LA COMUNICACIN INTERPERSONAL Msc. Gustavo Pineda Ch.

COMO ENTENDERNOS BIEN CON LOS DEMS SIN AGREDIR NI FRACASAR EN EL INTENTO

CONTENIDOS 1.- Que es comunicarse? 2.- De cuntas formas hablamos? Aprovechando los diferentes lenguajes. 3.-Por qu no siempre nos comunicamos bien? 4.- Cuatro modelos de comunicacin que no son efectivos. El modelo DIGALO DIRECTAMENTE 5.- COMUNICACIN ASERTIVA. 6.- Aprender a comunicarse asertivamente. Un ejemplo:Cmo comunicarnos para pedir un cambio de conducta molesta de manera asertiva y efectiva?

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1.- Qu es comunicarse?
Estamos conversando continuamente y con muchas personas diferentes, hijos, amigos, marido, esposa, maestros, colega de trabajo, del barrio, vecino, otras madres, etc. Sin embargo siempre que hablamos nos comunicamos?. Cundo hablamos de comunicacin efectiva? La comunicacin es un proceso mediante el cual una persona trata de transmitir algo a otra persona, sea una idea, opinin sentimiento, experiencia con el deseo de que capte el verdadero sentido del mensaje con un mnimo de distorsin. Es decir con el propsito que entienda lo mejor posible. Siempre que haya comunicacin existe: UN PROCESO ENTRE DOS PERSONAS AL MINIMO. INTERCAMBIO DE ROLES, UNO ESCUCHA MIENTRAS OTRO HABLA Y DESPUS UNO HABLA MIENTRAS EL OTRO ESCUCHA, EL QUE HABLA ES EL TRANSMISOR O EMISOR, EL QUE ESCUCHA DESTINATARIO O RECEPTOR INTERCAMBIO DE IDEAS, OPINIONES, SENTIMIENTOS, EXPERIENCIAS, ETC., ES LO QUE LLAMAMOS EL MENSAJE. UN MEDIO PARA COMUNICARSE, PALABRAS, GESTOS, ETC. ES LO QUE LLAMAMOS LENGUAJE. UN CONTEXTO EN EL QUE SE COMUNICA Es de anotar, que las conversaciones estn mediadas por reglas y normas que dependen del lugar o contexto donde se desarrollen y de la familiaridad que exista entre los participantes.

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Veamos un proceso de comunicacin muy simple: Mara: como transmisora dice: -Hola Juana! (el mensaje: intenta saludar a Juana, hacerle ver que est ah, expresarle un sentir positivo al verle, lenguaje: se expresa en palabras, contexto: se conocen bien y se ven en la maana por en la acera de centro preescolar, hace das que no se vean) Juana: como destinataria recibe el mensaje. Como emisor responde: -Hola Mara que gusto me da verte! (con este mensaje intenta decirle a Mara que ella tambin est contenta de verle y que adems entendi su saludo, lenguaje: verbal, contexto: el mismo) Recordemos bien: EMISOR o TRANSMISOR Persona o personas que quieren comunicarse. MENSAJE Es lo que quiere comunicar el emisor ya traducido segn un lenguaje. LENGUAJE Es un medio a travs del cual se transmiten los mensajes. DESTINATARIO O RECEPTOR Persona o personas a quienes va destinado el mensaje. La comprensin del mensaje con una mnima deformacin nos mostrara que la comunicacin fue exitosa de lo contrario fue fallida. Esta falla en la comunicacin por la cual el sentido de un mensaje no es comprendido en su totalidad es algo muy frecuente. Se habla de comunicacin efectiva, cuando las personas logran entenderse, tanto como transmisores y como receptores de mensajes. La gente dice S me entend bien con ella!, o expresiones tales como Nos comprendimos bien! para expresar que hubo una comunicacin efectiva. La comunicacin no siempre es efectiva, en muchas ocasiones hablamos y hablamos y no nos entendemos, no sintonizamos con la otra persona, no llegamos a conclusiones claras o arreglos claros entre nosotros. Hay muchas razones por las cuales la comunicacin no es efectiva, lo cual veremos en el 3er captulo de este folleto. No todas las personas son buenas comunicadoras, hay personas ms comunicativas y otras menos comunicativas. Lo expresamos cuando decimos por ejemplo: Petronila es muy cerrada, no se puede hablar con ella, o El es como una piedra, nunca dice nada , o En realidad Antonio habla mucho pero nunca dice claro lo que quiere decir, no lo entiendo. Quieres saber cuan bueno/a eres a la hora de comunicarte con las personas de tu entorno? En la pgina siguiente hay un cuestionario que permite conocerte si eres o no una buen/a comunicador/a, si logras comunicarte con efectividad con las dems personas. Sigue las instrucciones y te descubrirs a ti mismo/a.

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Responde con toda sinceridad a cada pregunta segn la frecuencia de tu conducta:

Con frecuencia A veces Nunca Puntaje

1. Interrumpe a la persona que le habla? 2. Evita la mirada de la persona con quien conversa? 3. Prefiere ver TV, leer o distraerse en algo en vez de conversar con sus familiares o amigos? 4. Comenta un suceso que vivi con la misma persona muchas veces? 5. No sabe cul es el momento oportuno para terminar una conversacin? 6. Se disgusta cuando no entienden lo que usted dice? 7. Su intensidad de voz es igual en cualquier situacin? 8. Se siente nerviosa cuando habla ante personas extraas? 9. Durante la conversacin, es usted quien habla todo el tiempo? 10. Evita las conversaciones? 11. Utiliza palabras groseras cuando habla? 12. Interrumpe las conversaciones ajenas? 13. No cuenta historias vividas cuando conversa? 14. El silencio en una conversacin le es indiferente? 15. Habla con rodeos, dndole vuelta a un asunto sin llegar al punto importante? 16. Habla sola? 17. Pierde la atencin en una pltica, es decir se pone a pensar en otra cosa? 18. Se le hace difcil establecer una buena relacin? 19. Comienza un tema sin terminarlo? 20. Mueve mucho las manos cuando quiere expresar algo? 21. Cundo habla olvida palabras como nombres de objetos, sitios, etc.?

Puntaje total Pgina15 Cada pregunta respondida en: Con frecuenciavale 5 puntos A veces.vale 3 puntos Nuncavale 1 punto

Coloque su puntaje de cada pregunta en la columna de la extrema derecha. Despus sume en la casilla que dice: Puntaje total.1 Si su puntaje es: Eso significa que: 64 puntos o mayor de Usted es un/a COMUNICADOR/A NOVATO/A 64 puntos No se desanime. Todava est a tiempo de mejorar aquellos aspectos que lo privan de comunicarse como a usted le gustara llegar a hacerlo. Dedquele tiempo a observar las conductas que realizan sus amigos ms cercanos y poco a poco trate de incorporar aquellas que favorezcan este proceso. De 22 a 63 puntos Usted es un/a COMUNICADOR/A DISPUESTO/A Al comunicar puede considerar los siguientes aspectos: la actitud que adopta durante la conversacin, el movimiento corporal, los gestos, la entonacin y un propsito o algo que lo motive para realizar este intercambio. Ahora bien, con las palabras no solo est expresando sus pensamientos sino tambin su carcter y la capacidad que tiene para relacionarse con las personas. 21 puntos o menor de Usted es un/a COMUNICADOR/A NATURAL 21 puntos Lo felicito, usted conoce los secretos en el arte de comunicar, posee la capacidad para hacer uso de la palabra hablada en cualquier contexto. La comunicacin es para usted una faceta que le permite conocer personas, aprender de ellas y pasar un rato inolvidable. OJO NO TE ENGAES A TI MISMO/A

Ojo recuerde si no fue honesto/a a la hora de responder, usted se est engaando a s mismo/a, acuerde que si no se conoce mejor a s mismo/a, no podr superarse como persona. Pgina15

El cuestionario es una modificacin del original, la interpretacin est tomada del original. Fuente: Comunicacin interpersonal. De Diana L. Estrada Garzn en: http://www.espaciologopedico.com/articulos2.php?Id_articulo=456

2.- De cuntas formas hablamos? Aprovechando los diferentes lenguajes.

En la comunicacin que ocurre cuando dos seres humanos se encuentran frente a frente es posible emplear todos los sentidos y no slo el odo. La vista casi siempre est presente y frecuentemente, entran en juego el tacto y el olfato. Y es que con los sentidos captamos todo lo que expresan los dems, nos comunicamos con ellos y los conocemos. No slo se dicen o se interpretan cosas con las palabras que pronunciamos u omos, es decir, mediante el lenguaje verbal que hablamos y escribimos, sino que el silencio que guardamos en un determinado momento o el tono de voz o entonacin que usemos puede aportar significados ms all de las palabras. Adems, en cada acto comunicativo hay un comportamiento fsico, corporal y de gestos que expresa tanto como las palabras. Gestos, distancias, posturas, miradas, seas, la manera de vestirnos y adornarnos, forman parte de la comunicacin no verbal. Esto implica que se consideren dos lenguajes: el lenguaje verbal y el lenguaje no verbal. Nos comunicamos usando los dos tipos de lenguaje: VERBAL: lo que expresamos con las palabras

NO VERBAL: lo que expresamos con el rostro, gestos, posturas del cuerpo, entonacin, silencios, distancias, etc.

Hoy en da se dice que el lenguaje no verbal es mucho ms utilizado que el verbal, y aporta mucho ms en brindar informacin a las personas con las que dialogamos. Parece que captamos un gran cantidad de ideas y sentimientos que nos quieren expresar, fundamentalmente por va no verbal. Pgina15 El buen comunicador hace uso de todos los lenguajes posibles, verbal y no verbal. Y debe ser muy atento y consciente de los que puede decir y de los que puede captar con el lenguaje no verbal.

Durante la comunicacin captamos:

* verbal o palabras: * tono de la voz: * lenguaje corporal:

7% 38% 55%

Veamos algunas expresiones de la comunicacin no verbal: El rostro es un poderoso medio de comunicacin, habla mucho sobre las emociones de la persona, nos sirve para expresar: alegra tristeza aversin, rechazo ira miedo inters

Y otras muchas emociones. Vea cuantas cosas distintas nos dice el rostro de esta mujer en diferentes momentos:

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Adems el rostro predispone la comunicacin: sera lo mismo hablar con esta persona, con este rostro?

Que con esta persona con otro rostro?

Dentro del rostro ocupa un lugar importante la mirada, hay miradas de miradas, que nos dicen mucho. No en balde se dice que solo con los ojos se puede hablar, las parejas de enamorados saben bien que: slo de verse, se entienden. Miren a este nio o nia, acaso con la mirada no nos habla de su estado emocional, Qu siente este nio/a? Acaso no nos dice algo muy diferente la siguiente mirada infantil? Pgina15

Otras expresiones no verbales: La Por ejemplo: Cuando entonamos fuerte transmitimos dureza, entonacin y exigencia, conviccin, arrechura. ritmos en el Entonamos para preguntar. Acentuamos una palabra en la habla. conversacin, etc. El silencio Segn el contexto puede significar: discrepancia, molestia, incomprensin, distancia emocional, indiferencia, etc. tiene mltiples usos, en fin se puede hablar sin palabras. La postura Puede expresar mucho, nivel inters por lo que se nos dice, corporal aburrimiento, cansancio, desmotivacin, actitud ante algo, etc. La distancia Muchas veces refleja cuan ntimo es lo que se va a decir, nos corporal acercamos para decir secretos, usamos la lejana para denotar que algo no es muy relevante, etc. Los gestos Acompaan aclarando y precisando lo que se dice con de los brazos palabras, o expresan algo para lo que las palabras no y manos. alcanzan. Si digo que algo es muy, muy, muy grande e intenso abro los brazos o para decir que es muy pequeo, acerco los dedos ndice y pulgar, etc. Dinmica de Hay una forma de caminar que nos delata el cansancio, otra movimientos expresa el inters, otras la tristeza, etc. Cmo caminamos dice del cuerpo. mucho de cmo estamos. La forma de Habla sobre mis intereses, autocuido, intencin de impresionar vestirse a otra persona. Los olores Nos perfumamos para impresionar positivamente, si olemos que emito mal expresamos descuido hacia s, etc. Hay muchas ms expresiones no verbales, estas son las ms comunes. Por ltimo una pregunta y vean la ilustracin: Pgina15

Que pasa cuando no coincide el mensaje verbal y no verbal, a quin le hacemos caso?
Qu me bien me siento aqu! No me interesas para nada! Me caes mal!

No de ninguna manera, yo no tengo miedo!

No me da gracia lo que dices..

Seguro que todos pensamos lo mismo, las palabras engaan, pero los gestos nunca mienten!

3.-Por qu no siempre nos comunicamos bien?

Uno siempre esta comunicndose, pero la comunicacin no es siempre efectiva, ya habamos mencionado este tema antes. Ahora la pregunta es Por qu no siempre nos comunicamos bien?

Se dice que uno no se comunica siempre totalmente bien porque: El EMISOR comete errores, distorsiona el mensaje.

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El RECEPTOR comete interpreta bien el mensaje.

errores, no

LOS ERRORES DEL QUE HABLA Es casi imposible que los mensajes que uno transmite no tengan ambigedades, estn exentos de errores en su formulacin, uno no siempre tiene la palabra y la expresin no verbal adecuada para hacerse entender. En este caso el EMISOR es la fuente de error. Veamos algunas actitudes del que habla, es decir del EMISOR del mensaje que pueden conducir a la mala comunicacin. El que habla: 1. No ha pensado lo que quiere decir. No organiza su pensamiento. Improvisa sobre la marcha y en desorden. 2. Se expresa sin tener en cuenta si los dems le entienden o no. 3. Cree que todos los que le escuchan tienen el dominio del tema que l tiene, y no se detiene a analizar los motivos que le llevan a dar esa opinin. 4. Se expresa pasando por alto puntos importantes de lo que los dems han dicho y sin seguir el razonamiento que se est haciendo. 5. Se extiende en detalles, aclaraciones, ejemplos, etc. sobre el asunto que se trata, y la idea principal de lo que quiere expresar queda sin destacar en medio de un montn de detalles. 6. Se muestra egocntrico. Se fija slo en sus propias ideas, propuestas, sentimientos, etc. 7. Presenta su opinin de una manera agresiva al grupo, es impositivo y se cree dueo de la verdad. 8. Necesita intervenir, llamar la atencin del grupo, aunque no tenga nada que decir o no vea claro el tema. 9. Utiliza el grupo como una tribuna de oradores, con palabras altisonantes y gestos inadecuados. Habla para que le escuchen pero no para ser entendido. 10. Responde al otro, no porque piense distinto que l, sino porque no simpatiza con l.

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11. Habla para atacar a otro, poniendo de relieve ante todo los fallos de su razonamiento o los detalles errneos de su pensamiento. 12. Tiene prejuicios respecto de los dems. Al hablar hiere la sensibilidad y los prejuicios de los dems, consciente o inconscientemente. 13. Se supone falsamente lo que los dems piensan y sienten, o se asume lo que nos van a contestar o como van a reaccionar. 14. Se supone que el otro tiene que entender lo que digo aunque uno hable confuso e impreciso. 15. Cuando hay conflictos de lo que pasa aqu y ahora se sacan las cosas que pasaron antes y se utilizan para molestar al otro. 16. Hablamos desde nuestra mscara y no desde nuestro verdadero YO, no decimos que sentimos o pensamos realmente. No hablamos claro. No habla en lenguaje claro y directo, se pierde en rodeos. La mayor parte de las veces no nos comunicamos bien porque: No expresamos claramente lo que quiero decir, lo que siento, lo que opino lo que quiero. No elaboramos bien los mensajes. Siempere que se vaya a comunicar con alguien, por ejemplo si usted va a tener una visita a una familia o a una madre, tenga en cuenta: Lo que quiere comunicar Cmo lo va a comunicar Dgalo clara y directamente sin molestar a quin dirige el mensaje

LOS ERRORES DEL QUE ESCUCHA Los que escuchan no siempre tienen la actitud de entender bien, muchas veces entienden desde ellos mismos sin ubicarse en quin les habla, o simplemente se quedan con su interpretacin de lo que se dijo. Veamos un ejemplo muy sencillo: En una reunin de trabajo, alguien pregunta: "Qu hora es?"Cada miembro del grupo puede interpretar cosas diferentes segn sus propios criterios, veamos que escuch cada una: Quiere saber la hora. Est cansada y quiere irse. Tiene que hacer algo. Tiene hambre. Est aburrida.

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Quiere hablar y nunca le llega el momento. Quiere verificar si funciona su reloj. Quiere llamar la atencin. Quiere que se calle la compaera que est hablando.

Dnde est la verdad? Si se le pregunta para qu quiere saber la hora puede contestar que era por saber. Pero la verdad... cul es? En definitiva, cada participante en la reunin va a interpretar esa pregunta segn sus propias creencias. De aqu parten los malentendidos y sobrentendidos que resultan en una mala comunicacin. Veamos algunas actitudes del que escucha, es decir del RECEPTOR del mensaje que pueden conducir a la mala comunicacin. El que escucha: 1. No presta atencin. Se distrae con facilidad. Da muestras ostensibles de aburrimiento. No dispone de tiempo y atencin a lo que otros hablan. 2. Atiende slo a los detalles externos del que habla, repeticiones, defectos de diccin, etc. Pero no atiende a lo esencial: no capta las ideas ni los sentimientos de los dems. 3. Se preocupa ante todo de buscar las fallas del razonamiento de los dems. Su objetivo es refutar al otro. 4. Oye al otro pensando la respuesta y preparndola mientras habla. Polemiza pero no oye. 5. Parte de prejuicios que etiquetan a las personas. Busca dobles intenciones en lo que los dems dicen. Se deja guiar por los prejuicios. 6. Rechaza toda opinin a sus puntos de vista. No aguanta que haya personas que piensen de modo distinto que l. Cree ser duea de la razn. 7. Se resiste a aceptar que los dems tengan razn o que las soluciones que proponen sean mejores que las suyas. Le molesta que los dems tengan mejores ideas que las suyas Por ltimo hay actitudes de ambos, del que habla y del que escucha, que obstaculizan la comunicacin: Ordenar: puede generar rechazo o sumisin Amenazar: intimida. Genera miedo o actitudes amenazantes. Discutir: cierra canales de comunicacin. Juzgar: inhibe y desalienta. Persuadir: puede imponer los puntos de vista de la persona que orienta. Vieja loca, no le creo nada!

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Eludir: no permite aclarar o enfrentar una situacin. Aconsejar: el consejo directo no permite la toma de decisin libre. Compadecer: hace que la persona se sienta vulnerable y no se sienta competente para resolver su problema. Minimizar: implica desvalorizar a la persona, lo cual puede disminuir su autoestima. QUE HACER PARA MEJORAR LA COMUNICACIN?

E SC EO L E RT :

E c c a suhr p raq e a u te h b n a le ! H b r a la p ra q e te a u ec c e! suhn

Algunas recomendaciones para comunicarse mejor: No des por hecho que los dems tienen que saber lo que piensas: si no eres claro originars malentendidos. Se transparente: el que pone distancia, el que no quiere que se le conozca realmente indica ser una persona vulnerable, con miedo a la intimidad. Exprsate y toma responsabilidad clara en lo que dices: utilizando la primera persona, hablando de cmo te sientes o piensas, para ello no tienes que ofender a nadie. No todo vale, ser sincero no implica desentenderse de los sentimientos de los dems, la empata (ponerse en el lugar de los dems) es necesaria y fundamental para las relaciones sociales sanas y una comunicacin efectiva. Asegrate a quin le hablas te comprende, asegrate que no te ha entendido mal. No seas reiterativo sin necesidad, cuando algo se repite ms de dos veces se puede molestar a la otra persona por mucho que lo que digas tenga sentido.

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Recuerda que el lenguaje no verbal es fundamental, puedes no decir nada en palabras pero tus gestos y lenguaje gestual siempre puede delatarte. Relacionarse con los dems requiere paciencia, humildad y sensibilidad. Relacionarnos no es una tarea sencilla. Cada individuo tiene sus prioridades, una manera de ver el mundo y un pasado que le condiciona y esto no hace fcil relacionarse y comunicarse con otras personas. Hay pensadores pesimistas que decan que el infierno son los otros, al contrario la interaccin con los dems podemos considerarlo como una buena oportunidad para desarrollarnos, aprender y entrenar habilidades sociales. Los conflictos son inevitables dentro de estas relaciones sociales, pero podemos aprender de ellos. Procura no condenar a nadie por defectos que t mismo tengas. Todos tenemos defectos. Busca la satisfaccin en el simple hecho de dar o compartir. Cunto disfrutamos de una tranquila conversacin con otra persona en intimidad. Al igual que or no presupone escuchar, hablar no equivale a conversar. En la Grecia antigua, los alumnos pasaban los primeros cuatro aos aprendiendo a callar, algo indispensable para que pueda darse un verdadero intercambio de ideas.

4.- Cuatro modelos de comunicacin que no son efectivos. El modelo DIGALO DIRECTAMENTE
Muchas fallas de comunicacin provienen de que no aprendemos a compartir nuestro mundo interior, tememos o simplemente no sabemos expresar lo que sentimos, pensamos, opinamos, creemos, etc. De esto queremos hablar cuando hablemos del modelo dgalo directamente y cuando hablemos de comunicacin asertiva. E modelo dgalo directamente parte de que en toda comunicacin hay tres elementos: YO: lo que es mo, cuando me comunico debo estar conectado con mi ser, con lo que pienso, creo, opino, siento, deseo, etc. Mi comunicacin nace de mis ser interior real. USTED: lo que es suyo, cuando me comunico, estoy conectado con la otra persona, quin es ustede, lo que quiere, lo que sabe, lo que siente o puede sentir, etc. MENSAJE: el discurso en su contexto, estoy conectado con lo que se dice, lo que se dice debe corresponder a lo que quiero comunicar en el lugar y momento y a quin va dirigido. Si en la comunicacin no estoy bien relacionado con estos tres componentes se puede usar un estilo de comunicacin fallido e ineficaz. Esto es

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particularmente cierto en la mayora de las situaciones donde nos comunicamos en situaciones difciles, de conflicto, o situaciones delicadas.2 Estos estilos ineficaces son los siguientes: SUPLICANTE ACUSADOR SUPERRAZONADOR IRRELEVANTE

El defecto de la comunicacin en este caso nace de la falta de conexin con una de las tres partes anteriores. Lo podremos ver mejor describiendo cada estilo.

EL ESTILO SUPLICANTE. Se caracteriza porque la persona: Suplica para que la otra persona no se enoje, aunque pueda no estar enojada. Pide disculpas por lo que no se ha hecho. No manifesta lo que quiere, se preocupa ms por los dems que por s mismas. Cree que los dems tienen ms derechos que un mismo. Dice si en situaciones que quiere decir no, evita negarle a alguien una peticin. Cuando hablan se centran en lo que espera el otro y no en lo quieren decir.

Es la comunicacin con los dems donde la persona est bien conectada con el otro, sabe demasiado lo que quiere y necesitan los dems, sabe expresarlo en las relaciones y en la comunicacin pero se anula a s misma en la misma relacin. Luego en nuestro esquema la persona anula su YO: Este modelo es tpico de la madre abnegada que lo entrega todo por los dems, y ella misma, como persona cuenta para s misma. Si alguien tiene que perder es siempre ella. no

Se trata del modelo de Virginia Satir en Relaciones Humanas en el ncleo familiar, Mxico, Ed Pax 1988

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EL ESTILO ACUSADOR Caracteriza a las personas que: Acusa a otros para que los vean fuertes. Culpa a otros, en situaciones donde haba que disculparse. Sus intereses estn por encima de los intereses de los dems. Consideran que los dems deben saber lo que necesita y quiere. Con frecuencia manifiestan enojo, amenazan cuando les preocupa la actuacin de otra persona cercana, pueden llegar a ser violentos para imponerse. Dicen no cuando queran y deban decir s. Cuando hablan se centran en lo que quieren y sienten, sin importarle mucho los que quieren y sienten otros. Es el estilo de relacin de las personas que estn esperando que los dems se comporten como ella desea y quiere. Tpico del autoritario, no oye ni se sita en el lugar del otro. En este estilo de comunicacin, el contacto con el usted est anulado. ESTILO SUPERRAZONADOR Son las personas que: Dan un discurso, un sermn, para que otros vean lo que valen y enfrentan las amenazas como si fuera inofensiva. Dictan ctedra en vez de expresar lo que sienten. Sermonear cuando alguien hace algo molesto, en vez de expresar los sentimientos que sienten en esa situacin. Estn ms centrados en cmo decir las cosas, que en las cosas que dicen, sus discursos son coherentes, bien expresados pero desconectados de la realidad, de lo que quieren decir y con quin se habla. Por eso, este estilo se caracteriza por la desconexin con el Yo y el Usted. Pgina15 Tpico de las personas que intelectualizan demasiado cuando conversan con otras personas.

ESTILO IRRELEVANTE Son las personas que: Ignoran la amenaza, se comportan como si no existiese, como si no pasa nada. Busca cambiar de tema cuando le dicen algo difcil. Hablan de cualquier cosa menos de lo que se siente. Dan rodeos para no decir nada. Se emborrachan o actan de forma tonta o alocada cuando tienen miedo o estn amenazadas.

El mensaje est desajustado y desconectado con el contexto, los dems y consigo mismo. Tpico de las personas que se esconden en sus payasadas. ESTILO DIGALO DIRECTAMENTE La superacin de los estilos anteriores lo hace el ESTILO DIGALO DIRECTAMENTE que se caracteriza porque la persona: Da valor a sus pensamientos y deseos Expresa sus pensamientos y sentimientos de forma honesta. Asume la responsabilidad de decir cmo se siente y lo que piensa. No hay doble mensaje, se habla directo, claro, transparente. No anda con rodeos cuando habla, dice lo que tiene que decir, de la manera ms clara y directa. No habla confuso ni pone en boca de otros lo que piensa y sienta. Cuando se comunica est conectada con su YO (lo que siente, piensa y verdaderamente quiere decir), con USTED, tiene en cuenta la sensibilidad de quin le escucha, su estado, sus derechos, etc. Nunca habla de forma que hiera ni dae con sus palabras. Est conectada con el MENSAJE, busca el mensaje apropiado para la otra persona en el contexto en que se comunican. Aprendamos a hablar claro y directo, aprendamos a relacionarnos con respeto a s mismo y a los dems:

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Ni suplicante donde no defiendo mis intereses, mis derechos, mis opiniones, mis necesidades, ni me pongo en funcin de lo que quieren los dems de mi. Ni acusador, donde no me importen los dems, y los trato como mis servidores, les pongo en funcin de mi vida.

Ni evasivas/os como los sermoneadores o chagiteros que hablan mucho pero no dicen nada, o tambin evasivas/os como los que se hacen las locas/os para no tener que decir lo que tienen que decir en situaciones importantes o difciles de la vida. APRENDAMOS A HABLAR CLARA Y DIRECTAMENTE, DECIR LO QUE QUEREMOS DECIR DAAR A NADIE. modelo es el que vamos a explicar ms detalladamente hablemos de comunicacin asertiva.

SIN Este cuando

5.- COMUNICACIN ASERTIVA.

No es ningn secreto que una de las partes ms importantes de nuestra vida son las relaciones interpersonales. En cada una de las cosas que hacemos hay un componente de relaciones con los dems que determina en gran medida (facilitando o entorpeciendo) nuestra bsqueda de la felicidad. Es imposible que en las relaciones con las dems personas no entremos en contradicciones, que existan intereses opuestos, opiniones divergentes, las mayores dificultades de las relaciones humanas existen all donde existen conflictos y oposicin. En muchas ocasiones la relacin es conflictiva porque otros quieren que yo sea o que yo haga lo que ellos esperan de m, y presionan para que yo no acte desde mi verdadero YO, desde mis intereses, sentimientos, opiniones, ideas, proyectos, deseos, etc. Por eso el punto ms crtico que tienen las relaciones humanas es el de CMO SER YO MISMO SIN DAAR ALOS DEMAS? De eso se trata cuando hablamos de asertividad y comunicacin asertiva. Pongamos un ejemplo simple y posiblemente cotidiano: Usted est en una fila en el centro de salud, se ha levantado a las 4 de la maana para que la atiendan muy temprano, y cuando llega la hora de abrir el centro, una persona se le mete delante de usted en la fila. Qu hara usted? Hay tres respuestas a esta situacin: PASIVA Usted no reacciona, simplemente se calla, se molesta pero aguanta, se dice a si misma: mejor no buscarme los,

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pero termina entrando un poco ms tarde por dejar que esa persona se metiera delante de usted. AGRESIVA Usted ofende la persona, le dice que es una fresca y sinvergenza, la amenaza de golpear, o llega a darle un empujn, para sacarle de la fila. Hay alguna forma de solucionar esta situacin sin perjudicarme ni perjudicar a la otra persona? S, dgalo directamente y con claridad sin ofender. ASERTIVA Pedirle a la persona, que vaya al lugar que le corresponde, y explicarle que no es aceptable que ella se meta, irrespetando a usted misma y a las dems personas que han llegado temprano. Si la persona no reacciona, usted tiene la opcin de exigirle de buena forma a alguna autoridad del centro de salud que ponga orden en la situacin. Lo que caracteriza LA REACCIN PASIVA es que: Se calla, se traga su propia bilis, se molesta a s misma, acepta algo que no soporta sin hacer nada para cambiarlo. Lo que caracteriza a LA REACCIN AGRESIVA es que: Se vuelca la violencia hacia el sujeto que amenaza, haciendo algo que le daa o perjudica.

Lo que caracteriza LA CONDUCTA ASERTIVA es que: HABLO CLARO Y DIRECTO. QUEDO BIEN CONMIGO MISMO PUES SOY CONSECUENTE CON LO QUE SIENTO Y PIENSO. Y LO DIGO DE FORMA TAL QUE NO LASTIMO NI DAO A LA OTRA PERSONA

Ahora haga ponga usted la respuesta pasiva, agresiva o asertiva las siguientes situaciones: Usted viaja parada en un bus y sabe que es largo el viaje. Frente a usted se baja una persona que deja el asiento disponible y usted es la persona ms cercana al asiento, por lo tanto le toca a usted sentarse. Pero una persona veloz salta y se sienta antes de que lo haga usted arrebatndole el asiento. Cul sera? Una respuesta pasiva

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Una respuesta agresiva Una conducta asertiva

Una persona que le debe dinero que no le ha devuelto, le ruega encarecidamente que usted le preste ms dinero. Usted no quiere prestarle. Qu le dira a esa persona? Una respuesta pasiva Una respuesta agresiva Una conducta asertiva Podemos decir que: LA PERSONA ASERTIVA es aquella que es capaz de manifestarse como es, dice lo que piensa, sin provocar en el otro conductas agresivas, de rechazo o huida y, adems, sin guardarse en su fuero interno ningn sentimiento de frustracin, malestar consigo misma, o deseo de venganza. LA CONDUCTA ASERTIVA es la capacidad de poder decir cualquier cosa a cualquier persona Sin que eso comporte molestar, herir ni ofender y quedarnos nosotros incmodos. Algunos hemos odo la palabra asertividad, pero a lo mejor no sabamos su significado, sin embargo la utilizacin de la asertividad es fundamental para unas relaciones sociales sanas. Cuntas personas se quejan de ser demasiado buenas y que los dems se aprovechan de ello? No quiere decir que sea negativo ser demasiado buena, al contrario es un valor primordial por el que nos tenemos que sentir orgullosos, pero podemos ser buenas personas pro a su vez defender nuestros derechos y adems respetando al prjimo. La asertividad es el derecho fundamental que tenemos las personas para expresar nuestros sentimientos, ideas y opiniones respetando a los dems.. til cuando tengamos que defender una idea, til cuando tengamos que decir que no, til cuando hacemos una peticin, pedir un favor, muchas veces nos incomoda hasta responder a un cumplido o elogio,. con lo fcil que es decir gracias y punto.

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Qu consecuencias tiene ser asertivo? CUANDO UNA PERSONA ES ASERTIVA, HAY EFICACIA, USTED CONSIGUE LO QUE SE PROPONE CON EFICACIA. NO SE SIENTE USTED INCMODA/O AL HACERLO. NO INCOMODA TAMPOCO A LOS DEMS. EN FIN MANTIENE UNA RELACIN POSITIVA CON UNO MISMO Y CON LOS DEMS. UNA SIEMPRE PUEDE SER UNA MISMA Y NO TENEMOS QUE CAMBIAR DE CARA SEGN LAS CIRCUNSTANCIAS.

RECUERDE ESTO: Los poco asertivos son manipulables!

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Mejor.. aprender a conducirnos con asertividad!

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6.- Aprender a comunicarse asertivamente. Un ejemplo: Cmo comunicarnos para pedir un cambio de conducta molesta de manera asertiva y efectiva?

La asertividad, como cualquier otra capacidad humana, puede mejorarse a travs de un aprendizaje adecuado. Mucha gente necesita aprender cmo defender sus derechos personales, cmo expresar pensamientos, emociones y creencias en formas directas, honestas y apropiadas sin violar los derechos de cualquier otra persona. La esencia de la conducta asertiva puede ser reducida a cuatro patrones especficos: decir "no" cuando quieres decir no, o de decir s, cuando quieres decir s. pedir favores y hacer requerimientos. expresar sentimientos positivos y negativos. iniciar, continuar y terminar conversaciones.

La capacidad de

Existen formas para entrenar a las personas para que desarrollen habilidades de comunicacin asertiva. En nuestro taller y en este manual hemos escogido una situacin especfica donde se puede aprender un modelo de conducta asertiva. UN MODELO DE CONDUCTA ASERTIVA: Pedir a otra persona un cambio de conducta que le sea a usted molesta o perjudicial. Se trata de pedir un cambio de conducta a otra persona que convive con cierta regularidad con uno, y que por un buen rato realiza reiteradamente algo que nos molesta, o nos perjudica, tenemos en este caso todo el derecho del mundo en pedirle a esta persona. Ejemplos de conductas molestas: Ejemplo 1: Gustavo comparte oficina con un colega, Edmundo, se llevan muy bien, pero Edmundo fuma con frecuencia en la oficina sin tener consideracin por Gustavo, que no es fumador y le irrita el humo del cigarrillo. Ejemplo 2: La madre de Ana con cierta frecuencia, cuando se pone arrecha con la hija le dice a Ana que su hermana es mejor que ella, que no hace esto, o que hace lo otro, etc. La madre de Ana no desperdicia momento para compararla con la hermana, poniendo a la hermana como modelo de perfeccin. Cosa que le duele mucho a Ana. Ejemplo 3: Karla, cada vez que le llama la atencin a sus hijos e intenta corregirle algunas conductas incorrectas, su esposo, Javier la desautoriza ante los hijos, le dice que es muy dura con ellos, delante de los propios nios. Esto no deja de molestarle y hacerla sentir frustrada.

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Petronila vive molesta con su esposo Ivn, con frecuencia durante los fines de semana, trae a sus amigos a comer y beber a la casa, sin avisarle previamente o contar con ella. Piense usted tambin en una conducta molesta y reiterada de alguien que conviva o que se relacione frecuentemente con usted.

No siempre somos muy eficaces a la hora de hacerle frente a estas situaciones. Como vimos anteriormente podemos: Aguantar, callar, alejarnos para eludir enfrentar el problema, o simplemente darle de largas al asunto. Irritarnos, dejarnos llevar por la ira, respondiendo con crticas hostiles, arrechuras, hacer amenazas o acusaciones. O pedir un cambio de conducta a la persona en cuestin, y hacerlo en forma serena, firme y convincente. Para hacerlo podemos aprenderlo con un modelo que vamos a explicar en lo inmediato. Estas situaciones ameritan cada una, que la persona afectada pida tranquilamente una conversacin con la persona que hace aquello que nos molesta. En esa conversacin tenga en cuenta lo siguiente: Cuando pidas algo, no lo hagas a cambio de otra cosa (es decir, no aceptes (ni realices) chantajes morales o emocionales). No te justifiques ni te humilles ante el otro. Pero tampoco le coacciones o le hagas chantaje emocional. Considera que mereces lo que pides. Considera que lo que pides es realista y es importante que est segura de que la conducta que quieres cambie la otra persona, es una conducta que lesiona tus derechos, por lo tanto ests en tu derecho de pedir un cambio. Mantn siempre la calma y el autocontrol. Exprsate con claridad, sin rodeos. Si recibes una negativa, di que comprendes las razones del otro. Si lo crees necesario y conveniente, vuelve a intentarlo en los mismos trminos. Pgina15

Ante un interlocutor hostil No ser reactivo, es decir, no acalorarse ni entrar al trapo en las conversaciones alteradas. Permanecer sereno. No aceptes entrar en el juego de las conversaciones negativas o malintencionadas. No contra argumentes ni lleves la contraria. Las conversaciones malintencionadas no buscan llegar a acuerdos mutuos, sino que pretenden manipular y desestabilizar. El dilogo con la otra persona debe seguir un formato similar al siguiente:, con cinco pasos bsicos: 1er paso:

Especificar la conducta que te resulta molesta. Debe quedar claro para la otra persona cul es especficamente la conducta de la cual vas a platicar con ella. En el ejemplo 1 comentado en la pgina 23, uno dira: CUANDO T: fumas en la oficina y yo estoy all. Es importante que conducta que se analiza no es que Edmundo fume, o que lo haga en la oficina, lo que molesta es que lo haga en la oficina cuando ambos estn all. Gustavo no tiene ningn derecho de pedir a Edmundo que deje de fumar, pero si tiene derecho que deje de fumar en su presencia y en la oficina. 2do paso:

Comunicar los sentimientos. Especificarle inmediatamente a la persona lo que sents cuando hace eso que ya describiste en el paso no.1. Siguiendo el ejemplo 1: YO ME SIENTO: molesto, me irrita, me impacienta. Aqu se expresa lo que se siente ante dicha conducta, es importante que el sentimiento aqu deklimitado sea claramente expresado en trminos de YO ME SIENTO y no de T ME HACES SENTIR, en este caso se le est acusando y adjudicando una responsabilidad que no tiene, en realidad el que se pone molesto o irritable por alguna razn es uno mismo, y slo uno mismo es responsable de sus emociones.

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3er paso:

Explicar las razones porque uno se siente as, en este paso un simplemente explica la causa del malestar, porque le molesta la conducta de la otra persona. Continuando el ejemplo 1: PORQUE cuando fumas trago el humo, el humo me irrita la garganta y los pulmones, el humo del cigarrillo me daa, me convierto en fumador pasivo, y yo dej de fumar para no afectarme mis pulmones. Adems el hecho que fumes aqu, convida a que otros lo hagan tambin en esta oficina. En importante en este paso hacer ver que mis sentimientos tienen una razn, no son arbitrarios, ni antojadizos.

4to Paso:

Plantear una solucin posible, es decir solicitar el cambio de conducta: que puede ser planteado por uno mismo o pedir que la otra persona. Seguimos con el ejemplo 1: QUE TAL SI cuando quieras fumar y yo est en la oficina, te sales un rato y fumas afuera, manteniendo esa norma para otros que vienen y fuman. En este paso uno puede preguntar primero a la otra persona antes de proponer uno mismo el cambio. As la otra persona e hace ms participe del asunto. Lo que se pide aqu es una conducta alternativa deseable, y que ambos estn satisfechos.

En estas dos ltimas fases se debe agradecer a la otra persona que haya aceptado cambiar!

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5to paso:

Decir claro que pasa si se produce el cambio solicitado, es decir se habla sobre la consecuencias si se produce el cambio. En nuestro ejemplo 1: ENTONCES yo me sentira ms cmodo trabajando contigo, y podramos seguir compartiendo la oficina juntos, ya que somos buenos colegas y amigos y nos llevamos bien trabajando juntos. El objetivo es ayudar a visibilizar que ese cambio de conducta comporta ventajas, en este caso Gustavo enfatiza como ventaja el hecho de seguir juntos en el mismo local, sabiendo que Edmundo est gusto compartiendo la oficina con Gustavo. Esto hara ms fcil el cambio de conducta de Edmundo. APRENDA A SER ASERTIVO/A! Usted puede y debe ser asertivo/a! Ahora a modo de ejercicio retomemos los ejemplos 2 y 3 y usted con sus palabras va a poner lo que corresponde a cada uno de los 5 pasos:

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Ejemplo 2: La madre de Ana con cierta frecuencia, cuando se pone arrecha con la hija le dice a Ana que su hermana es mejor que ella, que no hace esto, o que hace lo otro, etc. La madre de Ana no desperdicia momento para compararla con la hermana, poniendo a la hermana como modelo de

perfeccin. Cosa que le duele mucho a Ana. USTED ES ANA Y VA A PLANEAR LO QUE VA A DECIR A SU MAM Lo que usted debe decir Paso 1 Cuando vos.. Paso 2 Paso 3 Paso 4 Paso 5 Yo me siento.. Porque. Entonces que tal si . Si usted cambia las consecuencias positivas seran

Ejemplo 3: Karla, cada vez que le llama la atencin a sus hijos e intenta corregirle algunas conductas incorrectas, su esposo, Javier la desautoriza ante los hijos, le dice que es muy dura con ellos, delante de los propios nios. Esto no deja de molestarle y hacerla sentir frustrada. USTED ES KARLA, QUE LE DIRA A SU PAREJA Lo que usted debe decir Paso 1 Cuando vos.. Paso 2 Paso 3 Paso 4 Paso 5 Yo me siento.. Porque. Entonces que tal si . Si usted cambia las consecuencias positivas seran Para cerrar, aterrice en su vida real. En la pgina 24 le exhortamos a lo siguiente: Piense usted tambin en una conducta molesta y reiterada de alguien que conviva o que se relacione frecuentemente con usted. Ya lo hizo? Lleve esta tcnica a su vida real. Prepare su dilogo y trabaje con la persona en cuestin, hacindole la peticin de cambio de conducta.

Si usted tiene dudas de sus derechos, sepa que si alguien viola alguno de sus siguientes derechos, usted tiene la total razn para hacer la peticin de un cambio de conducta y/o negarse a ser tratada de esa manera:

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01.- El derecho a ser tratado con respeto y dignidad 02.- El derecho a tener y expresar los propios sentimientos y opiniones 03.- El derecho a ser escuchado y tomado en serio. 04.- El derecho a juzgar mis necesidades, establecer Mis prioridades y tomar mis propias decisiones. 05.- El derecho a decir no sin sentir culpa. 06.- El derecho a pedir lo que quiero , dndome cuenta de que tambin mi interlocutor tiene derecho a decir NO 07.- El derecho a cambiar 08.- El derecho a cometer errores. 09.- El derecho a pedir informacin y ser informado. 10.- El derecho a obtener aquello por lo que pagu. 11.- El derecho a decidir no ser asertivo. 12.- El derecho a ser independientes. 13.- El derecho a decidir qu hacer con mis propiedades, cuerpo, tiempo, etc., mientras no se violen los derechos de otras personas. 14.- El derecho a tener xito. 15.- El derecho a gozar y disfrutar. 16.- El derecho a mi descanso, aislamiento, siendo asertivo 17.- El derecho a superarme, aun superando a los dems.

USTED PUEDE APLICAR LO QUE APRENDI. USTED PUEDE CAMBIAR, ENTONCES SE AYUDAR A S MISMO EN SU CRECIMIENTO PERSONAL.

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