PONTIFICIA UNIVERSIDAD JAVERIANA PENSAMIENTO

PILAR LINDO CC 52513924 de Bogot Estudiante Sexto Semestre de la Licenciatura en Educacin Bsica con nfasis en Humanidades y Lengua Castellana

TRABAJO TERCER CORTE

mlindo@javeriana.edu.co, pilar_lindo@yahoo.com

SANTA MARTA, MAGDALENA (CENTRO REGIONAL ATLNTICO)

MAYO DE 2011

MI VIDA SUPERIOR
Se dice que el momento previo a la muerte se siente la vida entera. Pero yo no he muerto an, y ya la he sentido. La sent cuando la daba, cuando el dolor y el amor de dar la vida tambin me la hacan recordar. La sent cuando el silencio de das me permiti ver el silencio de las imgenes de mi memoria. La siento cuando la vida me entra por los poros y no me cabe en el cuerpo. Pero tambin he sufrido la vida sobre todo cuando la pienso. Escribir mi autobiografa a partir de un retomar mi vida crticamente va mucho ms all de hacer un recuento de las situaciones, estrategias o actividades que, a lo largo de mi historia, hayan podido hacer de m una persona con un determinado grado de pensamiento crtico; en especial teniendo en cuenta que lo que en m haya de pensamiento crtico, no se lo debo a la escuela. Por lo tanto, y aunque analizar mis habilidades de pensamiento en relacin con mi proceso escolar, no me limitar, a analizarlo tan slo desde una perspectiva educativa: ahora se trata de ver el pensamiento crtico en el proceso de una vida en la que la lectura lo ha alimentado, la discusin lo ha hecho ms agudo y la escritura lo ha hecho ms preciso. Al pensamiento crtico le debo esta vida que tengo, me la ha salvado una y otra vez. De lo contrario, y sin nimo de animar prejuicios clasistas, estara casada con un empleado de tiempo completo, trabajando por un sueldo mnimo, ansiando consumir, viviendo en uno de los tantos sectores superpoblados de Bogot, viendo televisin nacional mnimo tres horas diarias y con nios mayores de 10 aos que posiblemente seguiran el mismo modelo. No es que necesariamente el pensamiento crtico haya hecho de mi vida una ms sencilla, pero definitivamente la ha hecho mejor. Nac hace ya 32 aos en Bogot, en aquello que se denominaba clase media del sur de la ciudad, en un entorno familiar un tanto peculiar para la poca: de padres ya separados de sus primeros matrimonios e hijos frutos de ellos. No tena un hogar feliz a pesar de que hayan intentado convencerme de lo contrario. Mi padre me amaba profundamente pero tena demasiada soberbia e ira en su interior. Mi madre viva una angustia en silencio que me corroa la poca conciencia que ya tena. Y mis medios hermanos pasaban una dolorosa adolescencia habitando como desplazados una tierra y una casa que nunca fue su hogar mientras culpaban a mi madre por permitir ese dolor y seguir en el silencio que an acalla. La mayor parte de las decisiones en su vida las tom siendo ms mujer que madre La edad de mis hermanos mayores y sus actividades escolares (sumado al aburrimiento que quedarme en casa me causaba) despertaron en mi una inmensa motivacin, no dira que hacia el conocimiento an en ese momento, mas s hacia el colegio como escape. Y, a partir de all, bastante ms pronto que lo que tambin era normal en ese momento y tras ya varias visitas de mi madre a la escuela ms cercana con una pequea nia que cargaba una lonchera, se inici un largo camino Creo que nunca he respondido plenamente la pregunta sobre las instituciones escolares a las que he asistido. Han sido muchas y muy variadas: escuelas de barrio, escuelas pblicas, colegios privados, colegios de monjas, universidad pblica, universidad privada, educacin presencial, educacin a distancia. Tuve padres nmadas para quienes el colegio era un requisito que dependa ms directamente de la economa y la cercana. Nunca los escuch debatir sobre el nivel del colegio, ni recuerdo ningn tipo de conversacin sobre la calidad de la educacin que reciba o los profesores que me acompaaban da a da. Desde el da que comenz cuando yo tena cuatro aos hasta la fecha, mi proceso escolar ha sido ms un proceso personal y solitario. No obstante,

creo que eso me ha enseado ms que las muchas instituciones, las muchas clases y los muchos profesores que han cruzado mi camino: el pensamiento crtico de mi padre y mi soledad fueron las mejores herramientas. O pensaba de manera crtica, o no lograra mis sueos ya que nadie estaba de mi lado para ayudarme. Por lo tanto, esta autobiografa empieza con ellos. La de mi madre fue una infancia difcil, as como la vida de su propia madre. Desplazada y perseguida desde nacer por La Violencia y obligada a amar a Dios sobre todas las cosas, creci con el miedo pegado a la piel, y an est ah. Seis nias y la madre, cosiendo las montaas y remendando un hambre que no dejaba espacio para estudiar. Tuvo hasta el cuarto grado, nunca ms volvi a pisar una escuela hasta que lo hizo de la mano de sus hijos. El da que cumpla los dieciocho aos, huy y nunca ms regres. Y desde entonces, su vida ha sido Dios, costura y huda, es decir, aquello de lo que ms quera escapar. En cambio, la infancia de mi padre fue peor. Su madre fue uno de los personajes ms enigmticos que he conocido. Llena de odio y de amargura, digna de un cuento de Edgar Allan Poe, le ense a mi padre que no hay nada peor que la debilidad y el fracaso. Y l nunca aprendi a ensear de otra manera que no fuera por medio de ese miedo que me infunda aunque estuviera lleno de amor. Lo hubiera amado profundamente si hubiera sido diferente, pero fue mucho ms rudo de lo que era necesario. No obstante, su pensamiento superior ha sido mi mayor maestro a pesar de una escolarizacin que slo lleg hasta el segundo grado. All yo era algo poco claro. Amaba a mi padre pero le tema. Amaba a mi madre pero la culpaba. Amaba a mis hermanos pero los sufra. Y yo en el medio de todo, reciba lo mejor de todos mientras vea como lo peor se debata entre ellos mientras mi hermana me rogaba no crecer. Crec como otros muchos, siendo un poco de todo lo que en cada edad quera ser en otra. Quera ser como tantos otros: cantante, bailarina, modelo, escritora, arqueloga, azafata, astronauta, msica, ecloga, pero termin siendo profesora que tal vez me permite ser un poco de todas esas. Creo que hubiera podido ser cualquiera, pero cualquier otra habra sido poco. Tena infinitos miedos: a la oscuridad, a la soledad, a la muerte, a la distancia, al ayer, al maana y al hoy. Y tena infinitos sueos. Cambiantes sueos. No s cmo sucedi, pero todo comenz cuando los libros y la msica clsica cambiaron a mi padre como un milagro providencial que an no comprendo a cabalidad. Como resultado de esa niez casi inclemente, se desarroll como un personaje arrogante, autoritario y recio que lleg a dolorosos extremos. Tras varios infructuosos procesos por darle un sentido a su existencia y organizar su vida, a cambio de la muy comn vida religiosa, a mi padre lo salvaron los libros. Yo tendra alrededor de siete aos cuando las paredes de mi casa se vieron poco a poco empapeladas con mensajes del Vendedor ms Grande del Mundo de Og Mandino y la msica clsica llen cada rincn. Ao tras ao, los estantes y las mesas se llenaban de ms y ms libros, la televisin pas a un segundo plano y mi padre evitaba salir para tener ms tiempo de leer en casa. Esa fue la primera vez que los libros me salvaron la vida: cuando le confirmaron a mi padre que pensar crtica, analtica y reflexivamente era una manera de salvar su vida. Desafortunadamente, y como consecuencia de no haber contado con la educacin necesaria y ser un lector tardo sumado al hecho de an ser un personaje arrogante, autoritario u recio, su tentativo intento pedaggico de adentrarme en el mundo de la literatura fue ms doloroso que fructuoso en una primera instancia. Bsicamente, de manera autoritaria ordenaba que leyera La Divina Comedia, La Ilada, La Odisea o

El Quijote, para que posteriormente me sentara frente a su ser arrogante a responder preguntas cuyas respuestas haran de m un ser humano recio para enfrentar la vida: y lo logr. Sus casi monlogos s eran unos increbles ejercicios de pensamiento superior inspirados en la filosofa, la literatura y el contexto en el que nos encontrbamos. Desafortunadamente, nunca tuve libros para mi edad o que yo escogiera de manera personal, slo deba leer lo que mi padre considerara conveniente. Ms que querer leer, quera salir corriendo y como no poda salir corriendo empec a escribir. Y, entonces, la escritura salv mi infancia. En ella concentraba todo ese sentir que no tena salida en mi ahogada vida familiar, en ella hall una de las ms tiles herramientas para salir ilesa del dolor, para crear quin quera ser y entender quin realmente era: fue la escritura la que me permiti estructurar ese pensamiento que mi padre modelaba para m y que mi miedo no me permita mostrar de ninguna otra manera. Mientras tanto, mi madre tan slo lea la Biblia, sola y en silencio y mi padre desaprobaba o ignoraba cualquier trozo de m. Con ellos, crec en un entorno familiar muy cerrado, caracterizado por un pensamiento muy crtico y analtico pero principalmente autoritario en sus prcticas. Los modelos de comportamiento transmitidos en esa etapa s estaban mediados por conceptos como la tica, el autoconocimiento, la reflexin y el dilogo tomados de la literatura y la filosofa que constituan los ms substanciales mtodos de conocimiento de mi padre; no obstante, tambin estaban mediados por el miedo, la represin, la dominacin y el monlogo interminable de un padre impositivo y el silencio de una madre sumisa. Mientras tanto, el mbito escolar fue ms un requisito a cumplir. Gracias a ser una nia observadora que estaba a la sombra de sus hermanos, aprend muchas cosas antes que los dems nios de mi edad. No obstante, y salvo en los aos de la primaria, en los que cont con la posibilidad de ir ms all, ahora siento que mi escolaridad fue una prdida de tiempo. Profesores mal preparados que repetan aprendizajes memorsticos y una ausencia de prcticas que estimularan cualquier tipo de pensamiento superior como bien se puede observar en las vidas de las compaeras que encontr algunos aos despus. La mayora de las instituciones en las que estudi se limitaron a esa normatividad del comportamiento basada en la ley divina, sus dictmenes, el temor a sus juicios, la lista de mandamientos o el castigo divino, los cuales, a nivel personal, contaron con cierta validez en los primeros aos, sin embargo, el hecho de que no contaran con ningn eco a nivel familiar ayud a que perdieran trascendencia rpidamente. Ya que mi ambiente familiar no me permita ningn tipo de espacio para la sublevacin, y el colegio no me daba nada que mi ya crtico pensamiento considerara como relevante, el colegio se convirti para m es un espacio de crtica, de reaccin contra las normas, en donde nunca hall respuestas a las numerosas incongruencias entre lo impartido y lo vivido, entre lo abstracto de la religin y lo real de la vida, entre lo alegrico de las escrituras y lo literal del mundo, entre el pensar, el ser y el actuar. Las respuestas siempre estaban en un Dios ausente, mudo, temido, amoroso, justo, omnisciente y omnipotente, y que, en ltimas, termin por convertirse en inexistente. Cada resistencia era una falta en el manual de convivencia aunque no afectaran la convivencia, mientras las dems estudiantes se resistan al mismo tiempo a los mismos dictmenes por medios ms inmorales, que s atentaban contra su propia convivencia consigo mismas o con su entorno, pero que an siguen llamndose catlicas. No recuerdo ninguna clase, ningn libro, ningn profesor que haya potenciado en m verdaderos procesos de desarrollo de pensamiento crtico antes de mi entrada a la universidad.

Afortunadamente, nada en mi vida duraba, lo que me hizo flexible y adaptable, ms capaz de responder a situaciones inesperadas. Viva en un lugar, luego en otro. Viva con la familia completa, incompleta, hasta que ya no era claro qu era familia completa y qu era familia incompleta. Estudiaba aqu, estudiaba all, o no estudiaba. Profundamente sola y nadie lo sospechaba - es difcil sospechar la soledad de otro cuando estamos tan ocupados con la propia soledad-. Y senta tan intensamente que escriba. No creo que la infancia sea ese momento glorioso de la vida en que la falta de preocupaciones nos abre las puertas de la felicidad de la imaginacin. Estamos tan ocupados tratando de aceptar, entender el mundo que nos toc vivir y abrirnos un espacio en l, que si no jugamos y soamos, perecemos. Pero supongo que el problema fue tener tiempo para pensar. Si tal vez hubiera vivido como se vive ahora, me hubiera convencido fcilmente de que as se era feliz. La vida me permiti tener ciertas cosas escasas que me cambiaron el comn concepto de infancia: tiempo, naturaleza, libros, papel, silencio, soledad y un pap pensante. Y pensamiento, mucho pensamiento. Y as crec, sintiendo que deba haber nacido en otra poca distinta, que alguien deba haberse equivocado en mis cuentas. Y aunque deb haber ledo ms, creo que los libros tambin me cambiaron mi concepto de adolescencia. Crec con ms sueos y ms msica. Con ms miedo y ms ansiedad. Permanente ansiedad. Y en un mundo tan confuso, que costaba trabajo vivir. Creo que las noticias que siempre vea en compaa de mis padres me ayudaron a aprender a pensar inspirada por un mundo que no quera vivir, a situarme problemticamente ante el mundo: haba guerra, destruccin, hambruna, pobreza, injusticia por doquier y un silencio doliente que carcoma los huesos. Y tan poca libertad que la vida se me escapaba por las ventanas de mi cuarto mientras la vea volar hacia lugares donde soaba estar. En ese momento comprend que el amor de mis padres era como un resorte hacia lo incierto, lo claro era que una vez saltara no deba regresar. Ese era el orden csmico de las cosas, y aunque moran por cambiarlo, slo consiguieron propagarlo. Tampoco yo regres. Y ellos nunca ms estuvieron all para m. Fue la literatura la que le abri la mente a mi padre con quien a diferencia de ir a partidos de ftbol iba a conciertos de msica clsica o a cine arte. Las largas y tortuosas conversaciones de mi padre sobre sus lecturas que a su vez mejoraban cada da ms, s empezaron a gestar en m una visin ms crtica de la vida, me hicieron diferente, me mostraron otro camino. Esa literatura, principalmente reflexiones basadas en la filosofa, me abrieron el espectro y me hicieron amar el conocimiento. Y, entonces, entr a la Universidad Nacional. Esa fue la segunda vez que el pensamiento crtico me salv la vida. Y me di cuenta de lo que mi padre haba gestado y empec a apreciar lo que intent tortuosamente hacer en m. Desde ese momento en el que la creciente independencia me permiti explorar mis propios libros, empec realmente a nadar en la literatura. Le a Garca Mrquez, Isabel Allende, Flaubert, Gnter Grass, Pablo Neruda, Balzac, Virginia Woolf, Saint-Exupery. Y esas lecturas tienen sus grandes consecuencias, no se puede salir completamente inclume de lo que eso acarrea en especial sumado al hecho de vivir sola, salir del pas y toparme con un profesor que, ms que enamorarme de la literatura, me ense a leer de verdad. Slo mi escritura solitaria me salv la vida, porque los libros me la destruan uno a uno. Al terminar esa casi eterna etapa escolar, pude elegir no huir de nuevo con mis padres. Y entonces la libertad era tan grande que me di contra todos los muros que encontr por el camino. Y todo cambi como un acto de encantamiento. Hasta esa fecha, y muy a pesar de un padre y unos amigos de mis padres que me mostraban

caminos de vida diferentes, todo el resto de mi entorno predeca una carrera tcnica, un matrimonio con un polica, un apartamento de 50 m2, dos horas diarias en bus, tres hijos a temprana edad y un trabajo de oficina. Sigo valorando minuto a minuto ese salto del destino. Pude ver el mundo y verlo me cambi los ojos con los que lo miraba: los ojos del pensamiento superior. Pero tan slo en ese momento, sent tanto la vida que comenc a sufrirla. Y a amarla. En ese momento, se abri el mundo, como si me hubiera estado esperando durante la persistencia de todas las vidas juntas. Creo que antes de eso viva una vida prestada, pero a partir de ese momento, comenc a vivir aquella que yo quera vivir. Empec a escribir mi vida: el pensamiento me hizo libre. Y entonces, encontr los medios para sentir como verdaderamente quera sentir. Encontr las herramientas para que ese deseo de libertad pudiera no tener ventanas en frente. Encontr todo lo que me hizo volar lejos de m y nadar dentro de m. Encontr la danza y la msica como las compaeras perfectas de mis pensamientos: fueron la manera de integrar lo fsico con lo mental, el sentimiento con el pensamiento, la expresin artstica y el goce esttico. Y comenc a pensar de verdad. Y a entender. Tal vez pude haberlo hecho un poco ms sencillo, menos fuerte, ms lento y suave, pero no, tantos aos junto a mi padre terminaron por ensearme un poco ms de lo que hubiera querido. Me cre duea de mi misma y de lo que quera vivir, me cre lo suficientemente fuerte para pasar por encima de mi misma en mi carrera por ir ms lejos, me cre en lo cierto. Hice demasiadas cosas sin pensar claramente: pensar crticamente tambin tiene sus altibajos. Y me lastim ms de lo necesario sin que nadie pudiera decrmelo. Fueron excesivos lechos, noches, madrugadas, lgrimas, ansiedades, temores y afanes sin sentido. Que aunque me hayan ayudado a entender el sentido, tambin me hubieran podido haber hecho perder el rumbo. Aunque no tuviera ninguno definido. Dej la universidad de lado. El ms grande error de todos. Tena claro que etapa que no se termina, etapa que se reinicia, pero no quise escucharme. Ahora, ya he pasado por ocho muy dismiles instituciones educativas en mi paso como estudiante, seis casi incompatibles como profesora, un padre autoritario, una adolescencia reprimida, una post-adolescencia agitada, una actitud sublevada, una perspectiva izquierdista y un estilo de vida comparable a un asilo voluntario mediado por un comportamiento ecologista/conservacionista/consumista con caractersticas emancipadoras que se enmarcan dentro de perspectivas alternativas como el Movimiento Zeitgeist, el Proyecto Venus, la creacin de ecoaldeas, entre otras. Tal vez este pensamiento superior no haya hecho mi vida ms sencilla. En momentos como estos en los que laboro en una institucin que considero incoherente y en un entorno social que estimo inhumano, tal vez sera ms sencillo no ir ms all, no hacer uso de un pensamiento superior. Veo a mis compaeros de trabajo con sus niveles estndares (de esta poblacin, en particular, y sin nimo de juzgar por medio de prejuiciosas generalizaciones) de pensamiento y los veo sin mayores complicaciones mentales: mejor as, ms fcil. Lo cierto es que un mayor grado de pensamiento crtico s me ha dado una mejor vida, o por lo menos, ms amplia, ms completa. He podido hacer de mis metas realidades tangibles, he podido proyectarme, he podido crecer, he podido mejorar y saber que hay mucho ms por hacer, he podido elegir, he podido tener independencia de criterio. Puede no ser mejor, ni ms fcil, pero es ms consciente, ms reconfortante, ms propio. Si no hubiera sido por todos los libros ledos y esas subsecuentes consecuencias de la literatura en mi pensamiento, ninguna de las personas que han de una u otra forma marcado mi vida habran considerado

entablar conmigo ningn tipo de relacin. Mi ahora esposo habra hablado conmigo durante no ms de cinco minutos la noche que nos conocimos. Otra salvacin del pensamiento. Ahora, estudiando de nuevo, profesora de literatura, con ms de quinientos libros en mi casa, sin televisin, en las montaas, con mil planes acadmicos en el futuro y profunda amante del conocimiento, trato de salvarles la vida a mis hijos pequeos y a mis estudiantes, de manera no tan arrogante, autoritaria y recia. Escribo escritos acadmicos que tambin salvan mi vida y leo permanentemente para no perderla.