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Mi yo en el drama del nio dotado La capacidad de adaptacin se ampla y se perfecciona, y los nios en cuestin no solo se convierten en madres (confidentes,

, consoladores, consejeros, puntos de apoyo) de sus madres, si no que tambin asumen responsabilidades de cara a sus hermanos y acaban desarrollando una sensibilidad muy particular para captar ciertas seales inconscientes de las necesidades del otro Esta cita, que parte de la base de una madre insegura que necesita que los hijos hagan ciertas cosas para ser felices y de este modo inconscientemente como hijos vamos respondiendo a sus necesidades ahogando las propias, sale a relucir ahora y hace sentido con la vida que hasta ahora he llevado. Primero mirando a mi madre como a una mujer sola y vulnerable en el momento de mi concepcin ya que su pareja no se hizo cargo de tal hecho, sin embargo siempre la mir como fuerte y como un ejemplo para m, de que se puede seguir adelante sola y con un hijo. Ahora me veo a mi misma y veo en mi todos sus sueos depositados, todas sus ilusiones perdidas, todos los logros y carreras que ella ya no podra emprender, as fue como me fui transformando en su muequita a pesar de tierno, ahora puedo interpretarlo de modo literal, ya que si bien es una forma de llamarme con cario, es una forma de llamarme como tal, puesto que eso he sido exactamente su mueca, la que creci sin ningn problema, era linda, inteligente, tranquila, todo lo que una madre podra desear. Siempre me visti a su gusto, era feliz peinndome y vistindome con ropa bonita, deca que uno siempre se tena que ver bien y de ese modo fui creciendo, me cantaba y bailaba, disfrutaba con mis risas y logros, claro yo responda a todo lo que ella haca, pues lo era todo para mi. Hasta ese entonces estbamos solas en el mundo, solas las dos hasta que lleg mi pap no el biolgico, alguien que quiso protegernos a ambas. Esto de algn modo caus ms presiones en m, en como comportarme, como ser, ya que ambos me estaban dando todo de ellos para ser mejor cada da. Y as dicen que fui, una ta por ah comenta: esta nia era tranquilita, no molestaba a nadie, la mam trabajaba con ella y ella ah se quedaba, no le daba ningn problema, un angelito. Eso pretenda y ahora lo entiendo, no causarle problemas a mi mam pues era todo su mundo, toda su vida se volc ante este ser que comenzaba a crecer y en el que cada da se sembraba una semilla nueva, claro esperaban cosechar y si que les di frutos. De una u otra forma fui cumpliendo cada una de sus proyecciones. Ms tarde a los 6 aos naci mi hermano, y como siempre segu siendo la misma, sin ver en l ninguna amenaza, al contrario lo esper con ansias y me emocion al verlo ah pequeo en los brazos de mi madre, tambin puse mis propias proyecciones en l esperaba que creciera, que fuera igual de aplicado que yo en el colegio, esperaba ensearle y muchas cosas que se nos cayeron cuando supimos que tena discapacidad auditiva. Segu creciendo junto a l, de alguna forma las esperanzas que en l tena se transformaron en otra cosa, y fui limitando mi mundo a slo l, lo conoca ms de lo que mi propia madre podra conocerlo, fui dejando de jugar, de tener amigos, pues l debido a su discapacidad no los tena, entonces no quera que l sufriera. As le facilitaba la vida a mi madre y ella poda ocuparse de las cosas de la casa tranquilamente sin preocuparse por las necesidades de mi hermano, porque yo las cubra. Hasta mi futuro estaba pensado en l, quera estudiar fonoaudiologa o educacin diferencial. A los 14 aos era difcil lidiar con un hermano sordo, al cual nadie quera atender, que yo adoro y me sacrificaba por l. No s cuntas veces he pensado por qu l y no yo? O qu ganas de darle mis odos hasta que le un libro que me aterriz y de alguna manera empec a formar mi vida a ser yo, pues por varios aos estuve perdida en atender las necesidades de mi hermano sin ver lo que yo necesitaba. Sin embargo nunca me revel nunca le dije a mi mam tu ests equivocada, yo no puedo cumplir el rol

de madre con mi hermano, porque eres t a quien le corresponde, nunca lo hice directamente, slo empec a dejar de hacer cosas por l de modo que ella empezara a hacerlo. Mi vida ha cambiado en varias ocasiones, me he tenido que adaptar a situaciones diversas y el 2005 tuve que internarme semanalmente para poder cursar la enseanza secundaria en el centro de Salamanca, ya que en la zona rural donde vivo, la escuela slo era bsica. Eso provoc una lejana en la relacin con mis padres y hermano al verlos solo el fin de semana, mi madre estuvo triste por varios meses, su muequita ya no estaba cerca, y de algn modo ya no me estaba haciendo cargo de muchas de las situaciones que ocurran en la casa con mi hermano, estaba comenzando a vivir nuevas experiencias, conociendo otro tipo de personas, ah fue cuando se produjo una maximizacin del respeto que tena hacia mi madre, ya que empec a omitir muchas de las situaciones y experiencias que estaba viviendo como por ejemplo, primeros romances y cosas por el estilo, recuerdo que la vez que le cont que estaba saliendo con alguien, se decepcion, dijo que no pensaba eso de mi y que estaba muy dolida. Hasta ah lleg mi romance, lo dej y empec nuevamente a ser la seorita de siempre, evitando hablar demasiado para no decepcionar a mi madre otra vez. Est claro que situaciones trascendentales nos cambian, nos fortalecen o debilitan, una situacin en la que me hice ms fuerte y de nuevo los roles se mezclaron, fue ante el fallecimiento de mi abuela materna por fibrosis pulmonar, mi madre estaba obviamente devastada, y no haba nadie ms en la casa para hacerse cargo de mi hermano y las cosas propias del hogar, mi pap tena que trabajar y velar por otras actividades en la comunidad. As que tuve que guardarme todo el dolor y tragarme las lgrimas pues me necesitaban bien, para hacer las cosas, para atender a personas y lo ms importante, mi hermano alguien tena que preocuparse por l y ah estaba yo. Sin preguntarme por qu, sin darme el derecho de sufrir a mi abuelita, porque si que es importante ella en mi vida, pero no hubo tiempo, no se lo d. Tambin dentro de esos mismos das tenia que participar en un concurso de ortografa, todos me dijeron que no fuera, que viviera el duelo, pero siempre esa responsabilidad por los dems me hizo ir y viajar a la Serena, fui, pensando en que no poda fallarle a mi profesor que invirti gran parte de su tiempo capacitndome para el concurso, obviamente no gan no me senta bien y el cuerpo me fallaba, pero no dije nada y volv a Salamanca tranquila, siguiendo con todo como si nada pasara con un dolor que an conservo. Sin saberlo me haba ganado ms responsabilidades, pues el resto nunca me vio caer as que cargaron su mochila en m. Por otro lado intentaba vivir mi vida de adolescente queriendo salir y divertirme, peda permiso y en reiteradas ocasiones me los eran negados. Hasta que dej de insistir para no molestar a nadie, as me volv una persona de muy pocos amigos y de experiencias limitadas, slo respondiendo a las necesidades de los mos y dedicada a los estudios que era lo que ms les importaba, un pololeo para ellos significaba fracaso, pues lo asociaban equivocadamente con embarazo, as que peor ni una va de escape. As es como la universidad era un mundo distinto, en donde era yo misma llena de miedos e inseguridades ante una vida nueva, una ciudad nueva, junto a mi madre y mi hermano, pues tambin buscamos para l una mejor educacin en un colegio de sordos aqu en Valparaso. Haba dejado de pensar en vivir una vida para mi hermano, estaba empezando a pensar en m y en lo que quera, todo empezaba a ir bien, de hecho se haba establecido una gran confianza entre mi madre y yo, hasta que tuve amigas y empec a salir, no slo para divertirme, tambin para estudiar, pero mi mam se empez a preocupar excesivamente y decirle que tena que salir se transform en un verdadero problema, me llenaba de culpa pensando que la dejaba sola y que ella necesitaba tiempo conmigo, puesto que estbamos solos aqu los tres , y empezamos a distanciarnos, mi madre a actuar extrao como indiferente, como decepcionada cada vez ms y yo a no saber cmo actuar, tena que decirle que no mereca su indiferencia, puesto que siempre he sido lo que ella quiere que sea, una buena persona, responsable, educada, etc. Es a ellos a quienes he respetado ms que a nada.

Entonces le escrib como me senta, pues decrselo en persona diluye mis ideas en lgrimas y finalmente no explico nada, solo lloro; de esa forma mi mam empez a cambiar y a ser un poco ms permisiva, un poco porque s que aunque no lo diga se preocupa igual, e inconscientemente trato de organizarme de tal modo que tenga un tiempo para ella en el que pueda hablarme. El 2011 empec a pololear, esta vez ms que un romance, algo serio mi mam obviamente no se lo esperaba y empez una lucha de poderes que sigue hasta hoy, la idea de que yo sea para alguien ms la pone mal, por eso reprima mis sentimientos de felicidad, pues me lleno de culpas que no son mas y no me corresponden y siento que con cada cosa que hago la decepciono ms. Siento que de una u otra manera se ha hecho ms dependiente, de lo que s de lo que hago, de lo que me he convertido, hay muchas cosas simples que pueden solucionarse en las que me pide ayuda a mi, favores simples que puede realizar ella, me los pide a mi, muchas veces viendo que tengo que estudiar o que estoy ocupada, si no lo hago reacciona mal como si fuera mala voluntad. Es ah cuando me pregunto, dnde est la mam que todo lo saba, que todo lo solucionaba sola y que jams se debilitaba? No s, quiz no existi nunca y es lo que yo inocentemente idealic. Ahora ante la ms mnima dificultad hay caos y problemas complicados, que en la realidad son insignificantes. Se supone que son las mismas dificultades de antes, antes yo no estaba, cmo lo hizo? Si, uno cuando es pequeo idealiza todo y la vida va cambiando, vas aprendiendo ms y lo que sabes ya no lo saben los adultos, lamentablemente sabes ms que ellos, por un lado es una decepcin, por otro una ventaja y por otro una mochila ms. Se que hoy represento un orgullo para mi madre, y despus de leer el libro uno se da cuenta de las acciones realizadas para hacerla feliz, sabemos tambin que no hay una mala intencin en sus reacciones y actos, tambin se entienden por la infancia que vivi, no tuvo una relacin tan estrecha con su madre, por eso idealiza y se maravilla de lo que juntas hemos vivido, se preocupa demasiado y es aprehensiva de sobremanera, tanto conmigo como con mi hermano, de la misma forma es manipuladora, se ve en sus reacciones. Uno se da cuenta tambin de que es mutuo, de que uno mantiene este tipo de relaciones, puesto que se comporta de esa manera, se vive como ellos quieren, si me hubiese negado a algo en algn momento o hubiese desobedecido sus mandatos, significara un problema para ellos, un problema que no quise darles. He visto una involucin desde pequea hasta ahora por parte de mi madre, de asumir todas sus responsabilidades, comenz progresivamente a traspasarlas de modo invisibilizado a mis responsabilidades. Por ello es que la asisto, la guo y la llevo a reflexionar sobre lo que realiza, sobre lo que quiere, constantemente estoy instndola a preocuparse de ella y a ser ella misma, a dejar de vivir nuestra vida y a vivir una propia. Por otro lado el hecho de que desde pequea me haya responsabilizado por mi hermano, me ha hecho primeramente vaciarme entera y luego irme completando de a poco, construyndome en base a lo que soy, tampoco puedo negar ese mundo que es tan mo tambin, porque creo que esa fue la manera de sensibilizarme, de valorar inmensamente las diferencias de las personas, y de ver como veo con mi hermano, que no hay lmite para soar y que paso a paso esos sueos se realizan. Esa es mi parte ms sensible pues gran parte de mi historia tiene que ver con eso, con el adentrarme a un mundo que no es mo pero que va conmigo. Parte tambin de lo que hace que hoy me encuentre en esta carrera, si bien nunca supe lo que quera, ahora estoy ms segura que nunca de lo que quiero, pues no es mi hermano, ni mis padres, ni mi familia, soy yo verdaderamente yo.

Noto que durante los aos en pequeas ocasiones he sabido dar cuenta de lo que uno realiza en pos del bien del otro, y he sabido mantener y buscar mi lugar, pero mayoritariamente mi historia va ligada a los sueos de una madre joven y sola que emprendi el camino de ser mam y educarme con amor, con ese amor excesivo que en ocasiones cruza la lnea del odio. Por ello luego de dejar fluir la emocionalidad y toda la carga que conlleva el mirarse objetivamente sabiendo que eres un proyecto y la felicidad de alguien, reconozco que soy una de esas personas que dice tener una infancia feliz, porque as la recuerdo, llena de amor y siempre siendo reforzada por la admiracin de mis familiares por mi comportamiento, mi rendimiento y mi forma de ser tan adecuada siempre, tan abierta al dilogo, tan llena de confianza para expresarse. Nunca pens que estudiara psicologa y menos que ese pasado, las lneas de vida que se cruzaron y los sucesos que se presentaron me trajeran aqu. De algn modo he construido un camino que no escapa mucho de lo que mi familia espera de m, pero es lo que quiero, y siento que las caractersticas que se han forjado en mi ayudarn de sobremanera a desempear mi rol, el hecho de ser el apoyo de mi familia en los momentos difciles, de tener una mirada amplia ante las soluciones, tener el sentido de asistir al otro cuando sus recursos no estn disponibles me indican que debo seguir por donde voy y puedo confiar en mi misma a pesar de las inseguridades. Tambin rescato el haber pasado por todo lo que he vivido, se que en gran medida es parte de lo que soy hoy, la experiencia de la discapacidad en un mundo donde slo intentamos ser igual al otro es conmovedora, pues es un intento constante por ser respetado como persona con los mismos derechos, ya que aunque uno se comprometa mucho con una causa, el que te pase a ti cambia el escenario de un modo radical y te transforma. Agradezco ser parte de ese mundo silente tambin que me ha llevado a escuchar de otra forma, que va ms all de lo que puedo or, las expresiones generalmente dicen mucho ms y en una familia con un integrante sordo, si que es importante expresarse con todo y aprender a comprender las expresiones de los dems, sin palabras simplemente con ver sabemos como se siente alguien. Todo esto me lleva a la construccin de mi propio yo, que quiz an no termina, pero que encuentra sus races en estas reflexiones. Habitualmente uno va por la vida siguiendo el sueo que te pusiste por delante, pero qu importante es el saber qu te llev a poner ese sueo y no otro all!

Nataly Cisternas Araya.

Autoevaluacin. La nota con la que me evalo es un 68, ya que siento que no slo he aprendido en esta ctedra, si no que he trabajado sobre esto en el da a da, he aprendido a conocer aspectos sobretodo de mi misma y de las relaciones con los dems, me he preocupado de realizar las guas con entusiasmo y concienzudamente, especialmente en las ltimas que me han conmovido ms, he puesto mucho de mis emociones sentimientos y pasajes del pasado que me han hecho ser lo que soy ahora, habitualmente suelo ser muy responsable y evito faltar a clases, creo que falt a dos por problemas mdicos por lo tanto no adquiero la nota mxima, adems puede que en ocasiones no haya hecho las cosas bien a pesar del mximo esfuerzo, muchas veces uno cree ir por el camino correcto y resulta que no es ese. Tambin interfiere el hecho de tener otras ctedras por la distribucin del tiempo, uno pretende rendir bien en todo, pero lo que ms rescato no tiene que ver con un nmero, si no con lo que me ha dejado todo esto. En muy pocas ctedras se da espacio para este tipo de contenidos, para este fluir de lo que uno es, se vive entregando materia sin valorar lo que le pasa a uno con eso. Tambin valoro la confianza que se da en el aula, ya que no suelo hablar en las clases, slo cuando estoy muy segura de algo o lo s bien, sin embargo aqu logre expresar gran parte de mis puntos de vista, sin estar nerviosa ni preocuparme por lo que estoy diciendo, ya que muchas de las dudas eran compartidas adems.