Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
ru
Все книги автора
Эта же книга в других форматах
Приятного чтения!
Андрей ИЛЬИЧЕВ
ПРАКТИЧЕСКОЕ ПОСОБИЕ ПО ОХОТЕ НА МУЖЧИН
ПРЕДИСЛОВИЕ
Наверное, эту книгу следовало писать в возвышенно-романтическом стиле. Потому что
именно такой стиль наиболее близок нашей, впитавшей мексиканские сериалы женской
аудитории.
Надо было придумать симпатичных, безумно влюбленных друг в друга героев.
Например, студента-отличника политехнического института Пашу и учащуюся кулинарного
техникума красавицу Машу. И выписать злодеев, всячески мешающих их счастью, —
недалеких родителей, зловредных учителей, завидующих чужому счастью и оттого
пакостящих на каждом шагу друзей и еще маньяка участкового, преследующего красавицу
Машу на предмет удовлетворения своей плотской страсти.
Затем в лучших традициях многосерийных фильмов нечистый на руку милиционер
станет домогаться руки и тела красавицы Маши, шантажировать ее, запугивать, втираться в
доверие родителей, собирать у учителей и друзей-завистников порочащую светлый образ
студента Паши информацию, с помощью которой его можно будет упечь в кутузку. Потом
подбросит ему в карман наркотики и возьмет с поличным, чтобы лет на десять избавиться от
опасного конкурента.
И казалось, уже не найдется силы, способной защитить светлые чувства влюбленных, и
что трагедия неизбежна, как наступление безденежья.
Но нет! Не убоявшись угроз родителей, учителей, друзей и участкового милиционера,
Маша вступит в неравную схватку с превосходящими ее силами противника и в конце концов
победит, вернув с тюремных нар своего суженого и поместив на его освободившееся в камере
место злодея милиционера и кое-кого из поддерживавших его козни друзей и учителей.
В итоге типичный для подобных историй хеппи-энд, примерное наказание злодеев,
награждение сохранивших верность друг другу влюбленных и повышение рейтинга продаж
книги. А по ходу повествования можно исподволь, ненавязчиво на конкретных житейских
примерах показывать, что такое хорошо, а что такое плохо.
Наверное, следовало писать именно так
Но…
Но я не буду писать так. Потому что я не имею отношения к «фабрикам грез» и не хочу
обманывать читателя романтической ложью.
Реальная жизнь мало напоминает сладкие бури телевизионных сериалов. Реальный мир
гораздо менее привлекателен и более жесток, чем самые кровожадные кинематографические
злодеи. Хотя бы потому, что в реальном мире мучаются и разбиваются судьбы не
вымышленных Томов и Мейсонов, а нас с вами.
Вас.
Меня.
Наших близких.
И наших знакомых.
В этой книге будет мало романтизма и много нормальной, которую мы каждый день
наблюдаем в окно собственной квартиры, жизни.
Я не ставлю своей целью — успокоить человека, попавшего в беду, купировать опасный
для его здоровья стресс — этим занимаются профессионалы медики. Моя задача помочь не
допустить ситуаций, провоцирующих нервный срыв. А это категория уже не медицинская —
житейская.
И потому говорить я буду не мягкими иносказаниями профессиональных
психотерапевтов и экстрасенсов, а нормальным, бытовым, все называющим своими именами
языком.
Уж извините.
— А чего это он вдруг надумал учить нас жить? С мужчинами?
Ну, во-первых, я в этом деле тоже поучаствовал… Может быть, не больше некоторых…
Но вообще-то имею некоторое представление…
Во-вторых, потому что всю свою сознательную жизнь занимался вопросами
выживания. Вначале природного, когда потерпевшему бедствие человеку надо выжить в
пустыне, море, тундре, на полярных льдах Ледовитого океана. Соответственно мне
приходилось жариться в раскаленных песках летних Каракумов и Кызылкумов, штормовать в
южных и заполярных морях во время плаваний на спасательных плотах и копиях древних
судов, мерзнуть в снежных пещерах, питаться ящерицами, ядовитыми змеями, улитками,
муравьями и прочей нетрадиционной живностью.
Затем я перешел к выживанию городскому, где приходится защищать себя, своих
близких и свое имущество от множества техногенных и криминальных опасностей. Здесь я
тоже ставил эксперименты на себе, так как, не спросив на то моего согласия, не однажды
обворовывали в транспорте «щипачи», били в темном углу группы не установленных
следствием хулиганов и пытались зацепить бампером проезжающие мимо лихие грузовики.
Последний шаг в науке самоспасения был сделан в сторону социального выживания,
которое я считаю самым главным.
Почему главным?
Потому что в пустыне или на льдах Ледовитого океана терпит бедствие редкий из нас,
гибнет под обрушивающимися на голову сосульками или от ножа хулигана тоже не всякий, а
вот не умеет распорядиться собственной жизнью чуть ли не каждый первый.
На протяжении жизни мы наблюдаем вокруг себя людские трагедии. Страдаем сами от
десятков неразрешимых проблем: безработицы, нехватки денег, супружеских измен,
скандалов с начальством, конфликтов с окружающими нас людьми.
Мы не знаем, как вырваться из замкнутого круга несчастий, не умеем вовремя изменить
свою и своих близких судьбу. Нам кажется, что это невозможно. Что мы не более чем утлый
челн в бурных водах окружающей нас штормовой жизни. И потому идем ко дну, даже не
делая попыток сопротивляться.
Меж тем каждый из нас мало напоминает челн. Скорее многотысячетонный, хорошо
вооруженный тяжелый крейсер. А кое-кто и авианосец. Просто мы об этом не догадываемся.
Не верим в собственную непотопляемость и огневую мощь. Не умеем использовать свои
«пороховые погреба».
Моя задача — показать эти самые «резервы вооружений» и научить, используя их,
побеждать в бою любого противника.
В этой книге «условным противником» будут выступать мужчины, которых мы желаем
приблизить к себе. На всю оставшуюся жизнь.
Соответственно адресована она будет читательницам, то есть женщинам, которым в
руки попала эта книга.
Почему именно женщинам?
Потому что любовной стороной жизни заведуют женщины.
Именно они провоцируют большинство «романов», развивают их в желаемую им
сторону, затаскивают мужика в загс, создают с ним семью, зачинают и рожают от него детей
и оберегают семейный быт многие годы.
Вот только делают они все это, кроме, разумеется, зачатия и родов, очень неуверенно и
неумело.
А вот чтобы уверенно и умело, то им следует как можно чаще советоваться с
мужчинами, которые видят мир несколько иначе, чем женщины. Воспринимают многие
события совсем в ином свете. Делают иные, чем женщины, выводы. Чего женщины в силу
своей половой принадлежности совершенно не понимают.
О своих амурных проблемах с мужчинами старайтесь советоваться с мужчинами. При
отсутствии доверенного мужчины представляйте, что бы в этом случае подумал и как бы
поступил рядовой представитель сильного по отношению к вам пола. Или прочтите эту
книгу, которая написана мужчиной, отчего даже самые «женские» советы все равно имеют
мужское второе дно.
Учитесь понимать противоположный пол, и тогда ваши семейные отношения сложатся
как нельзя лучше. То есть хотелось бы еще лучше, но дальше уже некуда!
Мужчины, если эта книга вдруг попала в ваши руки, не читайте ее далее данного
примечания. Захлопните и засуньте куда-нибудь подальше. Куда-нибудь в тумбочку жены.
Для вашей же пользы. Чтение подобного рода столь же полезно, как ознакомление с
результатами медицинских анализов близких друзей и подруг. С одной стороны, вроде бы и
любопытно, но с другой — уж больно неприятно потом с. ними общаться.
Не читайте эту книгу, не теряйте времени, она вам будет столь же интересна, как
женский разговор о вытачках, преимуществах туши для ресниц, прочности колготок и
прочих дамских секретах. К чему вам эти колготки и туши? Ну не станете же вы вникать в
технологические тонкости использования крылатых женских прокладок. Это не вашего
уровня заботы. Вашего — крылья сверхзвуковых истребителей и высотный потолок
винтокрылых машин. А копаться в женских проблемах — это как-то даже не по-мужицки.
Конечно, если вы — стопроцентный мужчина.
А если пятидесяти— или не дай бог десятипроцентный, то тогда конечно, тогда
перечитайте эту книгу от корки до корки, потому что вам тоже наравне с прочими
читательницами придется воевать за избранника, соблазнять его, отбивать от соперниц или
того хуже соперников, а соблазнив и победив, организовывать полноценную, живущую душа
в душу семью.
В случае же если вы не относитесь к десятипроцентным, но по недоразумению прочли
данную книгу, не раздражайтесь, не возмущайтесь «изменой продавшегося бабам автора».
Вы ошибаетесь, я не преследую интересы женщин. Я преследую интересы семьи. В том
числе и вашей семьи. Потому что хотим мы того или нет, нравится нам это или не нравится,
защищают семью от агрессии окружающего мира именно женщины. Именно они стерегут и
оберегают небезызвестный очаг и поддерживают в нем огонь, возле которого всю жизнь
греемся мы и греются наши дети. Ну а раз так, то им позволено в управлении кораблем семьи
много больше, чем мужчине. Позволено брать на себя функции и обязанности капитана и,
обходя многочисленные подводные мели и рифы, вести вверенное им судно самым
безопасным и прямым курсом.
Для нас позволено.
И ради нас позволено.
Позвольте не согласиться. По крайней мере с тем, что все будет хорошо само собой.
Само собой бывает только плохо. Или вначале хорошо, а потом очень плохо. Или вначале
очень хорошо, а потом кошмарно.
Хорошо запросто так бывает очень редко.
Но каждая девочка, девушка и женщина считает, что она попадает именно под эту
категорию. Категорию бесплатных везунчиков.
Уж такова природа женщин — надеяться, что все образуется без их участия. Но,
впрочем, и мужчин тоже. И народа, населяющего одну шестую часть суши, в особенности.
Вера в счастье задарма неистребима. Ей посвящены сказки и легенды народов мира. И
сказки, и легенды мужской и женской половин планеты, которые они сочиняют про себя и
для себя.
Во все века у всех народов главная женская легенда звучала примерно так:
Не знаю, как у кого, но лично у меня в сфере любовных отношений всегда все будет
очень хорошо. То есть не скажу за других, но персонально меня будут обожать и лелеять всю
жизнь.
И подпункты:
По мне будут сохнуть самые интересные мужчины.
У меня будет самый лучший муж.
Самый умный и талантливый ребенок.
Меня никогда не бросят и мне никогда не изменят… и так далее.
Так гласит легенда.
Увы, не имеющая никакого отношения к жизни. Потому что если бы легенда о
бесплатном счастье была верна, то откуда бы тогда взялись неустроенные женщины,
брошенные дети, семейные дрязги, бытовая уголовщина и бракоразводные процессы? Откуда
бы тогда взялись миллионы несчастных, с несложившейся судьбой женщин? И те десятки
забитых жизнью женщин, живущих возле нас? Они ведь тоже надеялись и считали, что
лично у них все будет хорошо…
Не сложилось.
Так почему сложится у вас? Причем за просто так…
Не сложится. Смею вас уверить. Потому что бесплатный сыр бывает только в
мышеловке!
А если не бесплатный, если приложить к устройству своего счастья труд, разум и
некоторую толику терпения, то тогда все будет очень хорошо. И даже еще лучше.
В чем я торжественно перед лицом своих читателей клянусь!
И что постараюсь подтвердить этой своей книгой.
Глава 1,
ОСПАРИВАЮЩАЯ ЛЕГЕНДУ О НЕИЗБЕЖНОСТИ ЛИЧНОГО СЧАСТЬЯ
ОТСТУПЛЕНИЕ ПЕРВОЕ,
Теперь, прежде чем мой читатель в раздражении захлопнет книгу, я оговорюсь, что все,
о чем я здесь пишу, не цинизм. И не издевательство над чувствами восторженных
почитательниц любовных романов. Это просто реализм! Причем не соц., который был
изобретен членами недавних союзов писателей, а самый обыкновенный, имеющий хождение
на территории более чем двухсот стран планеты Земля.
Реализм — это тот фундамент, на котором в отличие от все опошляющего цинизма и
голого, ничем не защищенного романтизма можно строить самые крепкие отношения. И в
том числе и самые романтические.
Я этим рецептом пользовался всю жизнь. Запоминайте.
Вначале нужна почва — пусть даже грязь — окружающего вас мира. Грязь в отличие от
воздуха все-таки опора. Из этой грязи следует слепить кирпичи. И выложить фундамент.
Поверх него возвести стены. Стены украсить зубчатыми башнями, арками, балконами,
лепниной и тому подобной романтикой. В самом конце поднять цепной мост и жить в своем
замке как душе угодно!
А если без фундамента, то выйдет замок воздушный, который рассыплется от любого
потрясения и погребет вас под обломками.
Возвышенная любовь должна быть защищена, как неприступный, в пять накатов,
зарытый на три метра в грунт армейский дот. Только в этом случае она выживет и не
погибнет под массированной бомбежкой бытовых, финансовых и психологических проблем.
Реализм все называет своими именами. Цинизм опошляет. В этом коренное их отличие.
Я за конкретность во всем — в человеческих отношениях в первую очередь!
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Когда вам кажется, что вы влюблены, представьте, что ваш выбор состоялся и с этим
конкретным мужчиной вам придется жить всю оставшуюся жизнь. Только с одним ним! А
вот тот его симпатичный приятель и тот ваш одноклассник или сослуживец — побоку. Все
побоку!
Только вы и он!
В моей практике был случай, когда ко мне пришла Джульетта. Вообще то ее звали
Люся, но похожа она была на способную ради своей любви на все Джульетту.
Соответственно у этой Люси-Джульетты был Петя-Ромео. Которого должны были через
несколько месяцев забрать в армию. По поводу чего и разыгралась трагедия.
Джульетта заламывала руки, рыдала, билась симпатичной головой о стены и твердила,
что жить без него не может и не будет. Она рыдала и стенала очень громко и безудержно.
Слишком громко, словно дело происходило не в квартире, а на авансцене драматического
театра, где ее должен был слышать последний ряд зрителей.
Меня насторожила чрезмерная театрализация, в общем-то, банальной жизненной
ситуации. Но тем не менее я проникся наблюдаемой мной трагедией и вызвался помочь
влюбленным.
Для чего предложил на выбор несколько вариантов действий. Сходить в комитет
солдатских матерей, которые лучше других знают, с какими болезнями в армию не берут.
Найти врача, который поможет обвести вокруг пальца медкомиссию. Доказать в военкомате,
что Ромео — единственный кормилец семьи. Родить двух детей. Накопить денег для дачи
взятки должностному лицу с целью освобождения от службы… Ну и все такое прочее.
Каждое направление я очень подробно расписал, "чтобы убедить рыдающую девушку,
что поставленная задача не так уж безнадежна, как может показаться. Что оставить жениха
при себе возможно, если много побегать и поднакопить денег.
И, похоже, убедил.
Потому что невеста плакать перестала.
— Но ведь армия — школа мужества, — задумчиво сказала она, — и тот, кто ее не
прошел, не может считаться полноценным мужчиной. А я хочу, чтобы Петр был
полноценным мужчиной.
— Но ведь ты только что говорила, что хочешь остаться с ним.
— Конечно, хочу. Но я не могу ломать его судьбу ради своих желаний. Это нечестно.
— Но ты говорила, что умрешь без него!
— Но умереть это совсем другое. Если бы умереть, то я, конечно…
Ну и где здесь Джульетта?
Не повезло Люсе со зрителями. Вернее, с одним-единственным зрителем, который
должен был сопереживать трагической судьбе главных героев. Слишком конкретен оказался
зритель, и пьеса моментально рассыпалась.
Нет, Джульетта не была злодейкой. Она искренне верила в то, что говорила, истинно
страдала и ждала сочувствия со стороны. Сочувствия и аплодисментов. Мы очень любим
играть высокие чувства и не менее высокие трагедии. Мы любим ассоциировать себя с
любимыми героями. Вот только не хотим идти за ними до конца. До трагического финала.
Уходящий в армию Ромео был трагичен и романтичен. Оставшийся подле Джульетты
банален. Не нужен он был любимой. Ей нужно было высокое искусство, которое она и
продемонстрировала.
Страшно то, что играющаяся на подмостках жизни трагедия очень часто превращается
в настоящую.
Если в армию уходит не юноша Петя, а Ромео, а ждет его не девушка Люся, а
Джульетта, то как минимум она его должна дождаться.
Ромео я, допустим, верю. Он свою возвышенную любовь сохранит. По причине
каждодневной службы на заполярной точке, где, кроме белых медведиц, других
представительниц слабого пола нет.
А вот что касается Джульетты — имею право сомневаться. Слишком это большой срок
два года. И слишком много рядом соблазнов.
И что произойдет, если допустим Ромео приедет домой и увидит свою Джульетту в
объятиях другого? Трагедия произойдет. Боюсь, уже не драматургическая, а уголовная.
Нет, я не имею ничего против романа Пети с Люсей. Любить им друг друга или не
любить — сугубо их личное дело. Но не стоит в своих отношениях использовать сюжеты и
тексты чужих пьес. Во-первых, это плагиат. А во-вторых, это очень опасный плагиат.
Гораздо безопасней в любовных отношениях называть все своими именами. Историю
Ромео и Джульетты — хрестоматийным примером великой любви. А любовь Пети и Люси —
не более чем банальной гулянкой. Гулянкой! А не образцом высоких чувств.
Давайте по-честному! Давайте не будем, собираясь упасть в постель, придумывать
благородные тому оправдания. Не стоит искать льстящие вам мотивы там, где правит
физиология. Все мы люди и, наверное, имеем право на присущие нам маленькие слабости.
При условии что они не превращаются во взаимный или односторонний обман! Надо сказать
себе и партнеру — я хочу немножко погулять, и ты хочешь немного погулять, и давай не
будем по этому поводу вводить друг друга в заблуждение. Или как предельно честно пелось в
одной хитовой молодежной песне «женщина — ты, мужчина — я, в том в смысле если нужна
причина».
Лучше так, чем ничем не подтвержденная игра в классику!
Каждый имеет право играть избранную им пьесу. Но только всю пьесу, от корки до
корки, а не только сладостные страницы любовной страсти. Играя Джульетту, будьте готовы
подтвердить высокое звание Джульетты делом. Поступками. Жизнью.
А если хотите обойтись без жертв, то тогда учитесь разговаривать сами с собой
предельно честно. То есть разбираться, какие чувства вы испытываете к данному
конкретному человеку и чем готовы за них платить.
Для облегчения задачи рискну предложить несколько простейших тестов, которые
позволяют проверить крепость ваших чувств.
Итак, вы считаете, что любите своего избранника? Что жить без него не можете? Что
готовы до конца жизни…
Готовы? Точно готовы?
Тогда представьте, что вам предстоит провести со своим любимым месяца так два или
три в одной комнате. Нет, вдвоем! Причем так, чтобы безвылазно! Чтобы ни на работу, ни на
учебу, ни в гости. Чтобы с утра и до вечера только он, вы и стены.
— Что, и на дискотеку не сходить?
— Не сходить.
— И к подругам?
— И к подругам.
— И даже на улицу?
— И на улицу тоже…
Два месяца в комнате! И только вдвоем!
Ну что, выдержит ваша любовь такое испытание? Или вы через неделю смотреть на
своего избранника не сможете? А через месяц…
Или с радостью согласитесь продлить ваше обоюдное заточение еще на полгода?
Что? Сомневаетесь насчет полугода?
А раз сомневаетесь, то значит, в чувствах сомневаетесь. И интересен вам, вероятнее
всего, не кавалер, а тот образ жизни, который с ним ассоциировался и который он
обеспечивал. То есть совместные развлечения — походы на дискотеки и концерты, вечеринки
в кругу его друзей, вылазки на природу, экскурсии, поездки и пр. Асам он… С самим с ним
без дискотек, походов и экскурсий как-то не очень.
Ну вот, а вы только что говорили, что только он и на всю жизнь. А здесь всего два
месяца…
Другой тест будет груб. Как сама жизнь.
Когда вам представляется, что вы выбрали своего кавалера исключительно за его
душевную красоту, широту ума и обаяние, представьте его с теми же душой, умом и
обаянием, но некрасивым, горбатым и бедным импотентом. Или, что гораздо чаще
встречается в жизни, вдруг по причине болезни или травмы навсегда парализованным.
Продолжайте смотреть на него реального, а представляйте его же, но другим.
Ну что, берете вы такого жениха? Нет? Тогда не надо говорить о душе. И заодно о
любви. Тогда нужно говорить о рядовой интрижке.
А вот если, несмотря даже на воображаемый паралич, вы не отказываетесь от своих
намерений и готовы до конца жизни выносить из-под своего избранника судно, то тогда вы
не обманываете ни себя, ни его. Тогда я верю в истинность ваших чувств.
Только прошу понять меня правильно, я не пытаюсь подвергнуть сомнению истинность
чувств читательниц этой книги. Я лишь желаю дать им линейку для измерения степени силы
данных чувств. Проверяйте лучшее наихудшим.
К сожалению, в жизни при выборе суженого девушки ничего такого не измеряют и
никаких эталонов не создают. В жизни девушки обычно руководствуются совсем другим
правилом — не руководствоваться никаким правилом. Девушки надеются, что им сердце
подскажет правильный выбор. Или какой-нибудь другой орган.
И еще они мечтают. О чем мечтают? О нем мечтают!
Глава 7
Глава 9
Более широко трактуя этот вопрос, должен заметить, что все девушки и все парни очень
часто судят о противоположном поле по мужчинам и женщинам своей семьи. Девушки — по
отцам и братьям. Парни — по матерям и сестрам. И эти выработанные многими годами
стереотипы очень часто подводят их при знакомстве с потенциальными супругами.
Почему?
Да потому что близко и долго других мужчин и других женщин они не наблюдали! И
автоматически переносят навыки и привычки своих близких на весь мужской или женский
род в целом.
К примеру, если мужчины семьи невесты прекрасно разбирались в радиоэлектронике и
умели с завязанными глазами ремонтировать телевизоры, то она почему-то считает, что это
природное мужское качество и ее жених должен уметь делать то же самое. И тоже с
закрытими глазами. А если не умеет — то он не мужик! Или что если не плотник — не
мужик. Или не электрик. Или не садовод-любитель…
В свою очередь, жених уверен, что его невеста должна прекрасно шить и вязать, на том
простом основании, что всю жизнь наблюдал шьющих и вяжущих мать и сестру. Отсюда он
посчитал, что шитье и вязание — это часть женской природы, передаваемая по наследству.
Да кто это сказал?! Вовсе это не так. Не все мужики паяют и не все женщины шьют!
Отсюда не следует раздражаться на женихов, которые не умеют делать того, что умеют
отцы и братья. Ну не умеет и не умеет. Зато что-нибудь другое умеет.
С другой стороны, если, конечно, вам тот жених нужен, следует присмотреться к
женщинам его семьи и постараться овладеть навыками, которыми владеют они. И к
обязанностям, закрепленным за ними в семье. Ну чтобы больше походить на «настоящую
женщину» и тем понравиться своему избраннику. Ведь он ждет от вас тех же самых навыков
и выполнения тех же самых обязанностей. Которые желательно продемонстрировать.
И поймите, наконец, что мужчина и женщина — это разные создания. С разной
физиологией, психологией, суждениями, задачами, если хотите. Не надо судить о мужчине с
точки зрения женщины. И не надо позволять мужчинам судить о вас с высокой мужской
колокольни.
Не стоит мерить противоположный пол по себе. Вы разные! Вы по-разному смотрите
на мир, на происходящие в нем события, которые оцениваете каждый по-своему. У вас
разные интересы и оценки чужих и своих поступков.
Очень разные. Иногда диаметрально разные! Не верите? Ну тогда, к примеру,
прикиньте, какие передачи вы смотрите по телевизору? Вы. И он. Уверен, это будут разные
передачи! И разная оценка значимости передач. У него, возможно, футбол. У вас, не
исключаю, «Сайта-Барбара». И каждый из вас будет искренне недоумевать выбором другого
и удивляться его дурному вкусу: «Ну как такое можно смотреть?!»
Так это всего лишь телевизионных вкусов касается. Не поступков даже!
Отсюда, учитывая вашу и его объективную непохожесть, надо проявлять максимальную
терпимость друг к другу и прикладывать все возможные усилия к тому, чтобы взглянуть на
мир не своими, но противоположного пола глазами. Тогда не будут возникать
каждоминутные конфликты взаимного непонимания. В том числе по поводу приоритета
телевизионных передач.
В попытках увидеть себя и ситуацию глазами мужчины вам снова может помочь ваша
семья. Ваш отец и братья. Только надо посмотреть на них не как на отца и братьев, а как на
просто мужчин. Которые точно такие же, как и все прочие мужчины и точно так же смотрят
на мир и на женщин, как, например, ваш избранник. Что, трудно представить? И тем не
менее!
Наблюдая за отцом и братьями как за мужчинами, вы очень многое сможете понять в их
поведении, суждениях, взглядах на мир и на женщин. Поймете разницу вашего и их взглядов
на мир.
Натренировавшись на близких мужчинах, вы сможете перейти на других. И сможете
безошибочно понимать, что они думают, желают и намереваются делать в следующий
момент. Потому что смотреть на своего кавалера вы будете уже не своими глазами, но
мужскими — отца и братьев.
Подобный нехитрый прием позволит вам избежать множества ошибок.
Глава 10
И вообще, в выборе претендента на руку и сердце надо стараться проявлять как можно
больше реализма. В том числе по отношению к себе. Ведь себя мы тоже зачастую видим
нереально. Гораздо лучше, чем есть на самом деле.
Как-можно увидеть себя в том зеркале без искажений?
Очень просто. Нужно всё и всегда называть своими именами. Причем начинать
желательно с самой первой минуты знакомства с любым заинтересовавшим вас мужчиной
вне зависимости, сколько ему лет — четырнадцать или сто четырнадцать. Увидеть и сразу
сказать себе, в каком качестве он вам, пока еще только претендент, нужен — кавалера, на
котором вы поупражняетесь в кокетстве, партнера на одну ночь, временного воздыхателя,
тайного любовника или мужа и отца ваших детей. Только сразу, а не потом! Потом поздно
будет.
«Потом» мужики перестраиваются очень трудно. И крайне неохотно. Особенно если их
вначале выбрали на одну ночь, а потом вдруг надумали сделать любящим мужем.
— Зачем нам с тобой это надо? — справедливо возразит ваш временный любовник. —
Ведь нам и так хорошо. Ты сама говорила.
Ну и что вы на это ответите? Если действительно говорили. Не предполагая, что
любовника вам со временем станет мало. А теперь ему совершенно неинтересно идти в загс.
Потому что это не устраивающая его нагрузка. К устраивающей его постели. Так что раньше
думать надо было…
Впрочем, трудно бывает не только поднять сбитую по глупости собственную цену, но и
опустить ее! Да, да! Такое тоже встречается сплошь и рядом.
Женщинам, вдруг возжелавшим удовлетворить свои физиологические потребности, ну
то есть, как они говорят применительно к мужикам, гульнуть, очень трудно бывает это
сделать, не опустив образ. Который чист, непорочен, романтичен, утончен и изыскан. Ну не
может изысканная, утонченная дама вот так вот взять и снять мужика, чтобы его… ну или
чтобы он ее… Ну короче гадость. А гадость не сочетается с их непорочностью,
изысканностью и… В общем, сказка про белого бычка. Который не хочет стать черным.
Не хватает у наших романтических барышень смелости назвать гулянку — гулянкой. А
гульнуть тем не менее хочется.
Как быть?
Назвать гулянку как-нибудь иначе. Например, любовью. И на этом основании
употребить приглянувшегося мужичка. Употребить и сказать — прощай.
Только он почему-то уходить не хочет. Ну никак не хочет! Все про взаимную любовь
повторяет. Его к ней, а ее к нему. Про которую она ему перед тем как.. рассказывала. Ну
чтобы право иметь… Чтобы это была не гулянка, а она не гулящая.
В результате романтическая дама вешает себе на шею жениха, который ей совершенно
не нужен и которым она тяготится. Вернее, который ей нужен был лишь на несколько уже
прошедших ночей.
Но только он-то этого не знает! И потому будет активно вмешиваться в жизнь своей уже
почти невесты и на этом основании шугать всех прочих претендентов…
Вот такая морока получается, когда и хочется, и хочется при этом лицо сохранить.
Так что лучше сразу решайте, зачем он вам нужен и что вы с ним будете делать. Что
решили — доведите до сведения. И что довели до сведения — то и делайте.
Вам же лучше будет. И ему тоже лучше.
Всем лучше. Если своими именами…
Опять-таки хочу оговориться, что в случае, если разговор идет не о поиске любовника,
а о выборе мужа!
ОТСТУПЛЕНИЕ ВТОРОЕ,
ОТСТУПЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ,
Глава 11
Первый пример — брачный контракт. Слышали, наверное? Ну? Что-то такое очень
далекое и красивое из жизни их звезд и их миллионеров. А на самом деле лист бумаги, где он
— с одной стороны, а она, с другой стороны, вписывают свои пожелания на случай развода.
Что получает она. И что оставляет себе он. И какие на этот случай предусматриваются
компенсации, страховки и гарантии.
Нет! Вы не поняли. Они не собираются разводиться! Совсем наоборот. Они женятся.
Потому что любят друг друга, жить друг без друга не могут и собираются прожить вместе до
смертного часа и умереть в один день…
Но контракт тем не менее подписывают!
Благодаря чему их звезды женского пола раздевают чуть не донага звезд мужского пола.
Или наоборот. В зависимости от содержания контракта.
Ну и что вы скажете? Кто они? Лишенные чувства романтики, циники, пессимисты и
человеконенавистники? Или просто цивилизованные люди?
Ах просто люди?.. Ну конечно. Их вы за их фильмы и телесериалы любите. Их вы
циниками не назовете. Им простите все.
Ну значит, и мне простите. Потому что я робко говорил о том, что они в полный рост
делают.
А теперь совершим головокружительный прыжок в пространстве и времени. И
перенесемся из блистательных Америк и Европ в Азию. Хоть даже Среднюю. Или в Африку.
Или куда угодно, но лет так пятьсот назад. Перенесемся и надумаем жениться. Что нам для
этого понадобится?
Жених!
Это верно.
Невеста!
Правильно. А что еще?
Их горячая друг к другу любовь!
Тоже хорошо. Но необязательно. А что обязательно? Без чего свадьба не состоится при
наличии всех прочих составляющих — жениха, невесты и их взаимной любви?
Ну? Не догадались?
Без денег не состоится. Немаленьких. Которые называются калым. И являются
компенсацией родителям за взращенную ими для чужого джигита дочь.
Есть у вас деньги?
Ну тогда и разговора нет.
Однажды при возвращении из очередного пустынного путешествия мне пришлось в
поезде иметь длинную ночную беседу со средних лет туркменом. Беседу вынужденную,
потому что он вечером присел на полку к одной ехавшей с нами девушке и встал с нее только
утром. Всю ночь туркмен признавался ей в любви. А я, изображая пограничника,
защищающего священные рубежи, сидел между ними.
Нет! Он не пытался посягнуть на ее честь. Что вы! Он даже не пытался целоваться. Ему
было довольно коснуться ее руки кончиком пальца, чтобы почувствовать себя на седьмом
небе. Посмотрел бы я на некоторых наших мужиков, которые удовольствовались бы
касанием ручки.
С чего такая культура? — подивился я.
С того самого. С калыма!
Ему было тридцать лет, и он почти не знал женщины.
— А где мне ее взять? — жаловался он мне. — Наших девушек так просто не
заполучить. Они по домам сидят. Под присмотром своих многочисленных родственников.
Потому что, если они ее, Аллах не дай, проглядят, то прощай денежки. Ведь калым платят за
сбереженную честь. Бесчестье ничего, кроме всеобщего презрения, не стоит.
Ну как бы вы, к примеру, хранили доставшиеся вам десять тысяч долларов?
Вот так они и хранят. Дочерей. Которые те же доллары.
Ну куда их озабоченным мужикам податься?
Может быть, к замужним женщинам?
Тоже нет. Замужних женщин караулит их муж. И еели вдруг застанет с другим
мужчиной, то… нет, не на развод подаст и не побьет, а убьет, потому что имеет полное на то
право… ;< Ну как тут погулять?
— Я, конечно, деньги коплю, — признался туркмен, — И уже много накопил. Но все
равно мало. На хорошую невесту не хватит. И на среднюю не хватит: Приводили как-то
сватать дешевую. На которую хватит. Но она хрома, больна и страшна. То есть как раз по
деньгам. Отказался я…
И теперь приходится ему в поездах к русским женщинам приставать. За ручку
держаться. В глаза заглядывать в надежде, что вдруг что-нибудь да получится. Ведь у русских
женщин все это задарма. И без контроля со стороны родственников.
Говорит, иногда получается…
Ну как после всего этого не оценить по достоинству свою невесту, если за нее было
выложено несколько тысяч долларов? И как после этого не беречь? Конечно, не без того,
чтобы эксплуатировать в сельском хозяйстве и ковроткачестве, дабы окупить затраты. Но и
беречь тоже! Потому что, если с этой что-нибудь случится, за следующую придется
выкладывать новые деньги. А где их взять, если еще прежняя жена не самоокупилась?
А наши мужики больше за свой автомобиль переживают. Ой, кричат, я крыло о забор
помял. Ой, счас от сердечного приступа скончаюсь! А жена хоть помри на домашне-
каторжных работах. Ну правильно! Она же задарма досталась. А за машину деньги плачены.
Нет, я не сторонник калымов. Калым — пережиток прошлого. Или, как еще писалось в
наших газетах — атавизм истории.
Но хоть атавизм, а все-таки регулятор отношений. Хоть какой-то. Хоть такой. Чем
никакой…
Надеюсь приведенные примеры реабилитируют меня в глазах романтически
настроенных читательниц. Потому что, с одной стороны, многотысячелетняя историческая
мудрость, а с другой — новомодные законы высокоразвитых стран. Не могут же и те, и
другие ошибаться. Вместе со мной.
И может, даже не ошибаются. И я вместе с ними.
В заключение снова немного статистики. Так вот, результаты исследования,
проведенного в ряде стран, показали, что браки, заключенные по расчету, в среднем в
полтора-два раза прочнее браков по любви.
Тут, что называется, — без комментариев.
Но не без выводов…
Часть вторая, ПОВЕСТВУЮЩАЯ О ТОМ, ГДЕ ВОДЯТСЯ
ПРЕДСТАВИТЕЛИ СИЛЬНОЙ ПОЛОВИНЫ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА, КАК С
НИМИ ПОЗНАКОМИТЬСЯ И КАК БЫСТРЕЕ ДОВЕСТИ ИХ ДО ПОРОГА
ЗАГСА
Глава 12,
Выскажу крамольную с точки зрения сильного пола мысль. Потенциальный глава семьи
в создании и обустройстве этой семьи почти ничего не значит. Ну то есть практически
ничего. С точки зрения женщины мужик в семье — досадное недоразумение, которое иногда
бывает полезным, но чаще всего наоборот.
Почему так?
Потому что семью создает и за семью отвечает женщина! Хотя бы потому, что природа
запрограммировала мужиков на совсем иные цели. На внешние цели. За мамонтами с
дубиной наперевес гоняться, великие географические открытия совершать, войны
выигрывать и на войнах умирать. Самцы, одним словом. Вместо того чтобы домашний уют
создавать, норовят из того дома побыстрее усвистать, чтобы там, вне дома, буйну голову
сложить.
Ну а раз женщина создает семью, значит, ей дается право выбирать, забирать и
приручать облюбованного ею мужчину. Даже не спрашивая на то его согласия. Потому как у
него совсем другие природные задачи. А если ему не нравится, что без согласования с ним,
то пусть тогда переориентирует задачи и отвечает за очаг и детей.
Нет? Не хочет? Значит, пусть тогда не возмущается.
В создании семьи больше позволяется тому, кто отвечает за семью.
Сомневаетесь? Не верите, что мужчина добровольно сложит свои командные
полномочия?
Правильно не верите. Командовать он будет. Этого у него не отнять. Командовать будет,
а решать ничего не будет. Максимум, что вы ему разрешите, — грозным басом озвучивать
принятые вами решения. Ну и пусть себе рычит, если вам на пользу.
Так и договоримся.
Все равно не верите в слабость сильного пола? А между тем любой мужчина
потенциально готов подчиняться любой женщине. Потому как боится он ее.
Снова ухмылка недоверия.
Тогда давайте подумаем вместе. Кто всю жизнь воспитывал среднестатистического
мужчину? Кто его угнетал и им помыкал? Вначале в детских яслях. Потом в саду. Затем в
начальных классах школы. И в средней тоже. Кто? Здоровенные, пахнущие дымом и седлами
дядьки в сапогах и камуфляжной униформе?
Да ничего подобного.
Женщины! Кругом женщины! Всегда женщины! Одни только женщины!
И что они с ним делали? По головке гладили? И это тоже. Но гораздо чаще — кричали,
требовали, грозили, ставили в угол, шлепали по тому месту, на котором он до сих пор сидит.
Да он же всю жизнь был под женщиной! И от женщины за все хорошее получал. Он за
первые пятнадцать лет своей жизни привык ее бояться и ей подчиняться. Просто немного
забыл про это.
Так напомните!
Только осторожно. Ненавязчиво. Помятуя, что настрадавшийся под женским игом
мужчина очень болезненно относится к внешней стороне дела. К тому, кто кого главнее. Ну и
пусть остается главнее он. Если будет выполнять приказания своей непосредственной
подчиненной.
А то, что будет, — можете быть уверены. Если «мягко подстелить». Для мужика —
главное форма. С несуществующими генеральскими звездами на воображаемых погонах. А
содержание пусть останется за вами.
Ну что, убедил? Тогда переходим к следующему пункту нашей с вами программы. К
одному из самых главных пунктов. Может быть, самому главному для невесты.
Если невесты из всей этой книги запомнят единственный этот совет, я уже за них буду
спокоен.
Формулирую: МУЖЧИНУ НУЖНО ИСПРАВЛЯТЬ В МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ.
Всего лишь? А мы-то думали…
Не обманывайте. Не думали. Потому что, как только расписались, ни о чем уже не
думали. Упивались мгновением счастья.
Вопрос на засыпку. Что обычно делают невеста с женихом в период ухаживания? Или
муж и жена во время медового месяца?
Ну? Напрягитесь? Ну!
Правильно.
Ничего не делают. Вообще ничего. Кроме, конечно, безудержной взаимной любви,
отдыха после любви, питания, снова любви, снова отдыха и снова…
Короче, валяются на койке с утра до вечера и воркуют про то, какая у них будет
замечательная жизнь.
Не будет замечательная. Вообще жизни не будет. У нее в особенности.
Почему?
Потому что она валяется и воркует. Вместо того чтобы встать, засучить рукава и не
покладая рук…
Понимаю, что не хочется. Что и так все очень хорошо, потому что интересно и ново.
Пока. А что потом? Потом перестанет быть ново, потом интересно, потом хорошо. И станет
нехорошо. Причем быстрее, чем кажется.
Как этого избежать?
Ну я же говорил. Встать, засучить рукава… Ну же! Через не хочу. Через свое «не хочу».
И через его «не хочу».
Поймите наконец — мужчина легче всего лепится в период медового месяца! Как
глина, как пластилин лепится, только успевай мни. Ему еще все нравится. Его есть еще чем
шантажировать и чем поощрять. Надеюсь вы понимаете, чем шантажировать. И точно тем же
поощрять. Мужчина еще с радостью поддерживает игру взаимного созидания и подчинения.
Потом поддерживает меньше. Все меньше и меньше.
Потом совсем не поддерживает. Потому что бывший пластилин с годами каменеет и
становится монолитом, который не всяким резцом возьмешь. А взять уже хочется. Уж как
хочется! Только поздно. Скреби не скреби, лишь мелкие царапины останутся. А раньше мни
да мни… Обидно-то как!
А чего не мяли?
Так кто же знал…
Вы знали! Ну или догадывались! Что чем позже — тем труднее, а чем раньше — тем
легче. Просто лень было трудиться. Думали, так все образуется. АН нет! Не образовалось!
Ушло время. Пропали возможности. Впору начинать все сначала.
Ну так начинайте. Только уже по-другому. С умом.
Пробуем?
Тогда встали, кровать заправили и марш, марш в… театр. Если вы хотите, чтобы ваш
муж ходил в театр. Или на стадион, если предполагаются занятия физкультурой. Только
пусть вначале посуду вымоет и пол подметет. Чтобы привыкнуть к тому, что это его
обязанности.
Что еще?
Пусть цветы подарит, которые вы так любите. Если сейчас не подарит, то потом тем
более.
Пусть водку не пьет. Ни капелькии! Я вам точно говорю! Даже водку можно выбить из
рук жениха в этот момент! Пока вы еще желаннее, чем водка. И способны поставить
ультиматум — или я, или она.
Да, вот еще, пусть ручку поцелует. Если вы, конечно, хотите, чтобы он и в дальнейшем
ручку целовал. Сейчас он на это легко согласится. А лет через несколько вряд ли. Сами
представьте, что будет, если лет так через пять-восемь вы скажете:
— Вась, иди сюда.
— Зачем? Чё те опять надо?
— Ну иди говорю.
— Ну?
— Ручку поцелуй.
— Чего? Чего?!
Это в лучшем случае. А в худшем вы будете искать в собственной квартире пятый угол.
Потому что до того не просили. А тут вдруг надумали. Чем оскорбили до глубины души…
Еще раз повторю — всего, чего вы добиваетесь в будущей семейной жизни, вы
добиваетесь в медовый месяц. Еще большего добиваетесь до медового месяца. В период
ухаживания. Еще большего — до того как. Ну — как… Ну вы меня поняли.
Закрепляя мысль примером, я скажу, что предлагаю новобрачной отвоевывать свой
четверг. Пока есть возможность.
— Как это понять?
— Очень просто. С первого дня свадьбы, а лучше знакомства каждый четверг уходите
из дома.
— Куда?
— Это не важно куда. Можно никуда. Можно просто простоять три часа в соседнем
подъезде, стуча зубами и мечтая о теплой постели, горячем чае и страстном муже. Но
простоять надо обязательно.
Мужу можно сказать, что вы ходили на курсы кройки и шитья. И в следующий четверг
пойдете. И во все последующие. Потому что вы фанатка иглы и наперстка.
Как вы думаете — примет он этот ваш четверг?
Конечно, примет. Куда ему деваться!
А принял бы он этот четверг через несколько лет?
Вряд ли! Пять лет никуда не ходила, а тут вдруг собралась. Куда собралась?! Зачем
собралась?! К кому собралась? А ну-ка иди сюда!..
А вот если с самого начала, то тогда никаких вопросов и никаких препятствий. Раньше
ходила и теперь ходит. Шестой год уже ходит. Дня не пропустила! Точно говорю, мужики, —
дурная баба. Пять лет ходит на курсы и хоть бы носовой платок сшила…
Я не знаю, зачем вам через несколько лет может понадобиться этот четверг — сходить
поболтать к подруге, в кино, просто по улицам пошляться, чтобы от дома отдохнуть. Может,
еще для чего. Но только кто его вам даст, если вы не позаботились о нем заранее?
А вот если позаботились…
Только прошу не истолковывать этот мой совет прямолинейно. Как руководство к
действию. Это не руководство к действию — это закрепляющая постулата о медовом месяце.
Ну вроде красивой картинки в учебнике.
«Четверг» — это условность. Под «четвергом» можно иметь в виду все что угодно. Но
если в медовый месяц рукавов не засучить, этого «всего что угодно» не будет!
А теперь поговорим о том, как добиваться своего «четверга».
Глава 13
КАК ДОБИТЬСЯ ПОДЧИНЕНИЯ МУЖА ЖЕНЕ, или НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ПО
ДРЕССИРОВКЕ МУЖЧИН
ОТСТУПЛЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ,
Глава 14
ОТСТУПЛЕНИЕ ПЯТОЕ,
Конечно, можно пойти по другому пути — можно никому ничего не разрешать. Только
что от того изменится? Влюбленные все равно будут «любить» друг друга, но только не в
съемной квартире, а где придется, то есть в подвалах, подъездах, на природе, у друзей-
приятелей и дома в отсутствие родителей. То, чего более всего опасаются родители и
педагоги, может случиться и будет случаться с завидной регулярностью.
Кто надеется вовремя поймать свою дочь за руку, а ее возлюбленного за… например,
воротник, сильно ошибается. И на досуге может почитать «Сказки 1001 ночи», где один див
морской надеялся, что избежит рогов, потому что прятал свою возлюбленную на дне
морском, в сундуке, запертом на семь замков. А она, в свою очередь, брала в подарок у
каждого, с кем она изменила диву, кольцо. Так вот у нее образовалась очень приличная
коллекция.
Ожерелий.
Это я к тому, что не надо думать, что, если дочь приходит домой не позже чем в десять,
она не успела что-нибудь учудить в девять. Или в восемь.
Знал я одну такую девушку, которую записали в сто кружков, загоняли домой в восемь
и на этом основании считали, что это защитит ее от любовных приключений. Она честно
приходила в восемь. И по причине того, что была сильно ограничена во времени, очень
форсированно подходила к решению своих интимных проблем. Ну потому что между школой
искусств и спортсекцией рассусоливать некогда… К своему совершеннолетию она
насобирала столько всего, что ее родители за всю жизнь, даже с учетом трехкрестовых
эротических фильмов, не видели.
В любовной сфере запреты и ограничения еще никого и никогда не останавливали.
Скорее стимулировали нездоровый интерес. Законы биологии сильнее родительского ремня,
хотя бы потому, что изобретены гораздо раньше ремня. Я читал воспоминания заключенных
концентрационных лагерей, где наказание за «любовь» было одно — смерть в газовой камере
или на виселице (!). И тем не менее «нарушения режима» были очень распространены. А вы
говорите — ремень…
Если пылкие влюбленные надумают что-нибудь сделать, они все равно то, что
надумали, сделают. Только не открыто, а воровски. От чего создастся прецедент легких
отношений. Когда можно получить все, ничем за это не заплатив. Главное, взаимной
ответственностью не заплатив. Потому что гораздо легче посвящать друг другу пару десятков
минут в день, чем всю жизнь.
Отсюда, как мне кажется, модель семейных отношений лучше, чем прецедент
подвально-чердачной любви. Все-таки мы люди, а не кошки…
Глава 15
ОТСТУПЛЕНИЕ ШЕСТОЕ
Глава 16,
Глава 17
Глава 18,
На моем пороге возникает очередная девушка. Или женщина. Чаще молодая девушка,
чем женщина, потому что проблема знакомства — это в большей степени их проблема.
— Дело в том… В том… Что я его очень люблю, а он этого не знает.
— Кого люблю? Чего не знает?
— Его люблю. Сильно люблю. А он со мной не знаком. Вернее, я с ним. Я его люблю, а
он не знает, что люблю…
В общем, примерно так. Она его знает и любит. Он — не знает и потому не любит. А
для того, чтобы узнал и полюбил, с ним надо познакомиться.
— И в чем проблема?
— Ну как же…
На самом деле проблемы нет.
Вернее, проблемы появляются, потому что наши недальновидные влюбленные девушки
начинают посвящать в свои чувства подруг. И начинают просить их содействия.
— Ну я тебя прошу! Ну ты как-нибудь так случайно, ну чтобы он не понял, кто тебя
просил, но понял, о ком идет речь, намекни ему, что я… к нему, как бы это сказать… Но
только как будто я тебя не просила…
В итоге подруги либо что-нибудь непременно перепутают. Либо растрезвонят по всей
округе о переданной им тайне. Либо сами положат глаз на объект влечения и все то, что
просили, скажут, но от себя. Потому как, раз нужен одной, значит, сразу нужен всем!
Короче, будет много интриг, сплетен, ссор — и никакого результата.
— Но как же тогда познакомиться с избранником, если не через кого-то.
— Да очень просто! Напрямую.
— Да как же так?
— Вы знаете, где он живет?
— Знаю.
— Как вы думаете, он из дома выходит? Ну там на учебу, в магазин, наконец, мусор
выносить.
— Наверное…
— Ну так в чем дело?
— ?..
— Опять не поняли?
—Нет.
— Тогда слушайте один из вариантов сценария активного знакомства…
Активного, потому что дама не ждет, когда кавалер соизволит ею заинтересоваться, а
знакомится сама. Создавая для этого внешние предпосылки. У меня было несколько случаев,
когда проблема до того казавшегося невозможным знакомства исчерпывалась в считанные
дни.
Приведу один, вполне конкретный пример.
Представьте себе, симпатичный во всех отношениях юноша идет из магазина, держа в
руке пакет с хлебом и кефиром. Идет домой, потому что живет в соседней с магазином
девятиэтажке. Он постоянно ходит в этот магазин, что значительно облегчает задачу засады.
«Засада» — это стоящая за углом миловидная девушка, которая никак не могла
познакомиться со стремительно приближающимся к углу юношей с кефиром. Чуть поодаль
стоит «наблюдатель», который видит одновременно и девушку, и юношу. В его задачу входит
подача сигнала атаки.
Вот такая примерно диспозиция сил.
Юноша с кефиром добирается до угла, наблюдатель дает отмашку, желающая
познакомиться с ним девушка стремительно выбегает из-за укрытия и очень расчетливо
налетает на него всем телом. В связи с тем что вес девушки меньше, чем встретившегося на
ее пути препятствия, она отлетает в сторону и падает на асфальт. В падении успевая
разодрать себе колготки на правой ноге.
Что наблюдает перед собой юноша с кефиром? Он наблюдает девушку, которая
ударилась об него и упала, изорвав бывшие на ней колготки. То есть он является прямым
виновником случившейся с ней беды.
И что делает тот юноша?
— Извините бога ради! — говорит он. — Так нехорошо получилось…
— Ничего, — отвечает ему желавшая с ним познакомиться девушка и смущенно
улыбается.
— Знаете что, — предлагает юноша. — Вы порвали… здесь. Идемте ко мне домой. Я
тут рядом живу. Я вам дам иголку…
И всё!
Ну что еще надо? Можно сказать с улицы — и сразу домой. Без всяких там
промежуточных дискотек и вечеринок. И уж тем более без подруг. Прямым ходом к
интересующему объекту.
Теперь понятно? Хотя бы в общих чертах.
Если вы знаете, где живет, учится или где бывает ваш избранник, значит, вы можете
придумать сто способов, как с ним познакомиться. Нужно лишь проявить чуточку фантазии.
Точно такие же сценарии с успехом пишут и разыгрывают иностранные спецслужбы,
которые желают подвести к нашему резиденту своего агента. Или агентшу.
Едет, допустим, резидентно своим делам и вдруг из боковой улицы в его борт передним
бампером въезжает машина. Из которой выскакивает миловидная, специально подобранная
по вкусам резидента женщина.
— Ах, — говорит она, — я очень сожалею, что так получилось.
Далее начинаются выяснения отношений, адвокаты, подсчеты и компенсации
причиненного материального убытка. Начинается знакомство. В результате чего в постели
нашего резидента оказывается их агент.
А ведь в этом случае речь идет о каких-нибудь тайных шифрах или стартовых
площадках ракет. Всего-то! В вашем случае о гораздо большем — о судьбе!
Так почему же они, разведчики, могут, а мы нет? Не способны? Или просто не знаем
как?
Тогда подскажу еще несколько способов.
Например, травматические. Когда вы подле своего избранника вдруг подворачиваете
ногу и кулем падаете на землю. Ну неужели он никак не прореагирует, не подхватит вас и на
руках не донесет до травмпункта или по вашей просьбе до вашего дома? Где его, вполне
понятно, ожидает роскошный ужин.
Не донесет? Бросит? Тогда, значит, он не заслуживает вашего внимания и вам повезло,
что вы вовремя разобрались в его характере.
Кроме вывихов и открытых переломов, можно падать в обмороки. Например, в душном
транспорте. Знаете так — «Ах!» — и прямо ему на колени. Между прочим при потере
сознания, кроме таскания на руках, предусмотрено еще искусственное дыхание. Рот в рот.
Конечно, подобные обмороки надо очень хорошо отрепетировать, чтобы они выглядели
естественно.
А еще, чтобы привлечь внимание своего возлюбленного, возле него можно что-нибудь
ронять. Книги, косметички, кошельки, шубы, хрустальные люстры. И одновременно с ним за
ними наклоняться. Если вы хотите увеличить продолжительность контакта, то из упавшей
вещи надо высыпать содержимое. Из кошелька — деньги. Из косметички — парфюмерию.
Из мешка — картошку. Чем больше будет отдельных предметов и чем больше площадь
разброса, тем дольше вы будете «общаться». Исключение составляют деньги, которые чем их
больше, тем быстрее они собираются.
Те же вещи можно забывать. В транспорте, в кино, на концерте, в поезде. Главное,
чтобы возле будущего жениха. На оставленной вещи обязательно должен быть ваш адрес или
телефон. Ну чтобы он мог вас найти. Вещь должна быть малоценной, чтобы у него не
возникло соблазна ее присвоить. К примеру, если вы оставите завернутый в газете слиток
золота или чемодан долларов, жених, боюсь, вас искать не станет.
Если он в течение нескольких дней не находится, начинайте давать объявления о том,
где и при каких обстоятельствах вы потеряли дорогую вам вещь и какое за ее возвращение
положили вознаграждение. За вознаграждением, я думаю, он придет.
Неплохую помощь вам могут оказать нанятые вами «хулиганы». От которых ваш
избранник вас освободит. Только хулиганов должно быть мало и они должны быть хлипкими
на вид. В противном случае ваш возлюбленный начнет спасать не вас, а себя. Данный способ
хорош тем, что, кроме быстрого знакомства, он гарантирует вам благосклонность вашего
спасителя. Людей, которым мы сделали добро, мы очень любим. А здесь не просто добро, а
героический подвиг! Так что ему прямой смысл продолжить знакомство и таскать вас по
знакомым, чтобы вы рассказывали про толпу напавших на вас вооруженных бандитов,
которую он в одиночку обезоружил.
Менее внешне эффектные, но не менее действенные способы знакомства состоят в том,
чтобы «случайно» оказаться возле обхаживаемого мужчины на каком-нибудь мероприятии.
Например, на соседних местах на стадионе. И весь матч постоянно спрашивать: «А чего это
тот мяч бросает?», «А тот свистит?», давая возможность соседу продемонстрировать свои
познания в спорте. Допускается также в наиболее угрожающие минуты матча проявлять
свою эмоциональность, зарываясь лицом в плечо соседа при угрозе гола в наши ворота и
целовать и обнимать его при толевых пасах в чужие.
Удобно знакомиться в гостях. Но для этого надо установить через знакомых и знакомых
тех знакомых, куда он собирается прийти в ближайшее время. И прийти туда же, попросив
хозяев дома посадить вас рядом с ним.
Идеальный метод знакомства — «болеть» одними и теми же увлечениями. Узнайте, чем
увлекается ваш избранник — теннисом, подводным плаванием, нумизматикой или чем-
нибудь еще. Узнав, смело приобретайте ракетки, старинные монеты, акваланги, породистых
собак… Тогда у вас появится обоснованная причина привести своего кобеля для случки с его,
простите, самкой. Или обменять старинный золотой динарий на недостающую в вашей
коллекции копейку 61 года. От такой встречи я думаю он не откажется.
А еще можно стать постоянным покупателем магазина или фирмы, где он работает. Или
клиентом мастерской, где он ремонтирует сломанные бытовые приборы. Можно голосовать
персонально его машину. Занимать место в очередях перед ним или после него. И от нечего
делать знакомиться. Можно…
Впрочем, довольно.
Больше по данному поводу не скажу ни слова. Потому что читательницам этой книги
нужно тренировать свою фантазию. И придумывать свои сценарии знакомств. Ведь на все
случаи жизни готовых рецептов не напасешься…
Отсюда будем считать, что ваше с ним знакомство состоялось, и надо… А что,
собственно говоря, делать дальше? Что делать, чтобы это столь удачно начавшееся
знакомство не прервалось в самом начале?
Глава 19,
Глава 20
Глава 21
Глава 22
Глава 23
Глава 24
Глава 25
О ПОЛЬЗЕ ВЕДЕНИЯ СОВМЕСТНОГО ХОЗЯЙСТВА И ДЕНЕЖНЫХ ТРАТАХ
Глава 26
Глава 27
Эта глава предназначена для дам, которые до замужества не вели монашеский образ
жизни. А вели совсем другой образ жизни. Отчего имеют в своей биографии много приятных
воспоминаний. О многих приятных мужчинах. Которые имеют аналогичные воспоминания
об этих дамах. Что очень беспокоит этих дам, потому что они тоже хотят выйти замуж и
боятся, что их жених узнает об их прошлом. V
Между прочим зря боятся. Потому что тут бойся не бойся, а все равно узнают. Как
говорит французская пословица: «Что знают двое, то знает и свинья». А здесь не двое. Здесь
раз, два, три, четыре… Сколько всего? Всего не вспомнить? Ну, значит, положение
действительно угрожающее. Потому что рано или поздно отыщется доброхот, который
шепнет вашему мужу на ухо, что вы с… И еще с… И с… тоже. Это не считая, что с…, с… и с
теми двумя с… с…
И что в этом случае сделает ваш обманутый в лучших к вам чувствах муж?
Да-а… Если не…
И что такое предпринять, чтобы он этого не сделал?
Как минимум изолировать его от порочащей вас информации путем изоляции его от
прежнего круга общения. Абсолютной изоляции! Потому что самые близкие, которым вы
верите как себе, подруги становятся вашими злейшими врагами. Не оттого, что хотят вас
предать, но оттого, что предадут непременно, совершенно не желая того. Опасная
информация отличается тем, что обладает свойствами воды. То есть просачивается по капле,
в конечном итоге проливаясь вся.
Кто-то что-то сказал в одном месте. Кто-то что-то в другом. Две по отдельности
совершенно невинные информации зацепились друг за друга, сравнились, совпали и
приобрели совершенно иное значение.
К примеру, одна подруга по какому-нибудь второстепенному поводу вспомнила про
мальчика Пашу, с которым были знакомы она и вы. Вы, естественно, этого Пашу не
вспомнили, как ни пытались. На чем вы и разошлись. Но спустя пару дней другая подруга
рассказала историю, в которой главными героями были она и опять-таки вы и Паша. Причем
из этой истории вытекало, что такого события вы забыть не могли при всем желании. Отсюда
вполне обоснованные подозрения мужа. И начало ниточки, которую он обязательно пожелает
потянуть…
Отсюда может быть только два выхода. Либо, следуя канонам западных боевиков,
убирать свидетелей, либо убираться самой. Вместе с мужем. Для чего отказать от дома всем,
кто знал вас раньше. Лучше отказать в резкой форме, чтобы они не делали попыток
возобновления отношений. Или, наоборот, все объяснить. Но на порог все равно не пускать!
В случаях, когда вы пожили в прошлом не весело, а очень весело, советую менять
географию. Советую уезжать туда, где вас никто не знает. В другой город, другую область,
другую страну. Уезжать, чтобы начать все сначала.
Именно так поступают ушедшие на покой проститутки, которые надумали
остепениться, завести мужа и ребенка.
Я понимаю, что это трудно — бросить все: обжитое жилище, прибыльную работу,
родственников, пейзаж за окном. Но иного выхода не может быть.
Однажды мне довелось наблюдать сцену, которая началась как фарс, а закончилась как
трагедия. Юноша и девушка, почти уже молодожены, ходили по магазинам, выбирая себе
кольца и тому подобные свадебные атрибуты. Уже были приглашены родственники и друзья,
было откуплено кафе и закуплено спиртное. Но… из-за ближайшего угла навстречу жениху и
невесте вышла компания. Очень симпатичных и веселых ребят. Которые очень обрадовались
невесте.
— Таня! Какими судьбами? — радостно заорали они и полезли обниматься.
— А помнишь, как мы кутили в общаге? Как нас ночами комендант гоняла, а мы в
туалете прятались!
— А Федьку помнишь, с которым ты чуть-чуть не поженилась! Ох, он потом убивался,
когда ты к Мишке переметнулась…
Я смотрел на невесту и видел, как она пыталась закрыть брызжущий радостью фонтан
воспоминаний. И не могла.
Видел, как менялся в лице жених.
Видел, как разрушается на моих глазах свадьба. Как разрушаются судьбы.
Уезжайте из города своего позора. Уезжайте, если не хотите попасть в подобную
дурацкую ситуацию.
А если не можете уехать…
Если не можете уехать, то вам остается обо всем рассказать своему жениху. Потому что
если о своем прошлом ему не расскажете вы, то, как я уже предупреждал, непременно
расскажет кто-нибудь другой.
— Но ведь, если он все узнает, он выгонит меня!
Не исключено. Но если все равно выгонит, то лучше пусть выгонит теперь. Одну, без
совместно нажитых детей, пока у вас еще есть шанс создать новую семью. Кроме того, я не
настаиваю на том, чтобы вы рассказывали ему всю правду. Вполне довольно будет части ее,
причем интерпретированной в менее болезненную для жениха сторону.
Например, признаваясь ему в легкомысленном прошлом, убедите, что стали жертвой
обстоятельств. Или жертвой чужих интриг. Или жертвой приложения физических сил. И что
на самом деле от этих «приключений» вас тошнит.
Закрепляя данную мысль, я предложу вам один из вариантов «покаяния». Который все
переворачивает с ног на голову.
Допустим до вашего жениха у вас было штук двести других мужиков. Такую
информацию, конечно, не скрыть, как ни старайся. Потому что почти каждый житель вашего
городка либо имел с вами дела, либо является другом того, с кем вы имели дела, либо другом
того друга, который знает того, с кем вы имели дела. В общем, о вашем истинном лице знают
все. Кроме жениха.
И как выйти из этой щекотливой ситуации?
С помощью чистосердечного признания. Где все будет правда — и ваши гулянки, и те,
«много», мужики. Только будут другие мотивы ваших неблаговидных поступков.
— Понимаешь… — скажете вы, — я до тебя жила в общаге.
— Ну?
— А общага у нас была сам знаешь какая. Сплошной криминал. По коридорам
постоянно таскались всякие-разные мужики, врывались в комнаты, приставали к девушкам…
— Ну?
— А девушки у нас знаешь какие были? Прелесть, что за девушки. Ангелы, хотя и без
крыльев!
— Ну и что? Зачем ты мне рассказываешь про какую-то общагу и про каких-то там
девушек?
— Дело в том, что в институте я была старостой. И отвечала за девушек своей группы.
— Ну что с того?
— Ничего. Кроме того, что мне пришлось, отводя угрозу от них, взять удар на себя.
— Какой удар?
— Ну тех мужиков, которые таскались по общаге.
— В каком смысле взять?…
— В том самом смысле. В смысле, перекрыв дорогу, не пустить их в другие комнаты.
Ну, иначе они бы добрались до девушек!…
Во-о-от! Это уже совсем другое дело! Это уже не разврат. Это самопожертвование! Во
имя сохранения чести, а возможно, самой жизни других. Это поступок, сродни прикрытию
отхода отступающей партизанской бригады силами смертников-добровольцев. За такие
подвиги впору ордена на грудь навешивать.
Если ваш жених перенесет удар, то впоследствии, когда ему скажут:
— Ты что, с ума сошел? Ты знаешь, со сколькими она? Ты знаешь, на ком ты женился?!
— Знаю! — не без гордости ответит он. — На женщине, которая такой ценой спасла от
поругания целую общагу!
А что бы он ответил, если бы она ему ничего не рассказала?
Во-о-от!
Так что думайте. Сами думайте о том, в чем признаваться, в какой форме признаваться,
и о том, в чем стоит признаваться, а в чем нет.
А изложенный выше сценарий я прошу не воспринимать буквально, как руководство к
действию. На его примере я лишь показал примерную схему действий в случае, когда в
вашей биографии не все благополучно. Ну, чтобы вы лучше поняли смысл моих советов. И
лучше их запомнили.
Глава 28
Глава 29
Секс — это да! Это второе после ушей слабое место мужчины. Возможно, еще более
слабое. У некоторых мужчин — самое слабое.
В наибольшей степени секс стимулирует к браку подростков, юношей и молодых
мужчин. Которые этого дела еще не наелись. И которые за это дело готовы платить очень
многим, в том числе и походом в загс.
Предоставлением либо непредоставлением подобного рода услуг женщина может в
значительной степени регулировать свои с мужчиной отношения.
Секс — очень серьезное оружие в борьбе за будущего мужа. Но и очень опасное
оружие. Особенно опасное кажущейся простотой его применения. Примерно такой же, как у
противопехотной мины, где на первый взгляд тоже ничего сложного нет: хочешь поставить
— ввинти взрыватель, хочешь обезвредить — выверни. И все дела! Вот только непонятно,
отчего саперы ошибаются. Один раз. И отчего женщины ошибаются. Постоянно…
Продолжая аналогию с саперным делом, скажу, что начинать секс надо…
Кто сказал с прелюдии? Шаг вперед.
Так, шаг назад. Вам о сексе ничего знать не надо. Вы и так уже все знаете. Из богатого
личного опыта. Вам учиться, равно как переучиваться, поздно. У вас уже в этом деле
выработаны свои стереотипы.
Рассказываю для тех, кто без стереотипов.
Любовные отношения, как и всякое другое дело, надо начинать со сбора информации.
Об ЭТОМ самом. И об отношении к ЭТОМУ самому вашего жениха. Ну, чтобы
соответствовать его привычкам и представлениям по поводу того, где, как, когда и при каких
обстоятельствах ЭТО надо делать.
В общем, как он смотрит на ЭТО дело?
Нет, это понятно, что положительно. Но здесь важны подробности.
Как их узнать?
Например, внимательно просматривая эротические сцены в фильмах и слушая его по
этому поводу комментарии.
— Хм…
Нейтральный звук, обозначающий нейтральное к происходящему на экране отношение.
Ну, значит, в такой форме с ним ЭТО делать можно.
—Да-а…
В зависимости от интонации — сомнение, неприязнь либо зависть. И в зависимости от
интонации возможность повторять показанные на экране телодвижения.
— Чего только не удумают…
Реакция, выражающая сожаление, что это не он. Значит, против подобной гимнастики
он не возражает.
— Ну блин, дают!
Восхищение, граничащее с протестом. То есть здесь следует быть осторожней.
— Ну, ты смотри, что они творят!
Фраза, выказывающая некоторое неудовольствие, обозначающая, что подобного рода
постельные радости ему лучше не предлагать. Так и запомним.
— Фу, какая гадость!
А также отворачивание от экрана, выключение телевизора, разбивание телевизора
топором и выбрасывание его в окно свидетельствуют о его несогласии с предложенным в
эпизоде вариантом любви. Ну и значит, таким способом не надо.
В общем, примерно так. Хотя на самом деле не так просто. Потому что, кроме слов и
вместо слов, надо обращать внимание на внешние реакции вашего возлюбленного. На то,
КАК он смотрит каждый конкретный эпизод. С интересом или, напротив, с отвращением. От
чего возбуждается. И что его коробит. Насколько сильно возбуждается? И насколько сильно
коробит?
Кроме кинофильмов, информацию на интересующую вас тему можно узнавать из бесед
на подобные темы. Из:
— Ты представляешь, что эта дура ему предложила!..
Значит, не надо.
— Он такую деваху встретил. Она ему такое!..
Значит, надо.
Даже анекдоты, вернее сказать, его реакции на анекдоты понятного содержания,
рассказанные в вашем присутствии его приятелями, могут быть источником информации.
Плюс наводящие на тему вопросы. Насчет того, что «вот интересно, как считают
мужчины?», или «разве это может нравиться?», или «это нормально или нет?»…
— Так нормально!
— Или… нет!
Чем больше вопросов — тем больше ответов. На интересующую вас тему. Только не
надо задавать лобовых вопросов. И не надо каждые полчаса. А то вас примут за
малограмотную маньячку.
Надо изящно и периодически.
А потом переходить к практике.
ПРАВО ПЕРВОЙ НОЧИ, ИЛИ КАК БЫТЬ НЕПОХОЖЕЙ НА ТЕХ, ЧТО БЫЛИ ДО
ВАС
Нет, вы меня опять не поняли. Я совершенно не настаиваю насчет практики. Но, боюсь,
будет настаивать ваш суженый. Они, мужики, такие — им всегда чего-нибудь хочется. И,
если вы не против…
Не против?
Тогда перед вами встает почти гамлетовский вопрос — иметь или не иметь? И если
иметь, то где иметь и когда иметь? Если вы уже решили вопрос — с кем иметь?
Вопросы где, когда и при каких обстоятельствах — очень важные вопросы. Которые
женщины обычно не продумывают, всецело полагаясь на мужчин. Которые тоже не
продумывают, полагаясь на авось и на «там посмотрим». В результате столь важное для вас
мероприятие, как первая (не в смысле первая, а в смысле первая с этим мужчиной) близость,
проходит абы как, оставляя после себя не самые лучшие воспоминания. В первую очередь в
голове мужчины. Потому что он до вас точно так же, в том же самом месте, при подобных
обстоятельствах имел точно таких же, как вы, женщин.
В результате чего вы становитесь — такой же, как они! А вам надо — иной! Отличной
от всех тех, что были раньше! Потому что не в пример тем, что были раньше, вы этого
мужчину желаете оставить при себе. Мужем. И отцом ваших детей.
И, значит, ваш с ним первый телесный контакт должен отличаться от предыдущих его
телесных контактов!
Да не самим контактом! А событиями, которые происходили до него. После него. И
вокруг него.
Какими событиями?
Любыми событиями. Забавными, романтическими, страшными… Главное, чтобы они
были. Чтобы этот ваш первый контакт в отличие от предыдущих контактов вашему
избраннику запомнился на всю жизнь. Чтобы он через день, месяц, год или десятилетие на
вопрос:
— А помнишь?.. Уверенно отвечал:
— Еще бы… Разве такое забудешь!
Можете провести вашу первую ночь в пятизвездочном отеле в Париже с видом из окна
на Эйфелеву башню. Это он не забудет.
Нет денег?
Тогда полночи до того и полночи после того, катайтесь с цыганами, на лошадях по
городу.
Нет цыган? И лошадей?
Значит, прыгайте с парашютом.
Убегайте от хулиганов, которых сами же наняли.
Или от радости или расстройства по поводу того, что случилось, пытайтесь выпрыгнуть
в окно. Но не выше второго этажа. А ваш возлюбленный пусть достает вас из сугробов и
через весь город несет на руках в травмпункт…
Что? Не понесет? Потому что сразу после этого уснет? И хоть заорись из сугроба?
Ну, тогда, значит, у вас нет возлюбленного и нет будущего мужа и отца. Можете
вставать, отряхиваться и идти в травмпункт сами. Или не в травмпункт. Но все равно идти,
чтобы не вернуться. И считать, что вам очень сильно повезло, так как вы выявили истинную
сущность вашего избранника. Теперь выявили. А не по истечении пятого года супружества.
Конечно, чтобы насытить первый секс событиями, надо этот секс планировать. Его
организовывать. Назначать время. Находить место. Для чего идти на него с открытыми
глазами.
Попытаемся ответить на еще один извечный женский вопрос — что лучше: тянуть с
этим делом или, наоборот, поспешать? И если тянуть, то сколько тянуть?
Готовых рецептов на этот счет нет. Все зависит он возраста, сексуального опыта,
темперамента, воспитания партнеров и много чего другого.
Давать один и тот же совет шестнадцатилетней девушке и восьмидесятилетней даме —
затруднительно. На месте восьмидесятилетней дамы я бы с этим делом не тянул. А на месте
шестнадцатилетней девушки — не торопился. Потому что до восьмидесяти лет, когда надо
поспешать, еще далеко.
Разумные сроки располагаются между полюсами слишком быстро и чересчур долго.
Где слишком — это когда с этого начинать знакомство. А чересчур — если откладывать
первый интимный контакт на середину следующего столетия.
Лично я за золотую середину. Когда не поздно. И не рано. А в самый раз.
Но в любом случае, поздно вы собрались заняться тем, чем решили заняться со своим
суженым, или рано — заниматься с ним этим следует как с мужем, а не как с любовником.
Вообще-то многим.
Например?
Например, тем, что если вы развлекаетесь с любовником, то можете не стесняться. В
прямом и переносном смысле. Можете использовать весь ваш сексуальный арсенал.
А вот если с будущим мужем, то лучше свой опыт не демонстрировать. И свой
темперамент слегка придержать. Потому что большинство мужчин думают, что как с ним, так
и до него. И чрезмерный опыт их настораживает.
Вспомните новеллу Боккаччо, где молодой муж уехал на войну, вверив свою жену
заботам друга. Который объяснил новоиспеченной супруге, что ей, с одной стороны, очень
повезло, потому что ей достался такой хороший муж, а с другой — не повезло, потому что
она не сможет его удержать. Так как не способна доставить требуемое наслаждение в
постели. И из чувства сострадания согласился неопытную женщину подучить. Ну, чтобы
удержать мужа. И зело рьяно за эту учебу взялся. Благодаря чему жена, когда муж вернулся с
войны, доставила ему массу наслаждения. В это мгновение перестав быть женой.
Так что лучше при первом сексуальном контакте ограничиться стандартом. Но не
ограничиваться стандартом в дальнейшем. А продемонстрировав свою психологическую
раскрепощенность, тут же начать эксперементиро-вать. Лучше отдавая инициативу мужчине.
Или деля ее с ним.
Отдельный совет девушкам, которые еще ни с кем. Но уже хотят. Хоть с кем-нибудь.
Которым подружки рекомендуют начать интимную жизнь с опытным мужчиной.
Ну чтобы все прошло хорошо. Потому что он может показать такое, о чем молодой
просто не знает.
Ерунда. Потому что того, что будет делать молодой, вам будет довольно. Тем более что
он будет делать то же самое, что не очень молодой. Или совсем не молодой.
Ах, вы сразу желаете чего-нибудь особенного? Остренького.
Это тоже не вопрос. Потому что остренькое от возраста и опыта не зависит. Зависит от
желания экспериментировать. И от взаимного доверия. Без которого экперимент невозможен.
Именно поэтому настоящих любовных высот можно достигнуть только с мужем. Или
постоянным любовником.
Почему?
Да потому, что первого встречного мужика не попросишь в постели сделать все, что
взбредет в голову. Тем более что мало ли что взбредет! А ну, как он после ваших совместных
экспериментов побежит по приятелям с криками:
— Вы знаете, мужики, что она меня попросила? Она такое попросила! Вы сдохнете,
когда узнаете.
Ну что, страшно? Раскрепощаться на все сто?
Конечно, страшно! Потому что мало ли он чего кому скажет. Или даже подумает. Ведь
он посторонний мужик. Не ваш. Которого вы знаете как себя. И верите как себе! С которым
по этой причине можно делать хоть что! Хоть даже такое, что ни в какие рамки не лезет!..
Поговорим о мужской физиологии. Не всей. Только той, что служит для продления
человеческого рода. И мало напоминает женскую. Вернее, совсем не напоминает. Потому что
по-другому устроена. И по-другому действует. В том числе действует на психику. Мужчины.
У мужчин в силу их анатомического устройства все проще, чем у женщин. И
целенаправленней. Накопление определенного рода жидкостей в определенных природой
местах давит не столько на те места, сколько на голову. Отчего мужчина, переполненный…
ну пусть будет чувствами, становится сильно озабочен своей личной жизнью. И начинает
искать объект приложения плещущих через край любовных эмоций. При этом степень его
озабоченности прямо пропорциональна степени его влюбчивости.
Эту жаждущую приложения сексуальную озабоченность многие девушки принимают за
любовь. Ну потому что не знают о ее истоках. Потому что по-другому устроены.
Вы спрашиваете: как тогда отличить сердечные чувства от квартирующих в других
органах?
Очень просто. Потянуть время, чтобы дать возможность своему кавалеру определиться
в первопричинах любви к вам. Или найти кого-нибудь еще. С кем можно проще и быстрее,
чем с вами.
Другой аспект различия женского и мужского организмов — недооценка горячности
мужчин.
Ориентируясь на свою физиологию, женщина легко допускает телесные ласки,
разогревая партнера до состояния кипения. Потому что ей этого достаточно. И потому, что
мужское кипение ей льстит. Потом она говорит «хватит». И сильно удивляется, отчего ее
кавалер, покинув ее, тут же бросается к сопернице, где удовлетворяет свое мужское
тщеславие.
Обидно?
Обидно!
А зачем же вы его разогревали? Для другой.
Ведь я предупреждал, что мужик своей примитивной физиологией напоминает паровой
котел. Который, если в топку подбросить поленьев, нагревается. Потом закипает. Потом
переполняется. И если из него вовремя через аварийный клапан не стравить излишки пара —
взорвется. Отрицательными эмоциями взорвется.
Так что вы с этим делом осторожней. Или не допускайте его до тела. Или находите
какой-нибудь суррогатный способ разрядить своего избранника.
Чтобы женщины лучше поняли, о чем я тут толкую, приведу одну, на мой взгляд, очень
доходчивую аналогию.
Я посмотрю на вас, когда вы, находясь в гостях, будете беседовать на отвлеченные о
погоде, искусстве и моде темы или будете кокетничать, если до того два дня не ходили в
туалет. Что? Не вяжется разговор? Насчет фасонов платьев? И улыбаться так, как вы умеете,
не хочется? А почему?
Ах потому, что все ваши мысли направлены на совсем другое? На ту заветную дверь,
которая, если выйти из комнаты, сразу направо…
Вот примерно так же чувствует себя мужчина, которого вы допустили до части тела, не
допустив до остального. Ну не хочет он с вами вести беседы. Другого он хочет…
А вы обижаетесь, что он такой грубый. И однозначный… Будешь тут однозначным.
Когда два дня…
Впрочем, бывает и не так. Бывает наоборот…
Уж коли мы заговорили о сексе, значит, будем считать у вас с ним до этого дошло. И
продолжается уже некоторое время. У кого-то неделю. У кого-то пятнадцать лет. Только
почему-то он, получив это самое, совершенно не стремится зарегистрировать ваши
отношения.
И правильно делает! Потому что получил, что хотел. По более дешевой, чем брак, цене.
Ну, зачем ему теперь доплачивать? Когда и так все очень хорошо. И гораздо лучше, чем в
браке. Потому что он имеет свою женщину, имеет свободы и не имеет никаких обязанностей.
Приходи, ешь-пей, имей и уходи. Чтобы прийти, когда вздумается. И уйти, когда захочется.
Как его не понять?
Ну, стали бы вы второй раз платить за туфли, которые купили неделю назад? Нет,
конечно. Потому что уже их носите.
Вот и он не хочет. Доплачивать.
Тем более что вы его поощряете. Тем, что всячески облегчаете ему жизнь. Ни с кем
другим не гуляете. И даже не думаете об этом, потому что есть он. Находите место для
встреч. Встречаете у порога. Кормите. Укладываете в постельку. Утром снова кормите,
ничего за это не попросив. И на прощание говорите, что будете ждать.
Таково свойство наших хороших женщин — отдавать все, ничего не требуя взамен. И
именно потому, наши хорошие женщины устраиваются в этой жизни хуже нехороших
женщин. И много хуже стерв.
Не надо отдавать все. Вернее, отдав все, надо что-то требовать взамен. Нет, не
напрямую, потому что прямой атаки на его свободы мужчина не простит. Дестабилизируя
обстановку. Всячески усложняя ему получение того, что он хочет.
Вот, допустим, объявляется ваш избранник на пороге. Вы бросаетесь ему навстречу.
Раздеваете, усаживаете за накрытый стол, расстилаете кроватку. А тут возьми и явись ваша
подруга. Которую вы заранее попросили прийти. Ну, чтобы усложнить ему жизнь.
Подруга садится за стол и начинает уминать предназначенные ему пирожки. И начинает
болтать.
— Ля-ля-ля! Ля-ля!
Час.
Второй!
Третий!
А он, между прочим, после ужина желает лечь с вами в койку.
И вы тоже желаете. Не меньше его. И всячески это показываете.
А она:
— Ля-ля-ля! Ля-ля!
Четвертый час…
А что вы можете поделать? Ведь подружка не знает, что у вас отношения. Потому как
они конспиративные. Она думает, что вы просто школьные друзья.
— Ля-ля-ля! Ля-ля!… А потом того хуже.
— Ты меня проводишь? — спрашивает подружка. — Ведь нам по пути.
И ваш кавалер, так и не упав в расправленную кроватку, надевает куртку…
Ладно, в этот раз не получилось. Зато в следующий раз!..
В следующий раз к вам должны приехать родители. По крайней мере, вы так говорите.
Поэтому весь вечер приходится сидеть по стойке «смирно» за столом на стульчиках. И
уходить не поздно. Потому что родители очень строгие.
Ну, ты смотри, опять не получилось! Ладно, потерпим еще несколько дней!
Только через несколько дней к вам приезжают родственники. И вашему кавалеру
приходится ложиться на пол на матрас. Ну потому, что ваши отношения неофициальные.
Вот кабы официальные, тогда конечно, тогда всех подруг и родственников взашей!
Таким образом, постоянно распаляя своего любовника и тут же осаживая его, вы
ломаете сложившееся не в вашу пользу благополучие. И оставляете единственно возможный
выход — вход в загс.
Чтобы ваш избранник в конце концов не выдержал, сказал:
— Мне твои подруги… Твои родственники… И одноклассники… Которые… Достали!
И сделал вам предложение.
Чтобы этих подруг, родственников и одноклассников пинком…
Ну, и ладно. Авось подруги и родственники не обидятся. Потому что были заранее
предупреждены вами.
Вот только, мучая своего избранника, не следует перебарщивать. Надо хотя бы иногда
давать ему то, что он хочет. Ну, чтобы он не охладел к вам.
И надо всячески подчеркивать ваши по поводу невозможности телесных удовольствий
страдания. Нужно биться головой о косяк и кричать:
— Я не перенесу этого!
Потому что, если не страдать, не кричать и не биться, ваш возлюбленный может сильно
обидеться на ваше хладнокровие. И может заподозрить неладное.
Глава 31,
Глава 32,
Сразу скажу, что менее действенные, чем перечисленные выше. Потому что вторичные.
Во-первых, не стоит портить отношения с его семьей. Потому что семья — это сила. И
может помочь втолкать жениха в двери загса. Если вы приглянулись. Или, напротив, встать
футбольной стенкой поперек порога, если не понравились.
Как бы ни бунтовал жених против родственников, а оглядываться на них будет.
Особенно молодой жених, который еще не стоит на своих ногах и всецело зависит от
родителей. Поэтому не обольщайтесь, наблюдая его ссоры с близкими из-за вас. Это он
теперь ссорится. И, возможно, даже сгоряча женится на вас. А потом, оголодав, побежит из
новой семьи в старую. Домой побежит. От вас. Если, конечно, вы не сможете ему обеспечить
лучшую или хотя бы равную родительской жизнь.
Так что вы, прежде чем поддерживать своего суженого в наскоках на родителей,
подумайте. Он поссорится, а потом через пару дней помирится. Ну, потому что близкие
люди. А вы не помиритесь. И останетесь в меньшинстве.
Популярен и более всего распространен среди малолетних невест способ вталкивания
потенциального жениха в загс посредством живота. Который увеличился в результате их
совместного времяпрепровождения. Случайно, от незнания перспектив постельных
увеселений. Или сознательно — с целью привести «залетевшего» кавалера под венец.
Способ сомнительный. И очень рискованный. Потому что жених может уйти, а живот
остаться. И не рассосаться. Так что я применять его на практике не рекомендую. И вообще не
рекомендую, потому что мужчины к таким манипуляциям относятся очень негативно.
Если шантаж беременностью и использовать, то в самом крайнем случае и только в
варианте словесного запугивания неуступчивого жениха. В конце концов, несколько месяцев
в своем распоряжении для развития интриги вы имеете. А так, чтобы по-настоящему — себе
дороже выйдет.
И наконец самое главное. Я допускаю, что, канюча и запугивая сторону жениха, можно
под конвоем двоюродных братьев-милиционеров обеспечить привод жениха в загс. Но вряд
ли такое начало супружеской жизни будет способствовать ее счастливому продолжению.
Менее рискованный способ добычи женихов — заманивание их в брачные сети путем
демонстрации материальных и иных выгод будущего супружества. Тех, о которых я
упоминал выше. И которые могут быть — деньгами, автомобилями, счетами в банках,
вакансиями в фирме отца, подработками, связями родственников с нужными людьми и пр.
Я знаю множество примеров, когда выгода являлась главным стимулом для заключения
брака. Правда, мужики, когда их «покупают», нередко обижаются. И, встав за счет женщины
на ноги, тоже покупают себе кого-нибудь.
Гораздо менее травмирующая мужское самолюбие «покупка» заключается в помощи в
решении его насущных проблем. Любых. Потому что у каждого мужчины есть свои слабые
места… Нет, совсем другие места. Которые при поверхностном осмотре не обнаруживаются.
Но есть — точно. Потому что каждый мечтает иметь что-то такое, что не имеет.
Например, защитить диссертацию.
Сдать годовой баланс.
Пожить за границей.
Стать центрфорвардом в городской футбольной команде.
Издать сборник юношеских стихов.
В совершенстве выучить северокорейский язык.
Увидеть себя на экране телевизора.
Иметь неограниченный доступ к гекалитрам ликеро-водочной продукции…
Или, если нет мечты, имеет проблемы, которые не может решить самостоятельно.
Например, избавиться от преследования бандитов.
Вылечиться от застарелой болезни.
Избавиться от долгов…
Вкладывание денег. Да не в банк. В вас. К примеру, совместная покупка квартиры, ее
ремонт и обставление мебелью по его вкусу. В связи с чем из нее потом жалко уходить.
Потому что такие деньги вбабаханы!..
В моей практике был случай, когда один мужчина постоянно возвращался к своей
возлюбленной из-за одолженной ему полутысячи долларов. И старался вернуть эту сумму
хотя бы питанием.
Ублажение самолюбия кавалера во всем, в чем только он пожелает, — бесспорно,
способ хороший. Но что делать после свадьбы? Ведь всю оставшуюся жизнь ублажать
самолюбие накладно. А не ублажать, значит, он может уйти.
Все прочие малозначимые способы привода жениха в загс я перечислять не буду.
Слишком их много. Дам обобщенную формулу поиска рычагов давления на своего жениха.
Узнайте, что он более всего ценит в супруге и в маме его будущих детей, — и дайте то, что он
ценит. Узнайте его проблемы — и решите их. Узнайте его больные места — и окажите
первую и последующую помощь…
В общем, узнайте своего жениха.
И тогда он будет ваш.
Глава 33,
Глава 34
ОБ ОТДЕЛЬНЫХ ТРЕВОЖНЫХ СИМПТОМАХ, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ
ОБЕСПОКОИТЬ НЕВЕСТУ, или ТО, ЧТО НЕ ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ МУЖЧИНА,
СОБИРАЮЩИЙСЯ НА ВАС ЖЕНИТЬСЯ
Если, конечно, вас интересуют эти симптомы. Потому что многих не интересуют. Вы
удивляетесь, почему? Очень просто почему. Они боятся признаться себе в том, что из их
связи с этим конкретным мужчиной ничего хорошего не выйдет. И, значит, не сегодня, так
завтра придется его гнать от себя прочь. И оставаться снова одной. В холодной девической
постельке. Чего ну очень не хочется. А раз не хочется, то лучше ничего не замечать.
Например, того, что он не желает знакомить вас с семьей, как бы вы к этому ни
стремились и как бы на это ни намекали. Ну вот почему он не хочет ввести вас в
родительский дом? Не задумывались об этом? А зря между прочим не задумывались. Потому
что, если он готов на вас жениться, чего бы ему вас от родственников прятать?
Ах, он не только от своих вас прячет, он еще от ваших бегает? Ну тогда на вашем месте
я хорошенько бы задумался, отчего бегает.
И еще о том, что хотя ваша обоюдная связь длится уже вторую пятилетку, а он ни разу
не заговорил о браке. Несмотря на ваши частые вздохи, охи и многозначительные взгляды в
сторону загса.
И проверил бы свои подозрения демонстрацией ухода. К другому. А еще лучше — в
никуда. По причине того, что вам надоело быть просто любовницей. Быть никем.
Выясняйте отношения, ставьте вопрос ребром, собирайте чемоданы и…
Что, вы опасаетесь выяснять, ставить ребром и собирать чемоданы? И я даже
догадываюсь почему. Вы боитесь, что он вас не остановит и тогда вам придется уйти с вашим
чемоданом по-настоящему! Навсегда!
Угадал?
Но только боитесь вы зря. Ведь, если он вас не остановит, значит, его нет! Как будущего
мужа — нет. И вам очень повезло, что вы смогли это выяснить теперь, а не по истечении еще
одной пятилетки ваших бесперспективных во всех отношениях любовных отношений.
Тем более что вы почти ничем не рискуете. На таких, ни к чему его не обязывающих
условиях вы можете вернуться к нему в любой момент.
Очень тревожным признаком может быть нежелание появляться с вами в обществе. В
первую очередь в обществе ваших и его друзей. И просто на людях. Какими бы это
причинами ни объяснялось.
Ведь, если дело идет о серьезных отношениях, прятать вас от людей смысла нет. Все
равно скоро всем все станет известно. А вот если вам уготована роль любовницы, то тогда,
конечно, «светить» вас смысла нет. Чтобы, крутя роман с вами и оставляя вас в тени, иметь
возможность подыскивать кого-нибудь еще.
Не оставляйте без внимания закрытые для разговоров темы. Закрытые им — от вас.
Потому что, когда душа — в душу, скрывать нечего. А он скрывает! Например, не говорит,
где был вчера и будет завтра. Или говорит, но очень туманно, намекая на какое-то секретное
спецзадание, которое он выполнял всю прошлую ночь по поручению начальника своего жэка.
И позапрошлую ночь.
В связи с этим очень рекомендую контролировать свободное время и маршруты
передвижения вашего тянущего с женитьбой жениха. Чтобы выяснить, к одной вам он ходит
или, не дай бог, забредает еще куда-нибудь.
Ну потому, что должна быть какая-то причина, почему он тянет с предложением!
Однажды ко мне пришла девушка и долго рассказывала о своей горячей любви к
юноше, который ее вроде тоже любил, но не так горячо, как бы хотелось ей. Отдельные
детали ее рассказа меня насторожили, и я предположил, что ее избранник может иметь кого-
то, кроме нее. По причине чего сдержан в проявлении своих чувств.
Девушка жестоко обиделась, заявив, что знает о нем все, потому что они живут в
небольшом поселке, в домах, стоящих рядом, и он каждую минуту находится в ее поле
зрения. После чего обозвала меня циником и хлопнула дверью.
Через две недели она появилась вновь. И сказала:
— Вы были совершенно правы. У него есть женщина.
— Но ведь вы утверждали, что знаете о нем все, потому что живете рядом и
контролируете каждый его шаг?
Оказалось, что не каждый. Оказалось, что избранник девушки имел личную жизнь
ночами, с замужней женщиной, по причине чего всячески скрывал эту связь.
Это я к тому, что если искать, то всегда можно найти причину нежелания вашего
жениха делать вам предложение. В том числе и такую.
Главное — искать!
Отдельный разговор о женатых кавалерах, которые ради вас собираются бросить
семью. Хоть завтра. Или лучше через месяц. Или в крайнем случае через полгода. Потому
что теперь это затруднительно по причине…
Причины могут быть самые разные — невозможность развода из-за утраты квартиры,
которая записана на дражайшую половину, угроз родственников со стороны жены, любви к
совместно нажитым детям, с которыми прежняя супруга не даст встречаться, опасения
расшатать нервы горячо любимой мамы, болезни…
Нет, не его. Его жены. В моей практике было несколько случаев, когда мужчины
выдвигали своим любовницам в качестве аргумента против немедленного развода болезнь
нелюбимой супруги. От которой по причине ее неизлечимого недуга уйти неприлично. А вот,
когда она… Тогда конечно… Тем более что терпеть осталось совсем немного, так как болезнь
вошла в последнюю стадию и…
И ровным счетом ничего не случалось. Проходил месяц, а больная в четвертой стадии
была все еще жива. Миновало полгода — никаких изменений! Пролетало несколько лет, а ей
хоть бы что! Вот такой удивительно крепкий организм!
Тех мужиков я могу понять. Им очень не хотелось терять своих любовниц. К которым
они привыкли почти как к женам. И которых можно было удержать только ложью.
Я не могу понять тех женщин, которые им верили. Им было достаточно взять в руки
медицинскую энциклопедию, чтобы все понять. Но, видно, не хотелось…
Глава 35
Я понимаю ваше стремление выйти замуж как можно скорее. Желательно вчера до
завтрака. И понимаю желание немедленно, на практике употребить предложенные в этой
книге приемы покорения мужских сердец и рук.
Я все прекрасно понимаю! Но только заклинаю вас не спешить. А если поспешать, то
по известной русской пословице — то есть медленно.
Сравню выход замуж с рыбной ловлей. Потому что эти процессы похожи. Целями. Но
более всего методами ловли. В одном случае рыб. В другом — женихов.
Вначале надо найти место, где предположительно скапливается предмет ловли. Потом
решить, кого конкретно ловить. И на что ловить. Для чего подобрать привлекательную
наживку. Затем закинуть удочку и поводить, поиграть ею, привлекая внимание
потенциальной жертвы. А когда она клюнет, подсечь ее и подтягивать к себе с целью
помещения в садок, откуда она уже не вырвется.
Только подтягивать следует аккуратно и медленно! Чтобы не случилась типичная для
неопытных удильщиков ситуация, когда здоровый лещ насаживается губой на крючок, и
оттого кажется, что он уже пойман. Поверивший в удачу рыбак начинает слишком быстро
тянуть его на себя, и в результате рыба срывается. Самое обидное, что уже практически
пойманная рыба.
Могу добавить про недоспевшие, потому что слишком рано вытащенные из печи,
пироги.
Про поставленное на большой огонь и убежавшее молоко…
Примеров могу привести много. Но все об одном — о вреде торопливости.
Глава 36
Нет, не «Введение в сексологию». В сексологию вы, я думаю, уже вошли без участия
авторов подобных брошюр. Вам совсем другие книги надо читать. Не медицинские. А
гораздо менее интересные — юридические. В которых рассматриваются имущественные
отношения граждан Российской Федерации. В том числе имущественные отношения
супругов.
Ах, вам это неинтересно?
Зря неинтересно. Потому что, когда случится развод, вы сильно пожалеете о том, что
раньше не поинтересовались…
При чем здесь развод?
При том, что во время развода супруги делят совместно нажитых детей и совместно
нажитое имущество. Дети обычно достаются жене, а имущество тому… кто до свадьбы
интересовался юридической стороной развода.
И, к примеру, знает, что жилплощадь, подаренная или купленная молодоженами до
свадьбы или после свадьбы, — это не одно и то же. По площади и планировке одно и то же, а
по сути нет. Если после — то это совместное приобретение, на которое во время развода
могут претендовать оба супруга. А если до свадьбы, то это собственность одного из
супругов, на которую другой надеяться не может. Потому что не имеет к ней никакого
отношения.
Отсюда не надо радоваться тому, что родители жениха преподнесли вам в качестве
свадебного подарка ключи от квартиры. Эта квартира — не ваша квартира. Это квартира их
сына. Ваша квартира та, что куплена после свадьбы.
С другой стороны, если жилплощадь собираются покупать ваши родители, вам лучше с
этим делом управиться побыстрее. Чтобы все эти квадратные метры принадлежали вам и
вашему ребенку.
Нет, это я не к тому, что все мужья мерзавцы, рожденные от родителей-негодяев.
Родители, если они нормальные родители, должны защищать интересы своего ребенка. То
есть вашего мужа. Соответственно ваши родители — вас.
А вы, в свою очередь, должны защищать интересы своего, еще не родившегося ребенка.
Которому удобней жить не на съемной квартире. Почему вы, еще будучи невестой, должны
позаботиться о его жилищных условиях.
Для чего… изучить бракоразводные статьи Гражданского кодекса. А еще лучше
побеседовать на эту тему со знающим человеком. Потому что закон — это такое дышло, что
кому-то ничего, а кому-то квартира вышла…
Глава 37
О МУЖЧИНАХ, НЕ ПОДВЕРЖЕННЫХ ЖЕНСКОМУ ВЛИЯНИЮ, или О ТОМ, ЧТО
ДЕЛАТЬ,
КОГДА ВОЗМОЖНОСТИ ВАШЕГО ЖЕНСКОГО ОБАЯНИЯ ИСЧЕРПАНЫ
Глава 38,
Глава 40
Глава 41
Мужчина — это тот же ребенок, которому важно быть первым. Хоть в чем. В написании
стихов к празднику. В беге на сто метров в школьных соревнованиях. В плевках на
дальность. В перетягивании каната… Быть последним — значит быть неудачником. И быть
несчастным и злым.
Мужчины исповедуют подростковую психологию всю жизнь. Им тоже надо быть
первыми. Ну хоть в чем-то. Если мужчине не удалось состояться, он тоже становится
несчастным и злым. И начинает вымещать свою злобу на семье. Потому что больше не на
ком.
Если ему не довелось стать маршалом и он не имеет возможности выстраивать на
плацах полки и дивизии, он выстраивает на кухне своих домочадцев. И тренирует на них
командный голос. А был бы маршалом, проорался бы на строевых смотрах.
Современный мир дает мужикам очень мало шансов на самореализацию. Потому что
эра великих географических открытий, где бы они могли показать себя и оставить свои
имена на картах, прошла. Рыцарей повывели. И даже войны стали какие-то вялые, какие-то
не мужские, потому что все больше издалека и ракетами. За полвека ни одного выдающегося
военачальника не появилось.
Ну где мужику проявить свои способности?
Разве только в хобби — кастрированной разновидности реализации мужского
героического начала.
Это если в планетарном масштабе. А если в рамках отдельно взятой страны, то здесь
мы наблюдаем картину совсем печальную. Наших мужиков лишили даже возможности
кормить семью. Потому что лишили работы. Где они были генеральными конструкторами,
секретными разработчиками, испытателями, стахановцами и героями, пусть даже труда.
Теперь они все брокеры, дилеры, коммивояжеры и главы комерческих фирм. Где
мужское начало проявляется разве только в перетаскивании коробок с товаром из пункта А в
пункт Б, вялом приставании к секретарше и боязни встретить в подъезде киллера.
Но в этой мужской трагедии просматриваются свои положительные стороны. Для
женщин.
Чем хуже живется современному мужчине, тем он становится более «достижимым».
Тем ближе подпускает к себе. А лесть так просто с рук берет. Потому что измучился от
собственной никчемности. Того, кто сможет его аргументирование похвалить, он полюбит
всем сердцем и оставит при себе, чтобы вновь и вновь слышать столь понравившиеся ему
слова.
Главное — доказать мужику, что он самый-самый. В чем угодно. В красоте. Силе. И
силе ума. В сексе. Юморе. Умении жарить шашлыки. Водить машину. Носить пиджак.
Это не важно, что машина горбатый «Запорожец», шашлыки — тот же уголь, а чувство
юмора заключается в понимании одного-единственного анекдота.
Это не важно, что есть на самом деле. Важно, что вы говорите.
— Вася! Ты вырастил такую тыкву! Такую… Больше такую никто не смог! Во всем
нашем коллективном саду! Вася! Ты герой! Ты смог сделать то, что не смог никто! Ты
выдающаяся личность.
И все в таком роде.
— Да ладно ты, — отмахивается польщенный Вася, — у Петровых вон тоже овощ…
— Что Петровы? Кто такие Петровы в сравнении с великим тобой. И даже кто такой
Мичурин в сравнении с Васей?
— Ну это ты загнула. Насчет Мичурина…
А все равно приятно. Несмотря даже на то, что похвала исходит из уст родной жены.
Тем более что все прочие величину тыквы и агрономический талант Васи не оценят.
— Ничего, — скажут, — тыква. Большая.
И все.
А жена возмутится:
— Ничего они в тыквах не понимают! Я ее на телевидение понесу. Чтобы все о ней и
тебе узнали! Потому что это такая тыква…
Ну и кого при таком раскладе оценит и полюбит Вася? Конечно, жену. Которая доказала
ему его превосходство над другими садоводами. В том числе мужчинами-садоводами!
Уйдет Вася от такой жены?
Конечно, нет. Потому что, если уйдет, ему придется признать свою
сельскохозяйственную несостоятельность. И стать как все. Стать рядовым садоводом-
любителем. Что очень болезненно.
Льстите своим мужьям. Если, конечно, хотите их удержать подле себя. Только тонко
льстите. По-восточному. И тогда ваш муж никуда от вас не денется. Потому что на лести
целые государства держались! А тут всего-навсего семья.
Глава 42
О МУЖСКИХ КОМПЛЕКСАХ, или О ЧЕМ СЛЕДУЕТ НАПОМИНАТЬ МУЖЬЯМ,
ЧТОБЫ ОНИ НЕ ЗАЗНАВАЛИСЬ
О том, кем он был до женитьбы на вас, напоминать. Что он получил, женившись на вас.
И что потеряет, если уйдет от вас.
И пусть задумается!
И пусть попробует найти другую, которая сможет предоставить ему все то, что
обеспечили вы!
Что вы обеспечили?
Например, деньги ваших родителей. Которых у его родителей не было. Отчего жених
был беден как церковная крыса. И будет беден, если надумает уйти.
Аристократизм. Ведь вы из дворян. А он происходит от крепостного конюха Федьки и
дворовой Дуньки. И при уходе вы снимете с его генеологического древа княжий герб.
Положение в обществе. Которого он не имел и получил в качестве приданого.
Ах, у вас ничего подобного нет? Ни денег, ни герба, ни положения.
Ну, хоть что-нибудь, что отличает вас от прочих. Хоть какой-нибудь пустячок…
Вообще ничего?
Тогда нарабатывайте отличия. Вас от него. Например, защищайте кандидатскую
диссертацию, на фоне которой его незаконченное начальное образование будет выглядеть
просто неприлично. И будет служить поводом для развития комплекса неполноценности.
Которое вы станете лечить путем повышения образовательного уровня супруга.
Ну или толкайте ядро на всероссийских соревнованиях. Потому что жена-чемпион в
метании ядра — это при ярко выраженной физической немощи второй половины тоже повод
для самокопаний. И для лечения этой немощи посредством того ядра.
Что, не хочется? Ни диссертацию защищать, ни молот толкать, ни что-либо еще.
Потому что лень.
Ну тогда вам не остается ничего другого, как начать культивировать в вашем муже
комплексы. На которые потом указывать. Достигая этим требуемого эффекта.
Например, изо дня в день вдалбливать ему в голову, что он некрасив. Вернее даже
сказать — уродлив. Для чего утрами, проснувшись и спросонья взглянув на мужа,
вздрагивать, меняться в лице и несколько минут орать и креститься, словно увидели Вия.
Потом успокаиваться. И успокаивать мужа, говоря, что это только со сна, а вообще-то вы к
его лицу привыкли.
Для закрепления достигнутого эффекта можно сходить в гости, где ваши подруги по
вашей просьбе упадут втроем в обморок при знакомстве с вашим мужем.
— Неужели я такой… Такой некрасивый? — сильно расстроится муж.
— Ну что ты, — успокоите его вы, — очень даже ничего. Для меня. А для других…
Другие ничего не понимают.
Комплекс уродства гарантирует вам пожизненную любовь вашего мужа к вам. Ну
потому что, куда он с таким лицом, кроме съемок фильмов ужасов.
Неплохие результаты обещают комплексы, связанные с отсутствием вкуса. Особенно в
одежде.
С неопрятностью. В целом. И в частностях.
С отсутствием чувства юмора. В этом случае надо попросить мужа рассказать пару
анекдотов в компании глухонемых слушателей. Или людей абсолютно лишенных чувства
юмора. Или людей, которые будут хохотать над анекдотами, рассказанными друг другу, и
мгновенно замолкать и недоуменно переглядываться, когда рот раскроет ваш муж.
Серьезной предпосылкой для взращивания комплексов могут послужить различные
околофизиологические дефекты. Например, запах изо рта. Который ужасен. И что интересно,
более всего ощущается, когда ваш муж целуется. Особенно если не с вами. Потому что вы
уже привыкли. Обходиться без противогаза. А другие просто задохнутся, как от боевого
отравляющего вещества.
Почти стопроцентный результат гарантируют комплексы в интимной сфере. Мужик,
закомплексованный в сексе, будет ваш до конца жизни. Если, конечно, вы сможете убедить
его в недееспособности со всеми прочими женщинами мира. И отгородить от всех прочих
женщин, которые могут его в этом разубедить…
Ну что, хватит?
И я думаю, что хватит. Потому что этих комплексов…
В общем, был бы мужик, а комплекс для него найдется.
А когда найдется, тогда ваш муж нос из дома побоится высунуть. Чтобы ему его не
прищемили. Потому что дома он — бог и царь. А там, в большом женском мире, —
страшный, безвкусно и неряшливо одевающийся, с дурным запахом изо рта, почти импотент.
Ну кому такой нужен? Разве только жене!
Глава 43
Во-первых, поменьше говорить самой. Не забывая совет Сократа насчет глухого мужа.
Больше слушать. Но обязательно поддакивать фразами, выражающими восхищение. В
общем, использовать весь арсенал приемов, описанных в главе 41.
Во-вторых, не возражать. Потому что тот, кто возражает мужчине, глуп. По мнению
этого мужчины.
В-третьих, возражать. Потому что однозначное одобрение раздражает, так как мужчина
ищет в вас достойного его оппонента. Но возражать недолго. Секунд десять. После чего
отступать под бурным натиском встречных аргументов, сдаваться и признавать его
безоговорочную победу. Победы мужики любят.
Не болтать на интересующие вас темы. Потому его они не интересуют. Ну, зачем ему
знать про оборочки, вытачки, новую юбку, которую купила Соня, и безответную любовь дона
Антонио к синьорите Розалии?
Говорить надо на его темы. О том, как тот ударил по мячу, этот по шайбе, а тот по
морде. О зимней рыбалке. Охоте. Политике. Машинах. Женщинах… Впрочем, нет, о
женщинах не надо. О женщинах он с вами не будет. А вот обо всем остальном, пожалуйста.
— Значит, этот по правому краю, а тот — по левому. Этот того обвел. Другого обвел. И
длинным пасом тому. А тот…
— Да ты что! — вставляете вы реплику, восхищенно глядя на мужа.
— Я тебе точно говорю!
Я понимаю, что это глупо. Потому что это не муж по правому краю. Это он
пересказывает, как совсем другой мужик по правому краю бегал! Которого он в телевизоре
видел. И почему вы должны восхищаться своим мужем, а не тем мужиком, непонятно.
Но восхищаться надо. Потому как в футболе ваш муж считает себя знатоком. И
разговаривает про него с удовольствием. Хотя сам ни разу мяча не пнул.
И можете считать, что вам еще повезло. Другой будет рассказывать про транзисторы,
резисторы и сопротивления. Потому что по профессии электротехник. И его тоже придется
слушать! И восхищенно цокать языком, оттого что диод чего-то там пропускает в одном
направлении. Гори синим пламенем эти его микросхемы!
И опять вы не правы. Потому что лучше о транзисторах, чем о качестве сортов водки и
прелестях чужих женщин.
И даже лучше о транзисторах, чем о чем-нибудь другом. Потому что, когда ваш муж
познакомится с посторонней женщиной и начнет ей бубнить про те конденсаторы, она скоро
начнет зевать. Чем нанесет ему смертельную обиду. И будет признана непроходимой дурой в
сравнении с женой, которая готова слушать про радиодетали часами.
Дайте мужику возможность выговориться, и он будет ваш. Потому что ему надо
ощущать себя значимым. Хоть в чем-то. Хоть перед кем-нибудь. Хоть даже перед родной
женой, раз нет другой аудитории.
За эту радость он готов будет платить многим. В том числе многолетним счастливым
браком.
Глава 44
Привычка это да! Это тот рычаг, с помощью которого можно сподвигнуть на
пожизненную семейную жизнь любого мужчину. Привычка может стать первоосновой
семейного счастья, подменив собой угасающую любовь. И может в корне изменить
характеры участвующих в браке сторон. Вплоть до превращения ловеласов в домоседов.
Это я вам точно говорю! Потому что не я говорю. А народ — в новой, не вошедшей в
словарь Даля поговорке насчет привычки, которая — вторая натура.
Ах, вам недостаточно уличных авторитетов?
Тогда сошлюсь на великого классика, утверждавшего, что «привычка свыше нам дана,
замена счастию она». Чувствуете? Замена! То есть была любовь, а стала привычка. В
хорошем смысле этого слова. В смысле выработанных по рецептам академика Павлова
условных рефлексов.
В первую очередь в отношении вас. Того, как вы двигаетесь, говорите, смотрите,
смеетесь. Как пахнете после ванны. Как гладите мужа по голове. Как спите с ним. О чем я
подробно расскажу чуть позже.
Живя с вами, он не замечает всех этих ваших движений и интонаций голоса. Но
неизбежно ассоциирует их с доставленным ему удовольствием. На кухне или в постели. То
есть происходит все то же самое, что у подопытных дворняжек. Он слышит ваш голосок:
— Милый, иди скорее кушать!
И тут же получает вкусный пирожок.
Кстати, пирожки по субботам — это тоже привычка. Именно к таким, какие печете вы.
Потому что за много лет он привык к их вкусу. Пусть даже они не самые лучшие. Но это как
с мамиными пельменями и борщами, которые в гостях какие-то не такие. Хотя делались по
одной и той же рецептуре. Потому что привычка-с!
Внутренний интерьер квартиры и вещи, разложенные особым порядком по отведенным
им местам, тоже становятся рефлексом. Которому хочется следовать. Ну потому, что десять
лет укладывал носки именно на эту полку. И если укладывать на другую, в другом доме, то
как-то неуютно. Потому что не так привык.
Один мой приятель, ушедший в другую семью, жаловался мне, что его новая женщина
в быту совершенно необучаема. Что постоянно перекладывает его вещи так, что их
невозможно найти. Что в доме царит форменный бардак и разруха…
Да не бардак. Просто другой порядок. Совсем другой, к которому он не привык.
Который они создавали совместно с прошлой женой. А нынешняя его жена создавала свой с
предыдущим своим мужем. Отчего их так трудно совместить.
Статистика утверждает, что, если у мужчины, ушедшего из семьи, не сложилась жизнь
с новой женой, он в большинстве своем возвращается к старой. Наверное, из-за привычек.
Которые стали второй натурой. А может, уже первой.
Культивируйте в своем муже привычки. К вам. К детям. К дому. Еде. Сексу.
Совместному досугу и совместным увлечениям. Ко всему тому, что включает в себя понятие
семья. И тогда ваш муж останется при вас. Ведь мы рабы своих привычек. И тех людей, что
нам их обеспечивают.
Глава 45
Глава 47
Здесь как у грузин, которые сидят в кабачке и одаривают друг друга вином.
— Две бутылки на тот стол!
— Вам две бутылки вон с того стола.
— Э-э, слушай! Верни им четыре бутылки самого хорошего вина!
— Вам четыре бутылки с того стола!
— Тогда возьми шесть! И отнеси туда, где брал четыре!
— Э-э, слушай, какой хороший люди. Возьми восемь бутылок…
И так, пока не опустошится погреб или не кончатся деньги. Что? Уже кончились?
— Эй, послушай, раз такой хороший гость, а денег нет, дай им от заведения пять
бутылок. Нельзя, понимаешь, чтобы когда хорошо, так кончалось! Иди скажи, пусть пьют,
едят и пусть ни о чем себе не думают!
В итоге все пьяны и все довольны! Потому что такая традиция. Дать больше, чем взять.
Отчего получить больше, чем собирался.
А не грузин сидел бы за своим столом и пил свою одну бутылку, боясь поделиться,
чтобы жидкость не ополовинить. И так бы и выпил одну бутылку вместо десяти. Один
вместо веселой, шумной компании.
Это я к тому, что в супружестве, как в грузинском кабачке: главное — не взять, главное
— дать. И получить взамен того, что дал! Потому что если только брать, то скоро брать будет
нечего.
Только желание дать больше, чем взять, может поддерживать в супругах взаимный
интерес по прошествии первых нескольких лет совместной жизни. Потому что желание
доставить удовольствие заставляет постоянно придумывать что-то новое. Что-то интересное.
Во всех областях: в ставших повторяться разговорах, в надоевших формах отдыха, в
приевшейся еде, во все более однообразном сексе.
Вопрос «Что бы еще такое придумать, чтобы сделать ему хорошо?» гарантирует
супругам массу новых впечатлений. И, значит, неослабевающую взаимную любовь. Потому
что им друг с другом все так же хорошо и интересно.
Но только, заботясь о муже, следует заставлять его заботиться о вас. Иначе это будет
очень странный кабачок, когда на тот стол две бутылки, потом четыре, потом шесть… а с
того ничего! Иначе вам скоро надоест придумывать что-то для мужа.
Как так — он не способен ничего придумать?
Хорошо, подарить букет цветов он способен?
Денег нет?
Допустим. Но изобразить на лице реакцию благодарности и сказать «Спасибо,
дорогая!» может? Ведь это тоже оплата ваших усилий.
Все равно нет?
Тогда у вас очень запущенный случай. И очень запущенный муж. Которого вы сами
избаловали.
Однажды я имел долгую беседу с женщиной, которая свою жизнь посвятила мужу и
семье. Семья у нее по всем параметрам была идеальная. О них в газетах писали! Двадцать
лет была идеальная. А на двадцать первый год началась война. Ее против мужа, которому она
по собственной инициативе посвятила жизнь. И ответная его против сошедшей с ума жены.
Они вырыли посреди квартиры окопы, растянули колючую проволоку, установили
пулеметы и артиллерийские орудия и начали сражение. Не на жизнь, а на смерть! На смерть
своей второй половины.
Они воевали уже даже не на расставание, а на уничтожение! По этому поводу проведя
мобилизацию своих детей. Он — взрослого сына. Она — младших дочерей. И бросили их в
бой!
Она мне рассказывала про перипетии боевых действий, а я поражался тому, что она не
понимает, что творит. Равно как и раньше не понимала.
— Послушайте, ваш муж просил вас ради него бросить карьеру? — спросил я.
— Нет. Он был против. Он настаивал, чтобы я продолжала образование. Но я подумала,
что для женщины семья важнее карьеры.
— Вы говорили ему, что вас раздражает его неблагодарность?
— Нет, никогда. Мне, кажется, он сам должен был догадаться…
— Он телепат?
— Нет, преподаватель.
— А почему тогда он должен был догадаться? Ведь вы сами приняли решение подарить
ему свою жизнь. Он вас об этом не просил. Вы сами назначили себе цену, а через двадцать
лет вдруг ее пересмотрели.
— Значит, выходит, он прав?!
— Нет. Он не прав. Но и вы тоже. Тем, что пожертвовали своей жизнью, не согласовав
ее цену. Тем, что молчали все это время, никак не защищая свои интересы. Вы избаловали
своего мужа, сделав таким, каков он есть. А теперь пытаетесь уничтожить того, кого своими
стараниями создали.
Знаете, чем все это закончится?
— Чем?
— Тем, что вы потеряете своих детей. Он. И вы.
— Но дети держат мою позицию.
— Пока. Вы развязали войну и в связи с ней разрешили детям использовать против отца
оружие, которое потом обернется против вас. Потому что если можно так поступать с отцом,
то почему нельзя и со всеми остальными? В том числе с матерью?
Я очень долго разговаривал с той женщиной и постепенно переориентировал ее с
борьбы с мужем на борьбу за будущее детей. Как гораздо более достойную цель.
Но до сих пор поражаюсь способности женщин к конспирации. Куда там Штирлицу!
Эта женщина двадцать лет ни одним словом, ни одним жестом не выразила мужу своего
недовольства. Двадцать лет сплошного «давания»! Два десятилетия одностороннего
движения тысяч бутылок!
И все равно я продолжаю утверждать, что по-настоящему людей соединяет не
потребление, а, простите за корявое слово, «давание». То есть готовность и умение доставить
своей половине удовольствие.
И еще умение заставить своего супруга отвечать тем же.
Глава 48
О СЕКСЕ — ГЛАВНОМ СПОСОБЕ ЗАКРЕПОЩЕНИЯ МУЖЧИН, или КАК ВСЮ
ЖИЗНЬ, ДЕЛАЯ ОДНО И ТО ЖЕ, ИЗБЕЖАТЬ ПРИВЫКАНИЯ
Эта глава будет самой большой. Потому что секс в жизни мужчины примерно такое
место и занимает. Самое, самое большое. Значительно опережая в рейтинге популярности
профессиональный интерес, творчество, хобби и прочие увлечения. Ну потому что мужики,
что вы хотите! У них все мысли об этом самом. Вернее, об этих самых. О женщинах. То есть
о вас.
Вы сомневаетесь, утверждая, что вашему мужу не до женщин, потому что он с утра до
вечера тягает штангу?
А для чего тягает? Для того чтобы понравиться женщинам. Ну не мужчинам же!
Простите, но физическая сила самца — это в первую очередь для самок. А ваш, вы говорите,
ничего уже не может? Но хочет?
Даже уже и не хочет?
Тогда хочет хотеть! Или хочет захотеть хотеть! Потому что мужик не может не хотеть!
Ведь главное его предназначение все-таки это! Да не это, а ЭТО! Сохранение на планете
Земля человеческого рода! Чувствуете, какая глобальная задача? А вы — пристает, пристает.
Как будто вам не нравится?
И как будто он способен не приставать?! Это же инстинкт! Против которого не
попрешь!
Ах, он пристает не только к вам? Ну, что тут сказать? Правильно делает! С точки зрения
биологии. Потому что чем большее количество самок самец, простите, покроет, тем выше его
шансы поучаствовать в деле сохранения вида. И продолжить свой генотип. Который этой
самке готов предложить любой другой генотип. Со своим набором переданных ему предками
хромосом. Потому что тоже заинтересован, чтобы его генеалогическое древо не увяло, а
расцвело бурным цветом.
Законы биологии, что тут поделать! Не согласны? Хотите, чтобы ваш самец
принадлежал только вам? Несмотря на все законы биологии.
Трудно. Но в принципе возможно. Если в процессе этого самого продолжения рода вы
сможете подменить собой всех остальных самок. Удовольствиями, которые вы ему способны
доставить.
Теперь поняли? Ну вот и прекрасно! Тогда можно переходить к деталям.
Да не к этим деталям! Сразу к этим деталям рано. Потому что вы о них еще ничего не
знаете.
Что значит знаете? Видели?
Ну это еще ничего не значит.
И не только видели?
Это тоже не показатель. Потому что то, что вы видели и не только видели, это лишь
малая часть того, что вам надо знать про мужскую околосексуальную физиологию и
психологию.
Откуда эту информацию можно узнать?
Лучше всего от родителей. Впрочем… к ним вы вряд ли обратитесь.
Тогда поинтересуйтесь у подруг. Правда, эти будут основываться на своем, очень
спорном опыте. И такого наговорят!
В идеале спрашивать о мужчинах надо у мужчин.
Уже пробовали? И что? Ничего не хотят рассказывать? Но готовы все показать?
Нет показывать не надо. Что же тогда делать?
Остается обращаться к средствам массовой информации.
НЕСКОЛЬКО СЛОВ О ПОЛЬЗЕ СЕКСУАЛЬНОГО ПРОСВЕЩЕНИЯ
Секс-норма — это его норма. Когда ни больше ни меньше. Когда ровно столько, сколько
ваш муж хочет иметь с вами дел в месяц.
Вот, к примеру, ваш муж, сколько? Каждый день?
Ваш — пару раз в неделю.
А ваш? Хочет всегда и много?
Вы, простите, сколько замужем? Третий день? Тогда все понятно. Тогда и должен хотеть
всегда. Потому что дорвался. В медовый месяц даже импотент будет стремиться к рекордным
показателям.
А вот после. Через полгодика-год… Как, не стал он вас хотеть чуть меньше?
Не стал? Тогда подождем еще полгода. Ну что? После завтрака уже не бросается? Да и в
обед, как раньше, не пристает? Ну значит, пора устанавливать его секс-норму. Которая у
мужчин объективный показатель.
Не понимаете почему объективный?
Потому что мужчина в отличие от женщины не может заниматься этим без желания. И
не может симулировать отсутствующее желание. У него все его эмоции снаружи. И спереди.
Так что сразу видно, хочет он чего-нибудь или не хочет.
Это он с любовницей еще может, собрав волю в кулак и напрягшись, не упасть в грязь
лицом. А с женой, которую видит каждую ночь, этот номер не пройдет. С женой он будет
таким, каков есть на самом деле.
И тут хоть обижайся, хоть не обижайся.
А многие обижаются. Говоря, что до этого он… А теперь… И, значит, наверное,
разлюбил.
Может, и разлюбил. Но скорее всего подуспокоился. Пришел к своей норме.
Теперь я расскажу, как ее определить. Эту норму.
Вначале надо пристать к мужу со своими желаниями. И приставать до тех пор, пока он
не взмолится о пощаде. И пригрозит разводом, если домогания будут продолжаться с такой
частотой.
Возьмем это за секс-максимум, на который ваш муж способен.
Затем подержим его в черном теле, ссылаясь на плохое самочувствие, заботы и
усталость. День подержим, два, три… До тех пор пока он не поставит ультиматум — или
сегодня вы, или завтра он с кем угодно.
Дни воздержания определим как секс-минимум.
А истина, истина, как всегда, будет посередине. Между секс-максимумом и секс-
минимумом. Между ними будет секс-норма.
Конечно, этот метод очень приблизительный. На самом деле есть еще различные
обусловленные физиологией, психологией, экологией и чем только не обусловленные спады
и подъемы сексуальной активности.t Болезни, депрессии, неприятности, ссоры, негативно
влияющие на желания мужа. Наконец, есть старение и угасание функций.
И все это надо учитывать.
Как?
Наблюдая за мужем. Например, отмечая в календаре числа ваших взаимных симпатий.
Не исключено, что через год вы сможете обнаружить какие-нибудь закономерности его
желаний или нежеланий. Чисто календарные. Циклические. Или зависящие от миллиметров
ртутного столбца. Климата. Магнитных бурь. Солнечной активности. Графика выдачи
зарплат.
Тогда вы сможете прогнозировать его сексуальные настроения, подстраиваться под его
возможности. А не гадать — чего это он вдруг охладел к вам или, напротив, набросился как
скаженный. И сможете…
Что, опять не сможете? А на этот-то раз почему? Вы ему сказали, что он вас не
удовлетворяет? Что же вы хотите? Он к вам теперь месяц не подойдет! Если вообще
подойдет. Надо же думать! Ведь я уже предупреждал! Ну вот скажите, какое самое больное
место у мужчины? Кто сказал — если ногой?
Ну в принципе можно и ногой. Только эффект от такого удара будет временный. И
мужик быстро очухается.
А вот если в то же место не ногой, то удар может выйти смертельный. Потому если за
зрение отвечают глаза, за слух — уши, то самолюбие помещается именно там, в штанах. По
крайней мере, у мужиков. И если вы этого не поняли, вы про мужиков ничего не поняли!
Между прочим, зря боимся! Потому что именно в этих фантазиях заложена наша
индивидуальность. Которая в отличие от просто секса неподменяема.
Недаром говорят, что жена должна быть для мужа лучшей проституткой. Не в смысле,
что за предоставленные услуги брать деньги, а в смысле уметь делать то, что умеют
проститутки. Причем разговор идет не о позах и телодвижениях, а о реализации скрытых и
стыдных желаний клиента. И если жена научится понимать и удовлетворять такие желания
мужа, ему не придется бегать на сторону.
А то, что у него эти фантазии есть, я вам даю гарантию. Просто он боится изложить их
жене. Умной, интеллигентной женщине, к которой с такими грязными предложениями
обращаться нельзя.
Почему нельзя?
Потому нельзя! Потому что умная, интеллигентная женщина!
Ну вот, опять нельзя! Опять рамки и ограничения. Нет в сексе запретов! В сексе
возможно все! Что не наносит физических и психических травм партнерам. Впрочем,
возможно и это, если по обоюдному согласию. И если ему доставляет особое наслаждение в
процессе любовных игр вскрывать вам вены, а вам чувствовать как из вас медленно вытекает
кровь — валяйте, действуйте. Я таких удовольствий не понимаю. Но, может быть, я вообще
чего-нибудь не понимаю. Просто не дорос. И наверное, не дорасту, потому что допускаю, что
это кайф абсолютный, но уж слишком одноразовый.
Вы усмехаетесь. Насчет каких-то там фантазий. Потому что вам с мужем и так хорошо.
Вы свои две тысячи поз освоили и вам их вполне хватает.
Ну, во-первых, я не о позе лианы обвившей стебель лотоса, закрытого в бутон, на
рассвете, на вершине горы, обращенной к западу. Это гимнастика. Я о фантазиях! Которые
позволяют подстегивать физиологию, когда она начинает лениться.
В первые годы супружества для достижения сексуальной гармонии вполне довольно и
полторы позы для ежечасного ее повторения. Но время проходит. Супруги привыкают друг к
другу. И вид жены в любой из двух тысяч пятьсот поз уже не вызывает в супруге тех
реакций, что наблюдались пятнадцать лет назад. Что очень точно выразил герой одного
анекдота, сказавший при виде своей, не вполне одетой половины, — цены бы тебе не было!
Кабы не была женой!…
То есть наступает момент сексуального привыкания, от которого до измен и уходов
полтора шага. Вернуть супругов к жизни могут только новые впечатления. Которые нужно
искать либо на стороне. Либо в голове.
— А что, не попробовать ли нам, отец, то же самое, но, к примеру, в троллейбусе в часы
пик, в момент проверки билетов? — предлагает жена. — Тем более что проезд у нас уже
бесплатный!
— Да ты что?! С ума сошла?! — возмущается супруг. — Удумала тоже — в
троллейбусе! Ты что не знаешь, что меня в транспорте тошнит!…
Эти договорятся! И что-нибудь такое удумают, чтобы подстегнуть свою полууснувшую
физиологию.
— Допустим, ты будешь уличная проститутка, я милиционер при исполнении, а сосед
за стеной…
Так, стоп, у этих тоже все в порядке…
Рецептов фантазий я здесь приводить не буду. Слишком они индивидуальны. И
неповторимы в отличие от поз. Я могу рассказать свои фантазии, но они другому не
подойдут. У другого они могут вызвать совсем иные реакции, например, приступ
истерического хохота. Или бурного возмущения. Или черной зависти.
Так же как приготовленное по моим рецептам блюдо может понравиться далеко не
всем. И чужое блюдо — мне. Потому что я — человек. То есть индивидуальность. Отчего и
вкус у меня индивидуальный.
В отличие от собак, которые всегда любят только кости и только…
Тут я снова должен поклониться в пояс великому физиологу Павлову. Который доказал,
что если долго повторять одно и то же действие, сопровождая его поощрением или
наказанием, то можно выработать условный рефлекс. На что угодно.
Например, вначале звучит гонг, а потом вас бьют по башке колотушкой. Потом снова
гонг. И снова колотушка. Так вот, очень скоро вы при звуке гонга научитесь пригибаться даже
без колотушки. И будете пригибаться очень долго. Возможно, всю жизнь.
Но это очень жестокий пример. Того же результата можно добиться гораздо более
мягкими методами.
Допустим звучит гонг, и вам вместо колотушки предлагают еду. Раз сто подряд. До тех
пор пока у вас при звуке гонга не станет капать изо рта слюна и вырабатываться желудочный
сок.
А теперь давайте заменим подопытную собаку мужчиной, а еду — женщиной. Гонг
оставим. Гонг будет звучать при появлении женщины и удовлетворении мужчиной
посредством нее своих сексуальных потребностей. Итак, удар — женщина. Еще удар — еще
женщина. Снова удар — снова женщина.
Опять удар — а женщины нет! Ну и что, что нет, слюна-то все равно… тьфу, в смысле
физиологические реакции все равно имеют место быть. При полном отсутствии на месте
женщины. То есть выработался тот самый условный рефлекс!
Можно опыт усложнить. Например, запускать к мужчине вторую женщину,
сопровождая ее появление не гонгом, а ударом колотушки. В лоб. Смею вас уверить, что
очень скоро на эту женщину реакции будут совсем другие. Или запускать третью женщину и
в дополнение к ней давать ликеро-водочные изделия и вкусную еду. Соответственно на
третью женщину будут вырабатываться еще более положительные реакции, чем на первую. И
уж тем более на вторую.
Что и требовалось доказать. Вы спрашиваете, что я доказал?
То, что мужчину можно приучать к одной женщине и вырабатывать недоверие по
отношению к другим. В том числе в сексе.
Как это делается? Выработкой условного рефлекса. На вас. На интерьер. На
предшествующую сексу еду. На звук включаемой музыки. На запах. На цвет. На слова и
движения, производимые вами в постели. В общем, на все, что окружает вас.
И так каждый день, много лет подряд. Чтобы муж привык, что ему хорошо, когда
звучит именно эта музыка, горит именно этот свет и пахнет именно этими пирожками и
этими духами. И что получается у него все после музыки, света, запаха и прочих атрибутов
вашего интима. Ну в общем, тот же самый гонг, но разложенный на сотни звуков и запахов.
Где если гонг звучит — все нормально. А если не звучит — то ничего не получается. Ну не
идет эта самая слюна!
Таким образом, бесконечно повторяя одни и те же действия, вы создаете механизм
запуска сексуального возбуждения вашего супруга. Строго индивидуальный. Который другая
женщина не знает.
Ну не знает она, что любовная прелюдия должна начинаться с пирожков и кофе с
ликером. Что свет в спальне должен быть красноватым, так как всегда был красноватым.
Подушка пахнуть лимоном, так как всегда пахла. А музыка играть классическая. И только в
этом случае ваш муж неудержимо чего-то хочет. Потому что именно эта музыка, цвет и запах
прочно связаны в нем с сексуальными удовольствиями.
Таким образом, вы препятствуете отношениям вашего мужа с другой женщиной. Тем
больше препятствуете, чем более индивидуальный и неповторимый обряд предшествует
вашему интиму. И чем дольше он закрепляется в подкорке вашего мужа. (См. страницы,
посвященные фантазиям и «извращениям»).
Я допускаю, что, несмотря на чужие запахи и звуки, ваш муж все же изменит вам. Но
вот сможет ли он долго жить вне своих околосексуальных привычек — большой вопрос.
Очень многие мои друзья возвращались к своим брошенным женам лишь потому, что новая
женщина все делала не так. Я их спрашивал:
— А как — так?
— Ну вот так! — отвечали они. — Так, как у меня дома…
Вы все еще сомневаетесь?
Тогда приведу еще один классический, из практики сексологов, пример,
подтверждающий, что сексуальные привычки это больше чем просто привычки.
— Доктор, мой муж имеет со мной отношения только в ванной комнате.
— А если не в ванной?
— У него ничего не получается.
— Совсем?
— Почти совсем.
— А в ванной получается?
— Да! Даже по нескольку раз. Только зайдем, включим воду и…
— Зачем — «включим воду».
— Ну так в этом-то и все дело. Когда вода течет, он хочет. Как только кран закрывается
— у него все проходит. Это болезнь?
— Нет. Возможно, в детстве в период гиперсексуальности он занимался сам с собой в
ванной. А чтобы никто ни о чем не догадался, включал воду. Таким образом, удовольствие
ассоциируется у него с журчанием воды. То есть образовался своеобразный рефлекс вода —
возбуждение — удовольствие.
— И что мне делать, доктор?
— Продолжать заниматься этим в ванной. А лучше всего поставить пару кранов в
спальне…
Глава 49
Глава 50
Эта глава о друзьях. Мужа. Которые были в том числе вашими. И были очень
хорошими, потому что были веселые, общительные, в общем, рубахи-парни.
И после свадьбы остались такими же. К вашему сожалению.
Это раньше их веселый нрав был вам в пользу. Потому что вы всегда были вместе —
они, вы и ваш жених. И, значит, они играли вам на руку, приближая вашего избранника к вам.
Теперь все изменилось. И стало с точностью до наоборот. Парни в рубахах перестали
быть вашими друзьями, так как теперь уводят вашего мужа от вас. К себе. В свою
бесшабашную холостяцкую компанию.
И бог бы с ним, пусть веселится! Но только в той холостяцкой компании время от
времени появляются женщины. И где гарантия, что какая-нибудь из них не положит на
вашего мужа глаз. Холостые друзья — это ступенька к измене. Вашего мужа — вам.
В их компании не бывает женщин? Ну, значит, есть водка. Что тоже не в пользу. Ведь по
большому счету вам не важно, кто уведет вашего мужа из семьи — женщина или алкоголь.
Кроме того, в дружеской компании может быть интересней, чем дома. А дома на ее
фоне скучнее. Что опять-таки может увести мужа из родных стен. В неродные.
Ну что, хватит доводов против?
Тогда перейдем к методам удержания мужа дома.
Нет, доказывать ему, что его друзья все как один негодяи, не следует. Только обидится.
И поперек порога при появлении дружков-приятелей ложиться не стоит. И детей рядом
укладывать не надо. Не поможет. Перешагнет. Хотя бы потому, что постыдится перед
друзьями выказать свою слабость.
И вообще силовыми методами здесь ничего не добьешься.
Тут надо действовать исподтишка. Постоянно ставя благоверного перед выбором, когда
жена — или приятели. Вплоть до постановки мягких ультиматумов. Идешь на очередной
мальчишник — вечером будешь спать на полу. Другой раз пошел — тогда и я уйду на
девишник. На две недели.
Ну что? Не помогает?
А вашему браку сколько лет? Тридцать пять? Тогда все понятно. Тогда ставить условия
поздно. Он стопроцентно предпочтет компанию приятелей.
Ставить мужа перед выбором вы или они надо в первые годы супружества. Пока вы
можете ему дать или не дать то, что он сильно хочет. И чего по понятным причинам не могут
дать друзья. Тогда — да. Тогда он предпочтет вас. Что его друзья ему не простят. Будут
подначивать. Подшучивать. Подкалывать.
Отчего один шаг до обид и ссор.
Глядишь — дружба врозь!
Наверное, в идеале, как бы это абсурдно ни звучало, приковать мужа дома к батарее,
чтобы он вообще ни с кем. Кроме вас. Ни с приятелями, ни с приятельницами. Чтобы был
только ваш.
Был в моей практике примерно такой случай. Тот муж из дома практически не выходил.
Сидел возле компьютера с утра до ночи и что-то такое делал. За что ему платили деньги.
— Он все время дома, — жаловалась жена.
— Как так — все время?
— Так! Утром, днем, вечером, ночью. В будни, в выходные. Летом, осенью, зимой…
Все время!
— Чем вас это не устраивает?
— Тем, что скучно. Мы не ходим в театр, в гости, на уик-энды. Я устала сидеть в
четырех стенах.
— А что говорит муж?
— Он ничего не говорит. Он смотрит в компьютер.
— А как он жил раньше? До вас?
— Ужасно. Пил до состояния невменяемости. Гулял…
— Вас больше устраивает этот вариант?
— Нет, конечно!
— Тогда приспосабливайтесь к этому. Тем более что он вам выгоден. Ваш муж будет
при вас всегда! Во-первых, потому, что не будет иметь возможности ни с кем познакомиться.
Во-вторых, постепенно отвыкнет общаться с людьми и станет домоседом уже вынужденным.
А развлекаться вы можете одна. Я думаю, он сильно против этого протестовать не
будет. Лишь бы вы его оставили в покое.
Строго говоря, той женщине повезло, так как она имела мужа и средства к неплохому
существованию и была совершенно защищена от измен и уходов. Другие о таком только
мечтают!
Но в конце концов можно вакуум вокруг мужа не создавать. А лишь корректировать его
знакомства, кого-то приближая, кого-то отдаляя.
Этот хорош. Семьянин, трезвенник, в шахматы играет. Этого можно оставить. А вот
того убрать. Пьяница, гуляка, невежа, грубиян. А этот вообще «голубой» и, значит, угрожает
семейному счастью уже впрямую.
А что делать, если опасные друзья не убираются?
Дружить с ними! Да, да, вы не ослышались. Именно так — дружить. Причем не только
совместно с мужем, но и самостоятельно.
Категорически не советую прерывать с ними отношений, как бы неприятны они ни
были. В противном случае, если вы с ними поссоритесь, вы не сможете контролировать
мужа. Что очень важно.
Вы должны быть вхожи во все дома, куда вхож ваш муж! Во все без исключения. Тогда
вашему супругу деться будет некуда.
— Я пошел к Петру, — говорит он.
Может, к Петру, а может, не к Петру. Как проверить?
— Я пойду с тобой, — заявляете вы.
— Нет, нельзя. Неудобно.
— Чего неудобно? К Петьке неудобно? Я к Петьке в любой час. Мы же друзья!
Ну что? Не удалось улизнуть в неизвестном направлении.
А можно еще друзьям звонить. По крайней мере, иметь такую возможность.
— Мой не у тебя? Тогда давай его сюда.
Если приятели мужа не идут на контакт, можно подружиться с их женами. И звонить и
приходить к ним. Или просить сообщать о мужниных передвижениях. Из чувства женской
солидарности.
И никуда вашему мужу не деться. Потому что контроль!
Глава 51
Эта глава вам не понравится. Потому что будет скучна. По крайней мере, в сравнении с
предыдущими, посвященными сексу страницами.
Тем не менее изложенные здесь рекомендации не менее действенны в деле укрепления
семейных уз, чем даже правильно организованный секс. Секс что, секс рано или поздно
угасает. Просто в силу возраста. А супруги остаются. И им надо продолжать жить.
Что же может их объединять, кроме совместно нажитых детей и взаимной привычки?
Дело.
Если по гамбургскому счету, то соединяет людей только общее дело. Совместно
поставленная и совместно достигаемая цель.
Любая. Великая. Большая. Мелкая. Мелочная. Даже стыдная. Главное — цель. Которую
можно достигнуть только вдвоем. И поэтому, хочешь не хочешь, приходится подстраиваться
друг к другу.
Взаимная необходимость — лучший стимул для налаживания межличностных
отношений. Это не я придумал, это психологи открыли, в том числе изучая поведение
человека во время многомесячной изоляции в замкнутых коллективах. Например,
космонавтов. Потому что, по крайней мере, один экипаж был снят с орбиты раньше
намеченного срока. По очень банальной причине — коммунальной склоки в ближнем
космосе.
Ну не понравились они друг другу. Чужие физиономии раздражали, слова, суждения,
взгляды… Ну, в общем, сволочь попалась другому космонавту. С которой приходится целыми
сутками с глазу на глаз. И никуда не уйдешь! Ведь это даже не коммунальная кухня, где
можно плеснуть соседу в суп керосин и шмыг к себе в комнату. И дверь на крючок. Здесь
орбитальный комплекс, где нет крючков на дверях по причине отсутствия дверей. Здесь не
спрячешься. Здесь надо жить. По возможности мирно.
Как?
Над решением этой проблемы работали целые институты. Не из любви к космическим
соколам — чтобы государственные деньги сэкономить. Затрачиваемые на неплановые
посадки.
И нашли!
До того космонавты работали по рациональной и наиболее производительной схеме —
каждый делал свое дело. Этот свое. Тот — свое. Казалось бы, чего желать лучшего? Лучшего
быть не может.
Ан нет! Оказалось, может! Надо, чтобы каждый работал с каждым. Допустим есть у
меня прибор. Надо работать — включил и работай.
Правильно?
Нет, неправильно. То есть с точки зрения производительности верно. А отношений
между членами экипажа хуже не придумать! Потому что как каждый из них мыслит? Мне не
надо жить в мире вон с тем бортинженером, потому что это никак не влияет на мою работу.
Чтоб он сдох!
И, значит, надо, чтобы я свой прибор один включить не мог. А должен был просить
помощи своих коллег. Что психологи и сделали.
Вначале я — щелк тумблером. Потом он — щелк. И этот, третий. И попробуй
поссорься! Себе дороже выйдет!
Вот такая беспроигрышная схема. Которую, с не меньшим успехом, чем в космосе,
можно использовать в семье. Рекомендую. Раз космонавтам помогает.
Формулируйте общие, которые можно добиться только совместными усилиями, цели.
Или выдумывайте общие, из которых возможно выпутаться вдвоем, проблемы. Лучше
большие цели и мелкие проблемы.
Лучше — получение Нобелевской премии в двух областях. Его. И вашей.
Не потянете?
Тогда боритесь за признание в области искусства. Как братья Гримм. Или братья
Стругацкие. Или… Правда, все только братья. Ну ничего, вы будете первыми в истории
соавторами-супругами.
Не нравится?
Тогда спорт. Лучше всего фигурное катание. Парное.
Опять не то?
Совместно полученное образование. Тоже очень хорошо.
Рождение и воспитание детей. Благая и крайне увлекательная цель. Тем более
увлекательная, чем больше детей.
Единое хобби. Которое устраивает его и вас. Например, собирание золотых украшений.
Очень сплачивает.
Летние путешествия. Ради которых можно мирно жить целый год.
Садово-огороднические радости. Здесь тоже лучше вместе.
Все не подходит?
Тогда более мелкие, но все равно цели.
Бесконечное благоустройство и ремонт квартиры. Чтобы все от зависти полопались!
Накопление материальных ценностей. Увлекательней-шее занятие.
Травля нелюбимого соседа. Очень сплачивает. Потому что по одиночке даже в подъезд
не выйдешь.
Да мало ли что еще…
Главное — чтобы вдвоем. Чтобы цель была.
Глава 52
Глава 53
Глава 54
Самое главное надо, прежде чем утверждать, что ваш муж к вам глух, убедиться, что он
хотя бы знает, что вы от него хотите. Для чего объяснить ему ваши проблемы словесно.
Причем хорошо сформулировав.
— Что вы говорите? Он сам должен догадаться, если любит? — Типичное женское
рассуждение. И типичное женское заблуждение.
— Он что, умеет читать мысли на расстоянии?
— Нет! И слава богу. Иначе такого бы начитался!
— Значит, телепатический канал вас не устраивает?
— Категорически!
— А как же он тогда узнает о ваших желаниях?
— Но он же должен понять…
— Хорошо, зайдем с другой стороны. О чем теперь мечтает ваш муж? Вы знаете?
Что о женщинах — это понятно. Это на поверхности. Но о чем еще? Ну…
О выходе своей любимой футбольной команды в четвертьфинал! Вы об этом знали?
— Нет. Но это такая ерунда, о которой…
— А как же он мог догадаться о вашей ерунде, которая…
Никак не мог. Так что, будьте любезны, облекайте ваши желания в словесную оболочку.
И лишь после этого делайте выводы.
Ну? Вот видите! На этот раз он вас услышал и сможет аргументированно объяснить,
почему это невозможно. А вы говорили, что он глух!
Очень даже не глух! И, значит, вы имеете возможность донести до него свои
потребности и претензии. И рано или поздно быть услышанными.
Что? Ваш вас не слышит? Так может быть рано?
Поздно?
Тогда рекомендую реализовывать свои неудовлетворенные желания самой. Копить
деньги на то, что вы хотите купить. Ходить одной туда, куда вы хотели вместе. Дружить с
теми, кто вашему мужу неинтересен. Чтобы не накапливать на него злобу. Ход моих мыслей
ясен?
У вас такие желания, которые вы сами удовлетворить не в состоянии?
Это какие, интересно знать?
Сексуальные? Ну вообще-то это вопрос спорный. Насчет того, что самой нельзя.
Общения не хватает?..
А подруги на что?
Мужского общения не хватает. Потому что ваш муж вас совершенно игнорирует.
Что я могу на это сказать? Поговорите на эту тему еще раз. Объясните, что так дальше
продолжаться не может. Пригрозите, что заведете любовника, раз он не желает с вами
общаться и выполнять супружеские обязанности.
Не действует?
Еще раз поговорите! Разбейте для убедительности пару тарелок, телевизор и машину.
Все равно не помогает?
Ну тогда рискуйте, заводите любовника. Чтобы компенсировать нехватку секса,
общения и чего вам там еще не хватает…
Эй, вы чего так обрадовались? Я еще не все сказал. Вы заводите любовника, в том
числе учитывая интересы мужа!
Как это понять?
Очень просто понять. Выбирая себе воздыхателя, пропускайте тех, кто вам нравится.
Берите тех, кто вам несимпатичен. В идеале — отвратителен. И потому не конкурентны с
вашим мужем и не угрожают целостности вашей семьи.
Что, не нравится с малосимпатичными? Хочется с симпатичными?
Тогда, извините, вы лгали. Вы хотите гулять, а не компенсировать. А это совершенно
другая опера. С иными целями и другими последствиями.
Глава 55
Почему-то считается, что изменяют только мужчины. Наверное, это было так. Раньше.
Во времена повсеместного полового неравенства и угнетения трудящейся женщины более
сильным, чем она, полом. Теперь эти пережитки остались в исламских странах, где женщину
за измену мужу забивают камнями и бросают труп на съедение собакам.
Хороший обычай. С точки зрения мужчины.
К сожалению, отмирающий. А то бы мы не знали нынешних забот. Связанных с
переизбытком в организме кальция.
Увы! Современная женщина — уже другая женщина. И, согласно некоторым опросам,
изменяет мужу ничуть не меньше, чем муж ей. Просто они изменяют в разное время. Муж
обычно в начале супружеской жизни. А жена наверстывает потом, когда функции супруга
угасают, а у нее просыпаются.
Не соответствует действительности и другая легенда, утверждающая, что российские
жены самые верные жены. В сравнении с какими-нибудь там шведками. Тоже нет. Статистика
утверждает, что мы в этом деле почти как в балете. И опережаем даже любвеобильных
француженок.
Почему — не знаю. Может быть, потому, что население тех стран более
законопослушно. Религиозно. И бережет имидж смолоду.
А может, потому, что их мужики в отличие от наших пребывают в форме до старости. А
наши уже в сорок лет недееспособны.
Не возьму на себя право судить наших женщин, но должен предупредить их о
возможных последствиях. И растолковать, чем отличается их гулянка от мужской.
Начнем с мотивов.
Мужик гуляет низом. Ему природой назначено…
Нет, я не пытаюсь оправдать мужские гулянки. После того, что я написал в этой книге,
меня нельзя обвинить в пристрастности к мужскому полу. Я просто пытаюсь быть
объективным.
Так вот, желание мужчины поиметь как можно больше женщин объективно. Причем ни
о каких чувствах и отношениях здесь речь не идет. Быстро познакомился, быстро реализовал
свое мужское начало и скорее домой, под теплое крылышко жены.
Мужики отношений боятся как черт — ладана. Им важен процесс.
У женщин все по-другому.
Подавляющее число женщин (существующие исключения я не рассматриваю) ищут не
секс. Секс для них вторичен. Женщины ищут отношений. Того, как он как-то по-особенному
посмотрел. Вздохнул. Что-то такое сказал. Как бы нечаянно задел кончиками пальцев…
Разница мужских и женских гулянок заключается в том, что мужчины ищут женщину, а
женщины — недостающей им теплоты.
Отсюда следует, что измена мужчины менее опасна для семьи, чем измена женщины.
Мужик погулял и вернулся. Женщина погуляла и осталась. Там, где гуляла.
Другой отличительной особенностью мужских и женских гулянок является их начало.
Самое-самое начало, когда еще ничего не было. Но уже ясно, что будет.
Мужик в этот момент затихает, так как боится потерять желаемое. На конфликт он идет
лишь в случае, когда вы ему мешаете. Причем идет с удовольствием, чтобы иметь
возможность хлопнуть дверью. И потом, вернувшись и чувствуя себя неудобно, замаливать
грехи или от того же чувства неудобства скандалить.
У женщин все с точностью до наоборот. Им, прежде чем совершить неблаговидный
поступок, надо найти себе оправдание. Или, если они не находятся, выдумать их. Для чего
спровоцировать скандал, в развитии которого обмазать мужа грязью с ног до головы.
Доказать ему, но, главное, себе, что он мерзавец, гад и подлец.
Зачем? Затем, что от хорошего, честного мужа они гульнуть не могут. Стыдно и
неуютно. А вот от мерзавца — запросто. Душа не болит.
Что очень плохо. Так как, ради того чтобы изменить, они совершенно дестабилизируют
семейные отношения. А когда возвращаются, разбитый кувшин уже не склеить.
Женщины, если вы хотите гулять, при чем здесь ваш муж? Зачем, для того чтобы что-то
себе разрешить, надо обязательно его изводить. Хотите — идите. Берите пример с мужиков, у
которых все проще и понятней.
Теперь перейдем к последствиям гулянок. Которые для мужчин и женщин тоже разные.
Женщина, узнав об измене, демонстрирует бурные реакции. Она кричит, плачет, бьет
посуду и мужа, лезет на стены, ломает мебель, пытается убить себя и грозится убить ее и его.
Через две-три недели она успокаивается. И начинает склеивать битые тарелки.
Уходят от мужей, изменившим им, лишь около 30 процентов жен. Остальные прощают
изменника-мужа и начинают вновь создавать семью.
У мужчин — реакции другие. Они внешне спокойно узнают об измене. Или очень
быстро успокаиваются, если допустили истерику. Уходят в себя и пребывают там годами.
Женщины их выдержку истолковывают по-своему. И никак не могут понять, почему
спустя пять лет муж начинает собирать чемодан.
— Из-за чего? — недоумевают они.
— Ты знаешь из-за чего!
— Клянусь, не знаю.
— Вот из-за этого, — стучит себя муж по темечку.
— Из-за перхоти, что ли?
— Дура ты!
И точно. Подумаешь, пять лет! Иной мужик может переживать по этому поводу всю
жизнь! И не потому, что ему изменила эта конкретная женщина, а потому, что он проиграл в
соревновании с другими самцами.
Да, да. Ведь мужчины живут совсем в другом, чем женшины, мире. В мужском мире,
который гораздо более жесток.
Вы когда-нибудь слышали о самках, воюющих за обладание самцом? А самцы —
сплошь и рядом! Даже самцы черепах устраивают брачные турниры! Между прочим очень
жестокие, потому что переворачивают друг друга на спину и погибают, так как не способны
встать обратно на лапы.
А о женских дуэлях вы что-нибудь знаете? Тоже нет. Это только мужики убивали друг
друга на поединках. Как самцы на турнирах.
А армия? Где мужику каждую минуту приходится доказывать, что он не слабее
остальных. Или быть изгоем, о которого каждый вытирает ноги.
Даже тюрьма, женская и мужская — это разные тюрьмы. Лично я бы сидел в женской.
Там не опускают за малейшее нарушение уголовного этикета и не убивают за неверно
сказанное слово. А в мужских — опускают и убивают.
Потому что мужской коллектив! Коллектив самцов.
Всю жизнь мужик соревнуется с мужиками. В том числе и в сексе. Где ему тоже надо
быть не хуже других. Рога, выросшие на его голове, доказывают его слабость. В первую
очередь ему. С чем мужчине жить очень трудно. С его слабостью, а не с вашей изменой.
Именно поэтому от изменившей им жены уходит более семидесяти процентов мужчин.
Не сразу, но все равно уходят.
Чувствуете разницу? Между женскими и мужскими уходами.
На самом деле статистика еще более печальная. Муж может не уйти. Может остаться.
Но остаться в себе. В отличие от жен, которые довольно быстро адаптируются в новых
условиях и начинают полноценно жить, муж продолжает жить в прошлом. Что неизбежно
отражается на настоящем.
Скажите, вы хорошо помните тех двух женщин, с которыми ваш муж изменил вам
семнадцать лет назад?
Забыли уже?
А ваш муж — ваших мужчин, уверен, помнит. И все с этим связанные детали помнит. И
съеживется, услышав анекдот про дурака мужа и любовника.
Это я к тому, что изменять мужу или не изменять — решать вам. Но, изменив, надо на
всякий случай готовиться к разводу. И не расслабляться, если никто ничего не узнал. Не
узнал теперь, узнает через десять лет. И может прореагировать так, как если бы это
случилось вчера.
Конечно, не все так однозначно. Я знал мужей, спокойно относившихся к любовным
приключениям второй половины. И знал мужей, которые настаивали на изменах жены! Но
это были исключения из правил, объяснявшиеся безразличием к своей жене и сексуальными
и иными «отклонениями».
Исключения, подтверждающие правила.
Глава 56
Глава 57
А НУЖНА ВАМ ЭТА ПРАВДА, или СТОИТ ЛИ БУДИТЬ СПЯЩУЮ СОБАКУ?
Глава 58
Глава 59
Начнем…
Нет, не с развода. До развода еще…
Начнем с решения. Разводиться или нет. Для начала вы должны просчитать
перспективы раздельной жизни. Что вы приобретете, что проиграете.
Приобретете свободу. Экономию средств на питание мужа. И, пожалуй, все.
А проиграете… Проиграю все! Абсолютно!
Нет, так нельзя. Считать надо скрупулезно, не упуская ни единую мелочь.
Квартира ваша?
Да.
Значит, вы получаете в свои руки очень приличный капитал. Квартиру можно разменять
на меньшую с доплатой. Сдать и снять маленькую, в худшем районе и на разницу в оплате
жить. Или пустить квартиранта в комнату. Лучше мужчину. Это еще один плюс.
Остались машина, гараж, сад. Есть шанс забрать их у мужа? Надо
проконсультироваться у юриста. И до тех пор, пока вы не выяснили, как можно прибрать к
рукам прочее имущество, лучше с мужем не скандалить. Отомстить вы ему сможете потом
при разделе имущества.
Деньги и материальные ценности, которые тоже деньги, если их продать. Их надо
копить заранее. Но не поздно даже за месяц до развода. Для чего провоцировать мужа на
покупку ценных и потенциально ликвидных вещей.
Работа. Это самое главное. Если у вас есть денежная работа, вы независимы и можете
даже не драться за эту стенку. О работе лучше думать сразу после свадьбы. Или после
рождения ребенка, настаивая на надомном труде, который должен организовать муж. В
крайнем случае начинайте искать работу, когда почувствовали, что муж может уйти. И не
отпускайте его, пока не нашли. Работа в наше время — самое главное. Не будет работы,
придется идти на поклон к мужу.
Средства производства. Не деритесь при разводе за шубу. Шуба износится. Деритесь за
средства производства, с помощью которых можно зарабатывать средства на жизнь, —
компьютерах, сварочных агрегатах, машинках для печатания денег.
Его родственников по поводу его ухода терроризировать не надо. Родственники тоже
опора. Они смогут посидеть с вашим ребенком, занять денег, помочь найти работу.
С друзьями мужа за эти последние месяцы надо как можно больше подружиться. Они
тоже не бесполезны.
И, наконец, сам муж. Который, если правильно с ним расстаться, может помогать,
подыскивать работу, давать деньги и в конечном итоге к вам вернуться.
Ну что? Не такой уж маленький капитал у вас остается? Да вы просто Рокфеллер! А
говорили!..
Что? Продолжаете говорить? Потому что у вас действительно ничего нет, кроме детей?
Сбережения отсутствуют. Вещей, которые можно продать, нет. Квартира, машина, гараж и
сад записаны на мужа.
О чем же вы думали?
Считали, что вам развод не угрожает? Зря считали!
О разводе, как о смерти, надо помнить всегда. От сумы, тюрьмы и развода не зарекайся!
Хоть даже живешь с мужем душа в душу!
Я был свидетелем одной трагической истории с семейной парой, которая абсолютно
соответствовала представлениям о счастливой семье. Они любили друг друга. Жили друг для
друга. И доверяли друг другу. Отчего жена продала принадлежавшую ей квартиру, чтобы
купить совместно с мужем лучшую. И все бы было очень хорошо, если бы у той женщины не
обнаружился рак груди. Счастливая семья перестала быть счастливой. И перестала быть
семьей.
Я не могу оправдывать того мужчину, но могу его понять. Вместо одной женщины он
неожиданно получил другую. Больную. Капризную. Кричащую ночами от боли.
Разлагающуюся, пахнущую, страшную на вид. С этой женщиной ему надо было делить ложе.
Надо было есть и пить. Он не выдержал. Сбежал. И очень скоро нашел молодую, красивую,
здоровую. Его жена с малолетним ребенком уехала к родителям в деревню.
Где гарантия, что подобная этой история не случится с вами? Или вы застрахованы от
болезней и падающих с крыш кирпичей? Нет? Тогда вы не можете не думать о разводе. Если
не ради себя, то хотя бы ради детей! Которые не должны отвечать за ваше благодушие!
Чтобы вы меня поняли, я расскажу еще одну историю. Тоже про рак. Случившийся с
матерью пятнадцатилетней дочери.
У них была сдаваемая родственникам двухкомнатная квартира в центре города и был
дом на окраине, в котором жили они и жил сожитель. Умирая от рака, мать не удосужилась
даже написать завещание! Когда ее не стало, дочь выбросили на улицу.
Сожитель сказал, что, если она подойдет к воротам, он ее убьет.
Родственники предложили подождать до совершеннолетия, после которого она будет
иметь право претендовать на наследство. Опекунский совет предложил пожить в детдоме.
Два года, до того как ее привели ко мне и я убедил ее драться за квартиру, она жила в
разных городах — на вокзалах и в подвалах!
Я не о юридической стороне вопроса. Я о ее матери!
Я могу понять жен, которые не защищают при разводах свои интересы, но я не
понимаю матерей, которые забывают о своих детях!
Когда ко мне приходят женщины и жалуются, что никак не могут урегулировать
отношения со своим нынешним или бывшим мужем, не способны заработать деньги и
вообще ни на что не способны, — я их не жалею. Я обостряю вопрос.
На вопрос «Что делать?» я предлагаю: вернитесь домой, возьмите в правую руку
молоток, подойдите к детской кроватке и изо всех сил ударьте им своего ребенка. В лоб!
Чтобы сразу наповал.
— Что вы такое говорите?!
— То, что вы делаете! Потому что вы делаете то же самое. Только не щадя ребенка.
Потому что убиваете его не сразу, а долго и мучительно! Недоеданием, недоодеванием,
отсутствием радости в жизни. Отсутствием жизни. Потому, чем так жить, лучше умереть!
И женщины меня понимают.
— Что мне с ним надо делать? — коротко спрашивают они.
— С кем?
— С мужем! Который не дает жизни моим детям!…
И делают! Приходят через месяц и докладывают, что все нормально. Что проблем не
осталось. Ребенок будет жить. И даже хорошо!
Это я к тому, что не надо себя жалеть. Надо жалеть детей. И перегрызать за них глотки.
Хоть даже родного мужа. Потому что ваши дети не виноваты, что вы не подумали, не смогли,
не решились!
А если вы не способны обеспечить нормальную жизнь своим детям — значит, не
позволяйте себе резких движений. Живите с мужем, как бы он над вами ни издевался и какие
бы романы он ни крутил на стороне. Терпите и готовьтесь к разводу. К настоящему, который
не за счет детей и без унизительных возвращений. Копите деньги, переписывайте на себя
квартиры, получайте новые профессии, ищите работу. А до того даже не вздумайте!..
Или капитулируйте окончательно. Без иллюзий, что стерпится-слюбится. Возможно,
слюбится — но не с вами. С вами только стерпится. Вами стерпится!
Глава 60
Глава 61
КАК УЙТИ ОТ МУЖА С НАИМЕНЬШИМИ ПОТЕРЯМИ ДЛЯ НЕГО И СЕБЯ
Глава 62
О ТОМ, КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЭТУ КНИГУ, или ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ МОИ
СОВЕТЫ ВАМ ПРИГОДИЛИСЬ
Я дал в этой книге множество советов о том, как выйти замуж и удержать мужа в семье.
Теперь, на последних страницах, хочу признаться — они бесполезны! Совершенно! Если
применять их в отдельности!
Если пытаться подчинить себе мужчину каким-либо одним, облюбованным вами
способом. Ничего не выйдет. Он уйдет!
Один прием — как одна паутинка, которая рвется от малейшего усилия. Одна паутинка
не способна удержать даже муху. Паук обматывает свою жертву сотнями, тысячами паутинок,
превращая их в прочный, из которого не вырваться, кокон.
Точно так же должны поступать вы.
Не ограничивайтесь одним-двумя-десятью приемами, сколь бы действенными они ни
казались. Используйте весь арсенал известных вам средств.
Весь! И одновременно!
Тогда вашему мужчине вырваться от вас будет невозможно!
Тогда он будет ваш!