ПРИКОЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ, АФОРИЗМЫ И ДР.

Наши поезда самые поездАтые поезда в мире, и никакие ихние поезда не

перепоездЯт по поездАтости наши поезда.
Каждый мужчина имеет право – «налево».
Секс без дивчины – признак дурачины.
Птицу видно по помёту.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Не руби сук, на которых сидишь.
Уходя, гасите всех!
Днем с огнём, а ночью разогнём.
А вы и ухом не моргнули.
Большому кораблю – большая торпеда.
Не учи отца, и баста (не учи отца е…ся).
Кто раньше встал, того и тапки.
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
Экипаж прощается с вами, приятного полёта.
Нету денег? Привяжите взади веник и метите, наметёте, приносите.
Тише едешь, дальше кукиш.
Будешь тише, дольше будешь.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Есть ещё порох в пороховницах, и ягоды в ягодицах.
Даром – за амбаром!
Есть ещё шары в шароварах!
Что посмеешь, то и пожмёшь.
Мужчины – женитесь, женщины – мужайтесь.
Под лежачий камень (надгробную плиту) мы всегда успеем.
Ложись, девка большая и маленькая.
Обещанного три раза ждут.
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Плати, не ломайся, потом наслаждайся.
Лучше синица в руках, чем «утка» под кроватью.
Не по Хуану сомбреро.
Любви все плоскости покорны.
А я милого узнаю по колготкам.
Не всё то солнышко, что встает.
Что естественно, то не без оргазма.
Пришёл, увидел, побелил.
Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже быть хорошо.
Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек потом.
Тёти до 16 не допускаются.
Мойте руки перед и после.
Без пруда не вытащишь и рыбки из него.
Крепче за шофёрку держись, баран.
Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать.
Лучше гор могут быть только горцы.
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.
Джигит па/паху не даст, даст по морде.
Лучше переспать, чем недоесть.
1
Я не сплю сутками, и с курами тоже не сплю.
Обиваю двери кожей заказчика.
Не стой под струёй (стройка: не стой под стрелой).
Почём вы, девушки, красивых любите?
Однажды, в студёную зимнюю пору, гляжу: поднимается медленно…
С мылом рай и в шалаше.
Семь раз отпей, и один отъешь.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Семь раз об дверь и один раз об рельсы.
Глупый пингвин робко прячет, умный – смело достаёт.
Скажи-ка, тётя, ты – не даром?
Все гениальное – простынь.
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Не умеешь петь, не пей.
Как-то раз Каркуше бог послал кусочек Хрюши.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Эх, не перепились еще на Руси богатыри, добры молодцы!
Не отвлекаются, любя.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Толстячок, а приятно.
Одна голова хорошо, а все тело – лучше.
Что в имени тебе моём – ты оцени груди объём.
Место клизмы изменить нельзя.
Нам химия блондинок подарила.
Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Лежит боец, не справился с атакой.
Вера может двигать горы, она колоссальная баба.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Не плюй в колодец – сам туда попадёшь.
Яйца от курицы недалеко падают.
Буратино море по полено.
Сделал дело, бабу с возу.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?
Не болтайте ерундой.
И женщина, как буря, улеглась.
Любишь кататься, люби и катайся.
Старый друг лучше двух подруг.
Супружеский долг! Исполняется впервые!
В тихом омуте черви водятся.
Ниже пейджера не бить!
Пионерка – всем ребятам примерка.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
2
Счастье есть, не есть – вот несчастье.
Снимаю, порчу. От ворот.
Счастье есть, и пить тоже счастье.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Здравствуйте, мужчины и женщины, и те, у кого ещё всё впереди.
Кто с мечом к нам придет, тот в орало и получит!
Не яйца красят человека, а человек – яйца.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Видеть вас – одно удовольствие, а не видеть – другое.
Любимая, таких как ты не было, нет и не надо.
Какой же ездок не любит «Русской».
Проходи, ложись, здравствуй.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Каждому новому русскому – по Новороссийску!
Мужики, с Моникой Левински надо кончать.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
Плачет девушка в банкомате.
Береги его, как зеницу, о-как!
Таможня берёт добро.
Петя идёт на митинг, а Митя идёт на петтинг.
Желаю вам здоровья в личной жизни.
А супружеский долг отдавай рублями.
Не так страшен чёрт, как его малютка.
Как упоительна в России ветчина!
Потому что нельзя, потому что нельзя быть массивной такой.
Дорогая, ты увидишь – он бескрайний, я тебе его дарю.
Ох, не могу стоять на своём – очень больно.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
С кем поведёшься, с тем и напьёшься.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Эх, «Аврора», где же был твой айсберг?
Ямщик, не гони, ты гонишь, ямщик.
Семеро одного козлят.
Деньги быстро тают – к весне.
Не так страшен Билл, как его клинтон.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Хватит откладывать, пора высиживать.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Как встретишь третье тысячелетие, так его и проживёшь.
Любовь зла, уснул – и уползла.
Новый вид услуг: пицца – в автомобиль, с размаху – и в лобовое стекло.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Русские после первой не женятся.
Продается мальчик на побегушках, пробег – 300 верст.
Вам смешно, а мне жениться.
Кто первый украл, тот и автор.
Не вываливай дурака.
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
3
Не стой, где попало, а то опять упадёт.
Я не отличница, я удовлетворительница.
Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
Говорит Москва, все остальные работают.
Буду поздно, суп на полу, вытри.
Мимо с рёвом промчался невидимка «Стеллс».
Прогуляю вашу собаку, машину, дом, дачу.
Я намерен жить вечно, пока все идёт нормально.
Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.
Не ту страну назвали Гондурасом.
От любви до ненависти один раз.
Прости меня, мама, замужнего сына.
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Любимая, а может быть ты всё-таки устала?
«Только у нас стальные двери, ограды, решётки», – Главное Управление
Внутренних Дел.
Я достаю из широких штанин, и все возмущённо кричат: «Гражданин!»
Я вас любил, ещё? Быть может.
Унылая, пора!
Я вас любил, деревья гнулись.
Ты жива? Ещё, моя старушка!
Я вас любил, но я же расплатился!
Умом без рук тебя мне не понять.
Милиционерам выдали автоматы, чтоб у них не отняли пистолеты.
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают.
Не имей мобильный, а имей рабочий.
Все новые – это хорошо одетые старые.
90, 60, 90 – рост, возраст, вес.
Новая жена – это хорошо забытая старая.
Счастливой посадки вашим батарейкам.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
Самые горячие женщины водятся в банях.
Все женщины хотят одного, потом другого.
А чё это значит: девка – хоть куда?
Какая же у Мэри поппинс!
Viagra light – просто хочется целоваться.
Шутка, повторенная дважды, становится понятней.
Третий не лишний, третий – запасной.
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно.
Мальчики по вызову, телефон – 02, круглосуточно.
Я вышел из себя, вернусь через полчаса.
Эх, вот раньше рыба была: в воду без трусов не войдёшь.
Если бы автобусу изменила жена, то он стал бы троллейбусом.
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
Я выпил всего две рюмки: одну первую и несколько вторых.
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
4
Экзаменов не будет. Все билеты проданы.
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Картина Репина «Запорожцы пишут письмо Мерседесу».
С каким ты был, с таким ты и остался.
Юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Самое страшное в боксе – штрафной удар.
Мальчик пытался объяснить жестами, что его зовут Хуан.
Моя жена не француженка, это её хулиган научил.
Хотел совершить посадку самолёт, выполняющий рейс №13.
Эх, бабье лето. Какие бабы! Какое лето…
Вот пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт.
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
Даю в руки вожделение (даю уроки вождения).
В здоровом теле здоровый друг.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, пока скакалку не отобрали.
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Вроде и пить бросил, а лучше не становится.
Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.
Внимание! Диктую большими буквами.
Если есть секс бомбы, значит должны быть и секс убежища.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Открывая шкаф, всё-таки лучше сперва постучать.
Снегири не гири, барсуки не суки.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Я не помню тот момент, с которого не помню.
Девушки, не ходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного
производителя.
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу – задом.
В ногах правды нет, она где-то между.
Я избавился от 80 кг лишнего жира, я наконец-то развёлся.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.
Чем удобряли, то и выросло.
Девушка – не воробей, залетит – мало не покажется.
Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая.
Труд создал человека, труд его и сотрёт.
Терпи, коза, а то мамой станешь.
Я женщина честная, поэтому и дорогая.
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
Продам «Мерседес» 500 после аварии, до аварии просьба не звонить.
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
Любовь – это вам не просто так, ею надо заниматься.
Пользуясь «Моментом», хочу приклеить.
Вот пиво подошло к концу…
Если надо, мы вступим в NATO по самые Нидерланды.
Жила-была девушка Робин Гуд: у богатых брала, бедным давала.
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
5
Новая модель «Москвича» – «Василий Блаженный».
Поближе узнаешь, подальше пошлёшь.
Береги брюки сзади, а юбку спереди.
Эротика – это искусство, порнография – это жизнь.
Почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Наследственная лень – это когда лень делать наследство.
Длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения.
Любовь к тёще измеряется километрами.
Скажите, а у вас в роду беременные были?
Не лицо красит женщину, а совсем наоборот.
Эх, была – не дала!
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Белая и пушистая – это на самом деле седая и волосатая.
Самый длинный конец у рабочего…дня.
Муза с возу, Пегасу легче.
У гориллы большие ноздри, потому что у неё толстые пальцы.
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
Вы что, меня за «голубого» держите? Так держите правильно.
Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
Я верность собственной невесте храню в сухом прохладном месте.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно!
Русская речь без мата превращается в доклад.
Ученье – свет, а не ученье – приятный полумрак.
Ветер в голове попутным не бывает.
Ученье – свет, неучёных – тьма.
Долги отдают только трусы.
Я не уличная, пошли в подъезд.
Поимел честь, поимей же и совесть на-конец!
Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать.
Между первой и второй наливай ещё одну.
На мясокомбинате перерыв: «козла» забивают.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Главное, чтобы kinder не стал сюрпризом.
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
Пахнет под мышкой – смени коврик (компьютерный анекдот).
Догнал Иван-царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
Хорошо быть линкором: башню снесло – четыре осталось.
Мне кажется, что я люблю тебя; открываю глаза: нет, не тебя.
Глоток свободы можно не закусывать.
Доверяю, но проверяюсь.
Viagra + димедрол – любовь, похожая на сон.
Вы хотите сходить «налево»? Тогда вам прямо и направо.
Жителем Непала считается тот, кто был зачат непалкой и непальцем.
Снесла курочка Ряба дедушке яичко…Начисто.
Не откладывай на завтра то, что можно потратить сегодня.
Дети выдаются отцам из детсада только в трезвом состоянии.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
6
Хорошее дело «браком» не назовут (о женитьбе).
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся.
Всё больше людей нашу тайну хранит.
В презервативе ни х.. не вижу.
Выведу тараканов. В удобное для вас время. И место.
Загрызаю грызунов.
Заведу собаку. Куда угодно.
Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
Водку мы пьём для запаха. Дури и своей хватает.
Курица – не птица, курица – это еда такая.
Мне быть лучше у Петрова на Мальорке, чем у майора на Петровке.
Девушкам не хватает женственности, женщинам – девственности.
Деньги не имеют значение, пока они у вас есть.
Не в деньгах счастье, а в их количестве.
В пустой голове мыслям просторнее.
На всякого заведующего есть свой завидующий.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Правительство проблем не решает, оно их финансирует.
Надлюбил и бросил.
Нет пива без недолива.
Трудно в леченьи – легко в Раю.
Чувствую себя как верблюд: месяц не пью.
Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
Сахар и соль – белая смерть, лес и водка – зелёные друзья.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий.
Гаишников особенно интересуют права человека.
Дайте мне точку опоры и я скажу тост.
Его верность не знала границ.
Она была от счастья на седьмом месяце.
Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Каждый муж/чина состоит из мужа и чина.
Красавица – это когда ноги идут к лицу.
Родился сам – помоги другому.
Заплатил налоги и сплю спокойно: на лавочках, в подвалах, на вокзале…
В армии из любого юноши сделают настоящего мужчину, а из девушки – женщину.
Удовлетворение граждан – дело рук самих граждан.
Поработал на совесть, поработай теперь на себя.
Да будет вода ему водкой (утопающему).
Мужчина – не роскошь, а средство удовлетворения.
Я не пью с детства.
Съел бобра – спас дерево.
В вашем спирте крови не обнаружено.
Он сказал: «Поехали!» и запил водой.
Кто тяжело работает, тот тяжело и отдыхает.
Театральный задник – это молодой артист балета.
Заходи тихо, говори чётко, проси мало, уходи быстро.
Мужчины готовы на всё, а женщины – на всё остальное.
7
Каждая секретарша должна выполнять три команды: сидеть, лежать и факс.
«Красная Шапочка, я тебя съем», – сказал пионер и сожрал свою пилотку.
Наполеон сошёл с ума, когда узнал, что он коньяк.
Артист, на котором нельзя заработать – не артист.
Перед новым похмельем охладить.
Тише едешь – меньше русский.
Проявил себя – закрепи.
Хочешь ездить на шее – раздвигай ноги.
За мир во всём мире, за мор во всём море!
Мнение погоды может не совпадать с мнением синоптиков.
Колбаса «Останкинская» – теперь только копчёная.
Колготки «Livante»! Весь мир между ваших ног!
Мечтаешь попасть в Америку – поступай в ракетные войска.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
Бабочка гибнет, когда движется на белый свет, а бабушка – когда на красный.
«Лёд тронулся, господа крестоносцы»,– сказал Александр Невский.
Финская водка в тёплой компании лучше, чем тёплая водка в финской компании.
Я достаю из широких штанин…, чтоб доказать, что я гражданин, а не
какая-нибудь гражданка.
Мимо прошла девушка с большим бюстом…Аристотеля в руках.
Ты ж мэнэ СПИДманула, ты ж мэнэ СПИДвела…
Лозунг в токарном цехе: «Кончил – оботри станок!»
Не слышны в шкафу даже шорохи…
Если кто-то кое с кем у нас порой честно спать не хочет…
Раньше была любовь с первого взгляда, теперь – с первого раза.
Хрен редьки не слаще, но длиннее!
Семеро одного не ждут, а поджидают.
Они девки хоть куда, а мы парни – хоть кого.
У вашей матери кроме вас ещё выкидыши были?
Улыбка – понятие растяжимое.
Сделал гадость – в душе радость.
Мужчина не собака, на кости не бросается.
В рогах правды нет.
Друзья познаются в еде.
У бобра добра не ищут.
Сделал дело – вымой тело.
Вечная борьба женского начала с мужским концом.
Может тебе и ключи от квартиры, где девки лежат?
Если голова болит, значит она есть.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Отдам концы в хорошие руки.
Профессора принимали экзамены и валерьянку, сдавали студенты и нервы.
Ну чё, мужики, соблазним на троих?
Поймал мыша – ешь не спеша.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не повесилось.
Постоять за себя, полежать за других.
8
С кем поведёшься…, так тебе и надо!
Естественный отбор денег.
Волков бояться – в Тамбове не появляться.
Кто рано встаёт – тот всех достаёт.
Ничего хорошего из тебя не выйдет (надпись в туалете).
Лечу бесплодие методом тыка.
ГИБДД – Граждане и Бандиты, Дайте Денег!
Тысяча и одна на ночь (салон интимных услуг).
Одно движение – это па, а два движения – это уже папа.
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену…
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Пропала собака на трёх ногах. Особые приметы: когда писает – падает.
Подошёл принц к спящей красавице, а она на животе лежит, куда целовать
– непонятно.
В детстве Тарзан очень любил обезьян, но когда он вырос, – ему стало стыдно.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, а потом зайца и утку.
Здравствуйте, я почтальон Пенкин, покажите мне вашего мальчика…
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
На всех жениться паспорта не хватит.
Велика Россия, а переспать не с кем.
В любви все возрасты проворны.
Кто не работает, тот поломался.
Всё идёт хорошо, только мимо.
Добро обязательно победит зло: поставит на колени и зверски убьёт.
98% солдат мечтают попасть на «гражданку», а 2% – на гражданина.
Наших спортсменов легко узнать по жёлтым трусам и голубым майкам,
остальные лыжники одеты немного теплее.
У меня на тебя не везёт.
Не спи, поскрипи!
Инсульт – привет!
Кому влюбить?
Минздрав докаркается…
Этот геморрой не стоит свеч.
Поди туда, сам знаешь куда.
Цените книги, источник фиги.
Африканские спортсмены никому не уступят пальму…первенства.
Или я хороший человек, или оно всё таки тонет.
Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало.
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Я в зоопарке работаю, антилопу гну.
Смешала злая мачеха пиво с водкой и сказала Золушке: чтоб к нашему
приезду всё было по разным стаканам.
Люблю женщин за 50, а можно и дороже…
Полюбишь козла, а потом одна растишь семерых козлят.
Закинул старик в море невод и сидит как дурак без невода.
Широкастра, на, моя родная.
На нет и сюда нет, и туда нет.
Мы здесь собрались, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
9
Я так много читал о вреде алкоголя, что с Нового Года решил бросить читать.
Куда это нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
Поздравляя жену с 8 марта, главное не перейти на крик.
Безопасный секс по-русски: это когда морды не бьют.
Живёшь – выпить хочется, выпил – жить хочется.
На медленные танцы времени не хватает.
Любовь зла, а козлы этим пользуются.
Седина в бороду – челюсть в стакан.
На вкус и на цвет просто денег нет.
Снимаю сглаз, 5 тысяч с носа.
Любовь есть, я ею занимался.
Ласточка моя, убери свои ласты.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю.
Вот, завела жениха. Теперь жду, когда жених заведёт меня.
Милый, мне кажется, ты скоро станешь папой, или не ты…
Я познал радости секса в 12 лет. Жаль, что тогда я был один.
Мне всегда было трудно привести в дом женщину: сначала из-за
родителей, потом из-за жены.
Как хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой…
Можно было, конечно, ещё поболтать,– думал Змей Горыныч, убегая от
Ильи Муромца,– но одна голова хорошо, а две лучше.
Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял ислам.
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Я сегодня выпил водки – берегитеся, колготки!
Я недолюбливаю женщин. Не успеваю.
Пришла беда – вынимай паспорта.
Ещё не вечер, а уже как утром.
А лифчик просто открывался.
У женщин свои декреты.
Шурши к ля фам!
Как грустно и очень обычно всё вышло…А как радостно и необычно вошло.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч.
Каков стол, таков и стул (о еде и последствиях).
Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Дорогой, что-то я сегодня неважно тебя чувствую.
Собака вдруг человека???
Хочешь зла? Выбери козла.
Серп и молот – коси и забивай.
Новые духи «Панель № 5».
Салат мясной «Ошибка сапёра».
Рецепт коктейля «Три поросёнка»: берёшь ящик водки и двух друзей…
Если пить водку в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Если вечером лёг спать в ботинках, то утром почему-то болит голова.
Не всё то золото, что блестит, не все те девушки, что губы накрасили.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам!
Для мужчин самое страшное слово из трёх букв – это…ЕЩЁ.
10
В конце концов взял себя в руки и занялся самообладанием.
Иду и вижу: кто-то пить бросил.
И со старухой бывает порнуха.
Пешеход всегда прав, пока жив.
Не пойман, не камень.
Трупы убитых и раненых…
В России две беды – дураки и… дуры!
Не потому ли поношенный вид, что муж на руках носит?
Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?
Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье.
Если в рояле все клавиши чёрные, поднимите крышку.
Хожу на курсы повышения зарплаты.
Всё это и гроша выеденного не стоит.
Ум хорошо, а два сапога – всё равно пара.
Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
Тот, кто курит, обязательно кончает раком.
Что с воза упало, того уже топором не вырубишь.
Я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену.
Третий час целовал принц спящую красавицу, после чего ему в голову
пришла смутная догадка: «А может, она и вправду мёртвая?»
Рэкетиры – нормальные пацаны! Они всегда придут на выручку! Была бы
выручка…
Баран выразил общее недоумение. Заяц выразил общее опасение. Потом
встал лев и выразил общее мнение.
Представляете, бьются два Гамлета: кому быть, а кому не быть?
Если неожиданно выбило пробки, значит, вы переборщили с дрожжами.
Бросил курить сам, брось курить другому.
Лучшее лекарство от перхоти – гильотина.
Сытый голодного не раз имеет.
Первый муж комом.
Один в поле не воет.
В гостях хорошо, а в лифте – неудобно.
Оправдание людоедов: человек – это скотина.
При выходе из пивбара первое, что бросается в глаза, это асфальт.
Почему американки так любят русских? Велик и могуч русский язык!
Абонент вел себя вызывающе, но телефонистка на вызовы не отвечала.
Фотограф за выражение лица на фотографии ответственности не несёт.
Запрещается использовать потолок в качестве мела для кия.
Продаю дамские часики. Цена одного часика – 50 долларов.
Застольное: К сказанному можно добавит лишь выпитое.
В России есть две беды… На одной из них я женился.
Надоело заниматься любовью… Секса хочется!
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
Как ты, туда и тебя.
У меня всего один недостаток: недостаток денег.
Пришлите четыре крышки от унитаза и получите в подарок рулон
туалетной бумаги.

11
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза. Это – неправда!!! Был у
Кутузова один глаз!
Почему на пачке сигарет пишут «лёгкие», а на бутылке водки «печень» не
пишут?
Мыли, мыли трубочиста чисто, чисто, конкретно, конкретно.
Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный.
Если памперс жмёт спереди, значит, детство кончилось.
При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.
Меня выгнали из дома за не посещаемость.
В постели можно делать всё… Даже спать.
Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала…
В кустах раздаётся девичий крик, медленно переходящий в женский.
Загадка: С луком, с яйцами, но не пирожок. Отгадка: Робин Гуд.
Загадка: Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно. Отгадка: Качели.
Загадка: Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. Отгадка: Кровать.
Загадка: То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы
назову, в середине буква «у». Отгадка: Душ.
Загадка: Твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются.
Отгадка: Серьги.
Загадка: Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Отгадка:
Почтовая марка.
Загадка: Кругом волоса, посредине колбаса. Отгадка: Кукуруза.
Загадка: Сверху черно, внутри красно, как засунешь – так прекрасно.
Отгадка: Галоши.
Загадка: Волос на волос, тело на тело – и начинается темное дело.
Отгадка: Веки.
Загадка: Волосатая головка за щеку заходит ловко. Отгадка: Зубная
щётка.
Загадка: Мы ребята удалые, лазим в щели половые! Отгадка: Веник.
Загадка: Лежит на спине – никому не нужна, прислони к стене –
пригодится она. Отгадка: Лестница.
Загадка: Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Отгадка:
Снежок.
Загадка: Красная головка в дырку лезет ловко. Отгадка: Дятел.
Загадка: Если б не бабушкины лохматушки – мёрзли бы дедушкины
колотушки. Отгадка: Варежки.
Загадка: Не хрен, не морковка – красная головка. Отгадка: Пионер в
пилотке.
Загадка: Сзади подошел, сунул и пошел. Отгадка: Тапочки.
Загадка: Беру двумя руками, сую между ногами. Отгадка: Велосипед.
Загадка: У какого молодца с утра падает с конца? Отгадка: Кран,
сосулька, чайник.
Загадка: В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
Отгадка: Кино.
Загадка: Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и
твёрдым как репка. Отгадка: Снежок.
Загадка: Маленькая, черная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Отгадка: Изюминка.
12
Загадка: Повыше коленца, пониже пупенца – во что суют, как зовут?
Отгадка: Карман.
Загадка: Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
Отгадка: Карман.
Загадка: Без рук, без ног – на бабу скок. Отгадка: Коромысло.
Загадка: Длинный, красный, с виду – не опасный. Мужик захочет –
вскочит, а баба подождет. Отгадка: Трамвай.
Загадка: Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. Отгадка: Печка.
Загадка: Встанет, до небу достанет. Отгадка: Радуга.
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия
и после безобразия.
Куст – пучок растений, произрастающих из одного места.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Начало – полдела, конец – всему голова.
Не тяните резину в долгий ящик.
Солдат по осени считают.
Покажем им, где раком зимуют.
Тут я заснул, но было уже поздно...
Один шаг вперед – двенадцать этажей вниз.
Испытала чувство глубокого оплодотворения.
Наследники никак не могли разделить постигшее их горе.
Не украшайте забор своей писаниной. Писайте, пожалуйста, где-нибудь
подальше.
В Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку, то что-
нибудь да родится – или мальчик, или девочка.
Поймали однажды мусульмане Ивана Грозного, и предложили ему
сменить веру. Иван наотрез отказался.
Он долго стучал, прежде чем войти в доверие.
Кому на Руси с утра хорошо?
Водка, водка, огуречик – вот и спился человечек.
Я не тормоз, я – медленный газ.
Наша чаша терпения самая полная в мире.
Он меня всё время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно с
другой.
Сосед отвёл нас за дом и показал своё хозяйство (из сочинения
школьника).
Дам взятку в хорошие руки.
Срочно требуется молодая женщина для введения хозяйства.
Земля шлюхами полнится.
Каждая маленькая девочка мечтает о большом!
Каши мясом не испортишь.
Курица трудилась в поте своего яйца.
Настоящий мужчина должен!
Не так страшен чёрт, как чёрт в юбке.
Одна другой – не помеха.
Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.
За что ни возьмусь – везде приятно.
13
Собрать бы всех девчонок оптом и в розницу, в розницу, в розницу...
Берегите Родину – отдыхайте за границей.
Аисты перестали носить детей, так что, мужики, халява кончилась.
Продам навоз по ценам производителя.
Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.
Я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и поступил как
злой.
Если вы не помните когда последний раз у вас была женщина, это уже не
склероз.
Купив правый ботинок, левый ботинок вы получите бесплатно.
Кариес – это шрам от конфеты.
Люблю, когда жена рядом... Рядом, я сказал!
Если жена окликнула вас ночью чужим именем, откликайтесь, вам
понравится.
Кого хочу? Не знаю. Кого знаю, не хочу.
Как можно смотреть конкурс «Мисс бюст» по телевизору со
сверхплоским экраном?
Мойте руки, перед и зад.
Что с возу упало, то и баба!
Пришла беда – отворяй полость рта.
Знала бы, где согласиться, соломки бы подстелила.
Кому Мона, а кому Лиза.
В этой столовой можно заморить не только червяка.
Яйца сначала всмятку, а потом – крутые. Водители сначала крутые, а
потом – всмятку.
Голая – на выдумки хитра.
Слезая, горю не поможешь.
Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не
в гражданском суде, а в уголовном.
Тише скажешь – дальше уедешь (объявление в маршрутном такси).
Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.
Я могу работать часами. Например, время сообщать.
Выпьем стоя за то, что нас трое!
За мир во всём мире и террористов в сортире!
Чтобы мужчина ни при каких обстоятельствах не просил у ясеня!
За то, чтобы жилось, пока хочется, и хотелось, пока живётся!
Пусть салат нам будет пухом!
Мойка – мы обмоем вашу машину!
Баба с возу – в обычную позу.
Жених – это звучит горько.
Что уставился, как гарем на нового султана?
Готовь сани летом, а честь – смолоду.
Не всхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего.
Хочешь сменить пол? Сначала поправь «крышу».
Нет уверенности в завтрашнем дне. Какое оно будет, завтрашнее дно?
Судя по Кама Сутре, безвыходных положений не бывает.
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки –
нормально, две – много, три – мало?
14
Давайте определимся заранее: будем пить весело или с женщинами?
Решил я как-то попытать счастья, а оно возьми да умри.
В службе национальной безопасности появился агент безопасной
национальности.
Женился я рано: где-то в полдесятого утра.
В 21 год лучше быть девочкой, чем мальчиком.
К сожалению, у меня один маленький недостаток, но зато много больших.
Ночью, как говорится, все кошки серут.
В глаз без причины – признак дедовщины.
Каждый мужчина в душе гинеколог...
У эрогенных зон свои авторитеты.
Ничего не знаю, моя харя с краю!
В телевизоре хорошие парни всегда побеждают плохих... За исключением
вечерних новостей.
Клубный отдых. Ваши клубни будут довольны.
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
Хочу, чтобы все девчонки повесились... у меня на шее.
Пришёл в магазин в день скидок. Кинули!
Какой русский не любит, если есть возможность!
Старый друг хуже молодых двух.
В доме престарелых процветала дедовщина.
Хорошо индейцам: у них все девки красные.
Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.
Настоящий мужчина должен построить жену, отрастить живот и посадить
печень.
И в солдатской бане голый – не тётка.
После четвёртого стакана он почувствовал себя наконец в своей тарелке.
Машину перед подъездом не ставить. Штраф – лопатой по лобовому стеклу.
После международного женского дня наступает международная женская
ночь.
В здоровом теле – здоровый муж!
Не говори “лох”, пока не убедишься.
«Мальборо» предупреждает: Минздрав опасен для вашего здоровья!
Автолюбители! ГАИ напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
Богу – богово, а бабе – кесарево.
А плохих детей приносят дятлы.
Чем богаты, тем другие рогаты.
Делу время, а потехе – сейчас!
Голодное брюхо к влечению глухо.
Два кольца, а конец один.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе, кто ты.
Все дуры – такие женщины!
Мужик на бабе – кобыле легче.
Плох тот солдат, который упал и не отжался!
Психическая атака – матросы, скачущие на зебрах.
Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти.
Жизнь прожить – не в поле наложить.
Сколько девку не корми, столько её и не пои.
15
Хорошо смеётся тот, кто быстрее бегает!
Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос.
Участницы конкурса красоты познакомились с членами жюри...
Если б я был султан, я б имел трёх жён. Но с другой стороны...
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, какая у тебя ориентация.
Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Белый ужин! Дамы угощают кавалеров.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Хозяйственное мыло убивает бактерии наповал... одним своим видом.
Чтобы молоко не убегало, покрепче привязывайте корову.
Любая женщина будет у ваших ног, если точно попадёте в челюсть.
В жизни у меня было много мужчин. Жаль, что только один раз.
Лиха беда – начальник.
Храните деньги от Сбербанка!
Пришёл как-то Иван Царевич на болото... И давай жене изменять!
Если яйца учат курицу, значит они крутые.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Желаю вам море удачи и дачу у моря!
Ямщик, не гони на лошадей.
Любишь качаться, люби и анаболики вводить.
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
Что украинцу хорошо, то свинье смерть!
Качество наших дорог отрицательно сказывается на культуре речи
водителей и пассажиров.
Курица вставала с петухами...
Со всеми спящая красавица.
Без труда не сделаешь туда-сюда.
Кто рано встаёт, тот тару соберёт.
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему ещё раз...
Бесплатно мил не будешь.
Пока мы есть, мы будем пить!
Не родись красивой, а родись с квартирой.
Кишка тонка, зато она прямая!
Не везёт мне в сексе – повезёт в суде.
Еврейская дилемма: сало на халяву.
Что с воза упало, то в лес не убежит.
Женщина за рулём – что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя – нет.
Готов постоять за других – езди в общественном транспорте.
МУЖ – Мужчина, Управляемый Женщиной.
Не воруй! Руководство не любит конкурентов...
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие...
Если не можешь жену прокормить, попробуй пропить.
Когда отдаёшь честь командиру – это долг, когда за деньги – проституция.
Не переходите улицу на тот свет!
Глупость в ней незаметно перешла в старость.
Был пассажир, да весь вышел.
Поделись инфекцией своей, и она к тебе не раз ещё вернётся.
16
Мне осталась одна забава – пальцы в рот, и желудок чист.
Я помню чудное мгновенье – когда ушла к другому ты...
Кто с водкой дружен, тому и член не нужен!
Самогон – ваш враг. Гоните его!
Если вас съели, у вас остаётся два выхода.
Если мама смеётся над шутками папы, значит в доме гости.
Что русскому – мат, то японцу – татами.
Когда смотришь на ворота новых русских, чувствуешь себя бараном...
Бензопила поёт и под фанеру.
До семи лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это
была “утка”.
Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на ёлку.
Милиция призвана следить за порядком. Беспорядки её не интересуют.
Студенты, помните: всё сказанное вами на экзамене может быть
использовано против ВАС!
Цель оправдывает противозачаточные средства.
Своя Наташка ближе к телу.
Я всегда думал, что “За совращение несовершеннолетних” – это тост, а не
статья.
Так выпьем за страсть, страсть как хочется выпить!
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
Мы не рабы – рабыни мы!
Кто последний, тот и папа!
Умом Россию не поднять!
Хуже водки лучше нет!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист – 60% воды.
Граждане, помогите следствию! Кто сколько может...
Знакомство – что обучение: бывает очное, заочное и вечернее.
На халяву и пиво – водка!
Ищу домработницу. Нет, лучше работницу и дом.
Наш человек там, где трудно. Там, где наш человек, трудно всегда.
Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом.
За двумя зайцами погонишься – ни одного заяйца не поймаешь.
У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник...
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки
рассказывал...
4 Мб – это не память. Это склероз...
Мир паху твоему!
Не женщина, а секс-помпа!
Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.
Бабье лето... сезон скидок на любовь.
Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.
Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте.
Судью без мыла!

17
С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой,
смазывать раз в неделю.
С милым рай и в шалаше, если милый – атташе.
Лучше передохнуть, чем передохнуть.
Не плюй в депутата – обложит матом!
Идёшь на допрос – бери денег воз.
Не рой другому яму сам.
Бабы на бабки падки.
Без труда не всунешь и туда.
Братки по разуму.
Будете мимо проходить – проходите.
В Мексике каждый второй, если не Педро, то Гомес.
В гостях хорошо, а дома плохо.
В комнате стояло трое: он, она и у него.
В споре с женщинами последнее слово может сказать только эхо.
Ведь бывают злые шутки, сказал индюк, слезая с утки.
Встаёт при появлении дам... не только у воспитанных.
Век вклада не видать.
Винни пух с голоду.
Владею иностранными языками в извращённой форме.
Ворон два раза в одну воронку не попадает.
Всё лишнее – детям!
Все люди – братья, но не все по разуму.
Всю ночь не смыкала ног.
Гениталии всех стран – соединяйтесь!
Грудь – это лицо женщины.
Девушка приятной окружности.
Длина ног прямо пропорциональна длине рог.
Друга в биде не брошу.
Друзей нельзя купить, зато их можно выгодно продать.
Если всплывают факты, то кто-то тонет.
Если твой компьютер завис – выдерни шнур, выдави стекло.
Женщин надо завоебывать!
Женщиной не рождаются – ею становятся.
Женщины бывают полные и пустые.
Жизнь даётся человеку лишь раз, и то случайно.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Знающие не говорят, говорящие не знают.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Каждый бублик опекает свою дырку.
Крыша есть – ума не надо.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Любая жизнь начинается с конца.
Мастер спорта по фигурному глотанию.
Мой дядя самых честных грабил.
Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
Мы в университетах не кончали!
Мы за гурманное отношение к животным.
18
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом выиграл
генератор случайных чисел.
Не имей сто друзей, а имей их подруг.
Не каждого монстра можно демонстрировать!
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним
милицейская машина.
Она была женщиной с большой буквы Б.
Произведение ума женщины на её красоту – величина постоянная.
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а сейчас жирные и
шевелятся.
Женился сам – останови другого!
Свято место бюстом не бывает.
Сколько девице не виться, а конца не миновать.
Сто грамм – не стоп-кран: дёрнешь – не остановишься.
Сумма длин юбки и ног у женщин – константа.
Там хорошо, где нар нет.
Те, у кого до 16, не допускаются!
Телу время: по трёхе в час.
Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.
Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.
Хорошее море – Мёртвое море.
Хочешь большого и чистого – вымой у слона.
Хочешь норковую шубку – подставляй норку.
Чем длиннее ноги, тем короче ночи.
Чем ближе конец матча, тем больше волнуются команды за своё очко.
Эти глаза – не против.
Шпион – находка для болтуна.
Мы делили апельсин – много наших полегло.
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счёт 1:1.
Капусту рубят – пули летят.
Недотрога – это женщина, которую недотрогали.
Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
Если на асфальт положить Чебурашку и обвести мелом, то получится
очень неприличная фигура...
Голова у солдата должна всегда оставаться на плечах, даже когда там
находятся женские ноги.
Рассол – напиток завтрашнего дня.
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
Бытует мнение, что большинство женщин любят ушами, а не ртом.
Любовь дается не каждому. Не далась – ищи другую.
Я очень люблю животных, особенно воблу.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая – это паспорт!
Строительная фирма “Горстрой”. Мы кладём на совесть!
Ходит как в водку опущенный!
С чувством, с тёлкой, с расстановкой!
Бракосочетание придумали для того, чтобы люди могли разводиться. В
смысле, размножаться.
19
Выпьем за то, чтобы, несмотря ни на что, пить во что бы то ни стало!
Водка, секс и пироги – наши лучшие враги!
Русский человек меру знает. Лишнее сблюёт.
Семь раз отмерь и один раз попробуй! (бабушка внучке)
Сигарета успокаивает лет на пять раньше.
Зубов бояться – в рот не давать.
Пропустите даму вперед, чтобы посмотреть, какова она сзади.
Пример парадокса: часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
Мы рождены, чтоб папе было стыдно!
Это не ребенок, а ссущее наказание!
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Щель оправдывает средства!
Люди, которые говорят: “Пить надо меньше”, и люди, которые говорят:
“Пить надо больше”, сходятся в одном – “Пить надо”.
Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.
С корабля на баб!
Ко всему хорошему приходит конец…
ЖЕНА – сзади “же”, спереди “на”.
1001 ночь шах херил зады.
За проститутствующих здесь дам!
Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой – трусы.
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-х литровой
банки.
Почему желание женщины закон, а желание мужчины – статья?
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
У нас параллельные прямые иногда не только сходятся, но и двоятся.
Сказка «Протри поросенка».
Утро вечера бодунее.
Тайна, покрытая маком…
У женщин есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Биатлон – это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда понятно, почему женщины не думают вообще.
Девушек, которые ломаются, хрупкими не назовешь…
Воспитанный человек никогда не скажет: “Я с ней не спал!” Он скажет:
“Не имел чести!”
Кто водку пивом запивает, тот в жизни что-то понимает!
Микробы размножаются спорами. Не спорьте с микробами!
Случайный секс – не повод для знакомства!
Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься!
Акция: после каждой седьмой бутылочки вам крышечка!
Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём.
Не всё то золото, что воруют.
Неудачное свидание – это когда приносишь бабе один букет, а уносишь
другой…
Избавляться от рака лучше всего с помощью пива.
Велика цена, а отступать некуда. Позади – жена.
20
Если к поэту приходит муза, то к поэтессе приходит музык.
Конец года... Это не время – это конкурс.
В кустах хорошо, но дома лучше...
Мир не без добрых зверей.
Её личико просило кирпичика...
Если кажется, что мало, значит – не туда попало!
За баб стоя – войдёт вдвое!
Пока Чип и Дейл кого-то спасали, Винтик и Шпунтик раскручивали Гаечку...
Не всяк тот Галилей, под ком Земля вертится!
Добился сам, добей товарища!
Дают – бери, не дают – отбери.
Кружок любительниц твердой игрушки...
Дети! Учитесь на ошибках своих родителей – пользуйтесь презервативами!
Интересно, почему презервативы продаются в киосках с названием
“Российские лотереи”?
Жена познается в отсутствие мужа…
Вы слыхали, как берут бразды?
Хотели, как лучше, а получилось – под себя.
Любишь кататься – люби и самочек возить.
А зомби здесь тихие…
Работа – не волк, а произведение силы на расстояние.
Ученье – свет, а не ученье – армия.
За одного битого до двух дают.
Панки грязи не боятся.
Надежда кидает последней…
И баба с возу, и волки сыты.
Тяжело в учении – легко в очаге поражения!
Кто ищет, тот всегда нажрется.
Правда – изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Сделал дело – слезай с тела.
Существуют три причины неявки на экзамен: забыл, запил, забил.
Я думаю, следовательно я холост.
Мы вчера с дедушкой смеялись да потери пульса. Он выиграл…
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со
своей женой.
Одна голова хорошо, а три – уже повод выпить.
Напилась – веди себя доступно!
Алименты – последствия сантиментов.
Альпинизм – способ перезимовать лето.
Ангельский характер – дьявольское терпение.
Бактерия – у многих единственная культура.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Бизнес – дружба за деньги.
Болтун – находка для оператора сотовой связи.
Брак – мирное сосуществование двух нервных систем.
Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно.
Буратино – антропоморфный дендромутант.
Вегетарианство – объедание животных.
21
Время – лучший доктор, но плохой косметолог.
Вымысел – замысел без умысла.
Геморрой – стоит свеч.
Грубость – остроумие дураков.
Депрессия – злость без энтузиазма.
Детство – нельзя вернуться, можно впасть.
Друг – всё про вас знает и всё равно любит.
Зеркало – средство связи с умным человеком.
Зло – добро, пришедшее к власти.
Змея – ходит лёжа.
Имидж – предохраняет лицо от покрытия матом.
Классика – то, что надо почитать, но не читается.
Лентяй – человек, который не делает вид, что работает.
Массажист – получает от женщины деньги за то, за что другие получают
по морде.
Миг – единица измерения счастья.
Молчание – единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Рыбалка – пьянка в резиновых сапогах.
Сегодня – завтрашнее вчера.
Сногсшибательная женщина – женщина за рулём.
Сон – лучшее средство от сонливости.
Соска – первый обман в жизни.
Тайна – наиболее быстро распространяющаяся информация.
Талант – брат краткости.
Топология – наука о пешем передвижении.
Точность – вежливость снайперов.
Трус – плавки в единственном числе.
Уборка – способ ухаживания за женой.
Футбольный комментатор – профессионально мешает смотреть футбол.
Холостяк – приходит на работу каждое утро с разных направлений.
Человечек – это звучит горденько.
Щекотка – добывание смеха вручную.
Щущуть – мера спиртного на исходе праздника.
Эгоист – тот, кто не думает обо мне.
Экономия – способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Этикет – умение зевать с закрытым ртом.
Юбилей – много цветов, а ты ещё жив!
Он припал к её ногам, чтоб заглянуть под юбку…
Детей бояться – в лес не ходить!
Без багра не вытащишь и тещу из пруда.
Дело делом надо делать.
Никто не знает больше, чем не знаю я!
Я не злопамятный – отомщу и забуду.
Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное – чтобы
побольше.
Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть.
Она дарила всем свою невинность.
Теперь я с чистой совестью могу заняться этим грязным делом.
22
Трезв так, что голова кружится.
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.
Как два факса отослать.
Зарубите на ус или мотайте на нос.
Получил по заслугам и другим незащищенным местам.
Какая муза тебя укусила?
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
Дареному слону в хобот не смотрят.
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
Мы не слабонервные. Мы сильно нервные.
Любишь кататься – купи проездной.
Поддержите отечественного производителя... подайте, кто сколько сможет.
Забота о коллективе обжалованию не подлежит.
Если что-то потерял, поищи у соседа – у себя всегда успеешь.
Восьмичасовой рабочий сон.
Жизнь – игра. Задумано неказисто, зато графика обалденная.
Каша – мать наша, кушай кашу, мать вашу.
Всякое бывает. Но не с каждым.
Вы делаете вид, что платите. Мы делаем вид, что работаем.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Хороша Маша, да не Миша.
Нужда может принести радость, если ее справить…
Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами, и парень возвращается
довольный – значит, ягод собрали мало.
Счастливые кустов не избегают…
Чем больше я узнаю пограничников, тем больше мне нравятся гаишники.
Не можешь найти себе пару? Женись на одной…
Ты чувствуешь, какой ты приобретаешь вес, когда бежишь под уклон?
Магазин "Очки". Поможет вам быстро и дешево оправиться.
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
Группа зоофилов снимет зооферму.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.
Продам недорого мышеловку "Кишмишь".
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Каннского фестиваля –
Конопляную ветвь.
В куклы играют общительные маленькие девочки. И необщительные
большие мальчики...
Я не хочу больше зарабатывать – я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
Вундеркинды заканчивают школу, но чаще школа заканчивает
вундеркиндов.
Скромность укрощает человека.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.
23
Успешно продается новая модель мыши для компьютера – с открывашкой
для пива.
На бога надейся, а вскрытие покажет.
Дело опера боится.
Снайпер боевика видит издалека.
Вор грабежом красен.
Хороша Маша, да рубль перевоз.
У рака глаза велики.
Hичто так не согревает душу, как холодное пиво!
Если каждому давать по заслугам – не хватит патронов.
Одни с годами умнеют, другие – становятся старше.
Всегда мучал вопрос – что мешает плохим танцовщицам?
Палиндромы (читай наоборот): Улыбок тебе дед мокар…ПОТЕНЦИЯ.
Полубокс – это когда бьют только вас.
Старый Новый год – это не праздник. Это – контрольный выстрел в
печень!
Не тот гад, кто съел все, а тот, кто съел последнее.
Последнее время читаю между строк. Стал меньше уставать.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Пусть моется тот, кому лень чесаться...
Кофе в постели пьют те, кто спит на кухне.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались...
Настоящий мужик тот, который сможет и коня на скаку, и в горящей
избе...
Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это
еще и возможность хорошо закусить.
Выжил сам – выживи другого.
В жизни тебя лечат все, кроме врачей.
Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты!
Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был
вазелин.
Этикет – это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-
качалку.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные
учатся у дураков???
Зачем напиваться и ползать, если можно накуриться и летать?
Живем, как положено, а положено у нас на все.
Рожденный ползать везде пролезет.
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Как быстро время летит: не успеешь проснуться, так уже и на работу
опоздал!
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Кролик – это заяц-маньяк!
Не пейте воду, в ней рыбы ТРАХАЮТСЯ!
24
Шашлык без водки едят только собаки!!
Если у вас нет собственного мнения, значит у кого-то их два!
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
положить.
Она отказала мне в извращенной форме.
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.
Страусы от людей отличаются тем, что в момент опасности прикрывают
голову, а не задницу.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Русскому человеку всегда есть, чем крыть.
Вставные зубы – лучшая защита от кариеса.
Как ни крути – а баба лучше!
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...
Деньги портят человека – ему хочется еще и счастья.
Снимаю порчу по пин-коду вашей кредитки.
Что русскому хорошо, то ему потом плохо.
Если жена приносит мужу опохмелиться прямо в постель, то она не
только умница, но и красавица.
Дезодорант “Гарри Поттер”: уничтожает запах гари и запах пота.
Чем позже “Скорая” приедет, тем точнее вам будет поставлен диагноз.
Оказывается, секс без водки – такое наслаждение! А многие даже не
догадываются…
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта – разберите, наконец, елку!
Дед Маздай и зайцы!
Да спасет тебя F1, да сохранит тебя F2, во имя контрола, альта и святого
делита… Энтер!
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Уважаемые покупатели! На обмытые покупки гарантия не
распространяется.
Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном
столе.
Террористы, захватившие ликероводочный завод, пятые сутки не могут
сформулировать свои требования.
Одна капля никотина – это тоже самое, что и три затяжки водки.
Меняю бензопилу на протез.
Водка "Машина вpемени"! Выпил – и yже завтpа!
Продаю фонарик на солнечных батарейках.
Я вас научу, чем Родину любить…
Продаю РУБЛИ по цене ниже изготовителя. Самовывоз.
Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.
Требуется главный бухгалтер. Режим работы “Год, через трое”.
Пропала собака. Интим не предлагать.
И послал он свой комп на три кнопки…
“Кабы я была девица”,– говорит одна царица…
Оказывается, пиво и молоко можно разбавлять одной и той же водой.
В сортире глаза велики.
Горбатого медкомиссия исправит.
Не боевая техника красит воина, а воин боевую технику.
25
Не так страшен защитник Отечества, как его на плакатах малюют.
Хорошо смеется тот, кто отслужил первый год.
Не бойтесь гранаты – она ручная.
Гей-бар “До первых петухов”.
Продам дубленку из кожи молодого дермантина.
Хотели как на похоронах, а получилось – как на свадьбе.
Взялся за гуж, не говори, что не муж!
Только очень грамотный мужчина будет на нудистском пляже читать газету.
Покупайте лотерейные авиабилеты!
“Ну-ну”,– сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Сегодня Черномырдин приехал ко криворожцам…
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Продается детская ванночка. С центрифугой.
Одинокий мужчина встретит одинокую женщину с целью создания
одинокого ребенка.
Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-
го сектора, куда собственно и летел молот...
Делить шкуpку неубитого медведя по научному называется "бизнес-
планиpование".
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у pебенка конфетку.
Женская дpама: не успела оглянуться, как пеpестали оглядываться.
Наши микросхемы – самые большие микросхемы в мире!
К концу сказки добро победило разум.
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании
Не поминайте лохом.
Не блюйте под стол, там гости!
...Любовница от первого брака.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их
на волю.
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
В мире не существует ни одного натюрморта “Холодное пиво с крупными
дымящимися креветками”.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Незваный гость хуже Гагарина.
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
Легче всего лабораторную крысу научить не попадаться в руки ученым.
Пропало вознаграждение! Нашедшему – собака!
Только собрался сказать начальнику все, что я о нем думаю, как он
пришел.
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Девушка зазывного возраста.
Ноги – дело откидное!
Как говорят евреи, афоризм – это обрезанный анекдот.
Hедавно я сел за компьютеp. Hа 5 лет...
Куплю дихлофос или продам тараканов.
Хирург – хорошо вооруженный терапевт.
26
Избавляю от месячных, гарантия 9 месяцев.
Тяжело в учении – легко одному Суворову.
Без труда не вытянешь и рюмку изо рта.
Какой русский не любит чужой жены?
Все генитальное – просто.
Дурная голова рогам покоя не дает.
Птицу видно по залету!
Если у вас нет выхода, попробуйте через вход.
Плох тот любовник, что мечтает стать мужем.
Конец – семейному счастью венец.
В огороде бузина, а на балконе – конопля.
За хорошую совесть и денег не жалко.
Два раза на одну и ту же мину не наступают.
За конец – и под венец.
Начало – делу забрало.
Такая красивая, что хоть деньги плати…
Чем ближе ночь, тем больше оправданий.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах!
Для мужчины pаздеть и не тpахнуть, как для женщины – помеpить и не купить.
Hе хочешь наступать на одни и те же гpабли? У нас шиpокий выбоp!
За удовольствие надо платить, иначе оно обидеться и уйдет.
Любви все полости покорны.
Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие…
Все равно его не брошу – у него такой хороший!
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...
Захотел ты беcпредел? Так нажми контрол+алт+дел!
Чтобы было потомство, людей женят. Звеpей – pазводят.
Требуется сторож. Резюме отправлять по факсу.
Торгуем лесом через Интернет! Диаметр бревен ограничен только
размерами вашего монитора!
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая,
была в употреблении один раз.
"Компьютерщики" – это такие люди, у которых слова "вчера с матерью
трахался" вызывают не возмущение, а сочувствие.
Солидная фирма возьмет в аренду степплер.
Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго “плана”.
Производная от пьянки – это пьянка на сданную посуду.
Машу пальцем не испортишь…
Кто курит – кончит раком, кто не курит – оттянет свой конец (реальное
обьявление).
Жизнь пpекpасна! Если пpавильно подобpать антидепpессанты...
Миниюбка – летняя фоpма надежды.
Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
С женой спят по праву, а с любовницей по леву.
В храме все по честному, а в жизни все по грешному.
27
Почему если привечают, то по отечески, а если посылают, то по матери?
Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
Дети – цветы жизни!!! Продаю семена...
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет
стать мужчиной. Будьте осторожны!
Без мата лазить по канату запрещается (реальное объявление).
Ищу поклонников Microsoft. Найду – убью.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
Из простого в порожнее.
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка
и собака поводырь.
Ученые делятся на  "выдающихся" (пузатые) и "блестящих" (лысые)...
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба
нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.
Дадим природе отдохнуть на наших детях!
Бытие определяет призвание.
Лучше постно, чем никогда.
Рад бы в рай, да реаниматоры не пускают.
Смех без причины – это эндорфины!
Подсознательно я согласен с Фрейдом.
Раньше, первобытные люди жили в пещерах, теперь – в домах.
После нас хоть потом.
Скромность укрощает человека.
Жуть стала лучше, жуть стала веселее.
Дожили! Компьютер проверяет IQ человека…
О, времена, о, нервы!
Ствол – естественное продолжение указующего перста.
Всё идёт по спирали. Пока всё не поспирали!
Встать! Суть идёт.
Тяжела ты, папка компромата!
Ах, сколько жизней я вложил в женщин!
Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки! И очень люблю,
когда женщина беpет инициативу в pот...
Анна Каренина так и не встретила настоящего мужчину, поэтому и легла
под поезд.
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
Не люблю женщин в дешёвой одежде, и дешёвых женщин в дорогой...
Москва в сезам не верит.
Зарплата – мелочь, а неприятно.
Надежда умирает под следствием.
Закодировался? Забыл ключ? Напоминаю: С2Н5ОН.
От каждого по труду, каждому – по суду.
Деньги – наше будущее!
Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине
умирают красиво!

28
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Хороша закуска квашена капустка – и подать не стыдно, и сожрут не жалко...
Ищу Раскольникова, надо зарубить тёщу.
Очень скучная работа – это когда для развлечения читаешь инструкцию
на огнетушителе.
Русский мат – контакт на уровне чувств.
Hа дне бутылки водка крепче.
Интересно, Буш-старший сына вырастил, или таки дерево посадил?
Hе люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Этот стон у нас пенсией зовется!
Программист – это единственный человек, который может попросить у
шефа $200 на память.
У Герасима новая собака… Водолаз!
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
Свобода – это когда никто и ничто не мешает тебе жить честно.
Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет!!
Тебя никто не любит? У тебя нет друзей? Ты никому не нужен? Ты не
один! Ты – ноль!!!
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Шведский стул – накладывай, что хочешь.
Коврик для мыши выполнил недопустимую задачу и будет свёрнут.
Пьянству – бой! Блядству – хуй !
Если утром жена с Вами не разговаривает – значит, пьянка удалась!
Если у вас возникли проблемы с женой – надо кончать с подругами.
По ногам текло, а в рот не попало.
Cпасибо в кровать не положишь.
На чужой роток не расстегай порток!
И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
День пропал не зря…
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.
Хорошая вещь – одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество
– хорошая вещь.
Взялся за зад – не говори, что не рад.
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://... (хэ-тэ-тэ-пэ)!
Лежу я и, не жуя, ее лижу я, нежу я ее.
В вихре яростных атак не расквась себе пятак.
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
Лекция – не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Баба взводу – полковой кобыле легче.
И жили они долго и часто…
Лучше плохо, чем никогда.
29
Любовь с первого взбляда.
Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!
Идет качок, бычается...
Любишь кататься – катись к чертовой матери!
Женщины любят ушами, а мужчины – где придется.
Человек – это звучит гордо, а обезьяна – перспективно.
Дружба дружбой, а ножки врозь.
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Несильно мил не будешь.
Красная рожа – эмблема печали.
Счастливые ментов не замечают...
Лучший выход из положения – родить.
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.
Умный в гору не пойдет – умный гору наеб%т!
Женился на красивой, оказалась умной…
Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.
Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя!
Не хлебом единым, а воблой и пивом!
Какое удовольствие – сходить в Большом театре по-малому!
Шила в жопе не утаишь.
Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!
Не родись красивой, а родись мужчиной!
Минет, лучше для мужчины нет!
Играй, гормон!
Фарш невозможно провернуть назад… (второй закон термодинамики)
Ученье – свет, а не ученье – армия.
Одного пола ягоды.
На халяву и зверь бежит.
Насильно милую не будешь.
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
Не солоно ебавши...
Яблоко от яблони не далеко ЯБНУЛОСЬ.
Язык и до киллера доведет.
Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.
Чем меньше сам – тем больше там.
На чужой лобок не разевай роток!!!
Слышен денег громкий шелест – это лох пошел на нерест!
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Сдал сессию – сдай посуду!
Шампанское – жидкость для снятия женщины.
Раком не рождаются, раком становятся!
Тише лезешь – дальше всунешь.
Каждому чайнику – чайником по чайнику.
Возражаешь – предлагай, предложил – не убегай.
Волка овцы кормят.
Лучше поздно, чем иногда...
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...
Eсли ваша жена – клад, то вам причитается 25%.
30
Хочешь – женись, не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись!
Голубые трахались до посинения!
Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины –
живородящие, а мужчины – яйцекладущие.
Наши пестициды – самые пестицидистые в мире. И никакие ихние
пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
Рожденный брать – давать не может...
Все лучшее – на х#й. Презервативы Contex.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомление. Гарантия. Школа 645.
Hовая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Срочно продам детскую погремушку. 60 децибелл.
Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика).
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Hужен батут, шофер и клоун.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в
налоговую инспекцию. Дорого.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в
увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Ищу девушку противоположного пола.
Познакомлюсь с женщиной, дышащей полной грудью.
Куплю: чугунную панамку с дыpочкой для косички.
Пpодам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы.
Кто с мячом к нам придет, тот по шайбе и получит!
Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.
Сущая правда есть не что иное, как писающая истина.
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу…
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Знаете ли вы, что если Золотую Рыбку положить на сковородку, то
количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Каждому серийному маньяку серийный номер!
Hаши просчеты оказались верны.
Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.
31
Осень этим летом удалась на славу...
Как аукнется, так и отхpюкнется.
Скелет – светлое будущее человека.
Весело и пpиветливо светятся окна моpга…
Сколько волка не коpми, а у слона всё pавно больше!
Секс костей не ломит...
Меня голыми ногами не возьмёшь!
Тело, входящее в тело, теpяет гибкость и выделяет жидкость.
Пpотяну ноги в хоpошие pуки...
Лучше вовpемя настучать, чем потом пеpестукиваться.
Если бы Бог не пpидумал оpгазм, люди бы затpахались до смеpти.
Слон – это гибpид долгоносика, толстолобика и чебуpашки.
Женщины – такие тpогательные существа, так бы тpогал и тpогал…
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянулась.
Сколько женщину не коpми, она все pавно в зеpкало смотpится.
Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные буквы.
Споp пpевpащается в бесполезную дискуссию, если в нем не
используются железные аpгументы или дpугие подpучные пpедметы.
Выпил кpужку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!
Пpошу веpнуть утеpянную сумку с документами за пpиличное или
непpиличное вознагpаждение.
He тpебуй от жены больше, чем ты можешь...
По полу тапки гpохотали...
Все пчелы пpилетали с медом, а одна – такая маленькая и вpедная – с дегтем.
Тихо и незаметно взоpвав склад с боепpипасами, паpтизаны двинулись
дальше.
Снятся людям неспpоста эpогенные места!
С каждым последующим пеpезахоpонением останки выглядели все
убедительнее.
Этот вопpос мы обсудим в узком кpугу огpаниченных людей.
Пейте, дети, молоко, туалет недалеко...
Я – не любитель животных. Я – пpофессионал.
Закаляйся – по утpам холодной водой похмеляйся.
Hе откладывай на завтpа ту, что можешь уже сегодня!
Чтобы посмотpеть пpавде в глаза, поpой достаточно воспользоваться
замочной скважиной!
Пpевpатим окpужающую нас сpеду в окpужающее нас воскpесенье!
В Hоpвегии отключили электpичество. Сотни ноpвежцев на несколько
часов застpяли на эскалатоpах.
Положись на меня, потом пеpевеpнемся.
Вчеpа пеpечитал алфавит, много думал...
Тёмное пиво лучше светлого будущего!
Я совеpшил откpытие века! А чеpез пять минут и втоpого века....
Жизнь дается один pаз, а удается еще pеже.
...и самое главное – на наши паpашюты мы даем пожизненную гаpантию.
Ацетон – успокоит волну кашля!
Чpезмеpно пpеклоняясь пеpед своим пpошлым, ты невольно показываешь
задницу своему будущему.
32
Hаписал письмо в клуб самоубийц – никто не отвечает...
Бог создал Еву из pебpа Адама. С тех поp мужики сами себя и тpахают...
Миp тесен? Садись на диету.
Смотрел на брачное свидетельство как на подписку о невыезде…
На свежую голову и кирпич легче!
Русские говорят: пора по бабам, а англичане – пора по пабам.
Иная женщина тем и берет, что не дает.
Иногда так хочется отвести душу к чужому телу…
Молодой девушке-бухгалтеру наша компания всегда может предложить
три формы расчета на выбор: нал, безнал и анал.
Самый большой позор для мужчины – не уместиться в шкафу.
Из двух зол побеждает самое злобное.
Ведь можем, когда не надо!
Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
Раньше, что бы увидеть попу, надо было снять трусы, теперь, что бы
увидеть трусы – раздвинуть попу!
Да я с ним на брудершафт блевал!
Какая разница какие джинсы покупать, все равно их с тебя снимут…(из
разговоров двух дам в магазине)
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Производственная травма: ударил пальцем о палец.
Она заставила сосать весь мир... Торговая марка Чупа-Чупс!
Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться
прокладками…
Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает
получить от нее прежнее удовольствие!!!
Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и
накакано, и наблевано.
Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и
"Какого х#я?".
Водку перед баней – нельзя, а в баню после водки – можно.
Слабость – это сила, действующая в противоположном направлении.
Hасколько сладок запретный плод многие узнают по собственному
горькому опыту.
Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
настойки и бальзамы делаются на спирту.
Я готов целовать песок, на котором пролили пиво!
Мечта – это как неналитый стакан, а ностальгия – уже выпитый.
Похмелье бывает только в нечетный день пьянки.
Жена друга лучше, чем друг жены!
Любовь и деньги несовместимы. Если только это не любовь к деньгам.
В продажу поступили новые презервативы – с парами ментола и эвкалипта
от насморка и болей в горле… И специально для детей – с кальцием!
33
Покупаете три бутерброда по цене четырех и один получаете бесплатно!
Мало не воруй – посадят!!!
Если в исправительно-трудовой колонии сделать евроремонт, то
получиться еврозона.
Если человек невиновен, то, как ни крути, это все-таки смягчающее
обстоятельство.
Было у мужика два сына: один умный, а другой дочь.
Ум хорошо, а устав лучше.
Доехала хорошо, целую. Крыша.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
Привет участникам естественного отбора!
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.
Сволочь – это состояние души...
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
У российских дорог самое ровное место – обочина.
"Красавица и чудовище". Краткое, но емкое описание моей жены.
Комнаты, оформленные в духе морской болезни…
Москвичи – как зубы! С каждым годом всё меньше коренных.
Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!
Пассивное участие в пьянке – первый шаг к гомосексуализму.
Чем просить и унижаться, лучше сп%здить и с%%баться!
По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава…
Компания “Нескафе” – ведущий производитель банок для окурков!
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить.
А ларек просто открывался!
Познакомлюсь с молодой девушкой для совместного семяпрепровождения.
Знаете, какие педали у олигархов в машине? Всего две – газ и нефть.
Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: утром индикатор
показывает полную зарядку.
Хлеб всему голова. Колобок.
Широка жена моя родная…
По нику встречают, по IP провожают.
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели...
Требуется специалист по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании
марок.
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность
опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице
сайта.
Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово
"Gluck" означает счастье.
Опытный преподаватель подготовит студентов ВУЗа к отчислению.
Отдам конец в хорошие губы.
34
Пешеходы бывают двух видов: быстрые и мертвые.
Огурчики грунтовые – грунт прямо на зубах хрустит!
Мальчики говорят о девочках, а девочки – о тряпках…
Бар гостей не ломит!
Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто
не бежит с шестом.
Hе убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!
Бороться и искать, на что бы напороться!
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.
Конец апреля – время штопать плавки.
Мозгами чувствую и пахом, что тут нельзя единым махом.
Сколько волка не корми – не любит быстрой езды...
Что в лоб, что по дрова.
Тяжело в ученье, коли рожа крива.
Печатное слово дороже такого.
Пытался получить свои деньги в банке. Провалился на взломе пароля...
...да как два байта переслать.
Клавиатура Калашникова: Del-Del-Del-Del-.....
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в оффлайне?
Мышка первой покидает зависающий компьютер.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и
отбирает права.
Коротко о погоде: бррр.
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул
электрик Петров.
От любви к народу дети не рождаются!
Как-то Иван-дурак забил стрелку Царевне-лягушке на болоте…
Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не
одно полено.
Стоматолог с трудом извлек квадратный корень.
Женщина встречает по одежке, а провожает поутру.
Почувствовав недомогание, немедленно прекрати домогаться.
...Синицы нахохлились... хохлы насинячились...
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Заразительно сексуальные девушки неминуемо становятся сексуально
заразными.
Из двух зол мы выбираем среднее.
Она вытрАхивала из мужиков деньги…
Одна голова хорошо, а на троих лучше.
Какой же гаишник не любит быстрой езды?
Бабы – дуры, не потому что дуры, а потому что бабы.
Не суйся в воду возле химзаводу.
Девиз СМИ: любое прошлое можно сделать темным, если его правильно
осветить.
Если дурь лезет в голову, значит она хорошая...
С милым рай и в шалаше, если милый на PORSHE.
ВИАГРА - укрепляет кончики до самых волос!
35
Любовь – это желание двух идиотов сделать третьего.
Карл Клару склонял к оралу.
Праздник без водки – что паспорт без фотки.
Hастоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Зато после мастурбации не надо разговаривать...
Столько дел, что и работой заняться некогда...
Я соберу Россию в единый, могучий гулаг!
ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ...что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ.
Трудно говорить с набитым ртом, особенно когда бьют регулярно.
Российскими учеными установлено, что ничто так не воздействует на
печень, как неправильно отфильтрованный базар.
Все люди делятся на 10 типов – те, кто понимает двоичный код, и те, кто
его не понимает.
Почему, если ноги от ушей – то это красавица, а если уши от ног – то
Чебурашка?
Медосмотp в военкомате – легальный способ показать пpизывной
комиссии х%й.
Мышьяк. Hовое средство ухода для всей семьи.
Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было
неправильным.
Внимание! Откpылся новый гей-клyб "Задом на пеpед".
Каннибалы – это не те, которые людей едят, а те, которые коней имеют.
Заплати супружеский долг и спи спокойно…
Сначала я увидел свет в конце туннеля, а затем – доброе лицо акушерки…
Капля никотина убивает лошадь. А капля “Fairy” – жирную лошадь.
Внедрить – внедрили, а вывнедрить – забыли.
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
День пропал не зря...
...если меня будут беспокоить, скажи – я занят, или просто – Бога нет.
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
Ищу работу, не связанную с таковой.
Оторвался от коллектива по служебным делам...
Пишите помедленнее – я диктовать не успеваю.
Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не
имел.
Работа есть небольшой перерыв между перекурами…
Сегодня три раза подумал. Очень устал...
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как
свои три пальца.
Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
Ты, работа, нас не бойся – мы тебя не тронем.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не
найдёте.
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Ёрш лайт – водка с безалкогольным пивом.
Повзрослев, он пошел по стопкам отца.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
36
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.
Выпили меньше, чем больше половины.
Домой и дорога трезвее.
Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...
Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Мы на Pepsi ставим крест, пиво – поколенье Next.
Не водкой единой пьян человек!
Он крепче водки  Абсолют – скажите, как его зовут?
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Печень – злостный разрушитель алкоголя.
По соотношению качество-цена  пиво на халяву  вне конкуренции!
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта,
количества и компании.
Я сегодня не такой, как вчера – а вчера я был вообще никакой…
Я свою меру знаю: упал – хватит.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
Для начала он снял с неё розовые очки...
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и
счастливей.
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка.
Адреналин стекал в ботинки...
Ветераны броуновского движения.
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...
Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки.
Как только жизнь начинает казаться сахаром, сразу столько мух
слетается.
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!
Мы за славой не гонимся. Мы ее в засаде ждем.
Грабли, на которые не ступала нога человека…
Да пошли вы все! И они пошли. Все...
Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу...
Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если ты идёшь мне навстречу – значит, нам не по пути…
Завтра сегодня станет вчера.
Запорожец – лучшее средство от случайных связей.
Здесь недалеко – одна остановка на такси…
Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того…
Лучше гнать, чем быть гонимым.
”Магнум” 44-го калибра бьёт четыре туза.
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и
холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5, 12.
37
Не всякая цель, которую преследуют, преступна.
Первая скрипка на деревне…
Пешеход был скорее прав, чем жив
Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов...
Предметы роскоши первой необходимости.
Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение
язвы!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство
Терминатора.
Человек гордится своими предками, обезьяна – своими потомками.
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное  может быть...
Я позвонил в дверь, но было занято.
Если телефон молчит – это меня!
Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.
Она ему встретилась, а он ей попался.
ЗАГС - это место где бракуют любовь.
Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.
Если нельзя, но можно, то уже не хочется.
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь…
Страшно это – третий день свадьбы…
Лучше синица в руке, чем дятел в жопе!
Больше всего спонсоров у конца света.
В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...
В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
В огороде бузина, а голод не тетка.
В России чаша терпения измеряется стаканами.
В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!
Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.
Ветер перемен не должен свистеть в ушах.
Возглавлял броуновское движение...
Все шубы могут поместиться в одну моль.
Его звездным часом стал комендантский.
Если камертоном бить по голове – гудеть будет голова.
Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и
цокает.
Легче дождаться конца света, чем конца темноты.
Лужа может находиться выше уровня моря.
Любовь к Родине бывает несчастной.
На круглых дураков число "пи" не распространяется.
Не бейте его, гроссмейстер – это не фамилия!
Не мог сделать себе харакири – мешало сало на животе.
Пожарник с ужасом обнаружил в себе искру таланта.
Приснился Пётр Первый, стригущий бороды Карлу Марксу и Фридриху
Энгельсу.
Пуля – дура, штык – идиот!
Самое тихое утро – после Варфоломеевской ночи.
38
Соль земли – на раны народа!
Умом Россию не понять, а другими местами – очень больно!
Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
Встретил черную кошку в пути – три раза плюнь и один раз пни!
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и
"правый".
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!
Как аукнется, так и хуякнется...
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть
пустая консервная банка!
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Семь раз отпей – один раз отлей!
Билл – гей. Тсc...
Если деду 45 – деда огурец опять!..
Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!
Ничто не вечно под землёй.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.
Не могу молчать, когда меня не слушают!
Думать вредно, но не больно!
Пессимист спpашивает у кукушки, а оптимист – у ДЯТЛА!
Остоpожно! Во двоpе добpая собака. Hе обижайте ее.
Только сядешь поpаботать – обязательно кто-нибудь pазбудит.
Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.
Незваный гость лучше нежданного мужа.
Свечи с ментолом! Свежесть не только дыхания!!!
Скукожин с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня прожить не может.
Программа по озеленению правительства Москвы…
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг…
Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Лучше плохо, чем никогда.
Синдpом легкого недомогания pазвивается у молодых девушек, котоpых
никто не домогается.
Стpесс – это когда с кpиком пpосыпаешься и понимаешь, что еще не
уснул.
У нас в стpане всего хватает, дpугое дело, что не всем...
Русское "Бля!", в отличие от амеpиканского "Fuck", можно кpичать
гpомко и пpотяжно.
Пpошел IQ тест, pезультат отpицательный.
Валенки – это заpосшие, окpепшие и поседевшие мужские носки.
Он так молчит, что хочется pаздеться...
Если бы только наши предки узнали, что у нас будут обои на рабочем
столе...
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и
39
 переехать приятно.
Дорогой русские называют то место, где собираются проехать.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
О женах. Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он
называется жизнь.
Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами.
Ваши байты биты…
Убить семерых мух одним зайцем.
Замуж – это тебе не в туалет, захотела – сходила…
Учитесь завещать, как завещал великий Ленин!
Калитка тихо отвалилась…
Щи да каша – пицца наша.
Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на
столе. Твоя Катя.
Автобус обогнал троллейбус, и они засмеялись.
В воротах лежала заброшенная всеми шайба.
Побывал в интернете. Узнал много старого и бесполезного…
Все мальчики смеются надо мной, а девочки – подо мной.
Вопрос понял. Ответ думаю.
Вскрытие показало, что больной – спал.
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Иных уж нет, а тех – долечат.
Лучше подло, чем никогда…
Мы – хорошие ребята, жаль – патронов маловато...
Не в пирожках мясо!..
Чем дальше в лес, тем ну его на хрен...
Секс с человеческим лицом: минет.
Мат – это знаки препинания в устной речи.
Мужчина сотворён по образу и подобию божьему, женщина –
БЕСподобна.
Вчера рядовой Наливайко попал в больницу. К счастью, от пущенной им
ракеты никто не пострадал.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им
в четыре и расскажите, как вам понравилось.
А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно
пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
Недостаток водки – единственный недостаток водки.
Тапки грязи не боятся.
Когда девочки плохо себя ведут, их надо шлепать по попке... животом.
Владение русской орфографией – это как владение кунг-фу: настоящие
мастера не применяют его без необходимости...
Секс – не роскошь, а способ размножения
Hехватка денег обычно компенсируется избытком ума.
Одна голова хорошо, а две – лучше. Так была придумана конная полиция.
Все бабы стервы. Hо у некоторых грудь больше.
После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
Чувство собственного достоинства – это эрекция.

40
Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Hашедшего просьба
вернуть хотя бы пиво.
Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его
обладателя.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, потом глохнет.
Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели, значит, она к вам
холодна.
С кем только не поведешься, чтобы набраться!
В гостях хорошо, а дома… лучше не вспоминать.
Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
Кто быстро ездит, того осторожно катают.
Обжегся на молоке – дуй за водкой!
Юрий Гагарин так хотел быть первым космонавтом… Но какая-то сука
его опередила!
Задача армии – сделать из нормальных людей патриотов!
Поели, попили... пора и честь терять.
Ленивые нимфоманки работают только из-под палки.
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!", у
женщины – "Смелее, я замужем!"
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Деньги – зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает…
Хороните деньги в Сберегательном банке…
У нас все бумажники с браком, деньги не держатся.
Вы, как я вижу, бескорыстно деньги любите?
Долг платежом страшен.
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Делу – время, потехе – деньги.
Не суй свой взнос не в свое дело.
Сэкономленный вами рубль является оплошностью налоговой службы.
Пришла весна – набухли почки, и печень тоже барахлит…
Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе.
Именно “чайники” развивают самую кипучую деятельность.
Горе ты мое аутлуковое!
Жизненный опыт, который так и не понадобился, можно считать безжиз-
ненным.
Девушка моего друга – моя девушка.
Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только
безоргазменного секса.
До медового месяца семейная жизнь многим кажется сладкой…
Хорошо оттраханной женщине цветы не нужны...
Товар и товарищ – слова однокоренные.
Чисто прибранная квартира – признак неисправного компьютера.
В России самая твердая валюта – жидкая.
Утопать – так в роскоши!
Способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус
– настоящая растворится.
Это просто сумасшествие – жить в нужде, чтобы умереть богатым.
41
На самом деле перхоть – это опилки от спиленных рогов.
Муж – это все, что остается от мужчины после бpака.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в
дневник какую-то цифру.
Если у ваших родителей не было детей, у вас их скорее всего тоже не
будет...
Когда не ем, я зол и нем...
Традиционное русское блюдо – каша в голове.
Чеpный юмоp – хоpошо, а чеpная икpа – лучше.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей
шпалу.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.
001, 010, 011, 100, 101 – вышел зайчик погулять.
Бит – это байт минус налоги.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
Пешеходный переезд.
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!
Еж – птица гордая, пока не пнешь – не полетит.
"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.
Одиночество – когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный, – а вот не умеет этого
показать.
Старый конь борозды не портит. Он в ней засыпает...
Рожденный ползать – везде пролезет.
Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда,
когда уже отсутствуют все причины для усталости.
Бог видит все, соседи – еще больше.
Не надо оправдывать доверие, оно ни в чём не виновато.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления
проводницы.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...
Руки есть – жены не надо.
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.
Один в поле не трактор.
Жена – как граната, если бросать – то подальше от себя.
Понедельник – ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
Жить надо так, чтобы другим неповадно было.
Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно
42
 расставленные по углам.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Брелок для ключей – это такая маленькая фигулька, которая позволяет
потерять все ключи одновременно.
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
Эллипс – это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
Наносите пользу и причиняйте добро.
Расизм – это как негр, его не должно быть.
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...
Лень – привычка отдыхать заблаговременно.
Пропала собачка по кличке Муму, нашедшего прошу утопить.
Вестерн – фильм, в котором задумываются только лошади.
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
Хорошую грудь со спины видно.
Продам авиабомбу. Возможна скидка.
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
Если вам пришло в голову лечиться в нашей поликлинике – поздравляю,
вы действительно больны!
Меняю одну любимую девушку на одну любящую. Торг уместен.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Верный признак того, что немного перебрал накануне, это когда утром
пьешь молоко и оно сворачивается.
У порядочной девушки должен быть порядок: сегодня с одним, завтра с
другим…
После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного
магазина.
Карамель вдвойне вкусней – если шмаль варилась в ней.
Одна голова – хорошо, а два мужика – лучше.
Если за вами гонится толпа скинхедов – бегите к ментам! Вместе убегать
веселее…
Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От неё люди
трезвели и шли на работу.
На черноморском побережье открылся летний лагерь “Волчонок” для
детей работников правоохранительных органов.
Водка с пивом – девки на ветер.
Незнание позволяет выбрать, чему верить.
Животных, которых очень мало, занесли в Красную книгу, а которых
много – в книгу о вкусной и здоровой пище.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
По ногам текло – а рот не попало ...
Стояла Саша на шоссе и сосала шустро.
Мужики – это стадо грубых, потных, волосатых животных, у которых
одно на уме... футбоооол!!!
Контрастная блондинка – это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке
– черная.
"Геморрой" и "головная боль" в русском языке – синонимы.
43
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра.
Какой русский не любит быстрой езды по встречке с мигалкой?
Некоторые женщины так “ослепительны”, что смотреть на них можно
только через маску сварщика.
Мордобой – это правда в глаза, по корпусу и в ухо.
Не пей за рулем!!! – на капоте удобнее.
Для унитаза все люди на одно лицо.
Жена познается, когда признается.
Жениться нет проблемы, проблемы есть потом.
Жизнь дерьмо, а есть придется…
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого
алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную
установку, что в корне изменило жизнь Карлсона…
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья были боксерами,
поэтому, когда те были маленькими, дарил им одну игрушку на двоих.
Презервативы не рвутся – они лопаются от удовольствия.
Не откладывай на завтра ТУ, что можешь сегодня.
Баба с возу – кобылой меньше.
Как обычно было необычно.
Что там радость нежданной встречи, по сравнению с блаженством
долгожданного расставания!
Только брошенный мужчина может в полной мере понять степень
отчаяния младенцев, которых отлучили от сиськи.
Тяжело в учении – иди в армию, будет тебе легко в бою…
Юбилейные поздравления напоминают черновик некролога.
Вся наша жизнь напоминает шахматы – постоянный цейтнот и мат.
Япония – страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
Российские медики пришли к шокирующему выводу: мат передается
воздушно-капельным путем.
Счастье не в деньгах, счастье в товарах и услугах.
Да здравствует великий молдавский народ – строитель Москвы!
Любовь приходит и уходит, а секса хочется всегда.
Бабло всегда побеждает зло.....
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
Если вы встретите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это Санта-Клаус!
Эстония не участвовала ни в одной войне... Не успевала присоединиться…
Когда люди целуются, они всегда находят общий язык.
Истошные крики из темной подворотни усилятся, если вы в НЕЁ войдете…
Отморозки – это дети Деда Мороза.
У палки два конца, у человека – один.
Чистые карманы – чистая совесть!
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Артисты – это дети, которые никак не могут наиграться.
Феномен – мужчина, который пользуется феном.

44
Помните: ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов
ночью, как уважительное отношение к окружающим.
В одном славном американском городе есть вечный огонь,
посвященный… Пожарным!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.
90% школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный!
В Москве прошла акция – “Очисти город от мусора”. В результате акции
убито 23 сотрудника милиции.
Марс и Сникерс победили Маркса и Энгельса!
Мери Поппинс – это неудачно проведенный накануне Merry Cristmas…
Пришла надушенная, а ушла занюханная.
Пришла любовь – прощайте деньги…
Скупой платит дважды. И никогда всё сразу.
В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое
государство – Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там
даже рабство отменили.
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!
Красивая женщина – это страшная сила, а некрасивая – так...
страшненькая.
Блохи первыми бегут с тонущей крысы.
Женщины – как интернет: кому-то соm., кому-то net.
Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом.
Чудо в перьях – это у петуха.
Модницам на заметку: выходя на улицу, наденьте серьги под цвет трусиков.
Для смягчения последствий падения обычно используют мат.
Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда
остановятся, постоят, повздыхают.
Личность преступника в интересах следствия не установлена.
Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.
Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот – голова
одна, а хвостов три.
В книгу Гиннесса попасть – миллион раз плюнуть.
Не пойман – не призывник.
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
Мочегонное с Виагрой – попробуй попасть в унитаз!
Продаются сперматозоиды. Самовысос!!
Девушкам до 15 лет "Чупа-Чупс" не продается.
Призыв Ленина "Учится, учится и учится..." гораздо больше нравится
молодежи, чем осенний и весенний призывы вместе взятые.
Та подруга что упруга, не останется без друга.
Медовый месяц - это когда все слипается.
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.
У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.
Ну что за девушки пошли а... что ни ангел, так уже падший.
Если девушка говорит "Бля буду, ..." - сразу верьте.
Мы наливаем – нам наливают, как это часто не совпадает.
Вряд ли Пизанская башня простояла бы так долго, если бы не падала...
45
Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица!
... так увлекался программированием, что даже сына назвал Эникеем.
Наша цель – наносить пользу и пpичинять добpо.
Если интеллигентная женщина прет как танк – значит, спешит.
При слове «косяк» – только 15% вспоминают о дверном проеме и только
5% о рыбе!!
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
А все не пойму... чего это дети так косятся и хихикают, когда я им
говорю, что я в DOOMe работаю...
Убил женщину – спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....
Пить будем, но курить не бросим!
Отправь SMS “Ты где?” на номер 4242 и получи прикольную рифму.
Скотч – двигатель отечественного автомобилестроения.
Никотин убивает лошадь. А нам, коням, похрен!
Платон мне друг, но дать могу по роже.
Дама наклонного возраста...
Дружба дружбой, а мужики врозь…
Дети — цветы жизни. Даpите женщинам цветы…
И волки сыты и овцы целки.
Лучше поздно, чем никому.
Любовь — костер, не кинеш палку — погаснет.
Любовь зла, но не так, как надеется козел.
На чужой лобок не pазевай pоток
Рожденный бpать, давать не может.
Тайна за семью штанами.
Язык и до клитоpа доведет.
Надежда и теща умирают последними.
Качнул книгу из инета - спас дерево.
Лучше порно, чем никогда.
Не стой под стрелой! – Амур.
Какой мужчина не любит распечатывать упакованных женщин.
Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка…
За кого ни голосуй – все равно проиграешь!
Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву.
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы.
Буду иметь, введу.
Требуется секретарша, опыт работы не менее 3-х раз…
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается
боковое зрение.
Она выбрала безопасный секс - и захлебнулась спермой…
Женщины любят ушами, а мужики куда только не любят.
Лучше порочное незачатие, чем непорочное зачатие.
Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.
Я мыслю, следовательно, похмелился.
А вот тут у нас переспальня…
Атипичное похмелье – это когда с утра хочется танцевать.
Пришел, увидел и ушел.
46
Можно ли потерять голову, сохранив лицо?
Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь – дерьмо.
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
Хотеть не вредно, вредно не хотеть...
Служить отчизне был бы рад, прислуживать дедам мне тошно!
Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую,
крашенную и с прицепом не предлагать.
В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения.
Береги воду – принимай душ с девушкой.
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома, - уйдите в
гости.
СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!!!
Кланяясь начальнику, не забудь повернуться к нему спиной.
Радио – замечательное изобретение, позволяющее людям, которым нечего
сказать, сказать это людям, которые их не слушают.
1 сентября по всей Украине тысячи первоклассников сели за парты по
обвинению в неграмотности.
В России пидоров на порядок больше, чем гомосексуалистов.
Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!
Хорошо устроился – это когда ты ездишь на работу только для того,
чтобы трахать коллектив и получать зарплату.
В девушке все должно быть красиво - и п...да и тело.
Нет дамы без огня.
Бог создал женщину просто потому, что у Адама ему сиськи не
понравились...
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.
Чем больше человек распушает хвост, тем сильнее возникает желание его
прищемить.
Тесно на катке – поскользнуться негде.
Женщины хотят найти в мужчинах союзников, а зачастую находят лишь
союзеров.
Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.
Лампочка горела, но Света не давала…
Лучше охально огуливать, чем огульно охаивать.
В сексе главное не перегибать палку.
Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами...
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
Пришел. Увидел. Крокодил!!!
Ежик с одной иголкой - это шприц.
Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!
Ничто не дается с таким трудом как сам труд.
Не есть хорошо - не есть хорошо!
Мёд – это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные
выделения половых органов растений.
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.
Женские прокладки - это памперсы для несостоявшихся детей.

47
Бейджик на груди женщины позволяет лучше рассмотреть грудь
женщины.
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.
По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
Некоторые люди имеют совесть, и им это нравится.
В сексе всегда есть место подвигу.
Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом…
Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается
та, которую вы нажали нечаянно.
Трое в Светке не считая собаки.
Жуткие вещи творятся в зоопарке – в полночь приходят ноги и кормят
волка.
Тысячи лохнесов верят в какое-то чудовище...
Голые женщины кажутся не такими глупыми…
Всякая пылинка на доске мнит себя пешкой в чужих руках.
Карусельщик был арестован за вращение малолетних.
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя
ответственность за его судьбу.
Не бывает много водки, бывает не до женщин.
В какой руке женщина должна держать банан, чтобы быть понятой
правильно?
Что у мужчины на уме, у женщины – везде!
Сколько мужа не корми, а у соседа все равно больше.
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера
приветствуется.
Наглость - это второе счастье, а второе счастье - это уже наглость.
Добровольно делятся только одноклеточные.
Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.
Волга – автомобиль для тех, у кого есть деньги на покупку и
обслуживание иномарки, но он предпочитает не вы*бываться.
Женщина не роскошь, а средство для размножения.
Чем больше девушка опоздала, тем больше она девушка.
Не с той ноги родился…
А из нашего окна слышны крики "пошли на..."
Вода light! Теперь без водорода.
Лучшее противозачаточное средство – это беременность.
Жизнь, как зебра: полоса белая, полоса черная. Лягается, сука, также...
Чем дальше в лес, тем сексуальнее партизаны...
Женщина – как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего
одна…
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи,
Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и
Антарктдиду...
Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.
Объявление в универсаме: «Бесплатный сыр – в отделе хозтоваров».
И у принцессы бывают критические дни.
48
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
Крашенная блондинка - это девушка с белым флагом.
Лучше жена шефа, чем шеф жены.
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Работа – это единственное, что может нас остановить от каждодневного
восьмичасового пьянства.
Чем бы дитя не баловалось, лишь бы детей не было.
Сколько мужика не корми - а все равно на сиськи смотрит...
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на
выручку.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Как жаль, что вся соль жизни в суставах.
Кто рано встает - тот целый день спать хочет.
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не
продают презервативы?
Знания половым путем не передаются.
Жизнь скучна и однообразна, если нету в ней оргазма...
Только сядешь спокойно пожрать, так обязательно какой-нибудь идиот
скажет под руку: "Приятного аппетита!"
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему
выпить.
Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный
пользователь.
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите
любого индейца.
Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Хорошо потрудился - досрочно освободился.
Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.
Лучше порно может быть только порно, которое еще не видал...
Много будешь знать - быстро сознаешься...
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 25 мая во всех школах: Последний звонок!
Вчера был свидетелем на свадьбе. Уж лучше бы я женился...
Он вошел внезапно и поставил ее врасплох.
Ищу выход из Интернета.
Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для
управления пассажиропотоком в часы пик.
На тему совести всегда есть о чем помолчать.
Как говорится, победителей не садят...
Минет - маленький секрет женских побед!
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.
Ось зла, а пчель добра.
Во мне была такая сила - а ты взяла и откусила...
Чрезмерное употребление спиртных напитков вызывает женщин легкого
поведения.
Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь...
49
Доминировать в семье должен тот, кто может все потом разминировать.
Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими
продуктов, но никто не говорит, где остается микро-стружка.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
От великого до смешного - два стакана водки...
Подопытной сильно повезло - попала под опытного.
Ниже моего достоинства только ноги.
Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот
заявила, что ее достали мои пьянки и что она подает на развод...
Рыцари без траха и намека.
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце – шар, дающий свет.
Старая перечница ищет молодого перца...
Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.
В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не
смотрели фильмов про зомби!
Жизненное наблюдение: бабские понты снимаются вместе с трусами.
Пропало желание... нашедшим обращаться по адресу...
Опыт приходит с долгами.
Ноги - дело раздвижное.
Как раз то настроение, чтобы покликать на баннеры…
У семи провайдеров юзер без доступа!
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Зима нынче холодная! Девчонки по две пары стрингов надевают...
Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.
Поцеловал он спящую царевну – та посмотрела на него и легла спать
дальше.
Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!
Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.
Все готовы отдать дань своим учителям, если, конечно, есть мелочь.
Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас
им больше всего понравились люди.
Земля - крестьянам, кресты - землянам.
Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки
выплевывать.
Крутишься, как белка в мясорубке...
Спор мордобоем красен.
Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.
Это раньше был телевизор, а теперь - коробка передач.
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено
и направлено против вас.
Зачал ребенка - обрек его на смерть!
Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась
не мальчиком.
Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

50
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без
будущего.
Трахея – богиня любви!
Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть
только мужчину.
Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать
мужчинам.
Колготки из конопли – каждая затяжка в радость!
В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество.
Говорят, что все женщины – *ляди, а мне ужасно везет - кого ни спрошу,
говорит, что не *лядь.
Лучше есть белый хлеб на Черном море, чем черный на Белом...
Если водка тяжело идет, значит, скоро жди ее обратно.
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме,
вылезающей из погреба с мешком картошки..
Чем смазливее соседка, тем скрипучее кровать.
Тяжело быть вампиром. Приходится постоянно сосать.
Дивчинка выпивки не стоит...
Пребываю в удроченном настроении.
Рыба ищет, где глубже, а человек - где рыба.
Две параллельные прямые пересекаются в бесконечности. Доказать
нельзя, но я видел!
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора
спать!
В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь
садистом...
Личность преступника в интересах следствия не установлена.
Не родись красивой, а родись мужчиной!
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не
ссорьтесь!".
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким
образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу
уссурийскому тигру.
Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...
Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои.
Запомни! Если ты два раза встряхиваешь - то он думает, что ты с ним
играешь...
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Общительная, симпатичная девушка продаст вагон цемента.
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До
этого все писали транслитом.
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
51
А сейчас он частенько получает рукой, которую когда-то добивался…
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
1 января - это день святых Цитрамона и Аспирина...
Когда компьютеры были большими - программы были маленькими…
Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более
угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
Женская честь измеряется в нетах, предательство в брутах, а водка в
стеклотарах.
С милым рай и в шалаше, если шалаш в раю.
Пришел, увидел, передумал!
Мысли приходят и уходят, а говорить хочется всегда.
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша – 03.
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу.
Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика.
С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря
на это она не треплет тебе нервы.
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!
Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.
У меня болит живот, значит кто-то в нем живет. Если это не глисты,
значит это сделал ты.
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света
за 80 минетов".
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь
мужика, покупающего себе пену для бритья.
Хороша Маша, да мамаша.
Какой русский не любит пьяной езды?
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
Как оказалось - ксенофобия - это боязнь подойти к сену.
Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже
наоборот.
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Минет - маленький секрет женских побед!
Самураи - це японськи козаки, але якись дуже знервовани.
Огурец соленый - растение семейства закусочных.
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к
обнаженному проводу.
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со
словами "Я все знаю! Как ты могла?"
Индейцев сгубил не алкоголь, а банальная нехватка рассола!
Нет хуже физической работы на химическом предприятии...
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч.
52
Генеалогическое дерево - это всего-навсего таблица размножения.
Душевные раны смазывайте йобом.
Не так страшен Продиджи, как его танцуют.
Когда я не думаю о себе - я вообще не думаю...
Сделал дело, обведи мелом!
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Сын пообещал за пару минут подкачать спущенное колесо и не подкачал.
Не родись красивой, а родись мужчиной!
Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только
мощностью петард
Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не
вам.
Молчание - знак посылания.
А из нашего окна слышны крики "пошли на..."
США - санитары мира: нападают на слабые и больные страны.
Откуда пошло выражение "беду накликать"? - Из Виндовса!
О женах : Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он
называется жизнь.
По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а
другие – задержаться подольше. Как правило, представители обоих
типов между собой состоят в браке.
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются банки.
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные
женщины!
Если женщина отдается мужчине за деньги - она не подарок....
Пожарные, медики. Самые нелогичные професси - люди борятся с тем, за
счет чего живут.
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся
квадратными.
Лампа горела, но Света не давала.
Если вы любите государство - живите не долго, для государства это
невыгодно.
Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой
счет, даже утренний стояк...
Одна голова - хорошо, а двум третьей не хватает.
Кто рано встает - тот далеко от работы/учебы живет.
Ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую
зарплату.
Проза жизни лучше, чем поэзия смерти.
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю
по пятнице.
Если каждому давать – поломается кровать.
На чужой лобок не расстегай порток!
На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и
единичка - для тех, кто бросает.
53
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не
носит.
У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики
цветочков.
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...
Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
Жена познается в отсутствии мужа.
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем
или норкой.
Если дурак умен, значит - он из сказки.
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся
подробности?
При мастурбации больше всего работают уши. Слушаешь, не идет ли
кто…
Хороший асфальт на дороге не валяется!!!
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
Минералка утром - это не роскошь, а средство передвижения...
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку
могут звать Лолита.
Примета. Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале
рожать.
Только ляжешь сексом заниматься - обязательно кто-нибудь позвонит с
предложением встретиться.
Цена качества, конечно, высока. Но качество цены вызывает сомнения.
Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет! Я гляжу вперед - тоже не встает!!!
Дурака учить – только член тупить.
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США
нанесли бомбовые удары куда попало.
Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен
поработать дятел.
Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте
- не в шахте работаете.
Минет делают хорошие женщины и нехорошие мужчины!
Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после
свадьбы дать без презерватива.
Счастливые ментов не замечают...
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную
версию жизни.
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки
делать не хочется.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий
поэт!
54
Только дай женщине повод и тут же будешь за него привязан.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие
половинки и заставляют тебя сомневаться.
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк,
дворянский титул и новое корыто.
Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило,
половым путем.
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдете в
школу и все изменится.
Делу - флэшка, потехе - хард!
Все мужчины мечтают о равноправии полов - т%ахать женщин так же,
как и быть т%ахнутыми ими.
Член не нос - назад не шмыгнешь.
С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный
голод обыкновенной пищей...
В гостях хорошо, а дома теща!
Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!
В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии не
пришлось его сосать.
Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось
раньше курицы.
Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше
светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах
трахались.
Мужик сказал - мужик сделал. Не сделал, сказал ещё раз...
Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.
Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто
опасен!
При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
Считать черную кошку плохой приметой - это извращенная форма
расизма!
Пусть наша пропасть будет без дна!
Скончался - умер в результате многочисленных оргазмов.
Мужчины делятся на поклонников, которые поклоняются женщинам, и
наклонников, которые наклоняют их...
Женщине ни в чём не отказывай ни в чём.
Для неотложных дел время-то выкроил, но появилась проблема -
непонятно что делать с обрезками.
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-
3310.
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и
сплетней.
После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-
другому…
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.
Один в поле не воин, один в поле по нужде.
Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.
Не было печали - апдейтов накачали...
55
Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы.
Демократия в арабской стране - это такая тупость, придумать которую
могут только американцы.
Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.
Мужчины как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.
Литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.
Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе...
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети...
Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии
на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль.
Трудолюбие - тормоз прогресса.
Красота обязательно спасет мир от умных.
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с
ней каждую ее покупку.
Формы женщины определяют сумму на ее содержание.
Тот, кто работает в банке, должен жить в коробке.
У меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе
дают.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
Если желаете сложить свою голову за Родину, то в ней есть специально отведенные места.
По данным статистики, женская преступность увеличилась на 40 процентов, а женская
неприступность уменьшилась на 60 процентов.
Поделись любовницей своей... И она к тебе не раз еще вернется...
Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать.
Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин!
Если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него Бентли.
Фотографическая память есть у каждого. Просто не все умеют проявлять пленку.
Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с недоделками. Слишком много ломается!
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное
вознаграждение.
Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать
папку".
Если в тюрьмах создать приличные условия - туда потянутся приличные люди.
Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом, а когда перечитывают 15 раз за
день ваши с ней логи в аське...
Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных
будильниц!
Знаете ли вы, что светской львицей может стать даже лошадь, - при
условии, что у нее хорошая родословная!
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.
Только тех, кто любит грудь - натуралами зовут.
Лучи смерти - это взгляды, которыми обмениваются две женщины, если оказывается, что они
одинаково одеты.
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом
"Вам помочь?".
Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту
пересохло.
– Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? – Пакетик с чаем.
Счастье - это оргазм, полученный от жизни.
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
Последний звонок - день пьяных бантиков.

56
Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства
продаются...
На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной
ширинкой.
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не
смог туда поместиться.
Мужчины любят и женщин, и лошадей, просто они не любят это в одном
человеке.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки - смотрите женский биатлон!
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.
Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
обнять его ногами...
существование интернета, бесспорно, спорно без порно.
Если в кране нет воды - это подъемный кран.
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с
татуировками на пояснице..
Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно
погнуть вам ноги.
Если вы тронули душу женщины, значит она вам даст потрогать что-нибудь еще.
Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт.
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Труд делает из обезьяны человека, а бесплатный труд наоборот.
Давайте бороться за справедливое распределение смертного греха на душу населения!
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
А вегетарианки глотают?
Женщины, помните: ничто не дается вам так дешево, и не ценится
мужчинами так дорого, как минет!
У современных девушек стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм...
Раньше говорили: "Подайте...", а теперь - "Отправь SMS"
Притормози, мгновение - ты гонишь!
Печень трески вызывает треск печени.
В кривых руках и калькулятор зависает!
ак крепко обнимали друг друга, что задавили зарождающееся между ними чувство.
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
Поехала девушка на море: сама не отдохнула и другим не дала.
Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
Потому что на девять девчонок, по статистике восемь хотят не ребят!
Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется
отдельно". Остальное - это примеры...
Все локальные войны преследуют локальные цели. Цель мировой войны
-мир.
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Спасибо в кровать не положишь...
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице
- они всегда отворачиваются к стенке.
Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.
Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только
один.
Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 километров в час.
Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно...
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
А у нас сегодня кошка родила вчера котят я их выбросил в окошко, вон как здорово летят.
Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно
отключается электричество...

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

57
Хороший человек и нагадит по доброму.
Очень сурового человека даже совесть не грызет, а облизывает - нежно поскуливая.
Только в русском языке буквы "х" и "п" могут одновременно означать и плохо, и хорошо.
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков...
Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.
Киев - мать городов русских, а крымские города - это внуки, отданные
на воспитание бабушке.
Говорят, если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию...
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как
блондинка во время чтения.
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...
Раньше встал - больше выпил.
Анекдоты про блондинок стали настолько тупы, что смеются над ними только блондинки.

Масоны – это самое известное тайное общество в мире.

Русский матом не испортишь.

Уклонение от похвалы - это просьба повторить.

IСQ - это, в основном, сборище одиноких парней и занятых девушек в отсутствие их парней.

Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!

Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие отношения.

Секретаршу ноги кормят!

Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

Я конечно не расист, но считаю, что обезьяна должна жить на дереве.
Меняю чувство юмора на повод для смеха.
Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.
От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов
легко набирать одной рукой.
Если наука победит алкоголизм - люди перестанут уважать друг друга.
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то
компьютер загрузиться быстрее.
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская стена на самом деле построена не
китайцами, а их соседями...
Проще всего найти иголку в стогу сена, начав заниматься в нём любовью...
В доме холостяка о пельменях не говорят...
Кто не рискует, тот не пьет шампанское.. Зато пьет водку на могиле
того,кто рискнул.

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная." Примерно так я

понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника
показала вытянутый средний палец.
Мужика бояться - не нагибаться...
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
В целом я женщин не люблю, но местами бывает.
Вчера начальник выгнал офисного кота. Говорят он метил на его место.
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: материально озадачен, жильем озабочен,
сексуально обеспечен.
Кто нашел в раздевалке оставленную сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть.
Вознаграждение вы уже получили.
Труд сделал из обезьяны человека. А из лошади транспорт. Тут кому как повезет, заранее не
угадаешь.
Родила Царица в ночь снизу сына, сверху дочь.

58
Первыми за допинг пострадали Адам и Ева, и были изгнаны из рая.
Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе
стороны.
Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.
Женщина никогда не опаздывает - она приходит или не приходит.
Чисто не там где убирают, а там где вахтер с ружьем...
Женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.
Пьянящая темнота делает женщин практически неотразимыми...
Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
Замечательная вещь - компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло...
Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.
С лицом богини и глазами серны бывают, к сожаленью, только стервы...
Невротик - это на самом деле противник орального секса.
Счастье – это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
Те украинцы, кто не смог устроиться на заработки за границу,
устроились на заработки на границу.
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным,
тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
партнер.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают
дверь в маршрутке.
Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?
Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром
сделала прическу.
Я не волшебник, я тоже лечусь...
Друзья познаются в беде, а родственники при дележе наследства.
Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!
В женщине всем должно быть прекрасно!
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Убит при попытке покончить с собой.
Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик.
Как много девушек хороших и разных, но больше разных, чем хороших.
И запретный плод следует мыть перед употреблением.
Отрыжка - это отчет о доставленной еде.
Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.
В последнее время у мужчин не только рука не поднимается на женщин.
Женщина всегда хочет большой и любви...
Люк - природный регулятор численности населения.
Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.
Внешность, достойная пера хирурга...
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной
заднице и думать о чужой.
Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

Не делай себе то, что хочешь сделать другому.

Детство - это когда не думаешь матом.

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не
работать...
В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.
У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.
Как показывает практика, девушка в нижнем белье - это все еще одетая девушка!
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти...

59
Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди
жену.
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
Роды - болезненный процесс, но если в это время женщина держит мужчину за руку, то он
страдает меньше.
Вечная неразрешимая женская проблема: нечего носить и некуда сложить...
Ездила девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала...
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...
В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Не родись красивой, а родись мужчиной!
Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.
Заповедник - место, где люди создают животным дикие условия существования.
В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы...
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
Временно - это на один день меньше чем постоянно.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.
Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах...
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!..
Атипичное похмелье - это когда с утра хочется танцевать.
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.
Дружба-дружбой, а ноги врозь.
Если девушка цветет и пахнет - возможно, у нее проблемы с кожей...
День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.
Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ
- очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с
неправильным переводом...
На глупый вопрос, есть ли у вас дети, надо отвечать - наверняка.
Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...
Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Береги сиськи смолоду, а письку - сзаду!
Качнул книгу из интернета - спас дерево.
Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
Виноват композитор - а бьют по клавишам.
Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.
Брак - это узаконенное изъятие наиболее востребованных особей из коллективного пользования.

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с
тортом.

Неудобно - это когда еле выпросил, а уже не стоит!

Не так страшен кризис, как государственные антикризисные мероприятия!
Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно.
Машина не роскошь - а средство размножения.
Кто ходит в гости по утрам - тот редко трезв по вечерам...
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по
голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают
именно там.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Не все бабы - дуры, но все дуры - бабы!
60
Лучше жена друга, чем друг жены.
Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на
плакатах.
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Женщина без груди - всё равно, что джинсы без карманов - не знаешь, куда положить руки.
Дайте мне два человека и я все сделаю сам!
Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
У печени хорошая память...
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.
Женщина – это подарок, который сам себя запаковывает.
Все товары в магазинах в основном можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор
для мешков.
Не красна изба углами, а красна гостей носами.
Меньше слов — больше зубов.
Счастье — это когда сам себе завидуешь!
В природе у человека остался только один естественный враг — это женщина.
Бухгалтерия — триумф математики над разумом!
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки...
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
Женитьба — трусливое бегство от холостяцких проблем.
Довести до греха не обещаю, но провожу.
Подкованный студент ищет раскованную студентку.
Чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить...
Если закуска еще не кончилась — значит, пьянка еще не начиналась.
Хороша Маша, да жена — Наташа!
Честность — неумение быстро придумать другие варианты.
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Что русскому хорошо, то в Америке статья.
Любую женщину можно сделать счастливой... если она даст.
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
Ниже моего достоинства только ноги.
Бить лежащего человека — некрасиво, но очень эффективно и безопасно.
Засунуть член в рот — не что иное, как высшая степень доверия человеку.
Жизнь говно, но мы с лопатой.
Большинство девушек на первом свидании — жадины.
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
Заводя женщину, проверьте — есть ли у неё тормоза!
Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.
Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она
сидит на тебе.
Черепахи живут не долго, а медленно.
Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Когда растешь на глазах, становишься бельмом.
Зеркало — это средство коммуникации с умным человеком.
Вранье — это борьба за правду другими средствами.
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских!
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
Судя по многочисленным каретам скорой помощи, здесь был праздник.
Тюрьма — это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного
времени.
Ничто не удлиняет так женские ножки как ласты.
После виски все бабы киски.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Цивилизация — это когда дома не хватает розеток.
Как вы водку разольете, так она и развезет.
Сделай мне инет — обычное обращение к девушке-админу.
Пьянящая темнота делает женщин практически неотразимыми...
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

61
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.
Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Мой галстук — это просто указатель, куда вам надо идти.
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
Секретарь — это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе
мужа.
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
Где скотч не держит — сварке нечего делать!
Как повяжешь галстук — береги его. Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
Что Иванушка не весел, гениталии повесил?
Кто к нам с пивом придёт — тот за водкой и побежит!
Ищу хорошую девочку, умеющую делать всё, что и плохая, только хорошо.
Чего пить — того не миновать!
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
Хороший повар — лысый повар.
Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с «нет» на «да».
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися
глазами!..
Все гондоны считают, что они - главные, а хуй - всего лишь наполнитель.
Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали
больше.
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.
Человек с запущенным кариесом выглядит гораздо более уверенным в уличной драке.
Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и коленях.
Матери больше любят своих детей, чем отцы. Потому что они более уверены, что это их дети.
Оставим красивых женщин людям без воображения и непьющим...
Семья — такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.
Давайте пожелаем себе иметь то, что имеют те, кто имеет нас!
Революция — это операция по пересадке органов власти.
Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу.
Многие бабы предпочитают компостировать чужие мозги, а не использовать свои
по назначению.
Женщина за рулем — это сногсшибательно...
Все люди — братья: живут, как будто делят наследство.
Знание закона не освобождает от соблазна...
В битве за урожай полегла вся пшеница.
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
Сколько раз не женись — а любовницу всё равно надо!
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него
не покупать?
Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!
Пoзнакoмлюcь с девушкой, у кoтoрoй фото c выпуcкнoгo вeчeра не тoлькo цвeтныe, нo и
цифрoвыe.
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче…
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и
младший брат.
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
Какой американец не любит быстрой еды?
Интернет есть высшая форма существования электричества.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
От пластмассовой ёлки до безалкогольного шампанского один шаг.
Когда боги хотят наказать админа, они лишают кого-нибудь разума.
Жаль, что большинство отзывчивых людей — забывчивые...
Краткость — не сестра начальника.
Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово «секс».
Счастье — это когда не надо врать, что тебе хорошо.
Хочешь жить — давай другим!
Женщина, говорящая «Нет», просто хочет поговорить.
Ушла гулять, буду рано!
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

62
Женщины — лучшая половина человечества. Нижняя...
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!
Любовь — это когда подмываешься чаще, чем моешься.
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.
Ищу женщину — умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Доллар — это зелень семейства бабловых.
Как хорошо работать в воскресенье — в любое время можно уйти домой...
Дай Бог иметь то, что имеют те, кто имеет нас!
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова
по левой, чтобы не умничал.
Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок.
Самый плохой покупатель — сытый покупатель.
Она знала себе цену, но не догадывалась о деноминации.
Чаще всего в пробки попадает штопор.
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос!
Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если
оба хотят от тебя одного и того же?
Счастье — это не знать какой сегодня день недели.
 Добро — это когда плохому человеку делаешь плохо...
Люди как грибы, чем солидней шляпа, тем червивей.
Если у вашей девушки есть собака — приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается...
Спорить с женщиной не только глупо, но и опасно для вашего сексуального здоровья.
По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".
Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать
водку и сигареты, чем быть пидарасом.
Грудастые знают себе цену, плоские ее себе набивают.
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в
отделение.
Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного тоньше.
История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает.
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и
поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Пьяный водитель на скользкой дороге не справился с рулевым управлением и с трезвым
водителем.
Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и
побывали в ювелирном магазине.
В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.
Не грусти, а то грудь не будет расти.
Толстые и страшные девушки постоянно твердят о красоте внутреннего мира, а худенькие и
симпатичные о его внешнем проявлении.
Я ее хотел, но она не хотела хотеть меня...
Я человек примитивный: мне кроме денег ничего не надо.
В женское общежитие со своими презервативами не ходят.
Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватары.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Демократия — это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие
рогов.
Русская машина долго заводится, зато потом плохо останавливается.
Не откладывай на завтра ТУ, что можешь сегодня.
Война — всего лишь трусливое бегство от проблем мирного времени.
Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.
Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
Счастье — это хорошее здоровье и плохая память.
Идеальный мужчина — это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж.
Ни дать, ни взять — ангина, месячные.
Чем меньше букв, тем ёмче слово!
История многих красивых женщин полна некрасивых историй...

63
Нормальный во всех отношениях мужчина хочет познакомиться как ненормальный!
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки...
Вахтёра женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.
Когда не заводится машина, заводится водитель.
Зачастую это не ты испытываешь нужду, а нужда испытывает тебя.
Моя хата — с краю, мой офис — в центре!
Женский теннис — игра для настоящих мужчин.
Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много
мужчин.
Всё было хорошо, пока не начали выяснять — насколько.
Цивилизация — это когда в доме не хватает розеток.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат быстрее немецкий язык.
Дайте мне точку торговли — и я не буду ничего переворачивать.
Дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Богатым можешь ты не быть — но государство содержать обязан!
Если болт не входит в гайку, значит не резьба.
О мертвых говорят хорошо, потому что они нам уже не конкуренты.
Было бы только желание, а уж кого желать — всегда найдётся.
Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!
Парадокс жизни: мужчин меньше чем женщин, но у женщин мужчин всегда много!
Эротика — это постоянное ожидание порнографии.
Граждане пассажиры, извините — сами мы контролёры...
С любимыми не расслабляйтесь.
Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца...
Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.
Что русскому хорошо, то утром — плохо.
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
Последнее лезвие из пачки, служит намного дольше, чем все предыдущие.
Если Вас по ночам мучает совесть — спите днём!
Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.
Зачем хранить верность — ею пользоваться надо!
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
Осторожно: не всё, что накрашено — женщина!
Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.
Открытый люк — регулятор численности населения.
Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель...
Первый отпуск молодой секретарши — декретный.
Друг-познаётся в беде, а подруга-на отдыхе!
Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.
Алкоголизм — это когда вы пьёте больше своего врача.
Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.
Ласковая мамаша двух папаш сосет.
Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и
опускает.
Если не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!
Весной у девушек появляются ноги.
В стрельбе глазами главное — кучность.
Если женщина молчит значит рот чем-то занят.
Стадный инстинкт самый стыдный.
Воспользовалась моим пьяным состоянием и не дала.
Делать хорошие машины для наших дорог — то же самое, что строить хорошие дороги
для наших машин.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
С развитием интернета надписей на заборах стало заметно меньше.
Я не море – меня не волнует.
Раньше искали третьего для выпивки, теперь — для секса.
Совесть у нас чиста — мы ей не пользуемся!

64
Чтобы не переносить тяготы и лишения, их не надо поднимать.
Домашняя кошка — это устройство для переработки рыбы в шерсть.
Единственные мирные жители в Чечне — это российские солдаты.
Антонимом слова «синоним» является слово «антоним».
Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.
Когда женщина выходит замуж, вместе с обручальным кольцом ей вручают незримую медаль,
она так и называется «За мужество».
Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.
Она перестала следить за собой и стала следить за ним.
Больше спишь — меньше ошибаешься.
Мы не ругаемся матом, мы просто называем вещи своими именами...
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Ловись, девка, с большими и маленькой.
Алкоголь-усилитель вкуса к женщинам.
Всякая телезвезда в конце концов превращается в черную теледыру.
Иметь мечту не значит её насиловать.
Секция для курящих в ресторане — это всё равно, что секция для писaющих в бассейне.
Фата — белый флаг мужчины.
Выпей воды — удиви печень!
Пришел пьяный на философию. Получил отлично.
Я был трезв, а она без макияжа...
До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем...
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.
Что хуже — заниматься любовью, не любя, или любить, не занимаясь любовью?
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом
большом и жестоком мире!
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором!
Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.
У натуральной блондинки чёрные волосы могут быть только между зубов.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Я категорически против свадьбы до секса!
УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
Кто хочет, тот даст повод, кто не хочет, та без повода не даст!
Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе.
В споре умного и дурака побеждает тот, кто настоящий.
Мужчины — это одни и те же грабли. Только черенок разный.
Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
Работа это не волк, работа — ворк. А волк — это ходить.
Всё в жизни — ложь. Включая данное утверждение.
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
Чем больше времени мы любим — тем меньше времени на секс.
Фарш невозможно провернуть назад.
Весь мир — театр! А мы застряли в цирке...
Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.
Не играйте с банками, у них все карты — крапленые.
Ссора без секса — нервы на ветер.
Сразу поставленный на ноги пешеход — сбитым не считается...
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.
Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем...
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
Сдержать обещание значительно проще, чем сдержать желание понаобещать!
Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая..
Завещание покажет, кто-кого любил.
Тот, кто в гостях себя чувствует, как дома, наверняка дома себя чувствует, как в гостях.
Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.
Пока семь раз отмеришь, другие отрежут.

65
Одна голова хорошо, а одна нога — плохо.
Слишком не хочется, чтобы получилось, слишком не получается, чтобы захотеть.
Не возлюби жену ближнего своего, выбирай подальше.
Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
Знойная женщина на пляже — холодному пиву не конкурент.
Небритость — вариант мужского макияжа.
Мужчина без денег — это подруга.
Для женщин мужчины как пирожки, кто-то любит с капустой, а кто-то — с яйцами.
Жениться на барышне гораздо младше себя глупо, но зато есть вероятность так и не увидеть
её состарившейся!
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.
Мини-юбка — пояс неверности.
Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.
Наша планета на 30% состоит из суши. Остальное — сакэ.
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво.
Раньше — букетно-конфетный период, а сейчас — маркетинговая фаза.
Человек может вынести всё, если его не остановить.
Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо — вы поворачиваетесь к нему задницей, но когда
очень плохо — тычете в него свое лицо.
«Не желай жены ближнего твоего» — из библейских заповедей. А вот про чужого мужа там ни
слова...
Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!
Муж притащился с Корпоратива... говорит, любит, шубу купит... обещал жениться...
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.
Копил на свадьбу. А купил мот и два месяца катался по Европе. Теперь я как-то даже
благодарен своей бывшей за измену.
Если некто внезапно обретет возможность уничтожить человечество в одно мгновение или
сохранить ему жизнь - ни в коем случае не давайте таковому читать комменты на Ютубе!
Судя по празднованию Хэллоуина, самое страшное существо для женщин - это проститутка. По
крайней мере, большая часть наряжается именно в подобные костюмы.
Не игры провоцируют жестокость, а глюки в них.
Меня обматерил детсадовский попугай…
Очень тонко - уговорить девушку пойти на свидание и не назначить его.
Сегодня повел себя, как настоящий мужчина! Уступил девушке место в маршрутке, чтобы всю
дорогу пялиться в ее декольте.
Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.
Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи.
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин
периферическое зрение.
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой, а затем госпожой...
Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то
причин.
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и
газета.
Дети — цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.
Опыт — это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю
зарплату. Обе были счастливы.
Все люди как свечи: одни горят, других — в жопу!
Чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.
Если женщина — это шкатулка с секретом, тогда мужчина — сундук со сказками.
Женская логика странный предмет — скандал уже есть, но причин ещё нет.
Я не знал, что такое счастье, пока не женился. Но тогда было уже поздно.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
Если актриса не может показать своё мастерство — она показывает тело.
Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
Курение на остановке вызывает автобус.
Когда компьютеры были большими — программы были маленькими.
Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.

66
67