0

БРАТЬ И ДАВАТЬ
МИНИ ШКОЛА БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ
MINISBO.KHOLODENK.NET

БРАТЬ И ДАВАТЬ | НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 1

БРАТЬ И ДАВАТЬ | НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 2

ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ

Способность Брать и Давать.

Наша способность принимать и отдавать что-то во многом определяет успех, не только отношений,
но и сферы достижений.

В каком-то смысле эта тема перекликается с темой любви к себе, потому что, именно нелюбовь к
себе мешает нам принимать всё то, что качественно могло бы улучшить нашу жизнь.

Многие наши мечты и то, что бы мы хотели получить от этой жизни, могло
бы реализоваться уже давным-давно, если бы мы позволили себе это взять,
принять это.

Часто происходит ситуация, когда люди жалуются на то, что им недостает любви, её мало. У многих
есть переживания, что «нужно держаться за недостойного партнера, потому что, вдруг никакого не
будет», что нужно соглашаться на некий суррогат отношений из-за переживаний, что вообще никаких
не получится.

За всем этим стоит страх – недополучить, этот страх, изначально, детский, когда дети в детстве
решили, что кого-то любили больше, чем их. Потом эта идея трансформировалась, но во взрослой
жизни, по факту, многие люди (особенно женщины) живут с тревогой, что им не хватит любви.

Любви мы получаем ровно столько, сколько у нас есть способность её принять.

Можно сравнить это с некой емкостью. У кого-то способность принимать
любовь, в объеме, приблизительно, 200 мл, у кого-то – 1000 мл.

Одна из ключевых причин, почему троечники достигают большого успеха – у них способность
принимать любовь, как правило, в разы выше, чем у тех, кто занимается самоедством,
критиканством, кто всё время выискивает в себе недостатки, считает себя недостойным, не в праве и
т.п.

БРАТЬ И ДАВАТЬ | НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 3

БРАТЬ И ДАВАТЬ | НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 4

Психологическая растяжка.
Психологическая растяжка – это, когда мы выходим за рамки приемлемого для нас опыта.

Например, если раньше, когда меня угощают кофе, мне комфортно, а когда предлагают кофе с
тортиком – я от тортика отказываюсь. С этого дня необходимо на этот тортик соглашаться!

Проживание опыта, в котором ты делаешь немного больше, когда ты

принимаешь больше, просишь больше, что для тебя не характерно – это то,
что помогает развивать эту способность.

Хорошая способность развить эти способности – это умение отдавать.

То, сколько мы получаем, зависит от того, сколько мы отдаем.

К сожалению, многие люди не способны давать. Это касается, и любви, и уважения, и внимания.
Потому что, из-за дефицита, когда мы чего-то недополучаем, мы стремимся стребовать это с другого
человека.

Если мы недополучаем любви – мы начинаем её требовать, настаивать,

обижаться на тех, кто не дает нам любовь, хотя, по нашему мнению, он
давать её должен. А если в этот момент поступить с точностью до наоборот
и давать то, чего тебе не хватает – ситуация будет меняться.

Часто происходят ситуации, когда заботливая мама бесконечно помогает семье своего взрослого
сына (приходит моет тарелки, вытирает пыль, дает деньги), но, по факту, все ею недовольны.
Происходит это потому, что дает она не то, что им нужно. Дает она то, что считает важным,
необходимым с социальной точки зрения «Дать!».

БРАТЬ И ДАВАТЬ | НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 5

БРАТЬ И ДАВАТЬ | НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 6

Важный навык.
Умение давать то, что для человека значимо – это очень важный навык.

Это можно увидеть на примере того, умеем ли мы дарить подарки. Потому что, для того, чтобы
подарить хороший подарок, необходимо заметить, что для этого человека может быть приятным.
Для кого-то может быть приятным какая-нибудь сладость, для кого-то – поход на какой-нибудь
концерт.

Для того, чтобы подарить именно хороший подарок, нужно вникать, а что для
человека важно, о чем он говорит. Заметить этот момент.

Есть несколько состояний, которые мешают нам чувствовать себя хорошо, получить от этой жизни
больше, чем у нас есть – это смущение и стыд.

Пример. Случай из детства. Я до сих пор до конца не могу понять, для чего я так
делала. Когда я приходила в гости к своей подруге, её мама все время мне
предлагала угоститься (пирожки, конфеты и т.д.), я всегда отказывалась, потому
что, меня научили, что надо быть скромной, опускать глаза в пол и говорить: «Нет,
спасибо!». Но, пирожок то мне хотелось. Поэтому, когда она предлагала – я
отказывалась, а когда она выходила из кухни – я его брала и ела.

Это яркий пример того, как действует очень большое количество людей и во взрослой жизни. Мы
заявляем про свои потребности, но, как только нам предлагают возможность их удовлетворить,
находится 100 причин, почему не сейчас, не сегодня, не от этого человека, ни в таком большом
количестве.

Если вам предлагают – вы ничего никому не обязаны.

Вы можете взять то, что вам предлагают, сказать: «Спасибо!» и всё, на этом ваш долг закончен. А
если человек, который вам делает подарок, и он вам дарит его с каким-то подтекстом, явно его не
проговаривая, это – его проблемы.

Боясь подтекста, многие люди отказываются от возможностей, к сожалению.

Потому что, существует такое мнение, что, если тебе что-то дали – ты
должен. Но, это не так. Если вам человек дает от души, вы с ним договор не
подписываете про то, что вы должны и сколько вы должны – вы просто
принимаете подарок и говорите: «Да. Спасибо!» или «Нет. Не нужно!». А это
уже его ответственность – что он подразумевает, затем – что он дает.

У многих людей существует страх быть лучше других, иметь что-то, чего нет у других.
БРАТЬ И ДАВАТЬ | НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ
 7
Пример. Когда я занималась управлением персонала, первый вопрос, с которого я
начинала, был следующим: «Чем конкретно каждый присутствующий лучше
всех остальных?». И в 100% случаев этот вопрос вызывал бурю возмущения:
«Как это я лучше всех?», «Мы здесь все достойные!».

Одна из причин, почему нам сложно брать, принимать, просить, сообщать четко о своих
потребностях без чувства вины – это близость.

Как только я от тебя что-то принимаю – я к тебе приближаюсь или ты ко мне

приближаешься.

Мы говорим о том, что «да, я хочу близости», но боимся её. Потому что, близость очень часто
сопряжена с переживанием боли.

При близких отношениях мы открываемся близкому человеку, а плата за

близость – это возможность быть обиженным, возможность получить
неприятные болезненные переживания.

Близость очень часто ассоциируется с уязвлённостью и в этом есть проблема. Несмотря на это стоит
делать шаги навстречу.

Суть принятия состоит в следующем: если тебе что-нибудь дают, и ты это

адекватно принимаешь, реагируешь доброжелательно – тебе хочется это
дать снова и снова. Если ты начинаешь отнекиваться, смущаться, говорить
какие-то нелепые фразы, то, в результате, появляется такая мысль, что
лучше человека не напрягать своими подарками и предложениями.

Сейчас эти понятия настолько извращены, что человек, который говорит: «Могу ли я тебя чем-то
отблагодарить?», а ты из вежливости отказываешься, он не настаивает и ничем тебя не благодарит.
Он будет выглядеть подлецом.

В этой непрозрачности и есть ошибка.

Это, как идея двойных посланий, когда человек хочет большего, но ведет себя так, чтобы
никто не догадался.

Стоит, либо заведомо оговаривать условия взаимодействия, либо, когда тебе

предлагают и ты этого хочешь – не ёрничать, не придумывать какие-то
отговорки, а просто принимать, говорить: «Мне очень приятно! Я смущаюсь!
Это очень большой подарок», но, тем не менее брать его с удовольствием.

БРАТЬ И ДАВАТЬ | НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 8

БРАТЬ И ДАВАТЬ | НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 9

«Брать» и «Давать» касается и эмоций.

Пример.

В советское время показывали фильмы про любовь, где очень часто была такая
ситуация, когда подходит парень, неожиданно целует девушку в щечку, она
дает ему пощечину и говорит: «не делай этого больше никогда!» и убегает
обиженная в дождь.

Я сидела и думала: «А как же выходить замуж, если прикасаться нельзя,

целовать нельзя? Как они вообще женились и рождали детей?». По сути, это –
непринятие эмоциональной близости, теплоты, чувства.

Очень важно понимать «что я хочу» и не бояться об этом говорить. То есть, заявлять свои права на
счастье, открыто и без стеснения.

Для того, чтобы чувствовать себя удовлетворенным в отношениях,

необходимо получать то, что для тебя значимо. А партнер, к сожалению,
мысли не читает.

Часто мы сами не знаем, чего хотим, что сделает нас счастливыми. Мы ждем, что кто-то догадается,
сделает праздник жизни и принесет это на блюдечке.

Просить можно по-разному, иногда можно намекать, иногда стоит сказать напрямую, иногда нужно
потребовать и сказать, что это принципиально для вас в отношениях.

БРАТЬ И ДАВАТЬ | НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 10

БРАТЬ И ДАВАТЬ | НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 11

Что мы ждем от этой жизни?

Вроде бы мы хотим многого, но, тем не менее есть какой-то предел, есть некий
потолок, которым мы сами себя ограничили.

Почему ты не заслуживаешь того, чтобы кто-то подарил тебе автомобиль? Явно же это сделают не на
последние деньги! Почему ты не можем в мыслях позволить это?

Кто-то не может себе в мыслях позволить, куда-то получить путевку, в качестве подарка. Кто-то не
может себе позволить какого-то конкретного человека в своей жизни встретить, с определенным
социальным и интеллектуальным уровнем.

Конкуренция в семейных отношениях построена на борьбе, когда кто-то из

партнеров чувствует себя недостаточно хорошим и пытается наказать
своего партнера за это.

Часто можно наблюдать такую картину, когда женщина чувствует себя недостаточно хорошей для
такого классного мужа. Поэтому она начинает его гнобить, чтобы он, не дай Бог, не был слишком
хорошего о себе мнения и не ушел. То же самое делают мужчины.

Когда мы запрещаем себе получать дорогие подарки – это неуважение к

человеку, который этот подарок делает. Потому что мы, отказываясь от
этого подарка, по большому счету, пытаемся его учить жизни. Как правило,
этот подарок делают от души, для того, чтобы почувствовать себя как-то
приятно, а мы ему в этом отказываем.

В этом и есть проблема. Что, когда мужчина делает женщине какой-то дорогой подарок, он к этому
как-то готовится, тратит на это время, силы, деньги для того, чтобы выразить свои чувства. А она –
неблагодарная, говорит, что «засунь свои чувства в коробочку, зря ты старался». Это – унизительно.
Следующий раз уже не захочется.

Многие пары в семейных отношениях начинают делать эти ошибки в самом

начале, когда отказывают себе, например: «Давай не будем мне покупать
такие дорогие сапоги, давай купим подешевле, потому что, нам семейный
бюджет не позволяет».

Если вы, в принципе, доверяете тому, что вы о`кей и вы стоите хорошего и лучшего – оно
будет! Если у вас этого нет – разберитесь, почему вы этого стоите. Потому что, если вы
хотите, то, наверное, стоите!

БРАТЬ И ДАВАТЬ | НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 12

БРАТЬ И ДАВАТЬ | НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 13

Прожиточный минимум.
Имеется в виду прожиточный минимум не официальный, а индивидуальный. Потому что, для кого-то
– это 5 000 грн., а для кого-то – это 5 000 $.

Кто же определяет этот прожиточный минимум? Сам человек. Неужели тот человек, который
определяет свой прожиточный минимум в 5 000 $, он хуже того, кто умудряется жить на 5 000 грн?

Тот, кто берет за свои труды большую сумму – он разобрался в том, почему он
вправе. Либо он с синдромом троечника и он вообще не заморачивается, он
вправе или нет, он просто хочет и считает необходимым этим владеть.

Те стандарты, внутри которых мы готовы жить, каким-то образом

определяют наше уважение к себе, нашу любовь к себе. Потому что, это
неправильно, когда человек не может ездить отдыхать несколько раз в год, не
может позволить себе сбалансированное питание, хорошее медицинское
обслуживание.

Почему мы с этим миримся? Почему мы успокаиваемся? Почему то, что для кого-то прожиточный
минимум, для нас – предел мечтаний?

Потому что, мы себя ограничиваем. Потому что, мы считаем себя

недостойными этого. Не в результате наших личных мыслей, а в результате
тех убеждений, которые сформировало наше окружение, которое было
навязано нашими родителями, нашими коллегами по работе. Той социальной
средой, в которой мы живем.

Любому человеку, если предложить более высокие стандарты жизни, он скажет, что «хочу». А если у
него спросить: «Почему ты ничего не делаешь, чтобы это у тебя было? Почему последние три года ты
к ним не продвигаешься?». Вряд ли он найдет, что ответить.

Проблема в том, что мы, с одной стороны, заявляем, что хотим большего, а при этом ничего
не делаем, да ещё и другим запрещаем.

Сложно быть счастливым рядом с несчастливыми людьми.

БРАТЬ И ДАВАТЬ | НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 14

БРАТЬ И ДАВАТЬ | НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 15

Нам пытаются впихнуть невпихуемое.

Есть еще один аспект темы «Брать и Давать», когда нам пытаются впихнуть невпихуемое, когда нам
пытаются дать то, что нам не нужно, а мы это берем, исключительно ради того, чтобы не обидеть
дающего.

Здесь очень важно, в первую очередь, научиться заботиться о себе.

Если стоит выбор между тем, кому должно быть неудобно, вам или человеку, который пытается
сделать вам неудобно, то ответ очевиден.

Неудобно должно быть тому, кто пытается сделать вам неудобно!

К сожалению, мы не всегда умеем о себе позаботиться. Очень часто принимаем то, что нам не
нужно, то, что будет нас тяготить.

Существует огромное количество мелочей, когда включается типа

воспитанность, ложная культурность.

Например, когда ко мне приходит незваный гость, а я не хочу сейчас ни с кем общаться и у нас не
было договоренности о встрече – я просто не открываю дверь.

Грань между культурным поведением и лицемерием очень тонкая.

Очень часто культурным поведением считается то, что является лицемерием. Например, принято
отзываться о приготовленном блюде, даже если оно тебе не нравится. Потому что, твой негативный
правдивый отзыв обидит и расстроит хозяйку. Поэтому, мы лучше будем её обманывать, пускай и
дальше заблуждается, думая, что это блюдо идеальное. Это – лицемерие.

Вопрос в том, что мы начинаем лицемерить, не заявляем о своих настоящих потребностях именно
потому, что мы не понимаем последствий, которые могут быть, не понимаем, насколько важно
научиться четко сообщать о том, что действительно важно.

Честность – это понятие, близкое к абсолютному. Это – образ жизни, ты, либо
честен, либо нет. Если человек честен с собой, то он, скорей всего, будет
честен и с другими. И, наоборот, если человек привык лгать другим, то он
будет лгать и себе. Если лгать другим – это как-то понятно, то обманывать
себя – это вредно и неудобно.

БРАТЬ И ДАВАТЬ | НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 16

БРАТЬ И ДАВАТЬ | НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 17
Итог.
 Тема «Брать и Давать» – это основа основ в любых отношениях.
 Это, как вдох и выдох – они должны быть равноценны.
 Это – основа взаимоотношений человека с миром, что мы готовы от этого мира взять и что
мы готовы этому миру дать.

Если говорить об экологии, то глобально от природы мы берем больше, чем

возвращаем. Если взять отношения рыночные, про то, сколько ты стоишь на
рынке труда, сколько могут стоить твои услуги. Про неловкие ситуации, когда
нужно попросить достойную оплату за то, что ты делаешь – это тоже тема
«брать и давать», насколько ты умеешь балансировать свое ощущение цены и
сообщить об этой цене.

А это влияет на отношения. Потому что, если человек в деятельности не может разобраться, сколько
он хотел бы получать, чтобы чувствовать баланс – он приносит эту неудовлетворенность в
отношения. В отношениях он начинает требовать и это – замкнутый круг.

Тема «Брать и Давать» – это тема баланса во взаимоотношениях. Для того, чтобы этот баланс
соблюдать, необходимо понимать, что ты хочешь, что для тебя важно, сообщать об этом людям, от
которых это зависит, от которых ты хотел бы это получать. А когда тебе это дают – принимать с
удовольствием, без всяких стеснений и отговорок. Конечно, это качество необходимо развивать в
себе.

За один день это не приходит. Но, если каждый день понемножку увеличивать свою способность что-
то принимать, то результат будет, однозначно, положительным уже через месяц. Вы увидите, что вам
гораздо легче что-то принимать. В результате, вам гораздо чаще и больше дают.

Не скромничайте!

БРАТЬ И ДАВАТЬ | НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 18

Задание № 1.
Выполните задание по идее «неоконченных предложений».

Я заслуживаю на счастливую семейную жизнь потому, что…

Задание № 2.
Напишите, чем вы лучше, чем остальные, окружающие вас, люди.

БРАТЬ И ДАВАТЬ | НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 19

БРАТЬ И ДАВАТЬ
Миниконспект
Авторы: Наталия Холоденко и Дмитрий Карпачев

http://minisbo.kholodenko.net

Никакая часть этих материалов не может быть скопирована, переведена, опубликована без явного
письменного разрешения авторов.

Copyright © 2015 - 2016 Наталия Холоденко & Дмитрий Карпачев

Все права зарезервированы.

БРАТЬ И ДАВАТЬ | НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ