Вы находитесь на странице: 1из 12

Агрессивное поведение ребенка в детском саду. Что делать?

Ваш ребенок стал посещать детский и стал агрессивным, непослушным, злым, что
же вам делать в этой ситуации. Кризис 3 лет.
Агрессивное поведение, сопровождающее поступление малыша в детский сад,
может иметь различные причины. Но в основе такой реакции всегда лежит некий
конфликт. Выяснить его причины всегда можно, доверительно поговорив с
ребенком. Недовольство разлукой с родителями, поведением сверстников,
воспитателей можно компенсировать только одним — дополнительной порцией
любви, которую вы будете дарить ребенку ежедневно.
Кризис самоидентификации
Часто поступление в группу детского сада совпадает по времени с непростым
периодом в жизни малыша, так называемым кризисом трех лет. Малыш начинает
упрямиться, все делая наоборот. Не слушается, подвергая сомнению авторитет
родителей . В его словарном запасе все чаще звучат слова «я», «мое», «хочу».
Воспитатели жалуются, что малыш не хочет делиться игрушками. Присваивая всему
понравившемуся клей мо «это мое», малыш начинает ревновать любимые игрушки к
другим детям. А если родитель или воспитатель отнимает желаемое — начинается
истерика.
Безусловно, такое поведение — временная реакция взрослеющей личности.
Трехлетки — большие собственники. Но даже осознавая, что это не навсегда,
родители нелегко переживают период капризов и истерик, сохраняя спокой ствие.
Однако время психологической перестрой ки можно сократить, если не сидеть сложа
руки. Воевать с «ветряными мельницами», которыми являются истерики ребенка,
конечно, бессмысленно.
Бурные эмоции — это всего лишь естественная реакция на непонимание, которое
встречает маленький собственник, имущество которого было отобрано насильно.
Попытай тесь научить малыша компромиссу. Разложите его эмоции по полочкам,
самому ему с этим не справиться. Вряд ли гипертрофированное собственничество
даст возможность ребенку оценить вашу лекцию о любви к ближнему и последней
рубахе. Прочитай те ее попозже, когда страсти поулягутся.
Лучше покажите, как можно вый ти из ситуации с выгодой : одолжив свою вещь,
малыш обязательно получит ее назад, зато в период разлуки, у малыша будет
возможность испытать новые эмоции от общения с другими вещами, сравнить,
най ти что-то лучшее.
Чтобы ребенок прислушался к вашим словам, заверьте его, что вам знакомы его
чувства. А разве не так? Вспомните пару случаев, когда вы сами лишились вещи,
которую считали своей . Например, потеряли работу или просто любимую заколку.
Часто утрата привычного дела, вещи открывает новые возможности, о которых мы
даже и не помышляли. Поделитесь с малышом своим опытом.
Поначалу злость и обида дей ствительно затмевают глаза, но может и впрямь
пришло время избавиться от вещи, заменив ее на новую, более совершенную? Из
каждой проблемы есть выход, причем разумный (обдуманный на трезвую голову)
подход к делу всегда более дей ственный . Собственнические настроения часто
тормозят прогресс: но невозможно примерить новое платье, не сняв старого.
В присутствии ребенка проговаривай те свои первоначальные эмоции (злость,
обида, бессилие) и разумные мысли по этому поводу спустя время (не было бы
счастья, да несчастье помогло). Пускай малыш пой мет, что он не одинок со своей
«бедой », и тоже поделится своими чувствами. Выговариваясь, ребенок уже
ней трализует часть агрессии. А привычка регулярно озвучивать свои эмоции даст
малышу возможность услышать свои истинные желания и понять мотивы
поведения. При этом постепенно голос разума начнет сглаживать бурныё
эмоциональные вспышки.
Яндекс.Директ Как стать любимцем судьбы? Хотите быть везунчиком, идти
по жизни легко и играючи? Обучающий курс.pavel-kolesov.ru 
Используйте силу аргумента
Если с капризами справиться можно, то с нежеланием ребенка прислушиваться к
каким-либо доводам, мириться — сложнее. Часто отношения с ребенком ох-
ладевают. Родителям кажется, что, проявляя видимость самостоятельности, малыш
дей ствительно становится «взрослым». Однако это не совсем так.
Малыши в этом возрасте дей ствительно «примеряют» на себя взрослую роль
хозяина положения: пробуют силы в принятии решений и наложении своего «права
вето».
Но, делая это впервые, часто забывают правильно аргументировать свои новые
предпочтения. Как правило, ситуация «как ты — не хочу, а как сам — не знаю»
приводит к истерикам и трагедиям. Помогите ребенку пережить этот непростой
период в жизни, подбадривая его начинания, а не обрубая их на корню. Быть
самостоятельным, осознавая свои потребности и стремления, совсем неплохо.
Нехороша лишь та агрессия, которая сопровождает эти благие намерения. Научите
кроху анализировать свои истинные желания, а не банально поступать вам
наперекор. Будьте ласковы и терпеливы, ведь малышу тоже нелегко в новой для
него роли. Возможно, он и сам не знает, как конструктивно управлять своим духом
противоречия. Согласитесь с тем, что ваш трехлетний карапуз уже достаточно
взрослый , чтобы быть в состоянии самостоятельно делать выбор. Признай те это
публично, в присутствии других родственников, например. Однако одного желания
мало, когда ты находишься в коллективе: необходимо аргументировать свои
поступки, приводить доводы, убеждая в своей правоте окружающих людей . Именно
так поступают все взрослые люди (пусть родственники это подтвердят).
Очень хорошо, если вы сами поступаете именно таким образом. Тогда у малыша
не возникнет вопроса «почему я должен что-то объяснять», ведь мама всегда
советовалась с ним, убеждала, а не ставила перед фактом.
Почему дети становятся агрессивными?
Вы стоите на детской площадке и с умилением смотрите на своего ангелочка, мирно
играющего в песочнице. Как вдруг он размахивается своей маленькой ручкой – и
бьет другого ребенка по носу. 

Агрессивное поведение пугает родителей , но обычно это нормальный этап развития


ребенка. Многие дети в возрасте 3-4 лет отбирают игрушки у сверстников, лупят их,
пинают – и кричат при этом до посинения. Иногда причина кроется в страхе –
малыш может начать кричать просто из-за того, что другой ребенок сильнее. 

Кроме того, иногда это связано с усталостью и стрессом. В конце концов, ваш малыш
сей час приобретает массу новых умений – от навыка использования ножниц до
составления сложных фраз. Ребенок может перевозбудиться из-за всего того, чему
он пытается научиться – и в результате срывается на других детей . Если конфликты
происходят в детском саду, который малыш начал посещать совсем недавно,
причина агрессии может заключаться в тоске по дому. И если ко всему прочему
ребенку кажется, что его обидели или на него не обратили внимания, он может
выместить накопившееся, толкнув первого попавшегося на дороге ребенка. 

Малыш может быть просто уставшим или голодным. Ребенок в этом возрасте пока


что не всегда понимает, что делать с этими неприятными ощущениями, поэтому
просто кусается, дерется или закатывает истерику. 

Хорошая новость заключается в том, что ребенок со временем перерастет


агрессивное поведение – когда научится решать проблемы при помощи слов, а не
кулаков. Помогите ему понять, что он добьется большего путем переговоров, а
не таская друзей за волосы.

Что делать с агрессивным поведением?


Реагируйте быстро 
Если ребенок поступает неправильно, лучше сразу ему об этом сказать. Отведите его
в сторонку для небольшого тай м-аута – ребенку этого возраста достаточно 3-4
минут. Главная идея, которую нужно донести до ребенка – это связь между его
поведением и последствиями. Нужно объяснить ему, что если он дерется или
кусается, то пропустит все веселье. Как бы вы ни были рассержены сами, старай тесь
не кричать на ребенка, не шлепать его и не ругать за непослушание. Такие меры не
заставят ребенка изменить поведение, зато вы наглядно продемонстрируете ему,
что вербальная и физическая агрессия допустимы, если человек злится. Вместо
этого покажите хороший пример – возьмите себя в руки и спокой но отведите
ребенка в сторону. 

Придерживайтесь плана 
Старай тесь всегда реагировать на агрессивное поведение одинаково. Если вы ведете
себя предсказуемо («Ты снова толкнул Машу, так что посиди на скамей ке еще раз») –
ваш ребенок быстро к этому привыкнет. Он осознает, что из-за плохого поведения
он лишает себя веселья. Это станет для него первым шагом на пути к самоконтролю. 

Обсуждайте это 
Дай те ребенку успокоиться – и обсудите то, что произошло. Лучший момент для
такого разговора – когда он уже пришел в себя, но еще не забыл о происшедшем. То
есть через полчаса-час. Попросите малыша объяснить, что вызвало у него вспышку
гнева («Аня, почему ты поссорилась с Катей ?»). Объясните ребенку, что совершенно
нормально иногда сердиться, но нельзя толкаться, пинаться или кусаться.
Предложите другие способы выражения гнева: пнуть мячик, стукнуть подушку,
пожаловаться взрослому или просто сказать о своих чувствах («Катя, я очень злюсь
из-за того, что ты забрала сиреневый карандаш!»). 

Кроме того, можно научить ребенка еще одной хитрости – уходить от ситуации или
человека, которые выводят его из себя на какое-то время, чтобы продумать
правильную реакцию, вместо того чтобы махать кулаками. Справиться с гневом
помогают и детские книжки на эту тему, которые вы можете почитать вместе. 

Укрепляйте ответственность 
Если ребенок из-за приступа агрессии что-то сломал или разбросал, он должен
помочь привести все в порядок. Например, если он сломал игрушку – помогите ему
ее склеить. Если разбросал печенье или кубики – объясните, что он должен за собой
убрать. Не нужно обставлять это как наказание. Ребенку достаточно понять, что это
– естественные последствия агрессивного поведения. Нечто такое, что любой
человек должен сделать, если он что-то испортил. 

Кроме того, ребенок должен понять, что за свое поведение нужно извиняться.
Возможно, для того, чтобы это объяснить, вам придется отвести его за руку к
обиженному малышу и помочь ему сказать нужные слова. Поначалу детские
извинения могут звучать неискренне, но урок наверняка запомнится. 

Награждайте за хорошее поведение 


Вместо того чтобы обращать внимание на ребенка только когда он ведет себя плохо,
старай тесь отмечать и те моменты, когда он ведет себя хорошо. Например, если он
терпеливо ждет своей очереди, чтобы поиграть в компьютерную игру вместо того,
чтобы выхватывать мышку у кого-нибудь из рук. Или когда уступает качели
другому ребенку, который хочет покачаться. Скажите, что вы им гордитесь, причем
объясните, почему именно: «Это было так мило с твоей стороны – дать Паше
покачаться на качелях!». Можно даже завести специальный календарь – и отмечать
на нем (например, специальными наклей ками) дни, когда малыш смог совладать с
собой и справиться с гневом. 

Ограничьте просмотр телевизора 


Многие мультфильмы и прочие так называемые детские программы, которые на
первый взгляд кажутся невинными, изобилуют криками, угрозами и драками.
Старай тесь следить за тем, что смотрит ваш ребенок, смотрите телевизор вместе с
ним – особенно если он склонен к проявлениям агрессии. Если вы увидели на экране
что-то, что вы не одобряете, поговорите об этом с ребенком: «Ты видел, как та
девочка толкнула свою подружку? Так нехорошо поступать, правда?»
Компьютерные игры также могут быть агрессивными. Если у вас есть старшие дети
– следите за тем, чтобы они не играли в такие игры в присутствии малыша.

Не стесняйтесь просить о помощи


Некоторые дети боле склонны к агрессии, чем другие. Если такое поведение
наблюдается у вашего ребенка часто, с приступами агрессии трудно сладить и из-за
них возникают проблемы с учебой и другими организованными занятиями, если
агрессия выражается в физических нападках на детей (или взрослых), для начала
поговорите со своим педиатром. Возможно, он подскажет, как най ти источник
проблемы, а в случае необходимости направит вас к психологу или психиатру.
Иногда за проявлениями стресса или гнева стоят не выявленные расстрой ства
поведения или развития. Иногда это связано с эмоциональными сложностями или
проблемами в семье. Профессиональная помощь требуется довольно редко – но если
она все-таки понадобится, то это лучше, чем решать проблему самостоятельно.
 Поведение ребёнка существенно зависит от эмоционального климата в
семье и прежде всего от того, как складываются его отношения с матерью. У 68 %
годовалых детей, привязанных к матери, позже проявляется больше дружелюбия,
они лучше учатся, меньше конфликтуют со взрослыми, больше уверенны в себе. Если
же мать относится к воспитанию ребёнка халатно, то дети страдают, у них
проявляются частые вспышки гнева, а впоследствии формируется стойкое
агрессивное поведение (многие преступники не были привязаны к матери в раннем
возрасте).

Агрессивные дети обычно вырастают в семьях, где ими мало интересуются,


предпочитают физическое наказание терпеливому объяснению. Но наказание
эффективно лишь тогда, когда оно адекватно поступку, последовательно и
сопровождается доброжелательным, терпеливым объяснением правил поведения.
В качестве наказания могут быть использованы лишение
поощрений, временная изоляция от сверстников, а не физическое наказание и
демонстрация враждебного отношения.
В целом, детская агрессия является обратной стороной беззащитности.
Незащищённость порождает страх. Стараясь справиться со своими страхами,
ребёнок прибегает к защитно-агрессивному поведению.
 
У детей дошкольного возраста агрессия обычно проявляется в виде порчи
игрушек, швыряния предметов, грубого обращения с животными, плача, крика,
неуступчивости и упрямства.
У младших школьников чаще всего агрессия проявляется в словесной форме
(насмешки, ругательства) по отношению к более слабым, например, к
одноклассникам. Не редки и драки. Негативная реакция учителя может только
усилить такое поведение, но всё же его авторитет побуждает ребёнка сдерживать
себя.

Агрессивное поведение подростков часто означает "быть взрослым и сильным".


Зависимость подростков от мнения сверстников -- их особенность. В этом возрасте
наблюдается самый большой процент детей с отклоняющимся поведением.
Наиболее высок уровень агрессивности у подростков, которые в классе
являются лидерами или отверженными. Отрочество -- острый кризис взросления.
Этот кризис будет проходить быстрее и легче, если взрослые готовы формировать с
подростками равноправные, партнёрские отношения и проявлять готовность к
сотрудничеству.
Таким образом, возрастная динамика агрессии соответствует возрастным кризисам
в 3--4 года, 6--7 лет и 14--15 лет.
В процессе социализации подростка агрессивное поведение выполняет ряд
важных функций: оно освобождает от страха, помогает отстаивать
своиинтересы, защищает от внешней угрозы, способствует адаптации в мире
взрослых.
Как вести себя с агрессивным ребёнком
Для предупреждения агрессивного поведения детей существует широкий спектр
возможностей . Специалистами (психологами, педагогами) разработаны
специальные рекомендации для взрослых по работе над агрессивным поведением
детей . Эти правила позволяют в конфликтной ситуации с детьми и подростками
обеспечить её позитивное разрешение конфликта и установить партнёрские
отношения.
Правило 1. Игнорируйте незначительную агрессию.
Когда агрессия детей не опасна и объяснима, взрослому целесообразно реагировать
на поведение ребёнка следующим образом:
            просто "не замечай те" реакцию ребёнка (подростка);
            выражай те понимание чувств ребенка: "Я понимаю, что тебе обидно";
            переключай те внимание ребёнка на что-то, например, предложите выполнить
какое-либо задание (поиграть);
            позитивно обозначьте его поведение: "Ты злишься потому, что устал".
КОММЕНТАРИИ. Поскольку установлено, что агрессия накапливается у всех людей ,
то взрослый , видя и понимая ситуацию, может просто внимательно выслушать
ребёнка (подростка) и постараться переключить его на что-то другое. Внимание
взрослого -- необходимость для ребёнка и подростка. Часто именно недостаток
такого внимания и ведёт к агрессивному поведению. Помните, что игнорирование
агрессии -- мощный способ изменения нежелательного поведения.
Правило 2. Акцентируйте внимание на поступках (поведении), а не на личности
ребёнка.
В момент агрессии опишите поведение ребёнка при помощи следующих словесных
вариантов:
            "Ты ведёшь себя агрессивно" (констатация факта);
            "Ты злишься?" (констатирующий вопрос);
            "Ты хочешь меня обидеть?", "Ты демонстрируешь мне силу?" (раскрытие
мотивов агрессора);
            "Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне", "Я напрягаюсь, когда
кто-то громко кричит" (раскрытие собственных чувств по отношению к
нежелательному поведению);
            "Ты нарушаешь правила поведения" (апелляция к правилам).
КОММЕНТАРИИ. Проговаривая одно из высказываний , взрослому нужно
проявлять спокойствие, доброжелательность и твёрдость. Акцент делай те только
на поступке, чтобы ребёнок (подросток) не услышал в тоне голоса, что вы против
него. Ни в коем случае не вспоминай те аналогичное поведение в прошлом. После
того как ребёнок успокоится, нужно обсудить с ним его поведение подробно и
объяснить, почему его поступок неприемлем. Делай те акцент на том, что агрессия
больше вредит ему самому, чем окружающим. Подумай те вместе (без свидетелей )
какое поведение в данном случае было бы более приемлемо.
Правило 3. Контролируйте собственные негативные эмоции.
Демонстрируя свою агрессию, ребёнок проявляет негативные эмоции: раздражение,
гнев, возмущение, страх, беспомощность. При общении с агрессивно настроенным
ребёнком аналогичные эмоции могут возникнуть и у взрослого. Но взрослый ,
должен уметь сдерживаться. Контролируй те себя, демонстрируя положительный
пример в обращении со встречной агрессией , и сохраняй те партнёрские отношения,
необходимые для дальней шего сотрудничества. Старай тесь:
            не повышать голос, не кричать, не устрашать;
            не демонстрировать свою власть: "Будет так, как я скажу";
            не принимать агрессивные позы и жесты (сжатые челюсти, пальцы в кулаки);
            не смеяться над ребёнком, не передразнивать его;
            не оценивать личность ребёнка или его друзей ;
            не использовать физическую силу, не угрожать;
            не читать нотации, проповеди;
            не оправдываться, не пытаться защищать себя или подкупать ребёнка.
КОММЕНТАРИИ. Зачастую агрессивное поведение детей связано с желанием
вызвать гнев взрослого, тем самым показав его слабость. Если взрослые
попадаются на эту "удочку" -- они теряют свой авторитет в глазах детей и
возможность устанавливать партнёрские отношения. Взрослый должен проявить
усилия, чтобы снизить напряжение и агрессию.
Правило 4. Сохраняйте положительную репутацию ребёнка.
Ребёнку, как и некоторым взрослым, очень трудно признать свою
неправоту. Публичное обсуждение может его больно ранить и, как правило,
приведёт только к усилению агрессивного поведения в дальней шем. Чтобы
сохранить ребёнку положительную репутацию, используй те следующие варианты
поведения с ним:
            "Ты, возможно, неважно себя чувствуешь", "Ты не хотел его обидеть"
(публично минимизируй те вину ребёнка);
            позвольте выполнить ваше требование частично, по-своему;
            предложите ребёнку договор с взаимными уступками.
КОММЕНТАРИИ. Настаивая на полном подчинении, можно спровоцировать новый
взрыв агрессии. Если позволить подчиниться "по-своему", инцидент будет
исчерпан скорее.
Правило 5. Демонстрируйте неагрессивное поведение.
В результате конфликта обе стороны теряют контроль. Вы должны помнить, что
чем меньше возраст ребёнка, тем более доброжелательным должно быть ваше
поведение в ответ на агрессию. Поведение взрослого должно
быть противоположно плохому поведению ребёнка (подростка). Поэтому здесь
возможно использование следующих приёмов:
            выдерживай те паузу (выслушивай те молча);
            тай м-аут (предоставьте ребёнку возможность успокоиться в одиночестве);
            внушай те спокой ствие жестами, мимикой ;
            шутите ("Ты сей час выглядишь круче Шварценегера")
КОММЕНТАРИИ. Дети довольно быстро перенимают неагрессивную модель
поведения. Но главное условие -- искренность взрослого и соответствие тона его
голоса, жестов, мимики, пантомимики высказанной им мысли.
Итак, на начальной стадии агрессивного поведения (при первых незначительных
признаках) лучше всего использовать следующие методы борьбы с агрессией :
            игнорирование;
            переключение внимания;
            "изящный уход".
Изящный уход -- это дипломатический манёвр, позволяющий всем участникам
спокой но вый ти из конфликтной ситуации. Любая оригинальная или нестандартная
реакция взрослого на агрессивное поведение ребёнка помогает уладить
проблемную ситуацию лучше, чем угрозы и физические меры.
Переключить внимание ребёнка можно на игру. Игра -- самый лучший способ
весёлого и занимательного времяпрепровождения, а также это лучший способ снять
эмоциональное напряжение, тревоги, страх. На смену агрессии в игре
приходит уверенность в себе, развивается позитивная самооценка,
укрепляетсяэмоциональная сфера ребёнка.
Игры и упражнения для детей и подростков, склонных к агрессивному
поведению
Эти игры освобождают ребёнка от накопившей ся негативной энергии. Конечно,
всякая другая игра, например подвижная, также снимает агрессию, но часто у
родителей после тяжёлого рабочего дня нет сил бегать по квартире с ребёнком или
пой ти с ним на улицу. Данные игры минимизируют деятельность взрослого в игре с
детьми, не требуют много места и особого оборудования. Предлагай те ребёнку
поиграть, если вы видите, что для него "всё не то и не так", когда он зол или скучает,
или когда он сам просит вас поиграть с ним.
Играя, соблюдай те следующие правила:
1. Всякий раз обязательно хвалите ребёнка: "Хорошо!", "Молодец!", "Умница!", "Как
у тебя здорово получается!", "Смотри, как нам интересно!"
2. Атмосфера в процессе игры должна быть
обязательно положительной. Наслаждай тесь игрой сами! Она снимет напряжение,
раздражение, усталость.
3. Даже самые неожиданные и странные ответы ребёнка -- хорошие! В игре нет
"правильного" или "неправильного". Хорошо то, что оригинально и нестандартно.

ИГРА "ДА И НЕТ"
Цель: снять у ребёнка состояние апатии, усталости, пробудить жизненные силы.
Оборудование: небольшой колокольчик.
Ход игры
Самое замечательное, что в игре задей ствован только голос. Вы с ребёнком должны
будете вести воображаемый бой словами. Решите, кто начнёт и скажет слово "да", а
другой будет говорить слово "нет". Весь ваш спор будет состоять из двух этих слов.
Начать нужно очень тихо, вполголоса и далее увеличивать громкость до тех пор,
пока кто-то из вас двоих не решит, что громче уже некуда. Тогда он возьмет
колокольчик и позвонит. Звон колокольчика -- сигнал к тому, что нужно замолчать и
почувствовать, как приятно побыть в тишине.
Если захотелось поиграть ещё, можно продолжить, поменявшись словами.
ИГРА "КЛЯКСЫ"
Цель: снять у ребёнка страх и состояние агрессии.
Оборудование: чистые листы бумаги, жидкая краска (можно гуашь).
Ход игры
Вы предлагаете ребёнку взять на кисточку немного краски любого цвета и плеснуть
"кляксу" на лист. Сложите лист вдвое так, чтобы "клякса" отпечаталась на второй
половине листа. Разверните лист и постарай тесь понять, на кого или на что похожа
полученная двухсторонняя "клякса".
Агрессивные или подавленные дети выбирают тёмные цвета и видят в своих
"кляксах" агрессивные сюжеты (чудовищ, страшных пауков и т. д.). Через
обсуждение "страшного рисунка" агрессия ребёнка выходит, он освобождается от
отрицательный энергии.
Родители должны брать для своей "кляксы" обязательно светлые краски и
придумывать приятные, спокой ные ассоциации (бабочки, сказочные цветы, деревья
и т. д.)
ИГРА "ПОВТОРИ ЗА МНОЙ"
Цель: снять у детей усталость, агрессию.
Оборудование: карандаши.
Ход игры
Вы выстукиваете карандашом по столу ритм какой -то песни. Затем просите ребёнка
повторить этот ритм. Если ритм повторён правильно, вы с ребёнком его простучите
вместе. Затем ребёнок задаёт свой ритм, и вы его повторяет. Можно задание
усложнить, попросив определить, какая это песня.
ИГРА "ОПРЕДЕЛИ ИГРУШКУ"
Цель: переключить внимания детей с агрессии на игру, развивать мышление и речь.
Оборудование: игрушки.
Ход игры
Предложите ребёнку принести 5--6 разных игрушек, разложить их перед вами и
придумать загадку про какую-нибудь из них. Вы разгадываете, какая это игрушка.
Если отгадаете правильно, ребёнок её убирает. И так далее. Придумывать загадки
можно по очереди, меняясь местами. Это очень интересно. Дети 6--7 лет любят
придумывать загадки.
ИГРА "РУБКА ДРОВ"
Цель: дать возможность детям почувствовать свою агрессивную энергию и
выбросить её через движение.
Ход игры
Предложите взять ребёнку в руки воображаемый топор. Покажите, как топором
рубят дрова. Попросите ребёнка показать, какой толщины кусок бревна ему бы
хотелось разрубить. Скажите, что нужно поставить бревно на пень, поднять топор
высоко над головой и опустить его на бревно, громко вскрикнув "Ха!". Затем
поставьте чурку перед ребёнком и предложите рубить её 2--3 минуты. В конце он
должен сказать, сколько чурок перерубил.
Можете рубить дрова вдвоём, втроём, то есть всей семьёй . Тогда каждый должен
сказать, сколько дров он нарубил.
ИГРА "ТУХ-ТИБИ-ДУХ"
Цель: снять у детей негативные эмоции.
Ход игры
Вы говорите: "Вижу, у тебя плохое настроение. Я знаю одно волшебное заклинание
против дурного настроения. Нужно сделать вот что. Ходи по комнате и сердито-
пресердито произноси: "Тух-тиби-дух!" Затем подой ди ко мне и тоже сердито-
пресердито произнеси это заклинание, затем к маме (папе). Есть один запрет: нельзя
смеяться. Повторять заклинание до тех пор, пока оно не подей ствует".
ИГРА "ПОСЛОВИЦЫ"
Цель: снять у детей усталость, раздражение, развивать воображение, речь,
мышление.
Ход игры
Вы предлагаете ребёнку либо показать, изобразить простую пословицу, либо
объяснить, как он понимает её смысл.
Например, пословицу "Тише едешь -- дальше будешь" дети интерпретируют так:
надо ехать тихо, тогда быстрее приедешь домой .
Пословицы:
"Семь раз отмерь, один -- отрежь"
"Дело мастера боится"
"На все руки мастер"
"Картошка поспела -- берись за дело"
"Без труда не выловишь и рыбку из пруда"
"Больше дела -- меньше слов"
"Горе есть -- горюй , дело есть -- работай "
"Заработанный хлеб сладок"
"Без работы пряников не купишь"
"Чтобы не ошибиться, не надо торопиться"
"Будешь книги читать, будешь всё знать"
"Ученье свет, а неученье -- тьма"
"Дом без книги, что без окон"
ИГРА "РАЗРЫВАНИЕ БУМАГИ"
Цель: снизить напряжение, уровень тревоги у детей (дошкольники, младшие
школьники), выбросить негативные эмоции.
Оборудование: старые газеты.
Ход игры
Предложите ребёнку рвать бумагу на кусочки разного размера и бросать их в центр
комнаты. Вы может тоже рвать бумагу вместе с ним. Когда куча в центре комнаты
станет большой , пусть ребёнок поиграет с ней , подбрасывая кусочки вверх,
разбрасывая их или прыгая на них.
УПРАЖНЕНИЕ "ТРИ СЛОВА"
Цель: снять усталость у детей , переключить внимание, развивать мышление.
Ход игры
Предложите составить как можно больше предложений , включающих следующие
слова, то есть в каждом предложении обязательно должны быть все три данных
слова:
озеро, медведь, карандаш;
улица, книга, фартук;
мяч, небо, цветок;
очки, сумка, велосипед.

Оценить