Курбан 

Омарович Омаров
Откровения мужчины.
О том, что может не
понравиться женщинам
 
 
Издательский текст
http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=43627732
Откровения мужчины. О том, что может не понравиться женщинам:
Эксмо; М.; 2019
ISBN 978-5-04-104414-5
 

Аннотация
Я – Курбан Омаров – очень надеюсь, что читать эту книгу
вам будет интересно, описанные ситуации отзовутся в вашей
душе, а советы, которые я предлагаю, станут действительно для
вас полезными. Я не являюсь дипломированным психологом, я
абсолютно на сто процентов практик с отличным результатом.
Эта книга о том, как желание меняться качественно влияет на
жизнь и приводит к счастью. Эта книга о том, что измениться
может каждый. Читайте эту книгу если хотите: найти и завоевать
своего мужчину, понять почему он «так» поступает, построить
счастливые отношения.
 Содержание
Кто я такой и зачем вам читать мою книгу 6
Глава 1 11
Глава 2 22
Быть мужчиной, а не казаться 22
Почему мужчины так поступают? 31
Миф номер 1: Он мне не звонит, наверное, 31
занят
Миф номер 2: Он не дарит мне цветы, я 32
ему безразлична.
Миф номер 3: Он перестал дарить мне 33
подарки, наверное, охладел ко мне
Миф номер 4: Он смотрит на девушек в 34
инстаграме, я больше его не привлекаю
Миф номер 5: Он периодически пропадает 35
– просто у него такой период
Миф номер 6: Он все время ко мне 35
возвращается, значит, он меня любит
Миф номер 7: Он ничем со мной не 37
делится, я ему безразлична
Миф номер 8: Он не знакомит меня со 38
своими родителями/друзьями. Он не хочет
знакомиться с моей мамой. Значит, он
несерьезно ко мне относится
 
 
 
 Как найти и завоевать свою женщину? 42
Глава 3 48
О женщинах глазами мужчины 48
Чего хочет женщина? 51
Как найти и завоевать своего мужчину? 54
Глава 4 60
Отношения в современном мире, или 60
Иллюзия выбора
Не враги, а союзники. Что помогает нам, 69
таким разным, быть вместе?
Почему мужчины не хотят жениться? 79
О доверии, ревности и изменах 85
Нужны ли компромиссы и как их найти 99
Глава 5 104
Ссоримся 104
Любовь живет три года? 120
Глава 6 128
Семья – то, к чему мы идем 128
О воспитании детей 131
Вместо послесловия 152

 
 
 
 Курбан Омарович Омаров
Откровения мужчины.
О том, что может не
понравиться женщинам
© Омаров К., 2019
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2019

 
 
 
  
Кто я такой и зачем
вам читать мою книгу
 
Дорогие читатели, мне даже самому не верится, что вы
держите в руках мою книгу. Я – ее автор, Курбан Омаров,
очень надеюсь, что читать вам будет интересно, описанные
ситуации отзовутся в вашей душе, а советы, которые я пред-
лагаю, станут действительно для вас полезными. Вы спроси-
те, кто я такой, чтобы так смело раздавать советы? Ну что
же…
Все меня знают как блогера, как мужа Ксении Бородиной.
И никто, кажется, не в курсе, чем я, собственно, занимаюсь.
Поэтому поделюсь с вами непубличной стороной своей жиз-
ни.
Я вхожу в совет директоров крупной строительной ком-
пании, которая занимается созданием многоэтажных жилых
зданий. И это мой основной вид деятельности. Помимо стро-
ительства, я инвестирую в разного рода стартапы: от высо-
котехнологичных до простых обывательских. И имею еще
несколько самых разных бизнесов.
Я всю жизнь стремился к тому, чтобы не сидеть в офисе
с утра до вечера, для меня это подобно смерти. Даже в са-
мых жутких кошмарах мне такое не может привидеться. Я
счастлив, что сегодня добился того, что могу позволить себе
 
 
 
жить, как мне нравится, уделять максимум времени семье,
развитию своих отношений и воспитанию детей. При этом
несколько часов в сутки я посвящаю удаленному управле-
нию бизнесом.
Не все из своей деятельности я выставляю в инстаграм,
потому что многое не требует огласки. Основная часть мое-
го бизнеса крепко стоит на ногах, и я не особо хочу громко
об этом говорить. Сегодня в медийном пространстве я гордо
ношу звание блогера, и меня это вполне устраивает. Не хва-
стаюсь квартирами, автомобилями, яхтами. Я решил вести
свой инстаграм исключительно в рамках семьи, отношений,
воспитания детей. Хочу помогать людям, показывать, что,
имея даже скромные возможности, можно быть счастливым
– не крича об этом и не кичясь. Единственное, о чем я кри-
чу, – это о гордости за своих детей, о своей благополучной
семье. Мне хочется, чтобы люди видели пример и вдохнов-
лялись им. Пример того, кто уже в свое время набил шишки.
Потому что сегодняшние ценности: купи новое, больше по-
трать, похвастайся, покажи, что ты лучше, – никак не вяжут-
ся с принципами построения крепких здоровых отношений.
Я хочу идти против этой системы. И всех к этому призываю.
Хочу показать, что даже в наше продажное время, как и все-
гда испокон веков, самым главным в жизни человека оста-
ются – семья, дети, отношения, очаг.
Зачем написана эта книга? Мне очень часто пишут в ин-
стаграм, просят совета, как быть в той или иной ситуации.
 
 
 
Кто-то ищет отношения, кто-то пытается выправить свои. И
в какой-то момент я понял, что ответить каждому просто
физически не смогу. Среди огромного потока запросов от
читателей я заметил, что существуют какие-то схожие, назо-
вем их «типичные», ситуации, которые и в моей собственной
истории встречались. И я понял, что могу поделиться свои-
ми опытом сразу со всеми. Я чувствовал, что не всегда мо-
гу открыто что-то рассказать одному человеку, но если моя
тайна будет полезна многим, я готов пойти на такую откро-
венность.
У меня за спиной жизнь, и результат этой жизни очень
положительный – я построил счастливую семью. И я хочу
поделиться тем, как это сделать. Может быть, кто-то найдет
для себя пример или ответ в трудную минуту. Именно для
этого я написал книгу.
Много лет в своей голове я строил абзацы. И когда, по
счастливому стечению обстоятельств, ко мне обратилось из-
дательство с предложением об издании, я, конечно же, сразу
согласился. И слова редактора о том, что моя книга действи-
тельно может быть полезной для большого числа людей, ме-
ня очень взбодрили и дали сильный толчок, чтобы собрать
все мои прожитые годы под одной обложкой, чтобы все мои
мысли облечь в эти строки.
Мне было очень волнительно писать, потому что решил
для себя, что в книге будет вся правда. Я, конечно, рискую,
выходя на такой уровень откровенности. Но я к этому готов,
 
 
 
если это сможет вдохновить людей и уберечь от ошибок, ко-
торые совершил я сам. И мысль о том, что действительно мо-
гу поддержать людей, ступивших на непростой путь созда-
ния идеальных отношений, придала мне сил.
Я не являюсь дипломированным психологом, я абсолют-
но на сто процентов практик. По своему боевому опыту я
превосхожу любого среднестатистического мозгоправа. Да,
они отлично разбираются в теории, только этого мало для
решения реальных жизненных трудностей.
Я грыз этот гранит науки реальными зубами. Фразу «хва-
тит играть с людьми» я слышал постоянно. У меня это всегда
получалось, и, естественно, я себя не ограничивал. С ранних
лет увлекался психологией и, конечно же, НЛП. Любые по-
лученные знание тут же старался применять. Эксперимен-
ты закончились уже давно, я живу счастливой жизнью в кру-
гу своей семьи. Вдруг, в один день, я понял кое-что важ-
ное. Мои приобретенные знания дали понимание того, что
договориться можно абсолютно с любым человеком. Любо-
го человека можно перетащить на свою сторону и сделать
так, чтоб он открылся тебе. Они помогли мне понять золо-
тое правило нравственности: «Относись к людям так, как хо-
чешь, чтобы относились к тебе».
Когда ты искренне внимателен к человеку и не наигран-
но, а всей душой желаешь ему добра, поверьте, этот человек
будет нуждаться в вас. Семейные пары обретут понимание
и чистую любовь, родители научаться слышать детей, и, на-
 
 
 
оборот, дружба станет крепче.
Вроде бы все просто, и, уверен, вы об этом и сами знали.
Но почему-то забываете так поступать. Потому, что все не
так легко, как кажется. Мы живем в мире, где нужно оголять
клыки, чтоб тебя не съели, и очень трудно быть добрым. Для
того, чтобы найти этот баланс, вам понадобится огромная
работа над собой.

О чем эта книга?

Эта книга обо всем, во что я верил. И о том, как жизнь
жестко разуверила меня и показала, как все бывает на самом
деле. Эта книга о том, как желание меняться качественно
влияет на жизнь и приводит к счастью. Эта книга о том, что
измениться может каждый. И я на своем опыте покажу, как
это сделать.

 
 
 
  
Глава 1
С чего все начиналось
 
Как я уже говорил, это история о том, как все бывает
на самом деле. В реальной жизни. Когда наши представле-
ния, принципы, стереотипы, установки полностью разбива-
ются и взгляды меняются. И мы понимаем, что все делали
не так. Этому предшествуют и ужасные события, и прекрас-
ные. Главное, вовремя притормозить, чтобы тебя не занесло
на повороте… Но начнем сначала.
Родился я в маленьком городке на берегу Каспийского мо-
ря в Республике Дагестан. Это место интересно тем, что, ес-
ли стоять в центре города, ты видишь силу моря, а спиной
ощущаешь мощь гор. Там я рос, там закладывались мои цен-
ности, формировался мой характер, формировался я. Я по-
менял 9 школ за всю жизнь. Практически каждый год новая
школа. Почему так много? Давайте считать. В первый класс
я пошел в школу в соседнем городе, там преподавала моя ба-
бушка. Она была учительницей труда. Но, проучившись год,
родители соскучились и поняли, что я должен быть рядом
с ними. Тогда меня перевезли в Махачкалу. Потом отец ре-
шил продать квартиру, и мы переехали в другой район, и я
поменял школу снова. Мои родители развелись, когда мне
было 8 лет, и мать уехала в Баку, я переехал вместе с ней и
 
 
 
пошел в новую школу. Потом переезд в Англию – и снова
новая школа. Такой я пилигрим.
Когда человек с детства так часто меняет место житель-
ства, он учится быть хамелеоном, адаптироваться к новым
местам. Меня отдали в школу в 6 лет, я всегда был млад-
ше одноклассников. И каждый раз, меняя школу, мне при-
ходилось опять «прописываться» в  новом для меня и уже
сложившемся коллективе, показывать себя, показывать, кто
я. Я определенным образом научился реагировать на собы-
тия, предугадывать ситуации, чувствовать, видеть людей на-
перед, чтобы не получить люлей или, наоборот, поднадавить,
быть приспосабливающимся к сложившейся ситуации, мол-
ниеносно реагировать. Как раз в Баку и случились мои пер-
вые отношения с девушками. Не могу сказать, что у меня
сразу все полетело и было круто. Я был очень стеснительным
и предвзятым к себе. Собственно, я и сейчас остаюсь к себе
предвзятым. Даже если у меня все хорошо, я думаю, что где-
то все равно надо дорабатывать, никогда не позволяю себе
расслабляться. Есть люди, которым легко раскрепоститься,
они уверены, что они самые лучшие, хотя не все вокруг так
думают. Я не из таких людей. Может, я всю жизнь имитиро-
вал самоуверенность, а внутри себя всегда понимал, какой я.
У меня есть внутренний ограничитель. Снаружи показываю,
что все четко, а внутри сомневаюсь.
Когда я переехал в Баку, это был уже 8–9-й класс. Тогда я
уже более или менее начал созревать, и среди темных усатых,
 
 
 
бородатых мальчиков выделялся своей голубоглазостью. Это
довольно неплохо повлияло на мои отношения с девушка-
ми, но и одновременно принесло кучу проблем. Представь-
те, сформировавшийся класс, и тут вдруг прихожу я, и чьи-
то девочки обращают на меня внимание. Парни были совсем
не рады, периодически я огребал.
Первый сексуальный опыт у меня был с девушкой по вы-
зову в 11-м классе. Случилось это так. Мои одноклассни-
ки предложили: «Че, идешь с нами в гостиницу? Столько-то
стоит, будет девочка». И я пошел. В Москве в среднем к 8–9-
му классу мальчики с девочками уже теряют девственность,
а я только в 11-м классе до этого дошел. Хотя в 11 лет у меня
была близость с девочкой. Но мы были настолько маленькие,
что не понимали, что делаем. Мы просто смотрели на жур-
нал, там дядя на тете лежит, тоже ложились. И все. Потом
уже взрослые ребята рассказывали, что надо делать. Но вот
первый настоящий, боевой опыт был в 11-м классе.
Дальше я приехал в Москву, в 1997 году поступил в МГ-
СУ. Именно тогда у меня начало формироваться сознатель-
ное отношение к женщине. Почему я так говорю? Я из Да-
гестана. А там принято, что девушка должна быть поклади-
стой: готовить, убираться, вовремя исчезать или молчать, ко-
гда это необходимо, – так вот у нас мужчин воспитывают.
По факту все не так внутри семьи, но перед другими каж-
дый мужчина хочет показать, что он главный. И Я ВОСПИ-
ТЫВАЛСЯ В ЭТОМ. И ТОЖЕ ДУМАЛ, ЧТО У МЕНЯ
 
 
 
БУДЕТ ТАК С ЖЕНЩИНАМИ. Я БОСС. Я МУЖЧИ-
НА, А ЖЕНЩИНА ВСЕ «ДОЛЖНА». ТОГДА Я В ЭТО
СЛЕПО ВЕРИЛ. Но это история не о слепоте, а о прозре-
нии.
Когда я приехал в Москву, у меня появился друг О. И по-
неслось. Все боевые опыты были у нас с ним вместе. Мы на-
чали изучать этот мир. Я со своим дагестанским воспитани-
ем начал встречать множество проблем, потому что не все
девушки разделяли мои принципы.
В университете я влюбился, у меня появились первые се-
рьезные отношения. Девушка мне казалась очень красивой,
я за ней ухаживал. Мы с другом в то время между собой ки-
чились: кто из нас больше мужчина. Да и перед всеми паца-
нами, они же должны знать, кто здесь самый главный, самый
дерзкий. Собственно, так можно и описать мои первые отно-
шения: я пытался все время кому-то что-то доказать. С воз-
растом, конечно, все это уходит, и ты понимаешь, что ниче-
го никому не надо доказывать, главное – доказать себе. Сей-
час смотрю на своего сына, вижу, как он старается понра-
виться окружающим. Вижу, что для него важно мнение дру-
гих людей. Он наблюдает, смотрят на него или нет, и я лов-
лю себя на мысли, что сам был таким. Хотел понравиться
окружающим, для меня это было безумно важно. С годами
я осознал, что самое главное – понравиться себе. Если ты
себе нравишься, если тебе самому с собой интересно, зна-
чит, все у тебя по жизни будет прикольно. НО КАК ТОЛЬ-
 
 
 
КО ТЫ ОПИРАЕШЬСЯ НА ЧУЖОЕ МНЕНИЕ, КАК
ТОЛЬКО ТЫ ЖДЕШЬ ОДОБРЕНИЯ, ТЫ ВСТАЕШЬ
НА ТУПИКОВЫЙ ПУТЬ. Хотя сказать, что мне полно-
стью наплевать на чужое мнение, что мне по фигу, что поду-
мают, неверно. Но и стараться для того, чтобы обо мне поду-
мали хорошо, я не буду. Есть определенные рамки, в кото-
рых человек должен жить. Я в этих рамках живу, не выхожу
за них, учитывая, что я публичный человек, на мне большая
ответственность, я в этих рамках живу, и я уверен в себе.
Вот раньше слышал в детстве: давай сделаем так-то и так-то
или там-то кого-то обманем, а кто-то из компании говорил:
«Нет, я обманывать не буду». Я говорил в ответ: «Ну никто
же не видит». А мне человек отвечал: «Но сам это буду знать
про себя, я это вижу». Я этого не мог тогда понять, ведь если
никто не видит, то какая разница.
Залезали в магазин за мороженым, и это не казалось за-
зорным. За это приключение у меня и кличка Зима появи-
лась. Я не понимал: как это перед самим собой не косячить.
Но ведь когда ты сам перед собой честен, тебе и жить проще,
тебе не надо ни перед кем показывать, такой ты или такой.
Просто для себя живешь. И это дает определенные силы. Это
и есть стержень.
У меня есть друг А. Очень достойный, образованный, че-
ченец. Недавно мы с ним беседовали о гибкости, насколько
мужчина должен быть гибким. Вот нас как учили: ты взял
курс, решил, что будет так, и вот ты не сворачиваешь, идешь
 
 
 
по этому пути, ты должен этого добиться, потому что ты
мужчина. И я говорю другу: «Мы с тобой такие, но посмот-
ри, кто сегодня выбивается наверх, занимает первые места:
бесхребетные, безликие люди, без родины, без флага, про-
сто приспосабливающиеся к ситуации. Где мы бы с тобой не
могли сделать шаг назад или что-то поменять. И вот что
лучше в этой жизни – быть прямолинейным и полу-
чать то, что получаешь, или быстро адаптироваться к
ситуации и не обращать внимания на «предрассудки» ,
как они их называют. То же понятие Родина. А что такое ро-
дина? Ну, у них здесь сегодня родина, а завтра уехал в Аме-
рику – родина там. И тут еще вопрос в том: сможем ли мы
радоваться этой победе, если поступимся своими принципа-
ми. Сможем ли мы радоваться успеху за такую цену».
Есть люди, тонко настроенные, которые чувствуют то или
иное течение, а есть те, кто даже и не задумывается о таких
вещах. Люди толстокожие, которым это даже не нужно. Иной
раз бывает, я что-то замечу, спрашиваю у окружающих, а они
этого не видят и говорят, что заморачиваюсь. А со временем
я понял, что я до того тонко настроен, что много чувствую и
от этого очень много страдаю. Легче было бы, как некоторые
друзья, много не видеть, не замечать.

 
 
 
 Раньше я всегда был одиночкой. Мог спокойно пару дней
не выходить из дома. Потому что у меня была настолько бур-
ная и насыщенная жизнь, что мне хотелось остановиться,
сбавить обороты и просто побыть дома. Мне казалось, что я
всю жизнь буду таким одиночкой.
С первой супругой у меня сложилась не очень хорошая
история, я был как ветер в поле. Любил женщин, а женщи-
ны любили меня. Как говорила моя мама, я пытался найти
разницу между всеми женщинами мира. До встречи с пер-
вой женой у меня было много разных отношений, а обще-
ние с моим университетским другом О. сформировало мою
неверность. Тогда я считал: зачем быть верным, ну для чего,
ведь можно развлечься, и никто не узнает. Как правило, это
хорошо вычислялось, потому что я никогда не умел ничего
скрывать. Меня можно было прочитать очень легко. Спра-
ведливо говоря, мужчина не может обмануть женщи-
ну, просто не в силах. Потому что женщины испокон ве-
ков учились по взлету брови, по повороту шеи, по взгля-
ду в детях определять, что им нужно. Так же они ви-
дят мужчин. Мужчина просто уловил ответ и пошел даль-
 
 
 
ше. Женщина же досконально рассмотрит. Ей не обязатель-
но смотреть, женщина может почувствовать перемену даже в
интонации. Я как-то советовал мужчинам, если уж вы реши-
ли обмануть женщину (хоть обманывать и плохо), никогда
этого не делайте с глазу на глаз, потому что никогда в жизни
не сможете этого сделать. Особенно если женщина вас лю-
бит. Ведь тогда она видит и чувствует вас.
Я счастлив, что уже не тот прежний мужчина. Что заста-
вило меня измениться?
До того как мы с Ксенией поженились, мы просто дружи-
ли. Я гулял по девочкам, она была в отношениях. Она бы-
ла таким другом, с кем я часами мог болтать по телефону,
рассказывать обо всех своих похождениях, как я где кого пе-
рехитрил, кому чего сказал, а она всё мотала на ус. И ко-
гда так получилось, что мы стали жить вместе, оказалось,
что я живу с человеком, который знает все шифры и все
ключи от меня. И Ксения, глядя на все, дала мне понять:
тормози, я хочу семью, если ты хочешь семью, пойдем вме-
сте. Первое время я жил по инерции. Меня сразу постави-
ли перед выбором: или семья, или разбегаемся. Я был пора-
жен. Я увидел перед собой человека с действительно силь-
ным стержнем, никогда мне не встречались такие женщины.
Я увидел, что она искренне хочет семью. Раньше мне попа-
дались женщины, которые тоже говорили о замужестве, но
я не видел в них искреннего желания завести семью. А мо-
жет быть, у меня просто не было достаточно мозгов, чтобы
 
 
 
эту искренность почувствовать. В общем, я решил попробо-
вать, что из этого выйдет. Какое-то время еще пытался жить
прежней жизнью, но меня резко обрубали. НЕЛЬЗЯ ВСЮ
ЖИЗНЬ ПЛЫТЬ ТУДА, КУДА ТЕБЯ ПОНЕСЕТ ТЕ-
ЧЕНИЕ, ТЫ ЖЕ НЕ ДЕРЕВЯШКА. Надо включать вес-
ла и работать. Мне неизвестно, что должно случиться у че-
ловека, чтобы понять эту простую истину: другой ли чело-
век тому виной, или внутренний перевес, или совокупность
обстоятельств.

Не могу сказать, что я верю в судьбу. У меня есть очень

простое жизненное правило. Я считаю, что на нашу жизнь
на 10  % влияют обстоятельства, а на 90  % – это то, как
мы на них реагируем. Все-таки мы сами вершители своей
жизни. Если мы перестаем перекладывать вину за свои
беды на кого-то другого, мы растем духовно. Очень рас-
пространенная позиция: если что-то случилось, судьба такая
или просто не везет. Однажды несколько месяцев я лежал в
больнице и почти не двигался, у меня были серьезные про-
блемы со здоровьем. В тот период у меня произошла пере-
 
 
 
оценка ценностей. Я лежал и думал: ну за что мне все это, на-
верное, высшие силы за что-то меня наказывают, наверное,
я жил неправильно. Начал вспоминать ситуации, в которых
недостойно себя повел. Стал воспринимать эту ситуацию как
наказание за все те случаи, в которых я вел себя плохо по от-
ношению к другим. В целом это типичная реакция человека
на сложные обстоятельства. Но потом, постепенно вставая
на ноги, я разозлился на себя за это. Какое, к черту, наказа-
ние? Лицо у меня онемело, потому что я открыл окно и всю
ночь на меня дул холодный воздух. Спина – потому что мне
всю жизнь говорили, не тренируйся без пояса, не поднимай
тяжелое, не поднимай с прямой спиной. Ведь поэтому у ме-
ня спина болит, а не потому, что это карма такая. Именно в
этот момент я и поймал себя на том, что мы сами создаем
себе проблемы или счастье.
Итак, я решился на создание семьи. И что меня порази-
ло – Ксения окутала меня такой лаской и заботой, что про-
сто растопила. Это были непривычные отношения – ведь тут
я пошел навстречу. И это было не как всегда, это было со-
всем по-другому. Затем был период, когда я совершил ряд
ошибок, просил прощения, она меня с горем пополам про-
стила. Потом она забеременела, и я понял, что это мой вто-
рой шанс. Шанс стать достойным отцом и мужем. И я вос-
пользовался этим шансом. Я знал, для чего хочу изменить-
ся. Это решение меняться стало знаковым в моей жизни. В
ПРОШЛОМ У МЕНЯ БЫЛО ВСЕ, НО НИКОГДА НЕ
 
 
 
БЫЛО ТАКОЙ СЕМЬИ. ОНА ДЛЯ МЕНЯ ГЛАВНОЕ,
Я ЕЮ ОЧЕНЬ ДОРОЖУ.

 
 
 
  
Глава 2
Мужчины. Почему мы
так бесим женщин?
(или Почему женщины
нас не понимают)
 
 
Быть мужчиной, а не казаться
 
Я очень рано откололся от семьи, мои родители развелись,
когда мне было 8 лет. Так сложилось, что мне никогда не
хотелось тепла, меня невозможно было обнять. Даже сейчас
я не терплю ласковые слова, разве что от любимой наеди-
не (причем никаких «крошечка», «лапочка», а только «моя
машина для убийства»). Говоря откровенно, я испытываю
некоторое чувство вины за то, что мало общаюсь с родите-
лями, моя мать живет в другой стране, мы редко видимся, в
основном общаемся по телефону. Я больше погружен в свою
семью, своих детей, и это естественно. Никогда не терпел ни-
чьих советов, касающихся моей семьи, особенно советов от
родственников. Даже с друзьями не делюсь своими пробле-
мами, я из тех людей, которые считают: это моя проблема,
мне ее и решать. Только сейчас начинаю приходить к тому,
 
 
 
чтобы делиться, но только с определенными людьми.
Я очень колючий, даже жена мне регулярно об этом гово-
рит. Хотя с ней я максимально «заечка», насколько могу во-
обще быть «заечкой». И часто думал о том, что надо себя пе-
ределать. А потом меня начинали терзать сомнения: зачем,
ведь это я. Такой, какой есть. Но проблема в том, когда мы
понимаем, что тяжело жить с какими-то вещами, надо ме-
няться.
Я всегда воспринимал людей негативно, не подпускал к
себе. И понимал, что могу в какой-то момент остаться один.
Когда с кем-то ссорился и наступал уже момент, что пора
мириться, я шел до конца. Мне мама всегда в такие моменты
говорила: «Не залезай в бутылку, как ты оттуда потом смо-
жешь выбраться?» И сегодня мне эта фраза всегда помога-
ет в отношениях с людьми. Больше я не глупый человек, ко-
торый лезет в бутылку, я поумнел, найду способ ее обойти.
Веду работу над собой. И я вытаскиваю себя из этого состо-
яния, потому что оно мне мешает жить, а не потому, что это
кому-то надо.
Настоящий мужчина не боится признавать свои
несовершенства и работать над собой. «Я мужик, я так
привык, так живу, не собираюсь ни для кого меняться и под-
страиваться, что-то не нравится, до свидания» – встречают-
ся такие мнения, но они не от большого ума. Это заведомо
проигрышный подход, это сам я проходил и все последствия
ощущал на своей шкуре. Да все молодые люди, которые под-
 
 
 
вержены влиянию извне, такие ситуации проходили.
Я всю жизнь считал, что мужчинам плакать нельзя. И если
не дай бог, кто-то видел мои слезы (а такое было, может пару
раз в жизни), то я хотел сделать себе харакири. Сейчас я по-
прежнему считаю, что мужчинам плакать нельзя, но если это
происходит внутри семьи, в твоей закрытой коммуне, то это
нормально. Я не говорю про рыдания. Я про скупые мужские
слезы, когда что-то происходит настолько страшное, что ты
не в силах сдержать их. Но если ты плачешь на людях, пока-
зываешь всем свое актерское мастерство и слезы, это жалко
и недостойно. Если ты мужчина, ты поплачешь по-мужски,
без рыданий. А если ты каблук, то будешь истерить, как баба.
Ты мужчина, если твоя семья накормлена. Ты муж-
чина, если твои дети одеты и обуты, чувствуют себя
защищенно и уверенно. Ты мужчина, если твои родите-
ли живут под твоей заботой и вниманием, ты им помо-
гаешь в старости. Ты мужчина, если ты умеешь быть
другом.
Я убежден, что говорить о своих чувствах на людях муж-
чина не должен. Внутри семьи, дома, под одеялом, о чув-
ствах говорить надо, потому что женщина любит ушами.
Женщина всегда слышит, что ты говоришь. Если ты в шутку
будешь говорить, что ты ее не любишь, она в итоге в это по-
верит и будет чувствовать себя несчастной. Приятные слова
для женщины – это топливо, она ими греется. Это все равно
что она при твоих друзьях скажет: ну ты красава, вот сего-
 
 
 
дня ты то-то сделал, какой ты мощный. Мужчине такие слова
очень понравятся. Как и женщине, есть слова, которые дают
ей топливо. И эти слова надо ей регулярно говорить. Но на
людях не надо показывать свои чувства. Я вообще воспиты-
вался в такой среде, где проявление любых чувств порица-
лось, будь то радость или слезы. Но пришел к тому, что сме-
яться и веселиться можно, хотя я вижу, что в некоторых ме-
стах (мужских кругах) мою радость воспринимают как сла-
бость, ведь я выражаю эмоции. Однако если у тебя есть си-
ла и ты можешь себе позволить посмеяться в общественном
месте, то делай это. На мой взгляд, признаваться мужчине
в любви на людях можно только, если это какой-то случай:
день рождения, годовщина вашей свадьбы, какой-то весо-
мый повод. А так просто: я тебя люблю, ты моя зайка, дай
мне руку, для меня это все равно что стоять и на останов-
ке целоваться, пока ждешь автобус. Чувства – это настолько
интимные вещи, которые вы должны хранить и оберегать. И
вслух говорить о них только в значимых местах, только тогда
они будут иметь вес. Если ты будешь говорить постоянно и
разбрасываться словами, они потеряют вес. Не растрачивай-
те важные слова, тогда они станут еще сильнее.
Говоря о мужчинах, говорят об их силе. Давайте разбе-
ремся, сильный мужчина – кто это? Когда мы были малень-
кими, для нас сильный мужчина был тот, кто подерется и по-
бедит. Потом, когда мы выросли, определение это поменя-
лось. Сильный тот, у кого связи, во внимание идут такие ве-
 
 
 
щи: кто на тебя смотрит, какой у тебя круг общения. Какая у
тебя девушка, какая у тебя машина, чем ты занимаешься, че-
го ты добился. Если ты где-то в топах, ты сильный. Это если
мы говорим про социальную составляющую этого понятия.
А В ОТНОШЕНИЯХ СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА ТОТ,
КТО МОЖЕТ ПОЗВОЛИТЬ СВОЕЙ ЖЕНЩИНЕ
БЫТЬ НАСТОЯЩЕЙ. Потому что слабые мужчины в от-
ношениях постоянно пытаются женщину сделать ровной, пе-
ределать, исправить, чтобы она не «отсвечивала» и, не дай
бог, не принесла проблем. «Не смотри туда, не надевай ко-
роткую юбку, не пей, не сиди с этими друзьями» – это все
фразы слабого мужчины. Он не хочет проблем и начинает
женщину ограничивать. Сильный же мужчина говорит: «Де-
лай все, что хочешь, я разберусь, не разберусь, так попро-
бую». Но сильному мужчине без умной, думающей девуш-
ки будет очень сложно. Потому что, какой бы он сильный
ни был, на каждую силу найдется другая сила. Если девушка
будет прыгать в омут, а он каждый раз будет ее доставать, в
какой-то момент его просто не хватит.
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА НЕ ВИНИТ ОКРУЖА-
ЮЩИХ В СВОИХ НЕУДАЧАХ. «Подчиняться легче,
чем делать свой выбор». Эту фразу я прочел где-то в ком-
ментариях и понял, насколько она правдива. Сколько бы я
ни слушал людей, ни читал директив, ни общался, все вре-
мя, вскользь, слышу о том, что люди живут так, а не иначе,
не потому, что это их путь и выбор, а кто-то виноват. Вернее,
 
 
 
если все складывается благополучно, я все сам-сам, добился,
взобрался. А то что тебя таким смелым и ловким сделали и
вырастили родители, окружающие поделились опытом сво-
им, чему-то научили, – забывается. А вот если все покры-
то тленом и мраком, тут однозначно все виноваты – прави-
тельство, начальство, сосед из квартиры сверху и вон тот му-
жик из телевизора. Как так получается, что успех мы гото-
вы приписать только себе единолично, а все неудачи раздать
окружающим? Мне это кажется не очень правильным. Зре-
лый человек умеет нести ответственность за все, что проис-
ходит в его жизни, за выбранный путь и результаты. Он го-
тов делиться своими успехами и быть благодарным тем, кто
был рядом на протяжении пути. И он всегда понимает, что
прежде всего выбирает дорогу сам, и тут никто не виноват,
кроме вон того чувака в зеркале.

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА НЕ ПЫТАЕТСЯ КА-

ЗАТЬСЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ОН ЕСТЬ. Я иногда думаю,
что в мире перевелись обычные люди. У которых мама-па-
па, например, инженеры, и они не братья Рамзану, у них нет
дяди прокурора, и они не любимчики тайной власти. Честно
 
 
 
говоря, в последнее время практически не встречаю «про-
стого человека». Все или чьи-то родственники, или ногой
открывают дверь в суды. Или кто-то друг правой руки во-
ра. Всемогущие тигры, держащие этот мир за яйца. У каж-
дого отскакивают имена громкие настолько, что ты начина-
ешь думать: что же сначала родилось, они или золотая лож-
ка? Накидать вагон пуха для него как сквозь зубы плюнуть.
В компаниях часто попадается такой «туз», который начи-
нает между слов закидывать «сидим как-то раз я, мэр горо-
да и еще пара генералов в бане» и тут же фотку с кем-то в
телефоне показывает для подтверждения своих слов. Смот-
рю на таких людей и думаю, зачем? Отчего такое желание
выпендриваться? Ведь все наоборот, когда слышу подобное,
сразу понимаю, кто передо мной на самом деле. Лишь стоит
заговорить о конкретике, как тут же следует невнятное кря-
кря. К сожалению, такие были, есть и будут, а те, кто чего-то
стоит, никогда не будут ставить себе в заслугу знакомство с
кем-то, кричать об этом на каждом углу. Такие вообще мало
говорят. Они понимают, что главное – не те люди, которых
знаешь ты, а те, кто знает тебя.
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ТОТ, КТО ДУМАЕТ.
Ни для кого не секрет, что в школьные годы девочки чаще
западают на симпатичных парней. Страдают по ним, мечта-
ют встречаться. А несимпатичным остается совсем не то, че-
го хотелось бы. Вот они и начинают крутиться кто как может.
Кто-то запускает слух, что у него папа в ФСБ работает, кто-
 
 
 
то – что у дяди «Мерседес». Таскают в школу разные пред-
меты роскоши, порадовать глаз сорок-одноклассниц, тем са-
мым привлечь к себе внимание. Такая школа учит с детства
работать головой, находить выход. Вот и мне удивлять особо
было нечем, в связи с этим стал изучать психологию мужчин
и женщин еще в школьные годы. Потом этот опыт уже было
не остановить, практиковал его ради забавы, повышая ква-
лификацию. Чуть позже увлекся НЛП, после чего открылись
большие горизонты. Я всегда открыто говорил, что человек
– это пластилин. Нащупав определенные точки, можно лег-
ко менять сознание и убеждать. Единственное, с кем у меня
не получилось играть – это моя жена. Она мне быстро объ-
яснила, что весь мой мир – это всего лишь спорт. Бесконеч-
ная, бесполезная череда событий. Не имеющая потенциала и
продолжения, приводящая к одиночеству. С чем невозмож-
но было не согласиться, я ведь и сам к тому времени все это
понимал. Но остались знания, которыми я делюсь с вами ис-
ключительно во благо. Не забывайте, я не психолог, я муж-
чина с опытом и счастливой семьей.

 
 
 
  
Короче, кто такой настоящий мужчина?
 
•  Настоящий мужчина не боится признавать свои
несовершенства и работать над собой.
• Настоящий мужчина не разводит истерики на лю-
дях.
• Настоящий мужчина заботится о своей семье.
•  Настоящий мужчина говорит о своих чувствах
только внутри семьи.
•  Настоящий мужчина тот, кто может позволить
своей женщине быть собой.
• Настоящий мужчина не винит окружающих в сво-
их неудачах.
• Настоящий мужичина не пытается казаться боль-
ше, чем он есть на самом деле.
• Настоящий мужчина тот, кто думает головой.

 
 
 
  
Почему мужчины так поступают?
 
Женщины и мужчины очень разные. И часто мы друг дру-
га не понимаем. Он поступил так, что это значит? Вот, на-
верное, самые популярные запросы в непониманиях. И са-
мые популярные мифы среди девушек на этот счет.
 
Миф номер 1: Он мне не
звонит, наверное, занят
 
ЕСЛИ ВАМ МУЖЧИНА НЕ ЗВОНИТ, ЗНАЧИТ,
ВЫ НЕ ДАЛИ ЕМУ ПОНЯТЬ, ЧТО ЖДЕТЕ ЗВОН-
КА. Те, кто жалуется на буйных женщин, которые в покое
не оставляют, значит, сами дали повод. Кто жалуется на буй-
ных мужчин – то же самое. Обмануть женщину не получит-
ся, если ты подошел к ней с определенными намерениями,
с похотливым выражением лица, она сразу поймет. Если ты
на сто процентов искренний. Или умеешь идеально искрен-
ность сыграть, то шанс есть.
Моя жена тоже смотрит сериалы, и турецкие в том числе,
а я вынужден подглядывать. Соскребая глаза со лба обратно
в орбиты, я понимаю, что там творится какая-то жесть, ки-
лограммы отгрызенных ногтей и ведра слез. Но меня пугает,
что все происходящее там очень далеко от истины и реаль-
ности. Конечно, хочется верить, что мужик может свалить от
 
 
 
женщины в закат, потому что им насолили «враги», а через
много-много лет ее героического хранения верности и сбо-
ра слезинок в платочек он одумается и прискачет на белом
«Мерседесе». Ну и далее по канону: упадет в ноги, расска-
жет, какой он «подлец», и будут они жить долго и счастливо.
Ага. Да-да, однозначно. Сарказм. Короче, мужчины менее
эмоциональные, чем женщины. Если вы узрели его пятки в
районе горизонта, то, скорее всего, ему глубоко по болтам
вы и ваши чувства. Если он не звонит, не пишет, не интере-
суется вашими делами и состоянием, вы ему не нужны. Он
не читает ваши грустные статусы в соцсетях, и его мысли не
заняты вами от слова «совсем». Стоит верить в сказки? Ради
кого жертвенность и ожидание возвращения героя не вашего
романа? Такая правда и реальность.
 
Миф номер 2: Он не дарит
мне цветы, я ему безразлична.
 
Для женщины, если ей не дарит мужчина цветы, это
очень плохой признак. Женщины часто накручивают се-
бя и за эмоциями не видят реальной ситуации. Потому что,
если бы мы видели ситуацию такой, какая она есть, не было
бы ни ссор, ни ругани. Но подумайте вот о чем. У некото-
рых мужчин нет традиции дарить цветы. И у меня не было.
Я не верил, что женщине прям нужны цветы, потому что я
мерил по себе. Вот машину подарить – это одно. А цветы, я
 
 
 
не понимал, что они могут дать. И мужчинам кажется, что
женщины просто заставляют нас покупать им цветы, таким
образом ставят на свое место. Я, может, в университетские
годы и приносил цветы женщинам, но приносил их в газе-
те и дарил их как сверток. Не дай бог, кто-то на улице уви-
дел меня с цветами. Потом я понял, что цветы – это один
из нехитрых механизмов. Помню, мы с супругой едем, а она
говорит: «Смотри, какие цветы. Неплохо, если бы ты мне их
подарил». Я сразу в штыки: зачем, что Новый год, день рож-
дения? Но однажды решил попробовать. Пришел вечером
с букетом. И моя жена была суперсчастлива. Так я подбро-
сил в камин дров. И камин всю ночь горел ярко и грел ме-
ня. Произошел обоюдный обмен энергией. Если у вас пра-
вильная пара, то обмен энергиями происходит, ты дал, тебе
вернулось. Вот так надо настраивать свою семью. И постоян-
но подкидывать дрова в камин, чтобы камин грел вас. Часто
мужчины и женщины друг друга не считывают, потому что
мы очень разные. И из-за этого возникают разногласия.
 
Миф номер 3: Он перестал дарить мне
подарки, наверное, охладел ко мне
 
Я как мужчина могу сказать, если женщина любима,
желанна, ее хочется радовать и оберегать. Вне зависи-
мости от материальной составляющей и других ситуаций. Я
могу даже больше сказать, на первых порах, в букетно-кон-
 
 
 
фетный период, мужчина выкладывается по максимуму. Это
потом, уже завоевав, он может несколько подраслабиться, и
то до первого подозрения в холодности. А если вы неодно-
кратно говорили о своих потребностях, и ситуация не изме-
нилась, то, возможно, мужчина или в принципе не прием-
лет ожидаемый вами сценарий в отношениях, или попросту
не боится вас потерять. Тогда подумайте, нужен ли вам этот
мужчина.
 
Миф номер 4: Он смотрит на девушек в
инстаграме, я больше его не привлекаю
 
Наверное, такая «проблема» беспокоит многих девушек.
Только непонятно почему. Мужчинам должны нравится
женщины и женские красивые тела и образы. Мужчина мо-
жет восхищаться красотой просто как искусством. Вы стали
бы ревновать вашего парня, если бы он рассматривал карти-
ны, например, Рембрандта, Тициана? А там есть и обнажен-
ная женская натура. Вы сами подписаны на девушек-блоге-
ров? А на мужчин? Стоит ли рассматривать вашу подписку
на меня и просмотр моих фото, как повод для вашего муж-
чины задуматься о вашей серьезности? Ваши отношения и
мир двоих всегда будет соприкасаться с внешним, с другими
людьми, с противоположным полом. Важно друг другу дове-
рять и не искать проблемы там, где их нет.
 
 
 
  
Миф номер 5: Он периодически
пропадает – просто у него такой период
 
Он испаряется после каждой ссоры, а вы бежите к нему
мириться. Подумайте, что будет, если у вас появится с этим
мужчиной семья и дети? Что, если он от вас откажется в та-
кой, мягко говоря, не подходящий момент? Что будет, если у
вас возникнут проблемы? А он опять уйдет в закат? Готовы
вы всю жизнь «ползать» за мужчиной? Может, он не пуп зем-
ли, а просто хороший манипулятор? Вы уверены, что чело-
век, отказывающийся и заставляющий унижаться близкого
человека, вообще способен на любовь? На ответственность?
Заботу? Вы готовы всю жизнь провести в третьесортном се-
риале с постоянным днем сурка и ожиданием, когда бомба-
нет? Это похоже на счастье? Благополучие? Это то, чего вы
хотите? Почему-то мне кажется, что нет. Ну а тогда в чем
смысл этих догонялок?
 
Миф номер 6: Он все время ко мне
возвращается, значит, он меня любит
 
Бывает и так, вы расстались, а парень, нагулявшись, снова
приходит. И девушкам кажется, что он просто такой темпе-
раментный. Давайте разбираться. Итак, если человек любит,
он будет встречаться с другой? Я даже больше скажу, име-
 
 
 
ет ли человек уважение к вам при таких исходных? Далее,
вопросы лично к вам, готовы ли вы строить жизнь с челове-
ком, который вас не уважает? Готовы ли всю жизнь ждать,
когда он снова уйдет? Готовы ли вы быть третьей в его удач-
но складывающихся отношениях? Откуда у вас вообще же-
лание эти отношения продолжать? Займитесь своей жизнью,
лично вашей, без оглядки на бывшего. Почистите ее от му-
сора, украсьте новыми впечатлениями. Я уверен, скоро вы
и не вспомните об этом неприятном эпизоде вашей жизни.
Быть темпераментным мужчиной с сильным характером на-
много легче, когда видитесь нечасто. Сложнее оставаться та-
ким с той, которая видит тебя каждый день и в горе, и в ра-
дости. Как говорится с той, которая закидывает твое нижнее
белье в стиралку. Поэтому многим мужчинам нравится та-
кой вариант. Он греет душу и вселяет уверенность. Приехал,
увидел, победил. Что может быть легче, а тем более с девуш-
кой, смотрящей на тебя влюбленными глазами. Не веди́тесь.
Возможно, он побеждает не только вас. Вы ему определен-
но нравитесь, раз возвращается, но свадьбой тут не пахнет.
Узнав такого мужчину поглубже, вы поймете, что характер
его совсем не сильный, а темперамент легко превращается
в истерику.

 
 
 
  
Миф номер 7: Он ничем со мной
не делится, я ему безразлична
 
Часто мужчины таким образом оберегают женщин. «За-
чем ей знать о каких-то проблемах, сейчас я ей расскажу,
она начнет переживать, накручивать», – так думают мужчи-
ны. Не дают лишних поводов волноваться, потому что жен-
щина может все воспринять излишне эмоционально. Ино-
гда мужчина закрывается. Причины могут быть связаны с се-
рьезными изменениями на работе, сложностями в проектах
или внутренними переживаниями. Возможно, мужчина не
готов озвучить истинную причину своего состояния, а жен-
щина, как существо чуткое, но в то же время пытающееся до-
копаться до истины, своими повышенными расспросами вы-
водит на излишние эмоции. Помните шутку про птичку-моз-
гоклюйку? Конечно, в любом случае мужчина должен быть
более сдержан, уметь понимать и контролировать свои эмо-
ции. Особенно когда его женщина переживает. Вообще, ко-
гда половинка взволнована, лучше разговаривать с ней с без-
опасного расстояния, вооружившись шоколадом, абонемен-
том в SPA и кодом от карточки. Спокойный разговор – это
отличный выход из любой ситуации.
Девушкам могу предложить не нагнетать ситуацию и
на время перестать расспрашивать. Ему нужно переварить
свою проблему. Мы жутко не любим ими делиться с люби-
 
 
 
мыми. Мужчина разберется, и вы точно все узнаете. Просто
дайте друг другу время, и оно расставит все по своим ме-
стам. А вообще, почаще заставляйте его поскучать без вас,
мы же хищники, когда от нас убегают, мы непременно будем
догонять, таков наш инстинкт. Так что не забывайте с нами
играть!
 
Миф номер 8: Он не знакомит меня
со своими родителями/друзьями. Он
не хочет знакомиться с моей мамой.
Значит, он несерьезно ко мне относится
 
Девушки, подумайте, ваш мужчина просто может стес-
няться, что друзья у него какие-то не такие, еще расскажут
чего-нибудь. Или у него друзья простые ребята, а он с такой
фифой познакомился и просто боится их показать. Или у
него простые родители, работающие на заводе всю жизнь.
Мы, мужчины, тоже склонны к предубеждениям, которые
часто мешают строить здоровые отношения. Вот некоторые
из них:
• «Она опять выносит мозг». Дело в том, что женщи-
нам проще говорить о чувствах, нам сложнее, поэтому часто
разговоры мужчинами воспринимаются как атаки, но это не
так, разговоры – это неотъемлемая часть работы над отно-
шениями. Не бойтесь говорить со своей женщиной, это до-
 
 
 
полнительные дрова в камин.
• «Я мужик, что это я должен о чувствах разгова-
ривать». Мужчины часто не считают нужным участвовать
в работе над отношениями, считают это женской прерогати-
вой. Помните, над отношениями работают оба! Это обоюд-
ный процесс. Если вы хотите быть с этой женщиной, гово-
рите с ней.
• «Она хочет меня подмять, не буду поддаваться».
Часто любая женская попытка поговорить о проблеме вос-
принимается как критика, как нападка. Нужно побороть в
себе упрямство и постараться выслушать свою женщину.
• «А почему это я должен меняться?» Мужчины пе-
реживают, что могут перестать быть собой, если пойдут на-
встречу, но подумайте, если это принесет вам счастье, поче-
му бы не попробовать?
• «Я мужик, зачем мне эти сопли?» Мужчины пере-
живают, что если пойдут навстречу, то станут менее муже-
ственными, ведь чувства – удел женщин.
Что объединят все эти популярные мысли? Мужчины вос-
принимают работу над отношениями сугубо женской сфе-
рой. И это объяснимо. Так было принято всегда: мужчина
– добытчик, женщина – хранительница очага. Но мы жи-
вем уже давно не в первобытном обществе. Сегодня важна
гибкость ума. Подумайте, что для вас важнее: непреклонное
упрямство или же счастье и здоровье на долгие годы? Ниче-
го не вызывает уважение так, как стремление человека стать
 
 
 
лучше и его непрерывная работа над собой, борьба со сте-
реотипами. Помните, что можно всю жизнь искать идеаль-
ные отношения, но вы их не найдете, потрясающие счастли-
вые отношения можно только построить. А это совместная
работа. Тут ничего не поделаешь. И как только вы решите
меняться, ваша жизнь тоже изменится. И ваши отношения
станут только лучше.
Не секрет, что мужчины более хладнокровны по своей
натуре в сравнении с прекрасным полом. Мы чаще рацио-
нальны, и наши поступки руководствуются скорее разумом,
нежели эмоциями. В этом и прелесть женщин, нас дополня-
ющих своим умением проявлять чувства. Но в этом есть и
свои плюсы. Добавьте к этому сложившуюся за жизнь модель
поведения, и вы получите то, что видите каждый день. Это не
говорит о холодности вашего мужчины, это свидетельствует
о его стабильном и уверенном характере. Поверьте, гораздо
лучше развивать отношения с рассудительным человеком,
чем жить на пороховой бочке страстных порывов. Возмож-
но, что ваш муж выдает максимум своей ласки вам. Опять
же, никто не мешает постепенно своим поведением раскрыть
его скрытые запасы. И помните, самое ценное – это то, что
идет от сердца. Искренние, но кажущиеся вам скупыми про-
явления гораздо более весомы, чем тысячи слов и объятий,
произведенных для создания ощущения темперамента. Це-
ните друг друга такими, какие вы есть, и с теми особенно-
стями, которые характерны каждому из вас. Постоянно де-
 
 
 
лайте шаги навстречу друг другу.
Помните, взаимопонимание – это кропотливая рабо-
та двоих людей над собой и над способностью разговари-
вать и слышать друг друга.

 
 
 
  
Как найти и завоевать
свою женщину?
 
Конечно, это глава больше адресована мужчинам. Жен-
щины, я вас прошу, не пропускайте ее! Из нее вы глубже
поймете природу мужчин. И про то, что у нас тоже бывают
страхи.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его
не поймает. Вроде и шутка, но в жизни так и происходит.
Вот только с чего начать эту игру? Как завоевать понравив-
шуюся женщину? Тут все зависит от того, что это за женщи-
на. Бывает, что женщина тебя увидела и сама загорелась и
завоевала, а бывает – надо постараться.
Я считаю, что каждый мужчина может завоевать любую
женщину. Женщины – это пластилин, но к коробочке этого
пластилина надо подобрать ключик. Если смог, то открыл и
лепи что хочешь.
Мужчина оценивает женщину в первую очередь внеш-
не. Но женщина в плане внешности может сделать мужчи-
не скидку, если у него есть другие качества, которые ей нра-
вятся. Мужчины примитивны, смотрят на внешность: пара-
метры, формы. Женщины в этом плане сложнее. Если ты, к
примеру, некрасивый, носатый, дрыщавый, но у тебя боевой
характер, ты берешь ее за руку, проводишь через толпу муж-
чин, она даже не обратит внимание, что ты такой стремный,
 
 
 
потому что будет видеть в тебе мужчину.
Женщины тоньше настроены в отношении мужчин, муж-
чины визуалы, у них более потребительское отношение.
Хоть и принято сейчас считать, что женщины потребители,
наживаются на мужчинах, но женщины рассматривают муж-
чину в нескольких, всегда в нескольких параметрах.
Так вот, чтобы завоевать женщину, надо найти ее «ключ»,
чтобы это сделать, надо расположить ее, разговорить, пооб-
щаться. Обязательно нужно интересоваться. Если хочешь за-
интересовать человека, спрашивай, как у него дела, слушай
его. Интересный собеседник – тот, кто умеет удивляться.
Но завоевать женщину – настолько тонкое искусство, что
если ты переборщил хоть на 7 % где-то, то все, ты ее отпуг-
нешь. Женщине может нравиться напористость, но если ты
чуть переборщишь, это сыграет против тебя. Или же в ка-
кой-то ситуации ты поступил, как ее бывший, а тот был сво-
лочью, теперь она думает, что и ты такой. Можно очень силь-
но промахнуться.
Когда мужчина хочет завоевать женщину, у него должны
работать все сенсоры на улавливание ее колебаний. Чтобы
понимать, правильно он делает что-то или нет. Навигация по
женщине очень легкая. Женщины очень эмоциональны, и по
ним все видно, они все сами показывают. Если немножечко
понаблюдать за девушкой, которая тебе понравилась, то она
все сама покажет и даст разгадки.
Даже если изначально ты девушке не понравился, есть
 
 
 
определенный алгоритм действий, чтобы ее заинтересовать
и вызвать симпатию. Нужно попробовать почувствовать де-
вушку, понять, дать ей то, чего у нее нет. Услышать ее, дать
ей тепло, стать для нее вселенной, миром, опорой. Тогда то,
что ты ей сначала не понравился, может уйти на второй план.
«Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся
мы ей» – такое работает только с определенным типом жен-
щин, которые пройдут мимо десяти хороший парней, что-
бы сесть рядом с козлом. Остальные женщины себя ценят
и не поддадутся на такую игру. Женщина, которая себя це-
нит, может временно заинтересоваться, разгадать ребус, по-
том плюнуть на такого персонажа.
Есть мнение, что красивые женщины часто одиноки. Это
можно легко объяснить. Если женщина красивая, то муж-
чине к ней сложнее подойти. Вот стоят две машины. Од-
на обычная, а вторая «Роллс-Ройс» за огромное количество
миллионов. Почему вы к первой спокойно подойдете, обла-
котитесь и сфоткаетесь, а ко второй нет? Потому что в голо-
ве есть определенные барьеры, которые вы сами себе стави-
те. По сути, это просто две машины. Здесь человек владелец
и там человек владелец. Но ты себя так загоняешь по поводу
машины за двадцать миллионов, про которую столько слы-
шал. Так же и с красивой женщиной, когда ты на нее смот-
ришь, сразу начинаешь думать: кто у нее может быть, сра-
зу представляешь проблемы, у нее, наверное, миллиард по-
клонников, а ты, такой никчемный, к ней собираешься по-
 
 
 
дойти и ищешь какого-то внимания. Какие-то внутренние
комплексы срабатывают. В молодости у меня были такие за-
гоны. А в университетские годы уже срабатывал азарт: чем
красивее девушка, тем интереснее. Да и вообще, заговорить
с человеком для меня легко, у меня нет этого барьера.

Это еще с детства идет. Если ты не очень симпатичный,

то для привлечения внимания тебе надо что-то делать, быть
в чем-то другом интересным, чем-то удивлять, что-то рас-
сказывать, придумывать, чтобы девочки из класса обращали
внимание на тебя, а не на красавчиков. Красивому ничего
делать не надо, на него и так внимание обращают. Вот так
дети и растут, красивые ничего не делают, потому что у них
и так все есть, и вырастают в обычных людей. А тот, кто с
детства пытался выбиваться, вырастают в людей со стремле-
ниями, которые чего-то пытаются добиться. Красота в дет-
стве оказывает медвежью услугу.
С женой у меня вышло так, что мы начали с дружбы, а в
процессе общения поняли, что можем быть вместе. У нас не
было как такового завоевывания, но у нас было нечто боль-
шее – сильная обоюдная симпатия, которая переросла в лю-
 
 
 
бовь, когда мы узнали друг друга ближе.
Ну все, завоевали, а дальше что делать? Продолжать ра-
ботать. Да, нельзя расслабляться, там вообще начинается са-
мое интересное.
Как меня воспитывали: женщина все должна, убрала, по-
стирала, приготовила. И вот, например, наступает праздник
– День святого Валентина. И все мужчины что делают? «Да
ну, разве это праздник, да на фиг это надо». Потому что есть
еще и другие мужчины рядом, для которых, если ты отме-
тишь этот праздник, ты каблук. Ты менее мужчина, чем тот
мужчина, который этот праздник проигнорировал. Это внут-
ренние предрассудки. И иногда мы забываем, что у нас есть
женщина, которая хочет этого праздника. Чего хочет женщи-
на, того хочет бог – в одной религии. А в другой, если ты до-
тронешься до женщины, надо семь раз руки помыть, прежде
чем читать молитву. Тут кто как воспримет. И если вы лю-
бите человека, воспримите это как еще один повод сделать
ему приятное. Ну хочет женщина, она сама тебе сказала, что
нужно делать. ПРИСЛУШАЙСЯ К СВОЕЙ ЖЕНЩИ-
НЕ, ОНА ВСЕГДА САМА ПОДСКАЗЫВАЕТ, ЧТО ЕЙ
НАДО. У женщин такая натура: «Мне нравится это, ой, ка-
кой браслетик». Просто надо ее слышать. Если у вас не по-
лучается, значит, ты ее не слышишь. Если ты ее не слышишь,
значит, эти отношения хромые, они скоро испортятся. Слу-
шай женщину, все, что с ней надо делать, она расскажет сама.
Женщина – как автомобиль: если ты не меняешь ей коль-
 
 
 
ца, значит, скоро она поменяет поршень.
Не слушайте псевдомужчин, которые проповедуют дерз-
кое отношение к женщине. Так ведут себя только слабые
персонажи. Типа крутой – «подпрессовываю» свою, чтоб па-
цаны видели, какой я жесткий. Надо не на них смотреть, а в
сторону семьи, детей – это и есть настоящая жизнь.
 
Ну и если коротко, как завоевать женщину:
 
• Разговаривайте с женщиной, интересуйтесь и ис-
кренне удивляйтесь всему, что она рассказывает.
• Изучите ее навигацию.
• Дайте ей то, в чем она нуждается.
•  Не прекращайте работу после того, как ее доби-
лись.

 
 
 
  
Глава 3
Женщины. Что вы такое?
 
 
О женщинах глазами мужчины
 
У мужчин более холодный взгляд на вещи, у женщин бо-
лее душевный. Это пошло еще от наших предков. Мы буд-
то набираем разные базы данных, которыми пользуемся по
жизни. Потому что у нас разные цели. Мужчины: догонять,
ловить, покорить. У женщин: создать, сохранить, окутать.
Женщины больше склонны верить в судьбу и карму, потому
что им нравится верить в сказки, которые с детства им рас-
сказывали. Но потом они эти сказки переносят в реальную
жизнь и сильно разочаровываются, ведь все не так, как пред-
ставили они себе. Принц не на белом коне, машина не как у
Пети из инстаграма.
Сейчас много говорят о сильных женщинах. Лично мне
это понятие неинтересно. Я никогда не стремился быть с
сильными женщинами. Мне всегда было важно найти не
«сильную», а «свою». Сильная женщина та, которая может
совладать со своими чувствами. Не поддается панике, не ме-
чется, как курица с отрубленной головой по кругу, а может
остановиться, услышать и увидеть. В экстренной ситуации
 
 
 
отреагировать, спасти свое чадо, защитить его. Характером
не уступить в какой-то ситуации, где другие бы уже сдались,
не получив результата. Но я лично никогда от женщины та-
кого не требовал.
Мы все воспитывались в традициях. И если женщина со-
ответствует каким-то канонам, то мы ее начинаем уважать,
нам так навязали. Каких женщин я не могу уважать? Напри-
мер, сижу я в машине. А девушка с парнем переходит доро-
гу. Парень держит девушку за руку, а девушка идет и смот-
рит в лобовое стекло на меня. Такую девушку я уважать не
буду. А есть другие девушки. Ты с ней разговариваешь, она с
тобой разговаривает, но ты всем нутром чувствуешь, что она
со своим мужчиной, ты хоть разбейся, она с тобой говорит
уважительно и не переступит никакую черту.
Женщина, которая преданна и верна своему мужчине,
которая дает ему силы и позволяет ему быть сильным,
которая не поддается влиянию условного инстаграма, а
трезво оценивает ситуацию,  – такая женщина заслу-
живает самого высшего уважения.
Встречается еще мнение, что «не все мужики могут оси-
лить красивую женщину». Это к вышеупомянутому стерео-
типу, что многие суперкрасотки одиноки. Я скажу так, к
определенному возрасту все обзаводятся парами. Это как с
девственностью – жизнь чмокнет каждого. На каждый товар,
по идее, найдется свой покупатель. Но если человек после
тридцати лет одинок, в его заплечном опыте нет длительных
 
 
 
«семейных отношений», независимо от того, красавица ли
это или красавец, то, скорее всего, это шкатулочка с сюрпри-
зом. И скорее всего, сюрприз похож на большой марципан,
но пахнет иначе.
Внешность имеет значение в первые минуты знаком-
ства, далее идут только внутренние качества: ум, развитость,
взгляды на жизнь и семью, умение идти на компромисс и ве-
сти диалог.
Так что любой стереотип – он просто стереотип, и чаще
всего он призван найти какую-то отмазку человеку. Если у
человека не ладится в личной жизни, хоть женщина он, хоть
мужчина, пенять надо на себя. И стараться работать над со-
бой.

 
 
 
  
Чего хочет женщина?
 
Женщина хочет защиты, ласки, чувствовать себе един-
ственной, неповторимой. Причем часто не обязательно это
доказывать как-то физически, делай для начала это на сло-
вах. Все женщины верят в любовь и хотят любви. Это та-
кой набор женских конфет, который обязательно надо давать
своей избраннице. Если ты этими конфетами ее кормишь,
все будет четко. Женщина никуда не денется, все будет хо-
рошо, она будет чувствовать себя счастливой и никуда не за-
хочет уйти.
Есть другие женщины, которым еще надо самореализовы-
ваться, к чему-то стремиться. Сегодня, в современном мире,
если хочешь, чтобы твоя жена тебе соответствовала и всегда
была интересной, дай ей развиваться. Мужчины что думают,
щас я дам ей развиться, она уйдет вперед, а я тут останусь,
или с кем она там будет развиваться, пока я тут сижу. Слабые
морально мужчины думают именно так.
Если это никак не отражается на семье, детях, то надо да-
вать женщине развиваться. Если дети не накормлены, пока
мама саморазвивается, это, конечно, неправильно. Но если
другие женщины развиваются, а твоя сидит дома и тупеет,
она тебе уже завтра станет неинтересной. Не обязательно бе-
жать в университет за четвертым высшим, сейчас можно и
дома саморазвиваться. Есть курсы, книги, тренинги. Если
 
 
 
она хочет бизнес, сделайте это вместе.
Но какими бы ни были женщины разными, есть «нечто»,
что их объединяет. Основное время ты живешь с принцес-
сой, которая порхает, одаривает тебя теплом, заботой и сво-
им хорошим настроением. Но каждый месяц на неделю ее
подменят другая женщина. И в эти дни ты можешь прибли-
жаться только на расстояние затяжного броска, держа перед
собой подарочек и читая мантру из комплиментов и ласко-
вых слов.
Если ты все-таки не смог уловить момент, единственная
защита – нападение, брось в нее что-то вкусное и отскочи.
Ты же смелый, ты же мужик, проводи эти дни вместе с ней.
Никаких «мы с друзьями», иначе тебя достанут из-под земли
и проведут на тебе полевые испытания. Вернее, ты будешь
молить о том, чтоб тебя отправили куда угодно, только «род-
наяненервничай».
Пацаны говорят, можно просчитать вторжение сущности
и подготовиться. Из средств первой необходимости нужно
держать под рукой:
• сладости;
• букеты цветов;
• шубу;
• машину;
• поездку за границу.
Если не помогает – отдаем карту и берем ипотеку ра-
ди тех мимими-носочков, которые ей понравились. Короче,
 
 
 
всего-то неделю в месяц продержаться, пацаны))

 
 
 
  
Как найти и завоевать
своего мужчину?
 
Мужчины любят длинноногих блондинок, с размерами
90-60-90, которые порхают в ту сторону, куда их понесет ду-
новением ветра. Примерно такой вывод я случайно подслу-
шал, оказавшись неподалеку от заседающего женсовета в ре-
сторане. Сначала посмеялся, а потом подумал, что подобный
стереотип сидит в головах многих. Теперь скажите, пожа-
луйста, все ли вы любите фастфуд, например, острые кры-
лья? А как часто вы их едите? А может, суши вам нравятся
больше? Или домашние сырники? Ну вот и тут: на вкус и
цвет – женщины разные, а любимой становится единствен-
ная, чьим любимым блюдом станет твой мозг. Шутка)) Та,
кто умеет его есть особенно аппетитно.
Невозможно заставить влюбиться или изменить человека,
если он этого не хочет. Но если вы обладаете теми качества-
ми, которые зацепят того самого, будете реализовываться и
развиваться, станете примером и мечтой, мужчина сам сде-
лает все, чтобы вы были его. И самое главное – подарит вам
счастье.
Женщине завоевать мужчину очень просто. В первую оче-
редь надо быть красивой. Но красота – это еще не все, это
только первая ступень.
 
 
 
В молодости меня, кроме красоты, не интересовало ниче-
го. И я долго не мог понять, почему мне все так быстро на-
доедает. И искал следующую красоту. Сейчас я стал иначе
смотреть на этот вопрос. Понятно, что физическое притяже-
ние очень важно, если кто-то, к примеру, не любит рыжих,
то тут уж ничего не поделаешь. С возрастом я понял, что с
женщиной интереснее всего говорить. Как в молодости бы-
ло: ты красивая, я тебя за руку беру, я твой босс, пошли.
Сейчас уже не так, с возрастом я понял, что очень круто
быть с женщиной на равных. Мужчина не босс, а женщина
не его помощница, вы друг для друга равные партнеры. И вы
друг на друга опираетесь. Дайте мужчине понять, что он мо-
жет на вас положиться. Я раньше думал, что опираться мож-
но только на друзей. Но потом понял, что не только женщина
может опираться на тебя, но и ты на нее. Я понял, что инте-
ресно разговаривать, делиться чем-то. Слушайте мужчину и
говорите с ним.
Если пара не разговаривает, долго ничего не продержится.
Надо уметь разговаривать, уметь находить интересные темы.
Уметь спорить, уметь ссориться и мириться. И уметь жить
вместе. Это целое искусство.
Распространенная ситуация, когда девушки увлекаются
мужчинами гораздо старше себя. Это связано, как говорят
психологи, с поиском образа отца. Я склонен считать, что
скорее привлекают независимость, образованность и жиз-
ненный опыт, выгодно отличающие от сверстников. Может,
поэтому вы и теряетесь в его присутствии? Подумайте, чем
 
 
 
заинтересовал вас данный мужчина? И ответьте себе, чем вы
интересны сами себе? Чем вы увлекаетесь, какие у вас це-
ли и интересы? Если вы найдете ответы на эти вопросы, то
вы поймете свои сильные стороны и сможете ими восполь-
зоваться в нужный момент.
Часто женщины после несложившихся отношений пере-
живают, что не смогут заинтересовать мужчину. «У меня же
дети!» Что я могу сказать, ЕСЛИ МУЖЧИНА ЛЮБИТ
ЖЕНЩИНУ, ОНА ЕМУ ИНТЕРЕСНА, ТО ДЕТИ НИ-
КОГДА ЕГО НЕ СМУТЯТ. Ни один, ни два, ни десять.
Потому что дети – это продолжение любимой, ее частица.
Что же может смущать мужчин в женщинах с семьей? На
самом деле сама женщина. Кто-то запрещает себе любить и
быть любимой, замыкается на «свободных отношениях» и
«я там была». Это просто говорит о неготовности к новым,
моральной и эмоциональной. Мужчины тоже люди, они это
чувствуют и не беспокоят.
Второй вариант – это обычно усугубленный негатив про
бывшего мужа. Мужчина практически в самом начале завя-
зывающегося общения слышит, какой тот был подлец. И воз-
можно, это даже справедливо. Но это опять же показатель
незаконченности предыдущих отношений, якорь, держащий
в прошлом и не дающий взглянуть в будущее. Это как стоп-
сигнал. Я думаю, и женщины не рады слушать про бывшую
«дрянь»? Это приводит к не самым положительным выво-
дам.
 
 
 
 Поэтому всем женщинам, оказавшимся в такой ситуации,
я хочу сказать: вы просто женщины, красивые, умные, са-
модостаточные. Вас, лично вас, есть за что любить, уважать
и ценить. Не ставьте себе блоки, не пытайтесь объяс-
нять, почему не сложилось в предыдущем браке. Ведь
в любви будете важны именно вы, ваша готовность, откры-
тость и тепло, которое вы можете отдать своему избраннику.
Есть люди, для которых характерен синдром «незавер-
шенных отношений», они в своей голове не готовы смирить-
ся с произошедшим, поверить в это. Начнем с того, что для
того, чтобы стать открытым для новых отношений, должно
пройти время. Сколько – это зависит от человека. Кому-то
нужен день, кому-то год. Нет смысла бросаться из огня да в
полымя. Это больше будет походить на шаг отчаяния. Зна-
комьтесь, общайтесь, принимайте ухаживания, ведь это пре-
красное время насладиться возможностью выбора. Не ставь-
те себе цель – найти мужчину для отношений. Тогда вы буде-
те просто разговаривать, узнавать и раскрываться сами. Сай-
ты знакомств, социальные сети, вечеринки, мероприятия –
это ваш выбор. Где вам интересно, где вам комфортно? Где
для вас оптимальная обстановка для общения? Знакомиться
можно везде, главное, быть готовым принять нового челове-
ка в свой круг. А это зависит от того, насколько вы отпусти-
ли предыдущий опыт и сделали ли из него выводы для себя.
Каждый из нас индивидуален. И это отражается во всем.
Вам прежде всего нужно понять, хотите ли именно вы быть в
 
 
 
паре. Готовы ли морально? Возможно, вы еще не расстались
с прошлым чемоданом и тащите груз, который вам точно не
пригодится. Второе: зачем вам отношения? Вы так пишете,
как будто вас кто-то в них гонит. Можно ли построить что-то
крепкое на зыбком фундаменте? А вы им и являетесь. Муж-
чины это чувствуют или понимают, что не являются героя-
ми вашего романа. Подумайте. Присмотритесь к себе и сво-
ему внутреннему миру. Разберите закрома с воспоминания-
ми. Оставьте балласт за пределами вашего будущего. Тогда
вы поймете, что нужно именно вам, и сможете это выбрать.
Люди воспринимают тебя так, как ты сам себя восприни-
маешь. Не надо смотреть на кого-то и подпитываться их ре-
акцией, надо делать для себя. Я так постоянно сыну говорю.
Мне самому в детстве так говорили, но я не понимал, как
это для себя, надо же, чтобы ей понравилось. Это я только с
возрастом понял. Часто бывает, идет некрасивая девочка, но
несет себя, как королева, и все равно притянет к себе вни-
мание своей уверенностью. Сразу начнешь думать: а что же
в ней такое, что она так в себе уверена? А такую энергию
можно выдать, если себя любить и принимать, верить в себя.

 
 
 
  
Если коротко:
 
• Красота – это не все. Будьте интересной собесед-
ницей.
• Имейте свои интересы.
• Дайте мужчине понять, что он может на вас поло-
житься.
• Окутайте мужчину заботой.
• Решите для себя, готовы ли вы к отношениям.
• Будьте уверены в себе.

 
 
 
  
Глава 4
Союз разных или союз равных?
 
 
Отношения в современном
мире, или Иллюзия выбора
 
«Жизнь слишком коротка для поверхностных
отношений».
Катерина Ленгольд

Сегодня мир настолько фейковый, что нам уже скучна

правда. Мы живем среди манекенов, каждый день меняю-
щих маски. Сегодня существует культ непрощения. Инста-
грам – лидирующая соцсесть, формирующая наше сознание.
Сегодня в том же инстаграме считается: если он тебя обма-
нул, нельзя прощать, если он изменил, нельзя прощать, ты
женщина, ты должна знать себе цену. С одной стороны, это
страшный перекос и нездоровый подход, но с другой – как
тебе жить, если человек предал.
Я раньше очень быстро терял друзей. Когда я кому-то рас-
крывался и не получал этого же в ответ, быстро отрекался,
потому что считал, этот человек недостоин зваться другом.
Но со временем понял, что так можно менять друзей всю
 
 
 
жизнь. Надо понять для себя приемлемые базовые вещи, ко-
торые ты смог бы от него потерпеть и не смог бы. Если из-за
каких-то мелочей резко лишаться человека, можно совсем
одному остаться.
Так и в отношениях. Все допускают ошибки. Но ошибки
бывают разной силы. Есть те, с которыми можно жить. Нет
идеальных людей, я тоже неидеальный. Сам каждый день со-
вершаю ошибки, но стараюсь быть лучше. И стараюсь про-
щать. Если ты для себя решаешь, что ты с этим человеком,
то ты прощаешь.
Конечно, бывают такие ошибки, которые простить ты не
можешь. Они будут сидеть в голове. Отношения станут боль-
ными, они будут обречены. А если косяки мелкие, то нор-
мально. Раньше я думал: ничего нельзя прощать, кто-то мне
это в голову заронил. Я даже в школе на уроке рисования
помню, когда раздавали чистые листы, я начинал рисовать,
и хорошо получалось, а потом раз – какая загогулина, я сми-
нал, и выбрасывал, и начинал сначала. А мои одноклассники
просто подтирали и продолжали. Я перфекционист, мне все
время надо начинать снова без ошибок. И понял, что в итоге
именно я от этого страдаю.
Так потом и в отношениях было: они начинались, все бы-
ло хорошо, потом я что-то видел не то, и все, я терял инте-
рес и не хотел дальше работать. Сейчас я уже так не сделаю,
понимаю, что надо попробовать дойти до конца. Где-то под-
рисовать, где-то исправить.
 
 
 
 Ошибки надо прощать в зависимости от степени их
тяжести. Жизнь невозможно прожить без ошибок, у
нас нет инструкции, как правильно жить. Нет эталона,
все люди неидеальны. Даже если бы этот эталон суще-
ствовал, он не был бы применен ко всем, потому что все
люди разные. И как только ты находишь этот эталон, жизнь
тебе показывает, что это полная фигня и она не работает,
хотя ты годами ее оттачивал. Иллюзия выбора подпитывает
этот культ.
Буддисты, в отличие от монотеистов, верят в то, что бог
внутри тебя. Ты будешь счастлив, если будешь не стремиться
куда-то, а просто радоваться, наслаждаться тому, что вокруг
тебя, надо концентрироваться на том, что есть уже сейчас,
не бегая ни за чем. Но ты не знаешь, как это сделать, потому
что мы ни фига не ценим то, что есть здесь, нам все время
кажется, что где-то есть лучше. Иллюзия выбора.
Еще вчера, когда у нас сломался телефон, мы несли его
в починку, а сегодня нам проще купить новый. Так же с те-
левизором, так же с кондиционером, вещами, одеждой. Фут-
болка порвалась, я ее выкинул, даже дома не буду носить,
куплю себе новую. Весь маркетинг сегодняшний заточен под
это.
И мы под этим влиянием так же формируем свое созна-
ние. И это потребительское отношение переходит и на вза-
имоотношения между людьми. Нас программируют марке-
тологи для того, чтобы двигалась экономика, процветала и
 
 
 
росла.
Соцсети нас, с одной стороны, объединяют, мы вроде как
налаживаем контакт с огромным количеством людей. Но с
другой – каждый из нас сидит в таком глубоком одиночестве,
что страшно осознавать. Это как друзья у тебя в подписчи-
ках. Они вроде друзья, но на самом деле их нет. Это лишь
аватарки.
И та картинка, которую мы видим в инстаграме, не все-
гда соответствует действительности. Я не раз встречал таких
людей, у которых красивая жизнь в инстаграме вызывает де-
прессию. Но самое интересное то, что этот человек, даже ес-
ли удалится, с 99-процентной вероятностью вернется в ин-
стаграм. Никуда не денется. Это как сказать – у меня есть
машина, я больше не хочу на ней ездить, потому что мне
кажется, что я мало хожу. Он вернется в инстаграм и будет
опять смотреть на эти картинки.
Я не знаю, какой дать совет, чтобы люди адекватно вос-
принимали тот глянец, который есть в инстаграме. Надо же
понимать, что это картинка. Если тебя это так задевает и
вызывает комплексы, тоже увлекись этой игрой, займись от-
шлифовыванием себя. Тоже занимайся этим – кто тебе ме-
шает. Просто вскочив в этот поезд, ты понимаешь, что ты в
последнем вагоне и тебя это бесит. Тогда делай так, чтобы ты
был в первом вагоне, постарайся. Это бесит людей. Есть ил-
люзия выбора. И очень малое количество людей догоняют,
что происходит на самом деле. И все забывают, что главное
 
 
 
– быть, существовать, а не казаться.
Сегодня модно говорить об «эмоциональном выгорании»,
в том числе применимо к отношениям. «Я ее люблю, но я от
нее устал». Давайте разберемся. Тут все идет от головы. Ес-
ли он так говорит, значит, пересидел в инстаграме, насмот-
релся на профили, ему показалось, что есть намного круче
девочки, а он здесь с этой теряет время. Или когда работа
над отношениями с чьей-то одной стороны заканчивается.
Или когда ты изначально выбрал не то, к чему стремился. И
с каждым разом, когда любовь, которая, по мнению Бегбеде-
ра, длится три года, потихоньку отступает, а над отношени-
ями не работаешь, возникают сомнения.
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕКУ НЕ ПОДБРАСЫВАЛИ ТОПЛИ-
ВО В ОТНОШЕНИЯХ, ОН НАЧИНАЕТ ВЫГОРАТЬ,
ОСТАЮТСЯ ТОЛЬКО УГОЛЬКИ. А если топливо под-
брасывали, то вряд ли дрова выгорят. И если у тебя возник-
ли чувства, что ты хочешь из этого выйти, рано или поздно
ты из этого выйдешь. Это только вопрос времени. Но всегда
можно нащупать пробоину и залатать эту дырку. И понять,
почему так вышло.
Если закрыть профиль, повесить на аватарку котика, цве-
точки или канарейку, можно спокойно писать всякую разно-
шерстную дичь в комментариях незнакомым людям, и я тут
в первую очередь не про себя, а вообще о тенденции. Оказы-
вается, прикинувшись фикусом, можно гнать на националь-
ности (а в реале это статья в УК, между прочим), и это в стра-
 
 
 
не, победившей общими усилиями фашизм. Можно оскорб-
лять женщин, причем именно некоторые дамы в этом отли-
чаются. Можно писать про внешность, а свой неидеальный
нос продолжать прятать за аватаркой котика и фикуса.
А теперь представьте, сможет ли такой кнопочный герой
выйти со своим фуфломицином открыто? На улицу? Нет.
Потому что смелость только там, где лайк под глаз не поста-
вят и к ответу не привлекут. Стоит обращать внимание на
таких людей? Думаю, нет, те, кто в норах сидит и оттуда пи-
щит, – жалкие и недобрые. Сами себе жизнь портят. Ведь ты
– это то, что ты думаешь в своей голове.
Это то, чего требуют некоторые неумные люди. То, что я
публичен, не значит, что я выписал всем индульгенцию на
метание кое-чего бандерлогам. Я такой же человек, с хоро-
шими сторонами характера, косяками и наждаком по краям.
Я живу, дышу, иногда строю и совершаю ошибки, делаю вы-
воды, не делаю выводы – делюсь этим с подписчиками. Я не
идеальный и люблю носить мятые майки и треники. И я ду-
маю, я такой не один. И врать я не собираюсь, строя из се-
бя нахохлившегося попугая с оттопыренным мизинчиком, у
которого по утрам «овсянка, сэр».
Я благодарен тем, кто ценит мою открытость, кому поле-
зен мой опыт, мои посты. А товарищей со свистящей фля-
гой… я попрошу остаться. Вы и ваши комментарии, пышу-
щие недовольством самим собой,  – отличный пример, как
не надо. И они очень отрезвляют, если ты вдруг подумаешь
 
 
 
что-то негативное.
Я очень долго приходил к тому, чтобы научиться самому с
собой разговаривать на камеру. Смотрел на других блогеров
и думал: как они это делают? Для меня было супердикостью
разговаривать самому с собой. Я не понимал, как это можно
с собой трепаться, ругаться, шутить. Еще и на камеру запи-
сывать. Вот парень сидит и наедине все это проворачивает.
А мы смотрим с экрана, и это выглядит нормально. Мне ка-
залось, что так делают только шизофреники. В итоге я тоже
к этому пришел. Правда, не сразу и с трудом. Инстаграм у
меня около четырех лет, и я только-только начал записывать
такие ролики. И когда к этому шел, я с собой начал дого-
вариваться. Подумал: че я буду таким деревянным, давай я
себе тут уступлю. Возвращаемся к слову: быть гибким или
до конца деревянным? Я не могу себе такого позволить – я
такой, какой есть. Ну и сиди ты тогда такой. Или ты все-та-
ки себе здесь уступишь. Но сможешь ли ты с этим дальше
жить? Ну смог. Че, поговорил сам с собой. В итоге сегодня
это уже нормальным считается. Это новый выход, новое раз-
витие. Когда текст в голову пришел, ты его записал. И чув-
ство, как от стоматолога вышел: такое расслабление, и целый
день себя прикольно чувствуешь.
Я читаю комментарии, чтобы уловить общий посыл. Что
касается негативных комментариев. Я изменился от начала
ведения инстаграма. Если вначале мне хотелось вычислить
айпи-адрес каждого, кто пишет мне плохой комментарий,
 
 
 
встретиться, унизить, уничтожить, вернуть то, что он дал
мне. То сейчас я понимаю, что это ветряные мельницы. Как
правило, комментарии пишут люди без аватарки, с закры-
тым аккаунтом. Я как раскрытая книга, как на ладони. Вы
видите в инстаграме всю мою жизнь без прикрас. Я не скры-
ваю номера своей машины, у меня нетонированные стекла,
все знают мое имя и фамилию. Я за себя отвечаю. И когда
вижу, что какой-то человечек пытается меня укусить, я смот-
рю, с какой позиции он это делает. Если это открытый ак-
каунт, это мужчина и можно проследить его жизнь,  – мне
это интересно, для меня это вызов. Но если это пишет чело-
вечек в затонированной машине, который едет по городу и
прячется, чтобы его никто не видел, – это уже совсем другая
история.
Я перестал на это реагировать. Начал использовать ситу-
ацию в свою пользу. Стал подлавливать людей на этой глу-
пости, которую они пишут. И в шуточной форме выставлять
их в том или ином свете. Сегодня я рассуждаю так: какие из
этого я могу получить дивиденды? Не как я потрачу, а как
я получу. Это важно.
Сегодня многим страшно писать свое мнение. Никто не
хочет столкнуться с оскорблениями в свой адрес. А я полу-
чаю от этого мощный положительный заряд. Когда ты океан
и в тебя плюнули, ты не заметишь. Но лужа заметит каждый
плевок. Как бы вы поступили, если бы на улице к вам под-
бежала какая-нибудь собака и начала громко лаять? Вы бы
 
 
 
стали лаять в ответ или просто отошли бы в сторону? Вот так
же в социальных сетях, нужно уметь контролировать свои
эмоции и не переходить на собачий. Ведь нет ничего унизи-
тельнее, чем игнор. Унижайте с достоинством. Никогда не
реагируйте на плохих людей или плохую ситуацию. Они
бессильны без вашей реакции.
Сегодня инстаграм учит нас не реагировать. Все устроено
так: вам пишут комментарии, большое количество, и если
ты кого-то лайкнешь или ответишь, этот комментарий под-
нимается наверх. И нас этот мир цифровой учит: если не хо-
чешь, чтобы тот негативный комментарий увидели все, про-
сто проигнорируй. Игнор для хейтера – это самое лучшее
место.
У нас ведь как считается: если в Instagram нет фото или
видео, значит, этого не было. Как-то раз я выложил сторис с
беговой дорожки. И мне сразу стали писать «оооо, молодец
спортом занялся». А я им минимум четыре раза в неделю
занимаюсь. И вам всем советую.
Не судите по картинке. Не поддавайтесь иллюзиям, жи-
вите реальностью. Занимайтесь спортом, занимайтесь своей
жизнью и будете счастливыми, как я!))

 
 
 
  
Не враги, а союзники. Что помогает
нам, таким разным, быть вместе?
 
Если вы измените свой взгляд на вещи, то, на
что вы смотрите, тоже изменится.
Уэйн Дайер, автор бестселлеров и спикер

Что отличает мужчин от женщин? Ви́дение жизни.

Иногда кажется, что мужчины и женщины – это два
разных существа с разных планет. И кто-то из нас дру-
гой. И ощущение, будто мы учимся в разных школах разно-
му. И в разных песочницах с детства. Потому что женщины
– это одно, мужчины – это другое.
Бывают, конечно, исключения. Я встречал девушек, ко-
торые думают и рассуждают, как мужчины. И видят ситу-
ации так же, как мужчина. И в такие моменты начинаешь
понимать, что есть что-то в нас похожее. Но при дальней-
шем углублении все равно она женщина в каких-то момен-
тах, по которым можно определить, мужчина или женщина,
проскальзывает, что она женщина.
Женщине нужно, чтобы о ней заботились и обеспечивали.
Даже девочки, которые гоняют на мотоциклах, – я пацанка,
я с пацанами. И если кто-то в ее кругу задаст вопрос: почему
мужчина должен обеспечивать женщину? Мужчина бы отве-
тил – да не должен. А она скажет – должен. В ней включа-
 
 
 
ется женщина. Таких моментов море, где все сто процентов
женщин думают одно и то же. Все равно, какой бы ни была
мужественной женщина, она остается женщиной. Женщина
есть женщина, как бы она ни старалась быть мужчиной.
По поводу феминизма. Женщины хотят равного отноше-
ния. Испокон веков мужчина и женщина как договарива-
лись: я главный, ты меня слушаешь, я тебя всем обеспечи-
ваю, ты моя единственная, я тебя защищаю, а ты есть готовь,
за детьми смотри. И было согласие. Теперь женщины начи-
нают вставать на уровень мужчин. Хотят все те же преферен-
ции, что были внизу. Но так не бывает. Когда открывается
одна дверь, закрывается другая. Если ты хочешь равенства,
то давай делать все на равных.
Я за первый вариант: я обеспечиваю, я добытчик, защи-
щаю, умираю за семью, за тебя, за всех. Но как только мы ста-
новимся равноправными… Тут включается мужская спра-
ведливость. Давай смотреть на ситуацию справедливо. Оди-
наково ко мне и к тебе. А то включится хитрость, а на любую
хитрость мужчина реагирует негативно. Если кого-то тут об-
манывают, значит, кто-то дурак. А какой мужчина захочет
быть дураком? Только сильно любящий… Каким я и явля-
юсь.
У меня работающая жена. Я изначально рос с тем, что же-
на должна сидеть дома. Но жизнь меня разубедила. Моя жена
очень сильный человек, работающая женщина. Та жена, ко-
торую я себе в жизни никогда не представлял. Я же так вос-
 
 
 
питывался, что мужчина – человек № 1, жена – человек № 2.
Но мы научились взаимодействовать. Я мог поднять вопрос
о том, чтобы она ушла с работы. И с большой вероятностью
она бы согласилась. Но каково было бы мне, когда у человека
такой взлет, такая карьера, и тут приходит какой-то мужик,
грубо говоря, со стороны, убираем то, что она меня любит –
и говорит: ты больше не будешь работать. А что нужно было
бы другой девушке, чтобы добиться того, чего добилась моя
жена? Такой трудоспособности, харизмы, везения, чтобы те-
бя полюбили. И вдруг приходит кто-то и говорит – нет, ты не
будешь работать. Я же думающий мужчина. Я уважаю свою
жену. И ее работа на мне никак не отражается.
Мне часто задают вопрос: как вам живется с такой попу-
лярностью, с Ксенией Бородиной? Мой ответ очень простой:
я живу не с Ксенией Бородиной, а с Ксенией Омаровой. Это
раз. А во-вторых, это она для вас Ксения Бородина, звезда. А
для меня она жена и мать моих детей. Вот такое мое отноше-
ние к моей семье помогает мне спокойно на все реагировать.
И этот подход не сразу сформировался. ВАЖНО, ЧТОБЫ
СХОДИЛИСЬ ЦЕННОСТИ, А НЕ ИНТЕРЕСЫ. Изна-
чально парень и девушка хотят друг другу понравиться. У
мужчины и женщины есть роли, которые они играют. Муж-
чина типа такой властный, крутой, а девушка такая нежная,
тихая. Вот в начале, пока эта роль играется, мужчина не пе-
ребарщивает и девушка не перебарщивает, все общаются в
рамках, но в своей роли. Ну а потом, когда начинается быт,
 
 
 
девушка может сказать: слышишь, ты чего это мне тут ука-
зываешь. Это все манипуляции, на них не построить креп-
кие отношения. Старайтесь быть настоящими изначально.
Принципиальные различия между мужчинами и женщи-
нами в жизненных позициях.
Женщина созидательница, у нее позиции: создать, при-
умножить, накопить, окутать, забота, все, что касается семьи
дома и очага. Мы так формировались тысячелетиями. Поче-
му мы разные? Потому что у нас разные цели. Если мужчина
будет как женщина, они никогда не воспитают и не прокор-
мят ребенка. У него не будет столько терпения. Какой муж-
чина просидит с ребенком год, держа его у груди или выти-
рая у него сопли?
А у мужчин позиции: завоевать, набежать, отнять, спря-
тать, защитить, добиться, обмануть, внезапно разбогатеть.
Но несмотря на все эти различия, мы сходимся, и нам хоро-
шо вместе, потому что у нас есть общие цели: семья, потом-
ство, продолжение рода.
Кто-то когда-то людям вбил в голову, что люди, как
лебеди, должны создавать пару на всю жизнь, но такое
редко случается. Мы остановили беспорядочные связи при-
матов и стали жить одной семьей, потому что поняли, что это
поможет продолжению рода. Когда ты оставляешь ребенка с
женщиной и уходишь в никуда, ты не знаешь, как потом сло-
жится его судьба, сможет ли он выжить, сможет ли твой род
продолжиться. Когда смотришь на свое чадо, которое растет
 
 
 
и чего-то добивается, – это такой кайф.
Мужчины и женщины разные настолько, что, смотря один
и тот же фильм, слушая одну и ту же книгу, разговаривая о
том же, мы говорим разное. Каждый слышит свое.
Почему мы вместе? Можно сослаться на Всевышнего, ко-
торый нас соединил. А можно на химию. Или традицию, ко-
торая прижилась. Все, что у нас есть, к нам пришло из про-
шлого, это же не мы сами придумали: ой, я родился, ты тоже
родилась, давай вместе быть. Это нам родителями заклады-
вается, фильмами, отношениями, книгами.
У нас в подкорку вшито стремление найти человека, на
которого можно опереться, с кем идти по жизни. И многие
эту физиологию романтизируют.
Наше представление о любви формируется с детства. И
взгляд на отношения закладывается тоже в детстве. Дети все-
гда берут пример с родителей, именно родительский пример
формирует наш характер и отношения в будущем. И вот эта
теория про вторую половинку, что если вы ее найдете, то об-
ретете счастье, ошибочная. В жизни все иначе. Счастье не
находят, его строят! Вопрос в том, хотите вы этого на самом
деле и ли нет. Если хотите – работайте!
Отношения – это работа. Даже над взаимным ува-
жением надо трудиться ежедневно. Еще раз повторю,
отношения – это работа, нельзя пускать их на самотек.
Даже если ты устал, тебе ничего не хочется вечером, но ты
видишь, что твоя женщина нуждается в приятных словах, ты
 
 
 
должен их говорить. И женщина, в свою очередь, если муж-
чина подавлен, а у нее нет настроения им заниматься, все
равно должна как кошка вокруг него мурлыкать и чуть-чуть
этой своей заботой дать ему сил. Но чтобы работа приноси-
ла плоды, нужен фундамент. А фундамент – это общие це-
ли. ЕСЛИ ОНА ХОЧЕТ СЕМЬЮ, А ОН НЕТ, ТАКИЕ
ОТНОШЕНИЯ РАЗВАЛЯТСЯ. Работа без фундамента –
трата времени. Сначала надо положить пленку, потом нали-
вать бассейн, иначе вся вода будет уходить, сколько ее туда
ни наливай. Ты по кирпичикам складываешь отношения, это
как строить дом. А потом подкидываешь в свой камин дрова.

Если у вас изначально цели в отношениях разные, то дом

вы не построите. Например, женщина хочет детей, а мужчи-
на не хочет. И она остается с ним, потому что любит его, но
это приносит ей мучение. Типичный сценарий нездоровых
отношений. Чтобы узнать цели и мечты друг друга, разго-
варивайте. Не думайте, что сможете переделать друг друга.
Представьте, что перед вами человек, который будет таким
же всю жизнь, захотите ли вы с ним что-то строить? Если
нет, ищите того, кто вам по душе, с кем у вас общие взгляды
 
 
 
на семью.
Отношения – это базовая потребность человека.
Это не дополнение к жизни, а важная, необходимая
часть. Вы же без воздуха не можете жить? Или без воды. Че-
ловек так устроен физиологически, ему нужны отношения
для полноценной жизни. И когда вы это для себя поймете и
примите, то вы станете иначе относиться к близким. Отно-
шения – это не только женское дело, это обоюдная работа.
Когда говорю, что отношения – это работа, я подразуме-
ваю не только общую работу над ситуациями, но еще и лич-
ную работу каждого над собой. Если в команде есть слабый
или больной участник, такая команда протянет ровно столь-
ко, сколько ее будет тянуть сильный член. Поэтому надо ле-
чить себя, свою голову. Выбивать из нее всякие глупости,
которые были навязаны семьей, обществом, традициями. У
меня получилось, и у вас получится.
Зачем это надо? Это вы сами должны решить, надо вам
это или нет, насильно я не принуждаю никого. Скажу толь-
ко одну вещь. Прочность и качество отношений влияют не
только на счастье человека, но и на его здоровье, как мораль-
ное, так и физическое, – психологи уже давно пришли к это-
му выводу в результате многолетних исследований. Поэто-
му, заботясь о своих отношениях, вы заботитесь еще и о себе.
СЕМЬЯ – ВОТ ЧТО ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ ЧЕЛО-
ВЕКА. Никто так тебя не поддержит, как супруг или супру-
га. Ваша сплоченность, единение – вот что помогает преодо-
 
 
 
леть любые жизненные трудности. И достичь психологиче-
ского и эмоционального роста мы можем только тогда, когда
осознаем ценность семьи и отношений, только тогда, когда
открыты с близкими, а не холодны и отстранены. Но как быть
на одной волне? Как быть частью команды?
САМЫЕ МОЩНЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ В НАШЕЙ
ЖИЗНИ – ЭТО РЕЗУЛЬТАТ МАЛЕНЬКИХ ШАГОВ.
Нередко в голове всплывает вопрос: почему я это дол-
жен/должна делать? Потому что это ваши отношения, они
влияют на вашу жизнь. И эти изменения нужны не кому-то, а
вам. Поэтому, если у вас есть желание изменить кого-то или
что-то, начните менять себя.
Почему это так важно? Незакрытые проблемы вы буде-
те носить с собой всю жизнь. И никакие отношения для
вас не будут хороши. Можете винить обстоятельства, мужи-
ка-козла, но вы своими тараканами будете привлекать все те
же ситуации. И вы снова будете неудовлетворены, снова бу-
дете несчастны, звонить друзьям/подругам и жаловаться на
жизнь. Поэтому так важно быть настроенными на внутрен-
ние перемены, чтобы произошли перемены внешние.
Не считайте проблемы наказанием, считайте их точками
роста и возможностями становиться лучше. Не забывайте,
10 % – это ситуация, а 90 % – это ваше к ней отношение, вот
что действительно определяет жизнь.
Если вы чувствуете недовольство какой-то ситуацией, вас
что-то задевает, то не стоит нападать на своих близких (в том
 
 
 
случае, если вам кажется, это они виноваты). Муж снова бро-
сил носки в угол, а вы уставшае с работы и готовы уже зака-
тить скандал. Ты такой-сякой, я же тебя просила. Останови-
тесь и подумайте, что именно задевает вас в этой ситуации,
может, тут дело не в носках вовсе. Может, вы так взбесились
из-за того, что вы понимаете, что не можете все контролиро-
вать? И это ваша точка роста. На первый взгляд кажется, что
виноват муж и чертовы носки, но если изменить отношение
к этой ситуации, посмотреть под другим углом, то окажется,
причина злости кроется в вас. Примите то, что не можете
контролировать других людей. Слукавьте немного, подойди-
те к мужу, поцелуйте, скажите, что так благодарны, что он
всегда кидает носки в корзину с бельем и так вам помогает.
Понимаете, о чем я? Вы не можете контролировать других
людей и заставить их меняться, чтобы угождать вам. Пробле-
ма – не ваш супруг, ребенок или еще кто-то. Проблема – это
ваша болевая точка. А носки в данном примере лишь триг-
гер. Когда вы это поймете, сможете отключить триггер. Сво-
ей любовью, заботой и примером показать, что все можно
решить, всем этим вы подтапливаете свой домашний камин.
Помните, что в самолете говорят? Сначала наденьте кис-
лородную маску на себя. Вы можете измениться и потащить
за собой позитивные изменения. Или, наоборот, истерить,
скандалить, портить отношения. В этом случае вы теряете
связь с близкими, ваш камин стынет. От какого сценария вы
будете счастливее?
 
 
 
  
Если вы разозлились, попробуйте вот что
 
Если в следующий раз вы почувствуете, что злитесь и го-
товы начать ссору со своим мужчиной по какому-то поводу,
вместо выкатывания претензий просто подойдите и обними-
те его. Со всей искренностью и любовью. Если ваш ребенок
сделал какую-то глупость и вы уже собираетесь его отчиты-
вать, остановитесь, выдохните, подойдите и обнимите его.
Ведь это так просто. Попробуйте, сразу заметите результат.
Объятия укрепляют связь, делают людей ближе не только
физически, но и психологически. Да и психологи говорят,
что человеку нужно 5 объятий в день для того, чтобы чув-
ствовать себя счастливым. Кайфовать от отношений очень
просто. И согласитесь, это гораздо приятнее, чем собачить-
ся.
Идеальные отношения не находят, выбейте это навсе-
гда из головы, это страшная глупость! Глупость, навязанная
фильмами, сериалами и картинками в инстаграме. Идеаль-
ные отношения создают. Вкладывают туда ежедневно, под-
брасывают дрова в камин. И если в вашем камине будет до-
статочно дров, если вы будете следить за ним и ухаживать,
он будет греть вас всю жизнь.

 
 
 
  
Почему мужчины не хотят жениться?
 
Не бывает такого, чтобы мужчина понимал, что он готов
жениться. Это как-то само собой приходит. Часто в филь-
мах бывает, мужчина видит женщину и говорит: она будет
моей женой. Но мы же не знаем, что там у него в голове: хи-
мия, страсть, спортивный интерес, он страдает и продолжает
упрямо добиваться своего, даже если уже понимает, что это
ему не надо.

И сегодня культ замужества так сильно упрощен. Это что-

то из области фантастики. И мужчины стараются о браке не
думать, потому что им дали шанс не жениться. Если рань-
ше: ты встречаешься с девушкой, то ее родители приходят и
говорят: эй, ты собираешься жениться, насколько серьезны
твои намерения? Сегодня родители ушли на второй, третий
план. Уже нет такого, как раньше: если ты встречаешься, то
вы обязательно должны пожениться. Или как в горах, лишил
женщину чести – женись. Сегодня такого уже нет.
 
 
 
 Может быть, женщины сами себя так упростили, я не
знаю, почему так происходит. Рэперы поют: «Эй, ты, сучка,
пойдешь со мной». Кто это слушает? Девушки и слушают,
они основные фанатки таких смазливых исполнителей. Пар-
ни смотрят на это: она слушает, ей нравится, она кайфует от
такого, мне тоже надо стать, как он, буду называть ее су**ой.
Мужчина – примитивное существо. И только женщина ре-
шает, когда уже пора пожениться. Мужчина реагирует мол-
ниеносно, женщина планирует задолго. Поэтому женщина –
самый опасный враг. Мужчина подключается в экстренных
ситуациях, например угроза цунами или землетрясения: что
сделать сразу, что схватить, как завести и отогнать машину
от здания, чтобы оно на нее не свалилось, мужчина сразу
сориентируется. Что касается женщин, то где-то эмоции мо-
гут взять верх и не дадут соображать здраво.
БОЯТЬСЯ ЛИ МУЖЧИНЫ БРАКА? НЕТ. ЭТО
ЖЕНЩИНЫ ПРИДУМАЛИ. Мужчины брака просто не
хотят. Он им вообще не нужен. Женщины себя обманывают,
они вообще склонны придумывать отмазки для мужчин. Вот
он ко мне не приезжает, да потому что у него характер та-
кой. Вот он не звонит, да потому что он упертый, никогда не
позвонит первым. А по факту-то как: он уже с другой в это
время. Вот тебе и не звонит, надо смотреть на вещи реально.
Вот это и проблема, женщины все сами себе придумывают,
верят в это и страдают.
Конечно, есть мужчины, которые хотят брака. Но есть те,
 
 
 
кто нет. Это те мужчины, которые понимают, что можно по-
лучать этот наркотик каждый раз с новой женщиной, они
не хотят ограничивать себя. Они понимают, что будут врать.
Они хотят разнообразия каждый день. А тут тебе предлагают
один и тот же аттракцион на всю жизнь. Это как если бы те-
бе сказали: ты любишь шоколадные конфеты всякие разные.
Поел, хватит, с сегодняшнего дня ты ешь только шоколад-
ные конфеты с арахисовым кремом. И кто-то действитель-
но будет это воспринимать как ограничение своей свободы.
А более мудрые мужчины посмотрят на это как на возмож-
ность получать ежедневно и до конца жизни любимые кон-
феты стабильно, без перебоев поставки. А первый тип муж-
чин будет голодать и ждать свое ассорти.
Поверхностные отношения – это не экономия време-
ни, а бездарная трата. Отсутствие глубоких отноше-
ний в жизни очень сильно влияет на здоровье. Ученые го-
ворят, что вред от эмоциональной изоляции сопоставим с 15
выкуренными сигаретами в день.
Все привыкли, что мужчины не хотят жениться, а девуш-
ки хотят замуж. Мне кажется, что сама идея обязательного
замужества навязана нам предками. Ведь, по сути, штамп в
паспорте ничего не меняет. Но в обществе считается, что ес-
ли нет брака, то вы несерьезная семья, даже если у вас уже
двое детей, общая квартира и вместе много лет.
Женщины более уверенно чувствуют себя в браке, пото-
му что окружающие перестают их доставать: замуж еще не
 
 
 
вышла, чего ждешь, часики тикают… Замужество воспри-
нимается нашим обществом как высшая форма социально-
го одобрения. Ты вышла замуж, ты теперь человек. Ты не
вышла замуж, с тобой что-то не так. Поэтому женщины так
стремятся выйти замуж, чтобы все от них отстали, и они спо-
койно уже начали заниматься своей жизнью.
Как бы мужчины ни пытались показывать себя, женщины
в них видят того, кого видят. Ты можешь прыгать с саблей в
океан, чтобы воткнуть ее в акулу, но женщина будет в тебе
видеть то, что хочет. У нее есть база мужчин, которых она ви-
дела, она не будет тебя с ними сопоставлять. Просто она тебя
любит, она тебя выделила. Женщина по ощущениям опре-
деляет мужчину, он может не быть самым выдающимся на
свете человеком, но если с ним ей хорошо, она все ему про-
стит. Но иногда женщины сами водят себя за нос…
Что круто в отношениях: когда ты любишь или тебя лю-
бят? Когда ты любишь, ты все отдаешь человеку, растрачи-
ваешь всего себя, получаешь от этого неимоверное удоволь-
ствие. А когда тебя любят, ты терпишь. Говорят, лучше, ко-
гда тебя любят, потому что ты не страдаешь, когда он не при-
шел вечером домой, не страдаешь от недостатка внимания.
Но ответ тут простой, каждый для себя сам решает, что ему
лучше. Мы такие все разные, одному хорошо от одного, дру-
гому от другого. Плюс еще есть разные ситуации, в которых
это проявляется.
Поэтому нельзя однозначно сказать, боится мужчина бра-
 
 
 
ка или нет, хочет его или нет. Потому что жизнь устроена
так, что, как только тебе кажется, что ты нашел какую-то
формулу, жизнь начинает показывать, что ты был не прав. И,
наверное, это хорошо, человек должен всегда сомневаться,
искать ответы. Задай глупцу 100 вопросов, получишь 101 от-
вет. Задай мудрецу сто вопросов, получишь 99 «может быть»
и 1 «сомневаюсь». Если какой-то человек все знает, это для
меня отличный показатель, я даже готов уже потом с этим
человеком никогда не разговаривать. Ведь он знает все, мне
уже не стать таким, как он…
Часто парень открытым текстом дает понять, что он на вас
не женится. Ни при каких условиях. А вы замуж хотите. Но
все равно остаетесь с ним. Вопрос: вы чего ждете? Что он из-
менится? Люди меняются, только если они сами этого хотят.
Особенно мужчины. Он таким образом дает четко понять,
что в поиске. Вы не предел его мечтаний. Вы готовы дальше
тратить свое время, чтоб этот человек пока жил комфортно?
Если из этого не выйдет брака и семьи, вам нужны эти от-
ношения? Честно. Или вы нарисовали себе красивую фанта-
зию и упорно пытаетесь запихнуть в квадрат круг? Может,
вы просто сами не готовы к семье, раз выбрали такой сцена-
рий? Подумайте, это ваш выбор, ваше время и тратить его
нужно с умом и отдавая себе отчет в том, ради чего все ста-
рания.
ДЕВУШКИ, НЕ ОБМАНЫВАЙТЕ СЕБЯ. А ЕСЛИ
ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ЧТО УЖЕ «ПОРА», БЕРИТЕ ВСЕ
 
 
 
В СВОИ РУКИ.

 
 
 
  
О доверии, ревности и изменах
 
Доверие в отношениях очень важно. Но женщина – такое
существо, которое склонно всегда сомневаться. Как бы вы ни
старались, можно десять лет прожить идеально, где-нибудь
чуть-чуть промахнуться, и женщина уже будет говорить: вот
ты здесь вот так поступил, теперь я всегда буду думать об
этом, что ты можешь еще раз так поступить.
Я не уверен, что от женщины можно получить стопро-
центное доверие. Она может сделать вид. Или, если она муд-
рая, может не обращать внимания на какие-то мелочи. Но
это не значит, что у нее абсолютное доверие к своему муж-
чине.
Каждый раз в молодости, когда я знакомился с новой де-
вушкой, рассказывал, что моя предыдущая девушка лазила
в мой телефон и постоянно пыталась меня ловить. Раньше я
вообще жил ветреной жизнью, для меня само понятие «дом»
не существовало в понимании крепость, то место, где я дол-
жен быть, я был для всех и везде. И каждый раз, естествен-
но, я на чем-то попадался. Меня на чем-то ловили. И каждой
новой девушке я это рассказывал, и каждая говорила: «Это
неправильно, рыться в телефоне, так нельзя, я не такая». В
итоге меня это подкупало, мы начинали жить вместе, и сце-
нарий повторялся.
Сейчас у меня совсем другая жизнь, я стараюсь быть эта-
 
 
 
лоном того, каким должен быть мужчина. Мужчина, кото-
рый может, но не делает. Сегодня у меня есть семья, дом, и
я реально нагулялся, я был везде, у меня было все. И даже
сегодня я не уверен, что мне на сто процентов доверяют, по-
тому что я мужчина. Вы бы доверяли костру? Вроде вы его
видите, вы сами его зажгли. Но когда вы ложитесь спать, ду-
маете: а не сгорит ли чего у меня, может его проверить, пе-
ренести? Насколько возможно доверять огню? За ним надо
следить, бревна подкидывать, чтобы он не погас, держать в
определенных условиях, чтобы он не перекинулся на другое,
а горел там, где женщине надо.
Так и в отношениях у мужчин и женщин. Мудрая та жен-
щина, которая сможет сделать так, чтобы мужчина поверил,
что ему доверяют.
Сейчас расскажу, почему это важно. Например, живет па-
ра, в которой женщина все время ругает мужчину: ты такой,
ты сякой. Делает он плохое – ругают, делает хорошее – ру-
гают, потому что сделал не так. Есть ли у него стимул быть
хорошим? Если его и так все время ругают. Может, он по-
пробует быть хорошим, чтобы переубедить свою женщину,
но если ее отношение не изменится, он махнет рукой. А за-
чем стараться, если ты априори плохой? Меня и так ругают,
почему бы мне не сделать то, что я хочу? И их соседи, вто-
рая семья, где мужчину даже за мелочи хвалят, говорят, что
он самый лучший, самый верный. Что он молодец. Особенно
если его хвалят в кругу друзей. Да он будет потом бояться
 
 
 
это потерять. Женщина может очень хорошо сыграть дове-
рие. Ниже ли это ее достоинства? Не знаю. Если есть необхо-
димость, то почему нет? Уж лучше фальшивая улыбка, чем
на тебя зло и угрюмо смотрят.
Что нужно женщине от мужчины? Чтобы обеспечивал,
любил, смотрел за детьми, женщине нужен комфорт, уют,
безопасность. Если мужчина все это дает, женщина может
закрывать на какие-то вещи глаза. Это и есть проявление ее
доверия. Если женщине говорят красивые слова, дарят ей
цветы. Если у нее случилась какая-то беда и мужчина взял
и ей помог, взял все на себя, она уже себя чувствует уверен-
но и безопасно. Он меня любит, он со мной. И не будет раз-
драженно относится к его легкому взгляду на мимо прохо-
дящую девушку.
А если мужчина дома не говорит приятных слов, подка-
лывает, смеется, обсуждает при ней других девушек. Есте-
ственно, женщина будет раздражительной к его взгляду в
сторону или к смс в три часа ночи, к лайкам в инстаграме.
Нужно дать уверенность женщине. Тогда ты получишь
условное доверие. Дай ей уверенность, что ты с ней, тогда
она тебя чуть-чуть приотпустит.
Так же и с мужчинами, если женщина показывает, что она
только с ним, при друзьях не позволяет кому-то к себе при-
касаться, с ним она ласковая, нежная, а с другими колючая.
Это подкупит. Мужчину всегда подкупает, когда что-то толь-
ко его, а не всех.
 
 
 
 Женщины любят проверять телефон. Они умеют это де-
лать тихо и незаметно. С одной стороны, так делать нельзя,
должно быть у человека личное пространство. Но, с другой
стороны, если вы любите друг друга, то о каком личном про-
странстве идет речь, у вас должно быть одно пространство.
Есть два сценария. Теперь у нас с тобой одна на двоих об-
щая жизнь. И второй – у каждого своя личная жизнь. В каком
из сценариев вы скорее придете к концу? Своя личная жизнь
– это страховка на случай краха. Но если ты будешь готовить
себе запасной аэродром, он обязательно пригодится. То, о
чем ты думаешь, ты притягиваешь к себе. Надо вкладывать
в отношения и отдаваться им, только тогда будет результат.
Что касается верности и измен, тут женщина уберечь се-
бя никак не сможет. Мужчина должен сам к этому прийти.
Жизнь постоянно подкидывает возможности. И чаще всего
мужчины ими пользуются. Это как в анекдоте, где супруже-
ская пара со стажем сидит и смотрит документальный фильм
про львов и слышит комментарий диктора: «Самец льва мо-
жет оплодотворить до десяти самок за день». На что жена
мужу говорит: «Вот, видишь, десять раз!» А муж ей возму-
щенно: «Ну так это же разные самки!»
Все люди совершают ошибки. Идеальных нет. Стоит ли
смотреть в прошлое? Часто, оглядываясь назад, мы думаем,
что вот если бы я тогда поступил иначе, жизнь была бы луч-
ше. Так ли это? На самом деле, вернись вы назад, в те самые
обстоятельства, время, место и ваше личное состояние, вы с
 
 
 
вероятностью сто процентов поступили бы точно так же. За-
чем жалеть о том, что произошло? Возможно, именно этот
якорь непринятия решения не позволяет вам смело посмот-
реть вперед. Он вас тормозит. Проработайте проблему внут-
ри себя. Отпустите прошлое, и вы сразу заметите, как меня-
ется ваше будущее.
Мужчину надо уметь эмоционально держать. Разго-
варивать с ним, поддерживать, играть, выглядеть так,
как ему нравится, быть немного таинственной, не рас-
крываться полностью. В каких-то моментах мужчина дол-
жен женщину не до конца понимать. Не то, что она шлепну-
тая на всю голову и отчебучит что-то непонятное, а на чув-
ственном уровне, закинуть что-то такое мужчине, чтобы он
думал об этом и его это подстегивало. В паре оба должны
работать, не только женщина.
Если мужчина пришел с работы, засунул руки в штаны
и чешет там, кто его захочет. Мужчина должен соответство-
вать и вести себя так, чтобы женщина хотела стараться.
И нельзя расслабляться. У женщин как бывает, она сво-
бодна – красится, мажется, она прям богиня. А как заводит
отношения – раз, раз и тухнет. Это ошибка, надо держать се-
бя, следить за собой, поддерживать себя. Но если у мужчины
в голове с измена, ты что хочешь сделай, будь хоть королевой
красоты, он все равно сделает то, что надумал. И что такое
измена? Физическая близость или душевная близость? Если
ты сильно любишь человека, что из этого ты готов простить?
 
 
 
 Женщины и мужчины по-разному воспринимают изме-
ну. Для женщины даже для физической близости важны ка-
кие-то чувства. А для мужчин нет: есть тело, не обязательно
даже знать, как тело зовут, есть возможность, и вперед. Сто-
ит ли такое считать женщине изменой? Да, это неприятно,
но если в отношениях все идеально, и вдруг такое случайно
происходит, стоит ли из-за такого все ломать? Меня, навер-
ное, сейчас возненавидят все женщины, но я считаю, что та-
кое надо простить.
У женщин есть такая черта – они все приписывают
на свой счет. Если мужчина что-то сделал, это со мной
что-то не так – сразу думают они. Но просто у мужчины
такая физиология, его таким создал Бог. Быком-осемените-
лем. Это в генах заложено. Даже самым красивым, топовым
звездам, на которых молятся все мужчины в мире, изменяют.
Это о чем говорит? Просто мужчина – это мужчина. Значит,
в голове он еще не пришел, что семья – это главное. Тем бо-
лее чем дольше мужчина в отношениях, тем чаще он начи-
нает смотреть на сторону. То, что имеешь, приедается. Муж-
чины хотят разнообразия. Ты дашь собаке кость, она будет
есть каждый день.
У моего друга есть пес, который обожает чипсы, но если
ему сказать – нельзя, он не будет их есть, даже если они будут
лежать рядом. Если собаку можно такому научить, то чело-
века и подавно. Объяснить, что это больно, так не должно
быть. Если ты настоящий мужчина, сожешь перебороть свою
 
 
 
природу.
Чтобы мужчина не изменял, нужно обрабатывать его, не
пилить, а именно разговаривать, показывать на примерах,
каких мужчин уважают, смотри, вот он как ты. Смотри, как
к нему относятся женщины, можно получать любовь не фи-
зической близостью, а уважением.
Если раньше мне хотелось разнообразия, если в один день
у меня не было двух разных девушек, это был плохой день,
то сегодня я иду по улице и встречаюсь с кем-то взглядом, то
эти взгляды уже не эротического характера, а взгляды ува-
жения. Я получаю в директ письма, это очень приятно. Я по-
лучаю ту же сатисфакцию – что тебя женщины признают и
уважают, это гораздо более значимо, чем случайный секс с
целью подтвердить, что ты мужчина.
Сегодня понимаю, что, если тебя уважают женщины как
отца, как мужа, как мужчину, они на энергетическом уровне
дают тебе гораздо больше. Случайные связи тебя опустоша-
ют, а такое общение, наоборот, наполняет в энергетическом
плане. Конечно, секс и такое общение – это разное. Но одно
другое компенсирует. Наверное, правильно говорят – муж-
чина должен нагуляться. Вот возьмем, к примеру, молодого
парня 25 лет, у которого от силы было три девушки, ну ку-
да ему жениться. Такой брак долго не протянет с быстротой
сегодняшнего мира, иллюзией выбора, соцсетями и прочим.
Все на связи, хоть каждый день можно менять девушек.
Я убежден в том, что женщины никогда не изменяют.
 
 
 
Слышал о таком, может быть, видел таких. Но я искренне
верю, что женщина не изменит просто так, как мужчина. Вот
мужчина может. Даже когда он только влюбился, но искрен-
не жаждет другую женщину, он ею воспользуется, если у него
выдастся возможность. Но это не значит, что он после это-
го меньше будет влюблен в ту девушку, и это не значит, что
их букетно-конфетный закончился. Это разные истории. И
совсем не значит, что я с этой переспал, и все – с той все
закончилось. Он будет так же ее любить и хотеть. У мужчин
эти две вещи идут параллельно.
А у женщин такого нет, они более осознаны. Если у жен-
щины конфетно-букетный и ей подвернется какой-то кра-
савчик, она его даже не заметит. Поэтому, с одной стороны,
мужчине надо давать определенную свободу. Но с другой –
ты никогда не знаешь, как далеко он зайдет.
Как было на моем примере. Я был заядлым гулякой. И ду-
мал, что всю жизнь буду один. Как произошло потом. Ксю-
ша со мной разговаривала. Она показывала примеры: семья,
дом, очаг, и она так искренне это делала, что я в это во все по-
верил. Если раньше думал: когда уже все уедут, чтобы я мог
спокойно погулять, то теперь, если я дома один, никак не мо-
гу дождаться, когда все вернутся. Где они все, когда они при-
дут. Потому что мне нечего больше делать, кроме как быть
с ними. И как это произошло? Через разговоры. Она как-
то это делала очень красиво. Не тупо, мы садились за уро-
ки: смотри, вот семья такая, вот такая. Показывала какие-то
 
 
 
картинки, каких-то звезд: смотри, вот они вдвоем. Вот их
дети, вот они вышли куда-то погулять. Вот это все привива-
ла. Она мне говорила: мы уже давно никуда не выезжали с
детьми, уже неделю. Для меня это было – ну не выезжили
и не выезжали, пусть возьмут и во двор выйдут погуляют.
Сейчас я думаю, действительно. Мы живем для них, мы во-
круг них сплотились. Она смогла разговорами, объяснения-
ми добиться этого. Причем это было ненавязчиво. Видимо,
у нее есть какой-то свой секрет.
И я понял, что реально можно и так жить, и мне понрави-
лось. И ты уже думаешь: а что я могу там, на стороне, полу-
чить? Мимолетные какие-то ощущения, а что я потеряю. Се-
годня у меня есть семья, дом, мы вместе идем к старости. Мы
вкладываем в это. Это пришло с возрастом и плюс Ксюша,
все совпало. Когда появляются дети, ты понимаешь: я пожил
для себя, теперь хочу пожить для них.
НЕЛЬЗЯ ДАТЬ ТАКОЙ РЕЦЕПТ, ЧТОБЫ МУЖ-
ЧИНА НЕ ИЗМЕНЯЛ. Отношения – это работа, надо ра-
ботать. И в какой-то момент оглянуться и посмотреть, полу-
чается у вас или нет, стоит идти до конца или нет. Все жен-
щины думают, что могут исправить мужчин. Но надо распо-
знать, ваш мужчина странник, который просто идет мимо-
ходом, или это ваш мужчина. Если он изначально странник,
тут вы ничего не сделаете, он все равно пойдет дальше. Вы
никак его не измените. Или это человек, который пришел к
конечной цели, дошел до вас и дальше хочет идти по жизни
 
 
 
с вами. И женщина распознает это.
Другой вопрос в том, что она может себя обманывать и
пытаться переделать мужчину. Слышит тревожные нотки, но
продолжает гнуть свое. МОЕЙ ЖЕНЕ ПОЛУЧИЛОСЬ
ПОМОЧЬ МНЕ ПОМЕНЯТЬСЯ, ПОТОМУ ЧТО Я
САМ УЖЕ К ЭТОМУ ШЕЛ.
Женщине нужно внимание, дай ей его, и она никогда ни
на кого не посмотрит, не будет выносить тебе мозг.
Ревность – страшное чувство. Мощное и разрушающее.
Не каждый человек может с ним справиться. Степень рев-
ности зависит от твоего внутреннего, морального, нервного,
психологического настроя. Но надо учиться с этим чувством
совладать. Потому что чувство это, тебя съедает и разруша-
ет.
Тут очень важно уметь разговаривать. Потому что, когда
появляется ревность, мужчина и женщина в ссоре начинают
съедать друг друга. Надо уметь не переходить черту, за кото-
рой начинается пропасть. Нужно уметь себя сдерживать, пе-
ребарывать, чтобы откинуть ругань и выйти на диалог. По-
тому что и мужчины, и женщины иногда себе накрутят та-
кое, что ты бы никогда в жизни и не подумал сделать. Но
она себя накрутит и вынесет тебе за это вердикт и будет тебя
разносить.
Как по мне, ревность не связана с умом, она связана со
стойкостью твоей нервной системы. Это передается через ге-
ны. Если ты легковозбудимый, вряд ли ты сможешь удержать
 
 
 
свою ревность в нужный момент. Если ты флегматичный, то
просто забудешь на это отреагировать, потому что твоя нерв-
ная система на такое просто не реагирует.
Но ревность нельзя показывать. Надо работать над собой.
Читать определенную литературу, говорить с самим собой.
Всегда думать, если ты вспылишь, что это изменит?
Это методичная работа над собой. И надо искать причины
ревности в себе, а не в своем партнере. Ведь тут опять сра-
батывает правило 90 на 10. Как ты реагируешь на ситуацию.
Если ты своими 90 спокойно отреагируешь, то и ситуация
будет спокойная.
Не зря люди испокон веков скрывают свои эмоции. Эмо-
ции – это источник проблем. Невозможно быть задорным,
веселым, шутящим, но при этом спокойным и не реагирую-
щим на острую ситуацию. Надо пытаться синхронизировать
себя с человеком, с которым ты живешь, и учиться говорить
ему: помоги мне, я такой, я тут могу так отреагировать, мо-
жешь, когда такая вот ситуация зреет, немного мне помогать.
Говорить надо друг с другом.
У женщин есть одна очень глупая черта. Спровоцировать
ревность. Я сейчас заставлю его ревновать, и все, он мой. Ча-
ще, если мужчина приревновал женщину к другому мужчи-
не и она начинает с тем еще больше флиртовать, ее мужчина
может подумать: да мне она такая нужна, я ей в любви при-
знавался, на руках носил, руки целовал. А я знаю этого пар-
ня, у него вчера одна, завтра другая. И она меня на него по-
 
 
 
меняла? Не буду никогда с этой женщиной. Я себя уважаю,
а в женщине я ошибся.
Так что такое провоцирование может сыграть и совсем
другую роль. Потому что у мужчины весь мир разбивается,
если дорогая ему женщина начинает с кем-то флиртовать,
положила на кого-то руку.
Да бывают мужчины, которые реагируют иначе. Ага, моя
тигрица с другим львом, сейчас я его завалю. А есть мужчи-
ны, которые скажут: да е-мое, я ее так хранил, берег, пылин-
ки сдувал, а она положила руку на кого-то мужчину, который
ее даже не стоит. Может, она не тот ангел, которого я себе
представлял?
Люди путают настоящую любовь с иллюзией выбора. И
ревность тут мешает строить отношения. Поссорились, все,
ты меня обидела, оскорбила, он побежал писать другой в ин-
стаграме. И уже она этого не простит. Порочный круг. Мы
все время все меняем, потому что даем ревности волю.
Некоторые от ревности испытывают кайф. У людей есть
инстинкт самосохранения и саморазрушения. Ревность – это
инстинкт саморазрушения, который тебе прикольно выдать.
Особенно эмоциональным людям: поорать, побить посуду.
Хоть ты и плачешь, все равно получаешь от этого удоволь-
ствие. В частности женщины. Они поистерят, порыдают от
души. И после этого испытывают опустошение, успокоение.
Это игра.
Страсть разрушительна, ревнива, она пытается пе-
 
 
 
ределать, поглотить, поработить. Она не доверяет, по-
тому что знает зыбкость своих позиций. Знает, что
пройдет так же быстро, как вспыхнула. Без следа. А ис-
тинное чувство раскрывается постепенно. Разгораясь мед-
ленно, оно созидает. Оно доверяет. Оно понимает. Оно при-
нимает. Да, такими, какие есть. И оно может изменить. Воз-
можно, в дальнейшем, когда улягутся страсти, ваши отноше-
ния перерастут именно в такое чувство. Но для этого нужно
научиться контролировать свою фантазию и захватнические
желания.
Поймите, человек, которого вы любите,  – не ваша соб-
ственность, он не может быть идеальным, как в женском ро-
мане, и иногда он будет косячить. Если вы всю жизнь будете
помнить только плохое, не сохраняя и не культивируя хоро-
шее, ваши отношения обречены.
Спросите себя: если мужчина будет постоянно недово-
лен вами, скандален, ревнив и мнителен, сколько вы его вы-
терпите? Поэтому, если вы дорожите отношениями, прежде
всего разберитесь в себе и причине ваших подозрений и ре-
акций. Действительно ли есть повод для беспокойства или
в вас говорят ваши комплексы. Возможно, стоит обратиться
к психологу для проработки меню ваших внутренних про-
блем. Ну и откровенный разговор со своей половиной еще
никому не вредил. Но именно разговор, а не атака с планом
«будущего» и разбор полетов со списком претензий.
Отношения – это игра. И ты никогда не знаешь, кто про-
 
 
 
играет, кто выиграет. А иногда кажется, что ты выиграл, но
не в ту игру. И вообще играл не по тем правилам. Но самое
главное, играть не друг против друга, играть в одну игру и в
одной команде, тогда больше шансов на победу.

 
 
 
  
Нужны ли компромиссы
и как их найти
 
Если прочесть комментарии под моими постами, то может
показаться, что некоторые женщины живут с такими железо-
бетонными «мужиками», которые свирепы, лохматы и силь-
но ароматны. Они, как тот «старый солдат», не знают слов
любви, а самая большая нежность в их исполнении – дать
в тыкву, чтоб под ногами не мельтешила. А еще они не вя-
жут лыко, поэтому постов не пишут и в предложения слова
не складывают, видимо, общаются строго посредством под-
затыльника.
Иначе я не могу объяснить, почему мои посты об отно-
шениях «м» и «ж», замечу, о нормальных таких, вызывают
удивление и поиск негров – писарей, вернее, писательниц
текстов мне. Вы правда считаете, что изложить свое мнение в
10 предложениях – это невыполнимая миссия? Так я в школе
учился, точно помню, было дело. Или все-таки я должен ре-
веть, как псевдоальфач, что «курица – не птица, баба – не че-
ловек»? Тогда шаблон рвать не будет? Зачем же сокрушать-
ся, что «где же они, нормальные мужчины»? Где-где, сидят,
маскируются под быков, преступников или влиятельных ма-
чо, чтоб вы в них нежную натуру не спалили. Есть сказка,
где красавица превращает чудовище в принца, а некоторые
дамы предпочитают превращать мужчин в чудовищ. Все по-
 
 
 
чему? Потому что никто не хочет искать компромиссы и ме-
няться.
Компромиссы – это то, что необходимо в отношени-
ях. Бескомпромиссные отношения – это тупиковые от-
ношения. Мы не две рельсы, прямые и четкие, идущие па-
раллельно друг другу. Мы скорее две ели, где одна ветка
вплетается в другую и переплетается с соседней. Одна из
веточек должна отогнуться, чтобы другая проросла. Это ка-
сается и отношений между супругами, и вопросов воспита-
ния детей. В какие-то моменты надо уметь друг другу усту-
пать. Это как при строительстве дома: цвет стен пусть выби-
рает женщина, она в этом больше понимает, а состав штука-
турки буду выбирать я.
Мужчина не должен лезть в женские темы, а женщина в
мужские. Разграничиваем полномочия, доверяем, уступаем.
Если у нас идет ожесточенный спор, то иногда останавлива-
юсь и говорю себе: если моя любимая женщина этого хочет,
почему бы не уступить. Ну если там что-то страшное слу-
чится, я подстрахую. Потому что мужчина, он конкретный,
он знает, если отсюда сюда сделать, будет так-то. А женщина
говорит: нет, я хочу попробовать. И мужчина начинает заво-
диться: ну как можно быть такой дурой, я же тебе говорю,
это же очевидно. Женщина начинает упираться и говорить:
нет, я хочу. Начинаются скандалы, ссоры. В этот момент на-
до идти на компромисс. И думать: если она сделает так, что
может случиться. Если это случится, смогу ли я справиться
 
 
 
с ситуацией? Да, смогу, тогда пусть делает, будем пробовать,
лишь бы она была счастлива. Я ей уступлю, она будет благо-
дарна и вернет в камин дополнительное тепло. А если ты ее
заставишь, она затаится. Лучше уж она сама потом придет и
скажет: дорогой, ты был прав, зря я тебя не послушала, ты
такой умный.
А все от чего? Люди не умеют разговаривать. Если они
утыкаются в разногласия, начинается война. Нет, я буду, нет,
я сделаю, нет, ты не сделаешь, только через мой труп. Как
выходить из таких ситуаций? Объяснить свои страхи, рас-
сказать, почему ты бы не хотела или не хотел этого. Искренне
открыться. Тогда вторая сторона сдаст назад, потому что нет
войны, с тобой разговаривают, а не борются. Учитесь разго-
варивать и открываться.
Вот у нас была дилемма, супруга хотела остаться в Москве
жить, а я хотел переехать за город. Жена мне говорила: я го-
родская, привыкла, что все рядом, ты меня сейчас в деревню
увезешь, это же жопа мира, трасса, на работу ездить далеко,
от магазинов, подружек далеко и так далее.
Она поделилась своими страхами. Я мог силой заставить.
Но я сел и начал рассказывать: свежий воздух, дети не будут
болеть, у нас будет огромная территория, мы будем гулять
по траве, жарить шашлыки и принимать у себя друзей. Наши
дети будут расти в экологически чистой атмосфере, у нас бу-
дет природа за окном, лес, речка. Я объяснил, что эту стенку
строительную мы делим с каким-то людьми, а так у нас будет
 
 
 
свой дом. Мы сейчас в доме друг на друга кричим, потому
что нам лень идти на третий этаж, и можем кричать хоть в
два часа ночи. Я это смог ей объяснить. Мы поговорили, хо-
тя могли так запуститься мощно и вдребезги разругаться.
И был найден компромисс. Я сказал: давай я сниму дом,
мы поживем лето и если нам понравится, останемся. В итоге
мы купил этот дом, который снимали, сделали там ремонт и
живем в нем. И все довольны. Каждый поделился страхами,
аргументами, мы нашли выход без ссор.
Я очень боюсь летать. И всегда говорил, что мы не бу-
дем летать часто на отдых, я не хочу. Мы сели, жена нача-
ла объяснять, что это дети, их надо возить на море, чтобы
они плавали, загорали, не болели. Я говорю: давай на маши-
не. Она: ну ты представляешь, как детям будет тяжело. Я по-
сидел, подумал. Аргументы перевесили мои личные страхи,
мою упертость. Мне пришлось уступить, хотя у меня силь-
ная аэрофобия.
Или был еще один момент с выбором школы. Я говорил:
зачем каждый день их возить по трассе, рисковать, час ту-
да, час обратно – 2 часа ребенок в дороге, если у нас есть
школа рядом. Ксюша сказала «нет», там крутая школа, там
дают хорошее образование, наши дети будут на голову выше
своих сверстников. Обсудили и решили, что все-таки надо
ездить, образование – это важно.
Выключайте по возможности эмоции, именно они
провоцируют ссоры. Спорьте, но аргументированно, и
 
 
 
слушайте своего партнера. Тогда вы сможете найти ком-
промиссы. И реально, каждый раз, когда вы их будете нахо-
дить, будете чувствовать, что ваши отношения только креп-
нут. А камин будет становиться теплее.

 
 
 
  
Глава 5
Когда все идет не так
 
 
Ссоримся
 
Иногда в отношениях все идет не так, как хочется. Не все-
гда люди в парах получают удовольствие. Есть и те, кто му-
чается. Проблема телесериалов, кино, романов и инстаграма
– женщины воспринимают любовь ненастоящей.
Женщина насмотрится романтических комедий, а потом
начинает жить с мужчиной и понимает, что это все не так,
как в фильме, к которому она привыкла с детства. Или из
сказок: прискакал принц на коне, завоевал, посадил в башню
и всю жизнь защищает. Но ведь так же не бывает.
Любовь внесена в реестр заболеваний в раздел психиче-
ских отклонений под номером F 63.9. Любовь – это всплеск
эмоций сексуального характера, эмоционального характера.
Чем больше этих эмоций, чем они сильнее, тем быстрее они
отходят. Ты не можешь не принимать наркотик, не превы-
шая дозы, а дозу повышать в данном случае очень сложно.
Ты не можешь вечно кайфовать, если бы ты мог вечно кай-
фовать, тебе бы уже кайф был не кайф, потому что он у тебя
непрекращающийся.
 
 
 
 Что происходит, когда кайф проходит? У нормальных лю-
дей остается взаимное уважение, забота и способность со-
хранять диалог. Если вам скучно разговаривать, ваша па-
ра обречена. У вас может не быть общих интересов, вы
можете быть диаметрально противоположными пер-
сонажами, но если вы умеете разговорить, это очень
круто, вы будете дополнять друг друга. Так всю жизнь мож-
но и проговорить – и 70, и 80 лет.
Когда проходят эмоции, надо продолжать делать друг дру-
гу приятно. Я же знаю свою женщину лучше, чем кто-либо
другой, а она знает меня. Кто может ей сделать больше при-
ятного, чем я? Делая ей приятное, я вижу ее эмоции и полу-
чаю от этого удовольствие. Цветы дарить, водить в любимые
места, вспоминать общие истории, удивлять. Так вы и начи-
наете подкайфовывать. Не ждать этого бешеного прилива, а
самому стимулировать. И реально осознавать, что жизнь –
это не фильм.
Инстаграм сегодня дает искаженное представление о дей-
ствительности. Девушки его открывают, видят чью-то краси-
вую жизнь. Видят ориентир – образ якобы идеальной девуш-
ки с цветами, и думают: блин, я тоже так могу. И становятся
содержанками, которым все дарят. Это в лучшем случае со-
держанками. Тут два пути: или ты становишься содержанкой
и каждый раз подкайфовываешь, ищешь эту бешеную мимо-
летную страсть. Или же у тебя в приоритете фундаменталь-
ное – семья: тебя не штормит, ты не просыпаешься больше
 
 
 
одна, не ходишь по квартире в одиночестве с выключенным
светом, рядом всегда кто-то есть теплый и родной.
Когда мужчина с женщиной ругаются, выходят за грани,
говорят друг другу такие слова, после которых уже нельзя
откатить назад. Это все эмоции. И ты понимаешь, если у тебя
есть разум, ты бы никогда этого не сделал. Оскорбил, толк-
нул резко.
Сегодня мне 38, а это уже тот возраст, когда думаешь
прежде, чем сделать: прежде, чем поругаться, прежде, чем
сказать грубое слово.
В отношениях ведь как: сначала мы любим друг друга, по-
том начинаются какие-то терки, за этими терками следуют
слова – самое сложное в отношениях – не проронить те сло-
ва, не перейти порог, после которого нет пути назад. Ты го-
воришь какое-то обидное слово в ссоре. Человек это запо-
минает. И ты уже ничего не сделаешь, оно будет сидеть в го-
лове. И каждый раз слова идут все хуже и хуже. Поэтому на-
до изначально придержать эти слова. Потому что, по сути,
мы портим отношения своим языком. В действиях мы более
или менее правильно себя ведем и контролируем.
Мужчине будет легче, если он будет смотреть на женщи-
ну как на маленькую девочку. Мы так воспитаны. Женщи-
ны пытаются всеми мыслимыми и немыслимыми способами
сделать так, чтобы мужчины смотрели на них как на равного
партнера что в любви, что в бою, что в сексе. Но мужчинам
нужно не поддаваться и видеть в женщинах маленьких дево-
 
 
 
чек, тогда легче с ними справиться.
Реально, иногда смотрю на жену, как она что-нибудь та-
кое сделает. И ты, когда начинаешь ее с призмы серьезности
взрослого человека воспринимать, у тебя просто все рушит-
ся, начинаешь возмущаться: как так вообще могло произой-
ти, начинаешь спрашивать, разбираться. Тратишь кучу сил
и энергии. А потом, когда смотришь на нее, понимаешь, что
она не осознает, что сделала. Она просто реально девочка.
Захотела и сделала. А ты воспринял серьезно, потратил ку-
чу энергии, ничего не добился. А надо было просто посме-
яться, обнять и сказать: ты больше так не делай, хорошо? А
то с таким подходом я тоже вызвал в ней возмущение, эти
два возмущения столкнулись, мы спорим. Хотя можно было
просто обнять, поцеловать свою любимую. Пошутить, раз-
рядить обстановку.
Как говорил мой дядя: у мужчин надо каждый шаг вос-
принимать как подвиг. Вот, например, две семьи. Одна се-
мья. Жена Ира мужу говорит: ты никчемный, ты ничего не
можешь, вот посмотри на Петю, он лучше. У него зарплата,
работа, а ты?! Как вы думаете, хорошо все будет в этой се-
мье? А если жена будет говорить: ты посуду помыл? Ничего
себе, ты красавчик, ты герой. Да мужчина будет бояться по-
терять эти отношения. Он будет унитазы мыть, лишь бы его
продолжали хвалить.
Для мужчины нет ничего страшнее, если его срав-
нивают с другим мужчиной, причем не в его пользу.
 
 
 
Мало того что его не похвалили, так еще и выяснилось, что
есть какой-то другой мужчина, которым твоя женщина вос-
хищается. Это вообще провал. Может, и мужчина на это не
отреагирует или скажет: ничего страшного, но потом он каж-
дый день будет об этом думать, так же как и будет думать
женщина, если при ней ее мужчина похвалит другую жен-
щину. Это все, клеймо. Женщина всегда будет об этом ду-
мать, она вознесет эту женщину на трон в своей голове, у
нее сформируются комплексы. И она будет пилить мужчине
мозги. А всего лишь надо хвалить друг друга. И живи счаст-
ливо, зачем тебе эти проблемы.
Когда ты подхваливаешь человека, как у нас на районе го-
ворили «поднимаешь», ты сажаешь его на этот крючок, с ко-
торого он не захочет слезать. Ему все время будет хотеться
быть хорошим. Это очень важный момент, и это правда ра-
ботает.
И обязательно надо хвалить перед другими, обязательно.
Никогда не жаловаться, всегда хвалить.
ОГРОМНАЯ ОШИБКА ЖЕНЩИН – ВЫНОСИТЬ
СОР ИЗ ИЗБЫ. Когда мужчина с женщиной ругаются,
что делает женщина? Сразу звонит подругам, рассказывает в
красках все подробности, все это выносит, они перетирают,
ее отпускает. Мужчина что делает? Копит в себе. Но с воз-
растом ко мне пришло осознание того, что надо делиться.
Женщины в этом мудры. Мужчинам надо у женщин этому
поучиться, надо делиться. Мы все перевариваем, сами с со-
 
 
 
бой ругаемся, грузимся. Думаем, наверное, нужно было сде-
лать так, а не иначе. Получается, женщина быстрее выходит
из ситуации, но она выносит сор из избы. И что же лучше?
Держать все в себе? Или выдать все и отпустить ситуацию?
Попробуйте взять листочек бумаги и все там написать, вы-
лить все, это очень хорошая терапия. Вам сразу станет легче,
вы многое осознаете. Ярость уйдет, сможете трезво посмот-
реть на ситуацию. Потом этот листочек можно порвать или
сжечь. Хорошо в этом методе то, что вся злость уйдет и ни-
кто не пострадает. И не станет свидетелем семейных ссор.
Надо перестать нажимать на больные точки партнера, пе-
рестать провоцировать. Вы должны поставить перед со-
бой две цели: понять, какие из ваших действий приводят
к негативной реакции супруга, и подобрать рычаги, поз-
воляющие добиваться нужной реакции. Составить такую
навигацию по супругу. Всегда мужчины и женщины чувству-
ют, когда надо промолчать, но часто этого не делают. Пере-
сильте свое эго. Ведь цель – не доказать, кто круче, а укре-
пить вашу команду.
Мне повезло с женщиной, она не паникер, не разведчик
и не бензопила «Дружба» в постоянном боевом режиме. Но,
читая директ, я составил свой личный топ женских поводов
для скандала на ровном месте. Женщины, это ваш талант –
однозначно.

1. Грустно и одиноко.
 
 
 
 Поэтому нужно докопаться до электрического столба: ты
что тут стоишь, окопался, связями оброс, сообщения всем
шлешь, ток у тебя переменный?!

2. Шерлок в бигуди.
Нашла фотку столетней давности, сравнила на заднем
плане стразы на кофте проходящей барышни. Нашла в под-
писчиках обладательницу похожего китайского чуда – все
сошлось. Подлец!

3. Я тебя не пилю.

У подруги Мальдивы, ЦУМ и миллион алых роз. А ей це-
лый день ничего не дарили. Однозначно – не любит!

4. СМС-террористка.
Так, он три секунды не отвечал на сообщение, что он де-
лает? Работает – неееее! В туалет вышел – этого не может
быть! ОЙ, ВСЕ!

Милые дамы, без вас жизнь мужчин была бы скучной и

однообразной – никакого ощущения минного поля, – мы ста-
раемся не ошибаться и любить вас так, как вам этого хочет-
ся. Просто дайте нам четкие инструкции, а то иногда очень
трудно додуматься до результатов ваших логических цепо-
чек.
Часто женщина в отношениях запускает себя. В заботах
 
 
 
о доме она перестает существовать как личность, особенно
когда появляются дети. Но женщине надо заниматься собой.
Договоритесь со своим мужчиной, чтобы он страховал вас,
пока вы заняты своими делами. Выделяйте себе время. Нач-
ните. Аппетит приходит во время еды. Пробуйте, займитесь
спортом, сходите на йогу, попробуйте рукоделие (тут я не
великий советчик), пазлы, читайте книги. Обязательно най-
дется что-то увлекательное лично для вас. Плюс, если это бу-
дет клуб или комьюнити, вы найдете новых друзей и едино-
мышленников. Это сделает вас интересной для себя, вы пой-
мете, сколько в вас скрытых талантов и способностей. А там
захочется их развивать, чего-то достигать. И мужчина будет
рад, что рядом с ним во всех смыслах интересная личность.
Некоторые мужчины говорят про женский терроризм. Я
правда начал смеяться, когда услышал в первый раз это сло-
восочетание! Женский терроризм – это что? И вообще как?
Это – забила тапочком 35-го размера? Причесала ершиком?
Трусы на голову натянула и сказала, что это бейсболка? А ты
такой романтичный, стоишь и слезки в ручку складываешь?
Серьезно? Вы так себе жизнь с любимой женщиной пред-
ставляете? Я иначе. Я могу пошутить над сменой настрое-
ния жены, но знаю, почему так происходит, так же как для
меня не новость, откуда берутся дети, и понимаю, что моя
поддержка ей нужна и приятные вещи: сюрпризы, конфеты,
букеты. Я не понимаю этого модного сейчас типа «мужско-
го» движения, которое решило помериться причиндалами с
 
 
 
женщинами. Типа я крутой, я не каблук, она должна ноги
мне мыть и воду пить. Сидит и думает, что мужик, хотя пуха
много – толку мало.
Правильное воспитание прививает мужчине уважение к
женщине, он понимает, что она вверяет ему себя и его задача
– забота. В каждом мужчине есть ген защиты, главное, его
развить. Когда открываешь дверь перед женщиной, ухажи-
ваешь, относишься, как к самой большой своей драгоценно-
сти, ты не каблук, не жертва терроризма, ты счастливейший
муж и отец в семье, где тебя любят, ценят, вместе с твоим
чувством юмора и квадриками. И нормальному мужику не
надо мериться с женщиной чем-то, жаловаться на нее дру-
зьям или бежать искать защиты у дяди-юриста, он понима-
ет, что поведение женщины напрямую зависит от него, от
его внутренней силы, понимания ситуации и умения решать
задачи. И если она ворчит, скорее всего, ей сегодня просто
нужно, чтоб ты проявил внимание, но она девочка и никогда
сама в этом не признается. Нет женского терроризма, есть
женщины, которых не слышат их мужчины!
Поводом для ссор бывают не только внутренние раздра-
жители, но и внешние. Часто бывает, что родители жены или
мужа очень активно вмешиваются в их жизнь советами. Тут
надо быть аккуратнее. Советы хороши только в том случае,
если человек сам просит. Незваные советы могут навредить.
Как от такого уберечься? Главное, не грубить, к родителям
надо относится со всем уважением. Если у вас тревожная
 
 
 
свекровь, сами звоните ей, сами просите советов, замучайте
до такой степени, чтобы ей уже и лишний раз не хотелось
вам звонить и лезть с советами.
Плохо, когда родители вмешиваются в брак детей. Я
скажу свое мнение, которое озвучиваю постоянно: за
своих детей мы жизнь не проживем. Однажды мне напи-
сала подписчица, что переживает за отношения дочери, ко-
торая ждет ребенка, хочет помочь. Мой ответ был простым:
«То, что вы видите в семье своей дочери, даже если все так и
есть, как вы пишите, это только ваше восприятие. Если сей-
час вы начнете предпринимать активные действия со своей
стороны, то можете получить не самые лучшие результаты.
И вину за «поломанное семейное счастье» дочери в прида-
чу. Я так понял, молодые люди живут у вас? Чья это иници-
атива? Есть ли возможность жить отдельно? Если да, попро-
буйте с ними поговорить о том, что семье лучше начинать
жизнь отдельно. Возможно, снять жилье, на первых порах
помочь и поддержать, но не решать все их проблемы. Тогда
они ощутят всю меру ответственности, сами будут выстраи-
вать отношения и решать, сколько и кому лежать на диване.
И будущий отец в первую очередь ощутит свои обязанности
и поймет меру ответственности. И дочь осознает, что семья
– это не только розовые пони. Тут главное вам самой отпу-
стить своего уже взрослого ребенка. Без постоянного само-
копания на тему: ну как они без меня справятся? Как все,
как вы в свое время. И еще, это ребенок вашей дочери и
 
 
 
ее парня, а не ваш, для вас она только любимая внучка. И
вы для ребенка только бабушка, которая может помочь со-
ветом, когда просят, но не станет родителезаменителем. На
это молодых людей тоже нужно настраивать и им это объяс-
нять. Почему я это говорю, потому что нужно дать людям са-
мим взрослеть и проходить все жизненные этапы самостоя-
тельно, чтобы каждый нес ответственность за свои действия.
По факту это подписчица не хочет помочь, а хочет все кон-
тролировать. Умейте отпускать детей. Доверяйте им, вы же
их воспитали – не забывайте. Не лезьте, поддерживайте, они
вам потом будут благодарны.
Или бывает так, что женщина не может найти общий язык
с родственниками мужа. К счастью, меня самого такое обо-
шло. Ксения сразу с огромным уважением отнеслась к моим
родителям. И таких вопросов у нас даже не возникало.

Если вам кажется, что вы ну никак не можете принять ро-

дителей мужа, подумайте: за что вы полюбили своего муж-
чину? За определенные качества, характер, поведение. Вер-
но? Но он же такой хороший, не готовый вылупился и не с
Марса прилетел? Он вырос в своей семье. Все, чем он обла-
 
 
 
дает, – почерпнул у своих близких, родни. Он окреп именно
внутри их мини-социума. Если вы любите его, то вы уже лю-
бите многие качества, присущие его родственникам. Если он
вас полюбил, то значит, многое в вас близко ему по духу. А
это значит, что вы можете легко влиться в его семью. Враж-
дебность? Может, настороженность? Они вас еще не знают,
вы их. Все неизведанное вызывает некоторые опасения. Но
скорее всего, это просто такая реакция. Расслабьтесь, обра-
тите внимание на общие темы. Или может, чей-то опыт бу-
дет полезен вам. Может, у кого-то из его родни есть чему
поучиться. Или вы можете поделиться с ними чем-то полез-
ным. Поймите, у вас будет своя семья, но она все равно будет
частью большого семейного содружества. И если вы оба бу-
дете и дальше следовать вместе по жизни, то и ваши близкие
станут его родней. А для этого всем нужно будет немного
друг к другу присмотреться и привыкнуть. Всему свое вре-
мя, просто будьте открыты.
Бывает, что одной из причин разногласий в семье стано-
вятся дети от первого брака. Женщина ревнует к ребенку.
Это странная ситуация, конечно, но распространенная. Лю-
ди сходятся и расходятся, но ни один ребенок не может и
не должен от этого страдать. Милые дамы, если вы с таким
столкнулись, помните, что ваш мужчина несет ответствен-
ность за своих детей, участвует в их жизни, как и положено
отцу, – все это свидетельствует о его правильных моральных
ценностях. Вы хотите, чтоб мужчина выбирал между вами
 
 
 
и его детьми? Если он достойный человек, выбор будет не в
вашу пользу. Вы или принимаете этого человека, с полным
спектром его ответственности, или уходите в свободное пла-
ванье, на поиски того, что будет устраивать вас. При этом
никто не заставляет вас любить его детей. Но уважать, пони-
мать их ценность и принимать ситуацию вам придется, ес-
ли вы хотите продолжать отношения. Это ваш выбор и ваше
решение.
Некоторых беспокоит сам факт развода. А вдруг он и со
мной разведется? Что вас конкретно смущает? То, что в со-
временном мире люди разводятся? Такое бывает. Было бы
лучше жить в браке, в котором нет любви, и мучить себя,
жену, детей? Если он принимает участие в их судьбе, воспи-
тание морально и материально поддерживает – все нормаль-
но. Если он сохранил ровные отношения с бывшей женой и
не рассказывает вам, как ему с ней «плохо жилось», – перед
вам адекватный мужчина. Он несет за свои поступки ответ-
ственность. Если вы на этом этапе боитесь сценария разво-
да с ним в будущем, ответьте на вопрос: каким образом от-
сутствие брака до знакомства с вами гарантировало бы вам
крепкий брак? Если человек вам интересен, узнавайте, об-
щайтесь. Никто не тянет вас в омут с головой, но и рубить с
плеча не разобравшись может быть ошибкой. А вот если все
выше перечисленное не его случай, он не помогает детям,
обсуждает в неприглядном свете женщину, родившую их, –
это уже повод задуматься о снятии розовых очков. В любом
 
 
 
случае, принимая решение, разберитесь в ситуации.
Если чувствуете, что совсем горячо, ссоры не избежать, то
ссорьтесь правильно. Не выкатывайте страшный набор слов
на супруга или супругу. Вдохните, посчитайте до десяти, вы-
дохните. Психологи советуют использовать такие фразы:
1. «Меня обидел твой поступок» или «Я расстраива-
юсь, когда ты так делаешь»
Говорите это вместо «я так и знала», «ты вечно та-
кой», «опять все испортил», «надо было сделать все самой».
Все эти популярные фразочки только больше разозлят, ваш
партнер будет думать, что вы нападаете. И что будет делать?
Естественно, нападать в ответку. Лучше говорите о конкрет-
ном, чем нападать на личность.
Если вы хотите, чтобы вас выслушали, говорите, а не кри-
чите и критикуйте. Задержался на работе и не предупредил?
А вы расстроились. Ну вы так и скажите: «Милый, я весь ве-
чер старалась, готовила ужин. И когда ты меня не предупре-
дил, я почувствовала себя очень расстроенной, потому что
подумала, тебе на меня наплевать. Я знаю, что это не так, но
мне очень грустно». Вы поделились чувствами, супруг вас
услышал. И он поймет вас и будет стараться исправиться. И
в следующий раз так не поступит. Наоборот, может скажет:
«Любимая, прости, давай завтра сходим в ресторан».
2. «Хочешь поговорить об этом?»
Да, да, классика. Но рабочая! Если человек на взводе, дай-
те ему высказаться. Пусть выпустит пар, а вы внимательно
 
 
 
слушайте.
Мы с Ксюшей вообще две гранаты, раньше, когда она
взрывалась, я тут же детонировал. А сейчас все чаще нахожу
в себе силы и просто пережидаю. Ведь в доме я мужчина.
У нас нет такого, что я терплю, а она беспредельничает.
Все в разумных пределах, это часть нашей игры.
Есть такой метод: «Заткнись – Молчи – Кивай».
Дайте человеку сначала высказаться, не надо эмоциони-
рующему объяснять, почему он не прав. Это ни фига его не
успокоит, наоборот, раззадорит только. Слушайте и не пере-
бивайте!
Долго человек орать не будет, если никто его не будет под-
питывать. Не подпитывайте злость.
Если кивать не будете, то ваш супруг подумает, что вам
вообще плевать на него. А кивание человек воспринимает
как участие.
Если вам что-то предъявляют, соглашайтесь. Не с обвине-
ниями, если вы с ними не согласны, а с самим фактом. Не
произносите «нет, ты не прав». Если слышите «да ты вооб-
ще меня не ценишь». Говорите: «Прости, что тебе могло так
показаться». А если начнете: «Да я для тебя делаю…», боль-
ше разожжете ссору.
ДОГОВОРИТЕСЬ ЗАРАНЕЕ С СУПРУГОМ О КО-
ДОВОМ СЛОВЕ, ПРОИЗНОСЯ КОТОРОЕ ВЫ БЕ-
РЕТЕ ПАУЗУ. Это бывает необходимо, особенно очень
эмоциональным парам. Делайте передышку. Дышите, счи-
 
 
 
тайте до десяти, потом возвращайтесь уже более спокойны-
ми к обсуждению.
Часто люди ссорятся по одному и тому же поводу неод-
нократно. Подумайте и обсудите вместе, как этого избежать.
Как пример, если он задерживается на работе, а вас это раз-
дражает, договоритесь, чтобы он предупреждал. Тогда вы из-
бежите ненужных конфликтов.
«Ну ладно, прости. Успокоилась»? – вот так лучше не на-
до. Лучше скажите: «Мне жаль, что мой поступок тебя так
расстроил». Так человек поймет, что вы ему не безразличны.
Чаще всего конфликтов можно избежать. Если быть вни-
мательными друг к другу и относиться с уважением.
Слушайте, разговаривайте, идите на компромиссы, не
контролируйте, не критикуйте, особенно на людях, хвалите,
доверяйте, работайте над собой – золотые правила идеаль-
ных отношений.

 
 
 
  
Любовь живет три года?
 
Верим и не хотим осознавать настоящего в вымышленном
мире, который сами себе строим. Но как только жизнь оку-
нает с головой в реальность, мы бьемся о наши иллюзии и
разводим руками – «ну как же так».
Мы многого не хотим замечать, потому что верим в луч-
шее. И вера эта ни в коем случае не должна угасать. Без веры
человек одинок и слаб. Просто надо верить разумно, огля-
дываясь по сторонам и замечая очевидные факты. Есть одна
фраза, с которой часто начинается иллюзия, это «а вдруг».
Мы мучаемся в отношениях, думая «а вдруг» все исправит-
ся. Ждем три часа на свидании и думаем, «а вдруг» всего
лишь опаздывает. Вам прямо говорят, что не хотят серьез-
ных отношений, а вы думаете, «а вдруг» смогу исправить. А
вдруг показалось, а вдруг есть свет в конце тоннеля, а вдруг,
а вдруг, а вдруг…
Помните фильм «Белое солнце пустыни»? Там герой ел
икру на завтрак, обед и ужин, и ему надоело. Так бывает, все
может потерять былые краски. Но в человеческих отноше-
ниях чаще всего проблема кроется в эмоциональной близо-
сти. Как давно вы проводили с мужем время вместе? Смот-
рели фильмы, гуляли, устраивали друг другу сюрпризы или
романтические свидания? Как бы банально ни звучало, но
огонь разгорается, если в костер подбрасывать бревна. Сразу
 
 
 
могу сказать, я могу предположить, что вашу голову посеща-
ют мысли посмотреть на то, что пасется за периметром ва-
шей семьи, но не думаю, что это хорошая идея. Попробуйте
поговорить с мужем, проводите больше времени, вспомните,
за что вы друг друга выбрали и почему столько лет вместе.
Любой кризис можно преодолеть, если быть вместе и иметь
желание.
Когда уходит любовь, остается привычка. Нужно уметь
вовремя распознать, ваши отношения привычка или нет. Ес-
ли привычка, то уже не стоит быть вместе. Если вы начались
грызться, значит, началось хромание. Нужно провести ана-
лиз, понять, в чем дело. Может, он не был настроен изна-
чально на эти отношения. Ему показалось сначала, что она
очень красивая, а после двадцатого секса она стала обычной.
И он пошел искать дальше.
Или она не была готова к таким отношениям. Потому что
как бы мужчинам не было это обидно слышать, но ведет всех
женщина. Женщины нас рождают, они более фундаменталь-
ны, они хитрее и мудрее, больше видят, чувствуют, больше
сенсоров используют. Многие женщины думают, что они яс-
новидящие. Но нет, они просто женщины. Испокон веков
мужчины и женщины были заточены под разное. Мужчина
мог мамонта убить и притащить семье на пропитание, а жен-
щина должна была следить за детьми, чтобы они в костер
не упали, не утонули, по взгляду одному учились понимать,
что ребенку нужно. Поэтому женщины более чувствитель-
 
 
 
ны. Мужчина может из лука с десяти метров стрелой в глаз
белке попасть, а женщина с этого же расстояния увидеть на
свитере мужа длинный волос и по повороту головы понять,
что он врет.
И когда мужчина понимает, что женщина его все чувству-
ет, ему проще с ней становится жить. Поэтому надо делеги-
ровать обязанности.
Сейчас не всегда обязанности в семьях делятся гендерно.
Часто можно встретить семьи, где жена зарабатывает, а муж
варит борщ и воспитывает детей. В этом нет ничего плохого,
каждый должен заниматься тем, что ему по душе. Но если в
твой дом пришла беда, ты должен свернуть пеленки и встать
на защиту дома, а не говорить жене: ну я тут с детьми, а ты
еще сходи повоюй. Нельзя забывать, что ты мужчина.
И воспитание детей не делает тебя менее мужественным.
Наоборот, такие мужчины имеют эмоциональную силу про-
тивостоять стереотипам.
Многие обращающиеся за советом описывают ситуации,
где они слепили из того «что было», потом «что было», то
и полюбили. После чего, естественно, завеса мечтаний раз-
билась о реальность и быт. И все удивлены – почему. После
этого начинаются метания на тему, как его изменить и подо-
гнать под свой идеал, а он, редиска, не желает меняться. И
что с ним делать? Ничего. Оставить в покое и разбираться
с собой. Каждый человек выбирает сам, как ему жить и ка-
ким ему быть. Каждый к сознательному возрасту – сформи-
 
 
 
рованная личность. Все изменения возможны, только если
человек сам того захочет.
Но такие метаморфозы крайне редко встречаются. Поэто-
му проще на переправе разбираться, что именно для вас в
характере и поведении партнера принципиально. Если ка-
кие-то моменты вас смущают, их нужно проговаривать, что-
бы понять, готов ли человек над ними поработать, если нет –
выбор за вами, оставаться, любить то, что есть, или уходить
на поиски идеала.
Любые отношения – это череда компромиссов и уступок,
причем в первую очередь наших, внутренних. И лучше для
себя сразу выяснить, что вы никогда не сможете принять,
чем постоянно пилить ставшего уже близким человека и ис-
тязать себя расхождением в пазле.
Никогда не стоит забывать, что отношения – это не война,
это игра. Игра, которая должна быть в удовольствие. Если
удовольствия нет, значит, что-то не так. Может, это не твоя
игра просто.
В моем случае сохранить семью было проще. Мы были
в ссоре в тот момент, когда добрые люди написали в инста-
грам о моей измене. И как вы знаете, в такой ситуации лю-
бой женщине легко в это поверить. После того как мы пого-
ворили, все стало на свои места и выяснилось, кто и зачем
говорил неправду.
Мужчины по своей сути полигамны. В нас заложены эти
инстинкты самой природой. Со временем к особи мужско-
 
 
 
го пола пришло понимание, что он уже не бык-осеменитель.
А цивилизованный мир научил нас тому, что плодить детей
с каждой встречной неправильно. К нам пришло такое по-
нятие, как любовь и ответственность за будущее поколение,
которое мы создаем.
Но есть и те, кто не в силах справиться со своими жела-
ниями.
Вы спрашиваете, сколько измен может и должна про-
щать женщина? Если мужчина изменил один раз и рас-
каивается, а вы его все так же сильно любите, то, я ду-
маю, можно и простить, дать шанс. Но если это повто-
рится, тогда ответ очевиден.
Как удержать женщину? Начнем с того, что если у вас воз-
ник такой вопрос, то это уже тревожный звонок. Не забывай-
те, что отношения – это взаимный обмен. Нельзя относиться
к отношениям потребительски. Ты мне давай, а я тебе нет –
такой союз долго не продержится. Если в союзе произошла
трещина, значит, кто-то дает больше, а кто-то меньше. Надо
искать эту дырку и латать ее. Если просто девушка приняла
решений уйти, потому что ей кто-то другой понравился, то-
же есть шансы. Узнай, кто этот другой, чем он ей понравил-
ся. Пойми, что ты недодал, и дай это любимой. Добейся ее
снова, докажи, что ты лучше, чем этот кто-то другой. Уделяй
ей внимание, зажигай в ней искры, ты же был с этой женщи-
ной, ты знаешь, что ей может понравиться.
Как правило, наши внутренние предрассудки нам меша-
 
 
 
ют: да знаю ее, она так скажет, если я сделаю так, она не за-
метит. Ты попробуй. Представь, что ты только с ней позна-
комился, что видишь ее в первый раз, и снова начинай ее
клеить. Тогда будет шанс.
Если на горизонте появился другой мужчина, это один
план действий. Завоевывай свою женщину заново, будь силь-
нее и быстрее противника, умнее его, смешнее его. Тут у те-
бя есть мощный бэкграунд, ты знаешь девушку, тебе будет
легче. Он красивый, а ты ее знаешь. Он богатый, а ты ее зна-
ешь, вот и выравнивай.
Если женщина перестала чувствовать, что может на тебя
опереться, это другой план действий. Пойми, что не так. Мо-
жет, ты ей два слова не договариваешь перед сном, ей это
нужно, она из-за этого переживает. Женщине, по сути, не так
много надо. Дай ей ласку, заботу. Женщина сама говорит,
что ей надо, научись ее слышать, и тебе станет очень легко.
Если женщина поняла, что ее жизнь не такая, какую она
хотела, это эмоциональный фон – третий план действий.
Найди этот источник, который это внушает. Может, это ей
подруги внушают или мама. Найди источник и оспорь его.
Если ты его найдешь и ткнешь на него, она уже поймет, что
ты шаришь. Раз ты его вычислил, а если ты еще и переубе-
дишь ее, то этот источник вообще иссякнет.
Надо посмотреть на ситуацию, дать оценку ей и действо-
вать исходя из полученных данных. Иногда мы настолько
эмоционально реагируем, что не видим, не слышим, не хо-
 
 
 
тим. Надо уметь останавливаться и оценивать ситуацию. Или
где-то оскорбительные слова прозвучали. И не дают нам уже
быть более чуткими друг другу, они крутятся у нас в голове.
Надо подумать, чего ты хочешь? Хочешь, руби эти канаты,
возвращайся назад, начинай с нуля, оставайся деревянным.
Если не хочешь, работай.
Но вот если мужчина начинает остывать, женщине слож-
нее. Женщина не переговорит мужчину, не переубедит. Но
схема иногда тоже работает. Если мужчина думает, что где-
то лучше, женщине надо найти этот источник, иссушить его.
Схема одна, разные методы воздействия.
Если у него другая, женщины что делают? Устраивают
скандал, закатывают истерики. И мужчина думает: как хо-
рошо, что я отсюда ухожу. Будь умнее, скажи: ладно, иди.
Но не каждая женщина так сможет. Но это бы суперсильно
подкупило. И мужчина еще десять раз подумает: да какой
я м**ак, куда я иду, если у меня тут есть такая женщина,
которая меня так сильно любит, что готова даже отпустить.
Женщина может подсадить на чувство вины. У мужчин фи-
зические манипуляции, у женщин психологические.
Если вы не знаете сохранять отношения или нет. Жалуе-
тесь подругам: он слабохарактерный, ленивый и так далее,
но при этом женился на вас наперекор своей семье. Согла-
ситесь – странное сочетание полярно разных качеств. Воз-
можно, вы сгущаете краски? Вспомните, почему вы вышли
за него замуж? Был ли он тогда остроумным, совпадали ли
 
 
 
тогда ваши взгляды на семью и отношения, воспитание де-
тей и быт? Подумайте, может сегодняшнее ваше восприятие
супруга связано с бытовыми сложностями или вашей личной
усталостью?
Попробуйте поговорить. Ведь семейные отношения –
это постоянный поиск компромиссов. В возникшем раз-
ладе не может быть виноват только один. А если все совсем
плохо, то спросите себя, зачем и почему вы продолжаете
жить с ним.
Честные ответы на эти вопросы помогут вам по-новому
взглянуть на ситуацию.
Иногда отношения просто заканчиваются, и их нужно от-
пустить, а не пытаться поймать за хвост, когда они уже давно
ускользнули из вашей жизни.

 
 
 
  
Глава 6
Дети. Счастье или
проверка на прочность
 
 
Семья – то, к чему мы идем
 
Когда рождаются дети, смещается центр ваших отноше-
ний. Сначала в центре были ты и она, а после рождения де-
тей в центре ребенок.
В нас так генетически заложено, что нам надо вырастить
своих детей, поднять их. Только в морально хромых семьях,
глупых, полностью не сформировавшихся могут возникать
разногласия по поводу того, что муж или жена больше вре-
мени уделяет ребенку, а не супругу.
Да, первый год очень тяжелый. Да, могут быть ссо-
ры, но надо понимать, они не только у вас, они у всех
происходят. Их просто надо пережить. Когда вы ссоритесь,
все равно держитесь друг за друга. Не надо разбегаться или
распылять. Только слабые мужчины бросают женщин в та-
кой момент. Если ты оставил своего ребенка, не помогаешь
матери своего ребенка, ты не мужчина. Таких я искренне
презираю.
 
 
 
Постоянные ссоры между родителями наносят вред дет-
ской психике. Если хотите, чтобы ваши дети были счастли-
выми, создайте условия – сделайте ваши отношения с супру-
гом счастливыми. Тогда и психологический климат в семье
будет благоприятным, и перед глазами у детей будет реаль-
ный жизненный пример.
Когда отношения нормальные, то центром становится
ваш ребенок, в которого вкладывают любовь. Он же вам по-
том отдает ее назад. Это тот же самый камин. Он улыбается
вам, вы смотрите друг на друга и улыбаетесь друг другу. И
внутренне друг с другом разговариваете: смотри, какой наш
ребенок, как он растет. И это дополнительные дрова в вашем
камине, который еще больше вас начинает греть.
Дети – это дар. Надо уметь это понимать и кайфо-
вать от родительства, совместного воспитания. Часто
женщины во главу ставят ребенка и забывают о мужчине.
Поэтому так важно уметь сесть и поговорить. Сказать: слу-
шай, я прихожу домой с работы, я так по тебе соскучился,
а ты занимаешься ребенком. Давай вместе поделаем что-то,
чтобы у тебя появилось больше свободного времени и мы
вместе его могли бы провести. Такой подход укрепляет от-
ношения.
Мужчина может, приходя с работы, не помогать женщине.
Женщина с утра до вечера нагружена пеленками, стирками,
уборкой, а он еще и требует внимание. Это истории о недо-
понимании. Недопонимание возникает, когда вы не разгова-
риваете.
 
 
 
 Надо разговаривать. Когда этого не происходит, начина-
ется вытаскивание дров из камина. И это замкнутый круг.
Мужчина начинает получать претензии. Претензия порож-
дает претензию. Если ты кому-то выразил претензию, она к
тебе вернется. Мужчина будет думать, чтобы ей еще сказать
при следующей ссоре. Она будет думать: он мне в следую-
щий раз скажет так, я скажу так. И они уже не будут зани-
маться любовью, не будут думать, как согреть друг друга, а
будут думать, как разрушить. И отношения начинают хро-
мать, уже плевать, что у них растет ребенок.
И мужчина в такой атмосфере будет думать не о том, как
ей подарить цветы, а потом смотреть, как она весь вечер бу-
дет порхать, бегать за вазой, фоткать и радоваться. Ты про-
езжаешь мимо этих цветов и не замечаешь, потому что ду-
маешь: ща она мне так скажет, я ей отвечу. И прежде, чем
нажать на дверной звонок, подумает, везде ли я был.
Этой больной сценарий. Не позволяйте недопониманию
охлаждать ваш камин.

 
 
 
  
О воспитании детей
 
Я счастливый человек, и мои дети делают меня таким. Я
люблю своих детей. Безмерно. Я готов сутки проводить с ни-
ми, осыпать подарками и чуть что спешить на помощь. Но я
понимаю, что они вырастут. Про выдать «замуж» Тею я пока
даже думать не могу, впечатление что кипятком обдают.
РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА – ЭТО ВСЕГДА ИСПЫТА-
НИЕ ДЛЯ ПАРЫ. Ведь многое меняется в уже, казалось
бы, сложившемся быте. Малышу уделяется абсолютно все
внимание. Его потребности выходят на первый план. Быва-
ет, что пары не выдерживают напряжения и ссорятся. Но не
стоит искать причины разногласий в рождении ребенка или
прикрывать им свои проблемы. Малыш не должен видеть
маму и папу скандалящими.
Милые дамы, если вам кажется, что вы сильно устаете, а
муж может вам помогать больше, не предъявляйте ему пре-
тензий. Попробуйте поговорить с мужем спокойно. Объяс-
нить, как проходит ваш день. Привлекайте его к занятиям
с малышом. Возможно, мужчина еще сам не понимает, что
происходит с ребенком и как все изменилось с его появле-
нием в вашей семье.
Если честно, то когда родился Омар, я и сам не сразу по-
нял, что уже отец. Мне понадобилось два года, чтобы осо-
знать это.
 
 
 
 Попробуйте оставить малыша ненадолго с отцом. Так они
сблизятся и, возможно, муж поймет, как иногда непросто
бывает вам. Ищите компромиссы, разговаривайте и, самое
главное, не давайте «ответку», а пытайтесь услышать и по-
нять друг друга.
Но объективно и это в свое время произойдет. Мы, взрос-
лые, не можем навязать детям свою модель поведения или
выбор, но можем дать им умение выстраивать свою жизнь.
Есть отличное выражение: «ребенок – гость в твоем доме».
И это правда. Все, что я могу как отец – это обеспечивать
спокойное детство, дать образование и тыл. Все. Как бы я ни
хотел принять на свои плечи все проблемы, с которыми мои
дети могут столкнуться, я не смогу этого сделать и не дол-
жен. Не смогу запереть своих детей в безопасном простран-
стве или одеть в скафандр, тотальный контроль тоже плохое
решение.
Каждый из нас сам набивает шишки и делает выводы,
только так мы взрослеем. А сейчас я пытаюсь поделиться
своим опытом, разбираю спорные вопросы, которых по ме-
ре роста детей становится все больше, и гарантирую, что в
любой ситуации я буду рядом. Это максимум, который мо-
гу себе позволить, потому что слишком люблю детей, чтобы
жить их жизнью или заставлять их проживать мою.
Дети, их воспитание и будущее – это то, что беспоко-
ит каждого родителя. Мир человек познает методом проб и
ошибок, через призму своего опыта. Жизнь за своего ребен-
 
 
 
ка не проживешь, и наша задача как родителей не мешать,
но поддерживать. Для правильной коммуникации ребенку
нужно быть в социуме, детском садике например. Там воз-
никают мини-модели всех тех ситуаций, в которых он может
оказаться в дальнейшем. Различные секции также учат су-
ществовать в коллективе. Радоваться чужим и своим успе-
хам, взаимной выручке и поддержке. И тут вопрос не толь-
ко в умении постоять за себя при помощи приемов, а скорее
четких моделях поведения, которые складываются в процес-
се общения с другими детьми.
Наша задача – дать возможность детям с детства
понимать ответственность за свои действия и бездей-
ствие. Обсуждайте каждую возникшую ситуацию, почему
она произошла, что можно было сделать, чтобы избежать, и
как можно реагировать. Наш страх за детей не убережет их
от жизни, а скорее навредит.
Мой сын родился в 2008 году. И я всем говорил: да, я отец,
это мой сын, я с ним буду до конца, буду его обеспечивать.
Но, по сути, первые два года его жизни на самом-то деле не
осознавал, что я отец. И самое ужасное – я не понимал, что
я это не осознаю.
Мы прошли с Омаром многое. Мой развод с его матерью
как итог нашего с ней брака. После – мои блуждания. Я по-
являлся раз в месяц.
И даже когда я еще был в браке, меня сложно было на-
звать сильно заботливым отцом. По сути, сына воспитывала
 
 
 
бывшая жена, я только обеспечивал. У меня были тусовки
и своя жизнь, и это для меня было гораздо интереснее, чем
видеть, как растет мой ребенок. Я знал, что она с сыном, с
ним все хорошо, а я был номинальным отцом.
Когда Омару исполнилось два года, он начал говорить
«папа», радоваться мне. Я потихоньку начал осознавать, что
это мой сын, он растет. И если я хочу быть правильным, нор-
мальным отцом, я должен быть с ним. Так как он жил с ма-
мой, я решил, что буду забирать его каждые выходные. И
только тогда мое общение с сыном начало приносить удо-
вольствие, потому что оно было добровольным, не из-под
палки.
Да, мне хотелось тусоваться, но я понимал, завтра приедет
мой сын и мне надо быть с ним. Я сам для себя прописал
и принял эти правила. И постепенно начал видеть, что он
прикольный пацан. Я понимал, что он ко мне тянется, и я к
нему тянусь.
Потом начались наши отношения с Ксюшей. И она, как
мудрая женщина, приняла моего сына хорошо. У нас это
обоюдно я принял Марусю, она Омара.
И по сей день заложенный мной порядок сохраняется. Он
живет с мамой, учится в школе. И каждую пятницу после
тренировки я его забираю.
Я постарался сделать все, чтобы у нас с сыном был кон-
такт, мы были на связи. Мы постоянно с ним разговариваем
обо всех проблемах, мы настоящие друзья.
 
 
 
 И мне кажется, я стал понимать, что я отец, в тот момент,
когда понял, что мне нужна семья, что я не хочу быть оди-
ночкой по жизни, когда мы с Ксюшей полюбили друг друга.
Именно тогда ко мне стало все это приходить. И ушла моя
тупость, залитая смолой мужчинства, гуляния, доказывания
кому-то что-то. Эта смола сошла, и осталось дерево, креп-
кое, прочное. Позже родилась Теона. И это уже было, конеч-
но, совсем другое, осознанное отцовство.
Я смотрю на Омара и вижу, как в нем формируется муж-
чина. С абсолютно осознанным взглядом на жизнь, крепким
духом и большим открытым сердцем.
Я помню его первые шаги, как будто это было вчера, и
мне хочется оградить его от всех невзгод, чтоб он как можно
дольше не сталкивался с реальностью. Но он все чаще ото-
двигает меня в сторону и говорит «я сам». Я вижу, как он с
огромным интересом познает эту жизнь, как осознанно ста-
рается услышать меня и часто опирается на мои советы.
Мои подписчики часто спрашивают меня, почему на фо-
тографиях он такой серьезный/грустный. Многие даже ду-
мают, что мальчик растет несчастливым. На самом же деле
Омар, так же как и все дети, радуется, улыбается и смеется. У
него отличное чувство юмора. Он растет в любви и счастье.
Просто Ама застенчивый парень и часто стесняется показать
свои эмоции.
В отличие от меня. Я любил поржать по поводу и без. Для
меня смех как наркотик, а вот Омар посерьезнее меня полу-
 
 
 
чился, чему я очень рад. Кто-то же должен быть в семье как
взрослый.
Спорт является неотъемлемой частью воспитания наших
детей. Он формирует характер, учит достигать поставленных
целей и дает невероятное чувство уверенности.
Недавно Омар принял участие в очередных соревновани-
ях по боксу и занял первое место. Характер в паре с его тя-
желыми ударами сделали свое дело. Пришел, отработал, по-
бедил – все четко.
Сам бой для меня не так важен, как процесс подготовки,
настрой, бессонная ночь перед ним и умение собраться и не
показать страх при выходе в ринг.
Все это формирует в сыне мужские качества и правиль-
ные мысли. Ведь самый главный бой – этот тот, что он ведет
с самим собой. А на ринге после пары пропущенных ударов
все мысли, терзавшие накануне, пропадают, боец расслабля-
ется и просто делает свою работу.
На его счету уже три боя и три победы. Несмотря на выиг-
рыши, сам Омар не всегда доволен собой в бою. Часто счи-
тает, что может лучше.
Ну а я всем доволен, мне не важно, выиграл или проиграл.
Главное, правильный пацан растет с правильными понятия-
ми и крепким духом!
Я говорю ему:
«Думать, что мир будет справедлив к тебе только потому,
что ты справедлив, – это все равно что надеяться, что лев не
 
 
 
будет тебя есть, потому что ты не хочешь есть его».
Надо это помнить и, самое главное, оставаться справедли-
вым по отношению к себе. Не реагировать на мелочи. Ну а
уж если драться, то драться нужно с сердцем и гордостью.
Омар постоянно чем-то занят помимо школьной програм-
мы и тренировок. На мое удивление и радость, Аме отлич-
но дается математика. Я, например, усидеть не мог в его го-
ды. Ментальная арифметика – не занятие, а хобби, которое
я всячески поощряю. Это когда все вычисления проводят в
уме. Да и новости о победе наших школьников на междуна-
родных олимпиадах по ментальной математике только вдох-
новляют. И дают отличный пример для подражания. Счи-
таю, что в век компьютеров надо все равно уметь считать в
уме и хоть как-то писать от руки. Это дает преимущество
над остальными цифровыми. Дети – удивительные, если они
действительно хотят сделать что-то, они найдут способ.
Вот и я нагружаю детей всякими заданиями для развития
памяти, ведь наш мозг можно и нужно тренировать посто-
янно. Чтение книг – обязательное занятие. Книги развивают
и уносят в разные интересные миры. Каждые выходные он
пересказывает мне, что прочитал за неделю. Даже на отдыхе
он обязательно читает.
Детство нам могут вернуть только наши дети. Глядя на
наших детей, невольно задаешься вопросом: какое будущее
их ждет?
Конечно, мы хотим подарить детям лучшее будущее из
 
 
 
возможных. Но что для них лучше? Пожалуй, со временем
они должны будут определить это сами. Мы можем лишь по-
могать и направлять их.
Это гораздо проще делать, КОГДА ТВОЙ РЕБЕНОК
ГОРДИТСЯ ТОБОЙ И ВИДИТ В ТЕБЕ ПРИМЕР ДЛЯ
ПОДРАЖАНИЯ.
Мой отец меня воспитывал жестко, с применением физи-
ческой силы. Так он хотел вырастить из меня мужчину, у
него были какие-то свои внутренние комплексы. Он не хо-
тел какие-то свои качества видеть во мне, но когда он их ви-
дел, его это раздражало до такой степени, что он не мог себя
удержать.
Я ловил себя с сыном на этом же. Я видел в нем то, что
было во мне, и меня это жестко раздражало, я даже мог по-
высить голос. Но я зарекся, что никогда в жизни не буду тро-
гать своих детей. Я мог повышать голос, кричать, видеть его
удивленное лицо, в итоге я осознавал, что он не понимает, за
что его ругают. У него нет того опыта, который у меня есть.
Поэтому я начал позволять ему самому ошибаться. В рам-
ках моих вытянутых рук.
Мы как-то раз с ним зашли в ресторан, который находит-
ся рядом с парикмахерской, где я стригусь. Меня стрижет
парикмахерша, которая очень любит пошутить, приколоть-
ся, а сын ее не знает. Мы в ресторане, я сижу за столиком,
сын у барной стойки что-то заказывает. И я слышу, как ка-
кая-то девушка говорит моему сыну: «О, ты такой красав-
 
 
 
чик, тебя же Омар зовут?» Я голову поднимаю и вижу, как
тает мой сын. Я вижу эту парикмахершу, она знает, что это
мой сын, потому что она в инстаграме его видит. А она про-
должает: «Ты такой красивый мужчина… А дай мне авто-
граф». И Омар совсем поплыл. Прибегает ко мне: «Папа! А
у тебя есть листок? Там автограф у меня девушка попроси-
ла». Я ей крикнул, чтобы она перестала мозги делать моему
сыну. Она посмеялась, ушла.
Я сажаю сына перед собой и начинаю рассказывать, как
это работает. К тебе подходит незнакомая девушка. Начина-
ет говорить всякие радости, а ты счастлив для нее стараться,
сразу повелся, помчался.
Я начал с ним разговаривать, раскладывать эту ситуацию,
что на самом деле произошло и как ему в следующий раз
самому это применить с девушкой, которая ему нравится.
Эмоции – наш враг. Тебя похвалили, ты поплыл и готов
уже делать что тебе скажут. Я его с детства учу подавлять
чрезмерные эмоции. Не в смысле быть сухарем, а уметь ими
управлять. Принимай похвалу, радуйся, но не давай собой
управлять. Я ему говорю, что когда твоя подружка в следую-
щий раз придет в гости, ты ей скажи «какие у тебя красивые
волосы, какие глаза шикарные, давай с тобой пойдем прогу-
ляемся». И она сделает все, что ты ей скажешь.
И у меня такое обучение происходит с сыном постоянно.
Я не дожидаюсь каких-то ошибок, вижу какие-то вещи, ко-
торые можно споткнуться, и начинаю ему их раскладывать.
 
 
 
 Или еще пример. Дети любят много разговаривать. И
Омар тоже. К нам приходит друг Омара, он такой парень,
всем все рассказывает. И когда он ушел, я спрашиваю: «Ну
че, Ам, как тебе»? Он: «Нормально, только много разгова-
ривает». Я говорю, видишь, как со стороны смотрится это.
То есть я что-то замечаю и ему подчеркиваю на примерах.
ЧЕМ СУХО И АБСТРАКТНО ГОВОРИТЬ: ЭТО ХО-
РОШО, ЭТО ПЛОХО, ЛУЧШЕ ВСЕ ИЛЛЮСТРИ-
РОВАТЬ КОНКРЕТНОЙ КАРТИНКОЙ.
Или часто мы смотрим фильм, я ставлю паузу, мы разби-
раем с ним ситуацию. Я понимаю, что чем больше с ним раз-
говариваю, тем больше в него вложу, тем больше будет у него
возможностей выбора. Ведь важно не фильм посмотреть, а
понять какие-то важные жизненные уроки. Так дети учатся
видеть не просто картинку, а вдаваться в смыслы.
Теона такая взрослая уже. Умная, рассудительная. Стро-
ит старшего брата и сестру. Всегда знает чего хочет, упорно
преследует свои цели, добивается прогресса.
Я смотрю на нее и понимаю, что она, как мама, свое забе-
рет, а чужого не надо.
Каждый отец любит своих детей, но завоевать ува-
жение отца в три года – это высший пилотаж. Я смот-
рю на нее и понимаю, что она девочка со своим стерж-
нем. Она взяла все самое лучшее от мамы и развивает
это.
А я, а что я? Моя задача – обеспечить безопасность и под-
 
 
 
нять как можно выше. Сегодня я, а завтра старший брат и
сестра подхватят и умножат ее талант. И каждый раз, когда
ко мне на улице подходят люди и передают Теоне привет,
мое отцовское сердце сжимается от гордости, что у нас есть
это чудо.
Меня часто спрашивают: есть ли разница в воспитании
между мальчиком и девочкой? Есть. Колоссальная. Когда
Ама падал в три года и царапал коленку, я ему говорил:
«Вставай, че ты лежишь, ты мужчина, ты должен встать, не
плачь, хватит плакать, ты же не девочка».
Когда Теона падает, все у меня у самого сердце падает, я
словно падаю вместе с ней, подхватываю ее, бегу брызгать
антисептиком.
Если бы Омар со мной не так поговорил в детстве, я бы
ему сказал: «Слышишь, ты как вообще разговариваешь?» Но
когда Теона может высказать свое «фи», я умиляюсь, я это
проглатываю, потому что она девочка, ей можно.
У нас утро начинается с того, что меня разводят на муль-
тик. Вот мы сидим перед теликом, пока мама налаживает
завтрак. Теона максимально сосредоточена, щелкает каналы
на тв в поисках мультика. А для меня – это те самые редкие
моменты, когда она сидит спокойно рядом со мной и дает
себя потискать, пообнимать. Потому что в остальное время
она носится по дому и поймать ее, а тем более пообнимать не
представляется возможным. Вот такой у нас утренний ком-
промисс.
 
 
 
 А вечером мы стараемся как можно больше проводить
время с детьми. И плевать на усталость. Какая усталость?
Это же наши дети! Я раньше такое только в кино видел. Где
родители возвращаются домой с работы и еще час пляшут с
детьми перед теликом. У нашей мамы энергии, как у ГЭС)))
Надо учиться у детей. Для взрослого обычная картонная
коробка – это просто коробка. А для детей это огромный ска-
зочный мир фантазий и приключений. Родители часто руга-
ют своих детей, требуют от них быть собранней, вниматель-
ней и серьезней. Но как можно быть внимательным, когда
феи, динозавры и всякие сказочные герои тебя постоянно
отвлекают?
Давайте не будем забывать, что они все еще дети и видят
этот мир по-другому.
Сейчас модно не ставить себе рамки. Что в воспитании
детей, что в отношениях. И думаю, это правильно. Я дей-
ствую по ситуации. Надеюсь, что хоть у моей жены есть план.
Потому что я полагаюсь на интуицию. Если вижу, что здесь
надо поднажать, я нажимаю, если чувствую, надо отпустить
– отпускаю.
Есть какие-то базовые принципы, чтобы наши дети спо-
койно могли в обществе существовать. Если у тебя отняли
игрушку, не отнимай у других, не бей. Мальчикам нельзя
бить девочек. Потому что, если и в обществе так будет про-
исходить, это будет жутко.
В ДЕТЕЙ НАДО ВЛОЖИТЬ БАЗОВЫЕ ПРАВИЛА
 
 
 
СОСУЩЕСТВОВАНИЯ В ОБЩЕСТВЕ. А в плане раз-
вития… Например, мой сын с трех месяцев ходил на плава-
ние. В итоге это перешло в семилетний плавательный спорт.
Не могу сказать, что он каких-то результатов добился. Нет,
он просто окреп, стал закаленным парнем.
Он занимался дзюдо, три раза в неделю ходил на самбо, но
я видел, что все ему было не то, поэтому я продолжал искать
что-то, что ему реально было бы интересно и где бы он мог
добиться результатов.
Я считаю, что мужчину формируют спорт и математика.
Не я его должен воспитывать, а он сам себя должен воспи-
тывать. И я ему предложил пойти на бокс. Он сказал: «Нет,
ты че пап, бабушка сказала, по голове будут бить и я буду
тупой». Я говорю, что видел, как ребята бьют по лапам. Ла-
пы ставят и бьют, и это очень заманчиво. И я говорю, давай
просто по лапам походи, побей. И он походил по лапам.
Через полгода он взял чемпионат юниоров. И ему стало
это нравиться, он стал чувствовать силу в руках. И сегодня
он занимается уже пять раз в неделю.
И если раньше, когда я его забирал, он запрыгивал в ма-
шину и говорил: «Пап, я купил лего, хочу в лего то, хочу се».
То сегодня он уже говорит: «Папа, меня там поставили в па-
рах, я ему дал отсюда, он оттуда». У него результаты. Сорев-
нования, он уже ночью лежит и думает, не какое лего ему
купить, а как победить. У него мужские мысли внутри.
Я действовал по ситуации, дал ему самому себя воспиты-
 
 
 
вать, чтобы он сам себя формировал. А я просто помогал со
стороны.
У нашей мамы другой принцип воздействия. Если бы сей-
час Теона сказала: «Не хочу, не буду учить английский», то
Ксюша бы очень четко ответила: «Нет, будешь, тебе это на-
до». Поэтому мы так друг друга дополняем. Я в таких ситу-
ациях более гибкий, я бы попытался ее обхитрить. Когда си-
туация безнадежная, вступает тяжелая артиллерия – жена.
У нас есть два метода. Есть мама, как сказала, так и будет.
«Я вам не папа, я вам щас здесь устрою», – говорила всегда
моя бабушка, когда дедушка уходил на работу. И у нас тоже
это работает.
А я же считаю, что надо не заставить, а изнутри разжечь.
Верю в так называемые маркетинговые ходы. «Я не хочу
есть», – говорит Теона. И тогда я ей говорю, что это не обыч-
ное мясо, а мясо динозавра. Интересно же попробовать. Об-
манул ли я свое дитя? Возможно, но главное, что мясо-то
она съела.
Я СЧИТАЮ, ЧТО ДЕТИ ДОЛЖНЫ САМОСТО-
ЯТЕЛЬНО ПРОХОДИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ. Рано или
поздно их все равно надо будет отпускать, так пускай они бу-
дут максимально подготовленными. Пусть они сначала при
родителях учатся спотыкаться, биться и правильно падать.
Когда детей учат плавать, их отпускают на вытянутых ру-
ках. Мне кажется, в воспитании очень важен такой подход.
Детей как можно раньше надо оставлять решать свои про-
 
 
 
блемы. Давать им ощущение свободы и самостоятельности,
но при этом оставаться рядом, чтобы молниеносно отреаги-
ровать. Давать как можно раньше самому поплавать в этом
мире.
Но в то же время твои руки у них по бокам и моментально
схватят.
Потому что если ты будешь до взрослого возраста его опе-
кать, то ему потом будет тяжело. Мы своей отцовской и ма-
теринской любовью часто допекаем своих детей, не даем им
быть самими собой, не даем развиваться, навязываем им
свое. Все этим грешат. Даже те, кто хорошо разбирается в
психологии.
Иногда я тоже совершаю эту ошибку. Но головой пони-
маю, как бы сердце ни болело, как бы ни было жалко, надо
давать детям свободу.
Мне бы очень хотелось, чтобы Маруся и Теона могли все-
гда сами о себе позаботиться. Просто с девочками это еще
сложнее. Если тебе сына жалко, жалко дать с детства ему
биться, то с девочками еще тяжелее.
Да, я головой понимаю, что так и должно быть. Важно по-
могать детям развиваться, чтобы они были умными, обра-
зованными и умели правильно реагировать на ситуации. Но
сердце все равно тревожится и щемит.
Мои дети хорошо учатся. Маруся отличница. У Омара па-
ра четверок, остальные пятерки. Для нашей мамы каждая
четверка – это как ножом по сердцу. Мне все равно, я девять
 
 
 
школ поменял, у меня другая практика жизни. Я понимаю,
что главное не то, что они там учат, а как они учат и пони-
мают, смогут потом применять в жизни. И какой гибкости
их мозг.
Стараюсь не передавить. Сыну я еще давно сказал: мне
нужна математика, мне нужен бокс и английский. Есть много
наук, но мозг, как и тело, можно накачать, ты только начни
это делать, и математика тут лучший тренер.
Маруся, как мне кажется, статист по жизни, она все счи-
тает, все замечает, логически мыслит, у нее хорошая память,
ей надо в этом направлении двигаться.
НАША ЗАДАЧА КАК РОДИТЕЛЕЙ: НАЩУПАТЬ
И РАЗВИТЬ. Не тупо говорить: ты должен то, должен се. В
нашей семье роль отца: искать таланты и помогать раскры-
вать, ну а если что не так, страхует мама. Она действует фун-
даментальными базовыми принципами. У нее так заложено
в ДНК, она мама, она должна требовать все. Мы же не зна-
ем, что правильно, что нет, поэтому применяем два вариан-
та: базовый мамин и креативно-экспериментальный папин.
Если папа провалится, мама подстрахует. Мы команда.
Сейчас для детей масса развивающих мультиков, отра-
жающих современную реальность. Главное, правильно рас-
ставить акценты. Как вести себя на дороге, почему нельзя
уходить с незнакомыми людьми. Да, эти истории изложены
менее иносказательны, чем, например, «Красная Шапочка»
или «Семеро козлят», зато более доходчиво и наглядно.
 
 
 
 Раньше сказки не рекомендовали пить водицу из копытца,
а сейчас объясняют, что в розетке есть ток и пальцам там точ-
но не место. И я, если честно, рад, что все стало опираться
на реальность, а не на волшебство старого Хоттабыча. Дети
раньше начинают понимать, как устроен мир, более к нему
готовы, с ними проще беседовать, доступнее многое можно
донести. Так что спасибо современным сценаристам и муль-
типликаторам за облегчение жизни родителям.
Часто мне встречается в комментариях относительно вос-
питания детей такое мнение: если есть бабки, воспитывать
детей просто. Мама задаривает Теону невероятным количе-
ством подарков, чего я не делаю, не считаю это правильным.
Теона не нуждается, не ждет, не жаждет, у нее все есть. А
когда все есть, мне кажется, это плохо, а мама считает, что
это хорошо. Но мы не спорим на эту тему.
Но не для всего нужны деньги. У нас с Теоной есть тра-
диция, мы садимся перед компьютером и играем в «заказы-
вать». Я открываю поисковик и говорю: «Теона, давай зака-
зывать игрушки в интернет-магазинах». Она: «Давай! А как
это?» Я говорю: «Говори, что тебе надо, а я буду искать и за-
казывать». Туфли. Я захожу в поисковик, ввожу «туфли», а
там их миллионы. Она выбирает, листает, выбирает: «Эти».
Я кликаю на картинку. Она открывается, я говорю, что все,
выбрали. Она довольная, как паровоз.
И у нее точно не меньше эмоций, когда она получает ка-
кой-то подарок от мамы. Может, у нее даже больше эмоций
 
 
 
именно от процесса. Потом платья. И для этого не нужны
деньги, главное, включить фантазию. К проблемам надо от-
носиться легко, как это делают дети.
Детям обязательно надо читать книги, они очень силь-
но развивают. К сожалению, сегодня это проблема. Сегодня
они больше предпочитаю сидеть в айпаде. Книжки развива-
ют внутренний голос, с которым на протяжении всей жизни
ведешь диалог. Книги – это отличный способ коммуникации
между взрослым и ребенком. Через книги можно затронуть
любую тему, даже самую сложную. И объяснить ее ребенку.
Как заставить ребенка учиться, а не только смотреть в га-
джеты? Сейчас изменилось время, мы сами смотрим в ком-
пьютеры и телефоны дома, в машине, на работе, на концер-
тах, да почти везде и всегда. Поэтому глупо запрещать детям
то, что мы делаем сами постоянно и часто неконтролируемо.
Тем более они нас всегда невольно пытаются копировать.
Посмотрите на это по-другому: в этом гаджете, вероятно,
и будущая карьера вашего ребенка. Языки программирова-
ния, дизайн, архитектурное планирование, создание контен-
та. И уже тем более читал на днях интервью парня, который
впервые в истории страны сдал 4 ЕГЭ на 400 баллов – он
явно сидит в компьютерах не меньше ваших детей.
И таких способных с каждым годом все больше. Просто
тут нужно направить ребенка в верное русло и показать воз-
можности этой машины – нравятся игры, так это тоже бизнес
и тоже создание графики, кода, сценария, видеоконтента.
 
 
 
 Покажите своим примером и через призму успешных раз-
работчиков и бизнесменов. Отрываться от компьютера не
значит отрываться от учебы. Отрываться от компьютера –
отдыхать. А вот тут гораздо больше рисков для ребенка, но
это уже другая история…
Как-то подписчики мне задали вопрос, как я веду себя,
если у детей случаются истерики. Ну, прежде всего скажу,
что мы стараемся да грандиозного погрома не доводить.
Суть в том, что дети – губки, они мир познают методом
опыта и смотрят на реакцию родителей. Вас все время тести-
руют на прочность, поведетесь на провокацию или нет.
ЧАЩЕ ВСЕГО ИСТЕРИКИ ЗАКАТЫВАЮТСЯ ТЕ-
МИ, КТО ВИДЕЛ, В КАКУЮ ПАНИКУ МОГУТ
ВПАСТЬ РОДИТЕЛИ, ЕСЛИ РЕБЕНОК, НАПРИ-
МЕР, УПАЛ. Что обычно подсказывает инстинкт? Подбе-
жать, подхватить, начать спрашивать, где болит. То есть ро-
дитель взволнован сильнее ребенка. Мелочь подрастающая
это схватывает и уже потом применяет на практике, чтоб
что-то заполучить. У меня тактика иная, я спокоен, не де-
монстрирую повышенное внимание или реакции, но стара-
юсь аргументировать действия.
Если наша главная мадам пытается разойтись, как холод-
ный самовар, я приподнимаю ее на один уровень со мной
или присаживаюсь, чтоб смотреть ей в глаза. И спокойно ин-
тересуюсь, почему так громко кричит Тея. Что такого слу-
чилось?
 
 
 
 Она вынуждена задуматься и прийти к выводу, что ки-
пиш необоснован. Ну, или мы ищем вместе решение пробле-
мы. Например, идем вместе спасать почти утонувшую в ван-
не куклу или чиним колесо, меняем батарейки.
Про подарки и магазины сразу объясняем, что у всего есть
лимит и выбрать можно что-то одно из этого: игрушка, вкус-
ность, развлечение. И вопрос не в том, что мы можем поз-
волить себе много или мало, а в том, чтоб ребенок понимал
– жизнь не малинник, получая одно, нужно отдать другое,
или от чего-то сейчас отказаться, или отложить на следую-
щий раз.
Сегодня я понял, что вся энергия, которую я тратил на
женщин, аккумулируется в моей семье. Я понимаю, что
нужно вкладывать в родных: свою любовь, свою заботу.
Это мой пенсионный фонд, это мое будущее, мое про-
должение, будущее моих внуков. Сегодня я должен им
дать такой фундамент, на котором наше здание будет
стоять крепко.
Раньше, растрачивая энергию, я иссушал себя. Сегодня
происходит взаимный обмен энергией. Я могу днями напро-
лет просто наблюдать, как растут мои дети, как развивается
моя трехлетняя дочь, как она играет, рисует, как смешно го-
ворит английские слова. И мне это дает столько энергии. И я
вижу эту женскую хитрость моей дочки и понимаю, что она
в жизни нормально адаптируется.
Смотрю на соревнования своего сына по боксу. И испы-
 
 
 
тываю за него отцовскую гордость.
Смотрю на Марусю, радуюсь ее успехам, она такая умни-
ца, такая женственная. Она мне очень помогает, потому что
у меня память дырявая. А Маруся может запоминать вообще
все. Мы ее называем «видеорегистратор». Если я что-то по-
тярял, даже в кабинете на пятой полке, Маруся всегда знает,
где это лежит, надо просто спросить у нее.
И от всего этого я получаю удовольствие. Потому что это
наши дети, нам с ними дальше жить. Мы будем старыми, они
будут за нами смотреть.
Я всегда спрашиваю у детей: вы хорошо живете? Вот, де-
лайте все так, чтобы мы с мамой тоже потом хорошо жили.
Учитесь, развивайтесь, делайте все, чтобы мы тоже потом
жили хорошо))
 
Мои правила отцовства:
 
• Развивайте в детях их сильные стороны.
• Не мешайте детям проживать их жизнь, не живите
сами их жизнью.
• Поддерживайте, но не контролируйте.
• Давайте детям совершать ошибки на расстоянии
вытянутых рук.
• Разговаривайте с детьми как можно больше.
• Показывайте все на своем примере.
• Любите своего супруга/супругу.
 
 
 
  
Вместо послесловия
 
Я понимаю всю ответственность. Мне в первую очередь
хочется, чтобы эта книга не навредила, а помогла вам, доро-
гие читатели. Чтобы, закрыв ее, вам захотелось сделать шаг
вперед навстречу своим идеальным отношениям. Чтобы вы
вдохновились моим опытом, моими удачами и ошибками.
Чтобы вы чувствовали мою поддержку.
Совсем не значит, что всем моим советам надо слепо сле-
довать. Воспринимайте мой опыт как иллюстрацию к опре-
деленным жизненным ситуациям. Просто посмотрите, как я
прошел через те или иные события, как они отразилась на
мне, оцените и сделайте выводы лично для себя. Нужна ли
вам такая же ситуация? Подходит ли вам это? Нужны ли вам
последствия, которые влечет за собой то или иное решение.
Как реагировать, что думать и чувствовать, чтобы не про-
изошло то, чего вы не хотите.
Эта книга – жизненный опыт всего лишь одного челове-
ка, путь семьи которого вы наблюдаете от самого начала. За
буднями которого вы наблюдаете ежедневно в инстаграм. И
я надеюсь, книга помогла вам заглянуть внутрь меня, почув-
ствовать себя частью моей семьи. Надеюсь, книга помогла
понять, как все было на самом деле, что стоит за красивыми
фотографиями в социальных сетях, какая работа была про-
делана, чтобы добиться того, что я сегодня имею.
 
 
 
 Некоторые скажут: «Ой, да я и так все это знал, тоже мне
советы». Но знать – это одно, а попробовать воспользоваться
– совсем другое. Тем более всегда полезно услышать что-то
важное еще раз. Даже если вы что-то сто раз слышали, но
если в сто первый это скажет какой-то другой человек, ты
задумываешься и начинаешь работать.
А если вам это говорит человек, которого вы хорошо зна-
ете, есть больше шансов, что вы прислушаетесь. Почему я
так говорю? Потому что это правда. Мои подписчики дей-
ствительно знают меня, я всегда открыт. Мы с вами большая
семья. На сегодняшний день у меня больше двух с полови-
ной миллионов подписчиков. И вы каждый день наблюдаете
за мной. Ко мне постоянно подходят незнакомцы: «Привет,
Курбан». Сначала я пугался, потому что я то их не знаю, а ко
мне относятся как к другу. Но потом я понял, что для неко-
торых за четыре года ведения своего инстаграма я уже стал
как родственник.
Мои дорогие читатели, для меня очень важно, чтобы вы
не просто прочитали книгу, а попробовали использовать
хоть какие-то советы из нее. Я уверен, стоит только начать
работать над собой и меняться, как вы заметите позитивные
изменения в своей жизни. В эту книгу я вложил именно по-
зитив, тут нет никакого негатива, грустных историй. Только
позитив, о нем и надо думать и на него настраиваться.
То, что я вам предложил в книге – легкий справочник, как
реагировать, мыслить в той, или ной ситуации. Пользуйтесь
 
 
 
им с удовольствием! Считайте, что это ваш лотерейный би-
летик. Если у меня получилось, то получится у каждого.