Оглавление

От автора..............................................................................................3

Наяда с обложки и её аватар.............................................................5

Начало Великой Хронологической смуты.........................................9

Нигино́ льная система счисления.....................................................12

Потоп локального масштаба............................................................15

Конец смуты и китайская казнь.......................................................17

От пляжного передела до воровства Гольфстрима.......................21

Таба Чквитошвили-Гриневидзе и Ко................................................25

Аватар и Никколо Макиавелли........................................................28

Диплом от наяд с аватарами............................................................31

Из хроники вечеров на озере близ «Кутёж-сити»..........................33

Эпилог.................................................................................................37
 ОТ АВТОРА

Предлагаемая повесть-фельетон написана в духе «романа с ключом» –

так три-четыре столетия назад назывались в Европе критические романы,
которые под условными именами и в условных обстоятельствах
изображали вполне реальных людей. «Ключом» в данном случае служат
две другие мои публикации: «Про Вселенский Разум, шизолингвистику,
Григория Сковороду с Велесовой книгой и про то, без какого достоинства
доктор Яковлева с ободрения профессора Ковалевской украинский эрос
оставила» и «Новая колегаевщина, или Борьба нанайских мальчиков у
подножия научной пирамиды». Там с документальной точностью
представлен скрупулёзный разбор фейкового докторского опуса О. В.
Яковлевой, работающей в Одесском национальном университете им. И. И.
Мечникова, и описаны реальные обстоятельства его договорной защиты в
специализированном учёном совете Д 41.05.02 в том же ОНУ им. И. И.
Мечникова (членом этого совета является ныне та же О. В. Яковлева).
В лапидарном изложении основные докторские достижения
фигурантки, якобы исследующей украинскую семейную обрядность,
таковы: методологически она стоит на атеистической христианской
платформе (так она пишет!); создаёт новое научное направление –
лингвосимвологию, отказавшись от обращения к семиотике (именно так
она утверждает!); исповедует Мировой Разум в виде сверхвысокой
частоты колебаний, доступных интуитивному восприятию гениев; считает
Слово Божье аккумулятором космических знаний для землян; определяет
сознание как знание сверхъестественного, а мышление как анализ того,
что происходит. Словом, эта галиматья никакого отношения к науке не
имеет. Однако сказано же: диссертация мошенническая, а защита –
договорная.
 Организаторами этого действа являются председатель спецсовета
Д 41.05.02 проф. И. М. Колегаева и её заместитель проф. Т. Ю.
Ковалевская. Последняя по счастливому стечению обстоятельств
оказывается ещё и членом Экспертной комиссии ДАК МОН Украины
(бывшая ВАК) – именно той инстанции, которая утверждает результаты
диссертационных защит. Поэтому нет ничего удивительного в том, что
утверждение результатов защиты состоялось в МОН Украины
молниеносно – всего через три недели после защиты. По мистическому
совпадению было это в день полнолуния. Это, как оказалось потом,
сыграло ключевую роль для развития описываемых далее событий.
Что касается единогласного одобрительного голосования означенного
совета за означенную диссертацию, то непосвящённые умы объясняют это
по-разному: одни говорят, что проф. Т. Ю. Ковалевская как специалист по
нейролингвистическому программированию предварительно накадила по
углам зала заседаний комиссии каким-то суггестивным зельем из
заговорённой О. В. Яковлевой табакерки; более злые языки твердят, что
фуршет по поводу успеха диссертантки состоялся ранее самой процедуры
защиты. Умеренно настроенные возражают: ничего подобного. Просто
какая-то нечистая сила по старинному языческому рецепту приправила
беленой бутерброды на завтрак для членов совета.
На самом деле всё гораздо проще: были халтурщики-рецензенты, были
системные нарушения процедуры (самое вопиющее – выброшенный в
мусор отрицательный отзыв, не оставляющий камня на камне от
фальшивых построений диссертантки), была непрофессиональная
предварительная экспертиза, были непрофессиональные отзывы
официальных оппонентов.
Впрочем, без мистики таки не обошлось. Об этом и будет дальнейшее
повествование.
 The time is out of joint
William Shakespeare, Hamlet
Время потеряло опору
Уильям Шекспир, «Гамлет»

НАЯДА С ОБЛОЖКИ И ЕЁ АВАТАР

Хотя причиной описанных далее событий стала Великая

Хронологическая смута, однако завязка началась с того момента, когда
атеистическая христианка О. В. Яковлева оказалась на трибуне защиты
своей диссертации. Диссертационное дело в архиве спецсовета
умалчивает о том, что на защиту диссертации О. В. Яковлевой в
дополнение к присутствующим по долгу службы или по причине
родственно-дружеских чувств слетелось ещё и множество бесов. Этим
было особенно интересно послушать апологию язычества, построенную на
основе богословской неоплатонической философии Григория Сковороды.
Они с трепетом предвкушали: наконец-то после тысячи с лишком лет
христианских заблуждений состоится публичная реабилитация высшей
моральной сущности украинского язычества.
Были среди прилетевших гостей даже заточники со времён Владимира
Крестителя. Этих, зело неприглядных чёрным худым немощным видом,
бдительные вахтёры не пропустили через вестибюль, поэтому заморышам
пришлось искать разные щели в чердачных и потолочных перекрытиях.
Здесь они ликовали, всячески непотребно и поносно веселились и после
длительного вынужденного воздержания в еде и питье везде гадили.
Эпицентром разгульного поведения стало место на крыше аккурат над
потолком зала, где собирался заседать спецсовет.
Похабный свист, гик и улюлюканье нечистой силы слились с
городскими шумами, с клаксонами двух очередных автомайданов (один
против одесского мэра, другой за него) и грохотом музыкальной
какофонии прибрежных кафешек и дискотек. Зато дурной дух Одесса
учуяла. Граждане, давно привычные к неприятному запаху странного
происхождения, иногда накрывающему город, в этот раз не на шутку
встревожились и накалили докрасна горячую линию службы МЧС: с уровня
пятого этажа гуманитарного корпуса университета по Французскому
бульвару 24/26 несло совершенно гадко – жжёной серой и аммиаком с
явной примесью канализации.
Служба МЧС по обыкновению прибыла с большим опозданием и
ничего подозрительного не обнаружила. Вечерний корпус был почти
безлюдным, только несколько официантов под присмотром двойника
инспектора Фреймут1 убирали остатки скромного чаепития в обычной
студенческой аудитории рядом с конференц-залом совета.
Увидев службу, официанты с двойником оторопели: у пришельцев в
носу висели бубенцы из тех, что используют рыбаки для сигнала поклёвки,
перед своим начальством пришельцы странно полуприседали, разведя
при этом колени и отведя вниз и назад ладони с растопыренными
пальцами, изъяснялись же пришельцы междометиями. Поприветствовав
подобным образом также двойника инспектора Фреймут, служба
получила в ответ приглашение выпить чаю для поправки, однако с
чувством собственного достоинства отклонила предложение под тем
предлогом, что находится при исполнении. Словом, обыкновенная
булгаковщина с данелиевщиной. Разве что двойник инспектора Фреймут
уже сняла респиратор, но ещё оставалась в санитарно-гигиенической
одежде в отличие от голой Маргариты на бале Сатаны.

1
Ольга Фреймут – известная в своё время ведущая авторского проекта «Инспектор
Фреймут» в жанре реалити-шоу по проверке недостатков в сфере украинского
общепита.
 Служба направилась было к выходу, как в
глаза бросилась иллюстрация на обложке
монографии, забытой кем-то из членов совета
рядом с пустой тарой из-под фирменного чая.
Сперва даже показалось, что это чайная
принцесса Нури из известной телевизионной
рекламы. Но нет, изображалась другая
девушка, нагота которой слегка проступает
сквозь буйную лесную зелень и цветы, – то ли
наяда, то ли нимфа, то ли сирена.
Старший службы МЧС обомлел: именно она несколько часов назад
поманила его службу в ботанический сад университета! В саду GPS-
навигаторы стали чудить и показывать координаты в незнакомых службе
космических тентуриях и галактических спиралях, а Гугл на все запросы
подсовывал карты марсианских каналов. Наконец какой-то пьяный в хлам
хвостатый зелёный аватар сжалился и дорогу показал, да и то после того,
как обозвал всех их пацаками, навесил в нос по колокольчику, заставил
каждого сделать тройное «ку» и вынудил скинуться ему на опохмелку.
Направление аватар всё равно показал не туда. Вот из-за этого служба
МЧС опоздала на вызов по месту торжества языческой нечисти.
– Аватар! – воскликнул руководитель, наконец сообразив, что наяда и
аватар – одно и то же лицо. Он лихорадочно принялся искать имя
прелестницы в выходных данных монографии. Несмотря на то, что
монография появилась на свет в издательстве ОНУ им. И. И. Мечникова,
где есть целый факультет журналистики и издательского дела, никаких
следов наяды-аватарки, затерявшейся в ботаническом саду, выявить в
книге не удалось. Зато знаки своего и О. В.  Яковлевой авторского права на
монографии издательство проставило.
 – Да вот же написано её имя: О. В. Яковлева! – указал самый сметливый
службист на это обстоятельство.
Тотчас запросили по внутренней базе данных и получили ответ из
Киева: это наш человек. Оказалось, что диссертационное дело своего
человека уже находится в ДАК МОН Украины, а очередная коллегия
министерства для утверждения нового доктора наук приурочена
министром С. М. Квитом к ближайшему полнолунию. До преображения
проф. Т. Ю. Ковалевской в ипостась эксперта ДАК осталось чуть больше
двух недель.
Служба МЧС удалилась в полной уверенности, что инкогнито наяды
раскрыто. Самая расторопная официантка таки сумела вручить командиру
увесистый пакет с чаем, и это отвлекло службистов от логической
неувязки: а что делала в ботаническом саду О. В. Яковлева в то самое
время, когда она же защищала диссертацию в гуманитарном корпусе,
пусть и неподалёку от ботанического сада?
Секрет ларчика весьма прост: отождествить лицо наяды-прелестницы с
обложки и лицо автора монографии можно только при изрядной доле
воображения, если взять фото автора примерно двадцатилетней давности
– времён докторантуры, в которой О. В. Яковлева провела в состоянии
научной куколки три вполне счастливых и безмятежных года. После этого
следующие два десятилетия куколка безуспешно тыкалась в разные
научные тусовки, пытаясь оставить кокон и превратиться в порхающую
бабочку в виде доктора наук. Наконец ей попалась на пути в факультетских
коридорах неразборчивая в учениках и методах проф. Т. Ю. Ковалевская,
которая взяла на себя роль научной повитухи и сделала кесарево сечение
в домашних условиях, явив миру переношенное мертворожденное
произведение. Так что иллюстрация на обложке монографии – не портрет
её автора в возрасте воображаемой бабочки-имаго, но лицо совершенно
другое.
Если бы служба МЧС не поспешила пить чай, а старательнее поискала в
Гугле, то обнаружила бы, что картинкой, в которой служба ошибочно
признала автора монографии, неоязычники с эзотериками буквально
засорили все домены Интернета. Славянская часть доменов считает
изображение то славянской богиней Вестой, то кикиморой, то кельтской
богиней, то Мавкой Леси Украинки, то ещё кем-то – вплоть до вампирши
Геллы из свиты Воланда. Некий доктор-искусствовед из Одессы до сих пор
доказывает, что это первый эскиз Валькирии кисти Врубеля. Даже целое
научное направление одесской врубелианы организовалось.
На самом деле бесхозное изображение имеет самое настоящее имя:
green-forest-girl-grass-hair-fantasy-wallpaper.jpg (см. подборку персонажей
во вкусе издательства и доктора Яковлевой здесь), а начинала
прелестница своё триумфальное интернет-шествие, похоже на то, в
качестве заставки для компьютерных мониторов при какой-нибудь
архаичной версии операционной системы Windows Millennium времён
конца докторантуры О. В. Яковлевой.
Теперь зеленолесоглазая и травоволосая фантазия, будучи девушкой
публичной, достигла на обложке монографии вершины своей карьеры и
навсегда увековечена как памятник университетской издательской
деятельности.

НАЧАЛО ВЕЛИКОЙ ХРОНОЛОГИЧЕСКОЙ СМУТЫ

Сама Великая Хронологическая смута, благодаря которой в Украине и

сопредельных странах стали возможны защиты подобных диссертаций,
началась, как сообщается в одной из «Центурий» Мишеля Нострадамуса, с
украинского парламента как бы по совершеннейшему лингвистическому
пустяку: однажды слуги народа не смогли договориться, что значит слово
следующий. Произошла драка с дальнейшим примирительным
голосованием и соломоновым решением Конституционного Суда
Украины: следующий – это любой после любого.
За счёт этого лингвистического установления украинские депутаты
какой-то свой частный вопрос решили и даже забыли о
лексикографическом новшестве. Однако эксперименты со временем
опасны непредсказуемостью последствий – изобретение заметили в
соседней России. И запала тамошнему президенту в голову мысль
изведать: после кого он следующий? Получалось, что не только после
себя, но хоть после кого: после любого из Гольштейн-Готторп-Романовых,
даже после Петра Первого – да после каждого из дома Романовых! Любо
стало президенту России. Однако получалась неувязка с Иваном Грозным
и вообще со всей его ветвью Рюриковичей. Тут либо ты следующий после
кого угодно из Романовых, либо следующий после каждого из
Рюриковичей, особенно после Владимира Крестителя.
Попал президент в ситуацию Буриданова осла: не знал, как найти
скрепы между двумя династическими ветвями. Для начала президент
долго носился с памятником Владимиру Крестителю по Москве (и плевать,
что о её будущем существовании Владимир Красное Солнышко и
подозревать не мог). Затем поставил идол Ивану Грозному в Орле. Но
скрепы из этого не получилось.
После мемориального подвижничества президент долго пребывал в
задумчивости, даже по телевизору не показывался. В народе ропот
произошёл: как бы худо какое не случилось. Наконец президент объявился
с обращением к городу и миру: «Когда Рюриковичи в Киеве правили,
принёс князь Владимир крещение в Киев из крымского Херсонеса. А Киев
– мать городов русских. Ныне Крым наш. Он и есть наша скрепа! Потому
ставлю задачу и отдаю приказ: быть нашим танкам в Киеве через две
недели!» «Есть!» – вежливо ответил ему министр зелёных человечков.
Однако из танков в ответ лишь одна «Армата» робко чихнула себе
куда-то под гусеницу и умолкла посреди Красной площади. Тут по прямой
телефонной линии раздался звонок президента одной великой
заокеанской державы: «Владимир, я тебя как нашего облупленного сукина
сына предупреждаю по-хорошему. Твои “Арматы” глохнут прямо перед
Кремлём. Ну пойдут они на Киев, ну опять заблудятся на какой-нибудь
географической дуге среди донецких терриконов, ну разбомбят они по
дороге твой Воронеж. А потом на границе Украины их встретит лучшее в
мире украинское средство сдерживания против “Армат” – хармата2
называется. Кстати, мы свои джавелины уже выбросили и заменили на
харматы. Конечно, твой передовой танк в Киев пропустят и даже поставят
в центре под хвостом коня Богдана Хмельницкого. Но в танке из
естественных удобств одни только памперсы. Ты хочешь в нём сидеть на
пожизненном содержании у “Правого сектора”?»
После этого российский президент в очередной раз перестал
появляться по телевизору. Что с ним тогда стало, неизвестно, потому что
несколько страниц из Нострадамуса кто-то старательно вымарал. Далее
описывается всеобщее ликование в Верховной Раде по не совсем ясному
поводу.
Когда ликование улеглось, сообщает Нострадамус, украинские
депутаты обнаружили, что Великая Хронологическая смута стала причиной
вывихов во всех звеньях жизни страны. Теперь никто ни за что не отвечал,
зато все руководители в рангах от мала до велика хотели быть только
следующими, а никак не предыдущими, потому что на предыдущих, как

2
Укр. гармата – артиллерийское орудие.
известно, валят все грехи. Потом вообще каждый следующий стал
обнаруживать в предыдущем самого себя, потому что предыдущий значит
тот, кто идёт впереди, а слово следующий значит тот, кто идём
следом. Пользуясь такой замкнутой на себя циклической удачей, политики
и чиновники разворовали всё в стране, поскольку каждый следующий
избранник народа или назначенец легко находил общий язык с собой же
предыдущим, а предыдущий знал, кому он следующий.
В связке предыдущего и следующего оказалось только одно уязвимое
звено: на месте четвёртого президента Украины Виктора Януковича
образовался провал во времени, поскольку статуса предыдущего
Януковича лишили, а следующим у лишенца никто не хотел быть.
Поначалу депутаты даже подумали, что провал – это хорошо, но когда в
эту чёрную дыру стали уходить все ресурсы страны, депутаты
спохватились: как им исправить хронологическое недоразумение в свою
пользу?

НИГИНО́ЛЬНАЯ СИСТЕМА СЧИСЛЕНИЯ

Нострадамус точно не сообщает, но вроде бы объявился некий

одесский математик, который когда-то обосновал систему счисления,
основанную на постулате о нигино́лях – особых числовых сущностях, по
абсолютному значению равных нулю, но не обладающих свойством
натуральных чисел в классах равномощных множеств. Изюминка теории
заключалась в том, что из любых двух нечётных чисел скомпоновать
чётное число можно, а вот из двух чётных чисел нечётное вывести нельзя.
За это математику в своё время присвоили учёную степень доктора наук в
спецсовете D 01.051.00 в ОНУ им. И.  И. Мечникова по специальности
00.00.00 – Doctor Universalis. Совет образовался, кстати, после ряда
реорганизаций украинского высшего образования с учётом защиты
доктора О. В. Яковлевой по проблемам Мирового Разума и
шизолингвистики. Тогда же совет получил пожизненную лицензию с
правом защиты диссертаций по любой научной специальности и прямой
выдачи дипломов с их регистрацией в МОН за плату, непосредственно
пересылаемую советом и не включаемую министерскими чиновниками в
электронные декларации о доходах.
Говорят, что оказался, однако, на защите математика последний из
классически образованных профессоров-лингвистов университета,
который спросил у математика: «Какой будет результат от деления числа
на само себя?»
Профессор безнадёжно отстал от последних общеобразовательных
новшеств МОН Украины и не знал, что по программе начальной школы из
арифметики там изучали только сложение и вычитание в пределах
первого десятка, а деление с умножением было упразднено за излишней
сложностью этих арифметических действий. В средней школе математику
вообще исключили из сетки часов с резонным учётом того, что у каждого в
мобильном телефоне есть калькулятор. Потому ответ математика
обескуражил профессора: «Нигино́ль!»
Совет дружно поддержал открытие математика. Тогда профессор
подошёл к выходу из зала заседаний совета, окинул совет испытующим
взглядом, как бы впервые увидев его коллективное лицо, и вышел,
осторожно затворив дверь…
Теперь депутаты присвоили Януковичу нигино́льную президентскую
очередь, математика наградили и с помощью его открытия стали верстать
государственный бюджет. Оказалось, что Одесская нигино́льная система
счисления без малейшего изъяна закрывает в нём все дыры на
финансирование науки, пенсионного фонда, зарплат для бюджетников и
социальных нужд. Депутаты и особенно правительство остались безмерно
довольны такими результатами.
Воодушевлённый успехом своего доктора-математика следующий
ректор ОНУ им. И. И. Мечникова без промедления подал в Верховную
Раду представление о награждении проф. Т. Ю. Ковалевской (одного из
двух недавних университетских номинантов на Шнобелевскую премию,
сказано в представлении) как изобретателя новейшего
психолингвистического оружия под названием Милтон-модель: дескать,
благодаря этому оружию удаётся запустить механизм самоликвидации
любого врага.
Тут депутаты спохватились, что на самом-то деле лингвистическое
оружие пустила в ход Верховная Рада. Спикер под шумок спора и до
очередной драки сразу же успел оформить через секретариат Рады
личную патентную заявку и внёс патент в свою электронную декларацию о
доходах.
Когда драка закончилась, тот же спикер инициировал тайное
расследование, которое выяснило, что представление одесского ректора
имеет ложное основание: Милтон-модель изобрела вовсе не
проф. Т. Ю. Ковалевская, как на это указывает второй университетский
номинант на Шнобелевскую премию доктор Яковлева, но придумал эту
коварную штуку американский врач-терапевт и специалист по
недирективному гипнозу Милтон Эриксон.
Спикер, не понимавший геополитической разницы между написанием
фамилий Эриксон и Эрикссон, решил про себя, что достаточно с
американского Эриксона его империи мобильных телефонов в шведском
штате, а потому приоритет с изобретением Милтон-модели оставил за
собой.
 Следующего ректора тут же уволили, однако не из-за дезинформации,
но по случаю: чтобы сделать его предыдущим следующему, более
сговорчивому, и под шумок поделить на паи между частными
ландшафтными дизайнерами университетский ботанический сад. Совет
тоже ликвидировали с учётом его излишней финансовой
самостоятельности в откатах от проплат диссертантов, также не учтённых в
электронной декларации о доходах председателя совета. Самозванок во
главе с тем же председателем под горячую руку на всякий случай вроде
бы лишили чинов, званий, выслуги лет и научной пенсии. Дальнейшая их
судьба неясна, сообщает Нострадамус, но поучительна.
Тогда же среди технического персонала в корпусе гуманитарных
факультетов ОНУ им. И. И Мечникова появились несколько новых лиц, о
которых был тайный слух, что они из опального руководства некоего
специального совета. Пока оставалась макулатура из архива
диссертационных дел совета, лица безбедно жили с её продаж. Позднее
лица сильно бранились с уборщицами за бесхозно оставленные в
аудиториях студенческие конспекты. Особенно доставалось одной,
безобидной, безответной, маленького роста и лицом похожей на
пережившую все времена горьковскую старушку-цыганку Изергиль, но без
курительной трубки и всегда с полным целлофановым мешком
выброшенных студентами бумаг. Дошло до того, что старушка Изергиль
стала прятать от товарок свой мешок по мужским туалетам. Это помогло
ровно до тех пор, пока её хитрость не была разоблачена.
Однако чем больше становилось у студентов новейших гибких
планшетников на вечной голографический электронной бумаге и
нанодисперсных квантовых чернилах – очередного достижения
отечественного импорта из Китая, тем меньшим был сбор макулатуры.
Наконец в университете состоялся выпуск последних магистров, ещё
обладавших непостижимым для первокурсников искусством писать
отдельные буквы алфавита от руки с помощью стилуса, – и макулатура
вовсе иссякла.

ПОТОП ЛОКАЛЬНОГО МАСШТАБА

На описываемую пору исчезновения макулатуры из оборота веществ в

природе на месте студенческого городка близ гуманитарного корпуса
вырос очередной одесский чудо-город из высотных жилых домов, в
окружении которых гуманитарный корпус становился всё ниже, как бы
даже проседал. По этому поводу Нострадамус замечает, что
университетские территории обладали свойством шагреневой кожи: чем
больше их отстаивал каждый следующий ректор после предыдущего (а это
пошли сплошь и рядом выпускники универсального специализированного
учёного совета D 01.051.00), тем меньше эти территории становились.
Однажды после очередного ливня корпус гуманитарных факультетов
вообще затопило. Протечка началась с потолка зала на верхнем этаже, где
заседал универсальный учёный совет D 01.051.00 и где крышу когда-то
давно проело таким активным химическим составом, нейтрализовать
который не смогли поколения выпущенных советом докторов наук от
химии.
На месте гуманитарного корпуса образовалось озеро, соединённое
через каналы в катакомбах с недалёкими дендропарком, пляжем Аркадия
и отдалённой Лузановкой. Предприимчивые одесские ландшафтные
дизайнеры тут же наладили аттракцион подземного сплава «New
Morrisville» с призраками-страшилками, а вокруг озера расположился
ресторан под названием «Кутёж-сити».
Ресторатором оказался некий доктор наук, тоже получивший научную
степень в том же совете D 01.051.00. По челобитной профсоюза и службы
социальной защиты ресторатор выделил для потерявших в одночасье кров
членов совета отдельную трапезную, а от себя назначил им пожизненную
скидку на чай вторичной заварки. Зато на недовес блюд со стороны шеф-
повара для посетителей трапезной и на обсчёт их официантами смотрел
ресторатор сквозь пальцы, а службу секьюрити обязал неукоснительно
следить, чтобы настоящие и бывшие нуждающиеся члены совета по
привычке ничего не уносили с собой со столов других гостей заведения.
Вечная старушка Изергиль на правах преемственности обеспечивала
чистоту прилегающих к ресторану газонов и декоративных лужаек.
Завидев её, не все из бывших советчиков решались заходить в ресторан и
потому выжидали улучить момент, искусно маскируясь под мексиканские
кактусы среди кустарников ландшафта. Впрочем, Изергиль зла ни на кого
никогда не держала, а даже наоборот – обнаружив в поле зрения
мексиканские кактусы, издали приветливо зазывала их в заведение
мановениями руки.
Совпало так, пишет Нострадамус, что на пляжах Одессы тогда же
возродилось движение бродячих фотографов-передвижников с
полотнами. В тренде оказались изображения, где вместо обезьянки
красовался портрет того самого мэра Одессы, при котором были
истреблены пальмы в одесской Аркадии. Конкурирующая фирма носила
полотна с изображением того высокопоставленного чиновника, при
котором университетский ботанический сад ушёл на паи ландшафтным
дизайнерам – у них пальмы вымерзли первой же зимой, после чего паи
снова объединили и продали под элитную жилую застройку района под
преемственным названием GreenWoodTown.
Со временем фирмы фотографов-передвижников образовали филиал,
новым брендом которого стало картонное полотно, где пальмочку
обнимали сразу оба персонажа. Как раз тогда у консорциума
передвижников появился серьёзный конкурент. Но об этом у
Нострадамуса говорится позже, поскольку пришло время конца Великой
Хронологической смуты.

КОНЕЦ СМУТЫ И КИТАЙСКАЯ КАЗНЬ

Великая Хронологическая смута кончилась неожиданно, как и

началась. В России бессменный президент никак не мог понять, как это
получается, что впереди него есть предыдущий. А предыдущий никак не
мог смириться, что он следующий. Потом один из двух поставил вопрос
иначе: кто кому следующий перед предыдущим? Апория привела к
необратимому раздвоению личности без надежды на ремиссию.
Разрешилось дело тем, что следующий президент взялся обогнать
предыдущего, а предыдущий в тот же миг взялся опередить следующего.
Процесс потребовал небывалого ускорения, которое превзошло
физические пределы даже Большого адронного коллайдера (он, кстати,
оказался к тому времени загружённым по гранту МВФ для Украины
экспериментом в поиске тонкой материи и частоты Мирового Разума), – и
всё завершилось аннигиляцией антиподов.
Тут-то Россия воспрянула ото сна, стряхнула оковы, в очередной раз
встала с колен, руки привычно потянулись к мечу, но меча ей никто не
подал: финны давным-давно отселились в Европу, а все калмыки, тунгусы
и бывшие дикокаменные киргизы со своими соплеменниками из киргиз-
кайсаков, особенно же казанские татары перестали считать себя
россиянами и записались в китайцы под предлогом родства с уйгурами, а
китайцы, как известно, братьями по разуму вообще никого не считают.
Не сделали они исключения даже для одного иностранного доктора с
трудным для произношения именем, который доказывал, что его учение о
Мировом Разуме базируется на идеях Конфуция. Наоборот: в ответ
Великая Китайская стена была немедленно передвинута на запад и
объединена с Уралом, а пограничной страже предписано было
превентивно казнить любого доктора с сопредельной западной
территории, буде такой доктор с прошениями объявится вблизи стены.
Доктору с трудным варварским именем (почему оно и не сохранилось
в анналах) безжалостно отрубили голову за её ненадобностью.
Оставшуюся после ампутации нижнюю часть китайцы с коварным
замыслом интеллектуального разложения населения в дальнем
пограничье китайской ойкумены имплантировали там в качестве члена
какого-то учёного совета. Голову тоже утилизировали, отправив для
устрашения мошенников парить на воздушном змее у стены в том месте,
где от самого Золотого кольца России до Урала скопилась огромная
очередь возле пункта визового пропуска в великую цивилизацию
Поднебесной. Ночью воздушный змей подсвечивался летающими
китайскими фонариками.
Впрочем, знающие стояльцы в очереди утверждали, что это всего лишь
искусно изготовленный по скопированной японской технологии муляж
размером с голову богатыря из поэмы «Руслан и Людмила» российского
пиита-прорицателя Александра Пушкина. Иначе как отрубленная голова
может моргать глазами и сдувать губами опасно близкие к бумажной
обтяжке её летательного аппарата фонарики?
Так Россия в свете китайской подсветки обнаружила себя вздыбленной
под шпорами второго петербургского всадника и одинокой. Оглядевшись,
россияне тут же бухнулись в колени украинцам: «Простите нас, братья
малороссы! Помутнение вышло – Россия была во мгле, а мы в темноте не
ведали, что творим! Давайте отныне жить в вечной любви и бессрочном
согласии! Не хотим записываться в китайцы!»
 В ответ украинцы не на шутку встревожились, выставили харматы и
усовершенствованные своими мастерами оружейных дел бросовые
американские джавелины по всей линии границы с северо-восточным
соседом.
– Вы Малая Русь, – продолжали россияне. – Вы старшие, потому как всё
великое начинается с малого! Это Лао-Цзы сказал. Нам китайцы
объяснили.
Тут украинцы все как один встали под ружьё, так что на очередную
волну мобилизации никого не осталось, чем следующий украинский
президент был сильно огорчён, осознав свою избыточность в процессе
консолидации народа, и даже, как утверждали его недруги, впал в
глубокую депрессию (от неё его лечили лучшие украинские специалисты,
некоторые прибегали даже к Милтон-модельной идентификации
личности, но безуспешно, за что были разоблачены как шарлатаны).
– Крым ваш! – взмолились россияне.
Украинцы в ответ объявили НАТО без границ, под видом учений Steppe
Breeze заманили международные военные силы быстрого реагирования
на Левобережье, сожгли за ними все мосты на Днепре, а на правом берегу
поставили усиленные заградотряды литовских стрелков из дивизии имени
Дали Грибаускайте.
– Никогда больше хохлами не назовём!
Украинцы заявили ноту протеста в ООН по причине систематической
дискриминации по национальному признаку.
– Давайте дружить домами!
Вот тогда наконец украинцы ответили прямо и с достоинством: дескать,
у себя в доме они сами хозяева и что лучше бы россияне в своём дому
порядок навели. И пока там не восстановят разруху в подъездах домов
жилого фонда, пока не побелят наружные стены домов, пока вместо того
чтобы пить «Боярышник», не вымоют этим средством бытовой химии
унитазы и пока не перестанут называть украинский борщ своим
национальным блюдом, здесь харматы зачехлять ни за что не станут.
Тем временем возобновилась связь с Крымом и чувствительные
украинцы стали со слезами на глазах смотреть по телевизору сцены
массовых братаний крымчан с афроамериканцами из натовского военного
контингента. Особенно тронули украинцев рассказы одичавших в
изоляции полуостровитян о том, как они держались тут за канаты моста
через Керченский пролив, и их просьбы к иноземным солдатам показать,
как выглядят деньги. Оказалось, что в России тоже не помнят, как выглядят
деньги, потому что деньги были у предыдущего и следующего
президентов и сгорели с ними в геенне аннигиляции.
Впрочем, от аннигиляции была польза в том, что её ударная волна
вернула мировую ось в предназначенную цапфу и время пошло своим
чередом, ознаменовав тем самым конец Великой Хронологической смуты.
И только всё в мире как бы начало налаживаться и украинцы решили
показать возвратившемуся Крыму и всей загранице, что они удержались
на коне благодаря своей гривне – как обнаружили, что их казна тоже
совершенно пуста.

ОТ ПЛЯЖНОГО ПЕРЕДЕЛА ДО ВОРОВСТВА ГОЛЬФСТРИМА

Увидев в очередной раз казну опустошённой, украинское

правительство не только не расстроилось, но даже обрадовалось и по
привычке заказало очередной долларовый транш МВФ, на что получило
новую категорическую рекомендацию своих вечных кредиторов:
немедленно привести количество докторов наук в стране в рамки
мировых стандартов на душу населения. Правительство обрадовалось
пуще прежнего, потому что таки заполучило финансовую помощь на
независимый аудит своей науки. И хотя помощь по обыкновению была
почти вся разворована, однако результаты аудита успели показать, что всё
достояние национальной казны на много лет вперёд конвертировано в
доплаты за научные степени докторов и звания профессоров, которых в
стране оказалось почти ровно столько, сколько взрослого населения по
последней переписи.
Кинулись искать, откуда расплодилось такое количество научной
саранчи, но не тут-то было. И если бы не одно пляжное происшествие в
Одессе, то украинцы никогда так бы и не узнали, куда подевались
предыдущие и следующие транши от МВФ. Да и зачем? Правительству
проще выклянчить новый займ в доверительное расходование.
А происшествие такое. Тот высокопоставленный чиновник, которому в
качестве отступного по приватизации достался божественный уголок
ботанического сада в виде особняка для поселения особо важных гостей
(особняк известен всем под названием ректорский домик), как-то на
досуге обнаружил запылившуюся на антресолях одной из подсобок книгу с
изображением райской прелестницы на обложке. Как эта книга
пробралась в ректорский домик, не знает никто, но без умысла здесь не
обошлось – пристрастила прелестница чиновника к чтению, да так
пристрастила, что аж захотелось ему испытать себя: воспринимает ли его
интуиция сверхвысокую частоту Вселенского Разума? Однажды после
поздних посиделок с наядой с обложки, а потому и после позднего
завтрака чиновник спустился на пляж в намерении заняться медитацией
перед обедом.
По роковому совпадению в тот же день под жарким южным солнцем
затеялась потасовка за пляжный передел между фотографами-
пальмоведами и недавно объявившимся прогрессивными
новосциентистами. Прогрессивные новосциентисты агрессивно
преследовали передвижников от фотографического искусства мимо
чиновника, как вдруг оборотились на него самого: оказалось, что они
только что догоняли аж два его же изображения – одно обнимало
пальмочку в одиночку, а другое выполняло это действо в паре с
компаньоном.
От первой оплеухи у чиновника засверкали молнии в глазах, от второй
молнии рассыпались в звёзды, а среди звёзд возник облик прелестницы с
обложки, которая устремилась к нему с объятиями. Следом каждая
звёздочка тоже превращалась то ли в наяду, то ли в сирену и также
неслась с объятиями навстречу чиновнику. Чиновник стал усиленно
соображать, есть ли у этих гурий основания счесть его мусульманином, но
ошибся в предположениях. Наяды-гурии по мере приближения
приобретали отвратительный вид птицеженщин с перьями на выпуклостях
грудей и ужасными когтистыми лапами – наконец гурии в самом деле
стали гарпиями и ловко принялись спускать шкуру с чиновника.
Дальнейшее было в деталях описано в социальных сетях Интернета.
Над одесской Аркадией в сторону одесского Золотого Берега на низкой
атмосферной высоте пролетел кроваво-красный болид. Болид визжал
натуральным человечьим голосом, а его преследовала стая чаек-мутантов,
вскормленных среди мусорных отбросов на полях орошения где-то за
Лузановкой. Затем удивительное воздушное явление мелькнуло над
болгарскими Золотыми Песками, проскочило Босфор и Дарданеллы,
сшибло Геркулесовы Столбы на Гибралтаре и в облаке из смеси шипящего
пара и кипящей воды исчезло там, где когда-то двенадцать тысяч лет
назад затонула Атлантида.
Пока болид пролетал над Мраморным морем от Босфора к
Дарданеллам, в Турции ликвидировали два очередных заговора против
президента Эрдогана, а Россия заявила, что знает тайну катастрофы
трагического малазийского рейса MH17 над Донетчиной и даже то, кто
сбил над Камчаткой южнокорейский «Боинг» в 1983 году.
Между тем поднятая падением болида волна цунами поставила на
место Геркулесовы Столбы, спровоцировала ещё один заговор в Турции и
вызвала в Одессе небывалый за последние семьдесят лет береговой
оползень, в результате чего знаменитая Потёмкинская лестница перешла в
разряд подводных одесских достопримечательностей, Гагаринское плато с
его рухнувшими высотными домами отгородило Аркадию от топографии
Одессы, а улица Генуэзская оказалась затопленной морем и была
переименована в Генуэзский залив. Предприимчивые ландшафтные
дизайнеры воспользовались небывалой удачей и тут же провозгласили
одесское Лукоморье зоной экстремального дайвинга.
Офицер НАТО, нёсший боевую вахту при противоракетных радарах,
тщательно записал в журнале дежурства: «Ще один російський “Іскандер”
репнув зо сміху і гепнувся в дупу з координатами...» Тут офицер
внимательно проверил написанное. С тех пор как Украина вступила в НАТО
при условии, что украинский язык здесь будет вторым рабочим после
английского, а Канада стала платить личному составу альянса двойной
оклад за лингвистическое расширение сознания, знать украинский стало
выгодно. Правда, офицер с тремя высшими образованиями в военных
академиях и опытом войны в горячих точках планеты, понимал, что его
украинские коллеги после АТО могли научить таким словам, что их не
следует писать в официальных документах. Сверившись со словарём
украинского языка Гринченко, офицер выяснил, что всё в его записи
находится в пределах словарной нормы, и дописал координаты.
По этим координатам потом чиновника и нашли. Однако Атлантида
отказалась выдавать горячего беженца, которого по причине первого за
двенадцать тысяч лет нарушения визовых правил для иммигрантов уже
успела сослать на подогрев заметно остывающего в последнее время
Гольфстрима. Тогда Киев выморочил от Атлантиды компенсацию в виде
приоритетной офшорной зоны. Выгоды от сделки представлялись на
сухопутье самыми радужными: офшоры вдали от берега с концами в воде
не обнаружить даже самым дотошным журналистам.
Испортил дело тот самый чиновник-каторжанин. Пока в Киеве
разыгрывали бесконечную ситуацию лебедя, рака и щуки между
парламентом, правительством и администрацией президента на тему, чей
офшор будет первым, в Атлантиде выявили, что оставленный без надзора
каторжанин успел наделать контрабандных врезок в Гольфстрим и начал
приторговывать мировым теплом налево и направо. Вдобавок каторжанин
стакнулся с российским Гольфстримпромом и через Северный поток по
реверсу направил Гольфстрим в Турцию, воспользовавшись Южным
потоком.
В результате планета глобально оказалась в режиме перманентной
климатической катастрофы, а Гольфстрим локально вытеснил из берегов
Мраморное море и затопил Турцию вместе с её помидорными теплицами.
Россия спешно направила туда свой единственный авианосец «Адмирал
Кузнецов», чтобы наконец-то осуществить историческую мечту и
застолбить за собой Босфор и Дарданеллы, но слабая парусная оснастка
авианосца не позволила русским опередить болгар и сербов, которые
успели взять турок под международный протекторат. Славянские братья
недружественно отправили «Кузю» (флотское просторечное название
авианосца) обратно к его кузькиной матери, заявив: «Нам чужого не надо,
но и своего не отдадим». На разворот у «Кузи» лошадиных сил
недоставало, потому ретировался он с помощью буксиров задним ходом –
т. е. самым позорным для военного флота способом.
 Для Украины кончилось тем, что связь с Атлантидой прервалась по
инициативе самой Offshore Territory. Чиновник обнаружился в автономной
одесской Аркадии спящим на пляжной подстилке и до алой поросячьей
красноты поджаренным на солнце. Местами кожа уже облезла
обширными лоскутами. Имел чиновник помятое и слегка поцарапанное
лицо, а рядом с подстилкой досыхали покоробившийся от пребывания в
воде диплом доктора наук, выданный советом D 01.051.00 в ОНУ им. И. И.
Мечникова, и книга с тоже покоробленной полуобнажённой женской
натурой на обложке.
Чиновник рассказывал что-то невразумительное о крылатых женщинах
с неприятной на ощупь грудью и когтистыми пальцами, об аватарах в
зелёной толще водорослей Саргасова моря, о термальных фьордах какой-
то Фенноскандии – словом, было решено, что человек то ли пребывает в
состоянии посталкогольного делирия, просторечно именуемого белой
горячкой, то ли получил солнечный удар. Санитары вызванной
медицинской бригады чиновника присмирили, и его увезла скорая
помощь по предписанию врача.

ТАБА ЧКВИТОШВИЛИ-ГРИНЕВИДЗЕ И КО

У назначенного следствия особых проблем с именем полуобнажёнки

на покоробленной обложке не было – оно почти угадывалось. Однако с
лицами, причастными к выдаче чиновнику-мошеннику диплома доктора
наук, оказалось не так просто. Пришлось восстанавливать подпорченные
водой имена и подписи с помощью криминологов. Первым установили
имя министра образования – им оказался некто Таба Чквитошвили-
Гриневидзе. Стало понятно, что это лицо из грузинской команды
приглашённых на пике Великой Хронологической смуты иноземцев,
обещавших вывести Украину из хронологического штопора.
 С остальными фигурантами пришлось повозиться больше. Наконец
группа криминологов-экспертов предоставила следователям фрагменты
не поддающихся дешифровке имён. Только ещё одно имя было прочитано
вполне – Нэктэлена Вервийэ. Государственная миграционная служба
Украины дала справку, что варягов с подобными именами в страну не
приглашали, а потому дело застопорилось совершенно.
Долго ли, коротко ли – очередной висяк назначили к закрытию, даже
архивную полку подготовили для новой папки. Однако по законам
детективного жанра нашёлся среди сыщиков юрист-стажёр. Вспомнил он,
что на филологическом факультете университета славилась когда-то
Одесская ономастическая школа профессора Ю. А. Карпенко. Там
специалисты по именам собственным могли бы помочь с расшифровкой
висяка.
Пришли по месту университета – и ничего не получилось: не осталось в
нужных специалистов. Всё сплошь ученики Ковалевской да той же
Яковлевой с обложки монографии, да выпускники совета D 01.051.00.
Толку с этих никакого: Мировому Разуму молятся, лептонным аватарам
поклоняются, шизолингвистику практикуют, суггестивной лингвистикой
заклинают, в шаманские бубны бьют – а ребус с именами решить не могут.
За бубны, правда, их взяли: оказались бубны обтянутыми кожей того
самого чиновника-гольфстримиста, который под присмотром санитаров
всё продолжал грешить за неё на гарпий. Филологи-шаманы со своей
стороны клялись, что они не при делах, что достали кожу по случаю у
незнаемых женщин, а сами незнаемые женщины, найденные сыщиками,
клялись, что спустили с чиновника только одну шкуру, да и ту взяли
напрокат, а лишку не брали, потому шесть шкур у него в запасе осталось.
На том следователи дело отложили в долгий ящик, на всякий случай
отобрав с шаманов подписку о невыезде.
 Тогда вспомнил стажёр ещё, что когда-то давно слышал от знакомых
студентов об одном профессоре, который никогда не упускал случая
вспомнить о своём учителе Карпенко, даже ежегодную международную
научную конференцию основал в его память. Может, ученик помог бы?
Дали задание киберразведчикам поискать следы профессора на
университетском интернет-портале. Те еле нашли какую-то малую толику
сведений и представили следствию заключение: был такой, говорят. Был
да умер.
– Ну умер так умер. Возраст, ничего не поделаешь, – вздохнул стажёр.
– Какой возраст! – аж подпрыгнул киберразведчик. – Шестнадцати лет
от роду – это возраст?
– Как шестнадцати? – тоже изумился в свою очередь стажёр.
– Да вот смотри на сайте кафедры: имя и две даты с чёрточкой между
ними – родился и умер.
Присмотрелись – а даты вовсе не о том, только издали так искусно
прописаны, как о покойнике. На самом деле первая дата – начал
заведовать кафедрой, вторая – ушёл с кафедры на другую.
Оказалось, что кто-то старательно вычистил всю кафедральную
информацию о бывшем заведующем. Знакомые доценты по секрету
рассказали сыщикам, что когда удалось свести все заслуги профессора
перед университетом к минусу между двумя датами, то одна особа даже
всплакнула от счастья. А ещё на радостях свечку заупокойную в церкви,
говорят, поставила. Но это уже слухи.
И только пошли сыщики по указанному верными людьми следу, как
сразу встретили профессора – живого-здорового. Он действительно
оказался мастером разгадывать всякие загадки с именами в
произведениях писателей, потому шараду с фрагментами имён на
дипломе чиновника одолел сходу. Тут-то все поняли, кто на самом деле
постановочно устраивал перед сыщиками шаманские танцы с бубнами.
Надо же какие хитрецы: провели следствие на мякине!
– Ничего, бывает, – утешил следователей профессор. – Эти особы
изобретательны в хитроумных проделках.
– Но кто же тогда Нэктэлена Вервийэ? – заинтересовались сыщики. –
Вроде как имя ни с кем в совете не сходится.

АВАТАР И НИККОЛО МАКИАВЕЛЛИ

И пересказал тогда профессор записанный в тайном приложении к

средневековому «Молоту ведьм» эпизод. Где-то в Европе в конце периода
охоты на ведьм судили колдунью. Молодой женщине не повезло –
донесла на неё самая близкая подруга на почве бытовой зависти. В
инквизиции на допросах с пристрастием колдунья чистосердечно
признала все свои вины и прегрешения. Особой статьёй обвинения ей
вменили порочную астральную связь с новоявленными тогда из Индии, а
потому особо ненавистными папскому престолу аватарами –
порождениями чёрной дыры индийского Брахмана. По совокупности
содеянного и с учётом того, что более тяжкое наказание поглощает собой
более мягкое, приговорили колдунью к аутодафе.
Накануне казни запросилась неожиданно осуждённая на последнее
признание. Запросилась сама, без принуждения, с одной лишь просьбой:
как только окутает её дым костра, пусть палач незаметно для толпы
ускорит её смерть безо всякого излишнего телесного надругательства,
обыкновенно практикуемого средневековыми палачами особенно над
красивыми жертвами женского пола. При этом условии получит
инквизиция ещё одно чистосердечное покаянное признание колдуньи.
Инквизиция посовещалась, даже казнь отсрочила с утра на после
обеда, и было принято решение: так тому и быть. Какая, мол, разница, что
сотворит или не сотворит палач с телом жертвы в минуту перед тем, как ей
предстать перед всевышним судом или когда душа уже расстанется с
телом. Тем более что после подвала инквизиции ни одну женщину при
дневном свете красавицей назвать нельзя. Потому пусть колдунья под
протокол даст последнее земное свидетельство. Дополнительный расход
на один лишний обед вписали в смету дознания.
Признание было коротким. Та самая женщина, по уличному прозвищу
Nexa3, что донесла на колдунью, тоже замешана в блуде с аватарами,
понесла от одного из них или даже сразу от нескольких и родила мальчика
по имени Никколо Макиавелли.
Колдунью после полудня сожгли. Одной набожной старушке, что
подбросила свою вязаночку хвороста в торжественный огонь, увиделось
вблизи, как одна прядь иссиня-чёрного дыма в какой-то момент стала
похожа на хвост диавола и как этот хвост в руках палача, одетого с головой
в красный балахон, превратился в удавку.
Через неделю на помосте аутодафе стояла неузнаваемо увядшая
ведьма по имени Нэкса, а набожная старушка, успевшая выступить
свидетелем обвинения, с умилением держала новую вязанку хвороста.
Старушка в своей святой простоте не подозревала, что жертву вяжет к
столбу уже другой палач в том же красном капюшоне с прорезями для глаз
и рта, и не ведала, что на неё, старушку, тоже медленно оборотилось
неотвратимо бдительное око местного отделения инквизиции.
И не знала старушка, что прежний палач на допросе в подвале
местного отделения инквизиции уже даёт добровольные признания:
захаживал, дескать, к старушке, имея злой умысел при удобном случае
совратить её для продолжения дьявольского отродья, и что он-то и есть
главный из аватаров, которых раньше сманил с собою из Индии некий

3
От лат. nectere – связывать.
бродяга по имени Атханасэ Никитэ из дикой Московии, и что он, аватар,
бежал после смерти атамана Атханасэ в Западную Европу, имея
намерение присоединиться к экспедиции Колумба для поисках пути на
свою индийскую родину через запад, но поиздержался в дороге и в
ожидании отправки в плавание, а потому нашёл временную подработку
палачом. Что до того, почему не вернулся в Индию изведанным атаманом
Атханасэ путём через Асторохань, то ему, аватару, чем ещё раз идти в
Индию на восток через Московию и иметь дело с царём московитов
Иоанном по прозванию Severus4, лучше по своей охоте взойти на костёр
инквизиции. Это последнее желание аватара тут же записали в протокол
допроса особой строкой.
Никколо Макиавелли тоже нашли, задержали, пытали, но он выстоял,
не признал коллективного отцовства аватаров и упорствовал в том, что
происходит из почтенной семьи адвоката-флорентийца и что в северной
варварской Московии, одетой в шкуры пещерных медведей, отчего
считается, что она населена медведями, никогда не бывал.
Отсрочке справедливого приговора помогли найденные при обыске
первые наброски знаменитого потом «Государя», труда, в котором
Никколо Макиавелли оправдывал любые, даже самые аморальные и
коварные средства удержания власти. И хотя у святой инквизиции не
оставалось ни малейшего сомнения в порочном колдовском зачатии и
рождении автора, было решение дать ему возможность завершить его
полезнейший для папской курии труд. Тем временем охота на ведьм в
Европе сошла на нет и таким образом автору «Государя» удалось избежать
справедливого суда.
С тех пор, заключил свой рассказ профессор, каждый связанный хотя
бы самым дальним или косвенным родством хотя бы одной частью своего

4
Лат. severus – грозный.
имени с именем Nexa, отличается способностями к извращению фактов и
их подтасовке, а на худой конец – страстью подписывать фальшивые
бумаги в угоду своему начальству.
Тут сыщики, поняв с кем имеют дело, заторопились обратно к шаманам
с бубнами – да опоздали. Бубновая компания хотя подписку о невыезде не
нарушила, но успела укрыться среди аттракционных страшилок
подземного сплава при «Кутёж-сити». И даже самые отчаянные
спелеологи Одессы не отважились сопровождать сыщиков в катакомбах
для поиска на этих маршрутах.

ДИПЛОМ ОТ НАЯД С АВАТАРАМИ

После бегства бубновой компании случились другие события,

связанные с громким международным скандалом о дипломах украинских
докторов наук. Дело о скандале сегодня находится в архиве, и доступ к
нему может получить каждый желающий. А было так.
Некая троица предприимчивых женщин без определённого рода
занятий затеяла по предварительному сговору торговлю на одесских
пляжах сувенирными дипломами докторов наук. Поначалу всё выглядело
как обычная одесская хохма типа паспорта одессита, удостоверения тёщи,
портфеля Михаила Жванецкого – т. е. всякого подобного товара в одесских
сувенирных лавках.
Было придумано картонное полотно с прорезью в виде овала в центре
сверху для лица доктора под академической шапочкой, а ниже по бокам
надписи The Universal Doctor симметрично располагались изображения
министра образования, председателя специализированного учёного
совета, её заместителя и учёного секретаря. По центру внизу как
фундамент композиции красовался номер совета – D 01.051.00. Венчалось
полотно изображением радиотелескопа в виде спутниковой антенны под
дуговой надписью Hub of the Universe (пуп Всемирья, как поясняли
некоторые знатоки английского языка глазеющим на защиту ротозеям).
Троица утверждала, что эскиз диплома был разработан для университета
самим художником Врубелем. В этой связи тут же было написано
несколько новых докторских диссертаций по одесской врубелиане.
Защиты в целом проходили по упрощённой процедуре в форме
научного доклада. Докладчику прямо в купальном виде (докторская
мантия была изображена на полотне) достаточно было показать лицо в
отверстии и прочитать с суфлёра напротив текст доклада: «Верую в
Мировой Разум и в триединство его частоты, материи и духовности». Тот,
кто не был обучен читать, повторял текст вслед за членом совета, ранее
обосновавшим неразрывность этой тройственной ипостаси Мирового
Разума.
Тут же диплом распечатывался на портативном 3D-принтере, ставились
подписи, а всё это скреплялось самой что ни на есть настоящей печатью
совета – как оказалось потом, то ли краденой, то ли купленной из
россыпей хлама на блошиной барахолке вокруг одесского Староконного
рынка, то ли полученной по личному ленд-лизу от верного чиновника в
МОН Украины.
И вправду была бы то чисто одесская хохма, если бы не фазы луны.
Потому что как только наступало очередное полнолуние, так заместителя
председателя совета неудержимо тянуло в Киев с багажом документов по
защитам. Самое удивительное, что защиты утверждались в ДАК
автоматически, а затем владельцам дипломов так же автоматически
начислялись существенные надбавки к зарплате по месту работы. Вот тебе
и хохма!
Когда слава об одесских дипломах подобно цепной реакции пошла по
Украине, цена диплома неимоверно возросла. Народ валом повалил в
Одессу с целью докторской защиты – в Одессе это называется прибить
покупателя, т. е. привадить. Приезжали семьями и кланами,
корпоративами налоговиков и таможенников, бывшими садовыми
товариществами и новыми объединениями рыночных торговцев, союзами
ветеранов горячих точек и парламентскими фракциями. Словом, стартап
пляжных аферисток оправдался и зажили они припеваючи. Разве что
требованиями скидок донимали народные депутаты.

ИЗ ХРОНИКИ ВЕЧЕРОВ НА ОЗЕРЕ БЛИЗ «КУТЁЖ-СИТИ»

Со временем выявилось, что с дипломами частенько происходили

удивительные коллизии, предания о которых условно объединены
единый цикл, поскольку рассказывались завсегдатаями «Кутёж-сити».
Самые надёжные предания следующие.
Возвратится, бывало, жена доктора наук домой с работы, умилится
диплому в рамочке в красном углу да подсуетится: заветную бутылочку в
холодильник поставит, на стол накроет и ждёт ненаглядного доктора с
работы. Как вдруг в самый такой момент анимируются изображения в
овалах на дипломе, станет одно птицей Гамаюн, другое птицей Алконост,
третье птицей Феникс – и давай на три голоса рассказывать, что да как
было там на курорте в Одессе да что делал благоверный. А министр в
портретном овале поддакивает птицам-певуньям, подтверждает, хотя они
его осаждают: ты, мол, нам не свидетель, помалкивай. Муженёк под
академической шапочкой с колокольчиком и в мантии пыхтит на дипломе,
краснеет, оправдать себя старается – а птички-говоруньи его фактами, да
фактами, фактами да фактами. Так припрут, что и прибавок к зарплате не
хочется. Очень редко кому давались лестные отзывы. Но бывало.
Сильно тогда в Украине возрос мужской травматизм на бытовой почве.
Пришлось даже законом ограничить максимально допустимый вес
сковородок по импорту, на что украинский парламент мужской частью
отреагировал абсолютным единогласием. Лес-кругляк тем же законом
весь вывезли из Украины по экспорту, отчего осталась страна без качалок,
скалок и макогонов.
Зато с мужьями происходило по совершенно другому сценарию.
Придёт опять-таки муж домой, а его аватары в портретных овалах на
дипломе жены в пытливый оборот берут: «Третьим будешь?» Да так
убедительно спросят, что мужчина схватит заначку и стремглав в магазин.
Ещё и впрок возьмёт, потому как намётанным глазом успевает сосчитать,
что водки мало не бывает. Выпьют с аватарами по третьей – и давай они
рассказывать, что да как в Одессе.
Министру, правда, ничего не наливали и слова тоже не давали: чего,
мол, с киевскими дармоедами амикашонствовать. Мы-то на пляже
паримся, целыми сезонами без продыху зазываем отдыхающих, подобно
разносчикам варёной кукурузы, креветок да холодного пива и кричим в
мегафон: «Диплом доктора наук! Кому диплом доктора наук? Недорого!
Быстро! А кому диплом доктора наук?» Этим же вози да вози мзду
кейсами в Киев на каждое полнолуние. А они гребут и гребут под себя.
Кровосиси азаровские!
И что характерно – аватары никогда слова худого о жене не скажут, не
оговорят, напраслины не возведут. Зато про что другое так разукрасят, что
вернётся бывало жена домой и только остатки мужской пьянки застанет:
пустые бутылки на полу, раздавленные окурки в блюдце, недоеденная
закуска да запачканный селёдкой докторский диплом с постным в лице
министром. А мужа и след простыл – укатил с аватарами на юг. Некоторые
так и оставались навсегда в пляжной массовке. Однако кое-кто в конце
сезона возвращался тоже доктором наук и с отменными характеристиками
от наяд с аватарами. Они ещё и профессорский аттестат по скидочной цене
присовокупляли.
И если бы наяды тогда сгоряча не полезли бить на почве пляжной
конкуренции высокопоставленного владельца бывшего ректорского
домика, то, глядишь, доныне процветал бы их прибыльный бизнес. Но
таковы превратности судьбы: пришлось наядам изобретать новые схемы
добычи денег.
В одесской хронике происшествий хранится память о многих иных
странных и забавных случаях с крупными финансовыми издержками для
потерпевших: лотерея от наяд, тотализатор в табакерке и проч. Они
описаны в Интернете, однако не все из них имеют отношение к совету
D 01.051.00. Уголовный розыск объединил в общее производство только те
из них, в ночь после которых в катакомбах стоял такой дым коромыслом от
всеобщего веселья, что их приходилось срочно проветривать перед
утренним запуском аттракциона подземного сплава. Тогда множество из
мающихся бессонницей одесситов вновь тревожили службу МЧС
настырными звонками с жалобами на странный запах над городом.
Служба МЧС, со своей стороны справедливо подозревая, с кем
придётся иметь дело по месту вызова, на звонки реагировала с
раздражением и выезжать с места постоянной дислокации отказывалась
под предлогом отсутствия нужных приборов и реактивов, которые хотя и
поставлены Евросоюзом, но таможенники, подобранные неким
государственным авторитетом по кличке Мишка-подкидыш, требуют
непомерных взяток за растаможивание. Бюджет Одессы, по признанию
мера, таких расходов не выдержит.
Прекратились безобразия на берегу озера случайно в одночасье.
Ресторатор однажды расположил вокруг озера близ «Кутёж-сити»
портреты лучших работников своего процветающего заведения – от шеф-
повара до швейцара и вплоть до самого низового технического звена.
Случайно портрет старушки Изергиль оказался в том углу, где был вход в
подземный аттракцион.
Совпадение не осталось незамеченным, и ещё три тайно
расположенных изображения в местах выхода из аттракциона в
Лузановке, Аркадии и дендропарке свели ночные безобразия на нет. Тут-
то осмелевшие спелеологи с помощью системы портретов и при
содействии московских диггеров из числа тех, кто в одиночку ходил на
двухметровых крыс в подземельях Белокаменной, оттеснили
подозреваемую бубновую компанию в одну из боковых глухих штолен в
катакомбах и там её замуровали.
 ЭПИЛОГ

Для интересующихся читателей остаётся сообщить, что послужившие

прообразом повествования председатель специализированного учёного
совета Д 051.02.42 в ОНУ им. И. И. Мечникова проф. И. М. Колегаева, её
заместитель проф. Т. Ю. Ковалевской и учёный секретарь проф. Е. П.
Матузкова при опорном соучастии доктора О. В. Яковлевой эффективно
продолжают работу по наполнению Украины кандидатами и докторами
наук. Поэтому если кто не вчитавшись решил, что доктор Яковлева и
обезглавленная справедливыми китайцами доктор с трудным для них
именем – одно и то же лицо, тот ошибается. Как можно в славном ОНУ
им. И. И. Мечникова без головы быть членом специализированного
учёного совета? А с другой стороны если подумать: китайский безголовый
имплант благополучно прижился где-то в каком-то спецсовете – и ничего,
никто даже не заметил. Тогда где гарантия, что это не в Одессе? В конце
концов, мог же здесь даже покойник целый год оставаться членом совета!
Не следует забывать народное наблюдение над тем, что думать можно
не только головой, но местом пониже. Когда-то давно чеховский отставной
урядник из дворян Василий Семи-Булатов не зря, видимо, утверждал, что
идеи у учёных и цивилизованных людей помещаются скорее в животе,
нежели в голове. С этой позиции безголовое тело имеет вместилище для
идей и потому может быть членом любого коллективного органа – хоть в
парламент внедряй.
Так что обширное поле для новаторских докторских диссертаций по
лингвоментальности и для поисков мест её средоточия в человеке
остаётся для филологов ОНУ им. И. И. Мечникова открытым. Под научным
покровительством руководства своего Д 051.02.42 их ожидают поистине
чудные открытия.
 Что касается не совсем придуманного совета D 01.051.00, верхушка
которого волею автора оказалась на пещерном существовании, то похоже
на то, что ей удалось прогрызть податливый ракушечный камень и выйти
на новые промыслы. Во всяком случае время от времени одесские
катакомбы опять проветриваются в предутренние часы. С чего бы?
Впрочем, это уже совсем другая история.