ПРИЧИНЫ

ВОЗНИКНОВЕНИЯ И
СПОСОБЫ РЕШЕНИЯ
КОНФЛИКТОВ
МИНИ ШКОЛА БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ
MINISBO.KHOLODENKO.NET
 1

Причины возникновения и способы решения конфликтов| НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 2

ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ

Конфликты неизбежны.
Конфликты будут всегда. Не нужно бояться конфликтов. Нужно бояться того, что мы никогда не
научимся их решать и извлекать то полезное, что они в себе несут.

На самом деле конфликты могут приводить нас к хорошим результатам.

Счастлив не тот, у кого нет проблем, а тот, кто умеет их решать.

Носсрат ПЕЗЕШКИАН

2 вида конфликтов:
1. Разрушающие. Конфликты, в результате которых люди хотят расстаться.
2. Развивающие. Конфликты, в следствие которых отношения выходят на качественно новую
ступень и жить становится лучше.

Мы конфликтуем для того, чтобы научиться лучше понимать друг друга.

Конфликтную ситуации можно сравнить с лампочкой, сигнализирующей о том, что в нашем

автомобиле закончился бензин. И, если мы и дальше планируем его эксплуатировать – нужно
остановиться и заправиться. Мы же не злимся на автомобиль, который сигнализирует, что есть некий
недостаток, который мешает нам двигаться дальше.

Конфликты обращают наше внимание на недостатки, которые существуют в

семейных отношениях. Показывает нам, какая есть проблема в отношениях.

Причины возникновения и способы решения конфликтов| НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 3

То, что происходит в момент скандала – это разрушает или созидает?

Просто задумайтесь, что вы делаете и какие будут последствия и, иногда, этого достаточно, чтобы
остановиться.

Часто наблюдается неграмотность в понимании того, что такое конфликт и зачем он нужен в
отношениях. С одной стороны, многие боятся конфликтов, думают, что спорить – это плохо.
С другой – люди могут ссориться часами из-за какой-то мелочи и совершенно не решать глобальные
проблемы, которые присутствуют в отношениях.

Важно задавать себе следующие вопросы:

 Что мы хотим от человека, по отношению к которому мы высказываем недовольство?
 Что в результате этого высказывания он должен услышать?
 К какому действию мы хотим подтолкнуть человека?

Причины возникновения и способы решения конфликтов| НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 4

Почему? и Зачем?
Несмотря на то, что многие считают эти вопросы синонимами, у них принципиально разная
направленность.

Вопрос «Почему?» направлен на причину происходящего. То есть, почему произошел конфликт.

На вопрос «Зачем?» многие не могут ответить, они впадают в ступор, потому что те изменения,
которых они ждут от партнера, таким поведением не могут быть достигнуты. Когда люди
конфликтуют, то они всегда руководствуются вопросом «Почему?»

В каждом конфликте стоит понимать, что мы хотим в результате? Слышит

ли, на самом деле, наш партнер то, что мы пытаемся ему объяснить? К
сожалению, и в воспитании детей, и в отношениях с партнером люди
допускают одну серьезную ошибку. Они просто облегчают свое собственное
психологическое состояние. Кто-то совершил ошибку – я его поругал, а
результат не важен. Главное, что я выполнил свою функцию.

2 категории конфликтов:
1. Конфликты с собой.
2. Конфликты с другими.

Это разделение неправильно.

Конфликты с другими всегда являются следствием внутренних конфликтов с

собой. Человек, у которого всё внутри хорошо, который доволен собой, доволен
жизнью – не будет конфликтовать, ни с партнером, ни с родственниками, ни с
друзьями. Это то, что необходимо понимать для качественного решения
конфликтов. Любой внешний конфликт начинается из конфликта с самим
собой.

Когда внутри у нас есть недовольство, оно поддерживается некими субличностями (мнение мамы,
мнения значимых для нас людей). И, эти субличности с нашими собственными мнениями начинают
спорить. Эти внутренние диалоги постоянно с нами происходят. Мы перестали замечать, что внутри
нас разговаривают несколько концепций. И, иногда они являются противоречивыми, потому что, с
одной стороны, нас воспитывали с детства (быть честными, порядочными, ответственными), с другой
стороны, мы видим, что по факту успеха в жизни достигают люди с другими моральными ценностями
и возникает внутренний конфликт.

Решения, связанные с деятельностью, с заработком могут быть построены на

внутреннем конфликте. И, это – главная причина, почему у людей бывают
ступоры в развитии, длительные периоды, когда они не могут достойно
зарабатывать, получить достойное отношение к себе. Потому что,
внутренний конфликт оставляет нас на предыдущей стадии развития.

Причины возникновения и способы решения конфликтов| НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 5
Первое, что необходимо понимать перед началом конфликта:

1. Какое ваше в этом участие?

2. Чем конкретно вы недовольны?
3. Что вам не нравится?
4. Что вы хотите?

Когда вы понимаете, что вам не нравится, когда вы понимаете, что вы

хотите, тогда можно выбрать адекватные способы достижения желаемого
результата.

Пример из жизни:
Вы все слышали и знаете, что невесты в день свадьбы особенно напряжены. И я на себе это ощутила.
При том, что я достаточно спокойна была в этот день, но когда я сидела в парикмахерской на
прическе, я смотрю в зеркало и понимаю, что сейчас, когда меня увидит моя мама, она скажет: «О!
Наташа, так ты такое могла сама сделать! Зачем ты за это деньги платила?». Улавливая себя на этой
мысли (а свадьба, всё-таки, мероприятие для других в том числе и хочется всем понравиться),
авторитетное мнение моей мамы стало внутри меня со мной разговаривать.

Парикмахер в данный момент, как мячик для игры в пинг-понг – это тот человек, кто попадает мне
под руку и должен сейчас мне решить мой внутренний конфликт.

Я хочу подчеркнуть, что моё мнение об этой прическе было замечательное, но мне показалось, что
моя мама его осудит.

Я говорю парикмахеру: «Леся, мне не нравится! Перемываем голову и всё начинаем сначала».
Она поворачивается ко мне и говорит: «Наташа, не пугай меня! Во-первых, у тебя просто нет
времени!» И, тут я понимаю, что если выбирать из двух зол (между тем, что моей маме не
понравится прическа и тем, что я опоздаю в ЗАГС на два часа), то проблема с прической не такая уже
существенная, как проблема с опозданием.
Этим вопросом парикмахер возвращает меня во взрослую позицию, и я начинаю понимать, что
времени нет, мне прическа нравится и я морально готовлю себя к тому, что у моей мамы может быть
любое мнение по этому поводу и я готова его принять.

На самом деле, это были мои галлюцинации – мама вообще ничего не сказала про прическу. А, в
принципе, почему я так подумала? Потому что, моя мама склонна меня критиковать и у меня
автоматически срабатывают внутренние реакции.
В данном случае я отследила откуда появилась эта мысль? Почему мне захотелось поспорить и какие
последствия могут быть? Но, большинство людей не задумываются об этом.

Причины возникновения и способы решения конфликтов| НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 6

Причины возникновения и способы решения конфликтов| НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 7

Ожидания от партнера.
 Супруг или супруга должны вести себя так, как я того хочу.
 Наш партнер и не подозревает о том, что мы наградили его какими-то ожиданиями.
 Почему наш партнер должен вести себя именно так?

Проблема конфликтов, связанных с ожиданиями актуальна всегда. Потому что,

чем больше ожиданий мы придумываем (без согласия партнера, без
согласования с ним), тем больше у нас шансов ссориться.

Мы рассматриваем тему конфликтов в плоскости семейных отношений, но, как правило, работают
одни и те же механизмы, как в семейных отношениях, так и в жизни.

В момент конфликтной ситуации важно задать себе следующие вопросы:

1. Мы договаривались о том, что вот так себя вести не надо?

2. Партнер знает, что меня это расстраивает?

К сожалению, в нашем обществе люди ссорятся до тех пор, пока не устанут,

пока у них просто не закончатся физические силы.

Но, когда люди устанут ссорится и разойдутся по разным комнатам, так и не договорившись. В таком
случае ситуация обречена на повторение. Это – не развивающий конфликт.

Очень часто, когда звучат фразы упрека, такие как: «Ты мне поломал жизнь!», «Ты меня не
любишь!», «Ты никогда обо мне не заботилась!», «Ты никогда не хотела со мной жить!».
Они очень болезненно воспринимаются, но если посмотреть поближе, то это полная абстракция и не
понятно, по каким критериям это можно оценить.
И, как правило, такие высказывания звучат, когда конфликт дошел до определенной стадии и здесь
цель – сделать, как можно больнее.

Одна из причин конфликта – это эмоциональное истощение. То есть, человек

конфликтует не потому, что произошло что-то ужасное, а потому что он
устал, измотан и, дальше любой внешний стимул провоцирует подобные
высказывания.

Когда количество неоправданных ожиданий превышает норму, тогда кажется,

что ты имеешь моральное право разбрасываться такими категоричными
заявлениями.

Говоря о женщинах, хочется отметить, что мы недооцениваем силу слов, и многие наши фразы, на
которые мужчины реагируют, как нам кажется, молчанием или терпением, или выслушивают их, но
никак не реагируют, кажутся нормальными. Но, на самом деле, эти слова оскорбляют очень сильно.
И, в какой-то неожиданный момент, наступает «последняя капля», которая приводит к тому, что
мужчина неожиданно куда-то исчезает.

Причины возникновения и способы решения конфликтов| НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 8

Причины возникновения и способы решения конфликтов| НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 9

Баланс.
Собственные интересы Интересы партнера

Здесь очень важно соблюдать баланс. Если мы будем исключительно соблюдать интересы партнера,
то, рано или поздно, мы взбунтуемся. Мы не сможем долго отказываться от собственных желаний и
мотивов. В результате, всё станет ещё хуже.

С другой стороны, если мы будем постоянно в конфликтных ситуациях тянуть одеяло на себя, плевать
на чувства партнера, не заботиться о его чувствах, переживаниях и взглядах. Конфликты будут
становиться всё чаще и сильнее.

Выдержать этот баланс – это и есть мастерство конфликта. Очень важно соблюсти свои
интересы, при этом не пренебрегая интересами партнера.

Если мы говорим про положительную динамику отношений, то признаком

развития отношений является то, что ссор становится меньше, они
становятся эффективнее и менее эмоциональными.

5 форм поведения в конфликтных ситуациях:

1. Избегание.
Человек пытается уйти от конфликта. В этот момент ни чьи интересы не преследуются. Основная
задача – сделать вид, будто ничего не произошло.

Данная стратегия уместна в двух случаях:

 Тема конфликта не важна и можно упустить её из вида.
 Конфликт с человеком, в данном случае, не приведет ни к каким конструктивным
последствиям. То ли человек находится не совсем в адекватном состоянии, то ли у вас
недостаточно ресурсов и аргументов для того, чтобы об этом поговорить.

Важно понимать, что, к сожалению, у многих людей «Избегание» – это форма

поведения в конфликтных ситуациях. И с таким человеком очень сложно к чему-
то прийти.

Избегание неэффективно, когда:

 Это основная стратегия поведения в конфликтной ситуации;

 Человек обидчив и, буквально, от любого слова он готов собрать вещи и уйти, хлопнув
дверью.

Причины возникновения и способы решения конфликтов| НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 10
Избегать сложных и важных тем нельзя! Вы всё равно будете к ним
возвращаться. Сложные, неудобные, неприятные темы, которые являются
важными для ваших семейных отношений, нужно обязательно обсуждать. Вы
не можете бегать от них всю жизнь. Рано или поздно, они всё равно будут к вам
приходить. Если вы об одном и том же конфликтуете уже не один год – это
значит, что вы где-то недорабатываете.

2. Приспособление.
Это стратегия выживания. То есть, человек сознательно игнорирует собственные интересы в пользу
другого, перешагивает себя и свои потребности, и при этом делает вид, что всё в порядке,
«переживем».

К сожалению, подобная стратегия ни к чему хорошему не приводит. Она

позволяет лишь на время отложить неприятные разговоры. Если вы замечаете
за собой эту стратегию – вам нужно набраться смелости и начать
отстаивать свои интересы. Вы имеете право на то, чтобы говорить о своих
желаниях и настаивать на их осуществлении. Именно эта стратегия вам не
позволяет реализовать себя. Вы, в угоду интересов другого человека,
отказываетесь от своих интересов. И, рано или поздно, это закончится
большим конфликтом.

С помощью приспособления очень хорошо воспитывать тирана в семье. Причем, как ребенка, так и
взрослого. Потому что приспособление – это заискивание, самоунижение, унижение перед другим
человеком.

Эта стратегия дает возможность долго выживать, но оставаться в проблеме

и ничего с ней не делать.

3. Конкуренция.
Когда для вас неважно кто прав, а кто виноват. Для вас важно выиграть, победить, чтобы последнее
слово было за вами, чтобы было так, как хотите вы. И, не важно, правильно это или нет.

Конкуренция характерна тем, что в отношениях люди постоянно соперничают,

постоянно выясняют, кто сильнее, кто более прав, у кого больше каких-то
преимуществ.

По сути, это неестественно для отношений между мужчиной и женщиной. Потому что, когда жена
конкурирует с мужем и пытается выяснить чьи интересы важнее, либо чьи способности лучше, либо
чьи чувства требуют большего внимания, ни к какому хорошему результату это не приведет.

Если вы переспорили клиента – вы проиграли продажу. Потому что, клиенту не

нравится чувствовать себя идиотом. Он, ощущая себя идиотом, не будет
продолжать с вами отношения.

Причины возникновения и способы решения конфликтов| НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 11
Если вы пытаетесь обыграть своего супруга или супругу и вы – большой
молодец, то вопрос в том, зачем вам это нужно. Почему вы хотите жить с
человеком, которого всячески стараетесь сделать ниже себя? Неужели вам
нравится общаться с недостойным человеком?

В таких конфликтах, как правило, люди заботятся только о своих интересах, забывая о том, что у них
интерес общий, семейный интерес. И в конфликтных ситуациях нужно руководствоваться не
«моими» интересами, не интересами моего партнера, а «нашими» интересами.

Если вы вдруг ловите себя на том, что очень часто занимаетесь именно таким
поведением в конфликтных ситуациях, стараетесь конкурировать. Подумайте,
почему для вас ваши собственные интересы гораздо важнее интересов вашей
семьи.

4. Компромисс.

Способ поведения в конфликтной ситуации, который дает возможность прийти к решению

проблемы. Не просто выразить свои эмоции, а что-то понять, выразить, донести.

Компромисс – это, когда в процессе конфликта мы всё-таки слышим точку зрения другого человека.
Мы пытаемся, договариваясь с ним о чем-то, учесть его интересы. Результатом компромисса
является то, что оба партнера, может не очень довольны, но результат приемлем.

Компромисс – это, когда оба партнера отказываются от каких-то своих

интересов. По сути, – это обмен интересами. Это, в принципе, не плохо,
потому что оно носит конструктивный характер.

5. Сотрудничество.

Отличается от компромисса тем, что партнеры пытаются найти решение, устраивающее обе стороны.
Устраивающее настолько, что не нужно от чего-то отказываться.

Если прийти к форме решения конфликтов, как сотрудничество, то, в принципе,

ваша семейная жизнь обречена быть счастливой.

Причины возникновения и способы решения конфликтов| НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 12

Причины возникновения и способы решения конфликтов| НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 13

Итоги.
Подведем некий итог тому, что мы с вами рассмотрели, изучая тему конфликтов.

1) Конфликт – это всегда наша внутренняя неудовлетворенность.

И, конфликтуя с человеком, пытаясь его в чем-то обвинить, вначале стоило бы разобраться в том, что
именно вас не устраивает.

2) Во время конфликта важно руководствоваться вопросом «Зачем?», а не «Почему?». Что я

хочу получить в результате?

Какое действие я хочу получить от своего партнера?

3) Связано ли то, что я сейчас делаю, с тем, что я хочу получить?

Задача этой лекции – донести, что необходимо переходить из одного уровня конфликтов на другой.
То есть, прекратить выражать свои эмоции и начать высказывать свои пожелания.

Это – определенный навык. Потому что, не всегда мы понимает, чего мы хотим. Иногда мы просто
кричим, раздражаемся, в надежде, что кто-то нас поймет, угадает наши мысли и сделает нам
счастливую жизнь.

Какие же способы разрешения конфликтов не являются конструктивными?

Мы не должны:
 Избегать конфликтов;
 Приспосабливаться и игнорировать свои интересы;
 Конкурировать.

Наша задача:
 Найти компромисс;
 Достигнуть какого-то сотрудничества в рамках той сложной ситуации, по поводу которой мы
пытаемся поругаться.

Причины возникновения и способы решения конфликтов| НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 14

Причины возникновения и способы решения конфликтов| НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 15

Как выражать недовольство?

Несмотря на то, что на данном этапе мы знаем про различные способы поведения в конфликтных
ситуациях, и о том, что конфликты могут приводить к хорошим результатам, всё-таки, недовольство
есть у каждого. Периодически оно будет нас посещать.

Негативные эмоции необходимо выражать. Не стоит их подавлять и прятать,

иначе нас ждет эффект «Скороварки», когда пара внутри соберется настолько
сильно, что крышку просто сорвет. Лучше выражать недовольство мелкими
порциями.

Очень важно научиться сбрасывать негатив в необидной для партнера форме. Если долго партнеры
не высказывают претензии друг другу, то ничего не измениться. Нужно с чего-то начинать. Не нужно
бояться то, что тебе не нравится. Не нужно заниматься избеганием и приспособлением. Если
партнеры не будут это делать маленькими порциями, то, рано или поздно, они дойдут до того места,
где «вывалят» всё это сразу, причем, совершенно в неконструктивной форме.

Почему люди избегают конфликтов или приспосабливаются? Потому что, они

не могут по-другому. А самое обидное, когда люди соперничают, когда
общаются упреками.

По сути, очень часто в конфликтных ситуациях звучат обвинения: «Ты – виноват!», «Ты – не пришел!»,
«Ты меня довел!». Но, на самом деле, в этот момент человек, который это говорит, чувствует
недовольство, смущение, обиду, злость. И, вместо того, чтобы сообщить о том, что он сейчас
чувствует, человек начинает обвинять другого. А человек, которого обвиняют, начинает защищаться и
нападать в ответ.

Правило:
 В конфликтных ситуациях не говорить: «Ты!».
 Говорите о своих чувствах.
 Начинайте разговор со слова «Я!»
 Сообщайте о том, в каком состоянии вы находитесь.

Сообщая о своих переживаниях, вы даете партнеру возможность позаботиться

о вас. Вы ему говорите о том, что вы чувствуете. С этим сложно спорить.
Нельзя спорить с тем, что человек говорит о себе. Потому что, только он
знает о том, что он сейчас чувствует.

Если вы попробуете Ты-сообщения (сообщения, построенные на идее обвинения другого) превратить

в Я-сообщения (сообщения, в которых будут звучать ваши чувства и переживания), поводов для
конфликтов будет гораздо меньше.

Причины возникновения и способы решения конфликтов| НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 16
Способность выражать свои эмоции в формате Я-сообщений – это навык. И
если вы задаетесь целью выражать свои чувства и эмоции в формате Я-
сообщений, то 100% ваши конфликты не будут уже такими эмоциональными и
намного легче станет решать их.

Для того, чтобы начать общаться в формате Я-сообщений, необходимо научиться понимать, что я
чувствую. То есть, задавать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую? Что хочу донести партнеру?».

«Если вы не хотите услышать, куда вам идти – не говорите, что мне делать».
Супруги начинают друг друга поучать, вместо того, чтобы рассказать о том,
что с ними происходит и какие эмоции они испытывают – они начинают
рассказывать, кому что делать.

Причины возникновения и способы решения конфликтов| НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 17

Культура принуждения.
По сути, формат Ты-сообщений, когда мы человека упрекаем, подталкиваем настойчиво к каким-то
действиям – это связано с культурой принуждения. Когда кто-то кого-то считает недостаточно
полноценным, недостаточно способным принимать решения, не верит в то, что человек может
самостоятельно сделать какой-то шаг и поэтому его надо вынудить. Надо оскорбить, чтоб он
задумался.

Пример:
В проекте «Спасите нашу семью» была семья, где женщина была недовольна мужем, который не
может доделать ремонт в дома. Она написала на стене оскорбления: «Я – жирный кот. Я не буду
клеить обои». Причем, она сделала это вместе с детьми.

Конечно же, женщина руководствовалась тем, что он сейчас оскорбится, обидится и поклеит обои.
Что, просто, будет все замечательно. Поскольку он взрослый человек, он стал игнорировать это, хотя
это не означает, что ему было не больно, не обидно. Но, это значит, что в такой форме вряд ли
можно донести какие-то мысли.

Причины возникновения и способы решения конфликтов| НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 18

У нас есть страх быть слабым, даже в отношениях в семье. Нам сложно
сказать о своих чувствах. Нам сложно сказать о том, что нас что-то
беспокоит, что нас что-то огорчает. Нам проще обвинить другого человека,
нападать на него. Такое впечатление, что мы создали семью с врагом, с
которым надо постоянно воевать либо с конкурентом, которого надо
победить. А, между тем, семья – это забота друг о друге. А заботиться можно
только о человеке, который позволяет о себе заботиться.

Как формируются упреки, обиды и неадекватное обращение к другому человеку? Многие люди
боятся осуждения других. Если, например, мой муж недостаточно зарабатывает (с точки зрения
подружек, мамы, соседей и значимых для меня людей) – это значит, что необходимо долбать его
каждый день, чтоб он пошел на работу либо нашел другую работу, либо брал работу на дом. То есть,
его надо «задолбать» до той степени, чтобы он взял это и сделал. Причем, как правило, это
возникает не из-за дефицита денег, а из-за страха, что «у всех что-то лучше, а у меня хуже». Здесь
проблема в том, что мы привносим недоосознанные какие-то желания или желания других людей

И, когда мы привносим в конфликт, неосознанно, желания каких-то других людей, то партнер не

способен услышать, что происходит.

Пример:
Одна клиентка стала настойчиво звонить и предлагать какие-то услуги. Я не могла понять, что она
хочет и почему так навязывается. Поскольку я понимала, что терпеть это больше нельзя, в какой-то из
дней я ей позвонила и спросила: «В чем проблема? Зачем ты мне навязываешь какие-то свои
предложения?». Тогда она мне рассказала, что её муж занимает определенный ранг в компании и
часто ездит в командировки. А, поскольку, она до этого ранга дойти не может, он ездит один, а там
много красивых молодых девушек и она переживает, что у них из-за этого разрушится брак.

Я ей ответила, что не готова платить деньги за твою потребность быть с твоим мужем, что я готова
платить деньги за удовлетворение моей потребности.

На этом примере очень хорошо видно, что, когда женщина говорит мужу: «Зарабатывай больше!»,
это не всегда её осознанное желание. Это, очень часто, фразы, которые ей говорит мама, подруга,
другие люди, которых она считает авторитетами. А, поскольку, это не её желание, то до него доходит
0,03 % той информации, которую она пытается донести. И, в этом трагедия,

В этой ситуации, вместо того, чтобы говорить в формате Ты-сообщение и поучать взрослого мужчину
жить, можно поделиться своими ощущениями, например: «Я чувствую себя неуверенно в магазине,
когда не могу купить то, что хочу». И тогда, любой нормальный, внимательный муж учтет это. Он
никогда не будет учитывать интересы женщины, которая не сообщает ему о своих желаниях, а
начинает поучать жизни и требовать, чтобы он шел и зарабатывал больше. Скорей всего, он в голове
начнет думать: «Да кто она такая, что она рассказывает, как мне жить?!».

Многие ведут себя подобным образом и, просто, вымогают друг от друга каких-то действий. Это
происходит потому, что изначально, начиная говорить в таком формате, не верят в то, что партнер, в
принципе, это сделает. И, просто для самоуспокоения, чтобы «выжать» из него или из неё некое
действие.
Причины возникновения и способы решения конфликтов| НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ
 19

Задание:
1. Понаблюдайте за собой в конфликтных ситуациях. Посмотрите, каким вопросом вы
руководствуетесь в конфликтах «Почему?» или «Зачем?». Выявите свою стратегию
поведения, определите, что вы делаете: избегаете, соперничаете, ищите компромисс. Очень
важно понимать, как вы себя ведете в конфликте для того, чтобы с этим что-то сделать.
2. Выявить стратегию поведения в конфликтной ситуации вашего партнера. Что он делает:
конкурирует, избегает или ищет сотрудничества.
3. Переформулировать ты-сообщения из списка в я-сообщения.
Принцип я-сообщения – не сделать замечание, не сообщить о неправильном (с вашей точки
зрения) поведении партнера, а показать свои чувства, которые возникают в результате
действий партнера.

Ты-сообщение Я-сообщение

ПРИМЕР: Ты никогда меня не ПРИМЕР: Меня огорчает то, что на некоторые мои
слышишь. просьбы я не получаю никакой ответной реакции.

Ты меня не любишь.

Ты опять забыл купить

продукты.

Ты снова опоздал.

Ты меня опять бросаешь.

Ты никогда меня не ценил.

Ты всегда игнорируешь
потребности семьи.

Ты опять оставил грязную

посуду.

Ты – неряха.

Ты всё время сидишь за

компьютером.

У тебя друзья всегда на первом

месте.

Ваш вариант:

Причины возникновения и способы решения конфликтов| НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 20
4. Определить 5 ты-сообщений, который вы используете (использовали) в вашей
жизни по отношению к своему партнеру.

1.

2.

3.

4.

5.

Причины возникновения и способы решения конфликтов| НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ

 21

ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИ Я И СПОСОБЫ

РЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ
Миниконспект
Авторы: Наталия Холоденко и Дмитрий Карпачев

http://minisbo.kholodenko.net

Никакая часть этих материалов не может быть скопирована, переведена, опубликована без явного
письменного разрешения авторов.

Copyright © 2015 - 2016 Наталия Холоденко & Дмитрий Карпачев

Все права зарезервированы.

Причины возникновения и способы решения конфликтов| НАТАЛИЯ ХОЛОДЕНКО, ДМИТРИЙ КАРПАЧЕВ