ПиП-Парад Муз-ТВ 1 сезон

ПИП-ПАРАД ╧1001 (нулевой, ознакомительный выпуск)
Автор текста: Олег "Апельсин" Бочаров

жертвы: К.КРЕСТОВ, КУВАЛДА, ЖОРИК, ТАКЕЖАН, А.ЛИВЕР
Миша: Здравствуйте, ребята! Перед вами двое самых конченных джедаев российского
телевидения - виджей Ася Калясина и репей Миша Рольник!
Ася: Сегодня самый первый выпуск┘
Миша: Я бы даже сказал нулевой┘.
Ася: нулевой выпуск нашей не совсем новой передачи.
Миша: Передачи, посвященной моральным увечьям и психическим травмам, которые
мы старательно наносим русским попсовым звездам.
Ася: Но если все дебилы, бездари и лохи совкового шоу-бизнеса скинутся, и принесут
нам с Мишей пару миллионов баксов, то обещаем, что этот выпуск будет последним.
Миша: Намек поняли?
(отбивка)
Ася: Миллионы поклонников Аси и ненавистников Миши со всей планеты спрашивают в

своих письмах - как называется наша новая передача?
Миша: На самом деле, хрен ее знает, как она называется.
Ася: Миша, постой. Тебе же дали листочек с названием, посмотрел бы хоть, блин,
глазенками своими заплывшими.
Миша: (достает клочок бумаги и читает): колбаса: 52 грамма, шпроты - девять с
половиной банок, презервативы - сорок один... стоп! Это памятка от жены. А! Вот и
нужная бумажка: Дорогие зрители! Канал Муз ТВ представляет супер-передачу
"Настоящий ШИТ ПАРАД"!
*
Ася: Кто-нибудь глупый обязательно спросит, почему именно "Настоящий Шит Парад"?
Миша: Ну вообще-то его хотели назвать "СУПЕР ЭКСТРА ДЕ ЛЮКС ЭКСКЛЮЗИВ
ЭЛИТНЫЙ МЕГА ШИТ ПАРАД". Но такое название ни хрена на экране не умещается.
Ася: А на таком маленьком экране, блин, вообще что-нибудь уместится?
Миша: Ну, говорят раньше, когда экраны были большими, а мы с Калясиной выходили
в эфир на другом дециметровом канале, в телевизоре умещалась даже перекормленная
физиономия Константина Крестова.
КОНСТАНТИН КРЕСТОВ
Ася: О! Я его помню! Это же главный герой наших с тобой легендарных старинных
Парадов Шита. Уж сколько мы певцов и певичек ногами до крови запинали, но никто не
получал от этого такого удовольствия, как садо-мазо садомазофакер Константин
Крестов.
Миша: Я бы даже сказал задо-тазо-факер
Ася: Миша, такого поганого пошляка, как ты, еще надо поискать.
Миша: А таких мужчинок как я всегда искать надо! И ведь ищут женщины, и находят.
Потому что Рольник - он один такой. А Калясина, она и есть Кал. Пусть даже и Ясина.
Ася: Раз ты обзываешься, то сам будешь зрителям рассказывать про что наша
передача.
Миша: А что тут рассказывать? Передача "Настоящий Шит Парад" о Михаиле Рольнике.
О том, какой он красивый, остроумный, как у него все шито-крыто.
Ася: Что у тебя, Миша, шитом покрыто?
Миша: Ээээ.... ты еще слишком маленькая девочка. Нельзя тебе такие вещи
показывать.
Ася: Ладно, ты вали отсюда. шитомордник, пока я рассказываю, о чем настоящий шит
парад. Эта замечательная передача посвящена самим никчемным и беспонтовым
видеоклипам, которые мы только смогли найти.
Миша: То есть каждому второму видеоклипу российского эфира.
Ася: Это верно. Каждый второй клип опускает Рольник. А каждый первый - Ася
Калясина.
Миша: Да. Земля российская всегда была богатой на зарытые таланты.
Миша: А если что, мы сами их закопаем.
Ася: Многие из постоянных зрителей до сих пор в своих письмах спрашивают, почему
Калясина так не любит Рольника?
Миша: А в других письмах мы читаем противоположный вопрос - почему Рольник так не
любит Калясину?
Ася: Признаемся честно - мы не знаем.
Миша: Наверное, это судьба.
Ася: Ведь вы знаете, бывает же такое. Встречаются на улице взглядом два абсолютно
незнакомых человека. Мужчина и женщина. Замирают на месте. Забывают обо всем на
свете. Они делают несколько робких шагов навстречу...
Миша: ...И начинают мочить ногами друг друга, пока мозги по асфальту не потекут!
Ася: Но к счастью, у нас есть один общий враг. Зовется он шоу-бизнес. Ради борьбы с
этим шито-бизнесом мы с Рольником забили на совместный антагонизм. И объединили
свои усилия в борьбе против музыКАЛЬного зла.
Ася: Я бы сказал - КАЛьного зла.
Миша: А зло нас подстерегает повсюду. Оно может быть любой национальности, любого
пола и даже любого возраста.
Ася: К сожалению, малолетнее зло нынче очень распространено. Вспомни, хотя бы,
Жорика.
ЖОРИК
Ася: Миша, но ведь это ужасно. И такой кошмар мы крутили в эфире? Неудивительно,
что нас после этого с MTV поперли.
Миша: Это еще кто кого попер. Это я их пер.
Ася: Что ты их, пер? Да у тебя кишка тонка.
Миша: При чем здесь кишка? Я же пер, а не пернул.
Ася: Пока я схожу за противогазом, ты лучше расскажи народу, чем "Настоящий Шит
Парад" будет отличаться от ненастоящего "Шит Парада".
Миша: К сожалению, вынужден сообщить, что сейчас развелось много подделок. Самую
распространенную из них можно сейчас наблюдать на канале MTV.
Ася: Многие зрители в письмах спрашивают нас, как отличить настоящий шит парад, от
контрафактного?
Миша: Итак, перечисляю. На обложке настоящего Шит Парада должны быть хорошо
различимы две морды. Одна из них - глупая женская физиономия с логотипом Ася
Калясина. Посмотрите на нее внимательней - такое невыразительное лицо слишком
легко забыть.
Ася: Вторая - немытая и небритая голова то ли вепря, то ли мумий-тролля. С подписью
Миша Рольник. Долго на него не смотрите, а то вас вырвет.
Миша: Также не забудьте проверить акцизную марку. На ней должен быть четко указан
производители настоящего шит парада. В данном случае - автор Олег "Апельсин"
Бочаров и продюсер - ПетрО Шекшеев
Ася: Если кого-то из этих четверых не хватает, значит вам подсунули фуфло!
Миша: Постарайтесь засунуть им этот шит обратно, откуда оно вылезло.
Ася: Мы сейчас повторим вам титры с подробным описанием отличий настоящего шит
парада от подделки. А чтобы вы не скучали, посмотрите клип еще одного заслуженного
героя Шит Парадов прошлого. Встречайте - лауреат международных конкурсов,
проходивших в деревне Спас-Клепики, группа романтического блюза "Кувалда".
КУВАЛДА "Бетономешалка"
Ася: Как следует из этого клипа шит - это не только попса, казахи и крестов.
Настоящий Хэви-Металл тоже может попасть в Настоящий Шит-Парад.
Миша: А что еще может туда попасть, вы увидите после небольшой паузы.
РЕКЛАМА
Ася: И снова всем здрассте! Это Рольник,

Миша: а это Калясина!
Ася: И мы продолжаем Нулевой выпуск программы Настоящий Шит-Парад
Миша: В котором мы популярно объясняем нашим новым зрителям с канала МУЗ-ТВ,
что такое ШИТ.
Ася: Рольник, чему мы все-таки учим молодежь своими передачами?

Миша: Ну, во-первых смеяться. А во-вторых поменьше петь.
Ася: Да. Вся прогрессивная общественность наставляет людей, как бросить пить. И
одни мы с Рольником, учим, как бросить петь.
Миша: И не просто учим, а с творческим подходом. Пускай, петь, в отличие от пить, мы
не умеем, но стихи прочитать можем:
Ешь микрофоны
Грызи провода
День твой последний приходит
Звезда!
Миша: Кстати, миллионы наших заграничных поклонников, особенно жители

Мозамбика и Папуа Новой Гонореи в своих письмах спрашивают - будем ли мы
ограничиваться исключительно российским репертуаром? Есть ли у иностранца шанс,
попасть в настоящий Шит Парад?
Ася: На это мы ответим - да, конечно. Мы - передача интернациональная.
Миша: О! Она сказала анальная, или мне послышалось?
Ася: Мог бы и помолчать! Лучше пой про себя интернационал.
Миша: А что, В интернационале что-то про меня есть?
Ася: Не перебивай. Итак, я продолжаю. По убедительной просьбе московского
правительства, в Шит Парад включаются лишь иностранцы, обладающие московской
регистрацией.
Миша: Может, еще и справка нужна из туберкулезного диспансера? Да где ж мы,
Калясина, таких чудиков откопаем?
Ася: Да ты забыл, Рольник! Был у нас среди старых клиентов такой. Такежан
назывался!
Миша: Точно! Охуенный чувак. Давай прокрутим это чудо. Надо же нам выполнять
политкорректную квоту на иноземцев в эфире.
ТАКЕЖАН
Ася: Мдаааа┘. Красавец! Ничего не скажешь!

Миша: Что он забыл в нашей суровой стране? В великом государстве, подарившем миру
Пушкина, Солженицына и Алсу?
Ася: Он, как заправский завоеватель решил - приду в Россию верхом на сайгаке и с
казахским задором и угаром, а уйду из нее, со "Шитом", или на "Шите".
Миша: Вот и ушел он в эфир с настоящим "Шит Парадом".
Ася: Вы не подумайте, что мы так не любим наших музыкантов. Нет. Мы просто очень
любим музыку.
Миша: Кстати, и ей изредка находится место в нашем, самом "Настоящем Шит Параде".
Уже давно мы с Асей завели добрую традицию, предлагать зрителю уникальные
музыкальные произведения, которые больше никто, нигде и никогда не осмелится
показать. Даже за очень большие деньги.
Ася: Мы ведь не одно дерьмо показываем. У нас бывают положительные примеры. В
"Настоящем Шит-Параде" такие клипы мы будем называть просто настоящими. Первым
таким настоящим был Александр Ливер с самопальным клипом "Пасека"
ПАСЕКА
Миша: Как видите, концепция "Настоящего Шит Парада" - не только скрутить, избить,
уничтожить и закопать очередную бездарь, но и поощрять молодые дарования.
Ася: Даже если они выглядят как престарелые пасечники.
Ася: Ладно. ДАвай на прощание зададим зрителю вопросы на усвоение темы.

Миша: Итак, дорогой зритель. Вопрос первый, как называется наша передача?
Варианты ответов: а, бэ и цэ.
Ася: Вопрос второй сложнее. Посвящена ли передача "Настоящий шит парад"
издевательствам над кретинами шоу-бизнеса? Варианты ответов: да, конечно, еще бы,
само собой, ясный пень.
Миша: Вопрос третий. Как зовут самую отмороженную виджейку на свете. Варианты
ответов: Ася Калясина, Калясина Ася, Кася Малясина, Кала Мерзясина.
Ася: Вопрос четвертый. Как зовут Мишу Рольника. Варианты ответа: Рольник, Миша,
никто его не зовет - он на фиг никому не нужен.
Миша: Ну ты доигралась, Калясина. Эй, там. Оператор. ДАвай, начинай клеить титры
на свой объектив, а я пока с Калясиной разберусь. До следующей встречи, смертнички.
Ася: через неделю начнем настоящие издевательства в первом настоящем выпуске
"настоящего шит-парада"
ПИП-ПАРАД ╧1002

жертвы: Bad Balance, DJ Грув, Kid Rock, ЮраШик
Миша: Здравствуйте, дети. В эфире передача "В мире животных".

Ася: Ты чо: Рольник, на старости сбрендил? Мы же всю жизнь "Шит
Парадом" назывались. И дальше будем. Не смотря на происки всяких
там┘
Миша: Ты не врубаешься, Калясина. Просто сегодня мы расскажем,
какая музыка получается, если однажды вдруг Мартышка, Осел, козел и
косолапый Мишка...
Ася: А, поняла, в общем, музыка, которую пишут всякие ослы, козлы,
свиньи, петухи...
Миша: Не, постой. Про петухов у нас отдельный спец выпуск будет. Под
названием "Голубой огонек" или там "Звезды голубого экрана".
Ася: Ладно, ладно. На сегодня нам одних козлов хватит - их в русском
шоу-бизнесе, как свиней нерезанных.
Миша: Так все-таки козлов или свиней?
Ася: Не перебивай, Рольник. А то я забуду, кого хотела сначала
показать. Это Bad B Альянс. Представитель очень распространенного в
России животного - рэппера. По латыни - Хипус Хопус...
Миша: Анус!
Ася: Заткнись. В нашей прошлой телевизионной жизни мы показывали,
как один из этих хипус-хопусов
Миша: Анусов...
Ася: Один из хипус хопусов с косяком улетал на Юг, в Мелекино.
*
(фрагмент "Мелекино").
*
Ася: Мы не зря показали, как жизнерадостный шефф плещется в водах

Мелекино. Потому что эти хипусы хопусы продолжают свои фокусы
покусы, и опять с косяками мигрируют в южные моря.
Миша: Сегодня мы увидим, видеоклип "Мелекино, Эпизод 2: Атака
клоунов". А: В Роли Клоунов - Bad B Альянс. В Роли Мелекино - Азовское
Море.
*
(Bad B - Азовский фанк)
*
Миша: Из первого куплета этой лебединой песни мы узнаем, что Bad B
достала работа, им надоел белый цвет, они хотят, чтобы у них кожа
потемнела.
Ася: Вот это я понимаю. Вот это настоящий рэп. Настоящий рэппер нигде
не работает, и кожа у него черная.
Миша: А ненастоящий рэпер МЕЧТАЕТ нигде не работать и мажет морду
гуталином.
Ася: А еще он мечтает выглядеть плохим парнем.
Миша: Точно. Теперь, чтобы стать настоящим рэпером, как нас уверяют
Плохие Б-альянсы, достаточно забронировать вагон и мотать на
Азовское море
Ася: Вот фраза про встречу на перроне и забронированный вагон мне
непонятна. Зачем вагон бронировать? У них поезд, что, через Чечню
идет? Не нравится мне такая турпоездочка.
Миша: Ну ты же понимаешь, настоящий рэппер не ищет легких путей.
Если на Азов - то через Чечню в бронированном вагоне. Если на Канары
- через Афганистан. За пивом в соседний ларек через Ирак. А если на
MTV, то через "Шит Парад".
*
Ася: Кстати, друзья, известный итальянский актер и певец Адриано
Челентано прислал нам письмо. Опуская многочисленные итальянские
матюки, прочту вам главное: "Я, Адриано Челентано, находясь в здравом
уме и твердой памяти, заявляю: российская рэп-команда Bad B
воспользовались моей гениальной песней в своих идиотских целях.
Никакого согласия на это я не давал. Для разрешения этого конфликта,
предлагаю два варианта действий:
1. Я приезжаю в Москву с двумя сицилийскими парнями и отрезаю всем
участникам Bad B яйца.
2. Участники Bad B приезжают в Италию и отдают мне свои яйца
добровольно.
С нетерпением ожидаю вашего решения. Ваш покорный слуга, Адриано
Ч."
Миша: Челентано, помощь нужна
*
Миша: Вообще судя по клипам, Мелекино - на редкость гадкое местечко.
Ни пальм, ни пляжа, ни девок.
Ася: Ни мужиков. Ну ведь не Bad B альянс же за мужиков считать...
Миша: Надо Шеффу и Альянсу в следующий раз про Колыму клип снять.
О том, как греет магаданское солнышко. Как журчат воды моря
Лаптевых. И как прекрасны пингвины на закате.
Ася: Это не хип хоп тогда будет, а русский шансон.
*
Миша: (под гитару, в кепке, с беломориной, в стиле русского шансона
поет):
Маленький мальчик решил отдохнуть.
Через Таймыр лежал его путь.
Долго над дурнем смеялись пингвины
Когда он просил у них крымские вина
*
Ася: Что это было?
Миша: Это было "ПО-ПО".
Ася: Что такое "ПО-ПО"?
Миша: Так говорят настоящие рэперы, когда внезапно съезжают с
катушек.
Ася: Наверно, в Мелекино очень жарко.
Миша: Да, там очень много вредного ультрафиолета.
Ася: Чуваки явно себя не жалеют. Так ведь можно и овощем стать.
Ася: Ну, про негров и пингвинов поговорили. Теперь можно продолжать

передачу "в мире животных". Предлагаю следующее существо - ди джей.
Миша: А, знаю таких. Ди Джеи живут в далекой-далекой галактике...
Ася: Это не ди джеи. Это джедаи. А ди джеи обитают далеко-далеко в
каннабисовых джунглях, орошаемых кислотными дождями.
Миша: С типичным представителем семейства Ди Джеевых мы
познакомимся на примере одной особи - Ди Джея Грува. Песня
называется "мужики не танцуют".
*
DJ Грув - Мужики не танцуют.
*
Ася: Это что, клип?

Миша: Ну раз трансвеститов дерганных показывают, значит клип.
Трансвеститы в хозяйстве - бесполезные животные. Они больше ни на
что не годятся, только на клипы. У трансвеститов с ди джеями симбиоз.
(побольше про симбиоз диджеев с трансвиститами)
Ася: И не только симбиоз, но и сколиоз.
Миша: Это еще что?
Ася: Сколиоз - искривление позвоночника, от дебильных танцев с
мужиками случается. Потому мужчины и не танцуют.
Миша: А кто танцует, трансвеститы?
Ася: Да, трансвеститы. Ты знаешь, кто такой трансвестит? Это инспектор
ГАИ. Он все время на транспорт свистит. Потому его зовут
трансвИститом┘. Не даром этого придурка в фуражке с палочкой все
время в клипе показывают.
*
Ася: А какого хрена этот джедай... как его, Грув нас парит. Дескать, не
танцуй, не танцуй.
Миша: А это у всех ди джеев комплекс такой. Ну ты прикинь, все вокруг
пляшут, орут, веселятся, а Ди джей за пультом вкалывает как негр, как
Голди какой-нибудь. И ругается про себя, чтоб все вокруг сдохли, что им
всем ноги оторвало. Чтобы быстрей кончилась это гребаная пати и он
пошел домой, к бабушке, пить чай, да колесами с маком закусывать.
Ася: Рольник, какие колеса с маком, ты зря думаешь, что все диджеи -
наркоманы.
Миша: Да какие наркотики, ты, Калясина озабоченная! Колеса с маком -
Это я бублики имел в виду.
*
Ася: Рольник, как ты думаешь...
Миша: Головой, Калясина, головой я думаю
Ася: Вот уж не подумала бы.
Миша: Да ты, вроде, вообще никогда не думала.
Ася: Заткнись, Рольник, на минутку. Я тебе вопрос хочу задать. Правда,
что мужикам кое-какая часть тела танцевать мешает?
(пауза, Рольник смотрит на часы)
Миша: Минута прошла?
Ася: Куда прошла?
Миша: Да никуда! Ты ж просила заткнуться на минуту ... Отвечаю на
поставленный вопрос. Мужику никакая часть тела плясать не мешает.
Даже наоборот. Как специалист заявляю: две ноги - хорошо, а три -
лучше.
*
Ася: Это клип когда-нибудь кончится?
Миша: Выключай его быстрей. Нам тут первое письмо от зрителя
пришло.
Ася: Дорогая передача Шит Парад. Вы моя самая любимая передача.
Дело в том, что я очень скучный, нудный и противный всему живому
человек. И только в вашей передаче я вижу людей еще более гумозных
и беспонтовых. Как постоянный зритель, надеюсь, что вы выполните
мою заявку, и поставите в эфире рекламную паузу. Лишь бы ваших рож
не видеть. На сим прощаюсь, Агафья Феоктистовна Гончарук, Сызрань.
Миша: Редкая фамилия: Гончарук-Сызрань.
Ася: Сызрань это город, блин. А она просто Гончарук.
Миша: Во оно как. Ну ладно, пусть подавится своей рекламой.
*
(реклама)
*
Ася: Реклама - это круто. За нее бабки накидывают. А за шитовые клипы

- хрен дождешься.
Миша: Может, нам вторую половину Настоящего Шит-Парада рекламой
забить.
Ася: Миша, нельзя думать только о набивании кармана. Надо еще о
благотворительности подумать, о поддержке отечественного
производителя
Миша: Надоело мне отечественного производителя поддерживать. Уже
спина болит. Может, что-нибудь иностранное попробуем, заграничное.
Ася: У нас есть прекрасный иностранный Шит. Кид Роком зовут.
Полюбуйся на это животное.
*
Kid Rock (You Never Met A Motherfucker Quite Like Me)
*
Миша: Песня называется "Вы никогда не встретите такого же

дегенерата, как я". Чувак явно с Крестовым не общался.
Ася: И с тобой тоже.
Миша: Ну ты, извини, тоже не Памела Андерсон. Тебе столько силикона
за всю жизнь бульдозером не собрать.
Ася: Эй, Миха! Тебе бабло платят за то, чтобы ты Кид Рока опускал или
меня?
Миша: Обоих! (выталкивает калясину из кадра вниз) Пора отрабатывать.
В общем в этом клипе нам показывают, как чувак нереального уродства
страдает запущенной стадией нарциссизма. Весь флэт его увешан
портретами великих людей, то есть Кид Роков в разных позах. Он даже
когда на унитаз садится помастурбировать ненавязчиво над порно
журналами, выбирает только свои собственные фотографии.
Ася: И это при том, что страшен он, как вся семейка Озборнов вместе
взятая.
*
Ася: Прикинь, Миша, приходишь ты домой а там Памела Андерсон сидит.
Миша: О, супер! Я бы ей сразу, с порога: "Эй, сучка! Я твой Томми Кид
Рок Ли, только попробуй чего-нибудь вякнуть, маленькая стерва! Быстро
в койку!" Схвачу ее за волосы и потащу в спальню.
Ася: Все мужчины жуткие свиньи, а ты, Рольник, просто грязный кабан!
(Рольник смачно хрюкает.)
Ася: Неудивительно, что от этого безобразного существа Памела
Андерсон в конце концов слиняла.
Миша: А куда, если не секрет?
Ася: Да обратно, к Томми Ли.
Миша: Так он же избивал ее вроде.
Ася: Уж лучше пьющий и бьющий муж. Чем существо, которое всю песню
орет, что оно самое крутое мазефака на свете. И, главное, непонятно,
что в нем такого мазефакского. Водку в клипе не пьет, кокаин не жрет,
даже эту самую мазу, типа не фачит. ┘В общем, остался ублюдок без
пары. Может, тебя с ним познакомить?
Миша: На кой он мне сдался с мордой такой невозможной?
Ася: Ну у него фамилия Рок. А у тебя фамилия - Рольник. А вашего
ребенка будут звать Рок-н-Ролльник.
(Миша запускает в Асю чем-то тяжелым)
*
Миша: В общем, Маза с ним, этим Факером. Пора переходить к
победителю
Ася: Настоящему победителю Настоящего Шит-парада.
Миша: Как уже неоднократно было доказано нет ничего хуже, чем
поющие дети
Ася: Да ты что! Поющие дети - это же так мило!
Миша: Хорошо. Давай так: Нет ничего хуже, чем дурно поющие дети.
Ася: Именно! И по какой-то необяснимой причине именно у дурно
поющих детей, дурные и богатые родители, которые нанимают им
дурных режиссеров и платят им недурные деньги за клипы, чтобы
показать дурость своих детей всей стране.
Вот хотя бы┘ Жорика помнишь?
Миша: С рынка Черкизовский чтоли?
Это такой мелкий, толстый с бейсбольной битой типа рэп читает?
Ася: Ну да. У него еще строчки гениальные про "Хочешь не хочешь по
почкам схлопочешь" есть. Помнишь?
Миша: Нет.
*
ЮраШик "Третий лишний"
*
Миша: Приколись, Калясина. Челу еще не стукнуло и... не стукнуло

вообще ни сколько, а он уже клипы снимает.
Ася: Детство - счастливое время, Рольник. Ты можешь колбаситься как
угодно и при этом не знать, каким мудаком ты выглядишь.
Миша: Отсюда вывод, дети: чтобы не выглядеть мудаками, не пытайтесь
заниматься музыкой лет до двадцати.
Ася: Если не хотите быть похожими на Жорика или ЮраШика.
Миша: А Юрашик это кто?
Ася: Если применить зоологическую терминологию, то ЮраШик - это
ушастый гибрид Ласкового Мая и Руков Вверх.
Миша: Мы назовем его (нежно) "Ласковый вверх"
*
Миша: Как думаешь, Калясина, много фэнов у ЮраШика?
Ася: Без комментариев.
Миша: Если фэны существуют, они должны рисовать граффити в
подъездах: "Юра Cool", "Юра Best"┘
Ася: Не стоит. Вокруг каждой надписи "Юра Best" очень быстро появится
много других: "Юра Shit", "Юра Fuck", "Юра Shat Up"┘
Ася: Интересно, у Крестова есть сын?

Миша: Без понятия, а что?
Ася: Если бы ЮраШик был сыном Крестова, они могли бы друг другом
гордиться.
Миша: Они и так гордятся. ЮраШика сделали по образу и подобию
Крестова в секретной лаборатории ФСБ.
Ася: Получается, что ЮраШик - карманный вариант Крестова?
Миша: Правильно.
Ася: Тогда им пора спеть дуэтом.
Миша: Ты уверена, что мы сможем это выдержать?
Ася: Действительно, один Крестов - это прививка, два Крестова - уже
передоз.
*
Миша: Прикинь, чувак закадрил кондовую малолетку, а у нее сестра-
близняшка была. А он, типа не догадывался.
Ася: Еще бы, люди с такой ряхой вообще редко о чем-либо
догадываются.
Миша: Не, ты зря о нем так. Ему до паспорта еще три жизни прожить
надо, а он уже поэт. Как тебе строки "ты была моею скороспелой
вишней". "Скороспелой" - не каждый взрослый Шатунов до такого слова
допрет.
Ася: Красивый эпитет. А еще мог назвать ее "ты была моею
дикорастущей ивой", или "ты была моим озимым корнем мандрагоры".
*
Миша: Все-таки он прекрасный поэт-романтик, ведь как возвышенно
звучит: "Ты витаешь белой птицей в облаках, золотой бываешь рыбкой
на волнах".
Ася: Ага. Где ты, блин, видел рыбку НА волнах? На волны рыба
всплывает только кверху брюхом, когда сдохнет. Это что, значит подругу
свою дохлой рыбой обозвал? Никакой он не поэт-романтик. Скорей,
поэт-некромантик.
Миша: Раз ты такая умная, блин, расшифруй мне строки: "мне бы успеть
поймать тебя в сеть, но разве успеть за южным ветром?"
Ася: Элементарно, Рольник. Раз его девка - рыба, значит поймать ее
можно в сеть. А так как она - дохлая рыба, то она дрейфует по волнам,
гонимая южным ветром.
Миша: Это не рыба гонимая. Это ты, Калясина, гонишь.
*
Ася: Замечательно. Юрашик занимается спортом. Ему полезно побегать,
но нам-то зачем на это смотреть?
Миша: Это не спорт, Калясина, просто чувак спасается от пиздюлей.
Ася: Да, большая толпа за ним гонится. Ты уверен, что это не фанаты?
Миша: Фанаты. Только чужие. И они хотят сделать из ЮраШика
отбивную.
Ася: Из-за противного голоса или из-за дебильного текста?
Миша: Да нет. Просто они поняли, кто здесь looser и решили обуть его
на карманные бабки.
Ася: Но все-таки ЮраШик талант. В одном клипе и любовь, и школа, и
дохлая рыба. А в финале братва, которая собралась грабить банк,
разглядывая снятый со стены план эвакуации при пожаре.
Миша: Непонятно только, почему братва ЮраШика все таки не замочила.
Ася: А они песню не слышали. Если бы знали они, что за туфту чувак
гонит, вместо контрольной по географии, чувак получил бы контрольный
в темечко.
Миша: Нет, такую песню не задушишь, не убьешь. Хотя очень хочется.
Ася: Ничего, в следующий раз у них обязательно получится.
Миша: Ну тогда давай прикроем эту передачу до лучших времен.
Времен, когда каждый дерьмовый клип будет иметь счастливый конец, а
именно - конец самого артиста.
Хором: До свиданья! Передачу вел (одновременно, перебивая) Миша
Рольник / Ася Калясина.
Ася: Молчи, Рольник, я должна свою фамилию первой говорить.
Миша: Нет, по контракту моя фамилия главная.
Ася: Моя
Миша: Моя.
Ругаются, передача тихонько затухает или их разнимает Петро с
Апельсином.
Автор текста: Миша Рольник.

Участники: Green Grey + Децл, Aerodance, Басков, Шугалей+20000
Зажыгалок
БОНУС: вырезанный текст про РУКИ ВВЕРХ ("он тебя целует")
Ася: Всем циничным любителям низменных удовольствий привет!

Миша: И мой здоровенный hi!
Ася: В почти прямом эфире телеканала Mуз-ТВ вас приветствует "Шит-
парад". Меня зовут Ася Калясина
Миша: Меня пока еще не переименовали, так что можно называть меня
по-прежнему - vj Пиздюк.
Миша: Вот вам новость, друзья. Группа психиатров из Института

профессиональных заболеваний деятелей шоу-бизнеса, сокращенно
И.П.З.Д.Ш.Б., после полугода кропотливых исследований
зарегистрировала новую болезнь - шит'оголизм.
Ася: Основные симптомы: нервность, раздражительность, неспособность
воспринимать критику, сильно завышенная самооценка, агрессивное
нежелание повысить качество собственного творчества.
Миша: Ссылаясь на врачебную тайну, психиатры отказались называть
исполнителей, подхвативших эту страшную болезнь. Но предупредили,
что шит'оголизм это не единичные случаи, а массовая эпидемия.
Ася: Мы с Рольником не доктора, но милосердие нам не чуждо.
Миша: Итак, друзья, пора лечиться.
Миша: В очереди за излечением от шит'оголизма опять появилась

многократно опущенная нами группа "Руки вверх". Любимое занятие
этой откровенно позорной шит-команды - с упрямством, достойным
самого жирного горного барана, несколько лет подряд петь одну и ту же
заунывную песню.
Ася: Когда "Руки" понимают, что пора показать миру что-то новенькое,
они меняют название и скорость воспроизведения песни. Тем и
кормятся.
Миша: Очередную вариацию на тему "как мне хуево без любви" они
назвали "Он тебя целует". Зацените.
Руки Вверх "Он тебя целует"
Миша: Как говорил классик - в России есть две беды: дураки и "Руки
вверх".
Ася: По-моему это одно и то же.
Миша: ээээээ. Ты права. Тогда скажем по другому - в России есть две
беды: вокалист "Руков вверх" и второй вокалист "Руков вверх". Две
жирные, лоснящиеся, отьевшиеся беды, из-за которых нас никогда не
примут ни в Евросоюз, ни вообще в гомо-сапиенсы.
Миша: Всю жизнь руки вверх поют песни о том, как кто-то кого-то
кинул, кто-то к кому-то ушел и кто-то куда-то не пишет. О том же самом
и этот набор отмороженных лупов, которые у меня челюсть не
поднимается назвать песней.
Ася: По данным госкомстата, каждый месяц от руков вверх уходит в
среднем по четырнадцать женщин, семь девственниц и до трех
трансвеститов. Интересно, ведь где-то эти дуры скапливаются.
Миша: А вот они-то кассеты "Руков" и покупают.
Ася: Надо всех этих дур собрать в одно место и вывезти куда-нить
подальше.
Миша: Вот там-то и будет тогда Россия.
Ася: "Я ж тебя так любил, так любил!" - занудно причитают "Ручонки".
При этом два мужичка обжимаются и по-всякому карнавалят на природе.
Режиссеры клипа попытались замутить интригу: одели одного из
персонажей в женскую одежду и парик.
Миша: Облажались. То, что это именно два мужичка, а не парень с
девушкой, видно сразу. Отсутствие задницы и сисек, а особенно
чудовищный для женщины размер ноги с первых кадров поставили крест
на гениальном режиссерском замысле.
стоп-кадр
Миша: Вот он, друзья, тот самый момент, когда, по замыслу режиссера,
мы с вами должны были сильно удивиться и сказать что-то типа "Wow!"
или "Ексель!".
Ася: Режиссер рассчитывал на то, что зритель туго догоняет. Жалко, что
с чувачка сняли всего лишь парик, а не скальп.
Миша: Обратите внимание, друзья: у чувачка, старательно наносящего

на рыло мамину косметику, какой-то странный, неестественный загар.
Ася: Может быть, это всего-навсего тональный крем или последствия
посещения солярия?
Миша: Ни фига. Этот стремный персонаж выглядит так, как будто его
только что вынули из духовки.
Ася: Не по-детски раскрашенная курица-гриль самодовольно любуется в
зеркало своей золотистой корочкой.
Ася: Это какой-то бред.

Миша: В смысле?
Ася: Я не понимаю, зачем перед ним поставили микрофон - он же все
равно ничего не поет.
Миша: Он открыл рот целых три раза - я видел.
Ася: Да? И что же он спел?
Миша: "А! О! Ы!" - что угодно.
Ася: Тогда почему все так проперлись?
Миша: Потому, что он трансвестит.
Ася: Это так клево?
Миша: Конечно. Теперь этого достаточно, чтобы быть популярным.
Ася: Тогда тебе пора начать краситься.
Миша: А тебе пора отращивать усы и бороду.
Ася: Дебил!
Миша: Идиотка!
Ася: Радуйтесь, друзья! На стремном небосводе отечественной попсы

появилось очередное скопление звезд, работающих в жанре фирменного
русского притопа. Неистовые продолжатели бессмертного дела таких
одиозных коллективов, как "Комбинация" и "Мираж", создали группу
"Aerodance".
Миша: Свой супершлягер под названием "Ядом отрави меня" ребята явно
предназначили для работников продуктовых рынков, но на всякий
случай сняли еще и видео. Итак, группа "Aerodance" - не путать с
"Aerosmith". Хотя, вряд ли их можно спутать.
Aerodance "Ядом отрави меня"
*
Миша: Калясина, давай экспериментировать.
Ася: Спасибо, у меня для этого бойфренд имеется.
Миша: Блин, да я не про то! Сейчас напрягись, сосредоточься и
попробуй взглядом навести туман.
Калясина таращится.
Миша: Е-мое, Калясина, ну кто же так туман наводит? Ты ведь просто

тупо таращишься!
Ася: Если ты такой крутой шаман, Рольник, тогда сам туман наводи.
Миша: Учись, женщина!
Рольник нереально напрягается.
Ася: Ну, ты прямо как ежик в тумане! Мозги не полопались от напряга?

Хотя, какие там мозги┘
Миша: Блин, почему у группы "Aerodance" получается, а у нас нет?
Ася: Чтобы загребать бабки с помощью тумана, нужно быть либо
руководителем секты, либо исполнителем шит'а.
Миша: Сто пудов. Шит'оносцы - народ особенный: так натуманят, что
хоть топор вешай.
Ася: А теперь маленький урок русского языка для дебилов и

иностранных гостей. Как вы думаете, можно ли укусить человека ядом?
Персонажи из коллектива "Aerodance" считают, что можно.
Миша: По ходу, они решили напугать потребителя своей просто
нечеловеческой грамотностью. Могу предложить название для нового
клипа: поцелуй меня слюною┘
Ася: слушай музыку ушной серой┘
Миша: вдыхай кислород соплями┘
Ася: удавкой придуши меня┘

Миша: арматурой раскроши мне череп.
Ася: Это прямо какой-то садомазохизм. Интересно, какой садомазофакер
такие тексты для них сочиняет?
Миша: Я не садомазефакер, предлагаю другой текст:
Три девки подпольно затарились ядом
Но были обмануты дилером-гадом
Пурген вместо яда подсунул им он
Девчат ждет уборка взамен похорон.
Миша: Зря они надели эти парики.

Ася: Точно. Девушки в таких париках похожи на трансвеститов.
Миша: Два трансвестита спиздили в зоопарке питона, заперлись в
гостиничном номере и заставляют его смотреть телевизор. Короче,
отрываются на всю катушку.
Ася: Ага. Особенно в кровати. Более откровенной постельной сцены я
никогда не видела. Они бы еще с головой укрылись!
Миша: Раньше, друзья, я, как и многие из вас, думал, что

малобюджетные клипы - это такая мода. А потом узнал о существовании
группы "Aerodance", и у меня реально открылись глаза.
Малобюджетность - это не всегда мода, часто это просто диагноз.
Ася: К сожалению, медицина пока бессильна в таких случаях. Остается
надеяться, что шит-проект "Aerodance" отойдет в мир иной быстро, тихо
и безболезненно.
Миша: По ящику недавно передачу показывали про то, как у змей из

зубов яд выдавливают, а потом в аптеку продают.
Ася: Недолго "Aerodans'ам" с зубами ходить осталось┘ ОК, чего там у нас
с почтой сегодня?
Миша: Есть одно письмо в кассу (читает): "Привет всем Калясиным и
Рольникам! Меня зовут Александра. У меня есть любимый исполнитель -
Олег Газманов. Когда его показывают по телеку, я радуюсь как ребенок.
Особенно его акробатические этюды: я все жду, когда же он рухнет на
пол, отшибет себе задницу и перестанет петь навсегда, но этого почему-
то не происходит. Я уверена, что, если когда-нибудь моя мечта
осуществится, это покажут именно в вашей передаче. С уважением,
Александра. Город Питер."
Ася: Саша, твоя мечта частично осуществилась. Конечно, Газманов
никуда не рухнул, но все равно отличился в полный рост. Смотри
следующую передачу, у нас будет для тебя сюрпрайз. А пока реклама на
Муз-ТВ.
РЕКЛАМА
Ася: Всем, кто уже опух от рекламы и соскучился по чему-то более

человеческому, напоминаю, что вы смотрите "Настоящий Шит-Парад" на
Mуз-ТВ.
Миша: Перед тем, как пойти проблеваться, мы с вами были свидетелями
того, как "Руки вверх" пытались выдать старое дерьмо за свежую
какашку. Затем стремные телки из малоизвестного шит-проекта
"Aerodance" травили нас ядом своего жуткого творчества и заставляли ни
в чем не повинного удава смотреть телевизор.
Ася: Вы еще не в коматозе? Тогда поехали дальше.
Ася: В мифах древней Греции фигурировал один крендель. Звали его

царь Мидас. Все, до чего он дотрагивался превращалось в золото.
Миша: Его звали не Мидас, а Мудас.
Ася: В России есть свой такой пельмень. Его погонялово - Децл. И все,
до чего он дотрагивается, превращается в дерьмо. Некоторое время
назад он дотронулся до группы Green Grey. И мгновенно нас завалили
письмами зрители "Настоящего Шит-Парада". Так что извини, Децл,
ничего личного, тебя заказали благодарные зрители.
GREEN GREY+ДЕЦЛ "Весна восьмого дня".
Ася: Грин Грей стали знаменитыми благодаря своей песне

"motherfucker". Но было совершенно непонятно, кого они имели в виду.
Теперь все ясно. Этого "motherfucker"а нам показали в полный рост.
Метр тридцать с дреддами.
Миша: По большому счету эта песня неплохая. Зрителя сразу начинает
плющить и колбасить.
Ася: Но как только на экране показывается Мидас русского хип-хопа,
зрителя начинает выворачивать.
Ася: На всю страну Децл знаменит своими запинающимися

речитативами, точнее говоря рэпотативами. Благодаря Децлу Россия
узнала, что такое настоящий хип-хоп. Настоящий хип-хоп - это
отсутствие чувства ритма, музыкального слуха и танцы в стиле
вялотекущей эпилепсии.
Миша: На горбушке как-то я видел наклейку "косить под негра в России
глупо". Децл, наверное, просек эту фишку, и теперь заставил косить под
негров хохлов. Давайте все хором пожалеем украинскую группу Green
Grey.
(голоса: "бедные мальчики", "как же их угораздило", "сами, козлы,
напросились").
Ася: Песня, вроде бы посвящена восьмому марту. Какие подарки

приготовил Децл русско-украинским девушкам? Шампанское, духи или
набор отверток? Да ни хрена. "Я дарю вам все цветы на планете Земля".
Миша: Типа, сами ходите и рвите их, сколько влезет. Не хватало еще
хип-хоп суперзвезде за вами с гербарием бегать.
Ася: Я с нетерпением жду песню Децла на день защиты животных. Он
будет петь "дарю вам, собаки, я, все кости на планете Земля. Замля-а-а-,
земля-а-а-а" (пропеть на мотив песни).
Миша: А на день ГАИ Децл подарит патрульным все светофоры, а на
день десантника - все фонтаны. Какой щедрый парень. (пропеть): Децл
был на все горазд
супер-рэппер и мудас
Миша: Еще один прикол. Если раньше в песнях децл жаловался, что
родители его, типа, не понимают, и вообще они суки-звери, то теперь он
маму искренне поздравляет и желает ей успехов и счастья в личной
жизни.
Ася: То ли мама у него поменялась, то ли теперь она его продюсирует, а
не папа, потому что на 23 февраля Децл для папы песню не придумал.
Ася: Любимец женщин постбальзаковского и откровенно загробного

возраста оперный певец Николай Басков со своим клипом на чужую
песню "Power Of Love" попал к нам в "ШитПарад" случайно. Вообще-то
мы такими персонажами не занимаемся, потому что опера - это совсем
чужая территория.
Миша: Но Коля пожадничал и залез на нашу. То ли ему надоели восторги
древних мумий, то ли певец решил, что ему море до яиц не достает - не
знаю, но фак остается факом: Басков стал шит'оносцем, а за такое
удовольствие надо платить позором. Смотрим видео.
Басков "Power Of Love"
Миша: От первых же кадров этого приторного видеошит'а возникает

желание круто проблеваться, а потом выпить рассольчика. Кто сказал,
что "Баунти" - райское наслаждение? Ни фига! Настоящее райское
наслаждение - это когда Басков поет чужую песню на чужом острове.
При этом у Коли такое выражение лица, как будто он только что обильно
кончил и закусил оргазм жирным тортиком со сгущенкой.
Ася: Рольник! Фу! Какая гадость!
Ася: Николай Басков давно стал одним из трех китов, на которых

держится современная русская культура. Другие два кита - это Зураб
Церетели и Анастасия Волочкова. Басков - это визитная карточка всей
русской оперы, а его продюсер - это кредитная карточка всей русской
оперы.
Миша: Вот уже многие годы по стране ходят слухи, что Басков очень
классно поет. К сожалению, пока эти слухи сам Басков не подтвердил.
Ася: Секрет его успеха прост. Просто берется Басков - одна штука. И
берется баксов - не одна штука.
Миша: Постой, постой, Калясина. Кем берется Басков?
Ася: О том, кто именно берет Баскова, до сих пор спорит вся бульварная
пресса. Не будем об этом.
Ася: Я, конечно, не дизайнер и не кутюрье, но позволю себе одно

маленькое замечание. Уважаемый Николай! Если уж вы окончательно
решили стать деятелем отечественной эстрады, и с этим уже ничего не
поделаешь, то, может быть, пора завязывать носить костюмы, сшитые из
театральных портьер и раритетных скатертей?
Миша: Нет! Калясина! Ни за что! Басков без костюмов! Ты что сдурела?
Не хочу я видеть голого Баскова! Не хочу!
Миша: Калясина, как думаешь, примут Баскова в байкеры?

Ася: Ага, в "Ночные волки". Хирург скажет: "Коля, ты так клево
смотришься на мотоцикле! Будь нашим вожаком!"
Миша: Заодно, может быть, его и ездить научат?
Ася: А зачем ему ездить? Его прицепят на буксир и потащат по Москве, а
он будет будить спящих граждан оперными ариями.
Миша: Опера в исполнении Баскова превращается в операционную.

Ася: Ты о чем?
Миша: Врачи кромсают пациента на столе, а он орет как подорванный,
потому что пьяный анестезиолог забыл дать наркоз.
Ася: Знаешь, Рольник, меня сегодня уже достала эта тема: врачи,
больные┘ Жестокан сплошной. Горбатых могила исправит.
Миша: Сто пудов.
Ася: Или, думаешь, shit'оносцы посмотрят нашу передачу и сами
исправятся?
Миша: Да нет, я согласен.
Ася: С кем? Со мной или с ними?
Миша: Да с тобой, Калясина, с тобой! Блин, вот пристебалась! У тебя
паранойя, что ли?
Ася: Я же сказала: хватит про медицину гнать, дебил!
Миша: Чего ты орешь на меня?
Ася: Да потому что меня бесит твоя тупость┘ и т. д.

жертвы: Кукси, С.А.К.С., Абдулла, Маша Распутина
Миша: Фанатам открытого телеиздевательства над музыкой в стиле пип

мой здоровенный hi!
Ася: Не хрена хвастаться своим якобы здоровенным хаем, что за
привычка у парней идиотская, блин? Неужели проще нельзя: всем
привет, в кривом эфире МУЗ-ТВ супермегапередача "Пип-Парад", я
Рольник, она Калясина┘
Миша: Ты просто завидуешь мне, скво.
Ася: Скво?! Давай-ка разберемся, чему это я так завидую: твоему
примитивному чувству юмора или твоему плебейскому интерфейсу? А, ну
да, как же я забыла-то - я ведь жутко завидую твоему неандертальскому
интеллекту, Рольник. ОК, ты меня уличил: ты у нас пирамида Хеопса, а я
просто маленькая завистливая скво!
Миша: Не делай вид, что не въезжаешь, Калясина. Каждая женщина
типа подсознательно хочет иметь hi, поэтому все телки автоматически
завидуют парням. Это еще старик Зигман Фройд написал.
Ася: Старик Зигман Фройд?! (ржет) Старик Зигман Фройд - о господи!..
(опять ржет)
Миша: Чего ты ржешь как подорванная? Фройда никогда не читала?
Ася: Все, все, ты прав┘ Нам пора начинать, а то мы совсем не туда
уехали. Итак, друзья┘(и снова ржет)┘ нет, я не могу, давай ты┘ старик
Зигман Фройд!..
Миша: Как смешно - охуеть можно! ОК, друзья, оставим раненых на поле
боя, а сами вперед, в атаку на всякую пип!
Ася: Сегодняшний выпуск "Пип-Парада" мы решили начать с разбора

одного довольно неказистого полета. Хотя сама исполнительница,
попавшая под нашу щедрую раздачу, утверждает, что никакого полета и
в помине не было.
Миша: Точно, ее видеоshit так и называется - "Никакого полета". А зовут
певицу вообще запредельно - Кукси. Наверное, такую погремуху ей
навесили еще в детском саду за то, что она постоянно куксилась, ныла и
размазывала сопли по фейсу.
Ася: Вряд ли. Обидные детские погремухи люди обычно не афишируют.
Скорее всего, это ее настоящее имя. Например, Кукси Бенедиктовна
Помидорская┘
Миша: ┘ или Кукси Альфредовна Аусвайс.
Ася: Если уж у девушки такое стремное имя, то ее фамилию нам с тобой
лучше не знать, а то мы вообще не остановимся, согласен?
Миша: Стопудово.
Ася: Тогда поехали.
КУКСИ "НИКАКОГО ПОЛЕТА"
Миша: Как вы уже поняли, друзья, этот клип о том, насколько опасными
и вредными для людей могут быть некоторые лифты.
Ася: Или о том, насколько глупыми и смешными в лифтах могут быть
некоторые люди.
Миша: Почему сразу глупыми и смешными, Калясина? Может у девушки
клаустрофобия. Видела, как она упала на измену, когда двери
закрылись?
Ася: Какая там клаустрофобия? Просто Кукси из тех редких персонажей,
которые не в курсе, что лифты умеют не только висеть, но и ездить.
Наверное, она зашла туда пописать.
Миша: Ага, пописать! В прозрачном лифте!
Ася: Можно подумать, ты никогда не отливал в телефонных будках!
Миша: Спускается Кукси вниз, попутно пытаясь навешать нехорошему

лифту пиздюлей, и вдруг: стоп, машина, приехали, конечная остановка
"Больница имени Кащенко", а вокруг прямо сериал "Скорая помощь",
врачи тусуются - красота!
Ася: Бедная девушка и не подозревала, что на излечение можно попасть
не только городским транспортом, но и лифтостопом.
Миша: Слушай, Калясина, а может, мы просто туго догоняем? Может, в

клипе есть подтекст, гениальная режиссерская┘ как ее, блин┘
аллегория, во!
Ася: Скажи проще - самому будет легче.
Миша: Ну, типа Кукси - это как бы душа. И спускается она на волшебном
лифте в преисподнюю┘
Ася: А врачи - это типа черти, да?
Миша: Точно!
Ася: Спасибо, Рольник, ты меня успокоил.
Миша: В каком смысле?
Ася: Если преисподняя похожа на холл подмосковной гостиницы, а черти
- просто толпа дебилов в белых халатах, тогда и помирать не страшно.
Ася: Дааа┘ Заклинило девушку.

Миша: Какого ей полета еще надо: на лифте покаталась, потом ебнулась
вниз так, что аж топливный бак сдетонировал. Короче, оттянулась по
самые аденоиды. Не понимаю - чего она куксится? И вообще, что это
значит: "Надо мной летит кто-то". Кто-то - это кто?
Ася: А это "Блестящие", Рольник.
Миша: "Блестящие"?
Ася: Ну, помнишь: "А я все летала, ни хуя не знала┘" и т. д. Их как
запустили в телеэфир полгода назад, так они и летают всю дорогу,
никак приземлиться не могут.
Ася: Как спел бы Вахтанг Кикабидзе: Для кого-то просто - летная

погода, а для Кукси никакого полета.
Миша: Еще бы: с сиськами, так туго набитыми силиконом, высоко не
взлетишь. А: Эти сисьски аж придавливают бедняжку к полу. Вот и
ползает эта Терешкова недоделанная туда-сюда вдоль кадра. А ведь
говорил же ей другой классик: рожденный ползать летать не может.
Ася: Одним словом, полета в клипе никакого, а помета - хоть отбавляй.
Миша: На этом, друзья, и заканчивается грустная история девушки
Кукси, навсегда потерявшейся в дебрях бездарного шоу-биза. Она
хотела летать, но врачи решили иначе.
Ася: Ты забыл упомянуть, что это был шедевр электронной клубной
музыки.
Миша: А, ну да. Это был шедевр электронной клубной музыки, друзья.
Под нее надо танцевать в клубах, изображая из себя Электроника -
родоначальника отечественной электронной музыки. Все?
Ася: По-моему, да.
Миша: Тогда переходим к следующей жертве.
Ася: Не слыхать в последнее время господина Скутера, когда-то

подарившего миру новый музыкальный стиль "крики дауна". Однако,
многочисленным фанатам этого любителя бесплатной рыбы не стоит
расстраиваться. У нас в России всегда найдется персонаж, готовый
выхватить знамя глупости из слабеющих ручонок лидера.
Миша: На этот раз жестко отличился shit-исполнитель, носящий очень
необычный псевдоним. Вообще, деятели нашего родного шоу-биза
обычно изобретают себе в качестве названия нечто помпезное, типа
Данко или Дионис, либо вообще не парятся: Света, Саша, Катя, Паша┘
Ася: А вот наш герой не стал обманывать ни себя, ни людей. Его
псевдоним говорит сам за себя: этого смелого и откровенного парня
зовут Сакс.
Миша: Что в переводе с Бивисо-Баттхедовского языка обозначает
"отстой!"
Ася: Ну? Нормальный человек возьмет себе псевдоним "отстоев"?
Миша: Как вы можете догадаться, друзья, и творчество у него такое же
отстойное. Клип называется "Как дела?". Судите сами.
САКС "КАК ДЕЛА?"
Ася: Рольник, почему все эти персонажи в шотландских юбках?

Миша: Хрен знает, наверно потому что они шотландцы.
Ася: Тогда почему этот фрик называет себя Сакс? У него должна быть
другая погремуха - Скотт.
Миша: Скот? Только не в нашей стране. Его же зачмарят!
Ася: Его и так зачмарят по-любому. Кстати, именно этим мы сейчас и
занимаемся.
Миша: Hу это уже переходит все границы. Были у нас в ПИП Параде и
психи, и уроды и просто козлы всякие. Hо вот гномов еще не было.
Ася: Да, иногда даже жалеешь, что таких вот гномов саксов Саруман не
добил.
Миша: Hаверное, потому, что это какой-то испанский гном. Он только
по-русски да по-испански всю песню трепется.
Ася: Скажу тебе по секрету, Рольник. Если гном знает русский и
испанский, значит это кубинский гном.
Миша: Hо если Сакс - кубинский гном, то почему он без сигары?
Ася: Почему без сигары? Видишь ли, Миша. "Сакс" в точном переводе с
английского - означает сосать. И если по телику показывать гнома,
которого зовут Сосун, а во рту у него торчит огромная, толстенная
палка, это могут не так понять.
Миша: Или, наоборот, так. Что еще хуже.
Миша: Калясина, ты обратила внимание на то, как потрясно наш герой

двигается на сцене? (виляет жопой)
Ася: Ясный пень - такое трудно прощелкать. По-моему, Сакс уже созрел
для главной роли в очередной постановке балета Романа Виктюка.
Миша: Ты не въехала, его танцульки - вовсе не пидорские трюки, это
национальный саксонский танец ламбада. Исполняется исключительно
волосатыми потными мужиками с щупальцами вместо бороды.
Ася: Ни фига, ламбада - парный танец. А это просто брачные пляски
одинокого гиппопотама.
Миша: Интересно, кто писал ему текст?

Ася: Не знаю, сам наверно. А почему это тебя так парит?
Миша: Потому что такие песни обычно появляются, когда исполнителю
совсем нечего сказать людям. Вот сидишь ты в пабе, например, чешешь
репу, думаешь - чего бы такого прекрасного исполнить для народа? Тут
заходит какой-нибудь знакомый персонаж и безразлично так
спрашивает: "Как дела, уродец?" "Вау, круто!" -- радуешься ты,
хватаешь карандаш и лихорадочно записываешь варианты модного
припева: как дела, который час, как пройти к мавзолею┘
Ася: ┘ сколько стоит рыба, сколько вешать граммов, сколько лет
Кобзону┘
Миша: Точно. Наши так называемые поэты-песенники, как голуби на
помойке: для создания модного пип'а сгодится любой словесный мусор.
Миша: Гитару как смачно раздолбал - прямо Сид Вишез! С той разницей,
что Сид Вишез исполнял такие вещи в угаре, а Сакс - потому что это
сделает его крутым перцем. Так ему сказал режиссер.
Ася: А ты заметил, что крутой перец Сакс еще и редкостный полиглот -
особенно "ха ва ю" меня порадовало. Настоящий саксонский акцент.
Миша: Да и в испанском он силен. "Кель пасо, амиго?" - не всякий
выпускник ин'яза так скажет.
Ася: Точно. У нашего героя целая куча талантов: и пляшет, и поет, и
языки знает. А в результате получается сакс. Загадка природы.
Миша: Тогда, может быть, скажем Саксу "до свидания"?
Ася: Давно пора. Аста ла виста, лузер.
Миша: Кстати, я тоже не локтем делан - испанский знаю как родной.

Ася: Ну-ка, скажи чего-нибудь.
Миша: Ту мама косе лямор ком ми перро.
Ася: И что это значит?
Миша: Твоя мама спит с моей собакой.
Ася: Сканди да бходма.
Миша: Это не испанский.
Ася: Правильно, это грузинский.
Миша: И что ты сказала?
Ася: Иди на хуй, гондон.
Миша: ОК, 1:1.
Ася: Ты чего - на футболе, дебил? Рекламу давай объявляй!
Миша: Вот стерва! Не выключайте ящики, друзья, увидимся после
рекламы.
BUMP
Ася: Вы продолжаете смотреть супермегапередачу "PIP-Парад" на канале

Муз-ТВ. Меня, несмотря ни на что, по-прежнему зовут Калясина, а кто
этот стремный лох - вам знать не обязательно. Он здесь вместо мебели.
Миша: Калясина как всегда несет пургу. Вы прекрасно знаете, что я
Рольник, а таких калясиных, как она, на любом базаре до хрена и
больше. Если вы прощелкали первую половину передачи, друзья, значит
вы просто долбаные неудачники.
Ася: Рольник прав. Вы лишились удовольствия понаблюдать за тем, как
некая Кукси боролась один на один с лифтом и в результате оказалась в
дурке┘
Миша: ┘ А также тщетные попытки мистера Сакса стать
скутероподобным существом шотландской национальности.
Ася: Но не стоит расстраиваться. Специально для тех, кто тормозит по
жизни, наша передача состоит из двух частей. Так что впереди вас ждет
еще пара интересных персонажей. Поехали.
Миша: Итак, друзья, продолжим избиение младенцев. А в роли младенца

сейчас выступит совсем недетский персонаж.
Ася: Некий Абдулла решил поучить уму-разуму девушек старшего
школьного возраста. В смысле - что почем, что зачем и чего куда.
Миша: Его видеоshit называется "Губки не целованы". Как вы понимаете,
друзья, мы с Калясиной уже его посмотрели, но так и не въехали, о
каких губках идет речь.
Ася: Лично я все прекрасно поняла. А вы смотрите клип и решайте сами.
АБДУЛЛА "ГУБКИ НЕ ЦЕЛОВАНЫ"
Миша: Как могут быть губки не целованы - я еще понимаю, но что

значит "глазки не балованы"? Типа девушка никогда не видела пенис?
Ася: Нет, это значит, что девушку никогда не угощали "Визином".
Миша: Я бы не сказал, что баловаться "Визином" - такой уж большой
кайф. Глаза щиплет.
Ася: Все ж лучше, чем гениталии разглядывать.
Миша: Объясни мне, Калясина: почему эти телки поют такими странными
голосами? Если бы я не видел клип, я бы подумал, что это дети поют.
Ася: А это и есть дети. Знаешь такое слово - акселерация? Им на самом
деле лет по десять максимум.
Миша: А выглядят на все восемнадцать.
Ася: Конечно, сейчас такое поколение: нога сорок третьего размера, а
таблица умножения выучена только до половины.
Ася: Я одного не пойму: какого хрена даже самый занюханный

клипмейкер у нас в стране обязательно запихивает в кадр мотоцикл? Вот
взять хотя бы Баскова в клипе "Power Of Love": ну к чему на маленьком
необитаемом острове байк? Теперь еще и Абдулла - в белом костюме, в
шляпе, а туда же.
Миша: Особенно смешно то, что никто из shit'оносцев на этих
мотоциклах по-настоящему не ездит. Они все байкеры-теоретики,
поэтому им достаточно просто гордо восседать на них и периодически
трогать руками руль. Крутизна и безопасность в одном флаконе.
Ася: Знаешь, Рольник, я, потихоньку врубилась, откуда этот дебил взял

текст про "губки не целованы, глазки не поломаны".
Миша: Калясина, он не дебил, он Абдул.
Ася: Как ты их только отличаешь? Я вот, зуб даю, что наверняка Абдул
раньше наворачивал хэви-метал в команде вроде "Кувалды". И был у
него хит "Пасть не порвана, моргала не выколоты". А когда пришло
время деньги зарабатывать, сбацал попсовую аранжировку, и слова
чуток подправил.
Миша: Самое желанное между ног приданное, Сиськи забракованы,

пятки не подкованы.
Ася: Рольник, блин, ты еще хуже, чем этот Абдулла! Вот от таких
грязных пошляков школьницы и хранят свою девственность.
Миша: Тоже мне, нашла сокровище! Сколько сейчас стоит
восстановление этого бесполезного кусочка кожи? Баксов двести-триста?
Ася: Во-первых, придурок, тебе все равно этого не понять, потому что ты
тупой. А во-вторых, для кого-то двести баксов - большие деньги.
Миша: Тем более. Девушки! На хрена платить такие бабки только за то,
чтобы ваш жених показал всему миру окровавленную простыню? Хватит
слушать глупые советы мистера Абдуллы, ваша хваленая девственность
нужна только восточным тиранам, плюньте вы на нее! Если, конечно,
попадете.
Ася: По-моему, на этом нам стоит попрощаться с Абдуллой, великим

специалистом по части девичьих проблем и бесплатных советов.
Пожелаем нашему герою собрать в кучу все свои средневековые
шовинистские понятия и засунуть их далеко в глубину своего организма.
Миша: Абдулла, как мужчина мужчине советую: когда будешь это
делать, тщательно выбирай отверстия - мужская девственность не
восстанавливается.
Миша: А сейчас, друзья, настало время веселиться и ликовать. После

долгого творческого застоя летящей походкой вышла на заплеванную
нашей передачей поп-сцену женщина-вамп из Сибири, повелительница
всех распальцовщиков и вообще королева Гималаев Маша Распутина!
Ася: В одном из своих недавних интервью певица сказала: "Долгое
время я занималась исключительно своей семьей, но теперь решила
вернуться к своим поклонникам, к своему народу". К своему народу
певица вернулась не с пустыми руками, а с клипом "Дождь
сумасшедший".
Миша: Я так счастлив, Калясина! Королева снова с нами, со своим
народом!
Ася: А я как счастлива, прямо сейчас уписаюсь кипятком! Давай клип
смотреть.
Миша: Давай.
МАША РАСПУТИНА "ДОЖДЬ СУМАСШЕДШИЙ"
Ася: Я не расслышала - чего там упало Маше на губы?

Миша: Поцелуи как капли дождя.
Ася: Поцелуи? А такое впечатление, что рояль. Или холодильник.
Миша: Точно. Наверно, поэтому ей светят в лицо супермощным
прожектором. Чтобы поклонники не видели сломанный нос и выбитые
зубы.
Ася: Надо же, какая мужественная певица: в таком тяжелом состоянии -
и на сцену.
Миша: На то она и королева - в коровью лепеху расшибется, но народ
порадует!
Миша: Я давно люблю Машу - уже лет десять наверно. Люблю ее

сверхмощный вокал, напоминающий рев рожающей медведицы. Люблю
ее тело, богатое, как наша родина, сильное, как трактор "Беларусь"┘
Ася: Вот кого надо на ринг выпускать, а то все только и твердят: Костя
Дзю, братья Кличко, Майк Тайсон┘
Миша: ┘Люблю потрясающие рифмы, которыми она щедро одаривает
свой бедный народ: Гималаи - залаю, сумасшедший - уведший┘ Люблю
ее милую привычку выходить на сцену, надев под невидимую юбку
колготки в сеточку┘
Ася: Вот и сейчас певица радует нас своим тончайшим и
благороднейшим вкусом.
Ася: Дааа┘ Много лавандоса я бы отдала, чтобы меня кто-нибудь научил

так грациозно двигаться, как Маша Распутина!
Миша: Лавандос не поможет, Калясина.
Ася: Почему это?
Миша: Так потрясно танцевать тебя никто не научит даже за очень
большие бабки. С этим рождаются. Знаешь, как говорят - талант от бога.
У Маши тот самый неизлечимый случай.
Ася: А сумасшедший бойфрэнд в клипе какой-то неубедительный. Hадо

было Фредди Крюгера показать, или там, Майка Майерса. А еще лучше -
адский гибрид такой, с бритвами и в хоккейной маске.
Миша: с бритвами и в хоккейной маске - это Павел Буре в рекламе
"Жиллетт" получится. А он не сумасшедший.
Ася: Кто, Буре не сумасшедший? Да какой человек в своем уме на
Курниковой решил бы жениться?
Миша: Ты ничего, Калясина, не понимаешь, ни в женщинах, ни в
сумасшедших.
Ася: Я также ничего не понимаю в природных аномалиях. Hапример, как
может выглядеть сумасшедший дождь.
Миша: Hу это такой дождь, который совсем спятил, и ведет себя не так,
как другие дожди. Hапример, льется снизу вверх.
Ася: Да, на это денег у продюсера не хватило.
Миша: Да. Все деньги ушли на то, чтобы загримировать Распутину под
Буренку из Масленкина.
*
Ася: Если бы Бритни Спирс жила в России, наверно ее ждало бы вот
такое будущее. Хотя вряд ли. Чтобы хоть отдаленно походить на Машу
Распутину, ей пришлось бы каждый день съедать барашка, выпивать по
бутылке водки и заниматься баскетболом.
Миша: ┘ А также бодибилдингом, борьбой сумо и активным шопингом на
черкизовском вещевом рынке.
Ася: А еще ей пришлось бы жестко травмировать голосовые связки -
истошно вопить басом Бритни вряд ли умеет.
Миша: Эх, жаль, что все хорошее так быстро заканчивается! Какая
женщина, какой клип! Слушай, Калясина, а давай еще раз его поставим.
Ася: Ты чего, совсем крышку потерял? По долгу службы я согласна
комментировать всякий пип за деньги, но чтобы смотреть на этот кошмар
два раза! Да еще подряд!
Миша: Ты кого это кошмаром называешь? Ни хрена не рубишь в
искусстве, идиотка!
Ася: Сам ты дебил! Дождись, когда передача закончится и смотри на
свою богиню, пока глаза не повыпадают.
Миша: А когда уже она закончится?
Ася: Да прямо сейчас, блин! Я приношу свои извинения за
несвоевременную и непонятную эрекцию этого животного. Вы смотрели
передачу "Пип-Парад" на Муз-ТВ, ее вели Калясина и этот, сами знаете
кто. До встречи на следующей неделе. Пока. (уходит из кадра)
Миша: Ну и вали отсюда, стерва! (включает клип и дрочит через карман)
Автор текста: Миша Рольник

жертвы: АНЖ, Сергей Любавин, Игорь Николаев, Наташа Королева
Миша: Любителям поковыряться в тухлом теле шоу-биза острым

скальпелем своего цинизма мой здоровенный hi! В эфире Муз-ТВ
передача "PIP-Парад". Я Рольник.
Ася: Привет всем. Я Калясина, и я мечтаю иметь шитобойный молоток -
этой полезной фигней будет проще разбираться с шитоносцами.
Миша: Это ты верно подметила. Когда слова не помогают, возникает
желание сесть в бульдозер и сравнять с землей офисы некоторых теле и
радиостанций.
Ася: ┘А также некоторых звукозаписывающих лейблов. И оставить
страну без музыкальной культуры.
Миша: Это уже сделали за нас, Калясина. А наше дело теперь - дерьмо
разгребать.
Ася: Тогда засучили рукова, заперли покрепче дверь в студию и
поехали!
*
Ася: Сейчас, друзья, вас ждет незабываемое знакомство с
трагикомическим персонажем, которого зовут Анж. Повторяю по буквам:
А, Н, Ж.
Миша: Это должно как-то расшифровываться. Ассоциация Ненормальных
Женщин, например. Или Альтернативный Накопитель Жира.
Ася: Вряд ли. Скорее это инициалы. Андрей Николаевич Жабин?
Миша: Алексей Никанорович Жопин?
Ася: Это неважно. Зато сколько загадочного псевдофранцузского пафоса
в этой погремухе - Анж! С таким непростым псевдонимом он разобьет
сердца пэтэушниц по всей стране.
Миша: В маленьких провинциальных городах после его турне останется
много киндеров с похожими именами: Енж, Унж, Ынж┘
Ася: Да, хотела бы я посмотреть на человека с именем Ынж┘
Миша: А чего на него смотреть? Наверное, весь в отца.
Ася: Тогда давай посмотрим на отца. Владелец загадочных инициалов
сейчас сам все о себе расскажет. Его видеошит называется "┘".
Зацените.
АНЖ "Нежные слова"
Миша: Поначалу кажется, что это попытка создания русского

"Раммштайна"┘
Ася: ┘Да, пока не вступает вокал. Ну-ка, Анжи, голос!
Миша: Если этот персонаж не перестанет так напрягаться, то порвет

себе голосовые связки. В лучшем случае.
Ася: Точно. А режиссерам клипа надо было еще банок с водой вокруг
понаставить, как в клипе Витаса под названием "Аааааааааааа┘". Чтобы
они красиво полопались от супермощного вокала месье Анжа.
Миша: Нет, Калясина, банки в этом клипе не прокатят. Откуда в
средневековье стеклотара? Несрастуха получится.
Ася: А электрогитара в мозолистых руках нашего героя - по-твоему, это
срастуха?
Миша: Нет, по-моему, это проблема. Не стоило Анжи заниматься
музыкой.
Миша: Как тебе выражение "Нежные слова чистой красоты"?

Ася: Мне больше "Ранняя весна поздней темноты" понравилась. Такое
впечатление, что эти бессмертные строки наш Бивис накорябал за три
секунды, в перерыве между ковырянием в носу и плеванием с балкона.
Миша: Вообще, хочется от всей души выразить отдельный респект
автору текста, кем бы он ни был. Интересно только, почему он не
использовал такие надежные, проверенные временем рифмы, как "розы
- слезы" и "кровь - любовь"?
Ася: Все еще впереди. Наверно, до таких сияющих вершин поэзии автор
пока не допер. Судя по его заторможенному интеллектуальному
развитию, в этом году букварь ему не осилить.
Миша: Какая оригинальная идея - провести обряд бракосочетания на

фоне гигантского женского туалета! Очень стильно получилось, правда?
Ася: Правда. Выбирая себе фамильный герб, сэр Анж явно не
запаривался над тем, как это будет смотреться со стороны. В результате
чего оказался принцем сортирного королевства.
Миша: Просто ему очень понравилась буква Ж - она такая
симметричная┘
Ася: Все равно до официального государственного герба не дотягивает.
Миша: Точно. Надо было еще нарисовать какающего единорога.
Ася: Или Георгия Победоносца, сокрушающего рулон туалетной бумаги.
Миша: А зачем они герлу-то сожгли?

Ася: Надо было выбирать, с кем трахаться. Наверно, она никогда не
слышала о безопасном сексе. В том смысле, что иметь интим с
шитоносцами опасно, стыдно и вообще неестественно.
Миша: Согласен. Вот какая жесткая готика, друзья, появляется в
результате маниакального желания некоторых бездарей огнем и мечом
расчистить себе путь на большую сцену.
Ася: Огнем и мечом за неимением голоса и слуха. Поэтому сэр Анж
вместо "Грэмми" получит какой-нибудь орден Подвязки.
Миша: Скорее, орден Повязки. Толстой, плотной повязки на рот.
Пожизненно.
Ася: Итак, следующая жертва музыкального аборта уже нетерпеливо

сучит конечностями. Целой группе товарищей под предводительством
былинного персонажа, называющего себя Сергей Любавин, очень
захотелось ударить в грязь своим коллективным фейсом.
Миша: В банде единомышленников помимо Сергея участвует коллектив
Х-миссия и некий Джем Шариф. А клип, друзья, как это ни смешно,
называется "С Новым годом".
Ася: Вы можете задать вполне законный вопрос: "Какого хрена мы
должны смотреть про Новый год, когда зима уже закончилась?"
Миша: А вот такого хрена, друзья, что зима проходит, а все дерьмо
после нее остается в нашей передаче. И сейчас мы в него с разгону
вляпаемся.
С. ЛЮБАВИН "С НОВЫМ ГОДОМ"
Ася: Я что-то не въехала, кто из них Сергей Любавин? Черненький или

беленький?
Миша: Ни тот, ни другой, Калясина. Эти персонажи больше похожи на
Бэтмэна и Робина, у которых угнали их супертачку.
Ася: Да, с костюмами у парней все ОК. На их создание ушли все
полиэтиленовые пакеты, которые нашлись в ближайшем универсаме.
Миша: А на создание текста ушел весь младенческий лепет, который
нашелся в ближайшем детском саду.
Ася: Как видите, друзья, в этом потрясном клипе в стиле хай-тек

использованы самые продвинутые компьютерные технологии.
Миша: Сто пудов. Одно лишь превращение хрустального посоха в
чахлый веник в руках Джема Шарифа обошлось в четыреста тысяч
долларов США.
Ася: Прибавьте к этому замечательную снеговую рамочку, в которой
происходит действие клипа. Она стоила в два раза дороже.
Миша: Не стоит также забывать о чудесных виртуальных изображениях
новогодних игрушек. На их создание было потрачено вообще немеряно
денег.
Ася: По подсчетам специалистов, эти чудовищные затраты окупятся
лишь в том случае, если клип будут крутить по всем отечественным
телеканалам в течение сорока восьми лет.
Миша: Надеюсь, телеканалы к этому готовы┘
*
Миша: Не понимаю, почему в мире такая толпа фанатов деда Мороза?
Неужели какой-нибудь долбанный Мэрилин Мэнсон считает своим
долгом каждый год аккуратно подгонять народу очередной сингл про то,
что зима - чуть ли не самый клевый сезон?
Ася: Не знаю, как в мире, Рольник, а у нас в стране Новый год -
замечательная кормушка для целой кучи персонажей: ушлых
продюсеров, бездарных клипмейкеров и, конечно же, для
многочисленных клиентов нашей передачи. Вот они и кормятся, чем дед
Мороз послал.
Миша: Лучше бы он их на хуй послал с таким говенным творчеством.
Ася: Все равно они никуда от новогоднего стола не уйдут. Будут
пожирать наши бедные мозги, пока за это лавандос отстегивают.
Ася: Что это было, Рольник?

Миша: Новогоднее обращение президента к россиянам. На африканском
языке.
Ася: На африканском языке? Странно┘ Тебе не кажется, что Путин
слегка изменился?
Миша: Президент почернел от напряжения, Ася. Он так надрывается, как
будто находится на коммунистическом митинге перед Белым домом.
Ася: Комон, эврибади! Чубайс, отдай наши деньги, мазафака!
Миша: Ар ю рэди? Банду Ельцина под суд, йоу!
Ася: Таковы, друзья, печальные результаты сотрудничества белых

дебилов и черных идиотов. Юра Шатунов, наверное, кусает подмышки от
зависти.
Миша: Такие песни - явный привет зрителю из пламенных
восьмидесятых. Когда на сцену выходил какой-нибудь хрен с "Йоникой"
в руках, и толпа школьниц размазывала сопли по всему залу.
Ася: Да, наши школьницы - самые сопливые школьницы в мире! Именно
поэтому такие шитовые проекты, как Любавин и компания продолжают
плодиться по всей стране.
Миша: Все, хватит. Пора убирать всю эту пиздобратию с экрана.
Ася: С очередным Новым годом, уроды!
Миша: Прервемся ненадолго, друзья!

Ася: Но не расслабляйтесь: вторую половину нашей программы мы
решили посвятить самой приторной парочке нашей эстрады, любящей
кормить зрителя подробностями своих взаимоотношений.
Миша: За предстоящие три минуты вы можете попытаться сами угадать
кто это? Даем три варинта ответа:
Ася: Алла Пугачева и Филипп Киркоров, Наташа Королева и Игорь
Николаев
Миша: или мэр Лужков и группа Ленинград!
Ася: Самые нетерпеливые могут узнать правильный ответ на нашем
сайте шит-точка-ру а мы вернемся к вам через несколько минут┘
(поворачивается к Рольнику)
Рольник, блин, тебя же просили не шутить с лужковым! Это может плохо
кончиться. Тебе запретят выступать в Москве и будешь давать интервью
на каком-нибудь Подольском телевидении!
*
РЕКЛАМА
*
Ася: Печально смотреть на тех зрителей, которые подключились к нам

только сейчас. Это передача "PIP-Парад" на Муз-ТВ. Я Калясина, он
Рольник.
Миша: Врубайтесь, тормоза: в первой половине передачи мы глумились
над особой королевской крови по имени Анж, который в ответ пытался
петь. Также вы прощелкали потрясную эксгумацию зимы в исполнении
Сергея Любавина и его команды.
Ася: Не стоит расстраиваться, друзья, впереди тоже немало интересного.
Вторую половину нашего выпуска мы решили посвятить заслуженному
дельфину отечественной поп-сцены Игорю Николаеву┘
Миша: ┘и главной русалке русского шоу-биза Наташе Королевой!
Поехали.
Калясина. Историю взаимоотношений этой приторной парочки не знает

только ленивый┘
Миша: А также еще несколько миллиардов наших бывших
соотечественников за бугром.
Ася: Они познакомились где-то на Украине тысячу лет назад, пожили
какое-то время вместе и разошлись. С тех пор эта трагедия вошла в
каждый дом, где есть телевизор, и плотно там застряла.
Миша: Сейчас оба артиста поют примитивные песенки по мотивам
совместной жизни, спекулируя на расшатанных нервах домохозяек
бальзаковского возраста.
Ася: Итак, с кого начнем, Рольник, с Королевой или Николаева?
Миша: С Николаева. У него усы больше.
И. НИКОЛАЕВ "ПРОСТИ"
Ася: Игорь Николаев всегда так пристально смотрит в камеру, как будто
у него глаза свело.
Миша: Это от тоски по Наташе. Судорога глазных мышц называется.
Ася: А еще Игорь напоминает мне сытого домашнего кота, который
только что откушал блинов со сметаной: усы топорщатся и морда
блестит.
Миша: Это тоже от тоски по Наташе. Усы топорщатся от соплей, а морда
блестит от слез.
Ася: Появление в клипе известной телеведущей Муз-ТВ Авроры должно

было скрасить привычную жвачку из унылой музыки и банального
текста, но этого оказалось недостаточно.
Миша: Чтобы сделать это видео хоть немного живым, Игорю надо было
пригласить как минимум цыганский табор или цирк шапито.
Ася: Кстати, это касается всех клипов Игоря, которые я видела. Поэтому
цирк не поможет, тут реанимация нужна.
Миша: Может быть, ему пора сменить музыкальную ориентацию? Начать
читать жесткий гангста-рэп под гордым псевдонимом Мистер Н?
Ася: Ни хрена не изменится, Рольник. Все равно, все его альбомы будут
называться "Вернись, детка, вернись" или "Прощай, любимая, прощай".
Миша: Калясина, а тебе не кажется, что микрофон у Игоря под

напряжением?
Ася: Это неоновые лампы, Рольник.
Миша: Короче, если Игорь вдруг случайно коснется микрофона, его
может ебнуть током?
Ася: Не знаю, а что?
Миша: Это бесплатный сеанс электротерапии. Нужно изобрести
микрофоны системы "Внезапная бодрость": когда артист дергается,
зрителям веселее.
Ася: "Внезапная бодрость"?
Миша: Да. Вот понадобилось, например, Газманову изобразить на сцене
очередное сальто. Он берет микрофон и получает жесткий разряд, а
потом крутится, как терминатор с батарейкой в башке. Некоторым
шитоносцам иногда не мешает встряхнуться.
Ася: Как видно из клипа, даже его участников настолько достало унылое
творчество Игоря Николаева, что съемки вышли из-под контроля
режиссера. Актеры массовки переругались, и начались бессмысленные
пощечины и обливания коктейлями.
Миша: Наверное, к тому моменту режиссера уже увезли в лечебницу с
диагнозом "передозировка кокаина". Человек любой ценой пытался не
уснуть на работе.
Ася: Как видите, друзья, время идет, а Николаев все тот же грустный
волосатый Чарли Чаплин, национальная сердечная рана.
Миша: А на хрена ему что-то менять? Пожизненное участие в
"Рождественских встречах", "Песнях года" и других голубых огоньках
Игорю по-любому обеспечено.
Ася: Но для полного счастья ему не хватает главного.
Миша: Таланта?
Ася: Нет, Рольник, большой и чистой любви. Хотя немного таланта тоже
бы не помешало.
Миша: Кстати, о любви: не пора ли нам посмотреть, чем занимается его
бывшая напарница по лыжному спорту?
Ася: Женщины переносят разлуку гораздо легче, чем мужчины. К такому

нелепому выводу вы обязательно придете, когда увидите очередной
видеошит Наташи Королевой, который называется "Капелька".
Миша: Да, друзья, вместо того, чтобы изображать благородную скорбь,
как ее печальный бывший муж, Наташа решила поступить по старому
доброму русскому обычаю: если у тебя появились проблемы, пора
уходить в жесткий запой.
Ася: Бедная девушка не знала, что женский алкоголизм, как и любой
другой, начинается именно с капельки.
Миша: Точно, где капля - там и стакан, а где стакан - там теперь и
Королева тусуется.
Н.КОРОЛЕВА "КАПЕЛЬКА"
Ася: Не поняла: у Королевой появилась сестра-близнец?
Миша: Нет, Калясина, у Королевой появился парик.
Ася: Ясно. Наташа наконец-то решила поэкспериментировать со своим
имиджем. Давно пора.
Миша: Ни фига. Просто у нее жесткая шиза - раздвоение личности. Она
вообразила себя женской половиной группы "АББА", и теперь они поют
дуэтом - Наташа и ее глюк.
Миша: Если бы мне пришло в голову пробовать на вкус всю ту хрень,

которая время от времени валится на меня с неба, я бы уже давно
копыта отбросил.
Ася: Хорошо, если это просто воробьиное дерьмо, ведь при нашей
экологии любая капля может оказаться радиоактивным веществом.
Наташа явно погорячилась. Вдруг через пару месяцев у нее произойдут
мутации - например, вырастут новые зубы в шестнадцать рядов! Ужас┘
Миша: Вот это было бы неплохо.
Ася: Почему?
Миша: С такими зубами Наташа рано или поздно откусит себе язык, а
без языка она не сможет исполнять свой примитивный шит.
Ася: Сурово. Но справедливо.
Ася: С чего Наташа так удивляется, что капля с неба оказалась

несладкой?
Миша: Без понятия. Наверно, ей кажется спьяну, что там, наверху,
должна быть кондитерская.
Ася: Я, может, и не эталон красоты, и вообще, мне неудобно давать
такие советы девушкам, но на месте Наташи я бы держалась от
кондитерской как можно дальше.
Миша: Поздняк метаться, Калясина. Мне кажется, она уже давно и
прочно поселилась на хлебозаводе. Теперь ее никакими ссаными
тряпками оттуда не выгонишь.
Ася: Это закончится катастрофой. Через пару лет Наташа будет
выглядеть как праздничный торт.
Миша: Тогда в нее вставят свечки и подарят на день рождения
Николаеву.
Ася: И снова Наташа заводит свою тягостную шарманку для тех тупаков,
которые не улавливают смысла песни ни с первого, ни с четвертого, ни с
десятого раза.
Миша: А кстати, Калясина, в чем все-таки смысл этой песни?
Ася: Смысл этой песни, Рольник, в том, чтобы как можно незаметнее
зомбировать зрителя бесконечным припевом.
Миша: Зачем?
Ася: Чтобы скрыть истинный смысл.
Миша: Тогда в чем истинный смысл?
Ася: В этом-то и проблема. По ходу, его просто нет. Как всегда.
Миша: Слышите, друзья, как падают капли?

Ася: Вы, наверно, думаете, что это весенняя капель?
Миша: Ни фига. Это плавятся наши мозги от передозировки шита.
Ася: Это истекают кровью наши сердца, израненные чудовищной
отечественной лирикой.
Миша: А значит, пора заканчивать весь этот кошмар и идти поправлять
пошатнувшееся здоровье.
Ася: Да, главное до палатки доползти.
Миша: С вами был "PIP-Парад", друзья, до встречи на следующей
неделе.
Ася: В наше отсутствие с вами будут наши виртуальные двойники
Калясина-ру и Рольник-ру на сайте www.shit.ru
Чао!
ПИП-ПАРАД ╧1006 (ведущий: Шугалей)
Автор текста: Миша Рольник и Вася Шугалей

жертвы: Green Grey+Децл, Басков, ЮраШик, МАША РАСПУТИНА, 20000
зажыгалок
Здравствуйте, уважаемые телезрители! Я являюсь адвокатом гражданки

Калясиной Аси Петровны гражданина Рольника Михаила Юрьевича. Вы
можете называть меня согласно паспортным данным Шугалянц Василий
Иванович. Вы могли видеть меня в одном из прошлых выпусков
передачи, где я изящно и талантливо отмазал моих клиентов от
судебного иска группы "Руки вверх". К сожалению, грязные руки
недоброжелателей все-таки дотянулись до их коллективного горла. На
днях оба моих клиента были доставлены в отделение травматологии
горбольницы ╧ 66 с многочисленными черепно-мозговыми травмами и
переломами. В настоящий момент оба пострадавших находятся в
шоковом состоянии. В последнее время в адрес обоих виджеев
поступало множество угроз, как по телефону, так и по сети. С ними
обещали расправиться разные люди и разными способами. И сейчас я
покажу вам этих оборзевших людей. Первый из подозреваемых -
молодой человек с сосисками на голове. Несмотря на его очевидное
несовершеннолетие, он не так уж безобиден. Нанести телесные
повреждения моим клиентам могли сделать его люди. Или люди его
папы.
Ася: В мифах древней Греции фигурировал один крендель. Звали его

царь Мидас. Все, до чего он дотрагивался превращалось в золото. В
России есть свой такой пельмень.
Миша: только зовут его не Мидас, а Пидарас.
Ася: Вовсе не так его зовут. Его погонялово - Децл. И все, до чего он
дотрагивается превращается в дерьмо. Некоторое время назад он
дотронулся до группы Green Grey. И мгновенно нас завалили письмами
зрители "Настоящего Шит-Парада". Так что извини, Децл, ничего
личного, тебя заказали благодарные зрители.
GREEN GREY+ДЕЦЛ "Весна восьмого дня".
Ася: Грин Грей стали знаменитыми благодаря своей песне

"motherfucker". Но было совершенно непонятно, кого они имели в виду.
Теперь все ясно. Этого "motherfucker"а нам показали в полный рост.
Метр тридцать с дреддами.
Миша: По большому счету эта песня неплохая. Зрителя сразу начинает
плющить и колбасить, но как только на экране показывается Мидас
русского хип-хопа, зрителя начинает выворачивать.
Ася: На всю страну Децл знаменит своими запинающимися

речетативами, точнее говоря рэпотативами. Благодаря Децлу Россия
узнала, что такое настоящий хип-хоп. Настоящий хип-хоп - это
отсутствие чувства ритма, музыкального слуха и танцы в стиле
вялотекущей эпилепсии.
Миша: На горбушке как-то я видел наклейку "косить под негра в России
глупо". Децл, наверное, просек эту фишку, и теперь заставил косить под
негров хохлов. Давайте все хором пожалеем украинскую группу Green
Grey.
(голоса: "бедные мальчики", "как же их угораздило", "сами, козлы,
напросились").
Ася: Песня, вроде бы посвящена восьмому марту. Какие подарки

приготовил Децл русско-украинским девушкам? Шампанское, духи или
набор отверток? Да ни хрена. "Я дарю вам все цветы на планете Земля".
Типа, сами ходите и рвите их, сколько влезет. Не хватало еще хип-хоп
суперзвезде за вами с гербарием бегать.
Ася: Я с нетерпением жду песню Децла на день защиты животных. Он
будет петь "дарю вам, собаки, я, все кости на планете Земля. Замля-а-а-,
земля-а-а-а" (пропеть на мотив песни).
Миша: А на день ГИББД Децл подарит патрульным все светофоры, а на
день десантника - все фонтаны. Какой щедрый парень. (пропеть): Наш
Децл был на все горазд, он супер-рэппер и мидас.
*
Миша: Еще один прикол. Если раньше в песнях децл жаловался, что
родители его, типа, не понимают, и вообще они суки-звери, то теперь он
маму искренне поздравляет и желает ей успехов и счастья в личной
жизни. То ли мама у него поменялась, то ли теперь она его продюсирует,
а не папа. Скорее последнее, ибо на 23 февраля Децл для папы песню
не придумал.
Ася: Любимец женщин постбальзаковского и откровенно загробного

возраста оперный певец Николай Басков со своим клипом на чужую
песню "Power Of Love" попал к нам в "ШитПарад" случайно. Вообще-то
мы такими персонажами не занимаемся, потому что опера - это совсем
чужая территория.
Миша: Проблема в том, что Коля пожадничал и залез на нашу. То ли ему
надоели восторги древних мумий, то ли певец решил, что ему море до
яиц не достает - не знаю, но фак остается факом: Басков стал
шит'оносцем, а за такое удовольствие надо платить позором. Смотрим
видео.
*
Басков "Power Of Love"
*
Миша: От первых же кадров этого приторного видеошит'а возникает

желание круто проблеваться, а потом выпить рассольчика. Кто сказал,
что "Баунти" - райское наслаждение? Гнусное вранье! Настоящее
райское наслаждение - это когда Басков поет чужую песню на чужом
острове. При этом у Коли такое выражение лица, как будто он только что
обильно кончил и закусил оргазм жирным тортиком со сгущенкой.
Ася: Рольник! Фу! Какая гадость!
Ася: Николай Басков давно стал одним из трех китов, на которых

держится современная русская культура. Другие два кита - это Зураб
Церетели и Анастасия Волочкова. Басков - это визитная карточка всей
русской оперы, а его продюсер - это кредитная карточка всей русской
оперы.
Миша: Вот уже многие годы по стране ходят слухи, что Басков очень
классно поет. К сожалению, пока эти слухи сам Басков не подтвердил.
Ася: Секрет его успеха прост. Просто берется Басков - одна штука. И
берется баксов - не одна штука.
Миша: Постой, постой, Калясина. Кем берется Басков?
Ася: О том, кто именно берет Баскова, до сих пор спорит вся бульварная
пресса. Не будем об этом.
*
Ася: Я, конечно, не дизайнер и не кутюрье, но позволю себе одно

маленькое замечание. Уважаемый Николай! Если уж вы окончательно
решили стать деятелем отечественной эстрады, и с этим уже ничего не
поделаешь, то, может быть, пора завязывать носить костюмы, сшитые из
театральных портьер и раритетных скатертей?
Миша: Нет! Калясина! Ни за что! Басков без костюмов! Ты что сдурела?
Не хочу я видеть голого Баскова! Не хочу!
Миша: Калясина, как думаешь, примут Баскова в байкеры?

Ася: Ага, в "Ночные волки". Хирург скажет: "Коля, ты так клево
смотришься на мотоцикле! Будь нашим вожаком!"
Миша: Заодно, может быть, его и ездить научат?
Ася: А зачем ему ездить? Его прицепят на буксир и потащат по Москве, а
он будет будить спящих граждан оперными ариями.
Кстати, недавно, дорогие телезрители, нам позвонили из высокой

государственной инстанции от крайне влиятельного лица с требованием
немедленно извиниться перед Николаем Басковым. Автоответчик,
который все это выслушал, в тот же день уволился, и работа нашей
фирмы была временно приостановлена на полторы минуты. Я как
профессионал не могу допустить финансовые потери моих клиентов,
поэтому, господа защитники русского шита, поторопитесь прислать
ваших адвокатов, я их на завтрак съем. Как говорится в импортных
фильмах, встретимся в суде. А с вами, друзья, мы встретимся после
рекламы.
Еще раз приветствую вас, дорогие телезрители. В эфире МУЗ-ТВ

"Музыкальное оборзение" - итоговый выпуск передачи "PIP-Парад". С
вами я, Василий Шугалей или просто Гудмен. Напоминаю, что я адвокат
и представляю интересы граждан Калясиной и Рольника. Ведение этого
выпуска лежит на мне, я заплатил за него очень нехилую сумму, поэтому
слушайте уважительно и смотрите внимательно.
ЮраШик "Третий лишний"
Миша: Приколись, Калясина. Челу еще не стукнуло и... не стукнуло

вообще ни сколько, а он уже клипы снимает.
Ася: Детство - счастливое время, Рольник. Ты можешь колбаситься как
угодно и при этом не знать, каким мудаком ты выглядишь.
Миша: Отсюда вывод, дети: чтобы не выглядеть мудаками, не пытайтесь
заниматься музыкой лет до двадцати.
Ася: Если не хотите быть похожими на Жорика или ЮраШика.
Миша: А Юрашик это кто?
Ася: Если применить зоологическую терминологию, то ЮраШик - это
ушастый гибрид Ласкового Мая и Руков Вверх.
Миша: Мы назовем его (нежно) "Ласковый вверх"
Миша: Как думаешь, Калясина, много фэнов у ЮраШика?

Ася: Без комментариев.
Миша: Если фэны существуют, они должны рисовать граффити в
подъездах: "Юра Cool", "Юра Best"┘
Ася: Не стоит. Вокруг каждой надписи "Юра Best" очень быстро появится
много других: "Юра Shit", "Юра Fuck", "Юра Shat Up"┘
Миша: Без понятия, а что?

Ася: Если бы ЮраШик был сыном Крестова, они могли бы друг другом
гордиться.
Миша: Они и так гордятся. ЮраШика сделали по образу и подобию
Крестова в секретной лаборатории ФСБ.
Ася: Получается, что ЮраШик - карманный вариант Крестова?
Миша: Правильно.
Ася: Тогда им пора спеть дуэтом.
Миша: Ты уверена, что мы сможем это выдержать?
Ася: Действительно, один Крестов - это прививка, два Крестова - уже
передоз.
Миша: Прикинь, чувак закадрил кондовую малолетку, а у нее сестра-

близняшка была. А он, типа не догадывался.
Ася: Еще бы, люди с такой ряхой вообще редко о чем-либо
догадываются.
Миша: Не, ты зря о нем так. Ему до паспорта еще три жизни прожить
надо, а он уже поэт. Как тебе строки "ты была моею скороспелой
вишней". "Скороспелой" - не каждый взрослый Шатунов до такого слова
допрет.
Ася: Красивый эпитет. А еще мог назвать ее "ты была моею
дикорастущей ивой", или "ты была моим озимым корнем мандрагоры".
Миша: Все-таки он прекрасный поэт-романтик, ведь как возвышенно

звучит: "Ты витаешь белой птицей в облаках, золотой бываешь рыбкой
на волнах".
Ася: Ага. Где ты, блин, видел рыбку НА волнах? На волны рыба
всплывает только кверху брюхом, когда сдохнет. Это что, значит подругу
свою дохлой рыбой обозвал? Никакой он не поэт-романтик. Скорей,
поэт-некромантик.
Миша: Раз ты такая умная, блин, расшифруй мне строки: "мне бы успеть
поймать тебя в сеть, но разве успеть за южным ветром?"
Ася: Элементарно, Рольник. Раз его девка - рыба, значит поймать ее
можно в сеть. А так как она - дохлая рыба, то она дрейфует по волнам,
гонимая южным ветром.
Миша: Это не рыба гонимая. Это ты, Калясина, гонишь.
Миша: А сейчас, друзья, настало время веселиться и ликовать. После

долгого творческого застоя летящей походкой вышла на заплеванную
нашей передачей поп-сцену женщина-вамп из Сибири, повелительница
всех распальцовщиков и вообще королева Гималаев Маша Распутина!
Ася: В одном из своих недавних интервью певица сказала: "Долгое
время я занималась исключительно своей семьей, но теперь решила
вернуться к своим поклонникам, к своему народу". К своему народу
певица вернулась не с пустыми руками, а с клипом "Дождь
сумасшедший".
Миша: Я так счастлив, Калясина! Королева снова с нами, со своим
народом!
Ася: А я как счастлива, прямо сейчас уписаюсь кипятком! Давай клип
смотреть.
Миша: Давай.
МАША РАСПУТИНА "ДОЖДЬ СУМАСШЕДШИЙ"
Ася: Я не расслышала - чего там упало Маше на губы?

Миша: Поцелуи как капли дождя.
Ася: Поцелуи? А такое впечатление, что рояль. Или холодильник.
Миша: Точно. Наверно, поэтому ей светят в лицо супермощным
прожектором. Чтобы поклонники не видели сломанный нос и выбитые
зубы.
Ася: Надо же, какая мужественная певица: в таком тяжелом состоянии -
и на сцену.
Миша: На то она и королева - в коровью лепеху расшибется, но народ
порадует!
Миша: Я давно люблю Машу - уже лет десять наверно. Люблю ее

сверхмощный вокал, напоминающий рев рожающей медведицы. Люблю
ее тело, богатое, как наша родина, сильное, как трактор "Беларусь"┘
Ася: Вот кого надо на ринг выпускать, а то все только и твердят: Костя
Дзю, братья Кличко, Майк Тайсон┘
Миша: ┘Люблю потрясающие рифмы, которыми она щедро одаривает
свой бедный народ: Гималаи - залаю, сумасшедший - уведший┘ Люблю
ее милую привычку выходить на сцену, надев под невидимую юбку
колготки в сеточку┘
Ася: Вот и сейчас певица радует нас своим тончайшим и
благороднейшим вкусом.
Ася: Дааа┘ Много лавандоса я бы отдала, чтобы меня кто-нибудь научил

так грациозно двигаться, как Маша Распутина!
Миша: Лавандос не поможет, Калясина.
Ася: Почему это?
Миша: Так потрясно танцевать тебя никто не научит даже за очень
большие бабки. С этим рождаются. Знаешь, как говорят - талант от бога.
У Маши тот самый неизлечимый случай.
Ася: А сумасшедший бойфрэнд в клипе какой-то неубедительный. Hадо

было Фредди Крюгера показать, или там, Майка Майерса. А еще лучше -
адский гибрид такой, с бритвами и в хоккейной маске.
Миша: с бритвами и в хоккейной маске - это Павел Буре в рекламе
"Жиллетт" получится. А он не сумасшедший.
Ася: Кто, Буре не сумасшедший? Да какой человек в своем уме на
Курниковой решил бы жениться?
Миша: Ты ничего, Калясина, не понимаешь, ни в женщинах, ни в
сумасшедших.
Ася: Я также ничего не понимаю в природных аномалиях. Hапример, как
может выглядеть сумасшедший дождь.
Миша: Hу это такой дождь, который совсем спятил, и ведет себя не так,
как другие дожди. Hапример, льется снизу вверх.
Ася: Да, на это денег у продюсера не хватило.
Миша: Да. Все деньги ушли на то, чтобы загримировать Распутину под
Буренку из Масленкина.
Ася: Если бы Бритни Спирс жила в России, наверно ее ждало бы вот

такое будущее. Хотя вряд ли. Чтобы хоть отдаленно походить на Машу
Распутину, ей пришлось бы каждый день съедать барашка, выпивать по
бутылке водки и заниматься баскетболом.
Миша: ┘ А также бодибилдингом, борьбой сумо и активным шопингом на
черкизовском вещевом рынке.
Ася: А еще ей пришлось бы жестко травмировать голосовые связки -
истошно вопить басом Бритни вряд ли умеет.
Как стало видно из нашего сегодняшнего выпуска, друзья, работа по

искоренению шитоносцев за отчетный период проведена моими
клиентами четко и профессионально. Остается надеяться, что так будет
продолжаться и дальше. Прежде, чем попрощаться с вами, уважаемые
телезрители, самое главное - то, ради чего я и купил мое эфирное
время. Сейчас состоится премьера новой рубрики "Учись у дяди". В этой
рубрике будет демонстрироваться не шит, а музыка будущего. Музыка, с
которой надо брать пример. То есть моя музыка. Клип называется "Я
тебя пру". Смотрите и учитесь. С вами был PIP-Парад с Шугалеем. До
новых встреч.
ПИП-ПАРАД ╧1007 "Музыкальное Оборзение"
Калясина. Здравствуйте, уважаемые телезрители. В эфире телеканала

Муз-ТВ специальный информационный выпуск "PIP-Парад-News".
Сегодня с наиболее важными новостями вас познакомят Михаил Рольник
и я, Ася Калясина.
Рольник. Здравствуйте. Главная новость дня. Катастрофически быстро
приближается всемирный праздник День дурака, в России более
известный как 1 апреля. Обстановка стремительно накаляется не только
во всем мире, но и в нашей стране. В связи с этим фактом президент
России Владимир Путин созвал экстренное совещание министров
силовых ведомств, на котором обсуждалось подписание указа о
принудительной госпитализации дураков во всех субъектах Российской
Федерации. Уже сейчас по всей стране полным ходом идет
развертывание полевых госпиталей, однако, по словам врачей, для
полноценного интеллектуального развития нашего государства этих мер
недостаточно. Анонимный источник из министерства здравоохранения
считает президентский указ ошибкой, так как - цитирую: "Если указ
вступит в силу, города и предприятия опустеют, под угрозой окажутся
экономика и обороноспособность страны" - конец цитаты.
Криминальная хроника PIP-Парада. Юрий Шевчук со вчерашнего дня в

федеральном розыске. В ночь с ┘го на ┘е марта известный рок-музыкант
скрылся в неизвестном направлении. Вооруженный автоматом
отечественного производства, Шевчук ворвался в помещение театра ┘,
где в это время шел мюзикл "Чикаго", и открыл беспорядочную стрельбу
по сцене. По счастливой случайности никто из зрителей и актеров не
пострадал. Расстреляв обойму, преступник произнес следующие слова,
цитирую: "Я все равно тебя достану, Филя!" - конец цитаты, после чего
исчез. Введенный по городу план "Перехват" результатов не дал.
Следственные органы предполагают, что преступление связано с
коммерческой деятельностью театра.
Видео - Киркоров "Виноват Я виноват", ДДТ "Одноразовая жизнь"

Аудио - ДДТ "Террорист"
Криминальная хроника PIP-Парада. Настоящим кошмаром закончилась

вечеринка в клубе Метелица по случаю торжественного посвящения
певицы Ирины Салтыковой в Куклы Барби. В самый разгар мероприятия
в помещение клуба ворвался известный рок-музыкант из Санкт-
Петербурга Сергей Шнуров. Находясь в состоянии аффекта и угрожая
певице кухонным ножом, террорист потребовал от Салтыковой
исполнения песен группы "Ленинград". В помещении началась паника.
Произнеся странную фразу "Где ваши руки? Хлопайте в ладоши суки!",
преступник, пользуясь всеобщей неразберихой, скрылся в неизвестном
направлении. Введенный по городу план перехвата "Сирена" пока
никаких результатов не дал.
Видео: клипы Салтыковой

Аудио: Ленинград "когда нет денег"
Криминальная хроника PIP-Парада. Популярная исполнительница Алена

Апина подозревается в неоднократных кражах из магазина "Пурпурный
легион". Два дня назад она была задержана с поличным сотрудниками
охраны магазина. На просьбу показать содержимое сумки певица
ответила грубой бранью, однако, вызванному на место преступления
наряду милиции ей пришлось подчиниться. При досмотре вещей и
одежды подозреваемой было обнаружено 68 компакт-дисков с записями
последнего альбома певицы "┘". На вопрос, зачем Апиной красть
собственные диски, исполнительница ответила буквально следующее,
цитирую: "Мне стало стыдно за то, что я пою такие бездарные песни. Я
пыталась оградить слушателей от этого кошмара" - конец цитаты. По
факту кражи возбуждено уголовное дело.
Видео: Алена Апина " Она любила вишни"
Криминальная хроника PIP-Парада. Обвинительный приговор вынесен

двум участникам известной группы "Чугунный скороход". Напомним, что
в октябре 2002 года 30 летний гражданин Ньюмарк и 29 летний
гражданин Кох были задержаны по подозрению в хищении двух с
половиной тонн чугуна из мастерской знаменитого скульптора Зураба
Церетели. Чугун предназначался для прижизненного памятника
популярной певице Алле Пугачевой. После проведения расследования
дело "скороходов" было передано в суд, который полностью установил и
доказал их вину: Ньюмарк был осужден на 8, а Кох на 6 лет лишения
прослушивания песен Пугачевой в колонии строгого режима.
Видео: Пугачева "Живи спокойно, страна!"
Новости медицины. Группа "Виагра" объявила о разрыве спонсорского

контракта с компанией "Пфайзер", производителем легендарного
ядохимиката ВИАГРА. В интервью отечественным СМИ продюсер группы
г-н ┘ заявил, что рассматривает предложения от других
фармацевтических артелей, желающих рекламировать свою продукцию с
помощью его коллектива. В связи с этим г-н ┘ намекнул, что в
ближайшем будущем трио "Виагра" сменит название на ЭФФЕРАЛГАН
УПСА или на АЦЕТИЛСАЛИЦИЛОВАЯ КИСЛОТА, так как производители
именно этих препаратов имеют наибольшие шансы выиграть тендер.
Компания, производящая ГЛЮКОНАТ КАЛЬЦИЯ уже отстранена от
тендера по этическим соображениям. Продюсер "Виагры" объяснил это
решение тем, что - цитирую: "слово ГЛЮКОНАТ слишком откровенно
намекает на галлюцинации, вызываемые кальцием, а группа пока еще
"Виагра" выступает против наркотиков. ГЕРБАЛАЙФ не предлагать" -
также добавил продюсер группы.
Видео: "Попытка ╧5"

Аудио: Алла Пугачева "Девочка second hand"
Калясина. Мы продолжим наш информационный выпуск "PIP-Парад-

News" после короткой рекламы. Оставайтесь с нами.
BUMP
Рольник. Это была короткая рекламная пауза на телеканале Муз-ТВ.

Напоминаю, что вы смотрите специальный информационный выпуск
"PIP-Парад-News". В студии работают Ася Калясина и я, Михаил Рольник.
Новости медицины. Олег Газманов в данный момент находится в одной

из больничных палат Института травматологии имени Склифосовского с
многочисленными травмами черепа и позвоночника. Накануне вечером в
помещении собственного спортивного зала известный певец готовился к
предстоящему концерту на Васильевском спуске. Артист собирался
порадовать своих поклонников свежей программой, для которой
отрабатывал новый акробатический трюк - шестикратное сальто с
приземлением на шпагат. По всей видимости, в ходе тренировки
спортсменом была допущена ошибка - после четырех оборотов вокруг
своей оси Газманов неожиданно приземлился на голову. Бригада скорой
помощи, немедленно вызванная сыном певца Родионом, оказала
пострадавшему первую помошь, после чего он был доставлен в Склиф.
Несмотря на тяжелое состояние, артист нашел в себе силы
прокомментировать несчастный случай - цитирую: "Ой, блядь, как
больно! Ай, блядь, моя спина! Идите на хуй со своими ебаными
вопросами!" - конец цитаты.
Газманов (концертная запись)

?
Новости культуры. Популярный в среде педофилов музыкальный дуэт

"Тату" объявил о самороспуске. Причиной послужили творческие
разногласия двух участниц коллектива. Екатерина Волкова решила
попробовать себя в жанре русский шансон и сейчас готовит к релизу
альбом песен о жизни знаменитых киллеров. Новый проект
исполнительницы носит название "Тэтэ". Вторая участница "Тату", Елена
Волкова, также решила посвятить себя шансону, однако, по ее
собственному признанию, певицу больше волнует блатная воровская
тематика. Ее новый музыкальный коллектив будет называться "Тютю".
Видео: ТаТу "Пол часа"

Аудио: Евгений Кемеровский "Братва не стреляйте друг в друга"
Одновременно о своем пристрастии к музыке в жанре шансон объявила

отечественным СМИ бывшая участница знаменитой группы "Стрелки" ┘,
ранее выступавшая под псевдонимом Юю. Артистка взяла себе новый
псевдоним - Беретта. Название дебютного альбома Беретты пока
держится в секрете, однако уже известно, что альбом будет посвящен
проблемам мировой торговли оружием.
Видео: Девки с оружием, Берета "Хочу"

Аудио: Беретта
Новости культуры. Популярный российский исполнитель Аркадий

Укупник одержал убедительную победу в конкурсе двойников Пьера
Ришара, который на днях состоялся в Париже в ресторане "Максим".
Среди почти 2000 участников конкурса из 120 стран мира наш
соотечественник оказался не только самым похожим на французского
актера, но и самым талантливым. Уже в начале соревнований Укупник,
единственный из участников, появился в плаще на голое тело, а также в
обуви разного размера, цвета и фасона. На вопрос членов жюри о
причине такого странного наряда певец ответил, что дома, в России, эти
вещи являются его повседневной одеждой. Этот факт стал решающим
при выборе победителя конкурса. Свои поздравления русскому таланту
уже послали президент России Владимир Путин и знаменитый
кинорежиссер Никита Михалков.
Укупник "Судьба", вставки фотографий Пьера Ришара

?
Криминальная хроника PIP-Парада. Ежегодная церемония вручения

премии "Золотой вокал тысячелетия" известному певцу Борису
Моисееву, по традиции проходившая в ГКЦЗ "Россия", была грубо
сорвана. В тот момент, когда номинанту должен был быть подарен
символ мероприятия - золотой петух - выяснилось, что награда исчезла.
Полтора часа спустя в кабинет гендиректора ГКЦЗ "Россия" поступил
телефонный звонок. Звонивший представился одним из участников
экстремистской музыкальной группировки "Кирпичи" и объявил, что эта
организация берет на себя ответственность за похищение. Сразу
несколько оперативных групп МВД и Прокуратуры выехали по разным
адресам, чтобы задержать злоумышленников, однако, преступникам
удалось скрыться. Ведется активный розыск подозреваемых.
Видео: концерт Моисеева
Аудио из мультфильма "Голубой щенок", песенка щенка.
Новости культуры. В последнее время в кругах, близких к

отечественному шоу-бизнесу, участились слухи о том, что известный
артист Борис Моисеев на самом деле не является геем, и что
скандальный образ развратного гомосексуалиста на протяжении многих
лет Моисеев эксплуатировал сознательно с целью повышения
популярности среди населения. Разгневанный певец решил положить
конец этим домыслам и собрал пресс-конференцию для журналистов
российских СМИ в отеле "Националь". Отвечая на многочисленные
вопросы журналистов, Моисеев сделал следующее заявление - цитирую:
"Нелепые слухи о моей гетеросексуальной ориентации распространяют
люди, которые завидуют моей славе и популярности. Если среди
присутствующих мужчин есть желающие немедленно убедиться в том,
что я настоящий голубой, прошу вас выйти и сесть на мое место" - конец
цитаты. После этих слов артист залез под стол и пробыл там до конца
пресс-конференции.
И напоследок - новости секса. В ночь с 20 на 21марта малоизвестный

певец Анатолий Журавлев, выступающий под псевдонимом Анж,
поставил своеобразный рекорд в клубе "┘". С 11 часов вечера до 4 утра
на глазах у изумленной толпы артист успел вступить в половой контакт с
22 посетительницами клуба, а также с несколькими работницами
заведения. На вопрос журналистов о том, не собирается ли певец
поделиться своим подвигом с Книгой рекордов Гинесса, господин
Журавлев ответил буквально следующее: "Гинесс здесь ни при чем.
Своим символическим половым актом я хотел опровергнуть недавно
появившиеся в желтой прессе слухи о моей нетрадиционной ориентации.
Я люблю нашу родину и свято соблюдаю ее сексуальные традиции".
Анж "Нежные слова"
Калясина. Итак, это все новости на этот час. Напомню, уважаемые

телезрители, что уже очень скоро наступит 1 апреля - Всемирный день
дурака. Мы поздравляем вас с этим прекрасным праздником и надеемся,
что вы не восприняли сегодняшние новости всерьез┘ а зря, потому что
три из них - абсолютная правда. Свои соображения о том, какие из
новостей наиболее близки к истине, присылайте на электронный адрес
нашей передачи. А мы будем следить за дальнейшим развитием событий
и своевременно вас информировать.
Рольник. В эфире телеканала Муз-ТВ был специальный новостной
выпуск передачи "PIP-Парад". Выпуск вели Ася Калясина и Михаил
Рольник. До новых встреч, друзья.
Автор текста: Олег "Апельсин" Бочаров.
Участники: Янош, дУша, Мэри Поппинс, Самозванка
Рольник: Желаю здоровья всем зрителям, которые смотрят сейчас нашу

передачу!
Калясина: И болезней всем тем, кто сейчас пялится на другие
телеканалы.
Рольник: Не обижайтесь на эту глупую шутку. Просто теперь у нашей
передачи спонсор - фармацевтическая компания.
Калясина: Миша. Нет у нас никакого спонсора. Я болезней желала
совершенно искренне и бескорыстно.
Рольник: О! Если это правда, то ты растешь в моих глазах, Калясина.
Калясина: Да нет, это я просто на каблуки высокие встала.
Рольник: Кончай трепаться. Расскажи лучше о том, как зовется наша
передача.
Калясина: Здравствуй здоровый зритель и больной музыкант. Мы
называемся ПИП-Парад, и мы снова в эфире, чтобы надавать пинков
продюсерам, менеджерам, клипмейкерам, композиторам, исполнителям.
Рольник: Но в первую очередь их женам, любовницам и детям, которые
тоже пытаются пролезть на телеэкран.
Калясина: В общем, мы начинаем передачу из серии "Жизнь
замочительных людей".
Рольник: То есть жизнь таких людей, которых давно пора было
замочить.
Калясина: Таких людей в шоу-бизнесе очень и очень много.
Рольник: Но после пип-парада будет гораздо меньше.
Калясина: Кто-то повесится
Рольник: Кто-то утопится.
Калясина: Кто-то отбросит коньки, которые предоставляет наш спонсор
компания "Третьяк и АК".
Рольник: А кто-то вместо того, чтобы петь и плясать, займется, наконец,
делом, которое может выполнить любой конченый бездарь.
Калясина: Например, заменит Михаила Рольника в этой передаче.
Рольник: Спасибо, Калясина, ты добрая. Давай прекратим мозги
полоскать, и поговорим о чем-нибудь добром и вечном, о детях,
например.
Калясина: Все мы любим маленьких детей. Но беда в том, что родители
их любят гораздо больше, чем ценители искусства. Поэтому частенько
они жертвуют последним ради первых.
Рольник: Оттого дети - всегда желанные гости нашего пип-парада. А
если ребенок был желанным, и в него вкладывается денег больше, чем в
легальную российскую экономику, то мимо него наш парад точно не
промарширует.
Калясина: Вот и сегодня у нас есть в меру талантливое дитя по имени
Янош.
Рольник: В какую меру?
Калясина: В очень небольшую меру
ЯНОШ "СЕРДЦЕ"
Калясина: На загнивающем западе тоже любят детей в телевизор
засовывать. Вот, например, отец семьи Джексонов из своих чад собрал
команду Jackson 5, и срубил на них бабла немерянного. Он избивал, их,
издевался, глумился, но зато они пели весьма и весьма пристойно.
Рольник: А один из ребенков даже вырос, и стал Майклом Джексоном.
Калясина: Такая же фигня приключилась с братьями Уилсонами из
группы Beach Boys.
Рольник: В Российской Федерации все наоборот - детей поливают медом,
осыпают баксами, нанимают самых дорогих, хотя очень тупых, авторов и
аранжировщиков. И хоть бы одного Майкла Джексона вырастили. Нет,
одни Алсу плодятся почему-то. Может, в шоу-бизнесе русском что-то не
так?
Калясина: Очередная жертва родительской любви, начинающий певец
Янош на себе носит голды гораздо больше, чем признаков таланта
(показать кадр, где он увешан цепочками и пр.). По моим расчетам,
снять рекламный ролик про своего ребенка и проплатить эфир на год
вперед обойдется дешевле, чем раскрутить его как гениального артиста.
Рольник: Родители Яноша! Закажите рекламный ролик "наш ребенок
самый лучший, самый красивый, самый умный и талантливый", и крутите
его круглые сутки по всем каналам. Только пускай он ничего не поет,
договорились? К чему из малолетки делать Константина Крестова, если
Майкл Джексон заведомо не выходит?
Рольник: Средства на клип растрачены явно нецелевым образом.

Режиссер на все деньги скупил всех танцовщиц, которых нашел в
каталоге Плейбоя для дошкольников. А ведь тратить бабло надо было на
титры. Потому что у Яноша такая дикция, что лично я без титров не в
состоянии понять половину слов.
Калясина: С другой стороны ребенок от ужаса перед камерой так
заикается, что его пение больше похоже на азбуку морзе. Может,
радисты понимают, о чем он поет?
Рольник: Ну не все так плохо, Калясина. Кое в чем Янош превосходит
даже прославленных звезд. Например, главное мужское достоинство
Яноша куда длиннее, чем у Филиппа Киркорова. Так что с женщинами у
него проблем никогда не будет.
Калясина: (в ужасе): Миша! Очнись! Ты что несешь, пошляк несчастный!
Ничего такого в клипе нет!
Рольник: Совсем ты ослепла, Калясина на старости лет! Да он у него
метров на пять длиннее, чем у Филиппа! Это я имею в виду лимузин! С
такой тачкой все девки его!
Калясина: Но все равно, публика его любит. Весь клип его народ
фотографирует так упоительно, будто увидели НЛО, или жирафа
трехголового. А он всего лишь маленький, поющий Янош.
Рольник: Это делают фото для обложки "Космпополитэна" или "Vogue",
родители это тоже проплатили. Хотя я бы на их месте сначала проплатил
обложку "Мурзилки" или "Пионерской правды".
Калясина: Обрати внимание, внимательный зритель. В этом клипе есть

две наши старые знакомые близняшки, над которыми мы глумились еще
когда расписывали клип Юрашика.
Калясина: Вот только теперь позврослели они изрядно.

Рольник: Да не, не взрослели они, Калясина. Просто Янош еще
настолько совсем мелкий, что на его фоне даже пупсы из рекламы
памперсов покажутся седовласыми старцами.
Калясина: Интересно, а как такого маленького они одного на гастроли
отпустят? С него же старшие дети в песочнице всю голду пообрывают!
Рольник: Одного его, конечно, не отпустят. В качестве группы
поддержки наймут каких-нибудь серъезных людей, Rolling Stones,
например, или U2. Такие дети┘ то есть такие деньги еще ни одному Мику
Джэггеру не повредили.
Калясина: Может, прекратим избиение младенцев. Еще немного - над

инвалидами издеваться начнем?
Рольник: О! У нас тут есть один инвалид. Точнее - больная. Она болеет
столь опасной болезнью, что ее не найти ни в одном справочнике.
Пациента зовут Душа, а болезнь - февралем.
***
ДУША - Я НЕ БОЛЕЮ ТОБОЙ
***
Рольник: Какие все-таки прекрасные, поэтические символы она нашла
для обычной болезни живота:
"Температура ноль, и не выше, ветер под кожей, ветер под грыжей".
Калясина: Погоди, Рольник. Она вообще то поет "ветер под крышей", а

не "под грыжей".
Рольник: Ветер под крышей? Ну тогда не живот болит, а МОЗГ.
Калясина: Хорошо, что хоть есть чему болеть. Предыдущий наш пациент
- Янош этим похвастать не мог. А вот Душа может, у нее есть мозг.
Предмет ее гордости. Только болеет он. Это и по клипу видно.
Рольник: Кстати, кого я не спрашивал - а я никого не спрашивал - так
никто не может ответить как ее все же звать - душА, или дУша?
Калясина: Я думаю, что ее все же зовут душА.
Рольник: Это потому что она вся такая нежная, задушевная.
Калясина: Ты не понял. душА - это не существительное. Это действие.
Что делая - душА. Вот только кого она душит - из клипа не ясно.
Рольник: Хороший концепт. Надо больше таких псевдонимов для
артистов, кроме душА, - Поя, например, чем не имя? Или Исполняя.
Калясина: Ага. Ансамбль еврейской песни и пляски Картавя.
Рольник: Ансамбль пляски надо называть Спотыкаясь, дорогая Калясина.
*
Калясина: Согласись, Миша, строки: "Я не болею тобой от февраля до
Москвы", наводят ужас. Это ж сдохнуть можно, пока докопаешься до
смысла.
Рольник: Ну это из словаря-разговорника для прапорщиков - "копать от
забора и до обеда", "болеть от февраля до Москвы", "бомбить от Багдада
до Пип-Парада".
Калясина: За что ты так бедную душу? Она же не прапорщик. Душа - это
все же более-менее человек, хотя и несет откровенную пургу, будто
пургена обожралась.
Калясина:Скажи мне, милый Рольник┘

Рольник: Милый Рольник!
Калясина: Так вот, милый Рольник, хотя бы ты видел, чтобы дым болел
сигаретами?
Рольник: Я - нет. Но те, кто частенько дымят, и не совсем сигаретами, а,
скажем, папиросами, и не такое видали.
Калясина: Да, если верить клипу, у бедной Души классический случай
МДП.
Рольник: Это что, морально-духовный подъем?
Калясина: К сожалению это маниакально-депрессивный синдром. Есть от
чего впасть в отчаянье.
Калясина: Осталось найти ответ на главный вопрос

Рольник: Это вопрос, почему у Души такая паршивая музыка?
Калясина: Миша. Это не главный, а риторический вопрос. А главный
вопрос - это что делает в клипе паровоз?
Рольник: Дается мне, Калясина, что┘
Калясина: Я тебе не даюсь, Рольник.
Рольник: Не перебивай старшего по званию. Дается мне, что Душа
собралась косить под Анну Каренину. А паровоз будет косить ей руки и
ноги.
Калясина: Во! До меня тогда дошел припев "все таки лучше рано, чем
поздно". Редкий самоубийца дождется поезда, который опаздывает.
Такая тоска торчать на шпалах в одном неглиже и ждать, когда тебе
наконец-то отрежет красивые ножки. Это я тебе как женщина говорю.
Рольник: Калясина, аккуратнее. Нельзя насилие по телику
пропагандировать. Нас же дети смотрят, начнут подражать. Все захотят
идти в машинисты, Карениных давить.
Калясина: У нас тут как-раз рекламная пауза назрела. Давай, пока все
телезрители Пип-парада рекламу смотрят, мы поглядим, как поезд Душу
переедет. Спорим, что ее на шесть кусков разрежет?
Рольник: Ставлю сто баксов, что на семь!
рекламная пауза
Калясина: Дааа, Миша, мы оба не угадали. Душу разрезало не на шесть

кусков и не на семь. Получилось гораздо больше.М: Ну извини, кто же
знал, что Душа - профессиональная Анна Каренина.А: Упс! Реклама то
уже закончилась! Пора продолжать программу Пип-Парад.
Рольник: Программу о самых дебильных и безмазовых клипах, какие
только могут выдумать отечественные шитоносцы.
Рольник: Сейчас мы продолжим наши замочительные упражнения. На
очереди еще парочка певиц, которых можно замочить
Калясина:Кстати, Мне понравилось говорить с тобой о литературе,

Рольник. Ты кого-нибудь еще знаешь из писателей., кроме Алексея
Толстого?
Рольник: Цивилизация подарила нам много классиков. Но в первую
очередь это Владимир Сорокини или Маркиз де Сад.
Калясина: Разве это фантастика?
Рольник: Еще какая фантастика! Слышала "дас иш фантастиш"? - так вот
это про них. Я и других фантастов знаю, Калясина. Вон Астрид
Линдгрен.
Калясина: И это по твоему фантастика?
Рольник: Конечно фантастика! Летающий человек с пропеллером, этот
адский жиртрес Карлсон - это разве не фантастика?!
Калясина: Но Помимо Карлсона она еще написала "До свиданья, Мэри
Поппинс!", про самую сучшую в мире домоуправительницу.
Рольник: Аааа┘ знаю! Ее достало вкалывать за мелкий прайс. Она
забила пахать горничной, и пошла по рукам. По рукам продюсеров. В
шоу-бизнес, в общем. Эта Мэри Поппинс нам клип прислала. Зырь сюды,
пока она от не убежала от стыда подальше.
***
МЭРИ ПОППИНС - ПРИДЁТ МОЙ ДЕНЬ
***
Рольник: Я себе Мэри Поппинс совсем не так представлял. Я думал, что

она настоящая Поппинс. То есть у нее такой огромный поппинс, всем
попам поппинс. А у этой Мэри попа - курам на смех.
Калясина: Нельзя, Рольник, женщин оценивать по одной только заднице.
Задница - это вторично.
Рольник: Ты это Дженнифер Лопез скажи. Она вообще не женщина - а
одна большая задница. Она даже поет, как задница.
Калясина: Эй, Рольник, очнись, мы сейчас Мэри Поппинс обсуждаем. Но
в принципе я согласна, что поппинс не отвечает современным
требованиям шоу-бизнеса по качеству поппинса. У нее поппинс не такой
гигантский, как у того лохматого извращенца, который рыщет за ней по
всему клипу. Вот этого карлика и надо назвать Поппинсом.
Рольник: Ага. Фродо Поппинс. Вот только кольцо у него где?
Калясина: Извини, про кольца Астрид Линдгрен не писала. Все больше о
пропеллерах и небе. Царствие ей небесное.
Рольник: Ладно. Достало меня этот хилый Поппинс обсуждать. Пора

зрителям о музыке что-то рассказать.
Калясина: Да что о ней рассказывать? (далее быстро и со злобой) Мы
ведем вместе уже хрен знает какой выпуск пип-парада, и музыка во всех
клипах была одна и та же. Написанная одним и тем глухонемым
композитором на одном и том же уцененном синтезаторе по мотивам
стихов чахоточного поэта в пятиминутном перерыве между ломками.
Рольник: Говорите медленнее, я записываю.
Рольник: Динозавров-то в клипе развели, аки Стивен Спилберг. В

натуре, "Парк Поппинсовского Периода".
Калясина: Мэри Поппинс совсем отстала от жизни. Мало того, что с такой
музыкой ее засмеяли бы на всех дискотеках еще при Горбачеве. Так
ведь еще не в курсе она, идиотка, что динозавры нынче вышли из моды.
Молодежь требует хоббитов да Гарри Поттера. Я бы даже сказала - Хари
Поттера. Харя Поттера куда смачнее, чем харя тиранозавра.
Рольник: Ну расстреливать в клипе харю поттера - такого себе даже
Эминем не позволит. Уж лучше Парк поппинсковского периода. И судя
по нехилому пулемету Мэри Поппинс, она должна победить в третьем
периоде. Такая жестокость заставляет назвать ее кровавой Мэри.
Калясина: Это не жестокость тебя заставляет, а любовь к водке и
томатному соку.
Рольник: Да здравствует русская поппинс - самая водкостойкая и
пивонепробиваемая поппинс в мире!
Рольник: С такой бездарной музыкой никакие динозавры от банкротства

не спасут. Лучше этой Поппинс обратно в наседки идти.
Калясина: Не в наседки, а в сиделки.
Рольник: Какая разница - все профессии нужны, все профессии важны.
Калясина: Это нам доказывает финалистка настоящего пип-парада
Самозванка. В своем, с позволения сказать, клипе, она сменила четыре
профессии - фрейлины, секретаршы,продавщицы мотоциклов и
стриптизерши.
***
САМОЗВАНКА - ГРЯЗНЫМ ПОВОДОМ
***
Рольник: А ведь как хорошо все начиналось. Мне поначалу даже

показалось, что это "Армия любовников"
Калясина: Обломись - Самозванка оказалась одна. А один в поле - не
армия.
Рольник: А двое в поле - это армия?
Калясина: Нет. Двое в поле - это любовники.
Рольник: А трое в поле - это что?
Калясина: Трое в поле - это футбольная команда, в которой расстреляли
восьмерых. Только какое отношение твой, Рольник, футбол, имеет к
этому клипу?
Рольник: Да не хочу я иметь никакого отношения к этому клипу, где
потная бородавчатая фрейлина задирает лапы с единственной целью -
пометить территорию.
Рольник: Не знаю как тебе, уважаемая Калясина, но мне всегда

нравились слова типа "Кто-то рядом дышит взглядом".
Калясина: Мне тоже. Но хотелось бы от Самозванки большего. Еще и
еще парадоксальных эпитетов. Например, "кто-то с боку дышит попой".
Рольник: Про "кто-то сбоку дышит попой" уже была детская песенка.
Называлась "Ежик резиновый с дырочкой в правом боку".
Калясина: Ты зря издеваешься. "Кто-то рядом дышит взглядом" - это не
фишка, и даже не концепт. Это диагноз. У этой фрейлины такой бюст,
что диафрагму передавило, и дышать грудью не может. Вот и дышит эта
жертва кислородного голодания взглядом.
Лично меня, как женщину, больше смущают строки "Я тону в твоей
безупречности, мы расходимся в бесконечности".
Рольник: Над этими гениальными строками я размышлял трое суток.
Наконец, мой психоаналитик сказал мне следующее: "мы расходимся в
бесконечности", означает, что как только у кого-то из любовников не
будет работать конец - то есть наступит бесконечность, они разойдутся.
Калясина: Ай-яй-яй. Не дай бог тебе дожить до собственной
бесконечности.
Рольник: Вот и психоаналитик того же мне пожелал.
Рольник: Я врубаюсь, Калясина, почему Самозванка работает там и сям.

И фрейлиной, и секретаршей, и стриптизершей, и продавщицей
мотоциклов. Ей по барабану где работать. Лишь бы мужики всюду, как в
сказке.А: Про царя колбаску?М: Ну царь с большой колбаской - это
вообще ее голубая... эээ... нормального цвета мечта. Но я не об этом. Я
о том, что бывают скатерти-самобранки, а она - простыня-самозванка.
Калясина: Какой ты умный, Миша. Вот если бы ты еще не был при этом
таким тупым...М: Калясина. Скажи мне честно. Тебе нравится работать с
таким дерьмом?А: Нет, Миша, с тобой мне работать совсем не
нравится.М: Спасибо за комплимент, но я не о себе, а об этих
артистах.А: Конечно нравится. Кому не понравится увидеть, что вокруг
есть кто-то еще более глупый, чем ты сам. Потому я смотрю эти клипы
целыми днями.М: Вам же такое удовольствие, дорогие телезрители,
доставляется лишь три раза в неделю - по вторникам, пятницам и
воскресеньям. Поэтому не пропускайте выпуски вашей любимой
передачи.
Калясина: На сайте же www.shit.ru наше любимое говно и ваши любимые
ведущие семь дней в неделю и 24 часа в сутки.
Рольник: Увидимся! Это были Ася Калясина и Миша Рольник
Калясина: Пока!
ШИТ-Парад №8
Автор текста: Михаил Рольник
Рольник: Тонким ценителям шитовидных прелестей музыкального pip'а - мой

здоровенный hi!
Калясина: В искривленном эфире телеканала Муз-ТВ вы наблюдаете очередную

попытку двух Рыцарей Глумливого Образа помешать ветряным мельницам
отечественного шоу-биза разбрасывать свой кал по всей стране.
Рольник: Другими словами, друзья, вы смотрите передачу "PIP-Парад". В роли

дона Кихота сегодня я, Рольник, а это Калясина - мой верный оруженосец
Санчо.
Калясина: Hи хрена подобного, уважаемые телезрители! Все как раз наоборот:

я здесь самый главный командир, охраняющий границы вашей психики, а
помогает мне сегодня пограничный пес Рольник.
Рольник: Ася, я понимаю, что тебе обидно быть вторым номером, но такова
природа: кому-то достается маленький рост и сварливый характер, а кому-то
все остальное - ум, привлекательность, развитый музыкальный вкус
Калясина: а также недоразвитый головной мозг и совершенно ничем не

оправданная мания величия. Еще немного, и ты сломаешь позвоночник, пытаясь
поцеловать себя в задницу. Так что, пока не случилась эта трагедия,
предлагаю начать наши измывательства над шитоносцами. Поехали.
***
Рольник: Давно уже напрашивалась на наши вербальные пиздюли одиозная

исполнительница шита, скрывающаяся под псевдонимом Акула. Однако,
скользкой рыбе до поры до времени удавалось уйти от ответственности.
Калясина: Так бы она и плавала незамеченной в океане российского
музыкального отстоя, если бы не сделала одну глупость. Акула - уж не знаю,
какими неправдами - со своим клипом "Такая любовь" попала в жесткую
ротацию Муз-ТВ, а значит, и в скромный невод нашей передачи.
Рольник: И сейчас вы, дорогие телезрители, станете свидетелями

праздничного ужина двух vj'ев. Гнусная морская хищница будет схвачена за
жабры, приправлена острым соусом нашей критики и сожрана живьем.
Калясина: Рольник, вообще-то, акул не едят - у них только плавники на суп

идут.
Рольник: ОК, тогда сожрем только плавники, а рыбу выкинем обратно в отстой
- пускай плавает кверху брюхом.
****
АКУЛА "Такая любовь"
****
Калясина:
"Ты подошла, он попросил, только неосторожно,
Ты не ушла, не было сил, больше так невозможно "
-- слова Акулы из первого же куплета. Обожаю загадочные тексты.
Рольник: Здесь нет никаких загадок, Ася. В темном подъезде телка без
задней мысли подошла к чуваку, а он очень громко и неосторожно попросил ее
отсосать, после чего она не смогла уйти, потому что внезапно ослабела.
Калясина: Впервые слышу о девушке, слабеющей от одной перспективы минета в

грязном подъезде.
Рольник: Она ослабела не поэтому. Просто за сегодня это уже не первый

подъезд, не первый чувак, а значит и не первый минет.
***
Рольник: Если верить музыкальным журналам для подростков, Акула

исправилась. Типа раньше она пела голимую попсу, а теперь выдает жесткий
рок.
Калясина: Выходит, что делать рок проще простого, как два пальца откусить.
Достаточно добавить в попсятину чуток ритм-гитары, взять в руки мегафон -
и готова наша русская Avril Lavigne
Рольник: Ты забыла еще кое-что, Калясина. Рокеры должны выглядеть круто.

Поэтому Акула взяла в руки бейсбольную биту и расхуячила папину машину
БМВ.
***
Рольник: Главный герой песни - дебил какой-то, абсолютно не умеет себя с

женщинами вести! Телку напугал до смерти, тонких граней не увидел, даже
мокрые капли проебал, неудачник хренов!
Калясина: Может, просто грани недостаточно тонкие, а капли недостаточно

мокрые?
Рольник: А может, просто автор текста недостаточно знает русский язык?
Калясина: Да нет, Рольник, это просто жанр такой - "детская

непосредственность" называется. Мокрые капли, стеклянное окно, твердый
телевизор - целая куча подобных эпитетов может прийти в голову
дегенерату-песеннику.
***
Пестня.
Hаверно, кто-то снова наблевал,

Как принято в подъезде темном,
Возможно, ты рукой залезла в кал,
Какашку не заметив просто?
Все хорошо, нужно еще
Чаще во тьме встречаться.
Если опять все повторять,
Можно без глаз остаться.
***
Калясина: Hадеюсь, вы уже поняли, друзья, что перед вами очередной шедевр
врожденного хронического словоблудия на тему первой любви, которым почти
поголовно страдает русская попса.
Рольник: Сто пудов. Рифму "подошла - не ушла" я вряд ли когда-нибудь

забуду.
Калясина: А мне понравилась глубокая философская сентенция "что не

сбудется - не получится". Ведь как точно подмечено, Рольник! Понимаешь,
это же открытие закона жизни - если что-нибудь не сбудется, то тогда уж
стопудово это никаким хреном никогда не получится, как ни напрягайся.
Рольник: Да, Акула, ты очень мудрая, снимаю перед тобой шапку и напоследок
хочу сказать тебе: "shut up, stuped fish", что в переводе на русский
значит: "желаю дальнейших творческих успехов".
***
Калясина: Итак, дорогие телезрители, мы продолжаем наносить моральные

увечья направо и налево. Следующая наша жертва вам уже знакома. Это
нашумевший в узком кругу своих родственников шит-коллектив, трио мутантов
под названием "Aerodance".
Рольник: В одном из прошлых выпусков нашей передачи они уже отличились со

своим клипом "Ядом отрави меня". К сожалению, окончательно отравиться им
по ходу не удалось.
***
AERODANCE "Ядом отрави меня" (фрагмент)
***
Калясина: Hе парься, Рольник, чего не сделает яд, то сделает передача

"PIP-Парад". Тем более, что эту пиздобратию снова есть за что пнуть.
Группа "Aerodance" решила, что любая слава - это хорошо, пусть даже слава
глупых бездарей, и продолжила свой позорный творческий путь.
Рольник: Hовое произведение шит-проекта называется "Я делю тебя с ней".

Hаслаждайтесь.
***
AERODANCE "Я делю тебя с ней"
***
Калясина: Hет, все-таки "если долго мучиться, что-нибудь получится" - это

вовсе не народная мудрость, а какая-то уродская глупость.
Рольник: Почему?
Калясина: Hу, вот взять, к примеру, "Aerodance". Мучаются, мучаются, песни

поют, клипы снимают, а в результате получается типичное палаточно-рыночное
творчество - Марина Журавлева, подгнившие овощи, просроченный йогурт и
обязательная пьянка в конце рабочего дня.
Рольник: Может быть, они и хотели именно такой популярности?
Калясина: Какая разница, чего они хотели? Все равно никакая другая
популярность им не светит.
***
Калясина: Hашим героям так сильно хочется славы, что они не удержались и
во втором клипе всенародно огласили свои псевдонимы, напечатав их в
несуществующих журналах. Их зовут очень романтично - Стерва, Крошка и
Змей.
Рольник: Мне кажется, что в погоне за популярностью они все-таки не совсем

готовы идти на жертвы.
Калясина: Что ты имеешь в виду?
Рольник: Гораздо круче было бы назваться Стервой, Сукой и Падлой - в нашей

стране такие люди не остались бы незамеченными.
Калясина: Рольник, а ведь они наверняка снимут еще и третий клип. Тогда
миру станут известны их фамилии.
Рольник: Да уж, представляю себе
***
Рольник: Сюжет этого видеошита, друзья, сделан в виде кондового советского

комикса про Мурзилку. Поэтому он понятен не только людям, но и любому
домашнему животному.
Калясина: Вся история проста до неприличия. Две девушки занимались интимом

с одним и тем же парнем. Когда некрасивая правда всплыла на поверхность,
обе дурочки не нашли ничего лучшего, чем отбить парню голову его же
обувью.
Рольник: У меня такое впечатление, что я уже видел что-то похожее. Причем
не один раз. И даже не семьдесят.
Калясина: Это не удивительно, Рольник. Сюжеты большинства отечественных
клипов настолько банальны и однообразны, что скоро мы с тобой сможем
вообще не работать: достаточно будет в текстах время от времени
переставлять местами имена и названия и раз в месяц приходить за
зарплатой.
***
Калясина: Hа этом пора попрощаться с группой "Aerodance". Hадеюсь,

навсегда.
Рольник: Hи фига, Ася, навсегда не получится. Такие шит-коллективы, как

"Aerodance", просто так не тонут. Прежде, чем уйти в безвестность, они еще
успеют отравить своим ядовитым творчеством довольно большое количество
людей.
Калясина: Это значит, что наша передача никогда не закроется?
Рольник: Совершенно верно. Hам придется стать бессмертными.
Рольник: Итак, друзья, пока мы с Калясиной забавлялись творчеством разных

юродивых, в нашей передаче незаметно назрела небольшая рекламная пауза.
Калясина: Это значит, что у вас есть время быстро сбегать в сортир, чтобы
очиститься от шлаков, которыми засорены ваши несчастные организмы после
первой половины "PIP-Парада", молниеносно выпить водки с горя и снова
присоединиться к нам. Только быстро! Потому как впереди новый клип Бориса
Моисеева! Такое нельзя пропустить! Hа старт, внимание, марш!
*****
РЕКЛАМА
*****
Калясина: Телезрители, которые по каким-либо причинам прощелкали первую

половину нашей передачи, должны понимать, насколько им не повезло, ведь в
эфире телеканала Муз-ТВ не кал какой-нибудь, а очередной выпуск
"PIP-Парада". Хотя кал имеет к этой передаче самое прямое отношение.
Рольник: Перед тем, как сесть в нашу железную вагонетку и отправиться в

путь по костям шитоносцев, напоминаю, что передачу ведут Калясина и
Рольник.
Калясина: Впереди нас ждут не менее достойные персонажи. Пристегните

ремни, поехали.
Рольник: Hаконец-то снова объявилась наша с Калясиной старая знакомая -

певица Света. Зрителям телеканала Муз-ТВ, она, возможно, не знакома,
поэтому мы позволим себе краткое предисловие.
Калясина: Мы наглухо полюбили Свету еще в те стародавние времена, когда

работали на другом музыкальном канале. Певица поразила нас в самое сердце
своим супермегавидеошитом "Твои глаза", где уделялось болезненно
пристальное внимание органам зрения человека.
***
СВЕТА "Твои глаза" (фрагмент)
***
Рольник: С тех пор меня мучает один и тот же ночной кошмар: глаза Светы
лежат на блюдечке и угрожающе на меня смотрят, а я не могу пошевелиться.
Калясина: Да, в боях с такими персонажами, как Света, нетрудно здоровье

похерить. Поэтому новый клип певицы, который мы сейчас покажем,
рекомендуется смотреть одним глазом и слушать одним ухом - осторожность
никому не повредит.
(Калясина и Рольник закрывают один глаз и одно ухо)
Рольник: Клип называется "Лети за облака". Смотрим.
****
СВЕТА "Лети за облака"
****
Рольник: У этого перца такое до боли знакомое лицо Откуда-то я его знаю,
но вспомнить не могу. Может, в школе вместе учились?
Калясина: Да какая школа, Рольник? Это же этот, как его ведущий новостей
на телеканале блин, забыла название
Рольник: Ведущий новостей?
Калясина: Hу да, этот Алексей Анатолий
Рольник: Кара-Мурза?
Калясина: Тьфу ты, господи, какой на хрен Кара-Мурза? Анатолий Александр
Рольник: Михаил Осокин?
Калясина: Ты что, совсем с катушек съехал? Осокин в очках!
Рольник: Подумаешь, очки! Ради такого случая очки можно и снять. Говорю
тебе - Осокин это.
Калясина: Hадо же, как Осокину без очков хорошо - помолодел лет на
двадцать!
Калясина: У меня уже накопилось целых два вопроса.
Рольник: Hачинай по порядку.
Калясина: ОК. Во-первых, что это значит - "скоро вечный самолет тебя
унесет"? По-моему, многочисленные СМИ уже давно доказали человечеству, что
вечных самолетов не бывает.
Рольник: Правильно, не бывает. Света имеет в виду другое: вечный самолет -

то же самое, что старуха с косой. То есть на самом деле певица хочет
сказать типа "скоро ты откинешь копыта, чувак".
Калясина: Понятно. Тогда вопрос номер два: что это за бред голимый - " и
сомнений теплоход в помутненье вод уносит и вот"?
Рольник: Ты сама ответила на свой вопрос, Ася. Эти слова - действительно
голимый бред. Просто у поэтов с интеллектом детей дошкольного возраста
слово "самолет" быстрее всего рифмуется со словами "вертолет", "пароход" и
"теплоход". А уж каким дерьмом нагрузить эти транспортные средства -
каждый дебил сам решает.
Калясина: Да, правильно Света поет: "трудно думать иногда".
Рольник: Хочу подкинуть ей строчку для новой песни: "трудно думать

головой".
Калясина: Да уж . Кто-то головой ест, а кто-то ей пытается петь. Хреново

правда пытается
Калясина: В то время пока все прогрессивное человечество борется с

неизлечимой пока болезнью атипичной пневмонии, разносимой самолетами из
Юго-Восточной Азии, наши доморощенные поп-певицы подхватили другой вирус
Рольник: и тоже, видимо, в самолетах.
Калясина: Они почему-то вообразили себя стюардессами. Блестящие, Жасмин и

вот теперь Света подозрительно одновременно сняли подозрительно одинаковые
клипы, отличающиеся лишь цветом формы стюардесс.
Рольник: А чего тут подозрительного? Тут как раз все просто! Видимо ушлый
режиссер продал сценарии сразу трем продюсерам и съебался вместе с
деньгами куда-нибудь в Юго-Восточную Азию
Рольник: Калясина, а тебе не кажется, что этот Осокин без очков

подозрительно долго слоняется по аэропорту, успевая за время ожидания
зачем-то сменить три костюма. Он так сильно волнуется, что стюардесса
Света его не оценит?
Калясина: А ты не думал, что он там по роду деятельности завис? Hе зря в

клипе падающий самолет показали! Он ждет пока самолет окончательно упадет,
чтобы потом выйти в эфир и сказать: "Все новости из мира падающих
самолетов вы узнаете первыми! Пока!" (съимитировать манеру Анатольича)
Рольник: ОК, друзья, только что на ваших глазах певица Света улетела за
облака, но, к сожалению, обещала вернуться.
Калясина: Hадеюсь, российские ПВО будут к этому готовы. Hельзя давать

безнаказанно приземляться всякому шиту на нашей территории. Матиаса Руста
уже проебали
Калясина: А сейчас, дорогие телезрители, вас ждет сладкий-пресладкий

десерт.
Рольник: Осторожно, друзья, он настолько сладкий, что многие из вас могут
реально блевануть.
Калясина: Я думаю, с большинством из вас это произойдет во время просмотра

следующего клипа, поэтому советую запастись тошнотными пакетиками.
Рольник: У остальных наступит жесткая эрекция, так что не забудьте

хорошенько смазать рабочую руку.
Калясина: Hе будем больше вас томить. Итак, встречайте: лауреат премии

"Лучший вокал мира"
Рольник: победитель международного конкурса "Волшебная ягодица",

заслуженная королева берлинского "Love-Парада" и московского "PIP-Парада"
Вместе. Борис Моисеев!!!
***
МОИСЕЕВ "Татуировка"
***
Калясина: Эпохальное видое! Все с таким нетерпением ждали выхода этого

клипа! В основном, чтобы посмеяться
Рольник: Вот и наступил на нашей улице праздник: Моисеев в роли рабочего

на заводе - это действительно смешно. А кстати, Калясина, он кто - токарь,
слесарь или, может быть, чернорабочий?
Калясина: Боря - директор предприятия.
Рольник: Ты уверена?
Калясина: Конечно: все вокруг вкалывают, как подорванные, а он ходит между

ними и напевает своим обычным скучным шепотом.
***
Рольник: Тату, тату Все только и говорят, что про "Тату" - сколько можно?
Калясина: Моисеева можно понять, Рольник. Всем теперь хочется хоть
каким-то боком поучаствовать в знаменательной победе наших отечественных
секс-меньшинств над западными.
Рольник: Да ладно - победа, скажешь тоже! В чем эта победа? Что, западные
секс-меньшинства стали менее сексуальны?
Калясина: Hет, просто теперь всякие Джорджи Майклы слушают русских

лесбиянок, а не наоборот. Это все равно, что автомобиль "Жигули" был бы
признан лучшим в мире, и японцы с немцами резко пересели с "меринов" и
"тойот". Тьфу, какие глупости иногда в голову лезут!
***
Рольник: Чего-то я не въехал: за что они так возненавидели этого мужика?
Калясина: Все просто, Рольник. Он единственный гетеросексуальный чувак на

всем заводе.
Рольник: Hу и что же теперь - рыло ему разбивать?

Калясина: А как же? Он же представитель секс-меньшинства на отдельно
взятом предприятии. К тому же он сам виноват - выхватил из рук бориной
пассии важные документы.
Рольник: Ты уверена, что это действительно важные документы?
Калясина: Конечно. Это наверняка список всех работников завода, которых

драконил директор Боря. То есть, список всех работников завода.
Рольник: Кроме одного.
Калясина: Hе волнуйся, Рольник, ему тоже недолго в девственницах ходить.

Он уже в отключке, так что минут через пять борин список пополнится.
***
Рольник: Отсюда мне прекрасно видно, уважаемые телезрители, что ваши

тошнотные пакетики уже переполнены, а значит, пора заканчивать наш
сегодняшний выпуск.
Калясина: Hо прежде, чем попрощаться, мы должны сделать важное объявление.
Рольник: Друзья! В последнее время считается очень модным вручать премии и

присуждать номинации. Мощнейшая премия сейчас проводиться на приютившем
нас канале Муз-ТВ.
Калясина: Естественно, нам тоже западло отставать от моды, поэтому мы

решили учредить собственную премию "Золотой Фекал".
Рольник: Или по простому "Говно года!"
Калясина: Голосуйте на нашем сайте www.shit.ru за самых шитовидных

шитоносцев. Каждый новый выпуск Пип-парада можете считать представлением
новых кандидатов на победу. 5 июня подведем итоги одновременно с Муз-ТВ.
Рольник: Что-то, сдается мне, что мы и там, и там увидим одни и те же рожи
Калясина: А хрен его знает! Подробности о нашей премии в сети. А программу

на этом пора закрывать.
Рольник: Последние полчаса с вами была передача "PIP-Парад" и мы, Рольник

и Калясина. Бай!

Жертвы: Алена Петрова, Эгоист, Фабрика, Другие Правила
Рольник: Привет акулам шоу-бизнеса от дельфинов теле-бизнеса!

Калясина: Привет от Миши Рольника и Аси Калясиной дегенератам,
отморозкам и бездарям. Эта передача посвящена именно Вам, дорогие
наши звезды!
Рольник: Сегодня у нас как обычно очень много того, что недоделанные
звезды обычно называют музыкой. Но мы это обычно называем дерьмом.
И любой обладатель пары прочищенных ушей безропотно согласится с
нами. А кто не согласен, пусть смотрит клипы внимательней,и не
жалуется потом, что его не предупреждали.
Калясина: Миша, мы такими речами всех зрителей распугаем. Надо же
постепенно их приучать. Сначала показать маленькое дерьмо, потом
побольше. Ну и в финале уже вывалить на них в полный рост Киркорова
там, или Баскова.
Рольник: Ладно, договорились, Калясина. Начнем с маленького. Оно
очень маленькое, на вид ему -не более восемнадцати лет. Пол -
женский. Национальность - украинка. Вероисповедание - кретинизм. К
сожалению, она с детства болеет крайне опасной болезнью - ее
беспокоит гондурас. И, как гласит чукотская мудрость, "чем болею, о том
и пою".
Калясина: Странная какая-то. Весь мир Ирак беспокоит,а ее Гондурас.
Рольник:Зрители! Встречайте Алёну Петрову в клипе "Гватемала". Как
говорится, в Пип-параде встречают по одежке, а провожают ссаными
тряпками!
*
АЛЁНА ПЕТРОВА "Гватемала - денег мало".
*
Калясина: Миша, ты ведь сказал, что украинскую певицу беспокоит

гондурас. А вместо этого Алена поет песню про Гватемалу - несрастуха
получается!
Рольник: Ты не врубаешься, женщина! Это гениальная творческая
находка. Ну ты послушай, Калясина, какая хорошая рифма "гватемала -
денег мало". А с чем рифмуется слово Гондурас?
Калясина: Гондурас хорошо рифмуется со словом пидарас, но об этом
ведь лучше не петь, правда?
Рольник: Вот и я о том же.
Рольник: Какая настырная телка! Ради своей Гватемалы готова забить на

всех бойфрендов, учителей и родственников. Калясина: Да какая там
Гватемала? Вся эта плохо завуалированная просьба подкинуть лавандоса
- чистая афера, тупое выклянчивание денег. Ты думаешь, зачем Алена
разделась до трусов и лифчиков?
Рольник: Чтобы отвлечь нас от дешевого творчества собственным телом?
Калясина: Нет, Рольник, чтобы проще было разводить на бабки
богатеньких лошариков. Ей ведь нужно как-то отработать все эти
чудовищные картонные кактусы и группу индейцев из Молдавии!
Калясина: Да, похоже, Алена собралась повторять припев до почернения

мозга. Такое впечатление, что ей зачем-то понадобилось зомбировать
телезрителей. Может, украинская певица тайно работает на
гватемальское правительство и выкачивает деньги для своих хозяев с
помощью телегипноза?
Рольник: Нет, Калясина, это паранойя, все гораздо проще. Бесконечное
повторение припева - это фирменный способ получения сверхприбылей
нашими родными шитоносцами. Нужно всего лишь бормотать одно и то
же до тех пор, пока кто-нибудь из зрителей не даст денег, чтобы
исполнитель наконец заткнулся.
Калясина: К счастью, друзья, любой бред, казавшийся бесконечным,

рано или поздно заканчивается. Алена Петрова со своей недоделанной
Гватемалой может смело отправляться в Гондурас, а мы переходим к
следующему вскрытию.
Рольник: Очередная жертва собственного шита называется коротко и
ясно - "Эгоист". Со свойственным всем эгоистам эгоизмом этот шит-
проект забил на разум и вкус потребителя и выпустил видео под
названием "Без тебя". Смотрим.
*
ЭГОИСТ "БЕЗ ТЕБЯ"
*
Калясина: Почему эта девица так страшно гримасничает и жестко косит?

Такое ощущение, что ей глазами своими выпученными что-то за спиной
разглядеть неймется.
Рольник: Подозреваю, что это режиссерская недоработка. Экран с
текстом песни где-то сбоку поставили, вот она и тужится его прочитать.
Калясина: Судя по всему, прочитать не смогла, вот и несет отсебятину:
без тебя типа скучно, одиноко, я одна в дерьме, а с тобой в шоколаде,
скоро сдохну от любви, где ты, сука, шляешься и все такое. Блин буду,
попадет она в книгу рекордов Гиннесса как миллионный артист,
исполнивший песню с такими словами.
Рольник: Да, проект "Эгоист" явно не спешит двигаться к новым
творческим к горизонтам. Кому нужна миллионная по счету песня с
названием "Без тебя"? В придачу наложенная на мелодию, в которой
столько же свежести, очарования и оригинальности, как в дохлой крысе?
Калясина: Представляю себе клуб, в котором ди-джей осмелится

включить такое, с позволения сказать, музыкальное произведение. Там,
наверное, очень строгий фейс контроль.
Рольник: Не то слово. Туда пускают лишь с красными мордами, в
спецовках и самодельных деревянных кедах, потому что это очень
далекий таежный клуб. Там вместо секьюрити медведи работают, а ди-
джею до сих пор не то, что "Эгоиста", даже "Ласковый май" заказать
можно за стакан семечек.
Калясина: Если бы "Ласковый Май" и "Эгоиста" можно было заказать за
стакан семечек, я бы давно их всех заказала. А за тыквенные семечки
еще и пару контрольных выстрелов потребовала.
Рольник: Бесполезно, Ася. Удавишь группу "Эгоист", а на смену
припрется какой-нибудь "Дантист" или "Онанист". И заведут опять
волынку "Без тебя" и все такое.
Калясина: Кстати, для группы "Онанист" песня "Без тебя" носит очень
глубокий смысл.
Калясина: Не, Рольник, ты только зацени ее мимику. Она, наверное, всю

жизнь репетировала. Зато теперь все зрители знают, как выглядит
звериный оскал шоу-бизнеса
Рольник: Но даже этот яркий пример жестокого внутричерепного
давления блекнет перед хореографическим талантом певицы.
Растопырила девица-певица пальцы верхних конечностей, и давай ими
воздух загребать.
Калясина: А может, она не за воздух хватается, а просто мух разгоняет,
которые всей толпой на музыку слетелись? Ты ведь в курсе, на какую
субстанцию слетаются мухи в первую очередь?
Рольник: Ясный пень. Хорошо еще, что навозные жуки пока не
подтянулись, а то бы ей пришлось танцевать чечетку.
Рольник: Я вот гадаю, почему группа зовется "Эгоист", а самого эгоиста

нам так ни разу и не показали. Наверное, это настолько конченый
эгоист, что его уже кончили....
Калясина: Дело не в этом, Рольник. Эгоист, он на то и эгоист, чтобы
девки за него на сцене спину гнули и в микрофон плевались. А он дома
на диване бабло считает и контракт перечитывает, пуская слюни.
Калясина: По просьбе наших постоянных зрителей мы передаем
подборку лучших рекламных пауз весенне-летнего сезона.
Рольник: Но чур не уходить надолго от экранов! После небольшой паузы
- от нас достанется тем, кто долго на это напрашивался. Участникам
расплодившихся в последнее время коллективов детской
самодеятельности под названием "Стань Фабрикой Звезд"
Калясина: Ооо! Давно я этого ждала!
(РЕКЛАМА)
Калясина: Вы только что видели рекламную паузу. Для тех, кто чего-то
пропустил или не понял, мы повторим ключевые рекламные ролики по
окончании передачи "Пип Парад".
Рольник: Напомню, что с вами по-прежнему Рольник и Калясина.
Телезрители, уже передознувшиеся шитом, могут выключить ящики,
принять "Мотилиум" и лечь отсыпаться. Оставшиеся могут продолжить
интоксикацию организма вместе с нами.
*
Рольник: Мы предупреждали, что начнем нашу передачу с маленьких
какашек. Но за прошедшее время Пип-парад творчески подрос, и пробил
час большого дерьма. Я даже скажу - всенародно избранного дерьма.
Калясина: Миша, неужели ты собрался обсирать самого┘.Президента? ┘
Или депутатов государственной думы?
Рольник: Нет, Калясина. Пока рано! Мы будем скромнее, и полюбуемся
на других народных избранников -отбросов телешоу типа "Фабрика
звезд" или "Стань Звездой". С кого бы начать?
Калясина: По большому счету - одна фигня! Но давай начнем с фабрики
Рольник: Долгие годы промышленность России пребывает в упадке.
Поэтому "Фабрика" тоже вышла так себе - уже не артель, но еще не
мануфактура. Лучше бы что-нибудь китайское завезли - и дешевле и
брака меньше.
*
ФАБРИКА "ПРО ЛЮБОВЬ"
*
Калясина: В этом клипе мы еще в первом куплете сталкиваемся с двумя

гениальными идеями. Первая идея - это пропеть строки "но у неба нету
дна, как билетов нет в кино". Надо быть настоящим гением, чтобы хоть
как-то осмыслить эти чудесные строки. Предыдущий перл такой же
степени гениальности датируется 19 веком в книге "Алиса в стране
чудес", и звучит он "Чем ворон похож на письменный стол".
Рольник: Вторая гениальная идея первого куплета - это то, что в
видеоклипе рекламируется сам видеоклип. Зрителю подробно, как
дебилу-ученику, рассказали, как его сняли, зачем его сняли, что об этом
думают певицы. Это все равно, что купить в магазине килограмм
колбасы, из которого девятьсот девяносто грамм будет занимать
толстенный журнал с фотографиями о том, какая эта колбаса вкусная,
как много в нее вручную засунуто витаминов. И лишь оставшиеся десять
грамм занимает сама колбаса, плюс еще инструкция по ее нарезке.
Калясина: Не, Рольник. Ты не прав. Этот клип нельзя сравнивать с
колбасой.
Рольник: Это почему еще?
Калясина: А от него не колбасит совершенно.
Калясина: Какого хрена надо было из тысячи кандидаток отбирать

четверых, от которых проку не больше, чем от среднестатистической
парикмахерши?
Рольник: Ну, они когда-то в прошлой жизни наверняка хорошо пели. Но
ты не забывай, что отбирали только певиц. А конкурса среди авторов не
было.
Калясина: А жаль. Вот и написал им песню племянник брата сестры
соседа по лестничной клетке собутыльника кузена зятя свекрови сестры
продюсера телешоу "Фабрика звезд".
Рольник: Угу. А клип снимал отчим тещи сводного соседа двоюродной
сестры детородного брата начальника по укладке плинтуса студии
"Мосфильм". Не повезло девицам.
Калясина: Да, вот это и есть хореография с большой буквы Х. Такое

впечатление, что девушки позируют для статуй Зураба Церетели.
Рольник: Шоу ведь называлось "Фабрика звезд", а не фабрика талантов.
А звезду можно сделать даже из Моники Левински за пару минетов.
Калясина: Ты на что намекаешь, Рольник?
Рольник: На то, что Моника петь не умела, а звезда из нее получилась
даже более звездатая. Представляешь, если бы группу The Beatles
собирали в телешоу? Победили бы Леннон, МакКартни, Харрисон и
Старки. Но песни для них все равно напишет Укопник, а клип снимет
Ужопник! В результате вместо The Beatles мы получим "На-На"
четвертого резервного состава для гастролей по тундре в мертвый сезон.
Калясина: Знаешь, Рольник, чем наши мальчишечные и девственные

группы отличаются от импортного ширпотреба? В иностранной группе
всех участников берут с разными мордальниками, одевают в разных
бутиках, и размазывают по морде грим руками разных визажистов. А
этих девиц не отличить друг от друга ни под микроскопом, ни даже
реакцией Вассермана.
Рольник: Да, это наш бесплатный совет начинающим
непрофессиональным продюсерам. В первую очередь продюсерам
"Фабрики Звезд". В следующий раз в одну группу надо набрать русскую,
армянку, чукчу, нанайского мальчика и китайского зайчика. Тогда у
группы будет шанс запомниться надолго несмотря на все старания
Укупника и Ужопника.
Калясина: Кстати, другой телевизионный поп-проект набирали, кажется
именно по этой схеме. Не знаю как китайский зайчик, а вот все
остальные этнические группы в коллективе "Другие правила" в полной
мере представлены.
*
ДРУГИЕ ПРАВИЛА "ОПЕРА"
*
Рольник: Калясина, может, не будем их ногами пинать? Все-таки они

монахи какие-то или попы. Рясы напялили, толоконными лбами по
алтарю дубасят. Еще обвинят нас в религиозной нетерпимости.
Калясина: Не парься, Рольник. Бедолаги по неграмотности решили, что
поп-звезда - это такой поп, который стал звездой. Вот и нарядились под
попов.
Рольник: Странная религия у этих попов. Вместо бога - аквариумная
рыба, вместо молитвы - новая опера, вместо "аминь" - "алле, гараж"┘ И
кстати, с какого перекуру им взбрело в дурную башку, что эта рыба
торгует ролями в опере?
Калясина: Торгует, Миха, торгует. Зовут эту рыбу Александр Шульгин -
акула шоу-бизнеса. А заодно и продюсер ихний.
Рольник: Wow! Это был супермегаскретч. Я думал, что такие крутые

диджеи только в Лондонских заповедниках обитают.
Калясина: Этот персонаж - самый настоящий ди-джей из самого
настоящего Лондона. Про него еще песня была "Сева Сева Новгородцев,
город Лондон Би-Би-Си". В прошлом веке он вел антисоветские
музыкальные радиопередачи на Би-Би-Си. А в этом веке зачем-то
вернулся на Родину. И если раньше весь СССР благодаря ему слушал
"Дип Перпл", то теперь благодаря ему вся Россия слушает "Другие
Правила".
Рольник: Да, друзья, Египет, уйма голды и бездна пафоса - это сейчас
очень модно в России. По ходу, клип снят в знаменитом стиле "чтоб было
БАГАТО". Однако, такие несметные богатства на русской попсе сделать
нереально.
Калясина: А кто тебе сказал, что Сева их заработал честным
шитовидным трудом?
Рольник: Так песня же вроде бы как раз про это. Типа, золотая рыбка -
символ удачи и всего, что ей сопутствует: лавандоса, лимузинов,
фанатов┘
Калясина: ┘а также визитов налоговой полиции и застарелых
венерических заболеваний. Если бы ты был внимательней, Рольник, ты
бы увидел, на чем Сева нагрел бабла на самом деле.
Рольник: Насчёт оперы ребята погорячились. Кто их туда возьмет, там

своих Басковых хватает. Калясина: Кто знает, может этот золотой
рукастый минтай окажет им протекцию. Вдруг он имеет исключительные
оперные полномочия? Его, наверно, так и зовут - оперуполномоченный.
Рольник: А если не поможет, у них есть секретное орудие устрашения.
Веревка и прищепка.
Калясина: Не поняла.
Рольник: Ну там во время третьего куплета, когда рыбка почти ушла в
отказ, они достали коробочку. А в ней три сушеных золотых рыбки. Это
ее предшественницы - рыбы не пустили певцов в оперу, певцы пустили
рыб на воблу. Так будет с каждым, кто не будет играть по их правилам,
по другим правилам.
*
Калясина: Итак, дорогие телезрители, на сегодня это все. Не знаю, как
ты, Рольник, а мне этого шита хватит надолго. По-моему, я даже
заболела.
Рольник: Неудивительно. У меня даже мозги зудят, а почесать
нереально. Придется терпеть, пока само не пройдет.
Калясина: Напоминаю, что все участники сегодняшней передачи
являются номинантами на нашу альтернативную премию "Говно Года".
Победителей выбираете вы, а мы награждаем их призами.
Рольник: Я так полагаю говно награждаем говном!
Калясина: Подробности на нашем сайте www.shit.ru Все туда. А Мы
поздравляем звезд с окончанием выпуска "Пип-Парада".
Рольник: Надеюсь, что вам было так же паршиво, как тем, кому
приходится вас смотреть и слушать.
Калясина: Пока!

Участники: Мин Нет, Краски, Евро, Катя Лель
Рольник: Всем, кто впадает в истерику при соприкосновении с

музыкальным шитом - мой здоровенный hi!
Калясина: В кривом эфире телеканала Муз-ТВ вас приветствует
супермегапередача PIP-Парад. Мы пока еще не поменяли имена на более
благозвучные, так что зовут нас по-прежнему - Калясина и Рольник и мы
начинаем свой очередной сеанс погружения в океан национального
музыкального фекала.
Калясина: Все мы знаем распространенную морскую пословицу: "Как

корабль назовут, так он и поплывет". В том смысле, что, если вы,
дорогие телезрители, решили построить яхту и назвать ее "Титаник",
приготовьтесь стать одноразовыми аквалангистами, ныряльщиками в
один конец.
Рольник: Такая же фигня происходит и с названиями групп, друзья. Если
вы сколотили коллектив отмороженных единомышленников и назвали
его "Мин нет", да еще сняли клип с таким же стремным названием,
научитесь принимать пищу через нос, потому что рот будет постоянно
занят.
МИН НЕТ "Мин нет"
Калясина: Если вы, уважаемые телезрители, уже настроились

понаблюдать за качественным пятиминутным отсосом, обломайтесь: речь
идет всего лишь о том, что территория обитания этих малолетних
талантищ не заминирована.
Рольник: Просто многоумный продюсер группы решил сделать из вполне
безобидных слов "мина" и "нет" пикантную приманку для рядовых
потребителей.
Калясина: Многоумный продюсер слегка не рассчитал: в результате его
жонглирования словами получилась действительно приманка, но не для
рядовых потребителей, а для половых извращенцев.
Рольник: Точно. Теперь доходы столичных путан резко сократятся - все
мужское население Москвы уже в курсе, куда податься за бесплатным
минетом.
***
Рольник: Раньше я считал тех персонажей, которые пишут в подъездах

"Рэп это кал" моральными уродами и тупыми опущенцами. Я и сейчас их
такими считаю, но все-таки приходится признать, что в чем-то они
правы: некоторый рэп - действительно кал.
Калясина: Это смотря что считать рэпом, Рольник: Если принимать за
рэп любой малоосмысленный, сумбурный речитатив, то тогда каждый
городской сумасшедший может по праву называть себя рэпером.
***
Рольник: Коллектив "Мин Нет" стал известен еще до того, как записал
свою первую песню. Желтая пресса активно муссолила подробности о
том, что обязательным условием приема девушек в коллектив являлось
ни умение петь, ни способность танцевать, а наличие девственности. Так
что, друзья, можете быть уверены: все три вокалистки - стопроцентные
девственницы. Пусть и безголосые.
Калясина: Да, я тоже читала статьи в этих СМИ. Помимо информации о
группе там было еще много чего интересного написано: в городе
Тамбове студенты нашли живого динозавра, Арнольд Шварцнеггер
оказался женщиной, Аркадий Укупник имеет лишнюю пару ушей под
мышками┘ Приятно, когда журналисты пишут чистую правду.
***
Рольник: Как видите, друзья, на территории, которую пометили наши

полоумные школьницы своим невнятным шитом, нет не только мин. Там
нет вообще ничего, кроме индустриальных развалин и прыщавых
любителей клея "Момент". Неудивительно, что ни одному террористу
пока не пришло в голову заминировать это гиблое место.
Калясина: Нет, Рольник, это потому, что девочки ведут себя слишком
агрессивно. С ними никто не хочет связываться.
Рольник: Теперь понятно, почему Усама Бен Ладен спрятался так
глубоко, что даже всемирные спецслужбы его найти не могут. Русские
минетчицы угрожают побрить ему бороду.
Калясина: Да и в Чечне относительный мир установился. Горным бойцам
внезапно стало жаль своих партизанских торцов.
Рольник: Если так и дальше пойдет, девочки доберутся до самого
Саддама и надерут ему его деспотичную задницу.
Калясина: Да, они обязательно это сделают. Вот только памперсы сменят
и сразу же этим займутся.
***
Калясина: Напоминаю, уважаемые телезрители, что этот шит-коллектив

любительского пургометания называется "Мин нет". Клип, над которым
мы только что изгалялись, называется аналогично - "Мин нет". И
вообще, дорогие обитательницы заброшенных окраин, ваше творчество -
один сплошной минет. Может, это следствие злоупотребления "чупа-
чупсами"?
Рольник: Не знаю, Ася, но от себя могу добавить: как известно, сапер
ошибается всего один раз. И этот раз девочки уже ошиблись. Наши
поздравления.
Рольник: Даже самый распоследний школьник в нашей стране знает, что

В. И. Ленин умер, но дело его оказалось живучим до неприличия. Оно
проживало у нас лет семьдесят с копейками, да и сейчас еще
продолжает судорожно агонизировать. С музыкой, друзья, все обстоит
точно так же.
Калясина: Великое дело распространения по всему земному шару
агрессивно-примитивного музыкального стиля "Ну где же наши ручки",
удачно созданного группой "Руки вверх" и четко сформулированного
группой "Вирус", нашло своих очередных продолжателей.
Рольник: Этими продолжателями оказалась группа юных шитоносцев под
названием "Краски". Они сняли видео, которое называется "Мамочка
моя" и, вместо того, чтобы сдать видеокассету в привокзальную камеру
хранения и тут же навсегда забыть шифр, прислали свои творческие
потуги на Муз-ТВ.
Калясина: Этим они и подписали себе приговор. И сейчас приговор
будет приведен в исполнение. Поехали.
КРАСКИ "Мамочка моя"
Рольник: Калясина, ты заметила, что с каждым годом возрастной ценз

исполнителей, поющих про секс, все ниже и ниже? Сначала "Тату",
потом нимфеточный шит-коллектив под названием "Мин нет", теперь вот
"Краски"┘
Калясина: Ну, допустим, и что?
Рольник: Как "что"? Это же всемирный заговор педофилов! Любители
детского порно со всего мира, жирные потные дядьки с волосатыми
пальцами собрались в каком-нибудь конспиративном месте и
договорились платить всяким иванам шаповаловым дофига лавандоса за
создание вот таких вот групп.
Калясина: Может, это и паранойя, но очень похожая на правду. В любом
случае, когда восьмилетние детишки начнут петь о радостях орального
секса, настанет время тайком пробраться на Байконур и с облегчением
покинуть эту планету.
***
Калясина: Замечательная отмазка для мамы и вообще на все случаи

жизни: "Сама не знаю, зачем я так сделала, простите, больше этого не
повторится".
Рольник: Зато я знаю, зачем она сделала "это". В народе это называется
"слаба на передок".
Калясина: Кстати, судя по счастливому выражению лица, певице на
самом деле плевать на мамочку, даже если та реально выгонит ее из
дома.
Рольник: Точно. Для кающейся Магдалины у этой телки слишком
довольный вид. Наверное, это шок после акта дефлорации.
***
Калясина: Дорогие телезрители, вы, наверное, уже заметили, что наши

разговоры все время крутятся вокруг секса. Ответственно заявляю, что в
этом виноваты не мы и даже не весна. Просто для озабоченных
подростков, которых у нас, по ходу, полстраны, существует только одна
тема, о которой они умеют говорить, петь и молчать - инстинкт
размножения.
Рольник: Правильно. Что же еще может заставить отдельных людей
сбиваться в обильно потеющие стада, чтобы часами слушать всякий
шит? Для рыб это нерест, для животных - брачный сезон, а для
гомосапиенсов - концерт группы "Краски".
***
Рольник: По ходу, пора закругляться с "Красками". Как поется в их

бездарной песенке, "вот и кончилась краска красивая".
Калясина: Погоди, Рольник, пока ты их совсем не закруглил, мне
хотелось бы отдельно поблагодарить двух девочек из группы "Краски" за
то, что не забыли продемонстрировать нам потрясающую по сложности
хореографию.
Рольник: Ты имеешь в виду вот это?(прыгает на месте)
Калясина: Wow! Ты тоже так умеешь? Долго тренировался?
Рольник: С детства. В монастыре Шао-линь.
Калясина: Супер. Итак, дорогие телезрители, это была группа "Краски
вверх" со своим видеошитом "Мамочка моя". Сейчас мы прервемся по
рекламной нужде, а вы пока можете отлучиться по любой другой.
Рольник: Но не отлучайтесь надолго, друзья, а то может получиться, как
в песне: "На палубу вышел, а палубы нет". В том смысле, что, если ваша
нужда слишком большая, вы легко прощелкаете вторую половину нашей
передачи, вместе с ее нереальными персонажами, и будете потом кусать
себя за пятки. Оставайтесь с нами.
BUMP
Калясина: Напоминаю, уважаемые телезрители, что прямо сейчас в
рамках вашего телеящика и канала Муз-ТВ разворачивается
душераздирающая вакханалия шитоносцев под громким названием PIP-
Парад.
Рольник: А разруливаем эту несусветную оргию как всегда мы -
заслуженные шитоборцы Российской Федерации Калясина и Рольник.
Калясина: Если вы прощелкали первую половину передачи, пеняйте
только на свою недоделанность. Вы сами лишили себя удовольствия
наблюдать за глупыми попытками девочек из группы "Мин нет" - да, вы
не ослышались - запугать деятелей мирового терроризма с помощью
своего невразумительного речитатива.
Рольник: А также за несбыточными мечтами шит-команды "Краски"
вернуть себе случайно утраченную девственность. Но не
расстраивайтесь, друзья - весь шит все равно не проглотишь, на ваш век
хватит. Тем более, что впереди вас ждут не менее одиозные персонажи.
Поехали.
Рольник: В данный момент, друзья, мы собираемся разделаться с одним

из самых беспонтовейших дуэтов современности. Имя у него гордое -
"Евро". Но так было не всегда.
Калясина: Да, раньше Мы специально не скажем, какое, пока вы не
посмотрите небольшую часть клипа "Я иду тебя искать". Глядя на
изможденные интерфейсы исполнителей, вы, возможно, сами вспомните,
как они назывались в прошлой жизни.
ЕВРО "Я иду тебя искать"
Калясина: "Евро". Такое пафосное название парни выбрали себе

неспроста. Во-первых, это относительно новое слово, оно еще не успело
выйти из моды. Да и не выйдет, пока курс европейской валюты растет┘
Рольник: Надо же, как плотно некоторые группы привязаны к курсу
валют. Если бы новыми европейскими лавандосами были не евро, а,
скажем, "гОвно" чуваки так бы и назывались - дуэт "гОвно".
Калясина: ┘А во-вторых, и это главная причина, раньше у дуэта было

совсем не такое благозвучное название. Еще год назад эти несчастные
жертвы бессрочной голодовки назывались "Карапузиками". И под этим
названием уже бывали биты "Шит-Парадом". Видимо, после того
избиения они тоже вспомнили морскую поговорку про "как вы лодку
назовете.." и решили переименоваться.
Рольник: Да, друзья, неудачное погоняло - это настоящая трагедия.
Бывает, что замученные злыми одноклассниками лузеры набираются
смелости и меняют свою родную фамилию Жопин на чужую, но красивую
- типа Преображенский. Только все это без понту. По паспорту ты
можешь быть хоть птицей павлином, но если ты по жизни Жопин, люди
все равно это поймут.
***
Рольник: Хоть бы музыку сменили, а то те же ноздри, только сверху. Как

были "Карапузиками", так и остались.
Калясина: Перефразируя старое школьное правило, можно сказать
следующее: от смены вывески шит-коллектива результат не меняется.
Рольник: Сто пудов. Никаких попыток выйти за рамки народной клубной
частухи типа "выйду на улицу, девки тусуются" и замутить что-нибудь
оригинальное как не было, так и нет.
***
Калясина: Кстати, дорогие телезрители, мы по ходу слишком увлеклись

брюзжанием и чуть не забыли что у этого клипа есть сюжет. Хотя лучше
бы его не было.
Рольник: Вы, наверно, заметили, друзья, что на протяжении всего клипа
разные персонажи ползают по всему клубу и что-то ищут.
Калясина: Целью поиска оказался слуховой аппарат, который потеряла
несчастная глухая женщина. Наши европузики оказались на редкость
отзывчивыми парнями, они нашли пропажу и вернули ее хозяйке. Та
очень обрадовалась, все это было так трогательно┘
Рольник: Да, особенно трогательным было ее лицо, когда она наконец
услышала песню "Евро". Давайте на это посмотрим.
Стоп-кадр
Возможно, я скажу гадость, но иногда все же лучше оставаться глухим.
***
Рольник: Итак, друзья, это была группа "Евро", они же телепузики,

еврокарапузы, телееврики и европузики - ненужное зачеркнуть. Хотя
это не важно: как хорька ни назови, мустангом он не станет.
Калясина: Напомню, что видео этого шит-дуэта, которое мы с вами
сейчас посмотрели, называется "Я иду тебя искать". Что ж, парни нашли
то, что искали - дурную славу почетных пациентов передачи PIP-Парад.
Скажем чувачкам asta la vista и продолжим наши бесчеловечные
эксперименты.
Калясина: Давно и настойчиво, уважаемые телезрители, напрашивалась

на жесткие моральные увечья в нашей передаче известная
исполнительница бесцветного, незапоминающегося шита Катя Лель.
Однако, певица долго и упорно работала над собой, в результате чего
Катин шит стал вполне запоминающимся.
Рольник: Ее видео "Мой мармеладный" время от времени мелькает то
здесь, то там, занимая по большей части серединные места
национальных "десяток" и "двадцаток". Короче, Катя мелькала, мелькала
и домелькалась. Добро пожаловать на наш уютный операционный
столик.
КАТЯ ЛЕЛЬ "Мой мармеладный"
Калясина: Даю на отсечение твою голову, Рольник, что автор текста -

ребенок среднего школьного возраста. Может быть, Катина дочь или,
например, племянник.
Рольник: Интересно, как ты это определила.
Калясина: Очень даже просто. Текст песни написан в форме диктанта по
русскому языку на тему "глаголы женского рода": забыла, любила,
забила, убила и т. д.
Рольник: Действительно, похоже на то. Типа Катя сидела дома и
мучилась над очередным шедевром, а потом просто открыла чью-то
тетрадь по русскому, внаглую, как на контрольной, списала слова и
теперь вовсю их поет.
***
Рольник: Слушай, Калясина, а тебе не кажется, что Катя слегка

подшофе?
Калясина: Слегка? По-моему, не слегка, а вполне изрядно - у нее даже
глаза слабо открываются.
Рольник: А может быть и не подшофе вовсе, а под чем-то другим, более
жестким, чем шофе.
Калясина: Ну, это вряд ли. Рольник: Да почему "вряд ли"? Пораскинь
мозжечком - песня-то как раз про все эти штуки. Во-первых, Кате
"кажется, что кружится голова". Во-вторых, бабочки вокруг явно
нездоровые, это же типичные глюки. А все самое главное зашифровано
в припеве: (повторяет припев, совершая характерные телодвижения)
Калясина: Прекрати немедленно, идиот! Нас же закроют за пропаганду
наркотиков!
Рольник: Ты это Кате скажи. Я тут ни при чем, я просто перевел песню с
колумбийско-афганского диалекта на международный язык жестов.
***
Рольник: Итак, друзья, подведем неутешительные итоги катилелиной

творческой деятельности. По ходу, обколбашенная певица сняла этот
видеошит про мистера со странной фамилией Мармеладный минут за
двадцать-тридцать по пути из ночного клуба домой, практически не
покидая уютного заднего сидения роскошной тачки. Теперь это видео
вовсю крутят телеканалы и с аппетитом хавают телезрители. Вы
скажете: все гениальное просто? А я скажу по-другому: мир катится в
задницу!
Калясина: На такой вот мрачной, апокалиптической ноте, уважаемые,

мы с вами и попрощаемся. Однако, прежде, чем это сделать, хочу
напомнить, что в начале июня состоится не только пафосная церемония
вручения премий телеканалом Муз-ТВ, но и вручение премии "Золотой
какофон" самым мощным шитоносцам, отличившимся в нашей скромной
мегатурбопередаче PIP-Парад. За номинантов можно проголосовать на
нашем сайте. Ваше участие требуется. Подробности через неделю в
нашем очередном спец-выпуске. С вами были Рольник и Калясина: Чао.
СПЕЦВЫПУСК
Калясина: Всем привет. В непрямом эфире телеканала Муз-ТВ вы

смотрите специальный выпуск передачи PIP-Парад, посвященный самым
одиозным шитоносцам, ставшим клиентами нашей передачи за
прошедший месяц.
Рольник: Одновременно они являются номинантами "Золотого какофона"
- премии, которую будет вручать PIP-Парад в начале июня по итогам
вашего голосования на сайте www/shit.ru. Кстати, девушка рядом со
мной по-прежнему упорно называется Асей Калясиной, но и я не всмятку
сварен, поэтому остаюсь Рольником.
Калясина: Но сегодня вам выслушивать, а тем более запоминать весь
этот глупый пафос вовсе ни к чему, потому что вас ждет лучший из всех
возможных сюрпризов, которые в состоянии преподнести PIP-Парад.
Рольник: Да, друзья, через пару секунд мы отвалим из ваших ящиков, а
наше место займет┘ я не знаю, Ася, стоит объявлять или нет?
Калясина: Не стоит. Пусть это будет реальным сюрпризом.
Рольник: Ты уверена? А если у кого-нибудь сердце от счастья
остановится?
Калясина: Ничего страшного. Будет, что рассказать патологоанатомам.
Рольник: Как скажешь. Ну, что ж, друзья, удачи, чао.
(уходят из кадра)
┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘
Крестов: А сейчас, золотые мои, мы прервемся на короткую рекламу. Но

вы не расстраивайтесь. Полюбите рекламу так же, как я ее люблю. А
чтобы вам было проще это сделать, представьте себе, что все, кого вы
видите в рекламных роликах - ангелы. Они тоже любят вас, они желают
вам счастья, добра, покоя, мира, красоты, здоровья, ваши веки
наливаются свинцом, ваши руки и ноги становятся тяжелыми, спать,
спать, спать┘
BUMP
Крестов: Просыпайтесь, мои бриллиантовые, реклама уже прошла. С

вами опять я, поэт и артист Константин Крестов в специальном выпуске
передачи PIP-Парад. Этот выпуск посвящен моим коллегам, по
неосторожности и доверчивости приславшим свои творения на телеканал
Муз-ТВ. Я всех вас люблю, и с божьей помощью мы начинаем вторую
половину передачи.
ШИТ-Парад ╧1012 (ведущий: К.Крестов)
Авторы текста: Михаил Рольник и К.Крестов

Жертвы: Катя Лель, Другие правила, Николаев, Королева, Моисеев
Калясина: Всем привет. В непрямом эфире телеканала Муз-ТВ вы

смотрите специальный выпуск передачи PIP-Парад, посвященный самым
одиозным шитоносцам, ставшим клиентами нашей передачи за
прошедший месяц.
Рольник: Одновременно они являются номинантами "Золотого какофона"
- премии, которую будет вручать PIP-Парад в начале июня по итогам
вашего голосования на сайте www/shit.ru. Кстати, девушка рядом со
мной по-прежнему упорно называется Асей Калясиной, но и я не всмятку
сварен, поэтому остаюсь Рольником.
Калясина: Но сегодня вам выслушивать, а тем более запоминать весь
этот глупый пафос вовсе ни к чему, потому что вас ждет лучший из всех
возможных сюрпризов, которые в состоянии преподнести PIP-Парад.
Рольник: Да, друзья, через пару секунд мы отвалим из ваших ящиков, а
наше место займет┘ я не знаю, Ася, стоит объявлять или нет?
Калясина: Не стоит. Пусть это будет реальным сюрпризом.
Рольник: Ты уверена? А если у кого-нибудь сердце от счастья
остановится?
Калясина: Ничего страшного. Будет, что рассказать патологоанатомам.
Рольник: Но все же┘. Встречайте, лидер пип-парада зрительских
симпатий и голосования на народную антипремию "Золотой Какофон"
Константин Крестов представляет собратьев по своему несчастью.
Калясина: Или счастью┘ Для Константина, как он сам говорит, каждое
появление в нашей с тобой программе - есть великое и безразмерное
счастье!
Рольник: Аминь!
(уходят из кадра)
┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘
К.КРЕСТОВ: Здравствуйте, мои дорогие и любимые телезрители!
Наконец-то у нас с вами появилась возможность увидеться и поговорить.
И сегодня я буду замещать Асю Калясину и Мишу Рольника и буду в роли
ведущего. Смотрите очень внимательно эту передачу, так как самый
внимательный получит в итоге, в самом конце приз: новую книгу моих
стихов "Избранное" для вас!
К.КРЕСТОВ: Рольник и Калясина попросили меня заменить их на

сегодняшний день и дали мне список номинантов на премию "Золотой
Какофон". Начнем мы, пожалуй с Кати Лель.
Вот, что я могу сказать про Катю Лель:
Катя Лель - отличная певица

Популярна здесь и загряницей
А лично... в личном плане, я очень тебе благодарен, Катя, за

превосходный балет, который ты предоставляла мне, чтобы твои
замечательные танцоры поддерживали меня с песнями Ильи Резника и
так далее. Катя, я очень тебя люблю, уважаю и здоровья желаю!
Катя Лель "Мой мармеладный"
Рольник: Слушай, Калясина, а тебе не кажется, что Катя слегка

подшофе?
Калясина: Слегка? По-моему, не слегка, а вполне изрядно - у нее даже
глаза слабо открываются.
Рольник: А может быть и не подшофе вовсе, а под чем-то другим, более
жестким, чем шофе.
Калясина: Ну, это вряд ли.
Рольник: Да почему "вряд ли"? Пораскинь мозжечком - песня-то как раз
про все эти штуки. Во-первых, Кате "кажется, что кружится голова". Во-
вторых, бабочки вокруг явно нездоровые, это же типичные глюки. А все
самое главное зашифровано в припеве: (повторяет припев, совершая
характерные телодвижения)
Калясина: Прекрати немедленно, идиот! Нас же закроют за пропаганду
наркотиков!
Рольник: Ты это Кате скажи. Я тут ни при чем, я просто перевел песню с
колумбийско-афганского диалекта на международный язык жестов.
Рольник: Итак, друзья, подведем неутешительные итоги катилелиной
творческой деятельности. По ходу, обколбашенная певица сняла этот
видеошит про мистера со странной фамилией Мармеладный минут за
двадцать-тридцать по пути из ночного клуба домой, практически не
покидая уютного заднего сидения роскошной тачки. Теперь это видео
вовсю крутят телеканалы и с аппетитом хавают телезрители. Вы
скажете: все гениальное просто? А я скажу по-другому: мир катится в
задницу!
┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘
К.КРЕСТОВ: Следующий номинант - это отмеченный Рольником и

Калясиной группа "Другие Правила", про которые у меня, кстати, есть
стих:
Другие Правила для нас и в жизни и на сцене

В песне - красивые слова, Актеры в любом деле
ДРУГИЕ ПРАВИЛА "ОПЕРА"

Рольник: Калясина, может, не будем их ногами пинать? Все-таки они
монахи какие-то или попы. Рясы напялили, толоконными лбами по
алтарю дубасят. Еще обвинят нас в религиозной нетерпимости.
Калясина: Не парься, Рольник. Бедолаги по неграмотности решили, что
поп-звезда - это такой поп, который стал звездой. Вот и нарядились под
попов.
Рольник: Странная религия у этих попов. Вместо бога - аквариумная
рыба, вместо молитвы - новая опера, вместо "аминь" - "алле, гараж"┘ И
кстати, с какого перекуру им взбрело в дурную башку, что эта рыба
торгует ролями в опере?
Калясина: Торгует, Миха, торгует. Зовут эту рыбу Александр Шульгин -
акула шоу-бизнеса. А заодно и продюсер ихний.
Рольник: Wow! Это был супермегаскретч. Я думал, что такие крутые

диджеи только в Лондонских заповедниках обитают.
Калясина: Этот персонаж - самый настоящий ди-джей из самого
настоящего Лондона. Про него еще песня была "Сева Сева Новгородцев,
город Лондон Би-Би-Си". В прошлом веке он вел антисоветские
музыкальные радиопередачи на Би-Би-Си. А в этом веке зачем-то
вернулся на Родину. И если раньше весь СССР благодаря ему слушал
"Дип Перпл", то теперь благодаря ему вся Россия слушает "Другие
Правила".
Рольник: Да, друзья, Египет, уйма голды и бездна пафоса - это сейчас
очень модно в России. По ходу, клип снят в знаменитом стиле "чтоб было
БАГАТО". Однако, такие несметные богатства на русской попсе сделать
нереально.
Калясина: А кто тебе сказал, что Сева их заработал честным
шитовидным трудом?
Рольник: Так песня же вроде бы как раз про это. Типа, золотая рыбка -
символ удачи и всего, что ей сопутствует: лавандоса, лимузинов,
фанатов┘
Калясина: ┘а также визитов налоговой полиции и застарелых
венерических заболеваний. Если бы ты был внимательней, Рольник, ты
бы увидел, на чем Сева нагрел бабла на самом деле.
К.КРЕСТОВ: Следующий номинант - певица Света. О Свете у меня также

найдутся стихи:
Певица Света поет с рассвета

Неплохо танцует, красиво одета
За это поклонники ей дарят букеты
Рольник: У этого перца такое до боли знакомое лицо┘Откуда-то я его
знаю, но вспомнить не могу. Может, в школе вместе учились?
Калясина: Да какая школа, Рольник? Это же этот, как его┘ ведущий
новостей на телеканале┘ блин, забыла название┘
Рольник: Ведущий новостей?
Калясина: Ну да, этот┘ Алексей┘ Анатолий┘
Рольник: Кара-Мурза?
Калясина: Тьфу ты, господи, какой на хрен Кара-Мурза?
Анатолий┘Александр┘
Рольник: Михаил Осокин?
Калясина: Ты что, совсем с катушек съехал? Осокин в очках!
Рольник: Подумаешь, очки! Ради такого случая очки можно и снять.
Говорю тебе - Осокин это.
Калясина: Надо же, как Осокину без очков хорошо - помолодел лет на
двадцать!
Калясина: У меня уже накопилось целых два вопроса.
Рольник: Начинай по порядку.
Калясина: ОК. Во-первых, что это значит - "скоро вечный самолет тебя
унесет"? По-моему, многочисленные СМИ уже давно доказали
человечеству, что вечных самолетов не бывает.
Рольник: Правильно, не бывает. Света имеет в виду другое: вечный
самолет - то же самое, что старуха с косой. То есть на самом деле
певица хочет сказать типа "скоро ты откинешь копыта, чувак".
Калясина: Понятно. Тогда вопрос номер два: что это за бред голимый - "
и сомнений теплоход в помутненье вод уносит и вот"?
Рольник: Ты сама ответила на свой вопрос, Ася. Эти слова -
действительно голимый бред. Просто у поэтов с интеллектом детей
дошкольного возраста слово "самолет" быстрее всего рифмуется со
словами "вертолет", "пароход" и "теплоход". А уж каким дерьмом
нагрузить эти транспортные средства - каждый дебил сам решает.
Калясина: Да, правильно Света поет: "трудно думать иногда".
Рольник: Хочу подкинуть ей строчку для новой песни: "трудно думать
головой".
Калясина: Да уж┘. Кто-то головой ест, а кто-то ей пытается петь.
Хреново правда пытается
Рольник: Калясина, а тебе не кажется, что этот Осокин без очков

подозрительно долго слоняется по аэропорту, успевая за время
ожидания зачем-то сменить три костюма. Он так сильно волнуется, что
стюардесса Света его не оценит?
Калясина: А ты не думал, что он там по роду деятельности завис? Не зря
в клипе падающий самолет показали! Он ждет пока самолет
окончательно упадет, чтобы потом выйти в эфир и сказать: "Все новости
из мира падающих самолетов вы узнаете первыми! Пока!"
(съимитировать манеру Анатольича)
К.КРЕСТОВ: А сейчас, золотое мои, мы прервемся на рекламу. Но никуда

не уходите, посколько после рекламы мы продолжим называть
номинантов на премию "Золотой Какофон" и самые стойкие из Вас
получат мою книгу "20 лет творчества. Избранное. Константин Крестов".
Не уходите от нас!
******реклама*******
К.КРЕСТОВ: Здравствуйте вновь, мои любимые, золотые, родные и

уважаемые зрители! Я очень рад встрече с вами вновь! И вы уже знаете,
что сегодня Рольник и Калясина попросили меня заменить их и
представить номинантов на премию "Золотой Какофон". Следующие
номинанты на премию - Игорь Николаев и Наташа Королева, о которых у
меня также есть стихи:
Наташа Королева поет очень клево!

А Игорь Николаев ей помогает.
А теперь послушаем, что скажут о них Рольник и Калясина...
Калясина: Историю взаимоотношений этой приторной парочки не знает

только ленивый┘
Рольник: А также еще несколько миллиардов наших бывших
соотечественников за бугром.
Калясина: Они познакомились где-то на Украине тысячу лет назад,
пожили какое-то время вместе и разошлись. С тех пор эта трагедия
вошла в каждый дом, где есть телевизор, и плотно там застряла.
Рольник: Сейчас оба артиста поют примитивные песенки по мотивам
совместной жизни, спекулируя на расшатанных нервах домохозяек
бальзаковского возраста.
Калясина: Итак, с кого начнем, Рольник, с Королевой или Николаева?
Рольник: С Николаева. У него усы больше.
И. НИКОЛАЕВ "ПРОСТИ"
Калясина: Игорь Николаев всегда так пристально смотрит в камеру, как

будто у него глаза свело.
Рольник: Это от тоски по Наташе. Судорога глазных мышц называется.
Калясина: А еще Игорь напоминает мне сытого домашнего кота, который
только что откушал блинов со сметаной: усы топорщатся и морда
блестит.
Рольник: Это тоже от тоски по Наташе. Усы топорщатся от соплей, а
морда блестит от слез.
Калясина: Появление в клипе известной телеведущей Муз-ТВ Авроры

должно было скрасить привычную жвачку из унылой музыки и
банального текста, но этого оказалось недостаточно.
Рольник: Чтобы сделать это видео хоть немного живым, Игорю надо
было пригласить как минимум цыганский табор или цирк шапито.
Калясина: Кстати, это касается всех клипов Игоря, которые я видела.
Поэтому цирк не поможет, тут реанимация нужна.
Рольник: Может быть, ему пора сменить музыкальную ориентацию?
Начать читать жесткий гангста-рэп под гордым псевдонимом Мистер Н?
Калясина: Ни хрена не изменится, Рольник: Все равно, все его альбомы
будут называться "Вернись, детка, вернись" или "Прощай, любимая,
прощай".
***
Калясина: Женщины переносят разлуку гораздо легче, чем мужчины. К

такому нелепому выводу вы обязательно придете, когда увидите
очередной видеошит Наташи Королевой, который называется
"Капелька".
Рольник: Да, друзья, вместо того, чтобы изображать благородную
скорбь, как ее печальный бывший муж, Наташа решила поступить по
старому доброму русскому обычаю: если у тебя появились проблемы,
пора уходить в жесткий запой.
Калясина: Бедная девушка не знала, что женский алкоголизм, как и
любой другой, начинается именно с капельки.
Рольник: Точно, где капля - там и стакан, а где стакан - там теперь и
Королева тусуется.
Н.КОРОЛЕВА "КАПЕЛЬКА"
Калясина: Не поняла: у Королевой появилась сестра-близнец?

Рольник: Нет, Калясина, у Королевой появился парик.
Калясина: Ясно. Наташа наконец-то решила поэкспериментировать со
своим имиджем. Давно пора.
Рольник: Ни фига. Просто у нее жесткая шиза - раздвоение личности.
Она вообразила себя женской половиной группы "АББА", и теперь они
поют дуэтом - Наташа и ее глюк.
Рольник: Если бы мне пришло в голову пробовать на вкус всю ту хрень,

которая время от времени валится на меня с неба, я бы уже давно
копыта отбросил.
Калясина: Хорошо, если это просто воробьиное дерьмо, ведь при нашей
экологии любая капля может оказаться радиоактивным веществом.
Наташа явно погорячилась. Вдруг через пару месяцев у нее произойдут
мутации - например, вырастут новые зубы в шестнадцать рядов! Ужас┘
Рольник: Вот это было бы неплохо.
Калясина: Почему?
Рольник: С такими зубами Наташа рано или поздно откусит себе язык, а
без языка она не сможет исполнять свой примитивный шит.
Калясина: Сурово. Но справедливо.
*
Калясина: С чего Наташа так удивляется, что капля с неба оказалась

несладкой?
Рольник: Без понятия. Наверно, ей кажется спьяну, что там, наверху,
должна быть кондитерская.
Калясина: Я, может, и не эталон красоты, и вообще, мне неудобно
давать такие советы девушкам, но на месте Наташи я бы держалась от
кондитерской как можно дальше.
Рольник: Поздняк метаться, Калясина: Мне кажется, она уже давно и
прочно поселилась на хлебозаводе. Теперь ее никакими ссаными
тряпками оттуда не выгонишь.
Калясина: Это закончится катастрофой. Через пару лет Наташа будет
выглядеть как праздничный торт.
Рольник: Тогда в нее вставят свечки и подарят на день рождения
Николаеву.
К.КРЕСТОВ: А сейчас главный номинант на премию прошедшего месяца -

Борис Моисеев. И у меня тоже есть о нем стихи:
Борис Моисеев - шикарный артист.

Мечтал познакомиться с ним я всю жизнь!
И вот, наконец, моя мечта сбылась. И я счастлив быть знакомым с таким

талантливым, любимым мной человеком. Давай посмотрим его клип и
послушаем, что скажут о нем Рольник и Калясина. Итак, встречайте!
Борис Моисеев!
МОИСЕЕВ "Татуировка"
Калясина: Эпохальное видое! Все с таким нетерпением ждали выхода

этого клипа! В основном, чтобы посмеяться┘
Рольник: Вот и наступил на нашей улице праздник: Моисеев в роли
рабочего на заводе - это действительно смешно. А кстати, Калясина, он
кто - токарь, слесарь или, может быть, чернорабочий?
Калясина: Боря - директор предприятия.
Рольник: Ты уверена?
Калясина: Конечно: все вокруг вкалывают, как подорванные, а он ходит
между ними и напевает своим обычным скучным шепотом.
***
Рольник: Тату, тату┘ Все только и говорят, что про "Тату" - сколько
можно?
Калясина: Моисеева можно понять, Рольник. Всем теперь хочется хоть
каким-то боком поучаствовать в знаменательной победе наших
отечественных секс-меньшинств над западными.
Рольник: Да ладно - победа, скажешь тоже! В чем эта победа? Что,
западные секс-меньшинства стали менее сексуальны?
Калясина: Нет, просто теперь всякие Джорджи Майклы слушают русских
лесбиянок, а не наоборот. Это все равно, что автомобиль "Жигули" был
бы признан лучшим в мире, и японцы с немцами резко пересели с
"меринов" и "тойот"┘ Тьфу, какие глупости иногда в голову лезут!
***
Рольник: Чего-то я не въехал: за что они так возненавидели этого

мужика?
Калясина: Все просто, Рольник. Он единственный гетеросексуальный
чувак на всем заводе.
Рольник: Ну и что же теперь - рыло ему разбивать?
Калясина: А как же? Он же представитель секс-меньшинства на отдельно
взятом предприятии. К тому же он сам виноват - выхватил из рук
бориной пассии важные документы.
Рольник: Ты уверена, что это действительно важные документы?
Калясина: Конечно. Это наверняка список всех работников завода,
которых драконил директор Боря. То есть, список всех работников
завода.
Рольник: Кроме одного.
Калясина: Не волнуйся, Рольник, ему тоже недолго в девственницах
ходить. Он уже в отключке, так что минут через пять Борин список
пополнится.
ПИП-ПАРАД ╧1013 "украинский спец-выпуск"

Участники: Саша Беллина, Лилия Зарецкая, Ая, Ректор Поплавский
Рольник: Всем, кто привык регулярно издеваться над персонажами шоу-

биза и без этого чувствует себя не в своем корыте, мой здоровенный hi!
В эфире телеканала Муз-ТВ турбомегапередача PIP-Парад и ее
бессменные ведущие Ася Калясина и Миша Рольник.
Калясина: Сегодня, уважаемые телезрители, мы и пальцем не тронем ни
одного российского шитоносца. Но не потому, что у нас внезапно
проснулось неуместное для шитоборцев чувство жалости. Просто мы
решили посягнуть на чужую территорию.
Рольник: Как говорится, настало время перейти границу!
Калясина: За все время существования нашей передачи в том или ином

виде под каток сарказма ее ведущих попало такое огромное количество
отечественных шитоносцев, что у постороннего человека может
сложиться не вполне верное впечатление о России.
Рольник: Действительно, друзья, если вам кажется, что мы живем в
какой-то культурной клоаке, то вы, конечно, правы, но не совсем. На
нашей многострадальной планете есть места и покруче. Например,
республика Украина.
Калясина: Все мы в курсе, чем отличается Украина от России. У них -
гривны, у нас - рубли. У них - горилка, у нас - водка. У них - сало, у нас
- мясо. Короче, те же яйца, только всмятку.
Рольник: Есть все-таки одна разница. Если Россия в музыкальном плане
отстает от западных демократий лет на пять, то Украина ровно на тот же
срок отстает от России.
Калясина: Сегодня мы продемонстрируем вам хохляцкую версию
Салтыковой с Апиной, украинского Влада Сташевского и еще одного
персонажа, аналогов которому нет и быть не может на просторах СНГ.
Калясина: Посудите сами: сколько лет назад вы могли увидеть на
российском телевидении подобные шедевры?
1. САША БЕЛЛИНА "Мама мыла раму"
Рольник: В народе есть мнение, что для природного украинца написать

текст на русском языке - практически непосильная задача. Люди,
породившие эту теорию, забывают об одной важной мелочи, которая
называется "хохляцкая смекалка".
Калясина: Да, дорогие телезрители, именно украинская народная
смекалка позволила авторам написать текст к песне Саши Беллиной
"Мама мыла раму".
Рольник: Русский шитоносец на ее месте тупо мычал бы в микрофон, а
вот Саша нашла простой выход по принципу "шоб не парыться".
Калясина: Выход гениальный и элементарный: Открывается букварь на
самой первой странице, берется для припева самая первая строчка, а
дальше вертится, как бог на душу положит.
***
Калясина: Дальше начинающей певице надо снять модный клип, чтоб не

хуже, чем на севере - в России то есть.
Рольник: Сто пудов! Дорогие телезрители, прослушайте простой, но
эффективный рецепт, как из сорокалетней украинской продавщицы с
тремя детьми сделать "фырмовую" певицу типа Ирины Салтыковой.
Калясина: Берете большое количество пергидроля и мажете себе всю
голову. Теперь одежда. Вы должны надеть на себя максимально
короткую юбку или платье, чтобы ваши ляжки было видно по самый
пупок.
Рольник: Если родственники и соседи в один голос твердят, что ваши
ноги нельзя показывать даже в цирке, не слушайте их, они вам просто
завидуют.
Калясина: В качестве подтанцовки можно пригласить парочку
серебристых пидарасов в шортах - без них модная певица Салтыкова не
обходится ни в одном клипе.
Рольник: Осталось взять для своего будущего мегасуперхита чужую
музыку.
Калясина: ┘ модную опять же пять лет назад на российских дискотеках
Рольник: ┘и - вуаля - звезда И.Салтыкова от зависти кусает собственные
колени.
Калясина: Ага! В сладких снах Саши Беллиной.
***
Калясина: А еще Саша Беллина слышала от тех, кто ездит в Россию на

заработки, что там можно круто заработать на выборах и политике. Что в
России в шоколаде те, кто поет про "Такого как Путин" и "Это он - Супер
Кобзон"!
Рольник: Саша Беллина спела про Жириновского. Выбор политического
кумира довольно странный. Владимир Вольфович известен своим
ветреным нравом: поматросит и бросит, и денег не заплатит.
Калясина: Но все-таки что-то в нем есть. Недаром отечественные
шитоносцы питают к Жириновскому такую крепкую любовь. Достаточно
вспомнить заслуженного члена его партии Константина Крестова.
Рольник: Помнишь, как Крестов написал о Жирике в своей книжке?
Цитирую:
Владимир Вольфович Жириновский
Мне мандат в Госдуме дал).
А чтобы я не не расслаблялся,
Он меня поцеловал
Калясина: О как! Интересно, а на что рассчитвывает Саша Беллина?
***
Рольник: Странно, как это авторы клипа не додумались запихнуть в это

шедевральное видео кучу дешевой компьютерной графики, как это
принято у особо одаренных шитоносцев.
Калясина: Да просто некуда уже запихивать. Пестрого сумбура и
голимого беспредела в клипе и так достаточно. Те из зрителей, кто
страдает эпилепсией, уже минуты три как в припадке корчатся.
Рольник: Зато следующая претендентка на наши виртуальные
подзатыльники сделала ставку как раз на компьютерную графику. Эта
исполнительница отдала за нее три гривны и две майонезные банки и
при этом явно переплатила.
Калясина: Лилия Зарецкая и ее видеошит под названием "Капитан".
Зацените.
2. ЛИЛИЯ ЗАРЕЦКАЯ "Капитан"
Калясина: Да, это просто чудеса графики, украинская "Матрица"!

Особенно удачно получились пальмы, изображающие эрекцию.
Рольник: А в качестве крутого капитана выбран персонаж,
подозрительно напоминающий плюшевого медведя - ничего умнее и
оригинальней авторы клипа придумать не смогли.
Калясина: Кстати, о медведях. Я не очень поняла: чем это они
занимаются в каюте? Похоже на какой-то ритуал.
(фрагмент)
Рольник: По ходу, Лиля по образованию окулист. Она у своего

плюшевого капитана зрение проверяет.
Калясина: По-моему, ей самой к окулисту пора - она все время мимо
камеры смотрит.
***
Рольник: В любом портовом городе есть отдельная категория девушек,

которых настолько возбуждает морская форма, что они готовы
немедленно отдаться не только капитану любого плавающего корыта, но
и всей его команде. Особенно за лавандос.
Калясина: Не понимаю, с каких дел ты об этом сейчас говоришь? Ты все
попутал, Рольник, Лиля - не путана, Лиля - певица.
Рольник: Да ну? Этого не скажешь ни по макияжу, ни по одежде.
Калясина: Действительно. Особенно по прекрасному розовому платью на
три размера меньше. После долгого плавания сексуально голодные
матросы, как известно, бросаются на все, что шевелится. А шевелится
Лиля так, что мимо не пройдешь.
***
Калясина: Такие высокоинтеллектуальные песни про капитанов,

альбатросов и прочую морскую хрень обычно появляются тогда, когда
музыкантам абсолютно нечего сказать слушателю.
Рольник: Ни фига, Ася, у этих произведений тоже есть своя аудитория.
Обычно подобный отстой зарождается в пионерских лагерях с помощью
коллективного воображения вожатых. На всяких конкурсах в праздник
Нептуна они имеют бешеный успех и занимают первые места.
Калясина: Жаль, что они не остаются там же, где и зарождаются.
Рольник: В пионерских лагерях?
Калясина: Нет, в головах вожатых.
***
Рольник: Позорный отстой, который вы сейчас посмотрели, друзья,

называется "Капитан". Лилия Зарецкая прислала этот клип на Муз-ТВ,
стопудово рассчитывая получить одну из наград нашей премии "Полный
Пипец", которую проведет в июне передача "PIP-Парад".
Калясина: Думаю, у Лили есть все шансы получить приз в номинации "За
Лучшую компьютерную графику". Голосуйте за нее на нашем сайте
www.shit.ru Там же вы можете проголосовать за других номинантов и
узнать подробности о нашей премии.
Рольник: А сейчас, друзья, настало время дать шанс рекламодателям
впарить вам свои жутко необходимые всему человечеству товары.
Калясина: Но не уходите далеко, иначе можете прощелкать пару
незабываемых персонажей, которые уже готовятся вас порадовать своим
отборным шитотворчеством.
Ваше знакомство с богатейшей украинской музыкальной культурой
продолжится через несколько минут.
**************
BUMP
**************
Калясина: Напоминаю, уважаемые телезрители, что в кривом эфире

телеканала Муз-ТВ вы наблюдаете вторую половину супермегапередачи
"PIP-Парад". Несмотря на жесткое давление со стороны шитоносцев и
калопроизводителей всех мастей, мы по-прежнему остаемся Рольником и
Калясиной.
Рольник: Наш сегодняшний выпуск посвящен обзору исключительно
заграничного музыкального отстоя.
Калясина: Жертва наших сегодняшних посягательств - дружественная
республика Украина.
Рольник: Украина, друзья, очень напоминает Колумбию: оба этих
государства поставляют всему остальному миру тысячи тонн дерьма в
год. Разница в том, что колумбийское дерьмо нюхают, а украинское -
слушают.
Калясина: И какой вариант более вреден для здоровья - это еще
большой вопрос.
Калясина: Все мы знаем, любим и гордимся, дорогие телезрители,

нашими российскими мастерами вокала, такими как Влад Сташевский,
Олег Газманов и Борис Моисеев. Их супермощные басы жестоко
вгрызаются в наши бедные уши, заставляя лопаться барабанные
перепонки.
Рольник: Однако, не только Россия славится золотыми голосами. Есть
они и на Украине. Некая девушка со странным именем АЯ решила
побаловать украинского и не очень телезрителя своими творческими
потугами. Песня, как водится, о любви, клип называется "Задыхаюсь".
Смотрим.
3. АЯ "Задыхаюсь"
Рольник: Да уж как побаловала нас Ая своим творчеством. Как

побаловала!
Калясина: Хотя скорее всего побаловать Аю решил Айин спонсор (муж,
отец, любовник - ненужное зачеркнуть). Подобные девушки ведь как
попадают на наши с вами экраны?
Приходит девушка к своему мужу (отцу, брату, любовнику - ненужное
зачеркнуть) и трогательно хлопая глазками говорит: "Вон Ленка
Зосимова поет. Алсушка Сафина поет. Даже Нюрка - жена Ашота
Сульфармуратмехаметовича из МухосранскНефтеБанка поет! А я?"
Рольник: Спонсору (мужу, отцу, любовнику - ненужное зачеркнуть)
неудобно выглядеть менее круто чем Ашот Сульфармуратмехаметович из
МухосранскНефтеБанка, поэтому он и говорит "На тебе, детка, сотку
тонн грина - иди сними себе клип". Детка снимает и в результате мы
видим на экране подобных Варвар, Барбар, Жасмин и Алсу.
Калясина: Кстати, не оттуда ли произошел столь странно звучащий
псевдоним певицы? Она, видимо, настолько задолбала своего мужа
(отца, брата, любовника - ненужное зачеркнуть) своим "А я?", "А я?", что
не долго думая ее так и обозвали аЯ.
Рольник: Точно. Ведь согласись, что Ая (или аЯ) звучит не менее по
идиотски чем дУша (или ДушА)
Рольник: Чтобы хоть каким-то образом продвинуть на музыкальный

рынок свой малоаппетитный товар, авторам клипа пришлось наряжать и
гримировать певицу то под Мадонну, то под Шакиру, то под Кайли
Миноуг. По ходу, они всерьез рассчитывали на этот проверенный
многими шитоносцами способ достичь популярности. В народе он
называется плагиатом.
Калясина: Нет, Рольник, ты ошибаешься. Это не плагиат, а пародия. Ае
кажется, что она пародирует Мадонну, Шакиру и Кайли, и что это
должно быть охренительно смешно.
Рольник: Но нам почему-то ни хуя не смешно!
***
Калясина: Рольник, а как ты думаешь, песню с названием "Задыхаюсь",

обязательно петь на самом деле задыхаясь?
Рольник: Я думаю, что она по другому просто не может. Мне вообще
удивительно, как певица в таком печальном состоянии решилась петь?
Такое впечатление, что она в скафандре, в котором вот-вот закончится
кислород. По ходу, сейчас Ая отъедет в обморок, и продюсеру придется
делать ей искусственное дыхание.
Калясина: Искусственное дыхание не поможет, Рольник: Судя по всему,
Ае удалили не только голосовые связки, но и легкие. А вместо них
засунули внутрь маленький полиэтиленовый пакет, рассчитанный на
сорок секунд осторожного шепота.
***
Калясина: Вы, наверное, заметили, дорогие телезрители,

самоуверенного персонажа в темных очках, который на протяжении
всего клипа высказывает свои соображения по поводу шоу-бизнеса.
Знакомьтесь: это продюсер ?, он же директор.
Рольник: Среди его высказываний были и такие, цитирую:
"Представляете съемки клипа в морге? Сколько действующих лиц - и ни
одного живого, гонораров никому платить не надо┘ Я не вдохновляюсь
от того, чем занимаюсь┘ Кто платит, тот и заказывает музыку┘" и так
далее.
Калясина: Какая подкупающая откровенность, правда, Рольник? Что-что,
а продюсеры на Украине - на редкость честные, искренние парни.
Рольник: Да, это очень трогательно: понимать, что производишь кал и
говорить об этом в открытую. Ну ничего, главное, чтобы человек был
хороший.
Рольник: Вот такую стремную одышку, друзья, украинская певица Ая

попыталась впарить нам под видом песни.
Калясина: Да, если бы Ая была итальянским мальчиком лет тринадцати,
а не глупой пародией на западных поп-исполнителей, можно было бы
назвать ее вторым Робертино Лоретти.
Рольник: На этой пафосной ноте пора закончить наше неприятное
знакомство с Аей и ее спонсорами. Пожелаем ей удачи на церемонии
вручения нашей премии "Полный Пипец".
Калясина: Тем более, что победить в номинации "Лучший вокал 21 века"
у Аи есть все шансы. Каждый из вас может проголосовать за нее на
нашем сайте www.shit.ru
Рольник: И в этой борьбе ей никакие уже спонсоры не помогут.
Калясина: Украина - страна, богатая на таланты, и неспроста. В отличие

от России, где звезды растут как сорняки, без надлежащего ухода и
заботы, на Украине производство новых шитоносцев давно поставлено
на конвейер. Этот конвейер называется Киевский государственный
Институт культуры.
Рольник: Во главе этого богоугодного заведения стоит человек, о
котором двумя словами не скажешь. Его зовут Ректор Поплавский и он
является самым главным украинским Папой Карло по производству
поющих буратин.
Калясина: Хуже всего то, что Ректор Поплавский решил не
останавливаться на достигнутом и запел сам.
Рольник: Несмотря на солидный возраст исполнителя, его видео
называется "Юный орэл", что в переводе на русский звучит как
"Молодой птеродактиль". Смотрим.
4. Ректор ПОПЛАВСКИЙ "Юный орел"
Рольник: Удивительно то, что в зале так много народу, особенно

молодого. Неужели на Украине молодежь реально прется от такой
дерьмовой музыки?
Калясина: Ничего удивительного, Рольник. Вся эта кодла - студенты
возглавляемого Поплавским Института культуры. Они слетелись на
концерт в надежде на то, что ректор оценит их верноподданническое
присутствие и поставит им хорошие оценки.
Рольник: Если в институте учится так много будущих поплавских, значит
украинской культуре скоро пиздец.
Калясина: Один институт - еще не трагедия. На самом деле, в зале есть
студенты и других украинских вузов. Ходят слухи о скором назначении
нашего героя министром образования, или даже културы! Прикинь, как
круто тогда будет?
***
Калясина: Интересно, чему особо ценному, кроме потрясающего вокала,

конечно, может научить ректор Поплавский своих благодарных
студентов?
Рольник: Очень многому, Ася. Например, недавно наш украинский друг
вычитал в одном свежем журнале за девяносто первый год, что где-то за
океаном появился новый супермодный стиль - рэп. И теперь песни
ректора для ностальгирующих по брежневским временам разбавляются
вот такими вот хип-хоп-закидонами:
(фрагмент - рэп).
***
Калясина: Рольник, ты понимаешь, о чем песня?

Рольник: Конечно. Ректор Поплавский поет о том, как некий юный орел,
под которым он видимо подразумевает себя, прет по жизни напролом от
колодца к колодцу и от сердца к сердцу.
Калясина: Зачем?
Рольник: Хрен знает. Так наказал ему отец.
Калясина: Дааа, жестко его папа наказал. Бедняжка Поплавский до сих
пор шляется от колодца к колодцу в каком-то странном костюме.
Фрагмент "Бэтмэн"
Рольник: С орлом все понятно, но при чем здесь Бэтмэн?

Калясина: Видимо, по мнению жестоко наказанного папой Поплавского
юный орел и старая летучая мышь - это одно и то же.
***
Калясина: Все-таки хорошо, что мы живем в другом государстве,

Рольник. Представляешь, какой кошмар начался бы в России, если бы
нашим ректорам и министрам пришло в голову внезапно запеть?
Рольник: Да, Московский государственный университет, пришедший в
полном составе на Васильевский спуск послушать завывания Ректора
Садовничего, это сильное зрелище.
Калясина: А как тебе концерт Чубайса в ГКЦЗ "Россия", под завязку
набитом отключенными от электроэнергии должниками?
Рольник: Зашибись. Нашим депутатам нужно срочно принять закон,
запрещающий госслужащим заниматься шоу-бизнесом. Пусть лучше
взятки берут - меньше вреда будет.
*
Калясина: Вот так посмотришь на заграничный шит и поймешь, что все-
таки в хорошей мы с тобой стране живем, Миха. У нас все-таки уже
почти не осталось настолько отмороженных персонажей.
Рольник: Как это не осталось? Ты новый клип Натали видела?
Калясина: Неет┘
Рольник: Я тебе покажу ее в следующем выпуске нашей программы.
Калясина: Хорошо. А всех остальных заслуженных шитоносцев мы
наградим по заслугам на нашей премии "Полный Пипец", вручать
которую мы будем в самом начале июня.
Рольник: Подробности на нашем сайте www.shit.ru А мы с вами
прощаемся до следующей недели. С вами были Калясина и Рольник.
Калясина: Пока!┘.. ну расскажи про новый клип Натали, расскажи?┘
Калясина. Привет всем отмороженным фанатам шит-дайвинга! В

привычно искривленном эфире Муз-ТВ вы наблюдаете
супермегапередачу ╚PIP-Парад╩ и ее бессменных рулевых √ Рольника
Мишу и Калясину Асю.
Рольник. Хорошо, что не Наташу.
Калясина. Это почему?
Рольник. А потому что наш сегодняшний выпуск, дорогие телезрители,
посвящен странной на первый взгляд теме. Ближайшие полчаса мы с
вами будем наслаждаться творчеством шит-исполнительниц, которые по
жизни носят гордое и жутко оригинальное в русских широтах имя
Наташа.
Рольник. Поймите нас правильно, друзья: мы ничего не имеем против
этого имени, однако в последнее время на отечественной и даже
мировой эстраде развелось столько наташ, что пора бы уже продавать
охотникам лицензию на отстрел.
Калясина. Нет, Рольник, это слишком жестоко. По-моему, достаточно
просто собрать всех поющих наташ в одну кучу и выслать их в Турцию.
Там наташ любят. Недаром турецкий национально-сексуальный выкрик
прямо так и звучит: ╚Натаща! Натаща!╩.
Рольник. Нельзя их туда посылать. Турецкое правительство разорится на
инвалидных колясках.
Калясина. При чем здесь инвалидные коляски?
Рольник. При том. В Турции всех этих наташ так отнаташат, что никто из
них больше никогда не сможет ходить.
Калясина. Тогда ладно. Пусть остаются в ╚PIP-Параде╩.
Калясина. Первая Наташа, которая попадет сегодня под нашу щедрую

раздачу комплиментов, представляет дружественную республику
Украина. Ее фамилия Радковская и она, по-моему, слегка безумна.
Рольник. Это точно. Не нужно быть психиатром, друзья, чтобы точно
обозначить ее диагноз: острый детский маразм, осложненный
приступами садизма.
Калясина. Насчет маразма поясню сразу: клип пани Радковской
называется ╚Да-да-ду-ду╩. Тревожный симптом, правда?
Рольник. А насчет садизма вы сами все поймете, когда посмотрите видео.
Поехали.
1) НАТАЛЬЯ РАДКОВСКАЯ ╚Да-да-ду-ду╩
Рольник. ╚Денег взял взаймы, обманул в любви и ушел на заре┘╩. Как

видите, друзья, певица решила высосать наш коллективный
потребительский мозг все тем же старым добрым сюжетом о сбежавшем
на свободу мужике.
Калясина. Нет, Рольник, украинская Наташа решила все же
соригинальничать: мужик не просто сбежал, он еще и денег занял. Такое
в песнях нечасто встречается.
Рольник. Скажу тебе, Ася, как реальный пацан реальному пацану: грех
не обуть такую стремную лошицу, как Наташа Радковская.
Калясина. Сто пудов. Надо было ее еще и на квартиру развести, чтоб не
забывала, кто ебет и кормит.
***
Рольник. А припев у песни просто замечательный! Он как будто

специально сделан для того, чтобы можно было легко ответить Наташе
на ее же птичьем языке. Например:
Эту песенку твою
Дари-дари-ду-ду-ду
Я засуну в зад коню
Дари-дари-ду-ду-ду.
Калясина. Или так:
В унитазе утоплю
*
Рольник. А я еще придумал:
Можно выдать за соплю
Калясина. Фу, Рольник, какая гадость! Обязательно нужно ляпнуть что-
нибудь мерзкое!
Рольник. Да-да.
Калясина. Ду-ду.
***
Калясина. Вы, наверное, заметили, дорогие телезрители, что с Наташей

Радковской случилось несчастье √ у нее вырос хвост.
Рольник. Ну что ж, за все надо платить: если ты поешь песни на языке
наших меньших братьев, будь готов к жесткому попадосу.
Калясина. Кстати, Рольник, ты случайно не знаешь, язык какого
животного Радковская использует в очаровательном припеве своей
замечательной песни?
Рольник. Да-да┘ ду-ду┘ Думаю, это дятел. Очень похоже на
интенсивную долбежку головой об дерево.
Калясина. Бедная Наташа! Так ведь можно мозги повредить.
Рольник. Поздняк метаться, Ася. По ходу, с мозгами Наташа разобралась
уже давно.
***
Рольник. Итак, друзья, пожелаем дятлам удачи в их нелегком труде и

перейдем к следующей поющей Натахе. Видимо, чтобы отличаться от
остального легиона наташ, она решила взять себе в качестве псевдонима
укороченную версию своего славного имени √ певицу зовут Ната.
Калясина. В остальном же она мало отличается от своих сестер по
несчастью √ как и все другие шитовидные наташи, Ната может
похвастаться легкой придурью, правда, с несколько депрессивным
уклоном. Короче, сейчас сами все увидите. Клип называется ╚Метро╩.
Внимание на экран.
2) НАТА ╚Метро╩
Калясина. По ходу, Ната решила выгодно светануться на фоне других

наташек с помощью нарочито грустной песни. По тону, да и по клипу
чувствуется, что певицу гнетут какие-то серьезные проблемы, но вот
какие √ из текста совершенно не ясно.
Рольник. Это потому, что тот набор звуков, который Ната выдает за
осмысленный текст, на самом деле никакого четкого смысла не имеет. И
вообще, ее песня до боли напоминает нудное нытье непонятно почему
популярной певицы Алсу. Все то же отмороженное выражение лица и
настоебеневшие всем более-менее вменяемым людям пассажи про то,
что с ней происходило вчера.
Калясина. Не удивлюсь, если у этой Наты папа тоже окажется каким-
нибудь нефтегазовым магнатом. И скоро наша красавица поедет
╚побеждать╩ на Евровидение.
*
Рольник. А вот это уже интересно. Я кажется понял. Это песня
контуженной во время теракта. Ты только вслушайся √ повторяю
медленно
Его вчера пришлось оставить одного
Лицом к стене, стеной ко мне, голова в огне, а глаза где-то в небе
На то, что был взрыв указывают строчки про голову в огне и глаза где-то
в небе, а про контуженность √ общий бред всех остальных строчек этой
нудной песни.
*
Калясина. Конечно никто не поедет с ней. А вы, если бы в ваш вагон
вошла девушка с приклеенными сзади крыльями от бабочки, не
поспешили бы побыстрее ретироваться из этого вагона, подальше от
этой сумасшедшей?
*
Рольник. В дополнение к своей нудной песенке Ната решила время от
времени кривляться. Наверное, она рассчитывает, что так ее лучше
запомнят потенциальные покупатели компакт-дисков.
Калясина. Ты ошибаешься, Рольник. Это вовсе не выкрутасы городской
сумасшедшей. Это язык глухих.
Рольник. Да? Тогда беру свои слова обратно. Ната √ добрая, отзывчивая
девушка, раз позаботилась о том, чтобы глухие люди поняли, о чем ее
песня.
Калясина. А по-моему, она зря старалась. У глухих вполне достаточно
своих проблем, чтобы терять время на попытки понять то, чего не
понимают даже люди с нормальным слухом.
*
Калясина. Справедливости ради надо сказать, что само видео сделано
довольно богато. Чувствуется наличие нездоровой фантазии у
создателей этого клипа. Жаль только, нудность песни и отмороженность
самой певицы все портят.
Рольник. Но закончим с ней, тем более, что пришла пора погрузиться в
волшебный мир рекламы, чтобы с открытыми ртами зомбироваться под
сладкое пение международных корпораций. Через пару минут мы
вернемся в ваши ящики, чтобы продолжить измываться над другими
разнокалиберными наташками,
Калясина. Если кому-то нетерпится узнать, каких еще Наташек мы
сегодня обосрем, то он может подглядеть это на сайте www.shit.ru
Рольник. У вас есть как раз три минуты, чтобы пересесть от телевизора к
компьютеру, подключить модем, выйти в интернет и зайти на наш сайт.
Калясина. А потом надо будет снова вернуться к телевизору, поскольку
передача на тему ╚Наташка-Какашка╩ продолжится после рекламы.
BUMP
Калясина. Если за короткое рекламное время вы успели справиться с

бунтующим организмом, присоединяйтесь снова к нашим тошнотворным
занятиям.
Рольник. Ася хочет сказать, что в кривом эфире телеканала Муз-ТВ
продолжается супермегапередача ╚PIP-Парад╩, а вместе с ней
продолжаемся и мы √ ее разнесчастные узники Калясина и Рольник.
Калясина. Напоминаю, уважаемые телезрители, что наш сегодняшний
выпуск посвящен поющим наташам. Двух наташ мы уже успели как
следует обделать в первой половине передачи, осталось расправиться
еще с таким же количеством.
Рольник. Если вас вдруг по чистой случайности тоже зовут Наташей, не
обижайтесь на нас √ мы бросаем навоз совсем не в ваш огород. Главное,
не вздумайте когда-нибудь запеть, и с вами все будет ОК.
*
Калясина. Глупые наташки, друзья, водятся не только на просторах
нашей необъятной родины СНГ, но и в далекой солнечной Аргентине. И
не только водятся, но еще и пытаются петь.
Рольник. аргентинская наташка, как вы уже, наверное, догадались, это
Наталья Орейро, звезда мыльных опер и кумир плаксивых домохозяек.
Ее видеошит называется ╚Que digan lo que quieran╩. Как это переводится
√ понятия не имею, но наверняка как-нибудь тупо.
Калясина. Смотрим. Клип в жанре хай-тек по-аргентински,
Рольник. Музыка в стиле рамштайн для бедных┘ аргентинцев!
Калясина. Поет не менее аргентинская Наташка Орейро!
Рольник. Королёва аргентинской эстрады!
3) Н. ОРЕЙРО ╚Que digan lo que quieran╩
Калясина. Да, по ходу, синьоре Орейро не нужно было покидать родные

уютные телесериалы ради сомнительной карьеры певицы. Не знаю,
насколько она талантлива как актриса, но как певица┘ просто
чудовищно талантлива!
Рольник. Точно. Ей нужно срочно упаковать свой потрясающий вокал в
чемодан, приехать в Россию и спеть дуэтом с Борей Моисеевым.
Получится очень трогательное соревнование √ кто кого перешепчет.
***
Рольник. А кстати, я так и не въехал √ что за голимая бредятина

подается зрителю в качестве сюжета? Какие-то роботы из покрашенного
под железо картона, макаки на летающем ролике┘ К чему вся эта ботва?
Калясина. Это, Рольник, пародия на фантастику. У Наташи Орейро не
только с голосом все супер, но и с чувством юмора. Она решила
посмеяться над Джорджем Лукасом и устроить собственные звездные
войны, с альтернативной компьютерной графикой.
Рольник. Посмеяться над Лукасом? Представляю себе, как он
расстроится, когда увидит эту суперкачественную графику и то, как
Наташа его круто вздрючила!
Калясина. Не парься, не расстроится. В Штатах ╚ПиП-Парада╩ пока нет,
а больше подобные отстойные клипы бедному Лукасу увидеть негде.
***
Калясина. Все-таки есть в этом клипе один плюс √ песня на иностранном

языке, а значит, мы не обязаны размышлять над тупостью авторов
текста. Хотя в их тупости я нисколько не сомневаюсь.
Рольник. Это не единственный плюс, Ася. Мне понравилась еще одна
штука √ наташкина задница, аппетитная бразильская попа.
Калясина. Да, бразильскую попу трудно было не заметить. Художник по
костюмам сделал все, чтобы зрители не прощелкали этот кусок мяса.
Правда, для того, чтобы демонстрировать людям задницу, не
обязательно становиться певицей √ достаточно просто выйти на улицу и
снять штаны.
Рольник. Для Орейры это было бы слишком просто. Наташки не ищут
легких путей.
***
Рольник. Итак, друзья, только что мы с вами испытали острое чувство

злорадства: оказалось, что бездарно поющие наташки √ это не просто
российская болезнь, а целая мировая эпидемия. Приятно знать, что
дурак √ не только ты, но и твой сосед.
Калясина. Золотые слова, Рольник. Между тем, уважаемые телезрители,
мы плавно переходим к творчеству самой распоследней на сегодня
Наташки, такой же жертвы собственной бездарности, как и предыдущие.
Ее зовут на французский манер √ Натали.
Рольник. На этом сходство певицы с француженкой заканчивается,
потому что все, кроме имени, у нее вполне русское √ от рязанского лица
до тульской задницы.
Калясина. И то, и другое вам придется лицезреть прямо сейчас. Клип
называется ╚Море цвета джинсов╩. Смотрим.
4) НАТАЛИ ╚Море цвета джинсов╩
Калясина. Послушай, Рольник, по-моему, это та самая Натали, которая

несколько лет назад довела до белого каления всю страну своей
бессмысленной песней про черепашку по имени Наташка.
Рольник. Точно, она. С тех пор многие слабонервные россияне
руководствуются девизом ╚Хорошая черепаха √ мертвая черепаха╩, и
никакой Гринпис тут уже не поможет.
Калясина. Я сразу поняла, что это та самая Натали. Со времени мегахита
про черепаху прошло уже несколько лет, но певица упорно отказывается
развиваться в творческом отношении.
Рольник. Да, я заметил. Отличная идея √ использовать практически одну
и ту же мелодию для всех своих песен. Дешево и сердито. Точнее,
просто дешево.
***
Калясина. ╚Море цвета джинсов╩ - какой замечательный эпитет!

Мировые поэты-классики, все эти гете с лермонтовыми дружно отдыхают
√ у них была слишком бедная фантазия, чтобы додуматься до такого
шедевра.
Рольник. Точно. Если развить, то можно придумать и ╚небо цвета моей
мобилки╩ или ╚солнце цвета использованного памперса╩, и ╚асфальт
цвета раздавленного таракана╩
Калясина. У меня идея, а давай предложим телезрителям
пофантазировать на тему ╚моря цвета джинсов╩? Уверенны, что они
придумают куда более цветастые словосочетания, чем наши поэты-
шитоносцы.
Рольник. Бляя┘ это будет смешно и жестоко.
Калясина. Подробности √ на www.shit.ru а результаты √ потом в нашей
передаче.
***
Ася. Вообще любят наши поэты шитоносцы пышные аллегории. Сначала

у Сташевского были ╚глаза чайного цвета╩, затем Ветлицкой
причудились ╚глаза цвета виски╩. Теперь у ее тезки Натали появилось
╚море цвета джинсов╩. Про советскую классику ╚оранжевое небо,
оранжевое море, оранжевый верблюд╩ мы даже не вспоминаем.
Миша: Можно было придумать и другие эпитеты. Раз море у нормальных
людей голубое, можно спеть ╚Море цвета ментовской рубашки╩. А еще
лучше, Ася, строки ╚Море цвета Бориса Моисеева╩.
Ася: Какая разница. Все-равно в клипе нет ни моря, ни ментов, ни
Моисеева, ни верблюда, ни здравого смысла. Только Натали, да
разваливающийся диван.
Рольник. Я что-то никак не въеду, Калясина, что за абсурд происходит в

клипе? Какие-то повара с половниками тусуются √ к чему? И почему
диван поломан? Неужели у Натали не хватило лавандоса на более
прочную мебель?
Калясина. Нет, Рольник, просто авторы этого замечательного видеошита
решили сделать клип в жанре комедии положений. Кто такой Чарли
Чаплин, знаешь?
Рольник. Конечно.
Калясина. Ну вот. По ходу, режиссер решил, что в Натали пропадает
комическая актриса, и если дать выход ее таланту, то получится очень
смешно.
Рольник. Режиссер ошибся. Если в Натахе и пропадает какая-нибудь
актриса, то совсем не комическая, а скорей порнографическая. Не зря
же она с таким упорством пытается продемонстрировать зрителям
промежность.
*
Ну и напоследок стриптиз. Какая же Наташка без стриптиза? Не один
турок не поймет такую Наташку!
Как и ни один здравомыслящий человек не поймет, зачем раздеваться
надо было в пустой ванной с маленьким мальчиком на краю?
***
Рольник. Итак, друзья, это была самая распоследняя Наташка в нашем

сегодняшнем выпуске. Вы спросите: а где же главные натахи нашего
орденоносного шоу-биза √ Королева, Сенчукова, Ветлицкая?
Калясина. А мы вам ответим: известно где √ на звезде. По-моему, с
этими мастодонтами и так все понятно, да и передача наша не
резиновая.
Рольник. Правильно. Если бы мы всех поющих наташек в наш выпуск
напихали, это был бы полный пипец!
Калясина. Нет, Рольник, это еще не полный пипец. А ╚Полный пипец╩,
дорогие телезрители, наступит в середине июня, когда наша самая
гуманная в мире передача ╚PIP-Парад╩ будет вручать ценный приз
самому отпетому шитоносцу.
Рольник. Напоминаю, друзья, что у вас осталось совсем мало времени
для того, чтобы выбрать подходящую кандидатуру и проголосовать за
нее на нашем сайте www.shit.ru.
Калясина. На этой оптимистичной ноте мы скажем вам good by. С вами
были Калясина, Рольник и супермегапередача ╚ПиП-Парад╩. Чао.
ПИП-ПАРАД ╧1015 - Анти-Премия "ПОЛНЫЙ ПИПец"
Авторы текста: ПетрО Шекшеев, Михаил Рольник, Ирина Сиссейкина

жертвы: К.КРЕСТОВ, РЕКТОР ПОПЛАВСКИЙ, АКУЛА, БОРИС МОИСЕЕВ,
ЖОРИК, ФАБРИКА, ДЕЦЛ
Эпизод 1. ВСТУПЛЕНИЕ.
Калясина в окрестностях Крестовского мостика
Всем привет, я Калясина. Вот и настал этот великий, судьбоносный день,

которого мы все так ждали, дорогие телезрители. С животным восторгом
сообщаю вам, что именно сегодня, сейчас, надежный оплот всех
шитоборцев Земли супермегапередача PIP-Парад начинает
торжественную процесс вручения анти-премии <Полный пипец>. Ради
такого случая мы впервые в истории пип-парада вылезли из студии на
свет божий. Более того: мы с Михой разделились и я сейчас попытаюсь
узнать, где он? Миша?:
(переходим на мишу на ферме)
Рольник на ферме
Да. Да. Всем, кто неравнодушен к музыкальному фекалу, мой

Сегодня наши непочетные анти-премии отхватят самые одиозные

персонажи, которые в течение продолжительного времени насиловали
уши и глаза потребителя, а заодно и матушку-культуру с помощью
своего шитоносного творчества
Я Рольник, друзья, и сегодня мне выпала большая честь вручать

непочетные призы проигрателям нашей антипремии <Полный пипец>.
Ася?
(переходим на асю)
Несомненно, болезнью нового тысячелетия и особенно 2003 года стала

не атипичная пневмония и даже не апатичная диарея (знаете, апатичная
диарея - это когда всем на все насрать), а повсеместная народная тяга и
страсть к изобретению и вручению всевозможных наград и призов. Но по
непонятной причине премии за достижения в области популярной
музыки в нашей стране раздаются не за музыкальные достижения, а
наоборот, за большие и малые музыкальные огрехи.
Программа ПИП-парад не смогла остаться в стороне и учередила

собственную Анти-премию <Полный ПИПец!>. Анти-премия
подразумевает, что у нас все наоборот. У них победители - у нас
проигратели. У них номинации - у нас деноминации. У них - за
достижения - у нас за поражения. Но получат все!
Что получат, спросите вы! Об этом вам поведает Рольник.
Миша?
(переходим на Мишу с лопатой)
Да, Ася. Тем, кто срет нам на уши, мы и приз, вернее - анти-приз
заготовили соответствующий. Посмотрите повнимательнее: что вам
напоминает эта неаппетитная субстанция? Правильно, друзья, это говно.
А вы ожидали увидеть серебряные тазики? Зря, премия Муз-ТВ уже
закончилась, и теперь все будет по-взрослому. Те, кто кормит наши
бедные мозги говном, сегодня получат сам его сполна, ибо сказано: кто
с шитом к нам придет, от шита и погибнет.
(начинает накладывать говно в мешок)
эххх: нам не жалко.

Отлично, Миша, отлично!
Я же сегодня помимо того, что буду объявлять проигрателей нашей

сегодняшней Анти-премии заодно и проведу спец-выпуск из жизни
замочительных людей - тех кого мы в свое время нещадно замочили. Мы
пройдемся и по <местам трудового позора> сегодняшних номинантов,
чтобы освежить в памяти обстоятельства их первого грехопадения.
Многие факты из творчества и жизни героев <ПИП-парада> долгое

время оставались за кадром и были неизвестны широкой аудитории.
Настало время показать это во всей своей шитовой красе. Кстати,
обратите внимание, я сейчас нахожусь в поистине историческом месте:
здесь снимал свой первый и единственный шедевр - клип <Обращение к
небу> великий предводитель всех шитоносцев, наш большой друг
К.Крестов!
Фрагмент клипа Крестова
Это известное всей Москве место называется Лужков мост на Болотной

площади. Мы предлагаем переимновать его в Крестов-Мост, поскольку
именно здесь, на этом месте, и был снят шедевральный по своей
бездарности клип К.Крестова <Небо>.
Вот на этом месте он делал рукой так.
На этом месте дела губками так:
А здесь так подмигивал глазами, что гетеросексуальное население

близлежащих домов до сих пор опасается выходить на улицу, если видит
большого человека в белом костюме.
Кстати, именно тогда сильно нетрезвый режиссер клипа Михаил

Макаренков применил несколько технических приемов навсегда
перевернувших представление о шит-видео.
Это и небывалая для того времени компьютерная графика:
И новаторская хореография: помните знаменитую походку Крестова:
И впервые примененный метод цветокоррекции. Знаменитый желтый

костюм Крестова, который приносит ему удачу вот уже несколько лет, в
этом видео выглядит белым.
Признаюсь, что, стоя на этом месте, очень трудно удержаться от того,

чтобы ни согнуть руки в локтях и сделать так: Дай мне шанс остаться
живым, Дай мне шанс остаться живым:
Фрагмент клипа
Ася.
Кстати о Крестове:
Всем известно, друзья, что в далеком городе Голливуд есть Аллея славы
звезд, место, где звезды шоу-биза щедро оставляют отпечатки своих
конечностей в бетоне, надеясь увековечить себя таким странным
способом.
Ликуйте, теперь подобная аллея есть будет и в России. Программа ПиП-

парад открывает Аллею своих звезд. Откроем мы ее только ни на каком
нафиг не бульваре в далеком Голливуде, а у нас в нечерноземье, в
деревне с симпатичным нам названием Шитово, Московской области.
Передаю слово Михаилу Рольнику.
Рольник. В деревне Ашитово
Здрассте всем, нафиг! Я Михаил Рольник нахожусь в деревне Шитово,

Волоколамского района Московской Области. Здесь, в этом забытом
богом уголке света, самые заслуженные шитоносцы будут оставят
отпечатки своих в прямом смысле шитоносных ног. В Американском
городе Голливуде есть Аллея славы звезд. Герои шоу-биза оставляют
отпечатки своих конечностях на своих же звездах.
Как вы можете понять у нас все будет так да не так. Звезды у нас будут.
Отпечатки тоже. Но оставят они их не на звездах, а: думайте, думайте
внимательно: об этом позднее в нашей программе. А пока за моей
спиной самый заслуженный шитоносец всех времен и народов
знакомится с народом
Деревня Шитово
Крестов:
Здравствуйте! Я поэт - Константин Крестов из Москвы. Я написал три

книги, а две из них уже вышли в продажу. Последняя моя книга - это
<Двадцать лет творчества Константина Крестова>
Народ:
Где ты двадцать лет в творчестве - то. Когда же ты её, милый друг, ты

мне скажи. Тебе всего отроду 27 лет. Когда ж ты сумел её написать, ёб
твою мать, ой прости мою душу грешную. Не снимай меня! Не мог ты её
никак написать дорогой мой. Потому что это всё херня! Не фигурируй
этой хернёй!
Рольник:
За моей спиной Константин Крестов знакомится с народом. Его

творческий вечер так сказать. Хотя это больше похоже на оргию. Я
больше не знаю что сказать. Ася?
Ася.
Спасибо, Миша. Это было замечательное зрелище.
отбивка
Ася.
Переходим к первой де-номинации сегодняшней Анти-Премии.
На непочетное звание <ПИПец года> - Худший шит-исполнитель

претендуют:
(далее за кадром)
- Ректор Киевского Государственного Университета Культуры МИХАИЛ
ПОПЛАВСКИЙ
- Человек, по его собственным словам возрождающий хэви-металл в

России - певец и ансамбль АНЖ
- Казахский, задорный и всеми любимый ТАКЕЖАН.
Итак, проигрателем в деноминации <ПИПец года> объявляется

(открывает рулон туалетной бумаги) Ректор Поплавский!!!
Фрагмент клипа Поплавского
Ася. Около здания МГУ.
Я стою около здания Московского Государственного Университета на

Воробьевых Горах и с Ужасом пытаюсь представить себе, что ректор
этого ВУЗа вдруг запоет? Как должны учиться студенты, когда глава их
учебного заведения не стесняется позорить себя на все Содружество
Независимых Государств.
Можно допросить студентов, что они думают о поющем мэре
Ася. Около университета

История знает немного примеров музицирующих ректоров. Ректор
единственного в Монголии ГосУниверситета Джурдухманчил Гаджачча,
по слухам любит попеть после обеда, но в Монголии поют все : по
принципу о чем вижу, о том и пою.
Другой пример - ректор Института Продовольственный Промышленности

Республики Чад, называемый правда Великий Учитель, тоже всегда пел
своим студентам перед лекциями. Но он кончил совсем плохо -во время
бунта голодающих студентов он был попросту съеден.
И в этом недлинном прямо скажем ряду имя ректора Поплавского стоит

особняком.
КРЕСТОВ читает стихи ПОПЛАВСКОМУ

Внимание!
Ректор Поплавский - очень хорош!
Только умом его не поймёшь.
Наконец-то Украина обогнала соседние страны - Россию и Казахстан, и

соответственно, ректор обогнал Анжа и Такежана. Такая немаловажная в
жизни вещь, как харизма, сыграла свою решающую роль. Эта самая
харизма оказалась самой большой и довольной у Михайло Поплавского.
Да, на Украине не осталось своих футболистов и программистов, но есть

свой, несравнимый ни с чем, самостийный шит. И квинтэссенция его -
ректор Поплавский. Непочетный приз Худшему Шит-Исполнителю года
вручает его тезка Михайло Рольник!
Миша?
Переходим на Мишу у Украинского посольства
РОЛЬНИК ПРОРЫВАЕТСЯ В УКРАИНСКОЕ ПОСОЛЬСТВО
Рольник отъезжает от посольства.
Как видите, друзья, не желает Украина забирать свое дерьмо для этого,
блин, бэтмена. А если уж Украина ушла в отказ, то российские
шитоносцы стопудово нас на порог не пустят. Однако, не стоит
расстраиваться, друзья: ПИП-Парад не был бы ПИП-Парадом, если бы не
нашел способ доставить телезрителям максимально извращенное
удовольствие, а поп-звездам - максимально неприятный геморрой.
Об этом во второй части нашей программы.
Садится в машину <Поехали на аэродром>
Ася.
Мы продолжаем процесс раздачи непочетных призов нашей анти-премии

<Полный ПиПец>. :
Напомним, что в первой половине нашей передаче свой анти-приз в

деноминаций <ПИПец года> худшему шит-исполнителю уже отхватил
Ректор Поплавский. На очереди у нас раздача мешков с дерьмом в
деноминациях <ПИПица года>, <ПИПерсия года>, <ПИПетки года> и
конечно же в главной деномиции года <ПОЛНЫЙ ПИПЕЦ!>.
Мешки, напомню, раздает Миша Рольник. И сейчас он выйдет с нами на

связь. Миша?
Рольник. У вертолета.
Да. Ася. У меня не получилось передать наш ценный приз в Украинское

Посольство. Украинцы почему-то отказались принять тот мешок дерьма,
что я для них приготовил. Но ничего. У меня появилась гениальная идея.
Они от меня не уйдут!
Можешь объявлять претендентов на следующий мешок дерьма!
Ася.
Ну чтож: Переходим ко второй де-номинации сегодняшней Анти-Премии.
На непочетное звание <ПИПица года> - Худшая шит-исполнительница

- Любимая певица Михаила Рольника МАША РАСПУТИНА
- Любимая певица Сергея Жукова АКУЛА
- И абсолютно никем не любимая певица САМОЗВАНКА.
Итак, проигрателем в деноминации <ПИПица года> объявляется

(открывает рулон туалетной бумаги): плачь, Рольник: Радуйся, Жуков:
АКУЛА!!!
Фрагмент клипа АКУЛЫ
Ася. С бейсбольной битой в руках.

Условно называемые певицы, сумевшие пометить эфир нашей
программы своим неподражаемым исполнением, наконец нашли точное
для своего творчества и голосов определение - <ПИПицы года>. И
хочется перефразировать слова великого поэта: <Кабы я была ПИПица,
говорит одна певица, я бы папино авто разнесла б клочков на сто!> В то
время как две пипицы тупо и безосновательно претендовали, ничего при
этом не делая, третья дралась за первое место с бейсбольной битой,
едва удерживая ее в неокрепших девичьих ручонках.
Ася. Около машины (с бейсбольной битой)
Клип Акулы - это своего рода современный перифраз русской народной

сказки про курочку-рябу. Вспомните фразу из далекого детства -
<старуха яичко била-била - не разбила. Дед бил, бил - не разбил.
Пришла мышка, хвостиком вильнула - яичко и разбилось>.
В стародавние времена была старуха и золотое яичко, теперь - молодуха

и спортивная машина. В роли мышкиного хвоста - бейсбольная бита.
На самом же деле все это не более чем литературная гиперболизация.

Разбить такое вот золотое яичко производства германских
машиностроителей и стоимостью 60 тысяч евро, имея под рукой хвостик
- бейсбольную биту, совсем не сложно. Сейчас я вам покажу.
(разбивает битой лобовое стекло
вариант: вызывает Рольника бить машину)
КРЕСТОВ ПЕРЕД НАРОДОМ В ДЕРЕВНЕ чтает стихи АКУЛЕ.
Так, Акула - популярная певица. От ваших аплодисментов зависит её

будущее, поскольку федеральный канал. Федеральный канал!
Акула - хищница, как крокодил.
Ей бы в рот палец я не положил!
Ася.
Непочетный анти-приз проигрательнице в деноминации ПИПИЦА ГОДА
должен вручить Михаил Рольник!
Миша, удастся тебе вручить анти-приз на этот раз?
Переходим на Мишу в вертолете

РОЛЬНИК В ВЕРТОЛЕТЕ
- щас. Только подымусь повыше, ася!
- мы уже почти над домом Акулы.
ШИТОМЕТАНИЕ НА ДОМ АКУЛЫ
- Урааа! Попал!
Ася.
Переходим к третьей де-номинации сегодняшней Анти-Премии.
Худшие шит-исполнители года в деноминации <ПИПерсия года> могли

бы быть по праву названы пушкинской крылатой фразой <неведома
зверушка>. Поскольку относительно их сексуальных предпочтений до
сих спорят многие средства массовой информации. В эту деноминацию
попали худшие шит-исполнители неопределенной сексуальной
ориентации - те, чье имя было упомянуто в прессе в
Негетеросексуальном контексте наибольшее количество раз.
Итак, На непочетное звание <ПИПерсия года> претендуют:
- Звезда оперной сцены НИКОЛАЙ БАСКОВ
- Звезда танцевальной сцены БОРИС МОИСЕЕВ
- И звезда любой сцены, на которую его пустят КОНСТАНТИН КРЕСТОВ.
Все эти три исполнителя несмотря на присутствие первичных и

вторичных мужских половых признаков, петь предпочитают трогательно,
слезно и по-женски.
Итак, проигрателем в деноминации <ПИПерсия года> объявляется
(открывает рулон туалетной бумаги)
: аххх: Борис Моисеев!!!
Фрагмент клипа МОИСЕЕВА
Ася. У памятника героям Плевны.
Во всех крупных городах мира существуют свои места, которые можно

назвать меккой гомосексуальной части общества. В Берлине - это: ::
В Москве подобная слава давно и прочно закрепилась за сквером близ

памятника героям Плевны. Разнообразие выбора и предложения вы
можете оценить сами: Ходят слухи, что здесь любят прогуливаться и
нерядовые члены российского гей-сообщества.
(обращается с вопросом к мальчику)
Любите ли вы Бориса Моисеева?
(речь мальчика-гея о том, что <: он любил Бориса Моисеева. Целых две
ночи любил. А потом Борис его разлюбил.>)
КРЕСТОВ читает стихи МОИСЕЕВу.
Крестов: Внимание! Кто знает Бориса Моисеева? Читаем стихи! Мальчик:

Я его знаю!
К: Знаешь? Будешь хлопать!
Мальчик: Не буду!
Крестов: Пизды получишь!
Внимание!
Боре Моисееву я бы поставил памятник при жизни и музей!

Открыл бы я зал славы!
Боря Моисеев - это гипер - талант.
Его голос - бархат, а разум - титан!
Ася.
Всем известно, что Константин Крестов очень любит Бориса Моисеева,

причем своей особенной любовью. Но настало время вручить наш
непочетный анти-приз Борису Великолепному!
Здесь абсолютно к месту будут слова из песни Владимира Шаинского про

<:Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете : и внезапно покажет
кино>.
Смотрим кино про Рольника на вертолете.
Миша! :.Миша?
ШИТОМЕТАНИЕ НА ДАЧУ МОИСЕЕВА

Ася.
Переходим к следующей де-номинации сегодняшней Анти-Премии.
Отдельной статьей в истории шита проходят дети, бездарно

пропевающие деньги своих богатых папиков. Папики же не находят
лучшего применения своим деньгам, чем вложить их в творчество своих
отпрысков: Вложение сего капитала, например, в акции нефтяной
компании принесло бы гораздо больше прибыли, но и тут возможны
дивиденды. Например, в виде непочетного приза Анти-Премии
программы ПИП-парад.
Для самых дурнопоющих детей мы ввели деноминацию под названием

<ПИПетки года>.
Итак, на непочетное звание <ПИПетки года>, вручаемой худшим среди

дурно поющих детей, претендуют:
- Начинающий рэппер ЖОРИК
- И начинающий цыган ЯНОШ.
- Начинающий клоун ЮРАШИК

Итак, проигрателем в деноминации <ПИПетка года> объявляется
: тот, за кем, по его словам, телки бегают табунами часами Жорик!!!
Фрагмент клипа ЖОРИКа
Ася. На заводе Жорика.
Сейчас мы находимся на том самом заводе, где снимался первый и

единственный клип Жорика. До сих пор на стенах сохранилось граффити
с именем нашего сегодняшнего проигрателя. А справа графические
росчерки его тогдашних наставников. На стенах можно прочитать имена
Шефф, Бэд Бэлэнс. А вот здесь стоял трон, на котором помахивая битой
восседал наш юный Жорик.
Клип снимался почти два года назад. За это время наш юный рэппер
успел записать целый альбом. К сожалению не снял новых клипов. Но
названия композиций на этом альбоме - это уже отдельная песня. Сейчас
зачитаю: <Школьная>, <Зоопарк>, <Мультяшка>, <Человек собаке
друг>, <Что хорошо и что плохо> - надо думать рэп-ответ Маяковскому,
<Сказка моего отца> и <Сказка моей мамы>, сразу за которой идет
телега <Где ты, мама?> и замечательная <Вырос не в траве:> слова к
которой написал все тот же Шефф.
Но самое замечательное в этом альбоме - это обложка
А сейчас перед нами те самые развалины, где когда-то табун телок несся
за нашей пипеткой Жориком. Как видите, ходить по этим развалинам - и
тем более носиться - очень сложно. По всей видимости, здесь Жорик
устроил своим одноклассницам что-то типа гонок на выживание за право
сняться в своем шедевральном клипе. Мы взяли на себя труд разыскать
одну из тех, кто по приказу режиссера-садиста табунами часами носился
на нашим героям по окрестностям
(интервью с девицей из клипа
-Сколько дублей вы сняли для клипа?
- Дублей 15 наверное. Этот толстый мальчик все никак не убегал.)
КРЕСТОВ чтает стихи ЖОРИКу
Кто слышал про певца Жорика? Есть такой певец Жорик. (мальчику)
Такой же как ты перец и похож на тебя. Ну, если ты гребень поставишь,
мылом намажишь, будешь такой же как и он! Но послушайте! Главное,
если вы не будите хлопать, мы сразу же уедем, но если вы будете
хлопать, мы с вами вмажем по 200 сёйчас.
Кто всех круче на эстраде,

В модном молодёжном жанре?
Это Жорик молодец,
Жорик - будущий отец!
Под окном его стоит шестисотый Мерседес,
А в подъезде не сочтёшь всех поклонниц и невест!
Ася.
Настало время вручать подарки. Наш непочетный приз Жорику вручит

дядя Рольник! Который кажется завис над школой Жорика.
Миша. Миша! По-аккуратнее пожалуйста, ты только зашиби Жорика. Ему

еще второй клип снимать!
ШИТОМЕТАНИЕ НА ШКОЛУ ЖОРИКа

Ася.
Как и у каждой уважающей себя премии у нашей никого не уважающей

Анти-Премии есть своя специальная номинация.
Присудим мы ее за особую достовучесть участникам и продюсерам

одного искусственно собранного тв-проекта, коих пиздец как развелось
в последнее время на центральных каналах нашего тв.
Специальная Деноминация называется <ПИПадос на ТВ>.
Фрагмент клипа ФАБРИКИ
Ася. Около Фабрики Звезд

Собранные с миру по нитке шит-исполнители достаточно быстро находят
себе применение в телепроектах по принципу <сделай звезду за 60
секунд>. Понятно, что за такое время сделать можно не звезду, а
очередной звездный шит, что и получилось у <Фабрики>.
Мы находимся сейчас как раз около одной из этих шитозвездных

фабрик.
Ася. Около Фабрики Звезд с видом на завод слуховых аппаратов.

При ближайшем рассмотрении <Фабрика Звезд> оказалась похожей
вовсе не на фабрику, а на рядовой универсам с навязчивой рекламой
шампуней. Интересно другое: в непосредственной близости от фабрики
звезд находится фабрика по производству слуховых аппаратов. И я
уверена, что те, кто слышал, как поет <фабрика> живьем, не сочтут это
совпадение случайным.

Группа Фабрика в долгу перед ПиП-парадом не только за особую
беспонтовость своего творчества. Различные шит-исполнители,
частенько угрожают или предъявляют нам претензии, после попадания
своих видеоклипов в нашу программу. Однако продюсеры Фабрики
оказались самыми настойчивыми и их претензии имеют самый большой
шанс дойти до суда. У меня в руках исковое заявлене от продюсеров
группы Фабрика
(зачитывает несколько особо гундосных строчек, затем комкает)
Такая фигня! Читать даже тошно!
Ася. Около Суда.
Я нахожусь около здания Останкинского Межмуниципального

(Районного) Суда, куда и должно поступить дело <Фабрика против ПиП-
парада> (звучит не хуже <Чем народ против Ларри Флинта>).
Рядом со мной - Матвей Иванович Лукашенко, судья этого суда, к

которому и поступают все подобные дела.
Матвей Иванович, что вы можете сказать, по существу дела.
Судья. Около суда
Ну, как вам сказать... Если исходить из той официальной претензии, что
вы столь недальновидно выкинули (а я подобрал), то наверное, на
рассмотрение останкинского межмуниципального суда г. Москвы
поступит дело о нарушении ООО <Настоящие> и ведущими программы
ПиП-парад авторских и смежных прав продюсера группы <Фабрика>. В
эфире программы ПиП-Парад был показан видео клип указанной группы
<Про любовь> и дана критическая оценка данного клипа.
Продюсер группы <Фабрика> оказался не согласен с данными оценками

и намерен их оспаривать в судебном порядке. Согласно действующего
законодательства, а именно статьи 49 закона РФ <Об авторском праве и
смежных провах> на ООО <Настоящие> может быть наложен штраф в
размере до 5 миллионов рублей, а так же конфисковано все
оборудование и материалы, связанные с производством программы
<ПиП-парад>.
Кроме этого учитывая что в данном деле о нарушении авторских и

смежных прав учавствуют несколько лиц, а именно Калясина, Рольник и
примкнувший к ним продюсер Шекшеев, сознательно пошедших на это
деяние. Данные лица могут быть привлечены к уголовной
ответственности по статье 146 УК РФ, предусматривающей уголовное
наказание до 5 лет лишения свободы.
Более того на лицо все квалифицирующие признаки данного

преступления, а именно предварительный сговор группы лиц включая
продюсера данной программы. Если и в дальнейшем данные лица будут
нарушать авторские и смежные права продюсера группы <Фабрика> и
показывать их произведение без разрешения продюсера, то данная
программа может быть запрещена к показу в эфире вне зависимости от
ее популярности, востребованности у зрителя, так же качества
показываемых в ней клипов.
Ася. Около суда
Спасибо, Матвей Иванович.
Мы больше не будем задавать вам вопросы. Еще в суде наобщаемся.
(в камеру) Можно выключать камеру.
(камера меняет положение.
Скрытая камера)
Судья.
Все? Камеру выключили? Хорошо сказал? Слава богу, а то я перед

камерой говорить стесняюсь, непривычно как-то: А вообще, Ася, скажу я
вам не для протокола: такие организации, как <Фабрика>:pip:pip:
Набирают талантливых ребят и делают из них типичных шитоносцев.
Руки бы им пообрывать, да закона против шита нету, обидно прям до
слез! Ну а вы, Асенька, тоже хороши - ну что вы к ним прицепились? Вы
что, пословицу не слышали: не трожь говно, вонять не будет? Вот
выиграют эти долбоебы процесс, передачу вашу закроют - что тогда
будете делать?
Калясина. В депутаты пойду. Закон против шита пробивать.
Ася. У фабрики звезд.
Читает надписи на портретах участников Фабрики звезд.
<:Говно. Попса> - ну в общем-то я согласна.
А что там Рольник делает?
Рольник на вертолете
Ася! Ася! Куда дальше лететь? Чего дальше бомбить? Чего делать то?
Ася! Ты меня не слышишь? Ася! Ася!
Да слышу. Слышу! Ну скинь пару мешков на Фабрику Звезд. Нам для них
говна не жалко. Как и им для нас.
(пауза на три секунды. Свист пающего мешка:)
Мы пока прервемся на рекламу.
А после паузы вас ждет самое интересное: Главная Деноминация Анти-

Премии <ПОЛНЫЙ ПИПЕЦ> и открытие аллеи славы ПИП-парада и
закладка лепехи славы Константина Крестова.
А пока всем на шит.ру, на шит.ру.
Ася.
И снова всем <полный привет>, поскольку в специальном выпуске

программы ПИП-Парад продолжается <Полный ПИПец>. Полный ПИПец
- это наша анти-премия, непочетные призы которой мы раздаем сегодня
в течении этой программы.
Напомним, что в предыдущей части нашей передачи свои мешки с

дерьмом отхватили:
- ПИПец года - Ректор Поплавский, как худший шит-исполнитель
- ПИПица года - АКУЛА, как худшая шит-исполнительница
- ПИПЕРсия года - БОРИС МОИСЕЕВ, как худший шит-исполнитель

неопределенной сексуальной ориентации.
- ПИПетка года - ЖОРИК, как худший среди дурно поющих детей
- И Специальным анти-призом <ПИПадос на ТВ> мы отметили шит-

проект ФАБРИКА за особую доставучесть
Продолжаем раздачу дерьма.
Ася.
Но прежде чем мы перейдем к главной номинации сегодняшнего выпуска

я хочу связаться с Михаилом Рольником, который находится на месте
закладки будущей Аллеи Анти-Славы ПИП-парада, Это будет наша
ответка Голливудской Аллее Славы Звезд. Но у нас, как вы понимаете,
все будет совсем наоборот. Слово Рольнику.
Рольник. Около коровника.
Итак друзья! Настал момент, которого вы так долго ждали, кульминация

сегодняшней нашей передачи. Сейчас, здесь, на ваших глазах, в
деревне Шитово или Шитово , как кому нравится будет заложена аллея
анти - славы. И первый кто заложит эту аллею, кто оставит в ней свой
отпечаток - это будет естественно великий и ужасный Константин
Крестов.
Рольник:
Константин, сначала я задам вам если можно пару вопросов. Что вы

чувствуете, чувствуете ли вы волнение от такого большого в вашей
жизни важного момента?
Крестов:
Я чувствую запах здоровой экологии, которая очень важна в

сегодняшнем реале.
Рольник:
Да, в сегодняшнем реале действительно требуется побольше этой

субстанции, которую, мы, попросту, мы народ называем гавно.
Константин, может у вас есть по этому поводу какое - нибудь
четверостишие. Могли бы вы порадовать наших телезрителей в такой
торжественный момент.
Крестов:
Ну, на память приходят знаменитое четверостишие неизвестного поэта:
Хорошо в деревне летом,
Пристаёт гавно к штеблетам.
Выйдешь в чисто поле срать
Далеко тебя видать.
Рольник:
Браво, браво Константин. Вы доказали, браво Константин. Вы доказали,
что вы действительно единственно достойный открыть эту прекрасную
аллею анти - славы. Ну, что может быть мы это сделаем.
Крестов:
Ну, легко!
Рольник:
Вот прошу вас пройдите сюда, здесь у нас первая почётная лепёха, так
сказать. Первый почётный шит. Сейчас состоится глобальное мировое
событие, как вы знаете, в Голливуде, в далёком американском городе,
звёзды мирового шоу - бизнеса оставляют свои отпечатки своих
конечностей в бетоне. У них бетон, у нас российская земля - матушка. Из
чего она состоит друзья? Естественно из гавна. Итак, Константин,
поехали. Я не буду на это смотреть, если можно и не буду это нюхать.
Крестов:
За чистую экологию!
Со всего маху впечатывает ботинок в говно
Рольник:
YES! YES! Можно я пожму вашу руку.
Крестов:
А я от себя хочу сказать, что за чистую экологию, я готов даже не на

такие жертвы.
Рольник:
А лицо, лицо могли бы прям, хлоп?
Крестов:
Ради чистой экологии для нашей планеты, я готов на всё.
Рольник:
Так может быть вы продемонстрируете нам эту вашу готовность.
Крестов:
Ну, скажем так, к нас всё ещё впереди.
Рольник:
Здесь великий и ужасный Константин Крестов оставил свой бессмертный

отпечаток . Вам это нравится друзья? А мне ещё больше. Спасибо Костя.
Это было великолепно. Посмотрите сейчас на вашу, хе-хе, правую ногу.
Крестов:
За чистую экологию на планете.
Рольник:
Деревня Шитово, Волоколамский район, Московская область. Михаил

Рольник, Константин Крестов и Владимир Полунин специально для Муз
ТВ.
(крупный план лепехи: коровье мычание за кадром., коровы)
И почетная слава первым оставить свой отпечаток предоставляется

самому заслуженному шитоносцу К.Крестову.
Под аплодисменты появляется К.Крестов. Церемония отпечатка в лепехе

анти-славы.
Рольник. Около коровника

Это был наш репортаж из деревни Шитово, Волоколамского района,
Московской области. Михаил Рольник, оператор Владимир Полунин.
Специально для Пип-Парада. Как же тут воняет! Ася?
Ася.
Спасибо, Михаил. Это было восхитительно! Как же хорошо, что я здесь.

А ты там! ))
Ася.
Переходим к последней и главной де-номинации сегодняшней Анти-

Премии. Победителя в главной деноминации <Полный ПИПец> или
<Щит Года> определялся голосованием среди посетителей сайта
www.shit.ru
Лидерами голосования стали
- Ректор ПОПЛАВСКИЙ
- Константин КРЕСТОВ.
- ДЕЦЛ
Итак, торжественный момент! Проигрателем в главной деноминации

<Полный Пипец> или Шит Года объявляется (открывает рулон туалетной
бумаги): пффф:ДЕЦЛ.
Фрагмент клипа ДЕЦЛа
Приз владельцу уличных псов и большому любителю джага-джага

вручает Михаил Рольник!
Миша, надеюсь для победителя в главной деноминации у тебя припасен

особый приз?
РОЛЬНИК ПЕРЕСАЖИВАЕТСЯ В БОЛЬШОЙ ВЕРТОЛЕТ
Фрагмент клипа ДЕЦЛА
Ася и Децл в уличной студии

Ася: Вот, мы в нашей импровизированной уличной студии находимся с
нашим самым главным на данный момент артистом, победившем или
проигравшем в де - номинации ПиПец - Года по версии наших зрителей.
Децл: Ну:
А: На сайте shit.ru, ну?
Д: А почему вы думаете, что мне не по хуй?
А: А мы так и не думаем. А что ты хочешь нам сказать, расскажи. А это

вот твой, так сказать, конвертик.
Д: Мой конвертик?
А: А переверни его, переверни! Вот так - раз! И будет нормально

написано. Видишь?
Д: Да, а что надо с этим делать?
А: Ну, как ты думаешь это что?
Д: Можно подарить это какой - то тёлочке?!
А: Можно конечно, специально для тёлочек!
Д: Вместо тампокса!
А: Ну, что, скажи какой - нибудь комментарий. Насчёт того:
Д: На счёт чего?
А: Но насчёт твоего имени на этой бумажечке.
Д: Ну, я считаю, что фигня ваше Интернет - голосование. Они сегодня

скажут одно, а завтра скажут другое.
А: Правильно.
Д: Да, ну и всё чего? Они же меня не знают. Ты же меня знаешь?
А: Да.
Д: Ну и всё.
РОЛЬНИК СБРАСЫВАЕТ КРЕСТОВА С ВЕРТОЛЕТА
А: Ну и всё! Сейчас, сейчас вон там вот должен твой приз полететь!
Блин, опять Рольник промахнулся, как всегда. Чего он не туда закинул
приз - то, на другую сторону речки - то. Твой приз улетел. Хе-хе. Ну,
что, а чё, что а чё
Д: Ничё, ничё!
А: Ничё, ничё!
Д: А где мой приз - то?
А: А приз вон улетел на ту сторону реки.

Д: Чувак?
А: Чувак, да! Это наша настоящая звезда в жёлтом костюме.
Д: Звезда в жёлтом костюме? Карлсон что ли?
А: Хе - хе! Да, ну почти Карлсон! Похож!
Д: Я понял! А принеси мне биту домой, я давно хотел ему по голове

надовать.
А: А биту мы об машину сломали. Ты знаешь? Недавно пыталась

расхерачить Мерседес.
Д: Жёстко его придётся опустить.
А: Жёстко, да? Ну, ладно тебе, он такой бедный.
Д: Бедный, несчастный!
А: Бедный, чего его опускать.
Фрагмент выступление Децла
Скажи телезрителям, что ты о них думаешь!
Д: Не, я ничего не думаю. Вот, они все в телевизоре и сидят пускай.
А: А мы с тобой?
Д: Да они все в системе, в принципе. А мы вне системы. Все кто в

Интернете, в телевизоре и т.д и т.д - все в системе. А мы вне системы.
Нам всё можно, вам ничего нельзя.
Рольник. В приземляющемся вертолете
Как мне понравилось летать. Это было круто! Жаль только, что мешки с
говном закончились. Но ничего в следующем году будет новая анти-
премия и кому-то от нас снова достанется. От нас никто не уйдет!
Ася.
Напомню, что непочетные призы нашей Анти-Премии <Полный ПИПец>

вручались по результатам голосования зрителей программы ПИП-ПАРАД
на нашем сайте www.shit.ru
Раздав свои мешки с говном тем, кто больше всех срал нам на уши в
течение года, программа ПИП-парад может удалиться в заслуженный
отпуск.
Но не печальтесь мы будем с вами. Виртуально.
На сайте шит.ру не вывает опусков. Новые выпуски ПиП-парада, новые

разделы и новые опусы Рольника и Калясиной в сети по указанному
выше адресу.
Шит не пройдет незамеченным.
ДО встречи осенью.
Пока! Эпизод 1. ВСТУПЛЕНИЕ.
Всем привет, я Калясина. Вот и настал этот великий, судьбоносный день,

которого мы все так ждали, дорогие телезрители. С животным восторгом
сообщаю вам, что именно сегодня, сейчас, надежный оплот всех
шитоборцев Земли супермегапередача PIP-Парад начинает
торжественную процесс вручения анти-премии <Полный пипец>. Ради
такого случая мы впервые в истории пип-парада вылезли из студии на
свет божий. Более того: мы с Михой разделились и я сейчас попытаюсь
узнать, где он? Миша?:
(переходим на мишу на ферме)
Да. Да. Всем, кто неравнодушен к музыкальному фекалу, мой

Сегодня наши непочетные анти-премии отхватят самые одиозные

персонажи, которые в течение продолжительного времени насиловали
уши и глаза потребителя, а заодно и матушку-культуру с помощью
своего шитоносного творчества
Я Рольник, друзья, и сегодня мне выпала большая честь вручать

непочетные призы проигрателям нашей антипремии <Полный пипец>.
Ася?
Несомненно, болезнью нового тысячелетия и особенно 2003 года стала

не атипичная пневмония и даже не апатичная диарея (знаете, апатичная
диарея - это когда всем на все насрать), а повсеместная народная тяга и
страсть к изобретению и вручению всевозможных наград и призов. Но по
непонятной причине премии за достижения в области популярной
музыки в нашей стране раздаются не за музыкальные достижения, а
наоборот, за большие и малые музыкальные огрехи.
Программа ПИП-парад не смогла остаться в стороне и учередила

собственную Анти-премию <Полный ПИПец!>. Анти-премия
подразумевает, что у нас все наоборот. У них победители - у нас
проигратели. У них номинации - у нас деноминации. У них - за
достижения - у нас за поражения. Но получат все!
Что получат, спросите вы! Об этом вам поведает Рольник.
Миша?
(переходим на Мишу с лопатой)
Да, Ася. Тем, кто срет нам на уши, мы и приз, вернее - анти-приз
заготовили соответствующий. Посмотрите повнимательнее: что вам
напоминает эта неаппетитная субстанция? Правильно, друзья, это говно.
А вы ожидали увидеть серебряные тазики? Зря, премия Муз-ТВ уже
закончилась, и теперь все будет по-взрослому. Те, кто кормит наши
бедные мозги говном, сегодня получат сам его сполна, ибо сказано: кто
с шитом к нам придет, от шита и погибнет.
(начинает накладывать говно в мешок)
эххх: нам не жалко.
Отлично, Миша, отлично!
Я же сегодня помимо того, что буду объявлять проигрателей нашей

сегодняшней Анти-премии заодно и проведу спец-выпуск из жизни
замочительных людей - тех кого мы в свое время нещадно замочили. Мы
пройдемся и по <местам трудового позора> сегодняшних номинантов,
чтобы освежить в памяти обстоятельства их первого грехопадения.
Многие факты из творчества и жизни героев <ПИП-парада> долгое

время оставались за кадром и были неизвестны широкой аудитории.
Настало время показать это во всей своей шитовой красе. Кстати,
обратите внимание, я сейчас нахожусь в поистине историческом месте:
здесь снимал свой первый и единственный шедевр - клип <Обращение к
небу> великий предводитель всех шитоносцев, наш большой друг
К.Крестов!
Это известное всей Москве место называется Лужков мост на Болотной

площади. Мы предлагаем переимновать его в Крестов-Мост, поскольку
именно здесь, на этом месте, и был снят шедевральный по своей
бездарности клип К.Крестова <Небо>.
Вот на этом месте он делал рукой так.
На этом месте дела губками так:
А здесь так подмигивал глазами, что гетеросексуальное население

близлежащих домов до сих пор опасается выходить на улицу, если видит
большого человека в белом костюме.
Кстати, именно тогда сильно нетрезвый режиссер клипа Михаил

Макаренков применил несколько технических приемов навсегда
перевернувших представление о шит-видео.
Это и небывалая для того времени компьютерная графика:

И новаторская хореография: помните знаменитую походку Крестова:
И впервые примененный метод цветокоррекции. Знаменитый желтый

костюм Крестова, который приносит ему удачу вот уже несколько лет, в
этом видео выглядит белым.
Признаюсь, что, стоя на этом месте, очень трудно удержаться от того,

чтобы ни согнуть руки в локтях и сделать так: Дай мне шанс остаться
живым, Дай мне шанс остаться живым:
Фрагмент клипа
Ася.
Кстати о Крестове:
Всем известно, друзья, что в далеком городе Голливуд есть Аллея славы
звезд, место, где звезды шоу-биза щедро оставляют отпечатки своих
конечностей в бетоне, надеясь увековечить себя таким странным
способом.
Ликуйте, теперь подобная аллея есть будет и в России. Программа ПиП-

парад открывает Аллею своих звезд. Откроем мы ее только ни на каком
нафиг не бульваре в далеком Голливуде, а у нас в нечерноземье, в
деревне с симпатичным нам названием Шитово, Московской области.
Передаю слово Михаилу Рольнику.
Рольник. В деревне Ашитово
Здрассте всем, нафиг! Я Михаил Рольник нахожусь в деревне Шитово,

Волоколамского района Московской Области. Здесь, в этом забытом
богом уголке света, самые заслуженные шитоносцы будут оставят
отпечатки своих в прямом смысле шитоносных ног. В Американском
городе Голливуде есть Аллея славы звезд. Герои шоу-биза оставляют
отпечатки своих конечностях на своих же звездах.
Как вы можете понять у нас все будет так да не так. Звезды у нас будут.
Отпечатки тоже. Но оставят они их не на звездах, а: думайте, думайте
внимательно: об этом позднее в нашей программе. А пока за моей
спиной самый заслуженный шитоносец всех времен и народов
знакомится с народом
Деревня Шитово
Крестов:
Здравствуйте! Я поэт - Константин Крестов из Москвы. Я написал три

книги, а две из них уже вышли в продажу. Последняя моя книга - это
<Двадцать лет творчества Константина Крестова>
Народ:
Где ты двадцать лет в творчестве - то. Когда же ты её, милый друг, ты

мне скажи. Тебе всего отроду 27 лет. Когда ж ты сумел её написать, ёб
твою мать, ой прости мою душу грешную. Не снимай меня! Не мог ты её
никак написать дорогой мой. Потому что это всё херня! Не фигурируй
этой хернёй!
Рольник:
За моей спиной Константин Крестов знакомится с народом. Его

творческий вечер так сказать. Хотя это больше похоже на оргию. Я
больше не знаю что сказать. Ася?
Ася.
Спасибо, Миша. Это было замечательное зрелище.
отбивка
Ася.
Переходим к первой де-номинации сегодняшней Анти-Премии.
На непочетное звание <ПИПец года> - Худший шит-исполнитель

- Ректор Киевского Государственного Университета Культуры МИХАИЛ

ПОПЛАВСКИЙ
- Человек, по его собственным словам возрождающий хэви-металл в

России - певец и ансамбль АНЖ
- Казахский, задорный и всеми любимый ТАКЕЖАН.
Итак, проигрателем в деноминации <ПИПец года> объявляется

(открывает рулон туалетной бумаги) Ректор Поплавский!!!
Ася. Около здания МГУ.
Я стою около здания Московского Государственного Университета на

Воробьевых Горах и с Ужасом пытаюсь представить себе, что ректор
этого ВУЗа вдруг запоет? Как должны учиться студенты, когда глава их
учебного заведения не стесняется позорить себя на все Содружество
Независимых Государств.
Можно допросить студентов, что они думают о поющем мэре
Ася. Около университета

История знает немного примеров музицирующих ректоров. Ректор
единственного в Монголии ГосУниверситета Джурдухманчил Гаджачча,
по слухам любит попеть после обеда, но в Монголии поют все : по
принципу о чем вижу, о том и пою.
Другой пример - ректор Института Продовольственный Промышленности

Республики Чад, называемый правда Великий Учитель, тоже всегда пел
своим студентам перед лекциями. Но он кончил совсем плохо -во время
бунта голодающих студентов он был попросту съеден.
И в этом недлинном прямо скажем ряду имя ректора Поплавского стоит

особняком.
КРЕСТОВ читает стихи ПОПЛАВСКОМУ
Внимание!
Ректор Поплавский - очень хорош!
Только умом его не поймёшь.
Наконец-то Украина обогнала соседние страны - Россию и Казахстан, и

соответственно, ректор обогнал Анжа и Такежана. Такая немаловажная в
жизни вещь, как харизма, сыграла свою решающую роль. Эта самая
харизма оказалась самой большой и довольной у Михайло Поплавского.
Да, на Украине не осталось своих футболистов и программистов, но есть

свой, несравнимый ни с чем, самостийный шит. И квинтэссенция его -
ректор Поплавский. Непочетный приз Худшему Шит-Исполнителю года
вручает его тезка Михайло Рольник!
Миша?
Переходим на Мишу у Украинского посольства
РОЛЬНИК ПРОРЫВАЕТСЯ В УКРАИНСКОЕ ПОСОЛЬСТВО
Рольник отъезжает от посольства.
Как видите, друзья, не желает Украина забирать свое дерьмо для этого,
блин, бэтмена. А если уж Украина ушла в отказ, то российские
шитоносцы стопудово нас на порог не пустят. Однако, не стоит
расстраиваться, друзья: ПИП-Парад не был бы ПИП-Парадом, если бы не
нашел способ доставить телезрителям максимально извращенное
удовольствие, а поп-звездам - максимально неприятный геморрой.
Об этом во второй части нашей программы.
Садится в машину <Поехали на аэродром>

Ася.
Мы продолжаем процесс раздачи непочетных призов нашей анти-премии

<Полный ПиПец>. :
Напомним, что в первой половине нашей передаче свой анти-приз в

деноминаций <ПИПец года> худшему шит-исполнителю уже отхватил
Ректор Поплавский. На очереди у нас раздача мешков с дерьмом в
деноминациях <ПИПица года>, <ПИПерсия года>, <ПИПетки года> и
конечно же в главной деномиции года <ПОЛНЫЙ ПИПЕЦ!>.
Мешки, напомню, раздает Миша Рольник. И сейчас он выйдет с нами на

связь. Миша?
Рольник. У вертолета.
Да. Ася. У меня не получилось передать наш ценный приз в Украинское

Посольство. Украинцы почему-то отказались принять тот мешок дерьма,
что я для них приготовил. Но ничего. У меня появилась гениальная идея.
Они от меня не уйдут!
Можешь объявлять претендентов на следующий мешок дерьма!
Ася.
Ну чтож: Переходим ко второй де-номинации сегодняшней Анти-Премии.
На непочетное звание <ПИПица года> - Худшая шит-исполнительница

- Любимая певица Михаила Рольника МАША РАСПУТИНА
- Любимая певица Сергея Жукова АКУЛА
- И абсолютно никем не любимая певица САМОЗВАНКА.
Итак, проигрателем в деноминации <ПИПица года> объявляется

(открывает рулон туалетной бумаги): плачь, Рольник: Радуйся, Жуков:
АКУЛА!!!
Ася. С бейсбольной битой в руках.
Условно называемые певицы, сумевшие пометить эфир нашей

программы своим неподражаемым исполнением, наконец нашли точное
для своего творчества и голосов определение - <ПИПицы года>. И
хочется перефразировать слова великого поэта: <Кабы я была ПИПица,
говорит одна певица, я бы папино авто разнесла б клочков на сто!> В то
время как две пипицы тупо и безосновательно претендовали, ничего при
этом не делая, третья дралась за первое место с бейсбольной битой,
едва удерживая ее в неокрепших девичьих ручонках.
Ася. Около машины (с бейсбольной битой)
Клип Акулы - это своего рода современный перифраз русской народной

сказки про курочку-рябу. Вспомните фразу из далекого детства -
<старуха яичко била-била - не разбила. Дед бил, бил - не разбил.
Пришла мышка, хвостиком вильнула - яичко и разбилось>.
В стародавние времена была старуха и золотое яичко, теперь - молодуха

и спортивная машина. В роли мышкиного хвоста - бейсбольная бита.
На самом же деле все это не более чем литературная гиперболизация.

Разбить такое вот золотое яичко производства германских
машиностроителей и стоимостью 60 тысяч евро, имея под рукой хвостик
- бейсбольную биту, совсем не сложно. Сейчас я вам покажу.
(разбивает битой лобовое стекло
вариант: вызывает Рольника бить машину)
КРЕСТОВ ПЕРЕД НАРОДОМ В ДЕРЕВНЕ чтает стихи АКУЛЕ.
Так, Акула - популярная певица. От ваших аплодисментов зависит её

будущее, поскольку федеральный канал. Федеральный канал!
Акула - хищница, как крокодил.
Ей бы в рот палец я не положил!

Ася.
Непочетный анти-приз проигрательнице в деноминации ПИПИЦА ГОДА

должен вручить Михаил Рольник!
Миша, удастся тебе вручить анти-приз на этот раз?
Переходим на Мишу в вертолете

- щас. Только подымусь повыше, ася!
- мы уже почти над домом Акулы.
ШИТОМЕТАНИЕ НА ДОМ АКУЛЫ
- Урааа! Попал!
Ася.
Переходим к третьей де-номинации сегодняшней Анти-Премии.
Худшие шит-исполнители года в деноминации <ПИПерсия года> могли

бы быть по праву названы пушкинской крылатой фразой <неведома
зверушка>. Поскольку относительно их сексуальных предпочтений до
сих спорят многие средства массовой информации. В эту деноминацию
попали худшие шит-исполнители неопределенной сексуальной
ориентации - те, чье имя было упомянуто в прессе в
Негетеросексуальном контексте наибольшее количество раз.
Итак, На непочетное звание <ПИПерсия года> претендуют:
- Звезда оперной сцены НИКОЛАЙ БАСКОВ
- Звезда танцевальной сцены БОРИС МОИСЕЕВ

- И звезда любой сцены, на которую его пустят КОНСТАНТИН КРЕСТОВ.
Все эти три исполнителя несмотря на присутствие первичных и

вторичных мужских половых признаков, петь предпочитают трогательно,
слезно и по-женски.
Итак, проигрателем в деноминации <ПИПерсия года> объявляется
: аххх: Борис Моисеев!!!
Ася. У памятника героям Плевны.
Во всех крупных городах мира существуют свои места, которые можно

назвать меккой гомосексуальной части общества. В Берлине - это: ::
В Москве подобная слава давно и прочно закрепилась за сквером близ

памятника героям Плевны. Разнообразие выбора и предложения вы
можете оценить сами: Ходят слухи, что здесь любят прогуливаться и
нерядовые члены российского гей-сообщества.
(обращается с вопросом к мальчику)
Любите ли вы Бориса Моисеева?
(речь мальчика-гея о том, что <: он любил Бориса Моисеева. Целых две
ночи любил. А потом Борис его разлюбил.>)
КРЕСТОВ читает стихи МОИСЕЕВу.
Крестов: Внимание! Кто знает Бориса Моисеева? Читаем стихи! Мальчик:

Я его знаю!
К: Знаешь? Будешь хлопать!
Мальчик: Не буду!
Крестов: Пизды получишь!
Внимание!
Боре Моисееву я бы поставил памятник при жизни и музей!

Открыл бы я зал славы!
Боря Моисеев - это гипер - талант.
Его голос - бархат, а разум - титан!
Ася.
Всем известно, что Константин Крестов очень любит Бориса Моисеева,

причем своей особенной любовью. Но настало время вручить наш
непочетный анти-приз Борису Великолепному!
Здесь абсолютно к месту будут слова из песни Владимира Шаинского про

<:Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете : и внезапно покажет
кино>.
Смотрим кино про Рольника на вертолете.
Миша! :.Миша?
ШИТОМЕТАНИЕ НА ДАЧУ МОИСЕЕВА

Ася.
Переходим к следующей де-номинации сегодняшней Анти-Премии.
Отдельной статьей в истории шита проходят дети, бездарно

пропевающие деньги своих богатых папиков. Папики же не находят
лучшего применения своим деньгам, чем вложить их в творчество своих
отпрысков: Вложение сего капитала, например, в акции нефтяной
компании принесло бы гораздо больше прибыли, но и тут возможны
дивиденды. Например, в виде непочетного приза Анти-Премии
программы ПИП-парад.
Для самых дурнопоющих детей мы ввели деноминацию под названием

<ПИПетки года>.
Итак, на непочетное звание <ПИПетки года>, вручаемой худшим среди

дурно поющих детей, претендуют:
- Начинающий рэппер ЖОРИК

- И начинающий цыган ЯНОШ.
- Начинающий клоун ЮРАШИК
Итак, проигрателем в деноминации <ПИПетка года> объявляется
: тот, за кем, по его словам, телки бегают табунами часами Жорик!!!
Сейчас мы находимся на том самом заводе, где снимался первый и

единственный клип Жорика. До сих пор на стенах сохранилось граффити
с именем нашего сегодняшнего проигрателя. А справа графические
росчерки его тогдашних наставников. На стенах можно прочитать имена
Шефф, Бэд Бэлэнс. А вот здесь стоял трон, на котором помахивая битой
восседал наш юный Жорик.
Клип снимался почти два года назад. За это время наш юный рэппер
успел записать целый альбом. К сожалению не снял новых клипов. Но
названия композиций на этом альбоме - это уже отдельная песня. Сейчас
зачитаю: <Школьная>, <Зоопарк>, <Мультяшка>, <Человек собаке
друг>, <Что хорошо и что плохо> - надо думать рэп-ответ Маяковскому,
<Сказка моего отца> и <Сказка моей мамы>, сразу за которой идет
телега <Где ты, мама?> и замечательная <Вырос не в траве:> слова к
которой написал все тот же Шефф.
Но самое замечательное в этом альбоме - это обложка

А сейчас перед нами те самые развалины, где когда-то табун телок несся
за нашей пипеткой Жориком. Как видите, ходить по этим развалинам - и
тем более носиться - очень сложно. По всей видимости, здесь Жорик
устроил своим одноклассницам что-то типа гонок на выживание за право
сняться в своем шедевральном клипе. Мы взяли на себя труд разыскать
одну из тех, кто по приказу режиссера-садиста табунами часами носился
на нашим героям по окрестностям
(интервью с девицей из клипа
-Сколько дублей вы сняли для клипа?
- Дублей 15 наверное. Этот толстый мальчик все никак не убегал.)
КРЕСТОВ чтает стихи ЖОРИКу
Кто слышал про певца Жорика? Есть такой певец Жорик. (мальчику)
Такой же как ты перец и похож на тебя. Ну, если ты гребень поставишь,
мылом намажишь, будешь такой же как и он! Но послушайте! Главное,
если вы не будите хлопать, мы сразу же уедем, но если вы будете
хлопать, мы с вами вмажем по 200 сёйчас.
Кто всех круче на эстраде,

В модном молодёжном жанре?
Это Жорик молодец,
Жорик - будущий отец!
Под окном его стоит шестисотый Мерседес,
А в подъезде не сочтёшь всех поклонниц и невест!
Ася.
Настало время вручать подарки. Наш непочетный приз Жорику вручит

дядя Рольник! Который кажется завис над школой Жорика.
Миша. Миша! По-аккуратнее пожалуйста, ты только зашиби Жорика. Ему

еще второй клип снимать!
ШИТОМЕТАНИЕ НА ШКОЛУ ЖОРИКа

Ася.
Как и у каждой уважающей себя премии у нашей никого не уважающей

Анти-Премии есть своя специальная номинация.
Присудим мы ее за особую достовучесть участникам и продюсерам

одного искусственно собранного тв-проекта, коих пиздец как развелось
в последнее время на центральных каналах нашего тв.
Специальная Деноминация называется <ПИПадос на ТВ>.

Собранные с миру по нитке шит-исполнители достаточно быстро находят
себе применение в телепроектах по принципу <сделай звезду за 60
секунд>. Понятно, что за такое время сделать можно не звезду, а
очередной звездный шит, что и получилось у <Фабрики>.
Мы находимся сейчас как раз около одной из этих шитозвездных

фабрик.
Ася. Около Фабрики Звезд с видом на завод слуховых аппаратов.

При ближайшем рассмотрении <Фабрика Звезд> оказалась похожей
вовсе не на фабрику, а на рядовой универсам с навязчивой рекламой
шампуней. Интересно другое: в непосредственной близости от фабрики
звезд находится фабрика по производству слуховых аппаратов. И я
уверена, что те, кто слышал, как поет <фабрика> живьем, не сочтут это
совпадение случайным.

Группа Фабрика в долгу перед ПиП-парадом не только за особую
беспонтовость своего творчества. Различные шит-исполнители,
частенько угрожают или предъявляют нам претензии, после попадания
своих видеоклипов в нашу программу. Однако продюсеры Фабрики
оказались самыми настойчивыми и их претензии имеют самый большой
шанс дойти до суда. У меня в руках исковое заявлене от продюсеров
группы Фабрика
(зачитывает несколько особо гундосных строчек, затем комкает)
Такая фигня! Читать даже тошно!
Ася. Около Суда.
Я нахожусь около здания Останкинского Межмуниципального

(Районного) Суда, куда и должно поступить дело <Фабрика против ПиП-
парада> (звучит не хуже <Чем народ против Ларри Флинта>).
Рядом со мной - Матвей Иванович Лукашенко, судья этого суда, к

которому и поступают все подобные дела.
Матвей Иванович, что вы можете сказать, по существу дела.
Судья. Около суда
Ну, как вам сказать... Если исходить из той официальной претензии, что
вы столь недальновидно выкинули (а я подобрал), то наверное, на
рассмотрение останкинского межмуниципального суда г. Москвы
поступит дело о нарушении ООО <Настоящие> и ведущими программы
ПиП-парад авторских и смежных прав продюсера группы <Фабрика>. В
эфире программы ПиП-Парад был показан видео клип указанной группы
<Про любовь> и дана критическая оценка данного клипа.
Продюсер группы <Фабрика> оказался не согласен с данными оценками

и намерен их оспаривать в судебном порядке. Согласно действующего
законодательства, а именно статьи 49 закона РФ <Об авторском праве и
смежных провах> на ООО <Настоящие> может быть наложен штраф в
размере до 5 миллионов рублей, а так же конфисковано все
оборудование и материалы, связанные с производством программы
<ПиП-парад>.
Кроме этого учитывая что в данном деле о нарушении авторских и

смежных прав учавствуют несколько лиц, а именно Калясина, Рольник и
примкнувший к ним продюсер Шекшеев, сознательно пошедших на это
деяние. Данные лица могут быть привлечены к уголовной
ответственности по статье 146 УК РФ, предусматривающей уголовное
наказание до 5 лет лишения свободы.
Более того на лицо все квалифицирующие признаки данного

преступления, а именно предварительный сговор группы лиц включая
продюсера данной программы. Если и в дальнейшем данные лица будут
нарушать авторские и смежные права продюсера группы <Фабрика> и
показывать их произведение без разрешения продюсера, то данная
программа может быть запрещена к показу в эфире вне зависимости от
ее популярности, востребованности у зрителя, так же качества
показываемых в ней клипов.
Ася. Около суда
Спасибо, Матвей Иванович.
Мы больше не будем задавать вам вопросы. Еще в суде наобщаемся.
(в камеру) Можно выключать камеру.
(камера меняет положение.
Скрытая камера)
Судья.
Все? Камеру выключили? Хорошо сказал? Слава богу, а то я перед

камерой говорить стесняюсь, непривычно как-то: А вообще, Ася, скажу я
вам не для протокола: такие организации, как <Фабрика>:pip:pip:
Набирают талантливых ребят и делают из них типичных шитоносцев.
Руки бы им пообрывать, да закона против шита нету, обидно прям до
слез! Ну а вы, Асенька, тоже хороши - ну что вы к ним прицепились? Вы
что, пословицу не слышали: не трожь говно, вонять не будет? Вот
выиграют эти долбоебы процесс, передачу вашу закроют - что тогда
будете делать?
Калясина. В депутаты пойду. Закон против шита пробивать.
Читает надписи на портретах участников Фабрики звезд.
<:Говно. Попса> - ну в общем-то я согласна.
А что там Рольник делает?

Рольник на вертолете
Ася! Ася! Куда дальше лететь? Чего дальше бомбить? Чего делать то?
Ася! Ты меня не слышишь? Ася! Ася!

Да слышу. Слышу! Ну скинь пару мешков на Фабрику Звезд. Нам для них
говна не жалко. Как и им для нас.
(пауза на три секунды. Свист пающего мешка:)
Мы пока прервемся на рекламу.
А после паузы вас ждет самое интересное: Главная Деноминация Анти-

Премии <ПОЛНЫЙ ПИПЕЦ> и открытие аллеи славы ПИП-парада и
закладка лепехи славы Константина Крестова.
А пока всем на шит.ру, на шит.ру.
Ася.
И снова всем <полный привет>, поскольку в специальном выпуске

программы ПИП-Парад продолжается <Полный ПИПец>. Полный ПИПец
- это наша анти-премия, непочетные призы которой мы раздаем сегодня
в течении этой программы.
Напомним, что в предыдущей части нашей передачи свои мешки с

дерьмом отхватили:
- ПИПец года - Ректор Поплавский, как худший шит-исполнитель
- ПИПица года - АКУЛА, как худшая шит-исполнительница
- ПИПЕРсия года - БОРИС МОИСЕЕВ, как худший шит-исполнитель

неопределенной сексуальной ориентации.
- ПИПетка года - ЖОРИК, как худший среди дурно поющих детей
- И Специальным анти-призом <ПИПадос на ТВ> мы отметили шит-

проект ФАБРИКА за особую доставучесть
Продолжаем раздачу дерьма.
Ася.
Но прежде чем мы перейдем к главной номинации сегодняшнего выпуска

я хочу связаться с Михаилом Рольником, который находится на месте
закладки будущей Аллеи Анти-Славы ПИП-парада, Это будет наша
ответка Голливудской Аллее Славы Звезд. Но у нас, как вы понимаете,
все будет совсем наоборот. Слово Рольнику.
Рольник. Около коровника.
Итак друзья! Настал момент, которого вы так долго ждали, кульминация

сегодняшней нашей передачи. Сейчас, здесь, на ваших глазах, в
деревне Шитово или Шитово , как кому нравится будет заложена аллея
анти - славы. И первый кто заложит эту аллею, кто оставит в ней свой
отпечаток - это будет естественно великий и ужасный Константин
Крестов.
Рольник:
Константин, сначала я задам вам если можно пару вопросов. Что вы

чувствуете, чувствуете ли вы волнение от такого большого в вашей
жизни важного момента?
Крестов:
Я чувствую запах здоровой экологии, которая очень важна в

сегодняшнем реале.
Рольник:
Да, в сегодняшнем реале действительно требуется побольше этой

субстанции, которую, мы, попросту, мы народ называем гавно.
Константин, может у вас есть по этому поводу какое - нибудь
четверостишие. Могли бы вы порадовать наших телезрителей в такой
торжественный момент.
Крестов:
Ну, на память приходят знаменитое четверостишие неизвестного поэта:
Хорошо в деревне летом,
Пристаёт гавно к штеблетам.
Выйдешь в чисто поле срать

Далеко тебя видать.
Рольник:
Браво, браво Константин. Вы доказали, браво Константин. Вы доказали,

что вы действительно единственно достойный открыть эту прекрасную
аллею анти - славы. Ну, что может быть мы это сделаем.
Крестов:
Ну, легко!
Рольник:
Вот прошу вас пройдите сюда, здесь у нас первая почётная лепёха, так
сказать. Первый почётный шит. Сейчас состоится глобальное мировое
событие, как вы знаете, в Голливуде, в далёком американском городе,
звёзды мирового шоу - бизнеса оставляют свои отпечатки своих
конечностей в бетоне. У них бетон, у нас российская земля - матушка. Из
чего она состоит друзья? Естественно из гавна. Итак, Константин,
поехали. Я не буду на это смотреть, если можно и не буду это нюхать.
Крестов:
За чистую экологию!
Со всего маху впечатывает ботинок в говно
Рольник:
YES! YES! Можно я пожму вашу руку.
Крестов:
А я от себя хочу сказать, что за чистую экологию, я готов даже не на

такие жертвы.
Рольник:
А лицо, лицо могли бы прям, хлоп?
Крестов:
Ради чистой экологии для нашей планеты, я готов на всё.
Рольник:
Так может быть вы продемонстрируете нам эту вашу готовность.
Крестов:
Ну, скажем так, к нас всё ещё впереди.
Рольник:
Здесь великий и ужасный Константин Крестов оставил свой бессмертный

отпечаток . Вам это нравится друзья? А мне ещё больше. Спасибо Костя.
Это было великолепно. Посмотрите сейчас на вашу, хе-хе, правую ногу.
Крестов:
За чистую экологию на планете.
Рольник:
Деревня Шитово, Волоколамский район, Московская область. Михаил

Рольник, Константин Крестов и Владимир Полунин специально для Муз
ТВ.
(крупный план лепехи: коровье мычание за кадром., коровы)
И почетная слава первым оставить свой отпечаток предоставляется

самому заслуженному шитоносцу К.Крестову.
Под аплодисменты появляется К.Крестов. Церемония отпечатка в лепехе

анти-славы.
Рольник. Около коровника

Это был наш репортаж из деревни Шитово, Волоколамского района,
Московской области. Михаил Рольник, оператор Владимир Полунин.
Специально для Пип-Парада. Как же тут воняет! Ася?
Ася.
Спасибо, Михаил. Это было восхитительно! Как же хорошо, что я здесь.

А ты там! ))
Ася.
Переходим к последней и главной де-номинации сегодняшней Анти-

Премии. Победителя в главной деноминации <Полный ПИПец> или
<Щит Года> определялся голосованием среди посетителей сайта
www.shit.ru
Лидерами голосования стали
- Ректор ПОПЛАВСКИЙ
- Константин КРЕСТОВ.
- ДЕЦЛ
Итак, торжественный момент! Проигрателем в главной деноминации

<Полный Пипец> или Шит Года объявляется (открывает рулон туалетной
бумаги): пффф:ДЕЦЛ.
Приз владельцу уличных псов и большому любителю джага-джага

вручает Михаил Рольник!
Миша, надеюсь для победителя в главной деноминации у тебя припасен

особый приз?
РОЛЬНИК ПЕРЕСАЖИВАЕТСЯ В БОЛЬШОЙ ВЕРТОЛЕТ
Фрагмент клипа ДЕЦЛА
Ася и Децл в уличной студии

Ася: Вот, мы в нашей импровизированной уличной студии находимся с
нашим самым главным на данный момент артистом, победившем или
проигравшем в де - номинации ПиПец - Года по версии наших зрителей.
Децл: Ну:
А: На сайте shit.ru, ну?
Д: А почему вы думаете, что мне не по хуй?

А: А мы так и не думаем. А что ты хочешь нам сказать, расскажи. А это
вот твой, так сказать, конвертик.
Д: Мой конвертик?
А: А переверни его, переверни! Вот так - раз! И будет нормально

написано. Видишь?
Д: Да, а что надо с этим делать?
А: Ну, как ты думаешь это что?
Д: Можно подарить это какой - то тёлочке?!
А: Можно конечно, специально для тёлочек!
Д: Вместо тампокса!
А: Ну, что, скажи какой - нибудь комментарий. Насчёт того:
Д: На счёт чего?
А: Но насчёт твоего имени на этой бумажечке.
Д: Ну, я считаю, что фигня ваше Интернет - голосование. Они сегодня

скажут одно, а завтра скажут другое.
А: Правильно.
Д: Да, ну и всё чего? Они же меня не знают. Ты же меня знаешь?
А: Да.
Д: Ну и всё.
РОЛЬНИК СБРАСЫВАЕТ КРЕСТОВА С ВЕРТОЛЕТА
А: Ну и всё! Сейчас, сейчас вон там вот должен твой приз полететь!
Блин, опять Рольник промахнулся, как всегда. Чего он не туда закинул
приз - то, на другую сторону речки - то. Твой приз улетел. Хе-хе. Ну,
что, а чё, что а чё
Д: Ничё, ничё!
А: Ничё, ничё!
Д: А где мой приз - то?
А: А приз вон улетел на ту сторону реки.
Д: Чувак?
А: Чувак, да! Это наша настоящая звезда в жёлтом костюме.
Д: Звезда в жёлтом костюме? Карлсон что ли?
А: Хе - хе! Да, ну почти Карлсон! Похож!
Д: Я понял! А принеси мне биту домой, я давно хотел ему по голове

надовать.
А: А биту мы об машину сломали. Ты знаешь? Недавно пыталась

расхерачить Мерседес.
Д: Жёстко его придётся опустить.
А: Жёстко, да? Ну, ладно тебе, он такой бедный.
Д: Бедный, несчастный!
А: Бедный, чего его опускать.
Фрагмент выступление Децла
Скажи телезрителям, что ты о них думаешь!
Д: Не, я ничего не думаю. Вот, они все в телевизоре и сидят пускай.
А: А мы с тобой?
Д: Да они все в системе, в принципе. А мы вне системы. Все кто в

Интернете, в телевизоре и т.д и т.д - все в системе. А мы вне системы.
Нам всё можно, вам ничего нельзя.
Рольник. В приземляющемся вертолете
Как мне понравилось летать. Это было круто! Жаль только, что мешки с
говном закончились. Но ничего в следующем году будет новая анти-
премия и кому-то от нас снова достанется. От нас никто не уйдет!
Ася.
Напомню, что непочетные призы нашей Анти-Премии <Полный ПИПец>

вручались по результатам голосования зрителей программы ПИП-ПАРАД
на нашем сайте www.shit.ru
Раздав свои мешки с

ПиП-Парад Муз-ТВ 1 сезон

Загружено:

Сведения о документе

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Доступные форматы

ПиП-Парад Муз-ТВ 1 сезон

Загружено:

Авторское право:

Доступные форматы

ПИП-ПАРАД ╧1001 (нулевой, ознакомительный выпуск)

Автор текста: Олег "Апельсин" Бочаров

Ася: Миллионы поклонников Аси и ненавистников Миши со всей планеты спрашивают в

Ася: И снова всем здрассте! Это Рольник,

Ася: Рольник, чему мы все-таки учим молодежь своими передачами?

Миша: Кстати, миллионы наших заграничных поклонников, особенно жители

Ася: Мдаааа┘. Красавец! Ничего не скажешь!

Ася: Ладно. ДАвай на прощание зададим зрителю вопросы на усвоение темы.

Автор текста: Олег "Апельсин" Бочаров

Миша: Здравствуйте, дети. В эфире передача "В мире животных".

Ася: Мы не зря показали, как жизнерадостный шефф плещется в водах

Ася: Ну, про негров и пингвинов поговорили. Теперь можно продолжать

Ася: Это что, клип?

Ася: Реклама - это круто. За нее бабки накидывают. А за шитовые клипы

Миша: Песня называется "Вы никогда не встретите такого же

Миша: Приколись, Калясина. Челу еще не стукнуло и... не стукнуло

Ася: Интересно, у Крестова есть сын?

Автор текста: Миша Рольник.

Ася: Всем циничным любителям низменных удовольствий привет!

Миша: Вот вам новость, друзья. Группа психиатров из Института

Миша: В очереди за излечением от шит'оголизма опять появилась

Руки Вверх "Он тебя целует"

Миша: Обратите внимание, друзья: у чувачка, старательно наносящего

Ася: Это какой-то бред.

Ася: Радуйтесь, друзья! На стремном небосводе отечественной попсы

Aerodance "Ядом отрави меня"

Миша: Е-мое, Калясина, ну кто же так туман наводит? Ты ведь просто

Рольник нереально напрягается.

Ася: Ну, ты прямо как ежик в тумане! Мозги не полопались от напряга?

Ася: А теперь маленький урок русского языка для дебилов и

Ася: удавкой придуши меня┘

Миша: Зря они надели эти парики.

Миша: Раньше, друзья, я, как и многие из вас, думал, что

Миша: По ящику недавно передачу показывали про то, как у змей из

Ася: Всем, кто уже опух от рекламы и соскучился по чему-то более

Ася: В мифах древней Греции фигурировал один крендель. Звали его

GREEN GREY+ДЕЦЛ "Весна восьмого дня".

Ася: Грин Грей стали знаменитыми благодаря своей песне

Ася: На всю страну Децл знаменит своими запинающимися

Ася: Песня, вроде бы посвящена восьмому марту. Какие подарки

Ася: Любимец женщин постбальзаковского и откровенно загробного

Басков "Power Of Love"

Миша: От первых же кадров этого приторного видеошит'а возникает

Ася: Николай Басков давно стал одним из трех китов, на которых

Ася: Я, конечно, не дизайнер и не кутюрье, но позволю себе одно

Миша: Калясина, как думаешь, примут Баскова в байкеры?

Миша: Опера в исполнении Баскова превращается в операционную.

Автор текста: Миша Рольник.

Миша: Фанатам открытого телеиздевательства над музыкой в стиле пип

Ася: Сегодняшний выпуск "Пип-Парада" мы решили начать с разбора

КУКСИ "НИКАКОГО ПОЛЕТА"

Миша: Спускается Кукси вниз, попутно пытаясь навешать нехорошему

Миша: Слушай, Калясина, а может, мы просто туго догоняем? Может, в

Ася: Дааа┘ Заклинило девушку.

Ася: Как спел бы Вахтанг Кикабидзе: Для кого-то просто - летная

Ася: Не слыхать в последнее время господина Скутера, когда-то

САКС "КАК ДЕЛА?"

Ася: Рольник, почему все эти персонажи в шотландских юбках?

Миша: Калясина, ты обратила внимание на то, как потрясно наш герой

Миша: Интересно, кто писал ему текст?

Миша: Кстати, я тоже не локтем делан - испанский знаю как родной.

Ася: Вы продолжаете смотреть супермегапередачу "PIP-Парад" на канале

Миша: Итак, друзья, продолжим избиение младенцев. А в роли младенца

АБДУЛЛА "ГУБКИ НЕ ЦЕЛОВАНЫ"