Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
Что случилось буквально через секунду после изобретения спортивных правил? Появились
люди, чьей главной задачей стало эти правила обойти. Самым изобретательным из них
посвяшен этот материал "СЭ-Воскресенья".
Кроме того, между Уолш и Стивенс была еще одна большая разница. Когда Стивенс
обогнала Уолш и выиграла золото, польские газеты немедленно обвинили
представительницу США в том, что она - мужчина. (Хорошо еще, что об этом не знал
Адольф Гитлер, который прямо там же, на стадионе обнял американку, назвав ее идеалом
арийской красоты). Олимпийские чиновники по-быстрому применили к Хелен половой
тест системы "р-раздевайсь", и он дал отрицательные результаты.
Нет, Хелен Стивенс не была мужиком. Она была всего лишь атлетичной и
привлекательной лесбиянкой. А вот Стелла Уолш, как выяснилось много-много позже,
была... не вполне женщиной. Причем обнаружилось это обстоятельство абсолютно
случайно. После завершения карьеры Стелла обосновалась в Кливленде, вышла замуж за
боксера Нейла Олсона, а в декабре 1980 года, в возрасте 69 лет, оказалась случайной
жертвой перестрелки в торговом центре. Тогда-то, во время судебной экспертизы, и
выяснилось, что знаменитая бегунья имела и женские, и мужские половые признаки в
недоразвитом состоянии. Научное определение для таких людей - интерсексуалы.
Согласно букве спортивного закона, Стелла Уолш была, таким образом, мужчиной.
Проблемы Доры были в том, что при рождении ее пол не смогли определить со
стопроцентной точностью и записали девочкой. Когда по прошествии нескольких лет
выяснилось, что Дора - все-таки мальчик, было уже поздно. Тем более что жила она в
немецкой глубинке первой половины XX века, и ничего хорошего такие открытия ребенку
не сулили. Пришлось Доре оставаться Дорой - жить прыгучей и сильной девочкой,
участвовать в женских соревнованиях, отбираться в олимпийскую сборную Рейха. Тайну
вовремя так и не раскрыли. Партнерши по команде удивлялись, что Дора в свои 17 лет так
стеснительна, что никогда не моется в общей душевой, но не более того. Через два года
после Олимпиады Дора выиграла чемпионат Европы, установив новый мировой рекорд
(167 см).
И только несколько месяцев спустя Дору выдал проводник поезда Вена - Кельн. Почему и
каким образом - мы не знаем. Может быть, подглядывать за пассажирами в вагонном
сортире было его прямой партийной обязанностью. Как бы то ни было, все раскрылось.
Доре пришлось вернуть свои медали, официально признать себя мужчиной и
превратиться из Доры в Генриха, каковым и прожить до глубокой старости.
Вы ведь все знаете, как был изобретен марафон, правда? Давным-давно один греческий
солдат так обрадовался военной победе, что побежал с поля боя прямиком в Афины в чем
мать родила (впрочем, если верить керамике, это была стандартная форма одежды в
греческой армии), разнес благую весть по всему городу, потом вспомнил, что только что
покрыл расстояние в 40 с лишним километров и немедленно скончался от ужаса... А в XIX
веке кто-то прочитал об этой истории и воскликнул: "А почему бы нам не сделать
смертельный забег по холмам Греции олимпийским видом спорта?!" В XIX веке такого
рода идеи обычно признавались здравыми.
К счастью, безумцев, сделавших эту пытку своей спортивной профессией, всегда было
немного. Большинству из нас свойственно чуть трепетнее относиться к своей жизни. Но
нашлись в истории спорта и люди, удачно совместившие инстинкт самосохранения с
жаждой победы в марафоне.
О том, что дошло до финиша в теле Томаса Хикса, легко можно судить по этому фото.
Нечего и говорить, что, как только Хикс пришел в себя (на глазок можно предположить,
что это было году этак в 1906-м), он немедленно объявил о триумфальном завершении
своей карьеры.
Марафон очень долго считался сугубо мужским видом спорта. Только в 1984-м году
консерваторы и мужские шовинисты из МОК согласились, что священное право
выплевывать легкие на 38-м километре должно распространяться и на нежных дам.
Однако великие традиции марафонского жульничества, установленные Лорцем, женщины
продолжили еще раньше.
В 1980 году в том самом Бостонском марафоне, который 75 годами ранее выиграл (честно
выиграл!) Лорц, кубинская эмигрантка Рози Руис пришла на финиш первой в женском
забеге. Как только уроженка острова Свободы пересекла финишную линию, над ее
головой сгустились тучи недоверия.
Во-первых, Руис, о которой раньше никто ничего не слышал, показала лучший результат в
истории Бостонского марафона (и третий в истории любого женского марафона – всех
времен), попутно улучшив собственный рекорд на 25 минут (про то, как она установила
тот рекорд, есть отдельная история, о которой чуть ниже). Во-вторых, на финише она
была похожа на труп в меньшей степени, чем это принято. В-третьих, в интервью она
очень невнятно перечисляла детали дистанции. В конце концов, другие бегуны и судьи
никак не могли припомнить ее в лидирующей группе.
Ясность наступила, когда появились два свидетеля, которые показали, что Руис выбежала
из толпы зрителей примерно за километр до финиша. И только тогда люди задались
вопросом: "А кто такая вообще эта Рози Руис?" Как оказалось, загадочная кубинка
квалифицировалась для участия в знаменитом бостонском забеге, заняв 11-е место в Нью-
Йоркском марафоне. Точнее, все думали, что она это место заняла. А на самом деле все
было не совсем так...
№ 6. Сильвестр Кармуш
Будучи видом спорта, в котором главной целью является сделать ставку и выиграть
деньги, скачки всегда привлекали к себе жуликов, ловкачей и проходимцев. Большей
частью, однако, это были владельцы, тренеры и прочий антураж, а не непосредственно
участники. В том числе и потому, что в лошадином обществе уровень преступности, как
правило, значительно ниже, чем среди царей природы. Нет, кони-хитрованы, если они и
существовали (во всяком случае, за пределами детской кинематографии), спортивной
истории неведомы. Но, слава богу, в конном спорте на спине этих животных восседают
куда более способные к жульничеству существа.
Как это ему удалось? Вы обратили внимание на фразу о тумане, дорогой Уотсон? Кармуш
и его Регулировщик доскакали до того места, где трассу наглухо скрывал туман и
проехались напрямик – поперек овала. После чего выбежали из тумана далеко впереди
всех остальных. Все гениальное просто, не так ли?
Кармуш яростно отрицал свою вину, но в итоге был дисквалифицирован на десять лет.
Правда, вернулся уже через восемь. Может быть, тоже благодаря туману.
№ 5. Ипполит Окутюрье
Именно это произошло с одним из фаворитов первого "Тура" (состоявшегося в 1903 году)
Ипполитом Окутюрье. На этом, по-быстрому найденном в гугле фото он наверняка
изображен сразу же после победы в конкурсе "Лучший французский стереотип". По
утверждению самого обладателя карикатурно-подозрительной физиономии, он пал
жертвой намеренного отравления, из-за чего не смог закончить "Тур".
Год спустя Окутюрье имел вполне оправданное намерение больше не позволять с собой
так обращаться. В 1904-м он решил победить любой ценой. К сожалению, точно так же
решило еще множество велосипедистов, и второй "Тур" превратился в фестиваль
жульничества. По свидетельствам очевидцев, спортсмены подсыпали соперникам
вызывавший чесотку порошок в трусы (при каких обстоятельствах, наверное, лучше не
знать), рассыпали позади себя на дороге гвозди и ставили друг дружке палки в колеса, как
только могли. В общем, велоспорт в те годы был куда более захватывающим зрелищем,
чем сейчас.
Помог ли ему этот буксир? Что ж, Окутюрье занял лишь четвертое место, но у него была
уважительная причина. Победитель Морис Гарэн (кстати, именно он выиграл "Тур"-1903,
когда Ипполит был отравлен) завершил дистанцию значительно раньше. Главным
образом потому, что часть ее проехал на поезде. В конце концов, первые четыре
финишировавших (включая Окутюрье, чью леску все-таки заметили) были
дисквалифицированы.
А вы говорите "допинг"! Какой там допинг, что в нем такое? Да великие традиции "Тура"
попросту запрещают выигрывать честно!
Сегодняшний экскурс в кунсткамеру великих мухлевщиков от спорта будет скорее
грустным, чем смешным. Иногда ухищрения спортивных жуликов нарушают не только
рамки правил, но и границы добра и зла.
№ 4. Испанские паралимпийцы
Для тех, кто не в курсе, Паралимпийские игры - это Олимпиада для инвалидов. И чтобы
вы поняли, насколько неполиткорректен русский язык, даже замена слова "инвалидов" в
политкорректное "людей с физическими недостатками" звучит жутко неполиткорректно.
Ничего не поделаешь. Когда в России специальные парковочные места, рампы у входов
или даже примитивные выемки в тротуарах для инвалидных колясок станут
общепринятой нормой, авось и до языка дело дойдет. А пока что давайте лучше вместе
погордимся тем, что по крайней мере мы не настолько черствы, чтобы жульничать на
Паралимпийских играх.
Говорите, это низкий стандарт? Разве есть в мире такие моральные банкроты, чтобы
изображать из себя инвалидов олимпийского злата ради? Кто опустится до такого? Ответ
прост – испанцы. Испанцы – такие моральные банкроты и низкие существа. Дадим им,
однако, бонус за наглость.
Более того, один из игроков, Карлос Рибагорда, был не просто нормальным! Он был
представителем одной из элитных и умственно продвинутых прослоек любого общества –
журналистом. Рибагорда нарочно проник в сборную Испании, чтобы обличить
жульничество ее администраторов. Как видите, ему это с блеском удалось. А вот
категория для умственно отсталых участников с тех пор из Паралимпиад исчезла. Здорово
помогли испанцы благородному делу продвижения инвалидного спорта!
Для тех, кто хочет полюбоваться на позорное зрелище испанской "победы" в финале, есть
вот этот сюжет в "ютубе". Интервью с Рибагордой ("Нас просили, чтобы мы притворялись
тупыми") прилагается.
№ 3. Дональд Краухерст
Аферисты, мошенники и прочие Остапы Бендеры по праву пользуются успехом в
фольклоре, литературе и истории. Не случайно же и мы посвятили им такой длинный
сериал. Читать о том, как люди изгаляются для того, чтобы обвести вокруг пальца
ближнего своего, всегда интересно и забавно. Особенно когда дело не кончается тем, что
подельник перерезает обаятельной шельме горло бритвой (спасибо, кстати, классикам за
исправленную ошибку). Увы, история Дональда Краухерста – великого афериста от
парусного спорта, относится именно к этой грустной категории. Нет, подельника с
бритвой у него не было, но концовка у истории все равно невеселая.
На финиш Дональд, конечно же, не пришел. Его долго искали, пока, наконец, не нашли
дурацкий тримаран дрейфующим к западу от Азорских островов. В каюте были
обнаружены бортовые журналы, а самого Краухерста не было нигде. Судя по последним
записям, чувство вины и безысходность ситуации довели жулика до безумия. Под конец
он уже не только выдумывал координаты, но еще писал стихи и беспорядочно
философствовал. Скорее всего, дойдя до крайности, он попросту шагнул за борт. Тело
найдено не было.
Такая вот поучительная история о том, что врать нехорошо. Но закончим ее на более
приятной ноте. Настоящий победитель регаты сэр Робин Нокс-Джонсон отдал все свои
призовые деньги (пять тысяч фунтов стерлингов – весьма солидная по тем временам
сумма) вдове Краухерста, чем спас ее и двоих детей от нищеты. Уже зная, что ее муж был
жуликом.
Великий, могучий Советский Союз, как и единая Россия после него, был богат на воров и
жуликов. В том числе и в мире спорта. Чему подтверждением – "чемпион" нашего
рейтинга. А второе место, для геополитического баланса, отдадим США.
№ 2. Тоня Хардинг
Эту историю знают все. А если не все, то очень многие. Что немного нарушает формат
нашего сериала, в котором мы пытались раскопать более экзотические примеры
спортивного аферизма. Но вершина пьедестала – на то и вершина, чтобы на ней
находились люди известные, в свое время хорошенько нашумевшие. К тому же в великой
ледовой мелодраме Тони Хардинг и Нэнси Керриган интересна не только сама история, но
и предыстория. А это уже просто-таки сказка про Золушку. На новый лад, разумеется.
Вы только сравните эти биографии! Это же чистой воды Голливуд! Бродвей! Виктор
Гюго! Нэнси Керриган вышла из небогатой, но дружной и благополучной семьи. Ее отец
был сварщиком и шел на огромные жертвы, чтобы финансировать уроки фигурного
катания для дочери. Ее мама почти полностью лишилась зрения, когда Нэнси была
младенцем. Керриганам помогали родственники, соседи и сотрудники отца. Это была
классическая Американская История из учебника для первого класса.
За всем этим в истории как-то теряется тот факт, что Хардинг все-таки стала фигуристкой
мирового класса. Она была первой американкой, сделавшей тройной аксель, и получила
серебро на ЧМ-1991 в Мюнхене – достижение, которое ее мама отметила артобстрелом из
оскорбительной критики. Нэнси Керриган, завоевавшая бронзу, была встречена парадом,
на который пришли жители ее родной деревни и нескольких близлежащих.
Именно в то время Керриган и стала очередой проблемой в и без того нелегкой жизни
Тони. Жизни, рутинным явлением которой стали драки с Гиллули, и в одной из них Тоня
стреляла по суженому из пистолета. А тут еще эта задавака Керриган, претендующая на
престол, освобождаемый Кристи Ямагучи и по праву принадлежащий Хардинг! Более
того, в Альбервилле-92 Керриган получила бронзу, оставив Хардинг на четвертом месте.
И тут жизнь Тони пошла по дорожке абсурда, хаоса и черт знает чего.
Тоня и Джефф решили нанять кого-то, кто смог бы убрать с их дороги Керриган. К
решению они отнеслись ответственно и обсудили несколько опций. Например, эту
чертову дуру Нэнси можно было убить. Вариант беспроигрышный, начисто
исключающий дальнейшие проблемы. Можно было порезать ей сухожилия на ноге. Тут
требовался человек, знавший, где у фигуристок находятся ноги и где в ногах обитают
сухожилия. Это было трудно, и в итоге сговорились на том, чтобы просто шарахнуть ей
по ногам чем-нибудь твердым. Просто, дешево и сердито. Тем более, что Гиллули
расщедрился всего на шесть тысяч долларов.
"За что платите, то и получаете", - гласит народная мудрость янки. Нанятый Гиллули
американский ниндзя подошел к Керриган сразу после тренировки, протолкнулся сквозь
толпу репортеров с камерами и фотоаппаратами, шарахнул девушку дубинкой по коленке
и испарился в воздухе. Под словами "испарился в воздухе" я подразумеваю, конечно же,
"проломился сквозь стеклянную дверь и начал мучительно долго бежать к
припаркованной на виду у всех машине через сугробы".
Керриган, однако, вернулась в Америку героиней и потеряла этот статус только несколько
недель спустя, когда, рекламируя "Диснейленд" посредством участия в костюмированном
параде, шепнула Микки-Маусу (вот умереть мне, если вру): "Господи, какая это чепуха!"
Гадская крыса настучала спонсорам, и Нэнси пала в глазах народа. Неуважение к
контрактам и мульт-грызунам в Штатах карают по всей строгости, и Керриган тихо
удалилась от мира, зажив спокойной частной жизнью. Поделом ей. Неча оскорблять
всемирно известных мышей.
№ 1. Борис Онищенко
Но пока юные техники отправлялись в погоню за квантами и мечтали изобрести для нужд
ХХI века коне-подковывающий автомат, один представитель общества "Динамо" решил
укротить электрон для сугубо спортивных нужд.
С первых же секунд боя Онищенко с англичанином было очевидно, что сэру ничего не
светило, и в ближайшее время он должен был быть наколот на шпагу и зажарен на
медленном огне. Однако в один такой момент, когда за его спиной опять зажглась
лампочка, англичанин понял, что у него, как говорится, накопились вопросы. Дело в том,
что лампочка-то зажглась, а вот касания оружия Онищенко он так и не "просек". Британец
вспомнил, что по ходу поединка было еще несколько таких спорных моментов, и поднял
тревогу.
Слава МАЛАМУД