Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
Шарон Биддалф
Ещё больше
секретов
счастливых
детей
РИПОЛ
КЛАССИК
Москва • 2008
Перевод с английского Е. В. Колосовой
Иллюстрации Пола Стэниша
Бидцалф, Стив
Б59 Ещё больше секретов счастливых детей / Стив
Бидцалф, Шарон Бидцалф ; [пер. с англ. Е. В. Колосовой ;
ил. П. Стэниша]. — М.: РИПОЛ классик, 2008. — 160 с.: ил.
ISBN 978-5-386-00684-бУ
УДК372.3А4
ББК 74.1
Благодарности 6
Введение 7
1. Воспитание будущих людей 9
2. Мягкая любовь 17
3. Требовательная любовь 42
4. Кто должен воспитывать ваших детей?- 80
5. Зарплата за воспитание 117
6. Воспитание мальчиков 127
7. Воспитание девочек 142
8. Облегчение жизни семьи,, 155
БЛАГОДАРНОСТИ
Я выражаю благодарность Филиппе Сандал и Каролине Уолш за по-
мощь в первом издании книги. Робин Фриман, прекрасный и добрый ме-
неджер, сделал второе издание еще лучше. Я также благодарен Каролине
Лесли за ее терпение, Лоре Фойер за дизайн, Полу Станишу за то, что су-
мел воплотить наши идеи в рисунках, и Стиву Миллеру за великолепную
новую обложку.
Я многим обязан Шарон Биддалф Она делилась со мной своими зна-
ниями в вопросах воспитания детей и внесла баланс в мой мужской стиль
работы. Ей принадлежат разделы о вреде детских учреждений и руко-
прикладства. Она усовершенствовала разделы «Постой и подумай» и «Да-
вай поговорим» в соответствии с младшим детским возрастом и поведала
свои мысли сотням родителей. Наши сын и дочь обсуждали проблемы
вместе с нами. И как в случае с любой семьей, сотни людей помога-
ли нам.
Передаю свою благодарность журналам: «ITA» — за разрешение ци-
тировать Кирсти Кокберн; «Boxtree Limited» — за разрешение на цитиро-
вание работы Боба Муллена «Нужны ли матери вообще?»; «The Mercury» —
за цитаты из статей Бенджамина Спока о работающих матерях; «Readers
Digest» — за выдержки из статьи Карла Зинсмейстера «Горькая правда о
детских учреждениях»; «The Age» — за разрешение использовать выдерж-
ки из статьи о родительской зарплате.
Я благодарен Мери Бербридж за разрешение полностью использо-
вать ее статью «Моя дочь — мое вечное дитя»; Рози Левер за цитаты из
работы «Такая сладкая печаль»; Кристоферу Грину за разрешение на ци-
тирование книги «Укрощение ребенка»; Австралийскому институту се-
мейных исследований, в частности, Гай Охилтри за ее книгу «Дети в ав-
стралийских семьях»; сотрудникам библиотеки Института раннего дет-
ского развития в Мельбурне за их помощь в наших исследованиях.
ВВЕДЕНИЕ
Дорогой читатель!
Прошло четырнадцать лет, с тех пор как я написал первую книгу о
воспитании детей — «Секреты счастливых детей». На мою жизнь сильно
повлияли отзывы на нее. И когда бы мы с Шарон ни путешествовали по
миру, мы будто встречаемся с давними друзьями. Доверие, которое ока-
нызвают нам люди, вызывает у нас гордость и волнение. Но больше всего
нас вдохновляет то, что люди во всем мире так сильно любят своих
детей.
Сам процесс воспитания детей может и дать самые счастливые мгно-
вения в жизни, и просто растоптать вашу душу. Не позволяйте никому го-
ворить, что это легкий процесс!
Сегодня существует множество книг о воспитании детей. Они стран-
но на меня действуют: я чувствую себя больным из-за них! В них все так
логически правильно. Они полны советов, что и как делать, вроде того:
Четыре этапа воспитания уверенного ребенка». Они, должно быть, сме-
ются! Но я предпочитаю жить в реальном мире.
С другой стороны, что-то необходимо делать — так много родителей
отчаянно ищут ответов. Чем отличается вторая книга от первой? Она бо-
лее глубокая и более детальная, так как основана на рассказах многих ро-
дителей, которые поделились с нами своим опытом. Книга проповедует
такое мощное орудие воспитания детей, как любовь, которая в корне мо-
жет изменить всю семейную жизнь. Книга преследует главную цель —
помочь родителям вырастить молодое поколение с добрым, но твердым
характером.
В книге присутствуют два очень важных требования к родителям:
• отказаться от насилия и дисциплинарных методов, опирающихся
на страх;
• воспитывать своих детей самостоятельно, не перекладывая это на
других.
Совершенно очевидно, что воспитание детей поможет и самим
взрослым познать себя, а это очень важно и определенно того стоит.
В книге собраны мудрые советы, которые помогут найти собственный
путь к душе ребенка.
С наилучшими пожеланиями от моей семьи вашим семьям
СтивБиддапф
Поиск баланса
Никто не может всегда поступать верно. Проявление мягкой и
требовательной любви к детям — это всегда поиск правильного
пути, стремление установить баланс. Добрые и требовательные
родители говорят что-то похожее на это: «Сегодня дождь и
холод. Не стоит гулять в такую погоду. Давай лучше займемся
чем-нибудь интересным на кухне». Они знают о потребности
детей двигаться: «Я понимаю, что тебе скучно. Я помогу тебе при-
думать, чем заняться». Они вполне ясно выражают свое решение:
"Тебе придется остаться дома в сырую погоду».
МЯГКАЯ ЛЮБОВЬ
Я часто обнимаю своих детей. Мне нравится держать их и говорить
им, какие они хорошие.
Никогда 1 2 3 4 5 Очень часто
Я очень спокойный человек. Я никуда не тороплюсь. Я могу часами
находиться с детьми, получая удовольствие от того, что мы вме-
сте.
Никогда 1 2 3 4 5 Очень часто
Теперь подсчитайте баллы и запишите итог.
ИТОГО
ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ
1. Я могу ясно выражать мысли, быть твердым, устанавливать пра-
вила и требовать от детей следования им. Дети знают мои требо-
вания и почти всегда слушаются меня.
Никогда 1 2 3 4 5 Очень часто
2. Я спокойный. У меня хорошее чувство юмора, поэтому, прояв-
ляя твердость, я редко становлюсь рассерженным. Я никогда не
срываюсь на детей и никогда не наказываю их физически.
Никогда 1 2 3 4 5 Очень часто
Теперь подсчитайте баллы и запишите итог.
ИТОГО
Проведите вертикальные и горизонтальные линии, параллельные
осям, через отмеченные точки и найдите их пересечение. Это по-
казатель вашей любви.
Посмотрите расшифровку на следующем графике.
РАЗВИВАЙТЕ В СЕБЕ
МЯГКОСТЬ. МЯГКАЯ И СИЛЬНАЯ.
Проработайте главу 2. Превосходно!
Сила прикосновения
Когда вы прочли историю о Джемме и ее сыне, вас не удивило,
что прикосновения и чувство близости смогли изменить поведе-
ние подростка: он уже не хотел умирать, а хотел жить. Неужели
прикосновения и в самом деле так важны?
На первый взгляд не подумаешь, что подросткам так нужна
родительская близость. Но подросток ведь совсем недавно был
маленьким ребенком. И если тогда его не брали на руки и не гла-
дили по спинке, то сейчас у родителей с ним может возникнуть
по-настоящему серьезная проблема.
Лишенный близости маленький ребенок может умереть от
одиночества в буквальном смысле. Когда малыша ласкают, у него
вырабатываются гормоны роста. Словно ребенок решает, что
стоит жить. Когда к вам прикасаются с любовью, ваша иммунная
система усиливается и сопротивляется инфекциям с большей го-
товностью. Уровень гемоглобина (содержание железа) в крови
очень заметно повышается.
Прикосновения — жизненно важный витамин для млекопи-
тающих. Когда дети рождаются недоношенными, их на долгий
срок оставляют в барокамерах. Недавно было открыто, что если
таких детей регулярно поглаживает рукой по тельцу прямо в ба-
рокамере мать или другой любящий их человек, то они набирают
75 % веса гораздо быстрее тех детей, которым не оказывают та-
ких ласк. Их отключают от аппаратов на несколько недель рань-
ше, а больницы при этом экономят тысячи долларов.
Сила похвалы
Дети растут, и появляется еще больше способов показать им вашу
любовь. Часто формируют личность ребенка слова: «Ты такой
красивый, с тобой так весело и приятно проводить время». Дети
становятся такими, какими их характеризуют близкие им люди.
Детям необходимо слышать две вещи.
Первая — безусловная похвала. Она дает им понимание, что
их любят: «Я люблю тебя, потому что ты есть». Им не нужно зара-
батывать эту любовь, они даже никогда не могут лишиться ее.
Только представьте, как здорово это чувствовать: быть любимым
без всяких условий, просто потому, что ты есть.
Вторая —условная похвала. Она проявляется, когда вы поощ-
ряете ребенка за его действия. Она проявляется в таких фразах:
Мне нравится, как ты занимаешь сестренку, когда я разговари-
ваю по телефону», «Твои рисунки мне очень нравятся», «Ты пре-
красно поешь» и так далее.
Правильно также говорить детям, что вам не нравится, но
только если вы их не обзываете. Можно сказать: «Ты не очень хо-
рошо собрал свою одежду. Я все еще вижу восемь футболок и
В семьях, сосредоточен-
ных на болезнях дети всегда больные. У родителей, к о т о р ы е веч-
но жалуются (в своей п о п ы т к е о с ч а с т л и в и т ь м и р ) , как п р а в и л о ,
вырастают раздражительные дети. Если искать отрицательные
стороны и всегда указывать на них (к чему особенно склонны от-
цы), тогда именно негатив и будет развиваться в ребенке. Если же
детям дать знать, что они поступают хорошо, и еще прокоммен-
тировать, что здесь является правильным, тогда они и станут ча-
ще так поступать!
КАК РАЗВИТЬ КАЧЕСТВА У РЕБЕНКА
Вот упражнение для тренировки.
1. Выберите три характерных качества, которые вы хо-
тели бы видеть у своего ребенка (это может быть все что
угодно — доброта к людям, терпение, нежность, настойчи-
вость, общительность, независимость, изобретатель-
ность).
2. Выберите одно из этих качеств целью достижения
текущей недели.
3. Замечайте каждый раз, когда ребенок проявляет его.
Иногда прокомментируйте его, другой раз только заметьте.
Не делайте никаких отрицательных замечаний вообще. Мо-
жете быть уверены, что к концу недели это качество начнет
заметно развиваться. Потом возьмитесь за другое. Можно
также позволить ребенку выбрать черту характера, кото-
рую он желает развить в себе. И потом вместе замечайте ее
проявление в течение недели. Указывайте на нее только
тогда, когда ребенок проявляет ее.
Мама!
Это самый
худший сценарий
Такое обращение к прошлому является пустой тратой време-
ни, которое, к сожалению, отнимает половину умственной ак-
тивности человека!
2. Устремление в будущее. О будущем тоже прекрасно по-
мечтать, но большинство людей переживают, что впереди их
ждет только плохое. Они прибегают к практике «самого худшего
сценария» (прекрасная фраза!).
Проблема боязни самого худшего либо парализует вас, либо
заставляет излишне негативно реагировать на ситуации. Вы про-
пускаете позитивное, потому что оно не вписывается в ваш план
катастрофы. Вы не видите красоты розы, потому что, уколовшись
шипом, представляете, что заболели столбняком.
3. Желание быть в другом месте (или считать, что следует
там находиться). Очень многие люди несчастны, потому что жа-
леют себя за неправильно принятые решения — не то обучение,
не та работа, не тот супруг, не тот город, не тот ребенок. Они
здесь, но очень хотят находиться в другом месте.
Разумные люди тратят энергию на построение будущего и
перемены, которые имели бы сходство с их желаниями.
Другие же дальше желания не продвигаются: «Ох, если б не... я
бул бы счастлив». И пока они так думают, они делают себя не-
счастными и не замечают своих детей.
ВОЛШЕБНЫЕ МИНУТЫ
Жизнь приносит счастливые моменты, когда их мень-
ше всего ждешь. (Реклама печенья и новых машин на теле-
видении пытается отнять у нас эти минуты.)
Такое знакомо каждому. Вы на поляне или в парке с
детьми пытаетесь запустить воздушного змея. Пасмурно.
Сначала змей никак не хочет лететь, и вдруг он взмывает
вверх! Дети бегут к вам со змеем, летящим за ними высоко
в небе. Неожиданно из-за туч выглядывает солнце, и над
детскими головками появляются золотые ореолы. Все при-
ходит в замедленное действие. 1/1 не звуки ли скрипки вы
слышите? Ваш муж (или жена) восхищенно улыбается вам,
и вы неожиданно испытываете полное блаженство. Ни за
какие бы деньги вы ни оказались сейчас в другом месте!
Предупреждение проблемы
Многие детские проблемы являются следствием стресса, устало-
сти или голода. Убедитесь, что ваш ребенок плотно поел перед
прогулкой (или достаточно регулярно останавливайтесь переку-
сить во время прогулки). Избегайте продуктов, содержащих
много сахара и красителей (за исключением сладостей после
еды). Большинство детей становятся излишне подвижными и
трудноуправляемыми после получения ударной дозы сахара.
ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ И
Переключение внимания
Часто трудностей можно избежать, найдя лучший способ дей-
ствий. И тогда дети снова становятся сговорчивыми. Можно ино-
гда пойти на подкуп, предложив взятку: «Я куплю тебе чипсы в
магазине, но ты должен помочь мне — пристегнись к сиденью в
машине». Если ребенок не уступает игрушку другому, можно
пообещать ему большее время для игры с ней в случае второй
очереди. Дети могут научиться пользоваться таймером, действо-
вать по очереди, участвовать в игре вдвоем. Иногда скука стано-
в и т с я настоящей проблемой. Можно усилить интерес к занятию,
добавив в него новый элемент.
Часто «непослушные» — это те дети, которые не знают, как
правильно поступать. Будьте готовы объяснить им, как сделать
правильно, а не набрасывайтесь на них с криком.
Например, представьте себе пикник на пляже. Восьмилетний
мальчик хватает руками прямо из общей тарелки три последних
куска цыпленка. Один родитель восклицает: «Брысь отсюда!» —
и ударяет по руке мальчика ложкой. Едва ли такое поведение
взрослого изменит к лучшему поведение ребенка. Другой роди-
тель замечает: «Ты не спросил, может, кто-то еще хочет цыпленка.
Возьми один кусочек, съешь, а потом спроси насчет остальных».
Не забывайте, что вы показываете детям пример правильного
поведения. А как еще они могут о нем узнать?
Конфронтация
Когда вы опробовали способы, описанные выше, а ваш ребенок
по-прежнему остается несговорчивым, тогда он, скорее всего,
намеренно хочет конфронтации. Зачем отказывать? Иногда дети
начинают конфликт из-за внутренних побуждений определить
границы дозволенного поведения. В других случаях они просто не
способны без вашей помощи разрешить проблему такими путями,
как поделиться, подождать и не драться. В таком случае стоит при-
бегнуть к методу «Постой и подумай». В конце концов, жизнь
ребенка достаточно благополучна, и будет только справедливо,
если ему иногда придется пойти на уступки, хочет он того или нет.
Так, если возникнет проблема с дележом игрушки, научите
ребенка присоединяться к игре, быть уступчивым, добрым, тер-
пеливым, прибегать к словам, а не к драке. В этой ситуации метод
«Постой и подумай» с последующим «Давай поговорим» поможет
сдержать начальные побуждения, обдумать их и выбрать другое
действие. Поставьте целью не свернуть поведение ребенка, а сде-
лать его более эффективным.
«Итак, ты хотел присоединиться к игре, в которую уже играли
дети?» — «Да». — «Поэтому ты кинул камень в них?» — «Да». — «Ты
заметил, что это не заставило их подружиться с тобой?» — «Заме-
тил!»
Грудные дети
Маленький Люк не нуждается в наказании Ему только четыре
месяца, и он даже не умеет ползать Он смеется и играет погре-
мушкой, тянет на себя вещи Он также плачет (по многу раз на
дню), потому что он нормальный ребенок, а нормальные дети
так сообщают о своих потребностях. Его потребности просты: он
плачет, когда голоден, когда чувствует себя одиноким, когда
лежит мокрым, когда болит животик, когда ему скучно В сумме
получается очень много плача. Но если его мама и папа — расто-
ропные люди, они очень скоро начнут понимать, чего хочет
ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ fil
От года до трех
Умения грудничков быстро накапливаются. Очень скоро они
i гачинают ползать, ходить, держась за стенку, хватать и тащить на
с ебя, пробовать на зуб предметы, которые находятся в поле их
(рения. Весь нижний уровень вашего жилища — их владения
()ни также начинают прибегать к словам, чтобы сообщить о
1 1
< воих желаниях «Пить!», «Дай », «На ручки »
Вооружившись новыми умениями и способностью самосто-
я гельно передвигаться, ребенок начинает делать и требовать то,
СТИВ БИДДАЛФ
Подростки
Вопреки всеобщему мнению, подростки обычно прекрасные,
общительные и интересные люди. Но им все еще требуется очень
много поддержки, а это подразумевает время от времени кон-
фронтацию. Нельзя прибегать ни к какой физической силе с под-
ростками. Исключения составляют проявления жестокости с их
стороны. Тогда применение физических наказаний возможно
при участии специалистов. Метод «Постой и подумай» заменяет-
ся методом «Давай поговорим».
Во сколько ты вернулся вчера вечером?
Ну, около часа...
Это я заметила. К которому часу мы договаривались, что
ты вернешься?
Я обещал в двенадцать. Но было трудно уговорить кого-
нибудь меня подвезти — все хотели остаться.
Я правильно понимаю: ты не мог найти, кто тебя подвезет,
и поэтому опоздал?
Ну, да. Могу я посмотреть телевизор сейчас?
Не так скоро. Как получилось, что ты давал мне обещание,
которое не мог выполнить?
Ну, я не мог никого заставить отвезти меня домой!
Ты знал, что такое может случиться, когда обещал мне?
Нет, я не знал.
Короче говоря, ты пообещал то, что реально несмог сделать.
Да, так.
Тогда какмырешим эту проблему в будущем? Ты ведь хочешь
ходить на вечеринки?
Конечно!
...и так далее.
ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ Л Ю Б О В Ь 65
Извини
Физические наказания
Этот метод запугивает ребенка, убивает всякую любовь и учит,
что нет ничего плохого в том, что старший прибегает к силе.
СТИВ БИДДАЛФ
Тайм-аут
Этот метод очень рекомендуется специалистами. Вы отправляе-
те ребенка в его комнату, обычно минут на пять, чтобы он остыл.
Метод «Тайм-аут» в буквальном смысле спас не одну детскую
жизнь, потому что у родителей также появляется время, чтобы
СТИВ БИДДАЛФ
вая девочка, была тоже искренне рада, что Сара приняла пригла-
шение — на вечеринке было всего три девочки.
А потом совсем неожиданно Сара получила от другой подру-
ги приглашение на уик-энд, организуемый церковью. В действи-
тельности Саре больше хотелось пойти в поход, но тогда это
означало бы не выполнить более раннюю договоренность. Роди-
тели не заставляли Сару выполнять обещание, а просто обсудили
две стороны возникшей проблемы: уважение чувств подруги и
выполнение обещания.
Это очень важные принципы. Родители осторожно показали
дочери, что «что-то более приятное» не является оправданием
для разочарования того, кто на тебя рассчитывает. Они доверили
Саре самостоятельное принятие решения и дали понять, что не
будут ей ничего говорить независимо от ее выбора. Девочка нео-
хотно, но отказалась от похода и прекрасно провела время на де-
вичнике. Родители чувствовали настоящую гордость за дочь, ког-
да она проявила силу характера.
Маленькие дети и подростки не всегда принимают решения,
на которые вы надеетесь. Но ошибки — часть урока. Кроме того,
пусть и слабо, но успокаивает мысль, что, может быть, вы не пра-
вы, а правы дети!
правильно вести себя. Это можно сделать безо всякого риска для
здоровья. Метод «Постой и подумай» был успешно опробован
тысячами родителей. Его суть — в воспитании ребенка по мере
его взросления. Хотя есть случаи, когда невозможно воспользо-
ваться этим методом (например, в дождь на улице). Тогда следует
не терять чувство юмора: нужно просто хватать ребенка в охапку
и нести в дом.
До подросткового возраста у вас почти никогда не возникнет
потребности в запугивании. Если подростки убегают из дому или
проявляют дерзость, это почти всегда означает, что общение бы-
ло утрачено много лет назад, когда родители больше полагались
на агрессивность, чем на сочетание любви и уверенности в себе.
Многие люди стирают из памяти боль, которую пережили в
детстве, а став родителями, начинают причинять ее собственным
детям. Как психолог, я знаю, какая боль имеется в виду. Часто лю-
ди рассказывают мне со слезами на глазах о пережитом униже-
нии и страхе, когда родители теряли над собой контроль. Мои
пациенты показывают мне вены на ногах, искалеченные в ре-
зультате побоев, полученных в детстве. Парикмахеры рассказы-
вают мне, что многие их клиентки имеют под волосами рубцы с
залысинами, которые они получили, будучи детьми. Но еще
большие шрамы остаются на сердце: если ребенок не может чув-
ствовать себя в безопасности и уверенным с собственными ро-
дителями, как он сможет почувствовать это в реальном мире?
Существует еще одна причина, по которой стоит прекратить
практику физических наказаний. Дети, которых родители ни-
когда не били и не запугивали, относятся к ним как к своим пер-
вым защитникам. Они не боятся сказать обидчику: «Я все расска-
жу» — и тем самым избежать насилия. Дети, чувствующие себя
безопасно с родителями, рассказывают им о своих несчастьях
(например, если они подверглись изнасилованию). Когда же ро-
дители регулярно прибегают к запугиванию и стыду как средству
воспитания, дети не чувствуют желания обратиться к ним из-за
боязни быть обвиненными.
Вывод
Используя методы требовательной любви, вы выигрываете вдвой-
не: отказываетесь от рукоприкладства и обвинений, которые не
нравятся никому, и одновременно остаетесь главными в доме.
А дети поступают так, как им говорят, если возникает такая необ-
ходимость. В таком случае ваши дети будут нормальными деть-
ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ
КТО ДОЛЖЕН
ВОСПИТЫВАТЬ
ВАШИХ ДЕТЕЙ?
Кукушечья культура
За последние десять лет развилась так называемая кукушечья
культура. (Кукушки — птицы, которые подкладывают яйца в гнез-
да других птиц, чтобы те их высиживали.) Такая тенденция под-
держивается журналами для молодых женщин и другими сред-
ствами массовой информации, которые пропагандируют такой
образ жизни как идеальный В некоторых кругах воспитание
КТО Д О Л Ж Е Н ВОСПИТЫВАТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ? 85
Личный взгляд
Первоначально мы планировали представить этот раздел как
объективный взгляд на родительский выбор в решении об уходе
за детьми. Совсем невредно суммировать все аргументы долгих и
волнующих споров и предоставить вам, родителям, самим при-
нять решение.
Но вскоре мы поняли, что писать так было бы неправильно
Изучая статистику или данные исследований, я, как родитель,
прислушиваюсь к ним, но при принятии решения обращаюсь к
СТИВ БИДДАЛФ
Я убежден, что:
1) долгие часы, проведенные детьми в возрасте до трех
лет в таких детских учреждениях, как ясли, приводят к
тому, что они проживают детство, лишенное родитель-
ского внимания. Чем раньше дети начинают посещать
ясли и чем больше они проводят там времени, тем бо-
лее серьезные лишения они переносят;
2) проблемы, связанные с дефицитом родительского вни-
мания, впоследствии могут привести к появлению таких
черт личности, как в эмоциональная нестабильность, от-
сутствие доверия, неумение расслабляться и душевное
беспокойство. Все это будет скрываться под маской оче-
видного опыта внешних коммуникативных способно-
КТО Д О Л Ж Е Н ВОСПИТЫВАТЬ В А Ш И Х ДЕТЕЙ? 81
Бескомпромиссное решение
Жизнь с годовичком в отдельном загородном доме или квартире
может оказаться причиной сумасшествия, если мать не имеет
контактов с друзьями, родственниками и иной деятельности, чем
уход за домом и ребенком. Поэтому для благополучия матери и
ребенка им необходима забота.
Чтобы заметно улучшить семейную жизнь, нужно в разные
периоды детской жизни умело сочетать посещение семейных
дневных центров, детских учреждений. Главное учитывать ре-
альные детские потребности. Но детские учреждения были соз-
даны не для удовлетворения потребностей детей, а для удобства
взрослых.
Научные исследования и просто здравый смысл приведут к
тому, что родители перестанут принимать ясли как идею хоро-
шего детства. Мы предвидим, что произойдет сдвиг в процессе
воспитания. Родители осознают ту цену, которую они платят за
свое добровольное отлучение от детей. Использование яслей для
детей младше трех лет решительно сократится. Прекратится бук-
вальная замена родителей детскими учреждениями, как это име-
ет место сейчас.
Надо уйти от принципа 1980—1990-х годов «Вы можете все
это позволить себе» и по-новому посмотреть на «воспитание на
расстоянии». Семьи, ожидающие в очереди места в детском саду,
вскоре, возможно, столкнутся с потоком людей, направляющим-
ся в противоположную сторону.
КТО ДОЛЖЕН ВОСПИТЫВАТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ? Э1
НОВЫЕ ФАКТЫ
Новые исследования обнаружили: работающие матери,
которые отправили своих малышей в детские учреждения,
могут страдать сильной депрессией из-за разлуки с ними.
Некоторые матери впадают в такую глубокую депрессию,
что им приходится обращаться за лечением к психологу.
Ученый из Мельбурнского университета в 1993 году
провел опрос восьмидесяти женщин, которые отправили
своих детей в возрасте до двух лет в пригородные детские
центры, а сами вернулись на работу по финансовым сооб-
ражениям. Исследование показало, что в течение первых
двух месяцев многие матери жаловались на сильное волне-
ние из-за разлуки с детьми. У некоторых волнение перешло
в депрессию. Четыре женщины страдали жестокой клини-
ческой депрессией. Каждая третья мать заявила, что лучше
самой ухаживать за своими детьми, чем идти на работу и
отправлять малышей в ясли.
Другая группа из восьмидесяти матерей, оставшихся
дома ухаживать за своими малышами, не проявила никако-
го волнения.
СТИВ БИДДАПФ
Я не уверен. \
У него есть документ?)
КТО Д О Л Ж Е Н ВОСПИТЫВАТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ? 97
ДЕТСАДОВСКОГО РЕБЕНКА
ВСЕГДА МОЖНО УЗНАТЬ
Проводя исследования, мы опросили родителей, которые работа-
ют учителями в начальной школе. Мы услышали очень интересные
комментарии.
«Можно легко определить, какие дети ходили в ясли и детский сад
до школы. Они заметно отличаются».
«Эти дети более равнодушные, меньше интересуются вами как че-
ловеком. Ими очень легко манипулировать».
«Большинство малышей приходят с мамой за ручку. Они очень
волнуются, но вскоре начинают доверять учителю, как и маме. Эти
дети очень нежные и общительные. Садовские дети кажутся не-
много грубоватыми — еще один новый человек будет их учить.
Кстати, не часто можно увидеть их родителей. Эти дети, пришед-
шие из сада, после занятий, возможно, снова пойдут туда».
«Такое впечатление, что эти дети встречались со многими взрос-
лыми и привыкли к тому, чтобы не проявлять теплых чувств к ним.
Они нормально адаптируются в течение дня, но проявляют несго-
ворчивость, какую-то подавленность».
КТО ДОЛЖЕН ВОСПИТЫВАТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ'
Сравните возможности
ухода за детьми
Существует большое разно-
образие форм ухода за деть-
ми и их воспитания У каждой
есть свои плюсы и минусы
Давайте рассмотрим их по
очереди, чтобы вы могли оце-
нить, какая форма (если такая
есть) соответствует вашим
потребностям
Детские учреждения
Большинство яслей и детских садов — это специально построен-
ные здания размером с большой дом Обычно они работают с
8 часов утра до 6 часов вечера или дольше, если их посещают
дети, чьи родители работают в разные смены Они могут пред-
лагать услугу полного пребывания, частичного, а также какую-
либо дополнительную Государственными нормами определяет-
ся количество сотрудников, количество детей, внутренние и
внешние площади, количество туалетов и т д
Нормы сотрудников таковы один воспитатель на пятерых
детей до двух лет и один воспитатель на пятнадцать детей в воз-
расте старше двух лет Некоторым сотрудникам (но не всем) тре-
буется квалификационная подготовка Хорошие центры предла-
гают образовательные программы, сходные с дошкольным об-
разованием, чтобы дети могли обучаться в ходе регулируемой
деятельности и игры.
В разных детских учреждениях разная оплата за пребывание
в них детей. В некоторых случаях большая часть оплаты покры-
вается государственными субсидиями, в других — полностью ло-
жится на плечи родителей.
Детские учреждения могут быть как дорогими, так и дешевы-
ми, в зависимости от вашего взгляда на них Полное содержание
детей в среднем в год составляет почти четверть дохода семьи
(при полной занятости на работе и после всех налоговых вы-
плат) Для многих родителей стоимость (если включить расходы
I
СТИВ БИДДАЛФ
1
Дошкольные учреждения
Программа таких учреждений рассчитана на введение в школь-
ную жизнь детей в возрасте от трех до пяти лет. Многие родители
восторженно воспринимают такие учреждения и с нетерпением
СТИВ БИДДАЛФ
Приходящие няни
Приходящая няня — это воспитатель, который занимается толь-
ко вашим ребенком у вас же дома. Как правило, вы сами выбирае-
те няню и сами оплачиваете ее услуги. Совершенно очевидно, что
это дорого обходится родителям, а качество варьируется.
Присматривать за детьми совершенно неинтересно для тех, кто
не способен к такой работе. Одна слушательница наших курсов
рассказала, что за шесть месяцев поменяла трех нянь для своего
годовалого сына. Какая радость для семнадцатилетних девочек
сидеть целый день с ребенком? (Да и малышу в этом случае радо-
сти не больше.) Есть в этой ситуации плюсы- няни не только за
ребенком ухаживают в его собственном доме, но и становятся
незаменимыми помощницами в семье.
Однако в этом случае имеются побочные эффекты. Прове-
денные в богатых североамериканских семьях исследования вы-
явили, что хорошие няни буквально ломали взаимоотношения
ребенка с матерью. Это вполне естественно: ребенок по своей
природе тянется к тому, от кого получает тепло, кто ему посвяща-
ет свое время. Так как это, конечно, няня, то и решить проблему
можно, перераспределив время, посвященное малышу, между ма-
терью, отцом и няней. Нет ничего плохого, когда ребенок любит
многих людей.
КТО ДОЛЖЕН ВОСПИТЫВАТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ?
»-—Х-^
Друзья и родственники
До сих пор в Австралии основной уход за ребенком обеспечива-
ют родственники, друзья, соседи. Это особенно принято в среде
эмигрантов, где семейные культурные связи особенно сильны и
надежны. В большинстве подобных случаев ребенок воспитыва-
ется в любви и заботе, потому что его окружает одна семья. В деле
воспитания это имеет очень много полезных сторон.
Д И С Ц И П Л И Н А - ПРОБЛЕМА
ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЕЙ
Воспитателям в детских учреждениях приходится трудно, когда
возникают разговоры с родителями по вопросам дисциплины
детей. Ведь у себя дома родители устанавливают свои порядки с
детьми согласно своему представлению о воспитании. А воспи-
СТИВ БИДДАЛФ
КАЧЕСТВЕННЫЙ УХОД -
ЭТО ВСЕ РАВНО ПРОСТО УХОД
Самое часто употребляемое слово в спорах о детских учреждени-
ях — это «качество». Наверное, никому не понравится идея о
мрачных, переполненных детских садах с равнодушными и жесто-
кими сотрудниками. Некоторые сравнивают качественный уход с
уходом, который могут предоставить родители.
Уход — это не любовь
Настоящий вопрос в следующем: получают ли дети любовь от лю-
дей, которые связаны с ними долгими отношениями, кому они до-
веряют и кого любят?
Любовь находится в центре всей проблемы. Возможно ли улуч-
шить близкие отношения детей с сотрудниками, посмотрев на про-
блему через дежурство, количество детей в группах, постоянство
сотрудников в данной группе? Важно учитывать, сколько разных
взрослых предполагается задействовать в общении с ребенком,
пока он находится в детском учреждении.
Споры вокруг качества сходятся главным образом на профессио-
нальной подготовке сотрудников, воспитательных и образователь-
ных программах. Все это важно, но почему исключается вопрос
качества взаимоотношений? Первые годы жизни, проведенные в
саду вместе с двадцатью—тридцатью ребятишками (даже в самом
лучшем саду), все-таки не вяжутся с нормальным пониманием
детства.
Фраза «детское учреждение» — достояние рекламы. Следует за-
дать вопрос: детское учреждение в действительности только ока-
зывает уход детям или еще и обучает, и воспитывает их? Если ре-
бенок проводит ежедневно по восемь-девять часов в яслях с года
до трех лет, то можно сказать, что сотрудники воспитывают его.
Хотя никто в индустрии детских учреждений не скажет, что их спе-
циалисты возлагают на себя первичную роль родителей. Предпо-
лагается, что родители все же должны как-то обеспечивать по-
требности ребенка в общении с ними, хотя контакт родитель — ре-
бенок становится все слабее и слабее. Развитие навыков общения
у ясельных детей подчас вообще не имеет места. Благодаря яслям
ребенок может не состояться как личность.
I
СТИВ БИДДАЛФ
Материнское гетто -
настоящая проблема
Существует две причины, которые гонят матерей назад на работу,
когда они предпочли бы оставаться дома.
Первая — экономическая зависимость от заработка мужа.
Она заставляет мать чувствовать себя уязвленной, подавленной и
бесполезной. Часто отношение к такой женщине, не приносящей
в дом деньги, выражается словами: «Она же не работает, а просто
сидит дома и ухаживает за детьми».
Другая причина заключается в страхе «начать биться о стену»:
нелегко проводить целые дни в компании одних только малень-
ких детей. Это настоящая проблема — одиночество неработаю-
щей женщины. Но в этом нет вины ребенка. Дома в пригороде
могут выглядеть достаточно приятными, но часто в них очень
одиноко. Женщина подчас живет в окружении чужих людей,
а единственным мероприятием для нее оказывается поход в су-
пермаркет. Конечно, она может найти общение в округе (в сосед-
них домах, на игровых площадках, в церкви, бассейне и других
местах), но для этого ей требуется быть достаточно уверенной и
иметь навыки общения.
Можно сказать, что у эфиопских фермеров и обитателей
калькуттских трущоб жизнь лучше, чем у западноевропейских
женщин, с точки зрения социальной поддержки и простого дру-
желюбия в повседневной жизни.
Оживление пригорода
Если бы больше родителей находилось дома в дневное время, то
вскоре все поменялось бы. Можно уже сейчас наблюдать, как
объединяются соседские дома и образовывают игровые группы,
разные формальные и неформальные объединения женщин и
мужчин. Одни из них ориентированы на детей, другие — исклю-
чительно на собственное развитие. Некоторые группы активи-
стов решают серьезные задачи, связанные с окружающей средой
или семейным отдыхом.
При возможности чаще работать на дому или с укорочен-
ным рабочим днем, при желании мужчин больше времени про-
КТО Д О Л Ж Е Н ВОСПИТЫВАТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ? ilia
ПРОТИВОРЕЧИВЫЕ ТОЧКИ
ЗРЕНИЯ ЭКСПЕРТОВ
«Низкое качество ухода за детьми в детских учреждениях иногда мо-
жет нанести вред детям. Долгое пребывание детей без присмотра и
без занятий, отсутствие хорошо спланированных программ, игнори-
рование детей, которым требуется утешение, неуместное наказание
могут привести к тяжелым последствиям для детей и их родителей».
«Я никогда не давал совет матерям плюнуть на свою карьеру, если
она хочет ее построить. Но я считаю, что чрезвычайно жестоко вы-
нуждать матерей идти на работу. Есть матери, которые предпочли
бы остаться дома, но не отправлять своих детей на воспитание к
кому-нибудь другому. Если мать хочет оставаться дома со своим
ребенком, правительство должно субсидировать ее, как это имеет
место в большинстве западных стран».
Бенджамин Спок. «Mercury», 1992 г.
СТИВ БИДДАЛФ
Рекомендации
Выбор ухода за ребенком должен основываться, прежде всего, на
родительских предпочтениях в развитии ребенка. Как уже указы-
валось ранее, не существует окончательных исследовательских
выводов, что хорошо для любого ребенка. Поэтому родителям
приходится прибегать к собственному здравому смыслу. Однако
осмелимся дать рекомендации молодым родителям в надежде,
что взгляд на проблему с разных точек зрения поможет им сде-
лать выбор.
Безразличие системы
Тогда как ответственность каждого имеет огромное значение,
проблемы часто выходят за рамки человеческих возможностей.
Мир, в котором мы живем — наши города, наше общество, — все
ЗАРПЛАТА ЗА ВОСПИТАНИЕ 11Я
Что случилось?
Разные эксперты, такие как Беттина Арндт, Боб Сантамария,
Джералдин Доуг, Мойра Истман, Дон Эдгар и многие другие, ука-
зывают на одну и ту же тенденцию. С одной стороны, есть люди,
которые недорабатывают. У нас миллион безработных. 650 000
детей (четверть всех азиатских детей) проживают в семьях, где
оба родителя безработные. Ежедневно эта цифра увеличивается
на 500 человек.
С другой стороны существует слой людей, которые перераба-
тывают. Многие люди, имеющие работу, чтобы не потерять ее,
работают по 50—60 часов в неделю. В наше время нет ни у кого
чувства уверенности ни с работой, ни без нее. Это особенно за-
метно в малом бизнесе, хотя то же самое можно сказать и о пред-
приятиях в государственном секторе. Учителя, медсестры и соци-
альные работники из последних сил делают работу за тех, кто по-
пал под сокращение штата. Никто не застрахован от увольнения.
И что важнее всего, в 300 000 семей с маленькими детьми оба
родителя работают полный рабочий день. Они рассказывают о
напряженном, стрессовом образе жизни: утром несешься в дет-
2Q СТИВ Б И Д Д А Л Ф
22 СТИВ БИДДАЛФ
СТИВ БИДДАЛФ
СТИВ БИДДАЛФ
Мужские игры
Мальчики любят бороться, щекотать, играть в игры, совсем не под-
ходящие для дома. Это кажется справедливым для любого возраста.
Играйте с ними всегда, когда у вас появляется шанс и есть на это
силы. Выберите подходящее место, поставьте перед ними цель —
разогнуть вашу руку или вырваться из ваших крепких объятий.
В этом гораздо больше, чем простое веселье. В силовой игре,
борьбе вы преподносите важные уроки. Прекращая игру, когда
она становится опасной, успокаиваясь, а потом снова начиная,
вы учите мальчиков управлять своей силой. Будучи всегда весе-
лым, вы позволяете им временами вас обыгрывать, а потом, по-
беждая, показываете, что радость — в ваших совместных дей-
ствиях. Пусть они учатся не только держать удар, но и проигры-
вать. Возможно, в мужских играх важно как то, что проявляются
как близость к детям, так и черты мужественности. (Стоит ска-
зать, что маленьким девочкам такие игры тоже нравятся.)
Мой отец не проявлял любви, обнимая меня, и, как многие
мужчины его поколения, не говорил теплых слов. Но он всегда
играл со мной и моими двоюродными братьями в борьбу. Куда
бы мы ни приходили в гости, его всегда окружали дети. Это было
так здорово!
Познание и обучение
Роберт Блай говорит: <• Даже злобные мужчины становятся добры-
ми, когда учат». Мальчикам нравится познавать мужской мир. Это
могут быть автомобили, компьютеры, лошади, наблюдение за
животными, прогулки в лесных зарослях, рыбалка, столярные
работы. Короче говоря, все, что вам нравится, показывайте им,
заинтересовывайте их, тогда, возможно, и им это понравится.
(Ключ к успеху: не будьте взыскательными, иначе вы оттолкнете
детей. Делитесь с ними радостью, а не своей высокой квалифика-
цией.)
Отцу следует быть рядом с сыном и остальными членами се-
мьи (разговаривать, выполнять работу по дому) по крайней мере
час в день. Мальчику необходимо познать отца в разном эмоцио-
нальном состоянии и разных поступках. Если его рабочий рас-
порядок мешает этому, ему следует серьезно пересмотреть при-
оритеты. Но боюсь, что сегодня карьерный успех практически
несовместим с хорошим отцовством.
ВОСПИТАНИЕ М А Л Ь Ч И К О В 13Z
ПРИСЛУШАЙТЕСЬ!
Одной из самых лучших черт человеческой натуры является спо-
собность остановиться во время спора и выслушать точку зрения
другого человека. Зто умение, которым приходится пользоваться
по крайней мере пять раз на дню...
Однажды жарким летним днем я с сыном (ему было четыре года)
пошли к оврагу, чтобы включить дизельный насос. Мы делали это
каждое лето, чтобы заполнить водой запруду. Хотя он был еще до-
вольно маленький, но помощник очень старательный. Его обязан-
ность состояла в том, чтобы, пока я вращал рукоятку насоса, на-
жать кнопку выключателя в нужный момент.
Агрегат был огромным и старым. Мы никак не могли его завести.
Я находился в ужасном расположении духа. Ноги кололи колючки
чертополоха, вокруг роились комары. Рука болела, оттого что при-
ходилось вращать тяжелую рукоятку. И вдруг мой помощник за-
бастовал! Он обошел овраг и ушел в лес! Я почувствовал, как во
мне поднимается гнев. Я был готов накинуться на него и заставить
делать так, как ему было сказано. Но он посмотрел мне прямо в
глаза, почти обвиняя, и я сдержался. «Почему бы тебе не помочь
мне?» — спросил я как можно добрее. «Там слишком дымно. Я не
могу дышать», — ответил он. Стало совершенно все ясно. Это был
момент простого родительского понимания. Я и не заметил, как в
воздухе над оврагом зависли клубы гари после наших попыток.
Мы посидели у воды несколько минут, поболтали о лягушках и на-
секомых, полностью расслабились, а потом запустили насос с пер-
вой попытки!
Так было не один раз. По мере взросления детей мой отцовский
опыт пополнялся. Как же бывает важно выслушать и понять для
себя, что прав твой ребенок, а не ты.
ПОДВОДЯ ИТОГ
Вы воспитываете мужчину. Взвесьте, чего вы уже до-
бились и чего еще хотите добиться. Можно выбрать что-
либо из списка, составленного женщинами и приведенного
в начале раздела. Над какими качествами вы еще хотите по-
работать?
По крайней мере, найдите время помечтать о том, ка-
ким вы хотите видеть своего сына Пообещав: «Мой сын
станет прекрасным молодым человеком» — и начав еже-
дневно трудиться над осуществлением этой цели, вы как
родители достигнете самого большого удовлетворения в
жизни и окажете миру большую услугу.
ВОСПИТАНИЕ
ДЕВОЧЕК
Матери и дочери
Отношения между матерью и дочерью могут быть очень близки-
ми, а могут представлять и гремучую смесь!
Матери очень чувствительны к дочерям, как и отцы чувстви-
тельны к сыновьям. Это потому, что дети в каком-то смысле явля-
ются новой версией своих родителей. Они отражают ваши на-
дежды, страхи и понимание вашей собственной жизни. Если вы
не будете об этом помнить, то можете столкнуться с очень взры-
ВОСПИТАНИЕ ДЕВОЧЕК 143
Метод оскорблений
Мать, болтавшая с приятельницей, повернулась и закричала:
«Прекрати так вопить, а то я покажу, из-за чего на самом деле
стоит плакать!» Резко дернув маленькую девочку за руку, мать
повела ее в дом.
Смысл поведения матери таков: «Ты не принимаешься во
внимание. Твои чувства ничего не значат. Ты только раздража-
ешь меня».
Ребенок от такого поведения может испытать отчаяние, гнев,
отчуждение. Если быть честным, многие чувствуют себя порой
взволнованными и реагируют подобным обидным образом. Это
реакция родителя, чьи собственные потребности не удовлетво-
рены; мать видит в дочери конкурента.
Этой матери требуется помощь в воспитании, причем на
долгий срок, чтобы она смогла заполнить свою эмоциональную
пустоту, избавиться от негативных воспоминаний детства и на-
чать заботиться о дочери с большей добротой.
Метод условий
Мать говорит: «Прекрати плакать, или я не буду бинтовать твою
руку. Как тебя вообще угораздило?» Такая мать общается с ребен-
ком посредством угроз и условий. Девочка должна соответство-
вать тому, чего хочет от нее мать, и только тогда ее потребности
будут удовлетворены. Смысл таков: «Не думай, что тебя любят
просто так. Ты получишь любовь тогда, когда заслужишь ее».
СТИВ БИДДАЛФ
Метод снисхождений
Мать подлетает к ребенку до того, как дочка успевает подняться.
«Ой, посмотри на свою ручку. Это, наверное, очень больно, да?
Я ее перевяжу сейчас. Мы съездим в аптеку за мазью. Я постелю
тебе на диване перед телевизором и сделаю все за тебя».
Сначала кажется, что мать очень добра. Но прислушайтесь к
тому, что скрыто в ее словах: «Ты несчастненькая. Ты ничего не
сможешь сделать сама. Тебе нужна я, чтобы позаботиться о тебе».
И еще более скрытое в ее словах: «Мы не можем одновременно
удовлетворять и твои, и мои потребности. Я делаю тебе снисхож-
дение, а ты будешь мне должна». Не слишком ли это знакомо вам?
У ребенка при таких отношениях рождаются очень смешан-
ные чувства. Девочка получит временное успокоение, но в ней за-
родится также чувство обязанности и скрывающееся под ним
унижение. Она будет испытывать не силу и поддержку в присут-
ствии матери, а слабость и смущение. Джин Илсли Кларк называ-
ет это липкой, опекающей любовью, которая несет зависимость
и расплывчатое восприятие самого себя.
В О С П И Т А Н И Е ДЕВОЧ1 К 147
Метод небрежения
Мать не обращает внимание на ссадину. Собственно, ее никогда
не бывает с дочерью на детской площадке. Девочка одна, без при-
смотра и заботы, гуляет за несколько дворов от дома. Возможно,
этот ребенок одет и накормлен, но родители не принимают уча-
стия в ее жизни. Глубоко внутри она понимает, что выжить или
умереть ей придется в одиночестве. Раз она до сих пор жива, зна-
чит, выживет и дальше. Но из нее получится очень жесткий, оди-
нокий человек, довольно злой и разочарованный в душе.
Возможно, ей придется вступить в серьезную борьбу, чтобы
получить хоть какую-нибудь любовь. Во взрослом возрасте она
не сможет близко сходиться с людьми (из нее не получится
понимающего учителя или специалиста по работе с молоде-
жью), если ей вовремя не будет оказана помощь.
Небрежение — такое же оскорбление, только в одной из его
худших форм.
И пока вы полностью не впали в депрессию, давайте погово-
рим о пятом воспитательном методе.
КОГДА РЕБЕНОК
НЕПОЛНОЦЕНЕН
Меня всегда волновало то, что во всех книгах о семейной жизни я
ничего не говорил о воспитании детей-инвалидов. Они заслужива-
ют того, чтобы тоже быть приобщенными к нашей жизни. Ко мне
часто обращаются за всевозможной помощью родители, чьи дети
страдают от тех или иных недугов. Я всегда испытываю смущение,
так как не имею личного опыта в данном вопросе.
Поэтому я пришел в восторг, когда обнаружил прекрасную статью
в журнале «Age», написанную матерью ребенка с сильным ум-
ственным отставанием, которая смогла рассказать о его жизни с
таким глубоким пониманием.
Мери Бурбридж прежде всего сообщала о том, что ее семейная
жизнь, как жизнь любого другого человека, имела свои взлеты и
падения. Однако мне было совершенно ясно, что она хотела рас-
сказать о своей победе, чтобы о ней прочитали и другие родители.
К тому же это необычный пример отношений между матерью и ре-
бенком.
ВОСПИТАНИЕ ДЕВОЧЕК 149
Папы и дочки
Меня всегда поражало, как отцы могут прекрасно влиять на фор-
мирование чувства собственного достоинства у дочерей. И я
особенно верю в то, что никогда отец не станет критиковать
внешность дочери даже в шутку. Некоторые мужчины, правда,
поступают так, возможно, из-за желания видеть дочь более
опрятной и презентабельной. Но эффект от этого обычно быва-
ет совсем обратный.
Отцы могут принести пользу дочерям своим общением с ни-
ми. Одобряя их шутки, смеясь вместе с ними, отпуская похвалу
насчет метких высказываний, можно развивать в дочерях остро-
умие и опыт в ведении бесед. Но не стоит забывать о том, что де-
вочки меняются и проходят разные стадии развития. То, что
когда-то было темой для шуток, может стать очень чувствитель-
ным местом, которое лучше не задевать.
Отцы являются для дочерей источником опыта общения с
противоположным полом. Беседуя с отцом на серьезные темы,
получая одобрение по поводу своего остроумия и внешнего ви-
да, девочки учатся поведению с мальчиками. Во взрослом возрас-
те их трудно будет обмануть или запутать в мужской компании.
Оказавшись «дамой без кавалера», они скорее сами выберут пар-
тнера, чем будут одиноко подпирать стенки.
БЛИЗКИ, НО В ПОЛНОЙ
БЕЗОПАСНОСТИ
Нежным, любящим и добрым отцам не нужно доби-
ваться чего-либо от дочери строгостью. Они могут прила-
скать ее, обнять, не допуская возможности сексуальных
посягательств. Прикосновения любящего человека совсем
не похожи на сексуальные прикосновения.
Крепкие брачные отношения родителей также способ-
ствуют развитию девочки — она с уважением смотрит на
отца. Зная о близких отношениях родителей, об их взаим-
ной любви, она чувствует себя в безопасности рядом с от-
цом. По этой же причине отцу надо осторожно принимать
сторону дочери, если у него проблемы с супругой. В таком
случае родителям следует разбираться в своих взаимоот-
ношениях не на глазах у дочери.
СТИВ БИДДАЛФ
Время перемен
Современным родителям еще совсем недавно было очень труд-
но по-настоящему проявить свой голос в качестве гражданина,
высказать свое мнение в качестве члена общества Возможно, это
происходило потому, что они слишком были заняты маленьки-
ми детьми и у них ни на что больше не оставалось сил Похоже,
СТИВ БИДДАЛФ
Родители в гневе
Что мы в конечном счете теперь имеем, оставив заботу о мире
политикам и технократам?
Наш мир настолько загрязнен, что мы переживаем генетиче-
ский ущерб, повышение уровня различных отклонений и бес-
плодия. Астма, заболевание напрямую связанное с качеством воз-
духа, наблюдается в Австралии у двух детей из пяти. То же можно
сказать об аллергии и других реакциях на химический состав
окружающей среды. Даже солнечный свет стал опасен.
Мы живем в насильственном мире, где господствует неравно-
правие, рушатся семьи, а средства массовой информации пре-
подносят насилие в качестве обыденного образа жизни.
Наша экономика не способна полностью или частично удо-
влетворить запросы взрослых людей и подростков. Зато государ-
ственные законы позволяют нанимать на работу молодых мате-
рей, пока они не возражают против предоставляемой им работы
и нищенской зарплаты.
Что же касается руководства нашей страны, мы хотим иметь
лучший выбор.
ОБЛЕГЧЕНИЕ ЖИЗНИ СЕМЬИ
Путь вперед
Я верю, что растет число родителей, стремящихся к миру, в кото-
ром царит ясность, сострадание, духовность и счастье. Я думаю,
что зарождается всеобщая родительская энергия. Она сольется с
энергией движения за сохранение окружающей среды, потому
что и родители, и дети заинтересованы в этом. Она охватит как
феминизм, так и движение за права отцов, потому что родители
желают хорошего будущего как для мальчиков, так и для девочек.
Она поддержит развитие крепких отношений между людьми раз-
ных полов. Эта энергия внесет огромный вклад в формирование
XXI столетия.
Поэтому в конце книги я предлагаю манифест.
РОДИТЕЛЬСКИЙ МАНИФЕСТ
Нет ничего важнее воспитания здоровых, счастливых детей.
Никто не может и не должен воспитывать детей в одиночестве.
Всем нужна помощь ближнего.
Необходимо общество, в котором серьезно относятся к потреб-
ностям родителей и детей и финансируют их. Взамен родители
передают обществу полноценных, активных взрослых людей.
Лучший способ сделать жизнь ребенка безопасной — это пра-
вильно позаботиться о родителях.
Лучший способ депрограммировать перегруженных детей —
это депрограммировать родителей.
Родители несут ответственность перед своими детьми: они не
должны курить в их присутствии, обязаны пристегиваться рем-
нями безопасности в машинах, не допускать оскорбления детей.
Дети не являются частной собственностью родителей.
Родители должны предоставлять детям возможность оставать-
ся в детстве как можно дольше.
Родители должны работать над совершенствованием позитив-
ных контактов между детьми и взрослыми. Это означает недо-
пустимость физических наказаний, сексуальных оскорблений,
а также применение эффективных способов общения с детьми.
Общество должно стать активным наставником подрастающего
поколения, помогая ему, заботясь о нем, для того чтобы разде-
ОБЛЕГЧЕНИЕ ЖИЗНИ СЕМЬИ 1ВВ