Достаточно хорошая Кэрил Макбрайд

Буду ли я когда-нибудь достаточно хорошей?
Исцеление дочерей нарциссических матерей

Кэрил Макбрайд
Одобрительные отзывы о книге
«Буду ли я когда-нибудь достаточно хорошей?»
«Доктор Макбрайд проделала замечательную работу по опре-делению всех тех мучений,

которые испытывают женщины, воспитанные нарциссическими матерями. Это простое для по-
нимания и полезное руководство поможет женщинам выйти из ловушки поиска одобрения для
поднятия своей самооценки. Эта написанная с толком книга помогает читателю идентифи-
цировать тонкие проявления нарциссизма и демонстрирует на примерах то, как эти черты у
матери могут формировать взгляд женщины на себя, свой мир и свои отношения. Доктор
Макбрайд заслуживает похвалы за ее уникальный вклад в по-нимание этой эмоционально
запутанной семейной динамики».
— Моника Рамирез Баско, доктор наук, автор книг «Всегда недостаточно хороша: Как
использовать совершенствование в
свою пользу, не позволяя ему разрушить вашу жизнь» и «Вернуть себе свою жизнь: Полное
руководство по избавлению от депрессии».
«Доктор Макбрайд подняла новую и исключительно важную тему в изучении критической

области в воспитании детей. Эту книгу нужно прочесть как профессионалам, так и обывателям,
которые хотят понять и успешно справиться с пожизненным и потенциально разрушительным
воздействием нарциссическо-го воспитания детей. Она наполнена полезной информацией и
рекомендациями, представленными в удобочитаемой форме».
— Дэвид Н. Болокофски, доктор юридических наук, доктор философии, юрист по

семейным делам и бывший профессор
психологии.
Перевод выполнен в клубе «ЦДС»
http://skladchik.com
«Отличная объективная информация о влиянии нарциссиче-ских матерей на своих дочерей,

написанная понятным языком для всех женщин, которые борются с этой проблемой. В главе о
восстановлении предлагается множество разнообразных идей
и методов для использования в повседневной жизни».
— Линда Вон, профессиональный лицензированный консультант.
«Доктор Макбрайд прекрасно справляется с описанием много-ликих явлений нарциссизма. Я

нашла эту книгу чрезвычайно привлекательной и легкой для чтения, но она также очень ин-
формативна, практична и структурирована в своем подходе к лечению. Это обязательная книга
для всех, кто имеет дело с нарциссическим любимым человеком».
— Рене Ричкер, доктор медицины, детский и подростковый психиатр.

A Division of Simon & Schuster, Inc. 1230 Avenue of

the Americas New York, NY 10020
Copyright © 2008 by Dr. Karyl McBride Illustrated by

Kitzmiller Design
Все права защищены, включая право воспроизводить эту книгу или ее части в какой бы то ни
было форме. Для получения информации обращайтесь в Free Press Subsidiary Rights Department,
1230 Avenue of the Americas, New York, NY 10020
FREE PRESS and colophon are trademarks of Simon & Schuster, Inc.
Library of Congress Cataloging-in-Publication Data McBride, Karyl.
Буду ли я когда-нибудь достаточно хорошей? Исцеление дочерей нарциссических

матерей/Кэрил Макбрайд.
p. cm.
Включает библиографические ссылки.
1. Нарциссизм. 2. Самопринятие. 3. Матери и дочери — Психология. I.

Макбрайд, Кэрил. II. Заглавие.
RC553.N36W54 2008
616.85'854—dc22 2008014676
ISBN-13: 978-1-4391-2323-2
ISBN-10: 1-4391-2323-3
Заходите на наш сайт:

http://www.SimonSays.com
ОТ АВТОРА
Примеры, истории и персонажи в этой книге взяты из моей клинической работы, исследований
и собственного жизненно-го опыта общения с реальными людьми. Имена и некоторые
идентифицирующие особенности и детали были изменены, а в некоторых случаях образы людей
или ситуаций являются со-бирательными.
5
Перевод выполнен в клубе «ЦДС» http://skladchik.com
Посвящается пяти людям, которые
научили меня сути безусловной любви:
Скотт Нэйтан
Мэри Мэгган
Ирэн Маккензи
Грейс Изабелла
Тереза Флора
6
БЛАГОДАРНОСТИ
Для меня процесс написания книги означал биться голо-вой о стены, преодолевать их,
снова сталкиваться с ними и сно-ва преодолевать их — умственная тренировка олимпийского
формата. Эта книга — тяжелый, но, что самое главное, значи-мый плод любви, и, конечно же,
эту задачу я не могла решить в одиночку. В то время как простого «спасибо» кажется недоста-
точно, я хочу выразить свою сердечную благодарность тем лю-дям, которые поддерживали
меня в моей страсти.
Прежде и главнее всего, моим детям и внукам: Нэйту и Пауле, Мэг и Дэйву, Маккензи,
Изабелле, Кену и Элу. Любовь, терпение, понимание и поощрение семьи никогда не могут быть
переоценены. Я вас всех так сильно люблю.
Благодарю своего агента, Сьюзан Шульман: Ваша вера в меня и тему этой книги меня
неоднократно поражала. Ваш профессионализм, доброта, трудолюбие и поддержка никогда не
будут забыты.
Лесли Мередит, старший редактор издательства «Free Press»: Особая благодарность за

Вашу чуткую редакционную помощь, Ваше острое понимание такого деликатного материа-ла и
Вашу искреннюю веру в необходимость этой книги.
Донна Лоффредо, помощник редактора в издательстве «Free Press»: Спасибо, Донна, за

Ваше терпение при ответе на мои бесконечные вопросы. Я всегда слышу теплую улыбку в
Вашем голосе даже во время разговоров по телефону!
Благодарю всех сотрудников «Free Press» за помощь на за-ключительных этапах

«наведения красоты»! Жанетт Гинголд и Эдит Льюис, ваша корректорская работа над
рукописью была не только обстоятельной и блестящей, но и очень уважитель-ной.
7
Бет Либерман: Ваш опыт редактирования и способность углубляться в текст позволяют

мне выразить Вам бесконечную признательность. Большое спасибо Вам за все.
Другие специалисты, которые помогали в начальном ре-дактировании, вносили

предложения, идеи и оказывали всяче-скую поддержку: Шатци, доктор Дорин Орион, Колин
Хаббард, Лиз Нетцель, Ян Снайдер и Лаура Беллотти. Особая благодар-ность всем вам.
Коллеги-профессионалы, которые выкраивали время из своих напряженных графиков,

чтобы прочитать книгу: доктор Рене Ричкер, доктор Дэвид Болокофски и Линда Вон. Крайне
любезно было со стороны каждого из вас предлагать свое вре-мя и поддержку, хотя я знаю, что
вы все очень заняты. Я более чем благодарна за ваш профессиональный вклад!
Доктор Джим Грегори, большое спасибо Вам за консульта-цию по вопросам здоровья.

Ваш вклад и Ваша доброта заслу-живают самой высокой оценки.
Крис Пассерелла, гуру веб-сайтов из компании Kitzmiller Design, — вы были и есть

просто великолепны. Спасибо Вам за уделенное время, техническую работу и поддержку.
Крис Сегура из компании Chris’ Computer Consulting, Inc., ваша компьютерная помощь
была всегда своевременной и по-лезной. Спасибо за помощь в оформлении, невзирая на
поздний час. Ваше терпение по отношению к моей компьютерной без-грамотности было
подарком.
Особая благодарность людям, которые помогали мне оставаться организованной и

исправлять те вещи, которые происходили со мной: Гретхен Байрон, Каролине Дилулло, Хе-лен
Лакссон, Марву Эндесу, Фрэнку Мартину, Линде Фенгмэн и Джессике Деннис.
Тама Кивс и Пег Блэкмор: мое вдохновение и профессио-нальная поддержка. Вы обе

помогали мне материнской добро-той и всеобъемлющим пониманием.
8
Мои дорогие друзья, которые поддерживали меня любо-вью, улыбками, объятиями и

поощрениями: Кай Брандт, Кейт Хейт, Джим Гроунволд, Джим Вондероэ, ребята из
Саккоманно: Франклин (соседские улыбки на рассвете), Фрэнк (от ворчунов
к Полианне и дальше, дальше), Джианна (супергерой) и Энтони (ты крутой). Виртуальные

объятия и благодарности моему приятелю с пятого класса Джимми Хиршу.
Особая благодарность Этель Клоос-Фенн из «Applied Re-search Consultants» за помощь в

проведении исследований. Этель, я тебя люблю и скучаю.
Спасибо моим родителям за то, что научили меня упор-ству, хорошей профессиональной
этике и борьбе за то, во что ты веришь. Я всегда стремлюсь «вернуться в седло»!
И, наконец, выражаю глубокое почтение замечательным клиентам и интервьюируемым,

которые нашли время и эмоци-ональную энергию, чтобы поделиться личным опытом для по-
мощи другим людям. Я не могу вас назвать, но вы знаете, о ком я говорю. Эта книга не могла
быть написана без вас и ваших смелости и мужества.
9
СОДЕРЖАНИЕ
Введение
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ПРИЗНАНИЕ ПРОБЛЕМЫ
Глава 1 Эмоциональное бремя, которое вы несете Глава 2 Пустое зеркало:

Моя мать и я Глава 3 Лики материнского нарциссизма
Глава 4 Где же Папочка? Остальная часть нарциссического гнездышка
Глава 5 Образ — всё: Нацепи улыбку на свое маленькое прелестное личико
ЧАСТЬ ВТОРАЯ. КАК НАРЦИССИЧЕСКОЕ МАТЕРИНСТВО ВЛИЯЕТ НА

ВСЮ ВАШУ ЖИЗНЬ
Глава 6 Я так стараюсь! Сверхуспешная дочь
Глава 7 Какой в этом толк? Дочь, разрушающая саму себя
Примечания
10
ВВЕДЕНИЕ
Наши отношения с Матерью рождаются одновременно с нашим появлением в этом мире.

Мы делаем первый вздох и демонстрируем первичную зависимость, человеческое стрем-ление к
её защите и любви. Мы едины с ней, что в матке, что на родильном столе. Эта женщина, наша
мать... всё, чем она явля-ется и не является... дала нам жизнь. Наша связь с ней в этот момент и
далее, начиная с этого момента, несет в себе огром-ное психологическое значение для нашего
благополучия в те-чение всей жизни. Как ни странно, я никогда не хотела в это верить.
Во-первых, будучи мамой феминистской эпохи, я не хоте-ла, чтобы матери и женщины

несли такую большую ответ-ственность или принимали вину на себя, если что-то пойдет не так.
Разумеется, дальнейшую жизнь ребенка, помимо материн-ства, определяет и множество других
факторов. Во-вторых, я не хотела признаваться себе в том, что ощущение себя ребенком,
обделенным материнской любовью, оказывает такое разруши-тельное воздействие на меня и
мою жизнь. Но, чтобы осознать это, мне пришлось признаться в этом себе.
За годы исследований я прочитала много книг, в которых обсуждаются отношения

матери и дочери. И каждый раз, когда
я читала новую книгу, на мои глаза неожиданно наворачива-лись слезы. Все из-за того, что я
не могла вспомнить ни привя-занности, ни близости, ни запаха маминых духов, ни прикосно-
вения ее кожи, ни звука ее голоса, когда она пела на кухне, ни успокоения от покачиваний на ее
руках, ни ее объятий и уте-шений, ни похвалы или радости, когда она мне читала книги на ночь.
Я знала, что это неестественно, но не могла найти книгу, которая объясняла бы это. Это
заставило меня почувствовать себя немного сумасшедшей. Были ли это просто провалы в мо-
11
ей памяти или я действительно сошла с ума? Я не могла найти книгу, в которой объяснялось бы,
что такое чувство обделен-ности материнской лаской может быть настоящим и что могут быть
матери, которые не являются таковыми. Я также не могла найти книгу, в которой обсуждались
бы конфликтные чувства, такие как разочаровывающая любовь и даже иногда ненависть,
которые испытывают дочери по отношению к таким матерям. Поскольку хорошие девочки не
должны ненавидеть своих ма-терей, они молчат о подобных плохих чувствах. Материнство
является священным институтом в большинстве культур и по-этому, как правило, не
обсуждается в негативном свете. Когда я решила написать книгу о матерях, которые не дарят
дочерям всю полноту материнской любви, и о боли, которую это причи-няет и девочкам, и
взрослым дочерям, мне казалось, что я нарушаю табу.
При чтении книг о связи матери и дочери меня никогда не покидало ощущение глубокой
потери и страха, что я одинока в своих страданиях. Эксперты писали о сложностях взаимоотно-
шений между матерью и дочерью, о том, как они изобилуют конфликтами и амбивалентностью,
но я чувствовала что-то другое — пустоту, отсутствие сопереживания и интереса, от-сутствие
ощущения, что меня любят. В течение многих лет я не понимала и не пыталась это
рационализировать. Другие члены семьи и благонамеренные психотерапевты придумывали
этому разные объяснения. Будучи хорошей девочкой, я пыталась оправдываться и брала всю
вину на себя. Только когда я начала понимать, что эмоциональная пустота была характерным
ре-зультатом материнского нарциссизма, кусочки пазла начали складываться. Чем больше я
узнавала о материнском нарцис-сизме, тем больший смысл приобретали мой опыт, моя грусть и
мои провалы в памяти. Это понимание стало ключом к началу восстановления моего
собственного чувства идентичности, от-дельного от моей матери. Я стала более
сосредоточенной на се-бе, заняв то, что я теперь называю существенным простран-
12
ством, уже не незаметной (даже для себя), и мне не нужно было заставлять себя двигаться
дальше. Без этого понимания мы просто барахтаемся, совершаем ошибки, чувствуем себя ни-
чтожными и портим жизнь сами себе.
Написание этой книги стало кульминацией многолетних исследований и мысленных

путешествий в те времена, когда я была маленькой девочкой, которая знала, что что-то не так,
чувствовала, что недостаток заботы — это ненормально, но не знала, почему. Я сейчас пишу эту
книгу в надежде, что смогу помочь другим женщинам понять, что эти чувства не были и не
являются их виной.
Это не значит, что я хочу, чтобы вы обвинили в этом свою мать. Это не дорога
проецирования гнева, обиды или ярости, но дорога понимания. Мы хотим исцелить себя, и мы
должны со-вершить это с любовью и прощением себя и своих матерей. Я не считаю, что мы
являемся жертвами. Мы несем ответствен-ность за свою жизнь и чувства. Чтобы стать
здоровыми, мы сначала должны понять, что мы пережили, будучи дочерями нарциссических
матерей, а затем мы сможем двигаться вперед
к восстановлению, чтобы сделать положение вещей таким, ка-ким оно должно быть для нас.
Без понимания наших матерей и того, что их нарциссизм сделал с нами, невозможно восстано-
виться. Нас учат подавлять и отрицать правду, но мы должны признать истинность своего
опыта: что наше стремление к ма-теринскому теплу и ласке не будет реализовано, а наших
жела-ний и надежд на то, что скоро все станет иначе, недостаточно для изменений. Как девочки,
мы были запрограммированы смотреть на развитие семьи в позитивном свете, хотя мы зна-ли,
что живем в тени. С точки зрения посторонних наши семьи, как правило, выглядели хорошо, и,
хотя мы чувствовали, что что-то не так, нам говорили, что «всё нормально». Такое эмо-
циональное окружение и нечестность могут сводить с ума. Улыбайся, будь хорошей и веди себя
как ни в чем не бывало. Знакомые слова?
13
Разговаривая с другими дочерями нарциссических мате-рей я все еще удивляюсь

сходству наших внутренних эмоцио-нальных картин. У нас может быть разный образ жизни и
мы можем по-разному себя вести, но внутри у нас одни и те же эмоциональные порывы. Я очень
сильно надеюсь, что эта книга даст вам осознание и подтверждение ваших глубинных эмоций и
позволит вам почувствовать себя цельными, здоровыми и настоящими — теми, кем вы
являетесь сегодня.
При написании этой книги мне пришлось много бороться
с собой. Во-первых, я должна была поверить, что я смогу это сделать, потому что я
психотерапевт, а не писатель. Во-вторых, что более интересно, мне пришлось говорить об этом
с мате-рью. Когда я подняла эту тему в разговоре со своей мамой, я сказала: «Мам, мне нужна
твоя помощь. Я пишу книгу о матерях и дочерях, и мне нужен твой вклад, твои предложения и
разре-шение использовать некоторые личные данные». Моя мама, храни ее Господь, ответила:
«А почему ты не пишешь книгу об отцах?» И, конечно же, чего и следовало ожидать, она
забеспо-коилась, что является плохой матерью. Тем не менее, она смог-ла благословить меня, и
я думаю, что это потому, что она попы-талась понять, что это книга не о порицании, а об
исцелении. Должна признаться, я хотела, чтобы она сказала много вещей, таких как: «Есть ли
что-то, что нам нужно вместе обсудить или проработать?», «У тебя осталась какая-то детская
травма?», «Мы можем что-то сделать с этим сейчас?», «Можем ли мы ис-целиться вместе?»
Ничего из этого не произошло, но после всех лет моей собственной работы по восстановлению я
знала, что не стоит ожидать, что она сможет задать подобные эмпатиче-ские вопросы. Я
благодарна, что я собралась с духом, чтобы об-судить с ней книгу, что, естественно, заняло у
меня некоторое время. В определенный период моей жизни такой обмен мне-ниями был
немыслим.
Так или иначе, после этого рискованного события мне стало легче двигаться вперед и
быть более искренней в разго-
14
ворах о моем собственном опыте, а также о моих исследовани-ях. Хотя с эмоциональной

стороны было бы безопаснее писать с чисто клинической точки зрения, выдерживая дистанцию,
я надеюсь, что мои собственные истории о том, каково быть до-черью нарциссической матери,
помогут вам узнать, что я вас понимаю. Я была там.
Я разделила книгу на три части, которые соответствуют моему психотерапевтическому

подходу. В первой части объяс-няется проблема материнского нарциссизма. Во второй части
показано влияние этой проблемы, ее многочисленные послед-ствия и то, как она отражается на
образе жизни дочерей. Тре-тья часть — это карта пути к восстановлению.
Я приглашаю вас пойти сейчас со мной, чтобы больше узнать о себе и своей маме. Этот
путь не всегда будет комфорт-ным и легким. Вы пройдете через отрицание, борьбу со слож-
ными чувствами, ощущение уязвимости и столкнетесь с соб-ственными особенностями,
которые могут вам не понравиться. Это эмоциональное предприятие. Иногда вам будет смешно.
В других случаях вы будете испытывать глубокую печаль по ме-ре попыток понять, через что
вы прошли, и исцелиться от это-го. Поступая подобным образом, вы измените наследие иска-
женной материнской любви и станете лучше относиться к сво-им дочерям, сыновьям и внукам.
Если вы будете честны с собой
в восприятии своих жизненных установок, вы в конечном итоге станете больше любить себя и
станете лучшими родителями, лучшими в отношениях и в прочих сферах своей жизни.
Эмоциональное наследие подобно генетическому; оно пе-реходит от поколения к

поколению, не привлекая к себе особо-го внимания. Некоторые части этого наследия являются
при-влекательными и прекрасными, и мы испытываем благодар-ность и гордость, но некоторые
из них душераздирающие и разрушительные. Их нужно остановить. Нам нужно их остано-вить.
Пройдя свой путь по освобождению от искаженного ма-
15
теринского наследия, я могу сказать, что я была там, и я могу помочь вам тоже освободиться.
Я приглашаю вас читать дальше вместе со мной. Посидите со мной, поговорите со мной,
поплачьте со мной, посмейтесь со мной. Вместе мы начнем работать с реальностью вашего эмо-
ционального наследия. Даже если раньше всегда все «верте-лось вокруг мамы», теперь Ваша
очередь. Теперь всё будет «вертеться вокруг Вас самой» — «Вас самой», которую, воз-можно,
Вы никогда не находили в себе или даже не знали о ее существовании.
16
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
ПРИЗНАНИЕ ПРОБЛЕМЫ
17
ГЛАВА 1
ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ БРЕМЯ, КОТОРОЕ ВЫ НЕСЕТЕ
«Жила-была маленькая девочка с небольшими кудряшками, ниспадающими на лоб, и хоть она и

была хорошей, ее все равно критиковали».
— Доктор Элан Голомб, «Пойманные в зеркале»1
В течение многих лет, куда бы я ни шла, меня везде сопро-вождала толпа суровых
критиков, которые сделали мою жизнь почти невыносимой. Вне зависимости от того, что я
пыталась сделать, они всегда были тут как тут, напоминая мне, что я не справлюсь с этой
задачей и никогда не смогу сделать эту рабо-ту достаточно хорошо. Если это был разгар
весенней уборки или работы над улучшением домашнего интерьера, они крича-ли на меня:
«Этот дом никогда не будет таким, как ты хочешь». Когда я ходила на тренировки, они ворчали:
«Неважно, как сильно ты стараешься; твое тело разваливается, а ты слабачка. Неужели ты не
можешь поднять больший вес?» Когда я упоря-дочивала финансы, они рявкали на меня: «Ты
всегда была ду-рой в математике, и теперь ты бестолковая в финансах!» Мои внутренние
критики становились особенно мерзкими, когда дело доходило до моих отношений с
мужчинами, тогда они нашептывали мне такие вещи, как: «Разве ты не видишь, что ты
неудачница? Ты всегда выбираешь не тех мужчин. Почему бы тебе просто не сдаться?» И самое
обидное из всего, что, ко-гда у меня были проблемы с моими детьми, они с готовностью
заявляли: «Твой жизненный выбор навредил твоим детям; те-бе должно быть стыдно за себя!»
18
Эти неумолкающие неодобрительные голоса никогда не давали мне покоя. Они

убеждали, ворчали и унижали меня с общим посылом, что, как бы я ни старалась, я никогда не
смогу добиться успеха, никогда не буду достаточно хороша. Они раз-вили во мне такую
чрезвычайную чувствительность, что я по-стоянно предполагала, что другие судят меня столь
же критич-но, как я саму себя.
В конце концов, я поняла, что эти «критики» меня эмоци-онально разрушают, и я

решила их уничтожить — это был во-прос моего выживания. К счастью, мое решение привело
меня к выздоровлению, а также к моим исследованиям, клинической работе и написанию этой
книги.
После того, как я решила изгнать своих внутренних кри-тиков, первым делом мне нужно
было выяснить, откуда они появились. Как психотерапевт, я подумала, что они, вероятно,
связаны с моей семейной историей, но мои биографические данные не казались проблемными.
Моя семья демонстрирова-ла крепкое голландское, немецкое, норвежское и шведское наследие
с жесткой трудовой этикой, в моей семье не было че-ресчур средних личностей и жестокого
обращения с детьми. Мое самозащитное отрицание напомнило мне, что я выросла, имея крышу
над головой, одежду и еду. Так в чем же была моя проблема? Я пообещала себе, что найду
выход.
Почему я так не уверена в себе?
В течение 28 лет я проводила психотерапевтические сеан-сы с сотнями женщин и семей,

что дало мне клинический опыт, благодаря которому я пыталась разгадать свою внутреннюю
тайну. Я лечила множество женщин, которые разделяли мно-гие из тех же симптомов, которые
я, в конечном итоге, осознала
в себе: чрезмерная чувствительность, нерешительность, за-стенчивость, отсутствие доверия к

себе, неспособность добить-ся успеха в отношениях, отсутствие уверенности независимо от
достижений и общее чувство незащищенности. Некоторые из
19
моих клиентов потратили несколько лет на безуспешную тера-пию с другими

психоаналитиками или накупили кучу книг для самолечения, которые, казалось, никогда не
помогали опреде-лить то, что вызывало их боль. Мои клиенты варьировались от
высококвалифицированных, успешных профессионалов и ге-неральных директоров до
домохозяек, матерей-наркоманок, находящихся на социальном обеспечении, и до общественных
деятелей. Как и я, мои клиенты всегда чувствовали, что им не хватает чего-то важного в своей
жизни, чего-то, что, казалось, связано с искаженной самооценкой и отсутствием чувства без-
опасности, которые преследовали их всю взрослую жизнь. Как
и я, они чувствовали, что никогда не были достаточно хороши:
 «Я всегда сомневаюсь в себе. Я неоднократно прокру-чиваю в голове разговор,

размышляя, как я мог бы по-другому ответить, или просто продолжая переживать
свой позор. Большую часть времени я понимаю, что у меня нет логической причины
чувствовать себя сму-щенным, но я все равно продолжаю себя так чувство-вать. Я
действительно беспокоюсь о том, что другие люди думают обо мне» (Жан, 54 года).
 «Люди часто хвалят меня за мои достижения — маги-стерскую степень в области

коммуникаций, успешную карьеру в сфере связей с общественностью, детскую
книгу, которую я написала, — но мне кажется, что я не заслуживаю такого уважения
к себе. Вместо этого я ко-рю себя за то, что я, как мне кажется, сделала плохо или
должна была сделать лучше. Я выступаю в роли чирли-дера для своих друзей;
почему я не могу быть такой же для самой себя?» (Эвелин, 35 лет).
 «Я сказала мужу, что, когда я умру, он может выграви-ровать на моей надгробной

плите: "Она пыталась, она
20
пыталась, она пыталась, она пыталась, а потом она умерла"» (Сьюзан, 62 года).
После нескольких лет изучения вопроса и клинической работы я начала понимать, что
изнуряющие симптомы, кото-рые я разделяла со многими моими клиентами-женщинами,
возникли из-за психологической проблемы, называемой нарциссизмом — в частности,
нарциссизмом наших матерей. Многое из того, что я читала о нарциссизме, относилось к муж-
чинам, но, когда я присмотрелась к его описанию, у меня в го-лове что-то щелкнуло. Я поняла,
что есть матери, которые столь эмоционально бедны и поглощены собой, что не могут дать
безусловную любовь и эмоциональную поддержку своим дочерям. Я увидела, что трудные
отношения моих клиентов с их матерями, как и мои собственные отношения с моей, были явно
связаны с материнским нарциссизмом.
Мне стало ясно, что ключевым элементом, отсутствующим
в моей жизни и в жизни моих незащищенных, не реализовав-шихся женщин-клиентов, была

заботливая и чуткая любовь, в которой мы все отчаянно нуждались, но которой не получили от
своих матерей. И наши мамы, вероятно, тоже не получали этого от своих матерей, что означает,
что из поколения в поко-ление передавалось болезненное наследство искаженной люб-ви. Чем
больше я узнавала о нарциссизме и о том, какую роль он играет в отношениях между матерью и
дочерью, тем более я посвящала себя помощи в приобретении понимания, уверенно-сти и
любви к себе у дочерей нарциссических матерей.
Эта книга призвана показать динамику материнского нарциссизма — и указать вам

стратегии для его преодоле-ния — без каких-либо обвинений нарциссических матерей. Ис-
целение происходит благодаря пониманию и любви, а не пере-кладыванию вины. Если мы
сможем понять те препятствия для любви, с которыми сталкивались наши матери и которые
при-вели их к неспособности дать любовь нам, то мы сможем начать предпринимать шаги для
обеспечения нашего соб-
21
ственного благополучия. Ваша цель — понять, взять на себя ответственность и исцелиться.
Благодаря этой книге вы научитесь любить себя и свою мать. На начальных этапах этого
процесса вы можете чувство-вать себя глубоко обиженными, грустными, сердитыми и даже
разъяренными. Эти реакции нормальные — это верный шаг на пути к восстановлению. Со
временем, когда у вас будет больше понимания материнского нарциссизма, вы сможете принять
новый вид любви для замены искаженной любви, которую вы получали, будучи дочерью
нарциссической матери.
Зачем сосредотачиваться именно на Матерях и Дочерях?
Что мальчики, что девочки страдают эмоциональными нарушениями, когда их

воспитывает нарциссический отец или мать. Тем не менее, именно мать является основной
моделью для дочери в плане развития ее как личности, возлюбленной, жены, матери и друга, а
аспекты материнского нарциссизма, как правило, наносят ущерб дочери особенно коварным
обра-зом. Так как динамика отношений «мать-дочь» особенная, дочь нарциссической матери
сталкивается с уникальными трудно-стями, которых не разделяют ее братья.
Нарциссическая мать в большей степени видит свою дочь (а не сына) отражением и

продолжением себя, а не отдельным человеком с собственной идентичностью. Она давит на
свою дочь, чтобы та действовала и реагировала на мир и свое окру-жение так же, как мать, а не
так, как кажется правильным до-чери. Поэтому, дочь всегда пытается найти «правильный» спо-
соб ответить своей матери, чтобы завоевать ее любовь и одоб-рение. Дочь не понимает, что
поведенческая реакция, которая порадует ее мать, совершенно произвольна и определяется
только эгоистичным интересом матери. Самое страшное состо-ит в том, что нарциссическая
мать никогда не одобряет свою дочь просто за то, что она является самой собой, то есть, не де-
22
лает того, в чем отчаянно нуждается дочь, чтобы стать уверен-ной в себе женщиной.
Дочь, которая не получает одобрения с самого начала вза-имоотношений с матерью,

осознает, что она не обладает ника-кой значимостью в мире и ее усилия бессмысленны. Она изо
всех сил пытается наладить настоящую связь с мамой, но тер-пит неудачу и думает, что именно
в ней кроется причина того, что она редко, когда может угодить матери. Это приучает дочь
к тому, что она недостойна любви. Ее понятие о любви матери и дочери деформируется; она
чувствует, что должна «заслу-жить» тесную связь, обеспечивая потребности матери и посто-
янно делая все возможное, чтобы угодить ей. Понятное дело, что это не то же самое, что
чувствовать себя любимой. Дочери нарциссических матерей чувствуют, что их представления о
любви искажены, но они не знают, как должна выглядеть ре-альная картина. Это рано
усвоенное уравнение любви — радо-вать другого, не получая того же взамен — имеет далеко
иду-щие негативные последствия для будущих романтических от-ношений дочери с
противоположным полом, о чем мы узнаем в дальнейшем.
Что такое нарциссизм?
Термин «нарциссизм» пришел к нам из греческой мифоло-гии и истории о Нарциссе.

Нарцисс был красивым, высокомер-ным, эгоцентричным — и был влюблен в свой собственный
об-раз. Он не мог оторвать взгляд от своего отражения в воде, чтобы узнать кого-нибудь еще, и,
в конечном итоге, любовь к себе поглотила его. Он умер, глядя на себя в воду. В повседнев-ной
жизни «нарцисс» — это тот, кто надменно поглощен собой.
С другой стороны, самолюбие и самоуважение приобрели зна-чения здравой оценки и

уважения к себе, что не исключает возможности любить других.
Диагностическое и статистическое руководство по психи-

ческим расстройствам (DSM) описывает нарциссизм как рас-
23
стройство личности, определяемое по девяти признакам, пере-численным ниже. Нарциссизм —

это спектр нарушений, что означает, что существуют различные его вариации, начиная от
нескольких нарциссических черт до полномасштабного нарциссического расстройства
личности. По оценкам Амери-канской психиатрической ассоциации, около 1,5 миллионов
американских женщин страдают расстройством нарциссиче-ского характера. Тем не менее,
неклинический нарциссизм яв-ляется более распространенной проблемой. По правде говоря, у
всех нас есть некоторые из этих черт, а те, кто находится на нижнем конце спектра, являются
совершенно нормальными. Однако, чем дальше вы продвигаетесь по спектру нарциссизма, тем с
большим количеством проблем вы сталкиваетесь.
Вот девять характерных черт нарциссизма, в том числе примеры того, как они
проявляются в динамике отношений матери и дочери. Нарциссическая личность:
1. Обладает грандиозным чувством собственной зна-чимости, например,

преувеличивает достижения и талан-ты, рассчитывает быть признанной лучшей, не
обладая со-размерными достижениями.
(Пример: мать, которая может говорить только о себе и о том, чем она увлечена, и
никогда не интересуется своей доче-рью.) Салли ненавидит знакомить людей со своей матерью,
по-тому что ее мать постоянно рассказывает о своей добровольче-ской работе в Детском
госпитале, давая медицинские описания, как будто она сама является врачом. По ее словам, она
спасла много жизней!
2. Поглощена фантазиями о неограниченном успехе, силе, великолепии, красоте

или идеальной любви.
(Пример: мать, которая считает, что ее карьера уборщицы в богатых домах принесет ей
широкую известность благодаря
24
признанию ее заслуг знаменитыми клиентами.) Мать Мэри по-стоянно говорит о своих

«важных» клиентах и о том, как силь-но они в ней нуждаются и ценят ее, как она уверена, что ее
ско-ро позовут сниматься в кино с одним из них.
3. Верит, что является «особенной» и уникальной, и может быть понятой и

поддерживать общение только с другими «особенными» людьми или людьми с высоким
со-циальным положением (или учреждениями).
(Пример: мать, которая приглашает свою семью на обед в ресторан и обращается с

официантами как с крепостными в своем личном королевстве.) Кэрри рассказывает, как неловко
идти на обед с семьей, когда ее мать приходит и действительно ведет себя так, как будто она
«королева, командующая без-дельниками».
4. Требует чрезмерного восхищения.
(Пример: мать, которая требует похвалы, благодарности и комплиментов за все, что она
когда-либо сделала для вас.) Мать Джейн время от времени посещает футбольные матчи своего
внука, но, когда она это делает, она ожидает, что Джейн
и ее семья оценят тот факт, что она пожертвовала своим вре-менем, чтобы прийти туда. Она
вечно твердит: «Все, что я де-лаю — для вас, дети!»
5. Обладает своим пониманием прав, т. е., имеет не-обоснованные ожидания

касательно особенно благосклон-ного отношения к себе или автоматического соблюдения
его или ее ожиданий.
(Пример: мать, которая чувствует себя слишком важной, чтобы стоять в очереди.) Мать
Мерси любила играть в азарт-ные игры и, когда она шла в казино, она сразу же садилась в
инвалидное кресло (хоть у нее и не было никаких проблем) для
25
того, чтобы она смогла пройти вне очереди. В продуктовых ма-газинах мать Мерси становилась
посреди прохода и просила совершенно незнакомых людей: «Не могли бы вы найти это для
меня?»
6. Является межличностным эксплуататором, т. е., ис-пользует других для

достижения своих целей.
(Пример: мать, которая ищет только тех «друзей», кото-рые могут чем-то помочь ей с
достижением ее собственных це-лей в жизни.) Мать Сары говорит о своих друзьях с точки зре-
ния того, что они могут сделать для нее, а не с позиции их при-влекательных качеств. Ее мать
недавно отвергла давнего дру-га, когда врачи поставили ему диагноз волчанка. Мать боялась,
что ее другу может что-то понадобиться от нее.
7. Имеет нехватку сопереживания: не желает распо-знавать или понимать чувства

и потребности других лю-дей.
(Пример: мать, которая сразу же пересказывает все, что говорила ее дочь, акцентируя
внимание при этом на том, как правильнее было бы об этом рассказать.) Кэндис вообще не
может говорить в присутствии матери без того, чтобы быть ис-правленной, подвергнутой
критике или же униженной каким-либо способом.
8. Часто завидует другим или считает, что другие за-видуют ей.
(Пример: мать, которая говорит, что у нее нет друзей-женщин, потому что «большинство
женщин завидуют мне».) Мать Сью считает, что она великолепна и, следовательно, пред-
ставляет угрозу для других женщин. Она часто повторяет ста-рую рекламу компании «L'Oréal»,
в которой красивая модель заявляет: «Не ненавидьте меня, ведь я прекрасна».
26
9. Демонстрирует высокомерие, ко всему относится надменно.
(Пример: мать, которая считает, что ее дети слишком хо-роши, чтобы играть с детьми, у
которых меньше материальной роскоши.) Мать Джеки позволяла ей общаться только с детьми
из богатых семей, потому что большинство людей были «недо-статочно хороши» для ее
«обеспеченных» детей2.
Каждый из этих девяти признаков проявляется в поведе-нии, которое как бы говорит:

«Все крутится вокруг меня» и «Ты недостаточно хороша». Нарциссическим личностям не
хватает эмпатии, и они не могут проявлять любовь. Кажется, что их эмоциональная жизнь
поверхностная, а их мир ориентирован на показушничество, заботу о том, как они выглядят в
глазах других. Если ваша мать проявляет многие из вышеперечислен-ных нарциссических черт,
как правило, вы можете чувствовать, что в действительности она вас не знает, потому что она
нико-гда не тратит время, чтобы сосредоточиться на том, кто вы есть на самом деле. Мы, дочери
нарциссических матерей, счи-таем, что мы должны жить для них — и что наша роль состоит
в том, чтобы следить за их потребностями, чувствами и жела-ниями — даже будучи молодыми

девушками. Мы не чувствуем, что нужны нашим матерям по иным поводам.
Без эмпатии и материнской любви у дочери отсутствует истинная эмоциональная связь и

поэтому она чувствует, что чего-то не хватает. Ее основные эмоциональные потребности не
удовлетворены. В тяжелых случаях материнского нарцис-сизма, когда появляется
пренебрежение или ругань, отсутству-ет самый базовый уровень родительской опеки. В более
тонких случаях дочери растут, чувствуя себя опустошенными и ли-шенными чего-то, и не
понимают, почему. Моя цель — помочь вам понять, почему вы чувствуете себя именно так, как
вы себя чувствуете, и помочь вам освободиться от всего этого.
27
Когда матери не связаны со своими дочерями
На каждом этапе нашего развития, пока мы растем, если наши родители воспитывают и
любят нас, мы становимся уве-ренными в себе — наши эмоциональные потребности удовле-
творяются. Но когда дочь не получает такой заботы, она растет, испытывая недостаток в
эмоциональной уверенности и без-опасности, и она должна найти способ получать их самостоя-
тельно, а это нелегкая задача, особенно если она не знает, по-чему она всегда чувствует себя
опустошенной.
Обычно мать взаимодействует со своим ребенком и реа-гирует на каждое его движение,

слово и потребность. Таким образом, она способствует образованию твердой связи доверия
и любви. Девочка учится доверять своей матери, тому, что она обеспечит ее физические
потребности, даст ей эмоциональное тепло, сочувствие и одобрение, что позволит ей
становиться более самостоятельной. Но бесчувственная мать, которая не может наладить
отношения с дочерью, обеспечивает всем этим дочь только тогда, когда это в интересах матери.
Таким обра-зом, ее дочь узнает, что она не может полагаться на свою мать. Она вырастает
боязливой, опасающейся остаться покинутой, ожидающей обмана на каждом шагу.
Ярким примером влияния материнского нарциссизма яв-ляется сон, рассказанный мне

моей клиенткой Гейл. Этот сон повторялся на протяжении всей ее жизни, начиная с самого
детства и продолжаясь всю ее взрослую жизнь.
Я танцую на летнем зеленом лугу, покрытом нежными по-левыми цветами в тени

величественных деревьев. В высокой траве мелодично звенит ручей. На поляне я вижу
пасущуюся красивую, резвую лошадь, безупречно белую, которая остается невозмутимой,
несмотря на мое присутствие. Я бегу к ней с ра-достью, ожидая ее признательности и
одобрения, поскольку я даю ей яблоко, которое сорвала в соседней роще. Она игнори-рует меня
и угощение и злобно кусает за плечо, а затем с пол-ным равнодушием возвращается к поеданию
травы.
28
Рассказав мне этот сон, Гейл грустно спросила: «Если моя собственная мать не может
любить меня, то кто может?» Гейл поняла, что лошадь во сне равно представляла как ее
стремле-ние к выдуманной матери, той, о которой она мечтала, так и ее настоящую мать,
которая обычно отворачивалась и не реаги-ровала на ее потребности в любви и одобрении.
Это естественное человеческое чувство — тянуться к ма-тери, которая любит в вас все
полностью и безусловно. Это нормально, когда хочется прижать голову к груди матери и по-
чувствовать безопасность и тепло ее любви и сострадания. Представить, что она говорит: «Я
здесь с тобой, детка», когда ты нуждаешься в ней. Нам всем нужно больше, чем крыша над
головой, пища и одежда: нам нужна безоговорочная любовь любящего родителя, которому мы
доверяем.
Моя шестидесятилетняя клиентка, Бетти, сообщила, что она все еще хочет, чтобы у нее
была хорошая мать, но прагма-тично отказалась от этого давным-давно. «Раньше я плакала,
засыпая, желая, чтобы у меня была любящая мать, которая могла бы приготовить мне тарелку
супа».
Серена, красивая тридцатилетняя подруга моей дочери, однажды общалась со мной по

поводу своей матери, а также рассказала мне о своей терапии. Она подкрепила свое стремле-ние
к материнской любви в заявлении: «Иногда, когда я разго-вариваю с моим терапевтом, мне
хочется запрыгнуть к ней на колени, свернуться рядом с ней на кушетке и притвориться, что она
мама, которой у меня никогда не было».
Чувства, выраженные Гейл, Бетти и Сереной, олицетворя-ют стремление к материнской

любви, которое ощущают доче-ри нарциссических матерей. Когда вы узнаете больше о мате-
ринском нарциссизме и о том, как оправиться от его послед-ствий, вы почувствуете
признательность и любовь к себе, а также научитесь заполнять эту старую эмоциональную
пусто-ту.
29
Привет, надежда... Прощай, отрицание
Материнство по-прежнему идеализируется в нашей куль-туре, что особенно усложняет

для дочерей нарциссических ма-терей противостояние своему прошлому. Большинству людей
трудно осознать факт, что мать неспособна любить и воспиты-вать свою дочь, и, конечно же, ни
одна дочь не хочет верить в это относительно собственной матери. День матери — это один из
наиболее широко известных праздников, восхваляю-щий непреложные истины. Мать обычно
рассматривается как полностью отдающая себя своим детям, и наша культура по-прежнему
предполагает, что матери стремятся к своим семьям безоговорочно и с любовью, и продолжают
поддерживать устойчивое эмоциональное присутствие в их жизнях — до-ступное и надежное,
несмотря ни на что.
Несмотря на то, что это идеализированное ожидание не применимо для большинства

матерей, оно возносит матерей на героический пьедестал, что препятствует здравой критике.
По-этому для любого ребенка (или уже взрослого ребенка) психо-логически мучительно
критически оглядывать и обсуждать свою мать. Это особенно сложно для дочерей, чьи матери
во-обще не соответствуют святому материнскому архетипу. При-писывание матери любой
отрицательной характеристики мо-жет нарушить наши интернализированные культурные стан-
дарты. Хороших девушек учат отторгать или игнорировать негативные чувства, чтобы
соответствовать ожиданиям обще-ства и их семьи. Им, безусловно, не рекомендуется
признавать-ся в негативных чувствах к своим матерям. Ни одна дочь не хо-чет верить, что ее
мать бессердечна, нечестна или эгоистична.
Я уверена, что почти все матери питают добрые намере-ния к своим дочерям. К
сожалению, некоторые из них неспо-собны воплотить эти намерения в такую чувственную под-
держку, которая поможет их дочерям в жизни. В несовершен-ном мире даже у благонамеренной
матери могут быть некото-
30
рые недостатки, и невинному ребенку может быть непредна-меренно причинен вред.
Как только мы, дочери, начинаем сталкиваться с болез-ненной истиной о том, что
материнский нарциссизм действи-тельно существует, мы можем начать присматриваться к тре-
вожным эмоциональным проявлениям, которые мы испытыва-ем на протяжении всей нашей
жизни. Вы можете смело обер-нуться на свое прошлое и исцелиться от него, если честно отве-
тите на трудные вопросы:
 Почему я чувствую себя непривлекательной?
 Почему я никогда не чувствую себя достаточно хоро-шей?
 Почему я чувствую себя такой опустошенной?
 Почему я всегда сомневаюсь в себе?
Вы можете почувствовать себя лучше и найти лучший способ жить. Вы можете понять,
что с вами сделал материнский нарциссизм, и решить заботиться о себе и хорошо себя чув-
ствовать, несмотря ни на что. Вы также можете предотвратить вероятность того, чтобы ваши
собственные дети тоже прошли через это. Каждая женщина заслуживает того, чтобы чувство-
вать себя достойной любви. Я надеюсь, что, когда вы поймете, как нарциссические матери
относятся к своим дочерям, и когда вы получите поддержку от прочитанных рассказов и
советов, у вас появятся силы, чтобы освободиться от тоски по матери, ко-торой у вас никогда не
было. Вместо этого вы сможете воспи-тывать и любить женщину, которой вы стали.
Итак, прежде чем продолжить, пожалуйста, ответьте на вопросы ниже, чтобы у вас было
более четкое представление о степени нарциссизма у вашей матери. Даже если у вашей мате-ри
нет всех девяти черт нарциссического расстройства лично-сти, ее нарциссизм, несомненно,
причиняет вам боль.
31
Вопросник: Есть ли у Вашей матери нарциссические черты?
Матери со всего лишь несколькими признаками могут негативно повлиять на своих

дочерей неявным образом. (От-метьте все пункты, которые подходят к Вашим отношениям с
матерью — сейчас или в прошлом).
1. Когда Вы обсуждаете свои жизненные проблемы с ма-терью, прерывает ли она

обсуждение, чтобы погово-рить о себе?
2. Когда Вы обсуждаете свои чувства с матерью, пытает-ся ли она показать прежде

всего свои чувства?
3. Ваша мать Вас ревнует?
4. У Вашей матери отмечается недостаток эмпатии по отношению к Вашим чувствам?
5. Поддерживает ли Ваша мать только те Ваши поступки, которые показывают ее

хорошей матерью?
6. Ощущаете ли Вы отсутствие эмоциональной близости со своей матерью?
7. Вы постоянно сомневаетесь, любит ли Вас Ваша мать или Вы ей просто нравитесь?
8. Ваша мать делает что-то для Вас только тогда, когда это видят другие?
9. Когда что-то негативное происходит в Вашей жизни (несчастный случай, болезнь,

развод), Вашу мать больше интересует то, как это повлияет на нее, а не то, каково
приходится Вам?
10. Волнуется ли чрезмерно Ваша мать о том, что думают другие (соседи, друзья,
семья, коллеги)?
32
11. Ваша мать отрицает свои собственные чувства?
12. Ваша мать чаще обвиняет Вас или других людей и не признает собственной
ответственности за свои чув-ства или поступки?
13. Ваша мать легко обижается и долгое время хранит обиду, не решая при этом
проблему?
14. Ощущали ли Вы себя рабыней своей матери?
15. Чувствуете ли Вы, что именно Вы виноваты в недомо-ганиях или болезнях своей
матери (головные боли, стресс, болезнь)?
16. Нужно ли было Вам в детстве заботиться о физических потребностях своей матери?
17. Ощущаете ли Вы, что Ваша мать Вас отторгает?
18. Чувствуете ли Вы критическое отношение матери к Вам?
19. Вы чувствуете себя беспомощной в присутствии своей матери?
20. Ваша мать часто старается Вас пристыдить?
21. Чувствуете ли Вы, что Ваша мать знает настоящую Вас?
22. Ваша мать ведет себя так, как будто весь мир вращает-ся вокруг нее?
23. Кажется ли Вам, что очень трудно быть отдельным от матери человеком?
24. Ваша мать хочет контролировать Ваши решения?
33
25. Настроение Вашей матери меняется от эгоистического до подавленного?
26. Вам кажется, что Ваша мать нечестна с Вами?
27. Чувствовали ли Вы в детстве, что должны заботиться об эмоциональных

потребностях своей матери?
28. Чувствуете ли Вы в присутствии матери, будто Вами манипулируют?
29. Кажется ли Вам, что Ваша мать оценивает Вас по тому, что Вы делаете, а не по
тому, кто Вы?
30. Ваша мать контролирует Вас, ведя себя как жертва или мученица?
31. Ваша мать заставляет Вас действовать несоответ-ственно Вашим ощущениям?
32. Ваша мать соревнуется с Вами?
33. Вашей матери всегда нужно сделать всё по-своему?
Обратите внимание: Все эти вопросы имеют отношение к нарциссическим чертам

личности. Чем больше у Вас будет по-ложительных ответов на них, тем более вероятно, что у
Вашей матери есть нарциссические черты и это привело к определен-ным трудностям у Вас как
у дочери, так и у взрослой женщины.
34
ГЛАВА 2
ПУСТОЕ ЗЕРКАЛО:
МОЯ МАТЬ И Я
«Взрослая женщина может искать и находить свою собствен-ную ценность. Она может осознать
свою важность. Но в хрупкое время перехода от детства к женственности девушка нуждает-ся в
помощи в определении ее ценности, и никто не может на это повлиять так, как ее мать».
— Йен Уолдрон, «Отдавая Симону»1
Если вы росли в семье, в которой доминировал материн-ский нарциссизм, уже будучи

взрослой, вы каждый день изо всех сил пытаетесь быть «хорошей девочкой» и поступать пра-
вильно. Вы верите, что, если вы сделаете все возможное, чтобы понравиться людям, вы
заработаете любовь и уважение, кото-рых вы жаждете. Тем не менее, вы продолжаете слышать
зна-комые негативные внутренние голоса, которые ослабляют ва-ше самоуважение и
уверенность.
Если вы дочь нарциссической матери, вы, вероятно, неод-нократно слышали эти

внутренние голоса в течение всей своей жизни:
 Я недостаточно хороша.
 Меня ценят за то, что я делаю, а не за то, кто я.
 Я недостойна любви.
35
Поскольку вы слышали такие уничижительные посылы из года в год, посылы, которые

являются результатом неадекват-ного эмоционального воспитания, когда вы были маленькими,
то в итоге:
 Вы ощущаете пустоту внутри себя и общее отсутствие удовлетворенности.
 Вы страстно желаете побыть рядом с искренними, вер-ными людьми.
 У вас есть сложности в любовных отношениях.
 Вы боитесь стать такой же, как ваша мать.
 Вы беспокоитесь о том, хороший ли вы родитель.
 Вы с большим трудом доверяете людям.
 Вы чувствуете, что у вас нет примера для подражания, чтобы быть здоровой,
уравновешенной женщиной.
 Вы чувствуете некоторую отсталость в своем эмоцио-нальном развитии.
 У вас проблемы с тем, чтобы быть отдельным от своей матери человеком.
 Вам трудно принимать и доверять своим собственным чувствам.
 Вы испытываете дискомфорт в присутствии своей ма-тери.
 Вам трудно строить свою собственную жизнь.
Даже если вы испытываете только некоторые из этих чувств, это вызывает массу
беспокойства и дискомфорта, кото-
36
рые трудно носить в себе. Когда вы больше узнаете о динамике отношений матери и дочери,
связанной с материнским нарцис-сизмом, вам станет совершенно ясно, как у вас появились эти
ощущения.
Мои исследования материнского нарциссизма выявили десять общих проблем

взаимоотношений между матерями и дочерями в случаях, когда мать нарциссична. В вашей
ситуации могут проявляться все или только некоторые из этих проблем,
в зависимости от того, насколько широк спектр проявлений материнского нарциссизма — от

нескольких черт до полно-масштабного нарциссического расстройства личности.
Давайте посмотрим на эти десять вариантов динамики отношений матери и дочери,

связанных с материнским нарцис-сизмом, которые я называю «десятью жалами». Чтобы помочь
нам лучше понять, как эта динамика проявляется в реальной жизни, я проиллюстрировала их
клиническими примерами из своей практики, а также примерами из популярной культуры.
ДЕСЯТЬ ЖАЛ
1. Вы постоянно пытаетесь завоевать любовь, внимание и одобрение своей матери, но

никогда не чувствуете, что угодили ей.
И большие, и маленькие девочки хотят порадовать своих мате-рей и ощутить их одобрение.

Начиная с раннего детства, важно, чтобы дети получали внимание, любовь и одобрение; однако
одобряться должно то, какими они являются личностями, а не то, какими хотят их видеть
родители. Но нарциссические мате-ри часто критикуют своих дочерей, никогда не принимая их
теми, кто они есть.
 Если агентствам с Мэдисон-авеню когда-либо понадо-бится придумать рекламу,

направленную на дочерей нарциссических матерей, моя клиентка Дженнифер
37
могла бы снабдить их идеальным образом. Во время нашего первого сеанса она

рассказала мне, что чувству-ет себя так, будто стоит на углу улицы, держа знак, ко-
торый гласит: «Буду работать за любовь». Дженнифер вспоминала, что всегда
старалась угодить матери, но одна история из ее детства была особенно интересной.
Однажды в универмаге она увидела, что ее мать рас-сматривала красивый маленький
кошелек, и поняла, насколько ее мама хотела эту вещь. Она поклялась са-мой себе
любым образом достать для нее эту вещь, хотя ей было всего восемь лет, а кошелек
стоил дорого. Она не покупала школьные обеды целыми неделями, пока не
сэкономила достаточно денег, чтобы купить этот элегантный кошелек для своей
мамы. Она завернула его в блестящую красную бумагу и спрятала сюрприз до
Рождества. В рождественское утро она с нетерпени-ем ждала реакции своей матери
на этот подарок, но была раздавлена, когда мать обвинила ее в краже и бросила ее
подарок через комнату с криком: «Я не хочу подарка от воровки!»
 Минди описывает себя как «человека-грязнулю», а свою мать — как «госпожу

Дотошность, помешанную на чистоте». Она рассказывала мне: «Я годами пыталась
быть опрятной и организованной, чтобы получить ее одобрение, но я не похожа на
нее. Я — «правополушар-ная». Я стараюсь содержать вещи организованно и ак-
куратно, но у меня беспорядок случается против моей воли. Наверное, у меня
творческий тип личности, и ей это не нравилось. Мне сейчас пятьдесят лет, но все
еще, когда Мама приезжает в гости, она не может не выска-зать своего неодобрения,
если по полу в гостиной раз-бросаны газеты».
38
 Линетт никогда не могла получить одобрение своей матери. Ее мама была известной
пианисткой, и Линетт старалась быть такой же, как она. Хотя она много лет
обучалась игре на фортепиано и давала концерты, она так никогда и не оправдала
ожиданий своей мамы. «Мама все еще цокает языком, когда я ошибаюсь, — сказала
она мне. Линетт решила, что, может быть, наконец, ее выбор парня сработает. —
Когда я встрети-ла своего мужа, я подумала: "Подожди, пока она с ним не
познакомится. Он ей понравится, и она будет счаст-лива, что я выбрала его. Я
надеялась, что она будет его обожать и это, наконец, поможет мне получить одобре-
ние, в котором я нуждалась. Но, познакомившись с ним, она в действительности
спросила меня, не считаю ли я его симпатичным, потому что ей показалось, что он
вы-глядит немного грубовато и что он не такой утончен-ный, как она надеялась».
 Бриджит вспоминает, что делала подарки матери, что-бы доказать свою любовь.
Особенно ей было печально вспоминать о подаренной маме на День Матери фарфо-
ровой тарелке, на которой была выгравирована фраза «Лучшая мама в мире». «Маме
она действительно не понравилась. Она ее ненадолго повесила на стену, а за-тем
сняла и вернула мне. Мама сказала, что она не под-ходит к ее декору, после того как
она отремонтировала свою кухню. Эта тарелка до сих пор у меня. Через неко-торое
время я просто сдалась».
2. Ваша мать подчеркивает важность того, как что-либо вы-глядит с ее точки зрения, а не
того, что вы чувствуете.
«Гораздо важнее хорошо выглядеть, чем хорошо себя чувство-вать» — это можно легко назвать
мантрой нарциссической ма-тери. Для нее важнее хорошо выглядеть в глазах друзей, семьи
39
и соседей, чем чувствовать себя хорошо внутри. Нарциссиче-ская мать видит вас в качестве
некоего продолжения себя, и если вы хорошо выглядите, то и она, соответственно, тоже. На
первый взгляд может показаться, что она беспокоится о вас, но в конце концов оказывается, что
все это в действительности только ради нее и ради впечатления, которое она производит на
других. То, как вы выглядите и действуете, важно для нее только потому, что это является
отражением ее собственной слабой самооценки. Всякий раз, когда вы не в центре внимания
и вас не видят другие люди, вы становитесь менее заметной для нее. К сожалению, то, что вы
ощущаете внутри, для нее не очень важно.
 Двадцативосьмилетняя Констанция рассказывает мне: «Моя мама принимает

участие во всех сферах моей жизни: насколько я худая, какую одежду я ношу, пра-
вильный ли у меня цвет волос и даже в моей карьере. Я никогда не была толстой, но
она посадила меня на таб-летки для похудения, когда мне было всего 12 лет, и
начала делать мне макияж, когда мне было 15, объяс-няя: "Мужчины уходят от
женщин, которые запускают себя". Когда я не соглашалась с ее вкусом, она унижала
и критиковала меня. Даже сейчас, будучи уже взрослой, когда я возвращаюсь домой,
я должна быть уверена, что выгляжу так, как мать того хочет. Я начинаю мо-рить
себя голодом за две недели до визита к ней, чтобы быть достаточно худой».
 Глэдис рассказала о моментах своего детства, когда ее мать пыталась быть

хорошей мамой. «Но она никогда не могла просто меня обнять, чтобы успокоить.
Одна-жды я провалилась на прослушивании для пьесы в средней школе и была
сильно удрученной из-за этого. Мне просто было нужно, чтобы меня кто-то обнял.
Ду-маю, ей также было плохо из-за меня, но она не могла
40
настроиться на мои чувства. Вместо этого она сделала кое-что очень странное. Она
куда-то ушла, купила мне высокие стильные сапоги и с гордостью объявила, что
если я буду себя плохо чувствовать внутри, то теперь, по крайней мере, я смогу
хорошо выглядеть в школе на следующий день. Теперь мне интересно, была ли она
действительно расстроенной, что я провалила прослу-шивание».
3. Ваша мать ревнует вас.
Матери обычно гордятся своими детьми и хотят, чтобы они си-яли своими талантами. Но
нарциссическая мать может воспри-нимать свою дочь как угрозу. Возможно, вы замечали, что
вся-кий раз, когда вы отвлекаете чье-то внимание от своей матери, вас затем ждет возмездие,
грубость и наказания. Нарциссиче-ская мать может ревновать к своей дочери по многим причи-
нам: ее внешности, материального положения, достижений, образования и даже её отношений с
отцом. Эта ревность осо-бенно сложна для понимания ее дочерью, поскольку она несет двойной
смысл: «Веди себя так, чтобы Мать гордилась тобой, но не переусердствуй, иначе ты ее
затмишь».
 Саманта всегда была самой изящной в семье. Она гово-рит, что большинство ее
родственников имеют избы-точный вес, включая ее мать, страдающую ожирением.
Когда Саманте было 22 года, мать повыбрасывала на пол спальни всю ее одежду из
шкафа, восклицая: «Кто может носить 4-й размер в наши дни? Кем ты себя счи-
таешь? У тебя, должно быть, анорексия, и нам стоит помочь тебе от нее избавиться!»
 Российский 44-й размер, или XS. (Прим. пер.)
41
 32-летняя Фелис сказала мне: «Моя мать всегда хотела, чтобы я была красивой, но не
слишком. У меня была милая маленькая талия, но, если я надевала пояс, кото-рый
подчеркивал её, она говорила мне, что я похожа на шлюху».
 Мэри печально рассказала: «Мама говорит мне, что я уродлива, но если я должна
куда-то пойти, то мне нуж-но быть потрясающе великолепной! Я была кандидат-кой
на звание королевы выпускного бала, и мама вы-ражала гордость перед своими
друзьями, но затем наказывала меня. Вот этот сводящий с ума посыл: Настоящая я
— уродина, но я должна скрывать это в реальном мире? Я все еще не понимаю
этого».
 Когда Эдди училась в старших классах, она заинтересо-валась карьерой модели и

начала изучать модельные школы и программы. Она начала работать в этом ключе
для местных универмагов и была очень рада делать то, что она любила. Однако
ревность матери помешала осуществиться мечтам Эдди. Мама нашла в интернете
более сорока конкурсов красоты и попросила Эдди за-писать ее туда. Эдди сделала
это, и ее мама выиграла один из конкурсов. Семейная рождественская открытка в
следующем году была в виде маминой фотографии, сделанной на конкурсе красоты,
с подписью, которая гласила: «Никогда не поздно начинать делать то, что вы хотите
в жизни». Эдди никогда ничего не говорила маме о том, что она думает об этом, но
была глубоко разочарована и смущена. Она забросила свои собствен-ные стремления
продолжать модельную карьеру, по-тому что конкуренция со стороны матери
слишком по-давляла её. Вспоминая этот инцидент во время тера-пии, Эдди грустно
сказала: «Она никогда не думала обо мне».
42
 50-летняя Лаура была самой младшей дочерью в семье и у нее были тесные
взаимоотношения с отцом. «Но мама не хотела, чтобы я находилась рядом с ним;
было похоже на то, что она завидовала нашим отношениям, потому что ей всегда
было нужно, чтобы все внимание было сосредоточено на ней! Обычно она говорила:
"Ты любишь своего отца, а не меня, и будешь делать все для него"». Я думаю, что
мама Лауры в действительности имела в виду, что она чувствует угрозу из-за
внимания, которое ее муж оказывал их дочери. Лаура рассказыва-ла мне, что ее мать
однажды кидалась камнями в нее и ее отца, когда они сажали цветы во дворе.
4. Ваша мать не поддерживает ваши здоровые методы самовы-ражения, особенно если они
противоречат ее собственным по-требностям или таят в себе угрозу для нее.
Когда дети растут, им нужно иметь возможность пробовать не-что новое и учиться принимать
решения о том, что им нравит-ся и не нравится. Это один из способов развития самоощуще-ния.
Когда матери нарциссичны, они контролируют интересы и действия своего ребенка, чтобы они
вращались вокруг того, что матери находят интересным, удобным и не угрожающим им самим.
Они не поощряют того, чего их дочери действитель-но хотят или в чем нуждаются. Это может
распространяться даже на решение дочери завести собственного ребенка.
 В фильме «Язык нежности» семья сидит за обеденным столом, когда дочь объявляет,
что она беременна. Ее мать начинает кричать и убегает из комнаты, говоря, что она
не готова стать бабушкой. В этом случае оче-видно, что беременность дочери
касается не её самой, а её матери!2
43
 Как у дочери в фильме, способность Джери выражать себя была подавлена

неспособностью ее матери видеть потребности своей дочери. В детстве Джери всегда
бы-ла очень искусной в рисовании, и она начала получать награды за свое
мастерство еще в третьем классе. Поз-же за свою картину она получила награду,
которая включала полную стипендию для учебы в художе-ственной школе, но она
так и не воспользовалась ею. «Я не смогла воспользоваться стипендией, — сказала
мне Джери, — потому что моя мать не хотела отвозить меня в школу. Она считала,
что это слишком хлопотно».
 Руби стремилась участвовать в различных школьных мероприятиях, но, когда она

получила ведущую роль в школьном мюзикле, ее мать была в ярости. «У тебя нет
времени ходить на все эти репетиции! Ты не сможешь достичь успеха абсолютно во
всем, чем занимаешь-ся», — кричала она. Мать заставляла Руби выполнять всю
работу по дому, прежде чем она могла даже при-ступить к выполнению школьных
заданий, не говоря уже о том, чтобы запоминать свою роль в мюзикле. Мать Руби
создавала ей проблемы на протяжении всего периода репетиций, но, когда наступила
ночь спектак-ля и Руби отлично сыграла свою роль, ее мама устроила большую
вечеринку для своих друзей под девизом «моя дочь — звезда». Тем не менее, ни
один из друзей Руби не был приглашен на вечеринку, более того, мать Руби почему-
то забыла сказать ей, что она хорошо сыграла.
 Мать до того может чувствовать, как ей угрожает успех дочери, что может даже не
прийти на церемонию окон-чания учебы дочери. Мария рассказала мне, что ее мать
пояснила то, что она не смогла прийти на её выпускной, тем, что в тот день было
слишком жарко. Мария не бы-ла удивлена; ее мать использовала целевой денежный
44
фонд, оставленный покойным отцом Марии, только в своих целях и не помогала

своей дочери платить за колледж, как предполагал ее отец. «Мне приходилось в
буквальном смысле "рвать задницу", чтобы оплатить учебу в колледже, и от нее я
никогда не получала ни копейки», — говорит Мария.
5. В вашей семье дело всегда в Маме.
Несмотря на то, что тезис «дело всегда в Матери» является од-ной из центральных тем в этой
книге, я добавила сюда это «жало», чтобы проиллюстрировать некоторые конкретные примеры
того, как это выглядит во взаимосвязи с дочерью. Нарциссические матери настолько поглощены
собой, что не понимают, как их поведение влияет на других людей, особенно на их собственных
детей. Моя собственная мать недавно дей-ствовала, как в этом примере, но на этот раз я знала,
как с этим справиться. В то время как у меня наступал дедлайн написания этой книги, моя мама
хотела, чтобы я навестила ее и моего отца в их новом доме. Причем они только недавно
навещали меня в нашем доме, и я пояснила ей, что сейчас я очень занята написа-нием книги и
своей психотерапевтической практикой. Я дала ей понять, что более удобным для меня будет
увидеться после того, как я закончу работу над книгой. Она ответила: «У всех нас есть цели, и
некоторых из них мы не можем достичь. Тебе нужно начать делать то, что делают обычные
люди». Другими словами, неважно, какие важные вещи происходили в моей жизни на данный
момент; все сводилось к тому, чего она хоте-ла от меня: навестить ее. В прошлом я бы сделала
то, что хотела моя мать, вне зависимости от того, как это влияет на меня, мой график или мои
финансы. Спасибо Господу за исцеление! На этот раз я настояла на своем и сказала ей, что
приеду, когда бу-дет удобное время.
45
 Софи испытала огромное облегчение после визитов к врачу, лечившему её от

депрессии, которая длилась ме-сяцами и влияла на каждый аспект ее жизни. Доктор
назначил ей антидепрессанты, и впервые за долгое время она начала надеяться, что
скоро ей станет лучше. Она сказала матери, что собирается попробовать пить
«Прозак» и показала ей упаковку с рецептом. Ее мать схватила бутылку и выбросила
таблетки, сказав: «Как ты могла так со мной поступить? Разве я была такой плохой
матерью?»
 «Дело всегда в матери» может проявляться в довольно очевидных ситуациях,

связанных с материнской конку-ренцией. Мать Пенни «оккупировала» центр
внимания, который обычно занимает дочь перед своей свадьбой. «Я увидела
красивые серебряные сахарницу и сливоч-ницу в местном магазине и рассказала
своей семье, что я планирую их купить на свадебные деньги, которые мы получили.
Но когда я вернулась в магазин на сле-дующей неделе, чтобы купить комплект, его
уже не бы-ло. Я забыла думать об этих вещах вплоть до рожде-ственского утра,
когда я вместе с семьей начала распа-ковывать наши подарки. Моя мать получила в
подарок от отца именно эти серебряную сахарницу и сливочни-цу. Оказывается,
когда я о них рассказала, она отправи-ла его в магазин, чтобы он их ей купил. И, в
довершение ко всему, чтобы превзойти меня, она использовала этот набор на
предсвадебной вечеринке. На юге перед сва-дьбой принято пить чай и ставить стол,
чтобы проде-монстрировать свои свадебные подарки. Моя мама фактически
устроила свою собственную "демонстра-цию". После того, как люди посмотрели на
мой стол, моя мама сказала: "А теперь пойдемте посмотрим на действительно
красивые сахарницу и сливочницу, ко-
46
торые у меня есть". Она так и не поняла, как на меня повлияла ее состязательность».
Мать Пенни тщательно продумывает свои шаги, чтобы показать, что все вра-щается
вокруг неё.
 Мать Патриции родом из Нью-Йорка и потому имеет особый разговорный акцент,

присущий жителям этого города. «Всякий раз, когда она не хочет говорить о чем-то,
что мне интересно, потому что в действительности хочет говорить о себе, она
смотрит так на меня своим особым взглядом и говорит с характерным акцентом:
"Как скажешь", а затем сразу переходит к рассказу о ее ситуации или чувствах».
Простая фраза из двух слов в исполнении матери Патриции быстрая и обрывающая.
 Даже поведение младенца может быть неверно истол-ковано нарциссической

матерью, которая видит всё сквозь призму того, как это влияет на нее. В фильме
«Праздник Эйприл» мать (Патриша Кларксон) описыва-ет, как она ненавидит свою
дочь, Эйприл (Кэти Холмс). Она говорит: «Она даже кусала мои соски, когда я ее
кормила грудью»3. Ох, мамочка, — мы представляем, что это говорит младенец. —
Я же не хотела, мне было всего несколько месяцев отроду!
6. Ваша мать не умеет сопереживать.
Отсутствие эмпатии является отличительной чертой нарцис-сических матерей. Когда дочь

растет с матерью, которая неспо-собна к сопереживанию, она не чувствует себя важной; ее чув-
ства не имеют значения. Когда это случается с девочкой-подростком, юной девушкой или даже
взрослой женщиной, она часто в результате отказывается говорить о себе или прояв-лять
внимание к собственным чувствам.
47
 Элис была очень опечалена своим разводом, а ее мать постоянно выспрашивала у

нее детали, что, естествен-но, не могло помочь. Она могла спросить: «Кто получа-ет
дом? Что там с опекунством? Какого адвоката ты наняла?» Элис неохотно отвечала
на все ее вопросы, но, когда она попыталась поделиться своими чувствами из-за
развода, ее мать не восприняла ничего из этого. Вместо этого она уделяла внимание
тому, сколько али-ментов должна получить Элис и что должен делать ее адвокат.
Неспособная почувствовать эмоциональную боль Элис, ее мать заставила дочь
чувствовать себя не-значительной. Элис продолжает спрашивать себя: «А что же по
поводу моих чувств? Значу ли я что-то?»
 На протяжении всего фильма 1990 года «Открытки с края бездны» дочь Сюзанна
(Мерил Стрип) сердится на свою мать Дорис (Ширли МакЛейн), которая не может
принять ее боль или сопереживать ей. Например, когда Сюзанна приходит в
реабилитационный центр, ее мать может говорить только о своей прическе, макияже
и о том, как оформлена комната, — о чем угодно, кроме то-го, как избавление от
наркотической зависимости вли-яет на ее дочь. Когда Сюзанна заканчивает
реабилита-цию, Дорис закатывает вечеринку, якобы для своей до-чери, но
приглашает только своих друзей. На вечерин-ке раскол между матерью и дочерью
подчеркивается еще раз, когда Дорис просит Сюзанну спеть песню, и она выбирает
«You Don’t Know Me». Дорис затем за-тмевает и унижает свою дочь исполнением
песни «I’m Here»** — очевидно, ссылаясь на то, что она была рядом
 «Ты меня не знаешь». (Прим. пер.)
* «Я здесь». (Прим. пер.)
48
в течение всего года ее реабилитации. В конце концов, заканчивает эту постыдную

вечеринку Сюзанна песней
«I’m checkin’ out of this heartbreak hotel»*4. Этой песней она как бы уходит из мира
матери, в котором не было такого необходимого для ее дочери сопереживания.
Я помню момент в своем собственном процессе выздоровления от материнского нарциссизма,

когда я полностью осознала, что моя мать не хотела меня выслушивать. Тем не менее, я упор-
ствовала в разговорах по телефону, рассказывая ей о том, что я делаю, насильно заставляя ее
слушать меня. Она часто дожида-лась паузы в разговоре, а затем передавала телефон папе. Ино-
гда я даже засекала время, измеряя, как долго я могу говорить с ней, прежде чем услышу голос
папы на другом конце провода. Не умея сопереживать, ей приходилось отступать, чтобы вре-
менно передать свою роль родителя моему отцу. После того, как она установила новый рекорд
продолжительности разго-вора, передав трубку папе всего через несколько секунд, я ре-шила
больше ее не заставлять. Я получила свои доказатель-ства, и больше не было никакого смысла
заставлять нас обоих чувствовать себя плохо.
7. Ваша мать не может справиться с собственными чувства-ми.
Нарциссические личности не любят иметь дело с чувствами, в том числе и с их собственными.

Многие дочери, с которыми я работала, выросли, отрицая или подавляя свои настоящие чув-
ства, чтобы реагировать таким образом, как того хотели их ма-тери. Эти дочери описывают
своих матерей как «каменно-холодных» или «деревянно-бесчувственных» в моменты, когда
обсуждаются чувства. Некоторые также сообщают, что их мать
* «Я выезжаю из этого отеля разбитых сердец». (Прим. пер.)
49
может выражать только гнев, что она часто и делает. Когда эмоциональный диапазон матери
ограничен холодными, нейтральными или сердитыми чувствами, и она не позволяет себе или
дочери выразить свои истинные чувства, у них обоих будут поверхностные взаимоотношения с
очень незначитель-ной эмоциональной связью.
 Бренда рассказывает мне: «Моя мать в плане чувств сродни урагану. Все, что
находится на ее пути, уничто-жается. Она много кричит и ругается. Во всем всегда
виноват кто-то другой. Она не справляется с собствен-ными чувствами».
 После окончания колледжа Хелен поехала в чудесное путешествие по Европе. Она

встретила парня и хотела выйти за него замуж. Она с нетерпением позвонила своей
матери в Штаты, чтобы обсудить свои чувства. Но мать сказала: «Я не хочу
обсуждать это» и повесила трубку. До сих пор Хелен все еще интересно, что в дей-
ствительности думала ее мать. И хотя Хелен уже 40 лет, она никогда не спрашивала
мать об этом эмоциональ-ном инциденте. Еще в раннем возрасте она научилась
никогда не поднимать тему «чувств».
 Стейси очень хотела обсудить свое детство с матерью, чего она никогда не могла
сделать, потому что ее мать могла рассердиться из-за этого. Но Стейси прошла те-
рапию и сделала большой шаг к собственному выздо-ровлению. Она запланировала
длительный разговор с родителями, когда они приехали в город, чтобы посе-тить ее.
На этот раз она почувствовала, что изменения, которые с ней произошли, помогут ей
по-другому об-щаться с матерью. В тот день, беседуя на заднем дворе о детях и
семейном барбекю, запланированном на тот же день, Стейси намекнула своей
матери, что она с удо-
50
вольствием будет говорить с ней открыто, как она те-перь общается со своими
детьми, но как только она за-тронула тему детских чувств, ее мать решила отойти и
заняться прополкой сада. Вместо того, чтобы рассер-диться, ее мать замкнулась и
полностью ушла в себя, оставив Стейси буквально наедине с самой собой. После
неловкого молчания Стейси и ее мать вернулись к раз-говору о еде для семейного
обеда, как будто ничего не случилось. Когда Стейси описала этот случай мне во
время терапии, я спросила ее, что она чувствовала то-гда. Она заплакала, и слезы
лились несколько минут, но она не могла найти нужных слов. Затем она со вздохом
сказала: «Там нет "моего"; нигде возле нее».
Стейси увидела, что ее мать не может справиться ни со своими чувствами, ни с чувствами

дочери и что эмоциональная ди-станция между ней и ее матерью была по-настоящему непре-
одолимой.
8. Ваша мать критикует и осуждает вас.
Взрослому человеку очень сложно преодолеть то, как ребенком его постоянно критиковали или
судили. Мы становимся чрез-мерно чувствительными ко всему. Нарциссические матери ча-сто
критикуют и осуждают из-за своего хрупкого чувства соб-ственного достоинства. Они
используют своих дочерей в каче-стве козлов отпущения за свое плохое отношение к самой себе
и обвиняют их в своих собственных неудачах и неуверенности. Дети, а иногда и взрослые, не

понимают, что причина, по кото-рой мама настолько критикует их, состоит в том, что она плохо
относится сама к себе, поэтому вместо признания критики не-справедливой или продуктом
разочарования их матерей дети поглощают ее. («Должно быть, я плохой, иначе Мама не обра-
щалась бы так со мной».) Эти негативные сигналы из нашего раннего воспитания усваиваются и
становятся внутренними —
51
мы считаем, что они верны, что вызывает у нас позже большие трудности в жизни. Критика от
нарциссической матери создает
у дочери глубокое чувство, что она «никогда не бывает доста-точно хорошей». И от этого
невероятно трудно избавиться.
 Мать Мэрилин игнорировала ее уникальные таланты и могла сфокусироваться — и

критиковать — только на том, что она воспринимала как ошибки Мэрилин. Ее мать
была хорошей танцовщицей и ценила людей, ко-торые «жили музыкой», особенно
тех, кто умел хорошо танцевать. Она отправила Мэрилин на уроки балета и чечетки,
как только та начала ходить и разговаривать. Но оказалось, что Мэрилин была
певицей, а не танцов-щицей. «Мама говорила мне, что я необучаема — что я
неуклюжа. Она даже рассказывала об этом своим дру-зьям, и я помню, как они
смеялись над этим. Несмотря на то, что я хорошо пела, она могла лишь сказать:
"Жаль, что она не умеет танцевать"».
 Когда Шарон вышла замуж за своего третьего мужа, она боялась рассказать об этом
родителям, потому что зна-ла, что ее мать будет вести себя очень насторожено и
будет ее критиковать. После того, как Шарон сообщила им волнительные новости, ее
мать сказала: «Я могла бы войти в книгу рекордов Гиннесса. Я могу им рассказать,
что хоть у меня и одна дочь, но зато три зятя!» Шарон плакала почти целый час
после того, как рассказала мне эту историю, и, должна признать, я плакала вместе с
ней.
 Энн пыталась излечится, чтобы стать независимой, но ее мать повлияла на ее

восприятие мира и ощущения самой себя. «Я не уверена в своих способностях. Мне
всегда кажется, что моя мать смотрит из-за моего пле-ча, и если я сделаю крошечную
ошибку, то она сразу
52
начнет меня осуждать. В каждом моем деле присут-ствует частичка сомнений: "А
что об этом подумает ма-ма?" Ее голос всегда в моей голове».
 Крис рассказала мне, что она боялась пригласить свою мать на свадьбу. «Мама
думает, что она все знает, и по-тому очень критична и придирчива. Я боялась, что на
свадьбе в какой-то момент тишины она скажет: "Я даю им два года"».
9. Ваша мать относится к вам как к другу, а не как к дочери.
В здоровых взаимоотношениях матери и дочери мать по-родительски заботится о ребенке.

Дочь должна полагаться на свою мать в плане воспитания, и никак иначе. В детстве их от-
ношения не должны быть как между друзьями или сверстни-ками. Но так как матери с
нарциссическими чертами чаще всего сами не получили надлежащего воспитания, внутри они
сами как дети. В лице своих дочерей они находят подневольного зрителя, встроенный источник
внимания, любви и привязан-ности, которых они жаждут. В результате они часто относятся к
своим детям как к друзьям, а не как к потомству, используя их, чтобы поддерживать себя и
удовлетворять свои эмоциональ-ные потребности. Иногда быть для своей матери поддержива-
ющим другом является для дочери единственным способом получить положительные отзывы от
мамы. Дочь может охотно влиться в роль друга, даже не понимая, что в этой ситуации есть что-
то ужасное, что проявится гораздо позже.
 С тех пор, как Трейси помнит себя, ее отношения с ма-терью были, как у лучших
друзей. Она говорит: «Мне было всего 12 лет, но я могла тусоваться с мамой и ее
друзьями. Я могла стричь ее друзей, и мы все могли сесть на диету. Мы с мамой
были очень крепко связаны. Она могла рассказать мне все о своих друзьях, моем па-
53
пе и их отношениях, в том числе о сексуальных делах. То, что мне было неудобно
слышать все это, не имело никакого значения для нее. Она нуждалась в том, чтобы
я была рядом с ней».
 Мать Шерил была матерью-одиночкой и постоянно хо-дила на свидания. Когда она

возвращалась домой со свиданий, она рассказывала Шерил о мужчине, с кото-рым
она сегодня встречалась, о том, что они делали, и о том, что она чувствует к нему.
«Вся жизнь моей матери была чередой свиданий, и мне приходилось слушать о
каждой ее авантюре. Я всегда хотела, чтобы маме было интересно, как у меня дела,
но нам всегда приходилось говорить о ее парнях и ее эмоциональной жизни». Ше-
рил также отмечает, что ее мать большую часть време-ни оставляла ее с няней и не
удосужилась прийти хотя бы на одно из ее школьных выступлений. «Она даже не
знала, с кем я встречалась или в каких школьных круж-ках занималась, но я знала
все о ее социальных делах».
Есть много взрослых тем, в которые не стоит посвящать детей. Детям необходимо дать
возможность быть детьми, сосредото-читься на вещах, имеющих значение для них, а также их
не сле-дует обременять проблемами взрослых. Нарциссические роди-тели преждевременно
затягивают своих детей во взрослый мир. Нарциссическая мать, которая, например, постоянно
при-знается дочери в трудностях в отношениях с мужем, не пони-мает, насколько это может
быть болезненным для ее ребенка. Дочери знают, что в них есть черты отца в той же мере, сколь
и матери, поэтому критиковать отца маленького ребенка — это по сути то же, что критиковать
саму дочь. Дочери должно быть позволено доверять обоим родителям, но, когда мать разделя-ет
взрослые проблемы с дочерью, здравое доверие становится невозможным; дочь чувствует себя
беззащитной и одинокой, потому что у нее нет родителя, которому она может доверять.
54
Она также чувствует себя виноватой в том, что не может ре-шить проблему брака родителей
или проблемы своей матери. И, опять же, у нее остается внутренний посыл: «Я недостаточно
хороша [потому что я не могу решить проблемы мамы]». Во 2-ой части книги мы увидим, как
это самобичующее сообщение влияет на любовные отношения дочери во взрослой жизни.
10. У вас нет каких-либо личностных границ во взаимоотноше-ниях с матерью.
Эмоциональное отделение от матери по мере взросления имеет решающее значение для

психологического роста, но нарцисси-ческая мать не позволяет своей дочери стать
индивидуально-стью. Чаще всего, дочь должна быть рядом с матерью для удо-влетворения ее
потребностей и желаний. Это создает серьез-ную проблему для дочери. Её семейная жизнь не
имеет приват-ности и личностных границ. Ее мать может говорить с ней о чем угодно,
независимо от того, насколько это уместно, и рас-сказывать всё, что угодно, другим людям о
ней, что бы это ни было. Нарциссическая мать обычно не понимает, насколько это неправильно
и вредно для ее дочери. Для такой матери ребе-нок просто является продолжением ее самой.
 Мать Шерил перешла черту, когда Шерил снова встре-тила свою подругу из старшей
школы. «Я была так взволнована, найдя свою подругу, и я хотела узнать, чем она
занимается во взрослой жизни. Мы были очень близки в младшей и средней школе, а
затем потеряли связь. Она потеряла мой телефон, но нашла моих роди-телей в
справочнике. Моя мама ответила на ее звонок и долго разговаривала с ней,
хвастаясь, что я практику-ющий врач-терапевт. Но затем мама начала рассказы-вать
грязные детали моих неудавшихся романов. Когда она наконец передала мне трубку,
первое, о чем спро-сила моя подруга, были мои отношения. Я почувство-
55
вала стыд и смущение, поэтому обозлилась на мать. По-чему она не позволила мне
рассказать моей подруге о моей жизни и проблемах, которые у меня были, чтобы я
могла объяснить, как все на самом деле произошло и почему?»
 Мать Марион нарушает личное физическое простран-ство своей дочери, используя

ключ от ее дома и время от времени проверяя домашнее хозяйство Марион. По-сле
этого она оставляет неприятные записки. В послед-ний раз она написала: «Я
действительно вырастила те-бя такой неряхой? В твоем холодильнике могут заве-
стись тараканы! А из той плесени, что там есть, мы мо-жем выделить пенициллин?»
 Мать Рут переходит все границы, когда дело касается парней Рут. «Мать обнимает,
целует и даже спит с ними, если я бросаю их. Однажды она была на моей вечеринке
по случаю дня рождения и начала целоваться с моим бывшим бойфрендом перед
всеми моими друзьями. И ведь она все еще была замужем! Когда я спросила ее об
этом, она сказала: "Ну, он попросил меня пойти к нему домой, а я отказалась". Я
сказала ей: "Спасибо, мама, и на этом!"»
 Николь Стэнсбери в своем романе «Места для поиска матери» описывает отсутствие
приватности, когда мать, не обращая внимания на потребности дочери, считает, что
может ходить в ванную, даже когда ее дочь уже находится там. Дочь говорит: «Ты
постоянно заходишь в ванную. У нас никогда не будет замков. Ты никогда не
стучишься, прежде чем войти». Мать отве-чает: «Неудивительно, что я все время как
на иголках, неудивительно, что мои нервы расшатаны. Я ничего не могу сделать, не
могу сделать ни единого шага, не бу-
56
дучи обвиненной в чем-либо. Я не знаю, чего ты бо-ишься, что я там увижу. У тебя
даже еще нет волос на лобке»5. Мало того, что эта мать не уважает личное
пространство своей дочери и неприкосновенность ее частной жизни, она обвиняет ее
в неуважительном по-ведении.
Чтобы стать здоровой, зрелой, независимой женщиной, дочь должна чувствовать, что у нее есть
свое чувство собственного достоинства, отдельное от ее матери. Нарциссические матери этого
не понимают. Их собственная незрелость и неудовлетво-ренные потребности препятствуют
здоровой индивидуации дочерей, что задерживает эмоциональное развитие.
Где я в зеркале?
К сожалению, из-за пагубных последствий этих десяти «жал», когда дочь

нарциссической матери ищет свое отражение
в зеркале, ей сложно увидеть там себя. Вместо этого ее ощуще-ние себя — это просто
отражение того, как ее видит мать, ко-торое слишком часто изображается в негативном свете.
Проходя этапы своего развития, дочери усваивают нега-тивные посылы и чувства,

которые их нарциссические матери передают им на протяжении многих лет. Возможно, вы
забыли точные события или эмоциональные травмы, но вы наверняка запомнили эти
саморазрушающие послания. Мы, дочери, про-носим их в нашу взрослую жизнь: они создают
бессознатель-ные эмоциональные и поведенческие модели, которые вызы-вают у нас проблемы
и которые очень трудно преодолеть. Вы можете избавиться от них, как только поймете их
происхожде-ние и влияние и будете работать, чтобы сформулировать свои собственные здравые
убеждения о себе. Вы можете научиться вытеснять эти негативные голоса и менять свой образ,
узнав больше о том, как у вашей матери развилось нарциссическое поведение. Как мы узнаем в
следующей главе, у самодовольной матери уязвленная самооценка, которая заставляет ее
проеци-
57
ровать ненависть к себе на свою дочь. Материнский нарцис-сизм принимает множество форм, и
мы рассмотрим различные типы нарциссических матерей в главе 3.
58
ГЛАВА 3
ЛИКИ МАТЕРИНСКОГО НАРЦИССИЗМА
«Вся жизнь, вся история происходит в нас самих. Я изучаю женщину, которая носила меня
внутри себя».
— Сидда Уокер в фильме «Божественные тайны сестричек Я-Я»1
Уверенности в себе, любви к себе и самопознанию дочь может научить только мать,
которая сама обладает этими каче-ствами. Кроме того, чтобы успешно этого достичь, мать
должна создать гармоничные отношения с дочерью. Одна из проблем нарциссизма заключается
в том, что он не позволяет гармони-зировать отношения. Дочери нарциссических матерей живут
в экстремальных семейных условиях. «Благодаря» своему насле-дию искаженной любви,
которая переносится из поколения в поколение, большинство нарциссических матерей либо
слиш-ком усердствуют с опекой (поглощающая мать), либо сильно ее не додают дочерям
(игнорирующая мать). Хотя эти два стиля воспитания кажутся противоположными, для ребенка,
вырос-шего в семье с любым нарциссическим воздействием, их влия-ние одинаково. Ваша
самооценка искажается, а ощущение незащищенности, кажется, становится непоколебимым.
Поглощающая мать подавляет свою дочь, видимо, не зная
о ее особых потребностях или желаниях. Возможно, вас воспи-тывали так же. Если это так,
вполне вероятно, что естествен-ные таланты, которые были у вас, мечты, которые вы хотели
реализовать, и, возможно, даже самые важные для вас отноше-ния редко поощрялись. Мать
постоянно давала вам понять, ка-
59
кой она хочет вас видеть, вместо того, чтобы принять вас той, кем вы есть на самом деле.
Отчаявшись заслужить ее любовь и одобрение, вы подчинились и в процессе потеряли себя.
Если вас воспитывала игнорирующая мать, то она снова и снова давала вам понять, что
вы невидимы. В ее сердце просто не было места для вас. В результате вас отвергали и недооце-
нивали. У детей, которых чрезмерно игнорировали матери, не удовлетворены даже самые
основные потребности в пище, крыше над головой, одежде или защите, не говоря уже о
наставлениях и эмоциональной поддержке. Отсутствие нор-мальной домашней обстановки,
возможно, заставляло вас чув-ствовать себя неуверенно, нездорово или неудачливо в школе.
Эмоциональное и физическое пренебрежение дает вам понять, что вы не важны.
Нарциссическая мать, неважно, поглощает она или игно-рирует, усложняет для дочери
процесс индивидуации — обре-тения ощущения себя как отдельной личности. Дочери с не-
удовлетворенными эмоциональными потребностями продол-жают возвращаться к своим
матерям, надеясь в будущем полу-чить их любовь и уважение. У дочерей, у которых "полный
бак" эмоций, есть уверенность, позволяющая им нормально отде-литься от матери и перейти во
взрослую жизнь. Позже, в главе
о восстановлении, мы рассмотрим это более подробно. Пока же давайте взглянем на разные

лики поглощающих и игнорирую-щих матерей и их влияние на дочерей.
Поглощающая мать
Поглощающая мать пытается доминировать и контроли-ровать каждый аспект жизни ее

дочери. Она принимает за нее все решения и давит на дочь в плане того, что надеть, что де-лать,
что говорить, что думать и как себя чувствовать. Ее доче-ри не хватает места, чтобы расти и
расцветать индивидуально или найти саму себя, и она часто во многих отношениях стано-вится
продолжением своей матери.
60
Поглощающие матери со стороны часто кажутся прекрас-ными мамами. Это происходит

из-за того, что они очень вовле-чены в жизнь своих дочерей и всегда что-то делают для них, при
этом люди извне часто рассматривают их как активных, увлеченных родителей. Тем не менее,
заниженная самооценка
и чувство собственной ничтожности у их дочерей, приобретае-мые из-за такого поведения

матери, ведут к весьма трагичным последствиям. Нарциссические матери не знают о разруши-
тельных и, зачастую, пагубных последствиях своего поведения, что, безусловно, не уменьшает
их дальнейшего влияния.
 Мириам было 28 лет, когда она вышла замуж и сошлась в жестокой схватке с
матерью за право контролировать свою жизнь. Мать Мириам не одобряла ее жениха
и де-лала все возможное, чтобы вмешиваться в их жизнь, включая распускание
негативных слухов о нем среди некоторых людей на его работе. «Моя мать
надеялась, что до меня дойдет слух, что мой жених — неудачник, или, что было бы
еще лучше для нее, что он сдастся и уедет из города».
 «Позволь мне кое-что тебе рассказать о любовных от-ношениях», — слишком часто

говорила Тоби ее мать. 48-летняя Тоби описывает свою мать как женщину, ко-торая
«любит мужчин и умеет ими манипулировать». Когда Тоби стала достаточно
взрослой для свиданий с парнями, ее мать начала обучать ее тому, как сохранить
интерес мужчины к ней, делала ей замечания, если она недостаточно кокетничала.
«Она расстегивала верхние пуговицы на моей блузке и показывала, как нужно себя
вести, чтобы это выглядело сексуально». Тоби вспоми-нает «мудрый» совет своей
матери: «Если ты не будешь с ним спать — ты его потеряешь».
61
 Мать Сэнди всегда хотела, чтобы ее дочь была такой же, как она. Она с гордостью
рассказывала людям, что пытается клонировать себя. Когда Сэнди встала на путь
выздоровления, она почувствовала, что ей придется бороться с убеждениями всей
своей семьи о том, что она — молодая версия ее матери. «У нас была сильная связь,
между мной и матерью, но я обязана была попро-сить всех моих родственников
перестать переклады-вать на меня бремя ее грехов».
Шоубиз-мамы — это классический пример поглощающих матерей, которые «пасут»

своих дочерей с помощью детских конкурсов красоты или телешоу, таких как «Showbiz Moms
& Dads». Реклама этого шоу в популярном журнале содержит строку «некоторые родители так
истово хотят славы...» рядом с фотографией матери, которая выталкивает свою маленькую
принцессу на сцену. Это заставляет задуматься о том, как такие переживания влияют на разум
этих юных, управляемых мате-рями детей и какими молодыми женщинами они в итоге ста-нут.
В мюзикле «Цыганка» показывается квинтэссенция по-глощающей матери2. «Луиза,

пойдем!» — говорит мать своей дочери, когда та развлекается на сцене. В оригинальной версии
фильма Розалинда Рассел играет Маму Роуз, яркую, нарцисси-ческую мать-экстраверта с двумя
дочерями, Луизой и Джун, ко-торых она проталкивает в шоу-бизнес. Когда младшая дочь, ко-
торую Мама Роуз считает более талантливой, выходит замуж и уходит из дома, Мама Роуз, ища
другой способ реализовать свои собственные стремления, фокусируется на старшей доче-ри
Луизе (Натали Вуд). В этой постановке нас интересуют ре-акции обеих дочерей. Джун, в конце
концов, устает быть «сим-патичной» и убегает, а Луиза бунтует и становится знаменитой
стриптизершей Цыганкой Роуз Ли. Обе дочери оставляют свою мать с ее нереализованными
мечтами.
62
Каждый из нас проникается сильным желанием жить сво-ей жизнью, а не жизнью наших
матерей. Тем не менее, нарцис-сическая мать оказывает давление на своего ребенка, чтобы он
действовал и реагировал на мир так, как того хочет она. Ребе-нок, воспитанный таким образом,
принимает решения в соот-ветствии с тем, что, по его мнению, принесет любовь и одобре-ние
его матери. Привыкнув к тому, что ее мать думает за нее, девушка испытывает трудности с
построением собственной настоящей, здоровой взрослой жизни.
Игнорирующая мать
Матери, которые игнорируют или недостаточно опекают своих дочерей, не

обеспечивают им родительское наставление, эмоциональную поддержку или сопереживание.
Они постоянно недооценивают и отрицают ваши чувства. Причем вплоть до того, как моя мать
внушала мне: «У тебя была крыша над голо-вой, одежда, еда, так в чем проблема?» Я все еще
чувствовала боль — как и другие дочери игнорирующих матерей.
 Комедия/драма «Русалки» (1990) демонстрирует нам безответственную,

эгоистичную мать (Шер). В этом фильме все вращается вокруг матери и ее
отношений, в то время как эмоциональные миры ее дочек пусты. Не-которые из фраз
дочерей могут нам о многом расска-зать. Например: «Это наша мать. Молись за
нас». «Ма-ма — это много разных вещей, но среди них нет ни од-ной нормальной».
И: «Мама, я не невидима»3.
Если девушке повезло, она может найти другого взросло-го, который сможет помочь ей,
осознать и утвердить ее чувства
и дать некоторые советы. Этот человек может быть эмоцио-нальным спасителем. Например,
когда Мари подросла, ее мать отказалась помочь ей в некоторых щекотливых вопросах. «Ко-гда
мне исполнилось 13 лет, я не могла пойти за советом к ма-ме. Всякий раз, когда появлялся
какой-либо сексуальный
63
намек, даже по телевизору, она говорила: "Не говори со мной о сексе; я не хочу это обсуждать".
Когда мне нужны были сред-ства лично гигиены, мне приходилось звонить своей сестре или
учительнице. Моя учительница и была тем человеком, который рассказал мне о менструации».
В моей психотерапевтической практике встречается мно-го случаев, когда отношения

матерей и дочерей хорошо выгля-дят со стороны, но внутри ребенка чувствуется глубокая боль,
смятение и страдания. Я всегда говорю детям, что я врач «чувств», потому что хочу сразу же
дать им понять, что мой офис — это место, где можно говорить о чувствах, которые так часто
игнорируются, недооцениваются или отрицаются их ма-терями. Дети часто учатся быстрее, чем
родители, обсуждать свои чувства и начинают исцеляться.
Игнорирующее поведение создает глубокие эмоциональ-ные пробелы в жизни ребенка,

которые годами могут оставать-ся незамеченными, но физическое насилие или пренебрежение
более очевидны. Когда нарциссические родители не могут или не желают обеспечить самые
основные требования дочери — физическую безопасность, здоровье и обучение в школе — это
заметно.
В моей практике я встречала достаточно много детей, к которым применяли физическое

насилие и чьими потребно-стями пренебрегали. Работа с этими детьми стала моей карь-ерной
специализацией, способом изменить что-то и помочь страдающим детям. Кусочек моего сердца
призывает стараться помогать маленьким девочкам, особенно тем, кто ждет, чтобы их
удочерили, или которые живут в приемных семьях, жаждут матерей, которых у них нет.
У меня было много детей, которые просили меня забрать их к себе домой, например,
одна чудесная восьмилетняя девоч-ка, которая сказала: «Доктор Кэрил, ты умеешь готовить?
Сколько спален у тебя дома? У тебя есть игрушки?» Затем она тихо добавила: «Если я смогу
пойти к тебе домой, я буду мыть
64
посуду каждый день и даже вымою все твои окна!» Если бы в моей профессии не было
определенных этических правил, ко-торые исключают это, я уже открыла бы у себя дома
детский приют для сирот. Одна из моих уважаемых коллег, Линда Во-ган, которая также
работала с беспризорными детьми и деть-ми, подвергшимися насилию, написала это
стихотворение по-сле интенсивной работы с приемным ребенком, который был забран у
нарциссической матери:
Дорогая Мамочка
У меня все хорошо,
Одни пятерки в школе
И больше у меня нет слез по вечерам,
Хотя моя новая мама говорит, что, если нужно, — я могу по-
плакать.
Я помню, как ты ненавидишь слезы, Ты выбила все

это из меня, Чтобы я была сильной,
Я думаю, это сработало.
Я научилась смотреть в микроскоп,
И мои волосы длиннее на два дюйма стали. Они прекрасны —

прямо как твои.
Мне не дают убирать весь дом,
Только в своей комнате,
65
Чуднόе правило, не так ли? Ты говоришь, что дети — это куча неприятностей, Ты их
рожаешь, а от них никакой отдачи. Однако меня не интересуют все дети, Ведь только я как
неприятность для тебя. У меня до сих пор замирает кровь в жилах, Когда я делаю что-то не
так, Но я говорю своему отражению в зеркале: «Дети ошибаются, это нормально»,
Я говорю это каждый день
И даже иногда сама верю в это.
Мне интересно, ты помнишь обо мне?
А может, рада ты, что вся твоя проблема испарилась — Тогда тебя я видеть не
желаю никогда.
Люблю тебя, Мамуля4.
Иногда эти дети испытывают недостаток в пище, живут в грязных, антисанитарных

условиях, не получают медицинской помощи или подвергаются физическому, сексуальному или
эмоциональному насилию. К сожалению, такого рода насилия и недостаток родительской опеки
широко распространены, и, хотя службы социального обеспечения ежедневно подвергают-ся
критике, слава Богу, что они существуют для этих нуждаю-щихся детей.
66
 Мэдлин, очаровательная десятилетняя девочка, в ос-новном сама заботится о доме.

Хотя она живет в не са-мых идеальных условиях, ее сердце полно надежды. «Моя
мать никогда не готовит для нас. У нас никогда не было одного из тех семейных
приемов пищи, которые вы видели по телевизору, когда вся семья собирается за
столом и ест вместе. Я готовлю сама себе, и у меня не-плохо получаются супы из
консервов и бургеры с сы-ром». Однажды Мэдлин решила приготовить для своей
матери. Она сделала «достаточно хорошую» пасту и фруктовые салаты для них
обоих. Когда Мадлен объ-явила, что ужин готов, ее мать сказала ей, что сидит на
диете и не голодна. «Итак, я накрыла стол с двумя та-релками, — говорит Мэдлин,
качая головой. — Сначала я наполнила свою тарелку и съела все это, а затем пе-
реключилась на ее тарелку, наполнила ее и тоже съела. Я притворилась, будто моя
мать была там. Я играла нас обеих. У меня даже был притворный разговор с ней, я
говорила: "Ну, как прошел твой день? Чем сегодня за-нималась?"»
 70-летняя Марион рассказывает ужасную историю о том, что случилось с ее сестрой.

«Моя старшая сестра пропала, когда ей было 16 лет. Однажды вечером мой брат
пошел забирать ее из церкви и ее там не было. Мы искали ее полтора года. Затем в
один прекрасный день к нашему дому подъехал грузовик, из него вышел большой
парень, а затем моя сестра с ребенком. Вскоре мы узнали, что наша мать уже ранее
встречалась с ним — он считал мою сестру прекрасной, хотел ее и спросил нашу
мать, как ему ее получить. Мама ответи-ла: "Давай 300 долларов и забирай ее". Он ее
купил! Те-перь моя сестра спрашивает: "Почему мама продала меня?" Этот парень
был ужасен, он запирал ее в чулане,
67
пока был на работе, поэтому она не могла убежать. Он жестоко с ней обращался.
Когда мой папа узнал об этом, он хотел убить того парня, и я думала, что он также
убьет и мою маму».
Я наблюдаю поразительно большое число игнорирующих родителей в случаях развода.

Поскольку судебная система дей-ствует на основе состязательных отношений, супруги обычно
схлестываются в борьбе друг с другом. Адвокаты, консульти-рующие семьи во время
бракоразводных процессов, обычно работают как с матерью, так и с отцом. Во многих случаях
судо-производства, когда решаются вопросы родительских прав, дискуссия фокусируется не на
том, что отвечает интересам ре-бенка, как того требует закон, а на том, что лучше для кого-либо
из родителей. Это грустная черта нашей культуры — мно-гие представители ювенальной
юстиции и судьи более при-стально вникают в то, чего хотят родители, чем в то, что в дей-
ствительности лучше для детей. В Денвере, например, про ад-вокатов даже говорят, какой
больше подходит отцам, а ка-кой — матерям. А как насчет того, чтобы быть «адвокатом де-
тей»?
Развод также иногда принуждает одного из родителей настроить ребенка против другого,
чтобы он или она могли выиграть битву по опеке. Это классический пример эмоцио-нального
насилия над детьми, при котором ребенку причиня-ется гораздо бόльшая боль, нежели
разводящиеся родители могут осознать. В подобных случаях родители могут заботить-ся о
физических потребностях ребенка, но полностью игнори-ровать его или ее эмоциональные
потребности.
 Мать Кери разрушила её отношения с отцом, когда они разводились. «Мама ужасно
ревновала меня, когда я встречалась с отцом. Она говорила: "Иди к своему отцу, а я
буду в порядке", а затем она могла на десять дней впасть в депрессивное состояние и
заставить нас чув-
68
ствовать себя виноватыми. Дошло до того, что мы пе-рестали видеться с папой,

потому что мы не хотели причинять вред нашей маме. Затем он внезапно умер, и мы
даже не могли пойти на похороны. Мы не могли грустить о его смерти в присутствии
нашей матери, по-тому что это чересчур беспокоило ее!»
Модели поведения оскорбляющих, игнорирующих или пренебрежительных матерей

чаще всего легко определяются, но они становятся все более сложными и запутанными, если
нарциссическая мать демонстрирует сочетание поглощающего
и игнорирующего поведения. Давайте посмотрим, как проявля-ется эта комбинация.
Сочетание поглощающего и игнорирующего поведения
Хотя мои исследования показывают, что большинство нарциссических матерей

принадлежат к одному типу поведе-ния, они не являются взаимоисключающими. Мать может
пе-реходить от поглощения к игнорированию и обратно, как мать
в фильме «Язык нежности». Мать по имени Аврора (Ширли Ма-клейн) постоянно проверяет
свою дочь-младенца, чтобы по-смотреть, дышит ли она. Она трясет ребенка, чтобы та просну-
лась и она могла убедиться в этом. Когда ребенок начинает плакать, Аврора демонстрирует
материнское одобрение и с до-вольным: «Это мне больше по душе» закрывает дверь, оставляя
ребенка плакать в одиночестве в своей кроватке5.
Моя мать впадала из крайности в крайность с двумя свои-ми дочерями — проявляла

поглощающее поведение с моей сестрой и игнорирующее со мной. Я считаю, что ее действия
были связаны с порядком, в котором мы родились, и с тем, где на каком этапе своей жизни мама
находилась на момент наше-го рождения. Одним словом, она давила на меня, чтобы я смог-ла
быстро вырасти для того, чтобы позаботиться о ней и по-мочь ей в делах с остальной семьей, и,
в то же время, она стара-лась сохранить мою сестру ребенком, помогая ей во всем. Я бы-
69
ла вторым по старшинству ребенком. Моя мама могла сказать мне «нет» и посчитать, что на
этом все выяснения окончены. Она всегда все делала для моей сестры, когда та была ребен-ком,
даже когда моя сестра вела себя безответственно. В то время как моя мама давала мне понять,
что мне необходимо самой заниматься всеми делами, она также доказывала моей сестре, что та
не может справиться ни с чем без ее вмешатель-ства.
Должное материнство обеспечивает надлежащий баланс между вседозволенностью и

сдержанностью. Девочка, воспи-танная в таких условиях, осознаёт, что она может расти вместе
со своими талантами и желаниями; ее чувства признаются и уважаются. Но если девочка,
выросшая за пределами этого ба-ланса, хочет наслаждаться здоровыми любовными отношени-
ями, делать правильный выбор в карьере и когда-нибудь стать эффективным, ласковым, добрым
родителем, то она должна преодолеть болезненную череду препятствий.
Шесть лиц материнского нарциссизма
«Но хватит уже обо мне. Давайте поговорим о вас. Что ВЫ дума-ете обо мне?»
— Бетт Мидлер в роли СиСи Блум в фильме «На пляже»6
В ходе моих исследований было определено шесть типов нарциссических матерей,

находящихся в спектре поглощения-игнорирования. Я называю их «шесть лиц». По мере
ознаком-ления с этим списком, пожалуйста, поймите, что ваша мать также может быть
представителем одного типа или комбина-ции нескольких из них. Кроме того, поглощающая и
игнориру-ющая мать могут быть переплетены с любым из следующих типов.
70
ЯРКИЙ ЭКСТРАВЕРТ
Яркий экстраверт — это та мать, которую нам показывают
в фильмах. Она публичный деятель, любимый массами, кото-рую втайне боятся ее интимные
партнеры и дети. Если вы мо-жете играть по ее правилам — хорошо. Если не можете — луч-ше
держитесь подальше. Она заметная, яркая, веселая и как бы «недостижимая». Некоторые любят
ее, но вы презираете внеш-ний маскарад, который она играет для всего мира. Ибо вы зна-ете,
что для нее и ее шоу вы действительно не важны, помимо того, как вы влияете на ее образ для
остального мира. Видеть то, как мир реагирует на нее, заставляет вас смущаться. Вы ви-дите,
что она не дает вам, ее ребенку, такую же теплоту и ха-ризму, как она дает другим — друзьям,
коллегам, семье и даже незнакомцам. «Если бы она могла любить только меня, тогда она могла
бы быть тем, кем она хочет, и мне было бы все рав-но», — думаете вы. Вы отчаянно хотите,
чтобы она осознала, кто вы, и позволила вам быть самой собой.
Чаще всего эти матери живут в собственном волшебном мире и хотят, чтобы их дочери
вписывались в их социальное окружение и соответствовали их шаблону.
 Мать Шерри была прекрасным примером подобного. Она много работала над тем,
чтобы привлекать к себе внимание. Для достижения максимального драматиче-ского
эффекта ее внешность менялась так же часто, как погода на улице. «Я не помню,
чтобы когда-либо видела
ее естественный цвет волос», — сказала Шерри, кото-рой сейчас 55 лет, с кривой

улыбкой. Она вспоминает разные периоды в жизни своей матери: «В начале 60-х она
выглядела в стиле Джеки О, носила большие шля-пы. Когда появилась другая мода,
она начала носить солнцезащитные очки и мини-юбки. Она всегда была стильной,
центром внимания. Я всегда чувствовала, что не хочу заходить на ее территорию. Я
помню, как меня
71
смущали короткие шорты и колготки под ними. Белые сапожки для танцев и туфли
"стилетто". Она всегда смело делала шаг к пошлости. Я думаю, что она все же
понимала, что она не очень аутентична. Она всерьез го-ворила, что хочет, чтобы на
ее надгробном камне была надпись: "Восстанет ли настоящая Бетти?"»
 У Эми была эксцентричная, яркая мать, чья харизма помогала ей попадать в

множество интересных ситуа-ций и выходить из них. У ее матери было 144 пары
обу-ви с подходящими к ней кошельками и часами; она бы-ла самопровозглашенным
экстрасенсом и даже когда-то вела собственное телешоу по кабельному. Хрониче-
ская лгунья и сплетница, мать Эми собиралась с сосе-дями и давала им сеансы
ясновидения. «Одна леди из нашего квартала решила, что моя мама была самим Са-
таной. Она убедила в этом остальных соседей, поэтому нас выгнали из района. Моя
мать ответила на это, что люди не могут справиться, если им предоставляется
слишком много духовной информации. У нее всегда было оправдание для своих дел
или же она пыталась обвинить во всем других».
 У матери Лины было идеальное место для демонстра-ции своего сияния, так как она
владела гламурным ночным клубом. Лина улыбается, вспоминая, как каж-дый вечер
ее мать одевалась в бальное платье и от-правлялась в свой клуб играть радушную
хозяйку. Од-ному бывшему блюзовому певцу, который бывал в Гол-ливуде, мать
Лины доказывала, что она пела с Дези Арназом, тусила с Фрэнком Синатрой и
сидела на коле-нях у Кэри Гранта. Для Лины ее мать — это «ничего, кроме шоу»:
«Она любит рассказывать людям, кого она знает. Все вращается вокруг ее образа.
Она все еще де-лает неприемлемые выходки, например, может танце-
72
вать по комнате, чтобы привлечь внимание, или войти
в комнату так, чтобы все это заметили. Мне всегда ка-залось странным, что, когда я
познакомила ее со свои-ми друзьями, она сказала: "Я так рада, что они встрети-ли
меня!"»
ЗАЦИКЛЕННАЯ НА ДОСТИЖЕНИЯХ
Для матери, зацикленной на достижении целей, то, чего вы достигаете в жизни, имеет
первостепенное значение. И успешность зависит от того, что вы делаете, а не от того, кем вы
есть. Она ожидает, что вы проявите себя на максимально возможном уровне. Такая мать очень
гордится хорошими оценками своих детей, победами в соревнованиях, поступлени-ем в
хороший колледж и учебой с получением соответствую-щих степеней. Также она любит ими
хвастаться. Но если вы не достигаете того, что, по мнению матери зацикленной на до-
стижениях, является важным и не становитесь тем, кем бы она хотела вас видеть, она очень
расстраивается и может даже ото-рваться на вас с яростью.
Здесь достаточно запутанная динамика. Часто, пока дочь пытается достичь определенной
цели, мать не помогает ей, по-тому что считает, что дочь отнимает у нее время, которое она
должна была бы потратить на нее. Тем не менее, если дочь до-стигает поставленной цели, мать
раздувается от гордости на банкете или другом мероприятии, посвященном награждению
дочери. Какое хитросплетение, не так ли? Дочь учится не рас-считывать на большую
поддержку, если только она не преуспе-ет, что ведет к снижению самооценки и перениманию
образа жизни, ориентированного на достижение цели.
 Когда Ясмин была маленькой девочкой, она очень лю-била ездить верхом. Но ее
мать неохотно поддерживала
73
это дорогостоящее, затратное по времени увлечение. Тем не менее, отец Ясмин

помогал ей, обучал родео на лошадях, и они с матерью часто ссорились из-за этого.
Но достигнутый успех изменил семейную динамику. Когда Ясмин выиграла голубую
ленту в детских сорев-нованиях по родео, «мама налепила на лицо улыбку, и
началась череда бахвальства». Ясмин вспоминает, как из-за этого ей было больно и
неуютно.
 Кэрол выросла под давлением амбициозных планов своей матери по отношению ней.
Она семь лет обуча-лась игре на фортепиано, и ей приходилось играть на концертах
так же часто, как и для друзей своей матери. «Я могла играть и слышать ее
фырканье, если я ошиба-лась. Я могла чувствовать ее разочарование во мне. Я
чувствовала, что должна быть для нее идеальной. Ко-гда я стала достаточно
взрослой, чтобы выбирать са-мой, я намеренно провалила тест при поступлении в
академию по классу фортепиано, где она хотела, чтобы я продолжила свое обучение.
После этого я не прикаса-лась к фортепиано 12 лет. Когда я ушла из дому и у ме-ня
уже был собственный дом, я захотела фортепиано, но только чтобы играть на нем
лишь для себя самой. Я все еще не могу играть на нем перед мамой. Когда я начала
лечение, мне пришлось снова перестать играть на фортепиано, потому что это
напоминало о всех не-приятных вещах, связанных с мамой. Во мне до сих пор
борются чувства любви и ненависти к фортепиано. Так или иначе, моя выгода и
выгода моей матери пересек-лись. Я была для нее трофеем».
 Мать Элеоноры судила о людях исключительно по их достижениям в образовании.

Первый вопрос, который она всегда задавала, был о том, в каком колледже учил-ся
человек. «Люди, окончившие Гарвард или Стэнфорд,
74
были самыми лучшими, которых вы могли бы найти». Затем она хотела узнать их
ученую степень. «Степени доктора медицины и доктора философии были наибо-лее
предпочтительными. Более низкие степени были уже недостаточно хороши. Все ее
друзья были "доктор Такой-то" или "жена доктора Такого-то". Ей было все равно,
какими людьми они были, и даже то, хорошо ли они относились к ней или к нам».
Элеонора откидыва-ется на спинку стула, вздыхает с облегчением и гово-рит: «Слава
богу, я получила в свое время несколько "А"
и пару ученых степеней, потому что, если бы я не до-стигла этого, она, вероятно,
даже не разговаривала бы со мной! Бедный папа, он получил только магистер-скую
степень — не знаю, как он выжил с ней».
 Мать Мии одержима чистотой: «Она просто псих в этом
отношении: все должно быть идеально. Например, мы убирали дом перед приходом
горничной. Если хоть од-на вещь находится не на своем месте и она это замеча-ет —
всё, пиши пропало. Она настоящий инквизитор чистоты! Моя мама могла
повытягивать все вещи из моего шкафа и заставить меня все разложить в "нуж-ной"
цветовой последовательности. Мне приходилось по четыре раза мыть ванную,
прежде чем я делала это идеально правильно».
 В фильме «Другая сестра» дочь с задержкой в развитии обращается

к нарциссической матери: «Ма-ма, ты не смотришь на меня, ты меня не видишь,
толь-ко не настоящую меня. Я не хочу играть в теннис или в шахматы, или быть
художницей. Я хочу быть собой. Я не могу делать все те вещи, но я могу любить»7.
Насколько же мощный посыл.
75
ПСИХОСОМАТИЧЕСКАЯ
Психосоматическая мать использует свои болезни, недо-могания и боли, чтобы

манипулировать другими, заставлять их поступать так, как нужно ей, и фокусировать на себе
внимание. Она мало заботится об окружающих, включая свою дочь, или их потребностях. Если
ваша мать была такой, единственный спо-соб, которым вы могли бы добиться от нее внимания,
состоял в том, чтобы заботиться о ней. Если вы не смогли удовлетворить
е или даже восстали против ее поведения, мать могла изобра-зить жертву, притворившись еще
более больной или симули-ровав приступ болезни, чтобы перенаправить ваше внимание и
заставить вас чувствовать себя виноватой. Я называю это «ме-тод контролируемой болезни». Он
очень эффективен. Если дочь не дает то, что нужно матери, она (дочь) выставляется в
нехорошем свете и чувствует себя неудачницей, которая не может быть добра к своей матери.
Самая важная вещь для пси-хосоматической матери заключается в том, что ее дочь должна
заботиться о ней и понимать ее.
Часто психосоматическая мать использует свои болезни, чтобы убежать от собственных

чувств или от жизненных труд-ностей. Дочь также часто будет слышать от своего отца или
других членов семьи: «Только не говори матери. Это ее рас-строит или она заболеет».
Некоторые дочери узнают, что если они заболевают сами, то тем самым они привлекают к себе
внимание своих психосоматических матерей, потому что бо-лезнь становится для них общей
чертой. Мать может чувство-вать связь с болезнью и общаться о ней с дочерью, однако дочь
должна быть осторожна, чтобы не оказаться более болезнен-ной, чем ее мать, потому что тогда
мать не будет заботиться о ней, так как забота прежде всего нужна именно матери.
 Из-за того, что мигреневые головные боли действи-тельно изнурительны, мать Мэй
использовала их как способ убежать от проблем в семье и потому не заботи-
76
лась о том, чтобы предотвратить мигрень. Например, она никогда не избегала

стресса — частой причины мигрени — и позволяла себе огорчаться из-за многих
вещей. «Маме не удавалось справиться ни с чем. У нее мгновенно возникала
головная боль, и ей нужно было срочно ехать в отделение неотложной помощи,
чтобы получить укол, который мог вырубить ее на несколько дней. Тогда нам с
папой приходилось разбираться с проблемой, какой бы она ни была. Это был её
способ уходить от проблем!» Это продолжилось и в раннем взрослом возрасте Мэй.
«Помню, однажды я рассказы-вала ей, что встречаюсь с парнем гораздо моложе себя,
и ее головная боль появилась так внезапно, что никто из нас не знал, что с ней
случилось. Я думаю, ей не по-нравилось то, что я говорила!»
 Ирэн обвиняли в неспособности ее матери справиться со стрессом. «Всякий раз,

когда что-то дома шло не так, отец говорил: "Посмотри, до чего ты довела свою
мать". Мама, всхлипывая, шла в спальню, у нее начинались го-ловная боль и диарея,
заставлявшая ее часами сидеть в туалете, а затем она выходила и очень печальная ло-
жилась на диван с тряпкой на голове. Папа приходил к ней на помощь и ругал нас,
говоря, что она плохо справляется со стрессом». Ирэн нуждалась в одобрении для
самой себя, но узнала, что «если я не оправдываю ее ожиданий, у нее начинаются
приступы и боли, про-студы, появляются странные высыпания и она страда-ет от
эмоционального стресса. Всё должно было быть сосредоточено только на ней».
 Поведение матери Джеки ухудшалось по мере того, как она и отец Джеки
становились старше и он начал бо-леть. «Маме всегда нужно было быть более
больной,
77
чем папа. Если я уделяла внимание папе, потому что что-то шло не так, ей всегда
приходилось "усиливать" свою болезнь. Однажды она даже изобразила сердеч-ный
приступ. Я не могу сосчитать число случаев, когда она звонила мне на работу и я
срывалась к ней только для того, чтобы узнать, что с ней все в порядке. Одна-жды я
не примчалась сразу после звонка, и после этого она не разговаривала со мной в
течение нескольких дней, а затем сказала, что я никогда не заботилась о ней, и
начала писать мне всякие неприятные письма».
 Мона плакала во время терапии, рассказывая об опера-ции на тазобедренном суставе

своего отца, что было тяжело для него, потому что он был стареющим и сла-бым. Но
она действительно начала рыдать, рассказы-вая, что «пока папа проходил через все
это, моя мать сказала, что у нее тоже есть боли в бедре и ей тоже нужна операция на
тазобедренном суставе. Она не мог-ла допустить переключения внимания на него.
Это бы-ло так мерзко! Ее тазобедренные суставы были в по-рядке. Как только папа
поправился, мы больше никогда не слышали о подобных болях у нее».
 Селеста рассказывает мне: «Моя мама просто много стонала. Она стонала, когда
садилась и когда вставала, когда шла через комнату, постоянно! И у нее не было
никаких физических причин, чтобы это делать. Кажет-ся, это был ее способ
заставить всех в комнате взгля-нуть на нее и спросить, все ли с ней в порядке. После
чего она отвечала: "Конечно, всё в порядке. А что?"»
78
ЗАВИСИМАЯ
В книге Ребекки Уэллс «Божественные тайны сестричек Я-Я» Сидда описывает голос
своей матери как «какофонию пяти бокалов бурбона». К тому же, «даже сквозь разделяющие их
две тысячи миль Сидда могла слышать постукивание кубиков льда
в стакане», разговаривая с матерью по телефону. Дальше она пишет, что «если бы кто-нибудь
решил снять фильм о ее дет-стве, это стало бы саундтреком»8.
Родитель с проблемами, связанными с употреблением психоактивных веществ, всегда

будет казаться нарциссиче-ским, потому что зависимость в нем говорит громче, чем что-либо
еще. Иногда, когда зависимый приходит в себя, нарцисси-ческое поведение исчезает. Иногда
нет. Но в то время, когда они потакают себе, их внимание всегда сосредоточено на себе и своем
боге — зависимости. Дети алкоголиков или других зави-симых людей знают это, как никто
другой: бутылка или нарко-тик всегда приоритетнее чего-либо или кого-либо. Злоупо-требление
психоактивными веществами — эффективный спо-соб маскировать чувства. Очевидно, что
мать, которая завали-вается пьяной на концерт своей дочери, не думает о ее потреб-ностях.
 Ханне приходилось заботиться самой о себе практиче-ски все детство. «В течение

многих лет моя мать сидела на тайленоле с кодеином и валиуме — полностью ими
убивалась. К тому времени, как мне исполнилось де-сять, она побывала замужем уже
семь раз. Мы были по-стоянно в разъездах с разными мужчинами». Когда Ханне
было 14, ее мать сказала ей, что хочет покончить с собой. Ханна умоляла ее не
делать этого, убеждая мать, что «я нуждалась в ней и я не смогла бы выжить без
нее». Ханна останавливается на мгновение, когда рассказывает эту историю. Ее боль
осязаема. «Она все равно сделала это. Она убила себя. Я всегда теряла —
79
сначала маму, которая была как бы здесь, но не здесь, а затем маму, которая убила
себя». После самоубийства матери Ханна жила в трейлерном парке и продолжала
ходить в школу. Она хорошо справлялась до своего пер-вого года в старшей школе,
когда она начала прогули-вать уроки и получать удовольствие от употребления
наркотиков и алкоголя.
 Мать Джулии любила почти каждую ночь ходить на ве-черинки. «Когда я росла, мы
жили по соседству со мно-гими одинокими родителями, и они все тусовались друг с
другом. Моя мама любила устраивать вечеринки в нашем доме, потому что тогда ей
не нужно было нанимать няню. Я стала одной из тех "высоконрав-ственных" детей.
Я ненавидела алкоголь, курение, грязные истории, ругань и т. д. Я жаловалась на это
своей маме и ее бойфренду. Их это достало, поэтому они унижали меня, называя
прозвищем "Принцесска". Когда они планировали очередную вечеринку, мама го-
ворила: "У нас сегодня будет угарная вечеринка, Прин-цесска, так что ты можешь
пойти в свою комнату, где тебе никто не будет докучать"».
Мантра зависимой матери лучше всего описана Билли Хо-лидеем: «Кури, пей, не думай
ни о чем»9.
СКРЫТНАЯ
Скрытная нарциссическая мать не хочет, чтобы другие знали, что она издевается над
своими детьми. Обычно у нее есть совершенно разные личности — общественная и частная.
Дочери скрытных матерей описывают их как добрых, любящих
и внимательных на публике, но жестоких и бессердечных дома. Трудно не испытывать к таким

матерям праведный гнев, осо-
80
бенно если этим поведением они одурачили многих людей вне семьи. Если ваша мать была
такой, вы знаете, насколько ужасно подобное непоследовательное поведение. В церкви ваша
мать обнимает вас и дает жевательную резинку с теплой улыбкой. Дома же, если вы попросите
жвачку или попробуете ее взять, вас унизят и влепят пощечину. Эта мать способна публично го-
ворить: «Я так горжусь своей дочерью. Разве она не прекрас-на?», а затем дома: «Тебе стоит
сбросить вес, твои волосы — сущий кошмар, и ты одеваешься, как шлюха». Эти непредсказу-
емые, противоречивые посылы просто сводят с ума.
 Мать Вероники была ангелом на людях, но злобной и жестокой дома. «Что бы она ни
чувствовала — было центром вселенной, и вся жизнь должна была вращать-ся
вокруг нее. Если у нее болела голова или она ханд-рила, мы ходили на цыпочках. Ее
чувства были превы-ше всего. Мои чувства, мягко говоря, преуменьшались, и я
усвоила, что мне с ней не сравниться. Она всегда го-ворила: "Если бы вы только
знали... Вы думаете, что это у вас всё плохо", но всякий раз, когда мы выходили ку-
да-то, она показывала себя любящей и по-настоящему фальшивой. Наши битвы
разыгрывались дома, и никто их не видел».
 Поведение матери Робин ставило ее в тупик. «В детстве я обожала свою маму и

чувствовала, что она на моей стороне, но, когда мы с братом стали подростками, она
стала рассказывать нам, насколько мы были ужасны. "Никогда не заводите детей", —
говорила она». Мать Робин рассказывала ей, как пыталась прервать свою
беременность ею, бросаясь с лестницы и принимая определенные лекарства.
«Вероятно, она прервала бы беременность моим братом, — говорит мне Робин, — но
моего отца могли забрать на войну, а в те дни, если вы были беременны, они не
призывали вашего мужа».
81
Поскольку у ее матери было три аборта и один выки-дыш, она называла Робин и ее
брата «рожденными жизнями». «Что было самым странным, так это что пе-ред
другими она всегда говорила о том, как она любит детей и что она очень старалась,
чтобы у нее появились мы, и какое это чудо, что мы у нее родились. Ничего так, не
правда ли?»
 Хейли насладилась свободой пребывания далеко от своей скрытной матери после

того, как вышла замуж. «Маме не нравился мой муж, поэтому она не хотела нас
видеть, и это было чудесно! До одного момента, когда я решила навестить ее. Она
присматривала за пожилой дамой по соседству, и она действительно говорила
мерзкие вещи об этой бедной пожилой леди. Я отпра-вилась на обед с ними. У дамы
были проблемы со слу-хом, но меня все равно беспокоило, что мама говорила
гадости об этой даме прямо перед ее носом. "Как ты думаешь, она могла бы идти
еще медленнее?" Это было так противно. Это напомнило мне, что я пережила за всю
свою жизнь. О светлой и темной сторонах моей ма-тери. Когда эта старая леди
покинет сей мир, моя мать снова будет вымещать злобу на нас. Но эта бедная ста-
рушка получает все это сейчас».
ЭМОЦИОНАЛЬНО НУЖДАЮЩАЯСЯ
Хотя все нарциссические матери являются в какой-то мере эмоционально

нуждающимися, некоторые из них демонстри-руют эту черту более открыто. Эти матери не
скрывают своих эмоций и ожидают, что их дочери позаботятся о них — заведо-мо проигрышное
дело для детей, от которых ожидается, что они смогут успокоить своих матерей, выслушать их
взрослые
82
проблемы и решить их. Конечно, чувствами этих детей прене-брегают, и вы вряд ли получите ту
же заботу, которая ожидает-ся от вас.
 Мама Иветт знает, как «поднять ставки». Когда Иветт говорит ей, что она устала
работать всю неделю, ее мать говорит: «Дорогая, ты не знаешь, что такое уста-
лость». Затем ее мать выдает длинную тираду о том, насколько изнурительным был
ее день. Иветт редко может посоперничать с историями своей матери, по-этому она
просто перестает что-либо рассказывать и слушает. Иветт научилась не обсуждать
свои чувства, потому что это слишком ее ранит. «Я просто спраши-ваю ее, как она, и
пусть рассказывает. Похоже, что в этом случае она меньше заводится».
Классический пример эмоционально нуждающейся мате-ри показан в недавнем фильме

«История матери» (2003). В этом драматическом сценарии, написанном Ханифом Курейши,
дочь Паула (Кэтрин Брэдшоу) чувствует себя опустошенной, не может понять, что делать со
своей жизнью и карьерой, и она никогда не чувствовала себя любимой или ценимой своей ма-
терью. Дочь привлекают нуждающиеся мужчины, поскольку она привыкла пытаться угодить
своей матери. Ее поглощенная собой мать, Мэй (Энн Рид), начинает проявлять глубину своей
потребности, когда умирает ее муж и она вступает в связь с плотником, которого безумно любит
ее дочь. У этой матери нет сочувствия или беспокойства по поводу чувств ее дочери, и она
оправдывает свои действия, говоря, что она была в глубокой скорби и эта связь заставила ее
чувствовать себя лучше. Кино-критик Майкл Уилмингтон говорит: «Поглощенность собой —
порок этих персонажей; именно это, а не секс, их грех»10.
83
Теперь, когда вы взглянули на множество разных типов нарциссических матерей, важно

подчеркнуть несколько вещей. Прежде всего, наши матери не родились таковыми. Они, скорее
всего, сталкивались с непреодолимыми преградами на пути к любви и эмпатии, когда были
детьми. В третьей части этой книги одна из ваших задач будет заключаться в том, чтобы
изучить биографию своей матери, чтобы вы могли более глу-боко понять причины ее
поведения. Это не снимет вашу боль, но позволит вам сопереживать ей и прощать ее, что
поспособ-ствует вашему выздоровлению.
Никакой нарциссист не становится таковым из ничего. В следующей главе мы проведем

семейное исследование и по-смотрим на остальную часть нарциссического гнезда.
84
ГЛАВА 4
ГДЕ ЖЕ ПАПОЧКА?
ОСТАЛЬНАЯ ЧАСТЬ НАРЦИССИЧЕСКОГО ГНЕЗДЫШКА
«Нарциссическая семья часто напоминает пресловутое сияю-щее красное яблоко с червяком

внутри. Оно отлично выглядит, пока вы не укусите его и не обнаружите в нем червя. Остальная
часть яблока может быть прекрасной, но вы уже потеряли ап-петит».
— Стефани Дональдсон-Прессман и Роберт Прессман, «Нарциссическая семья»1
Семья с нарциссической матерью живет соответственно негласному набору правил. Дети

учатся жить согласно им, но они никогда не прекращают запутываться и испытывать от них
боль, поскольку эти правила блокируют эмоциональный доступ детей к их родителям. Они в
основном невидимы — не-слышимые, незримые и не воспитываемые. К сожалению, наоборот,
этот набор правил позволяет родителям не соблю-дать границ с детьми, а также использовать и
унижать их по своему усмотрению. Звучит ужасно, не так ли?
ГДЕ ЖЕ ПАПОЧКА?
«Папочка, почему ты не защищал меня? Где ты был, когда
я нуждалась в тебе? Почему ты всегда поддерживал маму? А как же я?»
Эти восклицания происходили от Марси, когда мы прово-дили во время терапии

упражнение «пустой стул». Она пред-ставила на пустом стуле своего отца и разговаривала с
ним о
85
семье и о том, как ей было больно быть такой одинокой и не-любимой. Ее вопросы относятся к
тем, которые обычно задают отцам дочери нарциссических матерей: где ты был?
Из моих исследований и опыта ответ ясен: Отец вращается вокруг Матери, как планета
вокруг Солнца. Нарциссистка должна быть замужем за тем человеком, который позволит ей
быть в центре всех событий. Именно так это должно быть, если нужно сохранить брак. На
семейной сцене нарциссистка явля-ется звездой, а ее супруг играет вспомогательную роль.
Мужчина попадает в эту ситуацию по многим причинам, но для нашей дискуссии

наиболее важным является то, что он — тот человек, который одобряет такое поведение своей
су-пруги и, чаще всего, потворствует ей. Возможно, он не всегда хочет это делать, но он это
делает, потому что ранее узнал, что это работает с ней. Поскольку отец сосредоточен на своей
жене, его пакт с матерью может заставить его тоже выглядеть нарциссически. Он не может
уделять внимание потребностям своей дочери.
 «Мой отец всегда из кожи вон лез, чтобы выполнить прихоти матери, — говорит
сорокалетняя Эрика, опи-сывая роль своего отца в то время, когда она была ре-
бенком. — Мама была боссом, и папа сосредоточил свою жизнь на ней. Он
буквально целовал землю, по ко-торой она ходила. Мы могли смотреть телевизор и в
какой-то момент там появлялась реклама мороженого. Мама говорила: "М-м-м-м,
классное мороженое", и папа направлялся в гараж, чтобы поехать за ним в магазин.
Он вскакивал по ее команде. Она использует это как контроль в своих отношениях.
Она выжидает и часто ведет себя так именно в те моменты, когда отец обычно не
хочет никуда идти или когда он смотрит футбол. Ес-ли же я пытаюсь пристыдить ее,
она отвечает: "Неуже-ли твой отец выглядит несчастным?"»
86
 Отец Даниэллы винил ее за каждый спор, который бы-вал у нее с матерью (а их было
много). «Если, например, мы спорили об уборке моей комнаты, мать становилась
очень эмоциональной и, в конечном итоге, начинала плакать, а затем вмешивался
папа и говорил: "Посмот-ри, что ты наделала. Посмотри, до чего ты доводишь мать!"
И всегда все становилось так, как хотела она, а не так, как хотела я».
 41-летняя Клэр сообщает, что ее мать контролировала все домашнее хозяйство,

включая, среди прочего, ее от-ца. Если мать не разговаривала с ней, то же делал и
отец. «Мама была алкоголичкой и часто валялась в от-рубе на диване, когда мы
возвращались домой из шко-лы. Я молчала, пока не улавливала царящую в доме ат-
мосферу. Мой старший брат в конце концов собрался с духом, чтобы сказать папе,
что мама постоянно пьяна. Мой брат посмотрел слово "пьяный" в тезаурусе и по-
пытался сказать это мягче, использовав слово "нетрез-вая", но папа ударил его и
сказал: "Не говори так о сво-ей матери". Он всегда защищал ее».
 Для отца Кармен роль защитника жены была первосте-пенной. «В некоторых

отношениях, его потребности вообще не имели для него никакого значения. Меня
это беспокоило, но теперь я вижу, что это их объединяло. Они нужны друг другу,
чтобы играть свои дисфункцио-нальные роли и эмоционально выживать в этом мире.
Это не моя проблема, если это им подходит, но это так-же затрагивало и меня. А как
же я? Значу ли я что-то?» Когда Кармен лечилась, она попыталась поговорить с
матерью о ее воспитании детей. Как только она рас-крыла рот, отец Кармен тут же
встал на защиту ее ма-тери. Кармен почувствовала двойное игнорирование. Затем ее
мать подлила масла в огонь, сказав: «Ну разве
87
он не замечательный? Он лучший муж из всех». Кармен говорит: «Сама мысль о том,

что что-то, возможно, за-трагивает меня, а не ее саму или ее мужа, никогда не
посетит их головы. Они, зачастую, рассказывают о том, насколько прекрасен их брак
и насколько они счастли-вы друг с другом. Я как-то хочу напомнить им о многих
разах, когда папа по секрету говорил мне, что хочет сбежать с другой женщиной.
Они просто живут в отри-цании всего и продолжают притворяться».
Это молчаливое соглашение между родителями, которые разделяют нарциссическое

гнездо, является очень сильным и недоступным для всех остальных людей, но особенно для
доче-ри, которая зачастую рассматривается как конкурентка для матери. Очевидно, Кармен
обрела понимание ситуации благо-даря своей серьезной восстановительной работе, но,
несмотря на это, боль этих воспоминаний до сих пор доводит ее до слез.
К сожалению, родительское отторжение — это то, что удержи-вает семью вместе, неважно, к
лучшему или к худшему, и мно-гие семьи предпочитают не бороться с проблемами, даже не-
смотря на то, что этим они причиняют вред своим детям. Ко-гда-нибудь Кармен сможет
рассказать эту историю без боли в своем сердце. Хотя она вряд ли сможет изменить отношения
своих родителей, она может уменьшить их влияние на нее саму и свою жизнь.
Формирование модели здоровых любовных отношений — одна из самых важных вещей,

которые делают родители. Дети, которые растут, наблюдая нездоровую модель, с большей ве-
роятностью будут испытывать трудности в любовных делах, будучи взрослыми. Дети гораздо
больше перенимают из того, что они видят в отношениях между родителями, чем из того, что
родители рассказывают им. Во второй части книги мы рас-смотрим любовные отношения
дочерей нарциссических мате-рей и обсудим многие последствия нездоровых родительских
отношений.
88
Эмоциональное здоровье дочерей нарциссических мате-рей фактически приносится в

жертву, чтобы их отец мог сохра-нить мир с женой. Первые шаги дочери в восстановлении
включают в себя озвучивание разрушительных чувств ранимо-сти и беспомощности,
порожденных таким поведением роди-телей.
 19-летняя Кристин печально говорит: «Я задумываюсь, зачем я родилась, почему Бог

дал меня ей, если она не хотела меня? Я думала, что не смогу жить с этим, но я
смогла. Я не чувствую себя красивой, у меня низкая са-мооценка, и я не могу
довериться самой себе. Мой отец любил меня и пытался защитить, но он не мог
этого сделать в действительности, поскольку мама настолько плохо со мной
обращалась. Ему приходилось делать, что она хотела, чтобы сохранить брак».
 Линда, 26 лет, рассказала об интересной разнице между линиями поведения, которые

ее биологический отец и ее отчим проводили с мамой. «Мой отчим отдал свою
жизнь ей, и это делает их обоих счастливыми. Он вы-слушивает все ее капризы и
нытье, тогда как мой настоящий папа был алкоголиком и пил, чтобы заглу-шить все
это».
Большинство дочерей говорит, что, если у них были хоро-шие отношения с отцами, их
матери сильно завидовали им. Кэндис рассказывает душераздирающую историю о периоде,
когда ее отец умирал от болезни Паркинсона. «Папа лежал на койке в больнице, и я лежала
рядом с ним. Это были действи-тельно последние часы его жизни. Мама пришла в ярость от то-
го, что я была слишком близко с папой, заставила меня уйти и заняла мое место рядом с ним.
Это было грустно, потому что мне казалось, что он был единственным человеком, который
действительно любил меня. Годы спустя мы беседовали о се-
89
мейной динамике, и мама сообщила мне, что ей нужно было скорректировать финансовое
наследство от папы. Она сказала, что я получила меньше остальных детей, потому что я и так
получила много от папы, пока он был жив».
 Папа Паулы всегда буквально носил ее на руках. «Я бы-ла папиной дочкой. Мама
часто злобно говорила ему: "Поставь ее на землю, пусть сама идет". Мне было всего
около трех лет, но моя мама сердилась на меня за то, что я забрала часть внимания
моего отца. А она хотела его полностью».
 У Венди и ее отца была настолько глубокая связь, что, когда она выросла, она
решила следовать по его сто-пам. Она также держалась подальше от матери. Венди
рассказывает эту историю: «Мама так завидовала моим отношениям с папой. Он был
врачом, и я тоже училась в медицинской школе. Я лучше к нему относилась, и он
чувствовал то же ко мне». У Венди было мало точек со-прикосновения с матерью и
ее жизненными выборами. «Она была домохозяйкой и не понимала всех этих обра-
зовательных вещей. Мне нравилось охотиться и рыба-чить с моим отцом, гулять и
разговаривать с ним. Она это ненавидела. Она всегда говорила: "Иди спроси свое-го
отца; он здесь у нас умный. Он тот, кто покупает тебе
BMW!"»
Многие девочки обнаруживают, что, когда они находятся наедине со своими отцами, они
могут найти понимание друг с другом на другом, более глубоком уровне и обнаружить спо-
собность отца любить их. Даже в небольших дозах этот вид за-боты может иметь эффект.
90
А что же братья?
Судя по всему, у мальчиков складываются иные отноше-ния с матерью. Почти каждая

дочь нарциссической матери со-общала мне, что ее брат или братья больше нравились матери,
чем она или ее сестры. Дочери постоянно говорят, насколько это было больно. Как правило,
мать не замечает дисбаланса или, напротив, отрицает его, но здесь есть определенный смысл. Ее
сыновья не угрожают ее отношениям с отцом, как другая девушка или женщина, потому что
мальчики не в той мере являются продолжением матери, как дочь.
Исключением может быть ситуация, когда брат женится и приводит в дом невестку,
которая может ощутить всю тяжесть ревности матери. В глазах матери она является
конкуренткой,
и обе они могут сражаться за внимание сына. Его мать, воз-можно, ранее была центром его
жизни, но теперь это место за-нимает его новая невеста. Мать должна отойти на задний план,
что для нее практически нереально. Мое сердце всегда болит за жен мужей, у которых есть
нарциссические матери. Они дей-ствительно не знают, куда попали.
 Братья Джиллиан получали особое обращение, и вре-менами оно было совершенно

неуместным. Их мать «соблазняла их. Она ходила по дому полуголой и, когда они
были подростками, она говорила с ними о том, как быть хорошими любовниками».
 У Лизы было пятеро братьев, которые были идеальны-ми в глазах матери. «Она
обожала их. Они работали на ферме, покупали ей подарки, и ей нравилось все, что
они покупали для нее. Они потворствовали моей мате-ри, и она любила это. Даже
сегодня они обвиняют моего отца в действиях матери. Они всегда заступались за нее,
а она за них. Она действительно промыла им моз-ги! Наличие сыновей на ферме
было большим плюсом;
91
девочек — не так важно. Она даже доходила до крайно-стей, чтобы уберечь моих
братьев от службы в армии. Она говорила, что они нужны на ферме — все, что угод-
но, лишь бы не дать им уйти. С другой стороны, она не могла дождаться, когда я
выросту, выйду замуж и уеду».
 Мать Мирабель написала ей письмо после того, как гос-тила у нее несколько дней.
«Я восхищаюсь твоим бра-том Джеральдом, поскольку он понимает, что значит
знать Бога. Возможно, ты бы тоже хотела знать. А твой брат Крейг такой хороший,
трудолюбивый семьянин. Его дети — это гордость семьи. Нам всегда рады в до-мах
наших сыновей. Нам не нужно ходить на цыпочках или заботиться о том, что мы
говорим. Это всегда чу-десное время! Приходить к тебе в твой идеальный дом — это
такое напряжение, моя дорогая! Должна ска-зать, что ты пошла в бабушку своего
отца.
 Она всегда считала себя во всем правой! И ты, похоже, идешь по ее стопам!»
Мирабель принесла это письмо на терапевтический сеанс. Она пыталась понять, что
все это может значить. «Почему она так благосклонна к моим братьям? Что я сделала
не так? Что означает "твой идеальный дом"? Она меня ревнует? Почему она говорит,
что я пошла в бабушку по отцу, с которой мы взаимно не выносили друг друга? Она
настолько полна ненависти! Боже, как больно! Причем она так же не лю-бит и мою
сестру. Недавно она начала письмо к моей сестре словами: "Дорогая Мэнди... Я
говорю "дорогая" только потому, что я носила тебя в своем чреве"».
 У Амелии был брат, которого ее мать считала королем. «Он на два года старше меня
и был вознесен на пьеде-стал — мальчик-трофей. У мамы с ним была особая
92
связь и она жаждала внимания от него. Она тратила на него много энергии. В зрелом
возрасте это стало более походить на сумасшествие, а он стал действительно бо-
гатым. Если мои сестры или я приглашали ее в гости и вместе с тем ее также
приглашал мой брат, то она ехала только к нему».
 Во многих случаях условия для братьев и сестер нико-гда не будут равными.

Виктория рассказывает: «Моему брату сейчас 18 лет. Я взрастила его, и я
действительно его люблю. Он звонит мне, если у него есть какие-то проблемы или
ему нужна эмоциональная поддержка. Но следует отметить, что он находится на
"льготных условиях" у мамы. Мой брат получает оценки "C", а ей все равно. Если я
получала "А" с минусом — это было большой проблемой. Я получила стипендию в
юриди-ческую школу. От меня этого и ожидали. Для меня все-гда действовал
комендантский час, а для моего брата — нет. Он может прийти совершенно пьяным,
и ей будет все равно — она в любом случае предложит ему зав-трак. Мой брат был
арестован на этой неделе возле ба-ра, и она посчитала, что это забавно. Он может
пить и творить сумасбродные вещи, а она говорит: "Мальчики есть мальчики". Он
встречается с официанткой из "Hooters", и это нормально, однако моего парня из ме-
дицинской школы она ненавидит. Мать постоянно встает на защиту моего брата и
критикует меня».
 Каждое Рождество на протяжении всего детства брат Лиз получал в два раза больше
подарков. Кроме того, ее мать пыталась устраивать соревнования между братом и
сестрой, когда подсчитывались подарки. Угадайте, кто проигрывал?
93
Меня удивляет, что большинство дочерей, с которыми я беседовала или лечением

которых занималась, не испытывало сильного возмущения по отношению к своим братьям.
Боль-шинство из них благодарны за то, что братьям перепадало ма-теринское внимание, даже
если они сами его недополучали. Некоторые, конечно, чувствуют обиду, и в этом есть смысл.
До-чери может помочь, если ее братья смогут вырваться из своего собственного отрицания,
чтобы увидеть настоящие проблемы между их матерью и сестрой. Тогда дочь может получить
неко-торую поддержку от брата.
 Тара никогда не получала справедливого отношения к себе ни от брата, ни от отца.

Они оба всегда обвиняли Тару за ее сложные отношения с мамой. Ей было уже 45,
когда ее брат наконец сказал ей: «Что же не так с отношениями между тобой и
мамой с самого... твоего рождения?» Она долго ждала, но, наконец, почувство-вала
подтверждение своей проблемы. «Теперь он ви-дит, что есть проблема и насколько
она важна для меня. Это помогает мне чувствовать себя менее безумной».
Крайности у сестер
Когда две дочери воспитываются одной и той же нарцис-сической матерью, я

обнаружила, что в большинстве случаев они находятся на разных ролях. Обе девочки усваивают
один и тот же посыл: что их ценят за то, что они делают, а не за то, кто они есть, но при этом
ведут себя по-разному. Одна сестра может принять посыл и сказать: «Хорошо, я покажу тебе,
что я могу сделать и на что способна», и стать сверхуспешной перфекцио-нисткой. Другая
сестра может не принять это сообщение и сдаться, чувствуя, что она не сможет в любом случае
достичь признания; тогда она становится неудачницей или пожизненно занимается каким-либо
видом саморазрушения. Мы рассмот-рим этот феномен более подробно во второй части, когда
бу-
94
дем обсуждать жизненные модели дочерей нарциссических ма-терей. Важная составляющая

этого заключается в том, что необходимо помнить, что, хотя внешние проявления, которые я
описываю, кажутся абсолютными противоположностями, внутренние проявления поразительно
схожи. Другими слова-ми, образ жизни женщин может выглядеть совершенно иным, так как
дочь, имеющая большие достижения, будет снаружи выглядеть более успешной, но внутри себя
обе сестры слышат те же самые негативные, усвоенные ими посылы и эмоцио-нально
сражаются с ними. Если в семье есть только одна де-вочка, она, как правило, избирает одну из
полярных крайно-стей и становится либо сверхуспешной, либо саморазрушаю-щей.
Что же заставляет дочь выбирать тропу сверхуспешности или саморазрушения? Я много

думала об этом. Согласно моим клиническим исследованиям, у сверхуспешной дочери обычно
был в жизни кто-то особенный, кто давал ей безграничную лю-бовь и поддержку, как правило,
отец, тетя, бабушка или учи-тель. У дочери, занимающейся саморазрушением, не было ни-кого,
кто мог бы заботиться о ней, или был только ограничен-ный доступ к взрослому, который
выполнял бы эту роль в ее детстве.
Мы с сестрой избрали крайне противоположные пути, возможно, по той причине, что,

когда моя сестра была очень маленькой, мы уехали от нашей бабушки, которая окружала меня
любовью в мои ранние годы, оказывая поддержку и забо-ту. Моя сестра упустила эту особую
связь с нашей бабушкой и стала более критичной в определенных областях своей жизни, чем я.
Но, определенно, мы обе сражались с внутренними кри-тическими посылами, привитыми нам.
Дочери нарциссических матерей, по-видимому, склонны проявлять крайности во всех

аспектах своей жизни и кажутся чрезмерно толерантными к неподобающему и необычному по-
ведению, которое, конечно же, часто проявляли их матери. Из-
95
за этого я даже подумывала назвать эту книгу «Женщины крайностей». Краткий обзор того, что
мы узнали на данный момент, демонстрирует нам крайности, с которыми научились жить
дочери нарциссических матерей:
 Сам нарциссизм заставляет человека метаться от гран-диозных приятных чувств к

глубокой депрессии, почти как при биполярном расстройстве.
 Как спектр нарушений, нарциссизм может варьиро-ваться от нескольких черт до

полномасштабного нарциссического расстройства личности.
 Материнский нарциссизм может впадать в крайности поглощения или

игнорирования.
 Дочери нарциссических матерей зачастую занимают противоположные позиции на

непрерывном отрезке жизненных устоев — ориентированные либо на успех и
высокие достижения, либо на саморазрушение.
 Отношения дочерей с мужчинами имеют тенденцию быть либо созависимыми, либо

зависимыми.
Сияющее красное яблоко с червяком внутри
Нарциссические семьи эмоционально разобщены. Они мо-гут казаться прочными

снаружи, но настоящая связь между членами такой семьи редко имеет место, потому что
родители
в этой семье сосредоточены только на себе. Они ожидают, что дети будут реагировать на их
потребности, а не наоборот, как в здоровой семье. В такой дисфункционирующей системе
взрос-лые не справляются с реальными чувствами и поэтому не отве-чают на эмоциональные
потребности детей.
В здоровой семье родители эмоционально связаны друг с другом, счастливы друг с

другом, контролируют семью и нахо-дятся на вершине иерархии2. Их задача — заботиться о
детях,
96
которые обращаются к ним за поддержкой и защитой. Родите-ли проявляют любовь к детям и

стремятся удовлетворить их потребности физически, эмоционально, интеллектуально и ду-
ховно. Диаграмма здоровой семьи, адаптированная из модели структурной семейной терапии,
выглядит следующим образом:
Модель здоровой семьи
97
В нездоровых семьях эта иерархия становится переко-шенной и, в конечном итоге, дети

заботятся о родителях. В се-мье с нарциссической матерью всем руководит мать, а потреб-ности
других членов семьи не принимаются в расчет. В нарцис-сической семье мать находится в
центре системы, а остальные члены семьи вращается вокруг нее, подобно планетам, враща-
ющимся вокруг Солнца, как показано на диаграмме ниже:
Семья с нарциссической матерью
На диаграмме показана поглощенность собой у матери и соглашение с отцом, который

заботится о ней. Негласным пра-вилом в этих семьях является то, что они не обсуждают эту ди-
намику и это становится семейной тайной. Чтобы сохранить мир в семье, дети должны молчать
и не «раскачивать лодку». Они боятся остаться одинокими, что заставляет их маскиро-вать свои
настоящие чувства и притворяться, что все в поряд-ке — это механизм выживания. При этом
они не учатся выра-жать или даже проявлять свои чувства, и поэтому они сами со-здают почву
для многих межличностных трудностей позднее в жизни.
98
Когда дети не могут полагаться на своих родителей для удовлетворения своих

потребностей, они не могут развить в себе чувство безопасности, доверия или уверенности.
Отсут-ствие доверия — это колоссальная проблема для развития. Без обучения умению
доверять в наши детские годы мы создаем условия для возникновения в дальнейшем серьезных
проблем
с уверенностью в себе и в интимных связях. Девочки, которые росли в нарциссических семьях,

в один голос говорят о недо-статочной уверенности в принятии решений, а также о трудно-стях
с уверенностью в своих любовных отношениях. В разделе о восстановлении мы рассмотрим, что
можно сделать при та-ком пробеле в развитии. Однако важно понять, что решение проблем
доверия будет задачей, которую придется решать в течение всей жизни.
Часто, когда Мать нарциссична, она в состоянии осуществ-лять некоторые из ранних

процессов воспитания, потому что контролирует младенца и маленького ребенка и может разви-
вать ребенка по своему желанию. Но по мере того, как ребенок становится старше и развивает
собственный разум, мать теря-ет контроль и больше не обладает такой же силой. Это застав-
ляет мать проявлять свое унижающее и критикующее поведе-ние в отношении ребенка в
надежде восстановить этот кон-троль, что на самом деле сводит ее дочь с ума. Поэтому, даже
если мать научила дочь доверять, пока та была младенцем, то, когда она становится старше,
мать начинает отучать ее. По ме-ре того, как дочь предъявляет естественные, разумные требо-
вания к своей матери, которая не может их удовлетворить, та становится возмущенной и
опасной и при этом проецирует свою неадекватность на дочь. Она начинает сосредотачиваться
на неудачах дочери, а не на своей ограниченной способности эффективно воспитывать ребенка.
Как вы помните, характерные черты нарциссической ма-тери, описанные в главе 1,

включали в себя ее чувство права. Это означает, что нарциссистка считает, что она заслуживает
99
всего самого лучшего, самого серьезного обращения, быть все-гда первой в очереди, получать
особую помощь и т. д. Это также означает, что ее дочь не сможет получить такие же права, по-
тому что в этой нише нет места для них двоих. Чувство особых прав у взрослых является
нездоровым и дисфункциональным, хотя маленькие, беспомощные, зависимые дети имеют
полное право на заботу. Каждый ребенок заслуживает иметь в жизни кого-нибудь, кто будет
иррационально-сумасбродно заботить-ся о нем! Мы постепенно вырастаем из этой зависимости
и пра-ва на полную заботу и учимся заботиться о себе самостоятель-но и эмоционально
полагаться на себя, что является признаком устойчивого психического здоровья.
Чтобы заботиться о себе по ходу жизни, девочкам нужно развивать разумные границы
между собой и другими. Они также должны иметь возможность отстаивать то, что им нужно
в отношениях. Дочь нарциссической матери не может так по-ступать, особенно если эти
потребности противоречат тому, что хочет мать. Это заставляет дочь подавлять свои чувства и
потребности, отторгать саму себя и учиться притворяться. Без разумных границ все отношения
в той или иной мере искажа-ются.
Очерчивание здоровых границ требует четких заявлений и понятной коммуникации. В

нарциссических семьях обычно преобладает искаженный, неэффективный стиль общения,
называемый «триангуляцией». Вместо того, чтобы самостоя-тельно разговаривать с дочерью,
мать может выражать свои мысли и чувства — как правило, негативные и критикующие —
другому члену семьи в надежде, что он их передаст дочери. За-тем мать может отрицать, что
она это говорила, хотя посыл, так или иначе, доходит до цели. Такая триангуляция в общении
но-сит пассивно-агрессивный характер и является выражением чувства «я тебя верну, но не
скажу об этом прямо в лицо». Мно-гие семьи, к сожалению, общаются в подобной дисфункцио-
100
нальной манере, но нарциссические семьи являются классиче-ским примером этого.
При восстановительной терапии вы научитесь говорить так, как есть на самом деле. Без
притворства, без создания ви-димости, без неадекватных представлений о себе.
Как в сияющем красном яблоке внутри скрывается червяк, так нарциссическая семья
скрывает глубокую боль. Чтобы по-нять, как такая динамика отношений влияет на дочь, на ее
не-осознанное создание нездоровых жизненных установок, мы должны еще раз обсудить вопрос
о том, как нарциссическая се-мья относится к своему образу. «Мама — в центре всего» и «всё
вращается вокруг образа» — лозунги этого.
101
ГЛАВА 5
ОБРАЗ — ВСЁ:
НАЦЕПИ УЛЫБКУ НА СВОЕ МАЛЕНЬКОЕ ПРЕЛЕСТНОЕ ЛИ-ЧИКО
«Образ! Образ — вот всё, что интересовало маму. Она была одержима своим внешним видом
вплоть до смерти в возрасте пятидесяти четырех лет из-за осложнений во время липосак-ции».
— Джоани, 45 лет
«Нацепи улыбку на свое маленькое прелестное личико. Расправь плечи, держи голову
прямо и не дай миру узнать, что ты несчастна». В детстве мне это повторяли неоднократно. Я не
могу сосчитать все разы, когда мне хотелось грустить или пла-кать, а моя мать озвучивала мне
эти строки. Мне больно улы-баться, если внутри себя я чувствую грусть, гнев, смятение или
какую-то иную боль. Иногда бывает просто приятно хмуриться, грустить, сердиться — другими
словами, быть настоящей.
То, как ты выглядишь, важнее того, что ты чувствуешь
Дочерям нарциссических матерей буквально говорится словами или показывается

примером их матерей: «То, как ты выглядишь, важнее того, кто ты есть или что ты чувству-
ешь». «Образный посыл» имеет мало общего со здравым эгоиз-мом; он возникает из-за
внутренней неуверенности и хрупкого эго нарциссической матери. Нарциссисты, как правило,
умеют играть на публику, поэтому другие считают, что они особенные или уникальные, и
нарциссисты даже убеждают в этом самих
102
себя. Но внутри них сидит дезориентированное, плохо разви-тое чувство собственного

достоинства — очень крохотное, не-полное и несовершенное.
Материализм нашей культуры, передовые технологии и материальное благосостояние

усиливают для всех важность имиджа и презентабельности. Но женщины подвержены этому
чаще и больше поддаются стойким культурным идеалам стройности, физической формы и
совершенства. Дочери нарциссических матерей не только находятся под постоянным
культурным давлением, но и оказываются под давлением по-стоянных напоминаний от своих
матерей о сохранении без-упречного имиджа. Для нас это — двойное проклятие! Эти объ-
единенные силы представляют собой огромную проблему для девушки или женщины,
пытающейся стать собой. Ниже мы об-судим «образные посылы», которые мы получили от
Матери, а затем посмотрим, как наша нарциссическая культура щедро покрывает этот «пирог»
своей «глазурью».
Создание «правильного» образа: Материнские отражения
В фильме «Открытки с края бездны», основанном на полу-автобиографическом романе

Кэрри Фишер, мать (Ширли Ма-клейн) больна и лежит в госпитале. Все, о чем она беспокоит-
ся, — это ее волосы и макияж, и она рассказывает своей дочери, что не хочет, чтобы ее
похоронили без бровей. Ее дочь (Мэрил Стрип) описала их семью доктору следующей фразой:
«Мы больше созданы для публичной, чем для личной жизни»1. Женщины, которых я лечила и с
которыми разговаривала, со-глашались с этим тезисом.
Образ — это то, что Мать хочет, чтобы мир видел, глядя на нее, и она ожидает, что ее
дочь будет в дальнейшем полировать этот образ и транслировать его окружающему миру ради
се-мьи. Но большинство дочерей не оправдывает таких ожиданий. Они не могут перенять образ
своих матерей, и у них есть про-блемы с созданием своего собственного образа.
103
 28-летняя Тоня говорит: «Мама так хотела, чтобы я бы-ла "девушкой с обложки".
Она хотела, чтобы я была са-мой популярной девушкой в школе, встречалась с фут-
болистом, была мажореткой и вела себя как королева. Однако, будучи подростком, я
не соответствовала ее ожиданиям, и это было большим разочарованием для нее. У
меня были тревожные расстройства и низкая са-мооценка».
Дочери усваивают материнские посылы об образе или имидже, которые могут в их

дальнейшей жизни стать самосто-ятельными взрослыми представлениями. Белла сказала: «Я
выучила с детства, что все дело в том, как что-то выглядит, а не как ощущается. Я перенесла это
в свой внешний вид и в свой дом. Я бы хотела этого не делать, но неважно, кто придет ко мне
домой, я хочу, чтобы дом выглядел красиво. Наш с мамой дом был всегда чистым и красивым. Я
не могу обходиться без макияжа, кроме ситуаций, когда я наедине со своим мужем. Мне
нравится заботиться о себе, и я очень конкурентоспособна на фоне других женщин, если мы
куда-то идем. Я постоянно ощу-щаю давление со стороны общества, требующего, чтобы я была
стройной, красивой и хорошо выглядела».
 «Все эти вещи о создании образа были очень сильным посылом, — говорит 43-
летняя Джессика. — По сей день я держу все вещи в доме в идеальном состоянии.
Никто из моей семьи не знает, что у нас с мужем есть какие-либо проблемы. В той
же степени меня беспоко-ит то, как я выгляжу. Теперь я хочу увеличить грудь, и я
завидую другим женщинам».
 «Когда моя мать умирала, она некоторое время находи-лась в коме, — вспоминает
55-летняя Магда. — Мед-сестры заплели ее волосы в косу, и это выглядело про-сто
ужасно. Когда она умерла, я пришла в морг, увидела
104
ее тело, и у нее все еще была эта глупая коса. Мой папа надлежащим образом одел
ее, но эта коса! Все, о чем я могла думать, это то, что она ни за что не хотела бы
умереть с такой прической!»
 Жизнь согласно ожиданиям матери иногда требует от-каза от собственного выбора.

Чарли рассказала мне: «Моя мать прикладывала особые усилия к тому, как мы с
сестрой выглядели. У нас всегда было прекрасное со-четание бантиков, цветов,
обуви и нарядов. Я не при-поминаю, чтобы я что-то выбирала сама из одежды вплоть
до того, как мне исполнилось как минимум 14 лет».
Мать иногда полностью игнорирует желания девушки, и дочь может в конечном итоге
почувствовать, что она объект, а не человек. Моя собственная мать так туго заплетала мои воло-
сы, что у меня начинали косить глаза и я плакала и говорила, что мне больно. Ее ответ был
таким: «Красота требует жертв!»
Я до сих пор не знаю, что это на самом деле значит. Означает ли это, что если я не буду
выглядеть определенным образом, я не буду успешной, признанной или любимой? И чтобы
правильно выглядеть, нужно терпеть боль? Какое вопиюще неправильное мировоззрение!
Бесконечный акцент на красоте может стать изнурительным.
 Триша, 34 года, говорит: «У нас всегда была проблема "внешнего вида". Моя мать
всегда убирала мою челку со лба и говорила: "Посмотрите на ее лицо". Меня вы-
гнали из дома, когда мне было 13 лет, потому что моя челка была слишком длинной.
Однажды мать просто подошла ко мне и отрезала ее».
 Мать Сони обычно причитала: «Мы должны, мы долж-ны, мы должны улучшать

свой бюст», и указывала ей:
105
«Ради Бога, моя девочка, делай эти упражнения. Разве ты не понимаешь, что никакой
мужчина тебя даже не заметит, если у тебя не будет развитой груди?»
Одержимость тем, «как всё выглядит со стороны», может заставить нарциссическую мать
(или бабушку) пренебречь ос-новными обязанностями родителей. Аманда рассказывает о
случае, когда ее дочь имела серьезную проблему с законом и должна была предстать перед
судом. Местные журналисты проявили большой интерес к делу, и повсюду шныряли репор-
теры. Аманде нужна была поддержка матери, но ее мать слиш-ком беспокоилась о том, как она
будет выглядеть на людях: «Она сказала, что не может пойти со мной и своей внучкой в суд,
потому что она не хочет, чтобы СМИ видели, как она теряет самообладание. Мама продолжала,
говоря, что у моих детей всегда проблемы и что она воспитывала своих детей, чтобы они не
были такими. Как будто всё это сосредотачивалось на ней! Для нее всегда всё слишком
сложно!» Аманда собрала всё свое мужество и наконец сказала матери: «Знаешь, мама, мне
больше нравятся мои дети, чем твои!»
 В своей юности Кэсси ничего не рассказывала матери, потому что та использовала ее

как инструмент, чтобы доказать, насколько прекрасна или глупа Кэсси, в зави-
симости от того, в каком свете это выставляло ее мать. «Она всегда хотела, чтобы я
вышла замуж за доктора. Она использовала мои достижения как значок. Она
устраивала мне свидания с неряшливыми докторами, а перед этим критически
осматривала меня, как скане-ром, на предмет того, насколько хорошо я выгляжу.
Была ли я презентабельна? Ставила ли я её в неловкое положение?»
 58-летняя Лесли вспоминает, как, будучи ребенком, беспокоилась о финансовом

положении своих родите-
106
лей. «Они говорили об этом прямо возле меня. Я реши-ла, что должна помочь.
Наивная маленькая девочка. Так что я позвонила бабушке и спросила ее, сможет ли
она, пожалуйста, переслать немного денег моим бедным родителям, чтобы помочь
им. Разумно, не так ли? Но в моей дорогой бабушке тоже была толика нарциссизма.
При следующей нашей встрече она меня отчитала: "Ни-когда больше не звони мне и
не рассказывай ничего личного, особенно о деньгах и своих родителях! У нас с
соседями один коммутатор, и они могут всё услышать!" Так, давайте посмотрим, мне
кажется, что мне тогда было около семи лет. Знаете, что? Да, бабушка, я боль-ше не
буду ставить тебя в неловкое положение. Забудь
о том, что я чувствовала, будучи маленькой девочкой, беспокоящейся о своих

родителях. Интересно, подума-ла ли я тогда: "А как же я"? Скорее всего, нет,
наверняка я чувствовала себя плохим ребенком, который сделал что-то плохое —
снова».
 Если дочь не оправдывает ожидания своей матери и не достигает намеченных ею

целей, то иногда дочери внушается чувство, будто ее истинные достижения не-
важны. 30-летняя Джулия вспоминает: «Всякий раз, ко-гда я собиралась пойти в
школу на День открытых две-рей со своими родителями, мама мучила меня вопроса-
ми, что я надену и какую я сделаю прическу. Она нико-гда ничего не говорила о том,
что мой проект был при-знан одним из лучших в классе. Никогда не выкраивала
время на просмотр моих табелей в каждом из классов. У меня никогда не было
чувства, что мама ценит то, что я ценю в себе».
 Неустанный акцент на образе не оставляет места для истинных чувств. Часто дочь
вынуждена быть лице-мерной, чтобы соответствовать образу матери. 22-
107
летняя Майя сказала мне: «После того, как мама и папа разошлись, мама всегда
давала мне указание выглядеть счастливой всякий раз, когда я виделась с ним. "Не
по-казывай ему, что мы страдаем без него", — говорила она мне. Я страдала, но не
хотела перечить ей, поэтому мне казалось, что я буквально цепляю фальшивую
улыбку на лицо. И когда папа спрашивал, как у меня дела, я отвечала: "Прекрасно.
Все просто чудесно!" Та-кая ложь заставляла меня чувствовать себя виноватой, как
будто я предавала своего отца».
Поскольку мы усваиваем подобные посылы в течение все-го нашего детства и юности,

мы сами становимся ориентиро-ванными на образ. Мы начинаем чувствовать, что никогда не
сможем соответствовать стандартам. И нарциссическая куль-тура, в которой мы живем,
серьезно усиливает эти посылы из детства.
Создание «правильного» образа: Культурные отражения
Американская культура сегодня в целом поддерживает образ, отвечающий на вопрос

«что», а не «кто». Посылы, каса-ющиеся совершенства, превосходства и красоты, врываются в
каждый аспект повседневной жизни, а общий уровень нарцис-сизма, похоже, растет. Как пишет
Александр Лоуэн в своей кни-ге «Нарциссизм: Отрицание истинного себя»:
«Когда богатство находится на более высокой позиции, чем мудрость, когда известность
ценится более достоинства, когда успех более важен, чем самоуважение, сама культура пе-
реоценивает "образ" и должна рассматриваться как нарцисси-ческая»2.
Стремления сегодняшней молодежи говорят об этом слишком четко. В статье в «USA

Today» о поколении Y (18–25 лет) утверждается, что их самые значительные жизненные це-ли
— стать богатыми и знаменитыми:
108
«Если вы откроете журнал о знаменитостях, то увидите, что в нем всё о деньгах и жизни
богатых и знаменитых... Везде, начиная с шоу «The Apprentice», вступительная заставка кото-
рого — это «денежная песня», и заканчивая журналом «US Weekly», где вы видите всех
знаменитостей в их домах за 6 миллионов долларов. Мы смотрим реалити-шоу с Джессикой и
Ником. Мы наблюдаем за Бритни и Пэрис. Именно с этими людьми мы отождествляем себя,
кроме наших друзей»3.
Можно снять несколько разоблачающих или докумен-тальных фильмов о влиянии

средств массовой информации на нарциссизм, особенно в плане реалити-телевидения — «Dr.
90210, Drastic Plastic Surgery»*, «It’s Good to Be»**, «MTV Cribs»***
и «Extreme Makeover»****. Особенно печальное впечатление на меня произвело шоу под

названием «Body Work»*****, которое я недавно увидела на канале TLC.
Молодая девушка, возможно, около шестнадцати лет, со-биралась сделать пластическую

операцию своего носа. Ее мать ранее перенесла у того же врача несколько операций и инъек-
ций ботокса. Доктор говорит девушке, что она симпатичная. Она говорит ему, что она, может
быть, и красива, но не в срав-нении с другими девушками в ее школе. Она ходит в частную
*Американское реалити-шоу о пластической хирургии в богатом при-городе Беверли-Хиллз,

Калифорния. (Прим. пер.)
* Американское реалити-шоу о голливудских звездах и знаменитостях. (Прим. пер.)
* «По домам!», американское реалити-шоу о домах и особняках знаме-нитостей. (Прим. пер.)
* Американское реалити-шоу о радикальной смене внешности. (Прим. пер.)
* Американское реалити-шоу о пластической хирургии. (Прим. пер.)
109
школу и продолжает утверждать, что в ее школе неприемлемо ничто, кроме совершенства.
Хотим ли мы, чтобы наши дети тоже так думали? Хотим ли мы, чтобы наши дети были
отражением такого «блистающего менталитета»? По итогам общенационального исследования,
проведенного компанией Girls Inc., была выявлена так называ-емая «дилемма супердевочек» —
когда девочки в возрасте около десяти лет чувствуют «большое давление, чтобы быть спор-
тивными, симпатичными, худыми и умными»4. Почти в каждом женском журнале есть статьи о
том, как выглядеть лучше, как привлечь и удержать подходящего мужчину, как добиться успеха
в карьере, даже как вырастить успешных детей. Но кра-сота продолжает оставаться
краеугольным камнем. Согласно «дилемме супердевочек»: «Выводы указывают на ожидания...
что внешность девушки по-прежнему остается ее самым важ-ным активом»5.
Как пишет Одри Брашич в книге «Это все выдумки»:
«По результатам опроса, 59 % девочек-подростков недо-вольны формой своего тела, 66

% хотят похудеть, а более поло-вины сообщают, что внешность моделей в журналах влияет на
их представление об идеальном женском теле. И некоторые де-вушки боятся стать толще в
большей степени, чем ядерной войны, рака или потери своих родителей»6.
Образы, которые демонстрируются в индустрии развле-чений, на модных подиумах, на

телевидении, в журналах, а также в средствах массовой информации в целом, несомненно,
влияют на то, как женщины воспринимают себя. Дочь нарцис-сической матери должна
справляться с этой необузданной одержимостью образами из средств массовой информации, а
также с извращенным материнским советом, что внешний вид — это самое главное.
Женщины-респонденты, которые прошли опрос, прово-дившийся недавно корпорацией

«Dove», заявили, что они ис-пытывают давление, чтобы они пытались выглядеть «идеаль-
110
но» красивыми, как это показывается рекламодателями в нашей культуре:
«[63 %] твердо согласны с тем, что женщины сегодня должны быть более
привлекательными, чем поколение их ма-терей. [60 %] твердо согласны с тем, что общество
ожидает, что женщины повысят свою физическую привлекательность. [45 %] женщин считают,
что более красивые женщины имеют больше возможностей в жизни. И более половины
полностью согласны с тем, что более физически привлекательные женщи-ны больше ценятся
мужчинами. Более двух третей (68 %) жен-щин полностью согласны с тем, что средства
массовой инфор-мации и реклама создают нереалистичный стандарт красоты, которого
большинство женщин никогда не достигнет. Более половины всех женщин (57 %) твердо
убеждены, что атрибуты женской красоты в современном мире стали определяться очень
узко»7.
Согласно исследованию «Dove» только 2 % женщин счи-тают себя красивыми и только

13 % удовлетворены своим ве-сом и формой тела. Меня очень впечатлили девочки из «Dove»,
которые позволили себе сфотографироваться в нижнем белье и даже обнаженными и, похоже,
освободились от культурного ярма перфекционизма. Тем не менее, тысячи других женщин
будут тратить от 5000 до 6000 долларов, чтобы избавиться от лишнего жира на руках8. Менее
инвазивные методы ретуширо-вания позволяет применять камера Hewlett-Packard под назва-
нием Photosmart R-927, в которой есть функция «похудения»: она с помощью цифровой
обработки «удаляет» во время съем-ки десять фунтов лишнего веса9.
В некоторых семьях среднего и высшего среднего класса было принято дарить девочкам
автомобиль на их шестнадца-тилетие. Теперь во многих кругах подарком к такому праздни-ку
стали грудные импланты.
Поскольку некоторые люди готовы платить большие деньги за «вид», пластическая

хирургия стала просто нарас-
111
хват. В период с 1997 по 2003 год число косметических проце-дур в Америке увеличилось более
чем на 220 процентов, а под-росткам все чаще предоставляется увеличение груди в каче-стве
презента на выпускной. Всего за один год количество де-вочек в возрасте 18 и младше,
вставивших грудные импланты, выросло почти в 3 раза — с 3 872 в 2002 году до 11 326 в
200310.
Я начала пытаться компенсировать влияние СМИ на мою собственную дочь, когда ей

было всего пять лет, сказав ей: «Важно то, что внутри». Однажды она и ее пятилетний прия-тель
причесывались, стоя перед зеркалом, и смотрели на свои волосы. И ее маленький друг сказал:
«Ну разве мы не красивые, Мегган?» Моя «хорошо-информированная», но «слишком-юная-
чтобы-понимать» дочь, ответила ему: «Моя мама говорит, что хорошо, что мы красивые, но
действительно важны наши киш-ки и вены!» Ладно, возможно, я начала немного рано, но я по-
пыталась передать ей важный для будущего посыл.
Аутентичные отражения
Молодая девушка впитывает то, как быть женщиной, же-ной, любовницей, другом и
матерью, как от матери, так и от своей культуры. Когда здоровая, оберегающая мать помогает
своей дочери в совладании с культурным натиском образных посылов о знаменитости,
богатстве и совершенной красоте, дочь получает правильное сообщение о том, что здоровая
женщина — это та, которая является собой — со своей систе-мой ценностей, стандартами,
храбростью, целостностью, внут-ренней стойкостью, способностью к любви и эмпатии, а также
своим личным способом поведения. Но женщины, которых учили, что внешний вид важнее
личных чувств, идентичности, ценностей и подлинности, чувствуют себя пустыми. Всякий раз,
как я слышу песню Тины Тёрнер «What’s Love Got to Do with It?» («Причём здесь любовь?»), я
действительно хочу, чтобы до всех донеслись слова «Причём здесь красота?» Любовь дей-
112
ствительно дает нам все, что связано с нашим здоровым разви-тием.
Чтобы оправиться от этой пустоты и образо-ориентиро-ванного подхода к жизни, дочь

нарциссической матери сначала должна научиться настраиваться на то, кто она как личность.
Она начинает различать то, что делает ее красивой и уникаль-ной, и отстраняется от
неадекватных, автоматических реакций на людей и свое окружение, к которым она привыкла.
Однако прежде чем мы начнем делать эти важные шаги к восстановле-нию, я хочу, чтобы вы
увидели, как ваше детство с нарциссиче-ской матерью повлияло на ваши решения в карьере,
отноше-ниях, воспитании детей и на ваше место в мире. Присоединяй-тесь ко мне, и мы вместе
рассмотрим несколько разных моде-лей.
113
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
КАК НАРЦИССИЧЕСКОЕ МАТЕРИНСТВО ВЛИЯЕТ НА ВСЮ
ВАШУ ЖИЗНЬ
114
В предыдущем разделе мы рассмотрели характеристики и динамику материнского

нарциссизма. Теперь мы посмотрим, как эту динамика непосредственно влияет на вашу жизнь.
Дочери нарциссических матерей впитывают посыл «меня ценят за то, что я делаю, а не за
то, кем я являюсь». По мере то-го как мы взрослеем, это сильное кредо может заставить нас
действовать двумя совершенно разными путями: становиться сверхуспешными или заниматься
саморазрушением.
Воспитание нарциссической матерью имеет далеко иду-щие последствия, которые

клеймят вашу душу. Чтобы избавит-ся от этого клейма и стать собой, вам нужно будет пройти
про-грамму восстановления из части 3. Но сначала вам нужно опре-делить, какой у вас шаблон
поведения.
115
ГЛАВА 6
Я ТАК СТАРАЮСЬ!
СВЕРХУСПЕШНАЯ ДОЧЬ
«Еще в раннем возрасте, примерно в десять лет, я решила, что тяжелая работа была
единственным способом чувствовать себя хорошо и компенсировать все замечания, что я
«недостаточно хороша». Хотелось бы, чтобы кто-то тогда сказал мне, что это не решит всех
проблем, как это я себе представляла. Хотя вы-ход в виде тяжелой работы на тот момент
выглядел хорошим».
— Кэрри, 35 лет
Сверхуспешная дочь, которую я называю Мэри Марвел1, имеет ряд достижений, чтобы
доказать своей матери и всему миру, насколько она хороша. «Я достойна, — пытается она ска-
зать себе и своей матери, — благодаря необычайно впечатля-ющим вещам, которые я могу
сделать». Ей трудно любить себя только за то, кто она есть. Она основывает свою ценность на
своих достижениях и занятости. Когда она не достигает чего-то, что она (или другие) считает
великой целью, она чувствует себя бесполезной. Сверхуспешная личность становится «чело-
веком-работой», а не «человеком-собой», которому удобно и комфортно просто быть собой.
Такие женщины кажутся супергероями, но их производи-тельность и достижения не

заставляют их чувствовать себя со-стоявшимися, чувствовать себя внутри комфортно. Они
нико-гда не позволяют себе бонусов, которых они заслуживают, и постоянно борются с
чувствами неадекватности. Они постоян-
116
но ищут больше вещей, которые они могут сделать, чтобы про-явить себя, поэтому они часто
хронически измучены и не от-дают себе отчет в том, как этот путь достижения целей препят-
ствует их способности заботиться о себе. Мэри Марвел могут быть высокообразованными
профессионалами или неработа-ющими, перфекционистичными домохозяйками, но они чув-
ствуют, что то, что они делают, они делают недостаточно хо-рошо.
Может, вы — Мэри Марвел? Один из способов определить, есть ли у вас эти черты, —
это посмотреть, как вы себя опреде-ляете. Описываете ли вы обычно себя так: «Я любящий,
добрый человек, который стремится быть честным и жить жизнью, ко-торая каким-то образом
помогает обществу»? Или ваше описа-ние более тесно связано с тем, что вы делаете: «Я
генеральный директор крупной производственной фирмы, я являюсь вла-дельцем бизнеса, я
адвокат или я мать четырех детей и руко-водитель девочек-скаутов, который также преподает в
вос-кресной школе»?
Возможно, вы узнали, что вы должны достигать чего-то для своей матери, чтобы
получить принятие или одобрение. Если ваша мать была нарциссисткой, «зацикленной на
дости-жении целей», как обсуждалось в главе 3, вы выросли, подра-жая этой модели и следуя
правилу, что вам нужно «добиться цели, чтобы быть достойной». Однако несмотря на то, что
это ожидалось от вас, ваши достижения не заставляют вас чувство-вать себя хорошо по
отношению к самой себе. Независимо от того, сколько всего вы пытаетесь выполнить и чего вы
хотите добиться, вы все равно слышите внутренний голос: «Этого не-достаточно».
Такое отношение — разочаровывающее, печальное и сложное. У вас всегда есть порыв

сделать больше, но большее количество дел заставляет вас чувствовать себя лучше только
временно. Таким образом, вы поднимаете ставку, надеясь, что в конце концов это сработает.
Большинство дочерей нарцисси-
117
ческих матерей не понимает происхождения этого импульса, но считает, что им нужно его
поддерживать. Как пишут Прессман
и Прессман в своей книге «Нарциссическая семья»: «Зерна тру-доголизма действительно

сеются в нарциссических домах; "Я делаю, поэтому я существую" вполне могло бы стать
девизом многих повзрослевших детей, выросших в таких домах»2.
 Роза — симпатичная, но измученная женщина, которая постоянно выполняет больше

своей доли работы в лю-бой группе. Она объясняет: «Я должна работать настолько
усердно, чтобы просто оправдать свое пре-бывание здесь — мне надо работать и
работать».
 Профессор колледжа и мать троих детей, Джерилин, начала свой путь ещё с ранних
лет. Она рассказывает: «Я начала эту гонку еще в детстве. Одни "А" в школе, классы
со спецпрограммами в высшей школе, участие во всех спортивных занятиях,
музыкальных мероприя-тиях, вплоть до колледжа и продолжения учебы в аспи-
рантуре. Все это кажется замечательным, но на самом деле мне казалось, что я этим
всем пыталась оправдать свое существование».
Я должна признать, что я также попадаю в эту категорию. Иногда я могу отдать себе
должное за то, что я сделала, но даже когда я это сделала, я все еще чувствую, что чего-то не
хватает. На протяжении всей моей жизни меня действительно выводи-ло из себя, когда кто-то
спрашивал, почему я делаю что-то еще — получаю еще одну ученую степень, продвигаю еще
одну бизнес-идею, начинаю еще один крупный проект. Вы сами, ве-роятно, не сможете
объяснить это себе, пока не пройдете про-грамму восстановления и не увидите всю динамику,
стоящую за этим. Мы, дочери, можем пытаться описать себя как лично-стей типа A или просто
как чрезмерно амбициозных людей. Но внутри себя мы осознаем, что наши стремления имеют
другую
118
причину. Повторяющийся сон, который я часто видела в мои годы перед окончанием школы,
иллюстрирует это бессозна-тельное принуждение всегда работать усерднее и все делать
правильно:
Я стою перед зеркалом в спальне, пытаясь одеться. Я про-бую несколько различных

нарядов, двигаясь разочаровывающе медленно, но ничто не выглядит подходящим. Я, несмотря
ни на что, продолжаю менять наряды. Вдруг из зала, находящегося за спальней, доносится
голос: «Давай уже, выходи, ты хороша сама по себе».
Я годами неверно толковала этот сон, думая, что он связан

с нетерпением моего мужа, когда мы собираемся куда-то пойти. В конце концов я поняла, что
голос из зала — это моя интуи-ция, взывающая ко мне, заявляющая, что я хороша такой, какая я
есть.
Итак, что же это означает?
Если вы соответствуете описанию Мэри Марвел, возмож-но, вы задаете себе вопрос: «Но
что, если мои решения дей-ствительно являются моими, я просто делаю то, что хочу, и это
просто достижения более высокого уровня, чем многие люди могут достичь? Разве это
неправильно?» Безусловно, значи-тельное число людей, которые достигли многого, делает то,
что они действительно хотят сделать. Многие дочери нарцис-сических матерей, которые
избрали путь Мэри Марвел, по-настоящему совершенные, удивительные женщины, и я пре-
клоняюсь перед множеством их талантов. На самом деле, ино-гда наследие нарциссической
матери заканчивается тем, что оно дает вам внутренний толчок, которого нет у других. Одна
женщина, исключительно талантливая художница, объяснила это так:
«Я всегда чувствовала, что мое искусство было чем-то "неприкасаемым"; моя

нарциссическая мать не могла повлиять на него, потому что это было внутри меня и поэтому не
было
119
подвержено ее влиянию. Это было скрытое удовольствие, ко-торое расцветало и

приумножалось, пока я росла. Я проводила очень много времени внутри себя, не беспокоя мать,
будучи ти-хой и невидимой, поэтому мои способности рисования стали естественным
результатом. Если бы мне нужно было приду-мать позитивный момент во взрослении в
нарциссическом до-ме, это бы возглавило мой список».
Если вы целеустремленный человек, преследующий свои избранные жизненные мечты, и

вы отдаете себе должное и за-ботитесь о себе в этом процессе — значит, вы все делаете пра-
вильно. Проблемы у сверхуспешных людей появляются только
в тех случаях, когда:
 У них есть медицинские или психические отклонения, связанные с отсутствием

заботы о себе.
 Они ищут только внешнего одобрения, чтобы опреде-лить свою самооценку.
 Они осознают, что во всех аспектах своей жизни они не могут отдать себе должное
за то, что они совершают.
Давайте рассмотрим каждую из этих ловушек Мэри Марвел, чтобы вы могли

убедиться, что вы не попали в нее, или, если вы уже в ней, чтобы вы могли предпринять
шаги, чтобы выбраться из нее.
Отсутствие заботы о себе
Постоянная занятость или трудоголизм могут быть фор-мой саморазрушительного

поведения, подобно алкоголизму, наркотической или пищевой зависимости. Задействован тот
же механизм заглушения боли. Если вы становитесь хронически истощены, обнаруживаете, что
уже не можете остановиться, и начинаете испытывать проблемы со здоровьем — значит,
пришло время провести ревизию, соответствуют ли ваши дей-
120
ствия вашей системе ценностей (а не системе ценностей вашей матери или вашего внутреннего
критика) и являются ли они полезными для вас. Попытка выглядеть сильной и неуязвимой
снаружи может быть способом избежать пустоты и боли из-за чувства недостойности внутри.
Вот примеры некоторых жен-щин, которые почти смирились с таким своим поведением:
 Саммер чувствует, что ее ценят за то, что она делает, а не за то, кто она есть: «Я как
рабочая лошадка. Я стала такой, потому что так меня учила мать. Я не знаю, как
остановиться. Это влияет на мое здоровье. У меня рас-сеянный склероз, я перенесла
девять биопсий груди за последние несколько месяцев, у меня синдром раздра-
женного кишечника, я не могу удерживать нормальный вес и у меня разные артриты.
Я занята полный рабочий день, у меня есть вторая работа, на которой я веду бух-
галтерию для четырех клиентов, я являюсь руководи-телем группы девочек-скаутов,
в которой находятся также и мои дочки, я молодежный спортивный тренер, я делаю
украшения и консервирую овощи. Все оцени-вают меня за то, что я делаю, не
понимая, что внутри есть и я сама тоже. Я даже присесть не могу. Я как будто
должна единым прыжком перепрыгивать с одного зда-ния на другое, и я знаю, что
если я присяду, то мне ко-нец».
 Берни рассматривает свою одержимость достижениями с некоторым сожалением: «Я

никогда не пропускала работу, даже если ужасно себя чувствовала. На каждой
работе я отдавалась на 100 %. По сути, всем своим де-лам я отдаюсь на 100 %. Это
всё, что делает меня доста-точно хорошей. Иногда я слишком много отдавала себя
работе, когда должна была быть дома, растить дочерей. Именно об этом я немного
сожалею сейчас, а также о новом диагнозе — фибромиалгии».
121
 Марло, 45 лет, говорит мне: «Я одержима целями, я перфекционист типа А с

работой, домом, где все проду-мано и сделано до мелочей, постоянными новыми це-
лями, которых я хочу достичь. Я никогда не чувствую, что все уже достаточно
хорошо, и всегда чувствую, что я должна делать больше. У меня постоянное
ощущение тревоги, беспокойства и чрезмерного стресса».
Как только вы осознаете, что пытаетесь исправить свою уязвимость с помощью

достижения различных целей, вы уви-дите, что вы ограничивали себя и тех, кого вы любите. И
тогда вы сможете начать делать шаги к изменениям.
Внутреннее одобрение против внешнего одобрения
Необходимость одобрения — это в некотором роде «улов-ка-22»*. Если девочка не

получала одобрения в детстве и если позже, уже будучи молодой женщиной, она не может
одобрить саму себя, она часто поддается соблазну делать больше и при-лагать все усилия к
тому, чтобы добиться одобрения от других. Это бессознательный соблазн, потому что Мэри
Марвел почти всегда и без того высококвалифицирована и компетентна. По-этому ей
достаточно несложно получить внешнее одобрение от
*Уловка-22 (англ. Catch-22) — ситуация, возникающая в результате логического парадокса

между взаимоисключающими правилами и про-цедурами. В этой ситуации индивид,
попадающий под действие таких норм, не может их никак контролировать, так как попытка
нарушить эти установки автоматически подразумевает их соблюдение. Термин был введен
американским писателем Джозефом Хеллером в одноимен-ном романе, опубликованном в 1961
году. В основе его сюжета лежит стремление главного героя, пилота бомбардировщика
капитана Йосса-риана, обойти т. н. «Уловку-22» — абсурдные бюрократические ограни-чения,
которые не дают ему право вернуться домой, отлетав свою норму боевых вылетов в период
Итальянской кампании против войск Герма-нии и Италии в 1944 году. (Прим. пер.)
122
друзей, семьи, работы или общества в целом. Похвала, кажется, заполняет пустоту, но надежда
на внешнюю похвалу может вы-зывать беспокойство. Именно в связи с тем, что это внешнее
одобрение, дочь не владеет им и не контролирует его, и она может его лишиться, когда угодно.
Если она не продолжит до-стигать чего-либо, оно также исчезнет.
С другой стороны, когда вам важнее собственное одобре-ние, вы спокойно спите по

ночам. Вы узнаете больше о том, как это сделать, в разделе о восстановлении, но давайте внима-
тельнее посмотрим, почему вам так сложно отдать себе долж-ное.
Я высокомерна?
Многие дочери боятся отдать себе должное. В тех редких случаях, когда они себе это
позволяют, они чувствуют себя, как будто они ведут себя как нарциссистки или, по крайней
мере, так же высокомерно, как и их матери. Если вы беспокоитесь, что подражаете таким
образом своей матери, напомните себе, что у истинного нарциссиста есть «грандиозное чувство
соб-ственной важности, например, он преувеличивает свои дости-жения и таланты, надеется
быть признанным лучшим без со-размерных достижений»3.
Нарциссистка высокомерна, лицемерна и чаще всего не может справиться с

хвастовством. Ей нужно заставить себя вы-глядеть более значимой, чем она есть на самом деле,
потому что она неадекватно воспринимает себя. Но у большинства сверхуспешных дочерей
«Мэри Марвел» есть много реальных достижений, потому что они усердно работали. Гордиться
сво-ими успехами и достижениями не означает быть нарциссист-кой. Вам не нужно хвастаться,
но отдавайте себе то должное, которого вы заслуживаете. Давая себе расслабиться, когда вы
того заслуживаете, вы можете замедлить свой бесконечный цикл работы. Почувствуйте себя
хорошо от того, что вы уже сделали.
123
Я — самозванка?
Еще одна причина, по которой сверхуспешная Мэри Марвел испытывает трудности с

внутренним удовлетворени-ем — это страх, называемый «синдромом мошенника» (или же
«синдромом самозванца»). Те, кто страдают синдромом само-званца, не могут принять свои
достижения и заявить о них независимо от того, какого уровня успеха они достигли. У жен-
щины может быть множество доказательств ее с трудом добы-тых достижений, в том числе
богатство и материальные блага, но она по-прежнему остается убежденной в том, что она либо
не заслуживает своего успеха, либо является всего лишь мо-шенницей. Она отвергает внешние
признаки успеха, отмечая их как удачу или временные. «Самозванка» обычно чувствует себя
человеком, вводящим окружающих в заблуждение, заставляю-щим других думать, что она
умнее или ловчее, чем сама себя считает. Большинство людей, которые признаются, что чув-
ствуют себя самозванцами, — женщины, хотя есть некоторые свидетельства того, что и
мужчины тоже могут себя так чув-ствовать.
Сверхуспешные дочери нарциссических матерей подвер-гаются большому риску

синдрома самозванца, потому что мы были воспитаны так, чтобы прочувствовать, что мы
никогда не были достаточно хорошими. Когда женщина не чувствует себя успешной внутренне,
она считает, что недостойна и не может принять успех или признание.
 Лонни, 46 лет, очень яркая, владелец собственной ком-пании по производству

одежды с огромным опытом, говорит так: «У меня есть умение выглядеть компе-
тентной, когда я не думаю, что я на самом деле такова. Меня всегда беспокоит, что
кто-то узнает, что я на са-мом деле не очень хороша в своем деле. Я просто знаю, как
устроить хорошую показуху. Это меня угнетает, и я
124
знаю, что когда-нибудь кто-то это обнаружит и назовет меня фальшивкой».
 57-летняя Эллен, успешный агент по недвижимости, не приписывает своим успехам

собственные усилия: «Каждый раз, когда я совершаю крупную продажу, хоть я и
знаю, что для этого я рвала свою задницу, я считаю, что это просто удача или
случайность, что я получила такую прибыль, и предрекаю себе в следующий раз
провал».
 38-летняя Карена вспоминает, как она чувствовала себя сразу после получения
докторской степени: «Я на са-мом деле написала эту проклятую диссертацию, но по-
верьте мне, я никогда не позволю никому ее прочитать. Я не хочу, чтобы кто-нибудь
прочитал и увидел, насколько в ней все глупо. Удивительно, что я получила эту
степень. Может быть, у меня была достаточно лег-кая специализация или
профессора чувствовали, что они должны закрыть глаза, учитывая всё, через что я
прошла».
В вышеприведенных примерах вы видите, как женщины принижают свои реальные

достижения. В дополнение к этим тенденциям, сверхуспешные дочери склонны унижать себя и
умалять свои положительные качества, потому что боятся, что кто-то посчитает их
высокомерными. Такое поведение являет-ся последствием взросления в качестве цели
материной зави-сти.
В статье под названием «Введение в синдром самозванца» описывается некоторая

нарциссическая семейная динамика:
«Отношения, убеждения, прямые или косвенные сигналы, которые мы получили от своих

родителей или других значи-мых для нас людей на раннем этапе жизни, возможно, способ-
ствовали развитию чувств самозванца. Некоторые семейные
125
ситуации и динамика, как правило, способствуют развитию чувств самозванца, особенно когда
успех и карьерные устрем-ления противоречат гендерным, расовым, религиозным или
возрастным семейным ожиданиям, а также в семьях, в которых приняты нереалистичные
стандарты, в семьях, которые очень критичны, и в семьях, в которых часты конфликты и
проявле-ния гнева»4.
Сверхуспешные дочери с синдромом самозванца подвер-гаются большому риску развить

в себе «непрекращающееся беспокойство, отсутствие уверенности в себе, депрессии и
разочарования, связанные с неспособностью соответствовать самопринятым стандартам
успеха»5, и обычно не могут пере-стать доказывать свою ценность до тех пор, пока не пройдут
программу восстановления.
Даже после расширенного и повторяющегося опыта успе-ха, чувство самозванности,

похоже, не уменьшается. Это долго-играющая сила внутренних посылов. Невероятно авторитет-
ные женщины делятся следующими историями:
 Лилиан хочет отдохнуть и почивать на лаврах, но не может. «Я никогда не

оправдывала ожиданий, будучи ребенком. Если я приносила домой оценку "B", меня
всегда спрашивали: "Где же А?", если я убирала ванную, мне приходилось все
переделывать, потому что она была недостаточно чистой. Теперь, будучи взрослой, я
успешный сценарист и должна быть в состоянии нако-нец почувствовать некоторый
успех, но я никогда не отдаю себе должное, потому что никогда не знаю, "ко-гда
упадет второй башмак"*. Что-то может случиться, что снова заставит меня перестать
гордиться собой».
*Выражение из шутки, означающее событие, которое ожидается, что скоро произойдет, так
как обычно связывается с событием, которое уже
126
 Кэссиди постоянно спрашивает себя: «Я поступила в медицинскую школу и училась

очень хорошо. Я нахожу страсть в помощи другим людям и люблю свою работу.
Люди зовут меня "доктор", приходят ко мне и просят моей помощи и советов.
Несмотря на то, что я вижу, что сейчас у меня есть все эти важные навыки, я задаюсь
вопросом, могу ли я позволить отдать себе должное за всю эту тяжелую работу. Я
сверхуспешна и всегда была такой, но мама всегда предупреждала меня: "Не строй
из себя слишком умную"».
 59-летняя Лела уверена, что сама может позаботится о себе, но, хотя "время от
времени я чувствую себя доста-точно хорошо, это никогда не длится долго. Моя
само-оценка легко может упасть. Я не могу выбросить из го-ловы сомнения в себе.
Мой муж часто говорит мне: "Ты хоть представляешь, насколько ты классная?" Я
дей-ствительно поражена тем, что получаю признание. По-чему они выбирают меня?
Мое резюме насчитывает около шести страниц, но я даже не могу сказать себе:
"Вперед, девочка"».
 45-летняя Джинни сообщает: «Все обстоятельства бы-ли против меня. У меня не

было поддержки дома. Я по-лучала признание в школе. Я выступала на речевых
конкурсах, занималась спортом, я была отличницей. Но, засыпая, я плакала до
изнеможения. С 14 до 20 лет я была в клинической депрессии и не знала этого.
Школа
произошло. Сама шутка: «Гость, заселяющийся в гостиницу, был преду-прежден, что нужно
сохранять тишину, так как у гостя в соседней ком-нате очень чуткий сон. Когда он раздевался
перед сном, он уронил баш-мак, что, конечно же, разбудило другого гостя. Ему удалось тихо
снять второй башмак и улечься в постель. Через час он услышал стук в стену и крик: "Когда ты
собираешься уронить второй башмак?"». (Прим. пер.)
127
была моей отдушиной. Там люди говорили, что я умная
и все прекрасно. Но я принимала свои награды, опустив голову и сгорбившись.

Будучи подростком, я напялива-ла на себя кучу одежды. У меня была прекрасная
фигу-ра, но я хотела спрятаться от людей. Никакой уверен-ности в себе. Я была
такой скромной. Я никогда не де-монстрировала, на что способна, дома, иначе моя
мать меня бы эмоционально унижала. Я все еще преумень-шаю себя перед другими.
Никто не давал мне никаких советов. В бизнесе мне удалось выйти из тени, чтобы
стать личностью в деловом мире. Не имея изначально представления о том, как это
делать, я сейчас работаю в сфере связей с общественностью и являюсь опытным
профессионалом в своем деле. Я знаю, что я много ра-ботала для этого, но я всегда
чувствую себя мошенни-цей, самозванкой. Унижаю себя. Такая жизнь очень
утомительна».
Нарциссические матери этих талантливых, опытных, даже мудрых и осознающих себя

женщин отобрали их достижения в юном возрасте. Но теперь они продолжают делать это сами с
собой. Я нахожу успокоение и вдохновение в моем любимом отрывке из книги Марианны
Уильямсон, и надеюсь, что вы то-же их найдете. И я надеюсь, что вы начнете процесс
восстанов-ления в части 3 этой книги.
«Наш глубочайший страх не в том, что мы неполноценны. Наш глубочайший страх в

том, что мы боимся показаться слишком сильными. Именно наш свет, а не наша тьма, больше
всего пугает нас. Мы спрашиваем себя, кто я такой, чтобы быть выдающимся, великолепным,
талантливым и потрясающим? А действительно, почему бы тебе и не быть таким? Ты — дитя
Божие. Твое самоуничижение не нужно миру. Нет ничего при-влекательного в робости и
зажатости, что заставляет всех во-круг тоже чувствовать себя неуверенно. Мы рождены, чтобы
128
сиять, как это делают дети. Мы рождены, чтобы проявить славу Божию внутри нас. И это не
только в некоторых из нас, это бук-вально во всех нас. И когда мы позволяем сиять своему соб-
ственному Свету, мы неосознанно даем другим людям возмож-ность делать то же самое. Когда
мы освобождаемся от наших собственных страхов, то одно наше присутствие освобождает от
страха других людей»*6.
Подходит ли хрустальная туфелька?
Если вы обнаружите, что вам подходит описание Мэри Марвел, знайте, что вы не
одиноки. Ваш путь к восстановлению прояснится в третьей части этой книги. Многие дочери
нарцис-сических матерей получили посыл стараться во всем — но без фанатизма, потому что
они могут затмить маму. Я тоже не хочу давать вам смешанные посылы, поэтому позвольте мне
еще раз сказать, что ваши достижения — это действительно чудо. Вы преодолели большие
трудности и стали удивительной женщи-ной, и теперь вам нужно заботиться о себе и отдать
себе то должное, которого вы заслуживаете. Тогда вы сможете насла-диться чудом, которым вы
действительно являетесь, и лелеять себя так, как вы того заслуживаете.
*Марианна Уильямсон «Возвращение в любовь». Перевод взят с сайта

http://www.omartasatt.ru. (Прим. пер.)
129
ГЛАВА 7
КАКОЙ В ЭТОМ ТОЛК?
ДОЧЬ, РАЗРУШАЮЩАЯ САМУ СЕБЯ
«Крисси тоже видела преимущества выхода из ситуации с по-мощью тяжелой работы, но не

приняла его. У Крисси была из-вращенная, злая, мятежная черта, которая привела ее к своего
рода освобождению. Она была проницательной девушкой, и она видела, что происходит. Какая
польза в том, чтобы так много работать, сдавать экзамены, поступать в университет, как пай-
девочка? Вы оказались столь же несчастными и запер-тыми в ловушке».
— Маргарет Дрэббл, «Крапчатый мотылек»1
Все дочери нарциссических матерей рано или поздно в той или иной степени сдаются.
Каждая из нас была только ре-бенком, а не опытным воином, когда нам приходилось прово-дить
битву за битвой за свою личность. Ни одна из нас не смог-ла оправдать ожидания своей матери.
Те из нас, кто не стали сверхуспешными, чтобы доказать, что наши мамы ошибаются, выбрали
полярно-противоположный путь и приняли направи-ли гнев на себя, невольно саботируя свои
собственные усилия. Чувствуя себя сердитыми на Мать за создание безвыходной си-туации, в
которой она никогда не одобрит нас, по сути мы го-ворим Матери: «Видишь? Я доказываю, что
не могу быть той, кем ты хочешь меня видеть!»
Саморазрушение является внутренним близнецом сверх-успешности. Несмотря на то, что

они используют разные пути и
130
создают контрастный образ жизни, их внутренние ландшафты и эмоциональные проблемы

одинаковы.
Вы занимаетесь саморазрушением? Вот некоторые из признаков этого:
1. Вы сдаетесь
2. Вы заглушаете боль различными зависимостями
3. Вы застряли в саморазрушительном образе жизни
4. Ваши достижения ниже ожидаемых
Вот несколько историй о занимающихся саморазрушени-ем дочерях нарциссических

матерей:
 Тэрин всегда действует наверняка. Она редко может вспомнить случай из взрослой
жизни, когда она риску-ет ради того, чего она хочет: «Я неуспешна из-за посы-ла,
что я "никогда не чувствую себя достаточно хоро-шей". Страх неудачи мешает мне
делать все в самом лучшем виде. Если я буду придерживаться середины, мне не
придется иметь дело с неудачами. У меня боль-шие идеи и стремления, но это скорее
мечты, чем цели. Я думаю, что это было бы неплохо, но не делаю этого. Потому что,
возможно, я не буду в этом хороша».
 Сандра охотно описывает себя как неуспешного чело-века: «Я не чувствую, что мне
нужно быть лучшей во всем, что я делаю. В любом случае, я никогда не была
достаточно хорошей, так зачем пытаться? Я купила цветочный магазин в 50 лет, но я
никогда не прилагала усилий, чтобы сделать его успешным. Я никогда не стремилась
быть конкурентоспособной. Просто выпол-няла работу».
131
 У Салли всегда есть предлог для того, чтобы упустить любую возможность, и она
говорит: «Я склонна не во-влекаться. Я уклоняюсь от многих вещей. Я очень умна,
но не уверена в себе. Я могла бы достичь большего, но я боялась, и меня не
поощряли. Главный посыл, который я получила, — это просто выйти замуж, что я и
сдела-ла».
Почему некоторые дочери становятся сверхуспешными, а некоторые дочери занимаются

саморазрушением? Я обнару-жила, что в большинстве случаев у сверхуспешных дочерей был
кто-то особенный в жизни, бабушка, тетя, отец или близкий родственник, который дал им
положительные наставления, чтобы компенсировать или противостоять отрицательному
влиянию их матерей. Во многих ситуациях этот особый человек был любящим, чутким и
заботливым. У дочерей, занимающих-ся саморазрушением, часто не было такого человека,
который мог бы помочь им, или, если он и был, она не имела достаточно долгого контакта с ним
или с ней, чтобы это имело значение.
Почему саморазрушение?
Паттерны саморазрушения и эмоциональные проблемы обычно являются реакцией

выживания на нездоровое воспи-тание. Редко кто сознательно выбирает путь саморазрушения.
Тем не менее, если у девочки нет материнской поддержки и воспитания, она, скорее всего,
будет испытывать трудности в понимании и переваривании своих чувств. Если ваша мать от-
рицала свои собственные чувства, тогда она не позволила бы проявляться и вашим собственным
чувствам.
Маленькие дети верят, что Мать является источником ис-тины и имеет ответы на все
вопросы. Если мать не любит свое-го ребенка или думает, что он недостаточно хорош, ребенок
считает, что он непривлекательный и не соответствующий требованиям. Если кто-то не оспорит
это искажение и не пока-
132
жет девочке-ребенку, что она достойна и любима, она будет усваивать эти негативные
убеждения и в конечном итоге ре-шит, что она не может быть другой.
Позволь мне заглушить свою боль
Оставленная наедине со скрытыми глубоко внутри и необработанными чувствами, дочь

начинает находить защит-ные механизмы, чтобы справиться со своим несчастьем, печа-лью и
пустотой. Она может начать страдать тяжелой депресси-ей или у нее могут развиться
расстройства пищевого поведе-ния, она может пристраститься к наркотикам или алкоголю,
чтобы попытаться самостоятельно излечить боль и чувство неполноценности, которые она
испытывает, или у нее могут развиться другие эмоциональные расстройства, которые мас-
кируют или отвлекают внимание от ее страданий. Это стано-вится порочным циклом, который
держит ее в замороженном и безынициативном состоянии. Она поддерживает свою неспо-
собность делать для себя здравые вещи, что, в свою очередь, усиливает ее ощущение
собственной бесполезности. Она от-талкивает людей своим разрушительным поведением, что
оставляет ее одинокой и опустошенной.
 Поведение Шерри обострялось в течение нескольких лет: «Я саботировала свою

жизнь. У меня было много секса в поисках любви. В старшей школе я начала упо-
треблять алкоголь. Я даже стала клептоманкой пару лет назад — это был "большой
побег", который про-должался около года. Это было похоже на алкоголизм, за
исключением того, что основное внимание уделя-лось воровству. Я могла избавиться
от боли. Но такими позорными методами! Я предавала себя».
 28-летняя Мередит, неспособная мотивировать себя, чтобы изменить свою жизнь,

является классическим примером человека с низкой самооценкой. Она посту-
133
пила в колледж, но не прикладывала усилий и, в конце концов, бросила учебу. Она

знает, что причиняет себе вред, но может точно предсказать: «Если я попытаюсь
сделать что-то важное, у меня будут серьезные присту-пы паники».
 У Афины и ее сестер — расстройства пищевого поведе-ния: «Моя старшая сестра

страдает от анорексии, а я — от булимии. Другая сестра страдает обоими расстрой-
ствами! Мы все были госпитализированы из-за рас-стройств пищевого поведения и
должны были ходить на сеансы лечения с матерью. Она всегда осуждала это в СМИ,
но сама постоянно принижает людей, которые не выглядят идеально. Она говорит
ужасные вещи вро-де: "Как эта женщина может столько есть? Она ест как свинья. И
только посмотри на волосы этой женщины!" На пляже она комментировала тела
людей и их цел-люлит. Сейчас у меня избыточный вес и, вероятно, он всегда будет.
Я сдалась».
 35-летняя Нелли говорит мне: «Еще с детства я всегда думала, что со мной что-то не
так. Я пережила длитель-ные периоды депрессии и даже лежала в больнице. Много
раз моей целью было просто прожить еще один день. Я часто хотела найти самое
высокое здание и спрыгнуть вниз. В конце концов я поняла, что не могу сердиться
или испытывать иные чувства. Я стала не-чувствительной ко всему, как к хорошему,
так и к пло-хому. Когда я поняла, что что-то не так с моим воспита-нием, я начала
серьезно меняться».
 Гейл, много лет прожившая в состоянии отрицания, со-всем недавно уяснила для
себя, чем стала ее жизнь: «Я — жуткая алкоголичка. Такой же была моя мама, и я
поклялась, что никогда не буду похожей на нее! Хуже
134
всего то, насколько разрушительно это для моей жиз-ни. Я могу совершить великие
дела, но прежде чем я получу награду, я напиваюсь и все порчу. Это похоже на то,
что я саботирую все хорошее и иду в никуда!»
 Никогда не в состоянии соответствовать тому, чего хо-тела ее мать, Мэри Энн

подсела на наркотики в ранние подростковые годы, и в возрасте 26 лет она все еще
бо-рется с зависимостью. «Это вызвало катастрофу всей моей жизни, — размышляет
она. — Раньше я работала в офисе врача и заимела проблемы из-за того, что под-
делывала рецепты лекарств. Я думала, что это круто, пока меня не поймали и не
обвинили в преступлении. Теперь я состою в обществе Анонимных Наркоманов и
стала трезвенницей, но мне потребовалось много вре-мени, чтобы понять, что я
саботировала все хорошее в своей жизни. Я очень расстраиваюсь из-за того, сколько
лет я потратила зря».
 Дамарис пришла к некоторым болезненным истинам: «Чувство непривлекательности

имело некоторые раз-рушительные последствия. Я всегда чувствовала, что меня
отвергнут или не примут, поэтому я считаю, что не могу быть ни с кем настойчивой.
Только во время лечения я узнала, что я пассивна и не могу постоять за себя. Эта
пассивность стоила мне работы, отношений и даже ребенка, которого я отдала на
усыновление, хоть и не хотела этого. От всего этого у меня слезы навора-чиваются».
 Кэнди чрезвычайно усердно работает на терапии, что-бы освободиться от наследия

своей матери: «Ирония в том, что я не чувствую, что могу начать жить, пока моя
мать не умрет. Я считаю это ироничным, потому что она привела меня в этот мир. У
меня ощущение, будто я
135
связана по рукам и ногам. Моя борьба за свободу и сча-стье закончится только тогда,
когда она умрет. Почему
у меня есть чувство, что моя жизнь начнется только то-гда, когда закончится ее
жизнь?»
 Кристи говорит мне: "Мне был поставлен диагноз "клиническая депрессия" два года
назад, и я была при-бита этим фактом. Я обнаружила, что моя семейная ди-намика и
поведение моей матери были главными при-чинами этого. Я также вижу, что моя
бабушка передала это моей маме. У меня две сестры, и им приходилось справляться
со своими проблемами: алкоголизмом и перееданием. Я надеюсь, что мы сможем
избавиться от пустоты внутри нас. Мне также нужна помощь в пони-мании того, кто
я на самом деле и чего хочу от жизни. Мне 43 года, и я все еще пытаюсь понять, кем
я хочу быть, когда вырасту. Я несчастна на своем нынешнем этапе карьеры».
 Мисти часто использует слово «саботаж» в описании своих усилий. Она считает, что
она сводит на нет прак-тически все хорошее, что встречается ей на пути. «Я знаю,
что это результат чего-то, связанного с моей ма-мой, — говорит она. — С раннего
возраста я создала в своем сознании какой-то фантастический мир, где я была
любима и талантлива, потому что моя мать всегда восхищалась одаренными детьми.
Даже в подростко-вом возрасте, когда играла музыка, я закрывала глаза и
становилась в своем воображении кем угодно, в основ-ном, великой певицей,
танцовщицей или гитаристкой. В 18 лет я взяла несколько уроков игры на гитаре, но
я была уверена, что никогда не смогу стать музыкантом своей мечты и поэтому
сдалась. Мне также нравилось заниматься танцами, пока я не увидела чемпионку Ве-
ликобритании; тогда я подумала: "Ну и в чем смысл?" Я
136
никогда не могу ничего делать просто для удоволь-ствия, так что в конце концов я
меняю одно на другое и ничего не добиваюсь. Я запуталась. Возможно, я ищу способ
произвести впечатление на мою маму, пока не стало слишком поздно. Я не уверена,
что именно я ищу,
и даже не знаю своего "истинного я"».
 В глубине души Дженис всегда хотела иметь детей: «Я всегда хотела семью. Я
вышла замуж за того, у кого уже были дети, но своих у меня никогда не было. Мне
очень грустно видеть матерей со своими детьми, и я завидую близости между ними.
Это напоминание о том, что мое собственное детство было у меня украдено и я
никогда не смогу его вернуть. Будучи маленькой девочкой, ме-ня, как простого
ребенка, всегда нелестно сравнивали с другими девочками. Моя мать была
воспитателем, и когда мне было около девяти лет, она присматривала за невероятно
красивой трехлетней девочкой. Когда мы гуляли вместе, мама притворялась перед
незнаком-цами, что это ее ребенок и что она присматривает за остальными из нас.
Она всегда напоминала мне, что я никогда ничего не достигну, не буду
"произведением искусства". Ее любимой фразой было: "Когда ты вырас-тешь, я
надеюсь, что у тебя будет дочь, точно такая же, как ты; тогда ты поймешь, что это
такое". Поэтому я слишком боялась заводить собственных детей. Что, ес-ли я стала
бы такой же?»
Будучи взрослым, вы можете ослабить хватку обремени-тельной неуверенности в себе и

смягчить последствия отсут-ствия к вам любви у вашей матери. Фактически, вы обязаны
сделать это для себя, чтобы решить эти проблемы. Вам не нуж-но смиряться с
саморазрушением. Чинить препятствия или мешать самой себе — несправедливо. Вы достойны
гораздо
137
большего. Не опускайте руки, так как восстановление возмож-но.
Мы все делаем это
Не чувствуйте себя одинокими, если эта глава затрагивает вас. У всех дочерей
нарциссических матерей есть свое самораз-рушительное поведение. Несмотря на то, что
сверхуспешные дочери и дочери, занимающиеся саморазрушением, живут по-разному, оба типа
дочерей вовлечены в саморазрушительное поведение. Помните: внутренние проблемы обеих
дочерей одинаковы; они просто по-разному проявляются во внешней среде. Одна может жить в
загородном доме, а другая — на соцобеспечении, но у обеих часто бывают проблемы с депрес-
сией, тревожностью, весом, зависимостями, здоровьем, стрес-сом и взаимоотношениями. Они
обе усвоили посыл о том, что они ценятся за то, что они делают, а не за то, кто они есть, и
должны решить проблему с негативными внутренними голо-сами.
Поиск замещающих опекунов
Хотя обычно легко найти сверхуспешных дочерей, живу-щих в хороших домах и

работающих на хорошо оплачиваемых должностях или профессиях, так же просто найти
дочерей, за-нимающихся саморазрушением, живущих в подвале у тети, находящихся в тюрьме,
на социальном обеспечении и собира-ющих чеки по безработице. Когда детям не разрешается
зави-сеть от матерей, они ищут замещающих опекунов по мере взросления. Они пытаются
привлечь родственников, друзей, любовников, партнеров и даже общество к заботе о себе,
чтобы они могли наконец почувствовать себя окруженными заботой
и в безопасности. Это может быть способом обмануть себя, по-лагая, что, поскольку они кого-
то заботят, значит, их, наконец-то, любят или о них заботятся. Тем не менее, они никогда не
ощущают настоящей заботы о себе.
138
Вы можете видеть, что это еще один метод поиска одобре-ния извне, так же, как
сверхуспешные дочери ищут одобрения при помощи своих достижений. Но для того, чтобы
исцелиться
и выздороветь, как саморазрушающие, так и сверхуспешные люди должны получить

внутреннее одобрение.
Все нижеописанные женщины — яркие, талантливые и способные, но никто из них не

верит в себя. Они все сообщают, что они сдались и считают, что они не могут соответствовать,
поэтому зачем пытаться? Они нашли свои альтернативные ме-тоды, чтобы другие люди
заботились о них нездоровыми спо-собами.
 Пегги только освободили из тюрьмы, где она находи-лась за хранение наркотиков.
 Сэмми живет на пособия, она мать-одиночка с неболь-шим доходом и без машины.
 Элли может оплачивать свою квартиру, но не еду. Она получает продовольственные

талоны и, когда голодает, собирает пакетики с кетчупом из фаст-фудов, чтобы
приготовить импровизированный томатный суп на во-де.
 Джоэнн, которой сейчас 45 лет, все еще живет в подва-ле у своих родителей и не
может поверить в себя доста-точно, чтобы найти работу.
 Джоэль каждый день пьет.
 Шелли только что вышла из госпиталя после того, как ее парень сломал ей руку.
Саморазрушительное поведение — это не отсутствие та-ланта или умения; это

внутренняя борьба. Вы явно хотите что-то сделать, но ваши внутренние сигналы говорят, что вы
не
139
можете или не должны. Например, Джоэль, которая упомина-лась выше, знает, что ей нужно
оставаться с Анонимными Ал-коголиками и бороться со своим алкоголизмом, но она все рав-но
теряет силу духа и продолжает пить. Шелли знает, что ей нужно прекратить ее отношения, но не
хочет оставаться одна. Джоэнн имеет аттестат о начальном образовании и может по-лучить
работу, но считает, что ее не примут, поэтому не стоит тратить время на заполнение заявок.
Элли могла бы устроить-ся на работу и иметь достаточно еды. Но она просто чувствует себя
слишком не соответствующей требованиям, чтобы попы-таться. Пегги знает, что наркотики для
нее вредны, но она сда-лась, потому что чувствует, что ее никогда не будут любить. Сэмми была
отличницей и имеет степень, но продолжает об-щаться с неправильными мужчинами и не
чувствует себя до-статочно хорошей, чтобы двигаться дальше. Эти женщины от-чаянно хотят
измениться и чувствуют себя разочарованными и пойманными в ловушку. Внутренние
негативные посылы кон-тролируют их жизнь и эмоции.
Часто нарциссическая мать бывает ошеломлена образом жизни взрослой дочери,

занимающейся саморазрушением, и решает отречься от нее. Подобные дочери вызывают
слишком большие чувства стыда и унижения у нарциссической матери. Что говорит о ней
поведение ее ребенка? Что подумают соседи? Что подумают родственники? Конечно, любая
дочь, борющаяся
с вышеуказанными проблемами, получила бы пользу от того, что ее мать была бы взволнована

и помогала ей, но нарцисси-ческие матери обычно беспокоятся только о том, как поведе-ние их
дочерей отражается на них, и обычно не могут ничем им помочь.
Если вы занимаетесь саморазрушением, важно знать, что вы имеете значение. Есть много
людей, которые беспокоятся о вас, и работа в направлении восстановления действительно
изменит вашу жизнь. Ваша боль и борьба — это часть вашего путешествия, и вам пришлось
попасть в эту сложную ситуацию,
140
чтобы увидеть, что у вас есть все, что нужно, чтобы создать свою собственную жизнь и
управлять своими чувствами. Неза-висимо от того, как ваша мать ранит вас, вы можете
исцелить-ся. Я шаг за шагом проведу вас через процесс восстановления. Ваша задача —
оставаться в этом процессе и серьезно отно-ситься к себе.
141
ПРИМЕЧАНИЯ
ГЛАВА 1
1.
Доктор Элан Голомб, «Пойманные в зеркале: Взрослые дети нарциссических родителей в

борьбе за самих себя» (New York: William Morrow, 1992), с. 180.
2.
Американская ассоциация психиатров, «Диагностическое и статистическое руководство по

психическим расстройствам», 4-е изд., исправленное (Washington, D.C.: American Psychiatric
Association, 2000), с. 717.
ГЛАВА 2
1.
Йен Л. Уолдрон, «Отдавая Симону» (New York: Anchor, 1997).
2.
«Язык нежности», 1983 (фильм).
142
3.
«Праздник Эйприл», 2003 (фильм).
4.
«Открытки с края бездны», 1990 (фильм).
5.
Николь Стэнсбери, «Места для поиска матери» (New York:
Carroll and Graf, 2002), с. 95–96.
ГЛАВА 3
1.
Ребекка Уэллс, «Божественные тайны сестричек Я-Я» (New York: HarperCollins, 1996), с. 251.
2.
«Цыганка: Музыкальная сказка», 1959 (мюзикл, режиссер Же-ром Роббинс); «Цыганка», 1962
(фильм).
3.
«Русалки», 1990 (фильм).
143
4.
Из поэмы «Дорогая мамочка» Линды Воган, Денвер, Колорадо.
5.
«Язык нежности», 1983 (фильм).
6.
«На пляже», 1988 (фильм).
7.
«Другая сестра», 1999 (фильм).
8.
Ребекка Уэллс, «Божественные тайны сестричек Я-Я» (New York: Harper Collins, 1996), с. 60,
225.
9.
Билли Холидей из «Божественные тайны сестричек Я-Я» (New York: HarperCollins, 1996), с. 1.
10.
Майкл Уилмингтон, рецензия на фильм «История матери», 17 июня 2004 г.

(www.chicago.metromix.com/movies/review/movie-review-the-mother/158925/content).
144
ГЛАВА 4
1.
Стефани Дональдсон-Прессман и Роберт Прессман, «Нарцисси-ческая семья» (New York:

Lexington Books, 1994), с. 18.
2.
Сальвадор Минухин, «Семьи и семейная терапия» (Cambridge:
Harvard University Press, 1974).
ГЛАВА 5
1.
2.
Доктор Александр Лоуэн, «Нарциссизм: Отрицание настоящего
себя» (New York: Touchstone, 1985), ix.
3.
Статья в «USA Today» «Цель поколения Y? (Богатство и слава)»,
10 января 2007 г.
145
4.
Исследование «Harris Interactive», «Дилемма супердевочек: Де-вочки в схватке с повышенным

давлением ожиданий» (New York: Girls Incorporated, 2006), с. 3. См. также:
http://www.girlsinc.org/ic/page.php?id=2.4.30.
5.
Там же, 3.
6.
Одри Д. Брашич, «Это все выдумки» (New York: Walker, 2006), с. 67–68.
7.
«Всего лишь два процента женщин описывают себя как краси-
вых»: статья на сайте
www.dove.com/real_beauty/news.asp?id=566, 2004.
8.
Информация о брахиопластической хирургии и ее стоимости от PlasticSurgeons.com.
9.
Журнал «Allure», сентябрь 2006 г., с. 118.
10.
Брашич, «Это все выдумки», с. 65.

146
ГЛАВА 6
1.
Согласно Википедии, Мэри Марвел — супер-героиня комиксов, впервые появившаяся в 1942 г.

Она является сестрой-близняшкой альтер-эго Капитана Марвела — Билли Бэтсона. Мэри и ее
брат Билли были сиротами. Применяя свои сверхспо-собности, она трансформируется во
взрослую версию своей по-койной матери.
2.
Стефани Дональдсон-Прессман и Роберт Прессман, «Нарцисси-ческая семья» (New York:

Lexington Books, 1994), с. 133.
3.
Американская ассоциация психиатров, «Диагностическое и статистическое руководство по

Association, 2000), с. 717.
4.
«Введение в синдром самозванца», онлайн-статья на www.counseling.caltech.edu/articles/The

%20Imposter%20Syndro me.htm.
5.
Паулина Роуз Клэнс и Сюзанна Аймс, «Синдром самозванца у сверхуспешных женщин:

Динамика и терапевтическое вмеша-
147
тельство», «Psychotherapy Theory, Research and Practice», том 15,

№ 3, осень 1978, с. 2.
6.
Марианна Уильямсон, «Возвращение к любви: Отражения ос-новных принципов пути к

чудесам» (New York: HarperCollins, 1992), с. 190–191.
ГЛАВА 7
1.
Маргарет Дрэббл, «Крапчатый мотылек» (Orlando, FL: Harcourt, 2001), с. 163.

148
СОДЕРЖАНИЕ
Глава 8 Последствия в романтической жизни: Попытки обрести любовь, которую

не удалось получить от мамы
Глава 9 Помогите! Я становлюсь такой же, как моя мать:
Дочери в роли матерей
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. КОНЕЦ НАРЦИССИЧЕСКОГО НАСЛЕДИЯ
Глава 10 Первые шаги: То, как это ощущается, и то, как это выглядит, — не одно и то
же
Глава 11 Быть частью и быть отдельной личностью:
Отделение от матери
Глава 12 Я становлюсь той женщиной, которой я есть на самом деле: Достойные

дочери
Глава 13 Мой ход: Общение с матерью во время восстановления
Глава 14 Заполнение пустоты в зеркале: Конец нарциссического

наследия
Примечания
Рекомендуемые фильмы и книги
Об авторе
ГЛАВА 8
ПОСЛЕДСТВИЯ В РОМАНТИЧЕСКОЙ ЖИЗНИ: ПОПЫТКИ ОБРЕСТИ ЛЮБОВЬ,

КОТОРУЮ НЕ УДАЛОСЬ ПОЛУЧИТЬ ОТ МАМЫ
«Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только
других, он вообще не может любить».
— Эрих Фромм, «Искусство любить»1
Люди продолжают задаваться вопросом, что такое любовь на самом деле. Мы все ее
ищем и ценим, и каждый из нас имеет свое собственное представление о том, что значит быть
влюб-ленным.
Обычно дочери нарциссических матерей пытаются запол-нить свой эмоциональный

вакуум и пустоту неподходящими любовными отношениями. К сожалению, чаще всего они
ищут нужного партнера в неправильных местах. В этой главе я рас-скажу о том, что я называю
«искаженной любовью». Так как мы — дочери нарциссических матерей, многие из нас усваи-
вают, что под любовью понимается то, что кто-то может сде-лать для вас или что вы
можете сделать для него. Многие жен-щины бессознательно выбирают себе партнеров на
основании этого искаженного понимания, которое настраивает их на зави-симые или
созависимые отношения, либо же на отсутствие во-обще каких-либо отношений. Зависимые
люди беспокоятся о том, что они могут сделать для вас, а созависимые — о том, что
150
вы можете сделать для них. Отсутствие отношений означает по-пытку сдаться или вообще
избегать этой сферы человеческих отношений.
 25-летняя Алексис не уверена, что знает, какого именно партнера ей нужно искать.
Она рассказала мне, что ее «мама даже не использует слово "любовь", если только
это не касается пары обуви! А, еще она говорит, что лю-бит свою кошку. Откуда я
могу знать, что на самом деле означает слово "любовь"?»
Зависимые и созависимые отношения не являются здоро-вой или удовлетворяющей

связью и чаще всего заканчиваются неудачей или несчастливыми запутанными ситуациями.
Когда отношения заканчиваются, дочь рискует повторять тот же шаб-лон поведения снова и
снова, если только она не начнет выздо-ровление и не узнает, что ее представление о
правильном по-строении отношений нарушено. Чаще всего дочь постоянно по-вторяет свои
отношения с матерью, что в психотерапевтических кругах называется «компульсией
повторения» и представляет собой цикл отношений, который снова и снова заканчивается
разочарованием. После того, как разбиваются их ожидания и надежды, многие женщины
выбирают изоляцию или вообще не вступают в отношения.
Когда отношения заканчиваются
Независимо от того, бросает ли дочь нарциссической ма-тери своего партнера или же ее

бросает он, она испытывает огромное чувство стыда из-за неудавшихся отношений. Не-важно,
является ли это первой или очередной неудачей, ее ощу-щение, что она недостаточно хороша,
усиливается. На ее само-оценку сильно влияют неудачи в отношениях. В нашем обще-стве
женщина может потерпеть неудачу в бизнесе или финан-сах, но неудачи в отношениях менее
приемлемы. Наличие более
151
одного развода или неудачных любовных отношений стано-вится похожим на проклятие или
обвал несчастий. Женщина бу-дет ощущать чувство вины и стыда, но именно стыд окажется той
эмоцией, которую она посчитает наиболее тяжелой. Чувство вины обычно ассоциируется с
деянием, которое можно про-стить, но стыд охватывает все ее бытие, приобретая смысл «все
или ничего», что несет разрушительные последствия для психи-ческого здоровья. Взрослые
дочери нарциссических матерей ча-сто называют себя «испорченными» или «бракованными»,
осо-бенно после серии неудачных любовных отношений. Ядром этого стыда является
ощущение, будто они недостойны любви.
 Очень красивая женщина по имени Тира пришла ко мне после своего второго
развода. Воплощение красоты, ин-теллекта и обаяния, она напоминала мне
маленькую фарфоровую статуэтку. Но под ее очарованием прята-лось глубокое
чувство грусти и ничтожности. Она свя-зала произошедшее с нарциссической
матерью, но когда второй муж бросил ее ради другой женщины, она обра-тилась за
терапией с такой просьбой: «Сделайте меня достаточно хорошей!»
 55-летняя Марго говорит мне: «Я едва могу говорить об этом ощущении неудачи. Я
чувствую себя настолько разбитой. Кто когда-либо захочет вообще со мной встре-
чаться? Как можно кому-нибудь рассказать, что у тебя было более, чем два
неудачных брака? Разве они не начнут автоматически считать тебя нездоровой или
странной? Это портит абсолютно всё, и мне начинает ка-заться, что ничего никогда
не станет лучше».
 Саммер говорит, что «если я хочу почувствовать огром-ную боль и стыд, я начинаю
думать об истории своих от-ношений. Это действует именно так. Обычно я стараюсь
даже не думать об этом и не допускать, чтобы эти мысли
152
вторгались в мое сознание. Разговор об этом заставляет меня чувствовать себя

недостойной любви!»
 «Без шуток, послушайте, — говорит Карла, описывая свою боль в отношениях. —

Когда я представила своего жениха моей матери, она пожала ему руку, а затем ска-
зала: "Удачи. Надеюсь, вы окажетесь лучше, чем ее предыдущий жених". Как
преодолеть этот позор про-шлых неудач в отношениях?»
Почему мы выбираем тех, кого выбираем
Как правило, дочь нарциссической матери выбирает су-пруга, который не может

удовлетворить ее эмоциональные по-требности. Хотя наша интуиция каким-то образом
подсказы-вает нам, что что-то здесь неправильно, мы склонны не прислу-шиваться к ней, если
она говорит не то, что мы хотим услышать. Когда в нас расцветает надежда на любовь, мы
отвергаем инту-итивный внутренний голос или иные внутренние подсказки. Годы,
посвященные лечению и разговорам с дочерями, которые испытали на себе материнскую
депривацию, показали мне, что
в нас есть глубокое чувство разумной интуиции, но, похоже, оно сопровождается особым
видом «глухоты». В отчаянном поиске любви, которой не существовало в детстве, дочь
предпочитает не обращать внимания на машущие перед ней красные флаги. Мы сами все знаем.
Мы просто не слушаем. При восстановлении вы узнаете, как перестроиться, чтобы начать
воспринимать врожденное интуитивное направление и руководство.
В основном, вы фактически «выбираете» партнера на бес-сознательном уровне. Нас

больше привлекают в чем-то знако-мые нам люди. Если вы не проработали свои неразрешенные
проблемы со своей матерью, вы, скорее всего, выберете кого-то, кто воссоздаст ваш с матерью
шаблон поведения. Мы также склонны выбирать таких партнеров, которые находятся на том же
эмоциональном уровне, что и мы.
153
Если вы «зависимая», в отношениях со своим партнером вы чувствуете себя следующим

образом: Я буду опираться на тебя
и зависеть от тебя. Я вижу тебя как человека, который может многое для меня сделать. Ты
можешь обо мне позаботиться. У тебя есть деньги, престиж, хорошая семья и работа, ты велико-
лепен, ты в теории кажешься хорошим — ты соответствуешь мо-ему списку критериев.
Если вы «созависимая», в отношениях со своим партнером вы чувствуете себя

следующим образом: Я собираюсь забо-титься о тебе, забывая заботиться о себе. Я вижу тебя
как чело-века, которому я нужна. Ты нуждаешься во мне, чтобы я лелеяла тебя, заботилась о
тебе и была матерью для тебя. Тебе нужна моя любовь, потому что ты не получал этого будучи
ребенком, тебе нужно мое руководство — я нужна тебе, и это заставляет меня чувствовать себя
хорошо.
Здоровые отношения основываются на взаимозависимо-сти, когда оба партнера уступают

и берут на себя обязательства заботиться друг о друге, но в основном ведут себя как независи-
мые взрослые люди. Это означает, что ни один из партнеров не зависим и не созависим. В
зависимых или созависимых отноше-ниях ни один из партнеров не любит другого за то, какой
он или она человек, — они играют свои роли, а их понимание любви ис-кажено. Взрослая дочь
нарциссической матери часто обманыва-ется в своем выборе партнера из-за своих
неразрешенных по-требностей. Отношения, основанные на потребностях, обычно не приносят
удовлетворения, потому что никто не может удо-влетворить все неудовлетворенные детские
потребности взрос-лого человека. Но пока дочь сама не обратится к этой пустоте, она будет
ожидать, что кто-то другой сможет наполнить ее чув-ством достоинства, компетентности и
любви, которого ей так не хватает.
Взрослая дочь может многократно выбирать партнеров, которые не могут удовлетворить

даже разумные эмоциональ-ные потребности, потому что она бессознательно хочет быть с
154
тем, кто не может быть эмоционально близким или ранимым. Это то, что ей знакомо, и то, что
она считает безопасным и пред-сказуемым. Пока она не начинает восстановление, она не осо-
бенно соприкасается со своими собственными чувствами и по-этому нуждается в партнерстве с
человеком, который в этом по-добен ей.
Если эмоциональные потребности и потребности в близо-сти дочери не

удовлетворяются, она, скорее, попадет в ловушку самобичеваний, чем признает, что просто
выбрала не того чело-века. Если это звучит знакомо, будьте осторожны: вы не должны попасть
в нарциссическую ловушку, когда вы видите своего партнера только с хорошей или с плохой
стороны. Если вы пре-вратите своего идеализированного партнера в негодяя, вы мо-жете
почувствовать себя вынужденной бросить его, прежде чем он бросит вас. Разрыв отношений
означает большой страх, по-тому что вы чувствовали себя брошенной. Возможно, ваши ро-
дители присутствовали в вашей жизни в физическом смысле, но вы чувствовали себя
брошенной эмоционально. Если вы «зави-симая», вам будет труднее разорвать отношения. Вы
можете оставаться в абьюзивных или каких-либо других нездоровых отношениях, чувствуя, что
не заслуживаете лучшего. Если ваш партнер вас бросит, у вас может начаться необычайно
трудное время восстановления после потери и отказа от вас, потому что это возвращает вас в
прошлый опыт отношений с Матерью.
Созависимые отношения
Женщины, одержимые достижением успеха, часто бессо-знательно находят мужчин, о

которых нужно заботиться. Их привлекает динамика того, «что я могу сделать для него». Дочь
позволяет своим хорошо выученным навыкам заботы о матери
и удовлетворения ее потребностей стать делом всей жизни. Ко-гда она находится в отношениях
с человеком, о котором она мо-жет заботиться, то чувствует себя в знакомой, эмоционально
155
безопасной ситуации. Человек, который зависит от нее, не бро-сит ее. В обмен на заботу о нем
она надеется, что он, в свою оче-редь, заполнит ее внутреннюю пустоту. Конечно, это никогда
так не работает, и вместо этого происходит следующее: чем бо-лее требовательный, зависимый
или незрелый у нее партнер, тем больше он напоминает ей о ее матери, у которой было крайне
много потребностей и которая имела «официальные права» требовать от нее их удовлетворения.
В конце концов, она начинает испытывать негодование и гнев, а также становится подавленной.
Она хлопотливо пытается удовлетворить все его потребности в надежде на получение того же в
ответ, но этого не происходит. Она устает.
Взрослая дочь в действительности не очень доверяет зави-симому партнеру и его

способности к близости, потому что на определенном уровне она знает, что выбрала его,
потому что он не способен на искреннее проявление чувств или на эмоцио-нальную близость.
Она сама препятствует своей потребности в проверке истинности чувств и своей надежде на
настоящую, лю-бящую связь. Он не может любить ее за то, кем она является, и поэтому она
постоянно расстроена и грустна. Она ищет любви, но не может найти ее, пока не завершит свое
восстановление.
В терапии я использую аналогии с баскетболом, чтобы по-казать визуальный образ

такой пары. Представьте себе баскет-больную площадку с корзинами на каждом конце и
трибуны по обе ее стороны. Созависимый партнер (как правило, это сверхуспешная женщина)
бегает по площадке вперед и назад, забрасывая мячи в корзины с обеих сторон, в то время как
парт-нер сидит на трибуне, наблюдая и надеясь, что она сама выиг-рает игру за них обоих.
Через некоторое время женщина устает, чувствует себя расстроенной, обиженной и хочет
остановить игру. Партнер на трибуне может быть доволен тем, что кто-то делает за него всю
работу, но его самооценка не утверждается и не растет, поскольку он не выполняет свою часть
работы для себя или своего партнера.
156
 Продолжая выражаться баскетбольными терминами, Бетси в своем браке «забросила

почти все трехочковые»: «У меня высокая терпимость к девиантному поведению.
Переизбыток созависимости! Теперь я это понимаю. Мой второй муж был
пассивным и приятным, и я была готова мириться с чем угодно, потому что он был
добр ко мне. Я же была более харизматичной и социальной, кормильцем семьи. Он
использовал меня. Он был нарциссичным, и у него также была нарциссическая
травма. Я занималась всем и заботилась обо всем. Его уволили с работы из-за
словесных перепалок с клиен-тами. Я всегда за него писала его резюме и находила
ему работу за него. Оглядываясь на то время, я вижу, что он не понимал всего, что я
сделала для него. Он ни к чему не прилагал никаких усилий. Он никогда не говорил:
"Прости меня". У меня была высокая терпимость к этому; я плевала на это и
продолжала жить. Мои ожида-ния относительно других, кажется, низкие. В отноше-
ниях для меня комфортно соотношение 80/20, а не 50/50. Я всегда отдаю больше,
чем получаю».
 Дарья рассказывает: «Закономерным в моих отноше-ниях является мое убеждение,

что самое важное в них — физическая составляющая. Если я не преподношу себя
максимально сексуально, я чувствую, что мой парень не будет меня любить. Он
ценит меня за то, что я делаю для него в сексуальном плане. Я научилась этому от
моей мамы. Она всегда была такой красивой. Она нарядно одевалась для папы. Она
прекрасно пахла, у нее было сексуальное нижнее белье, секс-игрушки — все, чтобы
выглядеть хорошо в папиных глазах. У него была под-борка журналов «Playboy», и
она просматривала их вме-сте с нами. Секс был очень важен для их отношений. Она
157
научила меня тому, что мужчины будут ценить меня за то, что я буду для них
делать».
 В каждых своих отношениях Корал делала больше, чем мужчина: «Я никогда не

опускала рук, даже если что-то не получалось. Я чувствовала себя ответственной
абсо-лютно за все. И я никогда не считала его ответственным больше, чем себя».
 «Мой шаблон — выбирать мужчин, которых я могу пол-ностью контролировать, —

говорит Шарлин. — В этом случае мне не сделают больно. Я выбираю людей более
низкого уровня или менее совершенных, чем я. Когда я выходила замуж, мой мозг
кричал мне: "Нет-нет-нет". И я понимала это, но не могла остановить себя».
 Марлен говорит: «У меня всегда были отношения со сломленными людьми, которые

нуждались во мне. Мой последний парень пытался убить себя, когда я расста-лась с
ним, и его госпитализировали. Все мои парни были неудачниками. То же самое
происходит и с моими девушками. Все воспринимают меня как советчика».
 64-летняя Кейт описывает следующее: «Мой шаблон от-ношений откровенно плох.

Я всегда выбираю "не тех" мужчин. Мой первый муж унижал меня физически и
эмоционально; мой второй муж был алкоголиком и наркоманом; а мой третий муж
— наркоман и преступ-ник. Я задыхалась, но заботилась о них и пыталась все
исправить. Часто я доходила до осознания, что с меня хватит, но затем продолжала
то же самое. Я склонна ста-раться произвести впечатление и сильно проявлять лю-
бовь, чтобы заставить полюбить меня».
 Марджи — одинокая женщина-карьеристка: «Мои отно-шения всегда в какой-то

степени безэмоциональны. Они
158
больше похожи на совместный бизнес, чем на эмоцио-нальную связь. Без

полноценного чувства. Я обнару-жила, что с этим человеком не хватает чего-то, что
я могу найти в другом месте. Иногда я испытываю ощуще-ние, что я в ловушке. Я
созависимая, опекун. Но я всегда хотела быть зависимой».
 72-летняя Диди вспоминает о своем браке и своих детях: «Я научилась быть

созависимой. Я вижу это в отноше-ниях со своим мужем и со своими детьми. Если я
просто сделаю то или это, ты будешь любить меня еще больше. Я чувствую, что
потеряла значительную часть себя, а те-перь я снова пытаюсь ее найти. Мой муж не
ценит меня за то, кем я есть, только за то, что я делаю для него. Я всегда была
угодницей, миротворцем, делала всё, чтобы всё у всех было в порядке и никто не
был расстроен».
До тех пор, пока женщина не найдет и не утвердит соб-ственное самоощущение, она

будет бояться подходящего муж-чины, который действительно может удовлетворить ее по-
требности, а она, в свою очередь, сделать это же для него. Здоро-вый мужчина не хочет, чтобы
его контролировали или опекали,
и он также хочет что-то давать взамен. Он понимает, как быть взаимозависимыми.

Созависимая женщина должна понимать и осознавать, что ее поведение как созависимой в
действительно-сти является защитным механизмом ее собственной зависимо-сти. Это ее способ
преодолеть вызванные зависимостью потреб-ности и попытаться показать, что она сильная,
держащая всё под контролем женщина, которой никто не нужен, хотя на самом деле, как и всем
нам, нужен.
Созависимой партнерше гораздо легче принимать и ре-шать свои проблемы, чем

зависимой, потому что созависимая со стороны выглядит более сильной и компетентной, когда
бежит по баскетбольной площадке и забрасывает мячи в кольцо на пути к победе. Кто же
захочет признать, что он — зависим от
159
других? Разве не лучше сказать: «Я забочусь о ком-то», чем: «Я хочу, чтобы кто-то позаботился
обо мне»? Зависимые никогда открыто не признают эту склонность, и поэтому им труднее
признать связь с этой частью нарциссического наследия. Тем не менее, для большинства
созависимых партнеров становится от-крытием, когда они осознают, что их созависимое
поведение яв-ляется маскировкой более глубоких неудовлетворенных по-требностей. Им
необходимо каким-то образом увидеть себя бо-лее сильными, чем они есть на самом деле,
чтобы справиться с болью. Однако в процессе восстановления созависимые парт-неры признают
свои проблемы с зависимостью.
Зависимые отношения
Зависимая дочь в отношениях также ищет партнера, кото-рый заполнил бы

эмоциональную пустоту, оставленную нарцис-сической матерью. Ее партнер становится
заменой ее матери, и он отыгрывает в отношениях часть под названием «что ты мо-жешь для
меня сделать».
Отношения развиваются поэтапно. Первый этап можно охарактеризовать как пребывание

«на седьмом небе» от нере-ального увлечения. Я называю это «ла-ла лендом»1, в котором
зависимые дочери находятся просто вне себя от счастья. Она нашла парня, который заботится о
ней и дает ей все, чего она не получала в детстве, — мечта сбылась! Вначале все выглядит
идеально, потому что все конфликты «забрасываются на антре-соли», а контроль всецело
передается ее партнеру. Что может быть лучше? В детстве у нее не было той любви, в которой
она нуждалась, и теперь мистер Подходящий собирается исполнить каждую ее мечту!
1«Ла-ла ленд» — устойчивое выражение, которое имеет два значения: 1) прозвище города
Лос-Анджелес, означающее место, где всё весело и несерьезно (ЛА — аббреви-атура города); 2)
уход от реальности в страну грез и фантазий. Это выражение также использовалось в названии
известного фильма «Ла-Ла Ленд» (2016). (Прим. пер.)
160
Однако, в конце концов, мистер Подходящий превращается
в мистера Ошибку. Зависимая дочь бессознательно выбирает мужчину, который заботился бы

о ней и который, вероятно, за-тем станет созависимым. В конечном итоге она подавит его бес-
конечными требованиями, ревностью и неуверенностью. Она будет хотеть, чтобы он всегда был
с ней, и будет ожидать, что он удовлетворит все ее потребности, в особенности эмоциональ-ные.
Если он не сможет этого сделать, она будет злиться так же, как и ее мать, чем будет смущать и
расстраивать своего парт-нера. Дочь также будет испытывать огромную боль, поскольку она как
будто возобновит отношения со своей нарциссической матерью, но поменявшись ролями. Она
будет чувствовать те же разочарование и пустоту, которые она испытывала в детстве, и будет
обвинять супруга в том, что он недостаточно хорош для нее. В действие вступает то же
понимание права, какое оно было у матери: «Если ты любишь меня, ты сделаешь это для меня, я
заслуживаю и ожидаю этого».
 Лиза вспоминает, что в юности она не открывалась ни-кому и у нее было много
партнеров: «Я никого не под-пускала слишком близко к себе. Когда я вышла замуж в
возрасте 31-го года, все сводилось к тому, что он мог сде-лать для меня. Когда он
больше не мог ничего сделать для меня, я ушла. Все должно было быть по-моему».
 44-летняя Сара Джо рассказывает: «Моя внутренняя пу-стота проявляется в моих

отношениях. Мое ощущение пустоты, похоже, исчезает, когда в меня кто-то влюбля-
ется и у меня появляется чувство, будто настал медовый месяц; а затем, когда это
чувство проходит, я чувствую пустоту. Это приобретает соматические черты — я
фи-зически чувствую тяжесть в груди. Причем я не страдаю болезнями сердца, я
проверяла. Но физически я ощу-щаю, будто у меня там дыра».
161
 30-летняя Доун говорит: «Я выбираю мужчин, которые не могут меня любить, —

мужчин безэмоционального типа. Так же делала моя мать. Я делаю это в более
широ-ком масштабе, большем объеме, и моя бабушка делала то же самое. Теперь
мне нужно очень усердно работать над тем, чтобы не быть настолько нуждающейся,
как того хочет моя зависимость».
Несмотря на то, что мы рассмотрели различные шаблоны поведения созависимой и

зависимой взрослых дочерей, важно понимать, что вы можете переключаться между этими
двумя динамиками отношений в зависимости от того, где эмоцио-нально вы сейчас находитесь.
Вы можете делать это в рамках од-них отношений; также вы можете вести себя по-разному с
раз-ными мужчинами. Хотя это звучит несколько запутанно, лучше всего сформулировать это
так: у дочери нарциссической матери есть неудовлетворенные потребности, и поэтому она
демон-стрирует определенную нуждаемость. Созависимое поведение является маскировкой,
чтобы скрыть нуждаемость и демон-стрировать силу и дееспособность. Когда она окажется в
стрес-совом состоянии, ее нуждаемость выйдет наружу, и дочь станет вести себя как зависимая.
Одиночка
Одиночки бывают разных видов, некоторые из них здра-вые, некоторые нет. В рамках
процесса восстановления часто со-ветуют, чтобы дочь нарциссической матери некоторое время
провела в одиночестве, чтобы сосредоточиться на себе и научиться удовлетворять свои
потребности для себя. Ей может потребоваться некоторое время, чтобы побыть в состоянии
этого здравого одиночества. Даже если она замужем или нахо-дится в отношениях, она может
провести некоторое время наедине с собой, чтобы поработать над своим подлинным «Я».
162
Нездравое одиночество, в то же время, проявляется у до-чери, которая решила, что она

настолько сломлена или не заслу-живает любви, что никогда не сможет находиться в
отношениях. Обычно она сдается, если у нее уже до этого была серия неудач-ных отношений.
Она хочет, чтобы в ее жизни была любовь, но считает, что ничего невозможно изменить, и
решает просто оставаться одинокой. У нее большие опасения, связанные с началом новых
отношений, потому что она знает, что ее «меха-низм выбора партнера» был поврежден
посылами ее нарцисси-ческой матери, и этот страх мешает ей найти то, чего она хочет от
любовных отношений. Она избегает свиданий, ей одиноко, но она остается одна все равно, и ее
чувство «я недостаточно хо-роша» становится мантрой всей ее жизни.
 59-летняя Марсия не доверяет никому, кроме своей со-баки: «Я сержусь, что провела
самые лучшие годы своей взрослой жизни в нездоровых отношениях, пытаясь по-
лучить любовь и одобрение, в которых мне отказывала моя мать. Только потому, что
моя жизнь провалилась по всем фронтам, я поняла, что не замечала рецидивов не-
здоровой динамики из детства. Сейчас мне уже почти 60 лет, большая часть жизни
уже позади, и я до сих пор оди-нока. И знаете, что? Я такой и останусь! Слишком
риско-ванно начинать что-то менять».
Так как я была такой же некоторое время назад, я знаю, что этой женщине просто нужно
завершить собственное восстанов-ление. Когда она это сделает, мир для нее будет выглядеть
лучше. Я говорю своим клиенткам, что они не могут начать до-верять мужчинам, не доверяя
себе и своему «механизму выбора партнера». Помните, что без доверия нельзя построить
взаимо-отношения с другими людьми. Остановиться на этом аспекте и продолжать
восстановление — вот решение для такой оди-ночки. Я покажу вам несколько способов, как
восстановить веру в свою интуицию.
163
Одиночки другого типа после восстановления принимают сознательное решение

провести свою жизнь без любовных от-ношений. У них действительно нет страхов,
препятствующих установлению отношений, и их решение является здравым. Я знаю немного
женщин, которые так поступают, но те, кого я знаю, находятся в состоянии самореализации; они
приняли пра-вильное решение для себя. Кто может поспорить с ним? Даже если большинство не
выбирает такой путь для себя, это может быть здравым вариантом.
Пост-романтический стресс
«Она не знала, как меня любить, и я не знаю, как любить тебя».
— Сидда Уокер в фильме «Божественные тайны сестричек Я-Я»2
 Саванна, 38 лет, рассказывает: «Когда я встретила сво-его мужа, я не была с ним

эмоционально близка. Мне по-требовались годы, чтобы почувствовать к нему ту лю-
бовь, что у меня есть сейчас. Я не любила его тогда так, как могу любить его сейчас.
Или своих детей. Мне потре-бовалось время, чтобы этому научиться. Я могла так
лю-бить своего кота, но не людей. Все мои чувства, даже хо-рошие, были словно
заморожены».
Таким образом, дочери нарциссических матерей сталкива-ются с серьезными

трудностями в любовных отношениях, вклю-чая стыд и ощущение, что они недостаточно
хороши. Неудачные отношения часто являются основной причиной, по которой они ищут
терапевтической помощи: они не понимают, почему про-должают совершать одни и те же
ошибки, и боятся, что их «глу-пость» в выборе неподходящих партнеров никогда не сможет
быть исправлена. Вы наверняка знаете, насколько это может быть больно для вас, вашей сестры
или ваших друзей. Многие из моих клиенток в начале психотерапии находятся в состоянии
164
безнадежности и депрессии, но я всегда рада сообщать им, что для них есть хорошие новости и
надежда. Когда дочь решает начать вкладывать усилия в себя, бороться с наследием тяже-лого
детства и взросления, а также провести процесс восстанов-ления (рассмотренный в части 3), все
начинает меняться. Научившись прекращать выполнение компульсий повторения, отделяться от
своей матери, строить свое чувство собственного достоинства и освобождать себя от
разрушительных внутрен-них посылов, вы отправитесь в совершенно новое здравое, опти-
мистичное путешествие по жизни. Моя клиентка Кимберли го-ворит так:
 «Я поборола глубоко укоренившееся нарциссическое насилие из детства, поэтому

теперь я живу более счаст-ливой жизнью с самой собой, сыном, мужем и семьей. Я
отреклась от старой надежды на любовь моей матери. И, в свою очередь, мое сердце
теперь переполняет любовь, и это чувство сильнее, чем я когда-либо представляла
себе возможным».
Мы почти готовы перейти к разделу восстановления, чтобы увидеть, как Кимберли и

другие достигли вышеупомяну-тых успехов. Но прежде, чем мы это сделаем, есть еще одна об-
ласть, на которую мы должны обратить внимание: что происхо-дит, когда мы сами становимся
матерями.
165
ГЛАВА 9
ПОМОГИТЕ! Я СТАНОВЛЮСЬ ТАКОЙ ЖЕ, КАК МОЯ МАТЬ:
ДОЧЕРИ В РОЛИ МАТЕРЕЙ
«Я продолжаю молиться о том, что я накапливаю сбережения на учебу детей в колледже, а не на

их психотерапию».
— Бонни, 38 лет
Рождение ребенка — это событие, меняющее всю вашу жизнь. Когда рождается ваш
первый ребенок, вы переходите в новое состояние «постоянного родительства» и остаетесь в
этом состоянии навсегда. Для большинства женщин опыт рождения ребенка ассоциируется с
опьяняющим возбуждением и загля-дыванием далеко в будущее. Однако для дочери
нарциссической матери этот опыт может быть омрачен непреодолимыми стра-хом и
беспокойством.
Страхом стать похожей на мать, эмоционально «осиротить» своих детей или причинить
им вред каким-то другим способом. Вы беспокоитесь о том, что недостаточно хороши, чтобы
выпол-нять работу матери, — будь то потому, что вы всюду носите в себе придирчивые
убеждения своей матери, или потому, что знаете, что вам не хватает определенных навыков,
которые по-надобятся вам как родителю. Возможно, вы еще не полностью прошли
самоидентификацию. Вне зависимости от происхожде-ния этого страха, он очень реален.
 Опасения Мэтти становиться матерью привели ее к необходимости пройти терапию:

«Беременность была
166
для меня самой страшной вещью. Я не ощущала потреб-ности забеременеть и иметь

детей. Я вообще не была уверена в том, что хочу иметь детей. Я была обеспокоена
тем, что я могу стать ужасной матерью, каковой была моя мама, — жестокой
эмоционально и физически. Неужели я буду такой же? Что, если я окажусь такой же
сумасшедшей, как и она?»
 Ребенок Кайли принес с собой многие воспоминания из ее детства: «У моей матери

не было связи со мной. У меня было ощущение, что она меня никогда не видела».
Кайли почувствовала, что она должна дать дочери то, чего она сама не получала.
«Всякий раз, когда моя дочь издавала звук, — рассказывает она, — я говорила ей: "Я
тебя вижу, Лэйси. Я вижу тебя"».
 Лавонда рассказывает: «Я так радовалась, когда впер-вые забеременела, но очень

волновалась, что испорчу своих детей. Я выполняла много терапевтических
упражнений, пока была беременной, и хотела серьезно поговорить со своей мамой,
но мой терапевт посовето-вал мне этого не делать. Я так хотела, чтобы моя мать
услышала меня, но мой терапевт помог мне понять, что это вряд ли произойдет. В
основном меня беспокоило то, что я тоже стану нарциссичной. Я не хочу подавлять
сво-его ребенка так же, как это делала моя мать со мной».
 Молодая женщина Мия чувствовала себя очень одино-кой: «Я была одна, грустная,
опустошенная и злоупо-треблявшая наркотиками и алкоголем. Я представляла себе,
будто у меня есть семья, и плакала. С тех пор, как у меня появилась своя семья, я не
чувствую себя настолько опустошенной, но я знаю, что заполняю пу-стоту, став той
матерью, которую я хотела иметь, а не той матерью, которая у меня была».
167
 Сидни вторит этой истории: «У меня все еще есть страхи, что я стану похожа на нее.
Мой бывший муж говорит, что у меня есть черты моей матери. Однажды он сказал,
что я похожа на нее, потому что я курила маленькую сига-риллу, и он сказал: "Ты
так же претенциозна, как и твоя мать". И больше я к ним не прикасалась. Я
побледнела и потушила ее. Я лишь надеюсь, что мой стиль воспитания не похож на
стиль моей матери!»
Это нормально, если у вас есть опасения и страхи по поводу вашего родительства, но у
вышеупомянутых женщин есть про-блемы, которые несколько серьезнее, чем у большинства
буду-щих матерей. Конечно, мы стремимся все делать правильно для наших детей, и никто из
нас не хочет повторять собственное не-желанное наследие. Выход из порочного круга — это
сложная задача, когда у вас нет положительной модели для подражания
в виде матери. Мы, дочери нарциссических матерей, часто чув-ствуем себя так, как будто мы
протаптываем свою собственную тропу любви при воспитании наших детей.
Если вы видите, что допускаете ошибки в воспитании де-тей, не паникуйте. Вам не

нужно бояться, даже если вам вбили в голову или вы унаследовали некоторые нарциссические
при-знаки воспитания детей. Это не означает, что вы нарциссичны. Вы можете измениться.
Лучшее, что вы можете сделать для себя и своей семьи, — это позволить себе осознать
возможные ошибки, которые вы могли бы совершить или совершили, и ра-ботать над их
исправлением. Эта глава специально написана для того, чтобы взглянуть на подводные камни, с
которыми сталки-ваются многие из нас.
Внимание: Риск совершить противоположное
Если дочь «находится на другом полюсе» и действует про-тивоположно своей матери, у

нее есть хороший шанс создать ту
168
же динамику, которой она так старается избежать. Ключом яв-ляется поиск золотой середины,
где вы сможете стать любящей родительницей с собственными ценностями.
Обычно, когда мы хотим что-то изменить, мы думаем в черно-белых тонах.

Предположим, вы хотите избавиться от взрывного гнева и агрессивного поведения. Вы
переключаетесь на противоположный конец эмоционального спектра и начина-ете вести себя
пассивно, кротко, тихо и нерешительно. Если вам свойственны взрывы гнева, вы копите в себе
эмоции, пока они не взорвутся, но, если вы пассивны и нерешительны, вы, скорее всего, также
не выражаете свои эмоции. Ваша цель — найти се-редину и стать решительной, но для этого
потребуется некото-рое время.
Если вы хотите воспитывать ребенка в отличном от вашей матери ключе, помните, что
золотая середина должна основы-ваться на вашей собственной системе ценностей и убеждений,
но она также действительно может включать некоторые убеж-дения вашей матери. Например:
возможно, вам нравится чи-стый, убранный дом, как и вашей матери, или вы планируете
продолжать придерживаться тех же религиозных ценностей, или вы обладаете теми же
сильными убеждениями в отношении важности образования, но при этом вы хотите
прислушиваться
к эмоциональным потребностям вашего ребенка, в чем, веро-ятно, вы будете очень отличаться

от вашей матери. Вы не вы-плескиваете вместе с водой и ребенка из ванны и не делаете аб-
солютно всё не так, как ваша мать. Мы начинаем видеть ошибки уже тогда, когда совершаем их.
Например, если у вас была поглощающая мать, вы можете решить, что никогда не будете
«душащей» матерью, но в итоге все получится наоборот, так, что на каком-то уровне ребенок
бу-дет чувствовать, что его игнорируют. Джейме слишком сильно старалась не «задушить»
свою дочь, Челси, и в первый день по-сещения детского сада ее девочка, которой только
исполнилось пять лет, расплакалась прямо в классе. Ей хотелось, чтобы ее
169
мама некоторое время посидела у них в классе, как делали неко-торые другие родители.
Джейме, решившая не быть чрезмерно опекающей матерью, как ее собственная мать, хватила за
край с противоположностью.
Если у вас была игнорирующая мать, вы можете принять решение уделять своему
ребенку столько внимания, что в ко-нечном итоге «поглотите» его. Розалина обнаружила, что не
мо-жет позволить своему ребенку побыть в одиночестве: «Я должна была участвовать во всем,
что она делала, и быть везде, куда бы она ни пошла, потому что я ужасно боялась, что она
подумает, что мне все равно, как это было со мной и моей матерью. Когда ей было двенадцать
лет, она мне прямо сказала, чтобы я дала ей немного жизни, потому что ее уже тошнило от
меня».
Другим примером может служить то, как вы хвалите своего ребенка. Вас никогда не
хвалили и не поощряли, поэтому вы мо-жете переусердствовать в этом со своими детьми. Терра
создала ситуацию, когда ее дочь не только не чувствовала себя достой-ной похвал, но также
полагала, что она никогда не сможет соот-ветствовать им: «Однажды моя 16-летняя дочь просто
расплака-лась. Я сразу же присела рядом с ней и начала говорить ей самые замечательные вещи,
которые я только могла придумать, и рас-сказывала ей, насколько она хорошая. И я узнала, что
я "пере-усердствовала" с ее восхвалением и что ей начало казаться, будто у нее никогда по-
настоящему не получалось угодить мне
и будто она никогда не сможет соответствовать всему, что я ду-маю о ней. Черт. Я, наверное,
все же переусердствовала. Я всего лишь старалась быть не такой, как моя мать».
 Мать Марлин была очень строгой и не предоставляла своим детям свободы слова,
пространства и выбора, в которой они нуждались. Марлин решила быть очень
мягкой со своими детьми, и они выросли детьми «без тормозов», неспособными
управлять своим поведе-нием: «Я была обязана позволить своим детям просто
170
жить. Я хотела, чтобы они чувствовали полную свободу
и не были заперты в клетке, как было у меня в детстве. Но вскоре я обнаружила, что
вся эта свобода стала при-чиной появления у двух моих дочерей проблем с зако-ном,
штрафов за превышение скорости и автомобиль-ных аварий, что опустошало мои
финансы и страховку счетами на ремонт автомобилей. Наверное, я не должна была
заходить так далеко».
Это очень хитрая задача. Быть родителем тяжело, и, ко-нечно же, никто из нас не делает
этого идеально, но эти истории показывают, насколько легко прийти к негативным результа-
там, когда мы думаем, что делаем абсолютно противоположное тому, как мы сами
воспитывались.
Моделирование посыла «Ты недостаточно хороша»
Иногда мы в состоянии найти ту самую золотую середину и то, как мы воспитываем

своих детей, подтверждает это. Если вам это удалось, отдайте себе должное; вы заслуживаете
этого. Однако даже при нахождении в золотой середине остается одна ловушка — внутреннее
убеждение, что мы сами недостаточно хороши. Если вы все еще носите это нездоровое
убеждение внутри себя, вы, скорее всего, моделируете его и для своих де-тей. Вы
непреднамеренно, посредством своего поведения, бу-дете показывать им, что чувствуете себя
недостойной, и они бу-дут расти, чувствуя то же самое относительно себя. Это может
произойти, даже если вы действительно не верите в это или ни-когда не говорили им об этом.
Помните, дети больше узнают по-средством того, что они видят в нас, чем посредством того,
что мы им рассказываем. Если вы представляете собой модель жен-щины, которая не заботится
о себе или пребывает в нездоровых отношениях, чувствуя, что не заслуживает лучшего, или не
пре-следует своих собственных интересов, не удивляйтесь, если вы увидите то же самое в своих
детях. Точно так же, если вы устано-вите для себя некие рамки и будете следовать своим
интересам,
171
ваши дети, скорее всего, тоже будут так себя вести. Это лучшая причина для того, чтобы начать
восстановление.
Как вы проявляете эмпатию?
Многие дочери, которые не получали эмпатии от своих ма-терей, не знают, как проявлять
ее по отношению к своим детям. Способность к сопереживанию (эмпатии) является самым важ-
ным навыком при воспитании детей. Ничто и никто не заставит вас чувствовать себя более
реальными, услышанными и пони-маемыми, чем тот, кто в нужное время сопереживает вам.
Если это умение не было смоделировано и вас не учили ему
в вашей семье, вам нужно будет самостоятельно работать над его развитием у себя. У Шей,
меланхоличной, проницательной и высокообразованной женщины, выросшей с игнорирующей
нарциссической матерью, теперь есть четверо детей и любящий муж. Все они приходили в мой
кабинет для семейной терапии, чтобы научиться здравой коммуникации после произошедшего
в их разросшейся семье самоубийства, которое очень испугало их всех. Каждый член семьи,
присутствовавший в тот день, был полон решимости, но Шей была особенно обеспокоена.
Осозна-вая свои неудовлетворенные матерью детские потребности, она не знала, как
сопереживать своим собственным детям, которые сказали ей на сеансе, что она «отстой» в этом.
Шей много меся-цев работала над развитием навыков выражения эмпатии.
45-летняя Ками пришла на терапию, чтобы усилить свое сопереживание к своей

беременной семнадцатилетней дочери. Она поняла, что у нее есть проблемы с тем, чтобы быть
поддерж-кой для своего ребенка. Проницательная, умная женщина, вос-питанная
ориентированной на внешний образ нарциссической матерью, Ками обнаружила, что слишком
обеспокоена тем, что думают ее друзья и семья. Она не была нарциссичной, знала о своих
детских источниках проблем, но все равно не могла изба-виться от некоторых из
укоренившихся посылов. Казалось, она
172
говорила со мной двумя сторонами своего естества. Одна сто-рона была сердитой, униженной и
пристыженной действиями
\ дочери, а другая сторона была гуманной, любящей и хотела поступать правильно со своей
дочерью. Она сделала абсолютно правильные шаги, обратившись за помощью, чтобы понять,
как отставлять в сторону свои собственные проблемы и, в то же время, настроиться на
потребности дочери. Сегодня Ками — гордая собой бабушка, а ее дочь высоко оценивает
способность своей матери воспитывать детей.
Мой ребенок — отличник
Сколько таких наклеек на машинах вы видели? Почему при этом мы не видим таких
стикеров, как «У моего ребенка любя-щее сердце», «Мой ребенок искренний», «Мой ребенок
добрый»? Существенной проблемой, которую я наблюдаю на сегодняш-ний день в своей
практике, является то, что слишком много ро-дителей не могут или не хотят настраиваться на
то, кем явля-ется их ребенок как личность. Как дочери нарциссических мате-рей, вы должны
остерегаться этой большой ловушки. Достиже-ния вашего ребенка — не то же самое, кем
является ваш ребенок.
47-летняя Эбби пришла на сеанс терапии, обеспокоенная своим сыном, который был
защитником футбольной команды в средней школе, был председателем почетной группы
учеников, отличником и, в придачу, внешне симпатичным мальчиком. В конце концов она
сообщила, что этот чудесный ребенок недавно был арестован и теперь находится в тюрьме для
несовершенно-летних за то, что угрожал пистолетом другому ученику во время вечеринки на
выходных на берегу озера. Когда она пришла наве-стить его в тюрьме, он разрыдался и сказал
ей, что испытывает слишком много давления и требований преуспеть во всем, и все-гда
чувствовал, что должен быть лучшим среди всех. Ему хоте-лось доказать, что он был просто
нормальным парнем, у кото-рого иногда могут быть проблемы. Несмотря на то, что такие
173
проблемы были уже за гранью разумного, Эбби научилась смот-реть поверх прошлых
достижений на тревоги и страхи сына.
Дори переживала за свою дочь, потому что ее четырнадца-тилетний ребенок только что
был схвачен за кражу в магазине: «Почему ребенок, который просто звезда в своих
музыкальных способностях, совершает такую глупую вещь, как кража в мага-зине? У нее в
пятницу концерт. Как она могла?»
Очевидно, Дори должна была больше думать о том, «что происходит с чувствами моей
дочери? Чего ей не хватает? Нет ли
\ нее чувства "недостойности"? Должна быть причина тому, что она саботирует свой талант, и я
хочу выяснить, почему». В то же время Дори начала учиться проявлять эмпатию.
Эта путаница, называемая «чувствами»
Легко понимать необходимость в искренности, пока ваш собственный ребенок не

покажет вам свои подлинные чувства,
и вам не понравится то, что он говорит или чувствует. Это осо-бенно сложно, если он выражает
негативные чувства о вас. Раз-решение детям проявлять искренность будет обсуждаться бо-лее
подробно в третьей части, но вот некоторые примеры того, как запрет ребенку быть
неподдельным может вызвать у вас проблемы как у родителя.
Алексис, которой в детстве запрещали проявлять истин-ные чувства, сейчас имеет двух
дочерей, обе из которых теперь принимают наркотики. Она пришла на терапию, прося о по-
мощи, даже не обсудив с дочерями этот вопрос. Я спросила ее, боролась ли она раньше с их
наркозависимостью, и она сказала мне: «О нет, что бы я им сказала? Действительно ли я хочу
это знать?»
Тринадцатилетняя дочь Фионы недавно сообщила ей, что она подверглась сексуальному
насилию. Девушка боялась рас-сказать матери свою настоящую историю, потому что преступ-
ником был член семьи. Фиона пришла на терапию, не желая ве-
174
рить своей дочери и желая замять эту историю. Я работала с Фи-оной, чтобы она смогла
прислушаться к своей маленькой де-вочке и добраться до сути того, что с ней произошло.
Недостаток аутентичности действительно может таить опасность.
Моя дочь, моя подруга
Вы можете думать: «Я хочу, чтобы моя дочь была мне дру-гом. Я жажду этой близости.
С моей матерью у меня такого не было. Пожалуйста, не говорите мне, что это неправильно. Что
же тогда правильно?» Даже когда ваша дочь станет взрослой, вы все равно должны будете
оставаться матерью. Вы будете про-должать выполнять родительские обязанности и будете
должны обеспечивать ей поддержку, сопереживание и понима-ние. В обязанности вашей дочери
не входит предоставлять это вам.
Джен, мать трех девочек, привезла на терапию двух стар-ших детей, потому что у них
возникали проявления гнева, кото-рых она не понимала. Я попросила Джен выйти из комнаты,
чтобы я могла поболтать с девушками. Как только Джен поки-нула мой офис, обе девушки
сделали мерзкий жест ей вслед. Я поняла тогда, что в их материнско-дочерних отношениях про-
изошла какая-то катастрофа. Я ожидала, что девочкам, веро-ятно, не дают пользоваться
сотовыми телефонами, автомоби-лями, не покупают одежду, которую они хотят, или не дают
той свободы, которой они бы хотели, однако проблема заключалась совсем в другом. Они обе
сказали мне, что Джен ожидала от них, что они помогут ей преодолеть депрессию, и из-за этого
они были доведены до белого каления и чувствовали себя беспо-мощными. Они рассказали, что
каждый день, когда они возвра-щались домой со школы, они садились с матерью и выслуши-
вали ее грусть, плач и отчаяние, и им это надоело. Джен выросла
\ психосоматической нарциссической матерью, поэтому она прекрасно все понимала, но

повторяла ту же ошибку со своими детьми, ожидая, что они будут заботиться о ней
эмоционально.
175
2. счастью, ситуация легко разрешилась, и Джен вернулась к пси-хотерапии. Таким образом, вы

можете видеть, что даже со зна-ниями и осознанием взрослые дочери нарциссических матерей
могут невольно попасть в ловушку наследия нарциссического поведения.
Позаботьтесь о себе, но оставайтесь на связи с другими
Хотя здоровая забота о себе занимает центральное место в восстановлении дочерей

нарциссических матерей, самопомощь не означает, что надо становиться самопоглощенными.
Забо-титься о себе — это не значит отстраниться от чужих чувств. Я видела, как ошибаются
дочери, неверно истолковывая заботу о себе, считая, что они должны нездоровым образом
сосредото-читься на себе, даже после того, как они видели, насколько вредно было убеждение
их матерей, что все должно быть «для мамы».
к Марни было трое детей, но вместо того, чтобы уделять эти детям время и внимание, в
которых они нуждались, ее мис-сия по восстановлению состояла в том, чтобы заботиться о себе,
покупая роскошную одежду, отправляясь в необычные путеше-ствия и покупая дорогостоящие
украшения. Когда ее детей при-везли на терапию для того, чтобы решить проблемы с их выход-
ками и проблемами с законом, она загорала где-то на пляже. Дети были сердиты и удивлены,
потому что это было не типич-ное поведение. Опять же, Марни было лучше знать, и она выпол-
нила некоторую часть своей работы по восстановлению, но по-няла она ее не очень правильно.
Семейная терапия оказалась очень эффективной, потому что, услышав, как ее дети чувствуют
себя, она решила по-настоящему понять, что ей нужно делать для себя и для них.
Здоровая забота о себе означает нахождение чувства удо-влетворения, при котором у вас
появляются энергия, любовь и
176
эмпатия к другим. Нахождение золотой середины означает осо-знание того, что вам не следует
впадать в крайности: вы не должны быть поглощены собой и не должны истощать себя.
я третьей части вы научитесь, как это делать. Имея пони-мание того, как материнский
нарциссизм создает в отношениях между матерью и дочерью определенную негативную дина-
мику, которая влияет на жизнь повзрослевших дочерей, мы те-перь готовы встать на путь
выздоровления.
177
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
КОНЕЦ НАРЦИССИЧЕСКОГО НАСЛЕДИЯ

178
Специфика шагов восстановления для дочерей
нарциссических матерей
Теперь, когда у вас есть понимание того, как поведение ва-шей матери повлияло на вас,
вы можете начать исцеляться, вы-полняя следующие шаги:
к Примите ограниченность своей матери и позвольте себе скорбеть о том, что у вас не
было такой матери, как вы бы хотели.
к Отделитесь психологически от своей матери и напол-ните положительным

содержанием негативные по-сылы, которые вы впитали от нее.
к Развивайте и принимайте свою собственную личность, свои чувства и желания.
к Начните относиться к своей матери иным, здоровым об-разом.
к Работайте над тем, чтобы распознавать свои собствен-ные нарциссические черты и

не допускать передачи их своим детям.
Следующие главы проведут вас по этим шагам восстанов-ления от наследия

нарциссической матери. В первой части вы начали понимать и выявлять проблемы, с которыми
приходится иметь дело девочке, если у нее нарциссическая мать. Вторая часть помогла вам
понять, как эти проблемы переходят с вами
179
во взрослую жизнь. И теперь, в третьей части, вы узнаете, как принять свое прошлое, позволить
себе испытать сожаление о нем, перепрограммировать негативные посылы, которые вы усвоили
за это время, пересмотреть свои убеждения и взгляды, а также изменить свою жизнь.
180
ГЛАВА 10
ПЕРВЫЕ ШАГИ:
ТО, КАК ЭТО ОЩУЩАЕТСЯ, И ТО, КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ, — НЕ ОДНО И ТО ЖЕ
«Я бы хотела, чтобы существовал какой-то психологический ди-агноз для повторяющейся

скорби. Я не больна психически. Мне просто почти все время грустно и печально видеть в
голове об-раз матери, которую я так отчаянно хотела иметь».
— Сонни, 39 лет
По мере того, как вы взрослели, вы, вероятно, очень хорошо научились отрицать,
подавлять или компенсировать собствен-ные чувства, не позволяя себе действительно
испытывать их. Вполне вероятно, что вы продолжаете так делать, уже будучи взрослыми. Ваше
восстановление начинается с этой главы. Здесь я научу вас, как вернуть себе свои эмоции и
усилить свое самоощущение.
Теперь, когда у вас есть четкое понимание психологиче-ской динамики, которой вы были
подвергнуты как дочь нарцис-сической матери, и того, как она негативно повлияла на вашу
жизнь, настало время примириться с вашим прошлым, освобо-диться от нереалистичных
ожиданий от своих матерей и взять на себя ответственность за свою жизнь, чтобы исцелиться.
Те-перь настало время сделать вашу жизнь более спокойной и ком-фортной.
181
этой главе вам предстоит следовать плану исцеления, ко-торый я использовала для
собственного восстановления и про-должаю использовать со своими клиентами. Он сработает,
если вы последовательно выполните все шаги. Вы почувствуете себя лучше, чем когда-либо.
Однако важно отметить, что вы не смо-жете полностью «вылечить» шрамы, оставшиеся от
детской травмы. Вы будете работать с ними, пересматривать их и научи-тесь по-другому
относиться к ним, что позволит вам лучше себя чувствовать.
Я сравниваю наши жизни с деревом. У каждого из нас, как у дерева, есть корни (наше
воспитание), длинные, прочные стволы (наше развитие и становление) и ветви, которые растут
с цветут в нашей взрослой жизни. На вашем стволе, то есть, этапе развития, есть шрамы,
которые в действительности не ис-чезнут; они являются частью того, кем мы есть. Но
восстанови-тельная работа помогает нам лечить любые раны, заполнять их, мазать
заживляющим бальзамом и бережно запечатывать их, снимая старую и повторяющуюся боль,
изменяя первоначаль-ную травму, позволяя нам расти вверх, обходя ее и уходя от нее. Помните
об этом, чтобы вы не были впоследствии обескура-жены и сбиты с толку. На самом деле, вы
испытаете облегчение, когда поймете, что вам не нужно полностью избавляться от этих шрамов.
Важно признавать то, что произошло с нами; это сыг-рало свою роль в том, кем мы являемся
сегодня. Тем не менее, прошлые события не определяют, кем мы являемся сегодня, и, работая
над выздоровлением, вы отказываетесь позволять сво-ему прошлому диктовать вам, кто вы есть.
Вы принимаете свое прошлое и сталкиваетесь с ним как с частью себя, но при этом вы
продолжаете двигаться дальше.
182
Наш рост и развитие
в верю в то, что вы начнете исцеляться, когда примете тот факт, что ваша мать была
нарциссической и причиняла вам боль. После этого вас проберет скорбь о той жизни и любви,
ко-торых вы не получили. Я научу вас, как принести себе дар при-нятия и как использовать то
время, когда вы грустите. Читайте дальше, чтобы узнать, как это сделать.
183
Трехэтапная модель восстановления
Три этапа восстановления
Процесс восстановления предусматривает три шага. Пер-вым шагом является понимание

проблемы, ее диагностика и по-лучение исходной информации, которая определяет ее гра-ницы.
Это так же верно для любой эмоциональной или психоло-гической проблемы, с которой вы
можете столкнуться в своей жизни. Это то, с чем вы и психотерапевт работаете в начале ва-
184
шей терапии. Вы только что завершили первый шаг: вы прочи-тали о проблеме и о том, какие у
нее симптомы и в каких шабло-нах поведения она проявляется. Это когнитивное, или интел-
лектуальное, понимание необходимо вам, чтобы перейти к сле-дующим шагам.
На втором этапе вы разбираетесь с чувствами, связанными
Я выявленной проблемой. Вот о чем пойдет речь в этой главе. Так как вы являетесь дочерью
нарциссической матери, у вас бы-вали чувства, которые часто не одобрялись и не признавались.
Предыдущие главы книги помогли вам идентифицировать эти чувства, и теперь настало время
поработать над ними.
хочу рассказать вам кое-что очень важное из того, что я узнала за 28 лет работы
психотерапевтом: большинство людей предпочитает пропускать этот шаг. Дочерям нравятся
первый и третий шаги восстановления. Но вполне логично, что мы хотим пропустить самый
важный шаг, имеющий наибольшее значе-ние, потому что нам больно пробираться сквозь
болота получен-ной в прошлом травмы. Трудно продираться сквозь отрицание и позволять себе
снова испытывать боль. Кто же захочет чув-ствовать боль, правда?
31-летняя Лорен сказала мне во время сеанса терапии: «Почему все это заставляет меня
так злиться? Мне дей-ствительно не повезло. Почему это случилось со мной? Когда я
описала вам свой идеал мамы, это заставило мое сердце сжаться. Мне было так
больно, когда я читала вам свой дневник, и я просто бесилась. Почему я не по-лучаю
извинений? Я не хочу проходить процесс восста-новления. Я просто хочу пережить
это и забыть!»
Элиза, 54 года, утверждает: «Как взрослый человек, я просто учусь справляться со

своими чувствами. От своей мамы я этому определенно не научилась. Я все еще
вижу перед глазами ее и то, как она контролировала свои чув-
185
ства. Она надевала солнцезащитные очки, и ее лицо ста-новилось непроницаемым.

Если мной овладевали эмо-ции, она говорила: "Прекрати или я шлепну тебя!"»
Тем не менее, на втором этапе вы узнаете, как справляться
В этими сложными вещами, называемыми чувствами. Это неве-село, но оно того стоит. Когда
Лорен, Элиза, другие клиенты и я запустили этот грустный процесс, мы начали видеть, как мы,
наконец, можем отпустить это от себя.
Переработка чувств очень отличается от простого разго-вора о них. «Перерабатывать»

означает говорить о травме и од-новременно ощущать боль так, будто вы находитесь на какофо-
ническом, взрывном рок-концерте. Вы можете что-то расска-зать в форме истории, не ощущая
всю гамму эмоций, но это не будет переработкой. Это единственный способ облегчить вашу
травму. Например, я могу рассказать вам о похоронах моей ба-бушки и подробно описать ее
смерть, отпевание, людей, семью, священника, цветы, процессию и т. д., но это будет всего
лишь рассказ о похоронах и ее смерти. Он описывает события. Если бы я это заново
переживала, я рассказала бы ту же историю, но в то же время ощущала бы потерю и скорбь. При
таком совершенно другом сценарии вы увидите мои слезы и почувствуете мою боль — ту же,
что и я, пока я описываю эту ситуацию и то, как она повлияла на меня. Эта глава поможет вам
научиться взаимо-действовать с такого рода скорбью.
Когда люди пропускают второй этап, третий этап восста-новления не срабатывает. Я

считаю, что многие психотерапев-тические программы не увенчались успехом именно потому,
что люди пропускают среднюю, самую сложную часть. Мы должны освободиться от травмы,
прежде чем сможем научиться смот-реть на нашу ситуацию иным, здоровым способом.
Третий этап, говоря вкратце, сводится к «рефреймингу», психотерапевтическому

термину, который означает взгляд на проблему под другим углом или совсем по-новому. Это
самый
186
интересный этап выздоровления, на котором вы начинаете смотреть на вещи иначе и

освобождаетесь от симптомов и по-следствий травмы, нанесенной нарциссической матерью. Вы
принимаете решения, которые сильно отличаются от тех, кото-рые вы принимали, чувствуя себя
жертвой неправомерных дей-ствий. Вы начинаете находить контакт со своими настоящими
чувствами, ценностями и системой убеждений. Вы находите свое подлинное «Я» и позволяете
ему действовать по-своему. Это чувство свободы, которого я желаю достичь каждому чита-
телю, находящемуся со мной здесь и сейчас.
Взглянем более пристально на процесс восстановления
Теперь мы переходим к особенностям исцеления ребенка, лишенного материнской ласки.

Для удобства перечислим снова пять основных областей, которые будут рассмотрены в третьей
части этой книги:
В Принятие ограниченности своей матери и позволение себе скорбеть.
В Психологическое отделение от матери и переосмысле-ние отрицательных посылов.
В Работа над своей аутентичностью, своим самоощуще-нием.
В Построение здорового отношения к своей матери и к взаимодействию с ней.
В Работа над тем, чтобы распознать свои собственные нарциссические черты и не

допустить их передачи своим детям.
Начнем с принятия.
187
Принятие ограниченности матери
Осознание того, что ваша собственная мать не способна по-настоящему любить и

сопереживать вам, шокирует. Даже если вы когда-либо раньше позволяли себе задумываться об
этом, ве-роятно, вы не хотели верить в это. Матери должны быть самыми надежными
источниками любви, комфорта и эмпатии, и, если ваша мать не давала вам этого, вы, скорее
всего, отрицаете свои собственные чувства по этому поводу. Дочери часто винят себя за
неспособность матерей любить их. Помните, я рассказывала о клиентке, которая сказала: «Если
моя собственная мать не мо-жет любить меня, то кто может?» Всем дочерям крайне трудно
признать ограниченность своей матери.
в Мартина, 25 лет, говорит: «Мой разум отказался от по-пыток достичь любящих

отношений с мамой. У меня есть 25 лет доказательств, однако в моем сердце это ни-
когда не станет реальностью. Это двоякая вещь. Когда она хорошо ко мне относится,
покупая со мной костюмы для работы или стулья для дома, или выбирая краску, я
снова успокаиваюсь. У меня появляется надежда, что на этот раз все будет по-
другому».
в Многие дочери никогда не теряют надежды. 32-летняя Сэнди утверждает: «Я всегда

хотела, чтобы у меня была нормальная мама. Та, которая не одевается, как прости-
тутка, которая не флиртует с твоими бойфрендами, у ко-торой есть нормальные
выходные, которая любит меня и моего бойфренда, ездит в семейные путешествия и
ве-селится со всеми; та, которая не соревнуется со мной и которой я не угрожаю,
которая гордится моими дости-жениями и тем, что я сделала. Должна ли я отказаться
от всего этого и сдаться?»
Прежде чем вы сможете скорбеть, вы должны принять ре-альность того, что вы

пережили. Подумайте об этом следующим
188
образом: учитель, пытающийся учить трехлетнего ребенка чи-тать на уровне выпускника

колледжа, может испытывать разо-чарование, гнев и даже стыд за невыполнение ребенком этой
за-дачи, пока сам не осознает, что его ученик не в состоянии спра-виться с этой задачей.
Большинство нарциссистов испытывает недостаток способности проявлять значительную,
подлинную любовь и эмпатию, и у вас не остается иного выбора, кроме как справиться с этой
реальностью. Принятие того, что возможно-сти вашей собственной матери ограничены,
является первым шагом. Отпустите надежды, что когда-нибудь станет иначе.
Большинство дочерей, которых я знаю, пережили долгие периоды жизни, не понимая

этого, всегда желая и надеясь, что следующая встреча с матерью будет другой. Это создает у до-
чери не только нереалистичные ожидания, но и побуждает ее продолжать возвращаться, чтобы
повторить попытку сбли-зиться с матерью, наградой чему будет только дополнительные печаль,
разочарование, боль, гнев и раздражение. В конце кон-цов, мы же говорим о вашей матери —
человеке, который был центром вашего мира, которого вы любили и в котором нужда-лись
больше, чем в ком-либо другом. Я хочу еще раз подчерк-нуть, как это сложно, но вы обязаны
это сделать, чтобы вы могли двигаться дальше к собственному выздоровлению.
Помните также, что нарциссизм является спектром нару-шений, и у наших матерей могут
быть разные степени нарцис-сизма. У матерей с меньшим количеством нарциссических черт
больше шансов на восстановление, если они мотивированы к этому. Но чем дальше по спектру
признаков находится ваша мать, тем больше вероятность того, что она не изменится и не
обратится за лечением, и поэтому вы должны принять этот факт.
Многие мои клиентки задаются вопросом: «Как мне это сделать?» Помните, что вы не
можете изменить других. Вы мо-жете изменить только себя. То, как вы смотрите на вещи и
справляетесь со своими восприятиями, находится под вашим
189
контролем. А вот изменение матери — нет. Вы можете захотеть притянуть свою мать с собой на
терапию, и многие женщины так делают. Иногда оно стоит того, иногда нет.
Однако во всех случаях успех восстановительной работы полностью зависит от вас,

дочерей. Забудьте о мысли, что ваша мать может стать или станет другой и когда-нибудь
сможет дать вам ту любовь, которой вы заслуживаете. Отпускание этих убеж-дений будет
означать для вас освобождение и даст надежду найти себя. Решите принять это и осознайте, что
неспособность матери, ее невозможность, ее болезнь, ее ограниченность при-чинили вам боль.
Этот начальный шаг заставит вас перестать все отрицать и начать иметь дело с реальностью.
Это шаг к здо-ровью. Решайте сейчас. Это действие вернет вам контроль, не-обходимый для
продолжения важного процесса — последую-щего переживания горя.
Как я узнаю, что я полностью приняла ограниченность матери?
Чтобы определить, где именно вы находитесь в процессе принятия ограниченности своей

матери, вы можете задать себе следующие вопросы:
и Продолжаю ли я всякий раз, когда разговариваю с ма-мой, хотеть и надеяться, что

она изменится?
и Есть ли у меня ожидания от моей матери?
и Принимаю ли я свою мать такой, как она есть?
и Ожидаю ли я, что кто-то другой удовлетворит мои дет-ские потребности, потому что
я потеряла надежду полу-чить это от своей матери?
и Продолжаю ли я пытаться удовлетворить свои детские потребности в отношениях

вместо того, чтобы пола-гаться только на себя?
190
в Ищу ли я мужчину, который мог бы заменить мою мать?
в Испытываю ли я чувство особого права на удовлетворе-ние моих потребностей?
в Полагаюсь ли я сейчас только на себя, чтобы удовлетво-рить большинство своих

потребностей, а когда кто-то делает что-то для меня, вижу ли это как дополнитель-
ное благословение, а не должное?
Когда вы успешно завершите часть принятия в восстанов-лении, вы осознаете, что в

действительности никто не может удовлетворить ваши детские потребности, и вы ответите
поло-жительно на восьмой вопрос из списка выше. Та часть жизни, ко-гда вы имели право на
такую заботу со стороны матерей, про-шла. Вы готовы скорбеть об утрате, но полностью
понимаете, что не можете вернуться в прошлое и получить это, и вы не мо-жете получить этого
сейчас от кого-то другого. Помните, что, так как вы уже выросли, вам этого не полагается. Вы
сами несете ответственность за себя, и теперь вы готовы принять ответ-ственность за свои
собственные потребности и найти способ их удовлетворить. И, начиная с этого момента, вы
готовы скорбеть об утрате.
Научитесь испытывать горе
«Справься со своими чувствами прежде, чем они справятся с тобой».
— Консультант реабилитационного центра в фильме «Открытки с края бездны»1
Процесс переживания горя начинается с другого решения: дать волю своим чувствам.
Мне пришлось учиться этому, осо-бенно когда я испытывала грусть или злость. Когда я училась
191
чувствовать, было несколько дней, когда я не шла на работу, от-правляла детей в школу,
закрывала жалюзи, обнимала подушки
С просто позволяла себе плакать, кричать, бить кулаком по по-душкам и делать все, что мне
было нужно, чтобы выпустить пар. Вначале я просто сидела, и у меня не возникало никаких
чувств, но я знала, что у меня они есть, потому что они проявлялись дру-гими способами, когда
я их меньше всего ожидала. В конце кон-цов, я давала себе волю, и слезы начинали литься.
Хитрость за-ключается в том, чтобы позволить им быть. Почувствовать их. Это трудно сделать,
если вас учили сдерживаться, тихо глотать слезы или просто ничего не чувствовать, быть
фальшивой, при-творяться, что все в порядке, когда это не так.
Примите эти чувства. Примите эту боль. Управляйте тре-вожностью и депрессией,

которые придут с ними, чтобы вы смогли это преодолеть. Не пытайтесь отговорить себя. Но
люди, окружающие вас, могут попытаться вас отговорить. Никто не хо-чет видеть, как вам
больно, и ваши близкие могут не понимать, насколько это важно, поэтому не слушайте их.
Позвольте себе чувствовать! Если старые отрицания или внутренние критиче-ские посылы
станут пытаться вновь заявить о себе, изгоните их. Говорите себе, что вы заслужили это время
на исцеление.
Это нормально, если вы почувствуете себя слабой или назо-вете себя ребенком. Я делаю
это на регулярной основе даже сей-час, когда у меня уже есть чувства, над которыми я уже могу
ра-ботать. Я говорю себе: «Это нормально, что ты сейчас побудешь ребенком. Дети милые и
невинные». И я обещаю, что вы не все-гда будете ребенком. Это продлиться недолго, только
пока вы будете работать над собой в этом ключе.
Вы можете начать пытаться рационализировать боль. «Я не должна себя так

чувствовать» или «Мне не было так плохо». Это не поможет. Что бы там ни было, вам нужно
его высвободить. Позвольте этому произойти. Иногда, чтобы сделать это, вам нужно побыть в
тишине и уделить время самой себе. Если вы привыкли постоянно чем-то заниматься, чтобы
избежать боли,
192
или же принимаете какие-то средства или лекарства, чтобы за-глушить боль, вы заметите, что у
вас возникают чувства, когда вы замедляете свой ритм жизни, спокойно сидите или же позво-
ляете себе побыть в одиночестве. Это очень важно. Выделите себе время исключительно для
переживания вашей грусти. Сде-лайте это несколько раз, пока не почувствуете облегчение.
Попробуйте несколько разных способов, пока не найдете тот, который подходит вам. Для
меня лучше всего, когда я нахо-жусь дома, задернув шторы. Некоторым женщинам нравится
при этом совершать длительные прогулки или пробежки, по-ходы в горы, долгие поездки на
машине или же сидеть в кафе. Все мы разные, и вам важно найти свою зону комфорта. Самое
главное, что вы позволяете этому случиться. Будучи научен-ными не делать этого, дочери
нарциссических матерей сначала чувствуют себя неловко, придавая внимание своим эмоциям.
Но вы можете это сделать.
Стадии горя
Процесс естественного переживания горя описан доктором Элизабет Кюблер-Росс в ее

книге «О смерти и умирании» и со-стоит из пяти стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и
приня-тие2. Для вашего исцеления мы также будем использовать эти стадии, но стадию
принятия мы поставим на первое место. Мы уже давно отрицаем и торгуемся с нашими
матерями, и без при-нятия мы не сможем двигаться дальше, чтобы справиться с нашими
истинными чувствами. Без принятия мы продолжаем отрицать. После принятия мы можем
переработать гнев и де-прессию от нашей потери, дабы мы могли освободиться от боли,
которую ощущали на протяжении всей жизни. Давайте посмот-рим на некоторые примеры того,
как это работает.
193
НАШИ СТАДИИ ПЕРЕЖИВАНИЯ ГОРЯ
2. Принятие. Сперва мы должны принять, что Мать огра-ничена в проявлениях любви

и эмпатии, или же мы не сможем позволить себе отказаться от отрицания и
научиться испытывать чувства. Принятие — это первый шаг к восстановлению после
того, как мы осознали свою проблему.
3. Отрицание. Будучи детьми, нам приходилось ради соб-ственного выживания

отрицать то, что наши матери были неспособны к любви и сопереживанию. Ребенок
прежде всего жаждет любви, и нам нужно было продол-жать отрицать для того,
чтобы продолжать расти и вы-живать.
4. Торг. Мы торговались всю жизнь с нашей Матерью, как внутренне, так и на словах.
Мы желали и надеялись, что она изменится, что в следующий раз, когда она нам бу-
дет очень нужна, она будет другой. На протяжении мно-гих лет мы много чего
перепробовали, чтобы завоевать ее любовь и одобрение.
5. Гнев. Мы чувствуем сильный гнев, а иногда и ярость, ко-гда осознаем, что наши
эмоциональные потребности не были удовлетворены и что это пренебрежение
повли-яло на нашу жизнь жестоким, вредящим способом. Мы сердиты на Мать и на
себя за то, что она позволила раз-виться нашим шаблонам поведения, в которых мы
увя-заем сейчас.
6. Депрессия. Мы ощущаем сильную печаль из-за того, что нам следует перестать
надеяться увидеть ту мать, кото-рую мы так хотели иметь. Мы понимаем, что она
нико-гда не будет такой любящей, как мы хотим. Мы чув-
194
ствуем себя сиротами или детьми, лишенными материн-ской заботы. Мы отпустили

все ожидания. Мы грустим об утрате мечты, связанной с этими ожиданиями.
Во время процесса переживания горя вы будете проходить через все эти этапы, туда и
обратно. Не двигайтесь дальше, пока не примете окончательно, что ваша мать действительно
нарцис-сична и не дала вам той любви, в которой вы нуждались и кото-рой так хотели. Ибо
только тогда вы сможете пережить горе. Если вы понимаете, что все еще не смогли принять
этого, вам следует вернуться и снова поработать над этим. Это необходи-мая основа для
дальнейшей работы.
Используйте дневник
Использование дневника во время прохождения процесса восстановления чрезвычайно

поможет вам. В течение всей этой программы восстановления я буду отмечать те вещи, которые
нужно будет записать в дневник, чтобы держать все в одном ме-сте. Ведение дневника — это
способ записи тех чувств, которые выходят на поверхность, также оно помогает вам
пересматри-вать их и проверять свой прогресс. Некоторым дочерям нра-вится вести дневник от
руки, в то время как другим удобнее пе-чатать на компьютере. На моем компьютере есть
текстовый файл о переживании горя, который я открываю в конце каждого дня. Там я могу
излить появившиеся чувства, с которыми мне приходится иметь дело. Описание чувств — это
еще один способ вывести их из вашей системы, и, ведя дневник, вы усиливаете освобождение от
своей травмы. Не беспокойтесь о правописа-нии, грамматике или структуре предложений.
Просто пишите все, что приходит вам в голову.
Многие дочери поначалу противятся необходимости вести дневник, потому что они не
любят писать или боятся, что кто-то найдет эту информацию. Тем не менее, я призываю вас
вести свой дневник, потому что это будет означать, что вы серьезно
195
относитесь к своему восстановлению. Вы обязуетесь вести за-писи, отслеживать их и

контролировать свой прогресс. Ваши здоровье и счастье сто́ят такого вложения времени. Вы
хотите взять под контроль свое собственное исцеление и сознательно справиться с этими
длящимися всю жизнь чувствами, иначе они будут контролировать вас.
Скорбь о матери, которой у вас никогда не было
Каждая маленькая девочка заслуживает иметь мать, кото-рая будет без ума от нее. Если у
вас не было любящей матери, у вас есть право скорбеть об этой утрате.
По мере того, как вы позволяете своим чувствам подни-маться, вы осознаете и

записываете их. Начните со списка черт, которые, по-вашему мнению, должны быть у
идеальной матери. Подумайте о том, чего бы вы хотели или что вы уже видели у других
матерей, знакомых вам. Сравните то, что вы хотели, с тем, что у было у вашей матери.
Взгляните в лицо разочарова-нию и боли, которые вы при этом почувствовали. Это чрезвы-
чайно важный момент на этом этапе восстановления. Найдите слабые места. Запишите их. Это
нормально.
Некоторые женщины описывали идеальную маму следую-щим образом:
3. «Я бы хотела, чтобы у меня был кто-то, кому я могла по-звонить и выговориться.

Кто-то, кто понимает меня. Чтобы я могла рассказать о своих чувствах, и она не го-
ворила бы постоянно только о себе».
4. «Я бы хотела, чтобы моя мама говорила обо мне и горди-лась моими реальными
успехами и принимала мои начинания. Интересовалась тем, что интересует меня.
Чтобы ее интересовали мои дела. Чтобы она признавала меня. И чтобы всё не
вращалось только вокруг нее».
196
4. «Я всегда хотела иметь возможность просто подойти к ней, рассказать всю правду и
знать, что она позаботится обо мне. Я хотела, чтобы и она, и я могли вместе испы-
тывать те же чувства. Чтобы я могла рассказать ей о своих проблемах и знать, что
она поможет мне с ними справиться, а не испортит все. Чтобы она умела успока-
ивать меня и защищать».
5. «Я бы хотела, чтобы моя мама имела представление о моей жизни, а не

дистанцировалась от меня и не пыта-лась помочь. Я бы хотела, чтобы она
интересовалась и заботилась о своих внуках. Она спрашивает меня, как я, примерно
раз в год или два. Я бы хотела, чтобы было иначе».
6. «Я так хотела, я так нуждалась в матери, которая пока-зывала бы свои истинные

чувства и была сильна эмоци-онально. Матери, которая позволила бы мне развить
свое "Я", а не использовала бы меня в качестве собствен-ного экспоната. Даже малая
толика сопереживания и утешения была бы чудом, и я не могу даже представить это
в ней».
Несмотря на то, что большинство дочерей испытывает пе-чаль из-за того, что они не
получают должной любви от своих матерей, у них есть глубокая система убеждений,
укоренивша-яся с детства, что они не достойны или не заслужили иметь лю-бящую мать. Но вы
заслуживаете этого! И если у вас не было этой любви, вы должны признать, что вы ее не
получили, и, в связи с этим, у вас есть эта дыра, пустота в вашем эмоциональ-ном развитии.
Столкновение с этой печалью имеет решающее значение для развития вашего чувства
уверенности в себе уже сейчас. Я не говорю, что вы будете постоянно огорчены из-за этого, но
вы осознаёте этот факт, встречаете его лицом к лицу и позволяете себе переживать горе из-за
той боли, которую вам
197
причинили. Мы перейдем дальше, за эту стадию переживания горя. Это не то место, где вы
будете находиться всю оставшуюся жизнь.
Не слушайте других, пока вы проходите через этот процесс. Хорошие друзья и любимые
люди часто говорят такие вещи, как «забудь об этом», «ты не можешь изменить прошлое,
поэтому перестань пытаться», «хватит думать о прошлом, надо жить настоящим». Самые
близкие вам люди (и некоторые из не самых близких) будут препятствовать вам выполнять эту
важную ра-боту, потому что они не понимают, насколько это важно. Воз-можно, они не хотят
видеть, как вы страдаете, поэтому пыта-ются это исправить. Они не понимают, что, если вы не
взглянете
5. лицо этой печали, она навсегда останется частью вас. Не слу-шайте этих
неквалифицированных советов. Именно поэтому так много людей сегодня проецируют свои
чувства, плохо себя ведут, создают кризисы для себя и других, страдают от депрес-сии и
тревожности и не несут ответственности за свои собствен-ные действия и эмоции — они не
могут взглянуть в лицо своей боли. Я, исходя из личного и профессионального опыта, дам вам
этот «ключ» для работы на третьем этапе восстановления, чтобы он оказался эффективным.
Если вы проигнорируете этот шаг из страха или потому, что будете слушать мнения других,
ваш процесс выздоровления не осуществится. Этот шаг является самым важным этапом
восстановления.
Иногда дети лучше взрослых понимают необходимость грустить и плакать. Когда я

писала эту главу, мой друг отправил мне по электронной почте рассказ о четырехлетнем
ребенке, ко-торый понял то, что многие взрослые давно забыли.
Соседом этого ребенка был пожилой джентльмен, который недавно потерял свою жену.
Видя, как человек плачет, малень-кий мальчик зашел в двор старого джентльмена, забрался к
нему на колени и просто сидел. Когда мать мальчика спросила, что он сказал соседу, ребенок
ответил: «Ничего, я просто помог ему плакать!»
198
Переживание вашего горя может выражаться в виде силь-ной грусти, гнева и даже
ярости. Не реагируйте никак на эти чув-ства, кроме как записывая их. Не будьте
деструктивными по от-ношению к себе или другим, но дайте себе почувствовать эти эмоции.
Грустите, пока не сможете больше этого вынести. Я узнаю, что уже хватит грустить, когда меня
начинает от себя тошнить! В итоге вы избавитесь от ощущения, будто вы каждый день своей
жизни таскаете за собой огромный багаж, и вместо этого начнете путешествовать налегке и
будете теперь испыты-вать только сильное облегчение.
Ожидаемая вина
Чувство вины поднимет свою уродливую голову. Наша культура учит нас, что «хорошие
девочки не ненавидят своих матерей», поэтому, помимо того, что вы чувствуете гнев, ярость
и печаль, вы также можете ощущать чувство вины. Пускай прямо сейчас испытывать чувство
вины будет нормально. По-чти на каждом интервью и клиническом сеансе, которые я про-
водила с дочерями нарциссических матерей, они рассказывали, как плохо они себя чувствуют
из-за того, что отрицательно от-зываются о своих матерях. Это то табу, с которым вы должны
бо-роться, чтобы добиться своего. Я не пропагандирую то, чтобы вы ее ненавидели или
обрушивали на нее свой гнев. Ваша ярость не будет долговечной, если вы позволите себе сейчас
почувство-вать ее. Вам придется взглянуть в лицо своим потерям и разоча-рованиям, прежде
чем вы сможете оставить их в прошлом. Вы стремитесь пройти через стыд до точки, в которой у
вас по-явится более глубокое понимание и гармония с собой. Это также позволит вам
примириться со своей матерью.
5. 62-летняя Марта говорит мне: «Перед этим интервью я испытала приступ чувства
вины. Любимым выраже-нием моей матери было: "Птица гадит только в своем
199
гнезде. Не выноси сор из избы". Она пришла бы в ужас и ярость, если бы узнала, что
я говорила о ней с кем-либо».
ПЕРЕЖИВАНИЕ ГОРЯ ОТ ПОТЕРИ ТОГО РЕБЕНКА,

КОТОРЫМ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ СТАТЬ
Следующая специфическая область переживания горя вы-ражается в грусти о маленьких
«вас», которые не могли суще-ствовать на самом деле, потому что вам пришлось в раннем воз-
расте стать опекунами для своих матерей, а иногда и для всей семьи.
Подумайте о том, что вы могли бы сделать, если бы вам раз-решили просто быть
ребенком. Представьте, что вы делаете это прямо сейчас. Запишите это и посмотрите, чего вы
лишились. Позвольте проявиться своим чувствам. Почувствуйте их. Если у вас есть талант к
изобразительному искусству, вы можете нари-совать то, как вы занимаетесь теми вещами,
которыми хотели. Возможно, став взрослой, вы уже можете этим заниматься. Мы обсудим это
подробнее в 12-ой главе.
Когда я впервые проходила этот этап переживания горя во время процесса собственного
выздоровления, я выполняла упражнение, которое я сейчас часто использую в работе с клиен-
тами. Я садилась в кресло-качалку после того, как мои дети уже были уложены в постель и
убаюканы, закрывала глаза и пред-ставляла себя маленьким ребенком. Я видела ту маленькую
де-вочку с длинными светлыми косами и в красных ковбойских са-погах. Затем я протягивала к
ней руки и просила ее подойти ко мне и рассказать, что ей нужно от меня. В самый первый раз
она была грустным, несговорчивым, сердитым ребенком в красных сапожках, с
развевающимися косами, но, когда она заговорила со мной, я осознала, что сейчас должна о ней
позаботиться и узнать, чего она лишилась, когда была ребенком. И затем мы вместе плакали,
сидя в том же кресле-качалке. Я проводила много времени, повторяя это упражнение. Ваш
внутренний ре-
200
бенок тоже поговорит с вами, если вы обратитесь к ней. И обяза-тельно записывайте в ваш
дневник все, что произошло во время каждого такого сеанса.
Другая техника, которая помогает вам соприкоснуться с ва-шими детскими

потребностями, — это то, что я называю «ку-кольной терапией». Пройдитесь по магазинам и
найдите ма-ленькую куклу, которая будет напоминает вам вас самих в воз-расте от трех до
восьми лет. Ищите, пока не найдете ту куклу, которая вам действительно понравится, а затем
отнесите ее до-мой и говорите с ней. Держите ее на кровати, комоде или диване, чтобы она
всегда была на виду, напоминая вам, что у нее есть потребности. Спросите ее, чего она
лишилась и что ей сейчас нужно от вас. Записывайте все мысли, которые приходят вам в голову,
чтобы вы не забыли их, пока будете заняты повседнев-ными делами, что достаточно легко. Вам
нужна возможность взглянуть на список и понять, где вам все еще нужно пережить горе и как
дать себе то, чего вы не получили в детстве.
Пока у вас идет процесс переживания горя, позвольте ре-бенку или кукле говорить с
вами в разных возрастных ипоста-сях. Позвольте ей повзрослеть до подросткового возраста,
вплоть до 18-летия. Эти множественные воспоминания дочерей
7. есть теми моментами, когда им нужна была мать, которая по-могла бы им пройти через
сложные подростковые годы. Если же ваши воспоминания уходят в ваш третий десяток, идите
вслед за ними. Если вы дадите себе достаточно времени и покоя, то те чувства, которые вам
нужно переработать, окажутся на поверх-ности.
На этом этапе восстановления разумно будет обратиться за помощью к психотерапевту.

Попробуйте сперва самостоятельно следовать моим рекомендациям, так как они были полезны в
моих сеансах с клиентками. Но если у вас ничего не получается
8. ваши чувства не выходят на поверхность, обращение за про-фессиональной помощью в этом

процессе может иметь большое
201
значение. Вы можете захотеть воспользоваться помощью специ-алиста в области психического

здоровья, применяющего метод «Десенсибилизация и переработка движением глаз» (ДПДГ).
Это область знаний, которая особенно полезна при переработке чувств. Вы можете посетить
веб-сайт emdria.org, чтобы найти квалифицированного специалиста по ДПДГ в вашем регионе.
На этом сайте вы также сможете найти статьи о ДПДГ, что поможет вам понять, как работает
этот метод. В двух словах, это метод лечения, предназначенный для восстановления после
травм и десенсибилизации связанных с ними эмоций. Я применяю его уже в течение многих лет
с моими клиентами и могу подтвер-дить его эффективность. И этот метод работает быстрее, чем
разговорная психотерапия.
Выбор правильного психотерапевта означает выбор чело-века с надлежащей

квалификацией и с которым вы сможете установить личную связь — это ключ к успешному
психотера-певтическому лечению. Для конкретно этой психотерапевтиче-ской работы я даже
рекомендую подобрать женщину-психоте-рапевта, которая будет старше вас. Также будет
полезно, если психотерапевт будет являться матерью или бабушкой. Это, ко-нечно, не
абсолютная истина, но эти рекомендации будут по-лезны в установлении доверия и
эмоциональной связи.
Однако наиболее важный аспект первых шагов к выздоров-лению для дочерей

нарциссических матерей заключается в са-мостоятельном выполнении задач по принятию и
переживанию горя, причем в этой индивидуальной работе желательно про-двинуться настолько,
насколько вы сможете, прежде чем пере-ходить к следующим главам и рекомендациям. Если
вы не бу-дете работать над принятием и переживанием горя, остальная часть восстановления не
сработает. Вы же хотите достичь насто-ящего и постоянного исцеления? Если вам кажется, что
вы пре-одолели фазы принятия и переживания горя, то попробуйте пе-рейти к следующим
главам, но если вы обнаружите, что они для
202
вас не «работают», то просто вернитесь к шагам принятия и пе-реживания горя и повторите их.
Вы хотите — вам необхо-димо! — «очистить свой дом», прежде чем вы перейдете к его
эмоциональному и духовному украшению.
8. Лу, 44 года, говорит мне: «Должна признать, доктор Макбрайд, что я ненавидела
этот этап выздоровления, но оно стоило того! Я много раз пыталась выполнить
оставшуюся часть работы для выздоровления, о кото-рой вы мне говорили, и ничто
не срабатывало, пока я просто не сломалась и не прочувствовала сама все эти плохие
вещи!»
9. Мими говорит: «Я никогда не хотела видеть себя вспыльчивым или злым человеком.
Я всегда думала, что это будет означать, будто я стервозная, потому я избе-гала как
чумы быть такой. Этот шаг давался мне очень тяжело, особенно часть, касающаяся
чувств. Я могла го-ворить о моей маме, но я ни за что не хотела призна-ваться себе,
что она меня сильно ранила. Это было рав-нозначно признанию, что она снова
выиграла, а я снова оказалась жертвой. Теперь я вижу, что я должна быть этой
буйной, раздражительной жертвой, чтобы попасть на другую сторону».
Другая сторона — это то место, где вы начнете расти над собой и поддерживать себя.
Когда будете готовы, присоединяй-тесь ко мне в следующей главе.
203
ГЛАВА 11
БЫТЬ ЧАСТЬЮ И БЫТЬ ОТДЕЛЬНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ:
ОТДЕЛЕНИЕ ОТ МАТЕРИ
«Если все в итоге станут такими же, как их матери, в чем тогда смысл?»
— Элизабет Страут, «Эми и Изабель»1
Конечная цель в восстановлении от наследия нарциссиче-ских матерей — стать

аутентичными и целостными. Следующий шаг, который вам необходимо сделать на пути к
выздоровле-нию, — психологически отделиться от Матери, чтобы вы могли взрастить
собственную внутреннюю эмоциональную душу. Это важно, поскольку, когда вы развиваете
свое внутреннее эмоци-ональное естество, вы становитесь стойкими и сильными. Вы сможете
стоять на своем. Вы сможете выстоять перед лицом ма-теринской депривации, выдержать
любые длительные негатив-ные проповеди от своей матери и воспринимать критику со сто-
роны любого человека из вашего окружения. Вы станете женщи-ной, которая может быть как
рядом со своей матерью, так и вдали от нее, и вы останетесь цельными в обеих ситуациях. Это
способность быть частью и, в то же время, быть отдельной личностью, сохраняя при этом
устойчивое чувство уверенности в себе.
204
Почему психологическое отделение от матери так важно для вашего психического

здоровья?
Индивидуализация, которая является нормальной частью развития, начинается примерно

в возрасте двух лет, когда ребе-нок начинает говорить слова «нет» и «мой», и продолжается на
протяжении всей жизни, пока ребенок взрослеет, развивает свои собственные потребности и
желания, а также сознательно отделяется от родителей, чтобы сформировать здравое чувство
уверенности в себе. Нормальные любящие родители позволяют этому происходить постепенно
и естественно.
Процесс индивидуализации у детей нарциссических мате-рей происходит в замедленном

режиме, потому что она либо по-глощает, либо игнорирует их. Эмоциональные потребности иг-
норируемой девочки не удовлетворяются, из-за чего она не мо-жет работать над своим «Я» и
отделением, потому что она все еще пытается заполнить свой внутренний «резервуар» мате-
ринской любовью. Она продолжает пытаться слиться с матерью, словно младенец, пытаясь
получить одобрение и внимание Ма-тери. Поглощенная девочка лишена мужества видеть себя
от-дельно от матери и иметь индивидуальные потребности, жела-ния, мысли или чувства. В
обоих случаях эмоциональные по-требности дочерей не удовлетворяются, и каждая из них
испы-тывает трудности в развитии своего самоощущения. Если вы столкнулись с проблемами
контроля над своей собственной жизнью и чувствами или же вы не можете радоваться своим
успехам, это означает, что вы, как и большинство дочерей нарциссических матерей, боретесь за
отделение и индивидуали-зацию. Вероятно, вы все еще ищете и развиваете чувство соб-
ственной целостности.
10. течение многих лет, когда я чувствовала себя подавлен-ной, у меня было любимое
высказывание: «Я слишком мала для всего этого». Я обычно говорила так, когда сталкивалась с
ка-ким-нибудь крупным делом или же когда мне нужно было при-нять жизненно важное
решение. И однажды я поняла, что это
205
бессознательное выражение гораздо более глубокой реально-сти. Во время сеанса терапии,

когда я переживала распад любов-ных отношений, мой психотерапевт невинно спросил меня,
по-чему я решила остаться в доме, в котором я жила с человеком, который меня бросил. Этот
дом казался слишком большим для одного человека, так почему я не переехала и не нашла
мень-ший, более практичный дом, который мог бы быть «только моим»? Я помню, как
почувствовала себя сбитой с толку и оне-мевшей, и ответила: «Я слишком мала, чтобы
переезжать». Глаза моего психотерапевта блеснули, и он улыбнулся. Я сразу почув-ствовала
раздражение и заняла оборонительную позицию, но он мягко пояснил: «Именно в этом и
проблема».
в действительно чувствовала себя «слишком маленькой». Если вы не закончили

индивидуализацию в отношениях со своей матерью, вы остаетесь незавершенной и
эмоционально незрелой, половинкой, стремящейся стать целым человеком. Если ваше
эмоциональное «Я» отстало в развитии, оно не растет пропорционально вашему физическому,
интеллектуальному и духовному «Я». Вы должны исцелиться, чтобы стать цельной.
Несколько лет назад в стрессовых ситуациях я бессозна-тельно повторяла: «Ой,

мамочка». Слава богу, что эти порывы исчезли, но я помню, какой осиротевшей и потерянной я
себя чувствовала в те моменты. Сейчас я улыбаюсь, так как мне легко писать об этом, потому
что я могу уже это признать и быть бла-годарной, что я выросла, несмотря ни на что.
Отделение от вашей матери и детства избавляет вас от негативных мыслей, таких как: «Я
недостаточно хорошая», «Меня невозможно любить», «Я не могу себе доверять». По-скольку
вы усвоили эти сообщения еще в детстве, когда их про-износила ваша мать, они эхом отдаются
в ваших мыслях. Опре-делите сами, что именно говорят вам эти сообщения, а затем блокируйте
и игнорируйте их. По мере того, как вы это делаете,
206
вы в здравом ключе отделяетесь от своей неблагополучной ма-тери и ее саморазрушительной

системы убеждений. И вы начи-наете осознавать себя как отдельную женщину.
и 35-летняя Грейси вспоминает о своей борьбе за индиви-дуализацию с болезненной

ясностью: «Мне потребова-лось много времени, чтобы почувствовать себя отдель-
ным от своей матери человеком. Она просто слилась со мной, и все в моей жизни
касалось ее, без шуток».
и Марианна хочет быть ближе к своей семье, но ей нужно сохранять свое с трудом
завоеванное самоощущение: «Мне кажется, что я действительно хорошо ощущаю
свое "Я", пока не встречусь с матерью и семьей, и тогда мы все будто начинаем
снова играть свои старые роли. Я так хочу просто быть собой, даже когда я рядом со
всей семьей».
Что именно означает «отделиться»?
Психологическая литература объясняет «разделение-ин-дивидуализацию» как

определение самоощущения и дифферен-циацию. Каждый человек должен самостоятельно
пройти про-цесс индивидуализации от своей семьи для того, чтобы в полной мере повзрослеть.
Психологическое отделение является внут-ренним процессом и не имеет ничего общего с
географическим отрывом от вашей матери или семьи в целом. Согласно извест-ному семейному
психотерапевту доктору Мюррею Боуэну, взрослая женщина может считать себя более
успешной в про-цессе индивидуализации, если она (1) начинает менее эмоцио-нально
реагировать на семейную динамику, (2) становится бо-лее объективной в наблюдении за
динамикой семьи и (3) осо-знает «мифы, образы, искажения и треугольники», которых она не
замечала, пока росла2. Когда вы пройдете процессы принятия
Я переживания горя, описанные в предыдущей главе, вы успешно выполните эти шаги. Как
утверждает Боуэн:
207
«Человек, который приобретает некоторую способность наблюдать и контролирует

некую часть своих эмоциональных реакций, благодаря этому приобретает способность,
полезную для применения ко всем видам эмоциональных переживаний. Большую часть времени
он может жить своей жизнью, реагируя эмоционально соответствующе и естественно на
раздражители, но со знанием того, что в любой момент он может выйти из си-туации, замедлить
свои реакции и провести наблюдения, кото-рые помогут ему контролировать себя и
ситуацию»3.
Как мне выйти из-под маминой опеки?
Освобождение себя от вращения вокруг своей матери — единственный способ получить

возможность делать свои соб-ственные жизненные выборы и стать теми, кем вы должны быть.
Когда мои клиенты проходят этот этап своего становле-ния, я провожу их через
нижеследующие три шага: (1) понима-ние, каким образом ваша мать проецирует на вас свои
чувства;
 понимание и борьба с завистью со стороны вашей матери и других; (3) избавление от

негативных внутренних сообщений. Рассмотрим эти шаги подробнее на следующих страницах.
ПРОЕЦИРОВАНИЕ
Проецирование лучше всего понимать как процесс, посред-ством которого человек

смотрит на свои собственные эмоции и видит их как нечто, приходящее от кого-то другого,
веря, что эти эмоции действительно вызваны другим человеком. Люди де-лают это, когда не
могут справиться со своей болью или внут-ренними конфликтами и обвиняют других людей в
собственных проблемах. Дочери нарциссических матерей зачастую являются козлами
отпущения в проекциях их матерей, включая хрупкое эго и ненависть к себе. Дочь не понимает
природу этой ненави-сти и усваивает ее таким образом, что начинает чувствовать, что
208
она плоха или недостаточно хороша. Поскольку подобные ситу-ации начинают появляться у
дочерей в достаточно юном воз-расте, им это кажется нормальным и истинным.
БОРЬБА С ЗАВИСТЬЮ СО СТОРОНЫ МАТЕРИ
Дочери нарциссических матерей обычно ощущают зависть
11. их стороны. Пришло время осознать и понять это. Многие люди считают, что зависть к
ним является в какой-то мере же-ланным и значительным явлением, но на самом деле
ощущение зависти, особенно со стороны своей собственной матери, нерви-рует и ужасает.
Чувство собственного «Я» у дочери убивается презрением и критикой. Ее хорошие качества
подвергаются со-мнению, объявляются плохими или же не принимаются всерьез, что
становится причиной того, что она начинает себя чувство-вать «вычеркнутой из реальности»4.
Поскольку дочь анализи-рует то, что вызывает зависть у ее матери — внешность, дости-жения,
материальные блага, вес, личность, друзья, муж или па-рень, отношения с отцом или братьями и
сестрами, — она начи-нает чувствовать себя недостойной. Дочь предполагает, что нет никакого
смысла в том, чтобы считать, что ее мать испытывает к ней настолько плохие чувства, и
поэтому она считает, что это
12. ней самой что-то не так.

Как правило, у дочерей наступают трудные времена, когда им завидуют и они не могут
открыто это обсудить. Я считаю, что это происходит потому, что они не хотят показаться
высокомер-ными, даже всего лишь предполагая, что кто-то может завидо-вать им. Мы можем
обсуждать свою ревность к кому-то или чему-то, но говорить о том, что мы думаем, что кто-то
завидует нам, кажется высокомерным, не так ли? Дочери нарциссических матерей обычно
настолько не замечают свои хорошие качества, что не распознают зависть к себе как таковую, а
считают, что они снова что-то сделали неправильно. Ну, по отношению к вам эта зависть была
очень реальной, особенно если вы можете вспомнить конкретные комментарии, критические
замечания и
209
суждения, которые делала ваша мать относительно вас или того, что вы делали. Возможно, вы
пытались и раньше найти в этом смысл, но сейчас для вас важно вспомнить и записать лю-бые
комментарии, которые похожи на проявления зависти. Уви-дев их записанными черным по
белому в своем дневнике, вы увидите отклонения, которые произошли на вашем пути и кото-
рые стали причиной появления ужасного чувства в вашей душе.
Если вы обвиняли себя за эти комментарии и попытались исправить то, что казалось вам
недоразумением, ваши усилия, несомненно, были тщетны, потому что невозможно справиться
25. искаженным чувством зависти у нарцисса. Зависть просто поз-воляет неуверенной в себе
матери временно почувствовать себя лучше. Когда она завидует, а затем критикует и унижает
вас, она таким образом исключает вас из своей жизни и тем самым уменьшает угрозу своей
хрупкой самооценке. Зависть является мощным инструментом в репертуаре нарциссиста, и вы,
веро-ятно, уже видели это при взаимодействии своей матери с дру-гими людьми. Однако, когда
она направляет ее на вас, это со-здает ощущение беспомощности и болезненной неуверенности
в себе.
Чтобы освободиться от своего смятения и увидеть зависть тем, чем она есть на самом
деле, осознайте свои хорошие сто-роны и силу. Не будьте злопамятной и не отвечайте тем же.
За-висть, которая встает на вашем пути, не принадлежит вам, и вам не нужно отождествлять
себя с ней. Вы можете быть искренней и можете чувствовать боль и печаль, но не следует
атаковать в ответ или искать мести. Держитесь за добро, которое внутри вас. Большинство
дочерей, с которыми я работала, не мстительны, и, поэтому, вы, скорее всего, тоже. Разве может
быть удивительно, что «Золушка» — любимая сказка среди дочерей нарциссиче-ских матерей?
210
ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ НЕГАТИВНЫХ СООБЩЕНИЙ
Чтобы избавиться от негативных сообщений, сначала поду-майте о том, как вы

принимаете большую часть своих решений. Основываете ли вы свой выбор на информации,
которой вы до-веряете? Поступает ли обычно эта информация к вам из надеж-ного источника?
Есть ли у вас, как правило, данные, которые го-ворят вам, что этот источник — это кто-то, на
кого вы можете положиться, кто-то, наделенный полномочиями давать вам со-веты или
предоставлять помощь? Были ли у вас чаще всего хо-рошие впечатления об этом человеке и
могли ли вы доверять его или ее восприятию, информации и знаниям? Относится ли этот
надежный источник к вам в основном с уважением и забо-той о том, как вы себя чувствуете?
Скорее всего, ваш ответ на каждый из этих вопросов — да.
Поэтому я спрашиваю вас, разумно ли принимать всерьез эти усвоенные в детстве

сообщения и верить им, если они посту-пили от кого-то, кто не был с вами искренним,
любящим или чутким, кто не мог установить с вами тесную эмоциональную связь, кто
проецировал свои собственные чувства на вас, по-скольку он не мог справиться со своими
эмоциями, и кто также завидовал вам? Почему вы позволяете этому человеку опреде-лять, кто
вы есть? Помните об источнике. Напоминайте себе об этом, когда вы, беря ручку или садясь за
компьютер, определя-ете и записываете эти негативные сообщения. Запишите их в од-ном
столбце, а в другом столбце отметьте, почему они не соот-ветствуют действительности.
Выполняя это, вы переопределя-ете то, что, по вашему мнению, истинно в отношении вас
самих. Например, является ли в действительности правдой, что вы не-достаточно хороши? Кто
так говорит? Вы должны быть доста-точно хорошими только для самих себя!
После того, как вы определили негативные сообщения и от-ветили на них, объяснив,

почему они не верны, ваша следующая задача — не забывать делать это же упражнение всякий
раз, ко-
211
гда в вашей голове появляется подобное сообщение. Таким об-разом вы будете стирать старые
посылы и вводить новые вся-кий раз, когда в ваших мыслях будут появляться негативные со-
общения. Это требует некоторой сноровки, но в конечном итоге ваша настойчивость окупится.
34. хотя работа по этой программе восстановления принесет вам успех, в случае, если
вам трудно избавиться от усвоенных сообщений и вам нужна дополнительная помощь, это еще
одна ситуация во время вашего восстановления, разобраться с кото-рой вам поможет
психотерапевт, применяющий метод десенси-билизации и переработки движением глаз (ДПДГ).
Вы должны будете сообщить беспокоящие вас негативные сообщения сво-ему психотерапевту,
который, скорее всего, попросит вас выне-сти травматичные воспоминания вместе с каждым
сообщением на терапию ДПДГ, чтобы она оказалась эффективной.
Критерии сепарации
Как мы можем определить, что являемся самостоятель-ными личностями с развитыми

«Я» и что мы отделились от Ма-тери? Откуда мы можем знать, что успешно избавились от по-
следствий материнской дисфункции и действительно встали в полный рост, стали сильными и
способными? Джеймс Мастер-сон в своей книге «Поиск своего истинного "Я"» описал ключе-
вые признаки того, что вы нашли себя5. Ниже я приведу их в ин-терпретации для дочерей:
\ Способность испытывать широкий спектр чувств с жи-востью, радостью,

энергией, волнением и непосред-
ственностью. Вы позволяете себе ощущать свои насто-ящие чувства и не создаете

себе препятствий, чтобы за-глушить всю гамму человеческих эмоций. Вы позволя-
ете себе выражать эти чувства надлежащим образом.
212
 Способность рассчитывать на соответствующие права. Вы верите в себя и

больше не переполнены стра-хом и неуверенностью в себе, поэтому вы свободно мо-
жете позволить себе всё, что угодно, когда вы того за-служиваете.
 Способность к самоактивации и самоутверждению. Вы можете идентифицировать

свои мечты или желания и можете попытаться их реализовать, веря, что можете
этого достичь.
 Утверждение своей самооценки. Теперь вы считаете, что достойны, и можете

самоутверждаться независимо от внешнего, мирского одобрения.
 Способность смягчать болезненные чувства. Когда в ва-
шей жизни складываются болезненные ситуации, вы можете успокоить себя и найти

нужный выход, а не биться в истерике.
 Способность брать на себя обязательства и придержи-
ваться их. Когда решения вам на руку, вы можете четко придерживаться своих
принципов и преодолевать пре-пятствия, критику и неудачи.
 Креативность. Вы можете найти решения любых про-блем и быть

изобретательными, а также умеете заме-нять негатив позитивом.
 Интимная близость. В интимных отношениях с близ-ким человеком вы можете

полностью и искренне выра-жать себя с минимальным волнением о разрыве или по-
глощении. Вы можете создать эмоциональную близость без страха или беспокойства
о том, чтобы быть брошен-ной или поглощенной.
213
 Способность находиться в одиночестве. Вы можете наслаждаться отношениями с

самими собой, быть в оди-ночестве и находить в этом свой смысл.
 Целостность своего «Я». Ваше внутреннее ядро реально и остается неизменным в

ходе испытаний и жизненных бедствий, а также по ходу процесса старения.
Вы можете подумать: «Да, звучит неплохо, но я никогда этого не добьюсь!» Оставшиеся

главы помогут вам в достиже-нии всего вышеперечисленного. Но также помните, что восста-
новление — это работа, которая занимает всю жизнь, и вам не удастся достичь всего и сразу.
Вот некоторые ободряющие исто-рии женщин, которые прошли индивидуализацию от своих
ма-терей.
в «Я никогда не понимала смысл термина "процесс инди-видуализации", пока не

начала проходить терапию. Те-перь я могу одновременно и видеться с мамой, и оста-
ваться собой. Невозможно передать, насколько много это значит для меня» (Эрин, 40
лет).
в «Понимание явления зависти стало большим шагом для меня. Зависть всегда была
болезненной вещью в моей жизни — мои мама, сестра и некоторые подружки зави-
довали мне, и я всегда должна была хранить в секрете все успешное и хорошее, что я
делала, потому что я не хотела их гневить. Теперь я понимаю, что это не имеет
никакого отношения ко мне и я вполне могу гордиться собой и отдавать себе
должное. Я не могу передать сло-вами, насколько это важно для моей веры в себя.
Мне всегда приходилось унижаться, чтобы почувствовать себя принятой
окружающими, а теперь я могу просто быть собой» (Аннабель, 34 года).
214
2. «Мне всегда казалось, что если я совершаю ошибки, то моя мать меня сильнее
принимает. Когда я что-то де-лала хорошо, она всегда говорила мне что-то плохое.
Или же отпускала комментарии о том, что я слишком высокого о себе мнения. Это
очень ранило меня. Теперь мне действительно все равно, что она говорит. Я так тя-
жело работала над индивидуализацией от нее, и потому теперь я знаю, что она
больше не является надежным источником для определения моего места в жизни.
Наконец-то все обрело смысл» (Хлоя, 62 года).
3. Холли, чья мать является министром, всегда ощущала давление и преуменьшение

своей значимости, потому что она не приняла религию своей семьи, став взрослой:
«После прохождения процесса восстановления я обнару-жила, что, когда моя мать
присылает мне письма с опи-санием того, какой женой я должна быть, я больше не
размышляю о них в течение нескольких дней и не чув-ствую себя морально
уничтоженной. Я могу принять ее убеждения сугубо как ее личные, а также принять
мои собственные отдельные убеждения о моей духовности и образе жизни. Сейчас я
воспринимаю все это нейтрально. Будто я сама контролировать свою жизнь».
4. «Обычно после разговора с матерью по телефону я могла проплакать несколько

дней. Она всегда твердила мне, что я никогда не буду полностью соответствовать ее
ожиданиям, и я всегда принимала это близко к сердцу. Теперь я вижу, что она не
является надежным источником. У нее самой есть серьезные проблемы, ко-торые она
всегда на меня перекладывала. Я все еще ду-маю, что это грустно и мерзко, но я
больше на это не по-ведусь» (Жозетта, 39 лет).
215
Давайте перейдем к следующей главе, чтобы мы могли больше сосредоточиться на вас и

ваших уникальных качествах как действительно достойной женщины.
216
ГЛАВА 12
Я СТАНОВЛЮСЬ ТОЙ ЖЕНЩИНОЙ, КОТОРОЙ Я ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ:

ДОСТОЙНЫЕ ДОЧЕРИ
«Найти счастье в самих себе нелегко, а найти его где-то еще — невозможно».
— Агнес Репплайер, «Сундук с сокровищами»1
После долгих лет, пока вас принуждали быть такой, какой вас хотела видеть ваша мать
— будь то ваш внешний вид, ваши действия или то, во что вы верили и что ценили, — пришло
время сосредоточиться на том, чего хотите для себя именно вы. Вы больше не будете
поддаваться попыткам Матери превратить вас в ее отражение. Больше не нужно сдерживать
свой внутрен-ний рост, чтобы угодить маме. Никаких натянутых улыбок на маленьких
прелестных личиках.
Чтобы суметь проделать ту интересную работу, о которой
 расскажу в этой главе, я хочу, чтобы мы сперва затронули две серьезные проблемы:
Как создать и укрепить свою «внутреннюю мать»
Как понимать «упадок духа» и управлять им2
Ниже мы рассмотрим каждую концепцию и обсудим стра-тегии, необходимые для

восстановления.
217
Внутренняя мать
Внутреннюю мать лучше всего представить как ваш соб-ственный материнский

инстинкт. Это интуитивный голос, кото-рый говорит с вами и хочет поощрять, любить и
пестовать вас. Хотя в прошлом вам пришлось отказаться от представления о том, что ваша
«внешняя» мать может дать вам то, что вам нужно,
3. вас теперь появится доступная вам внутренняя мать. Она даст вам возможность воспитывать
самих себя.
Многие дочери грустят и злятся, когда впервые сталкива-ются с концепцией воспитания

самих себя, но, когда они осо-знают и принимают эти чувства, они через них приходят к ощу-
щению внутренней силы и расширению своих прав и возможно-стей.
Чтобы вырастить внутреннюю мать, вы должны сначала позволить ей находиться внутри

вас. Вы позволяете ее доброму, материнскому голосу резонировать в вас. Вы позволяете себе
слышать его. Для начала найдите тихое, красивое, целебное ме-сто, где вы сможете побыть
наедине с собой. Это может быть ванна, веранда, офис, или вы можете прогуляться по улицам.
Любое место, подходящее вам. Попытайтесь создать атмосферу, в которой никто не сможет вас
прервать. После нескольких по-пыток вы сможете делать это где угодно и даже допускать пре-
рывания. Но начинать лучше в полной тишине, сосредоточив-шись на себе. Возьмите с собой
свой дневник, блокнот и каран-даш.
Ваша первая задача — составить то, что я называю списком своего «Я», списком того,
какими вы являетесь. Для его форми-рования нужно, чтобы вы позволили своей внутренней
матери пересмотреть и проанализировать ваши многочисленные силь-ные стороны и
характеристики. Запишите их таким же образом, как в примере ниже:
«Я сильная, я умная, я мудрая, я любящая, я полезная, я чут-кая, я трудолюбивая, я

энергичная, я продуктивная, я чувствен-ная, я честная, я добросовестная, я талантливая, я
заботливая, я
218
ответственная, я духовно богатая, я красивая внутри и снаружи, я здоровая».
Следующей задачей является отталкивание негативных со-общений, таких как: «У меня

нет никаких хороших качеств». В глубине души вы знаете, что они у вас есть. Если вы ей позво-
лите, ваша внутренняя мать поможет вам проверить и подтвер-дить ваши положительные черты.
Если же у вас сохраняются негативные мысли, это красный флаг, означающий, что в вас еще
осталось не пережитое горе и последствия травмы, которые нужно переработать, и вы должны
вернуться к первым шагам восстановления. Как обсуждалось ранее, пересмотр сообщений не
сработает, если вы не прошли до конца процесс переживания горя.
Ваш «Я»-список — это отправная точка в ваших отноше-ниях с внутренней матерью.

Практикуйтесь ощущать ее присут-ствие. Почаще разговаривайте с ней и позволяйте ей утешать
вас. Я часто советую клиенткам относиться к себе в момент об-ращения ко внутренней матери
так, как если бы они общались с двухлетним ребенком. Будьте мягкими, добрыми, понимаю-
щими и милыми. Вы так заслуживаете этого. Когда вы не знаете, что делать, спросите себя, как
ваше собственное материнское «Я» отнеслось бы к ребенку с такой же эмоцией или проблемой,
и затем сделайте это. Когда я думаю о двухлетних детях, мне хо-чется сгрести их в охапку и
дать им море любви и внимания. Бьюсь об заклад, ваш материнский инстинкт подобен моему.
Когда вы продолжаете общение со своей внутренней мате-рью, она начинает развиваться

и становиться сильнее. Вы по-чувствуете, как формируется ваше собственное, целостное «Я». И
внутренняя мать будет стоять во главе этого формирования. Я обнаружила, что лучшее время
практиковаться и укреплять внутреннюю мать наступает в тех ситуациях, когда вы хотите
обратиться за помощью и советом к кому-то другому, не зная, что делать. Это то время, когда
вы можете углубиться в себя и
219
обрести интуитивные ответы и утешение со стороны материн-ского формирования. Чем больше

вы общаетесь с ним, тем силь-нее и увереннее в себе вы становитесь. Эта мать никогда не по-
кинет вас.
Вам особенно нужна внутренняя мать, когда вы испытыва-ете то, что называется
«упадком духа».
Упадок духа
истинном нарциссизме нарциссист часто испытывает то, что называется

«нарциссической травмой». Согласно «Диагно-стическому и статистическому руководству по
психическим рас-стройствам» (DSM):
«Уязвимость в самооценке делает людей с расстройством личности нарциссического

типа очень восприимчивыми к "по-лучению травмы" от критики или неудач. Хотя они могут и
не показывать это внешне, критика может преследовать этих лю-дей и оставлять у них чувства
унижения, деградации и опусто-шенности. Они могут реагировать на нее презрением, яростью
или вызывающей контратакой»3.
Людям-нарциссам, которых я знала и у которых была такая повышенная

восприимчивость к получению травмы, требуется много времени, чтобы преодолеть это; они
таят в себе обиды, хотят ответить человеку, который, по их мнению, причинил им вред; они
ищут мести, пытаются создать проблемы напавшему на них и, похоже, никогда ничего не
забывают и не прощают. Большинство дочерей нарциссических матерей, с которыми я работала,
испытывали подобное, хоть и гораздо более слабое, состояние, которое называется «упадком
духа». Они это ощу-щают так, как будто лопается воздушный шар с их самооценкой, из него
вырывается весь воздух, и им нужно некоторое время, чтобы заклеить и снова наполнить этот
воздушный шар. Такая реакция отличается от уязвимости нарциссов, потому что она длится
недолго, а дочь может простить и забыть, и это не будет
4. преследовать или унижать в течение долгого времени. Она
220
также, как правило, не собирается мстить, отвечать или пы-таться причинить вред. Упадок духа
у дочери обуславливается
 внутренней чувствительностью, вызванной оскорблениями и обидами, которые были

получены ею в детском, подростковом или взрослом возрасте от ее нарциссической матери.
Когда это происходит во время процесса восстановления, это похоже на кратковременную
регрессию в детство; старые воспоминания раздувают текущую ситуацию намного больше, чем
она есть на самом деле. Этот «эффект домино» приводит к ощущению внут-реннего «упадка
духа», который также описывается как резуль-тат посттравматического стрессового
расстройства, обычно называемого ПТСР. В «Диагностическом и статистическом руко-водстве
по психическим расстройствам» это описывается следу-ющим образом:
«Травмирующее событие постоянно переживается заново одним или несколькими из

указанных ниже способов... Интен-сивный психологический дискомфорт при воздействии внут-
ренних или внешних стимулов, которые символизируют аспект травматического события или
напоминают о нем, и... физиоло-гическая реактивность при воздействии внутренних или внеш-
них стимулов, которые символизируют аспект травматического события или напоминают о
нем»4.
Это означает, что дочь испытывает упадок духа, когда что-то напоминает ей о
полученных в раннем детстве травмах. В этот момент дочь наиболее склонна желать получить
одобрение извне и просить кого-то сделать что-то хорошее для нее, при этом она может
действовать как человек, нуждающийся в удо-влетворении своих потребностей. Вы можете
справиться с этим по-другому, без демонстрации своих потребностей, обратив-шись к своей
внутренней матери за поддержкой и утешением.
Не называя как-либо это явление, дочери часто описывают «упадок духа». Как рассказала
мне Фелисити:
221
 «Недавно я сидела у себя дома с гостем, который объ-явил мне, что он сказал одной
из своих сотрудниц за-ехать ко мне домой, чтобы забрать чек за работу. Я поду-мала,
что это немного странно, но ничего страшного. Со-трудница действительно
приехала, и я пригласила ее в свой дом и предложила напиток, пока мы болтали. Мы
никогда ранее не встречались. Когда она всего через примерно 10 минут собралась
уходить, я провела ее к дверям и сказала, что мне было очень приятно с ней по-
знакомиться. А она ответила: "Мне тоже было приятно познакомиться, несмотря на
то, что у Вас есть про-блемы". Я была просто раздавлена этим неуместным
комментарием от кого-то, кто даже не знал меня. Ин-стинктивно я понимала, что это
связано с чем-то, что происходило с ней, но я ощущала себя, как будто полу-чила
удар под дых, и это ощущение мучило меня весь чертов день! Доктор Макбрайд,
почему я позволила не-допустимому комментарию этой незнакомки так меня
расстроить?»
Как и в прошлом в отношениях со своей матерью, Фелисити вспомнила те годы, когда

она старалась быть хорошей и угодли-вой, старалась делать все правильно, быть доброй и
вежливой, а затем, в конечном итоге, получала клеймо той, что никогда не будет достаточно
хорошей. Этот эффект домино, или упадок духа, вернул Фелисити к ее прошлым ранам, но она
справилась
5. ним, поговорив со мной — своим психотерапевтом и подругой. В этом случае она потянулась
за одобрением извне, но в конце концов научилась самостоятельно управлять такими ситуаци-
ями, что и стало ее выздоровлением.
Теперь, когда вы знаете, что из себя представляет упадок духа, вы будете лучше
подготовлены к тому, чтобы справиться с ним, если это произойдет с вами. Обратите внимание
на свои ре-
222
акции на следующей неделе; следите за тем, сколько раз на са-мом деле у вас происходит
упадок духа. Ваши растущие понима-ние и осознание будут давать вам все большую силу. Вы
сами от-вечаете за себя.
Кристал описывает еще один пример момента упадка духа:
«Я заехала домой к подруге, чтобы узнать, не сможет ли она посидеть с моими детьми
несколько часов, пока я буду ездить по своим делам. Мы уже часто так делали друг
для друга, и это было нормально для нас обеих. Од-нако в этот конкретный день моя
подруга, Бет, спросила меня, как долго меня не будет, потому что ей нужно было
стирать. И началось. Она просто установила гра-ницу и задала простой вопрос, но я
сразу же интерпре-тировала ее ответ так, будто она сказала, что я для нее обуза и она
не хочет мне помогать».
 случае с Кристал у ее подруги были нормальные границы, но ее вопрос, хоть и не был

неуместным, вызвал у Кристал ста-рое ощущение, будто она обуза для своей матери, что
спровоци-ровало у нее сильную реакцию, которая продолжалась не-сколько дней.
Упадок духа может вызвать еще одну проблему, которую описала 36-летняя Джоани:
«Я была на барбекю с семьей, и мы спорили с моим бра-том. Мы часто так делали, но в

этот день он фактически сказал мне, что я набрала слишком много веса и мой зад
стал большим. Он всегда дразнил меня, что я пытаюсь быть похожей на Джей Ло —
его определение красивых задницы и тела. Но сегодня он просто сказал: "Большая!"
Это было больно. Я пошла к сестре и пожаловалась ей, а она сказала: "Почему ты
позволяешь ему доставать тебя? Он просто ублюдок, и кого должно заботить то, что
кто-то говорит о твоей заднице? Забей". После ее слов я
223
стала не только обижена на своего брата, но и обозли-лась на сестру за то, что она не
поддержала меня и не по-сочувствовала мне. Но что меня больше всего беспоко-ило,
так это то, что я думала об этом целую неделю, и это напомнило мне о постоянных
критике и оскорблениях от мамы по поводу моего веса, пока я росла».
Ощущения Джоани при переживании недельного упадка духа очень интересны. Сперва
ей стало больно, затем она разо-злилась на то, что ее не избавили от боли. Она могла бы порабо-
тать над этим и смягчить свою проблему, если бы она собралась
 обратилась к своей внутренней матери, которая могла бы не-медленно утешить ее. Вместо
этого она не получала нужного одобрения своих чувств, пока не пришла через неделю на тера-
пию. Повторюсь, получение поддержки — это хорошо, и нам всем это иногда нужно, но, когда
вам плохо, вы можете сэконо-мить неделю, создав свою опору — свою внутреннюю мать.
Слишком чувствительная
6. семье дочерей часто называют слишком чувствитель-ными. Их утомляют люди,

говорящие им, что они слишком остро реагируют на вещи, сказанные или сделанные другими
людьми. Дочери нарциссических матерей должны работать над тем, чтобы освободить себя от
этой привязки к своему прошлому. Вы почувствуете себя более нормальными и менее
странными, ко-гда поймете, что любой временный упадок духа — это нормаль-ная реакция на
триггер из вашего прошлого. Когда вы сможете его определить и понять, вы также сможете
работать над тем, чтобы освободиться от него и предотвратить его повторение. В противном
случае вы, скорее всего, будете продолжать терзать себя за то, что позволяете чему-то вас
беспокоить и ведете себя по старому сценарию «ты слишком чувствительная».
35-летняя Деадра сказала мне: «В нашей семье вообще не было принято проявлять
эмоции, поэтому всякий раз,
224
когда я испытывала какое-то чувство и пыталась выра-зить его, мне говорили, что я
слишком чувствительна. Это обычно заставляло меня умолкнуть, однако я все равно
не знала, что делать с этими чувствами внутри меня».
 42-летняя Мелоди говорит: «Меня просто бесит, когда люди говорят мне, что я
слишком чувствительна! Моя мать говорила мне то же самое всякий раз, когда я
пока-зывала хотя бы малую толику своих чувств. Я знаю, что это происходило
потому, что она не могла справиться с моими чувствами, и поэтому она не позволяла
мне про-являть их. Теперь, когда мне это же говорят мой муж или дети, мне просто
хочется их убить. Я хочу быть настоя-щей, испытывать любые чувства и перестать
об этом беспокоиться».
Теперь, когда вы понимаете, почему вам нужно укреплять внутреннюю мать и

осознавать, когда вы подвергаетесь риску периодических эмоциональных упадков духа, вы
готовы начать переосмыслять себя. После тяжелой работы, проведенной в предыдущих главах,
оставшаяся часть этой главы должна пока-заться вам интересной и развлекательной. Для
выполнения сле-дующих упражнений вам нужно только ваше собственное разре-шение, а также
ваша внутренняя мать, которая всегда на вашей стороне, несмотря ни на что. Давайте начнем с
того, чтобы вы смогли узнать свои стремления и предпочтения, которые вы, возможно, ранее
прятали глубоко в себе, когда все «крутилось вокруг мамы». Задайте себе такие вопросы:
7. Что я ценю больше всего?
8. Что делает меня счастливой?
9. Что дает мне глубочайшее чувство удовлетворения?
225
 Каковы мои увлечения и таланты?
Кто я на самом деле?
Поскольку дочери нарциссических матерей вынуждены иг-рать роли, продиктованные их

матерями и нарциссической се-мейной системой, они нередко говорят, что действительно не
знают, кто они на самом деле или что им нравится. Они при-выкли все делать для других и не
могут в здравом ключе сосре-доточиться на себе. Как рассказала мне Мэй: «Я усвоила от мамы,
что она будет любить меня, если я буду делать то, что, как она считает, я должна делать.
Поэтому я стараюсь быть собой, но не знаю, кто я».
Для запуска процесса понимания важно узнать самое ос-новное о том, что вам нравится и
чему вы придаете значение. Для определения этого я предлагаю вам начать с двух упражне-ний.
Коллаж настоящей женщины
Хоть это упражнение не ново, оно полезно для женщин, ко-торые начинают по-другому
думать о себе. Чтобы выполнить это упражнение, возьмите лист плакатного размера или кусок
плотной бумаги и несколько женских журналов. Полистайте эти журналы и найдите картинки
тех женщин, которые, по вашему мнению, являются образцом женственности. Обращайте
внима-ние на то, что вы выбираете: демонстрируют ли эти изображе-ния вам то, чего хотите
именно вы, или то, чего вы должны хо-теть по мнению вашей матери или кого-то другого?
Вырезайте только те фотографии или изображения, которые показывают то, что вы считаете
символами позитивной, взрослой женщины именно для вас, и которые соответствуют вашим
представле-ниям о том, кто вы и кем хотите стать, когда позволите себе про-явить себя. Когда
вы найдете картинки, которые вам подходят, сделайте из них коллаж на листе бумаге. Храните
этот коллаж в
226
качестве напоминания себе о том, к чему вы стремитесь, пыта-ясь создать или найти себя.
Каковы мои ценности?
Это упражнение поможет вам напомнить себе, чему вы при-даете значение, и

определить, что вам нравится. Составьте спи-сок своих убеждений, желаний и предпочтений. Я
дам вам свой базовый список, и вы можете добавить в него те убеждения, на которых вы хотите
сосредоточиться. Категории представляют собой комбинацию простых и, казалось бы,
несущественных ве-щей, а также огромной, важной жизненной философии. Ваша ра-бота
заключается в том, чтобы написать в каждой категории, ка-ковы ваши стиль, предпочтения или
убеждения.
* Образование: ваши убеждения и принципы касательно собственного образования и

образования вашей семьи.
* Политика: ваши политические убеждения.
* Религия: ваши религиозные или духовные убеждения.
* Система убеждений в воспитании: каким образом вы хо-тите воспитывать своих

детей и каковы ваши приори-теты как матери?
* Любовные отношения: что самое важное для вас в лю-бовных отношениях?
* Мужчины: каким должен быть ваш идеальный мужчина, каковы его черты?
* Друзья: какие друзья привлекают вас?
* Фильмы: какие фильмы вам больше всего нравятся?
* Книги: какие ваши любимые книги?
227
Я Ювелирные изделия: каков ваш стиль ювелирных укра-шений?
Я Мода: каков ваш стиль одежды?
Я Машины: если бы вы могли купить любые автомобили, какие бы только захотели,

какие два вы бы выбрали?
Я Архитектура и стиль дома: какой архитектурный стиль вам больше всего нравится?
Я Мебель: каковы ваши любимые виды мебели?
Я Драгоценные камни: ваши любимые драгоценные камни.
Я Погода: ваша любимая погода.
Я География: ваш любимый ландшафт.
Я Время года: какое из времен года ваше любимое и по-чему?
Я Музыка: какую музыку вы предпочитаете исключи-тельно для прослушивания в

удовольствие?
Я Танцевальная музыка: какая ваша любимая танцеваль-ная музыка?
Я Свободное от работы время: как вы любите проводить свой досуг?
Я Веселое времяпровождение: какая деятельность прино-сит вам искреннюю радость?
Я Тренировки: ваш любимый вид упражнений.
Я Телевидение: что вам нравится смотреть по телевизору?
228
8. Еда: какие блюда вам нравится готовить и есть.
9. Ресторан: в какое заведение вы пойдете пообедать с наибольшим желанием?
10. Места покупок: где вы больше всего любите совершать покупки?
11. Отпуск: ваш идеальный отпуск.
12. Спортивные игры: если вы занимаетесь спортом, какой вид вам больше всего
нравится?
13. Просмотр спорта: если вы смотрите спортивные состя-зания, какой вид ваш
любимый?
14. Цвет: какой ваш любимый цвет в одежде и декорирова-нии?
15. Ткань: какая ваша любимая ткань в одежде и декориро-вании?
16. Цветы: ваши любимые цветы.
17. Общение: ваш любимый вид общения; о чем и с кем?
18. Возрастная группа: с людьми какой возрастной группы вам больше всего нравится
общаться?
Добавьте еще столько категорий, сколько считаете нуж-ным. Цель этих записей —
писать и думать о себе через призму своих мыслей, желаний, предпочтений, убеждений и
ценностей. Мы редко позволяем себе остановиться и задать себе такие во-просы, и вы будете
удивлены тем, сколько «вашего» у вас уже есть и сколько вы действительно знаете о себе.
229
Если бы я была достаточно хорошей
Следующее упражнение может стать очень полезным для вас, если вы потратите на него
время и внимательно подумаете над ним. В верхней части страницы вашего дневника поставьте
заголовок: «Если бы я была достаточно хорошей». Затем напи-шите о том, что бы вы сделали,
если бы прямо сейчас почувство-вали себя достаточно хорошей. «Если бы я была достаточно
хо-рошей, то я бы...» Вам нужно написать по крайней мере 10 таких вещей. Я всегда удивляюсь,
когда я сама делаю это упражнение, поскольку обнаруживаю, что эти фразы могут меняться из
года
* год. Это также полезный способ демонстрации того, что вы по-бедили старые негативные
внутренние сообщения и что они больше не контролируют ваши решения.
Проделав это упражнение, прочитайте свои записи кому-то, кто любит вас, чтобы
увидеть его или ее реакцию. Позвольте вашей внутренней матери также переварить их. Затем
начните выполнять вещи, находящиеся в этом списке.
Ищем свои интересы в упражнении на память
Меня беспокоит, когда я спрашиваю женщин, чем они инте-ресуются, а они говорят, что
не знают. Если это так и в вашем случае, я хочу, чтобы вы потратили некоторое время и
подумали
 том, что вам нравилось делать, когда вы были маленьким ре-бенком. С чем вы играли?
Иногда вы можете трансформировать свою детскую активность во взрослую деятельность,
которая чудесным образом соответствует вашим текущим интересам. Например, когда я
выполняла это упражнение, я вспомнила, что до того, как мне исполнилось семь лет, мы жили за
городом и катались на шетлендских пони. Мне нравились лошади и сель-ская глубинка, и они
также напомнили мне о танцах кантри и кантри-музыке, и я снова включилась в эту активность.
Сейчас это два моих любимых времяпровождения. Я также любила иг-рать бумажными
куклами, что оформилось в мою сегодняшнюю
230
любовь к одежде и моде. Попробуйте выполнить это упражне-ние и посмотреть, что у вас
получится.
Возможно, вы знаете, чем именно вы интересуетесь, но не позволяйте себе тратить время

на исследование этих своих ин-тересов или получать удовольствие от них. Чтобы войти в кон-
такт с реальными собой, вы должны пробудить свою детскую часть, чтобы вспомнить то, что
заставляло вас смеяться и хо-рошо проводить время. Не отрицайте больше эту часть себя.
Найдите то, чем она является для вас. Позвольте себе одновре-менно получить удовольствие от
спокойного проведения досуга
9. того, что я называю «безудержным весельем». Примером этих двух разных видов
деятельности для меня будет посещение за-хватывающего мюзикла, который мне бы очень
понравился, и танцы с отличным партнером под мою любимую музыку, что по-могло бы мне
«оторваться». Вы можете обожать трое суток ла-зать по скалам в дикой природе, но ваша
подруга может предпо-читать проводить отпуск в «Ритц-Карлтон». Выясните для себя, что
представляет для вас удовольствие и наслаждение и что за-ставляет вас неконтролируемо
«отрываться» и смеяться во весь голос.
Когда вы конкретно определите все свои интересы, насту-пит время так составить свое
расписание, чтобы включить их в свою жизнь. Вы можете внезапно начать брать уроки игры на
фортепиано или уроки танцев, или уроки катания на лыжах. Не-давно одна моя клиентка начала
учиться танцевать танец жи-вота и очень полюбила это занятие — это отличное упражнение,
10. она смеется и получает от него удовольствие. Ее мужу тоже это нравится, особенно,
когда ей приходится практиковаться дома. Вы можете обнаружить, что хотите изучить
некоторые новые вещи, но вам не с кем ими заниматься. Если это так, важно заста-вить себя
заниматься этим в одиночку. Ходить в кино, танце-вать, ходить в походы и на прогулки — все,
что угодно — де-лайте это в одиночку. Все то время, которое вы проводите
231
наедине с собой, очень важно для усиления вашего самопонима-ния и уверенности в себе.
Время, проводимое в одиночестве, мо-жет показаться роскошью, но я заверяю вас, что время,
потра-ченное на ваши собственные интересы, очень важно для вашего выздоровления.
Ваш возраст никогда не должен быть сдерживающим фак-тором. Я работаю с

несколькими женщинами в возрасте пятиде-сяти, шестидесяти и семидесяти лет, которые
только сейчас начали делать то, что они всегда хотели сделать, и они получают от этого
огромное удовольствие.
Ведите список своих истинных интересов в дневнике вос-становления. Возвращение к

ним в будущем поможет получить воодушевление от этого аспекта вашего выздоровления,
когда вы обнаружите, что вам снова нужно выполнить какую-либо бо-лезненную переработку.
Фактически, восстановление должно иметь и веселую сторону, поэтому необходимо включить
эту часть в ваш процесс выздоровления. Быть добрыми к себе — это дар, который вы и ваша
внутренняя мать, как никто другой, мо-жете поддерживать регулярно и надежно. Разрешите
себе нра-виться самим себе! Не позволяйте себе попасть в ловушку мыс-лей, будто бы забота о
себе и довольство собой — это эгоизм. Напротив, это жизненно важная, необходимая часть
вашего вы-здоровления.
Кстати, давайте поговорим об эгоизме
Многие дочери, проходящие процесс выздоровления, были научены своими

нарциссическими матерями и нашей патриар-хальной культурой, что сосредоточенность на
собственных по-требностях является эгоистичной. Женщины являются глав-ными «опекунами»
других людей, и от них постоянно требуется находиться в «режиме отдачи». И к дочерям
нарциссических ма-терей также относятся, как будто они не достойны получить лю-бящую
заботу. Но помните, вы не можете дать то, чего у вас нет. Люди, которые преисполнены любви
и энергии, могут свободно,
232
без истощения, отдавать себя другим. Их «резервуары» полны и заряжены, у них есть запас
энергии. Если ваши душа и энергия хронически истощены, если вы несчастливы и не
реализовали себя, вам будет трудно заботиться о других. Томас Дж. Леонард, персональный
тренер и основатель Университета коучинга, описал это лучше всех:
«Креативность и совершенство требуют эгоизма. Как и эво-люция. Когда вы знаете, что

находитесь на пути к чему-то — по-тенциальному прорыву или иного рода открытиям, — вам
нужны самый полнейшие фокусировка и концентрация. Вы должны отвечать на призывы своего
сердца и разума, прежде чем отвечать на зов вашего окружения. Вы должны признать, что
разумный и ответственный уровень эгоизма позволяет до-стичь долгосрочной выгоды для всех,
кто вам дорог»5.
Физическое здоровье
Хоть я и не врач, эта глава не будет полной без упоминания важности вашего
физического здоровья. Поскольку некоторые дочери подвергаются риску самосаботажа и
вовлекаются в са-моразрушительные модели поведения, я хочу, чтобы вы полно-стью
согласились с тем, что забота о вашем здоровье является обязательной. Ваше психическое
здоровье и восстановление не-возможны без вашего физического благополучия. Я перечислю
только общие области здоровья, чтобы убедиться, что вы вклю-чили их в свой план
восстановления. Если вы игнорировали один или несколько пунктов из списка ниже, спросите
себя, по-чему вы так делали, и определите препятствия, чтобы вы могли их преодолеть. Если у
вас имеются проблемы наподобие нарко-мании, найдите дополнительную программу
преодоления этих проблем для получения необходимой помощи. Я составила сле-дующий
список после консультации с семейным врачом и док-тором медицины Джеймсом Грегори6.
233
и Пройдите полное медицинское обследование, которое включает в себя подробное

рассмотрение истории бо-лезней и составление индивидуального плана медицин-
ского обслуживания с общим тестированием, связан-ным с вашими возрастными
потребностями. Некоторые примеры: колоноскопия после 50 лет и денситометрия
костной ткани после 60 лет.
и Придерживайтесь сбалансированной и полноценной диеты.
и Пейте много воды (48 унций1 воды ежедневно, по 8-ун-цевому2 стакану за раз).
и Регулярно тренируйтесь как минимум по 30 минут три раза в неделю или чаще. В
программу тренировок вклю-чите упражнения на выносливость, например, тяжелую
атлетику, чтобы сохранить плотность костной ткани, и аэробику для укрепления
общего здоровья.
и Регулярно проходите стоматологические осмотры и дважды в год — чистку зубов.
и Спите должное количество времени. Длительность сна зависит от индивидуальных

потребностей, но на сего-дняшний день большинство врачей рекомендует спать по
7-8 часов в сутки. Если вы все равно чувствуете себя усталыми, значит, вам нужно
больше сна. Соответ-ственно, если у вас достаточно энергии в течение дня, вы,
вероятно, получаете достаточно сна.
у Приблизительно 1,44 литра. (Прим. пер.)
у Приблизительно 240 миллилитров. (Прим. пер.)
234
10. Обратите внимание на проблемы чрезмерного потреб-ления. Потребление слишком

большого количества еды, курение, прием наркотиков и злоупотребление алкого-
лем, безусловно, наносят ущерб здоровью в долгосроч-ной перспективе.
Поиск талантов
Следующая область для проведения оценки — ваши та-ланты. Мы все рождаемся с

неким врожденным талантом. Ваша задача заключается в том, чтобы узнать, что это за талант, и
по-следовать за ним, если вы того хотите. Я разговаривала со мно-гими дочерями
нарциссических матерей, которые чрезвычайно талантливы в какой-то области, но никогда не
развивали этот талант, поскольку они не верят в себя. Некоторые дочери пре-красно знают свои
таланты, потому что их мамы подталкивали их, как, например, шоубиз-мамы проталкивают
своих детей в шоу-бизнес, но теперь они перегорели и не применяют то, что знают и умеют.
Других дочерей никто никогда не поощрял раз-вивать свои таланты.
Если у вас есть этот божественный дар и вы хотите его ис-пользовать, следовать за ним и
повторить попытку развить его, так и сделайте. Работая над тем, чтобы пережить горе и исце-
лить любые воспоминания, связанные с вашей матерью, кото-рые мешают вам следовать своему
таланту, вы сможете снова восстановить свою связь с ним. Жизнь коротка, и вы получили
определенные способности не просто так. Вам не обязательно становиться суперзвездой. Всё,
что вы делаете, будет доста-точно хорошим. Это упражнение не предназначено ни для кого
другого. Оно только для вас! Одна дочь, с которой я работала, была талантливой художницей,
но не хотела рисовать и прода-вать свои картины или открывать свою собственную галерею, но
она хотела использовать свой талант. В итоге она начала пре-подавать уроки художественного
мастерства в одной школе по соседству и очень полюбила это занятие. У другой дочери был
235
прекрасный певчий голос, и она начала петь в церковном хоре. Вы можете быть очень
креативными в том, как вы можете ис-пользовать свои таланты. Позвольте себе снова
полностью стать в строй.
Потакайте своим увлечениям
Не у всех есть какое-то страстное увлечение, но, если оно у вас есть, не позволяйте этому
миру пройти мимо вас, не попы-тавшись, по крайней мере, попробовать проявить себя в том,
что глубоко восторгает вас и дает некую цель. Вы должны исследо-вать те вещи, которые
волнуют вашу душу. Вам не обязательно становиться лучшими в них. Вы можете стремиться
быть луч-шими, если захотите, но это только на ваше усмотрение. Вы до-статочно хороши,
чтобы пытаться делать всё, что хотите. Вы — водитель автобуса и сами ведете его по своему
собственному жизненному пути.
Моя страсть — это танцы. Я уже много лет занимаюсь ими
В танцую всегда, когда только могу. После того, как я закончу писать эту книгу, я планирую
изучить все танцевальные направ-ления, которые смогу. Это увлечение позволит мне выйти на
пенсию, делая то, что я очень люблю. Надеюсь, что так же будет
В у вас.
Возьмите свой дневник и запишите всё, что приносит вам радость жизни и восторг.
Каковы ваши глубоко личные инте-ресы и желания? Свяжите себя с каким-либо страстным
увлече-нием, даже если вам кажется, что у вас такового нет. Ваше увле-чение может быть чем-
то социально значимым, чем-то, что по-могает другим, или оно может быть чем-то сугубо
вашим: например, коллекционированием, чтением, готовкой или про-смотром фильмов; шитье,
скрапбукинг, квилтинг, скалолазание, пешие походы — всё, что угодно.
Хотелось бы надеяться, что, выполняя упражнения, предла-гаемые в этой главе, вы

продвинулись в поиске ответов на важ-ные вопросы, с которых мы начали:
236
 Что я ценю больше всего?
 Что делает меня счастливой?
 Что дает мне глубочайшее чувство удовлетворения?
 Каковы мои увлечения и таланты?
Вы научились укреплять свою внутреннюю мать, чтобы поднимать свою самооценку и

становиться более уверенными в себе. Теперь вы знаете, как бороться с «упадком духа» и
преодо-левать эти неудачи.
Надеюсь, вы чувствуете себя более уверенной в себе и мо-жете сравниться с Эми,

которая говорит:
11. «Мои жизненный опыт и мой характер — мои дары. Сей-час я чудна́я девуля, но
очень позитивный человек. Моя жизнь — это мой выбор, и я принимаю на себя
ответ-ственность за свои действия».
Моя клиентка Бонни говорит:
 «Раньше я не могла любить себя; между тем, что я знала и что чувствовала, были
противоречия. Теперь я чув-ствую любовь к себе, и я, наконец-то, стала свободной
женщиной!»
Вы тоже приобрели навыки, необходимые для укрепления вашей новой внутренней

силы. Теперь мы перейдем к здравому процессу управления вашими отношениями с вашей
реальной матерью.
237
ГЛАВА 13
МОЙ ХОД:
ОБЩЕНИЕ С МАТЕРЬЮ ВО ВРЕМЯ ВОССТАНОВЛЕНИЯ
«Их матери могут быть давно мертвыми или седыми и немощ-ными, но все же они обладают
чрезвычайным влиянием на своих дочерей, которые говорят о них, как будто те собираются
прогнать их в свои комнаты. Как возможен такой террор со сто-роны маленьких старых леди?»
— Виктория Секанда, «Когда вы и ваша мать не можете быть

друзьями»1
Вы по целому ряду причин заслужили право гордиться со-бой, и не в последнюю очередь

из-за всей проделанной работы над самоисцелением. Теперь давайте выясним, что делать с ва-
шей матерью, если она все еще находится рядом и все еще ка-ким-либо образом является
частью вашей жизни. Вы уже изме-нились, а она нет. На этом этапе вашего выздоровления вы
должны узнать способы, с помощью которых вы сможете регу-лировать свои отношения с ней и
оставаться здоровыми.
Даже если вы чувствуете себя сильнее, и ваша самооценка стала более твердой, вы,
вероятно, с трепетом подходите к при-нятию решения о том, как справляться с матерью. Вы
можете спрашивать себя: «Что я могу ей сказать?», «Может ли она испра-виться?», «Как мне с
ней иметь дело?», «Должна ли я оставаться на связи с ней, хотя для меня это очень сложно и
болезненно?» Многие дочери по-разному пытались избегать неприятных си-
238
туаций с нарциссическими матерями. Зачастую они сталкива-ются с непреодолимыми

барьерами, проблемами и разочарова-ниями.
в Вирджиния продолжает пытаться, хоть она и сомнева-ется. Ее нынешняя стратегия

— называть все так, как она это видит. Делая это, она надеется, что ситуация
улучшится: «Я все время воюю с ней. Я стала вести себя с ней гораздо более
конфронтационно, чем когда-либо раньше. Мне все равно, что она говорит. И сейчас
я ее больше критикую, чем раньше. Я называю её лгуньей. Но у меня все еще есть
надежда, что, возможно, я смогу заставить ее исправиться. Если я предоставлю ей
доста-точно доказательств, возможно, я смогу прорваться сквозь ее барьер.
Возможно, я смогу помочь ей. Я не уве-рена, что знаю, как все обернется в итоге».
в Накия не хочет менять свой способ взаимодействия с ма-терью: «Я пыталась

справиться с этой ситуацией боль-шую часть своей жизни, но она [мать] никогда не
стано-вилась лучше. Я не решилась идти на "большую кон-фронтацию", так как ей
уже 83 года, и я не хочу испор-тить ей оставшиеся годы жизни. В наших
ограниченных отношениях в течение последних 15 лет она думала только о себе, и
это, по-видимому, единственно воз-можно для нее».
в У Белвы осталось совсем мало надежды: «Она всегда из-водит меня и любит меня
бесить. Унижая меня, она чув-ствует себя сильной и счастливой. Это делает меня
исто-щенной и опустошенной, и я не верю, что в такой ситуа-ции можно найти
решение».
в Тери вспоминает: «Иногда я так боюсь поговорить с ней по телефону, что

приходится себя заранее настраивать
239
на разговор. Бокал вина — в самый раз! Никогда не зна-ешь, что она тебе скажет на
этот раз. Этой женщине не нравится вообще все! Всегда и всё критикует и вечно на
негативе».
\ этой главе я дам вам рекомендации по управлению этими сложными ситуациями.

Определение здравого способа спра-виться с нарциссической матерью может оказаться
неприят-ным. Это очень серьезная борьба, которая, по-видимому, остав-ляет многих дочерей
без надежды, с ощущениями беспомощно-сти и боли. Итак, что же вам делать?
Неподдающиеся лечению
Если у вашей матери диагностировано полноценное нарциссическое расстройство

личности (НРЛ), шансы на эффек-тивное лечение или достижение каких-либо позитивных изме-
нений незначительны. Я не говорю, что это невозможно, но это потребует интенсивного и
долгосрочного лечения и, самое глав-ное, наличия у матери желания лечиться. Среди людей с
НРЛ до-вольно редки случаи поиска терапии для себя и наличия искрен-него желания меняться
и расти как личность. По моему опыту, клиенты с НРЛ, которые ищут психотерапевтической
помощи, на самом деле ищут ответы на вопросы о том, как решить про-блемы с кем-то другим,
а не с собой. Если они все же изъявляют желание работать над собой, то они вскоре бросают
терапию, чаще всего заявляя мне при этом, что им нужен психотерапевт с другим подходом.
Как правило, они уверены, что что-то не так именно со мной, психотерапевтом.
Моя любимая история произошла несколько лет назад, ко-гда я брала за сеанс
психотерапии 100 долларов. В разгар моих объяснений, что представляет собой хорошее
взаимодействие между матерью и дочерью, эта довольно агрессивная мать начала яростно
рыться в своем кошельке. Затем она вытащила из него 100-долларовую купюру и свою
зажигалку, а затем подо-жгла ее, сказав: «Вот что я думаю о вашей терапии!» Я не могла
240
не рассмеяться. К счастью, мы с ее дочерью потушили огонь и быстренько закончили этот

скверный сеанс терапии.
Чем больше у вашей матери наблюдается признаков нарциссического расстройства, тем

меньше вероятность, что она является кандидатом на успешное исцеление. Это означает, что вы
не можете исправить ее, и даже не стоит пытаться. И раз она не собирается меняться, вы можете
спросить, следует ли вам продолжать с ней общаться, особенно если ее поведение стано-вится
причиной вашего сильного эмоционального расстрой-ства.
Токсичные матери
Мы должны признать, что нарциссическая мать может быть слишком токсичной, чтобы
находиться с ней рядом. Во многих ситуациях дочь должна решиться полностью порвать связь с
матерью, потому что токсичность наносит ущерб её эмо-циональному благополучию. Хотя
окружающие вас люди могут не понять этого, такое решение вы принимаете ради собствен-ного
психического здоровья. Чериз рассказывает: «Я научилась сочувствовать своей матери, зная о ее
тяжелом детстве, но сей-час я предпочитаю с ней не общаться».
Мэнди говорит: «Около шести месяцев назад я предпри-няла последнюю попытку

эмоционально связаться со своей ма-терью и не смогла. Я опечалена, потому что я верю в
естествен-ный порядок отношений, и было бы неплохо участвовать во вза-имоотношениях
матери и дочери, но их у нас никогда не будет, и мне пришлось принять это».
«Я не разговаривала с матерью последние десять лет её жизни, — говорит 60-летняя

Антуанетта. — Я просто не могла больше этого делать. Я много лет пыталась заставить ее
любить меня и старалась привести все в порядок. Это было грустно. Ко-гда она умерла, мне об
этом сообщил шериф. Мы пришли к ней домой, чтобы убрать там, и обнаружили записку на
доске объяв-лений, в которой говорилось, что она простила нас за то, что мы
241
так ужасно к ней относились. Затем мне прислали ее прах, и я положила его в машину. Я даже
не смогла заставить себя занести его в дом. А потом я продала ту машину и забыла забрать
оттуда
о прах. Было немного странно звонить тем людям и просить их уничтожить прах, который я
оставила в старой машине. Людей всегда шокировало то, что я не могла прийти с ней к
взаимопо-ниманию, но они действительно не понимают, какой она была на самом деле!»
Этот грустный, экстремальный пример встречается чаще, чем вы думаете. Я знала

дочерей, которые испытывали огром-ное облегчение, когда их нарциссические матери умирали.
Они чувствовали избавление от огромного бремени, но винили себя, что признают это.
Если вашу мать действительно не изменить, и вы посто-янно подвергаетесь унижению с

ее стороны, важно знать, что полный отказ поддерживать с ней связь может быть здравым
решением. Однако, если вы примете такой выбор, убедитесь, что вы к тому моменту полностью
выполнили собственную работу по восстановлению. Если вы просто разорвете контакт и отда-
литесь от своей матери, не пройдя восстановление, вы не умень-шите свою боль и ваше
истинное «Я» не сможет прийти к тому спокойствию, которого вы желаете. Как напоминает нам
доктор Мюррей Боуэн в своей книге «Семейная терапия в клинической практике»: «Менее
дифференцированные люди являются лишь пешками эмоционального напряжения. Более
дифференциро-ванные люди менее уязвимы к этому напряжению»2.
счастью, не все матери с нарциссическими чертами без-надежны. Некоторые дочери

предпочитают оставаться во взаи-моотношениях с более поддающимися влиянию матерями и
со-здавать другую связь с ними. Я называю это «цивилизованной связью».
242
Цивилизованная связь
При цивилизованной связи дочери нарциссических мате-рей меняют динамику своих

взаимодействий с матерями, уменьшая число контактов с ними. Когда они общаются, то
удерживают ситуацию легкой, цивилизованной и вежливой, но не пытаются эмоционально
близиться. Это хороший вариант для дочерей, которые не хотят полностью отказаться от своей
матери, но признали, что она неспособна к истинному материн-ству.
Дочь вступает в контакт со своей матерью, ничего не ожи-дая, и, следовательно, не

испытывает большого разочарования. Такие меры лучше всего работают после того, как вы
завершили свою работу по восстановлению, что гарантирует, что вы при-няли ограниченность
своей матери и должным образом отдели-лись от нее. Если вы адекватно не отделитесь от нее,
то рискуете снова оказаться втянутыми в динамику нарциссической семьи. Как говорилось в 11-
ой главе, ваша цель при отделении состоит
о том, чтобы быть частью и быть отдельной личностью как для вашей матери, так и для семьи.
Это означает, что вы устанавли-ваете вокруг себя некоторые границы. Некоторым дочерям, ко-
торые находятся посередине пути к выздоровлению и еще не чувствуют себя достаточно
сильными, чтобы находиться рядом с Матерью, я рекомендую временную разлуку.
Временная разлука
Хотя ваша мать, как правило, не будет довольна этим, для вас может оказаться очень
полезным, если вы на некоторое время возьмете тайм-аут в отношениях с ней, пока вы выполня-
ете свою работу по восстановлению. Это даст вам время исце-литься и проработать свои
чувства, а не постоянно бурно реаги-ровать на ее поведение. Будет прекрасно, если вы скажете
своей Матери, что вы боретесь с некоторыми своими проблемами и вам нужно немного личного
пространства на некоторое время. Вы можете сказать ей, что свяжетесь с ней, если произойдет
243
чрезвычайная ситуация, о которой ей необходимо будет знать,
и попросить ее, чтобы она делала так же. Скорее всего, ей это не понравится. Она может
закатить истерику. Но всё это нор-мально: вы говорите, а затем делаете. Если она не оставит вас
в покое, вам придется научиться устанавливать границы в обще-нии с ней, о чем мы поговорим
ниже. За свою жизнь отвечаете вы сами, а не ваша мать. Она может, так сказать, поднять ставки
и попытаться манипулировать вами, как описывают женщины в приведенных ниже историях,

но ваша задача — стоять на своем. На карту поставлено ваше выздоровление.
 46-летняя Микаэла говорит: «Я время от времени ди-станцируюсь от своей матери,

но она находит способы манипулировать мной, чтобы заставить меня помочь ей
делать то, что ей нужно. Это доводит меня до изнеможе-ния. Если я не перезвоню ей,
она будет вызванивать меня до упора, как будто преследует меня!»
 И 38-летняя Майра с грустью сообщает следующее: «Около двух лет назад я узнала о
нарциссизме и осо-знала, после целой жизни, полной оскорблений, что про-блема
только в моей матери. С тех пор я стала предельно вежливой, но ограничила наше
время пребывания вме-сте, провела некоторые разделения и установила долго-
жданные границы. С тех пор она стала вести себя еще хуже; она, кажется, понимает,
что больше не может меня контролировать. Меня от всего этого тошнит».
Вам нужно знать, как установить границы между вами и ва-шей матерью, как заставить
ее их придерживаться и как стоять на своем.
244
Установление границ в отношениях с матерью
Установить границы означает четко указать то, что вы бу-дете делать и что вы делать не
будете. Это позволяет людям по-нять ваше пространство и проводит линию, которую им запре-
щено пересекать. Это можно назвать установлением пределов. Большинство людей боится
устанавливать границы, потому что они слишком беспокоятся о чувствах других людей: «Если я
установлю границы, этим я раню чувства своей матери». Также дочери опасаются очерчивать
пределы, потому что это может рассердить их матерей: «Если бы я сказала ей, что не приду на
ужин, потому что мне нужно отдохнуть и заняться собой, она пришла бы в ярость!»
Очень распространенной причиной того, что дочери не устанавливают разумные границы

со своими матерями, явля-ется боязнь быть брошенными: «Если я скажу ей, чтобы она от-стала
от меня, она прекратит со мной разговаривать, а я не хочу полностью потерять свою мать. Я уже
наблюдала за тем, как она полностью прекращает общение с людьми. И она может так же
поступить и со мной».
Нарциссисты обычно отгораживаются от людей и убирают их из своей жизни из-за

поверхностного взгляда на окружаю-щих, видя их исключительно либо хорошими, либо
плохими. Для них существует только черное и белое. Если вы уже ранее ви-дели, что ваша мать
так поступает, ваш страх оказаться брошен-ными очень реален. Однако вам нужно трезво
оценить эту веро-ятность. Если она уже бросила вас в эмоциональном плане, она уже не сможет
сделать нечто худшее, что могло бы привести к равному или подобному ущербу.
36-летняя Жанелл рассказывает, почему она не может уста-новить границы в отношениях

с матерью: «Если я так сделаю, она разозлится, никогда не простит меня, настроит всю семью
против меня, а потом вычеркнет из завещания. А я и мои дети заслуживаем получить
наследство». Это решение можете при-
245
нять только вы, но в целом подумайте о том, что ваше собствен-ное психическое здоровье и
душевное равновесие дороже, чем те материальные блага, которые могут или не могут быть
пере-даны вам по воле вашей матери. Научиться устанавливать гра-ницы для себя означает
научиться управлять своей жизнью, временем и здоровьем. Это необходимое условие для
здорового образа жизни.
Итак, допустим, вы уже провели между вами и Матерью не-которую черту и сказали ей,
что не будете какое-то время с ней видеться из-за необходимости сосредоточиться на некоторых
своих психотерапевтических проблемах. Вы сделали это, сказав ей: «Мама, я решаю некоторые
личные проблемы, и я должна тебя предупредить, что не смогу некоторое время присутство-
вать на наших воскресных обедах. Мне нужно немного личного пространства, и я не буду пока
тебе звонить. Когда я закончу ре-шать свои дела, я дам тебе знать. Я не хочу, чтобы ты мне зво-
нила в течение этого периода времени, кроме экстренных ситу-аций. Я не сержусь, и все это не
из-за тебя. Мне просто нужно сейчас заняться собой».
Ваша мать может вполне резонно спросить, все ли в по-рядке, и вы можете ответить, что
вы в порядке, и снова успоко-ить ее, что дело не в ней. Если она действительно нарциссична,
она предположит, что это все из-за нее и касается ее, поэтому я знаю, что вы сейчас думаете:
«О, нет, это не сработает!» Но это сработает, если вы последуете моим советам. Она действи-
тельно может попытаться манипулировать вами, будет звонить
 даже заходить к вам домой. Ваша задача — соблюсти установ-ленные границы, не отвечая ей
после того, как вы ее об этом пре-дупредили. Она звонит в дверь — вы не отвечаете. Она звонит
вам по телефону — вы не отвечаете. Она преследует вас, но вы снова ей твердо говорите, что вы
уже ранее серьезно обо всем сказали. То, как она решит справляться с этим, — ее проблема, а не
ваша. Вы не в ответе за ее чувства. Для укрепления границ вы должны их придерживаться! Вы
можете оставаться достаточно
246
добрыми и мягко напоминать ей, что вы сможете снова об-щаться с ней, как только будете к
этому готовы.
По мере того, как у вас будет получаться определять гра-ницы, вам будет полезно их
очертить по многим вопросам и си-туациям в отношениях с матерью. Давайте немного
попрактику-емся, чтобы вы могли использовать эти приемы и фразы, если у вас возникнут
проблемы.
Ваша мать говорит: «Дорогая, в твоем доме, кажется, слишком много пыли. Посмотри
на кофейный столик. Я знаю, что ты много работаешь и у тебя дети, но твоя семья заслужи-вает
чистого, опрятного дома».
Вы отвечаете: «Мама, это мой дом. Я уделяю достаточно времени заботе о доме, и меня
всё устраивает. Я ценю твою за-боту, но, если моя семья посчитает это проблемой, мы сами с
ней справимся».
Ваша мать говорит: «Я принесла тебе несколько диетиче-ских добавок, дорогая, потому
что я заметила, что ты набрала в последнее время несколько килограммов. Я множество добавок
перелопатила, и эти — самые лучшие».
Вы отвечаете: «Мама, если я решу, что у меня проблемы с лишним весом, я лучше
обращусь с этим вопросом к своему врачу».
Ваша мать говорит: «Каждый раз, когда я вижу свою внучку, ее волосы выглядят как
чертово крысиное гнездо. Когда ты была ребенком, я никогда не выпускала тебя из дома, не по-
правив твою прическу. Тебя вообще заботит то, как выглядит твоя дочь?»
Вы отвечаете: «Мама, я очень горжусь своей дочерью и тем, кем она становится, и меня
не особенно беспокоит то, как сейчас выглядят ее волосы».
247
Ваша мать говорит: «Мне нужно, чтобы ты каждый день звонила мне, дабы проверить,
все ли со мной в порядке. У меня может случиться сердечный приступ, и ты даже не узнаешь об
этом. Я буду лежать там одна, страдающая от боли, и что люди подумают?»
Вы отвечаете: «Мама, если ты действительно беспоко-ишься об этом, есть практичное

решение. Это сигнальная кнопка, которую ты можешь носить с собой. И в случае необхо-
димости она вызовет 911».
Ваша мать говорит: «Я не могу поверить, что вы с мужем действительно разводитесь.

Что, ради всего святого, вы успели натворить, чтобы испортить свой брак, и как я буду
объяснять это нашей семье?»
Вы отвечаете: «Мои решения о взаимоотношениях — это мои дела, и мне очень больно,
когда ты не можешь поддержать меня и помочь».
Ваша мать говорит: «Что значит: "Я не приду к тебе на День благодарения"? Ты знаешь,
как я стараюсь, чтобы все при-готовить для нашей семьи. Ты знаешь, что мы всегда отмечаем
День благодарения у меня дома. Как ты можешь так со мной по-ступить?»
Вы отвечаете: «Мама, теперь, когда я замужем, я хочу также отмечать этот праздник с
семьей мужа. Праздники время от времени можно проводить по-разному».
Установка четких границ позволяет вам чувствовать себя комфортно в любой ситуации,
особенно если ваша мать любит навязываться вам. Это требует практики и самообладания, но
важно не отвечать враждебно на поведение вашей матери. Уста-новите границы и, если она их
не соблюдает, просто устраняй-
248
тесь из ситуации. Вы можете установить здравые границы лю-безно и вежливо. Вам не нужно
действовать сердясь, обижаясь или защищаясь. Вы делаете заявление и рисуете свою линию на
песке для того, чтобы показать, что вам нужно, как вы себя чув-ствуете, и иногда чтобы указать,
что не так. Вместо того, чтобы спорить, просто снова и снова указывайте на установленные
границы, пока ваша мать не согласится их принять.
Другим вариантом взаимодействия с матерью может стать прохождение совместных

сеансов психотерапии отношений между матерью и дочерью.
Берем мать с собой на терапию
Когда я задаю своим клиенткам вопрос: «Будет ли ваша мать посещать с вами сеансы
психотерапии, чтобы вместе об-суждать проблемы матери и дочери?», большинство из них сме-
ется и даже отпускает издевки по этому поводу. Чем более нарциссична ваша мать, тем меньше
вероятность, что она решит посещать с вами сеансы терапии, чтобы обратиться к вашим
чувствам относительно отношений между вами. Нарциссисткам трудно, а иногда и невозможно,
ощущать и осознавать собствен-ные чувства. Обычно они проецируют свои эмоции на других и
не могут взглянуть внутрь себя, чтобы разобраться с ними и прочувствовать их самостоятельно.
Помните, вы не можете ис-целить то, чего вы не чувствуете, поэтому нарциссические ма-тери
обычно склонны избегать обращаться к своим внутренним эмоциям. Если ваша мать никогда не
имела дела с чувствами или не осознавала собственные проблемы, терапия будет пустой тратой
времени. Многие матери уходят с сеанса терапии, когда поднимаются проблемы, связанные с
чем-то, что они сделали неправильно, или с тем, чем они навредили дочерям. Для полно-ценной
нарциссистки типично обвинять дочь даже на сеансах прямо в присутствии психотерапевта.
249
Это ставит вас в безвыходное положение: вы жаждете здо-ровых отношений с матерью и

готовы вложить свои силы в это, но ваша мать отказывается от идеи, что ей нужна помощь.
В 30-летняя Розанна рассказывает мне: «Я не могла заста-вить свою маму пойти со

мной на сеанс. Но пока я ходила на терапию, я рассказывала ей об этом. Ее это
просто бе-сило! Она все отрицала. Мне было бы достаточно услы-шать от нее:
"Прости меня", но все, что она могла сде-лать, — это кричать на меня и говорить, что
у нее ужас-ная дочь. Плач. Жертва. Никакого сочувствия. Я больше никогда не буду
просить ее пойти со мной на терапию».
В Мать Моники пыталась ходить с ней на терапию, но за-кончилось все

сопротивлением ею процессу терапии и обвинениями в адрес Моники, одновременно
с беспо-койством за свой образ матери: «Пойти на терапию вме-сте с мамой было
ошибкой! Она согласилась пойти, но это была катастрофа. Она яростно защищалась,
и с ней было крайне сложно говорить, поскольку она не слы-шала ни слова из того,
что говорила я, и поскольку она слишком беспокоилась о себе и о том, как она
выглядит в глазах психотерапевта».
Во многих ситуациях матери, у которых меньше нарцисси-ческих черт, на самом деле

открыты обучению и личностному росту. В случае таких матерей есть надежда, что исцеление
от-ношений между матерью и дочерью может быть достигнуто как во время терапии, так и вне
ее. Большинство дочерей инстинк-тивно чувствует, способна ли их мать на такое или нет. Они
мо-гут это утверждать, основываясь на своем предыдущем опыте общения с мамой, когда они
пытались обсудить чувства или трудности в отношениях между собой. Несмотря на то, что
мате-рям трудно справляться с такими проблемами, некоторые из них могут четко взглянуть на
себя со стороны и решить, хотят
250
ли они работать над взаимоотношениями со своей дочерью или дочерями.
Моя 62-летняя клиентка Герда призналась, что у нее есть некоторые нарциссические
черты и что она является дочерью матери с тяжелым НРЛ. Она испытывала сильную душевную
боль в отношениях со своей покойной матерью, которая чрезвы-чайно сильно удерживала ее
эмоционально. Герда могла видеть негативные последствия этого в своей жизни и то, как это
по-влияло на ее собственное материнство. Она действительно хо-тела работать над исцелением
вместе со своими тремя доче-рями. К сожалению, дочери были слишком обижены на нее и
опечалены, чтобы попытаться. Они отказались от Герды и не ве-рили в ее способность
измениться, поэтому совместные сеансы терапии пока не удалось провести. Однако во мне
теплится надежда, что настанет день, когда я смогу увидеть их всех вме-сте. Иногда дочери
должны сначала пройти свой путь восстанов-ления, чтобы быть готовыми к встрече с мамой и
всей терапев-тической работой. Дочери молоды и им все еще есть, над чем ра-ботать, но они
прекрасные люди, которые, я надеюсь, в конеч-ном итоге придут к своей цели.
Время — это важный фактор, который следует учитывать при принятии решения, будете
ли вы проходить терапию вместе
матерью или нет. Иногда торопиться неправильно и более про-дуктивно будет подождать,
пока все стороны не будут готовы. Мать, Герда, смогла отступить, пройти процесс собственного
восстановления и обратиться к проблемам поколений с доче-рями. Я редко наблюдаю нечто
подобное и потому не перестаю повторять ей, какая она умница и как я горжусь ею.
Если вы начинаете проходить совместную терапию матери и дочери, а ваша мать

оскорбляет вас или эмоционально отстра-няется и обвиняет во всем вас, я рекомендую вам
прекратить се-анс и поговорить наедине с психотерапевтом. Спросите, не будет ли менее
продуктивным продолжать сеанс вместе с матерью.
251
Психотерапевт должен быть вашим союзником в процессе вос-становления и полезным прежде

всего для вас. Ваши сеансы не должны закреплять те обвинения и ругань, которые уже на вас
вывалила ваша мать. Если вы твердо чувствуете, что не хотите продолжать совместную
терапию, а ваш психотерапевт не согла-сен с этим, вам нужно будет потратить некоторое время,
чтобы тщательно подумать о своем решении. В конце концов, дове-ряйте своей собственной
интуиции в том, пришло ли время во-влекать в терапию свою мать.
Что рассказать матери о своей психотерапии
и этой книге приводятся шаги программы восстановления, которые я применяю в работе

с моими клиентками, так что вы можете самостоятельно провести психотерапевтическую ра-
боту. В то же время, одновременная работа с психотерапевтом один на один может оказаться
очень полезной для вас. Если вы решите последовать этому совету, пожалуйста, имейте в виду,
что вы и только вы сами решаете, стоит ли сказать матери, что вы вообще проходите
психотерапию. Сеансы психотерапии — это неспроста конфиденциальные взаимоотношения, и
никто не имеет права знать, что вы их посещаете, если только вы сами не хотите об этом
рассказать. Это касается и вашей матери.
Если вы решите рассказать ей об этом, вы также должны решить, в какой мере вы хотите
поделиться с ней информацией. Вы можете сообщить ей, что посещаете психотерапевта, но
также добавить, что вы не планируете делиться с ней этими сво-ими личными переживаниями.
Если она требует от вас инфор-мацию, мягко установите границы. Если это не сработает, уста-
новите более жесткие границы. Ниже приведен их пример.
Мягкие границы: «Мама, я ценю твой интерес к моей тера-пии, и когда я буду готова
обсудить это с тобой, я, скорее всего, так и сделаю. Но пока я все еще в смятении и пытаюсь
лучше по-
252
нять себя, я хочу продвинуться дальше, прежде чем я смогу об-судить это с тобой должным
образом. Спасибо за понимание этого».
Жесткие границы: «Мама, мне нужно тебе очень четко дать понять, что все, что связано с
моей терапией, — конфиденци-ально, и я ни с кем не обсуждаю это. Она мне нужна, чтобы по-
мочь мне разобраться с некоторыми проблемами, которые я ис-пытываю в своей жизни прямо
сейчас. Не спрашивай меня об этом, так как я не собираюсь делиться с тобой этой информа-
цией».
Вы можете перейти к этим границам, начав со слов: «Я за-бочусь о тебе и твоих

чувствах» или «Мама, я тебя люблю, но...» Если же от этих слов мать начнет вести себя так,
будто ей больно, или начнет злиться, помните, что справляться со своими чувствами — это ее
забота, и не вы должны пытаться что-то ис-править. Отстранитесь от этой сцены, и пусть это
будет ее про-блемой, как оно и есть. Помните, что установка границ — это не какая-то пакость,
чтобы все усложнить; это здоровое упражне-ние, с помощью которого вы заботитесь о себе. Как
правило, мы, дочери, понимаем это, но поскольку Мать хорошо умеет застав-лять нас
чувствовать себя виноватыми, иногда это трудно сде-лать. Напомните себе, что не вы создаете
чувства у других лю-дей. Каждый человек сам несет ответственность за свои чувства и реакции
и поэтому также должен сам их контролировать.
Настоящая работа идет внутри
уверена, что вы уже поняли, что работать над восстанов-лением вместе с матерью
намного легче после проведения ра-боты над своим собственным восстановлением. Причин для
этого много: вы меньше реагируете на ее проецирование эмо-ций; вы умеете устанавливать
четкие границы; благодаря ва-шей работе по переживанию горя она в меньшей степени спо-
собна снова вызвать у вас боль; и потому, что вы признали, что
В нее есть некоторые ограничения в ее возможностях, у вас нет
253
от нее больших ожиданий. Независимо от того, выбрали ли вы полное отделение, временную

разлуку или цивилизованную связь, ваш успех определяется вашим собственным внутренним
исцелением.
Что, если мать умерла?
Если ваша мать умерла, вы не сможете применить некото-рые из указанных выше

упражнений. Тем не менее, вам по-преж-нему крайне важно исцелиться внутренне. Я проводила
сеансы психотерапии со многими дочерями, которые продолжали ис-пытывать проблемы на
протяжении всей жизни, даже после смерти своих матерей. Отвратительные посылы остаются
до тех пор, пока вы сознательно не освободите себя от них. Работа над восстановлением
необходима для того, чтобы вы были здоро-выми.
Давайте попробуем углубить понимание вашей матери и ее прошлого.
Понимание прошлого матери
Поскольку большинство дочерей созависимо, немного сложно просить дочерей

нарциссических матерей уделить неко-торое время тому, чтобы понять прошлое своих матерей
и то, как они стали теми, кем являются сейчас. Если вы сделаете это, вам не придется ее
бросать, вы минимизируете собственную боль или же заставите свои раны затянуться. Вам не
придется делать это снова «ради мамы». Но это упражнение может помочь уладить ваши
внутренние противоречия и охватить взглядом большую картину. Для аналогии давайте
представим, что я со-бираюсь отправиться в поход для того, чтобы подняться на вер-шину очень
высокой горы со сложным рельефом. Я знаю, что мне придется начинать восхождение с самого
низа и проклады-вать себе путь наверх, и я понимаю, что у меня возникнет еще много
препятствий по мере подъема. Если бы я могла сначала облететь эту гору на вертолете или
посмотреть подробную
254
карту местности, чтобы увидеть всю картину сразу, это лучше подготовило бы меня к
восхождению. Карта или обзор с верто-лета не уменьшат сложности моего путешествия или
моих уси-лий; это просто поможет мне в общем планировании и достиже-нии окончательного
успеха. Произойдет то же самое, если вы лучше поймете, почему ваша мать стала такой, какая
она есть сейчас. Эти действия помогут вам.
Поэтому для начала попробуйте выяснить, был ли кто-то из родителей вашей матери
нарциссом — ее мать или отец. Ско-рее всего, так и будет. Вы можете взять некоторые из тех
харак-теристик, которые мы ранее определили в этой книге, и задать ей эти же вопросы о ее
родителях. Многие нарциссические ма-тери вполне готовы говорить о своем прошлом, если это
не свя-зано с тем, что делали они сами. Мои родители, например, смогли привести несколько
ярких примеров поведения своих родителей. У нас была очень оживленная, приятная, но, надо
сказать, короткая дискуссия; тем не менее, это было лучше, чем ничего. Я смогла из этого
отследить некоторое семейное насле-дие и использовать его, чтобы объяснить некоторые
ситуации из собственного опыта общения с моими бабушками и дедуш-ками.
Затем вы можете поспрашивать других родственников. Тетя, дяди, двоюродные братья и

сестры — все они хорошие ис-точники информации. Еще одной группой важных источников
информации являются бабушки и дедушки, у которых нет нарциссизма. Иногда, когда в семье
умирает супруг-нарциссист, родственник более охотно начинает делиться мыслями и воспо-
минаниями.
Безусловно, такие обсуждения могут иметь место не во всех семьях. Если ваша семья не
одобряет их, вы это поймете. И тогда просто отступитесь. Не стоит вызывать на свою голову
допол-нительную драму, если вы уверены, что она не принесет успеха. Доверьтесь своей
интуиции. Я знаю некоторых дочерей, кото-рые решили обсудить проблему с родственниками,
и, когда из
255
этого не вышло ничего хорошего, обвинили себя в этом. Я не хочу, чтобы это произошло с
вами.
Следующая группа людей включает близких друзей семьи, которые хорошо знали ваших
родителей, а также бабушек и де-душек. Хотя в наши дни это редкость, некоторые семьи по-
преж-нему живут в тех же городах и селах, где выросла вся ваша об-ширная семья.
Если вы не можете узнать конкретно о нарциссизме, вы мо-жете задать своей матери

общие вопросы о ее воспитании. Это могут быть такие вопросы, как:
И У тебя было счастливое детство?
И Чувствовала ли ты, что родители любят тебя?
И Считала ли ты, что получаешь достаточно внимания?
И Говорили ли родители с тобой о чувствах?
И Слушали ли тебя и чувствовала ли ты себя услышанной?
И Как тебя наказывали, когда твои родители были огор-чены тобой?
И Поощрялось ли твое развитие как личности или тебе приходилось втискиваться в

рамки ожиданий родите-лей?
И Были ли твоя мать или отец особенно обеспокоены тем, что думают другие?
Чем больше вы узнаете о прошлом своей матери, тем лучше вы ее поймете и узнаете,
почему она поступает именно так. Ско-рее всего, она также была ребенком, лишенным
материнской за-боты, у которого на этом фоне развилась собственная серьезная травма.
256
Однако, пытаясь получить дополнительную информацию, вы можете почувствовать, как

будто вы блуждаете в потемках. Будьте готовы к тому, что она будет многое отрицать в отноше-
нии своего собственного детства. Хотя ваша мать, вероятно, не будет лучшим рассказчиком,
выясните, чем она хочет с вами по-делиться. Примите это, чем бы оно ни было.
Также рассмотрите воспитание матери с учетом влияния того времени и нравов того
поколения. На методы воспитания всех матерей влияет множество факторов.
Исторический ракурс
Мы все в значительной степени сформировались в соответ-ствии с общественными

ценностями и ожиданиями относи-тельно родительского воспитания. Создается впечатление,
что
И каждого поколения в плане воспитания детей есть своя фило-софия и убеждения, с которыми
приходится считаться, поэтому одно поколение зачастую противоречит следующему. Взгля-
ните далее на маркеры рождения, определяемые в буклете «По-коления: Работаем вместе»3. В
качестве примера я перечислила женщин из моей семейной истории. Вы можете сделать то же
са-мое, чтобы взглянуть с другого ракурса на большую картину ва-шей собственной семьи.
ПОКОЛЕНИЕ ГОДЫ РОЖДЕНИЯ ПРИМЕР
Величайшее поколение 1901–1923 Моя бабушка
Молчаливое поколение 1924–1945 Моя мать
Поколение бэби-бумеров 1946–1964 Я
Поколение X 1965–1980 Моя дочь
Поколение миллениалов
(иногда называемое По- 1981–2002 Мои внучки
колением Y)
257
Принципы воспитания за долгие годы прошли путь от «по-жалеешь розгу — испортишь

ребенка» и «детей должно быть видно, но не слышно» до принципов бэби-бумеров, которые
ста-раются построить у своих детей высокую самооценку, не требуя при этом, чтобы они были
компетентными в академических и социальных навыках. Такая перемена стала подобной
сейсмиче-скому сдвигу. Многие могут сказать: «Как, ради всего святого, кто-нибудь может
воспитать ребенка правильно?»
Матери поколения бэби-бумеров превратились из домохо-зяек типажа Донны Рид,

пекущих печенье и постоянно находя-щихся рядом, в высокообразованных матерей, делающих
карь-еру за пределами дома. К примеру, преобладающая концепция женственности в то время,
когда я родила первого ребенка, также переживала культурную революцию. Матери станови-
лись феминистками, участвовали в демонстрациях за равные права и начинали строить карьеру.
Структура семьи измени-лась: разводы, самостоятельные дети, неполные семьи и центры
дневного ухода за детьми стали обыденным явлением, хотя они были незнакомы предыдущему
поколению. Однажды моя соб-ственная дочь в порыве гнева назвала меня «доморазведенкой»,
каким-то образом сложив в голове мысли, что свою мать уже не следует называть
«домохозяйкой»1.
Матери поколения бэби-бумеров подготовили почву для того, чтобы их дочери получили
лучшие образование и меди-цинские услуги, а также равноправный доступ к школам и карь-
ерным возможностям. Они создали такие возможности выбора, которых женщины раньше не
имели. Тем не менее, некоторые из их дочерей, относящихся уже к поколению Х, считают, что,
пока их матери это делали, страдала семья, а дочери чувство-вали себя второстепенными по
отношению к карьерным
А В оригинале игра слов: «house-divorcée» — «housewife». (Прим. пер.)
258
устремлениям своих матерей. Решение этого противоречия тре-бует чувствительной

коммуникации между матерями и доче-рями, но приверженность матерей к саморазвитию и
достиже-нию успеха в карьере — это не то же самое, что нарциссизм, если только матери не
проявляют при этом нарциссические черты. В то же время матери поколения бэби-бумеров
должны признать чувства своих дочерей из поколения Х и понять, что они могут быть
некоторыми из описанных в этой книге дочерей. Понима-ние, эмпатия и общение — вот ключи
для разрешения всех про-тиворечий.
 любом случае, учитывая влияние культуры, общества и истории того времени на

наших матерей и бабушек, неудиви-тельно, что они большую часть времени не знали, как лучше
вос-питывать своих детей. Можно с уверенностью сказать, что мно-гие воспитывали детей так,
как воспитывали их самих. Имея не-которое представление об исторической перспективе,
стано-вится легче понять то, как отношение матери и ее поведение мо-гут меняться от
поколения к поколению, а уязвимые девочки вырастают в нарциссических матерей.
Тем не менее, я не предлагаю оправдания, а только даю пищу для дальнейшего

понимания. Я верю, что для любого по-коления знаком качества хорошего материнства является
спо-собность давать детям подлинную любовь и эмпатию, а также физическую и
эмоциональную заботу, независимо от момента истории.
С этим пониманием истории наших матерей давайте по-смотрим на сложную концепцию

прощения.
Прощение
Слово «прощение» перегружено различными смыслами и неправильным пониманием.

Многие дочери выучили назубок еще в очень раннем возрасте, что хорошие девочки прощают и
забывают. В чистом виде этот посыл состоит в том, что мы
259
должны простить любого, кто причинил нам боль, потому что так будет правильно.
Хоть я и верю в правильность и важность прощения и в те эмоциональные

преимущества, которые оно может дать вам, я вижу его в другом свете. Прощение будет для нас
положитель-ным и исцеляющим, если мы видим, что у человека не было намерений причинить
нам вред. Но прощение не приносит нам ничего хорошего, когда мы пытаемся отрицать боль,
которую мы испытываем. И мы на самом деле можем обречь себя на даль-нейшее получение
вреда, если не понимаем, что нам на самом деле было больно и что этот человек, вероятно,
снова навредит нам — непреднамеренно или специально.
Многие люди неверно истолковывают прощение, в дей-ствительности потворствуя

изначальному оскорбительному по-ведению, как бы говоря, что все в порядке. Но я считаю, что
от-ветственность имеет решающее значение для психического здо-ровья. Поэтому я советую
вам прощать только тех, кто несет от-ветственность за свое поведение, когда этот человек
признал это, осознал это и действительно сожалеет о том, что совершил. Хотя это может
показаться слишком суровым, не так много нарциссических матерей поступают так, как сказано
выше, по-этому я не сторонник прощения большинства из них.
Тем не менее, я советую, чтобы вы практиковали своеоб-разное внутреннее отпущение

— ради своего же блага. Дочери нарциссических матерей были нелюбимы, и многие из них под-
вергались физическому, сексуальному и эмоциональному наси-лию. Мы не закрываем глаза на
плохую материнскую заботу. Мы не оправдываем игнорирование основных потребностей и
прав детей. Но вы должны внутренне отпустить это прошлое, чтобы вы, дочь, также могли
избавиться от своих гнева, ярости и пе-чали. Вы прощаете, отказываясь от этих негативных
эмоций, чтобы иметь возможность нормально жить дальше.
260
Переживание горя на первом шаге процесса восстановле-ния позволяет вам внутренне

очиститься. После этого у вас по-явится более нейтральное внутреннее ощущение; у вас больше
не будет тех сильных эмоций, которые вы когда-то ассоцииро-вали с матерью. Этот внутренний
нейтралитет позволит вам со-хранять это чувство отпускания. Это похоже на внутреннее про-
щение. Это ваш подарок самим себе. Как поделилась моя кли-ентка Кенна:
Я «Хотя я никогда не могла поговорить об эмоциях со своей матерью — в ней эмоций,

как в дверной ручке, — теперь я могу сказать ей, что люблю ее. Самое смешное, что
она даже не замечала, что я раньше никогда этого не говорила. Теперь я понимаю,
что мне помогло восста-новление и прощение. Это прекрасное ощущение».
Такого рода прощение заключается в понимании своей ма-тери, что позволяет вам
развиваться дальше, оставив в прошлом свои старые чувства, которые вы испытывали, будучи
огорчен-ным, обиженным ребенком. Такое прощение присуще взрослым. Льюис Смедес в своей
книге «Позор и благодать: Избавление от стыда, которого мы не заслужили» описывает это так:
«Первым и зачастую единственным человеком, которому прощение приносит исцеление,

является человек, который про-щает... Когда мы искренне прощаем, мы выпускаем узника на
свободу и затем обнаруживаем, что узником, которого мы осво-бодили, были мы сами»4.
Моя теория и практика прощения — это не единственный путь. Многие дочери считают
полезным использовать свой ре-лигиозный или духовный опыт, который может помочь им про-
стить. В двенадцатишаговой программе лечения от наркомании утверждается, что истинное
прощение — это когда вы можете пожелать самого хорошего человеку, который причинил вам
боль, и молиться за то, чтобы у него было все, чего он хочет. В
261
этой программе идут еще дальше и предлагают, чтобы вы моли-лись за то, чтобы человек,
обидевший вас, имел все то, чего вы хотели бы для себя — здоровье, богатство и счастье. Генри
Нувен в книге «Единственная значимая вещь» пишет:
«Прощение — это второе имя любви, которое используется среди людей, которые плохо
умеют любить. Горькая правда со-стоит в том, что мы все плохо умеем любить. Мы должны
про-щать и получать прощение каждый день, каждый час, непре-станно. Любовь — это тяжкий
труд среди общества слабых, чем является человеческая семья»5.
Моя главная забота о вашем выздоровлении заключается в том, чтобы форма прощения,
которую вы выберете, помогла вам избавиться от остатков чувства вины, чтобы вы полностью
пе-рестали ощущать себя жертвой. Если вы продолжите жить с менталитетом жертвы, вы
рискуете определить свою будущую жизнь своими душевными ранами. Это будет означать, что
вы продолжите позволять неудачам своей матери управлять собой
и своей жизнью. Освобождение от ощущения себя жертвой — настоящий признак

выздоровления.
Дары матери
Важно помнить, что ни один человек не является полно-стью хорошим или полностью
плохим. Неважно, есть ли у вашей матери нарциссические черты или же полноценное НРЛ, все
равно в ней есть что-то хорошее. Ведь, вероятно, от нее вам пе-редались ваши таланты,
увлечения, интересы и знания. Помните об этих дарах, которые она вам дала. Эти подарки мо-
гут быть художественными, музыкальными, техническими спо-собностями, формой или
размерами тела, фактурой волос, кра-сивыми глазами, гладкой кожей или чем-то вроде
способности клеить обои без единой складки.
Запишите в своем дневнике о подарках, полученных от ва-шей матери, и позвольте себе

почувствовать благодарность к
262
ней. Когда я была маленьким ребенком, моя бабушка часто по-вторяла мне важную фразу. Если
я в какой-то момент хотела ска-зать что-нибудь плохое о ком-то, она садила меня к себе на ко-
лени и мягко говорила: «Если ты посмотришь достаточно вни-мательно, ты всегда сможешь
найти в человеке золотое зерно».
в смогла убедиться, что это правда. Ищите золотое зерно и эти дары у своей матери. Это
поможет вам в большей степени, чем вы можете сейчас осознать. Сьюзи прочитала мне это из
своего дневника:
«Я покинула наш дом в мятежном состоянии духа. Воз-можно, я не была приспособлена

к большинству практических вещей в жизни, но я знала, что честность и прямота — мои самые
большие жизненные активы. Я изучила трудовую этику, что вы-соко ценится. Я узнала, что
высокие стандарты в большинстве случаев дают высокие результаты. Я узнала, что юмор и смех
по-могают преодолеть большинство разногласий в краткосрочной перспективе. Я научилась
хорошим манерам за столом, тому, как его сервировать и развлекать гостей. Я приобрела
социальные навыки. Я научилась ходить по магазинам и выбирать нужные вещи! Каким-то
образом я стала упорной; я ищу лучшее в окру-жающих, легко прощаю и быстро учусь. С болью
в сердце я по-няла, что хочу быть матерью другого типа, поэтому я была замо-тивирована,
чтобы научиться заботливому воспитанию детей. В результате самой большой радостью в моей
жизни стало быть мамой. Круг разомкнулся».
Любить, а не винить: Взгляд на процесс восстановления
Моя надежда на ваше восстановление включает в себя все нижеперечисленное. Теперь

вы можете смотреть на себя с обла-данием внутренним знанием и с ощущением любви. Вы
заме-нили тревоги и беспокойства своего детства потоком благодар-ности за то, что вам дали
жизнь, и возможность пройти это важ-ное путешествие. Теперь вы понимаете, что путь,
который вы
263
прошли, был и есть полон бесценных жизненных уроков. Вы осо-знали, что в вас есть
внутренняя мудрость, которую вы теперь можете разделить со своими детьми, близкими
людьми, кото-рых вы любите, и со всем миром. Теперь вы видите, что ваша мать дала вам
особые дары, хоть они и были замаскированы и скрыты за травмой, но теперь вы можете их
оценить.
Вы несете ответственность за свою жизнь. Управление ва-шими эмоциями зависит

только от вас. Вы взрослый человек с твердым самоощущением. Вы относитесь к себе серьезно
и больше не испытываете неуверенности в себе. Вы вышли из тени наполненного тревогой
детства на солнечный свет уверен-ности и компетентности.
Теперь вы готовы завершить исцеляющее путешествие, сделав последний шаг к

прекращению действия наследия вашей нарциссической матери.
264
ГЛАВА 14
ЗАПОЛНЕНИЕ ПУСТОТЫ В ЗЕРКАЛЕ:
КОНЕЦ НАРЦИССИЧЕСКОГО НАСЛЕДИЯ
«Травма, засевшая в мозгу, но отрицаемая нашим сознательным разумом, всегда всплывает в

следующем поколении».
— Онлайн-интервью с Элис Миллер1
В этой главе вы узнаете, как использовать свое понимание нарциссического наследия и

желание его изменить, чтобы оно не передалось вашим собственным детям. Дочери нарциссиче-
ских матерей часто опасаются, что они, возможно, усвоили или приобрели нарциссические
черты, которые впоследствии могут негативно повлиять на их взаимоотношения, когда они
будут выступать в ролях матерей, любимых и друзей. Элан Голомб в своей книге «Пойманные в
зеркале» выражает эту тревожную мысль: «Если у родителя есть нарциссические наклонности,
дав-ление копировать его будет сильным»2.
Взгляд на воспитание
Для тех читателей, у которых есть дети, эта тема имеет большое значение. Многие
женщины, с которыми я беседовала, выражают опасения по поводу собственных навыков
воспита-ния. Молодые матери, как правило, более оптимистично отно-сятся к своим навыкам
воспитания, но по мере того, как они и их дети становятся старше, некоторые женщины
начинают видеть
в своих детей некоторые знакомые проявления воздействия нарциссического поведения.

Естественно, что они тогда начи-нают паниковать.
265
 «Я изо всех сил старалась воспитывать своих детей не так, как моя мать воспитывала
меня, но у нас все равно возникли проблемы. Что я могу сделать теперь, когда они
становятся подростками и молодыми людьми? — говорит Скарлетт, которой сейчас
уже за пятьдесят. — Я вижу, что мои дети не отвечают за свое поведение и упо-
требляют разные средства, чтобы подавить свои чув-ства. Это приводит меня в
ужас».
Вот что, по моему мнению, произошло при моем переходе к воспитанию своих детей
(разумеется, это только мое восприя-тие, и мои дети могут с этим не согласиться). По ходу
взросления
в определила для себя много вещей, которые я не хотела делать, став родителем, и, когда я
стала взрослой женщиной, я потра-тила годы на изучение психологии и развития детей, чтобы
это дало мне опору в изменении шаблонов воспитания, которые по-колениями накапливались в
моей семье. К тому моменту, как ро-дился мой первый ребенок, я серьезно поработала над тем,
чтобы воспитывать его по-другому. Несмотря на все это, я слож-ными окольными путями
пришла к пониманию того, что больше всего на детей влияет то, как мы себя ведем основную
часть вре-мени, а не только когда мы осуществляем прямое родительское взаимодействие с
детьми, которое подобно шепоту. Несмотря на то, что я делала все, что могла, чтобы стать как
можно лучшей матерью, я все же продолжала демонстрировать им модель того, что в глубине
души я не чувствовала себя достаточно хорошей. Это продолжалось в течение длительного
периода времени, пока я не начала работать по своей программе интенсивного восстановления.
Конечно, я никогда не говорила своим детям, что они недостаточно хорошие (и я никогда не
верила в это ни на минуту), но в моей собственной борьбе за то, чтобы оказаться достойной, они
видели меня такой, какой я видела себя. И мне кажется, что я непреднамеренно смоделировала
этот неприят-
266
ный посыл и передала его детям против своей воли. В своих кли-нических исследованиях я
наблюдала то же самое и у других до-черей.
Наши поведение и отношения, которые мы моделируем для наших детей, имеют

первостепенное значение. Поскольку мы можем бессознательно придерживаться негативных
убежде-ний и отношений, наше собственное восстановление как мате-рей является
обязательным. Я занимаюсь просвещением других женщин об этом риске и о необходимости
восстановления, чтобы мы все могли искоренить болезненное наследие нарцис-сизма из своей
жизни и жизни наших детей.
знаю, что я не идеальный родитель. Мое обязательство перед самой собой и своими
детьми — сохранять открытыми все двери для исцеления. Я призываю вас делать то же самое.
Пе-реход к новому пониманию друг друга — это прекрасный пода-рок, который для
большинства взрослых дочерей никогда не станет более, чем мечтой, потому что наши
собственные матери могут не быть открытыми для перемен. Хорошей новостью яв-ляется то,
что вполне реально измениться для наших детей и из-менить их наследие.
Начните оценивать свои собственные воспитательные навыки. Признайте болезненную

реальность, что невозможно быть ребенком нарциссиста и не стать при этом несколько
нарциссически сломленной. Любая женщина, которая прошла этот путь, вероятно, приобрела
несколько нарциссических черт.
 знаю, что это не то, что вы хотели бы услышать (мне самой было трудно в этом признаться),
но вы должны взглянуть этому факту в лицо, прежде чем вы сможете попытаться это испра-
вить.
Помните, что нарциссизм — это спектр нарушений. Полно-ценное нарциссическое

расстройство личности находится на крайней точке спектра, но большинство людей находится у
про-тивоположного конца. Большинству людей присущ некоторый эгоизм, и это нормально.
267
Когда вы начнете ответственно работать над собой в этой области, вы можете

обнаружить, что никто из окружающих вас не поддерживает или не успокаивает, как вам того
хотелось бы. Ваш внутренний голос может вмешаться и сказать, что это еще один признак того,
что вы «недостаточно хороши». Однако я хочу вас заверить и поддержать: определение вами
ваших соб-ственных нарциссических черт и работа над ними — это очень ответственное
занятие по самовоспитанию, которое доказы-вает, что вы серьезно относитесь к себе и к своему
выздоровле-нию. Самый большой подарок, который вы можете себе сде-лать, — это научиться
управлять своими чувствами и поведе-нием, а также контролировать их. Помните, что ваше
выздоров-ление будет длиться всю жизнь. Вы не можете привязать его к определенной минуте
или иному времени. Не нужно чувство-вать стыд или вину. Вы перестаете выступать в роли
«жертвы»
 вырабатываете свое взрослое «Я», которое будет сильным, не-зависимым и любящим — то

«Я», которое будет «достаточно хо-
рошим».
вы не одиноки в своем желании быть достаточно хоро-шим родителем. Лишь немногие

вещи в жизни являются столь же ответственными и значимыми, как материнство. Такими же
осознанными и желанными являются моменты, когда женщины становятся бабушками и
прабабушками. Ваш материнский ин-стинкт, желающий все сделать правильно, — это глубокое
стремление женской души. Мы все совершаем ошибки и жалеем, что не справились лучше.
Когда мы делаем ошибки с нашими детьми, нам трудно простить себя, потому что эти ошибки
вли-яют на тех, кого мы любим больше всего. Даже если в вашем про-шлом не было
нарциссизма, все равно невозможно быть идеаль-ным родителем. Я еще не встречала таковых.
Фактически, если кто-то когда-либо придет ко мне как к специалисту в области психического
здоровья и начнет утверждать, что он идеален в сфере воспитания детей, я, скорее всего, возьму
«Диагностиче-
268
ское и статистическое руководство по психическим расстрой-ствам» (DSM) и начну проверять

его на наличие какого-то бре-дового расстройства. Я всегда буду помнить тот день, когда моя
лучшая подруга, Кей, после обсуждения некоторых родитель-ских ошибок, которые мы обе
совершили, сказала мне: «Теперь, когда ты выбыла из гонки за звание мать года, Кэрил, ты
опре-деленно нравишься мне больше!»
Ниже приведены ключевые инструменты для воспитания детей в здравой манере — без
нарциссизма.
Эмпатия
Эмпатия возглавляет мой список, поскольку она является краеугольным камнем любви.
Нехватка эмпатии, безусловно, является яркой чертой нарциссических матерей. Проявлять эм-
патию к своим детям означает испытывать те же чувства, что и они, и осознавать эти чувства.
Эмпатия — это искусство состра-дания и чувствительности, а также способность оказывать мо-
ральную поддержку во всем, что они переживают. Вам не обяза-тельно соглашаться с ними, но
вы всегда находитесь рядом для них. В эти моменты вы откладываете в сторону свои собствен-
ные чувства и мысли и настраиваетесь на их эмоциональные по-требности, чтобы попытаться
понять, откуда они возникли и по-чему. Вместо того, чтобы ссылаться на какие-либо правила
или пытаться давать советы, попробуйте выполнить это упражне-ние на эмпатию.
Чтобы проявить эмпатию, нужно идентифицировать чув-ства, которые проявляет ваш

ребенок, сообщая ему или ей, что вы осознаете это чувство в данный момент: «я слышу, что ты
злишься», «тебе грустно», «я вижу, что ты очень расстроена». Способность проявлять эмпатию
к детям в любом возрасте дает им возможность почувствовать себя настоящими, а также зна-
чимыми как личности.
269
Это трудно сделать, когда ребенок расстроен из-за вас. Вся-кий раз, когда вы понимаете,
что ваш ребенок испытывает нега-тивные или расстроенные чувства, помните, что проявлять
эм-патию означает не соглашаться, а признавать подлинное чув-ство. Например, моя пятилетняя
внучка попросила дать ей пече-нье перед ужином. Я ответила: «Нет, но я дам его тебе после
ужина». Затем, в типичной для пятилетних детей манере, она от-ветила: «Я тебя ненавижу,
Баба». Я знаю, что она меня не нена-видит, и я ее тоже, но она рассердилась, что в тот момент
она не получила печенья, и это нормально. И я была способна сказала ей: «Дорогая, я знаю, что
ты не ненавидишь свою Бабу, но сейчас ты злишься, потому что хочешь печенья, и я это
понимаю. Я тоже хотела бы поесть печенья прямо сейчас, но мы должны подо-ждать, пока не
пообедаем. Рассказывать о своих странных чув-ствах — нормально, и я рада, что ты мне
сказала». В этом при-мере моей внучке нужно было почувствовать, что ее понимают,
 тогда у нее все стало хорошо. В подобных ситуациях велико ис-кушение рассердиться на
ребенка и даже наказать его, что лишь заставит ребенка почувствовать, что ему нужно утаивать
или приглушать свои чувства. Ваши гнев или наказание также сде-лают ситуацию еще хуже, и
подобные ощущения будут обост-ряться.
Дети более старшего возраста и подростки часто преднаме-ренно относятся к родителям

неуважительно. В этой ситуации вам нужно установить границы, но для того, чтобы ваш
ребенок почувствовал себя услышанным, вы все равно должны признать чувства, прячущиеся за
его словами. Например, девочка-подро-сток, не поддающаяся контролю, может назвать свою
мать уни-чижительным именем потому, что она злится на то, что не мо-жет пойти в торговый
центр, но мать должна установить огра-ничения и определить последствия такого
оскорбительного по-ведения с ее стороны. В то же время она должна признать, что ребенок
расстроен. Родители, когда так делают в первый раз,
270
очень удивляются тому, насколько эффективно с помощью та-кого подхода «сдуваются шарики
детского гнева». Ребенок ча-сто становится более благоразумным, потому что понимает, что его
увидели и услышали. Ему дали право голоса.
Когда моему сыну было около 12 лет, он вернулся из школы очень рассерженным и
начал разбрасывать по дому свои вещи. Когда мы позже сели ужинать, он взял тарелку и сильно
стукнул ею по столу. Моей первой мыслью было сказать ему прекратить
е отправить его в свою комнату, но я сказала: «Дорогой, видимо, произошло что-то ужасное.
Ты очень сердит. Давай поговорим о том, что не так». Эти слова мгновенно сдули большой
красный шар гнева, и он смог выразить свое расстроенные чувства, вы-званные его сестрой,
правда, я уже не могу вспомнить, в чем было дело. Я знаю теперь и знала уже тогда, что если бы
я отпра-вила его в свою комнату или же сразу наказала его, то его пове-дение обострилось бы, и
мы, вероятно, никогда не достигли бы проявления истинных чувств. Из-за чего бы он ни
рассердился, это было гораздо менее важно, чем признание его чувств в тот момент. Он получил
право голоса и был услышан, а я была воз-награждена уцелевшими тарелками!
Ответственность
Ответственность за свои чувства и поведение имеет жиз-ненно важное значение для

вашего психического здоровья и ду-шевного спокойствия. Для нас, дочерей нарциссических
мате-рей, то, что мы видели большую часть жизни, было игрой в «найди виноватого». Мать, как
правило, не отвечала за свое по-ведение или чувства и постоянно проецировала их на других,
особенно на нас.
Когда вы тренируете свое чувство ответственности, вы принимаете точку зрения, в

которой говорится: «Независимо от того, что со мной происходит, я сама ответственна за
управле-ние своими чувствами и поведением. Никто не может влиять на мои чувства, вызывать
у меня желание пить, заставлять меня
271
быть агрессивной по отношению к другим, вводить меня в де-прессию, принуждать меня бить
своих детей или кричать на них, слишком быстро ездить или преступать закон и т. д. Я сама
при-нимаю решения и имею свое мнение почти по всем вопросам. Я могу стать жертвой, только
если сама того захочу».
Также важно научить своих детей, что они должны сами нести ответственность за свое
поведение. Вы делаете это, уста-навливая границы и ограничения для них, а также определяя
безопасные и здравые последствия на те случаи, когда они вы-ходят за эти пределы. Вы не
применяете суровые дисциплинар-ные санкции или что-либо, что вызывает стыд или унижение.
Вы устанавливаете и последовательно укрепляете границы пра-вильного и неправильного с
соответствующими возрасту детей последствиями.
Если детей не учить ответственности за свои действия, они растут с таким неоспоримым
чувством особых прав, которое яв-ляется нарциссической чертой.
Особые права
Хотя нашим детям важно чувствовать себя особенными в наших глазах, им не

обязательно чувствовать себя особенными
 глазах каждого. Крайне важно, чтобы они действительно счи-тали, что потребности других
людей столь же важны, как и их. Вы можете учить своих детей, показывая на своем примере
ува-жение к другим и объясняя им ценность того, что каждый чело-век обладает своими
особыми качествами, с помощью которых он приносит пользу миру. Ребенок может научиться
видеть себя уникальным, но, в то же время, одним из многих людей в боль-шом человеческом
сообществе. Ему не нужно выделяться из толпы, чтобы реализовать себя или жить в мире с
собой. Чтобы гарантировать, что вы не поощряете «особые права» у своих де-тей,
сосредоточьтесь на руководстве, направлении и оказании им помощи в нахождении чувства
осознания своего места в
272
окружающем их мире, их связей и ответственности перед дру-гими.
Многие родители часто оказывают давление на своих де-тей в академических вопросах и

спорте, чтобы они были луч-шими во что бы то ни стало. Это давление в виде фраз со словами
«должен» и «добиваться» слишком часто идет вразрез с основ-ными принципами личной
ответственности. Не переоценивайте способности или таланты своего ребенка. Будьте
реалистичны
 отношении его достижений и радуйтесь тому, чего он добива-ется. Принимайте участие в его
успехах и хвалите его за то, чего он достигает, но не подталкивайте его вперед до такой степени,
чтобы он начал чувствовать себя «недостаточно хорошим» из-за того, что не оправдывает
ваших ожиданий. Это может стать при-чиной возникновения душевного смятения, обид и
появления чувства «особых прав» у вашего ребенка.
Ценности
Формирование системы ценностей у детей имеет решаю-щее значение для их развития,

но, безусловно, сначала вы сами должны узнать, во что верите, а во что нет. Встречаясь на
протя-жении многих лет с сотнями людей на сеансах психотерапии, я постоянно удивляюсь
тому, сколько людей не знает, что сказать
в ответ на вопрос об их мировоззрении или системе ценностей. Однако, поскольку вы прошли

путь собственного восстановле-ния, теперь у вас есть понимание своих убеждений и ценностей.
Я надеюсь, что вы понимаете, насколько важно обучать детей важности быть честными,
добросовестными, добрыми, мило-сердными и проявляющими сочувствие к другим людям,
учить их прощению, здоровой самооценке и заботе о себе, а также раз-личиям между
правильным и неправильным. В наши дни мно-гие родители, похоже, больше обращают
внимание на то, как выглядит их ребенок, а не на то, как он относится к другим.
273
Лучший способ сформировать систему ценностей — это де-монстрировать ее детям на

своем примере. Покажите им значе-ние ценностей, взаимодействуя с ними и с другими людьми
честно, любезно, милосердно и добросовестно. Дайте им понять всю важность самоуважения и
заботы о себе на своем примере. Используйте также примеры ваших соседей, из телевидения,
фильмов, школы и ежедневных новостей, чтобы обсудить свои ценности. Независимо от того,
каким видом деятельности увле-кается ваш ребенок, эта деятельность может стать основой для
формирования ценностей и моделирования понимания пра-вильного и неправильного. Будьте
осторожны, чтобы не стать суровыми, придирчивыми или осуждающими. Просто объяс-ните и
покажите, как бы вы справились с этой ситуацией добро-желательно, решительно и
добросовестно.
Удостоверьтесь, что в деятельности ваших детей проявля-ются принципы отдачи или же

помощи другим. Сначала они мо-гут просто научиться быть полезными для других, и, в
конечном итоге, они смогут работать в группе. Учить отдавать означает учить тому, что другие
люди тоже важны.
Цените их личности, а не только достижения
Ваша любовь к своим детям должна основываться на том, кем они есть, а не только на
том, что они могут делать. Как дочь нарциссической матери, вас учили, что то, что вы делаете,
более важно, чем то, кем вы являетесь, поэтому вы, скорее всего, росли, чувствуя, что ваши
родители даже не имеют представления о настоящих вас.
Знайте, кем являются ваши дети. Знайте, что им нравится и не нравится и что их
интересует без связи с вами и вашими ин-тересами. Цените их сердечность и доброту, а также
их чувство юмора и ум. Не определяйте их по тому, чем они занимаются (мой сын футболист, а
дочь — балерина). Если вы допустите, чтобы самооценка ваших детей строилась вокруг их
достиже-
274
ний, вы спровоцируете появление следующего поколения зави-симых от достижений

нарциссистов, которые должны быть «звездами», чтобы чувствовать себя достаточно хорошо.
Отда-вайте им должное вне зависимости от того, какие они ставят пе-ред собой цели или какие
у них мечты. Сообщите им, что вы очень гордитесь тем, что они сделали, и что вы будете их
любить настолько же сильно, даже если они не станут крупными руко-водителями или звездами
баскетбола.
Когда я работала над этой книгой, меня позвал на встречу один мой старый друг. Он
сказал мне, что его сын только что по-лучил в колледже спортивную стипендию за успехи в
бейсболе, но он больше говорил о «большом сердце» своего сына, чем о его стипендии! Мой
друг гордится успехом своего сына, но также очень любит сына за то, кто он есть. Какой
чудесный баланс.
Аутентичность
Поощряйте ребенка быть настоящим. Аутентичное выра-жение себя и своих чувств —

это путь к тому, чтобы стать цен-тральным игроком. Мы, дочери, учились быть
«ненастоящими», пока росли в нарциссической системе. Не позволяйте своему прошлому
«отражению» перефокусироваться на ваших детей. Ваши дети могут быть соответствующими
себе и настоящими самими собой, а также позитивными и уважительными по отно-шению к
другим и их границам. Нормально быть тем, кто вы есть, даже несмотря на то, что у других
людей может быть иное мнение. Вы и ваши дети не должны нравиться каждому.
Позволение быть настоящим означает принятие чувств ва-шего ребенка и поощрение их

выражать, даже если вы с ними не согласны или они вас расстраивают. Это означает, что вы
учите ребенка не лгать с целью выглядеть лучше в чьих-то глазах и вы не отрицаете то, что он
воспринимает как нечто реальное. Больше никаких «слонов в гостиной», о которых все знают,
но никто не хочет говорить; никаких дисфункциональных семей-ных секретов и просьб к
ребенку держать их в себе. Вы можете
275
научить его, что он не должен лгать себе или другим, чтобы под-держивать свой образ. Мы все
знаем по своему мучительному опыту, насколько это сводит с ума.
Недавно я услышала, как на улице мать говорила плачу-щему ребенку: «Мы не плачем.
Людям не нравятся грустные дети». Девочка быстро замолчала. Очевидно, что это был уже
знакомый ей посыл. Опасность так поступать со своими детьми заключается в том, что это учит
их отрицать свои чувства, жерт-вовать своим истинным «Я» и принимать «образ», приемлемый
для родителя. Оградитесь от этого в вашем общении со своими детьми. Если вы будете
заставлять их носит такую «маску», вы не оставите им иного выбора, кроме как полагать, что их
истин-ное «Я» неприемлемо.
Иерархия в семейной системе
Ваши дети не должны быть вашими друзьями. Сохраняйте границы между родителями и
детьми. Все дети должны нахо-диться на одном уровне. Не стоит с ними делиться взрослой ин-
формацией и перегружать их своими взрослыми проблемами. Перенимайте здоровую семейную
иерархию, описанную в 4-ой главе: удовлетворять ваши потребности — не забота детей. Но
удовлетворять их потребности — ваша работа.
Поддерживайте соответствующие границы пространства каждого человека в семье и

дома. Уважайте собственность друг друга и личное физическое пространство каждого. Научите
де-тей, как решительно говорить «нет», чтобы другие не пользова-лись их добротой. Это
поможет им развить обособленное само-ощущение.
Воспитание ребенка — это монументальная задача, самая вознаграждающая и трудная из

всех, за которые вы только мо-жете взяться. Никто не может выполнить ее идеально. И это
нормально. Однако, если вы знаете о вышеуказанных факторах, вы воспитаете детей с более
здравой осознанностью, чем была у
276
ваших родителей, когда они растили вас. Это само по себе явля-ется огромным даром.
Взаимоотношения с остальными
Нарциссические черты, которые вы невольно приобрели, также будут преследовать вас в

ваших отношениях с другими взрослыми людьми. Осознайте эти черты, чтобы вы могли их
контролировать. Это будет сложно, но это не означает, что вы плохие. И это не значит, что вы
недостаточно хорошие. Это озна-чает, что вы тоже люди, и у вас есть проблемы, связанные с бо-
лезненным, трудным детством. Однако, став взрослыми, вы хо-тите стать полностью
ответственными за себя, честно взгля-нуть в зеркало. Вы можете преодолеть боль, грусть и
негатив-ный опыт, а также позволить себе эмоционально расти и объ-единить многие сложные
части себя.
Внутренняя мать — ваш гид
Вы можете легко увидеть свои успехи или, наоборот, их от-сутствие в любовных

отношениях, потому что они связаны с нашими самыми сокровенными неудовлетворенными
потреб-ностями. В любовных отношениях мы пытаемся преодолеть прошлые травмы, но
обычно мы ищем партнеров, чтобы они смогли дать нам ту любовь, которой нам не хватало в
детстве. Эти попытки ни к чему хорошему не приводят, но мы повторяем их снова и снова, пока
не закончим восстановление. Вот почему так много дочерей нарциссических матерей проходят
через множество неудачных отношений.
Полагайтесь на свою внутреннюю мать. Научитесь заново
 по-новому быть родителем для того раненного ребенка, кото-рым вы были, позволив себе в
полной мере ощутить уважение к себе, которое обеспечивает ваша внутренняя мать.
Очищайтесь от последствий травмы, чтобы новые позитивные установки оставались с вами, и
вы могли полагаться на свою внутреннюю
277
мать. Затем вы сможете настроить свой «механизм выбора парт-нера» таким образом, чтобы вас
привлекали различные типы подходящих вам партнеров, которые не будут зависимыми или
созависимыми. Если вам еще нужно поработать над своей внут-ренней матерью, вернитесь к 12-
ой главе.
Поиск любви всей своей жизни
Настало время отбросить старые критерии того, как вы вы-бираете партнеров для
романтических отношений и ведете себя
и ними. Если вы привыкли перебирать внешние характери-стики, такие как: «хорошо ли он

выглядит?», «как у него с фи-нансами?», «насколько впечатляющая у него работа?», «ездит ли
он на стильной машине?», «умеет ли он танцевать?», сейчас са-мое время начать задавать
другие вопросы. «Красив ли его внут-ренний мир?», «может ли он управлять своими чувствами
и по-ведением, подобно тому, как он управляет своей компанией?», «может ли он показывать и
испытывать настоящие чувства и проявлять эмпатию?», «искренне ли он любит себя и меня?»,
«могут ли наши души слиться в танце?» Теперь, когда вы твердо стоите на пути
восстановления, подумайте о выборе спутника жизни в соответствии со следующими
значимыми факторами. Если вы уже находитесь в браке или отношениях, подумайте, в
достаточной ли степени в вашем браке представлены эти фак-торы.
(Формулировка «он» в вопросах ниже приведена только для удобства и не означает, что
информация предназначена только для гетеросексуальных отношений.)
Когда вы рядом с ним, он добрый и сердобольный? Де-лает ли он все честно и

добросовестно?
Обязательный ли он человек? Способен ли он всю жизнь вместе с вами чему-то учиться

и расти?
278
 Способен ли он проявлять истинную эмпатию? Заинте-ресован ли он в работе над

отношениями, несмотря на возможные боль и проблемы?
 Есть ли у него личный стиль, жизнь, интересы, хобби и увлечения — отдельные от

ваших?
 Схожа ли большая часть ваших ценностей и взглядов на мир (жизненной

философии)?
 Есть ли у вас общие интересы, благодаря которым вы можете вести себя игриво и так
проводить свободное время вместе, чтобы вам обоим это нравилось?
 Есть ли у него чувство юмора? Применяет ли он его без враждебности, но с добрым

сердцем?
 Хочет ли он быть вашим лучшим другом и родственной душой, и способен ли он на

это? (Поступает ли он как ваш лучший друг?)
 Говорит ли он о своих и ваших чувствах и есть ли у него связь со своим собственным

эмоциональным миром?
 Может ли он различать двусмысленность и оттенки се-рого и не слишком ли жестко

относиться к неудачам и слабостям в вас, себе и других?
 Добавляет ли он красок как в вашу душевную, так и ма-териальную жизнь, тем

самым делая ваш мир тем пре-красным местом, в котором вы живете вместе?
 Способствует ли он проявлению у вас самых лучших ка-честв?
279
Ваши задачи по восстановлению в любовных отношениях
Теперь, когда вы ищете любовные отношения по другим критериям или работаете над
улучшением текущих, что вы должны знать о собственном выздоровлении? Вы можете найти
партнера, который соответствует вашему перечню показателей настоящей любви, но, если вы не
продолжите идти к восстанов-лению, ваши отношения будут несчастливыми и неудовлетво-
рительными. Вот ваши основные задачи для работы над отно-шениями:
 Не забывайте отвечать взаимностью. В отношениях оба партнера должны отдавать и

принимать, и вы должны это делать с любовью и достоинством.
 Ваша любовь к нему — это любовь к тому человеку, ко-торым он является, а не к

тому, что он может сделать для вас или что вы можете сделать для него.
 Если или когда вас снова начнут беспокоить незавер-шенные дела с Матерью,
вернитесь к шагам исцеления и работайте над ними, полностью признавая то, что это
исключительно ваша работа. Если он захочет принять участие в этой работе, он,
безусловно, будет «душкой», но это прежде всего ваша работа.
 Сообщите ему в самом начале, что в раннем детстве ваше доверие было сильно
подорвано, и восстановление этого доверия для вас — занятие на всю жизнь.
Продол-жайте работать над вопросами доверия, не проецируя их на него.
 Боритесь со своими потребностями в зависимости, чтобы вы не вели себя с ним в

зависимом или созависи-мом ключе.
280
 Взаимозависимость является обязательным условием здоровых отношений.
 Соблюдайте границы своего личного пространства и по-ощряйте его делать то же

самое. Позволяйте друг другу некую приватность, когда в этом есть необходимость.
Всякий раз, когда это будет сложно, сразу же обсуждайте это друг с другом.
 Будьте всегда собой и аутентичными.
 Заботьтесь о себе физически, эмоционально, духовно и интеллектуально. Ожидайте,

что он тоже будет делать это, но знайте, что вы не можете его контролировать или
требовать этого от него.
 Прежде всего, будьте ответственны за свои собственные чувства и поведение.
 Если он когда-либо допустит промашку и скажет вам, что вы поступаете «так же, как
ваша мать», мягко ска-жите ему, чтобы он никогда больше так не говорил.
Вы и ваши друзья
Выбор и сохранение преданных друзей может быть пробле-мой для дочерей

нарциссических матерей, но многие из ключе-вых вопросов в построении здоровых отношений,
о которых го-ворилось выше, могут относиться и к дружбе, особенно в плане взаимности,
зависимости, созависимости и границ.
Взаимность крайне важна для здоровой дружбы. В дружбе, так же, как и в любовных
отношениях, действует принцип бери-и-отдавай. Этот принцип не обязательно должен работать
в обоих направлениях одновременно, но в целом должен соблю-даться баланс. Если один из
друзей всегда отдает, а другой все-гда принимает, такие отношения являются либо зависимыми,
либо созависимыми. Если у вас наступит время, когда вы будете
281
знать, что не сможете проявлять взаимность из-за какого-то жизненного кризиса или большого
проекта на работе, сообщите об этом своим друзьям. Не будьте несправедливы по отношению
\ себе и им, и не стоит продолжать «отдавать» вне зависимости от ситуации, если вы истощены
своим кризисом, — сообщите им об этом, успокойте их и заверьте, что вы снова будете готовы к
взаимности, когда закончится ваш кризис. У сверхуспешных до-черей имеются наибольшие
затруднения с этим, потому что они привыкли к тому, что всегда очень заняты, и иногда не
знают, как с этим справиться. Они отказываются от дружеских отноше-ний, потому что
чувствуют себя слишком виноватыми в том, что не могут все время отдавать. Но в этом нет
необходимости, если у вас хорошие друзья.
Также важна и установка границ, особенно когда вам гово-рят неприятные вещи. Чтобы
поддерживать настоящую дружбу, вы должны иметь возможность ответить на оскорбительное
за-явление или действие: «Мне больно». Или: «Мне было бы лучше, если бы вы не говорили об
этом или не делали этого прямо сей-час». Если ваш друг будет встревожен этим или удивлен,
вам нужно объясниться и обсудить это с ним. Установление четких границ и обсуждение этих
границ являются частью принципа «быть настоящей» с людьми, которых важны для нас.
Многие дочери нарциссических матерей сообщают, что ис-пытывают трудности в

дружбе с другими женщинами. Причи-ной чаще всего является то, что женщины-друзья сильнее
исто-щаются эмоционально и имеют слишком много нереалистич-ных ожиданий от дружбы. Я
считаю, что такая реакция на дру-зей-женщин является следствием жизни с нарциссической ма-
терью, которая была «на особых правах», всегда в чем-то нужда-лась и требовала слишком
много внимания к себе. Если ваша по-друга начинает так поступать, вы можете отступить в
сторону и найти укрытие, прежде чем начать выяснять, что происходит на самом деле.
Возможно, вы недостаточно близко общаетесь, чтобы ваша подруга понимала ваши
собственные потребности
282
я границы, или, может, причина в том, что вы выбираете друзей, которые похожи на вашу мать.
В последнем случае вам, веро-ятно, нужно начать искать новые дружеские отношения с жен-
щинами, которые эмоционально сильны и чьи интересы похожи на ваши. Ищите тех друзей-
женщин, которые могут что-то при-внести в вашу жизнь, а не истощать вас. Ищите такую
женскую дружбу, которая соответствует вашим силам и ставит во главе вашу подлинность и
увлечения. Слишком часто дочери жалу-ются, что другие женщины ревнивы и пытаются с ними
конку-рировать, что может вызывать воспоминания о детстве. Убеди-тесь, что эти дружеские
отношения не просто запускают внут-ренний упадок духа, прежде чем вы от них откажетесь. Но
если женщины пытаются конкурировать и ревнивы, то есть, нарцис-сичны, избегайте их,
насколько это возможно. Найдите настоя-щих друзей-женщин, которые рады вам и позволят
вам радо-ваться тому, что они у вас есть. Такие женщины являются просто небесным даром и
стоят всех усилий, затраченных на их поиски. Проводить время со здоровыми людьми является
обязатель-ным.
Зеркало
Скорее всего, вы уже оценивали себя по мере чтения этой книги, и, возможно, нашли у
себя некоторые нарциссические черты, над которыми вам нужно работать. Их честное призна-
ние очень важно для достижения полного выздоровления. Вам не нужно из-за них чувствовать
себя плохо или «недостаточно хорошей», вам просто нужно быть ответственной. Ниже приве-
дена версия девяти нарциссических черт, как они перечислены
 «Диагностическом и статистическом руководстве по психиче-ским расстройствам» (DSM), —

те же черты, которые вы рас-сматривали в отношении своей матери. Взгляните на этот спи-сок.
283
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ У МЕНЯ ЕСТЬ НАРЦИССИЧЕСКИЕ ЧЕРТЫ?
 Преувеличиваю ли я свои достижения и говорю ли, что сделала то, чего не делала?
Веду ли я себя так, будто я более важна, чем другие люди?
 Нереалистична ли я в своих мыслях и желаниях относи-тельно любви, красоты,

успеха, интеллекта? Ищу ли я силы в этих вещах?
 Считаю ли я, что я настолько особенная и уникальная, что только лучшие

учреждения и специалисты с выс-шими академическими степенями могли бы меня
по-нять?
 Должна ли я всегда быть объектом восхищения до чрез-вычайного уровня?
 Ощущаю ли я, что у меня есть особые права, и ожидаю ли, что ко мне должны
относиться по-другому, будто я обладаю большим статусом, чем другие?
 Использую ли я других людей, чтобы получить то, чего

хочу?
 Считаю ли я, что я недостаточно проявляю эмпатии и поэтому никогда не вижу, что

другие чувствуют или в чем они нуждаются? Могу ли я поставить себя на место
других? Могу ли я проявить эмпатию?
 Ревнива ли я и соперничаю ли с другими или считаю ли

необоснованно, без логики, что другие ревнуют меня?
 Высокомерный ли я человек, который считает себя «лучше», чем его друзья, коллеги
и семья?
284
И я хотела бы добавить еще один вопрос:
К Способна ли я любить по-настоящему?3
Очень немногие дочери нарциссических матерей ответили бы на все эти вопросы

утвердительно, но вы можете увидеть не-которые утверждения, которые к вам подходят.
Используйте этот список в качестве мерила своего личностного роста. Два са-мых важных
атрибута здорового «Я» и здорового материн-ства — это способность любить и способность
проявлять эмпа-тию. У большинства дочерей есть врожденный материнский ин-стинкт, хоть
они и могут ощущать необходимость его оттачи-вать.
Вы на пути к выздоровлению. Вы честно и с чувством без-отлагательности взглянули в

лицо своему прошлому и самим себе. К настоящему времени вы прошли через старую боль и
встречаете рассвет, свидетельствующий об освобождении от своего прошлого, а также свободу
быть самими собой. Вы знаете, что вы не можете вылечить то, чего вы не можете почувство-
вать, и открыли себя новому, бесстрашному образу мышления и проживания своей жизни. Вы
знаете, как четко и ясно выразить себя и свои потребности. Вы освободили себя от нереалистич-
ных ожиданий и можете следовать своим собственным ценно-стям и увлечениям. Мое сердце
всегда будет с вами, пока вы бу-дете продолжать свой путь восстановления и новых открытий
длиною в целую жизнь.
285
ПРИМЕЧАНИЯ
ГЛАВА 8
1.
Эрих Фромм, «Искусство любить» (New York: Bantam, 1956), с. 50.
2.
Ребекка Уэллс, «Божественные тайны сестричек Я-Я» (New York:
HarperCollins, 1996), с. 393.
ГЛАВА 10
1.
2.
Элизабет Кюблер-Росс, «О смерти и умирании» (New York:

Macmillan, 1969).
286
ГЛАВА 11
1.
Элизабет Страут, «Эми и Изабель» (New York: Random House, 1999).
2.
Мюррей Боуэн, «Семейная терапия в клинической практике» (New York: Jason Aronson, 1978), с.
539.
3.
Там же, с. 539–542.
4.
Энн и Барри Уланов, «Золушка и ее сестры: Завидуемая и завист-
ники» (Philadelphia: The Westminster Press, 1983), с. 19.
5.
Доктор медицинских наук Джеймс Ф. Мастерсон, «Поиск своего истинного "Я": Разоблачение
расстройств личности нашего века» (New York: Free Press, 1990), с. 42–46.
287
ГЛАВА 12
1.
Агнес Репплайер, «Сундук с сокровищами» (New York: HarperCol-lins, 1995).
2.
Понятия «внутренняя мать» и «упадок духа» творчески проил-люстрированы в очаровательном

сборнике рассказов доктора Клариссы Пинкола Эстес на ее компакт-диске «Согревая камен-
ного ребенка» (Boulder, CO: Sounds True, Boulder, 1990).
3.
Американская ассоциация психиатров, «Диагностическое и ста-тистическое руководство по

Associ-ation, 2000), с. 715.
4.
Там же, с. 468.
5.
Томас Дж. Леонард, «Портативный тренер» (New York: Scribner, 1998), с. 19.
288
6.
Доктор Джеймс Грегори — семейный врач из компании «Gregory, Barnhart and Weingart» в
Торнтоне, штат Колорадо.
ГЛАВА 13
1.
Виктория Секанда, «Когда вы и ваша мать не можете быть дру-зьями: Самые сложные
отношения в вашей жизни» (New York: Dell, 1990), xv.
2.
Мюррей Боуэн, «Семейная терапия в клинической практике» (New York: Jason Aronson, 1978), с.
534.
3.
Эти категории были определены Советом работодателей гор-ных штатов, Inc. (Mountain States
Employers Council, Inc.), в бук-лете «Поколения: Работаем вместе», с. 6.
4.
Льюис Смедес, «Позор и благодать: Избавление от стыда, кото-

рого мы не заслужили» (San Francisco: HarperCollins, 1993).
289
5.
Генри Нувен, «Единственная значимая вещь» (New York:
Crossroad, 1999).
ГЛАВА 14
1.
Онлайн-интервью Элис Миллер 2006 года доступно по ссылке:
www.alice-miller.com/interviews_en.php?page=2.
2.
Элан Голомб, «Пойманные в зеркале: Взрослые дети нарцисси-ческих родителей в борьбе за

самих себя» (New York: William Morrow, 1992), с. 199.
3.
Американская ассоциация психиатров, «Диагностическое и ста-тистическое руководство по

Associ-ation, 2000), с. 717.
290
РЕКОМЕНДУЕМЫЕ ФИЛЬМЫ И КНИГИ
КНИГИ
Adams, Alice. Almost Perfect. New York: Washington Square Press, 1993.
Agnew, Eleanor, and Robideaux, Sharon. My Mama’s Waltz. New York:
Pocket Books, 1998.
Apter, Terri. You Don’t Really Know Me: Why Mothers and Daughters
Fight and How Both Can Win. New York: Norton, 2004.
Bassoff, Evelyn. Mothers and Daughters: Loving and Letting Go. New
York: New American Library, 1988.
Beattie, Melody. Beyond Codependency: And Getting Better All the
Time. Center City, MN: Hazelden Foundation, 1989.
———. Codependent No More: How to Stop Controlling Others and
Start Caring for Yourself. New York: Harper and Row, 1987.
Beren, Phyllis. Narcissistic Disorders in Children and Adolescents.
Northvale, NJ: Jason Aronson, 1998.
Bowlby, John. A Secure Base: Parent-Child Attachment and Healthy Hu-
man Development. London: HarperCollins, 1988.
Boynton, Marilyn, and Dell, Mary. Goodbye Mother Hello Woman: Re-weaving the Daughter
Mother Relationship. Oakland, CA: New Har-binger, 1995.
Brashich, Audrey D. All Made Up: A Girl’s Guide to Seeing Through Ce-
lebrity Hype…and Celebrating Real Beauty. New York: Walker, 2006.

291
Brenner, Helene G. I Know I’m in There Somewhere: A Woman’s Guide to Finding Her Inner Voice
and Living a Life of Authenticity. New York: Penguin, 2003.
Brown, Byron. Soul Without Shame: A Guide to Liberating Yourself
from the Judge Within. Boston: Shambhala, 1999.
Brown, Nina W. Loving the Self-Absorbed: How to Create a More Satis-fying Relationship with a
Narcissistic Partner. Oakland, CA: New Har-binger, 2003.
———. Children of the Self-Absorbed: A Grown-Up’s Guide to Getting
Over Narcissistic Parents. Oakland, CA: New Harbinger, 2001.
Campbell, W. Keith. When You Love a Man Who Loves Himself. Naper-ville, IL: Sourcebooks,
2005.
Carter, Steven, and Sokol, Julia. Help! I’m in Love with a Narcissist. New York: M. Evans, 2005.
Chesler, Phyllis. Woman’s Inhumanity to Woman. New York: Avalon, 2001.
Cloud, Townsend. The Mom Factor. Grand Rapids, MI: Zondervan, 1996.
Colman, Andrew M. Oxford Dictionary of Psychology. New York: Oxford University Press, 2001.
Corkille Briggs, Dorothy. Celebrate Your Self: Making Life Work for
You. New York: Doubleday, 1977.
Cowan, Connell, and Kinder, Melvyn. Smart Women, Foolish Choices: Finding the Right Men,
Avoiding the Wrong Ones. New York: Signet, 1985.
292
Debold, Elizabeth; Wilson, Marie; and Malavé, Idelisse. Mother Daugh-ter Revolution: From Good
Girls to Great Women. New York: Bantam, 1994.
Delinsky, Barbara. For My Daughters. New York: HarperCollins, 1994.
Donaldson-Pressman, Stephanie, and Pressman, Robert M. The Narcis-sistic Family. New York:
Lexington Books, 1994.
Drabble, Margaret. The Peppered Moth. Orlando, FL: Harcourt, 2001.
Edelman, Hope. Motherless Daughters. New York: Addison-Wesley, 1995.
Elium, Don, and Elium, Jeanne. Raising a Daughter: Parents and the
Awakening of a Healthy Woman. Berkeley, CA: Celestial Arts, 1994.
Ellis, Albert, and Harper, Robert. A. A Guide to Rational Living. Chats-worth, CA: Wilshire, 1974.
Fenchel, Gerd H. The Mother-Daughter Relationship: Echoes Through
Time. Northvale, NJ: Jason Aronson, 1998.
Flook, Marie. My Sister Life. New York: Random House, 1998.
Forrest, Gary G. Alcoholism, Narcissism and Psychopathology. North-vale, NJ: Jason Aronson,
1994.
Forward, Susan. Toxic Parents: Overcoming Their Hurtful Legacy and
Reclaiming Your Life. New York: Bantam, 1989.
Fox, Paula. Borrowed Finery. New York: Henry Holt, 1999.
Friday, Nancy. My Mother, My Self: The Daughter’s Search for Identity.
New York: Dell, 1977
Golomb, Elan. Trapped in the Mirror: Adult Children of Narcissists in
Their Struggle for Self. New York: William Morrow, 1992.
293
Herst, Charney. For Mothers of Difficult Daughters: How to Enrich and
Repair the Bond in Adulthood. New York: Random House, 1998.
Hirigoyen, Marie-France. Stalking the Soul: Emotional Abuse and the
Erosion of Identity. New York: Helen Marx Books, 2000.
Hotchkiss, Sandy. Why Is It Always About You? Saving Yourself from the Narcissists in Your Life. New
York: Simon & Schuster, 2002.
Judd, Wynonna. Coming Home to Myself. New York: Penguin, 2005.
Karen, Robert. Becoming Attached: First Relationships and How They
Shape Our Capacity to Love. New York: Warner, 1994.
Kieves, Tama. This Time I Dance! Trusting the Journey of Creating the Work You Love. New York:
Penguin, 2002.
Lachkar, Joan. The Many Faces of Abuse: Treating the Emotional Abuse
of High-Functioning Women. Northvale, NJ: Jason Aronson, 1998.
———. The Narcissistic/Borderline Couple: The Psychoanalytic Per-spective on Marital

Treatments. Philadelphia, PA: Brunner/Mazel, 1992.
Lazarre, Jane. The Mother Knot. New York: Dell, 1976.
Lowen, Alexander. Narcissism: Denial of the True Self. New York:
Touchstone, 1985.
Masterson, James F. The Search for the Real Self: Unmasking the Per-
sonality Disorders of Our Age. New York: Simon & Schuster, 1988.
Meadow, Phyllis W., and Spotnitz, Hyman. Treatment of the Narcissis-tic Neurosis. Northvale, NJ:
Jason Aronson, 1995.
Michaels, Lynn. Mother of the Bride. New York: Ballantine, 2002.

294
Miller, Alice. The Drama of the Gifted Child: The Search for the True
Self, 3rd ed. New York: HarperCollins, 1996.
Minuchin, Salvador. Families and Family Therapy. Cambridge, MA:
Harvard University Press, 1974.
Morrison, Andrew P. Essential Papers on Narcissism. New York: New York University Press,
1986.
Northrup, Christiane. Mother-Daughter Wisdom: Understanding the Crucial Link Between Mothers,
Daughters and Health. New York: Ban-tam Doubleday Dell, 2005.
Norwood, Robin. Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing
and Hoping He’ll Change. New York: Simon & Schuster, 1985.
O’Neill, Eugene. Long Day’s Journey Into Night. New Haven, CT: Yale University Press, 1956.
Peck, M. Scott. People of the Lie: The Hope for Healing Human Evil. New
York: Simon & Schuster, 1983.
Pipher, Mary. Reviving Ophelia: Saving the Selves of Adolescent Girls.
New York: Ballantine, 1994.
Richo, David. How to Be an Adult in Relationships: The Five Keys to
Mindful Loving. Boston: Shambhala, 2002.
Robinson, Marilynne. Housekeeping. New York: Farrar, Straus and Giroux, 1980.
Schiraldi, Glenn R. The Post-Traumatic Stress Disorder Source Book: A Guide to Healing,
Recovery, and Growth. New York: McGraw-Hill, 2000.
295
Secunda, Victoria. When Madness Comes Home: Help and Hope for Chil-dren, Siblings, and Partners
of the Mentally Ill. New York: Hyperion, 1997.
———. When You and Your Mother Can’t Be Friends: Resolving the
Most Complicated Relationship of Your Life. New York: Dell, 1990.
Snyderman, Nancy, and Streep, Peg. Girl in the Mirror: Mothers and
Daughters in the Years of Adolescence. New York: Hyperion, 2002.
Solomon, Marion F. Narcissism and Intimacy: Love and Marriage in an
Age of Confusion. New York: W. W. Norton, 1992.
Sprinkle, Patricia H. Women Who Do Too Much: How to Stop Doing It
All and Start Enjoying Your Life. Grand Rapids, MI: Zondervan, 1992.
Stansbury, Nicole. Places to Look for a Mother. New York: Carroll & Graf, 2002.
Stone, Hal, and Stone, Sidra. Embracing Your Inner Critic. New York:
HarperCollins, 1993.
Ulanov, Ann and Barry. Cinderella and Her Sisters: The Envied and the
Envying. Philadelphia: Westminster Press, 1983.
Viorst, Judith. Necessary Losses: The Loves, Illusions, Dependencies, and Impossible Expectations
That All of Us Have to Give Up in Order to Grow. New York: Ballantine, 1986.
Wells, Rebecca. Divine Secrets of the Ya-Ya Sisterhood. New York:
HarperCollins, 1996.
Wilde, Oscar. The Picture of Dorian Gray. New York: Barnes and Noble, 1995.
Williams, Tennessee. The Glass Menagerie. New York: Random House, 1945.
296
Williamson, Marianne. A Woman’s Worth. New York: Random House, 1993.
Wurmser, Leon. The Mask of Shame. Northvale, NJ: Jason Aronson, 1995.
Yudofsky, Stuart C. Fatal Flaws: Navigating Destructive Relationships with People with Disorders
of Personality and Character. Arlington, VA: American Psychiatric Publishing, 2005.
ФИЛЬМЫ
Бэби-бум, 1987 (реж. Чарльз Шайер)
На пляже, 1988 (реж. Гарри Маршалл)
Потому что я так хочу, 2007 (реж. Майкл Леманн)
Божественные тайны сестричек Я-Я, 2002 (реж. Кэлли Хоури)
Крутая Джорджия, 2007 (реж. Гарри Маршалл)
Джиа, 1998 (реж. Майкл Кристофер)
Цыганка, 1962 (реж. Мервин Лерой)
Русалки, 1990 (реж. Ричард Бенджамин)
Мисс Поттер, 2006 (реж. Крис Нунан)
Дорогая мамочка, 1981 (реж. Фрэнк Перри)
Улыбка Моны Лизы, 2003 (реж. Майк Ньюэлл)
Обыкновенные люди, 1980 (реж. Роберт Редфорд)
Праздник Эйприл, 2003 (реж. Питер Хеджес)
297
Открытки с края бездны, 1990 (реж. Майк Николс)
Нация прозака, 2003 (реж. Эрик Шёлдбьерг)
Повод для разговоров, 1995 (реж. Лассе Халльстрём)
Язык нежности, 1983 (реж. Джеймс Л. Брукс)
Дьявол носит Прада, 2006 (реж. Дэвид Френкель)
История матери, 2003 (реж. Роджер Мичелл)
Другая сестра, 1999 (реж. Гарри Маршалл)
Идеальный мужчина, 2005 (реж. Марк Росман)
Белый олеандр, 2002 (реж. Питер Козмински)

298
ОБ АВТОРЕ
Доктор наук Кэрил Макбрайд работает лицензированным семейным психотерапевтом в

Денвере, штат Колорадо, и обла-дает более чем 28-летним опытом работы в государственной и
частной практике. Она специализируется на лечении клиентов с проблемами
дисфункциональных семей. В течение последних 17 лет доктор Макбрайд принимала участие в
проведении част-ных исследований, посвященных детям нарциссических родите-лей, в которых
основное внимание уделялось женщинам, воспи-танным нарциссическими матерями. В своей
частной практике она проводила сеансы психотерапии со многими дочерями нарциссических
матерей.
Дополнительную информацию о предоставляемых услугах
 опыте работы можно найти на личной веб-странице доктора Макбрайд по ссылке:

www.karylmcbridephd.com. Веб-сайт книги «Буду ли когда-нибудь достаточно хорошей», на
котором вы мо-жете посетить дискуссионный форум для дочерей нарциссиче-
ских матерей: www.nevergoodenough.com.

Чтобы связаться с доктором Макбрайд по поводу выступле-ний, семинаров или для
дополнительной информации, напи-шите ей на электронную почту dr.mcbride@att.net.
299

Достаточно хорошая Кэрил Макбрайд

Загружено:

Сведения о документе

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Доступные форматы

Достаточно хорошая Кэрил Макбрайд

Загружено:

Авторское право:

Доступные форматы

Буду ли я когда-нибудь достаточно хорошей?

Исцеление дочерей нарциссических матерей

«Буду ли я когда-нибудь достаточно хорошей?»

«Доктор Макбрайд проделала замечательную работу по опре-делению всех тех мучений,

«Доктор Макбрайд подняла новую и исключительно важную тему в изучении критической

— Дэвид Н. Болокофски, доктор юридических наук, доктор философии, юрист по

«Отличная объективная информация о влиянии нарциссиче-ских матерей на своих дочерей,

и методов для использования в повседневной жизни».

— Линда Вон, профессиональный лицензированный консультант.

«Доктор Макбрайд прекрасно справляется с описанием много-ликих явлений нарциссизма. Я

— Рене Ричкер, доктор медицины, детский и подростковый психиатр.

A Division of Simon & Schuster, Inc. 1230 Avenue of

Copyright © 2008 by Dr. Karyl McBride Illustrated by

Library of Congress Cataloging-in-Publication Data McBride, Karyl.

Буду ли я когда-нибудь достаточно хорошей? Исцеление дочерей нарциссических

1. Нарциссизм. 2. Самопринятие. 3. Матери и дочери — Психология. I.

Заходите на наш сайт:

Посвящается пяти людям, которые

научили меня сути безусловной любви:

Лесли Мередит, старший редактор издательства «Free Press»: Особая благодарность за

Донна Лоффредо, помощник редактора в издательстве «Free Press»: Спасибо, Донна, за

Благодарю всех сотрудников «Free Press» за помощь на за-ключительных этапах

Бет Либерман: Ваш опыт редактирования и способность углубляться в текст позволяют

Другие специалисты, которые помогали в начальном ре-дактировании, вносили

Коллеги-профессионалы, которые выкраивали время из своих напряженных графиков,

Доктор Джим Грегори, большое спасибо Вам за консульта-цию по вопросам здоровья.

Крис Пассерелла, гуру веб-сайтов из компании Kitzmiller Design, — вы были и есть

Особая благодарность людям, которые помогали мне оставаться организованной и

Тама Кивс и Пег Блэкмор: мое вдохновение и профессио-нальная поддержка. Вы обе

Мои дорогие друзья, которые поддерживали меня любо-вью, улыбками, объятиями и

к Полианне и дальше, дальше), Джианна (супергерой) и Энтони (ты крутой). Виртуальные

Особая благодарность Этель Клоос-Фенн из «Applied Re-search Consultants» за помощь в

И, наконец, выражаю глубокое почтение замечательным клиентам и интервьюируемым,

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ПРИЗНАНИЕ ПРОБЛЕМЫ

Глава 1 Эмоциональное бремя, которое вы несете Глава 2 Пустое зеркало:

Глава 4 Где же Папочка? Остальная часть нарциссического гнездышка

Глава 5 Образ — всё: Нацепи улыбку на свое маленькое прелестное личико

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. КАК НАРЦИССИЧЕСКОЕ МАТЕРИНСТВО ВЛИЯЕТ НА

Глава 6 Я так стараюсь! Сверхуспешная дочь

Глава 7 Какой в этом толк? Дочь, разрушающая саму себя

Наши отношения с Матерью рождаются одновременно с нашим появлением в этом мире.

Во-первых, будучи мамой феминистской эпохи, я не хоте-ла, чтобы матери и женщины

За годы исследований я прочитала много книг, в которых обсуждаются отношения

Написание этой книги стало кульминацией многолетних исследований и мысленных

Разговаривая с другими дочерями нарциссических мате-рей я все еще удивляюсь

При написании этой книги мне пришлось много бороться

ворах о моем собственном опыте, а также о моих исследовани-ях. Хотя с эмоциональной

Я разделила книгу на три части, которые соответствуют моему психотерапевтическому

Эмоциональное наследие подобно генетическому; оно пе-реходит от поколения к

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ БРЕМЯ, КОТОРОЕ ВЫ НЕСЕТЕ

«Жила-была маленькая девочка с небольшими кудряшками, ниспадающими на лоб, и хоть она и

— Доктор Элан Голомб, «Пойманные в зеркале»1

Эти неумолкающие неодобрительные голоса никогда не давали мне покоя. Они

В конце концов, я поняла, что эти «критики» меня эмоци-онально разрушают, и я

Почему я так не уверена в себе?

В течение 28 лет я проводила психотерапевтические сеан-сы с сотнями женщин и семей,

в себе: чрезмерная чувствительность, нерешительность, за-стенчивость, отсутствие доверия к

моих клиентов потратили несколько лет на безуспешную тера-пию с другими

и я, они чувствовали, что никогда не были достаточно хороши:

 «Я всегда сомневаюсь в себе. Я неоднократно прокру-чиваю в голове разговор,

 «Люди часто хвалят меня за мои достижения — маги-стерскую степень в области

 «Я сказала мужу, что, когда я умру, он может выграви-ровать на моей надгробной

Мне стало ясно, что ключевым элементом, отсутствующим

в моей жизни и в жизни моих незащищенных, не реализовав-шихся женщин-клиентов, была