В понедельник я был на спектакле «Моменты счастья».

Гениальная идея Алекса Дубаса в не менее гениальном

исполнении него самого и его друзей актеров.

Он написал книгу, в которой 1000 историй счастья от

1000 разных людей. По этой книге, собственно, и был
спектакль.

Книга выпущена тиражом более 200 тысяч экземпляров,

и в том году была переведена и издана в Америке. В
спектакле были показаны и озвучены истории о счастье
Жванецкого и Стоянова, Сухорукова и Дапкунайте,
Серебрякова и Кикабидзе, также были рассказаны и
истории простых людей, истории, трогающие душу,
вызывающие слезы счастья. Это было очень
трогательно. «Моменты счастья» - сильные, до слез.
Спасибо за этот опыт и ощущения🙏.

Я сидел, смотрел и думал, что счастье так мимолетно,

что оно так быстро проходит. Что счастье нужно нам
затем, чтобы его потом вспоминать с радостью или с
теми самыми слезами счастья на глазах. Но… есть же и
горе, эмоция равная счастью, но только с другим знаком.
Как любовь и ненависть. И оно идет рука об руку со
счастьем всю нашу жизнь. А значит достойно не
меньшего внимания… Достойно, наверное, даже
большего внимания…

Я вновь подумал о дуальности нашего Мира. Подумал о

том, что у каждого из нас помимо историй про счастье
есть истории про горе. Сильные и жизнеутверждающие,
пробивающие насквозь, навылет, до самой глубины.
И в этом посте я хотел бы порассуждать именно о Горе,
которое нам зачем-то нужно, которое остается в памяти
также крепко как абсолютное счастье, зачатую крепче
любого самого счастливого счастья.
О горе не принято говорить, но каждый помнит какие-то
истории из своей жизни, при рассказе которых текут
слезы. Слезы — это инструмент проработки обид и боли,
лучший инструмент слива кортизола, никакие планки и
удары по груше не разряжают так, как слезы. Это
лучшая терапия, и я предлагаю нам всем её поскорее
пройти.

Я не написал о слезах как о способе проработки

негативных эмоций в главе про обиду и ревность, не
написал потому, что «мужчины не плачут». Я
смалодушничал и показал себя вновь с незрелой и
инфантильной стороны «настоящего крутого мужика». Я
хочу исправиться, я же обещал быть с вами максимально
открытым и честным.

Да, я плачу. И мой главный мужчина в жизни, самый

мужественный в мире мужчина - мой отец тоже плачет,
и дед, которого я некогда не видел тоже, скорее всего,
плакал.

Вот моя история, история про горе, которое зачем-то

было мне нужно:
Это произошло 19го апреля 1991 года, мне исполнилось
9 лет. Родители уже несколько месяцев не разговаривали
и жили в разных комнатах. У них были разные полки в
холодильнике. Отец всегда закрывал дверь в своё
«жилье». У него там как-то по-особенному пахло, не как
во всей квартире, как-то по-мужски, каким-то
одеколоном. Ему тогда было как мне сейчас 40, а маме
через неделю должно было исполниться 36.

Был день, не самое утро, а уже где-то около 15:00. Он

раньше пришел с работы, я уже к тому времени вернулся
из школы и ждал его. Он молча, как всегда в последнее
время, прошел в свою комнату, и через несколько минут
позвал меня зайти к нему.
 Он достал из шифоньера бутылку кока колы и пачку
сухих завтраков, приобнял меня и сказал: «С Днем
рождения, сынок»...

Я не мог сказать в ответ ни слова, меня затрясло как от

удара током, я начал рыдать и колыхаться как в каком-то
припадке… Я так долго держался до этого момента и
пытался не думать, почему родители настолько
ненавидят друг друга, что живут в одной квартире и
совсем не разговаривают, почему у папы своя полка в
холодильнике, и мне нельзя трогать с неё продукты,
почему воздух звенит злостью изо дня в день. Каждый
день ожидание, каждый день молчание, каждый день
страх.

Я плакал навзрыд, мне не хватало воздуха, я смог

выдавить из себя только «папа, пожалуйста помиритесь
мамой». Он ничего не ответил, проводил меня из своей
комнаты и закрыл дверь.

Они помирятся, а потом разойдутся снова, а потом

снова помирятся и снова разойдутся, и снова
помирятся….
В следующем месяце мне стукнет, как стукнуло отцу
через два дня после того случая - 41, а отец в свою
очередь в апреле этого года отметит свой 70-летний
юбилей. Я бесконечно его люблю, и маму люблю
бесконечно. Они живут вместе по сей день, и на
следующей год будет 50 лет как они в первый раз
поженились.

Зачем-то мне было нужно всё это горе, но я, если уж

совсем на чистоту, до сих пор не понимаю до конца
зачем. Безжалостное горе. Мир знает зачем, ему виднее.
Придет время, и я пойму.
 Дорогие мои, если у вас есть истории про «горе,
которое было зачем-то нужно», то вы можете отправить
их мне в личных сообщениях. После того, как вы их
напишите и проговорите, вам точно станет легче, и я
готов разделить это горе с вами.
Может быть, если вы будете не против, мы добавим
ваши рассказы в печатное издание «Балийских
Дневников», чтобы читатели могли прожить и пережить
эти истории с каждым из вас, отгоревать их наконец.

Горе нужно не меньше, чем счастье, некоторое горе

даже поважнее некоторого счастья, оно всегда как место
перелома, которое становится крепче в 10 раз, когда
кость срастается.

Горе проходит, горе делает из нас людей, настоящих

людей, тех, которые про человечность❤️🤝.