«Балийские Дневники»

Рассказ 2. Любовь. Безусловная любовь. Служение

(часть 2)

Подкаст 3

Привет, друзья, меня зовут Кирилл Глаголов, третий

подкаст по моей книге «балийские дневники», и мы
продолжаем разговор про любовь, безусловную любовь
и служение. 

 Ну вот мы полюбили себя, начали замечать, что к нам

потянулись люди. Женщины стали в окружении
интересных мужчин, и не только тех мужчин, которые
рассматривают их исключительно как кусок мяса с
несколькими отверстиями. Мужчины в свою очередь
стали замечать, что женщины буквально окружают их,
интересуются ими искренне, разговаривают взахлеб и
слушают с открытым ртом - истинный неподдельный
интерес, ни к машине, ни к часам, ни числу подписчиков
в инсте, даже ни к кошельку, ни к жилплощади, а к ним
полным энергии - К ПОЛЮБИВШИМ СЕБЯ - просто
они самодостаточные, полноценные, целые, зрелые.
Мистика? 
 Нет, это обычный механический разворот реальности.
Трансерфинг, ну это то уж все хоть раз на себе ощущали.

 Есть ещё одно рассуждение, помогающее выйти из

тяжелого стопора в моменты расставаний, в моменты
потери любимого человека, а именно - 
А проходит ли любовь? 
 
Естественно. Также как после того, как прошла одна
любовь, на смену ей приходит новая. Три брака за жизнь
в наши дни это норма, каждый по большой и искренней
любви, после каждого трудный выход, волшебный вход
в новое, трудный выход и т.д. Однозначно все зависит от
вашего угла зрения, насколько будет этот выход
драматичным, трудным, болезненным. 
 
 Спустя месяц пребывания на Бали, я узнал, что
женщина, которая должна была на днях приехать ко мне
с нашим общим ребенком, с которой мы знаем друг
друга 10 лет, 6 из которых мы прожили в гражданском
браке, с которой мы воспитываем самую любимую на
свете пятилетнюю дочь, переезжает с ней к мужчине, что
там все серьезно и окончательно решено. 
 И как вы думаете? как бы я чувствовал себя, если бы не
знал, что любовь проходит? Да я бы рассыпался в прах.
Я бы чувствовал себя ровно так, как тот двадцатилетний
парень Кирилл в 2003 году, который как-то раз впервые
в жизни предложил девочке руку и сердце. 
 Её звали Оля, в тот день она согласилась, а через 3 дня
мы разъехались, она очень быстро вышла замуж, а я
вступил в клуб мучителей женщин, абьюзерклуб
«мститель». И на протяжении почти 6 лет я влюблял в
себя женщин и бросал их, влюблял и бросал из-за той
обиды брошенного маленького мальчика. Но всё рано
или поздно проходит, главное, что останется в памяти
после.

 У меня есть для вас история про раздавленную

самооценку. Как раз про тот период, когда я знакомился,
влюблял и бросал девушек. 
 Жил я тогда уже пару лет в Нижневартовске, шел
примерно в 2006 год. 
 Я познакомился с очаровательной Кристиной, она была
очень красива, воспитана, умна, ласкова, заботлива. Она
была настолько хороша, что я влюбился в неё с первого
взгляда. Но мой маленький, злобный и обиженный на
всю голову Кирюшка, не дал этому роману никакого
развития. Всё вроде бы было прекрасно, мы жили какое-
то время вместе, но моё уязвленное эго-самолюбие и
неуверенность в себе постоянно твердили: «где ты и где
она?». С вами было когда-нибудь подобное? Или это мой
маниакально-депрессивный психоз?, или как сейчас
модно его называть - биполярное расстройство? Было? 
Такое, что - «нет, она слишком хороша, даже пробовать
идти в какую-то глубину не буду, иначе влюблюсь и
она/он разобьет мне сердце!». 
 Не было? Значит вас можно поздравить, с вашей
самооценкой всё в полном порядке👍.  
 
 Кристина прекрасно знала английский, ей маячила
карьера и переезд за границу, а тут я - клубный деятель в
холодном северном городе. Я тогда был уверен на все
100, что надо расстаться ради её счастья, (на самом деле
мне надо было расстаться для своей же безопасности) -
это надо же иметь столько комплексов, это надо же себя
так не любить, самооценка минус -100🤦‍ ‍♂️️ .
 
 Она дарила мне подарки, гладила меня и ласково
называла, принимала, понимала, была идеальной, даже
по моим сегодняшним запросам - идеальной. Но тогда я
не мог признать, что я вообще кого-то достоин, я боялся
быть с кем-то потому, что каждый день думал, что меня
бросят и предадут. 
 Я называл её Шамаханская Царица. Она выглядела, как
та царица из мультфильма. Высокая, красивая, смуглая, с
талией и попой. В общем - МЕЧТА. Для адекватного
мужчины - мечта, но не для больного раненого в самое
сердце невротика. 
 Я бросил её три раза за один месяц, она уехала в
Америку, а я остался в Нижневартовске. Бросил на 8
марта, подарив что-то там и пролепетав какую-то дичь
типа - «я не хочу тебя ограничивать». 

 Она выйдет замуж и родит двух прекрасных детей, мы

встретимся спустя 15 лет в Сочи и обнимемся как самые
близкие люди. Она будет слушать меня как тогда, а я
также буду незрело опускать глаза и стесняться её
похвалы. 
 Мы будем сидеть и разговаривать часами, как самые
близкие друзья, она будет сразу замечать все мои раны,
без упреков и подколов поднимать мой опущенный
подбородок всё выше и выше, она спасет меня той
осенью, вселит уверенность и даст надежду на
исцеление. 

 Вот так бывает, мы отталкиваем тех, кто нам подходит

по-настоящему. Все критерии нашей счастливой диады
совпадали, но видно было тогда, что кто-то явно не готов
«идти в глубину». 
 Мы продолжаем общаться, она также красива и умна,
невероятно женственна и сексуальна. Тогда я был не
готов, а теперь уже все поезда и все корабли ушли.
Жаль? Нет, жалеть тут точно не о чем. 
 Даже в таком травмирующем, даже можно сказать
адском опыте, можно найти свои плюсы. У меня двое
прекрасных детей и у неё двое чудесных - мальчик и
девочка. Мы каждый прошли свои пути и были нужны
друг другу в тот момент, нужны как уроки. Здорово, что
мы пронесли эту болезненную, но очень трепетную
любовь через годы. Её как раз я могу с гордостью
назвать моей «единственной безусловной».
 Всё проходит, важно то амбре и те эмоции, которые
остаются в нашей душе спустя время. 

 Примерно через 7 лет после разрыва с той разрушившей

меня Олей, я получил от неё письмо. Она писала, что
развелась со своим хоккеистом из nhl, написала, что у
неё всё есть, квартиры, машины, что нам надо сойтись,
что любила меня всю жизнь, но я уже не любил, я уже
готовился к свадьбе. Она уговаривала не жениться, но и
этот поезд уже ушел, ушел, кстати, вместе с моим
тотальным непринятием женщин, с той вселенской
обидой на них. Самооценка понемногу
восстанавливалась, я влюбился в мою первую жену
Марину и через пару лет в 2012 году у нас с ней родился
самый желанный в мире Сын.

 А дальше что, прошла же вроде вселенская обида? 

 Ну как сказать, обида ушла, любовь пришла, но мозги
тогда ещё на место не встали точно. Первый мой брак
это точно социальная история. Я начал зарабатывать,
встретил «святую Марину», мне 30, ей 25, а это значит -
надо жениться! Кому надо? Родителям? Обществу?
Кому? 

 Спустя 5 лет я разлюбил и полюбил снова, и это был

второй, пусть не официальный, но брак (мы хотели
пожениться, но как только дело подходило к свадьбе,
начиналась очередная жесть). Но и об этих отношениях я
не жалею. Во-первых у меня родилась самая желанная на
свете Дочь. Во-вторых мы оба выросли до
неузнаваемости. В третих - то самое амбре после этих
отношений у меня у меня как после пино нуар с сыром
грюйер. 
 К тому моменту, на минуточку, с той «первой
настоящей любви до гроба» прошло уже больше 20 лет. 
 
 Я помню их всех как сегодня, они воспитывали меня, я
готов перед каждой извиниться на коленях за свое
конченое поведение, за свои инфантильные капризы и
манипуляции, поблагодарить за воспитание, за время, за
любовь! 
 Ирина, Оля, Кристина, Марина, Ляна, постите меня и
спасибо вам🙏. Я никогда бы не оказался там, где я есть
сейчас, не оказался бы, если бы не вы! 
 Каждая из вас в моем сердце, я люблю вас всей душой,
безусловно и навсегда🙌☀️.

 Сейчас в 2023 году я хочу, чтобы вся цепочка

последовательностей состояла не из  «пришел, полюбил,
ушел, разлюбил», а только из «пришел, увидел,
полюбил», без этих «разошлись, страдал,
восстанавливался». 
 Верю, что так может быть потому, что если вы «в
порядке», то вполне возможно встретить своего
единственного человека и полюбить его истинно, а если
ещё окажется так, что и он «в порядке», то вам можно
быть вместе счастливо, долго, с удовольствием, без
условий и без драм.
 Как детей мы любим, как себя мы любим - безусловно,
истинно. Я бы хотел научиться любить всех безусловно
и я к этому иду. Я принял и полюбил навсегда и ту свою
первую в 1998ом, и вторую в 2002ом, третью в 2006ом,
четвертую в 2010ом и пятую в 2016ом. Ом🙏.
 Уверен, я обязательно полюблю ещё, но полюблю уже
осознанно и полноценно, когда буду к этому готов, я уже
почти «В ПОРЯДКЕ!», я уже почти «ГОТОВ!». 

 Почти потому, что ещё пролетают в голове страшные

мысли о бывшей! Пролетают как сверхзвуковой
истребитель - «она пожалеет, он окажется хуже меня, и
ей будет плохо! А мне будет хорошо». Вот такие мысли,
и никуда от них пока не деться, слишком мало времени
прошло, но уже можно их поймать и отсечь! 
 И я ловлю! 
Они пролетают в доли секунды, примерно на старте их
полета моё гуманистическое ПВО сбивает эти,
выпущенные моим обиженным внутренним ребенком
говноракеты. Ревность и обида сбиты. Аплодисменты.
Занавес! 

 Я убеждаю себя в том, что это жизнь, и так бывает,

люди встречаются, влюбляются женятся. Люди
расходятся, остаются друзьями, не остаются друзьями.
Всякое бывает. Это жизнь! 
 Это произошло не потому, что я какой-то плохой,
низкокачественный, стремный и беспонтовый, а потому,
что уроки пройдены. Мы все выяснили, мы
попрощались, она сказала мне 1000 раз, что я лучший из
мужчин, что благодарна мне за всё, ну что ещё??? И я ей
ответил тем же. Ну по «травме сошлись», ну «как в
фильме Хенкок»!, не в тебе проблема, чувак, успокойся.
Ты классный, ты добрый, ты ласковый, щедрый,
надежный, ответственный, богатый, умный, ты в самом
расцвете сил! Ты чего?! Вы 6 лет старались! 6, мать их,
лет, 10 раз расставались, а потом сходились, а потом
расставались! Ну сколько можно? Вы не подходите друг
другу из-за «детских травм». 
 Выдыхай, что опять завелся, ты же всё понимаешь, ты
всё знаешь. Хватит. Стоп. 
 
 Он, её новый мужчина, может оказаться любым, это
урок для эволюции её души, это было нужно для её
роста, для моего роста, для роста дочки. У дочери своя
программа. У тещи своя. Они встретились, они
влюбились - значит так лучше для всех, Мир знает
лучше, Мир - заботливый отец, который желает только
добра своим детям, так как безусловно любит их. 
 Сопротивляться этому Миру бесполезно, тут как в
серфинге, надо использовать его волны для движения
вперед, мир тащит и везет, не надо ему сопротивляться,
надо расслабиться, надо насладиться его силой! Надо
поблагодарить его - да, надо восхититься им  - да, но не
сопротивляться ему, это бессмысленно. 
 А накручивать кто в какой позе кого трахает?! Трахает,
уже хорошо, значит счастливые люди, значит поймали
гормональный взрыв! Кайф! Радость! Спасибо, что так,
спасибо, что сейчас, когда все были к этому почти
готовы, когда все почти созрели. Осознание приходит с
каждой строчкой этих дневников. Всему свое время,
если лошадь сдохла - слазь, как говорят индейцы.
Забеременеет сейчас, родит, когда детки рождаются по
любви - это всегда космос. Я ей и ему желаю счастья,
пусть им будет тепло, спокойно, безопасно, пусть у них
будет много любви. И пусть у меня будет много любви, я
чувствую, что у меня точно будет, она уже где-то рядом,
такая, о которой я мечтал. Мой запрос гремит громом
уже в пространстве вокруг меня! Обязательно будет
любовь. Просто дай себе время🙏. 

 Ещё хотел поделиться одной своей показательной

историей любви. Самой первой подростково-юношеской
любовью. Это произошло за несколько лет до того
первого предложения руки и сердца в 2003г. Она точно
поучительная, она достойна оказаться здесь и сейчас. 
 
 Шел 1999г. Мы встречались с Ириной уже больше года,
ей было 16, мне 17, первые подарки, первые сцены
ревности, первый секс. Помню, как раз после того, как с
нами обоими ЭТО случилось впервые, я вышел от неё на
улицу, была зима, дорога ведущая через лес, вечер, я
шел домой обнимая березы, такой счастливый, даже
смеялся, как-будто у меня родился ребенок или я
победил в каких-то мощных соревнованиях,
неимоверное расслабление после долгого напряжения.
Первый секс в 17 лет, по любви, с самой красивой
девочкой на районе, это было запредельно. 

 Мы разбежимся через два или три года. У неё будет

после меня парень с ПТСР после второй чеченской
кампании, от которого она родит ребенка с синдромом
дауна, парень её бросит, она плотно займется здоровьем
сына и выходит его до состояния «практически
здорового», потом ей сделает предложение мужчина,
который в институте, будучи лаборантом, был влюблен в
неё и продолжал любить и ждать последние 10 лет. У
них родятся дочь и сын, здоровые и по любви. 
 Как и зачем она полюбила меня?
 Как и зачем она полюбила того, от которого родила
ребенка солнца, как и почему она полюбила того, с кем
они живут до сих пор? 
 Уроки. Это всё уроки. 

 Она училась на дефектолога в институте, и как раз

проходила практику по уходу за больными детками, и
эта, видимо, судьба, и нет смысла тут искать виноватых. 
 Ирина, она была моей первой девушкой, моя первая
любовь, теплое и нежное чувство к ней навсегда🙏.
Были ли там у нас страсти? Были ли негативные эмоции?
Естественно всё было. Остались ли теплые и
уважительные отношения? Безусловно. Всегда важно
лишь то, что остается после. Что мы сами оставляем в
своей памяти. Благодарность и безусловная любовь. 

 Вторая моя любовь, та самая Оля, которой я сделал

предложение 20 лет назад, с которой  мы через три дня
после этого разбежались, после которой я мстил много
лет всем женщинам мира за «предательство». Мстил
всем без разбора, всем, кого встречал. 
 Получал, что хотел и бросал в страхе идти в глубину, в
страхе влюбиться. Помните я рассказывал, что она
написала, когда развелась, что любила меня всегда,
давай сойдемся, ты лучший из мужчин и всё такое. Всё
такое, от чего моё Эго корчилось в гримасах
бесконечного удовольствия. 

 Расскажу подробнее про ту любовь, кажется, это также

может быть интересно и поучительно. 

 Шел 2002г. Мы были в клубе с товарищем и

познакомились с веселой и красивой девочкой Юлей,
потом поехали к ней в гости, она дала понять, что я ей
нравлюсь, мы проводили товарища домой, а сами
остались вместе. Потом я узнал, что у неё диабет, и что у
неё есть маленькая дочка с дцп. Я помог ей какими-то
специалистами, опекал и заботился. Мы некоторое время
встречались, потом я начал переводить наши отношения
во френд зону, потому, что Юля для меня была слишком
темпераментна и непредсказуема. Всё потихоньку
остыло, успокоилось. 
 Спустя несколько месяцев я утром выходил от
очередной подружки, и вдруг у меня зазвонил телефон.
Звонила Оля - сестра Юли. 4 утра. «Мы попали в
аварию, приезжай, Юля без сознания в реанимации!».

 Оля родная сестра Юли, королева красоты, парень у неё

какой-то там сын, медь, никель, лучшие клубы, тачки,
изумруды, бриллианты. Я был заочно знаком с ней, до
этого видел её один или два раза. Красное кожаное
пальто с такими же красными кожаными ботфортами,
мини юбка, красная помада, идеальная фигура, как с
обложки журнала, где рекламируют дорогое нижнее
белье, бархатная кожа, заразительный смех,
аристократические манеры. В общем - богиня).
 Черед пять минут я приезжаю в приемный покой, там
кости торчат, водитель переломанная вся лежит, мы с
ментами разрезаем штаны, кровь в разные стороны, Юля
в реанимации не приходит в себя. 
 Оля сидела на заднем сидении, когда они врезались в
столб центрального освещения и снесли его. Ей
досталось меньше всех, но были ушибы всякие,
сотрясение. Я спросил, хочет ли она сообщить
родителям, она ответила, что, давай подождем, пока
Юля придет в себя. 
 У меня была какая-то съемная квартира, я поселил туда
сестру до выяснения обстоятельств. Каждый день я
привозил ей еду, кормил, ставил уколы, и через неделю
мы начали спать вместе. 
 Параллельно мы ходили навещать Юлю, которая лежала
в хирургии и начала сходить понемногу с ума от
гематомы, которая давила ей на мозг. Мы приходили,
она надувала живот и говорила, что беременна от меня,
потом говорила, что ей нужно какую-то выручку откуда-
то забрать и отдать куда-то. Короче, жуть. Ей
становилось хуже и её перевели в областную больницу
через каких-то воздушных Свердловских Олиных
друзей. 
Юля поправится, а с её сестрой Олей мы станем жить
вместе, через 10 месяцев я сделаю то самое предложение
в костюме и с кольцом, она согласится, а через три дня
из-за ревности я пьяный засуну её головой под холодную
воду, она уйдет, я не стану её останавливать и
возвращать из-за гордыни, а дальше вы знаете…
ревность, обида, больная любовь и 6 или, уже не помню
сколько там лет, моих страданий по ней и мести всем
женщинам на свете. Потом я узнаю, что на позднем
сроке у них с мужем родится мертвый ребенок,
подумаю, что не пережил бы этого, не будет злорадства,
будет бесконечная грусть и боль, которая превратится в
первые стихи, в месть, в абьюз…  уроки, опять уроки. 
 
 Сейчас мне 40 и я почти уже понимаю, что 
бессмысленно страдать о том, что отношения
закончились - раздувать, что кто-то прав, а кто-то
виноват? Что для себя же любимого нужно только
поблагодарить своих бывших за кучу всего, что дал тебе
человек, за все уроки, за все слезы и поцелуи, за самую
светлую любовь или любимую дочь или за рост и
эволюцию души! Но Эго с мозгом не дают, ни спать, ни
есть, ни жить. 

 Выбор же очевиден, но наш маленький обиженный

ребенок, ревнует, злится, обижается, катается по полу и
кричит в слезах, он до сих пор иногда выкрикивает мне
что-то. Но я обнимаю его ласково и говорю, что он в
безопасности, что у каждого свой путь, свои уроки, без
уроков нет роста - помнишь? Ноу пэйн, ноу гейн! 
 Плохо, одиноко, небезопасно. Но я же понимаю
механику процессов, поэтому уже не поддаюсь на его
депрессивные провокации, а если поддаюсь, то не
спускаюсь с ним в его холодный и темный подвал, а
вытаскиваю его на солнечную лужайку, где у него есть
песочница, горка и сладости.

ИТАК РЕЗЮМИРУЕМ ПЕРВУЮ ГЛАВУ ПРО

ЛЮБОВЬ: 

Монада - это одиночество, но, как говорится, В

ОДИНОЧЕСТВЕ НЕ ОДИНОК! 

Плюсы монады: возможность пополнить ресурс: 

• Спорт/медитации
• Чтение/писание
• Культурные события/хобби
• Мобильность
Минусы монады: 
 - опасность потерять мужественность/женственность.
Так как они развиваются только в парах! 
Нет ресурса - не создаем никаких отношений, пожить
для своего Аватара, вкусные соки, солнце, закаты. 
Ресурс есть - автоматически появляются желающие этим
ресурсом воспользоваться. 
Но в этот момент желательно не раздавать его налево и
направо, нельзя вырабатывать его в ноль, чтоб потом
подниматься с самого дна. Помним, главное это быть
самому с собой в гармонии, любить себя, остальное
второстепенно. 

Плюсы диады: 
Хочешь идти далеко - иди вместе. 
На первоначальном этапе огромный выплеск
серотонина, эндорфинов, дофамина. 
Постоянная мотивационная подпитка партнером,
ощущение поддержки, плеча. Выращиваем
мужественность и женственность. Растем сами. Растим
детей. 
Вместе веселей, интересней, теплей, продуктивней.
Мужчина видит цель, женщина видит обстоятельства.
Ну и, вообще-то, мы парные существа, диада органичней
монады, но нужно быть готовым к компромиссам! Диада
это про «договариваться». 

Всем любви, пусть всё будет легко и обоюдно🙏❤️.

 
До новых встреч🤗🤝.