Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
Как
распознать абьюзера, остановить
вербальную агрессию и выбраться из
токсичных отношений (fb2)
- Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную
агрессию и выбраться из токсичных отношений (пер. Олег Перфильев) 2307K
скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Патрисия Эванс
Патрисия Эванс
Не бьет, просто обижает
Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и
выбраться из токсичных отношений
Patricia Evans
Copyright © 2010, 1996, 1992 by Patricia Evans. All rights reserved. Публикуется с
разрешения издательства Adams Media, an imprint of Simon & Schuster (США) при
содействии Агентства Александра Корженевского (Россия)
***
«Впервые в жизни я прочитала книгу о себе. В ней все так ясно описано – я считаю,
что эта книга спасла мне жизнь».
«Мне пришлось украсть восемь долларов, чтобы купить эту книгу. Иначе мне бы
просто не позволили… Я думала, что вербальная агрессия – это когда тебя просто
обзывают. Как же я ошибалась!»
Л. Х. Дугласвилль, Пенсильвания
«Не могу выразить, насколько радостно наконец-то прочитать книгу на эту тему…
Эта книга подтвердила все, что я ощущала».
«Бесценный вклад в дело помощи тем из нас, кто желает осознать проблемы в
своих отношениях и справиться с ними».
«Не могу поверить в то, о чем прочитала на этих страницах. Благодарю Бога
каждый день за то, что вы сделали».
Благодарности
Я благодарна всем, кто поддерживал меня при написании этой книги. Особенно
хочу признать вклад женщин, которые столь смело поделились со мной своими
историями и переживаниями.
Благодарю Патришу Сирайтер, которая помимо своей тихой силы и живого духа
предоставила мне спокойствие «оазиса» – своей студии, идеального места для
написания книги.
Патрисия Эванс
Предисловие
С тех пор как в 1992 году было опубликовано первое издание этой книги, ситуация
с вербальной агрессией заметно изменилась. Начиная с того времени я – с
помощью многих людей – постаралась распространить информацию о том, что
существует само такое понятие – «вербальная агрессия». Опра посвятила этой теме
целое шоу – «Вербальная агрессия в отношениях». Помогли распространить
сведения о ней и многие другие теле- и радиоведущие, также уделив мне время и
место в своих передачах.
Хорошие новости
С 1992 года, когда в свет вышло первое издание этой книги, наблюдается
некоторый прогресс:
В последние несколько лет я слышала о том, что все больше мужчин, рискующих
потерять отношения, хотят узнать, как им измениться. Они осознают, что
воспринимали своего партнера во многом так, как описано в этой книге.
Некоторые мужчины также говорили о том, что хотят измениться, даже не ожидая
вернуть женщин, которые уже вступили в другие отношения. Они поняли, что им
необходима помощь.
Один из них, Мэк, даже основал группу поддержки в виде форума для мужчин,
желающих изменить свое поведение.
Эти мужчины хотят знать, что происходит с ними. Хотят прекратить свое
иррациональное поведение, выражающееся, в частности, в высказываниях,
которыми они пытаются определить для себя внутренний мир партнера. Иными
словами, характеризовать мотивы, потребности и даже природу партнера в своих
собственных терминах. Например:
Введение
Это книга для всех. Так получилось, что описанными в ней историями делились со
мной женщины. Как следствие, я пишу о женщинах, испытывающих
замешательство и страдающих от вербальной агрессии, и надеюсь, что в этом не
увидят никакой предвзятости. Для защиты конфиденциальности женщин,
поделившихся со мной своим опытом, я изменила их имена и некоторые
подробности, объединив отдельные истории. Все они – партнеры или бывшие
партнеры вербальных агрессоров.
Если вы были жертвой вербальной агрессии, если искали в своей душе ответы на
вопросы, как говорить так, чтобы он понял, почему вы слышите то, что он, по его
словам, не говорил, или почему чувствуете то, что, как утверждает он, не должны
чувствовать, то, возможно, вы пришли к мнению, что что-то не так с вашей
способностью к коммуникации или с вашими ощущениями и восприятием.
Возможно, вы задаетесь вопросом: «Как мне изменить себя, свою природу? Ведь я
только что прочитала: «Возможности построения счастливых отношений
существуют, если обе стороны желают измениться»».
Основная идея данной книги заключается в том, что абьюз – это форма контроля,
средство проявления силы и власти одного человека над другим. Такая агрессия
может быть открытой или скрытой, постоянной, контролирующей и, как
выразились Бах и Дойч (1980), «сводящей с ума».
Часть I
Криками в адрес живых существ можно убить дух. Камни и палки могут
переломать кости, но слова разбивают сердца…
Роберт Фулгам
_____
□ Он сердится или выходит из себя несколько раз в неделю или чаще, хотя вы не
сделали ничего, что могло бы огорчить его. Каждый раз вы удивляетесь этому.
(Когда вы спрашиваете, почему он сердится, он утверждает, что не сердится, или
настаивает на том, что это ваша вина.)
□ Его ответы часто сбивают вас с толку и огорчают, потому что вы никак не
можете достучаться до него и рассказать о своих намерениях.
□ Он редко хочет делиться с вами мыслями или планами, если вообще хочет.
_____
Если вы согласились с двумя или более высказываниями, эта книга поможет вам
осознать вербальную агрессию. Если вы не испытывали ничего похожего, эта книга
поможет вам понять тех, кто подвергся агрессии, и проникнуться к ним
сочувствием. Если вы не уверены, что испытывали нечто подобное, продолжайте
читать.
Джордж Р. Бах и Рональд М. Дойч в своей книге «Стоп! Ты сводишь меня с ума»
(1980, с. 272–273) пишут:
_____
Что касается умения осознавать сводящие с ума ситуации, то в этом весьма полезен
следующий список:
5. Чувство, как будто тебя сбивают с ног или выдергивают из-под тебя ковер.
6. Ощущение, что тебе говорят фразы с двойным смыслом, но при этом ты боишься
уточнить, что имеется в виду. [Примечание автора: или просьба уточнить, на
которую отвечают отказом.]
11. Осознание того, что «добрыми» поступками другой человек на самом деле
преследовал иные цели.
12. Чувство, что тебя заставляют что-то сделать против твоей воли.
_____
Глава 2
Два вида силы: обзор
Джозеф Кэмпбелл
Сила подчинения – это модель, согласно которой, как считалось, работает мир.
Вера в Силу подчинения напоминает линзу, через которую наблюдатель
рассматривает все вокруг. Верящий в эту силу ожидает получить что-то от других
посредством подчинения их своей воле. На Силе подчинения основана наша
западная цивилизация. И сейчас мы, как цивилизация, обладаем огромной Силой
подчинения над землей, ее народами и ресурсами. Мы обладаем силой, способной
стереть все с лица нашего мира. Мы обладаем силой полного разрушения. И я
считаю, что модель Силы подчинения в настоящее время лишилась своей
убедительности. Некоторые из ее последствий – это загрязнение окружающей
среды, потенциальное уничтожение всего живого, голод, безработица,
предрассудки и тирания.
Наука учит нас, что из хаоса рождается новый порядок. Откуда же придет этот
новый порядок? Его нельзя ввести законодательным образом, как нельзя и
установить посредством очередных войн и проявления Силы подчинения. Я
считаю, что этот новый порядок может возникнуть только благодаря
индивидуальной сознательности. По этой причине осознание вербальной агрессии
как средства контроля, подчинения и проявления силы важно для всех нас.
Для партнера вербального агрессора это может оказаться трудной задачей, потому
что вербальная агрессия порождает жертв, точно так же как и другие системы
подавления. Вербальная агрессия по своему определению умаляет и сбрасывает со
счетов чувства и восприятие жертвы. Из тех женщин, с которыми я общалась, лишь
немногие понимали, что на самом деле происходит в их отношениях, и уж
определенно они не рассматривали себя как жертв. Они просто знали, что тут что-
то не то. Если кто-то из них и прерывал отношения, то по другим причинам.
Рассмотрев модель Силы подчинения, мы узнали, что отдельные люди, как и целые
страны, мотивированы контролировать и подчинять себе других. Можно отметить,
что иллюзия власти поддерживается только до тех пор, пока имеется некий
«другой», по отношению к которому проявляется эта сила. Как ни трагично, но
многие отчаянно цепляются за такое положение дел, потому что это единственная
сила, которую они знают. Если «другого» не существует, его создают.
Чтобы понять лучше, предположим, что они живут в отдельных реальностях, и для
простоты обозначим их как Реальность I и Реальность II, соответствующие
моделям Силы подчинения и Силы личности. Иными словами, те, кто
осуществляет влияние посредством доминирования и контроля (Сила подчинения),
живут в Реальности I. Те, кто осуществляет влияние посредством взаимности и
сотрудничества (Сила личности), находятся в Реальности II.
Похоже, мы живем в мире, который еще не может принять Реальность II, хотя
опасности Реальности I становятся все более очевидными. Неспособные мыслить
по-новому, мы находимся под постоянной угрозой уничтожения, застряв между
конфликтующими реальностями.
Я также открыла тот важный факт, что многие женщины, живущие в Реальности II,
допускали общение, присущее Реальности I, признавали его и считали корректным.
Следующий пример показывает, как это происходит. (Стоит его прочитать
несколько раз, поскольку он иллюстрирует центральную проблему в агрессивных
отношениях.)
Энн находится в Реальности II (РII) и полагает, что Зи тоже находится в РII вместе
с ней. Но мы знаем, что это не так. Следя за их беседой, вы увидите, как Энн в
какой-то момент проскальзывает в пространство между РII, в которой живет, и РI,
в которой находится Зи. Также вы увидите, как Энн все время полагает, будто Зи
находится в ее реальности.
Зи входит в комнату, плюхается на стул рядом с Энн и говорит небрежно:
Зи огрызается:
– А я собирал!
В этот момент Энн огорчена и расстроена. Она не понимает, как убедить Зи в том,
что ей хочется ему помогать. Она испытывает смущение и недоумевает, почему он
не сообщил ей о том, что собирает фрукты. Она не понимает, что весь этот
разговор вообще не о фруктах. Она совершенно не воспринимает реальность Зи,
потому что он часто говорил ей, как любит ее, а любовь для нее означает взаимную
помощь, а не Силу подчинения.
Если бы Энн ответила: «Мне обидно, что ты говоришь, будто я не хочу тебе
помогать», то Зи, как закоренелый агрессор, отмахнулся бы от ее чувств, сказав,
например: «Вечно ты из мухи слона делаешь» или (с сарказмом) «Ну, если ты так
считаешь, то извини!».
Если бы Энн выросла в Реальности II, она бы поняла, что «каких-то причин», по
которым Зи утверждает, что она не хочет ему помогать, нет, и признала, что Зи
находится не в ее реальности. Она тут же сказала бы нечто вроде: «Прекрати!»
Зная, что действительно хочет помогать Зи, Энн бы не потерпела унижения и не
захотела оставаться в расстроенных чувствах и замешательстве, почему она не
может сделать так, чтобы он ее понял. Она бы знала, что он и не пытается ее
понять. Зи больше интересует его личная победа и ее поражение, ведь именно так
Реальность I позволяет ему ощутить свое влияние.
Такого рода влияние – это не Сила личности. Это Сила подчинения. А Сила
подчинения – это украденное влияние. В Реальности I, если у вас нет никого, над
кем можно было бы продемонстрировать свое превосходство, у вас нет и
никакого влияния и силы.
Глава 3
Сила личности
Эрих Фромм
• уважение,
• признание,
• достоинство,
• почет,
• справедливую оценку,
• теплоту,
• эмпатию,
• разделенные чувства,
• добрые слова,
• достоверную информацию,
• внимание,
• заботу,
• равенство.
Глава 4
Агрессор и агрессивные отношения
Элис Миллер
Вербальный агрессор рос в Реальности I, точно так же как и партнер. Но при этом
он так и не достиг Реальности II. Чтобы достичь ее, ему нужно было осознать и
интегрировать детский опыт и переживания, сделавшие его таким неуверенным и
породившие потребность в контроле.
Агрессор оценивает себя согласно Реальности I, в которой живет. Жизнь в
Реальности I – это следование модели Силы подчинения. Агрессору неведома Сила
личности, он никогда не ощущал ее прочности. Как следствие, он старается
избежать чувства беспомощности посредством доминирования и контроля над
партнером. Агрессор обречен не признавать своего манипулирования и контроля. В
противном случае он столкнулся бы со своими собственными чувствами.
• Я люблю тебя.
1) раздражительным;
2) склонным обвинять женщину в том, что она сердит и выводит его из себя;
4) сердитым;
5) настойчивым;
8) контролирующим;
12) угрюмым;
13) ревнивым;
15) критичным;
16) манипулирующим;
17) вспыльчивым;
Неравенство/Равенство
Белла считает, что было бы неплохо в выходные прогуляться к озеру. Утром она
спрашивает:
– Ну, я просто подумала, что мы можем провести вечер вместе, – отвечает она.
– Не понимаю, с чего это вдруг я должен строить какие-то планы, – еще больше
сердится Берт.
Белла расстроилась и некоторое время размышляла, что сделала такого, что вывело
Берта из себя. Неужели она как-то намекнула, что Берт обязательно должен
строить планы? Или каким-то образом надавила на него, отчего он решил, что от
него требуют каких-то планов, хотя она ожидала, что никаких планов у него нет и
он будет свободен?
В ситуациях, когда общение строится по такой схеме, рядом с Беллой не
оказывается никого, кто мог бы ей помочь разобраться.
– Ну, раз нет денег, тогда и не стоит ничего покупать, – сердито произносит Берт.
Белла призналась мне, что в тот момент чувствовала себя ужасно. Она не
понимала, что в их разговоре заставило Берта прийти к мысли, будто ей нужно
оставить за собой последнее слово. И почему Берт намекал на то, что она слишком
много тратит, когда на самом деле она никогда много не тратила и всегда хотела
обсуждать непредвиденные расходы с Бертом? Почему он был недоволен
предложением спланировать бюджет, если так волновался о расходах? Собирается
ли он все еще сменить пол на веранде? Почему ей не удается высказываться так,
чтобы у него не складывалось впечатление, что она «никак не заткнется»? Как ей
убедить мужа в том, что она хочет поддержать его планы и готова к
сотрудничеству?
Белла призналась, что если бы попыталась возобновить этот разговор, то, как бы
она ни строила свои фразы, Берт обязательно бы снова сказал, что ей хочется
оставить последнее слово за собой. Он так уже неоднократно ей говорил. И от
этого ей становилось очень больно на душе. Причем Берт никогда не
разбрасывался такими обвинениями, если рядом был кто-то еще.
Еще одна женщина, Кора, поделилась со мной обычной историей о том, как им с
Куртом не удается обсудить общие планы. Курт получает значительную часть
доходов благодаря комиссионным, дополнительным сделкам и премиям. Эти
доходы считаются общими. Но Кора никогда не знает, каков точный доход, потому
что видит только его небольшую часть.
Конкуренция/Партнерство
Когда жертва не понимает, что партнер сердится из-за того, что привык
воспринимать их отношения в свете конкуренции, она, подобно Доре, может
прийти к мнению, что сказала и сделала нечто, из-за чего у него сложилось
неверное впечатление, будто она его чем-то задела. Особенно обвинения вроде
«Думаешь, будто только ты делами занимаешься?» оскорбительны тем, что на
самом деле Дора стремится к взаимности и на работу ее мотивировало в первую
очередь желание сделать вклад в общее дело. Ее чувства и мотивы
противоположны тому, в чем обвинил ее Дин. Со временем такие оскорбления и
упреки убивают дух.
Манипулирование/Взаимность
Эллен решила вновь взяться за учебу, чтобы получить степень магистра. Когда ей
нужно было готовиться к выпускным экзаменам, вдруг обнаружилось, что у Эрни
много важных дел, в которых должна участвовать и она. Также Эллен заметила,
что, когда она сидит и занимается, Эрни часто подходит к ней и очень заботливым
тоном спрашивает:
Эрни никогда бы не стал делать таких замечаний, если бы рядом был кто-то еще.
Враждебность/Доброжелательность
Контроль/Близость
Отрицание/Признание
Глава 5
Последствия вербальной агрессии
Словно живая.
Роберт Браунинг
Тот факт, что она так и не добьется понимания со стороны партнера, только потому
что он агрессивен и подавляет ее в ходе деструктивной борьбы за влияние, почти
ускользает от ее осознания. И, не осознавая этого, женщина продолжает жить в
непонятной для себя реальности, где ее укоряют за то, что она терзает собственную
душу.
2. Утрата энтузиазма.
3. Постоянная настороженность.
8. Растущая самокритика.
10. Обеспокоенность тем, что она не так счастлива, как должна быть.
17. Убеждение в том, что то, что она делает лучше всего, на самом деле получается
у нее хуже всего.
Взаимодействие 1
Кора замужем за Куртом двадцать два года, и у них двое почти взрослых детей. В
описываемый момент она не осознавала, что ее муж Курт – вербальный абьюзер.
Данный инцидент – типичный и один из многих, которые ей пришлось пережить.
– Не ХОЛОДНО, а ПРОХЛАДНО.
Я попыталась объяснить:
– Ну, про атмосферу ты ничего не говорила! – разъярился он, цедя слова сквозь
зубы.
– Я вообще-то хотела…
Если бы Кора знала, что в действительности тут дело в Силе подчинения, она бы
сказала: «Хватит меня перебивать!» Но Кора полагала, что Курт не понял ее, и
пыталась осознать, что сказала не так, чтобы объясниться лучше.
Взаимодействие 2
Люк предлагает Лее: «Я могу отдать «Додж» (новая машина) тебе и поехать в
аэропорт на «Форде» (старая машина). Зачем оставлять «Додж» на стоянке, где его
могут повредить?» Лея соглашается. Она забирает свои вещи из старой машины, и
они меняются ключами. Эту неделю она ездит на новой машине.
Проходит пара недель. Люк собирается в очередную деловую поездку. Лея думает,
что нужно снова освободить старую машину, и интересуется:
– Ладно, буду ездить на своей машине, если ты думаешь, что нормально оставить
«Додж» на стоянке в аэропорту.
В это мгновение Лее хочется напомнить Люку, что он сам когда-то первым
заговорил о том, что не хочет оставлять машину на стоянке на неделю, но она
сдерживается. Похоже, он не помнит предыдущий их разговор, и она начинает
сомневаться, действительно ли слышала то, что, как ей показалось, он говорил.
4. Ей захотелось сбежать.
Взаимодействие 3
У Мэй и Мэла трое детей. Двое уехали учиться в колледж. Внешне их брак кажется
благополучным. Но Мэл постепенно становится все более агрессивным.
– Она звонила насчет стерео. Передай ей, что я не знаю, в чем проблема.
Я сказала:
– Хорошо, передам.
Но затем он добавил:
Хотя Кора, Лея и Мэй пытались обсудить эти и другие болезненные инциденты со
своими мужьями, им всегда отказывали, принижали их, обвиняли или переводили
разговор на другую тему. (См. часть II, глава VIII.)
Женщина была убеждена, что если она будет лучше выражать свои мысли и
объяснять, что хочет, то ее партнер не будет сердиться на ее вопросы или мысли.
Женщина была убеждена, что ее партнер ведет себя одинаково как с ней, так и с
коллегами по работе и друзьями, и что если они не жалуются на него, то, должно
быть, что-то не так с ней.
Женщина была убеждена, что она напрасно страдает из-за какого-то недостатка
или изъяна. Этот недостаток или изъян четко не формулировался, но порождал
ощущение неадекватности из-за многочисленных обвинений.
Любопытно, что когда вербальный агрессор обвиняет партнера, то часто тем самым
описывает себя самого. Одна из женщин цитировала следующие обвинения: «Ты
все воспринимаешь слишком серьезно. Делаешь слишком поспешные выводы. И
ты все видишь в самом худшем свете».
Женщина была убеждена, как только партнер поймет, что его вспышки гнева или
саркастические замечания ранят ее, он остановится. Она убеждала себя в том, что
просто не нашла способа объяснить ему, как сильно ее задевают его слова.
Женщина была убеждена, что партнер ведет себя так, как остальные мужчины, и
она просто не может понять его так, как другие женщины понимают своих
партнеров-мужчин.
Пока жертва не понимает динамики отношений, она не знает, что делать и что с
ней происходит.
Чем чаще жертва делится своими интересами и целями, тем чаще агрессор
критикует ее, лишая равновесия, отвлекая от целей и интересов и вновь
устанавливая контроль над ней.
Чем чаще жертва поднимает новые темы и пытается вовлечь агрессора в процесс
общения, тем чаще агрессор прерывает ее, наслаждаясь вниманием и влиянием,
которое оказывает на нее.
Чем больших успехов достигает жертва, веря в то, что агрессор порадуется за
нее, тем больше агрессор тривиализирует и умаляет ее попытки, чтобы сохранить
свое доминирование.
Глава 6
Чувства жертвы
Если выпустишь то, что внутри тебя, – то, что ты выпустил, спасет тебя. Если не
выпустишь то, что внутри тебя, – то, что ты не выпустил, разрушит тебя.
Евангелие от Фомы
Выше мы уже выяснили, что агрессор в каком-то смысле живет в иной реальности
(Реальность I), и потому при попытках жертвы определить свою реальность
(Реальность II) на его мнение стоит полагаться менее всего. На самом деле
определить эту реальность может только сама женщина. Лучший помощник в этом
– ее чувства.
Некоторые чувства указывают на наносимый духу ущерб, подобно тому как синяки
– на повреждение тела. Некоторые чувства указывают на потребности духа,
подобно тому как голод и жажда – на потребности тела. Некоторые чувства
указывают на активность духа, подобно тому как движения – на активность тела.
Следовательно, чувства – это индикаторы. Они позволяют нам распознавать
условия, потребности и активность жизненного духа внутри нас.
Ответственность и неадекватность
Решительность и расстройство
Привязанность и отверженность
Надежда и разочарование
Счастье и печаль
Защищенность и страх
Безмятежность и потрясение/шок
ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО
Ответственность и неадекватность
Я сказала, что видела это достаточно часто, и добавила, что многие женщины в
отношениях даже не осознают, что их оскорбляют, потому что ощущают свою
ответственность за оскорбления и агрессию по отношению к ним.
Я извинилась за то, что не сразу дала понять, что это всего лишь пример, и
сказала, что все в порядке. Сам же он удивился тому, как легко «повелся» и принял
на себя ответственность, извиняясь за то, что его ругают.
Когда же жертва осознает, что на нее направлена вербальная агрессия, она уже не
станет принимать на себя ответственность за поведение партнера. Тогда, требуя
перемен и свободно выбирая для себя образ жизни, принимая ответственность за
себя и действуя в своих лучших интересах, она избавится от чувства
неадекватности и восстановит свое естественное состояние Силы личности. Ее дух
будет укрепляться.
Решительность и расстройство
Привязанность и отверженность
Надежда и разочарование
Жертва также может надеяться на то, что, как только партнер поймет, насколько
для нее важны определенные цели и достижения или насколько для нее важно
уделять время себе, он станет ее поддерживать. Или же она может надеяться на то,
что однажды он поймет, что его слова или поведение ранят или пугают ее, и тогда
извинится и перестанет вести себя так. В конце концов, он же утверждает, что
любит ее. Жертве всегда кажется, что это довольно просто – как только он все
осознает и поймет, у них будут более счастливые и плодотворные отношения.
Счастье и печаль
Признав агрессию тем, что она есть на самом деле, жертва развеивает
иллюзию защищенности в отношениях.
Защищенность и страх
Признав агрессию тем, что она есть на самом деле, жертва развеивает иллюзию
защищенности в отношениях. Если женщине-партнеру угрожает психологическая
или физическая опасность, страх ее весьма реален. Предпринимая шаги по своей
защите, она оберегает свой дух и вновь обретает чувство защищенности в своем
естественном состоянии Силы личности.
Безмятежность и шок
Если гнев не демонстрируется открыто, жертва удивляется тому, что агрессор как
будто не понимает, кто она и что говорит. Когда же ей кажется, что он понимает,
партнер неожиданно действует так, как если бы полностью изменил свое мнение.
Замешательство
Чувство замешательства говорит об осознании, что некий внутренний конфликт
до сих пор не разрешен.
Глава 7
Препятствия и признаки
Тейяр де Шарден
11. Женщина может настолько увлечься воспитанием детей или карьерой, что не
обращает внимания на проблемы в отношениях, считая, что не бывает ничего
идеального.
13. Иногда агрессор ведет себя неагрессивно. Как следствие, жертва забывает о
«плохих временах».
21. Женщина может быть убеждена, что ее партнер ведет себя так, как все
остальные мужчины за редким исключением.
22. Женщина может быть убеждена в том, что если мужчина обеспечивает семью
всем необходимым, то он ее действительно любит.
24. Женщина считает, что если ее партнер сердится, то она чем-то обидела его.
Если вы допускаете вероятность того, что ваши отношения могут быть вербально
агрессивными, присмотритесь к образцам агрессивного поведения.
Как часто меня расстраивает то, что было сказано или не сказано мне?
Образец 1
Я удивлялась, почему рядом с Недом мне так неуютно. Знакомые твердили, что я
замужем за таким симпатичным парнем и мне повезло. Но потом, размышляя над
этим, я осознала, что наедине со мной Нед никогда не вел себя так, как в
присутствии других. Меня поразила эта мысль – он должен прекрасно понимать,
что делает, иначе не стал бы держать это в тайне.
Образец 2
Инцидент происходит, когда женщина считает, что все в порядке. Нет никаких
споров и других индикаторов того, что отношения далеки от гармонии. Далее
следует пример.
Следующий инцидент описала Кора, сообщив, что из-за него у нее возникло
чувство, будто «что-то действительно не так».
Образец 3
Образец 4
Я поняла, что всякий раз, когда высказываю какую-нибудь мысль, Берт начинает
со мной спорить. Если я ожидаю какого-то важного сообщения, он мне его не
передает. Когда я говорю, что чем-то недовольна, он выходит из себя. Все,
казалось, говорило о том, что он считает меня своим врагом.
Образец 5
Образец 6
Послушаем Кору:
Когда меня по-настоящему выводили из себя крики или сарказм Курта, мне
хотелось обсудить это с ним. Но, когда я обращалась к нему, он отвечал, что нам
не о чем говорить, что нет никакой проблемы и он не расстроен. Сам он первым
никогда не обращался ко мне в поисках понимания.
Образец 7
Многие женщины говорили о том, что они с партнером, как пара, могли
развлекаться, делать покупки или выполнять работу по дому без агрессии. Как
следствие, они забывали об инцидентах, порой даже на следующий день.
Некоторые женщины считали свои отношения гораздо лучше, чем на самом деле,
особенно если партнер часто уезжал из дома в служебные командировки.
Образец 8
Образец 9
Образец 10
Сон Беллы:
Сон Эллен:
Сон Энн:
Сон Доры:
На краю горы был выступ, и я стояла на нем. Я видела, что за мной тропинка
осыпается, а выступ передо мной уменьшается. Я не могла сделать ни шага
вперед или назад. Мне стало по-настоящему страшно, потому что я знала, что
должна прыгнуть или остаться тут навсегда. Я прыгнула. Меня охватил приступ
страха. Затем вдруг оказалось, что я стою на земле. Я сказала: «О, я
приземлилась на ноги».
Сон Леи:
Одна женщина увидела себя ребенком, которого сбивают с ног каждый раз, как он
встает или делает неверный шаг.
«У меня болит спина. Я понимаю, что постоянно напрягаюсь, будто ожидая удара,
но не могу расслабиться».
«Я только что поняла, что у меня раскалывается голова всякий раз после того, как
мы проводим выходные вместе».
Часть II
Чувство власти бывает полнее, когда удается сломить дух человека, а не завоевать
его сердце.
Эрик Хоффер
Вербальная агрессия: слова, которые ранят или задевают нас, а также заставляют
поверить, что мы говорили не то, что сказали на самом деле.
Меня так часто называли ужасным водителем, что я поверила этому. Думаю, мне
промыли мозги. И знаете что? Я за рулем уже двадцать семь лет без единого
происшествия или замечания со стороны полиции.
в. она может осознанно или неосознанно пытаться изменить свое поведение, чтобы
не расстраивать абьюзера и чтобы он ей не доставлял боли;
Из того, что видят твои друзья, а также из того, что говорит твой муж о себе
и ваших отношениях, никогда нельзя сделать вывод о том, что ты подвергаешься
вербальной агрессии. Пожалуйста, отметьте в своей книге, насколько она
размыта, неощутима и скрыта. К ней привыкаешь, она сбивает тебя с толку, и
ты не понимаешь, что происходит.
«Он признается мне в любви и при этом считает, что вправе говорить что угодно».
«Он обещает согласиться со всем, но критикует меня и не соглашается с моими
взглядами или чувствами».
«Он говорит, что поддерживает меня, но рядом с ним я чувствую себя одинокой».
1. Необщительность
2. Возражение
3. Обесценивание
5. Блокирование и отвлечение
6. Обвинение
7. Осуждение и критика
8. Тривиализация
9. Пренебрежение
10. Угрозы
11. Обзывание
12. Забывание
13. Приказы
14. Отрицание
1. Необщительность
Нежелание общаться порой говорит громче всяких слов, и это одна из категорий
вербальной агрессии. Иными словами, необщительность в этом смысле – это
сознательный выбор держать почти все свои мысли, чувства, надежды и мечты при
себе, хранить молчание и поддерживать отстраненность по отношению к партнеру.
Это стремление как можно меньше делиться сокровенным и демонстрировать
холодное безразличие. Закоренелый вербальный абьюзер может месяцами или
годами не предпринимать никаких попыток поговорить по душам с женщиной или
не отвечать ей эмпатией.
Но меня смутили его слова: «А, ну ладно, я не думал, что тебе будет интересно»,
как если бы он понимал, но на самом деле так и не понял.
У Коры был похожий случай. Она сказала: «Я не знала, что делать. Какое-то время
думала, что, если бы со мной было интереснее и увлекательнее или я была более
умной и начитанной, образованной или какой-то еще, он бы иногда со мной
разговаривал по душам». Задумавшись, она добавила: «Наверное, я начала по-
настоящему догадываться, что здесь что-то не так, когда была у подруги и вошел ее
муж. Он начал рассказывать ей о товарище, которого встретил на теннисном корте.
Я не могла вспомнить, чтобы Курт делился со мной чем-то подобным. Рядом с
Куртом мне всегда было одиноко».
Список на столе.
Шоу началось.
Лампочка перегорела.
Я тут подумал…
Тебе когда-нибудь приходило в голову?..
Нравится ли тебе?..
Я чувствую…
Да, я понимаю.
Это интересно.
Я об этом не подумал.
Ага.
О чем ты думала?
2. Возражение
Курт противоречит мне во всем. У меня такое чувство, что я не могу сказать
ничего, чему он не возразил бы. Думаю, нет ничего такого, с чем он согласился бы
со мной. На самом деле он говорит: «Нет, это не так» даже по поводу моих
самых личных переживаний и ощущений.
Взаимодействие 1
Агрессор: Ты ошибаешься.
Взаимодействие 2
Взаимодействие 3
3. Обесценивание
Если женщина говорит, например: «Мне больно это слышать…», «Не думаю, что
это смешно, звучит как издевательство» или «Мне становится плохо, когда ты на
меня кричишь», абьюзер может обесценить чувства партнера, сказав нечто со
следующим смыслом: «Твои чувства и восприятие ошибочны, они ничего не
стоят». Ниже приведены обычные примеры таких высказываний:
Ты слишком чувствительна.
Ты слишком раздражительна.
У тебя слишком развитое воображение.
Ты все искажаешь.
Ты хочешь поссориться.
Жертва часто доверяет агрессору. Она, например, может быть убеждена, что что-то
не так с ней, ее чувством юмора или восприятием. Такие убеждения могут
приводить к разочарованию и чувству безысходности. Женщина может часами
пытаться понять, что сделала не так, не осознавая, что такие обесценивающие
высказывания со стороны агрессора имели лишь одну цель – снять с себя
ответственность за собственное поведение.
5. Блокирование и отвлечение
Ты меня перебиваешь!
Прекрати болтовню!
Хватит ныть!
Если думаешь, что все так просто, можешь сама заниматься налогами, а я отдохну!
6. Обвинение
В данном примере агрессор обвиняет женщину в том, что она его укоряет. Таким
образом он избегает близости и любой возможности осознать ее чувства.
Ты набрасываешься на меня.
7. Осуждение и критика
Ты меня обманываешь.
Ты говоришь глупости.
Ты не понимаешь шуток.
Ты с ума сошла.
Ты ко мне пристаешь.
Какая же ты тупая.
Какая же ты дура.
8. Тривиализация
Время от времени я сообщала Эрни о том, как идут дела. Наконец, через пару
недель с бумагами было покончено. Вздохнув с облегчением, я сказала Эрни:
– Все, я закончила разбирать бумаги. Вот это была работенка. – И, открыв ящики,
показала ему, что у меня получилось.
Он произнес:
– Ого! Впечатляет.
– Правда?
9. Пренебрежение
Ты не поймешь.
Я сказала:
В данном случае Берт подразумевает: «Я подумаю за тебя. Для тебя это слишком
сложно».
10. Угрозы
ИЛИ
Если ты… я…
11. Обзывание
12. Забывание
Часто, придя в себя после унижения или агрессивной сцены, жертва пытается
поговорить о ней с партнером. Но оказывается, что тот уже очень удобно для себя
забыл об инциденте и говорит, например: «Не знаю, о чем ты. Не хочу слушать об
этом».
13. Приказы
Сними это.
Ты это не наденешь.
Помолчи.
14. Отрицание
Ты все выдумываешь.
ее переживания реальны —
Агрессивный гнев
Глава 9
Зависимость от гнева
Альберт Камю
Жертвы вербальных агрессоров знают, что, даже если они объяснят, что на самом
деле хотели сказать или имели в виду, им никогда не услышать в ответ: «О, извини,
что накричал и набросился на тебя. Ты простишь меня?» Им это знакомо по опыту.
Но они не теряют надежды, что на этот раз он поймет. Эта надежда из тех, что
труднее всего оставить.
Жертве также важно осознать, что нет никакого «правильного поведения», которое
помешало бы абьюзеру направлять на нее свой гнев. Говорить более спокойным
тоном, быть внимательнее, сильнее поддерживать его, интересоваться его делами,
больше знать, быть более забавной, привлекательной, худой или «классной» – все
это не работает.
Они не теряют надежды, что на этот раз он поймет. Эта надежда из тех, что
труднее всего оставить.
Попытки жертвы выяснить, что пошло не так, просто не работают. Агрессор будет
либо откровенно отрицать свой гнев, либо утверждать, что виной всему поведение
жертвы. Если бы он признал, что жертва не виновата, ему бы пришлось
столкнуться лицом к лицу с самим собой и своими чувствами. В большинстве
случаев агрессору не хочется этого делать.
Этот цикл предоставляет агрессору двойную награду. Награды для него – словно
очередная доза для наркомана. Первая награда – это чувство облегчения, своего
рода эйфория после вспышки и агрессии в адрес жертвы, потому что он снимает
напряжение, накопившееся после предыдущего выплеска гнева. Вторая награда –
это утверждение своего влияния, своей Силы подчинения над жертвой. Она ничего
не может с этим поделать, и ей не удастся предотвратить очередную вспышку.
Кроме того, если жертва старается спокойно переносить вспышки гнева, абьюзер
ощущает, что ему мешают получить желаемое. Ему требуется очередная доза,
освобождающая от накопившегося напряжения и дающая чувство превосходства
над партнером. Если ему не удается принизить жертву, если она никак не
показывает, что падает духом, он усиливает агрессию. Возможно, это неосознанное
решение. Он просто сильнее злится, становится более напряженным и более
зависимым от очередной дозы Силы подчинения. Это одна из причин, по которым
агрессия со временем усиливается. По мере того как жертва адаптируется –
пытается игнорировать его поведение, возможно, в надежде на то, что он
перестанет выходить из себя, или она перестанет непреднамеренно провоцировать
его, или поймет, что «делает не так» и почему «чувствует, что неправильно
поступила», – агрессор гневается все сильнее и вспышки наблюдаются все чаще.
Если жертва использует свою силу, чтобы игнорировать вспышки и найти смысл в
отношениях в надежде на лучшее, агрессор применяет свою, чтобы увеличить
агрессию. Если жертва говорит партнеру, насколько ее задевает его гнев, он
обычно отвечает ей яростным отрицанием, утверждая, что она все преувеличивает.
Для жертв зависимых от гнева, как правило, оказывается потрясением тот факт, что
их партнерам становится хорошо, когда им самим бывает плохо. Об этом
свидетельствуют слова Коры:
Я сказала Курту, насколько весь день мне было плохо от нашей утренней ссоры.
(Он набросился на меня безо всякой причины. Я пыталась урезонить его, а он
просто вышел из дома и направился на работу.)
Он спросил:
Он ответил:
Я сказала:
– Нет.
Анонимный источник
Если вернуться к нашей истории, можно сказать, что лягушка номер один
выпрыгнула из горячей воды сразу же, как заметила контраст между комфортным
воздухом, в котором находилась ранее, и горячей водой, в которую ее погрузили.
Она почувствовала разницу. Она обладала способностью различать эти условия.
Если бы она осталась в горячей воде, восприняв такую среду как неестественную,
это было бы «отрицанием» собственного восприятия или ненормальным
поведением.
Прежде всего нужно сказать о том, что в силу определенных условий жертва
считает, что партнер ведет себя по отношению к ней рационально. Такое
«программирование» начинается еще в раннем детстве. Кто из нас ребенком не
слышал: «Не стоит плакать» или нечто в этом роде. Но даже если родители не
разрешают взять еще одну конфетку и ребенок плачет, его ведь можно утешить,
сказав: «Я понимаю, что тебе хочется еще, но нельзя есть сладкое постоянно». Так
ребенок научится осознавать свою печаль и сожалеть о потерях, находя поддержку
в сочувствии родителей, вместо того чтобы верить, что иррациональное «Не стоит
плакать» рационально, реально и логично.
Женщина с раннего детства учится не доверять своим чувствам и не признавать
вербальной агрессии. Любая вербальная агрессия иррациональна. Возможно, в
контексте войны, реальность которой не подвергается сомнению, вербальная
агрессия и обладает какой-то рациональностью. В контексте же отношений она
иррациональна, как и поведение вербального абьюзера.
Когда что-то не имеет названия и его, как кажется, не видят другие, это
воспринимается как нечто нереальное.
Уинн также описывает исследование Роберта Лифтона. Она говорит, что «Лифтон
выделил черты, которые ему казались характерными для идеологического
тоталитаризма и необходимыми для поддержания власти над индивидами».
Любопытно отметить, что первая называется «контроль над всеми формами
коммуникации» (с. 21).
«Ответственность несут оба». Если жертва верит в это, то предполагает, что она в
какой-то степени виновна в своей эмоциональной боли.
«Любовь преодолевает все». Если жертва верит в это, она может прийти к мысли,
что если будет сильнее любить и принимать своего партнера таким, какой он есть,
то все будет хорошо.
«Ты можешь подняться над всем недостойным». Если жертва верит в это, то может
прийти к мысли, что чем сильнее она будет, тем легче ей будет преодолеть свою
боль.
«Радуйся, что у тебя есть крыша над головой». Если жертва верит в это, она
начинает полагать, что ожидает слишком многого и должна радоваться тому, что у
нее есть.
«Не можешь сказать что-то приятное о человеке, не говори ничего». Если жертва
верит в это, она может считать, что было бы нелояльно, неуважительно или
слишком грубо рассказывать другим о беспокоящем ее поведении партнера.
«Женщина должна отдавать немного больше, чем мужчина». Если жертва верит в
это, она может полагать, что должна прикладывать больше усилий для понимания
своего партнера и больше с ним делиться, чтобы он ее понял.
«Будь вежлива к людям, и люди будут к тебе вежливы». Если жертва верит в это,
она может полагать, что партнер кричит на нее, потому что она была невежлива по
отношению к нему или не смогла объяснить, что действительно имела в виду.
«Не воспринимай все слишком серьезно». Если жертва верит в это, она может
полагать, что если станет проще относиться к тому, что на нее кричат, то ей не
будет так плохо.
«Если ты откроешься перед ним, он откроется перед тобой». Если жертва верит в
это, она может полагать, что, стоит поделиться с партнером своими мыслями и
переживаниями, и он тоже поделится с ней.
«Продолжай попытки». Если жертва верит в это, она может полагать, что еще о
чем-то не подумала или не попыталась как следует понять партнера или сделать
так, чтобы он ее понял.
«Никогда не сдавайся». Если жертва верит в это, она может полагать, что, оставив
попытки достичь взаимопонимания, потерпит неудачу и поражение.
«Он грозен лишь на словах». Если жертва верит в это, она может полагать, что его
слова не должны ранить ее.
«Не следует ожидать слишком многого». Если жертва верит в это, она может
полагать, что должна умерить свои ожидания.
«Люди не всегда имеют в виду то, что говорят». Если жертва верит в это, она
может полагать, что, как бы ей ни было плохо, он не хотел ее ранить, а значит, она
не должна испытывать такие ощущения.
«Улыбайся». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна сохранять
оптимизм, благодаря которому ей удастся понять партнера.
«Он просто не понимает». Если жертва верит в это, она может полагать, что, если
объяснит ему свои чувства, он поймет и перестанет ранить ее.
«Это всего лишь такая стадия». Если жертва верит в это, она может полагать, что
настроение партнера вскоре улучшится.
«Пусть говорит что хочет, лишь бы руки не распускал». Если жертва верит в это,
она может полагать, что не должна испытывать боль от любых его слов.
«Нужно принимать людей такими, какие они есть». Если жертва верит в это, она
может полагать, что должна соглашаться с поведением партнера и понимать его.
«Ты сама создаешь свою реальность». Жертва может считать, что она делает что-то
неправильно – сама создает трудности в отношениях или неверно чувствует.
«Никто не говорил, что жизнь будет легкой». Жертва может считать, что трудности
– это обычное дело и ее отношения не более проблематичны, чем у других людей.
«В горе и радости». Если жертва верит словам этой брачной клятвы, она может
полагать, что за худшими обязательно последуют лучшие времена.
разочарованными;
ответственными;
преисполненными надежды;
сопереживающими;
сострадательными;
наивными;
доверчивыми;
оптимистичными;
терпимыми;
приспосабливающимися;
сбитыми с толку.
Глава 11
Признание вербальной агрессии
Нигерийская пословица
Осознав вербальную агрессию такой, какая она есть на самом деле, жертва
избавляется от иллюзии, что партнер разделяет с ней ее реальность. При первом
взгляде на Реальность I, где вместо Силы личности присутствует Сила подчинения
со стремлением к доминированию, женщине может показаться, что мотивы
партнера почти необъяснимы. Ей трудно поверить, что он воспринимает ее как
соперника, которого нужно подчинить своей воле, и что этим как раз и объясняется
его поведение, а не тем, что он неправильно понял ее чувства и поступки.
Если ей возражают во всем, жертва может прийти к мнению, что на самом деле
партнер уважает ее взгляды, но просто не может принять их, потому что думает не
так, как она, и не может понять ее. В данном случае она интерпретирует
услышанное от партнера согласно своей реальности взаимности.
Если на нее кричат, жертва может прийти к мнению, что ее слова или поступки
каким-то образом задели партнера. Женщина также может считать, что он хочет
узнать, что она на самом деле сказала или сделала, чтобы убедиться, что она
любит его, и чтобы боль его утихла. Таким образом, жертва интерпретирует
услышанное от партнера согласно своей реальности эмпатического участия.
Если абьюзер утверждает, что не понимает, о чем она говорит, жертва может
прийти к мнению, что он действительно желает понять ее слова, поэтому ей нужно
объясняться более четко и ясно. Она уверена, что партнер стремится к
взаимопониманию и разделяет ее реальность взаимности и сотрудничества.
Если абьюзер говорит, что она не должна ощущать то, что ощущает в данный
момент, жертва может прийти к мнению, что поскольку он действительно
заботится о ней, то она, должно быть, неверно поняла его слова или, возможно, ее
чувства и вправду ошибочны. Интерпретируя сказанное им согласно своей
реальности, она не видит иных причин, почему он говорит, что ее чувства
ошибочны.
Даже если бы партнеру было трудно описать свои чувства и он не признался, что
ревнует, то по крайней мере осознал бы, что расстроен и ему нужно поговорить со
своей подругой.
Многие женщины задают вопрос: «Как узнать, что виной всему подсознание и его
рассердили не мои слова и поступки?» Такие женщины еще не обладают
самоуважением Реальности II. Иначе не стали бы задавать такой вопрос, потому
что подобным гневным крикам и упрекам нет оправданий.
Право на поощрение.
Насколько агрессия серьезна? Серьезно страдают те, кто был жертвой всех
категорий вербальной агрессии. Если вы живете с зависимым от гнева, то вы
страдаете от серьезной агрессии. Если вы испытываете значительную
эмоциональную боль от неожиданных высказываний своего партнера, то вы
страдаете от серьезной агрессии. Если после болезненных инцидентов вы не
можете понять друг друга и решить проблемы, то вы страдаете от серьезной
агрессии. Если вы живете с вербальным агрессором несколько лет, то вы страдаете
от серьезной агрессии. Как говорилось во введении, степень агрессии определяется
интенсивностью переживаний, которые испытывает жертва.
Я обнаружила, что вербальная агрессия влияет на самовосприятие и самоуважение
жертвы и обычно это не осознается. Следовательно, можно ожидать, что для
осознания потребуется восстановиться от этой агрессии. О восстановлении
говорится в следующей главе.
Чтобы установить границы, вам необходимо знать, что они собой представляют.
Это означает, что вы, и только вы, должны решить, чего не потерпите в своих
отношениях. Тут-то и нужно призвать на помощь чрезвычайное самоуважение, о
котором я неоднократно писала ранее. Это самоуважение порождается вашим
глубинным жизненным духом.
Когда вы призовете на помощь самоуважение и веру в себя, вы будете готовы
установить границы. Для этого просто скажите: «Я не потерплю…» Вам решать, с
какой из пятнадцати категорий вербальной агрессии начать. Например: «Я не
потерплю комментариев или «шуток», унижающих меня или принижающих мои
усилия».
Помните: любые ответы в духе «Я имела в виду, что…» укрепляют агрессора в его
реальности, подтверждают его мнение о том, что вы его противник, и он может
усиливать атаку или даже утверждать, что это вы его атакуете. Конечно же, его
слова ничем не оправданы, но любое ваше объяснение он истолкует как
враждебное и направленное против него.
Имейте при себе достаточно денег, чтобы оплатить дорогу из любого места, в
котором находитесь. Вы свободный человек. Вы не обязаны терпеть ситуацию,
доставляющую вам дискомфорт. Если на вас начали кричать, стали вас унижать и
т. д. на вечеринке, в ресторане или отеле и оказалось, что «Прекрати» не
останавливает агрессию, или же вам некомфортно по каким-то другим причинам,
просто уходите. Это ваше право и ваша ответственность перед собой.
Если у вас есть своя машина, держите в ней сумку с необходимыми вещами.
Можно также оставить ее в сейфе или другом легкодоступном месте. Планируйте
заранее, куда вы отправитесь, если вам потребуется уйти.
Эти шаги придадут чувство контроля над собственной жизнью и помогут снизить
страх, что вам снова доставят боль.
Знание о том, что слова агрессора не передают всей правды о вас, а, по сути,
являются оскорбительными, поможет вам осознать, как партнер определяет вас с
точки зрения своей реальности. Один из способов четче осознать это – превращать
каждое обвинение в высказывание «Я не …». Вот некоторые примеры:
Я знаю, что не… [добавляйте то, в чем вас обвиняли, потому что если вы живете с
вербальным агрессором, то можете быть уверенной в том, что вы не такая, как он
вас описывает].
Еще одна трудность может заключаться в том, что агрессия происходит в основном
тогда, когда рядом никого больше нет, а абьюзер впоследствии отрицает эти
инциденты. Поскольку агрессия происходит втайне, никто в мире не может
подтвердить ваши впечатления. Вы можете считать, что делаете все неправильно,
как вам неоднократно повторяли. Вы можете полагать, что с вами действительно
что-то не так, потому что рядом нет никого, кто мог бы сказать: «Эй, да это
агрессия!» Или вы можете считать, что ваш партнер не имеет представления о том,
что делает.
Такое отрицание заставляет абьюзера оставаться в одном и том же более или менее
неизменном психологическом состоянии. Отрицающий все агрессор не желает
обсуждать проблему и меняться. Чтобы измениться, ему придется прорваться
сквозь свою враждебность, признать агрессию и рассмотреть проблемы,
породившие в нем огромную потребность доминировать и проявлять Силу
подчинения.
И наконец, имейте в виду, что никакие ваши слова и поступки не изменят другого
человека. Он сам должен захотеть измениться ради сохранения отношений. Вы не
можете научить его, объяснив ему ситуацию, поведав о своих чувствах или
рассказав, что хотите услышать от него. Вы можете только установить границы и
попросить измениться.
Глава 12
Ответ агрессору
Я настолько привыкла выслушивать то, что выслушиваю всегда, что через какое-то
время перестала слышать то, что слышала всегда. Вы понимаете, что я имею в
виду?
Вот еще один пример того, как вербальная агрессия нарушает границы: вас
обзывают и навешивают на вас различные оскорбительные ярлыки. Абьюзер
делает это, как если бы установленных и определенных вами границ не
существовало. Это и есть нарушение.
Подумайте о том, что происходит, когда партнер приказывает вам что-то сделать.
Можете ли вы сами объяснить, как в таком случае нарушаются ваши границы?
Когда вам приказывают что-то сделать, с вами обращаются так, как если бы вы не
были отдельной личностью, с которой нужно советоваться или которую нужно
спрашивать. С вами обращаются так, как если бы у вас не было границ – как будто
вас ничто не отделяет от агрессора, как будто вы его продолжение, инструмент его
воли. А это и есть вторжение в ваши границы и нарушение вашей
индивидуальности.
Демонстрирует ли он доброжелательность?
Только прошу вас, не вините себя, если у вас не получится. Если партнер не хочет
или не может измениться, возможно, вам придется разорвать отношения.
Не вините себя, если у вас не получится. Если партнер не хочет или не может
измениться, возможно, вам придется разорвать отношения.
Если вас часто сбивают с толку, застают врасплох и шокируют или вы испытываете
слишком сильную боль и потрясение, чтобы отвечать на вербальную агрессию
даже фразой «Прекрати!», то, по всей видимости, вы находитесь в чрезвычайно
токсичных и нездоровых отношениях. Заручитесь поддержкой. Если не знаете, к
кому обратиться, следуйте советам из главы 13, посвященной восстановлению.
Чтобы ответить с силой, важно понимать (помимо осознания того, как и когда
нарушаются ваши границы), что вербальная агрессия может быть признаком
эмоциональной незрелости. Не осознавая этого, партнер вербального агрессора
иногда реагирует на детские вспышки гнева вроде истерик или «обзываний», как
если бы они исходили от рационального взрослого. Например, когда агрессор
обзывается оскорбительными словами, жертва удивляется: «Что я такого сделала,
что он так думает обо мне?» Конечно же, он ведет себя агрессивно не из-за каких-
то ее действий.
Когда вас застают врасплох, трудно подыскать нужные слова. Легче оставаться
спокойной рядом с агрессивным незнакомцем (таким как водитель, который ругает
вас, проезжая мимо), чем с агрессивным партнером. Так бывает по многим
причинам, одна из которых заключается в том, что ваше сердце «открыто»
партнеру, и, следовательно, он обладает над вами властью – может отвергнуть вас.
Агрессия – это отвержение. Это болезненно и токсично.
Если вы стали жертвой вербальной агрессии и хотите как можно более уверенно и
решительно отреагировать на нее, то, прежде чем выполнить некоторые из
дальнейших рекомендаций, я советую прочитать книгу до конца. Затем подумать о
реакции. Чем больше вы знаете о вербальной агрессии, тем сильнее ваша
способность отвечать на нее уверенно и решительно.
На первых порах вам могут помочь ролевые игры с друзьями или консультантом.
Друзья могут читать агрессивные высказывания, приведенные в главе 8, а вы –
практиковаться в соответствующих ответах. Если вам не с кем практиковаться,
поставьте перед собой пустой стул и представьте, что на нем сидит агрессор. Затем
постарайтесь сыграть обе роли, по возможности произнося слова громко. Такие
ролевые игры позволят приобрести некоторые полезные навыки для тех видов
агрессии, которым вы подвергаетесь.
• Имейте в виду, что, когда вас унижают, когда вам приказывают, когда на вас
кричат и т. д., вы подвергаетесь вербальной агрессии. Агрессия несправедлива,
деструктивна и лишает вас сил.
• Помните, что агрессор ведет себя не как рациональный взрослый человек.
• Имейте в виду, что вы не сделали ничего такого, что заставило бы его вести себя
так.
Через какое время стоит ожидать результаты – прекращение агрессии? Тут многое
зависит от вашего партнера. Вы не можете все сделать сама. Например, если он не
хочет или не может замолчать, после того как вы сказали «Прекрати!», и если он
уверен, что вы – причина его гнева, то результатов ожидать не стоит. Если он не
хочет меняться, то, конечно же, не изменится. Как правило, судить о том,
изменится ли партнер, можно будет через месяц-другой, потому что он либо
прекратит оскорблять вас, либо продолжит.
Если партнер постоянно возражает вам – касается ли это ваших идей, чувств или
восприятия – или переиначивает ваши слова, вы в любом случае можете властно и
решительно произнести: «Прекрати!» или «Хватит!», вытянув перед собой руку
под прямым углом к телу, ладонью наружу и прямо глядя на него, как дорожный
инспектор. После «Хватит!» скажите: «Посмотри на мои губы, будь добр». Затем
повторите свое первоначальное высказывание медленно и отчетливо.
Не объясняйте, что вы имели в виду, потому что возражатель просто скажет нечто
противоположное вашим словам. Повторяйте эту ответную реакцию каждый раз,
когда вам возражают. (Помните, что вы имеете право на свои собственные мысли
и восприятие.) Если вы будете находиться начеку и пресекать возражения в
каждом случае, то сможете повлиять на поведение партнера вплоть до того, что он
перестанет возражать вам.
Если вы выскажете свой взгляд на что-то, а он скажет: «Хм, я так не думаю», – это
нормально. Он не возражает вам. Он просто говорит о том, что у него иное мнение
по этому вопросу.
Иногда возражение принимает форму вызова. Если, после того как вы выразили
свое мнение, например: «Я думаю, пьеса была великолепна», услышите
вызывающее: «Ты не можешь этого доказать», то лучше всего ответить на него
простым: «Нет».
Когда вам говорят, что ваше мнение неверно, это все равно что кто-то влезает
в ваше тело и сознание, отрицая ваше восприятие.
Не пытайтесь понять, почему ваш партнер так думает или говорит. Не пытайтесь
объяснить ему, что вы не делаете поспешных выводов и не преувеличиваете. Не
протестуйте: «Почему ты так сказал?» Отвечайте лишь естественным гневом на то,
что вам не нравится, и точка.
Всякий раз, как вас унижают, оскорбляют или высмеивают или же вам просто не
нравится то, что вы слышите, говорите уверенно: «Интересно, вот сейчас, когда ты
сказал это (принизил/прервал/высмеял меня), ты ощущаешь свою важность?
Хотелось бы подумать об этом».
Поскольку вы имеете право на свои дела и интересы, то, когда вас блокируют,
мешая найти необходимую информацию, ваши границы нарушаются. Вам мешают
скрытным, неочевидным образом, как если бы вы не имели никаких прав. Это
оскорбление вашего человеческого достоинства.
Например:
– Если не хочешь, чтобы налоги проверял я, можешь сама заниматься ими. С меня
хватит.
И еще пару слов об «объяснениях». Если кто-то ведет себя с вами агрессивно, а вам
кажется, что вы можете объясниться, помните следующее: когда кидают камни в
ваши окна, вам скорее захочется остановить нарушителя, а не объяснять, почему он
не должен этого делать. Вербальная агрессия сродни швырянию камней в ваше
окно.
«Прекрати критику!»
«Довольно об этом».
«Я с этим не соглашусь».
«Это чушь!»
«Прекрати немедленно!»
Отвечайте на угрозы как можно более спокойно и четко, произнося фразы вроде:
«Хватит угрожать мне!», «Я не хочу это слышать!» или «Оставь меня в покое!».
Крайне важно помнить, что никто не имеет права обзывать вас по какой бы то ни
было причине. Обзыванию нет оправдания. Также важно понимать, что вы можете
освободиться от агрессии, как это делают многие люди, прерывающие отношения.
С очень большой вероятностью обзываются люди, не достигшие того уровня
эмоционального развития, на котором возможно полноценно любить другого и
поддерживать здоровые отношения. Возможно, они и никогда его не достигнут.
Поскольку обычно агрессор утверждает, что жертва «сводит его с ума», женщина
полагает, что как-то невольно задела чувства партнера, сказала что-то не то или не
смогла объяснить свои истинные намерения. Она может предположить, что если у
нее получится объяснить свои слова, то он перестанет сердиться и, по крайней
мере, ему станет приятнее находиться рядом с ней.
Если жертва верит в отрицание агрессора, она может попасть и в иную ситуацию.
Она может попытаться перетерпеть или подавить свою боль, решив, что «несмотря
ни на что» не должна сердиться на партнера, ведь он, в конце концов, утверждает,
что она «рассказывает все неправильно».
Самая хитрая форма отрицания – это забывание. Имейте в виду, что при этом
агрессор снимает с себя ответственность, ссылаясь на некую «слабость памяти».
Фраза «Не помню, чтобы я говорил такое» заставляет жертву пожалеть о том, что у
нее не было свидетелей.
Как же сказать ему, что вас расстраивают его слова о том, что вы все выдумали и
ничего подобного он не говорил? Ключевой момент тут – не дожидаться удобного
случая и не говорить «когда ты…». Не давайте ему шанса отрицать агрессию или
обесценивать ваши чувства. Вместо этого, услышав что-то неприятное с его
стороны, немедленно отреагируйте и скажите: «Прекрати!»
Чтобы его отрицание не сбило вас с толку, обращайте внимание на свои чувства и
телесные ощущения. Ни минуты не пытайтесь понять мысли и чувства партнера.
Даже на секунду не задумывайтесь, поймет ли он, почему вы велите ему
остановиться.
Гневный мужчина может оскорблять ваших друзей, но это будет понятно только
вам. В такой ситуации, если вы попытаетесь дать ему отпор, ваши слова могут
показаться неуместными или надуманными. Попробуйте сказать: «Хотя никто тут
не понимает, что это значит, я очень недовольна тобой».
Если вам, как и многим жертвам, кажется очень трудным отвечать на агрессивный
гнев, старайтесь замечать его первые признаки. Как только услышите гневные
нотки в голосе партнера, говорите: «Прекрати!» – и выходите из комнаты (или,
если разговариваете по телефону, вешайте трубку). Как только на лице партнера
появится такое выражение, будто он готов взорваться в любую секунду, говорите:
«Прекрати!» – и выходите. В любом случае, почувствовав его напряжение, лучше
уйти.
Лучший способ избежать вербальной агрессии в отношениях – это заранее
распознать вербального абьюзера и прекратить общение с ним.
Глава 13
Восстановление
Во всех переменах, даже самых желанных, есть доля грусти; ибо мы оставляем
позади часть себя; мы должны умереть для одной жизни, чтобы перейти к другой!
Анатоль Франс
Я могу сказать «нет», если мне что-то не нравится или я чего-то не хочу.
Я важный человек.
Я ценный человек.
Как у жены, ставшей жертвой избиения, может сложиться мнение о том, что
она сама виновата в этом, так и у жены, ставшей жертвой вербальной
агрессии, может сложиться впечатление, что она сама спровоцировала
абьюзера на крики или унижение.
Найдите группу поддержки, в которой вам будет комфортно. Она может сыграть
огромную роль в преодолении последствий нездоровых отношений. Особенно
группа поддержки полезна тем, кто сталкивался с отрицанием агрессии.
Присутствие рядом людей со схожими переживаниями чрезвычайно приободряет
дух. Группа поддержки с ее атмосферой общности может честно оценить ваше
состояние, признать ваши чувства и переживания, что крайне желательно.
Вы можете спросить себя, почему вас так смущала и казалась такой непонятной
вербальная агрессия. Двойной смысл фраз агрессора вроде «Я не выхожу из себя! Я
не понимаю, о чем ты говоришь!», произносимых, когда он на самом деле выходит
из себя и прекрасно понимает, о чем вы говорите, всегда сбивает с толку. Но
теперь, когда вы отдаете приоритет своим чувствам и ощущениям, двойной смысл
уже не смутит вас. Например, если вы видите, что он гневается, несмотря на его
утверждения в обратном, то ваше восприятие гнева имеет приоритет над его
словами. Вы знаете, что он разгневался, потому что ощущаете его гнев.
Вам также, возможно, потребуется время, чтобы разобраться в том, что о вас
говорили. Если вам постоянно твердили, что вы не понимаете, о чем говорите, или
что ваши взгляды и мнение не имеют значения, вам придется связать свои мысли и
переживания с реальностью вокруг вас без внешнего вмешательства.
По мере продвижения по этому пути вы, вероятно, откроете в себе новые таланты и
способности и по-новому посмотрите на себя. Если ваши способности постоянно
отрицались или тривиализировались, то вы обнаружите, что некоторые ваши
недостатки – на самом деле достоинства. Свободный дух, которому позволяют
расти, открывает в себе новые силы.
В этом смысле скорбь – сознательное признание и проявление того, что дух уже
знает. Посредством скорби мы сознательно признаем ценность духа, а тоскуя об
утрате, восстанавливаем эту ценность. Так мы обретаем целостность.
Глава 14
Оглядываясь назад
Теперь все кажется реальным. Раньше было ощущение, что я в неправильном мире.
Мое существование было большой ошибкой. Я так сильно выводила его из себя.
Женщина
Первое, что я заметила в Оливии, – это ее глаза, огромные и темные; они смеялись,
сверкая, словно хрусталь. Она пообещала мне рассказать о себе, и через несколько
дней мы сидели в небольшом ресторане, пили кофе, обменивались любезностями и
приближались к нашей цели.
– И ваша жизнь начала меняться, когда у вас появилось это странное ощущение? –
спросила я. – Расскажете про него?
– Я сама поняла, что Дик (мой бывший) живет в каком-то другом мире. Мы
прожили вместе шестнадцать лет, когда я вдруг узнала – поняла, что он делал со
мной все это время и что это было неправильно. Вы понимаете?
– Да, – кивнула я, отметив про себя, что, несмотря на уверенный голос, ее выдает
смущенное выражение лица.
– Вы хотите сказать, вам не казалось, что он делает что-то не то, когда кричит и
огорчает вас? – спросила я.
– Ну да, так и было. Да, я была недовольна тем, как все складывается, но почему-то
думала, что должна терпеть и что обижаться неправильно. Или должна
воспринимать эти случаи как-то иначе. Почему мне становилось так плохо, если
он, по его словам, «ничего не делал»? Мне казалось, я должна объяснить ему, что
думаю и говорю, чтобы он не злился на меня.
Она закрыла глаза и склонила голову набок, словно вызывая в памяти сцену из
прошлого. Потом выпрямилась и посмотрела мне прямо в глаза:
– Да, случилось вот что. Мне кажется, что мою жизнь изменило не столько
случившееся, сколько то, что я наконец-то поняла происходящее.
Утром, когда я пила в саду кофе, а они собирались, Дик вдруг вышел из-за угла,
встал напротив меня и сказал: «Я в магазин за пирожными к кофе». (Он покупал их
почти каждое воскресенье.) Потом спросил: «Тебе что-то нужно?» Я тогда
расслабилась, мне стало хорошо от того, что он спросил и, казалось бы,
позаботился обо мне. Я быстро подумала о том, что мне нужно, что осталось на
кухне, сколько пирожных потребуется, а также сколько хлеба с яйцами. Я
подумала обо всем этом одновременно (ну, знаете, как это бывает) и решила, что
ничего не нужно. Я не хотела его задерживать или что-то еще.
И тут Дик разъярился. Лицо его покраснело, глаза расширились. Челюсти сжались.
Он грозно посмотрел на меня и закричал. Я испугалась от того, что он так громко
кричит. Его слова вонзались в меня, словно пули. «Мне наплевать! Я покупаю
пирожные не для них. Я покупаю их для себя!» И он ушел. Повернул за угол и
исчез так же неожиданно, как и появился.
– Да. Наверное, это чувство мешало мне думать. Наконец, когда я все поняла, моя
жизнь изменилась. Но я забегаю вперед. Теперь я знаю, что, когда тебя бьют
кулаком или словами, это неправильно, но тогда я пыталась найти смысл. Поэтому
я начала раздумывать над тем, что сказала такого плохого, что вывело его из себя и
заставило накричать на меня. Тогда я не понимала, что больно было только мне. Я
думала: «Неужели он разозлился, потому что я знала, что они не будут есть
пирожные, а он не знал?»
– Да, я подумала, может, не следовало рассказывать ему о том, что мне известны их
планы. Я подумала: «Если бы только я объяснила ему, почему так сказала». Но
откуда мне было знать, что это нужно объяснять? Или он рассердился, потому что
я предположила, что он купит недостаточно, а ему не хотелось делиться?
– Значит, вы предположили, что еще одной причиной его гнева было то, будто вы
за него решили, что он должен поделиться своими пирожными?
– Значит, вы подумали, что всему виной ваши поспешные выводы по поводу его
нежелания делиться пирожными?
– Вы подумали, что он мог расстроиться, потому что ему пришлось изменить свои
планы? – спросила я.
Оливия кивнула.
– Не знаю, – покачала я головой. – Я не знаю, откуда вам было знать. Я могу только
догадываться, что у вас сложилось такое ощущение, что если бы вы поняли, то уже
не допустили бы подобную ошибку, в чем бы она ни заключалась, и тогда вам не
пришлось бы переживать подобные неприятные случаи. Ведь так?
– О да, я в этом не сомневаюсь. Мне кажется, тогда, пытаясь осмыслить
происходящее, я пересмотрела все в своей жизни. Вы понимаете, что я имею в
виду?
Тем вечером я задумалась над тем, насколько часто надеялась на лучшее. Одно
время я даже думала, что у меня появилась отличная идея. Я попросила его
спрашивать каждый раз, что я имею в виду, прежде чем сердиться. Мне казалось,
что это действительно решит множество проблем, ведь он, как я думала,
действительно хочет понять меня. Он же сказал, что я раздуваю проблему из
пустяка.
К тому времени я еще не оставила надежды на то, что, даже если я на самом деле
«раздуваю проблему из пустяка», он поймет меня и это будет лучше для нас обоих.
Он поймет, что я не хочу сердить его, и я смогу объясниться до того, как он
рассердится.
– Понятно. Теперь интересно, вот это зародившееся осознание того, что он в своих
поступках руководствуется чем-то другим, а не тем, что вам казалось, – усилило ли
оно ваше ощущение, будто «все внутри переворачивается»?
– Да, – быстро ответила Оливия. – Теперь я в этом уверена. Я вижу, что все это
сбивало меня с толку, потому что ничего не сходилось между собой. Все эти годы я
не понимала, что происходит. А происходило странное. И это не согласовывалось с
его образом, который сложился у меня. С тем, что он зрелый мужчина, муж, отец,
профессионал.
– Значит, он так никогда и не спрашивал, что вы имеете в виду, прежде чем
рассердиться на вас?
– Да. В то воскресенье меня как будто ударило. Никто не должен кричать на меня.
Если я целый день, сколько ни пытаюсь, не могу понять, почему на меня
накричали, значит, на меня вообще не должны кричать. И кто на меня кричит? Уж
точно не мужчина, который любит меня. Такой мужчина не стал бы кричать на
меня. Он исчез давным-давно, незаметно, и теперь я вижу перед собой незнакомца.
– Вот это впечатление – осознать, что перед тобой не муж, а незнакомый человек.
Оливия улыбнулась.
– Да. Вся моя жизнь тогда начала меняться. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю,
что даже если бы сказала: «Я не хочу, чтобы ты сегодня покупал пирожные к кофе»
(что никогда не делала и что мне даже в голову не приходило), то все равно его
нападки на меня не были бы оправданны. Это было неправильно, и повела себя
неправильно не я. Вот до чего я дошла. Теперь я ощущаю это в глубине души.
– Точно! – рассмеялась она. – Теперь я понимаю, как должно было быть. Если бы
мой муж не превратился в незнакомца, то на мои слова: «Я не хочу, чтобы ты
покупал пирожные», он бы сказал: «О, почему нет?» – таким удивленным тоном.
– А потом?
Это было трудно еще потому, что меня охватывали различные чувства. Знаете, в
детстве я молила Бога, чтобы быстрее вырасти и ничего не чувствовать – как
взрослые вокруг меня.
Глаза ее блеснули.
– Но вы продолжали чувствовать?
– Да, особенно грусть. Сейчас, оглядываясь назад, я бы сказала, что меня спасли
как раз мои чувства. – Глаза ее стали еще шире. – Я испытывала всю эту боль,
потому что в душе всегда знала, что это неправильно. Мои чувства все время были
правы. Неправильно, когда кричат и унижают, сколько бы тебя ни убеждали в
обратном. Они ведь обычно кричат, что не кричат?
Она улыбнулась.
– Теперь-то многое стало на свои места. С тех пор мне гораздо лучше.
– Я тоже рада возможности сбросить со своих плеч этот груз. Или с сердца. Ведь
боль же сосредотачивается в сердце?
***
Раньше я верила, что он пытается понять меня так же, как я пытаюсь понять
его. Теперь я знаю, что он об этом даже не задумывался.
Раньше я думала, что мои мысли ошибочны. Теперь я знаю, что так заставлял
меня думать он.
Раньше у меня было такое странное чувство, что когда я выражаю личное
мнение, то делаю что-то неправильное. Он просто не мог согласиться с моими
взглядами. Тогда все это меня смущало и сбивало с толку. Теперь я знаю, что он
просто возражал мне.
Раньше я верила ему, когда он говорил «Я люблю тебя», и не могла понять, что на
самом деле это была не любовь.
Раньше я думала, что все мужчины думают не так, как женщины, но по каким-то
причинам я единственная женщина в мире, которая не поняла, как общаться с
мужчиной, чтобы он не вышел из себя.
Раньше я думала, что с тех пор как мы поженились, он всегда был на моей
стороне, ведь мы семья, и что в глубине души он поддерживает меня. Теперь я
знаю, что он считал, будто имеет право контролировать меня, только потому
что мы женаты.
Раньше я думала, что он не будет говорить неправду; теперь же я знаю, что это
не так.
Теперь, когда все позади, я понимаю, что мне нравилось быть рядом с деревьями и
растениями, потому что с ними я чувствовала себя в безопасности. Они не
обижали меня.
Глава 15
некоторые из причин «почему»
…он всегда думал о ней (как это ужасно надвинулось на него!) только с ледяным
эгоизмом и в свете ее полезности… Этот ужас пробуждения – вот что было такое
знание; знание, от дыхания которого даже, казалось, заледенели слезы на его
глазах.
Если предположить, что как абьюзер, так и женщина, его партнер, росли в
Реальности I, то возникает ряд вопросов. Например, почему женщина стала
жертвой? Почему агрессор стал агрессором? Почему женщина достигла
Реальности II, но не обрела самоуважения? И почему абьюзер остается в
Реальности I, проявляя Силу подчинения и стремясь к контролю вместо
взаимности?
Несмотря на все это, похоже, одно решающее обстоятельство повлияло на то, что
она оказалась в Реальности II. В детстве у женщины был некий свидетель,
сочувствующий ее переживаниям, – некое звено, связывающее ее с осознанием
того, что она страдает и что-то тут не так. Но что? По ее мнению, всемогущие
взрослые не могли ошибаться. Как они могли делать что-то неправильно? Они же
были подобны богам в ее детском сознании. Единственной альтернативой было
прийти к мнению, что что-то не так с ней – с тем, как она выражает себя, как
объясняет свои мысли, или, возможно, что-то не так с ее чувствами и самим
восприятием реальности.
Жертва агрессии приучается верить в то, что она задевает чувства партнера, но не
должна этого делать и что она в каком-то смысле несет за это ответственность. В
детстве она не научилась понимать свои чувства и поэтому не осознает правды. А
правда состоит в том, что она подвергается агрессии, и ее же обвиняют в том, что
она пробуждает эту агрессию, и в том, что она чувствует себя плохо от этой
агрессии (словно ее чувства ошибочны).
Давно, в детстве, агрессор закрыл дверь к этим чувствам. Он так поступил, чтобы
выжить. Но его чувства продолжают жить за этими закрытыми дверями. Образно
выражаясь, его детские ощущения оказались запертыми в гробнице.
Чем дольше агрессор отказывается признавать ребенка внутри себя, тем сильнее
становится его гнев и, как следствие, тем агрессивнее он действует. Элис Миллер
пишет:
Пока ребенку внутри него не позволяют осознать, что с ним случилось, часть его
эмоциональной жизни остается замороженной, и, следовательно,
чувствительность к унижениям детства притупляется.
Если этот конфликт остается неразрешенным, мужчина может счесть себя выше
всего того, что отрицает, и презрительно отзываться обо всем, что считает
«женственным». Так он может пытаться «оправдать» свой разрыв с матерью и
погасить чувство вины.
Сильный человек может признать свою слабость; уверенный в себе – свои ошибки.
Ощущающий себя слабым и незначительным на это не способен… Поскольку
агрессивные мужчины в глубине души ощущают себя очень слабыми, они еще
сильнее пытаются отрицать свои чувства, проецируя их на доступных других –
чаще всего своих жен (Флеминг, 1979, с. 287).
Для агрессора партнер – это продолжение его самого. Женщина рядом с ним
напоминает ему о собственных темных чувствах и уязвимости – о тех чувствах,
которые «не должны существовать», о чувствах, которые необходимо
контролировать. Как следствие, женщина становится объектом его контроля, и этот
контроль начинает ее подавлять.
Его жизнь превращается в битву против тех, на кого направлена его проекция. С
его точки зрения, женщина, как и его собственные чувства, не должна
существовать. Он не воспринимает ее такой, какая она есть, и не воспринимает ее
реальность.
Сказать «я думаю», «мне кажется» или «согласно моему мнению» означало бы для
него утрату ощущения победы; ему тогда пришлось бы согласиться с тем, что
возможны разные взгляды на жизнь. Но агрессор не может допустить это, потому
что, если у женщины появится свой взгляд на вещи, он уже не сможет
контролировать ее. А он испытывает всепоглощающую потребность
контролировать ее, потому что она является его проекцией. Если он не будет
ощущать свой контроль, то вся его реальность разрушится.
Агрессия под видом шутки – это способ одержать победу и ощутить Силу
подчинения. Это скрытая атака, отрицаемая стандартной фразой: «Ты не
понимаешь шуток». Такое осуждение жертвы порождает в агрессоре чувство
превосходства, благодаря которому он ощущает больше власти. Это выстрел,
который срабатывает всегда. Прежде чем жертва успеет осознать, урон уже
нанесен. «Победа» гарантирована, а враг – проекция – снова унижен.
Когда чувство проекции велико, агрессор угрожает женщине, как если бы она была
его продолжением – перчаткой на его руке – под его контролем, обязанной
выполнять его приказы. Пока он сохраняет контроль над своей проекцией, он
ощущает себя защищенным от собственных чувств.
Глава 16
Стресс и вербальная агрессия
Далее приведены примеры того, как агрессия возрастает при утрате реальности или
состоянии неопределенности. Некоторые женщины признавались, что, когда их
мужья теряли работу и проводили целые дни дома, у них пропадала последняя
возможность отдохнуть от агрессии.
Жизнь в страхе
Рассказывает Жюли:
Экономический кризис оказал огромное влияние на мою жизнь. Мой муж Дэн все
дни стал проводить дома. У меня не осталось никакой возможности для
передышки. Я боюсь мужа, но не могу позволить себе уйти от него.
Долгое время я думала, что если буду стараться, то завоюю его любовь. Я не
могла понять, что не так, пока наконец не узнала, что все дело в вербальной
агрессии и контроле.
Даже не знаю, смогу ли теперь выжить дома вместе с ним. Чтобы уйти, мне
придется освоить профессию или же жить на минимальную зарплату. Мне стало
трудно даже выполнять всю необходимую работу по дому, когда он постоянно
мешает своими требованиями. Раньше я не осознавала, как рассчитываю на его
пребывание в офисе или время в пути, чтобы хотя бы просто подумать. У меня
очень редко появляется возможность отдохнуть и немного расслабиться. Мне
кажется, что я постоянно размышляю о том, как сбежать из дома. Я постоянно
ожидаю каких-то ловушек во время разговоров, поэтому по возможности
пытаюсь избегать их.
С тех пор как мой муж стал работать на дому, поддерживать общение с
друзьями стало еще труднее. Но легче действовать скрытно, чем сталкиваться с
агрессией.
Я знаю, что вы выслушиваете многих женщин. Наши истории очень разные, и все
же очень похожи. И в этом можно найти утешение и понимание.
История Жюли типична во многих отношениях – в частности в том, что ее муж Дэн
старался изолировать ее от окружающего мира. Физические и вербальные
абьюзеры часто ограждают своих жертв от окружающих. Похоже, единственная
разница между ними заключается только в том, что вербальные абьюзеры не боятся
попасть за решетку.
Он вообще обвиняет меня во всем. Когда мы покупаем что-то для дома, выбор
делает он, а мне приходится соглашаться. Когда я не соглашаюсь сразу, мы
постоянно возвращаемся к этому вопросу, пока я не «соглашусь» с ним. Если вещь
оказывается плохой, он охотно обвиняет меня, потому что я согласилась, не
остановила его, не указала на плохие качества и т. д.
Абьюзер обвиняет женщину, потому что она «должна» делать его мир идеальным и
ограждать его от ошибок, словно сверхзаботливая мамочка!
Карла написала мне «об изменении отношения к ней вербально агрессивного мужа
Джорджа во время экономических трудностей».
В отличие от многих мужчин Джордж понимает, что у него проблемы. Он уверяет,
что изменится, и даже прочитал книгу «Может ли измениться вербально
агрессивный мужчина?». Но экономический спад повлиял на его благие намерения.
Он не сделал многое из того, что требовалось, чтобы изменения проявились, как
это написано в моей книге. Вместо этого дополнительный стресс немедленно
усилил его агрессию – как если бы большее влияние на Карлу означало его
большее влияние на финансовую ситуацию.
Недавно муж сказал, что его договор (единственный источник дохода) не будет
обновлен через полгода, когда его срок действия закончится. В этом не было
ничего личного. Я сразу же поняла, что при таком стрессе жизнь для него станет
еще труднее. Я немедленно рассказала друзьям и родным о том, что происходит.
Пусть не удивляются, если я появлюсь у них на пороге и останусь пожить на
какое-то время, чтобы отдохнуть и собраться с силами.
Карла поступила умно, заранее рассказав правду о своих отношениях с мужем тем,
кто ей дорог. Рассказывать друзьям и родным об агрессии очень важно. В
противном случае после, когда правда всплывет, они не только удивятся, но могут
и не поверить. Важно составить список того, что вы слышите, так и вам и другим
будет понятнее, что это действительно агрессия.
Когда я пытаюсь поделиться с ним тем, как прошел мой день или что случилось со
мной, он либо останавливает меня, говоря, что у него дела, либо игнорирует
сказанное. Если получается сделать так, чтобы он остался и выслушал меня, то
он явно не прислушивается к моим словам, потому что его ответы не имеют
смысла. И беседа в любом случае длится не более пары минут, потому что ему «не
нужно надоедать».
Мне очень одиноко. Мне бы на самом деле хотелось иметь мужа, с которым
можно поделиться переживаниями и поговорить по-настоящему. Когда он ведет
машину, он не позволяет мне читать, дремать или работать над чем-то. Он
говорит, что вместо этого я должна с ним разговаривать. Но, поскольку общение
между нами больше невозможно, мы сидим молча – иногда часами.
Герта знала, что сможет обеспечить себя, так что выбрала свободу. Свобода для нее
значит больше, чем деньги. Некоторым женщинам приходится ждать и
планировать свою дальнейшую жизнь.
Тем временем в ходе общего сокращения персонала Лиза потеряла работу. Гари не
удовлетворяла его работа; в результате перехода с одного места на другое и прочих
перемен были потеряны пенсионные накопления – целых 200 000 долларов. Потом
Гари вложил средства в бизнес, что стало его очередной неудачей. Предприятие
обанкротилось. Лиза отдала все, что у нее было.
Затем в моем мышлении произошел перелом. Я поняла, что не станет лучше, пока
нахожусь рядом с ним. Он задерживает меня, погружает все глубже и глубже, и
утопит меня, если я останусь с ним.
Поэтому я решила уйти, несмотря ни на какие затраты. Потом, прямо перед тем
как я подала на развод, мои рабочие часы сократили наполовину. При этом
агрессия усилилась. Наверное, Гари стал более агрессивным, потому что понимал,
что я в ловушке. Но я выпрыгнула из нее и сбежала. С малооплачиваемой работой,
пытаясь выжить, я наскребла кое-какие деньги и подала на развод. И выбралась.
Да, сейчас я оказалась на финансовом дне, но думаю, смогу снова встать на ноги.
Он высосал из меня все до последней капли. И даже во время развода хотел
большего. Не думаю, что он настоящий психопат, но в нем есть такие черты.
Брак оставил меня разоренной, с плохим кредитом, плохой работой, на грани
бедности и с двумя детьми. Согласно правилам штата, муж не оплачивает
полностью содержание детей. Он живет в шикарной квартире с техническими
игрушками, носит новую одежду и ходит по ресторанам с друзьями. Я надеюсь
сохранить дом и половину доли в нем.
В настоящее время я работаю над тем, чтобы простить себя за плохой выбор и
решения, которые приняла за последние десять лет. Да, это процесс,
причиняющий боль. Я о многом сожалею и думаю, что могла бы поступить иначе.
Я по-настоящему жалею о том, что отдала ему свои пенсионные накопления.
Сейчас это кажется глупым. Но тогда у меня было такое чувство, что я должна
поддержать его. Разве не так поступают жены? Первым в списке моих
сожалений идет решение выйти замуж за него. Также я сожалею о том, что
находилась рядом с ним так долго и позволила затащить себя на дно.
Надин удалось покинуть агрессора, хотя, казалось, все было против нее. Несмотря
на проблемы со здоровьем, она смогла вырваться при помощи друзей и родных.
Вот ее удивительная история:
Из-за травмы я стала инвалидом и потеряла работу и все, что мне было дорого.
Мой ныне бывший муж последние семь лет нашего брака пользовался моим
пособием по инвалидности, чтобы содержать себя. Пока я была инвалидом и при
этом получала доход, он не стремился найти работу. Он даже ее не искал. Он мог
бы попытаться, но ему этого не хотелось.
Все это время я была его служанкой, уборщицей, поваром, девочкой на побегушках
и девочкой для битья. Вместо того чтобы ценить мой тяжелый труд по
содержанию дома в порядке, он критиковал меня во всем. Он придумывал мне
какое-то занятие и тут же все портил и мешал. Думаю, он хотел, чтобы я вечно
была занята и у меня не оставалось времени на поиски работы в том случае, если
я поправлюсь. В то же время он кричал на меня за каждое небольшое нарушение
его правил. Он всегда сердился и критиковал.
Наконец с помощью и при большой поддержке моих родных я ушла. Они по-
прежнему любили меня, как бы я от них ни отдалялась. Из-за промывания мозгов я
не верила, что чего-то заслуживаю. Я казалась себе такой недостойной.
С тех пор как ушла, я стала гораздо счастливее. Я обнаружила, что способна
содержать себя, хотя бы минимально. Родные мои в восторге от того, что их
дочь вернулась. С тех пор я почти восстановилась от травмы и от развода. Я
получила хорошую работу, бросающую вызов моим мысленным способностям и
выносливости (все еще). Даже если мне бывает трудно на ней, она стоит гораздо
больше тяжелого труда, потраченного, чтобы добиться ее.
Мы жили вместе пять лет и подыскивали место получше для будущего, когда
оставим работу. Я нашла и купила прекрасный дом, словно построенный
специально для его увлечений и интересов. Найдя этот дом, я так обрадовалась,
что смогу сделать его жизнь лучше. Тайлер получит все, о чем, по его словам,
мечтал. На тот момент он переезжал из другого штата и был без работы. Я
продала свой дом, сделала первый взнос и взяла два ипотечных кредита. Он
пообещал оплатить второй кредит после продажи своего дома. Но не сделал
этого!
Продав свой дом, Тайлер сказал, что ему нужны деньги для помощи родственнику.
Узнав, что это ложь, я ушла от него. После вербальной агрессии, хронической
безработицы и супружеской неверности это стало последней каплей. За все время
нашего брака он работал только один год. Теперь я понимаю, что он из тех
мужчин, которые зависят от женщин и надеются на то, что их будут
содержать.
Но из-за ужасной экономической ситуации нам пришлось продать новый дом с
убытком. Я не могла позволить себе сохранить его. После нескольких месяцев
борьбы я заставила Тайлера помочь мне с выставлением дома на продажу.
Конечно же, в убытке он обвинил меня и сказал, что это исключительно моя вина.
И это после того, как обманул меня со второй ипотекой!
Я недавно начала новую карьеру и только наращиваю клиентскую базу. Это будет
дело всей моей жизни, но оно не приносит такого дохода, как работа в
корпорации.
Что по-настоящему меня раздражает, так это то, что ему, по всей видимости,
доставляет удовольствие отказывать мне в том, что для меня важнее всего. Я
испытываю очень-очень большой стресс. Из-за финансового положения я не могу
уйти от человека, который с самодовольной ухмылкой отказывает мне в просьбе,
которая кажется довольно разумной и даже необходимой.
Теперь у меня есть план, как выбраться из этой ситуации. Развод может
означать, что мне придется заявить о банкротстве из-за долга, который
появился у него во время нашего брака, но я это сделаю. Я выживу – и помогу
другим сделать то же самое!
Глава 17
Иррациональное поведение крайней степени
Разве уже сами эти фразы не создают впечатления, что вербальный агрессор не в
ладах с реальностью? Повезло тем, кто никогда не слышал, как другой, имеющий
для них особое значение человек описывает их внутреннюю реальность. Хотя и
они могли слышать рекламные объявления вроде: «Это та самая распродажа,
которую вы так ждали», – но при этом понимать, что такие высказывания
бессмысленны. Как и похожие высказывания в устах агрессоров.
Легче всего распознать открытую агрессию, такую как обзывание, потому что она
наиболее очевидна. Но некоторые виды агрессии опознать труднее, и потому они
более коварны. Когда жертва вербального агрессора слышит оскорбление вроде:
«Ты тупая шлюха!» – она может сказать: «Эй! Прекрати меня обзывать!»
Скрытая же, или непрямая, агрессия может сбивать с толку, как, например, фраза
«На самом деле ты этого не хочешь». И услышавший ее человек скорее ответит:
«Нет, хочу» или «Почему нет?», а не «Эй! Хватит говорить мне, чего я не хочу».
• «Это не так».
• «Этого не было».
И все же, это поведение, «сводящее с ума». Если жертва не знает, что такое
иррациональное поведение коренится в безответственности и страхе агрессора
перед тем, что его раскроют и заставят отвечать за свои поступки, то она может
прийти к мнению, что что-то не так с ней. Она может подумать: «Может, что-то
неправильно со мной? Если он не хотел этого и, похоже, для него это пустяк,
может, мне стоит просто смириться?»
– Когда Стефани вошла, я думал, она хочет подойти ко мне и помочь. Но вместо
этого она сказала «Привет!» и посмотрела почту. Поэтому я разозлился и толкнул
ее на пол.
Такие агрессоры не станут просить о чем-то вежливо. Ведь в противном случае они
оставляют свободу выбора жертве, которая может ответить и «нет». Она может
оборвать ниточки, которые агрессор привязал к ней, как к марионетке. А обрыв
этих ниточек будет означать разрыв его единственной связи с ней. И куда он
денется без своего продолжения?
Вот другой пример. Эй и Би обставляют свой новый дом. Эй спрашивает Би: «Куда
ты хочешь повесить эту картину?»
Майкл Уайт
Терапевтическая поддержка
Если вы терапевт и начали чтение книги с этой главы, вам потребуется знать, что
здесь словом «агрессор» обозначается «человек, который в инциденте начинает
агрессию». Слово «агрессия» означает поведение, имеющее целью принизить или
оскорбить другого человека, в том числе его интересы, поступки, работу и т. д.
Когда используются слова «вербально агрессивные отношения», говорится об
отношениях подавляющего человека и того, кого он подавляет, в
противоположность отношениям взаимности и взаимозависимости.
Терапия
Терапевтические (психотерапевтические) методы в последние сто лет развивались
в патриархальном и иерархическом западном обществе. Учитывая это и понимая,
что терапевтическая практика – эволюционирующий процесс, я представлю
несколько идей и точек зрения, которые должны помочь как терапевтам, так и
рядовым читателям, сталкивающимся с проблемами вербальной агрессии.
Влияние патриархальности
На самом деле «не так» – это когда наблюдается агрессия. Вербальная она или
физическая – это и есть проблема. Многих традиционных терапевтов учат
распознавать патологию, рассматривать человека как проблему, а самих себя – как
экспертов по проблемам. Некоторые убеждены, что обладают объективным
знанием о человеке (мужчине или женщине) и их взгляд всегда верен, независимо
от того, что думает или ощущает сам человек.
Терапевтическое интервью
Влияла ли вербальная агрессия на вашу жизнь пять или десять лет назад?
Если вербальная агрессия продолжит развиваться в том же духе (станет более
частой или будет вызывать больше проблем), как изменится ваша жизнь через пять
или десять лет?
Способствовала ли идея о том, что вы должны быть главным, тому, чтобы вы с ней
сблизились?
Когда вами (неожиданно) овладевает желание «победить», как вы могли бы
ослабить его?
Что вы ощутите, когда возьмете верх вы? Как вам удавалось сдерживать
доминирование?
Эти шаги занимают время, и к ним нельзя приступить, пока агрессия не признана, а
агрессор – лучше, если с помощью программы для мужчин – не примет на себя
ответственность за свое поведение.
Если агрессор отрицает агрессию или свою ответственность за нее («Она сама
напросилась! Она заставила меня сделать это!»), женщина может оставить его, а он
– вступить в другие отношения, где продолжит вести себя точно так же.
Даже когда агрессор признал свое агрессивное поведение, ему бывает очень трудно
прекратить его или это занимает много времени. И даже если он прекратил его,
жертва вербальной агрессии может быть травмирована настолько, что и не думает
о продолжении отношений.
Отрицание
Этому мужчине хватило смелости поведать свою историю всему миру. Выступив
на национальном телеканале, он рассказал, насколько сильным бывает отрицание, а
также продемонстрировал, как образ человека может сбивать с толку не только
окружающих, но и его самого.
Хотя «прошлое» или «культурные особенности» помогают нам понять, что лежит в
основе агрессивного поведения, ответственность за агрессию лежит на самом
агрессоре.
Все началось, когда мне в руки попала ваша книга. Впервые за все время настолько
четко, без полутонов, была освещена проблема, с которой я сталкивалась. Мое
сердце затрепетало. Я нашла подтверждение тому, что в глубине души считала
правдой, но не могла выразить.
Когда Джек обвинял и осуждал меня, я терпеливо пыталась объяснить ему: «Нет,
я не так сказала, я не это сделала». Я думала, что смогу заставить его понять,
что он делает. Я верила, что он просто не осознает это из-за детских травм. Я
думала, что, если бы была «настоящей» женщиной, мне удалось бы объяснить, и
он перестал бы так вести себя. [Примечание: так патриархальность влияет на
образ мыслей женщины.]
Но как бы я ни старалась, он продолжал оскорблять меня. Мне казалось, что я
терплю крах – как женщина и как личность.
Впервые за все время я поняла, что меня не нужно обвинять в том, что я порчу
наши отношения. На мне нет вообще никакой ответственности. Виновником
всегда был он. Именно он был источником проблемы. Осознав это, я постепенно
начала восстанавливать силы.
В этот момент открылась возможность для перемен. Крайне важно было найти
хорошего терапевта. Мой муж мог вернуться к агрессии в любую минуту. Он
согласился на терапию. Я знала отличного терапевта, работавшего
индивидуально. Но, говоря вкратце, он оказался не таким уж хорошим
специалистом для пар. Он не обращал внимания на гендерные особенности и,
следовательно, не придавал значения стремлению доминировать. Он не понимал
динамики вербально агрессивных отношений и считал вербальную агрессию не
такой уж важной проблемой по сравнению с физическим насилием. И, что самое
плохое, он под конец неосознанно стал делать из меня жертву, я уверена в этом.
Он разработал для моего мужа план поведения, а я должна была взять на себя
половину ответственности. Я тут же спросила его: почему это я должна
исправлять проблемы моего мужа? Что он, как терапевт, делает в случае, когда
мужчина проявляет физическую агрессию по отношению к женщине? Он что,
тоже ожидает, что женщина возьмет на себя частичную ответственность не
за свою проблему?
Мы согласились, что у нас могут быть разные мнения, но, к сожалению, мой муж,
который уже признал полную ответственность за свою агрессию, с радостью
этим воспользовался. Он нашел нового союзника в перекладывании
ответственности на меня. Само собой, его агрессия возросла в ужасной степени.
Казалось, будто муж получил оправдание и даже разрешение со стороны
терапевтического сообщества.
Я бы отказалась от:
Глава 19
Вербальная агрессия и дети
Что было бы, если бы мы все воспринимали наших детей как детей Бога – что бы
мы тогда делали?
Элис Миллер
По этой причине родителям полезно напоминать себе о том, что к ребенку нужно
относиться доброжелательно и с уважением, даже если они сами испытывают
стресс.
Когда уважение становится контекстом, все, что вы говорите, скорее всего, будет
способствовать его росту.
Иногда, даже стремясь защищать ребенка, родители забывают о его чувствах или
не знают, как уважать их. Например, одна женщина написала: «В детстве у меня
был дедушка, который кричал на меня и ругался. Родители просили не сердиться
на него, а просто не обращать внимания. Я даже по-настоящему обрадовалась,
когда он умер».
Если вас ругают за то, что вы заступаетесь, удалитесь вместе с ребенком подальше
от опасности, еще раз признайте его чувства («Я понимаю, что неприятно, когда он
так говорит») и повторите, что так говорить нехорошо.
Если на вашего ребенка кричат или его унижают, ему необходима ваша защита.
Иногда родители могут неосознанно научить ребенка смиряться с агрессией.
Бывает полезно спрашивать себя: «Может ли что-то в моих словах указывать на то,
что агрессия не настолько серьезна?»
Если родитель говорит: «Он [она] на самом деле не хотел так сказать», – то
переживание ребенка обесценивается, как и его чувство боли. Агрессия
воспринимается как нечто несерьезное, и ребенок учится мириться с ней.
Дети учатся агрессии как от взрослых, так и друг от друга. Один из наиболее
эффективных ответов на агрессию сверстника – сказать: «Это ТЫ так говоришь», с
особым подчеркиванием слова «ты».
Если вербальная агрессия исходит от ребенка, можно дать следующие ответы. Они
применимы в различных обстоятельствах и при разном возрасте. Проверьте, как
они подходят к вашему случаю:
Важно понимать, что детям лучше жить с одним любящим родителем, чем в
полноценной семье, но с абьюзером.
Две мои маленькие дочери сегодня спят вместе со мной в одной кровати, боясь
отойти. Они плачут часами, когда их вынуждают покинуть меня. Мой еще
маленький сын возвращается домой в депрессии и тревоге. Ему почти каждую
ночь снятся кошмары о том, как приходит чудовище и забирает его. И все из-за
постановления судьи. И все с молчаливого согласия тех, кто имеет право
решающего голоса в системе.
Дочка умоляет меня: «Мама, не оставляй меня с папой… Папа мне делает плохо.
Он нехороший. Он плохой папа. Мама, не оставляй меня!»
Когда я попросила бывшего мужа хотя бы подумать о том, как страдает дочь,
как она боится и как ей больно, он угрожал мне прямо в ее присутствии: «Не
заставляй меня сделать так, чтобы суд отобрал у тебя детей».
Я знаю это, потому что они в шоке пришли ко мне и сказали, что он
«сумасшедший».
Сегодня дети пришли домой и сказали: «Мама, папа собирается забрать наш дом.
Он злится на тебя». Я ничего не говорю им об их отце.
Чтобы пойти суду навстречу, я предложила, чтобы дети почти каждый день
посещали отца, но жили со мной. Хотя бывший муж редко проводил время с
детьми, он возразил и потребовал, чтобы половину времени они жили с ним. Я
слышала, как он при этом сказал: «Так мне не придется платить ей ни гроша».
Он сказал суду, что я специально заставляю детей «выделываться». Он настаивал
на том, что я сумасшедшая, и исписал несколько страниц ложью обо мне. Он
заставляет меня расплачиваться за то, что я ушла от него.
Трагедия в том, что суд дает такому мужчине именно то, что он хочет. А потом
он, скорее всего, просто бросает своих детей совсем. Система это допускает.
Каждый день детей отдают сексуально озабоченным, наркозависимым или
эмоционально жестоким агрессорам. Нет никакой справедливости! Это безумие!
Одно из решений – установить нейтральное место: дом няни или другое безопасное
место, где ваш бывший партнер может оставить детей на десять минут, прежде чем
подъедете вы, или где можете оставить детей вы, пока не подъедет он.
Ребенок хочет, чтобы все было хорошо. Ребенок хочет любви. Ребенок не
понимает, что им манипулируют.
Ребенок хочет, чтобы все было хорошо. Ребенок хочет любви. Ребенок не
понимает, что им манипулируют.
_____
Заключение
Что дальше?
Третье издание моей первой книги призвано ознакомить как можно более широкий
круг людей с существованием вербальной агрессии в отношениях и дать название
этому явлению.
В этой книге говорится о том, что такое вербальная агрессия, как распознать ее и
как реагировать на каждую категорию.
Если вы сталкиваетесь с вербальной агрессией
Если эта книга стала для вас откровением и у вас на многое открылись глаза,
важно, чтобы вы не называли партнера «вербальным агрессором», ведь это
«обзывание», которое может сработать против вас.
Кроме того:
Ерунда!
Хватит!
Что ты сказал?
Можешь повторить?
Постскриптум
Закончив первую версию этой книги, я думала, что сказать больше нечего. Как же я
ошибалась! Познакомив мир с термином «вербально агрессивные отношения»,
распространив сведения о них посредством телефонных консультаций,
выступлений, семинаров, дополнительных книг и интервью на радио и
телевидении, я начала думать: «Ну что ж, больше ничего делать не нужно!» Как же
я ошибалась и в этом случае!
Приложение
Часто задаваемые вопросы
В этой книге я не использую слова «борьба за власть», но идея агрессии как борьбы
за власть часто всплывает в популярной психологической литературе. Эта
концепция заслуживает обсуждения, потому что она запутывает человека,
находящегося в вербально агрессивных отношениях. Борьба за власть
подразумевает наличие двух человек (или двух групп), пытающихся «победить»
или оказать влияние на противника. Две футбольные команды борются за власть на
футбольном поле. Два боксера борются за власть на ринге. Но отношения – не
футбольное поле и не боксерский ринг.
Допрос – это форма диверсии. Если вас спрашивают о чем-то, а затем перебивают
другим вопросом, а затем, едва вы сосредоточитесь, задают следующий, причем
каждый раз говорят властным тоном, требующим немедленного ответа, то вас
снова и снова отвлекают от хода мыслей. Одна женщина, пережившая такой
допрос, сказала: «Мне казалось, у меня мозг свернулся в трубочку. Я не
воспринимала это как агрессию. Я думала, что мне нужно стараться ответить на
вопрос или понять, почему меня спрашивают. Я хотела ответить на один вопрос, но
мне задавали другой. Было такое ощущение, что у меня ничего не получается.
Потребовалась неделя, чтобы восстановиться и почувствовать себя нормальной».
Иногда женщина, которой промыли мозги, начинает верить, что Божья воля – это
воля ее мужа или какого-то другого мужчины. Та же женщина, которой и в голову
бы не пришло приказывать мужчине выполнять ее указания, не подвергает
сомнению факт, что кто-то приказывает ей и руководит ее собственной жизнью.
Есть что-то злое в том, чтобы использовать идею «Бога», для многих означающую
«Любовь», в целях подчинения другого человека своей воле. Это унижает всех
людей в мире.
Похоже, что ваш муж принимает вас за служанку или даже рабыню. Возможно, он
ощущает себя неудачником, когда вы не ведете себя подобно служанке или рабыне.
Ему, пожалуй, легче обижаться на вашу свободу, чем отказаться от убеждения, что
вы «должны» подчиняться ему.
Его это потрясло. Из-за дорожного движения он не смог следовать за ней и поехал
домой. Она не позвонила. Наконец, два дня спустя она вернулась.
Отношения между взрослыми людьми – это уже гендерный вопрос, так что нельзя
утверждать, что его «гендеризируют».
Такие перемены более всего сбивают с толку женщину. Она долго помнит, каким
он был, – и так же долго надеется, что он снова станет добрым и отзывчивым.
Библиография
Процитированные работы
Bach, George R., and Ronald Deutsch. Stop! You’re Driving Me Crazy. New York:
G.СТР. Putnam’s Sons, 1980, стр. 16.
Bach, George R., and Herb Goldberg. Creative Aggression. New York: Doubleday &
Co., 1974, с. 16, 19, 38.
Fleming, Jennifer Baker. Stopping Wife Abuse: A Guide to the Emotional, Psychological,
and Legal Implications … for the Abused Woman and Those Helping Her. New York:
Anchor Books, 1979, с. 142, 161.
Horney, Karen. Our Inner Conflicts: A Constructive Theory of Neurosis. New York: W.
W. Norton and Company, 1992, с. 160.
Miller, Alice (trans. Hildegarde and Hunter Hannum). For Your Own Good: Hidden
Cruelty in Child-Rearing and the Roots of Violence. New York: Farrar, Straus, and
Giroux, 1983, с. 159.
–. (trans. Hildegarde and Hunter Hannum). Thou Shalt Not Be Aware: Society’s Betrayal
of the Child. New York: Farrar, Straus, and Giroux, Inc., 1990, с. 97.
Paul, Jordan, and Margaret Paul. Do I Have to Give Up Me to Be Loved by You? Irvine,
Calif.: Compcare Publishers, 1983, с. 39.
Stoltenberg, John. Refusing to Be a Man: Essays on Sex and Justice. New York:
Meridian, Penguin Books, 1990, с. 202.
White, Michael. Re-Authoring Lives: Interviews & Essays. Adelaide, South Australia:
Dulwich Centre Publications, 1995, с. 86.
Barnett, O.W., and A.D. LaViolette. It Could Happen to Anyone: Why Battered Women
Stay. Newbury Park, Calif.: Sage Publications, 1993. В этой книге рассказывается о
душевных страданиях и эмоциональной боли, а также о возникающем в результате
этого замешательстве, которое испытывают женщины, жертвы побоев.
Bolles, Richard N. The Three Boxes of Life and How to Get Out of Them: An
Introduction to Life/Work Planning. Berkeley, Calif.: Ten Speed Press, 1978.
Обстоятельное пособие по планированию своей жизни, охватывающее области
образования, работы и выхода на пенсию. Книга содержит много советов,
посвященных тому, как найти свое место в мире.
–. The 1990 What Color Is Your Parachute?: A Practical Manual for JobHunters &
Career Changers. Berkeley, Calif.: Ten Speed Press. Если вы нацелены на карьеру,
хотите добиться успехов на работе или просто желаете лучше оценить свои
возможности и навыки, то эта книга для вас. Обновляется и издается ежегодно.
Jeffers, Susan. Feel the Fear and Do It Anyway. New York: Ballantine Books, 1987.
Если вы прислушаетесь к советам Сьюзен Джефферс, то определенно обретете
уверенность в себе и повысите самооценку. Если вы хотите что-то изменить в
своей жизни, эта книга обязательна для чтения.
Kaschak, Ellyn. Engendered Lives: A New Psychology of Women’s Experience. New
York: Basic Books, 1992. Эта глубокая книга рассматривает вопрос женской
идентичности, которую определяют ценности и ожидания доминирующей мужской
культуры.
Keirsey, David, and Marilyn Bates. Please Understand Me: Character and Temperament
Types. Del Mar, Calif.: Prometheus Nemesis Book Co., 1984. Ответив на вопросы в
книге и подсчитав очки, вы сможете определить свой тип темперамента и узнать
многое о себе.
Lindbergh, Anne Morrow. Gift from the Sea. New York: Vintage Books, 1978.
Небольшая, но мудрая книга о том, как найти свое глубинное «я» и понять себя.
Sher, Barbara, with Annie Gottlieb. Wishcraft: How to Get What You Really Want. New
York: Ballantine Books, 1979. Увлекательная и вдохновляющая книга,
предлагающая отправиться в воображаемое путешествие, в котором вы откроете
для себя свои силы и таланты. Также вы узнаете, как добиваться намеченных
целей, обретать уверенность и получать поддержку.
Sinetar, Marsha. Do What You Love, The Money Will Follow: Discovering Your Right
Livelihood. New Jersey: Paulist Press, 1987. В книге описываются внутренние
(высокая самооценка) и внешние (деньги) награды, которые можно получить
благодаря интеграции нашей внутренней сути с работой всей нашей жизни. Эта
книга – настоящее руководство по полноценной жизни.
–. Elegant Choices, Healing Choices. New Jersey: Paulist Press, 1988. Вдохновляющая
и способствующая развитию книга, в которой объясняется, как разглядеть в своей
повседневной жизни различные варианты и выбрать лучшие из них. Настойчиво
рекомендую эту книгу.
Stoddard, Alexandra. Living A Beautiful Life. New York: Random House, Inc., 1986.
Когда дело касается создания прекрасной и способствующей развитию среды,
никакие подробности не бывают незначительными. Переходя от простого к
сложному, вы всегда найдете для себя какую-то идею. В книге говорится о том, что
вы этого достойны.
Книги по терапии
Berger, P.L., and T. Luckmann. The Social Construction of Reality. New York: Anchor
Books, 1967.
Griffith, J.L., and M. C. Griffith. The Body Speaks: Therapeutic Dialogues for Mind-
Body Problems. New York: Basic Books, 1994.
Parry, A. and R. E. Doan. Story Revision: Narrative Therapy in the Post Modern World.
New York: Guilford, 1994.
Опрос
Patricia Evans
P. O. Box 589
Alamo, CA 94507
E-mail EVANSbooks@aol.com
Если хотите, чтобы вам ответили по почте, приложите к письму конверт с маркой и
обратным адресом.
□ женщина
□ мужчина
□ замужем/женат
□ одинока/одинок
Возраст:
□ до 25 лет
□ до 35 лет
□ до 55 лет
□ гетеросексуальные
□ гомосексуальные
□ 1–3 года
□ 4–10 лет
□ 11–20 лет
□ Более 20 лет
□ в своих отношениях
□ в детстве
□ со стороны отца
□ со стороны матери
□ со стороны родственников
□ со стороны коллег
□ со стороны начальников
□ со стороны учителей
□ Да
□ Нет
□ Да
□ Нет
□ Да
□ Нет
□ Да
□ Нет
Я верю в то, что мой партнер может измениться.
□ Да
□ Нет
□ Да
□ Нет
Другое _________
□ Да
□ Нет
□ Да
□ Нет
□ Да
□ Нет
□ Часто
□ Эпизодически
□ Редко
□ Да
□ Нет
□ Да
□ Нет
□ Да
□ Нет
□ Совсем никак
□ Относительно
□ Сильно
2. Возражение
3. Обесценивание
5. Блокирование и отвлечение
6. Обвинение
7. Осуждение и критика
8. Тривиализация
9. Пренебрежение
10. Угрозы
11. Обзывание
12. Забывание
13. Приказы
14. Отрицание
□ Лучше осознавать ее
□ Другое _________