Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
Кислотные дневники
Руководство психонавта
по истории и использованию ЛСД
1
Кислотные дневники
Руководство психонавта
по истории и использованию ЛСД
2
Для детей
3
Кислотные дневники
Доктор Кристофер М. Баше, автор Lifecycles Dark Night / Early Dawn и The
Living Classroom
Мгновенное просветление? Вряд ли. Для этого нужно работать, как указано в этой
книге... Настоятельно рекомендую.
4
Стюарт Хоум, актер, режиссер, активист и писатель
5
Содержание
(Изображение обложки)
(Титульный лист)
Посвящение
Эпиграф
Предисловие
Глава 1. Партия 25
Глава 2. Чудо-лекарство
Глава 3. Границы сознания
Сноски
7
Предисловие
8
1
Партия № 25
В начале 1943 года, в самый разгар второй мировой войны, химик-исследователь по имени
Альберт Хофманн, работавший в Sandoz Pharmaceuticals в Базеле (Швейцария), случайно
проглотил небольшое количество исследуемого химического вещества. Соединение,
первоначально синтезированное для возможного использования в акушерстве, ранее
испытывалось только на лабораторных животных, где его эффекты выглядели
незначительными. Однако теперь Альберт Хофманн чувствовал, что пьян. Мир казался
сказочным, цвета начали сиять изнутри, и он потерял счет времени. Примерно через два
часа эти явления постепенно исчезли, не оставив последствий, но из-за врожденного
любопытства химик решил провести дальнейшие испытания.
Препарат под лабораторным кодом ЛСД-25 был двадцать пятым в серии производных
лизергиновой кислоты — аналогов спорыньи, естественного гриба, который особенно
хорошо растет на ржи и широко использовался в народной медицине, по крайней мере в
средние века. Три дня спустя Хофманн принял то, что он считал крошечной дозой, 250
микрограммов, то есть 250 миллионов долей грамма. Об этом гласили его лабораторные
заметки:
«Хуже всего было то, что я четко осознавал свое состояние, хотя не мог ничего сделать.
Изредка я ощущал себя вне своего тела. Я думал, что умер. Мое «эго» было подвешено
где-то в космосе, и я видел свое тело, лежащее замертво на диване. Я четко видел, как
мое «альтер эго» кружилось по комнате и стонало».
9
Цитирую полностью. В то время как поездка Хофманна на велосипеде «в отключке»
должна была стать знаковой для 60-х и 70-х годов, этой другой частью его доклада,
которую он написал в самый разгар своего опьянения, пренебрегали. Самому Хофманну
это не нравилось. Отмечал ли он это чувство разъединения как особенно нелепую
галлюцинацию или все-таки предполагал, что каким-то образом «покинул свое тело»?
Тем не менее это должно было стать кульминацией его опыта. Примерно через шесть
часов после приема препарата его действие начало ослабевать. Постепенно всё вернулось
на круги свои, и наконец он уснул.
Последней особенностью, поразившей Альберта Хофманна, было то, насколько хорошо
он чувствовал себя после пробуждения на следующее утро.
10
2
Чудо-лекарство
К началу 1960-х годов на эту тему было написано более тысячи научных статей и
несколько десятков книг. Диэтиламид лизергиновой кислоты, или ЛСД, казалось, вполне
справедливо стал чудодейственным лекарственным средством, применяемым в
психотерапии во второй половине XX века.
13
3
Границы сознания
«Я видел то, что Адам видел утром дня своего сотворения, — чудо, мгновение за
мгновением, обнаженного существования... Цветы сияли внутренним светом и дрожали
под давлением той значимости, которой они были заряжены».
«То, что так выразительно обозначали роза, ирис и гвоздика, было не более и не менее
чем быстротечность, которая подразумевала еще вечную жизнь, вечную гибель,
бывшую в то же время чистым Существованием, рядом минутных уникальных
особенностей, которые по какому-то невыразимому и всё же само собой разумеющемуся
недоразумению должны были рассматриваться как божественный источник всего
сущего».
Не менее важно то, что Хаксли был первым человеком, который указал на утрату
границ как на основной психоделический опыт. Он отметил, как сетка, которую ум или эго
накладывает на восприятие, ослабляет и растворяется; как дышат и пульсируют явления по
мере того, как они вводят вас всё глубже и глубже в себя. Во многих отношениях опыт
Хаксли в тот весенний день был скорее платоническим, нежели индийским адвайтином.
Красота растворяется в бытии, а бытие — в понятное Существование.
Он отвел взгляд от цветов и книг, и его внимание привлекла мебель — композиция,
образованная небольшим столом для печати, плетеным стулом и рабочим столом.
Поначалу его поразила запутанность их пространственных отношений, наблюдаемых с
чисто художественной точки зрения, как натюрморт, «что мог бы составить Брак или Хуан
Гри».
«Но пока я посмотрел, этот чисто эстетический взгляд кубиста уступил место тому, что
я могу описать только как сакраментальное видение реальности. Я вернулся туда, где
15
был, когда смотрел на цветы, — в мир, где всё сияло Внутренним светом и было
бесконечным по своему значению. Например, ножки этого стула… Как чудесна их
трубчатость, как сверхъестественна их отполированная гладкость! Я провел несколько
минут — или несколько веков? — не просто глядя на эти бамбуковые ножки. На самом
деле я был ими, или, скорее, был собой в них, или, чтобы было еще точнее (поскольку
«я» не участвовало в процессе так же, как и «они» в определенном смысле), был своим
несвоим в несвоем, которое было стулом».
16
4
Психополитика и шестидесятые
17
потребление товаров обновленным рабочим классом середины XX века стало
неотъемлемой частью капиталистической экономики, без которой капитализм не мог бы
продолжать функционировать… Но подавляющее большинство людей по-прежнему было
удалено от реального контроля над собственной жизнью.
Хиппи говорили, что с бедностью и эксплуатацией не покончено. Их просто
модернизировали.
На смену переполненности, голоду и болезням среди рабочего класса XIX века пришли
одиночество, напряженность и беспричинный страх XX века. Бедность стала
психологической, и это в то время, когда, по логике, вообще не было нужды в бедности. С
технологической точки зрения человечество достигло точки, когда базовое материальное
существование можно было бы обеспечить гораздо меньшими усилиями, чем когда-либо
прежде. Во всяком случае, мы стояли на пороге новой эры досуга.
«Рабочие всего мира разбредаются», — лаконично выразился один хиппи. Это была
негативная сторона политической программы 60-х годов — отказ от работы, принятие
степени добровольной бедности. Положительная сторона заключалась в том, чтобы
попытаться найти возможные ценности нового Ренессанса. Если потребительские товары
являются издевательством над истинными человеческими желаниями, то чего именно мы
хотим? Большинство экспериментов 60-х по созданию нового образа жизни можно
рассматривать как попытку ответить на этот вопрос.
«Кислотная мечта» начинается в районе Хейт-Эшбери в Сан-Франциско как отражение
большинства тем такой «революции повседневной жизни»... В сексуальном плане это
свободная любовь и растворение нуклеарной семьи в новом трайбализме... В социальном
плане это стремление создать более мелкие сообщества, где все друг друга знают, с
политикой, основанной на консенсусе и прямых действиях… В культурном плане это упор
на индивидуальное творчество, не на создание «искусства» зрительской шоу-культуры
среднего класса, а на что-то действительно интерактивное, более близкое к детской игре —
на игры, непосредственно создающие опыт… Духовно это «Кислотные тесты», слияние
музыки, танца и психоделических препаратов, первоначально разработанные бывшим
романистом Кеном Кизи и Веселыми проказниками, где всё сообщество могло участвовать
в подобострастном ослаблении границ и превосходстве эго…
Итак, какую роль ЛСД сыграл в этом?
19
5
Бэд-трипс
ПЕРВЫЙ МОЙ ТРИП назывался «мескалин». Я принял его в Париже, когда мне было
двадцать, и я ничем не занимался. Проблема заключалась не в мескалине. Друг, вместе с
которым я принял его, ввел его внутривенно, классическим способом.
Мы сидели в моем гостиничном номере и ждали, когда лекарство подействует, когда он
внезапно сдался. «Я вижу ужасные вещи о себе», — сказал он, глядя на меня со странным
и удивленным выражением лица. Он побледнел как мертвец. Я понятия не имел, о чем он
говорит, и когда кто-то забрал его и отправился на поиски антидепрессантов, меня оставили
самостоятельно бродить по Латинскому кварталу. Помимо одного короткого момента,
когда все цветы в Люксембургском саду засияли, как будто они были неоновыми, и кто-то
нажал на выключатель, больше ничего не произошло.
Каким-то образом мне удалось остановиться как вкопанному.
Мескалин не появлялся в моей жизни около года. Тогда я жил в Танжере вместе с кучей
других молодых неудачников и искателей приключений, которые впервые пробовали
жизнь в третьем мире.
После неудачного трипа в Париже я не ждал чего-то особенного, поэтому решил принять
капсулу белого порошка ночью и спуститься в небольшой бар на набережной Танжера, в
котором играла прекрасная джазовая музыка.
Я тихо сидел в углу, слушая музыку. Первоначальная тошнота исчезла, и трип только
начинался, когда вдруг кто-то ударил по проигрывателю за барной стойкой. Игла
скользнула по винилу, издав неимоверный вопль, ужасно усиливаемый наркотиком.
Само полотно реальности звучало так, как будто его разорвало, и, прежде чем это понять,
я встал на ноги и неуверенно направился к двери. Однако как только я вышел наружу, то
увидел, что был совершенно прав: завеса мира действительно упала.
Пальмы вдоль бульвара уменьшились до лилипутского размера. То, что раньше было
деревьями, теперь напоминало ряд комнатных растений.
Всё остальное осталось неизменным, что сделало судьбу деревьев еще более пугающей.
Я посмотрел на пустой бульвар и почувствовал себя ужасно уязвимым: как будто какая-то
угроза качественно иного уровня нависла надо мной... как это было на самом деле. Решив,
что мне будет лучше в своей комнате в Медине, я отправился обратно по пустынной
набережной, затем поднялся по крутым ступенькам через старую городскую стену. Я
прошел мимо кинотеатра и The Dancing Boy (наркоманское кафе, в котором мальчик в
женской одежде танцевал под живую музыку), инстинктивно пробираясь через грязный
лабиринт за Socco Chico.
Поднявшись по лестнице в свою комнату и поблагодарив господа за то, что помог мне
добраться, я закрыл за собой дверь. Бродя в темноте со спичечной коробкой, я зажег пару
свечей, чтобы осветить комнату, которую никогда прежде не видел — это было некое
галлюцинаторное помещение, выходящее за пределы реальности. В мерцающем свете
арабские плитки на стенах заблестели и начали по очереди двигаться, пока вокруг меня не
20
возник огромный и безумно сложный движущийся механизм. Стены исчезли, были только
колеса, которые вращались на колесах. Я был в центре пульсирующей раскаленной
машины.
Внезапно в голове возникла ослепительная вспышка боли, и я отшатнулся назад.
Боль исчезла, но, вместо этого, я обнаружил, что что-то случилось с дыханием. Я не мог
сказать, что это было, но чувствовал, что задыхаюсь. Затем, к моему ужасу, боль в голове
начала возвращаться — сначала не слишком сильно, потом медленно нарастала волнами до
такой степени, что казалось, будто моя голова раскалывается, а затем исчезала, но только
для того, чтобы снова нарастать. Так продолжалось всю ночь.
Я был напуган.
Что бы ни происходило, это противоречило всему, что я знал о том, что такое мир и как
он должен работать. Но мой страх выходил за рамки любого анализа. Это был террор в
сыром виде. Это как скользить по ледяному тротуару, когда ноги выпрыгивают из-под тебя
и в определенный момент осознаешь, что падаешь, но настолько дезориентирован, что даже
не знаешь куда. Как будто в этот момент застыл в вечности.
Потому что не было никакого чувства времени, абсолютно никакого.
Единственное, что помогло, — попытка пройтись. Если бы я продолжал спотыкаться, то
обнаружил бы, что могу сохранить видимость отношений субъекта с объектом. В каком-то
уголке моего бедного безумного сознания возникло воспоминание о том, что витамин С
должен сократить длительность трипа. И по мере того как картинки менялись в моем
сознании, я обнаружил, что у меня в руке была половина лимона, из которой я отчаянно
пытался высосать сок. Он отлично впитался в мое серое вещество. Большую часть времени
я вообще не мог вспомнить, что принимал наркотики. Или, если бы вспомнил на мгновение,
то не мог понять, что означало принять наркотик.
Это была вечность. Именно она.
Ваза с цветами, как цветы на картине Шагала, повисшие в воздухе. Цветы были со вкусом
расставлены, как в чаше, но там не было ни одной чаши, и их там вообще ничто не
удерживало. Радужные полосы света из марокканских щелевых окон странным образом
ползли по стенам и полу, как миниатюрные прожекторы Technicolor. Я шатался взад и
вперед, посасывая свою мерзкую половинку лимона, стараясь не наступить на механизмы
или лучи прожектора в этой невероятно зловещей стране чудес...
Никогда потом я не мог понять, как такие галлюцинации возможны. По имеющимся
данным, я находился в другом измерении, отдельном от этого, но тесно прилегающем к
нему, чье происхождение основывалось на безвременье, температурном свечении и пытках.
Понятно, что, когда я смотрел на это потом, где бы я ни был, это шокирующим образом
соотносилось во мне с христианской концепцией ада, было пронизано ужасающей
убежденностью в том, что этот кошмар и был тем, что всегда лежало за приветливым миром
явлений, дожидающимся своего часа...
Но как такое возможно? Я никогда не был особо верующим христианином, хотя посещал
часовню в школе-интернате.
В какой-то момент вершина, должно быть, стала равниной, растянувшись в ту вечную
21
ночь, но исчезла — почти через несколько секунд, когда первый свет зари проскользнул по
крышам Медины. Ужасно, но скорость и легкость, с которой этот свет исчезал, казались
знаком того, что он не зашел слишком далеко.
22
6
Первые карты
23
что можно было бы назвать коллективным театром ритуалов и мифов. Мастерс и Хьюстон
называют это «символическим уровнем» и, используя термин «свободно», характеризуют
его как юнгианское измерение препарата.
Интегральный уровень
Сенсорный ... автобиографический ... архетипический. Типичный сеанс многослойный, и
эти три уровня будут сдвигаться друг относительно друга. Тем не менее существовал один
заключительный, качественно иной вид психоделического опыта, о котором сообщали
Фрейд и Юнг. В некоторых случаях он становился религиозным прозрением. Вероятность
того, что бога можно было положить в таблетку, всегда была самым спорным последствием
действия психоделиков. И Мастерс и Хьюстон, хотя и признавали себя сбитыми с толку
касательно того, как такое могло происходить, были вынуждены согласиться, что
некоторые из их субъектов, похоже, испытывали подлинные мистические переживания.
По своей природе такие карты должны быть более простыми, но анализ сеанса с точки
зрения этих четырех уровней может привести к удивительным выводам. Например,
присмотритесь к знаменитому путешествию под мескалином Олдоса Хаксли, описанному
в «Границах сознания» (The Doors of Perception). Почему никому другому или, по крайней
мере, никому из известных не удалось воспроизвести его опыт?
Если мы посмотрим на путешествие Хаксли с точки зрения схемы Мастерса и Хьюстона,
то увидим, что оно началось с очень позитивного ощущения естественной красоты, которое
затем перешло прямо к символическому или архетипическому «я видел то, что Адам видел
утром дня своего сотворения» и так далее. Очевидно, не существовало никакого
промежуточного биографического или реколлективно-аналитического уровня, но любой,
кто знаком с жизнью Хаксли, знает, что здесь он скрывает важную часть информации. В
школе Хаксли перенес глазное заболевание, из-за которого он не мог видеть в течение
нескольких недель. Последствием стало плохое зрение на всю жизнь — настолько плохое,
что иногда ему приходилось использовать собаку-поводыря. Хаксли был почти слеп. Мог
ли он, когда сидел, глядя на свой маленький букет цветов, быстро пройти через то, что вы
могли бы охарактеризовать как реколлективно-аналитическое? В одно мгновение он понял,
что видел гораздо лучше, лучше в качественном смысле, чем большинство людей когда-
либо? Его слепота была исцелена. По сути, он пережил классическое чудо.
Я полагаю, что на него накатила такая волна благодарности и веры, что она без усилий
перенесла его через символический уровень вплотную к недвойственному интегральному
уровню Мастерса и Хьюстона. Но если бы этот прорыв не был основан на таких
положительных эмоциях, он мог бы с таким же успехом перейти в шизофренический
террор.
Возможно, книга Мастерса и Хьюстона просто вышла слишком поздно. К 1966 году
можно было почувствовать надвигающееся насилие в воздухе. То, что «Кислотная мечта»
так хорошо передает, огромный колодец коллективной энергии, а затем разрывное течение,
которое просочилось в 67-й год и ворвалось в 68-й революционный год чудес.
С политической точки зрения первое, что произошло в 1968 году, было Тетское
наступление, которое доказало, что крестьянская армия может нанести удар самой
могущественной нации на земле. Несколько недель спустя, в начале апреля, беспорядки,
грабежи и поджоги после убийства Мартина Лютера Кинга, казалось, перенесли войну
24
домой в Америку. В Соединенных Штатах было подожжено 125 городов, двадцать тысяч
человек арестованы, пятьдесят тысяч военнослужащих дежурили на улицах. Ничего
подобного не происходило со времен гражданской войны. Вскоре после этого в Европе
начались парижские майские дни, когда студенческая оккупация Сорбонны
спровоцировала общенациональную стихийную забастовку, которая, в свою очередь,
привела Францию на грань гражданской войны, а президент де Голль, если верить слухам,
готовился бомбить Париж.
И это были лишь некоторые впечатляющие моменты чего-то гораздо более серьезного —
продолжающегося отсева самых умных и предприимчивых молодых людей того времени,
которые в течение нескольких лет, казалось, обещали массированную, всеобъемлющую
забастовку. Забастовку не только против экономики, но и против всей капиталистической
версии реальности. На фоне такого апокалипсиса устойчивые психоделические
исследования были почти невозможны, но это была только первая часть восстания
шестидесятых, и события должны были развиваться дальше…
Исторически сложилось так, что под словом «шестидесятые» никогда не
подразумевалось десятилетие. Период максимальной турбулентности пришелся на 1965 —
1975 годы, когда «движение» было на политическом пике в 1968 — 1969 годах, а затем
сильно ослабело, достигнув, очевидно, апогея своей силы. Тактика захвата хиппи-
террористами начала 70-х годов, достойная газетных заголовков (в частности Баадер-
Майнхоф в Германии, Уивермен в Штатах, Angry Brigade в Англии, Красные бригады в
Италии), была не только катастрофическим политическим просчетом, но и служила для
того, чтобы привести в замешательство гораздо более глубокую и значительную
переориентацию оппозиции.
Не террористы, а ранние феминистки нанесли капитализму телесный удар. Они впервые
раскритиковали работу западного общества в целом и дали первые инструменты, с
помощью которых революционеры могли начать революционизировать себя —
подвергнуть сомнению само понятие идентичности: их разум или эго. В начале и середине
70-х годов бывшие боевики толпами увлекались индивидуальной и групповой
психотерапией, а в конце десятилетия — различными духовными практиками. Это было
время, когда контркультура действительно пыталась вплотную заняться
декондиционированием. И это было время, в которое следовало бы ожидать правильного
изучения ЛСД, но ничего подобного не происходило.
Почему? Что касается меня, я продолжал спотыкаться после своего кошмара в Танжере
(как самозваный бунтарь, у которого не было большого выбора), но всегда с
осторожностью. По сути, я никогда не доверял ЛСД. И, несмотря на все песни и танцы о
психоделиках того времени, подозреваю, что многие из моих сверстников разделяли это
мнение. Удивительный, открывающий глаза ЛСД может оказаться, хотя и казался слишком
изменчивым, слишком жестоким, чтобы стать пригодным для использования. Если бы мы
знали об исследовании, которое Станислав Гроф проводил в Праге с высокими дозами
препарата, десятками сеансов и открытостью к религиозному или паранормальному опыту,
если он имел место, — мы могли бы изменить наше отношение, но «Царство человеческой
бессознательности» (Realms of the Human Unconscious) Грофа не публиковали до 1976 года,
а тогда было уже слишком поздно.
К тому моменту возможности любой реальной революционной конфронтации
25
истощились. В то время как несколько экспериментальных культов, таких как Ошо или Ади
Да, вошли в 80-е годы, дух времени, вдохновивший наше поколение, больше не был годен
ни на что. Возможно, мы уничтожили слишком много и не смогли заменить его чем-то
позитивным, не оставив следующему поколению выбора, кроме как отступить от зияющей
пустоты, которую мы передали потомкам. Бессилие левых стало явным, и в 80—90-х годах
всё это охватил яппи-неоконсерватизм. Ничего не делалось для того, чтобы оспорить
постоянно растущий тоталитаризм, введенный режимами Рейгана и Тэтчер, или даже
обнародовать корпоративную повестку дня мирового государства, которая стояла за всем
этим.
Возможно, неудачные восстания всегда создают эту убийственную ответную реакцию.
Зачинщики либо мертвы, либо полностью дискредитированы, а остальным, какое бы
чувство разочарования они ни испытывали, не остается ничего, кроме как попытаться
собрать кусочки и вести какое-то подобие нормальной жизни; свернуться калачиком с
любовником и парой детей и закрыть окна шторами, чтобы оградиться от ужаса,
происходящего снаружи. Кислота и революция вместе исчезли из поля зрения, и так
продолжалось до сравнительно недавнего времени.
26
7
Спать и просыпаться
И последнее, о чём следует сказать, прежде чем оставить этот справочный материал и
начать эксперимент, который является предметом этого отчета.
Как я уже говорил, в начале и середине 70-х годов был широко распространен интерес к
индивидуальной и групповой терапии, эзотерическим традициям и восточным религиям.
Для меня, как для молодого марксиста, религия всегда была анафемой. Но однажды я болел
в постели и не мог найти ничего подходящего почитать, кроме как книгу Успенского «В
поисках чудесного», которую я избегал годами.
Психология, на которую я наткнулся, была последним, что я ожидал.
«Все, кого вы видите, спят, — говорит Гурджиев Успенскому в начале книги. — Спят и
видят сны». Это поразило меня, как будто на меня сверху вылили ведро холодной воды.
Возможно, это было особенно шокирующим для меня из-за того, что произошло в
автокатастрофе. На самом деле, дважды, и оба раза в автокатастрофе. В последние секунды
перед столкновением время стало идти очень медленно. Может быть, точнее было бы
сказать, что оно шло и останавливалось одновременно. Не было абсолютно никакого
страха. Наоборот, я был в эйфории. Я, казалось, стал неотъемлемой частью самого бытия и
чувствовал себя в огромной безопасности. Я вовсе не был собой, но никогда прежде я не
был собой так интенсивно.
Я на миг «проснулся» — это слово прекрасно выражает то, что произошло. Когда я
прочитал большую часть книги Успенского, то понял, что знал это странное состояние
раньше. Влюбленность привела меня туда. Так же было и с путешествием по третьему
миру, и с политической активностью, связанной с преступностью. Я вспомнил, как в
моменты опасности мой голос звучал так, словно говорил кто-то другой.
Это было моментом озарения. Я считал, что нашел в идеях Гурджиева «сон», «сны»,
«самовоспоминание» и «пробуждение» — основной словарь революционной психологии,
который мы искали. Частью острых ощущений прямого действия всегда была
трансформация сознания, которая полностью осуществилась в настоящий момент.
Демонстрации, особенно когда они превращались в беспорядки, могли создать такое же
умственное молчание, даже то же ощущение, что всё происходило в замедленном темпе.
Плакаты, выращивание лошадей, летающая грязь… а внутри тишины и пустоты — странно
прямое счастье.
К сожалению, как и многие другие до меня, я обнаружил, что не могу оставаться в
состоянии «самовоспоминания» более нескольких секунд за раз.
Поздно ночью я пойду гулять по улицам, говоря себе: я буду оставаться в сознании, пока
не доберусь до следующего дерева. Но это всё равно что пытаться балансировать на канате.
Я никогда не мог уловить момент, когда это происходило, но через несколько секунд я
снова погружался в свои мысли, лишь просыпаясь от какой-то глупой беседы с парой
деревьев, шел дальше по улице. В буквальном смысле я ходил во сне.
27
Впервые я увидел, как мой разум полностью вышел из-под контроля и его вообще нельзя
было назвать моим.
Жить стало проще, и в течение следующих нескольких лет випассана была лучшим из
того, что происходило тогда. Я всё время испытывал это внезапное пробуждение посреди
вещей, когда внутренний монолог останавливается, разум пуст, и человек получает доступ
к странной интуитивной мудрости — безмолвной, вневременной, внепространственной. Но
такие моменты всегда ускользали от меня. Я провел много лет в Индии и чуть не стал
буддийским монахом, но в конце концов был вынужден признать свое поражение и
отказаться от любых попыток.
Меня унесло от всего, что ныне называют политикой, только чтобы загнать обратно в
такой же тупик. Духовные альтернативы сработали не лучше, чем политические, и по мере
наблюдения за окончательным крахом контркультуры в начале 80-х я чувствовал только
отчаяние. К тому времени мне было почти сорок. Я находился в поисках с шестнадцати лет
и устал как собака. Я сильно влюбился в женщину, которую встретил в Индии, и мы
вернулись в Англию, где поселились и вместе воспитали нашего ребенка. Во многих
отношениях это были самые счастливые годы моей взрослой жизни, но, несмотря на это,
чувство абсолютной неудачи, потерянных идеалов иногда посещало меня, разъедая как
рак... Спустя много лет это стало контекстом моего повторного открытия ЛСД и истории,
которую я хочу рассказать.
28
8
Астрологи считают, что в жизни любого человека существует два переходных возраста:
первый наступает ближе к тридцати годам, а второй — ближе к шестидесяти.
Однако то, что произошло сначала, казалось, абсолютно не было связано с наркотиками.
Отношения с моей любовницей, которые продолжались все эти годы, прекратились. А сын,
вокруг которого вращалась большая часть нашей жизни, стал уже подростком. Я начал
жить самостоятельно и впервые за много лет остался один.
Тема старения и смерти настолько табуирована, что мы почти ничего не знаем о том,
через что проходит каждый человек, по мере того как признает, что состарился. Поэтому я
не мог сказать, происходило ли то, что стало происходить со мной, с другими или нет, хотя
это было достаточно просто. Мое чувство времени начало разрушаться.
Я обнаружил, что больше нет ничего нового, чего бы я с нетерпением ждал. Возможно,
само по себе это не настолько ужасно, но вскоре возникло ощущение, что у меня вообще
нет будущего. И с исчезновением будущего начало разваливаться всё остальное.
Воображаемый момент, когда всё наконец-то должно быть решено, «висевший» передо
мной всю жизнь, как пресловутая морковка, внезапно исчез, и я увидел, что это был
основной способ, с помощью которого я выстроил мир.
Без него я оказался брошенным в настоящем, настолько бесформенном, что оно было
почти пустым. Ничто больше не имело прежней формы. Всё находилось в потоке, не было
никакой определенной точки, в которой я мог бы сказать, что это настоящий момент. В тот
миг, когда я говорил это, этот момент уже заканчивался. Мир, казалось, постоянно исчезал.
Ничто не было полностью реальным. Моя способность наложить какую-либо
концептуальную решетку на жизнь исчезала. А всплывать начали поразительно яркие
воспоминания о раннем детстве.
…Внезапно мне снова было пять или шесть лет, и я вернулся в запущенный сад моей
бабушки под Ливерпулем.
Я сижу на рыбалке у самого большого пруда ранним летним утром. Морской туман
только поднимается, и я наблюдаю за поплавком на поверхности воды, ожидая, пока он
начнет дергаться. Я могу видеть мельчайшие детали удочки, которую сделал сам;
бамбуковую трость, которую я достал из сарайчика Модсли; черную леску со спичкой
внизу в качестве поплавка и несколькими дюймами ниже — извивающегося червя,
29
закручивающегося в узел. Я ловил пескарей и колюшек, присев в своем любимом месте, на
плоских камнях, где над водой нависала желтая роза.
Было ли это тем, что случилось, когда больше нет ничего, чего можно было с
нетерпением ждать? На что почти автоматически вы начали оглядываться назад? Но
назвать это ностальгией было бы неправдой. В этих воспоминаниях не было ничего
приятного, они сильно били по мне. Мое тело дрогнуло, и чувство потери — как будто я
потерял всё, абсолютно всё — было настолько сильным, что стало почти невыносимым.
Внезапно мне снова девять или десять, и я вернулся в свою первую школу-интернат.
Образ мальчика из моего класса или общежития проскальзывал между мной и всем, что я
делал. Тин и Дэй, Дербишир, Понго и Хей-Хеддл — мои школьные друзья, о которых я
никогда не вспоминал за всю взрослую жизнь. Воспоминания о школе были
феноменальными. Призрачным образом я мог слышать звуки крышек маленьких
деревянных сундуков, которые мы называли ящиками для сластей, захлопывающихся в
сырой заброшенной кухне XVIII века, где мы их хранили. Я чувствовал запах и даже вкус
ржавчины неиспользуемого дымохода, где я обычно хранил свои маскировки, деньги и
спички во время проверок ящиков для сластей.
Раньше я собирал старые монеты, и именно в комнате, где стояли ящики для сластей, я
обменял свою лучшую монету — два пенни Георга III. Монета была огромной. Во время ее
чеканки она стоила, как минимум, два пенса чистой меди, и это была самая волшебная
штука, которую я когда-либо видел. Я помню, как шел с ней в руке, думая, что, если бы мог
сосчитать до десяти, другой мальчик не понял бы огромной ошибки, которую он совершил,
преследуя меня.
Так много заумных вещей. То, что начало происходить, когда пятьдесят восемь стало
пятьдесят девять, и пятьдесят девять — шестьдесят, было безошибочно универсальным.
Уменьшающиеся силы, углубляющееся одиночество, бессонница, испорченные мгновения,
когда вся жизнь пронеслась перед глазами. Как и многим другим людям моего поколения,
мне только что поставили диагноз гепатит С, и я больше ничего не ждал, кроме улучшения
состояния здоровья. Я начал видеть стариков повсюду, и вещи, которые я наблюдал в
течение многих лет (расхлябанность, избитое самоуважение, пустой страх, никогда не
покидающий их глаз), теперь обрели смысл. Внезапно вы получаете счет за пожизненное
притворство, что никогда не умрете. И сумма его огромна. Утром я просыпался, не понимая
в первые мгновения, кто я или где я находился, и тогда возникал этот ледяной страх, это
ощущение того, что я попал в ловушку внутри своего тела, которому осталось жить совсем
30
недолго. Хуже всего было бессилие, ощущение того, что я никак не мог понять, что
происходит.
Я прочитал книгу несколько лет назад по настоянию друга, который поклялся, что это
один из немногих шедевров современной психологии и философии. Прочитав ее, я мог
только согласиться с ним. Во время того первого чтения вступительные главы, казалось,
согласовались с тем, что я немного помнил о «Разнообразии психоделического опыта»
Роберта Мастерса и Джина Хьюстона. Аргумент Грофа, как и их, основывался на
четырехкратной классификации эффектов ЛСД, хотя Гроф говорил о «царствах», а не о
стадиях или уровнях.
Эстетическое царство
Здесь наблюдения Грофа были близки к наблюдениям Мастерса и Хьюстона, которые они
называли «сенсорным уровнем». Это было праздничное, «рекреационное» измерение
наркотика. Вы испытали взрыв психической энергии, и мир мог внезапно стать смешным,
гротескным или сказочным. Вы были открыты для момента и для других людей. Но
психологически всё это было «цветочками» по сравнению с тем, что наркотик
действительно мог сделать.
Психодинамическое царство
Перинатальное царство
31
Трансперсональное царство
Одним из самых провокационных выводов Грофа был тот, что рождение и смерть, похоже,
тесно связаны с подсознанием. Переживая собственное рождение, каждый субъект по
очереди полагал, что он на самом деле умирал — умирал по-настоящему и, проходя это
суровое испытание, утверждал, что чувствует себя духовно перерожденным. Все они
сообщали о чувстве идентичности, которое порой выходило далеко за пределы эго и
пределы времени и пространства. Паранормальные или эзотерические и религиозные
способности могли кратковременно активироваться. Гроф упоминал о различных
внетелесных явлениях — телепатии, предвидении, ясновидении, яснослышании, встречах
с божествами, путешествиях во времени и пространстве. И с непредвзятым, но
необузданным обзором такого опыта «Царство человеческой бессознательности»
закрылось.
Ибо она, как я всегда предполагал, не состояла в шоке от изгнания из безопасных стен
матки, и даже не была результатом травмы, полученной во время родов. Нет, Гроф обратил
внимание на ощущения при нахождении в матке непосредственно перед родами. Особенно
в период между началом схваток, когда ребенок подвергается жестокому и
неослабевающему давлению (что, вероятно, является самой сильной болью для
большинства из нас в течение всей жизни), и непосредственно родами, когда шейка матки
наконец расширяется и ребенок попадает в родовой канал.
При том первом прочтении именно описания его пациентов тех последних часов в утробе
матери заставляли мой позвоночник прогибаться. То, что они описали, удар за ударом
напоминало ощущения, которые я пережил той ужасной ночью в Танжере. Тот же ужас,
то же чувство удушья, такая же колющая боль в голове. То же чувство вневременности.
Одним словом, то же чувство ада. До этого я никогда не слышал каких-либо объяснений,
пусть даже заумных, о том, что случилось со мной во время этого трипа. Но, по словам
Грофа, я не имел какой-либо пограничной психотической реакции. Другие тоже
рассказывали историю о том, что спустились в ад и столкнулись с перспективой вечного
страха и боли.
32
9
Сеанс первый
Я обнаружил, что безоговорочно принял его настойчивое требование того, чтобы энергия
была направлена внутрь, и что фактически лучший способ сделать это — удобно
расположиться на диване, надеть повязку на глаза и слушать музыку в наушниках. Мысль
о том, чтобы быть таким уязвимым, настолько находиться во власти собственного разума,
была страшной, но я подумал, что, если я собираюсь сделать это, я должен сделать это
полностью.
Я уже надел наушники Walkman и маску для сна, которую купил в местной аптеке.
Итак, ранним субботним утром весной 2001 года я снял пластиковую пленку с тайного
свертка, аккуратно вырезал один из крошечных пунктирных квадратов и запил его
стаканом воды.
Примерно через двадцать пять минут меня стало тошнить, затем я почувствовал
головокружение и пошел в спальню. Я поставил In C Терри Райли в плейер, лег на кровать,
надвинул повязку на глаза и вставил наушники.
Послушав около 10 минут Терри Райли, я почувствовал, что на одной ноге началась
судорога, которая превратилась в тремор и перешла на другую ногу; затем обе ноги начали
33
дрожать одновременно. Немного погодя я заметил, что мое чувство температуры тела стало
неравномерным. Мне было либо слишком жарко, либо слишком холодно, но странно, я не
мог сказать определенно, как именно. Было нарастающее чувство психосоматического
давления, но точное его место я был не в силах определить.
Был один очень четкий эпизод, когда какой-то голос за кадром говорил о том, что
единственной подлинной жизнью была жизнь в свете смерти. И затем без видимой связи
была серия резко сфокусированных изображений: мыс, деревья, бухта. «Почему это
Ирландия?» — подумал я с удивлением. Состязаясь друг с другом, изображения появлялись
всё быстрее и быстрее, перекрывая и сменяя друг друга. Комната с низким потолком, плохо
освещенная… темная деревянная стойка… Елизаветинская таверна, не так ли? Кое-что о
прекрасной женщине, о замке или доме предков, о войне и о присутствии смерти… Это
было так, как я всегда представлял себе в осознанных сновидениях...
Сколько времени прошло, не могу сказать. Во всяком случае, In C играл задолго до того,
как я снял наушники и повязку с глаз и осмотрел маленькую спальню. Желтый был глубже
и богаче, чем раньше, но не таким диким. Я чувствовал себя хорошо. Я вошел в гостиную,
поставил Моцарта на CD-плеере и побежал в ванную.
С энтузиазмом я добавил в воду так много пены, что возникли изумрудные горстки
пузырей. Там, где струилась вода, в воздухе вспыхивали звезды, похожие на искры из
волшебной палочки в мультфильме Диснея. Они были настолько абсурдными, что я с
радостью хлопнул в ладоши, как ребенок, и громко рассмеялся.
Я счастливо резвился в мыльной пене, когда без предупреждения прошел через полную
эмоциональную трансформацию. Я вспомнил мою подругу Анну, которой только что
поставили диагноз рак, и обнаружил, что по моим щекам катятся слезы. Анна была одним
из моих самых старых друзей в Лондоне, мы вместе вернулись в Индию в 70-х годах. Когда
я пошел к ней в больницу, она сказала, что рак неоперабелен, но она смирилась с этим. В
глубине души ее шок был достаточно сильным, чтобы заставить ее медитировать с
настоящей страстью — и она верила, что это была именно она.
Я не мог плакать из-за нее раньше. По правде говоря, мне всегда было трудно плакать, и
я был поражен той легкостью, с которой я мог делать это сейчас.
34
Это, казалось, вернуло меня к нормальному восприятию, и, когда вода в ванне начала
остывать, я решил, что уже имею право одеться и выйти на прогулку, которую обещал себе.
Легко сказать! Я поймал себя на том, что хожу по кругу, пытаясь приготовить чашку чаю…
выключил всё… нашел ключи и деньги… Только в этот момент я не мог вспомнить, налил
ли я чай или просто подумал, что налил, и мне пришлось ходить вокруг в поисках этой
чашки, только чтобы потерять ключи.
Я смеялся над собой, когда во второй раз — и так же без предупреждения — ЛСД обвел
меня вокруг пальца. Внезапно я почувствовал себя зажатым в прожекторе. Это было то, что
я делал день за днем, ходил по этим небольшим комнатам. Мне казалось, что потолок сняли
с квартиры и я смотрю вниз, наблюдая, как крыса суетится вокруг своего лабиринта.
Впервые я полностью осознал, что имел в виду мой друг в Париже, когда сказал: «Я вижу
ужасные вещи о себе». Затем была вспышка озарения.
Но как только я закрыл за собой дверь квартиры, меня охватила волна счастья. За окном
был весенний полдень, светило солнце, и я отправился на одну из моих любимых прогулок
через Хит к пруду Вэйл-оф-Хелс, вокруг деревни Вэйл-оф-Хелс, затем вверх по крутой
тропе к вершине холма, мимо пруда Уайтстоун, а затем снова вниз по холму через глухие
улицы деревни Хэмпстед.
Так должно было быть, когда мы были молоды и мир был на грани революции и
Ренессанса. Всё вернулось в большой теплой спешке. О чем еще на земле я беспокоился?
Как я мог забыть, как ЛСД превращает горизонт в нечто сказочное? Всегда впереди,
очарованный и манящий, и всегда выглядя так, будто этот следующий момент был
действительно им и вы находитесь на грани того, чтобы полностью войти в другое царство.
10
Я ВПАЛ В БЕЗУМИЕ и чувствовал себя там как рыба в воде. Я не мог вспомнить, когда
в последний раз так приятно проводил день. Это измерение магии, неизвестного было
именно тем, чего не хватало в моей жизни, и я имел в виду не просто смешные или милые
35
моменты. С самого начала я испытывал постоянный внутренний конфликт. Мне нужно
было «растянуть» сверток как можно дольше.
Мне пришло в голову повторить еще разок в выходные... но потом я подумал: «Нет, я
тороплю события». А после выходных я подумал: «Я не вижу причин, чтобы этого не
делать». Доза в 100 микрограммов казалась вполне подходящей, поэтому я достал свой
сверток и аккуратно вырезал еще один квадрат.
Я снова уединился в спальне, и снова для меня наступил замечательный день, который я
провел почти так же: самую напряженную часть трипа — с завязанными глазами и
наушниками, затем ванна, потом прогулка по Хэлсу.
С самого начала мой трип стремился превратиться в ритуал. Я начал принимать по 100
микрограммов каждые вторые или чаще каждые третьи выходные. К моему удивлению,
повязка на глаза и наушники работали блестяще. Повязка на глазах позволила мне
полностью отпустить мир и других людей, в то время как музыка была как нить Ариадны.
Я мог проследить всё, что бы ни случилось. Если что-то становилось угрожающим, я просто
возвращался назад, сосредоточившись на музыке. Вместо того чтобы чувствовать себя во
власти разума, я чувствовал себя более открытым и расслабленным, чем когда-либо в
юности.
Изменение, которое давала повязка на глаза, состояло в том, чтобы заставить меня
больше осознавать свои эмоции. Трип продолжался, мои эмоции становились больше и
четче, как в увеличительном стекле. Но в то же время мне было бы трудно выразить
словами то, что я чувствовал так сильно. Что-то невероятно мучительное пыталось
проникнуть в мое сознание, но я все еще не мог понять, что это было. Я продолжал изгибать
позвоночник, пытаясь ослабить напряжение, которое чувствовал в нижней части спины.
Когда это пришло, этот порыв был похож на прорыв плотины. Психологически на меня
накатила волна коллективного и символического материала. Помню, как в один из
моментов, которые я обнаружил после потока видений, голосов и эмоций, я думал, что ЛСД
был Божьим даром юнгианцам. Они следовали друг за другом так быстро, что я с трудом
мог угнаться за ними, ослепленный виртуозностью… психоделического языка, или так я
это назвал.
36
сеансе:
Мать и дитя были, вероятно, моим первым ясным «кластером видений, эмоций и
физических симптомов». Как и с воином/поэтом в моем первом трипе, этот архетип был
чем-то, что я воспринимал с разных точек зрения — иногда изнутри, иногда снаружи.
Иногда я видел ребенка глазами матери, иногда мать глазами ребенка. Возникали
запутанные эпизоды, когда казалось, что я сам стал женщиной и рожал ребенка. И несмотря
на мое опьянение, я удивленно смутился и попытался сделать вид, что этого не происходит.
Там я купался в пене, пока коллективное бессознательное или что-то еще продолжало
пульсировать, хотя теперь более равномерно, по моим венам. Потеря эго просочилась в
меня без моего ведома. Несколько раз, наполовину погрузившись в пену, сверкающую как
рождественская елка, я понял, что совсем забыл, кто я. Однажды мне пришлось взять
стакан воды на кухне и бродить мокрым по гостиной. Взглянув на длинный сосновый стол
с компьютером, несколькими книгами, окно с ящиком, полным летних цветов, я на миг
задумался, кто там живет, но только чтобы залезть обратно в ванну и своевременно забыть
об этом.
37
наблюдая за кряквами и камышами.
Уже во время тех первых сеансов я заметил, что каждый трип разделен на две половины:
первая стремится к постоянному внутреннему конфликту, а вторая больше связана с
интеграцией того, что вы испытали. А степень, в которой вам удалось всё усвоить, была
или лишь показалось мне степенью, в которой мир стал таким прекрасным.
И по большому счету, это было всё. К моменту возврата домой из Хелса я уже уставал,
причем не столько физически, сколько эмоционально. Я обычно тихо проводил вечер дома,
и вместо того чтобы пройти через то, что я запомнил как время полувыведения ЛСД,
принимал легкое снотворное и рано ложился спать.
Однако существовала одна последняя и, насколько мне было известно, важная часть
сеанса. Первым делом на следующее утро я записал всё, что мог вспомнить о предыдущем
дне. Я делал это неукоснительно в странной тетради в твердом переплете.
Когда я перечитываю эти ранние записи сегодня, мне кажется, что в них преобладают
две конкретные темы: во-первых, Юнг и его концепция коллективного бессознательного и,
во-вторых, предположения о том, что коллективное бессознательное может быть нанесено
на карту в правом полушарии мозга, через призму теории раздвоенного или расщепленного
мозга.
Из того что я мог вспомнить из популярной психологии 70-х годов, суть теории
раздвоенного мозга заключалась в том, что два полушария предназначены для разных
целей и играют разную роль в нашей повседневной жизни. Физически левая доля мозга
контролирует правую сторону тела, в то время как правая доля контролирует левую
сторону. С точки зрения познания левое полушарие — это место языка и разума — анализа,
линейного времени и счета, в то время как правое — место чего-то более сложного для
определения, способности обрабатывать большие объемы данных с большой скоростью,
чтобы воспринимать интуитивно и выражать понимание через призму символа и мифа.
Давайте рассмотрим это через упрощенную схему:
Слово Обозначение
Мысли Эмоции
Логика Интуиция
38
Анализ Синтез
Время Одновременность
Технология Искусство
История Миф
11
Сеанс шестой
Удвоение дозы
40
Когда я отвернулся от окна, мой разум начал перевозбуждаться. Всё стало происходить
очень быстро и становилось размытым. Я не знаю, как долго это продолжалось, минуту или
около того, когда столь же внезапно снова всё начало замедляться, как фильм, который
включили на ускоренной перемотке назад. Всё резко вернулось к нормальному состоянию.
«Уф! Что это было?» — подумал я. Разум стал необыкновенно ясным. Я больше не
испытывал никакого восторга и вернулся в спальню, лег на кровать, покорно вставил назад
наушники и натянул маску для сна… Но как только я нажал кнопку «Play» на Walkman, всё
снова стало безумным, и на этот раз это было серьезно.
Если в наушниках и звучала музыка, то я ее никогда не слышал. Вместо этого, мой
разум был наполнен чем-то, что я не знаю, как описать, кроме как если сказать, что это был
огромный прорыв во всём, что я ранее считал «психоделическим языком». Технически это
был тот же скоростной трейлер или рекламный ролик, о котором я уже говорил, хотя теперь
голос за кадром стал намного убедительнее. Это было что-то похожее на образовательную
программу. К моему удивлению, я обнаружил, что мне читают лекции. Фантастичным было
то, каким образом информация сообщалась. Ибо меня учили как бы изнутри: как будто я
что-то искал в энциклопедии, но, вместо прочтения статьи, в действительности испытывал
написанное. Текст был исполнен экзистенциальных состояний.
Я был так поражен, что мне потребовалось несколько мгновений, чтобы понять, что
лекция (или что бы это ни было) была посвящена теме дзен-буддизма. Параллели между
дзен и ЛСД как бы были приведены маркированным списком:
• то же самое сосредоточение на настоящем моменте,
• та же страсть к красоте,
• то же духовное насилие.
Ошеломленный происходящим, я возмутился. Что это за безумие, которое забралось в
мою голову, как будто я был радио? Возможно, мне не следовало быть дерзким, потому что
тон, который первоначально был доброжелательным, очень похожим на рассеянную
шутливость разговоров по радио, начал сбавляться и даже звучать слегка угрожающе.
Наконец лекция привела к утверждению, что для дзен всё взаимосвязано: сердце
мистицизма — это знание того, что часть может содержать целое.
Теперь прежняя шутливость исчезла бесследно, и рассказ стал быстрым, тихим и
исключительно визуальным. В кульминации появилась короткая серия изображений,
спроецированных на ярко-белый фон, слегка мерцающих и поцарапанных, как пустой экран
для показа фильма.
Первым появился слабый контур прекрасных губ, бледно-серых на белом, готовых
сказать последнее слово...
Далее возникла очень красивая рука, готовая сделать один жест…
Наконец, я увидел контур листа, падение которого могло бы выразить абсолютно всё...
Маленькая желтая спальня стала зловеще тихой.
В одной параноидальной вспышке я увидел, куда всё это шло, и моя кожа покрылась
мурашками. Каждое изображение должно было проявиться в этой части, но я чувствовал
41
каждой клеточкой своего тела, что, если бы целое проявилось здесь и сейчас, спальня и я
были бы уничтожены мгновенно. Я не мог дышать и впервые воссоединился со всем своим
существом, с болезненным ужасом той ночи в Танжере.
Я снова застыл за доли секунды до того, как вселенная растворилась — до того, как
меня проглотили и втянули в отвратительный корчащийся стопор. Откуда-то я услышал
фразу «космическое заглатывание».
Это не могло продолжаться дольше нескольких секунд, и я вскочил на ноги, отбросив
маску и наушники в сторону. Я забрел в ванную, включил кран с холодной водой и
несколько раз брызнул на лицо. Затем я вошел в гостиную и, как и в ту ночь в Танжере,
начал ходить взад-вперед. И, как и на протяжении всех этих лет, стало восстанавливаться
сомнительное оправдание нормальных отношений субъекта с объектом.
Через несколько минут я вспомнил, что у меня где-то было немного марихуаны. Мне
удалось найти ее и выразить это сомнительное оправдание в один косячок. Я нерешительно
остановился, так как подумал, что дым может ухудшить ситуацию… Но нет. Чем бы это
чувство ни было, оно ушло. Постепенно дым успокоил меня.
На следующее утро я сидел, безучастно глядя на журнал трипов. Что произошло на
земле? Было ли это «трансперсональным царством» Грофа? Если да, то говорить о нем как
о «многослойном и многомерном» было бы слишком мягко. Как такая смесь разнообразных
элементов — поразительно изощренного общения, шутовства и ужасного холода —
сочеталась?
Меня охватил страх.
Так что ничего не изменилось. ЛСД всё еще мог напугать меня так, как ничто другое, с
элементами сверхъестественного, метафизического проклятия, которым ничто не могло
управлять и для сокращения которого прошедшая жизнь не сделала ничего. В основе ЛСД
было то, что напугало меня до смерти... Но что это было?
Смущенный и расстроенный, я вернулся к Олдосу Хаксли и перечитал «Границы
сознания», обнаружив, к моему большому удивлению, что Хаксли пережил нечто похожее.
Я забыл ключевой отрывок его эссе. Его трип, насколько я помню, не достиг своего
пика в гостиной, бытие которой таким чудесным образом открылось ему. Не в его
восприятии его книг, его вазы с цветами, его мебели — нет! Кульминация наступила сразу
после этого. Хаксли вышел из гостиной в сад, ослепительно сияющий под солнцем Лос-
Анджелеса, и был застигнут врасплох взрывом ужасающе красивого цвета, в который
превратилось садовое кресло.
«Столкнувшись со стулом, который выглядел, как Судный день или, если быть более
точным, для Судного дня, который, после долгого времени и со значительными
трудностями я признал стулом, — я сразу оказался на грани паники. Я вдруг
почувствовал, что это зашло слишком далеко. Слишком далеко, даже несмотря на то,
что переход был в более красочную, более глубокую значимость. Страх, если
анализировать его в ретроспективе, был страхом быть ошеломленным, страхом распада
под давлением реальности, более сильным, чем разум, привыкший жить большую часть
времени в уютном мире символов. И этот страх невозможно было вынести».
Великолепное описание того, что это было. И хотя я мог распознать большую часть
42
собственных ощущений, отраженных там, я чувствовал, что чего-то не хватает. Хаксли
предположил, что такие видения были чистилищными. «Литература религиозного опыта,
— писал он, — изобилует ссылками на боль и ужас, которые одолевают тех, кто слишком
внезапно столкнулся лицом к лицу с проявлением Mysterium tremendum».
Я не был уверен в этом. Очевидно, что любое преждевременное откровение Бога или
обнаженное Бытие — называйте, как хотите — вызовет самый примитивный религиозный
или онтологический страх... Но это всё еще не полностью объясняет мою собственную
реакцию. Что было действительно ужасно, так это чувство, что я знал об этом ужасе
больше, чем мог вспомнить. Где-то я чувствовал это раньше. В глубине души мне это было
знакомо.
12
ОПМ-2
ХОТЯ «ГРАНИЦЫ СОЗНАНИЯ» подтвердили мой опыт, они не смогли объяснить его. Где,
например, находилась безрассудная лекция о дзен-буддизме? Я взял свой экземпляр
«Царства человеческой бессознательности» и сел, чтобы перечитать главу, посвященную
«перинатальному» царству Грофа, в которой закодированы травмы, перенесенные
физическим телом, в частности травмы при рождении. И почти сразу я наткнулся на
выражение «космическое поглощение». «Так вот откуда это пришло!» — подумал я и
продолжил читать всё внимательнее.
Я не осознавал, в какой степени рассказы о религиозном опыте, вызванном ЛСД, отвлекли
внимание от сообщений о совершенно разных эффектах, которые наркотик также мог
оказать. Например, эпизоды физической боли и явного произвольного ужаса.
Их нельзя отбросить в сторону как нечеткую установку и обстановку или лишь характерные
для невротиков. Ранее я упоминал независимый исследовательский проект Оскара
Джанигера, психиатра из Лос-Анджелеса, который первым исследовал влияние ЛСД на
43
нормальных, хорошо приспособленных людей. Установка и обстановка Джанигера были
безупречны. Сначала добровольцев проверяли на наличие признаков нестабильности, затем
им давали их трип (как правило, умеренную дозу в диапазоне 100–150 микрограммов) в
непринужденной, неконфронтационной обстановке, с профессиональной помощью «под
рукой», если она понадобится, ведь количество жалоб на физическую боль или другие
причудливые телесные ощущения было, на удивление, высоким.
«Я чувствую себя парализованным…», «я чувствую удушье…», «я с трудом могу
дышать…», «мое тело избивают, сжимают, завязывают или скручивают…», «я думал, что
меня душат…», «я в агонии…» — это всё цитаты субъектов Джанигера, и их гораздо
больше. Не менее поразительным было то, что, вероятно, можно было бы назвать
космическими приступами паники. «Казалось, что всё развалилось на части…», «не за что
было держаться», «у меня было чувство падения в какое-то бездонное ужасающее место...»,
«я боялся быть полностью и навсегда уничтоженным...», «я никогда не чувствовал такого
полного и абсолютного состояния беспомощности…», «я был в ужасе, только это был ужас
вне ужаса…».
Подобные реакции ни в коем случае не были единичными, но Лири и подпольная пресса,
одержимые пропагандой ЛСД, преуменьшали, если не игнорировали само их
существование. Это было не только интеллектуально нечестно, они были ослеплены
передовыми исследованиями того времени… Станислав Гроф, который до сих пор работает
в Праге, стал свидетелем гораздо более тревожных физических симптомов, чем любой из
испытуемых Джанигера: у пациентов, которые, казалось, задыхались, менялся цвет кожи,
возникали мышечные спазмы, нарушение сердечной деятельности и бурная рвота. Гроф
основывал большую часть своего понимания на наблюдениях за такими явлениями.
Он предположил, что такие субъекты вновь переживали аспекты трудных родов. Но с этим
можно было бы поспорить. Сам Фрейд обратил внимание на сходство между симптомами
острых приступов тревоги и субъективным опытом рождения. Один из его самых
многообещающих учеников, Отто Ранк, разорвал отношения с мастером, потому что
настаивал на том, что то, что он назвал «врожденной травмой», сыграло гораздо более
значительную роль в развитии личности, чем эдипов комплекс Фрейда.
На протяжении всей истории психоанализа были единичные случаи, когда пациенты, по-
видимому, вновь переживали свое рождение — ЛСД открыл им врата. А Гроф в результате
своих клинических наблюдений усилил концепцию Ранка и предположил, что существует
четыре основные и четко дифференцированные категории предродового опыта (опыта до
рождения). Он их описывает следующим образом:
Космическое единство
«Самые глубокие доступные нам слои памяти — это слои простого счастья. Отражая
первоначальный симбиоз с матерью и вселенной, они подтверждают всё, что массовое
воображение всегда приписывало жизни в утробе матери. Когда-то всё было таким
идеальным, каким оно было. При переживании заново под ЛСД оно выражалось в моментах
ощущения неотъемлемой части целого: превосходство пространства и времени и участие в
священном. Это нирвана буддизма или христианский «Мир Божий, который превосходит
всё понимание».
44
«Космическое поглощение» и «безвыходная» ситуация
Второй основной слой воспоминаний, которые соответствуют первой клинической стадии
родов, полностью расходится с первым. Вместо того чтобы быть безмятежными и
счастливыми, это воспоминания о страхе и боли. Есть две группы таких воспоминаний.
Первая — паника, затем ужас, первые маточные сокращения и ощущения ребенком угрозы
жизни из неизвестного источника. Это Гроф называет страхом «космического
поглощения». Вторая — физические пытки, так как сокращения увеличиваются, что
приводит к огромному давлению, в то время как шейка матки по-прежнему отказывается
расширяться. Это «безвыходная» ситуация.
Борьба смерти и возрождения
Третья великая матрица, соответствующая второй клинической стадии родов, состоит из
воспоминаний о родовом канале. Хотя шейка матки всё еще подвержена боли при схватках,
она открыта, и ребенок отчаянно борется за жизнь. С ЛСД это отражается как любое
ощущение или видение борьбы за выживание, требующее героических усилий. Сражения,
штормы, стихийные бедствия, титанический или апокалиптический конфликт — всё это
типично. (Когда я впервые прочитал отчет Грофа о третьей матрице, то вспомнил, что
думал: если он был прав, это подпитывало бы сюжет практически каждого голливудского
фильма.)
Роды
Последними слоями наших самых примитивных воспоминаний, соответствующими
третьей клинической стадии родов, являются само рождение, разлучение с матерью и
успешное достижение самостоятельной жизни. Это матрица духовного возрождения,
архетип, пронизывающий все блаженные трипы, которыми изобилует история ЛСД. Как
особо характерное Гроф отмечает следующее:
«Сильнейшая релаксация, расширение пространства, видения гигантских залов; сияющий
свет и цвета (небесно-голубой, золотой, радуга, перья павлина); чувства перерождения и
искупления; оценка простого образа жизни; усиление сенсорного восприятия; братские
чувства; склонности к гуманности и благотворительности».
В то время я не знал, что с этим делать, и всё, что я сейчас делаю, — это краткий обзор
прочитанного. Ибо действительно важный фрагмент следовал дальше. Гроф предположил,
что эти первичные переживания, наш самый первый вкус разумной жизни в мире, имели
интенсивность, с которой ничто в последующей жизни не могло сравниться. Как таковые
они образовывали экзистенциальные ядра, вокруг которых весь последующий опыт имел
тенденцию собираться и классифицироваться.
На самом деле (или я просто был поражен) он предлагал новый набор архетипов, хотя,
возможно, из-за преобладающих юнгианских ассоциаций не хотел использовать этот
термин. Вместо этого, он назвал их «основными перинатальными матрицами», сокращенно
(к счастью, я помню, подумал в то время) — ОПМ. Таким образом, мистические
переживания, переживания космического единства, назывались ОПМ-1; классические бэд-
трип — ОПМ-2; опыт героических усилий в опасных для жизни обстоятельствах — ОПМ-
3; в то время как опыт духовного возрождения — ОПМ-4.
45
В своем опыте практической ЛСД-психотерапии Гроф отметил, что, если воспоминания
человека об удовольствии или боли прослеживались через его жизнь, они придали бы более
четкие черты своего происхождения в перинатальном царстве. Сознательное
переосмысление самых основных воспоминаний может помочь вылечить физические и
психические проблемы так же, как и воспоминание о критических послеродовых травмах.
Однако полное переживание основного опыта, подчеркивал Гроф, не всегда необходимо.
Матрицы могут стать сознательными в различных символических или даже философских
формах и успешно интегрироваться только на этом уровне.
Наконец, в его наблюдении ОПМ-2 был первым материалом из глубокого
бессознательного, который активируется ЛСД. Как правило, матрицы проявлялись в таком
порядке: ОПМ-2, затем ОПМ-3, затем ОПМ-4 и последняя — ОПМ-1, царство
недвойственного восприятия.
Как я уже сказал, я не знал, что с этим делать, и было странно, что мой следующий трип,
сеанс на 200 микрограммов, свидетельствовал именно о таком прогрессивном
развертывании ОПМ — 2, 3 и 4...
Я лежал с завязанными глазами, в наушниках и слушал Gorecki Third, когда начался трип.
Я слушал запись из Краковской филармонии с Софией Киланович. В лучшем случае, это
дает мрачную интерпретацию первого акта, усиленную ЛСД. К тому времени когда София
начала петь первую из трех песен, наркотик уже вызывал тоталитарный кошмар XX века.
Тьма нависла над Европой, вездесущим задумчивым злом, и я был потрясен отчаянием
сотен тысяч людей. Я не двигаясь лежал на кровати, наблюдая за серией подвижных кадров,
которые начали появляться за завязанными глазами: военные эшелоны… грязный дым из
труб на фоне темного неба… колючая проволока… часовые... башни... лагеря смерти...
К концу первого акта кислота уже собиралась поторопиться. Запись была с концерта в
Краковской филармонии. В паузе между первым и вторым актом я мог слышать, как люди
кашляют и передвигаются, и мне казалось, что я сам находился в концертном зале. Затем
наступила тишина, появилась внезапная внимательность. Все аплодировали Софии.
Вторая песня — это молитва, выцарапанная на стене гестапо восемнадцатилетней девочкой,
ожидающей, что ее выведут и застрелят.
Нет, мама, не плачь,
Самая целомудренная Царица Небесная
Всегда защитит меня.
Изображения становились всё плотнее и быстрее... Сапоги... Марширующие солдаты…
Гетто… Высокие стены с катушками из колючей проволоки переросли вверх... Стая
бездомных детей в лохмотьях… Изображения имитировали мерцающую черно-белую
кинохронику: поцарапанная и грубо склеенная пленка со старыми военными кадрами.
Снимки луж, потрескавшиеся плакаты, почерневшие мосты. Было холодно, ужасно
холодно, я чувствовал, знал, что...
Снова сцена растворилась, на этот раз в обширной, плохо освещенной тюрьме с
коридорами, идущими во всех направлениях. Я мог слышать лязг дверей камер, видеть
46
(размыто, как будто глядя вверх из-под воды) чудовищных охранников, бродящих вверх-
вниз по мосткам. Я слышал, как они кричали друг другу. Я лежал в одной из камер,
скрутившись на полу. Меня пытали, у меня были выбиты зубы, я ждал, чтобы меня
застрелили.
И всё же, слушая Софию Киланович, я чувствовал, что меня захватывает сила и красота ее
голоса. Сквозь весь этот ужас начала сиять безумная слава. Речь шла уже не о боли и
деградации, а об искуплении. О триумфе. (С точки зрения модели Грофа, по-видимому,
именно здесь ОПМ-2 уступает место ОПМ-3.) Меня посетило видение. Я видел толпы
поющих вместе людей в белом. Они работали над созданием какого-то нового
универсального религиозного ритуала.
Лежа на кровати в современном NW3 (это район Лондона), я отчаянно пытался сочинить
кантату. Я мог бы попробовать топот марширующих сапог, подумал я взволнованно;
хлопающие металлические двери, крики и плач. Я был переполнен энергией. Я вспомнил
концерт Клауса Шульце в Королевском фестивальном зале, куда я ходил, — к концу
Шульце топал по полу, подпрыгивая на стуле и стуча по клавишам синтезатора сжатыми
кулаками. Вот как я себя чувствовал.
Gorecki Third вызывал в воображении видения будущего: совершенно иная концепция
технологии, предназначенная для обработки боли и превращения ее в чудо.
Предназначенная для… преображения. В этом вся цель искусства — превратить личное в
коллективное, потому что только на коллективном уровне можно искупить
индивидуальную боль!
Когда симфония приближалась к концу, этот трип, как и предыдущий, попытался обобщить
свое послание простейшими символами — практически в карикатуре.
Снова последовала серия изображений, каждое из которых медленно растворялось в
следующем, только на этот раз изображения были грубыми черно-белыми рисунками.
Каждый из них изображал последовательные этапы прорастания семян травы и
продвижения из глубокого подземелья. И с идеальной синхронностью последнее
изображение — единственная травинка, пробивающаяся сквозь бетон на солнечный свет,
— совпало с последними нотами симфонии.
Спустя некоторое время я снял повязку и наушники и встал с кровати. Выйдя в коридор, к
своему изумлению, я увидел, что вся квартира была залита светом — призрачными,
потусторонними пастелями, прелесть которых захватила мое дыхание. Видение длилось
четыре или пять секунд, а затем растаяло. Прошли месяцы, прежде чем я соединил это с
тезисом Грофа о том, что ОПМ-4, психоделический архетип духовного возрождения, часто
сопровождается радужными спектрами цвета.
47
13
Сеанс 8
Виндл-Эй
В ПЕРВЫЕ МЕСЯЦЫ МОИХ ТРИПОВ продолжали всплывать яркие воспоминания
детства, о которых я упоминал ранее. Похоже, мой разум захватил автобиографический
подтекст: всё больше людей, мест и событий из прошлого появлялись снова и снова, и,
несмотря на большие пробелы, они начинали объединяться в единое целое.
Самое раннее мое воспоминание было о море, прорывающемся через колючую
проволоку… Мы с бабушкой стоим на пляже в Кросби. Мы бродим по оборонительным
сооружениям, возведенным для защиты от немецкого вторжения по морю. Это крупные
бетонные конструкции в форме звезд, как гигантские игрушечные домкраты,
предназначенные для затопления десантных судов. У бабушки спущен берет, а из
мундштука выглядывает Craven A. Одной рукой она приподнимает юбку, а другой машет
маленьким кружевным платочком кораблю далеко за горизонтом.
Возвращаясь домой, мы проезжаем через весь Кросби. Мерсисайд больше всего пострадал
от ливерпульского блица, всюду видны разрушения от бомбардировок: террасы с
48
площадками, на которых когда-то стояли дома; четыре квадрата цветных обоев когда-то
были комнатой, а зигзаг из голого кирпича — лестницей; ямы в щебне, ведущие к
затопленным подвалам и бомбоубежищам… Но всё это исчезло, когда мы покинули
Кросби. Далее мы следуем за «Мур Лейн» из города и сворачиваем на длинную дорогу на
Виндл-Эй.
Я описываю всё это, потому что личная история вот-вот вырвется наружу в моих трипах,
хоть я этого и не ожидал… Во время войны мой отец находился в Кашмире. Пока он
отсутствовал, мать влюбилась в американца, отправленного в Англию. Во время
семейных скандалов, которые последовали после возвращения отца в 1945 году, меня
оставляли на бабушку, и большую часть из первых десяти лет моей жизни я провел с ней.
С самого начала она была скорее переросшим другом детства, чем взрослым человеком.
Еще одно из моих самых ранних воспоминаний связано с тем, как она, сидя на своем
ночном горшке, рассказывала, как кто-то «разбогател» на том, что скупал горшки с
цветным изображением лица Гитлера на дне. Мы сидели перед электрическим камином в
ее спальне — она на горшке, а я одевался и слушал ее, широко раскрыв глаза. За окном
морской туман кружил вокруг Виндл-Эй.
Большая часть денег давно была потрачена. Садовнику Модсли чудом удалось остаться в
живых. Во время войны теннисный корт перекопали и, вместо него, посадили фруктовые
деревья. Проволочная сетка вольера для птиц разорвалась, и в шаланде, нарисованной на
маленьком пляже в лесу, была дыра. Однако то, чего нам, возможно, не хватало
материально, в достаточной мере компенсировалось бабушкиной манией величия.
Она управляла спортивным автомобилем Hillman 1930-х годов бордового цвета, который
когда-то, возможно, был очень модным, но сейчас разваливался на части. Дыра в капоте
увеличилась до таких размеров, что птица могла проникнуть внутрь и оказаться в
бардачке. Пока цыплята, вылупившиеся там, не окрылялись, нам приходилось ездить в
Кросби на автобусе. В другой раз, вернувшись из кинотеатра, бабушка обнаружила, что не
может открыть дверцу машины. Она позвала Модсли и заставила его топором разрубить
петли двери. После этого пришлось протянуть веревку через переднюю часть от дверной
ручки на моей стороне, чтобы удерживать дверь с ее стороны. По прибытии в пункт
назначения мне приходилось садиться назад на свое место, а бабушка наклонялась и
отцепляла веревку, которая проскальзывала по нашим коленям, а дверь падала на землю.
«Это миссис Би», — сказала она, когда прозвенел звонок и мы вошли в бакалейную лавку
Дакис (мистер Дакис был мэром Кросби), как будто думала, что этого достаточно для
того, чтобы я понял, где мы на самом деле. И действительно казалось, что этого вполне
достаточно.
Я должен был принять эти ранние уроки сюрреализма с глубоким пониманием.
Несомненно, они (эти уроки) внедрялись в мое сознание из-за чрезмерного количества
времени, которое мы проводили, делая эти фотографии. В любой полдень, слишком
жаркий для игр в саду или для долгой прогулки по полям, мы ездили в один из
многочисленных кинотеатров в Кросби. Мы сидели на непрерывной диете из мрачных
голливудских фильмов, любовь к которым, как и к комиксам, покидающая эти края армия
США оставила после себя. Я помню, как бабушка на мгновение отвела в сторону Craven A
в мундштуке Dunhill, наклонилась ко мне в темноте и заговорщически зашипела: «Какие
49
страшные женщины!».
Она настояла на том, чтобы в конце представления мы встали, так как звучал
Государственный гимн. Гимн играл на фоне клипа с королем, сидящим верхом на лошади
в военных регалиях, приветствовавшим бесконечные войска, марширующие мимо него.
Бабушка держала за спиной дымящийся Craven A, чтобы король не видел.
Сеанс, в котором моя личная история должна была вырваться наружу, начался так же, как
и другие. Хотя возможно, что было хуже. Я снова скрутился на кровати, давление росло, и
я думал, что вот-вот разорвусь. Никогда раньше я не видел кошмарных видений в своей
голове, но теперь передо мной возникали ползущие темные предметы, груды мокрых
рулонов… Злобные глаза метались туда-сюда, разыскивая меня. Щупальца ударили меня
по лицу, и голова инстинктивно дернулась в сторону… Поток водянистой крови, как в
фильмах ужасов, сочился через поле зрения за маской.
Затем всё просто лопнуло. Это было чудовищно убедительно. Запись в дневнике, которую
я сделал на следующее утро, начинается так:
«Чувство внутреннего давления, которое неуклонно росло на протяжении первой части
всех моих трипов, вчера наконец-то вырвалось наружу.
Внезапно я увидел то, что с самого начала подавлял, — самое ужасное чувство
бесполезности.
Всё, что я когда-либо пытался сделать, оборачивалось полным провалом. На уровне
подсознания меня съедала ненависть к самому себе...»
Я стоял посредине спальни как вкопанный.
Наконец я собрался, чтобы снова лечь, нащупал Gorecki Third в плеере и надел маску и
наушники. Почти сразу музыка позволила мне сосредоточиться, я тихо лежал пятнадцать
или двадцать минут и просто слушал. Затем, когда первый акт подошел к концу, возникло
нечто вроде внутренней коммуникации. Не совсем голос, но нечто совершенно
отличающееся от обычной мысли.
Вытащи старые фотографии!
Инстинктивно я знал, что это означало кучу фотографий и семейных альбомов, которые я
хранил за шкафом в спальне. Сжав плеер, я вытащил фотографии, бросил их на одеяло и
начал просматривать.
По случайности самые важные из них, казалось, были сверху. Сначала я нашел большую
фотографию моего отца в форме времен второй мировой войны — он выглядел нелепо
молодым. Видимо, воздух между нами начал темнеть, и я быстро отложил фотографию.
Затем шел увеличенный снимок моего брата Гилада на пляже в Корнуолле, на окраине
Лендс-Энда, где мы обычно проводили летние каникулы. После этого я нашел студийный
портрет мамы, которую я так хорошо помнил с детства. Она была такой же прекрасной,
какой я ее запомнил, но в то же время что-то было ужасно не так. Угол, под которым она
держала голову, делал ее вид необычайно спокойным. Она была похожа на змею,
готовящуюся укусить. В ее рту в форме бутона розы было что-то ядовитое. Ее глаза
безумно сверкали. Я задавался вопросом, почему я никогда прежде не видел этого. Потом
50
я увидел себя в возрасте пяти или шести лет. Это был милый, растерянный, напуганный
малыш... «Как ягненок, которого вот-вот отправят на бойню», — подумал я с горечью.
Я просматривал эту кучу фотографий (Gorecki еще звучал в плеере) с растущим чувством
нетерпения. Я знал, что искал что-то, но не знал, что именно. Сначала я подумал, что это
должна быть фотография бабушки. К сожалению, ее там не оказалось. И когда возникла
одна из мгновенных вспышек, свойственных кислоте, я понял, что между ней и моей
матерью что-то было не так. И я осознал: я искал не фотографию бабушки. Я искал
фотографию одного из садов в Виндл-Эй.
«Должно быть что-то», — подумал я, просматривая альбом. Сад был огромный, где-то
должен быть его набросок. Подруга, которую также бросили в детстве, однажды сказала
мне, что она нашла выход и «отомстила» за это, сделав природу своей матерью. И я
думаю, что сделал нечто подобное. Конечно, боль от потери этого сада была такой же
глубокой, как и от любой другой тяжелой утраты…
Пруды!
Вот что я искал!
Кислота ревела в моих ушах, когда я просматривал эту кучу фотографий, всё быстрее и
быстрее. Не могу поверить, подумал я, ничего нет… Но наконец почти в самом низу я
нашел две большие фотографии — старые и сильно потертые. Первоначально обе они
были в рамке и приклеены к картонной подложке. На первой изображен сад вскоре после
того, как его заложили (вероятно, в конце 1920-х или начале 30-х годов), и извилистая,
покрытая радужной оболочкой тропинка, которая вела к островной клумбе с азалиями и
маленькой свинцовой статуе Питера Пэна на столбе.
Фотография превратилась в желто-коричневую по-настоящему старую фотографию, а под
действием кислоты она выглядела, как дверь в другое измерение, как тропа в сказке или
тропа в мир снов. Когда я смотрел на нее, всё начинало двигаться, как будто глубина
фокусировки перестраивалась, центр становился яснее и яснее, что создавало
головокружительное ощущение движения, как будто оно становилось больше и
засасывало меня. Встревоженный, я снова положил фотографию.
На другом фото было изображено то, что тронуло меня до глубины души. Это были утки
на последнем пруду глубоко в лесу, куда никто, кроме меня, никогда не ходил.
Утки!
Эта фотография тоже была особенной. Когда я смотрел на нее, казалось, что всё
становится больше, растет… Затем я подумал: «Нет, этого не может быть, скорее, кислота
увеличивает предметы, если я сосредоточиваюсь на них». Всё же края пруда, где деревья
спускались к воде, выглядели почти сверхъестественно реальными. Вначале я вспомнил
ковер из разных шокирующих розовых цветов, где корни деревьев обнажались под водой,
и темный янтарный мир, в котором жили пескари и колюшки. В детстве я думал:
взросление означает, что мир, а не я, становится всё больше и больше. Я предполагал, что
смогу плавать в прудах бабушки через огромные ветки и гигантские листья в лучах
подводного солнечного света — тихо, как лягушонок в военном фильме.
51
То, что произошло потом, заставило меня посмотреть на фото с недоверием.
Сначала одна, а затем и остальные кряквы или камышницы, казалось, проснулись и по
очереди начали двигаться. Они ходили по кругу, клевали и извивались, а плавающие
камышницы совершали маятниковые движения своими головами. Еще более странно
было то, что некоторые утки на заднем плане поднимались и опускались почти
вертикально, как пчелы. Фотография была похожа на экран ноутбука, на котором
воспроизводился документальный фильм в сепии из глубины моего сознания.
Боже, я думал, что вижу это так, как это видит маленький ребенок. Я вижу то, что видел
однажды, когда был совсем маленьким.
Что-то сломалось — и у меня из глаз полились слезы.
Всё это у меня забрали. Мою бабушку и ее волшебный мир забрали! Меня переполняло
ужасное горе, как только что нанесенная рана… И вдруг я понял всю историю моей
жизни. Ничто и никогда не соответствовало обещаниям, полученным в детстве. Это было
так просто. Вот откуда пришло чувство провала — от этого и от того факта, что каким-то
образом (хотя я всё еще не знал точно каким) я был ответственен за это. Каким-то образом
я предал себя. Я поменял всё, что имел. У моих ног был весь мир, а взрослая жизнь ничего
не стоила… Ничего абсолютно. Ужасная простота этого захватила мое дыхание.
Я всё еще держал провода от наушников Walkman, Gorecki достиг апогея, и слезы текли
большими ручьями. А потом я вспомнил кое-что еще... Что чувствует лягушка, когда вы
поднимаете ее из воды обеими руками... Запах гусениц, когда вы держите их в желейной
банке… Моя коллекция птичьих яиц… Бабушка говорила, что можно взять одно, если их
четыре или больше, потому что птицы могут считать только до трех… И я снова рыдал.
Я не плакал так с тех пор. Слезы текли быстро, неудержимо, как кровь из глубокой раны.
Мое горе переросло во что-то совершенно иное, ощущение, что моя личная печаль
собиралась перейти во что-то еще более глубокое, более общее, память о каком-то
тусклом святом месте, которое у нас когда-то было и которое мы потеряли по непонятным
причинам. Но я мог увидеть это только мельком, как бы краем глаза...
…Некоторое время спустя я положил фотографии обратно в шкаф, вымыл лицо, поставил
другой диск на Walkman и выскользнул из квартиры…
Шел мелкий дождь. Я побрел по Хит, только на этот раз не в Вэйл-оф-Хелс, а в лес в
окрестностях Кенвуда. Когда я шел, то чувствовал, что мой шаг стал легче: облегчение
было ощутимым. Я не знаю, с чем можно сравнить то, что вы чувствуете после хорошего
трипа, когда произошел прорыв, катарсис, а затем всё перенастраивается на более
развитом уровне. Я полагаю, что вы испытываете то же чувство обремененности,
свободы, когда произошел крупный прорыв в ходе традиционного анализа, но с ЛСД-
психотерапией существует некая грань волшебства, которая кажется почти стандартной
установкой для психоделиков.
Эти утки на самом деле вернулись к жизни!
Наконец я добрался до леса в Кенвуде, пошел сильный дождь. В плеере звучал Вивальди,
и я прогуливался по лесу под фанфары… В тот вечер под дождем я впервые знал
52
наверняка, что не собираюсь бросать кислоту. Мне было наплевать на то, что будут
говорить. Я доверился бы ей и следовал за ней, куда бы она ни вела. И если мне придется
делать это самостоятельно, то пусть будет так.
По иронии судьбы, блуждая по Кенвуду в тот вечер просветления, я не осознавал, что
именно в эти самые леса меня вели и что многое должно было произойти именно там. Но
до этого был еще целый год.
14
Сеанс 9
Мама
54
Религия была не в силах помочь… И она снова начала сильно пить. Несколько раз она
садилась в машину и ездила прямо по полям, через пастбища, через посевы… Один раз она
врезалась в изгородь, настолько толстую, что машина не смогла переехать через нее. Тогда
мама открыла темно-зеленую бутылку с джином и пила до потери сознания. В другой раз
она вылезла из мансардного окна коттеджа, взобралась на соломенную крышу, прихватив
с собой бутылку Aquinas и бутылку джина, и, видимо, счастливая на этот раз, сидела там
весь день, пила, курила, читала Summa Theologica и добродушно махала рукой случайным
прохожим.
К тому времени я уже понял, почему проводил так много времени у бабушки: моя мама и
раньше была такой неуравновешенной. В моем раннем детстве она, должно быть, тоже
уходила в запой и резала себе вены, но теперь ее ненависть к себе вышла из-под контроля.
В канун того Рождества отец забрал меня на железнодорожной станции, и мы вместе
поехали обратно в Крукд Тэтч. Но когда мы приехали туда, коттедж был зловеще тих и
казался безлюдным. На полу в гостиной была кровь. Ее брызги вели по ковру и вверх по
лестнице. Следуя по дорожке к спальне, я чувствовал себя, как в фильме ужасов… Я нашел
маму в постели, запястья ее были грубо перевязаны. Когда я вошел, она подняла глаза и
начала стучать руками по одеялу, чтобы они снова кровоточили, ревя от смеха. Такие сцены
можно часто наблюдать в фильмах ужасов.
После лечения у двух или трех психиатров и нескольких госпитализаций пришел черёд
ЛСД-психотерапии.
В то время, в конце 1950-х годов, гораздо больше людей, чем думают сегодня, лечили ЛСД,
так как его считали очень многообещающим, хотя всё еще спорным вариантом лечения.
Мама зарегистрировалась в качестве частного пациента в больнице Гайс на Лондонском
мосту. Там использовали почти такой же подход, который Гроф изучал в Праге: повязка на
глазах, интервью до и после сеанса… В Гайсе даже вводили наркотик внутривенно. (Позже
от такого введения на практике отказались, поскольку это не могло ускорить эффект
препарата.)
Каждый день я посещал ее там, и она рассказывала мне о своем последнем сеансе. По
большей части ее сеансы были символическими, квазиюнгианскими снами наяву, или, по
крайней мере, так она говорила об этом. Однако я помню, как однажды она подробно
рассказывала, что во время одного трипа она пережила смерть своего брата Джона во время
второй мировой войны. Дядя Джон был голубоглазым мальчиком. Он играл в крикет для
Ланкашира, и Бог его создал для великих дел. В первые дни войны он был зачислен в
военно-воздушные силы только для того, чтобы быть убитым во время учебной миссии на
бомбардировщике ВВС. Во время ЛСД-трипа мама оказалась с ним в кабине самолета в
последние моменты его жизни: когда самолет заходил на посадку, пилот-стажер допустил
фатальный просчет, и самолет перевернулся и взорвался. Мама сказала, что сила взрыва
подняла ее тело с больничной койки и швырнула на пол.
Она пережила дюжину или больше сеансов без заметных улучшений, пока в самом конце
одного из них не осталась без присмотра в больничной палате на несколько минут.
Пользуясь случаем, она разбила одну из фотографий моего брата, которая стояла на ее
прикроватной тумбочке (я был уверен, что это была та самая фотография, что лежала
передо мной на пуховом одеяле, увеличенная фотография Гила на пляже), и самым
55
большим осколком стекла снова порезала руки. В результате скандала она либо ушла
самостоятельно, либо, как она настаивала, ее выставили из больницы как неподдающуюся
лечению. Мама остановилась в отеле, и на следующий день мы с ней договорились снимать
квартиру в Лондоне вместе.
Но (и это заставило меня стыдиться в середине моего собственного трипа так много лет
спустя) я придумал какое-то оправдание и вскоре после этого сбежал в Париж. Я должен
был признаться в этом, и это заставило меня почувствовать тошноту. Я бросил ее, оставил
на произвол судьбы. Мне было девятнадцать. Я просто не мог справиться с ее безумием…
До этого трипа я никогда не признавался себе, что это сделал именно я. Как и со смертью
бабушки, эмоции были такими примитивными, что я не мог поверить, что прошло сорок
лет. Где бы ни хранились такие воспоминания, мы понимаем, что они вне времени.
Ко всеобщему удивлению (возможно, прежде всего ее собственному), ЛСД-психотерапия
все-таки сработала.
Независимо от того, сознательно ли она интегрировала что-то, о чем мне никогда не
рассказывала, или шок после Гайса, откуда ее выгнали посреди ночи, сломал образец
навязчивого поведения, что-то принципиально изменилось. Она помирилась с отцом, они
продали проклятый Крукд Тэтч и переехали в Оксфорд. Впервые в жизни мама устроилась
на честную работу — в Блэквеллсе, университетском книжном магазине, она обзавелась
новыми друзьями и написала книгу о своем срыве и лечении ЛСД.
15
Подпольная психотерапия
61
против которых они изначально выступали? Это происходит из-за врожденной коррупции,
присущей человеческой природе, в которой хор консерваторов повсюду уверяет нас. Или
существуют ли опознаваемые ошибки, которые можно было бы исправить, или вещи,
которые можно было сделать иначе?
Была ли причиной неспособность решить проблему иерархии?
Все песни и пляски, связанные с «участием» в 60-х, сопровождались одним и тем же старым
расколом между ведущими и ведомыми. Стояло ли это за бесконечной борьбой —
конкуренция, догматизм, почти беспричинное сектантство? Это ли преследует левых как
тень? Лицемерие? Каким образом юношеский идеализм так часто маскирует скрытую
саморекламу? Всегда ли революционные движения в конце концов терпят поражение из-за
внутренних противоречий?
«В этом типе сеансов было очень мало устного общения, но психическое общение
считалось сильным, настолько сильным, что в одном случае человек, который
«проходил через ад» в одной комнате, вызвал проводника, который находился в другой
комнате, чтобы полностью потерять свою индивидуальность. Как ни печально это было
для обоих, гид позволял этому продолжаться, чувствуя, что другой человек должен
«проработать [свою проблему] до конца или она навсегда останется нерешенной».
Такие рабочие сеансы всегда проводились ночью, и в них участвовали все, кто выходил на
праздничный завтрак.
Второй подход, который они называли игровыми сеансами, включал гораздо большую
группу людей и был праздничным. Игровые сеансы были психоделическими вечеринками,
и если у них были какие-либо планы, то они должны были исследовать сенсорный или
эстетический уровень ЛСД самостоятельно. Во время написания статьи группа обсуждала,
можно ли объединить два подхода, и один из участников отметил:
«Обычно мы обнаруживаем, что достигаем большего в плане психологического
развития и проработки проблем на игровом сеансе, нежели на рабочем. Это мы
обнаружили совсем недавно... Вы знаете, что идете за чем-то, и есть вероятность, что
вы упустите это».
Во время первого прилива энтузиазма группа перестала быть исключительно феминисткой,
и в нее пригласили почти равное число мужчин. Основные члены группы поддерживали
тесный контакт, в то время как «заседания в полном составе» проводились примерно раз
в месяц. Я не нашел в статье точной информации о количестве участников в тот или иной
момент, но у меня сложилось впечатление, что основная группа состояла из чуть меньше
чем дюжины человек, а весь круг был в три или четыре раза больше.
Всё это развивалось спонтанно, даже без направляющей руки терапевта-отступника, такого
как Джейкоб. Тем не менее, как и собственная сеть Джейкоба, за несколько лет
существования группы всё шло как надо. Несколько смущенные ученые, написавшие отчет,
заметили: «Все члены исследовательской группы высказывались в эфире о невинной
веселости, которая, казалось, пронизывала их всех». Похоже, не было никаких сомнений
в том, что они застыли в каком-то нарциссическом внутреннем культе.
На вопрос о желании отказаться от забот общества в результате употребления наркотиков
один из участников ответил:
«Наоборот... Он сделал нас более разборчивыми в выборе друзей».
63
17
В том сентябре я всё еще пытался освоить использование фотографий во время трипов и
на следующем сеансе (сумев убедить себя, что последний трип по непонятным причинам
оказался неудачным) снова выложил фотоальбом моей жизни с Ашей и нашим сыном. Но
когда трип начался и я стал листать один из альбомов, произошло то же самое, что и
в прошлый раз. Я начал кашлять. «О нет, — подумал я. — Не могу в это поверить». Только
в этот раз я не остановился.
Сначала я смеялся между приступами, поскольку это казалось абсурдным. Но время шло,
а я не мог остановиться. Тогда я начал волноваться. В горле ничего не застревало, я был
в этом уверен. Это делал ЛСД, но это отличалось от всего, что я связывал с эффектами
психоделиков. Для начала в этом не было ничего даже отдаленно галлюцинаторного. Всё
было так, как всегда, кроме того, что я не переставал кашлять.
Я услышал рев в ушах. И было ощущение, что он продолжался до бесконечности. И я
начал терять самообладание. Я вспомнил Папу римского, который умер от икоты, и то, как
это было смешно в то время. Что ж, теперь это не казалось таким уж смешным. У меня
было несколько таблеток валиума, и я подумал о том, чтобы принять парочку, но понял,
что не могу глотать. Я думал о том, чтобы позвонить сыну, который живет поблизости, но
что ему сказать? «Это папа. Я в кислотном трипе и не могу перестать кашлять. Кашляю,
кашляю и кашляю. Аааа… ».
64
которое нашел в морозильнике, пытаясь успокоить першение в горле.
Впоследствии я спросил одного из немногих друзей, с которыми всё еще мог обсуждать
кислоту (в свое время он был ее заядлым любителем), слышал ли он о кислотных трипах,
состоящих исключительно из кашля. Он посмотрел на меня с таким тревожным
выражением, что я поспешно сменил тему. Я был растерян. Для человека, который
утверждал, что мог бы самостоятельно совершать трипы, я должен признать, что по-
крупному облажался. Любой достойный психотерапевт заметил бы совпадение (что бы это
ни значило) между попыткой противостоять моим чувствам к Аше и частым сухим
кашлем... Хотя полагаю, что вам понадобится немало практического опыта, чтобы в этом
разобраться.
Будучи в высшей степени упертым, я предпринял последнюю попытку с фотографиями.
Еще раз для того, что должно было стать моим двенадцатым трипом, я выложил
фотоальбомы на пуховом одеяле, вставил Gorecki Third в Walkman и сел на кровать,
прислонившись к стене. Пока я смотрел, сами альбомы начали меняться. Они стали
переливаться и превращаться в громоздкие листы в переплете из телячьей кожи,
светящиеся на алом шелке, в который превратилось пуховое одеяло. Они выглядели, как
гримуары, или древние книги заклинаний. Определенно, они что-то скрывали… Но когда
я начал перелистывать страницы, всё обернулось иначе: энергетически они были плоскими,
как блин. На этот раз я должен был признать свое поражение. Что бы я ни делал с
фотографиями, всё кончено.
Я знал, что кислота всегда начинает действовать внезапно, а потому моя главная цель
заключалась в том, чтобы следующий трип не обернулся судорожным кашлем.
Мой взгляд упал на компакт-диск, который я взял в публичной библиотеке. На нем была
записана позднесредневековая музыка — записи святого Хильдегарда Бингенского.
Быстро, чтобы не дать начаться кашлю, я заменил Gorecki на святого Хильдегарда,
задернул шторы в спальне, лег на кровать и стал слушать. Я никогда не слышал музыку
святого Хильдегарда раньше. Кроме григорианского пения, я вообще никогда не слышал
никакой «ранней» западной музыки и выбрал диск импульсивно. К моему удивлению,
песни христиан XII века звучали потрясающе чисто и прекрасно. Я полностью чувствовал
присутствие этой музыки, почти в стиле дзен, только с женской, а не мужской энергией. Я
слушал, очарованный, но ничего, кроме эстетической оценки, не происходило до тех пор,
пока диск не закончился.
«Поэт, доктор, музыкант — что за необыкновенное существо?» — подумал я, когда сел
и отодвинул шторы.
65
Внезапно комната озарилась таким ярким светом, что я едва мог видеть.
Свет!
Когда глаза привыкли, я был поражен увиденным. Я мог видеть сам свет. Я всегда
предполагал, что это просто нейтральная среда, через которую возможно зрительное
восприятие, но теперь понял, что не мог ошибиться.
Прищурившись, я смотрел через слепящий свет в окне, сквозь голые ветки прямо на
солнце, которое двигалось зимним днем. В нем глубина следовала за глубиной, сияние за
сиянием. Еле-еле я мог видеть прозрачные геометрические узоры, замысловатые, как
структура снежинок, желтого, белого и янтарного цвета, медленно движущиеся друг
в друге, инстинктивно связанные со священным.
Я обнаружил, что упал на колени. К моему изумлению, я прижимал ладони одна к другой
в положении молящегося христианина, чего не делал со времен посещения церкви в школе.
Окно спальни превратилось в витраж, но, вместо мрачных, насыщенных цветов церковного
окна, это были изысканные бледные оттенки золотого и белого, отражающие яркость снега
и мороза.
Вскоре после того как я пошел в свою вторую среднюю школу, я утратил чувство
красоты, которое на протяжении всего детства было моей дверью к Богу. Теперь прошли
годы, и это простое чувство удивления, внутренней тишины вернулось, как будто оно
никогда не пропадало. Это был мой первый явно религиозный трип, мой первый трип о
Боге — я имею в виду настоящего, традиционного (старобытного) Бога, а не какое-то
водянистое буддийское приближение к нему. Какую фразу использовал Олдос Хаксли?
Mysterium tremendum, вот что это было. . .
Я не знаю, как долго я стоял на коленях, глядя в тайну божества, которым стало окно
спальни. Когда я очнулся, вся сила ушла из моих конечностей и я лег на спину на пол
спальни. Всё, чего я хотел, это раствориться в Боге и уйти. Я лежал, уставившись на
перевернутый потолок, который по неизвестным причинам безумно сверкал. «Хорошо,
Боже, — подумал я наконец, — вот и всё». Я сделал паузу на секунду, затем сказал вслух с
помпезностью, о которой мне стыдно писать: «Я готов умереть».
Бог, конечно, распознавал ерунду, когда слышал ее.
Не успели слова вылететь изо рта, как меня охватила слепая паника. Я не мог дышать и
начал давиться. Только на этот раз, вместо кашля, мой рот наполнился вкусом крови...
Много крови. Встревоженный, я перевернулся на четвереньки и встал. Когда я это сделал,
то почувствовал, как что-то скользкое вылезло из уголка моего рта. Я попытался стряхнуть
это что-то тыльной стороной ладони. Я добрался до ванной и наклонился над унитазом,
пытаясь выплюнуть окровавленную слюну, но… там ничего не было.
66
Просто обычная прозрачная слюна. Я не мог поверить своим глазам. Этот металлический
вкус я определил безошибочно.
Сильно обидевшись, я решил принять ванну. Это было единственным, что я смог
придумать. Возможно, трип «сглаживался», подумал я, наблюдая, как ванна заполнялась.
Добавив огромное количество пены, я каким-то образом выскользнул из одежды и залез
внутрь.
Сглаживался? Какая шутка! Не успел я погрузиться в пену, как пришли
апокалиптические видения. В них не было ничего религиозного. Они были жестко
политическими. Угловатые видения общества, инфраструктура которого развалилась,
прямо из новостей по ТВ… С политической точки зрения это было время страха перед
сибирской язвой в Соединенных Штатах, когда ее бактерии отправляли определенным
лицам по почте. Такие посылки внесли огромный вклад в истерию о биотерроризме
непосредственно перед вторжением в Афганистан. Почтовые службы были близки к краху,
так как работники почты отказывались обрабатывать любые письма и посылки. Но в моих
видениях в тот день эта и без того критическая ситуация вышла из-под контроля.
Лежа на спине в безумно зеленой пене, я увидел, как западные мегаполисы превратились
в смертельные ловушки.
Как и предыдущие серии видений, они закончились сложным рассветом. Сцены резни
в районах растворились, и объективы камер снова направились на городские центры.
Последовали призрачные, почти элегические следы — снимки улиц, заполненных
мертвыми и умирающими. Крупные планы друзей, поддерживающих друг друга и, не
двигаясь, смотрящих друг другу в глаза... наполненные смертью.
«Пули будут роскошью для них», — заверил меня голос бестактного телеведущего.
67
18
Что меня особенно поразило в этом процессе, так это то, как он происходил вне какого-
либо предварительного религиозного контекста. Возможно, стоит помнить, что осознание
«сна» и сновидений в XXI веке изначально не подчеркивалось ни религиозными
учителями, ни психологами, ни даже философами. Напротив, на них впервые обратил
особое внимание креативный художник, писатель Джеймс Джойс в «Улиссе».
Для Джойса центральной чертой психологии XX века был внутренний монолог.
Субъективно наша повседневная жизнь характеризуется постоянными внутренними
комментариями к тому, что мы чувствуем и думаем. Мгновение за мгновением мы
отделяемся от мира и друг от друга, и картина жизни XX века, которая описывается
в «Улиссе», пугающе шизоидна: внутреннее и внешнее никогда не встречаются. Мы
68
совершенно одни: это центральное послание самого важного художественного
произведения XX века. И хотя это могло показаться преувеличением на момент, когда
книга вышла в свет, подозреваю, что к концу столетия она стала сознательной
повседневной реальностью миллионов людей...
Но здесь я снова бегу впереди себя. Это был фон, на котором мои трипы стали носить
«религиозный характер», и с этой точки зрения я отрицаю их как не являющиеся подлинно
духовными. Я думал, что мое подсознание что-то неправильно воспринимает. Сознательно
я хотел продолжать работать с личным психологическим материалом,
с психодинамическим царством Грофа, в котором, как я полагал, мне еще многому нужно
было научиться.
По-моему, это больше не относится ко мне. Но это было отнюдь не так. Молитва — на
самом деле возрождение в его наиболее жестком проявлении — начала произрастать еще
сильнее на следующем сеансе. Записи об этом в журнале несвязные. Запись неразборчивым
почерком внезапно начинается в разгар сеанса. Маска и наушники пропали, как и моя
всегда мягкая личность. Я метался по квартире как животное в клетке.
Внезапно почти с треском мой разум очистился, и я вернулся в себя. Я был совершенно
спокоен и сосредоточен... Это было зловеще. Я чувствовал, что получил доступ к высокому
типу мышления, что еще находится в процессе эволюции. И думал с такой скоростью и
срочностью, которая ранее возникала только в моменты большой физической опасности. Я
ходил взад-вперед в маленькой гостиной с жестокой богословской проницательностью. По
сути, нам противостоят три фактора: Бог, мир и Я. И нужно обнаружить истинную связь
между ними. Могут ли все три совпадать?
Сила, с которой я мог сосредоточиться, начала тревожить меня.
Просто имейте в виду чувство «я есть». Погрузитесь в него, пока ваш разум и чувства не
70
станут одним целым. Повторяя попытки, вы наткнетесь на правильный баланс внимания
и привязанности, и ваш разум будет прочно закреплен в мысли-чувстве «Я есть».
По Нисаргадатту, если вы сможете поддерживать это состояние самосознания даже
в течение коротких периодов времени, ваше восприятие самого себя кардинально
изменится. Ваше ощущение идентичности станет намного более интенсивным, но в то же
время вы не сможете описать его.
«Как только вы убедитесь, что не можете правдиво сказать о себе что-либо, кроме
«Я есть», и ничто, на что можно указать, не может быть вашим «я», потребность
в «Я есть» закончится — вы больше не будете выражать словами то, чем вы являетесь.
Всё, что вам нужно, — избавиться от стремления определять себя. Все определения
относятся только к вашему телу и к его выражениям. Как только эта одержимость телом
исчезнет, вы вернетесь к своему естественному состоянию, спонтанно и без усилий».
К какому естественному состоянию мы вернемся?
71
19
Сопротивление
КИСЛОТА разнесла в пух и прах мой так называемый духовный трип — так я об этом
думал. Я видел, что философия адвайты стала просто способом двигаться вперед, смутно
уверяя себя, что время от времени я был самим самосознанием. Оно не имело
трансформирующей силы над моим существом. Если бы я был честен, то должен был бы
признать, что это была просто повязка на незаживающей ране. Духовно я пребывал в
отрицании, находясь там в течение многих лет. Но если снять маску, то было ощущение,
что ты немного больше, чем зомби. Моя жизнь была размытой. Я проснулся, огляделся в
мгновение ока, затем, даже не заметив этого, снова вернулся в состояние автопилота.
Ужасно, но я проснулся лишь на момент, которого хватило, чтобы осознать, что я сплю, а
потом снова заснул. Тем не менее я отказался посвятить себя, свое сердце и душу, попыткам
что-то с этим сделать.
Почему же тогда, когда такое духовное отчаяние было очень близко к поверхности и едва
ли не подавлено вообще, кислота столкнула меня с этой клоунадой, происходившей вокруг,
и мелодрамой о христианстве?
У меня имелись две возможные интерпретации. Во-первых, в этих трипах не было ничего
особенно личного: они углублялись в коллективное бессознательное, которое теперь
открывалось и раскрывало, как, конечно же, и должно было быть, огромное количество
христианского. Возможно, можно было бы добавить, что по каким-то причинам лично я
сильно сопротивлялся христианству, что каким-то образом исказило появление этих
данных, пропуская их, подобно подавленным материалам в снах, только в цензурной и в
данном случае фактически пародийной форме?
Это звучало достаточно правдоподобно, но в то же время были элементы, которые,
казалось бы, не подвергались цензуре, а были действительно искренними. Чувство утраты,
зов красоты, тоска по Богу — всё это казалось искренним, даже безошибочно
злободневным… Тогда существовал ли (наряду с чертами пародии, и при этом злобной)
подлинный призыв пересмотреть западное христианство? Ощущение, что в истинной
религии есть моральное измерение, которое мое увлечение недвойственной философией не
рассматривало? Была ли эта молитва, а не практика осознания более уместной? Была ли
эта в целом истинно религиозная жизнь более движима сердцем, чем головой?
Всё чаще я чувствовал, что эти трипы, как и сны, требуют интерпретации, но я не знал, с
чего начать. Мне нужен был обзор, и я вернулся к «Царству человеческой
бессознательности» Станислава Грофа, перечитав несколько разделов, посвященных его
разделению психоделического опыта на три основных этапа:
Психодинамический — царство биографической, высоко заряженной эмоциональной
памяти; перинатальный — царство рождения и любая другая травма, закодированная
глубоко в физическом теле; трансперсональный — царство вне индивидуального я, вне
72
пространства и времени, как мы их знаем, где коллективное бессознательное начинает
раскрывать себя.
Происходившее приближало эту модель. Учитывая, что психодинамический этап
довольно резко прекратился, многие из этих трех последних сеансов вполне можно
рассматривать как взаимодействие между перинатальными и трансперсональными темами,
между довольно жестокими (и по крайней мере, на галлюцинаторном уровне кровавыми)
соматическими явлениями, пересекшимися с проблесками того, что казалось
коллективным разумом, и реже со вспышками чего-то подлинно «духовного».
Нет, когда я перечитал его книгу в третий раз, опасения, которые я начал испытывать,
были больше связаны с тем, куда всё это направлялось. Поскольку Гроф настаивал, что не
было никакого способа получить стабильный доступ к трансперсональному, не пережив
все последствия перинатального периода — последствия, которые достигли кульминации
в судорожном кризисе смерти и возрождения. И честно говоря, я не осознавал четко,
насколько был готов к этому. Я лишний раз уточнил, прочитав еще одну из его ранних книг
«ЛСД психотерапия» (LSD Psychotherapy), которая является профессиональным
практическим руководством. В ней подробно, в клинических деталях, излагались
последние пароксизмы перинатального периода, которые невозможно читать без
содрогания.
В разделе «Критические ситуации на ЛСД-сеансах» он пишет:
73
переживание полной физической агонии? Кризис также может проявиться в символичном
или даже чисто философском плане. Собираюсь ли я отступить из малодушия — отступить
от первого, что поразило мое воображение за эти годы? Даже не пытаясь?
Я подумал, что должен справиться с этим. Я должен найти другие рассказы из первых
уст о продолжающихся самоэкспериментах с ЛСД. Я не единственный человек, который
занимался этим. Должны быть и другие, наверняка кто-то оставил письменные записи.
Доктор Гроф, подумал я, мне нужно второе мнение. И я успокоился, чтобы заняться чем-
то более серьезным, чем то, что я делал все эти годы.
74
20
Сначала я подумал, что всё это может быть связано с Карлосом Кастанедой. «Учение
дона Хуана» (The Teachings of Don Juan), впервые опубликованное в 1968 году, после
«Границ сознания», вероятно, стало самой читаемой книгой о психоделиках из когда-либо
написанных. Но, согласно недавней психоделической литературе, «Учение дона Хуана» не
было тем пионером в сфере растительных галлюциногенов, которого я себе представлял.
В 1957 году, более чем за десять лет до Кастанеды, в журнале «Life» в массовом тираже
появилась поразительная, не говоря уже сенсационная, статья под названием «В поисках
волшебного гриба». И если и существовал какой-либо отдельный текст, с которым связано
новое направление психоделических исследований, то это был именно он.
Настоящая приключенческая история. В статье рассказывается о путешествии богатого
нью-йоркского банкира Р. Гордона Уоссона и его жены Валентины в глубь мексиканских
гор в попытке отследить слухи о древнем культе экстатического гриба, который до сих пор
рос там. Наконец путь их привел к отдаленному горному городу Уаутла да Хименес в штате
Оахака, где пара познакомилась с местной курандерой по имени Мария Сабина,
миниатюрной женщиной средних лет из племени мазатек.
Эта встреча Гордона Уоссона и Марии Сабины должна была стать такой же знаковой,
как и велопрогулка Хофманна десятью годами ранее. Без каких-либо церемоний Мария
Сабина пригласила Уоссона и еще одного человека тем же вечером на вечеринку велада
(velada), или на «грибную церемонию». Там, съев священные грибы, через час Уоссон
оказался в гуще провидческих переживаний.
«Видения возникали независимо от того, были ли наши глаза открытыми или закрытыми…
Они были в ярком цвете и всегда гармоничны. Начались они с художественных мотивов,
угловатых, которые могли бы украсить ковры или текстиль, или обои, или чертежную доску
архитектора. Затем превратились во дворцы с дворами, аркадами, садами — великолепные
дворцы, покрытые полудрагоценными камнями. Тогда я увидел мифологического зверя,
рисующего царственную колесницу.
Все огни погасли, а Мария Сабина танцевала и пела в темноте. Время от времени она
напевала такую спонтанную поэзию, которую Уоссон должен был выучить, как и речь
75
самих грибов. В другие моменты она хлопала в ладоши или ритмично била себя по телу,
прибегая к чему-то вроде чревовещания, потому что звуки, казалось, исходили из разных
углов комнаты. Во мраке Уоссон подумал, что сможет увидеть, как она принимает удары
бутылкой агуардиенте. Однако в самый разгар действия грибов комната исчезла.
«Я был там, уравновешенный в пространстве, растерянный, невидимый, бестелесный,
видящий, но невидимый. Видения не были размытыми или неопределенными. Они
были четко сфокусированы, линии и цвета были настолько резкими, что они казались
мне более реальными, чем всё, что я когда-либо видел своими глазами. Я чувствовал,
что теперь вижу ясно, тогда как обычное зрение дает нам несовершенный вид. Я видел
архетипы, платонические идеи, которые лежат в основе несовершенных образов
повседневной жизни. Мне в голову пришла мысль: могут ли божественные грибы быть
тайной, скрытой за древними мистериями? Может ли чудесная подвижность, которой я
сейчас наслаждаюсь, быть объяснением летающих ведьм, сыгравших столь важную
роль в фольклоре и сказках Северной Европы?»
Такие рассуждения бегло просматриваются в двухтомнике «Грибы, Россия и история»
(Mushrooms, Russia and History), который Уоссоны опубликовали по возвращении из
Мексики. Их книга (или так гласит история) зародилась как кулинарная книга рецептов с
грибами. Однако когда пара исследовала свою тему, они были поражены жестокостью
запрета на употребление в пищу диких грибов, подавляющее большинство которых, как
известно, безвредны, а немногие ядовитые легко распознать. Это табу распространялось на
большие географические районы, и когда Уоссоны начали прослеживать культурные связи
с грибами, они обнаружили, что связь со сверхъестественным широко распространена в
фольклоре. Этимологически были повторены ссылки на адское. Откуда такое широко
распространенное, но явно иррациональное отношение?
Уоссоны выдвинули гипотезу о доисторической религии, распространяющейся по
большей части Европы и Северной Евразии, в которой психоактивные грибы играли
сакраментальную роль. Религия была подавлена христианскими миссионерами (отсюда и
демонизация), но ее пережитки сохранились до сравнительно недавнего времени, особенно
в Сибири. В качестве приношения Уоссоны предложили самый харизматичный из всех
грибов — Amanita muscaria, или мухомор, архетипический гриб с красно-белой шляпкой,
фигурирующий во множестве сказок.
Это, однако, было только первой частью их гипотезы. Более решительно, во-вторых,
предполагалось, что галлюциногенные грибы могли сыграть решающую роль в эволюции
человека. Поедаемые доисторическими охотниками и собирателями магические грибы
могли открыть совершенно новое измерение для примитивного осознания. Они могли
даже, как предположили Уоссоны, дать первоначальный импульс самой религии.
Наши божественные грибы, наряду с вторичными растительными галлюциногенами,
могли играть важную роль в происхождении человеческой культуры.
76
…Наши божественные грибы, должно быть, обезоруживали воображение тех первых
людей, которые их ели, пробуждали их любопытство и созерцательные способности.
Наши грибы могли зажечь в них саму идею Бога.
Только после этого опыта смерти и воскрешения они становятся учениками известного
шамана. Учение, которое они получали, было практически одинаковым на обширной
географической территории — они не являлись своим физическим телом, но были
способны обходить время и пространство. Ибо этот мир был не единственным.
Существовали два смежных мира: мир под нами, который был подземным миром; и мир
над нами, который был царством небесным. Ученик шамана узнавал от своего наставника,
как управлять этими тремя мирами: «архаичные приемы экстаза», которые составляют
центральную практику шаманизма и которую Элиаде называет магическим полетом.
78
либо курить, либо вводить инъекционно, потому что, если его принимать перорально, он
нейтрализуется желудочным ферментом, моноаминоксидазой, а Banisteriopsis содержит
алкалоиды, которые могут временно нейтрализовать саму моноаминоксидазу (называемую
ингибиторами МАО) и позволяют постепенно переваривать ДМТ в желудке. Это приводит
к гораздо более длительному и устойчивому воздействию самого мощного галлюциногена
в мире, чем несколько вечных, насыщенных минут, которые вы получаете, если вы его
курите.
Говорят, что Мирча Элиаде — нужно отдать ему должное — был близок к тому, чтобы
изменить свое отношение к психоделикам незадолго до смерти. И как он мог его не
изменить? Ни в коем случае химический состав, связанный с варкой аяуаски, нельзя назвать
«дегенеративным». Наоборот, он очень сложный. Действительно, далеко идущий вопрос,
который поднимает полевая работа Шульца, заключается в том, как местные племена могли
его придумать. Метод проб и ошибок в джунглях, где произрастает около восьмидесяти
тысяч различных видов растений, вряд ли покажется правдоподобным. Случай с кураре,
ядом парализующей стрелы (химию которого также раскусил Шульц), еще более
загадочный. В «Космической змее» (The Cosmic Serpent) Джереми Нарби пишет:
«В Амазонке есть сорок видов кураре, содержащихся в семидесяти видах растений. Вид,
используемый в современной медицине, происходит из Западной Амазонки. Для
получения этого яда необходимо объединить несколько растений и варить их семьдесят
два часа, избегая при этом ароматных, но смертельных паров, испускаемых бульоном.
Конечный продукт представляет собой пасту, которая не действует, если ее не вводить
под кожу. При проглатывании она не имеет никакого эффекта. Трудно понять, как кто-
то мог просто так узнать этот рецепт путем случайных экспериментов».
79
21
Сопротивление (продолжение)
ХОРОШО, Я НЕ собирался искать вторую точку зрения, это очевидно.
Наконец я запил их стаканом воды, а остатки завернул в фольгу. Но едва я успел спрятать
сверток, начался трип. Никогда раньше трипы не начинались так быстро и с таким
насилием. Первые волны я преодолел, но затем накатила огромная волна. Она накрыла
меня, и я потерял сознание.
...Я залез в ванну. Вода доходила мне до подбородка. Зазвонил звонок, четко, но очень
отдаленно. Казалось, я тонул. Но точно вспомнить, в чем заключалось утопление, я не мог,
что раздражало. Это было поднятие или опускание, но я не мог вспомнить и ни при каких
дальнейших размышлениях не могу понять, какое направление было вверх, а какое вниз.
На самом деле я, казалось, потерял всякую способность отличать одну вещь от другой.
Поэтому сделал то, что посчитал самым разумным, если это подходящее слово. Я просто
застыл. У меня закончилась приличная пена для ванны, был только дешевый зеленый
шарик из Sainsbury's. Во время умственного затмения я, казалось, вылил в воду безрассудно
мало. Поэтому лежал там, не шевеля мускулами, зловеще разглядывая горы пены неонового
и исключительно мерзкого оттенка зеленого. Времени не было. Разговор о тупиковых
ситуациях… Это был чисто Данте.
Еще одно затмение...
Когда я пришел в себя, то стоял рядом с ванной, не помня, как мне удалось туда попасть.
Я также понятия не имел, что делать дальше. Вытереться казалось невозможным, потому
что я не мог понять, кем был и кем не был. Возможно, у ада есть своя собственная
uniomystica (мистическое соединение с божеством). То же самое случилось с моими
трусами. Я не мог влезть в них, потому что не мог понять, где лицевая сторона, а где
изнанка. Мои трусы и я были, как обещают мистики, «не двумя», но никаким воображением
нельзя было охарактеризовать это как блаженство или озарение. Более того, они были
мыльными. Кажется, я, как младенец, разбрызгал огромное количество воды из ванны на
пол. Для остальной части трипа я просто надел свой черный пуховик, который где-то
нашел, но он, что еще более необъяснимо, тоже был мокрым.
Всё началось многообещающе. Снова я обнаружил, что способен на то, что казалось
сверхъестественно четким осознанием. Я стоял посреди гостиной, перебирая аргументы
для воображаемого спора, а затем задумчиво подошел и сел за стол.
81
Через мгновение я посмотрел на часы и застыл в изумлении. Если верить часам, прошло
два часа с тех пор, как я сел. Это невозможно, подумал я. Я дважды, трижды посмотрел на
часы, но нет, я не ошибся. Два часа прошло. Внезапно я почувствовал, что меня тошнит.
Что произошло?
Я вообще ничего не мог вспомнить.
Я покинул квартиру?
Боже мой, подумал я, я пошел и сделал что-то ужасное? Что-то ужасное и стер это из
памяти?
Пока я пытался вспомнить, спина покрылась потом. В голове начали формироваться
обрывочные образы Хита. Изображения яркого и морозного дня, как сегодня. Я мог видеть
ноги в потертых черных джинсах, как мои, идущие по тропинке через голые зимние леса...
Но я всё еще был очень высоко. Мое воображение работало при белой горячке, и я не мог
сказать, были ли это настоящие воспоминания или просто образы, которые я придумывал.
Тогда я впервые испытал, что такое мурашки по коже. Как и заламывание рук, это
выражение буквально. С кожей это может происходить...
Чему-то личному? Некоторой давно похороненной травме? Это может быть именно так,
потому что позже я должен был обнаружить массивную физическую и эмоциональную
рану, полученную в раннем детстве, но почему-то я не думаю, что это было то, что было.
Скорее, оглядываясь назад, я подозреваю, что произошел качественный прорыв, связанный
с тем, чтобы покинуть эстетические и психодинамические царства и начать проникать на
более глубокие, трансперсональные уровни разума. Возможно, мы не собирались делать
ничего подобного. Возможно, существует прометейское, потрясающее качество кислоты,
вызывающее глубоко укоренившийся, почти биологический уровень устойчивости.
Возможно, весь страх, который мы отрицали, внезапно отражается на наших лицах.
Я просто не знаю. Всё, что я могу сказать наверняка, это то, что последовательный
триппинг может привести к явлениям, которые будут бессмысленны, если вы не будете
учитывать сопротивление. Неспособность сделать это — что и случилось со мной —
заставила меня попытаться отказаться от всего проекта.
Я не сделал бы этого без боя.
Наконец утром после последнего из этих трипов я решил, что всё кончено. Я резко встал
из-за стола, где пытался выразить свое разочарование в журнале трипов, и сунул тетрадь
в заднюю часть шкафа гостиной.
Черт возьми, подумал я, я не хочу иметь с этим ничего общего.
84
22
Анна и а капелла
Я верю этому, потому что именно тогда, когда я думал, что навсегда отказался от кислоты,
должно было сформироваться настоящее доверие. Происходившее в течение следующих
недель и месяцев имело место без какого-либо фармакологического присутствия наркотика
в моей жизни. Только до самого конца я представлял какую-то связь между последующими
событиями и ЛСД.
Во-первых, на мою жизнь повлияла Анна.
Анна была моей старой подругой еще со времен Индии. У нее диагностировали рак. И об
этом я плакал во время моего первого трипа. Прошлой зимой она испытала два небольших
эпилептических приступа. После них у нее осталась лишь легкая хромота, но последующие
больничные анализы показали, что проблема не в эпилепсии, а в опухоли мозга.
Дальнейшие тесты установили, что опухоль метастазирует в легкие. После облучения
опухоль уменьшилась в размерах, но консультант предупредил ее, что последствия лечения
будут только временными. Рак был неоперабелен, и ей дали шесть месяцев.
Летом и осенью Анна выглядела, как обычно, хотя и немного слабой. Но к началу зимы
она уже была прикована к постели. Ее лучшая подруга организовала переезд в местный
хоспис. Духовно у Анны был тот же опыт, описанный у Гурджиева о буддизме, что и у
меня, и она верила, что ее рак был поздним звонком будильника. Она говорила
о «сознательной смерти», и я вместе с ее подругой купил зеркало размером четыре на два
фута, которое мы повесили возле ее кровати. Благодаря этому гурджиевскому жесту она
всегда наблюдала за своим угасанием. Я был тронут ее храбростью, потому уход из жизни
был зрелищем не из приятных.
Анна родилась в Швеции. В молодости она была поразительно красива. Подростком
работала моделью в Париже, и даже когда я впервые встретил ее (она путешествовала по
Гоа на побитом Харлей-Дэвидсоне со своим английским парнем, который делал чемоданы
с ложным дном для контрабандистов наркотиков в Анджуне), она сохранила качество
ледяной королевы, хладнокровие и отвагу. За несколько лет до этого она самостоятельно
прошла через Гималаи: от Массури до Джамунотри, без гида, карты и денег, останавливаясь
на ночлег с пастухами и садху, которых встречала по пути.
Теперь в свои чуть более пятидесяти она была парализована ниже пояса. Ее ноги были
бесполезными придатками, скованными палками, как ноги заключенных в нацистских
лагерях смерти. Она страдала от хронического запора, в последние месяцы жизни ей
установили катетер, и она носила бледно-зеленые казенные подгузники. Медсестры
должны были приходить и подмывать ее, как ребенка. Волосы выпали после курса лучевой
терапии так же, как и передний зуб, а от стероидов, которыми ее накачали, кожа покрылась
красными пятнами.
85
Всё это отражалось в зеркале. Думаю, Анна надеялась, что шок станет неким якорем
спасения, здесь и сейчас. Она держалась за пробуждение у двери к смерти. Она думала, что,
если что-то увидит на пути, это будет физическая боль... но это был не тот случай. Ей был
назначен один из новых фентанилов в трансдермальном пластыре, который эффективно
нейтрализовал болевые ощущения.
Хоспис Анны был недалеко от того места, где я жил, и я стал проводить с ней всё больше
и больше времени.
Тусоваться с Анной, пока она умирала, было первым делом. Вторым была музыка.
Во время трипа, когда я впервые увидел священное, я слушал компакт-диск Хильдегарда
Бингенского. Музыка, должно быть, тронула меня глубже, чем я думал, потому что, когда
я вернул диск в библиотеку, я взял еще два диска позднесредневековой музыки и музыки
раннего Возрождения. Я взял их домой и слушал, хотя с меньшим интересом, потому что
им не хватало первозданной ясности святого Хильдегарда; во всяком случае, эта музыка
звучала предсказуемо церковно.
Тем не менее однажды вечером я покурил, прежде чем начать готовить ужин, и поставил
на стерео для фона один из дисков — Реквием XV века Окегема. Я что-то делал у плиты,
когда вдруг услышал это. Как будто мои уши были разблокированы. Я снял кастрюлю с
плиты и вернулся в гостиную, чтобы послушать. Сначала я был просто поражен
запутанностью и богатством контрапункта, эстетикой голосов, танцующих друг с другом;
затем, продолжая слушать, я всё больше очаровывался природой эмоций, которые
выражала музыка. Я не мог найти прилагательное, чтобы описать это, но, как бы то ни было,
мрачное церковное качество исчезло.
Невразумительные ноты образовывали некий фон. Окегем считался первым настоящим
мастером западной полифонии. В начале эпохи Возрождения старый средневековый
распев, где все пели в унисон и который я всегда называл григорианским, начал уступать
место новым подходам к духовной музыке. Небольшое количество голосов, обычно от
четырех до восьми, пели отдельные партии в контрапункте. Инструменты никогда не
использовались, только голоса. Этот стиль получил название — а капелла. Несмотря на
итальянский, такая священная музыка возникла не в Италии, а в Северной Европе, в старых
странах с низким уровнем дохода. Первыми ее исполнителями в большинстве своем были
голландцы, французы и бельгийцы.
Всё это было новостью для меня. В течение многих лет я практически никогда не слушал
западную классическую музыку, но теперь начал брать в библиотеке всё больше и больше
компакт-дисков с музыкой раннего Возрождения. Сначала большинство из них были, как
Окегем, и я просто не мог их слушать; потом вдруг как будто у меня лопнули уши — я
слушал в удивлении. Дым обычно делал свое дело. Но я всё еще не мог определить природу
эмоций, вдохновляющих эту музыку. Вера? Празднование? Восхищение? Чем бы это ни
было, сложность и необходимость в мгновении привели к волнующему чувству чистоты,
86
скорости и восторга — качествам, которые я, безусловно, никогда не ассоциировал с
церковью. Иногда, когда я слушал, мое тело, казалось, таяло или растворялось и возникало
заметное ощущение вознесения, практически полета.
Я почти каждый вечер проводил в хосписе Анны. Никогда раньше я не был у смертного
одра, а потому понятия не имел, что должен был делать. Анна проводила дни, рисуя
в постели, как ребенок, а вечером она, ее подруга и я сидели и болтали, либо мы с ней
читали или медитировали вместе. Часто приходил тот или иной друг, и каким-то забавным
образом мы втроем начинали по-настоящему веселиться вместе.
Именно в это время воздержания от кислоты я впервые увидел, что препарат оказывает
постоянный эффект.
Если бы я не жил такой спокойной и внешне бессобытийной жизнью, сомневаюсь, что
заметил бы это, но личный биографический материал, который, как я полагал, положил
конец последним трипам, наоборот, продолжал течь. Во всяком случае, он ускорился.
Воспоминания детства и юношества продолжали всплывать так же внезапно, но я мог
понять историю, которую они рассказывали сейчас. Происходил своего рода спонтанный
самоанализ. Кусочек за кусочком я собрал воедино истину о том, что я был нежеланным
ребенком, который дико пытался компенсировать это. Я поставил перед собой невероятно
высокие цели, потому что (и я уверен, что это довольно типично) единственный способ,
которым я мог их добиться, — это поверить, что я особенный. Внезапно мне показалось,
что я учусь читать историю своей жизни. Однако одна вещь изменилась — период,
связанный с воспоминаниями. Они не просто относились к детству, это были воспоминания
о двух школах-интернатах, в которые меня отправили. К моему удивлению, поскольку я
всегда считал, что я ненавидел государственную школу, я видел, что большую часть
времени там был очень счастлив. Я снова увидел свою подготовительную школу — озеро,
лес, дорогу через дикие розы в старую часовню с обвалившимися гробницами — и
почувствовал шокирующую боль от тоски. Одно за другим я видел лица моих друзей,
видел, как прекрасны были они все, прекрасны, как «лица» животных. Я видел свою вторую
государственную школу — не большую ветхую усадьбу XVIII века, какой была первая, а
мрачную, похожую на сарай на валлийских границах. Но я также видел, что там (вопреки
тому, чему я верил все эти годы) большую часть времени я чувствовал себя состоявшимся,
у меня были друзья.
Всю жизнь я хвастался, что бросил государственную школу, но теперь увидел, что
существует часть меня, которая хотела поступить в университет и жить успешной научной
жизнью. Как будто я должен был думать обо всем, что касалось моей жизни, о чем никогда
не позволял себе думать раньше. Меня так разозлило то, что эти попытки компенсировать
означали, что я никогда не мог воспринимать себя объективно. Незаметно жизнь привела
меня к дурости. Это то, что действительно злило. Меня вынудили быть дураком.
Каким-то образом кислота катализировала процесс, который продолжался без дальнейшего
химического воздействия. Постепенно этот жизненный обзор начал вызывать растущее
87
чувство диссоциации от личности, с которой я так слепо отождествлял себя. Моя жизнь,
казалось, стала еще более объективной. Что-то уже не субъективное, даже в некотором
смысле больше не «мое» вообще. Это произошло почти незаметно, в течение нескольких
месяцев. Просто я впервые начал замечать это именно тогда.
88
23
Смерть Анны
В последние недели перед смертью Анны а капелла стала навязчивой. Зима подходила
к концу, но погода всё еще была штормовой и очень холодной. Когда я возвращался из
хосписа, то всегда слушал плеер. Я переслушал всю музыку эпохи Возрождения, которая
имелась в библиотеке (Жоскен Депре, Лассус и Таллис, затем Палестрина, сборники менее
знаменитых мастеров и, наконец, Данстейбл и Дюфаи), и теперь, если бы я хотел что-
нибудь новое, мне нужно было направиться в Вест-Энд. Я не был так увлечен музыкой
с самых первых дней рок-н-ролла. При этом мне не хватало ощущения того страдающего
от любви подростка, когда я бродил ночью под дождем, снова и снова слушая «Инфеликс
Эго» Лассуса с его темными экстатическими рывками. Это, несомненно, одно из самых
неотвязно преследующих произведений во всей музыке эпохи Возрождения. Хотя в конце
концов я начал спрашивать себя, почему просто не перестать слушать его.
Темнота и холод, казалось, длились вечно, когда в одночасье наступила весна. Ветер стих,
солнце взошло, и, как по волшебству, расцвели все вишни. Прекрасный весенний день
следовал за прекрасным весенним днем, и инстинктивно мы с подругой Анны понимали,
что именно этого она и ждала. Анна заставила нас открыть окно как можно шире и
подтолкнуть к нему кровать так, что она почти выпирала: кровать, нарцисс в горшке и
огромное гурджиевское зеркало — всё это напоминало расцвет сюрреалистического
искусства.
Вечером ее дыхание стало еще более затрудненным. Каждый выдох звучал так, как будто
был последним; но каждый раз легкие смыкались и снова начинали вдыхать. Можно было
слышать бульканье жидкости. Я вспомнил, как мне сказали, что, если человек умирает от
эмфиземы, его легкие заполняются жидкостью и он не может дышать. «Она может
захлебнуться?» — прошептал я подруге Анны в ужасе.
Но к позднему вечеру дыхание Анны снова стабилизировалось; и мы задремали в креслах
от того, насколько тихо стало в комнате.
89
Миновала полночь: это был час ведьмовства. Голова Анны была слегка наклонена на
подушку, и на мгновение я подумал, что она корчит рожицы своей подруге. Очень медленно
и очень-очень сознательно она, казалось, издает пукающие звуки. Ее рот имел идеальную
форму бутона, более точную, чем можно было бы сделать специально… Больше похоже на
естественную работу внутреннего органа. Каждый раз она выдыхала определенное
количество воздуха, затем долгая пауза и наконец еще один воздушный поцелуй. Я очень
хорошо помню, как думал, что нельзя сказать, была ли она в сознании или
в бессознательном состоянии, — она была чем-то совершенно другим. Как будто она стала
вокруг себя. Безусловно, комната хосписа была сильно заряжена — но чем?
Паузы становились всё длиннее. Была одна последняя презрительная гримаса, и больше
воздух не выходил.
Прошло полторы-две недели после кремации Анны — помню, это был полдень, — когда я
внезапно понял, что происходит. В одно мгновение я увидел, что всё это была постоянная
форма открытия религии, в частности христианства, которую я изо всех сил пытался
отрицать во время моих последних кислотных трипов.
Я уже и ранее подозревал, что в моем желании помочь Анне было нечто большее, чем
дружба: бессознательная необходимость подвергаться реальности смерти, которую я, как и
вся наша культура, всю жизнь отрицал. Хотя во время этих последних трипов мне удавалось
подавлять религиозные чувства, кислота обошла мою защиту и начала воздействовать
непосредственно на повседневную жизнь. А капелла была неотъемлемой частью того же.
Прежде всего, речь шла не о музыке, а о том, чтобы заставить меня признать реальность
молитвы и преданности. Эстетически я был открыт так, что потерял здравомыслие.
Священная музыка позволила мне предаться внутреннему таянию — экстатическому
толчку к освобождению от телесной оболочки, что в противном случае я бы продолжал
отрицать.
В последующие дни оставшиеся части встали на свои места. В основе моего сопротивления
кислоте лежало самое распространенное из всех возражений против психоделиков: хотя
опыт трипов мог будоражить, в течение нескольких часов вещество, казалось, теряло
любую способность трансформировать и даже влиять на вас. Кислота собьет вас с ног
(другого быть не может), только чтобы вернуть вас обратно в то же положение.
Во время чтения я наткнулся на эссе Хьюстона Смита под названием «Имеют ли наркотики
религиозный смысл?». Этот известный текст был одним из наиболее широко
перепечатываемых документов по психоделике в 60-х годах. Несмотря на то что во многих
отношениях Хьюстон Смит был необычайно позитивен для академика, он чувствовал себя
обязанным подвести черту под психоделиками и его предварительное заключение стало
почти аксиоматичным в психоделических исследованиях.
90
Наркотики способны вызывать религиозные переживания. Менее очевидно, что они
могут производить религиозную жизнь.
Если бы я всё еще трипповал, я бы горестно согласился с этим. Но с тех пор как я прекратил
трипповать, я наблюдал, как только что сказал, процесс самоанализа, который продолжался
без каких-либо дополнительных доз препарата. Кислота, казалось, положила начало
процессу, который сам по себе был спонтанным. Трипы вовсе не были «просто
наркотиком». Исходное изображение мескалина Олдоса Хаксли, обходящего
редукционный клапан в мозге, хотя и упрощенное с точки зрения химии мозга, было, по
существу, правильным. Нечто подавленное освобождалось.
Только оно освобождалось гораздо дольше, чем предполагал Хаксли. И не только это.
Активируясь, оно было способно реагировать на разных людей с очень большой гибкостью.
Блокируясь интеллектуально или эмоционально, оно могло менять направление и выражать
себя через различные аспекты нашей природы, такие как дружба или музыкальный вкус —
фактически способный напрямую общаться через внешние события.
Без сомнения, это было предосудительное примитивное мышление, но мне становилось
трудно не смотреть на кислоту как на нечто похожее на разумное существо, способное
к автономным действиям. Концепция Юнга о «Я» была настолько близка к тому, чтобы
сделать это интеллектуально приемлемым, насколько я мог себе представить… Хотя в моем
нынешнем настроении я с радостью вставил бы слово «Высшее» перед этим термином и
покончил бы с этим. Ибо эти идеи оставили у меня сияющее чувство растворения в более
всеобъемлющей идентичности. В чём-то, что присматривало за мной.
Нет, изречение Хьюстона Смита показалось мне весьма спорным. Я чувствовал, что он, как
и многие из нас, в то время думал, что можно перейти прямо к «мистическому» опыту, тогда
как теперь начинало казаться, что нужно пройти предварительную стадию исцеления и
моральных изменений. Вы не можете перепрыгнуть через самопонимание. Именно оно
было отсутствующим звеном между религиозным опытом и истинно религиозной жизнью.
91
24
Сеанс 21
На мгновение я испугался, потому что в былые времена не мог и подумать, что могла
означать целая бутылка. «Этого достаточно, чтобы свалить наповал весь Вулверхэмптон»,
— в ужасе подумал я. К моему облегчению, друг объяснил, что бутылка вмещает 100 доз
по 100 микрограммов. Однако у него было подозрение, что где-то на пути следования
кислоту всё же немного разбавляли водой. Одна капля из капельницы, которая должна была
содержать 100 микрограммов, вероятно, содержала около 80. Но за бутылку он просил
150 фунтов стерлингов, что, учитывая риск, которому подвергались все заинтересованные
стороны, было, безусловно, нереальным, — и я сразу же купил ее.
Вернувшись домой, я вытащил бутылку из мини-пакетика. Поставив ее на столик
в гостиной, я сел и начал на нее смотреть. Старомодная, маленькая коричневая бутылка с
капельницей, сама невинность, пока вы не поймете, почему на ней нет этикетки… Эта
мысль вернула весь романтизм наркотиков с неким приливом любви. Мечтательно я
открутил крышку, набрал немного кислоты в капельницу и поднес ее к свету. Жидкость
была бледно-чайного цвета. Дилер сказал, что в качестве растворителя использовался
бренди...
Несмотря на свой энтузиазм, я решил проверить бутылку. У меня не было трипов четыре
месяца, и я хотел, чтобы этот трип стал незабываемым. Итак, пару дней спустя я капнул две
капли в рюмку с водой, что, по словам дилера, должно было составить около
160 микрограммов... Ну если это и было так, кислота оказалась определенно слабой. Трип
был волнительным и не позволял сосредоточиться ни на чем. Настолько, что первая из моих
записей в новом журнале трипов читалась, как отрывок из «Странной истории доктора
Джекила и мистера Хайда».
Что-то не так с новой бутылкой? Было ли что-то в первой партии, что делало ее сильнее или
чище? Или за определенное время ты стал резистентным к ее действию? Становятся ли
эффекты всё слабее, а затем просто начинают исчезать?
Возможно, все эти опасения десять дней спустя сделали мой обещающий быть
незабываемым трип неудачным.
Несмотря на то что на этот раз я накапал три полные капли, которые должны были
составить 240 микрограммов (стандартная доза хиппи — 250), трип все еще казался
бессодержательным и аморфным. Прошел час, и ничего не произошло. Второй час истек, и
всё равно ничего, кроме чувства беспокойства и раздражения. Я лежал на кровати,
92
нерешительно прислушиваясь к мессе Жоскена в плеере, пока не пошел третий час, когда
действие препарата должно было приблизиться к кульминации.
Черт, подумал я, это обманка. Я посмотрел в окно на солнечный полдень на улице и
почувствовал бешенство. Внезапно я подумал: «Ну и черт с ним! Пойду гулять по Хиту».
Одно из моих основных правил состояло в том, чтобы никогда не покидать квартиру до тех
пор, пока трип не достигнет пика. В этот раз я впервые вышел на улицу, пока трип еще
действовал на полную… Или должен был так действовать. На самом деле это была
старейшая история в книге — история о кислотном трипе, который не сработал. Мне
повезло, что я не сделал то, что делали другие люди, — капали вторую дозу, и обе они
потом начинали действовать одновременно. Хотя то, что должно было случиться, было так
странно, что я не понимаю, как такое действие могло быть двойным.
Солнце светило, птицы пели, и это был великолепный день в начале лета. Кроме того факта,
что трип не удался. Было только одно странное ощущение, мучавшее меня, когда я шел по
улице, — каким-то образом всё было более нормально, чем обычно. Вокруг никого не было,
но когда я прошел около пятидесяти ярдов или около того, какая-то фигура показалась из-
за угла и направилась по тротуару ко мне.
Пешеход был мужчиной моего роста, но я не смотрел на него прямо, пока мы не
приблизились друг к другу на расстояние нескольких шагов. Потом наши глаза
встретились, и я отшатнулся, как будто кто-то ударил меня по лицу.
Он был мною!
Я был им!
Никогда в жизни я не был так взбешен. На автомате я свернул за угол и продолжал идти по
улице. Я был настолько ошеломлен, что на этот раз мой разум умолк. Правда, у меня
участилось сердцебиение, но в остальном, казалось, организм функционировал совершенно
нормально... При этом сохранилось пугающее ощущение сверхнормальности.
Я прошел под парой старых платанов и продолжил свой путь в Хит. Затем совершенно
неожиданно я вспомнил, как много лет назад подруга рассказала мне точно такую же
историю. В середине большого кислотного трипа она превратилась в человека, с которым
разговаривала. Она была ими обоими одновременно: она одинаково присутствовала на
обеих сторонах разговора. Больше ничего не изменилось. Я вспомнил, как она это тоже
93
говорила. Несмотря на ее страстность, я вежливо отмахнулся, а потом быстро забыл об этой
истории. До нынешнего момента.
Больше не было прохожих, пока я не вышел на перекресток. Там, по другую сторону
дороги, есть паб, и на прилегающих тротуарах стояли четверо или пятеро человек. Когда я
направился к этой группе, один из них посмотрел в мою сторону… И снова день сошел с
ума.
Когда наши глаза встретились, я увидел, что мы оба тоже едины.
Не то что он был похож на меня или напоминал меня каким-либо образом. Ничего
подобного. Он был мной, а я им. Точно так же, как вы знаете, что это вы, я знал, что я был
им. Это было само собой разумеющимся.
И когда я посмотрел на каждого из стоявших там, произошло то же самое. Я стал каждым
из них по отдельности, а затем мы все стали единым целым, образовав совместное звездо-
образное поле длиной около тридцати футов в нескольких направлениях. Хотя я был
неотъемлемой частью этого поля, у меня не было особого чувства билокации. Я не видел
вещи глазами других, ничего подобного, хотя были волны чего-то, что напоминало
морскую болезнь. Это было сущностным. Я был матерью и ее ребенком, лежащим
в коляске. Я был взволнованным мужчиной средних лет, идущим по улице. Я был
хорошенькой молоденькой девушкой, стоящей у перил. Я был всеми ими, и все они были
мной.
Я понятия не имел, что делать, поэтому просто перешел улицу (как я надеялся,
с бесстрастным лицом) и продолжил свой путь по тротуару под лучами пятнистого солнца
и покровом тени. Но внутри я был чрезвычайно взволнован. На самом деле я был безумен.
Это старомодная научная фантастика, подумал я. Как «Вторжение похитителей тел» — и
я получил звездную роль! Я становлюсь космическим монстром!
Я не знаю, где в тот день были люди, потому что улица снова оказалось пустой. Машин на
дороге тоже не было, когда я перешел на Хит. Всё еще не было никого, и я чувствовал, как
волна дикого волнения начала ослабевать, пока шел к пруду Вэйл-оф-Хелс. Наконец я
прошел мимо группы иностранных туристов, приехавших в Хит. Но когда я посмотрел
в глаза одному из них, ничего плохого не случилось.
Мое полное безумие, казалось, «испепелило» трип, и я бродил вдоль пруда всё более и
более бессистемно. Наконец я лег в маленькой роще под белой березой, где осенью растут
мухоморы.
В течение следующего часа или около того я просто лежал в траве опершись на локоть и
смотрел, как ветер шевелит верхушки деревьев на дальнем берегу пруда. Я никогда не
замечал, насколько сложны воздушные потоки: какой-то набор листьев мерцает в одном
направлении, в то время как иные, расположенные на несколько дюймов дальше,
колеблются в другом. Можно было видеть, как всякий маленький порыв ветра включен
в движение целого. Каждое дерево реагировало на ветер по-своему, некоторые были
94
невозмутимыми, некоторые страстно колыхались, но в то же время все они двигались
в унисон, как единое целое.
Странно, что такая противоестественная галлюцинация может сопровождаться настолько
глубоким чувством покоя! Я понял, что впервые почувствовал себя действительно
медитирующим в трипе. Кислота вообще не разыгралась. Такое же чувство разрушения
границ, которое позволило мне стать единым целым с людьми на улице, дало это более
мягкое, более сладкое эмоциональное сопереживание с ветром, водой и деревьями. Я
чувствовал, что могу лежать там и наблюдать за ними вечно.
Почему что-то обычно такое сложное сейчас кажется настолько легким?
95
25
Трансперсональное
НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО я открыл свой экземпляр «Царств человеческой
бессознательности», громко смеясь над собой. На самом деле это уже слишком, подумал
я, листая страницы... Но это было так! Двойственное единство — так Гроф называет эти
моменты, и они фигурируют в основном среди трансперсональных явлений,
составляющих последнюю категорию психоделического опыта.
«Субъект испытывает различные степени ослабления и потери границ своего эго и
слияния с другим человеком в состояние единства и общности. Несмотря на чувство
полного слияния с межличностным партнером, индивид всегда сохраняет
одновременно понимание собственной идентичности. На ЛСД-сеансах это состояние
двойного единства можно испытать с терапевтом, сиделкой, членами семьи или
другими лицами, участвующими в них».
Заключительные главы «Царств» поистине завораживают. В то время как
трансперсональные явления могут появляться эпизодически (временами) на ранних
сеансах, для Грофа они начинают регулярно возникать только в той мере, в которой кризис
смерти/возрождения был пережит. Что такое «трансперсональное»? Возможно, термин
«потеря границы» более нагляден. В «Границах сознания» Хаксли процитировал слова
английского философа С.Д. Броуда, и такой мощный отрывок я бы хотел повторить здесь:
«Функция мозга, нервной системы и органов чувств является в основном
элиминативной и непродуктивной. Каждый человек в каждый момент способен
вспомнить всё, что с ним когда-либо случалось, и воспринимать всё, что происходит
повсюду во вселенной».
Вдобавок к тому, как это звучит, психоделический опыт действительно подтверждает
свои возможности. Начинает проступать нечто, напоминающее Разум Хаксли; и вместе с
этим возникают проблески всей стороны жизни, для отрицания которой промышленно
развитое общество с усиленно развитой функцией левого полушария сделало всё
возможное, чтобы отнести это к оккультному, эзотерическому или паранормальному.
Только, к сожалению, ничего из этого не появляется в связной форме. Магия проявляется
по частям, анархически, как бы вспышками, которые не поддаются воспроизведению
в лабораторных условиях.
Гроф изо всех сил пытается классифицировать то, что касается хронически
разнообразной природы такого материала, под тремя широкими заголовками:
«расширение временного измерения сознания», соответствующее «расширение
пространственного измерения сознания» и, наконец, само «практическое расширение за
рамки объективной реальности.
96
Временное расширение сознания
Эта вторая категория представляла собой потерю границ между субъектом и объектом. Все
эпизоды «двойного единства» были не только с другими людьми, как у меня, но и с
животными, растениями, неорганическим веществом и даже с самой планетой. Субъекты
испытали соответствующее изменение в своем ощущении идентичности. Сообщалось о
случаях внетелесного опыта, включая ясновидение во время трипа и яснослышание.
Практическое расширение за рамки «объективной реальности»
Лично для меня мой опыт обращения к прохожим на улице положил начало циклу
переживаний, связанных с потерей границ, что ознаменовало качественный разрыв со
всем, что возникало раньше. Мои ранние трипы казались возней с поиском радиостанции
на приемнике и потерей той или иной станции, но со времени моего первого трипа на улице
я почувствовал, что настроился на одну станцию громко и четко. Всё стало связным, и я с
каждым сеансом всё глубже погружался в одни и те же темы.
«Я переживал события 3:30 до событий 3:00; события 2:00 после событий 2:45 и так
далее. Несколько событий я испытал с одинаковой степенью реальности не один раз...
Я осознал, что мои глаза видят, как чай выливается после того, как я осознал, что мое
горло глотает его... В фильмах «воспоминания» переносят нас назад и вперед во
времени. Мы обнаруживаем, что события 1956 года внезапно прерываются событиями
1939 года. Точно так же я обнаружил более поздние события в нашей гостиной —
события, в которых я сам принимал участие на телесном уровне, прерванные более
ранними событиями, и наоборот».
101
26
Триппинг по Хиту
НАЙТИ МЕСТО ДЛЯ МЕДИТАЦИИ по Хиту было гораздо проще, чем попытаться
разобраться с такой идеалистической метафизикой, и я провел несколько дней, исследуя
область между Вэйл-оф-Хелс и Кенвудом.
Я сузил поиски до лесов к югу от Кенвуд-хауса и провел еще один день, карабкаясь через
заборы и пробираясь через лозу, но всё еще не мог найти правильное место. Хотя мне
становилось тепло — я чувствовал это — и я был поражен тем, насколько смешанный лес
напомнил мне мою подготовительную школу, запущенное поместье в георгианском стиле
в Дербишире.
Прибыв на поляну задолго до того, как лекарство успело вступить в силу, я расстелил
покрывало у подножия бука и сел. Я решил обойтись без повязки на глаза и как раз
собирался их закрыть, когда почувствовал себя странно. Но я взял с собой плеер и пару
дисков Жоскена.
В течение последних нескольких дней я снова слушал «Таинственного вождя» (The Secret
Chief) и запомнил часть молитвы XVII века, что было предпочтительным «набором»
Джейкоба для психоделической работы.
Господи, не знаю, чего мне просить у Тебя...
Когда я сидел и слушал Жоскена, деревья не просто начали напоминать леса вокруг моей
подготовительной школы, но стали такими же. Величественные в XVIII и начале XIX века
дом и поместье переживали тяжелые времена. Во время второй мировой войны дом был
реквизирован армией для учебного центра офицеров. К тому времени когда его вновь
102
открыли как школу, леса были усеяны не только разрушенными георгианскими
тропинками и беседками, но и разбросанными сборными бараками. Там была лодочная
станция с обваленной крышей и зловещим льдохранилищем, вырытым в склоне холма. За
блейзерами и школьными кепками мы жили жизнью, прямо как в «Повелителе мух»,
жестокой и в те дни, до появления телевидения, гораздо более творческой в плане всяких
шалостей, которыми мы занимались... И мне это нравилось.
Я был настолько очарован чередой образов, что не заметил, как коварно вспыхнула моя
ненависть к себе. Чувство рая было утрачено, когда я поставил всё на обреченную
романтическую политику хронической духовной нерешительности. Затем изображения
начали слипаться около одного летнего дня во время моего последнего семестра в школе.
Небольшой компанией мы лежали в высокой траве на краю поля для крикета. Все мы
сдавали экзамены и должны были уйти в конце семестра. Мы хвастались тем, как
собирались дальше жить. Мою голову заполнили приключенческие истории, такие как
«Черная стрела», «Она» и «Алый первоцвет». Меня никогда не перестанет удивлять,
насколько школьная библиотека была наполнена анархизмом и сюрреалистичностью.
Это был безупречный июньский полдень, и я откинулся назад, глядя сквозь листья и лучи
солнечного света, на мгновение освободившись от своего бунтарства. В глубине души
кислота, должно быть, разъела его до нового уровня реальности, хотя делала это мягко,
почти незаметно… Я вернулся к своим друзьям, лежащим в высокой траве на краю поля
для крикета. Всё выглядело по-прежнему, но у меня было странное ощущение, как будто
смысл изменился на противоположный, как декорации, бесшумно смещенные за
затемненные кулисы. Сцена с мальчиками, которые вот-вот потеряют свое детство и свою
невинность, уже не казалась трагичной, а была необычайно спокойной. Я чувствовал, будто
воссоединился со своим более молодым «Я», и начался диалог между этим загорелым,
сильным школьником и человеком, которым я стал.
104
27
Пурпурные цветы
ВТОРОЙ ТРИП В ЛЕСУ был полной противоположностью первого. Далекая от того чтобы
стать солнечным летним раем любви последнего времени, поляна была пасмурной,
влажной и почти туманной; папоротники выделялись более заметно, придавая ей вид
туманного новозеландского леса. Моросил дождь.
105
В тот первый раз появились цветы, в которых не было ничего угрожающего. Во всяком
случае, они выглядели как цветы на довольно безвкусных старомодных обоях — хотя
интуитивно я был уверен, что такие пурпурные цветы были связаны со смертью или
подземным миром в классической древности.
На мгновение всё замерзло. Я встал, ошарашенный, а цветы оставались неподвижными
в воздухе. Тогда, к моему удивлению, я почувствовал, как ситуация начинает терять
интенсивность. Порыв, который ощущался, как волна, поднимающаяся над моей головой,
начал давать сбои и уходить. Пурпурные цветы постепенно исчезали, и волна двинулась
назад, разбившись о саму себя.
Я попытался снова сесть, но огромные всплески энергии всё еще проникали сквозь меня.
Я поднялся на ноги и начал расхаживать по поляне… В журнале трипов говорится, что я не
только испугался, не зная, видел ли я инстинкт смерти Фрейда, но и вспомнил, что в первые
дни исследований ЛСД возникали сообщения о том, что препарат может работать как
диагностическое средство удивительной точности. Поэтому меня теперь преследовало
параноидальное предчувствие того, что я сам серьезно болен. Может ли гепатит С быть
намного хуже, чем я себе представлял?
По крайней мере, мне хватило ума признать, что трип закончился и что ужасное чувство
космического убожества, которое я чувствовал, характеризовало сопротивление в более
ранних трипах. Мне ничего не оставалось, кроме как собрать вещи из-под бука и
направиться вприпрыжку, сломя голову домой через лес.
Цикл, который должен был проходить на поляне, проявлял заметные признаки «плохих
трипов», особенно на ранних этапах каждого сеанса. И передо мной вновь встал вопрос о
том, что у некоторых людей никогда не бывает страшных, самоконфронтационных или
даже простых изнурительных трипов с кислотой (или так они клянутся), в то время как у
других они проходят, как «положено».
«Для науки еще слишком рано, — заметил Теренс МакКенна. — Теперь нам нужны
дневники исследователей». И до тех пор пока мы не получим больше таких сообщений из
первых рук, глупо что-либо обобщать. Возможно, однако, стоит отметить, что нечто
подобное уже было в истории мировой религии. Христианство разделено на его via positiva
и его via negativa: богословие первого естества основано на восхвалении Бога, в отличие от
богословия через via negativa, которое утверждает, что никакие конечные атрибуты любого
рода не могут быть применены к Сущему. С одной стороны святой Франциск, с другой —
Святой Иоанн Креститель. Такое же различие, хотя, возможно, и более устойчивое,
проводится ранним буддийским делением человечества на типы «жадности» и
«ненависти»: на тех, кто всегда хочет больше опыта, и тех, кто всегда хочет меньше.
106
частью единого всеобъемлющего процесса, и в поддержку указать на такое же основное
видение, как и у Данте. В «Божественной комедии» Рай достигается через прохождение
Ада и Чистилища. И хотя могут быть более быстрые, более прямые пути к присутствию
Бога (наиболее известные из них — пути Беатриче), только завершение полного пути, со
всеми его ужасами и восторгами, выдвигает на первый план понимание и сострадание.
В течение того лета на поляне я читал «Темную ночь, ранний рассвет» (Dark Night, Early
Dawn) Кристофера Баха, которая только что вышла и остается выдающейся попыткой
возобновить изучение ЛСД. Для большей части экспериментов над собой Бах провел ряд
ужасных трипов. Однако в самом мучительном моменте каждого из них, когда он
чувствовал, что больше не может терпеть, трип поворачивался на 180 градусов и он
обнаруживал, что его охватывает новое озарение и радость.
✓ Очищение
✓ Озарение
108
28
Тем не менее в разгар всего этого наступали моменты полной отрешенности и ясности.
Как же так, подумал я, ты настолько противен, что даже не можешь вспомнить, кто
ты есть? Правда, я давно забыл, кем я был, не говоря уже о том, почему я был таким
гадким. В одно мгновение я понял, что это больше не моя собственная боль. Я провалился
сквозь личные страдания и тонул в океане анонимной коллективной боли.
Помню, как в какой-то момент думал: я лично несу ответственность за провал всего, к
чему стремилась западная цивилизация со времен Ренессанса. Предположительно, вас
наказывают за то, что вы думаете значительно меньше… Но из чего состоит истинная
мораль, если не из того, чтобы заставлять каждого из нас лично (повторяю, лично)
чувствовать ответственность за всех и за всё остальное? Я полагаю, что мельком увидел
мир с действительно постиндивидуальной, фактически почти постчеловеческой точки
зрения...
Самая острая боль потеряла конкретные характеристики. Это были все эмоции в одной,
доведенные до остроты невыносимой степени. Я думал, что это убьет меня. Я шатался по
поляне как пьяный. Снаряды пурпурных цветов взрывались в воздухе, как фейерверки.
Каким-то образом они объединили болезнь и психопатию так, что я нашел это уникально
пугающим. (Настолько, что обмочился, во всяком случае немного.) Доктор Гроф был бы
рад, мрачно подумал я.
109
Прямо из рая.
Я был так тронут, что сел прямо и попытался стряхнуть плесень листвы с одежды. Потом
я скрестил ноги и начал, вначале немного пугливо, говорить с ним.
В этот момент я решил, что было бы неплохо прогуляться по лесу. Я чувствовал себя
вполне способным сделать это. На самом деле я, кажется, пришел в себя и снова начал
нормально действовать. Без моего ведома в моих сеансах появилось новое явление —
в клинической литературе оно имеет зловещее название «иллюзорное вытрезвление». Это
когда в середине трипа вы внезапно чувствуете, что спустились и трип теперь закончен.
Необходимо подчеркнуть, что это категорически не так!
Мое единственное опасение состояло в том, что я потерял чувство времени. Само по себе
это не было чем-то необычным. Чтобы противостоять этому, я всегда принимал дозу
в двенадцать часов дня. Двенадцать часов я всегда мог вспомнить, и мне оставалось только
посмотреть на часы, чтобы понять свое местонахождение на траектории движения
наркотика. На первом часу он накатывал, на втором быстро проникал глубже, а на третьем
достигал кульминации. Во время этого трипа я даже обнаружил записку, написанную
заглавными буквами, которую я оставил себе и прислонил к бутылке с водой. На ней было
напоминание: «Пик в течение третьего часа». К сожалению, я больше не мог понять, что
это значит.
С двенадцати до часа я думал, что это один час. От одного до двух, что это два часа
(я считал на пальцах, как неандерталец). С двух до трех — что три. Но я не мог понять,
означала ли записка, что кульминация наступала в час, предшествующий трем, или в час
после трех. Я присел на корточки под деревом, глядя на свои три безмолвных пальца. Боже,
подумал я, я как одна из птиц бабушки. На самом деле бабушкины птицы имели
преимущество передо мной, потому что они могли считать до трех, а я только до двух. Как
и любой начинающий мистик, я, если так можно выразиться, хорошо посчитал до двух...
Но когда дело дошло до трех, безнадежно растерялся и мне пришлось начать сначала.
Ничего не пугало. Я пробрался через папоротник, перелез через деревянный забор и
вскоре оказался на главной дороге, ведущей из Кенвуда в Вэйл-оф-Хелс. Во время этой
ранней части прогулки я действительно, казалось, протрезвел, но трип снова выстрелил мне
в лицо, когда я достиг точки, где тропа спускается, а затем круто поднимается к полям над
110
Вэйл-оф-Хелс.
Я нормально спустился к нижней части склона, но на полпути с другой стороны вся сила
внезапно покинула мое тело. Я едва мог передвигать ноги. Я чувствовал себя ужасно плохо.
Холодный пот выступил на спине, всё стало уменьшаться и отдаляться. Внезапно и с
тошнотворным убеждением я понял, что вот-вот умру. Я посмотрел на искривленный и
древний дуб на вершине склона. В сочетании с силуэтами на фоне неба, кипящего, как
расплавленный свинец, он выглядел как логотип Судного дня.
Я мог слышать детские голоса поблизости, их смех буквально разносился, как звон
маленьких серебряных колокольчиков. С педантизмом, который, в крайнем случае, кажется
мне родным, я вспомнил последние минуты Phaedra Tangerine Dream, где всё, что вы
можете услышать, — это дети, играющие на расстоянии, и очень-очень медленно, когда
Федра умирает, их смех и крики становятся всё слабее и дальше… Только в моем случае
они этого не сделали, потому что дело было не во мне.
Но едва я закрыл за собой дверь, как волна коллективной боли, которая бесследно
исчезла с момента моей встречи с листом папоротника, снова накатила. И она была еще
более дикой, чем в лесу. Не было дороги, куда бы я мог повернуть. Всё, что я думал, ранило
мой разум. Я читал, что мозг не может чувствовать физической боли, но это был не мой
опыт. Надо было биться головой или резать запястья, чтобы преодолеть этот ужас.
Помню, как я подумал: «Это худшее из худшего», когда боль, выпускаемая без
111
предупреждения, как другие безумные перепады настроения, возникающие в середине дня,
просто исчезла в воздухе.
Я обнаружил, что смотрю на квартиру, будто это было самое сердце Загадки.
Не было никаких мыслей. Я был один и одновременно неотъемлемая часть всего. Я был
чистым чудом…. Но, в отличие от любого состояния медитации, которое я знал в прошлом,
в этом не было никакого чувства хрупкости или шаткости. Оно было твердым.
Существенным. Неуверенно я сделал несколько шагов по гостиной, затем с радостью
ребенка подпрыгнул, чтобы посмотреть, не сместилось ли что-то. Ничто не сдвинулось ни
на миллиметр. Я едва мог почувствовать тонкое беспокойство того, что могло стать
мыслями, но дух без труда проверил их, — как ваше тело корректирует свой баланс, когда
вы едете на велосипеде.
В таком стабильном отсутствии умственной деятельности любой Том, Дик или Гарри мог
видеть то, что видел Будда: единственное место, где нет путаницы или страдания, — это
настоящий момент.
Таким образом, каждый миг потенциально сакраментален.
112
29
«Восторженное путешествие...»
(продолжение)
КАЖДЫЙ ТРИП В ЛЕСУ начинался, как эпизоды в сериале, с того места, где остановился
последний... который в данном случае был моментом смерти.
Запись в журнале — еще одна из тех, что были написаны под давлением и начинались
с момента, где я уже находился на поляне, в разгар возбуждения. В перерывах между
приступами кашля и удушья я падал на руки и колени в плесени листвы, пытаясь вызвать
рвоту.
Внезапно мои легкие сжались, и я не мог дышать. Я впал в слепую панику. Как будто
взорвавшаяся плотина, я был поражен пожизненным отрицанием смерти. Буквально я
окаменел, замерз, как олень, ослепленный фарами грузовика, летящего на него со
скоростью 110 километров в час. Пребывание в этом ярком свете было самой последней
секундой в моей жизни, и время там остановилось...
Ноги подкосились, и я резко упал на землю.
Нити поймали свет. Перламутр с короткими вспышками пурпурных цветов, хотя они
были меньше и теперь находились на среднем расстоянии, зловеще красивы по-своему,
почти праздничны… Как Рождество в подземном мире, подумал я. Было ли это личным
воспоминанием о детских елках, сверкающих огнями и мишурой? Или сами
рождественские елки были родовым воспоминанием о чем-то гораздо более древнем — о
первобытных праздниках, когда целые леса ослепительно сверкали?
Фраза «огромная компания мертвых» пришла мне в голову, и она очень хорошо выразила
то, как я смотрел на вещи. Я стал обычным. Глаза, которые видели, как ветви объединялись
и соединились и как всё стало тихим и темным, были коллективными. Сложив руки, я
думал, сколько еще людей погибло в этом месте за столетия. Сотни? Тысячи? Сколько
в пасмурные дни, подобные этому, наблюдали, как всё, что они когда-либо знали, начало
113
истончаться и исчезать? Я подумал, что, должно быть, это были толпы животных за многие
тысячи лет. Если сложить их друг на друга, какой высоты была бы куча?
До первых больших веток? До верхушек деревьев?
Ибо когда вы знаете, действительно знаете, что умрете, вы не можете воспринимать этот
мир с таким же смертельным юмором. Трещина проходит через отождествление
с собственной жизнью. Вы начинаете видеть навсегда исчезающую, мимолетную,
несущественную природу всех объектов и событий. Вы начинаете интуитивно понимать,
что единственной действительно твердой вещью является та самая вещь, которая казалась
наименее существенной из всех, — само сознание.
Если бы они действительно знали, что все они до одного умрут, они бы проснулись, как
будто их окатили из ведра холодной водой. Они бы сказали начальникам, что бросают
глупую работу. Они бы начали разговаривать друг с другом от всего сердца, потому что
ничто не может быть хуже, чем продолжать так жить. Стоя рядом с Kentucky Fried Chicken,
я увидел, что в лесу я не был настолько неправ. В конечном счете страх смерти — это
цемент рабовладельческого общества, который лежит в основе нашего страха перед
свободой, и мы не выберемся из этого беспорядка, пока не объединим жизнь и смерть
в более высокое единое целое. Потому что только осознание смерти может разбудить нас:
только смерть может сделать нас добрыми и веселыми.
116
30
Ужасная красота
НАКОНЕЦ Я ПОЧУВСТВОВАЛ, что начал понимать, как работала кислота. С одной
стороны, я мог бы оценить, что имел в виду Гроф в приведенном ранее отрывке. «Смерть
эго включает в себя переживание разрушения всего, чем субъект является, обладает или к
чему привязан, — писал он. — На заключительных этапах субъекты должны сталкиваться
и противостоять опыту, ситуациям и обстоятельствам, которые для них неприемлемы или
даже невообразимы». По моему опыту это было правдой. И как бы это ни было страшно
или изнурительно, оно того стоило. Если Очищение было ценой Озарения, то пусть будет
так. Я пришел, чтобы довериться процессу.
Возможно, потому, что я также начинал видеть, насколько он был древним. Эти поездки
в лес всё яснее и ярче воспроизводили черты незапамятных шаманских посвящений. Ранее
я также процитировал рассказ сибирских якутов об обязательном спуске шамана
в подземный мир:
«Конечности кандидата удаляют и разъединяют железным крюком; кости очищают, мясо
счищают, физиологические жидкости выбрасывают, а глаза вырывают из глазниц ... всё это
время кандидата оставляют как мертвеца, едва дышащим, в уединенном месте».
Да, это было похоже на то, что я испытал в пятницу днем в Кенвуде. Возможно, я даже
начинал чувствовать, что знаю, как контролировать наркотики. Однако это было большой
ошибкой. Потеря контроля — полная неразрывность с прошлым — кажется важной для
видения.
Следующий трип, который должен был подтвердить кульминацию в цикле, начался не
так, как другие. Я сидел, прислонившись к буку, и смотрел на папоротник, который
потихоньку уже становился золотистым, когда небольшая область (размером с луч от
карманного фонаря ночью) внезапно стала бесцветной. Она стала черно-белой, как старый
фильм, затем рывком начала двигаться по поляне, поворачивая всё, чего касалась,
монохроматически, при этом цвет возвращался, только когда она продвигалась дальше, и
снова стала, как луч от карманного фонаря.
О-о, подумал я, вот оно, — и прижался к стволу дерева. Я закрыл глаза и увидел прямо
в своих глазах извивающуюся массу змей и червей. Большие вялые змеи переплетались с
другими, больше похожими на крупных дождевых червей, только они были малиновыми и
яростно барахтались, как те, которые появляются при производстве компоста.
Я стоял неподвижно с широко раскрытыми глазами. Снова я был на грани паники. Змеи
всегда пугали меня, и вот я сидел на этой поляне, мечась между цветными и черно-белыми
изображениями («глаза вырваны из глазниц», как сказал якутский шаман) с гнездом змей
в моём мозгу. Предположим, я видел их снаружи, и они начали давить и душить меня? Быть
похороненным под змеями — не пожелал бы себе такой смерти.
117
А спасен я был феноменом, которого никогда не испытывал раньше, — полноценной
слуховой галлюцинацией. Голос прозвучал из воздуха, с акцентом кокни.
«Два больших пука!» — весело объявил он с лукавым тембром.
Еще более странным было то, что к тому времени, когда я перестал смеяться и снова сел,
то, что предсказал голос, оказалось правдой.
Я был всем.
Был только я!
Пока я писал это, истинное воспоминание о том, что я чувствовал, о его бытийной
существенности, исчезло. Но, как и в других безграничных состояниях того лета, я
118
прекрасно помню именно его подавляющую самоочевидность. Я был всем. Это было так
просто. И это не было чем-то, чем я только что стал, я всегда был всем. Что было
действительно трудно понять, так это то, как я мог подумать, что являюсь чем-то еще.
В ушах стоял рев, и я дрожал от энергии, переполняющей меня. В глубине души я слышал
далекий и пронзительный голос:
Есть только я.
Кем бы я себя ни воспринимал.
Я думал, что вот-вот отключусь. По случайности под небольшим деревом остролиста (или
под тем, что когда-то было деревом остролиста) стояла скамейка, и я опустился на нее.
Откровение накатывало волнами, и я успел отдышаться, прежде чем оно затопило меня
в третий раз.
Это всё я!
Я этот лес!
Я сижу в себе!
Но это был последний из его великих всплесков... И в течение следующих нескольких
минут я почувствовал, что интенсивность начала снижаться, сначала постепенно, затем
быстрее, и оно исчезло.
Я был далек от того, чтобы упасть на колени в благодарности и страхе, хотя, несомненно,
это было бы подходящей реакцией. Мое отождествление с собственным разумом начало
восстанавливаться.
Конечно, это не могло быть тем, чем так самоочевидно казалось. Присутствие Бога? Прямое
доказательство того, что религия была правдой? «Ты обманываешь себя, — сказал я. — Ты
с ума сойдешь от наркотиков».
К счастью, мое остроумие еще было при мне и я мог удивляться собственному безумию:
почему я чувствовал такую угрозу от мысли, что Бог реален и его можно познать
напрямую? Почему даже возможность этого была такой ... такой запретной?
Что-то не давало мне покоя... Затем вдруг это было там. Разве учитель Адвайты Сюзанна
119
Сигал не описала нечто очень похожее в самом конце своего «Столкновения с
бесконечным» (Collision with the Infinite)? Незадолго до последнего пробуждения она ехала
на машине по заснеженному ландшафту, когда вдруг стала единой со всем. Она поняла, что
ехала через себя… Я был уверен, что она использовала именно эти слова, и это была та
самая фраза, которую я только что использовал, чтобы описать мое сидение под
остролистом:
«Я сидел в себе!..»
120
31
«Ненастоящая самадхи…»
Второй, более глубокий сатори последовал за первым. Снова это было в автомобиле, по
дороге на медитативный тренинг.
Пока я ехала по зимнему ландшафту, всё казалось более текучим. Горы, деревья, камни,
птицы, небо — все они теряли свои отличия. Я увидела, как они были едины. Затем
накатила вторая волна восприятия, и я рассмотрела различия. Но восприятие вещества, из
которого они все были сделаны, происходило не через физическое тело. Скорее,
обширность воспринимала себя из себя в каждой точке себя. Милое спокойствие
пронизывало всё — ни экстаза, ни блаженства, просто спокойствие...
С этого дня у меня был постоянный опыт того, как продвигаться сквозь «субстанцию»
всего, так и состоять из нее.
«Я есть мир, мир есть я, я дома в мире, мир мой собственный. Каждое существование —
121
мое существование, каждое сознание — мое сознание, каждая печаль — моя печаль, и
каждая радость — моя радость. Вот что значит вселенская жизнь».
То же, что только что произошло со мной в лесу, напоминает опыт, описанный Сигал и
Нисаргадаттой. И всё же он не оставлял меня в восторге и воодушевлении так, как я всегда
представлял себе «мистический опыт». Или это не совсем так, он очень взволновал меня…
Но одновременно я стал жертвой явного недоверия. Я чувствовал, что меня тянут в двух
противоположных направлениях. Ибо, несмотря на общие черты общего, то, что случилось
со мной, не было точной копией опыта Сюзанны Сигал.
«Прекрасное спокойствие пронизывало всё», — написала она. Но это определенно было не
так в случае со мной. Эти леса были ревущим вихрем. Я уверен, что мои глаза висели на
стволах. В любом случае, как вы можете сказать про видение, над которым святой или
созерцатель работал годами, что оно «такое же», как и то, которое вы видите, закидываясь
дозой наркотика? Во-первых, откровение, увенчанное годами усилий, остается и
преображает вашу жизнь и понимание, в то время как одна из самых неприятных
особенностей кислоты — это скорость, с которой ее воздействие исчезает. Хотя лично я
уверен, что кислота может изменить вашу жизнь, она просто не работает таким же образом.
Но как объяснить неоспоримые параллели?
В 60-х годах, когда споры о том, дают ли психоделики подлинный мистический опыт, были
в самом разгаре, казалось, что было только одно решение — найти человека, который
испытал оба состояния и мог подтвердить или опровергнуть их идентичность.
Единственным человеком, которому удалось внести ясность, был Рам Дасс, который дал
своему недавно найденному индийскому гуру Ниму Кароли Баба две здоровенные дозы
ЛСД. Они, согласно популярной версии этой сказки, не оказали заметного влияния на Нима
Кароли, который просто сделал пренебрежительный комментарий о том, что ЛСД не дает
«истинной» самадхи.
В то время эта история была хорошо известна, но когда я решил лично прочитать рассказ
Рама Дасса о том, что произошло, записанный в «Это только танец» (The Only Dance There
Is), то обнаружил нечто значительно более двусмысленное… и значительно более
интересное.
Рам Дасс (само имя пришло от Нима Кароли) был Ричардом Альпертом, который являлся
правой рукой Тима Лири во время крестового похода по легализации ЛСД в начале и
середине 1960-х годов. Но к концу десятилетия Альперт понял, что психоделическая сцена
выходит из-под контроля, и отправился в Индию в поисках гуру. Таким образом,
предыстория заключается в том, что Альперт — Рам Дасс хотел уйти от контркультуры
наркотиков и всё же был еще не очень знаком с философией индусов.
Случилось так, что во время одного из его первых визитов к Ниму Кароли гуру случайно
спросил Рама Дасса, есть ли у него ЛСД. У Рама Дасса был ЛСД, и по настоянию Нима
Кароли он дал ему около 900 микрограммов, что действительно не имело видимого
122
эффекта. И снова, во время следующего визита, Ним Кароли спросил, есть ли у него еще
ЛСД, и быстро сбил оставшуюся часть нычки Рама Дасса в 1500 микрограммов. Рам Дасс
заверил его, что она начнет действовать в течение часа.
В конце часа Ним Кароли спросил: «У тебя есть что-нибудь сильнее?». Я сказал, что нет.
Он с досадой ответил, что эти вещества давно известны в долине Кулу, но теперь все знания
о них утрачены. Затем он сказал: «Она полезна, она полезна, ненастоящая самадхи, не
истинная самадхи, но полезна».
То, что он сказал после этого, Рам Дасс не цитировал дословно, а перефразировал:
«Он сказал, что она позволит вам войти к Даршану — святому высшему существу более
высокого пространства. Но он говорит, что вы не можете остаться там — через пару часов
вы должны вернуться. Сказал, что было бы намного лучше стать святым, чем пойти и
посетить его, но его посещение приятно. Он сказал, что это укрепляет вашу веру
в возможность существования таких существ».
Когда читаешь эту историю сегодня, кажется большим упущением, что любой, кто был так
же связан с психоделическими исследованиями, как Рам Дасс, мог встретить
пробужденное существо, которое было радо принять ЛСД и лично обсудить его
последствия, но при этом не в состоянии максимально использовать эту уникальную
возможность. В другом контексте он говорит, что после своего второго трипа Ним Кароли
даже добровольно предложил информацию о том, что психоделические средства следует
использовать в сочетании с постом и йогой. Рам Дасс, однако, не повелся на эту очевидную
попытку заманить его.
Итак, если традиционный мастер, такой уважаемый, как Ним Кароли, говорил, что ЛСД
«очень, очень полезна», хотя и не для истинной самадхи, тогда для чего она была так
полезна?
123
32
Сеанс 27
Деревья тоже становилось одинаково трудно определить. Казалось, что они сблизились
и стали более экзотичными, в то время как подлесок делался всё плотнее. Несколько раз
мне в голову приходило слово майя, но я не мог вспомнить, что оно значило. Что-то
связанное с храмами, подумал я. Я подозрительно огляделся. Я видел, как лианы свисали с
деревьев... Или просто думал, что могу это видеть.
Возможно, это было «расстройство всех чувств» Рембо, но то, что я начал видеть,
шокировало меня до глубины души.
Птицы, деревья, свирепое и бесцветное небо — всё это начало сплетаться и образовывать
единое колоссальное присутствие.
Всё застывало, как будто то, что я долго понимал рассудком, теперь мог воспринять
непосредственно: хоть и отдаленно в пространстве или во времени, но всё в мире
взаимосвязано. В итоге всё превратилось в одно непостижимо обширное
функционирующее целое, единое всеобъемлющее существо, неотъемлемой частью
которого были мое тело и разум… и от которого я, как сознательный, дико отстранялся...
Инстинктивно я знал, что должен был позволить этому случиться. Я обязан был
отпустить, отпустить всё, если я должен был найти свою истинную природу. Чтобы
отказаться от любого следа формы или очертания. Всё, каждая мысль, каждое восприятие
были частью мира, а не моего настоящего «Я»...
Но всё начало происходить так быстро, что я запутался, а потом потерял самообладание.
Это была та же самая слепая паника, которую я так хорошо знал — чувство, что мои ноги
выпрыгнули из-под меня, и когда я упал назад, время остановилось...
Великая волна отступила.
124
Я должен был пройти через это, чтобы отпустить всё. Для меня в этом был весь смысл
приема кислоты. Проклиная себя за трусость, я попытался скрестить ноги и сесть прямо.
«Есть мудра, — что-то повторялось в моей голове, — есть мудра». «Не бери в голову эту
чертову мудру, — подумал я, — я даже не могу понять, где какая нога, и положить одну на
другую»...
Но было уже слишком поздно. Волна врезалась в меня, и я просто не мог отпустить. Я
отчаянно держался, как кто-то, кто стал жертвой стихии. Стихия была слишком обширная.
Возможно, я должен был кричать, кричать и кричать. Возможно, это помогло бы...
Поляна вздымалась. Я вскочил на ноги и протянул руку, чтобы прижаться к дереву...
Затем я вспомнил, что пытался сделать, и снова сел.
То же самое вдыхание пустоты произошло в третий раз, и я инстинктивно знал, что этот
раз был последним, но даже до того, как это началось, я знал, что это было нехорошо. Я
просто не мог это вынести. Не это! Я не знаю, был ли у меня когда-либо выбор...
Внезапно поляна опустела. Я по-прежнему сидел там, но я знал, что трип закончился. Я
упустил его.
Я чувствовал себя ужасно, как во время моего второго трипа там, в начале лета, когда
впервые появились пурпурные цветы. Огромные волны энергии всё еще проходили через
меня, и я не мог должным образом сосредоточиться. Я бродил по поляне, будто
в лихорадке, пытаясь сконцентрироваться, чтобы собрать вещи и положить в сумку.
Наконец я шагнул через лес наугад, насколько я помню. Я не мог думать ни о чем, и остаток
дня я был пьян и растерян.
125
Сознание, отделяющееся от своей идентификации с материей, играет решающую роль в «Я
есть То» (I Am That). О медитации Нисаргадатта говорит:
«Когда разум спокоен, мы узнаем себя как чистого свидетеля. Мы удаляемся от опыта
и его переживающего и выделяемся в чистом осознании, которое находится между этих
двух и за их пределами. Личность, основанная на самоидентификации, на
представлении себя чем-то — «Я есть это, я есть то», продолжается, но только как часть
объективного мира. Ее отождествление со свидетелем разламывается».
Насколько я помню, это я впервые пытался продумать идею разработки нового подхода
к медитации, работающего в тандеме с психоделиками. Можно ли использовать кислоту,
чтобы разнести почти сплошную массу обусловленности, в то время как некоторая более
уравновешенная практика использовалась, чтобы переварить то, что произошло, и
ознакомиться с его последствиями?
Ибо сам Нисаргадатта, по-видимому, жил стабильно действительно в экстазе и
находился в этом состоянии большую часть своей долгой жизни. Доведя до раздражения
одного из своих посетителей до такой степени, что тот воскликнул: «Но вы живете в этом
мире!», Махарадж ответил:
«Это то, что вы говорите! Я знаю, что существует мир, который включает в себя это тело
и этот разум, но я не считаю их более «моими», чем другие умы и тела. Они там, во
времени и пространстве, но я вне времени и вне пространства...»
33
Демонстрации, экстази, адвайта
И СНОВА СЛЕДУЮЩИЙ трип начался с места, где закончился предыдущий. Когда он
начался, я вновь оказался в состоянии полубредового замешательства, которое возникло на
поляне... Только оно оттуда никуда не денется. Сеанс проходил в состоянии, более похожем
на физическое заболевание, например грипп, чем на что-либо другое. Это продолжалось
126
в течение всего дня и закончилось в сумерках. Я остался уставшим и раздражительным.
Хуже всего то, что трип после этого был таким же.
У меня никогда не было таких трипов, не говоря уже о двух подряд. Что происходило?
К этому моменту зима уже началась; дни были холодные и влажные, и я вернулся
в квартиру. Оставил ли я лес и вернулся в тесную маленькую спальню? Или я становился
небрежным, даже неуважительным, когда приближался к наркотику? На третьем сеансе я
вернулся к использованию повязки на глаза и плеера и решил пролежать большую часть
трипа, но это тоже не помогло. Я поднимался и ворочался на кровати, и сеанс прошел
в сильнейшей лихорадке, оставив мне чуть больше, чем смешанные воспоминания после
полудня.
Очевидно, это был новый цикл трипов. Они не были похожи на предыдущие: прежде всего
потому, что все они были одинаковыми, чего раньше никогда не было. Не было ни
красоты... ни ужаса... ни иронии. От более ранних сессий остались лишь странные
соматические симптомы, которые я всегда игнорировал как побочные эффекты. Теперь они
заняли центральное место. Хотя ноги всегда дрожали, никогда прежде они не вибрировали
с такой силой. Сначала начинала первая, потом вторая, потом обе вместе, пятки бешено
стучали по кровати… Сухой кашель вернулся, теперь такой резкий, что я испугался, что он
повредит легкие. Тошнота накатывала волнами. Жуткий вкус крови возникал и исчезал
снова и снова.
Всё это время я отрицал чисто физическое измерение кислоты. С дрожью в ногах я
отказался от какой-либо биоэнергетической энергии. При этом я предположил, что кашель
еще более странным образом мог быть связан с рождением: возможно, с удушьем при
первых вдохах. Это, как я уже говорил ранее, было одной из областей, где мой
любительский психоанализ потерпел неудачу. Любой профессионал сосредоточился бы на
этих симптомах, в то время как я пытался сделать вид, что их нет.
Это было давным-давно, но безудержный успех первых складских партий в 1980-х годах,
казалось, обещал новый культурный и политический прорыв. С тех пор экстази был
настолько коммерциализирован, что трудно отразить то волнение, которое возникло при
его первом появлении в Англии «живых мертвецов» эпохи Маргарет Тэтчер. Наконец-то
появился психоделик, который работал, психоделик, который мог вырезать эго с
хирургической точностью, но без того чтобы впечатления стали подавляющими, как это
происходит с кислотой. Психоделик, который может безопасно использовать любой, даже
неопытный человек, ибо МДМА просто отключала психологический страх, вытаскивая его,
скажем так, из розетки. Больше не было необходимости защищать себя, потому что связь с
другими была раскрыта как сама сущность общественной жизни. И все же опыт мог быть
очень глубоким. По крайней мере, для меня впервые утверждение мистиков о том, что мир
состоит из любви (и это буквально так), имело очевидный смысл.
В то время, в конце 80-х, вся моя концепция революции расширилась, открыв перспективы,
в которых экстази мог бы сыграть значительную роль. Я недавно наткнулся на
произведение самого известного историка середины XX века Арнольда Тойнби
«Постижение истории» (Study of History), которое повсеместно считается наиболее
творческим вкладом в наше понимание общества, вносимым кем-либо со времен Маркса.
Несмотря на ошеломляющее качество «Постижения истории» (полагаю, первоначальное
издание включало десять томов), Тойнби просто пытался изучить каждую цивилизацию на
земле, о которой у нас есть какие-либо записи (около двадцати восьми, по его подсчетам),
чтобы проанализировать факторы, ответственные за все четыре основных этапа — генезис,
рост, распад и, наконец, дезинтеграция.
Достаточно предсказуемо в окружении яппи, кричащих, словно звери, я сначала обратился
к разделам, посвященным распаду и дезинтеграции цивилизаций, и я обнаружил
128
будоражащее современное видение социальных изменений.
Первое замечание Тойнби о распаде цивилизаций состояло в том, что он всегда происходит,
когда цивилизация находится на пике своей мощи. И распад всегда принимает одну и ту же
форму — психопатическая потребность правящей элиты контролировать абсолютно всё,
даже на уровне повседневной жизни, каждую ничтожную мелочь. Если говорить
терминами экономики и политики, это была навязчивая необходимость создания
«универсального» или единого Мирового государства. Это, по словам Тойнби, неизбежно
создает почву для гибели доминирующей цивилизации.
Гиббон в «Истории упадка и разрушения Римской империи» (Decline and Fall of the Roman
Empire) писал, что Рим был разрушен христианством и варварами. Анализ Тойнби можно
рассматривать как расширенный комментарий к данному тезису. Для него, как и для
Гиббона, неисчислимые миллионы людей, порабощенных господствующей цивилизацией,
распадаются на две огромные группы. Тойнби называет их двумя различными
«пролетариатами», настаивая на использовании термина Маркса и, похоже, тем самым
навлекая на себя последующую академическую гибель (гибель в академическом плане).
Первый — это внутренний пролетариат. Он включает почти всех, кто живет
в доминирующем обществе, — разочарованный и, если зайти еще глубже, в основном
отчаянный, с лишь тончайшим оттенком идеологии, скрывающим тот факт, что входящие
в эту группу люди вовсе не имеют реального контроля над своей жизнью.
130
привести к окончательной внутренней трансформации. Многие на самом деле объявили
себя полностью «просветленными» — несомненно, как заметили бы мастера дзен, они
однозначно воняли этим, — только чтобы спуститься через несколько недель, месяцев или
лет и почувствовать, что они сделали из самих себя полных идиотов. В некотором смысле
это было так, а в некотором нет. Старая психика прогнила до основания: нужен один
хороший толчок ...
К началу зимы 2002/2003 года само западное общество, казалось, приближалось к
экстремизму таких идей. Антивоенное движение деформировалось и начало наклонять
орбиту всего общества: инакомыслие больше не было просто общенациональным, оно
становилось международным.
К ноябрю или декабрю 2003 года на горизонте появилась возможность глобального
инакомыслия — такого масштаба, который оставил Вьетнам далеко позади.
131
34
Возвращение подавленных
Я ПОЧТИ ПОТЕРЯЛ НАДЕЖДУ НА ПРОРЫВ, когда неожиданно этот блок исчез. После
нескольких недель аналогичных сеансов — кашля, рвоты, тряски — он просто растаял. В
журнале трипов написано следующее:
«Ноги начали дрожать спустя двадцать-двадцать пять минут с момента, когда я надел
наушники и повязку на глаза; затем начались кашель, лихорадка и тошнота. Я не знаю,
как долго это продолжалось, я просто лежал с плотно закрытыми глазами так
неподвижно, как мог. В плеере играла музыка, так что, должно быть, это была лучшая
часть часа, а затем несколько разрозненных фрагментов информации сошлись воедино.
Внезапно я понял, что в детстве очень серьезно болел, когда жил в Виндл-Эй.
Возможно, это был бронхит, хотя я был уверен, что помню, как мама говорила, что я
чуть не умер от коклюша во время войны. Сколько лет мне тогда было? Два? Три?
Точно так же я был уверен, что кашель, который преследовал так много моих трипов,
был призраком этой болезни и что такая физическая травма может быть столь же
разрушительной, если не более, как любой чисто эмоциональный шок. Мало того что я
чувствовал бы, что задыхаюсь до смерти, я чувствовал бы себя брошенным,
интерпретируя мою мать и неспособность моей бабушки сделать что-либо, чтобы
помочь мне, как бессмысленное, если не злое безразличие.
Кроме того, казалось совершенно правдоподобным, что такая боль, продолжающаяся
неделями, могла сформировать «матрицу», оригинальный шаблон для всего моего
более позднего хронического недоверия к жизни. Я точно понимал, почему кашель мог
начаться впервые во время трипа, когда я пытался сосредоточиться на глубоких
чувствах, лежащих в основе моего расставания с Ашей. Бессознательное осветило
корневую травму, наполняющую мои чувства заброшенности и отчаяния. Травму, с
которой придется столкнуться, прежде чем любое последующее страдание могло
выхлестнуться из его иррационального аффективного содержания».
Только через несколько дней я получил возможность зайти в публичную библиотеку и
почитать о судорожном кашле в «Руководстве по медицинской информации. Коклюш»
(Manual of Medical Information. Pertussis) Мерка. Коклюш является худшим из всех детских
заболеваний.
Как правило, заболевание поражает детей в возрасте до четырех лет. Первые симптомы
напоминают грипп, но быстро развиваются приступы неконтролируемого кашля.
«Гиканье» — это быстрый глубокий вдох после продолжительного приступа кашля,
который звучит жутко, как пронзительный вопль ребенка. Приступы удушья,
усугубляющиеся паникой, могут продолжаться неделями.
132
выходит изо рта), в то время как жестокость кашля может привести к разрыву мелких
кровеносных сосудов в легких и горле («вкус крови»). Если ребенок еще очень мал, коклюш
может убить. Продолжительность составляет от четырех до десяти недель, хотя сухой
кашель может продолжаться гораздо дольше.
Еще раз я был поражен гибкостью наркотика. Всё прошлое лето я глубже и глубже
погружался в состояние потери границ и эго, и когда наконец запаниковал до такой степени,
что готов был бросить, кислота начала действовать в обратном направлении, чтобы
сконцентрироваться исключительно на выявлении травмы, которая, по-видимому, лежала
в основе многих моих трудностей с доверием, отпусканием и передачей опыта. Казалось,
что ее нужно было раскопать, прежде чем процесс декондиционирования продолжился.
Ибо он действительно продолжился. В то время как сухой кашель почти полностью исчез
из моих трипов с этого дня, высокая температура и дрожь в нижней части тела
продолжались. Фактически вибрация в ногах стала основной особенностью сеансов. Мало
что происходило за пять трипов подряд. Ноги вибрировали во время трипа. Это было
похоже на спонтанную физиотерапию, безликую, как электрический ток, проходящий через
нижнюю часть тела. В случае длительных периодов даже лихорадка исчезала. Я мог лежать
там и читать роман, неважно какой, но в конце сеанса ступни ног пульсировали, как будто
я протопал двадцать миль.
С опозданием я увидел всю степень того, что Гроф имел в виду под «перинатальным»
опытом: не только то, что я и, как я подозреваю, многие другие люди, которые читали его
ранние книги, склонны сводить исключительно к травме при рождении, но все другие
удары, нанесенные физическому телу и зафиксированные в нем.
Я не могу честно сказать (ведь то, что случилось со мной, не высвободило в сознании
ничего похожего на поддающиеся проверке «воспоминания»), однако случилось так, что
более типичный психоделический материал начал появляться на более поздних сеансах
в серии. Во время одного из сеансов белый стул из гнутой древесины в спальне превратился
в нечто такое эльфийское, такое изысканное, что я не мог поверить своим глазам. Во время
другого ряд полок был залит радугой тончайших пастелей. Еще одна нетронутая запись из
журнала трипов:
133
лейтмотивом нашего восприятия которого было чудо. Хотя революционная «Ода:
Откровения о бессмертии, навеянные воспоминаниями раннего детства» (Ode: Intimations
of Immortality from Recollections of Early Childhood) Вордсворта, которую я перечитывал
в то время, способствует более буквальному толкованию.
В былое время роща, луг, ручей,
Из более поздних сеансов этой серии в журнале записаны только два случая чего-либо, что
можно охарактеризовать как истинное понимание природы восприятия в раннем детстве.
Кстати, и то и другое, как и мои воспоминания о том, что мама говорила, что у меня был
коклюш, были вещами, которые я смутно помнил всю свою жизнь, но которые внезапно
приобрели значимость во время трипа. Первым (мне, должно быть, в то время было четыре
или пять лет) был разговор с моим отцом, который пытался объяснить что-то. «Ты увидишь,
когда вырастешь», — заключил он хладнокровно, и я отчетливо помнил, как смотрел, чтобы
увидеть, как я вырастал... Насколько я мог судить, не было никакой возможности, чтобы то,
чем я был, когда-нибудь выросло или действительно изменилось каким-либо образом. Я
вспомнил этот момент схематически, поскольку это был единственный раз, когда я, будучи
еще ребенком, сознательно пытался провести самоанализ.
Это было точное понимание того, как я воспринимал себя как ребенка. Гурджиев говорит,
что мы все рождаемся с возможностью вспоминать о себе. Это наше право по рождению:
спонтанно самоосознающее сознание объединяет нас со вселенной, что подтверждается
тем, как маленькие дети инстинктивно склонны говорить о себе в третьем лице: «Сэм
делает это, Сэм делает то». Они знают, что на самом деле они не являются этим телом-
разумом «где-то там» в мире.
Второе воспоминание было о сути всей нашей человеческой трагедии. Я вспомнил момент
падения... В моей первой школе-интернате никогда не было уроков по субботам, и после
обеда мы все могли свободно ходить играть в лесу. Но в тот особый день — мне, должно
быть, было одиннадцать или двенадцать — я обнаружил, что мой разум всё время одержимо
возвращался к какой-то подготовке, которую я должен был осуществить и о которой всё
забыл. Я никогда не чувствовал ничего подобного раньше. Я вспомнил свое негодование, и
мой вывод о том, что я, должно быть, заболел. Так и было на самом деле: до сих пор не
разум всегда был моей базовой реальностью. Если я не хотел думать о чем-то, я мог бы
просто заткнуться. Но в тот день впервые в жизни я обнаружил, что не могу перестать
думать. С тех пор это никогда не прекращалось…
До того как прекратиться, должно было пройти двенадцать таких «перинатальных» — или
134
«биоэнергетических», называйте их, как хотите — сеансов, растянувшихся непрерывным
рядом с 28-го по 39-й сеанс, которые представляли собой наиболее затяжные и, в некотором
смысле, наиболее утомительные серии трипов, которые у меня должны были случиться.
135
35
В тот день там было около двух миллионов человек, и это был, пожалуй, самый большой
политический протест за всю историю Англии. Но если свести всё к цифрам, сколь бы
значительными они ни были, мы упустим из виду нечто гораздо более важное: здесь была
качественная разница — очевидно, потому что это была Средняя Англия. Это был спящий
гигант. Подавляющее большинство этих людей никогда раньше не мечтали о
демонстрации, а здесь они, несмотря на всё свое самосознание, демонстративно
размахивали плакатами.
Во-вторых, и что гораздо важнее, атмосфера царила скорее душевная, чем политическая.
Здесь два миллиона человек внезапно пытались быть добрыми не только друг к другу, но и
ко всем людям. Демонстрация напоминала гигантский рейв без наркотиков. Кто бы ни был
там в тот день, независимо от того, молчал он либо говорил, речь шла об одном и том же.
Всё крутилось вокруг любви.
Какие же люди входили в новый правящий класс и что, по их мнению, они делали? Были
ли они неумелыми тоталитарными личностями, какими казались? Или они были
действительно противным «ледяным народом», который играл в эту игру уникальным
образом? Если да, то как далеко они проникли в космос? Что они там делали? Делали ли
они это в контакте с другими формами жизни? Возможно, это перестало иметь значение,
потому что, в любом случае, они запустили планетарную цепную реакцию, которая явно
вышла из-под их контроля и угрожала гибелью миллиардам...
Как ни парадоксально, но именно распространение всё более радикальных идей привело
137
к антивоенному движению.
Я помню, как прогуливался по парку в те славные весенние дни, по тому, что выглядело
как лагерь повстанческой армии, разбитой в сердце Лондона, — флаги развевались на
ветру, влюбленные держались за руки, группы людей по-настоящему оживленно
разговаривали… Но, несмотря на прилив энергии, сомнение, трепыхающееся в солнечном
воздухе, было почти видимым. «Время от времени, — писал Карл Маркс, — пролетарские
революции бьют рикошетом, потрясенные чудовищной неопределенностью собственных
целей». «Чудовищная неопределенность» — эта фраза не утратила остроты. Некоторое
время назад я наблюдал тот же паралич, когда мое поколение потеряло самообладание и
сдалось. И уже вы могли видеть ту же самую тень, растянувшуюся над очевидно
всемогущими сборищами в Гайд-парке.
Позже, в том же году, Джордж Монбиот должен был представить «Эпоху согласия» (The
Age of Consent), продолжение его успешной «Битвы за землю». В ней он пытается свести
все экономические и политические проблемы к единому источнику — отсутствию связи.
Верно отражая дух собраний в парке, он полагает, что в конечном счете единственным
решением является радикальная реформа избирательной системы во всем мире и создание
действительно демократического Всемирного парламента.
Мы все работаем над системой навязчивого упоминания о себе, которую называем эго.
Я, я, я. Если в этом нет ничего личного для нас, нам всё равно. Другие люди для нас даже
не настоящие, не такие особенные, как мы. Как ни крути, но это правда. Западная
цивилизация основана на изолированной личности и не может убежать от нее. Мы все
заядлые нарциссисты, не способные реагировать на всё, что не касается нас лично.
В своей великолепной «Шикасте» (Shikasta) Дорис Лессинг прослеживает все наши
проблемы обратно к одному и тому же источнику — отсутствию того, что она называет
«сущностью наших чувств». Сначала эта фраза звучит неуклюже, но при ближайшем
рассмотрении оказывается очень точной. Мы все эмоционально ограничены. Мы застряли
в том, что Кришнамурти, другой левый ветеран, назвал «нашей изолированной, замкнутой
деятельностью». Проблема «Я» и «других» — это не фантастическая философия,
привязанная к политическому активизму, а сама суть вопроса. Для такого яркого человека,
как Монбиот, попытаться выработать эгалитарные политические системы без решения
проблемы эго — это политические журавли в небе, в худшем случае.
В те краткие периоды, когда обычные люди захватывают власть, эго — это первое, от
чего отказываются. Это не демонстрация, не бунт, не профессия, которая не
свидетельствует об окончании «изолирующей, замкнутой деятельности». Границы
растворяются: границы между людьми, границы между людьми и их миром. Прочитайте
любой рассказ очевидца исторических революций, и этот первый огромный всплеск
коллективной энергии всегда характеризуется появлением радикально иной онтологии.
139
Сложно выразить это в устной форме, но вы можете сразу почувствовать это на улице.
В воздухе царит радостное возбуждение, магия. Временные рамки расширяются. Люди
раздают вещи. Друзья и любовники встречаются. Вы делаете что-либо исключительно ради
удовольствия...
Возможно, теория раздвоенного мозга 70-х годов подошла очень близко к цели, и
с психологической точки зрения политические революции всегда влекут за собой
революцию доминантности полушария. Безусловно, это была одна из самых
поразительных черт мира, которые кратко материализовались в Гайд-парке. Не только все
старые основные правила были отменены, но инстинктивно, без малейших колебаний все
знали, какие были новые.
140
36
Такая коалиция может оказаться очень выгодной для обеих сторон, и я никоим образом
не был первым человеком, который отметил такую возможность. За несколько лет до этого
Теренс Маккенна заявил: «Я политический активист, но думаю, что первая обязанность
политического активиста — стать психоделиком». Боевые слова — и антивоенное
движение, словно снежный ком, как это было в 60-х годах, дало им потенциальный
массовый резонанс. Но что они могут значить на практике?
Индивидуальное исцеление
Ранее было достаточно сказано о важности развития левыми собственных внутренних
подходов к психотерапии и о том значении, которое должна иметь их пропаганда. При этом
значение ничто само по себе, за исключением Вильгельма Райха и его клиники сексуальной
гигиены, и для этого даже пытались принять соответствующие меры.
Потеря границ и трансперсональное
143
Революционное таинство
Или если вы действительно хотите вплотную заняться обрядами смерти. Такие обряды
являются гораздо более угрожающими, поскольку влекут за собой прямую конфронтацию
с основными репрессиями, которые сводят с ума всю цивилизацию подавлением осознания
смерти.
Что касается увиденного мною в смерти Анны, психоделики могли бы помочь во многих
отношениях: в качестве экстренной терапии для объединения проблем семьи и детства,
которые свободно действовали в последние недели ее жизни, и для прощения
определенных людей. Как способ попрощаться с друзьями и любовниками, преодолеть
ужасную пропасть у кровати, возникающую между живым и умирающим. Как самый
близкий и, по сути, единственный имеющийся у нас аналог того, на что смерть может быть
похожа. Как способ научиться сдаваться, отпускать в совершенно немыслимое
неизвестное... И видеть, что в конце концов это может быть не так уж и ужасно... Совсем
не так ужасно…
Радикальное созерцательное испытание
Вся наша концепция эволюции на кону. В конечном счете именно поэтому психоделики
являются таким политическим снарядом. Они предлагают инструменты, с помощью
которых обычные люди могут исследовать совершенно разные концепции того, из чего
может состоять прогресс... У моего поколения единственной моделью контркультуры была
модель романтического восстания. Но очевидно, что огромная слабость романтиков
заключалась в том, что они увязли в «искусстве», которое позволило изолировать их
видение в безобидной сфере «культуры». Мы верили, что это видение можно освободить
от его формы и применить непосредственно к революционному воссозданию самой
реальности, но механизм, как именно это сделать, мы так и не разработали. Повторное
появление «архаичных приемов экстаза» на фоне явно распадающейся цивилизации
изменило всё это. Послушайте Марию Сабину:
«За пределами нашего мира существует мир, который находится далеко и в то же время
рядом, но он невидим. И в нем живут Бог, мертвые, духи и святые. Мир, где всё уже
произошло и всё известно. Священный гриб уводит меня в мир, где всё известно. Этот
мир говорит. У него есть собственный язык. Я сообщаю, что он говорит».
В это измерение проникает другое, по которому можно измерить актуальность, не говоря
уже о желательности промышленных технологий. Двери, которые были закрыты на
протяжении веков, распахиваются… И исходя из того, что я увидел через них, я бы сказал,
что западные технологии можно отбросить далеко назад. Большая часть этого кажется мне
ушедшей по касательной — это даже не актуально. Лично я хочу квартиру и работу, как
дыру от бублика. Вы можете отказаться от машин, самолетов и жуткого всезнающего
интернета? Вы можете отказаться от драгоценного электричества или трех четвертей его?
Для себя я бы придерживался критерия хиппи: цель технологии состоит в том, чтобы
уменьшить количество труда, необходимого для выживания. Рабочее время может быть
немедленно сокращено до четырех часов в день, а остаток можно использовать для того,
чтобы люди делали всё, что считают нужным.
Скромное предложение
Как можно добиться такого благоприятного состояния дел? Случилось так, что Аша, только
что вернувшаяся из Штатов, и я обсуждали именно этот вопрос на февральской
демонстрации с двумя миллионами человек. Осматриваясь во время марша, мы были
поражены количеством листовок и маленьких журналов, которые там раздавали, и задались
вопросом — почему бы не раздать немного кислотных трипов? Скажем, два квадрата по
100 микрограммов на промокательной бумаге в конверте вместе с несколькими
распечатанными общими советами по обстановке и установке. Нацелимся на одну или две
145
колонны студентов университетов, натянем капюшон, и дело в шляпе. Ты уйдешь раньше,
чем кто-либо узнает, что ты там был. Более того, вы могли бы (к настоящему моменту мы
становились довольно великодушными) добавить экстази-трип в конверт и предложить его
принятие примерно за два часа до того, как кислота даст наилучшие из возможных вводную
обстановку и установку для первого кислотного трипа. Что бы ни думали молодые
студенты, вы могли быть уверены в том, что они сохранят конверт и заберут его домой,
чтобы показать своим дружкам. Эта история распространилась бы, как лесной пожар,
в результате чего немало молодых смельчаков смотрели бы на свои два квадрата на
промокашке с мечтательным светом в глазах. Просто мысль.
146
37
КАРТА ОШО
Ранее мы видели, что адвайта-веданта укореняется на Западе и начинает развиваться
в новую недуалистическую философию. В этом контексте я хотел бы — очень кратко —
исследовать возможную психоделическую и духовную взаимосвязь, особенно с точки
зрения двух духовных учителей, возможно, наиболее характерных для конца XX века, —
Ошо и Ади Да.
147
Большая часть «Мистического опыта» (The Mystic Experience), первой и наиболее
обсуждаемой книги Ошо, вращается вокруг демистификации индуистской тантры.
Очевидно, что здесь я могу затронуть только эту тему, но одна из главных тем, которую
преследует Ошо, — это природа энергии кундалини и значение тантрических чакр.
По его словам, система чакр — это план возможной эволюции человечества. Первые три
чакры (технически муладхара, свадхиштхана и манипура) символизируют физическое
тело, эмоции и интеллект соответственно. С точки зрения эволюции эти три чакры, или
«тела», как их предпочитает называть Ошо, уже существуют и функционируют, хотя и
хаотично. И, как и Гурджиев до него, Ошо утверждает, что первый шаг в духовной жизни
заключается в их интеграции — в обеспечении гармоничного функционирования тела,
сердца и ума.
В той мере, в которой это начинает происходить, анахата, четвертая чакра, или
эволюционный уровень, начинает активизироваться. И это касается описаний Ошо этого
«четвертого тела», которое нас здесь интересует, поскольку они очень похожи на описания
трансперсонального Грофа.
Чтобы найти классический пример человека, достигшего уровня четвертого тела Ошо,
не нужно смотреть дальше, чем Карлос Кастанеда. Феноменальная популярность книг
Кастанеды указала бы на то, что он искал суть чего-то широко распространенного, чего-то
недалекого от зарождающейся культуры четвертого тела, того, что господствующие
идеологические догмы и установки любого рода всегда находили глубоко угрожающим.
В их число, пожалуй, входят и психоделические. Карлос Кастанеда — единственный
творчески мыслящий художник, созданный психоделиками первого ранга. Но он ни разу
не упомянул об этом на конференции в Беркли, несмотря на то что в афишах упоминалось
о демонстрации психоделического искусства.
148
ЭЗОТЕРИЧЕСКОЕ И МИСТИЧЕСКОЕ
На самом деле карты Грофа и Ошо почти полностью подтверждают друг друга. Отличие
заключается в том, что Ошо, опираясь как на собственную медитацию, так и на
многовековую тантрическую философию, значительно продвигает свою модель. Согласно
его теории, эзотерика или транс-личность — это всего лишь первые дни. В духовном плане
это следующий уровень эволюции — вишуддха, пятое тело, вокруг которого вращается его
учение.
Для тантры вишуддха символизирует «пробуждение». Пятое тело обозначает то, что
в общих чертах называют просветлением и что, согласно Ошо, по своей сути означает не
более чем жить полностью в настоящем моменте. «Найди то, что ты никогда не терял», —
сказал Нисаргадатта, и человек, достигший уровня пятого тела, сделал именно это. Они
больше не простираются между сознательным и бессознательным, между прошлым и
будущим, между субъектом и объектом. Они знают, что единственным аспектом их жизни,
который никогда не менялся, является самосознание. Если у них есть что-то, что можно
назвать идентичностью, то это значит самосознающее понимание.
Ошо особенно беспокоит динамика отношений между этими двумя великими этапами
духовной жизни — эзотерикой и мистикой.
Что касается исторического факта, едва ли существовал мистик на Востоке или на Западе,
не прошедший через стадию, во время которой та или иная сверхъестественная способность
не была бы активирована. Однако совет христианского духовного советника или
буддийского мастера медитации всегда был одним и тем же: не увязай в оккультизме, это
не цель, возвращайся к своей практике.
Но Ошо не собирается обманываться. Мы сталкиваемся с возможностью появления
новой религии в обстоятельствах, сильно отличающихся от традиционных,
в обстоятельствах, когда эзотерика может иметь преимущество, с которым ничто не может
сравниться. В «Мистическом опыте» Ошо пытается расположить трансперсональное
в рамках всеобъемлющей духовной эволюции, в которой оно является мостом,
недостающим звеном между нормальным и пробужденным сознанием. Это необходимое
завершение (неразрывное выполнение, понимание и трансцендентность) эзотеризма и
приближение к гораздо более глубокому пониманию священной природы Бытия.
ПРОБУЖДЕНИЕ АДИ ДА
Но это только половина истории. В середине 1950-х годов Олдос Хаксли написал
«Небеса и ад» (Heaven and Hell), пытаясь создать продолжение «Границ сознания» (The
Doors of Perception), где заметил:
«Иллюзорное восприятие — это не то же самое, что мистический опыт. Мистический
опыт находится за пределами царства противоположностей. Иллюзорный опыт всё еще
находится в этом царстве. Небеса влекут за собой ад, и «попадание на небеса» скорее
не освобождает, а погружает в ужас».
В свете такого различия я бы сказал, что, хотя психоделики и могут производить
трансперсональный, эзотерический или даже — если использовать слово — религиозный
опыт, они не могут получить доступ к подлинной мистике. По крайней мере, прямой. Они
могут доставить вас прямо к двери, дать вам заглянуть внутрь, но не продвинуть вас
дальше. Их сильная сторона состоит в том, чтобы дезинформировать: после этого вы сами
по себе… Но это только мое личное мнение.
Пробуждение тонкое, диалектическое и неизведанное. Я вернусь ко всему этому и
попытаюсь рассмотреть его более подробно в конце этого доклада.
151
38
Растворение в Боге
К ТОМУ ВРЕМЕНИ, когда я вернулся из Калифорнии, в Лондоне был разгар лета: то лето
стало самым жарким в Англии за всю историю наблюдений. Лесной массив в Хит был еще
более привлекательным благодаря своей ни на что не похожей прохладе и свежести.
Несколько дней спустя я вернулся на поляну и, прислонившись к буку, стал наблюдать за
тем, как солнечный свет просачивается сквозь ветви. Я ждал, когда начнется мой трип.
Мех!
Мое сердце сжалось. Я не мог быть таким, не так ли? Только не каким-то животным,
обитавшим в лесу! Я присмотрелся к своим грязным лапам поближе и в момент чистого
безумия подумал: я крот?
Это переходило все границы, и в шоке я вернулся в нормальное состояние. Призрачные
цветы исчезли, и я обнаружил, что снова адекватно рассуждаю. Но, как и раньше, не
обращая внимания на это, я был поглощен иллюзорной рутиной вытрезвления. Шаг 1 — я
смотрел на часы (до сих пор помню, что было 14:20). Затем последовал шаг 2, где я
152
подумал: «Фух, пик закончился, и всё начинает немного успокаиваться». Надо признать,
поляна выглядела не лучшим образом, но всё, что осталось от моей прежней мании, — это
продолжающаяся потеря личности. Я настолько запутался, что просто не знал, был я
человеком или нет, я даже не знал, что такое люди. Поэтому я подумал, почему бы не пойти
погулять и не посмотреть, можно ли наблюдать за ними с безопасного расстояния.
Почему это должно было беспокоить меня, я не мог себе представить, потому что к тому
времени деревья по обеим сторонам дорожки начали прерывисто качаться взад и вперед,
подобно приливу. К своему удовольствию, я обнаружил, что могу контролировать поток.
Когда я шел по извилистой, покрытой пятнами солнца дорожке, что-то побудило меня
сказать вслух: «Восемнадцатый век». И к моему удивлению, кусты и тропинки превратили
всё в тщательно продуманную прогулку по саду XVIII века с коваными беседками периода
Людовика XV. Повернув за угол, на шаге 4 я был поражен ослепительной ясностью. Я
точно знал, кем я был.
Я был всем.
Возник такой же огромный приток энергии, как и прошлым летом. Такое же удивление
тому, что я всю свою жизнь мог упускать из виду совершенно очевидное. Тот же ревущий
вихрь.
Понимание было настолько шокирующим, что я думал, меня вырвет. Было ли такое
возможно? Мог ли я увидеть мозг снаружи? Я выходил из тела и начинал видеть его самые
интимные процессы как механизмы, функционирующие в мире? Буквально просыпаясь от
моего отождествления с ним? Я перевоплощался?
Или воплощался?
Когда я вышел из тени последних деревьев, жар ударил мне в голову. «Дерьмо, —
подумал я, пока неуверенно шагал сквозь блики к пруду Вэйл-оф-Хелс, — здесь так же
жарко, как в Индии».
Я нырнул в тень ив, нависающих над берегом. Я уже указывал на возможность того, что
между водой и кислотой существует какая-то оккультная связь: как будто кислота — Янь,
настолько едкая, что ей нужна вода — Инь, чтобы успокоиться и обрести баланс. Во всяком
случае, пикселизированный мир, который я видел, с его внезапным размытием и
застреванием областей поля зрения в резких прямоугольных массах, снова стал
подвижным. И пруд передо мной, наколдованный, был прекрасен, и за него можно было
умереть… Корни ивы, там, где они погрузились под поверхность, были окрашены
в тончайшие оттенки розового, оранжевого и малинового. Появились те же самые янтарные
лучи подводного солнечного света, которые я так ярко помнил из прудов у бабушки.
Наконец я вернулся домой. В глубине души я знал, что сделаю что-нибудь, еще раз
переживу это, пройду через все унижения человеческой жизни, просто чтобы снова стать
ребенком.
154
С красоты начинается ужас.
Уничтожить нас.
Возможно, это случилось со мной. Как и Рильке, я просто не мог больше этого выносить,
потому что после этого момента, когда я смотрю на камышницы, которые все еще и
одновременно двигаются, остается просто пустота.
Должно быть, я вернулся в квартиру, но ничего не помню о дороге туда. Я думаю, что
лег в ванну и расслабился. В этот момент перемешанные воспоминания стали объединяться
снова. Но поздним вечером, когда начала опускаться ночь, я снова осмелился выйти, на
этот раз для неторопливого и, как я наивно полагал, послетрипного брожения по закоулкам
до вершины Хэмпстед-Виллиджа. Я до сих пор понятия не имел, насколько более мощной
была доза в 300 микрограммов.
Огромный купол был пуст, если не считать двух перекрещивающихся белых полос,
которые поднимающийся воздух расплющил и загнул в загадочные иероглифы. К этому
времени я подумал, что снова почти полностью трезв и просто удивлен, когда увидел
крошечный розово-синий самолет, вошедший в поле зрения. Самолет улавливал последние
лучи солнца, оставляя за собой небольшой след психоделического остаточного
изображения, и я глупо улыбался самому себе, когда кислота ударила в голову.
155
39
Вне тела?
ПОСЛЕ СВОЕЙ ЗНАМЕНИТОЙ ПОЕЗДКИ НА ВЕЛОСИПЕДЕ АЛЬБЕРТ ХОФМАНН
сообщал о внетелесном опыте. Описывая кульминацию этого первого трипа, он писал:
«Изредка я ощущал себя вне своего тела. Я думал, что умер. Мое «эго» было подвешено
где-то в космосе, и я видел свое тело, лежащее замертво на диване. Я четко видел, как
мое «альтер эго» кружилось по комнате и стонало».
С самого начала отчеты были неоднозначными. «Изредка я ощущал себя вне своего
тела». Что именно это должно означать? Использует ли Хофманн метафору или говорит,
как чувствовал, что был буквально вне физического тела? Или он не уверен, что это был
он сам? Искажение предложения предполагает последнее. Та же самая двусмысленность
мелькает в «Границах сознания».
«Мое тело, казалось, почти полностью отделилось от разума... Конечно, было странно
чувствовать, что «я» не то же самое, что эти руки и ноги, как это полностью
объективное туловище, шея и даже голова. ...В моем нынешнем состоянии осознание
не относилось к эго, оно было, так сказать, само по себе».
Это, скорее, в том же духе, но Хаксли, как и Хофманн до него, уходит от решения
проблем с тем, что он наполовину предлагает — в отличие от хиппи, которые, благослови
их сердца, не страдали от подобных запретов. Они были расплющены на операционном
столе.
Я считаю, что покинул свое тело, потому что оно вышло из-под контроля. Оно
находилось в насильственном движении, и его нельзя было сдержать. Казалось, что
я смотрю себя в кино, поскольку мое тело, отделенное от моего сознания, шло своим
бесцельным путем...»
156
Что такое бестелесный опыт? Способны ли наш ужас смерти и желание пережить его
создать иллюзию продолжающегося посмертного существования? Являются ли такие
истории просто исполнением желаний наравне с исполнением желаний в мечтах? Это было
бы материалистическим объяснением таких явлений, и никто не мог отрицать, что оно
вполне может иметь место.
Тогда я толковал это совершенно неясным образом, как означающее, что я стал единым
со всем в некотором «мистическом» недвойственном смысле. Теперь я начал задаваться
вопросом, нельзя ли интерпретировать этот опыт по-другому.
157
Потерпите меня еще немного. Насколько я понимаю, это обычное явление научной
мысли о том, что «мир» фактически создается в нашем мозгу из данных, объективная
природа которых нам, собственно говоря, почти неизвестна; и тогда мы коллективно
проектируем его как твердый трехмерный мир «там». Могло ли случившееся со мной
прошлым летом подтверждать, что я случайно увидел этот процесс обработки в действии?
Когда я сказал: «Я всё, что я вижу», замечание было совершенно точным, потому что мой
мозг и мир неразрывно связаны. «Процессы, обычно сохраняемые в сознании», внезапно
обнажились. Я создавал деревья, папоротник, путь — куст остролиста, под которым я
укрывался — так же верно, как они создавали меня. Я был миром, и мир был мной. Это был
объективный «научный» факт, в этом не было ничего мистического.
Но что было тем, что всё это видело?
158
40
Сеанс 45
В Джаджс Уолк
В ТУ НОЧЬ, КОГДА я поднялся на ноги у пруда Уайтстоун, я так трясся, что мне пришлось
прислониться к флагштоку. Украдкой я посмотрел вверх, только чтобы увидеть самолет,
по-прежнему оставляющий изящный маленький след остаточных изображений и
невозмутимо продолжающий свой путь по вечернему небу. Я прислонился к флагштоку,
пока пульс не замедлился, а затем стоял там, наблюдая за самолетом, пока тот не
уменьшился и наконец не исчез из поля зрения.
Неоднократно в течение следующих дней я пытался пережить те несколько
апокалиптических секунд. На какое-то время я стоял отдельно от всего. Абсолютно от
всего. Затем там не было ничего. Но это было так быстро, так брутально, так похоже на
скороговорку... Но это было именно то, на что это было похоже. Вспышка, ослепительная
вспышка. Теперь я мог понять, почему тибетские буддисты называли окончательное
видение «чистым светом пустоты» и почему они настаивали на том, что видеть его
обнаженным неизбежно означает откат к смертельному ужасу.
Но это было ослепительно! Я мельком увидел, кем я действительно был. Чем-то вне
времени и пространства? Или все эти по-настоящему детские желания исполнялись? Было
ли то, что я видел, именно тем, как я думал, последним мучительным моментом сознания,
когда вселенная мрачно погрузилась в забвение? И теперь я делал всё возможное, чтобы
отговорить себя от этого.
В тот вечер я отошел не более чем на сто метров от флагштока и пруда, прежде чем
понял, что мне придется повторить весь сеанс снова... Знаете, даже после всего этого
времени высокодозный триппинг всё еще пугает меня. Но (или так я сказал себе), спускаясь
по склону, не так уж много времени пройдет, прежде чем доктор поднимет голову от моей
медкарты и скажет с выражением: «Боюсь, у меня для вас есть довольно тревожные
новости»… И это еще больше напугает меня, не так ли?
Так что за черт?
Я придерживался дозы в 300 микрограммов, хотя это было больше, чем доза, на которую
я мог бы притязать. Ранние этапы трипа, когда я еще был в лесу, были настолько
хмельными, настолько дионисийскими, что я не могу вспомнить многое из того, что
произошло. Опять же, это был день феноменально высокой температуры, было настолько
жарко, что к полудню я отправился через Хит в квартиру, чтобы укрыться там. Лишь через
пару часов жара начала спадать, и я подумал, что уже достаточно прохладно, чтобы
забраться на вершину холма.
Действительно страшно было то, что собственно трип не начался, пока я не добрался до
того же места, пруда Уайтстоун, в то же самое время дня, ближе к вечеру, и с тем же
159
намерением найти укромное место, чтобы посидеть и посмотреть на закат... Если вы
подниметесь в гору из Хэмпстед-Виллидж, то, когда дойдете до пруда и посмотрите налево,
вы увидите заросшую, практически заброшенную часть Хита. Вставив мессу Жоскена
в плеер, я перешел дорогу и выбрал узкую тропинку через крапиву и высокую траву,
которая ведет в глубь этой пустоши. Через мгновение вы поворачиваете мимо высокого
ограждения за садом и видите объект, в честь которого это место было названо: ряд древних
каштанов и лип, называемый Джаджс Уолк.
По общему мнению, это всё, что осталось от некогда модного торгового центра XVIII
века, обозначающего северную границу деревни. Под деревьями справа есть небольшой
овальный луг. Секрет Джаджс Уолк в том, что это, вероятно, лучшее место в Лондоне,
чтобы понаблюдать за закатом. Коулридж ходил от Хайгейта, а Констебл жил прямо за
углом. Однако сегодня вряд ли кто-нибудь рискнет пойти туда. Разве что несколько
влюбленных, случайный бродяга или, когда идет снег, местные дети, которые используют
крутой склон для катания на санях.
Не успел я пройти по пути через туалет, как, к своему удивлению (потому что прошел
шестой час или больше с тех пор, как я принял наркотик), почувствовал, что кислота начала
действовать повторно. Не агрессивно, как в прошлый раз, далеко не так. Наоборот, это была
чистая магия. Мне казалось, что я прошел через настоящий, но невидимый портал. Тропа,
высокая трава и деревья начали мерцать, как будто по ним прошелся ветерок. Было
странное чувство проскальзывания во времени, как будто я покидаю современный город и
возвращаюсь в страну, каковой она была несколько веков назад. Выгоревшая добела от
долгого летнего солнца высокая трава была на грани превращения в кукурузное поле. Свет
был особенно золотым. Бытие всего с каждым моментом становилось всё более насущным.
Я встал на колени, чтобы осмотреть траву, и обнаружил, что меня пронзила одна изогнутая
травинка. Это был чистый Платон: первая и последняя травинка, оригинальный удар гения.
У моих ног земля исчезла и перешла в маленький луг. На склоне росло множество
полевых цветов, и их красота захватывала дух. Конец впадины, в которой я стоял, зарос
олеандром, вступающим в фазу цветения в оттенках розового и лилового, в то время как
главный склон был ослепительно белым, импрессионистским, с фиолетовыми всплесками
чертополоха. Идеальным образом месса Жоскена перешла в «Глорию».
Я не подозревал, что трип может быть таким стабильным. Не было никакого мерцания,
никакого ощущения от употребления наркотиков. Сказочная страна была, по сути, плотью
и кровью. Физически я чувствовал себя превосходно и, спускаясь по краю чаши, понимал,
что мое тело функционирует другим, каким-то более интегрированным образом. Каждый
шаг был полностью осознанным, и то, что я чувствовал, когда моя нога ступала на
землю, — это ощущения, о которых я давно забыл.
Пчелы высадились на цветы или поднялись в воздух в идеальное время для Жоскена. Всё
осознание наличия плеера и наушников исчезло, и мессу вещал сам ландшафт.
Органическое качество полифонии Жоскена, то, как она разветвлялась и дрожала, как
160
живое существо, — это то, что мне всегда нравилось в его произведениях. И в тот вечер это
было похоже на рентгеновский снимок природы с точки зрения звука. Наконец, в плеере на
повторе играл Agnus Dei, который звучал не так, как будто кто-то сочинил его вчера, а так,
будто кто-то собирался сочинить его завтра… Начали открываться более глубокие
эмоциональные уровни.
162
41
ОПМ-4
К СВОЕМУ СТЫДУ, должен признать, что прошло много времени, прежде чем я
полностью понял, что произошло в Джаджс Уолке.
До тех пор пока работа над этим докладом не была почти завершена и я дважды не
проверил подробности перинатальных матриц Грофа, я случайно наткнулся на следующий
отрывок. Описывая ОПМ-4, решающий момент рождения ребенка, Гроф перечисляет
некоторые характерные особенности оживления этой матрицы.
«[Субъекта] поразили видения ослепляющего белого или золотого света, и он ощущает
огромную декомпрессию и расширение пространства… Общая атмосфера — это
атмосфера освобождения, искупления, спасения, любви и прощения. Человек чувствует
себя очищенным и уничтоженным… Человек, настроенный на это царство
собственного опыта, обычно обнаруживает в себе истинно позитивные ценности, такие
как чувство справедливости, восхищение красотой, чувство любви, самоуважение и
уважение к другим. Эти ценности, а также побуждения преследовать их и действовать
в соответствии с ними, по-видимому, на этом уровне являются неотъемлемой частью
человеческой личности».
164
ворот, мы оказывались на неогороженных участках.
Мы всегда шли по одному и тому же пути, в деревушку Литл Кросби и обратно. Вниз по
узкой тропинке, огороженной боярышником, через поля, затем по длинной тропе под тенью
неприступно высокой стены, вмещающей то, что казалось такому маленькому ребенку, как
я, огромным лесом.
Затем мы проходили по ступенькам и дальше шли через другие поля к Литл Кросби. Это
была прекрасная прогулка, беспечная летом и затерянная в заколдованных морских
туманах и затопленных полях зимой.
У гигантской каменной стены мы остановились, чтобы отдохнуть. Бабушка молча
выкурила Craven А, вытащила окурок из мундштука, затем повернулась и злобно
посмотрела на стену.
«В этих лесах расставлены ловушки для людей!» — сказала она с тем, что я назвал бы
подлинным республиканским отвращением. Затем она безрадостно посмотрела в пакет с
сахарным миндалем, который она где-то достала и ради приличия предлагала мне один, так
как знала, что я его ненавижу. (В отличие от изысканных бельгийских конфет в коробке,
которые она купила и постоянно прятала в разных местах в Виндл-Эй, отказываясь
делиться ими. Эта скупость была единственным, что омрачало нашу безоговорочную
любовь.)
Затем мы продолжили путь по ступенькам и через поля к Литл Кросби.
Мой последний трип начался так же, как и предыдущий. После полудня в лесу почти
ничего не осталось, и наркотик не действовал до момента, в который, по сути, его действие
должно было уже прекратиться. Я снова подошел к пруду Уайтстоун, пересек дорогу и
пошел по узкой тропинке к Джаджс Уолк, к утопленному лугу.
В середине лета закаты были великолепны, и я такого никогда раньше не видел, даже на
Востоке. Предположительно, они были результатом причудливого сочетания высокой
температуры и стремительного загрязнения города, но, независимо от химии, каждый вечер
Лондон был увенчан небом, похожим на небеса. Впоследствии этот день оказался самым
жарким днем в Англии по имеющимся метеорологическим данным, а облака поднялись до
такой высоты, что закат затмевал всё, что я когда-либо раньше наблюдал.
Снова травы, цветы и деревья были потрясающе красивыми, но на этот раз было нечто
межпространственное, что, несмотря на всю прелесть, склоняло к размышлениям. Чаша
под деревьями напоминала древнее, давно забытое место храма, спрятанное на самой
вершине Лондона. Большую часть трипа я провел, сидя в высокой траве, прислонившись к
одному из каштанов на вершине склона. На этот раз у меня в плеере играла месса Лассуса,
и наконец, я просто смотрел на закат, постоянно держа большой палец на кнопке повтора,
слушая раз за разом Agnus Dei.
С учетом древнего многоголосия, условность заключается в том, что существует три
165
версии Agnus, каждая из которых затмевает предыдущую своей красотой: и эмоционально
это то место, где вам ее передают. Для меня а капелла всегда ассоциировалась с ощущением
парения — с внутренним восхождением, с волшебным полетом Элиаде, и, пока я
прослушивал раз за разом Agnus Dei, я возвышался всё выше и выше. Казалось, почти
физически я поднимался выше и выше, и всё вокруг меня становилось темнее и падало... В
глубине души я был рад видеть, как это происходит. Я снова вспомнил еще одну давно
забытую игру, в которую я играл в детстве, — сидел и смотрел на закаты в Виндл-Эй. Я
старался не моргать, пока не был наполовину загипнотизирован. Я думал, что когда я
вырасту, то смогу летать и я буду путешествовать глубоко-глубоко в самое сердце
заходящего солнца, через эти необозначенные на карте континенты массивных облаков,
через их горы и пропасти, их крутые валы эпического или святого света, входя в другой
мир, который был моим настоящим домом.
Несмотря на Вальхаллу в небе, дневной свет всё еще был ясен, когда я в последний раз
нажал кнопку повтора для Лассуса и поднялся на ноги.
Я уходил из Джаджс Уолка другим путем, по крошечному переулку. Если вы пройдете
по этому пути, первое, что вы увидите, это высокая старая красная кирпичная стена, поверх
которой видны деревья. У ее подножья росли кусты крапивы, вялые и пыльные от жары, и
когда я проходил рядом с ними, я посмотрел вниз. Во время этого я застыл, а затем
почувствовал, как будто меня подняли и отбросили назад во времени.
Именно так было у огромной стены на тех прогулках с бабушкой по пути в Литл Кросби!
Две стены обрушились. Всё располагалось неравномерно (сотрясалось), мой разум
открылся на огромном пустом пространстве. Я осмотрелся вокруг, в тишине и медленном
движении. Больше не было времени. Все эти годы я думал, что предал и потерял всё, но
теперь я понял, что ничто не могло быть дальше от истины.
Ничто не изменилось. Ничто не потерялось. Ничто не потерялось вообще. Более того,
ничто не могло быть потеряно, потому что ничего не случилось. Всю мою жизнь со мной
ничего не случалось.
Ничего и никогда.
Я чувствовал себя тонущим человеком, который обнаружил, что его ноги находились на
расстоянии доли дюйма от твердыни вечной. Наконец я стал тем, кем я всегда был. Снова
возник тот шок признания, как будто что-то высвободилось из самых глубин памяти.
Действительно, когда мысль начала возвращаться, это было первое, что я спросил у себя.
Как я мог забыть? И как если бы я обратился к оракулу, и если вы зададите реальный
вопрос, вы получите реальный ответ. Это была самая что ни на есть графическая
галлюцинация. Впервые за многие месяцы я почувствовал, как слюни текут из уголков рта...
возможно, более заметно, чем когда-либо прежде.
Я взбесился и громко рассмеялся про себя (тогда был ли ответ так же прост?), пока
166
двигался вниз по Хэмпстед-Хилл в направлении Маунт-Вернон в лучах заходящего солнца.
167
42
Долгое воспоминание
На следующее утро наступил еще один потрясающе жаркий день, и только ранним вечером
я решил, что стало достаточно прохладно, чтобы выйти и подышать свежим воздухом.
У меня была травка, я вставил а капеллу в плеер и направился вверх по холму к пруду
Уайтстоун. Я шел по той же тропе через крапиву и олеандр, пока снова не оказался у
подножия ряда древних деревьев, и снова Лондон был увенчан потусторонним огнем.
Когда я огляделся вокруг себя, то, к своему удивлению, увидел, что во всем наблюдалось
то же психоделическое превосходство, что и прошлым вечером. Я снова в трипе,
недоверчиво подумал я. Но это было правдой — я был в нем! Он отнюдь не был таким же
жгучим, как за день до этого, но это точно был трип, с таким же новоявленным качеством
для природы, с такими же почти абсурдно высокими идеалами.
С тех пор я встречал других людей, которые говорили мне, что они тоже могут снова и
снова получать доступ к психоделическому пространству с помощью только одной музыки.
«По словам шаманов всего мира, — пишет Джереми Нарби в «Космическом змее» (The
Cosmic Serpent), — человек устанавливает связь с духами через музыку». Только теперь,
в конце моего третьего лета с кислотой, я увидел, что это происходит уже давно. Древнее
многоголосие было не просто мистическим эстетическим послевкусием, которое оставил
мне психоделик. Как и песни пейота в Церкви коренных американцев или икаро
южноамериканского шаманизма, это было неотъемлемой частью моего триппинга.
168
Для меня а капелла была психогенным инструментом.
Пока я был на пике, она работала как способ навигации: как средство проникновения
в психическое пространство, центрирования в нем и, наконец, предложения моста обратно
в повседневный мир. У меня было три или четыре трека, которые, если играли в конце
трипа, всегда вызывали у меня слезы: как женщина, я обнаружил, что слезы — самая
эффективная стратегия выхода. После трипа а капелла часто позволяла мне восстановить
некоторые из самых тонких и неуловимых эмоциональных ощущений сеанса. В общем, она
всегда обращала мое внимание назад на тонкий восходящий или рапсодический поток
энергии, который теперь никогда не казался очень далеким.
Точно так же происходило каждый вечер в течение следующих пяти или шести недель.
Я подходил к Джаджс Уолку и наблюдал за осенними закатами, снова и снова слушая
десятку лучших мотетов.
В целом было глубокое чувство завершенности. Я понял, что кислота сработала для меня
как обряды прохождения от верхней планки среднего возраста до старости. Мое
«возвращение к Сатурну», или чем бы это ни было, оставило меня взволнованным и
озлобленным тем, что казалось потраченной впустую жизнью в обреченной и напуганной
до смерти цивилизации. Кислота дала мне пространство, чтобы противостоять и пережить
это. Я проанализировал и смирился с индивидуальными и коллективными факторами,
которые сделали меня таким, каким я был, и это волей-неволей было единственным, кем я
мог быть. Теперь казалось, что огромное бремя упало с плеч.
Моя жизнь была чем-то «где-то там», гораздо большей частью мира, чем меня. Я должен
был признать, что всё равно не мог вспомнить это. Материя истончалась, и энергия,
истекающая из нее, накапливалась во мне, подобно тому, как нисходящая волна переходит
во входящую. Иногда у меня возникало странное ощущение того, что я просто позади и
над собой в космосе и момент перед собой во времени. Одновременно с этим чувством
деперсонализации было очень заметное чувство сочувствия к другим. Я всегда думал, что
сострадание — это «добродетель», которую мало кому удается развивать, но, судя по
всему, это больше не так. Сострадание казалось гораздо более рефлекторным инстинктом,
почти автоматически связанным с потерей эго. Бедные люди, пробормотал я про себя, бродя
пьяным. Бедные, бедные люди!
Если музыка играла роль духовного компаса, то журналы трипов предоставляли столь
же жизненно важное пространство, в котором можно было записывать сеансы, записывать
их детали и инициировать процесс проработки.
Давление нарастало... пока однажды ночью она не села и больше месяца не проработала
над созданием серии из восемнадцати рисунков. На первом было изображено, как она
откинулась назад и увидела похожие на мандалы узоры, пока трип накатывал. Затем она
была захвачена энергией с силой водоворота, которая втягивала ее в подземный мир.
Испуганные, обнаженные и расчлененные рисунки фиксируют ее шаманское путешествие
по залам и пещерам смерти, через страшные видения мифологических и религиозных тем,
до того как она наконец возвращается, возрождается и торжествует.
Как искусство, рисунки представляют собой нечто среднее между Блейком и
сюрреалистами, но выполнены в черно-белых тонах с грубой внутренней силой, которой
никогда не управляли. Меня поразил не артистизм, а метод, точнее способ, которым
Шерана Фрэнсис решила выразить и сохранить содержание своего сеанса. Ее друг,
психотерапевт, пишет во введении к книге:
Сама Шерана Фрэнсис добавила, что даже спустя годы рисунки продолжают
вдохновлять. Она называет их «неизменными наставниками, целителями, пророками и
учителями». Мне бы хотелось, чтобы она выдвинула свои идеи по этому вопросу, потому
что это именно то, что я пытался сделать с помощью журналов трипов... И, когда я
переходил от одного из ее рисунков к другому, я начинал чувствовать, что я мог бы это
170
сделать, только написав книгу.
171
43
Промежуточный отчет
ЛИСТЬЯ ПАДАЛИ, дни становились всё мрачнее, и я чувствовал себя запертым в своей
лондонской квартире. Через несколько недель после того, как природная красота исчезла,
город выглядел более дешевым и безвкусным, чем когда-либо, и наконец, я решил собрать
все свои деньги и переехать в Корнуолл — деревню в Западном Пенвите, недалеко от
Лендс-Энд.
Оказавшись там, я занялся редактированием журналов трипов, чтобы привести записи
в единый рассказ. Сначала это казалось достаточно простым делом… но в процессе
произошло нечто совершенно неожиданное. Я обнаружил, что потерял всякое желание
отправляться в трипы. Оно исчезло, и по прошествии недель, а затем и месяцев не было
никаких признаков его возвращения. Я не знал, что с этим делать. Было ли это
последствием эксперимента? Либо я столкнулся сейчас с каким-то психологическим и
философским смыслом всего, что произошло? Я не мог сказать. Но я знал, что если бы
хотел получить ответы на эти вопросы, мне пришлось бы проработать их в этом докладе.
В противном случае моя одержимость психоделиками не прекратилась бы. Во всяком
случае она стала бы более интенсивной. Только теперь, пытаясь понять последние три года
в целом, я начал сомневаться в том, что могут значить психоделики... что они значат с
точки зрения личности, с точки зрения общества, с точки зрения планеты.
С самого начала предпосылкой для этого доклада были упадок и падение среднего
класса. Цивилизация, которая управляла Европой в течение пятисот лет, была мертва и
похоронена. Ее заменил корпоративный капитализм, который ничем не отличался от
фашизма.
С политической точки зрения над моим поколением сыграли злую шутку. В нашей
невинности мы считали себя новыми революционными авангардистами, в то время как на
самом деле были упорной обороной для старого среднего класса. При отсутствии массовой
поддержки у нас, как и у любого другого восстания со времен луддитов или первых
романтиков, никогда не было шансов. Всё, что мы пытались сделать, было кооптировано,
продавалось на рынок и поворачивалось на 180 градусов, чтобы функционировать, даже
процветать как неотъемлемая часть общества, которую оно должно было уничтожить.
Наше отчаяние, когда мы увидели, что случилось, было ужасным. Трое близких друзей,
включая моего старшего и лучшего, покончили с собой в течение одного года.
Ибо СМИ работают только в одном направлении. По определению они ничего не могут
«сообщать», потому что коммуникация основана на диалоге, свободно происходящем
между двумя людьми, с точки зрения этого самого главного из всех западных изобретений
— демократии. Средства массовой информации, работающие в одном направлении,
выражают одно и только одно — фашизм. Коммуникация сводится к потреблению
страницы, экрана, сцены, холста, DVD или всего в совокупности — неважно... Дело ведь
в том, что вы не можете отреагировать. Такая культура по своей природе пассивна и
поэтому изолирована, а из-за того, что она изолирована, она бессильна. По сути, СМИ
работают как система изоляции: как творческий комендантский час, последствия которого
являются непосредственно политическими.
«Прежде всего, до меня дошло, что то, куда я на самом деле входил, это была школа. Не
было ни учителей, ни учебников, ни обучения, но все же существовала определенная
структура и ее порядок. Учителем было зелье, обучение проводилось в период
интоксикации без посторонней помощи. И то, что было весьма примечательно, так это
оценки. Каждая серия сеансов была посвящена определенной теме или проблеме.
Временами я понимал, что тема рассматривалась только в ретроспективе. Но всегда
существовал порядок. Я слышал о таких же впечатлениях от других людей».
Если это начинает звучать тревожно эзотерически, есть другие авторы в этой области,
которые приложили все усилия, чтобы сохранить свое отношение к современной западной
научной мысли, — Джереми Нарби в «Космической змее» например.
175
самостоятельно. Я надеюсь, что мне удалось передать следующее: парень, я хорошо провел
время!
Могло ли это быть чем-то только для меня? Мне трудно в это поверить. Маккенну
однажды спросили, считает ли он, что психоделики для всех. «Нет, — ответил он через
мгновение. — Не для всех... Почти для всех».
Цель этого отчета состояла только в том, чтобы вдохновить исследователей на изучение
тезисов Маккенны. Если это всё еще не ясно, я могу только подчеркнуть, что ничто здесь
не должно быть моделью для подражания. Всё, что я хотел сделать, — это привести один
конкретный пример конструктивного подхода к предмету, чтобы показать, что это на самом
деле можно сделать. Со времени восстания 60-х настоящее творчество поразило меня как
творение самого творчества. И в конце концов, это глубоко политическая книга.
176
44
Что ж, похоже, я застрял между двумя мирами и как бы стоял одной ногой в каждом из
них. Как я только что сказал, чувство магии вернулось, и блестяще, но ощущения второго
этапа (устойчивое самосознание, моменты слияния), в лучшем случае, были беглыми. По
сравнению с Нисаргадаттой, я всё еще сплю стоя. Итак, последний вопрос, который я хотел
бы рассмотреть, — могут ли психоделики помочь завершить этот процесс?
Должен ли я вернуться к работе с кислотой так, как это делал, или могут ли психоделики
по определению быть не более чем подготовкой к чему-то, через что вы должны пройти
самостоятельно? И если так, то как вы узнаете, когда эта подготовка будет завершена?
Ранее мы кратко рассмотрели карьеру американского учителя Рама Дасса. Это был
человек, глубоко связанный с психоделиками. Но, продолжая признавать важность роли,
которую они играли в его жизни, он вернулся к более традиционным формам религии… И
настаивал на том, что существует четкая предельная точка, за которой психоделики больше
не принесут пользу.
После трехсот трипов Рам Дасс сказал, что наркотики перестали что-либо делать:
«Я обнаружил, что, если бы продолжал принимать ЛСД каждый месяц, я бы перестал
развиваться, я бы снова и снова получал один и тот же опыт, и мне всё это надоело». Он
пришел к выводу, что психоделики могут разрушать, исцелять и инициировать, но это была
степень их силы. «Они являются катализатором, механизмом открывания дверей, — сказал
он. — Я всё еще буду делать это при прочих равных условиях, но я не чувствую, что я учусь
чему-то новому».
Соответственно, Рам Дасс принял более традиционный подход к духовной жизни: первая
преданность гуру, Ниму Кароли Баба; затем, после смерти Нима Кароли, преданность
различным практикам по повышению осведомленности о буддийских традициях випассана
и дзогчен. Насколько мне известно, он никогда не определял более точно, что он имел
в виду под «катализатором» или «механизмом открывания двери», и не упоминал,
исследовал ли он возможность использования психоделиков и практики осознания
в совокупности. Что еще более важно, он упустил из виду другого учителя, который
в середине XX века безоговорочно был на голову выше остальных — Рамана Махарши.
Только это. Кто вы? Найдите темп вашего ощущения идентичности, ваше самое
сокровенное чувство себя и посмотрите для себя, из чего вы состоите. «Вы —
осознание», — сказал он.
«Осознание — это другое ваше имя. Поскольку вы являетесь осознанием, нет
необходимости достигать или развивать его. Всё, что вам нужно сделать, — это
отказаться от осознания других вещей — НЕ СЕБЯ. Если человек перестает осознавать
их, остается только чистое осознание, и это свое «Я».
Это было оно. Это была вся практика Раманы, если бы это можно было назвать
практикой. С осторожностью относиться не только к гламуру эзотерического, но и
к гламуру религиозного периода. Ибо то, что мы ищем, находится прямо у нас под носом.
«Я» повсеместно. Каждый хочет познать Себя. Какая помощь нужна, чтобы познать
Себя? Люди хотят видеть Себя как нечто новое. Но оно вечно и всегда остается одним
и тем же. Они хотят видеть это как сияющий свет и так далее. Как оно может быть
таким? Оно не свет и не тьма. Оно только такое, как есть. Оно не может быть
определено. Лучшее определение: «Я есть то, что я есть».
Когда я впервые пытался заняться випассаной, я сталкивался с подобными остроумными
выражениями в стиле дзен и действительно заводился. Я думал, что они пытаются
пошутить. Беда была в том, что, когда я их читал впервые, они казались ослепительно
самоочевидной истиной. Затем, также внезапно (неважно, что они значили), они полностью
исчезли. И всё же на протяжении многих лет я продолжал сталкиваться с этими же
насмешливыми, почти нигилистическими всплесками и должен был признать, что их
можно проследить до самых корней мистического импульса. Наиболее четко —
в китайских традициях чань и японских дзен, где они сформировали общепризнанный путь
к свободе, называемый «внезапным или неожиданным путем», с точки зрения которого
понимание не накапливается постепенно, а поражает спонтанными вспышками.
В конце «Пути дзен» (The Way of Zen) Алан Уоттс даже цитирует самого Будду как
наблюдателя:
«Я получил не самое худшее от непревзойденного полного пробуждения, и именно по
этой причине это называется «непревзойденным полным пробуждением».
Конечно, у Будды были самые безупречные полномочия из всех мировых учителей.
Итак, что он пытался сказать? Прошли годы, прежде чем я начал понимать. Во многом
случайным образом я обнаружил работу современного западного учителя американца Ади
178
Да, который пытался выразить то же понимание, и обнаружил, что у меня в руке лежит
ключ от всех замков к ультралевой мистике.
Ранее я цитировал сатори Да, когда он еще учился в Колумбии. Но то, что он увидел
в ту ночь, не изменило жизнь, пока не прошло еще одно десятилетие околоистерических
поисков. В этот момент Да, которому было уже за тридцать, яростно медитировал
в голливудском храме веданты, достигая уровней экстатического транса, которых он едва
касался раньше. «Эти переживания, — писал он, — превосходили любое удовольствие,
которое может получить человек».
Затем без предупреждения что-то сломалось. После особенно интенсивного сеанса он
вернулся в храм веданты.
«На следующий день я снова сидел в храме. Я ждал, что Шакти проявит себя как мой
благословенный спутник. Но с течением времени не было никаких ощущений, никаких
движений. Не было даже никакого углубления. Не было медитации. Не было нужды
в медитации. В моем сознании не было ни единого элемента. Я сидел с открытыми
глазами. У меня не было никакого опыта.
В одно мгновение я глубоко и прямо осознал, кто я. Это была молчаливая реализация,
прямое знание в самом сознании. Это было само сознание без добавления сообщения
из любого другого источника. Я просто сидел там и знал, кем я был, — я был тем, кто
я есть».
Примерно в том же духе во время бума адвайты в конце XX века было много тех, кто,
медитируя в течение длительного времени, приблизились к тем же прорывам, что Рамана и
Ади Да, и быстро объявили себя просветленными… только для того, чтобы вернуться к
нормальной жизни несколько недель или месяцев спустя.
Большая часть основных принципов дзенской традиции была разработана для того,
чтобы проверить, был ли сатори устойчивым или временным надуванием самого себя. На
заключительной ноте, возможно, можно предположить, что в отсутствие постоянного
количества квалифицированных людей, увлеченных дзен, доза зелья доктора Хофманна
может обнаружить любые последние следы духовного эго. Настоящий кислотный тест,
прохождение которого можно оценить с точки зрения знаменитого определения сатори
Дайсэцу Судзуки:
«Только некоторые, как и раньше, всего в шести дюймах от земли».
180
45
Взаимная имманентность
Я не чувствую, что могу бросить это. Думаю, что я спрошу: насколько близко кислота
может привести вас к тому, чтобы отпустить? И просто не хватает данных.
Но, возможно, есть и другие аспекты информации, которая у нас имеется, нужно лишь
покопаться в ней. Мы могли бы, например, более внимательно взглянуть на те последние
трипы Рама Дасса, на которых он основывал свое утверждение о том, что психоделики сами
по себе не могли образовать духовный путь. Мне кажется, в этих сеансах есть несколько
особенностей, которых сам Рам Дасс не заметил.
Когда всё сказано и сделано, к чему приравнено его возражение против ЛСД? К тому,
что после трехсот трипов препарат не открыл ничего нового. «Я получал один и тот же
опыт снова и снова, и мне всё это надоело». Жаль, что он не изложил его подробно, потому
что можно выдвинуть совершенно разные, по крайней мере с точки зрения ряда
религиозных моделей, гораздо более позитивные интерпретации его собственного опыта.
Уже несколько раз я ссылался на анализ индивидуальной религиозной эволюции Эвелин
Андерхилл, но в основном только в отношении стадий Перемены убеждений, Очищения и
Озарения. Но они представляют собой только вводные шаги к полной духовной жизни
(которую Андерхилл называет «первой религиозной жизнью»), и в полнозрелых случаях
они сопровождаются двумя дополнительными измерениями гораздо более глубокой и
драматической природы — Темная ночь Души и Единство с Богом.
«Темная ночь Души» — это термин, введенный св. Иоанном Крестителем для описания
духовного опустошения, зафиксированного многими мистиками мира непосредственно
перед их окончательным пробуждением. Без предупреждения великое, по-видимому,
интегрированное созерцательное разделяется на две части пониманием того, что все их
духовные «достижения» не имеют ни малейшего значения. Они — тщеславие, чистое
тщеславие. Во всяком случае, они духовно пагубны. Чувствуя, что он на грани
окончательного растворения в Боге, такой человек подвергается пыткам из-за сильнейшего
ощущения бесполезности.
Для Андерхилл Темная ночь — это дверь между первой и второй религиозной жизнью.
В некотором смысле Темная ночь — это возвращение Очищения, только на этот раз без
какого-либо сопутствующего Озарения. Религия — это самообман, не существует ни Бога,
ни смысла для вселенной.
Могло ли это быть тем, что Рам Дасс внезапно заметил во время этих последних, казалось
бы, грязных сеансов? На самом деле, отнюдь не раскрывая ничего нового, кислота начала
отражать что-то ужасное? Что всё, чем он гордился, было не чем иным, как
самонаполнением?
181
Не обращайте внимания на Рама Дасса. Разве что-то подобное не случалось со многими
из нас в то время? Разве ЛСД не начал доказывать слишком много? Разве не это лежало
в основе широкомасштабного отступничества первых кислотников в начале 70-х годов?
Разве не было так, что на самом деле нам показывали, что кислота играет не на шутку и мы
должны были отпустить всё, абсолютно всё, и просто ждать, ждать без страха, ждать без
надежды, ждать в истинном смирении сердца, чтобы Сущий был с нами? Горечь и чувство
предательства (обращение к привкусу или фундаменталистскому буддизму) полностью
соответствуют описаниям Темной ночи Андерхилл. Ибо только истинное
самоуничтожение — старое средневековое стремление держаться в тени — может
оставить нас полностью, безоговорочно открытыми для заключительного этапа
религиозной жизни — полной сдачи воле Бога.
Есть ли другой способ узнать, что, в конце концов, есть только Милость?
Такие феномены возвращают нас к различию, омрачившему этот отчет, между via
positiva и via negativa: концепциями, подобными Темной ночи, явно принадлежащей к
последней категории. Вероятно, такую возможную кульминацию устойчивого применения
ЛСД можно компенсировать чем-то совершенно иным, созданным устойчивым подходом
via positiva?
Вскоре после того важного майского утра на холмах Лос-Анджелеса жена Олдоса
Хаксли Мария умерла от рака. Хаксли преданно ухаживал за ней в последние дни, но
в течение нескольких месяцев после ее смерти он всё больше увлекался молодой женщиной
— Лаурой Арчера. В этот период у Хаксли был второй мескалиновый трип в компании
двух друзей, хотя он, похоже, был далеко не таким интенсивным, как первый; и для своего
третьего эксперимента он попросил Лору последить за ним.
Формально это было потому, что Лора была психотерапевтом, а Хаксли, который почти
ничего не помнил о своем раннем детстве, хотел, чтобы она помогла ему исследовать эти
потерянные годы. Как и ожидалось, ничего подобного не произошло. Спустя несколько
дней после сеанса Хаксли написал Хамфри Осмонду (врачу, который наблюдал за его
первым мескалиновым трипом и впоследствии стал близким другом) о расстоянии,
отделяющем этот первый сеанс от того, что только что произошло.
«Вместо этого, было нечто несравненно более важное, ибо то, что пришло через
182
закрытую дверь, было осознанием — не знанием, поскольку это было не словесное или
абстрактное, а прямое, полное осознание, так сказать, изнутри Любви как первичного и
фундаментального космического факта. Слова, конечно, обладают своего рода
непристойностью и обязательно должны звучать как ложные, казаться ерундой. Но факт
остается фактом. Я был этим фактом. Или, может быть, правильнее было бы сказать, что
этот факт занимал то место, где я был».
Письмо начинается с анализа того, как психоделическая установка и обстановка
падения, мгновение за мгновением, всё глубже и глубже, влюбляются в человека,
с которым вы находитесь.
183
46
Санктус
С ПОЛИТИЧЕСКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ можно только догадываться, что произойдет
дальше, но шансы явно в пользу катастрофы.
Кажется, миром управляют существа из ада — и всё же там нет никаких следов
противодействия. Не слишком ли поздно для чего-либо, хотя бы отдаленно
напоминающего традиционные политические организации? Если называть вещи своими
именами, население Запада апатично и, по-видимому, почти невероятно глупо. Давным-
давно Ницше предсказывал, что капитализм уступит эпохе массового нигилизма, и его
пророчество, похоже, подтверждается событиями.
И в то же время лучи света были такими же ослепительными, как и международное
движение за мир 2001–2003 годов. Это было расцветом агапэ в беспрецедентных
масштабах, и отклонить его как «провал» — значит полностью не понять сути. Массово
положительные результаты были вызваны такими же отчаянными ситуациями.
Примитивное христианство, как и махаяна, является наглядным примером, и такое
духовное восстание может появиться совершенно неожиданно и распространяться
с необычайной скоростью.
Насколько разумным является предположение, что такое движение может быть
катализировано психоделиками, еще неизвестно, но мы, скажем прямо, стали
аутсайдерами.
184
Не то чтобы этот трип стал хорошим началом.
Сначала я думал, что только что пожадничал, потому что я чувствовал себя слабее, чем
когда-либо прежде.
То, что казалось вечностью, было вырвано в пластиковое ведро, а я всё больше и больше
путался в том, кто или где я был.
Я закрыл глаза, и ряд видений, постепенно исчезая в голосах, оказался в центре внимания.
Открылся декоративный сад. Сад, разбитый ровными дорожками, был заполнен
фонтанами с многочисленными чашами и огромными цветниками. В основном там росли
старые дамасские розы, хотя были и другие цветы, возможно некая неизвестная мне
разновидность мака. Несмотря на роскошный цвет, сам сад был строгим, почти
геометрическим по концепции. Средневековый арабский, подумал я тогда. Суфи.
Откуда бы ни исходило пение, оно качественно отличалось от всего, что я раньше считал
музыкой. Оно было больше похоже на священный язык, принадлежащий другой сфере.
В моих мыслях вспыхнуло воспоминание о том, как я впервые услышал настоящую
музыку. Однажды днем бабушка и я были в кино и смотрели мультфильм Диснея в начале
программы, когда, подыгрывая, звуковая дорожка внезапно превратилась во что-то совсем
другое.
Та ночь в моей маленькой комнате на мысе была такой же, как будто королевская дорога
185
к сердцу Творения, — та, чья жизнь, о которой я никогда даже не подозревал, сияла передо
мной.
Я поднялся с кровати и, неуверенно пройдя через комнату, открыл дверь, ведущую во
двор.
Шел самый мягкий дождь, и первый свет рассвета виднелся в небе.
Я стоял там потрясенный. Мелкий дождь капал на деревянный забор, окружающий двор,
на пустые бельевые веревки, на которых висело нескольких пластиковых прищепок, и на
крышу гаража по соседству. Это снова была ужасная красота, но на этот раз гораздо
страшнее, чем когда-либо прежде.
Сильно увеличенное, это было то же видение, что и на тех последних сеансах в Джаджс
Уолке, о том, как умереть было бы настоящим раем. Хотя в действительности не было
никакого вопроса о жизни или смерти, или каких-либо изменениях. Всё это было частью
старого мира. Всё, что было важно, это Сущий. Только реальность имела значение.
186
ПРИЛОЖЕНИЕ
Спорынья и Запад
После того как Гордон Уоссон опубликовал «Сому», в своем исследовании зарождения
индийской религии он обратился к возможности того, что растительные галлюциногены
могли сыграть сравнимую роль в эволюции западного мистицизма.
Так что же такое спорынья? Спорынья — это плодоносящее тело или склероций, обычно
называемый «темным рогом или шпорой» гриба Claviceps purpurea. Claviceps purpurea
растет как паразит, особенно агрессивно на ржи, а также на ячмене или пшенице и на
некоторых диких травах. Своей уникальной известностью спорынья обязана тому факту,
что сочетает в себе некоторые из наиболее целебных и самых смертоносных особенностей,
приписываемых грибам. В средние века в народной медицине использовались небольшие
дозы, а более высокие дозы использовались случайно, например, когда рожь, зараженную
спорыньей, случайно перемалывали в муку и выпекали хлеб, это могло привести к
эпидемии отравления спорыньей или эрготизму, широко известному как «огонь святого
Антония». Симптомами болезни была рвота, гангрена пальцев рук и ног и то, что на языке
медицины называют «судорожным экстазом». В результате ее вспышек тысячи людей
умирали ужасной смертью.
Альберт Хофманн с энтузиазмом отреагировал на этот вызов и через год должен был
ответить Уоссону:
«Какие подходящие сорта спорыньи были доступны древним грекам? Там не росла
187
рожь, только пшеница и ячмень, а Claviceps purpurea процветает на обоих злаках. Мы
проанализировали пшеничную спорынью и ячменную спорынью в нашей лаборатории
и обнаружили, что они содержат в основном те же алкалоиды, что и спорынья ржи, а
именно алкалоиды эрготамина и эрготоксина, эргоновин, а иногда и следы амида
лизергиновой кислоты».
Кроме того, открытие архетипического мира было неотделимо от открытия того, что
отличает нас от него.
В космогонии Платона эту роль играет то, что он назвал анамнезом. Согласно его теории,
мы всегда знали, всегда были дома в этом предыдущем мире... но просто забыли. Здесь
снова, казалось бы, существует явная связь с сознательным оживлением рождения в основе
психоделического опыта. Конечно, рождение — это самая сильная боль, которую мы как
189
индивидуумы испытываем и которая может представлять правдоподобную этиологию
нашего универсального состояния посттравматической амнезии.
Таковы основные параметры западной религии и философии. С одной стороны, наше
основное осознание — «субстратное сознание», как описал это учитель адвайты Пунджа.
Всё совершено так, как есть, на самом деле всё экстатично, потому что на самом глубоком
уровне мы всё еще живем в симбиозе с космосом. И с другой стороны, во всем всегда что-
то не так: какая-то мелочь, на которую мы механически реагируем, вместо того чтобы
воспринимать это как игривый звонок для пробуждения, возвращающий нас к истинному
делу, желанию и стремлению к целому.
190
Сноски
*1. Для протестантских грамот, ср. Джон Буньян: «Я видел Человека в лохмотьях, стоящего
в определенном месте, с лицом из его собственного Дома, с Книгой в руке и огромным
бременем на спине. Я увидел, как он открыл Книгу и читал ее; и, пока он читал, он
плакал и дрожал. А потом, не имея больше возможности сдерживаться, он остановился
и грустно произнес: что мне делать?» («Путешествие Пилигрима в Небесную страну»
(The Pilgrim's Progress), параграф первый, предложения второе и третье). Также
относительно гибели и мрака в пенной ванне: «Более того, мне точно сообщили, что
этот наш город будет сожжен огнем с небес, в котором страшное свержение, и меня
самого, с тобой, моей Женой, и вас, моих милых малышей, с треском погубит» (второй
параграф).
*2. Для ознакомления с наиболее сильными растениями из 150 с лишним видов, которые
известны своими галлюцинаторными алкалоидами, см. популяризацию Шульца
в соавторстве с Альбертом Хофманном: «Растения богов» (Plants of the Gods) (1979). О
жизни Шульца, его путешествиях и этноботанических открытиях см.: «Одна река» (One
River) Уэйда Дэвиса (1996).
*3. Большинство отчетов из первых рук 60-х и 70-х годов ушло в прошлое. Сегодня
единственным популярным сборником в печати является написанный Чарльзом Хейсом
«Триппинг: Антология истинных психоделических приключений» (Tripping: An Anthology
of True-Life Psychedelic Adventures) (2000). Несмотря на мозаичность, чтение этих
отчетов захватывает. Пока я заканчивал эту рукопись, сам Гроф выпустил новую книгу
«Когда невозможное случится» (When the Impossible Happens) (2006), в которой
содержится большое и разнообразное количество случаев межличностного опыта из его
собственных файлов.
*4. Видения Баха в «Темной ночи, ранней заре» (Dark Night, Early Dawn): «Волны
усиливающейся боли — многомерной муки, стихии и в широком социальном
масштабе... Форм ужаса было так много, что описать его невозможно. Вспарывание
брюха десяткам людей, искажение жизни, гибель тысяч... Война, дикость, разрушения,
убийства, муки. В попытках сформулировать это я вспоминаю об «Аде» Данте, но
невероятно быстро ускорившемся и со множеством слоев» (Кристофер Бах. «Темная
ночь, ранняя заря». Нью-Йорк: SUNY Press, 2000. Глава 3 «Расширение концепции
перинатального»).
191
стереотипа о шабаше».
*6. Чики Чаппи был создан Максом Миллером, британским комиком, с 1930-х по 1950-е
годы. — Прим. ред.
*7. Здесь, определенно, есть параллель с французским поэтом и провидцем Артуром Рембо.
Основная гипотеза Рембо состояла в том, что посредством «систематического
расстройства всех чувств» возможно быть провидцем. «Я заставил себя
галлюцинировать, — написал он. — Я видел мечеть там, где была фабрика, класс
ангелов, обучающихся игре на барабанах, тренера и лошадей на дороге в небе, зал на
дне озера». Перегрузка познания до такой степени, что оно заклинивает, и более высокая
способность восприятия может вступить во владение. Мечтатель учится видеть сквозь
мир, как рентген.
*9. Такая гибридизация Востока и Запада, похоже, сработала, еще более энергично. См.
например: Тони Парсонс «Раскрытый секрет» (The Open Secret (1995); Сюзанна Сигал
«Столкновение с неопределенным» (Collision with the Infinite) (1996); Сатиям Надин «От
лука до жемчуга» (From Onionsto Pearls) (1996) и Экхарта Толле «Сила момента сейчас»
(The Power of Now) (1997). Книга Толле даже приблизилась к бестселлеру.
*10. С чисто медицинской точки зрения отношение ЛСД к смерти подчеркивается
неисследованными анестезирующими свойствами препарата. У одной трети больных с
неизлечимым раком, получавших ЛСД, наблюдалась полная ремиссия боли в течение
нескольких дней или дольше. Еще у одной трети — выраженный паллиативный эффект.
Мало или ничего, но лекарство, способное вызывать столь широкий спектр
положительных результатов, должно быть сразу запрещено, а над людьми, не
имеющими соответствующей медицинской или психиатрической квалификации,
насмехаются, в то время как действие этих лекарств шокирует.
*11. См. Грофа про ОПМ-4: «Очень типичными для этой перинатальной матрицы являются
видения гигантских залов с богато украшенными колоннами, огромных статуй из белого
мрамора и хрустальных люстр».
193
Об авторе
Кристофер Грэй (1942–2009) был хорошо известен своим участием в 1960-х годах
в Ситуационистском интернационале, своими различными радикальными работами и как
Свами Прем Паритош, ученик гуру Ошо. Он перевел Banalitésde Base Рауля Ванигема
(«Тотальность для детей») и является автором книги «Оставление двадцатого века»
(Leaving the Twentieth Century), первой англоязычной антологии ситуационистских идей, и
биографии «Жизнь Ошо» (Life of Osho).
194
О Inner Traditions • Bear & Company
Основанная в 1975 году, Inner Traditions является ведущим издателем книг по культурам
коренных народов, многолетней философии, визионерскому искусству, духовным
традициям Востока и Запада, сексуальности, целостного здоровья и исцеления,
саморазвития, а также записей этнической музыки и аккомпанемента для медитации.
В июле 2000 года Bear & Company присоединилась к Inner Traditions и переехала из
Санта-Фе, штат Нью-Мексико, где она была основана в 1980 году, в Рочестер, штат
Вермонт. Inner Traditions и Bear & Company совместно владеют 11 коммерческими
названиями: Inner Traditions, Bear & Company, Healing Arts Press, Destiny Books, Park Street
Press, Bindu Books, Bear Cub Books, Destiny Recordings, Destiny Audio Editions, Inner
Traditions en Espanol и Inner Traditions India.
195
КНИГИ ПО ТЕМЕ
«Растения богов»
Их священные, исцеляющие и галлюциногенные силы.
«Психотропный разум»
Мир согласно аяуаске, ибоге и шаманизму.
Дж. Д. Артур.
Этнофармакология и ее применение.
Кристиан Ратш.
196
«Психоделическое путешествие Марлен Добкин де Риос»
Рочестер, VT 05767
1-800-246-8648
www.InnerTraditions.com
197
Park Street Press
(Рочестер, Вермонт)
www.ParkStPress.com
Все права защищены. Никакая часть этой книги не может воспроизводиться или
использоваться в какой-либо форме или любыми средствами, электронными или
механическими, включая фотокопирование, запись или любую систему хранения и поиска
информации, без письменного разрешения издателя.
BF209.L9G73 2010
154.4092—dc22
2010024351
198
199
Электронное издание, созданное
ePubNow!
www.epubnow.com www.digitalmediainitiatives.com
200