Введение

Как вышло, что нам стало настолько некомфортно быть самими собой? Почему
творческие и одаренные люди тратят силы не на то, что позволяет им удовлетворить
стремление к самовыражению? Ответы на эти вопросы интересуют меня и как
психотерапевта, и как неравнодушного человека. На протяжении всей жизни я
переживаю за всех умных и талантливых людей, которые не занимаются тем, что
могло бы сделать их счастливыми — часто, разумеется, они заняты другими делами по
весьма уважительным причинам.

В самом начале своей работы психотерапевтом я изо всех сил поддерживала и

подбадривала клиентов. Было трудно удержаться: я тут же начинала предлагать им то,
что могло бы улучшить ситуацию. Я напоминала улыбающегося официанта с
подносом с десертами, предлагая их вниманию разнообразные решения и идеи.

Я горела желанием поддержать их развитие и пыталась продемонстрировать все

возможности для роста. Клиенты слушали с интересом, но редко что-то делали по
моим рекомендациям. Хуже того, они расстраивались, если у них не получалось
последовать моим замечательным советам, ведь было очевидно, что я хочу помочь. Я
также постоянно предлагала им почитать отличные книги в надежде, что информация
из других источников сработает. Безуспешно!

Ко мне в кабинет приносили проблемы, которые невозможно было одолеть на одном

энтузиазме или позитивном мышлении. Между мной и клиентами вставала невидимая
стена, от которой отскакивали все мои идеи и ободрение. В конце концов я научилась
слушать и наблюдать, а не предлагать варианты решения.

Что это была за стена? Что именно разделяло моих клиентов и меня? Что мешало
моему собеседнику принимать помощь и меняться? Вскоре я начала узнавать силы,
которые незримо сопровождали нас во время каждого сеанса, мешая клиентам
двигаться к переменам, несмотря на все мои попытки помочь. Их влияние было
огромно: они могли отбросить человека в пучину депрессии или нагнать на него панику
именно в тот момент, когда все только начинало складываться.

Когда я перестала неистово атаковать психологические защиты собеседников, они

стали лучше видны. Я вдруг увидела закономерности в проблемах, с которыми
сталкивались мои клиенты. Я стала понимать, как и когда возникли эти защитные
механизмы. Они выкристаллизовались из любви, страха и стремления защитить.
Задача психологических защит состояла в том, чтобы сохранить преданность семье,
их подпитывала глубокая эмпатия по отношению к родителям или другим значимым
людям. В них было столько самопожертвования! Я была поражена тем, от чего
отказались люди, чтобы ни в коем случае не причинить боль тем, кого любили.

Я наблюдала сдерживающий эффект внутренних сил, не позволявших моим клиентам

выпасть из привычной семейной роли или сделать что-то, что шло бы вразрез с их
представлениями о себе. А вот перемены сами по себе не обязательно оказывались
медленными или трудными. Наоборот, я часто удивлялась тому, как порой быстро и
полностью менялось психологическое состояние клиентов — казалось, они вмиг
забывали все обо всем, что их прежде ограничивало. Так и происходило. Их рост был
настоящим. Однако бывало и так, что под влиянием невидимых сил, охраняющих
статус кво, мои клиенты отказывались от достижений и снова погружались в борьбу с
собой.

Спустя некоторое время я осознала, насколько сильно люди, приходившие ко мне за

помощью, боятся перемен и как их пугает встреча со своим истинным «я». Я
наблюдала и глубокую потребность сохранить верность семье, и невозможность четко
увидеть все то, что ввергало их в ужас. Я получила доступ к тому, с чем на самом деле
они сражались, и поменяла свое поведение.

Мне стало ясно: чтобы по-настоящему проживать собственную жизнь и не позволять

демонам прошлого саботировать перемены, требуется особый подход. Он должен
помогать справляться не только с пережитой болью, но и с тревогой моих клиентов
по поводу того, как движение к своим собственным выборам может сказаться на
тех, кого они любят.

Примерно тогда же я проснулась среди ночи с четко сформулированным вопросом:

«Как найти свой путь в жизни?». Я сразу поняла: приходя ко мне за помощью, люди
искали ответ именно на него. Они страдали от того, что жизнь не приносила
удовлетворения, но понятия не имели, как выбраться из этой ситуации. Не зная, как
найти свой путь в жизни, они не могли двигаться к тому, что сделает их
счастливыми.

Весной того же года я собрала группу по саморазвитию под названием «Как найти свой
путь в жизни». Ее участниками стали люди, которых я смело могу назвать самыми
эмоционально зрелыми из всех, кого я знаю. Мы работали вместе на протяжении двух
лет. Моих клиентов и участников этой группы объединяло следующее: они понимали,
что еще не знают, что делать с собственной жизнью, но были полностью готовы это
выяснить.

Новое понимание собственных страхов и признание в себе желания сохранить

верность своей семье — помогли и моим клиентам, и участникам группы начать
восстанавливать утраченную мотивацию. Их творческая энергия накопилась, им
захотелось добиваться большего, будто высвободилась какая-то внутренняя сила.
Однако прийти к этому было непросто: всем приходилось продираться к своему
новому «я» через темный лес устаревших сомнений в себе.

Пока в жизни моих клиентов происходили удивительные взлеты и падения, моя роль
часто состояла в том, чтобы рассказывать о неизбежной динамике личного развития и
поддерживать их веру в то, что они на правильном пути. По мере того, как мои клиенты
привыкали к переменам, а их уверенность в новом образе жизни укреплялась, все
остальные сферы жизни у них также налаживалась — ведь их душа теперь знала, к
чему она стремится.

Люди, для которых написана эта книга, как и мои клиенты, хотят найти свой путь в
жизни, но им трудно признаться себе в том, что это значит на практике. Или они
испытывают страх и тревогу, делая шаги к изменениям и чувствуя разочарование или
безнадежность. Эта книга наполнена уважением к храбрости, необходимой для
настоящего роста. Прочитав ее, вы поймете, почему многим людям пришлось
разорвать связь со своими мечтами и отказаться от своего пути в жизни. Это нелегкий
выбор.

Мой подход помогает мягко и методично разбираться в причинах, по которым многие

из нас отказываются от того, что давало бы нам силы и радость. Вы осознаете
внутренние конфликты, увидите, с чем вы боролись все эти годы, и научитесь
сопереживать себе. Вы узнаете, как ваши лучшие качества — эмпатия, способность
любить, верность и стремление к справедливости — заставляли вас действовать
против себя и в интересах других людей. Идеи, описанные в книге, сработали для
моих клиентов и смогут помочь вам.

В первой части мы подробно разберем, что мешает вам исполнять свои мечты. До тех
пор, пока мы не назовем эти психические процессы и не поймем, как они действуют —
они продолжат незаметно влиять, пользуясь нашей неспособностью осознать их
присутствие. Прочитав о силе родственной привязанности и конфликтах,
сопровождающих на пути к себе, вы начнете понимать, почему было так сложно
добиваться того, чего вы на самом деле хотели, и как перестать мешать себе.

Во второй части я предлагаю пошаговый план, который поможет вам ответить на

вопрос о том, как найти свой путь, и откроет дверь к ощущению осмысленности жизни.
Вы найдете подробное описание процесса личного развития и поддержку, которая
потребуется, когда вы неминуемо столкнетесь с трудностями на пути. Вы узнаете, как
на самом деле происходит рост и когда приходит успех — мало кому из нас
рассказывали об этом в детстве. Вместо этого во многих семьях учат тому, как
продолжать оставаться послушными детьми своих родителей — это не похоже на
фундамент приносящей удовлетворение взрослой жизни.

Именно для этого и нужна эта книга: она подготовит вас к новому. Вы сможете
отодвинуть в сторону отжившие убеждения о том, что значит хранить верность
семейным правилам, и ложные представления о самих себе. Вы обнаружите живую
часть себя, которой все еще хочется вырасти и найти свой путь в жизни. Процесс
самореализации идет по универсальному сценарию, так что мы сможем четко
определить и предсказать шаги, которые вам потребуется сделать. Я помогу вам их
распознать.

Как только вы поймете, что питает ваши страхи, вину и самокритику, вы освободитесь
от этих непростых чувств. Я научу вас относиться к себе и своей семье с сочувствием
и устанавливать границы там, где это требуется. Если вы почувствуете потребность
сбежать или вернуться, вместе мы сможем справиться и с этим. Путь к себе часто
бывает непростым. Обещаю: у вас не возникнет ощущения, что я вас не понимаю или
что никто даже не представляет, как трудно вам приходится. Я работаю
психотерапевтом более тридцати лет и прекрасно знаю, какое это сложное дело — раз
за разом выбирать себя.
Никто в этом мире не может служить примером абсолютного успеха. Легко поставить
себя под удар, опираясь на нереалистичные ожидания. Все мы разочаровываемся, и
если не знать, что разочарование — естественная часть процесса развития, можно и
застрять в этом чувстве. Цель моей книги — не только помочь вам найти свой путь в
жизни, но и справиться с трудностями, подстерегающими на нем.

Я верю, что мы черпаем силу и радость из моментов успеха, случающихся в нашей

жизни, вне зависимости от того, становится ли вся жизнь целиком «историей успеха».
Тот факт, что иногда мы делаем шаг назад, не противоречит прогрессу (часто как раз
наоборот). Большинство людей, настроенных на развитие и готовых действовать
по-новому, неизбежно встретятся с подобными откатами к старым установкам и
привычкам. Как вы узнаете из книги, чаще всего мы хотим сдаться именно на пороге
самых важных перемен. Это происходит, потому что неминуемые изменения
пробуждают отчаянное желание вернуться к чему-то знакомому и стабильному — даже
когда это разочарование в себе и отсутствие счастья!

Если вы всерьез настроены познакомиться с собой, моя книга даст вам необходимые
ответы. Существуют, конечно, психологические книги, подчеркивающие важность
позитивного мышления и предлагающие поменять исключительно ваше поведение, но
я предлагаю копнуть глубже. Расслабьтесь и давайте вместе честно изучим ваше
сопротивление. Вы можете брать перерыв, если потребуется. Когда вы решите, что
готовы двигаться вперед, продолжайте читать с новыми силами.

Пусть эта книга станет для вас источником вдохновения и набором практических
инструментов. Столкнувшись с разочарованием и внутренними препятствиями,
выбирайте главы, которые вас притягивают прямо сейчас. Вы сами поймете, что
именно стоит прочитать.

Главы моей книги необязательно читать по порядку. Каждая из них работает

самостоятельно. Но если вы почувствуете сопротивление, читая об идеях и
предложениях, описанных во второй части, я рекомендую вернуться к более ранним
главам. Сперва мы разбираемся с сопротивлением, а потом переходим к развитию.
Так же, как и в личной терапии, может потребоваться понять, что вам мешает, прежде
чем упорно двигаться дальше.

На следующих страницах вы найдете истории людей, активно погрузившихся в поиск

своего пути в жизни. Ради сохранения конфиденциальности я поменяла все сведения
об их личностях, но оставила неизменным процесс их развития. Модель перемен
стабильна, ее можно наблюдать в самых разных историях, потому что она
демонстрирует одни и те же трудности, с которыми издавна сталкивались люди,
переросшие свои семьи и племена — те, кто посчитали своим долгом выбрать себя.

Важно отметить, что личные истории, с которыми вы познакомитесь, описывают

процесс, а не конечный результат. В жизни не наступает момента, когда герои, как в
финале кино, могут красиво уйти в закат. Я не хочу вводить вас в заблуждение и
намекать, что герои и героини моих примеров добились абсолютного успеха, а их
жизнь стала похожа на сказку. Нет, они продолжили жить и после выхода книги так же
обычно, как вы и я. Они по-прежнему спорят со своим эго и прислушиваются к тихому
внутреннему голосу.

Каждый из тех, о ком идет речь в книге, продолжает преодолевать трудности и откаты
на пути к невероятному развитию. Они живут и каждый день возвращаются домой
после очередной битвы, понимая себя чуть лучше, чем вчера. Главная их победа
заключается в том, что они стали главными героями своей собственной жизни.
Возможно, эта жизнь не похожа на идеальную мечту, но наша цель заключается скорее
в том, чтобы добавить в повседневность как можно больше того, о чем мы мечтаем.
Вы согласны?
 Часть 1
Как привычные установки мешают
нам двигаться вперед
 Глава 1
Свой путь в жизни

Вы не можете выбрать, что вызовет в вас интерес или наполнит силами. Это
просто ваша суть. Попытки управлять ею — отказ принять себя — всегда ведут к
изматывающей, разочаровывающей борьбе.

Нора вернулась. Она расположилась в кресле напротив меня, замерев в ожидании. Ее

объемный дизайнерский шарф прекрасно сочетался с длинным платьем, мягкими
складками прикрывавшим колени, придавая ей элегантный и уверенный вид. Рядом с
креслом Норы приютилась папка с ее художественным портфолио. Девушка
рассказывала о дилемме, с которой она столкнулась на пути к своему призванию.

Я не видела Нору больше года, и в нашу последнюю встречу мы обсуждали ее

возможный выбор профессии. Тогда мне удалось помочь, а сейчас ей вновь
требовалась поддержка. Ее очаровательные голубые глаза и волнистые светлые
волосы подчеркивали в ней женственность, а когда она заговорила, мягкий
мелодичный голос прозвучал интеллигентно и настойчиво. «Во мне живут две
абсолютно противоположных личности», — поделилась Нора. — «Какой бы из них я ни
пыталась угодить, вторая остается недовольной. Я в растерянности, парализована.
Мне так грустно!» Нора надеялась получить у меня ответы. Я задумалась: выдержит
ли она, скажи я правду?

Нора до смерти боялась поверить в свой талант всерьез. Я представляла, что таилось
в папке с портфолио, потому что помнила ее прошлогодние работы. Нора
прославилась по всей стране. Ее работы, напечатанные на постерах, были
благосклонно приняты публикой... и все же она не могла решиться относиться к
искусству всерьез, видеть его настоящей профессией. Время от времени она
зарабатывала художественными проектами на заказ, но когда клиентов стало меньше,
начала задумываться о карьере в другой области.

Ко мне Нора пришла в связи с очередным кризисом, связанным с выбором профессии.

Впервые этот вопрос встал перед ней в семнадцать. Талант Норы был очевиден еще в
школе, поэтому ей предложили небольшую стипендию для обучения в художественном
колледже. Вместо этого Нора поступила в колледж для подготовки медсестер. Далее
последовал развод, в результате которого она осталась с ребенком с инвалидностью и
на протяжении долгих лет была занята в основном выживанием.

Через некоторое время ребенок повзрослел, жить стало немного проще. Нора пришла
ко мне на консультацию, чтобы понять, чем она хочет заниматься. Год назад она
сделала вывод, что не сможет зарабатывать достаточно, если посвятит себя искусству,
и решила учиться на социального работника. Это оказалось весьма скучным занятием,
на лекциях она чаще рисовала в тетради, чем конспектировала. Теперь Нора снова
сомневалась. Она вручила мне стопку работ — выполненные на высоком
профессиональном уровне, они поражали глубиной воображения автора. Я
рассматривала рисунки, очарованная их странной и трогательной красотой. Нора с
тревогой спросила: «Ну, что скажете? Я думаю переключиться на биологию или
генетику».

В этом и заключалось противоречие Норы: ее работы молчаливо, но совершенно

однозначно указывали на ее путь в жизни, а она при этом думала об ученой степени в
науке, продолжая мучиться из-за давнего конфликта, который так и не удалось
разрешить. Чему ей стоит посвятить жизнь: помощи другим или самореализации?

Эта книга помогает разобраться с такими вопросами. Возможно, вам знакома сложная
ситуация, в которой оказалась Нора, потому что с ней сталкиваются многие: отдав
предпочтение чему-то одному, мы отказываемся от нашей глубокой потребности в
самореализации, а выбрав другое, чувствуем себя безответственными. У меня для вас
хорошая новость: это иллюзия. Ни перед кем не стоит такой выбор.

Нас приучили мыслить абсурдными противопоставлениями, бросаться из крайности в

крайность. Как будто существует лишь два варианта: стать счастливыми или
заботиться о других!

Похоже на вас?
Скажите, узнали вы в следующем описании себя:

Похоже, вы не реализовались в одной из важнейших сфер жизни. Вам бы

хотелось это изменить, но вы даже не знаете, как подступиться к переменам. Вы
часто злитесь из-за собственного бессилия, кажется, что перед вами встают
непреодолимые препятствия.

Вы тонко чувствуете потребности близких, даже если внешне этого не

показываете. Вы серьезно относитесь к ответственности. Вы — гуманист и
хотите, чтобы другим жилось лучше. А еще вы мечтаете о другой жизни... и о
том, чтобы освободиться от ноши, которую приходится нести.

Возможно, вы приобрели нечто нужное для реализации вашей мечты или плана,
и даже позволили себе посвятить этому некоторое время. Может, вы
подобрались достаточно близко к тому, чтобы серьезно изменить свою жизнь,
но перемены так и не удалось закрепить. Вас отвлекли рутинные дела, и вы
вернулись к знакомой жизни, с которой умеете справляться. Вы даже испытали
облегчение, потому что боялись показаться эгоистичными или эгоцентричными,
выбирая себя.

Вам неприятно думать о том, что вы не справляетесь с тем, во что превратилась

ваша жизнь. Например, зависеть от чьей-то финансовой поддержки во время
изучения новой профессии или одолжить денег на создание бизнеса покажется
вам эгоизмом. Вы часто думаете: «Как я могу увлечься своими мечтами и
планами, когда другие от меня зависят?»
Обведите цифру, которая отражает, насколько близко вам это описание.

Совсем на меня не похоже

Немного на меня похоже
В чем-то не меня похоже
Очень на меня похоже
Это точно про меня

Возможно, этот отрывок не совсем точно вас описал, поскольку каждая история
уникальна. Но если вы поставили ему оценку 5 или выше, он во многом про вас.
Выходит, что:

● Вы обращаете внимание и на свои чувства, и на чувства окружаю щих

● Вам бы хотелось улучшить свою жизнь.

● Вы тер пите неудобства и отс утствие личной реализации ради того, чтобы
вы пол нять обязател ьства перед другими.

● Вы знаете, что «надо» делать и что вы «должны » окружаю щим.

● У вас развиты совесть и чувство долга.

● Вы гуманист и хотите, чтобы другим жилось лучше.

● Вы чувствуете себя живыми, проявляя себя с творческой стороны .

● Вы не хотите вы глядеть эгоистичными или эгоцентричными.

● Вам н равится помогать другим, но вы стараетесь не напрягать

окружаю щих прось бами о помо щи.

Не кажется ли вам, что мир был бы лучше, если бы в нем было побольше таких
людей? Перечисленные качества и убеждения свидетельствуют о заботливости,
творческом потенциале и хорошо развитом чувстве ответственности. Проблема в том,
что мы настолько стремимся быть хорошими и полезными для других, что совсем
перестаем жить для себя.

Хочу добавить, что даже невероятно успешные люди, сделавшие потрясающую

творческую карьеру, испытывают внутренний конфликт между тем, чем они хотят
заниматься, и тем, чего ждут от них другие. Этот конфликт связан не со сферой, в
которой вы работаете, а с причинами, по которым вы взяли на себя навалившиеся на
вас задачи. И если вы делаете что-то, чтобы удовлетворить чужие потребности, ваше
истинное «я» найдет способ протестовать.
Неужели мы боимся знакомиться с собой?
Меня всегда поражает, как мы готовы лезть из кожи вон ради выполнения требований
на работе, а потом еще и выкладываться по полной дома... но как только речь заходит
об осуществлении нашей собственной мечты или даже просто о том, чтобы признаться
вслух в желании изменить свою жизнь, нас внезапно охватывают тревога и смятение.
Стоит задуматься о том, чтобы шагнуть в направлении новой жизни, которая бы лучше
отражала наше истинное «я» — как все навыки и легкость, с которой мы подходим к
выполнению рутинных задач, тут же испаряются.

Страх показаться эгоистичными занимает одно из первых мест в нашем списке тревог
а еще мы не любим выглядеть глупо. Люди, смело принимающие сложные решения в
других областях жизни, вдруг оказываются нерешительными и мучаются чувством
вины, вкладывая время и деньги в личные мечты.

Внутри каждого из нас есть глубинное знание о том, кто мы такие. Наше истинное «я»
было с нами с самого рождения, и оно часто озадаченно наблюдает за нашими
выборами, чувствуя бессилие. В глубине души вы точно знаете, подходит вам что-то
или нет. Любой человек в состоянии определить, приносит ли ему какое-то занятие
живительную энергию или, наоборот, высасывает все силы и разочаровывает. В нас с
детства есть все необходимое для интуитивного понимания подходящего нам:
выбросы гормонов и всплески настроения подсказывают, что нам нравится, а что нет. В
вас тоже есть этот встроенный механизм, помогающий отличать истинное от
наносного. Но в вас есть не только он.

Наша удивительная приспосабливаемость

Грустный и одновременно удивительный факт о человеческих существах: нас можно
научить делать выбор, который будет противоречить нашим интересам. Мы так
хорошо умеем адаптироваться, настолько умны и привязаны к тем, кто заботился о нас
в детстве, что можем научиться выворачиваться наизнанку, лишь бы стать теми, кем
бы хотели нас видеть близкие. Люди обладают удивительной способностью
маскировать свое истинное «я» и превращать это в свою реальность. В этом мы
гении, и мы начинаем тренироваться с самого детства.

Возможно, именно поэтому нас так завораживают королевские семьи и прочие

знаменитости. Мы понимаем, каково им приходится! Трудно оторваться от зрелища,
когда известная личность, застрявшая в своей публичной роли, как лиса в капкане,
пытается быть ещё и живым человеком. Мы зачитываемся историями о принцессах с
расстройством пищевого поведения или звездах, готовых рискнуть всем ради
минутного удовольствия. Нам всем знакомо желание сбежать от «успеха», если этот
успех означает быть теми, кем мы не являемся. Как мы становимся такими искусными
актерами? Ради чего мы тратим жизнь на достижение целей, не питающих нашу душу?

Задача моей книги — помочь вам выстроить жизнь, основываясь на том, кем вы
должны были стать, а не на том, кем хотят вас видеть окружающие. В глубине души вы
уже знаете, в чем ваше предназначение, но по многим причинам об этом забыли.
Пришло время вспомнить, благодаря чему вы чувствуете себя живыми и откуда
черпаете энергию.

Два примера непрожитых жизней

Я расскажу вам две истории клиентов, потерявших связь со своим путем в жизни.

История Шелли
Вообще-то Шелли не хотелось умирать, но... глядя на бирюзовую воду Карибского
моря с балкона своего гостиничного номера, она думала исключительно о том, чтобы
заплыть так далеко, чтобы не вернуться. Почему ей вновь и вновь лезли в голову эти
мысли? И почему именно сейчас? Они с мужем три года планировали это
путешествие, чтобы отметить годовщину свадьбы.

Когда Мэтью рассказал о предстоящей бизнес-конференции на Сент-Томасе, им

показалось разумным сэкономить на праздничной поездке: объединить дела и
праздник звучало мудро и экономично. Пока Мэтью сидел на деловых встречах, у
Шелли было полно свободного времени. Ей нравилось выходить на балкон, смотреть
на воду и пить кофе. Но через пару дней каждый раз, когда ее ум приходил в гармонию
с телом, она почему-то ловила себя на жутких мыслях о заплыве в один конец. Каждый
вечер она гнала прочь мрачные картины, которые рисовало воображение, наряжалась
и шла ужинать с мужем и его коллегами.

Год спустя в терапии Шелли поражалась тому, как далека она тогда была от
понимания причин своего несчастья. Серьезная депрессия, начавшаяся через полгода
после той поездки, наконец заставила ее взглянуть правде в глаза и заметить,
насколько пустой была ее жизнь и как страшно было в ней что-то менять.

Вспоминая то время, Шелли поняла, что тот отпуск был идеальной метафорой,
описывающей всю ее жизнь. Будучи красивой, умной женщиной и отличной хозяйкой,
она стала идеальным «аксессуаром» и надежным тылом для мужа, привыкшего быть в
центре внимания, исполняя роль супер-специалиста по продажам. Даже путешествие,
приуроченное к их годовщине, работало на его карьерные цели. Дети Шелли давно
выросли и завели собственные семьи... ее роль в семье изменилась. Конечно, если бы
она исчезла, Мэтью потерял бы привычный комфорт, но заметил бы это кто-то еще?
Родители бы расстроились — они очень любили единственную дочь. Но их любовь
напоминала любовь ее мужа: они любили Шелли за то, что она могла для них сделать,
понятия не имея, что она за личность и чего хотела бы от жизни. Им и в голову не
пришло выяснить, чем интересуется Шелли. Вместо этого они выборочно поощряли в
ней черты, которые были им полезны, особенно теплоту и заботливость.

С самого детства Шелли идеально исполняла роль человека, который обо всех
печется. Ее мать предполагала, что девочка выберет профессию сиделки. Но этой
надежде не суждено было сбыться: Шелли быстро вышла замуж и родила двоих детей
подряд. Родители не одобрили ее выбор, они даже отказались помогать ей финансово,
когда Мэтью лишился работы и несколько месяцев не мог найти новую. Каждый раз,
пытаясь найти источник счастья для себя, Шелли чувствовала себя так, будто кого-то
подводит.

История Тима
У Тима все было совсем не так. Привлекательному молодому врачу было немного за
тридцать, он должен был обеспечивать жену и двоих маленьких детей. Тим так долго
мечтал стать семейным доктором, что уже не мог вспомнить, когда эта идея пришла к
нему впервые. Казалось, он всегда стремился к этой профессии, она была такой же
частью его натуры, как цвет глаз или непослушный хохолок на затылке. Каждый шаг на
пути взросления — первый день в школе или получение водительских прав —
выглядел как ступенька на пути к поступлению на медицинский факультет.

Но если честно, Тиму никогда по-настоящему не нравились занятия по естествознанию

и другие лекции, связанные с медициной. Он был умен и всегда получал высокие
оценки, но постоянные переработки и взаимодействие с вечно недовольными
пациентами были для него мучением. С другой стороны, каждое новое полученное
усердным трудом достижение в его карьере заставляло светиться гордостью лицо его
матери, когда она представляла знакомым сына-доктора... казалось, что сложности
стоят того.

Тим знал, насколько для мамы важно, что старший сын смог реализовать ее мечту. Он
убедил себя, что воплотить тайное желание стать писателем было бы верхом
неблагодарности и безответственности. Если он вдруг начнет писать книги, разве
получится зарабатывать столько, сколько платят врачу? Тим постоянно был в плохом
настроении, его сопровождала раздражительность на работе.

Выходит, и Тим, и Шелли отдали ответственность за свои жизни в руки других людей.
Они решили, что верность семье означает самопожертвование и отказ от своих
интересов. Они испытывали вину за то, что жизнь не приносит им удовлетворения.
Возможно, они пожертвовали собой ради потребностей других людей немного
по-разному, но внутри они встречались с одними и теми же вопросами. Вместо поиска
ответов на вопросы «Успешен ли ты в своей работе?» и «Надежен ли твой брак?» им
стоило спросить себя: «Помогает ли работа реализоваться тебе?» и «Подходит ли
этот брак тебе?».

Многие могли завидовать Шелли, красивой жене успешного человека, или Тиму,
выходцу из семьи рабочих, воплотившему карьерные мечты матери. Безусловно, оба
производили хорошее впечатление. Но именно в этом и крылась проблема. Они
смотрели на себя как бы со стороны.

И Шелли, и Тим построили свои жизни, опираясь на то, как они будут выглядеть в
глазах других: родственников, друзей и общества в целом. Поэтому в какой-то момент
для обоих неискренность стала настолько болезненной, что ее невозможно было
игнорировать.
Сомнительное удовольствие принесения себя в
жертву
Тим и Шелли согласились стать теми, кем их хотели видеть близкие, что довольно
долго работало и для них самих. Искренне принесенные жертвы приносили чувство
глубокого удовлетворения. Пожалуй, возможность сделать все «правильно», чтобы
оправдать ожидания тех, кого мы любим, можно воспринимать моральным
достижением высшего порядка. Только подумайте, сколько терпения, эмпатии,
стойкости и преданности понадобилось, чтобы переделать свое истинное «я» и
подогнать его под чужие требования! Но как только речь заходит о том, чтобы
использовать те же качества ради себя и достижения собственных целей, многие
испытывают замешательство, страх и сильную неуверенность в своих силах. В этот
момент они сталкиваются с паникой, о которой мы поговорим чуть позже.

Есть веская причина, по которой мы соглашаемся отказаться от своих интересов ради

идей, которые выбирают для нас другие. В этом случае у вас появляется человек,
который верит в правильность этого пути. Родители Шелли гордились тем, как хорошо
у нее получается заботиться об окружающих, а мать Тима была уверена, что сын
способен на все. Осознание того, что другой человек видит в нас потенциал, даже если
это понимание не совпадает с нашими интересами и способностями, оказывает на
нас сильное влияние, особенно в детстве. Вера других людей поднимает на высоты,
которых нам ни за что бы ни удалось достичь в одиночку.

Ощущение, что в тебя верят — мощное и вдохновляющее переживание, даже если

родители не замечают наших настоящих талантов и склонностей. Этот опыт легко
заглушает тихий внутренний голос, который предостерегает нас от выбора
неподходящего пути. Следуя советам близких, вы избежите одиночества,
подстерегающего в случае сепарации от родителей. Встроив их мечты в свою жизнь,
вы сможете избежать неприятной правды о том, что вы отличаетесь от них.

Необходимость понять, кто мы такие

Никто не хочет однажды осознать, что всю дорогу жил не в полную силу и не сделал
чего-то важного. Внутри нас есть что-то, четко указывающее на разницу между жизнью,
прожитой в соответствии с нашей истинной природой, и жизнью, в которой мы
исполняем желания других людей.

В нас есть ядро, неизменное «я», истинное «я», высшее «я». Внутренний барометр
подсказывает нам, кто мы такие и как выглядит наш личный жизненный путь. Это
гранит, в котором высечено наше настоящее имя. Не то «имя», которым нас назвали
родители, руководствуясь своим пониманием, а личная, устойчивая сущность нашей
души.

В книге «Кодекс души» Джеймс Хиллман использует теорию желудя (1), чтобы описать
неизбежность нашей личной судьбы. Точно так же, как в маленьком желуде
содержится все, чтобы из него вырос раскидистый дуб, в каждом из нас заложен
потенциал, который постоянно ищет возможности для самовыражения.

Вы — самый важный человек в своей жизни. Вероятно, вы пытались убедить себя, что
это не так, однако за это пришлось заплатить неудовлетворенностью или даже
физическими симптомами. Возможно, вы до сих пор держитесь за иллюзию о том, что,
отказываясь от своих стремлений, вы никому не вредите. Мы прекрасно умеем
завязываться узлом в попытке угодить окружающим, но когда нам предлагают
выпрямиться и последовать за своими желаниями, нас охватывает паника.

Как вы хотите воздействовать на окружающий

мир?
Выяснение потребностей вашего истинного «я» не имеет никакого отношения к
эзотерике. Я говорю о вашей нравственной обязанности стать счастливыми.

Звучит странно? Но ведь то, по каким принципам вы живете и на что опираетесь при
выборе, напрямую влияет на то, как вы водите машину, разговариваете с детьми,
обращаетесь с подчиненными и взаимодействуете с супругом или партнером. Каждый
день вы выбираете, что поддерживать: настрой развития или настрой обреченности.
Возможно, вы видите в моих словах абстрактные идеалы, но идеи, в которые вы
верите, напрямую влияют на вашу жизнь. Невозможно обречь себя на безрадостное,
не приносящее удовлетворения существование, не заразив подобным отношением к
жизни тех, кто вам дорог.

Несчастье и провал в области самореализации передаются по наследству от одного

поколения к другому примерно как плохая генетика, воздействуя в первую очередь на
самых уязвимых и чувствительных членов семьи. Это будет продолжаться до тех пор,
пока у кого-то не появятся серьезные симптомы эмоциональной неустойчивости, от
которых уже не получится отмахнуться.

Решение о том, как вы хотите прожить жизнь, повлияет не только на вас. Вы

выбираете, что сможете подарить миру и передать потомкам. Принимая на себя
ответственность за счастливую и наполненную жизнь, вы не становитесь эгоистом в
привычном смысле этого слова. Взгляните на это как на психическую гигиену:
избавиться от неудовлетворенности прежде, чем она успеет разрушить наши
отношения с окружающими — это наша работа Распрощайтесь со страхом того, что
стремление к самореализации — проявление вредного эгоизма. Когда мы выбираем
себя (а не отказываемся от своих интересов), с нас могут (и будут) брать пример и
другие.

Смысл жизни
Наша обязанность — выбрать такую жизненную роль, которая будет позволять
вплетать наши сильные и слабые стороны, нашу индивидуальность в полотно мира
таким образом, чтобы и мир, и мы сами становились от этого лучше и сильнее. Наша
личность — самый прекрасный дар, который мы можем предложить родителям и
остальному миру. И его нужно дарить, проявлять, делиться с окружающими. В
противном случае он увядает, теряет форму и уводит нас от того, с чем мы родились.

Многие из нас боятся навредить кому-нибудь, двигаясь к собственной цели. Наше

желание никого не побеспокоить может разрастись до такой степени, что мы можем
решить избавиться от своего истинного «я». Немногие готовы узнать, в чем
заключается их смысл жизни, если следование ему причинит страдания им самим
или тем, кого они любят. Но истинное предназначение не бывает опасным или
вредным. Всегда есть путь, по которому можно пойти, не причиняя зла окружающим.
Если вы его пока что не нашли, неудивительно, что вы не торопитесь действовать.

Эта книга поможет найти решение. Самореализация всегда несет в себе что-то
хорошее и для вас, и для других. Это принцип избытка, мы подробнее поговорим о
нем в восьмой главе, когда дойдем до того, чтобы ставить себя на первое место.

Решая воплотить свою мечту, люди часто фантазируют о том, чтобы полностью
изменить повседневную жизнь. Мы подумываем уйти от супруга, бросить работу,
переехать в жаркие страны. После того, как мы годами подавляли свое истинное «я»,
сложно винить его, если оно слегка выходит из-под контроля. Подсознание похоже на
плохого актера: частенько переигрывает, чтобы показать правду. Научитесь видеть
основной посыл — «Тебе нужны перемены» — вместо того, чтобы поддерживать
легкомысленные решения, которые оно предлагает для усиления эффекта.

***

Ваше истинное призвание тоже ищет вас, но вы, возможно, еще не понимаете, как
узнать его в толпе. Приведенный ниже чеклист поможет проверить некоторые из
ваших идей и мыслей на этот счет (более подробный тест для выбора направления вы
найдете в приложении 1).

Чеклист для проверки призвания

❏ Это занятие напол няет вас силами и вы зывает глу бокий интерес.
❏ Вы способны на пол ную вовлеченность и готовы «м чать на всех парах».
❏ Вы чувствуете, что находитесь на своем месте.
❏ У вашего дела есть созидател ь ная фу нкция, прямая или косвенная.
❏ Занимаясь им, вы никого не эксплуатируете, не у нижаете и не наносите
вред другим л юдям.
❏ Это занятие помогает вам расти лично и профессионал ь но.
❏ Вы гордитесь тем, что делаете, и у вас есть о щ у щение, что это
«правил ь но».
❏ Вы вс ю жизнь, с самого детства подозревали, что вам нужно заниматься
именно этим.

В этом чеклисте нет ни слова о том, что ваше призвание не вызовет тревоги у ваших
родителей или что муж или жена обязательно вас поддержат. Следуя за своим
призванием, нам наверняка придется бороться, сталкиваться с недовольством, а
иногда и действовать вразрез с чужими интересами. Это часто случается, когда мы
по-настоящему сосредоточены на том, чтобы добиться самореализации. Пока мы не
причиняем никому вред намеренно, мы будем удивлены пониманию, с которым
окружающие относятся к нашему рвению следовать за своей мечтой.

***

Следуя за своим призванием, вы наверняка окажете влияние на жизни других людей,

но вы не сможете заранее узнать, какие это окажутся люди. Многие из нас хотят
связать воплощение своей мечты с помощью своим близким или улучшением жизни
своей семьи. Этого нельзя сказать наверняка, особенно если ваши интересы уже
сильно отличаются от интересов ваших родных. Вполне может выйти так, что вы
принесете счастье и удовлетворение не ближайшим родственникам и друзьям, а
совсем другим людям.

Вы взрослый человек и ваша задача — выйти в мир и дать ему то, что вы можете
предложить, занимаясь тем, что приносит радость и делает вас счастливыми. Может
оказаться, что вы поможете многим, но так и не сможете улучшить жизнь близких,
потому что им не интересно то, что вы можете дать. Возможно, они так и не поймут
вас. Но точно найдутся люди, чьи дары лучше подойдут для удовлетворения
потребностей ваших близких. А вам стоит смотреть на то, как вы сможете принести
больше всего пользы — себе и другим.

Увы, но очень редко интересы членов семьи настолько совпадают, чтобы они могли
оставаться в тесной связи и при этом вести максимально наполненную и продуктивную
жизнь. Увлечения выросших детей частенько вступают в конфликт с интересами
близких. Взрослым человеком не может владеть желание любой ценой избегать всего,
что может задеть чувства тех, кого мы любим.

Мы не можем защищать родителей от эмоциональной боли из-за опустевшего гнезда.

Наша задача — найти свою судьбу и внести вклад в общество в наиболее подходящей
для нас форме, которая даст максимум возможностей для самореализации.

Чего вы хотите?
Остановитесь на минутку, возьмите лист бумаги и начните записывать ответы на
вопрос «Чего я хочу?». Пишите все, что придет вам в голову, от масштабных целей до
мелочей. Единственное, о чем я вас прошу: будьте честны с собой и включайте в
список только то, чего вы на самом деле хотите, а не то, что, по вашему мнению,
было бы полезно для вас (или чего вам следовало бы хотеть). Если через какое-то
время вы вспомните что-то еще, вернитесь к списку и дополните его.

Когда мы делаем это упражнение в группе по саморазвитию, мы используем

нелинованную белую бумагу. После того, как все написали списки, я прошу участников
показать свои листы — и мы не читаем написанное другими, а наблюдаем, как оно
выглядит на бумаге. Все замечают, как много пустого места остается на странице.
Люди пишут, думают, снова пишут... и все же не могут заполнить большую часть листа
А4. Как будто вы встретили джинна, который пообещал исполнить неограниченное
количество желаний, а вы потеряли дар речи.

Мы настолько привыкли фокусироваться на том, что для нас полезно или чего ждут
другие, что может быть трудно раскопать, чего мы сами хотим. Цель этого упражнения
— начать. По мере развития навыка слышать свои желания вам будет проще
дополнять список.

Еще одна причина, по которой на странице остается так много свободного места, —
наша привычка объединять множество желаний и потребностей в одну абстрактную
формулировку в духе: «Я хочу построить приносящие удовлетворение отношения» или
«Добиться успеха». Представьте себя на месте джинна: разве вам не потребовалось
бы больше информации, чтобы исполнить эти желания? Например, чтобы дать вам
отношения, о которых вы мечтаете, нужно бы понять, какой человек нужен конкретно
вам, чтобы эти отношения и правда приносили удовлетворение. А чтобы обеспечить
успех, необходимо выяснить, что именно вы вкладываете в это понятие. Если в своем
списке вы заметите общие фразы, которые могли бы ввести джинна в заблуждение,
обведите их. Позднее вы сможете к ним вернуться и добавить подробностей.

С какой сферы жизни начнем?

У разных людей обнаруживаются подвисшие мечты в разных сферах жизни.
Некоторые точно знают, в чем заключается их предназначение в профессиональном
плане, может, даже добились успеха на этом поприще. Одновременно они могут
понятия не иметь о том, что им нужно, чтобы быть счастливыми в отношениях. Другие
могут быть довольны семейной жизнью, но испытывать разочарование, наоборот, из-за
не приносящей удовлетворения работы. В некоторых случаях вас могут не устраивать
несколько сфер или жизнь целиком. Важно понять, где именно ваши потребности
сейчас не удовлетворяются. Рассмотрим сфер ы жизненного выбора: в каждой из них
мы приняли определенные решения, которые привели либо к удовлетворенности, либо
к разочарованию.

Наше недовольство любой из сфер жизненного выбора неслучайно. Скорее всего,

причина в сложной приспособленческой модели поведения, которую мы
задействовали, чтобы угодить кому-то или произвести впечатление. Мы можем не
бояться успеха в одной сфере жизни, при этом сдерживая себя в других, потому что
нам страшно выйти за рамки ожиданий окружающих.

На приведенной ниже диаграмме вы увидите сектора, обозначающие важные сферы

жизни. Выполните следующее упражнение, чтобы увидеть, на чем сейчас стоит
сосредоточиться.

1. Не особенно раздумывая, обведите сектора, в которых, по вашему мнению, вам

требуется помощь. Какие сферы жизни не соответствуют вашему
представлению о своем пути в жизни? Что важное вам пока что не удалось
прожить?
 2. Следующий вопрос, конечно, состоит в том, хотите ли вы изменить нынешнее
состояние дел. Возможно, в чем-то вы и правда пока буксуете, но существует
много сложных причин, по которым сейчас не время что-то с этим делать.
Выберите для начала одну сферу, в которой вы хотите что-то поменять и
чувствуете мотивацию для этого. Отметьте этот сектор большой звездой. В
процессе чтения книги вы можете в любой момент изменить сферу или
добавить еще одну, но сейчас я прошу вас сделать выбор, чтобы
сосредоточиться.

Сферы жизненного выбора

В какой сфере вам бы хотелось бол ь шего ?

Карьера (профессионал ь ная реализация)

Группа-со об щество (о щ у щение сем ь и и чувство принадлежности)
Ду ховны й рост (с мы сл жизни)
Образование (обучение)
Отд ы х (развлечения и легкость )
Физическая фор ма (здоров ье, сила)
Творчество (самовы ражение)
Личные отношения (близость, секс уал ь ность )

Как понять, в чем мое предназначение?

Все мы от рождения обладаем навыком выбирать необходимое для того, чтобы
получать от жизни удовлетворение. Однако по дороге к взрослости нас часто
подталкивают к тому, чтобы забыть или скрыть от себя это знание. В таких случаях нам
пригодятся подсказки.

Существует целый ряд психологических инструментов, помогающих разобраться с

вопросом предназначения. Нас выдадут наши реакции. Они срабатывают
автоматически: точно так же гравитация не дает нам оторваться от земли. Наша цель
— освоить инструменты изучения себя и привыкнуть ими пользоваться. Все, что вам
нужно — это отслеживать собственные реакции в течение дня.

Эта информация всегда была у вас под рукой, а вы ее игнорировали или не понимали,
как истолковать эти сигналы. Но ведь каждый раз, оказываясь рядом с чем-то, что
связано с нашим предназначением, мы реагируем, как стрелка компаса, всегда
указывающая на север.

Инструменты для знакомства с собой

Жизненное предназначение каждого из нас так же уникально, как и мы сами, но
истинное «я» любого человека проявляется похожим образом. Многим нравится быть
на связи с собственным подсознанием, они позволяют себе опираться на его сигналы.
Когда мы открыты к диалогу с внутренним голосом, коммуникация с нашим истинным
«я» идет настолько гладко и естественно, что не требуется осознанных усилий для
принятия решений. Мы чувствуем, что для нас питательно, и сразу выбираем именно
это.

Но если вы годами подавляли внутренний голос, ваша способность принимать его

подсказки притупилась. Тогда вам могут пригодиться следующие инструменты для
знакомства с собой.

● Изменение уровня энергии: обращайте внимание на то, как меняется ваш

настрой
● Узнавание: замечайте, что кажется вам близким и похожим на вас
● Зависть : отслеживайте, кому или чему вы завидуете
● Привлекател ь ность : отмечайте то, к чему вас тянет
● Реакция тела: обращайте внимание на физический отклик
● Реакция п сихики:замечайте, в связи с чем вы погружаетесь в приятное
состояние

А теперь давайте подробнее рассмотрим, как перечисленные инструменты помогают

лучше понимать себя. Чем лучше вы себя узнаете, тем сильнее жизнь начнет менять
свое направление, тем меньше в ней останется разочарований и тем больше
наполненности вы обнаружите в себе.

1. Изменение уровня энергии

Каждый раз, сталкиваясь с чем-то, что вам близко, вы чувствуете прилив сил.
Занимаясь своим делом, вы ощущаете прилив энтузиазма. Думая о нем, вы
скучаете по нему и хотели бы заниматься им чаще. Ваша энергия напоминает
флюгер, который не ошибается — он может указывать лишь в правильном
направлении.

Принуждая себя достигать целей, противоречащих истинным интересам, вы

заметите, что теряете энергию, быстро устаете, скучаете или испытываете
подавленность. У вас может возникать ощущение, что какая-то ваша часть
сопротивляется происходящему.

2. Узнавание
Вы сразу замечаете все, что имеет непосредственное отношение к вашему
истинному предназначению. Роберт, один из моих клиентов и несостоявшийся
актер, не мог смотреть телесериалы без размышлений о том, как бы он сыграл
каждую сцену. Это было настолько привычным для него, что он даже не
задумывался о том, насколько это редкая реакция. Беттина, мечтавшая стать
иллюстратором детских книг, постоянно анализировала технику, в которой были
выполнены рисунки в книгах, которые она читала дочке перед сном, и
размышляла о том, насколько выбранный художником стиль соответствует
истории. Эти люди «узнавали» профессиональные навыки, необходимые для
реализации их жизненного предназначения. Ощущение узнавания часто
сопровождается мыслями вроде «Я бы могла так же» или идеями о том, как
это можно было бы сделать лучше. Нотки критики возникают из-за естественной
 склонности оценивать что-то с позиции человека, который мог бы работать в
этой сфере. Мы не можем не анализировать навыки человека, работающего в
«нашей» области! Мы узнаем свое дело еще до того, как начинаем им
заниматься.

3. Зависть
Наблюдайте за тем, чему вы завидуете и что критикуете. Это свидетельствует о
том, что, по вашему мнению, должно принадлежать вам, хотя вы еще не
заявили о своих правах. Зависть — один из самых надежных сигналов,
указывающих на ваш путь в жизни. Это по-детски искреннее чувство.
Настоящая цель зависти — подтолкнуть нас к тому, чтобы получить желаемое.
Важно не застревать в зависти и не довольствоваться осуждением тех, у кого
есть то, чем нам хочется обладать, а оценить истинное значение этой эмоции и
перейти к делу.

Зависть Дженнифер
Дженнифер, очень умная женщина, пришла на мою консультацию, чтобы
понять, куда ей стоит двигаться дальше в жизни. Но во время сессий она
постоянно жаловалась на мужа. По ее словам, он был одержим покупкой
новейшего полноприводного автомобиля и лучшего оборудования для ловли
рыбы на мушку. У мужа был собственный бизнес, он обеспечивал им обоим
комфортную жизнь и, очевидно, мог позволить себе оплачивать безобидные
увлечения. Дженнифер была настроена настолько критично, что ее отношение
говорило больше о ней, чем о нем. Мы стали вместе исследовать причины, по
которым ее так раздражали хобби мужа. Выяснилось, что она ему завидовала.
Дело было не в конкретных машинах и удочках, а в его способности
реализовывать свои мечты без малейшего чувства вины. Она не знала, что
делать с собственной жизнью, и сходила с ума, наблюдая за тем, как с какой
легкостью муж следует за своими желаниями. Дженнифер почти убедила себя,
что вышла замуж за пустого и жалкого мужчину, придававшего чрезмерное
значение неважным вещам... хотя ее реальная проблема заключалась в том,
что она не позволяла себе сосредоточиться на своих желаниях.

4. Привлекательность
Привлекательность — это причина нашего притяжения к желанным людям и
вещам. В магазине что-то может нас притягивать, а мимо других товаров мы
спокойно проходим, лишь мимоходом взглянув на них. В заполненной людьми
комнате мы исподтишка бросаем взгляды на определенного человека, потому
что нас в нем что-то привлекло. Это тонкое переживание — надежный сигнал,
говорящий о том, что перед вами кто-то или что-то, в чем вы нуждаетесь.

5. Реакция тела
Физические ощущения — лучший инструмент для знакомства с собой,
поскольку на них меньше влияют ожидания других людей и культурные нормы.
Когда мы приближаемся к тому, что связано с нашим предназначением, тело
реагирует. Мы уже поговорили о подъеме уровня энергии. Еще одним хорошим
знаком является физическое удовольствие. То, что радует сердце и ум, также
отзывается приятными ощущениями в теле. Вы также можете чувствовать
 тепло и комфорт, часто сопровождающиеся ощущением наполненности в
области груди. Люди, вступившие в контакт с тем, к чему лежит их душа, часто
чувствуют, что по ним бегут мурашки. Они иногда описывают также физическую
легкость как ощущение, будто с их плеч сняли тяжелую ношу. В движении к
истинной цели мы нередко чувствуем, что способны на все, как будто наши
нервные окончания и мышцы готовятся действовать без напряжения.

Вы также можете испытывать неприятные ощущения в теле, когда

сталкиваетесь с чем-то, что уводит вас с истинного пути. Отвращение,
усталость, скука, депрессия, головная боль, тошнота и раздражительность —
лишь некоторые примеры физических ощущений, сигнализирующих, что вы
отклоняетесь от своей цели.

6. (Есть лишь одно исключение из этого правила: тревога, безусловно неприятное

чувство. Многие из нас испытывают тревогу и страх перед любыми переменами
— хорошим или плохими — поэтому эти эмоции не всегда стоит считать
признаком того, что вы сбились с пути.)

Важно обозначать для себя чувства, возникающие в теле, чтобы научиться

распознавать сигналы, которые они нам подают. Взаимодействуя с актуальным
чувством, обратите пристальное внимание на свои ощущения, а затем назовите
эмоцию, чтобы быстро распознать ее и в будущем.

7. Реакция психики
Наша психика, как и тело, откликается на то, что нам нравится. Например,
размышляя об интересной профессии, которая вам подходит, вы наверняка
почувствуете надежду и энтузиазм. Вам будет казаться, что перед вами
открывается много возможностей. Мысли наполнятся вдохновляющими
фантазиями о том, какой может стать ваша жизнь. Эти приятные и
стимулирующие реакции психики возникают, когда вы движетесь в правильном
направлении — выбираете свой путь.

Поразмышляв о каждом из описанных инструментов, вы наверняка придете к выводу,

что они хорошо вам знакомы. Возможно, вы даже не сразу поймете, что нового я
предлагаю, ведь вы уже прекрасно знаете об этих реакциях. Новость не в их
существовании, а в том, что естественные человеческие реакции — инструменты,
которые можно использовать в качестве подсказок. Мы относимся к ним как к чему-то
случайному и не несущему никакой практической пользы, видим их побочными
эффектами, а не управляющими элементами. Но наши чувства могут и хотят
указывать нам путь к самореализации. И мы можем ими пользоваться. Если вы не
знаете, с чего начать, внимание к этим инструментам позволит вам быстро определить
правильное направление.
Как поверить в то, о чем говорят чувства
Иногда мы уже понимаем, чего хотим, но еще не готовы принять это всерьез. Нас
удивляют наши желания и мечты, так что мы можем почувствовать себя некомфортно,
встретившись с ними.

Майкл, тридцатисемилетний профессор социологии, в обеденный перерыв любил

заглянуть в книжный по соседству. Однажды он провел перед одной из полок больше
получаса: несколько раз брал в руки большую книгу о духовности и искусстве, а потом
ставил ее обратно. Он изучал книги на соседних полках, поправлял очки и листал
книги, которые не планировал покупать. Майкл не мог ни уйти без той книги с
захватывающей эзотерической иллюстрацией на обложке, ни решиться купить ее.
Время поджимало, пора было торопиться на следующее занятие. Он сказал себе, что
эта нерешительность абсурдна. Взял книгу с полки и пошел на кассу, пытаясь
выглядеть как ни в чем ни бывало, чувствуя себя подростком, покупающим
порнографический журнал. То, что было его личной и безопасной фантазией, теперь
могли увидеть другие — как минимум пока ему пробивали покупку на кассе.

Позднее, когда Майкл рассказывал об этом на сессии, он ерзал на месте от

неловкости. По ощущениям, он обнажил что-то постыдное, какую-то неприемлемую
часть себя… при этом он чувствовал, что должен был купить эту книгу. Кому-то это
покажется мелочью, незначительным событием. Но если бы мы измерили пульс
Майкла, его давление и уровень адреналина, когда он стоял на кассе, мы бы сделали
обоснованный вывод, что его тело готовилось спасаться бегством. Нам вполне
понятна тревога смущенного подростка, покупающего запретный журнал. Мы признаем
символизм этого действия, указывающего на наступающую взрослость, и понимаем,
что мальчик делает шаг в неизведанное будущее... Но когда подобные чувства
испытывает взрослый мужчина, профессор и родитель, такая реакция кажется нам
странной.

Конечно, дело было не в конкретной книге и не в желаниях, которые могут кем-то быть
восприняты как неуместные. Майкла пугало и одновременно до крайней степени
воодушевляло намерение, скрывающееся за его интересом к книге. Именно оно
ощущалось запретным: Майкл делал шажок к самому себе, а его старая жизнь не
могла вместить этого. Майкл, абсолютно рациональный ученый, чьи умозаключения
всегда основывались на данных и исследованиях, ответил на зов, который был
сильнее любого возможного давления со стороны его коллег. После долгих лет он,
наконец, решил признать свой интерес к духовности.

В детстве Майкл много размышлял о Боге и о том, почему страдают люди. В старших
классах мечтал стать священником и дорасти до настоятеля храма. Однако начав
изучать общественные науки в колледже, он подхватил презрительное отношение к
религии. Майкл рано усвоил, что не стоит рассказывать родителям об интересе к вере.
Он понимал, что отец-инженер и мать-бухгалтер хотят, чтобы он выбрал путь
практического реализма. Исследования в области социальных наук стали хорошим
компромиссом для Майкла. Это занятие позволяло ему задавать разнообразные
вопросы — кроме тех, ответы на которые интересовали его сильнее всего.
Стоя в книжном в очереди на кассу, одновременно охваченный и желанием изменений,
и страхом нового, Майкл испытывал смущение и тревогу, знакомые каждому из нас.
Эти чувства неизбежно поднимаются, когда мы делаем шаг навстречу своему
истинному «я» на глазах у окружающих. Заплатив за необычную для себя книгу, Майкл
символически сообщил продавцу (привратнику, фигуре, облеченной властью), что
намеревается изменить свою жизнь. Поскольку этот поступок ощущался Майклом как
некое табу, прежде чем совершить символический жест, ему пришлось преодолеть
приступ нерешительности. В глубине души Майкл понимал, что означает для него
покупка книги: он вернул ту часть себя, которой пожертвовал когда-то ради одобрения
семьи.

В течение следующей пары лет Майкл начал посещать церковь, в которой

приветствовали его глубокие, осмысленные вопросы о Боге. В конце концов он занял
свое место в этом приходе, что принесло ему чувство глубокого удовлетворения.

Поворотные моменты
В жизни некоторых людей происходят и более значительные события, чем покупка
книги, но пример Майкла прекрасно иллюстрирует, как самое простое действие может
стать поворотным моментом, после которого мы будем готовы измениться. В такие
мгновения мы ясно осознаем, что у нас есть свобода выбора. Мы перестаем
обманывать себя, что ничего нельзя изменить. Поворотный момент — это момент,
когда у нас появляется свобода выбрать любое направление, и мы уже не можем это
развидеть. Принять правильное решение, поверив в свои мечты — незабываемый
опыт. Многие люди могут точно вспомнить, как и когда они рискнули предпочесть
лояльности окружению собственные глубинные желания.

Удивительно, что жизнь вновь и вновь подкидывает нам такие возможности или
поворотные моменты. Чтобы ничего не менялось, вы снова выбираете то же самое. А
чтобы выбрать свой путь, вам необходимо решиться на эксперимент и сделать
по-новому. Крошечные моменты выбора легко упустить. Точно так же мы не замечаем
свои чувства, пока не начнем видеть в них инструменты для самопознания. Масштаб
момента или решения не имеет абсолютно никакого значения! Если вы знаете, чего
хотите, и решаетесь сделать это, этим действием вы уже перестраиваете свою
вселенную.

Моменты успеха
Трудно сразу разобраться, как поменять направление жизни, чтобы она лучше вам
подходила. Но вы можете прямо сегодня опереться на уже имеющиеся инструменты
самопознания, чтобы складывать кусочки пазла воедино. Каждый раз, замечая прилив
энергии или следуя за интересом, вы проживаете момент успеха. Отметьте его для
себя и продолжайте движение.
Не стоит строить нереалистичных ожиданий о том, что все ваши проблемы вдруг
исчезнут или что вы тут же добьетесь нескончаемого блаженства. Жизнь сложнее, и
наша цель — научиться замечать моменты успеха, ситуации, когда вам удается
максимально близко подобраться к своей мечте. В такие моменты вы чувствуете, что
живете по-настоящему, опираясь на свое истинное «я».

Моменты успеха — вполне достижимая цель (в отличие от полного и нескончаемого

потока успеха). Важно, что без них не удастся добиться масштабных результатов.
Вслед за моментом успеха, конечно, может наступить разочарование или
эмоциональный откат. Они не отменяют реальность вашего успеха, каким бы недолгим
он ни был. Успех есть успех.

Люди, сумевшие воплотить мечты в реальность, научились замечать и взращивать

моменты успеха, и они полностью признают свои заслуги в том, что это с ними
происходит.

Какие вопросы не стоит себе сейчас задавать

Обычно, как только люди разрешают себе представить подходящее себе будущее, они
тут же пытаются оценить реалистичность этой идеи. Начиная переживать о том,
возможно ли воплотить такие смелые мечты в реальность, они прокручивают в голове
все доступные способы и, как правило, приходят к выводу: ну нет, это невозможно.
Такое отношение быстро снижает мотивацию. Проблема в том, что они слишком рано
переходят к стадии планирования. Сейчас другой этап! Сперва важно научиться
формулировать свои желания.

Процесс самопознания идет по предсказуемому пути, и попытки пропустить

промежуточные шаги не приведут ни к чему хорошему. Последовательность стадий
личного развития не меняется. Если вы с этапа мечты грубо вытолкнете себя к
планированию, то легко разочаруетесь и вернетесь к привычной, не подходящей вам
жизни.

Три важных слова

Процесс поиска предназначения можно кратко описать тремя словами:

УВАЖАЙТЕ — ЗАЩИЩАЙТЕ — ИЩИТЕ ПОДДЕРЖКУ

Эти три слова — фундамент вашей самореализации, практические напоминания о

том, что будет помогать. Они потребуются, чтобы проложить курс к вашему истинному
предназначению и прийти в себя в случае временных откатов. Эти слова описывают
поведение и действия, помогающие достичь цели в любой области (если только она
вам интересна). Они усиливают друг друга, создавая оптимальные условия для того,
чтобы воплотить в реальность будущее, о котором вы мечтаете.
 1. Уважайте
В первую очередь важно уважать свои уникальные интересы и потребности.
Вы не можете выбирать, что именно вызывает в вас интерес или дает вам
энергию. Это ваша природа. Попытка изменить свои особенности или
отвращение к себе всегда будут приводить к изнуряющей борьбе, в которой не
может быть победителей. Вам необязательно любить свои уникальные
интересы и потребности. Особенно может быть сложно, если они отличают вас
от других членов вашей семьи. Но рано или поздно вам придется научиться
относиться к ним (и к себе в целом) с уважением. Это первый шаг на пути к
тому, чтобы познакомиться со своим истинным «я»: поставить свои интересы и
потребности на первое место в своей жизни, а затем выбрать приемлемые
способы для их выражения, потому что ваши особенности никуда не
денутся.

2. Защищайте
Ваше истинное «я» нуждается в защите его потребностей от мнений
окружающих. Без этого вы будете вынуждены подстраиваться под чужие
желания или традиции. На вас могут давить члены семьи, начальники или
культурные нормы — эти внешние силы заставляют вас стать тем, кто нужен
для сохранения их мировоззрения. У любого человека в вашей жизни есть
собственное представление о роли, которую вы должны играть, и если не
сопротивляться давлению, вас поглотят занятия и роли, подрывающие вашу
решительность. Отказ защищать себя может привести к тому, что в конце
концов вы окончательно утратите возможность построить будущее, подходящее
вам лично. Неважно, с какой любовью или восхищением вы относитесь к
окружающим. Необходимо разучиться покорно принимать все, что они вам
говорят, или вы утратите связь с собственными ценностями.

3. Ищите поддержку
Искать поддержку у людей со схожими ценностями — следующий необходимый
шаг. Нам всем нужно сообщество тех, кому интересны наши идеи и кто черпает
энергию из похожих источников. Это не призыв отказаться от отношений с теми,
кого вы уже любите, от вашей работы или чего-то, что не вызывает в вас много
энтузиазма, но почему-то для вас важно. Я предлагаю добавить в вашу жизнь
людей, которые будут поддерживать вас на актуальном сейчас пути роста и
изменений. Без приятельской поддержки тех, кто хорошо понимает ваши
устремления, легко разочароваться и сдаться.

Вы можете бояться делать новые шаги, перемены могут вызывать в вас тревогу, но без
поддерживающего сообщества вам будет еще страшнее. Как мы узнаем из следующей
главы, поступать по-новому особенно трудно, когда те, кто, казалось бы, должны нас
поддерживать, пытаются нас остановить.
 Глава 2
Чьего разрешения вы ждете?

У каждого члена семьи есть свои потребности и привязанности. Обычно люди не

готовы отказаться от семейных ролей без борьбы.

Каждую неделю Кэрол было очень трудно начать говорить в моем кабинете. Каждый
раз, усаживаясь напротив меня, она нервно спрашивала: «О чем мне сегодня
рассказать?» Никакие мои объяснения и подбадривания не помогали ей избавиться от
этой привычки. Раз за разом она начинала нашу работу с этого вопроса. Кэрол
смущалась, задавая его, но не находила в себе сил начать по-другому. Приходя ко мне
поговорить о своем, она хотела, чтобы я сама выбрала тему!

Через некоторое время, когда Кэрол больше рассказала мне о своем прошлом, мы обе
начали понимать, почему так происходит. В новой ситуации у нее снова включилась
модель, по которой она строила отношения с властными фигурами всю жизнь. В
детстве Кэрол приходилось просить разрешения практически по любому поводу. Ее
поведение во время сессий отражало болезненную потребность получать разрешение,
которая сопровождала ее на протяжении жизни.

Неудивительно, что Кэрол страдала от депрессии и порой не могла встать с постели от

бессилия. Несмотря на комфортную и обеспеченную замужнюю жизнь, Кэрол
постоянно была на взводе и испытывала потребность ото всех спрятаться — она не
желала никого видеть и отвечать на звонки. Какой бы замечательной ни казалась ее
жизнь стороннему наблюдателю, Кэрол чувствовала себя в ней как на войне. Ей было
невероятно трудно принимать даже самые незначительные решения, потому что она
боялась, что муж их не одобрит. При этом ее супруг был сильным, решительным
человеком, но вовсе не жестоким. Его сильная личность скорее заполняла пустоту,
создаваемую нерешительностью Кэрол. Он говорил то, что думает, выражая свои
желания, а Кэрол подчинялась.

Ту же модель поведения Кэрол стала неосознанно воспроизводить и со мной. Она так

привыкла делать то, чего ждут от нее окружающие, что по привычке так же
устанавливала контакт и с новыми людьми. Мы выяснили, почему она не хотела
отвечать на звонки: любое общение приводило к подчинению чужой воле, к запросам,
от которых она не могла отказаться.

Я не выступала в терапевтических отношениях в качестве властной фигуры, берущей

на себя ответственность и заставляющей Кэрол что-то делать, но моя собеседница
неизменно вела себя так, как привыкла с детства. Это был бесценный инсайт нашей
работы. Мы увидели изнанку истории Кэрол: она подавляла себя, от чего очень
уставала, а затем винила в этом окружающих.

Когда Кэрол просила меня или мужа сказать, что ей делать, она втайне надеялась, что
кто-то из нас предложит то, что совпадет с ее желаниями — тогда ей не придется
признаваться в них самой. Она выясняла мнение мужа по какому-либо поводу вовсе
не из интереса к тому, что он думает. Таким завуалированным способом она пыталась
получить одобрение. Конечно, муж принимал эти вопросы за чистую монету и
высказывался, считая, что требовалось именно это. Кэрол воспринимала его слова с
обидой, злилась и чувствовала себя жертвой. У нее было ощущение, что ее
неправильно понимают и подавляют. Почему все постоянно на нее нападают?

Кэрол часто хотела посоветоваться перед принятием решений. Советы и мнения

позволяют ощутить гармонию и близость в отношениях с важными людьми. Успешные
люди, с уважением относящиеся к чужой мудрости, стараются быть открытыми и
прислушиваться к идеям окружающих, но у них нет намерения слепо следовать
полученным советам и уж точно они ни у кого не спрашивают разрешения. Подобный
обмен мнениями предполагает последующий самостоятельный выбор.

Кэрол было нужно совсем другое. Ей совершенно не нравилось получать советы,

которым пришлось бы следовать. Ее компульсивная потребность в одобрении
действовала на нервы и ей самой, и окружающим.

В детстве Кэрол наказывали за ошибки и собственное мнение. Она была младшим

ребенком в семье, ее братья и сестры были тиранами, а родители легко выходили из
себя и стремились все контролировать. Уверенность в себе ощущалась как угроза, а
нерешительность, наоборот, выглядела безопасно. Кэрол нашла хитрый выход: она
стала добиваться успеха в жизни, предлагая другим управлять своими решениями. К
счастью, как правило, она выбирала подходящих для этого людей.

Однако в какой-то момент, далеко за тридцать, Кэрол перестала выдерживать отказ от

самореализации в угоду безопасности. Устав от ощущения, что окружающие диктуют,
что ей делать, Кэрол погрузилась в депрессию. По-старому уже не получалось, но
действовать по-новому было очень страшно.

Следующий шаг Кэрол

Перед Кэрол стояла непростая задача: выйти из роли ребенка, в которую она себя
продолжала запихивать, хотя окружение поменялось и могло выдержать перемены в
ней. Исследуя болезненное подчинение, в котором моей клиентке пришлось провести
детство, мы увидели, что запрос разрешения был наилучшей стратегией выживания в
условиях, в которых она выросла. К сожалению, она сохранила модель поведения
«младшего ребенка в семье» и во всех отношениях взрослой жизни, включая
договоренности с мужем, друзьями и работодателями. Она так изящно выполняла
требования окружающих, что ее любили и ценили в группах. Однако как только
отношения достигали определенной степени близости, Кэрол начинала колебаться
между избеганием и обидами, пытаясь найти способ удовлетворить свои потребности,
не сообщая о них напрямую.

Увидев, как она сама неосознанно приглашает в свою жизнь давление, которое она
ненавидела с детства, Кэрол попробовала вести себя по-другому. Она начала делать
шажочки к своему собственному выбору и стала проявлять решимость, выдерживая
первоначальное сопротивление мужа. Этот опыт принес ошеломительные результаты.
Кэрол была поражена тому, как часто ей удавалось настоять на своем, заявляя о своих
желаниях. Она по-новому взглянула на мужа и перестала считать его абсолютным
авторитетом, поскольку не была больше готова мириться с тем, что он всегда знал, как
лучше. Кэрол решила отказаться от позиции ребенка в отношениях. Это помогло
справиться с депрессией, и она начала открывать новые пути для творчества и
удовольствия.

Ожидание разрешения означает, что мы

остаемся детьми
У Кэрол было много разных задач, но в глубине души ей хотелось сохранить
безопасность, доступную нам только в детстве. Всем знакомо это желание. Неважно,
каким было наше детство — счастливым или нет — в нем было особое ощущение от
того, что наша судьба находится в руках взрослых. Нас ограничивали в свободе
выбора, при этом от большинства из нас не требовалось все знать, пока мы были
детьми. В таких условиях человек несет лишь небольшую часть ответственности за
свою жизнь.

Огромная ответственность, свалившаяся на нас во взрослой жизни, может напугать до

такой степени, что мы откажемся от непосильной свободы. Как Кэрол, мы можем
мириться с уничтожающей нас депрессией, лишь бы не сталкиваться с тревогой,
идущей в комплекте с ответственностью и свободой взрослой жизни. Но следовать
своему предназначению и выбирать себя можно только из взрослой позиции.

Детство должно готовить нас к взрослой жизни, учитывая нормы общества, в котором
мы живем. Обычно начало взросления совпадает с покиданием родительского дома.
Это событие по-разному отмечается в разных культурах и странах, часто через
церемонии и ритуалы взросления. Это может пригодиться еще и когда членов семьи
связывают глубокая любовь и привязанность, люди часто бывают не готовы отказаться
от зависимости от близких без борьбы.

Покупка машины
У меня есть своя история о том, как можно продолжать просить разрешения, когда в
этом уже нет необходимости. Мне не нравилось обижать окружающих и потому в
молодости часто приходилось бороться с нерешительностью в ситуациях, где нужно
было сделать выбор.

Один из таких моментов случился, когда я решила купить свою первую машину. Мне
было немного за двадцать, я все еще училась... и хотя в собственном автомобиле не
было необходимости, мне хотелось его заполучить.

Приехав домой на летние каникулы, я нашла прекрасную небольшую машину. Условия

были отличные, мне даже одобрили кредит, а банк согласился отсрочить платежи до
тех пор, пока я закончу университет и устроюсь на работу. Все шло как надо. Но я,
конечно, решила посоветоваться с мамой.

Мама осторожно и серьезно предложила подумать — я все еще учусь, у меня нет ни
денег, ни работы — прежде чем принимать окончательное решение. Хотя в ее словах
была доля правды, я услышала только одно: «Ты замахнулась на то, что тебе не по
плечу». Сказать, что я расстроилась, будет преуменьшением, но ее реакция при этом
никак не повлияла на мое желание. Меня захлестнули противоречивые чувства, я
расплакалась. Можно ли что-то сделать, если мама считает это плохой идеей? Это
был огромный шаг, я это осознавала: влезть в долги, не имея работы! С другой
стороны, я верила, что обязательно ее найду, выплачу кредит… а пока смогу
радоваться новой машине целый год до того, как начну за нее платить.

Мама пришла в замешательство и напомнила, что решение принимать мне, а она

высказала мнение, о котором я ее спросила. Да... но почему я так расстроилась?
Сейчас я вижу, что мне требовалось благословение. Я надеялась, что она поддержит
меня в стремлении к независимости и ответственности. Мне хотелось увидеть, что она
одобряет мое «взросление». Ее объективный совет был не так важен. Тогда я не
распознала свои намерения, почувствовала себя абсолютно несчастной и
волновалась, что сделка не состоится.

Автомобили часто символизируют контроль над жизнью и свободу двигаться в

выбранном направлении. Это символ нашей готовности к свободе, выражение наших
представлений о собственном месте в мире. А еще на них в буквальном смысле можно
уехать из дома. Ваше отношение к личной машине, ее особенности и внешний вид
можно считать олицетворением психологической готовности отделиться от
родительской семьи и ваших чувств по поводу этой сепарации.

К счастью, какая-то часть меня, всерьез настроенная получить желаемое, продолжила

искать решение. Я позвонила подруге, которая всегда была готова меня поддержать —
Пегги с тех пор успела сделать успешную карьеру в судебной психологии благодаря
острому уму и большому сердцу. Пег внимательно выслушала мои жалобы и тревоги, а
потом заявила: «Да пошли они к черту, Линдси. Верь в себя и купи машину!». Так я и
сделала, получив ее благословение.

В конце этой главы мы обсудим важность благословений: они могут помочь в создании
нашей собственной, уникальной жизни.

***

Завистливый и агрессивный родитель

Спросите себя: чьего разрешения вы ждете, чтобы начать жить так, как вы хотите?
Вероятно, вы боитесь, что именно этот человек вас осудит или покинет. Если вам
сложно посмотреть на вопрос под таким углом, поразмышляйте: кто в вашей семье
обладает реальной властью и контролем? Этот человек может оказаться агрессором,
которому вы отдали право подавлять вас.
Увидеть агрессора в родителях может быть непросто. Предполагается, что они хотят
нам добра. Но к сожалению, опыт родительства не меняет структуру личности.
Гневливый и контролирующий до появления детей человек, скорее всего, продолжит
вести себя подобным образом и по отношению к детям. Биологические события не
всегда ведут к психологическим трансформациям. Завистливые и агрессивные
родители не позволяют детям быть счастливыми и независимыми, поскольку такое
разрешение противоречило бы их собственному фундаментальному отношению к
жизни и убеждениям.

История Бонни
Одна из моих клиенток, Бонни, обрела эмоциональную свободу после того, как
решилась взглянуть на свою мать с этой стороны. В свои тридцать лет Бонни было
непросто принять болезненную правду о своем детстве. Ее мать подавляла свою
сексуальность и была озлоблена на весь мир... что неудивительно, если учесть ее
непростую жизнь с агрессивным мужем-алкоголиком. Любимица отца, Бонни всегда
видела его злодеем в истории родителей из-за его припадков ярости и
безответственности. Мать поддерживала это убеждение, поощряя возмущение и страх
дочери по отношению к мужу. Для стороннего наблюдателя мать Бонни была
самоотверженной жертвой, оставшейся с мужем ради детей.

Когда Бонни повзрослела и стала встречаться с мужчинами, у нее проявилась

пораженческая модель поведения. Благодаря красоте, уверенности в себе и кокетству
она привлекла внимание порядочного и привлекательного Теда. Их тянуло друг к другу,
и в выпускном классе школы они начали всерьез встречаться. В семье Теда Бонни
нашла безопасность и принятие, которых так не хватало дома. Но как только стало
ясно, что Тед настроен серьезно и вот-вот сделает предложение... Бонни
запаниковала, охладела к нему и стала искать предлоги, чтобы не перезванивать.
Никакие увещевания Теда не помогали, и отношения завершились.

После окончания университета Бонни устроилась на работу и продолжала жить с

родителями, пока не встретила будущего мужа. С Томом она чувствовала себя в
безопасности, потому что он не казался ей привлекательным. Согласиться выйти
замуж за него было легко. Том не был красивым или сексуальным, и Бонни с
облегчением вступила в брак. Но через несколько лет ей стало тесно в роли жены и
матери двоих детей.

Она начала влюбляться в симпатичных коллег, хотя до измены дело так и не доходило.
Каждый раз, когда понравившийся ей мужчина отвечал взаимностью, Бонни
испытывала сильную тревогу и отдалялась. К этому моменту она пришла в терапию,
чтобы найти причины своей необъяснимой депрессии. Она была готова честно
разобраться в себе. Вскоре ей удалось понять, что она видит в ту секунду, когда
привлекательный мужчина обращает на нее внимание. «Я вижу маму», — призналась
Бонни. — «Она в ярости и собирается на меня напасть. Ее лицо искажено ненавистью,
она хочет меня убить».
Бонни была в шоке. Она понятия не имела, почему эта картина возникла в ее
воображении, но это осознание дало возможность исследовать тему зависти и гнева
со стороны матери. Бонни всегда помнила о вспыльчивом характере отца, а теперь в
ее памяти начали всплывать и приступы гнева матери, ее враждебное отношение к
тому, что Бонни занимала особое место в сердце отца. Бонни поняла, что мать ей
завидовала.

Дилемма Рапунцель
Бонни заметила, что сказка о Рапунцель прекрасно описывает ее отношения с
матерью в детстве. В этой истории злая ведьма запирает в башне Рапунцель, девушку
с прекрасными золотистыми волосами, становясь хозяйкой ее молодости и красоты.
Когда ведьма приходит покормить Рапунцель, той приходится спускать волосы из окна,
чтобы старуха могла забраться по ним с корзинкой еды. Ведьма делает вид, что
заботится о девушке и защищает ее, а по факту она руководствуется злобной
завистью, запрещая пленнице обрести счастье с возможным партнером. Ведьма
использует волосы Рапунцель — ее главное украшение и символ талантов — как
лестницу, что подчеркивает грубое и неуважительное отношение.

Так продолжается, пока не появляется принц. Когда он обманным путем заставляет

Рапунцель спустить ему волосы, чтобы забраться в башню, то попадает на запретную
территорию доминирующей материнской фигуры, пытаясь уговорить девушку сбежать
и обрести свободу. И Рапунцель, и Бонни столкнулись с этой дилеммой: им предлагают
удовольствие и самореализацию, а ведьма стоит у них на пути.

Конечно, когда ведьма видит, как принц спускается по волосам от Рапунцель, она
приходит в ярость. Старуха высказывает свое недовольство и одним взмахом ножниц
отрезает волосы, упиваясь своей местью.

Это метафора родительской зависти. Вместо того, чтобы разрешить ребенку выйти в
мир и поддержать его, завистливый и преисполненный мести родитель лишает дитя
шанса на счастье, даже если ради этого приходится психологически изувечить
мощнейшие таланты ребенка. Родитель может поступать так неосознанно или
нарочно, результат один и тот же. Главное, что завистливый родитель пойдет на все в
психологическом плане в попытке сохранить контроль над ребенком, потому что ему
невыносимо больно видеть, что тот уходит и реализует себя как личность.

Мать Бонни сопротивлялась естественному процессу сепарации дочери от матери,

транслируя свои нездоровые установки о мотивах поведения мужчин. Возможно, она
действовала неосознанно, желая наслаждаться красотой и живостью дочери в
одиночку: ей нравился веселый характер Бонни и она заставляла девушку чувствовать
себя виноватой, когда та позволяла себе тратить его на мужчин. Бонни оказалась в
глубоком замешательстве из-за этой двусмысленности: с одной стороны, мать хотела,
чтобы дочь была сексуальной и привлекательной, а с другой, ни в коем случае нельзя
было поддаться собственному влечению к мужчине и оставить мать в одиночестве.
Девушка могла сколько угодно флиртовать и заинтересовывать мужчин (под
пристальным надзором матери), но ей нельзя было вступать в настоящие отношения,
которые могли привести к окончательному уходу из дома и самостоятельной жизни.
Оказавшись в непростой ситуации, Бонни изо всех сил пыталась найти выход и стать
почти счастливой, но не настолько, чтобы ее счастье обнажило горькую правду о
жалкой и разрушенной жизни матери. Выйдя замуж за человека, к которому она не
испытывала влечения, Бонни осталась маминой доченькой и сделала все, чтобы не
стать счастливее, чем мама или кто-либо другой.

Бонни осознала ужасную дилемму, с которой столкнулась в детстве, только после

смерти своего мужа. Она вновь осталась одна, была относительно молода и получила
возможность разобраться в том, чего же она хочет от жизни. На этом пути она
встретила своего «принца», одного из тех мужчин, которые не имеют ничего против
того, чтобы ухаживать и «будить» нерешительных женщин. В конце концов, Бонни
набралась мужества, чтобы выдержать гнев матери и ее нелюбовь к мужчинам. Она
была готова начать жить собственной жизнью, разорвала негативную связь с детством
и с головой бросилась в роман, который позволил ей прожить все, в чем она
отказывала себе раньше — теперь уже не дожидаясь разрешения матери.

Нарушая правила
Люди, ждущие чьего-то разрешения, не привыкли нарушать правила. Именно поэтому
время от времени им просто необходимо это делать. Бонни нужно было освободиться
от удушающего давления матери и начать жить по-настоящему. Она нарушила
секретное правило, гласившее, что Бонни может уйти из дома и выйти замуж только в
том случае, если ее жизнь не будет счастливее жизни матери.

У большинства из нас есть подобные негласные «правила», диктующие нам выбор, из

которого мы уже давно выросли. Некоторые из них могут незаметно пригождаться в
принятии повседневных решений. Другие же «правила» только вредят нам, например,
заставляя оставаться в семейном бизнесе, потому что так хотят родители, рожать
детей только из-за того, что маме хочется понянчить внуков, или отказываться от
желания сменить профессию, поскольку папа гордится тем, что мы делаем. Возможно,
нам придется нарушить много не подходящих нам правил, чтобы, наконец,
повзрослеть.

Нарушение правил не самоцель, но поступая по-новому, мы можем заметить прилив

творческой энергии, повышение продуктивности и ощущение свободы.

История Джоанны
Джоанна, еще одна моя клиентка, тоже следовала правилам. Она мирилась с
пьянством мужа и постоянно ждала, пока он нагуляется и придет домой. Джоанна
гордилась безупречным исполнением роли «хорошей жены», но в конце концов
постоянный стресс привел к депрессии: она больше не могла выходить из дома и
водить машину. У нее также были серьезные проблемы со стремительно растущим
весом. В терапии Джоанна держала фокус на том, чем она хочет заниматься, вместо
того, чтобы по привычке вычислять, на что хватит времени, если ее блудный муж
вовремя вернется, чтобы разделить с ней уход за детьми.
Однажды Джоанна решила кое-что поменять. Она сообщила мужу, что его ждут дома
пораньше, потому что она собирается пойти по магазинам. Отложив тревоги о том, как
он в одиночку справится с ужином и укладыванием детей, Джоанна отправилась в
торговый центр и с удовольствием бродила по нему до самого закрытия, наслаждаясь
свободой. Примерно тогда она снова села за руль (впервые с момента начала
депрессии). Нарушение одного-единственного правила в том, чем хорошие матери
«должны» заниматься по вечерам, дало Джоанне ощущение свободы и
решительность, нужные для того, чтобы увидеть себя как отдельную личность с
правом на отдельные цели и желания.

История Сары
Другая моя клиентка, Сара, смогла выбраться из острой депрессии, уложив в чемодан
любимые книжки, принадлежности для вязания крючком, дневник — и отправившись
на выходные в местный отель на берегу моря. Эта идея стала ответом на мой вопрос о
том, что могло бы улучшить ее состояние. Недавно вышедшая замуж за военного
моряка Сара воспитывала маленьких детей. Ей было трудно позаботиться о себе и
нарушить правило, согласно которому она была обязана жить экономно и жертвовать
собой. Вообще-то, в сравнении со стоимостью антидепрессантов и долгосрочной
терапии, ее отдых оказался не таким уж и дорогим способом справиться с
депрессивным состоянием и ощущением беспомощности. Эта история изменила ее
самовосприятие и благотворно повлияла на отношения с мужем и детьми.

Мы часто боимся нарушить правила, запрещающие нам уделять себе внимание,

потому что это может причинить кому-то неудобства или задеть их чувства. Мы
слишком многого требуем от себя, придумываем глупые законы и стараемся им
следовать, а когда нам это не удается, чувствуем себя виноватыми. Вы удивитесь,
насколько лучше вам станет, когда вы позволите себе чуть больше свободы и
перестанете перечислять, в чем именно вы провинились.

Нередко символического акта заботы о себе бывает достаточно, чтобы увидеть выход
из безнадежности и обратить внимание на возможности, которые нас окружают.

Зависимость от чужого одобрения

Для человека, привыкшего во всем подстраиваться под чужие нужды — очень
удобного для родителей ребенка — постоянное ожидание разрешения превращается в
стиль жизни. Желание воспользоваться обстоятельствами, чтобы удовлетворить свои
потребности, перекрывается тревогой о том, правильно ли мы поступаем и все ли с
нами согласны. Такой сценарий приводит к утрате мотивации и привычке каждый раз
выяснять, что думают другие.

Бывает, что потребность получить разрешение нарушает естественный поток событий

и заставляет нас упускать возможности. Она убивает вдохновение и интуицию, мешая
получать нужное от людей и ситуаций. Получение разрешения — это отказ от
ответственности. Долгие размышления о том, разрешат ли нам сделать задуманное,
разрушают нашу уверенность в себе. Мы начинаем сомневаться, становимся
нерешительными и слишком осторожными. Мы перестаем понимать, чего хотели
изначально, и попадаем в зависимость от чужого одобрения.

Чтобы воплотить в жизнь мечты, необходимо избавиться от этой привычки. В терминах

сказки о Рапунцель — нам придется бросить вызов своей ведьме. Это неминуемо
потребует сепарации от тех, кого мы любим, и отказа от старых семейных ролей.

Если родители воспитывали в вас умение мыслить самостоятельно и относились к

вашим идеям с уважением, вам гораздо проще решить, чего вы хотите от жизни
теперь. Однако если ваша уверенность в себе уже подорвана тем, что родители
обращались с вами так, будто вы ни на что не способны — или любили вас только,
когда вы их слушались — став взрослыми, вы можете столкнуться с серьезными
трудностями при выборе собственного пути.

Не думайте, что речь только о решениях, которые принимает молодежь. Ко мне в

терапию приходит много сорока- и пятидесятилетних людей, которые до сих пор ждут,
чтобы кто-то им дал разрешение делать то, чего им хочется. Конечно, этого не
случится, пока они верят в обязанность оправдывать ожидания родителей или других
заинтересованных лиц.

Зрелый возраст сам по себе не гарантирует психической и эмоциональной сепарации

от родителей. Именно поэтому мы по-прежнему можем ждать их разрешения, в нас
горит желание получить одобрение каждый раз, как мы принимаем очередное
решение. Если нам необходимо, чтобы ответственные за нашу безопасность
разрешили нам сделать следующий шаг, то эту потребность невозможно
удовлетворить до конца, поскольку она стала нашей зависимостью.

Разрешение экспертов
Не решаясь опираться на собственное мнение, мы застреваем в невзаимных
отношениях с интересами другого человека. Нас с детства приучают обращаться к
более опытным людям в надежде, что они скажут, что нам делать. Часто это бывает
полезно, но мнения экспертов не нужны, когда они отвлекают от вопроса о том, чего
хотите вы сами. Насколько вам легко опираться на собственную интуицию и
жизненный опыт, а не на чужие мнения?

Делегируя другим ответы на такие важные вопросы, как собственное призвание или
свои истинные желания, вы отвлекаетесь от главного. Вы становитесь водителем,
который все время оглядывается, чтобы спросить пассажира-эксперта на заднем
сидении, куда надо ехать, хотя дорогу отлично видно, а за рулем находитесь вы. Вам
нужно перестать спрашивать разрешения в таких ситуациях, даже если вы делаете это
под благородным предлогом собрать побольше информации. Важно научиться
опираться на тихий и спокойный голос внутри вас, обращать внимание на совпадения
и счастливые случайности, моменты озарения или, наоборот, ощущение, что в
какой-то ситуации вы достигли дна и пора всплывать наверх.
Ваша задача — создать условия для того, чтобы научиться выяснять, что вам нужно.
Нет лучшего эксперта по вашему будущему, чем вы сами.

Почему мы так боимся собственной силы?

Многие добровольно отказываются от своей силы. Почему? Возможно, мы боимся
ответственности. Мы как дети, которым любимый дядя подарил красивую игрушку,
которая вдруг оказалась маленькой атомной бомбой. Мы сидим на полу, держа так
называемую игрушку в руках, поражаемся ее мощи и боимся двигаться, опасаясь
взлететь на воздух. Именно так мы часто обращаемся с собственной силой, потому что
страшно ее боимся. Мы не знаем, что с ней делать, и хотим, чтобы дядя забрал ее
обратно. «Это твое!» — говорим мы с облегчением тем, кто согласны принимать
решения вместо нас.

Ответственность взрослой жизни может напоминать бомбу с часовым механизмом. Мы

не хотим ее брать из-за страха последствий, поэтому сразу перебрасываем тому, кто
рядом, а потом просим разрешения на то, что могли бы сделать совершенно свободно!
Многие привыкают к подобному положению вещей. Оно воссоздает знакомое
ощущение безопасности, которое мы помним из детства, когда можно было ждать, что
взрослые о нас позаботятся. Многие из нас до сих пор мечтают об этом.

Но действительно ли нам этого хотелось... особенно в детстве? Понаблюдайте за тем,

как ведут себя двух-, трех-, четырехлетние дети. Посмотрите на обычного
шестилетнего мальчика или двенадцатилетнюю девочку. Они все время отвоевывают у
взрослых власть и право на самоопределение. Если их не слишком травмировали
невыносимые жизненные события, если им не пришлось отказаться от естественной
жизнерадостности, они постоянно ищут способы получить больше контроля над своей
жизнью и свободы.

Здоровая уверенность в себе, свойственная двухлетке, побуждает требовать власти и

заявлять о своих правах на нее. И вот взрослые решают, что присущая ребенку сила
опасна, может нанести ему вред и вообще лучше довериться старшим, а уж они-то
расскажут ему, что «правильно» делать.

Чем старше мы становимся, тем привлекательнее нам кажется детская зависимость от

взрослых. Мы советуем своим детям и внукам не торопиться взрослеть и
наслаждаться детством. Нам сложно вспомнить себя в их возрасте, взглянуть на
ситуацию их глазами. Чем тут наслаждаться, когда тебе все время что-то запрещают,
оспаривают твои решения и не разрешают включить лампу или тостер, хотя ты тысячу
раз видел, как это делает мама? Дети хотят побыстрее вырасти, чтобы
самостоятельно открывать двери и выбирать одежду. А им постоянно напоминают о
необходимости спрашивать разрешения.

Нас с самого детства убеждают, что мы не справимся принимать решения сами.

Постепенно мы привыкаем верить, что слишком много инициативы и свободы нам
навредит. Ведь мы можем получить удар током, обжечься, попасть под машину и стать
жертвами других ужасных ситуаций, которыми нас пугают родители. Желая защитить,
они отучили нас доверять своим желаниям.

В этом и заключается трагедия: мы не просто перестаем бегать за мячом на дорогу

или пытаться засунуть пальцы в розетку. Мы перестаем доверять своим импульсам,
стремлению просто взять и сделать что-то (которые возникали в нас в том числе, когда
мы видели, как мяч выкатывается на проезжую часть). Другими словами, наши
любопытство и желание получить то, чего мы хотим, стали для нас тем, чему мы
должны противостоять — хотя реальный источник опасности совсем другой. После
того, как родители на протяжении долгих лет вселяли в нас страх и мы постоянно
жили в ожидании наказания — мы выучили урок. Теперь мы считаем, что сильная
мотивация и жгучее любопытство сигнализируют об опасности. Неуверенность в
себе становится привычкой, которая распространяется на все сферы нашей жизни и
выходит далеко за границы возможной потенциальной пользы. Теперь остается лишь
маленький шаг до страха следовать за своими желаниями (чем мы якобы наносим
вред себе и другим).

Правило, по которому нам нельзя было выбегать на дорогу, было призвано защитить
нас не от дороги, а от машин. Но поскольку взрослые не верят, что дети в состоянии
посмотреть, есть ли на дороге машины, их учат тому, что выходить на дорогу в
принципе опасно. Логика теряется. Став взрослыми, мы должны взять на себя труд
разобраться с тем, какие из старых страхов не соответствуют реальности. Мы
выяснили, что разумная осторожность позволяет переходить любые улицы и
безопасно пробовать разное. Больше нет необходимости ограничиваться своим
двором.

Правильное — почему оно не такое уж и

веселое?
В детстве мы узнаем себя через удовольствие и боль. Если мне приятно, значит, мне
это нравится. Если больно, то нет. Удовольствие и боль помогают выстроить
представление о себе, а затем укрепляют его на протяжении всей нашей жизни. При
этом детей могут стыдить за то, что им нравится, убеждая изменить то, над чем по
факту мы не властны. Отчасти это социализация, готовящая нас стать частью
общества. Но она может оказаться чрезмерной, и тогда мы приучаемся отвергать
собственную природу до такой степени, что перестаем замечать, что приносит нам
радость. Но если мы позабыли удовольствие, то позабыли и самих себя.

В нашей культуре к удовольствию относятся странно. Мы привыкли скурпулезно

анализировать, жестко регламентировать и строго оценивать то, что нам его
доставляет. Если вы спросите себя, что вам действительно нравится, ответ может
удивить. Попробуйте ответить на этот вопрос максимально честно и открыто. Если бы
вы получили полную свободу выбора и вас бы никто не стал осуждать, что бы
принесло вам наибольшее удовольствие?
Какими бы ни были ваши радости, они точнее всего отражают ваше истинное «я». Как
бы вы ни старались изобразить радость — если вам скучно, то ничего не поделаешь. В
детстве врожденное чувство веселья и удовольствия может подавляться мыслями о
том, одобряют ли другие наш выбор. Мы переживаем, когда наши предпочтения
выдают нашу «инаковость». Мы пытаемся увлечься тем, что нам по-честному
неинтересно, потому что этим интересуются другие. К тому времени, когда мы
становимся взрослыми, мы можем окончательно запутаться, что нам правда нравится,
а где мы убедили себя, что это должно нравиться всем, а значит, и нам тоже.
Стремление черпать удовольствие из «правильных» вещей полностью нас захватило,
и вместо уверенного движения по своей жизни мы теряемся в попытках
соответствовать чужим ожиданиям.

На некоторых футболках иронично пишут: «Ну как, нам уже весело?» Похоже, что-то
подобное происходит и в наших жизнях. Чтобы понять, можем ли мы позволить себе
получать удовольствие, мы обращаемся вовсе к себе. Реакции окружающих
показывают, что должно нас радовать, а если нам нравится что-то другое, мы
оказываемся в изоляции и замешательстве. Одобряемые окружающими источники
удовольствия в нашем обществе часто привязаны к прибыльности: если что-то нельзя
продать, наверняка это не самый лучший способ повеселиться.

Если вы подозреваете, что попались на эту удочку, спросите себя: «Мне

действительно весело?» Если нет, дело в ситуации, а не в вас, и единственный выход
— найти себе другое занятие. Невозможно имитировать удовольствие. Это слишком
личное переживание, чтобы отнимать его у себя.

Внутренним критикам большинства из нас нет дела до того, взаправду ли мы

веселимся. Жестокий внутренний голос старается уговорить вас быть обычными и
средненькими, лишь бы вы оставались членом группы, семьи, коллектива и не
разрывали сковывающие вас цепи. Внутренний критик ненавидит уникальность и
индивидуальность. Он ненавидит и удовольствия, потому что удовольствие — это
искреннее выражение нашей личности. Он заставляет нас задумываться о том,
«правильно» ли мы себя ведем, даже в те моменты, когда каждая клеточка нашего
тела раскрывается навстречу наслаждению. Слыша этот осуждающий голос, мы
начинаем оценивать происходящее вместо того, чтобы проживать его; судим вместо
того, чтобы радоваться. Внутренний критик не умолкает ни на минуту и постоянно
сообщает, что, по его мнению, вы должны делать, а что нет. Стоя у вас на пути и не
давая разрешения заниматься тем, что вас интересует и приносит удовольствие, он
надеется помешать вам выйти из вашей группы. Он вскакивает в тревоге и орет: «Так
нельзя!»

Внутренний критик появился благодаря кому-то из вашей семьи, в чьих руках была
сосредоточена власть, но он также играет на руку рекламы и медиа, согласных с тем,
что вы должны приспосабливаться и принимать универсальные решения. Людей,
которые независимо следуют за своим удовольствием, сложно заставить купить что-то
ненужное и почувствовать себя виноватыми.
Не ждите дозволения внутреннего критика, чтобы начать быть собой. Если вы
считаете, что сможете открыть свое истинное «я» только при помощи других людей, у
меня для вас плохие новости: так не работает.

Самоубийство: последнее средство для тех, кто

на все просит разрешения
Что остается делать тем, кто запрещает себе быть счастливыми и свободными?
Самоубийство — экстремальный способ привести свое тело в соответствие с тем, что
вы уже позволили сделать со своей личностью, ведь именно на полный отказ от жизни
обрекают себя люди, постоянно пытающиеся получить разрешение. Кажется, что в их
власти осталась только одна-единственная вещь: жизнь.

Многие из тех, кто время от времени мечтает умереть, вообще-то обладают огромной
жизненной силой, мощным стремлением к развитию и получению удовольствия.
Чувствительным и сильным людям часто бывает тесно внутри родной семьи. Если их
здоровое желание стать самостоятельными и решать за себя регулярно критикуют и
подавляют, а они не видят иного выхода — идея смерти может показаться
единственным (пусть даже трагическим) способом обрести свободу.

Фантазии о смерти нередко бывают замаскированной тоской по свободе. На

подсознательном уровне человек логично, но совершенно иррационально считает, что
если бы ему удалось покончить с этой жизнью, у него бы появился шанс начать жить
по-настоящему.

Саморазрушение — самый последний способ выражения собственного бессилия.

Своего рода творчество, как бы странно это ни звучало. План самоубийства может
стать последней попыткой проложить собственный курс жизни. Трагично, что
инстинктивное стремление к свободе может отнять у нас будущее именно в тот
момент, когда мы оказались готовы к переменам. Самоубийство можно рассматривать
как надежду на победу в последнем акте, попытку волшебным образом обрести
целостность и независимость, не признаваясь в том, чего именно хочешь, не двигаясь
к этому открыто и в полную силу.

Любой из нас может каждый день понемногу уничтожать себя, не заявляя о своих
потребностях или пытаясь дождаться разрешения, которое никогда не поступит. Но
ваши неудовлетворенные желания никуда не уйдут, они так и будут сидеть под дверью
и ждать, пока вы пригласите их войти. Вы не можете отказаться от потребности
наслаждаться жизнью, которую только вы в силах создать для себя, и желания
становиться человеком, которым вы могли бы стать. Мысли о смерти указывают на то,
как далеко вы ушли от подходящей вам жизни. Это крик разъяренной души, которая до
смерти устала жить наполовину — она больше не хочет быть жертвой.

Если вы когда-нибудь чувствовали сильную усталость от своей жизни, вы понимаете, о

чем я говорю. Добравшись до такого уровня разочарования и безнадежности, очень
сложно найти альтернативный способ решения проблем. Фантазии о самоубийстве
дают выход стремлению к власти, самовыражению, мести и спасению, от них может
быть трудно отказаться без посторонней помощи. Они напоминают сладкие песни
сирен, которые манят нас к саморазрушению и уводят в сторону от по-настоящему
наполненной жизни, не оставляя возможности попытаться еще разок. Не слушайте их.
Поскорее обратитесь к хорошему психотерапевту, понимающему структуру
символических желаний, способного помочь вам разобраться в том, как удовлетворить
истинные потребности и при этом наслаждаться жизнью.

Знаки и счастливые случайности

Случалось ли вам испытывать ощущение, будто вселенная подсказывает, как
действовать в важные моменты? Со мной такое было. Однажды, работая над этой
книгой, я чуть было не сдалась. Я не понимала, как не бросить этот проект, когда так
много других вещей в жизни тоже отчаянно требуют внимания. Казалось, что на
ежедневное количество страниц требовалось больше сил и времени, чем у меня было.

На следующий день я ехала на работу в полном разочаровании. Машина, ехавшая

передо мной, замедлила ход и остановилась для поворота, а я обратила внимание на
ее номерной знак. На нем было написано «DONT KWIT» (искаженное «не бросай»,
don’t quit).

Я увидела эти слова именно в тот момент, когда хотела забросить работу над книгой.
Больше всего я тогда нуждалась в том, чтобы замедлиться и вспомнить о своих
истинных целях. Идеально! Я тут же почувствовала прилив надежды.

Как можно истолковать и использовать такие счастливые совпадения? Можно дать им

мистическое объяснение, увидеть в них знак от Бога или послание от вселенной,
поддерживающей нас в развитии. С другой стороны, можно взглянуть по-научному: мы
сами программируем свой мозг, чтобы он замечал именно то, нам сейчас требуется и о
чем мы думаем. В чем бы вы ни видели причину подобных знаков, в этот момент на
вашей стороне происходит узнавание. Вы замечаете что-то и видите в событии особый
смысл, поэтому у вас возникает ощущение, что это именно ваш ответ. И вы
присваиваете его. Если вам кажется, что знак предназначался именно для вас, это
придает ему значительность и ценность. Чувство узнавания успокаивает, как бы
указывая, что вы находитесь на правильном пути.

Однако есть и другие, негативные знаки, которые пригождаются людям для того, чтобы
доказывать себе, почему они не могут иметь то, чего хотят. Такие знаки «очевидным
образом гарантируют», что мечте не суждено сбыться, и мешают действовать.

Мы ищем знаки, делая первые робкие шаги в чем-то новом. Может быть, вы впервые
звоните в университет, чтобы узнать о ближайших курсах, через пятнадцать лет после
окончания школы. Или просматриваете вакансии в других компаниях, потому что
наконец решили перестать терпеть нынешнюю работу. Если в такой момент вы не
можете дозвониться или разговор идет не так, как вы представляли, вы можете
воспринять это как «знак». «Наверное, это знак», — говорите вы себе и отступаете. Вы
испытываете некоторое облегчения, получив «доказательство» того, что вам не
следует воплощать свой план в реальность. Но такие отговаривающие знаки лишь
поддерживают ваши страхи. Вы чувствуете обреченность. Они не придают вам
энергии, вдохновения, надежды или мотивации действовать, а лишь удерживают на
месте.

Удручающие знаки того, что ваши надежды напрасны — всего лишь проекции вашей
собственной неуверенности и страха. Когда вы замечаете подобные негативные знаки,
это ум сообщает, что вы боитесь идти за своей мечтой. Это не послание вселенной о
том, что вашим целям не суждено воплотиться! Советую относиться к таким знакам
с изрядной долей скептицизма, потому что через них с вами говорят ваши сомнения.

А вот счастливые случайности следует воспринимать со всей серьезностью! Вы

имеете на них полное право, потому что они поддерживают вашу тайную уверенность
в своих силах и веру в то, что можно идти за своей мечтой. От поддерживающих
неожиданностей и совпадений вы заряжаетесь легкостью и воодушевлением. В
отличие от дурных предзнаменований, которые спешат вас разочаровать,
благоприятные совпадения несут в себе жизненную силу.

Оценить ценность знака можно по тому, как меняется ваш уровень энергии. Если вас
наполняет энтузиазм, этому «символу» можно доверять. Если вы расстраиваетесь, то
не стоит воспринимать произошедшее всерьез. Этот инструмент самопознания
очевиден и прост, но нужно вовремя о нем вспомнить.

Огромная польза знаков и совпадений в том, что по ним отлично видно наш
внутренний мир, наши мечты и то, как мы к ним сейчас относимся. Научитесь
определять свое состояние с помощью «знаков», которые вы видите. Они ясно говорят
о том, что вы хотите и можете принять. Если вы постоянно натыкаетесь на негативные
знаки, это указывает на ваши страхи, недостаточную подготовленность или неверно
выбранный путь к желаемому. Вот и все. Знаки не оценивают ваши идеи.

Знаки и совпадения, которые вы замечаете и чувствуете важными, помогут понять,

приняли ли вы уже решение или еще сомневаетесь. Помните, что счастливые
случайности подтверждают, что все идет своим чередом. Значит, вы с надеждой
смотрите в будущее. Негативные знаки, напротив, подсказывают вам, что вы боитесь и
все еще слушаете голос внутреннего стража, пугающего вас тем, что весь мир
настроен против вас. «Вот видишь», — говорит он — «не перезвонили. Видимо, не
хотят иметь с тобой дела. Возвращайся домой, в знакомую безопасность». Неужели вы
хотите руководствоваться этим всю жизнь? Тогда вас ждет «жизнь в тихом отчаянии»,
как сказал Торо.

***

Получение благословения
Вряд ли найдется человек, который откажется от родительского благословения перед
тем, как отправиться покорять мир. В нашей культуре этим старым обычаем часто
пренебрегают, но он выполняет важную психологическую задачу. В старину, прежде
чем начать обустраивать самостоятельную жизнь, юноши приходили к родителям за
благословением. Этот ритуал свидетельствовал о том, что родители одобряют
трансформацию сына из ребенка во взрослого мужчину. Родители должны были
символически отказаться от прав на ребенка, чтобы он смог стать самостоятельным.
Кроме того, благословение давало молодому человеку понять, что его детство
официально закончилось. (Хотя раньше у молодых женщин такого ритуала не было,
гендерные нормы в обществе меняются и сейчас девушки тоже вполне могут
рассчитывать на благословение родителей, а затем на самостоятельную жизнь.)

Сегодня мы не просим у родителей символическое, но четкое разрешение идти вперед

и взрослеть. Поэтому этот важный вопрос остается в подвешенном состоянии. Мы
осторожно пробираемся к взрослению без ритуалов, которые бы ясно давали понять:
детство закончилось, теперь все зависит от нас.

Многим в нашей культуре приходится проживать этот необходимый опыт уже в зрелом
возрасте после смерти родителей — признавать, что вот теперь взрослые это уже
точно мы. Мы празднуем окончание школы, зовем гостей на заключение брака и
крестим детей, но ничто из этого не способно заменить необходимого в
психологическом плане: ритуал, который бы служил признанием того, что мы стали
взрослыми и имеем право жить свою уникальную жизнь, не привязываясь к ожиданиям
родителей.

Когда от родителей не требуется формально благословлять независимость детей, они

легко могут продолжить подсознательно влиять на их жизни и даже пытаться
управлять ими. Как бы они ни верили в нас, многие родители не хотят отпускать
контроль. Для них может оказаться слишком важна своя родительская роль. Они
продолжают нуждаться в детях, что часто выходит далеко за пределы полезного для
ребенка. Эмоционально зрелые родители отпускают детей, а неуверенные в себе
люди вцепляются железной хваткой в детско-родительскую привязанность. В крепко
сколоченных семьях амбициозному ребенку, возможно, и удастся отделиться,
преодолев некоторые трудности, но его брат или сестра могут так и остаться в роли
ребенка, напрасно ожидая разрешения повзрослеть.

Уровень независимости человека определяется не частотой контакта с родительской

семьей, а тем, управляет ли он или она собственной жизнью. Можно вырасти, уйти из
дома, найти работу... по-прежнему оставаясь в детской роли, беспокоясь о том, что
подумают родители. Как понять, что вы чересчур об этом тревожитесь? Вы думаете
дважды — за себя и за родителей — прежде чем решиться сделать что-то для
достижения своей собственной цели.

Вновь поразмышляйте о человеке, от которого, как вам кажется, вам необходимо

получить разрешение. Если вы честны с собой, вы уже осознали, кто это: осуждающий
родитель, слабый и зависимый от вас партнер или даже чрезвычайно авторитарный
друг. Кто они, люди, от которых вы ждете разрешения, которые мешают вам
действовать? Вы переживаете о том, что они подумают, а их критика и
предупреждения звенят у вас в голове. Ваше стремление получить от человека
разрешение говорит о том, что вы согласились, чтобы именно он или она управляли
вашей жизнью.
Прося или ожидая разрешения, мы ставим себя в детскую позицию, становимся
зависимыми от другого. Ожидая получить благословение, мы делаем шаг во взрослую
жизнь. Прося о благословении, мы уже знаем, чего хотим, и планируем это сделать.
Совершая смелый шаг и обращаясь за благословением, мы хотим получить поддержку
самых важных людей в нашей жизни. Родители с развитым состраданием, умеющие
поддерживать детей, не ждут, пока те попросят их о благословении; они сами дают его
в важные моменты жизни. Однако многие родители пропускают этот шаг, и мы можем
испытать перед ними неловкость по поводу нашего статуса взрослого человека.
Поэтому возможно, вам придется получить благословение от кого-то другого: ментора,
поддерживающего друга или от самих себя.

Зачастую вы сами можете благословить себя повзрослеть и уйти из дома, неважно,

сколько вам лет. Посмотрите на это так: вы уже отдали свой долг семье. Вы много лет
делали то, чего ждали от вас другие. Теперь пришло время сделать что-то для себя.
Вне зависимости от вашего возраста — не стоит ждать кризиса средних лет.
Постарайтесь разобраться в себе и получить благословение от тех, кто с готовностью
вам его даст.

Найдите тех, кто будет радоваться вашим развитию и независимости. Позвольте себе
обратиться за благословением к тем, кто точно его даст. Ищите людей, которых не
пугают ваши мечты и которые смогут отпраздновать ваш успех вместе с вами.

Зрелые, любящие родители с удовольствием благословляют детей, даже если им не

удалось воплотить в жизнь собственные мечты. Такие родители радуются счастливому
будущему, которое сможет создать для себя ребенок, даже если они немного завидуют
его свободе. Если ваши родители не могут или не хотят дать вам такую поддержку,
сделайте это сами, став для себя тем любящим родителем, о котором вы всегда
мечтали.

Купить книгу на Озоне

Узнать больше о книгах издательства на сайте