Вы находитесь на странице: 1из 24

Интимные Секреты Технологий Влияния

Рассылка Мастера Консильери


Июнь-июль 2010

Синдром Раздолбая
«Долбанутость» - черта характера, при которой человек раз за разом делает
одно и то же, но каждый раз ожидает другого результата…

(Большой Словарь Вириа Терминов)

«Изменись или сдохни...»

(Вик Орлов «Убей свой телевизор»)

От редактора:
Многолетние исследования вашего покорного слуги
доказали: людьми движут по сути лишь два мотива: желание
бабла и желание кого-то поиметь...
  1 
Производные типа «желание поиметь кого-то за бабло» и им
подобные – погоды не делают...
Есть и субжелание – добиться исполнения этих желаний как
можно быстрее и как можно с меньшим напрягом для тела,
души и нервов...
Понимающий это имеет ключ к тайнам Души Человеской и
не надо ему мастурбировать Волшебную Лампу, дабы
пьяный в жопу Джин выполз и исполнив трах-тибидох, дал
желаемое...
Почему ты все еще не богат? И при этом все еще жив?
Ты когда-нибудь думал об этом?
Способностей не хватает?
Чушь...
Что такое способности?
Раскрою технологический секрет одной из самых мудрых и
мощных технологий из всех когда-либо созданных:
способность это ни фига не дар божий.
Это умение:
1. Видеть
2. Рассуждать
3. Действовать...
И все...
Любая затыка в твоем жизненном прогрессе - это косяк с
чем-то (или со всем сразу) из вышеперечисленного. Ты либо
не видишь то, что перед твоим носом, либо не оцениваешь
это как надо, либо не действуешь.
И ты вовсе не чувак, лишенный способностей – их у тебя от
природы достаточно, чтобы водку в боржоми превратить
одной только силой мысли.
Ты просто раздолбай...
Потому что отныне твои способности – это не вопрос
божественного осеменения тебя врожденной благодатью, а
  2 
всего лишь готовность почесать себе сначала репу, дабы
увидеть и подумать, а потом задницу, дабы начать что-то с
этим делать.
Есть у меня приятель, который точно так же сидел и ждал
много лет, пока прилетит к нему жареный петух и саданет в
ягодицу – и лишь тогда у чувака вдруг прорезались
способности к самовыражению, кои с помощью пары
десятков часов специального ментального процессинга
превратились в уверенный алгоритм творческого
зарабатывания бабла практически на ровном месте – ибо
секрет успеха очень прост – начни и сделай.
Или сдохни – всяко коптить небо лузером не гуд...
***
Состояние потока: 8 надежных способов снять
писательский блок

Причин у писательского блока несколько – описывать


подробно откуда и что берется заняло бы много времени и
слегка вынесло бы мозг – если вы не в курсе базовых основ
технологий влияния.

Наличие блока говорит о том, что у вас перекрыт


креативный поток – поток непрерыной генерации новых
мыслей и нарушен механизм их связи друг с другом.

Это не весьма гуд, но и не смертельно...

Блок – это следствие проколов в том, что Вириа именует


«кварками» - базовыми кирпичиками на которых строится
любая технология влияния.

Соответственно и кардинальное решение (чтоб уж раз и


навсегда) тоже связано с исправлением именно кварков – но
целиком этот процесс может быть сделан только с помощью
специальной технологии.

Однако справиться с дурацким состоянием когда тебя


творчески не прет можно неплохо и самому – для этого есть

  3 
так называемый «креативный октет» - 8 несложных советов,
которые я вам сейчас и дам...

Итак, вы сидите за компом и пишете, скажем, пост в блог и


вдруг – бац!

И ваш креатив в жопе...

Это не шибко радует, правда?

Вам нужно «разблокировать поток», ибо открою очередной


секрет: богатые люди – не те, кто имеет офигенный
подписной лист.

Это те, кто способен достичь «состояния потока» и


поставить его себе на службу...

Теперь перейдем к методам...

Метод 1

Часто затыка с блоком значит, что вы просто не очень


хорошо знаете то о чем пишете.

Надо поглазеть на предмет описания с разных сторон (типа


как советует, например, «Вириакс»).

Вам нужно дать вашему подсознанию больше исходных


данных – следовательно больше читайте, думайте,
обменивайтеь мнениями с кем-то еще...

На это может уйти несколько дней – не останавливайтеь


пока вас не посетит внезапное «Ага!» - но не ждите его
специально...

После этого блок будет снят.

Метод проверен и надежен.

  4 
Метод 2

Представьте что ваш монитор – это зеркало.

Что отражается в нем в тот момент, когда вы застряли в


блоке?

Опишите вашу мимику, позу, движения... Какой внутренний


диалог вы ведете?

Теперь вспомните момент, когда ваша писанина вам


удавалась как нельзя лучше, и мысли перли как тараканы –
как все это выглядело тогда?

Сымитируйте более успешную физиолоию снова – и


понаблюдайте как ваши руки легко ложатся на клаву и
работа возобновляется...

Это техника «Физиологическго Демона»

Метод 3

Просто работаем со свайп файлом в поисках идей. Сиречь


читаем, анализируем, пользуем нужное... Чтение умных
образцов – благо для каждого.

Тем более, если имеется засада с блоком.

Метод 4

Метод любопытный, но очень мощный – им со мной


поделился один американский копирайтер в частной
переписке. Будьте только готовы к тому, чтобы под рукой у
вас всегда был блокнот - ибо гениальная идея как быстро
приходит, так и быстро испаряется...

Перед тем, как выключить компьютер на ночь скажите ему


четко и властно: «Я иду спать. Завтра я вернусь сюда во
столько-то часов. А пока я передаю тебе всю
ответственность, раб, за разработку идеи рекламного текста
(или что там у вас застряло). Я сделал всю предварительную
  5 
работу и теперь настала твоя очередь. К утру я ожидаю от
тебя мощной идеи для текста»

И все :)

Тут важна вера, практика и дисциплина.

Метод 5

Учитесь усиливать идеи...

Знаете почему опытные профи-райтеры не боятся


конкуренции? По крайней мере в Рунете?

Потому что считанные единицы профессионально владеют


своим ремеслом – вследствие изучения риторики, текст-
райтинга и прочих обязательных для мастера вещей...

Любой копирайтинговый текст будет смотреться


любительски, а его написание станет создавать массу
блоков, если вы не знаете секретов «работы на ремесле» - а
это уже вопрос тщательной подготовки.

Именно по этой причине 98 процентов имеющихся в Сети


курсов по копрайтингу – просто попса. Серьезный курс
должен обязон давать классику – риторику и смежные
дисциплины – а такой курс вряд ли большинство
начинающих освоит.

Слишком лень учить и практиковаться.

Если у вас есть желание полностью убрать писательский


блок – то вам не избежать двух вещей – серьезного обучения
мастерству и серьезного процессинга способностей.

C точки зрения строго практической вы при наступлении


состояния писательского запора начинаете меньше
обращаться к строго логическому варианту изложения и
ищете те места в тексте, которые можно перевести в
метафоры, рассказ историй и так далее.

  6 
Вы ищете к ним интересные факты и применяете
риторические фигуры и тропы (проясните, плиз, это слово в
словаре) – чтобы оживить свою речь и снять блок.

Вы можете сочинить парадокс или оксюморон и тем самым


зацепить внимание ваших читателей и втянуть их в чтение
вашего текста.

Копирайтинговая риторика – великая вещь!

Не изучайте всякие новомодные мануалы по написанию


реламных текстов. Изучайте классику и вы получите
мощнейший инструмент для работы.

Посмотрите как работают умелые проповедники – они не


читали трудов Хопкинса или Яника Сильвера – но их речи
пробьют любого...

Я помнится написал «Код Христа» специально дабы


приоткрыть завесу тайн над основами такого мастерства.

Я всегда требую от студентов Вириа, чтобы их знание


риторики и смежных дисциплин (психосемантики,
саентологии, психолингвистики, общей семантики и других)
было совершенным, ибо эти технологии (порой их
неоправданно чернят и критикуют недобросовестные
конкуренты и идеологи именно за их великую
эффективность) – без преувеличения - вершина созданного
человеком, а их применение делает работу и над собой, и
своими текстами легкой и приятной, как дуновение бриза в
кабинете проктолога.

Еще один отличный способ для усиления идеи – разделение


ее на части.

Вы можете, например, выдать ваш текст в виде


маркированного списка, перечислив основные тезисы
столбиком.

Люди по некоему мифическому закону обожают читать


такие упорядоченые списки.
  7 
Пользуйтесь этим приемом, чтобы дать, например,
обоснование вашей идеи в виде отдельных аргументов.

Еще один вариант – скомбинировать вашу идею с другой


идеей или актуальными новостями путем аналогии, чтобы
сделать изложение интересным.

Это кстати, все та же классическая риторика.

Превратите вашу писанину в поток ассоциаций – и через


пару недель вы забудете о том, что вас зовут не Стивен Кинг
:)

Метод 6

Садясь каждый раз за работу, обязательно ставьте себе


цель... Например, написать одну страницу или главу или
целый пост.

Постановка целей – важнейший фактор эффективности, ибо


мозг наш пашет полноценно только когда видит что именно
ему предстоит учудить.

Помните еще и правило: «двигать» ту пешку которая сейчас


двигается.

Другими словами, если возникла затыка – сделайте


переключение и возьмитесь за небольшую альтернативную
работу – например, ответьте на письма.

Метод 7

Я называю этот метод: «Разреши себе облажаться»

Не делайте из работы культа... Расслабьтесь.

Работа не эрекция – стояла и стоять будет.

  8 
Убейте в себе каторжанина, и работа попрет как грибы после
пионеров, всем отрядом тушивших костер...

Импровизируйте, играйте, чудите, пишите абсурд – это азы


так называемой «расшизовки», которая помогает творить
суперкрутой креатив.

Талант сидит в подсознании, а оно как ребенок –


ограничений и формальностей не любит.

Метод 8

Не забудьте, что настоящая эффективность идет от


настоящей мотивации...

Всегда держите в поле зрения цель, ради которой вы пишете.

Вам нужны деньги и деньги немалые?

Вас прикалывает мнение о себе как о натуре творческой –


этакий Моцарт писательского искусства?

Гуру всех гуру...

Если вам честно хочется достичь чего-то своим творением и


вы еще не впали в апатняк от этой жизни (видимо нет, раз
читаете это) – тогда ваши писательские блоки скоро канут в
Лету, и вы перестанете быть «Хомо Тупосидящий» и станете
«Хомо Охрененнокайфующий»...

Самый крутой прокол, который


совершают копирайтеры...
Как выдающегося копирайтингового нетривиала :) меня
часто просят помочь с оценкой (и даже с переделкой)
продающих текстов, которые реламируют, казалось бы,
настолько крутые вещи, что публика должна просто в
очередь выстраиваться, чтобы ими обладать...

  9 
Однако ни фига она что-то не выстраивается...

В результате анализа копирайтинговых творений я вижу, что


творения эти крайне непродуктивны...

Они напоминают скорее идеологические произведения


времен равзитого социализма, нежели собственно
продающие тексты.

Продающий текст выглядит порой как толстая ленивая


советская продавщица, неохотно отвешивающая кило
сосисок, нежели как красотка, на которую покупательская
эрекция возникает автоматически...

Диагноз: копирайтинговая анемия...

Зевок за зевком – вот все, что такой текст вызывает...

Если обратиться к классикам жанра (что отличает


профессионалов, которые не скачут как спятившие
сперматозоиды от одной новинки к другой), то имеем такой
афоризм:

«Копирайтер – это продавец в печатном виде»

Почему об этой тривиальной вещи забывают даже неплохие


копирайтеры?

Продающий текст очень похож на личную продажу. С


одним исключением - поскольку межличностное
взаимодействие тут сведено к минимуму, приходится искать
другие способы передать эмоцию, которая бы сподвигла
людей совершать покупку, ибо эмоция – это промежуточный
мостик между намерением и действием.

Профессиональной риторикой в Рунете владеют единицы,


посему для начала важно понимать Большой Умный Закон:

«То как вы говорите важнее того, что именно вы говорите»

  10 
Посему затыка часто вовсе не в контенте, а в тоне, стиле и
языке...

Лексические возможности русского языка и его


убийственная стилистика настолько сильны, что всегда
можно из слабосильного текстового урода сделать
полноценное орудие глубокого бурения мозгов
потенциальной аудитории.

Получив на выходе Ее Величество Неотразимость...

В противном случае каким бы сверхъестественным ни был


ваш продукт, если продающий текст ему не соответствует,
то мы получим гибрид слона и Чебурашки: уши похожи, но
член подкачал...

Проблема состоит и в том, что копирайтерское Эго


побуждает к перегрузке текста охрененным числом всяких
подробностей относительно имен, регалий, особенностей
товара и прочей мути, которая имеет к потребительским
желаниям весьма отдаленное отношение.

Не любим мы, эгоисты чертовы, людей, и тексты наши


выдают эту нелюбовь, как черная негрильская задница на
белом снегу выдает негра-снайпера.

Понять такую замороку можно – автор информационного


продукта похож на лошадь в шорах – у него туннельное
зрение, не позволяющее увидеть свое творение чужими
глазами.

Понять можно...

Простить нельзя...

Совет: заставьте читателя чуть ли не физически переживать


то, что вы описываете...

И больше выгод, плиз, подавая их таким образом, чтобы его


сластолюбивое Эго слюной захлебнулось от предвкушения
ожидаемого результата...
  11 
Не стоит путать эмоциональность изложения с
манипулированием и обманом.

Фальшивая копирайтинговая эмоция как фальшивый оргазм


– распознается на раз и губит весь секс на корню.

Люди покупают на основе эмоций и всегда делают это ради


собственных эгоистичных шкурных интересов – это
практичски все, что нужно знать о том, как сочинять
убойные рекламные тексты...

Ваш продукт не будет продаваться на хвастовстве и умняке


– технический жаргон и бальзам в ваш адрес (и в адрес
вашей фирмы) по принципу: «мы круче тебя» если и
продадут что-либо, то скорее в результате удачного
расположения звезд, нежели благодаря вашему мастерству
копирайтера...

Ублажите клиента, а не себя.

Люди живут, дышат, едят, испражняются, любят – короче


ведут себя как живые существа, а не как схемы.

Поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы ваше изложение


(независимо от степени его позитивности и жесткости) было
личностным, разговорным и эмоциональным.

И еще одно: вы можете быть не вполне в ладах с


грамматикой, но не до такой степени, чтобы вас хотелось
высечь розгами за ваши «можеш» или «наиминование» - это
уже даже не на грани фола – это полный отстой – если вам
такое близко - забудьте о копирайтинге – говорю
совершенно искренне.

Язык может быть провокационным, резким, пугающим –


каким угодно – только не вопиюще безграмотным.

Иначе вы сами и ваш текст идете в слив автоматически...

Одна опечатка или неграмотность и внимание читателя


фиксируется на ней и уходит от всего остального – это азы
  12 
психофизиологии – мы замечаем то, что отличается от
стандарта.

Так какого черта ждать роста продаж, если в продажнике


написано, например: «А еще ты можеш пазванить нам по
тел:...» - внимание мухой найдет две ошибки дебила и
забудет про все офигенные маркированные списки
преимуществ.

Хороший текст отжимает «горячие кнопки» эмоциональных


реакций, включает внутренние гормональные движняки,
усиливает либидо, бьет по глубинным урвням мотивации и
вытаскивает из комы мотивацию:

Купить, купить, купить!

Пара технических очевидностей:

1. Иcпользуйте лексику, способную вызвать к жизни яркие


картины опыта кнута и пряника самого потребителя.
Картина включает эмоции.
Эмоции влекут за собой действие.
Никто не поведется на вялое описание даже очень красивой
длинноногой блондинки.
Яркое чувственное описание Бабы Яги заставит многих
захотеть отыметь именно ее.
2. Проявляйте здоровый энтузиазм. Под «здоровым»
подразумевается приемлемый уровень энтузиазма для
данной аудитории, ибо люди не всегда готовы идти за
веселым клоуном, а порой склонны последовать чуваку
сердитому или даже ехидному. На этот счет есть целая
технология, которая решает такие вещи безупречно, но о ней
я сейчас распространяться не стану – кому интересно –
пишите в личку...
3. Старайтесь быть предельно конкретными в описании
выгод. Именно выгод, а не характеристик как многие

  13 
делают. Конкретность обладает поразительной энергетикой
и она же помогает представить четко картину результата.
Описать кислый лимон – это одно, а нарисовать картину
желтой мякоти и пары следов от зубов, нестерпимое
ощущение кислятины аккурат под языком, сопровождаемой
слюнотечением от тщательного пережевывания сочного,
нестерпимо кислого желтого плода – это существенно
сильнее...
Помогайте людям чувствовать себя важными.

Важность, согласно определению той же шикарной


технологии это «навязанное знание». Другими словами -
чем больше внимания вы уделяете в вашем тексте самому
человеку и его проблемам, тем более важными все это для
него и становится :)

И при этом воввсе не обязательно заискивать или поучать...

Вы - друг, душеприказчик, а не сухой препод...

Пишите так, как будто ваш продукт – это благословение


божье, а ваш текст – Евангелие от него же...

Ибо если это не так – то нафига вы это продаете? Лохов


разводить?

Или уж не пишите вовсе – не добавляйте поганых сущностей


в и без того засранный под завязку Рунет...

Уберите из текста всякие «Мы – номер один» и «самый


быстрый, крутой и крепко стоящий» - это слишком общие
эпитеты.

Конкретика и ничего кроме...

Схема проста: конкретная эмоциональная встряска, потом


логическое обоснование...

Должен же народ как-то объяснить себе свое внезапное


слюнотечение :)
  14 
Всем рулит Эго. Посему находим в психогической
литературе все, что касается Эго и гребем себе в череп.

Есть и другие не-Эго мотиваторы, но вам и Эго продаст раз


в 10 больше чем раньше...

Еще один важный фактор: Быть Другим.

Уникальность – входит в определение такого понятия как


«харизма» а если она еще и контролирует продажи с
помощью сильного копирайтинга – то это и будет тем
харизматическим копирайтингом, который я требую от вас
который год подряд...

Нет ничего плохого в том, чтобы быть действительно


лучшим и умело это показывать – но не это главная цель
того, что вы пишете...

Главное – упор на уникальности и превосходстве этой


уникальности - на харизме вашего товара или услуги.

И на том, как это реально помогает вашей аудитории лечить


свой потребительский гимор.

Пусть вас не введет в заблуждение тот факт, что среди


ваших посетителей могут быть доктора наук, президенты
крупных компаний и военные – они все равно остаются
рабами своих Эго, страхов и желаний.

Всего лишь два шага отделяет любого из нас от пещерного


чувака...

Если вы это поняли – вы уже разбогатели...

В противном случае вы не продаете, а лишь понты


колотите...

  15 
Винициация или вирианский секрет
успешного межполового общения
«Вот ни черта ж себе!» - были мои первые слова, когда от
своего друга и студента Вириа из штата Висконсин –
Ричарда Эйвона я получил полуночную информацию,
сообщающую о прорыве в вирианских методах межполового
общения, совершенном нашим общим коллегой и знакомым,
имя которого я здесь называть не стану – дабы самые
шустрые не лезли в гугл и не парили человеку мозг с
требованиями выдачи чудес в личное пользование...

Ему и так сейчас общения хватает... :)

Выпрыгнув из постели в три часа ночи, я внимательно


перечитал мейл от Ричи и полез по указанному в нем
тайному линку, дабы либо окончательно обалдеть, либо
уснуть-таки сном праведника (хотя оным ни фига не
являюсь уже много лет)

Ричард был прав – бессонница того стоила…

Однако, прежде чем позиционировать понимание того,


почему умудренный всем чем только можно умудриться
Консильери провел остаток ночи в разборе полетов другого
вирианина, разрешите кратко описать самую обмотанную
всякой ерундой сферу жизни, которая чешется у всех – от 7
до 70-ти лет…

Речт конечно же идет о знакомствах между мужчинами и


женщинами…

Круче этой темы по уровню распространения о ней


всевозможной ложной и не очень информации только число
китайцев, которое будет через сто лет, если дать им всем
спокойно размножаться и обеспечить бессмертие.

Я даже не могу назвать эту тему “маркетинговой нишей” –


это меганиша. Гиганиша… Нишища – тут только
слепоглухонемой не отметился – разных откровений на темы
  16 
пикапа, садо-мазо, удачных и быстрых браков, мачо-
альфизма – и прочего хлама – хоть вешайся.

Неужто можно родить тут хоть на волос еще чего-то


новенькое?

Оказалось еще как можно :)

Можно родить не просто набор заготовок, шаманские пляски


с бубном вокруг дамы в попытках познакомиться и уложить
эту даму фастово в койку, а целую вирианскую технологию,
которая алгоритмически стопудово гарантирует, что
сказанное и сделанное вами попадет точно в яблочко, а не
оставит с разбитым сердцем, самооценкой и, миль пардон,
яйцами…

Одним словом – жесть...

Навострившим уши сразу скажу, что никакой попсоты не


предполагается – метода изящна и проста – талантливый
месье - автор алгоритма нашел-таки неизвестный
психологам способ расклассифицировать всех возможных
встреченных вами дам на такие особые 8 типов (и ряд
подтипов) что появилась возможность подобрать к каждой
свой индивидуальный ключик в виде нужных слов и
движений, который бы создавал коннект и вызывал отклик
не в 5 процентах всех случаев, как обычног а примерно в
100...

Звучит по-идиотски, но так оно по сути и есть.

Поковырявшись в материалах уважаемого маэстро –


межполового Эйнштейна, я решил озадачиться русским
термином, который был бы свободен от всяких ненужных
ассоциаций и технология была названа «винициация» -
почему именно так – не спрашивайте – запарюсь отвечать...

С маркетинговой точки зрения винициация совершенно


беспроигрышна – невзирая на пересыщенность данной ниши
предложениями. Она надежна, проста, требует не очень
большой практики и может принести не один десяток тысяч
  17 
зеленых презиков тому, кто изложит ее в виде
русскоязычного курса.

Однако есть у меня нездоровые сомнения в


целесообразности выкладывания всего этого в публичный
доступ...

И не по причине моральных переживаний за неэтичные


потенциальные извращения подобно тому как это делают с
эриксониансксим гипнозом...

Меня пугает, что метода сразу же обрастет своими


доморощенными «гуру», попадет на торренты и на
пиратские сайты и в итоге из конфетки сделают, простите,
говно...

Однако памятуя о том что есть на Руси и некоторые зачатки


интеллигентного здравомыслия, коему воровать и колотить
понты несвойственно, стартовый сбор любознательных
проведем со временем – а там посмотрим...

Теперь легкий отскок в сторону той же темы, но с большой


долей практицизма...

Ибо, как ни плюнь – актуально.

По крайней мере для тех, кто устал терпеть фиаско в


отношениях с противоположным полом...

Окей...

Истина гласит: большую часть своего времени люди не


действуют исходя из собственной «доброй воли».

Ими движут иные силы – в частности так называемое


«социальное обусловливание»

Особенно это верно, если человеку дают право выбирать


между двумя или бОльшим числом предложений...

  18 
Если вам случалось иметь в поле зрения чертовски красивую
женщину, то помимо соответствующих физиологических
реакций у вас, наверняка, мелькала мысль:

«Черт! Я никогда не смогу к ней приблизиться...»

Точно так же обстоят дела тогда, когда вам предстоит


заняться новым сложным бизнесом или просто сделать что-
то ответственное – то что считается трудным, но с чем вы,
наверняка, справились бы легко.

Потом мы выдаем свою трусость или лень за собственное


желание и в итоге рано или поздно заканчиваем жизнь
лузерами, оправдываясь тем, что зато честно ее прожили и
вырастили пятерых детей :)

Таких же лузаков...

Честный, но неоправданно глупый и затянутый труд –


верный путь в дружную семью горбатых...

Методов обхода подобной ситуации много (например, в той


же винициации или в некоторых параллельных технологиях
влияния), но вдаваться в них есть смысл только если будут
ваши реальные запросы, и инфа не падет очередной жертвой
лени и раздолбайства...

Увы, большинство из нас так и живут – механизм внешнего


контроля довлеет над нами до конца нашей жизни...

Однако здесь я рассмотрю механизм «социального


обусловливания» с точки зрения именно винициации –
другими словами расскажу как можно в принципе
использовать его для того, чтобы повысить свои шансы на
успех в общении между полами.

Хотя наша рассылка формально не имеет отношения к


Фрейду, но она посвящена технологиям влияния и посему
ниженаписанное - в кассу – тем более, что многие вириане
умело и эффективно пользуют аналогичные приемы в том
же копирайтинге...
  19 
Этот механизм очень похож на тот, что пользуют веками
учителя, гуру, врачи для того, чтобы эмоциональными
штабелями укладывать противоположный пол...

Без всякого, заметьте, пикапа...

Один из примеров –Чарли Мэнсон...

Самое прикольное, что метода на 100% этична и на те же


100% убийственна...

Это - самые самые азы винициации, и можете себе


представить что есть в ней на продвинутом уровне...

Выкладывая крохотный изящный фрагмент технологии в


паблик, я делаю это ради ответа на вопрос: «Можно ли
применить Вириа к решению житейских проблем, которые
шибко мешают решить любые другие...

Окей – вот чуток винициации, которая работает (при


минимуме сообразительности) в руках и сильного пола и
пола еще более сильного...

Если вы можете продемонстрировать женщине, что


понимаете ее и ее реальность, то она будет считать вас
«точкой ориентации», которая может (и которой это
разрешено) ею управлять...

Одним из таких методов служит так называемый «Шаблон


Стагнера» азы которого лучше всего продемонстрировать на
примере «холодной оценки» в личном контакте, хотя он
великолепно работает хоть в копирайтинге, хоть на порталах
знакомств...

В процессе применения шаблона вы говорите женщине о


самых глубоких ее переживаниях и самых темных желаниях
– хотя видите ее в первый раз :)

Профессионалльной гадалкой или психологом быть для


этого совсем не обязательно – вы просто делаете
универсальные высказывания из шаблона Стагнера, с
  20 
которыми женщина не может не согласиться, и которые
считает относящимися, аккурат, к ней самой.

Это довольно известный феномен и я применял его (в


сочетании с некоторыми другими хитрыми приемами) сотни
раз в процессе подготовки курса «Гроссмейстер Стеба»,
чтобы создать первичную интригу и желание продолжить
общение.

Однако винициация идет несколько дальше, и это резко


усиливает эффективность метода, полностью раскрывать
который я буду в создаваемом ныне русскоязычном курсе по
этой технологии.

Зацените изящный прикол: стоит только вам дать


объяснение того, почему именно ваши слова относятся
именно к ней – и восхищение вами гарантированно
удваивается как минимум! :)

Для демонстрации дам такой пример: допустим вы говорите


женщине: «Внешне ты выглядишь невинно, но в глубине
тебя скрывается весьма порочная стерва...»

Шансы на то, что дама согласится с этой фразой весьма


велики.

Но...

Она может раскусить ваш блеф и сказать: «Каждая женщина


такова»

До винициации не было решения этой проблемы.

Зато теперь присходит вот что...

Допустим, вы видите как каждый раз, когда вы


рассказываете неприличный анекдот, ваша спутница
прищуривает глаза и облизывает губы...

Тогда вместо стандартной фразы шаблона (а всего их там


около полусотни) вам лучше сказать (вспоминаем курс по
  21 
стебу, кому повезло его иметь): «Внешне ты выглядишь
невинной овечкой, и многие запали бы именно на эту
невинность... Но я ни фига этому не верю, потому что
каждый раз, когда я говорю что-то не очень пристойное, ты
облизываешь губы и прищуриваешься...»

Это намного более вероятно станет доказательством того,


что вы каким-то образом проникли в ее глубинную
сущность, и вам можно позволить там рулить :)

Традиционно такие фишки можно применять, гадая на Таро


или по почерку или по руке.

Но винициация предлагает иной вариант оперативного входа


в контакт без всяких таких примочек, которые могут вызвать
к вам отношение как к цирковой обезьянке...

Впрочем, это уже другая история...

Вниманию плохих мальчишек: прежде чем воспылать


страстью к новинке под названием «винициация», помните
об этике отношений!

Технология опирается на так называемые «социальные


эксплойты» женского характера. Делая вас авторитетом в
своем мире, она тем самым обязывает себя на
бессознательном уровне к подчинению.

Если вслед за этим следуют здоровые отношения – гуд...

В противном случае – сами понимаете – хрен вам эту


информацию будет положено иметь – это уже моя забота
каким именно образом :)

Ибо все работает с гарантией – включая мою личную...

За подробностями как обычно - в личку...

  22 
Внимание!
Осенью или зимой в Москве планируется серьезное
оффлайновое (2-4 месяца) ИНДИВИДУАЛЬНОЕ мастер-
обучение небольшого числа моих подписчиков по крайне
любопытной программе, включающей:

- Полный курс вирианского маркетинга

- Уникальный курс креатива

- Полный семинар по Хардселлу (жесткой продажи)

- Курс профессионального нейминга (!)

- Массу консультаций по копирайтингу и мотивационным


методам.

- Стратегическому и тактическому лончингу (эффективному


запуску информационных продуктов в продажу)

3 - 4 месяца с Мастером бок о бок – это неплохо :)

Я соскучился по офлайновым тусам и решил совместить


кайф от общения и тотальный информационный
эксклюзив...

Круто будет – не то слово...

И уж, конечно, шаблон Стагнера там будет дан и


натренирован вами в полный рост...

Отбор будет проводиться по нескольким критериям – пока


можно просто запросить дополнительную информацию,
написав Мастеру Консильери на один из его мыл...

И еще: наша рассылка будет впредь каждый раз


вывешиваться еще и на сайте scribd.com/consillieri – дабы
антиспаммерские фильтры не жрали то, что жрать не нужно.

  23 
Вы можете просто подписаться там на нее и получать
свежую инфу о каждом новом выпуске...

Вроде такая возможность на Скрибде имеется...

Правда, скорее всего, вам потребуется открыть аккаунт на


Скрибде – но это бесплатно...

До встречи!

Вик Орлов (Мастер Консильери)

orlov.vic@gmail.com
genarro@yandex.ru
Ресурсы:
consillieri.com
internettika.com
psychology-master.ru/mastershop
scribd.com/consillieri
twitter.com/consillieri

  24