Психологические Мины Высокочувствительных Людей

Психологические мины высокочувствительных людей
Версия 1.2 от 2019/03/11 Нашли опечатку? Нажмите здесь
Предисловие
Эта книга написана на основе нашего тренинга “Психологические
мины высокочувствительных людей”. Он длился 5 дней и был бесплатным, но,
несмотря на это, участники получали отличные результаты. Однако проводить
его мы могли не чаще чем раз в год. Так, появилась идея облечь его в печатную
форму, чтоб бОльшее количество людей могли получить помощь без привязки
ко времени проведения, в любой момент. Однако есть один недостаток –
читателю придется проявить больше усердия, чтобы преодолеть то
сопротивление, которое обязательно вызовут некоторые суждения, ведь не
будет возможности поспорить, уточнить. А самым сложным будет не закрыть
книгу и забыть, а начать действовать.
Я не знаю как будет модно говорить через пять лет, но сейчас это
называют “бомбит”: когда происходит какое-то событие, следом за которым
взрывается «психологическая мина», и вам становится очень плохо, вы
одновременно ощущаете множество негативных эмоций, в которых не можете
разобраться, чувствуете эмоциональную подавленность и запутанность, а потом
накрывает состояние близкое к депрессии, ощущается обесточенность, апатия
и даже отчаяние…. Или наоборот – можно очень быстро завестись, разозлиться
порой самому непонятно на что и выплеснуть эту злость наружу. Знакомо?
Еще не взорвавшиеся (но потенциально готовые к этому) мины

являются причиной большинства конфликтов, они не дают нормально
выстраивать отношения с близкими, развиваться, зарабатывать деньги, строить
карьеру или бизнес. Это происходит потому, что мы хоть в полной мере и не
осознаем свои мины, но так или иначе догадываемся, подозреваем, что в такой-
то ситуации с большой долей вероятности может произойти что-то неприятное.
Таким образом мы сами ограничиваем себя – не идем в эти

потенциально опасные ситуации, не совершаем важные для нас действия,
направленные на самореализацию, карьерные или денежные достижения, на
создание близости в отношениях или на разрешение застарелых конфликтов с
окружающими людьми. Хотя при отсутствии мин в этом моменте, могли бы
совершить их и получить важный, значимый для нас результат.
Сильнее всего мины ранят высокочувствительных людей, так как мы

ярче переживаем все эмоции. А мины как раз из них (в основном) и состоят.
Поэтому эта книга особенно ценна именно для высокочувствительных людей.
http://высокочувствительные.рф Страница 1
Она охватывает основные сферы нашей жизни: работа, деньги,

мужеско-женские отношения, секс, свобода, бизнес, отношения с близкими и
родственниками.
Что будем делать в процессе? Мы разделим на простые части наши

самые главные и неразрешимые проблемы и выясним, что можно с ними
сделать, как решить и получим ясную картину – карту минного поля и
инструкцию к разминированию.
Почему так важна ясность? Когда ее нет (а при взрыве

психологической мины сразу появляется запутанность), нам плохо, и не видно
света в конце тоннеля, мы готовы пойти к шарлатанам, колдунам,
всевозможным эзотерикам, ведь очень хочется найти и выпить ту волшебную
таблетку, которая разом решит все.
Эта книга нацелена на то, чтоб в результате у вас появилась ясность и

надежда на решение проблем.
Мы проходили много различных тренингов личностного роста,

духовных и эзотерических практик, психологов, психотерапевтов и
психоаналитиков. По нашим оценкам эта книга прокачает вашу осознанность
(с точки зрения знания и понимания себя) как полтора-два года работы в
психоанализе у хорошего аналитика. Что в денежном эквиваленте составляет
где-то 200-400 тыс. рублей.
Но все таки время, которое вы сэкономите, гораздо ценнее.
Здесь не будет поп-психологии – только глубокая и важная

информация, подходящая большинству высокочувствительных людей.
Почему именно для ВЧЛов?
1) Ну во-первых, мы сами ВЧЛы и нам интереснее работать с себе

подобными.
2) Во-вторых, мы очень хорошо знаем специфику и особенности
высокочувствительных людей, в том числе потому что прошли
через почти все освещаемые в книге вопросы сами и успешно
разрешили почти все описанные ниже проблемы.
3) В-третьих, в книге делается упор на эмоциональную
составляющую, потому что она особенно сильна у наших людей.
Вы возможно много раз встречали рекламу программ по
“изменению мышления”, “смену установок”, “корректировку
неэффективных убеждений” – да, всё это хорошо, но больше
подходит для обычных людей. ВЧЛам же важнее научиться

дружить со своим эмоциями, чем мы и будем заниматься на
страницах этой книги. А уже через эмоции можно менять свои
установки, убеждения, мышление и прочее.
Возможно, некоторые вопросы у вас решены, как мы говорим –

прокачаны. Это замечательно! Но охват книги довольно широкий и если в
одной сфере все хорошо и спокойно, то в другой могут рваться мины.
Для успешной работы по книге важна смелость предельно честно

смотреть в глубь некоторых (порой болезненных) ситуаций, стараться иногда
перетерпеть боль и конечно желательно немного самоиронии, чтобы
относиться ко всему чуть проще. Ведь жизнь – прекрасна в своем многообразии
и не замыкается на каком-то нашем негативном состоянии.
Хотя мы прекрасно вас понимаем: когда больно внутри, ничего

внешнее не радует и не приносит удовольствия. Но стоит только разобрать
ситуацию, разложить мину на запчасти и разминировать – так жить сразу
становится гораздо легче. Этим вы и будете заниматься в ходе чтения данной
книги.
Прежде чем начать
1. Мы заранее извиняемся перед высокочувствительными читателями, у

которых некоторые моменты могут вызвать неприятные эмоции. У нас
абсолютно нет цели провоцировать вас, но порой рассматриваемые
вопросы будут затрагивать значимые для вас сферы жизни, и вы будете
осознавать что-то неприятное о своем поведении или о себе, а это может
быть слегка болезненно.
2. Мы просим прощения также за то, что некоторые слова или обороты в

книге слишком просты, иногда ненаучны, а частенько вообще изложены
в разговорной манере. Мы старались свести к минимуму использование
сложных терминов, чтобы сделать книгу максимально простой для
восприятия человека с любым уровнем психологической подготовки.
Также мы хотели, чтобы уважаемому читателю не приходилось слишком
много думать над сложными речевыми оборотами, научными
терминами и велеречивыми пассажами авторов. Короче, надеемся, что
вам будет легко ее читать :)
3. Хотя мы являемся категорическими сторонниками научного подхода,

данная книга не претендует на научную достоверность и строгость.
Многие вопросы в ней – наша личная позиция, не только как
специалистов-психологов, но и как живых высокочувствительных людей.
От этого, как считают некоторые наши выпускники, книга только
выигрывает.
4. Ну и последнее, по традиции – простите нас, пожалуйста, если наша

книга (ее содержание, манера подачи, а может и то, и другое) вам не
понравится. Угодить всем невозможно. Если бы мы знали, как это
сделать, то давно бы уже стали всенародно избранными повелителями
мира.
Ну что ж, поехали!
Важное дополнение
Несмотря на то, что мы являемся исключительными сторонниками научного

подхода (в противовес различным ненаучным и околоэзотерическим
направлениям в саморазвитии, коих сами прошли немало) данная книга не
является вполне научной, потому что, во-первых, при сборе материалов мы не
записывали источники и не ставили своей целью указывать их (хотя иногда
упоминаем и ссылаемся на различные научные теории); во-вторых, мы часто
приводим свои суждения в безапелляционной манере — в науке это не “ком иль
фо”, — так что для читателей это всего лишь наше личное и профессиональное
мнение; и, в-третьих, мы не раз пользовались Википедией — что, очевидно, не
есть научная рецензируемая литература.
Но вместе с этим наше профессиональное мнение основано как на большом

опыте психологической работы, так и на прохождении огромного количества
тренингов личностного роста, духовных и иных практик, которые мы усердно
изучали, пытаясь разобраться с собой и отбирая только то, что действительно
эффективно именно для высокочувствительных людей, и отбрасывая то, что
ВЧЛам плохо подходит. И конечно же в основе того что мы делаем – наше
психологическое образование, которое мы получили в соответствии с
Федеральными государственными стандартами Российской Федерации.
Более того – мы, авторы этой книги сами являемся высокочувствительными

людьми, преодолевшими приличное количество психологических и
жизненных трудностей, то есть мы не только психологи с приличным опытом
работы и имеющие соответствующее образование, но еще и знаем проблемы
ВЧЛов изнутри.
Также мы пара, живем вместе уже более 8 лет и можем смотреть на проблемы
сразу с двух точек зрения – мужской и женской – что бывает особенно полезно
при работе с проблемами в мужеско-женских отношениях, которые так важны
для высокочувствительных людей. Искренне верим и надеемся, что наш
личный и профессиональный опыт будет интересен и полезен уважаемому
читателю.
Мы прекрасно вас понимаем: когда больно внутри, ничего внешнее не

радует и не приносит удовольствия. Но стоит только разобрать ситуацию,
разложить мину на запчасти и разминировать – так жить сразу становится
гораздо легче. Этим вы и будете заниматься в ходе чтения данной книги.
Глава 1. Немного теории

Что такое психологическая мина, из
чего она состоит, принцип действия.
В этой главе будут раскрыты основные термины и понятия, которыми
мы будем пользоваться на протяжении всей книги. А в конце, мы поместили
наиболее часто задаваемые вопросы (адаптированные для печати) участников
живых тренингов. Возможно, они возникнут и у вас. Таким образом, вы сразу
получаете обратную связь и не остаетесь в неведении.
Определение понятия
психологическая мина
Психологическая мина — это определенная сцепка установок,

убеждений, верований, концепций, представлений индивида по поводу какой-
то ситуации, человека или самого себя. Ситуация часто осложняется тем, что
эти установки и убеждения, которые есть у человека, могут дополнять или
противоречить друг другу, что дополнительные трудности.
Таким образом, психологическая мина — это уникальная

комбинация установок, убеждений, точек зрения, концепций,
верований, умственных привычек, в результате которых у вас
появляются негативные эмоции и болезненные эмоциональные
состояния.
Психологическая мина состоит из ожиданий, представлений о чужих

ожиданиях, представлений о себе идеальном, и из привычки сравнивать себя с
другими. Каждая психологическая мина уникальна, потому что у каждого из
вас уникальные установки, убеждения, концепции, верования, точки зрения, и
так далее. Вы уникальны, как уникальны ваши гены, ваш мозг и ваш
неповторимый индивидуальный жизненный путь. Универсальных правил
здесь нет, поэтому во время чтения этой книги вы будете обнаруживать свои
уникальные мины.
Стоит отметить очень важный момент, касающийся определения

психологической мины. Есть два разных понятия: “мина” и “взрыв мины” и их
не стоит путать.
Мина — это установки, убеждения, верования, точки

зрения, все то, что заложено в результате социализации,
воспитания, ваших собственных изысканий и приключений.
Взрыв мины — это сильная неприятная эмоциональная

реакция на какое-то событие, которое является триггером или
активирующим событием.
Спусковых крючков (триггеров) или активирующих событий, может

быть очень много и представлять из себя они могут как различные события и
ситуации, так и отдельные поступки людей, какие-то их слова или другие
проявления. В результате вы испытываете одновременно несколько
негативных эмоций. К примеру, когда у вас появляется хотя бы две эмоции
одновременно, например, обида и вина, то это уже психологическая мина.
Мы с Олей в психологии уже много лет, мы провели большую и

непростую психологическую работу над собой, но и у нас тоже периодически
взрываются мины. Со временем их становится все меньше и меньше, но все же,
если это происходит, нам становится нехорошо, и это длится до тех пор, пока
мы не увидим, что спровоцировало “взрыв”. Когда это происходит, мы
находимся в состоянии далеком от равновесия, пока не разложим ситуацию и
наши эмоциональные реакции на составляющие части. Подобное происходит
не смотря на наш большой опыт психологической работы.
Психологическая мина может быть усилена злостью и страхом. Это

отдельные эмоции и мы не будем подробно рассматривать их в данной книге.
Когда вы научитесь разбираться с обидой, виной, стыдом и завистью, то вы
станете гораздо менее раздражительными и будете видеть истинную природу
ваших страхов. Потому что подавляющее большинство социальных страхов
связано именно с тем, что где-то там глубоко зарыты ваши мины и вы боитесь
что они взорвутся.
Направления взрыва
психологической мины
Условно мы выделяем два направления взрыва мины: она может

взорваться наружу или внутрь.
Когда психологическая мина взрывается наружу, человек начинает

активно защищаться: он кричит, ругается, злится, обвиняет обидчика, может
начать драку, может что-то сломать и разрушить. Когда взрыв направлен
внутрь, человек часто уходит в себя: он замыкается, активность его снижается
и, зачастую, человек погружается в околодепрессивное состояние. В
большинстве случаев именно длительные взрывы психологических мин,
неумение с ними разбираться, непонимание, что с ними делать, приводят к
суицидальным мыслям, являющимся результатом естественного желания
«лишь бы только это закончилось».
Еще одним негативным и даже опасным состоянием,

которое наступает после взрыва мины является состояние
запутанности.
Начинают действовать сцепки негативных эмоций пропадает ясность.

Из-за негативного эмоционального состояния человек не понимает, что
происходит, не знает, что сделать, чтобы выйти из сложившейся ситуации.
Эмоции цепляются одна за другую, как снежный ком и если до этого была
ясность, все было гладко и была уверенность и понимание, куда двигаться,
было состояние равновесия, то, когда взрывается мина, теряется контроль,
появляется запутанность и как будто не видно света в конце тоннеля.
У высокочувствительных людей чаще всего взрыв происходит внутрь.

Но, даже если ваша мина взорвалась наружу, то вы потом обвиняете и ругаете
себя за несдержанность, за сказанное и сделанное сгоряча, вам становится

стыдно, и вы уходите внутрь. В результате вы также испытываете негативные
эмоции и вам становится плохо.
Бывает так, что мина взрывается внутрь, вы долгое время копите

напряжение, оно растет, а потом прорывается наружу, потому что вы уже не в
состоянии его сдерживать.
Составные части психологических

мин
ОБИДА
Ожидания и обиды — это первая составляющая
психологической мины.
Как возникает обида?
Приведу свой пример. Когда я веду тренинг, я много говорю, и у меня

начинает болеть горло, я начинаю хрипеть. У меня есть ожидание от Оли, что
она должна наливать мне чай, а если она этого не делает, у меня появляется
обида.
Обида возникает, когда кто-то или что-то не

оправдывает наши ожидания.
Часто мы слышим от клиентов, что они не обижаются (“а делают

выводы”, как еще добавляют многие). Однако, это практически не возможно. У
каждого из нас в голове есть множество представлений об этом мире, о других
людях, о начальнике, о жене, о муже, о детях и, когда кто-то из всех этих людей
не соответствует ожиданиям, возникает чувство обиды.
Обида может возникать не только на человека. Можно обидеться на

собаку или на кошку, за то, что она предпочитает вам кого-то другого, на
телефон, который сломался в самый неподходящий момент, можно обидеться
на свое собственное тело, на погоду, на кого и что угодно. У верующих людей
часто возникает обида на Бога. А учитывая, что в религии множество запретов,
и уж тем более, нельзя обижаться на Бога, у человека возникает сильная
эмоциональная запутанность – обида..., но обижаться нельзя..., возникает

чувство вины и стыд и… взрывается мина.
Но, пожалуйста, имейте ввиду, что обида на себя — это уже стыд,
который мы рассмотрим чуть позже.
При обиде мы зачастую чувствуем себя по-детски беспомощными, тем

более что у высокочувствительных людей (далее – ВЧЛ) сами обиды очень не
рациональны, в большинстве случаев они глупые и неразумные. Дети
эгоцентричны, им кажется, что мир вращается вокруг них. Даже в негативных
ситуациях, например когда родители расстаются, дети винят себя. Тенденция
считать, что все вокруг нам что-то должны, появляется в детстве и у многих
людей в той или иной степени остается на всю жизнь.
Как вы считаете, что должен был бы сделать взрослый человек, когда

он понимает, что его ожидания не соответствуют действительности и раз за
разом они разбиваются о суровую реальность?
Разумным решением было бы изменить,

скорректировать свои ожидания. Но вместо этого люди
десятилетиями таскают за собой багаж одних и тех же
нереалистичных ожиданий, в которые они свято верят и не
хотят ставить под сомнение, а в итоге постоянно
разочаровываются и всю жизнь обижаются на одно и то же. Они
ничего не делают со своими ожиданиями и как следствие
продолжают обижаться.
Это происходит из-за незнания того, как устроена обида.
Напрашивается одна фраза: “А я просто не буду ожидать”. Но нет, к

сожалению, не ожидать не получается. Дело в том, что планирование и
прогнозирование — это свойства префронтальной коры и лобных долей
головного мозга. Развитие человечества, расцвет цивилизации во многом
обязано этой способности человека. Отказаться от ожиданий мы не можем. Да
и не нужно, потому что это наша сильная сторона. Однако, мы способны
анализировать свои ожидания, оценивать, насколько они
реальны и корректировать их.
Как правило, на обиду у нас существует две реакции. Первая —

отреагировать вовне и выплеснуть обиду наружу разозлившись. Вторая — уйти
в себя, не проявляя свои обиды, расстроиться и замкнуться.
В обоих случаях страдаем мы.
Между обидой и злостью существует прямая взаимосвязь. Когда мы

злимся, то начинаем чувствовать себя сильнее, у нас будто появляется энергия.
Поэтому от обиды и вызванной ею беспомощности мы зачастую защищаемся
злостью. Ведь не хочется чувствовать себя слабым и беспомощным.
Но в силу своего характера и особенностей, а также воспитания,

образования и иных обстоятельств ВЧЛы очень часто выбирают второй
вариант реакции на обиду – уйти в себя. При этом злость никуда не девается –
она подавляется, накапливается и превращается в постоянное раздражение,
которое в свою очередь может перерасти в ненависть.
Раздражение — чаще всего говорит о подавленной злости.
Обида и взросление
Также важно понимать следующее: ребенок рождается и растет с

ощущением, что он центр мира. И это с точки зрения новорожденного и
подрастающего человечка во многом похоже на правду – ведь все вертится
вокруг него, все происходит снаружи, а он в находится в самом центре любых
событий, которые видит и воспринимает. Ведь это очень интуитивно и
естественно – ощущать себя центром, который все переживает, чувствует, и
вокруг которого разворачиваются события.
Однако с годами жизнь регулярно сталкивает нас с тем, что мы не
являемся центром мира. Наши представления, наши ожидания, наши
требования к другим людям, которые должны относиться к нам подобающим
образом – они постоянно сталкиваются с суровой реальностью и разбиваются о
нее, вызывая в нас горькое чувство обиды.
Наш опыт работы с высокочувствительными людьми дает нам

основания полагать, что ВЧЛам возможно даже сложнее чем не-
чувствительным людям преодолевать эти интуитивные, почти врожденные
убеждения. Мы, высокочувствительные, похоже, более склонны порой до
самой старости верить в то, что мы центр мира, и требовать от окружающих
людей относиться к нам каким-то определенным образом, например: любить
нас, ценить, уважать, слушаться и др. И важнейшую роль в этом процессе
вероятно играет чувство обиды, потому что именно оно возникает тогда, когда
наши ожидания от других людей сталкиваются и разбиваются о суровую
реальность и из-за которого мы не готовы рационально посмотреть на вещи.
Нечувствительным же людям, как будто проще пересмотреть свои требования
и представления.
Взросление во многом подразумевает осознание того, что другие люди

также считают себя центром мира.
Когда человек начинает понимать, что, у каждого в его окружении: у
мама, папы, брата, у мужа или жены, у друга, у коллеги, у соседа – буквально у
каждого человека имеется можно сказать свой мир и своя вселенная, в которой
есть такие же или очень похожие требования, ожидания, представления и т.п.
также как и у меня самого – вот тогда можно говорить о подлинном
взрослении.
Как работать с обидой?
Мы выделяем 2 главных аспекта:

1) Рассмотреть свои ожидания. Увидеть, что мы постоянно
хотим того, что люди нам не дают. Или дают, но не в той
степени, в которой нам хотелось бы. Осознать, что наши
ожидания на самом деле не реалистичны, и мы никогда (или
почти никогда) не получим того, чего ожидаем.
2) Понять, почему этот живой человек ведет себя именно таким
образом. Важно увидеть, что у другого есть его собственные
желания, чувства, мотивы, цели и задачи. И он совсем
необязательно хочет сделать вам плохо. Он может просто не
учитывать наши потребности или банально не знать о наших
ожиданиях (что чаще всего и бывает).
Вы можете самостоятельно ответить на следующие вопросы по каждой

конкретной обиде: Как этому человеку следовало (следует) себя вести, чтобы я
на него не обижался? Откуда у меня взялись эти ожидания? Насколько мои
ожидания к нему реалистичны? Что с ним происходит, почему он себя так
ведет? Знает ли он о моих ожиданиях? В результате честных ответов на эти
вопросы часто наступает облегчение и обида отступает.
ВИНА
Чувство вины и мои представления о чужих ожиданиях —

вторая составляющая психологической мины.
Вина – опасная эмоция потому, что чувство вины — это:
- то чувство, с помощью которого очень удобно вами

манипулировать,
- способ, которым окружающие люди ненасильственным путем
умудряются подчинить вас себе,
- то, что не дает вам быть хозяином своей собственной жизни,
- то, из-за чего вы не можете отстаивать свои границы,
- то, из-за чего вы не можете выбирать то, что вы на самом деле
хотите.
Ниже разберем, как устроено чувство вины.
Чувство вины — неприятная эмоция, возникающая, когда

кто-то на нас обиделся или когда мы думаем, что причинили
кому-то страдание или сделали неприятно.
Давайте рассмотрим структуру чувства вины. У вас есть представления

об ожиданиях какого-то человека относительно вас и вашего поведения. Если
же вы не соответствуете этим ожиданиям, то он на вас обижается.
У большинства людей, которые не являются высокочувствительными

личностями, чувство вины возникает, в основном, в отношении близких людей,
остальные же им, как правило, безразличны. Но если вы – ВЧЛ, скорее всего
вы почувствуете себя виноватым, даже если ответили грубостью на хамство
продавщицы в магазине. Но с близкими это чувство проявляется особенно
сильно.
Если вы ВЧЛ, то легко можете почувствовать себя виноватым, даже

когда вы сами себе нафантазировали, что другой человек обиделся на вас.
Очень часто ваше чувство вины не имеет отношения к

реальности.
Например, вы общаетесь с кем-то, отказали ему в чём-то и чувствуете

себя за это виноватыми, потому что вы думаете, что человек мог за это на вас
обидеться или просто огорчиться. Но в реальности обиды могло и не быть, а
вину вы все равно испытываете.
Еще один важный момент, который следует знать – дихотомия прав-

виноват идет из гражданско-правового процесса. Это в гражданском праве и в
суде есть истец и ответчик: если один прав, то другой виноват, но в отношениях
между людьми, особенно с близкими это так не работает. Если один прав, это
не значит, что второй виновен. Парадокс заключается в том, что в
человеческих отношения, в каком-нибудь споре оба спорящих могут быть

правы, и одновременно с этим они могут чувствовать вину.
Часто люди спорят и доказывают свою правоту, только чтобы не быть

виноватыми, и это естественно, ведь чувство вины болезненное и никто не
хочет его испытывать. Некоторые могут сразу нападать на собеседника для
того, чтобы себя защитить, как только они почувствуют, что кто-то хочет
сделать их виноватыми.
В следующей ссоре с близким человеком обратите внимание,

возможно, когда вы объясняете ему, что вы правы, то скорее всего вы
доказываете ему, что вы не виноваты. При этом он ещё сильнее обижается, а вы
еще сильнее чувствуете свою вину (даже если до сих пор этого не осознавали).
Часто, когда вы доказываете свою правоту, чувство вины не становится
меньше, оно только усиливается, потому что вашему близкому становится
только хуже.
Вспомните свой опыт. Бывают же люди, которые так высказывают

свое мнение, что даже осознавая их правоту, все равно хочется возразить им и
сказать, что они не правы.
От вины люди защищаются двумя способами. Один мы уже

рассмотрели выше, когда человек, почувствовавший вину, нападает. Второй
вариант защиты — это избегание общения с тем человеком, который вас
обвиняет. Как и с обидой, здесь просматривается аналогичная схема: чувство
идёт внутрь или вовне, нападение или избегание. Обратите внимание, что если
какой-то человек вас обвиняет постоянно, то с ним не хочется общаться. Но
избегание — это не самый лучший способ взаимодействия с окружающим.
Потому что в действительности вы сбегаете не от людей, а от своих
переживаний, которые возникают внутри вас в результате общения. А от себя
не убежишь...
Есть еще один момент, который заставляет нас всячески избегать

чувства вины. Например, когда вы испытываете обиду, вы скорее
догадываетесь и интуитивно ощущаете, что это ваша обида и вы являетесь её
причиной. В случае же с виной, это чувство, к сожалению, совсем не поддается
контролю и возникает спонтанно, почти независимо от вас, стоит только
вашему близкому человеку обидеться или расстроиться из-за ваших действий.
Чувство вины коварно, опасно и неконтролируемо.
Как уже говорилось, чувство вины – идеальная эмоция, чтоб на ней

манипулировать.
Пример. Представьте, что коллега по работе, который недавно

приехал из отпуска, привез вам сувенир. Проходит 1-2 дня, и этот коллега
подходит к вам, жалуется на сложные обстоятельства и просит подменить его в
выходной день. Происходит следующее: вы не хотите работать за этого
человека в свой заслуженный выходной, но чувствуете, что должны ему и
неудобно отказывать. И все это из-за того, что он подарил вам презент из
отпуска. Если посчитать, сколько стоит ваш рабочий день, то эта цифра
несоизмерима со стоимостью сувенира. Таким образом, символическое
подношение вашего коллеги плюс чувство вины могут стоить вам столько же,
сколько рабочий день, но при этом вы еще и лишитесь своего выходного дня.
Таким образом, чувство вины часто заставляет вас отказываться от

своих интересов и целей. Постарайтесь припомнить, как часто случалось, что
люди, манипулируя вами на чувстве вины, “заставляли” вас делать что-то, что
вы не хотели.
Еще один пример успешной манипуляции на чувстве вины — это

когда человек покупает в магазине ненужную вещь, чтобы не обидеть
продавца, который уделил столько внимания и сил. Знакомо? Поэтому же
ВЧЛы вообще предпочитают избегать общения с навязчивыми продавцами,
лишь бы только не отказать им во избежание чувства вины.
Часто чувство вины используют родители для того, чтобы

корректировать ваше поведение, чтобы вы слушались и вели себя так, как им
удобно. И, заметьте, не только в детстве. К нам на программы часто приходят
взрослые люди, имеющие свои семьи, но не могущие противостоять умелым
манипуляциям своих матерей или бабушек.
Вина также не дает вам хорошо зарабатывать, ведь возникает мысль,

как можно у хороших людей “отнимать” деньги? Или как можно зарабатывать
больше, чем другие? Более подробно эмоции, связанные с деньгами и
родителями мы рассмотрим в следующих главах.
Важно понимать и помнить, что чувство вины на уровне ощущений

менее плотное, если можно так выразиться. Поэтому его не всегда столь же
легко обнаружить и идентифицировать, по сравнению от той же обидой.
Нужно быть внимательным к себе, если вам кажется, что его у вас нет, особенно
если вы ВЧЛ. Высокочувствительные люди особенно склонны чувствовать
вину, однако некоторые иногда умудряются выстроить очень серьезные
психические защиты, которые в дальнейшем только запутывают и не дают
разобраться в причине негативных состояний и проблем в жизни.
Если вы ВЧЛ и вам кажется, что вы в принципе никогда не

испытываете вину или стараетесь все время быть правым и поступать только
правильно чтобы вас никто не обвинил, то скорее всего вы пытаетесь таким
образом защититься. Это, в общем, нормально, но, проблема заключается в
том, что таким образом вы не сможете по-настоящему защититься, потому что
даже в самом проработанном варианте чувство вины появляется и это даже
хорошо. Ведь оно помогает осознать, что близкому человек плохо. Если же вы
делаете все, чтобы только его не почувствовать, то чаще всего это чревато
конфликтами и обидами на вас со стороны близких.
Как работать с чувством вины?
Исходя из написанного выше, чувство вины является как бы обидой

наоборот. Потому что мы чувствуем вину, когда другой обижается.
Соответственно работа с чувством вины похожа на работу с обидой, но в
зеркальном отражении.
Для нейтрализации чувства вины можно ответить на следующие

вопросы по каждой конкретной ситуации: Как мне следовало (следует) себя
вести, чтобы он на меня не обижался? Откуда у него взялись эти ожидания ко
мне? Насколько они вообще реалистичны, могу ли я соответствовать его
ожиданиям, реально ли это в принципе? А почему я себя веду именно так, что
мною руководит?
Также может помочь хитрый прием - встать на место обиженного

человека и от его лица ответить на вопросы по обиде. Ведь если его обида уйдет
(а в результате правильной работы вы будете считать, что его обида ушла), то и
ваше чувство вины тогда будет неактуально.
Все это позволит вам осознать себя как отдельного, самостоятельного

человека, у которого есть свои цели и задачи, желания и мотивы, а также
увидеть нереалистичность ожиданий другого человека относительно вашего
поведения.
Но будьте аккуратны, в некоторых случаях, при неправильной работе

люди могут уйти в глухую оборону, почти посылая близких людей и утверждая,
что что-то типа: «я такой, какой есть, и мне плевать на твои ожидания, я не
буду им соответствовать» – это не лучший подход, который чаще всего
приводит к конфликтам и ссорам, а вы можете превратиться в вечно
отбивающегося бесчувственного человека.
СТЫД
Представления о самом себе идеальном — третья составляющая

психологической мины.
Стыд — это эмоция, которую испытывает человек, когда

не соответствует своим представлениям о себе.
Вину и стыд часто путают. Разница в том, что вы чувствуете вину,

когда не соответствуете представлениям другого человека, а стыд, когда не
оправдываете своим собственным ожиданиям о том, каким вы должны быть.
Если чувство вины тесно связано с другим человеком, и, чтобы

почувствовать себя виноватым, вам нужен кто-то другой, то чувство стыда ни в
ком другом не нуждается кроме вас самих. Чувство стыда — это чувство вины
перед собой, и одновременно это и обида на себя, за то, что вы не такой, как
вам казалось или хотелось бы быть.
Почему так происходит и откуда беруться представления о себе?

В процессе воспитания, взросления, социализации, обучения и
научения у нас с вами в голове закладываются определенные представления о
том, какими мы должны быть. Например, девочка должна быть красивой,
хозяйственной, мальчик должен быть сильным и не должен плакать. В
процессе взросления эти стереотипы никуда не уходят и когда женщина
выглядит некрасиво, ей становится за это стыдно, она стыдится того, что не
умеет готовить или не любит убирать, а мужчины стесняются своих слез и
эмоций.
В психологии есть такое понятие, как Я-концепция, упрощенно говоря

– это список качеств, каким человек должен быть, система представлений о
себе. Например, как жена я – скромная, красивая, ласковая, нежная и
домовитая. Или я как мужчина – смелый, сильный, сдержанный, умный и
щедрый.
Важно понимать, что наши Я-концепции сильно связаны с нашими
социальными ролями или функциями, ведь каждой роли соответствуют
определенные качества. Причем каждой социальной роли (будь то муж или
жена, мать или отец, дочь или сын, начальник или подчиненный и т.д.)
соответствует свой определенный набор и иерархия качеств и свойств, и в
разных ситуациях Я-концепции одного человека могут быть неодинаковыми. К
примеру на работе вы как начальница должна быть быстрой, ответственной,
инициативной и принимающей решения, а дома как жена – нежной, ласковой,
расслабленной и доверяющей своему мужу.
Из-за этого, буквально каждый раз, когда в какой-то ситуации человек

не соответствует определенным качествам из своей Я-концепции, то есть
каждый раз, когда его реальное поведение не соответствует тому поведению,
которое он считает идеальным для себя в этой ситуации, он испытывает
чувство стыда.
Чувство стыда у ВЧЛов сидит очень глубоко по трем причинам. Во-

первых, ВЧЛы с самого детства чувствуют себя не такими, как большинство.
Мы ощущаем, что отличаемся от других, а если нам никто не объясняет, что с
нами все в порядке и таких людей довольно много, то это создает внутри нас
ощущение собственной неполноценности, ощущение себя слегка ущербным (в
большей или меньшей степени).
Во-вторых, из-за этого ощущения своей неполноценности, мы
особенно сильно стараемся впитывать и натягивать на себя идеальные качества
из фильмов, книг, рассказов и сказок. А также смотрим на окружающих людей,
быстро понимаем, какие качества ценятся нашими близкими и говорим себе
что таким нужно быть.
И в-третьих, в силу нашей эмоциональности мы вообще более
восприимчивы и обучаемы, и в наши головы обществу и воспитателям легче
заложить огромное количество различных идеальных качеств. Подумайте о
себе - вы должны быть добрыми, щедрыми, любящими, хорошими,
общительными, энергичными, успешными, богатыми, умными, красивыми,
сдержанными, ответственными и так далее.
А ещё Я-концепции часто противоречат друг другу.
Пример для мужчин. Представьте, что вы идете со своей девушкой

через темный переулок. И на вас нападают три хулигана. С одной стороны, вы
понимаете, что вы должны быть сильным и смелым и защитить свою женщину,
с другой стороны вы понимаете, что должны быть разумным и логичнее будет
убежать со своей спутницей, чем драться с тремя. И вы попадаете в ситуацию,
когда вам в любом случае будет стыдно. Еще один пример — вы должны быть
щедрым в отношении своей женщины и одновременно вы должны разумным
мужчиной. Но быть разумным, значит не тратить деньги на всякие пустяки и
ненужные безделушки. Соответственно, как бы вы не поступили – вам будет
стыдно.
Пример для женщин. Женщина, с одной стороны, должна быть

хорошей хозяйкой, с другой стороны, должна быть хорошей матерью, с третьей
стороны, она должна быть красивой и сексуальной. Эти концепции давят на вас
с трех сторон. Это сложно особенно для высокочувствительных женщин,
поскольку ресурс у них ограничен. Если вы целый день делаете уборку,
готовите еду и наводите уют в доме, то сил на остальное не остается. Либо вы

домохозяйка, либо вы красивая и отдохнувшая женщина, либо заботливая
мать. Если вы хорошая мать, вы все свое время посвящаете детям, их развитию
и играм с ними, то вы становитесь плохой хозяйкой и женой, потому что не
хватает времени на уборку и на мужа. Если вы хорошая жена, вы целый день
красивая, то не остается сил и времени на дом и детей. Очень сложно все
успеть. Разделиться на три части можно, но при этом у вас появится
бесконечная усталость и ненависть ко всем и всему.
У большинства людей реакцией на стыд является злость, особенно,

когда их стыдят. ВЧЛы наоборот, чаще уходят в себя.
О стыде мы много будем говорить в главе о сексе. В нашей стране принято

считать секс чем-то постыдным и табуированным.
Еще один важный факт о стыде — вам порой бывает

стыдно за то, что вы лучше других.
Вспомните, общаясь с некоторыми людьми, вы понимаете, что вы

лучше них: вы добились большего, вы умнее, талантливее или успешнее и вам
становится неловко. Это связано с Я-концепцией “я должен быть как все и не
должен высовываться”, “я не должен быть лучше других”. Здесь еще может
подключаться чувство вины, ведь вы оказались лучше них, и вам кажется, что
им от этого стало плохо.
Мы десятки лет носим с собой одни и те же Я-концепции,

предъявляем к себе одни и те же требования и на протяжении десятков лет
стыдимся одного и того же. Представления, навязанные нам извне, заставляют
испытывать стыд и не видеть того, какие мы есть на самом деле. Что еще хуже,
зачастую вы ничего не можете изменить и никак не можете на это повлиять. В
качестве примера можно привести стыд за маленький или большой рост —
человек не в силах без сложной операции изменить свой рост, и вместо
того, чтоб как-то обратить свой недостаток в достоинство,
или просто смириться и перестать обращать на это внимание,
он страдает и стыдится.
Перфекционизм и стыд
Стыд неразрывно связан с перфекционизмом. Именно Я-концепция о

своей идеальности или “умности” порождают желание делать все максимально
хорошо, нет, лучше, чем хорошо.
Стремление сделать все идеально, часто приводит к тому, что вы

ничего не начинаете делать. Подсознательно или осознанно вы говорите себе:
“я лучше ничего не буду делать, чем сделаю это не идеально”.
Заповедь перфекциониста-прокрастинатора:
“лучше никогда и идеально, чем сегодня и кое-как”.
Есть такая установка “либо у меня все только идеально, либо вообще
никак”. В итоге, к сожалению, получается никак. И опять же, такое отношение
берет начало еще в детстве: дети делят мир на черное и белое, плохо и хорошо.
В реальности все не так однозначно.
Одной из особенностей ВЧЛов является любопытство и любовь,

стремление учиться. И да, в этом нет ничего плохого – это отличная черта.
Однако, подогреваемая неуверенностью в своей компетенции и
перфекционизмом, она может сыграть с вами злую шутку. Вы читаете, узнаете
новое, углубляете знания, но не решаетесь начать их применять. И это опасная
тенденция, ведь такие люди до своей смерти учатся, но так ничего и не делают.
ЗАВИСТЬ
Умственная привычка сравнивать себя с другими — четвертая

составляющая психологической мины.
Когда мне было 5-6 лет, меня водили в церковь, и там одна бабушка
мне сказала, что завидовать — это грех. С тех пор я сказал себе, что у меня
чувства зависти нет. В детстве, подростковом возрасте и уже будучи взрослым,
я сравнивал себя с другими людьми, я чувствовал, что я хуже. Но, поскольку
мне сказали, что завидовать плохо, я обманывал себя и делал вид, что я не
завидую. И когда я чувствовал внутренний укол, когда видел, что у кого-то,
например, лучше машина, мне становилось от этого неприятно. Тогда я не
понимал, что завидую, я закрывался от этого чувства, но более того –
подсознательно понимая, что завидовать плохо, я еще и стыдился своей
реакции. Получалось двойное страдание: и зависть, которая сама по себе
неприятна, и стыд за нее. Воспитатели, общество, учителя, религия – все и
отовсюду нам внушают одну и ту же мысль: “завидовать плохо, завидовать
нельзя, зависть — это плохое чувство”.
Зависть — это нормально и естественно. Зависть — это

важная вещь, которая помогает нам становиться лучше.
Давайте рассмотрим, как устроена зависть.
В первую очередь она подразумевает сравнение себя с кем-либо. И

если результат не в вашу пользу, вы ощущаете неприятное чувство – зависть.
Прежде стоит отметить, что не существует разделения на

белую и черную зависть, ее нельзя заменить восхищением. Радость
за кого-то близкого — это не зависть. Есть вещи, которые для вас важны и
ценны. Это может касаться вашей внешности, возраста, имущества, каких-то
ваших качеств и свойств. И когда вы видите, что это качество, свойство,
наличие каких-то вещей у другого человека лучше, у вас внутри происходит
предательский укол.
Зависть можно разделять на виды только по одному критерию –

проработанности. От того, проработана или нет эмоция зависит то, как вы
на нее реагируете, как действуете, испытав ее.
В случае, когда возникает зависть и она не проработана, вы уходите в

себя, погружаетесь в депрессивное состояние. Еще один вариант — вы
начинаете уничтожать людей у себя в голове. Вы говорите, что у этого
человека больше денег, потому что он их наворовал или ему просто повезло, а
он этого не заслужил и тому подобное. Вообще, уничтожение как защита от
зависти возникает в 99,9% случаев – уж очень неприятна эта эмоция.
Следующая история демонстрирует зависть в проработанном

состоянии, это случай, когда она пошла на пользу. В 2016 году мы отдыхали в
Абхазии и остановились в небольшом городке. Там живет один очень
уважаемый мужчина, которого знает весь город. Он написал книгу-
путеводитель об истории своего города. Когда мы пообщались, у меня возникла
зависть к этому мужчине. Я почувствовал, что мог бы быть автором многих
книг, но пока не написал ни одной. Эта история произошла в середине октября.
В декабре 2016 я издал свою первую книгу. Так работает зависть в
проработанном варианте.
Почему мы боимся зависти и всячески отгораживаемся, закрываемся

от нее, предпочитаем не замечать и не признаваться себе в ней?
Мы боимся завидовать, потому что помимо зависти

зачастую могут возникнуть другие эмоции, такие как вина и
стыд. Зависть сопряжена со стыдом, так как она неразрывно
связана с Я-концепцией “я должен быть самым лучшим”. У ВЧЛов
эта мина встречается очень часто.
Обратите внимание, что когда взрывается мина, то кто бы вам ни

говорил, что вы хороший, вы классный и молодец, вы в это не верите.
Я сам несколько раз чуть не отказался от своей любимой работы –

ведения тренингов – из-за зависти и стыда. У меня взрывались мины, когда я
был не самым лучшим, и кто-то оказывался успешнее меня.
Однажды я проводил живой тренинг, и в конце я давал процесс,

связанный с любовью. Я помогал людям почувствовать и прикоснуться к тому,
что называют безусловной любовью (в то время я еще рассуждал такими
категориями). У них это хорошо получилось. Но выходя из тренинга, я понял,
что сам этого не почувствовал. Поскольку я хороший тренер, я должен был
испытать те же ощущения, впечатлениями о которых делились люди. У меня
сразу возник стыд — я плохой тренер, зависть, ведь они лучше меня, а я хуже
них, хотя я сам давал им эту практику. И из-за взрыва этой мины я начал
закрывать себе возможности развиваться. Это было в 2012 году и это была
очень сильная мина, которая заставила меня на несколько месяцев перестать
работать с людьми.
Часто люди думают, что они найдут свое предназначение, и жизнь

изменится: они станут более уверенными, не будет сомнений в себе и зависти к
другим. Если вы тоже думаете, что когда “найдете свое дело”, то перестанете
завидовать и не будет возникать желание все бросить, то скорее вы ошибаетесь
– там все так же будет огромное количество мин и, несмотря на то, что вы
горите своим делом, будут моменты, когда захочется опустить руки.[1]
Зависть вызывает страх, когда действует и в обратную сторону. Часто

люди боятся, что им будут завидовать, что их “сглазят”. С одной стороны это
касается мистического мышления – суеверия и веру в порчу мы впитываем в
процессе воспитания и социализации. С другой стороны люди часто
оправдывают свои неудачи, некомпетентность и нежелание трудиться
подобным образом: “я не справился – это ты меня сглазил”.
Зависть часто является триггером для взрыва мины.
Также важно понимать, что когда кто-то завидует вам, у вас сразу же
может появиться чувство вины, ведь из-за вас другому человеку стало
неприятно, и вместе с этим может появиться стыд, что вы плохой раз
причинили другому страдание – в общем, взорвется мощная мина просто
оттого, что вы оказались лучше. Поэтому ВЧЛам часто свойственно мало
рассказывать о себе, не хвастаться и не делиться своими достижениями,
успехами, победами.
Если у вас есть умственная привычка сравнивать себя с другими, то

чего бы вы ни добились, вы все равно будете кому-то завидовать. К примеру, вы
хотите стать влиятельным человеком. Допустим, вы становитесь президентом и
имеете огромное влияние и власть. Но вы сравниваете себя с окружающими по
другим параметрам — кто-то моложе, у кого-то жена лучше, кто-то стройнее и
так далее. Вы можете потратить свою жизнь и, возможно, стать самым лучшим
только в одной или максимум двух-трех сферах. Но вы никогда не станете
лучшими ВО ВСЕМ ВООБЩЕ.
Из-за зависти мы очень часто вычеркиваем из своей

жизни людей, а вместе с ними и очень ценные возможности.
Развиваться хорошо, когда вы общаетесь с людьми, которые лучше

вас. Но если у вас взрывается мина, когда вы общаетесь с кем-то, кто лучше вас,
то вы не сможете общаться с этим человеком.
Невозможно общаться с теми, кто лучше вас, если вы сразу уходите в

депрессию. Вы не можете пойти на конференцию, где более успешные люди.
Вы не можете пойти договориться с успешным человеком о партнерстве,
потому что вы начинаете себя сравнивать, а у вас возникает зависть, стыд, вам
становится обидно, что все так сложилось. Дома вы обнаруживаете, что у вас
возникает чувство вины перед женой от того, что вы не можете обеспечить ей
достойный уровень жизни. У вас взрывается мина, и бомбит по всем фронтам.
Как работать с завистью?
Чтобы разобраться с завистью, необходимо в полной мере понять,

осознать и пережить тот факт, что все люди не равны. Нам часто кажется, что
если человек чем-то похож на нас, значит мы должны быть с ним равны, и
именно поэтому сильно расстраиваемся, когда он оказывается лучше. Кстати,
еще сильнее зависть может включиться тогда, когда мы видим кого-то, кто
ранее был хуже нас (например, старая подруга или одноклассница), а теперь
она богаче, красивее, знаменитее, успешнее или в чем-то другом лучше вас.
Когда такое происходит, мы (особенно это свойственно ВЧЛам)

склонны считать себя плохими, недостойными, никчемными и др. Другое
направление мыслей в случае зависти – начать уничтожать человека, который
оказался лучше вас (например: он наворовал; он не заслужил, это родители ему
все купили; мозгов нет, просто с любовником повезло и др.). Оба направления
не делают вас счастливым: первое ведет к депрессии и унынию, второе – к

высокомерию и одиночеству.
Чтобы нейтрализовать зависть необходимо по-честному посмотреть на

себя и другого человека. Самое важное, что нужно увидеть – это что он не
является плохим, да и вы тоже не плохой. Просто вы были в разных условиях,
совершали разные действия, и именно поэтому у вас разные результаты, а не
потому что кто-то хуже или лучше. Важно осознать, то вы не можете быть
равными в силу огромного количества разных причин: генетики, воспитания,
образования, особенной окружающей среды, места проживания, работы,
характера, внешности, навыком, умений, семейного положения и великого
множества других факторов.
Вопросы которые могут помочь в нейтрализации чувства зависти: Что
вызвало во мне зависть? Откуда у меня столь высокая значимость этого
критерия/качества? В чем заключается наше подобие с этим человеком? В чем
заключается наша разница? Как наши отличия объективно влияют на разницу
наших результатов/достижений?
При работе с завистью важно помнить, что очень часто она бывает
сопряжена со стыдом, особенно если в вашей Я-концепции есть требование к
себе типа “я должна быть лучшей” или “я должен быть самым-самым”. Также
следует иметь ввиду, что наши зависти часто сопряжены со стыдами, которые
идут еще из раннего детства, а также могут быть связаны с детскими обидами
на родителей или воспитателей, которые вам (по вашему мнению) чего-то не
додавали.
Зачем вообще человеку нужны эти эмоции?
Поскольку вышеописанные эмоции прочно укоренились в людях, с

точки зрения эволюционного или социального развития человека и
человечества в них должна быть какая-то польза. Если бы от них был только
вред, то они бы не передавались от поколения к поколению из года в год.
Ниже мы покажем ту не всегда очевидную пользу, которую можно взять из
рассмотренных эмоций (особенно в осознанном и проработанном варианте).
Важно понимать, что перечисленные эмоции очень сильно связаны и

влияют на наше взаимодействие с другими людьми. Очень похоже, что именно
в этом и заключается их целесообразность и польза.
Чувство обиды в его полезном варианте даёт вам возможность

увидеть, что ваш взгляды на мир не очень нереалистичны и скорректировать
их. Оно также помогает понять, что происходит с вашим близким человеком,
на которого вы обижаетесь..
Показателем проработанности обиды является отсутствие огорчения и
неприятных эмоций тогда, когда реальность не соответствует вашим
ожиданиям. Вместо того, чтобы огорчиться и обидеться, вы очень быстро
(почти моментально) понимаете, что на самом деле происходит с человеком,
который ведет себя не так, как вам хотелось бы. И одновременно с этим
осознаете, в чем именно заключались ваши нереалистичные ваши
представления и ожидания о нем, благодаря чему с каждой новой обидой все
больше и больше возвращаетесь в реальность, видя мир и людей такими, какие
они есть на самом деле, без розовых очков и иллюзий.
Польза чувства вины заключается в том, что оно буквально без слов
позволяет вам ощутить и понять что, какому-то человеку (чаще вашему
близкому, но не обязательно) стало плохо. А это в свою очередь помогает и
изменить сложившуюся ситуацию.
Чувство вины в проработанном состоянии позволяет вам
сопереживать страданию (обиде, огорчению) близкого человека, а также
подсказывает нам, что он хотел бы, чтобы мы вели себя по-другому.
Показателем правильно отработанного чувства вины является то, что мы
можем спокойно сказать: «Прости меня, пожалуйста» или «Извини, мне очень
жаль, что я тебя обидел».
Но, к сожалению, когда вина захлестывает, вы просто не в состоянии
сочувствовать другому человеку и, находясь в своих переживаниях, не
способны даже понять, что по факту происходит
Стыд же в проработанном виде помогает увидеть, какими вы хотите

быть, и какими являетесь на самом деле. Благодаря этому человек может еще
лучше осознать свои ценности и устремления в жизни, однако правильное
взаимодействие со стыдом дает возможность не осуждать себя и не стесняться
своего несовершенства. Более того – собственное несовершенство часто может
быть помощником, которые делает нас уникальными, непохожими на
окружающих.
В процессе проработки наши клиенты начинают любить и даже
гордиться теми качествами, которых раньше стыдились, превращают
недостатки в достоинства. Также, знание, понимание и умение пользоваться
своим чувством стыда позволяет строить настоящую близость с людьми, быть
истинным собой, без масок, притворства и попыток “быть как все”.
Вероятно, что зависть развилась и закрепилась потому, что она

выгодна и полезна в рамках всего человечества или отдельных человеческих
обществ. Ведь она помогает группам людей добиваться все больших высот и
достижений, заставляя отдельных людей стараться быть лучше других своих

соплеменников. Часто, особенно в непроработанном виде, нам кажется, что
зависть является тем, что вредит отдельно взятому человеку - эдакая
бесконечная гонка за все большим и большим достижением, в результате
которой ты ненадолго занимаешь верхнюю ступень, а потом тебя сдвигают, и
ты снова вынужден бороться за право быть лучшим. То есть зависть как бы
полезна в рамках всего общества, но скорее вредна отдельным его членам,
потому что причиняет постоянное страдание.
Однако, в работе мы заметили, что в проработанном виде у зависти
есть 2 полезных свойства, которые служат и человеку, и обществу:
1) она помогает увидеть свои важности и ценности, ради
которых человек готов вкладываться и по-настоящему усердно
работать;
2) в проработанном виде она все-таки действительно помогает
достигать важных для себя целей, и не причиняет страдания.
Если вопросы не помогают
После описания каждой эмоции, мы привели вопросы, ответы на которые

помогают нейтрализовать эмоцию. Однако в некоторых случаях, когда эмоции
особенно сильны (что часто свойственно именно ВЧЛам), а ожидания,
представления, верования, убеждения сидели в нас десятилетиями, и мы в них
свято верили, необходимо дополнительно произвести угашение неприятного
эмоционального заряда. Это можно сделать путем перепрочтения своих
ответов на вышеописанные вопросы в спокойном, умиротворенном состоянии
(мы называем его состоянием равновесия).
Если у вас по какой-то причине не получается угашать неприятные эмоции

описанным способом или вам непросто самостоятельно отвечать на вопросы,
вы можете обратиться к нашим психологам или пси-специалистам. Они умеют
это делать, специально обучались и много часов тренировались в том, чтобы
провести вас по этим вопросам, проконтролировать правильность ответов и
помочь справиться с тяжелым эмоциональным зарядом.
Также мы учим самостоятельно работе по эмоциям в программе

«Психологический сапер». Однако поскольку целью этой книги является не
продажа тренинга, а повышение уровня вашей осознанности, понимания себя
и причин ваших порой кажущихся неразрешимыми проблем, мы не будем
останавливаться на нем подробнее. При желании ссылки его описание вы
сможете найти в конце книги.
Вопросы или FAQ
Что делать, если я понял, что я – одна большая

мина?
Прежде всего хочу отметить, что это нормально. Эта книга направлена
на то, чтобы вы посмотрели на те проблемы, которые у вас есть, чтобы вы
разобрались в них, увидели, из чего они состоят. Эта книга поможет понять
вам, что с вами происходит и из чего состоит ваша проблема. Это повысит
степень вашей осознанности, уровень понимания себя и того, как вы устроены.
Более того, некоторые участницы наших тренингов хвастались тем, что после
подобных осознаний мины стали рваться гораздо реже.
В любом случае, благодаря информации в этой книге – вы не только

разберетесь с тем, как устроено огромное количество ваших проблем, но еще и
будете видеть свет в конце тоннеля, то есть поймете, что вы не в безвыходной
ситуации. Когда мы в течение 15 лет ходили по тренингам и психологам, мы по
крупицам собирали информацию, подходящую для высокочувствительных
людей, отфильтровывая, отбирая самое эффективное и отбрасывая то, что
плохо подходило нам как высокочувствительным людям. Даже если после
прочтения книги у вас сложится впечатление, что у вас слишком много
проблем, то уверяю вас – это можно решить, причем довольно не сложно, в том
числе и с помощью информации, которая была изложена в этой главе
Важное замечание, Есть люди, которые хотят изменить все одним

разом, не прикладывая усилий. Они хотят, чтобы добрый волшебник щелкнул
пальцами и изменил их жизнь раз и навсегда. Если у вас есть такая иллюзия,
посмотрите на нее осознанно и откажитесь от нее. Это говорит зачастую о
незрелом, инфантильном, мистическом мышлении.
Ваш мозг устроен так, что для того, чтобы в нем произошли какие-то
серьезные изменения, требуется время. Поэтому, если вам гадалка говорит:
“приходите ко мне, я почищу вам ауру и у вас жизнь наладится” или тренер
приглашает на тренинг, который длится 2 дня, и он обещает, что ваша жизнь
изменится, то, скорее всего, вас обманывают. Во время прочтения этой книги у
вас могут быть инсайты, осознания, переосмысления, но помните – жизнь не
меняется за два дня. Для этого нужна определенная работа, чаще всего
продолжительная. Вы можете проделать ее самостоятельно, а можете и с
нашей помощью.
Те, кто проходит наши программы несколько раз, слышит каждый раз
что-то новое для себя. Не важно, в каких наших тренингах люди участвуют,
главное то, что чем дольше человек идет в нужном направлении, тем лучше у
него результаты. И потом, в какой-то момент это становится образом жизни –
результаты закрепляются и он понимает, что стал другим. Но это не
происходит за один уикенд. Настоящие изменения случаются плавно и
постепенно.
Что вы имеете в виду под фразой “проработать

мины”?
В первую очередь это означает разобраться в ситуации, отследить свои

эмоции. Первый и самый важный шаг — обнаружить, что у вас есть мины и
разложить их на составляющие части. В этой книге мы поможем вам сначала
увидеть ваши “минные поля”, потом локализовать и определить, где и какие у
вас мины взрываются, к каким результатам это приводит. Это уже даст
серьезное облегчение и гораздо большую ясность, что положительно скажется
на вашем состоянии.
А далее, если потребуется, вы сможете самостоятельно, или с нашей
помощью или с помощью наших специалистов разложить свои мины на
составляющие части и нейтрализовать их.
Есть ощущение, что ВЧЛы — это какие-то

проблемные люди и мы вымрем в процессе
эволюции как слабое звено. Есть ли у ВЧЛов
сильные стороны или высокая
чувствительность — это качество, от которого
мы здесь избавляемся?
ВЧЛы — это 15% населения Земли. У вас есть то, чего нет у 85% людей,
живущих на всей огромной планете! И это может быть вашим прекрасным
преимуществом. У вас сильнее развита интуиция, вы глубже смотрите на вещи,
вы лучше чувствуете окружающий мир, вы более чутки к людям. Эти качества
должны быть вашим преимуществом.
Но, если вы не прокачанный ВЧЛ, если вам тяжело с самим собой,

если вы не умеете справляться со своими эмоциями и вы не знаете, как вы
устроены, то действительно высокая чувствительность может обернуться

против вас. Так может произойти потому, что вы будете перенапрягаться,
страдать, мучиться, вам будет плохо, вы будете заставлять себя быть как все, вы
будете обижаться, чувствовать вину, стыд, будете чувствовать себя хуже других.
Таким образом, высокая чувствительность может быть как

конкурентным преимуществом перед обычными людьми, так и проклятием. Я
подозреваю, что многие творческие люди — музыканты, писатели, певцы —
ВЧЛы. ВЧЛы — это соль земли. Нам надо знать свои слабые места и уметь их
разными способами обходить, компенсировать. И тогда мы будем в ресурсе,
тогда мы сможем творить на самом деле великие дела. Раз ВЧЛы существуют и
за миллионы лет эволюции не вымерли, значит есть в нас какая-то польза.
Еще одна точка зрения гласит, что ВЧЛы определенным образом

уравновешивают и призывают к большей осторожности и осмотрительности
агрессивных людей. Это особенно актуально в свете того, что в истории
человечества уже несколько раз случались вооруженные конфликты, которые
могли погубить все человечество и саму планету Земля, наш общий дом.
Возможно в этом и есть наша большая задача – не дать людям уничтожить друг
друга.
Страхи и тревоги как-то связаны с минами?

Взрыв мины вызывает сильные и очень неприятные ощущения. Мы очень не
хотим это испытывать и часто боимся ситуаций, в которых может взорваться мина.
Например – продажи. Мы боимся не их как таковых: что такого в том, чтоб
предложить свой товар или позвонить клиенту – в самих этих физических действиях
нет ничего страшного. А вот та буря эмоций, которые они вызывают действительно
неприятная и как следствие страшная. Мы боимся, что мина взорвется и не идем туда,
потому что знаем, что там будет больно, и думаем, что не справимся с этим. Если
разобрать мину, страх уходит. Даже понимание, чего именно боишься (отказа,
насмешки или снисхождения) помогает сделать нужный шаг.
Со злостью похожая история. Злостью мы часто защищаемся от мин и

негативных эмоций. Но когда мы устраняем негативные эмоции, нам уже нет
смысла от них защищаться, и мы начинаем меньше злиться. О таком эффекте
очень часто сообщают участники наших программ.
Правда ли, что большинство ВЧЛов —

интроверты?
Да, это правда. Среди ВЧЛов примерно 30% экстравертов и 70%

интровертов.
Все ли ВЧЛы являются мультипотенциалами?

Я не знаю о таких исследованиях и у меня нет статистики, но думаю,
что среди мультипотенциалов много ВЧЛов, а среди ВЧЛов много
мультипотенциалов. Проблема ВЧЛов в том, что у нас ограничены ресурсы,
поэтому не хватает сил на разные виды деятельности, даже если мы
мультипотенциалы. В любом случае для нас важно научиться правильно
расходовать свои силы, будь это одна сфера деятельности или несколько.
Когда думаешь, что обидел человека, нужно ли

его об этом спрашивать?
Здесь важно разделить ваше чувство вины и то, что происходит с
человеком. Можно попросить прощения, а можно не просить. Можно
поступить по-разному. Эта книга не про действия. Она про то, что лежит в
глубине ваших действий, является их причиной. А в глубине действия лежит
эмоция. Если у вас возникло чувство вины, и вы думаете, что обидели человека,
то из чувства вины вы можете совершить много разных действий.
Важно то, что если вы не умеете справляться со своим чувством вины,

вы часто вынуждены вести себя не так, как вы хотели бы. Вы вынуждены быть
слишком добрыми, хорошими и услужливыми вместо того, чтобы преследовать
свои собственные интересы и строить свою жизнь. Сначала надо разобраться с
чувством вины. А когда его не будет, можно принимать уже разумное,
рациональное решение.
Есть такие люди, которые всю жизнь просят прощения. Они

извиняются за все вплоть до того, что даже просто высказывают свою точку
зрения. Таким людям тяжело жить, и у них, как правило, есть проблемы с
деньгами. Когда вам нужно у кого-то взять деньги, то у вас возникнет чувство
вины, что вы лишаете денег хорошего человека.
Подумайте, вы извиняетесь из-за того, что вам действительно жаль,

или, чтоб не ощущать вину. Вы спрашиваете человека, обижен ли он, чтоб
исправить ситуацию или чтобы не испытывать чувство вины?
Нужно ли людям пояснять и рассказывать, что я

ВЧЛ?
Это зависит от людей и от того, какую цель вы преследуете. Ситуации
бывают разные. Если это близкие, то возможно это имеет смысл сделать. Но
тех, кто не понимает и не поймет, не обязательно информировать. Зная свои
особенности, иногда близких можно слегка обмануть. Приведу пример. Отдых
— это часть моей работы: если я не отдохну, я не смогу работать. Меня один
близкий человек часто сильно отвлекал, когда я отдыхал. И я пошел на
хитрость – стал говорить этому человеку: “я занят”. А на самом деле я отдыхал.
Это во многом правда, потому что для меня хороший отдых — залог успешной
работы, поэтому иногда нужно немного хитрить, зная свои особенности и
отношение к ним обычных людей.
Как правило, люди судят по себе, и обычным людям, к нашему
сожалению, сложно понять, что мы как ВЧЛы быстро устаем, и нам нужно
чаще отдыхать. Они не понимают, зачем столько времени отдыхать, и считают
это капризом, с которым не хотят считаться. А для нас это буквально жизненно
необходимо.
Мне неудобно просить деньги, которые я дала в

долг человеку, а он не отдает. Это мина?
Да, в большинстве случаев это мина. Давайте разберем ее на
составляющие. Что будет, если вы попросите свои деньги, данные в долг? Вы
позвоните и попросите отдать вам ваши деньги, а человек вам откажет. Это
будет обидно. Также вам, вероятно, станет стыдно, потому что, если вам
откажут, это говорит о том, что вы, возможно, неудачник или какой-то не очень
уважаемый человек, с просьбой которого можно не считаться. Если вы такой,
то вы возможно решите, что вы хуже других — тех, которым не отказывают, и
тогда это будет зависть. Также может возникнуть чувство вины, что вы
причиняете неудобство, просите деньги у этого человека, причиняя ему
неудобства.
Это может звучать немного глупо, неразумно и нерационально, но
наши чувства очень часто противоречат логике и не подчиняются разуму. Так
что в рамках этой книги, да и вообще в жизни, мы рекомендуем вам честно
смотреть на свои чувства, осознавая что они могут быть очень не разумными и
далеко не рациональными. Это нормально, с вами все в порядке.
Как быть одновременно хорошей мамой, женой

и хозяйкой?
Никак. Успевать все и в идеальном виде скорее всего не получится.

Если вы считаете себя плохой мамой, женой или хозяйкой потому, что
загружены и не все получается так, как хотелось бы, то это, скорее всего, стыд и
вина. С этим надо разобраться. Когда вы это сделаете, вы, возможно, уже не
будете так стремиться быть хорошей во всем. Еще важно определиться со
словом “хорошая” – это какая? Какой должны быть вы, чтоб быть “хорошей”.
Это и будут ваши требования к себе, ваши Я-концепции.
Что такое совесть?

Словами “мучает совесть” обычно обозначают душевные терзания,
возникающие в результате какого-то поступка, где человек поступил не так как
должен был или обидел, навредил кому-то. Таким образом, если изъясняться
терминами данной книги, то совесть можно условно определить как
“комплексное образование”, которое появляется в результате смеси чувства
вины и стыда.
Важно понимать, что вы, как взрослый, разумный человек,
принимаете решение поступить определенным образом и совершаете
соответствующие действия. Но потом вас начинает мучить совесть по каким-
либо причинам. А нужны ли эти мучения? Вы уже поступили так, как
поступили, вы приняли рациональное решение поступить именно так. То, что
вас потом мучает совесть — это не очень функционально.
Нужна ли вообще совесть? – Безусловно. Она просто жизненно

необходима на этапе взросления, социализации, когда вы ребенок или
подросток, когда вы “вливаетесь” в мир, где нужно стараться не обижать других
людей и вести себя соответствующим образом, чтобы заработать себе хорошую
репутацию, фундамент для доверия и доброго отношения к вам.
Кстати, совесть особенно сильна у ВЧЛов, потому что у нас особенно

сильны чувства вины и стыда. Поэтому нам, высокочувствительным людям,
необходимо научиться разбираться с этими чувствами.
Станете ли вы бессовестным, если разберетесь с этими эмоциями?

Давайте пофантазируем. Задумайтесь прямо сейчас: хотите ли вы намеренно
вредить другим людям? Хотите ли чтобы другим было плохо? Хотите ли
причинять страдания окружающим? Скорее всего нет, потому что вы очень
тонко чувствуете и сопереживаете их боли.
Как показывает практика и опыт наших выпускников, они не

становятся бессовестными. Они сохраняют то же трепетное отношение к
окружающим людям и стараются не ранить их чувства и поступать честно и
благородно. Однако в результате проработки чувства вины и чувства стыда –

они научаются разумно и рационально действовать в жизненных ситуациях,
смело и адекватно отстаивая себя, свои интересы и границы. Потому что это не
эффективно - отстаивать себя, а потом мучиться совестью.
А что же тогда эффективно? Принимать рациональные, разумные

решения, руководствуясь не только чувствами, но разумом и поступать так, как
вы хотите для себя, для своей жизни. Если вы руководствуетесь исключительно
совестью (виной и стыдом), вы не строите свою жизнь так, как хотите. Вы не
приходите туда, куда хотите. Вы оказываетесь там, куда вас приводят ваши
эмоции (часто возникающие в результате манипуляций), и таким образом вы
находитесь там и в том состоянии, в котором не очень хотите быть. Многие из
ВЧЛов сейчас находятся не совсем там, где они хотели бы находиться.
Подытоживая. Когда вам 8 или 12 лет, тогда имеет смысл

руководствоваться совестью, чтобы научиться социальному взаимодействию с
окружающими людьми. Когда же вы взрослая женщина или мужчина, то имеет
смысл думать и поступать разумно и рационально.
Совесть — это внутренний судья?

Когда вы оперируете такими терминами, как “внутренний судья”,
подумайте, что вы можете с этим сделать? Вы можете обратиться к президенту,
чтобы он переназначил судью? Или может быть, стоит дать взятку внутреннему
судье? Когда вы придумываете себе внутреннего судью, вы сами себя
запутываете. Вы приумножаете сущности без необходимости. Гораздо проще,
удобнее и яснее для ВЧЛа оперировать категориями эмоций, виной и стыдом в
случае с совестью.
Что делать с внутренним диалогом и как

сделать, чтобы он завершился?
Посмотрите, что находится в глубине этого внутреннего диалога.
Скорее всего, там мина – эмоции, которые вас задевают и тревожат, но от
которых не можете избавиться. Эмоции вызывают у вас множество мыслей, и
вы говорите сами с собой по поводу какой-то ситуации, вы об этом рассуждаете.
У вас взорвалась мина, и вы постоянно об этом думаете, проговариваете,
рассуждаете, пытаясь разрешить ситуацию, хотя чаще всего это не получается.
Могут ли помочь медитации для осознания своих

мин?
Скорее, нет, чем да. Я увлекался эзотерикой, раскрытием чакр, йогой,
тантрой, таро, холотропным дыханием, ребёфингом, астрологией и еще много
чем. И я сделал такой вывод: все это не очень хорошо работает для ВЧЛов.
Основное для нас — это работать с эмоциями. У нас они, в отличие от 85%
людей, очень сильны, и с ними действительно надо работать.
Приведу пример. Вы приходите на медитацию по раскрытию

сердечной чакры. Помедитировали, что-то почувствовали в груди, вам стало
хорошо. Потом вы приходите домой к своей жене, а она говорит вам: “Сколько
денег ты сегодня заработал? Опять ничего? Или ты снова все деньги потратил
на свои духовные практики?”. И ваше раскрытое на медитации сердце ушло в
район пяток. Так происходит потому, что эмоции так и остались
непроработанными.
Медитации — это неплохой способ расслабиться и снять стресс. Более

того – в настоящее время светские медитации (отделенные от Буддизма и
других религий и мистицизма) широко используются в психотерапии и имеют
под собой серьезную научную базу. Однако это требует достаточно длительного
времени, чтобы почувствовать ощутимое улучшение состояния.
То есть, иными словами, если у вас сильны обиды, вина, стыд и

зависть, то с помощью медитации вы с ними быстро не разберетесь. Гораздо
лучше помогает когнитивный подход, позволяющий переосмыслить,
пересмотреть ваши дисфункциональные и нерациональные представления,
верования, установки и убеждения, в результате которых и появляются
неприятные эмоции.
Если вам нравится медитировать, можно это совмещать с работой над

эмоциями, это будет только на пользу. Но большинство ВЧЛов не могут
расслабиться и медитировать, если их "бомбит" и они постоянно возвращаются
мыслями к тревожной “минной ситуации”. Если вы уже пытались
медитировать для того, чтобы избавиться от неприятных переживаний, у вас
это плохо получалось, и вы не могли сохранять концентрацию или состояние
покоя – то знайте, с вами все в порядке, просто вы высокочувствительная
личность, и эмоции у вас особенно сильны.
Глава 2. Родители и дети
В этой главе мы разберем, почему так трудно выстраивать общение с

нашими родителями, родственниками, детьми. Почему так сложно соблюдать
личные границы с самыми дорогими людьми, а главное – отчего у самых,
казалось бы, близких портятся отношения. Сначала мы рассмотрим причины
таких проблем, а затем узнаем как с этим связаны ваши психологические
мины.
Во второй части этой главы поднимем одну из самых важных тем:

воспитание детей. Обязательно затронем специфику взаимодействия с
высокочувствительными детьми, ведь эта особенность передается генетически,
и, если вы ВЧЛ, то ваши дети с достаточно большой долей вероятности
унаследуют высокую чувствительность. Эта черта, судя по всему, может
достаться и через поколение вашим внукам.
Почему мы даем себя использовать

или когда не можешь сказать “нет”.
Первая проблема, с которой сталкиваются многие — вами
злоупоребляют. Какой критерий есть для того, чтобы можно было понять,
злоупотребляют вами или нет? У каждого человека есть определенный лимит
бескорыстной помощи другим людям.
Злоупотребление происходит в тот момент, когда вы

начинаете отдавать больше, чем готовы и при этом вы ничего не
получаете взамен. Именно в такой ситуации вы начинаете
чувствовать себя использованными, что часто приводит к
взрыву психологической мины.
Сначала появляется обида на человека, который пользуется вашим

отношением к нему, но при этом ничего не отдает взамен. Затем вы чувствуете
себя слабым, безвольным, не умеющим постоять за себя и отказать —
подключается чувство стыда. А если среди ваших знакомых найдется человек,
который умеет быть сильным и непреклонным, то, начиная себя сравнивать с
этим человеком, вы испытаете зависть.
Самое у в жасное такой ситуации это то, что вы не можете адекватно

себя повести, не можете отказать, ведь вас захватывают и сковывают эти
эмоции.
Расскажу свою немного грустную историю. Когда-то мои родители

разошлись и разъехались, перестали жить вместе. У нас дома стоял
велотренажер и за все время можно было посчитать по пальцам сколько раз им
пользовались. Он просто стоял, как мебель, а точнее – вешалка. И однажды
мама мне сказала: “Саша, ты должен привезти мне тренажер”. Иными словами
я должен был приехать к своему отцу, тайком выкрасть из его дома тренажер и
привезти его маме. И я сидел и не мог отказать, я боялся, я не знал, как мама
отреагирует, не желал причинять боль ей, но и с отцом так поступать тоже не
хотел. Но моя мама — настоящая, хитрая женщина, и когда я робко попытался
ей отказать, она ответила что-то вроде: “Ты что, хочешь, чтобы я умерла?!”. Она
не является высокочувствительным человеком и для нее это простая
манипуляция, но я в тот момент ощущал огромное чувство вины и стыда. В
итоге я украл этот тренажер, но чувствовал себя после этого ужасным
человеком, который обманул и практически обокрал своего отца.
Сейчас для меня это уже смешная история, но в тот момент мне было
очень плохо. Когда у меня взрывались мины, Оля говорила, что я
“превращаюсь в черепашку" – я сжимался, опускал плечи и голову, будто
прятался в панцирь. Наверняка, некоторым из вас знакомо это ощущение и вы,
возможно, тоже так делаете.
Эта история очень ярко описывает ту ситуацию, в которой я не был

хозяином своей жизни и мной злоупотребляла моя собственная мама.
А по сути, я просто не мог отстоять себя и свою позицию.
И на самом деле, если бы сейчас я отказал своей маме, сказал бы:

"Мама, я не собираюсь этим заниматься. Решайте свои проблемы сами,
договаривайтесь. Делайте что хотите, но я не стану воровать велосипед у отца",
– и скорее всего она бы даже на меня не обиделась. Помните, в первой главе я
говорил, что чувство вины может возникать даже тогда, когда человек не
обиделся, а я просто думаю что он может обидеться. Тем более, что свои
манипуляции в виде угроз собственной жизни она произносила с улыбкой.
У ВЧЛов очень сильны эмоции. Как же этому можно умело

противостоять? Очень важно здесь разобраться как раз со своими чувствами
вины и стыда. Я открою маленький и очень простой секрет. Раньше я ходил по
различным тренингам и мне говорили, как нужно делать. Я действительно
пытался все выполнять и кое-что даже получалось, но внутри все равно было
что-то не так, возникало внутреннее сопротивление. Так вот для того, чтобы
многие ваши проблемы решились, достаточно просто убрать это
сопротивление, проработав эмоцию. И дальше можно спокойно решить, как
поступать, делая это абсолютно рационально и разумно.
Наши выпускники уходят от нас будто бы “повзрослевшими”. В

программах они учатся принимать решения без нашего участия. Мы не берем
на себя ответственность за чужие жизни и чужие решения – мы просто даем
людям инструменты и учим разбираться с проблемами самостоятельно.
В нашем чате сообщества однажды я видел сообщение: “Моя мама

начинает на меня кричать и я чувствую себя маленьким ребенком. Она
повышает голос, ругается и все – я уже как бы не взрослая самостоятельная
женщина, которой 30 лет, а снова маленький ребенок.”
Когда именно с родителями возникают проблемы, начинается

регрессия в детство. Вы можете чувствовать себя буквально как
маленький ребенок.
Когда вы выбираетесь из этих состояний, разбираясь со своими

эмоциями, вам становится гораздо проще жить и взаимодействовать с
близкими людьми. И есть шанс начать общаться с родителями на равных как
взрослый самостоятельный человек с таким же взрослым человеком.
Как отказывать самым близким?

Мой личный чит код.
Чит-код - это термин из компьютерных игр,

означающий специальный код, после ввода которого у
игрока появляется какая-то супервозможность,
недоступная ранее. Когда я говорю о чит-кодах в
психологии, я имею ввиду какой-то простой способ,
позволяющий без длительной и глубокой работы быстро
получить значимый результат.
Расскажу вам свою, немного печальную, историю. У меня очень

хорошая семья. Мой дедушка умер в 2012 году. Он он был очень серьезным,
очень авторитарным, властным и сильным мужчиной. Когда-то давно он был
следователем прокуратуры, потом политиком, депутатом Государственной
думы РФ, также он был председателем и создателем Всероссийского профсоюза
работников агропромышленного комплекса. И в нашей семье было заведено
так: он не просил, а безапелляционно требовал, ставил перед фактом.
Практически до самой своей смерти, до 80 лет, он водил машину. И часто

происходила следующая ситуация: вечером он звонит мне по домашнему
телефону и говорит: “Саша, мы с тобой завтра едем ставить мою машину в
автосервис.” И я просто не мог ему отказать. Почему? Во-первых, он обидится
на меня, а значит у меня будет чувство вины. Во-вторых, я хороший внук,
который должен заботится о своем пожилом дедушке — сразу стыд. А если он
мне что-то скажет, то я боюсь, что мне станет ещё и обидно. Представляете,
какая мина?! Что мне оставалось? Я всегда уныло говорил: “Окай.” Его в
принципе не интересовало, есть ли у меня какие-то дела. Боясь своих эмоций,
своих мин, которые могут взорваться, если я вдруг посмею отказать, я
соглашался с ним и чувствовал себя использованным. Это происходило
постоянно.
У вас может происходить нечто похожее — ваши родственники

заставляют вас делать что-то, чего вы не хотите, а в итоге вы на них очень
сильно злитесь. Вы просто начинаете внутри злиться и раздражаться на тех
людей, которые вас используют, но не можете им противостоять. В худших
случаях, такие ситуации могут довести до ненависти. Если вами долго
манипулировать, то даже любимых, близких людей вы можете начать
ненавидеть. Это больно, правда. А кто-то просто делает вид, что их игнорирует,
хотя у ВЧЛов от безразличия до ненависти очень недалеко. Если у вас есть
возможность отдалиться от этого человека и игнорировать его — это даже не
плохо, но если вы с этим человеком находитесь в тесном соприкосновении и не
можете уверенно поставить свои границы, то вам просто некуда деваться. Вы
отбиваетесь, это превращается в постоянное раздражение, которое постепенно
перерастает в ненависть. Для высокочувствительных людей это невыносимо —
ненавидеть своих близких. К сожалению, так происходит. А еще хуже этого те
мысли, которые возникают в нашей голове при этом: “Что же я за человек? Как
можно так ненавидеть родного человека?!” Это огромное чувство стыда,
которое только усугубляет всю ситуацию. И вы начинаете ненавидеть самого
себя.
Что же делать в такой ситуации? Расскажу как выбрался я. Мне никто

не рассказывал про чувства вины и стыда и про то, что с ними делать. Я не знал
как противостоять своему авторитарному дедушке. В течение многих лет я
пытался придумать решение. И сейчас я поделюсь с вами своим чит-кодом. Вы
можете взять этот способ на вооружение и применять его в своих жизнях, когда
ваши близкие вами манипулируют.
Понемногу я стал брать в свои руки этот процесс. В очередной раз мне
звонит дедушка и говорит: “Саша, мы с тобой завтра едем в автосервис, везём
мою машину.” Я не могу отказать, понимаете? У меня сильнейшее чувство
вины, у меня стыд, страшно, что будет обидно – в общем, внутри меня
взрываются мины. Я отвечал ему: “Хорошо”, а потом добавлял: “Но..” Если

раньше он безапелляционно говорил, а я безропотно соглашался, то потом я
стал отвечать: “Хорошо, но только не в 9:00, а в 9:15”. Я по чуть-чуть начинал
отстаивать свои интересы. Резко это сделать не получалось — не хватало сил и
мощи. Со временем я научился говорить: “Хорошо, мы поедем, но не завтра, а
послезавтра”. С одной стороны, я же не отказываю, согласны? Я говорю: “Да,
мы поедем, но...” и вношу какое-то своё условие. Я беру этот процесс
управления на себя. Очень важно начинать это делать, хотя бы с малого.
Если вы попытаетесь слишком резко и сразу во всем себя

отстоять, никогда этого раньше не делая, то скорее всего вам
станет плохо, у вас начнут рваться мины. Поэтому я предлагаю
вам начать по чуть-чуть себя “отвоёвывать”.
У меня тогда не было инструментов, которые сейчас мы даем в

“Сапере”, где мы учим людей справляться с эмоциями. Тогда этот метод
отлично сработал, поэтому берите на вооружение.
Кого из близких можно пускать в

свою семью?
Давайте поговорим о том, кого из близких мы можем пускать в свою

семью и как далеко это может зайти.
Во-первых, хочу сказать, что можно всё! Просто понимайте, что

каждое действие приводит к определенному результату. Я никогда не даю
четких советов людям, относительно их жизней. Все личные решения должны
приниматься самостоятельно. Поэтому призываю вас смотреть на то, что вы
хотите получить в итоге.
Взрослый мужчина и взрослая женщина встречаются. Не важно —

официальный это брак или партнерство-сожительство. Два взрослых человека
выбирают быть вместе – не только заниматься сексом друг с другом или
совместное жилье – они выбирают быть партнерами по жизни. Взрослые
люди, находящиеся в отношениях, совместно обсуждают какие-то вопросы,
договариваются. Они решают быть друг с другом потому, что им вместе удобнее
и лучше, чем по отдельности. Соответственно именно эти два человека
налаживают взаимодействие друг с другом и формулируют (чаще негласные)

правила.
Помните, как в школе мы рисовали магнитные поля: есть волны с

одной стороны и волны с другой стороны, они идут равномерно. Если к ним
попадает какое-то заряженное тело, то появляется дополнительный полюс
(назовем его еще один “центр силы”), и выстроенное пространство —
магнитное поле начинает искажаться. Приблизительно тоже самое происходит,
когда в ваших отношениях появляется кто-то посторонний.
Вы установили свои правила, у вас есть гласные и негласные

договоры, и вы – взрослые люди, которые сами могут что-то совместно решать.
И тут приходит какой-то дополнительный “центр силы”, свекровь это или
тёща — без разницы, абсолютно. Этот “центр силы” начинает вносить в ваше
выстроенное пространство свои правила, мнения, порядки и так далее. Если
это ваша мама, то вы можете начать ей подчиняться и слушать ее, как
привыкли, но ваш партнёр ведь не обязан этого делать?! Когда пара начала
отношения, мужчина не подписывал соглашение о том, что будет подчиняться
чужой женщине, часто пожилой. Он соглашался жить с довольно молодой
женщиной, ему не совсем понятны новые условия. А женщина собиралась быть
в отношениях со взрослым мужчиной, а не его матерью. Логично?
Когда вы впускаете кого-то в свою семью, когда вы

позволяете кому-то третьему быть “центром силы” —
происходит смещение или искажение.
Отношения – достаточно хрупкая конструкция и они не являются

конечным результатом. Это всегда процесс и если кто-то в него вторгается,
выстроенная система, порядок нарушается. Шестерёнки в ранее работавшем
исправно механизме больше не сходятся. Поэтому, абсолютно нормально,
когда кто-то пытается лезть в ваше пространство, в вашу семью, он в любом
случае вносит какой-то перекос. И то, что вы вдвоём выстраивали больше не
может работать так, как раньше.
Очень часто в семьях таким “центром сил” становится ребенок.

Мужчина и женщина живут вместе, они любят друг друга и уделяют друг другу
много свободного времени. Затем появляется ребенок, который перетягивает
очень много внимания на себя. И в отношениях начинается раздрай. Женщина
перестает уделять время мужу. Мужа начинает это не устраивать, ведь та
женщина, которая раньше его любила и заботилась о нем просто перестала это
делать. Ему становится очень тяжело, и часто обидно. Женщине, которой в
свою очередь, сложно заниматься ребенком, становится еще тяжелее из-за его
поведения. Ведь тот мужчина, который раньше так о ней заботился, защищал
ее, становится просто маленьким ребенком, пытающимся постоянно

перетянуть одеяло внимания на себя.
Многие пары совершают огромную ошибку, когда их отношения

начинают разрушаться: они решают завести ребенка. А потом говорят, что не
смогли пройти проверку ребенком, хотя, на самом деле, они просто не
научились взаимодействовать друг с другом еще до его рождения. Здесь очень
важно учитывать то, что появление ребенка в семье — это очень стрессовая и
кризисная ситуация. Если вы молодая мама, то вашему организму плохо, вы
чувствуете постоянную усталость, вам не хватает сна. Это превращает вашу
жизнь почти в выживание, и дело не в нехватке денег на существование, а
именно в зашкаливающем уровне стресса. И в этой ситуации действительно
очень сложно сохранить прежние отношения, вы правда проходите некую
проверку, насколько вы готовы друг друга поддерживать и вообще, хотите ли
быть вместе.
Поэтому, абсолютно нормально, что если кто-то другой

появляется в вашем пространстве, — вашей семье – он в любом
случае вносит какой-то перекос. И то, что вы вдвоём
выстраивали больше не будет работать так, как раньше. Это
важно понимать и быть к этому готовым. Поэтому вы можете
либо не впускать никого, либо выстроить новые правила
взаимодействия и просто договориться.
Так стоит ли кого-то пускать в свои отношения? Я отвечу таким

образом: “Вы должны самостоятельно принять это решение.” Просто знайте,
что если в вашей семье появится кто-то другой, то обязательно произойдет
“перераспределение сил”.
Женщины должны обязательно понимать, что когда в ваши

отношения с мужчиной приходит ваша мама, которая начинает влиять на вас
каким-то образом, то мужчина обязательно почувствует это, и, возможно
воспримет это, как появление соперника или конкурента – ведь раньше он был
главой семьи, а сейчас вы безоговорочно подчиняетесь маме. А как мужчина
воспринимает конкурентов? Неужели он с ними дружит, общается и зовет на
чай? Конкурент неизбежно становится врагом, которого мужчина хочет
победить. И это абсолютно оправданное природой поведение сильного самца.
Если вы желаете добра вашей маме и вашему мужу, то не стоит сталкивать их
лбами, создавая условия войны. Старайтесь ограждать родителей от ваших
личных отношений, и этой войны попросту не произойдет.
То же происходит и в обратную сторону. Если мужчиной

манипулирует его мать и лезет в его отношения, то неизбежно возникает
конфликт между женой и матерью. И мужчине всегда приходится выбирать,

кто он — сын или муж? Если мужчина — сын, то он бежит к своей маме и
начнет ей жаловаться на свою жену. Если же мужчина — муж, который
самостоятельно строит свою жизнь и семью, то он не даст никому права
вторгаться в его отношениях с его избранницей, спутницей по жизни.
Что делать, если мама не

поддерживает, не любит, «строит»,
лезет, давит, осуждает и не даёт
жить своей жизнью?
Этот вопрос лучше и подробнее раскроет Оля, потому что такая

ситуация ей очень близка и она испытывала ее на себе.
Вариантов несколько: можно отстаивать себя, можно попытаться

договориться, даже просто не общаться с мамой. Тут, в принципе, можно все.
Не важно какой способ вы выберете, главное:
любым способом выйти из состояния маленькой девочки

или маленького мальчика, которого все время подавляют.
По сути, мама таким отношением: неодобрением, давлением,

осуждением и нарушением границ – привыкла вами манипулировать,
управлять. С абсолютно благой, возможно, целью, чтоб вам было хорошо, вам в
жизни было удобно, вы не совершали ошибок и были счастливы.
Однако, вы уже не ребёнок, вы — взрослый человек, возможно, у вас

уже свои дети есть. Вы знаете, как вам удобно и хорошо, и мамины
манипуляции и давление уже не требуется, они не помогают, а даже вредят. И
скорее всего, вы настроены уже на другой стиль общения с мамой, и вам нужна
поддержка, а не давление и руководство сверху.
Не оставляйте ситуацию такой, какая она есть — она по сути

безвыходная. Ведь если всю жизнь слушать поучения довлеющей мамы и
руководствоваться её знаниями, которые она приобрела много лет назад (и
ещё неизвестно, насколько эти знания правильны и полезны), то невозможно
жить своей жизнью. Ваша жизнь превратится в проживание жизни мамы. Да

ещё и так, как она считает нужным, как ей хотелось бы прожить.
Главное увидеть и осознать, что вам такое взаимодействие уже не

подходит, такое общение себя изжило. А что ещё хуже, когда вы общаетесь с
мамой в таком формате, вы перестаете быть взрослой женщиной или
взрослым мужчиной, а становитесь опять тем маленьким беззащитным,
безответственным ребёнком, которому нужно руководство, у которого есть
сильный человек, который рассказывает что и как делать. Тем более, тогда
пусть уж сама и делает, а вам останется только «лапки сложить, наблюдать и
ждать результат».
После такого осознания, вы сами увидите, как важно изменить

парадигму вашего с мамой общения и поймёте, какой способ выхода из
состояния ребёнка будет наиболее эффективен конкретно в вашем случае: будь
это прямой договор, ответное давление или максимальное сокращение вашего
взаимодействия.
Что делать, чтоб избавиться от

чувства вины за то, что не уделяете
достаточно внимания или не
имеете возможности помогать
своим родителям?
Многие проблемы с родителями заканчиваются в один определенный

момент, общий почти для всех ситуаций —
это момент, когда вы чувствуете, ощущаете и
понимаете, что никто никому ничего не должен.
Вы ничего не должны маме и папе, мама и папа ничего не должны

вам.
Здесь, в первую очередь, нужно разбираться с обидами, ведь мы

зачастую считаем, что родители нам что-то должны. Конечно, у родителей
тоже не меньше ожиданий по отношению к нам, но здесь и сейчас вы можете
разобраться только со своими эмоциями и работать, соответственно, можете

только с собой.
Представим ситуацию, когда мама вам звонит и начинает увещевать,

выражать своё недовольство вами, учить и т.д. По сути это ситуация, в которой
происходит взаимодействие между двумя взрослыми людьми: вам, взрослому
мужчине/женщине звонит взрослая женщина и начинает говорить какие-то
неприятные вещи. Почему вы должны это все слушать? Не слушайте. Почему
вы должны слушать какие-то гадости от взрослого человека, сами будучи уже
не ребёнком. Детям просто деваться некуда — будучи ребёнком вы живете в
доме мамы, вас кормят, обеспечивают.
Но когда вы взрослый и живете отдельно, сами обеспечиваете и

отвечаете за себя, а тут звонит мама и «выносит вам мозг», какая-то женщина
звонит и «выносит мозг» только потому, что она когда-то вас родила, это уже
скорее не рационально.
Точно так же и по отношению к вам. Когда вы звоните и что-то

требуете, она вполне имеет право сказать: «я тебя родила, вырастила,
выкормила — гуд бай, дружище. Ты взрослый мужик/взрослая тетка, давай иди
живи свою жизнь, хватит бегать ко мне за советами по каждому вопросу —
думай своей головой».
Чем больше вы ожидаете от мамы, тем больше будете на неё

обижаться и тем больше будете культивировать и лелеять свои ожидания
дальше. Замкнутый круг: ожидания — обида — ещё больше ожиданий, еще
больше обид и т.д.
Второй самой яркой неприятной эмоцией, которую мы ощущаем в

отношениях с родителями — это чувство вины.
В нем самом проблемы почти нет. Проблемы начинаются тогда, когда

ощущая его, мы начинаем во многом прогибаться, предавать свои интересы,
мы страдаем, мы готовы подчиняться воле других людей, позволяем им
нарушать наши границы — мы делаем то, чего не хотим из чувства вины. В
этом основная проблема.
Соответственно, когда мама выражает своё недовольство вами, а у вас

в ответ возникает чувство вины, вы бросаетесь выполнять все ее потребности и,
скорее всего, в этот момент вы не удовлетворяете свои интересы.
Когда вы общаетесь с мамой из чувства вины, вы начинаете все

больше и больше на неё злиться, раздражаться и обижаться. Если мама вами
постоянно манипулирует, а вы не можете отстоять свои границы, это приводит

к ненависти. У многих из вас это уже произошло: с кем-то вы перестали вообще
общаться. Вы просто вычеркиваете человека из жизни. Это касается не только
мам.
В этом и парадокс — вы хотите быть для мамочки

хорошими, делаете, что она хочет но в конце концов удаляете ее
из своей жизни. Желая быть хорошими делаете точно
противоположное, ненавидя человека, который дал вам жизнь.
Но. В тот момент, когда вы выбирает быть плохими (а в общем

понимании осадить маму, поставить свои границы – это быть плохим), у вас
появляется возможность договариваться. А договариваясь, вы выстраиваете
новые правила взаимодействия с вами, не позволяете маме нарушать ваши
границы, манипулировать вами – в результате этого ненависть будет
постепенно уходить.
Пускай это будет поначалу сложно дать такой «щелчок по носу» маме,
сказав ей: “нет, со мной так нельзя, я уже взрослая/взрослый, я сама уже
мама/сам папа”. Но зато когда мама поймёт, что не стоит лезть постоянно в
вашу жизнь, когда вы расставите свои границы, тогда между вами начнут
формироваться взаимоотношения двух взрослых людей. Не использовать друг
друга потому, что должны друг другу, а договариваться, просить, благодарить –
как два разумных, взрослых, самостоятельных, независимых человека, кем вы
на самом деле и являетесь.
У одной слушательницы нашего тренинга был интересный вопрос по

теме: «Что делать, если родитель просит не о помощи, а заставляет обратиться
в религию: при этом обижается, давит на чувство вины? А я не верю и не хочу
ходить в церковь». Кажется, что подобная ситуация касается совсем другой
темы, но нет. Какая разница чем манипулировать (помощью, детьми, деньгами
или религией) и какой цели добиваться – всё равно это остаётся по сути
манипуляцией. Вы на неё либо «ведётесь» либо нет. Главное увидеть, что в
любом варианте это является дерганием за ниточку чувства вины. В описанной
ситуации вы всегда можете сказать, что вы убежденный скептик-атеист или
придерживаетесь другой веры — ведь вы имеете на это право, и это ваша жизнь
и ваши религиозные убеждения, права свободный выбор которых закреплены
в Конституцией. Но сначала все же лучше разобраться с чувством вины.
Когда мы работаем в «Сапере» с обидами, в конце концов, участники

тренинга начинают видеть, что их обиды — это «глюк» в системе, что они
ожидают от людей того, чего никогда не будет. И через одну-две недели работы
над собственными обидами, становится понятным, что других людей точно так
же «глючит», и многие их ожидания по отношению к вам точно такие же

нереалистичные.
Обиды окружающих на вас мало чем не отличаются от ваших

собственных обид – все они устроены одинаково. И если родители обижаются и
манипулируют на чувстве вины, то это потому, что у них есть кучка
«заглюченных» представлений о том как вы должны себя вести и они
ожидают, что вы будете им соответствовать и подчиняться. Ну а вы имеете
полное право не хотеть вести себя таким образом, вы ведь не можете поступать
всегда так, как они хотят просто потому, что у вас своя жизнь, свои взгляды и
свой жизненный опыт.
А покуда вы будете играть в детей, которые только и стремятся

порадовать мамочку, то не построите свою жизнь, не будете счастливы. Ведь
как можно стать счастливым, если постоянно пытаться соответствовать
нереалистичным представления и требованиям другого человека, пусть даже
родителя?
А представления наших родителей часто бывают нереалистичны

просто потому, что впитаны они из идеологии, в которой они выросли, из
религии, из «древних книг», из фильмов и литературы, на которой они
воспитывались, которая тоже имела очень мало общего с реалиями жизни.
Вы осознаете масштаб трагедии и абсурда?
Мы все так живем и это считается нормой.
Правильное воспитание детей.

Универсальный секрет
Для того, чтобы понять в чем заключается правильное воспитание
детей, нужно знать и понимать биологический процесс развития человека: как
развивается ребенок и как развивается человеческий мозг.
Детеныши Homo sapiens рождаются с самым маленьким (в пропорции

к размерам тела) и самым недоразвитым мозгом из всех известных нам
млекопитающих. Чтобы тазовые кости не расходились слишком сильно, голова
у ребёнка должна быть небольшой. А для того, чтобы дети, рождаясь, могли
сразу ходить, мамам пришлось бы вынашивать их не девять, а восемнадцать
месяцев. Поэтому мы рождаемся абсолютно беспомощными. В таком

состоянии человеческому детенышу нужно единственное — как можно быстрее
научиться себя вести так, чтобы не погибнуть.
Знаете, за что я люблю природу и науку — за то, что природа

грандиозна, а наука помогает нам это понять. Когда-то давно, сотни тысяч или
даже несколько миллионов лет назад, когда первые люди уже существовали – у
них вообще не было речи, но дети ведь как-то выживали и продолжали себя
(размножались), о чем свидетельствуют 7 миллиардов живых людей на планете
Земля. Не было умных книг, педагогики, учителей и воспитателей.
Но как же тогда дети учились, если не было всего этого? – Природа

создала для ребёнка возможность учиться без слов — через подражание.
Ребенку было достаточно смотреть на своего родителя и банально повторять
его действия. Ведь если родитель, совершая эти действия смог выжить, дожить
до репродуктивного возраста и оставить потомство, то скорее всего эта тактика
довольно эффективна, а значит позволит и ребенку выжить и продолжить род.
Теперь вам должен стать еще понятнее смысл поговорки: «Не

воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».
Дети смотрят на вас и повторяют за вами. Кстати, догадываетесь почему вы во
многом повторяете поведение своих родителей, даже если оно вам не очень
нравится? Если еще не заметили этого, понаблюдайте за собой внимательнее.
И скорее всего, вы увидите, что вы похожи именно в поведении, а не в тех
умных нравоучениях, которые они пытались вбить в вашу детскую в голову.
Подводя итоги вышесказанному, универсальный секрет

воспитания счастливых детей – это быть счастливыми самому.
Чтоб вашим детям было хорошо, то нужно сделать так, чтоб вам было хорошо.
Тогда ваш ребенок будет смотреть на вас и как губка впитывать эффективные
модели поведения, которые станут залогом его счастливой жизни. Если же вы
не умеете эффективно пользоваться своей высокочувствительной природой, то
и ваш ребенок скорее всего не преуспеет в этом, разве что сам пойдет куда-то
учиться. Как собственно и вы учитесь, именно потому что ваш
высокочувствительный родитель, вероятно, не умел пользоваться своей ВЧ-
природой.
К сожалению, моему отцу в свое время не объяснили, как жить будучи

ВЧЛом, отчасти в результате этого он умер в 2017 году в возрасте 59 лет, так и
не дожив до пенсии. А поскольку он сам не знал, как жить с высокой
чувствительностью, он не мог передать это знание мне. И именно поэтому мне
пришлось долго разбираться и учиться. Сейчас же, когда я сам разобрался в
этом вопросе, я имею возможность помогать и помогаю своим детям.
Очень важно понимать, что для ВЧЛа одним из важнейших факторов

на пути к счастью является способность быть “по-настоящему живым” — т.е.
дружить со своими чувствами, эмоциями, со своей высокочувствительной
природой, знать свои особенности, не бояться и не стесняться проявляться как
эмоциональный человек. Жить в согласии со своей ВЧ-природой, дружить со
своими сильнейшими чувствами, а не бороться с ними.
В общем, если вы хотите, чтобы ваши дети были счастливыми –

научитесь быть счастливыми сами, а детки сами скопируют ваше поведение и
тоже будут счастливы. Как и вы.
Глава 3. Отношения, любовь, секс
В этой главе мы с вами познакомимся с проблемами в личной жизни,

которые свойственны высокочувствительным людям. Это, пожалуй, одна из
самых важных тем для нас, ВЧЛов, ведь мы очень тонко чувствуем жизнь и
эмоции, а близкие люди, порой провоцируют в нас взрывы очень тяжелых и
болезненных мин.
Почему в отношениях так тяжело?
Почему возникают проблемы с

началом новых отношений
Нам всем хочется близости, понимания и простого человеческого

тепла, но порой внутри нас будто что-то сидит и мешает нам даже начать
искать новые отношения. Очень часто мы решаем, что просто уже не хотим
всего этого. Давайте разбираться, почему же “не хочется” начинать новые
отношения?
Часто, решая завести новые отношения, мы подумываем над этим на

“уровне головы”, а на уровне чувств сами не позволяем себе этого. Мы словно
закрыты и даже встречая нового человека, у нас не проскакивает та самая
искра — просто что-то не включается, нет чувств, нет страсти и нет желания.
Знакомо?
Чаще всего, мы не идем в новые отношения, потому что боимся. Мы

знаем, что в прошлых отношениях было больно, и нас сковывает страх, что это
повториться. Ведь по другому мы не умеем, а то, как было ранее, по-старому —
болезненно и неприятно. И часто этот страх даже не осознаваемый, он
проявляется как тревожность. Мы боимся чего-то но сами не можем понять, от
чего там было больно и неприятно.
Не важно, какова была причина расставания, главное и

основное – оставаться в отношениях было тяжело и больно.
С одной стороны – нам хочется снова почувствовать ту искру, тот

трепет и волнение от новых отношений, но одновременно с этим мы
неосознанно закрываемся от потенциальных партнеров. Так что же это за
искра? – Это влюбленность. А быть влюбленным опасно — мы же становимся
такими уязвимыми!
Новые отношения — это почти всегда неизвестность, и

поэтому страшно открываться, показывать себя настоящего,
живого и уязвимого. Ведь мы думаем, что если мы покажем это,
то нам снова станет больно.
Вы естественно думаете, что избегая новых отношений, вам будет

спокойнее и безопаснее. Более того – у вас есть иллюзия, что отказавшись от
чувств, с которыми вы не сумели справиться в предыдущих отношениях, вам
будет не больно. Но, к сожалению, если вы посмотрите вперед, будете думать
на перспективу, то осознаете, что от попыток отказаться от чувств, становится
еще больнее.
Чувства – ваша сильная сторона. Когда вы отказываетесь от них, вся
ваша жизнь превращается в серость и уныние, и так жить намного тяжелее. Вы
приводите себя к одиночеству, депрессии и озлобленности. Вы не видите
красок жизни, не чувствуете удовольствий и вкусов. Остается апатия и
усталость. Это парадокс, но по другому просто не получается.
На уровне рассматриваемых здесь эмоций это происходит так: вам
стыдно, ведь вы должны быть сильным! Быть слабым и уязвимым плохо. В
результате вы закрываетесь и (вроде бы) становитесь сильным, но с другой
стороны ваша жизнь становится пустой и одинокой. И вы остаетесь сильным и
одиноким в этой пустоте.
Люди, у которых очень сильно развито чувство вины

выбирают очень странную модель поведения: им страшно
обидеть своего партнера, от которого хочется уйти, и поэтому

они ведут себя таким образом, чтобы партнер сам принял
решение расстаться.
Таким образом, не обидев партнёра, нет риска испытать вину, которая,

как мы помним, работает так: иногда мы чувствуем ее не когда человек
действительно обиделся, а когда мы думаем, что он может обидеться. И очень
часто, даже когда уже совсем плохо, нам просто страшно решиться
инициировать разрыв отношений, хотя в действительности это решение может
быть сходно с желанием партнера, который тоже уже терпит и подумывает о
разрыве. Но мы не можем принять такого решения, потому что боимся
причинить ему боль.
Почему смена партнёра, окружения

и места жительства не помогает.
Осознанность
Бывают другой паттерн поведения: человек еще не успев
почувствовать боль, уходит из отношений в новые. Это поведение обусловлено
зависимостью от того самого состояния влюбленности. Такие люди стремятся
испытывать тот спектр эмоций и впечатлений, который свойственен
начальному периоду отношений. Ему постоянно необходим выброс гормонов и
нейромедиаторов, который происходит именно в период влюбленности, хотя
по сути это не самое адекватное состояние. Некоторые исследователи
сравнивают состояние влюбленности с состоянием наркотического опьянения.
А еще иногда человек выбирает уйти еще до того, как его бросят и
думает, что таким образом он избегает боли. Ведь если не меня бросят, а я
брошу – это уже не будет так больно?!
Но вместе с этим такой человек лишает себя очень многого. Когда мы
не сближаемся с партнером, держим его на расстоянии, не подпускаем к себе,
то подобного рода отношения можно описать фразой “Близость тел, но не
близость душ”. И мы, ВЧЛы, прекрасно понимаем эту фразу.
В основе таких поведений почти всегда лежит опыт предыдущих

отношений и страх его повторить. Причем с количеством пройденных
отношений этот страх сильно возрастает. И если вы не разбираетесь со своими
эмоциями, то с возрастом приходит понимание, что чтобы вы ни делали —

будет то же самое. Мы называем это “бег по кругу. в отношениях.
Многие высокочувствительные женщины после окончания неудачных

отношений подумывали о том, чтобы уйти в монастырь. Я лично знаю
несколько таких женщин. А самое интересное, что даже если вы уйдете в
монастырь, вы в любом случае возьмете с собой себя. И все, что с вами
происходило — будет происходить и в монастыре. Единственное, пожалуй,
отличие — там будет меньше общения с мужским полом, который делает
больно. Но в других сферах проблемы остануться и не решатся. Более того – у
вас останутся воспоминания, которые еще не один год могут терзать вас,
постоянно вызывая неприятные эмоции.
Давайте подытожим. Что нужно сделать, чтобы пойти в отношения?
Вам нужно потратить время на то, чтобы разобраться, что именно

происходит с вами. Бегать от себя, от своих эмоций — пустое занятие, ведь от
себя не убежишь. Будут меняться партнеры, картинки вокруг вас, но то что у
болит, так и будет продолжать болеть. И это — ваши эмоции.
Только честно увидев свои проблемы, у вас появляется

возможность с ними разобраться. Не закрываться от них, а по-
настоящему их разрешить.
Среди женщин распространено такое поверие: ВСЕ мужики — козлы.

У мужчин тоже есть подобный стереотип: ВСЕ бабы — стервы. А суть здесь в
чём? Когда у вас недостаточный уровень осознанности, понимания себя, вы
просто не можете увидеть, что проблема часто кроется именно в вас и ваших
эмоциях, и поэтому очень хочется обвинить кого-то в своих страданиях. Ведь
если находитесь в отношениях, то у вас много ожиданий по поводу того что
должен делать ваш партнёр. И очень удобно обвинить его и сказать, что
партнёр плохой, нежели скорректировать свои ожидания по отношению к
нему.
По сути, беготню от отношений к отношениям можно назвать сменой

декораций. Аналогичный механизм происходит с людьми, которые переезжают
с места на место. Будь то Юг, другая страна, город — они всё равно берут с
собой себя и их проблемы никуда не деваются. А когда вы разбираетесь со
своими эмоциями, приходите в состояние равновесия, то смена декораций
просто ни к чему.
Часто люди пытаются изменить место жительства, потому что думают,

что это изменит их жизнь. Но ничего, почему-то, не меняется. В своем
предыдущем браке я ездил на отдых, но лучше мне от этого не становилось.

Внутри все равно оставалось много боли и для того чтобы заглушить эти
чувства, я употреблял алкоголь, потому что он притупляет чувства внутреннюю
боль, производит эффект кратковременной внутренней анестезии. А сейчас мы
путешествуем не для того чтобы убежать от себя, а просто потому, что нам
хорошо, мы получаем удовольствие и приобретаем новый опыт.
Что касается изменения окружения в плане общения, то это может

сработать, но не кардинально. Когда среди вашего окружения есть люди, с
которыми вы общаетесь на одном языке, вам есть что обсудить — это
прекрасно. Но не надейтесь, что эти люди изменят вашу жизнь. Да, они могут
вас поддержать, выслушать, но ваши ожидания к этим людям, ваши мысли по
поводу ожиданий этих людей, ваши Я-концепции и привычка постоянно
сравнивать никуда не деваются, если вы не работаете в этом направлении.
У нас есть достаточно большое сообщество высокочувствительных

людей. Были случаи когда к нам приходили люди и говорили: “Наконец-то я
нашел то окружение, где мне будет хорошо!” А в итоге эти же люди начинали
там ругаться с другими участниками. Потому, что ожидания не работают.
Сменив коллектив, сменив окружение ваши ожидания не

начнут постоянно сбываться. Даже самые прекрасные люди
будут вас провоцировать, потому что причина ваших эмоций на
самом деле — в вас, а не в окружающих людях.
Представьте себе белую скатерть она заляпана, на ней пятна грязи,

еды, соусов, вина, кофе. Ваше внутреннее пространство как эта скатерть. А
пятна — те нерешенные проблемы, от которых вам постоянно больно и
неприятно. Когда пятен много, вы уже даже не понимаете, от чего именно вам
больно, все сплетается в один большой внутренний ком боли. И каждое новое
пятно (мина или эмоция) перемешивается с предыдущими пятнами, запутывая
вас еще сильнее.
Когда же вы потихоньку начинаете разбирать свои внутренние завалы,

наводите порядок в вашем внутреннем пространстве, то пятен становится
меньше, скатерть вновь обретает свою первоначальную белизну, и вам
становится легче. Даже если на ней иногда возникают темные грязные пятна
(тяжелые эмоции), то вы уже не так сильно путаетесь в них, ведь вы знаете, что
на самом деле она белая. А если вдруг что-то снова пачкается, то это можно
быстро отмыть (говоря об эмоциях - отработать). Таким образом, по мере
разбора ваших внутренних эмоциональных завалов повышается уровень вашей
осознанности.
Что такое осознанность в моём понимании?
Осознанность — способность ясно видеть, понимать свои

проблемы и реакции, а также причины их возникновения,
и знать как с ними разбираться.
Мы сторонники качественных изменений, а они почти всегда у

ВЧЛов происходят внутри. Это не значит что во внешнем мире не нужно
ничего менять, оставить всё как есть и работать только с тем что внутри. Просто
когда ваше внутреннее состояние чистое, вы можете изменить что-то во
внешней жизни уже на другом уровне, по-настоящему.
К сожалению, внутренняя боль делает недоступными маленькие
удовольствия: вкус пищи, шум прибоя, красивый закат, дуновение ветра на
лице. А разобравшись со своими внутренними проблемами, у вас появляется
возможность наслаждаться какими-то простыми вещами которые вас
окружают во вне, у вас расширяется спектр удовольствий.
К нам часто приходят люди с запросом на какую-то духовность, но не

бывает духовности, когда внутри кишат негативные эмоции. Эти люди
постоянно конфликтуют — воюют — с другими, ведь у них внутри очень много
неразрешенных проблем.
Когда вы умеете справляться с эмоциями, когда

корректируете свои ожидания, концепции и перестаете
постоянно сравнивать себя с другими людьми, вам не нужна
какая-то “высшая энергия”. Ваше приятное внутреннее
состояние может появляться от каких-то обычных житейских
радостей. Вы просыпаетесь с любимым мужчиной, вас радует
погода за окном и вам не нужно связываться с какими-то
высшими силами, качать какие-то энергии. Вы спокойны и этого
достаточно, чтобы чувствовать себя счастливым и уверенным в
себе человеком.
Вы, наверняка, слышали популярный в ХХI веке совет: будь здесь и

сейчас. Это состояние многие называют сравнивают с той самой
осознанностью. Но это не совсем так. Вспомните момент, когда вам было
хорошо и спокойно, когда ничего внутри не волновало вас — это и был момент
“здесь и сейчас”. А теперь представьте, что таких моментов станет гораздо
больше, когда вы разберетесь со своими эмоциями. Это просто начнет
происходить, само собой. Боли станет меньше, а значит состояния равновесия
— больше. И находиться в моменте станет приятно, а не больно.
Мы ВЧЛы, обладаем способностью тонко чувствовать и эта

способность у нас, можно сказать, в крови. Конечно, было бы идеально если бы
все люди были такими же, были бы добрее к друг другу, мягче и бережнее. Но
согласитесь, что гораздо проще справиться с собой, нежели поменять весь мир
вокруг и путем генетических модификаций сделать всех
высокочувствительными. И когда вы в ладах со своими эмоциями, жизнь вас
больше радует всяческими проявлениями. А для нас это особенно важно —
чувствовать и радоваться жизни.
Иногда действительно можно помедитировать, отстраниться и это

неплохо. Но убегать в медитацию и врать всем, в том числе и себе, о своей
просветленности — просто глупо и неэффективно. Учитесь решать свои
проблемы, не убегайте от себя.
Почему попадаются
специфические типажи партнеров?
Многие женщины приходят к нам с похожими, можно сказать

типичными проблемами: муж или пьёт, или бьёт, или изменяет, или всё
вместе. Мужчины также сталкиваются с повторяющимися изменами,
транжирством, желанием загнать под каблук в отношениях с абсолютно
разными (на первый взгляд) женщинами. Мы говорим о тех ситуациях, когда
от отношений к отношениям, от партнера к партнеру, ничего не меняется и все
заканчивается одними и теми же причинами разрыва (тот самый бег по кругу).
Сейчас мы будем говорить именно о женщинах и на их примерах

рассмотрим неочевидные причины возникновения тех или иных ситуаций. Мы
не будем касаться случаев, когда насилие в семье вызвано явными
психопатологическими нарушениями. Речь пойдет о случаях, когда спокойный,
здоровый психически человек начинает со временем вести себя неадекватно.
Мужчинам могу рекомендовать просто примерить то, что я рассказываю на
себя.
Первое, о чем нужно говорить в этой ситуации, это такое понятие как
"Позиция Автора". В любой проблеме можно занимать две условных позиции –
Жертвы или Автора. Позиция жертвы проще, но на первый взгляд может
показаться более болезненной, так как в ней вы ничего не можете изменить,
плохие люди вокруг вас обижают и вы ничего не можете с этим сделать.
Почему же тогда легче? С вас снимается вся ответственность: это муж – сволочь
и бабник, или это жена – транжира и вас ни во что не ставит.
Позиция автора — это способ мышления, когда вы

смотрите на ситуацию и не пытаетесь найти виноватых, а
анализируете свое место в ней, думаете, какие ваши действия
могли привести к появлению не устраивающих вас последствий, и
как вы можете на это повлиять, что-то изменить. Вы
спрашиваете себя: каким образом это случилось, что я сделал(-а)
не так и как я могу это исправить?
Если посмотреть на ситуацию с домашним насилием, алкоголем или

изменами по-честному и ответить на эти вопросы, то схема будет примерно
такая:
Женщине очень больно и тяжело рядом с этим мужчиной. Есть обиды,
ведь мужчина как-то не оправдывает ее ожидания. Обиды и претензии копятся,
ведь она их не высказывает и не пытается по-настоящему договориться. Скорее
всего там есть связка нескольких эмоций – а значит напряжение довольно
высоко. И периодически она начинает проявлять это внутреннее напряжение
например в виде недовольств. Проблема заключается в том, что если
напряжение долго копилось, оно прорывается наружу с передозом и чаще всего
выливается на мужчину в виде негатива: возможно через оскорбления, упреки
и даже унижения мужчины – и чем дольше это копилось, тем выше градус
накала.
В свою очередь мужчина (особенно высокочувствительный, но не

только), довольно тонко чувствует, что его женщина им недовольна, когда у
неё к нему есть претензии, когда он её чем-то не удовлетворяет, даже если она
ему об этом не говорит. Если этот мужчина точно также не умеет справляться
со своими эмоциями, не умеет отстаивать свои границы, работать со злостью,
не умеет прояснять и договариваться, то он все это терпит и у него тоже в свою
очередь увеличивается и растет напряжение.
Помимо проблем в отношениях, мужчина накапливает напряжение и

с понедельника по пятницу: его вызывает и нелюбимая работа, и ужасный
начальник, и шумные дети дома, да и просто банальная усталость. И что делает
мужчина в пятницу вечером, у которого проблемы на работе и дома? Он пьет.
Алкоголь имеет способность отключать чувство страха и стыда. Все вы
слышали выражение: “Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке”. Таким
образом всё, что мужчина накопил за неделю, всё, что боялся высказать своей
женщине — он начинает высказывать под воздействием алкоголя. Вот он
начинает говорить, а женщина, не привыкшая к этому, начинает его
провоцировать в ответ. И у мужчины вместе с этим начинает проявляться
злость, которую он боялся проявить в течение недели, но теперь уже не так

боится проявить под воздействием алкоголя.
В итоге он взрывается и мы получаем домашнее насилие. Поэтому

здесь очень важно видеть свои эмоции, не подавлять их и (очень желательно) с
ними работать. Не нужно доводить до состояния холодной войны в
отношениях. Если вы не справляетесь со своими эмоциями, накапливаете их, а
потом выливаете их на своего мужчину в виде агрессии, оскорблений, то это
неизбежно приведет к войне.
Бывает другая схема, если мужчина достаточно интеллигентный,

сдержанный и для него непозволительно ударить женщину, а дома
напряжение есть, то он начинает задерживаться в офисе, и перестает хотеть
что-либо делать для своей женщины и семьи. Он просто приходит поздно
вечером, ложится на диван и пьет пиво, которое заглушает его эмоции.
Конечно, ситуации бывают разные, и у вас не обязательно всё

происходит именно так. Я лишь показываю возможные паттерны поведения,
которые свойственны именно нормальным, здоровым (не алкоголикам и
психопатам) людям в результате накопления неприятных эмоций. На этих
примерах становится понятно, как “потерпевшая сторона” может быть
причастна к проблеме, а это и есть авторская позиция.
Теперь давайте поговорим о мужчинах, которые изменяют.
Ольга – практикующий психолог и ей доводилось работать с

мужчинами, которые заводили отношения “на стороне”. Она сделала очень
интересное открытие, которым поделилась со мной. Мужчины которые
изменяли, не говорили о сексе, они говорили о душевности, которой им так не
хватало в их семьях. Им не хватало тепла в их доме. Это было настоящим
откровением! Оказалось, что мужчины не искали на стороне секса, а как
правило им просто чего-то не хватало в их семье. Разговоров, понимания,
радости, именно женской радости.
Ведь очень часто женщин захватывает быт. Они могут быть,
прекрасными матерями, чудесно готовить и при этом даже зарабатывать
деньги. Женщины на многое способны. Но мужчине в какой-то момент
начинает не хватать просто подруги, той женщины, с которой ему было хорошо
когда они познакомились, женщины которая беззаботно смеялась над его
глупыми шутками. Но женщин порой на это не хватает, они становятся
слишком серьезными и обремененными проблемами. А мужчине хочется
оторваться, ему хочется легкости – того состояния, которое было у него, когда
вы встретились.
Также часто встречается ситуация, при которой мужчина “ходит

налево” потому что дома ему эмоционально плохо. Постоянные конфликты,
претензии, отсутствие нормального общения заставляют его искать приятные
ощущения на стороне. Если же домашнее общение наладить, сократить
количество конфликтов и взаимного недовольства, научиться говорить и
договариваться, то вполне вероятно, что потребность сбегать к любовнице
сильно уменьшится.
Очень часто мужчина, который изменяет жене, хочет и пытается

сохранять семью, скрывает измены и не хочет развода. По сути, для мужчины
очень тяжело завести любовницу, особенно для высокочувствительного
мужчины. Ведь нужно врать, тратить деньги, время. И при этом ты постоянно
рискуешь быть разоблаченным. А главное – появляется огромное чувство
вины и стыда, ведь так нельзя! Поэтому такое решение принимается не за один
день. Для того чтобы решиться на измену, порой нужно действительно дойти
до крайности.
Мужчина действительно может любить свою женщину, свою семью,

но при этом ему будет уже невыносимо. И семья перестает быть кормушкой, и
начинает становиться клеткой. А из клетки всегда хочется вырваться.
Любовница, порой, как глоток свежего воздуха! Она улыбается и радуется. Это
вовсе не значит, что женщины плохие и всегда во всём виноваты, просто очень
часто женщины отталкивают своих мужчин своим негативом, своими
накопленными внутренними проблемами, которые не разрешаются, а только
накапливаются внутри.
А теперь посмотрите на обратную сторону медали. Представьте, что

ваш мужчина отличный человек. Он серьёзный, много работает, выполняет все
свои обязанности по дому, но при этом он не водит вас в ресторан, не делает
вам подарков. У вас нет совместного отпуска, он не рассказывает вам веселых
историй, он не смотрит с вами кино. Он ничего не делает, что делал в период
ухаживания. Неужели вам это понравится? Чего вам захочется? Вам захочется
флирта, вам захочется другого мужчину на стороне. Даже не для секса. Просто
для прогулок, для того, чтобы почувствовать себя женщиной. Вам также нужна
эта легкость!
Возможно, вам неприятно это читать, но правда часто бывает

неприятна. Также, как неприятно видеть свои обиды, чувство вины, стыд и
зависть. Но когда ты их видишь — появляется возможность с ними
разобраться. Если вы сейчас увидели себя, вспомнили свое личное поведение в
похожих ситуациях — это ваша отличная возможность что-то изменить.
Как должен вести себя

идеальный партнер?
У большинства женщин, которые обращаются к нам, запрос касается

отношений. И очень часто мы слышим от них такую фразу: “Как он вообще
может думать о других женщинах, когда у него есть жена-дети?”
Так вот, в подобной ситуации проблемы в отношениях вызваны тем,
что в картине мира таких женщин просто НЕТ живого мужчины. Ему там нет
места. Сейчас объясню почему.
В одной из программ Оля сказала одну сакраментальную вещь:

“Мужчины тоже люди”. Смешно на первый взгляд. Но, к сожалению, забавного
мало. От мужчин так много ожидают, предъявляют столько требований, что,
порой, женщины забывают, что мужчина — обычный, живой человек. Вот жена
задается вопросом: “как в голове моего мужа могут возникать такие мысли?” А
в его голове может возникать всё что угодно. Я понимаю, что ей бы очень
хотелось, чтобы этих мыслей не было, у неё есть миллион ожиданий о том, что
он ей должен. Она считает, что кольцо на пальце обязывает его по гроб жизни
следовать ее ожиданиям и представлениям о “правильном” мужчине. Но к
сожалению это не так, жизнь так не работает.
Здесь речь идёт не именно об изменах, я говорю о самом праве

мужчин о чем-либо думать. Мужчины тоже умеют чувствовать, им бывает
плохо и больно. Если ему плохо в семье, то он не хочет идти домой – это
абсолютно нормально. У меня у самого было подобное: я сидел на работе до 12
ночи, потому что мне было очень плохо и тяжело со своей женой. Разве может
что-то получиться в отношениях, если женщина не может даже принять самого
права мужчин думать не так, как ей хотелось бы? Тем более, учитывая что мы
вообще слабо можем контролировать свои мысли, как мужчины, так и
женщины – это не зависит от пола.
У нас есть свои чувства, нам бывает больно и может быть я открою вам
секрет, но мужчины тоже плачут. Проблема в том, в обществе это не принято и
от этого ещё больней. Хочется забиться, закрыться, и никому не показывать
свою боль, свою слабость, потому что НЕЛЬЗЯ — за это нас могут осудить,
назвать тряпкой. От этого вообще хочется реветь и биться в истерике.
Настолько тяжело бывает мужчине, когда идёт война с собственной женщиной.
Тоже самое работает и в другую сторону — такой же механизм

срабатывает и у женщин: никому не хочется возвращаться туда, где плохо.
Насколько будут “свободными” ваши отношения, приемлемыми ли

будут измены или нет — это ваше совместное решение с вашим партнёром. Вы
должны уметь друг с другом договариваться, а обстановка в отношениях
должна быть комфортной для вас обоих.
Некоторые “околопсихологические” и духовные гуру — сторонники

некоторых “древних учений” — учат женщин быть такими, какими они якобы
должны быть: покладистыми, всепринимающими, боготворящими своих
мужчин. На своём Мужском Базовом Курсе я прямо заявляю своим
участникам: выкинуть эту чушь из головы. Женщина ничего никому не
должна. Отношения — это труд и усилия обеих сторон. Женщина – не удобный
инструмент и не подстилка для ног — она, прежде всего, партнер, а уважение
друг к другу – необходимый элемент любых отношений. И на самом деле,
мужчина хочет видеть рядом с собой сильную самостоятельную личность, ведь
нас просто даже не возбуждают подавленные женщины, которых можно
гнобить и унижать.
Я работал с такими женщинами. Они приходили к нам от этих псевдо-

просветленных мастеров, которые на своих тренингах учили их быть
удобными, такие женщины чаще всего в ужасном и подавленном состоянии. И
в глубине души они ненавидели своих мужчин, но пытались всеми силами
казаться правильными и хорошими. Поэтому я категорически против
подобных течений в саморазвитии и работы над отношениями .
Возможно, кто-то со мной не согласится, но, как показывает наш опыт,

именно так “работают” подобные концепции. Вы можете обвинить меня в
неправоте, непонимании, но тогда в вашей жизни ничего не поменяется. А
можете поставить под сомнение свои имеющиеся представления, посмотреть
на них под другим углом, с позиции Автора и учитывая свою сопричастность к
происходящему и тогда, если вы осознаете, что вы своим поведением каким-то
образом тоже поучаствовали в создании такого формата отношений, то может
появиться возможность что-то изменить.
Ревность
Как правило, мало кто дает четкую инструкцию как поступать с этим
чувством, потому что неясно: что же такое “ревность”? Большинство
обывательский определений довольно “мутные” и непонятные. Если вы
вспомните, что слышали об этом чувстве, то скорее всего там будет что-то из
серии: “ревность — это неуверенность в себе” или “ревность – это результаты

внутренних комплексов” или “ревность проистекает из чувства собственности
на партнера”. Определения конечно красивые, часто называются “народной
мудростью” но, к сожалению, при таком подходе совершенно не понятно, что с
этим делать и справиться с ревностью по-настоящему никто не может.
Ведь согласитесь, чувство ревности никуда не уходит от всех этих

советов и “определений”. Проблема в том, что фразы эти очень хорошо звучат,
но никак не помогают человеку, который ревнует. А те люди, которые
придерживаются подобных взглядов, при ощущении ревности будут
испытывать еще и чувство стыда за то, что ревновать плохо, глупо и так далее.
Они просто подавляют это чувство, отметая какую-либо возможность и шанс
прояснить с партнером реальную ситуацию.
Ревность проявляется на двух уровнях.
Есть уровень действий, когда человек кричит, ругается, бьет —

другими словами совершает какие-то действия. И многие люди говорят о
ревности, именно как о действиях.
Мы предпочитаем говорить о ревности на уровне эмоций, там, где она

рождается и лишь потом переходит в действия. И если рассматривать ревность
так, то все становится проще и понятнее. Например ваш партнер от вас уходит
и ему с кем-то лучше – вам становится очень обидно. Ведь он должен был вести
себя по другому, оставаться с вами и в горе, и в радости. А ещё он уходит к
кому-то другому, значит, что этот кто-то лучше вас. Логично? А это уже
зависть. Если партнер ушел к другой женщине, то вы вполне вероятно, вы
будете считать себя плохой женщиной или неудачницей. И от этого вам
стыдно. А еще у многих часто возникает чувство вины, ведь вполне вероятно,
что партнер ушел к другой потому что вы причиняли ему неудобства,
отравляли его жизнь.
Когда мы раскладываем ревность на простые

составляющие – эмоции, многое становится понятно. И с этими
эмоциями можно и нужно справляться.
Раньше я сам очень часто ревновал. Меня это разрывало изнутри, и я

просто не знал что с этим делать. В возрасте в 18-20 лет я даже был вынужден
обманывать, делая вид, что совсем не ревную, чтобы только не показаться
ранимым и чувствительным. Да и к тому же, признайся я хоть самому себе, что
у меня есть ревность – сделать с ней все равно ничего не получалось.
Сейчас же, рассматривая ревность с точки зрения описанных выше

эмоций, я могу действовать. К примеру, если кто-то проявляет активный
интерес к Оле – я подойду и попрошу не делать этого, так как это моя женщина
и этого делать не нужно. Но меня больше не "бомбит", мои эмоции и вместе с
ними реакции стали гораздо более адекватными и адаптивными. Моя ревность
помогает мне отстоять свои границы, границы моей семьи и не пускать сюда
кого-то стороннего.
Или представьте ситуацию: вы идете по пляжу со своей возлюбленной.

К вам подходит незнакомый мужчина и начинает делать вашей женщине
комплименты. Ей это достаточно приятно, почти все женщины очень любят
комплименты. А вам – нет, вы дико ревнуете. Значит этот мужчина и его
комплименты – ваша проблема. Что вы можете сделать? Вы можете обидеться
на свою женщину и обвинить ее в том, что она улыбается. Можете влезть в
драку и отвоевать свою женщину силой. А можете просто подойти к этому
мужчине и заявить, что ваша женщина не свободна и попросить его отойти.
Разобравшись со своими эмоциями, у вас появляется множество

вариантов поведения и вы уже сможете выбирать то, как себя вести, в
соответствии с актуальной ситуацией.
Если каждый раз вы будете поддаваться своим чувствам, вы будете

вести себя неадекватно. А ревность не всегда адекватна, согласитесь? Вы
взрослые люди, вы должны видеть, когда ваши чувства абсурдны. Вам очень
важно ставить свои чувства под сомнения. У вас есть не только сильные
эмоции, но и разум – поэтому вы должны учиться себя контролировать.
Это очень важный и нужный навык для ВЧЛа - научиться

ставить на паузу свои неадекватные чувства и
контролировать свое поведение.
Таким образом, если вы рассматриваете ревность не как некий

результат непонятных мифических комплексов или неуверенности в себе, а
раскладываете ее на 4 составляющих части:
- обиду на то, что партнер выбрал кого-то другого или что
быть с кем-то ему лучше и приятнее
- вину за то, что вы причиняли партнеру страдания и
неудобства, из-за которых он ушел от вас
- зависть к другому человеку, который оказался лучше вас и
которого партнер выбрал
- стыд, что вы оказались плохой женой (или плохим мужем),
партнером, спутником по жизни, –
тогда разобраться с ревностью становится гораздо легче, потому что есть

простые и понятные инструменты, позволяющие отрабатывать каждую
эмоцию по отдельности.
Секс
Эта тема требует отдельного разговора, ведь именно она – одна из
самых “минных”. Секс и все, что связано с “физическими проявлениями
любви” вызывает множество споров: что правильно и приемлемо, как должно
быть и кто что кому должен? Естественную биологическую потребность и
отличный способ получать удовольствие общество превратило в самую
табуированную тему, что привело к возникновению огромного количества
запретов и предрассудков, и как следствие – море стыда и некоторых других
неприятных эмоций.
Согласиться или отказать:

ключевой фактор для принятия
решения. Почему женщине
необходимо научиться
отказываться?
“Супружеский долг” – красноречивое название для секса в браке, а

главное, этот термин говорит сам за себя. Этот навязанный обществом, (а также
часто – мамами и бабушками) стереотип, портит отношения и разрушает
семьи. Каким образом? Рассмотрим в этой главе.
Данный раздел касается в основном женщин, но крайне важно и

мужчинам ознакомиться с ним, чтоб понимать, что происходит с вашими
спутницами жизни.
Выражение “супружеский долг” применяют как к мужчинам, так и к

женщинам, однако, руководствуясь ещё одним расхожим стереотипом, дескать
“мужики хотят больше и чаще”, получается, что исполнение именно “долга”
ложится на хрупкие женские плечи – именно женщина должна в этой

ситуации. И многих девушек добрые мамы, бабушки, мудрые подруги и
глянцевые журналы научили: чтоб муж не ходил налево, “не ел в другом
месте”, он не должен выходить из дома голодным. Следовательно, когда
мужчина говорит: “Давай”, женщине нужно, извините за грубость, сразу же
раздвинуть ноги. Общество считает, что женщина должна просто потому, что
она женщина и если мужчина изменяет, в этом виновата тоже исключительно
женщина.
В результате женщина становится безотказной,

её не нужно добиваться, соблазнять и она
перестает быть неинтересной.
Многие женщины замечают, как меняется к ним отношение их

мужчин со временем, как все более скучной становится сексуальная жизнь –
без перчинки.
Но даже не потеря интереса и огонька в чувственном аспекте

отношений является самым страшным.
Давайте подумаем, что получается когда женщина не может отказать

и вынуждена соглашаться на сексуальный контакт, даже когда не хочет этого?
А получается насилие. Конечно, это не совсем то насилие, когда происходит
изнасилование чужим человеком, но по факту происходит сексуальный акт без
желания, что почти равносильно отсутствию согласия. А это сравни
изнасилованию. И самое ужасное, что исходит это от близкого любимого
человека.
К нам с регулярной периодичностью обращаются женщины с такой

проблемой и по нашим клиентам мы знаем, что некоторые женщины, когда
мужчина начинает секс, замирают, становятся отмороженными, затаивают
дыхание и терпят, лишь бы ничего не сказать и думают только о том, чтобы это
уже скорее закончилось. И я не имею ввиду “лежат бревном” или когда
женщина физически ничего не чувствует, я говорю про “эмоциональную
отморозку”, лишь бы ничего не ощущать и не осознавать происходящего.
И как вы думаете, если женщину насилуют, как она будет относиться к

насильнику, испытывая весь этот ужас, боль и обиду? Если долго терпеть, у
женщины может появиться отвращение, ненависть и страх – страх его самого и
его желаний, а также страх показать как сильно она ненавидит своего партнера.
Понимаете, мужики, что мы делаем? Понимаете, к чему это приводит,

когда мы насилуем наших женщин, пусть не осознавая этого. Мужчины часто
неосознанно манипулируют: “там болит, тут болит, секс нужен, не дашь, к

другой пойду”.
А потом начинается такая же неосознанная женская месть. Но так как

в постели мстить она не будет — в постели она должна, то расплата приходит в
жизни, в быту: мусор ты обязан выносить; какой ты мужик, если не можешь
кран починить или полку прибить; ты неудачник, ты денег мало
зарабатываешь, ты еще и бухаешь? да ты вообще офигел? ты денег нормально
принеси… и так далее и тому подобное. А все потому, что накопившееся
внутреннее напряжение ищет и обязательно находит выход. Проблема
заключается в том, что подобное поведение женщины – это попытка решить
проблему не там, где она возникла, а там, где можно ударить и желательно по
больным местам (особенно, если уже возникла сильная ненависть). И все это
происходит из-за красивой концепции, которая говорит, что женщина должна
давать по первому требованию.
Часто слышим от участников тренингов, что с импотентом, наверное,

хуже. Но не факт – скорее всего жить с импотентом не настолько ужасно, как с
тем, кто насилует, когда женщина ненавидит, презирает своего мужа,
испытывает к нему отвращение.
Конечно, в случае импотенции другая крайность – обида и ненависть

за то, что мужчина не может удовлетворить. Но к мужчинам, которые не хотят
или не могут, относятся скорее с сочувствием, находятся сами собой
оправдания: не хочет значит я недостаточно привлекательна, неинтересна; не
может значит стресс на работе и просто здоровье подводит или возраст.
Если же женщина не хочет, то она враг номер один, динамо и так

далее и остается только принести таблетку от головной боли, как в известном
всем анекдоте, чтобы отговорки для отказа не было.
Сейчас многими тренерами личностного развития широко

пропагандируется различное “ведическое знание” или “славянство” и часто его
принципы: мужчина главный, он должен все решать, ему нельзя перечить –
такой себе домостроевский патриархат. И когда отключается всяческое
критическое мышление и подобные верования ставятся во главу угла, не
принимая во внимание, что происходит в реальности, с живым человеком
возникают ситуации, подобные описанной выше – состояние взаимной
ненависти, претензии и войны.
На одном из занятий Ольга поделилась своей историей и важным

осознанием: “Знаете, это как раз моя история, меня мамочка учила, что мужу
отказывать нельзя. Это очень жестоко по отношению к дочери. Я пережила это
все на своей шкуре – жила по такому принципу, в постоянном состоянии

насилия и для меня это было невыносимо. И знаете, когда сейчас [на занятии]
мы говорили об этом всем, я вдруг вспомнила, (потому, что раньше я на это не
обращала внимания), что, к сожалению, вот такой опыт моей мамы, который
она передала мне, был уже негативный. Моей маме все мужья изменяли, по
какому бы принципу она ни жила, они ей изменяли. И, думаю, в
какой-то степени она ненавидела их и за то, что она им должна, но те в свою
очередь все равно были не верны. Она же действительно старалась своих
мужей унизить, особенно на людях”.
А теперь я обращусь к мужской части читателей и попрошу вас

посмотреть внутрь себя и отрефлексировать свои внутренние ощущения после
прочтения начала этого раздела, обращенного в основном к женщинам, но
касающийся и мужчин непосредственно. Есть ли какие-то неприятные чувства,
эмоции или может вас бомбит? Если есть, то это нормально. Потому, что мы —
мужчины — тоже люди, и также подвержены влиянию общественных
стереотипов. Что же происходит с нами, если наша женщина отказывает? Это
создает некоторое моральное напряжение, которое усиливает засевшая в
голове концепция того, что женщина должна всегда соглашаться, что не имеет
права отказать.
На одном из тренингов, когда мы давали освещаемую в этой главе

тему, один из участников (мужчина), начал критиковать нас и ругаться,
убеждая, что мы учим женщин не тому, разрушая семьи. Но он просто не
понимал, что именно концепция “безотказной жены” создает гораздо больше
напряжения и конфликтов в семейной жизни по вышеописанной схеме, при
которой женщина терпит, копит напряжение, а потом оно прорывается наружу
в повседневной жизни.
Но, мужчины, давайте будем честны, это же так удобно, когда она
безотказна, когда поманил пальцем и она уже готова. Но мы сами убиваем
запал в отношениях, убиваем в себе охотников переставая ценить азарт от
завоевания наших женщин.
Выше был рассмотрен первый аспект темы — социально-

психологический. Понимание его должно быть важнейшим фактором при
принятии решения соглашаться или нет на секс и отвечает на вопрос, почему
же так важно женщине научиться отказывать и перестать стыдиться и бояться
это делать.
Вторым же фактором является исторический и эволюционный

аспекты.
В эволюционной биологии существует такое понятие как

родительский вклад (РВ) – количество затраченной энергии, времени, сил и
ресурсов родителей в интересах потомства, и степени ограничения самих
родителей в улучшении собственной приспособленности.
Если сравнить РВ женщины и мужчины, то мы увидим резкое

неравенство: с биологической точки зрения, чтоб стать матерью, женщина
должна вынашивать девять месяцев ребенка, какое-то время кормить, носить
его буквально с собой потому, что ребенок несколько лет просто
самостоятельно и буквально нежизнеспособен, оберегать ребенка и вкладывать
в него времени и внимания. Во время вынашивания может сильно ухудшиться
состояние здоровья, на последних месяцах беременности женщина почти
беспомощна, а во время родов женщина может умереть. Мужчине же, чтоб
стать биологическим отцом достаточно какое-то время поухаживать за
женщиной и совершить половой акт.
Напомню, что мы рассматриваем исключительно биологические

факты, исключая социальные аспекты такие как суррогатное материнство или
возможность нанять няню.
С биологической точки зрения родительский вклад

женщины гораздо больше, и это формировалось
в процессе эволюции миллионы лет.
По теории Триверса (Robert Trivers) партнёра выбирает тот пол,

который вкладывает больше в рождение и развитие потомства. Пол же, вклад
которого меньше, конкурирует за доступ к полу, РВ которого выше. (Принцип
Бейтмана Bateman's principle).
Это не эзотерика, не философия, так говорит нам наука: наша

биология и эволюция определила, что женщина решает, кого сделать отцом
будущего потомства. Поэтому, когда мы слушаем мудрых родственников или
читаем древние умные книжки, которые говорят о долженствовании и
безотказности женщины, мы идем против самой биологической природы
человека, а в результате разрушаем свои отношения.
Закономерным будет вопрос: откуда взялось все это в древних учениях

и наставлениях?
Ответом может стать исторический фактор, обуславливающий

подобное отношение к женщине и ее сексуальности.
Дело в том, что в состоянии сексуального возбуждения поведение

мужчины изменяется: он становится более рисковым, способен совершать
необдуманные поступки. Такое поведение обусловлено эволюционно – те, кто
был способен рисковать ради “завоевания” расположения женщины,
добивались соития и, соответственно, передавали свои гены.
Однако у данного явления имеется и обратная сторона. В присутствии

красивой, сексуальной женщины мужчина мыслит не совсем адекватно.
Подобные слабости недопустимы, когда речь идет об управлении обществом и
государством. Поэтому женщину необходимо было поставить в подчиненное
положение, а влечение к ней объявить греховным и “от диавола”. В итоге,
многие женщины подвергались гонениям, а красивые – сожжению на кострах.
Также, существует точка зрения, что женскую сексуальность

необходимо было ограничивать и подавлять для того, чтобы она занималась
сексом только с мужем, и ни в коем случае не ходила налево. Это произошло
около 10 000 лет назад, в результате аграрной революции, когда люди из
охотников-собирателей, у которых не было никакого имущество, превратились
в земледельцев, и у них стали появляться излишки и как следствие накопление
имущества. А накопленное имущество необходимо было передавать по
наследству. И именно в этот момент стало важно, чтобы наследство переходило
своим детям, а не тем, которых женщина нагуляла на стороне.
Здесь я не претендую на какую либо научную историческую

достоверность, я не историк, но делаю выводы на основе наблюдений,
исторических данных и психологии поведения мужчин.
Длительное подавление женской сексуальности иллюстрирует еще и

тот факт, что официально существование оргазма у женщин не признавалось
до XX века, и то что сейчас называется фригидностью и подлежит лечению,
ранее считалось нормой. Понимаете весь масштаб трагедии?
Женщина не должна хотеть секса и не может получать

от него удовольствие, а если оно присутствует, то это
граничит с извращением; хорошая, скромная жена
удовлетворяет своего мужа не требуя ничего взамен – вот
“набор” концепций, которые пропагандировались веками, на
которых выросли наши прародители, но которые идут вразрез с
миллионами лет эволюции и человеческой природы.
Вот почему женщине необходимо научиться отказывать. Подробнее

все эти процессы и механизмы мы рассматриваем на Базовом женском курсе.
И еще один момент, который требует обдумывания. Хочу задать

вопрос всем женщинам: замечали ли вы как меняется отношение к вам
мужчины, когда вы становитесь безотказной и стараетесь удовлетворить его по
первому требованию?
Почему мужчине необходимо

научиться по новой добиваться
женщину?
Сейчас я хочу обратиться к мужчинам: пожалуйста, вспомните период

ухаживания в отношениях. Большинству мужчин он очень нравится, когда
стремишься, завоевываешь и добиваешься, ведь это период влюбленности,
когда все ощущения сильные и яркие.
Но чаще всего он проходит, и в длительных отношениях уже нет этих

приятных, будоражащих чувств “слегка соприкоснувшись рукавами”. И в этой
ситуации “виноваты”, как говорится, оба. С одной стороны женщина, которая,
боясь потерять спутника, становится безотказной, а с другой – мужчина,
который не добивается, а требует. При этом оба теряют оба: женщина
ощущение того, что она желанна, а мужчина чувство того, что он охотник и
завоеватель.
Давайте будем честны, мужчины: периодически мы поглядываем на

других женщин, к ним тянет, их хочется. В связи с этим вспоминается фраза,
которая мне очень нравится: “чужая женщина как медом намазана”, но так же
у нее есть продолжение: “мед слижешь и она становится как своя”.
Коварность этой ситуации заключается в том, что если

мужчина не умеет добиваться свою женщину по новой, он
обречен бегать за другими женщинами снова и снова.
Наверное, у каждого бывало, когда стараешься, завоевываешь и вот

цель достигнута, но возникает мысль: “а ради чего все это было? Зачем?” Ради
того самого короткого периода влюбленности, когда были пиковые
переживания, от которых дух захватывало.
Очень важно как мужчинам научиться ухаживать и добиваться уже

“своих” женщин, так и женщинам подталкивать их к этому.
И речь здесь не идет о требовании подарков и рутинного

дежурного букета. В первую очередь я говорю о состоянии, когда
глаза горят и страсти накаляются.
Как этого добиться? У каждого рецепт свой и это очень большая тема,
которую подробнее мы рассматриваем на женском и мужском курсах, которые
длятся не один день, и рассмотреть их подробно в рамках данного
повествования не представляется возможным.
Можно долго пытаться менять декорации, но все-таки главное –

желание обоих поймать снова это ощущение влюбленности, мурашек под
кожей и бабочек в животе. Женщины от этого расцветают, а мужчины
превращаются в рыцарей.
Однако на пути к тому, чтобы узнать, как обновить свои чувства и

отношения, часто встает стыд: “Как это так — добиваться свою собственную
женщину? Зачем завоевывать то, что и так мне принадлежит? Я что, не
мужик?”
Но поверьте, преодоление и работа над этим стыдом стоит того. В

первую очередь для сохранения долгосрочных отношений без измен с обеих
сторон.
Здесь еще очень важно не путать ухаживание и заботу.

Забота – это, безусловно, прекрасно и женщины ценят ее и часто
влюбляются в это качество мужчины: надежный, заботливый, сильный, за ним,
как за каменной стеной. Однако, в процессе привнесения свежей нотки в
отношения оно не всегда уместно.
Мою мысль лучше всего проиллюстрирует анекдот:

“Чем отличается любовь от влюбленности? Влюблённость:
— Дорогая, как красиво блестят снежинки в твоих волосах.
Любовь:
— Дура, шапку надень, простудишься.”
В нем очень ярко видна разница двух состояний. И к ухаживанию

ближе именно первое – романтическое, а не практичное.
Скрытые и потаенные желания:

молчать или реализовывать?
Вы – уникальный человек, каждый из нас неповторим. И у всех есть
уникальные сексуальные желания, которые вместе образуют абсолютно
неповторимую комбинацию сексуальных предпочтений.
Есть два пути существования: вы либо притворяетесь, что вы — как

все. В данном случае вы не являетесь собой, а стараетесь соответствовать
некоторому среднестатистическому представлению о сексуальности, которое
можно смело демонстрировать. Другой путь – вы реализуете свои истинные
желания. И есть всего два слова, которые отделяют вас от проявления себя
настоящего и получения того, что вы действительно хотите – это СТЫД и
МИНЫ.
Когда вы прорабатываете и избавляетесь от стыда, вы становитесь

самим собой и принимаете свои предпочтения и желания (причем как в сексе,
так и в жизни вообще). Проработав обиду в имеющейся мине, вам не будет так
обидно и страшно, что партнер чего-то не захотел или не понял в вашем
сексуальном поведении. Также желательно разобраться с завистью и виной,
которые тоже являются частым спутником в сексе.
Почему возникают проблемы в

сексе?
Как у женщин, так и у мужчин, проблемы в сексе часто возникают из-

за взрыва мин.
Во время секса мы очень эмоциональны, чувствительны и уязвимы.

Если партнер проявил или высказал какое-либо недовольство, то возникает
сразу две эмоции: обида (за то что тебя не принимают таким, какой ты есть со
всеми твоими тараканами) и вина (что причинил партнеру неприятные
переживания своими желаниями), а если вы еще и себя сравнили с кем-то или,
что еще хуже, партнер сравнил, то сразу стыд и зависть.
Также часто мы стыдимся своего собственного тела или определенных

его частей: если у девушки небольшая грудь, она стесняется, что та слишком
маленькая, а обладательница пышных форм, что слишком большая, кто-то
стесняется своих рук, кто-то ступней, веснушек, складок, размеров и так далее.
Особенно это сильно у ВЧЛов – стыд по факту своего существования:

вы какой-то не такой и вам за это стыдно.
Трудно не поддаться тому, что нам постоянно по телевизору, в

рекламе показывают идеалы – какими мы должны быть, для того, чтоб быть
сексуальными и привлекательными. А глядя в зеркало, в реальность, мы
чувствуем свое глубокое несоответствие этим канонам красоты, которые к тому
же очень часто меняются. При этом мы забываем что у глянцевых моделей 14
слоев штукатурки и профессональный фотошоп.
Что делать если не тянет к

противоположному полу?
Тут может быть два варианта: либо гомосексуальность, либо

травматический опыт в отношениях, который привел к отсутствию желания
строить новые связи близкие или сексуальные.
В случае с гомосексуализмом также часто возникает много стыда, ведь

нужно быть нормальным – любить противоположный пол.
Основное, что нужно понять – в природе

гомосексуальность является нормальным явлением и однополые
связи встречаются у многих видов, в том числе у наших
ближайших родственников-приматов, а вот гомофобия уже
скорее отклонение, свойственное именно человеческой культуре.
Не буду вдаваться в подробные обоснования, т.к. это очень широкая

тема и вы можете сами ее изучить. Достаточно ввести в ютюбе “животные и
гомосексуальность” и вы найдете массу научных обоснований и примеров того,
как часто встречается она у животных и что ни у одного вида, кроме человека,
нет того, чтобы гомосексуальных особей преследовали, изгоняли, избивали и
уничтожали.
Если же отсутствие влечения к противоположному полу вызвало

большое количество неприятных переживаний, боли и травм в прошлых
отношениях, то с этим можно и нужно работать в контексте мин.
Как я уже говорил, в сексе мы наиболее эмоционально уязвимы. Когда

из-за пережитой боли происходит подавление чувств, то сексуальное влечение
к противоположному полу может ослабнуть или вообще пропасть.
Для того, чтобы это предотвратить, нужно научиться «отпускать»

людей из своей жизни правильно. Про то, как от не тащить боль и
переживания из предыдущих отношений мы поговорим в главе … «как
отпустить человека».
Полигамия и моногамия
Бытует мнение, что женщины от природы моногамны, а мужчины

полигамны. Это такой же миф, как и утверждение, что человеческий вид в
целом моногамен.
До того, как появилась возможность проводить генетический анализ,

многие виды животных считались исключительно моногамными (вы наверное
слышали о тех же лебедях), однако, с тех пор, как безошибочное определение
родительства стало возможным, мудрые ученые стали говорить “вид склонен к
моногамии”, что означало, что даже у самых “верных” видов случаются походы,
полеты и заплывы “налево”. А моногамию теперь чаще рассматривают в
контексте способа ведения совместного хозяйства, а не сексуальной жизни.
С появлением земледелия и собственности моногамия стала активно

приписываться женщинам по минимум двум причинам: во первых, чем больше
детей, тем больше рабочих рук, работающих на обогащение и процветание
одной семьи, а не всего племени. Во вторых возникла необходимость оставлять
“своего” наследника, а не передавать все нажитое непосильным трудом сыну
соседа.
Итак в современной науке господствует мнение, что Homo sapiens –

вид склонный к моногамии, однако полигамность или моногамность особи
зависит от её личных предпочтений и склонностей, а никак не от половой
принадлежности. Хотя наряду с этой в настоящее время есть и другая точка

зрения, говорящая нам о том, что на протяжении миллионов лет люди были
склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям с множеством
половых партнеров) в рамках своей группы охотников-собирателей.
Убедительные ответы на эти вопросы еще предстоит получить в ходе научных
исследований, надеюсь уже в ближайшем будущем.
Фантазии и реальность. Когда одно

начинает мешать другому?
В основе любой зависимости, если говорить упрощенно, лежит

желание убежать от чего-то плохого и неприятного: (проблем, боли, стресса и
т.п.) и получить каким-то способом что-то приятное. Зависимость возникает
тогда, когда мы не решаем возникающие проблемы и стрессы, а сбегаем от них
во что-то. Одни убегают в наркотики, алкоголь, курение или еду, другие
убегают в секс, а кто-то – в фантазии.
Статистика говорит нам о том, что чуть ли не 50% молодежи не

интересуются отношениями и реальным сексом: у них есть порно и фантазии.
И хоть эти исследования проводились на западе, не думаю, что у нас ситуация
сильно отличается. Подобное явление легко объяснить, ведь построить и
поддерживать отношения очень сложно: для того, чтоб их начать нужна
недюжинная смелость – приятному флирту и заигрыванию предшествует страх
отказа, а окончание отношений, вероятно, может быть весьма болезненным.
И если вы не можете или не умеете привлечь подходящего партнера, а

равно не умеете выстраивать отношения с живым человеком, вы скорее всего
можете начать сбегать в фантазии. В подобной ситуации часто возникает
проблема: когда мы от реальной неприятной жизни спасаемся в своих грезах.
И здесь речь идет не об асексуальности, когда мы отказываемся от секса совсем,
а о замене его суррогатами таким порно, виртуальный секс или виртуальные
отношения на расстоянии.
И это проблема не только робких школьников и школьниц с

разбитыми сердцами от несостоявшейся первой любви, но и вполне взрослых
глубоко женатых и замужних людей. Когда по одну сторону монитора сидит
женщина, у которой полное недопонимание с мужем и отношения требуют
срочной реанимации, а по другую – мужчина, семья которого разваливается и

держится на честном слове, записанном в свидетельстве о браке. И вот они
сидят за своими ноутбуками, зарегистрировавшись на нескольких сайтах
знакомств и убегают в виртуальные отношения, где нет войнушки, стрессов,
душевной боли, раздражения и психологических мин. Тогда как дома стоит
сказать лишь слово – и происходит моментальная детонация..
Как перестать фантазировать,

пойти в отношения и получать
удовольствие от реального
партнера?
В первую очередь нужно понимать, что отношения между мужчиной и

женщиной – это нечто очень естественное и заложенное в нас природой. Они
были нужны для сохранения и развития нас как вида, и в нас заложено
стремление и желание создавать встречаться, общаться и создавать пары.
Поэтому, с точки зрения природы, не стоит бояться отношений. Как мы уже
говорили, страх отношений возникает из-за какого-либо травматического
опыта в предыдущих отношениях, причем не всегда из-за своего. Часто – в
результате рассказов мам и бабушек, которые сами в свое время обожглись.
А во вторых, отношения – это взаимодействие двух взрослых людей.

Но когда нас “бомбит” и рвутся мины, мы начинаем вести себя неадекватно.
Договориться в таком состоянии практически не возможно. Мы не справляемся
с ситуацией, возникает негативный опыт, боль и как следствие страх
отношений. Часто случается так, что выученный неудачный пример
отношений между родителями приводит к тому, что уже даже во взрослом
возрасте человек порой не хочет иметь близкие отношения, семью или не умеет
строить и поддерживать их.
Если мина не проработана, “взорвать” ее может кто угодно, не важно

близкий это человек или кто-то абсолютно посторонний. Как бы смешно ни
звучало, но даже присниться может что-то неприятное и нас “забомбит”, и
тогда, находясь под влиянием этих эмоций, мы перестаем быть разумными
взрослыми людьми.
Для того, чтоб не убегать в фантазии из страха отношений и строить

теплые, по-настоящему близкие, доверительные отношения и смело идти в них
с живым партнером – достаточно стать взрослым адекватным человеком,
которого не бомбит или, если и бомбит, то знающим, что с этим состоянием
делать. Поэтому необходимо отслеживать мины и причины, по которым они
рвутся (а, как вы уже знаете – это зачастую это наши нереалистичные
ожидания, различные верования и концепции, стереотипы), и конечно же
разбираться с ними, уметь отрабатывать их.
Вот некоторые вопросы по рассматриваемой теме, которые возникали

в течении живого тренинга у наших участников.
Так что же делать чтобы пойти в

новые отношения?
Здесь две задачи. Первая и важнейшая — разобраться с болью,

которая была в предыдущих отношениях. Всегда есть страх того, что это
повторится снова, поэтому нужно осознать, что ее вызывало тогда (а это чаще
всего те самые мины) и научиться с ними справляться. Вторая – важно узнать,
как в принципе устроены отношения, как их строить, какие действуют в них
механизмы: что, как и почему – чтобы в будущем иметь возможность
договариваться, доносить, прояснить, улаживать конфликты, недопонимания и
др. Благо, нам, ВЧЛам, нравятся не только отношения, но мы еще и любим
глубоко разбираться в важных для нас вопросах, докапываться до самой сути.
Сейчас я на своем примере объясню, почему для ВЧЛа первая и самая

главная задача – это разобраться с минами, научиться справляться с
неприятными эмоциями. Возможно, вы слышали о популярной книге
“Мужчины с Марса, женщины с Венеры”. Она довольно известна и в ней
действительно много хороших и умных мыслей. Но когда в предыдущих
отношениях моя бывшая жена предложила мне прочесть эту книгу, я сделал
это и... И она мне совсем не помогла, а стало только хуже. Я читал эти очень
правильные слов, о том как строить отношения, но внутри мне всё равно
было плохо, больно и тяжело. Я ничего не мог с собой поделать, не мог
последовать практически ни одному правильному совету, потому что бомбило.

И от этого появлялся стыд, что я не такой, неправильный, мне ведь не
помогает. И конечно зависть к тем, кому эта книга помогла. Кстати, если эта
моя короткая история схожа с вашей, вы тоже читали эту книгу и после нее вам
не стало лучше, то надеюсь, после прочтения этих строк вы поняли, что с вами
все в порядке и вам стало чуть легче.
Если мы, ВЧЛы, не в ладах со своими эмоциями – обидой, виной,

стыдом, завистью, а из них появляются наши страхи и злость, то мы просто не
можем воспринимать какую бы то ни было информацию. Но когда вы
приходите в более равновесное состояние, вам спокойно, то даже подобная
популярная психология вполне может работать в вашей жизни. Вы сможете
читать, узнавать что-то об отношениях, нормально воспринимать
информацию, брать полезное для себя и пользоваться советами на практике, и
оно начинает получаться!
Когда вам больно и плохо, вы буквально перестаете быть взрослым и

разумным человеком. Именно поэтому, любые даже очень правильные и
умные советы у нас с вами не срабатывают, вы просто не способны адекватно
мыслить из-за эмоций, которые вам неподконтрольны и прямо овладевают
вашим разумом.
Какой бы ни была обширной книга, сколько бы ситуаций мы бы ни

рассмотрели, все равно всего не опишешь и не предусмотришь. Каждая
ситуация по-своему уникальна, но общими в каждой из них будут эмоции,
которые вызывают боль и вызывают проблемы.
Почему не получается найти

подходящего партнера?
Начну немного издалека. Как учится ребенок? Вот он, маленький,

научился ходить и гуляет по квартире. Тут он видит перед собой банку,
засовывает в неё палец и пробует. Там оказывается варенье, это вкусно. Затем
он идет на кухню и видит что-то синее – горящий газ на плите, он снова трогает
его пальцем и обжигается. Так происходит его научение. Больно – значит

трогать нельзя, приятно – значит можно.
Процесс научения у людей и всех млекопитающих тесно связан с

довольно древней частью мозга – лимбической системой, которая отвечает в
том числе за эмоции. Если вы постараетесь вспомнить свою жизнь, то поймете,
что в основном помните очень хорошие и очень плохие моменты. Это потому,
что сильнее всего запоминается что-то эмоционально окрашенное.
Так и взрослые люди идут по жизни, натыкаются на что-то

болезненное и неприятное. И что они делают? К сожалению, они не пытаются
разобраться что произошло, как это возникло. Они, как те самые дети говорят
себе: “Раз там больно, то я больше туда не пойду”. И тем самым они исключают
множество возможностей своей жизни.
Высокочувствительны люди, от того что им когда-то было больно,

часто вычеркивают из своих жизней других людей, события, места,
обстоятельства. Просто потому, что они не знают, как справляться со своей
болью – неприятными эмоциями. Я даже больше скажу, люди выстраивают
свою жизнь именно таким образом, чтобы только не было подобных
страданий. Из-за этого они упускают огромное количество возможностей,
лишь бы не наткнуться на очередную мину.
Мы ожидаем, что наш подходящий партнер — это тот человек,

который не будет делать нам больно. И, скорее всего, есть приблизительный
список (осознанный или нет) того, как он должен вести себя: что делать, что
нет, как относиться к нам, на что идти ради отношений. Но вашей
влюблённости на этот список абсолютно плевать. Природа умная — она может
“влюбить вас” в кого угодно, в обход вашего умного списка.
Но проблема заключается в том, что вы часто даже не пытаетесь

пообщаться с человеком, который формально не подходит под какой-то пункт в
вашем списке – например, цветом глаз, ростом, комплекцией или
образованием – вы просто не подпускаете его к себе. Тем самым лишаете себя
шанса влюбиться и построить что-то действительно стоящее.
Когда мы обвиняем другого

человека это обида?
Часто да, это один из показателей обиды, хотя там может

быть не только обида, но и другие составляющие психологической
мины – стыд, вина, зависть. Вам плохо, а значит человек,
спровоцировавший эти эмоции, виноват. В этот момент вы почти
уверены в том, что дело в другом человеке. Ведь не хочется
признавать, что это ваши представления и ожидания разбились о
реальность и от этого плохо. Это ведь еще и стыдно себе в таком
признаться.
Поэтому гораздо проще и гораздо удобнее обвинить

партнера в своих переживаниях. К сожалению, в подобном
поведении нет выхода. Настоящая возможность что-то поменять
появляется тогда, когда вы берете на себя больше ответственности,
понимая, что ваши эмоции – следствие вашего мировосприятия,
ваших установок, верований и убеждений. А они как правило не
очень рациональны.
Глава 4. Работа и активность

Почему ВЧЛу так важно найти себя
Работа и ВЧЛ
Работа для высокочувствительных людей — очень важная
составляющая жизни. Нам недостаточно просто выполнять ряд скучных
обязанностей, мы хотим следовать своим целям и убеждениям. Приносить
пользу людям, помогать, быть значимым для этого мира. Наше небезразличие
отличает нас от других, но и у него есть стороны, которые не идут нам на
пользу.
Прежде чем человек устраивается на работу, он проходит

собеседование. Для многих высокочувствительных людей это крайне
волнительный момент, ведь нам не только нужно как следует подготовиться, но
и сделать так, чтобы работодатель был заинтересован в нас, как в работнике.
Уже на этом этапе нас поджидает множество проблем. Мы не уверены в себе и в
своих силах, нам кажется, что мы недостойны занимать определенные
должности. Иногда мы занижаем зарплату в резюме, для того, чтобы повысить
шанс трудоустройства и попросту не спугнуть работодателя.
Придя на собеседование мы вступаем в диалог с менеджером по

кадрам. Он задает множество вопросов и мы боимся ответить как-то не так.
Ведь любое неосторожное слово может стоить отказа. В нас кипит буря эмоций
и сомнений, а в голове рой мыслей (который мы называем “бешеный чат”).
Нам кажется, что наш голос и внешний вид выдают наше волнение и страх.А
когда речь заходит о достижениях на прошлом рабочем месте часто возникает
ступор.
Представьте себе ситуацию — вы проходите собеседование на

должность менеджера отдела закупок. У вас есть небольшой опыт работы,
множество пройденных курсов за плечами. На вашей прошлой работе не
происходило ничего особенного, вы просто делали то, за что вам платили
зарплату. Ваш начальник был невыносим, он постоянно повышал голос и
нагружал вас все большим и большим количеством работы, а зарплата все
равно оставалась неизменной. В какой-то момент вас это достало. Вы написали
заявление об увольнении и целый месяц не могли найти новое место —
получали отказы и постоянно редактировали условия вашего резюме.
И вот вы сидите в кабинете на собеседовании. Уже обговорили

вопросы образования, опыта работы и тут вам задают вопрос: “Какие заслуги и
достижения были у Вас на прошлом месте работы?”. Что вы чувствуете? Скорее
всего вам стыдно за то, что никаких особых заслуг и достижений у вас не было.
Вы были недостаточно хороши, а даже если и были хороши, то уж точно не
идеальны, можно же гораздо лучше – в результате этого появляется стыд.
Мало того, вы периодически брали работу и не выполняли ее в срок, тем самым
подводили своих коллег и клиентов. Вам за это виновато. А еще вы
прокручиваете в голове последние недели работы и вспоминаете, как
начальник то и дело ругал вас, нагружал новыми задачами и совершенно не
мог понять, что от этого страдает ваша результативность. Это очень обидно.
Возможно, что ваш коллега на аналогичной должности справлялся гораздо
быстрее и начальник его хвалил и вознаграждал. И тут возникает чувство
зависти.
Итог: вместо размеренной беседы о ваших достоинствах и плюсах —

ваши мысли заполняются гнетущими чувствами и разговор получается
сумбурным с постоянными оправданиями. В результате вы не можете сказать
что-то внятное и, скорее всего, уходите от вопроса. Обида, вина, стыд и зависть
мешают вам трезво оценивать свои заслуги и возможности. Вы не в состоянии
справляться с ними. И больше всего вам хочется убежать домой, лечь в кровать
и укутаться в одеяло.
Но допустим, вы все таки прошли собеседование. Вы приходите на

свое рабочее место и приступаете к изучению своих обязанностей. Первое
время идет адаптация. Она не дает в полной мере оценить специфику работы,
коллектив и начальство. Самое интересное происходит потом. Ваш новый
коллега начинает часто просить вас об одолжениях. Он постоянно загружен
делами, спешит и вы не против ему помочь. Сначала. Затем это начинает
переходить все границы. Он просит подогреть его чай, распечатать объявление
о продаже телефона и даже ответить по телефону его клиенту.
Приходя домой вы настолько устаете, что не можете уделить

достаточно времени семье. Супруга расстроена и недовольна вами, дети в обиде
на то, что папа больше не играет с ними. Таким образом, дом становится
местом, куда не очень хочется идти после рабочего дня. Ведь кроме чувства
вины там ничего вас не ждет.
А что же этот совершенно бестактный коллега? Неужели он не видит,

что переступает черту? Почему он относиться к вам, как к своему слуге? Вам
действительно обидно. Вы ожидаете, что в нормальном коллективе должно
присутствовать равенство и справедливость, а люди должны обладать чувством
такта. Но в реальности все иначе.
Если копнуть еще глубже, то этот коллега просто пользуется вами, а

вы — позволяете ему это делать. Вы не можете достойно поставить его на место
и отказать. Вы ведь должны быть сильным, смелым человеком, уметь дать
отпор любому. И реальность снова подводит. Вам стыдно за себя.
И снова появляются Обида, Вина, Стыд и Зависть – эти четыре

эмоции настигнут и здесь. Что вам остается? Возможно, в другой компании
будет полегче. Вы познакомитесь с другим коллективом, где люди будут
гораздо приветливей и тактичней. И новый начальник точно предложит вам
прибавку к зарплате. Как только вы зайдете в офис. Точно.
Согласитесь, что как-то нереалистично звучит? Я бы даже сказал — по

детски. Но именно так часто ведут себя высокочувствительные люди, которые
не умеют справляться со своими эмоциями. Ведь вы постоянно убегаете. Другая
работа, другой город, другие люди. Но вот только проблема в том, что куда бы
вы не убежали, как бы далеко не уехали — везде вы берете с собой
то, что в конечном счете создает вам проблемы. Вы берете с
собой себя.
Высокочувствительные люди имеют огромный потенциал. Мы очень

хорошие консультанты, преподаватели, художники, музыканты. Нам очень
важно заниматься чем-то очень ценным, а не просто обменивать жизнь на
деньги. Мы любим делать людей счастливыми и помогать им. В сферах
обучения, психологии и творчества нам нет равных, ведь именно в этих сферах
наша чувствительность нам только в плюс. Но, не умея справляться со своими

эмоциями, мы теряем большое количество возможностей и шансов добиться
успеха.
А теперь спросите себя:
“Действительно ли эти неконтролируемые эмоции стоят

того, чтобы я пропустил свою жизнь?”
Почему начальники – козлы?
В первую очередь потому, что мы от них зависим. И мы это понимаем.

Зависимость от кого бы то ни было сама по себе вызывает негативные эмоции и
сопротивление.
А во-вторых, приходя на работу, мы не можем сразу оговорить все

тонкости и подробности. В рабочем процессе возникают неприятные моменты,
то, что нас не совсем устраивает, и возникает некоторое напряжение и
недовольство. Но так как чаще мы побаиваемся начальника и не всегда можем
обо всем с ним поговорить или даже не совершаем попыток это сделать, то
напряжение растет, негативные эмоции накапливаются и для нас
единственный выход это сделать его козлом (в собственных мыслях).
Хочу предупредить сразу, что от много, что вы прочитаете далее, вас
будет сильно “бомбить” и очень важно отследить когда и от чего именно (а
лучше записать) для дальнейшей проработки.
Для того чтобы было понятнее, почему “начальники козлы”

необходимо сделать небольшое “лирическое отступление” и немного
поговорить о формах деятельности. Их существует три:
1. Наемная работа
2. Фриланс
3. Свой бизнес
Это очень большая и интересная тема, однако поскольку формат

данной книги не подразумевает ее подробного раскрытия, я опишу все три
формы предельно кратко и по существу, с отдельным указанием плюсов и
минусов (в соответствующих таблицах).
Форма №1: Работа по найму.

Вы работаете «на дядю». Он организует процессы и покупает ваше
время. Вы делаете все, что он говорит (в рамках должностных обязанностей, а
иногда и за этими рамками, особенно если вы ВЧЛ, и у вас проблемы с
личными границами). При таком варианте вы вынуждены подчиняться и
уровень вашей свободы достаточно невысок, а вам часто приходится делать
много пустой и ненужной работы, в которой мало пользы – например для
отчетности.
Плюсы Минусы
Стабильность Вы работаете с 9 до 18
Социальные гарантии Ваша з/п ограничена и невысока
Вы отвечаете за очень узкий круг Вы полностью подчиняетесь,

вопросов и задач даже если вам не нравится
Работодатель полностью организует Много пустой и ненужной работы

ваш рабочий процесс и рабочее место (бюрократия, отчетность и др.)
Форма №2: Фриланс.

Вы работаете на себя. Сами ищете клиентов, организуете рабочий
процесс, выполняете работы/услуги или продаете товары. Волка ноги кормят.
Сами решаете где и как работать. Круг задач широкий, шире чем у наемного
сотрудника. Заказчик покупает не ваше время, но тот результат который ему
нужен. При этом вопрос “где, как и в какое время суток работать?” остается на
ваше усмотрение, что подразумевает гораздо больший уровень личной
свободы (вы можете работать хоть на берегу океана с ноутбуком на коленях).
Можете работать из дома или с Заработки нестабильны (то густо,

ноутбука на побережье океана то пусто)
Доход может быть выше, чем в найме и Нет социальных гарантий, нельзя
потенциально не ограничен взять больничный и т.п.
Меньше бюрократии и пустой работы Требуется самодисциплина
Вы выбираете с кем и как будете Бывает ненормированный

работать рабочий день
Форма №3: Бизнес.

Вы предприниматель и организатор. Вы нанимаете сотрудников,
которыми руководите. Вы зарабатываете деньги их руками, вы покупаете их
время и навыки. Вы вольны организовывать процессы так, как хотите – как вам
удобнее. Но и вы отвечаете абсолютно за все. В случае их ошибок, провал и
ответственность (вплоть до уголовной) – только ваши.
Максимально возможный уровень Ответственность не только за себя, но

свободы (в потенциале) и за других людей
Очень большой доход (в Бывает очень НЕ нормированный

перспективе) рабочий день (авралы и пожары)
Возможность работать хоть 4 часа в Требуется высокий уровень

неделю (и даже меньше) самоорганизации
Можно организовать всё именно Бывает очень НЕ стабильно, рынок

так, как ВЫ хотите переменчив
Важно понимать: нет идеальной или самой лучше формы. На разных

этапах жизни разным люди может лучше подходить тот или иной вариант. Это
во многом обусловлено тем, что по мере движения от найма к фрилансу, а
далее – к бизнесу, уровень ответственности работника возрастает.
Если у вас проблемы с управлением собой, своими эмоциями, с
самодисциплиной и самоорганизацией, то вам скорее всего лучше подойдет
наемный труд, потому что там рамки вашей ответственности ограничены и
всегда есть начальник, который будет вас “пинать”. По мере взросления,
научения пользоваться собой и своими чувствами, вы начинаете лучше
управлять своей жизнью. Об этом свидетельствуют многочисленные истории
наших выпускников, которые после работы над собой в наших программах
часто увольняются с нелюбимых работ и начинают заниматься своим
любимым делом – в форме фриланса или бизнеса. Конец лирического

отступления.
Так вот, если мы будем говорим о бизнесе (а не о государственных

учреждениях), то начальник (который козел) – это человек, который создал
своё дело, у которого есть представление о том как и куда будет развиваться его
бизнес. В ситуации, когда вы видите, что этот человек некомпетентен и он
ведет свою компанию в никуда, а вам лучше знать, и вы бы все сделали лучше,
то выход один: увольняться и строить СВОЙ бизнес. Раз вы лучше знаете.
Так же есть одно расхожее мнение, что имея свой бизнес, человек
может расслабиться, работать когда хочет, делать, что хочет и быть самодуром.
К большому сожалению всех владельцев своего дела, это не так. Например, у
нас не раз случалось, когда приходилось вести занятия во время болезни. И тут
уже не возьмешь больничный или не попросишь Олю написать
записку/справку – здесь речь идет об обязательствах перед клиентами и потере
не только прибыли, вложенных в весь процесс денег, но и о потере репутации
вследствие нарушения обязательств перед клиентами.
Если у вас сейчас возникает острое сопротивление всему

прочитанному и хочется запустить этой книгой (или гаджетом на котором она
открыта) в стену и сказать: “Нет, вот мой начальник точно козел, неадекват и
вообще некомпетентный самодур,” – то это хороший повод посмотреть внутрь
себя и поискать от чего вас “бомбит”.
Давайте представим гипотетическую ситуацию: сидит наш герой на

работе, за своим рабочим столом и у него есть некоторое ожидание, что
подойдет к нему шеф и скажет: “Леночка/Жора, какая/какой же ты молодец!
Как же я доволен твоей работой и как мне повезло, что у меня работает такой
ценный и квалифицированный сотрудник!” (я утрирую, конечно). А на самом
деле происходит следующее: Лену/Жору вызывают, отчитывают за опоздание
и еще корят неподготовленным вовремя отчетом. Какие эмоции в данной
ситуации испытает наш герой? В первую очередь обиду: его ожидания не
совпали с реальным поведением начальника, т.к. он ожидал похвалы, а
получил прямо противоположное. Во вторых – вину, ведь он действительно
опоздал и не выполнил поставленную задачу, что причинило неудобства и
вызвало недовольство руководителя. И вот уже мы видим мину. А если при
этом начальник скажет что-то вроде: “Вот Татьяна Ивановна уже все давно
сдала и никогда не опаздывает ни на работу, ни со сдачей документов,” – то,
естественно, возникнет зависть. И, наверняка, у нашего героя есть свое
представление, каким должен быть хороший, квалифицированный сотрудник,
а поскольку это не совпало с его реальным поведением, то тут же появится и
стыд.
Прекрасная мина! И кто спровоцировал её взрыв – тот и козел. И это

был начальник.
Сразу добавлю, что в отношениях наш партнер становится козлом или

стервой по очень похожей схеме.
Паттерн один: когда внутри плохо, то

виноват тот, кто это вызвал.
Сейчас вы можете вспомнить какую-то “бомбящую” ситуацию, в

которой вы подумали, что начальник – козел и посмотреть, что же там на
самом деле внутри, какие эмоции сработали здесь при взрыве мины и почему
вы сделали этого человека козлом отпущения.
Безусловно, начальники придурки, идиоты и неадекваты существуют,

особенно в госструктурах, назначенные на свои посты по каким-то
коррупционным схемам или благодаря кумовству. Уходить от таких
начальников абсолютно нормально и не стоит их терпеть.
Хочу немного похвастаться. Важным бонусом нашей работы является

множество приятных или не очень, но бесспорно важных осознаний наших
клиентов, после которых меняется их жизнь. У одной участницы прошлого
живого тренинга про психологические мины был, например, такой инсайт: “Я
хотела стать начальницей, знала, что у меня хорошо получается управление, но
я не решалась. Вместо этого я стала предъявлять претензии к директору”.
Как не дать начальнику вас

“поюзать”?
Часто мы сталкиваемся с вопросом, что делать, когда начальник

требует больше, чем входит в наши должностные обязанности или дает
задание не соответствующее должности?
Приведу утрированный, но наглядный пример: если вы занимаетесь

продажами по телефону и вас просят убрать в туалете, то это определенно та
ситуация, в которой можно и нужно указать начальству на свои должностные
обязанности и отказаться.
Когда требуемое задание связано с вашей деятельностью, но должно

быть выполнено в сжатые сроки или нужно задержаться на работе, выйти в
выходной день, вполне нормальным будет оговорить какую-либо
компенсацию. Тогда и начальник доволен, что работа выполнена и вы не дали
себя в пользование.
Но если вы склонны постоянно соглашаться на подобные

предложения, выходящие за рамки ваших обязанностей, это скорее всего
говорит о неумении отказывать и о проблемах с границами, в основе которых
чаще всего 2 эмоции: стыд и вина. Также там может быть полноценная мина,
которая взорвется, если вы посмеете отказать. И именно страх вот всех этих
болезненных эмоций, которые, вы думаете, появятся у вас в случае отказа,
заставляет вас соглашаться.
Если это так, рекомендую прямо сейчас выписать составляющие
психологической мины, которая может взорваться у вас в ситуации, когда
начальнику следует отказать.
Почему не хватает энергии? Как

победить лень и прокрастинацию
на работе?
Между этими двумя вопросами наблюдается не очевидная причинно-

следственная связь: чаще всего, когда вы полны энергии, вы не ленитесь, с
другой же стороны прокрастинация и лень вызывают вялое состояние уныния.
А почему нет энергии именно на работе? Первое и очень частая причина
ответить: вы занимаетесь нелюбимой работой, которая кажется вам ненужной
и бессмысленной.
Вот частый диалог, который в той или иной форме возникает у меня с
клиентами. Ко мне приходит человек и говорит:
– На работе я все время откладываю на потом.
– А тебе нравится то, что ты делаешь? – спрашиваю я.
– Нет, моя работа – скучна и абсолютно не интересна. Я не вижу
никакой ценности и смысла в том, что я делаю. Как заставить себя?
– Я не знаю, – отвечаю я.
И я правда не знаю – как высокочувствительному человеку заставить

себя делать то, что не хочется, не ценно и не имеет никакого смысла? На
короткий промежуток времени принудить себя еще можно, собраться с силами,
выполнить необходимое, а потом все равно начать делать то, что
действительно важно и хочется. Но долго делать то, от чего, извините,
тошнит… Это очень сложно и становится возможным только в ситуации, когда
стоит вопрос выживания: когда нужно пахать, чтоб снимать квартиру и чтоб
было что кушать твоей семье. Но в какой-то момент, когда этот вопрос уже
закрыт, напряжение и дискомфорт нарастают, и это говорит о том, что ты
занимаешься чем-то не тем: мало того, что не занятие интересно, но уже и не
нужно.
Следующий вопрос, который возникает: “А если за это платят

хорошую зарплату?”. И я отвечу встречным вопросом: “Готовы ли вы тратить
свое время, которое не восполнимо, ограниченное время жизни, которое
утекает каждую минуту – на деньги, пусть даже и большие, которых все равно
всегда мало и которые быстро уходят?” И как долго вы готовы работать на
нелюбимой работе за хорошую зарплату?
Расхожее известное выражение, которое вы скорее всего слышали:

“Мы отдаем пять дней своей жизни ради двух выходных”.
Еще одни вопрос, который часто задают: “Что делать если и зарплата
хорошая, и работа нравится, но начальник козел?”. Варианта два: если вы
хороший специалист, найти похожий вариант в других компаниях. Но сперва
лучше очередь, посмотреть почему начальник козел, а козел ли он на самом
деле или это вы его таким для себя сделали (по вышеописанной схеме)?
Нередко мы сталкиваемся и с другой ситуацией: наши клиенты

говорят, что им ничего не хочется и ни к чему душа не лежит. К сожалению, так
бывает довольно часто, особенно у ВЧЛов. Подобное состояние
обесточенности, обездвиженности часто может быть вызвано:
- либо перманентными взрывами мин, а это очень обессиливает и
ослабляет;
- либо одним сильным взрывом, и депрессия – его следствие.
Это не очень естественное состояние. Человек как живое существо
рассчитан на то, чтоб большую часть времени (в отсутствии экстраординарных
событий или стрессов) быть расслабленным. В случае возникновения какой-то
стрессовой ситуации, он мобилизуется, решает проблему и возвращается в
нормальное состояние, которое мы называем состоянием равновесия.
Если же постоянно "бомбит", то это забирает очень много сил и возникает
такое околодепрессивное состояние, когда ничего не хочется и даже хотеть

нет желания.
Важно отметить ситуацию, когда работы нет. Отсутствие работы

сказывается на внутреннем состоянии, возможно, даже хуже, особенно у
мужчин. Если он не может обеспечить себя и семью, его начинает "бомбить" от
стыда “я – недомужик”, чувства вины и зависти.
Вторая причина, по которой нет сил и энергии на работе, связана с

минами, которые даже никак ее не касаются. Мины могут взрываться дома, вам
становится плохо и вы приезжаете на работу вялые и без желания что-либо
делать. Вообще, картина “закрыться дома и остаться под одеялком” просто
писана с непроработанного ВЧЛа. А еще можно спрятаться с пивом или
вискариком – многие высокочувствительные сбегают в алкоголь. Также иногда
происходит убегание в сон. Мой личный рекорд, поставленный в середине
2000-х годов, когда меня сильно бомбило – 22 часа непрерывного сна.
Еще мина может выражаться в ощущении, что вы не справляетесь.

Поясню. Когда у вас что-то получатся, то вы чувствуете прилив энергии,
начинаете чувствовать себя хорошо. Но если что-то не ладится, вы пытаетесь,
но не получается, начинает "бомбить": “я – неудачник”, “я хуже других” , а ведь
еще и обидно, что не получилось, ведь должно было получиться! Вы собираете
волю в кулак, пробуете еще раз и снова не получается и опять, и опять…
Появляется подавленность, иногда ком в горле, у кого-то в солнечном
сплетении, у кого-то в груди или животе.
Одна из работающих техник выйти из этого замкнутого круга,

работающая порой даже без глубокой проработки эмоций – это делать
маленькие шаги, которые скорее всего увенчаются успехом. Таким образом,
совершив какое-либо (пусть даже совсем не большое) действие, вы получите
позитивное подкрепление и появится желание и силы действовать дальше.
Уходить с работы или оставаться?

Два важных критерия при
решении.
Критерий первый
Прежде, чем уходить с работы, нужно посмотреть не взрываются ли у

вас мины? Подумать трезво, здраво, без заряженных эмоций.
Часто люди увольняются не потому, что работа не нравится или

условия плохие, а потому, что на работе рвутся мины: начальник козел и
самодур, в коллективе одни сплетники и отношения с ними не клеятся.
Подумайте, бывало ли такое, что на одном месте работы были

проблемы, что-то не устраивало, вы перешли на другую, а проблемы остались
приблизительно таки же? Уверен, что у большинства читателей были такие
ситуации.
Это происходит потому, что вы убегаете не от самого вида

деятельности и не от конкретного начальника или коллектива, а в первую
очередь от ситуаций, в которых вас “бомбит”. Кто-то пошептался за спиной,
может даже не про вас, а вам обидно и вы чувствуете стыд; начальник не
оценил результат должным образом, а похвалил кого-то другого – и вот уже
обида и зависть. Вы бежите от своих обид, вины, стыдов, зависти –
психологических мин, в которые все этим эмоции складываются.
В итоге получается бег по кругу – убегание от эмоций, с

которыми вы не умеете справляться. Но куда бы вы ни сбегали,
(переехали в другую страну, поменяли работу, начали новые
отношения) вы берёте себя с собой.
И это нормально, ведь ваше мышление не меняется: вы все так же

ожидаете чего-то нереального (обида), переживаете о представлениях других о
вашем должном поведении (вина), сравниваете себя с собственными
идеальными представлениями о себе (стыд) и с другими людьми (зависть).
Критерий второй
На работе имеет смысл оставаться, когда вам интересно и там есть

развитие. Но если все уже понятно и ясно, нет интереса к занятию или совсем
нет перспектив, и вас это не устраивает, то оставаться на такой работе будет
тяжело.
Но тут очень важно не обманывать себя, сперва хорошенько
проработав описанное в первом критерии. Потому что когда вас бомбит, вы
можете очень искусно обманывать себя, объяснять, что на этой должности нет
перспектив и развития, хотя в действительности вам просто хочется сбежать от

неприятных переживаний.
Как перестать страдать на

нелюбимой работе?
Как вы считаете, какое ключевое слово в этом вопросе?
СТРАДАТЬ.
Вы не можете перестать страдать, если не знаете

какова истинная природа вашего страдания.
Если попробовать дать условное определение слову страдание, то
страдание — это состояние, при котором вам плохо и вы

при этом ничего не делаете, чтоб выбраться из него.
Ещё нужно определить что же такое «мне плохо»? ПЛОХО — это про
мины, про ваши негативные состояния. Это был первый аспект
Вторым по важности аспектом в рассматриваемом вопросе будет слово

«нелюбимой». И если вы точно понимаете, что ваша текущая деятельность вам
не нравится, вы ее не любите, то с точки зрения решения проблемы
правильным было бы сформулировать вопрос так: “как с этой нелюбимой
работы уйти?
Тут есть довольно простой алгоритм.
Во первых вам надо понимать что вам нравится. Просто если вы

уйдёте из одного «не нравится» и придёте непонятно куда, то получится как в
известном афоризме: «Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе
тебе придётся полюбить то, что ты имеешь» Бернарда Шоу.
Часто у ВЧЛов (хотя и у обычных людей тоже) возникает проблема с

определением того, что им на самом деле нравится и чем хочется заниматься. В
рамках этой книги не получится дать развёрнутый ответ на этот

животрепещущий вопрос. Для этого у нас есть большая программа «Найди
себя», где мы все это делаем на практике.
Но раз здесь у нас разговор в первую очередь об эмоциях, то сейчас мы

разберёмся как они связаны с поиском себя.
Задайте себе вопрос: как вы можете понять, что вам что-то

нравится? Да, это может звучит странно или глупо, но ответьте на него.
Ответ прост: вы почувствуете что-то приятное. Вы не можете понять

приятное, его можно только почувствовать. Удовольствие вы ощущаете нутром,
а не головой. Наш ребёнок говорит «радость в животике» – дети бывают очень
точны в описании своих ощущений.
Но взрослым свойственно уходить «в голову».
Случается так, что участники приходят на «Найди себя» и говорят:

«Сейчас я узнаю своё направление, в котором мне нужно двигаться я узнаю
своё предназначение/смысл жизни». Бесспорно эта программа многим людям
даёт ответы на эти вопросы даже про смысл жизни, не только про направление
деятельности.
Но, к сожалению, часто бывает так, что человек пришёл,

получил ответы на свои вопросы и он никуда не двигается.
Он ничего не делает не потому, что ленив? Нет, ему просто плохо, он в

околодепрессивном состоянии из-за мин, из-за неумения дружить с собой и
пользоваться собой. Это первое.
Но, даже если он начинает что-то делать, случается первый провал. И

не грандиозный какой-то, а просто что-то не получилось. Например, человек
строит бизнес и что-то не срослось с поставщиком. Что он чувствует? Сразу
обида на поставщика, вина перед сотрудниками или партнерами, перед
которыми у него есть некоторые обязательства. Плюс, конечно же, стыд, раз он
не справился, только начал и уже неудача, я ж должен быть крутым
бизнесменом. Ну, и обязательно он сравнивает себя со Стивом Джобсом,
Рокфеллером или с хозяином магазина напротив. И это уже зависть. Такие
банальные мины стоят на пути любого начинающего предпринимателя,
особенно ВЧЛьного. Провалы БУДУТ! Про бизнес мы ещё поговорим и этого
коснемся.
Когда вы завалены минами, когда вы – сплошное минное поле, на

котором что-то постоянно взрывается, вы ничего не хотите, вы теряете
активность и желание вообще чего-либо, вам больно и плохо. Какое здесь
может быть своё дело? Какие могут быть шаги вперёд и деятельность?
Когда вам плохо и больно, когда у вас рвутся мины, вы не

можете ПОЧУВСТВОВАТЬ чего вы на самом деле хотите, что вам
нравится и найти своё направление.
Подобное состояние можно сравнить с физическим увечьем,

например: когда гвоздь в ноге, рана болит и ноет, о каком удовольствии от
танцев или прогулок может идти речь – любой путь, любая активность будет
болезненной.
И легче всего отключить ВСЕ чувства, как пытаются сделать

некоторые ВЧЛы. Но при этом, хочу чтобы вы понимали, вы не будете
чувствовать и удовольствия тоже и не поймёте, что вам нравится, что для вас
хорошо.
Вы не можете отключить только “плохие” чувства.

Но вы можете отключить способность чувствовать
вообще. А значит перестанете чувствовать и хорошее.
Когда вы беретесь за разбор эмоций, вы начинаете размораживаться,

начинаете позволять себе чувствовать, перестаете бояться своих чувств.
Одна из участниц говорила: «Я думала, что забыла все свои эмоции, я

заставила себя забыть их и все неприятные ситуации. А на тренинге поняла,
что я просто затолкала их в дальний угол, все они остались и стоит только их
коснуться, как начинают всплывать». Да, от себя не убежишь. А попытаться
ЗАБЫТЬ все то, что было — это не лучший вариант.
Почему нельзя забыть? Потому, что на самом не забывается, но лишь

уходит куда-то в предсознательное, так или иначе всплывая в жизненных
ситуациях или снах. Потому, что там травма, там боль и она никуда просто так
не уходит.
Какой выход? — Работать с минами и не прятаться от своего прошлого

и от чувств, которые были тогда или есть сейчас.
Как справиться с постоянным

стрессом и давлением на работе?
Что такое стресс?
Как вы понимаете, что у вас стресс?
Как вы понимаете, что на вас давят?
Опять же по своим внутренним ощущениям.
Какие бывают стрессы?
«Я не справляюсь»
Вы должны все успевать; вы должны работать двенадцать часов в

сутки без перерыва; выполнять десять задач одновременно. Но вы не
справляетесь.
Вы не соответствуете своим ожиданиям. И вы уже поняли о какой

эмоции я говорю. Она очень часто встречается на работе.
Что происходит обычно. Пошагово.
Вы не рассчитали свои силы.

Завалили планы и сроки.
Но мало того, что не сделали работу — это просто свершившийся факт,
безэмоциональный, так вы ещё и начинаете себя осуждать, ругать, уничтожать,
гнобить или все это вместе.
И дальше вместо того, чтоб сделать так, чтоб исправить положение,

догнать упущенный момент, вместо того, чтоб действовать и хоть как-то
улучшить ситуацию, чтоб ущерб был минимальным, вы занимаетесь
самобичеванием из-за чувства стыда. Потому, что в вашей голове вы настолько
крутой, сильный, быстрый и ответственный, что должны были легко это все
сделать и ещё кофе попить. А вы не справились, вы не такой крутой и
возникает стыд. А у ВЧЛов примешивается ещё и зависть: ведь чаще всего мы
можем активно и максимально продуктивно работать около 4 часов, и мы
сравниваем себя с другими, обычными людьми, которые легко работают 8
часов. И от этого "бомбит".
Как из этого выйти?
В первую очередь разложить мину на эмоции. Это может быть

описанные выше стыд и зависть. Если вас кто-то подвёл и вы не уложились из-
за этого в сроки, то, безусловно, обида. Ну и обязательно вина перед тем, кого
подвели вы и чьи ожидания вы не оправдали.
Раскладываем мину на составные части и работаем.
«Я не сделал, значит – обманул»
У ВЧЛов это очень ярко проявляется, когда мы обманываем или не

можем сдержать своё слово, это значит я какой? Я – плохой, бесчестный,
ненадежный и так далее. А каким мне следует быть? сказал — сделал; сдохни,
но план выполни … — ещё набор идеальных качеств в вашей Я-концепций.
И для ВЧЛа это очень тяжело.
Но жизнь так не работает. Случаются форс-мажоры. Вы можете

ошибиться, не рассчитать, заболеть, вас могут подвести.
Очень важен тот факт, что вы годами, десятилетиями таскаете за

собой одни и те же нереальные представления о самом себе.
Вы ставите себе нереальные планы, загружаете себя непосильными

задачами. Рветесь. Обвиняете себя, что вы нетрудоспособная размазня. Потом
отходите от этого, восстанавливаетесь. И … снова вешаете на себя неподъемную
ношу вместо того, чтоб проанализировать себя, свои возможности, увидеть их,
примириться с тем, каковы на самом деле пределы ваших реальных
возможностей и сил. Зная себя, лучше взять посильную работу, выполнить ее
хорошо и получить удовлетворение от результата. Если вы уже знаете себя, а
начальник или заказчик ставит вам задачу, с которой вы точно не справитесь в
срок, то гораздо лучше сообщить ему об этом и заранее скорректировать сроки
или объем работ – чтобы не подвести его. Но здесь конечно вам может
помешать страх, стыд и другие составляющие психологических мин.
Проблема в том, что вы не можете посмотреть на себя

настоящего. Из-за стыда. Вы не можете по-честному сказать
себе «я — слабое нетрудоспособное существо, которое может
продуктивно работать лишь четыре часа в сутки».
Хотя конечно это можно сказать и гораздо мягче, если примиритесь со

своей высокочувствительной природой. Но для этого нужно знать себя
настоящего и видеть свои нереалистичные идеалы.
И я говорю это не потому, что я такой крутой и сам работаю по

шестнадцать часов в сутки, а потому, что понимаю проблему, ведь мне самому
было тяжело признаться себе в том, что не в состоянии работать много. Я
чувствовал себя полным ничтожеством из-за того, что я не могу как все. А еще
очень завидовал своим друзьям, которые легко просыпались в 6 утра и весь
день были на ногах, совмещая работу, спорт, развлечения и т.п.
У вас это работает так же — вам очень мешают стыд и зависть. А когда
вы разбираетесь с этими эмоциями, то можете посмотреть и увидеть себя
настоящего, и дальше уже действовать в соответствии с реальной картиной
себя. Так вы и рваться будете меньше, и людей подводить станете гораздо реже.
Ещё один плюс от того, чтоб разобраться со своими минами и начать

чувствовать себя, вы будете четко чувствовать момент, когда вы
начинаете уставать.
Это очень важно. Если вы чувствуете, когда вы работоспособны, а

когда нет, вы можете лучше планировать, эффективнее справляться с задачами
и таким образом избегать неприятных ситуаций провала и нарушения сроков и
обязательств. Сейчас я понимаю, когда мне нужно поставить на паузу работу
потому, что я устал. И завтра, или через пару дней я сделаю эту работу лучше и
эффективнее, чем порвавшись сегодня.
Для описания цикла работа-отдых-работа у ВЧЛов я придумал

нгалядую метафору, которая будет особенно понятна спортсменам. Но даже
если вы не занимаетесь спортом, достаточно будет пофантазировать.
Итак, представьте себе интенсивную тренировку, в ходе которой ваши
мышцы уже устали. Если вы не остановитесь и продолжите тренироваться, то с
большой долей вероятности травмируете мышцу, и на ее восстановление уйдет,
к примеру, неделя. И в течение этой недели она будет болеть, мешать вам
свободно двигаться, вы не сможете улучшать свои показатели в спорте. Это
один вариант.
Второй вариант – еще во время тренировки почувствовать, осознать,
что вы уже устали, ваши мышцы на пределе и остановиться. Таким образом вы
не травмируете свою мышцу, дадите ей один-два дня отдыха и вскоре сможете
продолжать свои тренировки с уже возросшими показателями.
Приблизительно те же правила применимы и к нашей с вами работе.

Знайте себя, чувствуйте усталость и свои пределы. Ну и конечно отдыхайте
хорошо и вовремя – это залог вашей продуктивности, результативности и

конечно же ваших доходов.
Как сделать так, чтоб вас заметил

начальник, оцени, поднял зарплату
и должность?
Для того, чтобы вас заметили, нужно проявляться. Очевидно, да?
Как часто бывало такое, что у вас появилась хорошая идея, которую
можно было бы предложить начальству, но вы этого не делали по каким либо
причинам? Или возникала удобная ситуация для разговора о вашем
повышении? А может даже на корпоративе был шанс поближе пообщаться с
начальником, чтоб он вас заметил. Но вы этого не сделали, а почему? Потому
что страшно...
Как вы думаете, почему вы боитесь проявляться?
Если разложить ситуации с точки зрения мин, все становится очень

просто и понятно.
Представим ситуацию, что вы сидите на совещании и хотите что-то

предложить, но решаете: «да нет, я лучше промолчу». Почему так происходит?
Главная причина — страх. В данной ситуации его можно определить и

рассматривать как ожидание каких-либо неприятных последствий, с которыми
вы не сможете справиться.
Если последствия могут быть неприятные, но вы знаете, как с ними

справляться, то это скорее опасение, и вы можете пойти в эту ситуацию, хоть
и с небольшим волнением. К примеру, если я не умею плавать, то буду
панически бояться воды, но страх упасть в воду будет гораздо меньше, если я
буду знать, что в любом случае выплыву, т.к. умею это делать.
Я знаю, что умею с этим справляться, значит не боюсь, а

просто слегка опасаюсь или волнуюсь.
Итак, что же происходит в голове человека, сидящего на совещании.

Возьмём абсолютно абстрактную и обобщенную ситуацию.
Наш герой хочет предложить свою крутую идею, рассчитывая на то,

что начальник его поддержит, скажет: «Молодец, Евгений/умница, Татьяна!
Это отличная идея и мы обязательно введём ее в работу». А на самом деле босс
отмахивается и говорит, что это глупость и бред, и вообще не заслуживает
внимания. Вследствие несоответствия реальности и ожиданий возникает
обида.
Вставая со своим предложением и отвлекая своей незначимой фигней

(как часто ВЧЛы думают о своих идеях), наш герой перетягивает на себя
внимание и отбирает время у других людей. У них может возникнуть претензия
к нему, они будут им недовольны и человек испытывает вину.
Когда герою скажут, что его идеи — полная ахинея, а в его голове есть
Я-концепция, в которой он — гений, знаток своего дела и должен быть самым
умным и генерировать супер идеи, то возникает стыд.
И куда же без зависти? Ведь вокруг него сидят коллеги, идеи

которых были одобрены начальством и воплощены, да и зарплата у них выше.
Это чисто гипотетическая и немного утрированная (в целях

наглядности) ситуация, не учитывающая лично вашей обстановки на работе,
особенности деятельности и прочего. Однако, думаю, схема должна быть вам
понятна.
Не обязательно будут все четыре эмоции или может быть две обиды
или три разные зависти, но если разложить ситуацию, которая вызывает страх,
заранее и нейтрализовать эти эмоции и свои ожидания/представления, то вы
будете бояться гораздо меньше.
Кстати, у описанной ситуации много общего со страхом публичных

выступлений. Если у вас есть такой страх, то обратите внимание, что там вы
тоже отнимаете время людей, привлекаете к себе много внимания. А уж если
забудете текст речи или слова песни, то испытаете гамму неприятных эмоций
типа стыда, обиды, вины или зависти – у каждого этот чувств коктейль
достаточно индивидуален и уникален.
Теперь перейдём ко второй части вопроса – о том, как сделать так,

чтоб повысили зарплату и должность.
В данном вопросе есть одно очень важное слово или явление:

ответственность. И большая проблема многих людей заключается в том, что
они не знают разницы между ответственностью и виной.
Но на самом деле это две абсолютно разные вещи.

Вина — это то, что вы чувствуете, а ответственность —
это то, что вы на себя берете.
Когда человек берет на себя ответственность, он тем самым говорит:

«Я сделаю все, чтобы это состоялось». А вина – это то, что он будет
испытывать в случае неудачи. Видите разницу?
Человек, который умеет справляться со своей виной, не боится ее,

может гораздо брать на себя ответственность. А без неё нет ни должности, ни
зарплаты. Также в случае неудачи почти всегда будет стыд, ведь ты должен
быть успешным, а оказалось – нет. Ну и другие эмоции.
С человеком, который пропустил срок, не справился и перекладывает

вину на других, чтоб самому ее не испытывать или занимается самобичеванием
вместо того, чтоб идти и решать проблему, очень тяжело работать. Зачастую
руководители видят таких сотрудников и не предложат им ни повышения, ни
более высокого оклада. Как говорилось в начале этой главы – чем больше
ответственности, тем больше плюсов, свободы и конечно денег.
Чтобы лучше брать на себя ответственность, необходимо сначала в у

себя голове разделить два понятия: вина и ответственность. Дальше
необходимо хорошенько поработать с виной. Как?
Для начала не убегать от неё и смотреть по честному, где, в каких

ситуациях вы ее испытываете или боитесь испытать.
Реальна ли она или вы сами придумали, предположили, что человек

на вас обижается, имеет претензию, недоволен вами. Это уже может облегчить
ваше состояние.
Далее можно попробовать самостоятельно ответить на вопросы

которые приведены в первой главе книги. Но если и это не поможет, приходите
к нам или нашим специалистам, уж там вы точно сможете разобраться с виной
и другими неприятными переживаниями.
Глава 5. Деньги и бизнес

Очень часто ВЧЛы сталкиваются с множеством проблем, касающихся
денег. Не могут определиться с работой и постоянно находятся в поисках
“своего”, меняя один офис на другой. Или начинают свое дело, но никак не
могут довести его до конца, теряя вложенные деньги и вместе с этим — веру в
свой успех. У кого-то постоянно нет денег и понимания где их взять. Эти
проблемы свойственны многим людям, но особенно остро воспринимаются
именно нами, ВЧЛами. Также есть точка зрения, что статистически ВЧЛы
получают меньше денег, чем обычные люди.
Часто ли вам приходилось сталкиваться с материальными

трудностями? Думаю, что в большинстве случаев ответ будет положительным.
Может быть вы не ладили с коллективом на работе и приходилось увольняться,
а может бизнес приносил очень мало дохода и близкие осуждающе твердили:
“Устройся уже на нормальную работу”? Подобные истории часто можно
услышать из уст высокочувствительных людей.
Несколько лет назад я сам был заложником финансовой

неопределенности. Я перепробовал множество работ, начиная от продавца
картофеля на рынке, заканчивая правоохранительными органами. Каждый раз
меня поджидал провал, с которым я был не в состоянии справиться. Меня
постоянно не устраивало положение, в котором я находился.
Когда дела пошли на поправку, и я нашел любимое дело, ради

которого хочется вставать по утрам — денег все равно было не так много, как
хотелось бы. Я стал искать причины этого. Оказалось, что дело во многом в
моей высокочувствительной натуре. Но неужели ВЧЛам невозможно
реализоваться в полной мере и хорошо зарабатывать? Реально ли, имея эту
особенность, добиваться успехов? Абсолютно реально. С тех пор как мы
разобрались со своими неприятными эмоциями и минами по поводу бизнеса и
продаж, наши доходы выросли почти в 10 раз. В этой главе мы поговорим
именно об этом.
Немного истории
Возможно, вы как ВЧЛ, замечали, что деньги немного непонятны для нас.
Именно они являются причиной множества конфликтов, в том числе и между
близкими людьми. Родственники (близкие люди!) ругаются и начинают
ненавидеть друг друга именно из-за денег. Бизнес с друзьями заканчивается

разрушением и бизнеса, и дружбы. А человек, который дал хорошую
рекомендацию, вызывает подозрение в честности своих намерений, если
узнаешь, что его рекомендация была оплачена.
Этот странный «перекос» особенно силен у ВЧЛов. Ведь согласитесь, деньги

часто идут вразрез с человеческими отношениями. Более того - именно для
ВЧЛов деньги особенно контринтуитивны (против интуиции) и
воспринимаются как что-то инородное. На страницах ниже мы разберемся,
как возник этот «перекос».
Чтобы понять, откуда это появилось, необходимо сделать небольшой

экскурс в историю человечества, чтобы вы понимали, почему отношения с
деньгами именно у ВЧЛов особенно сложные. Если вы терпеть не можете
историю, то можете пропустить это повествование, хотя для глубины
понимания вопроса я бы все же очень рекомендовал вам (хотя бы бегло)
ознакомиться с представленной ниже информацией.
Деньги существуют менее 10 тыс. (10 000) лет, а предки человека появились
на земле 2.8 млн. (2 800 000) лет назад. То есть наш мозг и тела миллионы лет
формировались в условиях, когда денег не было.
Наши предки жили в изобилии, они имели все необходимое. Это были
охотники-собиратели, которые жили в теплом климате, их еда росла на
деревьях и запасов никто не делал. Когда же еда заканчивалась, племя просто
переходило на новое место. Работали они примерно четыре часа в день раз в
четыре дня, но работы в нашем понимании этого слова у них не было.
Это был практически рай на земле, в котором не существовало “надо” и “должен”, не

было никаких законов и формальных правил, всё было максимально естественно.
Миллионы лет люди стремились к удовольствию и избегали неудовольствия. Они не
ставили долгосрочных целей, захотелось − сделал (захотелось покушать − нашел еду −
поел − отдых, пока опять не захочется кушать).
Но около 10 тыс. лет назад произошел принципиально важный скачок в развитии

нашей цивилизации − аграрная революция. Охотники и собиратели постепенно стали
превращаться в земледельцев. Люди начали выращивать пшеницу, что собственно и
стало привязывать их к конкретному месту. Тогда же появилось скотоводство.
Количество людей увеличивалось, их концентрация – тоже. Они больше не переходили
с места на место, более того – жили с животными, поэтому увеличилось и количество
болезней.
Можно сказать, что пшеница одомашнила человека. Почему пшеница? Она

калорийна, относительно питательна и хорошо хранится. Такая пища способна
обеспечить необходимым все увеличивающееся население и способствует
увеличению деторождаемости.
Хочу отметить, что у охотников собирателей (коими были наши предки в

течении сотен тысяч лет) не было практически никаких запасов, они кушали
то, что собрали, и надолго отложить этого не могли. Но именно с появлением
земледелия начали появляться запасы зерна. И как результат - появились
первые эквиваленты денег (золото и др.). Потом появляется торговля и уже
непосредственно деньги, как средство обмена, эквивалент какой-то ценности. А
также работа, как необходимость делать что-то неприятное сейчас, чтобы
получить заработанные деньги и на них купить что-то приятное потом.
Охотники-собиратели и другие наши более древние предки, в течение

миллионов лет жили и делали в основном то, что им хотелось делать. Они не
ставили долгосрочных целей, они не накапливали богатств, не делали сложных
прогнозов. И лишь где-то последние 10 000 лет мы имеем дело с
накоплениями и деньгами.
А как же жили люди до земледелия и до появления денег? Как они

взаимодействовали друг с другом? Как и чем регулировалось их поведение,
если не было законов? Однозначного ответа на этот вопрос мы не знаем, но
очень похоже, что охотники-собиратели жили в небольших группах (около 50
человек), а отношения их регулировались чувствами, эмоциями.
Ведь именно в небольших группах, где все знают друг друга, нет необходимости
в законах, формальных правилах – достаточно чувств стыда, вины и т.п. для
того, чтобы не делать другому плохо. Более того, есть точка зрения, что мы
слабо себе можем представить, насколько охотники-собиратели считали себя
неотъемлемой частью общности, у них не было ничего своего, все было общим,
вплоть до детей.
Они не рассматривали себя как индивидуальность, поэтому проигрыш одного

был проигрышем всех. И в таких условиях именно чувства были тем, что
руководило их поведением, были фундаментом жизни и взаимодействия друг с
другом.
С появлением же денег, личной собственности, имущества и укрупнением

поселений, наступил период когда люди перестали знать друг друга и быть
столь близки, соответственно у них уже не так сильны были чувства стыда,
вины, зависти и др., ведь к незнакомому человеку мы не испытываем тех же

чувств, что и к близким. Поэтому и потребовалось принятие законов, правил,

религиозных и других норм для того, чтобы люди не вредили друг другу.
В условиях, когда человеческие чувства и отношения стали отходить на второй

план, что-то должно было стать новым фундаментом для взаимодействия
большого количества (в том числе и малознакомых друг с другом) людей. И
похоже, что этим фундаментом стали деньги. Ведь не важно, какой у тебя цвет
кожи, какая религия, какой ты национальности – золото все равно тебе нужно,
оно ведь эквивалент для обмена чего угодно на что угодно.
Самодисциплина и самоограничения (в том числе диеты) возникли когда-то в

то же время, где-то в последние 10 000 лет. До этого человеческие тела
идеально соответствовали той пище, которую потребляли охотники-
собиратели. Хотя в целях выживания, было выгодно, чтобы мозг заставлял
человека набрасываться на еду, особенно на жирную пищу (много калорий), и
съедать как можно больше, чтобы в случае возможной нехватки еды в
будущем, он не умер. Тут важно понимать, что в те времена ни чрезмерного
количества еды, ни запасов особо не было.
Хотя в современных условиях, когда мы можем прийти в магазин и купить там

самую лучшую еду почти в неограниченных количествах, такое поведение уже
не очень актуально, но наш мозг, который формировался в течение миллионов
лет в совершенно других условиях, просто продолжает действовать по-
старинке. Ведь именно такое поведение миллионы лет помогало нашим
предкам выживать. Именно поэтому в современном мире гораздо больше
людей погибают от болезней связанных с перееданием, чем от голода.
Также и с деньгами у ВЧЛов. Наши с вами чувства (и мозг за них отвечающий),

формировавшиеся в течение миллионов лет, очень сильны и они действуют по-
старинке. А деньги это очень новое образование, которое появилось менее 10
000 лет назад. Поэтому на уровне чувств нам не всегда понятно, как вести себя
с деньгами, что это вообще такое, и почему они идут вразрез с нашими
эмоциями. А порой деньги вообще представляются нам какой-то странной
субстанцией.
Люди с одной стороны перешли в режим дефицита: денег, запасов всегда не

хватает, их всегда мало, и хочется иметь больше. А с другой стороны – деньги
стали новым фундаментом, на котором начало строится общество и
общественные отношения. Так постепенно начало меняться общественное
сознание и культура, но наш мозг (а вместе с ним и чувства, эмоции, которые
особенно сильны у нас, высокочувствительных) за 10 000 лет не мог сильно
измениться, почти во всем он остался тем же самым, который был у охотников-
собирателей. Но тем не менее, в силу уклада общества, мы стали ходить на

нелюбимую работу ради денег и делать подолгу то, что неприятно. Возможно
именно в этом заключается огромное число человеческих (особенно
психологических) проблем.
На следующих страницах мы будем разбираться, что мешает нам «дружить с

деньгами», а также что можно сделать, чтобы эту ситуацию исправить. А
начнем мы с продаж, потому что это то самое, что прямо и непосредственно
связано с деньгами.
Бизнес и продажи. Мужской взгляд.
Когда вы открываете свой бизнес или решаете заниматься фрилансом

— вам приходиться так или иначе продавать себя, свои знания или услуги. Это
оказывается серьезной, а порой невыполнимой задачей, особенно для
высокочувствительных людей.
ВЧЛы, в большинстве своем очень скромные, застенчивые люди, с

заниженной самооценкой и неадекватно завышенными требованиями к себе.
Важно понимать, что эта комбинация (завышенные требования к себе и
заниженная самооценка) вызывают стыд – ведь вы не соответствуете тому,
каким должны быть. Вы считаете, что ваших знаний не достаточно, вы ничего
не умеете и вы должны знать гораздо больше, для того, чтобы было можно себя
продавать. Но в то же время часто бывает так, что ВЧЛам гораздо легче
продавать других (чужие товары, услуги, но не свои).
Ведь мы постоянно кому-то что-то продаем. Только выглядит это не

как продажа и называется по-другому, хоть по сути ею является. Например вы
сходили в кино, вам понравилась новая, хорошая драма. Вы созваниваетесь с
другом и говорите: “Слушай, я сегодня посмотрел очень класный фильм, сходи
посмотри”. И на следующий день он берет билеты и идет его смотреть. В этот
момент вы продали другу фильм. Когда вы советуете шампунь – вы продаете.
Советуете врача, который помог вам с зубной болью – продаете этого врача. То
есть вы просто сообщаете информацию, а в результате этого, другой человек
совершает какие-то действия, или покупает, то, что вы советуете. Считайте это
своими продажами. Ведь вы скорее всего уже заметили, что люди
прислушиваются к вашему мнению, потому что как ВЧЛ вы хорошо
анализируете и внимательно взвешиваете все за и против.

Если вы не знаете чем заниматься - то посмотрите, о чем

с вами советуются. Вероятно в этих вопросах люди видят ваш
хороший опыт и экспертность.
Продавать других легко. У вас нет проблем с тем, чтобы посоветовать

чьи-то услуги. А еще вам свойственна искренность и воодушевленность, у вас
есть искра в глазах, поэтому окружающие могут с удовольствием послушать
ваш эмоциональный рассказ о чем-то понравившемся и, вдохновившись, купят
описываемый вами товар. Но проблемы возникают в тот момент, когда вам
нужно продавать что-то свое. Например, себя как специалиста, свои услуги или
товары. Вам страшно, стыдно, неудобно.
Представьте, что вы психолог. Вам нужно прийти на открытую

психологическую конференцию и рассказать людям о том, как вы можете
помочь. А в завершении объявить: “Моя консультация стоит 5000 рублей в
час”. Вам страшно даже подумать об этом?
Так что же этому мешает? Я расскажу вам о четырех основных

причинах.
Первая причина – недооценивание своих заслуг и возможностей. “Я

недостаточно хорош, мои услуги не идеально качественные”. Вы считаете, что
тех знаний, которые у вас есть недостаточно. Думаете, что нужно еще учиться,
получить знания, дипломы, сертификаты.
Но на самом деле вы очень часто УЧИТЕСЬ, не потому что

не хватает знаний, а потому что вы боитесь начать РАБОТАТЬ!
В данной ситуации вами скорее всего управляет стыд. Вы стыдитесь

себя. У вас в голове есть множество идеальных представлений о себе. Если вы
программист, то вам, как минимум, нужно быть Биллом Гейтсом. Если
художник – Сальвадором Дали. Вы требуете от себя слишком многого и очень
боитесь быть несовершенным! Это ваш перфекционизм играет с вами такую
злую шутку и он – почти всегда свойственен ВЧЛам.
Зачастую желание учиться – это хорошее качество. И перфекционизм

тоже, ведь вы ответственный, честный, исполнительный и добросовестный
человек. Но в ситуациях, когда человек постоянно учится, вместо того, чтобы
зарабатывать — это очень мешает. А еще — продукт нужно сделать идеальным.
Что-то постоянно недоработано, не отточено. Чего-то постоянно не хватает. И
вы боитесь выпустить продукт на рынок, пока он недостаточно хорош.

Помните заповедь перфекциониста-прокрастинатора,

которую я приводил в первой главе? – “Лучше идеально и никогда, чем
кое-как и сейчас”. Она очень точно описывает поведение многих ВЧЛов.
Вторая причина. Представьте, что вам удалось разобраться со своим

стыдом. Не важно как. И вы идете к своим друзьям и начинаете рассказывать:
“У меня есть классный продукт, он делает то-то и может помочь вот здесь”. Вы
рассказываете, вас слушают, в ваших глазах уже крутятся доллары, а ваш друг
говорит “Мне это не нужно, отстань”. Вы так много работали над своим
продуктом, готовили речь для продажи, у вас были определенные ожидания и
фантазии, что этот продукт нужен всем, а оказалось, что это совершенно не так.
И появляется “светлое” чувство обиды.
Почему светлое? Потому, что в проработанном варианте вы будете

видеть ваши нереалистичные ожидания и сможете корректировать их. Но
самое главное – вы увидите людей. Такими, какие они есть и научитесь их
понимать, осознавать их потребности, улучшать свой продукт или услугу под их
запросы, совершенствовать свое предложение. А сейчас когда вам отказывают,
вам больно, и из-за этой обиды вы с трудом можете вынести что-то
конструктивное из отказа.
Третья причина. Вы собираетесь что-то начать. Допустим, хотите

вести тренинги и помогать людям быть более счастливыми. Вы идете в Google и
пишите: “Психологический тренинг” и у вас вылезает приглашение на тренинг,
например Ольги Кутузовой и Александра Лузгина. У него 35 000 просмотров.
Вы понимаете, что скорее всего до такого идти очень долго. Вы видите, что вы
хуже и появляется зависть. Потому что у вас есть умственная привычка
сравнивать себя с другими, которая закреплялась в течение десятилетий вашей
жизни.
Она мешает вам жить, не дает вам ничего начать. Обычно, у вас два
варианта реагирования на зависть — либо вы считаете себя ничтожеством,
либо осуждаете тех, кому завидуете (к примеру, считая ведущих тренинга
шарлатанами или мошенниками). А иногда вы себя сравниваете со всеми
подряд, независимо от рода занятий человека. Например, вы художник, а
можете сравнить себя со Стивом Джобсом и т.д.
И очень часто, из-за зависти вы лишаете себя возможности построить

качественное окружение, которое будет тянуть вас вверх. И выстраиваете свои
жизни таким образом, чтобы общаться с людьми, которые хуже вас, беднее вас.
Это происходит по одной простой причине – вам будет больно и неприятно от
общения с теми, кто лучше вас. И таким образом вы обрекаете себя на общение
с кем-попало.

И, наконец, четвертая причина. Это чувство вины.
В 2015 году я вообще не умел продавать. Завершая тренинг, в момент

самой продажи я всегда уходил и передавал слово Оле. Меня поглощало
чувство вины. Ведь изначально я звал людей на бесплатное мероприятие. А у
многих участников есть ожидания, что после программы их жизнь изменится.
Плюс у каждого есть желание, чтобы продолжение было бесплатным. Это
естественно.
Представьте, что вы ждете, что ваша жизнь изменится, но тут вступаю

я и говорю, что для того, чтобы пойти дальше и в полной мере ее изменить —
надо заплатить денег. В тот момент вы начинаете чувствовать недовольство и
обиду на меня. Кстати, некоторые люди могут и не обижаться на это, они
готовы к тому, что мой тренинг стоит денег и за настоящие, качественные и
глубокие изменения нужно платить. Но в моей голове сидело, что люди будут
обижаться. Я собирал людей на тренинг “Найди себя” и в последний день
трусливо продавал. На тот момент я вкладывал десятки тысяч рублей в то,
чтобы собрать людей на бесплатный тренинг. А когда ко мне приходили люди -
я боялся, что они на меня обидятся.
И в моей голове сидели установки из серии “у хороших людей нельзя

брать деньги”, “хорошему человек нужно отдавать все бесплатно, я же добрый
человек”.
Конечно же, в этой ситуации у меня была не только вина, но целая

мина. Если мне говорили “Я не пойду, твой тренинг мне не нужен”, возникала
обида. А еще я же должен быть, но с одной стороны хорошим человеком, а с
другой – хорошим продавцом. То есть две противоречивые Я-концепции,
которые вызывали стыд, как бы я не поступил. Другие психологи и
предприниматели зарабатывают в разы больше — зависть. Это была моя
мощная мина. Раньше я очень хотел помочь всем и очень часто ко мне
приходили люди из эзотерики, у которых не было денег. Это безусловно
добавляло силы моему чувству вины. Ведь для многих эзотериков деньги – это
зло.
Когда же я начал прорабатывать эту вину, то увидел, насколько

нереальны мои представления об ожиданиях моих клиентов. Оказалось, что у
них “есть ожидания”, что я должен отдавать все бесплатно. Желательно, вести
тренинги круглосуточно-по-кругу 24/7, чтобы они могли зайти в любое
удобное для них время. Я должен отдавать последнее, ничего не есть, тратить
свои деньги на свое образование и на рекламу, терять время и силы – лишь бы
сделать им приятно. Я считал, что обязан делать их счастливыми абсолютно

безвозмездно. Вот такие глюки – да, они утрированные и абсурдные, но на то

они и глюки. Зачастую если копнуть глубоко в чувство вины, окажется, что вы
должны всему миру, должны буквально “жизнь положить”. Настолько оно
гиперболизированное.
А в реальности, для того, чтобы привлекать людей, мне нужны деньги.

Сейчас (середина 2018 года) мы потратили уже более 1 500 000 рублей на то,
чтобы найти ВЧЛов и показать им рекламу, которая рассказывает им о
свойствах высокочувствительных людей. Для того, чтобы заниматься тем, что
мы делаем — необходимо зарабатывать деньги. Если я буду делать это
бесплатно, мне надо идти на другую работу и зарабатывать где-то деньги
каким-то другим способом, вкладывать туда много времени. Значит, мое
внимание, время и силы будут там и я не смогу быть здесь. Я могу делать свою
работу хорошо, только если мне платят за нее и мне не приходится делать что-
то другое, отвлекаться. Более того, есть люди, которые работают со мной для
того, чтобы я мог концентрироваться на главном. Этим людям тоже надо
платить.
Вообще, профессионал — это человек который берет деньги за свою

работу. Ведь если он этого не делает, значит свою жизнь он обеспечивает в
другом месте. А тут он любитель, это его хобби.
Мои клиенты, которые проходили “Психологический сапер” знают,

что это не волшебная таблетка. Если вам обещают волшебную таблетку — не
верьте. В “Сапере” приходится поработать и бывает тяжело и неприятно, ведь
это работа над собой. Если вы заплатили деньги — вы скорее всего не уйдете,
(сыграет жадность), значит вы освоите программу до конца. Открою вам
страшную статистику – если на бесплатный тренинг записывается 1000
человек, из них только 400 приходит на первое занятие, и лишь 100-150
доходят до конца. Поэтому брать деньги важно, в том числе и для того, чтобы
участники доходили до занятий и не сбегали посреди программы.
Раньше у нас был другой, более дешевый формат — “Клуб”. Он стоил

копейки и большинство людей просто переставали заниматься. Здесь я увидел,
что людям просто необходимо заплатить деньги, ведь они плохо работают, не
заплатив, особенно если у них появляется сопротивление, нежелание видеть
свои неприятные эмоции и переживания, которые обязательно появляются
при хорошей, глубокой психологической работе.
У меня есть книга “Волшебная таблетка для мужчин”, которая стоит

около 300 рублей. Мужчины ее покупают, читают и часто относятся очень
легкомысленно. А на “Мужской каст”, по мотивам которого эта книга и была
написана, приходили и работали в полную силу, ведь он стоил 3000 рублей.

Таким образом, деньги играют важнейшую роль не только в качестве

материального обеспечения консультанта, но, что очень важно, еще и
стимулируют клиента работать усерднее, преодолевать трудности и
собственное сопротивление.
Бизнес и продажи. Женский взгляд.

С чего начинается бизнес и продажи? С интереса. Любое дело
начинается с заинтересованностей, которые проявлялись еще в детстве, с
ваших личных пристрастий. То к чему у вас лежала душа, то в чем у вас есть
талант и вас в этом поддерживали близкие – на этом вы легко сможете
построить свое дело и он с большой долей вероятности будет успешным, если
вы как следует поработаете и научитесь дружить со своими эмоциями.
Что происходит с нами? Ведь у нас у всех есть таланты, так почему же
мы их не развиваем? Потому что часто поддержка близких играет решающую
роль: одобрение, упоминание, что все очень хорошо получается, вера
родителей в нас. К моему большому сожалению, часто наши близкие наоборот
говорят, что мы не так уж хороши. “Ну какая из тебя балерина, ты как корова!”
и т.д. Вспомните те моменты, когда вас не поддержали, не одобрили...
В детстве я очень любила рисовать, я делала это часами на пролет. Я

рисовала в основном лошадей и принцесс. Я любила платья, вырезать куколок
из бумаги. И до сих пор я это очень люблю. Это мое хобби. Но я не стала
превращать это в профессию, для того, чтобы это было моей отдушиной. Позже
расскажу об этом.
В один прекрасный день моя мама мне сказала “грандиозную” фразу:

“Оля, ты неплохо рисуешь, но почему ты всегда рисуешь одно и то же?”. И в
этот момент я, как настоящий ВЧЛ, замкнулась. Я стала замечать, что и правда
рисую очень однообразно и скорее всего не очень хорошо. И стала прятаться.
Это и стало моей тактикой, выбранной на жизнь. Для того, чтобы не
испытывать тех эмоций, которые я испытала тогда, и не могла с ними
справиться, чтобы меня никто не осуждал — я выбрала прятаться. А что такое
прятаться? Это не проявляться и не показывать свои таланты.
Мы боимся осуждения и из-за страха делаем вид, что нас это не

интересует, прячемся от этого и иногда мы даже забываем свои таланты.
Просто не помним то, что мы любили делать в детстве. Многие из нас часто
забывают свои мечты, а это и есть те самые детские “незамыленные” желания,

в которых кроются наши чистые таланты. И будучи чуткими родителями,

которыми, я надеюсь, вы будете являться после прочтения этой книги, вы не
будете совершать таких ошибок и сможете направить своих детей.
Как вы думаете, что можно выстроить на тактике “прятанья”, какой

бизнес построить? Ведь вы всегда учитесь и прячетесь! Учитесь, чтобы не
облажаться и прячетесь, чтобы не облажаться! Потому что все время стыдно.
Причем стыдно еще и за то, что вы могли бы развивать свой талант, но когда-то
вам щелкнули по носу и вы сдались, стыдно за себя.
Допустим, сейчас у вас есть какой-то интерес, пусть не глобальный. К

примеру, у вас есть талант красиво говорить и писать, и это могло бы помочь
вам в деле. Но вы не используете это. Вам страшно это использовать, потому
что может быть стыдно. Поэтому вы осуждаете этот талант в себе. Однажды вам
кто-то щелкнул по носу и теперь вы сами себе постоянно по нему щелкаете.
Родительское супер-эго очень сильно влияет на вас.
И как вы будете продавать свой продукт, предлагать себя

работодателю, строить бизнес, если вы боитесь своих достоинств? Вам нужно
описать все свои возможности клиентам или партнерам. Им нужно знать, чего
хорошего они получат, сотрудничая с вами. Вам нужно рассказать покупателям
- чего хорошего получат они, приобретя ваш продукт. А вам стыдно. Вы
считаете, что ничего не можете им дать, вам же нужно все время прятаться.
И сейчас, вы — взрослые люди, которые научились защищаться от

родительского супер-эго и сопротивляться ему. Но все равно находятся другие
близкие люди – мужья, жены, друзья, которые могут немного всколыхнуть
старые травмы и сказать: “Ого! Что-то много ты решил вложить в это денег! А
как быстро это окупится? Ты уверен что справишься? Тебе точно не будет
нужна помощь?” или “Спустись с небес на землю!” И всё. Стыд вернулся!
Сомнения появились, сил не осталось, а этот еще толком не начавшийся бизнес
уже хочется закрыть, вычеркнуть из своей жизни и забыть, как страшный сон.
А теперь давайте возьмём посторонних людей. Людей, которые каким-

то образом соприкасаются с вашими начинаниями. Как вы думаете готовы ли
эти люди беречь ваши чувства? Будут ли они думать о том, что если они косо
посмотрят — вы все бросите и закроете свой бизнес? Конечно же нет. А вам так
важно мнение окружающих, ваших потенциальных клиентов. Ведь вы столько
лет прятались, и вот только пытаетесь понемногу себя показывать. А тут
приходит чужой мужик и говорит: “Не нужно мне это впаривать, это дорого
стоит”. И вам этого достаточно.

А почему вообще люди предпочитают писать негативные отзывы,

нежели положительные? Почему сложно показать восхищение, написать
искренний отзыв, открыть свои эмоции? Потому, что это – слабость. Людям и
здесь стыдно. Это же личное. Но пнуть и осудить — всегда пожалуйста. Гораздо
проще быть циником. Не восторгаться, а только возмущаться и осуждать.
Проще сказать, что все плохо. Люди стараются “держать лицо” и быть
“реалистичными”. Дополнительно к этому, люди чаще пишут негативные
отзывы еще и потому, что положительное воспринимается как само собой
разумеющееся, как нормf, а вот негатив – от него внутри свербит и хочется его
куда-то поскорее выплеснуть.
Маска цинизма — отличная защита от эмоций. Но цинизм

не дает строить не только бизнес, но и жизнь. У вас не получится
цинично продавать, не показывая свои эмоции.
Эмоции — одна из важнейших частей продаж. У по-настоящему

хороших продавцов, порой, срывается голос, когда они говорит о своем
продукте. Это очень эмоционально насыщенно!
Эмоции – это то, что оживляет! Это то, во что вы вкладываетесь! И

когда вы начинаете эмоционально раскрашиваете свой талант — это сильный
прорыв. Но что не дает вам это сделать?
Стыд. А к этому стыду присоединяется обида на тех, кто щелкнул по

носу, а также вина за то, что огорчили их – в общем, полноценная мина. Во
многом именно это мешает вам зарабатывать деньги, а некоторым еще и
тратить их.
А еще часто вы начинаете чувствовать обиду за отсутствие поддержки.

И теперь живете с убеждением, что вас НИКТО не поддержит. Ваша жена не в
состоянии этого сделать, друзья вообще не могут ничем помочь, дети тем более.
И даже если эти люди будут прилагать усилия, чтобы вас поддержать — та
детская, глубокая обида не даст вам принять эту поддержку. Подобная
неспособность увидеть ее и невозможность принять в том виде, в котором ее
дают, в конце концов, перерастает в неумение просить поддержки! Вот оно —
одиночество! Даже находясь в большой компании вы не расстаетесь с этим
одиночеством. Вы – белая ворона, которую никто не способен понять и
поддержать, вы ни к кому не можете обратиться за помощью, потому что вас не
услышат.
Посмотрите внутрь себя, что вы чувствуете? Помогают ли эти чувства

вам или мешают? Ответьте себе на эти вопросы и решите — делать ли что-то с
этим или оставлять все как есть. Мы рекомендуем делать и не стоять на месте.

Решительность для
высокочувствительных людей
Скорость решает. В некоторых системах управления эффективность

менеджера определяется скоростью принятия решений. Зачастую, люди,
которые сидят и долго думают — не очень результативны. Они находятся в
подвешенном состоянии. Они боятся, им тяжело принять решение, они
болтаются “как цветок в проруби”, не зная куда себя деть.
Когда ты принимаешь решение быстро — ты начинаешь

действовать уже исходя из этого решения. Когда ты не
принимаешь решение — ты стоишь на месте.
Я часто вижу, как ВЧЛ решил, что его высокочувствительная натура –

это проклятие, и в результате этого он постоянно жалеет себя. Но мы, ВЧЛы, не
обязаны страдать. Это очередное оправдание. Нельзя из трусости и слабости
выкидывать себя на помойку.
Чувствительность – это дар. Есть отличная фраза: “Жизнь короткая

штука, потерпи немного”. И да, вы можете терпеть, ведь многие терпят. Но я
все же рекомендую не терпеть, а бороться. Наша ВЧЛьность это возможность
жить по-настоящему, а не существовать, ведь можем жить и испытывать весь
спектр эмоций!
Когда вы ВЧЛ и не умеете пользоваться своей чувствительностью —

это вызывает страдания. И у вас есть выбор — стоять на месте и страдать, либо
научиться этим пользоваться и иметь конкурентное преимущество. Что вы
выбираете? Я бы принял на законодательном уровне закон, который обязывает
высокочувствительных людей узнавать себя, свои особенности и развивать их.
Вам просто необходимо быть яркими, развитыми, проработанными и вести за
собой других!
Если вы сидите, ничего не предпринимаете и говорите, что вы нищий,

вам плохо, то скорее всего вы делаете это не первый день или даже год.

Разозлитесь на себя и скажите: “Что ж я за идиот?!” Возможно вы что-то

сделаете и изменитесь.
Больше жизни! Хотя бы разозлитесь на себя!

Это работает! В злости больше энергии чем в страданиях.
Как и почему компания Apple

обманывает вас. Для вашего же
блага
Друзья, давайте снова пофантазируем. Представьте, что я – Тим Кук

(генеральный директор компании Apple). Вы слушаете меня находясь в
Купертино на презентации нового IPhone 8. Вот я выхожу и начинаю:
“Здравствуйте, я хочу показать вам новый iPhone – iPhone 8. Его

батарейка садится за один день. В отличие от Nokia, она не то что не
выдерживает сутки, она не держит и десяти часов. А стоит ему только упасть —
его экран разбивается, сразу же трескается и починить его стоит больше 200
долларов. Когда связь не очень хорошая он дико расходует батарейку, это
просто ужасно. В новом iPhone есть AppStore — там вы можете потратить
заработанные вами деньги и купить приложения, которые зачастую очень
сырые, а часто они вам вообще не нужны, но вам придется их покупать. Это
очередной повод слить свои кровно-заработанные. Иногда он глючит, хотя все
говорят, что это не так. Просто не верьте. Его нужно периодически
перезагружать. А еще он может потерять все ваши данные. Аксессуары на него
стоят очень дорого. Зарядки очень быстро ломаются, поэтому их приходится
обматывать скотчем. Он не дает по нормальному загрузить файлы, потому что
мы решили усложнить этот процесс по-максимуму. Если вам не жалко 1 000$,
то покупайте этот телефон и мы очень много сможем заработать.”
Вы наверное улыбаетесь. “Что за чушь?” - думаете вы. А я просто

сказал правду об iPhone, но показал только самое плохое.
Просто в нашем мире нет чего-то, что было бы идеально во всех

отношениях. Поэтому, когда вы что-то продаете, очень важно приводить
аргументы, которые помогут продать продукт. Если говорить только плохое

— у вас ничего не купят. Можно специально акцентировать свое внимание

только на минусах, но денег это не принесет. В iPhone реально много всего
плохого, но также и много хорошего.
А так как мы, ВЧЛы, слишком добросовестные люди, мы считаем, что

обязаны рассказать и показать все самое плохое. Мы думаем что просто
должны это сделать, быть предельно честным. А на самом мы деле боимся, что
нас разоблачат. Если кто-то подумает, что вы – не добросовестный человек,
лжец, то волна осуждения польется на вас водопадом. Стыд, обида, вина – вы
боитесь этой мины, хоть по сути — это просто не адекватно.
Те, кто пользуется IPhone понимают, что я говорил правду. Но Apple —

производитель самой лучшей техники, которую я знаю и миллионы людей
меня поддержат. Но даже в ней можно увидеть сплошные минусы. Продажа –
это восхваление товара, люди и так увидят изъяны. Самое главное — вам самим
видеть преимущества и верить в них. Именно это поможет вам продавать.
Страх начать свое дело
Представьте, что вы собрались открыть свое дело. У вас есть какие-то

представления о том как это будет, есть ожидания и уже построенный план.
Сейчас вы начнете, оформите документы, пойдете в налоговую и откроете ИП.
Затем снимете офис, а через неделю уже заработаете первый миллион. У вас
есть ожидания по поводу того, как и когда вы начнете зарабатывать деньги. Но
ваши ожидания почти всегда не сбываются. Что вы чувствуете? Обида. Мир
несправедлив, конкуренты сволочи. А за ней идет разочарование в себе. Когда
вы ожидали, что станете успешным бизнесменом, богатым человеком, когда вы
думали, что план сработает на 1000%, вы верили в то, что будете самым
крутым, а на деле — провал. Конечно, вы будете испытывать стыд.
У людей есть огромное множество представлений о том, какими они

должны быть. И люди часто не начинают ничего делать из страха облажаться.
Из страха не соответствовать своим идеальным представлениям о самом себе.
“Я сейчас начну что-то делать и пойму, что я не такой крутой,
каким кажусь себе в своих фантазиях. Фантазии развалятся,
будет больно, поэтому лучше ничего и не делать.” Таким образом,
некоторые всю жизнь ничего не начинают. У ВЧЛов эта мина бывает особенно
сильна. Вы могли бы сделать много крутых дел, но вы боитесь, что увидите

себя-неудачника, боитесь, что увидите свою собственную несостоятельность и

поэтому не начинаете.
Вслед за стыдом может последовать вина перед близкими,

партнерами, женой, детьми – они расстроились. Вы не оправдали их надежд, а
возможно попросту подвели.
Вокруг вас огромное количество предпринимателей — ваших друзей,

одноклассников, коллег, у которых получается. Причем, часто у них
получается не с первого раза, но вам плевать. У вас же должно получиться с
первого, ведь ваши ожидания самые правильные! Вы-то уж точно знаете, что
после аренды офиса и открытия ИП — будет миллион.
Успешный бизнесмен на 1 раз больше вставал, чем падал.
ВЧЛы склонны впадать в отчаяние после падения. Причем чем

больше провалов было, тем сильнее становится отчаяние. Но на деле, в
реальности — провалы будут обязательно, они неизбежны. Я интересовался у
многих своих знакомых, которые являются действующими
предпринимателями, и все они говорили, что бизнес получается не с первого
раза. Статистика неспроста говорит, что 95% бизнесов закрываются в первый
год существования. Люди убегают и больше не пытаются потому, что провалы
демотивируют, особенно когда вы ВЧЛ и каждый провал вызывает у вас
внутреннюю, эмоциональную боль.
Навыки работы с неприятными эмоциями, минами являются

необходимыми и базовыми для ВЧЛов. Потому что, когда вы не умеете
справляться с эмоциями и у вас нет понимания что это такое — вы имеете очень
много проблем. Я, например, завидовал людям, у которых не получилось, но
они встают и идут дальше. Я думал, что я – слабый, неудачник, но оказалось,
что я просто ВЧЛ и мне сложнее пережить падение и заставить себя снова
двигаться вперед. Сначала, мне нужно было разобраться со своими эмоциями,
пережить и проработать их, научиться ими пользоваться.
Чаще всего такой страх – страх, что ничего не получится, свойственен

людям с определенным паттерном поведения. Они хотят чего-то, но постоянно
от этого отказываются. Страх вводит их в ступор, в состояние полного
бездействия.
А что происходит на самом деле? Человек имеет какие-то желания,

цели, но не осуществляет их и даже не пробует этого делать. Если мы говорим о
ВЧЛе, то скорее всего, когда-то этот человек потерпел поражение, ему было
невыносимо больно, и теперь он сложил руки. Он отказывается от

возможности достичь успеха из-за страха проиграть. Естественно, ни к чему

хорошему это не приведёт. Такие люди обычно бездействуют и теряют
миллионы шансов получить результат.
Если это про вас, то откажитесь прямо сейчас от такой пагубной

модели поведения. Пытайтесь, пробуйте, ищите варианты и возможности.
Только действия могут привести вас к желаемому. Лишь попробовав можно
оценить свои силы. И даже если у вас ничего не получится, вы ошибетесь или
проиграете — вы будете знать, что сделали всё возможное. А также, вы будете
знать на будущее, как поступать не стоит, какой вариант не работает – и это
тоже очень ценное знание с практической точки зрения.
Расскажу вам по секрету, мы (на 2018 год) уже более 6 лет ведем
тренинги через интернет. У нас было несколько крупных провалов, от которых
было больно, и это сильно демотивировало. Были также варианты которые
срабатывали хорошо. Было и то, что сработало средне. Просто в случае провала
мы каждый раз поднимались и продолжали делать то, что любим. Вместе с
этим, после каждого сбора тренинга мы постоянно анализировали то, что было
сделано: оставляли то, что сработало хорошо, и отбрасывали то, что не давало
хороших результатов. И просто в результате того, что мы работали 6 лет, мы
смогли отобрать много работающих механик и выкинуть на помойку кучку
неработающие. Вот и весь секрет успеха – делай что-то долго, анализируй и не
сдавайся в случае провалов.
Во многом, бизнес – это знание того, что делать не нужно.

Путем проб и ошибок приходит успех, ведь каждая
ошибка это бесценный опыт.
Ещё один важный момент — всегда здраво оценивайте свои

возможности. Порой, отсутствие денег — это не повод отказываться от
желания. Допустим, вам не хватает 10 тысяч рублей на покупку чего-то очень
важного для вас. Это может быть образование, абонемент в финтес-клуб или
другое вложение в ваше будущее. Вы работаете и вполне можете позволить себе
взять в кредит 10 тысяч на несколько месяцев, тем более что эта покупка
должна увеличить ваш доход, улучшить самочувствие и уровень жизни. В
таком варианте это может быть разумно. Другая ситуация: у вас нет
постоянного дохода, но вы собираетесь брать в долг 350 тысяч, для покупки
того, чего очень хотите, например крутого домашнего кинотеатра — и тут я
призываю вас этого не делать. Не стоит строить иллюзий, ведь очень велик
риск не вернуть этот кредита вовремя. Оценивайте здраво свои возможности и
уже исходя из этого принимайте решение.

Деньги
В свое время деньги возникли как средство обмена. Например, я

кузнец и подковываю лошадей. А мой сосед печет хлеб. Раньше, когда не было
денег, был натуральный обмен, товар или услугу меняли на другой товар или
услугу. Но тут проблема: хлеб нужен каждый день, а лошадь подковывать
необходимо крайне редко. Как меняться? В принципе он мне может дать сразу
20 буханок хлеба, но зачем мне сразу 20? Логично? Хлеб же испортится. И
люди со временем придумали деньги, как некий эквивалент чего-то ценного и
полезного. Получается, что деньги — это способ измерения какой-то ценности.
Ценность это понятие относительное. Например, скорее всего для вас

вода, которая течет в из крана практически ничего не стоит, особенно если вы
живете в отеле. А если вы находитесь в пустыне целые сутки — ценность очень
возрастает. Существует парадокс ценности А. Смита. Его суть в том, что
несмотря на то, что вода для человека намного полезнее, чем алмазы, но цена
алмазов намного выше цены воды. Герман Госсен объяснял противоречие
законом убывающей предельной полезности: при непрерывном акте
потребления полезность каждой последующей единицы продукта ниже, чем
предыдущей, то есть предельная полезность убывает по мере насыщения
потребности. На цену и спрос влияет именно предельная полезность.
Упрощенно говоря, первый стакан воды может спасти от смерти, второй – от
жажды, десятый будет использован скорее для умывания, а сотый будет
использован возможно для мытья пола. Вода встречается чаще алмазов,
поэтому удовлетворение потребности в ней происходит быстрее, чем
удовлетворение потребности в алмазах.
Тем не менее, к деньгам существует много подходов. В результате

длительных разборов собственных проблем с деньгами, мы выработали
позицию, которая хорошо подходит ВЧЛам. Для нас количество денег, которое
мы получаем, эквивалентно количеству пользы, которое мы приносим в этот
мир. Когда начнете таким образом смотреть на деньги — внутренних проблем с
с ними станет меньше.
Если рассматривать деньги с этой точки зрения, то довольно легко

ответить на частый вопрос: “Я такой крутой и профессиональный специалист.
Почему же у меня маловато денег?” – Скорее всего вы приносите маловато

пользы, либо вообще ее не приносите. Либо делаете это как-то не так. Важно
еще найти подходящую форму своей деятельности и тех людей, которым ваши
товары или услуги будут действительно максимально полезны. К примеру, мы
с Олей стали получать больше денег, когда больше людей стало проходить
наши тренинги. Больше пользы приносим – больше денег получаем. Это
нормально.
Еще есть разделение: деньги и БОЛЬШИЕ деньги. Я хочу чтобы вы

понимали — большие деньги почти всегда зарабатываются чужими руками. То
есть если вы хотите действительно БОЛЬШИХ денег, сделайте так, чтобы те
действия которые вы сейчас делаете своими руками, ту пользу, которую вы
приносите людям – делали за вас другие люди, под вашим руководством. И
чем больше людей вы наймете, тем больше будут ваши доходы, потому что
количество пользы будет многократно увеличиваться. Более того – вы еще и
будете создавать рабочие места, что тоже является благом.
Хочу отдельно отметить, что не стоит мои слова абсолютизировать – в

современном мире много перекосов. Например, многие врачи и учителя
зарабатывают немного денег, хотя приносят важную пользу и порой довольно
много. К сожалению, в большинстве стран бывшего СССР бюджетникам платят
мало. Но если вы бюджетник, хотите изменить эту ситуацию, вместо того чтобы
жаловаться на несправедливость правительства, важно понять, что в такой
ситуации вами скорее всего не совсем корректно выбрана форма деятельности.
Если вы хотите зарабатывать больше, нужно уходить из бюджетной сферы и
искать более высокооплачиваемую должность, например в коммерческой
организации. Либо организовывать свое дело в формате бизнеса или фриланса.
Но здесь тоже может быть много страхов и мин. Вдруг не получится, я буду
хуже других и так далее. Но помните главное – выбор, где и как работать почти
всегда за вами.
Суть денег, продаж и бизнеса проста — вы приносите

какую-то пользу людям и они платят вам деньги.
Еще есть одна загвоздка у некоторых людей – они изучают тему

бизнеса, много узнают и начинают понимать, как он работает. Но вот что
получается: вы понимаете как строить бизнес, но не строите его. Так работает
понимание. Скажите, кто из вас знает, что вставать в 6 утра и бегать – хорошо?
А кто это делает? Просто понимать – недостаточно. В понимании можно
остаться надолго, особенно если вы ВЧЛ.

У кого ваши деньги?

А теперь задумайтесь и ответьте на вопрос: где ваши деньги и у кого? В
банке или может быть под подушкой? А может быть на кредитной карте?
На самом деле ваши деньги находятся у других людей. На разных

счетах банков, в кассах, у начальника, клиента и мужа. Осознайте и запомните:
ваши потенциальные деньги у других людей. Значит вам необходимо
коммуницировать с ними. По телефону, лично, по средствам переписки – как
угодно. Для того, чтобы вы могли получить деньги — их вам должен кто-то
отдать.
Когда вы прячетесь у себя дома, избегаете общения потому, что ваши

мины рвутся — у вас будет мало денег. Вам тяжело общаться, потому что
сравниваете себя с другими, у вас нереалистичные ожидания по поводу себя,
вам стыдно. Я вспоминаю себя и помню как мне было стыдно, я постоянно
думал о том, каким должен быть, у меня была куча ожиданий и идеальных
представлений о себе, которые были невыполнимы. В этом состоянии очень
сложно общаться с людьми.
В результате прочтения этой книги вы многое начнете понимать и

осознавать. Это действительно очень важно. Но помните, понимание не дает
результатов, важно делать. Тогда и начнут происходить ваши качественные
изменения. Как в плане работы денег, так и в работе с эмоциям.
Лайфхак: Если вы узнали что-то новое и думаете это

осуществить – начните в течении 48 часов. Если не начнете, то
скорее всего не сделаете этого никогда
Как разрешить себе стать богатым?

Почему вопрос поставлен именно таким образом? Потому что часто
мы запрещаем себе быть обеспеченными из-за разных эмоций и считаем, что
деньги – это зло.
Богатые люди не получают свои деньги честным путём. Богатые люди

– обязательно плохие или коррупционеры. Больших денег честным трудом не
заработать. А из какой эмоции происходят эти осуждения? Конечно из
зависти.

В головах у людей очень много зависти. Вы видите окружающих

людей, вы им завидуете, они лучше вас, вы видите, что вы хуже. Но вместо
того, чтобы идти и усердно работать, вы впадаете в депрессию, либо вы
начинаете мысленно уничтожать их. Так работает завить. Если у него много
денег — наворовал, у девушки дорогая машина — заработала “оральными
ласками”. Если это какой-то начальник в государственной компании, вам
плевать, что его работа очень ответственная. Вам плевать, что он может сесть в
тюрьму из-за неправильно поставленной подписи, вам плевать, что у него в
подчинении десятки, сотни или тысячи людей. Вы говорите — он
коррупционер, потому что у него есть деньги. Из-за зависти вы постоянно
осуждаете людей, у которых есть деньги.
Как вы думаете, что будет если вы станете богатым? Вы же еще не став

богатым уже говорите, что богатые люди плохие. Поэтому вы даже допустить
не можете, что станете богатым. Богатый = плохой. Плохим быть нельзя. Такие
установки с большой долей вероятности пришли к вам от родителей или
бабушек-дедушек, потому что в СССР торговля и бизнес назывались
спекуляцией и за это сажали в тюрьму. Эти застарелые концепции,
передающиеся из поколения в поколение нужно увидеть и преодолеть. Эту
мину нужно убрать. Чаще всего в основе – стыд и зависть.
Распишите: что будет плохого, если вы станете

богатым. Возможно вы почувствуете вину, что другие вам
будут завидовать и им будет плохо. Бедные люди могут сказать
вам, что вы нечестно деньги заработали и это может быть
обидно. Возможно, появится зависть к тем, кто богаче.
Сделайте это обязательно.
Кстати, вы знаете о том, что банкам не выгодно, чтобы вы были

финансово грамотными и образованными? Если все люди будут понимать как
устроены деньги, то они не будут брать кредиты, ипотеку и загонять себя в
кабалу. Вероятно поэтому такого важного предмета нет в школах. Я не очень
люблю теории заговора, но похоже, что системе действительно крайне
выгодно, чтобы в ней вы были безвольным необразованным винтиком. Но
только вам решать развиваться самому или в силу своей неграмотности
помогать обогащению других. И здесь тоже все в ваших руках, нужно лишь
приложить немного усилий, чтобы научиться пользоваться деньгами. И ваши
эмоции в этом тоже хороший помощник, в том числе здоровое чувство
жадности и умение экономить. Но для многих из вас это может быть
неприемлемо, ведь быть жадным плохо, а экономить стыдно.
Если вы не управляете своими деньгами, то они управляют

вами. Чем богатый человек отличается от бедного?

Богатый человек умеет управлять своими деньгами.
Знаете в чем дополнительная ценность успеха? В том, что успех — не

для всех. Немногие люди успешны. Тем кто управляет миром нужно, чтобы
большинством было легко манипулировать. Поэтому людей умело
провоцируют на зависть, вину и стыд, заставляя тратить деньги на то, что им на
самом деле не нужно, навязывая товары с помощью рекламы. Но важно
понимать, что выбор за вами. Вы – тот человек, который принимает решение
что-то менять. Вы можете принять решение сняться с крючка и избавиться от
привычных концепций, которые были вбиты в ваши головы в процессе
воспитания, социализации, массовой культурой, пропагандой, рекламой и т.д.
Хорошая новость здесь заключается в том, что разбираясь со своими

минами – с обидой, виной, стыдом и завистью – вы начинаете более адекватно
смотреть на жизнь и более рационально мыслить. Это очень хороший
помощник в финансовых вопросах.
Глубинные шаблоны поведения из-

за которых деньги постоянно
утекают от вас
Когда зарплата невысока, люди часто не разрешают себе тратить

деньги, изо всех сил экономят. Из-за этого внутри копится напряжение. В том
числе и от психологических мин: обидно, что другие тратят, а ты нет, вина
перед детьми и женой, чувство стыда за собственную финансовую
несостоятельность или зависть к более богатым.
И что же происходит в результате? Вы экономите, во всем себе

отказываете, напряжение копится, а потом у вас появляется какая-то сумма и
вы срываетесь, покупая что-то дорогое и не очень нужное – не можете больше
выносить этих тяжелых эмоций. А потом вините и осуждаете себя за
транжирство. И так по кругу: чрезмерно экономите и тратите, тратите и
чрезмерно экономите.
Состоятельный человек, который живет в достатке — это человек,

который тратит меньше, чем зарабатывает. Он не спускает деньги на что
попало и не живет в кредит. Его доход всегда, хотя бы немного превышает его

расход. Это позволяет таким людям сначала накапливать, а затем и

приумножать свои финансы. Тем не менее, даже если у них финансовые
трудности, они не отказывают себе во всем, но балуют себя и тратят деньги в
свое удовольствие.
Как же это сделать? Как разумно совместить экономию и траты на

себя, свои желания? Секрет прост: даже если у вас немного денег, не насилуйте
себя постоянными отказами во всем из экономии. Выделяйте в рамках своего
бюджета хотя бы небольшую сумму, которую можете потратить на свои пусть
даже маленькие удовольствия. Это позволит вам получать удовольствие от
денег вместо того, чтобы испытывать постоянный стресс и фрустрацию. Если
вы чувствуете вину или стыд за такие траты – разберитесь с этими эмоциями,
чтобы они более не управляли вашими финансами. Деньги –
контринтуитивны, и часто идут вразрез с нашими чувствами. Деньги любят
счет, абсолютно рациональный подход и холодный рассудок. Учитесь
управлять своими деньгами грамотно.
Когда я принял решение полностью отказаться от употребления

алкоголя, я начал изучать вопрос взаимодействия с деньгами. Чтобы управлять
деньгами, чтобы богатство увеличивалось — нужно меньше тратить. Именно
тогда я узнал, что кредит — это плата банку от человека, который не может
накопить денег. Банки — двигатель экономики. Как я уже сказал выше, в
нашей стране население не имеет и малейшей грамотности в вопросах
финансов, а это очень выгодно для банкиров. Я знаю это ощущение, когда
ничего нет за душой, и знаю чувство, когда что-то есть. Это совершенно разные
вещи. А банки просто зарабатывают на том, что люди не умеют мыслить
рационально и грамотно распоряжаться деньгами.
Мои дела стали идти гораздо лучше, когда я осознал и убрал этот
шаблон поведения. Обучайтесь самостоятельно финансовой грамотности,
изучайте, интересуйтесь. Экономике нашего государства совсем не выгодно
обучать нас этому. Выбирайтесь из лап потребительства и берите пульт
управления своей жизнью в свои руки.
Почему не получается пробить

денежный потолок?

Еще одна проблема, с которой сталкиваются многие

высокочувствительные люди — невозможность пробить свой “денежный
потолок”. Вы зарабатываете определенное количество денег, вам хватает на
жизнь. Но вам хочется зарабатывать больше, а не получается.
Вариантов возникновения этой проблемы много, но чаще всего

причина такова — вы делаете не те действия. Делая день за днем одно и то же,
вы хотите получить что-то качественно новое. Есть такая фраза: “Довольно
глупо полагать, что ты сможешь получить какой-то новый результат совершая
одни и те же действия.”
Поэтому для того чтобы пробить денежный потолок

нужно увидеть какие-то другие возможности. Посмотреть на
свою деятельность под другим углом.
Самое сложное — это признаться себе, что то, что ты делаешь не

работает. Но это действительно необходимо. К сожалению, я часто вижу людей,
которые десятилетиями готовы биться головой в одну и ту же стенку, танцуя на
граблях, выложенных по кругу. Они делают одно и то же и не останавливаются,
но им стыдно самим себе признаться, что они не правы. Ведь это действительно
очень стыдно к 30-ти, 40-ка, 50-ти годам признаться в том, что все эти годы вы
были не правы.
Есть такой термин - невозвратные инвестиции. На этом была основана

механика простой американской онлайн-игры FarmVille, люди вкладывали в
неё очень много своего времени, затем еще и денег. В какой-то момент им было
очень сложно остановиться и перестать играть в эту игру. Слишком много
потрачено ресурсов, которые уже не вернуть. Очень жалко бросить. Есть
сведения, что некоторые люди теряли работу и учебу в ВУЗах из-за этой игры.
Это сильнейшая мина “Если я во что-то долго

вкладывался, мне будет обидно это терять”.
Небольшое отступление от темы. Очень часто эта схема работает у тех,

кто верит в эзотерику. Ведь по сути, люди, отдавшие ей десятилетия, часто
мало что получили взамен. Но они продолжают очень яростно ее отстаивать,
спорят и защищают всеми правдами и неправдами. Им просто стыдно
взглянуть правде в лицо и признаться самому себе, что то, на что были
потрачены многие годы, а иногда и немалые деньги — попросту не работает.
Нужно много смелости, чтобы по-честному на это взглянуть.
Необходима зрелость в отношениях с деньгами. Есть такой очень

классный принцип, я называю его “принцип стоматолога” , я опробовал его на

себе. Когда у меня не было этого понимания — я терял деньги... и зубы.

Представьте, что у вас появляется кариес. На начальном этапе у вас ничего не
болит и вы не идете к врачу тратить деньги. Хотя, пломба стоит всего 2000
рублей и отнимает совсем немного времени. Если запустить этот процесс —
кариес становится сильнее, зуб потихоньку разрушается и начинается пульпит.
Здесь нужно уже рассверливать весь зуб, удалять нерв и пломбировать каналы.
Стоит это в 2-3 раза больше. Если и этого не сделать — зуб разрушается и
нужно уже ставить коронку стоимостью 10-15 тысяч рублей. А если и здесь
оставить все как есть — вы либо очень скоро будете ходить без зуба, либо
ставите имплант за 60 000 рублей. Чем сильнее запущена проблема — тем
сложнее ее решить.
Пробить финансовый потолок вы сможете, когда

поймете что именно вы делаете не так и исправите это, осознав
и проработав эмоции.
Так же и с эмоциями — вы десятками лет нарабатывали свои способы

реагирования, вы их закрепляли. Некоторые люди вместо того, чтобы обойти
дорогу по контуру квадратного газона — протаптывают дорожку прямо на нем,
образуя тропинки. А в Москве часто происходит так, что муниципальные
власти попросту решают асфальтировать эти тропинки, ведь многие только по
ним и ходят. В в мозге происходит нечто похожее — ваши нейронные цепочки
и связи постоянно закрепляются, “протаптываются” с каждым днем всё
сильнее и сильнее. Вы годами вытаптывали, асфальтировали и как
муниципальные власти уложили катком свои модели поведения. Чем раньше
вы это начнете их менять — тем легче вам будет и тем быстрее произойдут
положительные перемены. А чем дольше вы будете тянуть, тем сильнее ваши
неприятные эмоции и дисфункциональные модели поведения будут
закрепляться и эти неправильные дорожки – “протаптываться”.
В работе по эмоциям мы вырабатываем новые дорожки и учимся

закреплять их. Например, раньше, до работы по эмоциям, почувствовав обиду,
у человека было 2 варианта — впасть в депрессию или начать активно злиться
и выплеснуть агрессию на обидчика. В ходе работы по эмоциям участники
вырабатывают другую модель — при обиде осознавать собственные
нереалистичные ожидания, где их “глючит”, а также быстро понять, почему
некоторые люди себя ведут определенным образом. Это позволяет очень
быстро вернуться в реальность, избавившись от розовых очков и ложных
представлений. И что самое главное – убрать страдания по поводу
несправедливости мира, осуждение и обвинение других людей и конечно же
осуждение себя. Работая со своими эмоциями вы с каждым днем все больше и
больше становитесь хозяином своей собственной жизни.

Вместо послесловия.
Саморазвитие.
Путь к свободе и независимости
Всего один, но самый главный

критерий эффективного
саморазвития.
Как вы думаете, как понять, что в своём саморазвитии вы идёте в
нужную сторону?
Здесь не важно, посетили ли вы в какой-то тренинг, пришли в какую-

либо “секту”, школу психологии, лидерства, какому-нибудь духовному “гуру”
или течению. Как понять, что есть результат?
Некоторые участники живого тренинга отвечали, что ответом может

служить ощущение радости. Если и вам пришёл такой ответ, то вынужден его
опровергнуть. Многие секты искусственно культивируют ее, «накачивают»
этой эмоцией своих подопечных, спекулируют на нем, и эффект похож на
наркотическое воздействие, где удовольствие они могут получить только
неотлучно от секты. Радость — это чувство, которое возникает от чего-то
хорошего, особенно – после того, как было какое-то долгое напряжение, она
ярко ощущается именно на контрасте с напряжением. Поэтому испытывать
постоянную и круглосуточную радость скорее ненормально и неестественно.
Отсутствие внутренних противоречий — тоже не совсем то. Вот я

уверен, что данная книга и наши тренинги вызывают поначалу множество
противоречий у читателей и участников, но потом они получают свои
результаты и однозначно становятся счастливее.
Ощущение успеха? Дело в том, что критерии успеха тоже бывают

разные. В одной школе вам скажут, что успех — это количество заработанных в
результате денег, в другой — если вышла замуж за миллионера, для третьей
«секты» будет важна «прокаченная» сахасрара до восьмидесятого уровня и
количество часов, которые вы можете просидеть в медитации. Попыток
формально оценить успех может быть очень много, но это все сторонние, чужие
критерии не имеющие отношения к вашей высокой чувствительности.

Однако, все перечисленные ответы отчасти верны и только потому,

что имеют одну общую черту — они говорят о наших внутренних ощущениях. И
тут нам, ВЧЛам, очень повезло, ведь мы можем очень тонко и ярко чувствовать
себя, свои переживания, эмоции и состояния.
Не важно какого уровня у вас манипура или вишудха, не

важно долларовый или рублевый миллионер ваш муж, или счёт в
банке — важно то, как вы себя при этом чувствуете.
Я видел книгу «Как выйти замуж за миллионера». И как ее читала

девушка, приехавшая из провинции. Но такой подход вряд ли может привести
к счастью по двум причинам: с одной стороны там ставят во главу угла
критерий удачного брака, и. если его не происходит, то это провал и без этого
они не смогут быть счастливыми. А с другой стороны, необходимо помнить о
варианте “золотой клетки” – когда в жизни присутствуют все материальные
блага, но нет ни свободы, ни уважения, ни счастья.
Если вы ВЧЛ, то такой формальный перенос чужих представлений о

счастье в свою жизнь, скорее всего не сделает вас счастливым, а вероятно даже
принесет вам дополнительно боль и разочарования. Поэтому, пожалуйста,
запомните главное:
Основной критерий счастья и эффективного саморазвития для

высокочувствительного человека — это то, как вы себя
чувствуете, как вы себя ощущаете.
Все остальное вторично. Я не говорю о том, что не нужно стремиться к

материальному благополучию, браку, хорошему жилью или чему-то такому.
Ведь даже страдать лучше в достатке, чем в бедности, но и там и там — боль
остаётся болью. И внешними атрибутами эту боль и пустоту не заполнишь.
Здесь очень важно понимать, что внутренние ощущения часто

«глючат». Вам плохо на работе не потому, что она плохая, а потому что кто-то
или что-то вызывает негативные эмоции; партнёр в отношения не устраивает
не потому, что от вам не подходит, а потому, что не дотягивает до уровня ваших
ожиданий, навеянных чужими представлениями о том, каким должен быть
настоящий мужчина или правильная женщина. Ворох концепций и убеждений
вызывает взрывы мин и появления эмоций обиды, вины, стыда и зависти. И от
этого плохо, плохо внутри, а не снаружи.

Если после тренинга наступает ощущение облегчения и

ясности, вам становится лучше внутри, легче, спокойнее и
стабильнее, то он, вероятно, возымел нужный эффект.
Если вы ВЧЛ, вам достаточно прислушаться к себе. Это не столько на

уровне понимания, сколько на уровне ваших собственных ощущений.
А если вы ходите куда-то, что-то делаете, но легче не становится. А вы

делаете со всем старанием и усердием, но это не срабатывает и вам говорят, что
вы недостаточно много или недостаточно хорошо это делаете. В общем, если от
этих занятий и от такой «поддержки» вам становится хуже, значит, вероятно
вы двигаетесь в своём саморазвитии куда-то не туда или делаете это не в том
месте или не с теми людьми.
Я сам много ходил по разным тренингам, учениям, сектам, школам

развития и др. И то что вынес за более чем 15 лет личного развития: если что-
то не помогает, если от практик не становится легче в течение хотя бы 2-6
месяцев, то скорее всего продолжать не стоит. Хотя можно наверное 15 лет
сидеть в позе лотоса и медитировать (или делать какие угодно другие
практики), ожидая улучшения состояния. Но где гарантии что через 15 лет это
случится?
К сожалению, ведущие часто сами заблуждаются относительно

эффективности своих тренингов и программ для ВЧЛов. К нам нужен особый
подход, и далеко не все, что работает у обычных людей, сработает у вас.
Поэтому если вы усердно занимаетесь, но лучше не становится – имеет смысл
прекратить и попробовать что-то другое. Мы можем смело утверждать, потому
что например у нас в программах заметные улучшения наступают довольно
быстро. К примеру в том же “Психологическом сапере” мы тратим всего 1
занятие на освоение обиды, после которого участник может самостоятельно с
ними разбираться и от этого каждый раз становится легче.
Гнев и злость – это хорошо или

плохо?
Вообще, давайте сначала оговоримся – нет ничего однозначно

хорошего и плохого. Хорошо что-то или плохо мы можем рассматривать лишь

в каком-то контексте, в какой-то ситуации. Чаще всего люди оценивают что-то

как хорошее или плохое с точки зрения “помогает это мне или мешает
достигать моих целей?”. Если говорить о злости, то вот простой пример: злость
хорошая когда помогает дать по лицу агрессору и защитить свою семью; но
злость скорее плохая, если ты злишься на своего маленького ребенка за то что
тот просыпается по ночам и кричит, не давая тебе выспаться.
По нашим многочисленным высокочувствительным клиентам (да и по

своему опыту тоже) мы знаем, что у наших людей со злостью часто бывают
проблемы. Мы не позволяем себе злиться, подавляем злость, загоняем ее
внутрь.
На некоторых тренингах и программах вас будут учить, что гнев и

злость – это хорошо, в ней много сил и энергии. С одной стороны это верно.
Если обида, вина, стыд и зависть – это скорее социальные эмоции, которым мы
научаемся в процессе взросления, то злость, похоже, передается на
генетическом уровне (новорожденный ребенок проявляет эмоции очень
похожие на злость), и нужна она нам для того, чтобы защищаться и
преодолевать трудности и препятствия, решать проблемы.
Но тут есть очень важный вопрос – где находится проблема от

которой вы пытаетесь защититься с помощью злости? Если это хулиган в
подворотне, который пытается вас ограбить – то ОК, дайте ему со злости в
челюсть и окажетесь в безопасности. Но, если ваша проблема находится
внутри, и, к примеру, это чувство вины, которое возникает при общении с
мамой? Насколько эффективно злиться в такой ситуации? Давайте
разбираться.
Гнев и злость, возникающие после того, как вы чувствуете вину – это

защита от боли, которую причиняет чувство вины. В моменте вам может
показаться, что вам становится легче, потому что когда вы злитесь – вы вроде
бы чувствуете себя более сильным, чем когда погрязли в вине. Однако важно
понимать, если вы всегда защищаетесь есть гневом, то, к сожалению, будете
вынуждены всегда бегать по этому замкнутому кругу. А злость будет вас
обесточивать и поглощать вашу энергию потому, что проблема с чувством вины
не решается. Я сам так делал – защищался от вины злостью, но это не
слишком хорошо работает.
Злость хороша, когда вы пользуетесь силой этой эмоции для решения

проблемы снаружи. Но если вы злитесь из-за вины, которую вызывает мама и
наорете на нее, то будете чувствовать ещё больше вины. Больше злости, больше
ссор, больше вины и т.д. Таким образом, злость не слишком эффективна для
преодоления препятствий и защиты от внутренних переживаний (обиды, вины,

стыда, зависти) – гораздо лучше устранять причину злости (саму неприятную

эмоцию или мину), а не защищаться от них с помощью гнева и злости.
Почему тернистый путь к свободе и

независимости превращаются в
бесконечное самокопание
Почему самокопание бесконечно?
Потому, что когда человек самостоятельно пытается разобраться в

себе, он запутывается, закапывается в своих эмоциях.
“Полез” в себя, что-то увидел, что-то случилось и на пол года в
депрессию. У вас бывало такое? У меня да.
Иногда спрашивают: что плохого в самокопании?
Самокопание опасно тем, что оно происходит

без контроля извне и потому неуправляемо.
Когда вы занимаетесь самокопанием, вы находите все новые и новые

проблемы в себе (особенно если вы ВЧЛ). Каждая найденная проблема часто
показывает вам новые, еще более глубокие причины проблем, и этот процесс
плохо не останавливается. И вас уносит. Даже не столько от осознания все
новых проблем, сколько от эмоций, которые они вызывают. И в результате,
решать их, двигаться в направлении улучшения состояния нет ни моральных
сил, ни желания. Да и как можно что-то предпринимать, когда нет ясности:
одна проблема тянет за собой другую, они нарастают как снежный ком,
усиливают эмоции и кажется, что уже не раскопаться и невозможно ничего
изменить.
Чем хорош “Психологический сапёр" – так это тем, что в нем есть
строгие протоколы, вы просто идете по ним, отвечая на конкретные вопросы. У
вас не получается сделать шаг вправо-шаг влево и закопаться. Просто следуя
строгим протоколам, вы не закапываетесь, но довольно быстро разрешаете
свою эмоциональную проблему. Можно сказать, что протоколы работы по
эмоциям заменяют вам внешнего наблюдателя, который всегда видит, что с
вами происходит и не позволяет утонуть в проблемах.

Как и от кого вы на самом деле

зависите? Посмотрим реальности в
глаза
Здесь мы не будем говорить о вредных привычках (алкоголь, курение,
переедание и др.). Здесь про те, явления, которые ухудшают ваше состояние –
эмоциональное или физическое. Зависимость в данном контексте — это когда
вы в чём-то не свободны.
Свобода и независимость это не столько то, когда вы

можете делать все, что хотите — это, скорее, когда вы можете
хотя бы не делать то, чего не хотите.
Я говорю сейчас не о вредных привычках, а о зависимом состоянии от

внешних факторов и от окружающих людей. Все то, что вызывает у вас какие-
либо неприятные эмоции и чувства, находясь в которых вы не можете
управлять собой так, как вы хотите — вот очень не приятная зависимость, от
которой мы так хотим и стремимся избавиться.
Благодаря тому, что мы разумные существа, вы можете сейчас читать

эту книгу, скачав ее из интернета, общаться по видеосвязи друг с другом
находясь на расстоянии тысяч километров. Человечество достигло всего этого
благодаря своей рациональности, своему разуму. Когда у нас работает голова,
мы двигаемся вперёд, мы двигаемся куда хотим, а когда разум заглушают
чувства, мы становимся несвободными.
Мы все, взрослые люди, рациональные существа, мы хотим принимать

важные решения рассудком, взвешенно: быть ли с этим партнером, оставаться
ли на этой работе, как поступить с ребёнком, хочу я здесь жить или не хочу?
Но когда у вас рвутся мины внутри, вы перестаете быть свободными —

когда вы находитесь во власти эмоций, вы перестаете принадлежать себе.
В итоге получается, что мы зависим от тех людей и обстоятельств,

которые вызывают у нас взрывы мин. Когда мы в этом состоянии, нами легко
манипулировать, легко управлять. Мы не можем принимать взвешенных
решений: расстаёмся с близкими людьми из-за обид или продолжаем
бесперспективные отношения из страха и стыда; боимся бросить работу или
наоборот прыгаем с места на место не решая главной проблемы —
неконтролируемых эмоциональных реакций; ругаем детей, чтоб они

соответствовали нашим ожиданиям или наоборот попустительствуем в

воспитании из чувства вины; не понимаем, чего хотим от жизни и не
различаем, где наши истинные желания, а где навязанные цели и стремления.
Истинная свобода и независимость наступает тогда, когда мы не

находимся во власти эмоций, людей и ситуаций, которые их вызывают. Для
этого эмоции нужно отслеживать и осознавать, это уже позволяет так или
иначе выйти из-под их контроля. А еще лучше – уметь правильно с ними
работать.
Получается, что это книга

написана для того чтобы продать
платный тренинг
“Психологический сапёр”?
Нет, это не так. В этой книге действительно много ценной

информации, которая поможет вам увидеть свои проблемы. Помните аналогию
со скатертью? Если вы честно и открыто посмотрите на свои мины, то вам
станет проще понимать откуда берутся проблемы в вашей жизни.
Я уже писал выше, что у некоторых наших выпускниц просто

понимание своих мин давало неплохой результат, мины стали рваться реже,
многие вещи стали понятнее. Однако, к сожалению, одного понимания не
всегда достаточно. Хотя кому-то из читателей этой книги понимания будет
достаточно. Другим будет достаточно ответить себе на вопросы, которые я
изложил в первой главе после рассмотрения каждой эмоции. Третьим же
нужна более глубокая практическая работа с эмоциями, например в
“Психологическом сапере” или с нашими психологами или пси-специалистами,
которые специально учились для того, чтобы помогать другим разбираться с
эмоциями.
В любом случае, это безумно важно видеть причины своих проблем,

осознавать откуда они берутся. Прочитав эту книгу у вас появится возможность
увидеть корни своих проблем. Но книга не будет работать сама по себе. Точно
также, наш тренинг “Психологический сапер” не будет работать без ваших
осознаний и усилий. Психологическая работа довольно сложна и кропотлива, в
любом случае надо работать – самостоятельно или с нашей помощью.

Хочу чтобы вы понимали, тренинг и работа со специалистами стоит

денег, не всегда больших (бывает по-разному), но возмездность обязательна.
Глубокая и качественная психологическая работа не может быть бесплатной,
потому что в случае, если вы получите ее бесплатно, то при возникновении
даже небольшого сопротивления, вы захотите сбежать и более не прикасаться к
нему. Но именно наличие сопротивления говорит о том, что вы скорее всего
“наткнулись” на что-то важное и значимое, что мешает вам в жизни.
Проиллюстрирую это своим примером. В свое время я проходил

онлайн тренинг который стоил порядка 50 000 рублей. Это была довольно не
простая программа, вебинары всегда проходили по утрам, а мне с моим
режимом это крайне не удобно. Но каждое утро я вставал и слушал вебинар, а
вечером выполнял действительно сложные задания этого тренинга. И всё это я
делал во многом благодаря тому, что мне было жалко уплаченных денег. Наша
жадность — отличный инструмент.
Опять же, сумма, заплаченная за тренинг, должна вас буквально

заставлять что-то делать. Качественная и глубокая работа над собой почти
всегда дискомфортна, а если вам не будет жалко потраченных денег, то вы с
большой долей вероятности “сольетесь” и не станете что-либо делать.
Потраченная сумма должна быть значимой для вас, она должна помогать вам
преодолевать этот дискомфорт.
В “Психологическом сапере” и других программах у наших

слушателей часто возникает сопротивление. И если бы эти инструменты
доставались им бесплатно или за совсем не значимую сумму, то они просто не
стали бы справляться со своим сопротивлением. У них возникнут “срочные”
дела, которые часто можно счесть более важными (например “срочно” надо
убраться в доме или надо “срочно” позвонить подруге). В общем, когда
возникает сопротивление мы склонны искусно обманывать себя и находить
много причин, чтобы от этого сопротивления сбежать. Но именно там, где
сопротивление чаще всего находится выход из сложившейся ситуации. Если бы
выход был там, где очень приятно (в еде, сексе или во сне), то человек мог бы
сам с легкостью выйти из своих проблем. Но именно потому, что решение
проблемы чаще всего находится там, где есть сопротивление – людям
приходится идти на тренинги или к специалистам, которые могут умело взять
за ручку, провести и показать решение.
И именно их жадность может помочь вам не сдаться. Жадность – это

хорошо, хотя она и осуждается обществом. Главное правильно научиться ею
пользоваться, впрочем как и всеми остальными неприятными эмоциями.

А что делать, если “Сапер” не

поможет?
Вообще, у нас есть стопроцентная гарантия качества и возврата денег.
Хотя, если вы уже проходили разные тренинги, в том числе различные
“околодуховные” илиы эзотерические, то вам это могло не сильно помочь. Но
тут важно понимать, что наш тренинг специально заточен под
высокочувствительных людей, и в нем мы не даем что-то, что у ВЧЛов плохо
работает.
Касательно сложности и интенсивности работы, хочу чтобы вы

понимали. В рамках “Психологического сапера” вам не придется работать
ежедневно и очень много. Например, работа по обиде длится в программе 2
недели. За это время каждому участнику необходимо разобрать минимум
четыре ситуации, в которых они обижались. В общей сложности отработка 4-х
обид (в среднем) занимает час-полтора чистого времени, и я думаю что вполне
реально выделить 60-90 минут за две недели. Если конечно вам важно
научиться разбираться со своими обидами.
Если вы не верите в себя и свои силы (что часто свойственно

травмированным ВЧЛам), это тоже может быть хорошим поводом придти и
научиться справляться со своими эмоциями. Потому что неверие в себя,
постоянная обесценка своих результатов – это то, что чаще всего происходит
из-за психологических мин.
Но если вы пройдете весь тренинг и скажите: “Мне не помогло” — мы

вернем вам деньги. Это наше правило, которое помогает неуверенным в себе
ВЧЛам легче принять решение, и которое мы соблюдаем потому, что на 100%
уверены в качестве нашей программы “Психологический сапер”.
А не является ли это “пластырем”?

У многих из вас могут возникнуть опасения, что инструменты “Сапера”

действуют как таблетки, которые постоянно нужно принимать, чтобы не
заболело снова или как пластырь, который не лечит рану, но временно
скрывает ее от внешних воздействий и лишь слегка облегчая боль.
Отличительная особенность “Психологического сапёра” заключается в

том, что работая по предложенным в тренинге протоколам, у вас с каждым
днем будет становиться всё меньше неприятных эмоций. Можно сказать что он
имеет накопительный эффект. Происходит так потому, что вы корректируйте
свои нереалистичные ожидания, дисфункциональные убеждения,
иррациональные верования, а не просто справляетесь с эмоциональным
напряжением. Вы разбираетесь с самим корнем проблемы и начинаете реально
смотреть на мир, видеть жизнь такой, какая она есть. У вас буквально меняется
способ мышления и восприятие себя, других людей и жизни вообще.
Объясню на примере обиды. Вы (как и мы сами) всю жизнь страдали

от обид, сотни тысяч часов их наживали и накапливали. Вы годами закрепляли
эти схемы в своей голове. И вот на тренинге вы разбираете буквально
несколько обид и после этого с вами вдруг происходит ситуация в которой
раньше вы обижались, но после проработки этого больше не происходит. Вы
всегда страдали от такого-то поведения вашего супруга, а тут вдруг улыбаетесь
вместо того, чтобы как обычно обидеться и уйти в себя. По началу эффект
поражает, а потом это становится нормой жизни и вы даже перестаете это
замечать.
Более того, тренинг – это хороший способ освоить практические

инструменты для того, чтобы в дальнейшем самостоятельно, без помощи
психологов (или другой помощи извне) справляться со своим негативом.
Научившись один раз, эти навыки остаются с вами навсегда.
Мы надеемся, что книга вам понравилась! 

И будем очень признательны, если вы оставите
отзыв о книге по этой ссылке.

Об авторах
Мы оба являемся дипломированными

психологами с большим опытом
консультирования и тренинговой
деятельности. При не являемся самоучками
(коих сейчас очень много), которые решили
одну какую-то свою проблему и теперь
считают, что могут учить других.
За спиной у нас годы психологического

образования, курсов повышения
квалификации и большое количество
психологических тренингов, что позволят нам
под разными углами смотреть на проблемы и
трудности, и подбирать для их решения самые
оптимальные способы и подходы.
Мы убежденные сторонники научного

подхода, который работает независимо от
верований и убеждений. В настоящее время
являемся разработчиками и ведущими программы профессиональной
переподготовки на базе одного из Федеральных научных центров РФ,
выпускники которой получают государственные дипломы и становятся
квалифицированными психологами.
Мы психологи-практики, не просто академики-теоретики, которые читают

книги и пересказывают их ученикам. Наши лекции, программы построены на
глубоком изучении проблем изнутри, мы сами прошли через то, о чем говорим.
А далее все это было сотни и тысячи раз апробировано и внедрено в жизнь
нашими учениками и клиентами. О результативности наших методов говорят
более 1000 положительных отзывов.
Мы не просто образованные психологи с опытом, мы еще и

высокочувствительные люди. Мы сами с детства страдали от того, что
отличаемся от окружающих людей. Нас также считали «белыми воронами» и
«немного застенчивыми детьми». Мы страдали от своей повышенной
чувствительности, не умея ею пользоваться.
Мы искали себя, страдали от непонимания близких родственников, партнеров.

Мы быстро утомлялись, нам было тяжело общаться с «обычными» людьми, не
вписываться в этот социум, быть не как все. Мы пытались быть как все,
притворялись что мы такие же, но окончательно стать «обычными» у нас не
получалось. И мы не сдавались и продолжали поиски – себя, своего места в
жизни, оптимального способа взаимодействия с собой, с миром, и конечно же
мы всегда искали близких по духу людей.

И наконец нашли друг друга. Дело в том, что мы - не просто дипломированные

высокочувствительные психологи-практики, мы еще и пара (не только
работаем, но и живем вместе). В 2010 году мы встретились и нашли друг
друга, влюбились и захотели быть вместе. К тому моменту у нас у обоих за
спиной уже был опыт разрушенных отношений с «обычными», не
высокочувствительными партнерами.
Когда начали общаться, мы поняли, почувствовали, что мы отличаемся от

большинства «обычных» людей. Тогда мы еще ничего не знали ни о какой
высокой чувствительности, мы просто почувствовали что мы близки друг другу
по образу мысли, чувств, по взглядам, интересам и еще много чему.
Именно тот факт, что мы пара дал нам серьезное преимущество – мы могли не
только поддерживать друг друга, но и переживать на самой глубине все
аспекты в мужеско-женских отношений.
А благодаря нашему образованию и уровню психологической подготовки, мы

смогли разглядеть корни основных проблем в отношениях, которые возникают
у высокочувствительных женщин и мужчин и научились успешно справляться
с ними. А из-за того, что нас двое – нам гораздо легче достучаться до наших
слушателей и учеников, показывая проблемы с двух разных точек
зрения (мужской и женской).

Психологические Мины Высокочувствительных Людей

Загружено:

Сведения о документе

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Доступные форматы

Психологические Мины Высокочувствительных Людей

Загружено:

Авторское право:

Доступные форматы

Психологические мины высокочувствительных людей

Версия 1.2 от 2019/03/11 Нашли опечатку? Нажмите здесь

Еще не взорвавшиеся (но потенциально готовые к этому) мины

Таким образом мы сами ограничиваем себя – не идем в эти

Сильнее всего мины ранят высокочувствительных людей, так как мы

Она охватывает основные сферы нашей жизни: работа, деньги,

Что будем делать в процессе? Мы разделим на простые части наши

Почему так важна ясность? Когда ее нет (а при взрыве

Эта книга нацелена на то, чтоб в результате у вас появилась ясность и

Мы проходили много различных тренингов личностного роста,

Но все таки время, которое вы сэкономите, гораздо ценнее.

Здесь не будет поп-психологии – только глубокая и важная

Почему именно для ВЧЛов?

1) Ну во-первых, мы сами ВЧЛы и нам интереснее работать с себе

подходит для обычных людей. ВЧЛам же важнее научиться

Возможно, некоторые вопросы у вас решены, как мы говорим –

Для успешной работы по книге важна смелость предельно честно

Хотя мы прекрасно вас понимаем: когда больно внутри, ничего

Прежде чем начать

1. Мы заранее извиняемся перед высокочувствительными читателями, у

2. Мы просим прощения также за то, что некоторые слова или обороты в

3. Хотя мы являемся категорическими сторонниками научного подхода,

4. Ну и последнее, по традиции – простите нас, пожалуйста, если наша

Несмотря на то, что мы являемся исключительными сторонниками научного

Но вместе с этим наше профессиональное мнение основано как на большом

Более того – мы, авторы этой книги сами являемся высокочувствительными

Мы прекрасно вас понимаем: когда больно внутри, ничего внешнее не

Глава 1. Немного теории

Психологическая мина — это определенная сцепка установок,

Таким образом, психологическая мина — это уникальная

Психологическая мина состоит из ожиданий, представлений о чужих

Стоит отметить очень важный момент, касающийся определения

Мина — это установки, убеждения, верования, точки

Взрыв мины — это сильная неприятная эмоциональная

Спусковых крючков (триггеров) или активирующих событий, может

Мы с Олей в психологии уже много лет, мы провели большую и

Психологическая мина может быть усилена злостью и страхом. Это

Условно мы выделяем два направления взрыва мины: она может

Когда психологическая мина взрывается наружу, человек начинает

Еще одним негативным и даже опасным состоянием,

Начинают действовать сцепки негативных эмоций пропадает ясность.

У высокочувствительных людей чаще всего взрыв происходит внутрь.

себя за несдержанность, за сказанное и сделанное сгоряча, вам становится

Бывает так, что мина взрывается внутрь, вы долгое время копите

Составные части психологических

Как возникает обида?

Приведу свой пример. Когда я веду тренинг, я много говорю, и у меня

Обида возникает, когда кто-то или что-то не

Часто мы слышим от клиентов, что они не обижаются (“а делают

Обида может возникать не только на человека. Можно обидеться на

эмоциональная запутанность – обида..., но обижаться нельзя..., возникает

При обиде мы зачастую чувствуем себя по-детски беспомощными, тем

Как вы считаете, что должен был бы сделать взрослый человек, когда

Разумным решением было бы изменить,

Это происходит из-за незнания того, как устроена обида.

Напрашивается одна фраза: “А я просто не буду ожидать”. Но нет, к

Как правило, на обиду у нас существует две реакции. Первая —

В обоих случаях страдаем мы.

Между обидой и злостью существует прямая взаимосвязь. Когда мы

Но в силу своего характера и особенностей, а также воспитания,

Раздражение — чаще всего говорит о подавленной злости.

Также важно понимать следующее: ребенок рождается и растет с

Наш опыт работы с высокочувствительными людьми дает нам

Взросление во многом подразумевает осознание того, что другие люди