Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
Психологический вампиризм
http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=139398
Аннотация
Книга призвана помочь вам строить межличностные
отношения в семье и на производстве, не давать себя
в обиду, без потерь или с минимальными потерями
выходить из конфликтов, вернуть дружбу и любовь,
устроиться на престижную работу, заключить выгодный
контракт и т.д.
Рассчитана на врачей-психотерапевтов, психологов,
педагогов. Может быть использована в качестве учебного
пособия по психологии общения.
Содержание
От автора 5
I Психологическое айкидо 8
II Формы общения, к вампиризму не 110
относящиеся
III Механизмы психологического 135
вампиризма и типы психологических
вампиров
IV Истоки психологического вампиризма 332
V Психологическая защита 380
ПРИЛОЖЕНИЯ 434
От автора
Название этой книги дала одна из глав моей работы
«Если хочешь быть счастливым». Хочу сразу преду-
предить, что психологический вампиризм – это просто
метафора, которая помогает понять суть дела. А во-
обще-то книга посвящена проблеме межличностных
контактов и способам налаживания искренних отно-
шений и является обобщением моего опыта лечения
больных неврозами, алкоголизмом и психосоматиче-
скими заболеваниями, а также психокоррекционной и
психопрофилактической работы по налаживанию се-
мейных и производственных отношений.
Результаты моих научных исследований приведе-
ны здесь в такой форме, чтобы они могли быть по-
нятны не только профессионалам – врачам-психоте-
рапевтам и психологам, но и тем, ради кого и прово-
дились эти исследования – широкому кругу лиц, у ко-
торых имеются трудности в общении.
Хотелось бы, чтобы эта книга стала чем-то вроде
поваренной книги, с помощью которой можно было из
добрых намерений приготовить такие шикарные блю-
да межличностных отношений, как симпатия, дружба
и любовь. В ней вы найдете рекомендации, как избе-
жать конфликта и с честью выйти из него, как обойти
подводные рифы и мели в бурном океане человече-
ских страстей, чтобы не разбить корабль своего сча-
стья и привести его в бухту успеха и процветания.
В главе I описаны приемы психологического айки-
до. Овладение ими позволит вам общаться без осо-
бых конфликтов как с близкими, так и с малознакомы-
ми людьми. Кроме того, с ее помощью легче будет по-
нять механизмы психологического вампиризма.
Глава II рассказывает о тех формах общения, кото-
рые не приводят к конфликтам. В меру все они нам
необходимы. Опасными они становятся при избытке.
Изучение главы III позволит вам распознавать пси-
хологических вампиров и избегать общения с ними
или, по крайней мере, не давать им высасывать ва-
ши психологические соки. Многим этот материал по-
может избавиться не только от ненужных партнеров
по общению, но и от неврозов, импотенции, алкого-
лизма, психосоматических заболеваний и т. д.
Глава IV будет полезна родителям, ибо именно в се-
мье дети заражаются «первородным грехом» и ка-ще-
измом, а также начинают жить в соответствии с мифа-
ми, весьма распространенными в нашей жизни. Хо-
чется думать, что ею заинтересуются и учителя (осо-
бенно младших классов) и помогут детям избавиться
от этих, пока еще не очень мощных, корней будущего
невротизма. Ведь самой лучшей его профилактикой
является правильное воспитание.
В главе V рассказывается о вреде различных пси-
хологических защит.
В приложении 1 даны заморочки. Это кратко изло-
женные основные положения книги. Если у вас нет
времени читать все подряд, начните с них. Если что
будет непонятно, загляните в книгу.
Если вы хотите узнать, вампир вы и нет, обратитесь
к приложению 2. Если хоть в одной позиции личност-
ного комплекса у вас минус, вы вампир. Заодно узна-
ете, что вас ждет.
I Психологическое айкидо
На одной из лекций, посвященных проблеме обще-
ния, я спросил своих слушателей: «Кто из вас лю-
бит власть?». Ни один из 450 человек не ответил
утвердительно. Когда же я попросил поднять руки тех,
кто хочет стать гипнотизером, отгадайте, сколько че-
ловек подняли руки? Правильно, почти все. Какие вы-
воды можно сделать?
1. Никто не признается себе, что он любит власть.
2. Никто не признается себе, что он хочет, чтобы
ему беспрекословно подчинялись (власть гипнотизе-
ра над гипнотизируемым кажется без граничной).
Лично я не вижу ничего страшного в желании управ-
лять другими людьми, тем более что человек обыч-
но действует исходя из благих намерений. Однако же-
лание командовать, осознаваемое или неосознавае-
мое, упирается в аналогичные претензии партнера по
общению. Возникает конфликт, столкновение, в кото-
ром нет победителей. Досада, раздражение, гнев, по-
давленность, головные боли, боли в области сердца
и т. п. остаются как у того, кто взял верх, так и у того,
кому пришлось подчиниться. Появляется бессонни-
ца, во время которой переживается конфликтная си-
туация, какое-то время трудно заняться текущими де-
лами, поднимается артериальное давление. Некото-
рые, чтобы заглушить досаду, употребляют спиртное
или наркотики, срывают зло в очередной раз на чле-
нах своей семьи или подчиненных. Многие мучают се-
бя угрызениями совести. Дают себе слово быть сдер-
жанней, осмотрительней, но… проходит какое-то вре-
мя, и все начинается сначала. Нет, не сначала! Каж-
дый последующий конфликт возникает по все мень-
шему поводу, протекает все более бурно, а послед-
ствия становятся все тяжелее и продолжительнее!
Никто не хочет конфликтовать. Когда конфликты
становятся частыми, человек мучительно ищет вы-
ход.
Одни начинают ограничивать общение. В первый
момент как будто помогает. Но это временный выход.
Потребность в общении сродни потребности в воде. У
человека, попавшего в условия полного одиночества,
через пять-шесть дней развивается психоз, во время
которого появляются слуховые и зрительные галлю-
цинации. С галлюцинаторными образами начинается
общение, которое, конечно же, не может быть продук-
тивным и ведет к гибели человека. Наукой установле-
но, что именно из-за этого умирают раньше срока лю-
ди, оставшиеся одинокими. Часто потребность в об-
щении берет свое, и тогда человек вступает в контакт
с кем попало, лишь бы не быть в одиночестве. У мно-
гих развивается замкнутость, застенчивость. Уже не
ты выбираешь, а тебя выбирают.
Вторые (в основном это сильные личности, занима-
ющие командные должности) требуют беспрекослов-
ного подчинения как в семье, так и на работе. Тогда
они перестают улавливать постепенно нарастающее
недовольство тех, кто зависит от них. Когда исчерпы-
ваются возможности для подавления, они иногда с бо-
лью, иногда с удивлением замечают, что их все оста-
вили, и считают, что их предали.
Третьи, не пытаясь наладить общение, пытаются
менять своих партнеров, разводятся, увольняются с
работы, переезжают в другой город и даже страну. Но
от себя, от своего неумения общаться, никуда не уй-
дешь. На новом месте все начинается сначала.
Четвертые полностью уходят в работу, часто выби-
рая такую, которая не требует контактов с другими
людьми. Но и это тоже временный выход.
Пятые… Но позвольте закончить перечисление
суррогатных способов, заменяющих роскошь челове-
ческого общения. Их очень много. Объединяет их то,
что все они в конечном итоге приводят к болезням или
асоциальным формам поведения. В больнице или
тюрьме общение тоже имеется, но вряд ли кого-ни-
будь оно может удовлетворить.
В течение многих лет я пытался лечить лекарства-
ми и гипнозом неврозы, которые всегда возникали
после конфликтов. Больным на короткий промежуток
времени становилось легче, но очередной конфликт,
даже меньшей выраженности, приводил к еще более
тяжелому состоянию. И это вполне понятно. Ведь ни
лекарства, ни гипноз, ни биоэнергетические методы,
ни иглоукалывание не могли научить поведению в
конфликтной ситуации. Тогда параллельно с назначе-
нием лекарств я стал учить больных правильно ве-
сти себя в конфликтной ситуации, побеждать в споре,
управлять партнером так, чтобы он этого не замечал,
ладить с самим собой, начинать общение и продол-
жать его продуктивно, без ссор и конфликтов, грамот-
но формировать, а потом отстаивать свои интересы.
Первые же опыты использования нового подхода
при лечении больных дали потрясающие результаты.
Молодой человек 25 лет в течение трех дней из-
лечился от тиков, которыми страдал 15 лет. Женщи-
на с функциональным параличом нижних конечно-
стей стала ходить через несколько часов. Больной,
направленный на лечение с подозрением на опухоль
головного мозга, избавился от головных болей за две
недели. К матери вернулся ушедший из дома из-за
„семейных конфликтов 15-летний сын. Мужчине 46
лет удалось выйти из депрессии, сохранить чувство
собственного достоинства во время бракоразводного
процесса, начавшегося по инициативе жены, решив-
шей уйти к другому. Кроме того, на его сторону пе-
решли двое детей. У многих налаживались отноше-
ния на работе и в семье. Исчезла необходимость ко-
мандовать. Своеобразный стиль подчинения партне-
ру приводил к необходимому результату. Этот список
примеров можно было бы продолжить.
Постепенно вырабатывался взгляд на общение как
на вид психологической борьбы, а ее приемы напо-
минали мне восточные единоборства, в основе кото-
рых лежат принципы защиты, ухода, обороны. Я на-
звал этот метод «психологическое айкидо». Тогда же
сформулировал принцип амортизации.
Современная наука указывает, что корни невроза
уходят в раннее детство, когда формируется невроти-
ческая система отношений, невротический характер.
Это приводит к тому, что личность живет все время
в состоянии выраженного эмоционального напряже-
ния, часто неосознаваемого, и становится уязвимой
в трудных конфликтных ситуациях. Начинается нев-
роз, психосоматические заболевания (бронхиальная
астма, гастрит, язвенная болезнь желудка, гипертони-
ческая болезнь, колиты, дерматиты и др.). В состо-
янии стресса, эмоционального напряжения наруша-
ется иммунитет. Невротические субъекты чаще боле-
ют инфекционными заболеваниями, у них чаще воз-
никают злокачественные опухоли, с ними чаще про-
исходят несчастные случаи. Таким образом, послови-
ца «Все болезни от нервов» получает сейчас научное
обоснование.
Но зачем же ждать, когда человек заболеет или с
ним что-нибудь случится, или он кому-нибудь прине-
сет несчастье? Не лучше ли начать работу до того,
как он заболеет? На наших лекционных занятиях и
в группах психологического тренинга отрабатываются
известные и вырабатываются новые приемы и прави-
ла психологической борьбы. Более 85 % слушателей
отмечают, что в результате овладения навыками пси-
хологического айкидо им в той или иной степени уда-
лось наладить отношения в семье и на производстве.
Некоторые получили повышение по службе. Многие
начали ставить перед собой более высокие цели.
Приводимая здесь методика аналогов не имеет, хо-
тя я использовал положения трансактного анализа,
гештальттерапии, поведенческой и когнитивной тера-
пии, подходы Дейла Карнеги и др. Но родоначальни-
ком ее можно считать бравого солдата Швейка. Он не
отвечал на оскорбления обидчиков, а соглашался с
ними. «Швейк, вы идиот!» – говорили ему. Он не спо-
рил, а тут же соглашался: «Да, я идиот!» – и одер-
живал победу, как в борьбе айкидо, не дотрагиваясь
до противника. Может быть, следовало назвать этот
вид борьбы психологическое швейкидо, как предло-
жил один из моих учеников?
1 Общие принципы
психологической борьбы, легкие
для понимания и применения
3 Частная амортизация
Амортизация на службе
С моей точки зрения, волевой руководитель, т. е.
такой, который кричит, угрожает, требует, наказывает,
мстит, преследует, – глупый руководитель. Он сам не
думает, ибо находится на позиции Родителя.
Умный руководитель разъясняет, задает вопро-
сы, прислушивается к чужому мнению, поддерживает
инициативу подчиненных и обычно находится в пози-
ции Взрослого. Создается впечатление, что не он ко-
мандует, а им командуют. Такой руководитель смело
может уходить в отпуск, и его отсутствие не скажется
отрицательным образом на состоянии дел. Но пого-
ворим о подчиненных.
С, преподаватель математики в вузе (кстати, мате-
матики, как правило, легко усваивают принцип амор-
тизации), конфликтовал со своим заведующим ка-
федрой. По совету своих знакомых он обратился за
консультацией ко мне. Последний конфликт возник
так. Один раз в месяц кафедра проводит конферен-
цию, на которую приходят математики из других учеб-
ных заведений; собирается около 150 человек. С. за-
шел в аудиторию за пять минут до начала конферен-
ции. Стоя в проходе, он мирно беседовал со знакомы-
ми, с которыми не виделся довольно длительное вре-
мя. В аудитории было не совсем чисто, но он к уборке
не имел никакого отношения.
В этот момент появился заведующий кафедрой Т.,
и между ними завязался диалог.
Т. (напряженно): Посмотрите – грязь!
С. (с недоумением): Но ведь это не мои обязанно-
сти.
Т. (с нескрываемым раздражением): Вы можете
пройти мимо грязи, а я вот не могу! Я один должен
вникать во все!
С. (опустив голову и глядя исподлобья): А что же
мне надо было делать?
Т. (с досадой): Не могли, что ли, организовать убор-
ку? Убрали бы сами, ничего бы с вами не случилось!
С. после этого пожаловался своему приятелю:
– Вот старый дурень! Что он ко мне привязался? Не
знает, кто у нас отвечает за уборку?!
Давайте проанализируем психологическую струк-
туру этого диалога и найдем ошибку С. Ошибка парт-
нера очевидна, она не имеет для нас особого зна-
чения. Т. указал на наличие грязи в аудитории. А С.
стал говорить о функциональных обязанностях со-
трудников. Знал ли их заведующий кафедрой? Конеч-
но, знал. Поэтому направление вектора ответа С. бы-
ло Р – Д. Психологическое содержание такого ответа:
«Старый дурень! Неужели ты не знаешь, что препо-
даватели не убирают аудитории?!».
Таким образом, общение пошло по перекрещива-
ющимся трансакциям. С. «уколол» Дитятю Т. Оно за-
бросило энергию в позицию Родителя, откуда после-
довал «укол» в Дитятю С. В жалобе С. приятелю, ко-
гда он назвал начальника старым дурнем, психологи-
ческое, скрытое содержание стало явным.
Такой же анализ был для С. основой для отработки
техники амортизации.
Когда через месяц вновь была назначена конфе-
ренция, С. за пять минут до начала занял исходную
позицию в проходе. В аудиторию вошел Т. На этот раз
диалог протекал так:
Т. (напряженно): Смотрите – грязь!
С. (глядя прямо в глаза Т.): Да, грязь!
На лице Т. недоумение. Он молчит.
С. (продолжает сочувственно): Вот видите, никому
нет дела до чести коллектива. Все проходят мимо гря-
зи! Приходится вам вникать во все!
Т. молчит, но растерянность сменяется недоумени-
ем. Чувствуется, что он никак не может сообразить,
что ответить.
С. (продолжает уже с энтузиазмом. Он понял, что
инициатива у него в руках): Если бы я пришел на 20
минут раньше, я бы организовал уборку. В крайнем
случае, убрал бы сам. Ничего бы со мной не случи-
лось!
Т. (немного приходя в себя, с нарастающим напря-
жением): Еще чего не хватало! Я знаю, кто это должен
делать! Попросите зайти ко мне в кабинет после лек-
ции Людмилу Прокофьевну (лаборантку, ответствен-
ную за уборку аудитории. – М. Л.).
Комментировать этот диалог не буду. Здесь лег-
ко просматриваются приемы амортизации непосред-
ственной и профилактической. Заслуживает разбо-
ра лишь последняя реплика С. и ответ на нее. С.
верно использовал феномен идентификации, когда
сам предложил подмести аудиторию. Так как и С. и
Т. принадлежат к профессорско-преподавательскому
составу, в подсознании у заведующего кафедрой воз-
никла мысль, что скоро и ему придется убирать поме-
щение.
Я до сих пор поддерживаю дружеские отношения с
С. Он уже защитил кандидатскую диссертацию, близ-
ка к завершению и докторская. Без налаженных отно-
шений с заведующим кафедрой сделать это было бы
невозможно. Удовлетворяет С. и то, что ему для этого
не пришлось пресмыкаться.
Еще один случай непосредственной и профилакти-
ческой амортизации рассказал мне М., мой бывший
пациент 25 лет, инвалид II группы по черепно-моз-
говой травме, который после 10-дневното обучения
приемам психологической борьбы в стационаре изба-
вился не только от тиков, которыми страдал 15 лет, но
и приобрел навыки общения, круто изменившие его
характер и жизненные обстоятельства в лучшую сто-
рону.
Послушайте его рассказ.
«После выписки из больницы моя жизнь пошла
по-другому. Я перестал дергать рукой, т. е. избавил-
ся от навязчивого движения, к которому настолько
привык, что считал невозможным прекратить его ко-
гда-нибудь. Тогда у меня мелькнула мысль: если я из-
бавился от этого, то могу избавиться и от других ме-
шающих мне вещей. Во всяком случае стоит попробо-
вать, ведь у меня уже появился некоторый опыт, опро-
вергнувший мои представления о самом себе.
На работе я попросил четко определить круг мо-
их обязанностей с учетом моего состояния здоро-
вья (профилактическая амортизация – М. Л.). Рань-
ше они были весьма расплывчатыми. Это вызывало
различные нарекания в мой адрес со стороны началь-
ства. Теперь я проявил твердость, завел специаль-
ный дневник, где стал записывать план работы, ко-
торый заранее согласовывал с руководством. Теперь
на необоснованные требования я мог спокойно отве-
тить: «Все идет по плану, я точен и аккуратен». И дела
пошли в гору. Я довольно быстро написал статью по
своей теме, отношения с руководством наладились, я
приобрел уверенность в себе».
Амортизация в общественной жизни
Вернемся к рассказу М.
«Кроме того, я наладил отношения со многими
людьми, с которыми раньше был в выраженной кон-
фронтации. Так, смело пошел в дом, где меня нена-
видели, и, применяя технику отставленной амортиза-
ции, изменил отношение хозяев ко мне. Любить они
меня, правда, не стали, однако появилась возмож-
ность продолжать отношения с ними на основе вза-
имного уважения.
Еще одна новая черта характера появилась у ме-
ня после обучения методам психологической борь-
бы – общительность. Раньше я был нелюдимым. Те-
перь все переменилось. Я начал чувствовать себя
свободнее в обществе, более того, я стал диск-жоке-
ем. Это настолько поразило окружающих и меня са-
мого, что до сих пор не могу прийти в себя. Если бы
такое мне предложили полгода назад, я бы ужаснул-
ся. Как? Находиться на сцене под прожекторами, под
взглядами десятков людей, постоянно шутить, приду-
мывать на ходу остроумные повороты программы, за-
полнять паузы? Конечно, нет! А теперь я совмещаю
научную работу с обязанностями диск-жокея. Недав-
но моя дискотека заняла первое место среди диско-
тек научно-исследовательских институтов города, и
мне предложили провести общеуниверситетский ве-
чер. Он прошел успешно, даже лучше, чем предпола-
галось. Я получил приглашение принять участие в те-
атральной постановке. Меня знают многие люди. Ес-
ли раньше я проходил по институту незамеченным, то
сейчас едва успеваю раскланиваться. И все это за та-
кой короткий промежуток времени! Воистину, чудес-
ными бывают превращения людей!»
Амортизация в личной и семейной жизни
Еще раз вернемся к рассказу нашего героя М.
«В течение целого года я испытывал серьезное пси-
хическое напряжение по поводу сложных отношений
с подругой. Все попытки наладить их разбивались о
каменную стену женского упрямства. Я быстро выхо-
дил из себя, начинал злиться, но проблемы это не ре-
шало (общение шло по схеме психологического кон-
фликта. – М. Л.). Пройдя обучение, решил действо-
вать по-другому.
Встретившись с подругой, я сказал, что решил се-
рьезно разобраться в наших отношениях (маленькая
ошибка: надо было дождаться, чтобы с такой прось-
бой обратилась она. – М. Л.). Для меня это был
нелегкий шаг, отношения накалились настолько, что я
мог ожидать чего угодно. И вот в течение нескольких
недель подруга с большим удовольствием выливала
на мою голову помои, а я отвечал:
– Ну что же, дорогая, может быть, ты и права по-
своему, но давай посмотрим на это дело шире…
(У многих не хватает терпения довести амортиза-
цию до конца, и они снова переходят на конфликт-
ный стиль общения; они напоминают шахматистов,
которые, разыгрывая гамбитный вариант, где надо по-
жертвовать несколькими фигурами, жертвуют толь-
ко одной, а потом пугаются продолжения. Но тогда и
первая жертва становится бессмысленной! Здесь же
амортизация была доведена до конца. – М. Л.).
Я удивлялся сам себе! Раньше не вытерпел бы и
минуты таких беспочвенных оскорблений, а тут тер-
пел, и, что самое интересное, чем дальше, тем легче
было слышать их (и к холодной воде привыкают. – М.
Л.). А потом и вовсе перестал обращать на них вни-
мание. Я лишь улыбался! И оскорбления постепенно
стали менее злыми, а затем прекратились. Несколько
дней длилось недоуменное молчание. Затем начался
долгожданный серьезный разговор. И он принес свои
результаты! Говорили мы много дней, говорили спо-
койно. Когда она повышала голос, я замолкал и улы-
бался, и ее тон менялся. И хотя в конце концов мы
расстались, это произошло мирно и спокойно».
Для начинающего приемы психологической борьбы
усвоены совсем неплохо!
А вот пример амортизации в семейной жизни.
На прием ко мне пришел рабочий завода. Он жало-
вался на бессонницу, настроение его было подавлен-
ным. Связывал он это с тем, что отношения с женой
дошли до крайней степени конфликтности. Оба бы-
ли вспыльчивы, скандалили. Однажды, не выдержав
оскорблений жены, он избил ее. Была вызвана мили-
ция, и его осудили на 15 суток. После этого эпизода
жена стала скандалить еще сильнее, а он себе этого
позволить не мог, так как боялся осуждения на еще
больший срок.
Освоив технику амортизации, мой клиент понял,
как следует себя вести. И однажды, когда жена посла-
ла его… (в дальнюю дорогу с точным указанием адре-
са), спокойно сказал, что пойдет туда с удовольстви-
ем, если она укажет, каким транспортом проехать, и
даст денег на проезд. Жена онемела, впервые за мно-
го лет накрыла на стол и пригласила мужа к обеду.
Ночью он спокойно уснул без лекарств. Разбужен был
будильником. Когда после этого он пришел ко мне на
прием, то танцевал от радости.
Конфликты между взрослеющими детьми и роди-
телями часто возникают в связи с тем, что дети хо-
тят большей самостоятельности, а родители пытают-
ся сохранить командное положение.
Послушайте рассказ моей клиентки, у которой 13-
летняя дочь вышла из повиновения. Воспитывала она
ее без отца, старалась, чтобы дочь этого не чувство-
вала, опекала ее и т. п. Девочка к этому времени стала
отказываться от занятий в музыкальной школе, тре-
бовала туалеты, которые были им не по средствам,
хотела бесконтрольно пользоваться временем и т. п.
«После обучения принципу амортизации, когда раз-
разился очередной скандал в связи с нежеланием до-
чери ходить в музыкальную школу, я решилась посту-
пить в соответствии с полученными знаниями. Спо-
койно пригласила дочь на беседу и сказала ей при-
мерно следующее:
– Лена, ты права, я поняла, что ты уже взрослая.
С сегодняшнего дня даю тебе полную свободу. Един-
ственная просьба – когда уходишь надолго, сообщай,
когда вернешься.
Она согласилась, еще не зная, что ее ждет. Я ре-
шила воспользоваться одним из правил амортизации:
«Не предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал
свои дела». В тот же день она пошла к подруге и вер-
нулась поздно. Я была уже в постели. Она попроси-
ла накормить ее, а я предложила ей взять еду самой.
Хлеба в доме не оказалось. Я сослалась на то, что
не успела зайти в магазин. Дочь стала меня упрекать,
что я ее не люблю, что я плохая мать и т. п. Мне было
трудно, но я соглашалась со всеми ее утверждения-
ми. Потом стала сама говорить, что с матерью ей не
повезло. В такой борьбе, где я все время уступала,
прошло месяцев семь. В конце концов без наставле-
ний дочь взяла инициативу на себя, сама распреде-
лила обязанности. Мне была отведена роль повари-
хи: «Мама, ты лучше готовишь».
Она убирала квартиру, ходила в магазин. Большую
стирку мы делали вместе, мелочи она стирала сама.
Постепенно у дочери наладились отношения с подру-
гами в классе. Она стала спокойней, уверенней в се-
бе. Через год нашла себе работу в кооперативе, кото-
рый делал игрушки. Я ей помогала освоить процесс.
Так решился вопрос с ее гардеробом. На него она ста-
ла зарабатывать сама. Летом следующего года на от-
ложенные деньги мы купили ей путевку в лагерь. По-
сле возвращения я заметила, что моя дочь села за
пианино. Она мне рассказала, что в лагере подружи-
лась с парнем из другого города. Договорились пере-
писываться и встретиться на следующий год, а может
быть, раньше. Так к моей дочери пришла первая лю-
бовь. Мне было приятно, что она поделилась со мной.
Если бы я не изменилась, вряд ли я могла бы быть
для дочери подругой. Я совсем перестала командо-
вать и только подчинялась».
Еще более серьезными бывают конфликты, когда
дети становятся взрослыми, а родители продолжают
активно вмешиваться в их жизнь.
Подросток в возрасте 15 лет, всегда примерный
мальчик, серьезный, занимающийся в спортивной
школе и подающий большие надежды, неожиданно
увлекся девушкой 18 лет. Он стал поздно возвращать-
ся домой, пропускать тренировки, хуже учиться в шко-
ле. Девушка, с которой он встречался, имела большой
сексуальный опыт, что также пугало родителей. Сын
же говорил, что любит ее, что он уже взрослый и зна-
ет, что ему делать. Убеждения, скандалы эффекта не
давали. Мать постоянно рыдала, отец был подавлен:
ему надо было скоро уходить в плавание, а мать при-
шлось положить в больницу.
По моему совету амортизацию проводил отец:
«Сынок, прости, что мы вмешиваемся в твою жизнь.
Мы как-то прозевали, что ты уже вырос. Ты действи-
тельно больше понимаешь в жизни и благороднее
нас. И любить ты можешь лучше. Действительно, ка-
кое это имеет значение, что она старше и уже име-
ет сексуальный опыт? Может быть, это даже лучше.
Сравнив тебя с другими, твоя избранница будет тебе
преданна».
Не буду описывать изумление сына. Отношения
окончательно наладились дня через три. Мать тоже
освоила технику амортизации и через неделю была
выписана из больницы в хорошем состоянии.
«Конфликты со свекровью отравили мне жизнь. Я
уже не могу смотреть на мужа, скоро у меня пройдет
вся любовь, -
с волнением и слезами на глазах говорила мило-
видная женщина 36 лет, придя на занятия в группу. –
Женаты мы уже 12 лет, дочери 11 лет, а свекровь вме-
шивается во все мои дела, хотя мы живем раздельно.
При любом недоразумении она говорит, что сын мог
взять женщину и моложе, и красивее, и хозяйствен-
нее, и умнее… дело доходит до криков, слез, истерик
как с моей, так и с ее стороны».
К занятиям она приступила с энтузиазмом, а через
неделю рассказала следующее:
«В субботу утром все ушли в сад, а мы со свекро-
вью остались на хозяйстве. Я как-то не так, с ее точ-
ки зрения, убрала постель, и она сразу заметила, что
ее сын мог бы выбрать жену гораздо лучше. Я тут же
с этим согласилась, добавив, что он мог бы взять же-
ну не только более хозяйственную, но и красивее, ум-
нее, моложе и т. п. Говорила спокойно. Я вспомнила,
как она упрекала меня раньше, и перечислила свои
недостатки и достоинства мужа. Глаза свекрови рас-
ширились, чувствовалось, что она потеряла ориенти-
ровку. Не сказав ни слова, она включила телевизор и с
отсутствующим видом стала его смотреть. Вскоре ее
стало знобить. Она накинула на себя плед. Часа че-
рез полтора, сославшись на головную боль, прилегла
на диван».
Здесь наблюдается очень интересное явление:
связь эмоций с состоянием здоровья. Свекровь по
причине, о которой скажу несколько ниже, находилась
все время в состоянии постоянного эмоционального
напряжения, которое обычно сопровождается выбро-
сом в кровь избытка адреналина и ряда других ве-
ществ. В норме они необходимы нам и расходуются в
процессе деятельности. Иногда они накапливаются в
большом количестве, и для их разложения требуется
особо интенсивная деятельность. Если этой деятель-
ности нет, то у одних начинает повышаться давление,
у других болит желудок и т. п. Вот почему скандал не
так неприятен, как это может показаться. Во время
конфликта, особенно протекающего бурно, происхо-
дит энергетическая разрядка, которая приносит вре-
менное облегчение. Некоторые даже засыпают сра-
зу после конфликта, а потом, вспоминая, говорят, что
всласть поскандалили.
Любая, даже самая интересная, работа вызывает
в организме то или иное напряжение. Организм «пе-
регревается». Самым лучшим «охладителем» явля-
ется радость любви. А если ее нет? Тогда на выручку
приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика кон-
фликта – любовь. Теперь вам понятно, почему кон-
фликтует свекровь нашей героини? Правильно, про-
жила она всю жизнь без любви, компенсируя ее кон-
фликтом, а когда лишилась этого заменителя, ей ста-
ло плохо.
Когда мои ученики выходили при помощи амортиза-
ции из конфликта, довольно часто их партнерам ста-
новилось хуже. Нередко они отмечали у себя состо-
яние некоторой подавленности, так как вдруг обнару-
живали, что им становилось неинтересно общаться
со своими прежними партнерами. Ничего страшного в
этом нет. Какое-то время вас (если вы придете к нам)
поддержит группа, а затем и у ваших близких начнут-
ся положительные изменения, и они приобретут для
вас интерес еще больший, так как вы сами способ-
ствовали таким переменам. Но если этого не произой-
дет, вы расстанетесь безболезненно для обеих сто-
рон. Для вас начнется новая интересная жизнь, парт-
нер же найдет себе другого партнера для конфликтов,
раз они ему необходимы. А если он захочет вас вер-
нуть, то обратится к вам и обучится технике аморти-
зации.
Рассмотрим ситуацию разрыва отношений.
Меня пригласили на консультацию в неврологиче-
ское отделение к больной 45 лет. Она не могла
ходить и стоять, хотя в постели ноги производили
движения в полном объеме. Это был функциональ-
ный паралич нижних конечностей, связанный не с ги-
белью нервных клеток, а с их торможением. Такой па-
ралич развивается обычно после тяжелого душевного
переживания, является одним из симптомов невроза
и при правильной терапии проходит бесследно. Она
же болела уже около восьми месяцев. Лечение эф-
фекта не давало. Вот вкратце ее история.
Восемь месяцев назад муж совершенно неожидан-
но объявил, что у него есть другая женщина, а с ней
он будет разводиться. У нее тут же отнялись ноги, она
громко рыдала, рвала на себе волосы. Упрекала его
в том, что посвятила ему свою жизнь, отказалась от
всего, окончила только техникум, а его – рабочего –
довела до главного инженера. Детей у них не было по
его вине, и они взяли на воспитание мальчика. Муж
оставался непреклонным, подал на развод и развел-
ся. Жить они продолжали в одной квартире, но уже
как соседи.
Во время беседы она плакала. Успокаивалась
ненадолго. Дополнительно удалось выяснить, что ра-
ботала она секретарем у крупного администратора
и во многом способствовала продвижению мужа по
службе. Интимные отношения для нее большого зна-
чения не имели, но и отвращения не вызывали. Сей-
час она хотела, несмотря ни на что, чтобы муж вер-
нулся в семью.
В соответствии с принципом амортизации я согла-
сился ей помочь, но спросил, сможет ли она сыграть
роль по сценарию, который мы вместе составим. Она
дала согласие, и мы начали работать.
Прежде всего ей необходимо было понять, что ее
разрыв с мужем носил закономерный характер и вы-
текал из их отношений. Вам, дорогой мой читатель,
уже ясно, что наша героиня была «психологической
мамой» для своего мужа. Он получал от нее «воспи-
тание». И когда он учился, продвигался по службе,
вся психологическая энергия в основном туда и ухо-
дила, а сексуальная неудовлетворенность особенно
не ощущалась, так как все силы уходили на «подъем».
Когда он достиг определенного социального статуса,
высвободившаяся энергия потребовала применения.
Вполне естественно, что он нашел подругу, которая
удовлетворяла эту потребность.
Наша героиня была умной женщиной. Она про-
зрела буквально на глазах. Моментально прекратила
плакать, лицо приняло задумчиво-печальное выраже-
ние. А самое главное, у нее восстановилось движе-
ние в ногах. Она встала и начала ходить по палате.
Лежать ей уже стало не нужно – появилось дело. Мы
разработали сценарий, обсудили детали ее поведе-
ния. В субботу я отпустил ее в пробный отпуск домой
и стал с нетерпением ждать результатов.
Когда мы встретились, я понял, что от болезни не
осталось и следа. Пациентка была веселой, жизнера-
достной, глаза блестели, она едва удерживалась от
смеха.
Вот вкратце ее рассказ.
«Когда я вошла „при всем параде“ в квартиру, то
немного волновалась: была не вполне уверена, что
смогу сыграть свою роль. Боялась, что он будет дей-
ствовать не так, как мы запланировали, и у меня ниче-
го не получится. Но когда увидела его удивленно-рас-
терянное лицо, успокоилась. Я начала говорить, гла-
за его округлялись все больше и больше, а когда за-
кончила, он ничего не смог мне ответить. Я же, не до-
жидаясь, когда он заговорит, пошла в свою комнату».
Вот примерно то, что она ему сказала:
«Ты правильно сделал, что меня бросил, я уже по-
старела, стала плохой хозяйкой, все время тебя учу,
а главное – не смогла дать тебе того, что должна дать
женщина мужчине в интимных отношениях. Я благо-
дарна тебе за все то хорошее, что у нас было. Гово-
рят, время лечит. Мне трудно пока в это поверить. Но
это не имеет значения. Я буду рада твоему счастью».
Хочу обратить внимание на психологическое со-
держание концовки. Слово «пока» указывает, что две-
ри не всегда будут открыты. К чему приводит амор-
тизация? Человек убирает свои «колючки». Психоло-
гическая борьба учит принимать партнера в совокуп-
ности всех его качеств, как розу, принимать и цветок
и шипы. Надо научиться не натыкаться на «колючки»
партнера, а иметь дело только с цветком. Необходи-
мо также убирать свои «колючки».
Давайте вернемся к мужу нашей героини. Он об-
щается со своей возлюбленной. К хорошему человек
привыкает довольно быстро. Есть ли «колючки» у его
пассии? Конечно, есть! И когда он наткнется на них, в
его памяти всплывет беседа с женой, которую он оста-
вил. Вспомните ее монолог. Ведь в нем можно про-
честь и надежду на улучшение сексуальных отноше-
ний. Он опять будет думать о ней. Не может быть, что-
бы он не сделал попытки вернуться! Поэтому я спо-
койно ожидал следующих выходных дней.
Прошел еще один выходной. Они почти не разгова-
ривали, но видно было, что он стал мягче. Тогда она
посоветовала ему привести жить в их квартиру лю-
бовницу.
– Раз уж мы разошлись, зачем тебе мучиться?
Он посмотрел на нее с большим интересом:
– Неужели ты думаешь, что я такая скотина?
Еще через неделю она с выражением притворного
ужаса сказала мне:
– Вы знаете, он, наверное, скоро вернется назад!
– А почему вы так решили?
– Он стал выходить на кухню в одних трусах, как это
было прежде. Чаще предлагает свою помощь.
– Ну и отлично, – сказал я, – что и требовалось?
– Нет, хватит, 22 года я прожила с этой марионеткой,
больше не хочу!
Пример наглядно показывает, что удерживая, ниче-
го не достигнешь, отпуская, можешь вернуть. Еще од-
на закономерность: когда бросивший потом возвра-
щается, он часто становится ненужным. Чем это объ-
яснить? В процессе обучения приемам психологиче-
ской борьбы у ученика происходит личностный рост,
а у его партнера нет. Он становится неинтересным,
ибо все его действия легко просчитываются, виден их
автоматизм. Если отношения не окончательно разо-
рваны, постепенно происходит перестройка партне-
ра. Полностью нарушенные отношения восстанавли-
ваются редко.
Еще один пример.
Мужчина 46 лет, преподаватель одного из ростов-
ских технических вузов (назовем его У.), пришел ко
мне на прием в совершенно подавленном состоянии.
Три месяца назад жена, вернувшись из поездки к дру-
зьям, сообщила, что уходит от него к другому (он раз-
водится с женой), что давно уже относилась к этому
человеку с симпатией, еще тогда, когда он жил в Ро-
стове. А тут как бы наступило озарение: они поняли,
что не могут жить друг без друга.
У. тяжело переживал известие, так как очень любил
жену, детей, не мыслил жизни без них. Он ее уговари-
вал. Просил не торопиться принимать окончательное
решение, предложил пожить какое-то время с пред-
метом своей любви, убедиться, что это действитель-
но верное решение, и уже потом заняться бракораз-
водным процессом. Старшая дочь 14 лет со слезами
на глазах сказала, что очень любит его, но все же бу-
дет жить с матерью. Младшая дочь 6 лет автоматиче-
ски оставалась с матерью.
Положение в институте у него тоже было неста-
бильное, так как ему не удалось защитить диссерта-
цию, хотя он считался талантливым математиком и
начало его научной и педагогической карьеры скла-
дывалось очень удачно. Отработав после окончания
университета преподавателем в школе в течение пя-
ти лет, он устроился на кафедру математики старшим
лаборантом, а затем стал преподавателем, быстро
освоил педагогический процесс. Наметилась тема на-
учной работы. Его рассматривали как восходящую
звезду, и собирающийся на пенсию заведующий ка-
федрой открыто говорил, что мечтал бы видеть У. сво-
им преемником.
В это время У. увлекся студенткой третьего курса,
своей будущей женой. Его поразила красота девушки
и ее восхищение им. Они объяснились в любви и по-
женились. У нее уже до этого был сексуальный опыт.
Но любовь к ней стала еще больше после того, как
он узнал, что его будущая жена стала жертвой обма-
на. Для того чтобы избежать ненужных разговоров (ее
семья придерживалась старых традиций), он бритвой
сделал себе легкий надрез на руке во время первой
брачной ночи после шумной свадьбы.
В дальнейшем у него начались неудачи с диссерта-
цией. Жена оказалась не очень хорошей хозяйкой, и
многие заботы он взял на себя, тем более что после
окончания института супруга вскоре стала начальни-
ком цеха, а затем заместителем директора неболь-
шого предприятия. Был у него друг. Он работал пре-
подавателем философии в том же вузе. И когда ему
предложили уйти на партийную работу, он согласил-
ся. Став крупным номенклатурным работником, он пе-
реехал с семьей в другой город. Вот к нему^го и ухо-
дила жена нашего героя.
Анализ ситуации показывает, что здесь У. был «пси-
хологическим отцом» для своей супруги, а семейная
жизнь компенсировала его неудачи на работе. Раз-
рыв их отношений был закономерным. Осознавала
это его жена или нет, значения не имеет. Она рассчи-
тывала, что У. сделает карьеру, и замуж за него вы-
ходила не по любви. Но сам стиль ее поведения в
семье мешал карьере мужа. Разрыв произошел в то
время, когда стало очевидным, что муж успеха не до-
бьется. Вот и пришла к ней «новая любовь». Специ-
алисту по психологической борьбе совершенно ясно,
что номенклатурный работник мог добиться успехов
и благодаря заботам своей жены. Когда же он достиг
желаемого, у него появилась потребность в светской
жизни. Нетрудно догадаться, что когда эти «психоло-
гические дети» сойдутся, их союз будет непрочным,
ибо каждый7из них привык «тянуть одеяло на себя».
У. все это должен был осознать сам. Говорить ему
об этом было преждевременно. Тем более, что состо-
яние У. было достаточно тяжелым. Когда он начинал
говорить, то с трудом сдерживал душившие его сле-
зы. Мы решили написать письмо. Вы догадываетесь,
каким было его содержание. Да, там он ругал себя за
свои достоинства, а жену хвалил за недостатки, давал
ей полную свободу, оставляя пока двери открытыми.
Это письмо он вручил ей перед ее поездкой к матери.
Сам ехать отказался: «Мне надо отвыкать от тебя».
Вернулась жена раньше намеченного срока. Была
в недоумении. На все ее вопросы он спокойно давал
амортизационные ответы. Постепенно ему стал ясен
характер их отношений в браке. Жена становилась
все более раздраженной. Это раздражение вылива-
лось на детей. Она говорила об отце гадости стар-
шей дочери, перестала заботиться о младшей. Через
три дня старшая дочь заявила, что останется с папой.
Младшая плакала и говорила, что не хочет чужого дя-
дю.
У., чтобы отвлечься, стал заниматься физкульту-
рой. Самочувствие его постепенно улучшалось. Су-
пруга продолжала скандалить, но он оставался более
или менее спокойным. Когда же дети перешли на его
сторону и он заявил, что на суде будет настаивать
на том, чтобы дети остались с ним, она сказала, что
младшая дочь не от него, а от того, за кого она сейчас
собирается замуж. Он же ответил ей примерно следу-
ющее: «Может быть, по крови она и не моя дочь, но
я ее воспитал и люблю. Кроме того, не пойму, зачем
ты хочешь выглядеть в моих глазах хуже, чем есть на
самом деле. Я же знаю, что без любви ты не вступи-
ла бы ни с кем в интимные отношения и тем более не
могла бы быть сразу с двумя».
Когда жена попыталась возобновить интимные от-
ношения, У. сказал, что он человек гордый, продол-
жает ее любить, но из милости ему сексуальная бли-
зость не нужна. Он сможет пойти на это в том случае,
если у него пройдет любовь к ней, во что он мало ве-
рит, или если у нее вернется любовь к нему, на что он
надеется, ибо до сих пор считает все происходящее
с ними наваждением, которое можно объяснить лишь
неурядицами у нее на работе и его невнимательным
отношением к ней.
Состояние У. продолжало улучшаться. И вот одна-
жды он проснулся бодрым, свежим: «Я вдруг увидел,
что листья зеленые, а небо голубое. Почувствовал по-
требность вернуться к научной работе. Боже мой, на
что и на кого я убил жизнь!». В дальнейшем было еще
много всего: бракоразводный процесс, истерики жены
и т. п. Но во всех ситуациях он вел себя достойно, ори-
ентировался в том, что происходит. И везде ему по-
могала амортизация.
Резюме
Амортизация применима на службе, в обществен-
ных, личных и семейных отношениях. Здесь необхо-
димо:
1. Доводить амортизацию до конца, уметь ждать ре-
зультата.
2. Принимать человека в целом, стараясь не наты-
каться на его «колючки».
3. Налаживать отношения, прежде чем разрывать
их.
4 Командовать или подчиняться
(специально для руководителей)
1 Уход в себя
3 Деятельность
4 Развлечения
Беспомощная Личность
2 Синяя Борода
3 Алкоголик
4 Холодная Женщина
5 Заботливая Мать
6 Деловитый Страдалец
9 Сладкозвучная Сирена
10 Лисица и Иуда
11 Лжец
1 «Первородный грех»
3 КАЩЕИЗМ
1 Заморочки
2 Экспериментально-психологическое
определение структуры личностного
комплекса (социогена) и прогноз судьбы