Потребности в отношениях

Дорогие девушки!

Данная мини-книга является практическим материалом, где нужно выполнить несложные

письменные упражнения. Обязательно приготовьте ручку и лист бумаги, либо просто
распечатайте этот документ. Многие не любят этого делать, но в таком случае данный
материал не принесет много пользы, не поленитесь потратить на себя 10 минут времени!

Вы знаете, что общие рекомендации как наладить отношения будут подходить не всем.
Известно, что одни и те же советы работают далеко не у всех. И это неудивительно: все
зависит от того, что человек хочет от отношений. Вот тут возникает большой вопрос,
который необходимо задать себе сразу: если у вас не все в порядке в отношениях с партнером, то
чего вы от этих отношений хотите? Итак, возьмите ручку и бумагу. Выделите 2—3 минуты.
Настройтесь.

Подумайте и напишите, что вам нужно от отношений. Кому-то может быть нужно тепло,
кому-то — поддержка; кому-то — любовь, кому-то — ощущение тыла. Кому-то надо, чтобы
его обслуживали, кому-то надо, чтобы был качественный секс. Крепкое мужское плечо… Чтобы
в квартире пахло мужчиной… Поддержка, забота… Если вы отвечаете «счастье», то это ни о
чем. Отношения сами по себе счастья не дают. Счастье возникает как процесс преодоления
трудностей. Иначе никакого сиюминутного счастья нет. Главное, чтобы вы честно ответили
Себе.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Очень часто люди выносят в качестве явлений, нужных им в

отношениях, те, которые не имеют никакого отношения к
тому, чего они хотят на самом деле. Существует железное
правило, от которого никуда не денешься: «Намерение
определяет результат». Если вы постулируете, что у вас
есть намерение получать поддержку, а в ответ получаете
только ругань, тогда возникает вопрос: а каково было ваше
истинное намерение? Потому что именно из подсознательного
намерения, из существующего у вас стремления, вы получаете
то, что получаете.

Именно поэтому так важен вопрос: что вам нужно от

отношений? Если вам в самом деле нужна поддержка, то
вы, скорее всего, готовы что-то сделать, чтобы эта
самая поддержка у вас в жизни образовалась. Если же нет, и
отношения идут под откос, возникает следующий вопрос: а
стоит ли эти отношения спасать? Нужны ли они вам?
Я повторяюсь: имеет смысл подумать, нужны ли вам отношения, если они себя изжили. Изжили
тогда, когда вам в отношениях уже НЕИНТЕРЕСНО. Если в них уже ничего не греет. Даже ругани
в них уже нет. Два человека живут просто как соседи, друзья. Есть взаимовыручка, есть
взаимоподдержка, могут быть совместные дети, но уже ничего не греет. Тогда, скорее всего,
стоит двигаться дальше. Если нет ругани, но есть сплошная любовь и радость, это означает,
что вам необходимо прикладывать каждый день какие-то не очень большие усилия, чтобы их
поддерживать, сохранять, улучшать. Если в них есть пока еще агрессия, злоба, это значит, что
отношения себя не изжили. То есть они находятся в острой фазе вашего духовного роста.

Если есть ругань, значит, вам есть, куда расти. Если ругаетесь, вы друг другу: а) небезразличны и
б) вы вошли в стадию острого периода духовного роста. Вам надо суметь сделать некое действие,
которое позволит вам вырасти. Тогда отношения могут либо перерасти в следующую, более
глубокую стадию отношений. Отношения станут более нежными, чувственными, ласковыми.
Такими, о которых вы пишете: равновесия, любви, поддержки, теплоты. Либо они прекратятся.
Грубо говоря: отдал кармический долг — живи спокойно. Итак, что необходимо, чтобы вывести
отношения из ругани?

Перед тем, как эти способы использовать, необходимо в первую очередь четко понимать: зачем
вам этот муж нужен. Если вы дали себе такой ответ достаточно честно, дальше вы сможете
что-то сделать. Если же вы пребываете в состоянии: «Ах, он гад! Он скотина! Он такой-сякой,
пятый-десятый!.. Необходимо, чтобы ОН изменился, тогда отношения станут прекрасными…»
Так вот это не та позиция, с которой можно сварить кашу, и острый период может затянуться
на всю жизнь. Если у вас была ругань, а теперь идеальная тишина и безмолвие, это что? Это
означает, что вы всего лишь сбежали друг от друга. Пожалуй, вам надо научиться разговаривать.
А если партнер не хочет договариваться и даже разговаривать — никак? Я, например, никогда
не хочу разговаривать с теми, кто из меня пытается что-то выбить. И с удовольствием
разговариваю с теми, кто меня уважает.

Так что если у вас к нему агрессивные чувства, это нормально. Это означает, что он цепляет
в вас какие-то струнки, которые вы в себе не принимаете. Фактически для вас он служит в
данный момент учителем. Вот такой, какой бы он ни был: гад, скотина,
паразит, — но он для вас в этот момент учитель. И вы для него тоже.
Чему же учит? Тому, что надо ценить себя и сваливать от такого? Нет,
совершенно не этому. Потому что если вы от такого «свалите», второй
будет ничуть не лучше. Это я наблюдал не одну сотню раз. На клиентах,
на знакомых. Первый партнер обычно акцентуирует ваши проблемы
достаточно мягко.

Второй муж будет лучше тогда, когда с первым вы расстаетесь уже

полюбовно. То есть вы поняли, чему он вас учил. Вы отработали с ним
свою карму. Вы перешли на следующий уровень игры. Поблагодарили
партнера, пожелали ему счастья в его новой жизни, уже без вас. И
пошли устраивать свои отношения с другим человеком. Тогда они
действительно будут лучше. По крайней мере, какое-то время, пока у вас
не наступит очередной кризис.

Кризисы

Почему наступает кризис? Кризис наступает, когда человек перестает

двигаться. В любом развитии есть несколько обязательных этапов.
Первый этап: вы только вышли на новый уровень. И вам — классно!
Кайфово!!! Вы на нем только обживаетесь. Он такой безграничный. На нем
столько всего интересного. Грубо говоря, этап влюбленности.
Затем наступает этап привыкания. Вы становитесь на этом уровне своего рода хозяином. Вы
знаете, где что лежит и как этим пользоваться. Вам на этом уровне комфортно. Через какое-
то время ваша душа начинает страдать от того, что вы остановились в развитии. И она
начинает толкать вас под локоть: «Давай! Ну, давай… Ну, двигайся!.. Ну, сколько можно сидеть?
Ну, этот кайф тебя затянул. Ты стал слишком ленивым, ты стал слишком расслабленным. Давай
двигаться».

А человек отбрыкивается: «Да иди ты! Надоела! Ну, сколько можно? Дай отдохнуть хотя бы
человеку. Всю жизнь свою развивался! А тут вот в хорошее состояние попал, надо отдохнуть».
Душа думает: «Ну, щас! Сейчас я тебе устрою…» И начинает подтягивать нам партнеров,
которые искренне любят нас, т. е. их души нас искренне любят. Душа партнера начинает
отнекиваться: «Ну, я понимаю, что тебя надо столкнуть с места, — его душа говорит, — Но
ты же понимаешь, что для меня это очень непросто…» А наша душа ему: «Ну, пожалуйста, ну,
сделай…» «Ну ладно. Только из любви к тебе».

И вот из любви ко мне человек приходит и, что называется «со всей дури», вставляет кинжал
в одно место. И говорит: «Давай шевелись!» А мне же комфортно до этого момента было: «Ой,
не хочу! Больно! Зачем ты мне это делаешь?» Он говорит: «Я вот сейчас еще немножко поверну
кинжал. Тебе станет еще больнее, и ты зашевелишься». Я начинаю сопротивляться, отбиваться,
считать, что этот человек — ну совсем плохой человек. Он мне так больно делает! Так мою жизнь
портит!

Рано или поздно, не первая, так вторая (третья, четвертая, пятая) душа умудряется найти
способ заставить нас измениться. А ведь нас никто не заставляет что-то делать. Нам просто
говорят: «Прими себя! Прими себя таким, какой ты есть». И показывают, в какой именно форме
себя надо принять: принять свою безалаберность; принять свою гиперответственность; принять
то, что не можешь принять человека таким, какой он есть, и заставляешь себя контролировать
его.

В итоге все сводится к тому, что: «Милый/милая! Я — твое зеркало. Познай себя в нем!» Следует
подходить к партнеру именно с такой позиции, а не с позиции ущемленного эго. Того эго, которое
визжит просто: «Он сволочь! Я тут для него делаю все, а он!.. Что бы он сделал
для меня такого хоть раз, что я для него каждый день?! Давай я из него выбью
это!» И начинается пилежка, долбежка, шантаж, провокации — в общем, известные
методы манипулятивного воздействия на партнера. В такой позиции совершенно
никто никогда не победит. Есть такая шутка: «Я тебе отдал лучшие годы своей
жизни!» «О, Боже! Меня ждут еще худшие?!»

И тогда объявляется: «Вот все плохо! Он остановился». «Этакий антагонист! Он

не создавать любит, а разрушать все!» Если он любит все разрушать, поверьте:
это — ваша «любовь». Он — зеркало. Вы зеркалите его, а он зеркалит вас. Такая
вот обидная, неприятная арифметика. Мы никогда не встречаем того, чего нет
в нас. Когда кажется «он остановился, а я тут вся развиваюсь», девушки, это
просто ерунда! Это значит, что вы тоже остановились в своем развитии, а
другого вините в том, что он не дает вам двигаться.

Сильные качества партнера

Возникает вопрос: «Как жить?». Посмотреть на его сильные, посмотреть на

его слабые стороны. Сейчас снова возьмите листик, ручку. Напишите 5 сильных
качеств вашего партнера, которые действительно великолепны. Те, за которые
его можно любить, можно уважать. Посмотрите на него глазами того, кто
только что в него влюбился.
Если за внешность можно похвалить, значит это тоже качество. Сексуальность? Возможно и
сексуальность. Поверьте, если у человека нет пяти сильных качеств, то вы его просто не знаете.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Этот листочек вам не надо далеко откладывать. Он вам будет нужен каждый раз, когда вы
хотите с партнером поругаться. Перед тем как выяснить отношения, вы смотрите на эту
бумажку. Понимаете, что живете не с полным ничтожеством, как порой начинает казаться. И, уже
несколько смягчившись сердцем, можете вспомнить о том, что я говорил: ваш партнер вас учит.
Вот тогда уже можно подходить с точки зрения обучения, начинать с ним разговаривать, а не
заставлять его плясать под вашу дудку.

Я также очень часто видел (я не понимаю источника этого явления, но оно очень распространено)
следующее: женщина регулярно тестирует мужчину на его мужественность. Она постоянно
проверяет: справится/не справится, сдюжит/не сдюжит. Проверяет, устраивая ему всякого рода
тестовые ситуации на тему «кто сильнее».

Это позиция скорее не жены, а любовницы. Если женщина подходит с такой точки зрения, мужчина
рано или поздно сломается, потому что вследствие каждого тестирования он теряет часть
своей силы. То есть любая ситуация проверки — и мужик слабеет. Если ситуации повторяются
каждый день, он слабеет ежедневно. И если женщина использует мужчину исключительно для
проверки своей силы, устраивая ему ежедневную пилежку, то рано или поздно от него останутся
одни опилки.

Потребности по чакрам

Теперь, когда у вас есть 5 сильных качеств мужа, попробуйте

проанализировать, что вы делаете с мужем регулярно, какую вашу
потребность он закрывает. Давайте с вами пройдемся по чакрам.
Пишите для себя список, ставите номера и «плюс/минус».

Первая чакра — это потребность в безопасности. Закрывает

ли вам муж ее? Что такое потребность в безопасности? Это
жилплощадь, комфорт, обстановка; это ремонт, исправление всяких
текущих и прочих кранов, электричества и т. д. То есть мелкие
хозяйственные дела. Обеспечивает ли он вам доступ к продуктам
питания, например поездки на рынок и т. д.? Все те дела, которые
помогают вам жить лучше и с комфортом.

Например, если все закрывает, а деньги нет? Деньги идут по

третьей чакре. Если он такой хозяйственный, рачительный и
умеет еще и на черный день отложить, то по первой чакре он ваши
потребности закрывает.
По второй: закрывает ли он ваши потребности в сексе, в развлечениях? В удовольствиях, во
всякого рода красивостях? Да или нет?

Третья чакра: закрывает ли он ваши потребности, во-первых, в деньгах; во-вторых,

в личной силе. Чувствуете ли вы с ним себя как за каменной стеной, защищенной? Можете
ли вы всегда сказать: «Сейчас придет мой муж и тебе, скотина такая, которая пытается на
меня наезжать, будет очень плохо». Придет и защитит. Если рядом с ним вы чувствуете свою
защищенность, тогда закрывает. Если же вы не чувствуете защищенности, но постоянно с ним
грызетесь, тогда тоже закрывает потребность в защите: вы на нем оттачиваете свою силу,
отрабатываете свои навыки боевых действий. «Я сама мужа всегда защищала» — это позиция
мамы.

Четвертый центр: закрывает ли он ваши потребности в любви? Тоже двояко: либо вы себя
чувствуете любимой, когда он рядом, либо вы чувствуете, что вы его любите, когда он рядом?
Идеальное сочетание по четвертой чакре — 50/50. И любящая, и любимая — то, что надо.
Пятая чакра: можете ли вы с ним поговорить по душам? Пятая чакра — это потребность
поговорить, потребность потворить, потребность поделать что-то вместе.

Шестая чакра — это разделение интересов: вам с ним интересно, и ему с вами, в идеале, тоже
интересно.

Седьмая чакра — это духовность. По духовным потребностям… ну обычно люди на эту тему
вообще не обращают внимания.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________
Теперь посмотрите на свой список: какие потребности у вас закрыты, какие незакрыты. Если у вас
много незакрытых потребностей, вы будете пытаться их набрать где-то еще. Либо выбить их
из мужа. Потребности у мужчин по чакрам абсолютно те же самые, только они немножечко по-
другому выглядят:

- по безопасности, по первой чакре, — это потребность мужчин жить в комфорте, и женщина

этот самый комфорт обеспечивает;
- по второй — потребность в удовольствиях и сексе;
- по третьей — потребность защищать и чувствовать себя сильным;
- по четвертой — любить и быть любимым;
- по пятой — поговорить, потворить вместе;
- шестая — интересы.

Чем отличается безопасность по первой и по третьей чакре? Безопасность по первой чакре: я

знаю, что у меня всегда есть запасы; я знаю, что мы живем достаточно богато; если даже грянет
кризис, я знаю, что в ближайшие полгода нам есть что есть или на что есть. Такое материальное
благополучие. По третьей же чакре это благополучие в плане общения с социумом. Возникает
вопрос: «Как третья с социумом? Там же деньги?!» А деньги — это и есть социум.

Социум дает нам деньги, социум нам создает опасности, а мы им мужественно противостоим.
Запас на полгода — это тоже деньги? Да, в том числе, но деньги уже материализованные. То есть
не те, которые надо идти добывать прямой сейчас, а те, которые отложили на полгода вперед.
Таким образом, разница только по третьей и первой чакре. Потому что мужчина по первой чакре
обеспечивает все-таки больше стратегические запасы, а женщина — тактические. А по третьей
чакре женщине надо чувствовать себя защищенной за сильным мужским плечом, а мужчине надо
чувствовать свою силу.

Может ли у мужчины не быть потребности защищать? Конечно, может, если с третьей чакрой
бардак. Согласен ли я с тем, что женщина отвечает в семье за отношения? Это просто факт.
Если мужчина начинает париться отношениями в семье, то это означает, что ему больше нечего
делать. Либо отношения уже дошли до такого состояния, что его это начинает волновать
больше, чем его другое дело, которое по идее должно приносить деньги.

Удобно для женщины быть тылом? Собственно, это очень важная женская функция: женщина
естественным образом является тылом. Это то, что она умеет просто по своей сути. Мужчина
— это расходный материал эволюции, женщина — ее накопительный материал. Если мужчина
полностью возлагает ответственность на женщину, тогда как? Это обозначает, что женщина
очень ответственная и радостно эту ответственность
несет. А если нерадостно нести ответственность? Если
несете, значит радостно. Берете же? Берете! Несете
же? Несете! Кто-нибудь просил? Скорее всего, нет. Много
раз наблюдал, как люди говорят: «О, Господи! Как меня
достала эта ответственность! Я не хотел ее брать на
себя». Но как только появляется возможность, человек
мгновенно на себя взваливает 2—3 дела, о которых никто
не просит.

Алкоголизм мужчины обычно связан с тем, что он

чувствует себя одиноко, затюкано и у него нет выхода,
он хочет сбежать из реальности. И он сбегает… в
бутылку. Если курит по пачке в день, значит, пытается
залатать свое сердечко. Если у мужчины большое
напряжение, он может искать выходы.
Можно ли ему дать выход? Конечно, если вы поможете ему найти какой-нибудь позитивный.
Отправите его на секцию борьбы, самбо, бокса, настольного тенниса — любого вида спорта, где
можно сбросить напряжение. Это лучше, чем если он пойдет сбрасывать его у любовницы, которая
его понимает и принимает. Кстати, ежедневный секс тоже очень помогает сбросить стресс.

Для чего это было?

Для чего мы сделали эту табличку-проверочку по чакрам? Пара никогда не бывает в

несбалансированном состоянии. Таким образом, вы посмотрели на баланс. Теперь вы понимаете,
чего вам не хватает. Вы также подходите к мужу с позиции осознанности: ты мой учитель, ты
мое зеркало, и я у тебя учусь быть другой, чем была до сих пор. Чего вы недополучаете? Если
вы недополучаете, например, защиты, бесполезно тиранить мужа, с ним бодаться, потому что
защиты от него вы так и не получите, только сделаете его еще слабее. Если он не обеспечивает
вам быт, соответственно пилить его за это тоже бесполезно. Чем сильнее пилишь, тем слабее
он становится. Надо делать так, чтобы ему захотелось обеспечивать быт. Если недополучаете
удовольствий, секса и т. д., бесполезно заставлять мужа вам это давать, надо его к этому
подталкивать другими способами.

Вадим Куркин

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________