Документ Microsoft Word

Задание №1
Поскольку наш марафон построен на ряде принципов, главный из которых - ведущая роль матери,
то с нее мы и начинаем наш путь.
О ведущей роли матери наверняка все слышали, её понимают и называют по-разному. Например,
кто-то называет её разумной строгостью, а кто-то наоборот либеральным отношением к ребенку.
Л. Петрановская говорит о "властной заботе", подразумевая под ней адекватное сочетание

применения родительской власти и полного следования естественным потребностям ребенка.
Рождаясь незрелым, не готовым к самостоятельности, ребенок генетически ожидает, что рядом

будет сильный и принимающий взрослый, который возьмет на себя ответственность и усилия по
взращиванию ребенка, по введению его в мир. Поэтому и появилось название ведущей роли
матери, которая фактически ведет ребенка за собой.
Таким образом выстраивается естественная иерархия, оптимальная для выживания ребенка и

подготовки его к самостоятельной жизни - ребенок при маме. При обратной ситуации - "мама при
ребенке", где главенствующая роль отдается ребенку, на него взваливается непосильная задача -
нести ответственность за свою жизнь, развитие и здоровье. Смысл ведущей роли матери в том,
чтобы удовлетворить генетические ожидания ребенка, найти грань между попустительством и
авторитаризмом.
Попустительство - это полная вседозволенность, прогиб матери под ребенка, её молчаливое

согласие с наездом на ее ведущую роль, удовлетворение не только потребностей, но и всех
прихотей и капризов. Например, ребенок осознанно кусает маму за грудь при кормлении или
кормится только в определенной позе; все ходят на цыпочках, когда ребенок спит; ребенок
решает, что он будет есть и требует немедленного выполнения; вся семья идет в зоопарк по
требованию ребенка; и все остальные случаи, когда ребенок ставится в центр семьи, над всеми
остальными ее членами, в том числе взрослыми, и потребности взрослых перестают учитываться.
Напротив, авторитаризм - это когда мать выбирает, какие потребности стоят удовлетворения, а
какие нет. Здесь речь не идет о потакании прихотям, так как даже базовые потребности не
удовлетворяются. Также такие матери склонны к насилию - принуждению, шантажу, угрозам,
физическому воздействию. Примером авторитарного воспитания могут быть: следование строгому
режиму кормлений, отказ от ношения на руках, приучение к самостоятельному сну через истерики,
насильственное отлучение от груди, физические наказания и использование в разговоре фраз,
типа: я лучше знаю, мне виднее, что для тебя лучше, это всё для твоего блага и т.д.
Итак, задание №1:
1) Расскажите нам, нашли ли Вы эту грань? Если есть отклонения, то чаще в какую сторону? Что
бы Вы хотели изменить в Вашем поведении с точки зрения именно ведущей роли матери?
2) Постройте сегодня с ребенком берлогу из диванных подушек, одеял, стульев и прочих

подручных материалов. А потом поиграйте там вместе во что захотите. Можно даже устроить там
настоящий пикник! А можно разыграть сценку как вы укрываетесь в своем домике от бури. Или это
будет Ваша подводная лодка, из которой вы будете смотреть на дельфинов и прочих морских
обитателей. А еще в домике-берложке можно поиграть в любимый всеми детками "Теремок" или
"три медведя", просто почитать любимую книжку. А, может, ваш домик - это палатка, в которой вы
решили переночевать во время горного похода? Кстати, если у вас уже есть готовая детская
палатка, не ограничивайте себя - пристройте к ней дополнительные "комнаты", ходы, мостики!
Фантазируйте :) Главное - вместе построить и вместе там побыть!
Альбом для отчета: https://vk.com/album-154193880_248511618

Нет у нас ни того, ни другого, или есть то и другое понемногу. Я потакаю капризам или иду на
уступки в случаях: когда мне так удобно(включаю мультики, чтобы спокойно приготовить
еду/поработать/шить и т.д), покупаю в магазине то, что он выберет, чтобы не орал, даю, что
требует, когда сил нет и делания объяснять и слушать нытьё.
Показать полностью…
Я пока читаю дальше статьи и делаю выводы о себе, я в общем-то знаю свои проблемы: контроль
во всем, но при этом я доверяю папе и бабушкам ребёнка. Но во всем остальном я зануда педант,
усиленно борюсь с этим уже давно и делаю успехи, учусь забивать и не реагировать на то, что не
поповну). Для меня очень важно работать и иметь хоть маленький , но свой доход, меня пугает
перспектива зависеть от кого-то, пусто то, даже муж. Я хочу быть нужной, и реализовывать себя,
быть при деле, поэтому ночами я работаю, это отдушина. И от этого появляется второе-чувство
вины, что я не часто занимаюсь с ним, что могла бы и поделать то и то, но потом я пытаюсь найти
компромис для себя, без суеты может не каждый день, мы делаем что-то из наших игр,
придумываю новое, учим что-то, я просто не гонюсь сделать из него супер гения из секты
испанских монтессори ))) мне кажется мы лучше побегаем по квартире, посмеёмся от души, чем я
буду талдычить ему цвета изо дня в день
Анна Кузьмина Людмиле
Людмила, привет, приятно познакомиться

" Вот пишу и думаю, это мне надо сначала к психологу, подлечиться)))" - очень важное
осознание, только не подлечиться, а подразобраться в себе ;) Подлечиться это уже к психиатру :))
Сразу про драки: бить по попе в ответ все же не стоит. Логика получается такая: драться плохо,
поэтому я тебя сейчас стукну...у ребенка файлики не сходятся, когда взрослый говорит одно, а
делает друое. Четко, спокойно, неагрессивно говорим: Драться запрещено! и пресекаем действие
физически: перехватываем и удерживаем руку, держим ногу и т.д. не сильно, не больно, но
достаточно крепко. Не читаем нотации, не говорим, что он плохо поступает, вы уже все это
говорили не раз. Кратко, четко, всегда одинаково, пока не поймет.
Буду рада сотрудничеству

Людмила Иващенко Анне
Анна, привет! Спасибо большое, начну так давать отпор, я сегодня начала ему говорить в ответ на
удары, что «мне больно», «мне так больно, что я не хочу с тобой больше играть» тут он театрально
закрывает лицо руками и хнычет. Я говорю: «маме очень больно вот тут, или пожалей маму,
обними и поцелуй» тут он радостно вешается на шею
Людмила, забегая вперёд: в четвертом задании мы говорим о технике Я-сообщений, старайся не

творить о себе в третьем лице, не маме больно, а Мне больно.
ЧТО МЕШАЕТ НАМ ИСПОЛНЯТЬ ВЕДУЩУЮ РОДИТЕЛЬСКУЮ РОЛЬ?
Итак, как же нащупать грань между авторитаризмом и вседозволенностью в своих отношениях с

детьми?
К огромному сожалению, однозначного ответа на вопрос "Как найти эту грань?" нет и быть не
может. Невозможно написать инструкции из разряда "делайте так два раза в день в течении
месяца, и вы освоите ведущую роль родителя". Нет волшебной таблетки, помогающей встать на
позицию властной заботы. Как вы наверняка понимаете, это возможно только в результате
постоянной работы над отношениями с детьми, отношением к себе, в процессе
самосовершенствования и развития.
Однако мы можем отследить, что нам мешает на этом пути, осознать эти помехи и работать над их
устранением.
ПЕРФЕКЦИОНИЗМ
Нам хочется быть идеальными родителями для наших детей: постоянно быть в хорошем
настроении, постоянно заниматься с ними, играть, развивать, покупать новые прекрасные вещи,
кормить только самым вкусным... В каждое дело мы хотим вложиться по максимуму, ведь детям -
самое лучшее! Ведь если у нас нет такой возможности, то и начинать не стоит...
А еще мы ждем того же от детей: чтобы они были самыми умными, красивыми, сильными,
сообразительными, чтобы всегда хорошо себя вели и нравились всем окружающим.
Давайте честно ответим себе: это возможно? Нам действительно понравится жить в таком
идеальном мире? Стоит ли ставить перед своей семьей недостижимые цели только для того,
чтобы в очередной раз разочароваться?
ТОТАЛЬНЫЙ КОНТРОЛЬ
Это логическое продолжение перфекционизма. Признайтесь, посещали вас мысли: "Если я это не
проконтролирую, то ничего не получится, все развалится, дела не сделаются... (продолжите
список)"? Как часто мы позволяем себе отпустить ситуацию, будь то питание, сон или обучение
ребенка? Доверяем ли мы своему ребенку, мужу, близким или нам "проще сделать самой",
заставить, снова и снова проконтролировать?
СТРАХ НАВРЕДИТЬ
Им обычно оправдывается попустительство. Да, на нас лежит огромная ответственность за
будущее наших детей. Да, мы часто на ощупь стараемся найти приемы и методы, не
травмирующие ребенка, потому что прежние модели воспитания нам не подходят. Страшно
пережать, сломать, недодать, лишить чего-то важного...
Но, стараясь не навредить, давайте будем помнить о том, что детям очень некомфортно в
ситуации вседозволенности, что детям нужен по-настоящему ответственный за их жизнь
взрослый. И эту ответственность они должны постоянно ощущать, чувствовать, что их жизнь в
ваших сильных и заботливых руках. И, лишая ребенка границ, мы вредим гораздо сильнее и
ребенку, и нашим отношениям.
НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ КАК В РОДИТЕЛЕ

Наверное никто не получает советов от окружающих больше, чем молодая мама. Педиатр,
родители и родственники, друзья (даже бездетные), продавцы в магазинах, да и просто прохожие -
все имеют мнение по поводу того, как ВАМ воспитывать ВАШЕГО ребенка. Ну, а раз мнение есть,
его надо высказать))) Не удивительно, что уверенность в том, что ты хороший родитель сразу
растворяется в воздухе под напором очередного доброхота. Какая уж тут материнская интуиция,
когда все вокруг знают, как лучше? Да, выработать невосприимчивость к непрошеным советам для
многих мам очень сложно. Но не невозможно, ведь так?
ВИНА
"Я мало играю с ребенком!", "Я лишь на секунду отвернулась, а он упал!", "Я запретила ему
смотреть мультик - теперь он травмирован и вырастет неудачником", "Я плохая мама!"
Чувство вины просто парализует нас, забирает все силы! Вместо того, чтобы принять ситуацию как
есть и двигаться дальше, мы начинаем гнобить себя, прокручивать в голове инцидент,
зацикливаемся на нем. Какая уж тут ведущая роль? Ведь Я НЕ СПРАВИЛАСЬ! Знакомо?
Давайте постараемся понять, что действительно нужно ребенку: скучающая за игрой, мерзнущая
на площадке и раздраженная от этого мама? А может вечно гнобящая себя за ошибку?
НЕДОСТАТОК РЕСУРСА
Когда мы опустошены, нам нечего дать другим. Когда мы вымотаны, любая мелочь выбивает нас
из колеи. В результате мы либо закручиваем гайки так, что все вокруг боятся пикнуть, либо готовы
на все, лишь бы нас оставили в покое.
Почему так происходит? Не потому ли, что о себе мы вспоминаем в последнюю очередь, что нам
все достается "по остаточному принципу"? Мы отдыхаем только когда переделаны все дела (если
такое вообще возможно), едим на ходу то, что не доел ребенок, третий год носим одну кофточку,
потому что дочке нужно купить новое платье, каждый день скучаем на детской площадке, потому
что "ребенку надо гулять". Относясь так к себе мы не только лишаем себя отдыха и пищи, мы
транслируем своим близким, что мы ничего не стоим, что нашими интересами можно пренебречь.
Да мы сами так считаем!
И откуда в таком случае взяться ресурсу, внутренней силе, уверенности в себе? Как мы можем
вести в отношениях с детьми, если мы всегда на последних ролях, если мы сами себя не считаем
значимыми, достойными удовлетворения своих потребностей?
Все эти помехи часто взаимосвязаны: порождают одна другую, подпитывают друг друга. Бороться
с ними сложно, но можно. Главное - поставить цель!
Задание №2
В возрасте примерно до семи лет формируется эмоциональная сфера ребенка. Именно в первые
годы жизни эмоциональная сфера развивается так стремительно, как никогда после.
И помочь малышу активно развивать эту сферу и быть в контакте со своими чувствами - наша
задача. Как это сделать? В первую очередь, необходимо самой быть эмоциональной. Но это не
значит, что надо громко кричать или хохотать на весь дом :) Это значит, что ваши чувства должны
быть понятны вам и вашему малышу. А чтобы чувства были понятны, о них надо сказать! Не
намекнуть, не сделать знак, а сказать прямым текстом:
- "Мне сейчас грустно, и я не хочу играть"
- "Я уже почти в бешенстве и скоро начну ругаться"
- "На природе мне так хорошо!"
- "Я очень переживаю за тебя" и так далее.
Поначалу такие фразы кажутся искусственными и нелепыми, но буквально пара недель

тренировок и проговаривание своих чувств станет совершенно естественным и привычным. А
самое интересное в том, что малыш тоже начнет проговаривать свои чувства. Маленькие дети не
распознают своих чувств и потому сами часто пугаются собственных эмоций. И в этот момент
мамы и папы приходят на помощь :) Мягко и доступно мы рассказываем ребенку, что с ним
произошло и ЧТО именно он сейчас ЧУВСТВУЕТ.
Нет смысла говорить плачущему ребенку что-то вроде: "Я же говорила, что ты свалишься, я же
предупреждала!". Какую информацию несет эта фраза? Только ту, что мама все знает лучше, а
сам ребенок глупый и безрукий. И что его чувства ничего не значат для мамы.
Сообщение вроде: "Ты засмотрелся по сторонам и упал, тебе больно и обидно" гораздо точнее
отразит и ситуацию, и переживания ребенка. А также он увидит, что маме не все равно. И узнает,
как называются те чувства, которые он сейчас испытывает.
Проговаривание собственных чувств и чувств ребенка позволит вам не только лучше понимать
друг друга и избегать большинства ссор, но оно еще и даст малышу возможность лучше понимать
чувства других людей, быть чутким к ним. Если он уверен в том, что его чувства важны для кого-то,
то и сам будет готов ответственно относиться к чувствам других, когда подрастет.
1) Начнем, конечно же, с себя :) Начинаем проговаривать свои чувства. Для того, чтобы делать это
легко и непринужденно, нужно подготовиться. Подберите слова, которые вы будете использовать
для описания своих чувств и эмоций. Прислушайтесь к себе в течение дня, что вы чувствуете,
какие эмоции в вас поднимаются? Записывайте их. Потом добавьте еще чувства и эмоции,
названия которых вы сможете вспомнить, можно воспользоваться поиском в интернете.
Попробуйте вспомнить, испытывали ли вы эти чувства когда-нибудь, в каких ситуациях? В отчет
напишите список чувств и эмоций, опишите одну из ситуаций, когда вы испытывали чувство или
эмоцию, напишите, как это выглядело, что с вами происходило, как вы выражали это чувство.
2) Игра "обезьянки" – начинаем играть в отражение своего ребенка – копировать то, что он делает.
Старайтесь по-максимуму включиться и копировать не только действия, а именно эмоции –
попробуйте увидеть мир глазами ребенка. Если ребенок уже довольно большой - 4-5 лет и старше,
можно так поиграть и наоборот, чтобы он копировал вас. Если совсем малыш, то можно
копировать звуки, улыбки, беготню, пусть даже он не очень еще поймет суть игры, а можно корчить
гримаски - только не злые и весело "выдыхать" их - дуя на малыша, обычно это вызывает дикий
восторг )))
Обратите внимание! Это ИГРА, то есть не нужно копировать истерики, настоящую злость,
заставлять играть, если ребенок не хочет. Если все идет хорошо, попросите ребенка
ИЗОБРАЗИТЬ злость, грусть, скуку и попробуйте повторить.
Людмила, получается в эти дни проговаривать свои эмоции? Проговаривание эмоций очень
полезный навык позволяет работать с эмоцией когда она только начинает формироваться,
правильно определенная и произнесенная вслух негативная эмоция теряет свою силу, а
позитивная наоборот усиливается.
Отзеркаливание, когда мы говорим про эмоции ребенка, требует некоторой привычки, сначала
действительно тяжеловато отказаться от вопросов - это дело времени и тренировки :)
ПРО ГОРШОК
Идея такова:
хождение в туалет - естественная потребность. Настолько естественная, что естественнее некуда
просто :) И нет ни одного взрослого человека, который бы не научился ходить туда, куда надо.
Даже если его никогда никто не приучал.
То есть это что-то такое, чему человек неизбежно научается сам, наравне с тем, как он научается
сидеть, ползать, ходить, есть еду и всё такое прочее очень естественное.
Человека не нужно специально учить ходить. Возможно (хотя я очень сомневаюсь), что если как-то
его учить, он пойдет на два дня раньше, а если не учить, то на два дня позже. Но он точно
научится этому и сам. Вообще без вариантов.
Вот если человека не учить алгебре и геометрии, он не научится - факт. Если не показывать ему
этого и не рассказывать. Этому надо учить. А хождению ногами и хождению в туалет - не надо.
Сам поймет точно и научится это делать. Возможно чуть позже, чем если объяснять и показывать,
но ТОЧНО научится.
Если мы принимаем, что это очень естественная штука, то так же должны принять, что это не
может быть проблемой. Даже если ребенок в два года еще не ходит на горшок/унитаз, то когда-
нибудь он точно-точно научится. Значит, в этом нет проблемы. И мы отказываемся считать этот
момент в воспитании детей ПРОБЛЕМОЙ.
Поделюсь своим опытом. Старшего я сажала с семи месяцев, даже фоткала и гордо выкладывала
в сети, что вот он сидит. Ну в итоге сам он начал ходить стабильно где-то после двух, ночью спал в
памперсе лет до 3.5, а писался иногда по ночам до 5 примерно. Сейчас ему 6.5, не писается, ходит
на унитаз :)
С младшим я сделала так, как вам буду советовать. Он пошел в 1.10 и почти сразу без промахов
вообще. Сейчас ему 2.10, он если заигрывается может капнуть в штаны и тут же бежит в туалет.
Не описывается уже лет с двух вообще. Ночью в памперсе, почти каждую ночь мокрый. Я не
готова его по ночам высаживать, поэтому, думаю, будет спать в памперсе, пока не перестанет
писаться по ночам
Почему с этим возникают проблемы. Именно потому, что мама уверена, что это проблема. Она это
точно знает. А ребенок всегда считывает и оправдывает ожидания мамы. Если мама уверена, что
это проблема, то ребенок тоже в этом уверен, абсолютно точно это знает и будет мамочку
всячески убеждать в том, что проблема правда есть (ну раз мама так свято верит, надо ей помочь
свято в это верить:))
Как только мама сумеет в голове у себя это отпустить и перестать считать проблемой - ребенок,
соответственно, тоже изменит к этому отношение (уточняю, что то, что я пишу про ребенка,
происходит у него, конечно же, не на сознательном уровне)
Поэтому я предлагаю такой алгоритм действий:
1. Не стесняться ходить при ребенке в туалет. Ребенок обычно хвостом за мамой по квартире, вот
прямо при нем и делать это. Можно пару раз проговорить - я писаю.
2. Купить горшок (хотя что-то мне подсказывает, что нет таких мам, у которых уже в полгода
примерно не куплен горшок :))))))))))) Самый простой, можно с небольшой спинкой, мне кажется, на
таком удобнее им сидеть. Без всяких игрушек, музыки и прочих эффектов. Приятный
пластмассовый обычный горшок.
3. Поставить горшок в туалет, показать ребенку и объяснить его назначение. Если есть старшие
братья-сестры, пусть они покажут прямо в горшок. Если нет, просто сказать - вот горшок, туда
детки писают/какают. Если захочешь и почувствуешь - иди сюда и делай это :) Сказать это
буквально 2-3 раза (хотя я опять же уверена, что назначение горшка всем детям известно :))
4. Не играть с горшком, не складывать туда игрушки, не сажать туда кукол/мишек, не сидеть на

нем, читая книжку. Ничего с ним не делать, кроме как туда писать/какать
5. Снять с ребенка памперсы. Я не настаиваю тут, но мне кажется, что это ускоряет процесс. Мои
ходили совсем голышом по дому, это снимало проблему стирки описанных штанов :)
6. НИЧЕГО, КАТЕГОРИЧЕСКИ НИЧЕГО ребенку больше не говорить про горшок, про то, куда надо
писать, про "ай-яй-яй, надо было в горшок", про "а не хочешь ли
ты пописать" и пр. То есть вообще, вот правда - вообще ничего не говорить. Пописал в штаны -
сняли штаны, вытерли лужу. Может быть, можно просить принести тряпку, например. Но НЕ
говорить про то, что ты пописал. Не называть это никак. Не создавать из этого проблему и вообще
что-то, вокруг чего много шума. Не предлагать идти писать. Не предлагать немножко просто
посидеть на горшке. Ничего не говорить никогда :) Я пятьсот раз уже повторила, но это важно
осознать. Что, правда, вообще ни слова :)
7. Когда ребенок первый раз сходит на горшок, дать ему сильное позитивное подкрепление.
Улыбнуться, похлопать в ладоши, сказать, как это здорово, рассказать вечером папе. Только все
же без лишней театральности. Просто честно и искренне порадоваться. И самое важное! Когда
после этого он снова написает на кровать или на пол - опять ни слова не говорить. Просто молча
снять штаны и вытереть лужу. Без недовольного лица.
Собственно всё :) Обрадоваться результату через 2-3 месяца :)

Задание №3. Внимание! Это самое-самое важное задание марафона! :) И поэтому оно очень-
очень длинное :)
Итак, мы с вами начали проговаривать свои чувства. Сразу хотим обратить ваше внимание!
Проговариванием своих чувств мы не хотим добиться от малыша моментального послушания, а
также не стоит ждать и какого-то чудодейственного эффекта от этих техник. Мы просто учим
малыша узнавать, называть и понимать свои и ваши эмоции. А так как начинать всегда нужно с
себя - сначала мы научились выражать эмоции сами.
Теперь мы с вами двигаемся дальше! И следующим шагом нам необходимо научиться

проговаривать чувства ребенка. Тот метод, о котором мы с вами будем говорить сегодня, многие
из наших участниц называют волшебной таблеткой воспитания.
Итак, эта техника “отзеркаливания” чувств и эмоций ребенка. Вы становитесь как бы зеркалом
ребенка, показывая ему, что с ним сейчас происходит. Проще говоря, вы проговариваете вслух то,
что происходит, и то, что чувствует ребенок.
Когда мы называем чувства ребенка, тем самым мы показываем, что принимаем их. И тогда он
готов идти на контакт, мирно взаимодействовать с нами, уступать в чем-то, прислушиваться к нам
и исполнять наши наказы. Когда чувства ребенка мы не принимаем, это вызывает у него только
одно - сопротивление. Сопротивляясь, ребенок, естественно, слушаться не готов. Все ресурсы
уходят на протест и ни на что другое их просто не остается.
Здесь я хочу оговориться, что непослушание - это вообще-то хорошо. И даже очень. Так ребенок
учится отстаивать свою позицию, свое мнение. Так в нем начинает зарождаться и развиваться
воля. Так он начинает понимать, что он что-то может в этом мире. И мы должны этому всему
способствовать, а не забивать. Если ребенок упрямится, не слушается, требует своего -
радуйтесь! Правда, радуйтесь! Развивается личность, развивается его "я". И это хорошо. Вы же не
хотите вырастить безвольную "тряпку", которая будет руководствоваться всегда только чужим
мнением, жить чужой жизнью и всю свою жизнь слушаться других, делая то, что скажут? Вот это
детское упрямство, которое нас так раздражает порой - об этом. Помните это, держите в голове, и
вам будет легче это переживать.
Но всё-таки мы несем ответственность за ребенка. У нас, у родителей - ведущая роль. И, конечно,

ребенок подчиняется. И это тоже нормально, это естественная семейная иерархия. Ребенок
находится в подчиненном положении, и это правильно. Вот такая тонкая грань.
Итак, нужно эту грань увидеть, понять и определить стратегию поведения. Чтобы нести за ребенка
ответственность, "подчинять" его в чем-то, но и давать развиваться его "я". И вот тут-то и
пригодится нам отзеркаливание, которое по сути является принятием чувств и эмоций ребенка.
Когда "подчиняя" мы будем говорить ребенку, что слышим его, понимаем и принимаем с любыми
его эмоциями и чувствами. Со злостью, агрессией, гневом, ненавистью, раздражением -
принимаем! Что он может всё это испытывать, и это нормально. Что мы его любим - и такого злого,
раздраженного и агрессивного.
И тогда, когда есть принятие, ребенок подчинится легко и спокойно, без травм и ощущения
насилия над собой.
Примерный алгоритм отзеркаливания таков:

• проговорить ситуацию. Без эмоций. Ребенок понимает, что его услышали ("ты не хочешь
одеваться");
• обозначить его чувства - "ты очень расстроен". Его чувства слышат и принимают. Нет желания
сопротивляться;
• сказать - "я тебя понимаю". Ребенок понимает, что вы на его стороне;
• еще раз сказать о его чувствах и о том, что с ним происходит - "ты плачешь, кричишь, тебе очень
неприятно";
• только потом запрет или отказ и объяснение.
С говорящим ребенком можно также использовать настоящее отзеркаливание, когда вы дословно
повторяете слова ребенка. После отзеркаливания вы можете предложить какой-то вариант
решения проблемы или же выслушать ребенка. Очень часто бывает так, что получив поддержку,
ребенок сам готов решить возникшую проблему или пойти на компромисс.
ВАЖНО! Стараемся не давать советов! Делаем паузы между короткими фразами и даем
высказаться ребенку. После его слов (особенно если он сказал что-то новое) не говорим
заученную заранее фразу, а вновь зеркалим его слова. В большинстве случаев дети сами найдут и
решение проблемы тоже. То бишь разберутся без ваших советов :)
"Когда мы признаем чувства ребенка, мы оказываем ему большую услугу. Мы знакомим его с его
внутренней реальностью. И как только эта реальность для него прояснится, он соберет свои силы,
чтобы с ней справиться.". Э.Фабер и А. Мазлиш.
Две самые главные ошибки в применении техники.
1. Задавание вопросов. Когда мы проговариваем чувства, мы не всегда их точно знаем, особенно

если дело касается малышей. Здесь очень важно проговаривать их не с вопросительной, а с
утвердительной интонацией! Это действительно очень важно! Даже если не угадали - вы поймете
это по реакции ребенка, и продолжите подбирать варианты. Но когда вы спрашиваете - что с
тобой, тебе больно/страшно/грустно? - вы не даете ребенку принятия, успокоения и уверенности,
что вы с ним и ему поможете. Он чувствует еще бОльшую неуверенность и, возможно, даже
панику от того, что сама МАМА не может понять, что с ним происходит!
Запомните! Здесь суть в том, чтоб познакомить ребенка с его чувствами! Для этого мы должны
уверенно их называть, а не с сомнением в голосе пытаться их неловко угадывать.
2. Многосложные фразы, без пауз и перерывов. Важно познакомить ребенка с чувствами и дать
ему возможность самому с ними справиться и найти выход из ситуации. Когда мы выдаем ему
пятиминутную тираду малопонятного текста - наивно ждать, что это его успокоит :) Короткие
фразы, из очень понятных слов, с довольно большими паузами между ними.
Еще раз: сказали фразу - молчим. Ждем, пока скажет ребенок. Если говорит - зеркалим его слова.
Если при этом он ничего не сказал про чувства - добавляем к сказанному им предполагаемые
чувства. Если не говорит ничего - после небольшой паузы говорим следующую фразу.
Кажется, что это очень неестественно и на это уходит много сил? Но не больше ли сил вы тратите
на ругань и нервотрепку? А это позволяет решать конфликты без ругани, без сопротивления детей
и без взаимных обид. Да еще и позволяет детям слышать себя, знакомиться со своими чувствами,
а значит в скором будущем уметь их выражать. Да еще и создает между вами доверительные
добрые отношения. В общем, сплошные плюсы :) А стоит попрактиковаться в этом немного -
недели 2-3 вам понадобится - и этот метод общения войдет в привычку, и вы иначе уже и не
сможете! :) А ребенок вам точно-точно скажет СПАСИБО! :)
И еще немножко об особенностях применения отзеркаливания с детьми до 2-х лет.
Алгоритм остается примерно тот же, при этом к нему добавляются:

• Очень яркая эмоциональная речь;
• Короткие простые фразы;
• Много-много повторов.
На примере:
Ты очень хочешь взять ножик. Очень-очень хочешь!

Ты так сердишься, что я не даю!
Тебе так хочется ножик, сильно-сильно!
Я тебя понимаю.
Хочешь-хочешь-хочешь ножик!
Это опасно, я тебе не дам, возьми лучше поварешку.
При этом, чем эмоциональнее, громче, заливистее кричит ребенок, тем более эмоционально и
ярко должны говорить вы. Вы в прямом смысле тут являетесь его зеркалом, работаете его
голосом. ВАЖНО! При этом вы его не передразниваете. И не впадаете натурально в то же
состояние. Если у малыша истерика, то вы не бьетесь в истерике рядом. Вы всегда взрослый,
всегда уверенный, всегда устойчивый!
Как вариант можно говорить от третьего лица: Сережа хочет ножик! Очень-очень хочет! и т.д. И не
бойтесь повторять. Да, вы будете похожи на попугая :)
Итак, ЗАДАНИЕ:
1) ОБЯЗАТЕЛЬНО пройдите практику по отзеркаливанию! Пост с подробным описанием практики

будет вывешен на стене чуть позже.
2) на сегодня у нас очень интересное и увлекательное задание )) Играть в домики, мостики, лазы,
дырки, норки и прочее, используя в качестве оных тело родителей. Включайте фантазию )))
Почему дети боятся выражать отрицательные эмоции
Сын переносил ноутбук и нечаянно стукнул его углом, ноутбук из-за этого выключился, и я
запретила в этот вечер пользоваться ноутбуком.
Мальчик расстроился, но старался "держать лицо". Через некоторое время он спросил:

- Почему я так сильно расстроился из-за того, что не смог посидеть за компьютером?
- Может быть, потому, что у тебя были планы, и они нарушились, ты разочаровался?
- Ну да, наверное…
Сын повернулся, чтобы отойти, еле сдерживая слёзы.

Я у него спросила:
- А почему ты считаешь, что твоё огорчение слишком сильное?
- Ну, вроде причина недостаточная...
- А что, где-то есть журнал с таблицей неприятностей, и там написано, какое огорчение для них
нормально? Может быть, у тебя в голове?
Вижу, сын задумался...
- Ну можешь показать фигу своему уму. Ты уже огорчился, зачем же слушать ум, который тебе
говорит, что не надо было?
Сейчас ты огорчён, это факт.
Тут, наконец, его прорвало и он зарыдал. Сжав рот.

Я напомнила открыть рот и глаза, какое-то время мы орали хором, глядя друг другу в глаза. Потом
он поплакал с закрытыми глазами. Потом положил голову мне на живот, дыхание постепенно
успокоилось, и он так полежал расслаблено несколько минут.
Мы встали и обнялись.
Но я чувствовала, что есть ещё что-то, и спросила:
- А почему, собственно, ты считаешь, что радоваться и смеяться правильно, а расстраиваться и
плакать - нет?
Сын озадаченно смотрит на меня:
- Не знааааю…
Но я-то хороша, валю с больной головы на здоровую! Разве не я с самого его рождения
паниковала, когда он плакал? Разве не я всячески старалась развеселить и "исправить" его
настроение? Разве не обвиняла себя, когда он младенцем плохо себя чувствовал? Хорошо хоть,
мы не говорили сыну, что "мальчики не плачут".
- Это ты от нас, родителей, научился... Да... Сколько же чуши мы тебе передали...

Но в этих словах нет чувства вины, только глубокое сочувствие к сыну и к себе самой.
Мы опять обнимаемся, и, довольные, расходимся по своим делам.
Через какое-то время сын замечает:

- Когда я первый раз плакал с открытым ртом (я недавно его стала учить не сдерживаться), мне
казалось, я буду плакать и плакать, слезам не было конца. А сейчас я плакал, и вдруг
почувствовал, что плача больше не было, всё закончилось.
- Конечно. Ты не успел за свою жизнь накопить много застрявших слёз. Они все вышли.
Мы понимающе улыбаемся друг другу.
Мне не хочется писать тут много умных слов о том, как должны себя вести все родители, чтобы
дети не накапливали внутри себя огорчения и обиды. Буду рада, если кого-то это вдохновит на
собственные находки.
Упомяну лишь, что самым важным для меня в этой ситуации было оставаться спокойной и
наблюдать своё внутреннее состояние. Только так становится возможным наблюдать и
действительно видеть внутреннее состояние ребёнка. Если бы я паниковала, что мальчику плохо,
ничего бы не вышло, все мои слова звучали бы фальшиво и могли бы принести только вред. Да
они бы и не пришли мне в голову в состоянии паники.
И это самое важное, чему я научилась во взаимодействии с сыном. Оставаться спокойной и

наблюдать. Или наблюдать своё беспокойство. Но и в этом случае оставаться здесь и сейчас.
Автор:Марианна Башкирова
ВНИМАНИЕ! Распределены пары на практику по отзеркаливанию! Сразу отмечу, что учесть

часовые пояса участников при распределении весьма и весьма затруднительно. Просим
прощения, но надеемся, что это не станет для вас серьезной помехой.
Итак, что вам нужно сделать:
Завтра в обсуждениях будет проходить практика с Марией Григорян (темы под названием
Практика 1, Практика 2, Практика 3, Практика 4). Вам необходимо прочитать хотя бы 2-3 диалога в
этих обсуждениях, списаться со своей парой и договориться об удобном для вас времени. Далее
вы проходите подобную практику вместе с напарницей прямо в личных сообщениях (если ваш
партнер по практике не откликается, сообщайте в комментариях, пожалуйста).
Каждой участнице необходимо побыть и ребенком и родителем. Сначала участница 1 - мама,

участница 2 - ребенок. Выбираете любую ситуацию (лучше реальную ситуацию из жизни, в которой
у вас часто бывают конфликты с ребенком) и проигрываете ее два раза подряд: первый - НЕ
принимая чувств ребенка, авторитарно, заставляя, подавляя; второй - строго по алгоритму
отзеркаливания (откройте третье задание и прямо по алгоритму, который там подробно расписан,
общайтесь). Затем вы меняетесь ролями: участница 2 - мама, участница 1 - ребенок. И другую
ситуацию еще два раза: с непринятием чувств и затем с отзеркаливанием.
Далее необходимо скопировать диалоги или сделать скрин экрана, создать беседу на троих
с Марией Григорян и отправить туда вашу практику.. Сделать это необходимо до 23 часов
воскресенья 29 октября.
Сейчас вам, возможно, не очень понятно, о чем речь, но когда вы прочитаете открытую практику в
обсуждениях, вам станет яснее, обещаю ))
Задание №4
Дорогие участницы! Мы с вами много внимания уделяем чувствам ребёнка. Но умение обращаться
к собственным чувствам и грамотно о них говорить является столь же ценным вкладом во
взаимоотношения, как и понимание чувств другого.
Поведение ребёнка может вызывать у нас целую гамму эмоций. И если это радость, восторг,
умиление, то мы знаем, что с этим делать. А как быть, если поведение ребёнка вызывает совсем
не радужные чувства? Каким бы парадоксальным это ни показалось, но сильные отрицательные
переживания держать в себе не стоит ни в коем случае: и для вашего здоровья это небезопасно,
да и ребёнок без труда “прочтёт” ваши эмоции по вашей позе, жестам, интонации, выражению
глаз.
Но как же сказать о своих чувствах ребёнку, чтобы это не было разрушительно ни для вас, ни для
него? Здесь нам на помощь приходят Я-сообщения. Что же это такое? Это высказывания, в
которых мы от первого лица говорим о себе и своих чувствах (а не о личности или поведении
другого человека!). Например: “МЕНЯ утомляет такой шум”, “МЕНЯ расстраивает беспорядок в
комнате”, “”МЕНЯ очень обидели твои слова”.
Кстати, все это можно было бы сказать иначе: “Почему ТЫ не можешь играть тихо?!”, “У ТЕБЯ не
комната, а сарай!”, “Как ТЫ смеешь так со мной разговаривать?!”. Более того, чаще всего родители
именно так и говорят. А дети в ответ обижаются, защищаются, дерзят. Все потому, что эти
высказывания (их еще называют Ты-сообщениями), по сути, содержат в себе обвинение или
критику в адрес ребенка. Ну а на такое нападение неизбежно возникает желание защититься или
напасть в ответ. Именно поэтому, когда речь идет о выражении своих неприятных чувств, Ты-
сообщений стоит избегать.
Но вернемся к Я-сообщениям. В чем же их преимущества?
Я-сообщение позволяет выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.
Согласитесь, очень сложно обижаться на то, что другому человеку плохо.
Я-сообщения дают возможность ребенку лучше узнать родителя. Зачастую родители так боятся
уронить свой авторитет в глазах ребенка, что прячутся под непроницаемой маской воспитателя. И
каким же удивительным (и сближающим!) для детей бывает открытие, что родители, оказывается,
тоже что-то чувствуют!
Когда мы открыто демонстрируем свои чувства ребенку, он чувствует, что мы ему доверяем, и
тогда он тоже может довериться нам.
Кроме того, в качестве приятного бонуса можно получить еще и прекращение того самого
поведения, которое вызвало столько неприятных чувств) Но рекомендуем вам относиться к этому
именно как к бонусу, а не как к обязательному эффекту!
Кстати, научиться посылать Я-сообщения не так просто! И в первое время будет трудно избежать
ошибок. Каких?
Нередко родители, начав с Я-сообщения, заканчивают фразу Ты-сообщением. Например: “МНЕ не
нравится, что ТЫ мешаешь мне работать”. Избежать этого можно, если использовать безличные
предложения: “МНЕ не нравится, когда мне МЕШАЮТ работать”.
Зачастую родители, опасаясь реакции ребенка, боятся выразить чувство истинной силы.
Допустим, вместо “Я ужасно злюсь” используют сдержанное “Мне неприятно”. Дети чувствуют
такое несоответствие и воспринимают это как неискренность.
1) Учимся практиковать я-сообщения в повседневной жизни! Составьте в отчете три диалога с

использованием я-сообщений для тех ситуаций, которые встречаются в вашей семье очень часто
и обычно приводят к ссорам. Пожалуйста, очень аккуратно используйте я-сообщения для
ситуаций, связанных с питанием ребенка, отходом ко сну, использованием горшка. Не
перекладывайте ответственность на ребенка фразами “Мне не нравится, когда дети плохо
кушают/не ложатся спать во время/делают лужи”.
Например, можно мысленно разыграть ситуацию, когда ребенок нарушает запрет или не уходит
домой с площадки. Используйте я-сообщения, проговаривайте свои чувства и сохраняйте
спокойствие ВЕДУЩЕГО взрослого. Опишите, какие чувства вы испытывали во время
произнесения этих фраз.
Один из этих диалогов обязательно попробуйте выполнить в реальности! И рассказ о выполнении

также внесите в отчет.
2) Техника "Floortime" или игра на полу, когда мама или папа весь принадлежит ребенку (причем не
только физически, но и мысленно, т.е. мысли о борще и ремонте в голову просто не пускаем). Если
у вас больше одного ребенка – проводите индивидуальные флортаймы, чтобы всем досталось по
чуть-чуть единоличного времени с каждым родителем. Назовите эти моменты любым удобным и
нравящимся вам словом/словосочетанием и объявляйте о нем ребенку (например, "особое
время"). Можно также придумать сигнал для начала этого времени (подудеть в трубу, например ))
Или побить в барабан ))
Вы должны провести это время только с ним, без отвлечения на телефон, компьютер, кастрюлю
на плите и т.д. - это его "качественное" время. То время, когда ребенку уделяется безраздельное
внимание. И пусть это время станет регулярным и обязательным в вашей семье для каждого из ее
членов - хотя бы 15 (если совсем никак, то 5-10, но "на всю катушку") минут в день качественного
общения каждому!
Альбом: https://vk.com/album-154193880_248587371
1) я Сообщения, пока применила в моменте драки. Говоря «мне больно и очень обидно» , «мне
больно вот тут, я не хочу больше играть», «пожалей меня, у меня так болит тут, иди, обними меня
и поцелуй» дальше он вешается радостно на шею. Очень сложно не забывать говорить от себя, а
не от 3го лица. Постоянно влезает слово «мама» маме больно и тд.
Людмила Иващенко
1) вымышленная ситуация, но частая у нас: уйти с площадки

Обычно на мои предложения пойти домой он мотает головой, убегает, если беру на руки,
выворачивается.
-Мне очень холодно, ножки и ручки замёрзли. Пойдём домой.
-Мне обидно, что ты не думаешь о маме. (Пфф... ступор... нужна помощь зала
Людмила, помощь зала: ))как вариант: Мне обидно, что мои чувства никого не волнуют! Я
замерзла, хочу есть и домой.
"Ты не думаешь обо мне" - это не к ребенку в 1,10 - это только к равному взрослому :)
Как говорить с ребенком, чтобы быть услышанным?
Дорогие друзья!
Хочу написать об одном приеме, который поможет вам наладить контакт с ребенком. Многие мамы
отмечают, что детки не слышат просьбы, обращенные к ним, реагируют только после громкого
оклика.
Давайте разберемся! У детей до определенного возраста внимание может быть направлено

только на один объект. То есть если ребенок рассматривает картинку в книжке, катает машинки
или ковыряется в пластилине, а вы в это время ему что-то говорите, то скорее всего на ваши
слова он не обратит никакого внимания. Да что там дети? Представьте, что вы пытаетесь
разобраться, скажем, в инструкции к новому бытовому прибору или пытаетесь написать список
покупок, вычислить сумму платы по кредиту, а тут вам кто-то за вашей спиной что-то говорит.
Много информации от говорящего вы усвоите?
Итак, чтобы до ребенка дошли ваши слова, его вниманием нужно завладеть, войти в его личное
пространство. Как это сделать? Способов может быть очень много; хорошо, если вы сами
вычислите способ, оптимальный именно для вашей семьи. Вот самый простой способ:
1. Для начала опускаемся на уровень ребенка, так, чтобы нам было удобно видеть лица друг
друга.
2. Устанавливаем контакт глаз, улыбаемся. Тут можно позвать ребенка по имени, потрепать по
щеке, погладить по плечу. Для совсем маленьких можно попросить посмотреть на маму, подуть
маме на щеку, развернуть ребенка к себе.
3. Можно задать любой вопрос, на который ребенок ответить утвердительно. Например, "такая
интересная игра у тебя, да?" Можно просто попросить кивнуть.
4. Когда контакт установлен, давайте свою важную информацию или просьбу.
5. Если вам важно понять, услышал ли ребенок, можно попросить "подтверждение".
ВАЖНО! Не стоит пользоваться этим приемом только когда вам что-то нужно от ребенка! Делайте
это часто "просто так", чтобы вместо просьбы в конце обнять и приласкать, а не потребовать что-
то.
Возможно вы используете другой подобный способ завладевания вниманием. Пожалуйста,

поделитесь ими в комментариях, расскажите о своем опыте!
Задание №5.
Мы с вами учимся понимать и принимать чувства ребенка. Делать это сложно, потому что мы не
привыкли к подобному общению, прикрикнуть гораздо проще и привычнее. Но мы справимся и
исправимся :)
Важно знать, что сильным эмоциям обязательно нужен выход, и вы, как взрослые люди, должны
уже знать, как и где этот выход может случиться без ущерба для окружающих. Возможно даже
малыш иногда видит этот гнев - и это неплохо. Ребенок должен знать, что эмоции есть у всех,
испытывать это нормально, и ничего плохого в этом нет.
Ребенок тоже испытывает негативные эмоции, очень часто и иногда очень интенсивные. И как
правило, их затыкают и не слышат. "Ну что ты ноешь, как девчонка!", "Прекрати орать и кидаться
игрушками", "Не плачь, терпи!" Эти и подобные им фразы звучат на каждом углу, в каждом доме.
Это тоже очень привычно и обыденно. Только мы не задумываемся, что делаем этими
"затыканиями", тем, что не даем ребенку выражать свои чувства.
Запомните - дети имеют право на негативные эмоции! Они обязательно должны их переживать и
чувствовать. Без этого ребенок не разовьется эмоционально, будет забивать в себе все эти
чувства и эмоции, и кто знает, к чему это приведет его в будущем. Все мы наверняка знаем таких
"эмоциональных инвалидов". Очень часто корни именно в этом - в невозможности выражать свои
чувства в детстве.
Ниже мы прикрепляем статью замечательного психолога о том, как научить детей правильно
злиться.
ЗАДАНИЕ:
1) Наша задача - донести до ребенка, что он может злиться, раздражаться и гневаться. В этом нам
помогает принятие чувств и отзеркаливание. Еще одна задача - не менее важная - найти способ,
как этот гнев можно выражать. Разрешить на улице кидаться камнями, когда злишься - мы не
можем. Поэтому мы должны объяснить, какой приемлемый способ выражения может иметь место.
Задание таким и будет. Придумайте вместе с малышом этот самый способ выражения. Он может
быть разным для дома и улицы, например. Не все, что можно разрешить дома, можно также
разрешить на улице и в гостях. Поэтому вариантов может быть несколько.
2) Достаньте ваш семейный фотоальбом и рассматривайте вместе с малышом. Пусть он найдет

маленьких маму и папу, молодых бабушку и дедушку. Рассмотрите фотографии, где вы с мужем
только познакомились и расскажите, как ждали малыша.
А еще вспомните, какие традиции были приняты в вашей семье, когда вы были маленькими? Какие
моменты особенно тепло запомнились? Традиции бывают совершенно разные (например, раз в
месяц выбираться всей семьёй в театр/музей, или печь пироги на бабушкин день рождения, или
даже просто украшать квартиру листьями/цветами в честь наступления нового сезона). А теперь
придумайте традицию для своей собственной семьи. К примеру, мы раз в неделю всей семьей
печем пироги и каждый член семьи готовит свою начинку, а в другой день вечером зажигаем
свечку и поем песни под гитару.. Важно, чтобы это была ваша традиция, которую вы сможете
регулярно соблюдать, и которая, безусловно, будет вам нравиться :) Возможно, это займет у вас
не один день, но тут важнее результат, чем скорость :)
Когда ребёнок начал проявлять агрессию в отношении меня в основном. Я показала ему подушки
и назвала ее «злючкой» . И когда он начинает бить меня, берем ее и мы колотим подушку.
С традициями плохо у нас, их просто нет, не было в моей семье, к новому году все оформлялось
только мной, сейчас я хочу каждый год оформлять к праздникам дом, в планах адвент календари,
пока просто очень маленький. На счёт семейных, если только раз в год мы ездим в СПБ не
машине. Сегодня подумаем какие традиции понравятся всем!
Альбомы, мы с папой его не интересуем, а на себя он любит посмотреть))
Людмила, с малышом алгоритм: такой мама проговаривает эмоцию ребенка, напоминает, как
можно выразить гнев, и сама показывает пример: топает ногами стучит кулаком рычит и т.д у
детей мышление образное им только слов мало, необходимо видеть действие.
КАК НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ ПРАВИЛЬНО ЗЛИТЬСЯ
Подготовительная группа детского сада, площадка, зима.

Юля (наступая на Сашу и сжимая в руке лопату): – Почему ты со мной не играешь?! Я хочу с тобой
дружить!
Саша (пряча голову в плечи и отступая к веранде): – Юля, я сегодня не могу с тобой дружить.
Юля (энергично взмахивает лопатой): – А я хочу! Давай играть!
Саша (чуть не плача и оглядываясь в поисках поддержки): – Не буду! У меня голова болит.
Юля (топает ногами и машет лопатой).
В этот момент я сочла возможным вмешаться. – Юлечка, – сказала я, – мне кажется, ты очень
злишься.
– Нет! – грозно воскликнула Юля и топнула ногой для пущей убедительности. Я не злюсь! Я просто
хочу дружить.
РАСШИФРОВКА ПОСЛАНИЙ
В нашей культуре не принято злиться. Особенно девочкам. Особенно открыто. Начальство орет –
гневается, женщина визжит – капризничает. Можно ворчать, бубнить, язвить, вставлять шпильки и
дуться. Можно обижаться. В особо тяжелых случаях допускается прямое оскорбление собеседника
(«Дура набитая!»), но ни за что нельзя заорать, как в американских фильмах: «Я тебя ненавижу!».
Не принято.
Потому что злая, сердитая, агрессивная особь женского пола – это очень страшно. Это могут
позволить себе только те, кому уже нечего терять, для кого ярлык «стерва психованная» уже
ничего не изменит в судьбе.
Наши милые Юлечка и Сашенька просто блестяще продемонстрировали весь спектр возможных
реакций. Судите сами.
Юля заявляет о своем желании: «Я хочу быть в контакте с тобой». Представьте на ее месте
подвыпившего супруга, пришедшего поздно домой (поздно – потому что в тот момент Саша была
занята игрой с другими девочками) и требующего чего угодно, от ужина до секса. Требует грубо,
без предварительных ласк и поглаживаний. Ни тебе цветочка, ни хотя бы ритуального: «Дорогая,
как прошел день?». На его стороне сила и власть. Ну, или фантазия, что сила и власть на его
стороне.
В ответ Саша принимает позу «слабого и беззащитного»: я себя плохо чувствую, у меня болит
голова, извини. То есть вместо того, чтобы осадить хама, показать, что она его не боится, в конце
концов, просто спокойно призвать к диалогу, Саша прячется в болезнь. Это тоже «принято»:
отказывать мужу под предлогом головной боли. Это настолько стало штампом, что уже даже не
смешно.
Но Юля не отступает, она сердится сильнее, багровеет и уже готова применить силу.
Просто удивительно, откуда дети это все берут. Ведь если показать эту сценку родителям, они ни
за что на свете не признают в действующих лицах себя.
Почему Юля с ходу начала нападать? Потому что у нее уже было испорчено настроение, прямо
вот с утра. Может, разбудили не вовремя, может, она сама заболевает, но пока не поняла этого.
Есть вариант, что у нее был какой-то план на прогулку: строить с Сашей домик, например. А Сашу
перехватили другие девочки. И она разозлилась. И вместо того, чтобы заорать на всю улицу:
«Саша, я так тебя ждала, а ты с другими играешь!», Юля пытается соблюдать приличия. То есть
пытается спрятать свою злость и говорить вежливо.
Только текст не совпадает с невербальными, телесными посланиями: на языке «давай дружить», а

в теле «я хочу тебя ударить». Так как человечество обрело речь (слова) гораздо позже, чем язык
жестов, мы все реагируем в первую очередь на них. На жесты. На позу, на мимику, на интонацию.
Можно прошипеть: «Мой дорогой!» – и дорогой предпочтет задержаться на работе, лишь бы не
слышать и не видеть этих признаний в любви. А можно называть своего ребенка Чудовищем, и он
будет абсолютно счастлив, более того, может даже представляться этим прозвищем. Потому что
главное – тон, поза, жесты. Даже обнимать ребенка можно так, что он будет или задыхаться, или
мурлыкать.
С Юлей все ясно, давайте приглядимся к Саше. Сашка – маленькая, хрупкая, с огромными
глазами, тихим голосом, копия своей мамы. Когда ей было три года, я работала с ней по поводу
многочисленных страхов, перенятых у мамы. Раньше ее мама не работала и боялась всего на
свете. В прошлом году она вышла на работу, и жизнь стала налаживаться: у нее изменился голос,
пропали просительные и ноющие интонации, она научилась отвечать: «Нет, просто нет».
И Сашка тоже немного окрепла, даже иногда верховодит в группе (в отсутствие «старших по
званию»). Но на стандартную ситуацию нападения она пока что реагирует стандартно: если можно
– утешить агрессора, подстроиться к нему, уластить; если не получается – спасается бегством.
Моя практика как семейного терапевта говорит, что таким способом агрессора не унять, они только
наглеют.
СПОСОБЫ ВЫРАЖАТЬ АГРЕССИЮ
Я предложила Юльке: «Давай я научу тебя правильно злиться. Смотри на меня! Сделай
«зверское» лицо. Самое злобное, какое ты только можешь. Нет, не так, не надо корчить морды,
просто оскаль зубы, сморщи нос, нахмурь брови и напряги все мускулы. Вот, правильно. А теперь
– рычи. Просто без слов, низким звуком из середины живота, рычи: «Р-р-р!».
Юлька старательно рычит, у нее получается. А теперь еще и ноги добавим, давай, Юль, топочи
ногами посильней. Сожми руки в кулаки, но не размахивай ими, как мельница, а потряси возле
тела, как будто угрожаешь. И еще добавь звука побольше: «А-а-а-р-г-х!».
К нам подтянулись еще дети, пока просто смотрят. А чего стоим, ничего не делаем? Ну-ка, встали
полукругом и все вместе: «Р-р-р! Как я зол! Я просто сейчас лопну от злости!».
Воспитательница заинтересованно подтягивается. Но тема волнует совсем не всех детей,

большая часть продолжает свои игры. И правильно: не все испытывают трудности с выражением
чувств.
Обратите внимание: никакого направления эта злость не имеет. Мы говорим только о себе и о
своих чувствах, никто ни на кого не бросается, поэтому всем безопасно. Сравните два яростных
крика: «Я тебя ненавижу!» и «Ненавижу!». Просто – «ненавижу», неизвестно кого. Когда человек
говорит о себе, это никак не задевает окружающих.
Вся тренировка длится не больше трех минут. Но дело сделано, Юлю явно «отпустило», она
расслаблена, порозовела, дышит легко. Неожиданно к ней подходит Саша, заглядывает в глаза и
спокойно говорит: «Пойдем в домик?». Остальные тоже расходятся.
ЧТО МЫ СДЕЛАЛИ
Мы прожили эмоцию телом. Мы ни на кого не нападали, не кидались с кулаками, не кричали: «Ты

вонючий урод!». Мы сначала осознали свое чувство («Я очень злюсь»), назвали его и позволили
своему телу прореагировать. Все это не сходя с места. Как говорится, «ни одно животное при
съемках не пострадало».
После того как эмоция осознана, названа и прожита в теле, она уходит. Если этого не сделать, мы
начинаем болеть, в теле появляются зажимы и болезненные блоки, приходится глотать таблетки и
ходить на массаж. Основная причина головных болей и у детей, и у взрослых – напряжение в
задней поверхности шеи, вызванное сдерживаемой агрессией.
ЕСЛИ ВАС РАЗОЗЛИЛИ...
• скажите себе: «Я страшно зол!»;

• вдохните глубоко носом, сожмите кулаки, напрягите мышцы, особенно плечи, предплечья и
лицевые мускулы. Сделайте «зверское» лицо;
• если есть возможность – выдохните с рычанием, стараясь толкать звук вниз, как бы из живота, а
не голосовыми связками;
• если нет – просто шумно, с усилием выдохните, тоже вниз;
• и расслабьте мышцы. Даже с самого ответственного совещания всегда можно выскочить в
туалет. И порычать там. Гарантирую: работает. И голова болеть не будет.
Автор: Катерина Демина
Сегодня мы говорим о самом "любимом" всеми родителями явлении :) Это детские истерики!
Наверное, все сталкивались с этим, а также слышали кучу историй о неуправляемых истерящих
детях.
Как вы относитесь к детским истерикам? Зачем они нужны? Если это поведение так неприятно
родителям и так невыгодно ребенку, то почему оно эволюционно сохранилось?
Ответ простой. Истерика - это определенная ступенька развития, необходимое условие для
формирования личности. Это кризис, за которым неизбежно идет рывок в развитии.
Если вы столкнулись с истериками, то это это не значит, что вы плохо воспитали ребенка :) Это
напротив значит, что личность вашего малыша формируется правильно! Другой вопрос, это это
поведение не должно закрепляться и становиться ежедневным и постоянным. Закрепляются
истерики точно так же, как и любое другое поведение - с помощью негативного подкрепления (о
нем мы будем говорить дальше). Если припадок является единственным способом получить
внимание родителя, то ребенок будет вынужден истерить регулярно. Если в семье не
соблюдается иерархия и ребенок находится в центре семьи, не осознавая границ личности
взрослых и старших детей, то его истерики перерастут в нервные приступы. Так или иначе,
регулярные истерики - это сигнал того, что что-то идет не так.
Но периодические возрастные "припадки" вполне нормальны :) Осталось только понять, как себя
вести, чтобы не закрепить истерику и не превратить ее в настоящий невроз.
Первое правило - профилактика. Большинства истерик можно просто не допустить. Для этого
можно использовать технику многократного повторения. Например, если надо идти на улицу,
уходить с площадки, выключать телевизор, то вы начинаете предупреждать сильно заранее. И не
важно, что совсем крохи пока не имеют представлений о времени :) Если говорите уверенно и
часто, то малыш все поймет :) Измеряйте время в минутах, количестве раз (съедешь с горки 10
раз) или каких-то подходящих к ситуации единицах.
Также можно заранее проговорить поведение в магазине или еще где-то, куда идете. Например,
что вы идете покупать продукты по списку и ничего лишнего покупать не планируете. В самом
магазине будет достаточно просто напомнить о договоренности.
Второе правило - не прерывать игру или активное занятие. Если надо куда-то идти или уходить, то
старайтесь сделать так, чтобы уход был не посередине игры\активности.
Третье правило - спокойная уверенность. Истерика - это не тест на пригодность матери перед
обществом. Это нормальное возрастное поведение, которое обязательно пройдет.
Четвертое правило - выполняйте все профилактические обещания. Если сказали, что уходим, то
берете на руки и уносите. Обещали ничего не покупать - не покупайте, просто уносите малыша на
руках из магазина.
Пятое правило - поддержка и сочувствие. Ребенку плохо, он не издевается и не делает на зло.
Постарайтесь максимально его поддержать, даже если вы будете просто сидеть рядом и смотреть
на него, будучи готовой в любой момент обнять и поцеловать. Не игнорируйте и не злитесь! Он не
избалованный и не противный. Он просто растет. Поддержку и сочувствие вы можете показать
также с помощью уже хорошо знакомого вам отзеркаливания.
Шестое правило - запрет на физическое насилие. Не бейте ребенка при истерике и не разрешайте
ему бить себя. Удерживайте его ручки, пресекайте удары. Спокойно и монотонно проговаривайте,
что в вашем доме никого не бьют. И всегда сдерживайте обещание!
ЗАДАНИЕ:
1. Выберите ситуацию, которая часто приводит к истерикам. Продумайте ее наперед, пройдитесь

по всем правилам. И по возможности, воплотите в жизнь! Не надо специально провоцировать
ребенка, если он не готов впадать в истерику :) В отчете ждем ситуацию, план ее решения и
описание реальной ситуации. Удачи!
2. Давайте сегодня ПОЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ! Не надо делать каких-то суперсложных и очень

научных экспериментов. Пусть это будет весело и просто интересно (для начала вам самим)!
Задумайтесь - самые первые и самые простые эксперименты мы видим почти каждый день в
своей жизни - например, превращение воды (в пар, лед, в воду), проращивание зернышка (да-да,
это тоже научный опыт), потемнение кусочка яблока на воздухе..
Когда моему сыну было три года, он случайно услышал слово "диффузия" и вот оно не давало ему
покоя несколько дней - слово-то красивое! В итоге он решил спросить у меня, что это. Но ведь
трехлетке не нужна информация о том, кто такие молекулы и атомы и что с ними происходит,
когда они встречаются с другими молекулами и атомами (хотя можно было и сказку рассказать), но
наглядная информация понятнее. Поэтому я опустилась рядом с ним на корточки (вопрос был
задан зимой на улице) и попросила выдохнуть ртом воздух. Он увидел пар. потом я показала, что у
меня изо рта тоже выходит пар (газ). А потом мы дунули друг на друга и пары смешались! Вот вам
и диффузия в самой простой форме! Ребенок был счастлив :) А ведь можно было просто
отмахнуться известным "вырастешь-узнаешь!"
Очень хороший и полезный вариант эксперимента - посадить на окне домашний садик - зелень
или просто луковицу с банкой с водой - через несколько дней проклюнутся перышки и ребенок
обязательно будет следить за происходящими изменениями :)
Сегодня мы снова решили не утруждать вас выполнением задания, а предложить статью на очень
важную тему. Мы поговорим с вами сегодня о еде - одном из главных "раздражителей" для мам и
детей, начиная с рождения.
Поскольку мы исходим из позиции гуманного отношения к ребенку, то мы не подвергаем его

любому насилию, в том числе пищевому. К сожалению, в нашей культуре пока что принято
кормить ребенка по расписанию, по режиму, как сказал педиатр, как написала книжка, как сказала
подружка, но лишь только не так, как просит сам ребенок.
От сбитых сигналов голода и насыщения развивается большинство заболеваний и расстройств,

связанных с пищеварением и лишним весом. Не умея распознавать голод и насыщение, человек
легко переедает, набирая лишний вес, либо приобретает болезненную худобу из-за недоедания. В
любом случае, человек имеет нарушенное пищевое поведение и отсутствие правильных пищевых
привычек.
Под пищевым насилием мы будем понимать любое кормление ребенка против его воли, даже если
внешне он не протестует и как будто бы с увлечением смотрит мультик (а заодно и ест). Если
процесс принятия пищи каждый раз приводит к слезам, протестам, неадекватному поведению и
настоящей войне мамы с ребенком, то к нарушенному пищевому поведению добавляется еще и
гарантированное получение психологической травмы, причем не только для ребенка, но и для
всей семьи.
В норме ребенка вообще не требуется заставлять есть, это его биологическая потребность и
гарантия выживания. А ни один ребенок себе не враг и на мучительную голодную смерть себя
обрекать не будет. Поэтому младенец просит грудь, а ребенок постарше просит еду. Главное это
услышать, увидеть и адекватно удовлетворить. При несбитых сигналах голода ребенок сам
попросит еду и будет есть её с удовольствием, а при наличии сигналов насыщения он почувствует
сытость и остановится даже при поедании любимого пирога.
Не зря слова питание и воспитание имеют такое сходство. Но, как правило, именно питание - это
слабое место в ВОСпитании в любой семье. Происходит это по ряду причин.
Первое - это непонимание истинного смысла понятия кормления по требованию.
Второе - неверные убеждения/установки/мнения, связанные с кормлением детей.
Третье - это негативный опыт старших поколений, переживших голод.
А также очевидные заблуждения.
Мало кто знает и понимает, что кормление по требованию - это такой стиль вскармливания, когда
питание ребенка выстраивается не только по его просьбе, но и по требованию матери. Несмотря
на то, что мы даем ребенку грудь по каждой его просьбе, за процесс вскармливания все же
отвечает мать, и она может приложить ребенка к груди тогда, когда он явно не просит, но
приложить надо (лактостаз, маме надо уйти, ребенок слишком долго спит и т.д.).
Абсолютно также выглядит ситуация с кормлением пищей. Мы однозначно откликаемся на

сигналы голода ребенка, но при этом кормление все равно выстраиваем сами. Мы выбираем
продукты и блюда, количество основных приемов пищи, способ обработки продуктов, а также
осознанно формируем пищевое поведение ребенка, а не просто следуем за его сигналами. Мы
прививаем малышу ценность пищи и культуру поведения за столом, вводим его в пищевую нишу
семьи. (Пожалуйста, обратите особое внимание на этот абзац!).
Зачастую мы руководствуемся не собственной интуицией и не ведущей ролью матери, а чьими-то

мнениями, умными книжками, словами педиатра. То есть слушаем не себя и ребенка, а кого-то
якобы более авторитетного. И именно по этой причине мы чаще всего и склонны применять
пищевое насилие, заставляя ребенка есть.
Наиболее частое представление матери о питании ребенка: малыш сидит в высоком

стульчике-"троне" и ровно в 10:00 съедает ровно 150 гр. каши, после чего получает ровно 50 грамм
фруктового пюре. Через четыре часа малыш снова в высоком стульчике ест уже 150 грамм пюре с
четвертинкой желточка. А если не хочет есть эти граммы, то мама включает мультики, звенит
погремушкой, играет в самолетик, и т.д.
Что в таком случае видит ребенок?

Что еда в буквальном смысле падает с неба; еда не имеет ничего общего с голодом и желанием
конкретной пищи; еда это такая же ежедневная рутинная повинность, как убрать игрушки,
почистить зубы - то есть не физиологическая потребность в определенных продуктах, а
механический бездумный бытовой процесс.
Чего не видит ребенок? Он не видит процесса приема пищи другими членами семьи, не учится
видеть потребности других (что папа ходит голодный, пока мама перетирает малышу пюре), не
осознает ценность пищи, не учится взаимодействовать с семьей во время трапезы, не учится
распознавать голод/насыщение и свои собственные вкусовые пристрастия, а зачастую еще и
приучается есть под "раздражитель", вроде игрушки, мультика и т.п.
Такое отношение взрослых к пище (накормить любой ценой во что бы то ни стало) во многом
связано с установкой - здоровый ребенок = откормленный ребенок. Для большинства бабушек и
дедушек, переживших ужасы голода, наличие хорошего аппетита ребенка и его обильного
питания, является неким гарантом спокойствия за его жизнь. И поэтому мы кормим детей
насильно, откармливая тех самых голодных бабушек и дедушек, которые детьми пережили голод.
"У хорошей мамы не может быть голодного ребенка" - вот пример установки, которая абсолютно
оторвана от реальности и тем не менее оказывает огромное влияние даже на молодых мам,
которые не голодали.
Необходимо понимать, что семейная иерархия выстраивается в том числе и в сфере пищевой
культуры семьи. Если Вы хотите научить ребенка есть - ешьте сами! Помните, что сначала
"кислородную маску" необходимо надеть на себя и лишь потом на ребенка! И это применимо ко
всем областям, в том числе и к питанию. Кормите первым отца, кушайте сами, не кормите ребенка
отдельно, не предлагайте ему отдельную еду вне трапез семьи. При таком подходе у ребенка
практически гарантированно не будет проблем с пищевым поведением.
Чтобы полноценно привить культуру пищевого поведения, ненасилия мало, нужна целая тактика
его формирования. К основам этой тактики относятся:
- совместные приемы пищи всей семьей, когда ребенок на коленях у матери или на своем месте за
общим столом;
- кормление ребенка по "остаточному" принципу, то есть сначала мы накладываем и подаем
взрослым, потом старшим детям, потом младшим;
- формирование ценности пищи, то есть невозможность баловаться едой, кидать ее,
выбрасывать;
- еда принадлежит взрослым и выдается по просьбе (у ребенка нет свободного доступа к еде);
- едой не решаются какие бы то ни было проблемы (не заедаем скуку, радость, горе, не отвлекаем
ребенка едой);
- еда не является поощрением и наказанием.
Задания сегодня (соответственно, и отчета), как мы уже говорили, не будет. Но мы предлагаем

вам все же понаблюдать за собой, проанализировать свой подход к организации питания ребенка.
И, конечно, поделиться откликами к этой статье (если они будут).
Кстати, еда и все, что с ней связано, может быть может не только вызывать споры и ссоры, но и
объединять!) Предлагаем вам несколько вариантов приятных и полезных совместных занятий с
ребенком на тему еды:
Составьте вместе с малышом список продуктов с картинками для похода в магазин. Обязательно
учтите его пожелания. Возьмите его с собой в магазин за продуктами. Там дайте везти тележку,
складывать в нее продукты, выкладывать на ленту на кассе. Ребенку постарше можно дать
возможность расплатиться. Дома дайте ребенку помочь вам достать продукты и сложить их в
холодильник. Если принципиально не ходите с ребенком в магазин, обсудите, что и из чего
готовите и поиграйте в магазин дома. С совсем маленькими просто порисуйте еду для следующих
закупок :
Приготовьте еду вместе. Поручите, например, засыпать рис в кастрюлю, отмерить стаканами воду
и т.д. Очень здорово, если получится испечь вкусняшки: пусть ребенок поможет смешивать
ингредиенты, раскатывать тесто, лепить, вырезать печенье. Ну а потом съесть всё это всей
семьей, восторженно отметив, что именно благодаря помощи деток получилась такая
вкуснятина )))
Я:
У меня вчера был провальный день, ничего не получилось, если сдерживать обещание , но
начинается истерика. И ничем уже я не могла вчера его уговорить и успокоить, в итоге я
разозлилась , но говорила свои чувства, ругалась и снова говорила чувства. Провал. Ещё,
конечно, я себя плохо чувствовала и в таком состоянии нет сил на все эти методы
Людмила, когда сама себя плохо чувствуешь, то и сил , конечно, ни на что нет. Здоровья!
Про истерику - если не получается ее предотвратить ( проговорили, напомнили, предупредили), а
она все же началась, то бояться истерики не надо, не получилось предотвратить - помогаем
ребенку ее правильно прожить: находимся рядом, даем выплакать слезы тщетности, помогаем
правильно отозлиться.
В эти дни получилось все же выполнять пункт про обещания и соблюдение сроков?
000
Сегодня мы снова решили не утруждать вас выполнением задания, а предложить статью на очень
важную тему. Мы поговорим с вами сегодня о еде - одном из главных "раздражителей" для мам и
детей, начиная с рождения.
Поскольку мы исходим из позиции гуманного отношения к ребенку, то мы не подвергаем его

любому насилию, в том числе пищевому. К сожалению, в нашей культуре пока что принято
кормить ребенка по расписанию, по режиму, как сказал педиатр, как написала книжка, как сказала
подружка, но лишь только не так, как просит сам ребенок.
От сбитых сигналов голода и насыщения развивается большинство заболеваний и расстройств,

связанных с пищеварением и лишним весом. Не умея распознавать голод и насыщение, человек
легко переедает, набирая лишний вес, либо приобретает болезненную худобу из-за недоедания. В
любом случае, человек имеет нарушенное пищевое поведение и отсутствие правильных пищевых
привычек.
Под пищевым насилием мы будем понимать любое кормление ребенка против его воли, даже если
внешне он не протестует и как будто бы с увлечением смотрит мультик (а заодно и ест). Если
процесс принятия пищи каждый раз приводит к слезам, протестам, неадекватному поведению и
настоящей войне мамы с ребенком, то к нарушенному пищевому поведению добавляется еще и
гарантированное получение психологической травмы, причем не только для ребенка, но и для
всей семьи.
В норме ребенка вообще не требуется заставлять есть, это его биологическая потребность и
гарантия выживания. А ни один ребенок себе не враг и на мучительную голодную смерть себя
обрекать не будет. Поэтому младенец просит грудь, а ребенок постарше просит еду. Главное это
услышать, увидеть и адекватно удовлетворить. При несбитых сигналах голода ребенок сам
попросит еду и будет есть её с удовольствием, а при наличии сигналов насыщения он почувствует
сытость и остановится даже при поедании любимого пирога.
Не зря слова питание и воспитание имеют такое сходство. Но, как правило, именно питание - это
слабое место в ВОСпитании в любой семье. Происходит это по ряду причин.
Первое - это непонимание истинного смысла понятия кормления по требованию.
Второе - неверные убеждения/установки/мнения, связанные с кормлением детей.
Третье - это негативный опыт старших поколений, переживших голод.
А также очевидные заблуждения.
Мало кто знает и понимает, что кормление по требованию - это такой стиль вскармливания, когда
питание ребенка выстраивается не только по его просьбе, но и по требованию матери. Несмотря
на то, что мы даем ребенку грудь по каждой его просьбе, за процесс вскармливания все же
отвечает мать, и она может приложить ребенка к груди тогда, когда он явно не просит, но
приложить надо (лактостаз, маме надо уйти, ребенок слишком долго спит и т.д.).
Абсолютно также выглядит ситуация с кормлением пищей. Мы однозначно откликаемся на

сигналы голода ребенка, но при этом кормление все равно выстраиваем сами. Мы выбираем
продукты и блюда, количество основных приемов пищи, способ обработки продуктов, а также
осознанно формируем пищевое поведение ребенка, а не просто следуем за его сигналами. Мы
прививаем малышу ценность пищи и культуру поведения за столом, вводим его в пищевую нишу
семьи. (Пожалуйста, обратите особое внимание на этот абзац!).
Зачастую мы руководствуемся не собственной интуицией и не ведущей ролью матери, а чьими-то

мнениями, умными книжками, словами педиатра. То есть слушаем не себя и ребенка, а кого-то
якобы более авторитетного. И именно по этой причине мы чаще всего и склонны применять
пищевое насилие, заставляя ребенка есть.
Наиболее частое представление матери о питании ребенка: малыш сидит в высоком

стульчике-"троне" и ровно в 10:00 съедает ровно 150 гр. каши, после чего получает ровно 50 грамм
фруктового пюре. Через четыре часа малыш снова в высоком стульчике ест уже 150 грамм пюре с
четвертинкой желточка. А если не хочет есть эти граммы, то мама включает мультики, звенит
погремушкой, играет в самолетик, и т.д.
Что в таком случае видит ребенок?

Что еда в буквальном смысле падает с неба; еда не имеет ничего общего с голодом и желанием
конкретной пищи; еда это такая же ежедневная рутинная повинность, как убрать игрушки,
почистить зубы - то есть не физиологическая потребность в определенных продуктах, а
механический бездумный бытовой процесс.
Чего не видит ребенок? Он не видит процесса приема пищи другими членами семьи, не учится
видеть потребности других (что папа ходит голодный, пока мама перетирает малышу пюре), не
осознает ценность пищи, не учится взаимодействовать с семьей во время трапезы, не учится
распознавать голод/насыщение и свои собственные вкусовые пристрастия, а зачастую еще и
приучается есть под "раздражитель", вроде игрушки, мультика и т.п.
Такое отношение взрослых к пище (накормить любой ценой во что бы то ни стало) во многом
связано с установкой - здоровый ребенок = откормленный ребенок. Для большинства бабушек и
дедушек, переживших ужасы голода, наличие хорошего аппетита ребенка и его обильного
питания, является неким гарантом спокойствия за его жизнь. И поэтому мы кормим детей
насильно, откармливая тех самых голодных бабушек и дедушек, которые детьми пережили голод.
"У хорошей мамы не может быть голодного ребенка" - вот пример установки, которая абсолютно
оторвана от реальности и тем не менее оказывает огромное влияние даже на молодых мам,
которые не голодали.
Необходимо понимать, что семейная иерархия выстраивается в том числе и в сфере пищевой
культуры семьи. Если Вы хотите научить ребенка есть - ешьте сами! Помните, что сначала
"кислородную маску" необходимо надеть на себя и лишь потом на ребенка! И это применимо ко
всем областям, в том числе и к питанию. Кормите первым отца, кушайте сами, не кормите ребенка
отдельно, не предлагайте ему отдельную еду вне трапез семьи. При таком подходе у ребенка
практически гарантированно не будет проблем с пищевым поведением.
Чтобы полноценно привить культуру пищевого поведения, ненасилия мало, нужна целая тактика
его формирования. К основам этой тактики относятся:
- совместные приемы пищи всей семьей, когда ребенок на коленях у матери или на своем месте за
общим столом;
- кормление ребенка по "остаточному" принципу, то есть сначала мы накладываем и подаем
взрослым, потом старшим детям, потом младшим;
- формирование ценности пищи, то есть невозможность баловаться едой, кидать ее,
выбрасывать;
- еда принадлежит взрослым и выдается по просьбе (у ребенка нет свободного доступа к еде);
- едой не решаются какие бы то ни было проблемы (не заедаем скуку, радость, горе, не отвлекаем
ребенка едой);
- еда не является поощрением и наказанием.
Задания сегодня (соответственно, и отчета), как мы уже говорили, не будет. Но мы предлагаем
вам все же понаблюдать за собой, проанализировать свой подход к организации питания ребенка.
И, конечно, поделиться откликами к этой статье (если они будут).
Кстати, еда и все, что с ней связано, может быть может не только вызывать споры и ссоры, но и
объединять!) Предлагаем вам несколько вариантов приятных и полезных совместных занятий с
ребенком на тему еды:
Составьте вместе с малышом список продуктов с картинками для похода в магазин. Обязательно
учтите его пожелания. Возьмите его с собой в магазин за продуктами. Там дайте везти тележку,
складывать в нее продукты, выкладывать на ленту на кассе. Ребенку постарше можно дать
возможность расплатиться. Дома дайте ребенку помочь вам достать продукты и сложить их в
холодильник. Если принципиально не ходите с ребенком в магазин, обсудите, что и из чего
готовите и поиграйте в магазин дома. С совсем маленькими просто порисуйте еду для следующих
закупок :
Приготовьте еду вместе. Поручите, например, засыпать рис в кастрюлю, отмерить стаканами воду
и т.д. Очень здорово, если получится испечь вкусняшки: пусть ребенок поможет смешивать
ингредиенты, раскатывать тесто, лепить, вырезать печенье. Ну а потом съесть всё это всей
семьей, восторженно отметив, что именно благодаря помощи деток получилась такая
вкуснятина )))
Сегодня мы поговорим о технике успокоения ребенка. Наверное, вы часто замечали, как мамы
обычно утешают плачущего малыша? Обычно они расспрашивают что случилось, где больно и кто
виноват :) Или же просто говорят - перестань плакать.
Однажды в больнице я наблюдала, как мама несла на руках ребенка, которому только что сделали
какую-то явно болезненную процедуру, и талдычила: хватит плакать, замолчи, замолчи, не ной,
перестань.
Правильно ли это? Действительно ли крик надо останавливать любой ценой?

На самом деле, выплакивать горе или боль нормально. Такой плач не надо останавливать,
пресекать, заглушать. Даже если ребенок в истерике, даже если он сам не знает чего хочет, даже
если он был изначально не прав - любые слезы лучше "выпустить", получив поддержку мамы.
Плачущего ребенка достаточно просто обнять и прижать к себе покрепче. И все :) Не надо
говорить, увещевать, расспрашивать. Если на малыше нет видимых ранений и травм, то не надо
допытываться, где и что у него болит! Просто обнимите его теплым "одеялом" своих объятий и
помолчите.
После того, как крик немного ослабнет, можно начать проговаривать чувства ребенка. Вполне
возможно, что он заплачет снова, переживая случившееся еще раз. Не препятствуйте, пусть горе
изживется в ваших объятиях.
Поначалу ребенок может вырываться из объятий, так как не привык к такой реакции родителя. Это
можно просто переждать и попробовать вновь.
ЗАДАНИЕ:
1) Задание, собственно, будет состоять в том, чтоб использовать этот метод. Попробуйте
следующие слезы пережить именно таким образом. Скажите, сложно ли вам сдерживать себя,
чтоб не расспрашивать или не ругать, а обнять плачущего ребенка. Если подобного случая
сегодня не представится, то отложите выполнение этого задания до ближайшей подходящей
ситуации.
А в отчете тогда напишите о том, что вы думаете об этом способе. Сработает или нет?
2) Сегодня мы соорудим простейший карнавальный костюм! Важно! На изготовление костюма

должно уйти не больше 15-30 минут и ни одной копейки :) т.е. из подручных средств (одежда,
ткани, бумага, ленты.....) делаем себе/ребенку/иным членам семьи костюм сказочного
персонажа.Самые простые варианты, пожалуй, вырезать из бумаги уши-треугольнички, склеить
бумажную ленту в обхват головы, соединить с ушами и прицепить к брюкам/юбке веревочку-
хвостик - вот уже и кошечка/собачка готова :) а малыш с удовольствием побегает за вашим
хвостиком :)
А вечером поговорите с ребенком по душам, доверьте ребенку свои чувства – я сегодня

рассердилась, когда… мне было грустно оттого… я так радовалась в тот раз… А можно ввести
традицию всей семьей за ужином разговаривать о прошедшем дне - что хорошего и плохого
случилось и запомнилось в сегодняшнем дне!
1) Я часто так делаю, просто раскрываю объятия и он бежит ко мне. Но тут все начинают говорить,
что он совсем «мамочкин». Но я люблю с ним обниматься Но! Когда у него истерика по поводу
того, что ему не дают, объятия ему не нужны, на руках выкручивается.
Вопросы... я постоянно все спрашиваю, просто постоянно Что ты плачешь? А

что случилось?а почему ты то или это? Больно? Где больно? Что-то болит? Животик болит?
Пойдём с тобой гулять? Будем играть? ... в общем на каждом шагу, мне кажется я так просто
вступаю с ним в диалог, которого пока нет особо)
Сегодня просто его обнимала, он радостно бежал, иногда ещё продолжать плакать, а иногда сразу
прекращал. Одно но, он почти весь день просидел у меня на руках.
Сдерживаться очень тяжело, я поняла, что это моя манера общения с ним, постоянные вопросы
2) костюм я сделала непонятно кого, ушки на ободке и хвостик. Хвостик Олегу понравился, он
сразу его сорвал и убежал показывать бабушке. Одевать ушки не разрешил, а когда одела,
разорвал)
Людмила, а каким же ему еще быть-то в 1,10 и даже почти 11? :)) Конечно мамочкиным! Что в этом
плохого? "Не мужик вырастет" - миф, наоборот ребенок, получивший от мамы максимум тепла и
поддержки, вырастет с доверием к этому миру и получит фундамент, который будет его прочно
удерживать во время любых жизненных ситуаций.
Про вопросы: представь себя, ты плачешь, тебе плохо, тебе хочется выплакаться и получить
поддержку, а тебе в этот момент начинают задавать кучу вопросов, отрывать от твоего
выплакивания "слез тщетности"...
Анна, вот теперь представила себя плачущей , мне нужно, чтоб меня просто пожалели или обняли
и помолчали, тк ответить за все слёзы я не могу
Людмила, вот и ребенок так же. Плачет - обнимаем, если совсем молчать тяжело, можно
говорить что-нибудь вроде "я тебя люблю, я рядом, я готова помочь", а можно вообще тихонько
покачиваться и монотонно произносить звуки ммммм или шшшш
ЧТО ПРОИСХОДИТ СО ВЗРОСЛЫМ, КОГДА РЕБЕНОК ПЛАЧЕТ.
Примерно с момента, когда ребенок начинает понимать обращенную к нему человеческую речь, то
есть лет с полутора, родители бесконечно твердят ему: «Перестань плакать!». «Перестань реветь,
ты меня позоришь».
В общем, феномен довольно известный, но я не думала, что настолько повсеместный. И я

отказываюсь думать, что это все какие-то «плохие родители». Нормальные родители.
Среднестатистические. Так вот, этих средних родителей, когда ребенок плачет, забрасывает
прямиком в какую-то бездонную бочку чувств, где они, бедные, начинают барахтаться. Они
пугаются и злятся, не понимая, что делать.
Вот тут я могла бы начать волынку о том, почему детям вредно так говорить и нельзя запрещать
плакать, но меня не так интересуют дети, как некоторые думают. Мне интереснее взрослые.
Что происходит со взрослым, когда ребенок плачет?

Если спуститься на глубину колодца, туда, где чувства, а не позднейшие наслоения в виде
мыслей, объяснений и оправданий, то на глубине обычно залегают довольно простые
конструкции.
Ужас. Ужас почти всегда есть. Страх, что слезы могут как-то ужасно навредить ребенку, что он, не
приведи господь, сейчас заболеет от слез или вообще умрет. Страх, что я, как родитель, не
уберегу его и не спасу от этой смертельной опасности. Это очень глубинное чувство.
Вина. Если ребенок плачет – я виноват. Виноваты не обстоятельства, не усталость ребенка, не

поребрик, за который он неудачно запнулся, а я, я, негодный родитель, который не спас и не
уберег. Сейчас еще нанесу ему какую-нибудь непоправимую психотравму и буду виноват еще
больше. Не всякий родитель так чувствует, это нужен особый склад характера.
Стыд. Плачущий ребенок демонстрирует всему миру, какая я некомпетентная мать и злобная
тварь. Как я ни с чем не могу справиться, в том числе и с собой, какая я нечесанная и замотанная,
и как я ничего не успеваю.
Это большая тройка очень неприятных чувств. Чтобы вынести каждое из них с открытым
забралом, нужно быть Терминатором. Поэтому очень часто их маскируют раздражение и ярость,
которые перенести легче. Они так и называются, «покрывающие чувства».
Собственно, внешний наблюдатель обычно хорошо улавливает это раздражение в голосе
родителя, и жаль, если только его. Потому что они обычно ходят парами, «раздражение-стыд»,
«раздражение-вина» или «раздражение-страх», и злость порождена беспомощностью.
Но злость по отношению к ребенку тоже не всякий себе позволит, она ведь у нас на нелегальном
положении. Живуч миф о том, что детки это счастье, на них невозможно сердиться, они
невообразимо милые, их только хочется нацеловывать и обнимать. Хотя каждому отдельно
взятому родителю известно, что милую детку иногда хочется треснуть кирпичом и после этого
выброситься с балкона, чтобы избежать уголовной ответственности.
Так вот, для тех, кто не готов разрешить себе честно злиться на ревущего ребенка, есть
запретительные мифы. Конструкции, которые подменяют нашу частную злость каким-то якобы
всеобщим правилом.
Например, «если ему позволять плакать, он вырастет нытиком». Нет, он вырастет человеком с
устойчивой психикой. Который сможет регулировать свои чувства, а не будет терпеть до
последнего, чтобы потом загреметь в клинику неврозов, в петлю или в алкогольный делирий (это в
просторечии называется «белочка»).
Например, «слезы вредят здоровью». Нет, не вредят.
Например, «я учу его себя контролировать, он должен знать, что никому нет дела до его слез».
Нет, он узнает только, что родителю нет дела до его слез. Потом он становится моим клиентом, и
это еще в лучшем случае, и мы долго подлатываем внутренние конструкции.
«Он специально мной манипулирует». Да, бывает и такое. Но, поскольку сила и власть на нашей
стороне, можно пожалеть беспомощного манипулятора. Хотя на разводки, конечно, не вестись.
Что надо делать.
Успокоиться самому. Глубокий вдох – и выдох на 8 счетов. И так хотя бы пять раз подряд.
Понять, что ничего внештатного не происходит. Плакать – полезно. Это прекрасная, абсолютно
здоровая разрядка психики. Это гораздо полезнее, чем курить или играть в айпад. Плакать так же
полезно, как ходить в туалет. Я не имею в виду нарочитого безразличия, вроде «побольше
поплачешь – поменьше пописаешь». Нет. Не надо путать физиологию с психикой, а божий дар с
яичницей.
Помнить, что, когда ребенок плачет, это он так справляется. Это процесс, как собирание
пирамидки, как игра в песок. Это иммунный ответ психики на обиду, на усталость, на боль, на
зависть. Так же, как температура – иммунный ответ на вирус.
Попробовать отклеить от детского плача все лишние смыслы, которые к нему приклеиваются. Нет,
он ничего от нас не требует, нет, мы ни в чем не виноваты, никто на нас не смотрит, он не
вырастет нытиком и размазней, и никто не умрет, и он не будет так же рыдать и биться в истерике,
когда ему будет 10.
Пожалеть. Пожалеть себя, потом его. Даже если вы уверены, что это слезы манипулятора. Никто
не плачет от того, как ему хорошо на душе. Попробуйте сами разреветься, когда вам весело и
спокойно. Вот так-то.
Не менять правила. С шантажистом в переговоры не вступать, если мороженку или мультики

нельзя, то их и после истерики нельзя. Ужасно жаль, но нельзя. Если, наоборот, договаривались
на мультики, то выполняем свою часть договоренностей, невзирая на истерики.
Я даже не знаю, что еще. Побольше спать. Это универсальный совет на все случаи жизни.
Автор: Анастасия Рубцова, психотерапевт.
Анастасия Саватеева
Хорошая статья. Очень верная. Особенно концовка. Когда больше спишь то нервная система у
родителей и детей становится крепче что позволяет спокойно реагировать на слёзы детей и
запреты родителей, и не принимать на свой счёт. А если ты устал заболел иди просто хронический
недосып то хочется только чтобы этот крик поскорее прекратился...
Севиля Исмаилова
Я всегда говорю : " ДЕТИ- цветы жизни" ,дополняя- с колючими шипами порой))) но их слёзы
вводят в такой нервяк иногда,особенно если это часто повторяется!А если за этим наблюдают
люди,особенно бабушка,она готова вас разорвать!!Как так?Почему плачет,как угодно успокой,дай
то,что просит,дай это,отвлеки..и т.д. и т.п...ИМЕННО от мнения окружающих начинает трести ещё
больше,мало того,что ребенок в этом состоянии,сама мать,так ещё ПОДПИТЫВАЮТ те,кто
окружает!!!
Наталья Хазанова
Моя мама сегодня тоже сказала внучке - что ты ноешь, тебе 3 года, а не 1 год. Я уж промолчала.
Бывает так что, дочь (3,4 г) заплакала от запрета или день без сна был и не остановить. Когда я
пыталась узнать что да как - то от ответа меня начинало трясти - "Я ХОЧУ ПОПЛАКАТЬ"... "МНЕ
НРАВИТЬСЯ ПЛАКАТЬ"...
Людмила Келина
Побольше спать, хахахахаха

Где ж его взять-то, это здоровый крепкий и полноценный сон?)))
Марина Забелина
Вот да, раздражение-вина - это именно то чувство, которое приходит в ответ на слезы, когда в
течение дня не можешь справиться, найти причину плача и помочь, а он (плач) затихает очень
ненадолго((( и начинаешь у еще не говорящего ребенка спрашивать с ИСКРЕННЕЙ надеждой где-
то в глубине души услышать развернутый ответ о причине плача.
Надежда Элпис
Отличная статья.
О да, у меня это стыд. Стыдно как посмотрят в поликлинике сидящие рядом люди, как посмотрит
проходящая мимо бабушка, что скажет моя мама. Вообще ужасная зависимость. И я уже вижу, что
у моего старшего сына появляется своего рода зависимость от чужого мнения. Благо маленький
очеееень характерный, думаю у него будет ко всему этому иммунитет. И ведь я держу в голове
всегда, что мне должно быть наплевать, на тех людей, ну ту бабушку. Но все равно не работает. С
мамой еще более сложнее.
Светлана Осадчая
МЕГА классная статья! Спасибо, спасибо, спасибо

Моя маска «раздражение - стыд» теперь многое понятно( будем учиться

Про сон - все реально: выработала такое правило! Все дела перед сном - в душ, умыться,
запустить стиралку и прочие и лечь спать с детьми!!!! Никаких сейчас уложу, встану и доделаю!
Доделаю утром, всегда отдохнувшая и свежая теперь!
Наталия Мусина
Статья супер! Правда,практически все зависимы от окружающего мнения... Самое в этом

обидное,что мы больше внимания обращаем на ЧУЖИХ людей,чем на то, как помочь СВОЕМУ
малышу....
Севиля Исмаилова ответила Светлане
Светлана, у меня всегда так сейчас уложу,дальше встаю доделываю ещё час свои дела..
Анастасия Саватеева ответила Севиле
Севиля, у меня так же(((

Вероника Рунеева ответила Наталье
Наталья, но ведь она может хотеть поплакать) Что такое слезы? Это выброс внутреннего
напряжения. Вот так оно перерабатывается. И эта переработка обеспечивает психическое и
физическое здоровье человека. И то, что ребенок так искренне делится тем, что просто поплакать
хочет, скорее, повод для радости.
Нравится2Показать список оценивших
2 ноя в 19:32
Вероника Рунеева ответила Людмиле
Людмила, добирать дневным / вечерним / утренним - любым)
Вероника Рунеева ответила Надежде
Надежда, повторять про себя "Мне должно быть безразлично мнение других людей" не слишком
эффективно, к сожалению. Лучше спросить себя: "Если меня так беспокоит, что скажет соседка /
прохожий / мама, что я боюсь от них услышать? Если мой ребенок громко плачет, что это говорит
обо мне? ". Зачастую мы воспринимаем ребенка как индикатор собственной состоятельности,
успешности, благополучия, взрослости. Им все довольны - значит, я молодец. Но вообще-то,
делать из меня "молодца" - это моя задача, а не моего ребенка;)
Анастасия Саволайнен ответила Веронике
Вероника, хотела спросить про одну ситуацию) и раз уж здесь тема про плач и немного про сон...
Сыну 3,5 года, находясь дома вдруг случается момент что вот огорчился заплакал...берет меня за
руку ведет в комнату где спим на кровать и показывает садись, сам залезает может рядом сесть
может на меня, прижимается и говорит "погладить".
Татьяна Шепелева ответила Анастасии
Анастасия, я, конечно, не Вероника, но своё мнение скажу. Мне кажется, что да, кровать - это
видимо для него особое место - место спокойствия и контакта с родителями и он умничка сам
знает, что нужно, чтобы успокоиться. ))) А сейчас, когда он говорит и вы знаете, что он хочет,
намного легче всем.
Вероника Рунеева ответила Анастасии
Анастасия, ты все понимаешь абсолютно верно! Да, конечно, это может быть утомительно. Но
сейчас ты помогаешь своему ребёнку успокоиться, и так он понимает, что это вообще возможно, а
потом научается делать это сам.
Елена Латушкина ответила Севиле
Севиля, и я этим грешу, а потом спохватываюсь, что уже 12,а пораньше так и не легла за делами,
все же хочется доделать. А утром как сонная муха, после ночных кормления, энергия на нуле
Анастасия Жилинская
Отличная статья. Как точно выявлены чувства, которые мы, взрослые, испытываем, когда наш
ребенок плачет. У меня это больше стыд и вина. А еще я, как и Надежда, очень зависима от
мнения посторонних: что скажут люди, что скажет бабушка и т.д. и т.п...
Как вы уже заметили, мы предлагаем вам много игр, и будем делать это почти каждый день до
конца марафона :) Это не просто игры, а игры, направленные на укрепление привязанности. И во
многом именно благодаря им, вы сможете уже к концу прохождения марафона увидеть
существенные изменения в ваших с малышом. И мы предлагаем вам прочитать следующую
статью, где мы обозначим важные вещи об играх и игрушках.
КАК ПЕРЕСТАТЬ ГОТОВИТЬСЯ И НАЧАТЬ ИГРАТЬ? И получать от этого удовольствие.
Очень многие мамочки хотели бы играть со своим ребенком, но не делают этого в силу ряда
причин: кто-то боится начать, кто-то собирается, готовится, а ребенок не поддерживает
предложенную игру, а играет в свое, кто-то старается все время занять полезными играми,
которые хоть что-то, но развивают.. Мы постарались выделить основные моменты, которые
помогают настроиться на одну волну с малышом и получить удовольствие о совместной игры.
1. Не столько важно количество проведенного вместе времени, сколько его качество (пусть 15
минут, но с полным погружением в мир ребенка).
2. Не бойтесь импровизировать и совершать безрассудства, даже если изначально ребенок будет
сильно удивлен - привыкнет и оценит!
3. Даже если кажется, что ребенка что-то не завлекает, доиграйте сами! Он наблюдает за вами и
все запоминает!
4. Правила в игре - это здорово, но импровизация и творчество - намного лучше! Поэтому если
ребенок хочет строить из конструктора машину не так, как в инструкции - позвольте ему!
5. Не путайте игру и обучение. Обучая, очень сложно полностью отдаться процессу игры, зато
искренне играя, очень легко обучить ребенка многому.
6. Позвольте своему внутреннему ребенку включиться в игру и насладитесь процессом.
7. Вы не обязаны играть во все игры подряд,даже против своей воли. Но если вы попытаетесь
добавить в игру, которая интересна ребенку, элементы, интересные вам, это сослужит двойную
службу: вам станет легче и интереснее играть, а ребенок увидит, что есть интересы и других
людей, которые вполне можно совместить со своими - эта черта очень сильно потом поможет ему
в будущем.
8. Ищите свои способы для подзарядки - даже самым креативным и творческим мамам требуются
новые идеи или время для восстановления сил и отдыха. Найдите свои источники восстановления
сил и не стесняйтесь их использовать!
9. Организуйте пространство для игры и творчества.

Очень часто мамочек останавливает от игр (а чаще от творчества) процесс приготовления: бумагу
достать, воду налить, кисти приготовить, краски открыть.. уже и желание пропадет что-то делать,
особенно если это все по разным углам квартиры. так вот, чтобы было проще "готовиться",
подумайте, чем вы чаще всего занимаетесь с ребенком (рисуете. лепите, занимаетесь по
спец.пособиям) и пусть это будет именно в том месте, где вы этим занимаетесь. Пусть это будет
под рукой, тогда и проблем с регулярностью и вашим желанием по организации процесса будет
существенно меньше.
10. Перестаньте сравнивать себя и своего ребенка с другими. Для вашего ребенка идеальная
мама - вы! А рассказы других вы можете слушать для идей, вдохновения или как повод для
раздумий, но не для сравнения! И живите сегодня! Наслаждайтесь сегодняшним днем! Ребенок с
вами и просит вас уделить ему время именно сегодня - ведь уже завтра он вырастет и ему это
будет просто не нужно. Так не теряйте своих драгоценных минут для истинного счастья! Будьте
счастливы сегодня, сейчас и со своим малышом!
Про обилие игрушек
Вы никогда не замечали удивительную вещь: бывает, у ребёнка вся комната завалена игрушками,
а ему все скучно... А бывает, наоборот — игрушек не так-то и много, а ребёнок живой,
общительный и всё время в игре. Как считаете, есть ли связь? Конечно, есть. На самом деле
нынешнее изобилие игрушек не просто не идёт детям на пользу, но ещё и вредит их развитию.
Объективно ребёнку нужно несколько универсальных игрушек (т.е. тех, с которыми можно играть
по-разному), а вот игрушек, которые имеют 1-2 назначения максимум, много иметь всё же
нежелательно, поскольку никакого полёта фантазии они не предполагают.
Проведите ревизию игрушек, оставьте те, у которых может быть несколько вариантов игры, и
уберите однотипные. Разумеется, действительно любимые игрушки прятать не надо :) Только
любимые — это те, которыми ребенок играет постоянно, а не раз в полгода. Для начала просто
сложите их в пакет и уберите в шкаф. Через некоторое время сами поймёте, имеет ли смысл
хранить этот пакет дальше и что с ним следует делать...
Автор: @esirken
Задание №8
Девочки, добрый вечер! Сегодня с вами я, Мария Григорян. И сегодняшнее задание для вас
является бонусным. Оно не из основной программы марафона, а из моего ВИП-тренинга, о
котором мы еще вам здесь расскажем и даже разыграем участие в нем :)
Я считаю тему, о которой буду с вами говорить, очень важной, поэтому и включила его в этот
марафон.
Эта тема - о маминых эмоциях. Она важна потому, что разобравшись с собой, не составит
никакого труда разобраться с детьми. Всё, что нас в детях и их поступках бесит, раздражает, злит -
на самом деле, как правило, не является чем-то очень страшным в поведении детей. Это всё
спокойно можно переживать, и даже изо дня в день, если мама в ресурсном состоянии. Например,
у меня не какие-то особенные дети, которые никогда и ничем меня не раздражает. Бывает всё, и
истерики, и нежелание слышать, и негативизм, и обиды и всё остальное. Но я это всё спокойно
могу вынести, потому что знаю, ЧТО за этим стоит, знаю, где могу уступить, а где нужно "нажать".
И потому, что я нахожусь в ресурсном состоянии. Потому что забочусь о себе и своих границах. А
вот если нет, то любая мелочь сильно задевает и выводит из себя. Поэтому, правда, очень и
очень важно разобраться со своими собственными эмоциями.
Когда мы на детей срываемся, не можем сдержаться, когда их истерики выводят нас из себя - мы
теряем устойчивую родительскую позицию. Мы скатываемся в позицию ребенка и становимся с
нашим малышом на одну ступень. И тоже истерим, срываемся, не можем взять себя в руки -
совсем как дети.. Помните об этом, что вы - взрослые! Что вы можете сдерживаться и держать
себя в руках, хоть и сложно. А они - правда, не могут. Осознавайте себя в момент срывов на них -
сколько вам лет в этот момент? Вы себя ведете как взрослый или как маленький обиженный
ребенок? Это очень важно понимать..
Теперь к эмоциям. Негативные эмоции сопровождают нас на протяжении каждой минуты, часа,
дня и т.д. Они - ровно такая же составляющая часть нашей личности, как и позитивные эмоции. И
первое, что важно - не бояться негативных эмоций, не думать, что это что-то ненормальное,
стремиться от них избавиться. Желая, чтоб их не было, мы как будто желаем, чтоб не было части
нашей личности. И эта часть личности обижается :) Возникает сильное внутреннее противоречие,
которое очень мешает жить. Поэтому первое, что нужно - осознать, что негативные эмоции в нас
есть и не нужно ждать, что их не будет. Они будут в той или иной мере всегда, какая бы
счастливая и гармоничная жизнь у нас не была.
Вторым пунктом будет то, что мы должны научиться их отслеживать и сразу выражать. Ну или в
редких случаях, когда нельзя сразу - выражать чуть позже, но не забывать об этом. Думаю, что
сложно будет выполнить не только второй пункт, но даже и первый.. Почему - вы наверное уже
поняли.. Потому что запрет на выражение чувств в нас очень и очень силен..
Поэтому я призываю вас учиться слушать себя и отслеживать свои эмоции. Как только вы
заметили, что начинаете закипать, раздражаться, беситься - отмечать это и выражать, не держать
в себе, накапливая. Способы выражения будем искать. Я немножко подскажу вариантов, но будете
искать и свои варианты тоже.
Помните о том, что эмоции, которые вы сдержали, они никуда не деваются, они могут только
приглушаться немного. Вот, например, ситуация. У мужчины на работе сложный день. Что-то не
получилось, поругался с коллегами, наорал начальник, выписал штраф. Мужчина уже на взводе,
но начальнику высказать этого не может. Усилием воли успокаивается. Потом выходит из
кабинета и, вроде, кажется, что успокоился. Приходит домой, а там происходит какая-то мелочь
(ребенок громко кричит, жена не тот фильм смотрит) - и он взрывается. И ведь он может и не
понять, на что он на самом деле разозлился. А разозлился он, конечно, не на ребенка и не на
жену. Эти его невысказанные эмоции нашли выход.. И как часто такое бывает.. Поэтому надо
начинать отслеживать и выпускать.
Варианты выражения злости и гнева:

рычать
кричать
топать ногами
размахивать руками
выжимать большое сухое полотенце и рычать/кричать в него (мой любимый способ! :)
рвать/ломать что-то, что можно рвать/ломать
бить что-то (подушку, грушу, по полу бить тряпкой)
любая физическая активность (спорт, бег, ходьба)
творчество (петь, рисовать, вышивать и т.д.)
Вашим заданием будет поиск своих способы выражения раздражения, злости, гнева. Пробуйте их
и пишите в отчет. Начинайте отслеживать негативные эмоции и выражать их, если не в тот самый
момент, когда они появились, то обязательно - после, при первой возможности. Конечно, тут речь
не о том, чтоб орать на детей, выплескивая это на них.
ВАЖНО!!! То, что мы начинаем позволять себе эмоции, разрешать себе их чувствовать,
отслеживать и выражать; то, что мы начинаем этому же учить детей - не значит, что мы будем
истерично орать на улицах и позволять это делать детям. Эмоции, конечно, нужно
контролировать, можно ими управлять и выражать их важно корректно и экологично. Но для
начала с ними надо хотя бы познакомиться, чтобы знать, что контролировать и чем управлять :)
Так что не переживайте, пожалуйста, что мы тут будем говорить о том, чтоб сделать из вас и из
детей неуравновешенных неврастеников :) Конечно, это не так :)
Прикрепляю также запись моего вебинара на эту тему. Если будет время - посмотрите.
А еще хочу поделиться с вами двумя историями с моего консультирования на телефоне

экстренной психологической помощи.
Женщина звонит в истерике с таблетками в руках и кричит в трубку: "Не знаю, что делать, не
понимаю, что со мной, хочу наесться таблеток и умереть, помогите, что со мной???" Во время
разговора выясняется, что жизнь не очень легкая и много там всяких сложностей. Но к ее 44-м
годам она ни разу не плакала, не жаловалась, не ныла. Ну нельзя же, как так. Надо быть сильной.
Надо быть позитивной, плохих мыслей не допускать. На людях не расслабляться, слабость свою
не показывать. Это же плохо, в обществе порицается, да и незачем вообще. И вот в таком режиме
она продержалась до 44-х лет. Хорошо, что хватило сил трубку снять и номер набрать, прежде чем
все же сделать то, что казалось ей единственным возможным выходом, потому что она
находилась в полной дезориентации. Невысказанные эмоции догнали ее все разом..
И второй случай. Звонила женщина на 6-м месяце беременности. Проблемы с мужем. Пьет.
Каждый день за ужином грамм по 100 коньяка и два раза в неделю по 700 грамм. И когда
напивается вот так два раза в неделю - писается в кровать. Регулярно. Говорить ни о чем не
хочет, потому что он серьезный человек, о всяких глупостях типа чувств не общается. Обращаться
за помощью не считает нужным. Всё у него в жизни нормально, по его мнению. Ну выпивает слегка
по 700 грамм, ну писается в кровать 2 раза в неделю в 45 лет - нормально же. Но про чувства
никогда не говорит, глупости это все..
https://vk.com/video1986070_456239045
Дорогие наши друзья! Позади уже половина марафона, и многие ощущают усталость. Что-то
получается, что-то нет, часто просто руки опускаются! На этой неделе заданий больше не будет,
впереди выходные - постарайтесь как следует отдохнуть. А в качестве поддержки предлагаем вам
эту статью. Наверняка она вам пригодится!
КАК ПРОЖИТЬ ДЕНЬ СЛАБОСТИ
“Доброе утро!” – “Нет, оно совсем не доброе”.

Просыпаешься с утра. Открываешь глаза. И ощущаешь всю тяжесть предстоящего дня.
Знакомо ли вам это чувство, когда быть с собственным ребёнком оказывается в тягость, когда
ломаешь голову над тем, ЧЕМ бы его занять, как бы ВСЁ успеть, и при этом посматриваешь на
часы каждые десять минут, подсчитывая время до следующего сна? И устаёшь ужасно от этого
мыслительного процесса, и злишься и на себя, и на ребёнка. И ребёнок, как правило, именно в
такие дни какой-то “особенно” сложный. И, конечно, начинаешь винить себя, делая вывод, что ты
плохая мама, раз время с ребёнком тянется так невыносимо медленно и мучительно.
У меня так бывает. И так бывает именно тогда, когда нет собственных сил. Когда усталость не
позволяет видеть в ребёнке ребёнка, когда хочется самой стать маленькой и утонуть в чьих-
нибудь заботливых руках.
Раньше в таком нересурсном состоянии я могла находиться очень долго и грызть себя за то, что
ни с чем не справляюсь. Не справляюсь с ребёнком, не справляюсь с хозяйством, не могу
заставить себя приготовить еду, или, готовя её, начинаю просто кипеть, когда ребёнок не понимает
такое простое “ну, подожди немного….” . И это замкнутый круг – ты раздражаешься, ребёнок это
чувствует, начинает цепляться, ты раздражаешься на это цепляние ещё больше, он начинает всё
вокруг бросать и стучать, ты начинаешь это собирать и пытаться ему что-то доказать, и так по
нарастающей. А причина проста – нет сил. Закончились.
Я выбрала определённую тактику поведения в такие дни. Начинается она с того, что с таким своим
состоянием нужно перестать бороться. Нужно его признать и дать ему право на существование.
Дальше, нужно сказать об этом близким людям, если есть такая возможность, и попросить
помощи. Попросить побыть с ребёнком, если его уже можно на какое-то время оставить. В такие
дни я часто ловлю себя на мысли, что я не справляюсь, но о помощи не прошу. Ведь это очень
уязвимо – просить. Я просто со злостью жду, ну когда же кто-нибудь заметит, как мне плохо, и
сделает что-нибудь. А как правило, достаточно просто попросить.
А дальше стоит уделить время себе – себя нужно НАПОЛНЯТЬ. И это отдельная вещь, которой
стоит поучиться. Что даёт нам силы? Часто ли мы вообще об этом задумываемся? Главное, для
начала задать себе этот вопрос. Ведь очень часто, отдав ребёнка, мы просто впадаем в транс. Нет
его, и что же делать, что я вообще могу ЕЩЁ делать? Для кого-то тёплая ванна наедине с собой
может исправить ситуацию. Кому-то нужно пойти покататься на качелях в сумерки. Кому-то –
встретиться с подругой. Кому-то нужно посвятить время собственному развитию (лекцию,
например, послушать). А иногда нужно просто поплакать, чтобы стало легче. Хорошо, если есть
для этого чьё-то плечо. А если нет, всегда есть подушка или очень грустный фильм, который
может помочь первой слезинке, а дальше уже легче.
Но что же делать, если возможности остаться с собой нет. Или близких нет, или они далеко, или
отношения не те. Или мы просто опять-таки не умеем просить? Близкими могут быть родственники
или друзья, и это тоже отдельный и очень важный вопрос. Близких нужно искать и ценить, строить
отношения и учиться их поддерживать. Это ОЧЕНЬ важно и для нас, и для наших детей. Но сейчас
речь не об этом. Что же делать, если сил нет, и людей готовых помочь в данный момент тоже
нет?
Вся сложность в том, что ребёнку свою слабость показывать или объяснять не нужно. Ждать от
него объятий и понимания тоже совсем не стоит. Для ребёнка мы должны остаться всё той же
уверенной, заботящейся и принимающей его мамой. Но вот уровень забот и того, что придётся
принять в такой нересурсный день, нужно немного подрегулировать. Сам факт того, что ты себе
признаёшься: сегодня мне плохо, сегодня сил нет, – это уже полдела. А дальше, не стоит делать
всего того, что заранее очень тяжело. Например, если рисование красками влечёт испачканные
стены и одежду, которые в нормальный день будут восприняты как последствия творческого
процесса и с лёгкостью убраны, то в такой день лучше это отложить. Всё, что связано с
хозяйством, тоже стоит оставить на потом. Покушать всегда можно придумать что-то быстрое и
лёгкое, а остальное подождёт. Заниматься стоит лишь самыми приятными вещами: обнимаемся и
целуемся, делаем массаж, дурачимся, принимаем вместе ванну, читаем книжки, даже смотрим
мультики, – главное вместе и в обнимку. Стараемся минимальными усилиями дать ребёнку себя –
напитать его. А после подобных совместных занятий просто берём чашку чая, садимся рядом,
расслабляемся и наблюдаем. Мой опыт показывает, что очень часто мы слишком настойчиво
пытаемся придумывать занятия для своих малышей, а как правило, достаточно напитать их собой
и просто быть рядом.
Особенно тяжело в такие дни принимать спокойно детские слёзы, поэтому некоторые ограничения
в такой день я предпочитаю смягчить. Главное делать это УВЕРЕННО. Не теряя ведущей позиции.
Хорошо, если такие ситуации вы сможете заранее предугадать. Вообще, мастерство предвидеть, к
чему может привести та или иная ситуация, – это очень мощный инструмент, позволяющий нам
контролировать как минимум собственные реакции и эмоции. Например, если чтобы одеть ребёнка
нужно потратить очень много энергии, смекалки и выдумки, то в такой тяжёлый для меня день я
поступаю иначе. Так как я заранее знаю, что сил у меня нет, я предлагаю посмотреть любимый
мультик, а во время просмотра я с лёгкостью и поцелуями одеваю сына. В такой день так можно,
потому что важнее сохранить силы. В такой день так можно, потому что важнее сохранить
ОТНОШЕНИЯ. В такой день так можно, если предложить сделать это из ведущей позиции. В такой
день границы можно смягчить, потому что иначе было бы так. Я бы не смогла одеть ребёнка,
разозлилась бы на него, мы бы никуда не пошли, он бы почувствовал моё раздражение и стал бы
злиться сам. Потом обязательно попросил бы мультик, я бы сказала нет, тут слёзы, которые
сегодня я вынести не в состоянии. А дальше ты либо злишься ещё сильнее, либо прогибаешься и
разрешаешь мультик, только бы стало тихо и спокойно. И в любом случае ты выжата ещё сильнее,
ты проиграла, ты винишь себя. Так что границы могут и подвинуться – главное, чтобы мы их сами
подвинули уверенной и твёрдой рукой.
И последнее, о чём хочется сказать. Нужно постараться быть открытой, даже в такие сложные дни.
Придержать лифт входящему в подъезд соседу. Поздороваться с улыбкой с уборщицей.
Улыбнуться и отшутиться проходящей мимо старушке, которая вдруг произносит что-то вроде: “ой-
ой, холодно уже, а ваш ребёнок без шапки….”. Во взгляде другой мамы на детской площадке
увидеть её усталость. Остаться мягкой, не закрываться и не загораживаться. Если признаться
себе в сегодняшней слабости и ПРИНЯТЬ её, то это делать легче. Не переносить своё
раздражение во времени и пространстве, а погасить его в принятии себя такой – такой усталой.
Мне, если честно, это даётся с большим трудом. Но когда получается, удаётся остаться мягкой и
открытой, то силы, как правило, приходят непредсказуемо извне.
В один из таких сложных для меня дней мы с сыном возвращались домой с прогулки. Я
посматривала на часы и готовила себя морально к сложному процессу засыпания. Возле подъезда
были насыпаны жёлтые листья, которые мой ребёнок вдруг увидел и решил по ним побегать.
Потом посидеть. Потом полежать. Потом побросать. Потом вдруг веточка стала машиной и
поехала по листьям. Потом по деревьям. Потом спряталась в листьях. Потом другая машина-
веточка её нашла. Потом…..в общем, ребёнок вдруг с головой ушёл в свою игру часа на пол. А я
наблюдала. Просто стояла рядом, обняв берёзу, и смотрела. И вдруг заметила яркость солнца,
цвет и аромат осенних листьев, пролетевший в небе самолёт. Окунулась в лицо собственного
ребёнка, по которому в процессе игры пробежало столько разных эмоций. И вдруг почувствовала
прилив нежности, любви и… прилив сил – именно тех, которых так не хватало с утра. Потом сын
вдруг остановился, поднял на меня глаза, как будто вынырнул из своего мира, и бегом
обниматься. Ему тоже понадобились мои новые силы, чтобы восстановить потраченную во время
игры энергию. А потом совместный дневной сон в обнимку доделал всю оставшуюся
восстановительную работу.
Автор: Екатерина Серикова
Задание № 9
В каждой семье существуют правила, которым подчинена жизнь каждого члена семьи. И именно по
принципу соблюдения\несоблюдения семейных правил мы и определяем, все ли у нас дома
хорошо себя ведут :) Дети очень любят нарушать правила, но на самом деле - детям в рамках и
границах очень хорошо, им там комфортно и, главное, безопасно.
Правила делятся на гласные и негласные. Гласные правила озвучены голосом, а негласные

правила принимаются как должное, "у нас так заведено". Например, к негласным правилам
относится то, что муж выносит мусор. Его никто не просит, он сам считает это своей обязанностью
и сам выполняет. А гласное правило, например, не рисовать на обоях. Ребенок начал, мама
отняла карандаш и озвучила правило. И теперь всем в доме известно, что рисовать на обоях
нельзя.
Но ведь так бывает не всегда, что правило складывается в конкретной ситуации. Иногда правило
очевидно только для вас, но совершенно не очевидно для детей! Вы ждете, что дети должны вести
себя тихо, когда вы отдыхаете. А они об этом не знают вовсе. Поэтому разумно все свои ожидания
перевести в гласную форму, то есть озвучить и закрепить как правило.
Выбирайте для правил только разумные вещи, которые не зависят от настроения членов семьи.
Например, нельзя бить других (маме с папой тоже нельзя), нельзя залезать на окно (даже если
поорать), нельзя мучить кошку (совсем никак), нельзя есть стиральный порошок (даже с запахом
яблока), нельзя стучать папе по голове (даже если папа не прав).
Какие правила есть у вас в семье? Все ли правила разумны и не нарушаются под настроение? Все
ли выполнимы? Обо всех ли знают дети и остальные взрослые?
ЗАДАНИЕ:
1) Написать список правил вашего дома - в список идут все, и гласные, и негласные. И
внимательно проанализировать. Наверняка есть негласные, о которых дети не догадываются, а
мы считаем, что это понятно априори. Поэтому их нужно детям озвучить. Не все разом, конечно,
но идея ясна :)
Затем отдельно составляем список запретов - всех, которые звучат из ваших уст. И его также
внимательно и тщательно анализируем. И думаем - все ли они такие уж запретные? )) Или можно
что-то легализовать и не тратить нервы на лишнюю ругань ) Только легализовывать можно лишь
то, что вы сможете без проблем переживать, а не беситься от этого. Это должны быть те запреты,
которые диктуют вам установки и стереотипы, а на самом деле - не так уж они и запретны ))
Помните еще одну очень важную вещь: чем меньше запретов, тем лучше ребенок будет их
слушать и выполнять.
Никогда не забуду, как будучи в гостях у родителей, я вышла в соседнюю комнату и со стороны
услышала, как они общаются с моим сыном. Слово "нельзя" звучало каждые 20 секунд - я не
преувеличиваю! И что потом удивляться, что ребенок не реагирует на нельзя?
Девочки, ВАЖНО! Во всем важна мера. Бояться навредить нормально. Но, например, бояться
выставить ребенку запрет, потому что это якобы может нанести ему травму - это перебор. И не
надо бояться отказать в чем-то несущественном, уделить время себе, вместо того, чтобы
исполнять капризы ребенка.
2) Поиграем в "каляку-маляку". Суть игры в том, что один человек рисует любую каляку/ставит
кляксу, а второй додумывает, на что это может быть похоже и дорисовывает. вариацией может
быть игра в "кляксу" - ставится клякса из краски, затем дуем на нее (можно из трубочки), чтобы она
приобрела причудливые очертания, а затем дорисовываем. Даже самым маленьким можно дать в
руки пишущий предмет (карандаш, кисть с краской, восковый мелок) и положить перед ними
листочек , а потом попытаться придумать, что из начириканого малышом можно сделать :) кстати,
если не получается рисовать на бумаге, может получиться рисовать на стене в ванной
пальчиковыми красками или мелками для грифельной доски.
В дополнение к творческому заданию прочитайте эту статью нашего автора.
О ДЕТСКОМ ТВОРЧЕСТВЕ
Сегодня предлагаю задуматься о творчестве, о самовыражении, о том, как мы помогаем или,

напротив, мешаем нашим деткам развивать фантазию и образное мышление.
Не секрет, что детки, у которых хорошо развито воображение и фантазия, очень легко и быстро
схватывают и усваивают новые знания, а самое главное, легко придумывают новые идеи и
нестандартные решения. Не сомневаюсь, что каждая мама хотела бы видеть своего ребенка
креативным, а также была бы рада развить у него воображение. Именно этим мы и будем
заниматься в течение ряда следующих заданий.
Итак, очевидно, что один из основных путей для развития воображения - творчество. И один из
самых очевидных видов творчества, которые приходят в голову, разумеется, рисование. И вот тут
возникает вопрос: а как заниматься с ребенком рисованием? Могу дать простой и емкий ответ: не
заниматься с ребенком, а рисовать самой (да-да, даже если вы совсем-совсем не умеете
рисовать).
С совсем маленькими можно начинать рисовать самые простые фигуры, параллельно

проговаривая, что вот, солнышко круглое, а грузовичок можно нарисовать из прямоугольника,
квадрата и пары кругов - колес. Но не надо экзаменовать ребенка и просить "нарисовать
солнышко".
Очень часто вижу ситуацию, когда мама долго и настойчиво просит нарисовать именно солнышко
или кружочек (вот дались всем эти солнышки :)), вы хоть раз видели человека, который не может
его нарисовать? вот и ваш ребенок сможет!), а ребенок всей душой в это время рисует свой
"пейзаж" - и не исключено, что солнышко он уже нарисовал :) по-своему, просто оно растворилось
в огромном небе или спряталось за тучку :).
Для ребенка рисование - это самовыражение. Это способ изобразить ту картину мира, которую он
видит.. и не стоит зажимать его в рамки своего восприятия мира (солнышко-то, конечно, круглое,
но вот иногда его видно просто как потрясающей красоты луч света, а иногда это безумно
красивое закатное небо и не всегда видно именно шарик.
А домик? Что обычно мы рисуем? Квадрат и треугольную крышу, так? Так вот теперь вопрос: часто
вы видите в городе такие дома? Как вы считаете, какая ассоциация со словом Домик возникает у
вашего ребенка?). Наверное, действительно прямоугольник с множеством окон :)
Поэтому не навязывайте своей видение мира - оно слишком субъективно, не лишайте ребенка
возможности узнавать этот мир во всем богатстве его проявления и красок! Просто рисуйте
вместе! можно на одном листе бумаги, можно на разных, но не мешайте, пожалуйста, творческому
процессу, не поправляйте, не советуйте, если не просят :) и постепенно эти "каля-маля" станут
осознанными рисунками, а ваше чадо будет получать от рисования удовольствие :)
Наверняка вы замечали, что видеть в людях хорошее гораздо сложнее, чем плохое. Ругать за
дурное поведение куда проще, чем хвалить за позитивное.
А часто ли вы хвалите или целуете малыша тогда, когда он ведет себя спокойно? Когда сам играет
или помогает по дому? И, напротив, часто ли ругаете за проступки?
Любое поведение ребенка можно подкрепить и сделать его привычным. Подкреплением любого
поведения является реакция. Если ребенок добивается вашего внимания шумной игрой, то он и
дальше будет шуметь. Если не выходите на работу, когда он заболел, то будет болеть. Если даете
конфету, когда расстроился, то будет расстраиваться. И просить конфету :)
Подкрепление бывает позитивным и негативным. Позитивное подкрепление - это обращать

хорошее внимание на хорошее поведение. Негативное - это обращать плохое внимание на плохое
поведение. Как вы думаете, какое подкрепление скорее сформирует у ребенка привычку в
поведении? На самом деле, их действие примерно
одинаково. Но используем мы обычно только негативное подкрепление, тем самым, формируя у
ребенка привычку вести себя "плохо".
Для того, чтобы избежать формирования плохой привычки, некоторые нехорошие действия
малыша надо просто не замечать. Конечно, речь не идет о ситуациях опасности для жизни и
здоровья.
Но даже банальные прыжки на кровати с целью привлечь ваше внимание можно смело
игнорировать. А самостоятельную игру, помощь, бережное обращение с младшими можно смело
позитивно подкреплять. Добрым словом, поцелуем, нежным касанием - любым проявлением
хорошего внимания!
ЗАДАНИЕ.
1) Давайте выберем ситуацию, в которой вы будете готовы сменить привычное негативное

подкрепление на позитивное. Раньше в такой ситуации вы ругались, то есть ребенок добивался
внимания своим “плохим” поведением. Внимание! Не выбирайте для этого задания ИСТЕРИКИ!
Например, шум или прыжки на диване. Выберите ту ситуацию, которую честно готовы терпеть! И
молча терпите :) Как только ребенок прекратил это делать - сразу включите позитивное
подкрепление. Он слез с дивана или перестал бегать по дому и орать - подойдите, поговорите,
просто поцелуйте :) Не обязательно использовать только слова.
Отметьте для себя, остался ли у малыша повод продолжать то поведение, на которое вы не
обращали внимание?
Как вам самим приятнее реагировать: на плохое или на хорошее? Сложно ли удержаться от крика
и нравоучений, если ребенок ведет себя "плохо"?
А также мы найдем еще один секретик для вас и вашего малыша для закрепления позитивного
подкрепления.
Мы определим слово, жест или какое-то иное выражение наших положительных чувств и эмоций:
радости от поведения ребенка, восторга и восхищения его поступком, гордости за его достижение.
Сюда же мы отнесем ситуации, когда мы с ребенком расстаемся, а он по нам скучает и тогда... )
Что это может быть. Например, жест - дай пять (хлопнуть друг друга по ладони) в момент, когда у
малыша что-то классно получилось; договориться об условном жесте для выражения любви (три
раза сжать руку малыша); при расставании положить в кармашек малышу сотню своих поцелуев,
чтобы когда он соскучится по вам, он достал эти поцелуи и обсыпал ими себя )))
Дальше подсказывать не будем - включайте фантазию )) Тут можно придумать много-много

всего ))
Для построения доверительных и дружеских (в хорошем понимании этого слова) отношений с
малышом, подобные тайные знаки, о которых знаете только вы вдвоем, очень полезны ))
2) Раз уж мы заговорили о позитиве, то и эта часть задания будет мегапозитивная ))) Завтра будем
хохотать с ребенком! Особенно над его шутками! Заливисто, звонко и искренне )) Если малыш еще
мал и не шутит, значит, играйте в такие игры, где смешно )) Подкидывайте его, например,
катайтесь вместе по полу и т.д. ) Смех продлевает жизнь и делает отношения с ребенком
крепкими и веселыми)))) А еще ничто так не поднимает настроение и не вызывает улыбку, как
музыка и танец :)
А потому включаем на компьютере звук, берем малыша (если он совсем маленький) на ручки или
за ручку, можно также найти кусок ткани или платок и.. расслабляемся.. сегодня мы танцуем!
Девочки, танцевать можно как душе угодно - хотите кружиться - кружитесь, хотите делать
балетный прыжок - вперед! Никто вас не оценивает и тем более не осудит!
Внимание: предварительно музыку не слушаем, сразу танцуем!! Треки сами друг за другом
пойдут.
Разумеется, данная музыкальная подборка не является строго обязательной – включайте
любимую музыку, под которую вас тянет танцевать и получайте удовольствие!
7 ноя в 23:25
Вот только в выходные я смотрела вебинар Марии и у меня возник вопрос про границы и их
установку. Вот пример, я мою пол, Олег бежит в носочках, говорю, что нельзя ходить по мокрому,
носочки промокнут- хитрая моська- шаг, два, я начинаю говорить :ай-я-яй, нельзя и тд. Он хохочет,
убегает и снова идёт на мокрый пол. Дальше я стерлась и ругаюсь, а его это ещё больше
забавляет.
1- получается он проверяет границы и свою вседозволенность
Или 2) привлекает мое внимание? А я получается подкрепляю его негативом. Так если я буду
просто игнорировать, он так же промочит носки и решит, что мамины слова ничего не значат. Или
я не права?
НравитсяПоказать список оценивших
7 ноя в 23:30
В ситуации вчерашнего дня: никак не укладывался спать, носился, разбрасывал игрушки и прочее.
При этом, чтобы обратить внимание на себя, залезал повыше, шумел, тащил меня играть. Я
сказала мужу просто не смотреть на него, когда Оле стал специально раскидывать машинки. И это
занятие ему быстро надоело. Потом я попросила помочь собрать пазл, со словами, какой Олежка
молодец, какой помощник, что он замечательный мальчик, я его люблю, и под эти комплименты он
помог мне собрать раскиданное.
7 ноя в 23:34
Танцы -вот не танцует мой ребёнок, даже попой не виляет и не двигался никогда под музыку. А
когда раньше я брала его на руки, чтоб покружиться /танцевать- извивался и вырывался. Но
сегодня ему понравилось со мной вальсировать под первый трек)
7 ноя в 23:36
Особых знаков у нас нет, но я обязательно введу такие штучки!

7 ноя в 23:38
смех, я постоянно над ним смеюсь и умиляюсь. Даже когда ругаю, он такие моски делает, что я
сразу заливаюсь смехом)
7 ноя в 23:41
Наталья Хазанова Людмиле
Людмила, моёму младшему чуть меньше 1,4 г. - бабушка мыла пол, а он демонстративно шлёпал
в носках рядом. его забавляет - тряпка, швабра. А бабуля говоит - тут мокро, куда идешь?
намочишь.Им интересен сам процесс. Мокро? класс! Старшая в 3,4 может пройтись. Наверно в
этом случае это не проверка границ - и полы мыть, когда спит или сажать в кроватку, манеж.
Дождусь ответа ведущих
7 ноя в 23:47
Ответить
Людмила Иващенко Наталье
Наталья, это было неизбежное мытьё после пролитого сока так то, зная любителя мокрых
носков- мою обычно, когда нет никого.
7 ноя в 23:49
Наталья Хазанова Людмиле
Людмила, поняла!!! я в таком случае даю тряпку в руки проказнику :) конечно ситуации, настроения
разные и каждый раз не знаешь как поступить
7 ноя в 23:51
Ответить
Я порой перечитываю задания и ответы свои и вот сейчас поняла, что нужно не только на ребёнке
это практиковать, нужно начать с себя, точнее оставшейся семьи, в режиме бытовухи многое
воспринимается как должное... надо исправляться
10 ноя в 8:14
Людмила, в 1,11 ребенку мало только слов, мы подкрепляем слово действием:проговариваем:

"Нельзя ходить в носочках по мокрому полу!"-, берем за руку, сажаем на диван ( и это видимо
совсем не та ситуация, которую ты готова терпеть).
Причем понимаем, что ребенок скорее всего еще пару -тройку раз попробует побегать по полу:
берем, уводим, прекращаем неугодное действие. Не забываем похвалить, если спокойно посидит.
В задании больше о "неприниципиальной ситуации", на которую мы реагируем по привычке, а
теперь будем игнорировать, потому что проанализировали и поняли, что не так уж эта ситуация
нам важна.
12 ноя в 22:53
Ответить
Специально для тех, кто ходит в дс или расстается с ребенком на какое-то время, мы подготовили
дополнительные материалы.
Как узнать, хорошо ли ребенку в детском саду?
Дети большинства участниц наших марафонов по воспитанию посещают детские дошкольные

учреждения. Причины тому могут быть разные, мы не будем их сейчас обсуждать - это отдельная
большая тема. Мы лишь отмечаем, что детский сад - это не так безобидно, как кажется на первый
взгляд. В вопросе налаживания отношений с ребенком детский сад - это всегда дополнительная
неизвестная. Зачастую даже самые чуткие родители не догадываются, что происходит с детьми в
детском саду, а значит не могут найти корня проблем во взаимоотношениях с ребенком.
Дети так устроены, что они доверяют взрослым, особенно тем, к кому сформирована
привязанность. Если любящая заботливая мама отвела ребенка в детский сад, а любящий папа
это одобрил, значит это правильно. И все, что происходит в саду - правильно! Ребенок порой даже
не знает, что он может пожаловаться родителям, если его обижают в саду или школе. Он считает
себя неправильным, старается не расстраивать маму, которая так хочет, чтобы ребенок посещал
сад, и папу, который говорит, что сад - это такая работа для детей, а работу надо делать хорошо.
Мы призываем родителей, отдавших ребенка в садик: не перекладывайте ответственность за

воспитание и благополучие малыша на других людей! Будьте на чеку! Наблюдайте за своим
ребенком, отмечайте любые изменения. Учите ребенка обращаться к вам за помощью и будьте
открыты для малыша.
Вот несколько рекомендаций для родителей:
1. Вместо дежурных расспросов про садик заведите традицию обсуждения прошедшего дня,
например, за ужином или перед сном, когда ВСЕ члены семьи рассказывают, что происходило
днем, делятся своими чувствами и переживаниями.
2. Время от времени приходите за ребенком чуть раньше или приводите его чуть позже, не
предупреждая ребенка и воспитателя. Так вы увидите и услышите, что происходит в саду в
отсутствии родителей.
3. Наблюдайте за ребенком! Не свойственные вашей семье фразы и действия, немотивированная

агрессия, страхи, постоянное "цепляние" за родителей, тики, энурез - все это знаки
неблагополучия. Найдите повод для того, чтобы неделю-другую не водить ребенка в сад. Если
проблема в садике, вы почти наверняка заметите улучшение.
4. Периодически используйте проективные методики: поиграйте с ребенком в детский сад, пусть
игрушки будут детками и воспитателями. Порисуйте картины или посочиняйте истории на сюжеты
из жизни садика (тихий час, прогулка, обед). Старайтесь занять пассивную позицию, только
направляйте.
Ниже приведем историю участницы марафона. Это очень внимательная и чуткая мама, которая
выбрала сад с хорошими рекомендациями, ребенок говорил, что в саду ему нравится...
Мы не хотим вас пугать и наговаривать на воспитателей. Мы хотим донести до вас мысль о том,
что ВСЯ ответственность за благополучие ребенка лежит ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на родителях!
"Сегодня поиграли в садик!! Я такого результата конечно не ожидала! Напишу обо всем сначала! Я
достала фигурки человечков из "лего" дупло и говорю: сынок, давай поиграем в садик! Он идею
поддержал, взялся за человечков, я говорю вот мы в садике! А это кто? Что мы делаем? Может
начнем с завтрака? Взяли еще из "лего" детали, соорудили стол, сын всех посадил говорит
кушаем, я: - что кушаем? - кашку!!! - а что потом? - потом спать пойдем! Взяли большую пластину
это была спальня.
Я была с малышкой, и, дабы ее отвлечь, дала ей музыкального ежика! Сын отобрал ежика,
говорит: ежик пришел в садик! И тут началось! "А ну ка быстро закрыл глаза!" Хватает ежика
пальцами за глаза! "А ну ка быстро спать! А то больно будет, больно! " И тут начинается избиение
ежика, я такое от сына первый раз вижу, кулаком ежу по морде несколько раз! И приговаривает
больно будет, больно!
Я бегом за телефоном дабы заснять этот момент... Не успела, потом выходит в коридор и говорит
сейчас ремня дам! (От нас он точно такого услышать не мог). Я говорю: а что еще в садике будем
делать, подошел к человечкам и говорит: "сейчас по попе получишь, стоять! Стоять! Сейчас
больно дам!" И началось избиение Джейка (фигурка из "лего") ладошкой, и говорит: больно Джейку
больно!
Слово "больно" так часто и так много в нашем доме звучит впервые.., я в шоке... Завтра будем
разговаривать с воспитателями.."
Берегите своих детей!
Ниже прикреплен список вопросов, которые могут вам заменить привычные расспросы про садик и
школу. Только не задавайте их сразу все!
_______________________________
КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПЕРЕЖИТЬ РАЗЛУКУ С МАМОЙ?

История о том, как не допустить травмы сепарации у малыша, еще не готового к долгой разлуке.
Моему сыну 2 года и 4 месяца. Раньше мы никогда не разлучались дольше, чем на несколько
часов, у нас очень близкие отношения и его привязанность ко мне очень сильна. Он не ходит в сад
и какие-либо развивающие кружки, таким образом большинство времени мы проводим вместе.
Недавно, из-за непредвиденных обстоятельств, нам предстояло расстаться почти на четыре дня.
В это время сын оставался дома с папой, с которым у него тоже очень близкие отношения.
В ожидании разлуки, я очень переживала. Мне казалось, что при любых принятых мерах это
станет для него травмой. Поскольку наша стратегия оказалась очень успешной, я хочу поделиться
тем, что мы сделали для того, чтобы компенсировать наше с ним расставание. На подготовку у
меня было два дня, этого оказалось достаточно, чтобы продумать и реализовать пришедшие в
голову идеи. Я сфокусировалась на том, как помочь сыну пережить именно те моменты, в которых
мое отсутствие чувствовалось бы наиболее остро. Так как он еще мал и ему недоступны более
глубокие уровни привязанности, я постаралась максимально снизить ощущение моей физической
недоступности.
Разговоры
За несколько дней до предстоящего отъезда я рассказала о том, куда поеду, что там будет со
мной происходить, что Женя будет с папой, чем они будут заниматься. Я объясняла, что папа
будет укладывать спать, гулять, кормить. Каждый раз я подчеркивала, что обязательно вернусь
домой и все будет как обычно. Накануне я попыталась максимально «напитать» его собой: мы
больше обычного читали и играли вместе.
Ложимся спать
Для Женьки очень важен ритуал укладывания спать. В это время мы обнимаемся, я говорю ему
нежности, всегда пою колыбельные. Поэтому заранее я напела своим голосом и записала на
телефон все колыбельные, которые он любит. В конце каждой песни я говорила что-то вроде: «ты
моя радость, ты мое солнышко, я очень сильно тебя люблю, сладеньких тебе снов!» — это
завершающий аккорд в нашем ритуале укладывания. На эти слова он обычно отвечает «да, да,
да», потом засыпает. Это оказалось очень удачным ходом: пока меня не было, сынок всегда
засыпал у папы на плече под мои колыбельные, просил включать их снова и снова и поддакивал
моим ласковым словам в конце песенок, как он это всегда делает со мной. Спал он также вместе с
папой (в обыденной жизни его кровать придвинута вплотную к нашей и он переползает к нам в
любой момент, когда ему хочется).
Поцелуи
Следующим «приемом», который помог компенсировать разлуку, стал сплетенный мною браслет.
Мы вместе отрезали нитки, плели из них косичку, я завязала его на Женином запястье. Мы
немного поговорили о том, как он нравится Жене, что это мама сделала. Потом я сказала, что если
Женя вдруг загрустит, когда меня не будет, и ему захочется, чтобы я была рядом, то пусть
посмотрит на этот браслет и вспомнит, что я очень-очень сильно его люблю. Спонтанно мы с ним
придумали, что я поцелую этот браслет, а Женя потом тоже будет дотрагиваться до него губами, и
это будет значить, как будто я его поцеловала. Потом он сам попросил меня, чтобы я много-много
раз поцеловала браслет. Пока я не уехала он много раз просил меня «положить» много-много
поцелуев в браслет. В итоге, папа рассказал, что пока меня не было Женя периодически сам
целовал браслет и вспоминал маму, которая положила туда вооот столько поцелуев!
Сюрпризы
Еще одним важным моментом были «сюрпризики». Заранее я купила разных вкусняшек, которые
очень любит Женька: желатинки, батончики мюсли, зефир, упаковки сока, киндеры. Кроме
вкусняшек там были еще краски и наклейки. Все это я разделила на порции, каждую завернула в
фольгу и спрятала в разных неожиданным местах: посреди игрушек, в кроссовке, под матрасом в
его кроватке и т.д. Несколько раз в день папа наводил Женю на находку. Смысл был в том, что
пока Женя спал, мама прилетала, целовала его и оставляла сюрпризик. Это пользовалось
неимоверным успехом и очень помогало ободрить сына! Папа рассказал, что он каждый раз очень
радовался, разворачивая фольгу, и вспоминал, что прилетала мама.
Контакты
Кроме этого, я оставляла своим мужчинам видеосообщения в скайпе. Я звонила и мы

разговаривали с Женей по телефону. Два раза они приезжали навестить меня (я была в
больнице), в третий раз приехали забрать меня оттуда. Каждый раз перед отъездом сынок
находил в кармане моей куртки что-то вкусное: вафельку, батончик мюсли. Они ехали в машине
домой, а Женя кушал и вспоминал, что это мамин подарок. Папа старался привлечь Женю к
участию, помогал почувствовать свою важность: Женя сам делал салат, сам нес пакет и сам
отдавал его мне при посещениях. Во время их посещений и после моего возвращения домой Женя
был очень рад. Я с облегчением могу сказать, что он не демонстрировал обиду или отстранение:
бежал на встречу, рассказывал, чем они занимались. Конечно, папе пришлось в эти дни несладко,
т.к. Женя строил его по полной программе: не делай чай, не кушай, не ходи в туалет и т.д. Видимо,
ему нужно было ощущение хоть какого-то контроля над ситуацией. Папа уступал, не ставил на
место, относился с пониманием, давал поплакать. Я думаю, что это тоже сыграло очень важную
роль в том, что наша разлука не превратилась для Жени в травму.
Уступки
Я хочу рассказать еще об одном очень ценном для меня наблюдении. Пока меня не было, папа
позволил Жене делать те вещи, которые у нас делать не принято. Женя просил и смотрел много
мультиков, один раз — почти целый час, хотя в обычной жизни он смотрит мультики только в
исключительных ситуациях, например, для отвлечения от какой-то процедуры у врача, если надо
очень быстро собраться и на уговоры нет времени и т.д. Также он кушал очень много сладостей из
моих сюрпризиков, в разы больше, чем это происходит в нашей обыденной жизни. Раньше я
предположила бы, что такие «уступки» с папиной стороны избалуют его в традиционном
понимании слова «баловать». Поэтому я была очень удивлена, когда обнаружила, что после того,
как я вернулась домой и для Жени все пошло привычным чередом, он перестал просить сладости
и мультики, перестал терроризировать папу. Изменились обстоятельства – и с ними изменились
его запросы. Таким образом, он сам регулировал свое состояние и выбирал маленькие
компенсации моего отсутствия, помогающие ему справиться с происходящим.
Возвращение
Я ожидала, что после моего возвращения Женя будет очень цепляться за меня. Думала, что ему
нужно будет удостовериться, что я рядом, я есть, я никуда не денусь. Я предполагала, что на фоне
моего длительного (а для нас три с половиной полных дня – это очень долго!) отсутствия им будет
руководить страх потери близости со мной. Поэтому я была безумно поражена и удивлена, когда
этого не произошло. Я могу сказать, что как ни присматривалась, не заметила в нем никакой
тревоги. Пока меня не было, ему было очень сложно играть самому, необходимо было папино
участие. Когда же я вернулась и «баланс» был восстановлен, он уплыл в свободное плавание.
Идет вторая неделя после моего возвращения, и я могу сказать, что он очень много играет сам!
Появилось много нового и я испытываю огромную радость, когда тихонько наблюдаю за его
спонтанной игрой. Для меня такое поведение – самое веское доказательство того, что мы удачно
перекрыли расставание. Все происходит именно так, как и должно: сначала он напитывается
близостью со мной: мы читаем, что-то вместе делаем, а потом он фантазирует и играет в «своем
мире», а я могу на какое-то время заняться своими делами. Вместе с тем у Женьки появились
новые проявления любви ко мне: он стал крепко-крепко обнимать меня, много раз подряд
целовать.
А на днях мы с ним засыпали, он свернулся клубочком и попросил обнять его «сина сина и дога
дога». В такие моменты мамино сердце тает.
Из этого опыта я сделала для себя несколько выводов. Во-первых, Женя сильнее, чем я думала.
Он может больше, чем я ожидала. Во-вторых, повторюсь про страх избаловать: нужно верить
ребенку, идти за ним, слышать его потребности. Изменятся обстоятельства, изменятся и запросы.
В-третьих, я в еще раз убедилась в том, что наш подход в отношениях с Женей и фокусирование
на привязанности, на чуткости, на гибкости работает и результат превзошел мои самые смелые
ожидания. Завершая свой рассказ, я хочу выразить огромную благодарность своему мужу,
который стойко выдержал все Женины «закидоны», сумел принять их и услышать за ними
потребности, пошел за Женей (а не против него), не затыкал слезы и был рядом в самом глубоком
смысле этого слова.
Автор: Дарья Колковская

Олеся Гольдман
Я сразу Прошу прощения, не делаю я все задания((( но вот читаю практически все))
Девочки я поделюсь как мы пошли в садик.
Дочери 2.5г, тянется к детям, я из благих побуждений отдала ее в платный садик, В обычном
место пока не дали. Доча первый день и встала рано и с удовольствием пошла в сад, отходили 3
дня по пол дня нормально.
А самое интересное было когда на полный день пошли, после 2го полного дня прихожу,
одеваемся, обычно говорим как день прошел, А тут она сама: "Тетя... бобо..." показывает дальше:
ударяет себя по лицу, и показывает на комнату, А там как раз музыка играет.
Я говорю Доча, тетя там? И показываю на ту же комнату. Она говорит, Да.
Спрашиваю невзначай у нянечки а что там? Говорит, там музыкальное занятие.
Я обещаю и уходим из садика, дальше опять спрашиваю доча как в садике и опять ответ тетя бобо
и т.д.
На след день прихожу к заведующей описываю ситуацию, и смотрю на реакцию. А она говорит
ничего мол подобного такого быть не может... ну конечно мой ребенок под таким впечатлением
сам рассказал, естественно что-то эта тетка сделала.
А потом вдруг моя доча начала меня встречать со слезами крокодильими и это ребенок которому
очень нравится общество детей.
И кстати заметила что целую неделю дети не гуляли хотя погода позволяла, вещи как оставляла
так и висели нетррнутые. И воспиталка при этом говорила нет нет мы гуляли немного. Неужели
она подумала что и я маленький ребенок который ничего не понимает. И еще больным детям не
отказывают в посещени, в следствии чего моя дочь заболела естественно да так что лечится уже
2.5 недели. В сад я ее больше не вожу.
И после этой статьи появилось желание оставить отзыв об этом саде чтобы люди могли сами
оценить стоит или нет водить туда своих деток.
Вот такой опыт у нас((
7 ноя в 0:25
Ответить
Анастасия Саволайнен ответила Олесе
Олеся, да уж...Но я сама вместе с сыном ходила первую неделю это точно в группе час сидели.
Наблюдала за процессом... Детки все разные и в свободной игре они там такого могут вещать))) ну
кто какие слова знает то такими и говорит играя, кто то обижает и наказывает кукол, причём
нормально так и с угрозами "если ты меня не будешь слушать, то получишь!" Даже воспитатели
предупредили что они в игре много историй проигрывают в саду с увиденного дома или ещё
откуда. А потом другие дети дома родителям рассказывают об этих играх или дома повторяют...
так что всё сложно в предъявлениях к работникам сада. В частном саду бывают камеры
установлены, работники знают о них и позволить себе лишнего они не могут, всё строго. Но везде
бывают свои исключения(
7 ноя в 9:57
Ответить
Татьяна Шепелева
Мы пошли в сад нормально только в 5 лет, по сути вот с начала этого учебного года. В 3 не
отдали, т.к. нам операция предстояла и малыша ждали, потом младшая была маленькая и мы
походили немного и сели дома, в мае походили ещё немного, а вот с этого года пошли. Сначала
не хотела, потом втянулась и сейчас нравится.
7 ноя в 11:19
Ответить
Анастасия Саволайнен ответила Татьяне
Татьяна, нашему 3 года и тоже начинаею приводить пару часов и всё звонят...идите собирайте
гулять со всеми не пошёл, ничего не даёт себя трогать, за стол не садится ((( но они не особо
разговаривают всем сказали все послушались выполнили, а кто не слушает и не выполняет
персональных слуг нет. Приходите объясняйте
7 ноя в 11:54
Ответить
Мой старший сын 5 лет посещает дс, но на вопросы любого плана не хочет отвечать. Даже иногда
говорит, что я его достала. Мне конечно от этого очень обидно. Периодически не хочет ходить и не
всегда получается выяснить причину.
8 ноя в 8:45
Ответить
А вообще у меня давно возник вопрос: зачем люди идут работать с детьми, если они не могут их
не обижать? Вот я точно знаю, что не смогу работать с детьми и не пойду на такую работу.
8 ноя в 9:02
Ответить
Надежда, возможно, действительно есть какой-то недостаток контакта, о котором ты писала. И

тогда описанные способы могут и не подойти. Но если с воспитателями хороший контакт, то можно
подробнее расспрашивать их о том, как ребенок себя чувствует, как себя ведет, есть ли
конфликты.
8 ноя в 15:01
Ответить
Анастасия Жилинская
А у меня такой вопрос про детский сад: если есть возможность забирать ребенка раньше
(например, сразу после обеда), надо ли забирать домой или всё-таки пытаться оставлять до
вечера? Мы с мужем не можем прийти к обоюдному мнению. Он считает, что чем меньше ребенок
проводит времени в дет. саду, тем лучше для него, а я не знаю... Что посоветуете?
9 ноя в 13:24
Ответить
Вероника Рунеева ответила Анастасии
Анастасия, тут нет однозначной рекомендации) Если ребёнок хорошо чувствует себя в саду, у него
там друзья, ему там весело и интересно, то почему бы не дать ему возможность хорошо провести
время? Если состояние ребёнка заметно зависит от того, как долго он в саду (недолго - хорошо
себя чувствует, подольше - плохо), то зачем его там держать?
9 ноя в 17:16
Ответить
Анастасия Жилинская ответила Веронике
Вероника, спасибо за ответ. Всё встало на свои места. У нас именно так - "состояние ребенка
заметно зависит от того, как долго он в саду". Уже попытались резво начать в сентябре, в конце
первой недели стала оставлять на сон, а потом еще неделю до 17 часов. Эти 2 недели отходили
идеально, я радовалась и думала, что у нас всё прекрасно. А потом начались ежедневные
утренние истерики, но я настаивала на своем и не делала поблажек. В начале октября подкосила
болезнь, месяц дома просидели. Сейчас снова стала водить, но теперь только на 2 часа пока.
Ребенок стал лучше туда ходить, меньше слез. Послушаю Вас и мужа и не буду больше
торопиться.
10 ноя в 13:03
Ответить
Сегодня мы расскажем об очень интересном приеме, который, надеемся, поможет

многим избавиться от лишних ссор и конфликтов с детками.
Почему дети часто нас не слушаются? А точнее не так: почему они слушаются нас
лишь тогда, когда мы на них повысим голос, заорем или даже от собственного бессилия
шлепнем? И тут они становятся шелковыми, тут же затихают и делают то, что нам нужно..
Наверняка, у многих возникают такие ситуации, которые мало кому приятны.

Почему так?
Детям очень хорошо и комфортно в рамках. Как бы это непохоже на правду не звучало - но это
так )) Детям очень нужны границы, без них им самим очень и очень плохо. Но при этом они снова и
снова их проверяют. А, может, сегодня получится поорать и получить игрушку в магазине? Или
потопать ножками и получить любимую еду? Или горько зарыдать и получить еще серию
мультфильмов? И вот они проверяют-проверяют.. И доводят маму до крика. И тогда они
понимают: стоп! Дальше идти опасно. И, мотивируемые страхом, успокаиваются.
И вот, единожды на ребенка закричав или единожды его ударив, мы ставим ему ту самую границу.
И в следующий раз он не успокоится от тихих увещеваний, ведь он знает, что есть еще куда
двигаться. Ну вдруг сработает? )) Ведь мама еще не орет, значит, можно пытаться. А потом
закричала - и ребенок останавливается. И всё. Замкнутый круг…
Как же нам из него вырваться?
В спокойной обстановке сообщаете ребенку, что вам надо с ним поговорить. Садитесь,
обнимаетесь крепко и начинаете. Говорите, что иногда вы очень расстраиваетесь из-за каких-то
моментов в поведении малыша. И срываетесь. Приходится кричать или рычать или топать ногами
(в лучшем случае ) Но вам это очень не нравится - кричать на любимого ребенка. И ему ведь
наверняка тоже не нравится, когда мама кричит (можете уточнить, нравится ли ему :)
И вот мама что придумала. Когда мама уже сильно злится и хочет закричать или отшлепать по
попе - мама подаст условный сигнал (например, дотронуться до носа; знак должен быть, с одной
стороны, очень заметен для ребенка, с другой - не очень сильно заметен для окружающих).
Ребенок должен понять, что следом за знаком последует что-то очень неприятное. Поэтому во
время этого сигнала ему необходимо остановиться.
Главное, донести до малыша суть, чтобы он точно понял, что к чему. И добавить элемент игры в
виде только вашего с ним суперсекретного условного знака ))
Не пользуйтесь этим жестом часто, иначе толку от него не будет. Оставьте его на такие моменты,
когда вам действительно нужно, чтоб ребенок быстро остановился, не доводя до криков.
Например, этим жестом очень удобно пользоваться в общественных местах.
Это, конечно, работает уже где-то после 4 лет ребенка. Те, у кого детки младше - возьмите это
себе на вооружение на будущее, не забудьте! А также попробуйте применять такой сигнал “для
себя”, то есть когда чувствуете, что начинаете заводиться, раздражаться или гневаться,
примените выбранное действие, послушайте свои ощущение и эмоции.
Отчет сегодня не нужен. Но можете поделиться откликами)
Поняаааатно! Я-то думаю, почему дети так часто доводят меня «до белого коления» . Вот, значит,
какая у них граница! Ясно! Будем ломать их стереотипы !
7 ноя в 21:39
Ответить
Елена Юрченкова
Моему только 3 пока что, и с ним такая штука не пройдет еще( Он не хочет меня слушать с моими
рассуждениями, придумками, договоренностями - только совместные игры его сейчас интересуют!
Ну и мамины ласки, конечно)))
8 ноя в 0:05
Ответить
Мой старший сын 5 лет не любит такие моменты, когда я пытаюсь его усадить рядом и поговорить.
Он ничего не хочет слушать и если он все же сел и слушает, то я порой замечаю как его бесит это
все. Иногда он торопится вернуться к игре и не хочет слушать ничего, не хочет тратить
драгоценные минуты, чтобы не пропало игровое настроение. Иногда не знаю почему так
происходит. Что делать в такой ситуации? Ещё хочу отметить, что мы со старшим сыном не очень
близки и я очень хочу это исправить.
8 ноя в 8:32
Ответить
Что касается жеста...я придумала не жест, а слово "ураган" для старшего сына. Чтобы он говорил
мне это слово, когда его младший брат особенно достаёт.
8 ноя в 8:40
Ответить
Иришка Чепурнова
Я всегда предупреждаю:Сейчас мы поссоримся...но срабатывает не всегда, конечно.Что же

касается поговорить и договорится,это нужно попробовать.Старшая,по крайней мере, очень
внимательно слушает всякие мои рассказы и с удовольствием беседует..
8 ноя в 14:25
Ответить
Надежда, собственно, ты и сама на свой вопрос частично ответила. Он торопится вернуться к

игре! Нам-то это глупостью кажется, а у ребенка игра - это ведущая (!!!) деятельность. То есть она
им самим переживается как самая важная. А тут мама с разговорами посреди игры! Игру стоит
прервать, чтобы прекратить недопустимое поведение. Но это стоит делать коротко и ясно. А
долгие разговоры лучше вести в другое время.
Что же касается отсутствия близости, то это, конечно, запрос на индивидуальную консультацию.
Вот так в комментариях что-то дельное сказать очень сложно.
8 ноя в 14:58
Ответить
Ольга Александрова
Для старшего,когда наступает предел я начинаю считать,он уже знает,что если мама считает до
трёх,то он перешёл предел терпения,раньше тоже конечно повышала голос,но сама поняла,ну и
соседи за стенкой «помогли»,что нужен более тихий и незаметный сигнал,и когда говорю,все
начинаю считать,сын просит не считай пожалуйста,ещё минутка и я успокоюсь,досмотрю,лягу
спать...
9 ноя в 11:26
Ответить
Любовь Буякова
Интересная идея! Мы как раз решили сокращать повторения, те количество повторений моих
просьб, а то как попугай говоришь-говоришь и переходишь на крик. Попробуем за носик, другой
знак не приходит в голову
Идеи для копилки игр)
А еще сегодня мы предлагаем вам поиграть с вашим ребенком в ролевую игру. Обыграйте со
своим малышом обычную для вас ситуацию. С совсем маленькими в совсем простой форме –
смотри куколка нагулялась и пришла домой. Голодная, давай ее накормим? Вот кастрюлька, давай
супчик сварим? Ой, какой вкусный суп получился! Кушай куколка – ням-ням, вкусно! Какая Маша
хозяюшка, такой вкусный супчик сварила, спасибо Маша! И куколка Маше спасибо говорит! Давай
теперь куколку спать положим? И так далее насколько малыш поддержит игру. Если малыш
убегает, доиграйте сами (разумеется, короче), но доведите ситуацию до логического завершения с
комментариями что вы делаете. После нескольких раз он и сам будет пытаться повторить ваши
действия.
В помощь предлагаем некоторые варианты ролевых игр.

Вот лишь небольшой перечень ролевых игр, в которые немного можно играть с детками до 1,5-3
лет. Дальше сюжеты становятся более интересными и запутанными, плюс подключаются игры по
сказкам.
Стройка
Тут, конечно, не обойтись без строительной техники (если ее нет, не обязательно бежать в
магазин, соорудите строительный кран из конструктора или кубиков), материалы нужно подвозить,
выгружать, поднимать краном, укладывать, снова ехать за новыми...
Повара
Если нет овощей-фруктов, схематично нарисуйте на бумаге необходимые ингредиенты или
придумайте, что, например, похоже на морковку (конус из сортера), а что на картошку (мячик),
приготовьте суп, попробуйте (на ложку не забудьте подуть).
Визит к доктору/ветеринару
(ребенок может лечить вас, а можете вы вместе лечить какую-нибудь игрушку): послушайте
дыхание, осмотрите со всех сторон, при необходимости забинтуйте, например, слону хобот...
Парикмахерская
(экспериментируем друг над другом, позвольте вашему ребенку вас причесать и сделать
прическу)
Дочки-матери
Тут обыгрывается все, что угодно, с чем только довелось столкнуться малышу
Рыбалка
Придумываем удочку (как вариант, на некоторые игрушки прикрепить петельку, а удочку сделать с
крючком из толстой проволоки – тогда этим крючком легко можно зацепить игрушки за петельки
Пикник
Поездка на пикник с накрыванием «полянки» - на пикник надо все собрать, позвать друзей,
добраться, обустроить место пикничка. А тут вдруг ливанет дождь и вы срочно побежите прятаться
под дерево...
Гости
Поход в гости/прием гостей с чаепитием (приглашаем гостей «по телефону» или «на прогулке»,
накрываем импровизированный игрушечный стол, помогаем «наливать чай», показываем как гости
вежливо общаются)
Магазин
Расставляем товар на полках, покупатель выбирает товар, деток постарше покупатель может
расспросить о товаре поподробнее, потом покупаем товар на кассе
Поезд/автобус
Ставятся стульчики друг за другом, кондуктор – он же машинист – проверяет билеты, пассажиры
заносят багаж, рассаживаются, поезд трогается, едет с остановками
Детский садик
(если ребенок его посещает)
Можно обыграть любой режимный момент садика (прогулка, занятия, игры, сон, обед)
Уличная площадка/кружки и секции

Пусть игрушки познакомятся на площадке и поучатся договариваться о пользовании игрушками
(своими и чужими)
Мастерская
И все чиним-чиним-чиним
Цирк
Ведущий объявляет номера программы, выступают разные звери и артисты. Тут уж можно
фантазировать кто во что горазд. А кто сказал, что заяц на ушах не умеет ходить? Наш умеет!
Почтальон
Отправьте письмо в «почтовый ящик», почтальон его получит, отвезет на поезде, потом на
самолете, а потом другой почтальон понесет его адресату в сумке
Очень хорошо идет в качестве ролевой игры какой-то эпизод из жизни ребенка, который случился
совсем недавно или вызвал яркие эмоции у него.
Автор: @esirken
В рамках марафона мы с вами говорим, в основном, о привязанности. О том, что детей нужно
напитать нашей любовью, удовлетворить их потребность в безопасности и прочно укрепить с ними
связь. Говорим мы об этом потому, что этому уделяется мало внимания. Обычно внимание
уделяется так называемой "самостоятельности", приучению к ней. Хотя вроде бы совершенно
ясно, что находясь в здравом уме, вряд ли кто-то может серьезно говорить о том, что ребенок до
года-полутора может быть хоть сколько-нибудь самостоятельным. Он просто не выживет один, и
это не громкие слова, а факт.
Самостоятельность по сути - это признак взросления. А взросление не надо никак провоцировать,

ускорять и т.п. Оно само придет. И оно придет тем быстрее, чем меньше мы будем ребенка
пытаться во взрослую жизнь "вытолкнуть", отделить от родителей и навязать необходимость
принятия самостоятельных решений. В садик, например, отдать в год, чтоб привыкал к обществу и
к самостоятельному решению проблем. То есть наша задача, наоборот, напитывать ребенка
собой, давать ему уверенность в том, что вы рядом, и не бояться этого. Тем, что вы будете его от
себя “отделять”, вы не поможете ему отделиться, правда, скорее наоборот.
Что же на самом деле поможет нашим детям стать (не сейчас, и даже очень не скоро)
обособленными независимыми личностями - об этом мы сейчас и поговорим. О поощрении
необходимой самостоятельности, той, которая соответствует возможностям ребенка в
определенном возрасте.
Мы можем позволять детям делать что-то для себя, разрешать бороться со своими собственными
проблемами, не решая моментально всё за них, давать им научиться на собственных ошибках.
Конкретные способы:
1. Позвольте детям делать выбор
2. Показывайте уважение к усилиям ребенка
3. Не задавайте слишком много вопросов
4. Не спешите отвечать на вопросы
5. Предложите ребенку искать источники информации вне дома
6. Не лишайте ребенка надежды
Используя эти способы в различных ситуациях Вы поможете детям и не настроите их против себя
чрезмерной опекой.
Примеры:
1. Вместо: мы уходим с площадки через пять минут!

Скажите: Мы уходим через пять минут. Ты хочешь еще раз прокатиться на горке или покачаться на
качелях?
(Выбор такого типа позволяет ребенку приобрести полезные навыки для принятия своих
собственных решений. Наверное, тяжело быть взрослым, который вынужден принимать решения
относительно своей карьеры, образа жизни, семьи, если у него не было хорошего опыта в
детстве)
2. Вместо: Солнышко, дай мне банку, я открою, у тебя не получается.

Скажите: Бывает сложно открыть банку. Иногда можно поддеть крышку ложкой.
(Когда усилия ребенка уважают, он решается делать работу самостоятельно)
3. Вместо: Как учительнице твое сочинение? Как твой тест о математике? Кто-нибудь остался
после школы сегодня, чтобы поиграть с тобой? Нет? Почему?
Скажите: Привет! Как я тебе рада!
(Слишком много вопросов могут восприниматься как вторжение в личную жизнь. Дети будут
рассказывать то, что хотят рассказывать и тогда, когда хотят рассказывать)
4. На вопрос ребенка, откуда берется дождь вместо: Дождь возникает вследствие испарения и
конденсации влаги. Дело в том, что происходит...
Скажите: Интересный вопрос! А как ты думаешь?
(Когда дети задают вопросы, они заслуживают того, чтобы первыми найти на них ответы)
5. Ребенок сообщает, что его рыбка заболела

Вместо: Надо поменять воду, сменить корм и возможно купить какие-то лекарства
Скажите: Хм.. Интересно, хозяин зоомагазина может что-нибудь посоветовать?
(Мы показываем своим детям, что они не полностью зависят от нас. Мир за пределами дома тоже
можно призвать на помощь, чтобы решить свои проблемы. Но не злоупотребляйте этим
способом )) Это редкая альтернатива нашей помощи)
6. Ребенок пробуется на главную роль в школьном спектакле.

Вместо: Слушай. Не хочу, чтобы ты разочаровался. Зачем пробоваться на главную роль, когда у
тебя никакого опыта выступления? Может, взять менее значительную роль?
Скажите: Значит, ты хочешь попробовать сыграть главную роль. Это будет интересно для тебя!
(Стараясь оградить ребенка от разочарования, мы лишаем его надежды, стремления и иногда
воплощения мечты)
ЗАДАНИЕ:
1) Начинать применять эти методы в жизни. В отчет пишете Ваши размышления на эту тему.
Кстати, по этому заданию у нас предусмотрена практика в обсуждениях со всеми желающими)
Подробная информация будет вывешена чуть позже.
2) Сегодня и на выходных займитесь физическими упражнениями ))

Беготня между родителями (особенно полезно, если с кем-то из родителей привязанности нет):
папа сидит на корточках в начале комнаты, мама сидит на корточках в конце комнаты, а ребёнок
бежит в распростёртые руки папы. Папа ловит его (с радостью, с нежными словами). А потом мама
ждёт его с распростёртыми руками и ребёнок несётся к ней. С двумя детьми получается еще
лучше - они одновременно бегают, один к папе, другой к маме ))) Причем это работает даже с
совсем маленькими детками. Мы стали такое практиковать, когда младшему был 1.1 ))
Моему старшему сыну 5 лет. И он начинает проявлять самостоятельность. Меня не много пугает
это. Не хочу, чтобы он быстро взрослел. Но на самом деле он уже очень взрослый в своих мыслях,
в разговоре. Сын повзрослел с рождением младшего брата. Ему было 3 года, когда родился
второй ребёнок. Старший сын иногда ходит один в сад на занятия (в нашем дворе, в одном из
подъездов нашего дома, я на телефоне с воспитателем, наблюдаю из окна), сам ходит в
парикмахерскую (также в нашем доме, также наблюдаю, также на телефоне с парикмахером) и
сам расплачивается за стрижку. У сына есть свои ключи от подъезда. Вот эти небольшие пункты
самостоятельность ему очень нравятся. Нормально ли, что ребёнок столь самостоятелен? Это не
рано?
10 ноя в 4:31
Ответить
Светлана Осадчая ответила Надежде
Надежда, я буду ждать ответ на ваш вопрос от психолога! Моему сыну 6 лет и он ходит сам в
магазин и кружки! Мое сердце в этот момент в пятках, в ужасе. Я буквально заставлЯю себя
дышать, от ужаса - что его украдут или он исчезнет(((()) мне это очень тяжело даётся. Но он хочет
этого и просит! Можно я схожу за хлебом или молоком?!!!!
10 ноя в 12:17
Ответить
Надежда Элпис ответила Светлане
Светлана, и я также переживаю за сына. Он тоже сам просит.

10 ноя в 14:12
Ответить
Надежда, самостоятельность, как и речь, зубы, умение читать у всех появляется в разное время.
Но как и с зубами/ ходьбой/ речью и пр., если что-то беспокоит, то на ситуацию важно смотреть в
комплексе. Допустим, застенчивость может быть особенностью темперамента, а может быть
признаком низкой самооценки и высокой тревожности. Так и самостоятельность может быть
просто самостоятельностью, а может быть проявлением некоторого смещения ролей в
отношениях ребенка и родителя.
Но сама по себе самостоятельность никаким "плохим" признаком не является.
10 ноя в 15:35
Ответить
Вероника Рунеева ответила Светлане
Светлана, очень важно с собой поговорить, насколько эти страхи обоснованы. Допустим,
спуститься в магазин, который в вашем же доме, это одно (волнительно, конечно, но вполне
доступно). А пойти в магазин через две оживленные дороги, где постоянно нарушаются ПДД - это
уже другое (ребенок может делать все правильно, но ему может просто не хватить скорости
реакции, если какой-то урод нарушит правила). Знает ли ребенок, как реагировать в какой-либо
непростой ситуации? Сможет ли он это сделать? Реальны ли эти сложные ситуации или это
кошмарные фантазии? Допустим, в нашем доме вполне может сломаться лифт (он регулярно это
делает), и ребенок должен знать, как реагировать в данной ситуации. А ребенку из дома без лифта
такие знания и умения ни к чему. Но ему, возможно, важно уметь реагировать на изрядно
подвыпивших соседей. И так со всеми ситуациями. Самостоятельность должна быть по силам.
1. Позвольте детям делать выбор.

Очень люблю этот метод, предлагая ребенку ДВА варианта, устраивающих меня (где-то
вычитала такой метод и периодически использую). Не "Ты будешь лекарства?", а "Ты запьешь
лекарство водой или компотом?", "Оденешь шарф или снуд?" вместо "Оденешь шарф или
нет?"...это прям хитрая игра такая). Часто предлагаю выбор ребенку, из повседневного - "Какое
платье оденешь?", "Какую кашу будем варить?", "Куда пойдем гулять?"
2. Вероника Рунеева 10 ноя 2017 в 17:10
3. Итак, начнем!
Сегодня мы будем говорить о детской самостоятельности. Для разминки попробуем понять,
что чувствуют дети, когда мы им не доверяем, считаем неспособными на какие-то дела. Я буду
давать вам фразы, ответы пишите прямо здесь
4. НравитсяПоказать список оценивших
5. Ответить
6.
8. Тебе четыре года. В течении дня я (мама) говорю тебе следующие фразы:
Ешь уже свою фасоль. Овощи полезны для тебя!
Дай я сама застегну тебе молнию
Ты устала. Полежи, отдохни.
Я не хочу, чтоб ты играла с этим мальчиком. Он ругается. Это нехороший товарищ для тебя.
Ты уверена, что тебе не надо в туалет?

Опиши свои чувства в комментариях.
10. Ответить
11.
12. Елена Латушкина 10 ноя 2017 в 17:10
13. Всем привет
14. Нравится1Показать список оценивших
16.
17. Ольга Букина 10 ноя 2017 в 17:11
18. Мама лучше знает, что мне нужно...
21.
23. Если мы не доверяем ребёнку он расстраивается, злится, упрямится , наверное.
26.
27. Юлия Кузьмина 10 ноя 2017 в 17:12
28. Очень не приятно и хочется уйти
31.
33. Я какой-то беспомощный, обидно, что мама мне не доверяет
36.
37. Ольга Храмова 10 ноя 2017 в 17:12
38. Да я все сама могу, обидно, что относятся как к маленькой.
41.
42. Наталья Хазанова 10 ноя 2017 в 17:13
43. начну рыдать
46.
47. Елена Юрченкова 10 ноя 2017 в 17:13
48. Ешь уже свою фасоль. Овощи полезны для тебя!
Не хочу ее, она противная
Дай я сама застегну тебе молнию

я ничего не умею
Ты устала. Полежи, отдохни.

Мне приятно, что обо мне заботятся
Я не хочу, чтоб ты играла с этим мальчиком. Он ругается. Это нехороший товарищ для тебя.
Нет, он хороший! Хочу с ним дружить!
Ты уверена, что тебе не надо в туалет?

Достали уже со своим туалетом
51.
53. Елена, а если не вообще, а именно так, как в задании? Представь, что именно ты являешься
этим ребенком. Опиши свои чувства.
56.
57. Надежда Элпис 10 ноя 2017 в 17:14
58. Даже в вопросах похода в туалет мама решает за меня
61.
62. Татьяна Татьяничева 10 ноя 2017 в 17:14
63. Мама постоянно говорит что мне делать, может она мне не доверяет.
66.
68. То же самое злюсь и стараюсь с плачем сделать наоборот, чем мне говорят
71.
73. Упрямлюсь и не хочу подчиняться
76.
78. Следующая ситуация.
Я твой работодатель.
Я собираюсь сказать вам кое-что, что пойдет вам на пользу. Перестаньте выдвигать
предложения по поводу того, как улучшить ситуацию здесь. Просто делайте свою работу. Я
плачу вам не за ваши идеи. Я плачу вам за работу.
Опиши, что ты чувствуешь.

81.
82. Наталия Мусина 10 ноя 2017 в 17:17
83. Я ничего сама не могу....
86.
88. Ой,это к предыдущему)))
91.
93. Мне не доверяют... значит я делаю что-то не так...
96.
98.
Я собираюсь сказать вам кое-что, что пойдет вам на пользу. Перестаньте выдвигать
предложения по поводу того, как улучшить ситуацию здесь. Просто делайте свою работу. Я
плачу вам не за ваши идеи. Я плачу вам за работу.
Я очень раздражена. Считаю что работодатель совершает большую ошибку

101.
103. в данном случае - может я не компетентна?
106.
108. Опять обидно. Я всю душу в работу вкладываю, а он говорит ничего не надо. Грустно,
разочарование. Но попыталась бы ему объяснить почему я так делаю, почему считаю это
нужным
111.
113. Мои предложения никому не нужны, они бесполезны, не интересны...обидно, горько...хоть
плачь
116.
118. Мне не доверяют, не ценят мои идеи.
121.
123. Разочарование от того, что не могу делать то, что хочу
126.
128. Он работодатель, хотела как лучше. Если нк нужны идеи- их больше не будет. В душе
неприятный осадок
131.
133. Чувствую раздражение, ведь мои идеи не воспринимают, досада и даже где-то злость
136.
138. Следующая ситуация.
Тебе 17. Ты хочешь пойти в автошколу. Мама говорит тебе:
Милая, тебе не обязательно учиться водить. Я слишком волнуюсь из-за аварий. Я буду рада
отвезти тебя, куда бы тебе ни понадобилось. Все, что тебе надо, это попросить.
Твои чувства?
141.
142. Мария Афанасьева 10 ноя 2017 в 17:25
143. неприятно и обидно и не хочется делать ничего, к предыдущему
к последнему: чувствуешь себя неспособной к ответственной работе
146.
148. пойду назло, доказать, что я могу. и скажу маме что я понимаю ее чувства
151.
153. Я не хочу просить, не хочу зависеть от мамы. Устала от этого контроля
156.
158. Я зла. Я хочу сама водить машину! Тогда когда мне надо, и не кататься с мамой как
маленькая. Я уже взрослая!
161.
163. Не понимаю мама. Я же вырасту и будет своя жизнь, своя семья. Маме меня ведь не будет
везде сопровождать. Это было бы странно.
166.
168. Обидно...думает,что не смогу...а я все равно пойду и права получу
171.
173. Я очень растроена, мама не уверена в моих способностях. Я хочу быть самостоятельной.
176.
178. Обидно... я же самостоятельная уже... послушаюсь, но обижусь...
181.
183. Меня считают неспособной неумехой, которая слишком глупа чтобы освоить вождение
186.
188. Мама все ещё считает меня маленькой, я расстроена, мне обидно,до слез, ведь мне уже
17! Я хочу водить сама!
191.
193. Да, как вам всем, наверное, удалось прочувствовать, задавить инициативу довольно
просто. И подпортить отношения тоже. И вселить неуверенность в другого человека. Даже
если все это делается с самыми благими намерениями.
Но давайте пойдем дальше.

196.
198. Мы рассматривали в нашей статье способы, которые помогают нам воспитывать
самостоятельность в детях:
1. Позвольте детям делать выбор
2. Показывайте уважение к усилиям ребенка
3. Не задавайте слишком много вопросов
4. Не спешите отвечать на вопросы
5. Предложите ребенку искать источники информации вне дома
6. Не лишайте ребенка надежды
Теперь мы попробуем применить эти способы в конкретных ситуациях

201.
203. Используя один из перечисленных выше шести способов, придумай высказывания,
поощряющие самостоятельность.
Почему ты столько времени надеваешь ботинки?? Давай, подними ногу, я тебе помогу.
(используй способ 2)
206.
208. я вижу, что ты стараешься! у тебя всё получится! придержи язычок
211.
213. Позволь я покажу тебя другой хитрый способ завязывать шнурки
216.
218. у тебя очень хорошо получается! ты большой молодец!
221.
223. У тебя очень хорошо получается, если будет нужна помощь скажи.
226.
228. Какая ты умничка, научилась штанину и штрипки на сапог натягивать.
231.
233. Ты умничка, так стараешься и у тебя уже получается, смотри так получится ещё быстрее
236.
238. Ты молодец, уже почти получилось!
241.
243. Совсем немного осталось, все хорошо получается! Скоро сможем идти
246.
247. Настя Григорьева 10 ноя 2017 в 17:45
248. Добрый вечер! К 1-ой ситуации: обида, достала, злость
251.
253. Ого, ты молодец, у тебя почти получилось! Здорово! Давай я помогу тебе доделать до
конца
256.
258. Надежда, хорошо. Но перед этим все же стоило как-то отметить усилия ребенка)
261.
263. Да, поняла.
266.
268. Используя один из перечисленных выше шести способов, придумай высказывания,
поощряющие самостоятельность.
- Мам, я стану учителем, когда вырасту. - Даже не думай! Сейчас полно учителей, которые не
могут найти достойную работу после того. как окончат институт (используй способ 6)
271.
273. Во второй: раздражение, меня не ценят, видимо, надо менять работу... унизительно как-то
276.
278. Да не вопрос! Главное желание будешь учиться, узнавать много нового и все получится )
сможешь потом делиться своими знаниями
281.
283. Ты молодец, хорошую выбрала профессию! У учителя очень важная работа!
286.
288. Отличный выбор! Это очень хорошая профессия и очень нужная!
291.
293. Думаю из тебя может выйти отличный учитель! Это важная и ответственная профессия! У
тебя все получится!
296.
298. Хороший выбор! А какой предмет тебя иетересует, что тебе по душе.
301.
303. Да уж, в шнурках легко запутаться... надо чтобы зайчик обошел вокруг дерева и спрятался
в норку, попробуй)
306.
308. Если нужна моя помощь-скажи!у тебя получится, я тебя верю!
311.
313. Сыночек Профессия очень интересная и достойна уважения. Я очень рада твоему выбору
у тебя все получится! Я в этом уверенна!
316.
318. Это здорово! Хорошая профессия!
321.
323. Это интересно, ты сможешь многому научить детей...
326.
328. Хороший выбор, я в твоем возрасте тоже хотела стать учителем.
331.
333. Вот это круто! Ты будешь преподавать в Гарварде!
336.
337. Любовь Буякова 10 ноя 2017 в 17:54
338. Учитель хорошая профессия! Думаю у тебя получится!
341.
343. Подросток вернулся с вечеринки. Вместо: Хорошо провел время на вечеринке? Кто там
был? Были люди, которые нарядились? Что ты там ел? Танцы были? Ты с кем танцевал?
ты скажешь: ".. используй способ 3.
346.
348. Привет, мой хороший, рада тебя видеть
351.
353. я рада, что ты пришел во время! (кажется не совсем верно)
356.
358. Привет! Как прошел вечер?
361.
363. Привет. Похоже отлично провел время. Молодец.
366.
368. Давно не видела такой блеск в глазах, мне нравится)
371.
373. Достойный выбор!из тебя получится хороший учитель!по какому предмету?...
376.
378. Рада тебя видеть!как все прошло?
381.
383. О! Кто пришел! Привет, мы как раз про тебя вспоминали...
386.
388. Приветик! Как прошло?
391.
393. Ты вернулся! Я рада!
396.
398. Привет, ты как раз вовремя!)
401.
403. Привет сынок, рада тебя видеть. Как вои дела?
406.
408. Используй способ 1 вместо приказа: иди в ванную сейчас же!
411.
413. В ванну, на перегонки - ползем или бежим?
416.
418. Сынок хочешь пойти купаться?
421.
423. Примешь ванну или просто умоешься?
426.
428. Ты сразу пойдешь купаться или досмотришь этот мультик до конца?
431.
433. Пойдем купаться! Тебе набрать ванную или будешь под душем купаться?
436.
438. Малыш пора умываться, ты хочешь досмотреть мультик сейчас или после ванны?
Не уверена, похоже на манипуляцию ребёнка взрослым
441.
443. Устроим соревнования на воде? Как думаешь кто победит твой кораблик или мой?
446.
448. "Надо-надо умываься по утрам и вечерам..."
451.
453. Зубы чистить будешь со мной или один?
456.
458. Останешься грязнулей или станешь чистюлей)
461.
463. С кем сегодня купаться будешь? С китом или кораблем?
466.
468. Пойдешь в ванну сейчас или поиграем еще 5минут?
471.
473. Настя, Татьяна, а что, если он ответит: "Не хочу мыться. Останусь грязнулей!"? Если этот
вариант неприемлем, то его не стоит давать (или просто подразумевать) как альтернативный.
476.
478. На вопрос ребенка - почему папа работает каждый день?
Вместо ответа - Папа ходит каждый день на работу, чтобы у нас был этот замечательный дом,
вкусная еда, красивая одежда и...... - используй способ 4
481.
483. Сегодня будешь купаться в ванной или мыться под душем?
486.
488. А ты как думаешь?
491.
493. И правда, как думаешь, зачем он это делает?
496.
498. Давай вместе подумаем. Что скажешь?
501.
503. А ты хочешь стать таким как папа?!
506.
508. давай спросим у папы когда он вернется.
511.
513. Давай подумаем вместе!?
516.
518. А ты как думаешь, зачем папа ходит на работу?
521.
523. с удивление пожму плечами и спрошу: твои предположения (что думаешь?)
526.
528. Татьяна, когда мы не торопимся сами отвечать на вопрос ребенка, мы это делаем, чтобы
побудить его найти ответ самостоятельно, а не для того, чтобы он научился ждать. Поэтому
предложение обратиться с этим вопросом к папе не отвечает условию упражнения.
531.
533. Сынок а как думаешь ты ? порассуждаем на эту тему вместе.
536.
538. А ты как считаешь, почему?
541.
543. Поняла, и у меня не правильно. С вопроса на вопрос, сбиваю ребенка
546.
548. Подросток: Я слишком толстый. Я сяду на диету. Что тогда лучше есть?
В ответ используй способ 5.
551.
553. Возьми меня к себе в команду...может обратимся к диетологу?
556.
558. А ты как думаешь?
561.
563. Давай сходим к диетологу, он в этом хлрошо разбирается!
566.
568. Можно обратиться к специалисту, он посоветует что будет лучше!)
571.
573. Можно поискать в интернете подходящие рецепты...
576.
578. Можно узнать у диетолога, он профессионал и лучше все расскажет...
581.
583. Я думаю на этот вопрос нам ответит диетолог. Давай я запишу тебя?!
586.
588. Я думаю на этот вопрос нам ответит диетолог. Давай я запишу тебя?!
591.
593. Правильное питание это хорошо. Можно к диетологу обратиться, распишет что и когда
есть.
596.
598. Давай поищем хорошего диетолога и сходим на консультацию.
601.
603. Давай поищем подходящий план питания в интернете.
606.
608. Переходим к следующему шагу.
611.
613. Мы с вами говорим не только о том, что надо поощрять самостоятельность, но и о том, как
важна привязанность детей к родителям. Одним из аспектов привязанности является
зависимость. Это нормально, когда ребенок зависит от родителей. С возрастом эта
зависимость уменьшается, но не стоит от нее избавляться раньше времени.
616.
618. Сынок посмотрим какая информация есть на сайтах.Выберим хорошего специалиста по
разработке диет и обратимся к нему.
621.
623. В следующих упражнениях я предложу ситуации, в которых нужно ответить себе на два
вопроса:
1) что я могу сказать или сделать, чтобы сохранить зависимость ребенка от меня?
2) что я могу сказать или сделать, чтобы поощрить самостоятельность ребенка?
Навыки для пункта один: принимать чувства ребенка; описывать, что вы чувствуете;
предоставлять информацию
Навыки для пункта два описаны выше..
ВНИМАНИЕ!!! ответы не должны противоречить друг другу. То есть вы должны найти ОДИН
такой ответ, чтоб и поддержать привязанность и поощрить самостоятельность одновременно!
626.
628. Сейчас будет дана ситуация. Но сначала внимательно прочитайте суть задания.
631.
633. Ребенок: Я сегодня опоздал в школу. Ты должна меня завтра раньше разбудить.
Нужно дать такой ответ, чтобы
1. (сохранить зависимость ребенка)
+
2. (поощрить самостоятельность)
636.
638. Ты завтра обязательно придешь в школу во время
641.
643. Правильное решение,давай буду будить тебя чуть раньше! На сколько раньше, как
думаешь?
646.
648. Заведи будильник на несколько минут пораньше, если будешь опаздывать я помогу тебе
собраться.
651.
653. Да уж, тебе наверное было обидно опоздать. Но ты молодец, что решил просыпаться
пораньше. Я конечно же разбужу тебя!
656.
658. Понимаю, ты переживаешь, что опоздал. Я тоже очень не люблю опаздывать. Давай
заведем будильник на 15 минут раньше, чем сегодня. И ты все успеешь.
661.
663. Хорошая идея, как раз будешь вставать вместе со мной
666.
668. Да, ты опоздал, это досадно и не приятно. Я тоже не люблю опаздывать. Можешь завтра
встать вместе со мной или завести будильник
671.
673. Наверное, ты очень расстроился/мне печально, что ты опоздал. Давай помогу тебе завести
будильник на полчаса раньше?
676.
678. Ты огорчился сегодня что опоздал.в школу. Я бы тоже себя почувствовала неловко в такой
ситуации. С завтрашнего дня мой хороший я буду будить тебя пораньше и ты будешь
приходить на уроки во время. У нас все получится!
681.
683. Наталья, Наталия, Мария, Юлия, в чем здесь ситуация? Ребенок опоздал в школу. В чем
он нуждается? В том, чтобы научиться (!!!) не опаздывать. Не в том, чтобы мама за него все
сделала, не в том, чтобы мама все "разрулила", а в том, чтобы научиться делать это самому.
Как же это сделать? Для начала посочувствовать ему, принять сложность и неприятность этой
ситуации. Но потом нужно не просто взять и предложить решение. Стоит использовать один из
способов поощрения самостоятельности, которые мы использовали в предыдущей части
упражнения. Что-то вроде: "Как думаешь, что еще может тебе помочь?" или "Мне, например,
помогает собраться с вечера".
686.
688. Татьяна, если ты говоришь, что ты его будешь будить, и что у вас все получится, то ты
соглашаешься с тем, что это ваша общая забота. Но так ли это? Как же будем поощрять
самостоятельность?
691.
693. Ясно...
696.
698. Попробуем еще) Следующая ситуация:
Ребенок: Я не люблю яйца, и я устал от овсянки. Я больше не буду завтракать.

1. (сохраняя зависимость)
2. (поощряя самостоятельность)
701.
703. Вероника, понятно. поскольку было указано, что СЕГОДНЯ - значит однократная ситуация.
если он просит разбудить его раньше, значит он это решение принял самостоятельно
706.
708. Хорошо, на счёт яйц и овсянки я поняла. И правда, что-то часто это у нас на завтрак. Но
совсем без завтрака тоже нельзя. Подумай, чтобы ты хотел?
711.
713. Я понимаю,мне бы тоже хотелось чего-нибудь новенького! Давай подумаем вместе, что
можно приготовить быстро, или может завтра приготовишь завтрак сам?;)
716.
718. Ты не любишь яйца и тебе надоела овсянка- это понятно, однообразие надоедает. Но
завтракать надо, чтобы весь день себя чувствовать хорошо и были силы. Предложи что завтра
тебе приготовить, чтобы тебе понравилось.
721.
723. я пока в ступоре...
726.
728. Да, яйца я сама не очень люблю, да и овсянка приелась , может ты предложишь что-то
другое, а завтра сделаем вместе?
731.
733. Ну хорошо, мы можем выбрать другие продукты для завтрака, давай подумаем вместе, чем
позавтракать.
736.
738. Ребенок: На улице холодно? Мне надо надеть свитер?
741.
743. Понимаю, что овсянка тебе надоела...Если честно, мне тоже немного) Может придумаем
меню на неделю, без яиц и овсянки)))
746.
748. Как сам думаешь?Мне кажется холодно. Оденешь коричневый или красный свитер?
751.
753. Вижу, как тебе не хочется надевать свитер. Да, и у меня так же зимой бывает. Не хочется
надевать эти несколько слоев одежды на себя. Но на улице очень холодно. Посмотри, какой
ты наденешь серый или коричневый?
756.
758. Мне кажется прохладно... Давай посмотрим погоду на день и решим,как нам всем стОит
одеться!?
761.
763. Яйца и овсянка на завтрак - здоровая и правильная еда. Ты прав, что то у нас все
однообразно. Давай подумаем вместе, что можно приготовить завтра утром.
766.
768. Я тоже не была на улице и не знаю, какая там погода, сама не знаю, что одеть. Может
посмотреть прогноз? Ну или можно выглянуть на балкон
771.
773. пропускаю...
776.
778. Ольга, Татьяна, Надежда, Наталия, Ольга, ситуация со свитером - прекрасный повод
научить ребенка ориентироваться и в окружающем, и в своих ощущениях. Как он может
принять правильное для себя решение? Ориентируясь на мое "там холодно"? Или на цифры
на градуснике? Но что это может значить конкретно для него? Как ему это понять?
Мне видится целесообразным сказать ему о том, какая там погода по отношению к вчерашней
(теплее, чем вчера, холоднее, так же). Этим я сохраняю зависимость, ведь я откликаюсь на его
вопрос. Но дальше я бы предложила ему вспомнить, как он был одет вчера, и как ему было, и
на основании этого принять самостоятельное решение.
781.
783. Сынок посмотри прогноз на яндексе и решишь надеть тебе свитер или нет.
786.
788. И последнее!))
Ребенок: Друг хочет, чтобы я пришел к нему в гости, но мне не нравится большинство детей,
которые там будут. Что делать?
791.
793. Простите не могу сосредоточится. Ребенка нужно спать уложить
796.
798. Татьяна, можно и завтра ответить) Но если нужен мой комментарий, то пользуйся кнопкой
"Ответить"
801.
803. Тебе надоели яйца и овсянка, понимаю. Я тоже люблю разнообразие в еде. Может ты
придумаешь нам новые блюда для завтрака, которые бы были вкусными и полезными? Можем
вместе их приготовить потом...
806.
808. Мне бы,пожалуй, не хотелось общаться с детьми,которые мне неприятны... Ты мог бы
встретиться с другом в другой день! А если всё-таки решишь пойти, то я заберу тебя в любое
время,если захочешь!
811.
813. Вероника, Я не понимаю эту тему мне нужно над ней поработать.
816.
818. Вероника, поняла
Прогноз говорит, что так же как вчера. В чем ты был вчера одет?
821.
823. Я прекрасно тебя понимаю, мне иногда тоже не хочтеся общаться с некоторыми людьми.
Может тебе договориться с другом прийти в другой раз?
826.
828. Извините-убегаю. Позже напишу
831.
833. Я бы наверное пошла, может эти друзья окажутся не такими плохими как я думала. К тому
же всегда можно уйти пораньше, если все-таки будет не комфортно. В любом случае выбор за
тобой! Хочешь ли ты действительно или просто боишься отказать другу?
836.
838. Понимаю, что тебе не все нравятся в этой компании. Но ведь ты идешь к ДРУГУ, который
ТЕБЯ позвал, значит, ему важно твое присутствие!Подумай и сам реши, идти тебе или нет...
841.
843. Да, так бывает. Иногда не хочется с кем-то общаться. Ты можешь не ходить, объяснить
другу и встретиться позже. Или сходить, а если не понравится уедешь когда захочешь.
846.
848. Сложное решение. Сама иногда ломаю голову идти или не стоит. Ты можешь пойти, а если
не понравится всегда можно уйти пораньше.
851.
853. Да, так бывает, понимаю. Но может ты придумаешь способ как познакомиться со всеми
поближе и узнать их с хорошей стороны? Может придумаешь для всех интересную игру?
856.
858. Вероника, в последнем варианте - я ему тоже даю совет, и где его тогда
самостоятельность?
861.
863. Наталья, а мне так не увиделось. Ты выказала понимание сложности ситуации и
предложила рассмотреть иной вариант. Но ты сделала это не советом, а вопросом.
866.
868. Вероника, поняла... последняя часть не простая оказалась
871.
873. Ольга, Елена, я бы дала ребенку больше свободы в этом вопросе. Он ведь может
почувствовать, что мама хочет / считает правильным / настаивает, чтобы он пошел, потому что
должен, и начал там со всеми общаться. В таких ситуациях очень полезно активное слушание
(более полная версия отзеркаливания). Это позволяет ребенку проговорить свои чувства,
опасения, переживания и самому найти выход из ситуации.
875. Итак, девочки, мы завершаем!
Поработали отлично! Спасибо вам огромное!
Поделитесь, если возможно, как вам этот опыт?
878.
880. Очень ценная практика! Одно дело читать что-то,а совсем другое применить это в
конкретной ситуации! Спасибо, мне было очень интересно и полезно!)
883.
885. Мне такой практикум помог разобраться с этим сложным понятием - самостоятельность.
Работать конечно ещё много нужно, но зато ясно в каком направлении! А ещё глянула на себя
со стороны, как я в роли мамы на фоне других и...осталась довольна!!! Спасибо большое!!!
888.
890. Очень полезная практика, спасибо! Сначала было совсем не понятно как с этим работать.
Потом на первых примерах все прояснилось. Но в конце прям сложные вопросы пошли, в
одном месте хочется рвануть и выдать свитерок, но надо закрепить в голове, что ребенок это
самостоятельный человек и нужно помочь ему научиться принимать решения. Самой они
иногда даются с трудом.
Наталья Хазанова 10 ноя 2017 в 20:34
Я вообще в восторге от марафона, и от практики в том числе. Чтение книг мне к сожалению не
помогает. Спсаибо вам огоромное, в моем доме чаще теперь слышен смех наш, чем плач, крик
и истерики!
Вероника Рунеева 10 ноя 2017 в 20:39
Ольга Букина 10 ноя 2017 в 20:54
Теория это одно, а практика совсем другое! Порой было очень трудно подобрать слова и
фразы! Есть над чем работать). Спасибо за практику, почаще бы ее!
Елена Юрченкова 10 ноя 2017 в 22:03
пасибо за практику! Было очень интересно и действительно, не всегда просто, особенно в
конце. В тупиковых ситуациях было интересно почитать варианты других девушек и с
удивлением обнаружить, что изящный выход из ситуации все-таки есть!
893.
894. Ирина Карабельник 11 ноя 2017 в 10:40
895. Вероника!!! Прочитала практикум! Фантастика! Как же комфортно детям, чьи родители
прошли , нет ! осознали, приняли все те ЗУНы, которые здесь получаем !!!! У меня с каждым
днём растёт желание тезисно всё записывать и расклеивать по дому на видных местах!!!
,
898.
900. Ирина, точно, записать коротко и ясно напоминалки чтоб не забывать )
903.
Севиля Исмаилова 11 ноя 2017 в 13:13
Ольга, я кстати тоже в свой дневник делаю пометки напоминалки ,чтоб вспомнить позже и
применить..надо больше практиковать в повседневности..))
Нас ежедневно ожидает тяжелая борьба за приемлемое для нас и общества поведение детей. И
здесь очень часто происходит столкновение потребностей. Потребности взрослого - чистота,
порядок, вежливость, режим. Но это совершенно не является потребностями детей, вот в чем
беда :) И очень много нашей энергии уходит на то, чтобы помочь ребенку адаптироваться к
социальным нормам. И чем усерднее мы стараемся, тем больше они что делают? Правильно,
сопротивляются :)
Какие методы выбирают взрослые для взаимодействия со своими детьми, когда дело касается
того, чтобы дети сделали то, что надо нам и угодно обществу? К сожалению, чаще всего это:
1. Осуждение и обвинение
2. Ругань
3. Угрозы
4. Приказы
5. Нотации и морализаторство
6. Предупреждения
7. Мученические высказывания
8. Сравнения
9. Сарказм
10. Пророчества
Думаем, что всем понятно, что все эти способы не очень-то хороши.. Так есть ли какие-то
альтернативы?
Конечно, есть! О некоторых мы уже говорили - это я-высказыванияи отзеркаливание. В этом мы
уже практикуемся и видим результаты. Также вы можете использовать один из следующих
способов:
1. Описывайте, что вы видите, или предоставляйте информацию.
Без лишних нотаций и нравоучений. Нотации не работают. Вообще. Они только злят и
расстраивают, но никак не ведут к взаимодействию.
Вместо: Ты такой безответственный! Ты всегда набираешь ванну, а потом забываешь об этом. Ты

хочешь, чтоб нас залило???
Говорите: Вода поднялась уже близко к краю.
Вместо: Это отвратительно! У тебя на кровати - огрызки яблок. Ты живешь как свинья!
Говорите: Огрызки от яблок должны лежать в мусорном ведре.
2. Вместо длинных нравоучений, говорите одним словом.
Вместо: Дети, я вас прошу и прошу надеть пижамы, а вы только валяете дурака! Вы соглашаетесь,
что перед тем, как посмотреть телевизор, наденете пижамы, но я не вижу, чтобы кто-нибудь хоть
что-нибудь сделал в этом направлении!
Говорите: Дети, ПИЖАМЫ!!!
ЗАДАНИЕ:
1) Напишите варианты ответов с помощью первого способа (Описывайте, что вы видите, или
предоставляйте информацию) вместо следующих высказываний (это пишем в отчет, друг у друга
лучше не подсматривать ))))):
1. Ты за целый день ни разу не вышла с собакой! Ты не заслуживаешь иметь домашнее животное!
2. Сколько раз тебе надо говорить, чтобы ты выключал свет в ванной, выходя оттуда!
3. Кто пил молоко и не убрал бутылку? Это происходит каждый раз!!!
4. Еще раз я увижу, что ты рисуешь на стене, я тебя отшлепаю!
5. Тебе никогда не придет в голову помочь мне по дому!
2) Выберете любое (на ваш вкус) произведение (хоть маленький стишок) и преподнесите его
ребенку в необычной форме. Что это будет – решать вам. Можно ведь просто прочитать сказку «по
ролям», т.е. на разные голоса, можно обыграть кукольный театр (даже без готовых кукол – их
можно просто нарисовать на бумаге, или даже не пальцах рук :) а можно показать сказку в
динамике. К примеру: Одеяло убежало (взмах пледом), улетела простыня (оборот вокруг себя с
простыней), и подушка, как лягушка, ускакала от меня – поскакали с подушкой и так далее…
кстати, отлично под эти строки убирается кровать :)
Или вот жили-были три поросенка. Они все лето прыгали по лугам и валялись на травке (детки
бегают, прыгают, кувыркаются), потом начинается строительство домиков и т.д.
А как поступать, когда мой ребёнок бьет других детей на площадке или не отдаёт чужую игрушку,
эти ситуации для меня стопор. Поделитесь опытом!!! Пожалуйста!!!
10 ноя в 7:38
Ответить
Иришка Чепурнова ответила Людмиле
Да это делают почти все дети в маленьком возрасте.Нет,бьют, конечно,далеко не все,а вот
игрушки присвоить горазды))) ну это же новое, интересное.Я дочке обещала купить такую же.Как
только найду или увижу.Покупала по дороге домой какую-то мелочь или векусняшку и
все.Конечно,объясняла,что чужое без спроса брать нельзя и,тем более,уносить домой.Годам к
двум начала осознавать это...У брата отнимала,я ей говорила,что так нельзя,что он вырастет и
будет у тебя отнимать.Так и выходит сейчас.Она пожинает плоды...но! Она сама сделала выводы и
теперь делится с ним и даже даёт любимую-прелюбимую игрушку на время) а вот то,что бьёт....не
знаю,сын старший всегда дрался,но всегда давал сдачу,первым не начинал.Я не
вмешивалась.Если дело заходило "далеко", просто уводила(уносила) с площадки,потом
разбирали эту ситуацию.Но сдачи я учила и учу давать.Если обижают,не молчать,не плакать и не
жаловаться,а треснуть в обратную... Наверное,я тоже не совсем права?)))
10 ноя в 8:08
Ответить
Наталья Хазанова ответила Иришке
Иришка, не соглашусь с вами. Чужие игрушки всегда интереснее, даже есть дома точно такие же.
Мои дети чужое никогда не присвоят - потому что мы 1. спрашивали - можно ли взять (искали
хозяина) 2. старалась перенаправить на другое , если не находился хозяин того, что мы хотели.
10 ноя в 13:37
Ответить
Иришка Чепурнова ответила Наталье
Наталья, "присвоить" я забыла в кавычки поставить) А я это и имела ввиду,что для ребенка чужие
игрушки интересны, потому что они для него-новые
10 ноя в 13:52
Ответить
Иришка, и не дрались никогда на площадке,я бы просто не позволила. На дочь посягали с

кулаками,но это уже звонок для родителей тех детей.На днях дочь призналась,что в саду ударила
девочку-буду эту ситуацию менять с помощью ведущих...дома с братом конечно и дерутся, а
потом обнимаются, целуются.
10 ноя в 14:14
Ответить
Иришка Чепурнова ответила Наталье
Наталья, по моему мнению,первому драку нельзя начинать,но сдачи дать надо.Вот я и

интересуюсь,права или нет я в этом убеждении
10 ноя в 14:16
Ответить
Иришка, поняла :)
10 ноя в 14:17
Ответить
Вероника Рунеева ответила Людмиле
Людмила, ответный вопрос) А как ты поступаешь в таких ситуациях? И что тебе в этом не
нравится?
10 ноя в 15:10
Ответить
Вероника Рунеева ответила Иришке
Иришка, драки были, есть и будут. Но я бы не давала однозначных рекомендаций на эту тему.
Уверена, бывают случаи, когда важно и правильно ударить первым (во имя безопасности). А есть
ситуации, где разумнее убежать, а не сдачи давать (опять же, во имя безопасности).
Но большую часть конфликтов можно решить без драки. Если я не нарушаю чужие границы, если я
не нахожусь рядом с неадекватными людьми, если я не провоцирую и не раздуваю конфликт, то
все можно решить мирно. И мне кажется, именно этому стоить учить ребенка: разбираться в
ситуации, разбираться в окружении, разбираться в своих ресурсах, разбираться в доступных
способах решения сложных вопросов.
10 ноя в 15:22
Ответить
Людмила Иващенко ответила Веронике
Вероника, говорю ему что драться нельзя, ай-я-яй, а на чужие игрушки, отбираю, а потом на руках
таскаю и пытаюсь заговорить зубы
10 ноя в 15:28
Ответить
Ольга Букина
Не знаю, права я или нет...но я приучала всегда спрашивать чужую вещь, если разрешили-то
проговаривала дочери, что "поиграем и отдадим", если не хочет отдавать, то забирала и отдавала
хозяину игрушки (если уже просит обратно или уходит с площадки), иногда с ревом, но это - закон
жизни, она не всегда будет получать то, что хочет, этому тоже надо учиться. То же самое, если
игрушку не разрешили взять, обычно отвлекала на что нибудь другое.
По поводу драк из-за игрушек не могу сказать, мы как-то не дрались, хотя были попытки, когда в
сад начали ходить...но я пару раз сказала, что "давай играть дружно, если будешь драться-уйдем с
площадки", так и поступала, если пыталась отнимать и драться. Потом все наладилось...
1. Ты за целый день ни разу не вышла с собакой! Ты не заслуживаешь иметь домашнее животное!

2. Сколько раз тебе надо говорить, чтобы ты выключал свет в ванной, выходя оттуда!
3. Кто пил молоко и не убрал бутылку? Это происходит каждый раз!!!
4. Еще раз я увижу, что ты рисуешь на стене, я тебя отшлепаю!
5. Тебе никогда не придет в голову помочь мне по дому!
9 ноя в 19:36
1. Собака сейчас описается!

9 ноя в 19:38
2. Свет в ванной!!!
9 ноя в 19:38
3. Молоко испортится в тепле!

9 ноя в 19:39
5. Помоги мне пожалуйста с уборкой! Подметешь или будешь пыль вытирать?

9 ноя в 19:40
4. Я очень сержусь, когда ты рисуешь не на листочках

10 ноя в 7:33
Людмила, в задании говорится, что мы только даем информацию, а в примере просьба,

попробуешь переделать?
15 ноя в 0:09
Ответить
Людмила, это информация, но лучше ее выдавать в формате я- сообщения.

15 ноя в 0:10
Ответить
Анна, мне требуется твоя помощь по дому! -у меня стопор на такую фразу я бы подумала... блин...
опять уборка
15 ноя в 0:12
Анна, я хочу, чтобы ты помог мне по дому

15 ноя в 0:13
Людмила, я бы не отказалась от помощи по дому. Предлагаю на выбор: пыль или пылесос.
Зачем нужно укреплять привязанность?
Дорогие друзья! Мы с вами много говорим о том, что нужно укреплять привязанность ребенка к
родителям, выполняем задания на укрепление этой привязанности. А зачем это делать? Ведь
многих смущает даже само слово "привязанность" - оно воспринимается как
противоположность самостоятельности, родителей пугает, что "привязанный" ребенок - это не
дающий маме проходу, виснущий на ней, постоянно требующий внимания. Но это не так.
Привязанность - это глубочайший инстинкт, который обеспечил нашему виду выживание! Если
привязанность надежная, то ребенок не потеряется в лесу, будет следовать за родителем,
будет подражать ему, перенимать опыт, выполнять его просьбы и требования, не будет
следовать за другими людьми, с которыми нет привязанности. Для родителя такие отношения
дают возможность в известной степени контролировать жизнь ребенка.
Если ребенок уверен, что взрослый всегда придет на помощь, не пропадет, справится с любой
бедой (для малышей родители всемогущи), то он спокойно занимается своими делами: растет
и развивается.
Если привязанность не надежна, то есть взрослый часто исчезает без предупреждения,

старается всячески отделить от себя ребенка (отложить в кроватку новорожденного, отдать в
сад полуторагодовалого, гонит ноющего трехлетку), то все силы ребенок будет тратить на то,
чтобы восстановить эту связь. Потому что это - инстинкт, потому что это - жизненная
потребность: быть рядом и зависеть от своего взрослого. Малышу не будут интересны
игрушки, ему будет не до развития, потому что на кону жизнь. И пусть вас не вводит в
заблуждение, что мы живем не в лесу полном зверей, а в комфортных безопасных квартирах и
домах. Инстинкты никуда не денешь. Ребенок будет требовать внимания всеми возможными
способами: от нытья до реальных болезней.
Второй очень важный аспект отношений привязанности - ведущая роль родителя, о чем мы
уже говорили. Если родитель сам не справляется со своей жизнью (или у ребенка создается
такое впечатление), если родитель не справляется с ребенком (сам начинает истерить в ответ
на истерики), если в семье нет четких границ и правил, если ребенок берет на себя не детские
заботы (о деньгах, питании семьи, постоянно заботится о взрослом, о младших детях, не
может расслабиться), то в такой атмосфере у ребенка также зашкаливает уровень
тревожности, потому что ответственность не по силам малышу.
К сожалению, события последнего столетия в мировой истории сильно повлияли на

формирования отношений привязанности между родителями и детьми, может поэтому сейчас
стало так сложно растить детей?
Сегодня мы можем планомерно работать над этими отношениями, приходить к ним "через
голову". Этим мы, в частности, занимаемся в нашем марафоне.
В одной небольшой статье невозможно охватить все стороны феномена привязанности.
Например, то, что привязанность развивается и трансформируется в процессе взросления
ребенка, и есть большая разница между отношениями привязанности с годовалым малышом и
с пятилеткой. Или почему важно не допустить привязанности ребенка к сверстникам? Что
такое "слезы тщетности" и зачем они нужны?
Мы можем обсудить эти вопросы в комментариях. Но более подробно эти об этом можно
почитать в книгах, которые мы рекомендуем:
"Тайная опора: привязанность в жизни ребенка" Людмилы Петрановской
"Не упускайте своих детей" Гордона Ньюфелда
"Привязанность - жизненно-важная связь" Ольги Писарик
Автор: @zharkova_ekaterina
БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАМОЙ - ПАРА РЕЦЕПТОВ
Есть мнение, что быть хорошим родителем – значит уделять ребенку максимум своего
времени и внимания. Чем лучше родитель, тем больше времени и внимания дарит он своему
ребенку. Прекрасный родитель и вовсе обделяет во времени и внимании самого себя,
организуя свою жизнь вокруг ребенка.
Чаще всего в эту ловушку попадают мамы. Хорошая_мама должна ежедневно заниматься с
ребенком: учить его читать и считать, водить гулять, рисовать, музицировать, водить на танцы,
в детский клуб, куда-то еще… Также хорошая_мама каждый день готовит свежую и вкусную
еду, которую ребенок хороший_мамы с удовольствием ест (она умеет его уговаривать).
Помимо занятий с ребенком и готовки, хорошая_мама успевает поддерживать дом в чистоте, а
также самообразовываться и саморазвиваться на материнские темы. Проходить марафоны,
читать книги, участвовать в вебинарах, обсуждать на форумах модные новинки материнства,
быть в теме. В свободное время хорошая_мама играет со своим ребенком, она знает много
интересных, веселых игр, которые обожает ее ребенок.
Но самое главное даже не это. Суть истории в том, что хорошая_мама от всего этого получает
удовольствие, она счастлива. А если нет – с ней что-то не так. Тогда она испытывает стыд,
вину и старается исправиться. В этом ей помогают саморазвитие, самообразование,
сердобольные родственники и подруги.
Это было бы смешно, если не было бы грустно. Потому что, увы, эта самая хорошая_мама
живет во многих из нас. Скольких грустных, уставших, скучающих женщин я встречала в своей
работе. Каждый раз, встречаясь с хорошей_мамой (в зеркале, в том числе), мне хочется
сказать:
Ты – хорошая мама. Ты – самая лучшая мама своего дитя.
Тебе не обязательно испытывать удовольствие от игры.
Ты не обязана каждый день гулять с ребенком.
Ничего не случится, если ты приготовишь полуфабрикаты. Ничего не случится, даже если ты

будешь готовить полуфабрикаты целую неделю.
Твоя улыбка и хорошее настроение ребенку важнее чистых полов.
Ни в одной книге ты не прочтешь того, что нужно твоему ребенку – это знаешь только ты.
Именно поэтому ты – самая лучшая мама своего дитя. Просто доверься себе.
Твоему ребенку не обязательно уметь читать/танцевать/рисовать/музицировать/говорить по-

испански прямо сейчас. Многому из этого он научится сам, когда вырастет. Чему-то не
научится никогда (и это нормально). Чему-то учится сам прямо сейчас (дома тоже можно
рисовать – просто рисовать, безо всяких уроков).
Ты имеешь право скучать во время игры – ведь ты не ребенок.
Ты имеешь право грустить о тех днях, когда у тебя не было детей и было больше свободы.
Ты имеешь право уставать и брать тайм-аут. И не убираться (о, ужас!) даже целых две
недели.
Я позволю себе дать несколько советов каждой маме, которая скучает, грустит и устает:
1. Возьмите лист бумаги и напишите список из того, что вы любите. Что нравится вам – не
ребенку.
Это могут быть самые разные вещи. Вам могут нравиться шоколадные пончики, поездки на
океан, красивые платья, кусты сирени...
Пишите, прислушиваясь к себе. Возвращайтесь. Это ваша жизнь, у вас есть свои желания.
Никто не говорит, что вы их осуществите. Но за написание вам никто ничего не сделает.
Пишите долго и обстоятельно, дописывайте ваш список в течение нескольких дней.

Прикрепите его к холодильнику магнитом и дописывайте постоянно, что-то вспоминая.
Это очень полезное упражнение для того, чтобы ожить, обратить внимание на себя.
2. Возьмите другой лист и напишите список их того, что вам нравится делать. Хобби,
увлечения, любая деятельность – что-то, что вы делали раньше, до рождения ребенка, но
теперь у вас нет времени, или что-то, чего вы не делали никогда, но хотелось бы.
Может быть, вы вязали. Может, смотрели американские сериалы. Может, слушали музыку
Паганини каждый вечер. Может, часто ходили в кино. Может, вы хотите делать открытки. Или
играть на гитаре. Смелее, не стесняйтесь пустого листа.
Уделите и этому списку время. Вы можете писать его несколько дней.
3. Прочтите ваш список желаемых дел и задумайтесь вот над каким вопросом: Как я могу
привнести что-нибудь из этого в свою жизнь прямо сейчас?
Например, вы хотите заняться йогой, но вам не с кем оставить ребенка. И он не даст вам
возможности сосредотачиваться на криях и медитациях в течение полутора часов. Опустить
руки и вычеркнуть? Подождите! Подумайте! Вы можете найти видеоуроки и заниматься йогой
дома, пока ребенок спит (один раз в неделю). Вы можете выполнять по одному пятиминутному
упражнению каждый день, пока дитя смотрит мультик (да, да, мультик, не падайте в обморок).
Еще пример: вы хотите учить японский. Нереально? А почему бы не распечатать детские

карточки с японскими словами и обучаться совместно, превратив это в игру? Почему бы не
закачать аудиоуроки в mp3-плеер и слушать их, моя посуду?
Вы не представляете, сколько полезной информации я услышала за мытьем посуды в

последние пять лет (ровно столько моей дочери). Слава mp3-плеерам! А сколько
замечательных художественных произведений я прочла во время ночных укладываний. Слава
электронным книгам, светящимся в темноте!
На нашей стороне современные технологии, тайм-менеджмент, фантазия, воображение и –

главное! – ваше сильное желание все таки жить, быть собой, заниматься чем-то
действительно интересным.
Держу пари, что если вы начнете уделять чуть больше внимания и времени самой себе, то и
материнство уже не покажется столь скучным и однообразным. Жизнь сера и скучна, когда в
ней мало своих желаний.
И, пожалуйста, повторяйте как мантру:
Ты – хорошая мама. Ты – самая лучшая мама своего дитя. Твоя улыбка и хорошее настроение
ребенку важнее строгого выполнения всех пунктов соответствия званию «хорошая_мама».
Автор: Анна Жулидова
«Не беспокойтесь о том, что дети вас не слушают. Беспокойтесь о том, что они всё время за
вами наблюдают» Роберт Фулхэм.
"Не воспитывайте детей, все равно они будут похожими на вас. Воспитывайте себя"
Английская пословица.
"Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали" Джеймс Артур

Болдуин.
"Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы
самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на
других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и
честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное
воспитание.
Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на
детей" Л.Н.Толстой.
Собственно, в этом посте можно было бы больше ничего и не писать :) Эти цитаты говорят
лучше любых других слов и объяснений.
Меня всегда очень удивляет, когда родители начинают вопрошать: "И в кого ты такой вырос?"
Да в тебя, родитель! А если не в тебя, значит, в бабушку, няню, воспитателя. В того, кто был
рядом с ним в годы, когда в нем закладывалась его личность, характер, понятия и ценности.
Воспитывать детей на самом деле очень-очень легко. Если бы мы были такими, какими хотим
видеть своих детей, то и дети были бы такими же. Так что берем на себя всю ответственность
за то, почему мой ребенок такой-то или этакий. Есть, конечно, и другие факторы, но они
минимальны по сравнению с тем, что впитывают дети от родителей. "Впитал с молоком
матери" - это не просто образное выражение. Так и есть.
Давайте поймем, что воспитать можно только своим примером. Сколь угодно долго и
убедительно можно вещать и читать нотации, говорить правильные и обоснованные вещи, но
если вы делаете обратное - то результата не будет. Если хотите выработать в ребенке
привычку - начните с себя: чистите зубы, мойте руки, говорите вежливо и т.д.
ЗАДАНИЕ:
1) Нас как правило раздражает в других людях то, что есть в нас самих. Оно, возможно, где-то
очень глубоко, и мы себе ни за что не готовы признаться, что вот то самое, что нас так бесит в
ком-то, это и есть мы сами.
Посмотрите, что больше всего вам не нравится или даже раздражает в ребенке (делает или не
делает что-то) и присмотритесь, не вы ли это?
Выпишите то, что вы ребенку частенько ставите в укор и разберитесь, откуда это. И если
найдете, что от вас - то оставьте в покое ребенка и меняйтесь сами! :)
2) Предлагаем вам еще один момент, который способствует укреплению привязанности: дайте
сегодня ребенку примерить или поносить свою одежду - они это очень любят :)
Носите одинаковую одежду разных размеров, ее можно купить, сделать, сшить. Это задание,
конечно, не на один день :) Но, может, вы давно хотели купить одинаковые футболочки и всё
откладывали?)) Вот вам волшебный пинок :) Купите или сшейте :) А у кого есть - похвастайтесь
вашими фотками в отчетах:)
Ну а чтобы уж задействовать фантазию по полной, давайте сегодня соорудим игрушку "из того,
что было", т.е. из подручных средств. Может быть, вы соорудите барабан из двух ложек и
коробки, а, может, это будет "трасса" для шариков из трубок от бумаги, кто-то может сделать
сортер своими руками - включайте фантазию и не бойтесь экспериментировать :) Временной
лимит 20 минут! Финансовые затраты - 0! :)
Людмила, в 1,11 ребенок еще немногое копирует со взрослых, поэтому при необходимости
скорректировав сейчас наше поведение мы убережем себя от разных проблем в воспитании.
Говорить "в кого ты такой" точно не надо, это обидная фраза. А вот для себя отметить не мешает:
если в поведении ребенка что-то не нравится, понаблюдать за собой, определить "откуда ветер
дует
В продолжение вчерашнего задания.
Всем известно, что ребенок перенимает образ жизни семьи в первозданном виде, и очень редко
кому удается пойти от противного. Если папа курит и говорит ребенку, что курить вредно, как вы
думаете, чему поверит ребенок - папиным словам или папиному примеру? У детей заложена
мощнейшая программа копирования близких взрослых. Это по сути программа выживания -
повторяй за родителями и всё будет хорошо. Да, детский сад и школа просто отдыхают по
сравнению с тем, чему могут научиться дети от родителей. А вы подаете правильный пример? :)
Задумайтесь о том, какой пример вы подаете своим детям в различных сферах жизни.
1) Постарайтесь ввести в ежедневную практику утреннюю зарядку или разминку (привет

участницам марафона стройности :), регулярно устраивайте активные виды отдыха.
Проанализируйте, не принято ли в семье заедать стрессы, удается ли удержаться от пищевого
насилия, о котором мы говорили в начале марафона.
Много ли вы читаете, видят ли дети, как родители заинтересованно и с удовольствием
занимаются каким-то любимым делом?
Предлагаем мамам девочек задуматься и по поводу ухода за собой - эту привычку дочки также
унаследуют или не унаследуют от вас. Пусть дочки видят вас во время косметических процедур,
показывайте и рассказывайте девочкам о косметике, об одежде, прививайте вкус и привычку
качественного ухода за своим телом.
2) А еще будем прививать привычку интересно проводить время и пойдем.. в путешествие :)

Путешествия бывают разные - по сугробам, через речку, с поиском подсказок и раскапыванием
настоящего "сокровища", либо путешествие по коридору на кухню с пролезанием под стульями и
перепрыгиванием через "долину кактусов" из лежащего веника. А, может, ваше путешествие
будет нарисовано на большом листе ватмана и превратится в настольную игру, в которую с
удовольствием поиграет вся семья тихим вечером? ;) И, разумеется, в результате, должен быть
найден клад! А кладом может быть то, что уже есть у вас дома или какой-то сюрприз-желание (мы
в последний раз нашли диафильм, который еще не успели посмотреть ранее - нужно ли
объяснять, что последовало за поиском сокровищ :)).
А перед самым сном почитайте с малышом потрясающую книжку (нажмите на картинку

ниже). https://vk.com/album3187760_235922956
Потом поговорите, обсудите, спросите малыша о его эмоциях и поделитесь своими.
Мы с вами уже говорили о том, что самая важная сфера, которую мы должны развить в наших
малышах дошкольного возраста - это сфера эмоциональная. Но родители озабочены как раз
любыми другими областями жизни малыша - как правило интеллектуальной, творческой и
физической. Развивающих занятий, направленных на изучение форм, цветов, предметов, букв,
цифр, языков и пр. - очень много, и наверняка все родители этим занимаются в бОльшей или
меньшей степени. Еще в бОльшей степени все развивают творческую натуру в малыше - уж все
мы знаем, что "необходимо" с рождения рисовать, лепить, петь и танцевать :) Лет с 2-3 родители
задумываются о спорте для детей - и начинается детская гимнастика, плавание, различные виды
единоборств и пр.
Насколько это необходимо вообще и каждому конкретному малышу в частности - беседа долгая и
спорная. Да и речь не об этом.
Кто и сколько вкладывает в то, чтоб развивать в малыше сочувствие, отзывчивость,

эмоциональное восприятие? Кто и сколько говорит с ребенком о эмоциях, чувствах,
переживаниях?
А ведь именно эта сфера закладывается в первые годы. Будет ли ребенок чутким или черствым?
Будет доверять миру и ждать от него добра и поддержки или видеть во всём и во всех
недоброжелательность и ждать подвоха? Как он будет относиться к разным слоям общества и что
видеть и знать об этом разделении? Что будет думать и что чувствовать по отношению к
бездомным, как людям, так и животным?
Ответ прост: тут как и во всем, о чем мы говорим в последние дни, нужен исключительно
положительный пример его родителей. Тех, кто для него является опорой и авторитетом.
Согласны? Есть ли у вас привычка помогать и проявлять отзывчивость?
Предлагаем вам сегодня сделать что-нибудь для воспитания этой самой эмоциональной
отзывчивости: можно начать совсем с малого - покормить птичек или перевести бабушку через
дорогу. А можно предпринять что-то посерьезнее - придумайте.
О ЖАДНОСТИ (без задания и отчета)
Жадность - это свойство взрослого человека, которое не очень хорошо его характеризует.
Проявление детской "жадности" взрослые трактуют также, с негативным оттенком. И главным
образом из-за своих убеждений, из-за боязни реакции и осуждения окружающих, ведь жадным
быть нехорошо, ай-яй-яй ))
А тем временем за детской "жадностью" стоит комплекс поведения, который является показателем
развития. Смотрите, какие определения жадности можно найти в словарях: 1. Алчность,
стремление удовлетворить непомерные, ненасытные желания. 2. Скупость, корыстолюбие. Как
вам кажется, нежелание делиться игрушками похоже на это?
Ребенок не должен делиться тогда, когда его принуждают. Дело в том, что малыш лет до трех не
воспринимает себя личностью со своими границами, своей ценностью, своей целостностью.
Ребенок ощущает и познает себя посредством прикосновений взрослого, своего влияния на
поведение взрослых и взаимодействия с предметами. То есть свое нахождение в мире он
понимает только через окружающих его людей и предметного мира.
Его вещь - это продолжение его самого. Поэтому когда его заставляют делиться своей вещью, он
понимает, что должен отдать частичку себя. А на самом деле, для того, чтобы в итоге искренне
делиться, для начала он должен осознать и понять, что отдавать он ничего не должен, что у него
есть собственность, принадлежащая только ему.
И когда он сам без принуждения извне дорастет до того, что его вещь, это не он сам, тогда-то он и
будет делиться добровольно и с радостью.
Приводим вам небольшой кусочек из статьи психолога Анны Быковой:
"МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, когда ребенка, который никому не дает свои игрушки, называют жадиной.
Это его собственность. Имеет право. Интересно, если попросить у осуждающего детскую жадность
взрослого его мобильный или ключи от машины, он отдаст или будет жадничать? «Не хочешь —
не делись» — это правильно. «Хочешь поделиться — делись» — тоже правильно. Ключевое здесь
— «Хочешь». Не правильно, когда ребенок делится под давлением внешних факторов (потому что
НАДО, иначе взрослые будут стыдить) Правильно, когда ребенок делится, потому что у него есть
внутренняя потребность поделиться. Задача взрослых сформировать желание делиться. Делиться
игрушкой, конфетой, свободным временем, душевным теплом. Это лучше делать личным
примером. Не объясняйте, что нужно делиться. Просто делитесь сами."
13Как заинтересовать книгой самых маленьких (до 2-2,5 лет).
Ребенку в возрасте до двух, а порой и до трех лет сложно долго концентрировать свое внимание
на чем-то одном. И совершенно естественно, что чем младше ребенок, тем сложнее выполнить
задание. Малышу мало интересно зачитывание сказки и даже простое кукольное представление
не может увлечь его надолго.Важно то, что научившись заинтересовывать малыша сейчас, вы,
впоследствии, будете делать это легко и непринужденно и с повзрослевшим ребенком.
Какие есть способы заинтересовать маленького ребенка?
Во-первых, при знакомстве малыша со сказкой это должно быть именно ваше ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ
с ребенком. Это важно! Например, приходит в гости перчаточная кукла и не просто начинает
рассказывать сказку, а здоровается с малышом и вступает с ним в контакт (некоторым деткам
может потребоваться время, чтобы установить контакт с новым персонажем и потом с
любопытством за ним следить).
Во-вторых, когда читаете книгу, следите за ребенком и его реакцией на происходящее, т.е.
допустим, если ребенок стремится перевернуть страницу, то позвольте ему это сделать и
продолжите рассказ с нового места, постаравшись логически связать его с уже прочитанным .
В-третьих, на первых порах пусть это будет чтение-рассказывание, т.е. вы сами своими словами
рассказываете, что происходит на картинке. «Смотри-ка какой колобок круглый и румяный. А
вкуууусный-то какой, наверное. А куда это он покатился?».
В-четвертых, не стесняйтесь подражать разным голосам животных, меняйте интонации – чем

разнообразнее и ярче они будут, тем интереснее будет книга малышу.
Ну а если малыш вообще не хочет смотреть в книгу.. что ж, РАССКАЖИТЕ ему сказку!
Приведу пример на Колобке (пример сильно упрощенный для деток до 2-х лет):
Можно начать с потешки (если делаете):

Ладушки-ладушки (хлопаем ладошками)
Испекли оладушки (продожаем хлопать, но ладошки сверху и снизу, как бы накрываем одной
другую)
На окно поставили (ладошки раскрываются и снова закрываются)
Остывать заставили (подуть на раскрытые ладошки).
Смотри-ка, а сегодня не оладушки испекли, а колобка! (достаем желтый мячик) смотри какой он
круглый! Вон как катается (можно прокатить по ручкам или животику малыша).
Ой, куда это он убежал? А, Маша, колобок-то укатился (катим по полу), побежали догонять!
(Вместе с малышом догоняете колобка.) Смотри, а это кто с нами вместе колобка догнал? Зайка!
Зайка увидел, какой колобок вкусный и захотел его слопать, вон как облизывается. А колобок
хитрый, он зайке песенку спел и укатился опять (дальше по ситуации можно сокращенную песенку,
можно вообще без песенки дальше укатить мячик). Даже если на этом интерес пропадет, в
следующий раз (через раз) велика вероятность, что сможете добавить еще одного зверя, а там и
до всей сказки недалеко. Кстати, не удивлюсь, если через два-три таких обыгрыша, ребенок сам
принесет вам мячик и будет ждать сказку )))
И еще насколько готовых идей для отыгрыша сказок:
Теремок:
Постройте башню из кубиков, заселите туда зверей-игрушек, а потом предложите ребенку в роли
мишки/с игрушкой мишкой все сломать (это вообще все дети любят).
Репка:
Сделайте репкой самого малыша и тяните его, рассказывая сказку! Вы, разумеется, будете дедом,
ну а за вами сколь угодно длинный хоровод пусть выстраивается. Тут и гимнастика, и сказка в
одном лице ))
Театральную часть задания не обязательно с малышами выполнять сказкой – вы прекрасно

можете поиграть в зоопарк, только опять же обратите внимание на свое взаимодействие с
ребенком. Изображая корову, помычите и упритесь лбами друг в друга, показывая мишку
косолапого поставьте ноги ребенка на свои и походите косолапо, играя в кошку, погладьте ласково
ребенка по личику, по шейке, за ушком, помяукайте.. главное искренне вживаться в роли вам
самой, дети чувствуют ваши эмоции и заражаются вашим энтузиазмом.
Я не могу дать стопроцентной гарантии, что ребенку станет интересно после первого раза (и даже
после второго). Сохраняйте спокойствие и продолжайте экспериментировать! Тем самым вы
откроете перед ребенком потрясающие возможности и перспективы игры. Дорогие участницы!
Сегодня мы хотим познакомить вас со статьей Людмилы Петрановской. В комментариях и отчетах
мы часто видим, что многим из вас сложно сдержать раздражение, гнев, сложно смириться с тем,
что ребенок плохо ест или не ложится во время спать. Откуда это в нас? Почему мы не можем
контролировать себя, хотя прекрасно в теории знаем, что делать? Ответить на эти вопросы
сложно. Решить эти проблемы возможно, работая над собой, разбираясь в их корнях. Возможно
эта длинная и тяжелая статья поможет кому-то, укажет направление для размышлений и работы.
Напишите в комментариях свои мысли и чувства. Нашли ли вы что-то для себя?
_______________________________________________
ТРАВМЫ ПОКОЛЕНИЙ
Как же она все-таки передается, травма?
Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т.
д., и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять
только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и
идеологии. О них потом как-нибудь.
Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А
может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа.
Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в
жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.
И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и
работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права
переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и
не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена
держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много
всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И
она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и
собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию,
ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо
представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать
на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок
проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз
или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но
иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него
злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.
Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось
(особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение,
которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня
не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального
контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы
читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это
главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее
голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?
Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он
растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с
плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину
«Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны,
травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной
жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене –
трофейные часы. А мальчику трудно учиться.
Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя
разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья,
старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации
в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?
Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и
баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который
нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет.
Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже
старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало
способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая
вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы,
дай им Бог здоровья.
В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина
превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже
если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не
угрожало. Словно зарок выполняла.
Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».
А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется):
«Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная,
бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на
вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и
жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо
обязательно.
Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое

страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот
изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний
ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав
голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а
мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки,
родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.
А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала
маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают.
Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была
любовь.
А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор.
Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в
безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и
вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось,
няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.
Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто
ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только
и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не
положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит.
Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и
правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу
матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство?
"Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!" — это о современной молодежи.
Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых — кто ж будет
рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.
Травма пошла на следующий виток.
***
Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-
то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее
стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в
два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т . д. То есть «прокатывала» не
только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.
Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе
душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и
любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка,
молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому
она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради
детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может
разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается
отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не
надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена
в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом
ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг
о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.
И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова
одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про
перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь
ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у
него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту
фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.
Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о

любви. Это вывшее его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее
здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это.
«Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом
деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет
связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с
собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила
всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где
справедливость? Тут и наследство "железной" женщины пригождается, в ход идут скандалы,
угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-
таки отделиться, хоть и понеся потери.
Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина,
страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса
Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева
маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное,
видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго
замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить
дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.
И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают
намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары
обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки
со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не
заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без
материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют,
не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой
ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».
Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей
родить?
С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на
любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи,
известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен.
То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей
кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь
полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все
испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены.
Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и
потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко
присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…
Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что
сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте
получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В
промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом —-
алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время
слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не
занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или
поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.
С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На
их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и
больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали
совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не
общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке»,
которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что
нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так
что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко
договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.
ТРАВМЫ ПОКОЛЕНИЙ. Продолжение.
Ох, эти разводы семидесятых — болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с

разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух
недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на
друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье
круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это –
власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме
одиночества никогда ничего не видели.
В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше
зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.
У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому

что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что
о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже –
известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был
репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме
суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах,
работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была –
работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод,
конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до
рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.
Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.
В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе,
может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя
институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при
этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены.
Ненормальные, что ли? Так не бывает!
Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки»,
«Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…
Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они
больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого
нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это
травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети
счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и
обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще
выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против
«Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.
А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже
поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль
выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и
слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс
на восстановление.
Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим
довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много.
У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в
большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были
жестоки. У нас был дом, родные стены.
Не у все все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.
Но в общем и целом.
Короче, с нас причитается. ТРАВМЫ ПОКОЛЕНИЙ. ПРОДОЛЖЕНИЕ.

***
Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то
родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока.
Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного
поколения, дети детей войны.
«С нас причитается» - это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно
ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды
беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не
о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с
ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через
пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы
мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не
просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень
сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить.
Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать
пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем
станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и
он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой
рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын,
самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой,
свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне
благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе
притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее
прятали. Лет эдак в восемь.
А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-
посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы
склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то
папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это
очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда
бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.
Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то
смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит,
значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в
обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый
из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные
подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь,
здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а
их всех нянчить – в самый раз.
Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и
вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку,
или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную
жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя
семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и
против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько
есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.
Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне
хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за
долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.
Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и
прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там
было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом
деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что
детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь,
задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне
казалось – нельзя.
Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение
дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести
себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их
дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя
не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не
рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили
бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали,
перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну,
почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и
все.
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои
плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют
договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать
решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться,
опекать.
Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку
военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди
Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-
любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука,
как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек
не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими
разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает,
откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох,
начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой
неорганизованный…
Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых
людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости».
Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в
день.
Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью
ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых
дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку
в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный
дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни
туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного
нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко
приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают
соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое
вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют
ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят
«противотанковые ежи» на дальних подступах.
А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их
памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а
только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы
«поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной
жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга,
договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и
крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом
вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.
Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась

родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде
«откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи
утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь
положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто
нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с
первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-
автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих
благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на
выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни
коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но
как же тяжело!
А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать,
здоровье угробить». Тут уж хочешь - не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и
избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно
тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться –
ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-
то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на
детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии,
истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион,
тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь,
я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не
видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же
пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!
Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка
гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня.
Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном
родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к
собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду?
Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский
с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить
общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ. И вечная тревога,
привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И
почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?
В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких
поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно
поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали,
мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они
(мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами,
обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.
Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года
не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не
получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель
следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла
непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где
говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с
дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и
всяко развивать, но это я благополучно пропустила:) Оно само развилось до вполне приличных
масштабов.
К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой

и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не
хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не
желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все
отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать
за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить
недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь
покажет.
Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудливо преломляются
последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный
семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из
сегодняшнего дня все же растет из прошлого.
Автор: Людмила ПетрановскаяКнижк Задание №16.
Нет никакой сложности в том, что ребенок любил родителей. В этом ему помогают привязанность,
инстинкт выживания и готовность к социальному поведению. Дети гордятся своими родителями,
даже если родители не делают ничего, на их взгляд, выдающегося. Любой любящий родитель
является для ребенка самым добрым, красивым, хорошим, умным и сильным ))
Иногда для того, чтобы сблизить поколения, чтобы заговорить на одном языке с ребенком, чтобы
впечатлить ребенка, Вы можете сделать нечто, близкое его интересам, и сделать это хорошо.
Например, ребенок занимается фигурным катанием, очень это любит, и это будет нереально
круто, если Вы научитесь кататься и разучите пару фигур. А если ребенок увлекается
определенной компьютерной игрой, то вы проведет незабываемый вечер, играя в нее вместе.
Для малышей подойдут любые совместные действия, которые любит ребенок, но Вы обычно не
делаете )) Например, попрыгайте с ним на диване )) Побрызгайтесь в полной ванной )) Включите
фантазию )))
Смысл не только в том, чтоб заниматься тем же делом, а в том, чтоб делать это искренне, с
полной отдачей и с качественным результатом.
ЗАДАНИЕ:
1) В общем, удивите ребенка! Чтобы он сказал: "WOW!!! Какая у меня крутая мама!!!" ))))
2) Сегодня у нас самое сложное задание из всех вторых пунктов. И не говорите сразу, что это
невозможно )) Поищите какой-нибудь способ )))
Выходим за границы комфорта - нужно сделать хотя бы что-то одно, необычное. Если получится
больше – отлично, но одно как минимум! Пусть даже совсем маааленькое, но не как всегда :)
Например, побегать с ребенком в догонялки (если обычно у вас имидж строгой и солидной леди),
уйти на целый день "на пикник или в поход", перелезть через забор, встать на ролики и вместе с
ребенком пойти их осваивать, можно даже просто сходить в музей (если обычно вы этого не
делаете), устроить битву подушками, пойти посреди ночи ловить звезду... что угодно, главное,
чтобы это не было чем-то привычным в вашей жизни.
Прекрасный вариант для тех, кто еще не делал этого - взять ребенка с собой на работу. Если Вы
не работаете, съездите/сходите на работу к папе. Или, может, Вы ходите на танцы или еще на
какие-то занятия, - возьмите его с собой, пусть он увидит, чем живет мама, как она чем-то
занимается вне дома.
Альбом: https://vk.com/album-154193880_249151897а
ДВУХФАКТОРНАЯ ТЕОРИЯ ЗАБОТЫ О СЕБЕ
“Нет, я все знаю! Когда понимаю, что близка к критической точке (ну, раздражаюсь постоянно, на
мужа, на детей срываюсь по пустякам), то, конечно, сразу ищу возможность, чтобы отдохнуть как-
то. Да и вообще стараюсь о себе заботиться: за питанием слежу, гимнастику делаю, спать
стараюсь (ну, когда получается), витамины принимаю, даже на массаж выбираюсь и в салон. Но
вот знаете… Даже не знаю, как объяснить… Понимаете, я не чувствую радости, не чувствую
счастья. Все делаю, а эффекта ноль. Не работает вся эта ваша забота о себе.”
И ведь не придраться! Действительно, все делает. Действительно, не чувствует счастья. Но

соглашаться с тем, что забота о себе не работает совершенно не хочется. Или все же не
работает? Или работает не всегда? Или не со всеми? И, вообще, что же происходит?
Если в рамках обучения вы имели счастье прослушать курс менеджмента, то вы, вероятно,
знакомы с двухфакторной теорией мотивации Ф. Герцберга. В ходе своих исследований Герцберг
пришёл к выводу, что существуют две основные категории факторов оценки степени
удовлетворённости от выполненной работы: гигиенические факторы и факторы-мотиваторы.
Гигиенические факторы связаны со средой, в которой выполняется работа (это и условия труда, и
зарплата, и отношения в коллективе, и пр.). По теории Герцберга, отсутствие или недостаток
гигиенических факторов приводит к неудовлетворённости человека своей работой. Но, если они
представлены в достаточном объёме, сами по себе они удовлетворения не вызывают и не
способны мотивировать человека к нужным действиям.
Отсутствие мотиваторов, а они связаны с характером и сутью самой работы (это достижения,
признание заслуг, возможности для карьерного роста), не ведет к неудовлетворению людей
работой, однако их присутствие в должной мере вызывает удовлетворение и мотивирует
работников к нужным действиям и повышению эффективности.
Понимаете, к чему я клоню?
Если я испытываю недостаток гигиенических факторов (мало и плохо сплю, питаюсь кое-как,
состояние здоровья беспокоит, нахожусь в конфликтных отношениях и пр.), разумеется,
чувствовать себя я буду соответственно. Но даже если все гигиенические факторы учтены, это не
сделает меня счастливой. Никак. Если я не высыпалась неделю, а теперь могу спать по 8 часов, то
я буду хорошо себя чувствовать, конечно. Но это не про счастье. И дальнейшее увеличение часов
сна счастья тоже не принесет.
Если я болею, то мне плохо. Но если я здорова, то мне просто нормально. Я не испытываю
неземного счастья от того, что у меня не болит зуб / голова/ спина (ну, разве что в первые дни
после прекращения боли).
В общем, думаю, понятно, что искать счастье в гигиенических факторах бессмысленно. Но ведь
женщина-то говорила, что и ест, и спит, и отдыхает, но этим не ограничивается. Она и в салон, и
на массаж, а счастья нет. И вот тут и кроется разгадка.
Если поход в салон для меня какой-то особый вид побаловать себя, то, конечно, это мотиватор. Но
если от того, что я два месяца волосы не красила, я пулей пролетаю мимо зеркал в своем доме,
чтобы не впасть в депрессию от собственного внешнего вида, то поход в салон для меня -
гигиенический фактор. И это не про счастье, а про нормально.
Если массаж - это просто удовольствие, то это мотиватор. А если без массажа я нормально
двигаться не могу и постоянно принимаю обезболивающие, то это опять же гигиенический фактор.
И опять не про счастье. Идти в торговый комплекс, чтобы купить то, что душа попросит, -
мотиватор. Идти туда же, чтобы купить новые сапоги, потому что старые никуда не годятся, -
гигиенический фактор.
Как-то так.
Дорогие мои, делайте все, что для вас необходимо. Удовлетворяйте свои потребности. И не
корите себя за то, что простое удовлетворение потребностей не поднимает вас на вершину
счастья. Это нормально. Потому что окрыляет, вдохновляет, делает нас счастливыми нечто
другое. И у каждого это что-то свое. Я вот чай, например, люблю пить в одиночестве;)
Будьте счастливы!
Таблица чувств, которая поможет разобраться в себе
Мне сложно разобраться в своих чувствах — фраза, с которой сталкивался каждый из нас: в
книгах, в кино, в жизни (чьей-то или своей собственной). А ведь это очень важно, уметь
разбираться в своих чувствах. Некоторые считают — и возможно, они правы, что смысл жизни в
чувствах. И в самом деле, в конце жизни с нами остаются только наши чувства, реальные или в
воспоминаниях. Да и мерой происходящего тоже могут быть наши переживания: чем они
насыщеннее, разнообразнее, ярче, тем полнее мы ощущаем жизнь.
Что такое чувства? Самое простое определение: чувства — это то, что мы чувствуем. Это наше
отношение к тем или иным вещам (объектам). Существует и более научное определение: чувства
(высшие эмоции) — особые психические состояния, проявляющиеся социально обусловленными
переживаниями, которые выражают длительные и устойчивые эмоциональные отношения
человека к вещам.
Чем чувства отличаются от эмоций
Ощущения — это наши переживания, которые мы испытываем через органы чувств, а их у нас
пять. Ощущения бывают зрительные, слуховые, тактильные, вкусовые и ощущения запахов (наше
обоняние). С ощущениями все просто: раздражитель — рецептор — ощущение.
В эмоции и чувства вмешивается наше сознание — наши мысли, установки, наше мышление. На
эмоции влияют наши мысли. И наоборот — эмоции влияют на наши мысли. Об этих взаимосвязях
подробнее поговорим обязательно чуть позже. Но сейчас давайте вспомним еще раз один из
критериев психологического здоровья, а именно пункт 10: мы в ответе за свои чувства, от нас
зависит какими они будут. Это важно.
Фундаментальные эмоции
Все эмоции человека можно различать по качеству переживания. Наиболее ярко этот аспект
эмоциональной жизни человека представлен в теории дифференциальных эмоций американского
психолога К. Изарда. Он выделил десять качественно различных «фундаментальных» эмоций:
интерес-возбуждение, радость, удивление, горе-страдание, гнев-ярость, отвращение-омерзение,
презрение-пренебрежение, страх-ужас, стыд-застенчивость, вина-раскаяние. Первые три эмоции
К. Изард относит к положительным, остальные семь — к отрицательным. Каждая из
фундаментальных эмоций лежит в основе целого спектра состояний, различающихся по степени
выраженности. Например, в рамках такой одномодальной эмоции как радость можно выделить
радость-удовлетворение, радость-восторг, радость-ликование, радость-экстаз и другие. Из
соединения фундаментальных эмоций возникают и все другие, более сложные, комплексные
эмоциональные состояния. Например, тревожность может сочетать в себе страх, гнев, вину и
интерес.
1. Интерес — положительное эмоциональное состояние, способствующее развитию навыков и

умений, приобретению знаний. Интерес-возбуждение — это чувство захваченности, любопытства.
2. Радость — положительная эмоция, связанная с возможностью достаточно полно удовлетворить

актуальную потребность, вероятность чего до этого была невелика или неопределенна. Радость
сопровождается самоудовлетворенностью и удовлетворенностью окружающим миром.
Препятствия к самореализации являются препятствиями и для появления радости.
3. Удивление — не имеющая четко выраженного положительного или отрицательного знака

эмоциональная реакция на внезапно возникшие обстоятельства. Удивление тормозит все
предыдущие эмоции, направляя внимание на новый объект и может переходить в интерес.
4. Страдание (горе) — наиболее распространенное отрицательное эмоциональное состояние,

связанное с получением достоверной (или кажущейся таковой) информации о невозможности
удовлетворения важнейших потребностей, достижение которых до этого представлялось более
или менее вероятным. Страдание имеет характер астенической эмоции и чаще протекает в форме
эмоционального стресса. Наиболее тяжелая форма страдания — горе, связанное с безвозвратной
утратой.
5. Гнев — сильное отрицательное эмоциональное состояние, протекающее чаще в форме

аффекта; возникает в ответ на препятствие в достижении страстно желаемых целей. Гнев имеет
характер стенической эмоции.
6. Отвращение — отрицательное эмоциональное состояние, вызываемое объектами (предметами,

людьми, обстоятельствами), соприкосновение с которыми (физическое или коммуникативное)
вступает в резкое противоречие с эстетическими, нравственными или идеологическими
принципами и установками субъекта. Отвращение, если оно сочетается с гневом, может в
межличностных отношениях мотивировать агрессивное поведение. Отвращение, как и гнев, может
быть направлено на себя, снижая при этом самооценку и вызывая самоосуждение.
7. Презрение — отрицательное эмоциональное состояние, возникающее в межличностных

отношениях и порождаемое рассогласованием жизненных позиций, взглядов и поведения
субъекта с таковыми объекта чувства. Последние представляются субъекту как низменные, не
соответствующие принятым нравственным нормам и этическим критериям. Человек враждебно
относится к тому, кого он презирает.
8. Страх — отрицательное эмоциональное состояние, появляющееся при получении субъектом
информации о возможном ущербе для его жизненного благополучия, о реальной или
воображаемой опасности. В отличие от страдания, вызываемого прямым блокированием
важнейших потребностей, человек, переживая эмоцию страха, располагает лишь вероятностным
прогнозом возможного неблагополучия и действует на основе этого прогноза (часто недостаточно
достоверного или преувеличенного). Эмоция страха может иметь как стенический, так и
астенический характер и протекать либо в виде стрессовых состояний, либо в виде устойчивого
настроения подавленности и тревожности, либо в виде аффекта (ужас).
9. Стыд — отрицательное эмоциональное состояние, выражающееся в осознании несоответствия

собственных помыслов, поступков и внешности не только ожиданиям окружающих, но и
собственным представлениям о подобающем поведении и внешнем облике.
10. Вина — отрицательное эмоциональное состояние, выражающееся в осознании

неблаговидности собственного поступка, помысла или чувств и выражающееся в сожалении и
раскаянии.
ОН ВСЕ ВРЕМЯ БАЛУЕТСЯ! КАК НАМ БЫТЬ?

Баловство детей - головная боль родителей. “Что же нам делать?!” - в отчаянии вопрошают они, -
“Нет никаких сил это терпеть! О чем ни попроси, все превращается в цирк!” И ведь превращается!
Сначала в цирк, а потом в скандал. Где ж тут сил на все это набраться? И что делать?
Ну, во-первых, неплохо бы определиться, а с чем мы, собственно, дело имеем. Баловство - это
что? Баловаться - это как?
А во-вторых, когда мы собираемся решить, что делать, с чем мы хотим это что-то сделать? С
баловством, с ребенком, со своими чувствами по поводу всего этого, со всем сразу? Будем
разбираться.
Итак, словарь говорит нам, что баловаться означает шалить, озорничать, проказничать,
заниматься чем-то для удовольствия, несерьезно подходить к серьезному делу, превращать его в
игру. Судя по описанию, это приятное занятие! Кстати, если обратиться к тому, а когда,
собственно, дети чаще всего балуются, то окажется, что делают они это, когда надо одеваться,
сидеть или стоять в очереди, есть нелюбимую еду, делать уроки, чистить зубы, готовиться ко сну,
убирать игрушки. То есть заниматься каким-то скучным и бессмысленным с точки зрения ребенка
делом. Натягивать колготки долго и скучно, а на голову их нацепить очень даже весело. Сидеть в
поликлинике скучно и утомительно, а носиться по коридору - красота! Идти рядом с мамой совсем
не интересно, а вот убежать и посмотреть, что мама будет делать, это уже аттракцион!
Зачем я это говорю? Чтобы показать, что ребенок все это делает не из ненависти и презрения к
нам, не назло нам. Мы вообще тут не при чем. Он это делает, чтобы ему было весело. Да,
родителям это веселье добавляет седых волос. И все же шалости детей не часть злокозненного
плана по лишению родителей рассудка. Поэтому фразы: “Ты это специально, что ли?!”, “Ты надо
мной издеваешься?!”, “Решил меня довести?!”, предлагаю исключить из речи и собственного
сознания. Они делают из ребенка тирана, из родителя - жертву, а из позиции жертвы сделать что-
то очень непросто.
Кстати, о том, что делать. Раз уж склонность к баловству не какой-то дефект, а нормальная
потребность каждого ребенка, то искоренить баловство у нас точно не получится. А что получится?
Для начала, если принять неизбежность баловства, получится не переживать чрезмерно
(особенно, на тему ненормальности своего ребенка и собственной родительской
несостоятельности). А вот в спокойном состоянии можно взглянуть на все проказы своего ребенка
и разделить их на условно допустимые и недопустимые.
Что делать с условно допустимыми проказами? Создавать для них условия и допускать) Надевать
на ребенка резиновые штаны и сапоги и позволять скакать по лужам до изнеможения. Находить
подходящие дорожки в парке и позволять ребенку разгоняться на самокате до скорости света.
Освободить пространство в комнате, выдать подушки, которые не жалко, и позволить устроить
битву. Расстелить на полу клеенку и позволить устроить художественное безумие с пальчиковыми
красками. Поиграть в догонялки по пути в поликлинику. Позволять кричать в голос там, где это
возможно.
Зачем все это делать? Затем, что ребенок, имеющий возможность регулярно удовлетворять свою
жажду озорства и проказ, спокойнее отнесется к запрету недопустимых шалостей. Нельзя бегать и
кричать в поликлинике (но можно на улице, и он знает, что ему разрешат). Нельзя быстро ехать на
велосипеде по людному тротуару (но можно в парке, и он это часто делает). Можно кривляться
перед зеркалом хоть все свободное время, но когда мама говорит, что пора одеваться, то
прекратить это уже не видится несправедливым. Легче принять необходимость сесть за уроки,
если некоторое время назад изрядно повеселился.
Иными словами, не можешь остановить баловство - возглавь его!
Уступи маленькому,
или как появляется травма старшего ребенка
Дети могут довольно сильно конкурировать между собой, ссориться, драться, делить игрушки,
скандалить, качать права и т.д. Это само по себе не страшно, это может быть утомительно для
родителей, если это постоянно, но само по себе - это не конец света. В конце концов, они должны
где-то на ком-то научиться кооперации и конкуренции.
И в этом отношении дети, у которых есть братья и сестры, в выигрыше, потому что у них есть
«живые тренажеры», на которых они могут потренироваться, поссориться-помириться, поделить
что-то, договориться. Все эти стратегии они могут отработать, заявить о своих правах, о своем
согласии, несогласии, поругаться, но потом найти какой-то взаимоприемлемый вариант. То есть
это хорошее развитие событий: они никогда не научатся конкурировать, если они никогда в жизни
не поругаются или не подерутся. Это нормально.
Если ваш старший шпыняет младшего дома и разговаривает с ним не так вежливо и ласково, как
вам хотелось бы, но при этом вы видите, что они гуляют во дворе, младший упал, ударил коленку,
а старший бросает все и бежит к нему, чтобы убедиться, что с ним все хорошо, - это значит, что
все нормально. Если младшего кто-то обижает, и старший встает на защиту, все нормально.
Можно перестать беспокоится, потому что главное в порядке. Можно с ними обсуждать, как лучше
общаться, как лучше решать вопросы, как меньше ссориться и больше сотрудничать. Это все уже
будет стремление от хорошего к лучшему.
Но здесь есть типичные ошибки, которые могут эту ситуацию поломать. Очень часто вопрос про
отношения между братьями и сестрами исходит от людей, которые сами имеют по этой части
травму. И людей, травмированных по этой части, очень много. Чаще всего это старшие братья и
сестры.
Как мы все помним, у нас были и есть времена, когда родители должны были всегда много
работать. Младшим ребенком не могли заниматься полностью, в достаточной степени. Младшие
дети поручались старшим. И очень много людей взрослых, которые сейчас являются родителями,
имеют подобную травму. Травма состоит в том, что как только появлялся младший, их
собственное детство заканчивалось. Старшему предлагалось отвечать за младшего, буквально с
6-7 лет, сидеть с ним, всегда уступать ему, всегда входить в его положение, всегда действовать в
его интересах, игнорируя свои.
При этом в отношениях между родителем и старшим ребенком оставался иногда только один
чистый абьюз. Вся забота убиралась, вся защита убиралась, вся ласка убиралась, оставались
только требования, требования, требования. И старшему прилетало за то, что младший плачет, за
то, что младший упал, за то, что младший испачкался, за то, что младший не убрал игрушки и т.д.
Понятно, что отношения после этого складываются далеко не всегда блестяще. Когда в
отношениях с каким-то человеком для нас столько боли в воспоминаниях, связанных с ним, то
десять раз подумаешь, стоит ли с ним дальше продлевать отношения.
Часто бывает, что старшему настолько вбивается модель ответственности за младшего, что он
потом так всю жизнь этого младшего по жизни и тащит, а у младшего не происходит взросление,
не происходит самостоятельности. Потому что он тоже вместо родительской заботы получает
суррогат. Не может 6-летний ребенок заменить родителя, какой бы он ни был послушной девочкой
или мальчиком, или как бы он не хотел соответствовать ожиданиям родителей.
Поэтому младший тоже не оказывается достаточно наполненным, он довольствуется суррогатом и

не наполняется, не сепарируется, часто остается инфантильным, с какими-то зависимостями,
проблемами в жизни, с неспособностью создать прочные отношения и т.д. А старший бывает как
раз достаточно успешным, самостоятельным и ответственным, но с большой проблемой доверия к
людям, ему тяжело обращаться за помощью, получать поддержку, получать помощь. Что тоже в
жизни очень важно, и отражается как на супружеских отношениях, так и на дружеских. И человек, в
конце концов, очень часто к среднему возрасту приходит с состоянием истощения, усталости от
постоянного груза, без возможности свой этот ресурс восполнить за счет обращения к другим
людям за помощью.
На самом деле за «уступи маленькому» в реальности стоит «не создавай нам проблем», сделай
так, чтоб нам не пришлось заниматься младшим ребенком. “Ты ему уступаешь, ты с ним играешь,
ты делаешь все, как он хочет, он не плачет, и мы не должны им заниматься.” Это от родительского
недостаточного ресурса, иногда от усталости родителей, от истощения родителей, когда их не
хватает на младшего, и они эту ответственность спихивают на старшего.
Людмила Петрановская,
психолог
ПРИВЯЗАННОСТЬ И ПОЗНАВАТЕЛЬНАЯ АКТИВНОСТЬ
Отрывок из открытой лекции Людмилы Петрановской в Московском городском педагогическом

университете, декабрь 2013г.
Следующий вопрос – это вопрос про реакцию на трудности. Как происходит опять-таки у ребенка в
нормальной ситуации, когда он растёт дома. Помним этот возраст, когда ребёнок учится ходить,
учится везде залезать, учится с предметами взаимодействовать, учится сам кушать, сам
одеваться – всё вот это. На пирамидку колёсики надевать, кубики друг на друга ставить, мячик
ловить – это с года до трех – период очень интенсивного обучения, очень такого активного
усвоения навыков. Что происходит в это время? В это время ребёнок очень активно всему учится,
а мы все знаем, чтобы что-нибудь у нас получилось, оно должно сначала сто раз у нас не
получиться. Мир так устроен. Чему бы ни учились: на коньках кататься, иностранные языки, всё
что угодно. Сначала не получается, потом получается.
Вот так же точно у этих самых младенцев: для того, чтобы начать ходить, он должен сначала
двести тысяч раз «плюхнуться», но обратите внимание, что у младенцев в этом отношении очень
высокая выносливость к неудаче, к фрустрации, условно говоря. У него может не получиться сто
раз, и он все равно не отчаивается. Какой-то двухлетка сидит и надевает колесико на пирамидку.
Вот и раз у него не попало, два не попало, три… Если бы у нас с вами столько раз что-то не
получилось, уже к чертям собачьим полетело все, мы бы уже решили, что это не для нас, мы не
будем, не хотим, пусть сами всё делают, все – идиоты, все – дураки и так далее. А он снова и
снова, снова и снова надевает. То есть у него какая-то нереальная выносливость, толерантность к
фрустрации, к разочарованию, к тому, что не получается, к неудаче. Возникает вопрос: за счет
чего? Как он вообще так может? Если мы внимательно понаблюдаем за жизнью того самого
малыша, мы увидим, как он обеспечивает себе эту вот выносливость.
Вот он надевает, надевает, надевает, в какой-то момент это превысило его способность
справляться, это уже чересчур. И оно упало, укатилось, и что-то ещё упало, и ударился он, что-то
ещё его испугало. Соответственно, что он делает, этот самый ребенок? Да, он сразу же идёт к
родителю, к тому взрослому, который с ним рядом. Он плачет, он прижимается к коленям, он
просится на руки, он просит тишину. И как только взрослый его берёт на руки, он успокаивается, то
есть он обращается к взрослому за такой услугой, можно так сказать, за такой помощью, которое
психологически умным словом называется «контейнирование». Когда другой человек создает для
нас такой психологический «кокон» своими объятиями, своей защитой, заботой. Психологический
«кокон», в котором мы можем прожить свои негативные чувства. В это время очень важно, чтобы
мы могли прожить свои негативные чувства, не сканируя окружающий мир, чтобы мы могли
полностью погрузиться в переживания. Чтобы мы могли в этот момент не беспокоиться о своей
безопасности, не смотреть по сторонам, не заботиться о том, как мы выглядим, как мы себя ведем,
что о нас подумают, – ничего вот этого. Нам важно, чтобы в это время нас закрыли в этот «кокон»,
защитили, мы могли там внутри предаться тяжёлому переживанию. Тогда все переживания
выражаются, все гормоны стресса, которые выделились у нас при столкновении с чем-то
неприятным, выходят со слезами, и происходит такое полное восстановление. Не остаётся
последствий, не остаётся травм.
В свое время в семидесятые годы в Чехии чешские психологи снимали фильмы про маленьких
детей, и они снимали эпизоды параллельные в семье и в доме ребёнка. Вот они снимают
мальчика лет полутора сначала в семье: он лазает по комнате, все смотрит и в какой-то момент он
долезает до такой тумбы для белья, которая вот так захлопывается. Были такие раньше почти
везде. Он открывает крышку, захлопывает ее и в этот момент немножко прищемляет себе ручки. И
видно, что в его полтора года у него очень четко сформирована стратегия действия в этих случаях.
Он громко плачет, разворачивается и идет туда, где мама. А мама на кухне в этот момент
находится. Мама слышит, что он заплакал, идёт к нему навстречу, берет его на руки, успокаивает
его. Как только он успокоился, она опускает его на пол. Угадайте, что он делает?
– Обратно к тумбе.
– Да, он ровно сразу же идёт туда же смотреть, что это было. То есть он восстановился
полностью, у него не осталось страха, мама его «контейнировала», он все это пережил. И он как
новенький идёт снова навстречу опасности и не боится узнать, что это было. То есть у него
немедленно восстановилась познавательная активность. Для того, чтобы у ребёнка была
познавательная активность, чтобы она была сохранна, чтобы она действовала, очень важно,
чтобы у него был вот этот прочный тыл. Ему всё интересно, он везде лезет, он любопытный, он
всё пробует, если он сталкивается с чем-то, что его слишком пугает, что делает ему больно, что
вызывает у него какое-то разочарование, обиду и всё такое, очень важно, чтобы у него было куда
вернуться, родители создают ему «контейнер», он там свои чувства тяжёлые выплёскивает и
потом как новенький… И у него снова познавательная активность.
Вот это вот наличие родителя как базы, как такого места, куда можно вернуться и успокоиться, –
оно важнейшее условие, чтобы у ребенка формировалась познавательная активность. Если вы
посмотрите, как гуляют маленькие дети, например во дворе, в сквере, вы увидите, что какой-
нибудь трёхлетка – он носится, он играет в песке, он делает куличики, он залезает на горку, он
рассматривает муравьёв – он полностью весь в деятельности. Мама сидит на скамейке, она ему в
общем-то совсем не нужна. Она сидит, может быть, журнал читает. Но он всё время глазом
«косит» – представьте себе, что мама встала и отошла куда-то там мороженое купить, да? И он
обернулся в какой-то момент, а мамы на той скамейке, где он её оставил, нет. Что делает ребёнок
немедленно?
– Заплачет.
– Ну, не сразу он начнёт плакать, но практически, как минимум, он сразу же прекратит
познавательную активность. Вот эта его бурная деятельность по познанию мира, освоению новых
навыков, знаний, труда, наблюдений каких-то – она немедленно прекращается. Если мама быстро
найдется, то он обычно к ней прижмётся к коленкам и побежит дальше. Если мамы долго не будет:
он там смотрит по всем сторонам – ее нет, он начнёт плакать. И только когда мама уже вернется,
какое-то время она подержит его на руках, через какое-то время он успокоится, надо посидеть
рядом с ней – понадобится время, чтобы он вернулся к познавательной активности. То есть
ребёнок – он познавательный, он открыт к миру, он хочет знать всё, много нового – только тогда,
когда он спокоен, когда он знает, что где-то там поблизости есть свой взрослый, к которому в
случае чего можно прибежать и обратиться.
Если у ребёнка с этой ситуацией плохо: своего взрослого нет, или он часто исчезает, он часто
ненадежен, он не «контейнирует», а говорит так «справляйся сам», то что происходит с
познавательной активностью? Она не развивается, она снижена. И мы получаем уже к школьному
возрасту ребёнка, у которого нет привычки интересоваться миром. У него все силы уходят на
преодоление стресса, ему неинтересно. Мы пляшем перед ним со всеми нашими новыми
методиками и интересными педагогическими находками, а ему неинтересно и не надо, потому что
у него угасшая познавательная активность.
Познавательную активность довольно трудно бывает иногда восстановить, если всё это время
дошкольное ребёнок был постоянно в стрессовой ситуации, то есть есть такой принцип «аффект
тормозит интеллект». Когда сильные чувства, а мы помним, что для ребенка отсутствие своего
взрослого или его исчезновение – это смертный ужас, это состояние витальной тревоги такой
серьёзной. Естественно, это сильный аффект. И аффект тормозит развитие интеллекта: ребёнку
сложно. Поэтому есть явная корреляция между детьми способными (способными не в смысле
одарёнными невероятной памятью или музыкальностью, а то, что называется «нормативная
одарённость»). Когда дети, которые хорошо учатся в школе, которые занимаются во всяких
кружках, которым всё интересно, которые благополучные, – чаще всего у них достаточно хорошие
отношения с родителями при самых разных семьях по составу. То есть это могут быть и такие, и
сякие, но, когда вы видите, как ребенок общается с родителями, вы видите, что у них хорошие
отношения в каком-то таком смысле общем.
Хорошие отношения: ребёнок родителей не боится, ребёнок обращается к ним за помощью,

ребенок с ними в нормальном контакте, и, собственно говоря, почему бы ему в такой ситуации,
почему бы ему не интересоваться окружающим миром, да? Окружающий мир – это интересно. И
вот это очень важное положение теории привязанности, которое формулируется иногда так:
«развитие происходит из точки покоя». Дети растут и развиваются не потому, что мы их
развиваем, не потому, что мы их тянем за уши, не потому, что мы что-то специально для этого
делаем. Мы создаем покой, мы создаем чувство защищённости и окруженности заботой. И когда
ребёнок ловит эту точку покоя, когда он уверен, что ему ничего не грозит, что взрослый за его
спиной его прикрывает, собственно говоря, его не удержишь – пружина разворачивается
внутренняя, и ребёнок начинает развиваться, и никак ты не уговоришь его этого не делать.
Поэтому с другой стороны вы можете видеть детей, которых с года таскали по разным
«развивалкам» и с утра до вечера впихивали и развивали, но при этом вот это чувство защиты и
заботы не давали, безусловного принятия не было, родители все время хотели невесть чего от
детей и сами часто очень неблагополучны внутренне, их колотит, они не справляются с жизнью…
В том числе и поэтому бегают по «развивалкам», потому что боятся оказаться недостаточно
«отличниками» как родители. Ребёнок уже к концу начальной школы не хочет ничего. И в гробу
видал всех и всё. Покоя у него нет, у него нет возможности из точки покоя развернуться и пойти
туда, где интересно. Его всегда туда тащат волоком, он еще не успеет оглянуться, не успеет
захотеть, а его уже за шкирку и скорей-скорей бегом-бегом. Как вы понимаете, для этого
необязательно быть приёмным ребёнком и сиротой, и вполне себе можно быть и «домашним»
ребёнком.
Следующий момент. Когда у ребёнка постоянно не происходит «контейнирование», то есть у него

постоянно нет возможности успокоиться в случае стресса «об» взрослого. Мы – социальные
животные, мы – зверюшки, которые живут в природе «прайдами», семьями большими. И
социальные животные они успокаиваются друг об друга. У тебя есть две опции… ну, три, скажем
так. Одна опция, когда ты «один в чистом поле», – это очень страшно. Когда ты «один в чистом
поле», ты не имеешь права расслабиться, заснуть, потому что ты не защищён. У тебя есть вторая
опция, когда ты защищаешь слабых, детенышей, и тогда ты должен быть бдительным. Но когда-то
все должны расслабляться. Невозможно функционировать в постоянной мобилизации. И
социальные животные расслабляются друг об друга. Когда ты можешь расслабиться? Когда ты
знаешь, что другие члены твоей стаи, твоей семьи, твоего «прайда» – они стоят и охраняют вход в
пещеру, а ты за их спинами можешь почувствовать себя в безопасности. Мы так устроены, мы –
социальные существа, настоящий покой мы получаем только в объятиях другого человека,
который говорит нам как бы: «Положись на меня, доверяй мне, я забочусь о тебе, я обеспечу твою
безопасность».
Соответственно, если у ребёнка этого опыта постоянно не хватает, постоянно получается, что ему
плохо, а никто не «контейнирует». Ему снова плохо – никто не «контейнирует». Происходит такая
многократная травматизация, и соответственно у такого ребенка в конце концов очень часто
развивается очень такая нехорошая реакция на любую неудачу, на любую фрустрацию, на любую
даже угрозу неудачи. Реагирует он на это тем, что просто разваливается, рассыпается. Нет
возможности мобилизоваться. Вот в том же фильме параллельно показывают сюжет про мальчика
такого же возраста в доме ребёнка. Он идет, прижав к груди большую машину, к нему бегут дети,
эту машину силой вырывают, его так крутануло, и он упал. И вот видно, что у ребёнка, который
живёт без родителей, нет ни малейшей стратегии действия в этой ситуации. Рядом находится
воспитатель – ребёнок не обращается за помощью, он не пытается догнать этих детей, не
пытается как-то договориться, не пытается отнять машину, не пытается как-то утешить себя –
ничего. Он просто сидит и плачет в пространство, ничего не понимая, в полном отчаянии, до тех
пор пока просто не устал.
Людмила Петрановская
«ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ», ИЛИ ГДЕ ПРОХОДЯТ ГРАНИЦЫ НАШИХ ЗЕМЕЛЬ?
Один из вопросов, который неизменно всплывает как угрожающий крушением айсберг в любых
наших отношениях, это вопрос соблюдения границ — своих и чужих. Где проходит грань между
соблюдением своих интересов и уважением к особенностям визави? А между позицией жертвы и
махровым эгоизмом?
Нарушения и нарушители, или Стой, кто идет?

Одна моя подруга больше года терпела роман своего мужа с другой женщиной. И не просто
терпела, а еще считала нужным поддерживать его морально, поскольку он же так мучается в
своем нелегком выборе! «Он говорит, что между нами — как между двумя жерновами! Мне его так
жалко иногда!» — говорила Юля даже тогда, когда ее собственное здоровье на нервной почве
стало стремительно ухудшаться.
Другая моя знакомая почти два года жила с юношей, который унижал ее. Он позволял себе
критиковать все, что она делала, начиная от прически и заканчивая профессиональным резюме. А
периодически и поднимал на нее руку. Знаете, как она реагировала? «Это я виновата — довела
его!» — рассказывала Яна.
Еще одна моя приятельница пять лет была замужем за крайне ревнивым человеком, который не
позволял ей даже выйти в кафе с подругами. Стоило задержаться с работы на полчаса, как
начинались звонки по телефону и требования приехать домой. Также он запрещал ей заниматься
танцами, ходить куда-то без него и путешествовать. Сам он был домоседом и желал, чтобы жена
все время была под боком. Совместные ужины, редкие поездки к морю — вполне достаточно для
семейного счастья.
Считаете, что подобные случаи — дикость и редкость? Отнюдь. Все участницы этих историй
отнюдь не юные виктимные девочки, страдающие от неуверенности в себе. Все они были вполне
успешны профессионально, вели активную социальную жизнь, имели много друзей.
К сожалению, проблема нарушенных границ встречается куда чаще, чем нам кажется. В нашем
обществе, в целом, не слишком принято считаться с чужой приватностью. Мы до сих пор отчасти
не переросли остатки советской психологии, когда каждый стремился сунуть нос в кастрюлю
соседа и посмотреть — что же там кипит под крышкой? Да еще дать пару непрошеных советов. И
мы не всегда чувствуем себя вправе сказать: «Руки прочь от моей жизни!» Особенно, если речь
идет о любимых руках…
К чему это приводит: война или подкуп

Нарушение личных границ чаще всего случается в двух формах — агрессия и манипуляция.
Агрессия это отнюдь не только посягательство на вашу физическую неприкосновенность. Это в

том числе и те случаи, когда человек вам заявляет что-нибудь в духе: «Ты меня уже
достала/достал!», «Отвали!», «Дура/дурак!», «Страдаешь фигней!». Агрессия — это любой случай
грубой формулировки или грубого тона. Да, она может быть мотивированной: у всех нас есть
нервы, которые иногда сдают — по причине гормонов, стресса или просто погодных катаклизмов.
Но — важный момент! — даже объяснимая агрессия не перестает быть таковой. Адекватная
реакция в этом случае — извиниться перед тем, на кого прилетели брызги нашего эмоционального
кипятка. Или — выслушать извинения, если мы в качестве жертвы.
К сожалению, слишком часто грубость в отношениях не воспринимается как нарушение границ.

Назвал дурой? Ну, это у него сгоряча вырвалось. Саркастически отозвался о моем пении? Ну, он
все равно в этом ничего не понимает. Сказал, чтобы я отвалила? Ну, так он же сам потом
мириться пришел!
Самое страшное в этом то, что постепенно в нашем сознании формируется новое убеждение:
периодическая грубость — это нормально. Сегодня нас послали к черту, завтра подарили цветы —
так и живем. И не так-то легко потом расстаться с этой привычкой, поскольку каждая установка —
это устойчивая нейронная дорожка в нашем мозгу, формировавшаяся не один день. Очень трудно
потом настроить свой разум на ту истину, что грубость — это всегда агрессия. И она имеет
свойство снежного кома: если не встречает сопротивления на своем пути, то увеличивается.
Согласно возрастной психологии, основные границы ребенка формируются в 2-3 года: именно в
этом возрасте закладывается основной пул «можно» и «нельзя».
Если в этот период ребенка не ограничивать достаточно жестко, то его понятие границ будет
размываться все больше и больше. Можно без разрешения взять конфету? Значит, мамин
телефон тоже можно. Можно орать на родителей и получать за это дополнительный мультик?
Значит, можно орать и на посторонних людей. Но прощупывание новых границ во взрослом
возрасте происходит примерно так же: если человек не видит знак «Стоп», то идет дальше и
дальше.
Вы спокойно снесли слово «дура»? Ага, вероятно, словечко похлеще вас тоже не оскорбит. Вы
перенесли брань? Возможно, пощечина в обращении с вами тоже будет нормой. И это не значит,
что вам попался очевидный мерзавец (хотя этого тоже исключать нельзя!). Но в любом случае за
человека вы не в ответе, а вот за свою жизнь — точно.
Агрессией является также прямое давление и требования: «немедленно приезжай», «ты не

должна этого делать», «ты обязан так поступать». В одной моей знакомой паре, например, жена
регулярно давила на мужа, требуя, чтобы он в обязательном порядке говорил «спасибо»,
«пожалуйста», «спокойной ночи». Каждая пропущенная вежливость становилась поводом для
нотаций или скандалов. Когда вы чего-то очень настойчиво добиваетесь от партнера (или он от
вас), несмотря на высказанное им нежелание, это тоже своего рода разновидность агрессии, хотя
и не всегда осознанной.
Второй тип нарушения границ — манипуляции.
Распознать подобного рода нарушения границ бывает очень сложно. Вот ваш муж сидит как в воду
опущенный, с грустным лицом. Потому что вы идете на мероприятие, куда он не хочет. Но вы-то
хотите. И он, конечно, не запрещает вам, но… всем своим видом показывает, как ему плохо. И вот
уже чувство вины неумолимо подтачивает ваше намерение. «Но это не манипуляции! Я просто не
хочу расстраивать своего любимого!» — скажет кто-то. Верно.
Вот только здесь часто срабатывает та же закономерность, что в случае с агрессией. Я снова
вспоминаю свою знакомую, которой муж не давал возможности встречаться с друзьями и
заниматься своими хобби. Поверьте, начиналось там тоже не с запретов. Сначала человек
всячески показывает, как ему без вас плохо. Вот вы пропустили встречу с друзьями. Вот
отказались от занятий танцами. А вот уже сиднем сидите дома, набираете лишние килограммы и
думаете о том, что жизнь страшно потускнела со времен юности.
Причем все бывает гораздо тоньше. От вас не требуют отказаться от хобби, друзей, работы… Но
— постепенно принуждают к тому, чтобы уйти от своих желаний. «Не надо на меня давить!», «Не
надо меня принуждать!», «Ты слишком многого от меня требуешь/хочешь!» — эти фразы звучат
очень справедливо, но зачастую тоже становятся формулой для манипуляции.
Если одному из людей очень не хочется обсуждать какую-то тему, или отвечать на вопрос — очень
удобно использовать эти словесные конструкции: они звучат крайне пугающе для трепетных
интеллигентных созданий. «Я, наверное, правда, слишком давлю на него, когда прошу не
обсуждать со мной свой бывший брак. А ему тяжело и хочется поделиться!» — вздыхала моя
подруга. То, что эти разговоры причиняли ей боль, в расчет не бралось.
Но это еще не страшно. Гораздо хуже, когда, спустя несколько лет отношений, вы, вдруг,
обнаруживаете, что живете давно уже не своей жизнью — не в том месте, где вам хотелось бы (но
ЕМУ/ЕЙ было так очень удобно — рядом с работой/учебой/родителями), работаете не на той
работе (потому что ЕМУ/ЕЙ нужна финансовая поддержка), ездите отдыхать на дайвинг в Египет,
хотя мечтаете о горах, не устраиваете вечеринок, потому что ОН/ОНА не любит шумные компании.
И вроде все нормально: совместная жизнь — это компромисс, вы идете на встречу пожеланиям
вашего любимого… Вот только, где здесь ваше счастье и ваша жизнь? Где место для ваших
собственных целей и желаний?
Откуда это берется: наследство и страх

Склонность к впадению в зависимости и подверженность манипуляциям в разной степени есть у
каждого. Но у кого-то она проявляется постоянно, а у кого-то — лишь иногда и в определенных
ситуациях.
Во-первых, сказывается наследственность. Алкогольная или наркотическая зависимость у

родителей может проявляться у детей и внуков в виде склонности к эмоциональной зависимости,
даже если те ведут абсолютно трезвеннический образ жизни. Это определенный наследственный
паттерн поведения. В более очевидных ситуациях дети наследуют конкретный сценарий.
Виктимность, свойственная матери,, очень часто передается дочери или внучке. Причем, иногда в
видоизмененной форме. Например, если мать терпела измены мужа, дочь наследует сценарий в
виде патологической ревности и недоверия мужчине — что тоже является разновидностью
эмоциональной зависимости.
Еще одна причина — детские травмы разного рода, которые становятся источником виктимности:
это инцест, любое насилие и грубость, подавление, деспотизм родителей. То бишь, те явления,
которые подавляют волю ребенка и ставят его в априори зависимое и уязвимое положение.
Аналогичную травму, как ни странно, может спровоцировать чрезмерная опека любящих
родителей, которая также является нарушением границ. Избыточная забота, к сожалению, не
менее деструктивна, чем прямое давление и деспотизм. И в том и в другом случае речь идет о
неконтролируемом вторжении в личную зону. Следствием часто становится слом человеческой
индивидуальности, размытое чувство границ, склонность к симбиозу.
Также причиной может стать сильный страх потери, который, так или иначе, сводится к страху за
свою жизнь. Одиночество пугает нас не само по себе, а как проявление одного из базовых
экзистенциальных страхов — страха смерти. Одинокий человек — изгой — обречен на гибель: это
заложено в нашей генетической памяти. Страх потери может быть также следствием
неуверенности в себе (я больше никого не найду!), проявлением детской травмы (уход мамы
равнозначен смерти!), выраженным страхом перед будущим (лучше так, чем одному!).
Словом, причин, по которым склонность к зависимости и подверженность манипуляциям

проявляется в нашей жизни, довольно много. Важно понимать, что это не является вашей виной.
Некоторые популяризаторы «позитивной психологии», выращенные на тренингах, любят делать
акцент на том, что в отношениях «жертва-манипулятор» всегда несут ответственность обе
стороны. Нет, жертва всегда остается жертвой, даже если она так или иначе провоцирует
манипулятора. Ее виктимность — это беда, а не вина. Именно для этого я упомянула возможные
причины появления этого синдрома. В большинстве случаев, люди не осознают своей виктимности
— даже если третий муж подряд бьет по лицу.
Нарушенные границы очень трудно осознать как проблему — особенно в нашем обществе, где
очень долгое время культивировалось самопожертвование во имя других. Нас приучали к тому,
что поступаться своим благополучием ради счастья других — это нормально. Более того — это
почетно и правильно, и, совершив подобный поступок, мы вправе гордиться собой. И носить эту
гордость как золотую медаль от жизни. Вот только эта медаль не прикрывает рубцов на душе…
Тема, конечно, неоднозначная. К сожалению, в нашем обществе сейчас часто идет откат в другую
сторону: лозунг «принимайте меня таким, какой я есть» становится оправданием собственной
инертности и негибкости. Но — попробуем найти золотую середину.
Автор: Анна Шехова, психолог
ВОСПИТАНИЕ БЕЗ ЧАСТИЦЫ "НЕ"
«Ты можешь курить», ответила мне однажды мама на вопрос о курении. Говорит: «Пожалуйста.
Кури. Только у тебя будут желтые зубы, неприятный запах изо рта и, возможно, больные дети»… И
я продолжила жить с осознанием того, что это можно, но зачем? Примерно так же мама
«одобрила» мою идею с татуировкой.Уже позже она призналась, что если бы реально дошло до
наколок на теле, она бы, естественно, отговорила меня. НО! До этого не дошло, потому что моё
доверие маме было безгранично и непоколебимо. Мама всем своим поведением изо дня в день
завоёвывала это доверие. И вместо запретов разрешала...
Как часто мы замечаем, что в процессе общения возникают разного рода НЕдопонимания и
НЕдомолвки. Мы вполне четко формулируем свои мысли и чувства, а нас НЕ слышат или
понимают с точностью до наоборот. Так в чём же дело, в конце-то концов?!
Спросите себя: как я формулирую свои мысли и как задаю вопросы?

О том, как это обычно происходит, попробую рассказать на примере взаимоотношений матери и
ребёнка. В жизни любой нормальной мамы, хотя бы однажды, возникала ситуация, в которой она
чувствовала беспомощность, общаясь со своим чадом.
Очень важно помнить, что ребёнок не слышит частицы «не». Все наши запреты он воспринимает
как заманчивое предложение к действию. Например: «Не бегай, как угорелый! Хватит орать!»
Малыш притормозил на мгновение и тут же рванул с места с воплем восторга. Мы видим
противоположный ожиданиям результат, раздражаемся и ещё больше запрещаем и запрещаем.
«Я тебя попросила не бегать! Ты что, не слышишь?!!» Малыш снова и снова выполняет наши
команды, как мы помним, не обращая внимания на частицу «не», искренне удивляется
раздражению родителя и начинает нервничать… «Стой! Быстро собирай игрушки, мы
опаздываем!» Пока малыш пытается докумекать смысл ситуации, из нас как пуля вылетает
очередной запрет: «Не стой как вкопанный! Ты ещё мне заплачь тут!» И, о чудо, из глаз малыша
покатились слёзы… Опять довёл мать!
Многим это знакомо. И, поверьте, вполне закономерно.
Каюсь, я неоднократно проверяла схему «запретить – попросить» на своём ребёнке, муже,

клиентах и учениках. Иногда, конечно, я неосознанно, на волне страсти, влетала в ситуацию
недопонимания и ловила себя «за хвост», будучи уже вовлечённой в бадминтон из слов и эмоций.
Но чаще, я обращалась с тем или иным посылом, совершенно осознанно.
На моём двухлетнем ребёнке это сказывалось буквально так:
– Не беги! (Ребёнок, с задорным взглядом, оборачивается на голос и продолжает бежать).
– Иди спокойно, пожалуйста. (он просто сбавляет темп и идёт спокойно, даже не оборачиваясь).
То же самое с «Не кричи – говори тихонечко», или «Не перебивай меня – подожди секундочку, я
слышу тебя».
Разница в восприятии фраз вполне очевидна. Ещё очевидно то, что первый вариант – всегда
доминирующий, приказной, а второй – информативный и взаимодействующий.
Есть так же пример из педагогической практики, с учениками на занятиях хора и вокала в школе
искусств. Вместо: «Это фальшиво, ты занижаешь» – предложение конкретного решения
проблемы: «В этом месте попробуй чуть больше опоры на дыхание и, как бы, «садись» на нотку
сверху – а уже потом – потому, что было низковато». Такое построение фразы никогда не обидит
ребёнка. С помощью такого подхода в общении с детьми, мне удалось «приручить» большое
количество ёжиков и волчат. Сами дети, всегда говорят, что я их слышу и понимаю, что верю в них
и помогаю им поверить в свои силы. А я, всего лишь, не указываю, что им делать. Всего лишь
никогда.
Как это работает со взрослыми? Со взрослыми, которые привыкли втягивать голову в плечи и НЕ
орать, НЕ лениться, НЕ успевать в срок, НЕ думать, НЕ понимать ровным счётом ничего…
Прямо скажу, часто затруднительно. Я всегда вгоняю в ступор своих клиентов фразой: «Попробуй
то же самое, но без частицы «не». Зависают надолго, потом, с потугами, начинают «изобретать
велосипед». Для многих становится открытием, что привычка постоянно отрицать, критиковать и
запрещать – мешает им стать успешными и счастливыми.
Ведь как можно быть счастливой с мужем, который «меня не понимает!», или доверять родителям,
которые говорят: «Получишь двойку – домой можешь не приходить!». Гораздо приятнее жить с
человеком, который: «Знает мои желания, потому что я ему о них рассказываю», или смело лететь
в жизнь, окрылённой родительской фразой: «Езжай, пробуй! Если что, тебе всегда есть, куда
вернуться!» (с) моя мама.
P. S. Наряду с пояснениями и растолковками ваших намерений оппоненту, очень важно говорить

слово «нет» в ситуациях, которые связаны с опасностями, риском для жизни и обозначением
границ дозволенности. Особенно, это касается маленьких детей. Я для себя нашла
словосочетание, которое не подразумевает возражений: «Категорическое нет! На дорогу выбегать
запрещено, только за ручку с родителями!». Пальцы в тостер? «Категорическое нет!». А потом уже
объяснение последствий. И у ребёнка нет проблем на этот счёт. Нет, так нет.
P. P. S. Не бойся меняться! Ой, то есть, о чём это я… Покажи миру, как ты прекрасен!

Документ Microsoft Word

Загружено:

Сведения о документе

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Доступные форматы

Документ Microsoft Word

Загружено:

Авторское право:

Доступные форматы

Задание №1

Л. Петрановская говорит о "властной заботе", подразумевая под ней адекватное сочетание

Рождаясь незрелым, не готовым к самостоятельности, ребенок генетически ожидает, что рядом

Таким образом выстраивается естественная иерархия, оптимальная для выживания ребенка и

Попустительство - это полная вседозволенность, прогиб матери под ребенка, её молчаливое

Итак, задание №1:

2) Постройте сегодня с ребенком берлогу из диванных подушек, одеял, стульев и прочих

Фантазируйте :) Главное - вместе построить и вместе там побыть!

Альбом для отчета: https://vk.com/album-154193880_248511618

Людмила, привет, приятно познакомиться

Буду рада сотрудничеству

Людмила, забегая вперёд: в четвертом задании мы говорим о технике Я-сообщений, старайся не

Итак, как же нащупать грань между авторитаризмом и вседозволенностью в своих отношениях с

НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ КАК В РОДИТЕЛЕ

Поначалу такие фразы кажутся искусственными и нелепыми, но буквально пара недель

Итак, задание №2:

Альбом для отчета: https://vk.com/album-154193880_248540181

Поэтому я предлагаю такой алгоритм действий:

4. Не играть с горшком, не складывать туда игрушки, не сажать туда кукол/мишек, не сидеть на

Собственно всё :) Обрадоваться результату через 2-3 месяца :)

Теперь мы с вами двигаемся дальше! И следующим шагом нам необходимо научиться

Но всё-таки мы несем ответственность за ребенка. У нас, у родителей - ведущая роль. И, конечно,

Примерный алгоритм отзеркаливания таков:

Две самые главные ошибки в применении техники.

1. Задавание вопросов. Когда мы проговариваем чувства, мы не всегда их точно знаем, особенно

И еще немножко об особенностях применения отзеркаливания с детьми до 2-х лет.

Алгоритм остается примерно тот же, при этом к нему добавляются:

Ты очень хочешь взять ножик. Очень-очень хочешь!

1) ОБЯЗАТЕЛЬНО пройдите практику по отзеркаливанию! Пост с подробным описанием практики

Альбом для отчета: https://vk.com/album-154193880_248584499

Почему дети боятся выражать отрицательные эмоции

Мальчик расстроился, но старался "держать лицо". Через некоторое время он спросил:

Сын повернулся, чтобы отойти, еле сдерживая слёзы.

Тут, наконец, его прорвало и он зарыдал. Сжав рот.

- Это ты от нас, родителей, научился... Да... Сколько же чуши мы тебе передали...

Через какое-то время сын замечает:

И это самое важное, чему я научилась во взаимодействии с сыном. Оставаться спокойной и

ВНИМАНИЕ! Распределены пары на практику по отзеркаливанию! Сразу отмечу, что учесть

Итак, что вам нужно сделать:

Каждой участнице необходимо побыть и ребенком и родителем. Сначала участница 1 - мама,

Но вернемся к Я-сообщениям. В чем же их преимущества?

Итак, задание №4:

1) Учимся практиковать я-сообщения в повседневной жизни! Составьте в отчете три диалога с

Один из этих диалогов обязательно попробуйте выполнить в реальности! И рассказ о выполнении

1) вымышленная ситуация, но частая у нас: уйти с площадки

Давайте разберемся! У детей до определенного возраста внимание может быть направлено

4. Когда контакт установлен, давайте свою важную информацию или просьбу.

5. Если вам важно понять, услышал ли ребенок, можно попросить "подтверждение".

Возможно вы используете другой подобный способ завладевания вниманием. Пожалуйста,

2) Достаньте ваш семейный фотоальбом и рассматривайте вместе с малышом. Пусть он найдет

Альбомы, мы с папой его не интересуем, а на себя он любит посмотреть))

Подготовительная группа детского сада, площадка, зима.

Только текст не совпадает с невербальными, телесными посланиями: на языке «давай дружить», а

СПОСОБЫ ВЫРАЖАТЬ АГРЕССИЮ

Воспитательница заинтересованно подтягивается. Но тема волнует совсем не всех детей,

Мы прожили эмоцию телом. Мы ни на кого не нападали, не кидались с кулаками, не кричали: «Ты

• скажите себе: «Я страшно зол!»;

Автор: Катерина Демина

1. Выберите ситуацию, которая часто приводит к истерикам. Продумайте ее наперед, пройдитесь

2. Давайте сегодня ПОЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ! Не надо делать каких-то суперсложных и очень

Поскольку мы исходим из позиции гуманного отношения к ребенку, то мы не подвергаем его

От сбитых сигналов голода и насыщения развивается большинство заболеваний и расстройств,

Первое - это непонимание истинного смысла понятия кормления по требованию.

Второе - неверные убеждения/установки/мнения, связанные с кормлением детей.