Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
″Я – Родитель.
Выявление неэффективных моделей поведения с ребенком″.
Санкт-Петербург
2007 г.
1
Содержание.
2
ВВЕДЕНИЕ. ОБОСНОВАНИЕ ВЫБОРА ТЕМЫ.
Целью дипломной работы будет исследование того, как групповые процессы могут
помогать в выявлении тех качеств, установок родителя, которые мешают гармоничным
отношениям с ребенком.
3
ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ.
Актуальность темы.
Почему я выбрала тренинг самопознания для родителей.
4
пор, пока вы либо ″не проснетесь″, либо не осознаете проблему, либо не откажетесь от
своих уловок, либо не сдадитесь. Самое худшее из трех указанных перспектив – это
сдаться. Они не уважают тех, кто не работает над собой, а сдаться означает, что вы не
выполняете свою работу.″ Чтобы установить гармоничные отношения с ними, родителям
приходится больше и глубже работать над собой, чем раньше.
5
матерью формируется образец поведения, которому человек будет следовать, когда сам
станет родителем.
То, что в рамках транзактного анализа выделяется как состояние Родителя:
″Поведение родительской части обычно скопировано с родителей человека или других
авторитетных фигур. Оно перенимается целиком, без каких бы то ни было изменений.
Человек в родительском эго-состоянии – это видеозапись поведения одного из родителей.
Родительское состояние иногда помогает принимать решения, оно хранит традиции и
ценности, и в этом качестве является важным для воспитания детей. Оно включается,
когда недоступна информация, необходимая для принятия решения Взрослым.″
Для нас важно, что родительское состояние не зафиксировано полностью: оно может
изменяться в связи с тем, что личность что-то добавляет к своему родительскому
репертуару или что-то исключает из неё.
На осознание компонентов родительской роли направлено упражнение №1 в основной
части тренинга (ролевая игра в парах). А также упражнение № 2 (″Стили родительской
семьи″). К тому же, упражнение № 2 - это уже переходное упражнение, так как
одновременно погружает участников в воспоминания своей родительской семьи.
Невыраженные эмоции.
6
Алис Миллер пишет, что любая мать может проявить эмпатию, лишь
освободившись от комплексов, которые она испытывала ещё в детстве, она не может
реагировать эмпатично до тех пор, пока она не осознает своё прошлое.
Что родители делают с ребенком сейчас – это то, что в них не принимали их
собственные родители. Это их попытка вернуться в детство и сыграть роль собственных
родителей с тем, чтобы ″отомстить″ за ту боль, которую они испытали в своей
родительской семье. Чтобы родители могли соприкоснуться с чувствами и
переживаниями своего ребенка, я использовала Упражнение №3 (психодрама). По сути
дела, психодрама - это возможность, играя роль своего ребенка, соприкоснуться с
собственными детскими переживаниями.
Таким образом, когда выбрана форма тренинга и упражнения, перед тренером стоит,
по сути, задача организации пространства для самопознания в рамках изучения себя как
родителя. Исследование приводит к осознанному изменению (а не потому, что обучили
какой-то ″правильной″ технике), устранению того, что перестало устраивать и, в
конечном итоге, к личностному развитию.
7
ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ.
1. Введение.
Время – 10 мин.
1.) Введение в тему тренинга.
До начала работы мне казалось, что все родители интуитивно понимают важность
изменений на глубинном, ценностном уровне, как понимаю их я. Однако, по результатам
анализа первого тренинга, я решила уделить более подробное внимание объяснению идеи
своего тренинга участникам. Самой удобной для объяснений схемой мне показалась
модель 3-х уровней, на которых могут происходить изменения: информация (лекции),
поведение (навыковые тренинги) и ценности (тренинги личностного роста).
Я обращала внимание на то, что в тренинге мы будем выявлять неосознанные убеждения
участников (ценности, которые были усвоены ещё в детстве), которые мешают им быть
эффективными при воспитании детей.
2). Знакомство с планом тренинга. А также – краткий рассказ о том, что представляют
собой тренинги личностного роста.
3) Принятие правил.
8
2. Знакомство.
Наблюдения.
9
″Знакомство″. Участники делают это упражнение с удовольствием, легко включаются в
работу. Иногда уже во время выполнения можно выделить, какие качества характера
участники не принимают в себе, эту информацию можно использовать в дальнейшей
работе.
(Например, участница Н. не смогла придумать положительного качества, сразу сказав, что
она Неуверенная, а участница Т. – выразила непринятие в себе такого качества, как
Требовательность).
Во время проведения первого тренинга я ограничилась только первым упражнением.
Однако в обратной связи по упражнению ″Установление контакта″ участники отметили,
что чувствовали себя скованно, неловко, так как им было трудно раскрыться и играть с
незнакомыми людьми. В связи с этим во второй группе я добавила упражнение под
названием ″Углубленное знакомство″.
3. Снятие запроса.
10
целей? лучше, как правильно вести себя″ – я
Насколько ты терялась, так как чувствовала, что
мотивирован родители ждут от меня экспертных оценок.
достичь этой В группе №2 я чувствовала себя более
цели? Какие уверенно, так как основная часть была из
вопросы знакомых мне людей, частично – моих
взаимоотношени разовых или постоянных клиентов,
й с ребенком которые имели представление о
особенно направлении работы: о том, что акцент
важны? будет на работу с собой и своими
чувствами.
Растерянность. Участница Е. опоздала,
пропустила введение, где я давала
пояснения по целям, которые я
закладываю в тренинг. Было сомнение,
насколько подробно вводить её в курс
дела, чтобы не затягивать процесс (она
испытывала вину и неловкость за то, что
отвлекает остальных). С другой стороны, я
понимала, что это одна из самых важных
частей тренинга, и от того, насколько
мотивирован будет каждый участник,
будет зависеть работы группы в целом. Я
выбрала выделить достаточно времени,
чтобы убедиться, что мы говорим на
одном языке.
И дальнейшая работа Е. показала, что мой
выбор был верным.
Наблюдения.
Поскольку в тренингах было не более 10 участников, выявление запроса проводилось с
каждым родителем индивидуально, в общем кругу.
В группе №1 запросы были различные. Например, Н.: ″Не знаю, как вести себя в
ситуациях, когда двое детей борются за внимание мамы″. Одному участнику было важно
сформировать стратегию своего поведения с приемной дочкой, так как у него были
трудности с принятием себя как её отца. Участница А. пришла с сомнением в эффекте
группового тренинга лично для неё.
По моим наблюдениям, не было достаточной глубины в формулировании запроса. У
большинства участников он был сформулирован как ″Понять, как мне вести себя с
ребенком″, под которым они понимали получение информации извне.
В этом я вижу свою ошибку: в процессе подготовки я сама для себя не сформулировала
четко конечный результат этого этапа.
11
- А что бы тебе не хотелось, чтобы было на тренинге?
- Ну, я не знаю, но мне хочется знать…Есть же у тебя план, по которому ты с нами
работаешь…
- Тебе важно контролировать?
-Да.
- Как это связано с теми трудностями, которые есть в отношениях с ребенком?
- Я хочу всё разложить по полочкам, люблю всё планировать заранее, чтоб известен был
четкий план действий. И мне сложно найти общий язык со средним сыном, который этого
не умеет, ни к чему не стремится.
Я попыталась связать её запрос с целью тренинга, но Е. почувствовала себя неловко и
сказала, что всё поняла. Я заметила неконгруэнтность (напряжение в теле), но не
отзеркалила это, посчитав достаточным, что она согласилась на словах. В итоге после
упражнения ″Контакт с ребенком″ это непонимание выразилось в виде злости, Е.
спрашивала меня: ″Что делать, если я контакт умею устанавливать, а трудности в
общении есть?″. Тогда я вновь обратила её внимание на треугольник знания-поведение-
ценности, и в этот раз её тело расслабилось, она улыбнулась.
Выводы.
1. В основном родители приходят на тренинг, когда ощущают себя в тупике,
испробовав различные подходы к ребенку и не получив результата. Основной
лейтмотив запросов – понять, как вести себя с ребенком. В итоге, как правило,
участники приходят с запросами, в которых фигурирует какое-либо нежелательное
поведение ребенка. Поэтому первоочередная задача в шеринге – удерживать фокус
внимания участников на цели тренинга, в переориентации парадигмы восприятия с
ребенка на себя как родителя.
2. Шеринг – самый важный этап для того, чтобы тренинг был максимально
эффективным для каждого участника. Важно обращать на малейшие невербальные
сигналы участников и продолжать разговор до тех пор, пока не будет заметно (поза,
расслабленность тела, улыбка), что участник получил ответ на свой вопрос.
3. Для того чтобы процесс по определению целей на тренинг был максимально
эффективным, ведущему необходимо убедиться, что все участники поняли и
разделяют цель тренинга.
Дополнительные выводы.
1. В процессе подготовки тренинга нужно учитывать, что многие участники
воспринимают тренера как эксперта по вопросам воспитания детей. Важно
остановиться на этом подробнее, рассказав, что я не буду давать советы, а создам
пространство для нахождения ответов внутри самих участников.
12
4. Основная часть.
При выборе упражнений для этой части я исходила из того, что мне в период 2-
2,5 часа необходимо включить процессы, отвечающие 2-м основным целям:
использование потенциала групповой работы (то есть максимальная вовлеченность
каждого участника) и возможность осознания своих неэффективных паттернов поведения.
При этом я хотела постепенно (от более простого, поведенческого, уровня к более
глубокому погружению в мир ребенка) подводить участников к переживанию чувств и в
конце концов дать им возможность почувствовать себя на месте своего ребенка. Чтобы не
логически, а эмоционально понять его потребности.
13
эффективен в инструкцию: ″Дети
установлении начинают задавать
контакта. вопрос, но не
обязательно повторять
его на протяжении
разговора, важно быть
естественными″.
Наблюдения.
В процессе обратной связи участники очень легко начинают говорить о своих чувствах в
роли ребенка. При этом задача ведущего – обратить внимания родителя из этой пары на
чувства, которые его поза или слова рождают в ребенке. Например, 2-е участников на
вопрос ребенка отправляли его в школу или почитать книгу, на что ребенок чувствовал
обиду и одиночество. Участница Л. отметила, что дочь так же обижается на неё и в
реальной жизни, но у неё всё равно нет времени отвечать на её вопросы.
Участник Д. сказал, что своим вопросом просто привлекал внимание мамы и сам ответ
был ему не важен.
Выводы.
1. Это упражнение помогает родителям, может быть, впервые в жизни осознать,
какие чувства может испытывать их ребенок при общении с ними.
2. Упражнение с ответом на вопрос, вроде бы, легкий и детский, позволяет
родителям задуматься, есть ли у них на самом деле контакт с ребенком и осознать
потребности, которые двигают детьми, когда они задают вопросы.
3. Процесс происходит эффективнее, когда те участники, кто были в паре, имеют
возможность сразу же после того, как озвучили свои чувства, ощущения в роли
родителя, получить обратную связь от того, кто был его ребенком.
4. Эффективность упражнения зависит от степени расслабленности участников друг
с другом, поэтому перед его проведением необходимо хорошо провести процедуру
знакомства или разминку. Например, рассказать о себе от имени своего ребенка
(″Моя мама…″). Это упражнение объединило бы 2 цели – знакомство участников и
вхождение в образ ребенка.
5. Для большей вовлеченности участников можно предложить участникам самим
выбрать вопрос, который им будет задавать их партнер в роли ребенка.
14
собой.
3. ″Стили 10 мин. Следующее упражнение направлено Эта часть не вызвала
родительского на исследование того, как вопросов.
воспитания″. Цель: происходило общение в вашей семье, Были прояснены
Теоретический формирование когда вы сами были ребенком. понятия ″холодные –
блок с общего Психологи выделяют 4 основных теплые отношения″,
использованием понятийного стиля воспитания в семье. ″контроль в
раздаток. поля у всех Изучите эти листочки. Какие есть воспитании″.
участников. вопросы?
15
Как связан мой детский опыт с тем, особенно ярко было
как я сейчас веду себя с ребенком? ощущение
Придерживаюсь ли я того же стиля беспомощности,
воспитания, или изменил его? Если оттого, что я не могу
изменил, то почему? справиться с
Какие трудности могут групповой
проистекать из такого стиля динамикой.
общения? Участники стали
Можете зафиксировать свои мысли, давать друг другу
выводы на листочках. советы,
дискутировать. Это
очень связано опять-
таки с первыми
этапами тренинга –
введение, создание
мотивации на работу.
В группе № 2 я
чувствовала
удовлетворение от
проделанной работы.
Наблюдения.
Проводя первый тренинг, в инструкции я не сделала разделения между отцом и матерью,
в связи с чем у участников возникли вопросы, куда вставать, если родители вели себя по-
разному. Во второй раз я дала задание встать на место родителя своего пола, следуя
теории психоанализа, что мы подсознательно идентифицируем себя с родителем своего
пола.
Группа №1.
Обсуждения проходили в двух группах (3 и 6 человек), причем во второй перешли в
категорию ″советов″. Запланированного мной глубокого погружения не произошло.
Возможные причины: участники не до конца поняли, зачем они выполняли данное
упражнение; во время упражнения не был задействован чувственный пласт.
Поэтому в группе №2 и №3 я сделала обсуждение в парах и добавила 2-ую часть
упражнения – представить образ своего ребенка и перейти на место, которое наиболее
полно отражает сложившийся с ним стиль взаимоотношений.
Участница Н. занимала самое крайнее положение по шкале Холодные отношения, так как
с года воспитывалась без родителей. Чувствовала обиду по отношению к маме. Это та же
участница, которая не смогла войти в роль ребенка.
Группа №2. Участница Е., встав на место матери (теплые отношения - низкий контроль)
почувствовала жалось к матери, которой помыкали и она, будучи ребенком, и её муж. В
отношении со своими детьми она занимает позицию отца (более холодные отношения и
бОльший контроль). Теперь она ценит в себе такое качество, как целеустремленность. Как
мама, она чрезмерно требовательная, в связи с чем у неё не складываются отношения со
средним сыном.
Участница С. делит жизнь на 2 части (до 13 лет, когда умерла мама, и после). И с мамой, и
с бабушкой, которая её воспитывала после смерти матери, были теплые, открытые
отношения, которые она и перенесла на отношения с сыном.
У участницы Т. (стояла в крайних позициях Холодные отношения – Контроль) было
чувство обиды и злости на свою мать, которая всё время подчеркивала, что родила её,
третьего ребенка, ради квартиры. По отношению к сыну отметила, что тоже занимает
позицию контроля, посередине между теплыми и холодными. Она осознала, что, будучи
16
мамой, она проделала работу над собой, и делает шаги к тому, что теперь их отношения
находятся между теплыми и холодными, хотя в своей семье у неё не было такого примера.
Одна участница засомневалась, что её сын воспринимает отношения как теплые, хотя до
этого на протяжении всего тренинга она говорила о том, что у неё прекрасный контакт с
ребенком, и все причины их проблем – в нем.
Выводы.
1). При условии высокой мотивации участников этот процесс очень эффективен для
осознания взаимосвязи между родительским сценарием и реальным
взаимодействием с ребенком. Во-первых, потому что происходит стоя, то есть не в
привычной позе, которая ассоциируется с думанием, и уже сам этот факт включает
телесные реакции. Во-вторых, он обращает участников к собственному детскому
опыту, смещая акцент со своего ребенка на себя как родителя.
2). Хотя участник находится каждый в своем процессе, роль группы может состоять
в создании особого поля, в котором, послушав рассказы других, ещё раз уточняешь,
каков твой стиль воспитания.
3). Большую роль здесь выполняет ведущий, помогая участникам соприкоснуться с
болевыми моментами своего прошлого.
4). Возможно, большую погруженность создадут визуализации, упражнения, в
которых участники смогут окунуться в воспоминания, прочувствовать свои
отношения с родителями (например, в виде разговора с родителями в парах).
5). В качестве дополнительного наблюдения хочется отметить, что в целом у
родителей есть тенденция переходить в процессе воспитания ребенка от более
холодных отношений к более теплым, от авторитарного стиля – к снижению
контроля и бОльшему доверию ребенку.
Наблюдения.
Группа №1.
17
Трое желающих работали со своими ситуациями. Это был мой первый опыт, и вместо
психодрамы я использовала ролевую игру. В связи с чем у участников возникло много
вопросов и возражений: что говорит ребенок, как он себя ведет. Вместо погружения в
чувства участники комментировали свои действия и давали пояснения партнеру, как
должен вести себя ребенок.
О. – ребенок не хочет собираться в детский сад. Постоянно поднимала глаза на
аудиторию, объясняя свои действия, а не демонстрируя их. (″Я начинаю злиться″ -
говорит, улыбаясь).
Д. – ситуация касалась больше его внутреннего состояния при взаимодействии с
приемной дочкой, а не конкретного взаимодействия.
Тем не менее, родители смогли получить ценную обратную связь по своему поведению.
Группа №2. Двое участников не смогли войти в чувства на месте своего ребенка,
оставались в роли родителя. В этом случае помогли заместители, описав свои чувства и
ощущения на месте ребенка. Из обратной связи было видно, что даже позу они выбрали
интуитивно так, как делает ребенок. Например, требовательная мама (она злится на
ребенка, потому что не может им гордиться) - ребенок ощущает себя виноватым, у него
снижена самооценка и он хочет делать всё назло, раз его всё время ругают. Участница
отметила - ″Да, мой сын именно так и сидит″. Значит, можно предположить, что и
чувства, которые испытывала заместитель, были близки к реальным.
Выводы.
1). Для цели осознания своих моделей ролевая игра менее эффективна, чем
психодрама, так как не позволяет участникам прожить одновременно две роли,
родителя и ребенка. В ролевой игре невозможно подобрать пару так, чтобы каждый
из них соответствовал тому, как это происходит в реальной жизни. Поэтому начиная
со второй группы я применяла технику психодрамы.
2). Важна роль ведущего. Требуется давать более четкие инструкции по проведению
психодрамы.
3). В групповой работе, даже если в группе небольшое количество участников, есть
пары, которые практически идеально подходят на роль ребенка, по своим
личностным характеристикам.
5. Заключительная часть.
Наблюдения.
Группа № 1. 2-е участников сказали, что для них было главное – увидеть других
родителей с такими же трудностями в общении с детьми. Одна из них приняла решение
обратиться за консультацией к психологу.
Д. принял решение вести себя более требовательно, строго с приемной дочкой. Это для
него означает – признать себя её папой, взять ответственность за её воспитание.
18
Л. Отметила, что у неё мало телесного контакта с дочкой, будет практиковать.
Для А. было интересно поучаствовать в таком виде групповой работы.
Группа № 2.
Е. было важно почувствовать, что может ощущать её ребенок, когда она с ним говорит,
ругает его за что-то. Захотела говорить с ним с позиции чувств, а не фактов.
Н. сделала вывод, что в некоторые моменты она ведет себя чрезмерно требовательно со
своим сыном, поскольку следует социальным нормам и правилам, как должно быть
(например, укладывать каждый день ребенка спать днем).
Т. приняла решение продолжать работать над улучшением отношений, для вновь
вернуться к индивидуальной терапии, осознав, что ей мешал страх вновь испытать боль и
неприятные переживания.
Выводы.
1). Шеринг выполнил задачу сформулировать выводы, но не полностью удалось
составить план действий.
2). Анализируя проведенные тренинги, я считаю важным сформулировать и
добавить письменный план конкретных шагов после тренинга в связи с тем, что
родители узнали о себе.
19
ОБЩИЕ ВЫВОДЫ.
20
Список использованной литературы:
8. Ирина Шевцова ″Тренинг тренеров: 9 дней личностного роста″, СПб, изд. Речь, 200
21