Пять шагов

доверия
Дмитрий Ратков

Как создать свободу и близость

Издание второе, 2018 год
Отношения это суть жизни

Отношения пронизывают все сферы жизни: семья, работа, здоровье, саморазвитие,

творчество. Поэтому то, как мы строим отношения, влияет на всю нашу жизнь. И
сейчас время когда люди забыли, как строить отношения. Об этом говорит статистика
разводов, брошенных детей и стариков.

Нас этому не учили. Поэтому важно признать, что хотя мы не являемся намеренными
злодеями, без должного понимания гармоничные отношения все равно построить
трудно. Под словами гармоничные отношения я имею ввиду отношения, благодаря
которым в людях все больше пробуждается жизненная сила.

Если в отношениях проявляется этот эффект – люди будут испытывать друг к другу
возрастающую благодарность. Она прочно скрепит отношения и позволит преодолеть
вместе всевозможные трудности и испытания.

Этапы развития отношений или почему они уходят?

Есть три ступени в отношениях.

Первая ступень это "выиграл \ проиграл". Это ступень манипуляций, когда люди
нарушают свободу воли друг друга, чтобы получить что-то для себя.

На этом этапе кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает.

Тот, кто проигрывает, как правило, терпит, потом бунтует и уходит. Или они меняются
местами. Или сражаются за победу до полного изнеможения и расползаются по углам,
зализывать раны.

Эта ступень похожа на любовь двух кактусов. Они вступили в близость и наслаждаются
ей. При этом их шипы протыкают друг друга и постоянно причиняют боль.

И эта желанная близость постоянно сопровождается увеличением боли. Когда боль

начинает превышать ценность близости - кто-то уходит.

Из-за этого люди разводятся. Боль начинает превышать привязанность к близости и

они думают, что с другим кактусом будет лучше.
На этой ступени нет уважения, есть просто зависимость т.к. боль разрушает
способность любить и уважать.

Остается только наркоманская привязанность, граничащая с ненавистью из-за боли.

Тот, кто проигрывает, чувствует потребность увеличить дистанцию, даже не понимая

почему. И эту потребность он в итоге принимает за желание развестись. Хотя это не
так.

Вторая ступень в отношениях это компромисс. Это этап, на котором люди

определяются со своими ценностями и приоритетами и начинают ценить их,
защищать их.

Это ступень, на которой начинается позиционная битва за границы, при которой оба
супруга сохраняют свою свободу воли и не покушаются на свободу воли другого.

Они учатся компенсировать свои потребности там, где супруг не может или не хочет
это делать добровольно.

На этой ступени начинается свобода. На первой ступени свободы нет. Там свобода
воли приносится в жертву привязанности, поэтому и возникает боль.

Здесь возникает свобода. Возникает ценность личности и уважение к ее выбору.

Кактусы расцепляются и перестают ранить друг друга.

И это так же этап похолодания в отношениях. Потому что близость уходит. Боль
уходит, но и близость уходит. Ожидания к супругу снижаются и обретается
самодостаточность.

Иногда люди думают, что вот этот холод - это признак того, что отношения себя
исчерпали. И тоже разводятся и идут в поисках былого огонька, близости.

И натыкаются на новый кактус.

Этот этап холода - цена за свободу и это цена за уважение. Потому что когда боль
утихает, утихает борьба и начинает ощущаться все хорошее.
Возвращается уважение друг к другу. Хорошие качества проявляются вновь.

И тогда можно делать шаг дальше.

Третья ступень это сотрудничество. Это значит настоящий взаимный интерес. Нас
интересует не какие свои потребности можно заткнуть супругом. А что его самого
интересует, о чем он мечтает, во что верит, что его вдохновляет?

Как он может помочь мне? Не насладить мои хотелки, а помочь мне в том, во что я
верю.

И как я могу помочь ему?

На этом этапе мы находим точки соприкосновения, варианты взаимопомощи,

варианты совместной реализации наших целей и мечтаний.

И это совместное движение и взаимопомощь становится источником радости. И эта

радость рождает благодарность к тому, кто рядом с тобой на этом пути. Идет вместе с
тобой, помогает тебе и и принимает помощь.

Здесь на почве уважения прорастает любовь.

Близость снова возвращается! Но в ней уже нет былой боли, за нее не надо платить
кровью, соплями и слезами.

Эта любовь, которую называют наградой. Которая не рождается сразу, но прорастает

от семейного труда.

На этом этапе семья становится творческой, яркой, возникает синергия. Есть свобода и
есть близость.

Важно понимать, что путь в развитии отношений - динамичен. Иногда мы

запрыгиваем на третью ступень (особенно в начале отношений, это само собой
получается).

Но с течением времени возвращаемся на свое привычное место. И здесь для

движения нужен сознательный душевный труд. Который труден, но, тем не менее,
чудесен, радостен и приносит вдохновляющие результаты.

А что конкретно делать то?

Для того, чтобы строить гармоничные отношения необходимо освоить пять шагов
доверия. Причем достаточно их освоить одному человеку, чтобы его жизненная сила
возрастала благодаря отношениям. Постепенно второй участник отношений тоже
изменится, потому что любовь меняет сердце. Какие-то из этих навыков вы уже
интуитивно практикуете.

Прочитав данную брошюру, вы узнаете об остальных и получите цельное понимание.

Применяя его на практике, вы будете пробуждать жизненную силу в себе и в других
людях, с которыми вы вступаете в отношения.

Шаг первый – осознанность

Это навык распознавать в себе зарождение таких эмоций как гнев, обида, страх, вина.
И видеть, как они влияют на ваше поведение и мысли. В обществе есть привычные
сценарии проживания каждой такой эмоции. Мы наблюдали их с детства и впитали в
свой опыт. Именно эти «ритуалы», которые запускаются эмоциями, разрушают
отношения.

Чтобы изменить эти ритуалы нам нужно либо полностью новое общество, либо
сознательные усилия по изменению своих ритуалов. Под словом ритуалы я имею в
виду действия и слова, доведенные до автоматизма. Они просто выстреливают
изнутри при возникновении определенных эмоций.

Почему этот навык первый? Потому что без него вы не будете понимать, что вообще
происходит. А без этого понимания не будет возможности и что-то изменить. Поэтому
вначале надо просто понять какие эмоции вы регулярно испытываете.

Навык второй – терпение

Это навык внешне сдерживать свое привычное поведение. Например, заметить в

своем сердце появление гнева, но не ругаться как обычно, а постараться сохранять
спокойствие и самоконтроль. Этот навык нужен для того, чтобы создать «окно» между
раздражителем и привычной реакцией. Именно в это окно мы можем вклиниться и
внести какие-то изменения.

Навык третий – выход из ситуации

Важно понимать, что когда раздражитель влияет на вас – то эмоции возрастают.

Например, кто-то говорит что-то сильно неприятное и это вызывает гнев. Пять минут
вы можете проявлять терпение, а потом оно «лопается» и срабатывает привычная
реакция – вы ругаетесь.

Чем сильнее эмоции – тем сложнее сохранять самоконтроль. Поэтому важно

научиться оценивать силу возникающих эмоций и вовремя уходить от раздражителя,
чтобы сохранить самообладание. Например, в ответ на провокацию извиниться и
покинуть место действия или вообще молча уйти, без всяких объяснений.

Что это дает? С одной стороны это дает определенное внутреннее напряжение,
вызванное эмоциями. Оно создает необходимую решимость к переменам. Конфликт
выводит нас из зоны комфорта, встряхивает и бросает нам вызов – идти по старому
пути или сделать новый выбор. В 99% случаев положительные перемены без такой
встряски не происходят. Поэтому говорят «не было счастья, да несчастье помогло».

Так же это дает возможность успокоиться, осмыслить ситуацию и не просто

отреагировать на автомате, а совершить осознанное действие.

Навык четвертый – быстрое очищение сердца от негативных эмоций

Здесь я говорю не о том, чтобы разойтись по углам и ждать когда все утихнет и
забудется, а о том, чтобы сознательно научиться работать со своим состоянием.
Обычно люди стараются «переключится» и «не думать об этом», но по сути это только
загоняет эмоции внутрь. В свое время они снова вылазят и делают свое дело.

Чем больше подавленных эмоций – тем сильнее автоматизм. Если долго игнорировать
гнев, то маленькая фраза может вывести из себя. Всем своим клиентам я советую
освоить звуковые техники медитации или хотя бы дыхательные упражнения.
Я убежден, что нет ничего доступнее и эффективнее для выравнивания
эмоционального состояния, чем мантра йога или практика молитв. Это может быть
громкое пение, а может быть тихое повторение мантр и молитв на четках.

Кто-то расслабляется в ванне, это хорошо, но ванну с собой не возьмешь, а вот четки
можно держать всегда при себе. Четвертый навык очень важен. Только
освободившись от влияния негативных эмоций можно обрести трезвый взгляд на
ситуацию и силы пойти новым путем.

У вас было такое, что человек искажает любые ваши слова, переиначивает их, так
чтобы еще больше увеличить конфликт? Это происходит из-за предвзятости. Он
эмоционально заинтересован в конфликте, чтобы выразить свой гнев или обиду,
поэтому его разум все подстраивает под эту цель.

Или из страха человек находит сотни причин, чтобы не делать что-то. Но настоящая
причина в том, что он просто боится чего-то и хочет это избежать.

Пятый навык – давать осознанную обратную связь

Многие люди видят свои эмоции, могут проявлять терпение и самоконтроль и даже
научились влиять на свое состояние, но в конфликте прощают молча. Допустим, кто-то
сделал или сказал что-то, что причинило вам боль. Вы ощутили обиду, но проявили
терпение и самоконтроль, оправдали человека в своем уме и просто вышли из
общения с желанием простить его и не обращать внимание. Вроде бы все хорошо.

Но со временем такая модель вырождается либо в гнев, ненависть и разрыв

отношений, либо в страх вот таких вот людей. Вы можете опасаться говорить людям
неприятные вещи, потому что боитесь, что они ощутят себя нелюбимыми и обидятся.
Однако тем самым вы лишаете человека возможности узнать, что ему есть что
улучшить.

Когда вы устанете его терпеть, то вы просто отдалитесь от него, так же молча. А он

останется одиноким и без понимания, почему так происходит. Это гораздо тяжелее,
чем услышать добрую обратную связь. Фактически нежелание говорить о
«неудобном» говорит о нашем недоверии. Когда люди могут обсудить все – и удобное
и неудобное, возникает чувство настоящего доверия, близости и благодарности.

Важно, чтобы этот навык практиковался после очищения сердца. Потому что если
обратная связь идет из обиженного или гневного сердца – то она просто ранит,
порождает страх и вину. Люди либо бояться давать обратную связь и должны
научиться очищать сердце от страха и вины, либо рубят ее сразу в лоб с гневом и
обидами и должны научиться очищать сердце от этого.

Приведу несколько примеров, как работают эти навыки. Допустим, вы часто

испытываете гнев и любите говорить людям «правду матку». Из-за этого люди либо
шарахаются от вас, либо становятся пугливыми, вечно оправдывающимся и
пассивными (вдруг, что не так сделаю).

В этой ситуации надо учиться второму навыку, третьему и четвертому. Когда ситуация
начинает раздражать вас и гневать, вы проявляете терпение. Потом вы видите, что
терпение заканчивается и начинаете уходить из таких ситуаций. После этого
практикуете молитву, чтобы успокоится. И даете обратную связь не в форме гнева,
претензий, указаний, а в форме просьбы и рассказа как вы себя ощущали.

Из-за этого люди перестают шарахаться вас, а те, кто находятся рядом, начинают
оживать, проявлять инициативу, у них появляется свое понимание и вообще желание
жить. Вместо того, чтобы командовать безвольными солдатами вы начинаете
договариваться с ним как с личностями.

Это занимает больше времени, гораздо больше. Но больше вы не тащите все на себе,
потому что когда договоренность взаимовыгодная, то люди хотят выполнять ее сами!
И это чудо! Вместе с этим возвращается их любовь и благодарность к вам. Отношения
гармонизируются.

Другой пример, когда доминирующие эмоции это страх и вина. Например, ваши
родители гневливые, вечно недовольные. И когда они проявляют гнев или
недовольство, то вы автоматически со всем соглашаетесь, ощущая страх и вину. Молча
терпите и прощаете.

В этой ситуации надо обучаться выходу из ситуации, очищению и обратной связи.

Когда родители начинают выражать свои претензии и вы замечаете едкое чувство
вины внутри – вместо привычного раболепия вы извиняетесь и уходите на улицу.
Фактически вы бегаете от их гнева и претензий. Они могут гневаться и на это, но вы все
равно продолжаете это делать.

Зачем? Чтобы понять, что вы не раб и можете выбирать дистанцию для общения.
Тогда вы сможете их простить, набраться смелости и рассказать, что когда они
постоянно недовольны вами, то вы ощущаете себя мусором и начинаете их
ненавидеть и бегаете от них, чтобы сохранить к ним любовь и уважение.
Начав говорить «нет» и ставить дистанцию в отношениях вы выйдите из рабства страха
и сможете строить отношения на уважении к себе и другим. Отношения
гармонизируются.

В общем и целом мы должны строить отношения через открытый диалог, с уважением

к свободе выбора другого человека и своей тоже. Тогда эти отношения будут
оживлять нас, а не убивать.

А там где сердце оживает – хочется оставаться.

Пошаговый план трансформации

1) Определите, в каких отношениях и на какой ступени вы находитесь? Если вам

хочется убежать, или супруг от вас бегает – значит это первая ступень. Если вы
как соседи – вторая.
2) Определите свои сильные шаги из пяти, которые вы уже хорошо делаете.
3) Определите свои слабые шаги из пяти и начните их усиливать.
4) Пройдите один полный цикл из пяти шагов и ощутите успех, возрастание
жизненной силы.
5) Повторяйте их и таким образом выходите на уровень сотрудничества.

Желаю Вам радости и успехов на этом пути!

Дмитрий Ратков