Я Другая!

http://alex-chernozem.
ru
Оглавление
Об авторе ..................................................................................................................................................... 3
Введение...................................................................................................................................................... 5
Глава 1. «Я – НЕ жертва!» ......................................................................................................................... 11
Глава 2. «ЗАЧЕМ мы это делаем?» .......................................................................................................... 14
Глава 3 «Почему уходит любовь?» .......................................................................................................... 21
Глава 4 «Угроза от близких» .................................................................................................................... 23
Глава 5 «3 шага к тому, чтобы полюбить себя» ..................................................................................... 28
Глава 6. «Что в итоге стало с Ольгой» ..................................................................................................... 32
Что такое SALON-Притяжение. Эгоизм? .................................................................................................. 34
http://alex-chernozem.ru
Об авторе
Меня зовут Алексей Чернозем, и я помогаю женщинам
создавать крепкие и счастливые отношения. Я не только
просто эксперт в теме отношений, я еще и мужчина и мои
методики основываются на таких глубинных особенностях
мужской психологии, о которых мужчины молчат, а
женщины даже не догадываются...
•В 1993 году закончил факультет истории и обществознания

МарГУ.
•Работал в органах внутренних дел по выявлению особо

тяжких преступлений, где прошел специальную подготовку
в учебных центрах МВД РФ по методам и способам
коммуникации и психологии общения.
•В 2004 году прошел специальную подготовку в «Информационном центре проблем

безопасности» г. Санкт-Петербург. Где помимо прочего обучился психологии и
методикам успешного общения. В том числе — между мужчинами и женщинами.
•Около 10 лет занимается бизнесом.
•Два года назад (после того, как я два года параллельно с основным бизнесом
консультировал мужчин и женщин) основал интернет-проект my-lifestile.ru, целью
которого является — помочь как можно большему количеству женщин стать
успешнее во всех областях жизни, которые наиболее важны для женщины.
•Психолог. Окончил ФГАОУ ВО «Южный федеральный университет» по

специальности «Прикладная психология личности». Имеет специальность тренера,
сертификат на право проведения обучения в интернете.
• Провел более 100 семинаров и тренингов протяженностью более 1000 часов.
• Провел более 200 личных консультаций.
• Каждая вторая женщина после обучения встречает «своего» мужчину и выходит

замуж.
• Сотням женщин уже удалось вернуть своих мужей и эмоциональную близость в

паре.
Обучался у таких известных людей:
— Николай Мрочковский — один из самых известных бизнес-тренеров;
— Андрей Парабеллум — один и самых известных бизнес-тренеров;
— Олег Горячо — ведущий коуч по отношениям и личностному росту;
— Алекс Лесли — ведущий тренер по отношениям и личностному росту;
— Брайан Трейси — один из ведущих бизнес-тренеров в мире;
— Боб Дойл— один из ведущих тренеров по достижению целей в мире, один из

участников фильма «Секрет»;
…и многих других.
«Я очень хочу делиться своими знаниями с вами, милые женщины.

Хочу, чтобы вы стали счастливее, радостнее,
почувствовали себя женщиной-богиней»
Я рад Вас видеть в числе моих читательниц!
Введение
Разрушение счастья или зачем написана эта книга

Вы заходите в ванную...
Окидываете ее взглядом. На тумбочках-полочках бережно разложены

всевозможные кремы-мази-скрабы. Вы блаженно улыбаетесь в предвкушении того,
что сейчас произойдет.
Вы заносите одну ногу в ванну. Постепенно ваша кожа привыкает к горячей воде.
Заходите второй ногой. Привыкаете...
Затем вы медленно садитесь в воду, от которой идет пар. Над ее поверхностью

приятно пахнет нежная пена. Вы закрываете глаза от удовольствия.
Затем открываете глаза и включаете романтическую музыку в плеере. Ванну

освещает приглушенный свет от свечей.
Теплая вода приятно ласкает ваше тело. Каждая частичка вашего тела наслаждается
моментом.
У вас сегодня был тяжелый день. И то, что сейчас с вами происходит в этой ванной –
приятная «вишенка на тортике» вашего дня. Достойное его окончание...
И пусть весь мир подождет! Черт возьми, в конце концов, вы это заслужили!
И вдруг... Раздается телефонный звонок.
На дисплее определяется номер Ленки, вашей подруги. В последнее время вам все
чаще кажется, что Ленка когда-то закончила Университет Проблем по
специальности «Вынос мозга». Именно этим она занимается со своими мужиками,
отчего, спустя некоторое время, они бегут от нее как черт от ладана.
Вы много раз пытались ей объяснить, что она сама, собственными руками, гробит
свою жизнь. Но она вас не слышит...
«Ну, зачем я не отключила телефон!», в сердцах думаете вы. Но ответить придется,

а то обидится еще, подруга ведь... Вы берете трубку.
Конечно, интуиция вас опять не подвела – Ленка вновь решила поделиться с вами
своим очередным горем. Да и интуиция ли это? Догадаться, зачем звонит Ленка не
сложно. Сейчас начнется...
Затем вы слушаете излияния «праведного гнева» Ленки по поводу парнокопытности

мужиков, и с обреченностью вылезаете из ванной. Придется ехать к Ленке, ведь ей
просто позарез нужны вы, так как она просто не может сейчас оставаться одна.
Настроение испорчено напрочь, усталость не снята. Но что делать... Ленке ведь ЕЩЕ
ХУЖЕ...
Бред? Возможно. Но вспомните: ведь чем-то подобным мы занимаемся всю свою

жизнь.
Мы жертвуем собой ради других. Способы могут быть разные, но смысл один.
Мы чувствуем вину, когда нам лучше, чем кому-то другому, пусть даже этот другой
своими руками рушит все вокруг себя как экскаватор.
Мы отдаем ВСЕХ себя нашим любимым. Больше это свойственно конечно

женщинам. Разве не так часто происходит? Разве вы не зацикливаете весь свой
богатый внутренний мир женщины на НЕМ? На одном человеке, который за это же
очень скоро и перестает вас ценить? И от этого больно вдвойне...
Одна моя клиентка, Ольга, всю свою сознательную жизнь положила на алтарь
«делания из мужа человека». Многие годы она, забыв о себе, тащила на своих
хрупких плечах семью, ведь «Толечке сейчас так тяжело, ему надо делать карьеру».
Муж, дети, хозяйство – она все это взяла на себя, жертвуя собственными радостями.
Думаете, ее семья это оценила?
Нет. Дети выросли и озаботились только собственными похождениями по клубам. А
зачем напрягаться, ведь все остальное сделает мама?
Толечка добился, наконец, успеха в делах и стал довольно успешным человеком. И

вот она совершенно случайно узнает, что у него есть другая... Моложе, стройнее...
Произошла ужасная сцена, где Толечка ей объявил, что она сама во всем виновата
и пусть, дескать, посмотрит в зеркало и обратит внимание на то, в кого она
превратилась.
И она действительно подошла к зеркалу и в первый раз посмотрела на себя «со

стороны» с вопросом: «а можно ли любить такую как я?»
Кого она увидела? Усталую женщину, которая выглядит на десяток лет старше. С
какой-то странной фигурой.
И тут до нее дошло... Она многие годы тащила на себе всю семью как паровоз. На
это требовалось много сил. Поэтому ее организм стал «перестраивать» ее тело, ведь
хрупкая женская фигурка не может быть сильной... Ее тело начало постепенно
приобретать мужские черты – руки стали большими, плечи широкими, шея
«укоротилась»... Сильные бедра... Лицо мужика... Даже волосы... Она их когда-то
состригла, чтобы много времени не тратить на уход за ними...
«Да, такая точно не вызовет у мужчины эротических фантазий», - подумала она.
Но главное – глаза, совершенно потухшие, безрадостные…
И вдруг она разревелась. Плакала она долго и горько, чего не делала уже долгие
годы. Нет, она, конечно, плакала от отсутствия внимания, нежности, но чтоб вот
так...
Сейчас это были совсем другие слезы. С одной стороны она поняла вдруг, что на
месте мужчины она бы не захотела такую, как она сама...
Но с другой стороны... Толечка... Тот, кого она боготворила, на кого потратила всю
свою жизнь! Предал ее так подло...
И таких историй масса!
Другая моя клиентка потеряла любящего ее человека, с которым должна была вот-
вот состояться свадьба. Он жил за границей и уже готовил документы на ее переезд
к нему. Между ними была такая нежность!
Но...
У клиентки была одна проблемка - младшая сестрица с разницей в возрасте в 4
года. После смерти мамы моя клиентка заботилась о ней. Продолжала она это
делать и сейчас, хотя сестрице давно уже исполнилось 27 лет.
Однако делать эта девица со своей жизнью не хотела совершенно ничего и

единственное, что ее интересовало – это тусовки и парни. Старшая сестра работала
на двух работах, чтобы содержать себя, ребенка от первого брака и сестрицу,
которая совершенно открыто заявляла, что работать не хочет и не любит.
Когда терпение старшей сестры походило к пределу, вдруг у младшей случалась

очередная «трагедия» в личной жизни, следовала «попытка» покончить с собой, и...
Старшей сестре становилось её жалко и все возвращалось на круги своя. Ведь
сестре ЕЩЕ ХУЖЕ!
То же самое произошло, когда моя клиентка решила переезжать к будущему мужу.

Сестрица почувствовала угрозу своему такому комфортному образу жизни и начала
манипулировать старшей.
«Трагичных» историй о «парнях-сволочах» стало больше, количество ведер со

слезами возросло вдвое, в ближайших аптеках закончились валерьянка и
волокардин...
Из-за этого даже пришлось отложить отъезд к будущему мужу для знакомства с его
семьей, хотя тот так к этому готовился! Потом еще раз. И еще раз…
- Ведь сестре так плохо,- говорила моя клиентка. Ей намного ХУЖЕ, чем мне. Я не
могу ее сейчас оставить.
- Дорогая, ты что, не видишь, как она тобой манипулирует?!- говорил любимый.

Раскрой глаза! Займись своей жизнью. Дай ей немного денег на первое время и
пусть идет своим путем, пусть работает, пусть несет ответственность за свою жизнь!
- Нет, я не могу ее сейчас оставить... Подожди немного, скоро все уладится, и я

приеду.
Но не тут-то было. Почувствовав слабое место старшей сестры, младшая

продолжала пользоваться этим...
А заграничный жених ждал... Почти два(!) года. Потом вдруг прислал месседж в
ватсап о том, что «так дальше продолжаться не может», заблокировал все контакты
и пропал...
Кто здесь прав, кто не прав – у разных людей будет разное мнение. Кто-то
обязательно скажет, что виноват жених, ведь если любит, то должен был ждать...
Но лично я считаю, что моя клиентка собственными руками чуть не угробила свое
счастье (жениха все же удалось вернуть).
Но задумайтесь - именно на такое поведение рассчитывают паразиты, которые сами

навлекают на себя удары судьбы, но считают, что расплачиваться за это должны
такие так моя клиентка.
Две истории, такие разные... Несчастные женщины, которые не могли решиться на

то, чтобы получить от жизни немного радости.
Но они не виноваты.
Ведь с детства людям внушают, что они должны жертвовать собой ради других. А
если ты пытаешься что-то делать для себя любимой, то ты, конечно же, эгоистка.
Эгоистка – плохое слово. Женщины его боятся, сторонятся и эгоистками быть не

хотят. Конечно, ведь гораздо лучше быть «рабыней» у мужа, который с радостью
будет пользоваться вашими трудами во благо своего желудка, а удовольствия будет
искать на стороне с «цыпочками»? Правильно?
Только все это приводит к тому, что женщины в один прекрасный момент перестают
ЛЮБИТЬ себя, а то, во что они превращаются в прямой зависимости от стажа
«рабыни», любить как Женщину, очень сложно.
Да, полная самоотверженность ради других может вызвать их кратковременную

благодарность. Но от этого НЕ ЛЮБЯТ...
Если вы хотите:
 Полюбить себя
 Начать, наконец, наслаждаться собой
 С удовольствием смотреть в зеркало и видеть там изображение, от которого
вы сами кайфуете
 Чтобы любили вас как ЖЕНЩИНУ, а не как домохозяйку или просто «хорошего
человека»
 Жить в радости, а не в страдании
То эта книга для вас. Сделайте 10 глубоких вдохов и... продолжайте читать.
То, что вас ждет дальше, основано, как говорится, на реальных событиях. Многие
женщины в ситуации, которую пережила героиня этой книги, сломались бы, но не
она.
Познакомьтесь с ней. Это Ольга, бывшая жена Толечки. Я уже упоминал о ней.
По какой-то неведомой случайности она нашла меня. И вместе мы многое

поменяли в ее жизни в тот момент, когда казалось, что выхода нет.
На страницах этой книги я покажу вам путь, который мы прошли с ней вместе от
подавленной, раздавленной женщины, коих, к сожалению, великое множество на
просторах самых разных стран, до того момента, когда она смогла с гордостью и
кайфом сказать про себя: «Я – Другая!»
Думаю, это будет полезно для вас, ведь то, что получилось у одних, могут и
остальные.
И помните - выход ВСЕГДА есть и он более простой, чем кажется вам тогда, когда с
человеком происходит подобное...
Приятного и полезного чтения! Вперед!
Глава 1. «Я – НЕ жертва!»
Первое, что нужно было осознать Ольге, что она - НЕ жертва.
Мы с Ольгой, как и с большинством клиенток живем в разных городах. По этой

причине в большинстве случаев, вся работа проходит по скайпу. Не был
исключением и Ольгин случай.
Но в данной ситуации я счел необходимым вначале встретиться с ней лично. И я

поехал к ней...
Она встретила меня с поезда, был ноябрь, но в Москве стояла не совсем типичная
погода для этого времени года. Была метель и жутко холодно.
Мы засели в уютной, теплой кофейне, взяли себе кофе с лавандой и начали

общаться...
- Алексей, вот вы говорите, что жертвовать собой неправильно, - сказала Ольга,

отпив глоток кофе. А как же любовь, дружба? Ведь самоотверженность ради
близких и любимых – это нормально. Мы не должны быть заинтересованы в любви,
не должны быть корыстны...
- Постойте, давайте вначале разберемся с самим словом «жертва». Лично мне оно
не нравится. Скажите, а что это такое, как вы это понимаете?
- Нууу... Это когда жертвуешь чем-то ради другого...
- Ясно... Ну, давайте разбираться. На самом деле Википедия дает такое
определение жертвы: «Человек, пострадавший или погибший ради чего-либо».
Психологи же так объясняют это слово: «Жертва – это отказ от чего-то, очень
ценного для ВАС ради чего-то менее ценного или вовсе не представляющего
ценности». То есть вы хотите сказать, что выбудете считаться «хорошей» или
«плохой» по тому насколько вы готовы забыть то, что было для вас действительно
ценным?
- Ну, мы же всегда делаем так ради человека, которого любим...
- Нет, это подмена понятий. И очень опасная, кстати, для вашего мышления.
Представьте себе, что ваш муж или человек, которого вы любите, не дай Бог,
заболел. И на его лечение нужны деньги. А в соседней палате лежат двое других
ваших знакомых, которые тоже нуждаются в деньгах на лечение. И вам придется
сделать выбор: чье лечение профинансировать... Что вы выберите?
- Мужа конечно! Несмотря на то, что он козёл!... Но это некорректное сравнение,

Алексей...
- Почему? Просто потому, что вам некомфортно в этом признаваться?
- Да...
- Любовь, дружба – это ВАШИ, личностные ценности. Жизнь человека, которого вы

любите, доставляет вам ЛИЧНУЮ радость от самого факта его существования. А его
потеря принесет ВАМ горе. И вы сами сейчас сделали свой выбор о том, что вы НЕ
готовы отказаться от этого в пользу других.
- Правда...
- Чем отличается ваш муж от тех двоих других? Тем, что от его здоровья зависело
ВАШЕ собственное счастье.
Кстати, это этическая дилемма, к которой мы еще вернемся в следующих главах.
- Таким образом, - продолжил я, - «самоотверженная» любовь к человеку – само по

себе очень опасное понятие. Ведь это означает, что вы сейчас отвергаете то, что для
вас ценно.
- Но это всего лишь слова...
- «Смерть и жизнь во власти языка»... То, что вы произносите даже внутри себя, ваш
мозг впитывает как губка и воспринимает как команду к действию...
- Значит, любовь - это?...
- Отражение того, что для вас ценно в другом человеке. Именно это мы и ищем в
любви. Именно тогда мы теряем человека, когда он перестает быть для нас ценным.
Но ключевое слово здесь – для НАС!
Если вы что-то делаете для другого человека, и это приносит ВАМ

неподдельные радость и счастье, то это не жертвенность, ведь этим вы
достигаете СВОЮ цель, имеющую для вас большую ценность. Не нужно
бояться признаваться себе в этом.
Однако, если вы что-то делаете для него в УЩЕРБ себе и это тяготит вас,
делает вас несчастной – вот тут существует большая опасность того, что через
несколько лет на вас будет страшно смотреть.
Глава 2. ЗАЧЕМ мы это делаем?
Мы проговорили с Ольгой целый день.
Вечером я уехал. В поезде я всю дорогу думал об Ольге и понимал, что нам
предстоят еще долгие дискуссии...
Лежа на верхней полке, я читал какую-то купленную на вокзале газетенку, из тех, от

которых меня очень здорово «вырубает» когда я не могу уснуть. Меня уже начало
укачивать, как вдруг... Я даже подпрыгнул.
Я вспомнил нашу школу. А именно как у нас проходили уроки труда. Не знаю, как
это происходит сейчас, но если вы старше 30 лет (ой, это случайно вырвалось), то
наверно вас учили трудиться примерно так же.
Итак...
Мастерская для парней была на первом этаже, а девчачья святая святых – кухня,
совмещенная со швейной мастерской – на третьем этаже. Нас делили на пацанов и
девчонок. Мы шли что-то там колотить из деревяшек, а девочки отправлялись к
себе.
Честно говоря, наш трудовик по прозвищу Молоток, уже мало что видел и
соображал по той причине, что он давно уже перешагнул пенсионный возраст. Он
слабо умел управляться с нами, поэтому мы больше бесились, играли в футбол
обрезками брусков, чем стремились стать станочниками.
А девочки в это время пекли для нас печенье. В конце урока нас строили и вели на
третий этаж поглощать печенье, которые наши девочки нам приготовили.
Но самое прикольное не это... А то, что пока мальчишки не возьмут себе печенье,
девочкам пробовать его НЕ разрешалось.
Прекрасный пример обучения жертвенности... Я ни в коем случае не ставлю под

сомнение нашу систему образования в плане обучения труду, но почему нас не
учили быть Мужиками и Женщинами? Именно так – с большой буквы. Почему не
учили любить СЕБЯ?
...Ну вот, я и приехал домой.
Началась наша с Ольгой кропотливая работа. Созвоны, беседы, задания, практики.
Полюбить себя оказалось не так уж сложно, но требовало времени, ведь то, что
втравливалось в нас годами, за неделю не изменить...
В один прекрасный момент у нас вспыхнула с ней дискуссия. Честно говоря, я

чувствовал, что Ольга хочет об этом поговорить уже давно, что это ее точит, мучает.
Я знал, что этот разговор возникнет рано или поздно и был готов к нему.
- Алексей..., - осторожно произнесла Ольга.
Ну вот, началось...
- Вот вы говорите о том, что нельзя жертвовать собой ради других. Ну а как же быть,
если человек действительно попал в беду? Например, спасение жизни.
- Знаете, Ольга, а я ждал этого вопроса. И наш диалог будет сейчас очень сложным.
Потому, что в самом вопросе заключена этическая дилемма, которую многие просто
боятся или стесняются обсуждать.
- Согласна, я и сама долго решалась задать вам этот вопрос.
- Давайте представим себе такую ситуацию. Я часто вижу в соцсетях, в ютубе ролики
с социальными экспериментами, когда артисты в роли подонков с ножами пристают
в темном переулочке к одному прохожему или женщине, а все проходят мимо. И
это, разумеется, осуждается.
- А как же может быть иначе?
- Окей, но давайте взглянем на эту ситуацию с другой стороны. Допустим, идущий

мимо мужчина ввязался в эту заварушку. Именно этого ждет от него толпа, сидящая
перед мониторами компьютеров. В их представлении на парне сейчас должны
появиться плащ Супермена и маска Человека-Паука, он смело бросается на
негодяев, раскидывает их в разные стороны и под героическую музыку уносит
красавицу навстречу закату!
- Точно
- Но на практике все будет по-другому. Поверьте мне, как человеку в принципе

подготовленному, так как я занимаюсь боксом и могу за себя постоять. Но в драке
против троих, даже если они не очень сильны физически (а если уж подготовлены,
то тем более), да еще и с ножами, шансы у него будут очень невелики. Очень!
Скорее всего, спустя 15-20 секунд его ударят ножом и убегут. Убежит и тот (или та), к
кому они приставали и кого он так бесстрашно решился спасть, потому, что
объясняться потом с полицией никто не хочет. И это еще в лучшем случае. А в
худшем - его (ее) просто тоже прирежут, чтобы не оставлять свидетелей. А
несчастный останется истекать кровью на грязном асфальте
- Какую-то мрачную картину вы рисуете, Алексей...
- Да, наверно. Но скорее всего именно так и произойдет. Спустя 3 дня на каком-
нибудь провинциальном кладбище в присутствии неутешной жены и еще 15-20
родственников парня тихо закопают. Кому он помог? Кому он сделал лучше? Себе?
Жене, оставшейся без любимого мужа? Детям, у которых уже никогда не будет
РОДНОГО отца?
- Даааа...
- Поэтому конечно толпа диванных героев будет требовать подвига, жертвы. Сами
эти люди, правда, обычно шарахаются от любой тени и сами побоялись бы даже
вызвать полицию. Но вы-то это читаете. Слушаете, смотрите, вы ВПИТЫВАЕТЕ. Если
вы будете часто смотреть ТАКИЕ ролики, читать ТАКИЕ обсуждения в соцсетях, то
через время Вам начинает казаться, что тот мужчина просто ОБЯЗАН был отдать
свою жизнь ради совершенно незнакомого ему человека, в ущерб себе и всем, кого
он любит и кто любит его. Вот так формируется во многом сознание жертвы.
- Так что же ему было делать? Сделать вид, что не заметил и пройти мимо?
- Нет, конечно. Если у него правильная система ценностей, и он ценит человеческую

жизнь, то ему нужно было оценить ситуацию. Если он поймет, что у него есть все
шансы сохранить самое ценное, что у него есть – свою жизнь, то конечно нужно
вмешаться, так как другой человек действительно попал в беду. Если шансов нет
или практически нет (как в нашем случае), то разумно было просто вызвать
полицию. Что бы там про наши органы не говорили, наряд приезжает сейчас ОЧЕНЬ
быстро, я сам в этом убедился.
- Да, вы правы, конечно...
- Знаете, у меня есть знакомый, который занимается лечением и реабилитацией

алкоголиков. У него очень богатый опыт в этом. Так вот, он рассказывал, что
родственники зависимых людей совершают большую ошибку, жалея этих людей.
Алкоголики попадают в своеобразную зону комфорта и понимают: меня жалеют, и я
могу этим пользоваться. И пользуются. В итоге и они не вылечиваются, и
родственники попадают в ловушку. Они жертвуют свою жизнь ради пьянства тех,
кого они пытаются спасти. Разумеется, счастья им это не приносит. Я как-то видел
этих женщин, жен зависимых. В 30 лет они выглядели на 50... Поэтому гораздо
гуманнее для родственников заняться собственной жизнью, а своих пьющих
близких поставить в такие условия, когда им не останется выхода кроме как бросать
пить. Так утверждает мой знакомый, и у меня нет оснований ему не верить...
- Да, у меня тоже есть такие подруги, мужья которых выпивают, это страшно...
- Примерно так же произойдет и в ваших отношениях, если вы будете брать все

время всю ответственность за других на себя.
- Да так и произошло со мной... Но какой же выход?
- Поэтому из этой этической дилеммы выход, по-моему, такой: нужно разделять

помощь в критической ситуации и в повседневной жизни. Критическая ситуация –
когда человек попадает в условия, которые создают реальную опасность его жизни
и здоровью. Критическая ситуация - это зло. Но это зло действует в ограниченное
время. И в это ограниченное время вы, я подчеркиваю это, ДОБРОВОЛЬНО, можете
ему помочь. Но вы не должны это делать в нормальной, повседневной жизни.
- А как понять: критическая ситуация или нормальная.
- Критическая - это условия, в которых человек в них не может существовать:

пожар, наводнение, землетрясение, катастрофа. Нормальная – когда человек
находится в нормальных природных условиях, у него на месте руки, ноги, все части
тела функционируют, а проблемы у него исключительно от его безответственности,
лени, недоработки, дурного характера и т.п.
- А голод, бедность?
- Если это произошло НЕ вследствие критической ситуации, то это, как говорится,
неизбежные риски нашей жизни. Никто от этого не застрахован, я сам был в такой
ситуации и сам выкрутился.
- Вы предлагаете всем «выкручиваться» самостоятельно?
- Нет. Давайте я вам расскажу пару историй, очень в тему?
- Давайте.
- У меня есть друзья, Олег и Светлана, муж и жена. Они построили себе дом,
переехали в него. Но продолжали делать внутреннюю отделку. Однажды зимой,
когда стоял сильный мороз, Олег включил дополнительно тепловую пушку,
обложил ее пенопластовым утеплителем и лег с женой спокойно спать. Спустя пару
часов Светлана случайно проснулась от запаха дыма. В общем-то, это их и спасло.
Выскочили они из дома через окно, так как перед дверью уже все полыхало. В
одних трусах буквально. Сгорело все: дом, машина, документы, деньги, одежда,
даже мобильные телефоны. Босиком, в одних трусах они добежали до будки
охранника, вызвали пожарных и «скорую», так как Олег сильно обгорел....
Когда я пришел к нему в реанимацию, Олег лежал на животе весь завернутый в

бинты, пропитанные какой-то желтой мазью. Голова была вся черная, обугленная.
Каждый час ему кололи обезболивающие, потому что все тело было обожжено.
Светлана лежала на соседней койке. Она была здорова, но ей просто негде было
ночевать, поэтому смогли договориться с персоналом больницы и ей выделили
койку в реанимации в одной палате с Олегом. Но больничную пайку они получали
на одного и делили пополам. Мы, конечно, организовали сбор средств, одежды,
моя жена готовила еду для них и я почти каждый день им отвозил. При выписке я
собрал Олегу одежду, привез денег на первое время, Светлане одежду собрали
подруги. Но после этого Олег сказал: «Спасибо, ребята, я очень всем вам
благодарен, никогда не забуду, но дальше я сам все решу, у вас своя жизнь, не
заморачивайтесь».
- Мужик!
- Да. И могу сказать, что именно после этого бизнес его резко пошел в гору. Видимо
случай этот помог ему многое пересмотреть в жизни. И я, зная Олега, уверен, что он
очень скоро восстановит все потерянные в пожаре материальные ценности.
- А второй случай?
- Второй... Есть у меня друг детства, зовут его Сергей. Человек этот вот уже лет 10,
если не больше, сознательно гробит свою жизнь. С работы его поперли за пьянку,
после чего он уже несколько лет нигде не работает. Жена его выгнала и теперь
живет в квартире, которая принадлежит Сергею. За коммунальные услуги она не
платит. А зачем? Не ей же отвечать если что. Когда он пытается прийти и с ней
поговорить, выяснить отношения жена зовет своего любовничка, они вместе Сергея
избивают и прогоняют. Сам он живет в квартире своей покойной матери, за которую
тоже не платит. Работать он не хочет, долги за коммунальные услуги копятся... Я
лично дважды договаривался со своими знакомыми и те, несмотря на дурную
репутацию Сергея, готовы были взять его на работу. Думаете, он этим
воспользовался? Нет. Потом я махнул рукой. Но один мой знакомый продолжал на
протяжении многих месяцев возить Сергею деньги, сигареты, спиртное, продукты.
Ведь ему было ЖАЛКО его. Дошло до конфликта с женой, когда она об этом узнала.
Думаете, Сергей изменился? Нет. Все продолжается по-прежнему...
- Да, печально...
- Поэтому, если у вашей подруги проблемы – помогите ей. Дайте денег, купите
продуктов, выслушайте, посочувствуйте, побудьте рядом. Но ТОЛЬКО
исключительно добровольно и непродолжительное время, достаточное для
преодоления первого кризиса. Не берите на себя заботы об этих людях на
длительное время. Рано или поздно это начнет работать в ущерб вам и им, и
приведет к НЕЛЮБВИ к себе.
- Ну а благотворительность?
- Я сам занимаюсь благотворительностью и некоторые суммы отчисляю в фонды

для помощи больным детям.
- Вот видите!
- Но есть пара важных моментов: а) я могу себе это позволить, б) для меня САМОГО
это по определенным причинам ОЧЕНЬ ВАЖНО! До определенных событий в моей
жизни я так же смотрел передачи о больных детях по телевизору, обливался
слезами, но реальной помощи почему-то не оказывал... То же самое ведь делают
большинство людей. Они читают статьи, смотрят социальную рекламу о помощи
больным детям, плачут, жалеют их, но когда дело доходит до перечисления денег...
Но их нельзя осуждать. Просто для них сейчас важнее ДРУГИЕ, касающиеся ИХ
ЛИЧНО вещи, проблемы. Но к счастью, у нас немало людей, которым судьба этих
детей небезразлична и им это важно...
Человек САМ устанавливает свою систему ценностей, свои цели, САМ несет
ответственность за свою жизнь. И проблемы свои, в конечном счете, он
должен решать САМ. Никто не обязан за него это делать. Если вы кому-то
помогаете, то делаете это исключительно по своим личным мотивам, потому,
что для вас это по какой-то причине важно.
Глава 3. Почему уходит любовь?
Наши занятия с Ольгой продолжились. Параллельно я учил ее правильно общаться с

мужчинами. Было много такого общения, ведь только так и вырабатывается НАВЫК.
И, кроме того, самый мощный источник насыщения женщиной энергией, любовью к

себе – это внимание мужчин. И чем больше, тем лучше, даже если эти мужчины не
представляют интереса как будущие мужья.
Но продолжим...
В этой главе я хочу показать, почему же уходит любовь из отношений.
Конечно, есть много причин разрушения отношений, но в этой книге мы говорим о

любви к себе. А, как известно – не любишь себя, тебя и никто другой любитьне
сможет (по крайней мере – долго).
Для начала хочу рассказать историю одних моих знакомых. Живут в достатке, ни в
чем не нуждаются. Но есть одна беда – серьезные проблемы со взрослым сыном.
Претензии стандартные – не любит, не уважает... Особенно переживает отец, ведь
он такие планы возлагал на сына... Но сын идет своим путем, упорно не желая
прислушиваться к мнению отца, довольно открыто и жестко демонстрируя
отсутствие интереса к тому, что ему говорят родители... В общем -
распространенная проблема отцов и детей.
Но я-то помню эту семью, когда они еще были молодыми. Я помню, как рос их сын.
Я помню как они «в сердцах» жаловались друг на друга. Я помню, как интересы
ребенка не принимались в расчет совершенно. Как жестоко, силой ему
навязывалось мнение родителей. От того в какие секции ему ходить до того какие
прически носить.
Как то я пришел к ним в гости, а 14 летний сын - в слезах. Видимо он только что
вышел из душа, так как волосы были сырые. И они были «зализаны» набок, притом,
что в молодежной моде на тот момент была другая мода.
Я спросил у отца: «В чем дело?»
- Заставил его прическу человеческую сделать. А то ходит как чмошник, - ответил он.
- Но ведь ты его этим унижаешь, да еще и при постороннем человеке, - возразил я.
- Ничегоооо... Зато выглядит как нормальный человек!
Подобных случаев была просто масса!
Такой политики в отношении своих детей придерживаются, кстати говоря, многие

родители. Удивительная самонадеянность, основанная на том, что, как ни попирай
личность ребенка, его ценности, он обязан затем любить родителей
автоматически...
Ничего не напоминает?
А ведь подобное очень часто происходит и в наших отношениях с нашими

любимыми. Так ведут себя и мужчины и женщины.
Например, женщина хочет любви от мужа. Она мечтает об этом. Но вместе с тем не
удосуживается подумать: а что же такое любовь? Какие ценности она несет? Какую
ответственность она сама несет за любовь. И самое главное – есть ли в ней самой
качества, за которые ее можно продолжать любить?
Именно поэтому она считает, что любовь – это какое-то необъяснимое

«автоматическое» благо, данное откуда-то свыше.
Такое отношение к любви, конечно же, предполагает полное смирение перед тем,
что ей неподвластно. В том числе и перед мужем, который превращается в ее
хозяина. Но смирение всегда, рано или поздно, приводит к праву требовать для
себя преференций от своего хозяина. Вспомните историю – рабы и крепостные
всегда поднимали восстания.
И женщина начинает от мужа ТРЕБОВАТЬ любви. А поскольку внутренние качества,

по которым ее можно было бы продолжать любить, она приобретать не желает
(ведь он должен любить ее «автоматически»), требования эти встречают
жесточайшее сопротивление со стороны супруга.
Часто это приводит к разрыву отношений, что бьет по ее самооценке, по вере в себя
и любви к себе...
Таким образом, НЕлюбовь к себе и требования к партнеру тесно связаны, как это ни
парадоксально. Не желая нести ответственность за собственную жизнь, женщина
не желает прислушиваться и к интересам и жизни партнера, который по ее замыслу
должен исполнять ее желания «автоматически». А в таких условиях длительная
совместная жизнь просто невозможна.
Любящая себя женщина никогда не станет требовать любви от мужа, ведь она
понимает, что она САМА ставит себе цели на жизнь, САМА устанавливает
внутренние ценности, САМА в ответе за то, что в ее жизни происходит.
Не позволяйте проникнуть в ваше сознание принципу «это не я, это все они».

Только вы ответственны за свою жизнь, больше никто. Любите себя!
Глава 4. Угроза от близких
Занимаясь с Ольгой, я выявил один очень неприятный источник НЕлюбви к себе.
К сожалению, подобные примеры нередки, так как я уже сталкивался с этим и

раньше на консультациях и коучинговых программах.
Часто Нелюбовь к себе формируют, создают и добавляют… наши близкие. Уверен,

что цель их конечно не заключается в том, чтобы партнеры начали себя ненавидеть.
Это просто своеобразный рэкет. Стремление с помощью таких методов обратить на

себя внимание, чего-то добиться от партнера. При этом, к сожалению, ему часто
причиняется боль.
Способ этот в современных семьях используется настолько часто, что я просто не

могу не упомянуть о нем. Это такой метод манипуляции. Причем манипуляции
«плохой». Помните, я всегда говорил, что манипуляция может быть:
- «хорошей» - когда вы используете манипулятивные техники на пользу вам и

партнеру, чтобы привнести дополнительный эмоции радости в вашу жизнь.
- «плохой» - когда вы манипулируете партнером в ущерб ему.
В чем же этот способ заключается?
В воздействии на неуверенность «жертвы», воздействие на ее чувство страха,
вины. Причем это принимает форму ультиматума, и женщина соглашается чуть ли
не со всем, лишь бы не быть обвиненной в некоем «нравственном уродстве».
Например: «Только такая ни к чему не стремящаяся женщина могла так

поступить!».
Причем если вы попытаетесь задать вопрос типа: «А почему?», манипулятор

посмотрит на вас уничижительным взглядом типа: «Ну, ты и дура!». Многие
женщины после этого сдаются, дабы не выглядеть глупой в его глазах.
Классический пример из моей жизни: как-то давно одна моя подруга решила
приобщить меня «к прекрасному». Я в то время был совершенный «НЕэстет».
Занимался боксом, постоянно ходил с синяками, морда обросшая... В общем, не
производил я впечатление «творческой элиты». Правда, я много читал и многим
интересовался, но вот с высоким искусством как-то у меня тогда отношения не
ладились...
Тогда она решила заняться моим перевоспитанием и привела меня на выставку

картин современных мастеров живописи. Минут 7-8 я терпел, затем меня стал
точить вопрос: а почему краска, вылитая (видимо спьяну) на кусок холста, именуется
«высоким искусством?» Да простят меня за это поклонницы этого жанра, читающие
сейчас эту книгу. Я высказываю лишь СВОИ сомнения.
Особенно меня удивляли красиво одетые дяди и тети, которые останавливались у

этих картин и причмокивали от удовольствия, разглядывая их.
В то время я был молод и очень любил во всем искать справедливость. Поэтому я

не выдержал и таки задал вопрос: «А что в этом красивого?». Мягкий гул голосов
обсуждения шедевров живописи мгновенно затих... Все «элитные» головы
одновременно резко и с осуждением повернулись в мою сторону.
Глаза моей подруги вдруг превратились в два лазера, готовые прожечь меня
насквозь.
- Ты чо, это же ваще круто! Ты вглядись!
- Во что? - не совсем понял я.
- Да в картины! Это же особое восприятие мира!
- А, по-моему, просто мазня...
- Ну знаешь, если ты таких элементарных вещей не понимаешь, то О ЧЕМ С ТОБОЙ
МОЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ...
И демонстративно отвернулась... То же самое сделали представители элиты,

находящиеся в зале. И вы знаете, я почувствовал себя очень неуютно, и, НЕ ЖЕЛАЯ
БОЛЕЕ БЫТЬ УЛИЧЕННЫМ В НЕВЕЖЕСТВЕ, скрепя сердце, весь вечер делал вид, что
мне жутко интересно.
Да, я наверно повел себя невоспитанно и прямолинейно, но повторяю – я был

молод и горяч. Однако сам пример показателен.
Другой пример. Одну мою клиентку оставил муж. И когда она его спросила о
причинах, он ответил:
- Ты не хочешь меняться.
- В чем?
- Ну знаешь, если ты таких элементарных вещей не понимаешь, то О ЧЕМ С ТОБОЙ

РАЗГОВАРИВАТЬ...
Не желая потери, не желая быть при этом еще и виноватой во всем, женщина
честно пыталась что-то сделать, что-то исправить, но пространные обвинения мужа,
который упорно не желал признаваться: а что же он, собственно, имеет в виду под
словом «меняться», сводили все «на нет».
Тем самым он довел, в конце концов, бедную женщину почти до полусумасшествия,

самоунижения и глубочайшей депрессии.
Кроме этого, в наших отношениях этот способ еще используется бессловесно,

между строк, в виде невнятных звуков, подразумевающих НЕЧТО, такой тонкий
намек на толстые обстоятельства. Упор не на то, ЧТО сказано, а на то, КАК сказано.
Это выражается вздернутыми бровями, широко распахнутыми глазами,

пожиманием плечами, кряхтением, фырканьем – короче зловещими
невербальными сигналами, передающими вам одно – НЕОДОБРЕНИЕ вашей
персоной, вашими действиями.
И если вы не совсем уверены в себе, то после такого ваша неуверенность усилится,

и вами можно будет манипулировать как угодно, давя на больные точки...
Зачем я об этом рассказал? Потому, что осведомлен, значит вооружен. Теперь,

когда вы знаете, как и зачем на вас оказывается подобное давление, вы будете
замечать такие «потуги» и вовремя их распознавать.
И знайте: люди, которые пытаются с вами проделывать такие вещи, как правило,
сами интеллектуально и морально слабы. Сильному, уверенному в себе человеку
нет смысла «ломать» вас, он всегда будет уважать точку зрения другого человека,
даже если с ней не согласен.
Попробуйте вежливо, но решительно дать отпор и вы сами в этом убедитесь...
Наблюдайте, давайте вежливый, но решительный отпор такому запугиванию.

И сами не применяйте, иначе рискуете нарваться на то, как сказал один
известный человек: «Если уж нас обвиняют в измене, то будем изменять по
максимуму».
Глава 5. 3 шага к тому, чтобы полюбить себя
Итак, вот мы и подошли к развязке. Сейчас вы узнаете кто шпион, а кто

положительный герой 
Сейчас вы узнаете, что же нужно делать для того, чтобы полюбить себя.
Попробуйте ПОЗВОЛИТЬ себе это и вы увидите, насколько сильнее начнут вас

любить окружающие, в том числе - ваши мужчины.
Глава эта будет, может быть, самой короткой, но зато - самой важной.
Итак, поехали:
1. Поставьте себе ПРАВИЛЬНУЮ цель в жизни

Как то в одной книге, которую я читал, у главного героя спросили: «Какой человек
самый опасный? Вор, убийца?» На что тот ответил: «Человек без цели!»
Утверждение довольно спорное, наверно подумаете вы. Но давайте разберемся.
Человек без цели — это человек, который находится во власти случайных чувств,
прихотей и способен на разные дурацкие поступки, которые ему впоследствии
только вредят, И все потому, что этот человек совершенно не контролирует
собственную жизнь. Чтобы контролировать свою жизнь, необходимо иметь цель
Но какой же должна быть эта цель? По моему глубокому убеждению, вашей целью
должно быть собственное счастье. Только так другие люди будут с вами рядом
счастливы.
Лично моё мнение заключается в том (и я это пытался обосновать в предыдущих

главах), что жизнь ради других НЕ сделает вас счастливой. Поэтому, если ваша цель
– НЕ собственное счастье, а, скажем, любым способом (пусть даже унижением)
сохранить мужа рядом, то вам будет трудно найти для себя моральный стимул жить
полной грудью и радоваться жизни.
Если ваша цель – собственное счастье, то вы будете строить вашу жизнь с вашими
любимыми НЕ по принципу «ты должен меня любить, потому, что я твоя жена», а по
принципу «ты мне ничего не должен, ты со мной, потому, что тебе хорошо со
мной; а хорошо тебе со мной ты, потому, что я даю тебе то, в чем ты
нуждаешься, и я с тобой потому, что мне с тобой хорошо». Такие отношения,
согласитесь, более здоровые, чем постоянные требования и упреки.
Цели могут быть разные, цели нужно ставить уметь. Наука эта не хитрая. Если вам
интересно, я расскажу вам как это делать в других книгах или статьях.
Но любая цель должна быть связана с ВАШИМ собственным счастьем. Счастьем

оттого, что с вами рядом те, которых вы любите, что вы занимаетесь делом, которое
вы любите, что каждый день вашей жизни – это неповторимая радость. Можете
этим сейчас похвастаться?
Если нет – значит, вам нужно поработать над своими целями.
2. Умение контролировать эмоции

С этим пунктом у большинства женщин серьезные проблемы
На консультациях, когда я указываю женщинам на их ошибки в отношениях, мне

часто говорят: «Алексей, да я все, что вы говорите, умом понимаю, но ничего
поделать не могу»
Это все потому, что они не умеют контролировать свои эмоции, у большинства
женщин эмоции со здравым смыслом находятся «в контрах».
И все бы ничего, да вот беда - частенько на эмоциях совершаются такие поступки, о
которых впоследствии приходится горько жалеть. Но поезд уже ушел...
Эмоции, чувства – это прекрасно! Без них наша жизнь была бы похожа на чугунную
сковородку.
Позволяйте себе ЧУВСТВОВАТЬ, но не позволяйте принимать судьбоносных

решений только под властью эмоций.
Для этого просто соблюдайте несколько несложных правил:
1. Запомните: рулит всегда ваше состояние. Именно под воздействием своего

состояния вы совершаете те или иные поступки. Поэтому, если вы хотите понять, на
пользу вам тот или иной поступок, спрашивайте себя: «А какое состояние я
испытаю в результате того, что я сейчас сделаю?»
2. Вы хотите устроить мужу разборки? Прекрасно, но спросите себя: «К чему

это приведет, какое состояние я испытаю, после того как мы из-за этих
разборок поссоримся?». Поэтому учитесь управлять своим состоянием
3. Задайте себе вопрос: «А на пользу ли мне пойдет то, что я сейчас

пытаюсь сказать или сделать?» Ваш мозг устроен так, что он сам выдаст вам все
ответы
4. Если вы чувствуете сильные эмоции, такие, что аж дыхание перехватывает,

спросите себя: «А ЧТО вызвало такие эмоции?»
5. НЕ бойтесь ответов, которые даст вам ваше подсознание. Не бойтесь

взглянуть правде в глаза, даже если эти ответы вам не понравятся
Помните: ваш мозг всегда знает ответ и выход из любой сложившейся ситуации.
Нужно просто НЕ БОЯТЬСЯ его услышать
3. Принимайте себя
Счастливые женщины принимают себя такой, какая есть, им хорошо в собственной
шкуре, они от себя просто балдеют.
Но они постоянно самосовершенствуются, это доставляет им удовольствие, ведь

так они становятся еще интереснее, прежде всего для самих себя и конечно – для
других людей и мужчин.
Это значит, что являясь интересным человеком, они привносят в жизнь своего
любимого мужчины все новые яркие краски. Ведь он думает: «А с ней можно много
чем заняться кроме секса».
Чем больше они самосовершенствуются, тем сильнее они кайфуют от этого, тем
сильнее уважают и любят себя.
Эти женщины прекрасно понимают, что если они будут жертвовать всем этим ради
другого человека, то в итоге окажутся ему же и не нужной, потому, что с ней станет
неинтересно...
Они понимают, что если делать это, то они высосут с мужем друг из друга все соки
и, в лучшем случае, будут доживать свою жизнь как две безжизненные мумии, а в
худшем – разойдутся. Хотя еще неизвестно что лучше, а что хуже.
Никогда не говорите себе вещи типа: «Опять мне не повезло. Со мной всегда так… Я
такая дурра (невезучая, никчемная и т.п.)»
Принимайте себя такой, какая вы есть, со всеми тараканами в голове, но постоянно

самосовершенствуйтесь. Постоянно – это НЕ время от времени, а ВСЕ ВРЕМЯ. Пускай
даже это будут очень маленькие шаги – типа прочесть какую-либо мотивирующую
статейку, но каждый день!
Глава 6. Что в итоге стало с Ольгой
Все эти 3 шага мы с Ольгой прошли. Не скажу, сколько это заняло у нас времени.
Расскажу о результате.
Ольга изменилась. Самое главное – внутренне. Расширился круг ее интересов, круг

ее знакомств. Ей стало не хватать времени, чтобы познать все то интересное, что
есть в жизни.
Она стала замечать других мужчин: классных, достойных. Она увидела, что их
много, что среди них, вопреки женскому мифу, много одиноких.
Она встретила своего мужчину. И последнее, что она сказала, когда мы заканчивали
коучинг, было: «Алексей, я получила совсем не то, зачем пришла. Я хотела
вернуть мужа, а встретила новую любовь. И сейчас я понимаю, насколько убога
была моя прошлая жизнь на фоне того, что я испытываю сейчас. Даже к
бывшему мужу я отношусь просто как к хорошему другу или как к брату, но уже
не как к мужчине, любимому мужчине».
Это ли не достойная развязка этой истории?
Кто-то возвращает своих мужей, кто-то находит новую любовь, кто-то

восстанавливает гармонию в семье. Но все это происходит, когда изменяется ваш
внутренний мир, ваше отношение к жизни.
Мне иногда говорят: «Да что вы к нам пристаете со своим изменением себя?! Дайте
нам какую-нибудь технику, шаблон, волшебную фразу, которую я ему скажу или
напиши в СМС и у меня все наладится!»
Я отвечаю: «Мне не жалко, но если ваш внутренний мир подавлен, есть проблемы с
уверенностью в себе, самоуважением и любовью к себе, то это не сработает.
Давайте поработаем над этим вначале. Это не сложно»
Мне отвечают: «Нет, мне надо срочно, давай скорее «фишку»».
Я говорю: «На, мне не жалко, но очень скоро вы ко мне вернетесь».
И что вы думаете? Так и происходит. Она берет технику, благо у меня их много,
пытается применить ее на муже, с треском проваливается и возвращается ко мне:
«Вы правы, давайте поработаем».
Любите себя! Это основа основ!
Сделать это не сложно. Нужно лишь выполнять определенные небольшие,

несложные действия и все получится!
У Ольги получилось! Значит, сможете и вы!
С Ольгой мы работали в коучинговой программе, как вы помните. Это недешевое

удовольствие.
Понимая это, мы сделали эту программу доступной и подготовили для вас проект:
SALON-Притяжение!
Программа SALONа построена так, что вы просто НЕ сможете НЕ полюбить себя и

начнете притягивать к себе СЧАСТЛИВЫЕ ситуации.
Что такое SALON-Притяжение. Эгоизм?
ЭТО ПРОГРАММА ПО ПРИТЯЖЕНИЮ В ВАШУ ЖИЗНЬ СЧАСТЛИВЫХ
СИТУАЦИЙ!
Наш SALON — это самая лучшая и самая полезная процедура:
Зачем мы проводим SALON-Притяжение «ЭГОИЗМ»?

 Мы хотим научить вас ПОЗВОЛИТЬ себе быть счастливой
 Мы хотим показать вам, как это приятно быть эгоисткой в хорошем смысле
этого слова
 Мы хотим, чтобы вы, наконец, начали по-настоящему РАДОВАТЬСЯ этой

жизни, ведь она так коротка
 Мы хотим помочь вам ПОЛЮБИТЬ себя по-настоящему
 Вы увидите, что путь любви к вам со стороны мужчины лежит через вашу
любовь к СЕБЕ
 Мы хотим показать вам, насколько сильнее вас начнут любить тогда, когда вы
полюбите СЕБЯ
Что вы получите в Салоне?

1. практики, направленные на изменение вашего эмоционального состояния
(избавление от любовной зависимости; боли, связанной с неудачными
отношениями, разрывом; другими эмоциональными проблемами)
2. практики и техники, направленные на изменение вашего образа мышление от

НМВ (негативное мировосприятие) к ПМВ (позитивное мировосприятие)
3. конкретные действия под контролем тренеров, направленные на притяжение
счастливых ситуаций в вашу жизнь.
ВОТ ЧТО ГОВОРЯТ НЕКОТОРЫЕ УЧАСТНИЦЫ:

Я Другая!

Загружено:

Сведения о документе

Оригинальное название

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Доступные форматы

Я Другая!

Загружено:

Авторское право:

Доступные форматы

http://alex-chernozem.

•В 1993 году закончил факультет истории и обществознания

•Работал в органах внутренних дел по выявлению особо

•В 2004 году прошел специальную подготовку в «Информационном центре проблем

•Около 10 лет занимается бизнесом.

•Психолог. Окончил ФГАОУ ВО «Южный федеральный университет» по

• Провел более 100 семинаров и тренингов протяженностью более 1000 часов.

• Провел более 200 личных консультаций.

• Каждая вторая женщина после обучения встречает «своего» мужчину и выходит

• Сотням женщин уже удалось вернуть своих мужей и эмоциональную близость в

— Николай Мрочковский — один из самых известных бизнес-тренеров;

— Андрей Парабеллум — один и самых известных бизнес-тренеров;

— Олег Горячо — ведущий коуч по отношениям и личностному росту;

— Алекс Лесли — ведущий тренер по отношениям и личностному росту;

— Брайан Трейси — один из ведущих бизнес-тренеров в мире;

— Боб Дойл— один из ведущих тренеров по достижению целей в мире, один из

«Я очень хочу делиться своими знаниями с вами, милые женщины.

Я рад Вас видеть в числе моих читательниц!

Разрушение счастья или зачем написана эта книга

Окидываете ее взглядом. На тумбочках-полочках бережно разложены

Затем вы медленно садитесь в воду, от которой идет пар. Над ее поверхностью

Затем открываете глаза и включаете романтическую музыку в плеере. Ванну

И вдруг... Раздается телефонный звонок.

«Ну, зачем я не отключила телефон!», в сердцах думаете вы. Но ответить придется,

Затем вы слушаете излияния «праведного гнева» Ленки по поводу парнокопытности

Бред? Возможно. Но вспомните: ведь чем-то подобным мы занимаемся всю свою

Мы отдаем ВСЕХ себя нашим любимым. Больше это свойственно конечно

Думаете, ее семья это оценила?

Толечка добился, наконец, успеха в делах и стал довольно успешным человеком. И

И она действительно подошла к зеркалу и в первый раз посмотрела на себя «со

«Да, такая точно не вызовет у мужчины эротических фантазий», - подумала она.

Но главное – глаза, совершенно потухшие, безрадостные…

И таких историй масса!

Однако делать эта девица со своей жизнью не хотела совершенно ничего и

Когда терпение старшей сестры походило к пределу, вдруг у младшей случалась

То же самое произошло, когда моя клиентка решила переезжать к будущему мужу.

«Трагичных» историй о «парнях-сволочах» стало больше, количество ведер со

- Дорогая, ты что, не видишь, как она тобой манипулирует?!- говорил любимый.

- Нет, я не могу ее сейчас оставить... Подожди немного, скоро все уладится, и я

Но не тут-то было. Почувствовав слабое место старшей сестры, младшая

Но задумайтесь - именно на такое поведение рассчитывают паразиты, которые сами

Две истории, такие разные... Несчастные женщины, которые не могли решиться на

Эгоистка – плохое слово. Женщины его боятся, сторонятся и эгоистками быть не

Да, полная самоотверженность ради других может вызвать их кратковременную

По какой-то неведомой случайности она нашла меня. И вместе мы многое

Приятного и полезного чтения! Вперед!

Первое, что нужно было осознать Ольге, что она - НЕ жертва.

Мы с Ольгой, как и с большинством клиенток живем в разных городах. По этой

Но в данной ситуации я счел необходимым вначале встретиться с ней лично. И я

Мы засели в уютной, теплой кофейне, взяли себе кофе с лавандой и начали

- Алексей, вот вы говорите, что жертвовать собой неправильно, - сказала Ольга,

- Нууу... Это когда жертвуешь чем-то ради другого...

- Ну, мы же всегда делаем так ради человека, которого любим...

- Мужа конечно! Несмотря на то, что он козёл!... Но это некорректное сравнение,

- Почему? Просто потому, что вам некомфортно в этом признаваться?

- Любовь, дружба – это ВАШИ, личностные ценности. Жизнь человека, которого вы

Кстати, это этическая дилемма, к которой мы еще вернемся в следующих главах.

- Таким образом, - продолжил я, - «самоотверженная» любовь к человеку – само по

- Но это всего лишь слова...

Если вы что-то делаете для другого человека, и это приносит ВАМ

Мы проговорили с Ольгой целый день.

Лежа на верхней полке, я читал какую-то купленную на вокзале газетенку, из тех, от

Прекрасный пример обучения жертвенности... Я ни в коем случае не ставлю под