Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
СУПРУЖЕСКИХ ПАР
Выпуск 5
СИСТЕМНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ
СУПРУЖЕСКИХ ПАР
Москва
Когито-Центр
2012
УДК 159.9
ББК 88
С 40
Все права защищены. Любое использование материалов
данной книги полностью или частично
без разрешения правообладателя запрещается
Редактор серии
К. В. Ягнюк
© Когито-Центр, 2012
© Институт практической психологии и психоанализа, 2012
ISBN 978-5-89353-370-5
Содержание
Л. Л. Микаэлян. Эмоционально-фокусированная
супружеская терапия. Теория и практика ............................ 108
11
***
Время от начала и до середины XX в. было отмечено рядом социаль-
ных процессов, которые активно расшатывали традиционный брак.
Часть этих тенденций и порожденных ими явлений нашло свое
дальнейшее развитие в интересующую нас эпоху постмодернизма.
Такими «точками перелома» выступили:
• Эмансипация женщин. Женщины постепенно, но неуклонно
добивались возможности получения образования, а затем и про-
фессии; повысился личностный статус женщины – за ними было
закреплено избирательное право (хотя здесь имеется большой раз-
брос исторических дат в разных странах). Начался процесс смены
соотношения «сил и функций» в традиционном браке, его привыч-
ный уклад оказался под угрозой.
• Все большее осознание роли сексуальных отношений и возраста-
ющий интерес к ним. Эмансипация женщин, развитие и популяри-
зация психоаналитической теории З. Фрейда, другие упоминаемые
ниже факторы, с одной стороны, отражали, а с другой – способство-
вали нарастающим изменениям. Эти изменения пугали и на уровне
общественной идеологии часто принимались в штыки. Например,
повесть «Крейцерова соната» (1889), выступая, казалось бы, вопло-
щением христианских исканий Л. Н. Толстого, выражающая ужас
перед необузданностью «животных» проявлений человека и разви-
вающая идею о необходимости ограждать женщин от секса потому,
что у них есть нормальный нравственный протест против «живот-
ного», была запрещена в России. Переводы ее также запрещались
и в Америке, поскольку рассматривались как открытое обсуждение
запретной для «приличного общества» темы. Общество реагировало
именно на этот аспект повести. Лежащая на поверхности идея Тол-
стого о том, что хороший брак не должен основываться на сексуаль-
ных отношениях, впечатления не произвела, потому что в обществе
она была принята давно.
В 1928 г. в Англии выходит также очень «влиятельное» произ-
ведение «Любовник леди Чаттерлей» Дэвида Лоуренса. В нем вы-
сказывается прямо противоположная идея – хорошая сексуальная
жизнь исключительно важна для женщины, из такого опыта может
вырасти не только любовь, но и брак – на основе гармонии телесно-
го и духовного, несмотря на очевидный мезальянс главных героев –
аристократки и простолюдина.
• Противозачаточные средства более или менее современного
типа появились с середины XIX в., их промышленное производст-
во – с начала XX в., но до известного времени речь шла только о пре-
12
зервативах (заметим, что их появление вызвало разную реакции
церквей – протестантская церковь признала возможность их упо-
требления, католическая и православная – нет). Тоталитарные режи-
мы, как правило, противозачаточные средства запрещали. Первые
оральные контрацептивы, т. е. средства, которые могла использо-
вать уже сама женщина по своему усмотрению, были изобретены
к середине 1960-х годов. Это совпадает со временем так называемой
«сексуальной революции», которая многими рассматривается уже
как яркое проявление эпохи постмодернизма1. Распространение про-
тивозачаточных средств привело к тому, что секс стал практически
свободным от риска появления детей, и, соответственно, от брака.
Страх беременности не мешал более сексуальному наслаждению.
Кроме того, противозачаточные средства дали возможность су-
пругам произвольно регулировать и планировать появление детей
без отказа от секса. Наступала эпоха осознания значения и качества
сексуальных отношений, широкого исследования сексуальности.
• Легитимизация развода. Практически все страны еще с начала
XX в. прошли этот процесс, хотя он шел очень неравномерно (в ка-
толических странах – например, в Италии и Испании развод был
узаконен только в 1970-е годы, в то время как Англия узаконила его
еще в Новое время (1670!). При этом надо учитывать, что официаль-
ное признание возможности развода не равноценно его «легитим-
ности» в общественном сознании. Но, так или иначе, все более по-
следовательно закреплялась идея, что брак необязательно должен
быть один, что можно и не состоять в браке, особенно если чело-
век уже состоял в нем; соответcтвенно, браков-союзов может быть
за жизнь несколько, есть возможность прекращать отношения, если
они не устраивают, стремиться улучшить их и т. п.
• Урбанизация – постепенная нарастающая миграция людей
в крупные города, особенно выраженная с начала XX в., – создала
необходимость соответствовать требованиям жизни в крупном го-
роде2. Для жизни в городе ядерная семья (т. е. только пара родителей
и их дети) подходит больше, чем многопоколенная. Снизилась роль
патриархальных традиций в поддержании жизни семьи. Ослабло
1 См., например: А. Арутюнян. Стеклянный занавес Америки. Новый
мир. 2003. № 6.
2 В России и в этом аспекте также наблюдалось «кентаврическое» со-
вмещение урбанизации с сохранением признаков патриархального
способа жизни. См., например: Особенности урбанизации в России.
URL: http://www.vselektsii.ru/index.php/Osobennosti-urbanizacii-v-Rossii.
html.
13
влияние расширенной семьи на ядерную, уменьшились возмож-
ности использовать старшее поколение для помощи по хозяйству
и уходу за детьми. Постепенно стал формироваться общественный
институт «платной помощи» супругам – по воспитанию детей, ве-
дению домашнего хозяйства и пр. Изменилась роль женщины в се-
мье – она стала работать, развиваться профессионально.
Есть показатели высокой статистической связи урбанизации
с уменьшением рождаемости, что противоречит широко распро-
страненному мнению о влиянии на падение рождаемости в первую
очередь контрацептивов. Здесь при более подробном анализе обна-
руживаются неоднозначные тенденции, прежде всего, так называ-
емые «культурные различия» урбанизации1.
• Постоянный, начиная с конца XIX–начала XX в., прогресс ме-
дицины привел к постепенному увеличению продолжительности
жизни и к увеличению сроков фертильности. Увеличение сроков
жизни привело также к тому, что люди, вырастив детей, остаются
один на один друг с другом и снова должны развивать свои супру-
жеские отношения. Поэтому вопросы обретения нового содержания,
«смыслового наполнения» супружеских отношений стали очень ак-
туальными. Кроме того, супруги все чаще, после того как дети по-
кидали дом, оставались еще достаточно бодрыми и энергичными
и постепенно получили возможность вести активный образ жизни,
путешествовать, осваивать новые профессии и умения даже после
выхода на пенсию, в том числе расширять и изменять круг своего
социального общения. Зрелые годы перестали также быть помехой
для развода и создания нового брака.
Итак, семья эпохи модернизма уже к середине XX в. перестала
быть «расширенной», а все чаще становилась «нуклеарной» (ядер-
ной), с уменьшившимся, по сравнению с традиционной патриархаль-
ной семьей, количеством детей. Разные поколения все реже жили
вместе. Ядерная семья была более мобильной, меньше связанной
с «родовым гнездом» и утратила ряд «сакральных» черт традици-
онной семьи, например, прерогативу сексуальной жизни, а также
единственного союза «на всю жизнь».
Все описанные выше изменения сопровождались характерны-
ми общественными настроениями: люди верили в прогресс, радо-
вались революционным преобразованиям во всех сферах жизни,
1 См., например: В. Фурфлет. Влияние урбанизации на естественное вос-
производство населения. URL: http://furlet.ru/includes/blog/mobilnost-
i-dalnost-migratsionnykh-poezdok/vliyanie-urbanizatsii-na-estestvennoe-
vosproizvodstvo-naseleniya.
14
не одобряли косности, осуждали ретроградов. С другой стороны,
все это сопровождалось ностальгией по доброму старому времени
и патриархальному укладу. Классическая системная семейная те-
рапия возникла как раз в это время.
***
Расцвет постмодернизма пришелся на 60–70-е годы XX в. В это вре-
мя стали меняться жизненные правила и представления о них. Мы
видим, что, например, супружеские функции в семье не просто
не разделены столь жестко как раньше, а принципиально не фик-
сируемы, подвижны; женщины не просто равноправны с мужчина-
ми – гендеры буквально могут обмениваться своими функциями
и обязанностями; половая жизнь до брака – на фоне неуклонно
возрастающего числа незарегистрированных союзов – стала «само
собой разумеющейся», и даже не развод, а именно «нерегистрируе-
мый свободный союз» становится главным ответом на современные
проблемы отношений.
Ключевой для постмодернизма выступает идея «относитель-
ности» всякого описания объективного мира, понимание любо-
го утверждения о мире (в том числе и научного его описания)
не как приближающегося ко все более «истинному воспроизведе-
нию объективного» (структуралистская логика), а как являющего-
ся лишь «социально сконструированным» (постструктуралистская,
или нон-структуралистская логика) и, соответственно, идея «поли-
центризма», принципиального эклектизма. Философским основа-
нием постмодернизма выступают труды Ж.-Ф. Лиотара, Ж. Дерри-
да, Ж. Бодрийара, М. Фуко и многих других (см. об этом, например:
Ильин, 1996, 1998; Костикова, 1996). Постмодернизм критически
настроен к идее каких бы то ни было «нормативных» ценностей.
Ведь произошедшее в эпоху модернизма «накопление» концепций,
теорий открыло факт их «относительности», множественности.
Однако в конечном счете можно утверждать, что постмодернизм
принес тем самым и новые ценности. Так, во главу угла оказались
поставлены уникальность, специфичность, неуниверсальность,
множественность, гибкость… Постмодернизм – это еще и предель-
ное воплощение ценности индивидуального, уникального, превос-
ходящего общественное, «абстрактный» общественный интерес
со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Возникновение эпохи постмодернизма связывается с «реакци-
ей» на модернизм:
• в первую очередь с восприятием закончившихся крахом
и сопровождавшихся большим количеством жертв социаль-
15
ных преобразовательных проектов (Октябрьский переворот
в России 1917 г., фашистская Германия 1933–1945 гг., Мус-
солини в Италии, Франко в Испании, Мао Цзедун в Китае);
• с развитием уже не «неклассической», а так называемой,
«постнеклассической» науки, т. е. признанием зависимости
измерения не только от средств, но и от целей измерения1;
• с «переизбытком» накопленных способов описания, понима-
ния мира в разных областях человеческой культуры – в фило-
софии, науке, архитектуре, живописи, социальных науках,
в том числе и психотерапии; с преодолением излишнего
«интеллектуализма» и оторванности концепций, описыва-
ющих мир, от мировоззрения и миропонимания «широких
слоев» населения, с демократизацией;
• с концом индустриального общества и возникновением ин-
формационного общества массовой культуры, с массовым
распространением творческого интеллектуального труда;
постоянным возрастанием объема сферы услуг в экономике;
• с символическим концом западного господства в мире
и процессом освобождения колоний, активно проходившим
в 1940–1950-е гг., с выходом других этносов, культур на ми-
ровую сцену, где раньше «господствовал белый европеец»;
• с новым витком феминизма, отказом от жесткого увязы-
вания норм и правил поведения с полом, а также с легити-
мизацией гомосексуальности и других нетрадиционных
сексуальных ориентаций;
Эпохе постмодернизма соответствует и определенное мироощущение
современного человека, сказывающееся, в том числе и в «брачных
отношениях»:
1. Принципиальная неопределенность, множественность в отли-
чие от четкости и однозначности. Постмодернизм в известном
смысле поставил под сомнение стандарты, которые полагались
в европейской культуре «само собой разумеющимися», указав
на их культурную, социальную обусловленность и тем самым
относительность, а не «абсолютность». Он «признал» этничес-
кое и половое равенство людей, «множественность» возможных
культурных моделей социальных институтов, в том числе и бра-
16
ка. В этом смысле идея особой ценности «долгого верного брака»,
отношений «на всю жизнь» идеологически оказалась под со-
мнением так же, как и всякая другая «предписываемая» норма.
Каким образом человек, живущий в культуре постмодернизма,
может понять, хорош его брак или плох? Само по себе пребы-
вание в браке более не видится как однозначно хорошее и пра-
вильное. Человек стал ориентироваться на чувства и ощущения:
«если мне хорошо в этом союзе, значит мой союз правильный».
А что делать, если стало плохо? Искать того, с кем будет хорошо?
Жить одному? Терпеть плохое самочувствие? Возможно отсюда –
рост количества гражданских браков, избегание «окончатель-
ности» брачных связей. Люди оставляют за собой возможность
расстаться. Многие женятся, чтобы выращивать детей, и таким
образом уходят от субъективности и неопределенности брач-
ного союза.
Вместе с тем это нельзя рассматривать как явное «утверж-
дение» каких-то других, «негативных» стандартов взамен при-
вычных, что также противоречило бы идее неопределенности,
столь характерной для постмодернизма. Это скорее ситуация
осознания того, что «история», которая создается в браке, вы-
бирается каждой парой не по единому образцу – их много. Люди
выбирают собственные сценарии или истории жизни со всеми
вытекающими отсюда проблемами и возможностями.
2. Ирония и игра вместо пафоса. Ирония, юмор и игра стали ас-
социироваться исключительно с человеческими свойствами.
Смех – видотипическое свойство человека, и появилось даже
выражение – «звериная серьезность»… Стала осознаваться не-
возможность для современного человека наивной серьезности
в проявлении любовных отношений (об этом писал, например,
Умберто Эко в «Заметках на полях „Имени розы“»). Ирония, на-
правленная на брачные отношения, снизила их пафосность,
придала некую профанность и супружескому сексу. Так, секс
более не выступает ни исключительно вредным и убийственным,
ни полезным и одухотворяющим, как это представлялось в эпоху
модерна. Он во многом становится игрой, развлечением и при-
ключением. Он может связывать, но может и не связывать людей
никакими специальными узами, когда он – просто удовольствие,
«ничего личного». Это, возможно, не отменяет сакрального, глу-
боко эмоционального отношения к сексу, но часто предполагает
сочетание его с шуткой. Прекрасные описания такого секса
можно прочесть у Генри Миллера, Чарльза Буковски.
17
3. «Текучесть», изменяемость. Взаимозаменяемость. Известный
социолог Зигмунт Бауман ввел понятие «текучая, или жидкая
современность»1, описывая последствия, которые привнесли
в нашу жизнь компьютеризация, «гаджетизация». Люди стали
подбирать себе партнеров на разовый секс, для коротких пу-
тешествий, для похода в театр, для брака по Интернету. Они
стали друг для друга, казалось бы, легко заменимыми. Не обя-
зательно со всеми знакомыми «строить отношения», в большом
количестве случаев достаточно просто удалить контакт, если он
стал чем-то неудобен или неприятен. Можно быстро найти себе
другого партнера по общению. Общение становится фрагмен-
тарным, мы как бы общаемся не с человеком, а с его «функцией».
Поэтому легче возникают повторные браки, «визитные» браки,
бинуклеарные семьи. Интернет создал возможность обезличен-
ного общения. Можно глубоко и искренно общаться в Интернете
и не знать ни настоящего имени, ни возраста и пола партнера
по общению. Люди могут годами играть в сложную онлайн-игру
и не видеть друг друга, хотя эмоциональный опыт совместного
переживания у них может быть очень интенсивным. Виртуаль-
ный секс устроен примерно так же. Не нужно ничего объяснять.
Задача выстраивать отношения, трудиться над ними, стараться
приспосабливаться к близкому человеку в быту кажется далеко
не такой очевидной. Отчасти поэтому люди легко расстаются
друг с другом, по крайней мере – в виртуальном пространстве,
хотя это мироощущение может перетекать и в отношения «в ре-
але». Не подошел один носитель нужных функций – найдется
другой. В этом контексте формула любви С. Л. Рубинштейна
как утверждения неповторимого своеобразия другого человека,
кажется, утрачивает свой смысл…
С другой стороны, у людей, в особенности в юношеский пе-
риод их жизни, появилась возможность игрового «опробования»
отношений там, где может быть много трудностей, неловкости,
неумения. В этом смысле Интернет стал мощным источником
новых средств для преодоления одиночества, ограниченных
физических возможностей, временных периодов изоляции и пр.,
что может быть актуально для всех возрастов.
4. Универсальный гуманизм. «Чем больше я узнаю людей, тем боль-
ше люблю собак», – сказал Шопенгауэр, и сегодня многие с ним
18
согласны. Люди перестали утилитарно относиться к животным,
пытаются спасти исчезающие виды, зоопарки заменяются са-
фари-парками, возникли домашние питомцы, т. е. животные-
компаньоны. Рост целой индустрии для них – корма, аксессу-
ары, парикмахерские и ветеринары – впечатляет. Например,
по данным American Pet Products Association, в 2001 г. на визиты
американцев к ветеринарному врачу с кошками и собаками
было потрачено 18,2 миллиона долларов. За последние 10 лет
количество домашних питомцев в США удвоилось. Эта тенден-
ция совпала с появлением так называемого универсального
гуманизма как одного из признаков постмодернизма. Раньше
моральным считалось благополучие человека на земле даже
ценой жизни других ее обитателей. Животный и растительный
мир никто не берег, множество видов было истреблено, и это
никого не расстраивало. Гуманизм был антропоцентричным.
В нашу эпоху моральным стало оберегать природу, сохранять
виды растений и животных и иметь домашних питомцев. Это
привело и к обретению животными новой роли, функции в сфере
эмоциональных, ранее сугубо «человеческих», отношений со все-
ми плюсами и минусами, отсюда вытекающими. Домашние
питомцы становятся такими же членами семьи, как и люди. Они
могут выполнять те же эмоциональные функции. Стали возни-
кать семьи, состоящие из одного человека и одного животного.
Итак, в области семейных отношений постмодернизм проявляется
прежде всего в том, что жизнь семьи все меньше регулируется «го-
товыми» общественными нормами – традиционными или когда-то
революционными – модернистскими. Все перечисленное повлия-
ло на современный брак и превратило его в весьма специфическое
для традиционного взгляда на него образование – с новыми слож-
ностями и, возможно, преимуществами:
1. Мы видим удлиненный период добрачных отношений, который
далеко не всегда заканчивается «законным браком». Вирту-
альное общение, возможность смены партнеров, добрачные
сексуальные отношения нарушают традиционный сценарий
ухаживания, «неминуемо ведущего к браку», и позволяют людям
лучше сформировать свои сексуальные, бытовые, смысловые
вкусы и предпочтения. Брак более не заключается и для того,
чтобы «отрегулировать половой вопрос» (Ильф, Петров, 1961).
Удачный секс – еще не повод для знакомства и уж тем более
для брака. Они необходимы, но недостаточны. Еще нужно особое
19
качество человеческих отношений – их эмоциональная, интел-
лектуальная и – нередко – духовная составляющие.
2. Наблюдается отказ от традиционного распределения половых
ролей в супружестве, возник бикарьерный брак (движение к ко-
торому в действительности началось с процесса женской эман-
сипации в начале XX в.). Сегодня женщины часто зарабатывают
не меньше мужчин; возрастает число браков, где и муж, и жена
работают и оба ориентированы на достижение собственной
самостоятельной и независимой друг от друга карьеры. Хорошо,
когда идею партнерских отношений сознательно разделяют
оба. Однако, при сохранении ориентации и на традиционные
стандарты в этой новой ситуации, дело выглядит так, будто
мужчины все больше теряют власть и контроль в отношени-
ях. Иерархия в браке тогда становится неустойчивой – то муж
«на вершине», то жена. Положение на вершине иерархии всегда
казалось предпочтительным, поэтому в современном браке
часто идет борьба за власть и контроль. Женщине при этом при-
ходится совмещать материнство и карьеру, отчего у нее воз-
никает внутренний конфликт, так как и то и другое она часто
ценит одинаково высоко. Тогда в бикарьерной семье у женщин
возникает много обид на мужа, который менее загружен дома,
имеет возможность отдыхать, в то время как женщина занима-
ется детьми и хозяйством.
С другой стороны, бикарьерный брак означает равные фи-
нансовые возможности обоих, а с этим связана финансовая
независимость друг от друга, выводящая на первый план эмо-
циональную, психологическую зависимости, бывшие как бы
«закамуфлированными» в прежнем, традиционном браке.
3. Вынесенность «вовне» традиционных хозяйственных функций,
выполнявшихся в семье. Этот процесс идет с начала XX в., с на-
растанием технического прогресса вообще, но сегодня для круп-
ных мегаполисов можно констатировать практически полный
«аутсорсинг» традиционных семейных функций – широкое
и повсеместное использование мест общественного питания
(сколько раз в неделю жители крупных мегаполисов с достаточно
высоким достатком ужинают дома?), пунктов чистки одежды
и прачечных, привлечение технических работников к помощи
по уборке дома, по сути – возможность перераспределения и пе-
редачи «вовне» всей технической составляющей жизни семьи.
Растет техническая оснащенность домов, квартир – компьютер,
разнообразные сложные бытовые приборы, «умные дома» и пр.
20
Кроме того, если женщина активно работает, то в дом при-
ходит няня. Из-за этого размываются границы семьи. Няня – од-
новременно и член семьи, и не член семьи, поскольку является
им для детей и не является – для родителей.
Свободное время часто протекает не на семейной террито-
рии – кинотеатры, театры, бары, рестораны, встречи с друзьями
вне дома, возрастающие количество и частота путешествий.
Все это, с одной стороны, размывает границы семьи, делает
их очень проницаемыми и невыраженными, а с другой – осво-
бождает брачные отношения от хозяйственных забот, часто
подменявших, затемнявших собой другие отношения.
Но заметим, что все это предполагает согласованное управ-
ление и совместный «менеджеринг» домашней среды, что можно
рассматривать и как укрепление – на новой почве – супружеской
совместности. Но как бы то ни было, брак лишился главного
прагматичного смысла – хозяйственных функций, по крайней
мере в их привычном виде, что вносит свой вклад в необходи-
мость сегодня для каждой супружеской пары создавать свои
смыслы брачных отношений.
4. Возрастание роли эмоционально-личностных и смысловых, цен-
ностных факторов в супружеских отношениях. Все указанное
выше ведет к возрастанию роли эмоционально-личностного фак-
тора, фактора совместной смысловой общности в супружеских
отношениях, поскольку утрачивается влияние «общественно
одобряемых» стандартов брака, все меньше влияние «жизненных
необходимостей», связывающих людей вместе. Практически
единственной функцией супружеских отношений становится
эмоциональный, смысловой обмен в паре. Поэтому брак стано-
вится все более хрупким и трудным. Сексуальные отношения
в паре могут получать особый статус в ситуации отсутствия
многих привычных «уз». Выше мы показали, что секс как явление
«вообще» как бы «освобождается от отношений», становится
во многом игровым, в браке же он неминуемо включен в отно-
шения. Поэтому он также может оказываться очень хрупким.
Супруги ожидают, что секса будет много, что он будет приятно
разнообразным, лучше непрерывным. В идеале в такой паре
партнеры должны все время «хотеть друг друга». Если ситуа-
ция не такова, то растет тревога. Зачастую супруги начинают
считать, что ослабление влечения друг к другу – это признак
снижения качества отношений, «болезнь брака». Тогда выдержи-
вать естественные колебания сексуального влечения, связанные
21
с беременностью, кормлением грудью, стрессом на работе, болез-
нями, становится трудно. Секс сегодня – при условии переноса
главного акцента в паре на него – одна из самых тревожных
и незащищенных зон супружеской жизни.
С другой стороны, освобождение от «классических» стан-
дартов и норм оставляет место для поиска новых, подходящих
конкретной паре форм эмоциональной, смысловой близости,
ценностных совпадений, в том числе и «интимных». Удлинение
срока жизни, возможность образования новых отношений в зре-
лые годы также ставят вопросы нахождения новых эмоциональ-
ных и смысловых оснований брака в этих условиях.
5. Брак движется к многообразию вариантов союзов. Все больше
стран легализуют гомосексуальный брак, возникают также би-
сексуальные союзы. Например, брак Гарольда Никольсона и Ви-
ты Сэквил стал сюжетом книги «Vita and Harold: The Letters of
Vita Sackville-West and Harold Nicolson, 1910–62». Письма супругов
подготовил к изданию их сын. Таким образом, факт публикации
есть своего рода нормализация отношения общества к такому
супружеству1.
Дальнейшее развитие медицины – ЭКО, суррогатное мате-
ринство, донорство спермы, продление фертильного возраста
женщины – привело к появлению новых форм родительства –
одиночного (женского, например), совместного, но изначально
не предполагающего супружеских отношений между партнера-
ми, а также супружества и родительства однополых партнеров.
Например, в американском фильме 2010 г. «Дети в порядке»
(«The Kids are all right») показана ситуация воспитания двумя
женщинами двух детей, биологической матерью которых явля-
ется одна из них. При этом дети родились благодаря донорству
мужчины, который в какой-то момент решает начать общение
22
со своими биологическими детьми. Фильм наглядно демонст-
рирует, с какими новыми задачами и проблемами может столк-
нуться такая нетрадиционная семья.
Распространенным явлением становятся также бинукле-
арные (двуядерные) семьи. Супруги воспитывают детей от сво-
их предыдущих браков и могут не иметь общих детей. Супру-
жество и родительство оказываются все дальше друг от друга.
Они могут осуществляться на разных территориях, если дети
и кто-то из родителей живут отдельно. В одном месте человек –
супруг, а в другом он – родитель.
6. Наконец, в связи упомянутым выше явлением «универсального
гуманизма» домашние питомцы становятся полноценными чле-
нами семьи. Они выполняют в семейной системе те же функции,
что и люди: участвуют в гомеостатической регуляции и в разви-
тии динамики семейной жизни (Варга, Федорович, 2010). Стали
возникать семьи, где животные являются функциональными
«детьми» супругов, а человеческие «детеныши» в ней не появ-
ляются. Есть семьи, которые состоят из человека и животного,
и обычный брак в ней также не возникает.
***
Что же дальше? Ситуация сегодня выглядит так, будто брак – по край-
ней мере в традиционном своем понимании – перестает быть одно-
значно наиболее предпочитаемым образом жизни людей. Возможно,
мы в скором времени столкнемся с множеством вариантов союзов,
границы которых будут размытыми и проницаемыми. Кроме того,
возможно возрастание количества так называемых «визитных» бра-
ков, когда люди соединяются лишь на время, например, на выходные
дни, а также количества людей, которые решат не вступать в брак
и не создавать семьи вообще.
Люди не могут не сталкиваться с задачей создания устраиваю-
щих их отношений. Уже сегодня, например, терапевтическая рабо-
та с ситуацией развода показывает, что все чаще поводом к разводу
становится не просто измена, появление нового партнера или бы-
товые несогласия, а поиск более устраивающего личностного, эмо-
ционального взаимодействия. Это один из существенных мотивов
развода сегодня, когда партнер перестал быть интересен, когда кон-
такт не устраивает, недостаточно насыщен, недостаточно «теплый»
и пр. Таким образом, супружество все больше становится «линией»
постоянного напряжения и смыслового поиска.
Однако решать эту задачу, как мы показали выше, приходится
в условиях, когда привычные стандарты и нормы совсем не так оче-
23
видны, как раньше, и не выступают больше «само собой разумею-
щимися». Если они и становятся опорами и ориентирами, то в силу…
собственного сознательного выбора людей. А это психологически –
уже иная ситуация. В этом случае, когда выбирается брак (в форме
зарегистрированного или свободного союза), возможно, мы все чаще
будем сталкиваться с «сознательным отправлением» семейных функ-
ций, раньше выступавших необходимыми условиями выживания
людей в семье. Например, традиционные семейные, хозяйственные
занятия возрождаются сегодня уже в «новом качестве» – не в виде
тяжелых или рутинных бытовых обязанностей, а в виде сознатель-
но и тщательно культивируемых. Так, увлечение натуральными
продуктами, их поиском и выращиванием (например, компьютер-
но-управляемая жителем мегаполиса грядка с овощами и травами),
готовка по любовно собираемым рецептам, увлечение рукоделием,
ведением дачного хозяйства без прежней необходимости, дикто-
вавшейся простым недостатком продуктов – во всем этом можно
увидеть признаки «сознательного» возврата на новом уровне к тра-
диционным ценностям.
Наподобие того, как фитнес выступает произвольно выбираемой
физической нагрузкой в ситуации «объективной освобожденности
от нее», сознательное поддержание семейных ритуалов – совместных
ужинов, приемов гостей дома, приготовления пищи (возрастание
популярности кулинарных школ является самым ярким подтвержде-
нием того, что готовка больше не является жизненно необходимым
процессом – фактически городская семья вполне может выжить бы
и без нее) – становится «искусственным», т. е. сознательным отве-
том людей на отсутствие «витальной» необходимости брачных от-
ношений. Растет во многих странах и «произвольно регулируемая»
рождаемость.
Таким образом, перспективой семейных отношений является,
видимо, не столько их буквальное исчезновение, сколько ситуа-
ция большой вариативности их сценариев и, возможно, в большей
степени их сознательное регулирование и выстраивание каждой
парой для себя.
Что все это означает для семейной терапии сегодня? Очевидно,
семейные терапевты оказались перед необходимостью быть прежде
всего более толерантными к возможному многообразию вариантов
жизни супружеской пары. Терапевт в этой логике в меньшей степе-
ни может позволить себе выступать «экспертом», настаивающим
на своем представлении о «правильном устройстве» супружеской
жизни, хотя иногда растерянность людей перед ощущаемой ими но-
24
вой ситуацией и толкает его к этому. В этом смысле представления
о функциональности становятся лишь одним из вариантов возмож-
ных ориентиров для клиентов.
Жесткая нормативность взглядов терапевта не может больше
быть эффективной сегодня. Даже если терапевт имеет некоторые
экспертные представления о том, как должна быть организована су-
пружеская жизнь, он уже не может проводить их в жизнь с помощью
жестких авторитарных предписаний. Классические способы прямых
предписаний меняются. Так, например, в качестве средства эмо-
ционального сближения супругов хорошо «работают» предписания
игр (карточных, настольных), вместо парадоксального предписания
конфликтов эффективнее предписывать игру в угадывание, сколько
конфликтов создаст партнер. Прекрасно работает предписание за-
вести домашнего питомца в качестве эмоционального посредника.
Перед терапевтами стоит также задача рефлексировать степень
влияния на его профессиональную позицию разнообразных соци-
альных установок, норм, а не только собственной жизненной ситу-
ации (что было достаточным условием профессиональной готов-
ности ранее). Эта тенденция наблюдается, например, в появлении
в последние десятилетия «чувствительной к культурным отличиям»
терапии (cм., например: Ariel, 1999), поставившей под сомнение уни-
версальность представлений о «функциональности» классической
системной терапии.
Отрефлексированная нейтральная позиция предполагает сего-
дня создание условий для свободного исследования клиентами свя-
зи их действий, представлений, способов поведения в супружестве
с тем или иным культурным дискурсом, нормами; возможности
их «встречи» с разными, многообразными дискурсами, часто «ре-
прессированными», существующими в культуре и в пространстве
их личного текста; «децентрации» оппозиций в их представлениях
и смысловых ориентирах, признания «многоцентричности» по-
следних; для самостоятельного нахождения клиентами ресурсов
и конструирования подходящих им «решений» и собственной, уни-
кальной истории супружеской жизни, взаимоотношений. Все это
закономерным образом нашло отражение в методологии появив-
шихся в конце XX в. так называемых постмодернистских психоте-
рапевтических направлений.
Литература
Ariel Sh. Culturally Competent Family Therapy: A General Model. West-
port, Ct: Greenwood/Praeger, 1999.
Vita and Harold: The Letters of Vita Sackville-West and Harold Nicolson,
1910–62. London: Weidenfeld & Nicolson, 1992.
Варга А. Я., Федорович Е. Ю. Домашний питомец в семейной системе.
Вопросы психологии. 2010, № 1. С. 56–66.
Ильин И. П. Постструктурализм. Деконструктивизм. Постмодернизм.
М.: Интрада, 1996.
Ильин И. П. Постмодернизм от истоков до конца столетия: эволюция
научного мифа. М.: Интрада, 1998.
Ильф И., Петров Е. Под куполом цирка. Собр. соч. В 5 т. М.: Художе-
ственная литература, 1961.
Костикова А. А. «Новая философия» во Франции: постмодернистская
перспектива развития новейшей философии. М.: Изд-во Моск.
ун-та, 1996.
Применение структурной терапии
в работе с супружеской парой
И. Ю. Хамитова
Основные понятия
Рассмотрим поподробнее понятия, используемые для описания
структурных особенностей систем. Все эти параметры используются
для объяснения особенностей функционирования семьи, и все они
в той или иной степени используются при разработке стратегии
и тактики психотерапевтической работы с семьями, а также опре-
деляют способы анализа полученной информации.
Структурные семейные терапевты, наблюдая взаимодействие
членов семьи, делают вывод о гипотетической структуре семьи.
Целью терапии является скорее помощь в переструктурировании
дисфункциональной семейной организации, чем устранение симп-
томов. Предполагается, что изменение семейной структуры повле-
чет за собой редукцию проблем.
27
Анализируя структуру конкретной семьи, необходимо исследо-
вать состав семьи; остановиться поочередно на разных уровнях сис-
темы (вся семья в целом, подсистема родителей, детская подсистема,
индивидуальные подсистемы); описать структуру семьи с точки
зрения ее основных параметров (сплоченность, иерархия, гибкость,
внешние и внутренние границы, ролевая структура семьи); оценить
характер структурных проблем (межпоколенные коалиции, ре-
версия иерархии, тип несбалансированности семейной структуры).
Границы системы
Системы имеют границы. Границы физических систем обычно опре-
деляются как края, то есть топологически. Границы психических
и социальных систем, в отличие от границ физических, недоступны
прямому наблюдению. Однако любая система может быть распо-
знана только благодаря ее границе – тому, что ее граница разделяет,
но также и связывает систему с окружающей средой. Поэтому грани-
цу следует рассматривать как преимущественно функциональный
феномен, обладающий двойственной функцией: с одной стороны,
она прерывает некие связи между компонентами системы и внешней
средой, с другой – порождает определенные отношения между этими
областями. Граница закрывает и открывает систему по отношению
к ее среде. Система закрыта, когда нет обменов с внешней средой,
система открыта, когда ее компоненты могут взаимодействовать
с состояниями и процессами окружающего мира. Таким образом,
граница регулирует структурные связи между системой и средой.
Итак, граница системы обнаруживает себя как функция, состоящая
одновременно в отделении системы от окружающего мира и в ее
связывании с этим миром.
Границы определяют структуру семьи и, соответственно, содер-
жание ее жизни. Проще говоря, границы системы или подсистемы
представляют собой «правила, определяющие, кто и как участвует
во взаимодействии» (Minuchin, 1974). Каждая семья вырабатывает
свои собственные правила, а границы имеют неодинаковую гиб-
кость и проницаемость. В целом все семьи можно было бы располо-
жить на шкале, на одном полюсе которой были бы семьи с чересчур
ригидными, негибкими границами, а на другом – семьи с чересчур
проницаемыми границами. В промежутке расположились бы раз-
личные вариации оптимальных границ (рисунок 1).
Внешние границы – это границы между семьей и расширенной
системой. Они проявляются в разнице правил, по которым члены
семьи ведут себя друг с другом и с внешним окружением.
28
Например, насколько различается манера супругов общаться друг
с другом и со своими друзьями. Если общение с друзьями для супругов
более важно, нежели друг с другом, если в любое время дня и ночи
в квартире живут друзья, и между ними и членами семьи не дела-
ется различий, то это свидетельствует о проницаемых, диффузных
внешних границах семьи. Если же для членов семьи более всего на свете
важна лояльность семейным правилам, если с друзьями отношения
поддерживаются только в «плановом порядке», а хорошим тоном
считается, если друзья заблаговременно предупредят о своем визите,
то мы имеем дело с закрытыми внешними границами.
Дисфункциональными будут крайние варианты: когда границы
или слишком жесткие, ригидные, или слишком размытые, проница-
емые (Minuchin, 1974). Если внешние границы слишком ригидные,
жесткие, то между семьей и окружением происходит мало обменов,
наступает застой в системе и у семьи могут быть проблемы адапта-
ции к новой ситуации. Если границы слишком слабые, то у членов
семьи много связей с внешней средой и мало между собой. Чле-
ны семьи мало контактируют друг с другом. В этом случае семья
становится похожа на постояльцев гостиницы, живущих вместе
под одной крышей.
Внутренние границы – границы между различными подсисте-
мами – определяются тем, насколько отличаются правила взаимо-
действия в этих подсистемах.
Например, супруги могут немедленно прекратить свой спор, когда
в него вмешивается ребенок, и начать заниматься ребенком. Или они
могут предложить ребенку не вмешиваться в их разговор. В первом
случае мы имеем дело с проницаемыми границами супружеской под-
системы. Если внутренние границы между родительской и детской
подсистемами слишком жесткие, то родители производят впечат-
ление сконцентрированных только на себе или своих супружеских
отношениях. Если границы слишком слабые, то родителям может
не хватать интимности, они могут функционировать только в ро-
дительских ролях, теряя супружеские отношения (там же).
29
Рис. 2. Диффузные внешние и ри- Рис. 3. Ригидные внешние и про-
гидные внутренние границы ницаемые внутренние границы
системы системы
Рис. 2. Рис. 2. Рис. 3. Рис. 3.
Диффузные
Из теории внешние
Диффузные
систем и что
следует, внешние
еслиивнешние
Ригидные внешние
границы Ригидные
и внешние
системы диф- и
фузныригидные
и проницаемы, то
внутренниевнутренние
ригидные внутренние границы жесткие и ригидные
проницаемыепроницаемые
(рисунок 2). Для подобной семьи будет характерно: сосредоточение
внутренние внутренние
интересов членов семьи за ее пределами, отсутствие лояльности
границы ее
(или невысокая системы
границы
степень)системы границы небольшое
семейным правилам, системы
границы коли-
системы
чество контактов членов семьи друг с другом и отсутствие близости
между членами семьи. Семья представляет из себя группу автоном-
ных индивидов. Их автономия сочетается с отсутствием взаимной
поддержки (там же).
Если внешние границы системы жесткие и ригидные, то вну-
тренние границы диффузны и проницаемы (рисунок 3). В такой
системе будет мало обменов с внешней средой. Сверхпроницае-
мость же внутренних границ будет выражаться в том, что члены
семьи слишком «слиты», утратили собственную автономию и не от-
вечают за свои поступки (там же).
Итак, границы адекватно функционирующей семьи хорошо опре-
делены и достаточно гибки, чтобы семья могла успешно выполнять
функции, соответствующие стадии жизненного цикла.
Подсистема
Семейную систему можно рассматривать как единое образование,
совокупность взаимосвязанных элементов, составляющих единое
целое, обладающее определенной структурой. Подсистема – со-
ставная часть системы, выполняющая в ее рамках относительно
независимые функции (Браун, Кристенсен, 2001). В структурном
отношении всякая нуклеарная семья включает в себя четыре ос-
новные группы подсистем:
1. Члены семьи как отдельные люди. Это индивидуальный холон
(Минухин, Фишман, 1998). С. Минухин и Ч. Фишман предло-
жили использовать термин «холон» (от гр. holos – целый и «one»
30
в значении частичности) для обозначения пересекающихся,
но разных функций в семье. В данной работе мы используем
термин «холон» и «подсистема» как взаимозаменяемые.
2. Супружеская подсистема – подмножество семейной системы,
правила поведения в котором определяются транзакциями типа
супруг–супруг. Взаимодействие между двумя людьми, связан-
ное с выполнением супружеских ролей, с проявлением чувств
друг к другу, удовлетворением потребностей друг друга, есть
содержание взаимодействия в этой подсистеме.
3. Сиблинговая подсистема – подмножество семейной системы,
правила поведения в котором определяются транзакциями типа
брат–сестра (брат–брат, сестра–сестра). Подсистема включает
детей и описывает возможные паттерны взаимодействия между
ними.
4. Родительская подсистема – подмножество семейной системы,
правила поведения в котором определяются транзакциями
типа родитель–ребенок. Родительская подсистема описывает
взаимодействия людей, выполняющих родительские функции,
т. е. воспитывающих детей. Эта подсистема может включать отца
и мать, а также других значимых людей, вовлеченных в воспи-
тание детей. (Браун, Кристенсен, 2001).
Интересно, что, несмотря на то, что состав супружеской и роди-
тельской подсистем одинаков, эти подсистемы кардинально отли-
чаются друг от друга, ибо различаются их функции. Супружеская
подсистема характеризуется тем, как диада муж и жена чувству-
ют себя как супруги, как удовлетворяют совместные потребности
и ожидания. Родительская же подсистема характеризуется тем,
как они же – отец и мать – функционируют как родители. Минухин
описал некоторые черты семейных подсистем в своей книге «Семьи
и семейная терапия» (Мinuchin, 1974). Семьи рождаются, когда двое
людей объединяются, чтобы образовать супружескую подсисте-
му. Двое любящих людей договариваются объединить свои жизни,
будущее и ожидания; но требуется период сложного приспособле-
ния, чтобы они смогли закончить процесс ухаживания и создать
функциональную супружескую подсистему. Они должны научиться
аккомодироваться к потребностям друг друга и предпочтительным
стилям интеракций. В нормальной паре каждый партнер что-то дает
и что-то получает взамен. Он приучается выполнять ее желание
получать поцелуй при встрече и прощании. Она приучается остав-
лять его в одиночестве за чтением газеты или утренним кофе. Вы-
31
полнение этих маленьких соглашений, повторяющееся тысячи раз,
может быть либо легким и безболезненным, либо же – результатом
напряженной борьбы. В любом случае этот процесс аккомодации
скрепляет пару в отдельную единицу.
Супружеская пара должна также развить комплементарные мо-
дели взаимной поддержки. Некоторые из них временные и позже
могут быть полностью изменены – например, один работает, а дру-
гой заканчивает учебу.
Например, достичь комплементарности в паре вполне могут помочь
традиционные стереотипы половых ролей. В этом случае женщине
не придется самой открывать двери, зарабатывать деньги и выпол-
нять всю тяжелую домашнюю работу; с другой стороны, возможно,
ей придется ущемить собственный интеллект, пожертвовать своей
независимостью и жить в тени мужа. Муж может взять на себя
принятие всех решений, он не будет менять пеленки, и все его рас-
поряжения будут выполняться. Однако такие «мужские» преро-
гативы могут привести к тому, что он не позволит себе плакать,
никогда не испытает удовольствия от приготовления особенного
блюда и не разделит с женой радость заботы о детях.
Развитие индивидуальности может уменьшить преувеличенно
комплементарные роли; умеренная комплементарность позволяет
парам разделять функции, поддерживать и обогащать друг друга.
Когда один супруг плохо себя чувствует, ведение дел принимает
на себя другой. Вседозволенность в отношении с детьми одного
родителя может быть уравновешена строгостью другого. Страстное
отношение одного супруга может помочь растопить ледяную сдер-
жанность другого. Комплементарными мы также назовем следую-
щие паттерны: преследующий–дистанцирующийся, активный–пас-
сивный, доминирующий–подчиненный. Подобные паттерны можно
наблюдать время от времени у большинства пар. Когда они преуве-
личены, то создают дисфункциональную супружескую или роди-
тельскую подсистему. Терапевты должны научиться поддерживать
действенные структурные паттерны и отвергать неэффективные.
Подсистема супругов также должна иметь границу, которая
отделяет ее от родителей, от детей и от внешнего мира. Слишком
часто, когда рождаются дети, муж и жена отказываются от того про-
странства, которое им нужно для поддержки друг друга. Жесткая
граница, существующая вокруг пары, лишает детей необходимой им
поддержки. Однако в нашей сосредоточенной вокруг детей культуре
граница, разделяющая родителей и детей, часто в лучшем случае
32
является неопределенной. И тогда супругам не хватает интимности,
им трудно выразить любовь и поддержку друг другу.
Рождение ребенка немедленно преобразует семейную структуру,
поэтому необходимо разработать модель взаимоотношений между
подсистемами родителей и ребенка, а затем видоизменять ее в со-
ответствии с изменяющимися обстоятельствами. Четкая граница
позволяет детям взаимодействовать с родителями, но не включа-
ет их в подсистему супругов. Родители и дети едят вместе, играют
вместе, и большая часть их жизни проходит вместе. Но существуют
некоторые супружеские функции, которые нет необходимости де-
лить с детьми. Муж и жена остаются любящей парой и развиваются
как родители, только если у них достаточно времени, чтобы быть
вместе – разговаривать, иногда обедать в ресторане, получать со-
вместные удовольствия, разделять интересы друг друга, ссориться
и заниматься любовью. К несчастью, настоятельные требования ма-
леньких детей часто приводят к тому, что родители упускают из виду
потребность в сохранении границы вокруг своих взаимоотношений.
Наличие четкой границы не только обеспечивает супружеской
паре определенную частную жизнь, но и образует иерархическую
структуру, в которой родители проявляют свое положение лиде-
ров. Слишком часто эта иерархия нарушается сосредоточением
на ребенке, и это оказывает влияние как на психотерапевта, так
и на самих родителей. В семье с перевернутой иерархией родители
как бы меняются местами с ребенком, они склонны спорить с ним
о том, кто в семье главный, и необоснованно передают ему часть
ответственности за принятие родительских решений или же совсем
уклоняются от нее. Предоставлять ребенку выбор одежды или дру-
зей – знак уважения и гибкости; спрашивать же ребенка, хочет ли он
идти в школу, или пытаться убедить годовалого малыша, что играть
на улице опасно, – это просто стирание линии авторитарности.
Хорошо сбалансированная семейная система способна удовле-
творить потребности всех входящих в нее подсистем.
Альянсы, коалиции
В любой семейной системе существуют альянсы между членами
семьи для выполнения какой-либо функции или для достижения
определенной цели. В принципе, функционирование каждой из под-
систем (индивидуальная, супружеская, родительская, детская)
подразумевает заключение альянса между членами подсистемы.
Отношения между супругами будут отличаться от их отношений
с детьми, а отношения между сиблингами будут носить совершенно
33
иной характер, нежели отношения между детьми и родителями.
Альянсы позволяют членам семьи почувствовать особую близость.
В нормально функционирующих семьях эти альянсы непостоянны
и зависят от конкретной ситуации.
Однако существуют ситуации, когда альянсы носят дезадаптив-
ный характер. Это касается ситуаций, когда двое объединяются про-
тив третьего. Тогда альянсы принимают форму коалиций. Коалиции
предполагают сплочение одних членов семьи, направленное против
других, и помогает тем, кто чувствует себя слабым, справиться с тем,
кто кажется им сильнее. «Они позволяют членам семьи совладать
с низким самоуважением, уменьшить тревогу и контролировать
третью сторону» (Черников, 2001). Как правило, коалиции склады-
ваются между представителями разных поколений.
Например:
1. Один родитель создает коалицию с ребенком против другого роди-
теля. Так, коалиция матери с дочерью против отца ослабляет его
родительскую власть над дочерью (рисунок 4).
2. Один родитель создает коалицию с ребенком против коалиции дру-
гого родителя с ребенком. В этом случае между детьми вероятны
конфликты, в которые неизменно будут вмешиваться родители –
каждый на стороне «своего» ребенка. Между супругами тоже, скорее
всего, будут происходить конфликты по поводу поведения детей.
Причем каждый из супругов будет оправдывать поведение одного
ребенка и осуждать другого (рисунок 5).
3. Один родитель создает коалицию с ребенком против других детей.
В этом случае именно избранному ребенку будет позволяться больше,
чем другим детям (рисунок 6).
4. Один из супругов объединяется со своим родителем против другого
супруга. Пресловутый конфликт между тещей и зятем, про который
создано столько анекдотов – из их числа (рисунок 7).
5. Старшее поколение (бабушка и дедушка) объединяются с младшим
поколением (детьми) против среднего (родителей). В этом случае
старшее поколение может скрывать от родителей школьные не-
успехи детей или их поздние приходы домой (рисунок 8).
6. Кто-либо из старшего поколения (бабушка или дедушка) объединя-
ется с ребенком против одного из родителей. Такой вариант часто
встречается в разведенных семьях, когда мать с ребенком живет
в доме своих родителей (рисунок 9).
Хейли (Haley, 1976) пишет о том, что «если существует фундамен-
тальное правило социальной организации, то оно гласит: организа-
34
Рис. 4. Коалиция: родитель и ребенок против другого родителя
35
Рис. 9. Коалиция: кто-либо из старшего поколения объединяется с ребен-
ком против одного из родителей
Иерархия
Термин иерархия охватывает несколько фундаментальных теорети-
ческих предположений. Как правило, ее определяют как авторитет,
доминирование, власть, право принимать решения или степень вли-
яния одного члена семьи на других, контроля над ними. Контроль
означает не только контроль над другими, например, над детьми,
но также над принятием решений в семье. Понятие иерархии также
может использоваться в изучении изменений в структуре ролей
и правил внутри семьи. Тем не менее иерархия является необходи-
мым атрибутом существования системы, ибо все живые существа,
способные к обучению, организовываются и выстраивают иерархию.
Иерархия заложена в природе организации и поддерживается всеми
ее участниками. Иерархии могут быть слабыми и неэффективными,
с одной стороны, и жесткими и деспотичными – с другой. В первом
случае молодые члены семьи могут оказаться незащищенными
из-за отсутствия руководства; во втором их рост как автономных
независимых индивидов может быть нарушен, или может начать-
ся борьба за власть. Если функциональная иерархия необходима
для сохранения стабильности здоровой семьи, то для ее приспосо-
бляемости к изменениям необходима гибкость.
Наиболее общим выражением боязни изменений является из-
бегание конфликтов, когда члены семьи уклоняются от обсужде-
ния своих несогласий, чтобы защитить себя от причиняющей боль
суровой правды. В этом случае скрытые проблемы могут носить
хронический характер.
В большинстве семей родители несут ответственность за де-
тей, а следовательно обладают всей полнотой власти в нуклеарной
семье. В нормально функционирующей семье члены придержива-
ются общепринятых норм разделения власти. Однако, если в семье
существуют недостаточно четкие границы между родительскими
и детскими подсистемами, то возможен вариант, когда родители
делают детей партнерами. Этот вариант называется перевернутой
иерархией. Отличительной чертой таких семей является то, что ста-
тус ребенка в них выше статуса родителя. Это семьи, где родитель
может даже гордиться тем, что ребенок ему «лучший друг». Напри-
мер, мама может обсуждать с дочерью свои измены мужу, делая дочь
соучастницей. В данном случае уже не совсем понятно, кто является
матерью, а кто дочерью.
37
Другой пример: когда кто-то из родителей заболевает, и ребе-
нок начинает выступать в роли «родителя» по отношению к нему.
Подобными примерами изобилуют «алкогольные» семьи, когда сын
(или дочь) может заменять для матери пьющего супруга. Такое яв-
ление называется парентификацией (от англ. parents – родители).
Обычно в подобных семьях мы видим инфантильных родителей
и детей, исполняющих родительские функции.
Еще один вариант перевернутой иерархии складывается, если
в семье нарушены границы поколений. Этот термин используется, что-
бы показать различия в межпоколенных правилах, близости и иерар-
хии. В целом решающий голос в принятии жизненно важных для се-
мьи решений – у членов нуклеарной семьи, а у членов расширенной
семьи – совещательный. Бывают же случаи, когда ни одно решение
супруги не могут принять, не посоветовавшись со своими родителями
по причине наличия у них опыта, ответственности и материальных
ресурсов. Часто в таких семьях будут присутствовать коалиции че-
рез поколение, где сплоченность или преданность друг другу между
родителем и ребенком больше, чем между самими родителями (На-
1еу, 1973). Во всех вышеперечисленных случаях нарушенной иерар-
хии нарушенными оказываются и отношения в супружеской диаде.
Еще один вариант нарушенной иерархии может быть связан
с несбалансированностью иерархии в детской подсистеме. Здесь воз-
можны два варианта: либо чрезмерная иерархизированность, когда
один ребенок несет непосильное бремя родительских функций, от-
вечая за всех остальных детей, либо отсутствие иерархии – в этом
случае существует некто, часто мать, которая регулирует все вза-
имодействия между детьми и в ответе за все, что с ними происходит.
Сплоченность
Сплоченность – степень эмоциональной близости между членами
семьи. В отношении семейных систем это понятие используется
для описания степени, до которой члены семьи видят себя как свя-
занное целое. Для диагностики семейной сплоченности использу-
ются следующие показатели: эмоциональная связь между членами
семьи, организация семейных границ, лояльность семейным пра-
вилам, зависимость членов семьи друг от друга, стиль принятия
решений по семейным вопросам, совместно проводимое членами
семьи время, отношения с друзьями, общие интересы и отдых.
Можно выделить четыре уровня сплоченности (от экстремаль-
но высокого до экстремально низкого) и, соответственно, четыре
типа семей.
38
Запутанная система (enmeshed) характеризуется слишком
высоким уровнем сплоченности. В семье чрезмерно много центро-
стремительных сил. Отдельные члены семьи не могут действовать
независимо друг от друга, ибо существуют крайности в требова-
нии эмоциональной близости и лояльности. В семье слишком мно-
го согласия, различия в точках зрения не поощряются. Личного
пространства в таких семьях почти нет. Подобные семьи М. Боуэн
(Bowen, 1960, 1978) определял как слабо дифференцированные (см.
ст. автора «Работа с парой в рамках теории семейных систем Мюррея
Боуэна» в настоящем сборнике). Семья как система имеет жесткие
внешние границы с окружением и диффузные внутренние границы
между подсистемами и членами семьи. Энергия людей сфокусирова-
на в основном внутри семьи или отдельной ее подсистемы, и у каж-
дого ее члена существует мало не разделенных с другими интересов.
Разобщенная система (disengaged) – другая крайность – харак-
теризуется низким уровнем сплоченности и лояльности семье. В та-
кой семье существует слишком много центробежных сил. Члены се-
мьи эмоционально крайне разделены, мало привязаны друг к другу
и ведут себя несогласованно. Они часто проводят время раздельно,
имеют каждый свои, не связанные между собой интересы. Друзья
у таких супругов тоже у каждого свои. Им бывает трудно оказывать
поддержку друг другу и совместно решать жизненные проблемы.
Однако нельзя сказать, что члены такой семьи являются хорошо
дифференцированными личностями в понимании Боуэна (Bowen,
1960, 1978). Изолируясь друг от друга, подчеркивая свою незави-
симость, они часто скрывают свою неспособность устанавливать
близкие взаимоотношения. Описывая этот процесс, Боуэн отмечал,
что при сближении с другими у таких людей отмечается возраста-
ние тревоги (см.: «Работа с парой в рамках теории семейных систем
Мюррея Боуэна»). «Полюса данной шкалы (близость–раздельность)
отражают два фундаментальных человеческих страха – страх оди-
ночества и страх быть поглощенным другими» (Черников, 2001).
Раздельная система (separated) характеризуется умеренной
сплоченностью. В эмоциональных отношениях в семье присутству-
ет некоторая раздельность, однако она не является такой крайней,
как в разобщенной системе. Несмотря на то, что время, проводимое
отдельно, для членов семьи более важно, семья способна собирать-
ся вместе, обсуждать проблемы, оказывать поддержку друг другу
и принимать совместные решения. Интересы и друзья являются
обычно разными, но существует и область, разделяемая с другими
членами семьи.
39
Связанная система (connected) характеризуется высокой степе-
нью эмоциональной близости, лояльностью во взаимоотношениях
и определенной зависимостью членов семьи друг от друга. Члены
семьи часто проводят время вместе. Это время для членов семьи бо-
лее важно, чем время, посвященное индивидуальным друзьям и ин-
тересам. Однако сплоченность в таких семьях не достигает степени
запутанности, когда пресекаются всякие различия.
Как видно из вышесказанного, члены связанных и раздельных
систем способны сочетать собственную независимость с эмоцио-
нальными связями со своими семьями. Эти два типа систем явля-
ются сбалансированными. Разобщенные и запутанные системы
являются несбалансированными, они обычно рассматриваются
как проблематичные, ведущие к нарушениям функционирования
семейной системы.
Чтобы определить уровень сплоченности семьи, на приеме у пси-
хотерапевта бывает полезно обсудить следующие темы:
1. Эмоциональная связь:
• Обращаются ли члены семьи за помощью друг к другу?
• Чувствуют ли себя члены семьи близкими друг другу?
• Важно ли для членов семьи чувство единства?
2. Семейные границы:
• Предпочитают ли члены семьи общество друзей обществу
друг друга?
• Близки ли члены семьи с посторонними в большей степени,
нежели друг с другом?
• Приветствуют ли члены семьи нежданные визиты к ним
домой?
3. Принятие решений:
• Советуются ли члены семьи друг с другом по поводу при-
нятия решений?
• Существует ли способ повлиять на уже принятые решения?
4. Время:
• Любят ли члены семьи проводить время вместе?
• Трудно ли им долгое время находиться вместе?
5. Друзья:
• Существуют ли у членов семьи близкие друзья (отдельные
от других членов семьи)?
40
• Как принимаются друзья других членов семьи?
6. Интересы и отдых:
• Часто ли семья собирается вместе?
• Устраивают ли члены семьи совместные мероприятия, при-
носящие удовольствие всем участникам?
Гибкость
Семейная гибкость – характеристика того, насколько гибко или,
наоборот, ригидно семейная система может приспосабливаться,
изменяться при воздействии на нее стрессоров. Для диагностики
гибкости используются следующие параметры: лидерство, конт-
роль, дисциплина, правила и роли в семье. Здесь также выделяются
четыре уровня гибкости.
Ригидная (rigid) система обладает очень низкой гибкостью
и адаптивностью. Такая система не способна решать жизненные
задачи, возникающие перед семьей в ее продвижении по стади-
ям жизненного цикла. Семья отказывается меняться и приспо-
сабливаться к изменившейся ситуации (рождение, смерть чле-
нов семьи, взросление детей и отделение их от семьи, изменения
в карьере, месте жительства и т. д.). Система часто становится ри-
гидной, когда она чрезмерно иерархизирована, т. е. существует
член семьи, который всем заведует и все контролирует. Перего-
воры по важным вопросам в такой семье ограниченны, а боль-
шинство решений принимается лидером. В ригидной системе ро-
ли, как правило, строго распределены и правила взаимодействия
остаются неизменными. Слишком малое количество изменений
в системе ведет к высокой предсказуемости и ригидности поведения
ее членов.
Хаотическая (chaotic) система характеризуется очень высокой
степенью непредсказуемости. Такое состояние система часто при-
обретает в момент кризиса, например, при рождении ребенка, раз-
воде, потере источников дохода и т. д. Проблемным оно становится,
если система застревает в нем надолго. Такой тип системы имеет
неустойчивое или ограниченное руководство и испытывает недо-
статок лидерства. Решения являются импульсивными и непроду-
манными. Роли неясны и часто смещаются от одного члена семьи
к другому. Большое количество изменений приводит к непредска-
зуемости происходящего в системе.
Структурированная система характеризуется умеренной
гибкостью. Здесь будет присутствовать некоторая степень демо-
41
кратичного руководства, предполагающая переговоры по проб-
лемам между членами семьи с учетом мнения детей. Роли и вну-
трисемейные правила стабильны, с некоторой возможностью их
обсуждения. Существуют определенные дисциплинарные пра-
вила.
Гибкая система характеризуется умеренной гибкостью; демо-
кратическим стилем руководства. Переговоры ведутся открыто
и активно, включают детей. Роли разделяются с другими членами
семьи и меняются, когда это необходимо. Правила могут быть из-
менены и соотнесены с возрастом членов семьи. Иногда, правда,
семье может не хватать лидерства и члены семьи завязают в спорах
друг с другом.
Ригидные и хаотичные системы считаются несбалансирован-
ными, а гибкие и структурированные – сбалансированными.
Чтобы определить уровень гибкости семьи на приеме бывает
полезно обсудить следующие темы:
1. Лидерство:
• Может ли каждый член семьи быть лидером?
• Кто лидер в семье?
• Как принимают решения по важным для семьи вопросам?
2. Контроль:
• Учитывается ли мнение детей при принятии семейных ре-
шений?
• Принимаются ли семейные решения только родителями?
3. Дисциплина:
• Выбирают ли дети самостоятельно форму поведения?
• Обсуждают ли родители вместе с детьми форму наказания?
4. Роли:
• Как устроен в семье способ выполнения повседневных дел?
• Могут ли домашние обязанности переходить от одного члена
семьи к другому?
• Существует ли в семье четкая система прав и обязанностей?
5. Правила:
• Какие правила существуют в этой семье?
• Подвержены ли эти правила изменениям под воздействием
обстоятельств?
42
Циркулярная модель Олсона
Одной из наиболее известных и широко применяемых структурных
моделей является циркулярная модель Дэвида Олсона (circumplex
model).
Эта модель включает в себя две основные оси (сплоченность
и гибкость), которые задают тип семейной структуры, и один допол-
нительный параметр – коммуникацию, графически не включенную
в модель. Циркулярная модель Олсона изображена на рисунке 10.
Из рисунка видно, что всего имеется 16 типов супружеских или се-
мейных систем. Из них 4 являются сбалансированными типами
структур, 8 – среднесбалансированными (сбалансированными по од-
ной шкале и находящимися на краю – по другой) и 4 – крайними
типами, несбалансированными по обоим параметрам.
Семьи нуждаются не только в балансе близости–раздельнос-
ти, но также в оптимальном сочетании изменений внутри семьи
Низкая Высокая
С П Л О Ч Е Н Н О С Т Ь
В
Ы
С
О Хаотичный
К
Г А
И Я
Б Гибкий
К
О
С
Т Структу-
Ь
рированный
Ригидный
Разобщенный
Р Связанный
Раздельный Запутанный
Сбалансированные
Среднесбалансированные
Несбалансированные
43
со способностью сохранять свои характеристики стабильными.
Несбалансированные по шкале гибкости системы склонны быть
или ригидными, или хаотичными.
Олсон считает, что, вступая в брак, супруги часто воспроизводят
тот структурный тип семейной системы, который был в их родитель-
ских семьях, или иногда пытаются создать противоположный. Если
супруги происходят из двух совершенно разных семейных систем
или предпочитают разные типы семейных динамик, им будет труд-
нее создать совместный стиль взаимоотношений.
Критерий завершения
Достижение структурных изменений в семье и разрешение предъ-
явленной проблемы достигается путем:
• упорядочения иерархии;
• создания эффективной родительской коалиции;
58
• обособления супругов от их родителей;
• простраивания оптимальных внешних и внутренних границ.
Клинический случай
Они зашли в кабинет психотерапевта, злобно переругиваясь, при-
чем 34-летняя маленькая, хрупкая Светлана что-то громко и бурно
доказывала мужу, а 30-летний Игорь, высокий худощавый мужчи-
на, с трудом сдерживаясь, тихо огрызался. Рухнув в кресла, стоя-
щие в разных концах комнаты, пара затихла на несколько секунд,
а затем препирательства возобновились, но уже на тему, кто будет
говорить первым. Любая фраза, произнесенная Светланой, тут же
оспаривалась Игорем, в свою очередь все, что пытался донести до те-
рапевта Игорь, неизменно вызывало взрыв негодования со стороны
Светланы.
Итак, супружеская пара Светлана и Игорь живут вместе 6 лет.
У них двое общих детей: 5-летний сын и 3-летняя дочка. У Светла-
ны есть еще 12-летний сын от первого брака, который живет вместе
с ними. Первый брак Светланы продлился всего 2 года и распался
из-за алкоголизма ее первого мужа.
Оба супруга – наркоманы. Однако 2 года назад Игорь бросил
принимать активные вещества и пошел в программу «12 шагов».
До этого были попытки «слезть» с героина, которые не приводили
к желаемому результату. Светлана принимала легкие наркотики
и выпивала; на данный момент 15 месяцев не пьет и не употребляет
наркотики. Сейчас занимается рисованием и воспитанием детей.
Причиной обращения к психотерапевту послужили ссоры
и скандалы, которые периодически перерастали в драки. Семь ме-
сяцев назад произошла очередная размолвка, в ходе которой Игорь
ударил супругу, после чего, бросив мужа и детей, Светлана на ме-
сяц ушла из дома. После ее возвращения, обидевшись на ее поведе-
ние, ушел сам Игорь и полгода не жил с семьей. За месяц до начала
терапии Игорь вернулся, и супруги договорились о новой попытке
совместного проживания.
Жалобы супругов, озвученные в ходе первых сеансов, были пе-
реформулированы в запрос: «научится жить друг с другом без по-
стоянных претензий и ссор, мирно договариваться, без сканда-
лов по спорным вопросам; научиться жить вместе и разговаривать
без наркотиков».
Фокусирование на сфере дисфункционального взаимодействия
и постановка диагноза: основной причиной трудностей данной се-
мейной пары выступает нерешенная задача по прохождению одного
59
из этапов жизненного цикла семьи. Если формально семья уже пере-
шла на стадию «семья с детьми» и все права и обязанности по уходу
и организации совместного проживания должны быть урегулирова-
ны, то фактически они еще находятся на этапе, называемом «время
диады», и никак не могут договориться о разделении функциональ-
ных обязанностей, границ и иерархии.
Раньше супруги были объединены в треугольник, где третьей
стороной выступали наркотики, а теперь – во времена трезвости – им
приходится привыкать к новой реальности и заново учиться жить
вместе. Также стоит отметить постоянное конкурирование супру-
гов друг с другом за главенствующую роль, когда каждый стремит-
ся заставить другого делать все так, как кажется правильным ему.
Анализ случая
1. Смотрим на семейную структуру и излюбленные паттерны се-
мейного взаимодействия.
Наблюдение за данной семьей показали, что:
Внешние границы диффузные. Примером может служить тот
факт, что недовольная мужем Света уходит на месяц, оставляя де-
тей. Игорь советуется и доверяет скорее наставнику по «12 шагам»,
нежели Светлане.
Внутренние границы достаточно ригидны, ибо при некоторых
ожиданиях друг от друга супругам трудно про эти ожидания пого-
ворить. Они постоянно осуществляют экспансию на территорию
друг друга, каждый пытается интуитивно угадывать мысли друго-
го, исходя из собственных представлений о том, как «правильно»
или «неправильно» поведет себя партнер, и при этом возникает очень
много обид друг на друга, если вторая сторона ведет себя «неверно».
Например, Света хочет, чтобы Игорь отводил детей в сад, когда она
устала, но при этом не говорит ему, что устала, а хочет, чтобы он до-
гадался об этом сам, и когда этого не происходит, очень обижается.
Индивидуальные подсистемы развиты слабо, оба плохо осознают
себя как личности, пытаются понять, кто они и чего хотят.
Супружеская подсистема развита достаточно слабо, об этом
свидетельствует то, что супруги скорее делятся своими мыслями
и переживаниями с наставниками и психологами, чем друг с дру-
гом. У них нет четко сформулированных правил, что кто из них де-
лает для другого. История их супружества слишком перемешалась
с историей их родительства – и как муж и жена они не могут до конца
определиться с содержанием и функционалом данных ролей.
60
Родительская подсистема развита чуть лучше, но в ней сущест-
вует борьба, кто будет диктовать, как вести себя с детьми, как их вос-
питывать.
Иерархия. Супруги, описывая свою семью, пытались деклари-
ровать, что у них патриархат. Тем не менее, исходя из реальной си-
туации, можно увидеть, что иерархия в данной семье фактически
отсутствует. Каждый из супругов борется за то, чтобы оказаться
на вершине семейной пирамиды власти. Светлана предприняла по-
пытку взять на себя большинство задач по обеспечению функциони-
рования семейной системы («Я буду идеальной женой»), и с ее сторо-
ны это был посыл, что она – главная и именно она будет решать все
вопросы. Через гиперфункционирование и контроль Светлана пы-
тается добиться власти, взяв на себя все возможные функции и обя-
зательства. Однако ровно через месяц она не справляется со взяты-
ми на себя обязательствами и чувствует свое бессилие, ибо Игорь
не поступает по ее указке и она оказывается у подножия семейной
иерархической пирамиды. Игорь своим бездействием и гипофунк-
ционированием в свою очередь доказывает, что очень многое зави-
сит от него, что главный – он и ничто и никто не сможет заставить
его делать то, чего он не хочет. И эта борьба, становясь то острее,
то утихая, продолжается постоянно.
Сплоченность. Данную семейную систему можно отнести к ка-
тегории запутанных – в их взаимодействии много хаоса, нет четкой
простроенной структуры, каждый требует от другого соответство-
вать его представлениям, быть лояльным к его желаниям и миро-
восприятию. У каждого есть свои идеи и модели, как им кажется,
правильного построения жизни, и каждый пытается провести ее
в жизнь. Супруг при любой угрозе дистанцируется, замыкается
или «улетает» в виртуальный мир. При этом, как у зависимого че-
ловека, эта картина мира неустойчивая, нечеткая и зачастую фан-
тазийная (Игорь: «Я не чувствую своей ответственности… У меня
ощущение, что если даже сейчас не будет денег, я не пойду копать яму
и грузить вагоны, чтобы хоть как-то заработать, у меня ощущение,
что все может решиться само собой, без моего участия… что я во-
обще могу как-то выпрыгнуть из этой реальности»).
Фокусы работы
Исходя из приведенных выше параметров, основными направлени-
ями работы в рамках данного терапевтического случая являются
следующие:
• Решение задач стадии жизненного цикла семьи, т. е. нала-
живание диадных взаимоотношений.
• Оптимизация границ – сделать внешние границы чуть ме-
нее диффузными, а внутренние – чуть более открытыми.
Для этого необходимо наладить отношения между супру-
гами, поощряя адекватные коммуникации между ними.
• Укрепление всех подсистем. Способствовать осознанию себя
и как супругов, и как родителей, и как отдельных личностей.
• Оптимизация иерархии, т. е. способствование выстраива-
нию любой иерархической структуры. Главное, чтобы это
структура была обоюдно принята. Возможность договорить-
ся по ряду важных вопросов сведет на нет борьбу за власть
в данной системе.
• Помощь семье стать более сплоченной.
• С точки зрения ослабления ригидности, помощь семейной
системе стать более гибкой.
Анализ воздействий
1. Присоединение к системе.
На первом этапе терапевт занимает ведущее положение в терапии.
Присоединяясь к системе, он входит в нее, создавая рабочий альянс,
который поможет в дальнейшем изменить ситуацию в семье, вызыва-
ющую стресс и дискомфорт. Здесь очень важно воздержаться от кри-
тики, внимательно выслушивать, не осуждать, сохранять спокойствие,
несмотря на повышенное внутрисемейное напряжение. Не менее
важно, подхватывая интонации, слова, метафоры, присоединиться
к семейному стилю взаимодействия и демонстрировать осведом-
ленность в важных для семьи темах. Позитивно переформулировав
конфликты супругов (терапевт: «Так или иначе, но столь остро ре-
агировать друг на друга могут только очень близкие люди»), терапевт
помогает взглянуть на взаимодействия без неприятия друг друга.
62
2. Фокусирование на сфере дисфункционального взаимодействия
и постановка диагноза.
Присоединившись к системе, терапевт приступает к переформули-
рованию проблемы.
Терапевт: «Вы столкнулись с обычной ситуацией, характерной
для людей, желающих бросить наркотики. Раньше, по сути, вы жи-
ли не вдвоем, а «втроем» – вы оба и наркотики. Все конфликты в се-
мье сглаживались, откладывались решения возникающих проблем.
Сейчас вы оказались в новой семье, и, как молодожены (несмотря
на то, что у вас есть дети), учитесь жить вместе, договариваться,
отстаивать свои позиции и ладить друг с другом. Вам приходится
заново создавать свои отношения».
63
Дальше терапевт предлагает инсценировку, своеобразную игру-
соревнование: «Всю следующую неделю предполагается выполнять
такой ритуал: для Игоря – тщательно наблюдать за Светланой
и считать все ее поступки, свидетельствующие о ее компромиссах
с Игорем. В свою очередь Светлана наблюдает за Игорем и считает
все его поступки, в которых он пошел на компромисс. Насчитавший
больше «компромиссов» в партнере считается победившим».
Инсценировка, безусловно, носит парадоксальный характер
и призвана бросить вызов семейной реальности. Оба супруга опи-
сывают друг друга как неуживчивых, не склонных к компромиссу,
вечно борющихся. При этом своя собственная позиция не отслежи-
вается и сами себя они воспринимают скорее как жертву. Подобная
инсценировка призвана изменить взгляды членов семьи на реаль-
ность и позволить им изменить свое отношение друг к другу. Для то-
го чтобы победить, каждый из них будет вынужден увидеть другого
сотрудничающим и склонным к компромиссу, заметить в партнере
как можно больше позитива.
4. Создание границ.
На следующую встречу супруги принесли длинные списки и с азар-
том зачитывали, что им нравится в поведении друг друга и какие
конкретно моменты наиболее важны и ценны для каждого из них.
До сих пор каждый прикладывал немало усилий для сохранения
отношений, но, будучи сосредоточенным только на своем вкладе, на-
прочь не замечал усилий другого. Теперь же каждый из них открыл
много важного для себя. Оказалось, что Игорь ценит, когда Светлана
проявляет опеку и заботу о нем («приготовила еду, налила чай, когда
ее попросили, погуляла с детьми, дала поспать лишний час»). Свет-
лана же в свою очередь готова на многое, когда слышит от Игоря
комплементы и видит в нем готовность разговаривать с ней. Выпол-
нение задания позволило паре взглянуть друг на друга по-новому.
Кроме того, задание позволило паре увидеть, что супруги проеци-
руют друг на друга свои внутренние переживания и не стремятся
верифицировать их путем обсуждения. Каждый из них домысливает
за другого и на основе своих выводов строит подчас оскорбительные
выпады в сторону партнера. Например: Светлана, увидев молчаще-
го и погруженного в себя мужа, думает, что он не хочет общаться
именно с ней, так как не ценит ее, не любит и вообще тяготится ею.
Подобные мысли вызывают в ней обиду и злость, которую она от-
нюдь не держит при себе. Крики жены интерпретируются Игорем
не как обида, а как агрессия, направленная на него, что вызывает
64
ответную агрессию. Когда Игорь кричит на жену, она еще больше
убеждается в том, что она для мужа – не женщина, которую он ценит.
Все это поддерживает круг взаимных обид и злости.
Такая ситуация весьма характерна для подобных, крайне спу-
танных семей. Следовательно, дальнейшие вмешательства терапевта
призваны структурировать семью, укрепить границы между под-
системами и повысить независимость отдельных личностей. С этой
целью делается следующая фокусировка:
Терапевт: «Смотрите, как получается: даже, когда вы не вмес-
те, вы настолько погружены друг в друга, что продолжаете вес-
ти мысленные диалоги с партнером, что-то додумываете, как-то
интерпретируете действия и слова партнера. Причем, заметьте,
партнер про эту интенсивную жизнь в воображении каждого из вас
даже не знает. Так на кого же вы тогда обижаетесь? На партнера?
Или на свои мысли о нем?»
Исходя из вышесказанного, далее следует инсценировка:
Терапевт: «Попробуйте поговорить друг с другом таким тоном, что-
бы каждый из вас понял, что так важно для другого».
Далее терапевт инсценирует диалог между Игорем и Светланой, по-
ощряя дружественные и любезные высказывания и блокируя враж-
дебные. Данная инсценировка удалась, супруги смогли поговорить
друг с другом к совместной радости.
В разговоре выясняется, что у Светланы и Игоря огромная по-
требность в совместности, постоянном контакте друг с другом. Од-
нако все их попытки разделить общество друг с другом заканчива-
ются скандалами и взаимными обвинениями, что в свою очередь
приводит их к отстранению друг от друга, ощущению пустоты
и одиночества.
С целью прекращения хаотичного стиля общения и налажива-
ния оптимальной коммуникации терапевт призывает членов семьи
говорить за себя по очереди. Прерывания и вмешательства парт-
нера блокируются, и паре необходимо помочь закончить разговор
продуктивно. Для этого продуктивные коммуникации поощряют-
ся, а споры, взаимные обвинения и повышение тона блокируются.
Кроме того, терапевт периодически прибегал к искусственному
приему, игре, во время которой право говорить получал лишь один
супруг – тот, кто в этот момент держал в руках ключ. Второй супруг
в то время, когда ключ находилась не у него, обязан был слушать
внимательно, не перебивая.
65
Используя подобную стратегию, супруги смогли успешно обсу-
дить ряд вопросов и претворить в жизнь ряд соглашений. Вот не-
которые из них:
• функциональные разделения обязанностей в семье;
• совместность и раздельность, т. е. что они хотят делать вмес-
те, а что порознь;
• как для каждого из них выглядит забота, и в какой поддержке
нуждается каждый из них;
• как в необидной форме выражать свое несогласие с позицией
партнера;
• права и обязанности каждого супруга;
• семейный бюджет.
Важны не только темы и достигнутые результаты, но и то, что су-
пруги получили опыт успешного построения коммуникаций. Они
попробовали – и у них получилось:
• слушать и слышать друг друга;
• не критиковать;
• не нападать;
• не обороняться;
• быть открытыми;
• отстаивать свои интересы, не оскорбляя партнера;
• идти на компромисс.
5. Изменение равновесия.
Нарушая равновесие, терапевт периодически присоединялся то к од-
ному члену семьи, то к другому. Подобное нарушение равновесия
является частью борьбы за изменения, которая иногда принимает
вид поединка.
Например, Светлана рассказала, что когда она недовольна му-
жем, ей бывает трудно удержаться от негодования и оскорблений
мужа. Комментарий терапевта: «Вам очень хочется близости, по-
мощи и поддержки, но вы пытаетесь добиться ее максимально не-
подходящим способом, делаете все, чтобы Игорь отстранился…».
В ответ на рассказ Игоря о том, что он чрезвычайно злится на же-
ну, но всячески подавляет свой гнев, и именно это заставляет его
задерживаться на работе или у друзей, терапевт говорит: «Вы так
бережете жену от своего гнева, что фактически лишили себя семьи.
Кроме того, как Светлана может узнать, как ей обращаться с вами,
если вы никак не комментируете ее поведение, не сообщая, что вам
приятно, а что – нет?».
66
6. Борьба с непродуктивными предположениями и перестройка
реальности.
Вмешательства вне рамок сессии, так же как и приемы, применяемые
во время встреч, способны повлиять на конструирование семьей ее
текущей реальности. Семья обрела определенный взгляд на свою
реальность, но существуют и альтернативы ей. Схема семейной реаль-
ности может быть подвергнута сомнению и модифицирована. Чтобы
наладить оптимальную коммуникацию между супругами, им было
дано предписание: всю неделю строить свои взаимоотношения с парт-
нером так, чтобы доставлять ему удовольствие, не говоря, однако,
в чем состоит план. На следующей сессии каждому из супругов пред-
лагалось описать позитивные изменения, произошедшие в другом.
На следующей встрече супруги сидели рядом и по очереди опи-
сывали, на какие взаимные компромиссы они идут, как они стали
прислушиваться к словам друг друга, как из их отношений исчезли
критика, оскорбления и крики и как стало больше взаимопонима-
ния, спокойствия, взаимной поддержки и нежности.
Терапия продолжалась на протяжении восьми сессий в режиме
один раз в неделю.
Результаты работы
Супруги стали в значительно меньшей степени проецировать друг
на друга свои чувства.
• Они не впадают в состояние аффекта при общении друг
с другом.
• Укрепились внутренние границы семейной системы.
• Укрепилась супружеская подсистема.
• В процессе взаимодействия менее ярко проявляются их по-
требности занять главенствующее место в семейной иерар-
хии (борьба за власть стала менее выраженной).
• Слитность, с которой они пришли в терапию, имеет тенден-
цию трансформироваться в сплоченность.
• Хаос в отношениях стал менее выраженным, есть потенциал
к упорядочиванию.
• Наладились межличностные коммуникации.
• Видны проявления склонности к достижению компромиссов.
Литература
Браун Дж., Кристенсен Д. Теория и практика семейной терапии.
СПб.: Питер, 2001.
67
Бейтсон Г. К теории шизофрении // Г. Бейтсон. Экология разума.
М.: Смысл, 2000.
Будинайте Г. Л., Варга А. Я. Теоретические основы системной се-
мейной психотерапии // Системная семейная психотерапия:
классика и современность. М.: Класс, 2005.
Варга А. Я. Введение в системную семейную психотерапию. М.:
Когито-Центр, 2009.
Вацлавик П., Бивин Дж., Джексон Д. Психология межличностных
коммуникаций. СПб.: Речь, 2000.
Минухин С., Фишман Ч. Техники семейной терапии. М.: Класс, 1998.
Николс М., Шварц Р. Семейная терапия. Концепции и методы. М.:
Эксмо, 2004.
Фримен Д. Техники семейной терапии. СПб.: Питер, 2001.
Хамитова И. Ю. Диагностика семьи // Системная семейная психо-
терапия: классика и современность. М.: Класс, 2005.
Черников А. В. Системная семейная терапия: интегративная модель
диагностики. М.: Класс, 2001.
Шерман Р., Фредман Н. Техники семейной терапии. М.: Класс, 1997.
Шлиппе А., Швайтцер Й. Учебник по системной семейной терапии
и консультированию. М.: Институт консультирования и систем-
ных решений, 2007.
На1еу J. Leaving Home. N. Y.: McGrow Hill, 1980.
Haley J. Problem-solving therapy. San Francisco: Jossey-Bass, 1976.
Minuchin S. Families and Family Therapy. Cambridge, MA: Harvard
University Press, 1974.
Психотерапия пар
по методу Вирджинии Сатир
Е. Н. Фарих
Литература
Андреас С. Эффективная психотерапия. Паттерны магии В. Сатир.
СПб.: Прайм-Еврознак, 2007.
Николс М., Шварц Р. Семейная терапия. Концепции и методы. М.:
Эксмо, 2004.
Сатир В. Психотерапия семьи. СПб.: Речь, 2001.
Сатир В. Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту. М.:
Апрель-Пресс, Ин-т общегуманитарных исследований, 2007.
Сатир В., Бэндлер Р., Гриндер Г. Семейная терапия. Практическое
руководство. М.: Ин-т общегуманитарных исследований, 2008.
Шлиппе фон А., Швайтцер Й. Учебник по системной терапии и кон-
сультированию. М.: Ин-т консультирования и системных ре-
шений, 2007.
Психотерапия коммуникаций
в супружеской паре
А. Я. Варга
Приложение
Смысл и значение денег
1. Какую поговорку о деньгах вы слышали от родителей («жадность
приводит к бедности», «копейка рубль бережет» и т. п.)?
2. Что деньги значат для вас?
3. Что значит финансовая самодисциплина, самоограничение?
Что в этом положительного, что отрицательного?
4. Что значит тратить слишком много денег, транжирить?
5. Что значит скупердяйничать?
6. На что вам обычно жалко тратить деньги?
106
7. В каких случаях вы не экономите? На чем никогда не экономите?
8. Каковы ваши финансовые приоритеты?
9. Кто контролирует траты в вашей семье?
10. Что бы вы хотели изменить в «денежной сфере?
Денежная генограмма
1. Финансовая стратегия мамы: как она тратила деньги?
2. Финансовая стратегия папы: как он тратил деньги?
3. К кому из них ближе ваше обращение с деньгами?
4. Каким вы считали себя в детстве – бедным, богатым, средним?
5. Какими были денежные трудности в семье ваших родителей?
6. Какой урок относительно денег вы вынесли из родительской
семьи? Что из этого влияет на вас сейчас?
7. Был ли денежный успех у родителей? В чем он заключался? Чему
это вас научило?
8. Каков был главный страх относительно денег у ваших родите-
лей? Что вы о нем думаете сейчас?
9. Когда вы думаете о том, что ваши родители могли бы сделать
с деньгами, что вас больше всего огорчает? Что больше всего
радует?
10. Были ли у ваших родителей одинаковые ценности, касающиеся
денег? Каковы были различия?
11. У ваших родителей деньги были общими или раздельными?
12. Говорили ли родители о деньгах? Как это происходило?
13. Как распределялись финансовые обязанности в вашей роди-
тельской семье? Кто за что платил?
14. Как ваши родители разрешали свои финансовые конфликты?
Эмоционально-фокусированная
супружеская терапия1.
Теория и практика
Л. Л. Микаэлян
108
жит теория привязанности Джона Боулби и его последователей.
Джонсон предлагает следующий образ: «Представьте, что вместе
собрались Карл Рождерс1, Сальвадор Минухин2, Джон Боулби и об-
суждают, как помочь пациенту, неудовлетворенному близкими от-
ношениями. В результате такой беседы могла бы появиться ЭФТ»
(Johnson, 2004).
ЭФТ дает четкие ответы на следующие вопросы:
• Какова природа взрослых любовных отношений?
• В чем причины супружеского дистресса, побуждающего
людей обращаться за профессиональной помощью?
• Благодаря чему происходят изменения в терапии?
• На какие вербальные и невербальные аспекты поведения
супругов нужно обращать внимание?
• Что делать с экстремальными эмоциями, переживаемыми
супругами в кабинете психолога?
• Какие стратегии и интервенции использовать для того, что-
бы помочь парам восстановить отношения?
ЭФТ – это клинический метод, опирающийся на хорошо разработан-
ную объяснительную теорию, подтвержденную многочисленными
исследованиями из различных областей психологии (психология
развития, социальная психология, психология личности, нейроби-
ология). Терапевт, практикующий ЭФТ, понимает, что ему делать,
как делать и зачем делать.
Основные идеи
От Джона Боулби (автора теории привязанности) и его последова-
телей в ЭФТ пришли следующие допущения (Боулби, 2003; Мель-
никова, 2005; Johnson, 2004):
1. Привязанность – поиск и поддержание контакта со значимыми
другими – это базовая человеческая потребность «от колыбели
и до могилы». В этом смысле зависимость присуща человеку
как социальному существу на протяжении всей жизни. Согласно
теории привязанности нет ни полной независимости от других,
ни чрезмерной зависимости. Скорее, следует думать об эффек-
тивной или неэффективной зависимости.
109
2. Эффективная зависимость поддерживает автономию и уверен-
ность в себе. Эффективная зависимость и отдельность – две
стороны одной медали, а не противоположности. Чем надежнее
наши связи, тем более отдельными и отличающимися от других
мы можем быть. Быть здоровым – это ощущать взаимозависи-
мость, а не самодостаточность и отдельность от других.
3. Привязанность как безопасная гавань. Контакт с фигурой при-
вязанности – внутренний механизм выживания. Это наследство
от наших предшественников по эволюционной лестнице. Если
кто-то из наших предков встречал опасность в одиночку, шансы
погибнуть были высокими. Если удавалось позвать на помощь,
привлечь внимание соплеменников, можно было получить за-
щиту и выжить. Мы – потомки тех, выживших, позвавших на по-
мощь. Эволюция приспособила наш мозг и тело к тому, чтобы
стремиться к фигурам привязанности в моменты опасности
и стресса. Присутствие такой фигуры – обычно это родители,
дети, супруги, возлюбленные – приносит ощущение спокойствия
и безопасности, а когда эти фигуры недоступны (или воспри-
нимаются как недоступные), наступает дистресс. Нейроиссле-
дования доказывают, что близость с любимыми людьми успо-
каивает нервную систему (Cozolino, 2002). Контакт с фигурой
привязанности – естественная защита от тревоги и уязвимости.
Привязанности в любом возрасте создают безопасную гавань,
которая защищает от повседневных стрессов и от неопределен-
ности и является оптимальной средой развития для каждого
из нас на протяжении всей жизни.
4. Привязанность как надежная база. Привязанность является
надежной базой, или отправной точкой, с которой индивиду-
ум исследует окружающий мир. Ребенок отбегает от матери
поиграть и возвращается к ней. Присутствие отзывчивой ма-
мы дает ребенку уверенность, необходимую для того, чтобы
учиться чему-то новому, адаптироваться к новым жизненным
обстоятельствам и изменять образ себя с учетом приобретенного
опыта. И это верно не только в детстве, но в течение всей жизни.
Есть исследования, показывающие, что наличие отношений,
обеспечивающих надежную базу, способствует когнитивной
открытости новому опыту. По результатам других исследова-
ний надежная привязанность усиливает способности к рефлек-
сии. Когда отношения воспринимаются как безопасные, людям
проще оказывать друг другу поддержку, разрешать конфликты
и справляться со стрессом. Отношения тогда приносят больше
110
удовлетворения. Потребность в безопасных эмоциональных
связях с партнером, обеспечивающих безопасную гавань и на-
дежную базу, лежит в основе близких и длительных отношений.
Если потребность не удовлетворена, наступает супружеский
дистресс. Удовлетворение этой потребности приводит к нала-
живанию супружеских отношений.
5. Взаимная доступность и отзывчивость – строительные блоки
безопасных эмоциональных связей. Фигура привязанности мо-
жет присутствовать физически, но отсутствовать эмоционально.
Если фигура привязанности воспринимается как недоступная,
наступает сепарационная тревога и дистресс. Важно не только
физическое присутствие, но и эмоциональная вовлеченность
в отношения. Привязанность – это жизненная потребность че-
ловека. Если эта потребность остается неудовлетворенной, че-
ловек испытывает экстремальные эмоции и может вести себя
экстремальным образом. По выражению Джонсон, «эмоции – это
музыка любовных отношений» (Johnson, 2004, p. 67), а отно-
шения – парный танец. Изменится музыка – изменится танец.
Теория привязанности помогает нам лучше понять переживания
каждого супруга и нормализовать их.
Страх и неопределенность активирует потребности в привязаннос-
ти. В опасных ситуациях поведение, связанное с поиском близости,
активируется. Если фигура привязанности в такие моменты вос-
принимается как недоступная, это серьезный удар по отношениям.
«Я была одна с малышом. Ребенок заболел. Я ужасно волновалась,
попросила мужа прийти с работы пораньше. Он не пришел, сказал,
что много работы. А потом оказалось, что они там праздновали
что-то, он в этот момент танцевал с молоденькой сотрудницей».
«Я заметила в груди какое-то уплотнение, испугалась. Сказала мужу,
а он отмахнулся, сказал, что я мнительная. Все же пошла к врачу,
сдала анализы, а муж даже не позвонил узнать, какие результаты».
Подобные события могут переживаться как катастрофа. Понять,
почему это так, помогает положение теории привязанности о том,
что в моменты, когда мы особенно уязвимы, нам жизненно важно
ощущать, что мы не одиноки.
6. Дистресс при сепарации – предсказуемый процесс. Если поведе-
ние привязанности, направленное на поиск и поддержание кон-
такта с фигурой привязанности, не достигает цели, возникают
такие чувства, как гневный протест, цепляние, депрессия и от-
чаяние, кульминацией этого процесса становится отчуждение.
111
Боулби рассматривал гнев в близких отношениях как попытку
войти в контакт с недоступным объектом привязанности и раз-
личал гнев надежды и гнев отчаяния: последний возникает
от безысходности и может принимать экстремальные формы
принуждения, насилия, самоповреждающего поведения. В на-
дежных отношениях протест, вызванный недоступностью зна-
чимого человека, признается и принимается партнером. Дру-
гими словами, в отношениях, характеризующихся взаимной
доступностью и отзывчивостью, есть возможность починить то,
что сломалось.
Результаты терапии
Изменения затрагивают эмоциональную, когнитивную, поведенчес-
кую и интерперсональную сферу: люди чувствуют, думают и ведут
себя по-другому и по-другому общаются друг с другом.
Негативные интеракции случаются реже, реакции партнеров
не так жестко определяют друг друга, проживаются по-другому,
имеют меньшее влияние на определение отношений. Позитивные
интеракции случаются чаще, замечаются и признаются партнера-
ми. Каждый видит свой вклад и вклад другого в позитивное вза-
имодействие.
Контакт между супругами меняется в направлении большей
безопасности, близости и доверия. Меняется то, как они разговари-
вают друг с другом: мягче, с большим сочувствием. Теперь каждый
занят не исключительно защитой и регуляцией своих аффектов,
но тем, чтобы лучше понять другого. Из психологии развития мы
знаем, что исследование окружающего мира возможно при условии,
что есть ощущение надежности и безопасности. У взрослых людей
подобным же образом ощущение безопасности пробуждает любо-
пытство и открытость, необходимые атрибуты взрослой близости.
Однако не всегда результатом супружеской терапии становит-
ся создание более близких и доверительных отношений. Бывает,
что выявление негативного цикла взаимодействия и эмоций, его пи-
тающих, приводит к тому, что супруги решают расстаться или жить
121
параллельными жизнями. Тогда картина в конце терапии выглядит
несколько по-другому. Негативный цикл меняется: супруги больше
не обвиняют друг друга, они не попадают в тупики, когда один пыта-
ется угодить другому, а другой дистанцируется. Однако позитивные
циклы более ограниченны, они выражаются в спокойном обсужде-
нии, а не в тесном эмоциональном контакте. Например, пара может
прийти к соглашению, что они не подходят друг другу как супруги,
но они много дали друг другу, и имеет смысл еще некоторое время
пожить вместе, потому что так проще выполнять родительские обя-
занности. При этом каждый признает свое право (и право партнера)
устраивать личную жизнь по собственному усмотрению.
Если окончание терапии вызывает у супругов тревогу, терапевт
помогает им исследовать эти страхи в диалоге друг с другом. Важно,
чтобы они убедились, что способны помогать друг другу и что вмес-
те они могут справиться.
ЭФТ – краткосрочный подход. Краткосрочность достигается
за счет сфокусированности на потребностях привязанности в паре.
Длительность терапии обычно составляет 12–18 сессий (Johnson,
2004).
122
зеркальными нейронами1, позволяющими, при условии нашей
эмоциональной вовлеченности в отношения, узнать, что чувст-
вует другой.
В супружеской терапии важно присоединиться не только
к индивидуальным переживаниям каждого, но и к системе
супружеских отношений. Помня о цикличном характере вза-
имодействий в дисфункциональной семье, поддерживающем
целостность системы вместе с проблемой (обусловленной небез-
опасностью привязанности), психолог в эмпатической манере
отражает повторяющиеся интерактивные последовательности.
Например, он может сказать жене и мужу: «Вам так важно полу-
чить хоть какой-то отклик от него, что вы стучите все сильнее.
А вы не можете не выключиться под напором ее требований, ее
гнев вынуждает вас отстраняться. Получается, чем громче вы
стучите, тем крепче вы закрываете двери. И это оставляет вас
обоих с ощущением одиночества и разочарования, так?» (первая
задача: создание и поддержание терапевтического альянса).
2. Психолог обращает внимание на эмоции привязанности и по-
могает супругам в безопасном их выражении. Привязанность –
витальная потребность, поэтому при ее фрустрации люди
испытывают экстремальные эмоции – гнев, страх, боль, отчая-
ние – и зачастую ведут себя экстремальным образом. Психолог
разворачивает эмоциональный процесс от вторичных эмоций,
выполняющих защитную функцию, к первичным, говорящим
о потребностях в близости и страхах не получить желаемое.
Как это происходит на практике?
Терапевт2: Что с вами сейчас происходит, Коля, когда Лена только
что сказала о своей обиде? Вы смотрите в сторону и как будто сдер-
живаете себя?
1 Зеркальные нейроны были открыты в середине 1990-х годов итальян-
ским нейробиологом Риццоллати. Он обнаружил в премоторной коре
головного мозга макак особую группу нейронов, активирующихся
не только в процессе выполняемых движений (например, обезьяна
чистит банан), но и в процессе наблюдения за этими движениями
(детеныш наблюдает за тем, как его мама чистит банан). Последую-
щие исследования доказали наличие и у человека систем зеркальных
нейронов, которые могут активироваться посредством вовлеченного
наблюдения за целенаправленными действиями или эмоциональными
состояниями других людей. Зеркальные нейроны являются невроло-
гическим субстратом эмпатии (Cozolino, 2002, p. 184–186).
2 Здесь и далее в тексте слова «психолог» и «терапевт» используются
в сходных значениях.
123
Коля: Мне надоели ее постоянные претензии и придирки.
Терапевт: Как будто она не замечает ваших усилий принести мир
в семью и это злит (гнев – вторичная эмоция)?
Коля: Если я такой плохой, зачем она вообще со мной живет?
Терапевт: То есть тут не только злость, тут еще и другое ощуще-
ние: «я плохой», «я не соответствую ее стандартам»? Помогите мне
лучше понять вас… (переход к первичным эмоциям) (вторая задача:
работа с эмоциями).
3. Психолог выступает в роли «хореографа парного танца» (мета-
фора С. Джонсон), управляя интерактивными поведенческими
последовательностями, или паттернами взаимодействия. Когда
связь с любимым человеком переживается как небезопасная, от-
ношения в паре образуют негативные циклы, наиболее распро-
страненными из которых является преследование–избегание,
критика–уход в себя, жалобы–отстранение. Психолог рассмат-
ривает потребности в безопасном соединении друг с другом
как здоровые и адаптивные, а проблему видит в тех способах,
какими люди пытаются достичь близости и признания. Эмо-
циональные процессы, поведенческие реакции и паттерны вза-
имодействия в паре взаимно обусловлены: то, что (и как) люди
чувствуют, думают и делают, создает реальность их отношений.
Для достижения изменений психолог выбирает подходящий
момент1 для интервенции.
Терапевт: Что сейчас произошло? Вы сказали, Маша, что вам обидно.
А вы, Володя, сказали, нет, это не обидно. И так у вас часто проис-
ходит. Вы говорите, я чувствую то-то, а вы отвечаете, да нет, ты
не чувствуешь этого, я ни в чем не виноват. Можем сейчас вернуться
назад, и вы скажете ему, Маша, о своей обиде? (третья задача: управ-
ление взаимодействием в паре).
Иллюстрация
Терапевт: Когда он пытается приблизиться к вам, вот прямо сейчас,
когда он наклонился к вам и сказал, что вы ему нужны, что с вами
происходит? (она сжимает руки и смотрит в пол). Это трудно при-
нять, вы сдерживаете себя, и руки сжаты? (задача 2).
Жена: Да, я сдерживаюсь. Я ему не верю. Я поведусь на эти его… и…
(она роняет руки).
1 Наиболее активно терапевт использует технику инсценировок на вто-
ром этапе терапии, однако С. Джонсон рекомендует обращаться к дан-
ной задаче ЭФТ с самых первых сессий.
124
Терапевт: И тогда, если вы позволите себе довериться ему, если вы
рискнете, а он снова не окажется рядом с вами, это будет невыно-
симо? (задача 2).
Жена: Да, да. Если бы вас здесь не было, я бы давно убежала.
Терапевт: То есть со мной немого безопаснее (задача 1). Вы можете
сказать ему, как вам страшно надеяться и довериться ему? Можете?
(задача 3).
Муж: Она не рискнет.
Терапевт: Потому что ей трудно (задача 1). Вы можете ей помочь?
Наклониться к ней, посмотреть в глаза? Можете помочь ей меньше
бояться? Помните, вы это уже делали на прошлой встрече (задача 3
и задача 1).
Техники ЭФТ
Обсуждаемый подход является синтезом гуманистической терапии
и структурной системной терапии и использует техники обоих те-
рапевтических направлений:
1. Терапевтический альянс создается и поддерживается в эмпа-
тической манере: «Я чувствую, что такие разговоры тяжелы
для вас. Могу я как-то помочь вам?». «Помогите мне лучше по-
нять вас…».
2. Отражение вторичных эмоций: «Вы злитесь, когда такое про-
исходит, потому что для вас это тупик. Я понимаю (другому
партнеру), что вам кажется, что его гнев возникает на пустом
месте».
3. Отражение первичных эмоций: «Я правильно поняла, это у вас
что-то вроде паники, когда он поворачивается к вам спиной?
И вы чувствуете это сейчас, когда он отвернулся?».
4. Нормализация защитного реагирования: «Я, кажется, начинаю
понимать. Для вас уйти в себя, замкнуться – привычный способ
справиться в сложной ситуации. Вы так делаете на работе,
и это помогает. Оно само происходит: когда градус накаляется,
вы выключаетесь, вы в домике, так?».
5. Нормализация первичных эмоций: «Вам очень тяжко слышать
слова жены, что вы ее разочаровали. Внешне это незаметно,
но вам больно. Вам так больно, что вы перестаете участвовать
в разговоре».
6. Усиление эмоций – эта интервенция заключается в использо-
вании вопросов и предположений, чтобы привнести эмоции
в обсуждение. Терапевт может сказать:
125
• Что с вами происходит, когда он отворачивается и не смотрит
вам в глаза?
• Каково вам, когда она не перебивает вас, а внимательно
слушает?
• Что сейчас происходит (пауза затягивается)?
• Можете сказать снова: «Где ты, мне тебя не хватает»? Можете
посмотреть на нее и сказать это снова?
7. Вопросы, направленные на выявление чувств:
• Что происходит, когда вы слышите эти слова?
• Что вы чувствуете, когда жена говорит…?
• Что сейчас произошло? Маша сказала, что ей одиноко, а вы
сжали губы и скрестили руки на груди.
• Похоже, какая-то ваша часть говорит сейчас: не открывайся,
чтобы потом не было больно.
8. Эмпатические предположения: «Я не уверена, что я до конца по-
няла. То, что он не предлагает вам обвенчаться, означает для вас,
что ему на вас наплевать, что вы ему безразличны, так?».
9. Отслеживание и отражение циклических последовательностей
взаимодействия: «Что сейчас произошло: вы сказали …, он ска-
зал …, потом вы сказали …?».
10. Переопределение поведения каждого в контексте проблемного
цикла: «Чем больше один приближается, тем больше другой от-
даляется».
11. Переформулирование поведения человека в контексте потреб-
ностей привязанности: «Когда вы делаете это, вам очень важно
получить от него какой-нибудь отклик, это будет означать,
что между вами есть отношения, так?»
12. Управление интеракциями, инсценировки: «Можете сказать ей:
„Я не знаю, как мне приблизиться к тебе и быть вместе с тобой,
я не знаю, как сделать это?“».
128
Терапевт: Конечно, это пугает, первым выйти навстречу другому.
Это рискованно, а вдруг он (она) не откликнется и поведет себя
в обычной манере. Поэтому вы (мужу) ждете, что она проявит ини-
циативу и первая приблизится к вам. И вы (жене) ждете примерно
того же. Так? Можете сейчас сказать друг другу об этом страхе,
который ограничивает вас обоих и мешает быть близкими?
Многократное выявление, отражение и проигрывание интер-
активных поведенческих последовательностей приводит к то-
му, что супруги начинают видеть цикличность своего взаимо-
действия, уходят от обвинений и самообвинений, что приводит
к уменьшению напряжения в их отношениях.
2. Середина терапии: изменение позиций в отношениях. По-
зиции партнеров в отношениях или принятые ими роли ха-
рактеризуются двумя параметрами: близость–дистанция, ав-
тономия–контроль. Например, жена чрезвычайно озабочена
отношениями с мужем, тщетно ищет сближения с ним, а муж
выглядит незаинтересованным и не вовлеченным в отноше-
ния. Муж сосредоточен на работе, он главный кормилец в семье,
от его рабочих планов зависит, в каком городе живет семья,
когда и насколько семья уезжает в отпуск. Жена живет с ощуще-
нием, что от нее мало что зависит, и пытается контролировать
отношения, отказывая мужу в интимной близости, угрожая
уйти и пр. Позиции в отношениях не являются внутренними
характеристиками супругов, но порождаются проблемными
циклами взаимодействия (жалобы–отстранение, критика–уход
в себя) и поддерживают сложившиеся поведенческие паттерны.
Изменение позиций подразумевает эмоциональное вовлечение
отстраненного партнера и смягчение критикующего партнера.
Это основа для безопасного эмоционального контакта в паре,
переход к надежной привязанности в супружеских отношениях.
3. Завершающий этап: консолидация и интеграция. Семена
надежной привязанности посеяны и начинают давать всходы,
за которыми нужно ухаживать. Терапевт поддерживает новые
способы общения в паре, подчеркивает достижения супругов,
благодаря которым новое стало возможным: «Раньше, когда
Маша озвучивала свои претензии, вы обычно замыкались и вы-
глядели подавленным. Сейчас вы ведете себя иначе. Как вам это
удается?». На этом этапе терапии супруги способны находить
конструктивные решения, касающиеся их совместной жизни:
как тратить деньги, когда ходить в гости и навещать родствен-
129
ников, какую школу выбрать для ребенка. При наличии безопас-
ного эмоционального контакта подобные решения находятся
проще. Важно также обсудить окончание терапии, помочь паре
выразить опасения, что проблемы могут вернуться, и помочь
им обсудить друг с другом, что может стать признаком «съез-
жания» в негативный цикл, как они могут помочь друг другу
удержаться в позитивном цикле взаимодействия. Пара покидает
терапию не только без негатива, но и со способностью поддер-
живать эмоциональную вовлеченность в отношения, что поз-
воляет укреплять эмоциональную связь между ними. Близость
не является постоянной величиной, которая сохраняется в паре
независимо от внутренних и внешних потрясений. Стрессы
и кризисы – неотъемлемая часть жизни. У жены напряженная
ситуация на работе, а муж спрашивает: «Как прошел день, до-
рогая?» Жена: Устала очень. Муж: От чего? Жена: Неохота рас-
сказывать. Муж: Опять ты замыкаешься!? Можно представить,
что эскалация напряжения приведет к тому, что проблемный
цикл (приближение–отдаление) вновь активируется и случит-
ся ссора. При наличии надежной привязанности супруги спо-
собны восстановить отношения, починить поломку. Другими
словами, важно не то, что они поссорились, а то, как они поми-
рились.
Давайте теперь детально исследуем каждый этап ЭФТ.
134
Приведем схему циркулярного интервью для выявления проб-
лемного паттерна в отношениях:
136
что вы ему не интересны, и ваши дела не интересны, что он не ценит
и не замечает ваших усилий. Вы злитесь, но тут не только злость,
а еще страх потерять его. А он слышит в ваших словах критику
и отстраняется еще больше. Так?
Как видно из этого примера, психолог стремится четко и детально
описать цепочки действий–чувств–восприятий каждого партнера
и показать циклический характер разворачивающегося взаимо-
действия.
4.2. Переформулирование проблемы. Любое поведение чело-
века может быть понято по-разному. То, что мы видим, зависит
от теоретических предпосылок, на которые мы опираемся. В ЭФТ
проблемы в супружеских отношениях рассматриваются и осмысля-
ются в трех контекстах: системном, эмоциональном и в контексте
привязанности.
• Системная перспектива: поведение одного члена семьи
автоматически запускает поведение другого, автоматичес-
ки запускает поведение первого и т. д. В семейной системе
действует круговая причинность. При нарушенных отно-
шениях взаимодействие в паре образует порочный круг,
который сам себя питает и воспроизводит. Люди являются
и невольными жертвами, и невольными создателями проб-
лем.
• Эмоциональная перспектива: «Топливом» проблемных цик-
лов служат негативные эмоции. Это вторичные эмоции, на-
пример, гнев или страх, они затеняют первичные эмоции,
говорящие об эмоциональных потребностях привязанности,
обращенных к партнеру.
• Привязанность: Проблемные циклы и мощные негативные
эмоции проистекают из страхов и небезопасности привязан-
ности, в ситуациях, когда базовая человеческая потребность
в надежном эмоциональном контакте с фигурой привязан-
ности не удовлетворяется. Люди боятся быть отвергнутыми,
им кажется, что другому все равно, они критикуют партнера
или замыкаются, злятся или пугаются. Проблемы в семье
можно уподобить снежному кому, который чем дольше ка-
тится, тем становится больше, что мешает безопасной эмо-
циональной связи между супругами.
В ЭФТ используются следующие варианты переформулирования
проблем в супружеских отношениях.
137
4.2.1. Проблемный цикл экстернализируется: это общий враг, пре-
пятствующий эмоциональной близости.
Терапевт: Мы говорили с вами о порочном круге, в который вы оба
попали. (Далее следует детальное описание цикла). Получается,
чем громче вы (преследующему партнеру) стучите, тем больше вы
(отстраняющемуся партнеру) закрываетесь. И наоборот: чем больше
вы закрываетесь, тем громче вы стучите. И так без конца, по кру-
гу. Порочный круг стал врагом ваших отношений, неудивительно,
что вам обоим одиноко.
4.2.2. Дистанцирование или уход в себя переформулируется как спо-
соб защитить отношения. Когда один из партнеров отстраняется,
он внешне может выглядеть спокойным и рациональным, но высо-
кий уровень физиологического напряжения, невербальный аспект
коммуникации говорит об эмоциональном дистрессе. Подобное
поведение может быть переформулировано как попытка избежать
ссоры и тем самым защитить отношения от дальнейшей эскалации
напряжения.
Терапевт: Когда она повышает голос и критикует вас, вы замыкае-
тесь, потому что трудно выносить это ощущение, что вы все не так
делаете. И вы знаете, что спорить с ней – «не вариант». Потому
что есть риск выйти из себя, есть риск обидеть ее. Так что, отстра-
няясь, вы защищаете и себя, и ее, и ваши отношения.
4.2.3. Критика и преследование понимается как борьба за близость.
В критикующем поведении можно увидеть протест, естественную
эмоциональную реакцию на недоступность фигуры привязанности,
и попытку добиться близости.
Терапевт: Вы так сильно ее любите, так беспокоитесь, когда ее нет
рядом, что чувствуете острую потребность звонить и звонить ей,
но это же ее от вас и отталкивает.
Терапевт: После всех потерь, которые вы пережили, вам трудно до-
верять ему. Когда он занят своими делами, вы не уверены, что он
замечает вас, вы злитесь и боретесь за то, чтобы он откликнулся
или же уходите, чтобы защитить себя.
4.2.4. Картина надежной привязанности. Многие терапевты – масте-
ра в том, чтобы замечать и переформулировать негативные циклы,
препятствующие близости. Но начинающие терапевты редко об-
ращают внимание на позитивные аспекты отношений, а это очень
важно потому что, во-первых, вселяет надежду и, во-вторых, при-
138
вносит идею о том, что же такое надежная привязанность и как она
проявляется в супружеском взаимодействии.
Терапевт: Вы не уверены сейчас, что можете прямо попросить о том,
что вам нужно.
Терапевт: Сегодня вы общаетесь по-другому, безопаснее, да? Как вам
это удается?
Терапевт: То есть, если бы вы могли обратиться к ней за поддержкой
в этой трудной ситуации, это было бы что-то новое?
Пример картины надежной привязанности, который можно пред-
ложить в виде обратной связи супругам: «По сути, вы оба говорите
о том, что за этой ссорой стояло желание каждого из вас чувст-
вовать себя дома в безопасности, где можно не напрягаться, а рас-
слабиться, поделиться своими переживаниями и получить в ответ
сочувствие и понимание. Вы оба перегружены, вы (жене) – заботой
о детях и сложностями быта, вы (мужу) – изматывающей работой
и напряженными отношениями с руководством. Но, получается,
вместо того чтобы чувствовать себя в одной лодке, каждый из вас
остается без поддержки, с ощущением, что вы вот-вот потонете.
Так? Думаю, то, чем мы с вами тут занимаемся и что вам так
трудно представить, это то, что отношения могут быть не ис-
точником стресса, а надежным пристанищем, безопасной гаванью,
где каждый чувствует себя спокойнее и увереннее благодаря другому.
Думаю, что в конечном итоге, вы отчаянно боретесь именно за та-
кие отношения, но, возможно, способы, к которым вы прибегаете,
не приводят вас к желаемому результату».
Продолжительность начального этапа терапии составляет при-
близительно 8 сессий. Обычно к этому моменту у супругов появ-
ляется новое видение происходящего. Они оказываются способ-
ными воспринимать ситуацию из мета-позиции, что приводит
к де-эскалации напряжения. Однако случается так, что после пер-
вых диагностических совместных и индивидуальных сессий вы-
ясняется, что ЭФТ не подходит паре (об этом говорилось выше).
В таких случаях супругам все равно дается обратная связь, вклю-
чающая описание негативного цикла взаимодействия и предлага-
ются альтернативные виды психологической помощи. Иногда после
8 сессий ЭФТ, несмотря на то, что проблемный цикл взаимодейст-
вия неоднократно выявлялся, отражался и переформулировался
терапевтом, заметной де-эскалации не произошло. В таких слу-
чаях терапевт понимает, что его клиентам необходим более мед-
ленный темп терапии и продолжает делать то же самое, но более
139
подробно и детально. Джонсон говорит в таких случаях: «Режьте
тоньше».
Что я делаю
Я нападаю Я критикую
Я избегаю конфликта Я защищаюсь
Я становлюсь холодным (холодной)
Я замолкаю
и отчужденным (отчужденной)
Я обвиняю Я ухожу
Я замыкаюсь Я отстраняюсь
140
Чувствую Чувствую себя неудач-
Что я чувствую
разочарование ником (неудачницей)
Чувствую себя покину- Чувствую, что меня
Мне грустно
той (покинутым) контролируют
Чувствую, что со мной Не могу собраться
Мне страшно
не считаются с мыслями
Не могу взять себя
Мне одиноко Чувствую слабость
в руки
Чувствую, что меня
Как на экзамене Я немею
переполняют эмоции
Чувствую себя винова-
Чувствую, что меня
Я злюсь тым (виноватой), непо-
отвергают
нятно в чем
Я чувствую, что на меня Чувствую себя ранимой
Чувствую обиду и боль
нападают (ранимым)
Я чувствую, что меня Чувствую
Чувствую унижение
критикуют и обвиняют безнадежность
Чувствую, что меня Чувствую себя нелюби-
Чувствую пустоту
игнорируют мым (нелюбимой)
Чувствую себя неадек- Чувствую себя нежелан-
Я смущаюсь
ватной (неадекватным) ной (нежеланным)
Ощущения в теле
Сердце выпрыгивает из груди
Давление в груди
Напряжение в теле
Ком в горле
Дискомфорт в животе, тошнота
Терапевтический случай1
За психологической помощью обратилась супружеская пара – Марк
и Маша. Они женаты 6 лет, у них один общий ребенок. Из-за работы
Марка семья часто переезжает, что очень не нравится Маше. Жена
жалуется на то, что муж с ней не считается, контролирует, ведет
себя отстраненно. Муж жалуется на то, что жена все время угрожает
уйти от него, устраивает истерики. Уровень супружеского дистресса
к моменту начала терапии приближался к показателям, при кото-
рых пары обычно разводятся. Далее следует фрагмент начального
этапа терапии.
Терапевт: В ваших отношениях столько боли, а вы говорите об этом
так спокойно и рационально. Вы выглядите такими уравновешенны-
ми, что мне трудно представить, что вы ссоритесь. Помогите мне
понять, что у вас происходит, когда вы ссоритесь. Это ведь очень
тяжелые моменты для обоих. В какой-то момент вы уходите, Маша,
142
чтобы успокоиться, а вы, Марк, не находите себе места, а потом вы
оба подолгу не разговариваете. Как выглядят ваши ссоры? (терапевт
использует технику «усиление эмоциональных откликов», чтобы
выявить эмоции, питающие проблемные интеракции).
Марк: Это не так уж трудно понять. Между нами идет борьба
за власть. Маша все время недовольна мной, что я много работаю,
поздно прихожу и т. д. Я ей возражаю, мы пытаемся переубедить друг
друга, каждый настаивает на своем, и мы ссоримся (муж предлагает
свое понимание ситуации, маркирует его, как борьбу за власть).
Маша: Если последнее слово останется не за мной, значит, я про-
играла. И, значит, и в следующий раз проиграю. Не думаю, что Марк
понимает, каково мне (жена поддерживает понимание проблемы,
предлагаемое мужем).
Терапевт: Вы не думаете, что он понимает, чего именно он не пони-
мает? (эмпатическое прояснение).
Маша: Он все время работает, карьера для него на первом месте.
Он не понимает, каково мне быть все время одной, особенно, когда
родился ребенок. Мы все время переезжаем, из-за него, он не понима-
ет, каково мне (жена жалуется на эмоциональную недоступность
мужа).
Марк: Ты знаешь, для этого были веские причины. Во-первых … (муж
эмоционально отстраняется от переживаний жены, рационализируя
происходящее).
Маша: Да, я все это знаю…
Марк: Во-вторых, в-третьих, в-четвертых… (следует подробное
перечисление объективных обстоятельств).
Маша: Да, да, эти переезды, все это о тебе, о твоей работе, а мне-то
где место во всем этом?
Терапевт: И вы чувствуете, что вы не очень-то много значите. У вас
нет контроля над своей жизнью, то, что важно по-настоящему,
так это его карьера (эмпатическое присоединение к ее пониманию
проблемы).
Маша: Все точно, все именно так (жена чувствует себя понятой).
Терапевт: Но в ваших словах я слышу и еще что-то. Наверное, проб-
лема не только в контроле, а еще и в недостатке близости между
вами, в том, что вы не чувствуете его поддержки (терапевт пытается
расширить клиентское видение ситуации, перейти к неудовлетво-
ренным потребностям привязанности).
Маша: Конечно, его же просто нет. Мы переехали, ребенок маленький,
плачет все время, я одна в незнакомом городе, все на мне, мне даже
не с кем поговорить. А для него курсы французского важнее, чем я (же-
143
на чувствует себя понятой терапевтом, говорит об ощущении собст-
венной незначимости в отношениях).
Марк: У Маши не сложилась карьера. Когда мы поженились, мы были
очень независимыми людьми, и зависеть друг от друга нам трудно
(начинает вырисовываться проблемный паттерн супружеского вза-
имодействия: жалобы/критика – рационализация/отстранение).
Терапевт: Да, вы были очень независимыми людьми. Вы поженились
вскоре после знакомства. И сразу переехали на новое место, и ока-
зались зависимыми друг от друга, а это новое для вас, это трудно.
Знаете, Маша, я слышу в ваших словах, что вам очень одиноко (через
нормализацию и подтверждение терапевт подтверждает понимание
ситуации, предлагаемое мужем, и управляет беседой, возвращаясь
к переживаниям жены).
Маша: Мне всегда было одиноко в этих отношениях. Я даже не уверена,
есть ли вообще отношения.
Терапевт: И вы не чувствуете, что он это понимает (эмпатическое
отражение переживаний жены, перевод проблемы в плоскость при-
вязанности).
Маша: Ну, мы об этом не говорили, потому что он все время занят
своим. Он всегда принимает решения один (жалобы/критика).
Терапевт: Можете объяснить Марку прямо сейчас, каково вам быть
такой одинокой в отношениях с ним. Потому что вы говорите
об этом так спокойно, а между тем, вам очень и очень больно. Чув-
ствовать одиночество… Можете помочь ему понять, каково это?
(управление интеракциями, инсценировка).
Маша: Это было как с моим отцом. Мы жили в каком-то городе, заво-
дили друзей, привыкали к школе, а потом он приходил домой и говорил
моей матери и детям собираться, потому что надо переезжать.
В новое место, где мы никого не знаем. И это было очень тяжело.
И у нас не было выбора. И сейчас у меня такое чувство, что ты дела-
ешь это не вместе со мной, а заставляешь меня, и снова нет выбора.
Это тяжело, понимаешь?
Терапевт: Вы должны ехать, вы чувствуете бессилие, невозмож-
ность изменить что-либо (отражение первичных эмоций; обратите
внимание, что терапевт не углубляется в семейную историю Маши,
но фокусируется на ее переживаниях в супружеских отношениях).
Маша: А что, у меня есть выбор? Мы переезжаем, и все тут.
Терапевт: А сейчас это гнев, гнев, оттого что нет выбора, он не дает
вам этого выбора (отражение вторичных эмоций).
Маша: Он начал сейчас ходить на курсы французского, а то, что мне
одиноко, не имеет для него никакого значения, то, что с ребенком
144
надо заниматься не имеет для него никакого значения (жалобы/кри-
тика).
Терапевт: Можете помочь ему понять, каково это, чувствовать себя
совсем одной дома, с плачущим ребенком? (инсценировка).
Маша: Это не очень приятно.
Терапевт: Это не очень приятно? (усиление эмоционального от-
клика).
Маша: Это ужасно. Это ужасное ощущение одиночества в своем доме.
Ты просто не можешь понять этого. А потом мы ссорились, и мне
становилось еще более одиноко, и я думала, что лучше уйти и быть
одной, самой по себе (последующие интервенции терапевта помогают
жене полнее выразить свои переживания одиночества из-за недо-
ступности мужа и ее способы совладания с этими переживаниями) …
Терапевт: Да, вы чувствуете себя одинокой и беспомощной. Он привоз-
ит вас на новое место, у вас нет ничего, ни контроля над ситуацией,
ни друзей, ничего, а потом он покидает вас в этом пустынном месте…
Маша: Именно так. Что я в пустыне, брошена одна, и лучше мне
поехать к своей семье, где будет хоть какая-то поддержка.
Терапевт: Вы так иногда и поступали, уезжали к родным.
Маша: Да, потому что я не выдерживала. В этих отношениях все
очень быстро, мы переезжаем, у меня ничего и никого нет, и его нет.
Я никогда не чувствовала заботы, что я что-то значу для него, ни-
когда.
Терапевт: Вы говорите, что вы никогда не чувствовали заботы. Я вас
правильно поняла?
Маша: Да. Никогда не чувствовала заботы.
Терапевт: Да, да.
Терапевт: Каково вам, Марк, слышать это? (теперь терапевт будет
поддерживать мужа, помогать ему с выражением его переживаний).
Марк: Это совсем непросто. Я старался делать все, что от меня
зависит. Я чувствую, что я как ее муж, в роли мужа, не справился.
Терапевт: В роли мужа? Я правильно слышу, что быть мужем – это ра-
бота для вас, с которой вы не справились? (эмпатическое прояснение).
Марк: Да, и я слышу от Маши, что я не справился. Есть роль жены,
роль мужа. У каждого есть обязанности. Но когда я думаю о Маше,
о самой Маше, ее слова очень меня смущают.
Терапевт: Вам проще думать и говорить о роли мужа и роли жены,
но когда вы слышите, что Маша, именно Маша, а не «жена», гово-
рит, что ей одиноко, то все становится сложнее? (нормализация
защитного поведения и переход к выражению первичных эмоций).
Марк: Да.
145
Терапевт: И как вам…
Марк: Это дискомфортно. Я чувствую себя неудачником.
Терапевт: Вы не оправдали ожиданий, не сделали того, что должны
были сделать…
Марк: Да.
Терапевт: И это очень трудно, дискомфортно. Марк, помогите
мне понять, возможно, я ошибаюсь, но смотрю на вас сейчас и ви-
жу, что вам грустно, грустно оттого, что вы разочаровали Машу?
Что вы не смогли быть тем, кем должны были быть для нее, и разо-
чаровали ее, и вам грустно, это так? (расширение эмоционального
опыта, обращение к первичным эмоциям).
Марк: Да, мне очень грустно.
Терапевт: Да. Что вы обычно делаете, когда вам так грустно, в по-
вседневной жизни, что вы делаете, когда чувствуете эту грусть?
(выявление способов совладания с болезненными переживаниями).
Марк: Я не говорю ей об этом. Мы начинаем ссориться.
Терапевт: Вы не говорите Маше, что вы чувствуете, и вы ссоритесь.
Марк: Я не показываю ей свою слабость, отстаиваю себя в ссоре.
Терапевт: То есть вы защищаете себя. Вы говорите себе: «Боже мой,
я не покажу ей мои слезы, иначе я не вынесу следующей ссоры, я буду
уничтожен»? (переформулирование ссоры как способа защитить
себя).
Марк: Да.
Терапевт: И у меня такое чувство, что для обоих из вас показывать
свои слабые уязвимые стороны небезопасно. Нужно защищаться (нор-
мализация и переформулирование).
Марк: Да…
Терапевт: Другой превращается во врага, от которого нужно за-
щищаться.
Марк: Да, а по-другому небезопасно.
Терапевт: То есть речь идет о выигрыше или поражении. То есть вы
живете с ощущением своей неуспешности в отношениях, с ощущением,
что разочаровали ее, и от этого вам грустно, но вы никогда не дели-
тесь этим с Машей (суммирование чувств – действий – восприятия
себя в отношениях).
Марк: Да.
Терапевт: Да? Потому что это слишком рискованно, поделиться с ней
этими переживаниями (терапевт вносит в обсуждение картину на-
дежной привязанности, предполагающую возможность поделиться
своими переживаниями с партнером).
Марк: Да, это небезопасно, показать ей это.
146
Терапевт: Да.
Марк: И от этого я еще больше расстраиваюсь.
Терапевт: Как вам, Маша, то, что он сейчас говорит?
Маша: Я не верю в это.
Терапевт: Вы не верите (эмпатическое отражение).
Маша: Нет, не верю.
Терапевт: Это не тот Марк, которого вы привыкли видеть (норма-
лизация).
Маша: Нет!
Терапевт: Да. Вы смотрите сейчас, кто это перед вами.
Маша: Ну да, я никогда ничего такого от него не слышала.
Терапевт: Что вы делаете, чтобы скрыть, что вы огорчены?
Марк: Ну, когда я расстроен, я пытаюсь понять, в чем проблема, и ре-
шить ее. И часто я не справляюсь, чувствую себя плохо и тогда пы-
таюсь хотя бы сохранить мир в семье. Я стараюсь сгладить острые
углы, чтобы все было тихо, но и это у меня не всегда получается,
и тогда случается ссора.
Терапевт: Помогите мне понять: вот, вы получаете сигнал от Ма-
ши, что она чувствует себя несчастной. И на каком-то уровне вы
чувствуете печаль, и что вы не справились, а на другом уровне вы
пытаетесь решить проблему, и вы становитесь таким рассудочным
и рациональным, а вы, Маша, от этого злитесь еще больше (отраже-
ние цикла: суммирование восприятий–чувств–действий)…
Маша: Ну да, потому что он-то в своей комнате что-то делает или еще
где-то, но не со мной.
Терапевт: То есть вы воспринимаете его сосредоточенность на ре-
шении проблемы как отстранение? (продолжает описывать цикл).
Маша: Я просто не понимаю, что происходит.
Терапевт: И вы злитесь все больше…
Маша: Да, я злюсь все больше и больше…
Терапевт: И тут вы или взрываетесь, или отдаляетесь еще сильнее…
Марк: В такие моменты она начинает говорить о том, что собира-
ется уйти от меня. Кроме того, мы в последнее время спим в разных
комнатах1.
Терапевт: То есть дома у вас происходит примерно следующее. Вы,
Маша, чувствуете, что вам одиноко, а вы, Марк, видите, что она не-
1 Сексуальные затруднения в этой паре разрешились по мере достижения
большей эмоциональной безопасности во взаимодействии партнеров,
без специальной фокусировки терапии на этой проблеме. О том, как
ЭФТ работает непосредственно с сексуальными проблемами можно
прочитать в: Johnson, Zuccarini, 2010.
147
счастна, и одна ваша часть грустит и переживает неудачу, а другая
часть становится рассудочной и рациональной. Вы, Марк, пытаетесь
решить проблему, а для вас, Маша, это выглядит как отстранение,
и вы злитесь, а вы, Марк, пытаетесь контролировать ваше общение
и сохранить мир в семье во что бы то ни стало, становитесь еще бо-
лее сдержанным, или вы взрываетесь и происходит ссора. И тогда
кто-то говорит, что не может так больше и что уйдет, и обычно
так говорите вы, Маша (описание проблемного цикла)…
В описанном фрагменте начального этапа ЭФТ проблема перефор-
мулируется как цикл преследование – уход в себя, жалобы – отстра-
нение; подобное взаимодействие вызывает чувства гнева и беспо-
мощности у обоих супругов, что препятствует близости между ними.
Как можно заметить, в этом эпизоде психолог занят выполне-
нием трех задач ЭФТ: созданием и поддержанием терапевтичес-
кого альянса, помощью каждому супругу в проживании эмоций,
пробуждаемых небезопасностью привязанности, и управлением
взаимодействием в паре. Психолог попеременно присоединяется
к каждому супругу, подготавливая почву для более безопасного
эмоционального соединения партнеров, а потом как будто делает
шаг в сторону и дает возможность супругам получить новый эмо-
циональный опыт в контакте друг с другом. На начальном этапе те-
рапии новое заключается в постепенной де-эскалации напряжения
в паре. В отношениях наступает перемирие, являющееся необходи-
мым условием для следующего этапа терапии – изменения позиций,
занимаемых партнерами в отношениях. Изменения выражаются
в том, что отстраненный партнер вовлекается в отношения, а пре-
следующий партнер смягчается.
148
как бесполезной и недостойной любви и сопровождается ощуще-
ниями стыда. Терапевт способствует безопасному проживанию
и выражению страхов и потребностей привязанности сначала
в контакте с терапевтом, а потом в контакте с супругом.
2. Психолог обеспечивает принятие нового эмоционального опыта
не только самим человеком, но и его партнером. Как сказала
одна клиентка: «Я считала, что я замужем за бесчувственным
монстром, но теперь ты совсем другой, я не знаю тебя такого
и совсем не знаю, как мне с этим быть».
3. Психолог облегчает выражение потребностей привязанности,
с тем чтобы изменить взаимодействие в паре. Цель в том, чтобы
ранее отстраненный партнер вовлекся в отношения, открыто
выражал свои желания в близости и заинтересованность в своем
супруге. Цель также в том, чтобы ранее критикующий партнер
смягчился и мог заявлять о своих потребностях не с позиции си-
лы. Такое смягчение делает возможным эмоциональный отклик
другого партнера. Эмоциональное вовлечение одного супруга
и эмоциональное смягчение другого соответствует изменению
занимаемых ими позиций в отношениях и является необходи-
мым условием для надежной привязанности в паре. Надежная
привязанность выражается в том, что оба супруга способны
искать поддержки друг у друга и давать эту поддержку. Эмо-
циональная связь становится безопасной, т. е. эмоциональное
соединение происходит без жертв, унижений и боли.
Недостаток открытой коммуникации в вопросах привязанности
ограничивает не только взаимодействие в паре, но и проживание
и выражение чувств каждым партнером. При супружеском дистрессе
люди прячут свои уязвимые места не только от другого, но и от себя.
Поэтому данный этап терапии воспринимается людьми как риско-
ванный и обычно вызывает повышение тревоги.
• Монстр самокритики говорит: «Я ненавижу эту часть себя,
она жалкая».
• Страх самораскрытия говорит: «Я никогда не чувствовал
этого раньше, может, я схожу с ума».
• Страх отвержения говорит: «Она посмеется надо мной, бу-
дет презирать меня. Она не захочет, чтобы я к ней прика-
сался».
• Страх непредсказуемых изменений говорит: «Я растерян.
Я тебя не узнаю. С кем я был все эти годы, что я сейчас де-
лаю?». Или: «Спасибо вам большое, мы только и хотели, что-
149
бы меньше ругаться. Сейчас мы почти не ссоримся, а это
ваше сближение не для меня».
Психолог понимает, что людям страшно и учитывает это. Тут требу-
ется работа на близкой дистанции, «глаза в глаза». Чтобы обеспечить
безопасность, психолог эмпатически присоединяется к клиенту,
говорит медленно, простыми фразами, с повторами, чутким голо-
сом, использует слова и образы клиента. Помощь в проживании
эмоций, особенно, когда это первичные эмоции, происходит через
эмпатическое вчувствование во внутренний мир клиента. Береж-
но обращаясь с переживаниями клиента, мы показываем другому
партнеру пример, как можно заботиться о близком человеке.
На данном этапе терапии типичны ситуации, когда один супруг
начинает понимать и выражать себя по-иному, а другой реагирует
по-старому (в рамках проблемного цикла взаимодействия). Задача
терапевта – сфокусировать сессию и помочь первому партнеру про-
должить самовыражение. Терапевт может сказать: «Я понимаю, вам
непривычно слышать, что говорит сейчас ваш муж, вы таким его
не знаете. Но давайте я еще некоторое время побеседую с ним, а по-
том мы перейдем к тому, как чувствуете себя вы». Или: «Вам труд-
но увидеть, что жена пытается приблизиться к вам сейчас, и вы
реагируете по-старому, привычным образом…».
150
«Что с вами происходит прямо сейчас, когда вы описываете „ядерную
войну“, как вы называете ссоры с женой?».
«Что с вами происходит прямо сейчас, вы всплеснули руками и ска-
зали, что не можете успокоить разъяренного быка?».
«Вы сейчас много о чем рассказали, и я обратила внимание на ваши
слова „это сжигает меня“. Это когда вы говорили о ее неодобрении.
Это сжигает меня. Это так больно, что вы не можете сделать ее
счастливой, что сжигает. Это невыносимо больно».
3. Эмпатическое присоединение. Направлено на кристаллизацию
страхов и небезопасности привязанности.
Терапевт: Когда вы говорите «я как ребенок, я ненавижу это, но я долж-
на спрашивать его разрешения», я чувствую, что вам как будто
стыдно спрашивать, или же вас это огорчает?
Жена: Да, я не хочу спрашивать, но спрашиваю.
Терапевт: Вам нужно его разрешение, иначе…
Жена: Иначе он становится таким замкнутым…
Терапевт: И вы?
Жена: Мне так страшно и одиноко. И поэтому я спрашиваю его таким
тоном, который он называет невыносимым.
Терапевт: С некоторым протестом, да?
Она: Да.
Терапевт: И так вы можете почувствовать себя не такой маленькой,
протест делает вас больше?
4. Отслеживание, отражение и переформулирование проблемных
паттернов во взаимодействии. На этом этапе терапии это вы-
глядит следующим образом.
Терапевт: Когда он замыкается, как только что произошло (муж
замолчал и отвернулся), это, по вашему выражению, выводит вас
из себя. Вы не можете достучаться до него. Что вы сейчас собирае-
тесь делать?
Жена: Я скажу колкость, меня нельзя игнорировать.
Муж: А я замкнусь еще больше. Это все те же схемы, которые мы
с вами обсуждали. От них трудно отойти.
Другой пример.
Терапевт: «Да, „качели“ в отношениях появились и сейчас, но я ви-
жу, что сейчас вы замечаете, что происходит, и качаетесь на них
с меньшим энтузиазмом».
Или, терапевт говорит: «Да, этот замкнутый круг занял большую
часть ваших отношений. Он мешает вам быть близкими и откры-
151
тыми, как это у вас получилось в выходные, этот круг держит вас
в изоляции, и вам обоим так одиноко».
5. Инсценировки. Благодаря активному использованию этой тех-
ники, выстраиваются новые способы взаимодействия между
супругами. Примеры:
Терапевт: «Вы можете посмотреть на нее? Вы можете сказать ей:
мне страшно приблизиться к тебе, потому что я уверен, что ты
отвернешься?».
Терапевт: «Кажется, это вот та самая тоска по близости с ним. Она
ни разу не была проговорена явно. Можете дать ему понять, как вам
важно быть рядом с ним?».
Терапевт: «Даже в гневе вы продолжаете говорить: я хочу любить
тебя. Я защищаю себя напускной холодностью. Я хочу быть близко
и в безопасности, но не по твоим правилам. Вы можете сказать ему
это?».
152
Поворотное событие: эмоциональное вовлечение
отстраненного партнера
1. Страх сближения переживается отстраненным супругом в виде
катастрофических ожиданий: «Она увидит, какой я жалкий
и неадекватный». Сначала страх выражается и переживает-
ся в контакте с терапевтом. Терапевт отражает переживания
супруга: «Я не могу позволить тебе увидеть меня. Иногда мне
кажется, что ты будешь презирать меня». Терапевт помогает
супругу выразить этот страх партнеру: «Я не могу всегда быть
скалой. Я – это я, и сейчас внутри меня пустота или смятение,
и я не в силах предстать перед тобой в таком виде».
2. Сначала второй супруг отвечает холодно и с недоверием. Тера-
певт поддерживает этого супруга, и тот начинает перерабаты-
вать сообщение: «Ты ждешь, что я тебе поверю…, ты никогда
мне такого не говорил…, таким я никогда тебя не видела…, это
так грустно, я и не подозревала, что делала тебе больно».
3. При поддержке терапевта ранее отстраненный супруг остает-
ся вовлеченным в собственный эмоциональный процесс и фо-
кусируется на своих чувствах во время диалога с партнером:
«Я не могу больше доказывать тебе, что заслуживаю твоего
внимания. Я не могу каждый день покорять Эверест, выносить
твою критику и бояться приблизиться к тебе. Лучше уж быть
одному и спать одному».
4. Терапевт поддерживает второго супруга и помогает ему спра-
виться с его закономерной тревожной реакцией: «Вам непри-
вычно видеть его таким, как будто вы его совсем не знаете…».
5. Терапевт поддерживает и помогает ранее отстраненному парт-
неру сказать открыто о своих желаниях и потребностях. Это
включает в себя открытое выражение того, что он может, а чего
не может делать в этих отношениях. Теперь супруг активно
определяет свою роль в отношениях, свои желания, адресован-
ные партнеру: «Я больше не хочу прятаться. Я хочу быть ближе
к тебе, но не знаю, как этого достичь. Я хочу, чтобы ты научила
меня, как быть с тобой близким».
153
Терапевт: Марк, мы говорим о том, что вы стали делиться чем-то
очень важным для вас с Машей, чем раньше не делились, но и о том,
что вы продолжаете отстраняться.
Марк: Да.
Терапевт: Мы говорили на прошлых сессиях о том, что вы не чувст-
вуете себя в безопасности, что для вас рискованно открываться,
и что вы избегаете ситуаций, когда Маша может разозлиться на вас
или разочароваться в вас. И вы часто избегаете ее критики, ко-
торая создает у вас ощущение, что вы маленький и не справились,
правильно? И я бы хотела сейчас остановиться на этом избегании
и отстранении. Можете сказать об этом подробнее, может быть,
сказать Маше о том, каково это, все время отстраняться, делать
шаг из отношений? (терапевт инициирует инсценировку).
Марк: Ну да, я отстраняюсь. Иногда я при этом злюсь. Маша, ты
агрессивная. Она очень требовательная, она хочет, чтобы все и всегда
было по ее правилам, а если я не согласен, она не оставляет места
для компромиссов. Я всегда пытаюсь проанализировать ситуацию,
найти устраивающее нас обоих решение, но это не принимается ею,
она становится агрессивной.
Маша (пытается возразить): Я не прошу тебя анализировать…
Марк: Ну кто-то должен это делать. Я много чем пожертвовал ради
семьи, например, перестал встречаться с друзьями, потому что Ма-
ше не нравятся мои друзья.
Терапевт: Похоже, вам приходится приспосабливаться к требовани-
ям Маши, потому что вы боитесь ее разозлить…
Марк: Да, я много чем пожертвовал.
Терапевт: Как вам слышать, Маша, что он много чем жертвует?
Маша: Я не знала, что он чем-то жертвует.
Марк: Для меня это важные вещи.
Маша: А я, это я много чем пожертвовала. Я отказалась от карьеры,
мне приходится самой о себе заботиться (жена реагирует защитным
образом на новое поведение мужа).
Марк: На самом деле, Маше так и не удалось реализоваться в про-
фессии. Ну а научиться независимости – вещь хорошая.
Маша: Трудно развиваться в профессии, когда для этого нет воз-
можности.
Терапевт: Что вы сейчас чувствуете, Маша?
Маша: Я никогда не слышала от тебя таких слов. Я вижу другое: та-
кого логичного человека, который заставляет меня чувствовать себя
сумасшедшей или неправильно все понимающей. Я думаю, он не видит,
ты не понимаешь, что на самом деле происходит.
154
Терапевт: Как вы себя чувствуете прямо сейчас, когда говорите это
Марку? (выявление эмоций).
Маша: Не очень хорошо. Я не понимаю, почему ты все это мне гово-
ришь.
Терапевт: Это расстраивает вас, и вы злитесь. Как будто вы его
спрашиваете: «Почему ты прячешь все это от меня?» (обратите вни-
мание, как терапевт переформулирует гнев жены в протест против
отстраненности мужа).
Маша: Да, он очень хорошо все это скрывал. Потому что в первый раз
за шесть лет я слышу от него такое.
Марк: Да. Потому что если я дома заговорю об этом, в ответ я получу
критику, что я все не так делаю, что это глупо.
Терапевт: То есть так вы чувствуете себя дома. Если дома вы начнете
показывать свои переживания, вас атакуют (эмпатическое присо-
единение, нормализация).
Марк: Да, так и происходит дома.
Терапевт: Можете сказать Маше, каково это, вдруг попасть под огонь
ее критики? Можете сказать ей, что вы видите на ее лице, как вос-
принимаете ситуацию? (усиление эмоциональных откликов, ин-
сценировка).
Марк: Посмотрите, это вот такое выражение на ее лице, как сейчас.
Глаза вверх, и для меня это означает, что ей неинтересно. И я начи-
наю чувствовать себя тупым, маленьким ребенком, а если я продолжу
разговор, она посмотрит на меня вот так, как сейчас. И в прошлый
раз, когда это произошло, у меня внутри все затряслось от страха
(муж выражает первичные эмоции).
Терапевт: То есть это ужас, ощущение ужаса в теле, и что вы не спра-
вились, вы чувствуете себя отвергнутым и еще вы чувствуете стыд
за свои чувства (эмпатическое присоединение и усиление эмоций)…
Марк: Да, и еще я чувствую, что она меня вот-вот убьет.
Терапевт: Вы понимаете, о чем он говорит? Как вы относитесь к его
словам?
Маша: Нет. Мне даже трудно сидеть здесь и поверить в то, что он
сейчас говорит. Это очень грустно. Получается, я сама закрыла две-
ри, но я не понимаю, как я это сделала. Я не понимаю, что я такого
сделала.
Терапевт: Думаю, у вас обоих есть ощущение грусти. Вероятно,
ваши отношения развивались в таком направлении, что вы оба
каким-то образом закрыли двери. Думаю, вам обоим было очень не-
безопасно в отношениях друг с другом. И вы оба вынуждены были за-
щищаться и делали это разными способами. Вы, Маша, защищались,
155
когда злились и расстраивались, а иногда и уходили, когда ничего
другого не оставалось. А вы, Марк, защищали себя, пряча свои чувст-
ва, становясь логичным и рациональным, дистанцируясь и пытаясь
угодить ей (отражение цикла и переформулирование).
Маша: Но он на самом деле очень хорошо скрывал свои переживания,
потому что сейчас я в первый раз слышу об этом. Где эти пережива-
ния были все это время?
Терапевт: Вы сейчас говорите ему: «Как тебе удалось не дать мне
ни единого шанса увидеть их раньше и откликнуться на них?»
(присоединение к жене, высвечивание ее потребностей привязан-
ности).
Маша: У меня не было такого шанса, вы правы.
Терапевт: Можете сказать ему? (инсценировка).
Маша: Ты никогда не давал мне такой возможности, увидеть эти
чувства!
Марк: Опять этот взгляд, такой злой, как будто я снова сделал
что-то не так.
Маша: Я не понимаю. Я говорю тебе, как я себя чувствую.
Терапевт: Сейчас происходит то, что для вас так сложно, Марк.
Страшно, что она может разозлиться и говорить с вами вот так,
правильно? (эмпатическое отражение первичных эмоций).
Марк: Да.
Терапевт: И вы прячетесь.
Марк: Да.
Терапевт: Как Маша может помочь вам почувствовать сейчас себя
в безопасности? Что-то она может сделать? (терапевт побуждает
мужа открыто выразить свои потребности в безопасном соединении
с женой).
Марк: Если я буду уверен, что она не собирается от меня уходить…
Терапевт: Можете сказать ей это? (инсценировка).
Марк: Всякий раз, когда мы ссоримся, ты говоришь, что уйдешь,
и чуть было не уходишь…
Маша: Я никогда не уходила.
Марк: В некотором смысле, мы ведь поженились под давлением обсто-
ятельств. Мне нужно было переезжать в другой город. Думаю, она
не вышла бы за меня замуж, если бы не это обстоятельство. И вот
начинается медовый месяц. И он начинается с того, что я слышу,
что ей ничего этого не нужно. Мы поссорились прямо в день свадьбы,
она встала из-за стола и ушла.
Терапевт: То есть вы никогда не были уверены в том, что она вы-
брала вас.
156
Марк: Если бы она на самом деле выбрала это, выйти за меня замуж,
я, я…
Терапевт: Можете спросить ее, выбрала ли она выйти за вас замуж?
(инсценировка).
Марк: Боюсь, я знаю, какой будет ответ.
Терапевт: Можете спросить ее, выбрала ли она выйти замуж за вас?
Марк: (молчит).
Терапевт: Спросите ее, сожалеет ли она, что вышла за вас замуж?
Марк (собирается с духом): Жалеешь?
Маша: Нет, я не жалею, иногда я жалуюсь, что чувствую себя одино-
ко, но нет, я не жалею, и я на самом деле ни разу от тебя не уходила.
Я навещала свою семью, так все делают. И я не понимала, что ты
это так воспринимаешь.
Марк: Гм.
Терапевт: Похоже, вы обычно ничего ей не говорите, потому что бо-
итесь, что она уйдет, а вы злитесь, что его нет с вами, как буд-
то это он ушел от вас, и чувствуете себя одиноко (отражение
цикла).
Терапевт: Что вам сейчас от нее нужно, Марк? Чтобы чувствовать
себя в безопасности в отношениях, чтобы вам не приходилось пря-
таться? Чтобы, как вы говорили, быть самим собой в отношениях?
Может начать говорить Маше, даже если это страшно, что вам
нужно? (инсценировка).
Марк: Мне нужно, чтобы на меня не набрасывались, не обвиняли,
не осуждали, потому что я не стараюсь быть плохим мужем, я ста-
раюсь быть хорошим мужем, насколько я могу. А если на меня набра-
сываются, мне трудно просто находиться рядом с тобой, говорить
о своих чувствах.
Терапевт: То есть вы практически говорите ей: «Доверяй мне чуть
больше, не обвиняй и не осуждай меня» (переформулирование).
Марк: Да, тогда мне будет проще. И еще я хочу быть уверенным в том,
что ты не уйдешь. Ты говоришь, что ты никогда не уходила, но ко-
гда злишься и говоришь, что уйдешь, я чувствую, что ты уходишь,
что ты уже ушла.
Маша: Да, я понимаю, Марк. Я понимаю.
Терапевт: Как вам говорить ей это, Марк?
Марк: Ну, я думаю, ты слушаешь меня.
Маша: Я пытаюсь слушать. Я, может, и не понимаю, что происходит,
но я стараюсь тебя слушать.
Марк: Тогда хорошо.
Терапевт: То есть вам уже не так трудно это ей говорить?
157
Марк: Прямо сейчас, да. Не уверен, что так было бы и дома, но сейчас
это нормально.
Терапевт: Пойти на риск, это сейчас нормально (переформулирова-
ние и поддержка).
Марк: Угу.
Терапевт: Вы говорите ей: «Я хочу, чтобы ты дала мне шанс выйти
навстречу тебе и быть с тобой. Я хочу, чтобы ты видела, что я боль-
ше не хочу прятаться от тебя…» (переформулирование в контексте
привязанности).
Марк: Я не хочу все время ходить на цыпочках. Если тебе что-то
не нравится, скажи мне прямо. Но я не хочу все время чувствовать
себя плохим, провинившимся только потому, что я не соответствую
твоим стандартам.
Терапевт: Вы говорите ей: «Я не хочу ходить на цыпочках, прятаться.
Я хочу быть принятым тобой», да?
Марк: Да. И я хочу нормально себя чувствовать.
Как можно заметить, муж становится все более вовлеченным в от-
ношения и присутствующим в диалоге. Он обретает собственный
голос и большее осознание себя в отношениях. Следующая зада-
ча – осуществить поворотное событие, смягчение критикующего
партнера. Для этого нужно, чтобы критикующий партнер сопри-
коснулся с уязвимыми сторонами своего «Я» и по-новому выразил
свои потребности в близости.
158
чтобы ты взял меня за руку. Мне нужно, чтобы ты помог мне
почувствовать себя в безопасности».
3. Когда бывший ранее преследующим партнер выражает свои
потребности привязанности мягче, а не с позиции силы и при-
нуждения, второму супругу проще откликнуться с сочувствием.
Эмоциональный контакт в паре становится более безопасным.
Так, через взаимную доступность и отзывчивость супругов, про-
является надежная привязанность в паре.
159
работой? Я понимаю, он не может быть с вами, он никогда не был
с вами, никто никогда не был с вами. Я не могу доверять ему, я не могу
доверять ему… (терапевт говорит медленно и мягко, наклонившись
к жене, усиливает первичные эмоции).
Маша: Я не могу…
Терапевт: Это опасно, я не могу доверять ему, это опасно, я не могу
доверять ему. И как будто некий голос внутри вас говорит: «Я ниче-
го не значу для него. Мои желания не в счет, этого никогда не было
и не будет». И голос говорит: «Ты не можешь доверять ему, ты должна
сражаться, чтобы защитить себя».
Маша: Только это и работает.
Терапевт: То есть это так. И когда Марк вернулся домой, вы почувст-
вовали себя одиноко и испугались.
Маша: Я никогда не считала, что боюсь. Я не знаю.
Терапевт: Вот у него новая работа и нужно снова переезжать, но вы
не можете порадоваться вместе с ним, потому что для вас это озна-
чает, что вы будете одна, что вы не в счет, что вы должны одна
заботиться о ребенке, а о вас никто не позаботится… (усиление
первичных эмоций).
Маша: (плачет).
Терапевт: Да. И когда он приходит и говорит о новой работе, вы снова
слышите голос одиночества, и вам становится страшно.
Маша (плачет): Ты не знаешь, каково это, Марк.
Марк: Но я не это имел в виду.
Терапевт: Для вас новая работа – это нечто совсем другое (нормали-
зация и подтверждение).
Марк: Да. Да.
Маша: Потом ты уходишь…
Терапевт: Он уходит, он занят своими делами, а вы чувствуете,
что вы не в счет.
Маша: Я не в счет (плачет).
Терапевт: Каково это, чувствовать, что вы не в счет? (усиление
эмоций).
Маша: Я не чувствую себя вправе так говорить.
Терапевт: Вы не имеете права на эти чувства? Помогите мне лучше
понять вас (эмпатическое прояснение).
Маша: Ну, я понимаю, что Марку нужно работать, что от меня
мало пользы.
Терапевт: То есть вы говорите о том, что вы не работаете, а Марк
работает, поэтому вы не имеете права сказать ему, побудь со мной,
мне не хватает тебя?
160
Маша: Я так чувствую, что работа – это очень важно, это должно
быть на первом месте. Поэтому я должна молчать, вести себя тихо,
а что еще остается?
Терапевт: То есть вы никогда не могли сказать ему: «Приди и побудь
со мной, потому что ты мне нужен, приди и побудь со мной…».
Маша: Нет.
Терапевт: Поэтому, думаю, когда вы чувствуете себя покинутой,
чувствуете одиночество, вам ничего не остается, как выходить
из себя (нормализация защитного поведения).
Маша: Да, когда выходишь из себя, безопасней. Так я себя лучше чувст-
вую. Я никогда не могла сказать Марку, что мне нужно. Да я никому
никогда не могла сказать о том, что мне нужно.
Терапевт: У вас никогда не было отношений, в которых вы чувство-
вали, что о вас заботятся…
Маша: Я должна сама о себе заботиться.
Терапевт: Всегда заботились вы, а не о вас.
Маша: Конечно, кто будет со мной носиться, я сама за себя отвечаю.
Терапевт: Вы можете повернуться к нему и сказать: «Мне слишком
страшно показать тебе, как я нуждаюсь в тебе». Можете сделать
это? (инсценировка).
Маша: …Это трудно. Марк, я не могу показать тебе, как я в тебе
нуждаюсь.
Терапевт: Что случится, если он узнает? Что тогда случится?
Маша: Я не знаю.
Терапевт: Если вы приблизитесь к нему и покажете, как нуждаетесь
в нем, что случится? Вы повернетесь к нему и…
Маша: А там его не окажется.
Терапевт: Его там не окажется. Да.
Терапевт: Если вы решитесь приблизиться и покажете, как он
вам нужен, его все равно не окажется там, куда вы повернетесь.
И вы выходите из себя и бежите. Что еще остается? (Обратите
внимание, терапевт работает «эхом», иногда дословно повторяя
высказывания клиента. Казалось бы, терапевт не привносит ни-
чего нового на сессию. Однако это не так. Эмпатическое присо-
единение к переживаниям клиента, работа на близкой дистан-
ции, «глаза в глаза», сочувственный тон голоса – все это создает
ощущение безопасности «здесь и сейчас» и способствует прожи-
ванию боли. И, вследствие этого, станут возможными новые со-
бытия).
Маша: Если я ему все это покажу, он подумает, что я веду себя как ре-
бенок, как маленькая… Не знаю. Мы должны быть независимыми.
161
Его не окажется рядом. То есть, конечно, он будет там. Я знаю, ты
будешь там. Я понимаю, что ты будешь.
Терапевт: То есть на сознательном уровне вы понимаете, что он
там будет, так?
Маша: Да. Конечно.
Терапевт: Но каким-то образом этого недостаточно. Потому что
на каком-то другом уровне, и мы как раз об этом говорим, на каком-то
другом уровне, это не взрослые рациональные понимания, и иногда
чувствуешь себя ребенком. И эта маленькая Маша говорит: «Я не могу,
это слишком опасно. Я никогда не сделаю этого. Я повернусь к нему, а его
не окажется рядом. И это так ужасно, я не переживу этого». И это
несколько другое, чем рациональное осознание. Вы понимаете, о чем я?
Маша: Да. Но это безумно трудно, быть на этом уровне.
Терапевт: Да.
Терапевт: Как вы себя чувствуете, Марк, во время этого разговора?
Марк: Печально для нас обоих. Мы о таких вещах не общаемся друг
с другом, о том, что нам нужно.
Терапевт: Можете сказать ей о том, что вы чувствуете?
Марк (обращается к Маше): Думаю, это грустно для нас двоих, что мы
не говорим об этом.
Маша: Но я не могу об этом говорить! Просто не могу.
Терапевт: Вы хотели бы, чтобы Маша могла говорить о таких вещах?
Марк: О, да. И я буду с тобой.
Терапевт: Я вижу, вы просите ее дать вам такую возможность, быть
с ней?
Марк: Если ты дашь мне такую возможность, я буду с тобой. Уверен,
что буду.
Маша: Я не уверена. Не знаю.
Терапевт: Вы слышите его, Маша? Маленькая девочка внутри вас
слышит его?
Маша: Нет, потому что я взрослая, мы взрослые.
Терапевт: Вам не нравится эта детская часть, слабая, испуганная,
нуждающаяся…
Маша: Нет, нет, это ужасно.
Терапевт: Вы не верите, что эту часть можно любить? Вы не можете
представить, что Марк хочет позаботиться о ней и утешить ее?
Эту маленькую девочку?
Марк: Я так давно хочу встретиться с тобой, почувствовать, что ну-
жен тебе, я так давно скучаю по тебе. Эта та часть, в которую
я влюбился, именно в нее. Раньше ты могла быть со мной такой.
Я очень-очень хочу увидеть ее, и я буду с тобой.
162
Терапевт: Именно с этой ее частью вы хотите соединиться.
Марк: Да, именно ее мне и не хватает, так давно не хватает.
Терапевт: Да, да, так. Что происходит, Маша?
Маша: Мне так страшно.
Терапевт: Да. Что вы хотите от него, прямо сейчас?
Маша: Чтобы он меня обнял, и это все.
Терапевт: Можете попросить его? (инсценировка).
Маша: Нет.
Терапевт: Попробуйте.
Маша: Ты можешь?
Марк: Да, конечно (супруги обнимаются).
165
вания, а также произошедший в процессе терапии сдвиг к новым
способам действовать, думать и чувствовать. Задавая супругам
вопрос «как вам удалось переключиться с негативного цикла
на позитивный?», психолог способствует осмыслению произо-
шедших изменений и появившихся возможностей. Например,
вот что рассказывает одна клиентка: «Мой муж приходит с рабо-
ты и сразу включает телевизор. Ужин стынет, я расстраиваюсь:
ему не нужен мой ужин, он не ценит мои усилия, ему плевать
на меня, мне обидно и одиноко. Я начинаю пилить его, делать за-
мечания. Он как будто не слышит. Я могу пилить дальше, но то-
гда случится ссора. Могу замолчать и остаться со своей обидой,
но тогда, когда он обнимет меня в постели, я вряд ли откликнусь.
И вот однажды, когда он так смотрел в телевизор, я сказала:
„Слушай, ну объясни мне, ну что там интересного, более инте-
ресного, чем ужин со мной?“. А он ответил: „Я не вслушиваюсь
в то, что там говорят. Просто целый день на работе я решал
проблемы, быстро реагировал, меня дергали, я дергал, а теперь
пауза. Я постою так еще минут пять, а потом сядем кушать,
ладно?“. „Конечно“, – сказала я ему, и еще подумала про себя: „Будь
у меня такая работа, я бы сдохла“».
3. Важно обсудить окончание терапии, помочь паре выразить
естественные опасения, что проблемы могут вернуться. Пси-
холог инициирует общение супругов на беспокоящую их те-
му и помогает им исследовать, как они с помощью друг дру-
га смогут предотвратить ухудшение. Пара покидает терапию
со способностью поддерживать эмоциональную вовлеченность
в отношения и со способностью «чинить» отношения в случае
поломки.
166
2. Эмпатическое прояснение.
Терапевт: Можно я вас остановлю, Саша? Все шло просто замеча-
тельно, но потом что-то случилось, и «танец» изменился. Вы по-
нимаете, о чем я?
Саша: Да. Она снова сказала, что я ною. Она раньше на все мои слова
так реагировала, и я снова почувствовал себя дефектным, маленьким,
слабым. Это слово заставляет меня закрыться.
Терапевт: Вы можете сказать ей об этом ощущении дефектности,
слабости и как оно влияет на вашу способность участвовать в раз-
говоре? Помогите ей понять…
3. Переформулирование. Терапевт переформулирует новое поведе-
ние как альтернативу старым циклам. Терапевт обращает внима-
ние на то, как было раньше, и как получается теперь. Психолог
подчеркивает, как один партнер помог другому почувствовать
себя в безопасности и открыто откликнуться.
Терапевт: «То есть, когда Андрей прямо говорит о своих страхах, вы
чувствуете, что вы важны ему и что вы связаны друг с другом. И де-
прессия отступает, и вы больше вовлечены в отношения?»
Другой пример. Терапевт: Меня впечатлило, как вы обсуждали то,
что вчера вечером случилось в гостях. Насколько по-другому вы оба
делали это, по сравнению с тем, что было несколько месяцев назад.
Муж: Несколько месяцев назад это было бы начало третьей мировой
войны, но и сейчас мы, случается, спорим.
Терапевт: Ага, и сейчас случаются ссоры, своего рода рецидивы.
Муж: Но сейчас мы можем обсудить, что произошло.
Терапевт: Да, но что поменялось в вас?
Муж: Ну, раньше, моей главной задачей было не подпустить ее к себе,
я замыкался, от чего она приходила в ярость.
167
вильно? (терапевт подчеркивает различия между старым и новым
способом поведения супругов).
Маша: Сначала я испугалась, что призраки из прошлого возвраща-
ются. Он был в своей комнате, я была на кухне. Я была расстроена
тем, что он меня не замечает. Старые мысли закрутились в голове:
«Что мне делать? Может, уйти, может, пойти ругаться?». Но я ска-
зала себе: «Нет, нет, я не хочу возвращения старого». И я подошла
к нему и сказала, что я напугана. И попросила его обнять меня. И он
обнял меня. И мне стало хорошо.
Терапевт: Это удивительно. Вместо того чтобы убежать или на-
пасть, вы рискнули приблизиться к нему. Вы почувствовали себя
ранимой и не побоялись показать ему это.
Маша: Да, я пришла к нему, и он не спрятался. Он был со мной. Мне
стало так хорошо. Я так раньше не делала.
Терапевт: А вам как было, Марк?
Марк: Очень просто. Она не злилась, а сказала, что ей страшно,
и что я нужен ей. У меня было некоторое колебание, но я легко пре-
одолел его. Это совсем по-другому (улыбается).
Терапевт: Конечно (улыбается).
Маша: У меня получилось! Это похоже на «привет, я тут!»
Терапевт: Да. Вы, Маша, рискнули приблизиться к нему, без злости
и обвинений, а вы, Марк, смогли откликнуться. Это совсем по-другому,
чем бывало раньше (высвечивание нового цикла взаимодействия).
Марк: Да, я видел, что я ей действительно нужен.
Маша: Да, а еще мы избавились от дополнительной кровати (в начале
терапии супруги спали раздельно).
Терапевт: Вот как! От кушетки, на которой вы спали в гостиной?
Маша, Марк: Да!
Терапевт: Да, ребят, круто. Избавились от кушетки. Это что-то но-
венькое. Как же вам это удалось?
Марк: Нам она больше не нужна. Мы общаемся по-другому.
Терапевт: Вы не отстраняетесь?
Марк: Я не отстраняюсь, как раньше. Сейчас нет обид, поэтому это
несложно сделать.
Терапевт: То есть вы стали более открытыми, и вам не нужна дис-
танция, которая была прежде, чтобы защищаться (показывает связь
между внутренними изменениями и изменениями в отношениях).
Марк: Близость – это прекрасно.
Маша: Так нам хорошо.
Терапевт: Ну что же, прекрасно. Вы сделали это. Думаю, я вам больше
не нужна (терапевт и супруги прощаются)…
168
К моменту окончания терапии произошли следующие изменения.
Позиции, занимаемые партнерами в отношениях, выровнялись.
Марк стал более включенным в отношения и более уверенным в вы-
ражении своих потребностей. Маша стала меньше критиковать,
злиться, и больше доверять мужу. Каждый стал способен эмоцио-
нально участвовать в отношениях и инициировать позитивные
циклы взаимодействия. Через девять месяцев их балл по шкале
удовлетворенности браком соответствовал счастливо женатым су-
пругам. Для этой пары ЭФТ оказался эффективным психотерапев-
тическим подходом. Оба супруга были готовы прилагать усилия
для улучшения отношений, могли взять на себя ответственность
за развитие отношений. Хотя изначально доверие в паре было сильно
подорвано, в отношениях не было физического или сексуального на-
силия, что обычно осложняет построение надежной привязанности.
Заключение
Эмоционально фокусированная супружеская терапия сочетает в се-
бе сильные стороны системного и гуманистического подхода, опира-
ется на хорошо разработанную теорию привязанности и подтверж-
дается эмпирическими исследованиями из различных областей
психологии. Это активно развивающееся психотерапевтическое на-
правление, в последние годы получившее распространение в разных
странах и на разных континентах1. И, пожалуй, не стоит забывать
о том, что, кроме объективных достоинств того или иного метода
психологической помощи людям, в выборе психотерапевтических
инструментов чрезвычайно важна субъективная составляющая.
В какой степени я как психолог чувствую себя комфортно, работая
с клиентами на близкой дистанции? Достаточно ли у меня гибкости
для того, чтобы верить в позитивную природу человека, несмотря
на видимое его проблемное, а иногда и разрушительное поведение?
Увлекает ли меня постоянное переключение между интрапсихи-
ческим и интерперсональным уровнем в рассмотрении проблем?
Близка ли мне идея о том, что эффективная взаимозависимость яв-
ляется целительной средой и для отношений, и для индивидуумов?
Литература
Бадхен А. А., Бадхен М. В., Зелинский С. М. Мастерство психологичес-
кого консультирования. СПб.: Речь, 2007.
Боулби Дж. Привязанность. М.: Гардарики, 2003.
169
Изард К. Психология эмоций, СПб.: Питер, 2002.
Крейн У. Теории развития СПб.: Прайм-Еврознак, 2002.
Николс М., Шварц Р. Семейная терапия. Концепции и методы. М.:
Эксмо, 2004.
Психология привязанности и ранних отношений: Тексты / Сост.
М. С. Мельникова. Ижевск: ERGO, 2005.
Роджерс К. Консультирование и психотерапия. Новейшие подходы
в области практической работы. М.: Изд-во Ин-та Психотерапии,
2008.
Экман П. Психология эмоций. Я знаю, что ты чувствуешь. СПб.:
Питер, 2010.
Collins N. L., Read S. J. Adult attachment, working models and relation-
ship quality in dating couples // Journal of Personality and Social
Psychology. 1990. V. 58. P. 644–663.
Cozolino L. The neuroscience of psychotherapy. N. Y.: W. W Norton and
Company, 2002.
Greenberg L. S., Johnson S. M. Emotionally Focused Therapy for Couples.
N. Y.: Guilford Press, 1988.
Johnson S. The Practice of Emotionally Focused Couple Therapy: creating
connection. N. Y.–Hove: Brunner–Routledge, 2004.
Johnson S., Bradley B., Furrow J., Lee A., Palmer G., Tilley D., Wooley S.
Becoming an Emotionally Focused Couple Therapist: workbook. N. Y.–
London: Brunner–Routledge, 2005.
Johnson S., Whiffen V. Made to measure: Adapting emotionally focused
couples therapy to partners’ attachment styles // Clinical Psychology:
Science and Practice. 1999. V. 6 (4). P. 366–381.
Johnson S., Whiffen V. Attachment Processes in couple and family therapy.
N. Y.: Guilford Press, 2003.
Johnson S., Zuccarini D. Integrating sex and attachment in emotionally
focused couple therapy // Journal of Marital and Family Therapy.
2010. V. 36. № 4. P. 431–445.
Levy K., Blatt S., Shaver P. Attachment style and parental representations //
Journal of Personality and Social Psychology. 1998. V. 74. P. 407–
419.
Main M., Kaplan N., Cassidy J. Security in infancy, childhood, and adult-
hood: A move to the level of representation // I. Bretherton, E. Waters
(eds). Growing points of attachment theory and research. Monographs
of the Society for research in child development. 1985. V. 50 (1–2,
Serial № 209). P. 66–104.
170
Mikulincer M., Florian V., Weller A. Attachment styles, coping strategies
and posttraumatic distress: The impact of the Gulf War in Israel //
Journal of Personality and Social Psychology. 1993. V. 64. P. 817–826.
Simpson J. The influence of attachment style on romantic relationships //
Journal of Personality and Social Psychology. 1990. V. 59. P. 971–980.
Работа с парой в рамках теории
семейных систем Мюррея Боуэна
И. Ю. Хамитова
Введение
До широкого проникновения идей Мюррея Боуэна в психотера-
пию психотерапевтическое мышление базировалось в основном
на психоаналитической теории, которая рассматривает уникаль-
ность психической природы человека, отличного от других живых
форм. Клиническая теория того времени фиксировалась в основном
на внутренних процессах индивидах. Супружеские же отношения
рассматривались как сочетание индивидуальных особенностей
мужа и жены. В результате терапевтическая работа велась с психо-
патологией этих личностей. Мюррей Боуэн, предложив свою теорию,
расширил взгляд на супружескую пару как на систему взаимоот-
ношений в семье. С точки зрения его теории все процессы в бра-
ке зависят и от личностей, и от супружеской пары, и от процессов
во всей семье.
Родственные связи внутри живущих групп, т. е. семья, рассмат-
ривается Боуэном как часть эволюции. Корни семьи действительно
очень древние, уходящие на, возможно, почти 250 миллионов лет
в глубь истории. Семья – это одно из проявлений человеческой ру-
ководящей системы в действии, семья является также частью при-
родной системы.
Разрабатывая свою теорию, Боуэн предположил, что ввиду эво-
люционного происхождения людей у них много общего с другими
формами живого. Он исследовал многочисленные отрасли знания,
пытаясь найти идеи, на которых базировались естественные на-
уки. В итоге родилось «представление о человеке как о результате
172
филогенетического развития из низших форм жизни» (Bowen, 1975).
Боуэновская теория – это результат попытки применить научный
подход к изучению человеческого поведения, сфокусированный
на связи человека со всем живым.
Рассматривая брачные стратегии самцов и самок в живой приро-
де, Боуэн ссылается на исследования, показывающие, что у млекопи-
тающих самцы и самки не моногамны и редко составляют прочные
пары. Вместо этого самцы состязаются, добиваясь доминирования,
и самцы высшего ранга получают право на воспроизводство. У по-
лигамных видов самки обычно выигрывают от того, что самые
крепкие самцы обеспечивают генами их потомство (Betzig, 1986).
Моногамия чаще наблюдается у тех видов, у которых выживанию
потомства способствует слияние самца и самки в противостоянии
угрозам из внешнего мира и/или в исполнении родительских обя-
занностей (Kleiman, 1977; Klever, 1996). В этих видах самцы и сам-
ки совместно заботятся о потомстве и имеют сходную морфологию,
меньшую ролевую дифференциацию и менее интенсивное сексуаль-
ное взаимодействие в сравнении с полигамными видами (Kleiman,
1977; Wilson, 1975).
Рассматривая парные связи и эмоциональную привязанность
у людей, Боуэн отмечает, что связь мужчины с потомством напря-
мую зависит от стабильности пары, т. е. заинтересованность отца
в потомстве зависит от его отношений с женщиной. В основном
человеческая брачная стратегия моногамна, примерно в половине
случаев с прочными парами; заботятся о детях в некоторой степе-
ни оба родителя. Хотя многие культуры полигамны, этой брачной
системы придерживаются максимум 10 % мужчин. Остальные 90 %
создают моногамные пары. Однако человек – не слишком моногам-
ный вид, о чем говорит часто встречающаяся неверность; по раз-
ным обследованиям не верны своим партнерам от 25 до 72 % людей
(Fisher, 1992).
Расширяя перспективы, Боуэн пытался увидеть системные про-
цессы, которые управляют эмоциональным поведением человека,
в том числе и в паре. Боуэновская Теория систем базируется на фак-
тическом знании, почерпнутом из наблюдения за человеческими
семьями, и фиксируется в большей степени на эмоциональном функ-
ционировании семьи.
Эмоции, в понимании Боуэна, относятся к автоматическим
процессам, управляющим жизнью на всех уровнях – от клеточно-
го до социального – в гораздо большей степени, чем было приня-
то считать раньше. Эмоциональное функционирование включа-
173
ет в себя силы, которые в биологии определяются как инстинкты
или автоматические функции, контролирующиеся автономной
нервной системой. Субъективные эмоциональные и чувствен-
ные состояния и силы управляют системами взаимоотношений.
В широком смысле эмоциональная система управляет жизнен-
ными процессами всех живых существ. (Bowen, 1975) Это может
означать, что большая часть человеческого поведения является
автоматической и не подвластна контролю со стороны индиви-
дуума.
175
он в состоянии различать свои чувства и мысли. Чем меньше уро-
вень дифференциации Я у человека, тем менее он способен делать
такие различения (Bowen 1976). Как правило хорошо дифференци-
рованный человек может провести различие: «это я думаю, а это
я чувствую». Однако в состоянии, когда повышается тревога (это
может быть, например, в ситуации кризиса, стрессовой ситуации),
эмоциональная и интеллектуальная системы сливаются, утрачивая
способность к автономному функционированию. Именно в этих си-
туациях мы не способны ясно мыслить, именно тогда наши действия
и носят импульсивный характер. И вместо того чтобы «подумать
об этом завтра», мы совершаем необдуманные поступки, руковод-
ствуясь импульсом.
Дальнейшие исследования этого феномена привели Боуэна к вы-
воду о том, что во всех видах семей (от самых нарушенных до ве-
ликолепно функционирующих) можно наблюдать слияние между
чувствами и интеллектом. Различия будут лищь в способах и сте-
пени, в которой они слиты или дифференцированы друг от друга.
Это и есть – концепция дифференциации Я.
Человеческая семья может быть описана как «эмоциональное
поле». Термин «поле» показывает сложность эмоциональных сти-
мулов, передаваемых и воспринимаемых членами семьи на раз-
ных уровнях взаимодействия. Эмоционально детерминированное
функционирование членов семьи создает эмоциональную атмосфе-
ру, или поле, которое, в свою очередь, влияет на каждого. Это ана-
лог гравитационного поля солнечной системы, где каждая планета
и солнце своей массой уравновешивают поле, а оно, в свою очередь,
регулирует отношения в системе. Никто не может «увидеть» грави-
тацию, как никто не может увидеть эмоциональное поле. О сущест-
вовании гравитационного поля можно судить, наблюдая за траек-
ториями планет. Люди, испытывающие влияние эмоционального
поля, строят свое поведение и реакции друг на друга в зависимости
него (Kerr, Bowen, 1988).
Эмоциональная система регулируется двумя противоположно
направленными силами – стремлением к совместности, в пределе –
к слиянию с другими, и стремлением к индивидуальности, в преде-
ле – к полному одиночеству. Слияние характеризуется либо полным
отказом от себя, либо изоляцией. Совместность же – это способ-
ность быть вместе, оставаясь при этом собой. В результате, семья,
живущая по законам эмоциональной системы, характеризуется им-
пульсивностью и реактивностью своего поведения, преобладанием
аффекта над интеллектом, слиянием или отчуждением.
176
На уровне парных отношений дифференциация Я проявляется
в способности быть совместными, т. е. оставаться отдельной лич-
ностью, будучи связанным с окружающими, или автономно функ-
ционировать, оставаясь в браке. Здесь имеется в виду баланс между
совместностью и отдельностью, насколько партнеры в состоянии
воспринимать себя частью семьи, оставаясь при этом отдельными
личностями.
Еще одна важная составляющая дифференциации, помогающая
лучше понять процессы слияния и совместности в браке, это – Уро-
вень Целостного Я и Псевдо-Я в человеке.
Псевдо-Я (рисунок 1) приобретается для приспособления к окру-
жающей среде и состоит из множества убеждений, установок и т. д.,
разделяемых потому, что они считаются правильными во внешней
среде. Псевдо-Я создается и модифицируется под влиянием эмо-
ционального давления, существующего в любом эмоциональном
союзе, будь то семья или общество. Семья требует от своего чле-
на приспособления к ее идеалам и нормам. При этом принципы
Псевдо-Я случайны, а иногда и противоречивы, но индивид этого
не осознает. Оно не инкорпорировано, а как бы добавлено к Я. В пе-
риод эмоциональной близости два Псевдо-Я сливаются друг с дру-
гом, одно растворяется в другом, при этом образуется общность МЫ
(рисунок 2). Однако степень, до которой Псевдо Я будут сливаться,
зависит от другой составляющей – Целостного Я.
Целостное Я (рисунок 1) не участвует в феномене слияния (ри-
сунок 2). Оно состоит из четко определенных убеждений, мнений,
установок и жизненных принципов. Когда человек делает выбор, он
становится ответственным за себя и за последствия. Естественно,
Целостное Я может меняться, но лишь путем внутренних операций,
переосмысления жизненных ценностей, переживания важных со-
бытий. Целостное Я никогда не меняется под влиянием внешнего
давления.
Псевдо-Я развито в нас гораздо больше, а Целостное Я гораздо
меньше, чем нам это кажется.
Именно на уровне Псевдо-Я люди испытывают слияние или со-
вместность: дают, получают, одалживают, торгуются и обменивают-
ся своими Я. При любом акте обмена один отдает часть себя, а другой
равное количество. Пример: любовь – каждый пытается быть таким,
каким его хочет видеть другой, и в свою очередь требует от партнера
подобных изменений. Эта торговля происходят на уровне Псевдо-Я.
В браке два Псевдо-Я сливаются в МЫ, где один становится носите-
лем инициативы и ответственным за принятие решений. Этот один
177
Псевдо-Я
- МЫ
Целостное Я
Рис.
Рис. 1. 1. Целостное
Целостное Я иЯПсевдо-Я
и Псевдо-Я Рис. 2.
Рис. 2. Совместность
Совместность и образование
и образование
феномена МЫ феномена МЫ
(А) Поискблизости
А) Поиск близости (B) Слияние (C) Дистанцирование
(B) Слияние (C)
Дистанцирование
Рис. 3. Схема: поиск близости–слияние–отдаление
Рис. 3. Схема: поиск близости – слияние – отдаление
Концепция о триангуляции
В благоприятной ситуации партнерам может быть комфортно друг
с другом. Но диада может оставаться стабильной лишь до тех пор,
пока уровень тревоги низкий. Однако рано или поздно между парт-
нерами возникает напряжение. Источником этого напряжения
может быть как внешняя ситуация (стресс), так и слишком боль-
шая или слишком маленькая дистанция между супругами. В этот
момент, чтобы ослабить напряжение, на сцене появляется нечто
третье или некто третий, цель которого – разрядить ситуацию, по-
низить возникшую в диаде тревогу. Причем этим третьим может
быть не только отдельная личность, но и предметы, проблема, хобби,
работа, группы людей, домашние животные, религиозная актив-
ность и т п.
Примеры треугольников:
1. Сидящая дома с ребенком жена, накопившая большое количество
претензий к мужу, и работающий муж, испытывающий ответное
раздражение, могут почувствовать «непреодолимое желание» по-
смотреть вечером фильм, поиграть в компьютерные игры или просто
181
почитать, а вовсе не общаться друг с другом. В этой ситуации и книга,
и компьютер, и TV лишь помогут снизить тревогу, канализировать
накопившееся напряжение без конфликта.
2. Треугольник муж–жена–друзья дома. Повысившееся напряжение
между супругами может найти выход в сверхсензитивности по от-
ношению к друзьям дома. Возникают новые обиды, а также актуа-
лизируются старые. В результате супруги объединяются «дружа
против» прежних приятелей, избавляясь таким образом от тревоги,
существующей в их отношениях.
3. Треугольник муж–жена–алкоголизм, позволяет понизить тревогу
и объединить супругов. В этом случае супруги взаимодействуют
только на почве алкоголизма – конфликтуют, устраивают пере-
говоры, лечатся, переживают… в общем, вся их жизнь вертится
вокруг алкоголизма мужа. Следует учитывать только один нюанс:
если существует только этот, объединяющий их треугольник, а пар-
ное взаимодействие представляет для супругов проблему, то пить
этот муж не бросит никогда. Ибо в противном случае это повлечет
за собой разрушение базового треугольника и разбалансировку всей
системы.
183
вершенно незначительному поводу, который они и вспомнили-то
с трудом. Тем не менее после ссоры каждый из них стал предаваться
своим увлечениям.
Функция супружеского конфликта – управление тревогой и под-
держание равновесия в семье. В ситуациях, когда напряжение в се-
мье нарастает, партнеры излишне эмоционально реагируют друг
на друга, их мысли часто сконцентрированы на «упрямстве, равно-
душии, неразумности» другого. В такой ситуации конфликт может
вспыхнуть по незначительному поводу и быстро достигнуть высоко-
го накала. При этом могут вспоминаться давние обиды. Таким об-
разом, при супружеском конфликте партнеры очень сосредоточены
друг на друге, весь окружающий мир для них как бы не существует.
Ошибки и оплошности партнера очень внимательно отслеживаются.
Собственной роли в повторяющейся ситуации никто, разумеется,
не понимает, в лучшем случае собственная роль может признаваться,
но оцениваться как необходимая и вынужденная самозащита. Если
интенсивность конфликта велика, он может выйти из-под контроля
и стать неуправляемым. Тогда автоматически возникают тенденции
привлечения третьих лиц (или организаций, например, полиции
или службы кризисного вмешательства).
Для семей обычен двухфазный режим: конфликт–последующее
дистанцирование. На фазе дистанцирования каждый из партнеров
может поджидать, пока другой «оступится» – что-то сделает «не так».
Нередко бывает и так, что конфликты чередуются с периодами теп-
лой близости: близость–напряжение–дистанцирование–конфликт.
Степень их может быть от мягкой до тяжелой и зависит от уров-
ня слияния супружеской пары, а также от интенсивности тревоги.
Пример дисфункции у одного из супругов. Сверхфункциональный
и сверхответственный муж много времени уделяет работе. Жена
недовольна этим обстоятельством, и в паре по этому поводу час-
тенько возникают конфликты. Внезапно муж теряет работу. Раз-
разившийся в отрасли кризис делает невозможным его дальнейшее
трудоустройство. Муж очень переживает, виня во всем себя, а семей-
ное напряжение достигает апогея. Конфликты происходят почти
ежедневно. Неожиданно у мужа развиваются болезненные ощущения
и отечность в области суставов рук и коленей. В дальнейшем он
получает гормональное лечение от ревматоидного артрита, но об-
легчения не испытывает. За время его лечения в семье произошли
изменения: жена нашла работу, маленький сын пошел в детский
садик и для помощи по хозяйству была «выписана» из другого города
184
теща. Жизнь стала налаживаться, однако муж продолжал болеть,
все более погружаясь в гипофункциональное состояние. Жена и теща
отвечали практически за все аспекты семейной жизни, относясь
к нему как к маленькому сыну. Оба – и муж, и жена – хотели, чтобы
все вернулось на круги своя, а муж продолжал винить себя: «Если бы
я только был здоров, в нашей жизни все бы наладилось». Жена и теща
тщательно следили за тем, правильно ли он соблюдает режим и ме-
дицинские процедуры. Пока здоровые члены семьи подобным образом
функционируют ради больного, может развиться определенный тип
семейной стабильности, которая обслуживается присутствием
хронического симптома. Семье оказывается проще приспособиться
к жизни с этим симптомом, чем искать те причины, которые «вы-
талкивают» этот симптом на авансцену семейной жизни.
Муж был настолько сконцентрирован на выражении лица же-
ны, читая на нем все возрастающее беспокойство о его состоянии,
что уже не мог чувствовать себя здоровым рядом с ней. Он с изум-
лением заметил, что во время летнего отъезда жены, тещи и сына
на отдых, несмотря на то, что он скучал по ним, самочувствие его
заметно улучшилось. Он чувствовал себя спокойнее, а суставы бес-
покоили его заметно меньше.
Этот эмоциональный процесс связан с адаптацией супругов друг
к другу. Обычно в браке обе стороны постоянно идут на компро-
миссы, чтобы избежать конфликта. Но в некоторых случаях ком-
промисс может принимать очень жесткие формы. Например, один
партнер мог быть обучен в родительской семье принимать решения
за других; второй – позволять другим принимать решения за себя.
Скорее всего, в браке эти люди, ощущающие себя хорошо только
в этих позициях, будут действовать один – как гиперфункционал,
а другой – как гипофункционал. Тенденция такого рода может быть
связана с обоими партнерами. Например, один партнер доминант-
ный, а другой приспосабливающийся. Если оба пытаются стать
доминантными – конфликт неизбежен. Когда оба приспосабливаю-
щиеся – возникает паралич принятия решений. В семьях, где один
из партнеров «везет» все на себе, а другой является слегка «инва-
лидом» (неважно, физическим или социальным) супруги удачно
дополняют друг друга.
Формирование этого механизма также не вполне ясно. Одним
из факторов, однако, считается порядок рождения каждого из су-
пругов. Стремление к доминантной или приспосабливающейся
позиции определяется функцией, которую человек выполнял в ро-
дительской семье.
185
Пока уровень напряжения низок, дисфункция одного из супру-
гов может не проявляться. Однако в ситуации длительного стресса
гипофункционал может обнаружить физическую, эмоциональную
или социальную дисфункцию. Эта дисфункция, в свою очередь, мо-
жет вызвать к жизни новые роли или позиции других членов семьи,
в конечном счете служащие восстановлению семейного равновесия.
Роли сиделок и санитаров при дисфункциональном члене семьи
ослабляют межличностную напряженность. Это распределение –
чисто функциональное: нередко можно наблюдать, как в случае
выхода из строя «сильной» стороны «слабая» действует вполне эф-
фективно.
Все четыре механизма должны поглощать существующее напря-
жение (тревогу) в семье. Для этого могут быть задействованы и все
четыре области, и лишь одна из них. Любые симптомы в нуклеар-
ной семье, супружеский конфликт, дисфункция одного из супругов
или нарушения у ребенка будут менее интенсивными при низком
уровне тревоги и более интенсивными – при высоком.
186
отца. Кроме того, именно в родительской семье она получила уверен-
ность, что мужчина, за которого она выйдет замуж, будет непри-
менно заботливым, опекающим и сверхфункциональным. С другой
стороны, являясь для своей матери смыслом жизни, она не могла
позволить себе сделать шаг в сторону собственной сепарации от нее.
И неслучайно знакомство с будущим мужем состоялось через два
месяца после внезапной смерти ее матери от инфаркта полтора
года назад. А девять месяцев назад супруги поженились. Фактически,
лишившись одного опекающего объекта, она тут же обрела другой:
от одних эмоциональных отношений, переполненных слиянием, она
переключилась на другие. Кроме того, внезапный роман позволил ей
«отложить» переживания, связанные с потерей матери, и не испы-
тывать боль утраты так остро. Однако мы понимаем, что ни боль
отложенной утраты, ни ожидания опеки от супруга никуда не де-
лись после свадьбы. И если бы супруги смогли поддерживать в браке
такой же уровень слияния, каким он был на этапе романа, то между
ними были бы радующие их отношения. Однако интенсивное слияние
сменяется автоматическим дистанцированием, призванным пони-
зить тревогу в паре. Несмотря на то, что источником дискомфорта
каждый из них воспринимает другого, по сути, партнеры неосознанно
избегают дискомфорта, который ощущается из-за чрезмерной бли-
зости. Но дистанцирование обычно приводит к большему психоло-
гическому расстоянию, чем хотели бы партнеры, что в свою очередь
запускает следующий цикл сближения и отдаления.
При отсутствии адекватной сепарации существует два типа слияния
с родительской семьей. Первый – избегание, когда человек надеет-
ся, что вступив в брак, он освободится от проблем родительской
семьи. Вышеизложенный пример ясно иллюстрирует, что чем боль-
ше напряженности и нерешенных проблем в родительской семье,
тем больше вероятность, что та же напряженность сохранится и в но-
вых брачных отношениях. Фактически убегая от одного слияния,
человек воспроизводит ровно то же в новых отношениях. Ни один
партнер не в состоянии оправдать все ожидания, которые проеци-
руются на него. Зато под грузом этих зависимостей брак неизбежно
дает трещину.
Второй тип слияния – открытая подчиненность родительской
семье, когда кто-то из супругов декларирует важность для него от-
ношений с семьей родителей. Именно с родителями он советуется
по важным вопросам, именно у них ищет эмощиональной и фи-
нансовой поддержки. Для стабильности брака от супруга такого
187
человека требуется бесконечная лояльность родительской семье
партнера, выполнение всех правил этой семьи и включение в эту
семью на правах «братика» или «сестрички». Но если супруг такого
человека будет предъявлять претензии на исключительную близость
со своим партнером или заявлять о своем, отличном от всей этой
семьи, мнении, то неизбежно возникнет напряжение.
В каждой супружеской паре существует «определенное коли-
чество» тревоги. Выше мы описали способы, которыми супруги
справляются с возникшим в паре напряжением, механизмы «за-
щиты от излишней близости». «Индикаторами тревоги в браке яв-
ляются нестабильность брака, раздельное проживание супругов,
развод и отказ от вступления в брак. Чем сильней эти индикато-
ры проявляются в семьях мужа и жены, тем больше шансов на то,
что в их браке обнаружатся те же симптомы, несмотря на наличие
детей и особенности характера взрослых» (Klever, 1996).
Рис.Рис.
4 4А.
Рис.
(А).
4 Пример
Пример (А).комплементарного
Пример комплементарного
комплементарного брака
Рис. 4В.брака
Рис.
Пример4 Рис. (В). 4 Пример
симметричного(В). Прим
брака
симметричного
симметричного
брака брака брака
189
По мнению Боуэна, зная степень, в которой люди соответству-
ют личностным профилям, мы можем предсказать, какая степень
слияния будет у супругов в браке и какие эмоциональные процес-
сы в семье будут преобладать. Например, ответственный, с низким
уровнем тревожности, старший ребенок – в высокой степени свиде-
тельствует о хорошем уровне дифференциации в семье.
Эмоциональный разрыв
Паттерн эмоционального разрыва определятся тем, как люди обра-
щаются со своими неразрешенными эмоциональными привязанно-
стями к родителям. Этот паттерн касается того, как люди отделяют
себя от прошлого, чтобы начать жизнь в настоящем. Здесь могут
иметь место различные варианты: изоляция, уход в себя, бегство
или отрицание важности родительской семьи, комбинации эмо-
циональной изоляции и дистанции.
Какую-то степень незавершенной эмоциональной привязаннос-
ти имеют все люди. Чем ниже уровень дифференциации Я, тем ин-
тенсивней эмоциональная привязанность. Человек, порвавший
с родительской семьей, и человек, никогда не покидавший ее, могут
быть в равной степени эмоционально от нее зависимы. Можно при-
бегнуть к изоляции, уходу в себя, бегству или отрицанию важнос-
ти родительской семьи, можно сочетать эмоциональную изоляцию
и дистанцию, но к какому бы способу изоляции человек ни прибегал,
все это лишь подтверждает, что существует невидимая «эмоциональ-
ная пуповина», связывающая человека с его родительской семьей.
Тип механизма, используемый для достижения эмоциональной
дистанции, не является индикатором интенсивности или степени
незавершенности эмоциональной привязанности. У убежавшего
из дома существует огромная неутоленная потребность в эмоцио-
нальной близости, но одновременно он испытывает к ней непри-
язнь. Он убегает, обманывая себя, что этим он достигает «незави-
симости». Человек может похоронить родителей, сменить страну
проживания, состариться, но его внутренние диалоги с уже умер-
шими родителями не прекращаются. Да и сама жизнь, все его по-
ступки как будто направлены на то, чтобы кому-то что-то доказать.
Но чем сильней эмоциональный разрыв с его родителями, тем бо-
лее он подвержен повторению того же самого паттерна в будущих
взаимоотношениях. У него могут быть интенсивные взаимоотно-
шения в браке, которые он будет считать временами идеальными
и незыблемыми, но паттерн физической дистанции остается частью
его. Когда в браке нарастает напряжение, он будет использовать
190
тот же самый паттерн бегства. Он может «сбегать» от одного брака
к другому. И тогда очень интенсивные эмоциональные отношения
(неважно, позитивные или негативные) будут сменяться периода-
ми охлаждения или «внезапными» влюбленностями. Или человек
может устроить свою жизнь, окружив себя многочисленными парт-
нерами, или его взаимоотношения могут становиться все более
кратковременными. Яркий пример – Дон Жуан, который переходит
от одних взаимоотношений к другим, каждый раз обрывая эмо-
циональные связи с прошлым и отдаваясь нынешним взаимоотно-
шениям.
Пример. Супружеская пара: муж 40 лет, жена 37 лет. В браке 5 лет.
У обоих это не первый брак, для жены он – пятый, для мужа – третий.
Оба считают, что партнер его не понимает, не принимает. Оба
перестали испытывать и эмоциональную привязанность друг к другу,
и интеллектуальный и сексуальный интерес. Считают, что развод –
лучший выход из создавшейся ситуации. Однако их волнует, как все
это воспримет их 4-летняя дочка. Из истории семьи выясняется,
что и муж, и жена происходят из семей, где эмоциональные разры-
вы наблюдаются по крайней мере на протяжении трех поколений.
Бабушка женщины развелась с дедушкой, когда маме клиентки бы-
ло 3 года, мама развелась с папой, когда клиентке едва исполнился
год. Аналогичная ситуация в семье мужа: дедушка пропал без вести
на войне, когда маме клиента было 4 года, бабушка одна воспитывала
маму. Мама долгое время жила с бабушкой, а после ее смерти родила
«для себя» сына. Отца он никогда не видел.
Женщины, пережившие развод родителей в возрасте до 16 лет, имеют
на 59 % больше шансов на развод, чем женщины из нераспавшихся
семей. Мужчины, родители которых развелись, имеют на 39 % боль-
ше шансов на развод, чем мужчины из нераспавшихся семей (Beal,
Hochman, 1991). Эти данные подкрепляют мысль о том, что брачная
тревога может передаваться от поколения к поколению.
Человек, добивающийся эмоциональной дистанции при помо-
щи внутренних механизмов, имеет трудности другого порядка. Он
в состоянии оставаться на месте события в периоды эмоциональ-
ного напряжения, но более подвержен внутренним дисфункциям,
таким как психическая болезнь, эмоциональным дисфункциям,
подобным депрессии, социальным дисфункциям, подобным алко-
голизму и состояниям эпизодической безответственности по отно-
шению к другим. Лучшим примером является депрессия. Чем вы-
ше тревога в окружении, тем больше такой человек эмоционально
191
изолирует себя от других, при этом создается впечатление, что он
поддерживает нормальные отношения в группе. Значительная часть
людей использует разнообразные сочетания внутренних механизмов
и физической дистанции, обращаясь со своими незавершенными
эмоциональными связями с родителями.
Чем более интенсивен эмоциональный разрыв с прошлым, тем
больше вероятность того, что у человека возникнут те же проблемы
в браке, что и у его родителей, но, возможно, в более ярко выражен-
ном виде. В следующем поколении, его дети тоже прибегнут к эмо-
циональному разрыву, но, возможно, еще большей силы.
Иногда эмоциональный разрыв с прошлым связан с процессами,
происходящими в обществе. Семьдесят лет истории нашей страны
содержат много трагических страниц. Это и годы революции и тер-
рора, и годы войны и репрессий. Редкая семья, живущая в СССР,
не испытала на себе этих влияний. Кроме того, советская полити-
ческая и социальная системы создавали режим, который способст-
вовал отрыву членов семьи друг от друга. Существуют исследования,
доказывающие факт того, что в подвергшихся репрессиям семьях,
где поддерживалась память о бабушках и дедушках, где нет «белых
пятен» в семейной истории, в целом функционирование было на-
много выше, нежели в семьях, сделавших из этого тайну. Если члены
семьи обходили эту тайну молчанием (что, по сути дела, принимало
форму эмоционального разрыва с прошлым), то в семье наблюда-
лось большое количество различных дисфункций. Кроме того, сами
не сознавая этого, члены семьи в эмоционально трудных для них
ситуациях прибегали к эмоциональному разрыву как способу ре-
шения возникшей проблемы. В этих семьях наблюдалось больше
разводов, депрессий и прочих дисфункций.
Чем лучше семья поддерживает контакт с родительскими семья-
ми, тем меньше проблем и симптомов в обоих поколениях. Суще-
ствуют специальные техники для восстановления эмоционального
контакта с родителями.
194
партнера и ваших отношений вы ему/ей рассказываете? За время
вашего брака бывал ли этот процент большим или меньшим? Есть ли
проблемы, о которых вы друг с другом не говорите? Назовите их.
– Способность слушать и понимать друг друга
При затрагивании в беседе эмоционально заряженных тем супруги
зачастую неверно понимают позиции друг друга. Этот аспект оцен-
ки определяет способность супругов иметь объективный взгляд
на партнера.
– Осведомленность о мыслях и чувствах
Одни люди осознают свои мысли и чувства, но держат это при себе.
Другие так сосредоточены на отношениях, что не отдают себе в этом
отчета. Во втором случае прогноз для терапии хуже, чем в первом.
– Количество часов в неделю, проводимых совместно
Один крайний вариант – когда пара почти не бывает вместе из-за не-
совпадающего рабочего расписания или настойчивого нежелания
видеть друг друга. Другой крайний вариант – пара проводит почти
все время вместе и не может представить себе разлуки. В обоих слу-
чаях предполагается дисбаланс сил слияния и индивидуальности.
– Физическое влечение и удовлетворенность сексуальными кон-
тактами
С одной стороны, существуют пары, не имеющие физического вле-
чения и сексуальных контактов. Здесь речь идет о физическом дис-
танцировании. Однако подобные пары не всегда имеют дистанцию
в других областях. На другом конце ряда – пары, постоянно сосредо-
точенные на сексе. Подобная сексуальность может быть основным
связующим звеном в браке и зачастую является главным регулято-
ром уровня тревоги. Оба варианта соответствуют очень высоким
уровням слияния.
– Взаимодействие между супругами, оказывающее влияние на их
дистанцирование
Для осмысления ситуации имеет смысл задать следующие вопросы:
Что вы думаете и делаете, когда он отстранен от вас? Когда вы неот-
ступно следуете за ней, что она делает? Что вы и ваш партнер делаете,
чтобы помочь вам стать более открытой и неофициальной? Если бы
вы реагировали по-другому на напряженность вашей партнерши,
что бы случилось – как вы думаете? Как ваша отстраненность воз-
действует на партнера? Что заставляет вас тревожиться по поводу
контакта с партнершей?
195
Понимание конфликта и взаимодействие в браке
Конфликт может быть продуктивным процессом, если муж и же-
на отстаивают в нем собственные позиции, но при этом уважают
и позицию партнера. Если источник конфликта – лишь эмоциональ-
ные выплески и стремление изменить другого, он отражает эмоцио-
нальную реактивность пары и становится проблемой.
– Оценка повторяемости, продолжительности и интенсивности
конфликтов
Следующие вопросы помогут разобраться в конфликте: Как часто
вы сражаетесь или бранитесь? Когда сражаетесь, как долго это длит-
ся? Насколько это шумно? Как вы останавливаетесь? Это выходит
из-под контроля? Как часто вы обзываете друг друга нехорошими
словами? Как часто вы кидаете друг в друга разными предметами,
пугаете друг друга, толкаете, бьете? Часто ли вызывали полицию?
После выпивки или под наркотиком сражаетесь сильнее? Было ли
в истории вашего брака время, когда вы сражались больше или мень-
ше, чем сейчас? Чем выше интенсивность и опасность конфликтов,
тем важнее принимать мужа и жену раздельно.
– Степень фокусировки на другом человеке
Часто в конфликтующей паре оба супруга придерживаются убежде-
ния, что если бы партнер изменился, брак стал бы намного благо-
получнее. Следующие вопросы помогают прояснить взаимозави-
симость сторон и поощряют размышления о браке: Когда он/она
сердится на вас, что вы думаете и делаете? Как он/она реагирует
на ваш гнев? Как вам удается так его/ее расстраивать? Что было бы
трудным или легким в споре с вами или в жизни с вами? Как вы отно-
ситесь к вдумчивому обсуждению ваших трудностей? Что помогает
вам менее остро реагировать на различия между вами? Как управ-
ляться с привычкой вашего мужа к насильственным действиям?
Что было бы, если бы вы держали свою линию при муже, который
вас бьет?
– Защитное и конструктивное отношение к проблеме
Как правило, в конфликтах оба супруга бывают убеждены,
что вся беда в партнере. Терапевт может задать вопросы: Как часто
вы или ваш партнер испытываете потребность защищаться? Что слу-
чится, если вы не будете этого делать? Как вам удается пробудить та-
кую реакцию в партнере? Устойчивое защитное поведение является
способом перенести главный акцент с себя на другого. Оно отражает
неспособность взять на себя ответственность за свой вклад в пробле-
му и успешно справляться со своими эмоциональными реакциями.
196
Оценка реципрокного функционирования
Теория Боуэна предполагает, что люди вступают в брак с теми,
у кого существует сходный базисный уровень дифференциации.
Но вследствие проекции и триангуляции один супруг становится
более тревожным и демонстрирует меньшую дифференциацию.
В результате у него больше симптомов, тогда как другой чувствует
себя гораздо лучше. Зачастую такие пары видят главную проблему
не в браке, а в симптомах первого супруга. «Компетентный» супруг
сосредоточивается на «некомпетентных» сторонах другого, а тот
действует как зависимый, реагируя на «компетентного» Хотя этот
процесс и может осознаваться, он обычно проходит на автомати-
ческом уровне.
– Оценка частоты, глубины и интенсивности реципрокного функ-
ционирования
Сюда входит скрупулезная оценка физических, психических и со-
циальных симптомов каждого из супругов. Эта оценка затрагивает
следующие аспекты: возникновение, частоту, серьезность и глубину
симптома; уровень ограничений; влияние симптома на рабочую,
домашнюю и социальную деятельность; уровень ответственности,
необходимый для того, чтобы справиться с симптомом; степень вли-
яния симптома на способность владеть собой и на уровень ответст-
венности в отношении окружающих; степень вовлечения общества
или семьи в управление симптомом – привлекались ли медицинские
службы, были ли госпитализации, лекарственное лечение, а также
привлекались ли полиция или суд.
– Выявление взаимодействия между супругами, способствующего
реципрокному взаимодействию
Полезно задать следующие вопросы: Когда он выглядит подавлен-
ным, как вы обычно поступаете? Когда она оплачивает ваши счета,
что вы замечаете в себе? Как действуют на вас его сетования из-за ва-
шего пьянства? Как вы относитесь к тому, что последние два года
ваш муж не имел никаких доходов?
Терапевтические приемы
В работе с супругами Боуэн применял четыре основных терапев-
тических приема:
1. Поддерживал между ними эмоциональную систему достаточно
активной (для того, чтобы она была значимой), но без излишней
эмоциональной реактивности (чтобы ее можно было наблюдать
объективно). Терапевт задает вопросы по очереди то одному,
то другому супругу, выясняя, что думает один по поводу того,
что сказал терапевту другой. Это купирует непосредственное
эмоциональное взаимодействие между супругами на сессии
и позволяет каждому «слышать» другого, будучи вне действия
эмоционального поля, а следовательно, вести себя менее авто-
матически в эмоциональных ситуациях.
2. Оставался детриангулированным, в стороне от эмоционального
процесса между двумя членами семьи. Фундаментальный прин-
цип этого психотерапевтического метода требует именно того,
чтобы терапевт оставался детриангулированным, т. е. не стано-
вился членом того эмоционального поля, в которое погружена
супружеская пара. Два человека автоматически используют в об-
щении с терапевтом те же механизмы, что и с любым третьим
лицом. Таким образом, на приеме воспроизводится проблемный
паттерн. Если терапевт сможет оставаться вне эмоционального
поля супругов и не реагировать на них так, как обычно реаги-
руют на них другие, то их привычные паттерны смогут быть
модифицированы.
3. Устанавливал и сохранял «я-позицию» (что является аспектом
дифференциации Я) по отношению к клиентам. Впоследствии
это позволяет им принимать аналогичные позиции по отноше-
нию друг к другу.
200
4. Просвещал клиентов, рассказывая о функционировании эмоцио-
нальных систем. Поощрял их усилия, направленные на диффе-
ренциацию от родительских семей. Воспитываясь в родитель-
ских семьях, именно в них каждый из супругов приобретает
паттерны эмоционального реагирования. Вступая в брак, от сво-
его партнера он будет ожидать реагирования, аналогичного тому,
с которым он сталкивался в родительской семье, воспроизводя
в своей семье те же треугольники и эмоциональные процессы,
которые были характерны для его родительской семьи. Каждый
из супругов привносит в семью груз прошлого, который может
передаваться из поколения в поколение. Цель терапии состоит
в том, чтобы побудить супружескую пару рассуждать о своих
эмоционально нагруженных процессах более рационально – объ-
ективно. Важно понять, как возникает и как поглощается тревога
в супружеской паре. Здесь также очень важно для терапевта
поддерживать этот процесс в активном состоянии и при этом
не вовлекаться в эмоциональную систему между супругами.
В результате терапии каждый партнер может достичь лучшей
дифференциации.
Важно, чтобы они смогли размышлять, так же как и эмоционально
переживать. Когда люди вместе ходят на психотерапию, им труд-
но избавиться от установки «мы попытаемся изменить» и больше
рассуждать исходя из установки «я пытаюсь измениться». Когда
на супружеских сессиях превалирует подобная ориентация, каждый
из участников часто больше озабочен тем, проходит ли (и каким
образом) другой свою часть пути, нежели своей частью изменений.
Другая проблема, которая часто может возникать на совместных
сессиях, состоит в очень сильной реактивности участников, кото-
рая мешает им думать в ходе сессий. Работа в паре – всегда более
тревожная ситуация, и поэтому люди склонны реагировать более
реактивно и, как следствие, к концу сессии сильно переутомляются.
Позиция терапевта
В терапии клиенты могут воспроизводить те же паттерны, что при-
сутствуют в их родительской и нуклеарной семье. Перенос клиента
на терапевта является частью терапевтического процесса, требую-
щего не реактивного эмоционального отреагирования, а тщатель-
ного анализа. Клиент может требовать от терапевта непрерывно
соглашаться с ним, он может искать одобрения терапевта, просить
совета, критиковать его или сердиться на него. Это как раз проявле-
ния зависимости клиента или его чувствительности в отношениях.
201
Другая сторона клинического слияния – контртрансфер терапевта.
По этой причине терапевт может дистанцироваться, скучать, зевать,
быть сонным, забывать о назначенной встрече, говорить клиенту,
что надо делать, критиковать его, терять чувство юмора, искать
одобрения или согласия клиента, беспокоиться о нем, относиться
к нему чересчур личностно. Тем не менее позиция клинициста пред-
полагает некоторую отдельность на фоне близости. Важно сохранять
нейтральность и относиться к чувствам, возникающим в переносе
и контрпереносе, как к информации для анализа.
Например. Супружеская пара: жена 22 года, муж 27 лет. Жалобы
на непонимание, конфликты, дистанцирование и охлаждение в от-
ношениях. Излагая проблему, супруги все время оспаривают слова друг
друга, апеллируют к психотерапевту: «Ну разве нормальная женщина
может так поступать? Вот вы бы так смогли? Ну, скажите же ей…»,
«И вот так он всегда! Разве такое можно выносить! Скажите хоть
вы ему!». В процессе столь интенсивного взаимодействия терапевт
испытывает желание отстраниться. Дальше у него есть два пути:
отстраниться, заскучать – и это будет неверный путь, путь авто-
матического реагирования, или отнестись к своим чувствам рацио-
нально, поняв, что супруги испытывают нечто подобное. Конфликты
утомляют, разочаровывают и вызывают желание отстраниться,
что, собственно, и происходит в этой супружеской паре.
Клиницист организует структуру терапии и поддерживает равно-
весие, задавая вопросы для получения информации и поощрения
мышления клиента, формулирует свой взгляд на ситуацию клиента,
рассказывая истории, применяя метафоры, чувство юмора и прямые
комментарии. Терапевт создает тщательно продуманную обстановку
и фокусирует эмоциональные проблемы в семейной системе. Цель
терапевта – постоянно быть в контакте с эмоционально значимыми
темами, которые разделяют два других человека и он сам, не при-
нимая ничьей стороны, не защищая себя и не контратакуя и всегда
отвечая нейтрально.
Терапевт попадает в треугольник при любой терапии, однако
это особенно касается терапии, затрагивающей проблемы брака.
Обе стороны косвенно или прямо приглашают терапевта принять
ее сторону, как, например, в вышеописанном случае. Важно оста-
ваться детриангулированным, поддерживать контакт с обоими
супругами, фокусироваться более на процессе, нежели на содер-
жательной стороне, и на всем протяжении терапии непрерывно
контролировать динамику треугольника. Если клиницист мыс-
202
лит систематично и отслеживает свой контртрансфер, нейтраль-
ность автоматична и курс терапии принимает более осмысленный
характер.
Клинический случай
Предъявленная проблема
Ирина и Платон обратились к семейному психотерапевту с жалобой
на трудности во взаимоотношениях. Они сказали, что за последние
два года заметно отдалились друг от друга, практически перестали
проводить время вместе, а сексуальные отношения свелись к ми-
нимуму.
Ирина жаловалась на отсутствие удовольствия от жизни, на воз-
растающие затруднения в функционировании и на чувство усталос-
ти, бессилия, раздражения, подавленности и безнадежности. Она
сказала, что нуждается в помощи из-за возрастающего напряжения
в браке и что испытывает отчаяние от того, что улучшения не на-
ступает. Она объяснила, что за последний год испытала два значи-
тельных стресса – от вскрывшейся информации об изменах мужа
и настигшей ее депрессии. Впрочем, Ирина сказала, что в течение
последних трех лет симптомы депрессии в той или иной степени
проявлялись постоянно. По поводу депрессии последний год она
наблюдается у психиатра, который назначил ей антидепрессанты.
Платон жаловался на отсутствие интереса и поддержки со сто-
роны жены. Он отмечал, что за последнее время у него сложилось
ощущение, что он совсем ей не нужен, не интересен, а работу же-
на использует лишь для того, чтобы не проводить время с ним. Он
вспоминал, что на момент их знакомства предыдущий брак Ирины
уже «трещал по швам», и тогда она тоже использовала работу, чтобы
отдалиться от мужа.
80 36
70 73 68
ɋɬɟɩɚɧ ɂɜ ɚɧ(ɭɦɟɪ Ɉɥɶɝɚ Ȼɨɪɢɫ ȿɥɟɧɚ
ɤɨɝɞɚ ɉɥɚɬɨɧɭ ȼɨɜ ɚ Ɇɢɲɚ
alc alc alc
4 ɝɨɞɚ)
4 ɝɨɞɚ
28
44 65 36 44 25 23 21
Ʉɢɪɚ ɋɟɪɝɟɣȺɥɟɤɫɚɧɞɪ ɉɥɚɬɨɧ ɂɪɢɧɚ
24
ɂɝɧɚɬ
24
ɂ ɝɧɚɬ
ɋɟɦ ɺɧ (ɭ ɦ ɟɪ ɜ ɇɨɧɚ
ɝɨɞ ɪɨɠ ɞɟɧɢɹ (ɭ ɦ ɟɪɥɚ 6
ɉɥɚɬ ɨɧɚ) 36 ɥɟɬ ɥɟɬ ɧɚɡɚɞ)
80 36
70
ɋɬ ɟɩɚɧ ɂ ɜ ɚɧ(ɭ ɦ ɟɪ Ɉɥɶɝɚ
ɤɨɝɞɚ ɉɥɚɬ ɨɧɭ
4 ɝɨɞɚ)
28
36
Ʉ ɢɪɚ ɉɥɚɬ ɨɧ
209
рассказывала, что когда ее дочь была еще маленькой, они многие
месяцы, а то и больше года, жили вдвоем, без дедушки. Но когда
он возвращался из командировок, то, по словам бабушки, баловал
дочь, позволяя ей то, что обычно запрещала бабушка. Это часто было
причиной бабушкиного недовольства. Но она никогда не позволяла
себе перечить мужу. По словам Платона, это был благополучный
брак. Умер дедушка внезапно, в 58 лет, от инфаркта. До сих пор он
является для Платона образцом мужчины и примером для подра-
жания.
Бабушка – Нона – умерла в 86 лет от рака. Будучи педагогом, всю
жизнь проработала школьной учительницей. Отношения между
дедушкой и бабушкой были теплыми и душевными. Бабушка всю
жизнь опекала дедушку, «без нее он не смог бы пожарить себе яич-
ницу, носки не знал, где лежат». «Дедушка всегда очень уважитель-
но обходился с бабушкой, за всю жизнь не сказал ей грубого слова».
Отношения же с дочерью у бабушки были амбивалентными. С одной
стороны, Нона всегда очень контролировала и опекала дочь. С дру-
гой стороны, Ольга всегда тяготилась контролем матери и пыталась
всеми средствами от этого контроля избавиться.
Мама Платона – Ольга, 70 лет, переводчик по профессии. По сло-
вам бабушки Платона, Ольга всегда росла своевольным, каприз-
ным и избалованным ребенком, который пытался всегда поступить
по-своему. На протяжении всей своей жизни Ольга была очень при-
вязана к своему отцу и критически настроена ко всему, что касалось
матери. В 19 лет она уехала из дома в Ленинград и с долгосрочными
перерывами на загранкомандировки прожила в этом городе всю
жизнь. У нее были краткосрочные романы с мужчинами, но замуж
она вышла в 33 года за коллегу, отца Платона. Когда ей было 34 года
и она была беременна Платоном, ее отец скоропостижно умер. Это
было огромной трагедией для Ольги еще и потому, что, будучи в за-
рубежной командировке, она не смогла присутствовать на похоро-
нах и проститься с отцом. А еще через несколько лет, когда Платону
исполнилось 4 года, она потеряла мужа. Платон с рождения жил
с бабушкой и дедушкой, так как его родители постоянно пребывали
в командировках. Мать Платон видел крайне редко и практически
не помнит ее в своем детстве. Через 2 года после смерти мужа Ольга
повторно вышла замуж за дипломата. Именно тогда была предпри-
нята попытка воссоединения с сыном. Но как только Степан и Оль-
га забрали Платона в Ленинград, он стал тяжело и подолгу болеть.
В школу он практически не ходил, и Ольге приходилось пропускать
работу, сидя с больным сыном, который не привык к матери и очень
210
скучал по бабушке. В это же время оставшаяся в одиночестве бабуш-
ка тосковала в Москве по любимому внуку. И когда менее чем через
год у Степана и Ольги возникла необходимость очередной команди-
ровки, было принято решение о переезде Платона обратно к бабуш-
ке. С тех пор они не разлучались. Платон рос болезненным и талант-
ливым ребенком, что требовало огромных душевных и физических
«инвестиций» со стороны бабушки. Его контакты с матерью посте-
пенно становились все слабее и со временем превратились просто
в определенную финансовую поддержку с ее стороны, от которой
он при первой же возможности отказался. Платон не любил наве-
щать семью матери отчима, поскольку его отношения с отчимом
не сложились, да и мать он считал чужим человеком. Он не любил
свою сестру Киру, считая ее избалованной, пустой и глупой. Брак
Степана и Ольги он считал неудачным, «полным лжи, когда два чу-
жих друг для друга человека по внешним причинам создают види-
мость благополучия». С Кирой Платон практически не общается.
До 30 лет у него было множество коротких романов с женщинами,
но идея женитьбы ни разу не приходила ему в голову, пока в 2005 г.
не заболела бабушка и он не встретил Ирину. Смерть Ноны окон-
чательно разорвала отношения между Платоном, с одной стороны,
и его матерью и сестрой, с другой стороны. Он не мог простить обе-
им невнимательного отношения к болезни бабушки и отсутствия
на похоронах Ноны своей сестры Киры.
ɂ ɝɧɚɬ Ⱥ ɧɮɢɫɚ
(ɩɨɝɢɛ ɧɚ
ɜ ɨɣɧɟ)
73 68
44
ɂ ɪɢɧɚ
73 68
44
ɂ ɪɢɧɚ
80 36
70
ɋɬɟɩɚɧ ɂɜɚɧ
Ɉɥɶɝɚ
28 36
Ʉɢɪɚ ɉɥɚɬɨɧ
Стрессоры
Важнейшим постоянным стрессором в этой семье был уровень сли-
яния. И в семье мужа, и в семье жены слияние выражалось в дис-
танцировании; а в семье жены – еще и в явной дисфункции у одного
из супругов. Муж и жена сообщили, что существенная часть их бла-
гополучия основывается на настроении и одобрении другого. Обоим
партнерам всегда было тяжело справляться с этой зависимостью
и сопутствующей чувствительностью.
Трудности Ирины частично были связаны с тревогой, вызванной
ее двумя предшествующими разводами и супружескими проблема-
ми в ее собственной семье. К стрессорам можно отнести и эмоцио-
нальные разрывы в ее родительской семье, и алкоголизм ее матери,
и ее собственную созависимость.
217
Трудности Платона были обусловлены осознаванием того,
что мужчины в их семье долго не живут, а он находится в том воз-
расте, когда умер его отец. Стрессорами были и эмоциональные
разрывы в его семье. Кроме того, смерть бабушки так и продолжала
оставаться непережитой. Здесь мы имеем дело с отложенным пере-
живанием утраты.
Результаты терапии
1. Пара стала лучше понимать, как стресс воздействует на их ре-
активность в отношении друг друга. Они начали отслеживать
свои автоматические эмоциональные реакции. В частности, тен-
денция к дистанцированию перестала быть автоматической.
2. Супруги стали осознавать, какими путями они теряли индивиду-
альность в браке, и начали снижать свои тенденции к слиянию.
Оба супруга стали ответственней относиться к своим эмоцио-
нальным реакциям, развили свою индивидуальность.
3. Они поняли, что есть очень немного людей, с которыми они мо-
гут обсуждать эмоциональные проблемы. Во время терапии они
обсуждали свои мысли, чувства, поведение, что способствовало
их совместности.
4. Супруги исследовали родительские семьи для того, чтобы по-
нять причину дистанцирования между собой и семьей, и начали
процесс дифференциации от родительских семей.
5. Они преодолели эмоциональные разрывы в своей расширенной
семье.
6. После терапии брак укрепился – они достигли способности
к совместности, начали уделять друг другу больше внимания
227
и лучше относиться друг к другу.
Литература
Beal E., Hochman G. Adult Children of Divorce. N. Y.: Delacorte Press, 1991.
Betzig L. L. Despotism and Differential Reproduction: A Darwinian View
of History. Hawthorne, N. Y.: Aldine de Gruyter, 1986.
Bowen M. A Family Concept of schizophrenia, N. Y.: Jason Aronson, 1957.
Bowen M. Bowen on Triangles / Ed. and transcribed by K. Terkel-sen.
The Family. 1975. V. 2 (2). P. 45–48.
Bowen M. Family Therapy in Clinical Practice. N. Y.: Jason Aronson, 1976.
Bowen M. Anxiety and Emotional Reactivity in Therapy. Videotape pro-
duced by the Georgetown Family Center, Washington, DC, 1979.
Fisher H. The Anatomy of Love. N. Y.: W. W. Norton and Company, 1992.
Kerr M. E., Bowen M. Family Evaluation. N. Y.: W. W. Norton and Company.
1988.
Kleiman D. G. Monogamy in Mammals / The Quarterly Review of Biology.
1977. V. 52. P. 39–69.
Klever Ph. Marital fusion and differentiation // Clinical applications
of Bowen family systems theory / P. Titelman (ed.). N. Y.–London:
The Haworth Press, 1998.
Klever Ph. The Study of Marriage and Bowen Theory / Family Systems.
1996. V. 3. P. 37–51.
McGoldrick M., Gerson R. S., Petry S. Genograms: Assessment and Inter-
vention. N. Y.: W. W. Norton and Company, 2008.
Papero D. V. The Family as a Unit / Bowen Family Systems Theory. Ch. 2.
P. 21–36. Boston: Allyn and Bacon, 1990
Titelman P. (Ed.) The Therapist‘s Own Family: Toward the Differentiation
Self. Northvale, NJ: Jason Aronson, 1987.
Wilson E. O. Sociobiology. Cambridge, MA: Belknap Press, 1975.
Приложение
СФОКУСИРОВАННЫЕ НА ПРОБЛЕМЕ ГЕНОГРАММЫ1
Множество тем могут передаваться из поколения в поколение. На-
пример, один или даже оба супруга могут быть потомственными
носителями чувства стыда, перфекционизма, бессилия, гнева за-
вышенных ожиданий, разнообразных идей или переживаний. Все
эти темы требуют подробного и деликатного исследования при раз-
235
Несколько слов о понимании идеи идентичности
в нарративной практике
Расположив себя в социально конструкционистском, постмодернист-
ском, нон-структуралистском контекстах (см.: Уайт, 2010; Жорняк,
2001, 2005; Epston, White, 1990), нарративная практика рассмат-
ривает идеи «Я», Личности и Индивидуальности, как результаты
договоренностей между людьми, приобретавшие большую популяр-
ность в определенных культурах в определенное время (особенно
в западных культурах в последние три столетия – см.: Уайт, 2010,
с. 117–119). Так как у этих идей есть ряд эффектов1, вносящих сущест-
236
венный вклад в создание и преумножение человеческих страданий,
т. е. в переживание людьми того, что сегодня принято называть
проблемами, отчасти из прагматических соображений1 нарративные
практики пользуются идеей идентичностиi (см. Приложение) – кон-
струируемой и переконструируемой в процессе социального взаимо-
действия и в социальных контекстах версии себя. Идентичность
может быть не объектом для познания, а проектом для создания
(Freedman, Combs, 2002). Идентичность пластична – в том смысле,
что такой проект никогда нельзя считать завершенным. Находясь
в социальном контексте и сам являясь частью этого контекста, че-
ловек идентифицирует то, что для него важно или что он ценит, то,
на что он хочет надеяться или к чему стремиться, и таким образом
идентифицируется с этим, вписывая это в конструируемую им в со-
трудничестве с другими версию себя – идентичность. В такой ин-
терпретации этот процесс никогда не происходит изолированно, он
по определению возможен только с участием других людей. И если
близкие люди вносят вклад, поддерживают ежедневное реконстру-
ирование предпочитаемых на данный момент версий/идентичнос-
тей друг друга, то у них есть шанс испытывать не слишком много
проблем, связываемых ими самими с отношениями, с присутствием
в их жизни этого Другого. Если партнеры из-за влияния проблем,
социальных ожиданий или в силу ценностных расхождений пре-
пятствуют конструированию предпочитаемых идентичностей друга
или даже настойчиво пытаются внести вклад в создание и поддержа-
ние партнером его версии, противоречащей выбираемым им целям
и ценностям, они с большой вероятностью испытывают связываемые
с отношениями сложности, с которыми могут обращаться к терапев-
ту2. И тогда в ходе терапии нарративный консультант обеспечивает
237
им условия, в которых они могут исследовать возможности поддер-
жать предпочитаемые идентичности друг друга1.
или понято именно таким образом – люди могут именно так обозначать
проблему («я с ней превратился в чмо», «я становлюсь какой-то забитой
дурой», «мне не нравится быть таким эгоистичным солдафоном, от ме-
ня уже все родственники отвернулись, но по-другому с ней невозмож-
но») или могут сообщать, что совершенно не понимают, что происходит,
и испытывают необъяснимые страдания и дискомфорт. Партнеры
могут тратить много времени и сил, на то, чтобы объяснить друг другу,
кем они хотят быть, и уговорить другого человека эту версию не от-
вергать. Это может звучать и выглядеть очень конфликтно и восприни-
маться как борьба. Поскольку такая интерпретация сути отношений
редко входит в изначальные намерения людей, такое понимание про-
исходящего начинает причинять дополнительные страдания – люди
видят себя как неудачников в отношениях, несостоявшихся, плохих су-
пругов, неспособных строить качественные, успешные отношения либо
с точки зрения стандартов современной культуры (отношения должны
быть, должны приносить счастье и быть наполнены взаимопонимани-
ем), либо в контексте своих собственных, выбранных ценностей, таких
как забота или легкость, или доверие и пр.). Таким образом, если мы
основываемся на допущении, что люди активно ищут возможностей
получить в отношениях от партнера поддержку предпочитаемой вер-
сии себя, то «борьба»/«борьба за власть в семье» (см.: Николс, Шварц,
с. 148–152) становится одним из эффектов сложностей с тем, чтобы
самому сформулировать свою предпочитаемую идентичность, донести
эту «формулировку» до партнера и обменяться поддержкой этих пред-
почитаемых версий друг друга (не восприняв желание партнера быть
кем-то, кем он хочет, как угрозу воплощению предпочитаемой версии
себя): или сложностей с тем, чтобы обнаружить, что эта поддержка не-
желательна ввиду, например, ценностных расхождений, и учесть это
понимание в процессе принятия дальнейших решений по поводу этих
отношений и того, как в них себя чувствовать и кем быть. Из-за упомяну-
той пластичности идентичности и незавершаемости проекта ее констру-
ирования это не единоразовый процесс – такие задачи могут вставать
перед парой не просто несколько раз в период ожидаемых с точки зре-
ния современных культурных нормативов «кризисов развития семьи»,
но более или менее постоянно с непредсказуемыми «обострениями».
В какой-то из таких моментов люди могут обратиться к терапевту.
1 Результат этого исследования непредсказуем. Люди могут обнаружить
или сконструировать такие возможности и стать более удовлетво-
ренными жизнью и тем, что они вместе. Они могут прийти к выводу,
что таких возможностей нет, и решать, как бы они хотели поступить
со своими отношениями и жизнями – расстаться, изменить ценности,
искать какие-то другие конфигурации отношений и договоренностей.
238
Случай. Не «Зайка»
Договариваясь со мной по телефону о встрече, Анна1 сказала, что хо-
тела бы прийти одна, потому что «хотя, конечно, все, о чем она будет
говорить, связано с семьей, дело, скорей всего, в ней, и ей нужно
прежде всего разобраться в себе, чтобы принять решение». В на-
чале встречи Анна, очень молодо выглядящая, элегантно одетая
женщина тридцати с небольшим лет, сообщила, что хочет разве-
стись с мужем, но не может решиться, так как опасается, что ее все
будут осуждать, «отвернутся от нее». Да и сама он будет «раздав-
лена» уже и так давно ощущаемым Чувством вины, говорящим ей,
что она «вообще сумасшедшая женщина, эгоистичная, не умеющая
ценить добро, которая ради детей уж точно должна была научиться
быть счастливой со своим очень хорошим мужем». Анна рассказала,
что «внешне», «для всех» у нее очень удачный и хороший брак. Двое
здоровых детей разного пола, старший – мальчик, материально все
очень хорошо, супруги много времени проводят вместе, у них хо-
рошие отношения с родственниками, «по большому счету все еще
и помогают», и изнутри Анне, по ее словам, тоже «не к чему было
придраться» – она чувствовала настоящую заботу, любила мужа, ее
«полностью устраивали» сексуальные отношения и, «сколько она
ни приглядывалась», она ни разу не заметила признаков адюльтера,
«хоть говорят, что этого не может быть». Дети любили Сергея (мужа
Анны), и Анна тоже считала его хорошим отцом для их общих детей.
Вместе с тем большую часть времени Анна чувствовала себя очень
плохо, у нее появлялись мысли, что у нее «больше нет сил жить»,
и хорошо бы все это закончилось». По поводу наличия этих мыслей
Анна испытывала стыд и чувство вины и, понимая, что «никогда
сознательно не будет себя убивать – ради близких, детей, конеч-
но», обращалась к психиатру и психологам, чтобы лечиться, если
она действительно сходит с ума или больна. Специалисты пришли
к выводу, что ей больше нужна психологическая, а не фармакологи-
ческая помощь, но за последние четыре года, в течение которых она
ее получала, были только короткие периоды улучшения, например,
когда она рожала второго ребенка за границей.
Е (терапевт): Несколько минут назад вы сказали, что чувствовали се-
бя плохо почти все время, а только что, упомянули, что за последние
четыре года по большей части было все без изменений, были толь-
ко короткие периоды улучшения, как, когда вы, например, рожали
1 Имена и некоторые факты изменены для сохранения конфиденциаль-
ности.
239
Софью в Америке. Могу я вас подробней расспросить про эти моменты
улучшений, и до визитов к психологам, и после?
А (Анна): Да, конечно, почему нет.
Е: Могли бы вы чуть подробней описать какие-то из моментов улуч-
шений, которые вам сейчас вспоминаются?
А: …
Е: …Подумать о каком-то эпизоде – пусть самом маленьком, может
быть, минута, час, день, который вспоминается в первую очередь?
Будет это тот, который вы упомянули, когда вы рожали дочку,
или какой-то еще?
А: …
Е: Может быть, вы видите в этих эпизодах что-то общее?
А: Хорошо, что вы спросили. Поэтому я у вас. Я сейчас не сразу смогла
ответить, извините, потому что я сама очень много об этом дума-
ла, и у меня тут столько мыслей каких-то, хотела как-то найти,
за что зацепиться, чтобы как-то вылечить себя, ну вы понимаете.
И, в общем, у меня были смутные мысли, а вот так ясно это в Америке
пришло… ну чего уж тут скрывать, я за этим пришла… в общем
мне хорошо, только когда мужа нет рядом (у Анны на глазах по-
являются слезы).
В следующие 10 минут Анна рассказала, что последние несколько
лет она много боролось с этим пониманием, пытаясь найти причину
в себе. Помимо визитов к специалистам, Анна прочла множество
книг, применила к себе все возможное «лейблы», описывающие
человеческую дисфункциональность, и «окончательно погрязла
в ощущении своей ущербности, неадекватности, отвратительно-
сти и поисках, кто же виноват в ее неспособности быть счастли-
вой – родители, муж, сама, дети, гормоны…». На данный момент
Анна чувствовала, что измотана, и «знает один факт» – когда муж
в командировке или даже когда она где-то, где он не бывает, ей хо-
рошо, когда она с мужем – ей плохо, хотя она его любит. Она поняла,
что ничего не помогает, всю жизнь она так не выдержит, и пришла
ко мне, чтобы я как семейный терапевт помогла ей пройти через раз-
вод, «ну или все же принять уже какое-нибудь правильное решение,
но, главное, чтобы что-то изменилось». Я расспросила Анну о той
проблеме, которая, по ее наблюдениям, «жила» только в присутствии
мужа. Оказалось, что сферы ее влияния несколько шире, она «при-
сутствует» и в тех местах, где они часто бывают с мужем или просто
бывали, и – с теми людьми, которые хорошо знают их обоих или его.
Во время этой исследовательской части экстернализационной бесе-
ды (Уайт, 2010, с. 42–43), я, в частности, попросила Анну более точно,
240
с ее точки зрения, назвать то мучающее ее переживание, с которым
она, как мы уже выяснили, категорически хочет расстаться сейчас
и очень старалась расстаться ранее. «Легкое отвращение, тошнит,
меня нет, не хочу, фу», – сказала Анна.
Е: Тошнит от чего?
А: Не от мужа, от себя, фу, жуть какая.
Е: Аня, то есть если сейчас называть это нежелательную штуку,
которая вас, как вы сказали, измучила, если дать ей короткое имя,
условное, из одного или нескольких слов, то как бы Вы ее назвали?
А: Тошнота? Фу… Гадость?
Е: Тошнота?
А: Да, тошнота от себя.
Е: «Тошнота от себя», это звучит точно? Можно ее пока так на-
зывать?
А: Да.
Е: Аня, как вам кажется, когда вы с этой «Тошнотой от себя» по-
знакомились?
Перебрав несколько эпизодов детства, Анна сказала, что она тогда
себе не нравилась или была недовольна, но это нельзя назвать той
самой «Тошнотой от себя». И затем идентифицировала ее появление
в своей жизни:
А: Ой, Катя, мне сейчас даже как-то плохо физически… потому
что это же действительно с Сережей, только не когда мы уже жили
вместе, поженились, как я думала, а раньше, в самом начале.
Е: В самом начале?
А: Да (уверенно). Он с самого начала называл меня Зайкой. Почти
не звал по имени, а обращался «Зайка».
Анна описала, что с самого начала отношений у нее возникало чувст-
во протеста и неприятное ощущение, ей хотелось, чтобы молодой
человек звал ее по имени, а от такого обращения у нее появлялось
ощущение «обезличивания» и «запихивания в какой-то «барбич-
ный» и одновременно простоватый образ». Но она не хотела быть
и выглядеть девушкой «капризной, напрягающей по пустякам и все
усложняющей», а хотела выглядеть и быть девушкой «легкой, не-
конфликтной и не устраивающей проблем из ничего» и поэтому,
решив, что «такая мелочь не стоит того, чтобы из-за нее нудеть»,
молчала. В процессе нашей дальнейшей беседы Анна пришла к выво-
ду, что дальше, в ходе их отношений с будущим мужем, а затем и по-
следующей семейной жизни она, как ей теперь виделось, все больше
241
превращалась в «Зайку». Ей казалось, что это нужно мужу и он готов
общаться с ней, только как с «зайкой». Превращение включало в себя
соответствующую одежду, досуг, речь, интересы, черты характера
(такие как покладистость, наглость и «туповатость»). Анна подели-
лась некоторыми знаниями про «заек», обретенными ею в процессе
практического освоения и создания этой версии идентичности:
«зайки» не могли работать и заботиться о ком-то, кроме ближайших
родственников; «зайки» не кусаются; в одиночестве не выживают;
не задумываются, но обладают большой практической смекалкой.
Подтвердив, что я правильно поняла, что в ее жизни были
и до сих пор бывают контексты, моменты и отношения, в которых
она не «зайка», а кто-то еще, кто ей больше нравится (Анна решила
называть эту версию себя «Анной»), я спросила, как Зайке «удается»
начинать «замещать» Анну (формулировку «замещать» подобрала
Анна).
А: Я позволила себе одеться к вам так, как я хочу. Но поверьте, у меня
есть розовая коротенькая курточка, и, если бы я ехала с мужем, я бы
надела ее. Ну или белую с серебряной аппликацией. Макияж был бы
яркий, и я бы его называла мейкапом, он бы говорил, а я бы молчала,
улыбалась бы или губы дула… Нет, вы не подумайте, он бы никоим
образом не затыкал мне рот, предложил бы мне сказать… в том
то и дело, вот, что я не знаю, как это происходит, но я бы чувство-
вала, что у меня мыслей быть таких не может, и я не знаю таких
слов, которые сейчас говорю… Просто как будто становлюсь другим
человеком и сама в это верю.
Е: Скажите…
А: И вот вы знаете что, извините, что перебиваю, вот я сейчас, когда
сама все это вслух сказала, никогда раньше так четко это для се-
бя не описывала… мне кажется, нет, точно, я ее ненавижу. Катя,
может быть, мне правда нужно к психиатру, или вы прямо сюда
санитаров вызовите, раздвоение личности какое-то, но я сейчас эту
Зайку убила бы… Ой… Вот и суицид.
Таким образом, к концу первой встречи Анна пришла к выводу,
что «зайка» определенно не является ее предпочитаемой версией.
Предпочитаемые пока не были исследованы и описаны.
Я спросила у Анны, хотела ли бы она исследовать эти свои пред-
почтения, кажется ли ей важным или нужным, или допустимым,
чтобы Сергей узнал о ее предпочтениях, и было ли бы ей интерес-
но узнать о предпочтениях Сергея. На все вопросы Анна ответила
утвердительно, выразила предположение, что Сергей захочет при-
242
йти на встречу, особенно, если будет думать, что это забота о ней,
«его бедном больном зайчике» (это Анна произносила с улыбкой).
И на следующую встречу супруги пришли вместе.
Анна выбрала не делиться с Сергеем содержанием нашей с ней
беседы до совместной встречи, которую они решили начать с того,
что Анна перескажет те аспекты нашей предыдущей беседы, кото-
рые посчитает наиболее важными для них обоих.
В ответ1 Сергей сообщил, что он тоже находится на грани раз-
вода, ему тяжело, но представить себе, что он «разрушит их идеаль-
ный брак и нанесет удар своей любимой жене» он не может, поэтому
предпочитал до этой встречи все переносить молча. А сейчас говорит
только в надежде, что это поможет им обоим быть более счастливы-
ми, потому что «так больше нельзя, да и нет смысла».
Особенно Сергей захотел откликнуться и исследовать «историю
про Зайку» и свое отношение к ней.
Сергей не помнил, когда детально познакомился с образом «на-
стоящего мужика», как он его назвал и когда он его выбрал для себя,
но к середине учебы в институте он был уверен, что именно таким
надо быть и так выглядеть, чтобы «с тобой была первоклассная де-
вушка». Когда Сергей увидел в Анне первоклассную девушку, он с це-
лью завоевать ее максимально вошел в образ «настоящего мужика»
и постарался убедить ее и себя, что он именно такой. Почувствовав
себя в полной мере «настоящим мужиком», Сергей тут же ощутил
(видимо, как показало деконструктивное исследование, в основном
под влиянием образов из рекламы), что рядом с таким мужчиной
должна находиться «зайка». Видя в Анне свою избранницу и желая
быть с ней, Сергей начал относиться к ней, как к «зайке», Анна это
поддержала (находясь под влиянием тех же стереотипов про «насто-
ящих мужчин» и их избранниц), и он сам оказался загнан в образ
«сурового героя, который где-то далеко добывает деньги». Сергей
знал про себя, что он «разумно чувствительный», заботливый, лю-
бит современное искусство и ценит свою способность сопережи-
вать, но все это не вписывалось в образ «мужика», в котором ему
стало тяжело еще до рождения первого ребенка. Но чем несчастнее
и больнее, как ему казалось, становилась его жена, тем более он
ощущал себя обязанным поддерживать такую версию себя «ради
нее, из заботы о ней».
Сергей и Анна поддерживали свои нежелательные идентичнос-
ти друг для друга.
243
В конце беседы я спросила у Анны и Сергея, что каждому из них
показалось в этой встрече наиболее полезным.
А: У меня ощущение, что мы вообще сейчас в первый раз откровенно
поговорили, я понимаю, что так не может быть, но это совсем не так,
как все, что было раньше… и я, честно говоря, в шоке.
С: От меня в шоке?
А: Нет, само это чувство, такая… открытость, и вот ты сейчас
на меня смотришь, а я могу просто говорить, а не стараться тебе
понравиться (у Анны на глазах появляются слезы).
С (улыбаясь): Сейчас я тоже заплачу, вот тогда будешь в шоке. На са-
мом деле, для меня самое важное в сегодняшней беседе, что появилось
ощущение, что можно куда-то двигаться. Я думал, что мы в полном
тупике. А сейчас получается, что мы этот тупик сами придумали –
может быть и выберемся.
В течение следующих восьми терапевтических встреч, состоявшихся
в течение полугода, Анна и Сергей исследовали:
1. Свои предпочитаемые идентичности:
• у Анны это была «Анна», которая предпочитает и умеет
быть открытой, спонтанной, разной, меняющейся, забот-
ливой, умеет слушать, любит играть с детьми, разговаривать
с мужем, читать, застенчивая, любит французскую музыку
и кухню, хочет каждый день создавать дом, в котором всем
тепло, ценит честность, любовь и свободу настолько, что,
если «из ее жизни это уходит», была готова потерять самое
дорогое, что у нее есть – себя, умерев, или мужа, разведясь;
• у Сергея это был «Сергей – человек обыкновенный», кото-
рый предпочитает и умеет быть настойчивым, находчивым,
верит, что «все можно решить», ценит честность, свободу
и любовь, стремится сделать так, чтобы «его дети не боялись
зря», любит смотреть как жена смеется, стремится «вносить
в мир больше безопасности»1.
244
2. Ценности и готовность/возможность поддержать предпочитае-
мые идентичности друг другаii. Сергей и Анна разделяли неко-
торые наиболее важные для каждого ценности: свободу, любовь
и честность, им также нравилось видеть в себе людей, которые
поддерживают в партнере его предпочтения. В некоторых важ-
ных для каждого вещах они расходились, но не чувствовали
в этом критичных для совместной жизни противоречий. На-
пример, для Сергея было важно быть человеком, заботящимся
о здоровье и безопасности семьи, и Анна была готова это так
понимать, даже когда сама восприняла бы какие-то действия
как выражение излишнего беспокойства. А Сергей был готов
воспринимать отсутствие у Анны беспокойства по некоторым
вопросам (которое он раньше считал проявлением «зайкиной
беспечности», что усиливало необходимость быть «мужиком»)
как выражение ее предпочтения «жить с радостью».
3. Проблемы, вносившие вклад в сложности с формулированием,
выражением и готовностью поддержать друг друга в предпо-
читаемых версиях. В процессе дуальной экстернализации раз-
личных проблем – участников супружеских сложностей – Анна
и Сергей решили, что наибольший вклад именно в эти сложнос-
ти внесли Избегание конфликта, Страх потери и Чувство вины.
Проблему, которая была между ними, супруги назвали «театр».
Проблемы обсуждались обычным образом в экстернализацион-
ном ключе, специфика будет описана ниже.
4. Социальные ожидания, контексты и идеи, поддерживающие
проблемы и сложности в отношениях.
247
и избавиться от навеваемых им тревожных перспектив, на практике
он стремится все-таки добиться подтверждений любви. Женщина
надевает прозрачное белье и пытается конкурировать с финалом
кубка мира во время пенальти (более слабое подтверждение Страх
отвержения не устроит), жена заранее готовит потрясающий обед
и приглашает мужа к общему столу с детьми прямо с делового ужина
и пр. Все это с легкостью интерпретируется находящимся в тесном
контакте с мужчиной Страхом контроля как посягательство на сво-
боду и угроза оказаться в идентичности униженного, подчиненного,
«тряпки». Страх контроля информирует мужчину, что необходимо
немедленно пресечь попытку захвата и подавления и подсказывает
поведение, которое будет тут же проинтерпретировано Страхом от-
вержения как подтверждение худших опасений – его правоты. Ото-
двинуться от жены и сделать звук телевизора громче, не брать труб-
ку и пр. Действуя как единая команда, Страх отвержения и Страх
контроля могут доводить людей до изнеможения, их настойчивое
(в том числе за счет мощной культурной поддержки) вмешательст-
во в жизнь пары может длиться месяцами, годами и даже десяти-
летиями, и люди часто проявляли большой интерес к тому, чтобы
исследовать, что важного и ценного они обнаруживали в своей со-
вместности в минуты/дни, когда были свободны от Страхов, что,
возможно, позволило им продержаться так долго, несмотря на все
«усилия» проблем.
Во время экстернализационной беседы люди могут отделить
свое предпочитаемое, согласующееся с их предпочитаемыми вер-
сиями себя поведение и понимание от навязываемого им проблема-
ми и в присутствии друг друга озвучить, как бы они хотели посту-
пать и думать сами (например, не игнорировать звонок, а сказать:
«Я на встрече, перезвоню»; или, воспользовавшись тем, что муж все
равно погружен в матч, заняться своими делами; или заботиться
о партнере из собственных гуманистических соображений и знаний,
а не опираясь на предлагаемое страхами допущение, что необходимо
очень стараться, чтобы заслужить любовь, и только страхи и пред-
лагаемое ими превентивное поведение смогут защитить от того,
чтобы близкий человек узнал твое «настоящее лицо» и в ужасе убе-
жал/отверг). Люди также могут формулировать метафоры измене-
ния своих отношений с проблемами и обсуждать их как партнеры;
если хотят, могут выступать на стороне друг друга, а не проблем.
Например, они могут захотеть или не захотеть помочь друг другу
заметить, что они «не одни» (что проблема рядом и начала «дейст-
вовать») и вспомнить, что для них важно и чего они хотят. Напри-
248
мер, мужчина решил расстаться со Страхом контроля, но пока он
в процессе расставания и страх не хочет уходить и пытается вер-
нуть свои уютные позиции в этой паре, муж может попросить жену
строить предложения так, чтобы у страха было меньше шансов его
атаковать – говорить не «декларативно, утвердительно или обвиня-
ющее, а просить». Влияющий на женщину Страх отвержения «будет
против», с его точки зрения, просящий находится в очень уязвимой
позиции и лучше сразу обезопасить себя требованиями1. Беседа,
проходящая в ключе множественной экстернализации, позволит
быстро обнаружить этот ход Страха отвержения и распознавать его
в дальнейшем. И так далее.
Таким образом, исследуются и трансформируются разнооб-
разные проблемы, препятствующие тому, чтобы предпочитаемые
идентичности были сформулированы, представлены друг другу
и поддержаны.
Эта пара проблем участвовала и в отношениях Сергея и Анны,
но не была, с точки зрения супругов, наиболее беспокоящей. Разго-
вор о ней позволил партнерам быстро отказаться от взаимных об-
винений и посмеяться над странной логикой, в которую вовлекали
их проблемы. Наиболее влиятельными в их паре, по мнению Сергея
и Анны, оказались три сложности, с которыми каждый из них был
по-своему знаком: Избегание конфликта, Страх потери и Чувство
вины. Сергей и Анна решили, что Избегание конфликта у них в се-
мье «живет» одно и «бегает между ними», а Страхи потери и Чув-
ства вины – немного разные, у каждого свои и часто поддерживают
друг друга. После тщательного исследования этих проблем Сергей
и Анна приняли решение расстаться с ними полностью, «отправив
на необитаемый остров, с которого нельзя выбраться». Анна и Сер-
гей пришли к такому решению, после того как убедились, что даже
то, что казалось плюсами, позитивными эффектами «этих штук»,
на самом деле приводило к плохим, с их точки зрения, последстви-
ям. Например, как бы позитивным эффектом всех трех сложностей
была высокая забота о партнере. Но и Анна, и Сергей пришли к вы-
воду, что и сами, без помощи и давления Страха потери, Чувства
Вины и Избегания конфликта могли бы помнить, что выбирают
заботиться о близком человеке, опираясь на свои ценности любви,
теплого дома и безопасности. А, кроме того, заметили, что забота
1 Кажется, большинство страхов, обещая людям защиту, на деле «убеж-
дают» их вести себя таким образом, чтобы и привести к тому, чем они
пугают. Это позволяет страхам расти и дольше «жить» с людьми, что,
вероятно, и является их единственной настоящей целью.
249
с участием и «под патронажем» Чувства Вины, Избегания конфлик-
та и Страха потери выходит «искусственной, безрадостной и хуже,
чем если бы они делали это сами» и чаще всего «приводит не к миру,
а к глухой войне» с усилением Чувства вины, Страха потери и Из-
бегания Конфликта.
Также могут экстернализироваться проблемы, которые сущест-
вуют между людьми, в отношениях. Сергей и Анна назвали пробле-
му, которая вмешивается в их отношения, «театром». Расставание
с Чувством Вины, Страхом Потери и Избеганием Конфликта сильно
ослабило «театр», который не совпадал с разделяемой ими ценнос-
тью честности. Дополнительный вклад в «роспуск» театра (супруги
решили «театр распустить, а самим остаться») внесла деконструк-
ция поддерживавших его социальных ожиданий.
251
вуют в контексте социальных идей, но и не уходят, пока у человека
не появилась возможность не воспринимать поддерживающие проб-
лемы идеи как свои или как само собой разумеющиеся. Хорошая но-
вость состоит в том, что деконструкция при беседах с несколькими
людьми, особенно разного пола и возраста, часто проходит легче
и веселей, чем с одним человеком, потому что участники беседы
находятся под влиянием разных идей и озвучивают это в своих сви-
детельских откликах, помогая друг другу дистанцироваться от кон-
цепций, ожиданий и стереотипов, в большей степени адресованных
представителям одного пола или возрастной группы.
Вот некоторые идеи, которые, по мнению Анны и Сергея, вно-
сили вклад в их сложности:
• любящие люди всегда счастливы друг с другом (без перерывов
на плохое настроение, недовольство, отрицательные эмоции,
апатию, разочарование и пр.);
• женщина отвечает за отношения в семье;
• мужчина ничего не понимает в отношениях, и мудрая жен-
щина всегда найдет способ направить его в нужную сторону;
• муж и жена – это любящие половинки;
• у хорошего мужа жена удовлетворенная и довольная;
• семья как складывание «пазла» – он должен «сойтись», но есть
ошибки и момент необратимости. Придуманная Сергеем
и развитая Анной метафора, выражающая социально одоб-
ряемую практику «создания нормальной семьи». Как будто
есть какая-то картинка, какой-то образец, который когда-то
давно показали и убрали и к которому надо прийти. И даль-
ше начинается процесс «сборки пазла», и нельзя допустить
ошибку (а конфликт – признак ошибки), а то «пазл не сойдет-
ся». И есть критическое количество ошибок, когда точно
складывается что-то не то, и остается только все «смести
со стола» и начать сначала. «Все напряжение держится
на вере в эту картинку, и то, что мы именно к ней должны
прийти когда-то… а если знать, что мы можем сами творить,
что угодно, то конечно немножко страшно, какие-то ориен-
тиры надо оставить, но это огромное облегчение и азарт», –
согласились друг с другом Сергей и Анна.
Многие нарративные терапевты, начиная с Уайта (см. например:
White, 2002) составляют списки таких идей iii, популярных соци-
альных ожиданий, относительно которых люди могут чувствовать,
что должны им соответствовать. Терапевту такая практика помогает
252
сохранять дистанцию между собой и различными популярными
идеями, т. е. применять деконструктивные практики к себе, чтобы,
работая с людьми, не объединяться автоматически с какими-то до-
минирующими в их общем с клиентом социуме дискурсами и не пре-
пятствовать таким образом созданию условий для того, чтобы кли-
ент мог «отойти от этих идей на достаточное расстояние», чтобы
иметь возможность их оценить. То есть, если сам терапевт выбрал
верить, что людям лучше жить семьями, это не помешает ему декон-
струировать вместе с клиентами идею «нормальные взрослые люди
живут семьями», но если терапевт находится под влиянием этой идеи,
не имея между ней и собой дистанции, допускающей возможности
для альтернатив, ему может быть сложно помочь людям отделиться
от этой концепции.
В качестве опоры для деконструкции такие списки также можно
составлять и обсуждать вместе с клиентами на приеме.
Экстернализация отношений
Экстернализация отношений – еще одна идея Фридман и Комбса
(Фридман, 2005; Freedman, Combs, 2002), связанная с нарративной
терапией с парами.
Творческое применение этой идеи неограниченно. Например,
при такой практике один человек может принять на себя роль От-
ношений между ним и присутствующим на приеме партнером, быть
проинтервьюирован терапевтом в роли Отношений, а другой затем
откликается на эту беседу из позиции свидетеля. Затем терапевт
интервьюирует второго партнера, в то время как первый принима-
ет роль свидетеля и затем откликается из этой позиции. Партнеры
могут вместе писать «Отношениям» письма, сами интервьюировать
«Отношения» и т. д.
Экстернализация Отношений открывает много возможнос-
тей для того, чтобы партнеры очень быстро, в том числе за счет
децентрации, преодолели эффекты обвинений и самообвинений,
обнаружили отличия в интерпретациях и объединились в иссле-
довании и конструировании предпочитаемых Отношений. «От-
ношения» могут рассказать о себе много такого, что участникам
заметить сложно. В роли Отношений многие люди чувствуют
в себе больше понимания, способностей, знаний и свободы, ко-
торые могут перенести в свои обычные позиции участников отно-
шений.
Ниже приведено упражнение, которое позволяет нарративным
практикам, собирающимся применять этот вид беседы, освоить его
253
на собственном опыте, а также дает представление о том, какие во-
просы могут задаваться.
Литература
Жорняк Е. С. Нарративный подход: создать свою историю // Psy-
chologies. 2006. № 6. URL: http://www.wday.ru/psychologies/psy-
chotherapy/methods/_article/narrativnyj-podxod/1/&pag=1
(дата обращения: 17.05.2012).
Жорняк Е. С. Нарративная психотерапия // Системная семейная
терапия: классика и современность / Ред. А. В. Черников. М.:
Класс, 2005; Журнал практической психологии и психоанализа.
2005. № 4. URL: http://psyjournal.ru/j3p/pap.php?id=20 050410
(дата обращения: 26.05.2012).
1 Интервьюер расспрашивает Отношения в нарративном ключе, задавая
нарративные вопросы, опираясь на карты нарративной практики (Уайт,
2010).
254
Жорняк Е. Нарративная психотерапия // Психологический навига-
тор. 2007. URL: http://psynavigator.ru/articles.php?code=48 (дата
обращения: 19.05.2012).
Жорняк Е. С. Нарративная терапия: от дебатов к диалогу // Мо-
сковский психотерапевтический журнал. 2001. № 3; Журнал
практической психологии и психоанализа. 2001. № 4. URL:
http://psyjournal.ru/j3p/pap.php?id=20 010413 (дата обращения:
29.05.2012).
Николс М., Шварц Р. Семейная терапия: концепции и методы. М.:
Эксмо, 2004.
Уайт М. Карты нарративной практики. Введение в нарративную
терапию. М.: Генезис, 2010.
Фридман Дж. Нарративная терапия с парами. Тренинг, Москва,
11–12 марта 2005.
Фридман Дж., Комбс Дж. Конструирование иных реальностей: Исто-
рии и рассказы как терапия. М.: Независимая фирма «Класс»,
2001.
Epston D., White M. Narrative means to therapeutic ends. N. Y.: W. W. Nor-
ton & Co., 1990.
Morgan A. Discerning between structuralist and non-structuralist cat-
egories of Identity: a training exercise // The international journal
of narrative therapy and community work. 2002. № 4.
Freedman J., Combs J. Narrative therapy with couples… and a whole lot
more: a collection of papers, essays and exercises. Adelaide: Dulwich
Centre Publications, 2002.
Freeman J., Epston D., Lobovits D. Playful approaches to serious problems:
narrative therapy with children and their families. New-York–London:
W. W. Norton, 1997.
Hayward M. Using a Scaffolding Distance Map with a young man and his
family // International Journal of Narrative Therapy and Community
Work. 2006. № 1.
Morgan A. What is Narrative Therapy? An Easy-to-Read Introduction.
Adelaide: Dulwich Centre Publications, 2000.
White M. Deconstruction and therapy. Experience, contradiction, narrative
& imagination: selected papers of David Epston and Michael White,
1989–1991. Adelaide: Dulwich Centre Publications, 1992.
White M. Direction and discovery: A conversation about power and politics
in narrative therapy // Reflections on Narrative Practice: Essays and
Interviews. Adelaide: Dulwich Centre Publications, 2000.
255
White M. Addressing personal failure // The International Journal of
Narrative Therapy and Community Work. 2002, № 3.
White M. Narrative practice, couple therapy and conflict dissolution //
Narrative Practice and Exotic Lives: Resurrecting Diversity in Every-
day Life. Adelaide: Dulwich Centre Publications, 2004.
White M., Morgan A. Narrative Therapy with Children and their Families.
Adelaide: Dulwich Centre Publications, 2006.
White M. Workshops notes. 2005. URL: www.dulwichcentre.com.au (дата
обращения: 19.05.2012).
Примечания
i Структуралистские/нонструктуралистские категории идентич-
ности (Morgan, 2002)
Структуралистские категории, Интенциональные категории иден-
категории внутренних состояний тичности (нонструктуралистские)
Мотивы Надежды
Драйвы Желания
Потребности Мечты
Черты Ценности
Таланты Намерения, устремления
Характеристики Принципы
Свойства Умения и навыки
Приверженности/добровольно
Расстройства
взятые на себя обязательства
261
по своей направленности? Ведь в неэкспертной позиции мы никак
не можем, например, «экспертно взвешивать» решения с точки зре-
ния большей или меньшей содержательной «объективности», обос-
нованности и т. п. А, начиная работать с двумя вариантами «картин
супружеского счастья», мы, скорее всего, только закрепляем, фик-
сируем супружескую конфликтность.
Однако уже в индивидуальной работе в ОРКТ можно найти не-
которое представление о том, как может строиться такая парная
работа.
Так, в ОРКТ часто осуществляется привлечение виртуальных
фигур супруга или других родственников для прояснения картин-
ки решения даже тогда, когда клиент работает в терапии индивиду-
ально и нацелен преимущественно на то, чтобы измениться само-
му для достижения этого решения (т. е. выступает, на языке ОРКТ,
как собственно «клиент». Различаются еще «визитер» и «жалобщик»).
Например, вопрос «а как ваш муж увидит, что вам удалось спра-
виться с подозрительностью и вы больше доверяете окружающим?»
является примером такого обогащения «решения» за счет согласо-
вания – в данном случае виртуального – его с «представлениями»,
негласными ожиданиями, картинкой другого значимого человека,
в данном случае – мужа. Иными словами, ответ на этот вопрос, на-
пример, «…он увидит, что и с ним я буду меньше проявлять подо-
зрительности, буду вести себя более открыто и доброжелательно,
перестану проверять его мобильный телефон…» позволяет выстро-
ить достаточно очевидную линию поведения – «с учетом позиции
другого человека», которая может быть взята клиентом на воору-
жение в его личном продвижении.
Если же индивидуальная работа по супружеской проблеме
ведется в часто встречающейся ситуации, условно обозначаемой
в ОРКТ как «жалоба», т. е. в ситуации, когда достижение измене-
ний для клиента связывается им в первую очередь с изменениями
другого (а клиент выступает, на жаргоне ОРКТ, как «жалобщик»),
то «возникновение» в тексте беседы второго партнера, очевидно,
неизбежно. Логика ориентированной на решение работы тогда по-
лучает следующий вид.
Первый шаг – конкретизация «жалоб» на партнера. Это очень
важный момент, значимость которого зачастую недостаточно осо-
знается начинающими терапевтами. Он позволяет совершить очень
существенный для ориентированной на решение логики работы
переход к первым шагам принятия на себя клиентом ответственнос-
ти, вначале – хотя бы за конкретизацию того, что мы, как правило,
262
наблюдаем в клиентах как обобщенное, «разлитое» недовольство
другим и ситуацией вообще.
Следующий шаг такой работы – поиск уже существующих «ис-
ключений» из переживаемой клиентом проблемы. Другими слова-
ми, должно быть выявлено как можно больше моментов «отсутст-
вия» или меньшей выраженности проблемы. Часто имеет смысл
более подробно обсуждать их с клиентом, поскольку они содержат
варианты, «зачатки» возможных будущих решений, в особеннос-
ти если обнаруживается, что эти «менее проблемные» проявления
партнера как-то связаны и с несколько иным поведением самого
клиента…
Затем, очевидно, должно последовать построение желаемой
ситуации, описываемой здесь как желаемые изменения партнера
или их обоих («А что ваша жена должна была бы делать иначе?», «Как,
по каким признакам вы поймете, что в вашем партнере произошли
ожидаемые вами изменения?» «Что вы будете вместе делать иначе?»).
И наконец, необходимо выявление согласующейся с «правиль-
ным» поведением партнера собственной стратегии поведения кли-
ента. Это и есть, как понятно, искомый терапевтический результат
первичной сессии, задающий всю последующую логику работы.
Приведем сначала пример такой виртуальной парной работы,
начинающейся с идеи «пусть другой изменится». Артур (36 лет, вы-
глядящий моложе своих лет, неформальный стиль одежды) пришел
на прием (вслед за индивидуальным приемом жены Лены, 25 лет)1
с сильно выраженным чувством обиды на жену. Он ждал от нее боль-
шей готовности поддерживать супружеские отношения. При этом
пара жила отдельно: муж постоянно в загородном спортивном ла-
гере, жена с маленьким ребенком – на съемной квартире. Такое
устройство жизни объяснялось тем, что молодые люди сначала
рассматривали свои отношения как временную связь, оба готовы
были определять ее скорее как дружбу, после рождения ребенка от-
ношения регистрировать не собирались… Но через какое-то время
Лене потребовалась постоянная помощь и участие Артема в уходе
за ребенком, а он постепенно становился все более заинтересо-
ванным в поддержании этих первых в его жизни сколько-нибудь
продолжительных отношений с женщиной, да еще и матерью его
единственного ребенка. Так они поженились, но… проблемы вза-
263
имоотношений остались. Итак, Артур пришел поделиться труднос-
тями и разочарованиями, которые он начал испытывать в этих от-
ношениях, несмотря на «самые добрые свои намерения». Лена была
«слишком критична и требовательна к нему», говорила с ним только
о проблемах ребенка, не видела в нем эмоционального и сексуаль-
ного партнера и, кажется, вообще начала избегать его как мужа.
По ходу разговора с Артуром ему был задан вопрос о том, что он
хотел бы видеть «со стороны Лены», если все же возникнет устраи-
вающая его ситуация. На вопрос были получены следующие отве-
ты: «более теплое отношение к нему, Артуру»; «искреннее желание
приезжать к нему в лагерь на выходные»; «готовность поддерживать
сексуальные отношения»; «не проявлять интереса к другим моло-
дым людям»; «проявлять бытовую заботу о нем (постирать, иногда
что-то приготовить)».
За этим и последовало виртуальное привлечение в терапевти-
ческую беседу Лены. Это было сделано через следующий, довольно
громоздко формулируемый, но обычно очень полезный для работы,
вопрос: «Если бы Лена сейчас была на приеме, какие свои пожела-
ния к вам она, скорее всего, высказала бы?».
Заметим, что не всегда можно автоматически перейти к вирту-
альному введению ожиданий партнера – ведь его позиция в смысле
налаживания отношений не всегда известна. И такое произволь-
ное «оперирование» другим партнером может создавать ситуацию
«узаконивания» надежд и ожиданий, которым этот второй партнер,
возможно, в реальности совсем не готов отвечать. Подобная неопре-
деленность требует специальной процедуры обсуждения «статуса»
текста решения, выстраиваемого клиентом «с учетом другого». Од-
нако в данном случае из встреч с Леной было известно, что она, хотя
и занимает неоднозначную эмоциональную позицию по отношению
к Артуру, разрывать отношения не хочет. Это давало возможность
с небольшим количеством специальных оговорок перейти в вир-
туальному привлечению Лены в работу. Так был получен целый
перечень того, что можно было бы счесть – с известной поправкой –
за руководство к действиям для Артура. По мнению Артура, Лене
совершенно необходимо (Лена бы сказала, что она ждет от него):
«внимание с его стороны; его готовность интересоваться ее быто-
выми трудностями; готовность регулярно помогать ей в бытовых
вопросах; отсутствие ревности Артура к ее друзьям – при условии,
что речь не идет о флирте; гораздо большая его активность в реше-
нии семейных дел и проявление большей инициативы в их совмест-
ном времяпровождении как мужа и жены»…
264
С какими задачами сталкивается далее терапевт, получив такую
картинку «решения» ситуации для клиента? Оговорим несколько
важных моментов. Первый вопрос – это вопрос «адекватности» по-
лучаемой таким образом информации. Насколько мы можем опе-
рировать в терапии таким реконструированным мнением другого,
не высказанным им самим? Опыт показывает – и это очень любо-
пытный, хотя и тривиальный для работающего терапевта факт –
что такие реконструкции бывают, как правило, очень реалистичны.
Говоря о тривиальности, мы имеем в виду наше фундаментальное
убеждение, что в конечном счете «все всё знают» (оставим здесь
в стороне ситуации, которые можно было бы отнести к искажениям,
порождаемым специальными состояниями или даже психическим
статусом клиента, так же как и трудностями и просчетами самого
терапевтического контакта – это требует особого обсуждения).
Другими словами, наш терапевтический опыт, в том числе и воз-
можность проверить эти построения одной стороны у второй сто-
роны (в случаях, когда супруг присутствует на приеме), убеждает
нас в том, что эти реконструкции в конечном счете весьма точны.
При этом они имеют прежде всего психотерапевтический смысл «са-
мостоятельного обнаружения необходимого», противостоящий ло-
гике предъявления клиенту самим терапевтом того или иного, пусть
объективного, нейтрального «знания» о конструктивном поведении.
Иначе говоря, психологически терапевтическое воздействие типа
«Вы же наверняка понимаете, что Лене…» (вытекающее из предпри-
нятого самим терапевтом «анализа») не просто «идеологически»
невозможно для ОРКТ, но и просто не продуктивно.
Напротив, предполагается создание ситуации собственно по-
рождения клиентом этого знания. Такой процесс «присваивает»
принципиально иной для клиента статус добытому им таким об-
разом знанию.
Вторая трудность, связанная с той, которую мы вскользь упо-
минали выше, состоит в том, что мы не можем исходить из гаран-
тированности изменения другого в ответ на предъявление нашим
клиентом поведения, вот так, лишь «виртуально», согласованного
с этим другим. Другими словами, мы не можем не отдавать себе от-
чета в существующем «зазоре» между предполагаемым запросом
другого и его реальными поведенческими изменениями в ответ
на получение, казалось бы, желаемого. Выходом становится откры-
тое обсуждение вероятностной природы этих изменений партнера
и вытекающих из этого действий клиента. Как понятно, это обсуж-
дение может затрагивать принципиальные смысловые и ценност-
265
ные вопросы, которые явно или неявно лежат в основе принципов
ОРКТ. К ним мы вернемся ниже.
Итак, мы имеем информацию, полученную в статусе «веро-
ятные желания и ожидания партнера». Очевидно, она нуждается
в новом согласовании с самим клиентом, а именно в ответе на во-
просы: «что вы сами про это думаете?», «насколько обоснованны-
ми вам самому кажутся эти ожидания Лены?», «представляются ли
они вам достаточно реалистичными для того, чтобы стремиться им
соответствовать?». Все это необходимо для того, чтобы клиент мог
занять ответственную позицию, принимая (в случае, если он готов
на них ориентироваться) эти идеи уже как свои собственные цели
и ориентиры движения. Только после этого эти содержания могут
привлекаться в качестве собственно «решения» для налаживания
клиентом его супружеских отношений, как очередная или основная
цели работы, шкалироваться и пр. В данном случае такие сформу-
лированные самим Артемом ожидания Лены оказались для него
вполне адекватными и «справедливыми». И поскольку он был, не-
смотря на обиду, заинтересован в развитии отношений, он оказался
готов попробовать двигаться в эту сторону.
Более сложной для терапевтической работы оказывается ситу-
ация, когда ожидания другого выступают в глазах клиента неадек-
ватными, чрезмерными, несправедливыми (т. е. воспроизводит
их клиент точно, но при этом категорически «идейно» с ними не со-
гласен). Например, Надя (28 лет) с обидой говорила о том, что ее
муж Данила (27 лет) «ждет, что она будет реже звонить ему, пере-
станет регулярно выяснять, где он был, будет проявлять доверие
и спокойствие по поводу его поездок в командировку, да еще ждет
больше заботы и ласковых слов в свой адрес и того, что она будет
хорошо выглядеть». Долгое время после родов Надя оставалась дома,
в то время как Данила много и напряженно работал, часто уезжая
в командировки. Она использовала довольно авторитарный стиль
общения с Данилой, требовала подробного отчета о его времяпро-
вождении и контролировала звонки мужа и мужу, в том числе и про-
веряя его мобильный. Она испытывала все возрастающую тревогу
по отношению к стремлению Данилы «ускользать», и выход ее самой
на работу (где она, кстати, успешно справлялась и продвинулась
как хороший специалист) только усилил ее тревогу из-за невозмож-
ности постоянно его контролировать. Поскольку все просьбы Нади
пойти к психотерапевту в такой ситуации воспринимались Дани-
лой «в штыки» (как очередное ее средство управления и контроля),
то какое-то время работа с Надей оставалась индивидуальной. До-
266
стижение того, чтобы клиентка смогла посмотреть на ожидания
мужа несколько иными глазами и имеющаяся у нее информация
оказалась ей самой полезной, потребовало достаточно кропотливой
работы в циркулярной логике.
Сначала на первый план должны были выступить собственные
ожидания клиентки (казалось бы, уже в Надином описании проб-
лем они проступают «между строк», но тем не менее их важно сфор-
мулировать и, главное, конкретизировать самой клиентке). Итак,
она ждала, что «он больше и чаще станет проявлять свои чувства
к ней, больше будет проводить времени с семьей – и с ней, и с деть-
ми, а именно: гулять вместе, что-то смотреть, читать; будет больше
комплиментов и знаков внимания от него». Заметим, при такой по-
становке вопроса, как бы ни был раздражен «жалобщик», описывая
проблемы своей семьи и недостатки мужа, он вынужден формули-
ровать свои ожидания более… взвешенно. Другими словами, та-
кая вербализация выступает не просто выражением чего-то и так
известного, а в определенном смысле создает несколько иной опыт
и даже… отношение к другому. Здесь, с нашей точки зрения, в пол-
ной мере проявляется конструктивистская природа метода.
Сразу за этим необходимо виртуальное появление партнера
в терапевтическом диалоге. В данном случае его «появление» было
связано со следующим вопросом: «Если бы я могла обсуждать с Дани-
лой вот эти ваши пожелания и попросила бы его представить, что он
по каким-то причинам задумался о том, как можно было бы начать
делать то, что вы от него ждете, как вы думаете, что бы он сказал,
объясняя, как, при каких условиях ему это легче было бы сделать?
Что он должен был бы увидеть с вашей стороны, чтобы пойти вам на-
встречу?» (отметим громоздкость и известную изощренность таких
формулировок, однако за установление этих, в общем, «жизненно
очевидных» круговых зависимостей приходится расплачиваться
достаточно сложными словесными построениями. Наш линейно
устроенный язык к ним не слишком приспособлен (как известно,
еще Мара Сельвини Палаццоли, в связи с описанием круговых по-
веденческих зависимостей, указывала на «тиранию лингвистичес-
кой обусловленности» – см.: Сельвини Палаццоли и др., 2002). Вот
что получилось у Нади: «…ну он сказал бы, что если бы я вела себя…
поспокойнее, больше ему доверяла и, главное, меньше бы расспра-
шивала… ну в смысле, не требовала бы постоянно отчета, то он, воз-
можно, охотнее шел бы домой и старался бы пораньше придти, когда
это возможно. И еще ему очень важно, чтобы я больше ухаживала
за собой… массаж и все такое… он всегда был чувствителен к мо-
267
ему внешнему виду…». Как легко увидеть, в этих словах – конечно,
в более или менее трансформированном виде – и были те пожелания
мужа, которые Надя упоминала с обидой при первом обращении
к терапевту (см. выше). Но теперь они имели для нее иной статус –
они были увязаны (как мы сказали бы, кругово, циркулярно) с ее
собственными ожиданиями и пожеланиями от мужа…
Наиболее распространенным и эффективным вариантом супру-
жеской работы (несмотря на возможность, а иногда – предписан-
ность раздельной работы) безусловно является совместный прием
пары. И здесь поставленный в начале вопрос о возможной разности
«решений» супругов становится особенно наглядным.
Можно выделить три варианта совместной ориентированной
на решение супружеской работы в аспекте нахождения их «актуаль-
ных жизненных и терапевтических целей» – другими словами, три
варианта построения картинки «решения» в этом случае.
Первый – исходное построение общей «на двоих» картины. Это
предполагает трансформацию распространенного подхода к поня-
тию совместной цели как складывающейся из суммы индивидуаль-
ных частей. Такая трансформация производится за счет способство-
вания продуцированию клиентами высказываний через «мы» (речь,
конечно, не идет о ситуации, когда один из клиентов стремится
представить собственное мнение за совместное). Например: «когда
все будет так, как нас устраивает, мы будем меньше ссориться», «мы
будем больше времени проводить вместе», «сможем чаще вечерами
разговаривать – хотя бы час», «станем обязательно ужинать по пят-
ницам в ресторане» и т. д. Так построенные высказывания связаны
не с описанием каждым из супругов собственных или ожидаемых
от другого состояний, интенций или даже действий, а через фор-
мулировку происходящего между супругами – с их совместными
действиями как результирующего, «по факту» совместного способа
существования.
Такая форма описаний желаемого сама по себе представляет
факт продвижения в разрешении супружеских проблем, другое дело,
что реализовать ее удается далеко не всегда. Это, собственно, и есть
«клиентская» (а не «жалобщиков») позиция пары как клиентов, по-
скольку, во-первых, она определяет цели клиентов как их совмест-
ные задачи, во-вторых, размещает их в модальности их собственных
совместных действий. Такая ситуация, что очевидно, является наи-
более простой для терапевтической работы.
Если они оба формулируют желаемое в таком ключе, то даже
их несовпадающие или различающиеся формулировки для «мы»
268
чаще всего можно успешно объединять (предварительно, конечно,
обсуждая) в общую картинку.
Например, Тамара (28 лет) и Женя (30 лет) оказались в слож-
ной эмоциональной ситуации – по их ощущениям на момент нача-
ла терапии – предразводной. Страсти накалились, возникло много
взаимных претензий на фоне бурных и перепутанных отношений
у каждого в родительской семье – конфликтных, драматичных и так
и не разрешившихся со времени их детства. Тамара находилась в за-
тяжном конфликте-вражде с мамой и тетей – сестрой матери. Же-
ня был главным лицом в большой расширенной семье, содержал
большое число своих родственников и, по сути, управлял жизнью
своих близких, включая родителей. Тем не менее в ходе разговора
про исключения из проблемы удалось вспомнить о том, «как оно
было раньше и почему получалось быть вместе». Возможно поэтому
на вопрос о ситуации, которая бы их устроила, они построили ответ
«через мы»: «выстроили бы план того, что же нам делать в ближайшее
время, появилась бы общая линия поведения, стратегия; не срыва-
лись бы друг на друга; общались друг с другом вежливо». Нельзя
не заметить, что, как и в части примеров, приведенных выше, в та-
ких описаниях встречаются как довольно обобщенные, так и более
конкретные высказывания. Логика ориентированности на решение
предполагает специальную процедуру и вопросы по конкретизации
первых – в данном случае, например: «а что именно включал бы это
план?», «как бы вы оба увидели, что у вас появилась общая линия
поведения?» и т. п.
При этом одно из высказываний Жени о том, что «мы также на-
ладим взаимоотношения с родителями», очевидно, вызывало у Та-
мары отторжение. Тем не менее конкретизация его, с одной стороны,
и его циркулярное увязывание с условиями и пожеланиями «для мы»
самой Тамары, привело к тому, что Тамара позволила включить его
в общую картинку решения. Так, выяснилось, что «налаживание от-
ношений с родственниками» в конечном счете, означает для Жени
набор скорее «вежливых действий» и ясных правил по отношению
к родственникам, а не установление «тесного и не поддающегося
контролю со стороны их самих общения с родственниками», че-
го так опасалась Тамара. Так, Женя подразумевал «поздравления
по праздникам и дням рождениям», «не слишком частые, но регу-
лярные звонки родителям», «готовность помочь в ситуации болез-
ни или конкретной хозяйственной просьбы»… При этом у Тамары
появилась возможность попросить о ряде правил в общении Жени
конкретно с ее мамой и тетей (как помним, в очень напряженной
269
для нее зоне), что и привело к согласованному принятию этого вы-
двинутого Женей критерия «хорошей ситуации».
Второй вариант супружеской работы – это собственно пока-
занное выше (на примере индивидуальной работы с виртуальным
привлечением другого) «увязывание» обращенных другу к другу
пожеланий или сначала – претензий, превращенных в пожелания.
Здесь терапевтически мы имеем дело с более или менее выражен-
ной позицией «жалобщиков» – когда каждый из супругов описывает
решение в терминах изменения другого. При этом ожидания одно-
го воспринимаются каждым из партнеров как в известном смысле
враждебные (несовпадающие, противоречащие) пожеланиям дру-
гого. Однако в данном случае это увязывание, согласование произ-
водится в присутствии обоих партнеров.
Преимуществом такой ситуации становится возможность по-
лучить от партнера непосредственный ответ в виде его встречных
условий и ожиданий в качестве реакции на пожелания первого су-
пруга, а не строить их виртуально. (Хотя заметим, что последнее –
иногда продуктивный прием именно в ситуации присутствия вто-
рого партнера).
Необходимо также оговорить, что парадоксальным, на первый
взгляд, образом, очное присутствие другого может – в силу возни-
кающей ситуативной динамики взаимодействия пары – приводить
как раз к осложнению построения такой циркулярной картинки.
Например, психологически сложной может оказываться необходи-
мость пойти на компромисс с другим в ситуации множества испы-
тываемых к нему бурных и часто амбивалентных эмоций, в то время
как в его отсутствие озвучить, признать самому ожидания партне-
ра бывает легче. Но отметим, что, как только оба партнера убежда-
ются в соблюдаемом терапевтом балансе и соблюдении известной
терапевтической симметрии, эта настороженность значительно
уменьшается.
Гульнара (37 лет) и Владимир (36 лет) жили бурной супружеской
жизнью – с частыми ссорами, ревностью, обидами и даже рукопри-
кладством. В какой-то момент они решили разойтись, у Гульнары
даже появился новый друг. Тем не менее эмоциональная привя-
занность друг к другу была большой, хотя в момент прихода о ней
прямо говорил только Владимир, опасавшийся потерять Гульнару.
Она же полагала, что должна «наказать» Владимира за невнимание,
бесконечную занятость на работе, грубость и срывы и поэтому вы-
ражала двойственную (или избегающую определенности) позицию
относительно того, что же она хочет от терапии. Оба они пришли
270
на прием, выглядя как люди, которые втайне надеются на улучше-
ние, но даже признаться в этой надежде открыто опасаются… В этой
ситуации скрытого недоверия и борьбы, очень чувствительной к ба-
лансу между партнерами, часто непросто решить, с кого из партне-
ров начать обсуждение того, «что должно было бы быть вместо не-
устраивающей ситуации». В данном случае, учитывая все нюансы,
было решено дать возможность Гульнаре сформулировать признаки
улучшившейся ситуации (т. е. по сути сформулировать претензии,
преобразуемые самой постановкой вопроса в пожелания). Можно
было ожидать, что все они будут касаться изменения Владимиром
«своего поведения» (позиция «жалобщика»).
Гульнара заговорила о том, что никакое налаживание отноше-
ний невозможно без того, чтобы «Владимир научился открыто вы-
ражать интерес к ней, заботиться, делать маленькие сюрпризы; стал
брать ее с собой на праздничные мероприятия по работе; взял бы
на себя часть бытовых дел; делился с ней открыто всей важной ин-
формацией, в том числе и своими рабочими делами; помогал ей в ее
проблемах по работе; предпочитал бы времяпровождение с ней ре-
монту в принадлежащей ему однокомнатной квартире и мужским
компаниям; хотел бы больше времени проводить с ребенком и вы-
ражал ясное желание завести второго ребенка».
В этой ситуации терапевтически очень важно не оставлять на-
долго второго партнера в роли «объекта» претензий. Владимир в от-
вет на вопрос об устраивающей его ситуации получил возможность
сказать о необходимости для него «поддержки и любви Гульнары,
ее понимания его устремлений и целей, „адекватного“ поведения
с его друзьями, совместного занятия каким-нибудь спортом и во-
обще готовности помогать друг другу и любить друг друга без вме-
шательства „третьих лиц“».
Конечно, непредвзятый взгляд способен выделить взаимозави-
симости в этих высказанных супругами ожиданиях друг от друга,
однако «содержательно» они видятся им как далекие, а то и прямо
противопоставленные друг другу, и эта взаимосвязь еще только
должна быть открыта и прочувствована партнерами.
Одним из вариантов обеспечить это «совмещение» становятся
вопросы следующего типа: «Если бы Гульнара прислушалась к вам,
Владимир, и задумалась о том, как бы приблизиться к тому в своем
поведении, чего вы от нее ждете, что, с вашей стороны, могло бы ей
в этом помочь?». В ответ Владимир признал, что «его честность, от-
крытость, его готовность привлекать Гульнару к своим делам и вре-
мяпровождению, более любящее, нежное отношение к ней, знаки
271
внимания» могли бы очень помочь (см. ответ Гульнары на первый
вопрос).
Такой же вопрос к Гульнаре позволил получить следующий от-
вет – она признавала, что «должна была быть более открытой, пе-
рестать вести двойную жизнь, больше стремиться отвечать самой
за себя и за детей, но вместе с тем прислушиваться к мужу и его мне-
нию в принятии важных решений, а не стремиться сделать наобо-
рот, быть более ласковой» (см. ответ Владимира на первый вопрос).
Как все же образуется окончательная, общая картина желае-
мого решения ситуации для супругов? Одним из самых очевидных
способов его (решения) формулирования становится объединение
сказанного обоими партнерами и относительно себя, и относитель-
но другого. Можно ввести шкалу, например: пусть на отметке 100
будет ситуация, при которой «вам, Владимир, удается…, а вам, Гуль-
нара, со своей стороны, удается…» или «у вас, Владимир, получает-
ся…, а у вас, Гульнара, выходит…»; соответственно, на отметке 0
размещаются все перечисленные супругами «неконструктивные»
способы поведения партнеров. Так заданная шкала позволяет даль-
ше «шкалировать» актуальную существующую ситуацию. Заметим,
что построение следующего шага может протекать как в режиме
построения продвижения уже через «мы», так и в том же представ-
ленном выше режиме согласования продвижений через пожелания
и ожидания каждого.
Особо хотелось бы отметить необходимость очень продуманно
соблюдать баланс в предоставлении возможности каждому из парт-
неров высказать свои ожидания и пожелания. Это не просто соблю-
дение механической симметрии – от терапевта требуется достаточно
искусный подход к ситуациям, когда, например, один из супругов
видит себя «в большей степени пострадавшим», «дольше оставав-
шимся обделенным», «обиженным» и пр. (это, например, ситуации
измены, смерти кого-то из родственников у этого партнера, его бо-
лезни или даже обида «на том основании, что я – женщина (муж-
чина)». Иными словами, эта повышенная чувствительность может
задаваться как условно «объективными», так и вполне «субъектив-
ными» претензиями на особое отношение.
При этом терапевт рискует оказаться в ситуации потери ней-
тральности, когда этот «довод» для него по каким-то причинам ока-
зывается «чувствительным» – в особенности, если один из партнеров
активно ищет у него понимания, расположения. С другой стороны,
полное игнорирование этих претензий также чревато провалами
в работе. Так, в работе с упоминавшейся парой для Гульнары, жду-
272
щей «особой поддержки», ситуация симметричного предъявления
ожиданий друг от друга оказалась психологически очень трудной,
практически невыносимой и заставила ее в приливе эмоций по-
кинуть одну из сессий… В таких ситуациях терапевту приходится
каждый раз заново оценивать как степень риска при проведении
симметрично выдержанной работы, так и то, в какой степени необ-
ходимо все же отклониться от механически реализуемой симмет-
рии, не теряя общей нейтральности или «равноприближенности»
к обоим клиентам.
В качестве примера удачного или контролируемого терапевти-
чески «отклонения» от симметрии можно привести пример работы
с парой Семен (37 лет) и Анна, медсестра (30 лет). Клиенты пришли
на терапию в ситуации, в которой Анна склонялась к разрыву от-
ношений. Они рассказали, что маятник в их отношениях качнулся
в эту сторону только теперь, поскольку долгие годы Анна находи-
лась в ситуации, в которой Семен, владелец небольшого магазина,
пренебрегал ею, мало уделял внимания ей и дочери (которой на мо-
мент прихода было 6 лет), мало помогал по дому и, более того, жестко
пресекал всякие ее попытки отдохнуть, повстречаться с друзьями
и, тем более, устроиться на работу. Несмотря на то, что одна из сес-
сий была посвящена тому, какой вклад вольно или невольно сама
Анна внесла в такой расклад отношений, было очевидно, что просто
перейти к симметричному формулированию ожиданий друг от дру-
га не удастся. Третью встречу Анна начала словами о том, что она
не видит возможности двигаться дальше, пока она «не отбудет свое
на коне», не получит возможности «оторваться» так, как она мечта-
ла все эти годы. Было решено обсудить, что же могло бы выступить
таким «узаконенным отрывом». Анна просила о возможности «су-
ществовать в отдельной комнате, полностью распоряжаться своим
свободным временем, поровну поделить бытовые заботы о сыне,
иметь возможность приглашать в гости (в свою комнату) сестру
и подруг в свободное время, а также видеться с ними где-то еще».
После того как был обсужден вопрос о возможных опасностях такого
«отрыва» для отношений и о том, что действительное налаживание
отношений рано или поздно приведет к тому, что Анне, несмотря
на все обиды, все равно надо будет считаться с ожиданиями Семе-
на, были оговорены временные рамки такого «отрыва». Было очень
важно, чтобы сам Семен согласился с этой ситуацией, шутливо
определяемой как «операция возмездия» (юмор и перевод на игро-
вой язык, органичный для самих клиентов, очень полезны в таких
эмоционально трудных для них ситуациях).
273
После долгих «консультаций» между супругами в качестве срока
для Анны был определен месяц. При этом специально обсуждалась
ситуация и правила празднования Нового года, поскольку провести
его полностью обособленно было бы, как решили сами супруги, не-
правильно. Несмотря на все очевидные риски, в том числе и для са-
мого процесса супружеской терапии, этот ход сыграл полезную роль
и позволил Анне через месяц включиться в ситуацию совместной
и уже «равноответственной» работы над изменениями в их супру-
жеской жизни.
Особым примером циркулярной работы с парой выступает тех-
ника построения «картинки чуда», которая отличается от ответа
на вопрос «что должно быть иначе?» направленностью на построе-
ние детальной и подробной «чувственной» картины каждодневного
существования супругов. Как известно, техника реализуется через
следующий, обращенный к супругам вопрос про утро после той ночи,
во время которой «проблема чудесным образом их покинула»: «Как,
проснувшись утром, вы поймете, что произошло чудо? Что первое
вы заметите такое, что даст вам возможность увидеть, что чудо про-
изошло?». Первая реплика одного из супругов (ну, например, того,
кто просыпается раньше) задает начало всему рассказу – тексту.
Так, Ирина (40 лет, преподаватель одного из вузов) «обнару-
жила бы в ситуации чуда цветы у кровати», принесенные Матвеем
(42 года, начальник отдела банка), и услышала бы от него, что «он
уже сварил кофе». Циркулярная работа предполагает умение тера-
певта каждый раз «увязывать» желаемые ожидаемые действия од-
ного из супругов с желаемыми действиями другого. Так, посколь-
ку Ирина заговорила не о своих действиях, а о действиях Матвея,
дальше диалог развивался следующим образом (у пары есть дети):
Терапевт: Ирина, а что сделаете вы, когда обнаружите, что Матвей
принес вам цветы и сварил кофе?
Ирина: Я буду улыбаться и с очень довольным выражением лица спу-
щусь вниз, чтобы приготовить что-то, что любят все домашние
и Матвей.
Терапевт (Матвею): Матвей, а что сделаете вы, когда Ирина улыб-
нется вам, а потом пойдет приготовить на завтрак что-то из лю-
бимой вами еды?
Матвей: Мне захочется за завтраком пообщаться, и я обязательно
расскажу о своих делах на день и еще расспрошу детей про их дела.
Терапевт: Ирина, а если Матвей расскажет вам про предстоящий ему
день и станет общаться с детьми, что будете делать вы?
274
Ирина: Ну, я тоже поучаствую в разговоре с детьми и, наверное, дого-
ворюсь с Матвеем, когда ему можно будет позвонить, чтобы обсудить
наш завтрашний поход в гости к Серегиным…
Очевидно, что такой прием «совместного построения чуда» дает
возможность выстроить картинку устраивающей супругов ситуа-
ции, предполагающей понятный вклад каждого. При этом каждому
из супругов должно быть совершенно ясно, что его вклад сопоставим
с вкладом другого. С другой стороны, он должен видеть, как его
участие может обеспечить желаемое поведение другого.
Технических вариаций такой циркулярной работы может быть
множество, однако все они должны привести в конечном счете к яс-
ному пониманию супругами, что именно каждый из них должен
был бы делать, чтобы получить желаемое.
Иногда возникает вопрос о том, ждем ли мы в действительнос-
ти от своих клиентов, что они буквально возьмут на вооружение
предложенную картинку и будут точно, без всяких отклонений
реализовывать ее в жизни. Из нашего опыта следует, что картина
«чуда» выступает скорее важным вдохновляющим этюдом, деталь-
ным – но наброском, который задает прежде всего устраивающую
супругов эмоциональную тональность их взаимоотношений. Хотя
это не означает, что ими не могут использоваться множество мел-
ких, психологически часто очень значительных открытий, прежде
всего касающихся того, что именно можно и нужно делать каждо-
му из них в поддержании устраивающих супружеских отношений.
Рассмотрение техник и приемов циркулярной работы было бы,
видимо, неполным, если бы мы не упомянули еще об одном из эф-
фективных приемов согласования взаимных претензий и ожиданий
супругов, предложенном Инсу Ким Берг. Его особенность состоит
в том, что… ничего собственно не перестраивается и не состыко-
вывается детально, а последовательно и обоснованно переопре-
деляется как две важные и взаимодополнительные стороны жиз-
ни семьи. Например, в одной из сессий супруги предъявили Ким
Берг архетипическую ситуацию, в которой муж говорил о своем
большом вкладе в финансовое благополучие семьи и о тех усили-
ях, которые он к этому прилагает, и сетовал на то, что «никто это
не ценит», а жена полагала, что ее роль заключается в «будирова-
нии» темы эмоциональных контактов, заботы и любви, в которых
она так нуждается (Berg Kim, 1999). Это могло казаться «разговором
глухого со слепым» до того момента, пока не оказалось переопре-
делено терапевтом как ситуация, в которой «каждый взял на себя
275
ответственность за одну из важных и неотъемлемых частей жизни
семьи, без которых полноценное существование супружеской пары,
семьи невозможно».
Из этого уже могут вытекать разные следствия для «решения» –
условия более эффективного поддержания этого баланса, перерас-
пределение вклада каждого в каждую из сторон жизни и т. п. Оче-
видно, что такое согласование не может быть голословным и требует
мастерства и точного применения в адекватной ситуации. Этот
прием показывает нам также, что, несмотря на развитие и полез-
ность разного рода технических навыков, работа с конфликтными
супружескими отношениями не может быть ограничена лишь не-
сколькими алгоритмами или как-то жестко структурирована. В ней
всегда остается место для неожиданного и нетривиального тера-
певтического хода.
***
Все изложенное выше было нацелено на формирование представ-
ления о логике и техническом репертуаре ориентированной на ре-
шение краткосрочной работы с супружеской парой. Между тем оче-
видно, что эта логика работы в конечном счете строится на вполне
определенных идейных терапевтических принципах (а не только
приемах) или даже ценностных ориентирах. Они нуждаются в более
развернутом обсуждении.
Прежде всего нельзя не заметить, что в представленной рабо-
те используется и последовательно реализуется классическая идея
взаимозависимостей в паре. Однако одно существенное обстоя-
тельство драматически меняет природу работы в ОРКТ с этими
взаимозависимостями.
Классическая идея циркулярных зависимостей выражается,
как известно, в системном рассмотрении симптома (проблемы)
не как индивидуальной проблемы или «дефекта» кого-то из су-
пругов, а как звена системы их взаимодействия. При этом тера-
певт с позиций «эксперта» берет на себя задачу содержательного
формулирования таких новых способов поведения, правил жизни,
которые или отвечают нуждам супругов, но больше не включают
в себя симптоматическое поведение (прямое предписание), или,
напротив, включают само симптоматическое поведение, (усили-
вая его, возвращая его «смысл» супругам и т. п.), тем самым добива-
ясь его исчезновения из поведения (парадоксальное предписание)
(Варга, 2000).
В ОРКТ идея взаимозависимостей в паре сосуществует с идеей
взаимозависимостей в самой терапевтической системе. Это имеет
276
множество следствий (Варга, Будинайте, 2005), однако наиболее
принципиальное из них состоит в том, что сам контакт терапевт –
клиенты контролируется необходимостью передачи самим клиен-
там экспертной позиции и равным распределением между клиен-
тами и терапевтом ответственности за достижение изменений.
С одной стороны, отсюда следует, что никакое «порождение»
самим терапевтом смыслов и содержаний, на которые потом ори-
ентируется клиент, в этой постмодернистской классической логике
невозможно (это ясно видно и в другом постмодернистском, пост-
классическом подходе – нарративной терапии). Содержательно кли-
енты опираются в построении решений только на те ценностные
и смысловые представления, которые они готовы признать своими,
и эти представления не могут быть им хоть в какой-то степени на-
вязаны. (Заметим, что совершенно неважно, откуда они взялись, –
откуда угодно, важно, чтобы они в конечном счете были «санкцио-
нированы» клиентами как принимаемые ими самими.)
Однако, с другой стороны, очевидно, что сам этот отказ от экс-
пертности содержит в себе определенные мировоззренческие
принципы, Так же, как и идея ответственности самих клиентов,
во-первых, за артикуляцию, «санкционирование» ими целей устра-
ивающей их жизненной ситуации», а во-вторых, за их реализацию,
если они принимаются клиентами как желаемое. Особенно нагляд-
ным существование этих, в конечном счете идейных, принципов
становится в ситуации, когда клиент хотя и берет на себя ответст-
венность за формулирование желаемого, но полагает ответственным
за воплощение этого желаемого… другого партнера. Как мы виде-
ли, эта ситуация последовательно контролируется в ОРКТ разными
техниками, сводимыми в конечном счете к признанию таким кли-
ентом своего возможного вклада в им желаемое (или к принятию
того, что в случае его осознанного нежелания реализовывать этот
вклад ситуация будет определяться только другим человеком и на-
столько, насколько тот, другой, человек захочет).
Особенно важно здесь то, что в какой бы мере один из супругов
ни опирался на представления другого как на ориентиры для дейст-
вия, это не означает «перекладывания» ответственности за них
на этого другого. Во-первых, всегда остается «зазор» между этими
ориентирами и выбором, принимать их к действию или нет. Поже-
лания и ожидания второго супруга могут задать критерии, полез-
ные содержания, но не могут задать только… саму ответственность.
А во-вторых, признается зазор между действиями одного и пове-
денческим «ответом» другого. В этом смысле каждый из партнеров
277
пребывает в терапии в ситуации «только вероятного» изменения
другого (правда, вероятность эта часто очень высока) и – перед не-
избежностью принятия решений перед лицом этой «только веро-
ятности».
Все эти сложности порождаются, как видим, субъектной (в про-
тивоположность «объектной») позицией клиентов, когда им ничего
не может быть «просто предписано» терапевтом, занимающим экс-
пертную позицию, как это происходит в классической системной
работе. Таким образом, терапевтические принципы ОРКТ сводятся
не к принуждению к взаимному принятию личной ответственнос-
ти, как иногда упрощенно понимается, а, скорее, к ситуации ее не-
избежного обнаружения клиентами (со свободой выбора действия
в этой обнаруженной ситуации). Наглядным здесь становиться так-
же и принципиальная ограниченность влияния на другого. А это,
в свою очередь, вытекает из исходного «субъектного», если угодно,
уважительного, или равного отношения к клиентам прежде всего
самого терапевта. Это, вообще говоря, те ограничения, которые вы-
нужден принять на себя всякий человек, «решая вопрос сосущест-
вования с другим», так же, как и супруги друг с другом – просто
потому, что этот другой именно «другой» и не может быть тобой
и делать «как ты». Все это вместе, конечно, вовсе не отрицает под-
линной совместности, а как раз выступает ее надежной основой…
Возможно, конечной, обнаруживаемой за всеми техниками
терапевтической ценностью подхода выступает тогда… уважение
к другому?
Важный принцип составляет и исходная ориентация в такой ра-
боте на то, чтобы идея взаимозависимости реализовывалась не в ис-
следовании «вины», «ответственности» партнеров за уже возникшие
трудности и подробном анализе самой проблемы, а в контексте по-
иска существующих исключений, ресурсов и конструктивных ре-
шений, в контексте построения желаемого, устраивающего обоих
партнеров. Очевидно, что эта позитивная «тональность», в которой
происходит обнаружение всех возможных взаимозависимостей, ве-
дущих к решению ситуации, играет важную психологическую роль.
Иными словами, там, где мы обнаруживаем последовательно реа-
лизуемую идею личной, хотя и связанной с другим, ответственнос-
ти за улучшение своей супружеской ситуации, мы обнаруживаем
и как бы уравновешивающую ее идею или даже веру в потенциал,
ресурсы, возможности людей и даже просто в счастливую случай-
ность, всегда возможную в жизни супружеской пары, стремящейся
к изменениям к лучшему.
278
Литература
Варга А. Я. Системная семейная психотерапия // Основные на-
правления современной психотерапии. М.: Когито-Центр, 2000.
С. 213–216.
Варга А. Я., Будинайте Г. Л. Теоретические основания системной
семейной терапии // Системная семейная терапия: Классика
и современность. М.: Независимая фирма «Класс», 2005.
Будинайте Г. Л. Ориентированная на решение краткосрочная тера-
пия // Системная семейная терапия: Классика и современность.
М.: Независимая фирма «Класс», 2005. С. 233–269.
Сельвини Палаццоли М., Босколо Л., Чеккин Д., Прата Д. Парадокс
и контрпарадокс. М.: Когито-Центр, 2002.
Berg Kim I., DeJong P. Over the hump: Family and couple treatment. Video
Tape. Brief Family Therapy Center. Milwaukee, WI, 1999.
Возможности использования
командной работы с парой в рамках
системной семейной психотерапии
И. Ю. Хамитова, Т. С. Драбкина
История вопроса
Совместное проведение терапевтических сессий стало активно ис-
пользоваться с возникновением семейной психотерапии – не позд-
нее чем с начала 1950-х годов. Терапевты, индивидуально работав-
шие с членами семьи – например, с супругами – теперь проводили
совместные сессии с семьей.
В 1953 г. Чарлз Фулуэйлер, работавший в Калифорнийском уни-
верситете в Беркли, начал использовать одностороннее зеркало
(Саймон, 1996) как для терапии, так и для обучения студентов, на-
блюдения, оценки и контроля их работы. Он наблюдал за семьей
через одностороннее зеркало, затем входил в помещение, где она на-
ходилась, сообщал ей свои впечатления, давал задания, затем вновь
возвращался за зеркало для наблюдения и обсуждения с коллегами.
С тех пор одностороннее зеркало очень широко применяется
в семейной терапии для организации командной работы как в тера-
певтическом, так и в учебном контекстах. Оно стало известно бла-
годаря Джею Хейли, который провел за ним довольно много часов,
наблюдая работу Фулуэйлера и пытаясь понять его вмешательства.
Хейли тогда был членом группы Грегори Бейтсона, и в результате
в бейтсоновской программе тоже стали использовать односторон-
280
нее зеркало. Затем оно стало появляться во многих терапевтических
и исследовательских центрах. Оно давало семейным терапевтам воз-
можность, которую трудно переоценить, – наблюдать за работой друг
друга, обмениваться самым непосредственным опытом, обсуждать
то, чему каждый был свидетелем. Отчасти этому семейная терапия
обязана своим стремительным развитием, быстрым распростране-
нием многих находок и достижений. Она развивалась в большой
мере как «коллективное» мероприятие.
Поначалу одностороннее зеркало использовалось исключитель-
но для наблюдения – зрители, сидевшие за ним, не вмешивались
в процесс. Позже при супервизии «вживую» стала применяться
связь по внутреннему телефону: терапевту, работающему с семьей,
можно было дать указание, задать вопрос, при необходимости вы-
звать его из комнаты. Таким образом, терапия осуществлялась бо-
лее чем одним человеком. Однако в учебном процессе, в частности,
при супервизии, эти люди не были равны по статусу. Поэтому такое
сотрудничество еще нельзя было назвать командой.
Дальнейшее развитие терапевтического сотрудничества при
проведении сессий в 1960–1970-е годы происходило преимущест-
венно в рамках стратегического подхода, что неудивительно: из всех
направлений семейной терапии этот подход наиболее техничен,
в наибольшей степени требует подробного наблюдения и анализа
материала. Терапевту сложно одновременно разговаривать с семьей,
наблюдать за всеми ее членами и строить терапевтическую гипоте-
зу, необходимую для планирования интервенции. Казалось (и ока-
зывалось) эффективным разделить эти функции: кто-то беседует
с семьей, а кто-то сидит за односторонним зеркалом: наблюдает,
строит гипотезы, отслеживает поведение беседующего терапевта,
направляя и корректируя его. Иерархические отношения здесь бы-
ли бы помехой, поскольку могли бы искажать процесс обсуждения
и принятия решений. Поэтому терапевтические команды в идеале
строятся на паритетной основе, без учета престижа и статуса.
В Миланском центре исследования семьи в 1967–1974 гг. под ру-
ководством Мары Сельвини Палаццоли был разработан стратеги-
ческий подход для терапии семей с тяжелыми симптомами, при ко-
тором стандартный формат сессии включал повторяющийся цикл
командного наблюдения и взаимодействия: 1) наблюдение терапев-
тической команды за стилем семейного взаимодействия без ком-
ментирования процесса; 2) перерыв, в течение которого терапевты
обсуждают свои наблюдения, формулируя или корректируя гипо-
тезы по поводу семейного функционирования (перерыв может объ-
281
являться по инициативе любого из участников команды); 3) вы-
работка командой на основе обсуждений позитивной коннотации
и предписания семье; 4) командная встреча после завершения сес-
сии для обсуждения того, как семья приняла задание и для письмен-
ного подведения итогов сессии (Сельвини Палаццоли и др., 2002).
Своими эффектными успехами Миланская группа была в большой
мере обязана командной организации работы.
С 1971 по 1979 гг. Миланская команда состояла из четырех по-
стоянных участников – двух мужчин и двух женщин. На каждой
сессии двое терапевтов разного пола вели прием; двое остальных
наблюдали за зеркалом. Использованию гетеросексуальной пары
придавалось большое значение: по мнению миланских исследова-
телей, различия во взаимодействии семьи с терапевтами разного
пола, а также различия в восприятии происходящего этими тера-
певтами помогали понять правила семейной игры.
Гетеросексуальные терапевтические пары могли меняться с каж-
дой новой семьей; требовалось лишь, чтобы каждый член команды
отрабатывал равное количество часов как терапевт и как наблюда-
тель (Саймон, 1996).
Впоследствии, когда в 1979 г. Миланская четверка распалась,
а метод Сельвини Палаццоли претерпел разительные трансформа-
ции, приблизившись к конструктивистским подходам, принцип
командной работы в нем тем не менее сохранился. Взаимодействие
с новой командой из трех молодых психотерапевтов происходит
на тех же паритетных основах. Сельвини Палаццоли оставалась
твердо убеждена, что без команды очень сложно разобраться в се-
мейных взаимодействиях – коалициях, интенциях и т. д. – настолько,
чтобы терапевтическое послание семье стало эффективным. Веду-
щий голос при формулировании гипотез принадлежал, разумеется,
наблюдателям за зеркалом.
В 1974 г. работой Миланской команды заинтересовалась Пег-
ги Пэпп из Института Аккермана в США. Позже она переработала
многое из того, что узнала у них, и применила в собственном под-
ходе. В своей работе по Проекту краткосрочной терапии она исполь-
зовала «консультационную группу», наблюдающую за ходом сессии
через одностороннее зеркало. В ее подходе команда использовалась
для того, чтобы достаточно ярко выразить семье дилемму измене-
ния. Она постоянно посылала сообщения, в которых комментирова-
лась эта дилемма и взаимоотношения между терапевтом и семьей.
Команда здесь была как бы «голосом с неба» – верховным арбитром
и пророком (Пэпп, 1998).
282
Чтобы придать команде максимальный авторитет, ее представ-
ляли семье как группу, состоящую из ведущих специалистов в дан-
ной области, каждый из которых – эксперт по своей конкретной
проблеме. По желанию членов семьи их могли представить группе.
Но после этого какие-либо контакты исключались. Команда при-
сутствовала на расстоянии – недоступная и непререкаемая. Реально
ее сообщения составлялись в сотрудничестве с терапевтом, у кото-
рого было решающее слово по их содержанию. Терапевт также сам
решал, когда использовать команду. Пэпп приводит ряд приемов ис-
пользования наблюдающей команды. Например, терапевт и коман-
да могут выражать противоположные мнения по поводу изменений
в терапии. При этом команда, как правило, выступает против изме-
нения, указывая на последствия устранения симптома и опасности
нарушения равновесия, а терапевт доказывает способность семьи
приспособиться к переменам и называет ее ресурсы. Семья своим
дальнейшим поведением может присоединиться к той или другой
стороне. Но поскольку для семьи является неприемлемым признать,
что цена изменения слишком высока, то, скорее всего, дальнейши-
ми событиями она подтвердит правоту терапевта. Таким образом,
взаимодействие в терапии развертывается не в диаде семья–тера-
певт, а в треугольнике семья–терапевт–команда. Отношения в тре-
угольнике могут варьироваться почти бесконечно: терапевт может
критиковать группу, уговаривать ее, предлагать компромиссы и т. д.
Та коммуникация по поводу симптома, которая происходит в тре-
угольнике и в высокой степени определяется ролями, принятыми
терапевтом и командой, обычно вытесняет принятую в семье ком-
муникацию о симптоме. Это само по себе способствует прерыванию
привычных для семьи паттернов.
Поскольку семья не имеет доступа к команде, она не может ее
контролировать.
В целом можно сказать, что в подходе Пэпп наблюдающая ко-
манда прежде всего помогает терапевту контролировать терапию,
побеждать семью в борьбе за власть, преодолевать ее сопротивление,
формировать ситуацию двойного послания и т. п.
Миланская четверка также использовала командную работу
для этих целей, но еще и для того, чтобы сохранять нейтральность
и богаче воспринимать происходящее во время сессии. Представля-
ется, что командная рефлексия здесь играла б льшую роль, а манипу-
лирование – меньшую, чем у Пэпп в Проекте краткосрочной терапии.
В обоих приведенных выше примерах использования терапев-
тической команды в семейной терапии она не привносит ничего
283
концептуально нового, однако всякий раз акцентирует особенности
подхода, делает работу более «идеологически чистой».
Можно видеть, что благодаря использованию команды:
• семейная система может быть воспринята более детально,
точно, богато;
• облегчается сохранение терапевтами нейтральности;
• облегчается формулирование гипотез;
• поведение семьи на сессии, возможно, более разнообразно
и в большей мере отражает ее «естественные» процессы;
• вместо диады терапевт – семья формируется терапевтичес-
кий треугольник – система, как известно, более стабильная
и управляемая;
• ведущий беседу терапевт может позволить себе быть более
спонтанным, чем если бы он работал в одиночестве: команда
не даст ему утратить нейтральность, да и вообще ответст-
венность разделена.
Хейли писал по поводу Миланского Центра: «<…> Я думаю, на 80 %
их популярность объясняется тем, что они работают вместе – коман-
дой. Многие, когда берутся за семейную терапию, не очень-то по-
нимают, что у них выходит, и предпочитают работать сообща. И по-
том – когда не нужно брать все на свою ответственность, это такое
облегчение для большинства психотерапевтов» (цит. по: Саймон,
1996).
В связи с этой весьма критической иронией можно сказать,
что разделение ответственности действительно характерно для Ми-
ланской школы и не столь характерно для команды Пэгги Пэпп, где
решающий голос принадлежит непосредственно взаимодействую-
щему с семьей терапевту. Во втором случае темы власти и борьбы
с сопротивлением семьи, а также манипулятивность в терапевти-
ческой системе более выражены. Хейли – терапевт, склонный рас-
сматривать проблемы семьи как борьбу за власть, а терапию семьи
как технологию обретения контроля и власти терапевтом. Неуди-
вительно, что он скептически относился к разделению ответст-
венности.
Чем в большей мере работа с семьей понимается как сотрудни-
чество, а не преодоление сопротивления, чем больше ответствен-
ность за процесс разделена между семьей и терапевтом, тем более
разделена ответственность и в терапевтической команде. Таким
образом, взаимодействие в команде зависит от терапевтической
школы.
284
Дальнейшее развитие семейной терапии пошло по пути под-
ходов, еще в большей мере ориентированных на сотрудничество.
Это «постмиланская» модель, связанная с именем Линн Хоффман;
«ориентированная на решение» терапия Стива де Шейзера; нарра-
тивная терапия Майкла Уайта и Дэвида Эпстона; наконец, добав-
ленная Томом Андерсеном к «постмиланской» и де-Шейзеровской
моделям рефлексивная команда. Всем этим терапиям близок подход
Милтона Эриксона: «Пациент знает решение проблемы. Только он
не знает, что знает его» (цит. по: Korman, Süderquist, 1993). Систем-
ная семейная терапия становилась более «смиренной и уважитель-
ной» (там же). Одновременно она увеличивала свой круг клиентов,
включая в него также индивидов и группы, а также расширив по-
нятие семьи. Из «системной семейной» терапии она превращалась
в «системную» терапию.
Новые подходы имели общую философию – социального кон-
структивизма. Их основополагающими идеями были представ-
ления о множественности человеческих миров, субъективности
любого знания, социальной обусловленности любых норм и стан-
дартов. Если какое-то знание считается безусловно правильным,
то это основано не на «объективной истине», которой не существует,
а на властной позиции носителя этого знания.
Для психотерапии это означает, что терапевт, исходящий
из идеологии социального конструктивизма, не стоит на позиции
эксперта – он не ставит диагнозы, не знает, каким должен быть кли-
ент, чтобы ему было хорошо. То, как он видит ситуацию клиента, за-
висит от множества социальных и личностных факторов, которые
относятся к его собственному миру, а не к миру клиента. Экспер-
том признается клиент, который не просто определяет цели работы,
но воспринимается как желающий измениться, знающий, как это
сделать, и обладающий необходимыми ресурсами для этого.
По мере развития конструктивистских подходов в системной
семейной терапии задачи и организация команды также меняются.
У де Шейзера в его классической схеме команда еще сидит за од-
носторонним зеркалом. Она призвана описывать паттерны, о кото-
рых говорит и которые демонстрирует семья. Де Шейзер называет это
«составлением карты». «Карта» призвана описывать мир семьи таким,
как его воспринимает семья, а не таким, каким он мог бы выглядеть
в соответствии с той или иной теоретической схемой. Терапевта, бе-
седующего с семьей, называют в этом подходе «проводником».
В соответствии с конструктивистской позицией, команда осо-
знает себя не как внешнего наблюдателя, а как участника терапев-
285
тической ситуации, члена терапевтической системы наряду с про-
водником и клиентом.
Следует вспомнить, что в стратегической терапии команда не-
изменно считается находящейся на «метапозиции» – способной ви-
деть быстрее и правильнее, имеющей доступ к некоему «подлинному
и объективному знанию». Одностороннее зеркало как бы ограждает
ее от пагубного воздействия семейной дисфункции, от «влипания
в систему». Это различие отражает фундаментальную разницу те-
рапевтических позиций в конструктивистских и «классических»
терапиях.
Согласно базовой схеме де Шейзера, команда функционирует
следующим образом.
Накануне первой встречи с семьей она встречается и обсуждает
свои заметки о сходных случаях. В результате проводник получа-
ет некоторые указания по поводу того, какие вопросы ему следует
задавать, чем интересоваться. Однако команда стремится, чтобы
эти указания были достаточно общими и расплывчатыми, – чтобы
у проводника не возникло предубежденности, которая может ока-
зать влияние на сбор информации. Команда может включать спе-
циалистов с разным опытом и даже с разной подготовкой. Более
того, это приветствуется: чем больше различия между членами ко-
манды, тем меньше вероятность, что проводник получит слишком
жесткие и ригидные установки, которые помешают ему задавать
адекватные вопросы.
На протяжении сессии команда:
1. Описывает паттерны семьи, которые она непосредственно на-
блюдает, а также те, о которых рассказывает семья.
2. Строит «карту» поведения, связанного с жалобой, и перефор-
мулирует интерпретации членами семьи поведения друг друга,
обычно связанные с негативной оценкой, в те, что предполо-
жительно будут позитивно оценены членами семьи. Перефор-
мулирование не является парадоксальным. Оно дает материал
для формулирования «комплимента» – послания семье или ин-
дивиду, содержащего описание ресурсов, которыми они облада-
ют для выполнения задания, даваемого непосредственно вслед
за комплиментом.
3. Во время консультативного перерыва команда формулирует
комплимент и задание.
4. Когда после перерыва проводник излагает то и другое клиенту,
команда наблюдает за реакциями членов семьи. Если она не ви-
286
дит признаков принятия комплимента, она может вмешаться
в беседу и предложить коррективы.
Таким образом, у де Шейзера функции проводника и команды за зер-
калом четко разделены: проводник собирает материал, команда
его обрабатывает. Этому распределению функций соответствует
распределение ответственности, поскольку каждая из сторон имеет
решающий голос в своей задаче. Никаких «терапевтических тре-
угольников» здесь не проявляется: и проводник, и команда прояв-
ляют себя как союзники клиента, желающего измениться, и просто
выполняют в этом сотрудничестве разные задачи.
На следующем этапе развития методов системной терапии кли-
енты сделались свидетелями обсуждения в команде. Впервые, со-
гласно Хоффман (Саймон, 1996), это произошло следующим обра-
зом. Однажды норвежский психиатр Том Андерсен, работавший
в рамках миланского подхода, руководил стажером из-за зеркала.
Тот вел беседу с негативными коннотациями, несмотря на все уси-
лия Андерсена побудить его к позитивному переформулированию.
Андерсен осознал, что его собственные указания противоречат
идеологии позитивной коннотации. И тогда он предложил стажеру
спросить семью, не хочет ли она послушать сидящих за зеркалом.
Семья согласилась. Группа стала высказывать свои соображения,
семья и стажер слушали. Потом семью попросили высказаться в от-
вет. В результате исчезла необходимость супервизору критиковать
стажера, а стажеру – семью. Кроме того, семья стала полноправным
участником процесса.
Когда одностороннее зеркало перестало использоваться для обес-
печения приватности командных обсуждений, оно перестало быть
обязательным. Идеология участия команды в терапевтической сес-
сии уже не противоречила тому, чтобы она располагалась в одном
помещении с клиентом и терапевтом.
Если терапия устроена так, что терапевтическая рефлексия про-
зрачна для клиента, многое меняется. Во-первых, стратегический
компонент окончательно утрачивается, поскольку клиенты имеют
теперь доступ ко всему многообразию высказываемых идей. Логика
процесса терапии требует, чтобы выбор подходящих взглядов на си-
туацию и способов поведения оставался за ними. Для того чтобы
использовать преимущества новой ситуации, команда должна изме-
нить свои установки и цели или по крайней мере сдвинуть приорите-
ты: вместо того чтобы помогать терапевту сохранять нейтральность,
собирать материал для формирования терапевтической гипотезы,
287
разрабатывать интервенцию и прогноз, команда становится ориен-
тированной прежде всего на создание богатого описания – взгляда
на ситуацию, содержащего как можно больше альтернатив. Терапев-
ты исходят из того, что не могут вместо клиентов выбрать наиболее
подходящее для них, и предпочитают минимизировать свою пред-
убежденность, свой осознанный или неосознанный предваритель-
ный выбор, который суживал бы «поле зрения» клиентов. Беседую-
щий с клиентом терапевт из проводника идей команды за зеркалом
и/или интервьюера превращается в «фасилитатора», помогающего
клиенту осмыслить командную рефлексию. Соответственно, члены
семьи и терапевт могут выразить несогласие с мнениями команды
или просить от нее прояснений. С другой стороны, члены команды,
когда они находятся в том же помещении, менее склонны думать,
что они «знают больше». Они не обязаны приходить к единому
мнению или искать «правильный» ответ. Клиент получает (и при-
нимает) больше ответственности за направленность и содержание
терапевтической беседы.
Команда, функционирующая в присутствии клиентов, стала
именоваться рефлексивной. Особенности ее работы, как они описы-
вались Андерсеном и Хоффман, вполне оправдывают это название.
1. Поскольку задача команды – создавать максимально богатое,
мультивариантное описание, то она не должна приходить
ни к каким консенсусам, не должна ни учить, ни советовать,
ни инструктировать. Члены команды могут делиться сюжетами
своих личных историй, перекликающимися с историей клиен-
та; сообщать свои ассоциации с идеями, которые они воспри-
няли в клиентской истории; описывать образы или метафоры,
каким-то образом интегрирующие для них услышанное. Они
размышляют над тем, что услышали, как внешние свидетели,
настроенные уважительно, скромно и любознательно. Команда
не стремится прийти к решению, хотя нередко оно, как сообща-
ют впоследствии клиенты, появляется в процессе командной
рефлексии.
2. Если участник рефлексивной команды думает о случае в своей
профессиональной семантике, на профессиональном сленге,
ему приходится все время контролировать и «редактировать»
свои высказывания, поскольку их слышат клиенты. Такой конт-
роль весьма утомителен, он снижает спонтанность и готовность
к диалогу. Естественная для члена рефлексивной команды пере-
мена – переход на «позицию незнания», на которой «экспертные»
288
знания используются лишь как один среди многих источник
ассоциаций. Профессионализм члена команды связан с искусст-
вом слушания, ведения беседы, диалога, а не с диагностикой
и экспертизой. Таким образом, язык обсуждения в рефлексив-
ной команде – это скорее язык данных конкретных клиентов,
чем профессиональный язык.
3. В ходе терапевтической сессии команда и клиенты поочередно
берут слово для того, чтобы размышлять об услышанном: кли-
ент – семья или индивид – рассказывает свою историю, затем
команда размышляет о клиентской истории, затем клиент –
об идеях команды по поводу его истории и т. д. Слушание друг
друга, обогащение каждого следующего «раунда» тем, что услы-
шано на предыдущем, открывает путь неожиданным взглядам.
Рефлексивная команда воплощает в терапевтической практике глав-
ную конструктивистскую идею: значения, смыслы и интерпретации
не существуют ни объективно сами по себе, ни «внутри» индивиду-
альной психики, – они генерируются в процессе диалогов.
В настоящее время терапевтические команды используются
в самых разнообразных форматах. Они могут насчитывать более де-
сяти человек, а могут состоять из одного-единственного участника.
Команда может находиться за зеркалом или в том же помещении,
что и клиенты; клиенты могут присутствовать при командном об-
суждении, могут слушать его из-за одностороннего зеркала или же
могут совсем его не слышать. Каждый из вариантов соответствует
определенному стилю работы, определенному подходу. Команды
широко используются при обучении психотерапевтов: каждый член
команды активно участвует в терапевтическом процессе, но не обя-
зан брать на себя большую ответственность. Терапевт, непосредст-
венно беседующий с клиентом, чувствует себя безопаснее благодаря
поддержке команды. Команда помогает нарабатывать навыки на-
блюдения, концептуализации, ведения сессии. Она также являет-
ся средством обмена опытом, взаимопомощи в профессиональном
росте, поддержания профессиональной позиции.
Важные предпосылки эффективной командной работы, особен-
но в конструктивистских подходах, – разделение ответственности
и позитивная установка. Разделение ответственности требует, что-
бы каждый участник терапии знал свои функции, которые были бы
достаточно ясными и простыми. Позитивная установка должна ха-
рактеризовать не только отношение к клиентам, но в той же мере
и позицию членов команды по отношению друг к другу. Опыт по-
289
казывает, что работа достаточно эффективна и конструктивна, ес-
ли они стремятся поощрять и поддерживать друг друга, если они
отмечают хорошую работу друг друга.
Литература
Пэпп П. Семейная терапия и ее парадоксы. М.: Класс, 1998.
Саймон Р. Один к одному. М.: Класс, 1996.
Сельвини Палаццоли М., Босколо Л., Чекин Д., Прата Д. Парадокс
и контрпарадокс. М.: Когито-Центр, 2002.
301
Anderson H. Conversation, Language and Possibilities. N. Y.: BasicBooks,
1997.
Hoffman L. Reflecting Teams. An Imaginary Dialogue. URL: http://
yandex.ru/yandsearch?text=Hoffman+L.%2C+++%E2%80%9CRe-
flecting+Teams.+An+Imaginary+Dialogue.%E2%80%9D+&clid=
930 634&lr=213 (дата обращения: 10.16.1999).
Korman H., Süderquist M. Talk About a Miracle. 1993. URL: http://www.
sikt.nu/Articl_and_book/Talk%20Miracle.pdf (дата обращения:
13.06.2012).
de Shazer S. Patterns of Brief Family Therapy. An Ecosystemic Approach.
N. Y.: Guilford Press, 1982.
Брак и дети
Е. В. Фисун
305
позиций сделала конфликт основополагающим в начале развития
этих супружеских отношений.
Беременность, наступившая вскоре после вступления в брак, может
стать серьезным испытанием для супругов, еще не вполне свыкших-
ся с новыми ролями. Действительно, еще нет четкого понимания
супружеских функций, распределения обязанностей, умения более
или менее коммуницировать друг с другом, а уже совсем скоро пред-
стоит новая, еще более кардинальная перестройка семейного уклада.
Еще более сложным вариантом для формирования и развития супру-
жеских отношений является вступление в брак из-за беременности.
Тогда семья изначально строится на родительских отношениях,
будущий ребенок уже триангулирован в них, а супружество, как та-
ковое, здесь становится вторичным.
Уже в период беременности может усиливаться влияние чле-
нов расширенной семьи. Советы родственников, как вести себя
в ожидании ребенка, что есть, что покупать или не покупать и т. д.,
нередко оказывают серьезное влияние на автономию молодой па-
ры, особенно, если сепарация одного из супругов от родительской
семьи не произошла.
Во время беременности меняется и сексуальная жизнь супругов.
Это часто связано с физиологическими и медицинскими аспектами:
изменением гормонального фона у женщины и, как следствие, ослаб-
лением или усилением сексуального желания; наличием осложне-
ний во время беременности. Кроме того, оказывают влияние уста-
новки по поводу сексуального поведения во время беременности.
Совпадение у супругов таких установок и их способность обсуждать
имеющиеся проблемы и разногласия являются благоприятными
факторами для сохранения не только удовлетворяющего уровня
супружеской сексуальной жизни, но и взаимного доверия.
Нередко супруги выглядят весьма дружными, вместе ходят
на консультации к врачу, говорят «мы – беременны», посещают за-
нятия для беременных, мужья ориентируются в показаниях к ке-
сареву сечению не хуже гинекологов… Их совместность становится
безграничной. Но именно при таком варианте отношений супруги
практически лишаются автономности, в супружестве отсутствует
дистанция, необходимая для сохранения интереса мужа и жены
друг к другу. Таким парам сложнее потом наладить их сексуальную
жизнь; возникновение собственных интересов у партнера часто вос-
принимается болезненно.
Безусловно, если течение беременности осложнено, сопровожда-
ется токсикозами, есть угроза ее прерывания – это не может не ска-
306
заться на эмоциональном состоянии супругов, а, следовательно,
и на их отношениях. Плохое самочувствие жены, ее госпитализации,
тревога за здоровье ребенка повышает эмоциональное напряжение
в паре, результатом которого нередко становится отстранение су-
пругов друг от друга. В этой непростой ситуации муж и жена ищут
и находят союзников на стороне – родителей, врачей, друзей и т. д.,
триангулированных в отношения и «помогающих» сохранять без-
опасную дистанцию.
Беременность Полины протекала сложно, с угрозами прерывания,
токсикозами. Муж Александр понятия не имел, как помочь вечно
раздраженной и плохо себя чувствующей жене, которая упрекала его
в равнодушии. Участившиеся ссоры оставляли после себя у супругов
ощущения опустошенности, страха за здоровье ребенка и вины за то,
что конфликт нанесет вред малышу. Александр стал задерживаться
на работе, а Полина начала много времени проводить со своей мате-
рью, сопровождающей ее к врачу, в магазины для новорожденных и т. д.
Объективно сложная беременность стала стрессором, обострившим
дисфункциональные проявления в этой семье: несепарированность
женщины от матери, неспособность супругов эффективно комму-
ницировать.
Появление ребенка. Пожалуй, это самое значимое изменение, ко-
торое происходит с семьей – меняется ее состав, у мужа и жены
появляются новые роли, а значит и новые функции, обязанности.
Появление малыша, делая структуру семьи более устойчивой, вызы-
вает изменения, делающие уязвимыми отношения между супругами.
Супружеское взаимодействие уже не может оставаться прежним.
Появившийся треугольник «мама – ребенок – папа» является более
основательным, чем диада «муж – жена», но при этом дистанция
между его членами увеличивается. Особенно ярко это может про-
являться в первый год жизни младенца, когда его симбиотическая
связь с матерью не позволяет ей уделять много внимания мужу.
Более того, нередко супруг вытесняется даже за пределы его ро-
дительской роли на дальнюю периферию, откуда предпринимает
попытки возвращения, в том числе и дисфункциональные. Измены,
алкоголизм, болезни – эти явления, вызванные обидой и невостребо-
ванностью, часто носят демонстративный характер и имеют целью
обратить внимание жены на заброшенного супруга.
От супругов требуется умение договариваться, гибко реаги-
ровать на изменившийся уклад жизни, делиться обязанностями
и полномочиями, решать вопросы материального обеспечения се-
307
мьи, совместно вырабатывать принципы воспитания ребенка. Это,
безусловно, зависит от уровня гибкости, открытости коммуникации,
автономности пары. Кроме того, имеют значение взятые из роди-
тельских семей стратегии родительского поведения.
Находясь на приеме у психотерапевта, Нина призналась, что никогда
не воспринимала своих родителей в качестве супругов: ни объятий
между ними, ни общения наедине, ни обращений по именам – только
«мама» и «папа». Она и брат всегда знали, что главное в семье – де-
ти. С этой установкой женщина и вышла замуж за Сергея, весьма
удивившегося, когда после рождения сына Нину «будто переключи-
ли» – она полностью посвятила себя ребенку (стоит ли говорить,
что у того «обнаружилась» масса соматических проблем), отказалась
от сексуальных отношений, стала говорить о неуместности забо-
ты о супружеских отношениях на данном жизненном этапе. Только
обнаруженная в телефоне Сергея игривая SMS в адрес приятельницы
заставила женщину прийти с мужем на прием к психологу.
Принятие на себя родительской роли – непростой процесс, он осо-
бенно сложен, если рождение ребенка произошло в первый год
супружества. К тому же нерешенные эмоциональные проблемы, за-
трудненная сепарация от родительских семей делают перспективы
сохранения такого брака весьма призрачными.
Аня и Миша поженились по большой любви вопреки запретам ро-
дителей, синхронно не одобривших выбор детей. Несколько месяцев
молодые жили у друзей и дальних родственников, что не мешало про-
цветанию романтической любви. Ничего не изменилось, даже когда
Аня забеременела. Но по мере роста живота росло и ее недовольство
отсутствием постоянного жилья и комфорта. Миша утешал же-
ну, говоря, что главное – они вместе. Незадолго до родов мать Ани
забрала ее домой, купила «приданое» малышу. Миша регулярно на-
вещал жену и даже пел ей под окном песни. Утром после рождения
дочки молодой отец расписал асфальт перед роддомом признаниями
в любви к Ане, запустил гирлянду шаров. Из роддома Аня с ребенком
вернулась к матери. Миша по-прежнему приходил, но жена встречала
его все холоднее и холоднее, пока не попросила оставить ее в покое.
Пара не успела стать не просто любовниками, а супругами – с общим
бытом, ответственностью. Рождение малыша стало продолжени-
ем романтической истории для Михаила, так и не предложившего
помощи по уходу за младенцем и его обеспечению. Это не совпадало
с реальностью Анны, в которой ей и ребенку требовалась более ощу-
тимая поддержка, чем песни под окном.
308
Влияние членов расширенной семьи становится более ощутимым;
родственники активнее, чем раньше, могут привлекаться в качестве
советчиков, помощников и просто сопереживающих. Чрезмерное
привлечение бабушек и дедушек меняет структуру семьи. Нередко
прародители становятся более статусными, знающими, «вытесняют»
родителей с их места. Молодые мама и папа либо «без боя» сдают
свои позиции, становясь «сиблингами» своим детям, либо вступают
на путь затяжной и малоперспективной борьбы за свое родительское
место. Традиции, взятые из родительских семей, также способны
вызывать разногласия между супругами. Например, у него в семье
принято, чтобы жена продолжала заботиться о муже так же актив-
но, как до рождения ребенка, а у нее – чтобы отец вставал ночью
к малышу.
Таким образом, границы нуклеарной семьи становятся более
проницаемыми, а на ее установки и правила больше влияют идеи
извне – причем не только из расширенной семьи, но и из социума.
Образ жизни семьи становится в меньшей степени делом супругов,
в их существование активнее проникают социальные нормы, касаю-
щиеся «правильного» взращивания детей. Медсестры, врачи, соседи
по дому, педагоги, социальные работники, друзья, родственники –
явно и неявно транслируют эти нормы и представления.
Кроме того, у супругов может наметиться дисбаланс социальных
ролей: если папе ничто не мешает продолжать общаться с прежними
друзьями, коллегами, то мама нередко переключается только на со-
общество других мам на детской площадке. Неудовлетворенность
женщины сменой социальной роли, соперничество между супру-
гами, неоптимальное перераспределение обязанностей являются
основными причинами конфликтов на данном этапе.
Недостаток гибкости семейной системы, мешающий эффек-
тивно разрешать возникающие конфликты и противоречия, ведет
к закреплению дисфункции в супружеской подсистеме. Утрата в ро-
дительских заботах смысла супружества как такового делает дистан-
цию между супругами стабильно большой. Дисфункции в супружес-
кой подсистеме негативно сказываются на ребенке даже в семьях,
декларирующих «жизнь ради детей». Дело в том, что неспособность
мужа и жены налаживать диадные отношения приводит к неизмен-
ной триангуляции сына или дочери. Эмоции, «не использованные»
в супружестве, вкладываются в детско-родительские отношения.
Дети при этом начинают выполнять роли советчиков, утешителей,
т. е. делают то, что должны, в числе прочего, делать друг для друга
муж и жена. Нереализованная в супружестве потребность в призна-
309
нии и внимании выливается в повышенные ожидания от детей, уси-
ление их эмоциональной привязки. Как правило, особенно склонны
к этому женщины, в то время когда мужчины часто дистанцируются
за счет работы, внебрачных связей и т. д.
Данная эмоциональная и функциональная нагрузка становится
чрезмерной для детей, которые в ответ на это демонстрируют симп-
томатическое поведение, выражаемое в непослушании, трудностях
в учебе, девиациях или даже соматических проявлениях. Такое по-
ведение также является объединяющим для дистанцированных
друг от друга родителей, позволяя им воплощать идею сохранения
семьи ради детей. Кроме того, плохое поведение ребенка эффективно
отвлекает супругов от проблем, касающихся их взаимоотношений.
Петр и Оксана обратились к психологу по поводу непослушания де-
вятилетнего сына Максима. Вечно занятый на работе отец ради
этого отменил несколько деловых встреч. На приеме Максим довольно
спокойно реагировал на энергичные упреки матери, рассматривая
обстановку кабинета, но моментально включался, когда Оксана
обрушивалась с упреками на мужа. Мальчик буквально втискивался
между родителями, заявлял о своем нежелании учиться, заниматься
музыкой и спортом, начинал пререкаться с матерью, затягивая ее
в бессмысленный спор. Ребенок принял на себя роли громоотвода, коз-
ла отпущения, приманки для отца – все для того, чтобы родители
не смогли фатально выяснить отношения и не развелись.
Брак «во имя детей» может более или менее успешно просущество-
вать долгое время – пока дети не вырастут и не захотят стать неза-
висимыми от родителей. Перед супругами встает необходимость
поиска новых смыслов совместного существования. Данная задача
часто представляется весьма сложной, требующей от мужа и жены
гибкости, способности находить новый интерес друг в друге и в жиз-
ни без ежедневных родительских забот.
На приеме у психолога 39-летняя Людмила рассказала: «Когда сын
уехал учиться, я испытала шок от того, что мы с мужем теперь
остались наедине друг с другом. Я не знала, о чем с ним говорить,
чем заполнять выходные. Жила от звонка до звонка сыну. Спаса-
ла работа – мы с мужем трудимся в смежных отраслях, об этом
и говорили». В процессе психотерапии супруги заново «знакомились»
со вкусами и предпочтениями друг друга, вспоминали приятные объ-
единяющие их моменты, прощали взаимные обиды. Результат стал
неожиданным: пара объявила о беременности Людмилы. Это может
310
быть признаком успешности работы – супруги снова сблизились,
но может говорить и о том, что муж и жена вновь обеспечили себе
возможность возврата в привычные отношения двух родителей.
Таким образом, сохранение и развитие супружеских отношений
в семьях с детьми зависит от многих факторов. Наблюдаемые в ро-
дительских семьях мужа и жены стратегии супружества; представ-
ления и установки о совмещении супружеской и родительской роли,
передаваемые через поколения; гибкость реагирования пары на про-
исходящие структурные и функциональные изменения; способность
супругов обсуждать имеющиеся разногласия – влияют на качество
брака. Полноценные супружеские отношения, удовлетворяющие
по разным параметрам и мужа, и жену, являются естественной
и надежной основой семьи, способствуют созданию благоприятной
атмосферы для развития и взросления детей.
Литература
Браун Дж., Кристенсен Д. Теория и практика семейной терапии.
СПб.: Питер, 2001.
Варга А. Я. Системная семейная психотерапия. СПб.: Речь, 2001.
Минухин С., Фишман Ч. Техники семейной терапии. М.: Независимая
фирма «Класс», 1998.
Олифирович Н. И., Зинкевич-Куземкина Т. А., Велента Т. Ф. Психология
семейных кризисов. СПб.: Речь, 2008.
Системная семейная терапия: Классика и современность / Под ред.
А. В. Черникова. М.: Независимая фирма «Класс», 2005.
Алкоголь и семейная система
Д. Беренсон
Вопрос уровней
Притом что терапевт признает, что не существует изначальной при-
чины алкоголизма, ему в то же время нужно признавать, что есть
факторы, вносящие свой вклад в паттерн алкоголизма, и что эти
факторы действуют на разных уровнях (Chafetz et al., 1974). На-
пример, если человек пьет каждый день по литру виски, то, скорее
всего, у него появится биологическая склонность к алкоголю. Если
человек происходит из семьи, в которой многие ее члены являются
алкоголиками, то, скорее всего, он или сам станет алкоголиком,
или женится на ком-то, кто является алкоголиком. Если кто-то живет
в обществе, где алкоголь играет очень важную роль, подобно бизнес-
мену, обычный ланч которого включает два мартини, или подобно
городскому безработному или домохозяйке из пригорода, пьющими,
чтобы скоротать время, то он подвержен риску стать алкоголиком.
Все факторы – на биологическом, психологическом, семейном
и социальном уровнях – вносят свой вклад в то, чтобы сделать че-
ловека алкоголиком или создать алкогольную семейную систему,
но ни про один из них нельзя сказать, что он является причиной
алкоголизма. Терапевту необходимо принимать во внимание, что ал-
коголизм не вызван какой-то одной причиной и что важно реагиро-
вать на самый значимый уровень системы, на тот, который воспро-
изводит это пьянство. Например, во время проведения семейного
лечения алкоголизма может оказаться необходимой биологическая
детоксикация алкоголика, работа с вопросами семейной системы
как в рамках нуклеарной, так и в рамках расширенной семьи, и, на-
конец, возможно, необходима будет помощь и алкоголику, и его
супруге в решении социальных проблем, подобных поиску рабо-
ты или друзей. Фокусировка в неверное время на неверном уровне
не то чтобы сделает излечение невозможным, но оно продлит его.
Трезвость Пьянство
Не употребляет алкоголь Злоупотребляет алкоголем
Объективное отношение Субъективное отношение
к действительности к действительности
Сверхответственное поведение Безответственное поведение
Спокойная манера себя вести Возбужденная манера себя вести
Благоразумное поведение Иррациональное поведение
Чрезмерно контактная или реактив-
Дистантная манера общения
но дистантная манера общения
Вежливый, деликатный Злой, агрессивный
Проявляет силу воли Импульсивный
Есть секс, либо есть объяснение,
Нет секса с женой/мужем
почему его нет
Скромный Хвастливый
Сдержанный Сентиментальный
322
последнего, необходимым шагом для достижения некоторой эмо-
циональной сепарации может оказаться физическая сепарация. Те-
рапевт должен суметь предвидеть все возможные непосредственные
и отдаленные последствия сепарации и должен тщательно избегать
как подталкивания супруга к сепарации от супруга-алкоголика пре-
жде, чем он будет готов к этому, так и от его удерживания от этого
в то время, когда он уже подготовлен к дифференциации. В таких си-
туациях у обоих супругов и у терапевта обычно появляется довольно
высокая тревога, и, возможно, потребуется дополнительная внешняя
помощь для контроля этой тревоги. Эта помощь может быть оказа-
на в Ал-Анон, где можно получить как эмоциональную поддержку,
так и практические советы; или в группе из множества пар, которая
может служить некоторым сообществом, предназначенным для под-
держки; или у консультанта, дающего возможность терапевту раз-
делить тревогу и придерживаться объективности. От консультанта
требуется только, чтобы он в течение нескольких минут понаблюдал
за терапевтом или пришел на одну терапевтическую сессию.
Как только неалкогольный супруг дистанцируется, супруг-ал-
коголик обычно становится только хуже. Если супруг придержи-
вается плана и не дает втянуть себя обратно в слияние или гомео-
стаз, то тогда уже очередь алкоголика коснуться дна и прекратить
пить. Происходящее в данном случае – это специфический тера-
певтический парадокс. Чем тверже супруг занимает собственную
позицию, тем больше вероятность, что алкоголик прекратит пить;
чем более супруг переходит на позицию, чтобы алкоголик прекра-
тил пить, тем больше вероятность того, что результат будет не-
удачным или успех будет лишь кратковременным; или, в случае
успеха, больше вероятность того, что после прекращения пьянства
появятся другие семейные проблемы. Чем больше супруг исполь-
зует силу воли, тем выше вероятность, что его действия потерпят
неудачу; чем больше супруг несет ответственность за себя, тем вы-
ше вероятность того, что окончательный результат будет успешным.
Излишне говорить, что в большинстве ситуаций мотивация взять
ответственность за себя как противоположность контролированию
супруга остается смешанной, и терапевт должен быть постоянно
готов справиться с последствиями в случае возобладания реактив-
ной конфронтации.
В теоретическом случае, редком в действительности, при преоб-
ладании истинной Я-позиции соответственная терапевтическая ра-
бота относительно легка или в ней нет необходимости, и про супру-
жескую пару можно сказать, что после этого они заживут счастливо,
323
имея в виду, что они испытывают обычные трудности в отношении
себя и друг с другом. Однако обычно дальнейшая терапевтическая
работа показывает, что, поскольку пара поддерживает искусствен-
ную эмоциональную дистанцию, ее состояние очень неустойчиво
и оба боятся того, что в случае проявления любым из них сильной
позитивной или негативной эмоции пьянство возобновится. Те-
перь цель терапевта заключается в сокращении эмоциональной
дистанции с разрешением паре выражать чувства и вести себя так,
как раньше это было только во время пьянства, но – в более ослаб-
ленном виде и в трезвом состоянии.
Обычно я считаю необходимым делать некоторый перерыв меж-
ду двумя фазами терапии. Этот перерыв дает возможность паре
остыть и уменьшает их боязнь, что сближение автоматически вновь
вызовет пьянство. Когда я пытался сразу же после прекращения
пьянства начать работу над другими проблемами, например, ис-
пользуя сексуальную терапию Мастерса и Джонса, я обнаруживал,
что пары не выполняют инструкции. Есть два основных способа
действия, которые я использую в этот промежуточный период. Пер-
вый заключается в том, чтобы поощрять супругов продолжать по-
сещать общество анонимных алкоголиков и Ал-Анон с пониманием
того, что если состояние неустойчивости не пройдет в течение 6–12
месяцев, то семейное лечение возобновится с другой целью. Другой
путь – включить пару в супружескую терапевтическую группу, в ко-
торой вместо выработки Я-позиции начнется работа с расширенной
семьей или коучинг. Полезны так же упражнения, применяемые
в группах встреч, которые направлены на выработку доверия членов
группы друг к другу без обсуждения напряженных внутрисемейных
тем. Полезным дополнением в это время может послужить транс-
цендентальная медитация. На мой взгляд, группы супружеских пар
ускоряют процесс терапии, но зачастую возникают организацион-
ные проблемы в создании такой группы.
326
возросшую терпимость, и, возможно, даже поощрение пьянства
женщины, поскольку зачастую она не является кормильцем и может
использовать пьянство как способ структурирования своего време-
ни. Также может проявиться физиологическое различие: пьянство
может восприниматься как способ улучшения сексуального реаги-
рования женщины, тогда как у супруга оно уменьшает сексуальные
возможности. В таких случаях терапевту, возможно, придется вна-
чале работать с женой алкоголика, явно более дисфункциональным
членом пары, ставя при этом целью как можно более скорое вовлече-
ние дистантного супруга в терапию при помощи тренировки жены
в выражении или сверхпозитивных, или сверхнегативных чувств
о терапевте мужу. Также может оказаться полезным поощрение же-
ны присоединиться к женской группе или пойти в школу, или устро-
иться на работу при понимании того, что это может привести к не-
которым трудностям, подобным возникающим при триангуляции,
которую иногда создает общество анонимных алкоголиков.
Когда алкоголиками являются оба супруга, то для терапевта
сложность увеличивается в геометрической прогрессии. Если сис-
тема такова, что в ней оба супруга оказались алкоголиками, то те-
рапевт может немного уравновесить это при помощи работы с трез-
вым супругом, будучи всегда готовым переключиться на другого,
как только в системе произойдет переключение пьянства. В ином
случае позицией терапевта является крайняя позиция Боуэна – быть
исследователем, наблюдающим паттерны пьянства в семье, зада-
ющим вопросы, каким образом пьянство связано с семейным эмо-
циональным функционированием, и предсказывающим паттерны.
Если терапевт сможет сдерживать свое желание помочь, вступив
в систему и изменив ее, то супружеская пара в конечном итоге может
достичь некоторых перспектив в своем паттерне пьянства и взять
на себя ответственность по его изменению.
Клинический подход, описанный в этой статье, был частично
разработан при поддержке Гранта 3 T15 AA00 152-01S1 от Нацио-
нального института изучения алкогольной зависимости и алкого-
лизма Министерства здравоохранения, образования и социальной
поддержки США.
Литература
Bach G. R., Wyden P. The Intimate Enemy. N. Y.: Avon, 1970.
Bateson G. The Cybernetics of Self: A Theory of Alcoholism // Psychiatry.
1971. 34. P. 1–18.
327
Berenson D. A Family Approach to Alcoholism // Psychiatric Opinion.
1976. 13. P. 33–38.
Bowen M. The Use of Family Theory in Clinical Practice // Comprehensive
Psychiatry. 1966. 7. P. 345–74.
Bowen M. Family Therapy and Family Group Therapy // H. Kaplan, B. Sa-
dock (eds). Comprehensive Group Psychotherapy. Baltimore: Williams
and Wilkins, 1971. P. 384–421.
Bowen M. Alcoholism and the Family System // The Family. Journal of
The Center For Family Learning. 1973. P, 20–25.
Bowen M. Alcoholism as Viewed Through Family Systems Theory and
Family Psychotherapy // Annals of the New York Academy of Science.
1974. 233. P. 115–22.
Chafetz M., Hertzman M., Berenson D. Alcoholism: A Positive View //
S. Arieti, E. B. Brody (eds). American Handbook of Psychiatry. N. Y.:
Basic Books. 1974. III. P. 367–99.
Davis D. I., Berenson D., Steinglass P., Davis S. The Adaptive Consequences
of Drinking // Psychiatry. 1974. V. 37. P. 209–15.
Ewing J. A., Fox R. E. Family Therapy of Alcoholism // Masserman (ed.).
Current Psychiatric Therapies. N. Y.: Grune & Stratton, 1968. VIII.
P. 86–91.
Fogarty Т. On Emptiness and Closeness // The Family. Journal of The
Center For Family Learning. 3. P. 3–12; 47–56.
Haley J. Uncommon Therapy: The Psychiatric Techniques of Milton H. Er-
ickson M. D. N. Y.: Ballantine Books, 1973.
M. Keller (ed.). Trends in Treatment of Alcoholism // Second Special Report
to the U. S. Congress on Alcohol and Health. 145–167. Dept. of HEW,
Washington, D. C., 1974.
Mac Andrew C., Edgerton R. Drunken Comportment. Chicago: Aldine
Press, 1969.
Malout R. E., Alexander J. F. Family Crisis Intervention, A Model and Tech-
nique of Training // R. E. Handy, J. G. Cull (eds). Therapeutic Needs
of the Family. Springfield, Illinois: Charles C. Thomas, 1974. P. 47–55.
Masters W. Johnson V. Human Sexual Inadequacy. Little, Brown and Co.,
Boston, 1966.
Minuchin S. Families and Family Therapy. Cambridge: Harvard University
Press, 1974.
Steinglass P. Experimenting With Family Treatment Approaches to Alco-
holism, 1950–1975: A Review // Family Process. 1976. 15. P. 97–123.
Steinglass P., Weiner S., Mendelson J. H. A Systems Approach to Alcohol-
ism // Archives of General Psychiatry. 1971. 24. P. 401–408.
328
Steinglass P., Davis D. I., Berenson D. In-Hospital Treatment of Alcoholic
Couples. Paper presented at the American Psychiatric Association
Annual Meeting. May, 1975.
Stuart R. B. Behavioral Contracting Within The Families of Delinquents //
Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry. 1971. 2.
P. 1–11.
Watzlawick P., Beavin J. H., Jackson D. D. Pragmatics of Human Commu-
nication. N. Y.: W. W. Norton, 1967.
Watzlawick P., Weakland J. H., Fisch R. Change: Principles of Problem
Formation and Problem Resolution. N. Y.: W. W. Norton, 1974.
Основные принципы
психотерапевтической работы
с супружеской парой в ситуации
развода
Г. Л. Будинайте
330
что в абсолютном большинстве случаев второй родитель ребенка
жив и здоров.
Конечно, отношение к разводу как явлению нежелательному
имеет глубокие корни, прежде всего религиозные, и было харак-
терно на протяжении долгого времени для большинства стран. Од-
нако осознаваемая во всей полноте сложность последствий развода
больше не означает в современном мире его простого отрицания
или порицания. Все очевиднее, что такая упрощенная позиция ни-
как не влияет на снижение числа разводов, а если и способствует
соблюдению нормы «не разведись», то ведет только к тому, что она
соблюдается номинально, скрывая под собой большое число дейст-
вительно разрушительных для семьи явлений – необходимость жить
в эмоционально неблагоприятной или нежелательной ситуации,
конфликты, семейное насилие… Например, так называемые «парал-
лельные тайные семьи» у российских мужчин, которые существу-
ют сегодня на фоне всей этой риторики, – совсем не редкий случай,
с которым хорошо знакомы все отечественные семейные терапевты.
Нереалистичность догматических норм особенно очевидна
на фоне возрастающего влияния новых тенденций брака, все более
явно проявляющих себя в современном мире, в котором качество
брака, удовлетворенность супружескими личностно-эмоциональ-
ными отношениями становится для людей все большей ценностью
(см., например, ст. А. Я. Варги, Г. Л. Будинайте «Современный брак.
Новые тенденции» в настоящем сборнике). Такие процессы трудно
остановить демагогической риторикой.
В конечном счете возникает запутанная картина – развод это
очень плохо, хотя в то же время технически очень легко. Такая кар-
тина мешает восприятию развода как нормальной, хотя зачастую
и психологически очень непростой для ее участников и, главное,
«трудоемкой» жизненной ситуации, требующей от них специальных
и последовательных усилий по снижению ее негативых последст-
вий – такой, в которой (как и в случае с любой другой проблемой)
люди могут получить грамотную психологическую помощь и рас-
считывать на улучшение своей жизненной ситуации и самочувствия.
В отношении помогающих специалистов упомянутая двойствен-
ность находит свое выражение в существовании общественной идеи
такого чудесного терапевтического воздействия, как «чтоб вообще
не разводились». Именно такой социальный заказ зачастую как бы
транслируется им. Во многом такой подход опирается на традицию
рассмотрения психотерапевта, консультанта чуть ли не как «духов-
ного наставника», «воспитателя» клиента, как бы имеющего осо-
331
бые (скрытые?) возможности его перевоспитания в соответствии
с «правильным, моральным». Однако эта позиция принципиально
чужда не только всем современным методам терапии, последова-
тельно и долго преодолевавшим идею «экспертности», но и всем
классическим методам психологической помощи – они находятся
в значительно более уважительных отношениях со своим клиентом.
Другими словами, ситуация поддержания на уровне обществен-
ного и профессионального сознания нереалистичных нормативных
требований только мешает возникновению и развитию осмыслен-
ных, выдерживающих реальную жизненную сложность ориентиров
в подходе к этому явлению.
Для самих людей, переживающих развод, именно нагнетание
чувства вины и моральной недопустимости развода парадоксаль-
ным образом ведет к малоконструктивному поведению всех участ-
ников ситуации, когда он все же происходит. Ведь тогда они вы-
ступают (прежде всего для самих себя) не как реализующие свое
право «трудного» выбора того, в какой жизненной ситуации им
находиться со всей вытекающей из этого ответственностью, – они
просто «поляризуются», например, как «нарушитель» – инициатор
развода и «жертва» – страдающее лицо. Соответственно, обе стороны
(а затем и другие близкие, прежде всего дети, если они есть у пары)
втягиваются в поле предельно неконструктивного, «дисфункцио-
нального» поведения – одни, избегая или отрицая ситуацию, дру-
гие – бесконечно переживая обиду, травму.
Между тем, терапевтические принципы помощи при разводе
могут опираться только на реалистический подход. Помогающие
специалисты не могут позволить себе оставаться на позициях мо-
рализаторства или негодования и вынуждены находить возмож-
ность помогать и преодолевать негативное влияние развода – пре-
жде всего на детей и на самих бывших супругов – что называется
«здесь и сейчас».
Обратимся к тому, что можно было бы считать основными ори-
ентирами в работе с разводящейся парой.
1. Главный принцип, на который вынужден опираться профес-
сиональный терапевт, состоит в том, что решение о разводе или про-
должении супружеских отношений является исключительно преро-
гативой самих клиентов.
Классическая, в широком смысле – аналитическая логика те-
рапевтической работы, казалось бы, предполагает «экспертную»,
профессиональную оценку терапевтом супружеской ситуации
клиентов (помимо их собственной оценки ситуации) и вытекаю-
332
щие из этого терапевтические «показания». Отсюда возникает идея
собственно тестирования отношений обратившейся за помощью
пары или каких-то иных оснований для оценок и умозаключений
эксперта.
Однако мы полагаем, что допустимо опираться только на уже
сформировавшиеся к моменту обращения устремления и пожелания
клиентов (несмотря на то, что иногда это предполагает специальные
усилия по их выявлению – см. ниже), а не на некие «объективно су-
ществующие» показания или противопоказания для пары. А ведь за-
частую клиенты осознанно или неосознанно пытаются переложить
ответственность за принятие решения о разводе на психотерапевта,
часто обращаясь к нему со словами: «Скажите нам как специалист,
оставаться нам вместе или расходиться».
Важно, однако, понимать, что в действительности это оказыва-
ется вопросом не обнаружения некоего «объективного» положения
дел, а… явных или скрытых установок самого терапевта. Другими
словами, если начать искать основания возможности (невозможнос-
ти) пары быть вместе, мы их, скорее всего… найдем (в этом смысле
верно и обратное – если пара хочет быть вместе, какие бы «объек-
тивные» противопоказания теоретически ни были бы обнаружены,
она этого достигнет, хотя, возможно, и с помощью терапевта).
При этом нельзя не признать, что принятие терапевтом задачи
«работать на развод» входит в известное противоречие с исходной
помогающей установкой любого специалиста – наладить, улучшить
отношения, найти средства для их изменения в лучшую сторо-
ну. Однако на деле установка профессионала на сохранение брака
«во что бы то ни стало» оказывается, как очевидно, вопросом ней-
тральности терапевта и ставит перед ним самим задачу выявления
и осознания воздействующих на него личных факторов или «доми-
нирующих» социальных стандартов, норм и пр.
Это верно и для ситуации, когда у клиентов осознание невоз-
можности продолжать отношения сосуществует с убежденностью,
что это – «запретное действие». Здесь необходимо создание условий
для исследования клиентом (клиентами) источников этих убежде-
ний, того, какими ситуациями сформировано, создано такое отно-
шение к разводу, т. е. условий, которые позволяют клиенту осознать,
как эти убеждения «сконструированы», и отказаться или не отка-
заться от них – уже на сознательном уровне.
Психотерапевт, видимо, имеет право, как и всякий другой чело-
век, придерживаться той или иной идейной позиции – например, не-
приятия развода или гомосексуальных отношений… Однако в этом
333
случае он не может позволить себе работать с этими жизненными
ситуациями.
2. С сохранением терапевтической нейтральности связан и прин-
цип «достаточности» для принятия разводной ситуации в работу
желания одного из партнеров прервать отношения. Для специалис-
та с «помогающей установкой» может оказаться трудной ситуация
(а она встречается в большинстве случаев), когда на развод наце-
лен только один из пары, а второй, напротив, стремится во что бы
то ни стало сохранить, удержать отношения и, очевидно, глубоко
травмирован. Однако попытка налаживания супружеской ситуации
«вопреки» желанию хотя бы одного из пары, во-первых, утопична,
а во-вторых, предполагает «неучет» или «перешагивание» через это-
го «несогласного жить вместе» и может рассматриваться опять-таки
как потеря терапевтом нейтральности (в этом существенную роль
могут играть такие осознаваемые или неосознаваемые его «убеж-
дения», как, например, «женщине, в отличие от мужчины, гораз-
до труднее найти себе нового партнера», «решающийся на развод
бросает свою семью» и т. п., не говоря уже о влиянии на терапевта
личных обстоятельств его жизни или истории расширенной семьи).
При этом иногда возникает вопрос, как отличить мнимые угро-
зы развода как частого дисфункционального способа «воздействия»
на другого партнера (что совсем не редкость) от действительной
готовности к разводу? Или как прояснить подаваемые клиентом
«сигналы» желания прекратить отношения, которые не проговари-
ваются им/ею впрямую?
Можно выделить основные признаки «готовности» к разводу1.
Ими являются:
а) эмоциональная нечувствительность к переживаниям другого
партнера, отсутствие отклика на его переживания, страдания.
Стремящийся к разводу не вовлечен больше в чувства, пережива-
ния другого. Он может сохранять, что называется, человеческое,
«христианское» сочувствие, однако это не та эмоциональная
вовлеченность, которая связана с подлинной настроенностью
на другого;
б) отсутствие настоящего партнера в проективном видении, ви-
зуализации будущего (например, в возникающей мысленно
картинке «моя жизнь через год»);
334
в) сформированность планов на жизнь, которые не включают ны-
нешнего супруга; уже предпринятые шаги по налаживанию
новой жизни – другое жилье, наличие других отношений, в осо-
бенности, предпринятые шаги по развитию и закреплению этих
новых отношений (общее жилье, планы и пр.).
При этом все это – только показатели для дальнейшего обсуждения
готовности к разводу с самим клиентом. Окончательное решение –
всегда за клиентами.
3. Если готовность к разводу очевидна, а второй супруг к этому
не готов, то «легализация» этого факта, принятие в работу супру-
жеской ситуации как разводной, становится – наряду с уже сущест-
вующими в паре трудностями, например, изменой и т. п. – источ-
ником травматизации для не желающего развода супруга. Важно,
однако, всем сторонам помнить, что источник травмы – все же сами
отношения супругов, а не терапевт. Это означает необходимость
и готовность терапевта работать с не желающим развода супругом
как с перенесшим травму. И действительно, объявление о разводе,
как правило, выступает зримо «разрывающим» жизненную линию
не готового к этому психологически, не желающего этого супруга.
Таким образом, работа в разводной ситуации предполагает владение
методами работы с посттравматическими расстройствами (ПТР) –
«проживание и отреагирование» травматической ситуации; работу
с ресурсами, черпаемыми из опыта переживания других травма-
тических или просто трудных ситуаций; преодоление жизненного
разрыва, связанного с разводом, и восстановление «целостности
жизненной линии»; перспективное планирование, в том числе в ло-
гике обсуждения того, «что может быть в наиболее плохой, трудной
ситуации»; нахождение новых психологических, социальных ресур-
сов преодоления ситуации и т. п.
4. При этом немаловажным фактором в сохранении функцио-
нальных ориентиров в этой работе с травмой является ориентация
на принцип разделяемой ответственности супругов за состояние
отношений, приведших к разводу. С одной стороны, в действитель-
ности, кто-то решается, а кто-то не решается на развод, и это, види-
мо, значимое отличие между двумя людьми в похожей – неустраи-
вающей – личной ситуации. Однако, с другой стороны, разводная
ситуация всегда возникает на фоне так или иначе нарушившихся
эмоциональных отношений в паре. И ответственность за эту нару-
шенность должна быть взята на себя обоими (что не отменяет, ко-
нечно, принятия «реальности» чувства обиды, предательства, от-
чаяния и пр. при работе с травмой и их «проработки»).
335
Эта идея, по нашему опыту, оказывается особенно важна тогда,
когда не желавший развода супруг вольно или невольно стремит-
ся занять позицию «жертвы», а своего супруга поместить на место
«обидчика». Однако это существенно тормозит процесс нахождения
им ресурсов в преодолении трудной жизненной ситуации. Напротив,
принятие «страдательной» стороной части ответственности за воз-
никшую ситуацию на себя ведет и к взятию на себя части ответст-
венности за выход из нее, в том числе за преодоление ее последствий
и налаживание жизни уже без прежнего партнера.
Идея важна и для привлечения «инициатора» развода к зачас-
тую длительному процессу психологической работы с разводом.
Ведь на поверхности у него часто, что называется, все уже хорошо,
в особенности, если решение о разводе принимается на фоне уже
возникших новых отношений. Однако идея просто «неудачного»
партнера столь же непродуктивна, сколь и позиция «жертвы», ведь
она не позволяет инициатору развода осознать собственный вклад
в несложившиеся отношения и часто как бы морально «освобожда-
ют» его от специальной работы по преодолению его последствий.
А она необходима.
5. Близок к принципу разделенной ответственности и ключевой
для построения адекватной логики работы с разводом принцип раз-
деления супружеских и родительских ролей.
Супружеские и родительские роли часто плохо различимы в на-
шей культуре, отчего та или иная из этих сфер (чаще – именно су-
пружеская) оказываются «в загоне», что, кстати, сплошь и рядом
и становится источником возникающих супружеских проблем. Эта
«слитость» приводит и к тому, что при возникновении ситуации
развода, он, как правило, выступает для самих супругов не просто
как прекращение супружеских отношений, а как «уход инициатора
развода из семьи». Так, женщина чаще всего говорит в этом случае
«он нас бросил», включая тем самым автоматически и своих детей
в группу тех, с кем бывший муж прекратил отношения. А наиболее
частый в наших условиях инициатор развода – мужчина – определя-
ет это не как прекращение отношений с женой, а именно как «уход
из семьи».
Таким образом, в репертуаре оценок и возможных решений
как бы и нет позиции «сохраняю родительство – не прекращаю су-
пружество». При этом оба, благодаря такому радикальному подходу,
оказываются как бы избавлены от всей сложной работы по «пере-
загрузке отношений», «заключению нового родительского догово-
ра», «достижению нейтральности по отношению друг к другу» и т. д.
336
Напротив, такая интерпретация ситуации толкает обе стороны
к предельно неконструктивной позиции, заведомо закрывающей
возможность разумного подхода к ситуации и как бы задающей
определенную инерцию, неизбежность траектории реализуемого
дальше поведения сторон, Например, к избеганию своей ответствен-
ности перед детьми – мужчины и враждебности, запретам на обще-
ние «с этим негодяем» – женщины, а также необходимости для детей
выбирать, «кто же из родителей прав» и т. п. При этом непростроен-
ность отношений нового типа – в соответствии с возникшей разво-
дной ситуацией – зачастую становится для супругов колоссальным
источником манипуляций друг другом, а дети становятся – осознан-
но или неосознанно для родителей – удобным средством в борьбе
с «обидчиком».
Между тем, при всей его условности, только указанное разделе-
ние этих в реальной семейной жизни действительно сильно пере-
плетающихся функций может внести нужные ориентиры в разре-
шение ситуации, поскольку психологически – одна ситуация – это
прекратить супружеские отношения, перестать быть мужем и женой,
но сохранить родительство и совсем иная – оказаться в ситуации
«разрушенной семьи». Часто, если в разводящейся семье дети уже
не маленькие, отдельную терапевтическую задачу составляет при-
знание ими этого различения, а по сути – признание за родителями
автономного права в решении их собственных супружеских проб-
лем (важным психологическим условием этого является гаранти-
рованность для детей нормального контакта с обоими родителями
и выполнения ими своих обязанностей).
В действительности возможность автономной от супружества
реализации родительских функций должна быть признана прежде
всего культурно, социально. А это трудная тема в нашей культуре,
поскольку затрагивает тему границ во взаимоотношениях в целом.
Уважение к другому, даже когда он перестал быть «близким челове-
ком», признание за собственными детьми права быть привязанным
и нуждаться в человеке, который тебе лично перестал быть близок,
умение договариваться с этим уже «чужим» другим, уважать новые
условия и обстоятельства его жизни – все это непростые умения.
Они предполагают выход из, используя термины Мюррея Боуэна,
полярного диапазона слияние – разрыв, в зону – сепарация и ней-
тральность.
Другими словами, речь идет об «обратимости» супружеских
и «необратимости» родительских взаимоотношений. Супружеские
отношения в этой логике возникают в результате сознательного
337
и произвольного выбора двух взрослых людей. Детско-родительские
отношения, напротив, непроизвольны, по крайней мере для детей,
и в этом смысле произвольно, «по выбору» прекращены быть не мо-
гут и поэтому – не должны.
При этом вопрос о влиянии развода на детей является одним
из самых трудных и болезненных. На сегодняшний день накопле-
но множество психологических исследований, иллюстрирующих
различные аспекты негативного влияния развода на детей – как ак-
туального, так и отсроченного. Однако с определенного времени
возник более дифференцированный подход к изучению этого вли-
яния – стало очевидно, что ситуация развода травматична не сама
по себе, а в первую очередь тогда, когда означает для ребенка пре-
кращение отношений с одним из родителей или пребывание «меж-
ду ними как конфликтующими сторонами» (см. например: Фигдор,
1995). Выяснилось, что сохранение нормальных детско-родитель-
ских отношений с обоими родителями в ситуации развода, делает
его менее травмирующим, более преодолимым событием для ребен-
ка (так, например, можно экспериментально операционализировать
отличия в восприятии ребенком структуры своей семьи при сохра-
нении отношений с отцом, по сравнению с прерванными с ним от-
ношениями. Оказалось, что в такой ситуации ребенок воспринимает
свою семью очень близко к тому, как это делает ребенок из семьи
с сохраненным супружеством) (Будинайте, Коган-Лернер, 2011).
6. Все вышесказанное позволяет указать на принцип различения
в терапевтической работе «хорошего» и «плохого», или завершенно-
го и незавершенного развода. Это различение, с одной стороны, хо-
рошо знакомо семейным терапевтам, а с другой – до сих пор мало
представлено на теоретическом уровне. Исключение составляют
работы американского семейного психотерапевта Констанс Аронс
(Ahrons, 1992; Ahrons, 2004) Между тем такое различение необхо-
димо – как важный ориентир терапевтической работы и критерий
ее успешности.
Итак, признаками завершенного развода выступают:
1. Достижение бывшими супругами нейтральности в отношении
друг к другу. Это в идеале предполагает, что бывшие супруги
смогли «проработать» свои обиды, проговорить их друг другу,
попросить за них прощения; что так или иначе изжиты или хо-
тя бы осознаются и контролируются как тайная привязанность,
все еще существующие ожидания, надежды по отношению друг
к другу, так и – в ситуации каждый раз «заново» обнаруживае-
мой невозможности реального воплощения этого – негативные
338
чувства друг к другу: обида, гнев и т. п. Часто супруги (или один
из них) ориентируются на «дружбу» с бывшим супругом. Наш
опыт показывает, что ориентироваться на такую цель означает
только усложнять ситуацию достижения нейтральности в от-
ношениях бывших мужа и жены.
Если всего этого достигнуть не удается – возникает угроза
«незавершенных» отношений, которые в первую очередь мешают
нормальному развитию собственной жизни каждого из супругов.
А если есть дети, самым подходящим полем для «отыгрывания»
незавершенных отношений становятся вопросы воспитания.
Часто в этой ситуации просто не счесть педагогических и вос-
питательных претензий партнеров друг к другу… Как говорила
одна клиентка: «Как я могу доверить ему ребенка?! Какая их со-
вместная поездка?! Да он как только увидит отца, у него (сына
6 лет – Г. Б.) тут же откроется язва!».
Непроста и ситуация, когда активное совместное родитель-
ство после прекращения супружества как бы камуфлирует на-
дежды на восстановление личных отношений одного из бывших
супругов, поскольку чревата обидами, гневом, которые способ-
ны мгновенно «выбить» такого родителя из его, казалось бы,
ответственной родительской роли. Терапевтическое решение
ситуации вновь возвращает терапевта к задаче восстановле-
ния «подлинной» нейтральности в отношениях и опоры именно
на «родительскую» партнерскую позицию бывших супругов.
2. Возможность спокойно принимать новые личные отношения,
бывшего супруга. Очевидно, что этот признак тесно связан с до-
стижением нейтральности в отношениях бывших супругов. Спо-
собность не только нейтрально относиться к бывшему партнеру,
но и принимать его новые личные обстоятельства – важный кри-
терий ее реализованности. При этом очевидно, что появление
нового партнера у бывшего супруга часто становиться новым
«раздражителем», выводя отношения между бывшими партнера-
ми на новый виток напряжения. Тогда в него втягиваются и де-
ти, становясь «агентами» дискредитации нового партнера. Так,
другая моя клиентка говорила своей дочери-подростку, когда та
после очень долгих «переговоров» смогла, наконец, отправиться
навестить отца с его новой женой в другую страну: «Ну-ну, ты ей
хоть поможешь, сделаешь из нее человека, своих-то детей у нее
нет…».
Между тем в семейной терапии уже закрепилось представ-
ление о так называемых бинуклеарных семьях (т. е. семьях, в ко-
339
торых каждый из бывших супругов сохраняет родительское
партнерство, будучи включен в новые супружеские отноше-
ния). Это новая единица терапевтической работы с целым рядом
имеющихся здесь особенностей. Однако сам факт, что именно
с такой структурой может вступать во взаимодействие терапевт
и именно на ее эффективное функционирование направлены
его усилия, существенно меняет традиционные представления
о разводной ситуации (это отдельная тема, заслуживающая
подробного анализа – однако в силу того, что это уже довольно
далеко отстоящая от супружеского развода ситуация, подробнее
мы здесь на ней останавливаться не будем).
3. Партнерские отношения в воспитании общего ребенка (детей),
возможности совместных стратегических решений, касаю-
щихся его жизни, развития, обучения и т. п. Это предполагает:
способность договариваться о правилах жизни ребенка, до-
стигая в том числе их «универсальности», что важно для без-
болезненного перехода ребенка из дома одного родителя в дом
другого (в сочетании с уважением границ и признанием права
бывшего партнера на свои особенности и правила жизни, быта);
ясный и согласованный обеими сторонами график общения,
отдыха каждого из них с ребенком; ясную договоренность о фи-
нансовом участии каждого из бывших супругов в жизни ребен-
ка и т. п.
4. Наконец, достижение адекватной социальной ситуации в жизни
разводящихся супругов – подготовка и «предъявление» развода
родителям и ближайшим родственникам бывших супругов,
«предъявление» себя в новом статусе общим друзьям и знако-
мым, «узаконенность» этой ситуации в целом в «предъявлении»
себя как бывшей пары и ее детей миру. Это означает преодо-
ление зачастую возникающей ситуации «тайны», «молчания»,
поляризации друзей «за» и друзей «против», социальной изо-
ляции и ощущения покинутости, часто переживаемых при от-
сутствии конструктивного развода по крайней мере одним
из супругов.
Ясно, что наличие всех перечисленных признаков – идеальная мо-
дель послеразводной ситуации, полное воплощение которой не все-
гда возможно в каждой конкретной ситуации. Однако эти признаки –
необходимый ориентир в работе с разводной ситуацией не только
для терапевта, но и для самих клиентов и, главное – нередко все же
реализующийся в жизни.
340
Литература
Будинайте Г. Л., Коган-Лернер Л. Б. Особенности восприятия ребен-
ком 6–8 лет структуры семьи в ситуации развода // Консульта-
тивная психология и психотерапия. 2011. № 2. C. 91–111.
Фигдор Г. Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой.
М.: Наука, 1995.
Ahrons C. The Good Divorce: Helping Families Reorganize. Invited Lecture
presented at The Master Therapist Series, University of Connecticut
Health Center. Farmington, CT, 1992.
Ahrons C. We’re Still Family. N. Y.: Harper Collins, 2004.
Научное издание
Серия «Библиотека Института
практической психологии и психоанализа»
Редактор – Е. Ю. Рыжова
Макет, обложка и верстка – С. С. Фёдоров
Издательство «Когито-Центр»
129366, Москва, ул. Ярославская, 13
Тел.: (495) 682-61-02
E-mail: post@cogito-shop.com, cogito@bk.ru
www.cogito-centre.com