Страх отвержения Эволюция

evo_lutio
http://evo-lutio.livejournal.com/
2017-03-15 09:27:00

(http://ic.pics.livejournal.com/evo_lutio/43573826/167657/167657_original.jpg)

Бывают рыбацкие крючки, а бывают крючки, за которые можно зацепиться короной. И

болтающимся внешним локусом.

Никто в этом случае никаких крючков вам не делает, нередко даже тщательно вас
избегают, а вы цепляетесь сами, потому что зубья короны торчат во все стороны как
пальцы веером.

И потом вы висите на этих крючках и сливаете свою энергию туда, где она даже и не
нужна. В дыру канализации.

Одним из таких крючков является то, что называют "страх отвержения".

http://evo-lutio.livejournal.com/443031.html 15/03/2017, 19>35

Page 1 of 13
Вы так боитесь быть отвергнутым, что сидите тихо в башне (мужчины - в крепости), но когда
вылезаете вдруг, рискуете сразу же зацепиться короной. Если случится так, что вы сделали
шаг навстречу человеку, а он к вам нет, вы можете так испугаться быть отвергнутым, что...
прилипаете намертво.

Из-за страха быть отвергнутым вы начинаете думать об этом человеке, ломать голову, ну
как же его заинтересовать, как добиться от него ответной реакции на свой уже сделанный
шаг. Вы жалеете, что сделали шаг, но вам так хочется получить ответ, что вы вскоре
выращиваете фигуру в поле. Вы как игрок в казино, который решил сыграть от нечего
делать, но проиграв небольшую сумму, испытал такое унижение, что решил во что бы то ни
стало отыграться и стал играть без перерыва, пока не проиграл все.

Самая частая причина стремительно разворачивающихся аддикций - вот этот вот "страх
отвержения". Парадоксально, не правда ли? Человек боится, что его отвергнут, а сам
лезет. Но все это потому, что он уже успел пережить боль и теперь ему хочется "получить
компенсацию". А в психическом поле простой закон: если ты болтаешься на крючке, ты
слабеешь, а крючок становится все сильней и сильней, и шансов спрыгнуть у тебя все
меньше и меньше.

Самое обидное, что первый шаг такой человек часто делает случайно и фигура второго
почти незначима. Он шлет кому-то приветливый лайк или улыбается, потому что у него
хорошее настроение. Но не получив на это никакого ответа, он может напрячься. Как так?
Почему второй не ответил? До этого он и не рассмотрел толком второго, а теперь начинает
его изучать, думать о нем, следить за ним. Он ищет ответа на вопрос, почему его отвергли,
что за ерунда? И изучая второго так пристально из такой нижней позиции, человек рискует
зависнуть и вырастить сверхзначимую фигуру. Из-за простого лайка, да.

Это как каша из топора. Изначально была лишь вода и топор, из которого каши не
сваришь, но постепенно туда добавилось столько всего: внимательное изучение записей
на странице и фотографий, ежедневный мониторинг и отслеживание передвижений в сети
и вне ее, мысли, эмоции, потраченное время. Из этого не просто влюбленность можно
вырастить, а целую аддикцию. Любой человек покажется уникальным и ценным, если с
таким жаром его изучать. Люди только на поверхностный взгляд скучны, а погрузившись в
их мир по уши, можно обнаружить много интересного. Не говоря уж о том, сколько всего
себе можно напридумать.

Я немного утрирую. Из-за одного лайка в наше время такое случается редко, и все же
бывает, если комплекс отвержения у человека велик. В какой-то мере он есть у всех почти.
И этим легко манипулировать (надо знать и не поддаваться). Никто не любит быть
отвергнутым, особенно когда вложился. Но некоторым людям достаточно случайно что-то
отдать или даже обронить, и вот они уже зацепились короной надолго.

http://evo-lutio.livejournal.com/443031.html 15/03/2017, 19>35

Page 2 of 13
Некоторые мои читатели, например, пишут мне в рубрику одно и то же неопубликованное
письмо по пять-десять раз. С каждым разом начало письма становится все более
пронзительным, а запрос рассмотреть требовательнее. Я отправляю таких писателей в
спам после второго-третьего раза, но они пишут с других аккаунтов, копируя свое письмо
без изменений. Им важно сохранить каждое слово и получить-таки ответ на свое первое
письмо. Без этого они чувствуют страх отвержения. Нет, даже ужас. Они ощущают себя
незначимыми и неинтересными. И это для них невыносимое чувство.

Это вот - готовые аддикты. Их поле такое липкое, а у короны такие кривые зубцы, что они
способны зацепиться за все, чего бы ни встретилось. За любое случайное впечатление они
готовы зацепиться всей своей шкурой и гонять в голове по кругу. Они прилипают к этому и
оторваться не могут. Застревают в этом надолго, пока что-то не поможет прервать цикл.

Существует ошибочное представление, что страх отвержения "прорастает из детства" и там

надо "искать его корни". Нет, конечно, любой инфантилизм прорастает из детства, в детстве
мы все инфантильны. Но дальше люди должны взрослеть, что означает - развивать
внутренние опоры, учиться саморегуляции. А у некоторых взрослеть не получается по
каким-то причинам, и мама тут совершенно не при чем.

На психотерапии инфантил с удовольствием рассказывает, как его обижала в детстве

мама. Он может говорить об этом бесконечно, не жалея денег на эту ерунду. Создается
ощущение, что он переполнен этими картинами, он травмирован событиями детства. На
самом деле, если вы попробуете с утра до ночи читать какой-то форум, политический или
мамский, не важно, эмоционально вовлекаясь в дискуссии, вы скоро можете
почувствовать, что переполнены этим, травмированы этим до дна своей души. Человек так
устроен, что он наполняется тем, куда он обратил свое внимание. Поле пластично и
находится в ваших руках, просто действуете вы вслепую. Если постоянно вспоминать злую
маму и перетирать каждый обидный эпизод из детства, мама будет казаться все злей и
злей, а эпизоды обидней и обидней. А травма все значительней и могущественней!
Постепенно зловещие картины детства могут вытеснить другие переживания, все
померкнет на фоне этой горящей избы, и вот уже вы чувствуете себя как инвалид детства,
переживший тяжкое насилие.

Самое опасное в таких процедурах то, что пока вы описываете картины из позиции
маленького мальчика, вы и есть этот маленький мальчик. Такова ваша идентификация и
ваша персона. Этот маленький обиженный мальчик узурпировал вашу личность, он дрожит
и тянет ручонки за помощью к тете. Можно ли чего-то добиться в жизни, имея такой образ
себя?

Я видела много любовных аддиктов, которые обходили психотерапевтов и искали

проблемы своей аддикции в детстве (у многих на моих глазах аддикция исчезала быстро,
едва им удавалось увлечься кем-то или чем-то другим). Они считали, что их застревание в

http://evo-lutio.livejournal.com/443031.html 15/03/2017, 19>35

Page 3 of 13
аддикции связано с тем, что когда-то их отвергла мама. Обычно это был какой-то пустяк,
припозднилась с работы и пришлось сидеть с нянечкой в детском саду целый час.
Отправила на лето к бабушке. Отказалась куклу купить, которую очень сильно хотелось. Не
факт, что реальная девочка так уж сильно расстроилась. Психика детей не обладает такой
липкостью, она подвижна.

Не слушайте, что в детей все "впечатывается": и обмен веществ, и мышление, и

психические процессы у здоровых детей гибкие и быстрые. Нестабильные, плохо
контролируемые, но гибкие. А вот взрослая тетка, отвергнутая любовником, может надолго
застрять, если свяжет одно с другим и начнет вспоминать детские эпизоды с невыносимой
болью. Она будет сходить с ума от жалости к себе, точнее не к себе, а к той воображаемой
малышке, она будет содрогаться от рыданий и "катарсиса", она может даже пронзительно
завыть на весь кабинет терапевта "ааааааа!" представив себя той маленькой, отвергнутой
девочкой.

Есть хорошие терапевты, которые даже из этого адского бреда способны что-то вылепить.
Например, сказать: все, дорогая, ты поплакала, а теперь пожелай счастья этой девочке и
вернись в свое тело, взрослой, сильной, самостоятельной женщины, и никогда больше не
возвращайся туда, закрой эту дверь на ключ, а ключ давай мне, я выкину. Совсем
необязательно проводить часы в детстве, чтобы решительно закрыть дверь, как не
обязательно курить, чтобы бросить, можно никогда не начинать. Лучше вообще никогда не
натягивать на себя шкуру бедняжки и не стремиться переживать боль от прошлых обид, ни
два часа, ни двадцать минут. Не верьте, что это в вас подавлено и надо это вынуть наружу.
Психика - это не коробочка, в которой все неподвижно хранится и из которой что-то можно
вынуть. Это живой поток. Вы сами воссоздаете картину и, если залипаете на ней, картина
меняет вас и подчиняет себе.

Курт Левин доказал исследованиями и экспериментами в своей школе, что на человека

влияет лишь то, что находится в его поле в настоящем, а не в прошлом. Прошлое влияет
лишь постольку, поскольку человек снова возвращается к нему, держит его и все время
обращается назад. Курт Левин писал, что надо обязательно расположиться в настоящем и
повернуться лицом в будущее, а не в прошлое, иначе прогресса в жизни не будет.

Как избавиться от страха отвержения и не цепляться короной за любой отказ?

Прежде всего это нужно отследить в себе. Вы должны заметить, что вот здесь к вам
повернулись спиной или боком, а вы ощутили рост интереса и желания. Поймайте себя на
этом ощущении. Отрефлексируйте, почему это с вами происходит. Вы хотите нравиться
всем? Скажите себе твердо, что нравиться всем вы не будете. Более того. Скажите себе,
что большинству вы будете безразличны, кому-то неприятны, а некоторым отвратительны.
Вы будете нравиться немногим, то больше, то меньше, и это далеко не всегда зависит от
вас. Избавьтесь от страха не понравиться кому-то и от надежды нравиться всем всегда. Это

http://evo-lutio.livejournal.com/443031.html 15/03/2017, 19>35

Page 4 of 13
невозможно. Это иллюзия, которая будет стоить вам жизни. Благодаря этой иллюзии вы
все время будете сидеть в башне, боясь столкнуться с антипатией людей, а столкнувшись,
будете зависать в гештальте и стараться понравиться во что бы то ни стало. Просто
убедите себя априори, что никто в этом мире не нравится всем. И вы тоже.

Вот, собственно, и все. Не нужно трех лет психотерапии, чтобы научиться не залипать на
тех, кто отказал вам. Просто отслеживайте это в мелочах. Например, подруга сказала, что
сегодня говорить не может, завтра позвонит. Отследите, что вы сидите и думаете, почему
она не может говорить, что это значит, вспоминаете последние разговоры, посвящаете
много внимания подруге. Остановите себя и скажите, что вы опять зацепились короной,
вас задело, что подруга вас немножко отвергла и теперь вы места себе не находите,
злитесь и скучаете по ней, хотя до этого и сами не слишком стремились говорить.
Отследите и остановите себя. Скажите себе, что ваша подруга может относиться к вам то с
большим интересом, то с меньшим, и это ее дело, а вы можете относиться без интереса к
ней и даже перестать считать ее подругой, если взаимный интерес себя исчерпает. Вот и
весь метод. Только делать это надо каждый раз, когда подобное возникает. Со всеми, к
кому ваше внимание тянется в ответ на их дистанцию.

Скажите себе, что вы должны научиться тратить свою энергию на тех людей, которые вами
дорожат, а не цепляться за тех, которые вас по какой-то причине отвергли. Наиболее
устойчивые люди имеют здоровый механизм: они теряют интерес к тем, кто теряет интерес
к ним. Если у вас механизм обратный и вы начинаете растить интерес к тем, кто вам в
интересе отказал, это саморазрушительно. К счастью любой почти свой механизм можно
перестроить. Подумайте. Зачем вы включаетесь в погоню? Зачем вы ставите любого
прохожего над собой на том лишь основании, что он не проявил симпатии в ответ на вашу?
Вы хотите получать симпатию от всех? Тогда вернитесь к тому, с чего мы начали, и твердо
скажите себе, что нравиться всем невозможно и зря вы гоняетесь за этим призраком. Он
вас приведет на пустырь и там закопает.

"Я не могу и не хочу нравиться всем" такая же важная защитная мантра, как "я обычный". С
этими установками вас не поймаешь, зацепить вас нельзя, манипулировать невозможно,
вы свободны.

Замечали за собой что-то подобное страху отвержения? Как справлялись?

Я в соцсетях:

(https://www.youtube.com/channel/UCjl7ABlrO8mrtdNabYGb9bQ)

(https://facebook.com/psychoalchemy.ru/) (https://www.instagram.com/evo_lutio/)

http://evo-lutio.livejournal.com/443031.html 15/03/2017, 19>35

Page 5 of 13
(https://vk.com/psychoalchemy) (https://twitter.com/evo_lutio)

TAGS: Родители, Самооценка, Эго

POSTS FROM THIS JOURNAL “САМООЦЕНКА” TAG

Корона на Как читать Что-то

резинке мой блог, пошло не
Многие из чтобы он так
тех, кто помог Некоторые
пытаются думают, что
правильная

27 comments

COLLAPSE EXPAND

eo2010
March 15 2017, 07:32:59 COLLAPSE

Замечал и пока не заметил его, то пытался справляться "опережением", то есть добиться,

чтобы меня отвергли. Вёл себя неадекватно или что-то говорил, ну и бывало, что в итоге
отвергали и становилось спокойнее, будто ожидание отвержения было хуже самого
отвержения. Когда осознал этот паттерн, то перестал сам нарываться. Страха отвержения
тоже стало меньше.

evo_lutio
March 15 2017, 08:34:49 COLLAPSE

Это вы о другой штуке.

Это баг локуса, а не самооценки. Вам легко признать, что вы не нужны и отпустить, но
очень сложно принять на себя ответственность за развитие, когда не все зависит от
вас.

Делить границы сложно. Пограничный баг как у большинства мужчин. Или я все
контролирую или вообще не надо ничего. Взаимную игру с чередованием ходов вести

http://evo-lutio.livejournal.com/443031.html 15/03/2017, 19>35

Page 6 of 13
 трудно.

beshbel
March 15 2017, 08:10:03 COLLAPSE

Я свой страх отвержения лечила мстительными мыслями типа "вот увидишь как без моего
внимания плохо". Так как я сама без внимания чахну и сохну, я была в полной уверенности,
что полнейший игнор, и даже не здороваться при встрече, порвет человека вклочья )) пару
раз это даже срабатывало, объект игнора добивался внимания, объяснений и прощения. Я
потирала руки и чувствовала себя довольной.

evo_lutio
March 15 2017, 08:38:41 COLLAPSE

Ну это ведь и правда в какой-то мере так.

Если снизить планку притязаний, понять, что ну не в клочья, конечно, но оценить на

дистанции у человека шансов больше, то отпустить любого симпатичного человека
проще.

С этого начинается нормальное деление границ. Ты понимаешь, что второй свободен,

но на атомы не распадется, отношения могут продолжиться в любой момент, когда ему
это будет надо. А пока не надо, не стоит кормить лярв и тратить энергию, лучше
направить ее на что-то полезное.

sashkina_m_olga
March 15 2017, 08:51:41 COLLAPSE

Замечала, как залипаю мыслями на том, кто не проявил интереса. Вот сделала пару
приглашений подруге, от нее вежливые отмазки. Сейчас я хотя бы понимаю, что значит не
хочет человек, я ей не интересна. Не бегу сзади с новыми предложениями.
Но мыслями пытаюсь залипнуть, осуждая ее ,что порушила нашу дружбу.
Говорю себе, что человек пластичен, если в детстве дружили, а сейчас нет общих
интересов - то ничего удивительного в замирании общения нет. Правлю локус: это не она
плохая; она действует в своих интересах - бережет свое время от неинтересных людей.
Думаю, чем могу стать интереснее для нее. Проблема в том, что у нее ресурс дружбы
прокачан, а у меня 2 подруги было. И для меня это потеря.

evo_lutio

http://evo-lutio.livejournal.com/443031.html 15/03/2017, 19>35

Page 7 of 13
 March 15 2017, 08:56:35 COLLAPSE

Если много думать, как стать интереснее для нее, тоже самое залипание.

Потерей настоящей для вас будет общение с подругой, которой вы не нужны. Все
потерять можно при таком общении. А если быстро дистанцироваться, то сохраните и
потери не будет.

sashkina_m_olga 7 hours ago EXPAND

evo_lutio 7 hours ago EXPAND

taisiam
March 15 2017, 09:04:56 COLLAPSE

Когда замечаю пренебрежительное отношение, прекращаю контакт и поток случайной

информации о человеке - отписываюсь в фэйсбуке, например, ухожу, если что-то не
нравиться. Даже если это мелочь - например в баре переглядываюсь с мужчиной, а он на
другую девушку внимание переключает, сразу в другое место отхожу и на других внимание
переключаю. Заметила, что мужчины так часто делают, у них кажется лучше с
незалипанием вообще в среднем. Ну и не думать страраюсь. Если человек значимый, с "не
думать" довольно сложно правда. Воображение рисует картины раскаянья и слёзы
надменного пренебрежителя )) Или их демонизирую - ну не очень-то и хотелось. Часто
даже не рефлексирую, что опять об этом думаю, иногда по слишком хорошему настроению
замечаю - ага, значит опять размечталась. Наверное, это происходит, когда не слишком
голова другими вещами занята.

evo_lutio
March 15 2017, 09:22:44 COLLAPSE

У мужчин с самооценкой получше. Но это в среднем, не у всех.

chistovayu
March 15 2017, 09:11:46 COLLAPSE

У меня была подруга в старшем школьном возрасте, которая чуть что в нашем общении ей
не понравится пиковала. Замирала, лицо делала возмущённое, разворачивалась и уходила.
Много раз такое было. Я цеплялась за это просто каждый несчастный раз, бежала за ней,
уговаривала, объясняла, спрашивала, извинялась. Бесило, но все равно цеплялась, потому
что - ну как это, я же хорошая, нельзя так оставлять чтобы кто-то на меня обижался и не
дружил со мной.

http://evo-lutio.livejournal.com/443031.html 15/03/2017, 19>35

Page 8 of 13
Сейчас почти тоже самое, только масштаб поменьше, все же взрослые люди не обижаются
каждые пять минут. Но стоит подумать что кто-то значимый обиделся - все, неймется,
цепляюсь, начинаю нудно и липко объяснять что-то.

Может я неправильно поняла, но кажется что цепляться когда "обиделись" это тоже
зубьями короны. Еще и приписываю большую значимость себя для человека тем самым,
типа, могу его обидеть. А на самом-то деле кто я такая. Бывает что мне просто кажется что
обиделись, я начинаю что-то объяснять и тут выясняется что никто не обиделся, а те
признаки по которым мне это показалось не со мной связаны были.
Вот когда просто не нравлюсь - тут легче, ну как бы и ладно (подозреваю второй зубец есть
- "дураки они просто и не понимают")
На родителей не грешила никогда, они хорошие у меня, не придерёшься даже ) Понятно,
что с выращиванием короны сама справилась

evo_lutio
March 15 2017, 09:29:44 COLLAPSE

Пикующий на пустом месте лезет наверх.

А боящийся обидеть и готовый бежать следом - катится вниз.

Надо равенство соблюдать: пиковать, когда вас реально задели, и не бежать, если не
задевали вы, и не сомневаться в своей оценке задели или нет.

lorengrim
March 15 2017, 09:23:58 COLLAPSE

Цепляет, когда человек, которого я оценивала ниже себя выражает антипатию и

неуважение. Если он смотрит на меня свысока то, что же я тогда из себя представляю
вообще?
Запрещаю себе крутить такие мысли в голове, напоминаю, что это вредно, усилием
переключаюсь на то, чем можно заняться прямо сейчас. Несколько раз повторяю: я не
знаю, что у них в голове, это меня не касается. В большинстве случаев помогает.
Недавний случай, когда у меня получилось справиться. Новая работа, новый коллектив.
Парень общительный, интересный. На приветствия - игнор, в общих разговорах бросает
реплики на грани хамства. Стала переживать, почему так происходит, что я делаю не так.
Вернулась домой в раздрае. Испугалась, когда поняла из-за чего самоуважение так быстро
утекло под плинтус. Решила, что этот человек сам по себе не плохой, но для меня вредный,
нужно себя от него оградить. Много других людей, с которыми важно было выстраивать
отношения. Живое общение с тем человеком прекратила вообще и из головы выкинула,
рабочие вопросы только по переписке. В случаях, когда он сам обращался, отвечала
кратко и формально, быстро сворачивая разговор. Получилось самоуважение вернуть и

http://evo-lutio.livejournal.com/443031.html 15/03/2017, 19>35

Page 9 of 13
приподнять немного.

gimer
March 15 2017, 09:36:42 COLLAPSE

Страх отвержения был, обычно после того, когда я что-то сделал человека и было жалко
своих вложений. Помогало воспоминание о прошлом опыте залипаний на людей, которым
я очевидно не нужен. Сразу появляется желание заняться чем-то другим - лучше потерять
то, что вложил, чем добровольно залезать в ад.

uki_yu
March 15 2017, 09:39:59 COLLAPSE

Избавиться помогает отслеживание взаимной инициативы.

Показывать симпатию, чтобы потом не попасться на свой же крючок "я была слишком
холодна" и избавить себя от лишних сомнений.
Нет ответной реакции - отстать и стереть из памяти.
В особенности, если влюблена. На начальных этапах проще всего от этого избавляться.

egbo
March 15 2017, 09:46:23 COLLAPSE

Часто цеплялась короной спасательницы: меня попросили помочь - помогла - слов

благодарности в ответ нет. И тут начиналось залипание: "Я не то/так сделала?", "Они не
получили/не увидели?", "На том конце что-то произошло?", "Ах они .... ".

arctictiger
March 15 2017, 10:32:10 COLLAPSE

Насчет травмы, которая все значительней и могущественней.

Опять вчера читаю историю во францкзкой газете о жертве изнасилования. Опять, потому
что эти истории как под копирку встречаются постоянно.
Ей 45 лет. В 19 ее изнасиловал знакомый, она ему сказала Нет, а он не остановился, и тп.
И с тех пор вся ее жизнь пошла наперекосяк! Чтобы забыть травму она начала пить, она
годы ходила к психологам, она не могла больше никому дроверять, поэтому у нее не
сложились ни одни отношения, и тд, и тп. И вот 26 лет спустя она решилась написать об
этом! Чтобы другие жертвы не чувствовали себя одинокими и покинутыми. Она создала
общество для таких жертв.

http://evo-lutio.livejournal.com/443031.html 15/03/2017, 19>35

Page 10 of 13
Совершенно стандартная история в Европе сейчас. Такое превозношение своих настоящих
и выдуманных травм, которыми объясняются все неудачи в жизни.
Травма может быть любой, и какого угодна срока давности:
"В 20 лет умерла моя сестра. Это было 40 лет назад, но я так и не смогла оправиться"
"В 15 лет мои родители развелись. С тех пор я никому не доверяю уже 50 лет"

Это просто бич какой-то, сейчас - эта любовь к своим травмам.

evo_lutio
March 15 2017, 11:58:59 COLLAPSE

Кружок жертв для совместного нытья - это здорово.

___tais
March 15 2017, 11:25:38 COLLAPSE

Не залипать и не цепляться помогает уважение к другому. Другой занят собой, не обратил

внимания - имеет право. Переключаюсь. Понимание, что я далеко не центр вселенной
помогает не ждать от других всеобщего одобрения. В юности был момент, когда услышала
критику за глаза со стороны значимых не близких родственников, хотелось доказать им их
неправоту. Но потом это желание прошло, отчасти из - за того , что уважение их ко мне
есть, отчасти в принятии факта своей неидеальности для родственников , и в своём праве
быть в чем то неидеальный для них и в их праве иметь собственное мнение тоже.

evo_lutio
March 15 2017, 13:07:50 COLLAPSE

Позвольте всем нам брать с вас пример?

chudo_2016
March 15 2017, 11:48:50 COLLAPSE

Удается справляться только когда не поддаюсь первой реакции. Раньше считала, что она
самая правильная, теперь беру тайм-аут и реагирую уже более осознанно. Спрашиваю
себя : Зачем? И если ответ выдает больше слабости, чем силы, то первое решение меняю
на противоположное.

evo_lutio
March 15 2017, 12:00:27 COLLAPSE

http://evo-lutio.livejournal.com/443031.html 15/03/2017, 19>35

Page 11 of 13
 А вы о каком решении?

Вроде о решениях в посте ничего нет.

veselo_info
March 15 2017, 11:53:25 COLLAPSE

Когда человек вначале к тебе тянулся, а потом раз резко и переключился на другого.
Замечаешь, становится грустно и думаешь: "Ну чем же я ему не угодил?" - это, наверное, в
этот момент страх работает. Если не залипнуть и согласиться, что чем-то не угодил, бывает
такое, то живешь дальше себе и иногда люди могут опять передумать, вернуться, опять же
по независящим от тебя причинам. А если залипнуть на этом вопросе и попытаться
заинтересовать незаинтересованного, то все: окончательно утвердишь человека во
мнении, что с тобой лучше не связываться.

alisavchudesah
March 15 2017, 13:24:42 COLLAPSE

Не обязательно ведь "не угодил". Человек может быть занят, или в дурном настроение,
или нашелся кто-то другой поинтереснее, или еще какие-то причины. Не обязательно
это о твоем косяке каком-то говорит. Мне вот это осознание, которое после чтения
блога пришло, конечно же, очень помогло научиться быстрее отлипать. Раньше все
время голову ломала: да что ж я не так сделала, чем все испортила. Могла часами
сидеть переписку под лупой рассматривать и каждое слово анализировать.

veselo_info
March 15 2017, 14:18:13 Edited: March 15 2017, 14:20:03 COLLAPSE

Когда ты интересна человеку, то у него и время найдется, и плохое настроение

показывать не будет. Т.е. поиск причин и оправдание поведения человека, говорит
о том, что трудно принять отказ. Нет смысла разбираться, что там. Ясно одно: не
нравишься сейчас. Принял, что такое возможно и пошел дальше.

niletta
March 15 2017, 12:10:25 COLLAPSE

Я как-то зацепилась короной при поиске работы. Нашла вакансию вроде интересную, но в
неизвестной мне компании, отправила своё резюме. Мне казалось, что я идеально
соответствую требованиям. Но резюме просмотрели и не ответили. И я начала искать
информацию, что же это за компания, спрашивала у знакомых, которые работают в этой
сфере.
И когда мне через пару лет позвонили оттуда и пригласили на собеседование, я была

http://evo-lutio.livejournal.com/443031.html 15/03/2017, 19>35

Page 12 of 13
просто счастлива! Ведь я уже считала, что работать там супер-круто. Не могла же какая-то
средненькая контора меня игнорировать, только самая лучшая.
И далее уже не важно было, что место неудобное, график работы хуже некуда и оплата
ниже. Расплачивалась за своё залипание пока другую работу не нашла.

___tais
March 15 2017, 13:50:06 COLLAPSE

Не залипать и не цепляться помогает уважение к другому. Другой занят собой, не обратил

внимания - имеет право. Переключаюсь. Понимание, что я далеко не центр вселенной
помогает не ждать от других всеобщего одобрения. В юности был момент, когда услышала
критику за глаза со стороны значимых не близких родственников, хотелось доказать им их
неправоту. Но потом это желание прошло, отчасти из - за того , что уважение их ко мне
есть, отчасти в принятии факта своей неидеальности для родственников , и в своём праве
быть в чем то неидеальный для них и в их праве иметь собственное мнение тоже.

Comments for this post were locked by the author

COLLAPSE EXPAND

http://evo-lutio.livejournal.com/443031.html 15/03/2017, 19>35

Page 13 of 13