«Мотивы вступления в брак».
Мотивы вступления в брак  Содержание мотива
1. Мотив №1  Брак ради брака
 
 
 
 
 
2. Мотив №2  Престижный тип брака
3. Мотив №3 Брак по любви
 
Заполните таблицу «Семейные кризисы и их влияние на
функционирование семьи и характер семейных отношений».
 Семейные кризисы    Содержание кризисного периода
1. Брак ради брака — потому что «пора
завести семью, родить детей». При этом
другой человек является только средством
для исполнения заветного желания —
жениться или выйти замуж. И в общем, все
силы тратятся на поиски партнера, не
вызывающего неприязнь. Сами по себе
такие действия не окрашены в негативные
тона, и люди, имевшие серьезную
потребность в семейной самореализации,
могут жить в браке долго и счастливо или,
во всяком случае, благополучно.
2. Брак ради престижного статуса. Люди,
вступающие в такой Один, или оба
партнера, ищут в другом соответствие
некоему представлению о престижном
варианте брачных отношений. Это может
быть наличие престижной профессии
(например офицер, артист, дипломат,
модель),финансового благосостояния(богач),
связей, власти. Этот факт не несет
отрицательной окраски, если партнеры
живут в любви и согласии. Проблемы могут
возникнуть когда на горизонте появляется
более престижный партнер. Такие оценочно-
сравнительные выборы могут происходить в
жизни многократно: всегда можно найти
кого-то еще лучше.
3. Браки из-за сильного чувства любви к
своему партнеру. Партнер воспринимается
целиком, как конкретный реальный человек,
со всеми его достоинствами и недостатками.
Естественно, могут встретиться и лучше и
красивее, но это ничего не меняет. Это был
сознательный выбор с установкой на
принятие определенного человека и с
вытекающей отсюда личной
ответственностью за свои чувства.
1. Кризис №1. Адаптация
молодоженов к условиям
совместной жизни.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 2. Кризис №2. Рождение первого
ребенка.
1. Как считают психологи, психологическая сущность
взаимная адаптация заключается в согласовании
мыслей мыслей, чувств и поведения супругов.
Адаптация касается всех сфер семейных отношений:
материально-бытовых, нравственно-психологических
и интимно-личных. Материально-бытовая
адаптация в основном заключается в согласовании
прав и обязанностей супругов в выполнении
домашних дел, а также формировании
удовлетворяющей их модели планирования и
распределения семейного
бюджета.                                                       Нравственно
-психологическая адаптация основывается на
совмещении мировоззрений, идеалов, интересов,
ценностных ориентаций, установок, а также
личностных и характерологических особенностей
мужа и жены (максимально возможном для
конкретной пары, но во всех случаях превышающем
определенный уровень, ниже которого совместное
существование супругов оказывается
невозможным).                             Интимно-личностная
адаптация заключается в достижении супругами
сексуального соответствия, предполагающего их
взаимное не только физиологическое, но и морально-
психологическое удовлетворение интимными
отношениями.                                                         Цель
первичной адаптации молодых супругов –слияние
каждого «Я» в единое «Мы».
2. Рождение ребенка создает серьезный кризис в
семейной системе, делает ее особенно уязвимой и
неустойчивой перед воздействием различных
стрессоров. К. Витакер писал о том, что все трудности
семейной жизни отступают на второй план, когда
семья сталкивается с проблемами ожидания ребенка,
беременностью, родами и уходом за младенцем.
Согласно С. Минухину, рождение ребенка влечет за
собой сложную реорганизацию семьи, связанную с
появлением ее новой подструктуры, что подчас ставит
под угрозу существование самой семьи. Возникает
объективная необходимость пересмотра прежнего
распределения ролей и обязанностей в семье,
изменяются также возможности сохранения
рекреационных видов активности и общения вне
пределов семьи. Как правило, жена отдает приоритет
родительской и семейной ролям, отказываясь от
прежнего образа жизни и активности в
профессиональной деятельности. Муж, напротив,
становится более активным в работе, поскольку
именно он принимает на себя всю полноту
ответственности за материальное благополучие семьи.

Указание на возможность семейного конфликта

иллюстрирует одну из типичных схем кризиса
молодой семьи. Бытовые трудности, разногласия с
ближайшими родственниками, неудовлетворенность
интимными отношениями и т. п. в отдельности могут
быть приняты, но их совокупность превышает
возможности супругов сопротивляться стрессу. После
рождения ребенка, даже очень помогающий отец и
далее работает, встречается с друзьями, а жена
некоторое время в основном заботится только о
ребенке. Кроме того, рождение ребенка как бы
предлагает молодым родителям новые возможности
общения и сотрудничества и сужает уже имевшиеся.
Если они научились учитывать интересы друг друга,
понимать чувства, совместно решали возникавшие
перед семьей задачи, то рождение ребенка чаще всего
укрепляет семейные связи.

Факт рождения ребенка обозначает переход

диадических отношений в семье в триадные:
формируется треугольник отношений, включающий в
себя родителей и ребенка. Формирование
треугольников и вовлечение третьего во
взаимоотношения обычно способствует снижению
напряжения в первоначальной диаде. В период после
рождения ребенка на периферии треугольника, как
правило, находится отец, а между матерью и ребенком
образуются симбиотические отношения. В этот период
отец может почувствовать себя исключенным из
семьи, переживать чувство ревности, поскольку мать
все свое внимание направляет на ребенка. В ответ на
дистанцирование супруги у мужа нередко возникают
чувство «эмоционального голода» и потребность
искать близость с другими членами семьи, вне семьи.
Рождение ребенка представляет собой факт
объединения двух семей. Появляются новые роли –
бабушки и дедушки; меняется интенсивность
контактов с родительскими семьями. Одним из
обстоятельств, которое осложняет протекание данного
нормативного кризиса, является послеродовая
депрессия у матери. Причинами ее возникновения
могут служить: особенности протекания беременности
и родов; физическая незрелость и неготовность к
беременности и родам, в том числе и психологическая
неготовность к материнству; нежелательная
беременность; нарушение полоролевой идентичности
женщины; нарушение взаимоотношений с мужем;
профессиональные и материальные проблемы,

3. Кризис №3. Ситуация ухода из
родительской семьи последнего
ребенка
связанные с рождением ребенка.
Достаточно острой в этот период является проблема
дефицита самореализации у матери, деятельность
которой ограничена лишь заботой о ребенке и семье. У
женщин, ранее занятых собственной карьерой, могут
возникнуть чувства неудовлетворенности и зависти по
отношению к активной социальной жизни супруга.
3. На данном этапе должна произойти реорганизация
семьи для выполнения новых задач:
1. Сепарация ребенка от семьи.
2. Корректный уход его из дома.
3. Поступление в учебное заведение, призыв на
военную службу. 
Переживание данного семейного кризиса и его
разрешение будут зависеть от характера преодоления
семьей предыдущих кризисных периодов, в
особенности оттого, насколько родителями была
поддержана все возрастающая взрослость подростка.
Маркерами данного семейного нормативного кризиса
периода выступают:
 рост беспокойства и уровня тревожности
членов семьи;
 депрессивные состояния членов семьи;
 появление у родителей чувства одиночества,
ощущения ненужности, невостребованности, а
также страха надвигающейся старости в связи с
отдалением ребенка от семьи;
 соматизация и/или девиация поведения
молодого человека, покидающего (или
покинувшего) родительский дом;
 □ рост напряжения в детско-родительской
подсистеме, повышение конфликтности,
появление претензий и упреков (чаще всего со
стороны родителей);
 повышение уровня конфликтности в
супружеской подсистеме, обусловленное
актуализацией супружеских проблем, не
решенных на предыдущих этапах развития
семьи;
 ригидность семейной системы, выражающаяся
в неспособности родителей принять факт
взросления ребенка и его потребности в
отделении от семьи;
 высокий уровень сплоченности семьи,
затрудняющий процесс сепарации и уход детей
 из семьи;
 манипулятивный характер взаимодействия
членов семьи, связанный с избеганием
ответственности за необходимость
осуществления структурных изменений;
 общая неудовлетворенность членов семьи
сложившейся семейной ситуацией.

На практике.

Ребенок уходит из семьи, начинает самостоятельную

жизнь (уезжает в другой город, поступает в институт,
живет в общежитии; уезжает в другой город, начинает
там работать, снимает квартиру; сына забирают в
армию; девушка выходит замуж, они с ее мужем
уходят жить на съемную квартиру и пр.).

Любой из этих вариантов вызывает большую тревогу у

родителей. Они беспокоятся о своем чаде, поел ли, не
простыл ли, не обижают ли его, есть ли у него деньги.
Телефон, смс им в помощь. Некоторые мамы
пытаются круглосуточно находиться на связи.

В доме становится непривычно пусто. Родители очень

скучают по своему ребенку. А ребенок, который
находится в новых для себя обстоятельствах, в
движении, в изучении нового, в новой работе, в новых
знакомствах, во влюбленности, не вполне может
понять, каково сейчас его маме и папе. С ним же все
хорошо. И он лишний раз не позвонит, не расскажет о
себе, не спросит, как дела.

Ну нет, если деньги нужны, и позвонит, и расскажет, и

спросит. А потом опять может пропасть.

На Западе дети реально уходят из семьи очень рано,

лет с 18-ти, и живут самостоятельно, учатся,
подрабатывают.

У нас же есть тенденция опекать свое дитятко чуть ли

не до его старости. Но до глубокой старости родителей
– довольно часто.

Возможно, это связано с более низким уровнем жизни

в стране, очень долго «дети» не могут стать
совершенно самостоятельными, им все время
требуется материальная помощь.

Родительская семья на данном этапе в очередной раз

проверяется на прочность. Надо чем-то заполнить
образовавшуюся пустоту. Больше проводить времени
 друг с другом.

Например, муж живет, как жил раньше, а у его жены

образовались дополнительное время и потребность во
внимании, а муж не готов ей этого дать.

Ребенок мог выполнять стабилизирующую функцию в

семье, с его уходом может возникать напряжение в
отношениях между родителями. Их надо по-новому
выстраивать, менять.

Кто-то из супругов может заполнять возникающую

пустоту, страх приближающейся старости
отношениями на стороне. Вероятность измены,
развода, нового романа повышается.

Каждая семья переживет этот кризис по-своему. И

произойдет ли это спокойно или с конфликтами, будет
зависеть и от того, насколько гармоничными были
отношения в семье, и от того, насколько супруги
готовы меняться, договариваться о том, как они будут
жить дальше в этих новых для них условиях.

В преодолевшей кризис семье у супругов появится

больше свободного времени, возможностей для
совместного досуга, для развития, путешествий, а у
каждого из супругов - и для себя, любимого. А
ребенок должен построить свою счастливую жизнь 

«Психологические проблемы первых лет супружества. Типы проблем.

Конструктивные способы разрешения конфликтов».

 Семейные кризисы    Содержание кризисного периода

1. Ценностные ориентации.
 
 
 
 
 
2. Распределение хозяйственных ролей.
1. Молодоженам приходится привыкать к
новому положению и друг к другу. Конечно,
у всех есть недостатки и это часто приводит
к недоразумениям и ссорам. Поводов к
конфликту может быть множество, но чаще
всего, это перенесение модели семьи
родителей на свою, только созданную,
семью. Начинаются разговоры о том, как
делает «моя мама» или «мой папа». Кроме
того, это разные привычки, вкусовые
предпочтения, это двое разных людей в
одном доме.
2. В молодых семьях часто ссорятся, причем
 по крупному «из-за хозяйства»/ Расхождения
во взглядах и мнениях «ведения домашнего
хозяйства» и распределения ролей в нем
явление частое, но часто – это «ширма»,
«вершина вулкана», предзнаменование более
серьезных конфликтов, фасад, за которым
скрываются «глобальные» разногласия
семейных отношений. Нужно хорошо понять
в чем «собака зарыта» и докопавшись до
истины, решить проблему с наведением
порядка в доме: стирки, готовки, уборки,
покупки продуктов. Надо распределить
обязанности каждого члена «по
справедливости». Например, доходчиво
объясните мужу, что молодая жена устает на
работе, а потом еще, придя домой, стоит у
плиты, готовит и убирает квартиру, не
мудрено, что ночью у нее «голова болит».
Тогда молодой супруг быстрее «все поймет»
и «включится» в домашние дела, начнет
брать на себя часть домашних обязанностей.
А потом, втянется, привыкнет, это не будет
тяготить его, как раньше. В конце концов,
беспорядок и не вымытую посуду можно
просто иногда проигнорировать. Однако,
молодой жене рекомендую «учиться, учиться
и учиться», потому, что «дом вести — не з-м
трясти» и делать надо все качественно и
четко. Молодая, современная женщина
должна успевать справляться со всеми
делами. Или хотя бы делать вид, что
успешно со всем справляется. Ведение
домашнего хозяйства и распределение ролей
– это не причина, что бы ссориться, надо
идти друг другу на встречу, и решать
проблему, если таковая возникла.
Конфликты — нормальное явление. Но, если
ситуация «назрела», не стоит доводить ее до
критической точки и откладывать решение
проблем на потом. Решайте вопрос сразу, как
только он возник. Лучше предотвратить
болезнь семьи, чем ее долго лечить в
дальнейшем.

3. Варианты распределения ролей. 3. Современная семья не всегда следует

традиционным правилам и нормам, практика
в каждой паре индивидуальна и часто
связана с тем, какие образцы семейного
уклада, распределения обязанностей вынесли
супруги из родительского дома, что они
наблюдают в знакомых семьях. Выработка
собственного семейного уклада и
распределения семейных обязанностей
нередко становится долгим и сложным
процессом. Но только от самих супругов
зависит согласованность представлений о
функционально-ролевом назначении
обязанностей каждого из них.

В соответствии с важнейшими функциями

семьи функционально-ролевая
согласованность супругов является основой
стабильности и благополучия семейного
союза.

Система включает следующие семейные

роли: Ответственный за материальное
благосостояние семьи. Эта роль включает в
себя комплекс обязанностей, связанных с
обеспечением семьи, необходимым уровнем
благосостояния. В традиционной семье эта
роль принадлежит мужу. В современной
семье, как правило, работают оба супруга.

Роль хозяина (хозяйки) дома реализует

функцию организации и поддержки быта.
Реализация этой роли предполагает
приобретение продуктов, приготовление
пищи, обеспечение уюта, чистоты и порядка,
уход за одеждой. В традиционной семье эта
роль отводится жене. В эгалитарных семьях
эти ролевые функции распределяются
примерно поровну с учетом культурных
стереотипов и представлений о роли
мужчины и женщины в «поддержании
семейного очага».

Роль ответственного за поддержание

родственных связей. Эта роль включает в
себя организацию общения с родными и
близкими, участие в семейных ритуалах,
церемониях, праздниках и содействие
социальному и психологическому
становлению членов семьи.

Роль организатора и творца семейной

субкультуры, своеобразного духовного
лидера семьи. Эта роль направлена на
формирование у членов семьи определенных
культурных ценностей, разнообразных
интересов и увлечений, духовного общения
и обеспечение условий для культурного
роста членов семьи.

Роль организатора семейного досуга. Эта

роль включает в себя инициацию и
организацию жизнедеятельности семьи в
сфере досуга, реализацию рекреационной
функции семьи, направленную на
планирование и проведение выходных дней
и отпусков. В современной ситуации
дефицита межличностного общения в семье
эта роль, несомненно, важна, она
способствует сплочению семьи.

Роль семейного
«психотерапевта». Исполнение этой роли
предполагает осуществление
эмоционального взаимопонимания,
поддержки, безопасности в семье, ощущения
личностной самоценности членов семьи.
Традиционно эта роль отводится женщине в
силу признания ее большей эмоциональной
чувствительности. Полнота выполнения этой
роли тесно связана с общей
удовлетворенностью браком.

Роль сексуального партнера включает

проявление активности в сексуальном
поведении. Традиционно роль лидера в
сексуальных отношениях отводится мужу,
хотя в последние время отмечается рост
активности в сексуальном поведении у
женщин.

Роль ответственного за воспитание

младенца. Исполнение этой роли требует
обеспечения ребенку в первый год —
полтора его жизни физического и
психического комфорта. Традиционные
нормы приписывают выполнение этой роли
матери. В современной эгалитарной семье ее
достаточно успешно выполняют отцы, но
традиционно эта функция остается за
матерью, поскольку именно мать является
наиболее адекватной фигурой для
формирования первой социальной
потребности ребенка в контакте со взрослым
и привязанности. Предпосылки
синхронности взаимодействия матери и
ребенка закладываются еще в период
пренатального развития, формирование
материнской родительской позиции
происходит значительно раньше по
сравнению с родительской позицией отца.
Кроме того, кормление грудью —
биологически обусловленная функция
матери.

Роль воспитателя детей. Эта роль включает

в себя выполнение обязанностей, связанных
с формированием личности ребенка более
старшего возраста, и, как правило,
осуществляется обоими родителями.

Принятие ролей осуществляется в

соответствии с социокультурными нормами
и стандартами, определяющими критерии
оценки успешности выполнения ролей.
Ролевое поведение характеризуется
степенью идентификации исполнителя с
ролью, т.е. степенью принятия
ответственности за выполнение роли,
ролевой компетентностью; конфликтностью
роли, т.е. противоречивостью в сознании
человека поведенческих моделей,
необходимых для реализации роли.
Значительное влияние на ролевое поведение
оказывает фактор родительской семьи
каждого из супругов.

Возможны два типа воздействия образа

родительской семьи на принятие и
исполнение ролей:

1) повторение в собственной семье характера

распределения семейных ролей и исполнение
усвоенных ролей в той форме, в какой они
исполнялись в родительской семье;

2) отвержение семейного уклада

родительской семьи из-за неблагополучия
детско-родительских отношений в семье
одного из супругов.

Любая из социальных и межличностных

ролей усваивается человеком еще в детстве в
среде сверстников и родной семье. Эта роль
становится привычкой, основной манерой
поведения. К сожалению, привыкнув к
определенной роли и манере поведения,
молодой супруг часто не учитывает
особенности семейной ситуации и
личностно-ролевой позиции своего брачного
партнера. Поэтому очень важно правильно
осознавать уместность роли, которую
избирает каждый из супругов, ее
соответствие ситуации и согласованность с
предпочтениями друг друга.

Ролевое поведение супругов в семье,

особенно в начальный период ее
становления, связано с неосознанной
тенденцией к повторению модели семьи
своих родителей. При этом каждый из
брачных партнеров обучается своей
супружеской роли на основе идентификации
себя с родителем того же пола, дополняя эту
роль своими представлениями о роли
родителя другого пола.Форма родительских
отношений выступает для молодых супругов
в качестве своеобразного эталона, с
которыми они сверяют свои роли в
собственной семье. На начальных этапах
брака нередко проявляется уступчивость со
стороны одного из супругов ради своего
брачного партнера из-за желания
приспособиться к нему (первичная
адаптация). Однако со временем возможен
возврат к прежней программе поведения,
которая не соответствует ролевым
ожиданиям второго супруга, повторение
ошибок и проблем своих родителей, что
создает условия для конфликта,
отрицательно влияет на стабильность
супружества.

В зависимости от сиблинговых позиций

можно выделить несколько вариантов
сочетаний ролевых ожиданий:

 • комплементарный брак —
взаимодополняющие сиблиноговые
позиции супругов. Например,
позиции старшего и младшего
ребенка. В случае комплементарности
наблюдается наиболее благоприятный
вариант формирования ролевой
структуры, партнеры могут создавать
стабильную модель на основе
сотрудничества. В частности,
старший брат, у которого была
младшая сестра, может создать
исключительно устойчивый союз с
женой, также имевшей старшего
брата. Аналогично этому младший
брат, у которого была старшая сестра,
ожидает, что жена будет заботиться о

«Конфликты в семье: причины и последствия».
Конфликты в семье     Содержание конфликта в семье
1. Принцип "каузальной причинности" в
семейных отношениях.  предписывает рассматривать в исследовании
 
 
 
 
 
нем, оберегать его, ухаживать за ним.
Жена, имевшая в родительской семье
младшего брата, будет и к мужу
проявлять подобное отношение,
сохраняя прежнее поведение; союз
будет стабильным и гармоничным.
Таким образом, комплементарный
брак можно рассматривать как такой
союз, в котором каждый из молодых
супругов занимает то же положение,
какое он имел по отношению к
братьям или сестрам в родительской
семье:
 • частично комплементарный брак
— частичное совпадение сиблинговых
позиций. Например, позиции среднего
и старшего ребенка лишь частично
оправдывают ожидания супругов в
отношении межличностного
взаимодействия;
 • некомплементарный брак
— тождественность сиблинговых
позиций супругов, ведущая к
конкуренции в борьбе за присвоение
одной и той же межличностной роли.
Ролевое поведение в браке во многом будет
зависеть также от того, будут ли партнерские
комбинации соответствовать
представлениям и ожиданиям друг друга. В
подобных случаях партнеры легче узнают
друг друга и быстрее достигают
взаимопонимания.
1. Принцип каузальной причинности
совокупность обстоятельств, которые
предшествуют по времени данному событию
и вызывают его (каждое явление имеет
причину, которую надо найти). Механизм
семейного конфликта: когда в мыслях одного
из супругов или обоих присутствуют мифы, с
позиций которых они и оценивают поведение
партнера или свое, возникают отрицательные
эмоции, такие как гнев, тревога, ревность,
чувство вины. Они, в свою очередь, мешают
справиться с иррациональными суждениями.
  Тогда супруги находятся в состоянии
эмоционального дистресса, резко повышается
  вероятность возникновения напряженности в
отношениях.
 2. Распределение хозяйственных ролей.
 2. Ролевые отношения в  семье,
образующиеся при выполнении
определенных функций,
могут характеризоваться  ролевым согласием
или ролевым конфликтом. Социологи
отмечают, что ролевой конфликт чаще всего
проявляется как:

а) конфликт ролевых образцов,
что связано с неправильным их
формированием у одного или нескольких
членов семьи;

б) межролевой конфликт,
при котором противоречие заложено
в противоположности ролевых  ожиданий,
исходящих из разных ролей. Такого рода
конфликты наблюдаются часто в
многопоколенных семьях, где супруги
второго поколения одновременно являются и
детьми и родителями и должны
соответственно сочетать противоположные
роли;

в) внутриролевой конфликт,
при котором одна роль включает в  себя
противоречивые требования. В современной
семье такого рода проблемы бывают чаще
всего присущи женской роли. Это относится
к случаям, когда роль женщины
предусматривает сочетание традиционной
женской роли в семье (хозяйки,
воспитательницы детей и т.д.) с современной
ролью, предполагающей равное участие
супругов в обеспечении семьи
материальными средствами.

В. А. Сысенко (1981) причины  всех

супружеских конфликтов подразделяет на
три большие категории:

1) конфликты на почве 
несправедливого распределения 
труда (разные понятия прав и обязанностей);

2) конфликты на почве 

3. "Семейный миф", "презумпция
виновности партнера" и другие
психологические защиты. 
неудовлетворения каких-либо потребностей;
3) ссоры из-за недостатков  в воспитании.
По поводу первой причины 
следует отметить, что главным 
в распределении семейных обязанностей
является именно их согласованность,
вследствие чего и традиционная, и
эгалитарная модели семьи могут оказаться
вполне приемлемыми для семейного
благополучия, если они удовлетворяют обоих
супругов. Поиски этой согласованности
могут быть сопряжены с конфликтами. Муж
и жена могут ожидать от супружества очень
разного и по-разному представлять свою
семейную жизнь. При этом чем более эти
представления не совпадают, тем менее
прочной является семья и тем больше в ней
возникает опасных для нее ситуаций. В
подобном случае можно говорить о
несовпадении ролевых ожиданий, ролевом
конфликте, или более широко, о конфликте
представлений .
Как только происходит
нарушение в исполнении четырех 
фундаментальных ролей, в семье 
возникают всевозможные противоречия
и конфликты. Если указанные роли назвать
функциями, а такой прием верен в своей
основе, то их невыполнение правильнее
именовать дисфункциями.
Функция – это  объективная деятельность,
которую выполняет человек вне зависимости 
от своей воли и сознания. Функция  задается
структурой или устройством общества.
3. Типы психологических защит в семье:
1) Семейный миф - это форма описания
семейной идентичности, некая
формообразующая и объединяющая всех
членов семьи идея, или образ, или история,
если хотите, идеология. Это знание,
разделяемое всеми членами семейной
системы и отвечающее на вопрос: "Кто мы?" .
Проекция определяется как психологический
процесс механизма психологической защиты,
в результате которого внутреннее ошибочно
воспринимается как приходящее извне.

Семейный миф должен сплотить семью и

возникает в периоды огромных стрессов и
социальных потрясений, когда семья
оказывается под угрозой распада из-за
внешних обстоятельств: смены
политического режима, войн, репрессий, во
время эмиграции. При этом, несмотря на то,
что миф рождается именно тогда, он
сохраняется на протяжении многих
поколений. Считается, что семейный миф
всегда дисфункционален, потому что диктует
жёсткие и неизменяемые стандарты жизни,
которые в спокойных условиях обычно
мешают, а не помогают человеку. 

Семейный миф формируется в течение трех

поколений жизни семьи и в силу своей
функциональности бывает необходим
первому из них в определенных жизненных
обстоятельствах. Однако он становится
помехой, если исходная ситуация
исчерпывается или изменяется.

Миф «Мы — дружная семья» характерен для

семей, переживших много трудностей,
оторвавшихся от родных мест и не
интегрировавшихся в новое окружение.
Единство и сплоченность, необходимые для
выживания, с течением времени
трансформируются в абсолютную ценность
семьи, необходимость поддержки которой
любой ценой не вызывает у ее членов
никаких сомнений. Лояльность к семье
становится одним из важнейших правил,
имеющим в конкретных семьях
многочисленные вариации: «Наш дом —
наша крепость», «Один за всех — все за
одного», «Разлучаться нельзя», «Мир полон
врагов». В таких семьях забота о собственных
потребностях может оцениваться как эгоизм,
а лояльность к «чужому», его предпочтение
— как предательство. Конфликты
скрываются от детей и окружающих,
отношения не выясняются, негативные
эмоции подавляются.

При оценке культурно-исторических условий

распространения этого мифа становится
понятно, что он функционален в трудных или
опасных условиях жизни, когда кажется, что
можно выжить только вместе, но он создает
почву для возникновения семейной
дисфункции, когда социальные условия уже
не требуют объединения. Так, у народов,
переживших геноцид, распространен миф про
дружную семью и ценность единства, а в
странах, где на протяжении жизни многих
поколений не было войн, он сходит на нет, и
сильной связи поколений не наблюдается.

2) "Презумпция виновности партнера"

В психологии это называют

фундаментальной ошибкой атрибуции. Это
преувеличение влияния личностных качеств
и преуменьшение влияния ситуации на
поведение.

Мы считаем, что близкий так себя вести не

должен, а раз он себе такое позволяет, значит,
он и не близкий вовсе, а только
прикидывался, подлый двурушник.

Проблема здесь в том, что никто из нас не

идеален, и каждый время от времени ведёт
себя так, что рядом — неуютно. Равно как и
наши близкие время от времени бывают в
таких состояниях и неуютно с ними уже нам.

Презумпция виновности в этих случаях

провоцирует конфликты, из которых трудно
выходить — ведь каждый считает себя
несправедливо обиженным.

Ощущается она как обида/претензии за

любые действия/бездействия партнера, еще
до того, как вы разобрались в чём
дело. Например, ваш друг опоздал, и вы уже
обижены, не прояснив что случилось. 

Такое отношение к партнёру (как и к себе)

часто является следствием травм(ы)
привязанности, или признаком того, что
отношениях началась эмоциональное
выгорание.

3) Проективные семьи

 Для проекции нужен человек, который

дает о себе слишком мало информации
и уходит от вопросов + другой
человек, пытающийся что-то узнать и
 заполнить пробел в общении +
сторонние люди, не вмешивающиеся в
эти отношения.
 Отношения между членами такой
проективной семьи, мужем и женой
становятся стереотипными,
безжизненными, с небогатым набором
вариантов.
 Как правило, у таких семей есть
«хваткий» лидер и пассивные
равнодушные последователи.
 Такие отношения не предполагают
никаких споров или живых
обсуждений. Однако молчаливые
соглашатели могут накапливать
возмущение и проявлять его в
неожиданных вспышках
неудержимого гнева.
 Кажется, что по-настоящему в этой
системе жив только один человек.

4) Интроектичные семьи
Интроекция– результат «заглатывания»
инородного тела целиком, без всякой его
ассимиляции.
 Интроекция и другие виды
сопротивления контакту существуют
только во взаимоотношениях между
людьми: глотающий не может
существовать без кормящего
насильно, и наоборот.
 Интроекция предполагает очень
небольшие затраты энергии по
сравнению с тем количеством энергии,
которая нужна для того, чтобы
задавать вопросы или приводить
встречные аргументы.
 Когда человек заранее соглашается со
всем, что ему предлагают, он почти не
тратит сил: из лени, неуверенности
или от слабости.
 Так же, как и проекция, интроекция
избегает дискуссий.
 Конформность к установленным
правилам порождает нечто вроде
семейной летаргии.
 В терапии таких семей наша задача –
вернуть человеку утраченный или
подавленный ресурс – чтобы начать
возвращать то, что не подходит.
5) Ретрофлексивные семьи
  В ретрофлексивной семье члены семьи
не «протягивают руки» друг другу, не
проявляют по отношению друг к другу
ни тепла, ни ярости, ни любопытства,
не делают никаких попыток повлиять
друг на друга. Ни один из членов
семьи не протестует или не настаивает
на своем.
 Энергия прячется или сдерживается, и
люди становятся недоступными друг
другу, замыкаяв своем теле
застывшую энергию, зарабатывая при
этом множество соматических
симптомов.
 Каждый живет, замкнутый в своем
одиночестве.
 Их личные границы малоподвижны.
Контакт между членами семьи сведен
к минимуму, они почти не делятся
друг с другом значимым или личным.
Интеллектуальный климат в этих
семьях бывает унылым и
неинтересным.
 При этом, как это часто бывает, их
личные признания отправляются в
дневники или иное тайное творчество.

6) Дефлексивные семьи
 В дефлексивных семьях люди
избегают общения, переводя контакт в
другую, не вызывающую тревоги,
плоскость.
 Вместо того чтобы устанавливать
прочные отношения, участники
рикошетом парируют реплики друг
друга. Не замечая дефлексии, система
старается принимать незавершенное
действие как должное.
 Семьи и супруги с дефлексией находят
безопасную тему для разговора, чтобы
достичь взаимного удовлетворения.
Одно переживание растворяется в
другом и исчезает.
 Границы между людьми размыты,
плохо установлены, и таким образом
членам такой системы удается
избегать межличностного
дискомфорта.
7) Конлюенция в семье

 конлюенция является основным

 способом защиты от неприятия
различий между людьми.
 Люди, не оглядываясь, приходят к
соглашению, даже не обсуждая
мнения друг друга.
 Конфлюентные семьи также имеют
тенденцию к ретрофлексии: они слабо
руководствуются соображениями друг
друга и не отличаются искренностью и
не желают думать всерьез о том, что
говорится вокруг.
 Любовь к ближнему – такая работа,
которая предполагает периодическое
несогласие друг с другом, что в
результате дает им возможность
прийти к лучшим и свежим решениям.
 Конфлюенция же всегда препятствует
таким совместным усилиям и тем
самым мешает возникновению опыта
совместной жизни и любви. Энергия в
таких системах нейтрализуется.
8) Профлексивные семьи

 Члены семьи из всех сил причиняют

заботу друг о друге.
 Им не приходит в голову
осведомиться, а нужна ли эта помощь
и забота партнеру. Тем самым они
инвалидизируют его, объявляя
несчастным, больным, малоимущим,
нуждающимся – для того, чтобы
чувствовать себя нужными.
 У них почти нет своих потребностей и
желаний. Мужчины и женщины могут
испытывать недоверие в отношениях,
организуя свой уклад таким образом,
что партнер их обманывает или
вынужден скрывать часть своей
жизни. Они снова и снова попадают в
токсичную среду и обладают весьма
низкой самоценностью.

«Конфликты в семье: разрешение и профилактика». 

Условия деконфликтации супружеских Содержание конфликта в семье

отношений
1. Отказ от эгоцентрической позиции, 1. Научиться правильно выходить из
"презумпции виновности" партнера и конфликтов, без сомнения, очень важно. Но
идеализации своего "я"; готовность идти на гораздо важнее научиться не допускать их
компромисс.  появления. Чтобы избежать частых
 
 
 
 
2.Конструктивность (адекватность
отражения, открытость и эффективность
коммуникации, взаимное доверие и
сотрудничество, определение существа
конфликта).
конфликтов, необходимо перестать
идеализировать партнера и принять его со
всеми недостатками. Нужно понимать, что
все мы разные и стараться проявлять
максимальную толерантность в решении
любых вопросов. Нельзя начинать ссору,
если вы просто не согласны в мелочах. Если
же ссора возникла, нельзя переходить на
личности, допускать оскорбления, или
стараться максимально «задеть» другую
сторону конфликта. Все свои силы
необходимо сконцентрировать на поиске
выходы из конфликта а не нагнетании его.
2. Важную роль в конструктивном
разрешении конфликтов играют следующие
факторы:
· адекватность отражения конфликта;
· открытость и эффективность общения
конфликтующих сторон;
· создание климата взаимного доверия и
сотрудничества;
· определение существа конфликта.
1) Адекватное восприятие конфликта
Очень часто в ситуации конфликта мы
неправильно воспринимаем собственные
действия, намерения и позиции, равно как и
поступки, интенции и точки зрения
оппонента. К типичным искажениям
восприятия относятся:
· «иллюзии собственного благородства» -- в
конфликтной ситуации мы нередко
полагаем, что являемся жертвой нападок
злобного противника, моральные принципы
которого весьма сомнительны. Нам кажется,
что истина и справедливость целиком на
нашей стороне и свидетельствуют в нашу
пользу. В большинстве конфликтов каждый
из оппонентов уверен в своей правоте и
стремлении к справедливому разрешению
конфликта, убежден, что только противник
этого не хочет.
· «Поиск соломинки в глазу другого» --
каждый из противников ясно видит
недостатки и погрешности другого, но не
осознает таких же недостатков у самого
себя. Как правило, каждая из
конфликтующих сторон склонна не замечать
смысла собственных действий по
отношению к оппоненту, но зато с
негодованием реагирует на его действия.

· «Двойная этика» -- даже тогда, когда

противники осознают, что совершают
одинаковые поступки по отношению друг к
другу, все равно собственные действия
воспринимаются каждым из них как
допустимые и законные, а действия
оппонента -- как нечестные и
непозволительные.

· «Все ясно» -- очень часто каждый из

партнеров чрезмерно упрощает ситуацию
конфликта, причем так, чтобы это
подтверждало общее представление о том,
что его действия хороши и правильны, а
действия партнера, наоборот, плохи и
неадекватны.

Эти и подобные заблуждения, присущие

каждому из нас в конфликтной ситуации,
как правило, усугубляют конфликт и
препятствуют конструктивному выходу из
проблемной ситуации. В любом конфликте
партнеры испытывают так называемые
смешанные чувства. С одной стороны,
каждый чувствует неприязнь, злость или
даже ненависть к другому, желание, чтобы
противник отказался от своей позиции, с
другой -- у оппонентов есть, хотя и очень
приглушенные, более доброжелательные
чувства, порожденные всей совокупностью
предыдущих взаимоотношений, а также
стремлением к взаимопониманию и
согласию.

Если искажение восприятия при конфликте

чрезмерно велико, возникает реальная
опасность оказаться в ловушке собственной
предвзятости, потому что ясно видишь и
чувствуешь только враждебность партнера,
не замечая никаких других чувств с его
стороны. Это может привести к так
называемому самоподтверждающемуся
допущению: допуская, что партнер настроен
исключительно враждебно, начинаешь
обороняться от него, переходя в
наступление. Видя это, партнер переживает
враждебность к нам, и наше
предварительное допущение, хотя оно и
было неверным, немедленно
подтверждается. Зная о подобных
представлениях в ситуации конфликта,
необходимо внимательнее проанализировать
свои ощущения в конкретных случаях: не
возникают ли подобные искажения и у меня,
когда я пытаюсь разрешить тот или иной
конфликт. Это основное условие
конструктивного разрешения конфликтов.

2) Открытость и эффективность общения

конфликтующих сторон

Общение - это основное условие

конструктивного разрешения конфликтов.
Однако, к сожалению, в конфликтной
ситуации коммуникация, как правило,
ухудшается. Противники охотнее
пользуются способами общения,
затрудняющими понимание того, что,
собственно, происходит. Они в основном
стараются сделать противнику больно, а
сами занимают оборонительную позицию,
скрывая любую информацию о себе. Между
тем коммуникация может помочь только
тогда разрешить конфликт, когда обе
стороны ищут способа достичь
взаимопонимания.

Действительно, когда человек «обуреваем»

эмоциями и захвачен конфликтом, ему
трудно выражать свои мысли и внимательно
выслушивать противника. Поэтому порой
имеет смысл в самом начале конфликта
пойти на риск и как можно полнее, пусть
даже в резкой форме, высказать друг другу
то, что чувствуешь. В этот момент
бессмысленно пытаться что-то решать,
главное, о чем надо заботиться, -- это о том,
чтобы не обидеть и не унизить партнера.
Японцы, например, придумали для этого
своеобразный ритуал и мягкие подушки для
битья. Иногда даже крик или удар по столу
лучше, чем спокойная, хладнокровная
отповедь, которую противник будет помнить
всю жизнь. Подчас, прикрываясь хорошими
манерами и вежливым тоном, люди идут на
преднамеренное психологическое убийство
другого, уничтожая в нем его образ самого
себя. В результате партнеры отказываются
от поиска конструктивных выходов из
конфликта, а только «зализывают раны» и
думают о возможной мести.

Взаимное выражение чувств, хотя бы

частичное, может помочь в создании
условий для использования коммуникации в
целях конструктивного обмена мыслями.
Хорошо бы, если бы каждый из противников
мог хотя бы частично сообщить другому
следующее:

· Что я хотел бы сделать, чтобы разрешить

конфликт?

· Каких реакций я жду со стороны другого?

· Что я собираюсь предпринять, если

партнер поведет себя не так, как я ожидаю?

· На какие последствия я надеюсь в случае,

если будет достигнуто соглашение?

Вероятно, конструктивному решению

конфликта могут способствовать некоторые
формы общения, о которых речь шла выше,
например:

· высказывания, передающие то, как я понял

его слова или действия, и стремление
получить подтверждение того, что я понял
их правильно;

· открытые и личностно окрашенные

высказывания, касающиеся моего состояния,
чувств и намерений;

· информация, содержащая обратную связь

относительно того, как я воспринимаю
партнера и толкую его поведение;

· демонстрация того, что я принимаю

партнера как личность вопреки критике или
сопротивлению в отношении его конкретных
поступков.

Можно также упомянуть, хотя это и кажется

очевидным, о том, что следует избегать
угроз, вранья, попыток скрывать
манипуляции партнером, потому что эти
действия продиктованы стремлением взять
верх над противником, а не добиться
обоюдного согласия.

3) Создание климата взаимного доверия и

сотрудничества

Этому может способствовать проявление

доверия к партнеру путем готовности
открыть перед ним такую свою
незащищенную позицию, какой является
стремление к согласию и взаимопониманию,
нежелание использовать слабые и уязвимые
места противника.

Конфликт разрешается успешнее, если обе

стороны заинтересованы в достижении
некоторого общего результата,
побуждающего их к сотрудничеству. Опыт
совместной деятельности во имя достижения
общей цели сближает партнеров, позволяет
открывать новые, дополнительные способы
преодоления трудностей и неприятностей,
связанных с разрешением конфликта.
Успешное решение совместных задач
повышает также степень взаимного доверия,
что облегчает риск открытости в общении.
Это -- момент чрезвычайной важности, так
как люди часто даже не представляют себе,
что можно сотрудничать с человеком, с
которым находишься в конфликтных
отношениях.

4) Определение существа конфликта

Чем точнее определение существенных

элементов конфликта, тем легче найти
средства для эффективного поведения.
Весьма желательно, чтобы партнеры сумели
согласовать свои представления о том, как
определить ситуацию конфликта.
Последовательное поведение, направленное
на преодоление конфликта в целом,
предполагает несколько этапов:

1. Определение основной проблемы.

Исчерпывающее определение характера
проблемы, приведшей к конфликту,
помогает каждому противнику оценить свое
поведение и действия другого, правильнее
понять ситуацию, в которой оба оказались.
Очень важно осознать точки
соприкосновения конфликтующих сторон и
различия между ними, в большинстве
случаев различия по-настоящему не
осознаются, а сходства оказываются
неизвестными:

· Как я понимаю проблему? Какие мои

действия и какие поступки партнера привели
к возникновению и закреплению конфликта?

· Как мой партнер видит проблему?

· Какие, по его мнению, мои и его

собственные действия лежат в основе
конфликта?

· Соответствует ли поведение каждого из нас

сложившейся ситуации?

· Как можно наиболее лаконично и полно

определить нашу общую проблему?

· В каких вопросах мы с партнером

расходимся?

· В каких вопросах мы солидарны и

понимаем друг друга?

2. Определение причины конфликта. Даже

если мы точно знаем, что нам нравится и что
не нравится в нашем поведении, все равно
существует большая вероятность, что
конфликт, подобный нынешнему,
повторится и в будущем. Поэтому важно
понять причины возникновения конфликта.
Знание этих причин позволит ограничить
число конфликтных столкновений по
данному поводу или вообще избежать их:

· нужно как можно полнее и правдивее

уяснить для себя, что в действиях
противника кажется мне неприемлемым;

· нужно понять, какие мои действия в

конфликтной ситуации неприемлемы для
партнера;

· необходимо определить, что именно стало

причиной возникновения конфликта.

3. Поиск возможных путей разрешения

 конфликта.

· Что я мог бы сделать, чтобы разрешить

конфликт?

· Что мог бы сделать для этого мой партнер?

· Каковы наши общие цели, во имя которых

необходимо найти выход из конфликта?

4. Совместное решение о выходе из

конфликта. Принимая это решение,
необходимо учитывать возможные
последствия каждого из способов
разрешения конфликта и осознавать, что
только совместные усилия партнеров могут
привести к желаемому результату:

· Каковы вероятные следствия каждого из

возможных путей разрешения конфликта?

· Что нужно сделать для достижения

намеченных целей?

· Какой из способов разрешения конфликта

вызывает у нас чувство удовлетворения
своей конструктивностью?

5. Реализация намеченного совместно

способа разрешения конфликта.

6. Оценка эффективности усилий,

предпринятых для разрешения конфликта.
Если проблему разрешить не удалось, нужно
повторить все предыдущие шаги, стараясь
при этом осознавать переживания,
возникающие как в случае успешного
разрешения проблемы, так и в случае, если
вновь не удалось достичь желаемых
результатов.

Если конфликтная ситуация зашла в тупик, и

никакие средства не помогают, можно
прибегнуть к помощи посредников, которые
возможно смогут разрешить спорную
ситуацию. Об этом пойдёт речь в следующей
главе.

3. Необходимость владения психотехникой 3. К сожалению, многие семейные пары

общения. обсуждение любых семейных проблем
воспринимают не как поиск решения,
наилучшего для обоих, а как поединок,
сражение, в котором важно любой ценой
доказать свою правоту. Когда семейное
общение выливается в соперничество, оно
становится не дорогой к сближению, не
источником радости, а способом «набрать
очки» в нелепом соревновании друг с
другом, которое часто кончается разводом.
Так что от положительного настроя зависит
половина успеха в преодолении напряжения.

При выборе стратегии решения конфликта

важен выбор средств для его
урегулирования. В случае возникновения
конфликта супруги, как правило, ищут
средства, с помощью которых можно было
бы его устранить. Однако зачастую
выбранные средства приводят к тому, что
конфликты либо усиливаются (вплоть до
распада семей), либо сохраняются в течение
длительного времени, делая брак
нестабильным. Но если конфликты исчезли,
то супруги вправе считать, что нашли
верные средства семейного взаимодействия.

Используемые супругами при

взаимодействии средства могут
рассматриваться как нравственные или
безнравственные. Безнравственными
являются средства, унижающие
человеческое достоинство, разделяющие и
разъединяющие людей, ослабляющие их
семейные связи и ведущие к конфликтам и
разводам. Поэтому, когда супруги
прибегают к взаимным упрекам и
обвинениям, они загоняют себя в угол.
Использование специфических преимуществ
для оказания давления (экономические,
сексуальные и т.п.) так же приводит к
увеличению пропасти между супругами.
Порой, желая побудить вторую сторону к
решению проблемы, первая сторона
угрожает уходом к родителям или разводом.
Это так же не способствует лучшему
решению ситуации, таким образом можно
даже подтолкнуть свою семью к распаду.
Поэтому, выбирая средства общения с целью
коррекции поведения супруга, необходимо
соблюдать меру. Эту меру в выборе средств
нетрудно почувствовать по тому,
усиливается конфликт, ухудшаются
отношения между супругами или же
конфликт начал сглаживаться.

Сознательно и бессознательно люди

пытаются решать свои проблемы
различными путями. У кого-то это
получается достаточно успешно, а у кого-то
совсем наоборот. Поведение участников
конфликта весьма разнообразно. Дж. Г.
Скотт выделяет следующие стратегии,
различающиеся по степени эффективности
разрешения конфликта:

1. Доминирование, свойственно для тех, кто

проявляет авторитаризм в семье, подавляя
желания, интересы и чувства другого.
Ориентация только на свои интересы. Такая
стратегия приемлема лишь в самых
критических ситуациях, когда нужно срочно
предпринять шаги к спасению жизни или
что-либо подобное (например, во время
пожара, когда нужно эвакуировать семью из
помещения).

2. Уход или избегание характеризуется

отказом от своих интересов и нежеланием
идти навстречу своему партнеру. Уходя от
решения проблем, люди только усугубляют
положение, так как нерешенные проблемы
возвращаются и накапливаются. Проблемы,
которые мы игнорируем еще вернутся к нам,
но в самых неблагоприятных
обстоятельствах. Такой способ может
считаться удачным в моменты
эмоционального напряжения и то на какое-
то время, а потом необходимо вернуться к
решению конфликта.

3. Уступчивость, как отказ от своих

интересов и готовность пойти навстречу
партнеру. Иногда такой путь решения будет
приемлемым: ради достижения мира
отказаться от своих притязаний. Но когда
таким образом решается любой конфликт,
это ведет к хронической фрустрации одного
из партнеров, несимметричности
отношений, дисбалансу в распределении
прав, ответственности, власти, к снижению
устойчивости и стабильности
функционирования семьи.

4. Компромисс между участниками

конфликта достаточно неплохой способ
достижение решения проблемы. Для него
характерно стремление обоих найти
взаимопонимание путем взаимных уступок.

5. Сотрудничество, похоже на компромисс,

но характеризуется поиском решения
максимально отвечающего интересам обоих
партнеров. Сотрудничество способствует
личностному росту участников конфликтов,
повышает общий уровень их
коммуникативной компетентности, открывая
принципиально новый способ
взаимодействия в конфликтной ситуации. В
результате решения конфликта таким
образом, отношения между супругами
становятся еще более близкими и теплыми.

Существует так называемая модель

«семейного совета», предложенная Т.
Гордоном, как эффективная модель решения
конфликтов. Центральной идеей модели
«семейного совета» является тезис о том, что
в конфликтной ситуации, какова бы она ни
была, какими бы причинами ни была
инициирована, не должно быть
«победителей» и «побежденных».
Выяснение причин возникновения
конфликта, выявление его виновника и
инициатора не помогут решить проблему, а
лишь усугубят ее. Конструктивный подход,
состоит в поиске решения проблемы на
основе принципа равноправия всех
участников конфликта независимо от
возраста и ролевой позиции в семье. Данная
модель представляет собой шесть основных
этапов разрешения проблемы:

1. Идентификация и определение конфликта

как следствия противоречивости мотивов и
интересов членов семьи (вербализация и
осознание сути конфликта в процессе
обсуждения проблемы всей семьей).

2. Генерирование и регистрация всех

возможных альтернатив разрешения
проблемы независимо от того, насколько
они устраивают участников конфликта. На
этом этапе действует правило безоценочного
принятия и запрета на критику любых, даже
самых невероятных решений.

3. Обсуждение и оценка каждого из

предложенных на предшествующем этапе
альтернатив. Правило: альтернатива не
принимается, если хотя бы один из
участников не согласен. Для оптимизации
процесса принятия решения используется, в
частности, техника «Я»-высказываний,
позволяющая одним участникам конфликта
более четко заявить свою позицию, избежав
упреков, обвинений и осуждения со стороны
остальных. Если в процессе группового
обсуждения всего арсенала выдвинутых
предложений ни одно из них не
принимается, то обсуждение продолжается
до тех пор, пока не будет найдено решение,
устраивающее всех.

4. Выбор лучшего приемлемого для всех

членов семьи решения проблемы.

5. Выработка путей реализации решения,

составление конкретного плана его
исполнения, включая ответственность и
обязанности каждого из участников, их
действия, условия выполнения с точностью
до деталей.

6. Определение критериев оценки результата

семейного договора, форм и способов
контроля и оценки.

Особое внимание хотелось бы обратить на

технику «Я»-высказываний в процессе
обсуждения. Обсуждая проблему, партнеры
призваны говорить о событиях, описывая
свои чувства и ощущения. Таким образом,
вместо того, чтобы говорить «ты вечно меня
не слушаешь» или «тебе совсем на меня
наплевать», следует поделиться своими
чувствами: «мне становится больно, так как
мне кажется, что меня не слушают» или
«мне показалось, что тебе неинтересны мои
переживания». Обсуждая конфликт таким
образом, супруги начнут лучше понимать
друг друга и сосредоточатся не на том, как
защитить себя от нападок, а на том, как
решить проблему. Все нападки нужно
направить на проблему, а не на партнера.
Ведь оба заинтересованы в разрешении
конфликта, а не в его продолжении.
«Семейный совет» является достаточно
эффективной формой работы с семейными
проблемами, даже если в основе конфликта
лежат глубинные причины, которые при
реализации модели «семейного совета» не
становятся предметом анализа и
переосмысления.

Необходимость полноценного общения, как

способ решения проблемы, отмечается
многими специалистами в области семейных
отношений. Это единственный путь решения
семейных неурядиц. Есть только один
способ решения семейных проблем,
конфликтных ситуаций, избавления от
обиды - это общение супругов, умение
разговаривать друг с другом и слышать друг
друга. За затяжным, неразрешенным
конфликтом, ссорой, как правило,
скрывается неумение общаться.

Американский психолог Дж. Готтман,

специально изучавший процесс семейного
общения, выявил интересные
закономерности общения супругов в
конфликтных семьях. Прежде всего, для
этих семей характерна излишняя
скованность общения. Члены их как бы
боятся сказать свое слово, выразить свои
переживания, чувства. Конфликтные семьи
оказались более «молчаливыми», чем
бесконфликтные, в них супруги реже
обмениваются новой информацией,
избегают лишних разговоров, очевидно
боясь, как бы ненароком не вспыхнула
ссора. В конфликтных семьях супруги
практически не говорят «мы», они
предпочитают говорить только «я». А это
свидетельствует об изолированности
супругов, об эмоциональной разобщенности.
Конфликтные семьи - это семьи, в которых
общение происходит в виде монолога. Все
это напоминает разговор глухих: каждый
говорит свое, самое важное, наболевшее, но
никто его не слышит, потому что в ответ
звучит такой же монолог. Обучение навыкам
полноценного общения должно составить
основную задачу в преодолении конфликтов.

Стоит обратить внимание на условия

успешного межличностного общения
супругов:

1. Открытость, т.е. отсутствие чего-либо, что

супруги по каким-либо принципиальным
соображениям утаивают друг от друга.

2. Подтверждение самооценок друг друга в

ходе общения, т.е. межличностное общение
в семье должно способствовать
формированию более позитивного
представления о себе у каждого из
партнеров.

3. Активный обмен мнениями, т.е.

постоянное интенсивное обсуждение друг с
другом того, что каждый думает и чувствует.

4. Ситуативная адекватность. Это значит,

что супружеское общение должно иметь
множество различных форм, но при этом то,
как именно будут общаться супруги в
данный момент должно определяться
конкретной ситуацией.

Психологи предлагают следующие правила

семейного общения:

1. Уступайте друг другу.

2. Не навязывайте своих взглядов и

суждений.

3. Уважайте друг друга.

4. Не унижайте, не оскорбляйте друг друга,

стремитесь видеть друг в друге прежде всего
хорошее.

5. Управляйте своим поведением, считайтесь

с настроением друг друга.

6. Самокритично оценивайте свои действия

и поступки.

Анализируя причины и разновидности

конфликтов, можно увидеть одну общую
тенденцию. Недостаток общения,
направленность только на свои потребности,
недостаток нежности и общая
безграмотность в семейных вопросах
создают общую конфликтную
напряженность. В такой атмосфере семья
остро нуждается в серьезной помощи. Для
решения конфликтных ситуаций супругам
нужно учиться ставить интересы своего
партнера на первое место. Уважение,
уверенность в любви со стороны обоих,
проявление спокойствия и тактичности
помогут в поисках приемлемого решения.
Супруги должны постоянно учиться
полноценному общению.

В благополучной семье всегда есть

ощущение сегодняшней и завтрашней
радости. Для того чтобы сохранить его,
супругам необходимо оставлять плохое
настроение и неприятности за порогом дома,
а приходя домой приносить с собой
атмосферу оптимизма и приподнятости.
Если один из супругов находится в плохом
настроении, другой должен помочь ему
избавиться от угнетенного психического
состояния. В каждой тревожной и печальной
ситуации нужно попытаться уловить
юмористические нотки, посмотрев на себя
со стороны. В доме следует культивировать
юмор и шутки. Если наваливаются
неприятности, не нужно пугаться, напротив,
нужно попробовать последовательно
разобраться в их причинах.

Избежать многих ошибок позволяет

соблюдение основных принципов
совместной супружеской жизни:

1. Реально смотреть на противоречия,

возникающие до и после брака.

2. Не строить иллюзий, чтобы не

разочаровываться. Жизнь вряд ли будет
отвечать тем нормам и критериям, которые
были заранее спланированы.

3. Не избегать трудностей. Совместное

преодоление трудных ситуаций - прекрасная
возможность узнать, насколько оба партнера
готовы жить по принципу двустороннего
компромисса.

4. Познавать психологию партнера. Нужно

уметь понимать друг друга,
приспосабливаться и уметь угождать друг
другу, чтобы жить в мире и согласии.

5. Знать цену мелочам. Небольшие, но

частые знаки внимания более ценны и
значимы, чем дорогие редкие подарки, за
которыми порой кроется равнодушие,
неверность и т.д.

6. Быть терпимым, уметь забывать обиды.

Человек стыдится некоторых своих ошибок
и не любит вспоминать о них. Не следует
вспоминать о том, то однажды нарушило
взаимоотношения и что следовало давно
забыть.

7. Уметь понимать и предугадывать желания

и потребности партнера.

8. Не навязывать свои требования, оберегать

 достоинство партнера.

9. Понимать пользу временной разлуки.

Партнеры могут надоесть друг другу, а
разлука позволяет понять, насколько сильно
любишь свою вторую половинку, как ее не
хватает в настоящее время.

10. Следить за собой. Неаккуратность и

безалаберность рождают неприязнь и могут
повлечь за собой серьезные последствия.

11. Иметь чувство меры. В первую очередь

подчеркивать достоинства партнера, а затем
мягко и в доброжелательной форме
указывать на недостатки.

12. Уметь спокойно и доброжелательно

воспринимать критику.

13. Осознавать причины и последствия

неверности.

14. Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со

стрессовой ситуацией в супружеской жизни,
было бы неверно гордо разойтись и не
искать выхода.