Выходит рассказчик.

РАССКАЗЧИК: Вас приветствует команда г.Минска. Давайте представим,

что работников Главного финансового управления отправили в
служебную командировку в Турцию, в которой они должны
подумать над тем как пополнить доходы бюджета и сократить
расходы. Все события и совпадения являются случайными.
Играет зажигательная, пляжная музыка. Все присутствующие одеты в
пляжную одежду. Все довольные и счастливые.
Начальник ГФУ лежит на шезлонге (очень-очень загорелый), пьет коктейль
(девушки-коллеги рядом махают ему веером, пританцовывают) Возле него
стоит практикант загораживает ему солнце.
Начальник ГФУ (оглядывается по сторонам, смотрит на девушек):
Даааа….жизнь хороша и жить хорошо!
Практикант: Владимир Петрович, а это вообще нормально, что мы всем
финансовым управлением во время формирования бюджета в Турцию
улетели?
Начальник ГФУ (спокойно так, размеренно): Вот скажи мне, Толик, как ты
думаешь, для чего мы все здесь?
Практикант: Ну как, бухать, загорать, купаться…бухать
Начальник ГФУ: Толик! мы здесь для того, чтобы ДУМАТЬ, как расходы
бюджета сократить, как казну пополнить, как людям помочь!
Практикант: Аааа, понятно…
Начальник ГФУ: А ты о людях вообще не думаешь!
Практикант: Чего это я о людях не думаю?
Начальник ГФУ: Ну стоишь и загораживаешь мне солнце, Толик!
Практикант: аа солнце…Ладно, пойду покупаюсь.
Начальник ГФУ: Иди, иди.
Одна из девушек, которая махает веером (начальник БУ) непренужденно,
спокойно говорит:
Начальник БУ: Владимир Петрович, командировка скоро заканчивается, а
результатов, кроме как загара, больше никаких. Как отчитываться перед
Минфином будем?
Начальник ГФУ: Ну плохо, Ирина Ивановна, очень плохо, что результатов
никаких. Вы как начальник бюджетного управления должны были об этом
первая позаботиться. Для чего мы вас с собой тогда брали?
Молчание.
Начальник ГФУ: Такое чувство, что вы сюда с обратной целью приехали!
Начальник БУ: Это вы о чем?
Начальник ГФУ: Ой, вот только не надо делать вид, что вы ничего не
понимаете, Ирина Ивановна. Вот вчера счета пришли (достает лист и читает)
за ваши полеты на параплане, катания на водных мотоциклах, прыжки с
тарзанки, дайвинг, обертывания шоколадом, услуги массажиста, посещение
турецкой бани и дальше по списку… Не сократили расходы, а увеличили!
кто, кто это все оплачивать будет??Как в командировочные показывать
будем?
Начальник БУ (нервно): между прочим , Владимир Петрович, баню мы с
вами вместе посещали!
Вторая девушка (начальник УФНС) возмущенно
Начальник УФНС: Нормально!
Начальник ГФУ: А про вас, Елена Степановна, я вообще молчу! Такое
чувство, что вы сюда селфи делать приехали! Это же не возможно просто,
всю ленту в интаграм засорили! Только за вчерашний вечер 121 фотография
ваших, лайкать и комментить не успеваю!
Начальник УФНС: Нет предела совершенству… А на фотку в красном
купальнике мне лайк так и не поставили.(хихикает)
Начальник ГФУ: (Это тот, который вы у меня в номере забыли? Может
это не надо )Ладно, не до этого сейчас. Сначала бюджет. С вами я потом
разберусь…с каждой…по очереди. Ну так что, у кого какие предложения
будут?
Начальник УНС: А чего мы вообще напрягаться будем, у нас же практикант
есть лялялял
Начальник Бу: Поддерживаю!
Начальник ГФУ: Зовите этого сюда ,как его там…Толика!
Все зовут Толика. Прибегает Толик (желательно в ластах и в маске водной).
Начальник ГФУ: Так, Толик, тебе как самому молодому ответственное
задание: Нужно придумать, как казну пополнять будем и как расходы
сокращать! Тебе 5 минут на размышления и можешь дальше плавать идти.
Практикант Думает, думает и говорит:
Практикант: О, давайте какое-нибудь видео прикольное снимем и в тик
токе разместим? Я слышал один тик-токер больше нашего годового бюджета
так заработал. И особо напрягать не нужно!
Начальник ГФУ: Это хорошо, что напрягаться не нужно. Ну в принципе
идея мне нравится, только вот что снимать будем?
Начальник БУ : Надо снимать как мы усиленно бюджетом занимаемся, на
семинары ходим не отвлекаясь. ллялялял может это не надо
Начальник ГФУ: Прыгали с тарзанки -это вы называете бюджетом
занимались?? Нет, надо что-то поинтереснее. Думайте, коллеги. Может
это не надо
Практикант: Придумал! Можно танец эротический снять.Такое всем
нравится, просмотров много будет, лайков, соответственно и денежек
побольше накапает! Можно даже в красном купальнике (обращаясь к
начальнику УФНС), чтобы просмотров больше было.
Начальник ГФУ (одобрительно и вдохновившись). Мне нравится твоя идея,
молодец, далеко пойдешь! Ну кто из вас, девушки, готов принести пользу
бюджету?
Начальник УФНС: Ради нашего бюджета я готова на все!
Начинается танец.Танцует.Практикант снимает.Танец заканчивается.(Может в процессе танца
вываливается что-то из бюста или видны панталоны, к примеру?)
Начальник ГФУ: Уххх, вот это горячее время бюджета… Толик, надеюсь, ты
все заснял. Вот мы сейчас денюжку в бюджет заработаем, вот, разместим в
тик-токе и финансы за-по-ют !
ПРАКТИКАН: Вот. Смонтировал. Добавил нужных фильтров. Теперь точно
просмотры и денежка нам гарантированы, да. Размещаю.
Практикант. О! Смотрите, первый лайк и комментарий!
ВСЕ (бегут, приподнимаются с места, кто как): А, ну-ка! Что-там!
Практикант читает: Вы что охренели совсем, не на ту территорию зашли.
Сворачивайте свою самодеятельность, это наш хлеб. Нечего
подписчиков переманивать. Мы вас найдем и закопаем.
Управление культуры.
Все переглядываются.
НАЧАЛЬНИК ГФУ (злобно):Что же это получается, мы им за счет
бюджета балалайки и гармошки покупаем, а у них
внебюджет во всю процветает! Вот чьи расходы пересмотреть
надо.
НАЧАЛЬНИК БУ (оправдываясь): Ну, так они мы же их с ансамблем в
Дубай выступать отправили, вот видимо сейчас и
выступают… зарабатывают
НАЧАЛЬНИК ГФУ (подобрев): Знаем мы их концерты…чтото смешное.
Ладно, Толик, ответь им. Пиши Так держать. Не зря мы в
вас вкладывались. 50% наши. Это начальник ГФУ. Но за
плохой комментарий расходы ваши за счет бюджета мы
урежем.
Практикант: Готово!
Практикант (читает): Сори, не признали. Больше так не будем. Танец
огонь. Если что обращайтесь. Костюмы и нужный реквизит
имеются.
Смеются
Практикант: Так еще один комментарий появился Читает: Ого! А что это у
вас в ГФУ за вечеринка, а меня не пригласили. Грустный
смайлик. Министр финансов.
Все испугались, засуетились.
Начальник ГФУ (нервничает): Блин, спалились!! Вот как мы тебе это
видео объяснять будем??Что делать, думайте все думайте….
Начальник УФНС: О, я знаю. Знаю. У него недавно др был, на Кипре
праздновал, я в его инстаграмме видела. Так давайте
напишем, мол, это вам, Юрий Михайлович, подарок от всего
ГФУ.С прошедшем ДР, счастья там, здоровья, успехов в
работе..любви.
Начальник ГФУ: Умница моя (отправляет воздушный поцелуй)
Практиканту.Пиши!
Практикант: Написал. О, он ответил. Читает: спасибочки за поздравляшки!
Целую! ГФУ Жжёт! В понедельник жду с отчетом о
проделанной работе.
Начальник ГФУ (собранно): Так, пока выкрутились. Основной источник
пополнения доходов мы нашли. А нам же и о расходах
подумать нужно. Какие отрасти сокращать будем?
Начальник БУ (смотрит на практиканта): Ну давайте с самого простого
начнем, придется всем нашим сократить зарплату.(не очень
смешно, может не надо)
ВСЕ (смеяются): Да что там за зарплата!
Начальник ГФУ: Ах, смех, т.е. 2000 Вам уже не зарплата? Да???
Начальник УНС (начальнику БУ):, я думала это кэшбэк каждый месяц
падает.
Начальник, ГФУ: Кстати, где начальник городского хозяйства, почему
участие в совещание не принимает?
Практикант: Так а его уже трое суток никто не видел, в номере наверное,
отсыпается.
Начальник ГФУ практиканту: Толик, зови сюда этого тунеядца.
Практикант приводит начальника ГХ. Тот облокотился на него, весь
взъерошенный, еле стоит, полупьяный.
Начальник ГФУ: Сергей Сергеевич, вы говорить вообще можете?
Начальник ГХ (покачиваясь и держать за практиканта): С утра еще не
мог…ходить. А сейчас немного отошел.
Начальник ГФУ: Какие ваши предложения по оптимизации расходов
бюджета?
Начальник ГХ: Ну, вместо хеннесси можем на бакарди перейти, вместо
лобстеров на крабы
Начальник УФНС: Да толку от него никакого! Помните, как зимой его
отдел снег из города на снегоплавильный завод вывез? 2 млн
стоило! А как снега не стало, так завезти его обратно на
детские площадки для зимних игр все 10 миллионов стоило,
разве не так? Зачем вывозили??!!Могли бы столько
сэкономить…(может не нужно, не очень смешно)
Начальник УФОГХ (оправдываясь): Услуги транспорта потянули…
Начальник ГФУ: КАКОГО ТРАНСПОРТА?
НАЧАЛЬНИК УФОГХ: КАК КАКОГО? … ЛИЧНОГО… Джили купил…
ли… купили.
Начальник ГФУ: Лучше бы вы сами этот снег убирали..
Начальник УФОГХ: Если бы я снег убирал, я бы себе джили не купил.
Начальник БУ или забыли, как в прошлом году ваш отдел ЖКХ на ремонт
дорог 3 млн. выделил! А оказалось, что названий улиц нет
таких, а директор ЖКХ после этого себе виллу в Испании
приобрел! Совсем бюджетные деньги не бережете! (может
это не нужно, не очень смешно)
Начальник ГФУ: Ну вот раз такое дело вычеркните из их сметы 5 млн.!
Начальник ГФУ (нервничая): ну что там еще сократить можно, может
здрав, на них всегда много денег уходит.
Начальник БУ: Ну здрав никак нельзя! Ни в коем случае!!
Начальник ГФУ: Как раз таки можно! Раньше что, много денег на ковид
закладывали. А сейчас зачем? Вакцину мы создали, всех
привили, ковид победили. Все здоровые и счастливые
(оглядываясь по сторонам) Вон даже без ПЦР теста в
Турцию поехали. Да, будем сокращать здрав! Не
волнуйтесь, Ирина Ивановна, вам на пластическую
хирургию (подтяжку/увеличение груди? липосакция?)
останется.
Все: Ну да, ну да. Верно.
Начальник ГФУ. Так, ну еще что-то сократить надо и можно на
аквааэробику идти (похлопывая по животу).
Начальник УНС: У нас же на день города салют запланирован, так?
Начальник ГФУ: Ну
Начальник УФНС: 30 млн тянет, может мы без него обойдемся?
Начальник ГФУ: Ну как же без салюта. Хотя идея неплохая. Надо минской
области набрать. Алё, Минская область? Вы сейчас где? Ааа,
в Болгарии, как всегда. по соседству... А вы богатенькие, визы
сделали…вот у кого денег много. У вас фейерверк будет? А
сколько вы на него закладывали? 10 млн… оооо, а мы 30.. да-
да… ну, ладно, просто сравнить хотели.. А видели наш танец?
И как вам?? Да-да, Леночка наша супер, да, премию ей
выпишу, спасибо. И вам побольше лайков. Пока!
Начальник ГФУ: Ну всё, вопрос с фейерверком решен. Вычеркиваем из
нашей сметы. Минская область фейерверк запустит, а мы смотреть будем!
Все соглашаются.
ЗВУК УВЕДОМЛЕНИЯ: ВАМ ЗАЧИСЛЕНЫ ДЕНЬГИ. ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!

Практикант: ну вот, у нас первый миллион просмотров и деньги зачислили!

Все ура!
Начальник ГФУ: Все, задания выполнили, всем трюфелей и
шампанского!
ИГРАЕТ МУЗЫКА. Все радостные танцуют.