I:III||I II|||:i

III|IIII II
 ucTOPnfl
CCCD 19171991

<§;AnEKn0TAx
""\-.
R“--.
"-
I

ISBN 5-35344-001-l

flaflammwmoo '3nepecI'n“
coaxecmuo c"Bu3uec-5em:¢uc"
Aamop ufieu u G)Cl!lfl6lUiI'I€/lb‘ Map: ,£Iy60oc:u.|i
0dropxncltufif
uflciiuae - M.,£{y60ocx;mi ;
xyrloxccmacnnoe - H.3axapeeu'¢
 “"* BMECTO FIPOIIOFA.

He Ty wcropwo nu y~Mrw|...
HeTy v|c"r0pv||0 H80 aacraanmu y‘-wnb...
CCCP, J1eHv|H, KFICC, Kouuyuuam, |-1ap0g...,[1yT1=1e cumsonu
BCQHGHCKOFO cqacmfl J1OI“!HyJ1M.HO n0c'rpa;;an TOJ1bI(O
nocnem-|m?|, 8811!: ace npo'-me - flaneuun |-|a,qymaHHueJ'IeHv|H-
v| TO He Hacvomuee mum...
Hapop, o6peue|-u-|b||7s Ha Heeegeume c~|acTb:=+.
BOI'8TbIpb-FOPQMb|Ka,Luary He |v|0ryu|m7| cTyrMTb fies c0BeTa M
Ha;130pa.3a6m|=|fi,6e3B0nbHh|i'|,6e3p0no'rHb|s'h,HecqacTHb1|71...
“Ka>mb1|71 Hapqq 3acny>KuBaeT TO fipaBMTBJ1bCTBO,
Koropoe ero MIVIGGT", - c|<a3a|-nyn 0,11:/||-| us HOBO!-1Bl'|GHHbD( My-
ppeqoa.
TaK ecnomnmm nomaenuo Bcex Tex, xoro um nmenu. Boex
Tex, KTO mmen HBC.
Bcnom-uvuu He cyxofi c|poK0|F|mmaoroy~|e6|-|4|<a, amqubnm
xaparrepncrnxaum oaopuux anen-qqorquxoa
He 60f'1'recb, cmeno nucTa|F'1‘re aTy |<|-Mry H - yn|=16a|7ITecb!
A TO n - cmeirrecb! ATO VI - xoxoqwre!
Hamm ncropum nomarorr ronoay Hap, rem, KGKHM 6bITb
Hoaomy Y~|e6|-waxy. A9ToT -new rmox '?
Begb 6ea Hamero uyacma nomopa Hawa >1-ze MCTOpMfl fiuqma
61>: HQMHOTO KOpO*1B... _

J‘

2
 ПОЖЕЛАНИЕ.

Сохраняйте улыбку,
такт
и любовь к жизни
до с.320

Ой, и до конца самой жизни - тоже!

Эпиграфический анекдот.

Хирург, архитектор и политик поспорили, чья

профессия самая древняя.
- Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая
операция!- сказал хирург.
I - Но ведь еще до того бог из хаоса сотворил мир! - сказал
архитектор. - Это, естественно, дело архитектора...
- Не забудьте, - прервал их разговор политик, что кто-то
сначала организовал хаос!..

3
Ленинизм,
(1917-1924)
 XXX

Партия-бублик, народу-дырка от бублика*

Это и есть советская республика!

ххх

- Что такое РСФСР?

- Редкий случай феноменального сумасшествия России.

ххх

- Скажите, вы коммунист?
- Нет, я сочувствующий. Но помочь ничем не могу!

ххх

Муж возвращаемся с работы:

- Маша, я в партию встулйЛГ
Жена ворчит:
- Вечно ты во что-нибудь вступаешь!..

ххх

- Что такое РКП / б / ?

- Россия кончит погромом.
-А В К П / б /?
- Все кончится погромом.
- Ну, а “б” в скобках?
- Большим погромом!

5
 XXX

Крестьянин приехал в город, заходит в магазин и

спрашивает:
- Нет ли у вас вожжей ?
Продавец, не расслышав, показывает тому портреты вождей.
Крестьянин замахал руками:
- Да нет, мне нужны настоящие, крепкие!

ххх

Коммунизм • это советская власть плюЬ

электрификация.
Отсюда сле дуе т: советская власть - это коммунизм минус
электрификация.
Или : электрификация - это коммунизм минус советская
власть.

ххх

V
Из репродуктора доносится: “ Великая Октябрьская
революция навеки освободила народ от цепей капитализма”.
Старушка - внуку:
- Точно , так и было ! Помнится , пришли к нам тогда
матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

6
 XXX

Революция свершилась . Коммунист восторженно

убехедает свою м ать:
- Ну, теперь у нас всего вдоволь б уде т: и е ды , и товаров!
И за границу пускать будут !...
Мать радуется в о тв е т:
- Ну совсем как при царе !

ххх

Идут Ленин и Троцкий по улице, в и дя т: три большие

буквы - МОС... ■ -
- Что это ? - спрашивает Ленин $ Троцкого.
- Не знаю. ... . •
- И я не знаю.Спросим того еврея. Э й , товарищ, что это за
вывеска ?
Еврей перебегает на другую сторону улицы и кричитЪ
о тв е т:
- Можете Оба Сдохнуть!

ххх

Ж илец вселяется в нежую комнату .Стены голые, лишь

один гвоздь торчит .А из мебели - только портреты Ленина
и Троцкого.
- Даже не знаю, *чешет голову, - кого из них повесить, а кого
к стенке поставить?

7
 XXX

Доктор выходит из мавзолея после бальзамирования

и заключает:
- Будет жить вечно?

ххх

Рабинович, глядя на плакат " Ленин умер, но дело его

живет!” :
- Лучше бы ты ж и л , а дело твое ум ерло!

ххх

В мавзолее милиционер говорит

[ посетителям:Траждане , отдайте последний долг и не
задерживайтесь!”
- Ты слышишь , Хаим ?! Он у нас все отнял, и мы же ему
остались должны?!!

ххх

Рабинович удивительно похож на Ле нина Его

вызывают в Г П У :
- Вам, товарищ, внешность изменить нужно, а то ведь неудобно
как-то!..
* Ну, хорошо, - отвечает Рабинович, - сбрею я богодку, а
идейки куда девать пгикажите ?

ххх

- Почему ”буденновки” так похожи на паровозные

сухопарники? --------
- Это для того .чтобы пар выходил , когда “кипит их разум
возмущенный”.

8
 XXX

В театр назначили нового дирекгора.Из рабочих,

конечно.Осмотрелся он и говорит барабанщику на репетиции:
- ролучаешь полную ставку, а работаешь мало. Бёй чаще!
- Но такова моя партия в оркестре!..
- Какая еще твоя партия? У нас партия - одна!

XXX

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план,

дала такое объявление : “состоится концерт из десяти '
номеров. Зрители, которым не понравится последний номер,
смогут деньги за билеты получить обратно”. И как результат
- полный з а л !
Под конец концерта конферасье объявляет:
- А теперь оркестр О ГП У исполнит “ Интернационал “!...

XXX

Преподаватель рабфака жалуется ко ллеге:

- До чего же глупые у меня слушатели ! Раз объясняю - не
понимают, второй раз объясняю - снова не понимают, третий
раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а они все не
понимают!

9
 XXX

- Какая страна самая целомудренная?

- Советская Россия: она ни с кем не имеет никаких сношений.

XXX

- Какая разница между празднованием Первомая до

революции и после ?
- До революции для участия в маевках требовалась смелость,
а после - трусость.

ххх

Рабиновича не принимают в партию , так как вдруг

выяснилось, что он играл на скрипке на свадьбе у Петлюры.
- А ты отпирайся ! - советуют Рабиновичу друзья.
* Не могу, все члены бюро были на той свадьбе гостями !

ххх

В Коминтерне.
*Скаж ите, вы из Аддис-Абебы?
- Н е т , я Беба из Одессы.

ххх

- Что такое “ Коммунистический университет трудящихся

Востока "?
г Это такое хитрое заведение , где еврей ~на английском
языке учат китайцев и негров, как по-русски делать мировую
резолюцию,

10
 XXX

Рабиновича принимают в партию . Проверяют

политическую грамотность.
- Назовите тридцати великих марксистов!
- М аркс, Э нгельс, Ленин ...
-Та к ', а егце?
- Вы .товарищ секретарь , и двадцать шесть бакинских
комиссаров!

XXX

Беседа в купе поезда

- Первый слог моей фамилии - т о , что большевики обещали
построить, а второй - то,что они нам дали на самом деле.
- Пройдемте, товарищ райхер, я из ГПУ!...

XXX

- Товарищи ! Революция отменяется! Феликс Эдмундович

уехал на рыбалку.
- А ч т о , без Феликса Эдмундовича не справимся ?
-Б е з Феликса Эдмундовича справимся, а вот без
" Авроры"...

И
 XXX

На колхозном собрании председатель предлагает:

- Давайте купим новый комбайн !
Крики : “Ура I Даешь комбайн !” Голос из за ла :
- А на'хрена он нам ?
Председатель:
- Ну, тогда предлагаю купить самолет !
Крики : “ Ура , даешь самолет !” Г олос из з а ла :
- А на хрена он нам ?
Председатель:
- Так что же вы конкретно предлагаете ?
Голос из зала :
- Предлагаю купить воздушный шар, надуть его и отпустить!
- Почему отпустить ?
- А на хрена он нам ?

ххх

Колхозное собрание разбирает ЧП - пьяный разбой,

учиненный трактористом. Один старичок предлагает:
■ - Давайте его казним !
Председатель говорит, что не тд время теперь, что в
нашей стране такое недопустимо. То т же старик предлагает
повесить тракториста. Председатель объясняет: тракторист
- в колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова
встает:
*Тогда давайте повесим конюха!
- А конюха-то - зачем ?
- Их у нас в колхозе двое !

ххх

После проверки учреждения Рабкрином:

1. Служащего, систематически опаздывавшего на
работу, уволили за разгильдяйство.
2. Служащего, приходившего раньше других, уволили
за подхалимаж.
3. Служащего, приходившего точно вовремя, уволили
за бюрократическое отношение к д е л у .
 XXX

Крестьянин заходит в скобяную ла в к у:

- У вас есть трехдюймовые гвозди ?
-Н е т .
- А пятидюймовые ?
- Тоже нет.
- А какие есть ?
- Никаких нету.
- Верно сказал товарищ Ленин :”Революция и никаких
гвоздей!"

XXX

- Вы , товарищ , прямо скажите , не виляя-: стоите'ли за

советскую власть ?
- Конечно! Лучше уж за нее стоять, чем сидеть !

XXX

Прием в партию . Комиссия задает вопросы : кто

родители, чем занимались до 1917 года
Первый :”У моих родителей было поместье. Не такое
большое г как нынче совхозы , а так , для личного
пользования".
Второй :”У моего отца был завод Не такой большой,
как нынче государственные, а так, для личного пользования”.
Третий :"У моей мамы был бардак, Не такой большой,
как нынче государство, а т а к , д ля личного пользования”

13
 ЦТ

XXX

Делегация советских рабочих на автомобильном заводе

в США.
Делегаты спрашивают ги да :
- А кому этот завод принадлежит ?
- Ф о р ду.
- А чьи это автомашины на стоянке ?
-Рабочих.
Ответная делегация американских рабочих на
советском заводе. Т е же вопросы:
- Кому принадлежит этот завод ?
- Рабочим,- отвечает член парткома.
-'А чья это машина на стоянке ?
-Директора...

XXX

Колхозники послали ходока в обком, чтобы тот уточнил,

■что же это такое - пятилетний план .Инструктор долго
объяснял, а потом подошел к окну и сказал:
- Видишь автомобиль ? Через пять лет их будет много тысяч*
Вернувшись , ходок выступает на колхозном
собрании. Запутавшись в цифрах, он выглядывает в окно
и видит нищего:
- Вот видите нищего, - обрадывался о н , - через пять лет у
нас их будет много ты ся ч!

ххх /
/

Учительница читает басню Крылова': “Вороне как-то •

бог послал кусочек сыра
Ученик : “А разве1бог есть ?”
Другой ученик : "А разве есть сыр ?”

14
 XXX

Служащий так опаздывал на работу , что даже не

успел надеть штаны: так и пошел в одном исподнем, держа
их в руках . Всеравно опоздал : его по дороге бесконечно
останавливали, чтобы узнать, где он купил брю ки.

ххх

Человек идет по улице в одном сапоге . Навстречу

прохожий: •
- Ч т о , сапог потеряли ?
- Да нет, наш ел!

ххх

- Не стыдно : ты такой здоровый , а просишь милостыню!

Работать нуж но !
- Так я ж - после работы!
).
ххх

Заметка в одной буржуазной газетенке времен первой

пятилетки Большевики героически преодолевают
трудности, которые сами же себе и создают”.

ххх

Интервью у Генри Ф о р да :
- А что бы Вы сделали , если б ваши рабочие стали
перевыполнять производственные нормы в несколько
раз?
- Выгнал бы инженеров , которые такие нормы
установили!

15
 XXX

-Вань, а что такое "встречный план” ?

- Ну, как бы тебе, Маня, объяснить? Вогты, скажем, говоришь
мне:”Давай сегодня два раза!” А я тебе - встречным
планом: "Давай три!” Хотя мы оба хорошо знаем, что при
нашей усталости и одного толком не выйдет!

XXX

Когда М.Горький вернулся из-за границы, он пожелал

увидеть прогресс советской промышленности. Показали
ему первый автоматизированный завод, который выпускал
таблички с надписями:"Вход воспрещен","Свободных мест
нет”, “Л и ф т не работает”.

ххх

В одном селе построили, мост через ручей.Из

стратегических соображений приставили к нему Сторожа:
мосты полагается охранять.Для оплаты труда сторожа
выделили кассира.Для порядка в отчетности взяли
бухгалтераДля обеспечения общего руководства назначили
заведующего...
Но вот пришло указание сократить штаты.Уволили
сторожа .

16
 XXX

-Слыхали: директор нашей спичечной фабрики награду

получил!
- Это еще за что?
-Диверсанты цистерну с бензином поджечь хотели на военном
аэродроме, и не смогли! Спички не загорались!...

ххх

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает

руками огромный живот на месте своего впалого
живота. Секретарша;
-Директора нет.
То т стучит пальцами по своему лбу. Секретарша:
-Главного инженера тоже нет.
Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать
и размахивать руками.Секретарша:
-И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в
потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук.
Секретарша:
-И председателя профкома нет.

х х х '

Председатель колхоза:
-Мне и членам правления положено по 250трудодней сверх
нормы. Кто против Советской власти- поднять руку!

17
 х.хх

Западный ж ур н а ли ст спраш ивает советского

дипломата:
-Правда ли, что крестьяне вступают в колхозы добровольно?
-Конечно, только добровольно - об этом специальное
постановление есть.
-А как на самом деле?
-И на самом деле - добровольно. Ведь все зависит от подхода
к делу: при правильном подходе к делу и собака будет
лизать горчицу добровольно.
- Не может быть!
- Смотрите, - мажет собаку под хвостом горчицей ( та воет,
вылизывает ее, извивается), - лижет! Да еще с песней!

XXX

Заключенные расказывают, кто за что сидит.

- А тебя за что?
-Онанизмом занимался.
- Разве это преступление?
-Еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

XXX

Корова пришла на мясокомбинат:

- Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо!
-Почему?
-Раньше кормили сеном и бураками, доили руками,
оплодотворяли быками. Теперь кормят ветками, доят
железными сетками, оплодотворяют пипетками.
 XXX

Двадцатипятитысячник принимает колхоз. Ему

поясняют:
-Этот племенной бык оплодотворяет всех коров, ему даже
из соседних сел коров приводят...
-Безобразие! Такого разврата я не потерплю! Сдать его на
мясо - в счет госпоставок!

ххх

Председатель колхоза:
- Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать
дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
-А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из этого
колхоза к ядреной матери!

ххх

Чукча выступает на съезде передовиков сельского

хозяйства, делится опытом: как у них в тундре картофель
сажают:
-Впереди одна бригада идет - сажает, а позади - вторая,
выкапывает.
- Зачем же вы его сразу выкалываете?
- Кушать хочется...

19
 ХХХ

Профессор спрашивает у студентов-медиков:

- Чей это скелет?
- Колхозника» - отвечает студент Рабинович,
*Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу едал- одни кости и
остались!

XXX

-Что такое очередь?

-Подход к прилавку по-коммунистически.

XXX

-Что дала Октябрьская революция простому народу?

-Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а
простонародье - с черного, а теперь простонародье заходит
в магазины с парадного входа,а господа - с черного.

ххх

-В наркомат внутренней то р го в ли п о ступ и ло

рационализаторское предложение: вместо того, чтобы
держать за прилавками пустых магазинов бездельников-
продавцов, ставить у входа только одного, который бы
говорил покупателям: "Ничего нет!”

ххх

-Можно ли попасть под поезд на советской железной дороге?

-Гораздо легче, чем на поезд.

20
 XXX

В трамвае:
- Ишь, интелллигент, шляпу надел!
*Откуда вы знаете,что я интеллигент?Может быть,я такой
же хам, как и вы.

ххх

-Какая разница между заплатой и зарплатой?

-Заплата всегда больше дырки, а зарплата- меньше.

ххх

В коммунальной квартире.Вернувшийся с работы муж

ест суп:
-Что у тебя суп керосином воняет?
-Видать,Манька плеснула в кастрюлю керосина, -
предполагает жена
-Так плесни ей этого супа в кересин!

ххх

Тринадцатый съезд - кто кого съест?

ххх

В магазине культтоваров.
- У вас есть портреты членов Политбюро?
- Конечно есть, - показывает продавец.
- Нет, не такие.
- Есть еще вот какие, - продавец показывает портрет Ленина
лежащего в гробу.
-Да, вот эти подойдут, радуется покупатель, - только,
пожалуйста, всего состава Политбюро!
 XXX

- Может ли змея сломать себе хребет?

- Да, если она будет ползти, следуя генеральной линии-
партии.

ххх

- Что из себя представляет генеральная линия партии?

-Периметр пятиконеч ной звездыТо правы й уклон, толевый '
уклон, и каждая ее точка-если не точка великого перелома,
то обязательно точка перегиба.

ххх

Вопрос на “чистке”:
- Были ли колебания в проведении генеральной линии
партии?
- Колебался вместе с линией.

ххх

1917-й год.Петроград.Внучка декабриста слышит на

улице шум и посылает прислугу узнать, в чем дело.
Прислуга возвращается:
- Барыня, там революция!
- О, революция, как это прекрасно! Мой дед тоже был
революционером!.. И чего же они хотят?
-Они хотят, чтобы не было богатых.
- Странно... Мой дедушка хотел, чтобы не было бедных.

ххх

На колхоз выделили одну пару сапог. Собрали по

этому поводу колхозников. Выступает председатель:
-Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за эго
предложение?
А кто против Советской власти?
/
22 /
 XXX

Создается новый колхоз. Уполном оченны й

интересуется:
-А как, товарищи, думаете назвать свой родной колхоз?
Мучительное молчание. Вдруг встает один мужичок:
- А что если назвать наш колхоз - “ Рабиндранат Тагор”?
-Почему это колхоз- именем индийского поэта?!
- Да уж больно на “едрмтъ твою мать” похоже!

ххх

СС СР делится на четыре зоны:

Первая- Кремль, зона коммунизма.
Вторая- от кремлевсой стены до границ Москвы,зона
развитого социализма.
Третья - от границ Москвы до границ Советского Союза,
зонасоциализма
Четвертая - за границами СССР, зона нормального
человеческого существования.

ххх

На повестке дня колхозного собрания два вопроса:

строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду
отсутствия досок сразу перешли ко второму золросу.

23
 XXX

Лозунги пятилеток:"Догнать и перегнать!”, "Догнуть

и перегнуть!”, “Догнить и перегнить!" '

XXX

В тюремную камеру втаскивают священника

- А тебя за что?- спрашивают заключенные.
- Да оплошал: многие лета пятилетке провозгласил!

XXX

7 ноября. На колхозном собрании вручают подарки за

хорошую работу:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется
мешком зерна! (Аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется
мешком картошки! (Аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова
премируется собранием сочинений Ленина! (Смех,
аплодисменты, возглас:”Так ей, б..., и надо!").

24
 XXX

На конгресс Коминтерна не приехал представитель

Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу:” Срочно
требуется негр”.
В тот же день ответ из Одессы:”Рабинович выкрашен.
Сохнет”.

ххх

Объявление на почтамте: “ Телеграммы, связанные

с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются
бесплатно”.
Рабинович телеграфирует другу в Одессу:” Хаим зпт
ищи Нобиле тчк Если не найдешь зпт пришли копченой
скумбрии тчк”.

ххх

В карпатском селе умирает старый гуцул:

- Сынку, зови парторга, хочу перед смертью в партию
вступить!
- Бать, всю жизнь против коммунистов боролся - зачем тебе
э то ? !,
- Э, сынку, вот помру - одним коммунистом меньше ста н е т!

25
 XX X

Идет собрание колхозников. Председатель:

- Товарищи ! У меня для вас две новости: одна - хорошая,
другая - плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Так вот: урожая в этом году опять не будет, придется есть
одно дерьмо 1
- Давай теперь хорошую!
- Дерьма у нас много!
\

ххх

На официальном приеме у иностранного посла пропал*

часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла:
- Господин посол, а может, вы сами кого-нибудь подозреваете?
- Да, я думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной
куртке.
- Но ведь это наш нарком иностранных дел !
- Мне очень жаль. Возможно, я ошибся.
Нарком внутренних дел отходит в сторону и через
какое-то время возвращается с золотыми часами на цепочке:
- Г осподин посол , это ваши?
- О, д а , спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных
дел?
- Ничего.
Он меня даже не заметил.

ххх

-Лева, как ты относишься к советской власти?

- Как к жене: люблю, но очень боюсь.

26
 XXX

-Сколько продержится советская власть?

- До 7 ноября 1927 года. г *
- Почему именно столько?
А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не
должен превышать десяти лет.

ххх
СТАЛИНИЗМ.
{1924- 1953)
)
/
 XXX

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?

- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку..

XXX-

- Алло, это КГБ?

- Нет, КГБ сгорел.
Снова звонок.
- Алло, это КГБ?
Опять:
-Алло, это КГБ?
-Да сколько раз вам повторять: КГБ сгорел!
- А может, мне приятно это слушать...

ххх

Идет война.Сталин вызывает маршала Жукова:

- Товарищ Жуков, если Курскую дугу не выгнешь в нашу
пользу, я тебя повешу !
Жуков возглавил тамошнюю армию, и немцы -
сломались.
Сталин вновь вызывает Жукова:
- Если сдашь Сталинград, повешу!
Жуков поехал в Сталинград и внес коренной перелом
в войну.
9 мая. Сталин собирает Генштаб и поздравляет всех с
победой:
- Мы победили в тяжелой, жестокой войне. Но даже в такое
нелегкое время мы находили место и для шуток. Не правда
ли, товарищ Жуков?

30
 XXX
"Ч

Мысль, выраженная словами, называется уклоном,

Уклоны бывают левый и правый.
При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.
При правом - есть в деревне, но нет в городе.
При точном соблюдении генеральной линии партии
хлеба нет ни в городе, ни в деревне.
При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе
и в деревне.

ххх

Путь большевика-ленинца: до 1917 года готовились к

борьбе, с 1917 до 1921 года - боролись, в 1920-е годы - “ За
что боролись?’, в 1930-е - за что боролись на то и напоролись.

ххх

-Что такое ВКЛ/б/?

-Второе крепостное право /большевиков/.

ххх

Согнали колхозников на лекцию. Один не был,

спрашивает:
- О чем говорили?
-Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе.
-Ну и что?
-У одного зерно нашли, у другого - материю. Может, еще и
судить будут.

31
 XXX

Иностранец на приеме у Микояна и Молотова заметил,

что у Микояна чернильница под столом стоит, а у Молотова
на шкафу. На вопрос,:”Почему?”-оба ответили одинаково:
“ Моя чернильница- куда хочу, туда и ставлю!”
Позже, на приеме у Сталина, иностранец рассказал
ему об этом. На что Сталин воскликнул: "Ишаки!"
- Но почему же тогда вы поставили их на такие высокие
посты?
- Мои ишаки- куда хочу, туда и ставлю!

ххх

Американец, француз и русский поспорили - кто всех .

храбрее ?
- Мы,американцы, по жребию разыгрываем десять машин,
причем у одной из них нет т&рмозов, и мчимся по горной
дороге... Потом один лежит в больнице, а остальные девять
его навещают.
-А мы у себя во Франции собираемся вдесятером,
разыгрываем десять девушек, причем у одной из них
сифилис...Потом один ложится в больницу, а остальные
девять его навещают.
- А у нас в России еще хлеще: Расказываем в компании
политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас
- стукач.
- А потом?
- А потом девять с и д я т, а один носит им передачи.

ххх

Сталин пригласил к себе Горького:

- Вот Вы, Алексей Максимович, написали в свое время
прекрасный роман “Мать”.Насталю время написать роман
“Отец*'.Прообразом главного героя согласен быть я.
- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли, возраст...
- А Вы попытайтесь: попытка - не пы тка! Правда, товарищ
Берия?
/
32
 XXX

Американец и русский поспорили, кто б о л е е '

политический деятель - Гувер или Сталин.
- Г увер - величайший человек: он отучил наш народ пить!
- А Сталин отучил нас есть!

XXX

После денежной реформы 1947 года колхозник приехал

в город с мешком денег, свалил его в углу и пошел узнавать,
где меняют старые деньги на новые. Вернувшись, он
обнаружил, что деньги валяются на п о лу, а мешок украден.

ххх
\
- Как удалось сохранить в тайне условия денежной реформы?
- Министр финансов Зверев и его замы заперли своих жен
в ванных комнатах.

ххх

- Что из себя представляют коммерчиские магазины?

- Выставки наглядньк пособий по заочному питанию.
-Антирелигиозные музеи { безбожные цены!)
- Исторические музеи: в них можно видеть, что ели наши
предки.

ххх
>
Идет военный по улице. Навстречу ему - женщина с
бидоном. Вдруг - салют.
- Что взяли?- спрашивает военный.
-С уф ле .
- А где это? ’
- Да за углом, в гастрономе.
2 Зак, 781 33
 X X X

- Как ощущаются результаты первых сталинских пятилеток?

-Л е с рубили, ццелки летели, дровналомали, а топить нечем!

ххх

Гитлер попросил Сталина помочь разрушить Лондон.

Сталин предложил ему тысячу советских управдомов.

ххх

Встретились на границе блоха и корова Корова;

- На Запад хочу. Т у т кормят редко, доят часто, а быка
пипетками заменили...
- А я на Восток подамся, говорит блоха. - На Западе, пока
одного жильца в квартире отыщешь, с голоду сдохнешь, а
вот на Востоке в одну комнату по две семьи селят; то-то
жратвы!

ххх

- Почему рыбы в магазинах нет?

- Потому что нет воды.
- А почему воды нет?
- Двести миллионов набрали в рот вода и молчат ка^ рыбы!

ххх

Спросили пенсионера, как ему живется.

- Да так, не очень, поживу. С утра не завтракаю, в обед
чай с хлебом, а на ужин беру что-нибудь полегче.

34
 XXX

- А правда, что США - самая богатая страна в мире, и что там

на каждого жителя приходится по машине?
- Нет, конечно : у нас на каждого жителя- две машины-
“ скорая помощь” и "черный ворон”.

ххх

- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда,
тошнит, но едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят
- Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
- Как иадеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу,
- Как пуговица: что ни день, то в петлю.
В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!

ххх

Армянин репатриируется из Италии в СССР и

договаривается е оставшимся там братом: если в СССР
хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а
если плохо, то- зелеными.
Через некоторое время приходит письмо из СССР,
написанное обычными чернилами:нВсе отлично, получил
квартиру, работу, магазины переполнены товарами.
Недостатки есть, но мелкие: например, трудно достать
зеленые чернила”. .»*

35
 XXX

- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний

проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

ххх

- Почему партия такая безкрылая?

- Потому что Сталин оборвал ей оба крыла - и правое, и
левое.

ххх

На международном конкурсе фокусников индус

показывает пустую руку :”Ничего нет.Пу! (дует на ладонь) -
яйцо! Пу!- курица! Пу - опять ничего нет!"
Выходит американец:” Н ичего н ет.П у!- кусок
жедеза'Пу!- колесо!Пу!- автомобиль! Пу!- ничего!
Советский фокусник:"Ничего нет.Пу {-секретарь
райкома!Пу!- секретарь обкома! Пу!-секретарь ЦК! - Пух-
пух!-Никого нет!

ххх

На партийном собрании выступает бывшая жена

коммуниста, прошедшего чистку благаполучно:
- Товарищи! Если он смог уйти от меня к этой жидовке, то
знайте все, что он бывший белогвардейский офицер!

- Можно ли съесть голым задом ежа?

- Можно в трех случаях: если зад Не свой, а чужой; если ежа
перед тем постричь и если прикажет партия.

36
 XXX

Ж итель Западной Украины вступает/в партию. Его

спрашивают:
- Вы себе коммунизм, нашу главную задачу представляете?
-Т а це таке гарнежитгя, коли усим так добре будежити...Ну,
як було при Польше!

ххх

В захолустной деревне секретарь колхозной

парторганизации приходит по делам к священнику.
- Одолжите нам из церкви скамейки для собрания.
- Не дам, вы их чернилами запачкаете.
- Тогда я не разрешу членам партии петь в вашем хоре.
- А я тогда не буду писать ваши протоколы и решения!

ххх

- Кто построил Беломоро-Балтийский канал?

-С правого берега-те, кто задавал вопросы, слевого-те, кто
отвечал на них.

ххх

- Каковы основные законы марксистской диалектики?

- Первый: количество переходит в стукачество.Второй:битие
определяет сознание.

ххх

- Что такое философия?

- Это ловля черного кота в темной комнате.
Марксистская философия отличается тем, что кота в
этой комнате нет, а марксистско-ленинская - еще тем, что
один из ловящих все время кричит, что поймал этого кота.
37
 XXX

- Что мы имеем при социализме?

- Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание,
тюремное воспитание, условное вознаграждение,
безусловное уничтожение.
- А что будет при коммунизме?
- Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты да
наши скелеты.

XXX

Со Сталиным очень трудно спорить:

ты ему - цитату, он тебе ссылку.

ххх

Сталин - Крупской:
- Патыизе, таварищ Крулсая! Если будзтэ сэбя плохо вэсты,мы
назначим вдавой Лэнына Стасову!

ххх

Сталин выступает перед рабочими:

- Я готов делу рабочего класса всю свою кровь отдать, каплю
за каплей!
Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф
Виссарионович! Чего тянуть - отдайте всю сразу!”

ххх

- Пролетариат - мужского рода или женского?

- 8ообще-то мужского, но играет роль женского- с тех пор,
как к власти пришел: пролетариат^ дает, а Сталин его
использует. \

38 '
 XXX

Рабинович вышел на демонстрацию с плакатом “

Спасибо товарищу Сталину за счастливое дётство!” Парторг
кричит:
- Вы что, Рабинович, издеваетесь?!
Вы же старик! Когда вы были ребенком, Сталин еще не
родился!
- Вот за это ему и спасибо!

XXX

СталинуснитсяЛенин.Спрашивает.какделаСталин:
- Ничего. Хоть и тр у дн о , но за мной идут. .
- Ты бы им хлеба дал, а то ведь все за мной пойдут!

ххх

- О ком больше всего говорили в день столетней годовщины

со дня смерти Пушкина?
- О Сталине.

ххх

В кабинет Сталина входит Молотов. С та л и н :

- Каганович утверждает, что ты, Молотов, заика.
- Да, это правда.
- Я знаю, но почему он это подчеркивает?
Молотов уходит. Входит Каганович. Сталин:
- Молотов говорит, что ты еврей, Каганович.
- О н прав, я таки еврей.
- Я знаю, но почему он так .говорит?
Каганович уходит. Входит Микоян. Сталир;
- Знаешь, Микоян, у, меня только что были Молотов и Ка­
ганович, так они в один голос твердят, что ты - армянский
поп!
- Не верьте им, товарищ Сталин: когда они встречаютсясо
мной, то называют вас недоучившимся грузинским попом!
- 39
 X X X

У наркома иностранных дел Литвинова арестовали

жену.Он жалуется Сталину на наркома внутренних дел Ежова,
но Сталин говорит
- Наверное, у Ежова есть на нее материал.
- Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!

ххх

Сталин рассматривает разные проекты памятника

Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона
- Это верно исторически, но неверно политически: где
генеральная линия?
Проект второй: Пушкин читает С талина
-Э то верно политически, но неверно исторически: во время
Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным оказался третий
проект: Сталин читает Пушкина.
Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает
Сталина.

ххх

Во время речи Сталина на Восемнадцатом съезде

партии кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (молчание.)
- Каждого десятого - на десять ле т в лагеря! (Увели.)
- Кто чихнул, я спрашиваю? (Молчание.)
- Каждого десятого расстрелять! (Увели.)
-Т а к кто же чихнул?
Глеб Кржижановский:
-Я .
Сталин:
- На здоровье!

40
 XXX

У Сталина пропала трубкаБерия начал расследование.

К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку
нашла Сталин звонит Берйя:”Лаврентий, нашлась трубка-
то!”
- Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением
одного признались!
- За исключением одного?! Продолжай расследование!

XXX

Сталин спрашивает у Гитлера:

- Почему вы сосредоточили ваши войска у наших границ?
- Мы завершили кампанию в Западной Европе и отвели их
туда на отдых. А почему ваши войска стоят у наших границ?
- Чтобы обеспечить вашим войскам спокойный отдьвс.

ххх

Сталин звонит Рузвельту по прямому проводу:

- Почему задержали поставки по ленд-лизу?
- Бастуют докеры, требуют прибавки.
- А разве у вас нет полиции?!

ххх

Певец был уверен в успехе заранее: пусть только

попробуют слабо аплодировать- я буду петь песни о Сталине...

ххх

На Ялтинской конференции большой тройки заспорили,

чья страна богаче.
Рузвельт:” у нас самая мощная промышленность”.
Черчиль:” У нас самые большие владения па всему
миру”.
Сталинцу нас двести миллионов населения, половина
из них ворует, а все-таки остается достаточно, чтобы вести
такую войну!” _ . 41
 X X X

Рузвельт. Черчипь и Сталин сдут по Крыму.Вдруг Дорогу

их автомобилю загородил бык. Рузвельт вышел, попросил
быка уйти - то т не послушал. Черчил ь стал уговаривать быка
- тоже ноль внимания.Вышел Сталин, шепнул что-то быку
на ухо- быка и след простыл.Рузвельт спросил у Сталина,
что он та л быку шепнул."Ничего особенного,- ответил Сталин,
- просто сказал ему, что сейчас отведу в колхоз”

ххх

На приеме ё партию.
- Кто ваша мать?-Наша советская Родина.
- Кто ваш отец?- Наш великий вождь, товарищ Сталин.
- Ваше заветное желание? - Поскорее стать круглым сиротой!

ххх

Еврей ходит по развалинам недавно освобожденного

города:
- Ай-яй-яй, и это все из-за одного человека!
Его задерживают и приводят в НКВД:
- Кого это вы подразумеваете?
- Г итлера, конечно!
- Хм, тогда вы свободны.
- А вы на кого подумали?

42
 XXX

Берия докладывает Сталину, что задержан человек,

как две капли воды похожий на Сталина, и спрашивает, как
с ним быть.
- Расстрелять!
- А может быть, отрезать усы?
- Можно и так.

ххх

Глухая ночь. Стук в деерь.Все в испуге вскакивают.

- Навыход! Свещами!Толькобезпаники!Ничегострашного-
в нашем доме пожар!

ххх

Лушкин на приеме у С талина

г На что жалуетесь, товарищ Лушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин.
Сталин звонит по телефону: *
- МоссоветТТоварищ Бобровников? Т у ту меня сидит товарищ
Пушкин. Чтобзавлгражеу него была самая лучшая квартира!
Что у вас ещ е, товарищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ С та ли н
-Союзписателей?-сновазвонитСталин.-ТоварищФадеев?
Тут у меня товарищ Пушкин сид ит. Чтоб завтра же напечатагм
его самым большим тиражем!
Пушкин благодарит Сталина и уходит.
Сталин снова снимает трубку:
- Товарищ Дантес? Товарищ Пушкин уже вышел!..

43
 XXX

- Солнышко село!
- Ну, это уже слишком!

ххх

20-е годы:’’ Как живете?”

Начало 30-х:”Как вы?Живете?”
Конец 30-х:”Как?! Вы живете?!”

ххх

- Какое самое высокое здание в Москве?

- Здание НКВД на Лубянке: оттуда и Соловки видны, и
Колыма...

ххх

В С С С Р разрешили свободную охоту на медведей.

Медведи побежали через границу. Среди них увцдели зайца,
спрашивают:
- А ты почему бежишь?
- Стреляют всех медведей подряд.
- Так ты же не медведь!
- А вы попробуйте это органам доказать!

ххх

-Слыхали, Еруэль взяли!

- Мужа - тоже?
- Да это Город такой...
Ого, уже городами берут!!!

44
 XXX

В Египте обнаруж или мумию неизвестного

фараона. При гласили специалистов из СССР, и те вскоре
сообщают:
- Это Рамзее 18-ый.
- А как вы это установили?
- Сам признался, сволочь!

ххх

В тюремной камере.
- За что сидишь?
- Да анекдот рассказал. А ты за что?
- А я слушал анекдот.
- Эй, друг, а ты?
- За лень! Был я на вечеринке, а там один рассказывал
политический анекдот. Домой шел , думал: донести - не
донести, и не донес, поленился. А кто-то не поленился...

ххх

Ослепший американский миллионер написал письмо

в СССР племяннику и попросил его приехать для помощи в
ведении депПлемянника вызывают в “органы” и предлагают:
- Напишите дяде, чтобы он закрыл ф ирм у, перевел деньги
сюда и ехал к вам. Мы его веем обеспечим...
- Извините, но вы не поняли: он ослеп, а не сошел,с ума.

45
 XXX

Рабочий вбегает в кабинет директора и крйчит:

- Завкадрами повесился в кладовой!
-Его уже сняли?
- Н е т , он еще живой.

XXX

Рабинович смотрит в зеркало:

- Один из нас определенно стукач.

ххх

Лучше стучать, чем перестукиваться.

ххх

Двое заключенных беседуют:

- Тебе сколько дали?
- Двадцать лет. Тебе за что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что дают десять.

ххх

С удья выходит из совещ ательной комнаты,

ухохотываясь. Коллеги интересуются, что с ним.
- Да такой анекдот рассказали!.. Только что десять ле т за
него далТТакой анекдот!..

46
 ххх

У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне.

- Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она- лев!

ххх

- Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прек­

расные условия?
- Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его
послали убедиться во всем прямо туда Ему так понравилось,
что он до сих пор не вернулся!

ххх

Ворошиловский стрелок стоит перед памятником

Пушкину:
- Какая несправедливость: попал Дантес, а памятник -
Пушкину!

ххх

Армянское радио:
- Почему это каждый солдат мечтает стать маршалом?
- Солдаты ж ене дураки - понимают, что маршалы погибают
не на войне...

ххх

Армянское радио:
- Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
- Их две: 1. Красная Армия увидела Европу. 2. Европа увидела
Красную Армию.

47
 XXX

Советский летчик возвращается из Кореи:

* Воевать с американцами очень не просто: нужно
одновременно управлять машиной, стрелять и еще брови к
вискам оттягивать!..
</
XXX

Послесмерти Максима Горького предложили назвать

его эпоху максимально горькой.

ххх

На парткомиссии.
- Вы, собственно, кто - писатель или читатель?
- Я читатель!

ххх

Армянское радио:
- Кто построил Братскую ГЭС?
- Любители анекдотов. Те, кто рассказывал, - с правого
берега, а те, кто слушал, - с левого.

ххх

Армянское радио:
- А как создаются анекдоты?\
Садятся & сочиняют?
- Нет, сперва сочиняют, а потом уж садятся.

48
 X XX

Собралась компания, в которой все известные

анекдоты пронумерованы.
- Анекдот N 84! (Смех.)
- Анекдот N 173! (Смех.)
Пришел новенький и, чтобы не ударить в грязь лицом,
ляпнул:
- Анекдот N 685!
Все испуганно замолкают. Один показывает на
стену, другой - на потолок, третий - на телефон...

ххх

Два советских скрипача возвращаются из-за рубежа,

с международного конкурса Один занял второе место, второй
- последнее.
- Да что ты так расстраиваешься - второе место тоже здорово!
- Так ведь за первое место скрипку Страдивари дали!
-Н о у тебя прекрасная скрипка!
- Тебе не понять, что такое - скрипка Страдивари! А для
меня это то же самое, что для тебя, скажем, маузер
Дзержинского.

ххх

Экскурсия по Ленинграду.
- Архитектура Ленинграда удивительна!Вот посмотрите на
эти арки, на эти своды'.Их автор - Растрелли... А вот, взгляните:
какой вычурный фронтон, архитектор этого особнйка-тоже
Растрелли!..
- Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но,
может быть, теперь можнб назвать их фамилии?.^-
49
 XXX

В Чехословакии решили создал ь министерство

морского ф ло та Советник из С С С Р спрашивает:
- Зачем вам это? У вас же нет моря!
- Но ведь у вас есть министерство культуры!

XXX

Беседа двух умников:

-Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
-Это только научная гипотенуза.
-Но ведь гастрономия утверждает...
-Что ж, я в этих вопросах не контингент.

ххх

-Что такое воробей?

-Это соловей, закончивший консерваторию в СССР.

ххх

Судьба русского интеллигента: до революции сидел

и ждал, после революции - дождался и отсидел.

ххх

Из оккупированной Германии в один НИИ доставили

машину д л я производства масла из дерьма. Через два года
НИИ прислал отчет в министерство:”Масло намазывается
хорошо, но от вкуса, цвета и запаха еще не избавились”.

50
 XXX

- Кто сидит и анекдоты сочиняет?

- Кто сочиняет, то т и сидит.

ххх

Лектор объясняет слушателям суть биологии Мичурина:

- Никаких специфических носителей наследственных
признаков, так называемых генов, в природе не
существует.Все признаки,вносимые окружающей средой
из поколения в поколение, закрепляются постоянно и
становятся наследственными...
-Так,значит, если мы отпилим у коровы правый рог, затем у.
телки от той коровы тоже отпилим рог, затем - от телки той
телки и так далее, то мы выведем однорогую породу скота?
-Правильно.
-А почему же тогда все женщины рождаются девушками, а
евреи и мусульмане- необрезанными?

ххх

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о

слонах.
П р и сла ли : Герм ания-” Краткое введение в основы
слоноведейия”, Англия- “Слон и империя”, США -”€лоны и
деньги”, Франция - “Слон и любовь”, СС СР - “Россия-
родина слонов”, Болгария - “Советский слон- лучший друг
болгарского слона”.

51
 XXX

На защите диссертации по теоретической физике

диссертант неоднократно ссылается на какого-то
Однокаму шкинаЛосле защиты один профессор подошел и
тихо поитересовался:
- Кто этот Однокамушкин?
- Это Эйнштейн.

ххх

В правительственном санатарии беседуют жены

ответственных работников:
г Мой в наркомате начальник главка.
- А мой в ЦК - заместителем...
- А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне
китайцем служит.

ххх

Армянское радио:
- Какой город самый красивый?
- Ереван.
• Сколько надо атомных бомб,чтобы уничтожить самый
красивый город?
- /после паузы/ Извините, мы ошиблись: самый красивый
город Тбилиси.

ххх

-Что такое дружба народов в понимании армян?

-Это когда все народы объединяются и идут бить грузинов.

52
 X X X

Молотов предложил Риббентропу иметь для Германии

и СССР знамя:
- Цвет красный, как и был у обеих стран, слева серп и
молот,справа свастика, а сверху надпись "Пролетарии всех
стран, соединяйтесь!"
- Прекрасно, только надо убрать “пролет”.

ххх

Двое ждут трамвай.

- А вы знаете .какая разница между пудрой и правительством?
- Пудра - до лица, а правительство - до задницы.
Подходит трамвай.
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет.
- Трамвай поедет по маршруту, а вы пойдете со мной вКГБ.
- Так я ж о польском правительстве в Лондоне говорил!
- Не врите, уж если правительство до задницы,, так это
наше!

ххх

Еврей заполняет анкету.

- Служили в царской армии? * Нет.
- В бэлой?- Нет.
- Были на оккупированной немцами территории?- Нет.
- Были под судом и следствием?- Нет.
- Есть репресированные родственники?- Нет.
- Ваша национальность?- Да.

53
 X X X

Еврей спросил у армянского радио, во сколько

обошлись похороны Сталина.
- В несколько миллионов рублей.
- Да я бы за такие деньги все правительство похоронил!

ххх

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. За­

вкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

ххх

- Что делает в ссылке Рабинович?

- Занимается научной работой: женился на чукчей выводит
морозоустойчивых евреев.

ххх

Рабинович умер и его тащат в ад.

- Неужели, после такой жизни я не заслужил рая?
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.

ххх

- Во всем виноваты велосипедисты и евреи!

- А причем тут велосипедисты?

54
 XXX
г

П ож илого еврея спрашивают на улице:

- Эй, ты, жид, который час?
- Посмотрите на мои часы в кармане пиджака!
- Как же я могу на них что-нибудь увидеть?
- А как вы можете видеть сквозь штаны?

ххх

Польское чудо: западная граница - под Берлином,

восточная - под Варшавой, а столица - 8 Москве.

ххх

Сын спрашивает отца:

- Папа, у нас уже построен социализм или будет еще хуже?

ххх

Рабинович давно прекратил писать родственникам

за границу. Его вызывают в НКВД и требуют написать им “
бодрое” письмо.
Рабинович пишет: "Дорогие, приезжайте к нам, мы
строим коммунизм. Если приедете, то скоро увидете дедушку
Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару... У нас тут рай!”

ххх

- Рабинович, вы где работаете?

- На железной дороге.
- И много там осталось наших?
- Да двое всего: я и шлагбаум.

55
 XXX

- Рабинович, почему вы не вступаете в партию?

- Потому что тогда с меня будут спрашивать как с коммуниста,
а давать - все равно как еврею.

ххх
\
___
В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг
попугай закричал:
- Жидовская мор-рда! Жидовсая мор-рда!
Хозяин смутился, но нашелся:
- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемит?!

ххх

В отдел кадров заходит посетитель:

- Я дизайнер.
- У нас все места заняты...
- Моя фамилия Иванов, дизайнер - моя профессия.
- Садитесь, поговорим,

ххх

Еврей в московском гастрономе долго окликает

продавца, который беседует с приятелем о футболе. Наконец
продавец спрашивает:
- Ну, что вам нужно?
- У вас есть икра?
- Нет.
- А семга?
- Да пошел ты к черту, жидовская морда!
Еврей спокойно рассуждает в слух:
- Надо же, совсем как при Николае! Только тогда были икра
и семга..

56
 XXX

Телеграмма из.Израиля:”Сообщите состояние Гуревича”

Телеграмма из Союза:”Гуревич не стоит и не лежит”

ххх

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича - Его нет.
- Он на работе? - Нет.
- В командировке? - Нет.
- В отпуске? - Нет.
- Я вас правильно понял?- Д а

ххх

Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает

- на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:
- Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни
звука!

ххх

К Рабиновичу ночью стучат в дверь.

- Кто там?- КГБ.
- А что вам нужно? - Поговорить.
- А сколько вас?- Двое.
-Т а к поговорите между собой!

ххх

В одном учреждении завелись мыши, от которых никак

не могли избавиться. Вызвали известного специалиста, тот
достал из портфеля маленького мышонка, мышонок исчез
в подполье, через пять минут вернулся, и специалист, усадив
его в портфель, важно удалился.
И действительно - мыши исчезли. Начальник отдела
кадров звонит специалисту и благодарит егоза помощь, а в
конце интересуется:
- Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка?
57
 XXX

У магазина большая очередь. Обещали привезти

черную икру.
Вбруг объявляют" Евреям отпускаться икра не будет!”
Евреи уходят.
Через пару часов :"Икра будет отпускаться только
членам партии!" Беспартийные уходят.
Еще через час:”Икры очень мало, достанется только
старым большевикам с партийным стажем не менее двадцати
лет!” Остаются только старые партийцы.
Под вечер объявляют.” Товарищи, икры сегодня не
будет вообще!” Очередь расходится, ворча:” Опять жидам
повезло!”

ххх

Армянское радио:
- Правда ли, что главный редактор " Армянского радио”
сидит в Ереване?
- Правда, что сидит, но уже в Магадане.

ххх

1953-ий год.Иностранцы в мавзолее. Им объясняют:

- Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и
народов товарищ Сталин!
- А кто это рядом с ним?
- А это... Это его орден Ленина.

ххх

Надпись на памятнике Карлу Марксу:" Учение Маркса

всесильно, потому что оно - верно! Ленин”.
Надпись на памятнике Ленину:” Учение Ленина
всесильно, потому что оно-Маркса! Сталин”.
Надпись на памятнике Сталину:"Учение Сталина
всесильно, потому что ! Народ”.

58 -
 Х*Х X

Убили Кирова. С та ли н собрал приближенных

коммунистов:
-Товарищи! Вчера убили горячо любимого нами товарища
Кирова!
Ср еди собравшихся находится один старый,
подглуховатый коммунист, который переспрашивает:
- Кого, кого убили?
Сталин громче говорит:
- Вчера убили горячо любимого товарища Кирова!..
Старичок опять:
- Кого-кого?
Сталин раздраженно:
- Кого надо, того и убили!

ххх

1941-й год. Рабиновича вызывают в Наркомат обороны.

- Исаак Наумов ич! Необходимо распространить за линией
фронта 2000 листовок. Это очень ответственное и очень
опасное задание поручается вам! Будьте осторожны, вам,
как еврею и коммунисту, в логове врага будет опасно вдвойне!
Успехов вам, товарищ Рабинович!
Через две недели Рабинович возвращается в Москву,
приходит в Наркомат Обороны. Его спрашивают:
- Ну что? Распространяли листовки?
- Да. Пишите расписку - Вот деньги!

ххх

“ Генеральному секретарю 1ДККПСС товарищу И.В.Сталину

от рядового Рабиновича И.Н.
Заявление.
Прошу расстрелять меня по собственному желанию.
Одесса. 15.05.1937. Рабинович."

59
ХРУЩЕВИЗМ

(1953 -1964)
 XXX

При Сталине наша экономика оказалась на краю

пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.

ххх

Хрущев обратился к Кеннеди с просьбой продать СССР

зерно.
Кеннеди продал ,но спросил : “А. когда вы
распростроните коммунизм по всей Земле - где тогда хлеб
покупать будете ?”

ххх

Армянское р а дио :
- Как расшифровывается название телевизора “КВН"?
- К у п и л, вклю чил, не работает.

ххх

Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа

Восстановления - не годится , развития - то ж е : уже б ы ло ,

надо что-то новое .Позвали старого еврея и предложили
ему за название займа 10 000 рублей .Еврей:
- Дело важное, серьезное - добавьте еще.
Хрущев добавил 5000.
- Важное д е л о , серьезно, добавьте еще 5000.
Хрущев нехотя до бавил. Еврей:
- Д а э т о дело очень важное, государственное д е ло , так что
добавьте-ка еще
10 000 рублей!
Булганин взбесился: “Это же вымогательство!“.

- Вот- в о т ! Так ваш новый заем и назовите!

61
 XXX

Жена мужу в постели :

- Что ты вертишься, как спутник ?
- А ты что лежишь, как облигация ?

ххх

По кладбищу ходит мальчик , стучит в могилы :

- Вы реабилитированы ! Вы реабилитированы ! Вы
реабилитированы!
4 Прошло сорок л е т . Потому же кладбищу ходит старик,
стучит в могилы :
- Ваши облигации погасил и с ь ! Ваши облигации погасились!

ххх

Армянское р а ди о :
- Что можно было купить за одну копейку до денежной
реформы ?
-Н и ч е го . Н о л ь !
- А после реформы ?
- В десять раз больше.

ххх

- Что это : маленькая, зелененькая, хрустит, а не деньги ?

- Новая трех рублевая ассигнация .

ххх

- Какие деньги лучш е, старые или новые ?

- Конечно новые . Раньше на десять рублей можно было
прожить д е н ь , а теперь два.

62
 X X X

- Можно ли прожить на 300 рублей в месяц ?

- Можно, если деньги новые .

ххх

Сын председателя колхоза спрашивает отца :

- П апа, что это - кукуруза ?Ты только о ней и говорищь...
- Ой, сынок , кукуруза - страшное дело : ее не посадишь -
тебя посадят, ее не уберешь - тебя уберут...

ххх

После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются

подарками.
Кеннеди сказал;
- Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но
онанастоящая и требует бережного отношения: при взрыве
может вызвать опустошительные разрушения.
- А я , ответил Хрущев , - хочу подарить вам министра
сельского хозяйства .С ним тоже нужно быть очень ост­
орожным : если вы решите его использовать, то опустоши­
тельная сила будет тотальной !...

ххх

Армянское радио :
- Что представлял собой Всесоюзный съезд колхозников в
Москве?
- Десять д н е й , которые потрясли " Детский мир

ххх
Югославы в Москве.
- Что за очередь ?
-М асло даю т.
- Ну , у нас пока только продаю т. А там что за шум ?
- Выбросили обувь.
- Ну , такую у нас тоже выбрасывают.

63
 XXX

В магазине:
- У вас масло есть ?
*Н е т .
- А молоко ?
-То ж е н е т.
- Уу . у - у - у - у у !
- Что это вы ?
- Глушу “Голос Америки”.

ххх

О бъ яви ли конкурс на лучшую мебель д л я

малогабаритной квартиры . Первое место занял ночной
горшок ручкой внутрь.

ххх

Американскоготуриста по возвращении из СССР

спроси ли, способный ли народ русские ? То т о тв е ти л:
- Очень . Особенно в математике . В каждом городе , на
каждом заборе написаны X , У, и еще какое-то неизвестное.

ххх

Индийский премьер Неру в Москве. Глядит в окно .

6.00 - 7.00. Толпы в ватниках и кепках штурмуют трамваи и
троллейбусы. Неру :"Кто это ?”
- Это наши рабочие, хозяева страны .
7.00-8.00. Толпы в пальто, пиджаках и шляпах тоже рвутся
в городской транспорт. Неру : “ Кто это?"
- Это наши служащие.
9.00 -1 0.0 0. Поехали лимузины ... Неру " А это кто ?”
- Это слуги народа.
64
 XXX

Армянское р а дио :
- Есть ли в С С С Р трущобы ?
- Н е т , только хрущобы.

XXX

Вечером на одной из центральных улиц Москвы ;

среди домов с коммунальным и квартирами, турист Говорит
ги ду: “У вас совсем не экономят электричество. По одному
этому уже в и дн о , как вы богаты. Когда я вечером сижу у
себя в кабинете, то в столовой, гостинной, спальне и кухне
свет погашен , а у вас все окна светятся!...

XXX

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный

транзистор.
- П о дум а е ш ьго во р и т ему советский гражданин , - у нас
такие тоже е с ть ... А что это такое ?

ххх

Бизнес по-русски : украли ящик водки , продали за

полцены, а деньги пропили.

ххх

. - Почему не производили чистку партиитгасле XX съезда ?

- Чтобы не засорять ряды беспартийных.

3 Зак, 781 65
 XXX

Нет повести печальнее на свете,

Чем повесть о Центральном Комитете.

, ххх

Молится старушка в церкви.

- За кого молишься, бабушка ?
. -З а Ленина - учителя, за Сталина - мучителя ,-за Булганина
- туриста , за Хрущева -афериста-, за Родину -мать и за
Ф урцеву-б..;

ххх

На собеседовании перед приемом в партию :

- Если бы у тебя было два дома, ты бы отдал од ин государству?
- Конечно,
- А если бы были две машины, отдал бы одну ?
- Отдал б ы .
- А из двух рубашек одну отдал бы ?
- Н е т. Рубашки-то у меня уже есть 1

ххх

Армянское радио:
■: - Что такое культпросвет?
- Это просвет между двумя" культами ” , которого, впрочем,
может и не б ы ть .

ххх

Прошлое и настоящее СССР : в прошлом - культ

личности , сейчас - культ без личности.
 XXX

До победы коммунизма главный вопрос; “ Кто кого?"

Подле победы - “ Кого куда ?”

ххх

Английский миллиардер приехал в С С С Р , скупил все

товары в ГУМ е и обьявил бесплатную раздачу
товаров.Произошла свалка, были убитые и раненые. Его
спрашивают: "Зачем вам это было нужно ? “
- Хотоел увидеть коммунизм воочию : распредилил по
потребностям.

х х х

Армянское р а дио :
- Когда наступит коммунизм ?
- Когда кончится хрущевское изобилие.

ххх

- Почему Лужники так часто закрыты ?

-Та м Хрущев тренируется. -
- В каком виде спорта ?
- В беге.
- Зачем ?
- Чтобы догнать и перегнать Америку.

67
 XXX

На классном часе в школе. Учительница:

- В США все плохо : дети роются в мусорниках .Мы уже
перегнали США в космосе и скоро дагоним на земле то ж е,
Девочка:
- А когда мы их догоним на земле , нам тоже разрешат
рыться в мусорниках ?

ххх

На шоссе плакат “Догоним и перегоним Америку !”

Чуть дальше выставлен щит ГАИ с надписью “ Неуверен - не
обгоняй!"

ххх

Видный американский экономист посетил СССР. Его

спрашивают:
- Ваше мнение о планах СССР обогнать С Ш А .
Американец долго отмалчивался . но потом все-же
сказал:
-Д ля этого нужны три условия: первое-чтобы вы развивались
т а к , как планируете, второе - чтобы США развивались так,
как вы предполагаете, и третье - чтобы вы подсчитывали
т а к , как вы подсчитывате.

ххх

Армянское радио;
- Какой пожар повсюду занижается, а разгореться не мои кет?
- Пожар мировой социалистической революции.
68
 л X X X

Директор завода по производству колючей проволоки

выступает перед учениками техучилищ , агитируя их цдти
работать на его завод:
- Наш завод за все время работы изготовил столько колючей
проволоки , что ею можно опутать всю страну ! А в новой
пятилетке мы произведем столько колючей проволоки, что
ею можно будет окутать всю Землю !

к х х

- Эти духи, наверно, импортные - с загнивающего Запада ?

- Д а , он загнивает, но какой запах!

ххх

Армянское р а ди о :
- Какая разница между советским и американским карликом?
- Советский на голову выше .

ххх

После лекции на тему “ Когда можно будет проводить

отдых на Луне ?” лектору задали вопрос: " А когда можно
будет проводить отдых в Швейцарии?"

ххх

- У нас полная свобода, •говорит американец, *я могу выйти

к Белому Дому и кричать :"Долой Эйзенхауэра!”
- Подумаешь говорит русский - я тоже могу выйти на
Красную площадь и кричать ‘‘Долой Эйзенхауэра!"

69
 XXX

В зоосаде большая группа иностранных туристов

собралась у клетки , в которой рядышком лежали волк и
ягненок. Г и д :
- Вот вцдите, мирное сосуществование не миф, а реальность.
Нужно только не жалеть для этого усилий ...
Служитель зоопарка ш епнет:
- Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка приносим.

ххх

Советский гражданин бросается к машине

американского посла и прокалывает шину :
- Воздухом свободы подышать захотелось! - оправдывается
он.

ххх

Эйзенхауэр предложил Хрущеву :

- Зачем нам втягивать народы в дорогостоящ ее
соревнование?
Давайте лучше посоревнуемся друг с другом , например, в
беге.
Хрущев согласился . На следующий день советские
газеты сообщают: “Хрущев занял второе место, Эйзенхауэр
- предпоследнее”.

ххх

Армянское радио:
- Что сделал для Ленина XXII съезд ? ,
- Выселил плохого соседа и увеличил ж илплощ адь.

70
 ' X Ж х.

После смерти Сталина вскрыли пакет с его завещанием

и обнаружили три конверта. На первом написано ^'вскрыть
сразу” ‘ Вскрыли, прочли : “Похороните меня в мавзолее
Ленина Похоронили. .На втором конверте
значил ось:”Вскрьгтъ, когда будет плохо ". Вскрыли в разруху
1954 года, пр о чли : "Валите все на меня Свалили все на
н е го . На третьем конверте было “‘Вскрыть , когда будет
‘очень плохо". Вскрыли во время венгерского восстания ,
проч'ли с “Делайте вС е, как я”.
Сделали в с е , как он...

XXX

Сталина после выноса из мавзолея похоронили рядом

с Дзержинским, Дзержинский поинтересовался :*Ты сюда
на время или на совсем ?” С та л и н :
- Не знаю , подожду до XXIII съезда Я же член па рти и ; куда
она прикажет, туда и л я г у .

ххх

После переименования Сталинграда в Волгоград пришла

телеграмма с того света: "Москва Кремль ЦК Решения ХХ1Г
съезда одобряю Иосиф Волгоградский

ххх

Когда Сталина выносили из мавзолея .Ленин спросил

е го :
-Т ы теперь понял ?
- Д а , расстрелял не всех, ког о надо б ы ло .

, •' 71*
 XXX

Армянское радио:
-‘Какая высшая мера партийного наказания была введина
на XXII съезде ?
- Эксгумация тр у п а .

ххх
, : I
,
На концерте Эмиля Гилельса . Старая Еврейка
восторгается: •
:
- Как играет этот талантл ивый сын еврейского народа! Весь
зал в слезах!
Рядом с ,ней сидит грузин :
- Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!
' г ”

X X- X

Грузинского артиста ГедЬвани , всегда' игравшего в

кино Сталина , после XX съезда спросили Что теперь
делать будешь ?”
- Рвать на себе волосы. Хрущева играть б у д у .

ххх

Хрущев и Булганин летят в самолете. Булганин:

- Брошу в окно сторублевку : кто-то най дет, порадуется.
Хрущев I
- брошу-ка я целую тысячу по десятке - многих порадую !
П и лдт:
- Сбросил бы я вас , хлопцы , обоих вниз - весь мир бы
порадовал!

72
 XXX

- Бабушка, Ленин был хороший ?

- Хороший.
- А Сталин плохой ?
*П лохой.
-А Х р ущ е в ? ч
- Не знаю , внучек, как помрет, видно б уде т,

ххх

После доклада Хрущева на XX съезде ему кто-то крикнул

из зала :”А почему вы молчали ?” Хрущев:
- Это кто спросил ? I Молчание. / Кто спросил ? /Молчание.
/ М олчите.? Вот потому-то и молчали ! . -

ххх

На XX съезде Хрущев перед своей исторической речью

вдруг куда-то исчез, но через нисколько минут появился и ^
пошел к трибуне . Его спросили ГДе вы были, товарищ
Хрущев ?
- В мавзолей заглянул - пощупал у Сталина пульс на всякий
слу ч а й !

\ ххх

После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из

мавзолея и стал предлагать его разным странам. Все Отк­
азались его брат'ь, согласился только Израиль. Но Хрущев
сказал:
- Как раз вам и не дадим - у вас еще вдруг воскреснет !...

. ххх

Как изменились времена за одну пятилетку!

В 1952 году кто-то сказал, что Сталин дур а к , и его в
т о г же день расстреляли. А недавно другой парень сказал,
хчто Хрущев дурак, так ему дали восемь ле т за разглашение
' государственной тай ны !

' ’ 73
 XXX

Армянское радио объявило конкурс на самое глупое

ли ц о . Х)Сюри решило присудить первое место Н.С.Хрущеву,
но то т отказался ее принять .
. - Но вы же выиграли !
- Но я же не играл ! . *

ххх

, 1Приехал Хрущев в колхоз и провали|\ся в силосную

•яму .Один колхозник вытащил е го . Хрущев ■
" - Только не говори никому, что я туда у п а л . •
- -И в ы , Никита Сергеевич, никому не говорите ,•что я вас
вытащил;

ххх
1

Фото ; Хрущев на образцовой свиноферме среди

поросят.
Подпись : “Третий справа Хрущев".

ххх

Выступает Хрущев перед колхозниками :

. - Мы одной ногой уже твердо стоим в социализме, а другой
шагнули в коммунизм!
Голос из за ла : ■ ~
- И долго нам так стоять раскорякой ?

ххх

Армянское р а дио :
- Какая разница между Хрущевым и ракетой - носителем ?
* Ракета носитель сперва поднимается вверх , а затем
разгоняет спутники, а Хрущев сперва разгоняет спутников*
а потом поднимается вверх
74 ’
 XXX

- Почему Хрущев требует разводить свиней , а не овец ?

- Потому, что овцы политически несознательны: до сих пор
блеют : "Бее-рия, бее-рия" , а свиньи все как одна
поддерживают партию и правительство : “Хрю-щев, хрю-
щев...”

ххх

Приехал Хрущев на свиноферму . Свиньи :

- Хру - хру , хру - хру ... "
Чем-вы их кормите ?- спрашивает Хрущев.
- Отрубями.
- Кормите кукурузой , чтобы полностью выговаривали .

ххх

Коммунизм - это советская власть плюс кукурузация

всей страны.

ххх

Армянское радио :
- За что Нину Хрущеву выселяют из Москвы ?
- За т о , что кабана в. центре города держит .

ххх

- Кто такой Хрущев ?

- Мелкий общественный деятель времен Аркадия
Райкина.

75
 XXX

- Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день?

- На просьбу рабочей делегации он ответил :"Потому что
вы и так работаете полдня , а вторую половину анекдоты
обо мне расказываете

ххх

- Как ликвидировать культ личности Сталина ?

- Убрать Сталина из мавзолея и положить туда Хрущева.

ххх

- Что будет, когда умрет Хрущев ?

- Кончится изобилие, и начнется нормальная ж изнь.

ххх

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах

полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал ^Положим,
у вас в Америке этого добра тоже хватает”. Эйзенхауэр
запальчиво воскликнул :"Поезжайте в Америку и , если
уведите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете
его пристрелить!"
После визига Хрущева в США газеты сообщили , что
неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на
улицах нескольких советских дипломатов.

ххх

Хрущев решил установить три премии своего имени

за лучший анекдот о нем: 10 л е т , 5 и две поощрительные по
одному году заключения.
76
 X X' X

Задержали анекдотчика, привели к Хрущеву.

- Какая мебель * Какая обстановка ! Какие ковры ! -
восхищается анекдотчик. А Хрущев говорит ;
- Скоро у всех в нашей стране будет такое !
- Ну , нет , одно из двух : или вы будете рассказывать
анекдоты, или я!

(
XXX

Ехали Эйзенхауэр и Хрущев по автостраде. За ними

погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил
ее наружу. Гангстеры поймали записку, прочли ее и ту т же
умчались прочь . Эйзенхауэр спросил , что это Хрущев им
написал.
- Я написал им , что эта дорога ведет к коммунизму .

XXX

Привели к Хрущеву сочинителя политических

анекдотов.
- Как это вам удается сочинять анекдоты , когда у нас все ^
всем довольны ?
- Этот анекдот не я придумал.

_х х х

Американский корреспондент спрашивает Хрущева:

- Правда, что вы антисемит ?
- Неправда. Меня за это в детстве мама б и ла .
На следующий день в американской газете появился
портрет Хрущева с подписью :”Его в детстве мало били ”.

77
 XXX

Решил как-то Хрущев написать свою речь сам. Дал на

просмотр Суслову , Ильичеву и Аджубею.
С у с ло в И д е а ло ги ч е с к и все выдержано верно
Ильичев ^'Политически - тоже правильно
Аджубей:”Все верно , Никита Сергеевич , только
“насрать “ пишется вместе, а “ в жопу “ - о тдельно.

хх х

В Тбилиси слышны залпы салюта , Один грузин

спрашивает другого:
- “В чем дело ?”
- Хрущев приехал.
- Так что, сразу не могли попасть ?

ххх

Хрущев привел внука в мавзолей , когда там еще

лежал Сталин . Внук спросил :”И ты будешь тут лежать ,
рядом с ними ?”
Сталин :“Я не позволю вам тутустраивать общежитие!”

ххх

Армянское радио:
- Может ли Хрущев заменить Ленина ?
- Да„.если его положить в мавзолей .
ххх

Армянское радио:
- Можно л и в газету завернуть слона ?
- Можно, если в ней непечатана речь Хрущева.
78
 XXX

- Кто смелее: Гитлер или Хрущев ?

- Гитлер . О н воевал против живого Сталина , а Хрущев -
против мертвого, и тоже не победил.

ххх

- В чем разница между Хрущевым и Аркадием Райкиным.?

- Умный Райкин пытается выдать себя за дурака, а дурак
Хрущев пытается выдать себя за умного.

ххх

- Как бороться с лысиной ?

-.На политические вопрсы не отвечаем,

ххх

- Чем ознаменуют в Киеве 70-летие Хрущева ?'

- Переименуют Крещатик в Хрущатик.

ххх -

- Какова повестка дня Пленума ЦК КПСС по вопросам

литературы и искусства ?
- Ухрущение строптивых.

. х х х С
- Что. б уд е т; если ударить молртком по лысине ?
- Тагда все б уде т.
■^ ' / 1
79
 XXX

. Едет Хрущев на ишак©. Навстречу ему - узбек;

- Ай, какой хороший свинья!
- Это не свинья, а Ишак!
- Не с тйбой гаварю ?
х.х х

П р и я те ль - стал как-то доказываать Хрущеву

невозможность построения в С С С Р за двадцать ле т
материально-технической базы коммунизма .Хрущев охотно
согласился с ним , . '
- Тогд а зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ1 Хрущев рассказал ©му притчу о Ходже
Насредцине, который взялся за двадт^пгьлегг обучить грамоте .
осла . Эмир грозил отрубить Насреддийу голову , если в
указанный срок осел не научится чи тать, Когда Насредди-
на спросили, как же о н пошел на такой ри ск, он отве тил:
- Ничего страшмого, за двадцать л е т ктрмйбудь д а у м р е т:
или я , или о с е л , или эм ир!

ххх

Хрущев, вернулся из США в плохом настроении и

жалуется Микояну; "Кеннеди сказал, чтоу них есть машина,
оживляющая мертвых . Я взамен приврал , что у над есть
допинг ,. от которого человек бегает быстрее любого
автомобиля. ^де теперь его взять, этот допинг ?’■Микоян в
о тв е т : / *
- Ничего, если они смогут оживить С та ли н а , ты побежишь
быстрее любого автомобиля!
г
**
XXX
' I
Малыш спросил у Хрущева; .
-П ра вда, что вы запустили Спутники и сельское хозяйство?
- А кто тебе это сказал ?
-П а п а .
- Скажи своему папе, что я умею сажать не только
кукурузу! ■
80
 \
XXX

Один москвич в очереди за продтоварами спросил

другого:
- Кто виноват во всем этом ?
- Хрущев , конечно.
- Запомните, вы за мной, я схожу - дам ему по физиономии,
а потом вернусь.
’ Когда вернулся, сосед спросил е го :
- Ну что , дал ему по морде ?
-Н е т , там очередь еще больше. чем здесь .

X Х 'Х
I '\
I

■■ Армянское р а д и о :
- Почему маленькие дети любят Хрущева ?
- Потому что он рассказывает хорошие.сказки и не кормит
манной кашей.

ххх

- Хрущев - великий человек ?

- Конечно . Сорок л е т западные капиталисты пытались
развалить нашу экономику и не смогли , а он один сумел.
менее, чем за 10!

ххх

- Кдк называется прическа Хрущева ?

- Урожай 1963 го да .
« • *
ххх

- Кем быть лучше - дураком иди лысым ?

- Лучше дураком - не так заметно .

81
 XX X

Хрущев послал колбасу “Дружба “ на анализ за границ/.

Ответ пришел быстро ^Господин Хрущев , в Вашем кале
глистов не обнаружено ".

ххх
„ /

Не имей сто рублей, не имей сто друзе й, а женись ,

как Аджубей !

х хх

Дал Хрущев указание выпустить почтовую марку со

своим изображением. Вскоре запросил Министерство, как
раскупается его марка. Ответили. что совсем не раскупается.
- Почему ?
* Говорят, что не приклеивается.
-П о че м у? •
- Д а , в и дн о , плюют не на ту сторону !

Армянское радио;
- Верит ли Хрущев в бога ?
- По - видимому , д а , ведь устроил же он великий п о с т.
о ,

XXX

- За что Хрущев получил третью золотую звезду ?

- За исполнение главных ролей в фильмах “ Полет к звездам"
и “Наш Никита Сергеевич ".

82 •
 X X X

- Какие болезни привели Хрущева к отставке?

- Г рыжа / поднимал сельское хозяйство, да надорвался и
упустил I , несварение желудка / сеял слишком много гороха
и кукурузы /, порок сердца / догонял США и не догнал /,
словесный понос и недержание речи / неизвестно отчего/.

ххх

- Как руководители СССР стали историческими личностями?

*Ленин вошел в историю, Сталин влез в историю, а Хрушев
- влип!

ххх

Колхозник в поле познакомился с писателем :

- Вам хорошо, в литературе Никита Сергеевич разбирается,
а вот в сельском хозяйстве!...

ххх

Хрущев разрешил советским детям поиграть с

американскими.
Американцы дра знят:
- У вас нет муки , у вас нет крупы !
- А у вас президента убили !
- А мы вашего себе заберем !•
* И у вас не будет муки, и у вас не будет крупы !

ххх

Армянское радио :
- Как С С СР будет жить без Хрущева ? '
- По-брежнему,

83
 XXX

- Что успел и чего не успел сделать Хрущев ?

- Успел соединить уборную с ванной , не успел - пол с
потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные
и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство
путей сообщения на министерство “Туда “ и министерство
"Сюда
Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с
Россией , не успел объединить Еврейскую автономную
область и Мордовскую АССР в Жидово-Мордовскую ССР.
Успел выпустив новые бумажные деньги в десять раз
дороже старых , не успел - серебряные рубли со своим
ликом в кукурузном венке.
Успел научить сеять хлеб е Союзе , на целине , а
собирать в Америке, не успел научить всех писать так ,как
он говорил.
Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя
Советского Союза Насеру - за разгром египетской компартии,
не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской
войне.
Успел пригласить монархиста Шульгина на XXII съезд
КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку
Распутина и князя Юсупова за создание революционной
ситуации в России в 1917 го ду.
Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить
в нем место для себя .
Успел разгромить антипартийную группу Молотова-
Маленкова-Кагановича-Булганина , примкнувшего к ним
Шелиловз, не успел разгромить партийную группу Брежнева-
Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к ним
Шелепина.

ххх

- Почему удвоили охрану мавзолея ?

- Потому что Хрущев вокруг с раскладушкой шатается.

84
 XXX

- Стоит ли нырять в Черном море ?

- Не стоит , можно нырнуть премьером , а вынырнуть
пенсионером.

XXX

- Правда л и , что Москву переводят на дровяное отопление?

- Возможно. Хрущев столько дров наломал - девать некуда!

XXX

-Почему Хрущеву не подписывают обходной лист ?

- Потому что принял в мавзолее двоих, а сдал одного.

XXX

Хрущеву после смещения предложили возглавить

онкологический ц е н тр .
- Но я же в этом ничего не понимаю!
- Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не
с та ло , займетесь онкологией - может бы ть, рака не станет!

ххх

Армянское радио:
- Где сейчас Хрущев ?
- Присоединился к антипартийной группе.

85
 X X * '

Хрущев попал на то т свет . Видит : ходят Маркс ,

Энгельс , Ленин и Сталин с большими буквами “Т ” на
спинах. Ту т же подскочил черт и тоже поставил Хрущеву
знак “Г ’ на сп и н у.
- Что это означает ?- спросил Хрущев.
- Маркс - теоретик, Энгельс - ти та н, Ленин - трибун, Сталин
-ти р а н .
-Ая?
- А ты тре пач.

ххх

После смерти Хрущева при вели его в небесную канце­

лярию .
- Куда хочешь; в ад или в рай ?
- А можно сначала и т о , и то посмотреть ?
Подвели его к двум окошечкам : в раю - сплошная
политинформация, сидят праведники за партами, ангелы
им газету "Правда “ читаю т, а в аду - женщины, выпивка,
закуска, карты ...
- В ад хочу, - сказал Хрущев. Черти его схватили - и прямо
в котел с кипящей смолой.
- Стойте ! - кричит Хрущев . - Вы же мне совсем другое
показывали.
- Чудак, - отвечают черти-, - это же наш агитпункт б ы л! У вас
же учи ли сь...

ххх

Один летописец сказал Хрущеву, что в своей летописи

назвал Брежнева - Леонидом Справедливым , Косыгина -
Алексеем Разумным, Подгорного - Николаем Честным, и
сп р о си л, как назвать е го , Хрущева, в этой же ле то пи си .
- Назови меня Никитой кудрявым, - попросил лысый Хрущев.

86
 XXX

Во время Ялтинской конфиренч»! Иден написал записку

Черчиллю. Черчилль прочел записку и сжег ее своей сигарой.
Затем написал ответную записку и протянул ее Идену .
Иден прочел ее , изорвал на мелкие кусочки и бросил в
корзину д л я бумаг,
После заседания гебисты выгребли бумаги из корзины
и восстановили записку Черчилля :"Не волнуйтесь, старый
ястреб не выпадет из гнезда Лучшие советские
дешифровщики так и не сумели расшифровать этот те к с т.
Через много лет Хрущев, будучи в А нгли и . встретился
с престарелым Черчиллем, напомнил о том эпизоде и
попросил: . ’ ;
- Из вашей "Большой тройки “ вы остались о д н и . Может ,
хоть сейчас вы можете сообщить мне смысл этой фразы ?
- Да у меня тогда расстегнулась ширинка , * Г - н ИДен
предупредил меня , а я его успокоил...
\
ххх

Армянское р а дио :
- Что показал эксперимент с запуском второго спутника ?
- Что любую суку мы можем поднять на недосягаемую высоту.
► ' / .

ххх

Какая разница между Землей и вторым спутником ?

- На спутнике собачья жизнь кончилась, а на Земле еще нет.

ххх

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от

них поступила радиограмма ^ ’Умрем, но не вернемся".

8?
•' ‘ - V •
 XXX

Американский космический корабль сел на Марс .

Дверь заклинило, не могут вы йти. Сбежались марсиане,
га лд я т: ■
- Ту т русские были , у них тоже заклинило, но они открыли
с помощью зубил а и. какой-то матери.

ххх

Армянское радио:
- Какие направления имели место в советском искусствеза
.Последние годы ?
- Последний реабилитанс , . сю-ею-реализм и нео-
репрессионизм. 4 '

ХХХ

' Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл

свой пригласительный б и ле т. Его не п ус к а р т:
- Докажите ,.что вы - Пикассо!
Одним взмахом карандаша рисует голубя мрра, и его
пропускают . Не пускают Фурцеву , тоже забывшую
пригласительный.
- Но я же министр культуры СССР!
- Докажите! Вот Пикассо тоже забыл билет, и он доказал!...
- А кто такой Пикассо ?,
- Все в порядке, госпожа министр культуры С С С Р , проходите!

ххх

У писателя', чье произведение пошло на отзыв к

Фурцевой, спроси ли, не боится ли он е е . '
- Нет > я министра культуры не бою сь, я боюсь культуры
министра.
88
 * X X

. Октябрьская демонстрация в Тбилиси, Демонстранту,

несущему портрет Фурцевой, наступили на н о гу . '
- Какую красавицу н е с у, а ты мне на ногу наступи л!
„Опять на ногу наступили.
- Еще раз наступишь, и я тебе этой шлюхой по голове заеду!

' XXX-

Председатель колхоза вызвал до яр ку:

- Звонили из райкома. Приедет корреспондент из области,
ты должна будешь дать ему интервью.
- А что это и как давать?
- Точно не скажу, но на всякий.случай подмойся !

XXX

Армянское р а ди о : " . . .
- Почему в нашем научном мире так много посредсггвенносгей?.
- Потому что если в 30-е годы середняк пошел в колхозы, то
в 50-е он пошел в науку,

ххх -

- ЕсТь ли жизнь на Венере ? \

- Н е т , иначе мы бы им уже помогали...
ч
ххх

- Почему ликвидировали Карело-Финскуюреспублику ?

- Потому что там был всего Один финн по фамилии
Финкельштейн, который служил фининспектором,

89
 XX X

Во время празднеств по поводу трехсотлетия

воссоединения Украины с Россией появился Богдан
Хмельницкий и за явил:
- Триста лет назад я объединил Украину с Россией . Это
было большой политической ошибкой . Украина должна
получить независимость 1И немедленно!
На него закричали:
- Вы сошли с ум а !
- Д а , я сошел с ума еще то гда .

. . х х х

Двое мужчин и ^одна женщина оказываются на

1
необитаемом острове . Как ведут себя представители разных
народов ?
Англичане устраивают дуэль из-за единственной
женщины. '
Американцы затевают из^за нее др а к у.
Французы, начинают жить втроем.
Русские организуют колхоз один становится
председателем , другой - секретарем его партийной
организации, а “народ" они гонят в п о ле .
- Евреев вскоре становится четверо: достали вторую,
женщину.
Болгары, теле гра ф ирую т в Москву и пр о сят
руководящих указаний.

ххх

- Можно ли выселить всех тунеядцев из Еревана ?

- Можно, но лучше начать с Тб и ли с и .

ххх
■

- Слыхали новость - в США президента уб и ли !

- Черт возьми ! И тут опередили!
90
 XXX

На дверях столовой для иностранных студентов висит

объявление "Только для черных

х х х

В комнате стоит стул с гвоздем острием вверх в соденье.

Вошел англичанин , сел , встал , стиснул зубы ,
вышел .
Вошел француз, с е л, вскочил, отшвырнул стул ногой,
выбежал.
Вошел русский , сел , поморщился , но продолжает
сидеть.
Вошел болгарин , принес другой стул , вбил в него
гвоздь и уселся рядом.

ххх

Хрущев подарил Кастро новый автомобиль - но без

руля.
Кастро телеграфирует Пожалуйста , вышлите руль ,
невозможно у п р а в ля ть Х р ущ е в отвечает :”Ты жми на газ,
а управлять я отсюда буду ".

ххх

Тито приехал в С С С Р . Когда он проезжал мимо одного

колхоза, его вышла встречать одна демонстрация с плакатом
“Да здравствует клика Тито !”

ххх

- Почему венгры ненавидят американцев пуще, чем русских?

- Потому что русские помогли венграм освободиться от
одного ненавистного режима, а американцы не помогли им
освободиться от второго.

91
 XXX

Мао Цзе-Дун шлет Хрущеву телеграмму :”Китай

голодает, пришлите продовольствие ”,
Хрущев отвечает :”Самим трудно, прислать не можем,
затяните потуже ремни”.
Мао Цзе-Дун :”Срочно пришлите ремни

ххх

Хрущев приезжает с государственным визитом в Китай.

Спрашивает Мао Цзе-Дуна :
- Когда китайцы начнут учить русский ?
- Нас больше. Когда вы начнете учить китайский ?

ххх

Армянское р а ди о :
- Может ли в Китае возникнуть культ личности ?
- Н е т , прдседатель Мао этого не до п ус ти т.

ххх

- Как закончится война между СС СР и Китаем!?

- Безоговорочной капитуляцией СССР - после того как он
возьмет в плен 400 миллионов китайцев.

ххх

- Сможет ли Китай запустить спутник ?

- См ож ет, если все китайцы натянут одну рогатку.

92
 XXX

- Кто такие китайцы ?

- Русские, окосевшие и пожелтевшие от избытка марксизма

ххх

- Какие имеются новейшие научные доказательства то го ,

что Земля круглая ?
- Все дерьмо, которое мы льем на З а п а д, льется на нас с
Востока...

ххх

- Какая разница между солнцем и польским углем ?

- Солнце изчезает на Западе и возвращается с Востока, а
польский уголь изчезает на Востоке безвозвратно.

ххх

В шахте. / польский анекдот /

- Ребята новость слыхали ? Русские в космосе!
- Все ?!
- Н е т , тр о е !
- Да пошел т ы !..

ххх

Спросил Хрущев у Кеннеди , откуда у него такая

осведомленность в политических вопросах. Кеннеди ответил,
что часто звонит в ад и консультируется там . Хрущев
выпросил код и номер ада, но Кеннеди предупредил: связь
очень дорогая, сто долларов за минуту, Когда же Хрущев
переговорил с адом , с него взяли всего по пять копеек за
минуту. На удивленный вопрос Хрущева, почему Кеннеди
платит во много раз больше, телефонистка ответила, что
это за дальность. Для СС СР же телефонная связь с адом -
местная л и н и я .

93
 XXX

Армянское радио:
- Нужна ли в русском языке буква “м”?
- Не нужна: мяса нег. маргарина нет, молока нет, Маленкова
нет , Молотова тоже нет. Остался один Микоян , и тот не
русский.

ххх

Армянское радио:
-Почему нет мяса в магазинах ?
- Бараны в науку полезли , коровы и гусыни замуж за
генералов повыходили , быки спортом занялись , овцы на
целину уехали, свиньи партийные должности позанимали,
прочие скоты тоже в люди вылезли , а куры со смеху
передохли.

ххх

Армянское радио:.
- Густо ли продовольственных товаров в городе ?
- Г у с то . Как волос на голове Хрущева.

ххх

Еврей,- инженер, услышав в речи Хрущева о большой

роли специалистов еврейской национальности в разработке
ракет и спутников, решил, что наконец сможет устроиться
на работу .Пошел на завод.
Начальник отдела кадров взял его анкету, посмотрел
и сказал:
- К сожалению , вы нам не подходите . Ведь на нашем
предприятии не выпускают ракет...
94
 Бывший клубный работник рассказывает , вернувшись»
после реабилитации:
- За что меня посадили ? За самодеятельность г не так
МаяковскОго декламировал :"Я знаю? Го род будет ? Я знаю
Саду цвесть ?
Когда “ такие “ люди в стране советской е с ть !”
А потом мне в лагере дали второй срок . Поручили мне
организовать хо р . Так я собрал воров и проституток, и мы
пели :”Партия - наш рулевой I"

XXX

Лектор говорит;;
*При коммунизме у всех все будет: дома, машины, вертолеты...
Одна старуха спрашивает; ,
- С ынок , а на что мне вертолет ? '~ ■
: Ну , бабуля !... А вдруг.узнаешь, что в Киеве макароны
дают?
Вот и слетаеш ь!..

•* ' XXX.

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится.

. с жизнью колхозников. Вдруг вцдят гости свинью на протезах
вместо ног :”Что это ?” Председатель объясняет:
- Эта свинья б о лела, а хозяин, добрая душ а, смастерил ей .
протезы и спас ее о т смерти.
Иностранцы восхитились поступком колхозника и
уехали.
Председатель:
- Что ж , П етро, до рождества потерпеть не мог ?
- Да уж-больно холодца захотелось, председатель
 XXX

. Армянское радио:
- Знаете л и вы блюдо , национальное по форме и
социалистическое по содержанию?
- Маца из кукурузной муки,

\
 БРЕЖНЕВИЗМ.
( 1964 - 1982 )

98 -
 XXX

Брежнев дает пресс-конференцию.

- Леонид Ильич, почему в С С С Р не хватает мяса?
- Дело в том, что мы идем к коммунизму семимильными
шагами, и скотина, естественно,за нами не поспевает!

ххх

- Леонид Ильич, страна- на пути к коммунизму, а народу

жрать нечего! Как же это понимать?
- А никто в пути кормить не обещал...

ххх

На съезде партии к Брежневу подходит пожилая

женщина:
-Здравствуйте, Леонид Ильич! Вы меня не узнаете? Я-Крупская.
- Ну как ж е , как же, знаю,знаю... И мужа Вашего, товарища
Крупского, тоже прекрасно помню!

ххх

Брежнев разговаривает с внуком.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Генеральным секретарем.
- Молодец!.. Хотя постой... А зачем же нам два генеральных
секретаря?

ххх

Социалогический опрос рабочих и служащих: что вы

читаете? Как живете?
Один отвечает:
- Читаю газеты и журналы. Иначе откуда бы я знал, что
хорошо живу?
99
 I XXX

В КГБ привели старика, ругавшего власть на улице.- О

какой это власти вы говорили?
- О царской.
- Зачем же это делать сейчас, через 50 ле т после ее
свержения?
- Триста ле т правили и не могли запасти продуктов на
каких-то пятьдесят!

ххх

Армянское радио:
- Как наполнить холодильник дефицитными товарами?
- Выключить его из электросети и включить в радиосеть.

х хX

П а р ти й н ы й пленум в Грузии . С е к р е та р ь:
- Товарищи! На повестке дня два вопроса Первый: как раз
и навсегда покончить со спекуляцией цитрусовыми,
коррупцией, взятками, воровством на работе и прочими
пережитками капитализма в нашей республике?
Второй вопрос: как после всего этого жить будем?
*

XXX

Директор вызывает буфетчика: •

- Клим, завтра у нас гостит американская делегация Сооруди
бутерброды на высшем уровне! Понял?
На следующий день, рано утром, он первым делом
вызывает буфегчгкаТот протягивает ему бутерброде черной
икрой. Директор пробует и хвалит:
- Ну, Клим, уважил! А я всю ночь не спал, думал о тебе,..
- Ты не спал? А я спал? Я всю ночь глаза у кишки выковыривал!

100
 X X X

В зале заседаний О О Н ктО-то нагадил. Идет

расследование.Советскийпредстааительзаявлнет:
- Это дерьмо точно не наше. Мы на всяком дерьме ставим
знак качества.
(
XXX

Переписка.
- Я живу в Африке. У нас жарко, мы ходим голые и едим
бананы.
- Я живу в Москве. У нас не жарко. А если бы мы ели бананы,
то тоже ходили бы голые.

ххх

Первый рецепт из “ Книги о вкусной и здоровой пище”:

“Отвари потихоньку калитку...”

ххх

Одессит в Ленинграде. Читает вывески на продмагах:”

Л енмясо’‘,'*Ленрыба”,’'Леняйца"...
- Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе
никогда не пишут:”А де мясо?’*,”А де рыба?","А де яйца?"

ххх

Иностранный корреспондент спрашивает Брежнева:

- Как вы решаете прблему снабжения такой огромной страны?
- Посредством ее централизации. Мы все свозим в Москву,
а уж из Москвы население само разбирает.

101
 X X X

На политзанятиях:
- Американские агрессоры угрожают нам новой бомбой -
нейтронной. После ее взрыва население гибнет, а все
остальное остается целым.
- А как бомба взорвалась у нас, что все мы остались целыми,
а в магазинах ничего нет?

ххх

Телефонные звонки.
20-е годы:ТПУ?Наш сосед Рабинович ложками черную
икру жрет. Присмотритесь к нему!" ^
40-е годы:”МГБ? Наш сосед Рабинович ложками
сгущенное молоко жрет. Присмотритесь к нему!"
80-е годы:”КГБ? Наш сосед Рабинович три раза в день
жрет. Присмотритесь к нему!”

ххх

Армянское радио:
- Какие меры назначены для* успешной реализации
Продовольственной программы?
- Денежно-пищевая лотерея.

ххх

- Что будет в СССР после выполнения продовольственной

программы?
- Всеобщая перепись оставшегося населения.

ххх

- Какое теперь самое распостраненное блюдо в СССР?

- Вырезка из Продовольственной программы.
102
 X X X

- Почему так много самолетов с продтоварами отправляют

из Москвы во Вьетнам?
- Надеются, что их перехватят в Саратове.

ххх

- Как будет организовано снабжение советского народа

продуктами питания после выполнения Продовольственной
программы?
- Быстро, четко и оперативно: утром - заказ по телефону,
вечером - показ По телевизору.

ххх

- Как можно определить, когда на Кубе социализм станет

развитым?
- Очень просто: когда Куба будет импортировать из США
сахар.

ххх

Новый порядок продажи туалетной бумаги: она

отпускается только тем, кто предъявляет, справку, что он
сегодня ел.

ххх

Диктор Центрального телевидения сообщает:” Дорогие

товарищи телезрители? Сегодня в21 час 30 минут по первой
продовольственной программе будет показан бутерброд с
копченой колбасой”

103
 XXX

Специалиста необходимо послать за границу, но он

холост.
- Вам нужно срочно обзавестись семьей с детьми. Что вам
для этого нужно?
- Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев.
- Сроки поджимают.Даем девять женщин и один месяц.

ххх

Рабочий кроватного завода рассказывает:

-Тащу я детальки, каждый день по одной. Дома начинаю
собирать кровать - то автомат получается, то пулемет!..

ххх

Изучив опыт западного автотранспорта, в нашем

министерстве пришли к выводу, что в странах с
левосторонним движением уровень дорожно - транспортных
проишествий на 0,7% ниже, и решили ввести левостороннее
движение в СССР:Но для начала министр решил провести
эксперимент и перевел на левостороннее движение только
два автопарка..

ххх

- Что такое миниюбка?

- Это такая маленькая юбка.
- А миникомпьютер?
- Это такой маленький, карманный компьютер.
-Тогда почему самый большой бардак называется
министерство?

104
I
 XXX

На карандашной фабрике объявили конкурс налучиее

рационализаторское предложение по экономии материалов.
Предложили: поскольку обычно огрызками карандашей
короче трех сантиметров не пользуются, не помещать на
одном конце по этой длине графит - солидная экономия
графита.
Внедрили.Новое предложение: поскольку это конец
карандаша без графита, то убрать его вообще - солидная
экономия дерева.
Потом снова предложили убрать графит по длине три
сантиметра, а затем - и дерево...И так далее - до тех пор,
пока не остался огрызок короче трех сантиметров. И тогда
поступило предложение прекратить выпуск карандашей.

ххх

Армянское радио:
Что останется от Ленинграда, если он подвергнется
зе млетрясению, подобному ашхабадскому?
- Санкт-Петербург,

ххх

Эпитафия на надгробном памятнике председателю

исполкома:
“ МЕНЯ Н Е Т И НЕ БУДЕТ»”

ххх

Пример сверхцинизма /считалочка/:

- Я начальник - ты дурак, ты начальник- я дурак!

105
 XXX

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили

мебель по системе НОТ, но это не привело к желаемым
результатам. Пожилой сотрудник заметил:
- Когда я в молодости работал вышибалой в публичном
доме, там в таких случаях не кровати переставляли, а б...
меняли.

XXX

Иностранный инженер с переводчиком ходит по

советскому заводу.Видит: рабочий о чем-то спорит с
мастером.Просит перевести, и переводчик пытается это
сделать:
- Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем,
что он находится в интимных отношениях с рабочим и его
матерью, но рабочий отказывается сделать деталь,
аргументируя это своими интимными отношениями с
мастером, его матерью,начальником цеха директором завода
и с самой деталью.

ххх

- Иван, после пол-литра работать сможешь?

- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двуХ?
- Работать не смогу, но буду руководить!

106
 XXX

Армянское радио:
- В чем основная разница между долларом и рублем?
- Доллар обеспечен золотом, а рубль- танками.

ххх

Директор инструктирует новую секретаршу:

- С 8.00 до 9.00 у меня оперативка, с 9.00 до 10.00 главный
инженер, с 10.00 до 10.30 у меня главный бухгалтер, с 10.30
до 11.00 прием по неотложным вопросам, с 11.00 до 12.00 я
подписываю бумаги, с 12.00 до 13.00 у меня сексуальный
час.
На следующий день, около двенадцатй, директор,
оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу обнаженной
на диване:
- Что это вы?
- Вы же сказали, что в 12.00 сексуальный час.
- Да не я вас - это меня будут, в райкоме!..

ххх

Неизвестный подходит к прилавку “Гастронома”:

- У вас есть черная икра?
- Нету. /Тот записывает в блокнот./
- А красная икра есть?
-Тоже нет./Записывает./
- А семга?
- И семги нет./Записывает./
Кто-то из очереди не выдерживает:
- Будь это лет двадцать назад, мы бы вас расстреляли за
ваши записочки!
Неизвестный записывает:”Патронов у них тоже нет”.

107
 XXX

Иностранец спрашиваете магазине икру. Продавщица

протягивает ему банку баклажанной икры, нототморщится:
-Хм, похоже, она уже была в употреблении.

ххх

- У вас нет мяса?

-Нет, у н а с ле г рыбы, а мяса нет в соседнем отделе.

ххх

Американский турист решил пойти на колхозный

рынок, объяснив гиду, что хочет узнать, действительно ли
цыпленок "Стоит пять рублей. Наутро он увидел, что цены
намного ниже. Крестьянин за корову просил всего три
рубля.Мимо проходил еврей,удивился,дал ' тр и
рубля:”Покупаю корову".Кагебисты оттащили его в
сторону:” Идиот,мы тут иностранца обрабатываем!”
Еврей вернулся к колхознику:”Я думал, что они уже
кончил и. Да и зачем мне столько мяса?Верни мне мои три
рубля, я добавлю еще два и куплю цыпленка”.

х х х
/
В магазине чисто,очереди нет.Лродавец:
- Что бы вы хотели? <
- Заверните мне ,пожалуйста,два кило свинины и кило
печенки!
- Пожалуйста, заверну, а мясо вы с собой принесли?

ххх .

Еврей в мясном магазине:

- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
- Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна
мяса, а у нас страна советов.
10К
 X X X

В квартире космонавта звонит телефон. Дочка берет

труЬку:
-Папы нет дома. Он летает в космосе, будет часа через два.
Мамы тоже нет, она стоит в очереди за картошкой, придет
поздно,часа через три-четыре.

ххх

Старушка в продовольственном магазине:

- У вас есть тамбовская колбаса?-Нет.
- А сервилат?-Нет.
- А краковская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

х х х

Перед Олимпиадой в Москве всех продавцов

проинструктировали: ни в коем случае не говорить “этого
нет”, " и этого тоже нет” - а уводить разговор в сторону.
Иностранец покупает перчатки.
- Вам кожаные?-Да.
- Потеплев?-Хотелось бы.
- Черные или коричневые?-- Черные.
- Так ведь вы, наверно, к шубе подбираете? Принесите же
шубу-и мы подберем... .
Покупатель отправляется за шубой и сообщает об
этом встретившемуся приятелю, на что то т говорит:
- Да плюнь, не ходи! Я уже им и унитаз приносил, и жопу три
раза показывал - ну никак туалетной бумаги не подберут!

ххх *

Построили жилой дом без туалетов. Про них забыли.

Выход нашли простой: на первом этаже поселили
пенсионеров - все равно все несут на анализы, на втором-
студентов - им нечем, на самом последнем - ответработников
и гебистов - привыкли срать всем на головы, а под ними -
умственных работников - и это вытерпят!..
109
 XXX

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?

Англичанин /холодно/Леди, я прошу вас немедленно
покинуть мой дом!”
. Ф р а н ц у з А х , простите маня, месье! Похоже, я пришел
не вовремя!"
Р усский Ш лю ха! Ты ту т валяешься, а науглу селедку
дают!”
I

ххх
г

Идет человек по улице, несет полную авоську туалетной

бумаги.Его бесконечно спрашивают, где он ее купил. В
конце концов он не выдерживает:
- Да не купил я ее - из химчистки несу!

ххх

Богатый одессит приходит к директору мехового

магазина и просит устроить ему норковую шубу для
жены. Директор говорит,что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковые шубы: одну - себе, другую -
вам!
Вопрос решился.Потом одессит идет в Большой тратр
и просит у администратора два билета на вечерний
спектакль.Ответ ясен.
-Тогда я покупаю десять билетов: два себе -остальные вам!
Так он попал в театр. Назавтра отравляется в мовзолей,
но мовзол ей закрыт.Одессит показал часовым содержимое
своего чемоданчика - пять бутылок водки и красненькую -
на штык.
- Внутрь пройдете, илиЪам вынести?- спрашивает часовой.

ххх

Итальянская проститутка ловит клиенгов.Турист

шарахается от нее. Проститутка:
- Импотенто? Сиф илито? Педерасто? Кастрато? А,
совьетико!..

110
 XXX

Армянское радио интервьюирует инженера-строителя.

- Как живу? На работе - как в лесу: что ни начальник, то дуб,
что ни заместитель, то пень, что ни бумага, то липа, что ни
отдел, то болото, зато секретарши - ягодки.Дома - как в
сказке: жена * ведьма, теща - Баба-Яга, тесть Кощей
Бессмертный, зато соседка - Василиса Прекрасная, а ее
муж - Иванушка - дурачок.

ххх

Один человек развесил у себя на, стене портреты

Брежнева, Сталина, Папы Римского и Никсона. Молится:
Брежневу - “Отче наш Г Сталину - *' Иже еси небеси!"
Папе - “ Да сбудется воля твоя!” Никсону - “ Да придет
царствие твое!"

ххх

А м е р и к а н с к и й с п е ц и а л и с тр а с с к а з ы в а е т.с о в е тс к о м у ,
ч т о к а ж ды е д в а -т р и го д а м е н я е т м е с то р а б о ты и м е с то
ж и те ль с тв а .
- Д а , о т в е ч а е т с о в е тс к и й , - м н е п р е д л о ж и л и п р е к р а с н у ю
р а б о ту в д р у г о м г о р о д е , в хорош ем НИИ, к в а р т и р у д а ю т, н о
без прописки,
- А ч то та к о е п р о п и ск а ?
- Это разрешение на право жительства,
- Разреш ение го суда р ств а ?
- Конечно.
- А к в а р т и р у вы та м н а ш л и ч а с тн у ю ?
- Н е т, и н с ти ту т п р е д о с та в и л служ ебную .
- Институт частный?
- Нет, государственный.
- К ак ж е т а к : г о с у д а р с т в о д а е т р а б о ту в св о е м и н с т и т у т е ,
г о с у д а р с т в о д а е т вам к в а р т и р у и г о с у д а р с т в о н е р а з р е ш а е т
та м ж и т ь ? ! С к о л ь к о ж е у в а с г о с у д а р с т в ?
111
 XXX

Соцобязательство охранников ВОХР к 50-й годовщине

Великого Октября:”Добиться высокой злобности сторожевых
псов!”

ххх

Иностранный корреспондент берет интервью у

передовика производства:
- Сколько вы получаете?
- Девяносто рублей /гебист мигает рабочему/... в неделю.
- Какие у вас жилищные условия?
- Одна комната /гебист мигает/... на каждого члена семьи.
- Какое у вас хобби?
- Двенадцать сантиметров /гебист растерянно мигает/ ... в
диаметре.

х х х

Школьники делятся планами перед каникулами.

- Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили
бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи.
- Моя мама работает в райкоме.Ее тоже вызвали и предложили
путевку в Крым.
- А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за
путевкой и ему предложили катиться на хрен, но не сказали
- одному иЛи семью тоже можно взять.

112
 XXX

Перепись населения.
- Сколько вам лет?
- Двадцать один.
- Что-о?!Вы же глубокий старик!
- Это верно, но последние 50 лет - разве это жизнь?

ххх

Советские туристы осмотрели жилье американского

рабочего:
- Спальня, столовая, детская, гостиная, кухня... У нас тоже
все это есть, только без перегородок.

ххх

И н те л л и ге н т пр о тя ги в а е тся за пивом через о че р е дь

рабочих,
: Куда лезешь?Не вцдишь - рабочий класс в очереди стоит?'
- Да какой вы рабочий класс - за попвека ни одной революции!

ххх

Двое - в дерьме.Один - по плечи, другой - по самые

губы.
Первый пытается выкарабкаться, а второй кричит:
- Не нагоняй волну!

ххх

Милиционер успокаивает потерявшегося ребенка:

- Не плачь, сейчас мы сделаем объявление по радио, и мама
с папой тебя заберут.
- Только объявите по Би-Би-Си, а то мои- родители другого
радио не слушают!
113
 XXX

Кондуктор трамвая кричит пассажирам:” Пройдите

вперед, граждане!” Пассажир:
- А почему вы не говорите нам “товарищи”?
- Если бы вы были товарищи, то ездили бы на “Волгах”, а не
в трамваях!

ххх

Иностранец спрашивает советского рабочего:

- Правда ли, что у вас плохо с мясом?
- Нет. Когда с мясом, то еще хорошо - вот без мяса плохо!

ххх

Покупатель спрашивает у продавца:

- Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия?-Нет.
. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:
- Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий-унасж еих много?
- Если он назвал меня "товарищем”, пусть бреется серпом!

ххх

Иностранец интересуется:
- Какие у вас холодильники?
- О, очень- вместительные! Даже в самом маленьком
размещается запас п р о д у к т о в на целый месяц!
- А как работает морозилка?
- Замечательно! Пока ищешь мясо, можно все пальцы
отморозить!

ххх

Покупатель записывается в очередь на “Жигули”.

Ему говорят:
- Вы получите машину через десять лет.
- А когда именно - утром или вечером?
- Какая разница - это же через десять лет!
- Я вызвал сантехника, а он приходит только по утрам.
1 14
 XXX

Армянское радио:
- Как идет борьба с пьянством?
- Первый, этап выполнен: закуска ликвидирована

XXX

- Какова химическая формула воды?

- Аш два о.
- А коньяка?
- Аж восемь двенадцать, о!

ххх

- Почему загорелись леса и торфяники Подмосковья в 1972

году?
- Потому что Брежнев сказал:"Пустьземля горитяод ногами
у алкоголиков!”

ххх

- Что означает название новой водки “Колос"?

- К о с ы ги н , о с т а н о в и Л е н ь к у , о с а т а н е л со все м !

ххх

Корреспондент армянского радио спрашивает, как

отразилось на разных слоях населения повышение цен на
коньяк.
Рабочий:”Никак - как тащили спирт, так и тащим!”
Крестьянин:”Никак* как гнали самогон, так и
гоним!”
Служащий:”Никак - мы и раньше даром угощались,
так и теперь!”

115
 XXX

Разговор двух работяг:

- Скоро повысят цены на мясо. - Хреново!
- Скоро повысят цены на хлеб. *Совсем хреново!
- Скоро повысят цены на водку, '
- Ну, этого не может быть! Академик Сахаров не допустит!

ххх

Алкоголика спрашивают:
- Если цена водки станет 10 рублей, будешь брать?
-Б уду.
- А если 20?
-Б уду.
- А если 50?
- Нет. У меня аванс всего 45 рублей.

XX*

На экзамене по экономической географии. Вопрос:

- Что мы импортируем из Индии?
- Не знаю. ' >
- Ну, что мы льем каждый день?
- Неужели рассол?

ххх

Армянское радио: ^
- Почему мы не пришли к коммунизму?
- Согласно последним достижениям истмата, между
социализмом и коммунизмом появилась новая стадия -
развитый алкоголизм.

116
 X X X

Армянское радио:
- Что за медали завоевали наши спортсмены на Олимпиаде
в Токио?
- Брежнев - затолчок, Хрущов - за прыжок с высоты, Микоян
- за эквилибристику.

ххх

- Как жены удерживают мужей?

-Итальянка - телом, англичанка * делом, француженка
грацией, русская - парторганизацией.

ххх

В борделе решили создать свою парторганизацию.

Одной девице настойчиво рекомендуют вступить в партию:
- Нет, что вы! Меня и сюда мама еле отпустила!., 4

ххх

Жена партработника родила девочку. Мужу сообщают

об этом.
- Почему девочку? - негодует он. - Вы разве не получили
руководящих указаний из райкома, чтобы был мальчик?

ххх

Лозунг в палатке геолога-разведочной партии: “Наша

партия борется за право зваться коммунистической!"

117
*
 XXX

Жена коммуниста пожаловалась на него в райком,

что он плохо выполняет свои обязанности мужа. То т
оправдывается на партбюро:”Увы, но я импотент...”
- Но прежде всего, ты коммунист!.. ' *

ххх

Делегат XXIII съезда вернулся домой. Жена его

кормит:
- Борщ будешь? /Молча подымает руку - голосует “за”./
- Жаркое будешь? /Молча голосует “за”./
- Водки налить? /Аплодирует./

ххх

- За что тебя из партии исключили?

- За три проступка. Висели у меня в кабинете портреты •
Хрущева и Брежнева.Заходит ко мне секретарь :”Снимите
этого борова!” Я Спросил :”Какого?" Потом на политзанятиях
говорили, что при коммунизме будет много денег, мяса,
масла, а один поправил:”Денег при коммунизме не будет”. Я
и спрсил :”А мяса и масла тоже?” А потом меня спросили,
почему я не пришел на последнее партсобрание, и я
ответил :”Есл и бы я знал, что оно действительно последнее,
я бы пришел обязательно!”

ххх

Прием в партию. “Прошу принять меняв члены КП...”

- Допишите СС!
- А е С С я уже отслужил.

ххх

Плакат у о б к о м а К т о у нас не работает, то т не ест!”

118
 XXX

Иванову снится сон: он у любовницы, вдруг

возвращается муж и выбрасывает его из окна десятого
этажа Вспомнив лекцию о полетах на Луну, он стал
производить мягкую посадку, тормозя струей газа Его трясут
за плечо:
-Товарищ Иванов, как вы ведете себя на партсобрании?!

ххх

На колхозном собрании председатель говорит о том,

как много дала советская власть простым людям:
- Вот Мария Петровна - была простой крестьянкой, а сейчас
заведует библиотекой. Вот Пелагея Федеровна - тоже была
.простой крестьянкой, а теперь заведует клубом. Вто Степан
Степаныч - был дурак дураком, а теперь секретарь
парторганизации.

ххх

Заявление при командировке во Вьетнам: “Если я

погибну, прошу считать меня коммунистом. Если не погибну,
прошу таковым меня не считать ".

ххх

Новый трансурановый элемент, открытый в в СССР,

предложено назвать “капээсэсии”, потому что у него период
полурапада - 50 лет.

ххх

Член партии опоздал на партсобрание, садится и

вдруг замечает, что у всех на лицах веснушки. Спрашивает
соседа:
- Что, спущено указание насчет веснушек?
- Да нет, просто один безпартийный в вентилятор насрал.

119
 XXX

Армянское радио:
- Почему нигде нет ондатровых меховых шапок?
- Потому что ответработники размножаются быстрее, чем
ондатры.
Последний массовый отстрел партработников был в 1937-
38 годах.

ххх

- Как называются мужчины, любящие друг друга?

- Гомосеки.
- А целующиеся при всех перед телекамерами?
-Генсеки.

ххх

- Правда ли .что в СССР существует многопартийная система?

- Правда, одна партия у власти, другие - в тюрьмах.

х хх

- Может ли в СС СР существовать опозиционная партия?

- Нет, потаму что , если ее разрешат, в нее вступят поголовно
все и опять в С С СР останется только одна партия.

ххх

- Что такое КПСС?

- Коммунисты предали советскую систему.
Г л у х и е с о гл а с н ь ю .
Компания против Сахарова, Солженицына

120
 XXX

В детском саду. Девочка сочинила стишок и

декламирует: “ А у нас в квартире кошка родила троих
котят,
Подросли они немножко и все в партию хотят”.
Похвалила ее директриса:”Вот скоро приедет коммисия
, и ты выступишь”. Приехала коммисия. Девочка выступает.
“ А у нас в квартире кошка родила троих к о тя т,
Подросли они немножко, двое в партию хотят”.
Директрисса/ шепотом/:”Трое, а не двое!..” Девочка:
- Так у одного уже глазки открылись!

ххх

Иностранный турист в Москве. Спрашивает прохожего:

- Это Красная площадь?- Угу. .
- Это Кремль?- спрашивает другого. То т :”Ага".
Третьего спрашивает:” Э то мавзолей Ленина?” “Да”.
На приеме в ЦК турист спрашивает у одного
инструктора:
- А почему у вас такие разные утвердительные ответы: одни
говорят "да”, другие - ‘'ага”, третьи - “угу"?
- “Да” говорят лю ди с высшим образованием, “ага” - со
средним, а “угу” - с начальным.
- Т а к вы хотите сказать, что у вас в стране каждый третий
имеет высшее образование?
•Угу,

х ххх

Американский врач спорит с советским:

- У нас сам ая передовая восстановительная хирургия.
Недавно один футболист ногу потерял, ему“ другую
пересадили, и он еще больше голов теперь забивает.
- Удивили! У нас находят подходящую задницу, добавляют
что надо и - секректарь райкома, секретарь обкома, секретарь
Ц К !.. 121
 XXX

В 10 классе ввали новый предмет - сексологию. Учитель:

- Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине - это
физиологические извращения, о них мы говорить не будем.
В любви между мужчинами и женщинами вы и без меня
разберетесь. Четвертый и пятый виды любви - это любовь
партии к народу и народа к партии. Этим с вами и будем
заниматься весь год.

ххх

Первый секретарь Ленинградского обкома партии

Толстиков должен быть на просмотре нового спектакля, но
ему некогда, и он посылает вместо себя референта:
- Посмотрите эту пьесу и завтра мне текст на стол!
- Но в ней еще есть и подтекст.
- Н подтекст на стол!

ххх

Престарелая русская дворянка из первой эмиграции

приехала в Ленинград как туристка. Заговорила с гцдом:
- В то время это был Зимний дворец.
- И сейчас это Зимний дворец.
- А это когда-то был Дворцовый мост.
- И сейчас это Дворцовый мост.
- Этот проспект тогда назывался Невским,
- И сейчас он называется Невским.
- Правил ту т тогда Романов...
- И сейчас правит Романов.

122
 XXX

Малыш не хочет идти в детский сад, говорит маме, что

его там все время пугают. Мать спрашивает:
- Чем же тебя пугают?
- Весь день говорят: Съст КПСС, С ъ ст КПСС!..

ххх

Армянское радио:
- Почему XXIV съезд открывается 30 марта?
- Чтобы сообщить решения 1 апреля.

ххх

К министру пробивается женщина, требует себе

квартиру:
- Я сама спала, товарищ министр.
- Когда, где?
- На ХХШсъезде, в третьем ряду.

ххх

- Что такое 40 зубов и 4 ноги?

- Это крокодил.
- А что такое 4 зуба и 40 ног?
- Это Политбюро ЦК КПСС.

ххх

- Что будет после ХХУсъезда КПСС?

- Праздничный концерт.
{23
 XXX

- Что такое “ демократический централизм”?

- Это когда каждый в отдельности против, а все вместе - за.

ххх

Один гражданин систематически просматривает в

киоске первую страницу газеты “ Правда” и, не покупая,
уходит.
Однажды продавец спросил его, что он там ищет.
- Я жду некролога
- Но некрологи помещают на последней страница
- Тот, кого я жду, будет на первой.

ххх

Лозунг к XXV съезду КПСС:”Опять двадцать пять!”

ххх

На всесоюзном конкурсе на лучший эпиграф к

трехтомнику “ КПСС в резолюциях" первую премию получил
такой - “ Благими намерениями вымощена дорога в ад”.

ххх

Вернулся чукча со съезда КПСС. Рассказывает:

- Шибко много узнал, Однако! Первое - что Маркс - Энгельс
- не один человек, а два! Второе - что Слава КПСС - это и
вовсе не человек. И третье - что у нас в стране все д л я
человека, все ради человека, все во имя человека! И я
видел этого человека!
124
)
{
 XXX

Первоначально предполагалось, что каждый

коммунист должен быть умным, честным и, конечно,
партийным. Но оказалось, что ум и партийность не
совместимы с честностью, ум и честность - с партийностью,
а честность и партийность - с умом.

ххх

Армянское радио:
- Что общего в лартократмческих диктатурах XX века?
- То, что они национальны по форме и тоталитарны по
содержанию.

ххх

- Кого следует считать коммунистом?

- Т о го , кто читает классиков марксизма-ленинизма.
- А кого следует считать антикоммунистом?
- Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

ххх

- Сколько вождей у КПСС?

- Два. Один - вечно живой, другой - вечно больной,

ххх

- Что такое коммунизм?

- Идешь по улице - стоят автомобили. Берешь даром любой
и едешь. Видишь джинсы - берешь и едешь дальше.
Выезжаешь на площадь, а там - пиво, бочки, и к каждой
кружка цепью прикована. Э то и есть коммунизм!

125
 XX X

Через сто лет. Коммунизм. Внук спрашивает бабушку:

- Что такое очередь?
- Ну, это при социализме было. Люди становились в ряд,
один за другим, и им выдавали масло или колбасу.
- А что такое колбаса?

ххх

В СССР пригласили ясновидца, чтобы сидел на

Спасской башне, следил за горизонтом и вовремя сообщил
о приходе коммунизма.
1 Но в США ему предложили за большую плату сидеть
на " Эмпайр Билдинг” и следить за наступлением
экономического кризиса
Ясновидец отклонил американское предложение:
- У вас работа временная, а ту т бессрочная.

ххх

Самый короткий анекдот: Коммунизм.

Самый длинны й : программа стр о и те льств а
коммунизма, принятая на XXII съезде партии.

ххх

Купили в США новейший компьютер. Установили его

в Москве и задали вопрос:” Когда наступит коммунизм?”
Компьтер выдал ответ :”Через 15 километров”
О тп р а в и т назад в США - какие-то непонятные ответы
ваш компьютер выдает... Там его проверили, задали тот же
вопрос - получили ответ: “ Через 8109 километров”.
Сообразили: советский вычислительный центр
находится в 15 км от Кремля, а американский - в 8109 км!

126
 XXX

На лекции.
- Наша конституция гарантирует свободу слова...
- А свободу после того, как сказано?..

ххх

В цехе мостовой кран. Г одами ездит вперед и назад.

На нем кумачевый лозунг:”Вперед к коммунизму!”

ххх

В день выборов избиратель, прежде чем опустить

бюллетень в урну, читает его. Наблюдатель в штатском
подходит к нему:
- Что вы делаете?
- Хочу знать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

ххх

В поликлинике. Пациент просит записать его

одновременно к глазному врачу и ушному.
*У вас болят глаза и уши?
- Нет, но я не вижу того, о чем слышу, и не слышу о том, что
вижу!

ххх

“ Го ло с Америки” спрашивает у советского

радио: "Правда ли, что у вас пусто в магазинах?”
^.Спустя три дня приходит ответ:”А у нас негров
линчуют”.

127
 X X X

На занятиях по гражданской обороне в НИИ. Лектор:

- Ядерный взрыв выделяет энергию по формуле Е = МС в
квадрате! Чего смеетесь , физики-химики? Эта формула
утверждена командованием Киевского Военного Округа!

ххх

- Какая разница между “Правдой” и “Известиями”?

- В "Правде” нет известий, а в “ Известиях" - правда.

ххх

Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один:

- Откуда вы, братцы?
Другой:
- Я из Америки. Смог, вонь,бензин - дышать невозможно!..
Третий:
- Я из Китая. Риса нет, воробьев травят... Надоело!
Первый:
- Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый,- и зерна на
дорогах навалом, и воробьев не бьют...
- Чего же ты сюда летел?
- Почирикать охота, братцы!

ххх

По Маякоескому:”Мы говорим “ Ленин” - подразумеваем

" партия”, мы говорим “партия” - подразумеваем " Ленин”!
И вот уже 50 ле т говорим о дн о , а подразумеваем другое.

ххх

Лектор:” В городе А. построена электростанция..."

Его перебивают:” Я только что о пуда нет там электростанции!"
Лектор:" В городе Б. построен новый химзавод...” Снова :”Я
там был неделю назад, никакого завода там нет!" Лектор:
- А вам, товарищ, нужно поменьше разъезжать и побольше
газеты читать!

128
 XXX

- Что такое слухи?

- Эта то, „что передано по Би-Би-Си и опровергнуто “ Правдой”,
а потом подтвердилось.

ххх

Туристы осматривают в Ленинграде крейсер "Аврору”:

- А почему у знаменитой пушки стоит часовой?
- Чтобы кому-нибудь снова не пришло на ум выстрелить.

ххх

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон

наблюдают парад войск на Красной площади. Македон­
ский:
- Если бы у меня были советские танки, я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, я бы завоевал
весь мир, - сказал Цезарь. А Наполеон добавил:
- Если бы у меня была газетЗ “Правда”, мир бы досих пор не
узнал о моем поражении при Ватерлоо!

ххх

Продавец газет выкрикивает:

- “Правды” нет! “Советская Россия” продана! Остался ‘Труд"
за пять копеек!

х хх

На переходе загорелся зеленый свет всетофора, все

переходят, а одна бабуля оглядывается по сторонам, стоит
на месте.
- Вы чего, бабушка, стоите? Зеленый же свет!
- Эх, я им вообще ни в чем не верю!
5 Зак. 781 129
 ХХХ

Агитатор выступает в сумасшедшем доме. Все

аплодируют, только один спокойно стоит в стороне. Агитатор:
- А вы почуму не аплодируете?
- Я не сумасшедший, я монтер!

ххх

- Откуда мы узнаем о новостях в мире?

- Из опровержений ТАСС.

х.х х

- Почему экран новой модели телевизора снабжен

автомобильными дворниками?
- Потому что на экран часто плюют.

ххх

На митинге по поводу событий в Чили в сентябре 1973

года. Выступает рабочий- передовик:
- Не знаю, кто и за что арестовал Пиночета, но они не пустят
Луизу на карнавал, мы им покажем!

ч ххх

Двоих американцев и иммигранта из СССР приговорили

* к смерти и предложили на выбор электрический стул,
расстрел или повешение.
При этом им сообщили, что если казнь не состоится
по техническим причинам, то приговор отменяется.'
Один американец выбрал электрический стул. Его
посадили на него, а тока-нет. О н выходит и шепчет другому
американцу: “Тока нет". То т тоже выбирает стул. История
повторяется, и второй американец сообщает иммигранту:
“Тока нет”. Иммигрант:
- Ну, если у вас нет тока, то расст|5еляйте!
130
 XXX

"Наш паровоз .вперед лети!..” А поезд встал на полпути.

Вызвали специалистов: Маркса, Энгельса, Лёнина.
Никак не поймут, в чем дело. Оказалось, весь пар в свисток
выходит.

ххх

Армянское радио:
- Какое шестое чевство имеется у советского человека?
- Чувство глубокой удовлетворенности.

ххх

- В чем разница между старыми русскими и новыми

советскими сказками?
- Старые русские сказки начинались так:”3а морями, за
горами, за лесами и за реками жили-были...” А советские
сказки начинаются так:” АгенствоТАСС сообщает...”

ххх

- Нужен ли советским людям стереопроигрыватель?

- Нет, потому что одну передачу можно слушать одновременно
из всех источников, по всем направлениям.

ххх

- Может ли советский гражданин свободно высказывать

свое мнение?
- Да, если он пересек границу и не думает возвращаться.

131
 XXX
1

- Е стья и рассовые противоречия в СССР?

- Нет, потому что нет ни белых, ни черных - одни красные.

ххх

В ресторане.
- Человек, последний номер "Правды”!
- Простите, эта газета больше не выходит.
- Человек, принеси сегодняшний номер “Правды”!
- Я ж вам сказал, эта газета больше не выходит со вчерашнего
дня!
- Друг, повторяй! Повторяй еще и еще!..

ххх

Воскрес Маркс и попросил дать ему выступить по

радио. Доб^ш ись своего, он горестно произнес:”Пролетарии
всех стран, извините!”

ххх

Журналист берет интервью у чукчи.

- Как вы жили до революции?
- Голод и холод.
- А как вы живете теперь?
- Г олод, холод и чувство глубокой благодарности.

ххх

- А скажите, вы выписываете газеты?

- А вы как думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

132
 XXX

Армянское радио:
- Какая разница между демократией и диктатурой?
- Демократия - это когда народ открыто проявляет
недовольство своим правительством. Диктатура - когда народ
открыто проявляет недовольство чужим правительством.

ххх

Интуристы на Красной площади. Один из них

спрашивает экскурсовсда:"Зачем и когда построили
Кремлевскую стену?”
- Очень давно - чтобы разбойники не могли напасть на
город.
- Оттуда? - спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.

ххх

Две студентки решили проехаться по ленинским

местам, посмотреть Женеву, Лондон, Брюссель, Париж.
Попросили рекомендации для получения виз в парткоме
своего института. А там:
- Мы, конечно, одобряем ваше желание, но советуем пока
посмотреть Ульяновск, Шушенское и Г орки Ленинские...

ххх

Дзержинский звонит Ленину:

*Владимир Ильич! Завтра субботник, а у нас ваше надувное
бревно украли. Как быть?

ххх

П од мавзолеем Ленина потекла канализация.

Специалисты никак не могли найти повреждение. Решили
спросить одного всеведущего старца, как быть. Старец
подумал и сказал:
- По мощам и елей.

133
 XXX

Послали чукчу в Москву за колбасой. Говорят ему:

- Поищи в центре. Увидишь большую очередь - становись в
нее!
Вернулся чукча без колбасы:
- Приехал в Москву, увидел в самом центре большую
очередь.Полдня простоял, вошел в магазин - колбасы уже
нет, а продавец в гробу лежит! '

ххх

Учительница спрашивает Колю, почему он пришел~в

мятых штанах. Коля объясняет:
- Вчера вечером мы включили телевизор и включили радио
- снова услышали :”Дело Лени на живо!" После этого мы уже
боялись включить утюг!

ххх

' Зайчик перебежал дорогу перед автобусом с детьми.

Воспитательница спрашивает:”Кто это, дети?” Дети молчат.
"Ну, о ком мы столько песенок пели?”Дети хором:
- Это дедушка Ленин!

ххх

Пионерский сбор. С воспоминаниеми выступает

участник первого ленинского субботника:
- Вывели нас из цеха и повели на субботник. Подошел ко мне
маленький, в кепке, с бородкой, картавый, говорит: "Бегите
бгевно, товагищ, не стойте!" Послал я его подальше. Идет
мимо нас высокий, в шжели, худой, тоже с бородкой. “Феликс
Эдмундович, газбегитесь!” - говорит картавый и уходит. А
худой так сказал: "Не хочешь бревна чосить - будешь лес
валить!"
Вот так, ребята, двадцать лет лес валил, а теперь про
субботник рассказываю.

134
 XXX

1970-й год. Вступительнь(й экзамен по истории в МГУ.

- Какой в этом году юбилей?
-Не знаю, этого в учебнике нет.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Из какого же вы города?
- Из Мухосранска.
Профессор тихо говорит доценту:" А не подать ли нам
туда хотя бы на лето?..

ххх

В психбольнице комиссия обследует идиота:

- Ваше имя? - Эээээ...
- Фамилия? - Бээээ...
- На что жалуетесь? - Мээээ...
- А какой нынче год? - Юбилейный!

ххх
В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит:
- Товагищ, не толкайтесь!
Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг
кричит.
- Рубль ожил!..

ххх

В компьютер заложили все анекдоты за 1970-й год,

чтобы получить средний годовой анекдот. Результат:
"Встречает Ленин вПраге Чапаева и спрашивает его:”Хаим,
ты уже подал документы в ОВИР?”

ххх

Брежнев вызвал дух Сталина:

- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Это какой Синявский? Футбольный комментатор?
* Нет, это писатель, который...
- А зачем тебе два Синявских? 135
 XXX

Пашутылы и хватыт! - сказал Брежнев, переклеив брови под

нос.

ххх
I
Совещание в верхах.Перекур. Де-Голь вынимает
серебрянный портсигар, на нем надписыТенералу Де-Голю
- признательная Франция”.Достает золотой портсигар
Джонсон, на нем гравировка:”Линдону - о т любящей жены".
Брежнев достает усыпанный брилиантами платиновый
портсигар с надписью: "Его Императорскому Величеству
Александру II от российского дворянства”.

ххх -

После прихода Брежнева к власти корреспонденты

спросили его, как следует к нему обращаться: как к вождю,
как к гению всех времен и народов или как к отцу родному?
- Зовите меня про сто : Ильич.

ххх

Армянское радио:
- Как зовут собаку Брежнева?
- Леонид Ильич.

ххх

Брежнев дает интервью иностранным

корреспондентам:-
- Правда ли, что в СССР повышены цель» на мебель,
ковры,меха, на многие пищевые проукты?
- Правда, но, благодаря мерам, предпринятым парией и
првительством, это на нашем народе не отразилось.
- А вы дустом пробовали*?
136 - .
 XXX

В полночь Брежнев звонит Косыгину:

- Скажи, Алексей, как звали английского адмирала, который
ф лот Наполеона побил?
- Нельсон.
- О н был одноглазый?
;Да.
Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину:
- Алексей! А как звали фельдмаршала, который побил
Наполеона?
- Кутузов. А в чем дело?
- Он, кажется, тоже был одноглазый?
- Да, но чего это ты мне спать не даешь?
На рассвете Брежнев вновь звонит Косыгину:
- Алексей! А этот израильский генерал, Даян, он ведь токе
у них одноглазый?
- Да, одноглазый. Но какого ««р та ты мне всю ночь
трезвонишь?!
- Слушай , Алексей, у меня есть идея! Давай Г речке один
глаз выбьем!

ххх

Армянское радио:
- Что пожелал французкий президент Помпиду советскому
народу?
.- Безбрежного счастья!

ххх

Приснился Брежневу черт и спрашивает:

- Где бы хотели пребывать после смерти?
- В мавзолее , конечно.
- Хорошо, начнем подготовку заранее, - сказал и исчез.
Через день в надписи над входом в мавзолей появилось
две точки над буквой "Е ” - ЛЕНИН.

137
 XXX

После высадки американцев на Луну Брежнев вызвал

своих космических боссов:
-Партия и правительство поручают вам в кратчайшиесроки
осуществить высадку советских космонавтов на Солнце.
- Но там такая температура, что и близко подлететь нельзя!
- Вы что , не можете запустить их ночью?

ххх

Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил

проведать его могилу. П р и ш е л^и услышал из-под
земли:”Приведите моего боевого коня!” Испугался, побежал
за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под земли
доносится:” Алексей, я же просил привести моего боевого
коня, а не осла!”

ххх

Ночные кошмары Брежнева: на Красной площади

собрались чехи и словаки и принялись есть мацу китайскими
палочками; китайцы начали воевать, как евреи, а евреи -
размножаться, как китайцы.

ххх

Армянское радио:
- В чем сходство и различие между субботниками 21 -го и 70-
го?
- Бревно то же, а Ильич не гот.

138
 XXX

Член английского парламента в СССР с визитом.

Косыгин:
- Сколько у вас получает министр труда?
- Четыре тысячи фунтов в год.
- Какая растрата народных денег! А премьер-министр?
- Вдвое больше.
- Какая расточительность* Вот видите: идет товарищ Брежнев,
наш премьер-министр, так он получает в месяц всего 225
рублей!
Англичанин посмотрел на Брежнева:
- А знаете, он бы в Англии больше не получил!

ххх

Брежнев принимает Софи Лорен. •

- Я готов выполнить любое ваше желание!
- Выпустите из вашей страны всех желающих!
-Соф и, неужели вы хотите, чтобы мы остались одни, совсем
одни!

ххх

- Леонид Иьльич, какое у вас хобби?

-Я собираю анекдоты о себе.
- И много вам удалось,собрать?
- Два с половиной лагеря.

ххх

Мать Брежнева приехала в Москву навестить сына

Увидела его апартаменты, полные дорогих вещей и прислуги,
его гаражи и расплакалась:
- Ой, Ленечка, сыночек! Если красные снова придут, что
будет с нами?!
139
 \ XXX

Брежнев, Картер и Жискар д ’Эстен демонстрируют

друг другу, как их любят собственные народы.Картер зовет
адъютанта:
- Джон, ты бы прыгнул ради меня в эту пропасть?
- Прыгнул бы, сэр, но у меня жена и трое детей.
- Да, действительно, - отвечает Картер.
Жискар д ’Эстен зовет своего адъютанта:
- Жан, вы бы прыгнули ради меня а эту пропасть?
-Да, месье, но у меня жена трое детей и любовница с
дочерью.
- Извините, Жан, я и забыл о них. Вы же мне их обеих
представляли.
Брежнев не успел спросить, как его адъютант уже
побежал к пропасти. Джон и Жан едва успели удержать его
от прыжка:
- Тебе что, жизнь надоела?
-Нет, конечно, но у меня ведь жена и дети!..

ххх

Брежнев привез из Америки тест для гроверки годности

министроа Вызывает Косыгина:
- Извини, Алексей, дружба- дружбой, но не пройдешь теста
- придется тебя убрать с работы. Итак, сын моего отца, но не
я - кто это?
- Мой брат.
- Молодец, годишься!
Заходит Подгорный. Брежнев задает ему тот же вопрос.
- Можно подумать? - спрашивает Подгорный.Думап час, два,
потом заходит обрагно:”Не знаю, выгоняй! Но все-таки скажи,
кто это?”
- Дурак! Это же брат Косыгина!

ххх

Армянское радио:
- Каким будет новый государственный герб СССР?
- На нем будет изображен двубровый орел.
140
 9
XXX

Тодору Живкову предстоит сложная операция:

удаление его языка из жопы Брежнева.

ххх

- Почему Подгорный пошел под гору?

- По собственной неБрежности: вместо "дубленка” говорил
“ДубЛенька”. Кроме того, Брежнев не мог прожить на одну
зарплату.

ххх

За что Брежнев получил звание Маршала Советского Союза?

- За взятие Кремля.

ххх

Эпиграф к мемуарной книге Брежнева “ Малая Земля”;

“Все, что было не со мной,помню!”

ххх

Встречает Брежнев мальчика с папой.

- Какой у тебя красивый велосипед!
- А у нас все красивое: и велосипед, и машина, и дача!..
- Очень хорошо! Это все твоему папе дал я ! Знаешь, Кто я ?
- Папа, папа! Дядя Мойше из Америки приехал!

141
 XXX

Брежнев выступает перед рабочими на заводе:

- В будущей пятилетке мы преодолеем трудности, и у нас
будет все!
Рабочий из зала:
- А у нас?

ххх

На рассвете Брежнев проснулся и увидел восход

Солнца:
-Здравствуй Красное Солнце!
- Доброе утро, Леонид Ильич! Новых успехе© на благо Редины!
В полдень Брежнев вышел и увидел Солнце высоко в
небе:
- Добрый день, наше Красное Солнце!
- Добрый день Леонид Ильич! Поздравляю с новым званием!
Под вечер Брежнев вышел и увидел заходящее Солнце:
-Добрый вечер, наше Красное Солнце!
- П о ш е л к ч е р ту , с та р ы й ч е р т! Я у ж е н а З а п а д е !

ххх

Сталин перед наступлением звонит Жукову:

- Все правильно, Георгий Константинович, начинайте!
Впрочем, отставить! Я еще должен посоветоваться с полковн­
иком Брежневым!

ххх

Брежнев открывает Олимпийские игры в Москве:

-1980! О! О! О!
Референт ему:
- Леонид Ильич! Это же олимпийские кольца - текст ниже!

ххх

- Вы слышали, Брежнев умер?

- Правда? Лично?
142
 XXX

Книга Л.И. Брежнева переведена на итальянский язык,

-Звучит так: Леонардо, “Ренессанс”.

XXX

Армянское радио:
- Получит л и Брежнев звание Генералиссимуса?
- Получит. И сверх того - звание нарордного артиста, если
сумеет правильно произнести слово "генералиссимус”,

ххх

- Новый торт 1981-го - “Брежнев”, Что это?

- То т же “ Наполеон”, только без яиц.

ххх

- Какие последние слова произнес Брежнев?

- Юра, не трогай стимулятор!

ххх

Брежнев лежит на пляже, прикрыв шляпой лицо, а из

трусов у него вываливается яичко. Подошла собака и
несколько раз лизнула яичко. Брежнев лично говорит:
- Ну, это уже слишком, товарищи!

143
 XXX

Парикмахер, стригущий Брежнева, несколько раз

задает ему вопросы о Польше. Брежнев не выдерживает: ,
г Что это вы меня про Польшу спрашиваете все время?
- Мне это работе помогает: у вас при слове “Польша’’ волосы
встают дыбом.

ххх

Жена Брежнева приходит с Новодевичьего кладбища:

- Я была на могиле Хрущева. До чего она обосрана! Что же
будет натвоей, Леня?!
- Ничего, я умру - им уже нечем срать будет!

ххх

^ Брежнев провожает Арафата на аэродроме. Самолет

уже взлетел, а Брежнев все рукой машет.
- Леонад Ильич, пора идти, да и стоит ли он того?
- Да, политик неважный, но как целуется!!!

ххх

За час до убийства Садата Брежнев созывает

Политбюро.
- Кто из вас может мне точно сказать, какая разница во
времени между Москвой и Каиром? Только что звонил Джихан
Садапг и выразил ей глубокое соболезнование, а она мне:"Что
вы, у нас все в порядке, Анвар на парад собирается”.

ххх

Брежнев смотрит на себя в зеркало:

- Я стар... Я стар... Я суперстар!!!

144
 XX X

Брежнев читает длинный и скучный доклад,' как всегда,

неразборчиво и неграмотно*. В первом ряду двое рабочих
слушают егоизаливаютсн хохотом. После доклада ихуводяг
гебисты. Один рабочий говорит другому,;
- Я же тебе сказал, что это не Райкин, а ты - Райкин, Райкин!..

ххх

Брежнев выступает перед рабочими:

- Некоторые товарищи распускают слухи, что я.свои речи
предварительно записывают на пленку. Это, товарищи,
неправда - неправда - неправда- неправда..."

XXX

Брежнев в Третьяковской галерее. Г ид:

- Это Саврасов.
- С-саврасов.
- “ Грачи прилетели”. Прекрасная картина!
- Пр-рекрасная картина!
- А ого "Демон".
- Д-демон.
- Замечательная картина Врубель.
- И не дорогая!..

% ххх

Брежнев в Средней Азии. Его встречают местные

партийные деятели:” Сапам АлейкумГ Брежнев отвечает:
- А л ей кум Салям!
- Салям Алейкум!
Вдруг - диссидент:
- Архипелаг Гулаг!
- Гулаг Архипелаг!
145
 XXX

Распорядок дня Брежнева:

а 00 - Реанимация. 10.00 - Вливание завтрака. 11.00
Гримировка к торжественному обеду. 12.00 - Торжественный
обед. 13.00 - Раздача орденов. 14.00 - Получение орденов.
15.00 - 17.00 - Перезарядка батарей. 17.00 - Подготовка к
торжественному ужину. 18.00 - Торжественный ужин. 20.00
- Клиническая смерть. Наутро в 9.00 - Реанимация...

ххх

Вскоре после похорон Суслова Брежнев вносит на

пленуме ЦК предложение:” Товарища Пельше надо наградить
орденом. Он самый галантный член Политбюро. Когда мы
провожали в последний путь Михаила'Анд реевича Суслова,
когда заиграли похоронный марш, он один пригласил вдову
на танец!”
На следующем заседании ЦК Брежнев вносит новое
предложение: "Товарища Пельше пора оправить на пенсию.
Он уже слишком стар и ничего не понимает. Встречаю его
в коридоре и говорю:"Товарищ Пельше, рад видеть вас!” А
он мне в ответ^'А я не Пельше”.

ххх

Брежнев читает по бумажке:

- Сегодня мы. провожаем в последний'путь Генерального
секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного
Совета С С С Р Маршала Советского Союза Леонида Ильича
Брежнева!
Напряженно всматривается в бумажку, окидывает
взглядом свою одежду:
- Извините, товарищи, я снова надел пиджак товарища
Андропова!

146
 XXX

Васю Иванова вызвали в КГБ.

- Нам стало известно, что вы ругаете советскую власть.
- На хрен она мнелужна, чтобы ее ругать!

ххх

Одинокий старик жалуется другу:

- Разболелся я , не могу ни огород вскопать, ни дров нарубить.
- Ладно, помогу тебе, - обещает друг и звонит в КГБ: мол, у
Иванова в огороде валюта закопана, а в дровах микропленки
шпионские...
Наутро снова встречаются:
- Спасибо, друг! Уже вскопали огород, и порубили!

ххх

Иностранный агент сам явился с повинной - комната

138.
- Я заброшен к вам, как шпион!..
- Шпионаж - комната 227.
- Я заброшен к вам...
- Каким транспортом?
- С моря.
- Водные дела - комната 364.
- Я заброшен к вам с моря...
- Подводными или Надводными транспортом?
- С подводной лодки.
- Подводные акции - комната 544.
- Я заброшен к вам на подводной лодке...
- С аквалангом или без?
- С аквалангом.
- По аквалангистам - комната 765,
- Я спрятал акваланг, потом...
-Т а к , авы ещедолжны получить задание или уже получили?
- Д а , я имею специальное задание п о ...
- Так чего вы морочите нам голову ? Выполняйте ! Выполните
-до ло ж и те !

147
 XXX

Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть.

Приходят гебисты:
- Попугай есть ? - Е с т ь .
- Где он ? - В холодильнике.
Достали его из холодильника , провоцировали ,
провоцировали, но ни одного плохого слова про советскую
власть попугай не сказал . У ш л и . Сидит попугай, м олчит,
нахохлился. Хозяин:
*Так я и знал , что тебя только Сибирь исправит !

ххх

Звонок в К Г Б :
- Дежурный слуш ает.
- У нас пропал попугай...
- Это нас не касается . Обращайтесь в ...
- Извините, ноя только хотел сказать, что он у нас недавно,
и мы его взглядов не разделяем!

ххх

Табличка на входе в К Г Б : "С туч и те ! “

ххх

В грузинском с у д е . Судья - обвиняемому :

- Ваше последнее слбво ?
- Пятнадцать тысяч - и ни копейки больше !

148
 XXX

Два брата - колхозники . В войну один пошел в

партизаны, другой - в полицаи ... После войны первый
остался рядовым колхозником , а второй , отбыв срок ,
пошел вверх: звеньевой, председатель, д е п ута т...
Первый:
- Почему тебе все так легко дается ?
- Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
- Что у меня брат- полицай.
- А я - что у меня брат - партизан !

ххх

Иностранных туристов повезли на экскурсию и

случайно перепутали дороги .Везут мимо длинного забора
с колючей проволокой поверху и сторожевыми вышками
по углам .
- Это ч т о , лагерь ?
- Д а , пионерский.
- Покажите нам его тс ж е .
- Хорошо, после экскурсии.
Заключенных побрили , приодели , повязали им
красные галстуки , проинструктировали .Туристы
спрашивают одного ж лоба:
- М альчик, тебе сколько ле т ?
- Пятнадцать.
- Никогда бы тебе столько не дали !
- А нам больше и не дают !

ххх

Уголовник, выйдя из лагеря, устроился воспитателем

в детский с а д . Инспектор проверяет д е тс а д , в и д и т: стоят
малыши в кругу,, заложив руки за спины.Вбспигатель:
- Васька, опять в штаны наложил ?
- Обижаешь, гражданин начальник 1
149
 ХХХ

Армянское р а ди о :
- Что такое СССР ?
- Это камера , в которой совмещены :■спальня, столовая ,
со р ти р , работа.

ххх

Стук в дверь. Хозяин открывает. Человек в черных очках:

- Здесь посылают на Луну ?
- Здесь посылают на к..! Шпион Мотя - этажем выше!

ххх

Шифрованная телеграмма шпиона , работающего в

нашем Н И И : “Устроился легко. Но работать крайне трудно:
все черезвычайно засекречено. До обеда делают в и д , что
интересуются футболом , после обеда - что интересуются
политикой . Потом разбиваются на тройки и идут домой
работать

ххх

Секретность. Во Франции на одном заводе не знают,

что делают, на другом заводе той же фирмы . В Англии не
знают, что делают коллеги в соседней лаборатории. В США
сотрудник не знает, что делает его сосед за столом. В СС СР
сотрудник сам не зна ет, что он делает !

150
 XXX

ЦК и КГБ решили проверить , каким образом все

секретные сведения проникают за границу С С С Р .Созвали
секретное совещание, все двери закрыли „ все проверили
- совещаются.
Косыгин: “Выпустите меня, мне в туалет н а д о !”
Не пускают :”А вдруг ты сведения передашь {"Через
час:
- Я старый человек, не могу терпеть *Вы пустите!
Не выпускают .Вдруг стук в дв е р ь. “Кто там ?”
- Это я , комендант Кремля. Только что Би-Би-Си передало,
что вы Косыгина в туалет не пускаете, так мы ему горшок
п р инесли!

ххх

Прием в милицейское училищ е.

- Сколько будет дважды два ? - Т р и .
- Подумайте. - П я т ь .
- А может, четыре ? - Значит, четыре.
Записывают вжурнал :’’Необразован, неустойчив во.
взглядах , но легко поддается обучению. Подходит
- Сколько будет дважды два ? - Пять .
- Подумайте. - П я т ь .
- Подумайте е щ е П я т ь .
Запись в журнале "'Необразован, устойчив во взглядах,
но трудно поддается обучению. Подходит
- Сколько будет дважды два ? - Четыре.
- Подумайте . - Четыре .
- Подумайте еще . Может быть пять или три ?
- Четыре. Не пять и не т р и , потому ч т о ...
Запись в журнале "'Образован, устойчив во взглядах
и способен их отстаивать . Еще рае проверить
национальность".

151
 XXX

Подготовили в США агентов - разведчиков, обучили

всему, что надо, даже русским провинциальным диалектам
. Забросили в С С С Р . Один из них вышел из леса и попросил
старушку дать напиться. Старуха принесла молока и говорит:
- Пей , сынок ! А правда л и , что у вас в Америке коровы
перестали доиться ?
- С чего это ты , бабушка, взяла , чтр я из Америки ?
- Что я , слр па я, я же вижу, что ты н е гр .

ххх

В Южном Вьетнаме сбили советского леггчика .

Допраш ивали всеми способами о технических
характеристиках самолета - ни слова не сказал. Обменяли.
Лежит в госпителе, товарищи пришли навестить героя :
- Н у . ч то , Вася, скажешь ? Как нам готовиться к борьбе за
мировую пролетарскую революцию ?
- О й , братцы , изучайте материальную ч а с ть !

ххх

Перед приездом министра обороны на ракетный

полигон рядовой Петров получил приказ покрасить ракету.
Так как он не доставал до носа стоящей ракеты, он закинул
наверх ведерко с краской . Краска стекла вниз , ровно
окрасив ракету, но ведерко осталось на верху.
- А это что такое ?- строго спросил у Петрова министр .
- Синхрофазотрон I
- Вижу , что синхрофазотрон ! Почему не покрашен ?!

152
 XXX

С а гд а т, дежуривший на батарее стратегических ракет,

задремал и облокотился на пульт управления. При входе
дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает
- Товарищ лейтенант , в мое дежурство происшествий не
было!
- Не было , говоришь ? А Бельгия где ...твою мать ?! Два
наряда вне очереди !

ххх

Армянское р а ди о :
- Почему Советский Союз не запускает космонавтов на
Луну ?
- Есть опасение, что они станут невозвращенцами.

х х х

Буденному докладывают о покушении на Брежнева у

Боровицких ворот Кремля.
- Что , попали ?
- Н е т , мимо.
- Издалека стреляли ?
- Н е т , почти в у п о р .
- А саблей пробывали ?

ххх

- Что сделал бы СССР , если бы первым высадил своих

космонавтов на Луну ?
- Он ввел бы ее в орбиту социализма.

- Есть ли жизнь на Марсе ?

-То ж е нет.
153
 X X X

В кулуарах съезда писателей:

- Юрию Рытхеу не страшно защищать Солженицына: чем
дальше сошлют, тем ближе к родным местам! А нам каково?!

ххх

Выступление руководителя Тульского областного

отделения союза советских писателей:
- Если в начале нашего века в Тульской области ж ил только
одинрусский писатель -Лев НиколаевичТолстой; то теперь
наше отделение насчитывает тринадцать русских писателей.

ххх

На королевском приеме писатель Корнейчук хотел галантно

поцеловать руку королеве. Т а отдернула руку:
- У меня экзема!
- Ничего, ваше величество, у Брежнева гемморой!

, ххх

А.,Корнейчук упал с лестницы. Вызвали врача и

сообщили ему, что Корнейчук, вероятно, повредил спинной
хребет. Врач:
- Это исключено, я наблюдаю его много лет и знаю, что у
него такового нет и в помине.

ххх

Стая волков поймала зайца. Были сыты, взяли в стаю, но

однажды, изголодавшись, съели. Потом написали некролог,
подписав: “Волчья стая”. Редактор переправил:"Группа
товарищей".
154 '
 XXX

Безанекдотье. Встречаются двое.

- Знаешь, что такое КПСС?
- Ну, скажи.
- Не знаешь? /Шепотом/ Коммунистическая Партия Советского
Союза.
Оба смеются.

ххх

Принимают в партию артиста Хазанова.

- Кто такой Брежнев? - Начальник лагеря. ,
- Какого лагеря? - Социалистического.
А Подгорный? - Это который вешает.
- Кого вешает? - Ну, ордена и медали.
- А кто такие большевики? - Это те, кто Ленина живым видел.
- А коммунисты?.- Эти его в гробу видели.

ххх

В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый

тиран. Он захотел увековечить свой образ в портрете.
Первый художник изобразил его таким, как есть, и
был казнен за оскорбление величества.
Второй превратил его в стройного, молодого красавца
и был казнен посажен в тюрьму за искажение истины.
Третий художник изобразил властелина верхом на
вздыбленном коне, в профиль, зрячим глазом к публике,
широкой буркой задрапировав горб, и получил высшую
государственную премию.
Так возник творческий метод названный позднее
“ социалистическим реализмом”.

155
 XXX

Армянское радио:
- Что такое Малый театр?
- Это Большой театр после зарубежных гастролей.

ххх

Армянское радио:
- Что такое групповой секс?
- Смотря как понимать. Если по-шведски, то собираются
десять пар, отдаются друг другу и крутят фильм, все это
снимая. Если по-польски то собираются десять пар и смотрят
этот фильм. Ну, а если по-советски, собираются десять пар
и слушают туриста, побывавшего в Польше и говорившего с
поляком, который смотрел этот фильм.

ххх

Делегация советских женщин поехала в одну из

африканских стран "третьего” мира. Руководитель группы,
гебист , ежедневно пишет рапорты об их время
препровождении :”Утром - прием у президента . Днем -
посещение музеев. Все держались алеете. На ночь разошлись
по номерам в гостинице. Около полуночи в номера ворвались
негры, и изнасиловали всех , кроме Марии Петровны “ . Все
последующие рапорты неизменно заканчивались : "...
ворвались негры и изнасиловали всех , кроме Марии
Петровны “. !
А когда вернулись в С о ю з , в КГБ его спросили :
- Чем вы объясните , почему негры не трогали Марию
Петровну?
- Видимо, она не хотела...

156
 XXX

В специальном ресторане для иностранцев директор

объявил, что они смогут получить любое блюдо .если закажут
его заранее . Один турист заказал жаркое из жирафа с
картофелем.
* На следующий день туристы видят : у входа в рест­
оран привязан жираф . Входит растерянный директор и
говорит:
- Ж ираф а, как видите, уже нашли, теперь ищем картошку...

ххх

Новый вариант старого вопроса в советских анекдотах:

“Были ли вы иги ваши ближайшие родственники за границей?
/Если вернулись ,то почему ?/”

ххх

Армянское радио:
- Какие новые виды спорта будут показаны советским
спортсменам на будущих олимпиадах ?
- Ралли на танках, бег с препятствиями за границу, метание
серпа с молотом и еще “шаром покати”.
ххх

Лозунг:”Студенты! Сдадим наши посредствнные знания

на "хорошо” и “отлично”!”

ххх

На госэкзамене в мединституте. Профессор показывает

студенту два скелета:
- Что вы можете о них сказать ?
- Э - э - Э ..
- Н у , чему ж вас учили шесть лет ?
- Неужели это Маркс и Ленин ?!
157.
 XXX

- Что такое агрессия ?

- Это если одно государство нападает на другое без
разрешения С С С Р .

ххх

- Что такое война ?

- Это отказ империалистов приветствовать наступление
вооруженных сил социалистического лагеря как вклад в
дело мира во всем мире.

ххх

- С кем граничит СССР ?

- С кем хочет, с тем и граничит.

ххх

- СССР борется за разоружение на словах и на деле ?

- За свое - на словах, за чужое - на д е л е .

ххх

- Почему бедствует Черная Африка ?

- Из-за белых колонизаторе».
- А что они сделали ? Пришли и все забрали ?
- Н е т , все оставили и ушли .

ххх

Американец рассказывает русскому:

- У меня три автомашины . На одной я езжу на работу , на
другой - в го с ти , а в Европу я беру третью .
- А я на работу езжу на трамвае, в гости - на метро...
А в Европу я привык ездить на та н к е .
158
 XXX

Представитель Вилонезии не смог прибыть назаседа-

ние Генеральной Ассамблеи О О Н по болезни : он упал с
пальмы и сломал себе хвост.

ххх

Картер и Брежнев в порядке детанта обменялись

секретаршами.
Через некоторое время Картер звонит в Москву :”Ну,
как там ?”
- Порядок . Только потребовали , чтобы носила длинную
юбку.
- Н у , поноси длинную - потерпи ради дета нта.
Звонит Брежнев в Вашингтон “Ну как тебе там ?"
- Порядок. Только про сят, чтобы носила короткую юбку .
- Н у , укороти - потерпи ради дета нта.
Снова Картер звонит в Москву :”Кактам теперь ?”
- Очень неудобно в такой длинной юбке , а они тре буе т,
чтобы вообще до пяток была
- Ну , пусть будет до пяток , пусть до пола - потерпи ради
детанта между сверхдержавами.
Звонит Брежнев в Вашингтон : "Ну, как тебе там
теперь?’1
- Очень неудобно втакой короткой юбке, а онихотят, чтобы
вообще мини бы ла.
- Н у , укороти до мини - потерпи ради дета нта.
- Не могу. Тогда станет виден п и сто ле т!

ххх

На политзанятиях :”Американские агрессоры

вмешиваются во внутренние дела СССР во всем мире...

159
 XXX

Картер спрашивает Брежнева во время встречи в

Вене:
- Почему ваши войска вошли в Афганистан?
- Потому что начинается на " А"!
- Разве этого достаточно для вторжения в суверенную страну?
- А мы их - по алфавиту!..

, ххх

На политзанятиях задали вопрос: что такое СЭВ?

- Ну, это когда, например, румыны добывают для нас глину,
а мы из нее делаем свистки для братской Монголии,
монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец...
- И поставляют нам мясо и,шкуры?
. - Нет, мясо едят сами, а шкуры идут в Болгарию: там из них
делают дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки? „
- Нет, они идут в Румынию.
- Ну, а что мы получаем от Румынии?
- Я же сказал: глину!..
/
ххх

В университете Патриеа Лумумбы съели студента

ЧП!
С виновным проводят разъяснительную работу:
- Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентов...
-Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!

х х х

У береге® одного острова потонул советский корабль.

Спасшиеся попали в руки дикарей. Вождь:
- Этого зарезать и зажарить, этого зарезать и положить в
холодильник, а этого отпустить - я с ним университет в
Москве кончал!

160
 X X X

С советского корабля спасся один человек и попал в

руки к дикарям, которые решили его съесть. То т перед
смертью:
- Скажите у вас не было индустриализации?
- Не было.
- А коллективизации?
- Не знаем, что э т о .
-Т а к отчего же вы так озверели???

ххх

В африканской стране застрял на дороге автомобиль

советского посла. Сбежались негры и орут:
- Подай вперед! Подай назад! Подай вперед!..
- Почему кричите и не помогаете? - спрашивает посол?
- У вас научились.

ххх

На встрече Секу Туре и Иди Амина:

- Ну, удалось вам кончить у себя с антисемизмом?
- Нет еще! Говорю же своим, что евреи такие же люди - не
едят, проклятые!

ххх

В Таллине русский ищет какой-то адрес и спрашивает

у одного эстонца, как лучше пройти. Эстонец показывает,
но русский удивляется:
•Так ведь эта улица ведет на вокзал!
- Да, конечно.
- Но мне совсем не нужно на вокзал!
- Но это для вас самый лучший путь...

ххх

Иностранец спрашивает латыша:

- У вас здесь прекрасно! Чего же вы еще хотите?
- Больше мяса и меньше русских! 161
« Зак. 781
 XXX

* Как немцы поделили наследство Карла Маркса?

- ФРГ получила “ Капитал”, а ГДР - “ Коммунистический
манифест”.

х хх

Объявление в Берлине:” Меняю комфортабельную

квартиру на дырку в стене”.

ххх

Американец спросил у румына:

- Как вы ухитряетесь ладить с СССР?
- У нас есть 500-летний опыт сосуществования с турками.

ххх

Когда в 1970 году в Румынии случ и ло сь

катострофическое наводнение, США прислали в помощь
два миллиона долларов, Китай - пять миллионов долларов,
а СССР - учебные пособия по плаванию.

ххх

Тито и Чаушеску, проглоченные Брежневым, встречают

в его желудке Вилли Брандта:
- Тебя, значит, он тоже проглотил?
- Нет, я влез с другой стороны.

162
 XXX

- Как немцы поделили наследство Карла Маркса?

- ФРГ получила “ Капитал”, а ГДР - “ Коммунистический
манифест”.

ххх

Объявление в Берлине:’* Меняю комфортабельную

квартиру на дырку в стене”.

ххх

Американец спросил у румына:

- Как вы ухитряетесь ладить с СССР?
- У нас есть 500-летний опыт сосуществования с турками.

ххх

Когда в 1970 году в Румынии случ и ло сь

катастрофическое наводнение, США прислали в помощь
два миллиона долларов, Китай - пять миллионов долларов,
а СССР - учебные пособия по плаванию.

ххх

Тито и Чаушеску, проглоченные Брежневым, встречают

в его желудке Вилли Брандта:
- Тебя, значит, он тоже проглотил?
- Нет, я влез с другой стороны.

162
 XXX

В ООН обсуждался вопрос о столице мира. Израиль

предлагает Иерусалим:”Это место указано самим богом!”
Китайский делегат:
- Неправда, Мао такого никогда не говорил!

ххх

После того как Дэн Сяо-Пин узнал о книге Брежнева

"Малая земля”, он тоже написал книгу “ Мало земли”.

ххх

Тюрьма. Открываются двери двух камер - Картер с

Брежневым идут навстречу друг другу. Картер:
- Леонид' достаточно л и мы разоружились?
К ним подходит стражник-китаец:
- Хватит болтать! Назад в камеры!

ххх

Компьютер дает информацию о положении в мире в

2000 году. На вопрос о положении в СССР ответ крайне
лаконичен:
Новых происшествий нет. На китайско-финской границе
все спокойно.

ххх

Отныне в СС СР будут преподавать лишь два

иностранных языка: иврит - для тех, кто собирается выехать,
и китайский - для остающихся.

164
 XXX

Один украинец получает посылки из Израиля. Его

вызвали:" Что за посылки? О т кого?”
- 8о время войны я спрятал двух евреев, теперь они в Изра­
иле и шлют мне в благодарность посылки.
- Ну, а о своей дальнейшей судьбе вы подумали?
- Конечно, я теперь двух китайцев прячу.

ххх

На лозунге “Месяц польско-советской дружбы” кто-

то приписал:”И ни дня больше!”

ххх

- Почему запретили купаться в Западном Буге?

- Потому что, если кто-нибудь станет тонуть и попросит о
помощи, советские поспешат оказать ее всей стране.

ххх

-Что такое резиновая дубинка?

-Это бьющееся сердце партии.

ххх

-Почему зал заседаний Польского сейма круглый?

- А вы видели когда-нибудь каадратный цирк?

165
 X X X

-Почему в Польше сокращено производство кроватей?

- Они больше не нужны польскому народу: мертвые спят на
кладбище, крестьяне - на соломе, рабочие - на митингах,
студенты - на лекциях, военные - на лаврах, партия всегда
на страже, а враг никогда не дремлет.

ххх

Герек поздравил с избранием нового Папу- Иоанна-

Павла й, выразил надежду, что тот будет другом Польши, и
спросил, чем могла бы ему посодействовать Польша
- Постройте в Польше самый большой в мире костел!
- Хорошо. Но назвать его придется Собором святого Леонада
- Хорошо, но мощи обеспечьте сами!

ххх

, СССР предложил польскому народу на Пасху миллион

яиц, но поляки отказались от этого дара, посчитав, что в
этом случае в Польшу пришло бы минимум 500 тысяч
советских солдат.

ххх

- Когда в Польше будет лучше?

- Уже было.

ххх

-Приснился танк. К чему бы это?

- К другу.

166
 XXX

Армянское радио:
- Что такое наручники?
- Узы дружбы.
- А что такое танк?
* Карета скорой помощи.

ххх

- Какие существуют способы любовных извращений?

- Французкий, армянский, и советско-чехословакий.

\
ХХХ

- Какая страна самая нейтральная в мире?

- Чехословакия. Она теперь не вмешивается даже в свои
внутренние де ла

ххх

- Какие страны находятся в безопасном положении?

- Те, у которых нет сильных и верных друзей. Например,
Израиль, который со всех сторон окружен только врагами.

ххх

После 21-го августа 1968 года президент Свобода

переменил свою фамилию на Осознанная Необходимость.

167
 XXX

Новая реклама “Интуриста”:

“Приезжайте в СССР, пока он не приехал к вам!”

ххх

Офицерские жены: 4
-Т ы где отдыхала?
- В Карловых Варах.
- Я тоже собираюсь туда, но наш танк поломался.

ххх

Когда Маленков посетил Чехословакию, для него

устроили охоту на фазанов. Из кустов вылетел фазан.
Маленков выстрелил и промахнулся. Гфезиденг Запотоцкий
аплодирует:
- Чудо! Невиданное чудо! Убитый фазан продолжает лететь!

ххх

В Праге посетитель сберкассы спрашивает, какова

сумма минимального вклада?
- Двадцать крон.
- А если что-нибудь случится со сберкассой?
- Целостность вклада гарантирует наше государство.
- А если что-нибудь случится с нашим государством?
- Целостность государства гарантирует СССР.
- А если что-нибудь случится с СССР?
- Ну, неужели это не будет стоить ваших двадцати крон?!

ххх

- Какая страна самая большая в Жире?

- Чехословакия. Вот уже год, как советские войска уходят из
нее, а не могут дойти до границы.
168
 XXX

Гражданин Чехословакии просит разрешить ему

поехать в Лондон, чтобы ‘посетить могилу Карла Маркса
Чиновник:
- А где гарантий, что вы не останетесь в Англии?
- Да вы что? Загляните в мое личное дело: я уже дважды
посещал мавзолей Ленина в Москве и точно в срок
возвращался в Прагу.

XXX

Поймали цыгана при переходе чехословацко-

австрийской границы:
- Зачем хотел бежать в Австрию?
- Я очень люблю СССР!
- Тебя же поймали на границе с Австрией, а не с СССР!
- Любовь к СССР не знает границ!

ххх

Директор школы заходит в класс во время урюка и

объявляет:
- Файштейн, Буберман и Иванов по-матери! Завтра в школу
не приходите - будет арабская делегация.

ххх

Армянское радио:
- Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- Иудейская война во славу русского оружия.

169
 XXX

У одного еврея спросили, почему он такой оптимист.

- Вся история моего народа учит нас оптимизму.
- Такая печальная?
- Почему печальная? Были египетские фараоны и были
евреи. Фараонов нет - евреи остались.
Были древние греки и евреи. Греков тех нет, а
евреи остались.
Был царизм и евреи. Царской России нет, а евреи
остались.
Был Гитлер и евреи. Гитлера нет, а евреи остались.
Был Сталин и евреи. Сталина нет, а евреи остались.
Был Насер и евреи. Насера нет, а евреи остались.
Теперь е&ть мировой коммунизм и евреи.
- На что это вы намекаете???
- Ни на что. Мы просто вышли в финал.

XXX

•Есть ли у вас родственники за границей?

- Нет.
- Не отпирайтесь, у вас дядя в Израиле, нам это известно.
- Так это я за границей, а не он!

ххх

Одного еврея вызвали в КГБ.

- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы, что
собираетесь в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю
говорят на иврите.
- А почему вы считаете, что попадете в рай., а не в ад?
- А русский для ада я уже выучил.

.170
 XXX

На экзамене на филфаке МГУ еврея-абитуриенга хотят

завалить:
- Как вы объясните, что Лев Толстой, по его словам, помнил
себя с сорокадневного возраста?
- Что тут удивительного? Я помню себя с семидневного
возраста.
- Что же вы помните?
- Помню как пришел старик-еврей с длинной бородой и
отрезал мне возможность поступать в университет.

ххх

Рабиновича исключили из партии. Ему снится сон: по

улицам Москвы несутся американские танки. Один
останавливается у Спасских ворот Кремля. Из башни
показывается американский генереп. Американские солдаты
выводят из Спасских ворот связанного Брежнева. Брежнев
падает перед танком на колени. Американцы наводят на
него автоматы, а генерал рявкает:
- Немедленно востановить Рабиновича в партии!

ххх

В 2000-ом году американские туристы - бывшие

советские евреи - посещают Одессу.
- Смотрите, нигде ни одного еврея!
- Точно! Нет, постой, а вот эта?.. Простите, вы еврейка?
- Я еврейка? Я идиотка!

ххх

Сокращение штатов. Хотят уволить Рабиновича. Н о

как найти основание? Рабинович- член партии, специалист
и по паспорту русский. Наконец, решили сократить пару
десятков евреев и Рабиновича - чтобы не было разговоров
об антисемитизме...
171
 X X X

Рабиновича пустили в туристическую поездку. Он

присылает телеграммы отовсюду:
“Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
“Привет из свободной Румынии. Рабинович".
“Привет из свободной Венгрии. Рабинович”.
“Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

ххх

Негр сидит в московском сквере и читает еврейскую

газету. Мимо проходят два еврея. Один говорит другому:
- Хм, ему мало того, что он негр!..

ххх

Армянское радио:
Будет ли пятая глава при комммунизме?
Нет, будет шестая:”Был л и евреем при социализме?"

ххх

- Почему нет антисемитизма в Англии?

- Потому что англичане не считают себя глупее евреев.
/

ххх
!
Объявление :”Меняк> пятую главу на две судимости.
Согласен на большие сроки”.

ххх

Обучение солдат. Разборка автомата в полной темнота

Рабинович справился первым. Старшина:
- Верите примере Рабиновича- Плохой соддат, а старается!

172
 XXX

Рабинович привёл в отдел кадров по объявлению

“Требуются инженеры...”
- Но нам нужен инженер, знающий английский язык.
- Вот диплом института иностранных языков.
- Но нам нужен и знающий немецкий язык.
- Вот диплом о второй.специальности “немецкий язык”.
- Нам еще нужно, чтобы умел стенографировать.
- Вот справка об окончании курсов стенографистов.
- Да вы что, издеваетесь над нами, что ли?!.

ххх

Сидят двое нищих. Одиндерж ит гшакатик:’’Подайте

бедному еврею”, другой - “Подайте инвалиду войны”.
Прохожие сыплют монеты инвалиду, а еврею демонстративно
не подают ничего.
Один сердобольный прохожий говорит еврею:” А ты
тоже назовись инвалидом войны!" Как только он отошел,
еврей говорит соседу инвалиду:
- Ты слышал, Хаим? Он будет учить нас коммерции!..

ххх

Рабинович приходит устраиваться на работу. А ему:

- На “ич” не берем!
Заходит Вассерман. Отвечают:
- На “ман” не берем!
Вассерман доходит до двери и вдруг спрашивает:
- А кого берете? 1
•Берем на “ко”.
Вассерман доходит до двери и весело кричит в нее:
*Коган, заходи!
173
 XXX

Гаишник останавливает водителя:

- Вы превысили скорость.
- Какой русский не любит быстрой езды?!
т Ваши права!
- Какие у еврея права?

ххх

Рабиновича спрашивают в ОБХСС:

- Как вам удалось, торгуя газированной водой, построить
себе дачу?
- Если государство сумело на простой воде построить
гигантские электростанции, то почему нельзя на
газированной воде построить дачу?

ххх

- Рабинович, у вас д а ч а .
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина.
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба.
-Т а к разве это плохо?
- Да, но ваша зарплата всего 120 рублей!
- Так разве это хорошо?

ххх

Дежурный врач сообщает главному, что роженице

Рабинович плохо, и просит прийти. Глвврачспрашивает:
- А как фамилия ее мужа?
- Тоже Рабинович.
- Тогда не волнуйтесь. Маленький Рабинович сам выкрутится.
174
 XXX

Директор вызывает Рабиновича:

- Рабинович вы любите теплую водку?
- Что вы? Совсем не употребляю!
- А потных женщин?
- Что это вы? Совершенно не переношу!
- Вот и прекрасно, пойдете в отпуск в январе!

. X X X

Плакат в ОВИРе:”Отечество славлю, которое есть, но

трижды - которое будет!"

ххх

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем

Востоке, чем ближних - на Дальнем.

ххх

Брежнев спросил Косыгина:

- Сколько у нас в стране евреев?
- Миллиона два с половиной.
- А если мы им разрешим уехать, многие ли захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.

ххх

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. Советская

таможня:
- Это что?
* Не “что”, а “кто”! Это Владимир Ильич Ленин!
Израильская таможня:” Это кто?"
- Не “кто” , а “что”!
- Это золотая рамочка.
175
/
 XXX

Один еврей был трижды женат в СССР, но оставался

бездетным. Приехав в Израиль,.он женился в четвертый раз
- и дети стали у него рождаться каждый год. Специалисты
пришли к выводу, что он не мог размножаться в неволе.

ххх

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским

роженицам и врачи, и персонал относятся явно лучше.
Главврач:
- Успокойтесь и проявите сознательность, ведь у них
продукция на экспорт!

ххх

В Одессе объявляют:”Все лица, уезжающие в Изра­

иль, получают медали “За освобождение Одессы”.

ххх

Армянское радио:
- Почему прекратили свои передачи КВН?
- Веселые уехали на БАМ, а находчивые - в Израиль.

ххх

- Почему назначили выкуп за вьезд? _____ -■

-Раз они считают, что евреи лродавали Россию, то почему
бы тогда России не продавать евреев?

176
 XXX

- Что представляет собой еврейская супруга?

- Не роскошь, а средство передвижения.

ххх

На вокзале:
- Граждане пассажиры, направляющиеся в Израиль!. Поезд
“Москва-Воркута” подан на 6-ю платформу!

ххх

Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают в

ОВИРе:
- Какие причины вас побуждают к выезду?
- Первая: мой сосед по коммуналке говорит, что вот-вот
кончится советская власть, и он тогда придушит меня и всю
мою семью.
- Ну, советская власть никогда не кончится!
- А вот это первая причина. *
**
ххх

НИИ перестал справляться с тематикой. Начальник

главка спрашивает директора:
- Что это ваши ряды пожидели?
- Нет, это наши жиды поредели.

ххх

Еврей просит характеристику для выезда в Израиль.

- Почему вы хотите уехать?
- Меня зовет земля моих предков.
- А где проживают ваши родственники?
- Один брат строит социализм: в Венгрии, другой - в Болгарии.
- Вы в Израиле предполагаете делать то же ? -
- Что вы, у себя на родине?!
1.77
 XXX

Обсуждают на собрании Рабиновича, решившего

уехать.
- Вам мало платят?
- Нет, хорошо.
- Вас не устраивает работа?
- Почему? Устраивает...
- У вас плохо с жильем?
. - Нет, отдельная квартира.
-Т а к чего же ты, жидовская морда, еще хочешь?!

ххх

Еврей спросил раввина:

- Что такое пролетарский интернационализм?
- Точно определить затрудняюсь, но ехать надо!

ххх

Еврей приходит в магазин культтоваров и покупает

сто комплектов портретов членов Политбюро ЦК КПСС.
' Другой еврей:
- Зачем вам столько?
-Я уезжаю в Израиль и собираюсь открыть там тир.

ххх ‘ -

Крупный ученый добивается выезда в Израиль.

- Почему вы хотите уехать?
- Да я, собственно, не хочу. Этого моя семья добивается.
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- Без меня они не могут, они все русские. Я единственный
еврей в семье. /
ххх

В аэропорту Шереметьево евреи ж дут самолета на

Вену. По радио объявляют:"Рейс на Вену откладывается в
связи с выпетом правительства в Париж”. Стоят два еврея:
- Хаим, если они вылетают, может, нам остаться?

178
 X XX

Старушка решилауехатьв Израиль. Ее отговаривают:

- Как же вы поедете? Это ж только говорят, что там хорошо,
где нас нет.
- Вот именно, где нас нет!

ххх

Для ускорения процедуры в ОВИРе установили

телефонный автоответчик, который будет отвечать
просителям:”Ж дите отказа, ждите отказа, ждите отказа..."

х хх

В связи с объявлением африканским странам бойкота

Израилю после “Шестидневной войны племя людоедов
выдвинуло лозунг “Жидов не есть!”

ххх

Армянское радио:
- В чем разница между Моисеем и ООН?
- Моисей смог вывести евреев из Египта, а ООН не может.

ххх

- Большое или маленькое государство Израиль?

- Большое, конечно, иначе его бы звали просто Изя.

■: ' -О'Г' ■
17.9,
 XXX

- Может ли еврей вступить в израильскую компартию?

- Да, по рекомендации двух арабов.

ххх

Джин из сказки согласился выполнить три желания:

одно - Насера, одно - Косыгина и одно - Г оды Меир.
Насер попросил, чтобы сгинули все коммунисты.
Косыгин - чтобы сгинули все арабы.
А Голда Меир сказала:
*Если вы исполните эти их пожелания, то мне - чашку кофе!

ххх

Богу надоели безобразия на земле, и он объявил людям,

что через две недели устроит всемирный потоп. А сам
послал ангела проверить, как люди отреагировали на его
угрозу. То т сообщает:
- В США.все приводят в порядок свои дела.
- В Англии день и ночь играют в теннис.
- Во Франции все заняты любовью.
- В СССР - повсюду плакаты “ Пятилетку - за две недели!” и
всеобщий запой.
В Израиле осваивают морское дело. Горда Меир
призвала народ за две недели научиться жить под водой.

х х х

Армянское радио:
- Почему “Армянское радио “ не отвечает на вопросы?
- Потому что эмигрировал еврей, дававший ответы.

ххх

- Кто является основными идеологическими противниками

КПСС?
- Голос Америки и Армянское радио.
180
 X XX

Ожил Ленин и попросил подшивку газет за прошедший

год. Читаег.”Прием в Кремле... Завтрак в Кремле... Обед в
Кремле..."
- Что же вы мне дали? Это же меню!
«

XXX

Две подруги вернулись с юга, делятся впечатлениями:

- Я познакомилась с мужчиной из Воркуты. Двадцать три дня
он мне подарки делал, водил в рестораны. А на двадцать
четвертый у нас с ним было все!
- А у меня партийный работник был. Все у нас случилось уже
в первый день. Остальные двадцать три дня он умолял меня
ничего не рассказывать...

ххх

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают

уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты.
То т их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит
дежурного ровно через пять минут принести в номер три
чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и '
говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносигжофе. Потрясенные рассказчики
ложатсяспать. Наутро шутник просыпается в одиночестве.
Спрашивает у дежурной, где его соседи. Т а отвечает.
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал:*.’У ж больно мне его шутка с
пепельницей понравилась!"

181
 X XX

-Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?

- Кто жрет посреди дороги? Придем и нажремся!

ххх

- Может ли сын генерала стать маршалом?

- Нет.
•- Почему?
- Потому что у маршала тоже есть дети.

ххх

Школьникам предложили принести по 10 рублей в

ф онд коммунистической партии Эфиопии. Один мальчик
пришел без денег:
- Папа сказал, что в Эфиопии нет коммунистической партии.
Через месяц потребовались 10 рублей на народную
власть Эфиопии. Тот же мальчик вновь пришел без денег:
- Папа сказал, что в Эфиопии нет народной власти.
Вскоре понадобились 10 рублей для голодающих
Эфиопии.
Мальчик принес на сей раз 30 рублей:
- Папа сказал, что, если там есть голодающие, то там есть и
коммунистическая партия, и народная власть.

------... ххх

Советский гражданин заспорил ,с американцем, где

больше свободы. Американец говорит:
- У нас полная свобода Однажды я справил малую нужду,у
стены Белого дома.
- Подумаешь, я справил нужду у кремлевской стены, рядом
с мавзолеем. _ ■
- Правда, я это делал т а к , чтобы никто не видел.
-Я тоже, разумеется. Даже штанов не снял...

382
 XXX

Новогодние пожелания номенклатуре:

Чтобы обзавелись новыми государственными дачами.
Чтобы на каждой даче было множество комнат, а в
каждой комтагге-телефон.
И чтобы по всем телефонам непрерывно звонили по
01,02 и 03.

ххх

Два приятеля беседуют.

- Слыхал, Брежнева посадили!
- Ты что, с ума сошел?
-Датолькочтопорадиопередавали:” Взаключении Леонид
Ильич сказал...”

ххх

На подоконник брежневской квартиты опустился

маленький, толстенький человечек, с пропеллером на спине.
Брежнев:
-Т ы кто такой?
- Да вы ч то , не узнаете меня? Я - Карлсон!
- Какой-такой Карлсон?
- Да неужели вы про меня не читали?
- Постой, постой...Карлсон... Ну, конечно, как же это я сразу
не признал! А где ваш приятель Энгельсон?

ххх

После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит

Брежневу:
- Здорово, Леонид Ильич, вы отбрили этого канцлера! Он
вам: “А как насчет ракет вЕвропе?” А вы ем уК а к и х ракет?’’
Ох, и здорово Вы отшили этого канцлера!
- Какого канцлера?
183
 XXX

Брежнев вызывает к себе Суслова.

-Слушай, Михаил Андреевич, ты мою книгу “Целина” читал?
- Конечно, Леонид Ильич, даже два раза, изумительная
книга! - отвечает Суслов и пятится к дверям.
- Постой, Михаил Андреевич, куда же ты так спешишь?
- Да вот, хочу пойти в третий раз перечитать...
Суслов ушел, а Брежнев размышляет:
- Смотри-ка, все так хвалят эту книгу... Может, и мне почитать?..

ххх

Брежнев встречается с народом.

- Как живете, товарищи?
- Хорошо живем!
- А хотели бы жить еще лучше?
- Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.

\ ххх

В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс

на проект памятника великому поэту.
Третью премию получил памятник: Пушкин, читающий
книгу Брежнева.

ххх

Сообщение ТАСС;
"Вчера в Большом зале Кремля Л.И.Брежнев приял
английского по сла за немецкого и имел с ним
продолжительную беседу...”

ххх

Брежнев после вручения ему очередной звезды:

- Товарищи! Т у т говорят, что я набрал себе слишком много
наград и не могу отказать себе в этом удовольствии. Это не
таюТак, недавно я отказался от высшей награды государства
Мавритания - золотого кольца в нос!
184
 X X X

/
Брежнев и Громыко прилетели с дружественным
визитом в одну из африканских стран. Самолет обступили
встречающие африканцы. На трап вышли Брежнев и Громыко.
Брежнев подкинул “гривенник", поймал и говорит Г ромыко:
-”Решка”! Твоя очередь целоваться...

ххх

Советский корреспондент ведет репортаж с Пятой

авеню:
- Уважаемые телезрители, мы ведем репортаж с Пятой
авеню.
Идет мимо прохожий. К нему с микрофоном подходит
корреслондент:”Вот из ер нейм?”
- Май нейм из Джон, - отвечает тот, и корреспондент
переводит:
- Да, дорогие товарищи, его зовут Джон и он не ел уже пять
дней! Спасибо за внимание.

ххх

Брежнев со своими приближенными сидит за столом

и играет в игру “Подорожание". На столе вертушка со
стрелкой, по кругу алфавит. Стрелка останавливается: буква
“ М”. Брежнев: “Машины”.
Следующий ход: буква "3”. Брежнев :”Золото”. Дальше
играют: буква "К”. Брежнев :”Ковры”...
Вдруг стрелка останавливается на букве”Ф”. Брежнев
ненадолго задумался и вдруг радостно выкрикнул:”Фсе!”

ххх

Первое место на конкурсе диссидентов получил

сантехник Петров, сказавший: ”Э, да ту т -не кран нужно
менять, а всю систему.,.,” м...
185
 XXX

Решил как-то Брежнев раслостранять сферу влияния

СС СР на Луну. О тдал приказ: выкрасить ее в красный цвет.
Выкрасили.
Просыпается Брежнев утром - Луна красная. Хорошо!
Ычером смотрит: а на красной Луне гмганская надпись;
"МарлбЬро”. Ну .думает, покажу я этим американцам! И на
следующее утро на Луне появилась надпись: "Сделано в
С С С Р ”. Хорошо!
Вечером смотрит: новая приписка:”По лицензии
фирмы "Ф илип Морис". Ох, и разозлился Леонид Ильич...
Просыпается утром смотрит Рейган, выходит на балкон,
а на Луне: "Министерство обороны СССР предупреждает!”

XX*

Брежнев на съезде:"Идея!”
Все в зале поспешно открывают блокноты.
Брежневой де я нахожусь?"

ххх

Поехал секретарь обкома на рыбалку и поймал золотую

рыбку.
- Отпусти меня, товарищ, - взмолилась та, - я любое твое
желание выполню.
Подумал секретарь обкома: квартира есть, дача есть,
машина есть...”А вот сделай меня, рыбка, Героем Советского
Союза!”
- Хорошо, закрой глаза!
Через минуту открывает секретарь глаза и видит:
стоит он один в окопе со связкой гранат, а на него подзут
немецкие танки...

186
 XXX.

Брежнев читает на съезде речь:

- Ох,ох,ох,хо...
Референт ему сзади шепчет.
- Леонид Ильич, переверните страничку, здесь мы с вами в
крестики-нолики играли...

ххх

Армянскре радио:
- Чем отличается Карпов от Брежнева?
- Карпов ходит " е-два - е-четыре”, а Брнежнев - едва - едва.

ххх

Никсон спросил Брежнева:

- Почему у вас не бастуют?
- Потому что у нею все трудящиеся поддерживают все решения
партии и правительства.
- Не может быть.
- Завтра сами убедитесь.
Назавтра на собрании рабочих в присутствии Никсона
объявляют:
- С завтрашнего дня зарплата снижается на 50%. /Бурные
аплодисменты./
- С завтрашнегсгдня каждый десятый мобилизуется на стройки
Сибири и Дальнего Востока./Бурные аплодисменты./
- Завтра состоится повешение каждого десятого по
жеребьевка /Пауза,молчание./
Вдруг чей-то голос:
- Веревки самим приносить или профсоюз обеспечит?

187
 X X X

На собрании трудящихся одного учреждения было

предложено крайне неприятное для всех мероприятие.
- Кто желает выступить? - спросил председатель.
После мучительной паузы пришлось добавить:
- Отметьте, что предложение принято единогласно.

ххх

В стр ети ли сь четыре собаки: мексиканская,

американская, польская и советская. Мексиканская
возмущается:
- Эконбмический спад в Мексике отражается даже на мне.
Раньше служанка приносила мне мясо в определенные
часы, а теперь я лаю, лаю, лаю... - пока не принесет!
Безобразие!
Американская собака удивляется:
- У вас в Мексике еще есть служанки?
Польская:
- А что это - мясо?
Советская:
- Вам там разрешают лаять?!!

ххх

Шесть пародоксов советской системы:

Нет безработицы, но никто не работает.
Никто не работает, но растет производительность труда.
Растет производительность труда, но в магазинах пусто.
В магазинах пусто, но в домах кое-что есть.
В домах кое-что есть, но все недовольны.
Все недовольны, но единогласно голосуют “за”.

188
 X X X

Армянское радио:
- На какие категории граждан делятся советские люди?
- На красных и черных. Черные - это те, кто ездит в черных
“Волгах”, ест черную икру и получает товары с черного
хода Красные - это те, кто с красным носом ходит 1 Мая и 7
Ноября на Красную площадь с красным флагом...

ххх

-На какие категории подразделяются диссиденты?

-На сидентов, досидектов, отсидентов, пересидентов,
ожидантов и вновь сидентов.

ххх

Председателя колхоза просят разрешить отпустить

несколько килограммов овощей.
- Не дам, они не мои!
После соответствующего звонка из райкома:
- Берите хоть тонну, они не мои!

ххх

Председателя колхоза просят разрешить отпустить

несколько килограммов овощей.
- Не дам, они не мои!
После соответствующего звонка из райкома:
- Берите хоть тонну, они не мои!

ххх

Маленький мальчик говорит сестренке:

- Давай играть в войну!
- А как это делать?
- Очень просто, Я буду маршалом, ты будешь машинисткой. И
я буду диктовать тебе свои мемуары.
189
 X X X

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В

крайне тяжелом состояний его доставили в больницу.
Необходимо переливание крови. Но в Кремле в то т день не
было электричества, и вся консервированая кровь,
хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева
была очень редкая группа крови.
Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то
на окраине города разыскали человека с нужной группой
крови. Им оказался какой-то щупленький еврей. Взяли у
него кровь и доставили в операционную.
Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать - Брежнев
открывает один глаз, затем - второй, начинает причмокивать...
Кто-то из членов Политбюро спрашивает:
- Ну как, Леонид Ильич?
- Надо ехать!
ххх

Председателя колхоза просят разрешить отпустить

несколько килограммов овощей.
- Не дам, они не мои!
После соответствующего звонка из райкома:
- Берите хоть тонну, они не мои!

х х х

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Он проснулся

и зааплодировал.
- Что это с вами, гражданин?
- Понимаете, когда я засыпаю на собрании, друг наступает
мне на ноту, когда надо аплодировать.

190
 X X X

Армянское радио:
- Что произошло когда на место Мжаванадзе поставили
Шеварнадзе?
- В Грузии начался месячник советской власти.

ххх

- Чем закончатся выборы в Верховный Совет СССР через 10

лет?
- Не можем ответить, потому что точные данные этих выборов
на днях выкрали из секретариата ЦК КПСС.

ххх

- Что представляет собой академик Сахаров?

- Диабет у советской власти.

х хх

- Что показали последние правители США и СССР?

- Рузвельт - что президентом можно стать вопреки
монополиям.
Трумэн - что президентом может стать каждый.
Эйзенхауэр - что США могут обойтись и без президента.
Кеннеди - что президента можно убить безнаказанно.
Никсон - что президента можно прогнать за пустяки.
Ленин показал, как можно упр авлять
социалистическим государством.
Сталин - как не надо управлять социалистическим
государством.
Хрущев - что и дурак может упр а в лять
социалистическим государством.
Брежнев - что не всякий дурак может управлять
социалистическим государством.

191
В Р Е М Е Н Н Ы Е ПРАВИТЕЛЬСТВА.

( 1982- 1985)
 XXX

А ндропов издал следую щ ие указы по

переименованиям:
1. ЦК К П С С -в Ч К К П СС.
2. Кремль - в А ндро поль.
3. Москву в ЧеКаго.
4. Ленинград - в Питекандроповск.
5. СС СР - в КГБ /коммунистическое государство будущего/.

ххх

Армянское радио:
- На какие группы разделилось советское общество после
прихода к власти Андропова ?
- На питекандропов, антропоидов и мизантропов.

ххх

Из очередной речи Андропова:

- Для того , чтобы выполнить нашу продовольственную
программу, надо саж ать, сажать и сажать - круглый г о д ,
невзирая на погодные условия.

ххх

- Товарищ Андропов, к Вам польский п о со л.

- Введите.

ххх

Армянское радио:
- Какую музыку больше всего любит новый генсек ?
- Камерную.

7 Зак. 781 193

 X X X

- Почему, в кабинете Андропова висит портрет Пушкина ?

- Потому что Пушкин первым сказал :”Души прекрасные
порывы!”

ххх

I
- Правда л и , что в СССРпроизошла сексуальная революция?
- Правда : к власти пришли органы , а во всех магазинах ^
появились голые п о лк и .

ххх

- Слы хали: Андропов руку сломал ?

- Кому ?

ххх

Армянское радио :
- Что из себя представляли похороны Андропова ?
- Генеральную репетицию похорон Черненко.

ххх

Два партаппаратчика на похоронах Андропова :

- Ты как сюда попал ?
- По входному би ле ту.
- А мне уже абонемент выписали.

194
 XXX

- Чем отличается монархия о т социализма ?

- При монархии власть передается От отца к сыну , а при
социализме - от деда к деду.

XXX

Умирает Брежнев, вызывает Андропова:

- Ю р а , ты не в курсе, кто меня заменит ?
“Я .
- А если народ за тобой не поедет ?
- Тогда он пойдет за Вами, Леонид И ль и ч .

ххх

Соцобязательства членов Политбю ро;

1. Три шага - без поддержки.
2. Тр и слова - без подсказки.
3. Каждый должен умереть генсеком.

ххх

V /
- Вы обратили внимание : Брежнев разъезжал по
всему св е ту, а Андропов безвылазно седел в Москве.
- Так ведь Брежнев работал на батарейках , а Ан­
дропов - о т с е ти .

ххх

Программа “Время “ . Диктор Игорь Кириллов в черном

костюме:
- Дорогие товарищи! Вы , конечно, будете смеяться, но нас
опять постигла тяжелая у тр а та ...

195
 XXX

Советские ученые вывели новый сорт яблок - “Ан-

дроповку.
В отличии о т знаменитой "Брежневки” он вяжет не только
р о т , но и р ук и .

ххх

- Как называется путь от Дома Союзе® до Красной площади?

-Тр упо п р о е о д.

Попал Брежнев в а д . Смотрят на него вампиры и р ук и .

потираю т:
- Н у . ребята, кто пять звездочек из горла будет ?

ххх

Пересчитал Брежнев на том свете звезды Героя и

возмутился:
- А посмертно не дали ?!.

ххх

Иван Иванович Иванов - уважаемый в коллективе

человек. Но однажды он не пришел на работу. В 9.00 его
нет, в 10.00 н е т, в 11.00 тоже н е т . Наконец, в 11.30 звонит
на работу его жена и сообщает, что Иван Иванович сегодня
ночью ум ер.
- Слава богу , - отвечает начальниц,, - а то я уж е
беспокоился, что он опоздал.

196
 X X к
\

Приехал чукча в Москву. Зашел в ‘'Березку” и попросил

там политического убежища .

XXX

На оживленном перекрестке какой-то человек раздает

листовки. :
Прохожие опасливо берут, но быстро берут в карманы,
отходят подальше, достают, чтобы прочесть, и с возмущением
возвращают назад:
- Тут же ничего не написано!
Тот в о т в е т :
- А чего писать ? И так асе я с н о .

х хх

Новый Генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Ан­

дропов вы ступает с традиционны м новогодним
поздравлением советскому народу 31 декабря 1982 го да :
- Дорогие товарищи! Поздравляю вас с наступлением нового
1937 - го го д а !

ххх

На Пленуме ЦК после единогласного избрания Ан­

дропова Генеральным секретарем он о бъ явил:
- Проголосовавшие, опустите руки и отойдите от стенки I

X X X

Андропов звонит Брежневу на то т с в е т:

- Ну и наследство мне от тебя до ста ло сь, Л е н я !
-Т с с ! Это не телефонный разговор!

197
 X X X

- А что б уде т, если Андропов возьмет пример с Ежова ?

- Ежоповщина.

XXX

Из интервью Андропова ‘Уфмянскому радио

- Какие перемены предвидятся во внешней и внутренней
политике СС СР ?
- Кагебыло - кагебудет!

х к х

В С С С Р и в Польше стали очень популярными два

новых танца - Ярузелька и Ацдрополька.
Обучение им станет обязательным в детсадах, школах
и вузах.
Исполняя Ярузельку , нужно держать руки по швам . а
исполняя Андролольку - за спиной.

XXX

Армянское радио:
- как будет писаться российская история при Андропове ?
- О т Рюрика до Ю рика.

XXX

Советский и вьетнамский космонавты дают пресс-

конференцию после совместного п о ле та . Корреспондент
спрашивает у вьетнамца:
- А почему у вас руки такие синие ?
- А меня русская товарища била по рукам и говорила :”Ничего,
твою мать, не трогай!"
198
 XXX

Армянское ра ди о : ^ ,
- Почему советское руководство не хочет послать своих
спортсменов на Олимпиаду в Л ос - Анджелес ? .
- Боится, что они побегут дальше ф иниш а.

ххх

Приходит поэт к Сталину , приносит стихи :

“Муха-муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пош ла,
Муха денежку наш ла...”
Сталин :”Вы Ч то , хотите сказать, что у нас червонцы
с портретами вождя по полям валяются ?!”
Пошел поэт к Хрущеву :”Муха-муха, цокотуха
...”Хрущев:”Э, н е т, что это у вас муха по колхозным полям -
шастает ? Этак она всю кукурузу пом нет!”
Пошел поэт к Брежневу . Брежнев :”Что значит -
“позолоченное брюхо “?! Чем это вам наши Герои
Социалистического Труда мух напоминают ?..”
Пошел поэт к Андропову ; ”Муха-муха , цокотуха ...”
Андропов:
“Постой - постой, что ты про ЦК сказал ?!."

х х х

Брежнев встречает на том свете Андропова:

- Ну ч т о , выпьем ?
у- Давай уж лучше третьего подождем...

199
 X X X

После очередного выступления Черненко на

Политбюро коллеги . проконсультировавшись с врачами ,
говорят ем у:
- Константин Устиноеич , доктора считают . что у вас
склёроз.Как Вы думаете дальше руководить ?..
- Это у меня-то склероз ?! Вот у кого склероз , так это у
Андропова : он уже которое заседание Политбюро
пропускает!..

ххх

Сообщение Т А С С :
"Сегодня, в 9.00, после тяжелой и продолжительной
болезни Генеральный секретарь ЦК КПСС , Председатель
Президиума Верховного Совета СССР К.У.Черненко , не
приходя в сознание , приступил к исполнению своих
обязанностей.’’

ххх

После похорон Черненко в Кремле раздался звонок:

- А л л о , это Кремль ? Вам генсеки не нужны ?
- Вы ч т о , больной ?
-Д а , и очень стары й...

ххх

На внеочередном пленуме ЦК КПСС было принято

два решения:
1. Избрать товарища Черненко К.У. Генерапьным секретарем.
2. Похоронить его на Красной площади .

ххх

-Таскать вам, не перетаскать! - сказал Иванушка - дурачок,

увидев Черненко на похоронах Андропова .

200
 X X X

Армянское радио: -
- Почему 72-ле.тний Черненко восстановил в партии 94-
летнёго Молотова ?
- Готовил себе преемника.

XXX

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

-А правда, что товарищ Черненкотакойже маленький, как
я?
- С чего это ты взял ?
- Да папа сказал, что Черненко ему до задницы.

ххх

Врач сообщает Черненко диагноз :■

- К сожалению, у Вас эмфизрма.
- Слава б о гу! А то я дум ал, что простудился.

ххх

Захотел чукча стать Генеральным секретарем ЦК КПСС

и ... с т а л . %

XX X

Опровержение Т А С С :
“В связи с появившемися в печати Запада сообщениями
о плохом состоянии здоровья Генерального секретаря ЦК
К П С С , ПредседателяПрезидиума ВерховногоСовета С С С Р
товарища Константина Устиновича Черненко ТА С С
уполномочен заявить. что товарищ Черненко вполне здоров:
в 8.00 он справлял малую нужду»в 9.00 он справлял большую
нуж ду, а в 10.00 он просыпается и встает с постели”.

201
 XXX

Перед Первомаем Рабиновича вызвали в Политбюро.

- Как старейшему члену нашего коллектива мы доверяем
Вам на праздничной демонстрации нести портрет товарища
Черненко.
- Не поручайте мне это го ! Нес я портре т Ленина - Ленин
умер, носил портреты Сталина - Сталин ум ер, носил
портреты Хрущева - Хрущева спихнули, носил портреты
Брежнева - Брежнев умер, недавно портрет Андропова
пронес - и он тоже умер
- У вас золотые р ук и ! Именно Вы и понесете портрет
товарища Черненко!
Один из рабочих до бав и л:
-М о ж е т, ему еще и красное, знамя коммунизма д а т ь , в
другую руку ?..

ххх
*

На торжественном приеме референт на ухо

Черненко:
- Константин Устинович, у вас же ботинки разного цвета:
один коричневый, другой черны й!
- А что мне было делать ? Дома точно такие о стались:
один коричневый, другой черный...

> *
ххх

. Черненко, задыхаясь, читает д о к ла д . Еле

закончив, набрасывается на референта:
- Я просил подготовить доклад на двадцать м инут, а ты .
мне на целый час по дсунул!
- Так Вы же три экземпляра п р о ч ли ! <

202
 XXX

Брежнев у з н а л, что Андропов “ простудился " и не

поднялся на Мавзолей 7 Ноября . Пишет ему с того
света :”Я слы ш ал, ты к нам собираешься, так не забудь
пару ложек захватить - себе и м не!.
Вскоре прибыл на т о т свет Андропов. Брежнев:
- Н у , взял ложки ? Давай!
- О й , забы л!
- Н у , теперь будешь как и мы, серпом и молоте»» балацду
хлебать, г
- Пиш и, Л е н я , Черненко, пока не по здно !

XXX
ГОРБАЧеВИЗМ

{1985 * ? )
 XXX

При Ленине было , как в метро : кругом темно , а

впереди,-одна лампочка .
При Сталине - как в автобусе : половина сцдит ,
половина трясе тся.
При Брежневе - как 8 самолете: один за штурвалом,
остальных тошнит,.
А при Горбачеве - как в такси : чем дальше , тем
дорож е.

ххх

К вопросу о многопартийности.
- Чем вы сейчас заняты ?
- Создаем партию нового т и п а .
- И на какой стадии этот процесс ?
- Ищем того самого ти п а .

ххх

Мы говорим "Ленин” - подразумеваем "Партия” , мы

говорим “Партия” - подразумеваем "Ленин”.
И так 70 л е т - говорим о дн о , а подразумеваем другое.

ххх

- Почему с прилавков пропали мыло и стиральные порошки?

- Партия отмывается.

X * X

•Вы слышали, гласность объявили \

- И у д а , 70 ле т нам ли л и дерьмо на голову, атеперь придется
еще и рот раскрывать!

205
 XXX

Идет человек с арбузом, навстречу ему Горбачев:

- Какой хороший арбуз!
Не уступишь ли его мне ?
- Почему бы и нет \ Выбирайте, Михаил Сергеевич!
- Как выбирать ? У тебя же только один арбуз Г
- Ну и ч т о ! Мы же вас тоже из одного выбирали 1

ххх

Ельцин, будочи в Японии, закупил миллион одноразовых

шприцев. ,
Глава фирмы, подписывая документы, предлагает ем у:
- Может бы ть, возьмете еще и партию презервативов ?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть И

х х _х

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда

к Президиуму пролезает мужчина:
- Товарищ и, расступитесь немного, мне не видно ...
- Может быть, вам бинокль да ть ?
- Нет, спасибо у меня с оптически^ ...

ххх

- Что такое перестройка ?

- П равда, только правда и ... ничего, кроме правды .

ххх

В магазине. Покупатель продавцу:

-В ы можете мне нарезать сто граммов колбасы ?
- Д а , конечно, могу \ П р и н о с и в
206
 ..XXX

Встреча кандидата а народные депутаты с

избирателями.
Вопрос из за ла :
- А правда, что ваш дед учавствовал в штурме Зимнего ?
На сцену выбегает доверенное Лицо кандидата и
возмущается:
- Внук за дела деда не отвечает!

Х'Х х

Приехал Горбачев на завод. В идит: рабочий носится

туда - сюда с пустой тачкой.
- В чем дело ? - возмущается Генеральный секретарь.
- Так ведь вы же сами ускорение объявили: загружаться мы
уже не успеваем!

ххх

- Алло , слушай , ты читал сегодняшнюю “Правду” ? Там

такое
- А именно ?
- Ну знаешь, Это не телефонный разговор!..

ххх

- Какая разница между пессимистом и оптимистом ?

- Пессимист считает , что хуже не бывает , а оптимист
возражает с радостью -."Бывает, бывает
I
ххх

Толпа на митинге скандирует:

- М о-ло-то-ва! мо-ло-то-ва!
, Лигачев с трибуны:
Товарищи, Молотова давно уже н е т !
-Т о гд а в зернах!

207
 х х х

Ученые открыли новый химический элемент -

Эсэсэсэрий.
Период полного распада - 73 го да .
Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица.
О н дает газу, но догнать ее не может. На скорости 100
км в час курица Свернула на ферму .Человек останавливает
машину и спрашивает у фермера:
- Что это у вас за куры такие ?
- А это новая порода, мясная. Только что вывели.
-Н у , и к ак , вкусные ?
- А хрен его зна ет, догнать никто не может!

ххх

Встречаются два студента ;.один грязный, немытый,

второй - чистенький, ухоженный, сытый.
- Что с тобой ?
- Да повезло ?Вчера шел по Красной площади, увидел Буша,
упал на газон, стал травку е с ть . Буш и спрашивает: “Что
это ?” А я ему: "Денег н е т , а есть очень хочется”. Тогда он
и достает 100 долларов и дает мне. “Сходите, - говорит, - в
ресторан, поешьте...”
Первый студент подумал и решил также поступить.
Увидел Горбачева, плюхнулся на газон и начал траву есть.
Г орбачев:
- Что это вы делаете ?
- Да вот, Михаил Сергеевич .денег н е т , а есть хочется !
Горбачев порылсяв карманах, достал пять копеек:
- Н а те ! Поезжайте на Ленинские горы, там трава сочнее...

ххх

Горбачев звонит Рейгану:

- Примите наши соболезнования по поводу взрыва
“Челленджера”!
- Но “Челленджер “ взлетает только через минуту...
- А -а , извините, я позвоню позже.
208
 XX X

Идет Лигачев по коридору , встречает Ельцина :

- О тгадай, Б о ря, загадку: сын твоего о тц а , но тебе не брат
- Кто это ?
- Да это же я сам !
Обрадовался Лигачев правильному ответу. Приходит
к Го'рбачеву:
- Разгадал!
- Ну и кто это ?
- Это Е ль ц и н !
- Н е т , Кузьмич, •вздохнул Горбочев, - это Буш !

ххх

Горбачев вышел на балкон покурить . Из комнаты

доносится голос Раисы Максимовны :
- Миша, ты опять куришь в трусах ?
- Д а , но откуда ты знаешь ?
- Да только что "Би-Би-Си” передала !

ххх

Г орбачев приехал в колхоз, ш утит:

- Н у , как ж ивете, товарищи ?
- Хорошо живем, - шутят в ответ колхозники..

ххх

Беседуют наш и иностранец.

- А что вы делали в годы застоя ?
- Дурака в а ля ли .
- В а ля ли , в а ля ли , да так и не сваляли, пока сам не ум ер.

209
 XX X

Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской

культуры побывала в США .На прощальном банкете в ее
честь Рейган'дарит ей шикарный лимузин, но она протестует
- Что вы ?! Вы представьте себе , что станут говорить в
СССР, узнав про подарок !...
Рейган смутился , но нашел выход:
- Л а д н о , тогда купите его !
- А сколько он будет стоить ?
- Н у , чисто символически - один доллар !
Раиса Максимовна порылась в кашельке, извлекла
оттуда пять доллларов . У Рейгана сдачи не оказалось, но
Раиса Максимов на его успокоила:
- Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина...

ххх

Взойдя на Пик Коммунизма, альпинисты обнаружили

там полный коммунизм:
там не было даже сн е га ...

ххх

Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий

день - нет рядом жены . Выходит на улицу - ни души ! В
Кремле - ни душ и ! Кругом пустота... Вдруг звонит телефон:
- Михаил Сергеевич, как дела ? Это Лигачев беспокоит...
- Егор Кузьмич, дорогой, что произошло ?
- Говорил же я вам , Михаил Сергеевич: нельзя открывать
границы... Все разъехались... Весь С о ю з...
- Вот это да ! Т а к . значит, мы одни с вами остались ?
- Почему мы с вами ? Я из Швеции звоню !...

210
 X X X

Американский корреспондент задает вопрос

Горбачеву:
- Почему Вы на своем партийном коньке сидите задом
наперед, повернувшись лицом влево, а едете вправо ?
- Такой гибкости требует современная политическая
ситуация.

ххх

Пришли депутаты к Лигачеву:

- Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм ?
- Это когда все бедные и все молчат.
- А если дать людям свободу слова и сделать их зажиточными?
- Это уже будет капитализм , а с капитализмом нам не по
п у ти .

ххх

Приезжает Лигачев в колхоз. Интересуется как дела.

- Да ппрхо, Егор Кузьмич !
- А что плохо ? Вы поделитесь , у меня много хороших идей
е сть!
- Да вот падеж скота у нас больш ой...
- А вы покрасьте коровник в зеленый цвет !...
Покрасили. Через месяц Лигачев интересуется , как дела
на сей р а з.
- Плохо . Егор Кузьмич ! Все коровы сдо хли.
- Ж а ль! Неужто все ? Н у, ничего не расстраивайтесь, у меня
еще много разных идей!.,.

211
 X X X

Началась мировая война ^ В С С СР и США выпустили

по ядерной ракете . Летят они на встречу друг дружке , о
жизни р а з м ы ш л я ю т >
На полтути встречаются:
- П ри ве т! Ты куда ?
- Да в о т, в Москву лечу .А т ы ?
- А я * вроде в Нью - Й о р к ...
- Слуш ай, а может - ну ее, Москву эту ? Чего я там не видела?
Все по карточкам, продуктов н е т , митинги, разруха... Вот
у нас в Америке!... В общем, ты как хочешь , а я - дом ой!...
- А мне-то что в Союз возвращаться ? Я лучше тебя провожу!...

XXX

- Слы хали, Ельцин вышел из ум а...

- С п я ти л , что ли ?
- Да н е т , он вышел из ум а, чести и совести нашей эпохи!

х хх

Приходят гости к Собчаку.

- Товарищ и, вы руки с мылом мыть будете ?
- Д а , конечно.
- Ну, тогда чай без сахара пить придется...

ххх

Верховный'Совет Литвы решает, как быть дальше с

Москвой.
Слово берет Ландсбергис: '
' - Пред лагаю обьявить Москве в о йну!
В зале шум, переполох:
- Да вы ч т о , мы ее проиграем!
- Конечно, проиграем! Ну и что ? Германия войну проиграла,
Япония проиграла... Зато теперь как живут лю ди !..
212 \
 XXX

Эстония попросила независимости хотя бы на пять

минут.
В Москве подумали, решили пойти на встречу: чего,
м о л. они там успею т, за пять-то минут
На следущий день "Правда” сообщает : "Вчера , в
16.00 Эстония объявила войну Финляндии , а в 16.04 -
сдалась в плен

ххх

Третья мировая война. СССР и США бомбардируют

друг друга ядерным оружием . Буш звонит Горбачеву:
- Миша, разведка донесла, что у вас осталось 10 ракет. У
нас - 20, сдавайся!
- Н е т , мы изыскиваем резервы... -
Через некоторое время снова звонит Б уш :
- Миша, разведка донесла, что у вас осталась одна ракета
У нас -1 0 , сдавайся !
- Н е т , где-то в тайге мы случайно нашли одну нашу базу, и
теперь у нас 50 р а к ет! Сдавайся, Ж о р а!
- Эх , предупреждал меня Роня : если США и суждено
погибнуть, так только о т русской бесхозяйственности!

ххх

Армянское радио:
- Как идет перестройка ?
- Стремительно! Даже Красная площадь переименована в
"Шереметьево-З”, международный аэропорт!

ххх

- Правда л и , что в СССР назревает сексуальная ^

революция? '
- Похоже на т о . Во всяком случае. сверху по-старому уже
не могут, а внизу не хо тят.

213
 XXX

СтоятСталин с Молотовым на крышемавзолея, парад

принимают 7 Ноября, холодно...
- А ч т о , товарищ М олотов, давайте по о дн о й !
- Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!
Достают из-под полы бутылку* “Московской” ,
откупоривают...
Вдруг, откуда ни возьмись - пионеры с цветами. Один
мальчик подбегает к Сталину , выхватывает у него из рук
бутылку и - хрясь об землю!
/ -Т1ить - вредно, товарищ Сталин ! Это не по-пионерски !
- Откуда т ы , мальчик ? как тебя зовут ?- умилился С та ли н .
- Да это Мишка Горбачев, из4-го “А ” ответила за него одна
девочка. '
- Да ладно те б е , Р ая, - засмущался юный герой...

ххх

Спрашивают у Лигачева:
- Егор Кузьмич, как вы относитесь к красно-бело-красному
флагу ?
- Положительно. Очень хороший ф л а г! Но у меня есть одно
предложение : в левом верхнем углу разместить серп и
молот ,.;и белую полосу убр ать...

ххх

Чукча вернулся из Москвы . Его спрашивают:

- Ну, как там перестройка ? \
- Да все - как у нас в та й ге : верхушки шумят, а внизу ти х о .

ххх

- Что будет после перестройки ?

- Перестрелка.
214
 X X X

- Что такое социализм ?

- Это самый долгий путь к капитализму.

XXX

Недовольная жена говорит мужу утром :

- Я дум ала, и вправду “перестройка", а это опять сплошное
“ускорение"! •—

ххх

В овцеводческом колхозе установили компьютер для

учета поголовья скота. Из соседнего хозяйства приезжают
с просьбой поделиться опытом . Специалист объясняет:
- Раньше пастухи считали овец по головам . теперь - по
ногам .Эти даннью поступают в компьютер, он их складывает
и сумму дели т на четыре.

ххх

Разговор двух старых одесситов: '

- Ты думаешь, Горбачев справится с этим бардаком ?
- Да разве это бардак ? Во* у моей бабушки до революции
был бардак, так там такой порядок был !..

ххх

Секретарь обкома обзванивает сельские районы.

- Н у , как идет уборка урожая ?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай ! Говори , как есть !

215
 XXX

Приехал корреспондент в деревню ., спрашивает

колхозницу:
*У вас председатель перестроился ?
-Д а .
- А партсекретарь ?
-Т о ж е ?
- А агроном ?
- Агроном еще не успел - лесу не хватило ...

XXX

8 ресторане.
- Почему у вас котлеты квадратные ?
- У нас перестройка. "
- А почему они недожаренные ?
- Мы работаем с ускорением.
- А п о ч е м у они н а д к у с а н ы ?
- Это госприемка.
- А почему вы об этом так смело говорите ?
- Так ведь гласность у н а с !

XXX

Председатель сельсовета зовете кабинет секретаршу

и начинает снимать с нее п ла ть е . Т а :
- Иван Петрович, хоть дверь закройте!
-Н е льзя, Клавка! Еще подумают, что мы здесь водку пьем!..

ххх

Новые лозунги к XXVII съезду К П С С :

"Ответам на красный террор белой горячкой!”
"Ответам на безалкогольные свадьбы непорочным
зачатием I”
216
 XXX

Пассажир вышел из автобуса у вино-водочного

магазина:
- Кто последний ?
- Вы рано вы ш ли: последний - на следующей остановке..

ххх

В парфюмерном магазине двое обращаются к

продавщице:
- Нам , пожалуйста, два ‘Тройных” и один “Ландыш" .
- Брали б уже три ‘Тройных” .
- Что в ы , с нами дам а!

ххх

Воскрес Брежнев. Гуляет по Москве . В и ди т: у вино-

водочных магазинов огромные очереди . Сокрушается:
- И при мне п и л и , конечно... Но чтобы так !..

ххх

Два алкаша договорились: кто достанет пива, звонит

другому , что купил газету ; достанет вина - звонит , что
купил брошюру; достанет водку - звонит, что купил книгу.
На другое утро один звонит другому:
- Петя, приезжай . Дядя Вася из села приехал, рукопись
привез!

217
 X X X

Эволюция российских марксистов за сто л е т .

Конец 19 века . На столе “Капитал” , в столе водка .
Стук в дверь . “Капитал" в стол , водку на стол .
Середина 20 века. На столе водка, в сто ле' ‘Капитал”.
Стук в дверь . Водку в стол , “Капитал” на стол .
1970-е - начало 80-х. На столе “Капитал” , в столе
водка. Стук в дв е р ь. “Капитал” в с т о л , водку на с т о л .
Середина 80-х . На столе водка, в столе “Капитал".
Стук в дверь . Водку в с т о л , “Капитал” на с т о л .

ххх

Московская патриархия обратилась в Совет по делам

Русской Православной Церкви с просьбой разрешить
отметить тысячелетие Крещения на Руси. Через некоторое
время приходит ответ :”Разрешаем . Но только под
лозунгом:”Православные всех стр а н , соединяйтесь!"

ххх

Письмо о советских трудящихся Рейгану :

“Из телепередачи мы узнали , что сорок процентов
американских граждан систематически недоедают.
Нельзя ли т о , что они недоедают, прислать нам ?.."

ххх

Армянское ра ди о :
- Почему князь Владимир выбрал для Руси христианство, а
не иудализм ?
- Да в противном случае теперь бы все стали требовать
выезда в Израиль.
218
 XXX

Армянское радио:
- Почему именно Горбачева избрали генсеком ?
- По трем причинам: 1.Никто, не хотел умирать.
2. Благодаря его специальностям : как агроном он зн а е т,
как саж ать, а как юрист - кого.
3. Потому что его фамилия расшифровывается так :
Гарантирую Отмену Решений Брежнего Аццропова Черненко
Если Выживу.

ххх

- Почему исчезли конфеты “Мишка на севере” ?

- Потому что Мишка теперь в Кремле, а насевере - Гришка

ххх

Горбачев приезжает на завод и спрашивает первого

встречного:
- В ы , товарищ, давно здесь работаете ?
- Да уже года четыре.
- И как ?
- Да в о т, на доске почета вишу.
-Н у , а скажите честно: смогли бы вы также хорошо работать
после стакана водки ?
- Смог бы.
- А после двух?
- Тоже смог бы .
- Ну а после, трех ?
- Так ведь работаю ж е ...

ххх

В Женеве корреспондент местной прессы спрашивает

Горбачева по-немецки:
- Как называется ваша следующая книга ?
- “Майн Кампф” отвечает Горбачев . Референт что -то
шепчет ему на ухо , и Горбачев добавляет -."Против
алкоголизма ".

219
 XXX

Армянское радио:
- Кто теперь смешит народ ?
- Райкин *отец, Райкин - сын и Райкин муж.

ххх

- Что представляет политика Горбачева : прогресс или

обман?
- Прогресс обмана.

ххх

После окончания матча - реванша в Ленинграде

приняли решение : переименовать речку Карповну в
Каспаров к у .

\ ххх

- А л л о , это Смольный ? У вас пиво есть ?

* Н е ту.
- А в Зимнем ?
- Вроде е с ть .
- У р а -а -а !

ххх

Через-границу С С С Р ле тя т на встречу друг другу два

воробья.
- Откуда летишь . приятель ?
- Из Америки . Говорят , у вас перестройка , гласность ,
Охота почирикать с вашими воробьями. А ты куда ?
- А я к вам. Я уже вволю начирикался - теперь бы поклевать
чего-нибудь...
\
220
 N
XXX

Встретились английская борзая и русская дворняга:

- Н у , как вы там живете при перестройке ?
-Хорошо живем. Миска .правда пустая, зато цепь подлиннее
и л а й . сколько хочешь!..

ххх

- Что такое плюрализм ?

- Эго когда мнение Президента СССР не совпадает с мнением
Генерального секретаря ЦК К П С С .

ххх

Герой фильма "Белое солнце пустыни “ Сухов бредет

по пескам.
В и ди т: Горбачев в песке по самое горло :”Питъ ...Пи-ить I.."
Сухов смотрит на часы :
- У нас, между прочим, пить только с двух д а ю т.

ххх
{

Проезжает Горбачев мимо винного магазина. видит

огромную очередь.
Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:
- А ч т о , коммунисты среди вас есть ?
-Е с т ь .
-Г н а ть надо!
- Так ведь сахара н е т . Михаил Сергеевич!

ххх

Горбачев интересуется у Лигачева;

- Как идет борьба с пьянством ?
-■Первый этап уже выполнен - закуска ликвидирована!

221
 X X X

Сын жалеет о тц а :
- Папа, водка Подорожала, тебе трудно будет - придется
меньше пи ть.
- Да н е т, сынок, его тебе будет трудно - придется меньше
„есть!

XXX

Встретились на том свете Брежнев и Черненко .

Брежнев:
-Т ы не знаешь, кто там теперь в Москве главный ?
ч - Да Мишка Горбачев.
- А кто его поддерживает ?
- Да никто - он сам хо ди т. ^

XXX

-Заяц, я тебя съем!

- А у тебя талон на мясо есть?

ххх

На заседании съезда, после долгих дебатов Г орбачев

решил определиться окончательно: ...
- Товарищ и, давайте разделимся на две группы. Одна - т е ,
ктохотел бы жить при капитализме, пусть перейдут вправо,
а кто при социализме - налево!
Так и сделали. И только один человек метался изугла
в у г о л , да так и остался посередине. “Я г о в о р и т х о т е л бы
ж ить, как при капитализме ( а работать - как при социализме.
Горбачев: % 1
- Э-э-э, да Вам в президиум нуж но!
222
 ;

XXX

Ожил Сталин. Походил по городу, возмутился царяи^м

бардаком и решил порядок навести . Заявился на заседа­
ние Политбю ро, раскурил трубку и заявил :
- Значит , так . Сначала нужно расстрелять депутатов
межрегиональной группы, затем перекрасить мавзолей в
_ зеленый ц в е т...
Лигачев не выдержал : (
- Иосиф Виссарионович , почему в зеленый-то ?
- Хм, я з н а л, что по первому вопросу возражений не сбудет...

ххх

На заседании съезда врывается взвод автоматчиков:

- Кто тут из вас Ельцин?
Зал дружно:
- Вот он! ,
- Боря, пригнись!..

ххх

Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате

в своих странах. Миттеран говорит:
^ - У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча
уходит на квартиру, питание, туда-сюда... А куда уходит
остальная тысяча, это уже не мое дело...
Буш:
- Мои рабочие зарабатывают две тысячи доллоров. Тысяча,
само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные
- это уже их проблема..
Горбачев: /
- А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще
полторы тысячи - это уже их проблемы...

223
 XXX

Горбачев выступает перед активом:

- Мы должны преодолеть застой, а для этого необходимо
ускоренное^развитие...
Голос из зала:” Будем работать в две смены!”
-... Нам необходимо полностью перестроиться...
То т же голос:” Будем работать в три смены!”
- ... Империалисты грозят нам "звездными войнами”, но
мы...
"Будем работать круглые сутки!”
Закончив выступление, Горбачев дает указание найти
этого активиста и спрашивает его:
- Кто вы, товарищ? Где работаете?
- Я бригадир гробовщиков...

ххх

На Москве-реке мужик меряет глубину и бормочет:

- Здесь пройдет... Здесь не пройдет...
- Что пройдет-то? - спрашивают у него.
- Что-что, "Аврора”!..

\
СОЦИАЛИЗМ
как таковой
( 1917 - 1991)
 XX X

Умер одессит. На том свете ему предлагают выбор: ад-

социапистический или капиталистический. Он выбрал
социалистический, а удивленным чертям объяснил так:
- У капиталистов работа без перебоев идет, а в
социалистическом аду то спичек нет, 70 дров, то котел на
ремонт; поставят, то партсобрание у чертей... Вот только
политинформации, наверное, прямо в.цеху проводить будут!..

XXX

Решили звери построить мост через реку. Нужен вагон

цемента.
Послали волка - не выгрыз, послали лесу - не выхитрила,
послали осла - у него родственники в министерстве. Вернулся
с целым эшелоном цемента,
- Зачем столько?
- А ничего - будем строить мост вдоль реки!

ххх

Был популизатором, и, когда сняли директора, остался

без работы. За что сняли популизатора?
- Не ту попу лизал.

ххх

В одном московском НИИ работает японский

-специалист-консультант. Каждый день, приходя на работу,
он произносит одну и ту же непонятную фразу. Догадались
однажды поинтересоваться у переводчика.
Оказалось .японец говорил:Тоспода, я весьма
сожалею, но по условиям контракта я в вашей сидячей
забастовке учавствовать не могу”.

226
 XXX

Иностранны е моряки потребовали откры тия

публичного дома а Одесском порту. Вызвали Янквля, у матери
которого был бардак в Одессе до революции. Янкель отк­
азывается:
- Знаю, чем это пахнет: пять коек - для горкома, десять - для
обкома, три-для горогдела, органам - места по потребностям;
десять девушек - на прополочную, десять - на уборочную,
комсомолок - на целину... А Янкель - ложись и выполняй
план?!.

ххх

Уговорили - таки Янкеля открыть бардак. Назвали его

ВНИИПС - Всесоюзный научно-исследовательмкий институт
половых связей.
Через три месяца устроили проверку - работа идет
отлично.
- Как же вам, Якоб Абрамович, удалось так наладить работу
НИИ?
Столько ле т бьемся, а во всех НИИ сплошные безобразия...
- Т а к ведь наш ВНИИПС - единственный в стране НИИ,
который не занимается онанизмом!

<•»
ххх

У поступающего на работу справляются о его здоровье.

Тот:
- У меня все нормально, только один изъян - одно яичко.
- Тогда - только на полставки.
- Но почему? •~
- Потому что у нас первую половину доя чешут одно яичко,
а вторую-другое.

227
 XXX

Западны й бизнесмен по се тил С С С Р . У него

интересуются:
- Что вам у нас понравилось?
- Многое: бесплатная медицина, детские ясли, сады,.. Но
самое большое ваше достижение - возможность ничего не
делать на работе и при этом получать зарплату.

ххх

В отделе кадров.
* Что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать...

ххх

Советский дипломат пришел в публичный дом, заперся

с девицей в номере. Вдруг оттуда раздается о т чаянный
девичий крик:” Только не это, только не это!..” рч- '
Мадам, возмущенная, но заинтригованная .приходит
на крик:
- Дорогая, вы же знаете, что желание клиента - д л я вас
закон!
- Да, но он хотел заплатить мне рублями!

ххх

- Официант! Принесите, пожалуйста, шницель!

-Ш ницеля нет.
- Но ведь в меню ясно написано "шницель"!
- Мало что там написано! Вот у меня на сарае написано
“X...”, а там - дрова!

228
 XXX

Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь:

-Ч т о это?!
- Гвоздь.
- Но почему в булочке гвоздь?
-А выдумали, что за двадцать копеек туда машину положат?

^. х х х •

- За чем это такая очередь?

- Детские ночные горшки дают.
- А почему же за ними столько народу?
- А вдруг завтра дерьмо давать будут? Во что тогда его
брать?

ххх

На руку ездящего гражданина капает из сумки, которую

держит стоящий возле него мужчины. Сидящий лизнул руку:
- Что, огурчики достали?
- Да нет, щенка на дачу везу...

ххх

У магазина очередь.
- Что дают?
- Немецкие туалеты.
Гражданин встал в очередь, отстоял четыре часа,
купил длинный пакет. Дома раскрыл, атам - две палки и все.
Пошел в магазин выяснять отношения:
- Я покупал немецкий туа ле т, а в пакете две палки!..
- Надо внимательней читать! Не немецкий туалет, а ненецкий!
Одна палка - чтобы на нее опираться, другая - волке®
отгонять!
ххх

- Как жизнь?
- Бьет ключом. И все по голове!

229
 XXX

В три часа ночи на улице большого города воры напали

на прохожего:
*Снимай часы!
- Нет у меня часов,
- Деньги давай!
- И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру.
Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются:
- Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет.
Отдали костюм, спрашивают: . •
- Да кто же ты такой: по ночам шляешься , без денег, без
часов, в дырявых шмотках?..
- Да учитель я , с педсовета возвращаюсь.
- Учитель? Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку:
что с него взять!..

XXX

Вс чает семга в море нататению и говорит ей:

Дешевка!”
- Зато иностранцам не продаюсь! - отвечает нататения.

XXX

Могильщик возвращается домой в работы и протягивает

жене денег втрое больше, чем обычно.
- Много покойников было сегодня? - интересуется жена.
- Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис”
зарывали!

XXX

В связи с ухудшением продовольственного снабжения:

- Еще ничего нет, а уже ничего нет. Что же будет, если что-
нибудь будет?..

230
 х х х

Женщина моется в ванной -в коммунальной квартире.

Сосед встал на табурет и подглядывает за ней через
стеклянное окно над дверью. Она заметила:
- Чего уставился? Голой бабы не видел? '
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься)

ххх

Построили новую гостиницу. Ее не принимают, потому

что забыли прибить табличку “ Свободных мест нет”.

ххх

Жена мужу:
- За что ты меня бьешь, Вася?
- Знал бы, за что - убил бы!

ххх

Грузин и русский в церкви. Грузин интересуется:

- О чем ты молишься?
- Чтобы мне дали тридцать рублей прогрессивки к зарплате.
Г рузин достает из кармана тридцать рублей, дает их
русскому:
- Возьми и не отвлекай Бога о тде ла своими просьбами!

ххх

Через полчаса наступит Новый год. По опустувшим

улицам спешит домой парочка с суммами. Видят: пьяный
валяется. Жена ворчит:
- Видишь, лю ди уже гуляют, а у тебя все в последний момент!

231
 XXX

Алкоголик у буфетной стойки:

' - Сколько стоит капля водки?
- Нисколько.
- Тогда накапайте мне грамм двести!
.Л,,

XXX

Ло зунг: "Если водка мешает работе - бросай ее!"

Что, работу?

ххх

Рано утром женщины идут на фабрику. В помойке

валяется загулявший с вечера пьяный мужик.
- Глядите , бабы, какого мужика выбросили! С таким еще
жить можно...

ххх

Поймал старик золотую рыбку. Та, как водится, обещает

исполнить три его желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - чтобы вся вода в
синем море в водку превратилась!
Махнула хвостом , и желание исполнилось.
Долго думал старик. Наконец:
- Второе мое желание - чтобы вода вон в той реке в водку
превратилась!
Махнула рыбка хвостом - извольте...
- Третье мое желание, - еще больше напрягся мужик, -
чтобьц.-чтобы... Ну, ладно, давай чехушкуи катись кедреной
матери! .

232 -
 XXX

Идет алкоголик по берегу. Видит: золотая рыбка на

берегу, бьет хвостом, просит в воду ее кинуть - зй три
желания, конечно. ''
- Давай кружку пива на Опохмелку! * ^
Появляется кружка пива. Алкоголик хватает рыбку,
бьет ею о ладонь, радуется:
- Вот и таранка есть!

ххх

Два профессора математики возвращаются с

неприятного заседания ученого совета : их аспирантов
провалили на защите диссертации. Они решают выпить, но
так как поллитра на двоих многовато, приглашают третьим
подвернувшегося алкоголика.
- Но как нам разделить пятьсот граммов на три, коллега? -
рассуждает один профессор. - Это б у д е т... Э то будет сто
шестьдесят шесть и шесть в периоде...
- Тоже мне задача, - перебивает профессора алкоголик, -
стаканы есть? Разделим не глядя: по восемь булей на рыло!

ххх

В связи с подорожанием водки появился новый вцд

пьянства: закапывать водку в глаза - пока не окосеешь.

ххх

Один рабочий жалуется другому:

- На жизнь не хватает! Сто рублей зарабатываю... Еще б/гылок
из-под водки сдаю каждый месяц на пятьдесят рублей:.. И
все равно не хватает!.. :

233
 XXX

Алкоголика спрашивают:
- Если цена водки будет десять рублей за пол-литра, будешь
брать?
-Буду.
- А если - двадцать?
- Буду.
- Н у , а если пятьдесят?
- Нет, у меня аванс всего сорок пять рублей.

ххх

На международном симпозиуме врачей американский

профессор спросил коллегу:
- Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а
пациент умирает совсем от другой?
- Нет.У нас от чего лечат, от того и умирают.

х х х

Палата сумасшедшего дома. Больные лежат под

кроватями и возятся с пружинами. Входят инспектор с
врачом:
- А здесь что происходит?
- Это все бывшие владельцы личных автомобилей.
Л
ххх

К инспектору подходит больной:

- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат
в атом сумасшедшем доме вот уже полгода!
- Кто вы такой?
- Я мясник Рабинович из центрального гастронома
Закончив проверку, инспектор интересуется у врача,
что за больной к нему подходил.
Э то инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания
величия.

234
 XXX

В сумасшедшем доме построили плавательный бассейн.

Больные довольны, и инспектор слышит от них радостное:
- Мы же прыгаем в него! А скоро и воду обещали дать...

ххх

Важный номенклатурный работник жалуется врачу

на несварение желудка:
- Ем икру, доктор, - выходит икра, ем осетрину - выходит
осетрина... Что делать?
- Ешьте то, что едят простые советские люди.

ххх

Сидят два старых большевика, беседуют.

- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...

ххх

Ленинград. Туристы осматривают крейсер "Аврора".

- Скажите, а почему у знаменитой пушки стоит часовой?
- Чтобы кому-нибудь снова не пришло в голову выстрелить.

, ххх

Столетний горец встречает в горах своего друга.

- Послушай, помнишь, ты мне в семнадцатом году расск­
азывал о какой-то заварушке в Петрограде? Чем это все
закончилось?

235
 XXX

8 Ленинграде идут натурные, съемки очередного

фильма об Октябрьской революции:
Зеваки кричат обороняющим Зимний “юнкерам”:
- Ребята, держитесь ! Держитесь во что бы то ни стало! Мы
вам поможем!

ххх

Один московский писатель лежит на диване, читает

книгу, а его маленькие дети ползают по нему и читать
мешают.
- Так, дети, а теперь мы с вами будем играть в “Мавзолей”:
я б^ду лежать, а вы - стоять в почетном карауле.

' х х х
/
Утро. Рабочий ждет открытия винного магазина,
подбрасывая в руке металический рубль с изображением
Ленина и приговаривая:” У меня не в мавзолее - не
залежишься!”

ххх

- Наденька, - говорит Ленин Крупской, - у меня пгосьба!

Когда я умгу, мой член отгежьте и похогоните отдельно!
- Это еще зачем, Володя?
- Магтов скажвТ:”Ленин умег и хег с ним!” - и будет, как
всегда, непгав! ’

ххх

Мемориальная доска:
“В этом доме Владимир Ильич Ленин с Инессой
Федоровной Арманд скрывались от преследований со
стороны Надежды Константиновны Крупской”.

236
 X X X

- Надя, откгой, пожалуйста.. Надя, это я Володя, почему ты

не откгываешь?.. Надюша, это я , Вовка могковка!.. Все,
Феликс Эдмундович, рнатам с Тгоцким, ломайте!..

ххх

-Наденька опять кто-то в газон настал! Сколько газ я говогил:

не пускать этих ходоков!

ххх

- Скажите, Яков Михайлович, пгавда гоеогят, будто Феликс

Эдмундович в остготе онанизмом занимался?
- Что вы, Владимир Ильич, он там “Капитал” изучал!
- А напгасно, батенька, мой, напгасно! Агхизанятнейшая
илучка, доложу я вам. И заметьте: совегшенно не отвлекает
от геволюционной габоты! Только, гади бога, догогуша, н е .
гоеогите Надежде Константиновне - кгистальной души
человек!

ххх

- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали

бы за город. С девочками...
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой
политической пгоституткой Тгоцким!

ххх

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!

- Нет, батенька мой, больше не пью. Помню, как-то а апгеле
нализались, занесло нас аж на Финляндский вокзал,
взобгался я на бгоневичок и такую хегнюпонес адо сих пот
стыдно вспоминать! ■■■<;

237
 XXX

Картина "Ленин в Польше”. Из шалаша торчат две

пары ног. Экскурсовода спрашивают:
- Так ведь это ленинский шалаш в Разливе, правда?
- Совершенно верно.
- А чьи ноги?
- Феликса Эдмундовича и Надежды Константиновны.
*А где же Ленин?
- Так ведь он в Польше...

ххх

Резинотрест прислал Ленину два пакета первых

выпущенных в стране презервативов.
, Один пакет Ленин оставил себе, другой велит раздать
трудящимся. А один презерватив вынул из пекета, проколол
и говорит:
- А этот отдайте пгоститутке Тгоцкому!

ххх

Дзержинский после бессонной ночи в ЧК, сильно

устав, задремал прямо на стуле. К нему тихонько подкрался
Ленин - хлоп по кумполу. То т встрепенулся:
-А ? !.
-Хег на! Пговегкагеволюционной бдительности!

ххх

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:

- Дело было на Втором съезде партии. Захожу я , простите,
в туалет, а наш великий вождь стоит этак скромно в сторонке
и Справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые,
такие добрые!.. Таким он мне и запомнятся.

238
 ххх

Приходит к Ленину крестьянский ходок.

-Здгавствуйщ товагищходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
- Да нет Владимир Ильич: у меня лошадь, есть.
- Ага! Стало быть середнячок!
- Да вроде сыт и обут, и дети тоже сыты и обуты, корова,..
- Так,так! Вы, стало быть, товагищ, кулак!
- Да и то сказать, Владимир Ильич, не голодаем, не побираемся,
так что мужики иногда говорят: ты, м ол, Афанасий, кулак!..
-А г а ! Стало быть .кулачек! Гм. Так,так,так... Однако кулачок!..
Лошадь, корова, дети обуты, так,так..-. Феликс Эдмундович!
Гастгеляйте, пожалуйста, товагища!
- Владимир Ильич, уже обед. После обеда расстреляем.
- Нет, сейчас. Непременно до обеда! А обед отдайте голодным
детям!

ххх

Н.К. Крупская делится с детьми воспоминаниями о

Ленине:
- Дорогие дети! Всем известна великая доброта Ленина Вот
я вам расскажу такой случай. Однажды Владимир Ильич
решил побриться, а радом стоял маленький мальчик. Ленин
бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин
побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на
мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и ... положил
в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

ххх

Из энциклопедии 21 века: "Гитлер - мелкий тиран

сталинской эпохи”.

ххх

Пионер, прочитав книгу про Дзержинского, спросил

отца:
- Папа, это правда, 470 Феликс Эдмундович любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.

239
 XXX

В Англии - что можно, то можно. Во Франции- можно

даже то, чего нельзя. В СССР нельзя даже то, что можно.

ххх

В кабину пилота врывается тип с пистолетом:

- Лети в Лондон!
- Не могу, у меня в салоне старушка с гранатами сидит, так
ей в Париж нужно! \

ххх

В кабину пилота врывается еврей с пистолетом:

- Лети в Тель-Авив!
Следом врывается араб с автоматом, убивая еврея:
- Лети в Марокко!
Врывается грузин с кинжалом, закалывает араба:
- Лети, дорогой, в Новосибирск, своим рейсом!
В аэропорту самолет встречают, представляют к
награде героя:
- Молодец! С кинжалом на автомат кинулся!
- А что мне делать с моими апельсинами в Марокко?!.

‘X X X
✓

В кабину пилота врывается разъяренный тип с

пистолетом:
- Лети, гад, в Москву, а то убью!
- Да мы и так в Москву летим!
- Не верю! Я уже шестой раз лечу в Москву, а все в Стамбул
попадаю!

ххх
ч' г* <

Новая реклама Аэрофлота:“Один МИГ -й вы вЯпОнии!”

240
 XXX

Из милицейского протокола:
“На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних
следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об
оплате годовой подписки на газету “Правда", журнала “В
помощь агитатору" и пять лотерейных билетов”.

л
ххх

Милиционер лезет на стол, чтобы вкрутить лампочку

в люстру, прямо в сапогах. Ж ена
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- Да не надо, я и так достану!

ххх

Милиционеру хотят подарить на день рождения книгу,

но жена предупреждает:
- Не надо, книга у него уже есть.

ххх

В отделении милициии перегорела лампочка. Двое

стали ее менять. Один встал на табурет с лампочкой в
руках, а другой принялся вертеть табурет.

ххх

Экзамен в милицейском училище.

- Сколько будет 5 плюс 5?
- 12 .
- Сколько будет 6 умножить на семь? .
-58.
- Сколько будет?.. Но черт возьми, чему вас учили ?!
- Только отнимать и делить. - л?:;,

241
 XXX

На собеседовании по приему в милицейскоеу чил ище:

- А ну-ка, придирись к столбу!
Абитуриент посмотрел вниз:"Окопался!" Посмотрел
вверх на провода:”Связи завел!” Посмотрел на наклеенное
объявление о продаже чего-то:”Спекуляцией занимаешься!”

ххх

На вступительном экзамене в милицейское училище:

- Сколько будет дважды два?
-Т р и !
- Подумайте,
- Пять!
- А может все-таки четыре?
- Значит, четыре.
Запись в журнале: не образован, неустойчив во
взглядах, но легко поддается обучению, подходит.
- Сколько будет дважды два?
-П я ть ! ( ,
- Подумайте.
-П я ть !
- Еще подумайте.
-П я ть !
Запись в журнале: необразован, устойчив вб взглядах,
но трудно поддается обучению, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Черыре.
- Подумайте.
- Четыре.
- Подумайте еще* может быть, пять или три?
- Нет, четыре, а не пять и не три, потому что...
Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и
способен их отстаивать, проверить еще раз национальность!

ххх

Генеральша в гостях:
Ах, какой террор}
не террор, а фураж!
 X X X

Две генеральши в театре:

-Тиш е, увертюра!
- О т увертюры и слышу!

ххх

Политзанятия во взводе. Солдаты головами вбивают

гвозди в стенку . У одного не получается. Просто с другой
стороны лбом в стенку уперся замполит.

ххх

Стоит чукча на посту. Мимо кто-то идет. Чукча:

- Пароль?
-И д и нах...!
- Что такое, - возмущается про себя чукча, - уже вторую
неделю пароль не меняют!

ххх

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных

спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит
старшине:
- Дочитаешь об искусственных спутниках за меня : ту т в
тетради все написано. Ответишь на все вопросы, Я вернусь -
проверю!
Через полчаса замполит возвращается:
- Лекцию дочитали?
- Так точно, товарищ замполит!
- Вопросы были?
- Так то ч н о , был один вопрос!
- Какой?
- Рядовой Иванов спросил: что ближе - луна или солнце?
- Ну, и что вы ему ответили?
- Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.
-Какой же?
- Я ему сказал:” А иди ты к едреной матери!”

243
 XXX

В одном порту встретились советский, английский и

американский корабли. Капитаны поспорили, чьи моряки
смелее.
- Британские моряки смелее всех, - говорит английский
капитан. - Сейчас увцдита Смит! Поднимитесь на мачту до
самого клотика и прыгните в море!
- Йес! - ответил английский матрос, полез на мачту, прыгнул
в море, вынырнул и поднялся обратно на палубу.
- Нет, наши моряки смелее ваших, - заявляет советский
капитан. - Иванов! Немедленно подняться на мачту и
спрыгнуть на палубу!
-Есть!-ответил советский моряк, поднялся на мачту, спрыгнул
и разбился вдребезги.
- Браун! - сказал американский капитан. - Поднимитесь на
мачту и спрыгните оттуда прямо в дымовую трубу!
- Еще чего захотел! Сам прыгай к дьяволу в зубы! - ответил
в лицо капитану американский матрос.
- Видите, - сказал капитан коллегам, - смелость бывает
разлйчного рода!

ххх

Старшина обучает солдат:

- Вертикаль, как известно, образует с горизонталью прямой!
угол в сто градусов...
Один солдат его поправляет:
- Девяносто.
Старшина злится:
- Много вас тут ученых развелось! Если я говорю “сто",
зна чит“сто”!
Все солдаты хором:
- Девяносто! Да вы в учебник загляните!
Недовольный старшина заглядывает в шпаргалки,
затем долго листает учебник и сердито ворчит:
- Да, девяносто... А при ста градусах - это вода кипит!..

244
 X XX

- Правда ли, что старшина Седоров сумел объединить понятий

пространства и времени?
- Д а Он приказал отделению рыть канаву о т забора до
обеда! и-*'

XXX- 1

За советским военным кораблем охотится подводная

лодка. Капитанвидиг слева пенистый следторпеды, кричит
боцману:
- Все, пропали! Рванет сейчас! Мы погибли!
- Ах, черт! - отзывается боцман и в сердцах изо всех сил
грохает кулаком по столу.
Корабль разваливается и тонет. Капитан выныривает
первым, отплевывается, вдруг видит боцмана и говорит
ему:
- Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие!
- Почему?
-Торпеда-то мимо прошла!

хх х

Плакат на здании артиллерийского училища:

"Наша цель - коммунизм!”

ххх

Ленин и Луначарский на выставке художников-

футуристов в 1920-ом году. Ленин:”Ничего не понимаю!"
Луначарский:"Ничего не понимаю!”
Это были последние советские вожди, которые ничего
не понимали в искусстве.

245
 XXX

Урок истории. Учительница:

- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слбёо! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом
разговоре завучу. Завуч ее успокаивает:
- Ну что вытак волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с
завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг
спрашивает:
- А какой класс это был?
5-ый “Б".
- Нет, эти не отдадут!

ххх

В классе, -п р и инспекторе районо учительница

арифметики в сельской школе объясняет слежение дробей:
- Сначала складываем числители, потом знаменатели и
первую сумму делим на вторую.
Инспектор'возмущен.
- Ах, я забыла, что надо привести к общему знаменателю! -
воскликает учительница. - Ну, ничего, приходите завтра, я
все исправлю!
На другой день:
- Дети, я вчера вам объясняла, как складывать дроби. Все
поняли, как это делается?
- Все! - кричат дети и повторяют вчерашнее объяснение.
- Молодцы! - хвалит их учительница - Вчера это было
правильно, но сегодня вышло постановление партии и
правительства о том, что Надо складывать дроби иначе. Вот
как это делается...

246
 XXX

Социалогический опрос:
- Где вы родились?
- В Санкт-Петербурге.
- Где ходили в школу?
- В Петрограде.
- Где проживаете сейчас?
- В Ленинграде.
- Где хотели бы жить ?
- В Санкт-Петербурге.

XXX

Пять заповедей советского интеллектуала:

1. Не думай.
2. Если думаешь, не говори.
3. Если думаешь и говоришь, не пиши. _
4. Если думаешь, говоришь и пишешь, не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь, не
удивляйся.

ххх

В одном НИИ сотрудники в рабочее время болтались

без дела по коридору. Дирекция арендовала в зоопарке
львов и стала выпускать их на день в коридор.
Внезапно было принято решение вернуть львов в
зоопарк обратно,
По дороге один лев говорит'другому;
- Эх, и угораздило тебя съесть эту уборщицу! Вот я съел
двадцать научных сотрудников, и ведь никто не заметил!

ххх

Чем выше Советский Союз зддираёт хвост, тем виднее

становится его истинное лицо.

■ 247
 XXX

В одном купе поезда едут Заяц; Лиса, Волк и Медведь.

Заяц запел. Лисе не понравилось:”Прекрати петь,
пожалуйста!” -
Заяц рассердился:
- А н у - выйдем!
Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей
шкурой. Опять поет. Волк не выдержал: ‘Прекрати!* Заяц:
- Выйдем-ка в коридор!
Вышли. Возвращаетя заяц с вол чей шкурой. Поет. Т у т
уж не выдерживает медведь:*А ну, заткнись!' Заяц;
- ВыСЗДем!
Вышли. Заяц щмык в соседнее купе, а там Лев:
- Что это вы, Михаил Пвтапович? С каких это пор вам стали
не нравиться работы моих аспирантов?

X XX

Старушка входит в переполненный ленинградский

автобус. Никто не уступает ей места Она горестно восклицает.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Сидящий офицер объясняет ей:
- Интеллигенции до х..., бабуся - автобусов мало!

XXX

В уборной коммунальной квартиры кто-то измазал

стену дерьмом. Жильцы решили, что это сделал старый
профессор, так как он всегда после уборной мыл руки.

XXX

Основная заповедь советского каучйого работника:

“Ученым можешь ты не быть, '
Нбкандедатом быть обязан!”

248
 XXX

Чукча расписывается - ставит три крестика.

- Что это значит? - спрашивают у него.
•Имя, фамилия и ученая степень.

XXX

Встречает волк в л е с у зайца и говорил

- Заяц, я тебя съем! .
- А у тебя талон на мясо есть?

ххх

Чукча громко материт СШ А Другой чукча спрашивает:

- А что они тебе сделали?
- Как что? Аляску выкупили, а на Чукотку денег пожалели!

ххх

Картины а да • . ;-
У первого котла с кипящей смолой никакой охраны.
Один выскочил и побежал. Черт:
- Это русские. За поллитровкой побежал, вернется - снова
терпеть будет, как миленький.
И впрямь: вернулся, бултых обратно в котел.
У второго котла тоже никакой охраны нее. Макушки
голов торчат ровными рядами. Черт:
- Это немцы. Им сказано: "Ш тилыештаденГ - и они будут
вечно стоять по стойке смирно!
Четвертый котел окружен несколькими рядами
колючей проволки и сторожевыми вышками с пулеметами,
прожекторами. Бегают сру>кебнь!е собаки. Над кетлом *фужиг
патрульный вертолет. Черт: , . ^ „
-Э то евреи. Не дай бог, одинубежиг.всех за собойпотащит!

249-.
 XXX

На международных соревнованиях советский

спортсмен установил новый мировой рекорд в метании
молота.
Корреспондент спрашивает:
- Как это вам удается бросать молот так далеко?
- Дали бы мне еще серп - я б его куда дальше закинул!

ххх

Людоед жалуется жене утром:

- Ох, и ночка у меня была: то сердце ныло,, то съеденная
бабушка из головы не выходила, то совесть зудила..
- Сколько раз я тебе говорила: не ешь на ночь интеллигентов!

ххх

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт.

Водитель катка поднял расплющенного интеллигента,
свернул его в рулон и принес своей жене. Жена приспособила
интеллигента в качестве коврика для вьлирания ног. Вскоре
он сделался грязным. Жена водителя выстирала его и
повесила сушить. А он простудился и умер.
ххх

Черный юмор:

ххх

Загадки:
1. На веревке болтается,
. На "3” называется! /Зоя Космодевьянская/
2. Поползет, поползет, шишку съест - дальше ползет.
Маресьев/
'ххх

- Мать твою перемать! Опять гололед! - подумал Александр

Матросов, падая на амбразуру дота. у

250
 XXX

- Отчего умер Гитлер?

- Получил счет за газ.

ххх

“Бьется в тесной печурке Лазо...”

ххх

Армянское радио: •
- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.

ххх

- Какой подвиг совершил пионер Павлик Матросов?

- Закрыл амбразуру вражеского дота телом своего отца.

х х хс

- Как воспримут народы Восточной Европы выпавшие в их

стране радиоактивные осадки?
- Как братскую помощь, оказанную в кредит.

ххх

- Что уже можно употреблять в пищу в Киеве?

- Все что угодно, только стронций рекомендуется
выплевывать.

251
 ххх

- Правда ли, что Днепр переименовывают в Угрюм - реку?

- Да, потому что редкая птица долетит до ее середины.

, «-.Г
Ч XXX

- Как будет отмечаться столетие Октябрьской революции?

- П од лозунгом “Коммунизм - это советская влясть плюс
дезактивация всей страны!”
- А каким будет тогда герб Украины?
- С двухглавым хохлом.

ххх

На базаре на мешках сидит женщина и кричит:

- Картошка из Чернобыля! Картошка из Чернобыля!
Подходит к ней парень:
- Ты что, тетка, того? Кто же у тебя ее купит?
- Еще как берут, милок! Для те щ для соседей...

ххх

Объявления в газете “Чернобыльская правда”:

"Меняю четырехкомнатную квартиру со всеми
удобствами, с видом на атомную станцию на любую лачугу,
в любом месте, достаточно удаленном от цдермого реактора
Хиросиму и Нагасаки прошу пока не предлагать”. ' _

252
 XXX

Прошло двести лет. Идут бабушка и внучка Перед

ними огромная яма Бабушка спрашивает: ' *=
-Т ы знаешь, что это? -
- Это осталось от реактора, - отвечает внучка
- Правильно, - говорит бабушка и гладит ее по головка
Идут дальше. Перед ними другая яма Бабушка
спрашивает:
- А что это, знаешь?
- Это осталось от другого реактора.
- Правильно,-говорит бабушка и гладит ее по другой головка
у
XXX

На пляже. .
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик,
или наденьте трусики!

х хх

Один еврей встречает другого:

- Ну, Хаим, и где же ты сейчас работаешь?
- На заводе, доменщиком.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино выпускаем.
- А почему ты сейчас не на работе?
- Дело в том, что я работаю вырезывагелем дырочек.
- Так и вырезал бы - чего по городу шатаешься!
- А я устроился в цех, выпускающий дупель-пусто.

ххх

В коммунальной квартире звонит телефон.

- Позовите пожалуйста Мойше.
- Здесь таких нет, - соседка вешает трубку.
Снова звонок:
- Позовите, пожалуете, Мишу. ь.-
- Мойше! Тебя к телефону!

253-
 XXX

- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

*А как это отразится на евреях?

ххх

- Аплет, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?

-Д а
- Отца Лифшица, пожалуйста!

ххх

Проект новых правил дорожного движения. Нарушил

раз - прокол в правах, нарушил во второй раз - второй
прокол, в третий раз нарушил - в графу-пятого пункта в
паспорте вписывается: ЕВРЕЙ.

ххх

И ду по улице. Слышу, кого-то бьют. Кого?

Оборачиваюсь. Оказалось - меня!

ххх

Два старых московских еврея бродят по городу.

- Помнишь, Мойше, тут когда-то была лавка, где продавали
такие калачи?
- Помню, Б'орух. А ты помнишь, на том углу была такая икра,
семга, осетрина, балык?..
- Все помню, Мойше! Только до сих пор не могу понять: Кому
все это мешало?

ххх

В Одессе, в овогцном магазине, еврейка долго и

придирчиво перебирает помидоры Продавец раздражается:
- Не нравится - уезжай в свой Израиль!
- Я -то уеду, - отвечает она, - а тебе придется угонять самолет!

254
 XXX

В грузинском театре идет спектакль “Ленин в октябре”.

На сцене - Ленин в своем кремлевском кабинете, сидит за
столом и пишет. Входит Дзержинский:
- Владимир Ипьич’Дорогой! Ходоки пришли! Прими ходоков!
- Слушай, не мешай! Видишь: работу пишу!
Дзержинский выходит, но через минуту заходит снова:
- Владимир Ильич! Дорогой! Ходоки пришли! Бурдюк вина
принесли, барашка принесли! Прими ходоков! Повешусь!
- Не вццишь: я работу пишу! Не мешай!
В зрительном зале шум, волнение, возмущенные
зрители выкрикивают:
- Прими ходоков, Владимир Ильич! Повесится же Феликс!
Ленин встает, хлопает тетрадью о стол:
- Слушай! Кто здесь Ленин: я или ты?!

XXX

Заходит человек в райком партии и спрашивает:

- Простите, я желаю в партию ступить. К кому мне обратиться?
- К психиатру!

ххх

“Лучше поздно, чем никогда!” - сказал старый еврей,

положив голову на рельсы и гладя вслед уходящему поезду.

ххх

Самолет рейсом “Париж - Киев” заходит на посадку в

аэропорт Борисполь, Стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры, затяните потуже пояса - подлетаем
к Киеву! ..

255
 х х х

Как женщины разных стран относятся к мужьям при

любовниках.
Американка:”Джом, я думаю ты не помешаешь мне
делать мой маленький бизнес?”
Френцуженка:” Жан, подвинься! Поль, прыгай к нам!"
Украинка:"Тарасе, це ти? А це ж хто? Ой, я така
затуркана, така затуркана!..”

ххх

- Мама, что такое любовь?

- А, это придумали, чтобы денег не платить.

х х х

- Можно ли переспать с женациной на центральной площади?

- Нет, будут мешать советами.

ххх

- Что такое бизнес по-русски?

- Купить ящик водки, водку вьшитъ, бутылки сдать, а деньги
пропить.

ххх

Армянское радио;
- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой за д

256
 XXX

Собрание в сельсовете. Председатель:

- Слова просит бывший бацдеровец Панас Головко.
Крики с мест.
- Нет! Бэндеровцу слова не давать!..
Председатель:
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит!
Панас Г оловко:
- Хлопцы» берегите леса! Они нам еще пригодятся!

х;х х
На войне еврей пишет перед боем заявление; "Если
погибну, прошу считать меня коммунистом...” Немного
подумав, добавляет: “А если не погибну, прошу не считать".

ххх

Рабинович звонит по телефону:

- Алло, это база?
- Да, это база.
- А кто директор?
- Иванов.
- Алло... Э то что, военная база?

ххх

Встречаются две пенсионерки:

- И почему это ты считаешь, что раньше было лучше?
-Д а ведь раньше каждый занимался своим делом: коммунисты
воевали, евреи торговали, цыгане воровали...
- Ты думаешь, что-то изменилось?
- Конечно! И давно! Евреи стали воевать, цыгане торговать,
а коммунисты воровать!

ххх
- Алло, это прачечная?
- Какая, мать твою перемать, прачечная! Это Министерство
культуры!

9 Зак. 731 257

1
 /
X X X

Поймали француз, немец и русский золотую рыбку. Та

поклялась исполнить, по одному их желанию, если ее отпустят.
Француз:”Работа у меня есть, деньги есть, машина
есть, гараж есть... Выведи мне тараканов!” Рыбка*
- На.возьми этого маленького механического таракана он
всех твоих тараканов поест!
Немец:"Хм, у меня тоже все есть... Выведи-ка блох у
моей собаки!” Рыбка:
- На возьми вот эту маленькую механическую блоху, она
всех твоих блох пожрет!
Русский:”Работа у меня есть, квартиры нет, машины
нет, денег нет... Слушай,
рыбка дай мне маленького механического коммуниста!
\
XXX

Пятнадцатилетний парень с подружкой у афиши

вццеозала:
- Черт! Опять “детям до шестнадцати”!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?

х х тс

Сидит милиционер в постовой будке, от скуки мух

давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня, я три твоих желания исполню!
- Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый
остров! ч
Смотрит - точно, на острове. ;
- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!
Смотрит - и это исполнилось.
- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги
получал! .
... Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит.

258
 X XX

Один англичанин - джентельмен.Два ангичанина -

светская беседа. Тр и англичанина - парламент.
Один француз - любовник. Два француза *дуэль. Три
француза - Парижская коммуна
Один еврей - торговая точкаДва еврея - небольшой
базар. Тр и еврея - цыганский народный хор.
Один русский - пьяница Два русских - мордобой. Три
русских - первичная партийная организация.

ххх

Поручик Голицын и корнет Оболенский сидят в

парижском ресторане. Корнет;
- Знаете, поручик, как мне хочется сейчас вылезть на сцену,
взобраться на этот белый рояль и насрать в него!..
- Что вы, корнет, йдесьне Россия, ониже не поймут! Скоты!..

ххх

Штирлиц пришел домой, наглухо закрыл все даери и

окна, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин
и пустил воду в ванной.
Только после этого см отпер сейф, достал оттуда
бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он вылил прямоиз
горлышка - винтом, а потом немного подумал и тихо упал
лицом в салат.
Голос Копеляна за кадромг’Только один раз в году -
23 февраля - полковник разведки Максим Исаев позволял
себе вспоминать о том, что он - офицер Советской Армии!

259
 XXX

М ю ллер и Шеленберг стоят в очереди за офицерским

продовольственным пайком.
Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и
быстро уходит.
Мюллер ехидничает:
- Да, дружище Шеленберг, ваши подчиненные совсем
распустились!
Голос Копеляна за кадром:” Ни Мюллер, ни Шеленберг,
ни даже сам Гиммлер не знали и не могли знать, что полковн­
ику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было
присвоено высокое звание Героя Советского Союза. Не
знали они и о том, что Герои Советского Союза
- обслуживаются вне очереди".

XXX

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне

через село. Животное - в мыле, Петька - тоже. Вышел на
дорогу мужик - затоптал мужика. Вышла баба - охнуть не
успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути зазевался -
рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце
часовой помешал - и того рубанул.
Вбегает в штаб - и сразу к Чапаю:
- Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я
сейчас в городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

ххх

-Изя, я слышал, ты женился на русской?

-Д а .
- И зачем?
- Знаешь ли, еврейки часто болеют:..
- Можно подумать, русские не болеют!
- Болеют, конечно, но их не так жалко...

260
 XXX

Вовочка приходит домой:

- Мама, я ранил жениться.
- Давно пора! И кого же ты выбрал?
- Борьку из шестого подъезда
- Сынок, но на Боре жениться нельзя!.
- Но ведь я люблю его!
- Сынок, я тебе категорически запрещаю жениться на Боре!
- Но почему же, мамочка?
- Ты разве забыл, что Боря *еврей?!

ххх

Спрашивают русского:
- Ты свою родину любишь?
- Люблю!
- Умрешь за нее?
-Умру!
Спрашивают еврея:
-Т ы свою родину любишь?
-Д а.
- А сможешь за нее умереть?
- А кто же тогда буд ет любить родину?

ххх

Рабочий спрашивает своего начальника:

- Что такое критика сверху и что такое критика снизу?
Начальник:
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу.
Затем плюнул и попал рабочему прямо на голову:
- Вот это критика сверху. А теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
- А вот это критика снизу!
 XXX

Преподаватель спрашивает у студента:

- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике - “дано" и “требуется доказать", а в научном
коммунизме все доказано и ничего не дано.

ххх

На конференции литераторов:
- Какая разница между сюрреалистами, реалистами и
соцреалистами?
- Сюрреалист пишет о том, что он ощущает. Реалист - о том,
что видит. А соцреалист - о том, что слышит.

ххх

Старшина роты выстроил молодое поколение на плацу:

- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать*
Кто-то из строя:
- А как же насчет “Учиться, учиться и еще раз учиться!"?
- Кто это сказал?
- Товарищ Ленин!
- А вы, товарищ Ленин, выйдите из строя и сразу же - на
кухню!

ххх

Упал с крыши кирпич и зашиб прохожего. Сбежалась

толпа:
-Дожили! Уже кирпичи с крыш падают! Людям ходить страшно!
Один из толпы наклонился над потерпевшим:
- Э, господа, это же товарищ из аппарата!
Все забубнили:
- Сколько этих аппаратчиков развелось - уж и кирпичу
упасть негде!

262
 XXX

- Какая разница между матом и диаматом?

- Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамат не
знает никто, но все делают вид, что знают. Но и то, и другое
- мощное оружие в руках пролетариата.

ххх

-Что это такое: не стучит, не рычит, не царапает пол?

- Это советская машина для стука, рычания и царапания
по ла

ххх

- Как узнать советского инженера по паспорту?

- Все три фотокарточки - в одном и том же костюме.

ххх

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР

мавзолей. Привезли к себе, установили на крыше небоскреба.
Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
- Вот как я себе все и представлял!

ххх

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:

- Скажите, а помидоры у вйс растут?
-Н ет.
- А огурцы?
- Тоже не растут.
- Может, вы их неправильно сажаете?
- Сажаем? Ну, еСли сажать, тогда, конечно, будут расти!

263
 X X X

На конкурсе фильмов ужаса первую премию получил

ф и ль м :
"Утеря партбилета”.

ххх

-Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?

- Ни в коем случае!
- Но почему?
- Так ведь у нас каждый съезд - поворотный!

ххх

Лозунг над столовой обкома:

“Наша партия была, есть и будет есть!”

ххх

На совещании руководителей колбасных заводов очень

хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну
и поделиться секретами. То т смущается:
- Да нет ту т никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо,
добавляем немного фарша...
Т у т все директора закричали:
- Как, ты еще фарш добавляешь?!.

264
 XXX

Казнят англичанина,француза и русского.

З аводят англичанина в помещение и
спрашивают.какую казнь он предпочитает на гильотине
или повешение. Англичанин предпочел гильотину. Но
оказалось, что гильотина не работает, и англичанина
отпустили. •
Проходя мимо француза, англичанин шепнул ему, что
гильотина неисправна. Француз, конечно же, тоже выбрал
гильотину, и его тоже освободили.
Уходя, француз шепнул русскому, что гильотина
неисправна Привели русского и задали ему то т же вопрос.
И русский предпочел повешение.
- Но почему не гильотину?
- Так ведь она не' работает!

ххх

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки

в корзинке.
Вдруг слышит: сзади какой-то громкий топот.
Оборачивается - несется за ней толпа подростков. Ну, думает,
сейчас насиловать станут - лучше уж самой... Сняла тр ­
усики, легла, глаза-закрыла, ждет.
Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза:
стоит ее корзинка, в ней трусики и записканПирсекки бабушке
отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда”.

ххх

Сидит мужик на берегу, рыбку ловит.

Дернул удочку. - вытащил рыбку, да не простую, а
золотую. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня, я любое твое желание исполню!
- Ладно! Сделай так, чтобы по реке плыли гробы, в гробах -
коммунисты!
- Но есть же разные коммунисты: хорошие и плохие...
- Хорошо, тогда сделай, чтобы хорошие коммунисты - в
хороших гробах, а плохие - в плохих...
 XXX

В целях борьбы с нелегальной проституцией райком

партии решил проявить инициативу и организовал в районе
официальный публичный дом.
Съездили в Гамбург, набрались опыта..
Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать
публичтый дом перестали. Первый секретарь ругает парторга
публичного дома: .
- В чем дело? Все сделали ,как на Западе?
-Все. Даже красный фонарь у входавывесили!.. Всеуслуги!..
- Ну, а как с кадрами? Опытные?
- Конечно! Все - члены партии с 1905-го года!

ххх

Всплы ли две подводные лодки: советская и

американская. Капитан американской вышел на мостик,
приветствует русских:
- Хелло, рашй!
Н аш , глядя в перископ, спрашивает акустика:
- Что он там прокричал?
-Кажись, "херово окрашено”...
- Вот гад! Внимание! Торпедная атака!

ххх

Студенты археологического института на раскопках.

Профессор:
- Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах?
Молчание.
- Подсказываю: это скелеты не женщин...
Молчание.
Господи, чему же вас учили целых пять лет?!
- Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина???

266 -
 XXX

Немец, англичанин и русский разговаривают о мясе.

Немец:
- У нас скотину током убивают - чтобы она испугаться не
успела, а то мясо горчить будет...
Англичанин:
- А у нас сначала ее вкусно кормят, дают Баха послушать - от
этого мясо нежней и вкусней становиться...
Русский:
-А у нас... Черт его знает... Зайдешь в магазин, атам - кости,
рога, копыта.. Взрывают скотину что ли!..

ххх

Идет партсобрание. Парторг:

- Рабинович, а вы почему не выступаете? У вас что, своих
мыслей нет?
-Е с ть , - почему же вы молчите?
- Я с ними не согласен!

ххх

- Что дают?
- Дюма.
- А это лучше кремплена?
- Не знаю, не пип.

ххх
к

Чукча в Москве спрашивает у милиционера:

- Начальник, где, однако, купить огненная вода?
- Там, где увидишь самую большую очередь...
Нашел чукча самую большую очередь, отстоял ровно
три часа, опять встречает того же милиционера Тот:
- Ну что, купил огненную воду?
-Э, начальник, пока моя стояла эту очередь, продавец умер...
Пойду искать другая мавзолея!..

267
 XXX

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:

- Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство:
мясо, шкуры...
По второму вопросу - “Разное” - слово взял Хаим:
т Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе
не нужен, хочу за границу уехать...
- Что ж, - слышится ответ, - ты хороший еврей, мы не
против...
- Мужики! Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет
колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном Море
будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей
дам, только подпишите...
Снова встает оратор:
- Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

ххх

Два старых одесских маляра-еврея, Рабинович и

Абрамович, взялись покрасить пароход.
Через месяц, по договору, приехала комиссия,
но... пароход оказался выкрашенным л ишь с одной стороны.
Члены комиссии обращаются к малярам:
- Мы вам деньги заплатили, а вы халтурите!..
- Ой, только не надо дурить нам голову! Мы сделали так, как
записано в договоре!
-К а к так?
- Читайте сами:”3акпючен договор. Мы, Рабинович и
Абрамович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с
другой стороны, обязуемся покрасить пароход”.

ххх

-Мальчик, как тебя зовут?

Абраша
- Такой маленький, а уже еврей!

268
 XXX

- Это что за памятник?

- Пушкину.
- Это который “Муму” написал?
- Нет, "Муму” написал Тургенев.
- Странно, “Муму" написал Тургенев, а памятник - Пушкину!

ххх

1976- год-Бобруйск. В отделе кадров весового завода:

- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пожалуйста! Пишите заявление.
- Но я не у мею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 - й год. Нью-Йорк. Солидны й человек
прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На
пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. -
- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
- Хорошо, дорагая! Что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните* пожалуйста, все это! Сколько с меня?
- Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата
кучу денег. Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите'столько денег наличными? Неужели вы
нё могли выписать чек?
- О, если бы я умел писать, я бы еще десять ле т тому назад
работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!

ххх

Перрон. Еврей, прощается с Одессой, высунул

голову в окошко.
Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо! •
Еврей:
- Ты что это, серьезно?
-Д а!
- Тогда тебе повезло! А то я шуток я влюблю
269
 XXX

Из анкеты:
Судимость имели? - Нет.
Курите? - Нет.
Пьете? - Нет.
Женаты? - Нет.
Бьбвали за границей? - Нет.
Национальность? - Д а

ххх

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:

- Чапай, родной. ЧП в полку»
- Что такое, Петька?
- Гольфстрим замерз! ;.
- Говорил же я тебе, Петька, не ставь этих евреев на пост!

//

М олодого еврея из украинского местечка

мобилизовали на гражданскую войну в Красную Армию.
Вскоре он прислал домой письмо: “Здравствуйте, дорогие
родные! Дела у меня идут нормально, попал служить в
конную армию к Буден овичу. вышлите мне, пожалуйста,
200' рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со
своими лошадьми”.
Вскоре новобранец получает ответное письмо:
“Здравствуй, Мойша! 200 рублей на покупку лошади тебе не
высылаем, так как письмо твое не получили. Смотри, не
попади служить в Морфлот, а то как бы нам не пришлось
покупать тебе крейсер. Мама”.

270
 XXX

Встречаются два еврея.

- Хаим, ты знаешь, кто приехал к нам в Одессу?
- Нет.
- К нам приехал Эйнштейн!
- А кто это?
- Как, ты не знаешь?!
-Н е т.
- Он же изобрел теорию относительности!
- А что это за теория?
- Вот, например, ты лежишь с красивой девкой в постели и
проводишь с ней ночь. Для тебя это что? Миг!
-Н у?
- А когда ты лежишь со своей Цилей? Так это ж тебе что
кажется? Вечность!
-Н у ?
- Что ну? Это и есть теория относительности.
- Понятно. И что, этот Эйнштейн этой хохмой хочет удивить
Одессу?

ххх

Старый еврей дарит внуку ботинки:

- Возьми, Сема, й носи аккуратно!
Через месяц Сема прибегает к деду:
- Деда, твои ботинки порвались!
- Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти
ботинки десять ле т носил, я восемь ле т носил, твой отец
девять ле т таскал, а ты за месяц уничтожил!

ххх

- Что будет ,если скрестить еврея с турком?

- Затурканный еврей.

271
 XXX
\

Как приходят в гости и уходят из гостей люди

разных национальностей ?
Русский приходит с ведром водки, а уходит с разбитым
лицом ,
Украинец приходит с кольцом колбасы и шматом с а ла , а
уходит с с песнями,
Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком
мандаринов, а уходит с тостом .
Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с
кусочком торта для тети П е с и ,

XXX

Встречаются два еврея, разговаривают.

- Как дела?
-Плохо.
- Что такое?
- Моя жена спит с лордом Кингсберри.
* Да, это плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Так это же хорошо!
- Ничего хорошего: у меня уже от него двое детей!
- Да, это плохо.
-Н о у него от меня тоже двое детей.
- Значит, вы квиты.
- Какое там квиты! Я же ему делаю лордов, а он мне евреев!

272 '
 X X X

Рабинович пришел к Ребе.

- Ребе, я к тебе за советом. Скоро денежная реформа, так
где мне держать деньги: в банке или дома?
- О, это непростой вопрос. Я должен порыться в своих книгах.
Ту т к Ребе заходит молодая девушка:
- Ребе, я за советом. Завтра выхожу замуж, так я не знаю, как
мне ложиться спать с мужем - в рубашке или без?
- Это тоже очень сложный вопрос, но на него я вам отвечу
сразу: как бы вы ни легли, вас все равно вздрючат! Кстати,
Рабинович', это ответ и на ваш вопрос тоже...

ххх

1976 - год.Бобруйск. В отделе кадров весового завода:

- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пожалуйста! Пишите заявление.
- Но я не у мею Писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 - й гсд. Нью-Йорк. Солидный человек'
прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На
пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
- Хорошо, дорагая! Что тебе еще здесь понравилось?
-В о тэ ти сережки и кулончик.
- Заверните .пожалуйста, все это! Сколько с меня?
- Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата
кучу денег. Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы
не могли выписать чек?
•- О, если бы я умел писать, я бы еще десять ле т тому назад
работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!

273
 XXX

* Рабинович, как здоровье?

Не дождетесь!

ххх

Старый еврей приходит в ОВИР.

- Я хочу уехать в Израиль, дайте мне визу!
- Да вы посмотрите на себя: вы старый больной человек, а
там очень плохой климат: то жарко, то дожди,.. Подумайте!
- Хорошо, я пойду подумаю.
В конце рабочего дня начальник ОВИРа выходит из
кабинета, видит: еврей сидит в приемной и думает.
- Ну что .надумали?
- Да вот, сижу и думаю: брать зонтик или нет?

ххх

Недавно в Израиле открылся кооператив “Ностальгия”.

За очень умеренную плату вас избивают, обзывают
"жидовской мордой” и отправляют обратно в Россию.

274
)
 XXX

В овировской анкете для выезжающих на постоянное

жительство за границу появились две новые графы:
1. Бывали ли ранее за границей. Если бывали, то почему
вернулись?
2. Были ли вы в детстве евреем?

ххх

Решили собрать все анекдоты воедино и из них слепить

суперанекдот с помощью ЭВМ. Машина вьщапа следующий
анекдот: “Жена с любовником лежат в постели. Звонок в
дверь. Вовочка бежит открывать дверь, а на пороге стоят
Чапаев с Петькой - оба евреи",

ххх

Встречаются два еврея.

- Слушай, Сема, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэ-
дун?
- Не может быть!

275
 XXX

Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает

на часы. Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину
и отворачивается. К пострадавшему пробирается другой
пассажир и начинает его избивать.
Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил
человека.
- Как за что?! Он наступил мне на ногу, й я дал ему пять
минут, чтобы он убрал свою ногу, но он не сделал этого.
Тогдая дал ему еще пять минут, чтобы он хотя бы извинился,
но он не извинился. Ну, я ему и врезал!
У второго подсудимого спрашивают.
- А за что вы так избили человека?
- Стою, значит, в автобусе. Вижу:солдат, а рядом с ним -
еврей. Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак
впаял тому еврею!.. Я и подумал, что по всей стране началось!.,

ххх

На одном заводе проводят эксперимент. Вместо

начальника отдела кадров установили компьютер с заданной
программой. Входит первый посетитель:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, - отвечает компьютер.
- Я хотел бы у вас работать!
- Пьете?
-Д а .
- До свидания! ' ~-
Заходит следующий посетитель:
-Здравствуйте. -Здравствуйте.
- Хочу у вас работать.
- Пьете? - Нет.
Курите? - Нет,
- Судимость имеете? - Да.
- До свидания.
Следующий:
- Здгавствуйте!
- До свидания.

276
 XXX

Ночью на железнодорожной станции Одесса

останавливается пассажирский поезд. Открывается одно
окошко:
- Это что за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
. - Паровоз меняют.
— На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса!

ххх

Брест, Вокзал. Таможня. Из динамиков доносится:

- Евреев, отъезжающих на постоянное место жительства в
Израиль, просим зайти в комнату номер 202д л я получения
медалей “За освобождение Белоруссии”.

ххх

Брест. Вокзал. Таможня. Из динамиков доносится:

- Граждане пассажиры, отъезжающие в Израиль! Поезд на
Воркуту отправляется с третьей платформы!

277
 XXX

- Коль, а Коль, смотри: еврей идет! Давай ему морду набьем!

- Да больно здоровый он - еще нам набьет!..
- А нам-то за что?

XXX

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:

- Стой! стрелять буду ! .
Еврей быстро спустил штаны , присел . Подходит
пограничник:
- Ты что ту т делаешь ?
- Как - что ? Какаю!
- Н у - к а , в стань!
То т встает , а под ним куча собачьего дерьма .
Пограничник:
- Так это же собачье дерьм о!
- А жизь какая ?

XXX

- Мама , меня сегодня в школе спросили , кто я по

национальности, так я сказал что русский.
- В с е , снимай джинсы - одевай вот эти рваные штаны!
- Папа , меня сегодня в школе спросили , кто я по
национальности, так я сказал что -
русский. -
- В се , не получишь денег на та к си , будешь ездить в школу
на автобусе!
- Бабушка , меня сегодня в школе спросили , кто я по
национальности, так я сказал, что - русский.
- Все, не будешь больше кушать курочку на о б е д !
- Я всего полчаса русский, но как вас всех евреев ненавижу.

278
 XXX

Мойша вернулся? из школы дом ой: #

- П апа, нам в школе сказали завтра прийти в национальной
одежде.
- Ты слышишь . Циля ? Мальчик уже хочет дубленку и
пыжиковую ш апку!

х х х

- Можно ли построить коммунизм в Израиле ?

- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье ?

ххх

Мужчина сел на скамейку, вдруг вскрикивает:

- О й , б .>.!
Т у т же рядом с ним присаживается милиционер:
- В чем д е л о , гражданин ?
Вы почему материтесь ?
- Да в о т , скамейка окрашена!
- О й , б ...!

279
 XXX

Едут в поезде негр и украинец .Негр достает бананы.

Х охол:
- О й , что это ? /
- Бананы.
- Можно попробывать ?
- Пожалуйста.
Вскоре уже украинец лезет в сумку, достает сало.
Н е гр :
- А что это у вас ?
- С а л о . >'
- А можно попробовать ?
- Да чего его пробовать: сало як с а л о !

ххх

Армянское радио:
- Правда ли , что при коммунизме продукты можно будет
заказать по телефону ?
- Д а , но вьдавать их будут по телевизору.

ххх

- Алло , это скорая помощь?Не могли бы вы прислать

санитаров?
- А что случилось ?
- Вот скажите: человек, который в шесть часов утра начинает
трубить в трубу и будит всех, нормален ?
- Конечно, нет!Ваш адрес ?
- Военная часть номер 12/6 .Казарма.

280
 XXX

' Советский турист на Западе заходит в магазин:

- Дайте мне, пожалуйста, банку сардин в масле.
- Вам какие: португальские, испанские, французские?
- Все равно. Я же не собираюсь с ними разговаривать!

ххх

- Папа, почему кукарекает петух?

- Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет.
- Но ведь он кукарекает даже в четыре утра, когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты...

ххх

Во время учебных стрельб командир орудия

докладывает:
-Товарищ лейтенант, снаряда кончились!
- Все до единого?
- Так точнр! Все до единого!
- Прекратить стрельбу!

281
 XXX

Двое играют в шахматы:

- Ну, так ходить нельзя! Я же съем вашего короля!
* Ну, и н т о ? Я объявляю республику и буду играть дальше!

ххх

Полковник докладывает генералу об успехах своего

подразделения. Свой доклад он заканчивает следующими
словами:” ..но больше всего, товарищ генерал, мы преуспели
в укреплении дисциплины...”
Как раз в это время приоткрывается дверь, в щель
просовывается голова какого-то солдата:
- Эй, старик, та к я возьму машину до обеда?.,
Взволнованный полковник поворачивается к генералу:
- Вот вцдите, товарищ генерал! А ведь год назад он и
спрашивать меня не стал бы!

ххх

Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Расск­

азывает своим родителям о военной жизни. Вдруг замолкает,
уставившись в окно на четырех девушек, шедших по улице.
Мать шепчет отцу:”Смотри, наш мальчик уже совсем вырос.
До армии он вовсе не засматривался на девушек”.
Солдат внимательно следил за девушками, пока они
не скрылись за углом, затем повернувшись к родителям и
огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу,

282
 XXX

Американский бизнесмен у нас:

- Какой крошечный заводик! А что в этих цистернах?
- Да ничего особенного - чернила для заводской конторы.

ххх

Армянское радио:
- Когда были проведены первые всободные демократические
выборы советского типа?
- Когда бог создал Еву из ребра Адама и сказал:"Выбирай
себе жену”.

ххх

Репатриировавшийся армянин провалился в открытый

канализационный люк. Вылез, возмущается:
- В Европе возле открытых канализационных люков ставят
предостерегающие красные флажки.
- А когда вы там садились на пароход вы разве не заметили
большого красного флага?

ххх

Лектор:
- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса
на человека...
Его перебивают из заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно, вы сказали “на человека” или
“на человеке”?

283
 XXX

' Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:

- Магазин "Принцип”!
Шофер морщкгг лоб, пытаясь вспомнить, но в конце
концов говорит:"Простите, но такого магазина в Москве
нет"
- Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего
нигде нету, но в “Принципе” купить можно все...

ххх

На политзанятиях рабочим рассказывают” В случае

чего, наши люди доставят атомные бомбы в города противн­
ика в обычных чемоданах и там их устойчиво установят...”
Вопрос с места:
- Я понимаю, что у нас достаточно бомб, но где взять столько
чемоданов?

ххх

В Воронеж бог послал кусочек сыра...

284
 XXX
I

Румынский хозяйственник принимает у себя

советского, показывает ему свою одноэтажную виллу,
автомобиль...
- Как вам это удалось?
- Да мы ту т строили мост - вот он над рекой - так я оттуда то,
се...
Советский хозяйственник приним ает у себя
румынского, показывает ему двухэтажную виллу, два
автомобиля...
- Как вы это смогли?
Мы тут строили мост, так я оттуда то, се...
- А где же ваш мост?
- Так ведь вот, - показывает на виллу.

ххх

Госплан обратился к специалистам за консультацией.

Несмотря на тщательные расчеты плана производства
и продажи туалетной бумаги, ее в Москве систематически
не хватает.
После долгих исследований специалисты заключили,
что ошибка в планировании произошла из-за учета населения
по головам.

285
 XXX

Советский экономист во Франции заявил, что никогда

нигде не видел такой нищеты?! Но магазины забиты
товарами!"
- Так-то оно так, но ведь никто не может себе позволить их
покупать - в магазинах ни одной очереди...

ххк ,

Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в

министерство иностранных дел и просит вьдать ему
разрешение на поездку в Манчестер. Ему отвечают, что
никакого разрешения не нужно: садитесь на поезд и
поезжайта
- Н о я хочу на машине, - заявляет он.
- Пожалуйста, поезжайте на машине.
- А бензин? У меня ведь нет талонов!
- Да вам на любой заправочной станции продадут бензин
без всяких талонов. '
Советский дипломат даже выругался:
- Невозможная страна - полная анархия!

ххх

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

286
V*
‘АРМЯНСКОЕ РАДИО “
УМ, -
ЧЕСТЬ
 >1
XXX

•Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?

-К ре м ль.

ххх

- На какие категории делятся советские граждане ?

- На красных и на черных.
Черные - это те , кто ездит в черных “Волгах " , ест
черную и к р у, и ролучает товары с черного хо да.
. Красные - это те , кто с красным носом Ш а я и 7
Ноября ходит на Красную площадь с красным ф лагом .

ххх

- Из каких групп состоит население СССР?

- Из довольных и недовольных .Недовольными занимается
КГБ, а довольными - ОБХСС.

ххх

- Какие категории людей существуют в С С С Р ?

- Гласны е, согласные и ширящие.

ххх

- Способен ли зрелый социализм к ускоренному развитию ?

- Д а , в перезрелый социализм.

10 Зах, 781 ' 289

 XXX

- Можно пи прожить на зарплату ?

-Н е знаем, не пробовали.

ххх

- Есть ли воры в С С С Р ?
- Н е т . Советский народ ворует сам у себя.

ххх

- Будет л и воровство при коммунизме ?

- Н е т : все при коммунизме разворуют.

ххх

- Что такое стриптиз по-советски ?

- Это когда танцовщица , раздеваясь во время танца ,
сбрасывает одежду в кучу и голая садится на нее - чтобы не
растащили.

ххх

- Что буде т, если коммунизм начать строить в Сахаре ?

- Лет пятьдесят ничего не будет , кроме планов . А потом
начнутся перебои е песком. -

290
 XXX

- Какая бывает ложь ?

* Ложь бывает четырех видов : обыкновенная , наглая ,
статистика и цитирование.

ххх

- Может ли корова, выйдя из города - героя Москвы, дойти

до города - героя Волгограда?
- Нет, ее съедят в городе-героеТуле.

ххх

- Возможно ли государственное планирование роста

населения ?
- Н е т , пока орудия его воспроизводства остаются частной
собственностью.

ххх

- Может ли советская женщина одеться на свою зарплату ?

- Да , если одеваться будет в кредит , а раздеваться - за
наличные.

ххх

- Как решить продовольственную и жилищную проблемы ?

- Продовольственную: закрыть границы и закрыть вывоз.
Ж илищ ную : открыть границу и разрешить выезд.

■ 291
 XXX

- Это правда, что в СС СР трудно достать черную икру ?

- Правда. Ведь не все пока знаю т, что она.переименована
в “рыбьи яйца “ и продается рубль за десяток.

ххх

- Как подорвать экономику капиталистических стран ? •

- Послать туда советских плановиков.

ххх

- Для чего в хлеб добавляют горох ?

*Чтобы в коммунизм войти с треском.

ххх

- Почему не стало в продаже муки ?

- Потому что ее стали добавлять в х ле б .

ххх

- Почему из Кремля улетели все соловьи ?

- Соловья баснями не кормят. ■ 1;

292
 XXX

- Почему так подорожала жизнь ?

- Потому что она перестала быть предметом первой
необходимости.

ххх

- Какой коктейль самый дорогой и престижный в СССР ?

- Кофе с бензином.

' ххх

- Что такое “дефицит в дефиците “?

- Это копченая колбаса. завернутая в туалетную бумагу.

ххх

- Правда л и , что до сотворения мира был хаос ?

- Н е т. Ведь доказано, что сначала был п л а н , а хаос возник
позж е.

ххх

- Чем советская система лучше остальных ?

- Тем , что она постоянно преодолевает трудности , не
существующие в других системах.

293
 X X X

- Что такое прогресс на пути к светлому будущему ?

- Это значит, что мы уже сегодня Живем лучше, чем завтра.

ххх

- Что было раньше, яйцо или курица ?

- Раньше все бы ло: яй ц а , куры...

ххх

- Какая разница между капитализмом и социализмом ?

- Капитализм - это жестокая дисциплина в сфере
производства и хаос в сфере потребления. Социализм -
жестокая дисциплина в сфере потребления и хаос в сфере
производства.

ххх

- Почему в СССР нет безработица» ?

Потому что одни стр о ят, а другие ломаю т.

ххх

- У какого треугольника все углы тупые ?

- У советского руководящего : директор , парторг ,
председатель месткома.

294
 XX X

- Какая разница между публичным домом и бардаком ? '

- Публичный дом - это заведение, а бардак - это система.

ххх

-Ч то та к о е Н О Т ?
- Новый отряд тунеядцев.

ххх

- Какими языками до лж е н владеть советский

административный или партийный работник ?
- Двумя: матерным /руководящим / и русским /со словарем/

ххх

- Что такое обмен мнениями между начальником и

подчиненным ?
- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим'
мнением, а уходит с мнением начальника.

ххх

Что такое дисциплина ?

- Это искусство всегд а быть глупее своего начальника.

295
 X X X

- Что такое соцсоревнование ?

- Это соревнование социалистической системы с нервной.

ххх

- Какое теперь соотношение с фунтом, рублем и долларом?

- Ф унт рублей стоит д о л л а р .

ххх

- Что такое "елки-палки "?

- Это итоги преобразования природы С С С Р по рецептам
“мичуринской” биологии.

ххх

- Что собирают, если нет урожая ?

Пленум ЦК К П С С .

ххх

- Как найти выход из безвыходного положения ?

- Консультаций по вопросам сельского хозяйства не даем .

296
 XXX

- Какие основ«-ые препятствия стоят перед советским

сельским хозяйством ?
- Их четыре: весна, л е т о , осень и зима.

XXX

- Почему прошлым летом была такая сильная засуха ?

- Слишком часто п е ли : " Пусть всегда будет со лнце!”

XXX

- Что так о е: длинное, зеленое, пахнет колбасой ?

- Электричка идущая из Москвы. '

ххх

- За что теперь борется советские магазины ?

- За звание продовольственных.

ххх

- Что такое склероз по-советски ?

- Это когдаидешь за покупками, раскрываешь по дороге
сумку, смотришь в нее и начинаешь мучительно вспоминатъ
, в магазин л и ты идешь или из магазина.

297
 XXX

- Ктй такие гомосексуалисты ?

- Это посетители ГУМа, удовлетворяющие свои потребности
через его задний проход.

ххх

- Какой формы клопы ?

- Конечно, плоские: мы же на них спим .

ххх

* Что д е ла ть , если хочется работать ?

- Полежите - пройдет.

ххх

- Существует ли в С С С Р атомная бомба ?

- Нет, Если бы она существовала, ее можно было бы купить
на одесском то лч к е .

х х х

- Что такое шампанское ?

- Э то любимый напиток рабочего класса . который он
потребляет через своих представителей,

298
 X X X

- Что такое советский административный работник ?

- Это желудь . Не знает , каким ветром его сдует , какая
свинья съ е ст, а пожаловаться некому - кругом одни дуб ы .

XXX

- Что такое "порядочный человек” ?

- Это человек, который без нужды подлости не сделает.

XXX

- Может ли простой советский человек иметь машину ?

/Два дня нет ответа/ Почему не отвечаете ?
- Извините, все время смеемся.

XXX

- Что такое вежливый директор гостиницы ?

- Это такой директор , который говорит каждому новому
жильцу :”Если вам что-нибудь будет нуж но, обращайтесь
прямо ко мне, и я вам объясню , как вы можете обойтись без
этого ".

ххх

- Как встречает очередную годовщину Великой Октябрьской

социалистической революции советская женщина ?
- С чувством глубочайшего удовлетворения: водной руке
сетка , в другой-Светка, в печенках - соседка .голове -
пятилетний п л а н , а за спиной - пьяный И ван.

299
 КX X

-К а к ж изнь?
- Как генеральские погоны: сплошные зигзаги и ни одного
просвета.

XXX

Как сократить количество пьяниц?

- Снизить цены на водку. Сейчас берут пол-литра -
на тро и х, будут брать на двоих.

ххх

- Как сказалось повышение цен на коньяк и его потребление?

- До повышения цен на коньяк его п и л и , хотя и не видели,
а после повышения его в и дя т, но не п ью т.

ххх

- Бывают л и инфаркты у собак ?

- Д а , когда им создают человеческие условия существования

ххх

- Каковы основные принципы советской системы

здравоохранения ?
- Их д в а ! Первый: чтобы лечиться даром - это значит даром
лечиться.

300
 XXX

- Что такое узкая специализация в медицине ?

- Это когда две медсестры несут одну клизму вдвоем: одна
' знает, как ставить ,а другая - куда.

XXX

.- Можетли быть морально устойчивым коммунист, берущий

взятки?
- Д а, если он регулярно платит с них членские взносы.

ххх

- Почему черти боятся-впускать коммунистов в ад ?

-Потому что они начнут строить там рай, и чертям житья не
станет.

ххх

- Что было бы , если бы у пчел вместо матки появился

генсек?
- Производили бы вместо меда дерьмо.

ххх

- Можно ли построить здание социализма в одной стране ?

- Построить-то можно - жить нельзя.

301
 XXX

- Что в СССР самое постоянное ?

- Временные трудности.

ххх

-Чем является при социализме захват власти одним лицом:

исторической закономерностью или случайностью ,
противоречащей основным принципам социализма ?
- С лучай но й исторической закономерностью ,
противоречащей основным принципам социализма.

ххх

- Какое самое страшное половое извращение в СС СР ?

- Введение молодого члена в Политбюро.

ххх

* Что такое горизонты коммунизма ?

- Как и всякие горизонты: видимая линия, удаляющаяся, по
мере нашего к ней приближения.

ххх

- Как советские граждане узнают о приходе коммунизма ?

- Об этом будет сообщено в газетах и по радио. Будут ли еще
к тому времени телевизоры, мы не знаем-.

302
 X X X

- Будут ли при коммунизме очереди ?

- Н е т , так как стоять уже будет не зачем.

ххх

- Сохранится при коммунизме авоська ?

-Д а , только называться она будет иначе - "нихераська”.

ххх

- Может ли лошадь умереть на работе ?

-Д а , если она работаете бригаде коммунистического труДа.

ххх

- Почему из магазинов исчезло мясо ?

- Потому что м у так стремительно идем к коммунизму, что
скотина за нами не поспевает.

ххх

- Как будет вьглядеть человек коммунистического будущего?

- У него будут маленькие и слабые руки, так как за него все
будут делать машины; маленькие и слабые ноги, так как он
будет только ездить; крохотный желудок. так как питаться
он будет одними пилюлями, и огромная гопОва, так как он
все время будет дум ать, где же достать эти пи лю ли.
I
303
 X X X

- Являются л и основоположники марксизма настоящими

учеными ? ■
- Какие там ученые ! Настоящие ученые, сначала бы на
кроликах пробовали.

ххх

- Как проще всего объяснить, что такое коммунизм ?

- Кулаком.

ххх

- Можно ли построить коммунизм на Кавказе ?

- Н е т. 8 програме КПСС ясно оказано, что коммунизм не за
горами,

ххх

- Можно ли построить коммунизм в Армении ?

- Можно, но лучше в Грузии.

ххх

- Чем отличается ящерица о т крокодила ?

- Ничем : ящерица - это крокодил , прошедший через
социализм. .

304
- Что такое вобла ?
- Это к и т , доживший д о коммунизма.

XXX

- Что такое коммунизм ?

- Наказание за социалистическую революцию.

XXX

- Сохранятся при коммунизме КГБ и милиция ?

* Н р т .. К тому времени советские граждане научатся
самоареетоеыватъся.

ххх

- Будут ли при коммунизме сажать за анекдоты ?

- Не за анекдоты, а за решетку.

-ххх

-Б у д ут ли при коммунизме евреи ?

- Не беспокойтесь - евреи выкрутятся.

305
 XXX

- Почему в магазинах нет обуви ?

- Потому что догнать и обогнать США лучше босиком.

XXX

•Догоним ли мы США ?
- Может бьггь, и догоним , а вот как дальше бежать будем ?
Весь зад-то голы й!

ххх

- Какая разница между капиталистами и коммунистами ?

- Капиталисты заботятся о деньгах, коммунисты - о лю дях.
Капиталисты прячут деньги засемью замками, коммунисты
’ - людей за тридевять земель. Капиталист считает: если он
будет много иметь, то станет большой шишкой, коммунист
- если станет большой шишкой, то будет много иметь.

ххх

I
- Что значит “капитализм находится на краю пропасти “ ?
- Это значит, что они смотрят оттуда, как мы копошимся на
дне. ' '

ххх

- Какая разница между телевизором и ночным горшком?

- И там дерьмо, и там дерьмо. Но в горшке виднее.

306
 X X X

- Какая разница между шизофреником и неврастеником ?

- Шизофреник считает, что "дважды два - пять” и спокоен,
а неврастеник - что "дважды два четыре" и нервничает.

ххх

- Каким вы себе представляете наше будущее ?

- Мы не можем себе представить даже того , каким через
несколько лет будет наше прошлое !

ххх

- Какая разница между демократией и диктатурой ?

- Демократия - это когда народ открыто проявляет
недовольство своим правительством . Диктатура - когда
народ откры то п р о яв ляет недовольство чужим
правительством.

ххх

- Какие правители царили в России после октября 1917-го

года?
- Владимир Мудрый, Иосиф Г розный, Г еоргий Блаженный,
Николай Миротворец , Никита Кукурузник , Леонид
Летописец,, Юрий Долгорукий , Константин Долгожитель,
Михаил Меченный.

ххх

- Какие существуют пасхи ?

- Еврейская - в память исхода из Е ги п та , христианская - в
память воскрешения Христа и.советская - в память о том ,
как Ленин дрова то ск а л. *
- Почему в свое время уволили директора ЦРУ Аллена
Даллеса?
- Потому что он не смог узнать волну "Армянское радио” ,
адрес Кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

ххх

- Что такое "петля Горбачева "?

- Очередь за водкой.

ххх

- Что такое МИГ ? ^

- Мирная инициатива Горбачева.
-М ИР?
- Михаил и Раиса.

ххх

- Из чего были построены дома "олимпийской деревни “ в

Москве ?
- Из микробетона.
- А из чего состоит этот микробетон ?
- На 10% из бетона, а на 90% - из микрофонов.

х х х

- Как отразилась Октябрьская революция на дорогах Сибири?

- До 1917 -го года в Сибирь дорог было мало, а оттуда - много
. После 1917-го года - наоборот.

308
 X X X

- Что тако© С С С Р ?
- Это камера, в которой все совмещено: спальня, столов­
ая , со р ти р , работа.

ххх

- В чем разница между христианином и коммунистом ?

- Христианин надеется на посмертный ра й , коммунист - на
посмертную реабилитацию.

ххх

- Какая разница между разведчиком и шпионом ?

- Разведчик - это н а ш , шпион - и х .

ххх

- Почему милиционеры ходят по трое ?

- Один умеет ч и та ть, но не умеет пи сать. Другой не умеет
пи сать, но умеет читать . А третий , который не умеет ни
читать , ни писать , должен присматривать за этими
интеллигентами.

ххх

- Каким это образом Гречко стал маршалом ?

- Он был просто слишком глуп для генерала.

309
 XXX

Как узнать, что человек служил на подводной лодке ?

Очень просто - он светится в темноте.

ххх

- Почему фигура на монументе в честь запуска спутника

выполнена в античном стиле ?
- Потому что мы смогли его запустить .будучи голыми и
босыми, как рыбы.

ХХХ '

- Что такое социалистический реализм ?

- Формально-абстракционистское искажение реальности.

ххх

- Какая книга, написанная на русском языке, имеет шанс

стать бестселлером 21 -го века?
- “Как поржавела сталь

ххх

- Правда ли, что все самые великие изобретатели - жители

России ?
- Правда, потому что они изобрели даже изобретателей.

310
 XXX

- Как пишется диссертация ?

- Первое : головой /своей, чужой/, второе : рукой /своей,
чужой/, тр е тье : задницей /своей, чужой/.

XXX

- Из чего состоит типичная кандидатская диссертация ?

- Как минимум из четырех частей: 1 .Водная часть.
2 . Исторический обзор. 3. описание и анализ экскрементов
автора.
4. Выгоды,

XXX

- Будет л и третья мировая война ?

- Не б у д е т. Будет такая борьба за мир , что во всем" мире
камня на камне не останется.

XXX

- Могли ли древний обитатели Юго-Восточной Азии попасть

на острова Тихого океана ?
- Да , ведь тогда у людоедов не было ни радаров , ни
быстроходных сторожевых катеров.

ххх

- Есть л и что нибудь общее у кубинцев и кубанцев ?

-Е с т ь . КГБ.

311
 X X X

- Как будет называться война ме>еду СССР и Китаем ?

- Первая социалистическая.

XXX

- Можно ли уничтожить китайцев, выстроив их в шеренгу и

убивая по очереди из пулемета ?
- Только если они будут размножаться медленнее, чем вы -
стрелять.

ххх

- Кто такие китайцы ?

- Это русские , окосевшие и пожелтевшие от избытка
марксизма.

ххх

- Для чего послали советскую правительственную

делегацию в Финляндию ?
- Для то го , чтобы узнать, как ладить с великим
восточным соседом.

ххх

-Что такое наручники ?

- Узы братской дружбы.
- А танк ?
- Карета скорой помощи.

312
 X X X

' Может ли взрыв атомного реактора произойти на

Западе ?
- М ож ет, если его запланируют на Востоке.

ххх

- Будут ли в СССР строить защитные сооружения вокруг

реакторов ?
- Д а . Если не до взрыва, так по сле.

1 ' ххх

- Возможна ли в принципе защита реактора о т дурака ?

- Возможна даже от идиота, но только не руководящего.

ххх

- Как называются евреи, публично осуждающие сионизм?

- России вечные жиды .

- Что такое "Советище геймланд “?

- Это журнал-, национальный по ф орм е, антисемитский
по содержанию.
ч

ххх

- Какой национальности спутник ?

- Конечно, еврей . Кто еще б с такой скоростью вылетел
из Советского Союза ?1

ххх

- Почему на Западе и в Израиле часты случаи воровства,

в которых замешаны выходцы из СССР ?
- Это у них пережитки социализма в сознании.

313
 XXX

- Как излечить ностальгию у новоприбывших в Израиль

советских евреев ?
- Открыть в Тель-Авиве рнэсторан “Тоска по Родине “ , в
котором долго не будут брать заказ , потом подадут черт
знает ч то , обхамят, обсчитают, дадут на прощание пинок
под зад и вслед крикнут : “Убирайся, жидовская морда, в
свой И зраиль!”

ххх

Армянское радио:
- Что надо для то го , чтобы построить социализм в отдельно
взятой стране ?
- Надо взять страну, которую не ж алко.

XXX

- Что такое “экспрессионизм” ?

- Это экспресс, набитый сионистами.

ххх

- Какая разница между демократией и социалистической

демократией ?
- Такая ж е , как между просто стулом и электрическим.

ххх

- Откуда родом Адам и Ева ?

- Конечно, из С С С Р : голые, босые, рдно яблоко На двоих,
а считаю т, что живут в р а ю !
314
 XXX

- Чем отличается КБ от КГБ ?

- В КБ люди занимаются СВОИМИ личными делам и.

XXX

- Что такое Золотая Орда ?

- Это ограниченный контингент монголо-татарских войск
на территории Древне й Русси.

ххх

- Что общего между Советским Союзом и курятником ?

- Каждый стремится сесть повыше , клюнуть ближнего и
накакать на нижнего.

ххх

- Равны ли советские люди ?

Д а , равны. Но некотрые ровнее остальных.

ххх

- Можно ли купить честного и нравственного человека ?.

- Купить нельзя. Продать можно.

315
 XXX

- Какая разница между пессимистом и оптимистом ?

- Пессимист - это хорошо информированный оптим ист, а
оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

ххх

- Что такое оптимизм ?

- Это недостаток информации.

ххх

- Чем отличаются взгледы оптимиста и пессимиста ?

- Оптимист считает , что “хуже уже быть не может” , а
пессимист - "погодите, еще не то будет ".

ххх

- В чем состоит кредо советского обывателя ?

-Лучше смотреть на все сквозь пальцы, чемсквозь решетку.

ххх

- Когда завершится электрификация всей страны ?

- Когда всем станет все до лампочки.

316
 XXX

- Как называется государственный гимн С С С Р ?.

- Из людей , ни на что не способных , но одновременно
способных на в с е .

ххх

Подвергаются ли цензуре переписка советских граждан ?

- Н е т, но письма антисоветского содержания адресатам не
доставляю тся.

ххх

- Почему испортилась погода на пасху ?

- Потому что т е , кто делает по го ду, уехали, а оставшиеся
погоды не дела ю т.

ххх

- Чем отличается советская политика о т израильской ?

- Израильская политика сионистская , а советская -
экспансионистская.

ВОПРОСЫ САМОМУ “АРМЯНСКОМУ РАДИО”.

ххх

- Правда л и , что вы всегда врете ?

- Мы всегда-врем только чистую правду.

ххх

- Как оценивается работа в “Армянском радио” ?.

- О т трех ле т общего до семи строгого режима.

317
 ВМ ЕСТО Э П И Л О Г А .

Вымойте р у к и !
Почистите зубы !
Гордо тряхните головой!
И пусть д л я вас и при вашем рьяном
содействии
вся наша последующая История
напишется более человеческими
красками!
Всего вам доброго!
•Да, и не надо опасливо сжигать ату
книгу после прочтения:
достаточно дать почитать ее другому (
Времена - то настают все более
/впишите наиболее подходящее слово сами /
А теперь - еще р а з: В С Е ГО ВАМ
Д О Б Р О ГО !
 СОДЕРЖ АНИЕ:

Вместо пролога 2
Пожелание 2
Эпиграфический анекдот 3

ленинизм

Ж Сталинизм 29

Хругцевизм 60

Брежневизм 96

* '
Временные правительства 192

Горбачевизм 204

Социализм как таковой 225

"Армянское радио" - ум, честь, и... 268

Вместо эпилога 318
Откуда все взято 319

История СССР * лнекдотад

Художественный редактор И.Захаревич
Технический рсдахтор ЛЛМиннцын
Слано в набор 11.10.91.Подписан.' с печати 21.11.91.
Формат 8 4 л м и г/м . Бумага газетно-журнальная.
Гарнитура «уаймс».
Печать офсетная. Усл.-печ. л. 10,0.
Тираж '100 000 экз. Заказ 781.
Издательство “ Эверест"
сое м есто с "Визисс-Бемефяс".
226200, Л Р, г-Рига, улДзириаву, ДЭЗ.
Отпечатано с готовых дилооамтнвов в типографии
Издателю 1»о "белорусский дои печати".
226041, Республика Беларусь, г.Мнкск, Ленине кн4 проспект, Д.79

15В N 5.86844-002-1