Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
Когда люди женятся, то делают они зачастую то, о чем не имеют ни малейшего понятия.
Вы когда-нибудь задумывались над этим?
«Вы хоть когда-нибудь над этим задумывались? Это такое путешествие, вещь такого рода,
которая делается раз в жизни, вы понимаете? А когда вы попробовали пару раз, то,
обычно во второй раз вы знаете об этом еще меньше, чем в первый. Раз за разом люди,
создавая семью, совершают одни и те же ошибки, наступают на одни и те же грабли.»
Это так часто с нами происходит, что считается нормальными привычным. Это становится
своего рода нормой.
Вы только посмотрите:
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.
Смотрим на это, посмеиваемся и в чем-то узнаем себя и свою жизнь. Ну, скажет кто-то –
это просто жизнь. Все нормально. НО .. Нормально ли это. И об этой ли норме мечтает
человек, когда создает семью? Этого ли мы хотим?
Или все же в начале совместной жизни хотелось чаще бывать вместе, общаться,
приходить домой в теплую обстановку, где тебя поймут, где можно расслабиться и
отдохнуть. Где с тобой согласны милые симпатичные люди с которыми совпадают твои
взгляды и мечты…
Кто виноват в том, что жена пилит, или что муж престал уделять внимание и ценить как
раньше?
Ведь, посмотри, из-за такой жизни все меньше радости и удовольствия, все больше
стрессов…
Секрет второй:
И не имеет значение сколько лет ты уже замужем или женат. Потому что, только если ты
четко знаешь чего ты хочешь, только тогда у тебя может появиться шанс получить
желаемого!
Необходимо довольно точно определить, какова цель данных желаемых вами отношений
(построить дом , растить детей, вести домашнее хозяйство, находить то что нам обоим
нравиться и делать это, помогать друг-другу…).
И как долго они должны существовать (пока нам хорошо вместе; пока вырастим наших
детей; по тех пор пока смерть не разлучит нас; пока не найду что-нибудь более
подходящее ;пока мы хотим одного и того же – обустроить дом, путешествовать, поднять
бизнес, разобраться со своими проблемами, духовно расти и совершенствоваться и т.д. ).
Выяснив это, ты сможешь определить каким именно должен быть идеальный вид ваших
отношений.
Секрет третий:
Наблюдай.
По ходу вашей повседневной жизни старайтесь замечать, подмечать особенности вашего
партнера, когда вы сталкиваетесь с ним. Что вы знаете о своем партнере?
К чему он стремится?
Наблюдайте все: особенности поведения, мелочи, особенности вкусов – все, что угодно.
Другой пример: приходит ваш муж домой с работы, и замечает, что вместо того, чтобы
встретить его с ужином, заняты своей работой. Наблюдайте, как он себя ведет. Возможно,
он ведет себя свободно, раскованно, радостно. Для него быть увлеченным чем-то –
естественное состояние. Или, может быть, в его поведении вы чувствуете небольшое
напряжение. Зато, когда вы встречаете его приятным теплым ужином или застольной
беседой, то этот человек просто расцветает и проявляет себя в полной мере.
Общайтесь.
Вы, возможно, удивитесь, обнаружив, как мало времени вы тpатите на Общение с
вашими любимыми по сpавнению с остальными делами.
Отчасти они поступают так, потому что считают, что общение должно быть
"спонтанным", происходить само по себе. И, планируя свое время, для общения с
партнером мы не выделяем определенного времени: « мы же и так видимся каждый
день, вот и пообщаться можно».
А получается, что видимся каждый день, а становимся все дальше друг от друга. Ведь
дома всегда дело найдется : убрать, простирнуть, приготовить, помыть посуду, телевизор
в конце-концов посмотреть.. и пересекаемся лишь мельком. И становимся через год или
три почти чужими людьми.
Для того чтобы семейная жизнь была успешной, необходимоиметь довольно высокий
уровень общения между партнерами.
Иначе ваше понимание и видение происходящего будет разниться все больше и больше,
и расстояние между вами будет все больше и больше. Какая уж тут радость от общения..
Вы думаете, что он думает так, а он считает совсем иначе и БАЦ – в отношениях дыра!
Есть вероятность что у кого-то может быть проблема. Бывают такие ситуации, когда о
чем-то очень трудно говорить с другим, даже очень близким человеком. Что же тогда?
Все же надо суметь сделать так, что бы смог сказать. Подробнее - там.(на контакты)
Секрет пятый:
Добивайтесь понимания.
Когда вы общаетесь, общайтесь до тех пор, пока у вас не возникнет понимание вашего партнера –
того, что именно он имеет в виду. Избегайте домыслов и догадок, потому что они могут увести вас
далеко в сторону. Общайтесь со своим партнером, добивайтесь понимания.
Это может быть нелегкий процесс. И в какой-то момент он может расстроить вас или вашего
партнера. Но если вы и правда хотите иметь эти отношения, общение нужно продолжать до тех
пор, пока вы не добьетесь того, что вы понимаете вашего партнера, или он понимает вас.
Наградой за это будет возросшее чувство симпатии и сближения. Кстати, это и есть показатель
того, что понимание действительно достигается. Если этого ощущения нет, то продолжайте – и
оно обязательно появится.
Секрет шестой:
Или у вас в стране сейчас кризис. Многим супругам приходится объединять усилия, чтобы
справиться с этим. Или самому трудно вести домашнее хозяйство – стоит объединить усилия,
чтобы справиться с этим.
Вариант второй: когда 2 человека имеют схожую цель и преодолевают препятствия, когда
двигаются к ней вдвоем. Например, муж и жена – оба любители музыкального творчества. При
этом он играет на гитаре, она поет. У каждого из них есть свои препятствия – улучшать свою
технику игры или пения, донесение своего творчества до публики (здесь тоже может быть
множество препятствий, которые они будут преодолевать).
Или другой пример: семейный бизнес. У обоих цель – создать бизнес. Они находят, что им для
этого нужно и преодолевают множество препятствий в этом направлении – аренда помещения,
нахождение рынка сбыта, поставщиков, создание и распространение рекламы… И на каждом из
этих шагов им приходится преодолевать массу препятствий.
Выясните, какие препятствия имеются у вас, и какие являются желательными для вашего
партнера. Общайтесь для этого. Например, жена ставит себе цель возделывать дачу. У нее есть
теперь масса препятствий: земля не вскопана, нужно вскопать, нужно где-то раздобыть рассаду,
посадить, регулярно поливать и окучивать. Делая это, она получает массу удовольствия. Для мужа
не окученные грядки являются нежелательным препятствием, и когда его побуждают это
преодолевать, то на него находит раздражение и отсутствие всякой радости в жизни. Возможно,
для него желаемым (которое он хотел бы преодолеть) препятствием является: разобраться
наконец-то с этой проводкой, которая все время замыкает.
Секрет седьмой:
Для одних хорошо часто принимать гостей и родственников у себя. Для других это тяжело, и
желаемы наоборот тишина и уединение.
Также и в сексуальной жизни: оговорите, что допустимо, а что нет. Есть пары, в которых
случайный секс – нормальное дело. А для других это означает конец отношениям.
Намного легче жить с человеком, о котором вы знаете, что для него допустимо, а что нет. И
который знает, что допустимо или недопустимо для вас.
Секрет восьмой:
Вмешательство в отношения.
Бывает такая ситуация, когда вы общаетесь со своей половиной, и не можете никак прийти к
согласию по какому-то поводу. Вы делаете все возможное, а конфликт только разгорается.
Возможно, что кто-то использует ложные сведения, чтобы вызвать разлад между вами. Это
обычно «вполне разумный человек». И его трудно в чем-то заподозрить: он стоит в стороне и
отрицает какое-либо собственное отношение к конфликту. При этом он предоставляет
информацию каждому из супругов о другом, подогревая тем самым непонимание и разлад. Это
может быть сделано, как умышленно, так и не специально.
Например, к жене приходит подруга. И говорит: «Слушай, ты не подумай, что я хочу что-то такое
сказать, я знаю, у вас очень хорошие отношения с Васей, просто я вчера видела его с Машей. Они
выходили из подъезда, и он так галантно придерживал за ней дверь. Что-то я раньше за ним этого
не замечала».
И у жены возникают разные мысли: «Возможно, что-то не так в отношениях с Васей, возможно
особая симпатия заставляет его быть таким галантным с Машей». И когда она общается с мужем,
эти подозрения заставляют ее быть более сдержанной, чем обычно. Муж же, чувствуя
сдержанность жены, может искать причину того, почему она менее общительна, чем обычно,
меньше проявляет симпатию, чем обычно. И что, возможно, за этим что-то стоит. Таким образом,
в отношения внесен разлад.
Чтоб разрешить, раскрыть такую ситуацию, необходимо задать тем, кто вовлечен в конфликт
вопросы такого типа:
1. Говорили ли вам, что к вам кто-то плохо относится / кто-то плохой человек / кто-то
поступает неправильно / что какая-то группа плохая.
Собрав все указанные имена, и подсчитав, сколько раз встречается каждое, вы обнаружите, что
одно имя упоминается чаще других. Следуя этой процедуре, вы обнаружите именно того, кто
разжигал конфликт. И, таким образом, создадите возможность разрешения конфликта.
Секрет девятый:
Не создавайте утаивания.
Когда один из партнеров нарушает какие-то нормы, установленные в их отношениях (моральные,
этические – см. секрет шестой), с которыми он ранее согласился, или когда он не делает чего-то,
что он должен был сделать в соответствии с договоренностями, он зачастую чувствует, что не
может рассказать другому об этом. Однако, эти нарушения, о которых умалчивается, но которые,
тем не менее являются нарушениями, могут постепенно накапливаться. И они способны
разрушить отношения. Почему? Но ведь они создают много проблем!
Проблемы в семье вносят хаос и в душевное состояние. Не ладится в семье – и на работе все уже
идет наперекосяк! И жизнь уже не радует.
Мнение, что по прошествии трех лет больше не влюблены друг в друга, является общепринятым.
Это своего рода прописная истина. И об этом всем известно. Однако, люди не знают, почему так
получается. Причина же – именно в этих нарушенных договоренностях и умалчивании об этих
нарушениях.
Общайтесь! Чем выше ваша способность общаться, тем выше ваш шанс достичь успеха в
семейной жизни. Если вы чувствуете что не можете говорить о чем-то со своим патртнером,
найдите, почему это происходит, и справьтесь с этим. А мы можем вам в этом помочь. ссылка
Секрет десятый:
Конечно, ваше представление о желаемых отношениях может по ходу меняться. Это естественно.
Вероятно, вам сначала казалось, что для вас желаемо в отношениях все время проводить вместе,
вести совместный бизнес. А оказалось, что на самом деле больше нравится вместе
путешествовать или больше говорить о книгах, или заботиться о детях. Это хорошо: постепенно вы
находите именно то, что доставляет удовольствие вам в ваших отношениях, и более четко
выделяете это для себя.