Об этом чек-листе

Это список из 10 самых частых ошибок, которые мы допускаем в

отношениях.

На консультациях и в личных сообщениях я раз за разом получаю одни

и те же вопросы:
• Почему он (она) так со мной?
• Как мы до этого довели?
• Есть ли шанс всё исправить?

Есть поступки и привычки, которые незаметно отравляют отношения.

Они как медленный яд – действуют постепенно и незаметно. До тех
пор, пока спасать будет уже нечего.

Это происходит так часто, что многие считают такие поступки нормой.

Именно их я собрала в этом чек-листе. Буду рада, если список

поможет вам увидеть по-другому какую-то часть ваших отношений.
И еще больше меня порадует, если вы убедитесь, что эти ошибки – не
ваши.

В списке я для простоты использую слово «партнер» и описываю

ситуацию скорее с позиции женщины, состоящей в отношениях с
мужчиной. Но, разумеется, «партнер» может быть любого пола и
гендера.

Более того, многие из этих ситуаций могут возникать не только в

отношениях пары, но и при взаимодействии между другими
значимыми взрослыми – например, родителями и взрослыми детьми
или просто близкими друзьями. И это также будет разрушать
отношения.

1
1. Манипуляции и эмоциональный шантаж

Как это происходит в реальной жизни?

Ваш партнер в чем-то неправ.
Вы превращаетесь в кусок льда и молча ходите с несчастным или
недовольным видом. Вопросы о том, что случилось – игнорируете.
Пусть сам догадается. Пусть почувствует себя виноватым.

К чему это приводит?

Чувство вины у партнера будет вынуждать его защищаться и
отстраняться или даже нападать в ответ. Никому не нравится
чувствовать себя плохим человеком. Особенно, если совершенно не
понятно, что именно плохого сделал и как исправить ошибку.

В результате таких попыток эмоционального давления пропадает

чувство безопасности и доверие, поэтому отношения становятся
поверхностными.

Страх снова вызвать недовольство и долгое молчание увеличивает

дистанцию между вами. Чем дальше, тем меньше у вашего партнера
будет желания делиться чем-то важным, раскрываться, быть
искренним.

Что делать?
Учиться договариваться. Да, обсуждать разногласия всегда непросто.
Но это не сопромат и даже не высшая математика, при желании
можно легко освоить это умение. К тому же есть даже чек-листы и
схемы ведения таких переговоров. Я даю их на многих моих курсах и
эфирах.

2
Первый шаг – осознать свои эмоции. Ваша задача – понять, чего вам
на самом деле хочется, и можно ли как-то это получить от партнера
более открытым и честным способом.

2. Финансовая неверность

Как это происходит в реальной жизни?

Начинается обычно с мелочей. Например, вы скрываете, сколько на
самом деле стоит новый костюм или сколько ушло на посиделки с
друзьями в баре, потому что знаете, что ваш партнер это не одобрит.
И кажется, что лучше промолчать. Сюда же – тайно взятые кредиты
или одолженная другу значительная сумма денег.

К чему это приводит?

Любая ложь в отношениях дает три негативных эффекта.
1. Если она вскрывается (а это рано или поздно происходит почти
всегда), это неминуемо ведет к потере доверия. А доверие
восстанавливать долго и хлопотно.

2. Вы становитесь более тревожным человеком, ведь что-то скрывать

для большинства людей – тяжело. Страшно, что всё раскроется. И в
результате вы начинаете срываться на негативные эмоции в других
вопросах, не связанных с вашей тайной.

3. Ваш партнер по факту живет не с вами, а с другим человеком – тем,

кого вы ему показали или которого он сам себе придумал.

Что делать?
Первый шаг – понять, почему вы обманываете.
Человек чаще всего начинает лгать по двум причинам – либо страшно
сказать правду, либо по привычке, потому что действовал так много
лет в других отношениях. Какой вариант больше подходит вам?
3
Если первый (страшно сказать правду), то подумайте, что самое
плохое случится, если вы расскажете. И – наоборот – что будет, если
погружаться в это болото все глубже. Свои страхи запишите и
прикиньте, что можно сделать в ответ на реакцию партнера.

Если ваш вариант скорее второй (привычка скрывать) – обратитесь к

психологу. Самостоятельно менять устоявшиеся шаблоны поведения
очень сложно, а при работе с психологом может быть достаточно 1-2
консультаций для решения проблемы.

3. Замалчивание важных вопросов

Как это происходит в реальной жизни?

Что-то в поведении партнера вам не нравится. Вы чувствуете обиду,
злость, раздражение. Но не говорите об этом вслух, потому что
боитесь последствий.
Возможно, вы устали обсуждать и ссориться. Может быть, боитесь
показаться слишком навязчивым или чрезмерно эмоциональным
человеком. Плюс чаще всего есть страх потерять то хорошее в
отношениях, что сейчас есть.

К чему это приводит?

Вы как закипающий котел с плотно закрытой крышкой, в котором
накапливается недовольство. В результате пар выпускается в мелких
стычках и ежедневных придирках. Или – хуже – крышку срывает и
гремит грандиозный скандал. А тут уж точно наговорите лишнего и
вспомните все прегрешения друг друга начиная со дня знакомства.

Что делать?
Первый шаг – прояснить для себя, насколько значима для вас тема, в
которой возникли разногласия.
4
Да, если вы чувствуете, что дело просто в плохом настроении, можно
и промолчать, и перетерпеть. У всех бывают плохие дни, но это не
значит, что нужно бездумно сливать на партнера свой негатив.

Но если вы понимаете, что это не мелочь для вас, что это затрагивает
какие-то ваши базовые жизненные ценности, ищите подходящий
момент и выходите на разговор. Притворяться всю жизнь всё равно не
сможете. Так зачем ждать, пока котел закипит?

4. Нарушение личных границ

Как это происходит в реальной жизни?

Иногда это проявляется на простом бытовом уровне. У человека
просто не остается пространства – даже личные вещи, сумка,
карманы, телефон не являются чем-то неприкосновенным и
защищенным от чужого вмешательства.
Иногда это переходит и в сферу отношений – начинаются указания с
кем общаться, а с кем не стоит, контролируются его передвижения и
траты.

К чему это приводит?

Вариантов реакции на такое вторжение немного.
Чаще всего в ответ возникают злость и раздражение, появляются
обиды, начинаются ссоры.

Реже – человек просто закрывается и начинает вести двойную жизнь –

скрываться и реализовывать свои потребности в личном пространстве
в другом месте. В том числе, нарушение границ – одна из частых
причин измены.

В худшем случае – человек капитулирует и происходит слияние.

«Поглощенный» партнер не знает, чего хочет даже в мелочах – не
5
может выбрать, как провести вечер, что хочет на ужин и что делать в
выходные. Становится пассивным, во всём ориентируется на мнение
«ведущего» партнера, не проявляет инициативы в решении вопросов.

Что делать?
Первый шаг – определить, где все-таки эти личные границы проходят.
В каждой паре свой баланс между открытостью и закрытым
персональным пространством. Но это закрытое пространство
обязательно должно быть и на бытовом уровне, и на уровне личности.

5. Шпионаж и ревность

Как это происходит в реальной жизни?

Вас мучают сомнения. Кажется, что партнер утаивает какую-то важную
часть жизни или попросту изменяет. Поэтому вы ищите возможность
получить недостающую информацию разными хитрыми способами.
Например, проверяете сообщения в телефоне, просите друзей
проследить за ним, поджидаете у работы, чтобы проверить, куда он
поедет и т.д.

К чему это приводит?

У меня к вам главный вопрос: вы точно знаете, что будете делать с
тем, что обнаружите? Если проблема действительно есть, своими
скрытыми действиями вы как будто встаете против партнера. И
начинается война, в которой не будет победителей.

Что делать?
Реальная проблема или надуманная вами – не так уж важно. Потому
что в любом случае в отношениях потеряно доверие и контакт друг с
другом. В конечном итоге даже если проблема есть, ваша задача –
сделать так, чтобы при решении этой проблемы вы стояли с

6
партнером на одной стороне. А для этого необходимо признать, что
это ваша общая проблема и начать её обсуждать.

Если вы склоняетесь к тому, что проблема реальна и партнер что-то

утаивает, видимо, вам предстоит непростой разговор.

Если кажется, что скорее всего вы себя накручиваете и дело в вашей

тревожности и недоверчивости – обратитесь к психологу. Иногда
тревоги и ревность могут быть совершенно необоснованными и не
зависеть от партнера. Дело может быть в вашем предыдущем
жизненном опыте и установках, которые вы неосознанно приняли еще
в детстве.

6. Контроль и чрезмерная опека

Как это происходит в реальной жизни?

Это похоже на то, что описано в пункте 4 «нарушение личных границ»,
хотя и выглядит немного по-другому.
Тут нет агрессивного вторжения на территорию партнера, но есть
удушающая забота.

Вы переживаете, надел ли он шапку, не забыл ли сделать важный

звонок, взял ли нужные документы, сделал ли взнос по кредиту. И
вообще чаще всего вы разговариваете с ним, как с маленьким
ребенком.

К чему это приводит?

Варианта три, но вряд ли хоть один вам действительно понравится.
• Первый вариант – он сядет вам на шею и постепенно превратится
в паразита, который тянет из вас все ресурсы - силы, энергию,
деньги, время.
• Второй вариант – начнет открытую войну за независимость.
7
 • Третий – внешне будет послушным мальчиком (девочкой), но
постоянно будет устраивать акции саботажа – разбрасывать
вещи, забывать про ваши просьбы, совершать глупые ошибки.

Что делать?
Первый шаг – признать, что рядом с вами взрослый человек.

Даже если он прочно сжился с ролью ребенка, этого ребенка можно

постепенно «вырастить», день за днем всё больше отдавая ему
контроль над его жизнью.

Да, вам придется позволить ему совершать ошибки и расплачиваться

за последствия этих ошибок. Часто последствия будут сильно задевать
и вас – особенно, если вы в близких отношениях и сильно зависите
друг от друга. Поэтому начинайте с более простых вопросов, ошибки в
которых не так критичны.

Важно понять, что такое распределение ролей в отношениях – это

результат вашего совместного творчества. Вы вместе создали именно
такую ситуацию. Поэтому меняться придется обоим – и вам, и ему.

7. Слияние с партнером

Как это происходит в реальной жизни?

Вы всегда вместе, в туалет ходите за ручку. Вы не можете принять
даже самое простое решение, не посоветовавшись с партнером.
Личных интересов и увлечений нет. Друзья – только общие, а общение
с личными друзьями/подругами как-то постепенно сошло на нет.

К чему это приводит?

Постепенно вы всё лучше понимаете друг друга, вы угадываете
настроение и состояние партнера. И это хорошо.
8
Но есть оборотная сторона медали. С каждым днем вы становитесь
друг для друга всё более предсказуемыми и… скучными.

Постепенно пропадает огонек страсти, влюбленности, влечения в

отношениях. Ведь для того, чтобы появилось желание сделать шаг
навстречу друг другу, нужно, чтобы было расстояние, где этот шаг
можно сделать.

Если партнер является частью вас, а вы – частью партнера, но это

желание начисто пропадает. Невозможно страстно любить
собственную руку.

Что делать?
Нужна сфера жизни, где вы будете отдельно друг от друга. Часто это –
профессиональное развитие или личное хобби.

Сохранение отношений в долгосрочной перспективе возможно только

если каждый из партнеров в отдельности продолжает развиваться и
меняться, каждый день узнает что-то новое, чему-то учится.

8. Потеря независимости

Как это происходит в реальной жизни?

Самый частый и понятный пример – финансовая независимость. Явно
заметно, когда один из партнеров просто физически не сможет
выжить без другого.

Но зависимость может быть и в других областях.

Например, вы можете остро нуждаться в проявлении внимания, если
вам больше негде его получить. Ваша самооценка может полностью
зависеть от партнера, если отсутствуют области, где ваши победы не
связаны с вашими отношениями. Вариантов – много.
9
К чему это приводит?
Чем больше вы зависите от партнера, тем меньше он вас ценит. Это
происходит просто потому, что вы будете отчаянно за него цепляться в
любой сложной ситуации. Вы становитесь не равноправным
участником отношений, но обузой.

Самостоятельность нужна не для того, чтобы можно было в любой

момент разойтись, а для того, чтобы каждый день жить с ощущением,
что быть вместе – ваш свободный выбор.

Что делать?
Лучше работать сразу в двух направлениях:
1. Прокачивать свои слабые стороны и учиться самостоятельно стоять
на ногах.
2. Привносить в отношения что-то важное для партнера, и
одновременно основанное на ваших сильных сторонах.

Например, женщина в декрете может не зарабатывать деньги. Но

вполне может быть, что для её мужчины важнее, чтобы она была
хорошей матерью их детям. Да, в этом случает она все равно зависит
от него, но и он в значительной степени зависит от неё.

Хороший вопрос: Что вы делаете в отношениях такого, что не могут

сделать домработница, няня и проститутка?

9. Невнимание к внешности

Как это происходит в реальной жизни?

Конечно, с близким человеком, а тем более, дома, в безопасной
обстановке, хочется расслабиться.
10
Надеть любимые растянутые штаны и безразмерную футболку, не
следить за осанкой и выражением лица… И в результате человек на
работе или встрече с друзьями и тот же человек, но дома с семьей –
это огромная разница.

К чему это приводит?

К сожалению, подсознательное сравнение с другими никто не
отменял. Так уж люди устроены, что как только уходит туман
влюбленности, на радаре появляются другие особи нашего вида,
кроме партнера.

Чаще всего это немного слабее выражено у женщин, чуть сильнее – у

мужчин. И если такое сравнение постоянно будет сильно не в вашу
пользу, это точно негативно повлияет на отношения.

Второй важный факт, который нужно учитывать – мы существа

социальные. И если все друзья/подруги начинают замечать, что
внешность второй половинки сильно испортилась, это часто
воспринимается как личный минус и тоже заставляет задуматься.

И, наконец, самое важное – наша внешность влияет на самооценку и

ощущение себя.
Вспомните, как вы чувствуете себя при полном параде и как – в
растрепанном виде. Растрепанный вид порождает растрепанные
чувства. И таким образом внешность влияет на наше настроение и
поведение.

Что делать?
Первый шаг – посмотреть на себя в зеркало. Сравнить с тем, что было
в начале ваших отношений. Принять те изменения, на которые вы не
можете повлиять и осознать, на что повлиять вы можете.

11
После этого – оценить свои ресурсы (силы, время, деньги) и подумать,
какие изменения внешности потребуют меньших вложений, но
принесут хорошие плоды.

10. Слишком тесная связь с другими взрослыми

Как это происходит в реальной жизни?

Иногда это друг/подруга, взрослый сын/дочь, но чаще всего –
родители. Да, мама.

Мама звонит в любой момент, учит жить и воспитывать детей,

участвует в обсуждении планов на отпуск и беспрестанно требует
внимания. А вы – слушаете, впитываете и срываетесь по первому зову,
бросив все дела и перекроив свои планы. А как же иначе? Ведь у нее
же больное сердце/ ремонт/ не с кем поговорить (нужное подставьте
сами).

К чему это приводит?

В отношениях/семье обычно участвуют двое взрослых плюс, если есть,
дети.
Следующая мысль сложная, но её важно понять.
Когда в ваших отношениях присутствует еще один взрослый человек,
система перестает быть стабильной. Чаще всего это приводит к
жесткой конкуренции между взрослыми (да-да, те самые анекдоты
про тещу – они об этом). Если же удается конкуренции избежать, то
кому-то из взрослых в этом треугольнике приходится перейти на роль
ребенка.

Да, бывают исключения. Например, полиаморные и полигамные отношения.

Они требуют особых правил, высокой осознанности всех участников, готовности к
постоянной рефлексии и анализу этих отношений. Поэтому в чек-листе я не
рассматриваю такой вариант подробно.

12
Что делать?
Это, наверное, одна из самых сложных ситуаций. Потому что просто
отстраниться и выбросить близкого человека из жизни вы не можете.
А даже если попробуете, схватите такое количество эмоционального
давления, шантажа и манипуляций, что скорее всего не выдержите,
сломаетесь и быстро вернетесь к первоначальному раскладу. И –
«худой мир лучше доброй ссоры».

Тут возникает сразу несколько задач – и осознание личных границ, и

создание надежного контакта и доверительных отношений с
партнером, и выстраивание новых отношений с тем близким
человеком (мамой?), который вмешивается в вашу семью.

Поэтому лучшие варианты – это либо физически дистанцироваться

(разъехаться, переехать в другой город), либо поработать с семейным
психологом. А в идеале – и то, и другое сразу.

Заключение

Отношения с близкими людьми – изменяющаяся система. И хорошая

новость в том, что если даже кто-то один меняет поведение, это
влияет на всю систему. А это значит, всё в ваших руках.
Вы достойны счастья и любви. А я постараюсь вам в этом помочь.

Присоединяйтесь ко мне в соц. сетях:

• Инстаграм - https://www.instagram.com/kn_kozlova/
• Телеграм-канал - https://t.me/psychologykaterina
• Группа ВКонтакте - https://vk.com/psyhologkaterina

Чтобы узнать больше о личных консультациях, посмотрите эту

страницу: https://psychology.katerinakozlova.ru/consult

13