Освобождая

чувства

открыть Овсянка-box
 Каждую неделю родители наших учеников по-
лучают новый выпуск рассылки «Овсянка-box».
Это тематический дайджест обо всем, что так
важно знать тем, у кого есть дети.
От науки взаимодействия с бабушками, которые
лучше знают, до развития у ребенка интереса
к искусству и взращивания неукротимого опти-
мизма — мы пишем о том, что делает жизнь
качественнее и лучше.
Первый выпуск, с которым мы решили вас позна-
комить, называется «Освобождая чувства»:
• О том, почему завидовать хорошо
• Какие возможности дает человеку злость
• Куда уходят запретные чувства
• Что такое «Алекситимия»
• И какие фильмы и книги рекомендуют психо-
логи для развития эмоционального интеллекта.

Напоминаем, что любой возникающий

вопрос вы можете задать в чате с психологом
Академии Ukids.
И желаем вам приятного прочтения!
 Мне хорошо. Мне плохо. Я нормально. Ничего.
Все это — частые варианты ответов на вопрос:
«Что ты чувствуешь?». И, к сожалению, ни один
из них на самом деле не называет никаких
чувств и эмоций.
Отвечая на этот вопрос, люди часто говорят
не о своих ощущениях и переживаниях, а о
мыслях и домыслах — «Я чувствую, что надо
было поступить иначе», «Я чувствую, что он
меня не любит»; о чужих эмоциях, которые
путают со своими — «Я чувствую, что ей в этот
момент стыдно».
Или пытаются назвать свои чувства,
но не знают как:
• «Я чувствую, что готова его прибить!»
вместо «Я злюсь!»
• «Я испытываю чувство, что постоянно что-то
делаю не так» вместо «Мне стыдно»
• «У нас сложные отношения»
вместо «Я ей завидую»
А кто-то и вовсе блокирует проявление чувств,
многие годы вытесняет их, а затем приходит на
психотерапию оттого, что жизнь стала невыно-
симой.
В нашей культуре долгое время вырасти чело-
веком, сохранившим хороший контакт со свои-
ми чувствами, было непросто. С рождения дети
усваивали негласные правила проявления сво-
их эмоций, слыша от окружающих
• Ты же девочка, прекрати злиться!
• Фу, как некрасиво завидовать!
• Кричать неприлично!
• На обиженных воду возят!
• Ах ты бесстыжий! и многое другое.
Так вырастали поколение за поколением
детей, считающих, что:
• зависть — удел невоспитанных
• злость — прерогатива будущих преступников
• слезы — опция, допустимая лишь для женщин
• грустного следует немедленно развеселить
• радоваться можно, но недолго, в меру и тихо
• а чувствовать себя виноватым — это нормально.
Чтобы соответствовать такому немыслимому
количеству противоестественных установок
и правил, нужно научиться отлично держать
себя в руках. Но такой контроль истощает.
Время от времени откуда-то появляется боль
в груди, чувство тяжести в области сердца,
спазмы в горле, которые напоминают о грузе
непрожитых чувств, нежелание просыпаться и
вставать с кровати.
Но никогда не поздно восстановить контакт
со своей чувствительностью и начать жить иначе.
Познакомиться со своими чувствами и начать
называть их своими именами.
Выберите материал, с которого хотите начать изучение

Чем эмоции отличаются от чувств?

Неужели завидовать — хорошо?

Ценный совет от Эдит Евы Эгер

Шпаргалка для тех, кто не понимает

Общий тумблер

«Я не знаю, что я чувствую»,

или Алекситимия

Манифест злости

А что делать-то?!

Что почитать взрослым?

Что почитать детям?

Фильмы, которые
помогают чувствовать

Приглашение в театр
Чем эмоции отличаются
от чувств?
Мы привыкли считать, что «эмоция» и «чувство» — слова-
синонимы. В обыденной жизни отличия между ними несу-
щественны: едва ли разъяренная мама умиротворится,
поняв что испытывает именно эмоцию, а влюбленный
подросток осознает, что по уши погряз в чувствах.
Но раз уже сегодня мы решили основательно изучить
вопрос эмоциональной сферы, разберемся с термино-
логическим аппаратом.
Эмоции (от лат. emovere — волновать, возбуждать) похожи
на вспышки, они краткосрочны и являются мгновенной
реакцией на раздражитель. Психологи сегодня выделя-
ют 7 базовых эмоций: страх, интерес, радость, печаль,
злость, отвращение, удивление.
Интересный факт: относительно недавно люди считали,
что базовых эмоций всего пять. Угадайте, какие из них
не учитывались?
Подсказка: Основные
человеческие эмоции.
Гравюра из книги
Жоржа-Луи Леклерка
де Бюффона «Всеобщая
и частная естественная
история». 1749 год
Эмоции возникли в процессе эволюции раньше, их мо-
гут испытывать и люди, и животные. Эмоции зарожда-
ются в древней части головного мозга — лимбической
системе. Лимбический мозг посылает сигналы телу и
приводит его в тонус в случае опасности, неожиданных
позитивных или негативных событий. Эмоции связаны
с динамикой, движением. Быстрая смена выражения
лица, жесты, интонация становятся сигналами тех или
иных эмоций.
Чувства же свойственны только человеку, по крайней
мере именно так считает человечество на данном этапе
развития науки. Они являются продуктом более нового
участка головного мозга — неокортекса, и связаны с нашей
способностью мыслить и обрабатывать информацию.
Большой психологический словарь определяет чувства
как «высший продукт развития эмоциональных процес-
сов в общественных условиях». Иначе говоря чувства —
это сложные, многосоставные эмоции.
Эмоции изменчивы, кратковременны и быстро сменяют
друг друга. Они ситуативны и вспыхивают в ответ на поло-
жительные или отрицательные воздействия. Как правило,
они менее устойчивы к внешним факторам.
Чувства, которые возникают в результате нарастающих
эмоциональных переживаний, устойчивы и постоянны,
поэтому могут «жить» в человеке многие годы.
Представьте, что ваш супруг прямо сейчас пролил кофе
на вашу новую блузку.
Огонь внутри, резкость и желание устроить дома анти-
кофейную реформу с репрессиями — это эмоции.
Но несмотря на эту неприятную ситуацию, супруга
вы все равно любите — это чувство.
Неужели завидовать —
хорошо?
Режиссер Владимир Меньшов, автор гениальных извест-
ных фильмов («Любовь и голуби», «Москва слезам не
верит» и др.) в одном из интервью признался, что построил
свою карьеру на чувстве зависти. Приехав в Москву, он
завидовал тем, кому посчастливилось родиться в столице,
и чувство это было неутолимо: неужели всегда будет кто-то,
кому всегда будет дано больше?
В нашей культуре зависть бывает разная.
Например, «белая» зависть — социально приемлема
и используется в качестве комплимента:
«— Мы в июне в отпуск к морю поедем
— Ух, завидую белой завистью!»
«Черная» же зависть считается плохой и разрушитель-
ной. Ее скрывают, с ней пытаются бороться, за нее чув-
ствуют себя виноватыми. Но ведь не бывает таких силь-
ных чувств без природной функции. Зачем людям нужна
зависть?
Не бывает чувств хороших и плохих. Представьте себе
утюг — он поможет отгладить рубашку или шторы, но в
неумелых руках им можно сжечь платье или целый дом.
Так же и с завистью. Это наша естественная ответная
реакция на предъявляемые стимулы.
Здесь многое зависит от степени развития эмоциональ-
ного интеллекта — способности понимать, что происхо-
дит с нами и с людьми вокруг, насколько мы можем ре-
гулировать происходящее и как относимся к появлению
эмоции.
Если мы осознаем и отслеживаем свои эмоции, чувство
зависти станет отличным способом понять что-то новое
о себе и своих желаниях. Если отъявленный карьерист
Степа на вечере встречи выпускников почувствовал силь-
нейшую зависть к трижды папе Сереже и дважды маме
Свете — это ярко показывает, чего Степе не хватает.
Но если человек не умеет работать со своими эмоциями,
зависть станет отравлять его изнутри, становясь навязчи-
вым источником дискомфорта.

«Полезна ли зависть? Бывает ли она

не только разрушителем, но и двигателем
судеб?
У меня нет, но я достигну и заполучу!
Я не оно, но я стану! Я сейчас не могу,
но я обязательно сумею! Мне кажется,
в том, что в детстве, юношестве, моло-
дости зависть часта, ярка и напряженна,
а к зрелости в норме утихает, кроется
положительная подсказка. Старикам
нечему завидовать, у них все уже слу-
чилось. А что не случилось, тому
и не бывать. Зачем портить себе
благодушно-осеннее настроение?
Сразу хочу уточнить: разумеется, я знаю об исключениях.
Но во взрослой завистливости, когда приходится с ней стал-
киваться, мне всегда чувствуется и видится какой-то инфан-
тильный оттенок, напоминающий о девочке, прячущей под
забор украденную жестяную коробочку.»
Катерина Мурашова
Ценный совет
от Эдит Евы Эгер
Автор книг «Выбор» и «Дар» Эдит Ева Эгер родилась
29 сентября 1927 года. В годы второй мировой войны
она, подростком, пережила Холокост, выжила в лагере
смерти, после чего переехала в США и стала психо-
терапевтом, специалистом по посттравматическому
стрессовому расстройству. В одной из ее книг она
очень тонко подметила, как не стоит реагировать
на свои и чужие чувства:
«Мы только калечим своих детей, когда отводим от них беду
и оберегаем от страданий. Мы учим их, что чувства бывают
дурными, бывают пугающими. Между тем чувство не может
быть ни хорошим, ни плохим. Чувство — это только чувство.
Есть мои чувства, есть ваши чувства — и всё.
Мы поступим разумно, если не будем даже пробовать уте-
шать, отговаривать, просить не падать духом людей, обуре-
ваемых сильными чувствами. Гораздо лучше, когда у человека
есть возможность дать волю чувствам, а вам, вам надо всего
лишь побыть рядом с ним и спокойно попросить: «Расскажи
мне обо всем». И постарайтесь удержаться от желания ска-
зать сакраментальное: «Я знаю, что ты сейчас чувствуешь.»
Именно это я и говорила своим детям, когда они бывали огор-
чены из-за того, что кто-то их поддразнивал или не брал в свою
компанию. Не повторяйте моих ошибок. Поскольку это вра-
нье. Вы не можете знать, что чувствует другой человек. Все,
что случилось с ним, происходит не с вами. Если хотите проя-
вить чуткость и понимание, не делайте вид, будто его внутрен-
ний мир представляет для вас открытую книгу. Это не ваша
жизнь, а чужая — не лишайте человека его собственного
опыта, не сажайте его на цепь.
Кто из нас с малых лет не приучен отказываться от своих вну-
тренних откликов на какие-то явления, то есть, иначе говоря,
отрекаться от самого себя — себя подлинного. Ребенок при-
ходит домой и заявляет: «Ненавижу школу!» И что он слышит
в ответ? «Ненависть — слишком сильное чувство», «Не про-
износи этого слова ненавижу», «Ну не может же быть все так
плохо,» — вот что обычно говорят родители.
Ребенок падает и обдирает коленку, а взрослые утешают:
«Все хорошо, ты в порядке!» Движимые первым желанием
поддержать ребенка, дать ему собраться духом, помочь
перенастроиться или оправиться от боли как телесной, так
и душевной, заботливые взрослые, как правило, совершают
две ошибки. Они или слишком преуменьшают значение того,
что переживает ребенок, или — совсем непреднамеренно —
дают ребенку понять, что одни чувства испытывать можно,
а другие — недопустимо.
Порою замечания взрослых скорее напоминают приказы
и отличаются откровенной бестактностью: «Успокойся!»,
«Возьми себя в руки!», «Не обращай внимания!»,
«Да ты у нас плакса!»
В первую очередь дети учатся, наблюдая за нами: что мы делаем
и как поступаем. Но они редко прислушиваются к нашим нази-
даниям. Если домашняя атмосфера, созданная взрослыми,
такова, что не разрешается выражать свою злость или гнев
вымещается довольно травматическим для других способом,
дети в такой семье быстро усваивают: иметь сильные чувства
непозволительно, а иногда эти чувства и небезопасны.
Многие привыкают лишь реагировать — реагировать, но не отзы-
ваться на происходящее. Нас чаще учили прогонять свои эмо-
ции — подавлять, залечивать таблетками, прятаться от них.»
Шпаргалка для тех,
кто не понимает
Что вы сейчас чувствуете?
Если вы хорошо разбираетесь в собственных эмоциях
и ощущениях, и всегда легко даете название своим пере-
живаниям и чувствам, вы можете не читать этот раздел.
Но он очень пригодится тем, кто плохо отличает, что
именно он чувствует. Точнее, не умеет назвать свои
эмоции, путается в том, что именно он чувствует, или
в целом старается отгораживаться от эмоциональной
стороны жизни и все рационализировать.
Такую табличку-шпаргалку (смотрите на следующей
странице) на консультациях клиенту часто предлагают
психологи, чтобы ему было легче найти название своим
чувствам.
Представьте, что человек рассказывает о банальном
споре в интернете, в процессе которой ему вдруг стало
плохо: он почувствовал жжение в животе и резкую сла-
бость в ногах, сознание его на секунды словно затума-
нилось, а сам он словно приподнялся над своим телом
и стал маленьким и легким. О каком чувстве речь?
И лишь воспользовавшись таблицей
и наводящими вопросами психолога,
человек осознает — он ощутил
сильный стыд. И они начинают копать,
где же в его душе зарыто столько
стыда, что маловажный спор
с малознакомым человеком
вдруг вызвал настолько сильный
всплеск этого чувства.
 Гнев Страх Грусть Радость Любовь

бешенство ужас горечь счастье нежность

ярость отчаяние тоска восторг теплота
ненависть испуг скорбь ликование сочувствие
истерия оцепенение лень приподнятость блаженство
злость подозрение жалость оживление доверие
раздражение тревога отрешенность умиротворение безопасность
презрение ошарашенность отчаяние увлечение спокойствие
негодование беспокойство беспомощность интерес симпатия
обида боязнь душевная боль забота идентичность
ревность унижение безнадежность ожидание гордость
уязвленность замешательство отчужденность возбуждение восхищение
досада растерянность разочарование предвкушение уважение
зависть вина,стыд потрясение надежда самоценность
неприязнь сомнение сожаление любопытство влюбленность
возмущение застенчивость скука освобождение любовь к себе
отвращение опасение безвыходность принятие очарованность
смущение печаль нетерпение смирение
сломленность загнаность вера искренность
подвох изумление дружелюбие
надменность доброта
ошеломленность взаимовыручка

Мысли или состояния, вызванные гаммой чувств

нервозность раскаяние тупик удовлетворение сопереживание

пренебрежение безвыходность усталость уверенность сопричастность
недовольство превосходство принуждение довольство уравновешенность
вредность высокомерие одиночество окрыленность смирение
огорчение неполноценность отверженность торжественность естественность
нетерпимость неудобство подавленность жизнерадостность жизнелюбие
вседозволенность неловкость холодность облегчение вдохновение
апатия безучастность ободренность воодушевленность
безразличие равнодушие удивление
неуверенность
 Предлагаем и вам поработать с этой таблицей.
1. Попробуйте вспомнить последнюю ссору или конфликт
с кем-то из близких. Вспомните свое состояние и поста-
райтесь описать его, опираясь на названия своих чувств.
2. Вместо «Мне плохо, потому что ты чертов эгоист и никогда
не можешь убрать за собой свои носки» получится
«Я чувствую злость от того, что мне приходится убирать
чужие вещи. Мне досадно, что я не могу повлиять
на тебя в этом вопросе. Мне обидно, что мои усилия
остаются незамеченными.»
3. В первой формулировке — ключ к обидам, во второй —
к решению проблемы.
Интересный вопрос: можем ли мы испытывать эмоции,
для которых нет названия в нашем языке? Например,
«тоска» — чувство, понятное каждому русскому чело-
веку. Так называют духовное страдание без конкретной
причины. Но никакие английские синонимы (например,
melancholy) не могут точно передать смысловые нюансы
тоски — об этом писал еще Владимир Набоков.

На занятиях блока «Управление

эмоциями» в Академии Ukids
мы с детьми также обсуждаем этот
вопрос и узнаем о некоторых
эмоциях, названий для которых
нет в русском языке. Какие-то
из них кажутся странными,
а другие знакомыми и понятными
до мелочей.
Общий тумблер
«Глотала слезы. Слезы внутрь —
самый страшный яд»
Александр Цыпкин

Эмоции и чувства бывают непростыми. А бывают просто

неприподъемными. И тогда человеческая психика, спа-
сая себя, просто выключает возможность их ощущать.
Приходя домой из школы, Даня каждый раз сталкива-
ется в коридоре с незнакомыми, нетрезвыми людьми.
На кухне спотыкается о пустые бутылки. Он быстро
проскальзывает в мимо кухни, чтобы не заметила мать,
оставляет рюкзак, и выбегает из дома гулять до самой
темноты, пока она не уснет. Он часто вызывает скорую,
когда ей плохо, выносит мусор и бутылки, пока она
в больнице. А по ее возвращении терпит побои, и все
возвращается на круги своя. Он не может ничего испра-
вить, ему некуда уйти и он вынужден возвращаться
туда, где ему очень страшно и противно.
Если он останется чувствительным, он сойдет с ума
от того количества боли и страха, что испытывает еже-
дневно. И тогда его психика выбирает не чувствовать
боль. Но вместе с тем выключаются и все остальные
чувства — невозможно установить в душе выборочные
настройки, Тумблер один — либо все «вкл» либо все
«выкл».
И Даня перестает радоваться в полном смысле слова,
прекращает удивляться и проявлять интерес к чему-либо,
ему не жалко другого и не жалко себя, он не горюет
и немного не живет.
 Такое состояние часто называют «отмороженным» —
как пальцы после мороза теряют чувствительность,
также и его душа под нечеловеческим холодом обсто-
ятельств не способна на чувства.
К сожалению, такой тумблер выключается не только у
детей из неблагополучных семей.
Тот же самый механизм срабатывает у ребенка, который:
• Растет в крайне благополучной и во всех смыслах обе-
спеченной семье, с кошкой, собакой и двумя детьми,
которых в воспитательных целях любимая мама что есть
силы бьет ремнем за неподобающие ответы или оценки.
• Переживает смерть близкого родственника, о которой в
семье решили не говорить и делать вид, что ничего
не изменилось и не произошло.
• Вынужден учиться и выживать среди жестоких одноклас-
сников и учителей, делающих вид, что ничего не проис-
ходит.
• День за днем вынужден терпеть, как недвусмысленно
слишком крепко обнимает и сально целует отчим, а мама
в эти моменты отворачивается.
Все эти ситуации встречаются не только
где-то там, в сводках новостей и других
параллельных вселенных.
А прямо здесь и сейчас — в соседней
квартире, соседнем доме, на соседней
улице.
Или не здесь и не сейчас, но еще
ближе — в нашем собственном прошлом.
 «Я не знаю, что я чувствую»,
или Алекситимия
В дословном переводе с греческого термин «алексити-
мия» означает «без слов для чувств».
Понятие «алекситимия» ввел в психологическое поле
в 1973 году американский психиатр Питер Сифнеос.
В своем определении он перечислил особенности,
характерные для этого феномена:
• неспособность идентифицировать чувства
и использовать язык для описания чувств
• неспособность различать эмоции
с телесными ощущениями
• бедность в снах и фантазиях
• тенденция бесконечно описывать детали
о данном эмоциональном эпизоде —
оперативный стиль мышления
• отсутствие или слабое развитие склонности
к самоанализу, погружению в глубину
собственной психической жизни.
Непонимание своих чувств может стать следствием
физиологических причин: генетических дефектов раз-
вития головного мозга; возрастных изменений, связан-
ных с нарушением кровоснабжения головного мозга;
нарушений взаимодействия между правым и левым
полушарием.
Но чаще всего мы сталкиваемся с функциональной
алекситимией — психологическим феноменом, при
котором человек испытывает затруднения в описании
 своих эмоций, переживаний, чувств, их адекватной
рефлексии. Она не входит в список психических забо-
леваний и расстройств, это не заболевание, а скорее
черта личности, как ворчливость или перфекционизм.
Однако, в отличие от последних, алекситимия суще-
ственно снижает качество жизни в психосоматических
и социальных аспектах. Люди в отрыве от собственных
чувств с трудом выстраивают качественные отношения,
избегают преодоления трудностей, обладают низкой
самооценкой, слабыми навыками адаптивности и часто
попадают в социальную изоляцию.
К сожалению, это довольно частое явление в совре-
менном мире. На основании последних исследований,
отдельные алекситимические черты имеют до 23% здо-
рового взрослого населения.
К функциональной алекситимии могут привести:
1. Педагогические причины
Когда на протяжении всего детстве ребенок не получает
достаточно знаний о чувствах от своего окружения.
Например, из-за психического расстройства или тяже-
лой депрессии у родителя, запрета на чувства семейной
системе или нездорового воспитания.
2. Последствия перенесенной тяжелой
психологической травмы
В этом случае, психотравматическая
алекситимия носит «защитный» харак-
тер от сверхсильных и непереносимых
переживаний.
Манифест злости
«Если вы испытываете злость —
это не означает, что вы — злодей»
психолог М.А.Сергеева

Злость — это чувство, несущее в себе много энергии.

Вспомните ситуации, когда вы начинали злиться — это
чувство приходило к вам, чтобы помочь восстановить
границы или добиться целей. Злость испытывают все
здоровые люди.
Но именно это чувство чаще всего попадает под семейный
запрет. Ведь человек, который злится, плохо управляем,
менее предсказуем и часто очень неудобен. Вспомните
ребенка, который в порыве злости швыряет вещи и кри-
чит? Что так и хочется сказать ему в этот момент?
– Успокойся!
– Ну-ну, ты мне тут позлись еще!
и все в таком духе.
Именно злость нам чаще всего запрещают проявлять
и испытывать.
В том числе и поэтому врач-психотерапевт Аглая Дате-
шидзе однажды написала «Манифест злости». Читаю-
щий его человек может понять и прочувствовать все грани
этого чувства и отказаться от калечащих установок. Его
полезно читать одному и вместе, перед сном и по дороге
на работу, ребенку вместо сказки и себе перед зерка-
лом. Главное, чтобы эти слова поселились у вас внутри и
наконец разрешили вам злиться.
«Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя. Нао-
борот, это значит, что ты подошел достаточно близко ко мне
и ты мне важен.
Если я злюсь, это не значит, что я хочу расстаться с тобой.
Это значит, что я хочу найти контакт и все прояснить. Если
я злюсь, это не значит, что со мной невозможно разговаривать.
Когда я злюсь, я становлюсь более ясным и мои намерения
становятся понятнее.
Если я злюсь, это не значит, что я хочу навредить тебе. Это
значит, что я хочу договориться до того, как мы начнем делать
друг другу больно.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что ты плохой. Это значит,
что ты сделал то, что мне не нравится, и я указываю на это.
Если я злюсь, это не значит, что я плохой. Это значит, что я знаю
где моя граница и какие у меня цели.
Если я злюсь, это не значит, что я буду распаляться все больше
и больше. Это значит, что я остановлюсь, как только ты услы-
шишь меня.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не уважаю тебя. Это
значит, что я верю в то, что ты меня выдержишь. Я стараюсь
найти такие слова и действия, которые максимально выразят
мои чувства, не оскорбляя себя.
Если я кричу, это может быть потому, что у меня много чувств,
а не потому, что я хочу подавить и унизить тебя. Если я кричу
в твоем присутствии, это не значит, что я кричу на тебя.
Если я злюсь рядом с тобой, это не значит, что я злюсь на тебя!
Если я злюсь, это не значит, что я потом обязательно буду
проявлять к тебе агрессию. Иногда мне достаточно просто
сказать о своей злости, чтобы успокоиться.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не испытываю к тебе
других чувств. Если я злюсь, это не значит, что я не благодарен
тебе. Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я хочу, чтобы ты пере-
стал делать то, из-за чего я на тебя злюсь. И не значит, что я
жду, что ты будешь из-за моей злости менять свое поведение.
Если я злюсь, это не значит, что ты неправ и должен извиняться.
Если я злюсь, это не значит, что я осуждаю себя.
Если я злюсь, это не навсегда. Это временное состояние, как
и все другие состояния.
Если я злюсь, это не значит, что я плохо воспитан. Это значит,
что я слушаю себя и что у меня много жизненной силы.
Если я злюсь, это не значит, что я не могу держать себя в руках,
подавляя чувства. Если я злюсь, это значит, что я живой.
Я имею право злится, даже если это бессмысленно и не кон-
структивно. Потому что логика — это логика. А чувства ирра-
циональны.
Я могу злиться на тебя, даже если тебе это неприятно. Даже
если ты обижаешься и плачешь или становишься несчастным,
потому что моя злость — это моя ответственность, а твоя
обида — это твоя ответственность, также как и твое счастье.
Я имею право злиться на тебя, даже если ты болеешь от этого,
потому что твое здоровье — это тоже твоя ответственность.
Я имею право злиться, даже если ты говоришь, что это может
убить тебя, потому что если у меня нет цели убить тебя, то кто
тогда делает это кроме тебя самого?
Я имею право злиться именно сейчас, даже если именно
сейчас это очень некстати и неудобно.
Я имею право злиться, даже если это глупо выглядит, потому
что злость, оставленная внутри, может разрушить меня.
Я имею право злиться, даже если ты меня любишь. Я имею
право злиться и любить одновременно.
Я имею право злиться даже если я не прав. Если я злюсь, это
не значит, что я всегда прав. Иногда я злюсь от бессилия.
Я имею право злиться, даже если ты мой ребенок, мать, отец
или бабушка, потому что ты всё равно отдельный от меня
человек. Я просто нахожу для этого подходящую форму,
место и время.
Я имею право злиться на тебя, даже если ты не хотел и не хочешь
ничего плохого. Даже мои ты желаешь мне только добра.
Я имею право злиться на тебя, даже если ты хочешь со мной
помириться. Даже если ты просишь прощения. Даже если ты
благодаришь и обнимаешь меня. Даже если ты даришь мне
подарки и угощаешь вкусным.
Я имею право злиться, даже если причина мне не ясна.
Я имею право злиться, даже если никто не виноват, потому
что у меня могут быть внутренние причины для чувств.
Я имею право злиться, даже если это ничего не изменит.
Мы можем злиться друг на друга одновременно.
Я могу злиться и любить одновременно. Я могу испытывать злость
и любовь к одному и тому же человеку, потому что отношения,
как и люди, многогранны.
Я беру на себя ответственность за свою злость. Если я не могу
найти для нее выражение и сдерживают её, я сам отвечаю за это.
Я беру ответственность за то, чтобы находить корректную
форму для выражения своей злости. Я проявляю изобрета-
тельность.
Я готов выдерживать твою злость, оставаясь рядом с тобой
в поиске способов взаимодействия.
Если я злюсь, я не всегда хочу, чтобы ты ушел. Часто я хочу,
чтобы ты остался рядом и выдержал все это.
Если я злюсь, я стараюсь выбрать для этого корректную фор-
му и я сам отвечаю за это. Если я злюсь, я готов встретиться
с последствиями.
Если я злюсь на кого-то другого, а кричу на тебя, просто
потому что так проще, я не прав.
Я готов принимать твою злость и понимать её правильно.
Я знаю, что даже если я злюсь на тебя, ты не обязан соответ-
ствовать моим ожиданиям, как и я твоим.
Если я не могу выдержать твою злость, когда ты просто говоришь
мне о ней, ты в этом не виноват. Если я разрушаюсь от твоей
злости, я сам отвечаю за это.
Как мне, так и тебе нет повода стыдиться своей злости, как
и других чувств, потому что злиться – это естественно, также
как жить или дышать.
Если мы поругаемся, возможно, наши отношения после этого
станут не хуже, а лучше.
Я принимаю тебя таким, как ты есть, надеясь на то, что мы
найдем контакт. Но я не могу требовать от тебя этого.
Я принимаю себя таким, как я есть, со всеми
своими чувствами, ничего не выделяя
и не скрывая. Я работаю с собой.
Я знаю, что без злости
невозможны чудеса жизни.
В том числе любовь
и счастье.»
 А что делать-то?!
В детстве нас учили правильно держать карандаш в руке
и группироваться при падении, рассказали, что крапива
может обжечь руки, а если началась простуда — нужно
пить много теплого чая. С малых лет мы уложили внутри
себя миллионы разных знаний.
Но мало кого в детстве научили правильно обращаться
со своими эмоциями.
«Чувства нужно проживать,» – скажет опытный психо-
лог, и все услышавшие его разделятся на две группы.
В первой люди кивнут: для них специалист озвучил всем
известную истину, элементарное правило. А во второй
нахмурят лоб: «Это что еще за «проживать»? Это как?
Вот когда я в ярости ору на детей, которые весь день
выносили мне мозг — это я проживаю эмоции или нет?»
Проживать эмоции — это не то же самое,
что выражать их.
Попробуйте в течение нескольких дней следовать
алгоритму (можно написать его на листочке, чтобы
был всегда под рукой):
1. Назовите эмоцию
Знаете ли вы, что множество людей не могут опреде-
лить, что испытывают стыд? Они говорят о том, что им
плохо, что они хотят провалиться под землю, что чув-
ствуют жжение, но испытывают невероятные сложности
с тем, чтобы дать имя тому, что с ними происходит.
Воспользуйтесь табличкой эмоций, и в нужный момент,
даже если вы будете находиться одни, вслух обозначьте:
«Сейчас я злюсь/стыжусь и др».
Когда вы облекаете в конкретные слова и называете
то, что чувствуете, вас может ожидать множество неожи-
данностей. Например, вы сможете почувствовать, что
слово «ярость» не подходит к тому, что бушует внутри.
И тогда, немного поисследовав самого себя (в одино-
честве или с психологом), вы вдруг обнаружите, что
не злитесь на детей, а завидуете им — потому что
им можно кричать, а вам с самого детства — нет. Или
вы жутко ревнуете супруга, который весь день насла-
ждается играми с детьми, а вам сейчас необходимы
его поддержка и контакт.
Называя свою эмоцию, вы даете себе право ее испыты-
вать. Согласитесь, сложно делать вид, что слона в ком-
нате нет, если вы только что его представили.
Точно так же, произнеся слова о своей ненависти, тре-
воге, смущении и прочих эмоциях, вы снимаете груз
их «неправильности». Ведь большинство из нас в дет-
стве учили быть хорошими мальчиками и девочками.
И часто проще бывает затолкать свои чувства куда
подальше, или убедить себя в том, что их нет, чем
признаться — «Да, я завидую!»
А между тем в зависти нет ничего дурного, если грамотно
ей распорядиться. Если использовать ее не как клеймо
(«Ну все, я плохой человек»), а как инструмент улучше-
ния своей жизни («Так, а чему именно я завидую? А что
можно сделать, чтобы у меня было то же самое?»)
Можно даже добавлять к названию своих эмоций:
«…и это нормально!»
2. Понаблюдайте за эмоцией
Буквально обратите внимание на ощущения в теле: где
появилась тяжесть или легкость, тепло или скованность,
напряжение или возбуждение. Какое движение хочется
сделать?
Постарайтесь не прогонять свои чувства. Вспомните,
как ведет себя среднестатистическая бабушка на дет-
ской площадке, когда маленьких внук начинает плакать?
«Ух ты моя деточка, не плачь! Смотри какой листик!
Смотри какая птичка!» — взволнованно начинает она
отвлекать и успокаивать ребенка. Часто именно так
и мы поступаем со своими эмоциями: стараемся побы-
стрее перестать грустить, прекратить злиться и др.
Но важно дать эмоции место (это мы делаем, когда
обращаем внимание на свои ощущения) и время. Иногда
достаточно признаться: «Да, мне грустно, пока что вот
так» и пожить дальше оставаясь именно таким — грустным.
Отбросить намерения быть самым лучшим мужем или
лучшей женой, самый жизнерадостным сотрудником,
самой хорошей девочкой или самым уверенным в себе
человеком, и погрустить столько, сколько требуется.
Фокус в том, что когда мы стараемся отмахнуться от гру-
сти, отбросить ее подальше, она возвращается словно
бумеранг, с каждым разом все сильнее стараясь про-
биться к нам. Но когда мы говорим своему состоянию:
«Да, сейчас я грущу, это нормально», когда мы пере-
стаем тратить безумное количество сил на то, чтобы
убежать от своей грусти — она постепенно рассеива-
ется. Она выполнила свою функцию — заставила нас
замедлиться, сконцентрироваться, подумать о чем-то,
возможно, смириться с какой-либо мыслью.
3. Помогите себе, если чувство очень сильное
Для выражения сильных эмоций существуют разные
техники. Например, нарисовать свою эмоцию, пропеть
ее, протанцевать и др. Однако, лучше всего — обра-
титься к психологу.
Представьте, что у вас очень болит загноившаяся рана
на ноге. Вы можете следовать правильным советам:
обработать рану, выпить анальгетик, даже зашит
ее в крайнем случае. Но улучшение может не наступить.
И только профессионал заметит маленькое инородное
тело, попавшее внутрь, извлечет его и поможет вам пре-
кратить страдания.

Американский психолог Рональд Левант (чьи книги,

к сожалению, все еще не переведены на русский язык)
изучает тему «мужской алекситимии». Так как мальчи-
кам с детства внушается запрет на проявление некото-
рых чувств, им приходится их в себе подавлять. В свою
очередь, это ведет к неумению понимать себя и гово-
рить о своих внутренних переживаниях. Именно эта
особенность становится толчком к насилию и «токсич-
ному патриархату», считает он.
Как вы думаете, легко ли будет взрослому мужчине
самостоятельно понять, какие «инородные установки»,
вросшие в его сознание с самого детства, причиняют
ему такую боль? Сможет ли он сам на ровном месте
внезапно остановить свой кулак, выдохнуть, успокоиться
и «продышать свою злость»? Ему нужна помощь.
Если эмоции слишком сильные и большие, если они
возникают на ровном, казалось бы, месте, если они
мешают вам — это сигнал о том, что вам нужна помощь
специалиста. В России многие боятся обращаться к пси-
хологу, ассоциативно сравнивая его с психиатром
(«А я что, псих что ли?!»), но это две очень разные
профессии.

Можете ли вы себе представить, что у вас никогда

не было отличного физического здоровья? То есть то,
что вы им считали, были лишь НОРМАЛЬНЫМ само-
чувствием.
И укрепляя его, вы вдруг поймете, какая огромная
разница между «просто не болеть» и «быть полным
сил».
То же самое и с эмоциями.
Что почитать взрослым?
Александр Мусихин «Зачем нужны
эмоции и что с ними делать? Как
сделать эмоции и чувства своими
друзьями»
Любые эмоции, даже неприятные,
играют значимую роль в нашей пси-
хике. Для успешной и счастливой
жизни важно уметь с ними обращаться.
В простой и доступной форме автор
показывает, как перестать, наконец, бороться с эмоци-
ями, а сделать их своими друзьями и поставить их себе
на службу. В книге, которую написал практикующий
психолог, много примеров практической работы психо-
лога с различными жизненными ситуациями. Книгу мож-
но назвать простой и понятной азбукой для развития
эмоционального интеллекта.
Анна Быкова «Как подружить детей
с эмоциями. Советы «ленивой мамы»
Анна Быкова объясняет родителям,
почему ребенка обязательно нужно
познакомить с миром эмоций и как
это сделать легко и весело. Здесь вы
найдете примеры диалогов с детьми,
увлекательные упражнения, игры,
с помощью которых можно подружить
ребенка с эмоциями. Книгу по праву
можно назвать практическим пособием по развитию
эмоционального интеллекта своего ребенка.
Лиза Фельдман Барретт «Как рож-
даются эмоции. Революция в понима-
нии мозга и управлении эмоциями»
Лиза Барретт проливает свет на потря-
сающую науку о наших эмоциях и пока-
зывает, почему она важна для таких
разных областей жизни как здоровье,
воспитание детей или романтические отношения. Опи-
раясь на современные нейробиологические исследо-
вания, выяснила, что эмоции не запускаются сами по
себе — их создает сам человек. Они рождаются как
комбинация физических свойств тела, мозга, среды,
культуры. Соответственно, эмоции вполне можно взять
под контроль, только нужно распознать их природу.
Автор этой книги — профессор психологии — объедини-
ла знания об эмоциях, открытиях нейробиологии, соци-
альной психологии и философии, и доступным языком
рассказала о новой теории и многочисленных аспектах
эмоций, которые мы испытываем и с которыми сталкива-
емся каждый день.
Илсе Санд «Компас эмоций. Как разобраться в своих
чувствах»
Современный человек зачастую боится открыто выра-
жать собственные эмоции. Мы привыкли к тому, что
злость, грусть, печаль — это плохо. Однако эмоции
не стоит делить на плохие или хорошие, считает психо-
терапевт Илсе Санд. Из ее книги вы узнаете, как разли-
чать эмоции, находить их истоки и свободно выражать.
Цель этой книги — рассказать о психологических взаи-
мосвязях несложным языком. Прочитав ее, вы сможете
лучше разбираться в своих и чужих чувствах и эмоциях.
Что почитать детям?
Для дошкольников
Виктория Шиманская «Где живут эмоции? Практические
задания для развития эмоционального интеллекта»
Эта книга для детей 4-7 лет в игровой форме познакомит
ребенка с разными чувствами, поможет лучше узнать
себя и проработать отрицательные эмоции. Главный
герой книги — Малыш Элон — гиперчувствительный
слоник, который не только видит эмоции, но и дружит
с ними. Вместе с Элоном ребенок будет выполнять раз-
личные задания.
Елена Ульева «Что ты чувствуешь?
Энциклопедия для малышей в сказках»
Как помочь малышу справляться
со своими эмоциями? Первый шаг —
познакомить его с разнообразием
возможных чувств и эмоций, чтобы
ребёнок сам мог понять, что он сейчас
испытывает: гнев или печаль, ревность
или обиду, радость или надежду.
Сказки — самый увлекательный способ
рассказать детям о сложных темах доступным языком.
Книги Стефани Кутюрье «Про чувства»
Психолог Стефани Кутюрье придумала игровые книги,
которые научат даже ребенка с 3-4 лет справляться
со своими эмоциями. Здесь нет запретов или осуждения
сильных чувств. Вместо этого интерактивные элементы
помогают живо представлять себе эмоции, с которыми
мы встречаемся каждый день. А небольшие советы научат
взаимодействовать с неприятными эмоциями при помощи
простых движений и дыхания.
Для младших школьников
Наталия Кедрова «Азбука эмоций»
Эта книга об эмоциях и чувствах, которые мы испыты-
ваем в той или иной ситуации. Чувства рассказывают
нам о том, что происходит с нами и с окружающим
миром, и помогают нам отыскать правильную дорогу
к своей цели.Как понять чувства другого человека?
Как выразить собственные чувства? Как реагировать
на чужие чувства и понимать себя и других?
Екатерина Кес «Азбука чувств и эмоций»
Лисенок Мартин живёт в сказочном лесу со своей
семьей — папой, мамой и младшей сестрой Норой.
Каждый день с ним происходят события: одни радостные,
другие — грустные. Мартин узнаёт, что такое печаль, гор-
дость, удивление, гнев и многое другое, и делится своими
переживаниями с читателем. В главном герое многие
дети узнают себя и, благодаря историям лисёнка, станут
лучше понимать свои эмоции и чувства окружающих.
Лёля Тарасевич «Сказки для
высокочувствительных детей»
Практикующий психолог написала
историю про мальчика Дёму, который
сталкивается с переживаниями, зна-
комыми каждому ребёнку. С помощью
своего волшебного друга мальчик
не только учится распознавать свои
чувства, но и получает практические
рекомендации, помогающие спра-
виться с сильными эмоциями. Книга помогает ребенку
осознать чувства и эмоции, развивает эмоциональный
интеллект.
Для среднего школьного возраста
Мария Горина, Юлия Антипова,
Елена Марченко «Я чувствую… Что?
Книга-гид по эмоциональному
интеллекту в инфографике»
Как понять, что ты чувствуешь? Это
бывает непросто каждому из нас.
Еще сложнее понять, что делать
с чувствами. Как ими делиться? Как строить отношения,
не обижая и не обижаясь? Стоит ли выражать злость?
Где находятся источники радости и счастья? Что такое
любовь к себе и как ее растить? В книге собраны крат-
кие визуальные ответы на самые главные вопросы про
чувства и эмоции.
Также авторы разработали и специальную рабочую
тетрадь, ставшую хорошим дополнением к книге —
«Работа с эмоциями. «Я чувствую... Что?» 100+ техник»
Это сборник заданий и квестов для лучшего понимания
своих эмоций и развития навыка взаимодействия с ними.
Помогут разобраться в стеснении, злости и грусти,
страхах и тревогах, зависти, скуке и лени. Прожить
вину и обиду, найти в себе гордость, любовь и счастье.
Научат осознанности и эмоциональной устойчивости.
Приоткроют двери в твой собственный внутренний мир
и мир эмоций других людей.
Фильмы, которые
помогают чувствовать
Мы читаем детям книги, чтобы вместе погрузиться в дру-
гую реальность, сопереживать персонажам, испытывать
широкий спектр эмоции. Хорошие фильмы справляются
с этой задачей не хуже литературы. Доктор психологии
и эксперт в области эмоционального интеллекта Викто-
рия Шиманская поделилась списком фильмов для сов-
местного просмотра с детьми и подростками, которые
помогут и взрослым, и детям прокачать свой эмоцио-
нальный интеллект.
«Песнь моря» (2014)
Красивый волшебный мультфильм, основанный на за-
гадочном ирландском фольклоре. В семье рыбака Ко-
нора растет двое детей. Старший сын Бен — обычный
мальчишка, но его 6-летняя сестра Сирша — девочка
особенная. Она до сих пор не умеет говорить и внешне
очень похожа на свою мать, которая пропала в море
сразу после родов второго ребенка. Женщина принад-
лежала к народности шелки — мифическим существам,
способным превращаться в тюленей. Старший брат
недолюбливает сестренку, ведь ей всегда достается
больше внимания отца, но сейчас над Сиршей навис-
ла реальная опасность. Эта история о том, как важно
побеждать свой эгоизм, оставаться добрыми, помогать
своим близким и верить в чудеса.
«Тайна Коко» (2017)
По старому поверью, каждый год в День мертвых усоп-
шие родственники возвращаются на землю, чтобы вос-
соединиться со своей семьей и принять их дары. В доме
12-летнего Мигеля все готовятся к торжеству, но мысли
мальчика погружены в другое. Он мечтает петь и играть
на гитаре — правда, в их семействе любая музыка на-
ходится под строжайшим запретом. Как примириться
с непреклонными родными? Почему для них так важно
отдавать почести прародителям? И, наконец, что выбрать:
мечту или послушание? История Мигеля научит родите-
лей с пониманием относиться к увлечениям своих детей,
а детей — уважать традиции и верить в свои силы.
«Приключения Тинтина: Тайна Единорога» (2011)
Действие этой истории происходит в Брюсселе в 1950-х
годах. Молодой журналист Тинтин покупает на бара-
холке старую модель корабля с фигурой единорога
на носу. Герой обнаруживает, что за этой вещью охо-
тятся еще как минимум двое — а значит, она скрывает
в себе какую-то загадку. Тинтину предстоит отправиться
в опасное путешествие, сразиться с злодеями и найти
новых друзей. Юные зрители будут с восторгом следить
за приключениями главного героя, который не может
не вызвать симпатию, а взрослые оценят сюжет, графику
и второстепенных персонажей, наделенных далеко
не мультяшными качествами. И, конечно же, зрители
любого возраста проникнутся духом авантюризма,
которого так не хватает в наши дни.
«Синг Стрит» (в некоторых переводах
«Рок-н-рольщики») (2016)
Кто из нас не испытывал трудности во время взросле-
ния? Конор Лоулор, кажется, собрал все неудачи, какие
только могут выпасть на долю подростка. Развод роди-
телей, отсутствие денег, неуверенность в себе и новая
школа с драконовскими правилами. Как бонус — хариз-
матичная и прекрасная новая знакомая по имени Рафина,
в которую не влюбится только слепой, уже занята дру-
гим парнем. Такую гиблую ситуацию спасет только му-
зыка, и Конор спонтанно собирает группу Sing Street.
Подростки найдут в этом фильме отголосок своих насущ-
ных проблем, а родители будут умиляться юношеской
прямоте героев и проникнутся ностальгией.
«Папаши» (1983)
Трогательная французская комедия с участием знаме-
нитого дуэта Ришара и Депардье рассказывает о том,
как непросто быть родителем подростка. Семнадцати-
летний Тристан ссорится с семьей и сбегает из дома.
Полиция не в состоянии найти беглеца, и тогда мать
Тристана идет на хитрость. Кристина звонит двум зна-
комым, с которыми встречалась в юности, сообщая ка-
ждому, что он настоящий отец ребенка. Властный жур-
налист Жан Люка и меланхоличный учитель Франсуа
Пиньон отправляются на поиски пропавшего мальчика.
Эта история напомнит и взрослым, и детям: добро оста-
ется добром вне зависимости от характера, внешности
и родственных связей между людьми.
«Королевство полной луны» (2012)
Нежный и чистый фильм о детской любви и взрослой
безответственности. Сэм — ребенок-сирота, от которого
отказались приемные родители, Сюзи — нелюдимая
12-летняя девочка, переживающая проблемы в семье
при помощи фантазий о диковинных мирах. Сверстни-
ки сторонятся этих белых ворон, а взрослые слишком
заняты своими делами. И тогда Сэм и Сюзи решают
сбежать и найти пристанище там, где им будет хорошо
и спокойно. Этот фильм — об интровертах и для интро-
вертов, которым иногда кажется, что им не суждено
найти свое место в жизни и верных друзей.
Приглашение в театр
Умение понимать свои эмоции развивается постепенно с
самого рождения. Нельзя в одночасье научиться разби-
раться в своих чувствах, начать управлять своими эмоци-
ями, а также понимать эмоции других людей и сочувство-
вать им. Точно так же, как невозможно ВДРУГ в двадцать
или тридцать лет отыскать в себе развитое чувство воли,
стать целеустремленным, ответственным, стойко пережи-
вающим любые неудачи, уверенным в себе и эмпатич-
ным человеком. Все эти навыки необходимо развивать.
В каждом выпуске «Овсянка-box» мы предлагаем роди-
телям выполнить одно тематическое упражнение вместе
с детьми. Но есть один нюанс — важно действительно его
сделать.
Похоже на занятия в спортзале — кубики на прессе
появляются у тех, кто систематически делал определен-
ные упражнения. У тех, кто сохранял в закладки полез-
ные видео, делал заметки, читал книги про идеальный
пресс, составлял цели, но упражнений не делал —
кубики не появляются.
Чтобы помочь ребенку наладить контакт со своими чув-
ствами и развить навык эмпатии, пригласите его в театр.
А после спектакля по дороге домой обсудите с ним свои
собственные чувства и чувства героев.
Важно не формулировать вопросов,
предполагающих односложные ответы да/нет.
Как тебе кажется, что почувствовала
в этот момент Красная Шапочка?
А ты что почувствовал?
Если ребенок затрудняется назвать чувство, которое он
испытал, помогите ему, предложив варианты: «Испугался
или удивился? Стало интересно, что будет дальше?»
Не старайтесь проанализировать, почему кто-то из героев
расстроился, обрадовался или разозлился. Важно про-
сто помочь ребенку назвать те чувства, что он увидел
и прочувствовал.
Ну, и не только ребенку :)

У дороги стоял ствол засохшего дерева.

Ночью мимо шел вор и испугался: он подумал, что это
стоит полицейский, поджидая его.
Влюбленный юноша шел мимо, и сердце его радостно
забилось: он принял дерево за свою возлюбленную.
Ребенок, напуганный страшными сказками, увидев дере-
во, расплакался: он подумал, что это привидение.
Но во всех случаях дерево было только деревом.
Мы можем корить себя за беспочвенную ревность, а мо-
жем, не испугавшись разобраться в ее причинах, сделать
свою жизнь лучше.
Мы можем убегать и чахнуть от чувства вины, а можем
встретиться с ним и отпустить навсегда.
Лишь от нас зависит то, чем станут наши чувства —
маяком, путеводной звездой, яркими красками и разно-
образными ароматами, или же тяжким грузом и престу-
плением длиною в жизнь.
«Если я живая, то я не могу.
Не могу много.
Два-три часа в день работать могу, потом устаю, утомляюсь,
перестаю чувствовать. Пару глубоких встреч за день могу.
Или даже одну очень глубокую – и все. А потом надо перева-
рить, записать, усвоить. Потом мне достаточно.
Я не могу иметь много вещей. Они просто не влезают в соз-
нание. Забываются, теряются, лежат мертвым грузом. И ещё
не могу много дел. Если не сосредотачиваться или не вни-
кать — могу. А вот если вникнуть, внимание сужается и рас-
ширяется одновременно, сосредотачиваясь на объекте.
Если я чувствую, то я не могу есть, пить нюхать что попало.
Читать, смотреть или слушать. Если я чувствую, то выбираю.
И чем дальше, тем более тщательно.
Не могу много отношений. Немного и глубоко — да. Много
и по верхам не могу. Я от этого ломаюсь. Что-то нежное во
мне превращается в натруженную мозоль. Не могу глубоко
с малознакомыми. Столько еще нужно пройти вместе, чтобы
понимать, как им доверять. Где в их душе ямочки, ложбинки
или тайные закоулки, а где в моей. Не могу не вовремя,
с купюрами, на один раз, как попало или халявно. Если оно
так, тогда зачем?
Если включаю сарказм, цинизм, бесчувственность, терпение
и вторую космическую скорость, тогда могу легко. Тоннами,
толпами, километрами, пачками или даже целыми странами.
Проглатывать, пролистывать, проходить победным маршем.
Главное не начать чувствовать.
Если я профессионал, играю роль, работаю по схеме,
не включаюсь собой, тогда могу. Могу, но не хочу. Не хочу
настолько, что получается, как будто уже и не могу.
Открытая сердцем, способная меняться, ранимая, я замечаю
много естественных ограничений. Разрешая себе быть живой,
мягкой, тёплой, чувствительной, замечаю свою конечность
и уязвимость. Уязвимый конечен и мыслящий себя неуязвимым
конечен. Чувствительный конечен и бесчувственный также
конечен.
И если итог один и тот же, из всего предложенного и опробо-
ванного выбираю чувствовать.
Иначе зачем?»

Аглая Датешидзе

Вместе — лучше! Мы пишем для ваc