Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
Введение
Пол и Лора
Дебора и Джонатан
Бет и Майлс
Притяжение
Порог влюбленности
Влюбленность и потеря контроля
Почему же пугающее чувство доставляет такое
удовольствие?
Приукрашенное «я»
Просвещенное «я»
«Я», которое понравится маме
Подарки и расходы
Самый большой подарок – три главных коротких
слова
Получать, давая
Хрупкое любовное равновесие
Глава 2
Разная притягательность
«Сильный» – не монстр
Ты не даришь мне цветы…
В длительных отношениях
Синдром превращения лягушки в принца
Приукрашивание
Невероятное ослабление интеллекта
«Академическое» решение
Фантазии вдовцов
Глава 4
Легкий СОН
Тяжелый СОН
Обсуждение свадьбы
Разум говорит «да», сердце – «нет»
Какая это любовь?
Верхом на маятнике
Неопределенность побега
Выиграть время
Решение: бракосочетание
Решение: запретная связь
Решение: пробное расставание
Когда кто-то ждет
Отчужденность
«Сильный» идеален
Замечая отчужденность
Страх и надежда
«Слабый» теряется в любви
Решение: суперухаживание
Решение: «эхо»
Эффект тревоги
В поисках утраченного «я»
Смещенный гнев
«Слабый» злится на себя
Решение: ревность
Собственническое решение
Отчаянные попытки
Решение: неприступность
Решение: беременность
«Слабый» теряет терпение
Глава 6
«Я этого не переживу»
«Слабый» чувствует себя жертвой
«Слабый» становится сентиментальным
Заполнить пустоту
Письмо
Фантазии «слабого» о вдовстве
«Я ему докажу!»
Жесткое возмездие
Грязные слухи
Дискредитация на работе
«Я сделаю твою жизнь невыносимой»
Использование детей
Самоубийство
Высшее возмездие
Падение в бездну
Возрождение – восстановление целостности
Когда у «слабого» партнера роман
Бумеранг эмоций
Когда «слабый» обретает силу
Нарциссическая травма «сильного»
Паника «сильного»
Обратное суперухаживание – бывший лидер старается
изо всех сил
Двойственность чувств возрожденного «слабого»
Часть II
Глава 7
Сила знания
Вера в волшебство
Все ли отношения можно (и нужно) спасать?
Планирование «любовной карьеры»
Глава 8
Стена молчания
Плохие собеседники
Один разговаривает, другой нет
Беседовать о ловушке страсти непросто
Общение без обвинений
Стратегия 1: переформулируйте претензии
Проблема в любви?
Стратегия 4: делитесь негативными эмоциями
Катастрофа
Самосаботаж
Рефлекс «слабого»
Стратегия 3: смелые новые идеи
Ультиматум
Глава 10
Ситуативный дисбаланс
«Милый слабый»
Потерять себя
Детство человека-«эхо»
Любовь и человек-«эхо»
Рецепт гармонии
«Мститель»
Удар по карману
Детство мстителя
Любовь и «мститель»
Рецепт гармонии
«Жертва»
Не то же самое
Детство «жертвы»
Любовь и «жертва»
Рецепт гармонии
Глава 14
«Диктатор»
Сексуальные приключения
Детство «экстремала»
Любовь и «экстремал»
Рецепт гармонии
«Одиночка»
Детство «одиночки»
Любовь и «одиночка»
Рецепт гармонии
«Каратель»
Детство «карателя»
Любовь и «каратель»
Рецепт гармонии
Глава 15
*****
Самый трудный выбор
Как не следует принимать решения
Принятие решения
Сосредоточьтесь на конкретных действиях
Доверьтесь интуиции
Сосредоточьтесь на долгосрочной перспективе
Юношеская любовь и ранние браки
Лора и Пол
Эмоциональная «ломка»
Эффект «йо-йо»
Когда есть дети
Остерегайтесь слов «давай будем друзьями»
Как справиться с гневом
Глава 16
«Качели»
Взлеты и падения
Любовь и амнезия
Риски и выгоды «качелей»
Роль терпения
В любви невозможно всегда быть мудрым
Крепкие чувства
Когда вы одиноки
***
Уильям Шекспир[1]
Введение
Несколько лет назад мне пришлось поработать психологом во время
трансконтинентального перелета. Моим «клиентом» оказалась хорошо
одетая, привлекательная, деловая женщина лет тридцати семи. Когда она
села рядом со мной, я сразу отметил ее рассеянный озабоченный вид –
так выглядят люди, которым «необходимо выговориться».
Мой путь лежал в Нью-Йорк, где мне предстояло прочитать лекцию
о разработанном мною психологическом тесте. Последние уточнения я
собирался сделать в полете и был очень рад, что соседка (Лиз)
не напрашивалась на разговор. Она вынула из сумочки популярную книгу
о проблемах взаимоотношений. Выбор соседки заинтриговал меня,
поскольку данная тема мне особенно интересна.
Когда принесли обед, мы разговорились. Лиз оказалась финансовым
аналитиком и по долгу службы часто летала в командировки на Западное
побережье. Я люблю наблюдать, как люди реагируют на мою профессию.
Иногда они замыкаются, иногда немного раздражаются, иногда
откровенничают. Лиз оказалась из числа последних и очень хотела узнать,
знаком ли я с работами автора книги, которую она читала в полете.
Я ответил утвердительно и поинтересовался ее впечатлением
от изложенного. Так началась беседа, ставшая для меня судьбоносной, –
я оказался «на передовой» психологии.
Вот что сказала мне Лиз:
Пол и Лора
Дебора и Джонатан
Бет и Майлс
Майлс о Бет:
Притяжение
Почему к одним людям нас тянет, а к другим нет? Если упростить этот
невероятно сложный вопрос, придется прежде всего рассмотреть
человеческие потребности, в частности в межличностном общении.
Удовлетворить последние (что очень важно для нашего эмоционального
благополучия) можно лишь взаимодействием с другими людьми,
а стремление добиться этого движет большинством человеческих
поступков.
Известны два типа потребностей межличностного общения: прежде
всего базовые, к которым относятся дружба, близость, секс и признание
окружающих. Базовые потребности заставляют нас общаться с другими
людьми, их главная цель – обеспечить выживание человечества
как биологического вида.
Второй тип – особые потребности. У каждого из нас они образуют
уникальную сложную мозаику и задают параметры для поиска идеально
подходящего партнера. Эти потребности определяют наши предпочтения
во всем, начиная с системы ценностей, любимой литературы и приемлемых
профессий и заканчивая цветом волос, чувством юмора и пристрастиями
в спорте. Это они подсказывают нам, какую эмоциональную среду мы
хотим получить в отношениях – может быть, полную энергии, а может,
безмятежную, – и ведут нас к тому, кто поможет создать такую обстановку.
Особые потребности восходят к самым разным источникам. В детстве
на их формирование влияют родители и другие окружающие, потом – опыт
и отношения. Мы растем и меняемся, и особые потребности меняются
вместе с нами. Накладывает свой отпечаток даже эпоха, в которой нам
выпало жить. Если вы когда-либо просматривали объявления о знакомстве,
то знаете, насколько серьезно люди воспринимают свои особые («одинокая
белая женщина ищет еврея-вегетарианца с феминистскими взглядами…»)
и базовые потребности («…доброго и готового к серьезным отношениям»).
Порог влюбленности
Оценка и расшифровка
Сбой в системе
Приукрашенное «я»
Пол:
Просвещенное «я»
Подарки и расходы
Получать, давая
Подарки, которые мы дарим, и деньги, которые тратим в период
ухаживания, позволяют влюбленным чувствовать себя образцами щедрости
и альтруизма. Но, конечно, они не только дают, но и получают – получают
радость доставлять удовольствие тем, кого любят. И в этом нет ничего
слишком эгоистичного.
Однако за волнением, страхом и альтруизмом ухаживания,
как правило, скрывается очень важный фундаментальный мотив такого
приятного поведения: стремление получить эмоциональный контроль
над возлюбленным. Люди психологически заинтересованы в поиске
надежного постоянного источника удовлетворения своих потребностей
и не меньше хотят защититься от травмы, следующей за разрывом
романтических отношений. Для достижения этих целей они стараются
очаровать своих партнеров и надеются довести их до такого состояния,
чтобы отказ был немыслим.
Сказанное не означает, что влюбленные – циничные манипуляторы.
Попытки обрести власть над тем, кто может удовлетворить наши
потребности, совершенно нормальны и необходимы, а ритуалы ухаживания
предназначены как раз для того, чтобы привлечь самого лучшего, на наш
взгляд, кандидата на эту роль. Когда любовь избранника завоевана, можно
вернуть себе контроль над собственными эмоциями, успокоиться
и продолжать жить, что очень трудно сделать, когда сходишь с ума
от любви.
Разная притягательность
Равновесие нарушается
Попытки спастись
«Сильный» реагирует
Ситуативная дисгармония
Первые два года брака стали для Бет и Майлса «счастливым экстазом».
Друзья постоянно повторяли, что они идеальная пара, с чем влюбленные
не могли не согласиться. Оба были открытыми, амбициозными, умными
и красивыми людьми. Они купили дом и прекрасно его обустроили.
Вишенкой на торте стали две чудесные неожиданности: к концу второго
года Бет забеременела, а с Майлсом связалась группа инвесторов, которые
предложили ему стать совладельцем ресторана. Бет так описывает то
время:
Хрупкое равновесие
«Сильный» – не монстр
В длительных отношениях
Приукрашивание
«Академическое» решение
Когда IQ «слабого» партнера начинает падать, «сильный» может
прибегнуть к «академическому» решению. Великолепной иллюстрацией
сказанного считаю пример моего клиента Скотта, писателя и менеджера
книжного магазина. Скотт сходил с ума по Алане – красивой
и жизнерадостной официантке из кафе, куда он часто заходил. Однако в их
отношениях быстро возникли проблемы, связанные с дисбалансом
интеллектов.
Решение: эротизм
«Сильный» в ловушке
Джонатан:
Майлс:
Решение: вечеринки
Хорошие и плохие
Решение: гнев
Виноватая женщина
Фантазии вдовцов
В основе депрессии Пег было то, что я называю «фантазией вдовы/
вдовца». Это распространенная стратегия борьбы с ситуацией у «сильных»
партнеров, подавляющих свой гнев чувством вины. Если бы «слабый»
внезапно умер, «сильный» стал бы свободен и не виновен в случившемся.
Ему даже будут сочувствовать, никто не скажет, что он бессердечный.
Пег было трудно принять подобные фантазии как сигнал подсознания,
как предупреждение, что она чрезмерно переживает ощущения вины
и стыда. Я рассказал ей, насколько распространены подобные фантазии,
и предложил считать их барометром ее несчастья и отчаяния в браке,
но не подпитывать ненависть к самой себе (из-за чего ощущение вины
лишь усугубляется, вызывая дополнительную потребность в таких мечтах).
Некоторым лидерам отношений инстинкт безошибочно указывает
на появляющиеся признаки парадокса страсти. Тогда, наблюдая
за странным поведением возлюбленного, его навязчивостью, «сильный»
как можно быстрее и изящнее прерывает отношения. Но когда
возникающий дисбаланс завуалирован сильной потребностью и страстью,
или отношения успели далеко зайти, возникает еще одно осложнение:
многие, возможно, даже большинство «сильных», тонут в том, что я
называю СОН – синдромом обязательств и неопределенности.
Глава 4
Синдром обязательств и неопределенности (СОН)
Когда «сильный» выжидает
Когда пара впервые заходит ко мне в кабинет, мужчина и женщина
заверяют, что оба хотят спасти отношения. Однако в дальнейшем
становится ясно, что безоговорочно стремится к этой цели только «слабый»
партнер. «Сильный» не может определиться со своими желаниями,
надеждами и ожиданиями от сеансов психотерапии. Сможет ли наука
обновить «слабого» партнера, превратить его в восхитительного
возлюбленного? Предложит ли она простой выход из удушающих
отношений?
Я пришел к выводу, что реальное желание лидеров состоит в том,
чтобы психотерапия положила конец неопределенности. Они не могут
понять, стоит ли продолжать отношения с данным партнером, и надеются,
что голос специалиста, то есть посредника, окажется решающим.
Классическое для «сильных» партнеров раздвоение чувств сквозило
в рассказе Джонатана, когда он описывал свои ощущения после того,
как попросил у Деборы время подумать в одиночестве.
Легкий СОН
Тяжелый СОН
Обсуждение свадьбы
Верхом на маятнике
Неопределенность побега
Выиграть время
Решение: бракосочетание
Отчужденность
«Сильный» идеален
Замечая отчужденность
Страх и надежда
Решение: суперухаживание
Решение: «эхо»
Эффект тревоги
Мгновенный повтор
Страсть «слабого»
Сексуальная страсть
Гнев «слабого»
Подавляемый гнев
Любовь – ненависть
Выражение враждебности
Смещенный гнев
Когда Майлс начал возвращаться домой все позже, Бет срывала злость
на его работе и даже на маленькой дочке.
Билл перебрал все возможные идеи, чтобы помочь Пег улучшить дела
в магазине, и решил применить их на практике. По привычке он давал
указания и ожидал, что все будет происходить по его желанию. Пег это
очень не нравилось, но она терпела его вмешательство и испытала
огромное облегчение, когда Билл разочаровался и устранился от ее бизнеса.
Решение: ревность
Собственническое решение
Отчаянные попытки
Решение: неприступность
Решение: беременность
«Я этого не переживу»
У отвергнутого партнера появляется такое пронизывающее чувство
утраты, что он поначалу ощущает полный крах своей жизни. Появляются
мрачные мысли: «Я не переживу», «Мне больше никого не полюбить»,
«Счастье – не для меня» и «Я не смогу стать таким, как прежде».
Эта реакция очень сильна, с ней трудно совладать, как поняла Бет.
Заполнить пустоту
Решение: шопинг
Еда
Голодание
Алкоголь и наркотики
По свидетельству Пег, Билл всегда выпивал умеренно или сильно,
но обязательно по какому-то поводу. Возможно, он был начинающим
алкоголиком. Кризис на работе, а затем и в семье столкнул его с обрыва.
Хотя Билл отказался посещать психотерапевта вместе с Пег и решил
разобраться с проблемой «по-своему», вскоре после нападения на жену он
начал посещать встречи группы анонимных алкоголиков.
С помощью спиртного Билл притуплял в себе чувство поражения.
Привлекательность алкоголя и еще одного популярного «решения
проблем» (наркотиков) заключается в том, что они немедленно облегчают
психическую и эмоциональную боль. Кроме того, данный «метод
самолечения» не только притупляет неприятные ощущения, но и позволяет
«слабому» самому наказать себя за то, что оказался неудачником.
Вот почему опасные, изменяющие психику препараты так заманчивы
для многих «слабых» партнеров.
Биллу посчастливилось. Акт агрессии напугал его и заставил взяться
за исправление ситуации. Но я знаю много других случаев, когда
сломленным, впавшим в зависимость «слабым» партнерам повезло
меньше. Если вещество, которым человек злоупотребляет, станет
постоянной заменой нормальных взаимоотношений, то результат часто
оказывается трагичным – эмоционально и физически.
Мягкое возмездие
Письмо
«Я ему докажу!»
Жесткое возмездие
Дискредитация на работе
Использование детей
Самоубийство
Высшее возмездие
Падение в бездну
Хотя Пол признавался, что Лора по-прежнему имела над ним власть,
он был решительно настроен вырваться из ловушки страсти. Его поход
на симфонию с Дафни оказался спасением для раненой самооценки.
Я был на седьмом небе от того, как она держала меня за руку,
когда мы выходили из концертного зала. Это было так
естественно, так незатейливо, так доверчиво. Я снова
почувствовал себя сильным мужчиной, а не лебезящим дураком.
Дафни не настаивала, чтобы мы бросались в отношения
в переходный период, и я уважал ее за это. Мы виделись еще
несколько раз, и, когда наконец занялись любовью, Лора
не приходила мне в голову целых четыре часа.
Бумеранг эмоций
Паника «сильного»
Она заявила, что понимает, как мне сложно еще раз поверить
ей, и уважает мое право встречаться с другой. Однако, писала
она, я для нее слишком важен, чтобы сдаться без боя. Потом
последовало приглашение на ужин у нее дома. Вопреки здравому
смыслу я согласился. Лора уже перенесла пару довольно
значительных фиаско в личной жизни, и мне не хотелось ранить
ее еще больше. Лора приготовила почти такой же ужин, как в тот
вечер, когда я впервые к ней приехал. Она выглядела
великолепно, была элегантна, распространяла вокруг сильный
аромат хороших духов. Магия первой встречи уже давно исчезла,
но Лоре трудно отказывать. Мы занялись любовью.
Сила знания
Вера в волшебство
Стена молчания
Дисбаланс в отношениях заставил Пег и Билла умолкнуть.
Пег стыдилась негативных чувств, которые начала испытывать к мужу,
и тратила большую часть эмоциональной энергии на то, чтобы их скрыть –
и от себя самой, и от него. Из-за этого ей практически нечего было
обсуждать с ним.
Молчание Билла имело более сложную природу. Для него,
как и для многих других «слабых» партнеров, оно было способом скрыть
глубину своего одиночества и страдания. Мужчины особенно склонны
терпеть молча, лишь бы не признаться в своей уязвимости себе
и окружающим. Показать «слабость» для них гораздо страшнее,
чем мучиться одному. Но молчание оказалось для Билла обманчивым
источником власти.
Некоторые зависимые партнеры замолкают, инстинктивно пытаясь
использовать движущие силы ловушки страсти. Изображая отчуждение,
они надеются привлечь к себе «сильного», точно так же как холодность
партнера манит их самих.
Другие «слабые» занимаются настоящей «самоцензурой», поскольку
боятся, что их бросят. Они стараются не конфликтовать с партнером.
Многие люди (часто к ним относятся и лидеры, например Пег) не выносят
ссор и конфронтации, придерживаясь концепции «мир любой ценой».
Молчание можно использовать и в качестве наказания. Иногда
обиженные «слабые», стремясь отомстить, прекращают общение, в том
числе все проявления заботы и нежности. «Слабые» знают, как тяжело быть
нелюбимым, поэтому занимают позицию «псевдосильного», используя
модель отчужденности и молчания.
Кроме того, «стена молчания» типична для определенных видов
дисбаланса. Лидер, страдая от неопределенности, стыдится своих чувств
к «слабому». «Слабый», например Билл, отдаляется из-за обиды
или желания наказать. Пег и многие другие мои клиенты говорят,
например: «Я чувствовала себя беспомощной и не имела понятия,
как выйти из этой ситуации, чтобы еще больше все не испортить».
Молчащие пары склонны к коротким, но пугающим взрывам эмоций.
«Молчуны» регулярно становятся жертвами крайнего проявления своих
неудач, например алкоголизма, трудоголизма, измен.
Плохие собеседники
Разрядка ситуации
Принять и восстановиться
Проблема в любви?
С чего начать
Используйте юмор
Составьте план
Катастрофа
Вот несколько заявлений Деборы, которые она сделала во время
нашего первого сеанса.
• «Я никогда не встречу человека, которого смогла бы любить так же
сильно, как Джонатана».
• «Я никогда не захочу близости с мужчиной».
• «Я никогда не выйду замуж и не стану матерью».
Самосаботаж
[4]
Человеку свойственно ощущать беспокойство, по крайней мере время
от времени. Но создается впечатление, что во многих из нас живет
«внутренний диверсант», который подрывает самооценку и склоняет
к зависимому поведению при появлении тревоги. Это мощный союзник
ловушки страсти.
Билл получил самый сокрушительный удар в своей жизни именно
в тот момент, когда ему казалось, что он на вершине успеха. Удар был тем
больнее, что жена как раз начала преуспевать в своем небольшом бизнесе.
Будь самооценка Билла выше, он все равно испытывал бы разочарование,
печаль и гнев. Но он, как и многие «классические» мужчины, не выработал
в себе «встроенный» механизм преодоления эмоциональных кризисов.
В этой пустоте оживился «внутренний диверсант», поддерживавший его
ощущение поражения, подрывающий уверенность в себе и толкающий
к алкоголизму, самоуничижению, агрессивному поведению и тяжелой
депрессии.
При поддержке Пег и группы анонимных алкоголиков Билл начал
восстанавливать свои эмоциональные силы. Однако взглянуть без страха
на свое карьерное поражение он оказался готов лишь после нескольких
индивидуальных сеансов в моем кабинете.
Я попросил Билла мысленно вернуться к моменту самого глубокого
уныния.
Рефлекс «слабого»
Дорогой Рон,
мне очень жаль, что мы не поняли друг друга. Уверяю тебя,
я ни с кем не встречаюсь и не собираюсь делать это. Ты знаешь,
что я сейчас хожу к психотерапевту, пытаясь избавить тебя
от своего давления. Я осознала, что доводила тебя до крайности
своими истериками по поводу твоего отдаления. Но теперь я
вижу, что ты не хочешь близости во многом из-за того, что я
постоянно от тебя что-то требую. Поэтому я решила применить
метод так называемой разумной дистанции (термин
психотерапевта, а не мой). Это значит, что мне надо заниматься
тем, чем всегда хотелось (например, современными танцами),
а еще я пытаюсь быть хорошей подругой для Сью и Делиз
и примерной дочерью и сестрой, ведь я совсем забыла родных
и друзей. Иногда мне приходится себя заставлять всем этим
заниматься, но зато я лучше отношусь к самой себе и меньше
пристаю к тебе. Это хорошо, правда? Больше никаких придирок,
честное слово.
Надеюсь, я все объяснила и мы с тобой обо всем поговорим.
Извини, что не сказала раньше.
С любовью, Мэри
Ультиматум
Смещенный гнев
Ограничения
Делитесь мелочами
Обычно лидеры не склонны делиться с партнером чувствами,
мыслями и событиями, но ведь из таких разговоров соткана близость
между двумя людьми. По сути я предлагаю «сильным» попробовать вновь
подружиться со своими половинками, ведь такое общение характерно
для друзей.
Когда Пег только начинала заниматься бизнесом, а Билл еще работал,
у них возникали «интереснейшие беседы» об открытиях и стрессах
женщины в бизнесе. Но из-за карьерных проблем и неудач Билла их дружбе
и откровенным разговорам пришел конец. Теперь Пег захотелось возродить
эту сторону их отношений.
Эксперимент с любовью
Эксперимент с уязвимостью
Я прошу моих клиентов-лидеров делиться с партнерами глубокими
переживаниями, страхами, сомнениями в себе и секретами – даже тем,
что они, может быть, до сих пор держали в тайне. Хотя данный прием
у многих вызывает опасения, но это эффективный способ восстановить
гармонию в отношениях. В определенном смысле эмоциональный риск
ставит лидера в положение «слабой» стороны, отдавая временный контроль
в руки партнера. И вновь результат может стать мощным подкреплением
отношений. Хорошо, если человек прекращает обороняться и позволяет
своей половине разделить с ним чувства, которые могут оказаться большим
эмоциональным бременем, чем он считает.
Лора попробовала эту стратегию. На совместном с Полом сеансе она
сообщила свои впечатления.
Качественное время
Не ставьте условия
Ситуативный дисбаланс
Изменение ситуации
Во-вторых, сочувствуйте
Следующий важный шаг заключается в том, чтобы партнеры
сопереживали друг другу. Для Стива и Марси это оказалось очень
полезным упражнением. В конце нашего второго сеанса я попросил
каждого представить себе чувства партнера и подготовить к следующей
встрече рассказ о них. Вот что поведал Стив, когда мы встретились:
Краткосрочные планы
Долгосрочные планы
Стив и Марси понимали, что, даже если его мать сможет заключить
перемирие с женой, ситуация не будет разрешена полностью, пока у мамы
не появятся какие-то свои дела и знакомые. Поэтому, составляя
долгосрочный план, пара постаралась вовлечь ее в общественную жизнь.
Сначала свекровь жестко сопротивлялась и без конца твердила,
что хочет «присоединиться» к покойному мужу. Но к нашей последней
сессии, через три месяца, она начала с удовольствием ходить в бридж-клуб
для пожилых, два раза в неделю приходила к Стиву и Марси поужинать
и предложила им свои услуги в качестве няни для внуков.
Гендерные роли
Скрытый баланс
Когда в паре работают один или оба партнера, деньги могут стать
мощным союзником в преодолении гендерного дисбаланса. Майлс и Бет –
прекрасный тому пример. У них были сбережения, но они неохотно
тратили их на то, что могло бы помочь им справиться с новой ситуацией.
По мнению супругов, это был вопрос приоритетности: им хотелось купить
что-то для дома, сменить автомобиль на новую модель, съездить в отпуск.
С их точки зрения то, что Бет сама занималась Хлоей и домом, было
большим плюсом и позволяло экономить на уходе за ребенком и уборке.
Когда жена оставляет любимую работу и становится домохозяйкой,
ситуация часто теряет стабильность. Женщина ощущает себя загнанной
в угол и приниженной, обижается на более свободного супруга
и впоследствии становится жертвой мыслей, чувств и поступков,
характерных для позиции «слабого» партнера. Как показывает история Бет,
такая ситуация провоцирует своего рода кризис. Потеря прежнего
социального статуса вызвала в ней сомнения в собственной ценности.
Учитывая все это, я объяснил Бет и Майлсу, что выделение
из семейного бюджета средств на няню и домработницу вполне
целесообразно. Раз муж не может или не хочет вносить свой вклад
в ведение домашнего хозяйства, наем помощников освободит жене время
для других, интересных для нее занятий и не вызовет у нее угрызений
совести. Работающая или частично работающая мать сможет заниматься
чем-то приятным, повышая свою самооценку. Затраты на сохранение
эмоционального равновесия в отношениях помогут сэкономить гораздо
больше денег: не придется платить психотерапевту, адвокатам при разводе,
не говоря уже о не поддающейся исчислению психологической цене
утраченной любви.
Когда привязанная к дому жена (или муж) не может преодолеть
разочарование, вероятно, лучшим выходом будет вернуться к работе
с частичной или полной занятостью. Успех гарантирован, даже если
не предложат высокооплачиваемую должность, – зарплата в любом случае
покроет уход за ребенком и проезд к месту работы. Кроме того, такой шаг
вполне оправдан, поскольку сохраняет семью. К тому же, когда дети пойдут
в школу, шансы жены найти приличную работу будут выше, чем были бы,
проведи она все это время вне рынка труда. Несколько безубыточных лет
сами по себе могут стать хорошей компенсацией, но главное здесь,
конечно, то, что ее удовлетворенность поможет уберечь отношения
от кризиса.
Притягательная сила
[5]
Психология межличностных отношений начинается с четырех
основных типов поведения, лежащих в основе наших взаимодействий
с другими людьми. Как инь и ян, они образуют пары.
О конкретных случаях
«Милый слабый»
Рецепт гармонии
«Эхо»
Потерять себя
Детство человека-«эхо»
Любовь и человек-«эхо»
Рецепт гармонии
«Мститель»
Удар по карману
Детство мстителя
Любовь и «мститель»
Рецепт гармонии
«Жертва»
Не то же самое
Детство «жертвы»
Любовь и «жертва»
Рецепт гармонии
«Диктатор»
Детство «диктатора»
«Диктатор» растет в семье, где жестко следуют традиционным
гендерным ролям. Обычно его отец авторитарен, и его презрение
к эмоциям «слабаков» передается сыну. Вот как Маршалл описывает свое
воспитание:
Любовь и «диктатор»
Почти все люди в юности хотя бы раз переживают сокрушительную
любовную неудачу и восстанавливаются после нее. В определенном
смысле «диктатор» не восстанавливается никогда. Юношеское потрясение
рушит основы его представления о себе как об «объекте успеха»,
превращая в раненого неудачника. Начиная с этого момента «диктатор»
избегает женщин, равных ему по статусу, привлекательности и силе эго.
Сильные женщины его нервируют. Чтобы нейтрализовать свой страх, он их
высмеивает и критикует: они для него «стервы», а все остальные – «слабые
бабы». Подсознательно «диктатор» ищет связи лишь с теми женщинами,
которых может уверенно контролировать. Обычно за «диктаторов» выходят
замуж девушки, явно склонные к положению «слабого» и готовые
заниматься домом или работать на менее статусных должностях, чем муж.
Жена и семья – важная часть жизненной стратегии успеха «диктатора».
Возможно, не испытывая к жене сильной страсти, он ценит ее, если она
укрепляет его самооценку и успех в обществе.
Сьюзен, жена Маршала, идеально соответствовала этим требованиям.
Ее родители были более статусными членами общества, чем его
собственные, и данный факт подчеркивал его положение. Кроме того,
Сьюзен представляла собой образец «милого слабого». Однако
самоубийство дочери вынудило ее расправить плечи, и Маршаллу
пришлось почувствовать ее гнев. Стабильный дисбаланс в их браке
обратился в хаос.
Рецепт гармонии
Сексуальные приключения
Детство «экстремала»
Любовь и «экстремал»
Рецепт гармонии
«Одиночка»
Детство «одиночки»
Любовь и «одиночка»
Рецепт гармонии
«Каратель»
Детство «карателя»
*****
Принятие решения
Доверьтесь интуиции
Лора и Пол
Когда Лора впервые оставила Пола ради Ника, у нее не было и мысли,
что она захочет вернуть его обратно. Тем не менее Лора пошла на все,
чтобы вновь завоевать Пола, когда роман с Ником завершился, а Пол начал
встречаться с Дафни. Лора испытывала необходимость в общении с Полом
как раз тогда, когда он, казалось, находился вне сферы ее эмоционального
контроля. Этот факт заставил ее еще сильнее ощущать свою потребность.
Она обнаружила, что ее переполняет страстная тоска по отвергнутому
любовнику, и принялась переписывать свою эмоциональную историю.
Теперь она была «дурой, что оставила его», он стал для нее лучшим
и единственным партнером. Лора не знала наверняка, что у них с Полом
пошло не так, но теперь она была настроена сделать все как надо.
Время покажет
Лора взяла руку Пола и сжала ее. Несколько мгновений она не могла
произнести ни слова. Потом сказала:
Роль принятия
Разрыв – не поражение
Эмоциональная «ломка»
«Качели»
Взлеты и падения
Через четыре с половиной месяца Майлс и Бет были почти готовы
отказаться от психотерапии. Они хорошо общались и стали экспертами
в вопросах пагубных моделей межличностного взаимодействия –
научились выявлять их признаки и противостоять им. Супруги осознали
нормальность периодических разногласий, и поняли, что обстоятельства
способны вносить разлад в отношения. Все было прекрасно, однако, когда
они пришли на свой предпоследний сеанс, сразу стало ясно, что на этот раз
произошло нечто очень серьезное. Они вошли в мой кабинет и заняли свои
обычные места без привычных приветствий и улыбок. Я прямо спросил,
в чем дело. Бет сказала:
Любовь и амнезия
Я сказал им, что крупные неудачи нередко возникают у пар как раз
в конце консультирования. Определенная тревога перед завершением связи
со своим психотерапевтом – нормальная реакция, часто провоцирующая
стресс в отношениях. Еще пришлось напомнить им, что неудача кажется
сокрушительной именно на фоне значительного прогресса.
Роль терпения
Проявлять терпение – значит давать отношениям дополнительное
время, чтобы страсти утихли; контролировать свои эмоции, когда хороший
период сменяется плохим; избегать крайних решений как лидеру,
так и зависимой стороне; не реагировать бурно и не проявлять агрессию из-
за гнева или от страха. Терпение – это вечный внутренний диалог ради
объективности представления об отношениях, попытка напомнить себе,
что ваш союз переживает трудный период, когда забываются любимые
качества партнера и возникают сомнения в ценности отношений. Быть
терпеливым – значит убеждать себя в универсальности подобных проблем.
Это означает хотеть устроить скандал, но не устраивать его. Конечно,
в трудных ситуациях легко ошибиться – осыпать друг друга обвинениями,
пытаться отомстить; это нормально и объяснимо. Любой человек может
поскользнуться в подобных обстоятельствах. Однако совершать в период
острых душевных терзаний более серьезные поступки с намерением еще
сильнее оскорбить и ранить партнера недопустимо. Этим вы только
увеличите и растянете страдания. Терпение – это дополнительное время,
позволяющее эмоциям утихнуть, чтобы вновь начать анализировать
ситуацию без обвинений. Терпение – это осознание того, что во время
острой фазы вы неизбежно будете считать правым себя и искать ошибки
у других. Терпение – это принятие факта, что нормально не желать
пользоваться одновременно всеми стратегиями, о которых вы узнаете
из книг о проблемах взаимоотношений, подобных этой.
Бет продолжила:
Крепкие чувства
Майлс добавил:
Когда вы одиноки
Снова в бой
Не торопитесь
Комфорт в любви
Два «за»
Пег возразила:
Alberti, Robert E., Emmons Michael L. Your Perfect Right. – San Luis
Obispo, CA: Impact, 1986.
Популярная книга о том, как повысить уверенность в себе.
Bach, George R., Wyden Peter. The Intimate Enemy. – New York: Avon
Books, 1968.
Классическая работа об эффективном противодействии гневу.
Beck, Aaron T. Love Is Never Enough. – New York: Harper & Row, 1988.
Описание способов улучшения отношений с помощью когнитивной
терапии.
Cowan, Ruth S. More Work for Mother. – New York: Basic Books, 1983.
Farrell, Warren. Why Men Are the Way They Are. – New York: McGraw-
Hill, 1986.
Книга полезна тем, что учит подходу без взаимных обвинений
к решению проблем, вызванных гендерными проблемами. Она объясняет,
почему мужчин принято считать объектами «успеха», в то время
как женщин – «сексуальными» объектами.
Forward, Susan, Torres Joan. Men Who Hate Women and the Women Who
Love Them. – New York: Bantam Books, 1986.
Книга полезных советов для женщин, состоящих в отношениях
с агрессивными мужчинами.
Masters, William H., Johnson Virginia E. The Pleasure Bond. – New York:
Bantam Books, 1976.
Авторы обсуждают важность равенства между партнерами
для улучшения интимной близости и усиления сексуального наслаждения.
Watzlawick, Paul, Weakland John H., Fisch Richard. Change. – New York:
Basic Books, 1974.
Wile, Daniel B. After the Honeymoon. – New York: Wiley & Sons, 1988.
Ценная книга по разрешению конфликтов.
notes
Сноски
1
Уильям Шекспир. Сон в летнюю ночь / пер. М. Л. Лозинского. Прим.
перев.
2
French Marilyn. The Woman’s Room. New York: Summit Books, 1977.
3
Ephron Nora. Heatburn. New York: Vintage Books, the division of Random
House, 1983. Прим. ред.
4
Самосаботаж (self-sabotage) – это бессознательный бойкот человеком
своих желаний; неосознаваемая деятельность по обнулению результатов
своих усилий. Прим. ред.
5
Я адаптировал некоторые термины теории Лири для описания личных
взаимоотношений, не изменив главных ее идей.
6
Американская художница (1887–1986) с непростой судьбой, член
Американской академии искусств. Прим. ред.