Исследовательская часть курса

ДЕНЬ 1

Сегодня первый день нашего курса и мы хотим посвятить его тому, чтобы разобраться - с
чем, собственно, мы будем работать. Что такое созависимость? Что такое любовная
зависимость? Мы будем использовать эти термины на протяжении всего курса, поэтому
важно, чтобы вы их понимали.

В какой-то момент врачи и психологи заметили, что дети, мужья и жены алкоголиков и
наркоманов имеют общие психологические черты. Они обратили внимания на то, что
такие люди плохо осознают свои чувства и желания, почти не заботятся о себе и
полностью починяют свою жизнь «особенностям» партнера. Так появилось слово
созависимость. Оно описывало людей, которые находятся в отношениях с зависимыми.

Позже выяснилось, что для того, чтобы обладать всеми этими чертами, вовсе
необязательно иметь отношения с наркоманом или алкоголиком. Для тех же самых целей
замечательно подходят нарциссы, психологические садисты и мазохисты, тираны и
инфантилы всех мастей. Любой человек с более или менее значительной пустотой внутри
может стать объектом для созависимости. То есть для подчинения своей жизни другому
человеку.

Жизнь созависимого действительно строиться вокруг другого человека. И для этого даже
необязательно заводить любовные отношения. Созависимый может построить свою жизнь
вокруг мамы, подружки, ребенка, начальника. Главное, чтобы «объект» был согласен или
вынужден находиться рядом. Все чувства, мысли, устремления, все фантазии об
улучшении своей жизни крутятся вокруг партнера. Если вы попробуете поговорить с
такими людьми об их желаниях - вам придется несладко. Все, что вы услышите - это
«Хочу, чтобы он (она)».

На первый взгляд созависимость может показаться разновидностью безумия. Почему-то

взрослый человек вместо того, чтобы позаботиться о себе, сделать что-то реальное для
улучшения своей жизни, устраивает танцы с бубном вокруг какого-то не слишком-то
дружелюбного и заинтересованного в этом существа. Не спятил ли он? На самом деле нет.
Созависимость - это психологическая защита, цель которой не разрушить нашу жизнь, а
спасти. К сожалению, у нее так много негативных побочных эффектов, что часто они
перевешивают все защитные функции. И тогда человек встает перед необходимостью что-
то менять в своих взаимотношениях с людьми.

Созависмые - это люди, эмоциональное развитие которых в какой-то момент

остановилось. Из-за травмирующего события или особенностей родительской семьи.
Подробнее о причинах мы поговорим отдельно. И под внешностью взрослого человека
скрывается ребенок, который действительно не справляется с жизнью сам. Он постоянно
находится в поисках человека, на которого он мог бы опереться, который мог бы дать ему
чувство безопасности и любви, и как правило находит партнера, который и сам ищет чего-
то подобного. Кого-то, кто не чувствует себя полноценным и ищет того, кто сможет
заполнить внутреннюю пустоту.

Созависимая пара может быть очень несчастной, но она очень устойчива. Каждый из
партнеров, использует другого как костыль, просто необходимый тому, у кого нет ноги. И
какой бы этот костыль ни был неприятный, отталкивающий, ранящий и бьющий током,
отпустить его - означает упасть и погибнуть. По крайней мере на эмоциональном уровне
это переживается именно так. В таких отношениях мы действительно чувствуем, что не
можем без партнера. И какие бы разумные доводы не приводила наша голова - наши
чувства говорят, что мы должны остаться рядом любой ценой.

Если речь идет о паре, то созависимость часто называют любовной зависимостью. Хотя,
конечно, к любви это не имеет никакого отношения. Зависимость - это по сути
противоположность любви. Я не выбираю партнера, от которого завишу, я не принимаю
свободного решения быть с ним, потому что считаю его самым прекрасным человеком на
свете, я просто не могу без него, и иногда ненавижу его за это.

К сожалению, наша культура часто говорит нам другое. Рассказывает историю о

половинках, которые встречаются и только после этого становятся полноценными.
Говорит нам о том, что если мы не можем жить без кого-то, то это и есть любовь, а если
можем, то равнодушие.Что мы должны идти за любимыми на край света, наплевав на
себя, свои потребности и свою жизнь. Что если мы разлюбили кого-то, то и не было
никакой любви. И т.д. Если посмотреть на мифы о любви - то перед нами появится
портрет созависмости в мельчайших подробностях.

Давйте поисследуем ваши представления о любви. Напишите не меньше 7, а лучше 10

ответов на вопрос «Что такое любовь?». Если вам сложно написать достаточно ответов, то
не нужно ограничиваться романтической любовью. Любовь к родителям, детям, друзьям -
тоже подойдет. Посмотрите внимательно на то, что получилось. Похожа ли ваша любовь
на зависимость? Чего в ней больше - свободы или нужды?

ДЕНЬ 2

Следующие несколько дней мы будем говорить о типичных проявлениях созависимости и

видах созависимых отношений. И начнем мы с тихих скромных людей, боящихся
привлекать к себе внимание, чувствующих себя слишком слабыми и ничтожными для
самостоятельной жизни в сложном и запутанном мире людей.

Вы наверняка встречали таких. Скромно одеваются, тихо говорят, стараются не

высовываться, не умеют отказывать и отстаивать свои границы. Они очень боятся, что
кто-то может быть недоволен ими, чужое раздражение или критика пугает их до потери
сознания. Но и понравится другим они не очень-то хотят. Если кто-то скажет им
комплимент или похвалит за что-то, они будут напуганы ничуть не меньше, чем если бы
ими были недовольны. Как будто больше всего на свете они хотят, чтобы их просто не
заметили.

Типичная женщина такого типа - это аккуратно, но очень скромно одетая тихая барышня.
Она ужасно смущается, если кто-то обращает на нее внимание. Кажется, что в такие
моменты ей хочется убежать. Если поинтересоваться ее мнением или похвалить за что-то,
она скорее всего начнет отрицать свою способность быть полезной, сказав что-нибудь
вроде «Я всего лишь...» Женщина, бухгалтер, обыватель или кто-то еще, по ее мнению,
совершенно незначительный.

Типичный мужчина такого типа - неказистый, иногда неряшливый, застенчивый человек,

избегающий прямых взглядов, часто с очень тихим голосом. Обычно очень вежливый,
старающийся быть полезным, ужасно переживающий, если кто-то отвлек или причинил
еще какие-то неудобства. Попав в такую ситуацию рассыпается в тысячах извинений, и
действительно чувствует себя настолько ужасно, что кажется хочет провалиться сквозь
землю. Его внимательность, усердие или талант иногда позволяют ему добиться успеха,
но он, как правило, отрицает свои заслуги, списывая все на удачу или помощь других
людей.

Эмоциональное развитие таких людей остановилось в тот момент, когда пришло время
отделяться от родителей и самостоятельно проявлять себя в мире. И они так и остались
маленькими детьми, которые не могут заявить о себе в слишком большом и опасном мире
взрослых людей.

Обычно у этого одна из двух причин.

1.Кто-то из родителей такого человека сам не смог достаточно развить свою
самостоятельность и внушил ребенку установку «Не высовывайся», «Не думай о себе
слишком много», «У тебя не получится», «В нашей семье все такие» и т.д. Иногда наши
психологически проблемы - это просто наше наследство.
2.Слишком требовательные родители, чьи бесконечные пожелания просто невозможно
было удовлетворить. Любая неудача превращалась в катастрофу, а успех всегда
оказывался недостаточно большим. Например, четверка - это ужасный позор, а пятерка -
не заслуга, нет, а просто нормальное поведение. Ребенок без конца разочаровывал своих
родителей-перфекционистов, и в какой-то момент заметил, что если не делать вообще
ничего, то давление становится не таким сильным. Меньше шевелишься - меньше
критикуют. Именно это и стало основной стратегией выживания в детстве и сохранилось
во взрослом возрасте.

Но несмотря на травму, остановившую эмоциональное развитие, в остальных сферах

такие люди растут и развиваются. Они могут быть умными, талантливыми,
трудолюбивыми, и окружающие люди замечают это, начинают воспринимать их как кого-
то ценного, важного и взрослого. А это, как мы помним, очень страшно, потому что
обязательно приведет к придиркам или запугиванию. И для того, чтобы защитить себя от
этого, они используют обесценивание. Все свои заслуги приписывают случаю и
обстоятельствам, отказываясь присваивать их себе. А за неудачи, напротив, берут всю
ответственность на себя. Иногда это доходит до абсурда. Если урожай погиб от засухи, то
наш герой должен был это предвидеть и принять меры. Как именно предвидеть
совершенно непонятно, так как даже для специально обученных метеорологов это явление
оказалось сюрпризом.

Личные отношения таких людей обычно развиваются по одному из двух сценариев:

1.Им так и не удается отделиться от своих родителей, и они на протяжении взрослой
жизни продолжают находиться с ними в созависимых отношениях. Так как сами себя они
не чувствуют взрослым полноценном человеком, они всю жизнь получают советы и
наставления от мамы или папы, которые, конечно же, лучше разбираются во всем. Даже
если такой человек вступает в брак, фигуры родителей всегда присутствуют в этих
отношениях. Все важные решения обязательно обсуждаются с ними, и их мнение имеет
намного больший вес, чем мнение супруги или супруга. Как вы понимаете, редкие
отношения выдерживают такое вмешательство, и чаще всего такой человек возвращается
к жизни с родителями.
2.Они находят себе властную, требовательную, всегда недовольную ими пару, в которой
они могут проигрывать свой детский сценарий. Они, безусловно, страдают от
обесценивания и нападков своего вечно недовольного партнера, но на эмоциональном
уровне это кажется им разумной платой за чувство безопасности и возможность снять с
себя отвественность за свою жизнь. Обычно они искренне уверены, что просто не
выживут в сложном и непредсказуемом мире без поддержки и наставлений от своего
партнера. Ну и, конечно, они безошибочно выбирают в спутники именно тех, кто жаждет
власти и подчинения.
Если вы узнали себя в описании, давайте начнем с этим работать.
Как вы помните, основной инструмент подержания себя в таком состоянии -
обесценивание. Именно его мы будем у вас понемногу отбирать.
Вспомните себя, пожалуйста, 5 лет назад. Каким человеком вы были? Что вы делали? Что
вы умели? Что у вас было? Запишите, что что вы помните, как можно подробнее.
Теперь ваша задача найти не меньше 5 вещей, которые стали лучше за прошедшее время.
Вспомните и тоже запишите.
Теперь напротив каждого улучшения, вам нужно написать, что именно вы сделали, для
того, чтобы оно произошло. И да, вы действительно это сделали. Даже, если вы выиграли
в лотерею, вы как минимум купили лотерейный билет.

Даже если вы не узнали себя в нашем описании, все равно сделайте это упражнение.
Обесценивание - типичный инструмент для созависимого человека. Даже если вы зашли в
его использовании не слишком далеко, все равно будет полезно поработать с этим.

ДЕНЬ 3

Продолжаем говорить о типичных проявлениях созависимости, и сегодня у нас на очереди

комплекс жертвы. Давайте разберемся, что это такое, и как проявляет себя.

Вот характерные черты людей такого склада:

1.Бесконечные страдания, у которых, как правило, две причины. Или ужасное

вероломство и неблагодарность окружающих людей. Либо злой рок, обстоятельства
непреодолимой силы и жестокий мир в целом.
2.Полная непереносимость одиночества. Необходимость жить одному воспринимается
такими людьми как эмоциональная смерть. Да и просто сколько-нибудь долгое
нахождение в одиночестве воспринимается как тяжелое испытание.
3.Тотальное недоверие и неспособность почувствовать любовь от других людей. Все
проявления расположения и симпатии вызывают у таких людей подозрения, что их хотят
обмануть или использовать. Им сложно поверить, что они действительно нравятся кому-
то или важны для кого-то.
4.Им кажется, что за любовь нужно платить, а лучшее проявление любви - это
принесённая жертва. И такие люди не только с готовностью отказываются от своих
потребностей и желаний ради других, но и настойчиво требуют того же в ответ. А, не
получая, страдают с удвоенной силой.
5.Парадоксальным образом ощущение собственной неполноценности сочетаются в них с
переживанием всемогущества. Они уверены, что могут переделывать других людей и
постоянно пытаются их улучшить. Вдохновить, подтолкнуть, сказать правильное слово,
вызвать правильное чувство. Им кажется, что источник наших поступков не наша
личность, а наше отношение к другим людям. И если заставить их правильно к себе
относиться, то они будут вести себя именно так, как нужно.

Типичная женщина таким характером - загнанная жена и мать, измученная бесконечной

заботой о своей семье. Список ее обязанностей занимает 52 страницы, примерно столько
же у нее претензий к своим близким, которые ее не ценят, не уважают и недостаточно
любят. Впрочем, она исправно наказывает их, вызывая мучительное чувство вины.
Наказывается не только неблагодарность, но и любое проявление отдельности и
самостоятельности. Хочешь отмечать новый год не со мной, а с подружками? Ты
неблагодарная сволочь, ради которой я пожертвовала всем, рожала в муках, ночей не
спала, чтобы теперь остаться в одиночестве. Пошел на корпоратив без меня? Эгоистичная
тварь, развлекаешься, пока я тут пашу, создавая тебе уют и готовя ужин из 4 блюд.

Типичный мужчина такого типа - это печальный человек, которого бесконечно

используют женщины. Одной он оплатил учебу, другой купил машину, третьей помог
вырастить ребенка. А эти вероломные самки просто вытерли об него ноги, ничего не дав
взамен. Правда, если начать узнавать подробности, обычно выясняется, что все эти
подвиги он совершал без какого либо запроса со стороны этих барышень. И одаривать его
любовью в ответ они были совершенно не настроены с самого начала, хотя помощь
принимали и с удовольствием. При этом адекватные женщины, справляющиеся со своей
жизнью, его совершенно не привлекают. Ведь их не нужно спасать, а значит и любовь-
благодарность из них будет точно не извлечь.

Такое искажение характера, как правило, формируется под воздействием родителей с

проблемами этого же типа. Мама, требующая благодарности за то, что она нас родила.
Отец, требующий уважения за то, что он нас кормит. Поначалу ребенок пытается быть
благодарным и заслужить одобрение своих родителей, но их требования постоянно растут
и, в какой-то момент, он начинает использовать их оружие против них самих. Страдания
становятся законным способом получить любовь, а чувство вины - инструментом, с
помощью которого можно добиться хоть какой-то заботы.

Близкие отношения людей этого типа всегда представляют из себя печальное зрелище,
полное обид, манипуляций и психологического давления. Поверить в то, что кто-то будет
их любить просто так, эти люди не в состоянии. Поэтому они выбирают себе в партнеры
тех, кто будет в них по-настоящему нуждаться. Кого-то, кто все время попадает в
неприятности, кого-то, кто не справляется со своей жизнью и не хочет брать на себя
ответственность за нее. Чем глубже зависимость партнера от них, тем в большей
безопасности они себя чувствуют. Любое проявление самостоятельности и отдельности
воспринимается ими как предательство и равнодушие. Естественно, такой взгляд на
отношения лишает таких людей шанса создать какие-то связи с полноценными взрослыми
людьми. Ведь они не будут терпеть тотальный контроль и испытывать постоянное
чувство вины.

Если вы узнали себя в этом описании, то вам предстоит большая работа. И ваша задание
будет не только на сегодня, но и на всю ближайшую недели. С сегодняшнего дня
постарайтесь не делать для людей то, чего они у вас напрямую не просили. Это будет
нелегко, замечайте свои порывы и останавливайте себя. Будет прекрасно, если вы найдете
другое применение освободившейся энергии, например, сделаете что-то для себя. Но если
это пока не получается - нестрашно, главное прекратите покупать любовь и хорошее
отношение хотя бы на одну неделю.

Если вы обнаружили себя по другую сторону баррикад, то есть вы тот, кто находится в
отношениях с таким человеком, для вас будет другое задание. Основной крючок, на
который вы попались - чувство вины, именно с ним мы и будем работать. Ваша задача,
каждый раз, когда вы испытываете это переживание, говорить себе примерно следующее
«Мне очень жаль, что я расстраиваю моего близкого человека, но если я буду делать то,
что он от меня хочет, то это будет иметь последствия для моей жизни». Опишите, какие
именно последствия. Важно, чтобы вы помнили, что вы расстраиваете своих близких не
потому, что вы ужасный человек, а потому, что вы должны заботиться о себе и своей
жизни.
ДЕНЬ 4

Тип созависимости, о котором мы поговорим сегодня, принципиально отличается от двух

предыдущих. Мы привыкли думать, что созависимые люди - это такие несчастные
беспомощные котята, неспособные к самостоятельной жизни в нашем сложном и
жестоком мире. Но созависимость иногда принимает куда менее безобидные формы. И
сегодня мы поговорим о психологическом садизме.

Чтобы вы не попали в ловушку привычных стереотипов, сразу оговоримся, что речь идет
не о тех, кто получает сексуальное удовольствие от причинения физической боли. А о
сложном нарушении характера, которое в первую очередь проявляется во всеобъемлющей
жажде контроля, а причинение страданий, как психологических, так и физических - всего
лишь инструмент подчинения.

Основные характерологические черты людей такого склада:

1.Они воспитывают. Окружающие кажутся им всего лишь заготовками настоящих людей,

которых нужно направлять, подталкивать и улучшать. Изредка добрым словам, но в
большинстве случаев наказанием. Воспитание становится оправданием для любого
давления. «Я это делаю, потому что так будет лучше для тебя», «Я стараюсь научить тебя,
это полезно для тебя», «Ты реагируешь болезненно, потому что недостаточно хорош»,
«Это испытание, которое тебе нужно пройти, чтобы показать, что ты достоин(а) меня». И
т.д.
2.Они хотят властвовать над всеми чувствами. Все эмоции близкие им люди должны
переживать исключительно из-за них. Радоваться или страдать - неважно. Садисту важно
знать, что он может заставить и радоваться, и страдать. Если близкий человек расстроен
или обрадован чем-то посторонним, то это вызывает тревогу. И садист постарается
вызвать какие-то более сильные чувства сам, чтобы отвлечь человека от его независимого
переживания.
3.Они требуют жертв. И жертвы эти часто бессмысленны. Иди под дождь, обойди пять
магазинов и найди мне красную смородину в декабре. Не потому, что я так уж хочу эту
чертову смородину, а потому, что я хочу, чтобы другой человек напрягался ради меня.
Подчинение и жертвы воспринимаются как проявление любви, которой впрочем всегда
недостаточно.
4.Они знают, куда бить. Если вдруг близкий человек бунтует, отдаляется или проявляет
самостоятельность, то его нужно остановить. И садист делает это с помощью самой
болезненной критики, которую только можно вообразить. Он всегда чувствует все слабые
и болезненные места окружающих и бьет точно в цель. После таких процедур никто уже
ни на что не годится, и падает обратно в лапы мучителя.
5.Он все время говорит о справедливости. Восстановление справедливости еще одно
типичное оправдание для причинения страданий. Я наказываю этих людей, потому что
они этого заслуживают. Я мучаю тебя сейчас, потому что ты обидел меня до этого,
спровоцировал меня. Вообще любая агрессия со стороны садиста обычно оправдывается
тем, что жертва его спровоцировала. «Я ору на тебя, потому что ты меня довел(а)», «Я так
сделал(а), потому что ты не оставил(а) мне выбора».

Типичная женщина такого типа - властная, требовательная, ревнивая дама, не

приемлющая никакого личного пространства. Она проверяет телефон и почту,
контролирует с кем общается ее партнер. При малейшем нарушении многочисленных
правил, она наказывает скандалом, молчаливой обидой, отказом в сексе, невыполнением
договоренностей, угрозами разрыва и т.п. Друзья только общие, занятия только общие,
чувства только к ней. Любое проявление отдельности приводит к обвинениям «Ты меня
не любишь».

Типичный мужчина такого типа - домашний деспот. Все и всегда должно быть именно
так, как хочет он. Любые нарушения наказываются прямо или косвенно. Обычно он очень
вспылчив и моментально начинает кричать. Но даже если его близким удастся избежать
открытой ссоры и прямого наказания, в любом случае за неповиновение придется
расплатиться. Ну, например, не пойти на день рождения к подруге, потому что у него
резко поднялось давление, как раз в нужный момент. Ревность и контроль, выдаваемые за
проявления любви, основные составляющие отношений с таким мужчиной. В особо
запущенных случаях к ним присоединяется физическое насилие.

Любовные отношения таких людей - адский котел для любого, кто туда попадет. Как вы
понимаете, нормальный человек с сохранной самооценкой достаточно быстро сбежит от
такой «любви» максимум через несколько недель. Поэтому садистам приходится
довольствоваться теми, кто относится к себе достаточно плохо, и в глубине души думает,
что они нуждается в контроле и наказании. Но если вы думаете, что садисты находят себе
в пару мазохистов, которые самозабвенно предаются мучениям, то вы ошибаетесь. Как мы
сказали в самом начале, для садиста важны не сами мучения, а власть и подчинение.
Поэтому ему важно, чтобы «жертва» сопротивлялась. Обычно они находят не слишком
уверенных в себе партнеров, которые при этом достаточно адаптированы - имеют друзей,
работу, увлечения, и стараются их сломать, поглотить их жизнь и подчинить себе. На
первый взгляд может показаться, что это их партнеры зависят от них, а сами садисты
совершенно независимы. Это не так. Они, конечно, бесконечно критикуют своих близких,
и часто говорят, что без них им было бы только лучше. Но если партнер, начинает
отдаляться, то садист впадает в настоящую панику, и готов совершенно на все, чтобы
вернуть его. Основа созависимости таких людей - страх быть оставленными и
отвергнутыми. Именно этих чувств они пытаются избежать, добиваясь полной власти над
людьми.

Если вы заподозрили себя в том, что в вас есть доля психологического садизма, это уже
неплохие новости. Если вы смогли это осознать - значит вы сможете с этим работать.
Ваше задание на ближайшую неделю - перестать воспитывать окружающих. Прежде чем
сделать и или сказать что-то другому человеку, задайте себе вопрос «Для чего я это
делаю?». Если ответ будет похож на «Хочу чтобы он понял и исправился» - остановите
себя. Постарайтесь пожить среди людей хотя бы неделю, постаравшись принять их
такими, какие они есть.

Если вы обнаружили себя в отношениях с садистом, то единственным разумным

решением будет бежать. Да, мы понимаем, что вы не можете просто встать и убежать,
иначе бы вас не было на этом курсе. Поэтому для начала ваша задача завести себе тайную
жизнь. Тайную переписку с подружкой в секретном чате, тайный ужин с коллегами,
замаскированный под совещание, тайную красную помаду или футболку с дурацкой
надписью. Для того, чтобы у вас появился шанс убежать, вам нужно создать себе хотя бы
немного личного жизненного пространства. Но только тайно. Если вы начнете бороться за
свободу открыто, ваш садист только увеличит давление.
ДЕНЬ 5

Продолжаем говорить о типах созависимости, и сегодня у нас на очереди нарциссический

характер. Еще один пример созависимых людей, которые на первый взгляд вовсе не
выглядят зависимыми.

Вот основные черты таких людей:

1.Постоянно нуждаются в похвале, восхищении и одобрении. Умеют произвести

правильное впечатление, чтобы вызвать эти чувства. Стараются окружать себя людьми,
которые будут относится к ним соответственно. Но в глубине души никогда не верят, что
похвалы действительно заслужены, и постоянно нуждаются во все новых и новых
подтверждениях своей значимости и уникальности. В моменты сильного стресса
нарциссы переходят к унижению и обесцениванию окружающих, чтобы возвыситься на
их фоне.
2.Очень плохо переносят критику. Любую, даже самую корректную и справедливую. В
какой бы форме люди ни высказывали свое недовольство ими, для нарциссов слышать
такое - настоящее мучение. Вам никогда не удастся донести до них свою претензию. В
моменты критики, такие люди вас просто не слышат. Их переполняет стыд, страх и злоба.
И для того, чтобы защитить себя, они либо сбегут от вас как можно дальше, либо нападут
в ответ - критикуя, унижая и обесценивая вас.
3.Высокомерны. Если вы видите человека, который постоянно морщит нос при взгляде на
окружающих, всячески демонстрирует пренебрежение другими и свое превосходство над
ними - скорее всего перед вами нарцисс. Он может даже не замечать этого своего
поведения, оно автоматическое и носит защитный характер. Такие люди заранее
обесценивают окружающих, чтобы в случае, если те начнут их критиковать или как-то
еще проявят враждебность, смягчить этот удар и сохранить лицо. Ведь кого волнует
мнение «этих».
4.Очень плохо разбирается в своих потребностях и желаниях. Намного лучше
ориентируется в ожиданиях окружающих. Они видят и чувствуют, что хотят от них
другие, и виртуозно изображают это для них. Но не для того, чтобы избежать агрессии,
как это делают неуверенные люди, склонные к обесцениванию, а для того, чтобы
получить восхищение, в котором они постоянно нуждаются.

Типичная женщина такого типа - та самая «принцесса». Она сидит в своей башне с
высокомерным загадочным лицом, часто охраняемая драконом в лице своей матери или
отца, которые считают, что «мы» достойны только самого лучшего. Прекрасный принц
должен преодолеть 33 препятствия, понравится дракону и предстать перед ее
оценивающими очами. И если ей покажется, что он достаточно прекрасен и восхищен ею
в должной степени, то она позволит ему и дальше совершать подвиги в ее честь. Со своей
стороны гарантировав, что она навсегда останется «настоящей принцессой», безупречной,
загадочной и лишенной обычных человеческих чувств.

Типичный мужчина такого типа - роковой красавец, холодный и загадочный. Никто не

знает точно, что у него внутри, но он держится так, как будто что-то по-настоящему
прекрасное. И трепетные девы наперебой пытаются отогреть и разгадать его. А он держит
их на некотором расстоянии. Не слишком далеко, чтобы они не потеряли интерес, и не
слишком близко, чтобы не оказаться в отношениях с кем попало. Даже если он находит
себе пару, то трепетные девы обычно никуда не исчезают. Потому что нужны ему, чтобы
поддерживать свое слабое Эго.
Такое искажение характера удел «перелюбленных» детей. Их родители с одной стороны
заботились о них сверх меры, а с другой обращали на их реальные чувства и потребности
не слишком-то много внимания. Они сами ставили перед ребенком задачи, в соответствии
с собственными амбициями и предпочтениями, а потом самоотверженно кидались им
помогать. Они демонстрировали достижения ребенка другим людям, хвастались им,
повышая свою собственную значимость. По сути нарцисс - это повзрослевший «сын
маминой подруги», у которого все якобы получалось лучше, чем у вас.

Любовные отношения таких людей - это печальная история для всех участников.
Нарциссы одновременно и очень хотят, и очень боятся близких отношений. С одной
стороны близость подразумевает открытость и уязвимость, значит есть опасность, что
человек разглядит их внутреннюю пустоту за ширмой напускного великолепия. С другой
стороны, из-за плохого осознания своих потребностей, общей пассивности и привычки
рассчитывать на помощь, они нуждаются в ком-то рядом, чтобы направить их и помочь.
Поэтому проблемы начинаются уже на этапе знакомства и сближения. Такой человек не
может проявлять инициативу, это кажется ему унизительным, партнер должен сам
продемонстрировать свою заинтересованность и завоевать его. Только так нарцисс
чувствует себя хоть в какой-то безопасности. Даже если нашему герою или героине
удалось сблизится с кем-то, проблемы на этом не заканчиваются. Избранник(ца) должен
постоянно восхищаться и не замечать никаких недостатков. Любая критика или
претензия, заставляет любовную лодку, еще толком не отчалившую от берега, развалиться
на куски. Но даже если это испытание пройдено, не стоит обольщаться. Для того, чтобы
наш нарцисс не сбежал, его партнер должен не только восхищаться, но и сам вызывать
восхищение у окружающих людей. Если нашему герою покажется, что общество считает
его партнера не такой уж и завидной партией, то это больно ударит по самомнению
нарцисса, и скорее всего он уйдет из таких отношений. И если нарциссу повезло и ему
удалось построить отношения с партнером, который соответсвует всем требованиям и
ведет себя нужным образом, то он впадает в настоящую зависимость. Обычно
независимый и отстраненный, он готов на все, что угодно, чтобы сохранить отношения.
Он чувствует, что ему будет сложно создать еще какую-то близкую связь. Обычно это
звучит как очень сильный страх не найти никого лучше.

Если вы узнали себя в этом описании, вы молодец. Для человека с нарциссическим

чертами очень сложно осознать свои недостатки, он привык их игнорировать, так же, как
это делали его родители. Вашим заданием на эту неделю будет отслеживание ваших
реальных чувств и желаний. Именно отсутствие контакта с собой - корень большинства
проблем людей такого типа. Поэтому ваша задача обращать внимание на то, что вы
чувствуете когда контактируете с людьми. Если вам нужно общаться с кем-то больше
десяти минут, по возможности после вашей встречи, вспомните, какие чувства вы
испытывали, какие желания у вас возникали, и посмотрите, что вы с ними делали. В
конечном итоге ваша задача найти выход вашим настоящим переживаниям. Но
торопиться не нужно, для начала просто осознавайте.

Если вы обнаружили себя в отношениях с нарциссом, мы вам, конечно, сочувствуем - это

непросто. Ваш партнер требует постоянного восхищения и не позволяет вам реагировать
на его недостатки. И часто, через какое-то время, мы начинаем по-настоящему их
игнорировать. Не просто молчать о них, а по-честному не замечать. Давайте вернем вам
целостную картину реальности. Подумайте и запишите 3 недостатка вашего партнера. Как
вы о них узнали? Как они проявляются? Почему не нравятся вам? Не нужно идти с этим
всем к вашему партнеру. Важно вернуть самому себе адекватное восприятие реальности.
ДЕНЬ 6

Сегодня мы поговорим о последнем из основных типов созависимости - о ненасытной

жажде любви. Ее проявления могут пересекаться с признаками других типов, но это
отдельное нарушение характера, которое требует к себе отдельного внимания.

Потребность в любви и близости естественна для всех людей. Но отсутствие любви

гармоничным взрослым человеком не воспринимается как катастрофа. Он может пить,
есть , спать, работать и даже чувствовать радость, если прямо сейчас в его жизни
отсутствует любовь. В отличии от тех, чья жажда любви - проявление созависимости.

Вот основные черты людей с ненасытной жаждой любви:

1.Желание всем нравится. Не для того, чтобы завести отношения или извлечь какую-то
выгоду, а просто чтобы получить немного симпатии. Симпатия и любовь для них как
кусочек драгоценной еды для смертельно голодного человека.
2.Страх одиночества. Такие люди не просто боятся остаться без семьи, пары, друзей,
зачастую они сильно страдают просто оставшись в одиночестве на несколько часов. Им
нужно, чтобы все время кто-нибудь был рядом.
3.Требование безусловной любви. Такие люди уверены, что их должны любить несмотря
ни на что. Человек, который любит «по-настоящему», должен делать это в независимости
от того, как они себя ведут. Даже если наш герой ведет себя агрессивно, нарушает
границы и не считается со своим партнером, с «настоящей» любовью ничего от этого
происходить не должно. Так же любящему человеку нельзя ничего хотеть для себя, если
партнер хочет или требует чего-то, то жаждущий любви человек считает, что его не
любят, а пытаются использовать. «Тебе со мной просто удобно!», часто говорят такие
люди. Хотя, объективно, отношения с ними удобными не назовешь.
4.Ненасыщаемость. Сколько бы любви и внимания они не получили, им никогда не
бывает достаточно. Всегда требуется все больше и больше - слов, поступков, времени,
жертв и т.д. Как правило, это приводит к тому, что партнер устает от своих бесплодных
попыток сделать такого человека счастливым, и просто отдаляется и старается
погрузиться в собственную жизнь. Что, естественно, воспринимается как катастрофа.

Типичная женщина такого типа - это барышня, которая по 5 раз в день звонит мужу на
работу, впадая в натуральную истерику, если он не ответил, или ответил «не тем тоном».
Она постоянно мониторит своего партнера, чтобы проверить не разлюбил ли, не остыл ли,
все ли в порядке. Она считает букеты и сообщения «с добрым утром» и, при снижении их
поступлений, затевает разговор на тему «Как нам спасти отношения». Одна только мысль
о расставании вызывает в ней острую боль, поэтому она остается в отношениях, даже если
они не приносят никакой радости.

Типичный мужчина такого типа - сверхзаботливый контролер. Он и купит цветов, и

заберет с работы, и спросит как дела, и подружиться со всеми подружками. Он всегда
будет рядом, держать за руку и обнимать за плечо. Но стоит его даме отвернуться от него
хоть на минуту, и вы увидите этого идеального человека совсем с другой стороны. Из
милого и заботливого существа он превратится в беспринципного манипулятора. Он
попытается купить внимание, пообещав сделать все, что хочет его женщина. Он будет
взывать к справедливости, напоминая сколько он для нее сделал. А когда его паре все это
надоест, и она попытается сбежать, то столкнется с демонстрацией беспомощности вплоть
до угроз убить себя.

Люди с ненасытной жаждой любви - это «недолюбленные» дети. По каким-то причинам

они не получили необходимого количества тепла, любви и внимания в детстве. Может
быть потому, что их родители были жестокими холодными людьми, не способными
любить, может быть потому, что они были слишком заняты, или их внимание захватили
другие - младшие или больные - дети. В любом случае, в тот самый период жизни, когда
любовь была необходима, чтобы расти и развиваться, ее оказалось недостаточно. И наши
герои по сути так и остались детьми, которые пытаются компенсировать эту нехватку.
Вместо того, чтобы строить взрослые партнерские отношения, они ищут кого-то, кто
наконец-то «долюбит» их. Но, к сожалению, их попытки совершенно бесперспективны.
Плачущего голодного ребенка внутри могут накормить только они сами.

Как вы уже догадались, находится с таким человеком в близких отношениях задача не из

легких. Нормально развитая личность испытывает недоумение, когда видит, как взрослый
человек демонстрирует младенческое поведение. Ей просто не понятно, в чем, собственно
проблема, почему он просто не может заняться своими делами. Поэтому в партнеры
нашим героям достаются специфические люди - либо страдающие от хронического
чувства вины, либо стремящиеся к власти и контролю. Обычно жаждущий любви человек
не особенно привередлив в выборе партнеров. Из одних отношений он переходит в
другие, падая в объятья любому, кто готов его принять. Одиночество - самое страшное,
что может с ним случится, и он готов избегать его любой ценой.

Если вы узнали себя в нашем описании - ваша задача научиться нянчить вашего
внутреннего ребенка самостоятельно. У нас будет отдельный блок посвященный этой
теме, но начинать лучше прямо сейчас. Ваше задание на ближайшую неделю следующее.
Прежде чем позвонить или написать вашему партнеру, задайте себе вопрос - «Что я хочу
от него получить?». И прежде чем контактировать с ним - попробуйте сделать
необходимое для себя сами. Успокоить, развлечь, помочь и т.д. Мы понимаем, что это
предложение скорее всего вызывает желание протестовать. Но если вы хотите, чтобы
сценарий вашей жизни изменился к лучшему, вам придется справиться с сопротивлением.

Если вы обнаружили себя в отношениях с человеком, жаждущим любви, то скорее всего

ваша жизнь полна раздражения и чувства вины. Ваше раздражение адекватно, а вина, в
большинстве случаев, - нет. Давайте немного с ней поработаем. Каждый раз, когда вы
чувствуете вину перед вашим несчастным партнером, сформулируйте ее и проговорите
вслух. «Я чувствую себя виноватым за то, что другой взрослый человек...». Продолжите
это предложение. Послушайте то, что получилось. Вы действительно согласны, что то,
что вы сделали - жестокость и вероломство?

ДЕНЬ 7

Сегодня мы поговорим о том, как формируется созависимость. Понимание этих процессов

нужно нам не просто для того, чтобы удовлетворить свое любопытство, но и для того,
чтобы мы лучше понимали, с чем, собственно, мы будем работать. Что это за штука
внутри нас, и почему она так сопротивляется, когда мы пытаемся от нее избавляться.

Как и большинство других психологических проблем, созависимость формируется в

детстве. Людям, страдающим от нее, не удалось справиться с важными задачами развития
и они пытаются компенсировать это с помощью своих взрослых отношений. Давайте
посмотрим подробнее, какие именно этапы эмоционального развития были нарушены.

1.Отделение от матери. В младенчестве ребенок не отделяет себя от внешнего мира, он не

понимает, где заканчивается он и начинается внешний мир. Он не осознает, что он и его
мама - это два отдельных существа. В процессе развития ребенок отделяется от матери,
осознает свои собственные границы и учится строить отношения с родителями, которые
все еще ему очень нужны, как с отдельными существами. Для того, чтобы это процесс
завершился, младенцу нужны благоприятные условия. Он должен быть сыт и согрет, у
него должно быть достаточно внимания и заботы.
Если на этом этапе что-то идет не так, например, родители надолго оставляют ребенка
плакать одного, он болен и ему все время больно, или его мать сама находится в плохом
психологическом состоянии и не может уделить ему достаточно внимания, то
окончательное осознание своих границ так никогда и не происходит. И это очень сильно
отражается на отношениях с людьми и на жизни в целом. Близость для такого человека -
это слияние. Оказываясь в отношениях, он перестает отличать себя от другого, он не
понимает, где его желания, а где желания партнера, он теряет себя и бунтует против
самосознания любимого человека. Вместо двух полноценных людей в его сознании
остается размытое младенческое «мы».

2.Осознание своих чувств и желаний. В самом раннем детстве мы практически не

отличаем одно наше переживание от другого. Хорошо или плохо - вот весь спектр того,
что мы в состоянии отличать. Наша мама разбирается в этом вместо нас. Она понимает,
что с нами не так, почему мы плачем. Может быть, мы голодны, или устали или больны.
Именно она должны определить причину нашего недовольства. Так же обстоят дела и с
нашими позитивными эмоциями. Именно мама решает, как нас порадовать или развлечь.
Если наши близкие справляются с этими задачами хорошо, то постепенно мы и сами
начинаем понимать, от чего нам хорошо, а от чего плохо. Мы учимся отличать голод от
усталости, страх от разочарования и радость от любопытства.
Если наши родители не справились с тем, чтобы разобраться в наших чувствах и
потребностях, позаботиться о них и научить нас понимать себя, то мы продолжаем жить,
совершенно не понимая, что именно с нами происходит. Мы не осознаем своих
потребностей, не различаем своих чувств и совершенно не способны самостоятельно
позаботится о своем эмоциональном состоянии. Мы так и живем, ориентируясь в своем
внутреннем пространстве на уровне «хорошо» и «плохо». Наши отношения с людьми
сводятся к поиску того, кто сможет разобраться во всем этим вместо нас. Мы ждем, что
близкие люди будут догадываться, что мы чувствуем и заботиться о нашем
эмоциональном благополучии. Мы ищем тех, кто будет успокаивать, утешать и развлекать
нас. И это становится основой для нашей глубокой зависимости от окружающих людей.

3.Формирование внутреннего образа матери. В голове младенца нет никакого образа

матери. Когда мама рядом - она есть. Когда она уходит - ее нет. Не просто нет в комнате, а
вообще нет - нигде. Именно поэтому ее отсутствие заставляет младенца плакать и
кричать. Он не может выжить в мире без мамы, и, если ее не существует, то он просто
умрет. Если большую часть времени маленький ребенок находится с матерью или каким-
то человеком, который ее заменяет, то постепенно у него формируется внутренний образ
этой фигуры. Он может вспомнить ее, представить себе, он знает, что она где-то есть,
любит его и скоро вернется. Если младенец часто остается один, то ему не хватает
позитивного опыта, чтобы создать внутреннее отражение матери. И он продолжает
нуждаться в постоянном ее присутствии.
Во взрослом возрасте это накладывает свой отпечаток на близкие отношения. Такому
человеку сложно почувствовать, что его любят, что его близкий человек надежен и никуда
не собирается исчезать. Как только он остается один физически или перестает получать
подтверждения любви, он впадает в тревогу и страдание. Сам он не в состоянии
поддерживать в себе ощущение близкой связи с кем-то. Надежная и позитивная фигура
любимого человека не формируется в его внутреннем пространстве. Это становится
основой для зависимых отношений, в которых он ве время нуждается в присутствии и
внимании партнера.
4.Целостное восприятие других людей. Маленький ребенок не думает о нас, о том, какие
мы, что у нас внутри, что мы думаем и чувствуем. Он воспринимает нас исключительно
по тому воздействию, которое мы производим на него. Мама накормила - она хорошая,
нравится мне. Мама наказала - плохая, пусть уходит. В детском сознании это как будто
два разных человека. Когда плохая мама что-то запрещает, он просто хочет, чтобы она
ушла, а вместо нее пришла хорошая. По мере взросления ребенок учится объединять эти
образы и воспринимать своих близких, как целостных людей. Это моя хорошая мама,
которая прямо сейчас недовольна мной. И мне это не нравится, но все равно ей
подчиняюсь, потому что знаю, что именно она любит меня, заботится обо мне и приносит
мне очень много радости. Но такое объединение возможно только если в сознании
ребенка «хорошей» мамы больше, чем «плохой». Если мама действительно тот человек,
который большую часть времени любит и заботится, и только иногда наказывает и
ограничивает. Если же дело обстоит наоборот, то целостный образ так и не формируется.
Детская психика защищается и сохраняет для себя образ «хорошей» мамы, собирая его по
крупицам и защищая от перемешивания с «плохой».
Во взрослом возрасте это становится основой для созависимых отношений с людьми,
которые ведут себя холодно или жестоко. Если мы привыкли извлекать крупицы любви из
тех, кто не очень-то хочет нам ее давать, и виртуозно игнорируем все негативные
проявления по отношению к нам, это раз за разом будет приводить нас в объятья
всевозможных людоедов. Ведь крупицы тепла, извлеченные из ледяной глыбы, вызывают
в нас намного более сильную радость, чем спокойная прогулка по летнему парку. А всю
боль и лишения, которые мы испытываем в процессе извлечения, мы благополучно
вытесняем.

Как вы уже поняли, созависимые отношения - это бесплодная попытка залечить свои
детские раны. Поэтому нам придется говорить о вашем детстве довольно много. И ваша
сегодняшнее задание - вспомнить и записать все, что вы помните о себе в раннем детстве.
Начиная от первого воспоминания и заканчивая моментом, когда вы пошли в школу.
Заведите себе для этого какую-нибудь тетрадку или блокнот. Дополняйте и дописывайте
все то, чтобы будет всплывать в вашей памяти. Возможно сначала вы вспомните совсем
немного, а через день еще что-нибудь. Старайтесь сразу записывать. Наша психика
быстро вытесняет обратно сложные или болезненные воспоминания, ловите их, пока они
не ускользнули. Ваши записи будут нам очень нужны во второй, практической части
нашего курса.

ДЕНЬ 8

В ближайшие несколько дней мы будем говорить о невротических установках о любви.

Это важная тема для коррекции созависимого сценария. Установка - это наши мысли и
убеждения, и, в отличие от наших эмоций, которые не поддаются прямому контролю, мы
можем сознательно на них влиять.

Для того, чтобы наши чувства могли измениться, нам для начала нужно поработать с
нашими мыслями. Поэтому мы поработаем с тем, что вы думаете о любви и отношениях.
И сегодня мы исследуем взгляд на любовь как на растворение в партнере.

Такой взгляд на близкие отношения предполагает служение партнеру, его желаниям и

интересам. В нашем обществе часто именно такая роль отводится женщине.
Предполагается, что, вступая в близкие отношения, женщине следует отказаться от своих
собственных занятий и увлечений - уйти с работы, резко сократить общение с друзьями,
забросить увлечения. Все это имело какое-то значение только пока она была одинока.
Теперь же ее роль - разделять интересы мужчины, поддерживать его во всем, заботиться и
вдохновлять. Личные интересы и занятия могут иметь место, только если у нее осталось
действительно «лишнее», не востребованное супругом, время.

Не нужно думать, что мужчины застрахованы от влияния этой установки. На уровне

культурных стереотипов от мужчины требуется большая самостоятельность и
ответственность. Но на уровне семьи взгляды могут быть именно такими. Кто-то из
родителей может требовать именно такой любви - служения, отказа от себя и отсутствия
личной территории.

По сути эта установка отражает невротическое желание слияния с кем-то большим и

сильным, отказа от собственных границ и снятия с себя ответственности за свою жизнь. И
если она накладывается на соответствующую эмоциональную травму, то вы попадаете в
ловушку созависимости. Давайте понемногу выбираться из нее, корректируя ваши
взгляды на отношения и восстанавливая ваши границы.

Поищем вас в той мешанине, в которой вы потерялись, растворившись в партнере. Если

прямо сейчас у вас нет любовных отношений, вспоминайте последние или возьмите
какие-то другие, например, отношения с мамой. Как вы уже знаете, под воздействием
установки в сочетании с деструктивным детским опытом, мы отказываемся от своих
собственных взглядов и интересов. Давайте вернем их вам обратно.

1.Подумайте о тех вещах, в которых вы согласны с вашим партнером. Запишите не менее

10. Посмотрите на них внимательно - вы всегда думали так же? Или ваше мнение
изменилось? Напротив тех пунктов, которые трансформировались, ответьте на вопрос -
почему я изменил(а) свое мнение? Какие события, аргументы, мысли заставили меня
сделать это? Постарайтесь заново нащупать границу между вашим и чужим.

2.Подумайте о тех вещах, в которых вы не согласны с вашим партнером. Это может быть
все, что угодно - музыкальные вкусы, политические предпочтения, взгляды на воспитание
детей и т.д. Запишите не меньше 10 таких вещей. Это может быть сложно сделать сразу,
возьмите небольшую паузу, и, через несколько часов, снова подумайте об этом. Как вы
чувствуете себя, когда думаете о различиях и разногласиях? Вам комфортно? Или, может
быть, это вызывает какие-то негативные чувства? Это может быть грусть, тревога,
растерянность, вина. Обратите внимания на эти чувства, вам нужно будет уделить им
особое внимание, когда мы будем учиться выражать негативные эмоции и успокаивать
себя.

Часто наше желание раствориться в партнере поддерживается уверенностью, что он во

всем лучше нас. Естественно, что нам нравится тот, кого мы выбрали себе в пару, но в
гармоничном варианте эта симпатия не вызывает необходимости сравнивать партнера с
собой. Но для того, чтобы раствориться, нам нужно почувствовать, что, отказываясь от
себя, мы не теряем ничего ценного. А отдаёмся во власть кому-то намного более
совершенному.
В чем вы считаете своего партнера лучше себя? Напишите не меньше 5 пунктов. А теперь
напротив каждого ответьте на вопрос, как именно вы это поняли. Наверняка, вы найдете
моменты, где вы подтасовываете факты, обесценивая себя и возвышая партнера.
Постарайтесь воздержаться от переворачивания ситуации в противоположную сторону.
Вам не нужно возвыситься над вашим близким человеком, вам нужно поймать
переживания ценности и важности вас обоих.

ДЕНЬ 9
Невротическую установку о любви, которую мы рассмотрим сегодня проще всего
сформулировать как убеждение «Мы в ответе за тех, кого приручили».

Эта фраза звучит буквально со всех сторон. С ее помощью оправдывают свою

пассивность люди, которые остаются в отношениях с неустраивающим их партнером. Она
служит аргументом для тех, кто пытается вымогать внимание и любовь у людей, которые
не очень-то хотят им все это давать. Давайте разберемся откуда берется и как работает эта
установка.

В основе этого невротического убеждения, как и многих другим, лежит желание получить
любовь. Людям с такими взглядами кажется, что самый надежный способ быть любимым
- это быть нужным, даже необходимым. Поэтому они выбираются себе в партнеры слабых
людей, нуждающихся в заботе и желающих снять с себя ответственность. В паре они
берут на себя роль родителя - внимательного, заботливого, направляющего и решающего
проблемы. Именно такая конфигурация отношений дает им ощущение безопасности и
стабильности. Ведь если рядом со мной слабый человек, который нуждается во мне, не
может без меня, то я не буду покинут или отвергнут.

Для того, чтобы отношения развивались в нужном русле, одного только правильного
выбора партнера недостаточно. Ведь в жизни и сознании любимого человека может что-то
изменится - он может расти, развиваться, решать свои эмоциональные проблемы. И тогда,
в какой-то момент, его зависимость может дать трещину. А этого допускать нельзя.
Поэтому наши герои всячески заботятся о том, чтобы взять на себя как можно больше
жизненно важных функций. Они приучают свою пару к определенному уровню жизни,
который могут обеспечить только они, или сажают их на особую диету, готовить по
которой умеют только сами, лечат, одевают, организовывают и т.д.

На сознательном уровне они сами воспринимают это не как попытку поработить, а как
искреннюю любовь и заботу. «Я делаю все это, чтобы помочь, чтобы тебе было хорошо».
И это правда, просто не вся. Они действительно хотят, чтобы их партнер был счастлив.
Но только рядом с ними, и только в зависимости от них. Как вы догадываетесь, если в их
жизнь заносит психологически гармоничного человека, то он довольно быстро начинает
возмущаться тем, что-то кто-то препятствует его самостоятельности и развитию. А его
отказы от заботы больно ранят наших героев. Так что такие отношения обычно не
продолжаются долго. Только люди определенного типа могут принимать такую «заботу»
длительное время. Так «ответственность за прирученных» становится билетом в
бесконечные созависимые связи. Наш герой играет в таких отношениях роль «родителя»,
а его партнер зависимого «ребенка», нуждающегося в заботе и опеке. «Родитель»
пытается слиться с ребенком, расстворяя его личность в своей.

Если вы узнали в этом описании себя, наша задача вытащить других людей из вашего
внутреннего пространства обратно на их законное место. Именно этим мы сегодня и
займемся. Мы будем давать задания по работе с вашими любовными отношениями, но
если прямо сейчас у вас нет пары, вам нужно подумать, за кого еще вы пытаетесь нести
отвественность и поработать с этой фигурой. Это может быть взрослый ребенок, мама,
подруга, подчиненный. Другие полноценные люди, которых вы почему-то пытаетесь
опекать.

1.Подумайте о том, что вы делаете для своего партнера. Напишите не меньше 15 пунктов.
Теперь напротив каждого пункта напишите, как вы поняли, что это нужно вашему
партнеру. Например, если вы готовите ему еду в соответствии с диетой, как вы поняли,
что ему вообще нужна диета? Он сказал вам это? Попросил о помощи? Или как-то еще?

2.Теперь еще раз внимательно посмотрите на все пункты. Отметьте те, с которыми, как
вам кажется, ваш любимый человек не справится сам. Сначала поработаем с
неотмеченными, с теми, которые вы находите посильными вашему близкому человеку.
Напротив каждого такого пункта ответьте на вопрос - «Почему я делаю это?». Варианты
могут быть разнообразными - потому что, он меня попросил, или потому, что у меня это
лучше получается (Как вы это поняли, кстати?), потому что ему не хватает времени и т.д.
Посмотрите на свои ответы, проговорите их вслух. Верите ли вы сами себе?
Действительно ли есть прчины, по которым вам нужно это делать? Или единственная
настоящая причина - желания быть нужным и важным.

3.Теперь посмотрите на те пункты, с которые вы отметили, как непосильные для вашего

партнера. Напротив каждого ответьте на вопрос «Почему я думаю, что мой любимый
человек не справится сам?».

4. Выберите 2 или 3 пункта, которые вызывают у вас наименьшую тревогу, и постарайтесь

в ближайшую неделю перестать их делать. Вы можете предупредить партнера об этом,
если хотите. Или ничего не говорить, если вам так будет комфортнее.

ДЕНЬ 10

Мы продолжаем говорить о невротических установках, и сегодня у нас на очереди чувство

собственности и тотальный контроль, которые иногда преподносятся как проявление
любви и неотъемлемая часть отношений.

«Он мой» или «Она моя» - первое, что говорит огромное количество людей, когда речь
заходит о близких отношениях. Партнер перестает восприниматься как отдельный
человек, со своими свойствами, интересами, границами, он становится всего лишь частью
«любящего», с которой можно делать все, что захочется. «Я могу залезть в ее телефон, она
же моя жена», «Я не позволю ему поехать в отпуск с друзьями, он же мой муж», «Я
выцарапаю глаза той шлюхе, которая посмела позариться на мое. Нельзя брать чужое!»,
«Я не позволю, чтобы моя жена носила такую короткую юбку, я могу запретить ей это,
она же моя жена». И еще множество разнообразных вариантов, оправдывающих полное
разрушение границ партнера внутри отношений.

И если установка «Мы в ответе за тех, кого приручили» все таки была основана на заботе
и ответственности, хоть и неадекватной, здесь дела обстоят несколько иначе. Такие люди,
конечно, могут говорить о том, что они хотят добра или несут ответственность, но основа
их поведения не в этом, а в чувстве своего права на партнера, на управление его
поведением и его жизнью. Именно согласие быть собственностью воспринимается
«собственниками» как любовь.

У людей, реализующих такую установку, отношения строятся по следующей схеме.

1.Сначала личность партнера просто отрицается. Обычно это выглядит как мгновенная
идеализация. Только вчера познакомились, и вот уже совершенно очевидно, что перед
ними самый лучший человек на свете, который максимально им походит. Желания узнать
человека поближе, выяснить кто он, что он хочет, чем он живет, практически отсутствует.
А если вдруг сам объект внезапной страсти демонстрирует что-то, что не вписывается в
идеальную картинку, то наш герой будет стараться до последнего игнорировать эту
информацию.

2.Потом личность партнера разрушается. Вернее делаются такие попытки. Если человек
рядом оказывается адекватный, с сохранной самооценкой и сформированными границами,
то отношения просто прекращаются. События развиваются дальше только в том случае,
если рядом оказывается еще один созависимый, который готов подчиняться или играть в
подростковый протест. Тогда наш «собственник» пытается переделывать партнера под
себя, контролировать всю его жизнь, и отрицая саму возможность его существования, как
отдельной личности.

Если вам близка позиция, что наши любимые - это наша собственность, то скорее всего
ваш созависимый сценарий развивается именно по этому пути. Для того, чтобы выбраться
из этого замкнутого круга, вам придется научиться видеть в ваших близких кого-то
отдельного, не являющегося частью вас.

Давайте начнем над этим работать. Если прямо сейчас у вас нет любовных отношений, вы
можете вспомнить ваши предыдущие отношения, или взять кого-то из близких, к которым
вы тоже предъявляете высокие требования. Обычно чувство собственности
распространяется не только на пару, но и на все наши эмоционально значимые связи.

1.Подумайте о вашем партнере. Что вы о нем знаете? Напишите не меньше 10

предложений о том, что ему нравится. Еще 10 предложений о том, что его бесит. Еще
десять - о том, что он считает правильным или важным.

2.Получилось? Если нет или совсем плохо, то вы можете спросить у него самого и
добавить его ответы в ваш список.

3.Какие-то из этих пунктов нравятся вам, какие-то тревожат или злят. Посмотрите на те
черты, которые вам сложно принять. Попробуйте внутренне разрешить вашему любимому
человеку быть собой. Сформулируйте это и скажите вслух. «Я принимаю тебя таким».
Вам не нужно идти с этим к вашему партнеру, просто скажите вслух, наедине с собой.
Последите за своими чувствами в процессе. Как вы? Вам становится легче или тяжелее,
когда вы говорите эту фразу?

4.Запомните те проявления вашего любимого человека, которые вам не удается принять.

Следите за своим поведением. Если ловите себя на попытках переделать его, старайтесь
останавливаться и делать шаг назад.

Даже если вы не нашли схожих черт в каком-то из наших описаний, старайтесь все равно
делать все задания. Вам будет легче, чем тем, у кого есть соответствующая проблема. Но в
любом случае будет полезно лишний раз поработать с границами и осознанием себя.

ДЕНЬ 11

Последняя невротическая установка о любви, которую мы рассмотрим - это убежденность

в том, что партнер должен бесконечно показывать свою любовь и подчеркивать нашу
значимость. Он используется как волшебное зеркало, отражающее самое прекрасное на
свете существо. Хотя на самом деле это, конечно, никакое не отражение, а появление в
глазах другого человека. Пока нет того, кто смотрит на меня, меня как будто бы не
существует.

Конечно, эту установку резко называют своим именем. Никто не говорит «Расскажи мне,
пожалуйста, какой(ая) я прекрасный(ая), а то что-то я совсем себя не чувствую». Ее
можно отследить совсем по другим характерным фразам. «Главное, чтобы не ты любил(а),
а тебя», «Он(а) должен считать меня лучшим человеком на свете, просто не видеть никого
другого», «Мне нужны гарантии, я хочу быть уверен(а)», «Он(а) должен(на) стремиться
удовлетворить все мои желания и сделать меня счастливой(ым)».

Такие люди выбирают партнера, обращая свое внимание не на его качества и черты, а на
то, как он относится к ним. Насколько он влюблен, восхищен, готов вкладываться и
поддерживать. Если поток восхваления достаточно интенсивен, это повод вступить в
отношения. Но, к сожалению, со временем накал страстей всегда спадает, и через
выдуманные идеальные образы начинают просвечивать наши реальные черты. И это
становится настоящей трагедией для созависимого человека, нуждающегося в отражении.
Рано или поздно партнер перестает ежеминутно доказывать свою любовь, и это вызывает
ощущение пустоты и глубокую тревогу. С этой тревогой наши герои справляются
несколькими разными способами. Кто-то меняет партнеров, как только они «приходят в
негодность». Кто-то заводит одновременно несколько связей, чтобы не впадать в
зависимость от одного только источника восхищения. Кто-то манипулирует и пытается
снова разжечь огонь страсти. В любом случае, перейти на следующий уровень отношений,
с настоящим принятием и настоящей близостью, им почти никогда не удается.

Даже если вдруг наши герои сталкиваются с искренней любовью и глубоким принятием,
они не могут это переварить. Потребность любого созависимого человека в любви
ненасыщаема. И любители отражаться в другом не исключение. Им нужны
доказательства, потому что в глубине души они уверены, что их нельзя любить. И если
кто-то все-таки любит, они обесценивают это чувство. «Он любит меня, потому что
просто не знает какой(ая) я, если бы он увидел меня настоящего(ую), он бы сбежал». «Я
недостоин(на) любви, и если этот человек все-таки любит меня, значит он какой-то
извращенец и с ним самим что-то не так». «Он притворяется, что любит меня, чтобы
использовать».

Если вы узнали себя в нашем описании, то перед вами стоят две основные задачи.
Научиться отражать себя самостоятельно, и научиться строить отношения с живыми
людьми, а не воспринимать их как источник обезболивающего. Давайте начнем двигаться
в этих направлениях.

1.Последите за собой, когда никого нет. Как вы выглядите? Что вы чувствуете? Что вы
делаете? Попробуйте рассмотреть себя внимательнее. Найдите что-то, что вам нравится в
себе. Постарайтесь именно увидеть это, а не вспомнить то, что говорили о вас другие.
Делайте это упражнение не реже, чем раз в 2 дня.

2.Подумайте о том, почему кому-то стоило бы полюбить вас. Какие ваш качества, черты,
особенности делают вас кем-то достойным любви. Это может быть непростой задачей
поначалу. Начните с 3 пунктов. И в течении недели каждый день прибавляйте по 2.

3.Учитесь обращать внимание на других. Выберите 3-х людей вокруг себя и опишите их.
Старайтесь описывать подробно, чтобы кто-то, кто никогда не встречался с ним, мог
представить их себе по этому описанию довольно точно.
4.Подумайте о том, что вы делаете для других. Напишите не меньше 5 пунктов. Задайте
себе вопрос, почему вы это делаете. Какие у вас мотивы? Вы хотите порадовать их?
Произвести впечатление? Может быть, помочь? Может быть получить что-то взамен?
Постарайтесь обращать внимание на то, что окружающие люди получают от общения с
вами. Это шаг на пути в обоих важных направлениях. Во-первых, вы увидите, что вы
можете что-то дать, и вам будет проще поверить, что вы любимы. Во-вторых, вы сможете
контролировать баланс брать/давать в ваших отношениях, постепенно отходя от
постоянного использования других в качестве зеркала.

ДЕНЬ 12

Созависимые отношения - это не какие-то особенно плохие отношения, а те, которые

строят созависимые люди. Созависимость, как особенность нашей личности, остается при
нас даже когда у нас нет пары, близких друзей и все наши родные на другом конце света.
Несмотря на разнообразие типов созависимости и разницу в представлениях о любви, у
всех людей, страдающих от этой проблемы, есть общие черты.

1. Плохой контакт с собой. Такие люди не понимают, что они чувствуют, не могут
различить свой страх, гнев, возбуждение, радость. Почти любую сильную эмоцию они
переживают просто как сильное беспокойство без каких-то определенных очертаний.
Обычно у созависимого есть одна доминирующая эмоция, к которой он пытается свести
все свои невнятные переживания. У кого-то обида - и тогда перед нами человек, который
может обидеться на вас за то, что ОН наступил вам на ногу, или за то, что вы напомнили
ему сделать то, что он сам вам пообещал и т.д. Это может быть страх. Такой человек
будет превращать в него любое переживание, начиная от волнения и заканчивая радостью.
Вы, наверняка, сталкивались с этим. Когда случается что-то хорошее, они на минутку
зависают, оглушенные своими чувствами, а потом немедленно находят причину для
страха и тревоги и даже как будто немного успокаиваются от этого. Для некоторых,
например, для моральных садистов, доминирующей эмоцией становится гнев. И каждый
раз, когда такой человек теряет эмоциональное равновесие - он сводит все свои
переживания к злости. Страдание, стыд, смущение, вина, презрение - если человек
пугающе однообразен в своих эмоциональных проявлениях - перед нами созависимый.

2. Сосредоточенность на других. На фоне катастрофического невнимания к себе, другие

постоянно занимают сознание созависимых людей. Они внимательно следят за тем, что
чувствуют окружающие. Кто-то для того, чтобы заслужить симпатию, кто-то для того,
чтобы контролировать. Они всегда думают о том, чего хотят другие люди. Кто-то для
того, чтобы оправдать их ожидания, а кто-то для того, чтобы подавить их волю. Они берут
на себя ответственность за чувства других людей. Как будто именно от них зависит, что
будут переживать другие. При этом одни фантазируют о том, как сделают всех
счастливыми и будут купаться в их любви и благодарности, а другие о том, как станут
властителями чужих эмоций и получат полную власть над окружающими. Созависимые
всегда сосредоточены на чужих проблемах. Кто-то из них всегда чувствует себя
виноватым, если у другого что-то не в порядке, кто-то с воодушевлением играет роль
спасателя, а кто-то сам с удовольствием становится источником проблем. Если человек
может бесконечно описывать других и почти ничего не может сказать о себе - это верный
признак созависимости.

3. Перекладывание ответственности за свою жизнь. Несмотря на то, что многие

созависимые вешают на себя любую ответственность, которая плохо лежит, если
присмотреться внимательно, то станет заметна парадоксальная вещь. Это ответственность
за что угодно, кроме себя самого и своей жизни. Такие люди могу на полном серьезе
сокрушаться, что не смогли помочь своей младшей сестре найти достойного мужика, но
при этом не прилагать никаких усилий к тому, чтобы улучшить свою собственную
личную жизнь. Но противоречие тут есть только на первый взгляд. Бессознательно они
хотят как бы обменяться с людьми ответственностью. «Я буду нести ответственность за
твою жизнь, а ты за мою». Даже те, кто вроде бы занимает контролирующую или
родительскую позицию, делают то же самое. С одной стороны они распоряжаются
жизнью партнера, с другой - перекладывают на него ответственность за свои неудачи и
негативные эмоции. Путаница с ответственностью - важный признак созависимости.

4. Проблемы с доверием. Такие люди не могут адекватно оценивать окружающих людей и

свои отношения с ними. Поэтому адекватное доверие между ними и другими людьми
почти никогда не формируется. Проблемы с доверием могут принимать разные формы.
Кто-то очень подозрителен, всегда предполагает в людях плохое, фантазирует об их
недобрых намерениях. А кто-то, наоборот, доверчив как ребенок, и считает прекрасными
даже совсем уж откровенных людоедов. Невозможность доверять или не доверять
осознанно, разбираясь в каждом конкретном человек - еще один признак созависимости.

5. Манипуляции. Созависимые люди очень плохо переносят, когда что-то идет не так, как
они желают. Отказы, разочарования, увеличение дистанции, негативное мнение, другие
эмоционально значимые связи близких людей - все это невыносимо для таких людей. И
ради того, чтобы избежать всего этого, они готовы буквально на все. Манипулирование
для получения нужного отношения или поведения других людей - стандартный
инструмент созависимых. Вот основные виды манипуляций, которые они используют:

a) Манипулирование эмоциями - слезы, демонстративная обида, показательный гнев.

b) Подкуп - деньгами, отношением, обещаниями.
c) Запугивание - физическим насилием, лишениями, разрывом отношений.

Если вы узнали себя хотя бы 3 из 5 пунктов - вы созависимый человек. И ваша задача

будет в ближайшие 5 дней следить за проявлениями тех пунктов, которые вы нашли.

1. Отслеживайте проявление своей доминирующей эмоции.

2. Последите за тем как вы проваливаетесь в других людей, думая о них и забывая о себе.
3. Следите за тем, что происходит с ответственностью. Где вы берете чужую и бросаете
свою?
4. Обратите внимание на то, как вы подозреваете или идеализируете людей.
5. Отслеживайте ваши манипуляции.

На данном этапе ваша задача не бороться со всеми этими проявлениями, а просто

отследить их. Если вдруг получится себя остановить - хорошо, если нет - ничего
страшного. Главное сейчас - увидеть реальность.

ДЕНЬ 13

Сегодня поговорим о признаках созависимых отношений. Для того, чтобы они сложились,
недостаточно одного созависимого партнера, для возведения этой конструкции
обязательно нужны два одинаково сильно заинтересованных человека. Давайте
разберемся, что именно они создают, встретив друг друга. И внимательно посмотрим на
ваши отношения, чтобы определить степень вашей погруженности в созависимую связь.
1.В созависимых отношениях всегда есть иерархия. Один партнер возвышается над
другим. Это распределение по значимости может строится очень по-разному. В одной
паре партнеры поделятся на «родителя» и «ребенка». И родитель будет возвышаться над
своим «подопечным». В другой - на того, кто любит и того, кого любят. И «объект любви»
будет доминировать над «любящим». Каким бы ни было распределение ролей,
созависимые уверены, что «главный» в паре обязательно должен быть, и тем или иным
способ они его организуют.

2.Игра в догонялки. Большинство созависимых пар делятся на «убегающего» и

«догоняющего». Один пытается сократить дистанцию, а другой увеличить ее. Меняться
ролями они могут, а вот прекратить свои безумные пятнашки - нет. Если «догоняющий»
устает слишком сильно или впадает в отчаяние и перестает преследовать «убегающего»,
то на какое-то время он сам может «догонять» своего партнера, но, приблизившись
достаточно близко, снова начнет убегать. Именно на этом свойстве созависимых
отношений основано убеждение, что если игнорировать партнера и демонстрировать
холодность, то это вызовет в нем интерес и прилив любви. Отсюда же рассказы о
мужчинах-охотниках, которые теряют интерес, добиваясь эмоциональной и физической
близости. Все эти схемы действительно работают, но только с созависимыми людьми.
Если вы ищете себе пару для созависимых отношений, обязательно используйте эти
приемы.

3.Тревога и страх. Люди в созависимых отношениях все время испытывают эти чувства.
Оттенки этих переживаний могут быть очень разными, но именно эти эмоции
доминируют у созависимых партнеров. Это страх не оправдать ожидания, вызвать гнев,
разочаровать. Это боязнь измен, бывших, потери контроля над ситуацией и т.д. Иногда
это просто неясная тревога. Если вы прислушаетесь к тому, что говорят созависимые пары
о своих эмоциях, то вы буквально захлебнетесь тревожными переживаниями.

4.Неуважение к личной территории. Это может проявляться очень по-разному. У кого-то

это выливается в проверку телефона и социальных сетей. У кого-то в запрет на любые,
даже дружеские или деловые, контакты с людьми противоположного пола. Кто-то просто
отрицает право партнера иметь какие-то секреты, видя в этом отдаление и проявление
нелюбви. Отношения должны ограничивать свободу - считают все созависимые. Всегда
есть список правил, которых люди должны придерживаться в отношениях. Важно,что это
именно правила, а не договоренности. Это не то, что мы обсуждаем и добровольно
принимаем. Это то, о чем мы сначала должны догадаться, а потом беспрекословно
следовать вне зависимости от нашего желания. Если партнер и сообщает о своих
«правилах» прямо, то обычно то звучит как угроза. «Я никогда не буду с человеком,
который делает то-то и то-то», «Моя женщина должна», «Мужчина обязан» и т.д.

5.Ложь. Это неотъемлемая часть созависимых отношений. Она приобретает тут

разнообразные формы. Это и банальная ложь партнеру, чтобы выкроить себе хоть какое-
то личное пространство. И защитная ложь, вызванная страхом потери или наказания. И
«ложь во спасение», когда один партнер искажает реальность другого, потому что ему так
якобы лучше. Ложь призвана оберегать чувства, спасать от потрясений, защищать
отношения от разрушения и т.д. Иногда ложь созависимых направлена не на партнера, а
на окружающих людей. Многие созависимые лгут, чтобы защитить партнера или
выставить его в лучшем свете. «Нет, что вы, Вася сейчас совсем не пьет!», «Ниночка
сейчас в поисках новой работы, вы же не думаете, что ей нравится сидеть без дела!» и т.д.

6.Манипуляции друг другом и окружающими. Созависимые пары часто, сознательно или

неосознанно, пытаются втянуть других в свое взаимодействие. И используют для этого
очень эффективные манипуляции. Мы еще поговорим о «манипулятивном треугольнике»
подробно. Но в общих словах это выглядит примерно так. Созависимый жалуется кому-то
на свою пару, требуя внимания и сочувствия, но, стоит человеку проявить участие и
осудить партнера нашего страдальца, он тут же получает яростный отпор. Вместо
благодарности за поддержку и сочувствие, «помощник» получает агрессию за то, что
смеет говорить плохо о любимом человека жалующегося собеседника. Вы, наверняка,
сталкивались с таким. Например, какая-нибудь ваша знакомая, почти плача, рассказывает
о том, какой жестокий, черствый и невнимательный у нее муж. Но если вы начинаете
соглашаться с ней, осуждать ее супруга, и не дай бог, предлагаете ей задуматься о разводе,
вы тут же становитесь врагом, который лезет не в свое дело.

Последите за тем, как проявляются эти признаки в ваших отношениях. Если прямо сейчас
у вас нет пары, выберите отношения с родными или друзьями, которые сейчас значимы
для вас.

1.Подумайте, кто в ваших отношениях главный. Есть ли он?

2.Обратите внимание на то, что вы делаете, когда ваш партнер увеличивает дистанцию.
Догоняете или даете ему пространство? А когда он приближается? Можете быть с ним
рядом или шарахаетесь?
3.Последите за вашей тревогой. Много ли ее в ваших отношениях? В какие моменты вы ее
испытываете?
4.Поосознавайте ваши правила, которые нужно выполнять в отношениях. Вы
договариваетесь о них или считаете, что это очевидно и партнер догадается сам?
5.Обратите внимания на моменты, когда вы лжете. Какие цели у вашей лжи?
6.Последите за своими жалобами и своим гневом. Не втягиваете ли вы других в ваши
отношения?

Как и вчера, ваша задача сейчас не бороться со своими проявлениями, а исследовать их.
Если вы сможете что-то скорректировать - хорошо, если нет - ничего страшного.

ДЕНЬ 14

Сегодня заключительный блок исследовательской части нашего курса. С завтрашнего дня

мы сосредоточимся на практической работе. А сейчас поговорим о плюсах, минусах и
перспективах созависимых отношений.

Если созависимые отношения так ужасны, как о них говорят, почему миллионы пар
создают их и остаются в них долгие годы? Мы всегда говорим, что психика не содержит
ничего бесполезного, если в нашем внутреннем пространстве что-то появляется, значит у
этого есть какая-то функция. И созависимые связи не исключение. У них есть
особенности, которые отличают их от взрослых партнерских отношений. И эти
особенности могут быть очень важны для некоторых людей, им сложно отказаться от них.

1.Устойчивость. Созависимые пары очень устойчивы. Они могут ссориться, мириться,

расходиться и сходиться опять. Взаимная зависимость делает окончательное расставание
маловероятным. Чаще всего оно происходит только тогда, когда у одного из участников
появляется новый партнер. Кстати, это еще одно основание для постоянной ревности в
таких парах. Они чувствуют, что только появление новой созависимой связи по-
настоящему опасно для отношений. В здоровых отношениях дела обстоят несколько
иначе. Причин для расставания тут может быть много. Партнеры могут перерасти свою
связь, и то, что на каком-то этапе было очень важно и приносило много радости,
становится уже не нужным. И если не удается найти новый смысл для отношений, то
такая пара распадается. У них могут разойтись взгляды на будущее, и если найти
компромисс, действительно устраивающий обоих, не получается, то это тоже приводит к
разрыву. Правда, разрыв взрослых партнерских отношений намного проще пережить.

2.Яркие эмоциональные переживания. Все эти взлеты и падения, безудержное счастье и

безутешное горе, томительное ожидание и экстаз воссоединения. К сожалению, весь этот
невероятный огонь поддерживается именно созависимостью. Самое сильную
привязанность, на которую только способен человек, испытывает ребенок к жестокому
или недоступному родителю. Именно из своей травмы мы черпаем ресурсы для
эмоциональной феерии в любовных отношениях. Во взрослых гармоничных отношениях
тоже может быть очень много эмоций, но они никогда не сравнятся по интенсивности с
переживаниями созависимой пары. Разница будет как между пожаром и романтическим
ужином при свечах. Если вы не готовы отказаться от сверхсильных эмоций, и не хотите
искать их где-то еще, а не в романтической любви, то вам будет крайне сложно разрушить
свой созависимый сценарий.

3.Надежда на исцеление. Именно она, по большому счету, приводит нас в созависимую

связь и именно она удерживает нас в ней. В таких отношениях нам кажется, что партнер
может своей любовью заполнить пустоту у нас внутри. Мы верим, что если нам удастся
добиться правильного отношения к себе, то боль пройдет, тревога отпустит, и мы,
наконец, сможем стать счастливыми. Этого, конечно, никогда не происходит, но не стоит
недооценивать надежду. Отказаться от идеи дополучить всю ту любовь, которая нам не
досталась, когда мы росли. Смириться с тем, что никакой человек не сможет отменить
нашу боль. Прекратить попытки найти того, кто позаботится о нас, и взять на себя заботу
о себе. Все это может быть невыносимо тяжело.

Если созависимые отношения дают нам надежду, стабильность и яркие переживания,

зачем же нам тогда отказываться от них? У таких связей есть особенности, способные
перевесить любые выгоды.

1.Неудовлетворенность взрослых потребностей. Только часть личности созависимого

застряла в детстве и нуждается исключительно в любви, заботе и безопасности. В целом,
это все таки взрослые люди с нормальными потребностями. Им нужно разбираться, кто
они, искать свое место среди других взрослых людей, получать признание и уважение,
узнавать новое, реализовывать свои желания, склонности и таланты. Пока вся ваша жизнь
крутится вокруг созависимой «любви», все эти потребности остаются без внимания. И
ваша взрослая часть страдает от скуки, депрессии и ощущения проживания не своей
жизни.

2.Препятствование развитию. На первый взгляд может показаться, что созависимая пара

создает эмоциональное пространство, в котором люди могут заглушить свою боль и
получить возможность развиваться. Это вроде бы как выпить обезболивающего, чтобы
иметь возможность пойти на работу или учебу. Но, к сожалению, это не так. Наша
попытка найти нового лучшего «родителя» в нашем партнере, обречена на провал.
Хороший родитель заинтересован в том, чтобы мы выросли и стали самостоятельными. А
наш партнер сам созависимый травмированный ребенок, он не заинтересован в нашем
росте, только в нашей привязанности к нему. Поэтому даже если в какой-то момент кому-
то из партнеров удается набраться сил для какого-то жизненного рывка, но его пара
сознательно или бессознательно препятствует его росту.
3.Ненасыщаемость. К сожалению, единственный человек который может накормить
нашего внутреннего голодного от недостатка любви младенца - это мы сами. Все попытки
получить помощь от других почти не дают облегчения, или оно длится совсем не долго.
Поэтому нам все время требуется все больше и больше. Как будто мы пьем
заколдованную воду, которая не утоляет жажду. Сколько бы мы не боролись за любовь и
внимание нашего партнера, даже если он действительно старается заботится о нас, наша
боль поглощает все, как черная дыра. Поэтому в созависимых отношениях мы обречены
на постоянное чувство «голода» - ощущение недостатка любви.

В нескольких словах перспективы созависимых отношений можно описать так. У вас

будут длительные отношения, полные ярких переживаний, которые вы все время будете
пытаться улучшить. На это уйдет вся ваша энергия и вы не сможете реализовать себя в
других областях. А улучшения, ради которого вы так многим жертвуете, вероятнее всего,
так никогда и не произойдут. Звучит не очень оптимистично. Но не настолько ужасно,
чтобы автоматически замотивировать вас к изменениям. Поэтому над мотивацией
придется поработать отдельно.

Ваша задание на сегодня - подумать и описать, как изменится ваша жизнь, если вы
справитесь с вашей созависимостью. Почему именно вам станет лучше от этого.
Напишите не меньше 10 предложений.

Практический блок
ДЕНЬ 15

Сегодня первый день практического блока. И мы начнем с того, что поработаем с вашими
целями и ожиданиями. Вчера, когда вы описывали желаемые изменения, вы уже начали
двигаться в этом направлении. Сегодня мы расскажем о том, чего можно добиться работая
над своей созависимостью. Это должно помочь вам сделать вашу картинку желаемого
будущего более полной и конкретной. Но, к сожалению, психологическая работа это не
магия, и у нее есть ограничения. Об этом мы тоже сегодня поговорим. Чтобы вы могли
сделать скорректировать ваши ожидания, избавившись от нереалистичных фантазий.

Для начала давайте поговорим о тех положительных эффектах, на которые можно

рассчитывать, вступая в борьбу с созависимостью.

1.Улучшение эмоционального состояния. В первую очередь речь идет о снижении уровня

страха и тревоги, которые дают постоянный негативный эмоциональный фон при
созависимости. Кроме того, вы можете рассчитывать на то, что в вашей жизни станет
больше радости, интереса, удовлетворения. Во-первых, потому, что вы научитесь
различать и замечать свои чувства. Во-вторых, потому, что фокус вашего внимания
сместится с тех вещей, которые вы не можете контролировать, к тем, которые в вашей
власти. А значит, вы сможете создавать себе приятные эмоции самостоятельно, а не
просто ждать, что кто-то сделает что-то, чтобы вызвать их у вас.

2.Повышения качества отношений с людьми. Сейчас ваши отношения с людьми

напоминают работу заклинателя змей. Вы играете на вашей дудочке, чтобы змея вела себя
хорошо. По большому счету, это сложно назвать отношениями. Проработка созависимых
шаблонов очень сильно меняет отношения с людьми. Когда вы понимаете и чувствуете
свои границы, умеете отказывать и просить, можете выражать свои мысли, чувства и
желания, взаимодействие с людьми становится совсем другим. Вместо тревоги, борьбы за
власть, манипуляций и унижения, вы получаете удовольствие, взаимную
заинтересованность, уважение к границам друг друга, возможность иметь общие интересы
и чувствовать искреннюю симпатию. Это преобразит не только ваши любовные
отношения, но и дружеские, семейные и даже рабочие.

3.Развитие и наполнение разных сторон жизни. Для созависимого человека отношения -

центр его вселенной. Все крутится вокруг них - чувства, мысли, дела. Всё, в той или иной
степени, посвящено им. Даже когда у такого человека нет пары, всё его существо либо
занято её поиском, либо проваливается в какие-то ещё отношения, например с родителями
или детьми. Все остальные области жизни получают время и внимание по остаточному
принципу. Обычно ровно столько, сколько необходимо, чтобы избежать полной
катастрофы. Учеба на троечку, работа спустя рукава, поверхностная дружба и т.д. Вроде
бы им и хочется, чтобы в их жизни было что-то кроме «любви», но это скорее мысль, чем
настоящее желание. В ней нет ни глубины, ни энергии. Проработка созависимости дает
увидеть и развить свои способности, удовлетворить свои взрослые потребности, и сделать
свою жизнь насыщенной.

Сейчас давайте вернемся к тем записям, которые вы сделали вчера. Ваша задача
дополнить их ответами на следующие вопросы.

1.Как я буду себя чувствовать, если проработаю свою созависимость? Какие эмоции я
буду испытывать чаще всего, как буду реагировать на плохие и хорошие ситуации? В
первую очередь пофантазируйте о жизни без постоянной тревоги, посмотрите, какие
чувства придут ей на смену.
2.Как я буду строить свои отношения с людьми? Не только любовные, вообще все. Как я
буду общаться с родными, друзьями, коллегами? Что мы сможем дать друг другу?
3.Что нового появится в моей жизни? Какие занятия, увлечения, мысли, интересы?
Представьте свою жизнь наполненной.

Теперь поговорим о том, чего, к сожалению, не произойдет, сколько бы вы не работали

над собой.

1.Другие люди не изменятся от этого. Это утверждение кажется очевидным и говорить о

нем вроде бы нелепо. Но, к сожалению, мы очень часто сталкиваемся с тем, что наши
клиенты, работая над собой, почему-то ждут, что их близкие тоже будут меняться. Что,
если они проработают свои отношения с матерью, то мать перестанет вести себя как
инфантильный эгоистичный человек и сможет поговорить с ними искренне и открыто.
Или, если они решат свои проблемы с самооценкой, то окружающие автоматически
начнут уважать их границы. Что проработка их собственной созависимости
автоматически поможет партнеру справиться со своей. И все они всегда разочарованы.
Для того, чтобы близкие менялись и развивались, им придется проделать их собственную
работу над собой. Вы можете им помочь, если они решат это сделать, но вы не можете
заставить их двигаться в этом направлении и не можете сделать всю работу за них.

2.Ваши новые качества и способы поведения не будут работать автоматически. У людей,

чье формирование проходило в благоприятных условиях, есть прекрасный автопилот,
который позволяет им заботиться о себе, защищать свои границы и вступать в
качественные отношения с людьми автоматически, почти не думая, что они делают. К
сожалению, у людей, которым пришлось «доращивать» себя самостоятельно уже во
взрослом возрасте, такого автопилота нет. Для того, чтобы жить вашу новую жизнь, вам
придется быть очень осознанными. Различать свои эмоции, чувствовать свое тело,
внимательно следить за своими мыслями, думать о том, что вы делаете. Вы можете
научиться вести ваш самолет в светлое будущее, но ваш автопилот по прежнему будет
лететь в стену, потому что он достался вам в наследство от вашей травмы.

Посмотрите еще раз на то, что вы написали о вашем будущем. Проверьте себя. Нет ли там
фантазий не о ваших изменениях, а об изменениях других людей? А, может быть, там есть
желание, чтобы что-то хорошее происходила как будто само собой, без вашего участия?
Если вы нашли что-то подобное, постарайтесь переформулировать ваши желания,
исключив эти нереалистичные моменты.

ДЕНЬ 16

С сегодняшнего дня теории будет все меньше, а практики все больше. И первое, что нам
необходимо сделать, чтобы продвинуться к решению проблемы - по-настоящему осознать
ее.

Мы часто слышим от наших клиентов, что у них не складываются любовные отношения.

И многие из них предлагают нам сосредоточиться именно на этой области жизни,
игнорируя то время, в которое проблема сформировалась. Им может казаться, что
трудности появились в период первой любви или после развода. Но для того, чтобы
двигаться дальше, вам обязательно нужно осознать 2 вещи:

1.Созависимость формируется в детстве под влиянием отношений со значимыми

взрослыми: с родителями или с кем-то, кто их заменяет. Если вам кажется, что у вас была
замечательная семья, а все проблемы появились позже - это результат психологической
защиты, которая называется отрицание.

2.Нет, это вовсе не означает, что ваши родители были ужасными людьми. Ужасные люди
действительно существуют, но их значительно меньше, чем семей, воспитывающих
созависимых. Как правило, родители хотят лучшего для своих детей, но их представления
об этом лучшем вынесено из собственного детства. Они могут дать только то, что есть у
них самих. Помимо созависимости и эмоциональной незрелости наших родителей,
причиной формирования нашего характера могли стать какие-то обстоятельства -
например, болезнь, разлучившая нас с близкими на долгое время.

Давайте немного поговорим об отрицании, которое скрывает от нас настоящие истоки

наших проблем и не дает нам осознать наши затруднения именно как сценарий,
сформированный в нашей семье.

Отрицание - защитный механизм, который помогает ребенку выжить в неблагоприятных

условиях. С его помощью он игнорирует свои истинные чувства и те части реальности,
которые невыносимы для него. Он привыкает не обращать внимания на свои переживания
и потребности. Учится видеть только то, что готов увидеть, и игнорировать сложные
ситуации, которые могут вызвать сильные чувства. Например, ребенок может просто
«перестать слышать», как ссорятся его родители, потому что для него так проще. Или не
замечать свою враждебность к младшему брату или сестре, с которыми его заставляют
нянчиться.

Что же может запустить механизм отрицания:

1.Пренебрежение чувствами и потребностями. Перебивание, затыкание, сарказм,

насмешки, непонятные ребенку запреты и наказания. Все это приводит к тому, что
ребенок довольно быстро делает вывод, что проявлять себя открыто не следует, лучше
создать благоприятную картину, которая будет иметь мало отношения к реальности, но
зато не будет приводить к обесцениванию. Постепенно он просто перестает замечать свои
истинные чувства.

2.Насилие как забота. «Все, что я делаю, для твоего блага» - так говорит родитель, когда
ведет себя жёстко или даже жестоко по отношению к ребенку. И тогда ребенок начинает
отрицать свои негативные переживания, вызванные плохим отношением, стараясь
воспринимать только «любовь», которая в этом якобы заложена.

3.Двойное послание. Родитель говорит оно, а делает другое. Говорит, что больше всего на
свете хочет проводить как можно больше времени с ребенком, и тут же сбегает на работу
или вечеринку. Говорит, что готов на все ради него, и тут же покупает себе новый телефон
вместо оплаты экскурсий с классом. Такие примеры можно приводить бесконечно.
Ребенок не может существовать в этом двойственном мире, и ему приходится научиться
«не видеть» часть реальности.

Сегодня наша задача поработать с отрицанием, насколько это возможно. Этот механизм
защиты характерен для всех созависимых, в большей или меньшей степени.

1.Давайте вернем вам ваши истинные чувства. Заведите себе блокнот или заметку в
телефоне, где в течении ближайших 10 дней вам нужно будет записывать все ваши
чувства, которые вы испытываете при общении с людьми. Особое внимание уделите
взаимодействию с вашим партнером, но и всех остальных не забывайте. Вы можете
писать названия чувств, или просто рисовать смайлики. Делайте так, как вам проще и
удобнее.

2.Вы уже довольно много знаете о проявлении созависимого характера, пора

воспользоваться этими знаниями. Напишите не меньше 7 симптомов созависимости,
которые вам свойственны. Теперь посмотрите на них внимательно.
a)Пометьте те, в которых вы копируете кого-то из родителей.
b)Другим значком пометьте то поведение, которое одобрил бы кто-то из ваших родителей.
В ближайшие 10 дней ваша задача отслеживать эти симптомы и говорить себе (лучше
вслух, если вы в одиночестве) «Я сейчас делаю как мама» или «Я делаю это, чтобы
понравится моему отцу» и т.д.

3.Учимся распознавать самообман. Выберете ситуацию, в которой вы кому-то врали, ту,

которая еще свежа в вашей памяти. Вспомните как можно подробнее, как вы себя
чувствовали при этом. Что происходило с вашим телом, с вашим вниманием, какие мысли
бурлили в вашей голове. Старайтесь отслеживать похожие состояния. Если в этот момент
вы не врете кому-то другому, значит вы врете себе. Если поймали себя на этом, задайте
себе вопрос «Что я пытаюсь не замечать?», или «Что я придумываю сейчас?»

ДЕНЬ 17

Сегодня мы снова будем говорить о вашем детстве. Как вы уже знаете именно там
формируется наш характер, который во взрослом возрасте толкает на в созависимые
отношения.

Мы рассматривали созависимость только как проблему, ошибку в отношениях. Но по сути

своей - это попытка защитить нас от той боли, которую до сих пор вызывает наша детская
рана. Мы бессознательно воссоздаем события прошлого, чтобы дополучить то, что нам не
удалось получить, и завершить процессы, которые были прерваны. Но, к сожалению,
вместо того, чтобы получить облегчение, мы просто раз за разом повторяем
травмирующее события, только углубляя нашу рану и усиливая нашу боль.

Для того, чтобы выбраться из этого замкнутого круга, нам нужно понять, какую именно
драму мы раз за разом проигрываем в своей жизни, какой процесс пытаемся завершить,
какую дыру залатать. Тогда мы сможем приложить к этому сознательное усилие, вместо
того, чтобы мучиться в бесконечных бесплодных поисках того, кто все исправит.

Но на этом пути нас подстерегает серьезное препятствие. Никто не помнит свое

младенчество, мало кто помнит дошкольные годы, да и остальные детские воспоминая
часто не соответствуют реальности, а являются защитными образами. Поэтому работа
непосредственно с событиями детства - это сложный процесс, которым практически
невозможно заниматься без помощи специалиста.

Но мы попробуем обойти это ограничение. Мы посмотрим на связь между нашим

детством и нашими нынешними отношениями с другой стороны. Ведь именно детские
травмы мы отыгрываем в наших взрослых трагедиях.

Он почти перестает дышать, когда остается без нее надолго. Сердце колотится, страх
сковывает тело. Кажется, что она исчезла навсегда. Может быть, с ней что-то случилось,
а, может быть, она просто разлюбила его, а, может быть, ее и не было никогда - он сам
выдумал ее, потому что очень хотел любви. В такие моменты он готов на что угодно,
чтобы снова быть с ней рядом, плевать на приличия, на последствия, плевать на все. Лишь
бы снова почувствовать ее согревающее присутствие.

Вам, возможно, показалось, что это описание мук романтической любви. Но это не так.
Это описание переживаний младенца, который по каким-то причинам надолго остался без
матери. Именно эта травма будет проигрываться во взрослом возрасте в романтических
отношениях. Но к любви между мужчиной и женщиной она имеет очень условное
отношение. Они всего лишь актеры, которые играют пьесу про оставленного младенца.

Давайте попробуем осознать наши травмы, анализируя наши взрослые отношения.

1. Вспомните ситуацию, когда вы испытывали сильные болезненные переживания в

ваших созависимых отношениях. Опишите свои чувства в ней как можно подробнее.
Какие эмоции вы переживали? Какие навязчивые мысли крутились в вашей голове? Что
чувствовало ваше тело? Мы понимаем, что очень неприятно снова погружаться в это
страдание, но чем лучше вы сможете его воспроизвести в своем сознании, тем
эффективней будет упражнение.

Теперь посмотрите на ваши записи. Представьте, что это не чувство взрослого человека, а
чувства ребенка. Почему он в таком состоянии? Что могло с ним произойти? Примерьте
эти события на свое детство? Могло ли там происходить что-то подобное? Запишите
предполагаемые события, которые могли привести к вашей созависимости.

Проделайте то же самое еще с двумя болезненными взрослыми переживаниями.

2. В созависимых отношениях мы полны претензий к нашим партнерам. Некоторые из них

справедливы, некоторые спровоцированы нашими собственными травмами. Давайте
используем наши претензии к партнеру для того, чтобы разобраться с нашими детскими
неудовлетворенными потребностями и незавершенными задачами.

Напишите список претензий к вашему партнеру, не меньше 7 пунктов. Они должны быть
о его отношении к вам. Даже если вы хотите написать что-то про его жизнь или его
качества, переформулируйте это. Например, «Он не ищет работу, значит не берет на себя
ответственность за меня и семью». Можете конкретизировать вашу претензию еще
сильнее. Что за ответственность такая? За ваше физическое выживание? За безопасность?
За благополучие и счастье?

Теперь поработаем с каждым пунктом. Попробуйте переадресовать эту претензию вашей

матери и вашему отцу, примерьте ее на каждого из них. «Я обижаюсь (или злюсь,
попробуйте оба варианта) на папу (маму) за то, что он(а)...» и подставьте вашу претензию
к партнеру. То, что вызовет в вас эмоциональный отклик, выпишите отдельно. И
переходите к следующему пункту.

В результате вы получили список претензий к вашим родителям и список ситуаций,

которые могли травмировать вас. Теперь вы можете отслеживать их проявления в ваших
взрослых отношениях и предпринимать осознанные усилия, чтобы не давать вашему
прошлому разрушать ваше настоящее.

ДЕНЬ 18

Сегодня наша задача поработать с той выгодой для ваше психики, которую вы пытаетесь
извлечь из созависимых отношений. Посмотреть на те функции, которые они выполняют
в вашей жизни. Вы уже немного продвинулись в этом направлении. У вас есть список
претензий - неудовлетворенных потребностей вашего детства, и какое-то количество
травмирующих ситуаций, которые вы пытаетесь проигрывать в ваших взрослых
отношениях. Сегодня мы определимся с основным мотивом этих претензий и событий, и
будем учиться замечать моменты включения нашего созависимого сценария и
останавливать себя.

Но прежде чем мы приступим, нам бы хотелось рассказать вам о сопротивлении.

Созависимое поведение выполняет определённую работу для нашей психики, и это
значит, что она будет его защищать. «Потребности должны быть удовлетворены любой
ценой» - таков девиз нашего бессознательного. И пока у нас нет новых способов
удовлетворять свои потребности, мы будем неосознанно хвататься за старые, не обращая
внимания на их неэффективность и побочные неприятности.

Вот основные проявления сопротивления при работе с созависимостью.

1. Чем больше вы думаете об изменениях в своей жизни и возможном разрыве

созависимых отношений, тем сильнее вы переживаете вашу зависимость. Вам хочется
приблизиться к вашему партнеру еще ближе и слиться с ним еще сильнее.

2. Когда вы предпринимаете попытки что-то изменить, вас охватывает очень сильная

тревога, чувство одиночества, или вы начинаете болеть. Эти симптомы проходят, если вы
возвращаете все в старое русло.

3. Сколько бы вы не думали о том, что ваша созависимая связь вредит вам и вашей жизни,
вы продолжаете оправдывать себя и вашего партнера перед другими людьми. Часто не
только скрывая какие-то факты, но откровенно обманывая. Таким образом вы пытаетесь
вернуться обратно в отрицание. Это намного проще сделать, когда окружающие видят
вполне приемлемую картину ваших отношений.

Единственный способ самостоятельной работы с сопротивлением - осознание и волевое

преодоление. В тем моменты, когда вам хочется вернуться к старым способам
взаимодействия, напоминайте себе о том, почему вы решили поменять свою жизнь. У вас
есть описанная вами картина вашей лучшей жизни после избавления от созависимости,
используйте ее, чтобы поддержать себя. В те моменты, когда вас накрывает сильным
страхом, не пытайтесь заставить себя не бояться. Лучше приложите свои усилия к тому,
чтобы продолжать действовать несмотря на страх. Если преодолевать сопротивление
самостоятельно совсем не получается или оно принимает форму серьезных физических
симптомов, лучше обратиться за дополнительной помощью к специалисту.

Теперь перейдем к работе с функциями вашей созависимости.

1. Посмотрите еще раз внимательно на ваши вчерашние записи. А теперь постарайтесь

ответить себе на следующие вопросы:
a) Что я хотел(а) бы, чтобы мои родители не делали в моем детстве.
b) Что я хотел(а) бы, чтобы мои родители делали в моем детстве.

2. Ответ на первый вопрос - это то, что вам так и не удалось простить своей семье. И одна
из функций вашего созависимого поведения - исправить урон, который вам нанесли,
добиться признания вины и насладиться справедливым возмездием. Сформулируйте это,
как потребность. Например, «Мне нужно, чтобы меня перестали заставлять делать то, что
я не хочу», «Мне необходимо, чтобы никто не считал и не называл меня глупым(ой)»,
«Мне нужно, чтобы меня не осуждали» и т.д.

3. Ответ на второй вопрос - это ваши неудовлетворенные детские потребности. Важная

функция созависимости - дополучить недополученное в раннем возрасте, так что эти
потребности очень сильно влияют на вашу взрослую жизнь. Добавьте их к списку
потребностей, который вы уже создали из ответов на первый вопрос.

4. Теперь посмотрите на все ответы. Какие слова вы используете чаще всего? Какой
основной мотив этих пунктов? Это может быть справедливость, или вина, или стыд. А
может быть это любовь, телесный контакт, свобода или принятие. Выберите не меньше 5
«важных слов». Теперь это будут ваши сигнальные слова. Если вы поймали себя на том,
что думаете или говорите их, значит вы находитесь в опасной для вашего роста ситуации
и должны действовать максимально осознанно:
a) Задайте себе вопрос. Как вы себя чувствуете? Как эмоции испытываете? Назовите их
конкретными словами.
b) Посмотрите на ситуацию, в которой вы находитесь. Что конкретно в ней происходит?
Что именно сейчас во внешнем мире вызывает ваши чувства? Это факты? Или это ваши
мысли о то, что может значить эта ситуация?
c) Сделайте паузу. Когда в вашей голове крутятся сигнальные слова, вам нельзя
реагировать спонтанно. Остановитесь, подышите, побудьте с собой хотя бы 10 минут, и
только потом принимайте решения, как реагировать и как действовать. Эта пауза даст вам
возможность прожить ситуацию из вашей взрослой части, не отдавая управление вашей
жизни заплаканному младенцу внутри вас.
ДЕНЬ 19

Отрицание, о котором мы с вами говорили несколько дней назад, дается нашей психике
нелегко. Эмоции, вызываемые неудовлетворенными потребностями и нереализованными
желаниями, никуда не исчезают. Они накапливаются у нас внутри и рвутся наружу. Один
из способов, с помощью которых наша психика пытается снизить напряжение - это
проекция. И именно проекции наносят максимальный ущерб нашим отношениям с
другими людьми и с собой. Именно с ними мы и будем сегодня работать.

Проекция - это такая психологическая защита, которая помогает нам снизить напряжение
от каких-то своих качеств или эмоций, приписывая их другим. С помощью проекций мы
получаем возможность контактировать с тем, что мы отрицаем. Просто не в себе и не в
своей жизни, а в ком-то другом. Обычно мы проецируем запрещенные и вытесненные
части себя. Например, женщину, которой в детстве прививали скромность и подавляли в
ней любое проявление открытости или кокетства, могут ужасно раздражать другие
женщины за легкомысленность и постоянный флирт. Она отрицает свою собственную
спонтанность и потребность в мужском внимании, и снимает напряжение, приписывая эти
желания другим людям.

Раздражение - очень важный индикатор проекции. Давайте попробуем это использовать.

1. Напишите 5-7 вещей, которые вас раздражают в других людях.

2. Теперь напротив каждого пункта ответьте на вопрос «Чем эти их качества или это их
поведение вредит лично мне?» Важно, чтобы вы действительно подумали о себе, а не о
вреде обществу, традициям, моральным устоям, окружающей среде и т.д. Проекционное
раздражение очень часто оправдывает себя именно общим благом и альтруистическими
стремлениями улучшить мир вокруг.

3. Выпишите отдельно те пункты, по которым найти непосредственный ущерб для вас не

получилось. Именно с ними мы будем дальше работать как с возможными проекциями.
Мы не предлагаем вам мгновенно признать, что это именно они. Просто допустите такую
возможность.

4. Выберете один из пунктов и попробуйте поиграть в него. Представьте, что вы человек,

который обладает раздражающим качеством. Погрузитесь в это состояние. Можете
придумать себе новое имя или подобрать соответствующую одежду. Сделайте все, что
вам поможет максимально прочувствовать этот образ. Последите за своими эмоциями.
Что вы чувствуете? Каково вам быть таким?

5. Ваша задача постепенно поконтактировать со всеми выписанными пунктами.

Старайтесь не делать больше двух за один раз. Лучше продолжить работать с этими
образами завтра или через несколько дней.

Еще одно важное проявление проекции - непрошенная забота. Когда у нас есть какая-то
хронически неудовлетворенная потребность, мы часто проецируем ее на других. Давайте
попробуем с этим поработать.

1. Подумайте о том, что вы обычно делаете для других. Как вы о них заботитесь? Какое
добро вы для них делаете? Напишите 5-7 пунктов.
2. Посмотрите на то, что вы написали. Задайте себе вопрос, как вы понимаете, что людям
это нужно? Вычеркните те пункты, о которых люди сами прямо просят вас. Они вряд ли
являются проекциями.
А вот если вы догадались сами или считаете, что это нужно всем людям, то вполне
вероятно, что это проекции

3. Давайте поработаем с теми потребностями, которые вы приписываете другим.

Возможно, про некоторые из них вы понимаете, что это и ваши потребности тоже. Это
тоже важные пункты, но о них мы поговорим подробнее позже. А сегодня нас интересует
те потребности, которые вы видите в окружающих и не видите в себе. Вычеркните свои
осознанные потребности и посмотрите на те, что остались. Если пунктов не осталось,
поищите дополнительные. Подумайте о том, в чем, как вам кажется, нуждаются ваши
близкие и не нуждаетесь вы сами.

4. Попробуйте представить, что кто-то делает все это для вас. Может быть ваша мама, или
ваши друзья, или ваш любимый человек. Как бы вы себя почувствовали? Попробуйте
получить удовольствие от этой фантазии. Примерить на себя эту потребность.
Попробовать осознать ее.

ДЕНЬ 20

Сегодня мы поработаем с вашими негативными чувствами к себе. Когда речь идет о

созависимых людях - негативное отношение к себе часто перерастает в настоящую
ненависть. И причина этому не в том, что такие люди чем-то хуже остальных, а в том, что
в период формирования своей самооценки они находились в не слишком благоприятных
для этого условиях.

Плохое отношение к себе обычно выражается в обесценивании себя, жёсткой

самокритике, негативных сравнениях себя с другими, в почти постоянной
неудовлетворенности своим поведением и часто в полном неприятии своего тела. И
фундамент для всего этого безобразия был заложен в нашем детстве. Если наши родители
использовали некоторые воспитательные приемы, то формирование у нас негативного
отношения к себе было неизбежным.

1.Обесценивание чувств. «Все, то ты чувствуешь, какая-то детская ерунда. В том, что тебя
расстроило или напугало, нет ничего плохого или страшного. То, что с тобой случилось,
не имеет никакого значения. Ты ребенок и не знаешь настоящих проблем.»

2.Игнорирование и бойкот. Если кто-то из ваших родителей переставал с вами

разговаривать или вообще делал вид, что вас не существует, когда вы вели себя каким-то
не подходящим для них образом.

3.Непонятные наказания. Когда ребенок не понимает, за что конкретно его наказали, он

считает, что это произошло просто потому, что он «плохой».

Это основные, но далеко не все, «элементы воспитания», которые не позволяют

сформировать нормальную самооценку и хорошее отношение к себе.

Сегодня наша задача поработать с избытком негативных установок о себе и с недостатком

позитивных. Начнем с негатива.
Один из симптомов созависимости - черно-белое мышление. Созависимые привыкли
воспринимать все события, окружающих людей, собственные проявления либо как
абсолютно плохие, либо как абсолютно хорошие. С таким подходом хорошее отношение к
себе становится совершенно невозможным. Жизнь начинает напоминать игру «Сапер»,
которая длится до первой ошибки. Любой промах, неудача, недостаток, от которого не
удается мгновенно избавиться, даже самая маленькая слабость заставляет таких людей
считать себя «плохими». Для того, чтобы выбраться из этой ловушки, нужно научиться
видеть и принимать свои недостатки. Не как доказательство своей никчемности, а как
часть своей личности.

1.Напишите 5-7 ваших черт, которые вы считаете недостатками. Постарайтесь

сформулировать их как можно точнее. Например, если вам не нравится ваша внешность,
напишите, что именно вам не нравится. Или если вы считаете себя недостаточно умным,
приведите несколько примеров того, как это проявляется. Пусть в вашем списке будут
конкретные черты с конкретными проявлениями, чтобы он не превратился в список
бессмысленных оскорблений.

2.Теперь ваша задача постараться принять эти недостатки. Мы предлагаем делать это
через разговор с собой. Лучше, если вы будете говорить вслух перед зеркалом. Но если
сопротивление слишком сильное и у вас совсем не получается, начните просто с
проговаривания про себя. Вот несколько формулировок, с помощью которых вы можете
интегрировать ваши недостатки. Выберете ту, что вам больше подходит, или используйте
все.
a)Я прощаю тебя за то, что ты...
b)То что ты... не помешает мне тебя любить
c)Ты можешь исправить..., если хочешь, но даже если этого не произойдет, ничего
страшного, я с тобой.

Со временем вы можете заменить «ты» на «я» и «тебя» на «себя». Можете сделать это с
самого начала, но большинству людей проще начинать с «ты».

Будет прекрасно, если вы выделите несколько минут каждый день, для того, что
поработать над принятием недостатков.

Родители не могут только хвалить ребенка, одна из их функций научить ребенка

чувствовать и соблюдать границы. Поэтому любому родителю приходится иногда
наказывать и ограничивать своего ребенка. Но для того, чтобы критика и ограничения не
повредили его слабое Эго, важно, чтобы он получал принятие и похвалу. К сожалению, в
детстве созависимых людей этот баланс не был соблюден. Давайте попробуем его
восстановить.

1. Научитесь отслеживать свою самокритику и самообвинения. Вспомните не меньше 5

слов или выражений, с помощью которых вы себя ругаете, и используйте их в качестве
индикаторов. Как только они появились в вашей голове, это значит, что вы на себя
напали.

2. Теперь ваша задача в то время, когда вы себя критикуете, восстанавливать баланс

ваших убеждений о себе. На каждую претензию к себе вам нужно найти не меньше 3-х
вещей, за которые вы можете похвалить себя. Это могут быть какие-то ваши качества, или
поступки, или просто хорошие полезные дела, которые вы сегодня сделали. Вам не нужно
искать подвиги и суперспособности, подойдет любая позитивная вещь. Будет лучше, если
вы скажите ее себе вслух, но, если нет возможности, достаточно и про себя. «Ты такая(ой)
молодец, что успел(а) сегодня помыть голову, несмотря на то, что проспал(а)». «Так
здорово, что ты разбираешься во всех этих сложных вещах», «Ты всегда чувствуешь,
когда кому-то плохо, это хорошее качество». Здесь вы тоже можете заменить «ты» на «я»,
сразу или через какое-то время.

ДЕНЬ 21

Сегодня мы поработаем с манипуляциями. Это любимый инструмент созависимых для

контакта с окружающим миром. И, пока вы не научитесь отслеживать свои манипуляции
и не найдете новые способы коммуникации с людьми, вам будет не вырваться из
созвисимого сценария.

Цель любой манипуляции - управление другими людьми, власть над их мыслями,

чувствами и поведением. Но если при мысли о власти в вашей голове всплывает картина
ужасного тирана, приковывающего людей к батарее, то вы будете удивлены.
Манипуляторы вовсе не такие. Как правило, это милые люди, которые «не делают ничего
плохого». Такие люди могут добиваться власти над другими и «сверху» - демонстрируя
свое превосходство, и «снизу» - показывая свою беспомощность.

Давайте отследим ваши манипуляции «снизу». Вот основные признаки такого поведения:

1. Пассивное поведение. Вы не проявляете никакой инициативы, ничего не делаете, пока

кто-нибудь не скажет вам, что именно нужно. Вы не высказываете никакого собственного
мнения, даже если окружающие ждут это от вас. Вы избегаете прямых ответов на
вопросы, часто говорите «Я не знаю», «Не помню».
Цель такой манипуляции - снять с себя ответственность за происходящее вокруг и
вынудить окружающих принять все решения за вас. Тогда если что-то пойдет не так, то
это будет не ваша вина, и вы всегда сможете предъявить счет тем, кто обо всем подумал за
вас. Они ведь плохо подумали, надо было лучше думать.

2. Пассивная агрессия. Люди не слишком-то хорошо ведут себя по отношению к вам, но

вступать с ними в прямой конфликт кажется опасным. Поэтому лучше всего заставить их
наказать себя самостоятельно, используя их собственное чувство вины. И для этого
отлично подходят молчаливые обиды - когда вы всем своим видом показываете, что
недовольны, но на все вопросы отвечаете «Все в порядке». Сюда же относятся
демонстративные страдания - когда вам очень тяжело, но вам ничего ни от кого не нужно.
В особенно тяжелых случаях это могут быть манипуляции «слабым сердцем» или угрозы
самоубийством. Любое поведение, которое направлено на провокацию чувства вины - это
пассивная агрессия.
Цель такой манипуляции - месть и подталкивание окружающих к «подходящему»
поведению.

Если вы узнали себя в этих проявлениях - ваша задача научиться осознавать и

формулировать то, что вы хотите от других людей. Давайте попробуем это сделать.

1. Вспомните 3 ситуации, в которых вы пытались получить власть «снизу». Может быть с

помощью пассивности, может быть с помощью обиды или каким-то другим образом. Что
именно вы хотели от окружающих людей в эти моменты? Сформулируйте это.
2. Теперь представьте, что вы просите об этом прямо. Как вы себя чувствуете? Что вам не
нравится в этой фантазии? Что останавливает вас от прямого проявления своих желаний?

3. Подумайте о том, как бы вы сами отреагировали на такую просьбу? Почему?

Мы еще будем работать завтра с высказыванием ваших желаний. Сегодня ваша основная
задача хотя бы сформулировать их.

Перейдем к манипуляциям «сверху»

1. Подавление. Использование денег и статуса - вы больше зарабатываете, у вас лучше

образование, вы из «хорошей семьи» и поэтому ваше мнение и ваши желания важнее, чем
желания другого человека. Припоминание прошлого и переход на личности - в любом
конфликте вы выходите за рамки обсуждения конкретной проблемы и вспоминаете все
«прошлые грехи» вашего собеседника. Выпытывание причин - «Почему ты поступил(а)
так?», а «Почему ты не поступил(а) так?» при этом если собесдник пытается ответить на
эти вопросы, вы не слишком внимательно слушаете ответы. Все это - проявления
подавления.
Цель этой манипуляции - сломить волю собеседника, заставить его чувствовать себя
никчемным, недостойным и согласиться подчиняться воле кого-то более «хорошего».

2. Спасательство. Попытки делать что-то за других людей, которые об том не просили.

Принесение «жертв» ради благополучия других без их ведома. Разговоры свысока,
дающие понять, что другой не справится без вас, ну или справится намного хуже, чем вы.
Бесконечные непрошенные советы. Если жертва оказывает сопротивление, то нарывается
на оскорбленное «Я же хотел(а) как лучше, а ты неблагодарная сволочь».
Цель этой манипуляции - получить власть над жизнью другого человека, забрав у него
ответственность за ключевые моменты его жизни, сделав его беспомощным и
несамостоятельным. Ну или, по крайней мере, заставить его почувствовать себя таким.

Если вы узнали себя в этих проявлениях, ваша основная задача научиться позволять
другим делать свой собственный выбор. Принимать их такими, какие они есть, без
строгого соответствия вашим ожиданиям. Давайте попробуем с этим поработать.

1. Вспомните 3 ситуации, в которых вы пытались получить власть «сверху». Может быть,

вы давили и откровенно демонстрировали свое превосходство, а, может быть, помогали,
опекали и советовали. В чем именно вы чувствовали себя лучше другого человека? В чем
именно он казался вам неправым или недостаточно совершенным?

2. Теперь представьте, что вы отказываетесь помогать этому человеку или как-то иначе
подталкивать его к правильному пути. Что произойдет? С ним? С вами? С вашими
отношениями? Последствия действительно ужасны? Или вы вполне могли бы смириться с
ними?

3. Теперь подумайте о том, к чему именно вы пытаетесь подтолкнуть окружающих или

какие качества развить в них. Напишите список. Возможно вы узнаете в них требования
ваших родителей. Попытка получить власть «сверху» часто представляет из себя
проигрывание детского сценария, в котором вы сами исполняете роль родителя.
ДЕНЬ 22

Отказываясь от манипуляций, мы теряем привычный проверенный способ получать то,

что нам нужно и избегать того, что нам не нужно. Чтобы вернуть себе возможность
удовлетворять свои потребности и защищать себя от посягательств на наше личное
пространство, нам придется научиться открыто взаимодействовать с миром. И, в первую
очередь, нам нужно поработать над отказами и умением говорить о своих желаниях.
Именно этим мы сегодня и займемся

Начнем с желаний. Вроде бы отличная идея говорить о том, чего мы хотим прямо. Но, к
сожалению, для созависимого человека это очень тяжело. И для этого есть несколько
серьеных причин.

1. Просьба обесценивает желаемое. Очень часто для созависимого человека важно не то,
что он получил от другого что-то конкретное. А то, что другой человек сам догадался о
его желаниях, проявил внимание и инициативу. То, что сделано по его просьбе, теряет
этот дополнительный смысл. И не только становится менее приятным, но даже может
восприниматься как манипуляция или подкуп. «Я не знаю, хотел(а) ли ты сделать это
сам(а), или просто пытаешься меня задобрить». Созависимый человек видит в угадывании
желаний проявление любви, ведь именно в такой любви нуждается младенец. Мама не
ждет, пока он четко скажет, что его нужно покормить или сменить ему подгузник, она
сама должна понять, что делать.

2. Страх отказа. Для взрослого человека в отказе нет ничего страшного. Это неприятно, но
переживаемо. Ведь он может заботиться о себе сам. Если кто-то откажет ему в помощи, он
попробует самостоятельно справится с проблемой или найдет поддержку в другом месте.
Другое дело созависимый. Он чувствует себя как младенец, у которого нет никаких
альтернатив. Либо мама накормит его, либо он погибнет. Поэтому отказы
воспринимаются очень болезненно.

3. Желания очень плохо осознаются. Если я манипулирую, капризничаю, обижаюсь,

сержусь, жалуюсь и т.д мне не нужно думать о том, чего именно я хочу от других. Я хочу,
чтобы они сделали мне хорошо. А как это сделать - это уже их проблемы. И в этом
созависимый человек тоже напоминает младенца, которому не нужно думать, что он
хочет от мамы, ему нужно только как можно громче кричать.

Давайте преодолевать эти препятствия и учиться говорить о своих желаниях.

1. Вспомните какую-то неприятную ситуацию, в которую вы попали за последнее время.

Или, может быть, вы находитесь в ней прямо сейчас. Постарайтесь сформулировать ваши
потребности и желания. «Мне нужно успокоиться», «Мне нужно почувствовать любовь и
поддержку», «Мне нужно успеть доделать что-то», «Я хочу изменить что-то» и т.д.

2. Теперь напротив каждого пункта напишите, что вы делаете или можете сделать для
того, чтобы удовлетворить свою потребность. «Я отвлекаю себя, чтобы успокоиться», «Я
звоню друзьям, чтобы рассказать им о том, что со мной происходит и получить
поддержку», «Я ищу специалистов, которые помогут мне изменить то, что я хочу
изменить» и т.д. Прежде чем просить о помощи, сделайте что-то для себя сами. Так вы
будете чувствовать себя увереннее.

3. Теперь сформулируйте, что вы хотите от других в этой ситуации. Это должно быть
конкретное поведение, а не только эффект, которого вы хотите достигнуть. «Хочу, чтобы
меня успокоили» - не подходит. «Было бы здорово, если бы кто-то отвлек меня каким-
ниубдь интересным рассказом», «хотелось бы переложить на партнера домашние
обязанности, пока я доделываю отчет» - намного лучше.

4. Теперь ваша задача сформулировать ваши желания как вопросы, на которые можно
было бы ответить «нет», не разрушив отношения с вами. Например, «Я очень нервничаю.
Не мог(ла) бы ты поговорить со мной немного, это бы помогло мне успокоиться. Если ты
занят(а), то ничего страшного, я отвлекусь сериалом». Общая схема такая:
a) Назовите то, что с вами происходит - я нервничаю, я не успеваю, я не могу понять и т.д.
b) Просьба о конкретном поведении - поговори со мной, сделай для меня вот это,
подскажи мне и т.д.
c) Согласие услышать и принять отказ. Скажите о том, что у собеседника есть
возможность отказаться без нанесения ущерба вашим отношениям.

Теперь перейдем к отказам. Основные причины, по которым созависмым людям так

сложно говорить «нет» и рекомендации, как их преодолеть.

1. Страх конфликта. Конфликт воспринимается как настоящая война до полного

уничтожения одной из сторон. И, конечно, тем кто будет разрушен созависимый видит
себя. Любое силовое противостояние возвращает таких людей в детское состояние, в
котором они совершенно не чувствуют себя способными защищаться. Подумайте о том,
что большинство людей, которые вас о чем-то просят, действительно хорошо к вам
относятся и не хотят, чтобы вы делали то, чего не хотите.

2. Страх быть отвергнутым. Созависимые часто фантазируют о том, что стоит им не

оправдать ожидания других людей хоть в чем-то, и те тут же покинут их навсегда.
Окружающие видятся им требовательными и бесчувственными существами, которые не
могут испытывать ни симпатии, ни привязанности. Обычно это следствие чрезмерной
требовательности родителей. Вы можете прямо спросить о том, как человек отнесется к
отказу. Это поможет вам оценить реальные риски, а не проваливаться в свои пугающие
фантазии.

3. Страх потерять власть. Власть - важная потребность созависимого. Когда окружающие

что-то просят у таких людей, они чувствуют себя нужными, чувствуют, что другие
зависят от них. Если отказать в просьбе, то вполне вероятно, что люди справятся и без
них. А это значит, что они потеряют ощущение власти и превосходства. Если вы
чувствуете, что это ваше препятствие, попробуйте представить себя не кем-то полезным, а
кем-то приятным. Представьте, что люди остаются рядом с вами не потому, что
нуждаются в этом, а для радости и удовольствия.

ДЕНЬ 23

Сегодня мы поговорим об эмоциях. Как вы уже знаете, созависимым людям сложно не

только выражать свои настоящие чувства, но даже осознавать их. Обнаружение,
осознание и выражение своих истинных переживаний - одна из главных задач работы с
созависимостью. Сегодня мы расскажем о том, как вы можете поработать с эмоциями
самостоятельно.

Прежде чем мы перейдем к тому, что нужно начать делать со своими чувствами, мы
хотим сказать о том, что нужно перестать делать. Именно такое обращение с вашими
эмоциями в детстве привело к тому, что вам пришлось отрицать и вытеснять свои чувства.
И, к сожалению, скорее всего вы продолжаете делать это с собой самостоятельно.
Останавливайте себя.

1.Делать вид, что вы ничего не чувствуете. Именно это делали окружающие с вами в
детстве. Либо обесценивали ваши переживания (вы же всего лишь ребенок), либо просто
игнорировали их. Прекратите игнорировать свои чувства. Даже если вы не понимаете, что
именно вы переживаете, и не имеете ни малейшего представления, что с этим делать, хотя
бы признайте: «со мной что-то происходит, я испытываю какие-то непонятные чувства».
Для начала этого будет достаточно.

2.Стараться не злиться, когда вас обижают. Именно этого требовали от вас в детстве. Вам
нельзя было выражать гнев, когда вас обижают. Вам нельзя было дать отпор вашим
родителям, когда они обижали вас. Чтобы они не сделали - вам нельзя было показывать
свой гнев. И вы научились не просто скрывать его от других, а даже от себя. И, скорее
всего, продолжаете делать это и сейчас. Возможно, у вас бывают неконтролируемые
вспышки ярости, когда напряжение внутри становится невыносимым, но вам не под силу
сознательное выражение злости, пока вы еще можете ее терпеть. Разрешите себе злиться,
когда вас обидели.

3.Быть благодарным обидчикам. Это очень распространённый способ подавлять эмоции

ребенка. Например, после физического наказания, которое причинило вам боль, взрослые
говорили «Папа не хотел тебя обидеть, он тебя воспитывает, потому что любит, будь
благодарен». Или мама, не позволяющая проводить время с друзьями, «просто очень
волнуется, потому что любит тебя». Сообщение, что мотивы людей, причиняющих
страдания, важнее, чем ваши чувства, приучило вас не обращать на себя внимания. Ваша
задача прекратить оправдывать людей их мотивами. Не важно, чего они хотели, важно,
что они сделали и как это отразилось на вас.

4.Забывать о случившемся. Многие семьи практикуют такой способ подавления чувств.

«Все, давай скорее помиримся, и забудем о случившемся», «кто старое помянет, тому глаз
вон» и т.д. Предложение сделать вид, что ничего не произошло, оставляло вас один на
один с вашими переживаниями, с которыми у вас не было возможности справиться.
Поэтому вам пришлось вытеснить их. Вполне вероятно, что и сейчас, во взрослом
возрасте, вы стараетесь забывать плохое, чтобы не портить отношения со значимыми
людьми. Вам нужно останавливать себя, описывать неприятные ситуации, в которых вы
оказались, осознавать свои чувства и говорить о них близким.

5.Искать свою вину. Во многих семьях считалось, что если кто-то вас обидел, значит, вы
это каким-то образом спровоцировали и вам нужно искать причину в себе. На первый
взгляд, может показаться, что это такой способ воспитать в вас ответственность, но это не
так. Это способ запретить вам злиться на кого либо, кроме себя. Понимать, как ваши
действия отражаются на отношениях с людьми - прекрасно, а делать себя виноватым в
любой ситуации - нет. В тот момент, когда вы погружаетесь в самоосуждение, вы таким
образом игнорируете свои истинные переживания. Остановите себя, перестаньте искать,
кто виноват. Кто бы это ни был, даже если это вы, ваши чувства все равно важны.

Теперь мы хотим дать вам несколько упражнений для осознания ваших чувств.
Поработаем с тремя основными переживаниями, которые обычно вытесняют созависимые
люди - гнев, страх и печаль.

1.Для начала вернем вашим эмоциям право на существование:

a)Запишите не меньше 10 ситуаций, в которых злиться - нормально.
b)Запишите не меньше 10 ситуаций, в которых правильно испытывать страх.
c)Запишите не меньше 10 ситуаций, в которых естественно испытывать печаль.

2.Посмотрите на описанные вами ситуации. Попадали ли вы в какие-то их них? Вы

чувствовали в них гнев, страх или печаль? Если вы видите ситуации, в которых вам
кажется естественным испытывать определенные чувства, но сами вы их не чувствуете,
это говорит о вытеснении. Постарайтесь представить себе, как бы изменилась ситуация,
ваше поведение в ней, если бы вы позволили себе соответствующие переживания.

3.Мы ищем подберезовики под березами, подосиновики под осинами и т.д. Примерно так
же мы будем искать ваши эмоции. Каждое переживание соответствует определённому
типу ситуаций.
a)Мы не получили желаемое, все идет не так, как мы хотели - это ситуация гнева.
b)Нам угрожает опасность, наша психологическое или физическое благополучие под
угрозой - это ситуация страха.
c)Мы теряем что-то (или кого-то), к чему мы привязаны - это ситуация печали.

Ваша задача - каждый вечер вспоминать ваш день и искать в нем ситуации гнева, страха и
печали. И, если находите - постараться осознать соответствующие чувства.

ДЕНЬ 24

Сегодня мы поговорим о вашем «внутреннем ребенке» и о том, что вы можете для него
сделать. Все мы храним в себе образ маленького себя, чувствительную, беззащитную
частичку того, кем мы были когда-то давно. К сожалению, детская часть созависимого
человека очень несчастна. Именно в попытках накормить ее и утешить мы создаем
невротические связи с другими людьми.

Когда-то, когда мы должны были получить достаточно любви, чтобы почувствовать себя
целостными и стать самостоятельными, этого не произошло. И наш «внутренний ребенок»
превратился в черную дыру у нас внутри. Он постоянно требует любви, тепла, принятия,
доказательств, что он хороший, что с ним все в порядке, что он достоин жить и быть
счастливым. Но, сколько бы окружающие люди не заботились о нас, сколько бы любви
они ни пытались нам дать, сколько бы похвальных слов они ни говорили, младенец у нас
внутри остается голоден и безутешен.

Наши отношения с людьми превращаются в поиски матери для нашего «внутреннего

ребенка». И это каждый раз приводит нас к разочарованию. Здоровые взрослые люди
отказываются вступать с нами в отношения - они хотят кого-то равного себе, чтобы
построить партнерское взаимодействие. Те, кто соглашаются взять на себя эту роль,
делятся на тех, кто жаждет власти, и тех, кто надеется, что мы станем им мамой в ответ. В
любом случае, наш внутренний младенец остается голодным и задыхается в рыданьях.

Единственный, кто может ему помочь, - это вы сами. Только вашу любовь и заботу он
действительно сможет получить. Сколько бы не заботились о вас другие, это не может
проникнуть в вас достаточно глубоко. Для того, чтобы успокоить вашу боль, утолить
жажду любви и, наконец-то, почувствовать себя кем-то достойным счастья, вам придется
самим стать себе хорошей матерью. И вот каким должны стать ваши основные функции:

1.Заботиться о своем теле. Не только о его привлекательности для других. Кормите себя
хорошей полезной едой, балуйте себя приятными для тела вещами, следите за своим
здоровьем, вовремя удовлетворяйте потребности вашего тела. Ваше тело - младенец, о
котором вы должны заботиться.

2.Заботьтесь о своем эмоциональном состоянии. Старайтесь избегать ситуациий, которые

вас очень сильно пугают или расстраивают. Учитесь отвлекать, успокаивать, развлекать
себя. Вам нужно научиться управлять своим настроением, как хорошая мать управляет
настроением своего малыша.

3.Оценивайте вещи, ситуации, контакты с точки зрения пользы для вашего развития.
Задача матери создать благоприятные условия для роста. Найти необходимое и убрать
лишнее для того, чтобы вы могли развиваться и становится лучше. Думайте о том, как те
или иные вещи отражаются на вашей жизни и вашей личности.

Но пока вам еще не удалось стать себе хорошим родителем, давайте поконтактируем с
вашим «внутренним ребенком» и постараемся его утешить.

1.Представьте себя ребенком младше 10 лет. Вы можете вспомнить себя таким, каким вы
были в детстве, посмотреть старые фотографии, может быть спросить что-то у родных. А
можете просто представить несчастного ребенка, который живёт у вас внутри. Как он
выглядит? Как он одет? Какое у него выражение лица? Какие чувства вы к нему
испытываете? Постарайтесь найти в себе тепло и сочувствие к нему.

2.Теперь вспомните самые тяжелые моменты из вашего детства. Помните, вы работали с

детскими воспоминаниями в первой части нашей программы? Используйте то, что
записали тогда, или просто подумайте сейчас об этом. Запишите все, что сможете
вспомнить.

3.Теперь ваша задача поддержать малыша, которого вы представили в те моменты,

которые вы вспомнили. Представьте, что отправляетесь в прошлое уже взрослым
человеком, таким как сейчас. Что бы вы могли сделать для вас маленького? Как бы вы
могли утешить его? Может быть, вы бы физически защитили его от обидчиков?
Представьте, что делаете это. Может быть, вы бы объяснили ему, что он не виноват в том,
что с ним происходит. Представьте себе этот разговор. Может быть, вы рассказали бы
ему, что он вовсе не такой, каким считает себя или каким называют его другие. Может
быть, вы могли бы рассказать ему о тех успехах, которые ждут его в будущем. И, даже
если вы во взрослом состоянии считаете, что у вас нет никаких особых успехов, для
маленького ребенка то, чего вы добились - огромное достижение. Как минимум, вы
выжили, выросли и боретесь за свое счастье. Представьте, как рассказываете ему об этом.

ДЕНЬ 25

Сегодня мы работаем с вашими границами. Как мы уже говорили, для созависимого

человека очень сложно разобраться, где заканчивается его психологическая территория и
начинается чужая. Эта одна из важных причин, по которым отношения с людьми
превращаются в кошмар и для самого созависимого, и для окружающих его людей.

Может показаться, что неумение разобраться в своих желаниях и предпочтениях,

неспособность защищаться от внешних нападок и отстаивать свою территорию вредит
только самому созависимому. Но это не так. Он не замечает границы с обеих сторон. Не
только позволяет другим людям делать с ним то, что ему не подходит, но и сам с
легкостью нарушает чужое психологическое пространство, искренне не понимая, в чем,
собственно проблема. «Почему ты не хочешь показать мне свой телефон? Ты же можешь
взять мой, если захочешь, я не возражаю.» «Почему ты злишься, когда я без стука вхожу в
твою комнату? Ты ведь можешь в любой момент войти в мою.» «Как ты можешь иметь
секреты от меня? Я ведь ничего от тебя не скрываю.» И т.д. Созависимый не просто не
умеет защищаться, он не считает это нужным и требует такого же поведения от других.

Наши представления о границах формируются в детсве и очень сильно зависят от того,

как с ними обстоят дела у наших родителей. В созависимых семьях слияние считается
нормальным положением дел. Личная територия не одобряется, попытки отдалиться
воспринимаются как предательство или проявление нелюбви. Такую семью называют
дисфункциональной. Потому что взрослые не выполняют свою основную функцию - не
помогают детям расти, развиваться и становиться самостоятельными. Наоборот, родители
заинтересованы в том, чтобы дети оставались зависимыми от них и не проявляли
собственной воли. Они пытаются диктовать им, как жить и в детстве, и во взрослом
возрасте. Говорят, как вести себя, где учиться, на ком жениться, как воспитывать детей и
т.д.

Когда мы начинаем работать со своей созависимостью и учимся защищать свои границы,

мы сталкиваемся сразу с двумя очень серьезными препятствиями.

1.Наш страх самостоятельности и отдельности. Мы привыкли жить в слиянии, когда наше

я растворено в большом и сильном «мы». И, когда мы начинаем осознавать свои границы
и потребности, мы отделяемся от этого уютного «мы» и остаемся один на один с миром.
Наши родители не просто так удерживали нас в детском состоянии. Таким образом они
избегали одиночества, реализовывали через нас свои амбиции, удовлетворяли свою
потребность во власти. И мы сами тоже научились решать наши эмоциональные
проблемы в симбиозе с другими. Нам очень страшно оставаться один на один со своими
чувствами. Страх, который вы будете испытывать, начиная работать со своими
границами, нормален, не пытайтесь заставить себя быть невозмутимыми.

2.Сопротивление наших близких. Когда люди начинают заботиться о своих интересах,

говорить нет, отстаивать свою точку зрения - их старое окружение всегда бунтует против
этого. «Как же так? Ты всегда был готов нестись ко мне в 2 часа ночи по первому зову, а
теперь у тебя, видите ли, важное совещание утром.» «Как это так? Я всегда мог
безнаказанно кричать на тебя, когда злюсь, а теперь ты просто уходишь из комнаты и не
хочешь слушать меня.» Окружающие привыкли считать вашу территорию своей
собственной, и, когда вы не даете им то, к чему они привыкли, возникает конфликт. Вам
нужно быть готовыми к их недовольству и защищать себя от манипуляций. В первую
очередь, не позволяя втянуть себя в роль жертвы или спасателя, и контролируя свое
чувство вины.

Итак, давайте поработаем над вашими границами.

1.Вам нужно создать список правил обращения с вами. Напишите список того, что нельзя
с вами делать. Не меньше 10 пунктов. Начинайте с очевидного. Например, мы уверены,
что вас нельзя бить. Постепенно переходите к более индивидуальным запретам. Если
ваша фантазия иссякла, вспомните несколько ситуаций, в которых вам было неприятно то,
что делали с вами другие люди. Возможно, им не стоило поступать так с вами.

2.Теперь вспомните, как вы реагируете, когда кто-то нарушает правила по обращению с

вами. Ваши мысли, чувства, действия в этот момент. На своей ли вы стороне? Помогают
ли ваши реакции защитить ваши границы? Или, наоборот, играют на руку нарушителю?
Выпишите отдельно «полезные» и «вредные» реакции. Ваша задача сознательно
использовать первые и сознательно избегать вторых.

3.Подумайте о том, как было бы правильно реагировать на нарушение ваших границ.

Может быть, у вас это пока не получается, но вы бы хотели реагировать именно так.
Важно помнить, что ваша задача остановить нарушителей, а не переделать их. Вам не
нужно научить кого-то не повышать голос, только не дать этому человеку кричать именно
на вас. Вам не заставить другого человека перестать контролировать окружающих, а
только не позволять контролировать вас. Посмотрите на список «правильных» реакций,
который вы написали. Если в нем есть пункты, направленные не на то, чтобы остановить
наступление на вас, а на то, чтобы улучшить другого человека - вычеркивайте их.
Остальные добавьте к списку реакций, которые вы планируете практиковать в
дальнейшем. Созависимые люди часто испытывают растерянность, когда кто-то нарушает
их границы. Ваш список поможет вам отреагировать быстрее и увереннее.

ДЕНЬ 26

Сегодня мы поговорим о вашей потребности в близости. Многие путают желание

близости и потребность в других людях. К большому сожалению, мы используем людей
далеко не только для того, чтобы выстраивать с ними равноправные близкие отношения.
Очень часто мы видим в них не живых людей, таких же как мы сами, а только
возможность заполнить внутреннюю пустоту. И в первую очередь это касается
созависимых.

Созависимые люди очень сильно нуждаются в других, но это редко имеет отношение к
близости. Вот основные особенности их отношения к окружающим.

1.Они видят в них возможность для излечения своих ран. Они ищут того, рядом с кем они
могли бы почувствовать себя лучше, и оценивают людей по их обезболивающим
качествам. «Я рядом с тобой чуть менее несчастен, поэтому буду стараться быть поближе,
неважно, кто ты, и что тебе нужно от меня на самом деле.»

2.Пытаются с их помощью удовлетворить потребности своего «внутреннего ребенка».

Потребность в безусловной любви и принятии, потребность в безопасности, желание
снять с себя ответственность за свою жизнь. Глядя на нового человека, они думают не о
том, кто он, а о том, что бы он мог сделать для них. И, выбирая, кого впустить в свою
жизнь, они ориентируются на то, что им дают окружающие, игнорируя всю остальную
информацию. «Он так предано смотрел на меня, так ласково гладил по руке, что я сразу
влюбилась, потом оказалось, что он совсем мне не подходит, но было уже поздно.»

3.Не думают о чувствах других людей. Окружающие кажутся им хладнокровными

истуканами. Любое их проявление - это показатель их отношения к ним, а не результат их
собственных мыслей и переживаний. «Он так делает, потому что наказывает меня». «Она
так реагирует, потому что не любит меня». Им сложно предположить, что их близкие
могут что-то чувствовать сами по себе, а не из-за них.

Такой взгляд нормален для маленьких детей. Они тоже воспринимают окружающих как
источник поддержки и утешения. А себя видят центром вселенной, вокруг которого
крутятся все остальные. Но в случае с детьми это оправданно. Такая позиция нужна им
для того, чтобы сосредоточиться на росте и развитии, не отвлекаясь на все остальное. Для
взрослого человека такой взгляд становится препятствием для формирования настоящих
отношений.

Проверьте себя. Ответьте на вопрос «Какие люди мне нравятся». Напишите не меньше 10
ответов. Посмотрите внимательно, чего больше в вашем списке - личных качеств или
проявлений отношения к вам? Пункты про отношения к вам - те области, в которых вы
пытаетесь использовать окружающих.

Взрослые люди, не склонные к созависимости, тоже нуждаются в других. Но их

потребности совсем иные:

1.Взаимоузнавание. Они испытывают любопытство к тому, как устроены другие. Что они
думают, чувствуют, как относятся к разным вещам. Им нравится открываться тем, кто им
симпатичен, делиться впечатлениями, мнениями, рассказывать о себе.

2.Совместная деятельность. Таким людям нравится делать что-то вместе с другими,

сотрудничать. Складывать свои усилия, чтобы получить общий результат. Это может
быть рабочий проект, или просто ужин. Главное, чтобы каждый мог внести в это что-то
свое.

3.Соразделение эмоций. Они умеют получать удовольствие, делая что-то для других.
Могут радоваться вместе с близкими, сопереживать им, когда они грустят. Им нравится
делиться свои переживаниями, не для того, чтобы их утешили, а для того, чтобы дать
другим частичку чего-то приятного или важного.

У вас тоже есть эти потребности. Но большую часть времени они погребены под вашими
безуспешными попытками накормить голодного младенца у вас внутри. И вы совсем не
уделяете им внимания. Давайте попробуем посмотреть на себя с этой стороны.

1.Ответьте на вопрос «Что мне нравится делать для других?». Напишите не меньше 10
пунктов.

2.Теперь напротив каждого пункта ответьте на вопрос «Почему мне это нравится?».

3.Посмотрите на то, что получилось. Скорее всего, в вашем списке есть пункты про
узнавание, самораскрытие, сотрудничество и сопереживание. Выпишите их отдельно.
Ваша задача теперь делать больше тех вещей, которые удовлетворяют эти потребности.

4.Скорее всего, некоторые пункты оказались про желание получить что-то от других
взамен. Это тоже важная информация. Это ваши способы манипулирования другими.
Обращайте внимание, когда вы делаете соответсвующие вещи, и останавливайте себя.

ДЕНЬ 27

На протяжении всего курса мы говорили о созависимых отношениях. Мы изучали

невротические сценарии, говорили о том, как люди используют друг друга, пытаясь
залечить свои раны, учились распознавать манипуляции и нарушения границ. Вы уже
очень много знаете о том, как делать не надо. Пришло время поговорить о формах
взаимодействия, которые должны прийти на смену созависимости.
Мы часто противопоставляем созависимые отношения и здоровые отношения. Давайте
разберемся, какое именно взаимодействие можно считать здоровым, и попробуем найти в
себе и усилить соответствующие проявления. Вот основные признаки взрослых
партнерских отношений.

1.Личное пространство. У каждого из партнеров есть свои собственные интересы, занятия,

контакты с людьми. И, конечно же, возможность уделять им время и внимание, не
чувствуя страха или вины.

Давайте посмотрим, как у вас обстоят дела с личным пространством, с вашей собственной
жизнью. Опишите свои интересы, которые не зависят от того, чем интересуется ваш
партнер, или ваша мама, или ваши дети. То, что остается важным для вас вне зависимости
от других людей. Постарайтесь найти не меньше 3-х пунктов. Каждый день выделяйте
какое-то время для этих интересов, не обязательно долго, хотя бы 10 минут для каждого.
Внимательнее всего следите за тем, что происходит с вашими интересами, когда вы
вступаете в новые отношения. Берегите их.

2.Желание узнавать и быть узнанным. Вместо того, чтобы заводить партнера «на вырост»,
в надежде в конечном итоге слепить из него то, что нужно, в здоровых отношениях мы
испытываем искреннее любопытство к человеку рядом с нами. Мы хотим узнать, какой
он. Как он устроен? Что для него важно? Как он видит мир? Мы хотим, чтобы и он узнал
нас. Такими, какие мы есть на самом деле. Мы стараемся быть искренними и открытыми,
чтобы дать возможность появится настоящей близости между настоящими людьми. Мы
не пытаемся подстраиваться под потребности другого, притворяться или заставлять себя
меняться, чтобы понравится. Узнавание вместо переделывания - важный признак
здоровых отношений.

Посмотрите на ваши близкие связи с людьми. С вашим любимым человеком, с вашими

родителями и детьми, с вашими друзьями. Задайте себе вопрос «Что я знаю о них?», «А
что я хочу узнать?». «А что я хотел(а) бы, чтобы они узнали обо мне?» Попробуйте
почувствовать и проявить искренний интерес к вашим близким.

3.Принятие ответственности за себя. В здоровых отношениях, мы самостоятельно несем

за себя ответственность. Наш партнер может помогать нам в чем-то, может брать на себя
какие-то функции, если мы об этом договорились, но ответственность все равно остается
на нас. Мы ответственны за свое физическое и эмоциональное благополучие, за свой рост
и развитие, за свои поступки и реакции. Это работает и в обратную сторону. Мы всегда
помним, что наш партнер взрослый человек, который сам может справиться со своей
жизнью. Мы можем заботиться о нем, но мы не перетягиваем ответственность на себя. Не
спасаем, а помогаем, если он этого хочет.

Проверьте, что происходит с ответственностью у вас. Есть ли у вас ощущение, что вы не

можете справиться с чем-то без кого-то из ваших близких? А, может быть, вам кажется,
что они не могут справиться без вас? Попробуйте вернуть ответственность на свои места.
Переформулируйте - «Я хотел(а) бы, чтобы ты помог(ла) мне вот в этом». Это будет
звучать намного лучше, чем «Я не могу справиться без тебя вот с этим».

4.Возможность конфликтовать, не разрушая друг друга. Два живых человека не могут

подходить друг другу полностью, их мнения и желания не могут всегда совпадать.
Поэтому в любых длительных отношениях обязательно будут конфликты. Вопрос только
в том, как они будут происходить. В созависимых отношениях конфликт либо вообще не
выходит наружу, потому что участники запретили себе испытывать и, тем более,
выражать гнев. Либо превращается в скандал. В настоящую войну направленную на
уничтожение другого. В здоровых отношениях люди могут открыто выражать свое
недовольство, при это уважая границы друг друга. Не пытаются унизить, подавить,
оскорбить и переделать другого, не стремятся причинить вред.

Как вы ведете себя в конфликтах? Вспомните и опишите какую-нибудь ситуацию, в

которой вы и кто-то из ваших близких были недовольны друг другом. Говорили ли вы об
этом открыто? И если говорили, то как? Постарайтесь сформулировать свои претензии
так, чтобы высказать свои чувства, и при этом не нанести вред другому человеку. Для
этого есть пара простых правил. Во-первых, говорите о себе, а не о другом. «Я злюсь», «Я
недоволен(на)». Во-вторых, не забывайте говорить о том, чего вы, собственно, хотите «Не
мог(ла) бы ты так не делать?», «Можем ли мы поступить по-другому вс следующий раз?».

ДЕНЬ 28

Сегодня последний день нашей программы, но не последний день вашей работы над
собой. Поэтому сегодня нашей задачей будет подвести итоги и наметить дальнейший
план. Путь изменений, который вы выбрали, сложный и энергозатратный. Умение видеть
свои достижения, даже самые незначительные, и способность придерживаться
выбранного направления очень важны.

Проще всего осознавать свои успехи и строить дальнейшие планы обращая внимания на 3
основных параметра.

1.Ваши чувства. Как вы уже знаете, умение осознавать свои чувства, понимать, что
именно их вызывает, и находить способы для их выражения - очень важно для
преодоления созависимости. Давайте посмотрим на то, что вам удалось за последний
месяц.

a)Негативные чувства. Вспомните и запишите то, что вы узнали о своем гневе за

последний месяц. Как вы понимаете, что злитесь? Как гнев отражается в вашем теле?
Какие именно вещи вас злят? Что вы теперь делаете для того, чтобы выразить ваше
недовольство? Особое внимание уделяйте тем вещам, о которых вы раньше не знали.
Пусть ваши фразы начинаются с «Теперь я знаю, что...».

Проделайте такую же работу с вашим страхом. Опишите все, что вы узнали о нем за
последний месяц.

b)Позитивные чувства. Вспомните и запишите все, что вы узнали о вашей радости за

последний месяц. Как радость отражается в вашем теле? В какие моменты вы
испытываете радость? Что именно может вызвать ее в вас? Какие препятствия для вашей
радости вы знаете? С кем вам нравиться делиться своей радостью? Как вы это делаете?
Старайтесь фиксировать не только факты, но и изменения, которые происходили в этой
области. «Раньше я не знал(а), что мне нравится...», «Теперь, когда я радуюсь, я делаю вот
так...»

Проделайте такую же работу над чувством удовлетворения. Опишите то, что вы узнали о
нём за последний месяц.
Продолжайте работать с вашими чувствами. Узнавайте больше о том, что их вызывает,
ищите новые способы выражения. Примерно через месяц снова возвращайтесь к нашим
вопросом и описывайте изменения.

2.Ваши мысли. В отличии от эмоций, которые мы не можем напрямую контролировать,

мысли и установки - в нашей власти. Именно поэтому они так важны. Это наш основной
инструмент и главный ключ к изменениям. Давайте посмотрим, что вам удалось изменить
в ваших представлениях о себе и отношениях.

Напишите не меньше 10 предложений о том, что вы сейчас думаете об отношения с

другими людьми и отношениях с собой - ваши главные мысли и представления. Теперь
вспомните, что вы думали об этом раньше, и запишите напротив каждого пункта. Что-то
изменилось, что-то осталось прежним, что-то еще будет меняться в будущем. Старайтесь
фиксировать эти изменения время от времени, и обращать внимание на то, как ваши
новые мысли отражаются на вашей жизни.

3.Ваше поведение. Как бы ни менялись ваши мысли, как бы вслед за ними ни

трансформировались ваши чувства, пока не изменятся ваши действия - серьёзных перемен
в вашей жизни не произойдёт. Не стоит об этом забывать. Но и требовать от себя
мгновенных изменений и полного перевоплощения тоже не стоит. Давайте посмотрим,
что изменилось в вашем поведении за последний месяц, и подумаем о том, что еще вы бы
хотели изменить в будущем.

Вспомните и запишите, что вы стали делать по-другому за последний месяц. Это

необязательно должно быть что-то глобальное, важны даже какие-то мелочи. Например,
вы стали звонить маме не каждый день, а 3 раза в неделю. Или перестали снимать трубку,
когда кто-то из ваших созависимых друзей звонит вам в 2 часа ночи, чтобы сделать из вас
спасателя. Или, может быть, вы перестали флиртовать с человеком, который вам на самом
деле не нравится. Запишите все, что вспомните.

Теперь подумайте о том, что бы вы еще хотели изменить в своем поведении. Напишите
этот список, возвращайтесь к нему в дальнейшем и вычеркивайте пункты, которых
удалось достичь. В погоне за совершенством мы часто забываем обращать внимание на
то, что у нас уже получилось. Старайтесь не допускать такого.

В заключение мы хотим немного поговорить о дополнительных ресурсах, которые могут

помочь вам на вашем пути.

1.Найдите психолога. Вам необязательно к нему ходить, если у вас сейчас нет желания
или возможности. Просто найдите того, к кому вы сможете пойти в случае крайней
необходимости. Чтобы в тяжелый момент вы уже знали, что делать, и вам не приходилось
никого искать. Вы можете сходить к кому-то на разовый прием, чтобы познакомиться, или
просто выбрать того, кто вам нравится по каким-то статьям или записям в интернете. Вот
несколько важных моментов, на которые вам нужно обратить внимание при выборе
специалиста.

a)Он должен нравиться вам настолько, чтобы вызывать доверие, но не настолько, чтобы
вы очень сильно захотели понравиться ему. Очень важно найти этот баланс, тогда вы
сможете быть достаточно расслаблены для продуктивной работы.
b)Он не должен давать вам советы. В вашем случае это особенно важно. Ведь ваше
бессознательное желание переложить на другого ответственность за свою жизнь все еще с
вами, и такой «советчик» прекрасный объект для новой созависимости.

c)Он не должен много говорить о «мужском» и «женском». Возможно, есть люди,

которым помогает, когда им рассказывают о том как «правильно» себя вести. Но в вашем
случае это совершенно точно будет катастрофа. Все ведические практики, курсы развития
женственности и мужественности, к сожалению, принесут вам только вред. Ваш голодный
внутренний ребенок, вместо того, чтобы расти, будет использовать все эти «знания» для
того, чтобы пытаться извлечь из окружающих так необходимую ему любовь.

2.Найдите единомышленников. Люди, не страдающие созависимостью, часто не

понимают, почему те или иные вещи даются вам с таким трудом, почему вы испытываете
боль в таких простых, на их взгляд, ситуациях. Постарайтесь найти тех, кто имеет такие
же психологические проблемы, как вы, и так же как вы работает над тем, чтобы их
решить. Это может быть группа психологической поддержки, или тематический чат или
форум, или просто пара подруг, которые вас понимают. Важно, чтобы вам было с кем
говорить о том, что с вами происходит. Это очень помогает оставаться в реальности и не
проваливаться в свои болезненные фантазии и деструктивные сценарии.

Удачи вам,
ваши Ника и Катя