Free

ПРОСТОЙ БРАК
манифест

Создайте лучшие отношения, сохраняя простоту.

Д-р Кори Аллан

Бесплатная книга
Перевод insitory.ru
 –2–
Манифест простого брака

Манифест простого брака

Д-р Кори Аллан
Простой Брак
http://www.simplemarriage.net

Информация, содержащаяся в этой книге,

свободна для распространения и использования.
Пожалуйста, расскажите о ней друзьям, коллегам,
читателям в блогах и социальных сетях. Спасибо.

Dr. Corey Allan | www.simplemarriage.net. Перевод: insitory.ru

 –3–
Манифест простого брака

«Отношения как акула. Она должна постоянно двигаться

вперед, или умрет» ~ Вуди Аллен
И мужчины, и женщины, как правило,
одинаково плохи в отношениях, так что
здоровье ваших отношений действительно в
ваших руках.
Все пары, которые приходят ко мне на семейную
консультацию, имеют определенные ожидания – и
прежде всего они ищут моей помощи в работе над их
отношениями.
Отношения, и особенно брак, созданы для того, чтобы
люди могли расти. Никакие другие отношения не
дают столько возможностей для радости, любви и
единения, а также растройства, разочарования и
страха (ваши отношения с родителями тоже способны
на это, но брак просто сосуд для этого, к тому же,
супруга выбирают, а родственников нет).

Позвольте мне с самого начала, так же, как я это

делаю с парами, с которыми работаю, прояснить кое-
что в отношении этих ожиданий.

Идея, что вы и вам супруг можете поискать помощь в

работе над вашими отношениями ущербна, потому что
ставит все с ног на голову.

Это отношения работают над вами!

Это то, для чего они предназначены.

Dr. Corey Allan | www.simplemarriage.net. Перевод: insitory.ru

 –4–
Манифест простого брака

Добро пожаловать в матрицу

Один из моих любимых фильмов – «Матрица», Идея этого манифеста не в том, чтобы сохранить ваш
история Томаса Андерсона (Нео), который работает в брак (хотя я надеюсь и верю, что это возможно), и не
офисе и живет обычной жизнью, пока не встречает в том, чтобы прекратить ваши отношения. Она в том,
Морфеуса, который ставит его перед фактом, что мир чтобы помочь вам и вашему партнеру стать лучше,
вокруг него нереален. опираясь на процесс роста людей в браке. Сделайте
это, и этот манифест поможет улучшить и ваш брак, и
Как и Морфеус, я предлагаю сейчас вам две таблетки вашу жизнь.
– красную и синюю. Если вы выберете синюю
таблетку, вы проглядите эту книгу, может, даже
согласитесь с предпосылками этого манифеста, но
никогда не станете применять его в своей жизни.
Другими словами, вы будете проживать свой брак и
свою жизнь так же, как делали это раньше. Считая,
что вы хотите верить в то же, что и все. Жить, не зная
о естественных силах, влияющих на вас и вашего
супруга.

Если вы выберите красную таблетку... держитесь.

Вещи начнут меняться. Ваша точка зрения на то, что

происходит в вашем браке, изменится. Если ваш брак
в кризисе, она может не спасти ваши нынешние
отношения. Но она поможет вам понять, что
происходит в отношениях с вами, и что с вашим
супругом.

Dr. Corey Allan | www.simplemarriage.net. Перевод: insitory.ru

 –5–
Манифест простого брака
Что значит быть зрелым
Одна из идей, о которой вы много читали на блоге
«Простой брак» - что брак создан для того, чтобы
помочь вам стать зрелым. В психологии это еще
называют термином дифференциация, которая может
показаться похожей на индивидуализацию (стать
вашей собственной личностью), но это не так.
Дифференциация (ее называют еще взрослой, или
эмоционально зрелой личностью) включает в себя две
вещи:
1. Это способность разделять два основных способа
обработки мира вокруг вас – с помощью мысли и с
помощью чувств. Каждый из нас может использовать
оба эти процесса, и, скорее всего, имеет основной,
любимый способ обработки информации. Вы можете
обрабатывать поступающую информацию через
мысли, а можете через чувства.
Дифференциация предполагает более высокий
порядок обработки, способность выбирать, как вы
хотите ответить. Вы можете думать или чувствовать,
но ни один процесс не доминирует.
Dr. Corey Allan | www.simplemarriage.net. Перевод: insitory.ru
2. Дифференциация также включает баланс двух
основных жизненных сил: стремления к
обособленности и к соединению. Обособленность
заставляет нас быть теми, кто мы есть, прокладывать
собственный путь в жизни, создавать собственную
индивидуальность.
Соединение подталкивает нас стать частью группы,
объединиться с другими, получить опыт, который
дают только отношения.
Если эти жизненые силы выражаются
сбалансированным и здоровым образом, создание
серьезных отношений помогает обоим развиваться и
становиться лучше.
В сущности, брак больше работает на
вовлеченных в него людей, чем вовлеченные
люди работают над браком.
Взросление можно представить как непрерывное
действие: от высокого к низкому.
 –6–
Манифест простого брака

Люди с более высоким уровнем зрелости способны
отделить думание от чувствования, и они способны
лучше выбирать, какой тип функционирования –
интеллектуальный или эмоциональный – направляет
их поведение. Они имеют баланс мышления и чувств,
и лучше способны уравновешивать сильные эмоции и
спонтанность с саморегуляцией и объективностью.
Эмоционально зрелые люди также способны принять
ответственность за свои чувства, не обвиняя других.
Кроме того, в серьезных отношениях, чем выше
уровень зрелости, тем выше возможность тесного,
близкого контакта с партнером, без непроизвольного
подстраивания под них, и выше возможность другим в
комнате быть самими собой. Партнеры имеют
возможность вкладываться в супруга и в отношения,
не становясь зависимыми от другого (одним из самых
страшных аспектов брака является тот факт, что ваш
супруг - отдельное существо вне вашего контроля.
Они могут вести себя так, как им нравится и делать
то, что хотят).
на требования или чувства других. Они более
уязвимы для стресса, имеют, как правило, больше
жизненных проблем, и проявляют меньше гибкости в
попытке решить проблемы – особенно во время
кризисов, таких как возможный развод или открытие
супружеской неверности.
Чем ниже уровень зрелости в отношениях, тем выше
потребность в том, чтобы важные и значимые другие
думали, чувствовали или вели себя определенным
образом.
Мысли супруга, его действия и даже верования
рассматриваются как отражение себя, а не просто
вера другого человека.

Между тем, людям с более низким уровнем зрелости

трудно различать мысли и чувства, и у них низкая
автономная индивидуальность. Менее эмоционально
зрелый человек так переполнен чувствами, что он
или она почти неспособны думать объективно.
Поведение регулируется эмоциональными реакциями

Dr. Corey Allan | www.simplemarriage.net. Перевод: insitory.ru

 –7–
Манифест простого брака

Альтернатива

Представьте двух людей, стоящих лицом к лицу на Поэтому ваше внимание полностью сконцентрировано
расстоянии полутора метров друг от друга, их руки на нем и его чувствах, его счастье, или страхе его
вытянуты, они наклонились неодобрения.
вперед, держа друг друга.
Вместе они образуют букву А Это разумно, потому что если он
(рисунок в центре). больше не служит опорой, или не
может поддерживать вас, вы
В этом типе отношений, где рискуете упасть.
должен быть фокус вашего Вот пример, как это происходит.
внимания, чтобы сохранить
собственную стабильность, Муж и жена сидят в моем кабинете
значимость, ценность и баланс? и обсуждают свой брак. Очень
часто муж кажется
Ответ: на вашем партнере. разочарованным (вообще, они оба
разочарованы). Чтобы он ни
Потому что ваше нахождение в пробовал в прошлом, он никак не
вертикальном положении и мог найти правильную формулу,
функционирование зависит от чтобы его жена была счастлива, в
его опоры и поддержки вашей хорошем настроении и хотела
устойчивости. секса. Он осторожно надеется, что
есть способ понять женщин, и иметь такие
Если он соскользнет, споткнется, отойдет, скажет что- отношения, о которых он мечтал, когда они только
то, что вам не понравится (или вы скажете что-то, что начали встречаться.
не понравится ему) или решит уйти, вы упадете.

Dr. Corey Allan | www.simplemarriage.net. Перевод: insitory.ru

 –8–
Манифест простого брака

И он, и она здесь потому, что оба несчастны.
Как правило, оба считают, что именно другой виноват
в их неудовлетворенности. Он верит, что если бы она
была другой, все было бы в порядке.
Одна из основных идей «Простого брака»
состоит в том, чтобы убрать фокус внимания с
супруга и поместить его прямо на ваши
собственные плечи.

Она убеждена, что если он изменится, она будет

счастлива.

Каждый видит проблему в другом.

Оба неправы.

Вообще-то, это не их вина. Они просто делают то, что

делали их родители (или возможно, пытаются делать
наоборот). Они используют навыки отношений и
защиты, которым научились, когда были детьми. Она
ждет, что ее муж будет как ее подруги. Он думает,
что она думает как он. Она пытается заставить его
говорить с ней. Он пытается заставить ее больше
думать о сексе.

Они оба ошибочно предполагают, что хотят одного и

того же. Проблема в том, что они говорят на разных
языках. При этом все их внимание сосредоточено на
супруге, потому что равновесие каждого основано на
том, чтобы супруг был рядом или удовлетворял его
потребности.

Dr. Corey Allan | www.simplemarriage.net. Перевод: insitory.ru

 –9–
Манифест простого брака
Стойте на своих ногах
Когда ваш фокус смещается с вашего партнера на
вас, происходит несколько вещей. Во-первых, вы
снимаете давление с вашего супруга, и ему
приходиться измениться. Во-вторых, вы принимаете
ответственность за то, что контролируете в
отношениях – за себя.
БЕЗУМИЕ делать то же самое и ожидать других
результатов. Когда то, что делает большинство пар,
не работает, они действуют как безумные – они
пытаются делать еще больше того же самого.
Многие люди чувствуют разочарование из-за своей
неспособности создать и поддерживать страстные,
удовлетворяющие отношения, которых они так сильно
жаждут.
Из-за страха, привычек, самоогрничивающих
убеждений, применения неудачной модели отношений
они повторяют снова и снова, делают одно и то же,
магически ожидая при этом других результатов.
К счастью, есть противоядие от этого безумства.
Dr. Corey Allan | www.simplemarriage.net. Перевод: insitory.ru
Когда человек проявляется в серьезных
отношениях, принимает ответственность за свое
состояние, и берет на себя инициативу за свою
жизнь честно и с любовью, то и он, и его
партнер получает наилучшую возможность
испытать то, чего они оба так сильно желают.
Когда вы учитесь стоять на своих ногах, возможности
ваших отношений становятся безграничными.
Вот несколько способов, как вы можете научиться
стоять на собственных ногах:
 Будьте честны и открыты
 Учитесь быть здесь и сейчас
 Установите здоровые границы
 Создайте прекрасную жизнь, и позвольте
вашему супругу быть вишенкой на торте
 Начните делать то, что является вызовом, а не
то, что целесообразно.
 – 10 –
Манифест простого брака

Выигрыш для стоящих

на своих ногах
Это может показаться нелогичным – фокусироваться
на себе, пытаясь создать лучшие отношения, но вот
как это работает.

Отношения, когда вы опираетесь

друг на друга, никогда не смогут
дать вам той близости, которой,
вы, возможно, хотите.

Посмотрите снова на первый

рисунок. Насколько близко
может быть друг к другу эта
пара? Не слишком.

Но пара, где оба стоят на своих

ногах, может быть близка
настолько, насколько захочет
(рисунок справа).

Dr. Corey Allan | www.simplemarriage.net. Перевод: insitory.ru

 – 11 –
Манифест простого брака
Раздуйте ваши отношения
По мере взросления и принятия на себя инициативы
в интимных отношениях, отношения начнут расти и
становиться больше, чем вы можете представить. Или
они рассыпятся в прах и будут сметены. Так или
иначе, вопрос уйти или остаться решается просто.
Ваша задача – раздуть ваши отношения. Когда
вы взрослеете, вы позволяете вашим отношениям
быстро дойти до отказа. Таким образом вам
становится ясно, что делать дальше.
Кстати, быстро дойти до отказа не значит, что вы
быстро решите расстаться из-за отказа вашего
супруга. Это значит, что вы больше берете на себя и
становитесь более настоящим в отношениях. Вы
позволяете своим желаниям проявляться и делаете их
приоритетом для себя.
Несколько клиентов, с которыми я работал, решили
быстро дойти до отказа через взросление и стать
более честными и прозрачными в отношениях, и они
испытали такой рост страсти и счастья со своими
супругами, о которых никогда и подумать не могли.
Приняв ответственность за свою жизнь и свои нужды,
они дали себе, своим парнерам и их отношениям
шанс стать тем, чем они могут быть.
Dr. Corey Allan | www.simplemarriage.net. Перевод: insitory.ru
С другой стороны, один из моих клиентов провел
годы, пытаясь избежать конфликтов и сделать свою
жену счастливой. Он жил в страхе перед ее
настроением и реакцией. Прочитав про «Хорошего
парня» и про эту идею получения отказа, он решил
сделать то же самое в своем браке.
Вместо того, чтобы избегать вопросов, которые, как
он думал, могут расстроить его жену, он решил
опереться на собственный страх и быстро узнать, что
случится, если он будет полностью честным и
прямым. Всего после нескольких недель практики
стало ясно, что его брак закончен (и что она уже
нашла себе другого). Он продолжил следовать этой
идее и начал новые отношения с женщиной, с
которой счастлив.
Когда в браке наступают трудные времена, и один из
вас, или оба, чувствуют себя насчастными, уже не
любящими, или постоянно в борьбе, взросление и
опора на конфликт самый быстрый путь к ясному
ответу.
ПРИМЕЧАНИЕ: Вы не должны думать, как выйти
из ситуации. Вы должны действовать, проходя
через нее.
 – 12 –
Манифест простого брака

Оставаться в стороне, лениво дожидаться, пока ваш

супруг изменится или сделает что-то другое – это как
опухоль.

Многие пары сосуществуют в тлеющем несчастье,

обидах и разочарованиях годами. Мы с женой долго
жили именно так, и я вижу это на косультациях снова
и снова. Быть только частью убивает отношения и
разрушает людей, которые в них вовлечены. К
сожалению, люди обладают способностью причинять
страдания своему партнеру (и переносить свои
страдания) годами.

Не важно, на что похожи ваши нынешние

отношения. Становясь зрелым, вы можете
сделать шаг и дать им шанс стать тем, чем они
могут быть.

Dr. Corey Allan | www.simplemarriage.net. Перевод: insitory.ru

 – 13 –
Манифест простого брака
Что значит быть зрелым, и что нет
Когда вы начинаете рассматривать брак как
возможность роста, вы начинаете видеть, как две
жизненные силы - обособленности и соединения -
играют вашей жизнью и вашим браком.
Мужчины часто жертвуют своими отношениями ради
поддержания собственного самоощущения, тогда как
женщины, как правило, жертвуют собой ради
поддержания отношений.
Становиться зрелым значит иметь больше
отношений с собой, и больше отношений со
своим парнером. Это значит иметь свои чувства
без того, чтобы чувства владели вами.
Отказ от своей обособленности ради того, чтобы быть
вместе, приведет к тому же поражению, что и отказ от
отношений ради своей обособленности. В обоих
случаях, вы останетесь ограниченным человеком с
ограниченными отношениями.
Зрелость требует довольно большой работы, и часто
ее путают с другими идеями, так что несколько
важных уточнений:
Dr. Corey Allan | www.simplemarriage.net. Перевод: insitory.ru
Зрелость требует умения поддерживать твердое
самоощущение, когда ваш парнер далеко, или
если вы сейчас не состоите в серьезных
любовных отношениях.
Зрелый человек ценит связь, но не разваливается,
когда он один. Это особенно трудно во время
кризисов в браке. Когда кажется, что брак может
развалится, если вы откажетесь от него.
Зрелость означает, что вы позволяете вашим
отношениям позаботиться о них, в то время как вы
заботитесь о себе.
Будьте честны – но не форсируйте. Будьте настоящим
и управляйте своей жизнью честно и с любовью.
Зрелость не предполагает отсутствия чувств или
эмоций.
Зрелость означает, что вы можете оценивать свои
эмоции (и эмоции супруга) и субъективно, и
объективно. Другими словами, вы связаны с вашим
супругом без страха быть сметенным вашими
эмоциями. Да, у вас есть чувства, но они не владеют
вами, потому что они не контролируют и не
определяют ваше самоощущение.
 – 14 –
Манифест простого брака
Когда люди кричат «Я должен быть собой!», «Мне
нужно пространство!», и «Да, я именно такой!», это
не признак зрелости.
На самом деле, как раз наоборот. Когда вы боитесь,
что вы утонете в отношениях, вы делаете вещи,
чтобы позволяют избежать эмоционального близости
с супругом. Это отличается от определения границ,
которое является важным аспектом взросления.
Разница в определении границ в процессе роста в
том, что это происходит в рамках отношений (т.е. в
непосредственной близости и на ограниченном
пространстве). Пребывание в глубоких, важных
отношениях – создает зрелость.
Зрелость означает быть твердым, но гибким.
Когда вы имеете прочный стержень убеждений и
ценностей, вы можете приспосабливаться и меняться
без потери собственной идентичности. Вы можете
быть под влиянием других и приспосабливаться к
новым обстоятельствам в зависимости от ситуации.
Причем важно понять, что это гибкое чувство
идентичности развивается медленно, в течение
долгого времени и требует вдумчивого самоанализа,
а не просто приспособления к желаниям других.
Dr. Corey Allan | www.simplemarriage.net. Перевод: insitory.ru
Ваше личное развитие – это не эгоизм
Вы можете выбрать руководствоватся интересами
партнера, даже ценой своих собственных. Часто это
цена состоявшихся отношений. Ваш партнер –
отдельная личность, так же как и вы. Вы можете
достичь той точки, когда то, что он хочет для себя,
так же важно для вас, как и то, что вы хотите для
себя.
Достигая более высоких уровней роста, ваше
отношение к конфликтам в отношениях драматически
изменится.
«Что я хочу для себя против того, что я хочу для
тебя» меняется на «Что я хочу для себя против моего
желания того, что ты хочешь для себя».
Когда вы чувствуете, что должны говорить вашему
партнеру то, что он или она хочет ради того, чтобы
делать то, что вы хотите – вы проигрываете.
Когда брак кажется трудным, помните:
То, за что вы несете ответственность на 100%, вы
ответственны на 100%. Если вы не несете за это
100% ответственности, вы вообще не несете
ответственности.
Это начинается и заканчивается на вас.
 – 15 –
Манифест простого брака

Это вызов
Проявить зрелость – это самое мужественное
действие, которое вы можете предпринять в любой
ситуации, касающейся отношений.

Это вызов для вас – действовать прямо и с

любовью. Это заставляет вас расти и становиться
лучше. Это побуждает вашего супруга делать то же
самое. Это дает вашим отношениям возможность стать
тем, чем они могут быть. Это раскрывает правду в
любой ситуации.

Великие отношения не возникают случайно или

благодаря удаче.

Они результат того, что люди осознают свой

собственный путь, и открывают, как вести себя с
подлинной любовью и честностью по отношению к
своему супругу.

Вы можете создать именно такие прекрасные

отношения, которые всегда хотели. Хотя должен
предупредить: это не всегда легко – но оно того
стоит.

Dr. Corey Allan | www.simplemarriage.net. Перевод: insitory.ru

 – 16 –
Манифест простого брака

Что дальше?
Я не верю, что все в нашей жизни зависит от судьбы.
Брак – одна из величайших возможностей для
отношений и опыта. Это также выбор. Помните, как
вы выбрали Вашу Собственную Книгу Приключений?
В жизни так же. И в браке. От вас зависит, какие
отношения вы создадите – средние или
великолепные.

Что вы выберете?
Сейчас ваша очередь.

Сила и честь,
Алан Кори.

Пожалуйста, сделайте мне два одолжения: если этот манифест

что-то значит для вас, оставьте короткий комментарий на моем
сайте. Я буду очень признателен.

http://www.simplemarriage.net/manifesto.html

И расскажите о нем своим друзьям, родственникам, коллегам,

соседям, читателям блога, людям, которых вы встретите на
улице. И спасибо вам.

Dr. Corey Allan | www.simplemarriage.net. Перевод: insitory.ru