Источник: psychologies.

ru

«Я докажу, что ты мне не нужен!»: как возникает

контрзависимость

Они не спешат сближаться с другими людьми, боятся доверительных отношений,

выглядят сильными и неприступными… Все это признаки контрзависимости,
которая, по мнению семейного психотерапевта Валентины Москаленко, очень
часто сочетается с созависимостью. В книге «У меня свой сценарий. Как сделать
свою семью счастливой» эксперт объясняет, как это происходит.

Я начала обращать внимание на признаки контрзависимости после знакомства с

книгой американских психологов-практиков Берри и Дженей Уанхольд «Бегство от
близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны
созависимости». Авторы излагают в ней свою «теорию систем развития»: по их
мнению, как каждый человек, так и все человеческие сообщества (супружеские
пары, группы, организации, национальные государства) проходят четыре этапа
развития:

• созависимость,
• контрзависимость,
• независимость,
• взаимозависимость.
Для того чтобы человек мог перейти к следующему этапу, предыдущий должен
быть завершен.

Этап созависимости формируется в возрасте от зачатия до шести месяцев, если

ребенку не удалось выработать привязанность к родителям. Это происходит в тех
семьях, где родители не считаются с детскими потребностями и не дают ему
безусловной любви, частого телесного и зрительного контакта.

А ведь это важная потребность: любой ребенок нуждается в том, чтобы его часто
брали на руки, прикасались к нему, пели, гладили по голове и ласково с ним
разговаривали. Уже в этом возрасте нужно уважительно относиться к чувствам
детей и их первым попыткам познавать мир.

Если они всего этого не получают, то в зрелом возрасте у них развиваются

созависимые привычки, они вступают в созависимые отношения, пытаясь таким
образом удовлетворить потребности, оставшиеся без внимания в детстве.

Большинство моих клиентов — выходцев из проблемных семей — сочетают

признаки созависимости и контрзависимости

Этап контрзависимости начинается примерно в шесть-семь месяцев и длится

приблизительно до трехлетнего возраста. Дети начинают физически и
эмоционально выходить из-под опеки родителей. Они испытывают естественное
любопытство к миру, стремятся к самостоятельности и сопротивляются всему —
кормлению, одеванию и так далее. Поэтому это время еще называют «периодом
ужасных двухлеток».

Девиз ребенка в этом возрасте: «Я могу все делать сам. Я докажу, что ты мне не
нужен». Если родители выдержат это силовое противоборство, то дальше, в пять-
шесть лет, ребенок будет вести себя более покладисто. На этапе до трех лет
должно произойти психологическое отделение ребенка от родителей и его
«психологическое рождение».

Но в случае, если в первый год жизни родители не уделяли малышу достаточно

внимания и безусловной любви, а на втором и третьем году не позволили ему
стать эмоционально независимым, то с ребенком происходит то, что психологи
называют травмой развития. В результате такой человек в зрелом возрасте
остается созависимым или контрзависимым.

Мои наблюдения показывают, что большинство моих клиентов — выходцев из

проблемных семей — сочетают признаки созависимости и контрзависимости.

Возьмем, например, Елену. Она пришла за психологической помощью после

развода с пьющим мужем. В браке супруги прожили три года. Молодая, красивая,
ярко одетая, успешная бизнес-леди. Хорошо зарабатывает, держится уверенно.
Демонстративно отвергает алименты мужа — мол, обойдемся без твоей помощи. В
автомобиле она любит ездить только на водительском кресле, не может сидеть
рядом как пассажирка.

В то же время Елена запуталась в отношениях с мамой — не может ее ослушаться.

Они часто конфликтуют. Но без мамы обойтись Елена тоже не может, и дело не
только в том, что та нянчит ее маленькую дочку, свою внучку. Для Елены очень
важно, чтобы мама одобряла ее выбор, была довольна ее поведением. Бывают у
этой cамоуверенной бизнес-леди и периоды тревоги, слез, почти отчаяния. Тогда
она дает себе команду «Не раскисать!» и снова с головой погружается в работу.

Я вижу в Елене сочетание черт созависимости и контрзависимости. Она только

демонстрирует завышенную самооценку, но в глубине души ничего хорошего о
себе не думает. Отчаянно боится одиночества, но и доверять мужчинам не может.
Бегство от близости — та стратегия, которую она использует.

Настоящей независимости нет и не может быть. А частичная — финансовая,

психологическая — возможна

Чем отличается контрзависимость от созависимости? Вот как характеризуют эти

отличия Берри и Дженей Уайнхолд.

Созависимость и контрзависимость мешают установить гармоничные отношения.

А что же независимость? По-моему, она тоже мешает. Настоящей независимости
нет и не может быть. А частичная — финансовая, психологическая, или
независимость временная с целью побороть свою зависимость — возможна.
Гармония отношений достигается только в здоровой взаимозависимости. Когда
каждый остается самим собой и может не бояться проявлять все грани своей
личности. Пример здоровой взаимозависимости привести гораздо сложнее, чем
нездоровой, ведь последняя встречается гораздо чаще. Но все же попробуйте
представить себе такую картинку.

В таких отношениях никто ни на кого не давит, не пытается менять, не удушает

требованиями, но и не проявляет равнодушия

Муж звонит жене и сообщает, что хочет провести вечер со старыми друзьями, а
это значит, что они будут выпивать. Он спрашивает, не было ли у нее других
планов на это время. Как обычно ведут себя женщины в такой ситуации?
Правильно, пытаются контролировать: «Опять за свое! Неужели нельзя обойтись
без выпивки?! Если хочешь знать мое мнение, я против. Приезжай домой, если не
хочешь, чтобы я расстроилась». И весь вечер пишут мужьям эсэмэски: «Где ты?»

Если же отношения между супругами более здоровые, жена могла бы ответить:

«Скажу честно, дорогой: мне не очень нравится эта идея потому, что я беспокоюсь
о твоем здоровье. Но все-таки ты давно не проводил время с друзьями, все время
работаешь, так что, конечно, поезжай, если хочешь. Я найду, чем себя занять». И,
может быть, пойдет этим вечером на массаж. А возможно, муж после такого
разговора поедет не к друзьям, а к супруге, которая проявила к нему честность и
уважение.

В таких отношениях никто ни на кого не давит, не пытается менять, не удушает

требованиями, но и не проявляет равнодушия или эгоизма.