А

***

Первого сентября я пришѐл первый раз в колледж - учиться. Пришѐл в

камуфляжных штанах, в тяжѐлых ботинках с белыми шнурками, в камуфляжной куртке, с
бритой головой.
Ищу свою группу. Я, естественно, не вникал в организационные дела, поэтому на линейку
решил не ходить, вместо этого поспал подольше и появился где-то к двенадцати. Где там
эта группа, что их искать надо? Я знаю, что у меня ПД, я учусь на проектировщика,
группа ПД21, вроде как. А там и ПД21,и ПД22, я их перепутал, пришѐл в чужую группу,
уселся за парту первую, думаю: «Так, я в очках, надо косить под интеллигентного парня,
чтобы учителя сразу прониклись, ставили хорошие оценки и тогда не придѐтся много
въѐбывать». Сижу, на меня косятся ребята — обычные мальчики, девочки. Тут появился
скинхед в камуфляже. Какие-то девчонки подошли ко мне поздороваться, там девчонок
шесть училось.
? Ты кто? Откуда?
? Максим, к вам сразу на 2 курс поступил, школу, 11 классов, закончил.
А там, кто после 9 класса учились, те с первого курса. Подходит староста,
открывает журнал, в журнале меня нету. Думаю: «Блядь, какая хуйня! Может не вписали?
Перепутали?».
- А, может, ты в ПД21, туда новеньких после 11 класса записывают?
Ладно, пойдѐм искать ПД21.
Пришѐл в эту ПД21, а другое помещение, и прямо с порога вижу: в классе сидят
два скинхеда, явные: ботинки, подтяжки, побритые наголо, один в очках сидит, с
иллюминаторами, такие толстые очки, большие. Второй — обычный парень, но видно,
что агрессивно настроенный. Мне сразу на учѐбу стало похую. Тем более, колледж, 1
сентября, никто не учится. Начинаю с ними общаться.
? Ребята, скинов в колледже много? - кроме этого, меня особо ничего и не
интересовало.
? Да не, нас тут двое, больше нет никого. Фанаты, в основном, только мы двое два
скина.
? Понятно. А с девчонками что?
? У нас в группе четыре штуки, в параллельной — шесть.
На архитектуру берут только девок. Я изначально попытался поступить на
архитектуру, но мне сказали, что я плохо рисую - и не взяли. Хотя я видел, как рисовали
девчонки, которые пытались туда поступить, и я понял, что рисую совсем не хуже. Я
сначала не понял фишки, но оказалось дело в том, что парней туда просто не брали.
? Уходите, вы рисунок завалили, - ухожу, меня догнала завучиха.
? Вы можете подать документы на проектировщика, вы нормально сдали другие
экзамены.
Пошѐл на проектировщика. Понимаю, что девок придѐтся брать в других группах.
Естественно, после занятий пошли знакомиться с группой, сели в дворик, сидим,
общаемся. Все сразу пиво похватали, пьют, скины пьют. Мне стало не очень интересно с
ними тусоваться, поехал домой. Так день и закончился, я даже не запомнил, какие там
пары были, занятия меня сильно не заинтересовали.
Приезжаю домой, тут ко мне приползает мой дружок Тѐмыч. А Тѐмыч в этот
первый день, 1 сентября, должен был идти в институт. Но в институт ему идти было лень,
сказал матери, что «мне чуть попозже», мать ушла на работу, он поспал и ретировался ко
мне, чтобы, когда мать придѐт с работы, его там не оказалось. Потом он ей сказал, что
ходил в институт. Хитрый план.
 Пришѐл Тѐмыч, посидели с ним, поиграли в Героев Меча и Магии, пошароѐбились
по улицам, так прошло 1 сентября.
Дальше пошла учѐба. Я понял, что в группе ребята крайне неагрессивные,
спокойные, доброжелательные. Прям на второй день ко мне стал подкатывать с дружбой
мальчик по-имени Дима.
? Меня зовут Дима.
? Что у тебя с носом?
? Он сломан был, - там такой клюв горбатый.
Дима, Дима. Не отходит от меня, что-то рассказывает.
? А ты что, скинхед?
? Да.
? О, скинхедов я уважаю.
? Дима, а как фамилия твоя? - он сказал, я не расслышал, забыл, да и ладно.
А потом мне говорят, что его зовут не Дима, а Дамир, и нос у него не сломан, а
горбатый, потому что он татарин. «Блядь! Татарин Дамир, ага!». Хачей в группе не было,
соответственно, главной жертвой стал татарин Дамир. Ему не повезло. Но об этом будет
рассказано позже.

***
Я буквально в первую неделю сдружился со скинхедами. Одного звали Гога. Я
сначала не мог понять, как это могут правого человека, нациста, звать Гогой. Потом
оказалось, что его зовут Лѐша, а Гога — это у него кличка такая, из-за очков он похож на
Гогу из мультфильма «Чѐрный плащ». Гога, друг Гусѐны, гнусавый. «Гусѐна, куда ты
побежала?». Второго звали Сипыч. Он был футбольный фанат, хулиган, гонял за «мясо»,
и вдобавок скинхед. Больше никого не было. С нами стали тусоваться ещѐ несколько
ребят, среди них - Лѐха Абрамкин, он не был скинхедом, был репером; надо сказать, что
ни чурбанов, ни косых, ни каке-либо другие национальные меньшинства он не любил.
Поэтому стал тусоваться с нами, с нами было весело. На переменах обсуждали национал-
социализм, расизм и приставали к девушкам. Хотя на уроках я притворялся ботаником,
старался записывать внимательно за учителями. Узнал, какие предметы поважнее, быстро
понял, что если ведѐт деканша - то надо слушать, если ведѐт какая-нибудь ебанашка в
платье слушательницы «Радио Радонеж» - то можно не обращать на неѐ внимание.
Я оказался на довольно хорошем счету учителей. Они, может, и не понимали, что
означает моя одежда - потому что проблему скинхедов «в миру» не то, что не поднимали,
еѐ всячески старались замолчать. Как-то по телевизору объявили, что «сейчас будет
передача про скинхедов» - все сразу поехали по домам. Мы даже прогуляли лекции, пары,
поехали смотреть. Показывают передачу про нацистов в Воронеже, которые избили
какого-то репера, он оказался в реанимации. Показывают ментов. Те твердят: «Нет
никаких скинхедов, то, что говорят, что скинхеды существуют в России - это всѐ враньѐ.
Есть просто хулиганы, никаких нацистов в России нет и быть не может, потому что
Россия победила фашизм, соответственно, это всѐ — глупость и несусветная чушь!».
Меня это тогда так возмутило. «Как это нет нацистов, а я — кто такой? Несколько
лет хожу в ботинках, камуфляжных штанах - как нет нацистов? Что это мент глупый
говорит?». Я когда был маленький, не понимал ещѐ, что это хорошо, что мент так говорит,
что ещѐ не созданы департаменты по борьбе с экстремизмом. Меня это возмущало.
В это же время, буквально в начале сентября, мы с моим другом, Стасом, решили
замутить полочный бизнес. То бишь, решили делать полочки для специй. На кухне у всех
такие есть, маленькие полочки, чтобы ставить на них маленькие баночки. Полочка стоила
на тот момент рублей 100 в магазинах, а себестоимость была 5 рублей, это круче оружия и
круче наркотиков. Не нужно было прилагать больших усилий, чтобы еѐ сделать, а
буквально выпилить несколько планочек. Предложил мне эту идею папа. Мой папа —
известный бизнесмен, нечто типа небезызвестного священника отца Фѐдора из книжки
«12 стульев». О его «коммерческих успехах» я сделаю специальное отступление…
Б
***
Своего отца я называл «Гомер Симпсон» всю жизнь, хотя он похож и на Гомера Симпсона
и на отца Фѐдора. Почему я его так называл? Потому что в «Симпсонах» у папаши в
каждой новой серии - новый бизнес, помимо работы на атомной станции. Так и мой папа.
Когда он был молодой, одно время подрабатывал, чтобы купить себе хоккейные коньки,
на мясокомбинате - то ли грузчиком, то ли мясником, таскал туши и рубил. Купил себе
коньки. Потом он пошѐл работать инженером по специальности, разрабатывал какую-то
форсунку для дозаправки самолѐтов в воздухе. Но началась перестройка, и мой папа
ударился в коммерцию. Началось с того, что он стал разрабатывать счѐтчики для
птицеферм, они должны были считать яйца, которые прокатываются по желобку. На
птицефермах – это любому человеку понятно - воруют яйца дико и все, кому они могут
попасться в руку. И если не посчитать, то потом спрос уже бесполезен. Папа у меня,
естественно, с высшим образованием, инженер. Дядя у меня тоже с высшим
образованием, тот вообще программист. Они с папой давай это разрабатывать. Из фольги
сделали лапки, между которых прокатывается яйцо, эти лапки замыкают контакты, если
засчитывается — единичка, потом — двоечка. Техника на грани фантастики, конец 80-х
годов. Естественно, они думали, что заработают миллион долларов. Разработают это
счѐтчик для яиц, внедрят его в производство и начнут продавать на птицефермы, дико
озолотятся, и затем будут жить долго и счастливо. Оказалось всѐ не так. Птицеферма
купила один всего счѐтчик, и тут же сделала по его образцу десяток таких же, заплатив
отцу только за один. По сути, у отца украли идею, потому что патентовать еѐ им с дядькой
было лень или невдомѐк, что это надо сделать. В общем, стать миллионерами на
счѐтчиках у них не получилось, но энтузиазма от этого у отца с дядей меньше не стало -
насколько я помню своим детским восприятием.
Потом у папы с дядей был другой проект: они решили торговать мясом. План был
таков: поехать в провинцию, закупить там мяса перед Новым Годом и продать его в
Москве. Поехали, но в том городе, который они выбрали в качестве сырьевой базы, мяса
не продавалось - потому что к тому времени всю скотину забили, и полученный продукт
отвезли в магазины. То ексть мяса у производителя купить не получилось, а то, которое
продавали в магазинах - столо столько же, сколько и в Москве. Делать нечего, собрались
уезжать – но тут заметили в магазине бенгальские огни, которые стоили просто копейки, и
отец с дядей просто не могли их не купить. Накупили на деньги, предназначавшиеся для
закупки мяса, бенгальских огней. Посчитали, что наварят в три раза. Вернулись с
ящиками этих бенгальских огней в Москву. Надо их продавать. Папа постарше, похитрее
– поэтому он отправил дядю торговать этими огоньками бенгальскими. По идее, перед
Новым годом они должны были быть нарасхват. Тогда только-только открылась станция
метро «Крылатское», мы туда переехали. Ходит дядя по платформам, предлагает людям
бенгальские огни. Сзади ходит папа и смотрит, чтобы ничего не случилось. Видит: мент
ходит по платформе по пятам, вроде ничего не делает, ждѐт. Как ты будешь торговать,
если мент за тобой ходит по пятам? Вроде сели, ждут, или мент уедет, или ехать домой.
Мент подошѐл. «Да не, вы не думайте, я не буду вас арестовывать, я хочу домой огоньков
бенгальских купить».
Потом папа взялся клеить ремни. Из дерматиновой ткани с помощью клея
«Момент» получались кожаные ремни «высшего сорта». К ним приделывалась пряжка и
они продавались в магазинах. Швейная промышленность тогда не в стране была на
дореволюционном уровне, вернее, на «дорыночном». С этих идеологических рельс -
«выпустим 5 тысяч тонн платьев за этот год» - страна ещѐ не перешла, производство не
было заточено под конкретные нужды потребителей, главным был «вал»: надо выпустить
5 тысяч тонн платьев - и всѐ, носите кто что хочет, но только зелѐные. Вообще, в Москве
очень велика была потребность в качественных модных вещах. Поэтому получилось так,
что папа со своим другом начали клеить эти ремешки, и дело поначалу пошло: клеили они
их за копейки, но в день выходила зарплата инженера на каждого. Поработал так папа
месяц и решил уволиться со своей основной работы, потому то глупо ходить инженером
за копейки, а вечером подрабатывать в 30 раз больше. В итоге пришѐл на работу, послал
начальника в задницу: «Всѐ, я ухожу» - и свалил. Не стал больше мой папа инженерить, с
тех пор он крутится на ниве частного предпринимательства.

***
Впрочем, папина эпопея с ремешками почему-то очень быстро закончилась, и папа
стал заниматься челночеством, то есть ездить в Турцию, привозить оттуда носки, трусы,
сарафанчики, тапочки, платья и продавать их на рынке в Лужниках. Вот это деньги
приносило нормальные. Вся квартира была заставлена челночными баулами. Такие
здоровые баулы стоят, все коридоры забиты, комнаты. Мы там с сестрой играли, с
соседями, Женькой и Серѐгой, дрались, прятались в них, мягкая мебель по сути. По
вечерам у нас с сестрой была обязанность эти деньги пересчитывать, которые папа с
мамой зарабатывали, потому что они оба торговали на рынке. По вечерам пересчитывали,
складывали ровной стопочкой и отдавали. Мелочь мы забирали себе, потому что зачем
мелкие деньги крутому бизнесмену?
Потом папа начал возить кожаные куртки. Их возить выгоднее, они не занимали
всю комнату. Кожаные куртки из Турции, из Польши. Нормально сначала шли дела.
Потом частный бизнес стал укрупняться, мелкие «челноки» стали себя хуже чувствовать
на рынке. Крупные, соответственно, стали себя чувствовать лучше и лучше. Папу
постепенно из этого бизнеса вытеснили. Папа, когда приезжал в Турцию, не старался
выбрать модель поновее, помоднее, покачественнее, он там отдыхал. Он начинал
отдыхать, когда садился в поезд, и заканчивал, когда выходил из поезда или самолѐта. В
связи с этим привозил много брака, всякого говна, которое не покупали. Осень весело
было, когда я гуталином закрашивал потѐртости, нитками зашивали дырки, маркерами
чинили, клѐпки на супер-клей приклеивали, которые отваливались. Все прелести мелкого
торговца я познал в детстве.

***
С куртками не срослось, закончилось это сладкое время, когда папа привозил мне блоками
жвачки «Турбо», «Типи Тип» и «Лав из...» каждый месяц. Решил папа поиграть в
«МММ». Купил много акций на тысячу или две долларов, они выросли в 2 раза, хорошо,
хватило ума эти вложенные доллары забрать, и он стал ждать, когда к нему потекут
деньги. По всем каналам «Лѐня, ты не халявщик, ты партнѐр», по телефону если с утра
набираешь 100, сейчас просто сообщают точное время, а тогда сперва говорили курс
акций «МММ», а уж только потом объявляли время. Папа с утра просыпался, звонил 100,
узнавал, сколько денег он заработал за ночь, и спокойно продолжал отдыхать. Но очень
скоро его отдых закончился…
Как-то однажды мы поехали отдыхать на Кармановское водохранилище, ловить рыбу – на
несколько дней. Там, естественно, папа слушал по радио, сколько денег он заработал. Но в
один день оказалось, что он потерял несколько тысяч долларов, потому что курс «акций»
МММ резко упал вниз. «Блин, надо резко ехать в Москву!»; папа надеялся, что, может
быть, акции ещѐ поднимутся назад - потому что как это они могут упасть? Это в его
голову не укладывалось. Но на следующий день они упали ещѐ больше. Папа не
выдержал, на следующий день мы собрали удочки, уехали в Москву. Но все заработанные
деньги, по сути, он просрал. Пирамида рухнула, «МММ» прибыли не дало.
***
После этого папа загрустил, и одно время занимался тем, что развозил мебель. Кухонные
уголки развозил на машине по заказам. Денег это приносило немного, но папа у меня -
умелец на все руки. «Смысл? Я буду эти уголки возить, может я сделаю один, и, таким
образом, получу больше денег? Дело серьѐзнее, солиднее, надо делать уголки».
Заморочился. Снял подвал в районе Филѐвского парка и давай там оборудовать
помещение для производства уголков. Но, чтобы выпилить один хотя бы, надо покупать
деревянные щиты. Щиты же дорогие, надо сэкономить, сделать деревянный щит самому.
Он купил доски, сварил струбцины из швеллеров, тренировался клеить эти щиты
самопальные, не получилось. Купил готовые. Ебался, ебался, сделал уголок. К уголку
прилагались табуретки. Две к каждому. С точѐными ножками. Мы их тоже сделали. «Мы»
я говорю, потому что я тоже иногда приходил после школы и папе помогал. Всѐ-таки
бизнес. Собрал папа один уголок с трудом, поехали, собрали на месте, получили деньги.
Папа обрадовался. Но «что-то эти уголки долго делать, нудно и нерентабельно. Надо
знаешь что, сын? Надо делать только табуретки». Забросил он производство уголков,
оставил только токарную комнату, где стояло два станка, для ножек и поперечин. Я стал
после учѐбы, 8 или 9 класс был, приезжать к папе и точить эти табуретки. Вместе мы
делали, деда припрягли, семейный бизнес. Потом он их склеивал и развозил по магазинам.
Где-то полгода табуреточный бизнес процветал, мы переехали летом на дачу. Потому что
лето, снимать за деньги помещение смысла нет. На даче у меня был план, сколько я
должен выточить ножек в день. Поперечины и ножки. И мы стояли там, все в опилках,
точим. Выгодно, замечательно. Покупаем на строительном рынке доски, на фуганке их
стругаем, на циркулярке распускаем на бруски, под размер. Вытачиваем, шкурим, кроем
лаком, сверлим дырки, собираем и продаѐм.
Но тут папе пришла в голову гениальная мысль, что табуретки можно делать не сосновые,
а дубовые, и тогда они получаются в 5 раз дороже, а делать их так же. Стали делать. Но
это занимает время, тяжело. Папа же инженер. Решил сконструировать токарный станок,
который будет ножки точить самостоятельно. Без помощи человека. Привлекли дядю,
стали делать токарный станок с программным обеспечением. Закрылись у моей бабушки
дома, в комнате. Сидели, месяц работали, естественно, бухали. Какой смысл? На трезвую
голову ничего не идѐт, это не интересно. Почти собрали станок, сварили станину, чтобы
ничего не тряслось, всѐ красиво, интересно. Станок точит, но даѐт много выбоин, шкурить
очень долго, табуретки получаются некрасивые, не так, как руками сделать. Доработать
оставалось немного, и вот она, золотая жила! Но надоело... Бросили это на полпути,
бросили, до сих пор этот станок на даче валяется. С программным обеспечением, который
может выточить заготовку для табуретной ножки….

***
После счѐтчиков для яиц папа одно время занимался тем, что они с дядей
переделывали мониторы в телевизоры, потому что был период, когда мониторы были
дешевле телевизоров. Они покупали пульт управления, блок переключения каналов,
переваривали - и из мониторов получались телевизоры. Это было долго, нудно и не очень
выгодно.
Тогда мой папа решил торговать радиоприѐмниками. Купил конструкторы для
радио. Детские конструкторы «Собери сам» для продвинутых детишек. Там можно
собрать радиоприѐмник. Конструктор, допустим, стоит 2 рубля, а продать ты его можешь
за 10. Выгода в 5 раз. Собрали один, он шипит, ни хрена не ловит, вроде паяли, всѐ как
надо. Шипит, не работает. Собрали второй, он работает, но тоже проблемы. Третий — та
же хуйня. Понятно, что это конструктор детский, не предназначен для зарабатывания
денег.
 Стал папа бросаться в крайности – к примеру, однажды воздушных шариков
накупил. Принѐс домой 1000 воздушных шаров, и говорит: «Я всѐ продам, это к
празднику, выгодно». В итоге я почти год мог лопать сколько угодно воздушных шаров и
они никуда не девались. Их можно было надевать на руку, оттягиваешь на запястье
резинку, надуваешь его, и можно было стрелять разными бумажками. Бумажку в руку
берѐшь через шарик и можно играться.
Когда шарики кончились, моему папе пришла в голову мысль торговать
презервативами. Они были крайне редки в тот момент, был дикий дефицит, 90-е годы.
Привѐз домой 1000 презервативов. Пришѐл сосед, стал ржать: «куда тебе столько, ты свои
силы не переоценивай!». Мама тоже смеѐтся. Презервативы тальком присыпаны,
поставили у меня в комнате за дверью. Я посмотрел: похожи на воздушные шарики,
только какие-то странные, некрасивые и формой чуть больше напальчника, не понял
назначения и почему сосед смеѐтся. Понял, что папа собирается продавать их в аптеках.
Но в аптеках их не брали, потому что документов не было. В итоге в презервативы я
наливал воду и бросал в прохожих. Так где-то 1000 штук я и истратил.
Потом папа торговал вафлями. Купил специально вафельницу. Посадил маму, она
пекла вафли, он собирался торговать на улице. Тогда это было модно. Надо было собирать
много документов, получать справки, лицензии, чего он, конечно, делать не стал,
поленился. Таким образом, вафельная эпопея закончилась, так по-настоящему и не
начавшись…

***
После неудачи с программируемым станком для табуреток папа решил снова
торговать мясом, с соседом по даче, дядей Володей. Они на машине стали уезжать в
дальнюю деревню, покупали корову, телѐнка, свинью, разделывали прямо там и
привозили тушу. Нормально расходилось, соседи покупали, да и нам собаку надо было
кормить костями, жилами, мясом - но прожить с этого оказалось крайне трудно и даже
невозможно.
Что-то у папы не росло, жили реально бедно. В холодильнике только мясо, которое
он привозил, и квашеная капуста. Больше ничего не было.
Потом, после того, как мясом папе торговать надоело, он решил пойти работать. Но
не на завод же ему идти? И не инженером - мало платят. Стал он собирать шкафы-стенды,
это приносило долларов 50-70 в день, по тем временам уже деньги нормальные. И по
вечерам мы с папой сортировали шурупы, которые оставались от сборки, это было
довольно интересно, шурупы всякие-разные, разных форм иразмеров, крепления, их
много. Полный шкаф был забит ими. Папе скоро надоело эти шкафы собирать, он стал
искать что-то новое, и на одном из объектов, где собирал шкафы, познакомился с
мужиком, который целиком делал евроремонт. «А что ты шкафы только собираешь?
Может ты ещѐ что-то умеешь?» папа договорился с этим мужиком, что он будет класть
паркет. Мы с ним — паркетчики! Я был тогда в 10 классе.
Приезжаю я с папой на объект, там паркетная доска, хорошая, дубовая. Раушская
набережная, квартира шестикомнатная. Заходим в помешение.
? Максим, скажи мне как паркетчик паркетчику, ты паркет класть умеешь?
? Да, я, не очень...
? Давай инструкцию читать.
Читаем инструкцию. «Подложите подложку, плавающим методом. Паркет надо
постелить стык в стык, здесь поддуваете». Понятно, надо выравнивать стяжку, чтобы всѐ
было по уровню. Только собрались мерить, заходит плиточник Витька. Он говорил только
матом, другим языком не умел.
? Хули вы выѐбываетесь? Эту поеботину напиздярить и попиздячили,
попиздячили! Метры главное гнать, вы что? Не въѐбываете? Хули выѐбываться и пизду
гладить?
Из чего стало понятно, что не надо измерять уровень пола, надо стелить паркет
прямо так, никто не заметит. Мы решили послушать профессионала и прямо в первый же
день забубенили 15 квадратных метров паркета. Постелили, приехали на следующий день,
обрезали плинтуски, мы теперь паркетчики. Где-то с полгода мы работали так
паркетчиками. Я после школы или вместо школы ездил с папой стелить паркет.
Потом папе стало интереснее. «А что только паркет класть? Можно ещѐ работу
брать!». В итоге я приезжал и громил квартиры. Выносишь все стены, стѐкла, отрываешь
полы, а если надо, то и батареи, раковины, унитазы, ванны. Это интересно первый час или
два, когда квартира превращается в руины. Потом это надо выносить на помойку. Это
очень нудно и скучно. Этим мы тоже занимались. После ремонта квартир мы стали
заниматься тем, что клали дубовый паркет, штучный, в коттеджах. Это было более
ответственное занятие, один раз постелили дубовый, штучный, на мастику, в посѐлке Луч,
в нескольких километрах от колцевой. Приезжаем на следующий день, весь паркет
вздулся, разбух, досочки начали сворачиваться. 20 квадратных метров запорото. Нам
повезло, что через день это всѐ высохло и паркет распрямился. Стелили паркет.

В
***
В это время я уже пошѐл учиться в колледж. Моя бурная деятельность с бизнесменом-
папой подошла к концу. Папа и говорит: «А что ты полочками-то не займѐшься? Я
табуретки делал, это выгодно, а полочки себестоимость 5 рублей, цена на рынке — 100.
Если вы будете продавцам сдавать по 60-70 рублей, то выгодно будет всем. Делать
практически ничего не надо». Я послушал, говорю другу Стасу:
? Стас, давай, у моей бабушки в доме престарелых можно получить помещение, -
потому что моя бабушка работала в отделе кадров, - давай возьмѐм, потом возьмѐм старух
и стариков, те, кто вменяемый, будут нам делать полочки, это не трудно. Будем получать
целую кучу денег, это круче оружия и круче наркотиков.
Где-то пару месяцев у нас был именно такой девиз. Забрал с дачи станки у папы,
лобзик взял, сверлильный станок взял, плюс к этому, решили мы со Стасом взять в долю
компаньона. Компаньон — дебиловатый парень по-кличке Гошан. Очень опасный,
здоровый был и глупый. В то же время очень агрессивный и богатый. Взяли его в долю,
ему очень хотелось быть бизнесменом, потому что бизнес — это круто, престижно.
Поехали с ним на дачу забирать инструменты. Идѐм по дороге, Гошан над нами
прикалывается, отказывается тащить циркулярку, станки, лобзик, арматуры.
? Что ты, Гошан, нам не помогаешь?
? Не, ну я же в долю-то не вошѐл. Вот когда я буду с вами в доле, тогда я буду носить
станки. А так-то вы ж бизнесмены, а я просто так, хи-хи-хи, школьник.
Взяли его в долю, он внѐс свои 200 долларов посильные. Приехали числа 5
сентября к бабушке. Она дала ключи от помещения. «Отсюда надо всѐ вытащить, все
инвалидные кресла, матрасы старые, трубы, коляски, утки». Очистили помещение
здоровое. Наставили станков, батя привѐз досочки, которые спѐр на пилораме. Тоненькие,
их довольно много, практически на год, полный багажник.
Стали пилить, все в опилках, грязи, но довольные, потому что мы — бизнесмены.
«Сейчас всѐ наладится, всѐ отработаем, потом наймѐм стариков». Выпилили на 20-30
полок материала, решили, что хватит, пора нанимать рабочую силу. Пошли к бабушке.
? Где здесь стариков можно нанять?
? Сейчас приведу желающих.
 Нашла какого-то деда, приходит. Весь в орденах, руки за спину, губа нижняя
оттопырена.
? Я готов работать.
? Надо полочки точить, надо напилить, прошкурить, и вот тут покрасить.
? Понятно.
? За одну деталь платим рубль. В день можно сделать 100 деталей, вам 100 рублей.
? Дайте мне аванс 50.
И я дурак, не подумал, что авансы давать не стоит, выдал старику 50 рублей. И
уехал. На следующий день бабушка на меня орѐт:
- Ты что, сдурел? Старик из-за тебя руку поранил, станки сломал!
- Что случилось?
- Он нажрался на эти 50 рублей, поломал оборудование, ему сейчас в больнице пальцы
зашивают!
Понятно, решили больше со стариками не связываться, к тому же директор дома
престарелых против, у него смертность среди ветеранов повышенная может оказаться,
никому это не надо. Мы пошли к местным слесарям. Кстати, сами мы там числились
плотниками. Пока искали, заглянули в старушачью столовую. Оказалось, что старухи
живут, как сыр в масле. Жрут в три горла. Мы решили тоже поесть, взяли первое, второе.
На десерт — бананы. На второе — пюре с котлетами, со свекольным салатом. Суп —
полная тарелка, мы сидим, едим. Имеем право, мы же плотники в доме престарелых. На
нас старухи смотрят, как в фильме «12 Стульев» старухи смотрели на сирот. «А сейчас
нажрутся, будут орать, сволочи!». Мы заметили местных слесарей. Они тоже сидели
обедали, в стаканах у них был не только компот, видно, что компотом они просто
разбавляли свой традиционный напиток.
? Уважаемые, не хотите ли подзаработать?
? Конечно, хотим!
? Вот полочки, их надо делать, пошли объясню.
Объяснили, что здесь — точить, здесь — пилить, здесь — шкурить, здесь —
красить. 100 деталей — 100 рублей.
? Выгодно?
? Выгодно.
? Готовы работать?
? Готовы. Дайте аванс.
Я-то думал, что люди работают, приличные. Дал им аванс. Прихожу на следующий
день, после колледжа. Слесаря бухие в говно!
? Что сделали?
? Ребят, там станки сломались.
Оказалось, что станки несильно сломались, отлетели шкивы, я поправил,
нормально. Поняли, что с этими слесарями сделать ничего нельзя. Стали работать сами, за
неделю собрали 50 полочек. Склеили, сколотили гвоздиками, пора везти продавать на
рынок. Как это сделать? Вопрос…
Я взял две штучки домой, повѐз их в колледж. После колледжа мы со Стасом
договорились встретиться и везти их на стихийный рынок, сдать на реализацию. Потом
рынок сбыта себе расширим и будет заебись. Иду я из колледжа с пакетом с полочками.
Навстречу скинхеды бегут: Гога, Сипыч, Лѐха, девка Женя из группы. Я к ним
присоединился - играем, бегаем, кидаемся листьями, палками – в общем, весело!
Двинулись к метро. И тут мимо нас проходят два гука. Все убежали вперѐд, а я что-то
остановился, «дай-ка я швырну в одного палкой». Бросаю в спину, он разворачивается, на
меня смотрит. «Что ты смотришь, сука узкоглазая? Иди сюда». А узкоглазая сука
посмотрела, поднимает палку и идѐт. «Блядь, что делать? У него палка!». Достаю ножик, у
меня в кармане был, обычный, раскладной. Стою, как дурак: в одной руке — пакет с
полками, в другой — нож. Камуфляжная куртка, штаны, ботинки с белыми шнурками.
Палево полное. Тогда это было модно.
Китаец подходит, и со всего размаху - хуяк мне по руке! Полки вдребезги! Попал в левый
локоть, рука обвисла, ничего не чувствую. Но пока он опускал палку, я успел ножом
махнуть и попал почти ему по горлу. Почти попал, потому что он уже боиться подходить,
потому что если я попаду ему по горлу, он уже никогда не сможет махать палкой. С
другой стороны, он не знает, что у меня рука висит, и я ничего не смогу сделать. Стоим,
друг на друга смотрим, я ору: «Давай! Что ты, сука узкоглазая хочешь?» Он орѐт: «Что ты,
сволочь! Убивать? Фашист?!». Набежали какие-то китайцы, вьетнамцы, набежали тѐтки:
«Ребят, разойдитесь, успокойтесь!». Нас растянули. Я смотрю в пакет: крошево из этих
полочек, никуда везти их нельзя, рука не работает. Расстроенный пошѐл домой.

***
Вечером идти на карате на тренировку, вроде рука начала шевелиться. Пришѐл на
тренировку, у меня синяк от середины бицепса до середины предплечья. Здоровая чѐрная
пятнина. Коллеги по занятию спрашивают:
? Что это такое?
? Да, косых валил, сейчас им мстить будем.
? Да ладно!
? Косой напал, палкой ударил. Кто со мной? Валить и пиздить.
Тогда всѐ было просто: видишь парня, спрашиваешь – «Пойдѐшь косых пиздить?»
Если он отвечает: «Да не, я ж не скинхед, не пойду» - ты ему просто говоришь: «Ну ладно,
как хочешь». Без ненужных базаров…
Договорились я, Стас и Юрик - идти пиздить косых, мстить за поломанные
полочки. У колледжа пиздить — палево. Решили поехать на Щѐлковскую. Там Соколиная
гора, по нашим сведениям, китайское общежитие. Бродили, ходили по Щѐлковской, нет
китайца ни одного. Ладно, поехали ночью на Сокол, валить первого попавшегося китайца.
«Кто будет бить?». Бить должен я. Приезжаем, стоим в переулке тѐмном, идѐт китаец. Я
его останавливаю, сбоку Стас, сзади Юрик.
? Ну что, косой. Дай закурить.
? Да, сейчас, - по-русски разговаривает. Протягивает пачку сигарет мне, потом –
Стасу: - На!
Я ему:
? Бля! Сука!
Давай его бить. А Юрик, который должен был его схватить за горло сзади, чтобы
тот не успел - в этот момент «надевал перчатку на лету», и, соответственно, китайца
упустил. Тот убежал с криками «Милися, милися! Хулиган!». Мы, довольные, бежим
домой. Не испугались, дали по роже китайцу. Это было преодоление психологического
барьера, не с толпой нападаешь, а просто остановил и бьѐшь, причѐм взрослого человека,
до 16 лет для меня это была проблема. Многие еѐ решали через алкоголь, но я не пил,
поэтому приходилось делать над собой усилия. Прибежали домой, довольные.
? В следующий раз надо, чтобы первым бил Стас.
? Надо?
? Надо!
? А что мы в следующий раз будем делать?
? Надо у китайцев забирать паспорта. Если у китайца забрать паспорт, то он сделать
ничего не сможет. Уехать тоже не сможет, у него будет куча проблем.
Но эти паспорта надо ему возвращать за бабки. Вешать объявление, что «найден
паспорт, вернѐм за вознаграждение». И потом, чтобы не тот, кто отнимал, а кто-нибудь
другой забирал бабки и возвращал паспорт, это будет очень выгодно и безотказно.
Решили, что это будет наш план. Начали планировать, где и когда выедем
заниматься отжиманием денег у цветного населения.
 В субботу вечером собрались у меня дома. Я, Стас, Юрик и ждѐм Гошана. Гошан
был нашей главной силой. В 10 классе он весил уже 100 килограмм, и в 11 классе он весил
100 килограмм. Собрались, ждѐм. У нас ножи, цепи, кастет, готовы. Приходит Гошан.
? Что-то я не пойду с вами.
? Почему?
? Я с матерью посоветовался, она говорит, что не стоит этого делать, посадят.
Ёб твою мать! С матерью посоветовался, ты что, вообще дебил? Предприятие
отменяется, подельник соскочил, мы расстроились и никуда не поехали.

***
Но полочный бизнес у нас продолжается. Несмотря на то, что рынка сбыта мы пока найти
не можем, мы ездим по выходным в дом престарелых, сделали штук на 500 заготовок,
штук 50 собрали готовых. Но не покупают их у нас. Я потом уже догадался, почему их не
берут, потому что когда подходят два парня с бритыми головами, в камуфляжных штанах,
со спущенными подтяжками, в бомберах, не каждый продавец согласится взять что-то на
реализацию. Не знаю, за кого нас принимали, но полочки не брали категорически.
Потихоньку на это дело мы подзабили. Хотя у нас по выходным каждый раз происходили
корпоративы у Гоши. Тусовались, ели пиццу за успех нашего предприятия. Кто-то пил
пиво, я пил кока-колу и жрал кучу пиццы.
В это время я стал тусоваться с «мясными» фанатами, мы стали ездить на матчи, за
«Спартак» гонять. Один раз Гошан говорит:
? Макс, я тоже хочу на футбол.
? Хорошо, пошли.
Был матч «Спартак» - «Реал». Смотрю: Гошан достаѐт шарф «Реала».
? Гошан, ты понимаешь, что мы идѐм на фанатский сектор за «Спартак»?
? Да.
? Нахрена «Реала» достал розу?
? Я за «Реал» болею.
? Ты что, дурак что-ли? Так не делают. Мы же за «Спартак» идѐм!
? Я, конечно, понимаю, я еѐ не буду доставать.
Приехали в «Лужники». У Гошана билета на сектор «Реала» нету. Пошѐл искать у
перекупщиков. Приходит довольный, билет достал, купил.
? Как купил?
? Я у перекупщика спросил, билет стоит 300 рублей, я ему дал 400, чтоб наверняка!
? Что наверняка?
? Чтоб наверняка купить!
? Понятно.
Хороший парень. Главное, чертовски сообразительный…

***
На футбол мы с Гошаном ездили довольно тихо, по вечерам проходили корпоративы.
Потом поездки на футбол становились всѐ более агрессивными. Один раз ехали в
«Лужники», полный вагон фанатов, заходим на «Библиотеке имени Ленина». Раз, сидит
гук. Подходим.
? Ты, узкоглазая мразь, что сюда приехал?
? А, что ты мне сказал?
Мне всѐ-таки 16 лет, выглядел я не очень опасно. Начинает мне гадости говорить.
Секунды три он успел поговорить, потом я взялся за поручни и ударил ему в ебло ногой
тяжѐлым ботинком. Тут что началось! - я и не ожидал. Был полный вагон карлаты. Я был
самый старший, остальные по 13-14-15-16 лет. Детский сад. Его облепили, долбят ногами,
рвут, сумка уже уехала в другой конец вагона, потрошат. Куртку сорвали, бьют его.
Мужик какой-то:
? Э, вы какого хрена делаете?
? Уважаемый, вы понимаете, что человек приехал в чужую страну, сидит, тут
полный вагон людей, конечно, это возмутительно, его начали бить.
Вступил в полемику с ним. Мужик не оказался придурком, вышел.
Ездили мы довольно часто. После того, как обломалась поездка с Гошаном с
вымогаловом документов, я предложил своим друзьям-скинхедам из колледжа обуть
косых. Например, идут два вьетнамца из метро в общежитие. Останавливаем.
- Деньги есть? Мелочь какая?
- Есть немножко.
- Хорошо, давай.
Рублей 50 или 100 забрали. К чему это ведѐт? Если у гука отнимаешь 100 рублей, ты его
унижаешь, а деньги идут на содержание национал-социалистического бойца. Отняли у
одного гука 100 рублей, у другого — 50. У третьего — нам хватило на то, чтобы
покушать. Уже хорошо. Как я говорил, денег у меня не было никогда.
Нам понравилось. На следующую большую перемену мы пошли опять обувать
гуков. Гук идѐт.
? Стой!
? А?
? Деньги есть?
? А!
Пытается убежать. Уже снежок выпал, гололѐд. Китаец убегает, Лѐха ломанулся,
догнал, повалил и начал бить по ебалу. Ну кто ж так делает? Мы же грабить пошли, а не
избивать! А гук был с гучиной. Она стояла в стороне с телегой. Надо помочь. Я
разбегаюсь, а китаец лежит на спине, ноги раздвинул, уже орѐт, пытается прикрыться. Я
бегу в тяжѐлых ботинках и понимаю, что хрен смогу остановиться. Получается, что я с
прыжка двумя ногами ему по яйцам: Бамс! Прыгаю по голове, и развернулся. Подхожу
опять, пару раз ударил ботинком в голову. Нам показалось, что этого достаточно. Я
смотрю: гучина с тележкой уже уходит. Увидела, что самцу дали ногами по яйцам и детей
от него ждать не приходится. Увезла телегу. А когда в голову я бил ботинками, у меня
было секретное оружие: я дома сделал из глины формочку для свинцовых кастетов, и у
меня на каждом «Шеллисе» был накручен свинцовый кастет спереди с тремя зубцами, он
ботинки сильно утяжелял, но, в то же время, удар в голень или в голову сразу приводил к
рассечению. Опасная вещь. Этим мы промышляли. Практически каждую большую
перемену и практически каждый день. Если китайцы деньги не отдавали добровольно, мы
их били. Если отдавали, то они проходили просто мимо.

***
Один раз мне сестра говорит:
? Макс, помнишь, у вас в школе был день здоровья и к тебе подходила девочка, что-
то спрашивала, когда ты чеченцу одному в кроссовки нассал?
? Да, помню.
Там был чеченец в классе у Стаса, большая школьная тусовка. Детишки бегают. Я
приехал, там тусуюсь, с девочками знакомлюсь, по возрасту подхожу. И там чечен,
Рустамка. Он решил переодеть кроссовки на сапоги, естественно, я ему нассал.
? Зачем ты это делаешь?
? Против, что ли? Я тебя сейчас убью здесь!
 Я очень круто выступил по меркам 10-11 класса и привлѐк внимание одной
девочки, еѐ звали Аня, познакомились. Пошѐл с ней погулять и мы начали встречаться.
При том, что девочка была фанатка «ЦСКА» и правая скинхед-гѐл. Наголо не брилась, но
была дико правая. При этом она пила и курила, любила под пивко погрызть семечек.
Девочка хорошая, училась замечательно. Проблема была в том, что ко всему тому она
была фанаткой группы «Король и Шут». Когда я приходил к ней домой, ложился на
кровать: передо мной портрет беззубого мудака какого-то. Висит на стене и на потолке.
Она брала гитару и пела «Разбежавшись, прыгну со скалы», «Будь как дома, путник»,
заѐбывала меня этими песнями гитарными. Я не люблю, когда поют песни под гитару,
особенно, когда не очень умело. С Аней отношения были долгие, хорошие, единственное,
что после них я ненавижу пьющих девушек, ненавижу правых девушек и ненавижу, когда
девушки пахнут семечками.
С Аней у нас один раз состоялся поход на «Нескафе Чистая Энергия». Это
сноубордистско-реперский фестиваль. Там зимой парни катаются на сноубордах,
конкурсы, кто круче прыгнет через голову, у кого трубы ниже спущены. Тогда все
сноубордисты ходили в трубах, объясняя это тем, что в трубах удобнее кататься. Чему я,
естественно, не верил, и мне это не нравилось.
Реперы — это белые негры. Сходили мы, посмотрели. Я пришѐл, как обычно, на полном
палеве и на меня косились. Кто-то сказал, что вечером приедет толпа скинов – подумал,
классно, надо с толпой бить реперов всех. Протусовались там до вечера, толпа скинов не
прихала. Решил узнать, откуда эта толпа скинов должна была появиться и туда пойти.
Оказалось, что скины собираются около метро «Молодѐжная» по выходным и идут на
«Нескафе» гропить репаков. Договорились.

***
Приехал я в субботу утром на «Молодѐжку». Там стоит человек 20 скинхедов на полном
палеве, кто-то пиво пьѐт, кто-то семечки жрѐт. Я купил себе сухарики «Три корочки», мне
они очень нравились, копчѐные. Сказать, что ждали долго — это вообще ничего не
сказать, стояли до самого вечера. Собралась тусовка, обсуждают, как репаков будут бить,
часов в 5 приехало подкрепление, нас было человек 50, и ещѐ человек 150 приезжает. Нас
большая толпа, человек 200 рыл скинхедов, все на полном параде, спущенные тяги, цепи,
арматура. Двинулись на «Нескафе». Скандируем: «Россия — для русских, Москва — для
москвичей!», «А ну-ка, давай-ка, уѐбывай отсюда!». Переходим через «Рублѐвку», там
переход крытый, стеклянный, трясѐтся. Прямо на ходу парни расстѐгивают бомберы,
подтяжки спускают, готовятся к бою, цепи на руки наматывают. Выходим из перехода,
колонна движется в сторону Крылатских холмов. Тут 4 мента: «Эй! Стоять! Куда
пошли?». Я вообще не понял, 4 мента и 200 скинхедов, в них сразу полетело штук 50
бутылок вперемешку со снежками. «А! Погнали мусоров! Россия — для русских! Москва
— для москвичей!».

***
Довольные идѐм, преград никаких нет на пути патриотов. Дошли до холмов. Задние ряды
погнали вперѐд, и мы тоже. Сбегаем с горы, я решил оглянуться: «Почему бегут-то?
Впереди репаков-то нету...» Сзади цепочка ментов, человек 15, и УАЗик едет. По ходу,
обиженные менты вызвали подкрепление. Ладно, раз побежали, так побежали, вниз с горы
сбежали, на другую забежали, опять побежали вниз и на этом спуске проходит фестиваль.
Получилось очень красиво: бежит лава с горы и пиздит всех на своѐм пути. Репачьѐ
разлетается, кто не успевает убежать, тех пиздят, ботинками, цепями. Получилось,
конечно, красиво, прошли, как нож сквозь масло, репаки валяются. Кто-то сноуборды
похватал, рюкзаки. Естественно, трофеи, это всегда было на войне. Я тогда об этом не
думал и трофей не взял. Разбежались. Менты, которые за нами бежали, начали вязать тех,
кто упал, а упали репаки. Повязали они репаков человек 20. Мы прибежали на
Молодѐжку. «Ну щас будет весело, репаки пойдут с фестиваля к метро, будем валить!».
Нет, надо ехать, искать в метро. Едем к метро Багратионовская. В вагоне толпа скинов.
? Чѐ, вы бритые?
? А вы кто такие?
? Зиг хайль!
? Зиг хайль!
Ну тут всѐ понятно. Опять в вагон забегаем.
? Давайте с нами!
? Нет, мы репаков искать.
Приехали на Киевскую. Стоим, ждѐм. Подъезжает скаут: «Щас следующий поезд,
полный реперов!». Охуительно, то, что надо. Ждѐм 3 минуты, там уже вижу разбитые
ебала реперские, потому что они уже проезжали метро Багратионовская. Но они уже
подготовились, держат двери сноубордами, в вагон ворваться нереально. Люди, которым
выйти надо, уже не пытаются, потому что понимают, что сейчас будет погром. И картинка
такая: я бегу мимо дверей и где лицо торчит, я там бью по лицу кулаком, одному,
другому, они не успевают спрятаться. Мне навстречу мент! Я разворачиваюсь, и опять
всем по ебалу бью! Бам! Бам! Бам! Но, так как я бил по ебалу, это снижает скорость. Мент
меня хватает: «Что, попался?», хрясь меня дубиной по ляжке. «Ах ты чѐрт, спалился, хрен
с ним». Нас толпа окружила.
? Макс, помочь?
? Нет, спасибо.
А что, я преступление совершил? Ну реперу по морде дал, что такого? Отвели меня
в отделение милиции. Сижу. Заходят менты.
? Сколько тебе лет?
? 16.
? Так, бля, 16. - им, естественно, лучше, чтобы мне было 18, - Ладно, давай телефон
домашний, сейчас родителям позвоним.
Даю телефон, они уходят. Сижу полчаса, час, полтора, приходят. «Дай ещѐ раз
телефон домашний!». Даю. Опять идѐт время, поздно уже, ещѐ час сижу. Мент приходит:
? У тебя почему час телефон занят постоянно, может позвонишь соседям? - звоню
соседям.
? Аллѐ, тѐтя Галя, вы можете сказать моей сестре, чтобы трубочку положила, тут из
милиции не могут дозвониться.
Сестра у меня в это время с мальчиком разговаривала, бедный брат узником
совести был, потому что папа не мог его забрать. Папа приехал, менты ему объясняют, что
меня задержали за то, что я стекло разбил в вагоне.
? Что, придурок, стекло разбил?
? Я стекло не бил, я реперов бил.
? Почему менты говорят, что ты стекло разбил?
? Я не знаю.
? Чем разбил? Если ты разбил стекло, ты у меня будешь работать всю оставшуюся
жизнь за это стекло.
И там три солдата-срочника, которые, естественно, видели, как я разбил стекло, всѐ
подписали. Батя платит штраф, выходит к солдатам.
? Что, Достоевские, писатели, видели, сын стекло бил, нет?
? Да нет, не он... Нам сказали написать, мы сделали.
? Вот видишь, папа, я не бил, - едем в машине.
? Вот быстрей бы прошло, всего полтора года, будет тебе 18 лет, и чтобы папа
приехал в отделение милиции забирать тебя, будешь сидеть там, сколько вздумается.
Нахрен это надо? Папа пришѐл домой, пивка собрался выпить после работы, звонят
мусора какие-то: «Приезжайте, сына забирайте», да нахрен мне это надо?
Повозмущался и успокоился.
 Д

***
Хотя на улице и в колледже я был скинхед, но, приходя домой, жил вполне овощной
жизнью, даже более овощной, чем другие. Первым делом, я, приходя домой, включал
телевизор. Начинал готовить обед и смотрел сериалы. В основном, сериалы шли по СТС.
Смотрел я их очень много. Я смотрел «Голову Германа», там у мужика в голове жило
четыре типа: чувства, страхи, интеллект и желание. Они живут, воюют, решения
принимают, забавно. Смотрел «Альф», его я смотрел вообще всегда. Он шѐл по вечерам, и
без него я не мог обходиться, все шутки запоминал. Смотрел «Зелѐные просторы», про
городского мужика, который ходит в смокинге, его гламурную жену, которые переехали и
пытаются фермерствовать. Ещѐ что-то смотрел, не помню. Если я приходил домой в 2, то
часов до 5-6 я сидел, смотрел сериалы. До третьего курса колледжа я любил смотреть
мультики, смотрел Диснеевские мультики, по СТС шли, смотрел «Утиные истории»,
«Чѐрный плащ», «Чип и Дейл спешат на помощь», я, конечно, понимал, что это не совсем
то, что надо смотреть скинхеду, но, тем не менее, они мне нравились. Потом я повзрослел,
стал смотреть «Симпсонов», «Утиные истории» уже не вставляли. Но после 5, обычно ко
мне приходил мой дружок Тѐмыч, он в это время должен был учиться в институте, но, так
как ходить ему туда было неохота, он тусовался у меня дома. Мы играли в компьютер,
«Герои меча и магии», смотрели телевизор, готовили жратву. Вечера проходили довольно
однообразно, если я не гулял с девочкой какой-нибудь.
Так как я не пил, у меня не было желания тусоваться где-то. Никогда не ходил по
клубам, сидел за компьютером, и если бы не моя общественно-политическая
деятельность, то я вполне сошѐл бы за ботаника. Но получалось, что я всѐ-таки не совсем
ботаник и занимаюсь интересными вещами.

***
Осенью Гошан как-то сказал, что один его знакомый продаѐт мусорские ксивы, которые
можно купить и бесплатно кататься на общественном транспорте. Оказалось, что не
совсем мусорские ксивы, а ксивы студентов милицейского ВУЗа. Она поддельная, но в
троллейбусе и автобусе прокатывает. Показываешь — и поехал. И проще заплатить один
раз 100 долларов, чем платить каждый раз за билет. Купили мы со Стасом мусорские
ксивы, и тут же подумали: «А если у нас есть эти ксивы, мы можем их показывать хачам,
и обувать их на бабки. Менты же обувают их на бабки, почему бы нам этим не заняться?».
И поехали. Очень часто, хачи посмотрят: «Вроде да, милицейские ксивы, надо деньги
дать». И что-то заплатят.
Потом мы решили сделать схему хитрее и позвали с нами Лѐху. Приезжаем, ждѐм
китайцев у общежития. Идѐт гук с гучкой, подходит Лѐха, начинает доѐбываться, бьѐт
китайцу пендель, мы подлетаем: «Стоять, милиция!». Лѐха убегает, тычем корочкой в нос.
Лѐха сбежал.
? Что произошло?
? А, вот, напал хулиган.
? А ты что за хулиган? Документы?
? Нет документ, начальник, проблемы.
А гучка под шумок свалила, мы не заметили. Стоим, гука разводим на бабки,
объясняем, что он нарушил визовый режим, нет документов, сейчас поедем в отделение,
он там будет ночевать, заберѐм его вещи, которые он в тележке везѐт. Тут смотрю: из-за
угла выходят китайцы, человек 7-8, все с палками. Их, видать, эта самка успела позвать.
Движутся к нам. С другой стороны, оттуда, откуда пришѐл этот гук, движется человек 5
косых. Нас уже берут в клещи. Сматываться некуда, с другой стороны — гаражи, мы сами
такое место выбирали. Что делать? Страх прийти не успел. Мы сразу ксивы вперѐд
выставили, как будто это пистолеты: «Вы что, кто такие? Документы быстро показали!».
Китайцы палки побросали, съеблись. Мы разворачиваемся, там другие китайцы с
сумками, мы им: «Ваши документы, стоять!». Те тоже убежали, потому что мы уже шли с
этими ксивами уже не как с пистолетами, а как будто ими убивать уже будем.
Выкрутились из сложной ситуации, нормально всѐ получилось, но обороты мы немного
сбавили, хотя в метро постоянно ходили, получалась стабильная экономия.
Потом, один раз, ехал я на автобусе куда-то. Вышел, стоят два гука. Надо
приколоться. Одному пендаль дал, второму, он начал орать. Хуяк! Милицейский
автомобиль. Тормознули.
? Что случилось?
? Вот, скинхед напал, хулиган, милиция! - и на меня показывают.
Менты сажают в машину, поехали. Вроде хуйня хуйнѐй, но, подделка документов,
всѐ-таки. Будет эта статья применена, не будет? Чем закончится? Ксиву вытащил с
кармана, фотографию отковырял и в милицейской машине под кресло засунул. Приехали
куда-то. Менты на улице обыскали, нож забрали.
? Хрен с тобой, ничего незаконного нет, нож не отдадим, косых сами не любим, хрен
с ним, оставайся.
Уехали. Добирался я из этой перди минут 20, метро искал. Но я остался без ксивы.
Лафа кончилась, пришлось искать пенсионное удостоверение, чтобы ездить на метро
бесплатно, китайцев-то не награбишь, чтобы кататься на метро, троллейбусе, в колледж
туда-обратно, совершенно не выгодно.

***
Поехали как-то со Стасом искать счастья, человека, который возьмѐт полочки наши на
реализацию. Ходим в районе метро «Профсоюзная», потому что батя говорил, что у него
там брали табуретки, у него там есть знакомый, он там-то там-то стоит, «подойдѐте,
скажете, что от Сергея, он возьмѐт». Взяли со Стасом по пакету, отправились в путь,
оделись беспалевно. Пришло понимание, замаскировались под студентов, ходим, нет
человека. Надо, значит, кого-то на что-то кинуть. А кинуть кого? Не будешь же обычного
человека грабить? Надо или репера или хача. Мы же не гопники какие-то, мы идейные
люди. Смотрим: идѐт наркоман-гопарь и у каждой машины, мимо которой проходит,
дѐргает ручки на предмет того, открыто или нет, чик-чик-чик. Ищет двери. Мы за ним
увязались. Нашли место потише.
? Молодой человек! Одну минуточку подождите.
Подходит, нам лет по 16 было, а ему лет 25, наркот по ходу.
? Да, что случилось?
? Милиция. Сержант такой-то, старший сержант такой-то.
? Что такое?
? Машинки-то что дѐргаете?
? Я машину дяди Валеры ищу.
? А мне кажется, ты магнитолы воруешь, у нас уже пять магнитол в районе ушло в
этом месяце. Как решать вопрос будем? Все преступления на тебя повесим и закроем.
? Ребята, это не я, я просто машину ищу...
? Кто тебе поверит? В отделении расскажешь, сейчас свидетелей найдѐм, магнитолу
подбросим в карман, как ты будешь выкручиваться?
? Блин, ребят, что надо?
? Деньги есть какие?
? У меня чуть-чуть...
? Давай всѐ, что есть, - забрали какую-то мелочь.
? Спасибо.
Ушѐл довольный. Вот это нормальная ситуация, гопников грабить — это примерно,
как быть Робин-Гудом, богатых грабишь, бедным отдаѐшь. Бедные — это мы были, нам
надо отдавать, не стесняюсь это сказать.

***
Хотя я встречался с Анькой-балалайкой, у меня начались очередные проблемы с
девушками. Это произошло потому, что у меня очень большое сердце, как у телѐнка. И
случился рецидив старой болезни «анькомания». Была девушка у меня, тоже Аня звали,
блондинка, с красивыми глазами, стройная. И она меня бросила. Бросила, когда ей было
14 лет, мне — 15, суть в том, что я сильно расстроился. Каждые полгода у меня
происходили двухнедельные приступы анькомании. Я начинал звонить ей, начинали
общаться, ходил к ней в гости, пили чай, разговаривали, она относилась ко мне как к
хорошему другу, хотя знала, что я не хочу быть другом, это приводило к печальным
последствиям. Каждый вечер я приду, что-нибудь рассказываю, а у неѐ постоянные
отмазки о том, почему она не может со мной встречаться. Сначала это было потому, что я
— скинхед, а она — реперша, «я изобью всех еѐ друзей». Но что делать? Я сказал, что
ушѐл из движения, больше не скинхед, просто вещи такие остались, других нет, в чѐм
ходить? На самом деле я уже давно просто обычный парень, даже интересуюсь немного
репом.
? У тебя есть реп послушать, я бы тоже репером стал, они же модные.
Аня поверила, или сделала вид, что поверила, притащила коробку кассет
реперских, дала мне, я принѐс домой, включил одну, послушал обезьяньи звуки, хватит.
Вечером позвонил.
? Аня, я теперь репером буду, такая музыка прекрасная. Тебе какая больше всего
нравится? - она назвала какую-то группу, - Мне понравилась другая, на зелѐной кассете.
? Да-да, замечательная.
Называет обезьяньи команды, вроде почти скорешились, препятствие устранено
для любви. «Ну всѐ, сейчас всѐ будет». И тут где-то она меня спалила, что я шѐл с
дружками, все на полном палеве, и на реперов никак не похожи. Всѐ обломалось. Я
расстроился, начал приставать ко всем девочкам в группе.
Одна там была стрѐмная, еѐ можно было только за жопу щипать, сисек не было.
Ольга. Все знали, что она девственница. Говорила, что «я — целка», сама при этом пила
пиво, курила. Зубы жѐлтые в 17 лет. Хрен с ним. Ещѐ там была Женя, она тоже не вела
здоровый образ жизни, но была посимпатичней. Еѐ я хватал за все места, но встречаться с
ней нельзя было, потому что она вела слишком нездоровый образ жизни, чтобы с ней
можно было что-то мутить, и она слишком зверски пудрилась. Но между ног руку я ей
клал на парах, где это можно было делать, стандартно. Ещѐ была девочка Лена. Такая
симпатичная, симпатичность как у доярок деревенских: сиськи, глупое лицо, белые
волосы, большие глаза. И любила она ходить в юбках. Сел с ней на заднем ряду, на других
задних рядах сидят ещѐ мои товарищи, смотрят, что я буду делать. Я так — раз! Руку на
ногу положил, погладил, под юбку засунул, там — трусы, начинаю качаться на стуле, чик!
Качнулся и товарищам маякую: «Позырьте». Ленка не замечает, что идѐт демонстрация
партийной символики. Я — раз! Юбку поднимаю, там — трусы, ноги раздвинуты.
? А! Дурак! Дурак!
? Лена, понимаешь, я пошутил. Всѐ нормально будет.
 Опять сидит, бдительность потеряла, я опять на стуле качнулся, юбку задрал. Она
завизжала, стала жаловаться учителю, что «Максим мне руки в трусы суѐт». Естественно,
еѐ пересадили, говоря «Лена, сядь на первую парту с девочкой, может она не будет тебе
руки в трусы совать».
Аморальность, конечно, была повышена но всѐ от неразделѐнной любви, только от
этого.

***
Решив, что грабить гуков по-мелочи — это неэффективно, а бить реперов просто так —
глупо, мы решили совместить приятное с полезным и начать реперов грабить. Как это
делать? Надо найти скопление реперов и отнимать у них ценные вещи. В первую очередь,
в глаза бросались сноуборды, которые они таскали с собой, они дорогие, стоили по тем
временам неплохо. Что делать? Решили устроить со Стасом и Юриком засаду. Там есть
место, на углу, около заправки, если люди идут с фестиваля на остановку или к метро
Молодѐжная, то там тѐмный поворот, людей практически нет, можно вполне провернуть
тѐмные делишки. Решили устроить первый налѐт на этом беспалевном месте…
Стоим там, мы же хитрые люди, приехали в субботу, перешли на другую сторону
Ярцевской улицы. Там провал в земле, получается типа окопа. Там спрятали запасные
вещи, сами полностью переоделись в маскировочные вещи, немыслимые совершенно. Я
трубы нашѐл, Стас нацепил трубы, Юрик нацепил треники алкашовские. Все
замаскированы, план какой: въѐбываем репера, перебегаем дорогу, там переодеваемся,
спокойно уходим. И никто нас не сможет опознать и заподозрить, мы в другой одежде.
Стоим. Очередь Юрика бить, идѐт репер со сноубордом. Мы договорились, что будем
бить, если идѐт без девки (один), и только если это репер. Если парень идѐт какой-то, то
мы его не трогаем. Мы боремся с любителями слушать чѐрную музыку. И вот идѐт в
широченных штанах, куртке, которая велика, шапке, очках, и со сноубордом. Подходит.
? Э! Время не скажешь?
? А? Что?
Юрик ему — бам! По ебалу.
? А! Ребята, что я вам сделал?
? Давай сноуборд, если хочешь живой остаться!
Этот гондон, вместо того, чтобы сноуборд скинуть, упал на него, и как-то ногами-
ногами по земле с горки съехал, там уже машины, палево. Мы его бьѐм по ебалу, но
сноуборд он не отпускает. И не желает с ним расставаться. В итоге сорвали с него очки и
шапку и убежали. Хрен с ним, сегодня акция не получилась, но надо сделать это, надо,
интересно же, как это происходит, должна же быть прибыль!

***
На следующих выходных опять там стоим. Стоим и ждѐм, когда пойдѐт какой-нибудь
одинокий репер, а все только вдвоѐм идут, то с девками, то не реперы. Не трогаем.
Простояли просто так полчаса на морозе, ничего не утворили, плюнули и уехали домой.
Ещѐ через неделю приехали. Опять стоим. Замѐрзли, как псы, отошли купить пиццу,
купили каждый по маленькой, по чашке чая. Вышли, идѐм, кушаем, подъезжает бобик
милицейский, оттуда наряд, вжух! С автоматами, бегут прямо по сугробам, раз, раз!
Носом поводили, расстроенные вернулись.
? Блядь! Это за нами!
? Ну да, походу за нами.
Посмеялись, какие менты дураки, нас не поймали, мы опять встали на это место,
дождались репера, дали ему по ебалу, забрали сноуборд и убежали.
 Потом приезжаем ещѐ через неделю. Но мы подумали, что на этом же месте нельзя,
потому что могут спалить, и тогда догадаются, что и на той неделе тоже мы грабили.
Перешли за бензоколонку, там довольно узкий проход, нету фонаря. Стоим, полчаса, час,
ждѐм. А они заебали: идут то с девчонками, то не реперы, то толпой идут, как ограбить-
то? А мы молодые, нам по 16 лет. Договариваемся - я спрашиваю, сколько времени, Стас
бьѐт - он нашѐл железку, зажал в кулак, чтобы было сильнее. Вот, явно идѐт репер, один и
со сноубордом, надо бить. Он прошѐл мимо меня, Стас уже руку заводит.
? Э, пацан, время не скажешь?
? Во-первых, я не пацан, часов у меня нет.
Ёб твою мать! Девка! Стас голос тоже услышал, руку остановил. Ладно, ушла.
Потом идѐт уже точно парень, борода торчит, репер на 100%, взрослый, можно бить.
Детей мы не собирались бить. Надо валить его. Проходит.
? Э, пацан! Сколько времени?
? А, что сказал?
Бам! По ебалу ему. Он на меня падает, я начинаю ему долбить кулаком в нос,
схватил под мышку, бью по ебальнику, Юрик сбоку ногами пинает в живот, Стас сразу
сноуборд отрывает.
? Ай! Что же вы делаете?
? Бросай сноуборд, сука!
Он сразу бросил, на коленки упал, мы добивать не стали, убегаем. Отбежали
метров пятьдесят. В спину: «Стоять! Стойте!». Что такое? Менты? Смотрю: этот на ноги
поднялся и на нас летит. Впереди Стас со сноубордом, сзади — я, замыкает шествие
Юрик. Надо сваливать, этот: «Стоять! Стоять!», надо быстро уходить, потому что это
место довольно людное. Мы нашли хитрый путь отступления через Филѐвский лесопарк к
метро Молодѐжная. Пробежали под Крылатским мостом, этот всѐ несѐтся. Я сноуборд у
Стаса забрал, толкаю Юрика в жопу сноубордом, всячески пытаясь остановиться. «Давай
остановимся, что мы, как трусы, убегаем?». Я говорю:
? Ты дебил? Мы сноуборд забрали, зачем останавливаться, какие трусы?
? Нет, давай остановимся, надо разобраться.
? Давай беги вперѐд, придурошный! Какой разобраться?
Добежали до Филѐвского лесопарка, метров 50 прошли по снегу уже по колено.
Юрик встал. Уже никакие толчки в жопу не помогают. Он отказывается бежать.
? Ну что ты?
? Давай его подождѐм, надо разобраться.
? Давай.
Идѐт этот репер, смотрю: с какой-то железкой. Подходит. Я ножик уже достал.
? Что это такое? Мне принѐс?
? А, нет! Ребята, отдайте сноуборд.
? С какого хуя?
? Мне его отец подарил, отдайте подарок отца!
? Может у тебя деньги есть?
? Я заплачу 5 тысяч.
? Давай.
? У меня с собой нет, давайте вы подождѐте, я съезжу и принесу.
Я хрен его знает, нам не 12 лет было, чтобы понять, что не стоит на это
соглашаться.
? Не, не катит, что у тебя есть?
? Сотовый телефон. - сотовые телефоны по тем временам — вообще редкость была.
? Давай телефон.
? Давайте телефон на сноуборд поменяю.
? Хрен с ним, давай поменяемся.
Даю сноуборд, отдаѐт телефон.
? Спасибо, ребят.
? Не за что.
Он ушѐл. Мы идѐм, я рассказываю Юрику, какой он дебил, не может бегать. Но, с
другой стороны, телефон положил в карман, доехал до любой скупки и продал его.
Телефон — это удобная вещь. Идѐм довольные, смотрю: милицейские машины стоят.
«Тихо, тихо! Менты!». Спят в машинах, что-то не чистое, прошли мимо, опять радуемся:
«Ах, как круто! Репера ограбили!».
Дошли до Молодѐжной.
? Телефон-то работает?
? Давай проверим.
? Звонит он, нет?
? Давай посмотрим.
Позвонил я себе домой сразу. Сестра трубку взяла: «Алѐ! Алѐ!». Я скинул трубку,
меня же вычислить могут. Дебилоид! Уже позвонил! На следующий день Юрик поехал
этот телефон продавать. И купили его у него за 150 рублей. Приезжает домой, вручает
полтинник.

? Вот, Макс, держи. Наш первый куш!

? Юрик, почему 50 рублей?
? Ну... на 150 продал, 50 тебе.
? Как ты мог продать за 150?
? Сказали, что дороже никто не возьмѐт, он без сим-карты, менять номер нельзя.
? Блядь! Ты жирная жопа! Надо бежать было, сноуборд 5000 в скупке стоит.
? Ну вот... Ладно, нормально, какая разница? Лучше синица в руках.
Ну придурок, ладно. И в тот же день купил на эти 50 рублей кассету «Агата
Кристи» - «Опиум». Потом долго еѐ слушал.

***
Приехали в Семѐновское, гуляем. Везь день где-то ездили, лазили, жрать охота. Денег нет
вообще никаких.
? Надо домой валить, пожрать где-то.
? Да.
? Сейчас бы хлебушка белого с молоком.
? Да, хлеба бы с молоком неплохо.
На улице уже холодно, снег выпал. И тут смотрю: идѐт китаец, у него в руке
прозрачный пакет, в котором лежит хлеб и литр молока. Так, интересно-интересно.
Поравнялись с ним, хвать! Китайцу по ебалу с правой. Он через сугроб перелетел. «А-а-
а!», и убежал. На земле остаѐтся хлеб белый в пакете и молоко. «Вот, смотри, обед
отняли!». И побежали во дворы. Отбежали, сидим, кушаем. «Видишь, еда сама по улицам
ходит, бери, да хватай!».

***
К середине осени я прознал, что у нас в колледже есть качалка. С утра и до обеда она
закрыта, потом в три часа там можно заниматься студентам после уроков, потом в шесть
там начинают заниматься охранники и редко туда водят проституток. Три часа можно
качаться три раза в неделю. Я стал туда ходить. Я не был особо здоровым, но было
стремление подкачаться, нарастить немного мышц. Была такая мысль: «Вот, сейчас я
вешу 65-67, если бы мне весить 90, я бы мог с одного удара хача или гука вырубать, было
бы охуительно весело». С этой мыслью я стал качаться.
Потом думаю: «Есть груша, надо грушу колотить, если удар поставить, и набрать
вес хотя бы до 80, то уже шансы на победу в драке значительно улучшаются». Стал туда
ходить тренироваться постоянно, заниматься. А каждый раз, когда идѐшь домой после
тренировки, время уже не как обычно 2-3 часа, а 5-6. Китайцы как раз идут домой в
общежитие, одного ѐбнешь, второго, потому что злой, морфины выделяются, адреналин.
Регулярное акционирование плюс физические нагрузки…

***
Поехали мы как-то с Лѐхой на ВДНХ, лазили там, искали магазин спортивного
питания. Как-то забрели в армейский магазин, смотрим, там нашивки продаются.
? Лѐха, давай себе купим с российскими флагами.
? Давай.
Купили нашивки, приехали домой, на рукава бомберов нашили, у него — чѐрный, у
меня — серебряный. Нашивки одинаковые, почти бригада. Не очень мы тогда понимали,
что российский флаг — это не совсем то, что должны носить скинхеды. Понимания не
было, но было желание защищать свой народ, поэтому ходили с флагами.
А вот, с девчонками где гулять, это был вопрос. Потому что в кафе сходить —
денег нет, а по улице ходить — холодно и тоскливо. Как-то я поехал с девчонкой одной в
«Детский мир». Красиво, интересно, можно игрушки позырить. Ходим, ходим, зашли в
спортивный магазин, я начинаю интересоваться, какое есть спортивное питание,
протеины, креатины. Консультант говорит:
? Если тебе надо вес набрать, массу нарастить, я могу тебе помочь.
? А чем?
? Есть такая тема — метан, мышцы будут расти лучше.
? Сколько стоит?
? 300 рублей.
? На сколько хватает?
? На месяц.
? Давай попробуем.
Купил упаковку метана, очень интересно. Через пару недель заметил, что силовые
выросли и веса я набрал пару килограмм. «Так, нормально». Работает. Лѐха тоже в итоге
купил метана, ребята тоже стали просить, чтобы я им достал. Что делать? Приходилось
пару раз в неделю в «Детский мир». Там магазин был - «Мир спорта», консультанты
барыжили метаном. Ездить одному скучно, берѐшь девчонку, анаболики забрал, и можно
немного походить с ней, погулять. Плюс, что хорошо? Там всѐ дорого стоит, поэтому
просить что-то купить они не будут, соответственно, можно спокойно там шароѐбиться.

***
Как-то в субботу собрался идти на «Нескафе», пиздить репаков, но опоздал, и вышел уже
после того, как сборы у «Молодѐжки» закончились. Выхожу на полном палеве, думаю:
«Так, где мне скинов-то искать? Пойду сразу на «Нескафе», они уже там по-любому, что
делать». Иду, и у Крылатских холмов вижу группу, человек 15. Ребята стоят, видно, что
агрессивные, что-то ждут, значит бритые. Зиганул им, подошѐл, со всеми поздоровался.
? Ты кто? Откуда?
? Я местный, сейчас буду репаков пиздить. А вы?
? Мы с разных районов, тоже приехали ебашить гондонов.
? Ну пойдѐм.
? Пойдѐм, куда идти-то?
? Я сейчас объясню, пойдѐм вместе.
Они что-то остановились во дворах.
? Сейчас мы водочки выпьем для храбрости, потому что там много реперов, будем
драться.
Уже бинты наматывают, цепи достают. «Водку пьют, шакалы». Хрен с ними, пойду
поищу ещѐ своих, с этими мне не нравится, они собираются вдесятером прыгать на всю
тусовку, пьяные, на нескольких тысяч.
? Ладно, ребят, вот туда проходите, там фестиваль, я пошѐл домой, - хуйню какую-то
сказал, надо от этих свалить.
? Да ладно, давай с нами, водки выпей, не ссы.
? Вы заебали, я на полном палеве хожу и не ссу, мне надо по делам отойти.
? Нет, нихуя! Пойдѐм с нами.
? Хрен с вами, уговорили, пойдѐм сразу и прыгнем.
Идѐм, кто-то мне рассказывает, как он сильно ненавидит реперов, и тут: бац! Удар
по затылку дубинкой! Что такое? И они начинают меня пиздить толпой. «Блядь! Это,
наверное, реперы переодетые в беспалевное!». Начинаю во все стороны кулаками махать,
но мне повезло. Я прижался к машине, а на «Шеллисах» у меня были мои любимые
свинцовые кастеты, бью по ногам. Один свалился, другой орѐт что-то. Третьему по
ебальнику зарядил, вырвался из толпы, образовался завал.
? Что, суки? Реперы переодетые что-ли?
? Блядь! Это ты репер переодетый!
? Не пиздите, гондоны, идите сюда по одному!
? Давай раз на раз!
? Какой раз на раз? Охуели что-ли?
Вытащил ножик, они — свои дубинки, цепи. «Блядь, какое палево!».
? Мы — скины, а ты — репер переодетый!
? Вы — гондоны, а не скины, идите сюда по одному!
Приняли они меня за репера. Как им, дебилам объяснить, что я не скаут реперский
переодетый. Они орут:
? Блядь, не бывает таких скинов, чтобы шли на акцию в таком палеве, ты специально
нас заманиваешь, чтобы ѐбнули нас!
Перекрикивались с ними, в итоге говорю: «Ладно, что вы ссыте, пойдѐмте туда
вместе!». Пошли вместе, спускаемся с ними с горки, вниз. У меня башка кружится,
потому что меня уебали железной трубой по затылку. Тот, кто бил, извинился:
? Ну ты понимаешь, во-первых, водку отказался пить, это уже подозрительно, сам
пойми. А, во-вторых, ты ещѐ и свалить хотел, мы и подумали, что шпион. Потому что не
пьѐт, да ещѐ и свалить хочет от правых парней, засланный казачок.
? Блядь, это вы — дебилы. Нахрена нажрались?
Разговаривали, пришли на «Нескафе», там ещѐ толпа народа. Меня мутит. Повезло
тем, что приехало несколько автобусов ОМОНа, они там стоят, разгружаются. Понятно,
что сегодня ничего не будет, ОМОНа очень много. Свалил я домой, отлежался.
Воспоминания остались не очень радостные…

***
В понедельник пошѐл в зал. Покачал грудину, пошѐл боксировать в соседнее помещение,
там два зала, в одном — тренажѐры, в другом — груши. Захожу, боксирую с пареньком,
он нормально дерѐтся. Единственное, что я помню: он очень плотно прижимал правую
руку к подбородку, махал только левой.
? Ты что-то замышляешь?
? Да нормально всѐ, нормально.
Бил только левой, сам пропускает немерено, но правую руку не убирает от
подбородка. В итоге я про неѐ забыл. Очнулся я потом в раздевалке уже. Не могу понять,
что я там делаю. Оказалось, что скушал я неплохо в челюсть и потерял сознание, упал
еблом в пол. Меня отнесли в раздевалку без сознания. Я провалялся минут 10. Потому что
сотрясение мозга в субботу и нокаут в понедельник сделали ситуацию. Там подходит ко
мне тренер по физкультуре, он же тренер по боксу.
? Максим, ты в порядке, доедешь до дому?
? Да, доеду.
? Может тебя проводить?
? Не, у меня нож есть.
? Отдай сюда нож.
? Не, не отдам. Вы у меня его украдѐте.
Поехал домой, в итоге неделю валялся с сотрясением мозга, не мог даже неделю
ходить в колледж. Хоть какая-то польза от этого случая произошла.

***
Тренер в зале предложил как-то на руках побороться. А поскольку у меня батя одно время
армрестлингом занимался и занял 2 место по Москве - то я решил тоже попробовать,
вроде руки сильные, и, выступив на чемпионате колледжа по армрестлингу - выиграл его.
Хорошо. Тренер предложил мне поехать на городские соревнования среди колледжей.
Поехали. Это было на «Пражской». Категория у меня была «до 71 кг». Я подумал: «Надо
немножко похудеть, тогда я попаду в категорию «до 69 кг», там и выиграю». Неделю
худел, жрал только протеин. Когда мы приехали на соревнования, я взвесился, оказалось
69 кг 200 грамм, и, вместо того, чтобы быть самым тяжѐлым в категории «до 69 кг», я
оказался самым лѐгким в категории «до 71 кг». К тому же, измождѐнным. «Уродливые
весы дома, кривые, блядь!». Если бы я знал, что у меня кривые весы, то я бы сгонял вес
интенсивнее, потому что, когда не хватает 200 грамм, это очень обидно!
Записали. Я смотрю: участники соревнований — в основном молодые парни, худые, из
колледжей. И среди них выделяется толпа чурбанов, человек 20, с бородами. Блядь,
откуда у 11-классника, учащегося колледжа, борода? Гондоны, они просто с гор слезли,
мозгов нет, пока закончили школу, там 20 лет, пока колледж — 25. Хрен с ними. Снимаю
бомбер, у меня — здоровый кельтский крест на груди, сразу джинсы закатал, подтяжки
спустил, хожу, смотрю на них злобно, они косятся, видно, что бесятся, но не проявляют
агрессию. А у нас команда — 5 человек от колледжа, скинхед — я один. Вышел. Первая
схватка, выиграл. Выиграл, и, естественно, «Зиг хайль!» заорал, зиганул. Мои ребята
похлопали. Потом — следующая схватка, выходит чурбан, сам — веса моего, но ростом
чуть ли не на голову ниже. «Ух ты, скотина! Если на голову ниже, значит руки короче». И
борода. Гондон, взрослый, маленький - обидно чурбану проигрывать. Беру за руку и
понимаю, что кисть у него слабая, вроде бицепс есть, но кисть слабая. Появляется
надежда.
? Don' move! Ready! Go!
Смотрю: гондон прямо сделать ничего не может! Бицепс нормальный, а кисть
слабая, выломалась. Орѐт. «Сейчас тебя всѐ равно сделаю!». Он аж двумя ногами упѐрся в
стойки. По сути, так делать нельзя, нависать, упираться. Но ему пофигу, он же чурбан.
Орѐт, проиграл. Побежал куда-то локоть водой мочить, у него что-то хрустнуло, я,
естественно, заорал «Зиг хайль!» сразу. Следующая схватка через 40 минут, третья.
Соревнования ведутся до двух проигрышей. Берусь с парнем за руки и понимаю, что
шансов нет, если только у него реакция слабая. Берѐмся.
? Don't move! Ready! Go!
Бам! Он в секунду положил меня. Я вроде напрягся, но там мотор какой-то. Ладно,
будет схватка за второе место. Выходит парень, берѐмся за руки, вроде ничего страшного.
? Don't move! Ready! Go!
И он меня прямо рывками такими: бам-бам-бам-бам! Раскачал меня, но у меня же
сил больше! Отдаѐт немного, вроде не совсем до конца, и со всей дури дѐргает! Блядь,
растянул сухожилие, пиздец больно! Проиграл, 3 место в итоге. Дали медальку, диплом,
поехал домой. Неделю потом не мог заниматься, потому что сухожилие пиздец болело.
Рассказывал потом друзьям, что 3 место занял, всем хотелось побороться. Особенно
хотелось побороться Гошану, проверить. И каждый раз, когда мы с ним проверяли,
приходилось руку в холодную воду засовывать, пока не остынет.

***
В спортзале колледжа с нами занималась девчонка, Соня, с крашеными в свекольный цвет
волосами, с хорошей фигурой. Я еѐ называл Софочкой, она на меня посматривала. А так
как я учился нормально, она как-то ко мне подходит и говорит:
? Макс, ты что-нибудь в технической механике понимаешь?
? Я всѐ понимаю.
? А ты мне не поможешь сопромат решить?
? Да, могу.
? Давай ты ко мне домой приедешь, поможешь задачки по сопромату решить, мне
тут задали курсовую, не могу разобраться.
? Ладно.
Не сообразил подвоха всего. Собрался в выходной, приезжаю. Встретила у метро,
привела домой. Захожу, но что-то не то. Вроде нормально всѐ, но на стенах ковры
непонятные, рога висят. Ладно, раздеваюсь. Сабля висит, бутылки с вином стоят.
? Ну что, давай сопромат решать.
? Не, пока садись на диван, давай посидим.
Села, «ля-ля-ля», рассказывает какую-то фигню. Я понимаю, что ей не интересно
сопромат-то решать. «Ага, ладно, сейчас посмотрим». Мне неловко, я человек молодой
ещѐ, чтоб сразу к делу приступать. «Что там с сопроматом?». Беру еѐ курсовую, там
написано: «Софья Собакия», что-то грузинское такое. Софья Вахтанговна.
? Это что?
? Моя курсовая.
Блядь, вот оно что! У неѐ папа — хач. Поэтому кинжалы там висят в коридоре,
бутылки и ковры. Блядь, получурка! У меня там бутылки с белыми шнурками, сейчас папа
еѐ придѐт, Вахтанг, меня кинжалами зарежет! Как я его дочку нерусскую драть-то начну?
Кое-как я вырвался, вспомнил, что мне срочно надо рвать домой - и ретировался; таким
образом, я спас свою национал-социалистическую честь, и, может быть, даже жизнь.

***
Так как в колледже через меня уже много человек покупали анаболики, дошли слухи об
этом до одного из качков.
? Макс, ты что, анаболики по 300 рублей продаѐшь?
? Да.
? Нихуя себе, а почему ты в три раза накручиваешь?
? В смысле?
? Они же стоят 100 рублей за пачку метана.
? Я по 300 беру.
? Где берѐшь?
? В «Детском мире».
? Ты что, дурак? Съезди во «Флекс», там по 100 рублей коробка и нормального
качества.
? Где этот «Флекс»?
? Не знаю, где-то на «Петровско-Разумовской».
Объяснил примерно, как идти, там где-то во дворах будет магазин, где-то в подвале
каком-то, сверху табличка - «Флекс». Ладно. Приехали мы туда втроѐм. Лазили, лазили, я,
как обычно, на полном палеве. Смотрю: дворы, как и говорил человек, около метро,
табличка «Флекс» и спуск в подвал. Спускаюсь вниз, понимаю, что это не магазин, а
спортзал, там жарко, у меня очки сразу запотели. Зима была, с холода спустился, сразу:
бух! Запотели моментом. Нихрена не вижу, там человек 40. Все заткнулись, на меня
смотрят. Подходит тренер.
? Чем могу помочь?
? Магазин «Флекс джим» здесь? - а я понимаю, что голос хачовский, очки снял, всѐ
равно нихрена не вижу.
? Нет, это соседний двор, обойдѐшь, - объясняет.
Все сидят, молчат, обстановка напряжѐнная. «Что такое?». Очки протираю: ебать!
Там полный зал чурбанов, борцов! И тренер-хач объясняет, как пройти к магазину. Я
решил, что они ничего мне не решились сделать, потому что думали, что на улице толпа
скинов, и эти скины скаута вниз отправили…. В общем, обошлось.
Ладно, пошли оттуда. Зашли в соседний двор, вот магазин. Спускаешься во «Флекс», там
столик, за столиком стоит качок, и около качка куча покупателей с деньгами. Деньги
дают, он выходит. Направо — спортивное питание, налево — спортивные шмотки. За
столиком сидит драгдилер, торговец стероидами. У него было вообще всѐ. Никто тогда не
прятался, торговали открыто. Я смотрю: декабол, станабол, метаболил.
? Дайте мне метана пачку.
? 100 рублей.
? Дайте 5 пачек метана.
Пошѐл купил ещѐ ведро протеина, и на сдачу мне выдали 2 бутылки энергетика. Я
не знал, что за энергетик такой. С ребятами разъехался на «Петровско-Разумовской», с
ведром протеина еду домой. Одну бутылку энергетика я успел выпить в метро, стою,
вторую пью. Раз, чурбан заходит. Блядь! Чурбан зашѐл, надо его уработать. Подхожу, не
говоря ни слова, бью его кулаком в челюсть, он падает. Бью два раза ногой в голову,
хватаю ведро с протеином пятикилограммовое и выскакиваю из вагона на «Боровицкой».
Смотрю: негр какой-то, я его плечом бортанул, «сука черножопая!». Дальше иду,
нормально. Какой-то адреналин появляется, интересно. Девчонка идѐт. Подхожу.
? Вы знаете, одной довольно страшно ходить, тут лица кавказских национальностей,
может вас проводить?
? Да, давай, ля-ля-ля.
Познакомился, на станции «Молодѐжная» ещѐ одного чурбана встретил. Я ему
вдогонку дал пендаля, показав ножик, он убежал. «Вот это нихуя! Вот это я доехал!». И
тут я понимаю, что что-то у меня очень уж адреналин в крови повышен, до такой степени,
что избить всех охота. Потом я понял, что это всѐ из-за того, что я выпил две бутылки
энергетика подряд, я прочитал состав на одной, что там кофеин, гуарана, таурин – всѐ это
повышает нервную возбудимость. Хорошее средство, буду периодически употреблять.
 Пришѐл домой, занѐс этот протеин. Получилось так, что в то время мама у меня
попала в больницу с астмой. Мама в больнице с астмой, и следит за мной с сестрой только
папа. Он, естественно, нам супы никакие варить не будет. Увидел у меня протеин.
? О, где взял?
? Купил.
? Так я тебе деньги-то давал на что-то другое.
? Да.
? Только его жрать будешь?
? Да, только его.
? Ты не сможешь столько жрать.
? Давай поспорим.
? Давай.
В итоге я поспорил с папой, что в течение месяца я буду жрать только протеин.
Поспорили на ещѐ одно ведро протеина. Если я буду жрать что-то ещѐ, то я проигрываю и
денег на протеин он мне не даст. В течение этого месяца я жрал только протеин, держался
изо всех сил. В колледже, да, я там отнимал у китайцев деньги и покупал хот-доги и
общечеловеческую еду. Но дома питался исключительно протеином, держал марку.
Рельеф на пузе появился, мышцы подросли.

***
К Ольге, девственнице из группы, приезжали еѐ знакомые из Нахабино, двое, несколько
раз. Одного звали Лаврик, второго — Лапа. Приезжают, «Ольга, привет, что, как?».
Увидели нас, на палеве одетых.
? Парни, правые, да?
? Да. Все скины, бритые.
? А что, может кого-нибудь отпиздим?
? Может и отпиздим.
Смотрю на них: дрищи, по 15 лет, мелкие. Разговариваем, надо узнать, кто такие.
Один спрашивает:
? Вы Ольгу-то ебѐте?
? Нет, она же целка.
? Кто целка?
? Да она, Ольга!
Смеются:
? Она дура просто, мы с ней каждую пятницу нажираемся в говно, потом мы еѐ ебѐм
вдвоѐм, а она ничего не помнит. Или притворяется, что не помнит, но ебѐм мы еѐ
регулярно, во все дыры. Каждый раз она очень довольна и опять напивается. По
умолчанию договор, что ничего не было, хрен еѐ знает, память отрубает может?
Лишний пример того, что нельзя злоупотреблять алкогольными напитками, и
вообще лучше их не употреблять никогда. Так как Лаврик с Лапой — дрищи, то ехать с
ними никуда не хочется. А они постоянно доѐбываются. Стоим мы как-то во дворе.
? Поехали, кого-нибудь завалим в электричках.
? Да не, вот смотри: там репер стоит, давай его валить.
Там хач-репер, маленький, жирный, в трубах, рожа мерзкая, весь в угрях, идѐт,
переваливается, очень крутой, просто донельзя.
? Вот идите, дайте ему пизды.
? О, сейчас мы его уработаем!
 Заходят за угол, за ним, мы стоим. Потом через полминуты заворачиваем за угол
вчетвером, они уже его пиздят. Прыгают на нѐм, ногами бьют, он закрывается, орѐт:
? Пожалуйста, не надо! - увидел нас, - Ребят, помогите! Ну что-ж вы делаете-то? Что
творится-то такое?
Проходим мимо. Не доходя до второго этажа, остановились, смотрим, они его
добили, собираются бежать. «Ну давайте, парни». Они убегают, хач поднимается (они его
пожалели). «Ещѐ раз тут, суки, появитесь, я вас, суки, уработаю, зарежу!». Они сразу
возвращаются. Хач начинает ломиться мимо нас.
? Ну ты что толкаешься, не видишь — тут люди тоже стоят, подожди, не ломись.
Сейчас мы тебе дадим пройти.
Но не успели дать пройти, Лаврик с Лапой его догнали, начали бить тяжѐлыми
ботинками, сбросили с лестницы, прыгают по голове. Здесь они уже были по-настоящему
злые, потому что он говорил им гадости, сломали ему руку, челюсть. Тут сверху
спускается наша классная руководительница.
? Ребята, вы что? Смотрите, драка! Милиция! Мальчики, вы что?
? Помогите, на помощь! - это мы уже орѐм.
? Дайте мне пройти!
? Дайте пройти, хулиганы! - поддакиваем учительнице.
Парни уже понимают, что надо сваливать. Что учителя уже не могут прорваться,
там толпа студентов ломится, а мы их сдерживаем, чтобы не мешали репера бить.
Убежали парни. Хача отнесли в кабинет медсестры. Нас, естественно, к декану.
? Зачем избили?
? Мы не били, мы призывали к порядку.
? Как призывали?
? Мы не били, мы кричали, что не надо бить.
? Не били? - классной руководительнице.
? Не, не били, они кричали, что не надо бить, но могли, конечно, вмешаться. Ребята-
то здоровые какие.
Классная руководительница была святая простота, конечно, поэтому она нам
поверила и нам всѐ сошло с рук. Она выступила за нас, сама сказала, что мы заступались
за чурбана…

***
Лаврик и Лапа уговорили нас как-то акционировать в метро. Поехали, стоим в
вагоне. Я им:
? Ну давате, вон гук стоит, подойдите, ѐбните.
Подходят, начинают бить. У меня сестра бьѐт сильнее. Ладонями по плечам,
пощѐчины какие-то. Он стоит, отбивается от них. «Да что за хуйня такая?». Ничего не
могут. Быстрым шагом иду через вагон и получилось так, что в прыжке схватился за
поручень и ударил ему ногой в челюсть. Он сразу падает на колени, тут же подбегает
Лѐха, бьѐт ногой в переносицу, у него что-то ломается, хрящ, и кровь льѐтся. Мордой в
пол в вагоне.
? А вы, что хернѐй занимаетесь, гладите его, сделать не можете нихера.
? Да вот...
? Ну прыгайте на нѐм! Что стоите?
Они давай прыгать. На «Речном вокзале» вышли, перешли на другую сторону
платформы, постояли там, подождали поезда. Сидим, довольные.
? Нормально отакционировали, по домам.
? Не, а как пивка попить, надо же?
? Всѐ, хватит с вас, пиво ещѐ пить. По домам!
 Разъехались. Так я понял, что с Лавриком и Лапой акционировать — это,
практически, заниматься благотворительностью. Делать они ничего не умеют.

***
Частенько у нас в охоте на копчѐных — так мы называли вьетнамцев и китайцев —
начали происходили сбои. Почему? Вот мы идѐм толпой из 4 человек, идѐт косой, он
видит нас, разворачивается и убегает. Там общага рядом, косые знают скинхедов, их
внешний вид был описан, слухи ходят. А мы беспалевностью вообще не отличались. И
сбои стали случаться всѐ чаще и чаще. Косые стали убегать. Но мы же белые люди.
Проявили тактическую хитрость.
У колледжа стоял дом, косые ходили с обеих сторон, дом можно обойти и там, и
там. Видим: идѐт гук. Я, как самый молодой, длинноногий и политически грамотный,
обходил дом и заходил гуку с тыла, остальные шли прямо на него, мы брали его в клещи.
Я уже подходил сзади, ему убежать некуда. Если пытается убежать — я его срубал, если
нет, то «деньги давай». Деньги косые носили обычно в пиджаке в нагрудном кармане, но
такое ощущение, что они клали туда какую-то маленькую часть этих денег, потому что мы
с Лѐхой никогда не могли сорвать куш более 300 рублей на рыло, больше не получалось
никогда вообще. Хотя охотились регулярно.
Один раз, прознав о наших финансовых мероприятиях, младший брат Лѐхи, со
своими двумя дружками, тоже решил приехать и обувать косых. Приехал, и прямо первый
косой, которого они обули, отказался платить деньги. Они дѐрнули нагрудный карман из
пиджака, там оказалось тысяч 20. Лѐхин брат сразу купил себе Sony Playstation, а два
друга брата сняли проститутку, после чего у обоих закапало, и все оставшиеся деньги они
просадили на лечение! Мальчики желали продажной любви, чего делать не
рекомендуется, хотя бы из соображений экономии.

***
Перевели нас в бассейн, в спортзал мы больше не ходим. Бассейн на «Щукинской». Надо
ехать на трамвае, приезжаешь, раздеваешься, там девочки-первокурсницы плещутся.
Нырнѐшь и смотришь на девочку под водой. Девочка же плывѐт, как собака, нос
высунула, голову не опускает, а ты можешь под ней проплыть, посмотреть, за сосок
щипнуть, и в целом - проводить с ней спортивные мероприятия. Так как я и Лѐха в
спортзал ходили, не курили, оба занимались плаванием, то к соревнованиям мы
подготовились вполне.
Мы выбрили на ногах свастики. Спереди, на бѐдрах. Чтобы видно было, что
спортсмены из одной команды. Лѐха занял первое место, потому что хорошо вошѐл в воду
рыбкой. Я занял второе, потому что рыбкой я в воду входить не умею. У меня это криво
получается. Наградили дипломами, хлопали нам в актовом зале. Это сыграло свою роль,
несколько девочек проявили интерес.
Потом началась строительная практика, она заключалась в том, что мы должны
были делать ремонт в колледже. Раздавали помещения, кому-то надо было потолок
покрасить, кому-то перила починить. Нам достался мужской туалет на втором этаже. Мы
должны были отштукатурить его, покрасить краской. Понятно, что одежда у нас была
специальная, «строительная», то есть вся разрисованная свастиками. У меня были джинсы
со свастиками на коленках, майка у меня была со свастикой на всю спину. По колледжу
так и ходил…
 Как мы работали в туалете? Прежде всего, мы начали штукатурить стены тоже
свастикой. Взяли, сделали на всю стену объѐмную свастику, метр на метр. Я потратил
минут 45 только на то, чтоб слепить, потом заштукатурили, в течение суток она у нас
сохла. Мы поштукатурили ещѐ что-то, чтобы не так бросалось в глаза, что мы делаем
скрытую агитацию. Потом покрасили краской, и вроде нету еѐ, но если посмотреть
внимательней - еѐ видно, нормальный рисунок. Так что и сейчас она в колледже
существует на стене. Понятно, что пришла заведующая практики. «Ребята, что вы делаете-
то? Разговаривала с вами же, что за люди?». Мы объяснили, что «мы такие люди,
извините».

***
В группе была дедовщина, как без этого? Мы же те самые фашиствующие молодчики, о
которых в телевизоре говорят. Надо соответствовать…
Все знали, что у нас была бригада, что мы пиздим гуков на переменах, поэтому зачем как-
то дерзить нам? Обычно никто и не дерзил. Например, хотим мы поиграть. В группе
нашей было два толстяка: Ваня и Саша. Ваня — мясной фанат, типа хулиган, но на самом
деле — кузьмич. Саша — старше нас, лет 25, он сбежал из Азербайджана в плане
репатрианта, потому что там стало жить невозможно. Эти толстяки весили килограмм по
120. Мы их хватали за руки и дрались толстяками. Они были ватные такие. «Ну ребята, не
надо, что вы делаете?». Пузами их сталкивали, очень весело было.
У нас в группе был парень, Андрюша Ромах. Он был конченный Лох, в самом
прямом понимании. Он был крайне неагрессивный и глупый. Как-то произошѐл случай:
на первой паре я ему закинул в трусы жвачку из-под парты, у него джинсы оттопырились
как у всех ботаников. Он что-то сказал, что «ты дурак» и дальше сидит. К концу 4 пары я
об этом вспомнил.
? Ромах, а ты жвачку-то из трусов вытащил? - а вся группа сидит, молчит,
наблюдает. Он руку засунул в трусы, ковыряется, ковыряется, достаѐт, и такой:
? Я в тебя еѐ сейчас кину, Марцинкевич.
? Только попробуй, - и нож достал. Он еѐ сразу под парту приклеил снизу:
? Ну ты полный придурок.
Тут весь класс просто лѐг, чуть не умерли. «Полным придурком» меня звали все
девчонки ещѐ неделю. У Ромаха был друг — Таранцов, тоже Андрюша. Мы даже
придумали стих:
Два Андрюши вечерком,
Пряли поздно под окном,
Говорит один Андрюша:
«Как бы я тебя отдрючил»,
«Ты отдрючишь, спору нет,
Только сделай мне минет!»
Эти стихи мы декламировали на уроках. Ещѐ у нас был хохол по фамилии Тутук.
Он был постарше нас, довольно глупый, но наглый. Ему скажешь:
? Ты — дебил!
? Ты сам дебил!
А сделать-то ничего не может. Подходишь к нему, хрясь по уху! Или пенделя дашь,
или стул отнимешь. Так как он поддавался на провокации - то был жертвой провокаций
постоянно. Раз в месяц ему стабильно кто-то бил по ебалу, хотя он был не самый слабый -
видимо, такая судьба. Про Тутука мы тоже сочинили стихи:
Несут, хоронят,
Плачет мать-хохол,
Отняли сало во дворе,
 Сало сожрали, отрезали ножом,
Суки, пытали за сало пацанов.
Мы тогда от «Коловрата» фанатели, переделывали песни. Потом переделали песню
«Не покупай у чурок». А мы сделали «Не продавай скинхедам».
Сегодня скинеду ты нож продаѐшь,
А завтра в канаве ты брата найдѐшь.
Не продавай скинхедам!
Не продавай скинхедам!
Не продавай скинхедам!
Ничего не продавай!
Это всѐ весело происходило. Как-то пошѐл я купить себе пожрать что-то во время
практики. Взял палочку, пошѐл. Смотрю: Лѐха с Гогой грабят косого. А мне как раз
деньги были нужны, я для этого палку и взял. Подхожу, хрясь по ляжке! Сзади. «А-а-а!»,
завыл, сразу деньги отдал. «О, Макс, спасибо, а то он говорил, что денег нет». Мы пошли
сразу, купили пожрать. Через 20 минут подъезжают Лаврик и Лапа, два дрища. Опять
давай всех на бузу поднимать:
? Ребята, давайте косых валить! Пойдѐм акционировать!
? Ребята, вы заебали, - потому что известно, что они дрищи, могут только
провоцировать.
Я ушѐл, сожрал булку с молоком, которую купил. Возвращаюсь, смотрю: Лаврик
поймал какого-то косого. «Давай, иди сюда!». А косой поднимает доску метровую с
земли, начинает махать. Лаврик отскакивает, руки расставил: «Давай!», типа на чистых
руках. Понятно, что шансов у него нет, потому что он весит килограмм 65, при том, что
ростом он на пол-головы выше меня, дрищ дрищѐм. А китаец машет доской так, как будто
там шалый какой-то. Я подбегаю, Лаврика в сторону отталкиваю, «ну-ка пошѐл вон
отсюда», а у меня только ботинки на ногах. Этот китаец палкой машет, и хитрый удар:
вижу, мне палка летит в голову. Я руку подставляю, доска переламывается в самом
основании у него, стоим один на один и китаец без аргументов уже. «Что, сука?» - и ногой
ему в пузо. Китаец падает на коленки, на коленках побежал в сторону общежития, я палку
схватил и за ним погнался. Раз! Ему палку в жопу бросил, бегу. На ходу поднимаю,
второй раз в спину, третий, в сифака играем! Люди все ржут, это довольно весело было.
После этого я понял, что не все китайцы — каратисты Шаолиня, если даже каты
показывают. Он реально в полуприсяде, ноги расставил, шух-шух! Палкой крутить начал,
звуки Брюса Ли один в один имитировал, страшно. Но, оказалось, что он всѐ равно нихера
не умеет.

Уже 1 сентября я заметил, что скинов в колледже стало намного больше, чем было
на первом курсе. Если в первый день моей учѐбы нас было 3 человека, то сейчас стало
человек 20. Кто-то раньше был просто фанатом, кто-то никем не был - но здесь уже все
ходят, кто джинсы закатает, у кого подтяжки спущены. Полное палево. Это не может не
радовать, пропаганда налицо. Нас с Лѐхой, Сипычем и Гогой постоянно видели, мы были
на виду, мы несли пропаганду национал-социализма в массы путѐм террора и избиения, и,
таким образом, количество участников скинхед-движения в колледже заметно
увеличилось.
Опять к нам приехали Лаврик с Лапой. Уговорили нас ехать хачей валить, надоело косых
пиздить.
Это был длинный день. Прогулка. Как обычно, пятница, можно погулять подольше. Мы
сели в метро, едем.
Началось с того, что в вагоне сидит какой-то косой. Подхожу. «Что ты сюда, сука,
приехал?». Он меня хватает за олимпийку - я был в олимпийке, голубых джинсах,
ботинках с белыми шнурками – и орѐт:
? Я здесь живу больше тебя!
Больше он сказать ничего не успел, потому что я вырвался и начал его пиздить; он
повалился на сиденье, я стал прыгать на нѐм ногами, держась за поручень, остальные
добивают. Люди, как всегда, разбежались по вагону. Если вагон забит был, то тут метра на
4 вокруг место сразу нашлось свободного пространства. Отлично. Забили косого,
выскочили на «Белорусской», едем дальше.
В вагоне сидит хач, посылаю Васю до него доебаться. Васю, на самом деле, звали
Игорь, но он был настолько лох, что Игоря звали Васей. Надо доебаться и начать драку.
? Э, хач, ты что сюда приехал?
? Я — не хач. Я — еврей.
? А ты шиит или суннит?
? Я — еврей, я тебе повторяю.
Вскакивает и выбегает из вагона, двери были открыты. Успел получить пенделя и
убежал.
? Блядь, Василий, кто-ж так делает, бездельник?
Доехали до «Киевской», а я плавно еду так, чтобы с ними не кататься. То есть от
«Сокола» до «Белорусской», чтобы мне доехать до «Крылатского». Садимся в вагон. На
«Александровском саду» заходит в вагон хач. Чисто армян, в кожаном плаще, с сумкой,
килограмм 120. Надо его въебать. Поезд тронулся. Мы что-то думаем, где его въебать, на
выходе или тут. В итоге, проезжает поезд, проезжает по мосту через Москва-реку, виден
Белый дом, всѐ красиво, светит солнце. Я стою прямо перед этим армяном.
? Макс, давай!
? А ну-ка! Давай-ка! Уѐбывай отсюда!
И ногами ему: бац! Чурбан закрывается, я встаю на него и бью ногами в ебло. Но,
так как здоровый, смог вскочить и забежать в толпу. Но, из толпы он орѐт, чтобы ему
отдали сумку. Там сумка его была и пакет.
? Отдайте сумку!
? Иди сюда, черножопая сволочь, я тебя сейчас изобью!
Вместо него выходит другой хач, тоже здоровенный.
? Ты охуел что-ли, нацист? Иди сюда, рэзать буду!
Я вижу, что резать он не будет, ножа нет. Берусь двумя руками за поручни, бью
ногами в грудь. Он схватил меня за ноги, повалил на сиденье и корпусом придавил.
- Щас рэзать тэбя буду!
Блядь, сука, резать ты будешь! Гондон!
У меня шапка на глаза наехала, очки съезжают, как бы не сломать очки. Держит крепко, а
я пытаюсь снизу в челюсть попадать кулаком, но замах слишком маленький, не
получается. Он пытается головой меня бить, но без замаха, но всѐ равно - сильно
получается, как так? И тут смотрю: он совсем обмяк. Потом мне стало понятно, что мои
друзья били его в затылок, от чего он клевал меня носом. Он теряется немного, поплыл, я
встаю, вырываюсь и прямо сходу ботинком в челюсть: бам! Зубы вылетают, кровища,
белая рубашка в крови.
? Сука, я тебя зарежу!
? Иди сюда, гондон.
И снова ему по ебалу. Здоровый хач попался. Подъезжаем к «Киевской», драка
длилась не так и долго. Стоим на платформе, поезд никуда не едет, съѐбываем из вагона.
Выскакиваем, одни в одну сторону, другие в другую. И менты бегут по платформе. «Так,
проще мне притвориться, что я чисто случайный пассажир». Я пакетик размотал, очки и
шапку поправил. И стою, типа жду поезд. Василий решил бежать, хотя, Василий вообще
никого не бил. Его менты моментально поймали, потому что он побежал навстречу
ментам зачем-то. Начал вырываться, его бьют по ногам дубинкой, он орѐт: «Отпустите,
мне домой надо!». Думаю: «Ну ты придурок!». Тут выбегает этот хач, начинает в меня
пальцем тыкать:
? Вот это вот фашист, вот главный у них!
? Что произошло? - менты сразу подошли.
? Я не знаю, вот драка была. Я никого не бил.
? Почему куртка порвана? Почему руки и штаны в крови?
? Я разнимал просто.
? Нет, он — главный! Он бил! - подбегает какая-то баба: - Я — адвокат, он —
фашист, он «Зиг хайль!» орал! Я всѐ видела, он бил ногами людей, заберите его и
посадите в тюрьму.
? Нет, вы перепутали, я никого не бил.
? Ладно, пройдѐмте с нами. Вы — потерпевший, вы — свидетель.
? Слюшай, отпусти! - хач сразу заднюю включил, - Я его пожалею первый раз, он
исправится.
? Нет, сейчас всѐ оформим, давайте ваши документы, - при этом менты держат меня.
Хача не держит никто, и он сразу срывается, потому что у него документов нету, в России
находится нелегально. Испуг на лице виден сразу. Остаѐтся одна шлюха.
? Я — адвокат, я — свидетель, я всѐ видела.
? Давайте ваши данные, будете свидетелем.
? Не, я сейчас убегаю, вот визитку возьмите.
И уходит. Два мента держат Василия, два — меня. Ведут в отделение. Приводят.
«Вот эти двое дрались, они нацисты». И уходят! Милиция не понимает. «С кем дрались?».
Нам начинают говорить о вреде нацизма.
? Нет, мы — не нацисты, мы просто из колледжа ехали.
? Нет, вы — нацисты, дайте сюда тетрадки.
У Василия тетрадки простые, вроде не нацист. Мои тетрадки смотрят: нацист. Всѐ
свастиками изрисовано, «Россия — для русских!», как положено.
? Вы друг с другом дрались?
? Нет, мы не дрались.
? Нам сказали, что вы дрались, как объясните?
? Как мы можем драться? Мы — знакомые, в одной группе учимся.
? Какой колледж?
Василий называет свой, я называю свой. Группу называю на ухо менту. Очень
хитрый мент понимает, что мы из одной группы, не дрались. Василия отпустили, меня
оставляют, как нациста.
? Вот, у тебя — белые шнурки, свастики в тетрадке...
? В тетрадке кто-то нарисовал, я не знаю. А на ботинках чѐрные просто порвались, я
белые вставил.
Менты смеются:
? Да, конечно...
? А лысый я потому, что в бассейн хожу, плаваю. Меня перепутали с кем-то, со
свастиками я не знаю, что делать, кто-то нарисовал.
? Наверное, действительно, да. Ты подумай, раз нет ни одного нацистского
государства в мире, то нацизм — это плохо. Понимаешь?
? Конечно, понимаю.
? Давай, счастливо.
Отпустил меня глупый мент. Выхожу: Василий выглядывает из-за колонны.
? Ну что ты? Даже пизды никому не дал?
? Не дал...
? Поехали.
? Поехали.
 Спускаемся по лестнице, я его всѐ укоряю.
? Что-ж ты никого не ударил даже? Кто так на акции ходит?
? Блин, ну сейчас ударю.
И идѐт какой-то хач навстречу. Василий начинает бить этого хача ногой в живот. В
двух метрах от Василия стоит мент, который нас забирал, смотрит, и не может понять, что
это за хуйня? Он только что нас забрал в отделение, а Василий бьѐт хача ногой! Хач от
него отбегает, я Василия за шкирку хватаю.
? Блядь, пойдѐм отсюда, ты дебил! - менту: - Извините, так получилось.
Тот рукой махнул: «Да ладно». Раз тогда отпустили, то смысл забирать нет.
Отвернулся. Мы ушли, я уехал домой, на тот день акции были закончены.

***
В колледже мы придумали с Лѐхой новое развлечение. Отнимали у гуков газеты. Они
шли, у них специальные газеты, там иероглифы на китайском, на вьетнамском, там
фотографии белых девок, проституток. С телефонами. Были карты со схемами проездов,
где что можно купить. Какая-то у них внутренняя жизнь в Москве, закрытая, тайная.
Плюс там были какие-то статьи. Раз! Статья с фотографиями скинхедов. Надо узнать, что
они там пишут про скинхедов. А как мы прочтѐм? Косой нам уже не прочтѐт. Ловим
следующего гука, даѐм газету.
? Читай!
? Я не могу.
? Почему?
? Это не мой язык.
? А чей это язык? Мой что-ли?
? Это китайский.
? А ты кто?
? Вьетнамец.
? Не понимаешь?
? Не понимаю.
Дали ему пизды. Ловим следующего. Он что-то начинает переводить. Я его —
хвать на плечо! Понѐс в колледж. Там — целая толпа скинов. Ставим в центр, даѐм газету,
он начинает зачитывать.
«Учащаются нападения на наших сограждан, выглядят они вот так вот, это —
скинхеды, нацисты. Они действуют группами, избивают, лучше не сопротивляться,
отдавайте всѐ и целее будете». Дочитал, что с ним делать? Бить не стали, отпустили.
Чинно и благородно.

Но это только с этим китайцем, потому что он был податливый, нам всѐ прочитал,
объяснил, не показывал агрессии. Эту всю вещь видела одна антифашистка, она с нами
училась и говорила гадости. Гадости она говорила потому, что я хватал еѐ за сиськи, и
поэтому же она была антифашисткой, потому что она была против этого. «Что вы,
дебилы, делаете?», ещѐ какую-то гадость сказала. А она училась на архитектурном. Я
подхожу к ней.
? Ну что, опять пропаганду разводишь?
? Зачем человека мучили, зачем приволокли?
? Сейчас будем с тобой проводить воспитательную работу.
Хвать еѐ за сиськи! Но я был маленький, и руку не под кофту совал, а так, сверху,
по рабоче-крестьянски. Очень зря, потому что у неѐ в руке был макетный ножик, она его
приставила к руке.
? Убирай руку, а то сейчас порежу.
? Ты хоть режь, не уберу.
Хуяк, дѐрнула ножом! «Гадюка какая!». Кожу содрала с руки.
? Извини, я не хотела.
? Ах ты, сволочь! Иди отсюда.
Расстроился. Это было первое в истории России вооруженное нападение
антифашистки на национал-социалиста. Закончившееся кровопролитьем…

***
В конце сентября кто-то из знакомых позвал меня на митинг Народной Национальной
Партии.
? Что это такое?
? Это партия, нацисты, там Бус — один из главных, он сидел за то, что избил негра,
морского пехотинца, очень крутая партия.
? Поехали. Что, когда, где?
? Сегодня вечером, на Горбатом мосту, у Белого дома. Не важно, за что, главное —
что нацистский митинг.
? Поехали.
С нами — несколько мясных фанатов, человека четыре, и все скины из колледжа.
Выходим из метро «Краснопресненская», нас встречает парень в чѐрном пальто, голубых
джинсах, повязка на руке. Объясняет, как пройти. Круто. Идѐм отрядом, подходим. Там
стоит шеренга парней, все одеты одинаково, у всех — голубые джинсы, бомберы,
нашивки, с флагами. Смотрится красиво, я в первый раз видел, чтобы скины так стояли,
одетые в униформу, меня это уже впечатлило. Рядом стоит Партия Свободы. Те стоят, кто
в лес, кто по дрова, кто-то пьяный уже. Вокруг ходят человек 30 скинхедов,
беспартийных. И толпа старух. Одна из этих старух подходит ко мне, вцепилась ко мне в
куртку двумя руками и говорит:
? Сынок, Путин у Собчака хуй сосал.
? Какой Путин?
? У Путина на лбу — рога, ты видел? Это рога, печать Сатаны. Он у Собчака хуй
сосал, Собчак его президентом сделал. - «Ёб твою мать! Куда я попал?». Достаѐт
листовку. - Вот тут всѐ написано, он хуй сосал, запомни и всем скажи, что Путин у
Собчака хуй сосал!
«Это пиздец! Куда я попал?». У меня паника. А все друзья куда-то слились, вообще
все, ни одного рядом нету. Бросили меня на произвол судьбы. Минуты три бабка ко мне
приставала, потом еѐ внимание кто-то другой привлѐк, она решила, что я достаточно
завербован. А в это время мои друзья занимались важным делом. Мимо митинга шли,
держась за руку, два молодых человека очень голубого вида. Спустились в переход около
Горбатого моста, хотели перейти дорогу. Они за ними, догоняют, окружают.
? Что, пидорасы? Попались?
? Мы не пидорасы, мы с работы идѐм.
Сложили их друг на друга, настучали по головам. Прибегают. Штаны у одного в
крови, у другого — рука разбита, но довольные. Время тогда было не опасное, никто
сваливать не стал. Стоим, слушаем, как Сухаревский что-то вещает в мегафон,
послушали. Митинг заканчивается. Старухи куда-то поползли вместе с Партией Свободы,
а все скины колонной пошли с Народной Национальной Партией. Впереди — те, кто в
форме. Сзади — те, кто просто пришли на митинг. Мне понравилось, дисциплина.
Построили всех. Бус сказал какую-то речь, выразил благодарность всем, кто пришѐл,
похвалил за дисциплину. Особенно отметил, что как хорошо повели себя члены ННП по
сравнению с Партией Свободы, которые пили прямо на митинге, что это не организация, а
большой притон, и ребята в форме дисциплинированно промаршировали в сторону штаба.
А те, кто пришли на митинг, то есть мы, пошли по метро погулять. По дороге поймали
какого-то чурбана, прямо только спустившегося с эскалатора. Дико его забили ногами.
«Ну и всѐ на сегодня». Я никогда не любил акционировать больше одного мероприятия за
раз. Я спокойно слился, поехал домой. На этом закончился мой митинг, но началось
знакомство с ННП, собственно, этим она меня и порадовала.

***
Как-то у одного из скинов со 2 курса был день рождения, мы пошли во двор сидеть.
Какие-то девки, парни, скинов человек 7, они несут уже еду, бухло, ещѐ что-то.
Мы с Лѐхой отстали, решили ѐбнуть гука. Идѐт группа, человек 15, Лѐха делает подсечку
тому, кто идѐт самым последним. Тот падает, я прохожу мимо и пинаю ногой в живот.
Идѐм дальше. Косой вскакивает, начинает что-то орать, мы начинаем: «Давай, что ты
выѐбываешься?». Те 15 останавливаются, начинают возвращаться, и стоим мы двое и 15
гуков. Скины и девки стоят в 30 метрах от нас. «Ребят, пойдѐм». Но пойти уже нельзя,
потому что если мы повернѐмся спиной, нас начнут пиздить. «Нахера, Лѐха, ты его пинал,
если их 15?». Нам сейчас дадут пизды, я это понимаю. У меня, как обычно, пакет с
учебниками в руке, очки, бомбер серебряный, штаны камуфляжные. Драться не очень-то
удобно, но, с другой стороны, не притвориться обычными людьми, вид не позволяет. Они
уже орут: «Фашисты, сволочи, милиция!». Просекли, кто мы. В этот день выпал первый
снег, тонким слоем, красиво. Подбегает какой-то гук, и Лѐха сходу толкает его в плечо.
Понятно, что драка началась, первый удар. Гуки прыгают вперѐт, я отскакиваю назад,
одновременно хватая первого гука за шиворот и бью ему по ебалу. Лѐха тоже кого-то
роняет ударом в челюсть. Начинаем драться. Драка длилась около трѐх минут. Подбегает
гук, хватаешь его, отскакиваешь назад, бьѐшь по ебалу, снова отскакиваешь. Они весят
столько же, сколько и мы, 65-70 кг. Но, при этом мы длинноногие, агрессивные и
политически грамотные, да к тому же в тяжѐлых ботинках. А они — пухленькие,
жирненькие - что они могут? Один-два удара — косой лежит. Проходит пара минут,
косые съѐбываются. Я ору: «Зиг хайль!». Победа! Мы с Лѐхой руки пожали, как
охуительно мы косых въебали, у меня даже пакетик с руки не упал!
Я поправил очки, и этим ребятам, которые должны были нам помогать, но стояли в
стороне - кричу: «Ну что, вы, блядь, задроты! Что, охуели? Что стояли, гондоны, смотрите
как надо!».
Тут от метро бежит ещѐ 15 гуков, и к ним присоединились те, которых мы пиздили. Тут
началось страшное, потому что вдвоѐм драться против тридцати вообще не реально. Здесь
я помню, что косые лица мелькают. Удар! Упал. Удар! Упал. Они мне разорвали бомбер,
молния разошлась. Под бомбером только майка и подтяжки. Одного гука бью по ебалу, он
хватает за подтяжку. Бью ещѐ раз, он падает на колени, но не отпускает подтяжку. Меня
окружают уже толпой. Я бью по еблу ногой, он падает, но я не могу вырваться. Со всех
сторон — удары. Я падаю на этого косого, «надо им как-то прикрыться!»,
переворачиваюсь на спину и им прикрываюсь. Нас бьют уже обоих, «сука, сволочь,
фашист, убивать!». Через несколько секунд его с меня сдирают, я лежу и меня долбят
косые. Ремнями пытаются, ногами, и у ремней пряжки не заточены. За их спинами я вижу:
ноги мелькают в голубых джинсах, это оказался Лѐха. За ним где-то 10 косых бегали, он
отбежит — положит одного, отбежит — положит. А другие 20 меня пиздили. Это мы
потом у сторонних наблюдателей выяснили. Лѐха мне ничем помочь не может, но и не
убегает. Они его не могут завалить. Я в это время вытанцовывал на спине брейк-данс.
Мозг уже смирился с мыслью, что меня убьют. «Ну давайте быстрее, хули вы дурью-то
маетесь?». При этом тело не сдаѐтся и дальше отбивается. Через некоторое время я
понимаю, что уехал довольно далеко от того места, где меня завалили, и бьют меня
ногами только 4 гука. А я ещѐ в сознании и силы есть. Шанс появился. Встаю на ноги,
трое убегают. Мы остались один на один, я встаю в стойку. Бью по ебалу, он падает,
ногой в живот, и на четвереньках съѐбывается. «Что, суки? Зиг хайль!» И теряю сознание.
Через пару минут очнулся. Всѐ ебло разбито, лежу головой у девочки на коленях,
девочка меня гладит, снегом протирает. Первокурсница. Идѐм, я рассказываю, какие
гондоны и ссыкуны те, кто не впряглись. Они говорят, что впрягаться было бессмысленно,
там 30 гуков, шансов не было. Мы с Лѐхой чувствуем себя просто чемпионами. Идѐт
какой-то косой. «Блядь, никто его не трогайте, не трогайте!». Схватил, давай его долбить,
он под машину залез. Сел на ступеньки, понимаю, что у меня спина повреждена, тошнит.
Девочка меня погладить лезет, я понимаю, что можно с ней позитивное что-нибудь
сделать, не то, что я бы хотел Ольге изменить - но мне было хреново, и я поехал домой.
Приехал домой, ещѐ хуже стало. Принял ванну, поспал пару часов. Просыпаюсь,
понимаю, что вообще встать не могу. Спине пиздец!

***
После колледжа я любил смотреть телевизор. По ТНТ шло шоу «Титаны
рестлинга». С Николаем Фоменко. Он очень весело озвучивал это шоу, все эти броски.
«Ой! Как ему больно! Какой бросок! Ай! Перелѐт через голову! Прыжки с канатов
животом на ринг!». Естественно, что бои все постановочные, отрежиссированые, но
подготовка охуительная, и некоторые приѐмы я стал перенимать. Я научился человека
забрасывать на плечо против его воли. Дальше что с ним делать? Как в рестлинге,
бросаешь его в землю. Если его бросить в землю, то ему будет больно. Сначала я
тренировался на друзьях, на сестре дома. Потом мы ездили купаться, в Рублѐво, в Москва-
реку кого-нибудь схватишь за плечо и бам! В воду! С размаху. Прикольно.
Как-то я так схватил гука. Хвать, и на плечо. Швырнул его в газон. Он ѐбнулся,
вскочил и убежал, оставив пакет. Прикольно. Решил, что надо сакционировать более
радикально.
И вот, уже в другой день, идѐт один гук. Я его — хвать на плечо! И со всей дури жопой об
асфальт. Он упал и не встал, рожа красная, орѐт. Прикольно, пнул его по еблу ботинком и
убежал. А что будет, если гука уебать спиной об заборчик? Я где-то слышал, что татаро-
монголы русских детей так убивали. Брали за ноги и спиной об угол избы. Позвоночник
ломался. Смотрю: идѐт косой.
? Стой!
? А? Что?
? Вон там, кто идѐт?
? Где?
Я его на плечо закидываю, в руке пакет, он его не уронил. Поднимаю, и со всей
дури — бам! Об забор спиной. Он держит пакет. «Ах ты, гондон какой». И съебался.
Обежал дом и ушѐл в колледж. В общем-то, это палевное мероприятие, но тогда я об этом
совсем не думал.

***
Осенью 2001 года состоялся один из митингов ННП «За национальное телевидение».
После закрытия канала «ТВ6» решался вопрос, кому его отдать. И ННП предлагало на
митинге отдать канал русской молодѐжи. Русская молодѐжь должна что-то вещать. Один
из скинов колледжевских, по кличке Тонар, вступил в ННП к тому времени, после
митинга на Горбатом мосту, он поехал в штаб и вступил. Он говорит:
? Ребята, поехали. Давайте митинг собирать.
? Конечно, поехали.
Подпрягли народу, человек 6. Двинули на «ВДНХ». Пока мы двигались от метро до
телецентра, собралась толпа, человек 70. Менты стоят.
? Вы не пройдѐте, тут всѐ перекрыто, ходить нельзя.
? Ладно.
Делаем 50 шагов назад, залезаем толпой в троллейбус, проезжаем мимо ментов,
выходим на остановке перед телецентром. Митинг уже заканчивается, опоздали. «Да что-
ж такое? Митинги закончились, не вовремя приехали». Едем обратно. Сидит репер.
Широкие штаны, велика куртка ему, кепка на лбу, в наушниках. Я один наушник
вытаскиваю.
? Слышь, а ты, что? Репер, походу?
? А, что такое?
? Давай сюда плеер!
Наушники выдѐргиваю. Надо же доебаться? Моментом вырвали у него кепку,
рюкзак забрали, плеер. «Хватит уже грабить человека, некрасиво». Дал ему по ебалу
ногой. Его запиздили. «Сука, репер, гондон!». Выкинули его на следующей остановке,
едем дальше в троллейбусе. Дальше заходит хач. Раз! Тишина такая. Двери не успели
закрыться, он выскочил. Блядь! Не успели! Он съебал. На следующей остановке опять хач
заходит. И этот хач не понял всей глубины своей ошибки и остался после того, как двери
закрылись. Били его до следующей остановки, минуты три, тело выбросили. Доехали до
метро, спокойно разошлись.
«Вот это вот хорошая социальная инициатива». Потому что в этот раз меня не стал
никто звать пиво пить, всѐ благородно. Почти что партийная дисциплина. Это меня очень
сильно вдохновило.

***
Отношения у меня с Ольгой укреплялись. Становились более доверительными, близкими.
Один раз мы сходили с ней в театр на Таганке, посмотрели «Мастера и Маргариту».
Культурная и интеллектуальная программа, романтическая программа. Единственный
минус — не было сексуальной программы. Не давала, девственница. Как-то надо было из
этой ситуации выходить. Но, так как я еѐ любил, как следует, я других девочек окучивать
не мог. И навыков не хватало. Поэтому приходилось терпеть. Но становилось всѐ тяжелее
и тяжелее. Я так понимаю, что от нехватки секса Ольга начинала звереть. Доходило до
чего?
? Привет.
? Привет.
? А что ты таким тоном со мной поздоровался?
И всѐ. Час я объяснял, почему поздоровался таким тоном, что я в это время ел и не
мог выразить всѐ восхищение и любовь в слове «привет», хотя я очень сильно по ней
соскучился. Час-полтора, я мог нести такую хуйню, это было нормально. Мучился,
мучился. Постепенно у меня стали расти навыки дипломатии. Если поначалу я злился и
мог трубку бросить, то потом — переливание из пустого в порожнее, Ольга во мне этот
навык развила. Я стал более подкован в этих делах.
Мы с ней продолжали гулять, я с ней приезжал на Карамышевскую набережную,
ждал около остановки троллейбуса, мы ходили вдоль Москва-реки, иногда в Серебряный
бор. Изредка, когда у неѐ не было никого дома, я приезжал к ней. И там мы целовались,
обнимались, но до секса не доходило. «Я боюсь, не получается, не могу». Это было
трудно и печально. Помню, погуляешь, отведѐшь еѐ домой. Обратно на остановку
возвращаешься, ждѐшь. Я всегда покупал пачку сухариков «Три корочки» с дымком. В
рот кладѐшь, обсасываешь, они вкусные. Похрустел, подойдѐт троллейбус 19-й, думаю:
«Надо же гадиной такой быть? Хочешь же ебаться! Зачем геморрой устраивать?». Под эти
мысли как раз кончается пачка сухариков, за 40 минут, пока не доедешь до Крылатского.
В этих мыслях у меня практически проходило всѐ общение с Ольгой. Она меня постоянно
злила и раздражала, но, в то же время, она мне очень сильно нравилась, и я сделать с
собой ничего не мог. Приходилось терпеть.
На следующий день после того, как меня отпиздили китайцы, и я лежал с сотрясением
мозга, сломанными рѐбрами, смещѐнными позвонками - я звоню Ольге.
? Мне тут немножко пизды дали, ты приезжай. Навести.
? Какого хрена, опять дрался? Теперь выздоравливай сам! - я трубку положил, через
несколко минут перезванивает, - ой, сильно пострадал? Давай я приеду, проведаю тебя.
Что-то женское сработало, сволочность еѐ отступила на время. Постоянная была
война полов.

***
В конце концов я собрался вступить в ННП, долго раздумывал, стоит или нет? Потому что
первым из колледжа в ННП вступил Гога. Но, так как Гога был распиздяем, который и на
акции-то не на все ездил, а по выходным ездил бухать в свой город Королѐв с какой-то
алкобригадой - то у меня ассоциации были аналогичные с партией. Но, так как он
постоянно раздавал листовки, газеты и постоянно говорил, какой охуенный мужик
Кузьмич (Иванов-Сухаревский), как надо мне обязательно съездить с ним познакомиться,
поговорить, он даст газеты, то я решил съездить посмотреть.
? Надо ехать во вторник.
? Во вторник Бус работает, его не будет в штабе.
? Что?
? Блядь, ну Бус заставляет меня работать там, говорит, что я ничего не делаю и
распиздяй, ебѐт мозги. Заставляет отжиматься, штрафы накладывает какие-то.
? Что он хочет, чтоб ты делал?
? Листовки раздавал, газеты продавал, книги. Ругается.
? Ты почему тунеядец такой?
? Ну, я в другой раз сделаю, потом. А Бус требует отчѐтности.
? Ладно, поехали во вторник.
Приехали после Колледжа, с нами парень по кличке Фюрер, тоже из Королѐва,
дрищ, в пальто, в тяжѐлых ботинках, как раз тот, который нас встречал перед митингом на
Горбатом мосту. Приехали туда, Кузьмич увидел во мне потенциального члена партии,
партнѐра. Рассказал, что скинхеды — как беззащитные мотыльки, ничего не могут сделать
с мусорами и хачами, и поодиночке они сгорят, поэтому надо объединяться и только
партия может их спасти. Всем скинхедам надо вступить в ННП, и тогда власть в России
будет русской.

Мне этот разговор понравился. Во-первых, я первый раз видел лидера организации, тем
более, нацистского лидера, который вот так всѐ рассказывает. А Кузьмич был довольно
харизматичный, и умнее, чем я, и интереснее мог говорить и красивее преподносить. Мне
всѐ это дико понравилось. В коридоре в штабе висела карта, довольно потрѐпанная. В неѐ
были воткнуты иголки с флажками ННП.
? Это что такое?
? Это карта наших региональных отделений. Мы же — Народная Национальная
Партия, у нас — 10 000 членов, мы это заявляем, мы хотим пройти во власть и быть
реальной силой на политическом поле Российской Федерации.
 10 000 — это круто! В свете сказанного, я понимал, что скинхеды без реальной
политической силы, без организации - не смогут захватить власть в России. Ещѐ год назад
я был уверен, что скины должны просто собраться толпой и пойти на Кремль. Я даже
видел, как это будет происходить, я это видел во сне. Мы тусовались на «Молодѐжке»,
собирались бить репаков, но подкрепление приехало не 100 человек, а 500, и мы поняли,
что надо идти на Кремль брать власть. Пошли на Кремль по Ярцевской улице, дошли до
Можайского шоссе, по дороге били всех хачей и ментов, к нам присоединялось всѐ
больше скинов, все — в бомберах, ботинках, камуфляжных штанах, джинсах закатанных.
Цепи, арматура, подтяжки. Идѐм, все кричим «Зиг хайль!», выходим на Кутузовский
проспект, там мусора пытаются остановить, мы всех мусоров избиваем, идѐм дальше. А
там уже Белый дом кто-то идѐт захватывать, по прямой, а кто-то в Кремль. Суть простая:
пока мы дошли, там уже тысяч десять скинхедов, все присоединились и мы захватили
власть.
Просыпаюсь, счастливый. Но после слов Сухаревского я понял, что мы придѐм к
власти только тогда, когда мы непосредственно соберѐм всех скинов в эту организацию,
когда они все вступят, когда они все построятся и шеренгами мы, в белых рубашках, с
повязками, двинемся, вот тогда и мы сможем прийти к власти.
Убедил он меня вступать, тем более, что там было много книг. «Майн Кампф»,
«Удар русских богов», разные другие произведения националистических авторов. Очень
много газет, потому что штаб ННП в то же время был редакцией газеты «Я — русский».
На кухне там была редакция, там сидела толстая Лена, это была тѐтя лет 35, это была
секретарь Иванова-Сухаревского. Она всѐ время забавно говорила, обращалась к нему
уважительно. «Александр Кузьмич, что пожелаете? Сейчас я всѐ запишу, всѐ сделаю».
Немножко блаженная. Меня, конечно, это всѐ вдохновило. И я прямо там написал
заявление о вступлении в ННП. Но, так как там всѐ было ритуализировано, надо не просто
написать заявление, надо было дать присягу бойца ННП на одном из праздников, и только
тогда вступить в партию. Это вообще меня очень заинтересовало. Обряд посвящения,
вообще замечательно и крайне интересно. Где-то в то же время я начал увлекаться
Карлосом Кастанедой, там были тоже ритуалы, и мистика вошла в мою жизнь.

***
Кузьмич был официальным лидером ННП, Александр Кузьмич Иванов-Сухаревский. В
тот момент ему было лет 47-50, он отсидел в тюрьме за разжигание национальной
вражды, где-то на митинге сказал, что надо всех кавказцев выгнать из России, что-то
такое произнѐс на митинге возмутительное, и его закрыли. Прожил довольно интересную
жизнь, был режиссѐром. Снял фильм «Корабль», про наркоту в коробке. Его критики
обосрали и зарубили, в прокат он не вышел. В итоге, он забил на съѐмки фильмов и стал
лидером организации после того, как вышел из тюрьмы. Вообще, организацию они с
Бусом придумали в тюрьме, когда там вместе сидели.
Бус сидел немного по другому делу. С друзьями они тусовались на «Горбушке»,
это были одни из первых скинов. И как-то шѐл по Горбушке негр с белой блядью. Шѐл, и
Бус дал этому негру пизды. Негр упал на лоток с кассетами, потом вскочил, заорал, опять
упал. В итоге, негр смотался. Через 2 дня на «Горбушку» приехало «ТВ6» брать интервью
у скинхедов. «А кто вы такие, за что вы боретесь? Что хотите?». Интервью дал Бус.
? Мы за белую расу, за Русь.
? А что у вас такое на кулаке?
? Меня негр укусил.
Это увидела белая блядь, которая была с негром. Так как негр оказался морским
пехотинцем американским и охранником американского посольства, заявление приняли,
блядь указала на человека, которого узнала. Приехали на «ТВ6» мусора, изъяли кассеты, и
Буса арестовали. Дело было дико громкое, первое дело в отношении скинхеда, мало того,
в то лето в Москве должны были пройти Международные Олимпийские молодѐжные
игры, и американский президент Клинтон сказал Ельцину, что «если у тебя на улице бьют
охранников моего посольства, то я не могу отправить свою молодѐжь в Россию». Решили
разобраться на самом высоком уровне - и Буса закрыли. А, так как драка была обычная, в
общем-то, никаких особых травм нет, то Бус отсидел год, а негр смотался из России.
Адвокат всѐ грамотно рассчитал и Бус вышел по амнистии прямо из зала суда, отсидев
год.
После выхода с акциями прямого действия он решил заканчивать, потому что они ни к
чему не приводят, а только отправляют за решѐтку, в «Бутырке» сидеть мало кому охота,
и решил Бус делать легальную организацию. Чем он занялся? Так как он — человек
жѐсткий, его любили далеко не все. «Будешь отдавать приказы, требовать их
исполнения...». Намного лучше Кузьмич, который мило пообщается, не будет ничего
требовать, не будет собирать взносы с тебя, заставлять раздавать литературу, клеить
листовки. То есть, всѐ намного проще, веселее, и ты чувствуешь себя значительным
человеком, он же вождь! Поэтому была целая категория людей, которые приходили в
штаб только тогда, когда Буса там нет. Бус ходил всегда, как скинхед: камуфляжные
штаны, ботинки, бритая голова, бомбер. В то время, как Кузьмич ходил по-другому,
импозантно. То плащ наденет с перчатками, то шляпу, то ещѐ что-то. Выглядел, как
типичный режиссѐр, однако, от него людей это не отпугивало.

***
В штабе в первый же день я взял несколько номеров газеты «Я — русский», «Азбуку
славянских бритоголовых» и «Основы русизма». «Азбука славянских бритоголовых» - это
тоненькие книжки, написанные понятным языком, даже чересчур понятным, о том, что
должен делать настоящий бритоголовый, как он должен выглядеть, одеваться, кого
должен ненавидеть. Было вплоть до того, что «настоящий бритоголовый никогда не
должен оказывать помощь чурбану». Мне бы в голову никогда не пришла помощь оказать
помощь чурбану, если тот упал в прорубь, поскользнулся, попал под машину. Хорошая
книжка! Еѐ надо всем распространить. Я стал в колледже агитировать еѐ прочитать,
прочитало ещѐ больше народу. Из-за этого, или не из-за этого, количество скинхедов в
колледже ещѐ больше увеличилось.

Потом была книжка «Основы русизма». Русизм — это то, что придумал Сухаревский. Там
был такой символ веры, что русы — это истинные хозяева земли. Хотя почему всей Земли
– мне было не совсем понятно. Я не думал, что хозяева земли — русы, хоть и расист. Русы
должны быть хозяевами Руси, и это мне казалось абсолютно правильным.
Там в книжке довольно лаконично было расписано, куда девать чурбанов, которые
поселились в России и легализовались. Потому что не скинхеда же спрашивать, куда их
девать? Куда девать? Избивать и убивать, кто-то свалит и похуй. Здесь же конкретно было
расписано, что «лица, которые приехали в Россию после 1991 года, подлежат
обязательной и неотвратимой депортации туда, откуда приехали». Всѐ чѐтко прописано.
Много других аспектов было освещено, которые я ощущал чисто интуитивно, но не мог
их выразить вменяемо и обоснованно с политической точки зрения. Прочитал, интересно.
И заметил, что спорить со взрослыми оппонентами стало намного легче, потому что со
мной пытались беседовать мама, бабушка, учителя в колледже, соседи. Всем интересна
эта тема, никто же чурбанов не любит, но «да, их, конечно, надо выкидывать, всех
чурбанов, но что, всем для этого скинхедами становиться что-ли, куда деваться? Должны
быть легальные методы, так скинхеды не победят!». Здесь уже надо говорить, что «да,
конечно, скинхеды не победят, поэтому надо всем вступить в партию. Хочешь, чтобы не
было чурбанов? Вступай, пиши заявление и Россия будет для русских». Здесь у меня
оказался хороший аргумент, который можно было применять в любом споре, это было
крайне выгодно.

***
В штабе партии я начал появляться регулярно, каждую неделю, и видел там известных
мне националистов. В частности, я там видел Сергея Беликова, автора книжки «Азбука
славянских бритоголовых», который впоследствии стал моим адвокатом, когда меня
посадили. Он всѐ время пытался казаться бойцом уличным, хотя видно было, что
интеллигент. Рассказывал, как правильно подтягиваться на турниках, заниматься спортом.
С бородкой, в очках парень. Было очень любопытно посмотреть на человека, который
написал книжку.
В другой раз я увидел в штабе Алексея Широпаева. Это националистический поэт.
Главное, что мне запомнилось - это его мужицкая борода, сразу появлялись аналогии - 18
век, крепостное право. И, самое главное, от него всегда пахло водкой. Я видел его много
раз, от него всегда чисто водкой пахло, не перегаром. Как будто, он пил в подъезде,
заливался водкой и в кресле засыпал. Меня это качество Алексея всегда поражало. Всегда
пахло свежей водкой.
Бус в штабе часто появлялся, приезжал на мотоцикле. А Кузьмич всегда приходил
пешком. «Как так? Вождь – и ходит пешком?». Его всегда сопровождала Лена, брала под
руку, и куда-то вела. Я как-то поинтересовался, ебѐт ли Кузьмич Лену, мне сказали, что не
известно, это партийная тайна, но скорее всего, не ебѐт, потому что у Кузьмича есть жена.
Тоже логично, жена-то должна быть у вождя, как иначе? Что там на самом деле было,
конечно, никому не известно.

***
Тем временем мы со Стасом продолжали строить планы по нечестному зарабатыванию
денежных средств, и прекращать их строить были не намерены. Ну не хотелось нам идти
на работу, работать охранниками! Охранник - крайне неперспективная профессия,
совершенно ненужная и непрестижная. Не получилось у нас вымогать у вьетнамцев
деньги за документы? Хрен с ним. С полочным бизнесом тоже не срослось. А вот
перепродажа стероидов, которые во «Флексе» стоили 100 рублей, а в колледже я продавал
за 300 – всѐ же какие-то плюсы приносила. Регулярный грабѐж китайцев возле колледжа
тоже приносил деньги, но не хватало на жизнь.
Мы решили, что нужно ездить по деревням и закупать по дешѐвке или красть иконы
старые. Кто-то сказал, что есть иконы старые, соответственно, надо их выуживать оттуда.
Для этого Я, Стас, Юрик отправились в Третьяковскую галерею, посмотреть, как иконы
выглядят, заодно окультуриться. Пришли, да, вот они — иконы, облупившиеся,
совершенно уѐбищные, некрасивые, но денег стоят хороших. Что дальше делать? План
такой - приезжаем в деревню, подальше от Москвы, заходим в церковь, смотрим, как и
что, дальше хватаем и сваливаем. Мы в бога никто не верили, мистическая сторона
вопроса никого не интересовала. Ну а нравственная... Чем церковь занимается? Людей
наѐбывает, людей на деньги разводит, старухи туда всю пенсию относят. Украсть у вора
— дело святое.
По глупости и молодости лет я сказал это своей маме, в меня Гошан вселился. Мама
рассказала своей подружке-колдунье. Это я так еѐ называл, на самом деле это еѐ звали
тѐтя Наташа. Она была практикующим парапсихологом. Всякие силы потусторонние
видела, энергию. Пришла, а мы сидим со Стасом, план обсуждаем, куда поедем иконы
выносить.
? Ну что, Максим, ты собрался бизнесом заняться?
? Да, есть такая тема.
? Ты понимаешь, что это добром не кончится?
? Кто меня поймает в деревне, поп что-ли?
? Не в этом дело, ты думаешь, нет силы никакой? Вот ты икону сопрѐшь?
? Нет такой силы.
? Ты не понимаешь, если много людей поклоняются чему-то, то у этого чего-то
появляется сила, и если ты у неѐ что-то забираешь, то она может до тебя дотянуться.
? Кто может дотянуться?
? Бог, тот же самый христианский, несмотря на то, что он не такой, как христиане его
описывают.
? Как он это сделает?
? Ты вообще понимаешь, что всѐ это существует?
? Я в это не верю.
? Не веришь, хорошо. Вот смотри, что я могу, вытяни руку.
Я руку вытягиваю, она приставляет два пальца к ладони, и я чувствую, что мне
ладонь насквозь прожигает каким-то холодным излучением, как будто льдина насквозь
прошла. Я руку отдѐрнул.
? Это что такое было?
? Вот, это я могу, это энергия. А представляешь, что сможет с тобой сделать сила,
которая на протяжении питается энергией христиан?
? Интересно, расскажите, что это за сила?
? Это называется «психическая энергия», ей можно управлять, у всех людей она есть,
но видеть еѐ дано не каждому, тем более, чувствовать, и тем более, управлять. Почитайте
Кастанеду, там про эти силы нормально рассказано, показано, как эту силу накопить.
Мне стало интересно, потому что я никогда не думал обо всей этой ерунде, а сейчас я
почувствовал, как руку прожгло, и, сказать честно, я очканул. У матери в шкафу нашѐл
Карлоса Кастанеду, первую книжку, и пошѐл читать - как Карлос, будучи антропологом,
решил писать диссертацию о мескалито, он же пейот (это мексиканский кактус
галлюциногенный), поехал в Мексику, познакомился с индейским магом, который,
совершив, трансцендентный обман, наебал, другим словом, взял Карлоса себе в ученики.
Эта книжка очень сильное оказала на меня влияние, я стал обсуждать Кастанеду и со
Стасом, и с Тѐмычем, со своим святым другом-тунеядцем. С Тѐмычем мы стали
периодически ходить в лес, сидеть, обсуждать. Тем более, когда это обсуждаешь в лесу, в
темноте - вечером всѐ равно надо было с собакой гулять, почему бы заодно и не обсудить
разные интересные вещи? - то восприятие сильно меняется. Дошло до того, что
сознательным усилием воли можно было увидеть, как энергия исходит из пальцев, или из
головы у людей, довольно долго я на этом заморачивался. Тем более, я ещѐ играл в
«Героев Меча и Магии», там была магия, молнии, можно было прокачиваться, видеть
противников, магия воды, земли, огня, воздуха.
Обсудил свои мысли с тѐтей Наташей.
? А «Герои Меча и Магии» имеют отношение к этому?
? Нет, это всѐ — фигня, это не имеет. Но, мысль материальна, и может стать
материальной, если у тебя есть безупречное намерение еѐ воплотить.
? Что такое «безупречное намерение»?
? То, что ты чѐтко хочешь сделать именно это.
? Что, например?
? Например, если ты решил что-то добиться, прямо конкретно сформулировал цель,
можешь еѐ выразить, идѐшь к ней, никаких отклонений у тебя нет в стиле «не хочу я это, а
вот если бы так, то по-другому», вот чѐтко: «только так», то это воплотится и реализуется.
Я вижу у тебя руки, ты можешь ими лечить, но только в том случае, если не запачкаешь
их кровью.
? Руки у меня кровью не запачканы. Я не хочу лечить людей, я хочу заниматься
пропагандой. Как быть?
? Пропагандой заниматься — тоже хорошее дело, если пропагандировать хорошие
идеи, главное — руки не марай кровью по локоть.
Хм, что-то непохоже, чтобы это имело отношение к магии – скорее всего, это, наверное,
мама моя еѐ подговорила, чтобы она меня от акций отучала. Действительно, я в карманах
находил несколько раз ленточки христианские, мать туда засовывала, чтобы Христос меня
оберегал, хотя я никогда крестик не носил и Христос мог мне только навредить, как я себе
это представлял. Тем более, глупо носить ленточки христианские, когда Христос учил, что
«нет ни эллина, ни иудея», что «возлюби ближнего своего» - и ходить на акции с этим. Я
вообще не мог никогда этого понять, поэтому ленточки вытаскивал и выкидывал. Мать
мне снова засовывала эти ленточки в карман, и всегда отрицала, что она это делала. Кто
ещѐ? Лѐха? Стас?
Кастанеду я прочитал целиком. У матери были все 11 книг, я их брал по одной. В
колледже у меня всегда были с собой пара тетрадок и книжка Кастанеды. Книгу я
засовывал всегда в рукав бомбера. Она всегда в районе бицепса левой руки лежит.
Смотрится немножко смешно, у меня был серебряный бомбер, и с этой книжкой
смотрелось, как «Солдаты капитана Пауэра» в металлических доспехах, с одной стороны,
но, с другой стороны, когда встаѐшь в стойку и начинаешь кого-то пиздить, у тебя всегда
есть щит, прикрыта рука и плечо. Книжка толщиной 3 сантиметра всегда может отбить и
ножик, и палку, и удар рукой. Двойная защита.

***
По дороге в колледж я акционировал практически каждый день. Акции были разные -
например, я выгонял из автобуса контролѐра. Потому что я ездил без билета - или по
левой пенсионке, или по милицейскому удостоверению, или просто без всего. У меня был
враг — контролѐр. Когда они приходили втроѐм, мне приходилось выходить, денег я им
не давал, они в лицо меня знали и отставали. Когда они приходили вдвоѐм, я говорил, что
рожи им сейчас разобью, и они меня игнорировали. Если он приходил один, то даже не
замечал меня, не обращался. Это если я ездил на троллейбусе. Но если я ездил на метро,
то тут происходили другие ситуации. Если на 2 курсе я обычно использовал цепочку с
шариком, то на 3 курсе эта цепочка у меня где-то оборвалась, я дал кому-то по еблу
шаром, и он улетел, она оборвалась, ей можно было хлестать по лицу, она стала
практически безобидной. Но я пошѐл дальше.
Как-то бегу я в колледж, в одной руке — тубус, в рукаве — тетрадки запиханы. Я ехал
вниз, а наверх поднимался негр. Весь в бусах каких-то обвешан, в юбке, на голове хуета
какая-то повязана, и рука с кольцами лежит на перилах. Ага! Я притормозил, достал нож,
открыл, негр со мной поравнялся, я перегибаюсь через перила, и ему — хуяк! Нож втыкаю
в руку! Бамс! Выдѐргиваю и дальше бегу. Сзади крик: «А-а-а!». Орут что-то. Но кто
заметил, тот предпочѐл проигнорировать, потому что тут у человека конкретно нож в руке
был, кому это надо? Негра порезал, прикольно, ему придѐтся ручку-то подзашивать свою.
Частенько стал так акционировать, то нож воткну, то отвѐртку. Здесь, конечно, трудно
переоценить важность моего открытия в деле пропаганды НС движения в метро. Что меня
очень радовало, я думаю, многие помнят эту запись, она до сих пор крутится со времѐн
моего детства: «Уважаемые пассажиры! В случае обнаружения агрессивно настроенных
групп граждан, в том числе, несовершеннолетних, обращайтесь к сотрудникам
метрополитена или дежурным по станции». Давайте! Обращайтесь к сотрудникам! Эта
запись была сделана конкретно про нас. Сейчас, конечно, звучит уже не так, потому что
таких агрессивно настроенных граждан до ебени матери, потому что и чурбаньѐ ходит
агрессивно настроенное, но тогда это были или фанаты или скинхеды, да и все фанаты
были скинхедами. Это было в метро.
После того, как я выходил из метро, я шѐл по дорожке, по которой ходят гуки. Если
во время большой перемены мы их долбили и обували, то с утра я делал им подсечки или
бил в челюсть. Тут было два варианта: или я прохожу мимо и бью по ногам, особенно
хорошо они падали зимой, когда скользко, как кегли, или бил локтем в челюсть, просто
сшибаешь его и идѐшь дальше. То есть, вроде как акция выполнена, а, с другой стороны,
особо не напрягался, они и так понимают, зачем его бьют. Так было каждый день
практически.

***
В колледже у нас один раз случилась неприятность. Сидим мы перед раздевалкой,
на первом этаже. С Лѐхой, несколько девчонок, весело. Приходит заведующая практикой.
? Максим, ты сегодня китайца бил какого-нибудь перед колледжем?
? Нет, не бил вроде.
? Точно?
? Точно.
? Там из милиции звонили. Смотрите, ребята, сейчас проблемы будут.
И ушла. Лѐха смеѐтся.
? Что смеѐшься?
? Да блядь! Я сейчас косого одного въебал!
? Как въебал?
? Я прямо ему очки в ебло вколотил.
? Что такое?
? Он шѐл, выѐбывался. «Что, по еблу хочешь? - Давай». Я ему раз: в глаз, он
свалился, я сел на него и вбил очки в глаза. Вот смотри: кулак порезал.
? Ты придурок? Давай домой сваливай, сейчас менты приедут.
? Да ладно, хуйня!
А сам сидит с девкой. Девка симпатичная, новая, красивая. Ему жалко бросать.
Проходит первая пара, вторая. На большой перемене мы стоим перед окном на третьем
этаже. У нас был предмет типа строительных материалов, ведѐт деканша. Ждѐм начала
лекции. Смотрю: заходит на территорию колледжа мент с гуком, начинают по сторонам
озираться.
? Лѐх, этот гук?
? Этот.
? Давай сваливай домой быстро!
? Да не, фигня, сейчас замаскируюсь, они меня не найдут.
? Давай вали!
? Нет.
Сам стоит с этой девкой. Я понимаю, что из-за девки он домой не хочет сваливать.
Обмотался шарфом, поменял кофту с «Лонсдейла» на обычную и сидит, чисто художник!
Идѐт лекция. В класс заходит мент с гуком, я понимаю, что будут Лѐху искать. Встаю, иду
к ним, а у меня - «Пит Буль», подтяжки, штаны камуфляжные. «Сейчас меня увидят, все
русские — на одно лицо, покажет на меня и забудет, потому что я ни при чѐм». Но гук
оказался глазастым.
? Вот этот! - раз, на Лѐху.
Мент ему сразу:
? Представьтесь, пожалуйста. Встаньте. Пойдѐм с нами.
Я за ними выхожу, деканша выбегает:
? А этого не заберѐте? Он тоже скинхед, - и на меня показывает. «Ах, ты — блядина
старая!».
? Нет, только этого, сейчас в отделение поедем.
У китайца глаз замотан, заклеен пластырем. Мы в коридоре стоим, вышли учителя.
На меня деканша показывает:
? Нет, ну этого-то тоже заберите! Он у них главный, он — зачинщик.
? Нет, забираем этого, он глаз выбил.
Смотрю на Лѐху, он не понимал, что это может привести к неприятным
последствиям. Китаец уже порывается уйти куда-то. Лѐху забрали. Менты говорят:
? Как так? Бить китайцев — это последнее дело, они же мирные, тихие, никого
никогда не трогают, вы сами провоцируете, поэтому они толпой на вас несколько дней
назад напали.
Про эту драку менты тоже слышали. Им кто-то, видать, донѐс. Об этом уже
разговор состоялся, что китайцы напали на нас толпой, и месть была в виде этого глаза. Я
начинаю рассказывать, что они мне сломали рѐбра, отбили голову.
? Как так, они же — преступники, вы их должны пересажать.
? Нет, вы их доводите, поэтому они на вас нападают.
Забрали Лѐху в отделение. Менты уходят, училки набросились на деканшу:
? Как так? Зачем вы его сдали, да ещѐ и Максима предлагали сдать? Как вы можете?
Это последнее дело.
? А что, они же — нацисты. У нас РНЕшники раньше были, я их тоже в милицию
сдавала.
«Вот ты шлюха старая!». С лекции я свалил, и девчонка Лѐхина свалил, мы поехали
в отделение милиции «Аэропорт», где Лѐха должен был сидеть. Сидели, там его
допрашивали до вечера. Приехал его отец, потому что Лѐха был несовершеннолетний, как
и я, 17 лет, его забрал. Дело закончилось ничем, потому что Лѐхин отец встретился с тем
китайцем, поговорил. Предложил ему забрать заявление за какую-то сумму денег, тысячи
три долларов. Заплатили долларов 300, сказали, что остальное дадут потом, китаец забрал
заявление, и его послали нахуй. Всѐ было нормально. Самое приятное: этого китайца мы
поймали недели через три, когда приехали с Юриком и Стасом опять гуков обувать. Идѐт
этот китаец, глаз заклеен. Бам! Так отъебашили, он даже закричать не успел.
То мероприятие Лѐхе с рук сошло. Однако, ректор решил нас наказать. Вызвал наших
родителей в колледж. Лѐха жил с матерью, отца боялся не сильно, решил не играться в
игрушки. Мы сделали как: я позвал своего дядю. Дядя у меня — распиздяй. Пришѐл с
чекушкой водки в кармане к ректору. У меня в кармане был диктофон, я хотел записать и
посмеяться, что ректор скажет. План был такой: воспитывает меня только дядя, папа —
алкоголик, мама — инвалид, поэтому педагонические функции – целиком на дяде. Он и
приехал. Слегка загашенный, предложил ректору водочки выпить. Тот отказался: «Нет,
спасибо». Ректор — полухач. Или полный хач. Фамилия — Возиков, но чѐрный, как
сволочь. Заходим в кабинет, от водки он отказался.
? Максым, подойды суда, посмотры в акно.
А у него окно выходит на то место, где мы обычно пиздили и обували китайцев.
Прямо вот чѐтко туда оно направлено, там всю полянку видно, где все драки происходят,
обувания, всѐ.
? Как ты думаэшь, что я здэсь наблудаю каждую балшую пэрэмэну? Вот зачэм вы их
бьѐтэ, просто я нэ могу понять?
Я понимаю, что сейчас меня могут из колледжа исключить. Тут дядя подыграл
нормально.
? Вы понимаете, я ему всѐ объясню, драки прекратятся, всѐ будет нормально. Вы его
в колледже оставьте, он учится хорошо, парень умный.
? Да, учится харашо, по успэваэмости вопросов нэт, но есть балшие нарекания со
стороны студэнтов неславянской внэшности и есть постоянные конфликты с приезжими,
зачэм мнэ это надо?
? Да нет, оставьте, всѐ нормально будет.
? Паслэднээ прэдупрэждение.
И, соответственно, вместо Лѐхиного отца пришѐл какой-то из дружков моего дяди.
Тоже пришѐл, «да-да, я сделаю внушение, больше такого никогда не повторится, всѐ
будет хорошо». Честно говоря, сошло нам это с рук нормально, и мы где-то недели три не
акционировли перед колледжем, мы делали это в метро, потому что перед колледжем
совсем палевно было.

***
Через два дня после того, как прошло родительское собрание в кабинете ректора, я
спускаюсь в качалку, там стоит ректор.
? Этого сюда не пускайте, он тренируется, чтобы людей бить. Ему не надо сильным
быть.
? Вы понимаете, я занимаюсь спортом чисто для здоровья, я же не пью, не курю,
тренироваться душа требует!
? Харашо, хади, только обещаешь, что не будешь бить этих несчастных?
? Конечно, Иисусом клянусь, что бить не буду.
Разрешил мне опять качаться. Здесь была тоже проблема. Качаться я мог один раз в
неделю, не чаще. Китайцы — гондоны, выбили мне позвонок. Рѐбра-то у меня заросли со
временем, а спина дико болела. Если я покачаюсь, то от троллейбуса я шѐл сорок минут,
вместо десяти. Иду, ковыляю. Потом, на следующий день, спина болит поменьше, и через
день можно уже что-то делать, но всѐ равно больно. Получалось так, что я мог или
качаться два раза в неделю, или один раз качаться и один раз играть в хоккей. Если
поиграешь в хоккей, то на следующий день не встанешь. Хоккей мне очень нравился. Но
спина болела дико.

***
Большинство наших нападений на гуков заканчивалось тем, что мы отнимали у них
рублей 50 или 100. Если повезѐт, то 150. Так как мы занимались этим постоянно, на
каждой большой перемене, естественно, это стало модным. Ребята, которые не были
скинами, тоже ловили гуков, отнимали у них деньги. Пока гук шѐл мимо колледжа, он
несколько раз попадал под раздачу – потому что иногда случалось так, что две или три
группы стояли и собирали дань. Поэтому гуки стали обходить колледж по большому
радиусу, чтоб уж точно не попасться в руки. Это было днѐм. А ночью, особенно в
пятницу, приезжала целая команда — фанаты, скинхеды - и грабила гуков уже конкретно.
Мы идѐм после тренировки к метро, там стоит толпа, человек 15:
? Здорова, Макс!
? О, косых обуваете, да?
 Большинство обуваний, конечно, заканчивались дикими опиздюлениями, потому
что ни у одного косого денег на 15 человек не хватит. И вот, мода эта дошла до Лѐхиного
брата. Лѐхин брат взял своих друзей и приехал грабить косых. Ему было в то время 16 лет,
дрищ, и два друга, тоже дрищи. Приехали, и первый попавшийся китаец дал им какую-то
мелочь из кармана, засветил целую пачку денег, Лѐхин брат карман у него оторвал,
нормально бабло они получили на троих. Лѐхиному брату хватило на то, чтобы купить
себе Sony Playstation, а его друзьям на то, чтобы снять одну проститутку на двоих,
хорошую, с какого-то вокзала. Сняли, привезли домой. Она их научила заниматься
сексом, лишила девственности. И заразила их венерическими болезнями, всеми, какими
только возможно, и они остатки средств потратили на лечение. Получили по жопам от
родителей и больше никогда косых не грабили. Очень у них трагическое было знакомство
с сексуальной жизнью. Но, тем не менее.

***
В нашей любимой группе, ПД31 училась целая плеяда лохов. Прежде всего, надо назвать
Андрея Ромаха и его дружка — Андрея Таранцова. Я и сейчас не знаю, кем они там друг
другу приходились, жѐнами, друзьями или подружками. Но суть в том, что держались
всегда вместе, вели себя крайне неагрессивно и очень даже миролюбиво. Над Ромахом
было издеваться интересно почему? Потому что он крупный, и если бы он не был лохом,
то, в принципе, мог бы дать нам обоим пизды с Лѐхой, потому что он был большой. Но
был крайне медлительным и трусливым. Одним из наших любимых приколов было
звонить Ромаху домой, изменѐнными голосами, с заткнутым носом или своими. Дело в
том, что Ромах жил в Химках. Мы звонили и говорили:
? Алло, здравствуйте, это квартира Ромах?
? Да.
? Могу я у вас деревянные члены заказать?
Ромаху каждое утро говорили, что мы его в Химках видали, как он деревянными
членами торгует. Отпускали шутки в его адрес, фривольные. Один раз мы с Лѐхой
надумали найти двух гомосеков настоящих, прям конкретных пидорасов, привести их в
колледж, подержать Ромаха и Таранцова, чтобы их изнасиловали. Мы даже присмотрели
место — закуток у туалета, куда учителя не заходили, чтобы гомосеки их там выебли. Но
гомосеков мы не нашли, поэтому Ромах и Таранцов публично сохранили честь своих
анусов.
Был ещѐ среди лохов и Зарипка. Он был, мало того, что татарином, он ещѐ был
глупым татарином. Шутить над ним было очень весело: он огрызался, и прекращал
выѐбываться только тогда, когда получал по морде. После этого он уже ничего не пытался
сделать. Как-то сдаѐм мы зачѐт по строительным машинам. Так как я учился хорошо, и
строительные машины для меня не были трудностью, я всѐ быстро написал, Лѐха тоже
быстро написал, естественно. Сдали зачѐт, ходим по группе, туда-сюда, кому-то
подсказываем, над кем-то прикалываемся, и вот сидит Дамирка. Я подошѐл, раз, ему
подзатыльник, он что-то огрызнулся. А в руке у меня была ножка от стула,
четырѐхугольная, металлическая, с кусочком стали приваренным. Этим кусочком я
ударил по сумке. «Ты что, охуел?». Сумка у него была призовая какая-то, Зарипка
занимался лыжным бегом и выиграл соревнование, или участие принимал. Он увидел, что
в этой сумке появилась дырка, вскакивает. «Ты что, охуел? Я тебе сейчас пизды дам!». Я
ему так: тюк! Чуть-чуть этой трубкой по башке. Зарипка разорался, схватил стул,
поднимается. Я тут же выхватил цепь, в другой руке у меня эта трубка. Начинаю его
обходить, Зарипка забегает в центр класса с этим стулом. Смотрю: с тыла обходит его
Лѐха с ножом в руке и ещѐ одной ножкой от стула отломанной. Зарипка орѐт, начинает
отбиваться, училка это заметила.
? Максим! Лѐша! Выйдите, немедленно, из класса!
? Всѐ, всѐ! Выходим.
Вышли, и пока училка отвернулась, чтобы показать, как выходить из класса,
Зарипке кто-то ѐбнул ножкой от стула. Сидит, плачет, причѐм мудаку 22 года где-то. Мы
стоим с Лѐхой, нам весело. Подходит к нам девочка с 1 курса.
? Ребята, мы хотели познакомиться, но так стесняемся, нам интересно...
? О, привет, девчонки, хотите покажу, как взрослый парень плачет?
? Да ладно?
? Да, вон смотрите, в пальто сидит. Ревѐт за партой. Это Зарипка, сволочь такая.
Таким образом, развлекаться с ним можно было до бесконечности. Иногда мы
чмырили его на лекциях. Чмырили, били пендели, плевали из трубочек. Плевать тоже
было интересно: пожевал бумажку, пихнул еѐ в трубочку, тфу! На щѐку прилипло, на лоб.
Прикольно плевать было в Ромаха, потому что прилипнет если на лицо, то он не
чувствовал, мог сидеть до 5 минут, пока заметит. Таранцов реагировал бодрее, но
чемпионом был Ромах. Один раз мы в Зарипку плевали весь урок из трубочек, заплевали
всю спину, лицо, волосы, и показывали ножами, что перережем горло, как только он
выйдет из класса. В этот момент нас уже было 6 скинов в группе. И у Зарипки были все
основания опасаться, потому что он думал, что мы на него обозлились. Урок
заканчивается, Зарипка из класса не выходит. Мы выстроились, с каждой стороны по три
человека, чтобы навесить ему пиздюлей, организовали коридор. Он нихуя не выходит,
вокруг училки ходит, что-то спрашивает.
? Дамир, может ты уйдѐшь?
? Да я хотел ещѐ спросить...
? Да не, иди.
? Но они там меня ждут...
? Вот и выходи, раз они тебя ждут!
Пришлось ему выйти и подвергнуться пенделевой экзекуции, в принципе, не так
страшно, это было не впервой.
Ещѐ был Дементий. Андрей Дементьев. Чем был примечателен, так тем, что жрал козюли.
Он жрал их на всех уроках. Сидел, ковырял их, ковырял, озирался по сторонам и жрал.
Один раз он в течение получаса вытаскивал одну козюлю за другой и катал их об парту.
Катал, катал, шарик увеличивался. Он сидел на первой парте всегда, потому что хотел
быть любимчиком учителей, но никогда им не был, хоть и старался. И я заметил это
катание казюльки, всем передал бумажку: «Ждите, когда скатает, и будет поглощение».
Все ждут, когда он захавает. Уже скатал, размером, наверное, со спичечную головку,
козюленцию, оглянулся по сторонам, туда-сюда, вроде никто не палит, и раз еѐ в рот!
Такой взрыв хохота в классе: «А! Дементий — лох, пошѐл вон отсюда!». Дементия
постоянно отгоняли, чтобы он стоял подальше, потому что он жрал козюли всегда и везде.
«Дементий, отходи отсюда, или хотя бы козюли не жри!». Один раз у него отобрали пакет,
раскидали вещи по классу. Там оказалось две пары сменных трусов, три пары ношеных
носков, две тетрадки. Интересный набор, где он ночевал, хрен знает.
Был Тутук. Он всегда вѐлся на провокации, на любые. Плюнешь в него бумажкой,
он отвечал тем же. И успокаивался, когда получал по ебалу. В него было весело бросать
всякими предметами, замазку берѐшь, открываешь, и бросаешь в руки. Или, допустим,
накаляешь монетку докрасна, кладѐшь на линейку и бросаешь ему. Он еѐ ловит, а она
накалена, руки обжигает. Стихи сочиняли, основной стих был:
Тополиный пух,
Тутук — петух.
Тяжѐлая у него была жизнь. Не то, чтобы у нас украинофобия была развита в
группе, просто Тутук был дикий лох. Такой состав у нас был лошкомойников в группе.
 П1

***
Нам со Стасом стало известно, что человеку, у которого было три сотрясения мозга, в
армию идти не нужно. У меня на тот момент как раз было три-четыре, но зафиксировано
было два. Но скоро мне 18 лет, надо запротоколировать, чтобы было три, в армию идти не
нужно. Как сделать? Мы слышали историю, как два мужика сидели и придумывали себе
болезнь, чтобы не ходить на работу. Сидели с медицинской энциклопедией, изучали
болезни, но никак не прокатывало. Один от отчаяния долбанул этой энциклопедией по
затылку. Бац! У того — сразу тошнота, рвота, сотрясение мозга, месяц надо сидеть дома.
Я эту историю хорошо помнил.
? Ну что, давай, чтобы пару неделек выходных, отдохнѐм. Пора.
? Давай.
У меня дома Большая энциклопедия есть. Стоит Стас, лицом к стенке. Я ему —
хвать! По затылку, но сверху — не очень сильно.
? Ну что, голова кружится?
? Нет.
? Ладно, давай ещѐ раз.
? Давай.
Я сделал замах от плеча — бам! В затылок.
? Ну что?
? Что-то есть, нормально.
? Давай теперь ты.
? Давай.
Вышли к лифту, я там встал. Бам! В затылок. Вроде ничего, есть сотряс, судя по
ощущениям. На следующий день приходим к врачу.
? Вот, здравствуйте, игрались, книжками друг другу по затылку били.
? Вы что, идиоты?
? Играли, да.
Нас посмотрели: сотрясение мозга.
? Пойдѐте на исследование, сдадите ЭКГ, справку принесѐте.
? Конечно, - сходили, сделали, принесли.
? Да, действительно, сотрясение мозга.
Неделю отсидели дома, каждый. Стас пришѐл жаловаться, что у него плохое
самочувствие. Пошѐл, ему выписали таблетки, он их попил.
? Что это такое?
? Снотворное, «Феназепам» называется.
? Понятно. Спишь-то нормально?
? Нормально, а то что-то спать не мог, бессонница.
Это у меня было третье зафиксированное сотрясение мозга, у Стаса — второе. В
армию нормальным людям идти-то не хочется, тем более, в нашу рассеянскую,
обосранную. Поэтому мы справочки подготовили, на всякий случай.

***
Под новый год я затеял сделать ремонт. Всю мебель выкинул, заказал циклевальную
машину, мне еѐ привезли, я отшкурил весь паркет, он стал как новый, весь красивый.
Переклеил все обои в комнате. Покрыл паркет лаком. Когда мы со Стасом покрывали
лаком паркет, одним из технических условий было закрытие окон. Сначала нитролак,
потом — паркетный обычный. Так вот, если ты покрываешь нитролаком без противогаза
на большой площади, то по шарам бьѐт так, что начинаются галлюцинации. Нам со
Стасом стало дико весело, ржѐм. Смотрю: папа пришѐл с работы, сел с нами, смотрит. Мы
со Стасом ржѐм, остановиться не можем, батя такой:
? Что, весело?
? Да.
Приходит сестра.
? Папа, надо ѐлку купить к новому году.
? Ёлку? А вот, возьми в углу палку, и будет тебе ѐлка.
Шутка архитупейшая, но мы смеялись минут 20, просто животы сводило. Пол
покрыли, потом покрыли двухкомпонентным, который практически не воняет. И вот,
наступает 31 декабря, у меня, в принципе, всѐ готово, только не хватает плинтусов. «Так,
надо с утра купить их на строительном рынке и можно мебель заносить. Розетки куплены,
обои поклеены, потолок сделан».
Но где плинтуса купить? Надо ехать на строительный рынок. Поехал я с батей,
заехали к дяде с утра 31-го, выходим, часов в 11.
? Так, сейчас на рынок заехать, потом купить ѐлку, приклеить плинтуса, и отмечать
новый год. Да?
? Да. Всѐ нормально.
Выходим из подъезда втроѐм, дядя с батей отошли метров на 10, я остановился
шнурок завязать. Идѐт косой, жирненький такой, пониже меня ростом, но с пузом и
плотный. Целая тушка. Надо ж пошутить? Наклоняюсь, беру снег слякотный, бросил ему
в живот. Косой отряхнулся, смотрит на меня, стоит. Я подошѐл ближе, поднял ещѐ комок
снега, слепил, в рожу бросаю, попал. Косой что-то на поясе что-то доставать начал. «Если
у тебя не пистолет, я тебя просто забью сейчас». Пока он там ковырялся, я третий раз
снежок кидаю в него. Он дѐрнулся, я смотрю: у него цепь, с замком, оказалось, что он
замок ключѐм отстѐгивал. Опять замок застѐгивает и начинает цепью крутить. Цепь —
длиной с ремень, но с замком, поэтому опасно. Он ей крутит, я нож выхватил. Косой
машет цепью, подходит, там слякоть и грязно. Махнул цепью, я назад сдал, она пролетела,
я пытаюсь достать ножом в горло, но не дотянулся буквально пару сантиметров, косой
откланяется назад, падает на спину. «Ах ты, узкоглазая сука!». Он пытается цепью
отмахиваться, но лѐжа это не реально. Я подождал, пока цепь пролетела, нагибаюсь: хвать
ему ножом в пузо! Батя меня сзади оттаскивает.
? Ты что, охренел, придурок! - и китайцу — Ну вы, извините, вставайте.
Китаец вместо этого бьѐт батю цепью по бедру. «Ах ты, сволочь!». Батя отнимает у
него цепь, пнул туда, куда я пырнул. А я же вижу, что рядом лежит китайский телефон.
Батя выхватил у меня телефон, и вернул с цепью.
? Извините, всѐ нормально, мы уходим.
И давай меня пенделями в машину загонять. Машина стояла метрах в 30 от того
места. Поехали.
? Придурок, ты что делаешь?
? Папка, ты урод. Из-за тебя я перчатки потерял. Телефон зачем ему отдал? Сейчас
бы у меня телефон был.
? Зачем ты это сделал, прямо перед дядиным подъездом?
? Мне пофигу, я же тут не живу.
? Блядь, ну ты дебил.
? Вот дебил-дебил, но где я теперь перчатки новые возьму? Покупай теперь перчатки
новые.
? Да хрен тебе!
? Как хрен тебе? Давай покупай.
Доехали до рынка, купили плинтуса, а я всѐ ною, то папа виноват в том, что у меня
нет перчаток и мобильного телефона, потому что я его честно добыл в бою, а он у меня
его отнял. На что батя ответил, что «ладно, поехали, сейчас перчатки будем искать».
Подъезжаем, видим, что метров за 100 стоит целая толпа китайцев, человек 200, не
меньше. Отправили дядю выискивать перчатки. Дядя уходит, нет его 5 минут, 10, 15.
Принѐс перчатки.
? Ну ты дебил! Там китайцев — человек 200, с палками, цепями, галдят, с ними
участковый пытается разговаривать, они орут, машут. Этого китайца скорая увезла. Ты
дебил, Макс!
? Перчатки где нашѐл?
? Там рядом лежали.
? Всѐ нормально, поехали тогда.

***
1 января приезжаем к бабушке. Традиция такая, сначала, первого числа, к одной, потом, 2
января, ко второй. Я специально папе с дядей говорю:
? Не пиздите, бабушка узнает, будет переживать и волноваться, что внук —
придурок, не надо про китайца распространять.
Только приехали, они успели буквально 3 минуты покурить на кухне и всѐ. Уже
прибегает бабушка.
? Максим, ну что-ж ты делаешь? Что это такое? Как тебе не стыдно? Ну приехали, ну
работают!
Что-ж такое? Как девки, только выпили, уже языки развязались. Сдал сына!
Собственный отец! Кем надо быть, чтобы сына сдать бабушке, это как в милицию
настучать.

***
Появился у нас в группе новенький, причѐм старше всех по возрасту. Года 22, может 21, и
подозрительной внешности, мы никак не могли понять. Рожа наркоманская, взгляд
пустой, при этом одевается в какие-то розовые свитерки, мягкие штаны, в туфлях ходит.
Непонятно. Приходит с папочкой, разложится, на учителей смотрит внимательно, ни с кем
не разговаривает. Тип дико мутный. Потом, на какой-то очередной попойке студенческой
его кто-то обвинил, что он пытался украсть у кого-то сотовый телефон, и дали все ему
пизды. Наверное, и лох ещѐ, раз все пизды дали. Но это было в пятницу.
В понедельник он приехал. Сначала поймал одного из тех, кто бил его, перед
началом занятий и разбил лицо. Потом поймал второго, и тоже разбил ему лицо. Потом
отзывает меня в сторону на перемене.
? Макс, такая фигня, эти щенки впятером дали мне по морде, и ситуация такая, что
они не правы, надо всю тему разрулить. Я вижу, что вы с Лѐхой группу держите, я хочу,
чтобы всѐ было честно. Я сейчас буду по одному выдѐргивать всех, кто там был, и с них
спрашивать. Если ты сомневаешься в том, что всѐ будет честно, я хочу, чтобы ты
присутствовал, как судья.
? Хорошо, давай.
А мне самому интересно, потому что первый раз такая ситуация, обычно «ну всѐ,
раз по морде дали, я даже и рыпаться не буду». Тут по-другому. Идѐт Ванька-толстяк.
Килограмм 120.
? Ну что, Ваня, иди сюда. Давай разберѐмся.
? А что?
? Ты меня по морде бил, орал, что фанат крутой.
? Да я вот, это...
? Не, ну ты говорил, что ты — крутой фанат, что за тебя люди впрягутся. Впрягутся
люди?
? Да, надо?
? Не, сейчас уже поздно. Я тебе ебло буду бить! - гопарь бьѐт по ебалу его.
? А! Что? Я сейчас позову!
? Да никого не позовѐшь ты. - бам! Опять по ебалу, - ну всѐ, иди отсюда, я тебя ещѐ
раз поймаю, убью, ты понял?
? Да-да, я всѐ понял.
И убежал. По сути, всѐ совершенно честно, без косяков. Парень интересный.
Второго поймал, третьего. В итоге, все, кто его пиздил, получили один на один в глаз.
Четверть группы ходит с синяком под глазом. И нам, такой:
? Давайте группу держать, вместе будем. А со мной мы сможем ещѐ и бабла
поднимать, потому что если в группе лохи, то они должны платить, а ситуация в том, что
они все виноваты.
? Давай. Будем с лохов деньги собирать. - приходим в группу.
? Макс, скажи, кто у вас в группе самый лох?
? Зарипка.
? Вот смотри, щас покажу, как ситуация должна развиваться.
А раз главный лох — Зарипка, я подошѐл, дал ему подзатыльник, как обычно.
? Э, ты что, мудак?
? Бля, ты — сука татарская, я тебя тут убью. - Серѐга подходит.
? Так, Максим, Дамир, успокойтесь. Щас мы всѐ выясним.
? Я что с ним выяснять буду? Я таких, как он пиздил вообще.
? Дамир, подожди, сейчас ты сказал, что Максим — мудак, и ты таких пиздил?
? Да.
? Ты можешь за свои слова ответить?
? В каком смысле?
? Ты можешь Максима отпиздить?
? Я не буду его пиздить. - я уже подхожу.
? Ты что, ссыкло что-ли? Ты — задрот, ссыкло и пидор.
? Я таких, как ты...
? Подожди, Дамир, ты говоришь, но за слова не можешь ответить. Мы поговорим,
отойдѐм, всѐ обсудим, я буду смотреть, чтобы всѐ было нормально.
Вывели его к туалету, там такое тѐмное место, где мы планировали, чтобы
гомосеки изнасиловали Ромаха и Таранцова.
? Вот, Дамир, ты обещал дать Максиму пиздюлей. Давай!
? Не, я не буду...
? Подожди, один на один, всѐ честно. Все слышали, за слова надо отвечать.
? Давай, Дамирка, давай. По роже мне попадѐшь, я не буду до тебя доѐбываться.
? А-а-а!
И с криком бросается на меня. Я с ходу ему ногой в живот. Он падает.
? Не, ты должен всѐ-таки дать ему пизды. Давай, иначе ты — не пацан. Вставай.
Дамир встаѐт, опять бросается, снова падает.
? Дамир, подожди. Ты сейчас сказал, что дашь ему пизды, но сам падаешь, давай.
Я опять его подзадориваю, лицо вперѐд выставляю. Дамирка прыгает,
замахивается, пытается достать лицо, но падает. «Достал уже валяться!». Хвать его
кроссовком по ебальнику! У него на лице — чѐрный след. Лежит, вставать отказывается.
Серѐга:
? Макс, у тебя к Дамиру есть претензии?
? Нет.
? Всѐ, ты за базар ответил, сейчас я научу тебя драться. Вставай в стойку.
 Дамир уже домой хочет, драться не хочет. Серѐга начинает его учить драться.
Пробил ему в душу несколько раз, Дамирка свалился, заплакал.
? Я вижу, мужик ты нормальный, пошли. - обнял его, ведѐт, - Подожди, это что?
Цепочка что-ли золотая? Слушай, братан, у меня свидание с девушкой, мне впечатление
надо произвести, такая цепочка клѐвая, с подковой.
У Дамира — паника, щека опухла, пробили грудь, рѐбра, разбили ебальник чуть-
чуть. Тут всѐ, брат появился и лучший кореш.
? Ладно, Серѐг, завтра-то отдашь?
? Конечно отдам, девушка там хорошая, мы же друзья, завтра отдам.
? Ладно.
Дамир ему цепочку отдаѐт, на следующей перемене Серѐга пропадает, на середине
пары приходит, отдаѐт мне 200 рублей.
? На, Макс, твоя доля, я еѐ около метро продал в ломбарде.

***
Серѐга оказался парнем деловым.
? Вы косых же обуваете?
? Да.
? Конкретно? Прибыль есть?
? Не очень.
? Возьмите меня с собой!
? Хорошо.
Поехали с Серѐгой обувать косых. Приехали в Алтуфьево, к общежитию. Сидим,
ждѐм. 5 минут, 10 минут, нету. Нам холодно, зима же. Тут раз: идѐт самка. Обычно мы
самок особо не трогаем.
? Ну что, самку обуваем?
? Можно.
Она с ним поравнялась.
? Ну, вообще, я не знаю... - и херак ей в глаз!
Она падает, была в очках, очки брызнули. Серѐга в это время тянет сумку. Я
продолжаю пиздить. Серѐга отрывает сумку вместе с ногтями, держала крепко. Но, ввиду
того, что я пиздил еѐ ногами в голову, сумка осталась у Серѐги в руках. Дали по съѐбкам.
Было нас там 5 человек: я, Лѐха, ещѐ 2 парня и Серѐга. Съебались, перебежали на другую
сторону дороги, открываем сумку, там — паспорт китайский, воздушный рис, кошелѐк
пустой и немного йогурта. Йогурт выбросили, лекарства выбросили, паспорт выбросили, я
себе обложку только забрал, потому что она хорошая, кожаная, свой паспорт туда
засунул. Иду, воздушный рис ем. Один раз прыгнули, достаточно. Серѐга идѐт, он походу
денег был должен кому-то.
? Бля, мне вечером надо 200 долларов, вообще край, срочно!
Сделали большой крюк, вышли на дорогу, где-то за 500 метров от того места, где
мы ебашили первую косую. Но, с другой стороны. Мимо нас пролетает мусорская
машина, с дикой скоростью, мигалками, понятно, куда она едет. Нам навстречу тут идут
гук с гучкой. Подходим.
? Э, стоять!
Я сразу бью гука по ебалу, Серѐга в это время хватает сумку у гучки. Гук выбежал
на дорогу, упал, и мы его пиздим лежачего. Смотрю: Серѐга гучку метров на 20 протянул
вдоль двора, она скользит за ним, не поднимая ног. Стоит вроде как на месте, упирается,
но всѐ равно едет. Серѐга тянет за сумку, бьѐт по ебалу, у неѐ лицо уже в мясо. Я
понимаю, что надо сваливать.
? Давай, сваливаем!
? Блядь! Мне деньги нужны, она держит!
 В итоге, сумку у неѐ отняли. Деньги забрали, поделили. По 250 долларов на рыло
вышло. Неплохо съездили. Раз съездили нормально, то теперь надо проституток. Я
никогда проститутками не пользовался, это же отстой!
? Не, Серѐг, я домой.
? Да ты что? Куда? Деньги есть, бабло есть, надо тратить, давай.
Уже выпил пивка, уже едут в гостиницу, сейчас снимут проституток, ебать будут.
? Каких проституток? У меня девушка есть.
? Надо шлюх, какая разница?
? Да не, мне срочно.
Срулил быстро с этого мероприятия, потому что с пьяным Серѐгой мне вообще
ебать шлюх не хотелось. Уехал домой. На следующий день оказалось, что они шлюх не
нашли, посидели с Лѐхой в кабаке, а другие два парня тоже слились.
С Серѐгой мы больше на акции не ездили, потому что это было больше похоже на грабѐж.
В чистом, концентрированном виде, а нам нужны были расистские акции. Потом мы
узнали, откуда взялся Серѐга и почему он старше нас. Оказалось, что он замочил, или
очень сильно забил какого-то одногруппника в этом же колледже, и, чтобы не сесть, его
отправили в армию. Дело замяли. Причѐм, судя по его рассказам, то, что он творил в
армии — это просто пиздец. Судя по тому, что я его знал, и что он делал, этот пиздец он
мог творить вполне. Судя по роже, то ли наркоман, то ли голова сильно отбитая, хотя у
меня на тот момент было штук 8 сотрясений мозга, но такого неадеквата я себе не
позволял.
Проучился у нас Серѐга месяцок, после этого его то ли отчислили, то ли он
отправился в академический отпуск, и он больше не появлялся в колледже, никто его не
видел.

***
Наступило 14 февраля. День Святого Валентина, светлый праздник всех влюблѐнных.
Мало кто знает, чем занимался Святой Валентин, а он венчал всяких пидорасов, объясняя
это тем, что они тоже влюблѐнные и имеют право на личную жизнь. За это его ѐбнули и
признали святым. В России очень любят этого святого, мальчики девочкам пишут
валентинки, «я тебя люблю, давай дружить», и прочие банальные глупости.
У нас в колледже придумали «Почту Святого Валентина». Внизу, у поста охраны,
поставили ящик, в этот ящик влюблѐнные девочки и мальчики могут бросить бумажку с
надписью, там номер группы, имя и текст. Мы с Лѐхой про это прознали. Надо же своим
девушкам поздравление сделать? Взяли по двойному листочку тетрадному, разорвали на
10 частей каждый, написали 10 валентинок. «Юля, я тебя люблю», «Маша, я тебя люблю»,
«Катя, я тебя люблю». Хотели сначала по любовному посланию каждой написать, но, так
как их очень много, мы просто написали всем «я тебя люблю», а чтобы писать каждой
послание, мы это не осилили. Поставили подписи, я нарисовал свастику, Лѐша нарисовал
кельтский крест. Девки и так бы поняли, кто к ним обращается.
Пошли после большой перемены, ждѐм улов. Получилось так, как мы не ожидали, потому
что все валентинки, которые положили после большой перемены, не разносят по классам
и не раздают лично в руки, а зачитывают со сцены в актовом зале. Мы там сидим,
праздник, сценки показывают, песни поют. И наш один из дружков, Лѐня, не скинхед, но с
нами нормально общался, ездил на соревнования, зачитывает валентинки.
? Девочка Саша, из группы РД12, тебе валентинка, неизвестно от кого, свастика
нарисована, «Я тебя люблю!».
Она выходит, довольная, берѐт валентинку, возвращается.
? Теперь Юля из АД21, «Я тебя люблю!», кружок с крестиком нарисован.
 Она довольна, понимает, от кого, берѐт.
? Маша, из АД12, тебе валентинка, тут свастика нарисована, «Я тебя люблю!».
Выходит, уже лицо не такое счастливое, как у Саши. В итоге вышло 5 моих
девушек, и 5 Лѐхиных, по половине наших пересеклись. А до этого все наши мутки
происходили так, что они друг о друге не знали. Мы с ними технично общались, за
сисечки хватали, за жопу трогали, всячески проявляли симпатии и уважение. А тут всѐ так
синхронно получилось, в общем, неловкая ситуация.
Досидели до конца, послушали всѐ. У меня была одна из этих девушек, из тех, кто
пришли, приоритетная. Надо к ней подойти и объяснить, что это шутка была, я остальных
и не любил никогда. Пробираюсь к ней, она уже коалицию образовала из тех, кому
пришли валентинки. Обсуждают что-то.
? Юль, пойди сюда на секунду.
? Да конечно, щас. Любвеобильный ты наш.
Лишился я, в итоге, всего гарема, всего, что было нажито непосильным трудом.
Неудобная ситуация.

***
У моей сестры был классный альбом, где сфотографирован весь класс, подписано, как
кого зовут. Такой альбом есть у всех, но альбом моей сестры был особенным, я его
называл «Меню». Я открывал его, выбирал девушку.
? Маш, у тебя есть телефон этой?
? Да.
? Как она?
? Она дура.
? Дай номер.
Она давала. Я звоню.
? Аллѐ.
? Привет. Это Максим, брат Маши. Пошли погуляем.
? Ну я боюсь, я не знаю... Ну ладно, пойдѐм.
Так я добрался до Сони. Встретился с ней, погулял. Пригласил в гости. Раз уже
общаемся, надо поплотнее познакомиться. Пригласил, а спать мне негде, потому что дома
мать, в комнате — сестра. Как-то надо брать. Пошѐл, постелил на кухне подстилку. После
драки с китайцами я спал на тонком, прошитом с двух сторон одеяле, потому что, если на
полу спишь, то ничего не болит. Если на кровати, то когда просыпаешься утром, то всѐ
измочалено. Постелил на кухне, на полу. Какое-то время она посопротивлялась, «я тебя
плохо знаю, я ещѐ не готова, ну ладно». Отдалась.
На следующий день мне общаться с ней не так интересно стало. Единственное, что
хорошо, так это то, что у меня не было сотового телефона. Достаточно было не брать
трубку вечером дома, чтобы от неѐ скрыться. Хотя, Соня девушка была хорошая,
отличница. В общем, с ней мы разбежались.

***
С Анькой я расстался ещѐ в середине второго курса, мы с ней разругались. Тут
одна из подружек сестры ушла из дома. По кличке Киса. Типичная гламурная девочка.
Ушла из дома, хлопнула дверью, где ночевать? У сестры. Сижу я на кухне, пью чай, ем
какие-то котлеты. Смотрю: выходит из ванной в ночнушке - и в комнату. Это уже
интересно, а фигура там — классная, красивая, реально модель. Единственно - глупая, как
пробка. Заманил еѐ на кухню, постели простыню разврата. Но нифига, не получается.
Придѐтся встречаться, применять тяжѐлую артиллерию. Дольше, но реально работает.
Повстречался я с ней недели две, звонит.
? Максим, надо нам расстаться.
? Почему?
? Надо.
Потом оказалось, что это Анька-Балалайка сунула мне палку в колѐса. Сказала ей,
что со скинами встречаться не модно. Киса очень гналась за модой, и еѐ это не
устраивало.
? Анька, ну что ты? Гадина! Ты ревнуешь? Мы же расстались.
? Если честно, то да, ревную.
? Давай обсудим эту ситуацию.
Обсуждение закончилось тем, что мы с ней вспомнили старое и занялись сексом.
Один раз, второй раз. Парень у неѐ был, какой-то скинхед, алкобон. Прихожу я как-то
домой из колледжа, там сидит моя сестра со своим парнем, Анька со своим парнем. Я
пришѐл из зала. Уставший, злой, спина болит, эти сидят.
? Ну что, бухаешь?
? Конечно, пятница же.
? И что? Раз пятница, то нажраться надо?
? Конечно, я же скинхед, пивка ѐбнуть надо.
? Да, если скинхед, то надо нажраться в говнище.
«Сейчас выпьешь ещѐ бутылочку пивка, я с Аней поговорю». Пошѐл на кухню,
поел, мне хватило. Он сидит, слюна течѐт изо рта.
? Аня, пошли, разговор есть. - отвѐл еѐ в ванну.
? Ну нет, я не хочу.
? Да ладно, что ты?
? Я не могу, там Вовка сидит.
? Да ладно, Вовка... Он пьяный в говно валяется, отброс вообще.
? Ну я не знаю...
Раздел еѐ, начали в ванной ебаться. Хорошо, что свет выключил. Открывается дверь.
? Я не пойму, где здесь туалет-то?
Вова пошѐл блевать, в туалет пошѐл. Надо было закрыть дверь. Анька опять:
? Макс, я так не могу, это же кошмар какой-то.
В тот момент, когда Вова открыл дверь, она сидела на мне голая. И если бы он не
был пьяным дебилом, он не смог бы не заметить. Я объясняю:
? Вова сам виноват, он нажрался и совершенно потерял человеческую форму. Ты
имеешь полное право ему изменять.
? Тоже верно.
С Аней у нас было конструктивное знакомство, что меня радовало, еѐ не надо было
провожать домой. У нас была договорѐнность, что если я еѐ встретил, то я еѐ и провожу, а
если она пришла сама к сестре, то я провожать еѐ не должен. Это было очень эффективное
и выгодное сотрудничество.

***
Долгое время с Ольгой у меня были долгие, чисто романтические отношения, секса не
было. Мы с ней ходили гулять, целовались, обнимались. Месяца три я даже боялся еѐ
лапать. «Как лапать? Уму непостижимо! Такая девушка же, ангел во плоти». Я сидел,
ждал на остановке у еѐ дома, когда придѐт. Она идѐт издалека, фигура маленькая ещѐ
совсем, метров 200 до неѐ. Смотришь: вроде фигня, мир-то большой вокруг, а сейчас она
дойдѐт до меня и этот мир весь заслонит. Как так можно? Меня эти мысли всегда
интересовали, как так получается.
Через три месяца начались более близкие отношения. Приходили домой, ложились
на кровать, обнимались, гладили друг друга. Но приставать конкретно я стеснялся, потому
что у меня были неудачные опыты детские, когда я пытался заниматься сексом с
девушкой, но были провалы. Вроде, пиписькой потыкаешь, но кончить не получается,
здесь этого не хотелось, хотелось нормально.
В середине осени начались переговоры, что надо углублять отношения. Стали чаще
встречаться, я стал пробовать, лапать где-то, трогать. Получилось более интересно, но не
до конца. Потом постоянно происходили переносы даты дефлорации. «Давай попозже,
сейчас месячные». Потом она вроде была готова, но я подумал, что у неѐ месячные. Потом
просто друг друга не поняли, потом бабушка не вовремя приехала. В итоге, всѐ
получилось. Я даже удивился, насколько это приятно, что всѐ работает, что всѐ, как в
порнухе, может быть, можно вставить, презерватив надел, не мешает, всѐ хорошо. Я был
дико рад, счастлив, и сексуальная жизнь у меня началась. Полноценная, в 16 лет.

***
У нашего колледжа на «Соколе» был парк, где постоянно гуляли мамы с детишками,
бабушки с внуками, дедушки с газетами. Как-то мы там шастали, увидели белок. Мало
того, что белки там кругом бегали, так они и жрали с рук. Берут с рук орешки, залезают на
дерево грызть. «Нельзя ли эту белку схватить?». Схватил и унѐс.
Что с ней делать? Продать можно. Пошли в зоомаг, спрашиваем, сколько стоит белка?
2000 рублей. Деньги хорошие. Пошли на следующий день в парк на большой перемене,
взяли с собой тубусы, мы же будущие проектировщики. По дороге к парку какой-то хач
торговал орехами, забрали у него по горстке орехов, фундука и кедрового ореха. Пришли
в парк, там белочки. Только оттуда ушли мамы с дочками, Лѐха — раз! Протягивает белке
орешек, подманивает. Белка спускается вниз, что-то верещит, видно, боится, но лезет. А я
захожу к дереву с обратной стороны, и по Лѐхиным глазам я вижу, где белка находится
географически. И, когда она находится в зоне моей досягаемости, я с обратной стороны еѐ
хвать! Схватил. Я в перчатках толстых, она что-то там верещит, Лѐха быстро хватает
тубус, открывает, я еѐ засовываю, мы съебались в колледж. Приходим, всем показываем.
«Смотрите, белка у нас в тубусе сидит». «Ах, нихера себе!». Девки вокруг нас вертятся:
«Дайте нам белочку поиграть».
? Подарите мне белочку!
? Не, мы в зоомаг идѐм продавать.
? А давайте я у вас куплю!
? Не, нихера, мы продавать понесѐм. Ты еѐ выпустишь, мы идѐм в магазин.
Принѐс я белку домой, она носится, по шкафу, по обоям, вжух! Круги нарезает.
Собака на неѐ гавкает, но не ловит. Выгнал собаку из комнаты, на всякий случай, чтобы не
загрызла. Белка у меня сидит. «Сейчас, немного пообвыкнет, я еѐ в зоомаг и отнесу, как
ручную». Белка уже успокаивается, к вечеру начинает есть, я какую-то еду положил,
сидит, жрѐт. Хорошо.
Ещѐ через день пошли вторую белку ловить. Эту-то очевидно, что продадим. Ходим.
Народу в парке много. Одну пытались поймать, она убежала, заверещала. Попытались
поймать вторую, нас спалили какие-то тѐтки, стали орать: «Что вы делаете, сволочи!
Фашисты, как вам не стыдно?». Хотя здесь наша идеология никак не пересекалась с
деятельностью. Просто «фашист» - это плохое слово. Кота шлѐпнешь — ты фашист, белку
в тубус посадишь — фашист. Сбежали с Лѐхой.
Ещѐ через день приходим в парк. Смотрим: все столбы обклеены объявлениями:
«Внимание, в нашем парке орудует банда, ловит белок, ходит с чѐрным тубусом,
подкрадывается и хватает. Будьте внимательнее, вызывайте милицию, защитим наших
белок от браконьеров!». Ах ты палево какое! На нас уже тѐтки оглядываются. Но тут
белка спускается и орешек просит. Лѐха, как добрый человек, протягивает орех, я с
обратной стороны захожу и белку вторую — оп! И цапнули. Приволокли в колледж,
потом домой. Что делать? Надо белкам делать прививку, чтобы у неѐ была медицинская
книжка. Поехали в Рублѐво, там ветклиника. Решили, что сделаем прививку, и белки
станут домашние, совершенно полностью. Но там нас ждал облом.
? Белке делать прививку не будем.
? Почему?
Не помню, какую причину назвали, но отказались.
? Где доказательства, что она не дикая? А вдруг дикая, я еѐ руками трогать не буду.
Отказался айболит, наглухо. Ладно, так в магазин продадим. Была знакомая, которая
работала в зоомаге в Крылатском. Звоню.
? Возьмѐшь белку на реализацию? Хорошая, не кусается, ручная практически.
? Что, поймал что-ли?
? Да не! Как поймал? Она ручная, не кусается, замечательная, всю жизнь в клетке
провела.
? Приноси, будем продавать.
А белка всѐ-таки кусалась. Если берѐшь еѐ в руки, пытается тяпнуть за палец. Ну
что делать? У меня уже их две дома. Одну взял, которая потише, начал еѐ дрессировать.
Дрессировал щелбаном по лбу. Подносил руку в перчатке, когда она кусалась, давал ей
щелбан. Таким образом, белку воспитывая. Воспитывал еѐ часа полтора, кусаться
перестала. Успокоилась, стала тихая, милая. Звоню. «Сейчас принесу, через полчаса белка
будет у вас». Взял клетку от морских свинок, посадил в неѐ. Пришѐл, сдал, получил
расписку, что у меня была взята на реализацию белка по цене 1000 рублей. Возвращаюсь
домой, довольный. Но на следующий день звонит мне девчонка из зоомага.
? Макс, белка умерла.
? Как умерла?
? Померла.
? Да ладно! Живая же была, здоровая. Что ей умирать?
? Не знаю, она посидела, посидела, легла и померла сегодня.
Чѐрт! Наверное, передрессировал. Обидно. Естественно, забирать не пошѐл.
Вторую белку я решил воспитывать мирным путѐм, чтобы она не померла.
Тут приезжает ко мне Саша, девушка из колледжа. Тут у меня только с Ольгой что-
то получилось, надо продолжать развивать свои выступления. Познакомился с Сашей,
которая училась на курс младше меня. Стали с ней по телефону разговаривать, я как-то
даже не ожидал от себя такого пикаперского навыка, уже какие-то пошлости пошли, она:
? Да, давай, я хочу тебя, приеду, будем сексом заниматься.
Нифига себе! Я с Ольгой полгода встречался, пока дело до секса не дошло, здесь —
два дня и она приезжает. Может, подвох?
На следующий день мы вместе из колледжа домой вернулись. У меня кровати не было в
то счастливое время, я спал на полу на тонкой подстилке - всѐ из-за той драки с
китайцами, спина чтоб не болела. Пока мамы нет дома, на диване, Саша была взята. А
была она, что самое интересное, девственницей. Залил весь диван кровью, пропиталась
простыня. «Что-ж такое-то? Сейчас вытирать, чистить!» Прихожу в комнату к себе,
тряпку взять, смотрю: белки нет! Я давай еѐ искать. Балкон открыт, на балконе окно
открыто. 9 этаж. Белка куда делась? Съебалась по балкону. Что-ж такое-то? Вроде,
хорошее мероприятие было сегодня проведено, а диван — мыть, белка — пропала. Отстой
какой. Ладно. С белками у нас так ничего и не получилось. А жаль.
 Ц

***
Я всѐ больше и больше любил музыку. Слушал постоянно «Агату Кристи» дома, вникал в
суть написанного. А плеера у меня никогда не было, я же бедный. Где плеер взять
молодому скинхеду? Естественно, отнять. Как-то еду я из колледжа, смотрю - на
«Соколе» со мной вместе в метро зашѐл чурбан. Стоит, лицо наглое, головой трясѐт,
наушники надел. С плеером, музыка играет громко, довольный. «Ага, этого мне и не
хватает». Подождал пока двери закроются. Пока ехали в тоннеле, я ему так:
? Уважаемый!
? А, что хотите?
Пальцем подманиваю его, чтобы наклонился вперѐд. Он наклоняется, я беру двумя
пальцами за наушники и бью ему в подбородок.
? А, не надо!
? Дай плеер сюда!
? Не надо, пожалуйста.
? Плеер сюда дай.
Забираю плеер, наушники. Достаю кассету, ему возвращаю. Он:
? А, спасибо.
Убираю плеер в рукав бомбера, начинаю его бить двумя руками по ебальнику.
Подъезжаем к станции «Динамо», он уже где-то свалился, я его выбрасываю на
платформу. Сразу вскакивает, бежит в толпе милицию звать. Машинисту ничего не видно,
дежурный по станции ничего не заметил, совершенно спокойно двери закрываются. Я еду
дальше. У меня — модный плеер, Sony Walkman, с оранжевыми наушниками. В этом
плеере я стал слушать свою любимую музыку. Единственное, что меня раздражало —
быстро садятся батарейки. Плеер был кассетный. Батарейки садились и жевать начинало.
Батарейки тоже приходилось добывать.

***
Пошѐл я как-то в школу к Стасу в гости, он учился в 11 классе. Там вижу: хачонок
стоит в «Спартаковской» розе.
? Ах ты, негодяй какой! Ну-ка дай-ка розу сюда!
? А, что?
? Дай розу, собака! Сейчас ебало тебе разобью. «Спартак» - русская команда, а ты,
чурбан, будешь еѐ носить?
Отнял. Потому что мороз был -25 и у меня горло болело, бомбер-то без капюшона.
У меня был «Альфовский» бомбер серебряный, вместо капюшона — маленький
воротничок. Шарфом замотался, потеплее стало. Дома постираю, можно будет носить.
Ушѐл домой.
У сестры — родительское собрание, 9 класс. Там решаются организационные
вопросы, она меня попросила прийти. Мне одному-то идти лень, я взял своего дружка
Тѐмыча. Приходим. Сели на заднюю парту. А весь класс засажен мамами и одним папой
учеников. Мамы все, как одна, в плащах. Волосы все завиты бигудями, толстые все,
важные, надушенные. Вонь в классе. «Всѐ, пиздец, сегодня у детей будет тяжѐлый день».
Если так мама одевается в школу, то после этого, что бы ей ни сказали про ребѐнка,
ребѐнку достаѐтся.
Мы сидим, нам весело. Я, как обычно, в бомбере, розе «Спартаковской», камуфляжных
штанах, наголо бритый. И Тѐмыч примерно в таком же виде. Сидим. Училка раздаѐт
листочки.
? Напишите размеры своих детей, мы будем шить для них униформу. Все пусть всѐ
напишут.
Мамы-то знают размеры своих дочек. А я откуда-то могу знать размеры вообще? Я
покупаю, чтобы штаны на меня были, и всѐ. И куртку точно так же. Откуда я знаю свой
размер одежды? И, тем более, сестры? Мы с Тѐмычем давай из этого листа самолѐтики
складывать. Училка что-то вещает.
? В этом году дети будут изучать... поедут на экскурсию...
Запущу-ка я самолѐтик, никто не догадается, кто его запустил. Делаю, запускаю, он
делает большой круг над классом и мужику, единственному папе в классе, бьѐт прямо в
лоб. Пам! Вскакивает. На меня:
? Ты что, самолѐтики пускаешь прямо в меня, охренел что-ли?
? Как ты догадался?
Класс осматриваю: кроме нас сидят остальные мамы, тут не нужно быть Шерлоком
Холмсом. Я ему:
? Слышь, я тебе сейчас по ебалу дам, сядь, гондон.
? Что? Ты что? Ты как мне?
Папа потерял дар речи, стоит. Я сижу. Училка это увидела.
? Мужчина, я сейчас вас попрошу выйти, что вы себе позволяете?
? Меня, вот, здесь!
Садится. Училка назвала его по-фамилии, и я понимаю, что это папа того хачонка,
у которого я розу забрал. Я делаю вывод, что он не просто папа хачонка, так он ещѐ и на
хачихе женат. Значит, он вообще гондон. Я его ножиком тыкаю в спину.
- Что такое?
- Я тебя зарежу, урод.
- Что ты себе позволяешь?
Училка опять поворачивается.
? Мужчина, я вам последний раз говорю! Ещѐ раз я вас услышу, вы выйдете из
класса, понимаете?
Сидит, молчит. Училка рассказывает, что заканчивается 9 класс, надо детям
поехать на выпускной, на экскурсию. Надо ехать в Новый Иерусалим.
? Кто поедет в Новый Иерусалим?
Все за.
? Кто против?
Я подымаю руку.
? Я против.
? Почему?
? У нас денег нет, Маша поедет на дачу картошку сажать.
? Ладно. Будем шить форму. Надо сдать 100 долларов. Кто будет сдавать?
Все руки поднимают.
? У кого какие-нибудь вопросы?
? Маша пусть просто так ходит. Денег нет.
Потом поднялся вопрос о том, что надо за охрану досдать. У некоторых есть
задолженность, в том числе и у Маши. 200 долларов. И на ремонт школы 100 долларов. Я
опять протестую.
? Денег нету, ни за какой ремонт школы платить не будем.
Училка внимательно за мной наблюдает. Заканчивается родительское собрание, а
мы ржѐм сидим, Тѐмыч шутит, смеѐмся. Собрание потом заканчивается, училка начинает
разговаривать с родителями. Надо с ней поговорить, сказать, что денег нет никаких
вообще, семью я содержу один, лично. Последнее мероприятие с меня. Пошѐл Тѐмыч в
туалет, я за ним проследил, свет выключил и держу. Он начинает орать, ломиться, я дверь
держу, он вопит. Затих. Я пошѐл разговаривать с училкой. А в туалет в это время заходила
уборщица. Нормально, смешно.
? Вы понимаете, я один воспитываю сестру, у меня брат — дебил, одного даже
оставить нельзя, папа — алкоголик у меня, невменяемый. Мама — инвалид, весь груз
ответственности лежит на мне.
Училка смотрит на меня: «Да, если на тебе лежит груз ответственности, с такой
физиономией, то у сестры вообще дела плохи».
? Знаете, Максим, давайте класс скинется, за Машу как-нибудь заплатим, мне она не
говорила, я даже и не предполагала. Ладно, мы решили вопрос, всѐ будет хорошо.
Приходит Тѐмыч.
? Макс, я там по ошибке в биде насрал, ты же свет выключил!
У училки лицо вообще перекосилось, мы ушли. Пришѐл домой, вечером бате
рассказываю, как я весело сходил на собрание.
? Тебя больше никогда не будут звать в школу. Я сказал, что ты — алкоголик, мать
— инвалид, семью я один содержу.
? Ну и отлично.
? Мало того, что я сэкономил 500 долларов. За экскурсию, костюм, охрану —
платить не надо.
? Ну вообще красавец.
На следующий день приходит из школы сестра. Вся в слезах, плачет, ревѐт.
? Что случилось?
? Макс, дебил! Я тебя ненавижу. Зачем ты ходил в школу!
Оказалось, что к ней подошла училка в школе.
? Маша, я сожалею, что у тебя такое горе в семье. Отец — алкоголик, мать —
инвалид, брат — дебил. Как ты вообще держишься? Ты — мужественная девушка. Не
надо никаких денег, за тебя сдадут другие одноклассники.
Сестра устроила истерику; конечно, с одной стороны, ей всѐ это было крайне
неприятно. Но, с другой стороны, больше еѐ родителей никто никогда не вызывал.

***
Из-за того, что мы с Лѐхой каждый день пиздили по нескольку вьѐтнамцев и
китайцев из нашего колледжа - они, естественно, начали принимать меры. Дошло до того,
что если раньше они ходили по одному-двое, то сейчас они начали собираться в метро
толпами по 40-50 человек, и двигались в общежитие таким отрядом. Ловить их стало
труднее.
К тому же возникла моральная проблема. Дорожка, если идѐшь вдоль дома к метро,
позволяла идти четырѐм людям в ряд. Но зимой можно идти втроѐм в ряд. Гуки шли
колонной в 3-4 человека. Или ты идѐшь по сугробу, ждѐшь, когда пройдѐт толпа, или ты
толкаешь каждого плечом, не сворачивая. Вопрос решался всегда однозначно. Мы
никогда не сворачивали, всегда толкали китайцев плечом. Происходило это как? Идѐшь,
видишь колонну, достаѐшь нож, берѐшь в руку, идѐшь. Они знали, кто мы такие, потому
что у меня — серебряный бомбер, видно издалека, и сколько мы там отпиздили, даже не
пересчитать. Они знали, кто мы. Мы понимаем, что если хоть один наберѐтся наглости и
прыгнет, то это пиздец. Но, один хрен, шли и толкали. Рука уже отведена с ножом.
«Дѐрнетесь — воткну!». Кто-то уворачивался от плеча, уходил, кто-то плечо подставлял,
пытался толкнуть, но, так как мы — спортивные, молодые, длинноногие и политически
грамотные, то всегда эту колонну плечами протолкаешь и идѐшь гордый к метро, не
испугался опасности, не отвернулся и не был сломлен ордой желтокожих захватчиков.
Я, конечно, всегда был на стрѐме. Так как мы косых всегда не только пиздили, но и
обували, один раз произошѐл вопиющий случай. Выходим мы после уроков, впятером, как
обычно, движемся к метро. Навстречу идѐт гук. Не просто идѐт, а дефилирует, в дорогой
кожаной куртке, двумя пальцами держит борсеточку, к ней прикреплѐн сотовый телефон,
и идѐт, прогуливается. Один наш его толкнуть собирается, Гога. Я его за куртку хватаю.
? Подожди, подожди.
? Э! Что! Косой же.
? Не, подожди. Идѐм дальше.
В 5 метрах от нас стоят два мужика с невинным видом, но мужики здоровые, и
мусорские рубашки торчат из-под курток. Какие хитрые! Оглядываюсь в сторону: стоит
«Волга» с милицейскими номерами. Она, конечно, без боевой раскраски общероссийской
банды вымогателей, но всѐ равно палевно, и ещѐ мужик какой-то сидит с отсутствующим
видом, смотрит в нашу сторону, совершенно, как случайный пассажир. Китаец идѐт
дальше, не торопясь прогуливается.
? Походу это засада была.
? Может быть.
Заворачиваем за угол: китаец с ментами разговаривает, они ему пальцем
показывают, мол, иди туда. Мы идѐм вперѐд. Около метро стоим, разговариваем. Кто-то
едет на подземке, я, например, на троллейбусе, надо было переходить Ленинградку и на
троллейбусе в Крылатское. Но мимо нас опять идѐт этот китаец, размахивая борсеткой.
Опять менты. «Вы нас за идиотов держите?».
В тот раз засада у них не удалась, хотя попытка была хорошая. И если бы я не
заметил, то Гога начал бы его пиздить. А если бы Гога начал его пиздить, то нас бы всех
забрали. Тут 162 УК (разбой) был бы гарантирован, разбой группой лиц.

***
Все эти истории я регулярно рассказывал Ольге, каждый вечер, по телефону. Я
рассказывал, как «мы с Лѐхой ѐбнули косого», как «мы с Лѐхой ѐбнули чурку», как «мы с
Лѐхой ѐбнули негра», как «я цунарефу нож в руку воткнул». Еѐ это дико бесило, потому
что она предполагала, что меня рано или поздно посадят, а я предполагал, что она —
бестолочь, ничего не понимает. «Как меня посадят? Я же не попадусь». В общем, от этих
разговоров она бесилась. Всѐ время злилась, мне приходилось долго объяснять, что это
нужно, что ничего страшного в этом нет, что это правильно, и вообще совершенно
несправедливо на меня выѐбываться.
Мало того, она частенько оставляла меня без еды. Очень жестокая девушка. Если к ней
приезжаешь в гости, то еду надо требовать до того, как займѐшься сексом. После того
получить вообще ничего невозможно. В лучшем случае — помыться. «Всѐ, давай-давай,
мне в институт пора, собирайся! Жрать сюда приехал? Дома не наелся? В колледже
поешь!». Один раз я, всѐ-таки, дорвался до кухни.
? Дай мне пожрать, не уеду, пока не пожру.
? Вот здесь холодильник. Бери, ешь. Есть хотел? Бери, ешь.
Я понимаю, что под таким пристальным взглядом я есть просто не смогу, и свалил.
Другой случай был с ней. У нас были разговоры, что хорошо было бы прямо с порога
заняться сексом, без разговоров. Я знал, что у неѐ никого не будет с утра дома. Позвонил в
дверь, она открывает. Я, вместо «привет», расстѐгиваю штаны, поднимаю халат, сраз
вхожу и всѐ, начали секси-тайм. Одет я был как обычно: камуфляж, ботинки, сделал в
квартиру ровно полтора шага. То бишь, переступил полог. Стою в коридоре, делаю своѐ
дело. Ольга смотрит вниз в пол, руками упѐрлась. Я кончил. Ольга, не разгибаясь,
опускает глаза на мои ботинки.
? Нет, ну ты не мог на ковре стоять? Смотри, с ботинок натекло! Ну что это за фигня.
? Блядь, да ты заебала!
Застѐгиваю ширинку, разворачиваюсь и ухожу. Это я понимаю, короткий визит,
даже раздеваться не пришлось. «До чего гадина! Какого хрена я с ней общаюсь? Так
нельзя! Вытер бы я, зачем истерики устраивать?». Случай был, хотя и показательный, но
далеко не единичный, такое происходило постоянно и регулярно. Отношения всегда
находились в такой позиции, что «ещѐ чуть-чуть и всѐ, хрен я здесь появлюсь», но меня
тянуло к ней всѐ равно очень сильно, несмотря на это, я там регулярно появлялся, хотя,
может, именно поэтому, хрен его знает, из-за чего так происходит.

***
Один раз звонит мне Бус.
? Тесак, в конце недели, в пятницу, будет тренировка на базе ОМОНа, в Строгино,
надо быть обязательно всем соратникам.
? Что за фигня?
? Кузьмич договорился с ОМОНовским главарѐм, что под видом патриотического
воспитания на базе ОМОНа будут тренироваться скины.
? Круто, что надо сделать?
? Надо всех своих товарищей собрать, в пятницу вечером приехать на базу ОМОНа.
? Надолго?
? Часа полтора тренировка, главное, показать, что люди у нас есть.
? Хорошо, сделаем.
Узнал адрес, обзвонил, кого смог. После колледжа еду. Но в этот день у моей
бабушки был день рождения. Звучит смешно, но мне надо быстрее откачаться, всѐ дело
провести, и ехать кушать салатики и тортики. Ехал я с «Сокола», сел, естественно, не на
тот трамвай, заблудился, опаздываю уже на 20 минут. «Ладно, опоздаю, хрен с ним».
Подъезжаю на Таллинскую улицу, смотрю: стоит человек 20 скинов, понятно, что наши.
Что-то случилось.
? Привет.
? Привет.
? Что случилось-то? Что за паника?
Вижу, что у одного скина молодого течѐт кровь по штанам. Его пытаются
перетянуть ремнѐм.
? Что случилось?
? Да вот, таджик подошѐл, нож всадил.
? Как вообще было-то?
Рассказывает, что шла группа, человек 10 скинов, и с самым мелким (13 лет) из них
поравнялись два таджика, он хоть мелкий был, но правильно был одет: камуфляжные
штаны, ботинки, подтяжки, бомбер. На хача смотрит: «Тебе что надо?», тот, ничего не
говоря, ножик ему всадил в бок. В итоге, пробил селезѐнку. Остальные опешили. Там
было двое взрослых, по 18-19 лет, остальные — карланы, 14 лет. Они опешили. Таджики
орут:
? Давайте, што хатите?
Эти ничего не стали делать. Рядом какие-то чурбаны копали траншею, таджики
подбежали, схватили у них лопаты, чурбаны тоже повылазили (хотя чурбаны, которые
копали траншею, были неагрессивные) скины молодые зассали и дали таджикам слиться,
те спокойно ушли. Потом другие парни стали подходить, этот момент я и застал.
Естественно, случай чрезвычайный, вызвали «Скорую помощь». Приехали, загружают.
Приехали менты.
? Ну что, скинхеды? Вас таджики даже режут. Это пиздец, ебанулись что-ли? Как вы
родину защищать-то будете? Они живые ушли. Вас кто уважать будет?
Мы понимаем, что ситуация загасная, надо что-то с этим делать. Но надо
проводить тренировку. Пошли в зал. Зал огромный, целая куча штанг, тренажѐров, груши,
гантели, раздевалка хорошая. Помню, жму я какой-то смешной вес там, то ли 80, то ли 90,
жму вроде нормально, мне кажется, что вес — огромный. Я, в принципе, самый здоровый
из этой тусовки. Подходит один парень.
? Что, жмѐшь?
? 80 кг.
? Я в твои годы тоже 80 жал.
? В какие мои годы? Ты в 12 лет, может, 80 жал?
Показалось, что совсем молодой. Как я потом выяснил, это был Андрей Кайль. Ему
тогда было 25, крайне молодо выглядел. Потому что порода такая, да ещѐ не бухал и не
курил. Я ему что-то детское ответил, отзывает в сторону.
? А ты был, когда таджик парня ножом пырнул?
? Не, я позже пришѐл. А что?
? Выясняем, кто был, кто не был.
? Почему?
? Надо трусов наказывать. Потому что тех, кто очканул, надо наказать, отпиздить,
нельзя так оставлять. Ты с нами?
? Конечно, это пиздец позор.
? Давай, после тренировки всех соберѐм, будем трусов наказывать. Ты пиздить
готов?
? Готов.
Заканчивается тренировка, выходим толпой организованной, человек 30. Около
базы есть овраг. Спустились, построились. Разделили отряд на тех, кто присутствовал на
этом позорном факте, и тех, кто не присутствовал. Кто присутствовал, те сделали шаг
вперѐд, и Бус им говорит:
? Вы понимаете, что вы опозорили всѐ движение скинхедов?
? Да, мы понимаем.
? Вы понимаете, что вы — гондоны, трусы и должны понести наказание?
? Да, мы понимаем.
? Снимайте свои куртки, чтобы не испачкались.
Снимают. Стоит один парень, у него — бомбер, джинсы, но видно, что нерусский.
? Ты кто?
? Я — скинхед.
? Какой ты скинхед, ты — чурбан.
? У меня папа — азербайджанец просто.
? Зачем кельтский крест нацепил? Ты трус, да ещѐ и хач. Снимай.
Он снимает кельтский крест.
? Сейчас ты получишь наказание и сваливаешь, чтоб тебя не было в рядах
организации. Ты всѐ понял?
? Да, я понял...
Сделали они шаг вперѐд и на счѐт «три» мы на них прыгаем. Сначала мы их
жалели, били только ногами в живот. Но потом в кучу всех завалили и стали со всей дури
пинать тяжѐлыми ботинками, прыгать на них. Руки, ноги, рѐбра, головы, у кого-то пальцы
оттоптаны. Понесли наказание. Ещѐ раз напомнили им о том, что они впредь так
поступать не должны и должны больше бояться позора и наказания от товарищей, чем
какого-то чурбана, который им ножик в пузо воткнѐт.
Стали расходиться. Двигаемся в сторону остановки. Толпа рассосалась, но человек
10 осталось. Там было человек 5 обесчещенных, которые получили пизды, и человек 5
тех, кто жаждал отомстить за раненого соратника. Вышло так, что в этой толпе я был
самый старший и самый здоровый, хотя никого из них не знал лично, но мне надо их
вести в бой.
? Поехали чурбанов пиздить.
? Поехали.
Сказать, что мне надо к бабушке на день рождения - я никак не могу, потому что
это будет звучать ещѐ более нелепо, чем «у меня заболел живот». Поехали. Сели в
троллейбус. «Так, чтобы мне к бабушке успеть, мне надо по дороге от «Октябрьского
поля» до «Тушинской» проакционировать. Если я это сделаю, то я совершенно спокойно
сяду на троллейбус и уеду». В трамвае нет ни одного чурбана, около метро «Тушинская»
нет тоже ни одного чурбана, которого можно завалить. Но хотели именно таджиков
валить. Какая разница: таджики, грузины? Завалить и свободны.
? Нет, надо ехать в центр.
Мне в центр совершенно не интересно, салаты ждут. Заходим в метро, где-то на
«Планерной» садятся в вагон два чурбана, передо мной и ещѐ двое за моей спиной, то есть
четверо друг напротив друга. Я поворачиваюсь к двоим, берусь руками за поручень.
? Слышь, гондон, ты что тут делаешь?
? Щто ты сказаль?
Слышу крики:
? Давай, Тесак, ѐбни его!
И с криками «А ну-ка, давай-ка, уѐбывай отсюда!» я подпрыгиваю, держась руками
за поручень, бью ногами в ебало одному и второму, одновременно. Со всех сторон уже
удары ногами идут. Двух чурбанов, которые с другой стороны сидели, тоже валят. Я
запрыгиваю на сиденье, начинаю прыгать на чурбанов, они свалились один на другого.
Очень удобно. Я прыгаю, нога съезжает, я случайно на бедро встаю одной девчонке.
Смотрит, ойкнула.
? Девушка, извините меня, я случайно.
? Я вижу.
? Вопросов нет?
? Нет.
? Ладно.
И дальше продолжаю чурбанов бить. Потом чурбаны свалились с сидушки, потому
что их вниз сила тяжести манила. Чурбаны с другого сиденья тоже лежат, их куча, весь
пол застелен. Люди разбежались в панике, вжались в край вагона. Мы остановились на
платформе, но, что самое интересное, никто не дѐрнул стоп-кран. Поезд простоял
положенное время и двинулся в путь.
Всѐ парни, которые акционировали, успели выскочить и съебаться. А я вошѐл в азарт и
прыгаю по чурбанам, ору: «Суки, гондоны, вас всех убью здесь!» - и прозевал закрытие
дверей. И понимаю, что вот — четыре чурбана, вагон овощей полный, которые никто не
пошевелились, чтобы чурбанов защитить, но которые и не пошевелятся, чтобы меня
защитить. В общем, пришлось целую остановку прыгать на чурбанах, потому что они
могли подняться и меня захерачить. Выскочил на «Октябрьском поле», бегом до
троллейбуса, прямо 19-й подъезжает, сел и сразу поехал. Вот это я удачно! И
сакционировал красиво, и успел, всѐ очень замечательно. Доехал до бабушки, приезжаю.
У меня ничего не порвано, нигде кровью не заляпано, отлично.

***
В воскресенье был сбор командиров в штабе, прихожу. Мне все:
? Ну, нихуя ты зверюга, нормально выступил, красавчик!
Хлопают по плечу. Это — достойно, это — замечательно. Мне объясняют, что в
«МК» вышел скандал, что пиздец, больше мы в ОМОНе тренироваться не будем.
? Что такое?
? Среди тех, кто пришѐл тренироваться, была журналистка из «МК», она под видом
соратницы внедрилась в ННП и присутствовала на тренировке. Пришла, смотрела, как мы
тренировались, из машины фотограф фоткал сборище скинхедов. И статья разгромная, что
«власть тренирует нацистов на базе ОМОНа для участия в уличных акциях, это выгодно
Кремлю».
Из-за этого скандала нам, естественно, тренировки прикрыли, появляться там
запретили, вся деятельность оказалась свѐрнутой. А очень жаль, база была хорошая и
многообещающая.
***
1 апреля звонит мне Бус и говорит:
? Тесак, решили назначить тебя командиром Западного округа, ты себя хорошо
проявил тогда, ты достоин руководить соратниками.
Всѐ торжественно рассказал, у меня волнение. «Как я буду кем-то руководить?
Нифига себе!». Положил трубку, думаю: «Блядь, сегодня же 1 апреля! Наебал меня!».
Вечером я приехал в штаб, Бус вручает тетрадку, где записаны все соратники по
Западному округу. По этой тетрадке мне надо было обзвонить всех, назначить место
сбора, с каждым лично встретиться, поговорить, провести собрание, прочитать лекцию,
взносы собрать, то есть вести партийную деятельность и агитацию.
? Это надо делать срочно, начинать, потому что прошлый руководитель Западного
округа ничего не делал, он был тунеядцем, здесь — непочатый край, со всеми надо
работать.
? Сегодня начинать?
? Да.
Приезжаю домой. «Как я буду говорить, что я — руководитель Западного округа? 1
апреля же, никто не поверит». Решил подождать, стал звонить 2 апреля. Очень интересно
было то, что из 30 человек нормально отреагировали, и сказали, что могут встретиться и
вести какую-то деятельность всего пятеро. Кто-то сказал, что «меня это больше не
интересует, не звоните», я его сразу вычеркнул. Некоторые сказали, что «ну я там, да, но
времени нет, учѐба, понимаешь, когда закончу, буду». Этих я вычѐркивать не стал, но
поставил галочку, что у них энтузиазма нет. То есть, я уже стал вести точковочку, кто что
говорит, кто что делать собирается, не собирается.
На первую встречу пришѐл один человек. Пришѐл, и сразу предложил завалить какое-
нибудь чудовище. Пришлось его успокаивать, что у нас сейчас — партийное мероприятие
и мы чудовищ завалить ещѐ успеем. Встретились с ним на «Молодѐжке», около метро там
есть полу-парк, полу-двор, но суть в том, что там довольно мрачное место, и там можно и
акционировать, и можно водку там пить, что местные жители и делают, чурбаньѐ какое-то
лазит туда-сюда. Я пытаюсь заниматься партийной деятельностью, а парень хочет
провести акцию прямого действия. Это было самое тяжѐлое, чтобы на эту акцию всѐ не
уехало. Ладно.
В следующий раз собрал двух других. Тоже с ними побеседовал, эти были
поадекватнее, не предлагали кого-нибудь завалить, но к партийной деятельности
относились весьма скептически, больше интересуясь прямыми акциями. Но контакт был
установлен. Это очень важный шаг. В итоге, я установил контакт всего с тремя парнями из
Западного округа, которые согласны были что-то делать. Которые хотя бы были готовы
приезжать на сборы.

***
Где-то в 20-х числах апреля в Лужниках был матч «Спартак» - «ЦСКА». Так как я с
одногруппниками гонял за «мясо», мы туда поехали. С шарфами, все подготовились. По
дороге едут группы сплочѐнные, мы искали «коней», «кони» искали нас, но дело в том,
что хотелось попасть на стадион и одновременно поймать какую-то мелкую группу
«коней». Эти два пункта выполнить тяжело. Если поймаешь кого, то, скорее всего, на
стадионе не окажешься. Тем не менее, пока до «Лужников» доехали, забили несколько
чурок в метро, как обычно. Вылезли в «Лужниках».
 Пришли на трибуны, народу немерено, причѐм фанатские сектора забиты, а
«кузьмичѐвские» — практически нет. Начинается первый тайм, на «мясном» секторе, на
нашем - я был на Б7 или Б8, не помню - загорается куча фаеров. У нас загораются, ниже,
выше, целая куча. Если у коней — штук 5, то у нас — 20, не меньше. И дымовые шашки,
каждый пронѐс в трусах, в стельках, пронѐс газету, пропитанную селитрой – опыт, все
одногруппники мои приносили перед матчем в колледж, у кого что получилось, весь двор
был задымлен постоянно. Пиротехника накануне матча была подготовлена на полном
серьѐзе.
Проходит несколько минут матча, начинают отрываться стулья. Мы сидим на трибуне,
передо мной — два хача. Не знаю, как они там оказались. Они встали, как обычно все
встают, кричат, орут. Пока они встали, один из наших начинает отбивать стулья у них под
жопами. Хачи начинают говорить:
? Э, зачем ты стулья отбил, ты что, вообще перепутал?
Один из них сразу получает стулом по голове. Второй не понимает, что стулом-то
ударили, что будет что-то нехорошее, тоже начинает залупаться. Тут уже все начинают
его пиздить стульями, потому что стульев отбитых много, все фанаты чурбаньѐ не любят.
Я смотрю ниже: стулья бросают уже в ментов. Нормальным потоком, всѐ сильнее, стулья
отбивают, спускают вниз, там — гора, завал. Минут 10 прошло, там просто — стулопад. И
фаеров всѐ больше и больше. Вижу: стягиваются мусора. «Кони» что-то скандируют,
«мясо» тоже скандирует. Я помню, что вся трибуна спартаковская орала «ЦСКА —
сосать!». А те орут «Мясо — сосать!». Я и думаю: «Что будет, если все придут с той
трибуны и будут у всех сосать? Это же пиздец!». Я, вот, допустим, против этого, кошмар
просто! Акт групповой содомии.
Столпились внизу мусора, начинаются кричалки про мусоров, в них кидают фаера,
дымовые шашки, кресла. Столпились, естественно, космонавты. Шлемы опустили,
дубинки берут. Сейчас что-то будет! И точно: швыряется ещѐ пара фаеров и начинается
атака на трибуну. Они бегут вверх, фанаты ломятся от них, толпа сваливает выше. Кого-то
хватают менты, какого-то мента слишком сильно поволокло, он вышел слишком вперѐд
своей линии нападения, и, когда мусора отбили какую-то часть сектора, они отступают,
группируются, этот мусор уже убежал вперѐд, рядов на 10, его бьют стульями, шлем
сорвали. Мусора опять перегруппировываются, надо же своего выручать, опять бегут
вперѐд. И такими рывками, по 5-10 рядов они отвоѐвывают.
Тут раз, смотрю: около меня падает фаер, до ближайших ментов остаѐтся рядов 7.
«Ну всѐ, сейчас я в какого-нибудь мента фаер брошу». Нагибаюсь за фаером, менты как
раз начинают атаку, кто-то меня толкнул как раз в тот момент, когда я тянулся за этой
горящей хуетой, я падаю, нога застревает между двумя неоторванными креслами. Лежу на
спине, в руке фаер горит, нога застряла, вскочить не могу, съебаться не могу. Прибегает
один мент, хвать меня, сразу ногой в живот долбанул с прыжка, дубинкой по бедру
долбанул. И бежит дальше. У меня дыхание сбилось, и менты хватают меня за руки, тем
более, фаер я не выпустил. Но там было видно, что я — хулиган и меня надо
арестовывать. Выводят меня со стадиона. Прям при входе на сектор забирают билет, два
мента берут меня под руки. Смотрю: сбоку начинается драка, какого-то мента завалили
фанаты, начинают пинать. Один мент меня бросает, бежит ему на помощь, второй
пытается держать. Я дѐргаюсь, мент падает, вырываюсь и даю по съѐбкам. На трибуну я
не побежал, потому что там ментов стоит человек 5, а спускаюсь вниз. Отбежал я метров
50-60, дальше смысла нет. Внизу стоит ещѐ толпа человек 20, таких же, у кого билеты
забрали.
? Что, ребята, будем делать?
? Стоять ждать надо. Что делать? Матч закончится когда, видел, какой экшн на
трибунах?
? А вы что делаете?
? Вот, билеты отняли, вытащили.
 Время смотрю: ещѐ первый тайм не закончился, я успею ещѐ до дома доехать,
второй тайм по телевизору досмотрю. В метро сел в вагон, сижу довольный, с ментами
драка, движуха. На «Фрунзенской» в вагон заходит «коней» человек 40. А я один, в
спартаковской розе.
? О, мясо! Вали его!
Начинают меня пиздить. Я закрываюсь, кричу:
? Охуели скина трогать? Ёбнулись?
? Парни, тормозим, это — правый парень, нахуй своих пиздить?
Не стали меня добивать, пожали руки.
? Ты — молодец, давай. Все свои. Мы попутали.
Я поехал до «Библиотеки». Сижу, думаю: «Нахуя мне фанатствовать, если не так
важно, за кого ты болеешь? Мы же все — русские, все — скины. Какая разница, за «мясо»
ты или за «коней»?». Тем более, что и у нас в группе были скины, которые гоняли за
ЦСКА и мы с ними вместе валили гуков. Эта клубная вражда мне стала не интересна,
сижу, раздумываю. В философию поволокло. Приехал домой, рожу от крови умыл, тут
папа орѐт:
? Макс, смотри, тебя показывают.
Включаю, там перерыв и какие-то нарезочки. Смотрю: меня выводят со стадиона.
«Вот — задержанные первые хулиганы». Нифига себе, первый хулиган! Мой бомбер
засветили, серебряный, очки, я стал суперзвездой.
Матч закончился не важно с каким счѐтом, суть в том, что были оторваны все кресла на
стадионе, все «мясные» сектора были перекрыты, перед каждым сделали живой коридор
из мусоров, всех выходящих из сектора менты пропускали через строй и пиздили
дубинками. Вообще всех: женщин, детей, мужиков. Смотрелось дико: выходит девчонка,
и ей бьют дубинками по спине и по жопе. Зачем? Выходит мужик, лет 45, он точно не
кидал фаера и с ментами не дрался. Ему тоже — по жопе и по ногам. Так это смотрелось
отвратительно! «Ну мусора, ну гондоны, как я вас ненавижу!». Потом это видео
показывали по всем каналам, это был вопиющий акт футбольного вандализма и
хулиганизма. Действия ментов почему-то особо никому неприятных ощущений не
доставили. Всяких правозащитников возмутило только то, что «фанаты «Спартака»
оторвали кучу кресел». Что-ж делать? Кресла были плохие, оторвали кресла, новые стали
свежие, красивые и хорошие.

***
Учѐба закончилась, началась у нас в колледже строительная практика. Для начала,
отправили всех отвезти документы в фирму, в которой будем эту практику проходить. Мы
с Лѐхой съездили в Митино, в жопу мира, как нам тогда показалось. Отвезли бумажки
туда, трудовые книжки, подписались.
? Ребята, вы понимаете, как это важно? Это ваша первая серьѐзная работа.
? Естественно, мы глубоко волнуемся и будем нести эту ответственность с честью.
Какую-то хуйню нам рассказали, мы поехали на стройку на следующее утро
знакомиться с работой. Там — несколько третьекурсников, человек 10, из разных групп.
Приехали, улыбаемся, все одеты в вольную одежду. Нас построили в шеренгу, вышел
мастер, начал рассказывать о том, что какая на нас возложена ответственность, что мы
должны здесь работать, а не отлынивать, мы будем на виду, потому что мы работаем за
зарплату, что мы не должны дурака валять, что, хотя зарплата у нас — 2000 рублей за этот
месяц, но, тем не менее, с нас за эти 2000 сдерут все шкуры и мы должны работать с
полной отдачей. Мы стоим, нам смешно.
? А ты, что улыбаешься, в очках? Интеллигент?
? Конечно, я человек интеллигентный, поэтому руки мне пачкать западло.
 Мастер хотел сказать какую-то гадость, но не стал, видать, увидел злобную
ухмылку. Вышел какой-то начальник в пиджаке, ещѐ раз повторил о высокой чести,
которую фирма предоставила нам, распиздяям и долбоѐбам, что за нами будут смотреть,
мы получим ценнейшие навыки, и повели нас знакомиться с объектом. Это была школа.
Музыкальная, которую реставрировали. Расхерачили всѐ, что было, выкинули пианино,
еврейские скрипочки, ещѐ что-то. Вынесли полностью всю начинку здания, и
реконструировали его от и до. Новую крышу там надо было строить. Все перекрытия
перебирали, стены надо было штукатурить, а до этого — отбивать, ямки копали. Дешевле
можно было построить новое. Ходим, смотрим; работает на стройке где-то половина —
молдован, половина — хохлов, москвичей — раз-два и обчѐлся. Здание четырѐхэтажное.
Отвели нас в вагончик.
? Вот, здесь вы переодеваетесь, обедаете. Содержите его в чистоте и вешайте
шмотки.
Вагончик — строительный, посередине — стол стоит, лавки по стенам, на
вешалках висит целая куча телогреек запылѐнных, штанов проссанных, пакетов с
ботинками, каски под лавками валяются, портянки, носки - просто пиздец. Смен пять
молдаван там уже померло, и все свои вещи оставляют. Кипятильник я там впервые
увидел, сделанный из двух бритв. Между бритвами ток проскакивает, они накаляются и
кипятят воду. Выдали нам сапоги, робы, каски, телогрейки, перчатки. Идѐм работать.
Перво-наперво нас с Лѐхой отправили в подвал с перфоратором долбить стену в
месте, где надо было сделать приямок. Отправили не самих по себе, а с каким-то
молдаваном. Залезли мы в подвал, там сыро, одна лампочка светит. Молдаван начал
ковыряться с этим отбойником. Выключает, хочет передохнуть. Мы начинаем допрос.
? Ты — молдаван?
? Да.
? Какого хуя в Россию приехал?
? А? Что?
? Мы — нацисты. Ты скажи, ты зачем в Россию приехал?
У него — лицо испуганное, «бля, поймали!». Мы давай его пытать:
? А русских-то, небось, пиздил в Молдавии? Ну-ка, сознавайся! Мы тебя здесь
сейчас убьѐм! - молдаванин, конечно, выразил лояльность к русским, к нацистам, к
скинхедам, ко всем, - Ладно, с тобой понятно, а остальные молдаване против русских?
? Не-не-не, всѐ нормально, никто не против русских.
? Хорошо.
Национал-социализм начали насаждать. Подолбили эту стену, потом пошли
выкопали приямок, сделали дырку. Отправились в укромное место разрисовывать наши
телогрейки и каски.
Для начала мы вырезали молнии SS, из рубероида и наклеили из себе на каски с двух
сторон, потом на телогрейках нарисовали свастики, руны, стали по стройке ходить более
вольготно. Работать нам, естественно, не хотелось, потому что за 2000 рублей в месяц
будет работать только полный дурак. Как Дамир Зарипов. Он в это время бегал, всем
помогал, спрашивал, как всем помочь, на кой хер? Не понятно. Это же практика, еѐ просто
надо пройти.
Мы с Алексеем узнали, где тут можно спать без палева. Узнали очень хорошее правило
поведения на стройке: рукава всегда должны быть закатанными и в руках что-то должно
быть, то есть в руки нужно взять ведро или трубу, что-нибудь полегче, но должно быть
видно, что ты что-то несѐшь, что ты дико занят. Я одно время ведро с собой носил, потом
это мне надоело, я стал просто ходить с закатанными рукавами и сосредоточенным
взглядом, как будто мне надо очень срочно что-то делать и куда-то нестись.
На стройке стояла конура, в ней жила собака. Конура хорошая, из свежих досок
сделана, большая. К вечеру первого дня из этой конуры я собаку выгнал, постелил какую-
то тряпку и улѐгся там спать. Но ноги торчали, меня кто-то сдал прорабу, прораб меня
разбудил. «Иди работать». Скотина. Пошѐл опять ходить, бродить. Время с утра и до
обеда тянется крайне долго. «Ну когда-ж пожрать-то, да что такое? Это пиздец». После
обеда уже попроще, спать не хочется, домой не хочется, интересней.
Искали мы с Лѐхой, как бы нам развлекаться. Первой нашей жертвой, естественно,
был Дамир. Мы его хорошо знали и он был на виду. Каждый день, до обеденного
перерыва, мы ссали ему в ботинки. Мы знали, где они лежат, и он постоянно выливал из
них мочу, приговаривая: «Опять мне воды в шмотки налили». Он, почему-то, искренне
верил, или заставлял себя верить в то, что это именно вода. Хотя, ботинки у него уже
воняли и мы говорили, что «Дамир, выкинь их, они воняют». Но, Дамир нам не верил.
Потом мы решили, чтобы не работать, подписаться на уборку в вагончике, в то время, как
всем остальным раздавали задания на день. Мы же уберѐм! Уборка заключалась в том,
чтобы выкинуть шмотки умерших молдаван и таджиков и подмести. Хорошо. Все ушли,
мы начали мероприятие. Притащили контейнер для мусора, давай туда шмотки
выкидывать: телогрейки, робы, носки, каски, всю хуйню. Место освобождается, но:
? Надо шмотки выкинуть.
? Да.
? Дамира Зарипова!
? Естественно, кого ещѐ?
Мы давай эти шмотки искать. Искали, искали, нет шмоток. Где они? Он же тут, по
стройке ходит. Ищем. Ладно. Огнетушитель распылили сзади, интересно же, как он
устроен. Повесили обратно. Подмели потом, всѐ чисто. Шмоток Зарипа не нашли, зато
время скоротали. Смотрим: ползѐт Дамирка с пакетом. Порылся в мусоре, достал свои
шмотки (мы их, оказывается, случайно выкинули) и такой нам:
? Ви зачем мои щмотки викинули? Кто так делает?
? Ладно, Дамирка, ну что ты? Случайно перепутали.
На следующий день мы решили исправить эту оказию, будем другим путѐм
действовать. Взяли стекловату. Стекловатой я натѐр ему всю одежду изнутри: штаны,
подмышки, майки, свитер, штаны, носки, в ботинки насыпали стекловаты, чтобы
нормально всѐ было. На регулярной основе стали это делать, чтобы у Дамира была
сладкая жизнь. И пошли до него доѐбываться. Дамир как-то вместе с нами как-то попал
под замес, его оставили разгружать цемент. Он — маленький, дохлый, мы — здоровые,
можно подкачаться. Цемент разгружаем, он стоит около этого корыта, полного цемента.
Он что-то какую-то гадость сказал.
? Э, слышь, Дамир. Я тебе сейчас рѐбра сломаю.
? Не сломаешь.
Я ему — хвать! В грудину кулаком, он на ногах не устоял, и прямо жопой падает в
корыто с цементом, вся спина и жопа уляпаны. Мы с Лѐхой быстро съебались, потому что
там молдаване, прорабы. Пошли на самый верх. Типа мы там работаем. Взяли перфоратор,
стоим, стены штробим. Хохлы начали там нас учить, как хлопать строительные патроны о
стену. Их надо обернуть проволокой и капсюлем ударить по стене, они нормально
взрываются. Получается петарда. Можно подкрасться к кому-нибудь и — бах! Под ухом.
Кто-то взвизгивает, прикольно. Сделали. Тут хохлы пожалели, что нам это рассказали,
потому что мы напиздили полные карманы патронов и хлопали их около хохлушек-
штукатурщиц, молдаван пугали, самих хохлов, кто нас этому научил. Пистоны кончились,
хохлы попрятались, взять больше негде.
На следующий день у нас с Лѐхой было новое развлечение: решили лепить из
глины какашки. Берѐшь глину, между рук запускаешь, как будто говно. Налепили штук
10, давай их по стройке раскладывать. Сидят ребята, обедают, раз — у них какашка лежит
возле стола. У них — паника. «Кто это сделал?», да ещѐ кому-то надо выбросить. Мы
смеѐмся. Подождали, пока в вагончике начальника участка никого не будет, зашли,
положили прям на стол. Потом ещѐ одну положили под дверь. Там паника, пиздец, ходят,
на всех орут, прямо террористическая операция. Потом поняли, что это глина. Сказали,
что мы — негодяи, потому что или кто-то нас сдал, или было очевидно, кто это сделал,
потому что у нас на стройке стала появляться репутация соответствующая, к тому же мы
постоянно подъѐбывали молдаван, кидали в них камешки, бумажки, это всѐ в шутку было,
хотя они злились.
На стройке была девушка Марина, не совсем девушка для нас, ей 21 год был, она
колледж закончила и работала ключницей на складе, выдавала лопаты, телеги, всякую
хуйню. Звать мы еѐ стали «Тѐтя Марина».
? Ребят, почему тѐтя? Я старше вас всего на 3 года, я Марина просто.
? Не, ну ты старая уже, ты — Тѐтя Марина.
Она бесилась, но всячески пыталась кадриться. Мы подчѐркивали еѐ
старушачность, плюс у неѐ была жирная жопа и она курила, поэтому она могла быть
только Тѐтей Мариной. Как-то повесили мы на еѐ складе объявление, что симпатичный
молдаванин познакомится с заведующей складом для интимных отношений за гаражами.
Повесили, через 20 минут она прибегает к нам в вагончик, мы кушали. Объявление на
стол кидает.
? Максим, Лѐша! Вы — дебилы, я вас ненавижу.
Плачет, что плачет? Ну, пошутили, хрен с ним. Начальник участка, там был Миша,
маленький гондон, постоянно ходил в белой каске, очках и выѐбывался. Он как-то
поручил нам отбивать снаружи стену. Надо было залезть на леса, и отбивать штукатурку
на уровне 3-4 метра. Полез я туда с Лѐхой. Как отбивать надо? Естественно, свастикой.
Давай хуярить. За час я выбил свастику, метра полтора на полтора, здоровую, ровную,
красивую, видно издалека. Только выдолбил, не успели мы отдохнуть. Прибегает прораб.
? Где, блядь, эти? Заебали, что за хуйня?
Оказывается, соседи из дома напротив увидели, как свастику выдалбливают,
запаниковали. «Ну как так можно, это же — фашисты!». Приехали менты, выебли мозг
этому прорабу, сказали немедленно свастику убирать. Отбойный молоток у нас отняли и
больше не выдавали. Послали помогать каким-то арматурщикам, гнуть арматуру. Мы с
арматурщиками тусанулись минут 40.
? Слушай, нам за это нихера не платят, помогать мы тебе не будем, хочешь — будем
вокруг тебя крутиться и мозг ебать? Или пойдѐм спать.
? Да идите спать, что вы.
Всѐ честно. Мы зашли в комнату с минеральной ватой, она была уложена
штабелями до самого потолка в несколько рядов. Мы часть вынули, изнутри сделали
комнату. Снаружи кажется, что комната забита до потолка этой стекловатой. А, на самом
деле, внутри, около окна, у нас была комнатка небольшая. Мы всѐ устроили, постелили, и
после работы шли спать. Спать там было хорошо почему? Во-первых, нас не было видно
ни с какой стороны, если блоки изнутри подтянуть, подпереть, то никто не найдѐт. Но
потом гондон-прораб увидел нас – видать, через окно. Окно было закрыто армированной
плѐнкой. Увидел наши каски, пришѐл, залез туда, отодвинул вату, распизделся. Хрен с
ним, пошли на крышу. Вид красивый. На крышу мало почему-то кто лазил, там делать
нечего было, и, если лестницу убрать, то туда и прораб не забирался.
Стали мы тусоваться там. Вид там романтический. Сидим, разговариваем о девчонках.
Главное, что виден Ольгин дом. С Ольгой я думал, расстаться или нет. Она мозг ела, но и
любил я еѐ.
? Лѐха, как ты думаешь, послать еѐ?
? Да посылай!
? Ну не могу, понимаешь? Она такая хорошая, мне нравится, да и сейчас практика
рядом, могу хоть каждый день после работы встречаться, тут ехать недалеко, пешком
можно дойти.
? Тогда пошлѐшь, как практика закончится.
? Точно! Практика закончится, там и пошлю моментом.
 Действительно, по вечерам после практики я с ней встречался, ходил, гулял по
Карамышевской набережной. Это романтическое место было.

***
Закончилась у нас работа, я куда-то ехал, суть в том, что не в Крылатское, перешѐл на
другую сторону, где конечная троллейбуса. Жду автобуса. Смотрю: идѐт тип, в голубых
джинсах, майка с поросѐнком в строгом ошейнике, написано: No one likes us, we don't care.
Фанатская майка, мясная. И со стороны практики идут ещѐ два парня из группы. И им
зиганул в прикол.
? Зиг хайль! Куда идѐте?
? Домой.
? Понятно.
И тут этот, который подошѐл ко мне в майке:
? Ты что, нацист?
? Да.
? Шарп!
? Я не шарп! Я — нацист.
? Шарп.
? Ты — дебил? Я — нацист. А, ты, блядь, шарп?
? Да!
А парень, года 22 ему, побольше меня, но и пузо у него, пива, видно, выпить
любит. И замахивается. Там такой замах, как будто быка хочет завалить. Замахнулся. Что
делать? Бью ногой в живот и двойку по ебальнику. Он согнулся, разгибается. Рожа
разбита, майка разорвана.
? Ты что сделал?
? Тебе что надо, охуел?
? Блядь, я шарп! Но я не против скинов, я сам Царицыно громил. Я сказал так,
потому что нацисты ничего не делают. Но надо же пиздить чурок, я в этом смысле.
? А, в этом смысле, ну давай тогда, я понял.
Ушѐл этот дебил, я так и не понял, то ли он доебаться решил, то ли он — шарп, или
ошибся, не знаю. Он очень сокрушался, что я ему порвал именную майку.

***
Как-то еду я с практики, иду домой, смотрю: в подъезде сидит кошка. Я с собакой
выходил. «Так, надо эту кошку погладить». Подхожу к ней, собака сунула туда нос, она
дружелюбная, доберманчиха. Кошку лизнуть. А кошки собак не любят. Как ебанѐт ей по
носу когтями. «Ах ты, гадина!». Ебанул ногой котяру, она улетела. Кошка вызвала
негативные эмоции, сволочь низкопробная. Причѐм, я знал, что она ссыт у меня на этаже.
Она ссыт на девятом, а живѐт на первом. Запомнил, ушѐл.
Потом у нас с Лѐхой сложилась прискорбная ситуация. Мы заметили, что когда
бетон разгружают, молдаване закидывают его в вагонетку, которая поднимается
подъѐмником, на нужный этаж. Мы залезли на крышу и со своего любимого места
кричим. Обычно, кто-то кричит со своего окна: «Раствор!». И молдаване подбегают,
начинают раствор грузить и поднимать на нужный этаж.
Раз, приехал грузовик, высовываемся, кричим: «Раствор!». Молдаване бегут, начинают
это всѐ грузить, мы с Лѐхой сидим, посматриваем: «Ага!». Тема в том, что если кинуть
кирпич в эту вагонетку сверху, то обрызгивает всех, кто рядом стоит. Мы подождали,
пока нагрузится — хуяк! Туда два кирпича. И молдаван забрызгали. Они смотрят на нас,
орут, кулаками грозят, мы опять туда кирпичей накидали.
Молдаване взбеленились, орут что-то по-молдавски: «Йохэндэбэйс!». Побежали нас
пиздить. Мы-то понимаем, что ситуация некрасивая, спровоцировали толпу целую. По
одному-то можно чмырить, они тихие, но тут — толпа. Забаррикадировали один подъѐм,
около второго спрятались, стоим с палками. Каска поднимается — бам по башке! Она
уходит, второй — уходит. Смотрю: из люка белая каска высовывается. Я уже собрался
бить, тут вспоминаю, что белая каска — это прораб. И Миша-гондон высовывается:
? Вы что, охуели? Вы что, ѐбнулись? Нахуй это делаете?
? Это не совсем мы, на нас напали.
? Да я видел всѐ! Вы — дебилы! Пошли нахуй отсюда!
И убежал. Мы его хотели опустить тоже, но он ушѐл. Уволили нас с практики, да и
не важно. Но вышло так, что уволенные из практики, мы забрали документы из этой
фирмы, думаю: «Ну и ладно, хрен с ним, устроюсь к своему папе в фирму фиктивно. Он
даст мне бумажку, что я там работаю, а я буду спокойно на даче тусоваться».
Приезжаю в колледж.
? Я буду работать у папы, он даст бумаги.
? Не, Максим, то, что надо у папы работать, это тебе надо было раньше думать,
сейчас уже поздно. Сейчас всѐ. Тебя выгнали с практики, третий курс ты не закончил,
получаешь документ, что ты прослушал 1, 2, 3 курс в колледже, иди ищи другое место.
Нам с Лѐхой это сказали. Оно и понятно, ректор-гондон ждал полгода, а тут повод
— железный, чтобы выгнать, оспорить мы его не можем. Поехали мы с Лѐхой искать
другие колледжи, но никуда не берут, потому что ректор нашего колледжа позвонил
ректорам всех других колледжей, и предупредил, что «вот этих двоих нацистов не брать».
В итоге, все другие колледжи отказывают нам в поступлении на дневное. Нашли один, на
«Первомайской», на вечерний факультет, нас приняли, на дневное отказались. Мы
успокоились, можно отдохнуть летом, работать, хотя бы не зря пропадает время.
Оказалось всѐ не так просто.

***
Та кошка собаку мою поцарапала зря. Вспомнил я о ней, когда выносил мусор.
Выхожу, и ссаниной воняет. «Блядь, как она меня заебала!». Надо еѐ ѐбнуть. А что делать?
Спустился в подъезд, взял кошку, у неѐ три котѐнка было. Хватит говно всякое плодить,
надо их замочить. Притащил домой, достал пенѐк для мяса, топориком котят шлѐпнул, в
ведро тушки скинул. Бью кошку. «Так, эта поздоровее, надо ей башку отрубить и
выбросить». Всѐ будет тихо и чисто. Собаку я запер, чтоб не гавкала. Кошку рубанул, но
промахнулся, она вырвалась, руку мне поцарапала, стала бегать по комнате, всѐ залила
кровью, добил я еѐ, но не приятно. Одно дело — быстро шлѐпнул и выбросил. А другое —
когда начинаются мучения животного, жалко еѐ стало. Башку отрубил, на помойку
бросил, собрался тушу тоже кидать. Тут звонит Тѐмыч.
? Макс, что делаешь?
? Ничего, кушать собираюсь, а что?
? Я сейчас к тебе в гости с Тонычем зайду.
? Заходите, мать кролика купила, сейчас в холодильник убираю как раз. Надо будет
его разделывать, готовить, чтобы на день рождения кушать.
Я же Тѐмыча знаю, он же халявщик первостатейный.
? Макс, давай кролика сожрѐм.
? Ну как, мать же купила, нельзя.
? Блядь, давай!
? Не, ну надо же приготовить на праздник.
? Мы приготовим, давай!
? Ты пойми, что нельзя.
? Нет, давай!
? Давай сожрѐм, только если приготовите его как надо, очистите, зажарите,
замаринуете, чтобы нормально было.
? Мы всѐ сделаем.
? Не вопрос.
Приходит, я только-только успел с кошки шкуру снять и кишки выбросить.
Запихал в кастрюлю и поставил в холодильник. Она ещѐ тѐплая. С задних лап я не стал
шкуру спускать, чтобы был шанс у него понять, что это — кошка. Оставил там лапу с
когтями. Кошка серая была. Он не просѐк.
? Смотри: лапы-то кошачьи.
? Нет, это кролик.
? Вроде кошка.
? Кролик, что ты гонишь? Специально лапы оставили, чтобы видно было.
? Хорошо.
Порезали они кошку, маринуют. Тут ко мне две девчонки пришли. Сидим в
комнате.
? Там Тѐмыч сейчас кошку готовит, маринует, вы ему не говорите об этом.
Пошли, посмотрели, носы позатыкали.
? Какой кошмар! Ой!
Ушли. Эти над ними смеются.
? Вы что, не видели, как кролика готовят? Подумаешь.
Посидели мы в комнате. Тѐмыч с Тонычем зажарили картошку в духовке, кошку
порезали, с лучком, запекли, достали. Пахнет на всю квартиру, прикольно. «Пойти, что-ли
кошку пожрать? Не, не буду, иначе в чѐм шутка будет?». Потерплю. В итоге кошку я есть
не стал. Тѐмыч с Тонычем всѐ поели.
? Давайте, открывайте помойку, вы кошку жрали.
? Как кошку?
? Вот так.
? Быть того не будет.
Открыли помойку, увидели кошачью шкуру, лапы, голову. Но, никто даже не
блеванул. Покривились, сказали, что я урод и с той поры у меня дома мясо никогда не
готовили.

***
В ННП должен был состояться долгожданный праздник: посвящение в Юнкерский
корпус и принесение присяги бойца ННП. Заранее все были обзвонены, что все
собираемся на Белорусском вокзале, оттуда выдвигаемся и едем в лес. Собралось человек
60-70, погрузились на электричку, доехали до станции «Крюково» и относительно
ровными шеренгами двинулись в лес. Прошли 500-600 метров по лесу, по дороге
обсуждал с парнем по-имени Доктор особенности крови различных народов. Он
утверждал, что кровь чурбанов и негров с джинсов не отстирывается. Я ему говорил, то
это — предрассудки, и чурбанская кровь отстирывается точно так же, просто не надо
стирать горячей водой. Спор у нас был горячий, к нему присоединялись другие бойцы, у
каждого была своя версия, кто-то говорил, что негритянская кровь не отстирывается, кто-
то что наоборот, отстирывается, только кровь белого не отстирывается. Таким образом, у
нас получился конструктивный, захватывающий диалог и я не заметил, как мы пришли на
место.
Туда предварительно выехал передовой отряд, там был заранее сложен костѐр,
вкопали крест, обмотали тряпками и пропитали тряпки бензином. Там полянка большая.
Готовились, устраивались, думали, как получше это организовать. Суть была такова.
Сперва надо принести присягу на верность ННП, потом похоронить предателей,
ритуально, то есть похоронить листочек с их именами, вскоре от этого они должны были
умереть. Предатели — это те, кто в партию вступил, а потом на неѐ забил.
После этого должны выступать люди в качестве претендентов на вступление в юнкерский
корпус. Это должна была быть драка один против троих. Суть не в том, чтобы победить, а
хотя бы выстоять 2 минуты в этой драке.
Построились. Те, кто приносил присягу, должны были встать в шеренгу и повторять слова
присяги за Бусом. Разожгли костѐр, Бус зачитывал слова, все повторяли, после этого
присягнувшие на верность ННП по очереди подходили к флагу ННП, целовали его,
отпивали глоток вина из немецкой каски и ели кусок карбоната из советской. Советскую
каску я сам для этого ритуала принѐс. Было довольно интересно, половина соратников в
масках, в масках прорезаны только глаза, я не знаю, зачем они там в масках были, тогда не
было такого давления, ходи, как хочешь, но маски понадевали. И очень смешно они маски
приподнимали, чтобы вина глотнуть из каски. Для меня это была проблема: как же я буду
вино глотать, если я не пью? С Бусом на эту тему разговаривал.
? Пить не обязательно, ты хотя бы губами приложись.
? Ну хрен его знает, уже загас.
? Ладно, не горюй.
Убедил меня. Карбоната я съел, дали с ножа пару кусков. После этого выкопали
могилу, похоронили там фамилии предателей. Потом все разошлись готовиться. В
Юнкерский корпус должно было поступать 5 человек: Я, Лысый, Чугун, Белый и кто-то
ещѐ. Первым решил посвящаться я. Вышел, размялся. Начали драться. И у меня стало
нормально получаться. Посвящали меня три человека, из которых только один был моей
комплекции, один был с меня ростом, но дохлый, а третий был дохлый, да ещѐ и мелкий.
Это были лейб-гвардейцы, они были парни боевые, но самому мелкому я разбил нос. Но
вернулся в строй, хотя кровь из-под маски текла.
Драться против двоих легче, у меня получилось охуительно. И на следующий бой мне
пришлось уже заменять того, кому я нос разбил, и самому замещать соратника. Посвятили
второго, третьего. Лысый тоже хорошо дрался, не убегал. Белый падал постоянно, Чугун
тоже, делал вид, что его ударили куда-то, то в печень, то по яйцам, хотя просто не
выносил прямые удары. Но все были приняты, потому что суть в том, чтобы выйти и не
испугаться.
Тут ко мне подходит журналист из «Известий», Соколов-Митрич, я потом
фамилию прочитал.
? Можно у тебя интервью взять? Я статью пишу.
Журналист был приглашѐнным. У нас в партии была дисциплина, что не положено
давать интервью без разрешения вождя. Но его направил ко мне Сухаревский, что «вот
иди, поговори с бойцами рядовыми». Потому что тоже неправильно, если приедет
журналист, а ему с бойцами запрещают общаться. Это — не красиво.
? Да, конечно, я дам интервью.
? Почему ты стал скинхедом?
Как мне объяснить журналисту, почему я стал скинхедом? На меня не нападали на
улице хачи просто так, у меня нет каких-то личных обид. Но, вспомнил я ситуацию одну,
которая могла послужить основанием. Дело было в том, что я встречался с девушкой,
которая жила на Каширском шоссе, недалеко от того места, где были взорваны дома. На
Гурьянова был дом. С ней я расстался. 1 сентября пошѐл в школу, с ней общения нет. Но
телефон помню, адрес помню. Тут сообщение о том, что дом взорван. Я, естественно,
бросаюсь из школы ей звонить. Трубку не берут, не дозвонился, расстроился. И пошѐл
чурбанов пиздить вечером, мстить. Встретил скинов, мы пошли чурбанов пинать.
Нескольких сильно отмудохали. Это давно было.
Дело в том, что придя домой, я смог до Наташи дозвониться, с ней поговорил, узнал, что
это не еѐ дом совсем, но журналисту я этого то ли не успел, то ли не стал до конца
рассказывать. Он понял так, что девушка у меня погибла, я решил мстить и пошѐл в
движение скинов. Эту статью он напечатал в газете «Известия». Она стала довольно
популярной. Приезжаю в ННП потом, половина статьи посвящена мне, что «Тесак с таким
интеллигентным лицом, здоровый, спортивный, у него погибла девушка, его можно
понять». Мне, конечно, Кузьмич выразил благодарность за работу с журналистами.
На самом деле, овощам нужно обоснование, почему я стал нацистом. Овощам
обоснование было нужно, его дали. Они рады. Потому что если сказать, что я нацист и
переживаю за свой народ, то «ну нафиг, это быдло, они валяются под забором, а ты
будешь на них своѐ время тратить?». Этого не понимают, такая мотивация ничего не
объясняет, люди же гондоны по своей сути. А если ты объясняешь, что девушка погибла,
то «да, это — месть, это — лично, тут ты имеешь полное право». В то, что дома взрывали
не чечены, а ФСБ, я тогда не верил и не думал, сейчас, конечно, не сомневаюсь. Если
взрывали и чечены, то с ФСБшной подачи.
За это интервью я был назначен руководителем Московского регионального
отделения. Что это значит? Я должен был руководить командирами округов, общаться с
ними, посещать мероприятия, сборы округов, посещать по выходным сборы командиров
и общаться с прессой, потому что внешность — типично скинхедская, лицо —
отмороженное, но в то же время интеллигентное, могу что-то связанное говорить, а это —
довольно редкое качество у нас.
Всех журналистов стали приводить, я с ними общался. Я всем рассказывал, что
стал скинхедом не потому, что я не люблю чѐрных, не потому, что я люблю свой народ, а
конкретно потому, что при взрыве дома у меня погибла девушка. Рассказывал столько раз,
что уже начинаешь сам это с чувством говорить, в это верить, свыкся с этой мыслью.
Помню, девушке этой позвонил, рассказал.
? Наташа, погибла ты, я скином стал.
? Макс, зачем? Ну ты достал так делать!
? Я твой портрет думал напечатать.
? Только попробуй, зачем тебе это надо?
Портрет я не стал печатать. Ситуация-то простая, овощи не понимают. Вот если им
объяснить, допустим, что у меня ни один чурбан никогда девушку не отбивал, и ни одна
моя девушка не уходила к чурбану. У меня чурбан не может отобрать рабочее место,
потому что я закончу колледж и стану инженером. Чурбаны инженерами не работают, они
работают чернорабочими, в крайнем случае, начальниками участков. У меня нет боязни
того, что меня какой-нибудь чурбан ограбит, потому что я сам могу ограбить кого угодно.
Меня не изнасилуют и не будут грубить, потому что я — мужчина, довольно крупный,
сильный и агрессивный. Меня эти проблемы, из-за которых обыватели думают, что можно
стать националистом - они вообще стороной обходят. Кроме какой-то идеологической
мотивации ничего нет. Но в пропагандистских целях почему овощам лапши на уши не
навесить? Это нормально, вполне здраво и объективно. Мы эту позицию обсудили в
партии, мне сделали замечание, что «Макс, смотри, не проболтайся, будет некрасиво,
сейчас мы будем это пиарить» - «Хорошо, договорились. Стал скинхедом, потому что
погибла девушка». Я стал скинхедом в 14 лет, а взрывы дома были, когда мне
исполнилось 15, но небольшие нестыковки наружу хрен когда выплывут.

***
Как-то в штабе ННП Бус мне говорит:
? Тесак, не хочешь познакомиться с тѐлкой одной?
? Что за тѐлка?
? Есть одна, она сумасшедшая правда, хочешь — встреться с ней, может погулять
сводишь, выебешь.
? А что она?
? Да, заебала, шлюха вонючая.
? Заебала, так заебала, давай.
Происходило это как в партии? Была редакция и генштаб. Редакция — на кухне,
штаб — в комнате. Был совет командиров, как обычно, в воскресенье. Я ушѐл в редакцию
и стал говорить по телефону, а командиры слушали по громкой связи в штабе разговор.
Делалось это неоднократно. Из разговора я узнаю, что девушка вступила в ННП,
общалась довольно плотно с Бусом, потом начала тупить, Бус на неѐ разозлился и слил еѐ
мне.
? Как тебя звать-то? Марина?
? Не, на самом деле, Ира, но Марина — это партийная кличка. Чтобы никто не
догадался.
Спросил Буса.
? Почему у неѐ партийная кличка — Марина?
? Потому что мне нравится имя Марина, девка понравилась, имя мерзкое, поэтому
кличка Марина.
? Пойдѐм гулять.
? Пойдѐм.
Буквально на следующее утро я договорился конкретно по времени, встретились
мы с ней где-то в районе «Сокола», пошли гулять. Девка здоровая, почти с меня ростом.
Она старая тогда была. Мне — 18, а ей — 27 что-ли, бабка. Сиськи большие, ноги
стройные. Ходили, ходили. В итоге, я усадил еѐ за какую-то скамейку, начал щупать за
положенные места, всѐ нормально происходит. Чем лучше в этом отношении девушки
постарше, так тем, что они уже не кривляются, что «мама не разрешает», «люди увидят»,
это уже не работает. Начали целоваться. Романтическая прогулка. Где-то в течение
полутора часов. «Нихуя себе, мне-то 18, а я уже девку закадрил, которой 27», чистый
пикапер. Уехал домой, договорились, что она приедет ко мне в гости на следующей
неделе. И Бусу рассказал.
? Марина — шлюха, дрянь.
Оказалось, что Бус с ней встречался в это время, у него что-то не получалось, он не
думал, что у меня что-то получится с этого захода. Решил не рассказывать ему остального,
чтобы его не расстраивать.
На следующей неделе приехала Марина к нам с Лѐхой в гости, у него была хата в
Новогиреево, куда мы водили девок. В эту квартиру ещѐ его отец водил девок,
однокомнатная. Отец понимает, что сын растѐт, и отдал ему ключи. И мы стали водить
туда девок. С Мариной приехали, на кухне разложили диван, попили чайку, легли,
общаемся на общественно-политические темы, а Лѐха с другой девкой общается на такие
же темы примерно. Тут звонок в дверь. Я никого не жду, Лѐха тоже никого не ждѐт, но
зачем-то пошѐл открывать. Он был голый, смотрит в глазок: там стоит его девчонка Алла
с подругой.
? Алла, подожди.
? Лѐша, открывай, я знаю, ты там не один.
Тут он обмотался полотенцем, и открывает. Алла врывается, видит, что я с девкой
на кухне, бежит в комнату. В комнате сидит голая тѐлка в кровати. Я на всю жизнь
запомнил фразу Лѐхи:
? Алла, это не то, что ты думаешь!
В этой ситуации просто всѐ однозначно. Это был пиздец, что он Алле объяснил,
что это не то, что она подумала, это чисто случайно он оказался в полотенце с голой
тѐлкой в комнате, свалить на меня не получилось. Хотя обычно на меня всѐ сваливают,
что девок привѐл, но здесь факт что я с девчонкой на кухне. Алла в итоге выгнала ту,
которая была голой в комнате, подругу отправила и Лѐха с ней продолжил своѐ
мероприятие политическое. Я продолжил его с Мариной.
***
На следующее утро у меня была запланирована акция. Интимного свойства. Есть такой
Аратов, издатель редакции газеты «Русская правда», и он тогда поссорился с Кузьмичѐм и
Бусом. Попросили по-товарищески дать ему пизды. Подкараулить и немножко разбить
лицо. Несколько раз мы туда ездили с товарищами из юнкерского корпуса. Караулили в
подъезде Аратова. Приехали один раз, второй. А он не работал, нет графика. Человека,
который работает, легко караулить в подъезде, потому что он каждый день в одно и то же
время выходит из подъезда, деться некуда. А он безработный, может сидеть весь день
дома, особенно, если он жирдяй и в зал не ходит. Съездили раза три, в это утро уже
четвѐртая поездка. Мы с Лѐхой выезжали, по дороге пересекались со Стасом и Юриком,
чтобы уже наверняка забить. Вчетвером встретились, Марину я отправил домой и мы
поехали ловить редактора.
Стоим в подъезде в 8 утра. Ты представляешь, как себя чувствует человек в 8 утра,
когда спускается, а в подъезде стоят 4 человека с добрыми лицами, причѐм мы не очень
стеснялись, у меня — кастет в руке, у кого-то палка, ножка от стула? У всех людей сразу
становится такое лицо, они все свои грехи вспоминают, думают: «Ко мне или не ко мне?»,
идут боязно, всѐ равно идут, но морально готовятся, что это по их душу. Понятно, что
если открылась дверь лифта, то ни убежать никто не успеет, ни заскочить обратно в лифт.
Остаѐтся только смириться с судьбой. Стоим уже час, там какие-то старухи спускаются.
? Мы милицию вызовем. Что вы здесь делаете?
? Мы друга ждѐм.
? Какого друга? Вы — бандиты.
Хрен с ним, прождали до 10 утра, поехали по домам. Мы с Лѐхой были готовы к
бою. Поехали в одну сторону, Стас с Юриком — в другую. Заходим мы в вагон, едем.
Буквально на следующей остановке заползает в вагон семейка цыган. Старый цыган, лет
45, здоровый, но с костылѐм, в шапке, кожаной куртке, хотя это лето. С ним сынок лет 18,
дрищѐвого вида цыганѐнок, и маленькая девочка, лет 10. Цыган зашѐл.
? Уступите место инвалиду.
Тѐтка уступила, цыган сел, ногу вытянул, костыль ставит в сторону.
? Пива мне.
Дочка достаѐт ему пиво. Сын открывает. Дочка крышку в карман убирает, цыган
сидит, пиво пьѐт.
? Лѐха, если сейчас цыган пиво на пол поставит, то мы сейчас его пиздить будем,
потому что гондон цыган вообще охуел. Животное, бабу согнал, сам уселся.
Цыган это услышал. Мы стояли около двери, он сидел с самого края сиденья.
Поворачивается:
? Ты что сказал? Зачем ты это говоришь?
? Ах ты гондон, ты охуел? - достаю цепочку, там свастика висела, - вот это видишь?
? Э, что ты, что ты? Я же не таджик и не узбек, я — цыган. Богом клянусь.
? Ты дурак что-ли? - потом только дошло, что он подумал, что это крестик
православный.
Подхожу, стал спереди, наступил ногой на костыль, второй ногой бью ему в
голову. А цыган — здоровый. Деваться некуда, надо забивать. Он не отрубился,
вскакивает, начинает драться. Его сын пытается напасть на Лѐху, Лѐха пиздит сына. Я
хватаю костыль, цыган в него вцепился, он тяжелее меня килограмм на 30, я вбок костыль
дѐргаю (как в фильмах с Джеки Чаном), этим костылѐм бью ему по ебальнику. У него
рука опустилась, костыль оказался у меня. Я этим костылѐм начал хуячить его по голове и
по спине. Костыль сломался. Лѐха забивает уже этого сынка. Хотели пиздануть дочку, но
дочка убежала куда-то в конец вагона. Забили папу и сына костылѐм, у нас с Лѐхой по
половине оказалось в руках. Короткими палками ебашили. В итоге, разорвали мне кофту
цыгане, у меня кофта была с надписью Hooligans Moscow на груди. Забили их, поезд
остановился на станции, мы выскочили, убежали в соседний вагон. В соседнем вагоне
народу дофига, там же не видели, что драка была, а зашли мы спокойно. Поезд стоит,
двери открыты. «Дежурный по станции, пройдите в вагон», менты бегут. Мы в толпе
затерялись, я книжку достал из рюкзака, потому что я без рюкзака вообще никуда не
ездил, и без книжки тоже. Я и сейчас так делаю. Типа на работу еду, читаю. Поезд стоял
ещѐ пару минут. Менты прошли мимо вагонов, но как они определят? Поезд трогается, мы
— к дверям: лежит этот папа на спине, всѐ ебало в крови, дочка плачет, сынок жопу трѐт.
Довольные уехали. Хоть Аратова не поймали, но, тем не менее, сделали что-то хорошее в
это время.

***
Забот у нас с Лѐхой никаких нет. Документы подали в колледж на вечернее, делать
ничего не надо. Как-то поехали знакомиться с девками на Манежку. Ходили, бродили, с
одними, с другими затусовались, весело. Подходим к двум девкам.
? Привет, можно с вами познакомиться?
? Не, мальчики, мы тут вдвоѐм с парнем.
? Ну и что? Зачем одному парню две девушки?
? Идите, а то сейчас проблемы будут.
Уходить не стали, подходит парень, кепка-восьмиклинка, джинсы вельветовые,
поношенные, туфли.
? Вы кто по жизни?
? Мы — скины.
? А по жизни кто? Я вот — бродяга. А вы охуели что-ли? Кто такие? Что к моим
тѐлочкам подкатываете?
Мы с ним пытаемся разговаривать, а он вообще невменяемый, чистый пацан. И
вроде пиздить его не с руки, потому что это — Александровский сад, у Вечного огня. Он
что-то объясняет, что это — некрасивый поступок, к тѐлкам подходить. Я с той поры
блатных ненавижу. Потому что единственное, что его спасало, это то, что там добить его
нельзя, много ментов. Пошли дальше ходить, собираем номера телефонов. В те далѐкие
дикие времена телефоны мы собирали домашние, мобильных не было. С девушкой
познакомишься, поговоришь. Но одеты мы были на палеве, а на Манежке в основном
репаки тусовались. Это был стратегический промах. В итоге, закончилось дело тем, что на
последний поезд метро мы опоздали. Лето вроде, тепло.
? Давай на Манеге ночевать.
? Давай.
С девчонками какими-то протусовались до трѐх часов, потом на лавке улеглись и
продрыхли до пяти утра. Холодновато, особо нормально не поспишь. Приезжаю я домой
около шести, пока поел, пока сполоснулся, там уже мать на работу просыпается.
? Я спать пошѐл.
? Давай.
Только я лѐг, звонок в домофон.
? Макс, к тебе из милиции пришли.
? С какой милиции, нет меня дома.
? Я сказала, что ты дома.
Лѐг спать. «Сейчас скажет, что меня нет, и они уйдут». Звонок в дверь.
? Меня нет.
? Макс, тебя из милиции.
? Ты что, меня нет, я же сказал.
? Иди выйди, я сказала, что ты дома.
 Ебать! Что в голове должно быть у мамы, чтобы думать, что сын-скинхед может
общаться спокойно и нормально с ментами. Если они приехали, ни в коем случае нельзя
дверь открывать, это же очевидно! Выхожу. Стоит участковый и два автоматчика.
? Максим Сергеевич?
? Да.
? Марцинкевич?
? Да.
? Ты — скинхед?
? Да.
? На Манежке был? - а там недавно погром был, буквально за несколько недель до
нашего мероприятия.
? Не, не был. - причѐм, я там реально не был, я был на даче, и вообще не знал о том,
что там будет происходить.
? Если ты там не был, сейчас напишешь объяснительную, и быстро поедешь домой,
надо срочно написать.
? Хорошо, поехали.
Тем более, что тут автоматчики, да и дверь открыта. Надел какие-то шорты, белую
майку, кроссовки на босу ногу, ключи.
? Паспорт возьми.
? Хорошо.
Вышли, садимся в чѐрную «Волгу». Солидно, «Волга» за мной, уважение.
Доезжаем до отделения милиции. Перед входом в отдел стоит «Газель». На ней табличка -
«Военкомат». «Странно как, что это здесь военкомат?». Менты ушли, оставили только
одного автоматчика со мной караулить. Возвращаются.
? В отделение не пойдѐм.
? Хорошо.
? Садись в ту машину?
? А что там?
? Тебе что-то в военкомате подписать надо.
? Не вопрос.
Пересадили меня в «Газель» военкоматовскую и привезли меня уже в военкомат.
Там военком мне говорит:
? У тебя отсрочка от армии кончилась.
? Почему кончилась?
? Почему? Тебя из колледжа выгнали.
? Я в другой поступил.
? Да, поступил, но отсрочка у тебя одна. Теперь ты в армию пойдѐшь.
? Давай, пойду, где расписаться?
Сам думаю: «Сейчас ты мне эту повестку дашь, я ей жопу вытру».
? Нет, ты домой не пойдѐшь, ты сейчас служить будешь.
? Как я служить буду? Распишусь и домой пойду.
? Не, это сейчас начнѐтся. Паспорт давай.
Отксерокопировали его, только вместо бумаги для ксерокса засунули кусок
журнала глянцевого с белым местом, на белом месте напечатали мою фотографию, из
этого журнала еѐ вырезали, получилась фотография. Вклеили в военный билет.
? Сейчас ты служить поедешь прямо отсюда, домой не поедешь.
? Позвонить-то дайте.
? Не-не-не, потом со сборного пункта позвонишь. Уже всѐ решено.
Просидел я полтора часа в военкомате, в итоге приезжает «Газель», которая
отвозит призывников, меня туда загружают первым и смотрю: приходят добровольцы, с
мамами, папами, девушками, друзьями, их толпами провожают, они празднично одеты,
чистые лохи. Я сижу: шорты, майка, кроссовки, больше нет нихера. Эти там с
чемоданами, переезд просто в другой город. Забили нас в газель, человек 8. И мент сидит.
Один парень говорит:
? Я тебя узнал.
? Да?
? Мы с тобой как-то в одном троллейбусе ехали.
? И что?
? Там хач у тебя время спросил, а ты его убить пообещал.
И рассказал историю, что я ехал в колледж, заходит хач в троллейбус. Что-то на
меня смотрит. «Охуел что ли?», у меня шапка «Лонсдейл», бомбер, смотрит. Я взгляд не
отвожу.
? Э, слишь? Время не подскажешь?
? Ты охуел? Животное, какое тебе время? Зарежу здесь тебя.
? Э, ты зачем так гаваришь?
И подъехали к рынку в Мневниках. Хач выскакивает, отбежал от троллейбуса и
что-то орать начинает. Люди смеются в троллейбусе. Этот случай парень и вспомнил.
Мы начали общаться, весело. Практически знакомые. Доехали до сборного пункта на
Угрешке, станция «Дубровка». Всех выгрузили, построили. У всех призывников —
мешки, чемоданы.
? Сейчас вас будут распределять по частям, вы будете проходить службу, родине
служить.
Понятно всѐ. Сам думаю: «Как бы отсюда съебаться?». Заборы высокие, колючая
проволока, дохуя военных ходит. Пришлось идти в помещение. Сидят люди, спят,
конечно, не так, как в «ДМБ», не совсем беспредел, что блюют и валяются, но бомжатник
конкретный. Поинтересовался, кто-то по два дня сидит, кто-то по три, ждут
распределения. Мне повезло больше, меня вытягивают, и ещѐ человек 20. Завели в
кабинет, провели какие-то тесты и спрашивают, кто куда хочет пойти служить из тех
вариантов, которые предложат. Кто по медицинским и интеллектуальным показателям
подходят, в несколько родов войск, его спрашивают. Некоторые даже соглашались идти
во флот, хотя во флоте служить дольше. Не знаю, зачем они соглашались добровольно,
дурачки. Очередь дошла до меня.
? Куда служить хочешь идти? - зрение у меня плохое, понимаю, что в спецназ не
возьмут.
? В Чечню.
? Зачем?
? Чеченов убивать.
? Кого? Террористов, боевиков?
? Мне всѐ равно, женщин, детей, я всех ненавижу, куда гранату не брось — везде
враги. Так что в Чечню.
? Понятно. Ну тогда мотострелковые войска.
Ребятам понравилось это высказывание, ещѐ несколько его повторили. Все —
мотострелки, все — в Чечню. Нас распределили. Пришѐл за нами покупатель, товарищ
майор: «Я вас буду сопровождать по пути в часть». Собрались. Не только мы, но и ещѐ
человек 20. Погрузили нас в «Икарус», повезли на Курский вокзал. Привозят.
Выгружаемся, дислоцируемся возле комнаты матери и ребѐнка, на 2 этаже. Там была
площадь, ничем не занятая, сейчас там палатки кругом. Расселись, на полу разлеглись,
майор пошѐл смотреть расписание. Оказалось, что мы опоздали на 20 минут на поезд до
Коврова, нам туда надо. Следующий поезд идѐт в 6 утра. Будем спать, ждать следующего
поезда. Майор оказался человеком нормальным.
? Ребят, что кому надо позвонить? Я карточку дам, позвоните домой.
? Мне надо, потому что у меня не в курсе, что я в армию ухожу.
? Как не в курсе?
? Меня с утра забрали, сказали, что только до милиции доехать надо, и всѐ, про
армию не говорили.
? Пошли.
Набираю я номер. Сестра берѐт трубку.
? Привет, Машка. Я в армию ухожу немножко.
? Как так?
? Забрали мусора, уже билет сделали, я на Курском вокзале, в часть уезжаю утром.
? Хорошо, сейчас все приедем.
Я объяснил, где мы тусуемся, и через пару часов приезжает сестра, мать, отец и
Стас. Я прощаюсь, иду служить, вся фигня. Батя такой:
? Макс, ты дебилом не будь, в Чечню не просись.
? Да не, какая фигня? Не буду. Слушай, а может мне свалить отсюда, я же нигде
подписи не ставил, майор уже выпить успел, лежит.
? Ты что, это уголовная ответственность, не надо.
? Какая ответственность, на дачу сейчас уеду.
? Не, всѐ. Если забрали, то надо служить. Не надо было из колледжа вылетать.
Привезли мне они одежду из дома, штаны чѐрные, ботинки с белыми шнурками,
ремень с заточенной пряжкой, ножик на поясе, майку с нашивкой на груди. Я стал похож
на самого себя. Попрощался с родителями, уехали. Пошли со Стасом разговаривать.
? На самом деле я в Чечню поеду, потому что расчѐт простой: там идѐт день за три,
то есть я полгода в учебке протусуюсь, и полгода в Чечне, итого через год уже домой, а не
через два, получится экономно, может и замочу кого. Охуительно, быстро и весело.
? Да, логично. Только ты смотри, не попадай чеченам в плен.
? Как я попаду? Я же не пью, что мне там будет?
? Логично.
Поржали что-то с ним. Приезжает моя девушка Ольга. Еѐ привезли родители ко
мне. Родители в машине остались сидеть перед вокзалом, мы прощаемся внутри. Стас
уехал, я с Ольгой пошѐл гулять вглубь вокзала. Спустился в подвальное помещение.
Ходим с ней.
? Оля, такая ситуация, ты понимаешь, я в армию ухожу служить.
? Да, я понимаю.
? Ты меня будешь ждать?
? Да, буду ждать.
? Надо нам напоследок сексом заняться.
? Не, ну как я могу сексом заниматься? Такое место здесь мерзкое.
? А что делать? Не увидимся мы с тобой сколько ещѐ времени, сейчас увезут меня
куда-то. Давай.
? Я здесь не буду, здесь грязно.
? Для этого ложиться не обязательно, можно и в устной форме всѐ исполнить.
? Нет, я не буду.
? Почему не буду? Нужно.
Какая тут любовь может быть, если девушка в рот брать не хочет? Это просто
возмутительно! Реально никого нет на вокзале, время позднее, пока она приехала — часов
11 уже вечера. Народу никого нет.
? Ладно, пошли погуляем.
«Так, сейчас можно найти какой-нибудь подъезд, и туда еѐ затянуть, там и
получится». Но это «Курская», подъездов никаких нет, ходим. У меня опять мысль:
«Может уехать отсюда нахер? Наручников нет, взял да уехал». Потом написать заявление,
что паспорт потерял. Но что-то стало мне уже самому интересно, стал думать, как чеченов
можно будет убивать. Ходим, подъездов я не вижу, отвести некуда, Ольга отказывается
наотрез. Мне реально грустно, переживания, что расстанусь с девушкой, даже слѐзы
наворачиваются. Слѐзы и от обиды, и от жалости к себе, что мне девушка не хочет
отдаться в последний день нашего общения. Тем более, я понимаю, что она меня и не
дождѐтся. 2 года — слишком большой срок. Хотя говорит, что ждать будет. Смирился я с
этим, всѐ понятно. Тут ей родители начинают названивать на мобильник: «Оля, давай
домой, пора уже, прощайся». Что делать? Попрощались с ней, целовались мы в тот вечер
очень много, но поцелуями сыт не будешь.
У меня оставалось 1000 рублей, потому что отец дал: «На, возьми на всякий
случай, может пригодятся». Что делать? Купил я пива товарищу майору, чтобы он спал
крепче. Майор что-то проснулся, протрезвился, я ему пива дал, он опять спать. Не мешает.
Пошли мы гулять с парнем одним по вокзалу. Пожрать что-нибудь, посмотреть.
Оказалось, что парень тоже меня знал, случайно с ним встретились, когда на «Нескафе»
репаков пиздили, я ему ногой в живот пнул. Мне это рассказал.
? Нормально, знакомые, значит старые. Да?
? Да.
? Пойдѐм, посмотрим что-нибудь почитать в дорогу.
Смотрю: какая-то жѐлтая газетѐнка, и там крупным планом моя фотография на
первой странице, со сбора ННП. У меня — кулаки разбиты, лицо злое, нож на боку.
«Нацисты где-то собрались». Нихуя, круто! Купил себе эту газету. Пошли дальше. Купили
по пицце, сожрали, выпили колы. Гуляем по улице, перед вокзалом. Тут мимо меня
пробегает парень какой-то, за ним бежит чурбан и орѐт: «Эй, сука, я тебя сейчас выебу,
поймаю». Швыряет камень, кусок бетона с камнями. Не попадает, пробегает чуть за
камень, и начинает орать: «Это мой вокзал, это мой город, ты охуел, шакал ебаный! Ещѐ
раз тебя здесь увижу...». Нихера себе, возмутительное заявление, не соответствующее
действительности.
Подошѐл, взял камень, и со всей дури ему по башке ѐбнул. Чурбан, естественно, падает, я
начинаю его пиздить ногами. Этот репер, который был со мной, стоит, смотрит, ничего не
делает. Всѐ это мероприятие занимало секунд 40. Я побежал в сторону нашей «базы»,
время уже к часу ночи. Народу, практически, никого не было. Забежали в нашу толпу, все
спят. Кто курткой накрылся, кто калачом свернулся на полу. Мы тоже легли, я накрылся
курткой, из-под куртки торчат только ботинки с белыми шнурками и штаны. Лежу, сплю.
Тут вижу, что к вокзалу подъехала скорая помощь, милиция, Курский вокзал-то
стеклянный, и видно все мигалки. «Сейчас хача заберут и уедут». Но, только успокоился,
расслабился, чувствую: меня кто-то пинает по сапогам.
? Что случилось?
Смотрю: стоит наряд милиции и мусор меня пиздит по ногам.
? Вставай давай, ты охуел? Я знаю, это ты сделал.
? Что я сделал?
? Ты вообще охуел! - и будит майора, - Ты что, придурок, охуел? У тебя тут люди
бродят, у меня чуть человека не убили.
? Какого?
? Да вот, только что камнем по голове, ногами пинали, сейчас он уедет, я его нахуй
забираю. - я встал.
? Я не понимаю, что случилось-то?
? «Что случилось»…. Ты сейчас сядешь у меня, человека скорая увезла, всѐ, пиздец
тебе.
? Я ничего не делал. - сам понимаю, что походу попался, но в это время майор
начинает говорить.
? Ты, командир, вали отсюда, они уже в армии, я их в часть везу, куда ты его
заберѐшь, скандала хочешь? Скажи, что ничего не было, я его не отдам, ему служить.
? Блядь, я сделаю так, что ты в Чечню пойдѐшь.
? Он и так в Чечню идѐт. Они все в Чечню идут.
? Я поговорю, у меня там друзья служат, сделаю так, что тебя оттуда не выпустят
живым.
 Мент уехал. Майор подходит:
? Макс, давай ты тихонько до части доедешь, чтобы не было происшествий.
Я понимаю, что мне нихера не будет, можно делать что угодно.
? Конечно, товарищ майор! 100 процентов, всѐ будет спокойно и тихо. Давайте я вам
пивка куплю, чтобы загладить происшествие.
Купил майору пивка, он опять слѐг. Я покушал и лѐг спать тоже.
Утром меня будят. Поезд неудобный, надо с пересадками ехать - сначала до Владимира,
потом до Петушков, после — до Коврова. Я в электричку захожу, вагоны пустые, лѐг на
скамейку, ноги свесил. Сплю. Не знаю, сколько времени прошло, но чувствую, кто-то
ноги мне скидывает на пол. Нагло так ещѐ. Глаза открываю, смотрю: чурбан какой-то
стоит. И на то место, откуда мои ноги убрал, он ставит пакет с носками, начинает кричать:
«Носки, трусы, покупай!». Охуел что-ли? Вообще ебанулся. Я в себя пришѐл и хуяк ему
по ебальнику! Начинаю пиздить. Сразу призывники вскакивают, чурбан уже под лавкой
где-то, носки я его раскидал. Долблю его ботинками. Меня сразу оттянули, майор
подбегает:
? Макс, успокойся, хорош.
? Он меня ногой ударил.
? Всѐ, спокойно, давай доедем до части.
Доехали до Владимира, там я майору ещѐ пивка купил. Пошли мы сидеть, ждать
следующего поезда, он часа через полтора должен был подойти. Ребята где-то в кустах
нашли коноплю. Среди парней был один наркоман, конкретный нарик. Он коноплю
увидел, стал сушить еѐ ускоренными методами, листики растирать, раскладывать. Тут же
давай их курить. Что-то у них не получается, но стараются, курить хочется. Интересно.
Подошѐл поезд, сели, доехали до города Петушки. С платформы слезаем, нам ждать ещѐ
где-то час, до следующего поезда, который доедет туда, куда нам надо. И пока отходили
от платформы до тенька, смотрим: около магазина стоит толпа скинхедов, человек 10,
чисто деревенские скины: берцы, джинсы, спущенные подтяжки, кривые татуировки, но
все бритые наголо, тощие, видно, что злые. Я к ним сразу подхожу.
? Зиг хайль!
? Зиг хайль. Ты откуда, из Москвы?
? Да, из Москвы.
? Куда едешь?
? В армию.
? А зачем?
? Забрали, пойду в Чечню воевать.
? Охуительно. - я им газету показываю, что я из ННП, они вообще обрадовались.
Рассказываю, как посвящали в юнкерский корпус, как мы в партии мероприятия
проводим. Они довольные, слушают.
Пошѐл к майору, сказать, что я с парнями остаюсь тусоваться. Майор на меня
смотрит.
? Ты их знаешь?
? Не знаю, это просто нацисты.
? А ты что?
? И я нацист, это мои друзья.
На меня уже призывники стрѐмно косятся, в итоге я с петушкинскими скинами
протусовался этот час до электрички. Погрузились, поехали в часть, в Ковров. Вылезли,
построились, помаршировали. Обратил внимание, что в центре города, около какого-то
одноэтажного дома пасѐтся коза. Нифига себе, люди ездят на мотоциклах допотопных,
какая-то баба идѐт с бидоном молока. Жизнь дикая, прикольно.
Подходим к части. Майор говорит:
? Сейчас в часть попадѐте, у вас деды всѐ отнимут. Поэтому вы всю еду сейчас
съешьте, остальное выкиньте, потому что сейчас начнѐтся отнимание, попрошайничество.
Ценные вещи тоже спрячьте, или выбросьте, потому что всѐ равно отнимут.
У меня ценных вещей нет, только еда. Сел кушать. Сижу, ем. Курицей обожрался.
Наркоман давай вокруг этой части курить коноплю, которую он нарвал во Владимире.
Прошли 10 минут, заходим в часть. Там сразу толпа народу:
? Э, вы откуда, пацаны? Москва есть? Тушино есть? Люберцы есть? Кто с
Алтуфьева?
Тебе не похуй, кто с Алтуфьева? Но молчу, армия всѐ-таки, хрен его знает, как себя
надо вести. Привели нас в помещение.
? Сейчас вы заполняете анкеты. Проведѐм опросы, медицинские карточки
заполняйте.
Сидим, заполняем. А из всего призыва в очках один я, соответственно, самый
интеллигентный. И мне какой-то дед, который всем мероприятием распоряжался, говорит:
? Эй, ты, в очках! Помоги листки раздать.
? Меня Макс зовут.
? А я не понял, ты что, нацист что-ли?
? Да.
? Что, скинхед?
? Да, скинхед.
? Блядь, я не люблю скинхедов, я тебе пизды дам.
? Попробуй.
Он понимает, что я больше его, и он сам сделать ничего не сможет. Заходит второй
дед.
? Вот смотри, сидит скинхед.
? И что?
? Выѐбывается. - подходит ко мне второй дед.
? Что, не боишься?
? Нет.
? Скинхед?
? Да.
? Ладно, смотри, не боишься меня, уважаю. Давай руку.
Пожал руку зачем-то. Заполнили тестики, повели нас переодеваться и мыться. Там
палатка на улице, там душ. Нас побрили сначала, потом мы помылись, выдали форму
зелѐную, дали пришить подворотнички, мы это долго делали, еблись, но пришили.
? Давайте свои старые ботинки.
Там уже деды вертятся: «Отдай свои старые ботинки, нахуй они тебе нужны?».
? Не, нет у меня ботинок.
Кинул их в помойку. Я понял, что деды эти ботинки из помойки заберут. У меня
были практически новые «Бульдоги», которыми я всего человек 5 отпиздить успел. Они
ещѐ ничьими зубами не покоцаны, нулѐвые практически. Очень жалко было. Камуфляж
чѐрный выбросил. Ремень, правда, кому-то отдал. У меня его выпросил один дед.
Переоделись, стали все одинаковые, в зелѐной форме, прикольно смотрится.
Привели в казарму, показали, где у кого шконка. Показали, как заправлять, мы
потренировались немного эти шконари заправлять. Пошли в столовую строем. Дошли.
Выстроились в очередь. Получаем какую-то перловку-хуѐвку, такое говно! Много, но
говно полное. Сижу, ем, все закончили, что мне торопиться? Сижу, думаю, пора идти.
Засунул кепку под погон, сдал поднос, допил компот, отряд уже построен и стоит дед.
? Иди сюда. Команда «подъѐм» не для тебя, что-ли? Охуел? Тебя все ждут.
? Я не знал.
? Что не знал? - вытаскивает кепку из-под погона, - Погоны не чтоб кепку носить,
чтоб кепку носить — голова!
 Кепку на меня надевает, и прямо на очки надвинул, они аж съехали. Я стою.
? Слышь, я тебе сейчас нос сломаю.
? Встань в строй, - как будто не расслышал.
Отряд замаршировал. Но все слышали, что я сказал. Приходим в отряд опять. Тут
окружает меня дедов человек 5. Уселись все.
? Поговорить надо. Ты понимаешь, ты зачем сказал, что нос сломаешь?
? Какого хуя он мне на очки шапку надевает?
? Нет, тут он — дед, а ты проявил неуважение, сказал, что нос сломаешь. Авторитет
упадѐт. Зачем ты так сделал? А если мы тебя все впятером дужками от кроватей
отпиздили, здесь такое практикуется, но ты — парень нормальный, не хочется тебя
трогать. Ты же скинхед?
? Да, скинхед.
? Здесь у нас много врагов, чѐрных полно, ты субординацию соблюдай, всѐ будет
нормально.
? Что за чѐрные враги?
? Тут чурки, дагестанцы, их человек 20, но они всю часть держат, потому что они
сплочѐнные, они один за другого, русских пиздят.
? Интересно, давайте вопрос с дагами решать.
? Как его решить? Его не решить.
? Как не решить? Просто отхуячить и всѐ, их 20 человек всего.
? Они же будут мстить.
? Так сильно отпиздить и мстить некому будет.
? Надо чтобы это кто-то начал.
? Я начну. В столовой подойду, нож в него воткну. И дальше начинаем.
? Так-то надо...
Я смотрю, появляется чай, конфетки, сухарики, бараночки, всѐ нормально. Для
всех идѐт команда «отбой», но деды-то со мной план захвата территории обсуждают.
Меня отбой не касается, заебись, чай попил с ними. Газету показал им, что у меня с собой
была. Она, как рекомендательное письмо, внушает уважение.
? Ну что, пошѐл я спать.
? Удачи, Макс.
Пошѐл спать. А спать не хочется, какое-то возбуждение, вроде и с дедами
подружился, всѐ складывается хорошо. Что-то делать надо.
Смотрю: на соседней шконке лежит жирненький призывничок. Ему — 26 лет, но забрали
всѐ-таки в армию. Днѐм он показывал фотографию своей голой тѐлки. Эту фотографию
деды у него отняли, сами будут дрочить. Лежит он, жопу кверху выпятил, жирненький
весь. Я быстренько беру полотенце вафельное, зубами зажал середину, и с двух сторон
скрутил трубочкой. Получается такая «морковка». Этой морковкой можно охуительно
хлестать, по жопе, по ногам, следы остаются красные. Я свешиваюсь с кровати: хуяк ему
по жопе! Он аж взвыл, проснулся, заорал. А кто? Я уже лежу. Он решил, что ему
померещилось. Опять лѐг. Я во второй раз ему шлѐпнул по жопе, он опять воет, в темноте
не видит ничего. Началась дедовщина в первый день моего присутствия в части.

***
На следующее утро проснулись, маршем прошли в столовую, попили там чайку,
вкуснейшую кашу покушали на машинном масле. Примаршировали в казарму, сели
смотреть телевизор. На тумбочки нас рассадили рядами. Мне смотреть его просто так не
интересно. Начинаю загонять пропаганду. Показали негра.
? Вот, смотрите, негр. Вот из-за таких происходит смешение рас. Он танцует с белой
девкой. Это — шлюха, которая получила бабки.
 Как обычно, рассказываю, меня все слушают, потому что слушать там особо
нечего, а негритянские клипы солдаты не очень любят смотреть. Получилось так, что я
развил там НС-агитацию. Тут мимо идѐт один из моих сослуживцев. Чурбан, азер. Идѐт
мимо.
? Слышь, стоять. Ты хули тут делаешь?
? Тебе какое дело?
? Охуел, что тут делаешь?
? Родину защищаю.
? Какая, нахуй, родина? Ты кто по национальности?
? Азербайджанец.
? Ну и пиздуй нахуй отсюда.
Слово за слово, я вскочил с табуретки, начал его бить. Сапогами, в живот и по
ногам, и по лицу кулаками. Больше всего, конечно, по ногам сапогами, по голеням. Он
свалился, пытается съѐбывать. Я бью ему в живот и он забился под шконку. Оттуда
пытается вылезти с другой стороны, я с другой стороны подбегаю, не даю вылезти. Тут на
шум выбежал прапорщик, который главный в этой казарме. Меня сразу оттащили
дневальные.
? Что случилось?
? Я ничего не делал, меня бьют. - хач жалуется, прапорщик злой, орѐт.
? Все разошлись! Хватит эти представления устраивать, сооружайте кабинеты
медицинские.
И ушѐл. Дневальный объясняет, что означает «медицинские кабинеты», показал,
как расставить шконки, как развесить простыни. Дело в том, что должна быть сейчас
последняя медкомиссия. У нас были медкомиссии в военкомате, на сборном пункте, а
здесь — медкомиссия крайне поверхностная, и не пройти еѐ невозможно. Там просто
смотрят и всѐ. Кабинеты самодельные: между кроватями — простыни, сидит врач.
Человек заходит.
? Сколько яиц?
? Два.
? Покажи. Проходи. Уролог пройден.
? Сколько пальцев показываю?
? Два.
? Зрение нормальное, проходи.
? Какое число назвал?
? Два.
? Слух хороший. Проходи.
Так я хожу из кабинета в кабинет, они между собой передают друг другу карточки,
и ты за 15 минут проходишь медкомиссию. Ты обследован, и годен к армии,
соответственно. У меня получилось так, что захожу к психиатру, а я ещѐ запыхавшийся. И
увидел он, что у меня руки сбиты.
? Подойди сюда. - подхожу, - Ну-ка, что с руками?
? Ничего.
? Дерѐшься?
? Да, было дело.
? Только что дрался?
? Да, только что.
? Что с запястьями? - у меня шрамы от кошки, которую я зарезал и Тѐмычу скормил,
получился шрам, как будто я руку резал, плюс шрам от антифашистки, который она
макетным ножом поставила из-за того, что я еѐ за сиську хватал, шрамы крайне боевые.
? Шрамы.
? Да ты вены себе резал.
? Нет.
? Режешь же.
? Что я — дебил? Вены резать.
? Я вижу, что ты режешь.
? Не режу я вены!
? Я тебе докажу.
? Докажи.
? А, ладно, всѐ нормально, проходи. Следующий!
Ебанутый, вывел меня из себя за 40 секунд. Ну ладно. Смотрю: написал у меня в
медицинской карточке «ЭВН». Как я потом узнал, «ЭВН» - это эмоционально-волевая
неустойчивость. Она же психопатия. Также «ЭВН» он поставил одному батюшке
православному. Батюшка упал на стекло, у него все предплечия порезаны шрамами.
Подозрения на склонность к суициду. Также был забракован наркоман из моего призыва,
потому что он перед комиссией обкурился у себя в туалете, глупо хихикал и неправильно
себя вѐл. Его спалили и отметили.
Вот нас троих отсаживают от остального призыва. Сидим.
? Вы пойдѐте на дополнительную комиссию, потому что не понятно, куда вас девать.
? Ладно, пофигу.
Там ещѐ два парня, которых тоже не понятно, куда девать, они склонны к суициду,
они себе режут вены. Мелко-мелко, только кожу надрезают, служить не хотят.
Суицидники в части никому не нужны, потому что человек застрелится, или убьѐт кого-
нибудь. Это самая большая проблема для армии. Если суицидник, то служить не пойдѐшь.
Приехало новое пополнение из Владикавказа, мы приготовились уже отпор давать. Но все
русские оказались. В это время я уже веду переговоры с дедами о том, как мы будем дагов
въѐбывать. Выходит прапорщик, главный по казарме.
? Максима мне позовите сюда. Заходи. - дневальному говорит, - Ты дверь держи
снаружи, на всякий случай. Ты скинхед?
? Да.
? Партийный?
? Да, ННП.
? Узнаешь? - показывает партийный билет ННПшный с крестом.
? Да, билет наш.
? А знаешь, откуда у меня?
? Откуда?
? Один из ваших у меня служит.
? И как он?
? Что «как»? Отказался от своей идеи. Я сломал его. Щас тебя буду ломать.
? Понятно.
Причѐм прапорщик здоровый. Как он ломать меня будет. Дверь снаружи держит,
что-то совсем не понятно. Начинается разговор. Подходит ко мне в упор.
? Ты — нацист?
? Да.
? Давай прекращай.
? Как я прекращу? У меня — идеология, я не собираюсь отказываться.
? Да? А если я тебе сейчас пизды дам.
? Попробуйте.
? А ты, что, подготовленный что-ли?
? Да.
? Дай руку.
Даю руку, начинаю сжимать со всей силы, он тоже.
? Рука крепкая, спортсмен что-ли?
? Да.
? Вас тренируют?
? Конечно, все тренируются.
? Сможешь сто раз отжаться?
? Не знаю.
? Упал-отжался-встал-отжался.
? Так, конечно, смогу.
? Да ладно?
? Да.
? Давай.
И под счѐт я сто раз упал-отжался. Он был поражѐн этим физическим показателем.
? Нормально, но здесь можно сказать, что уважаю. Если бы у всех была такая
подготовка, то базара нет, Россия была бы впереди планеты всей, давай за это выпьем.
? Какой «выпьем»? Я не пью.
? Я тебя заставлю пить.
? Я не пью.
? Спорим, я тебя заставлю?
? Спорим, что не заставите.
? Смотри, упрямый какой, чистый нацист!
Налил себе водки. Я сижу, смотрю, как он пьѐт. Он рассказывает.
? Макс, нахер тебе в Чечне служить? Давай в части останешься. Будем дагов
держать, часть будет чисто под нами, русская часть. Давай!
? Не, я не хочу, если уж меня и комиссуют, так — домой. Если нет — то в Чечню.
? Ну как хочешь.
Дверь открывается, майор заглядывает. Рожа всклокоченная, щетиной оброс,
пьяный.
? Я Макса ищу.
? Зачем?
? Я с ним выпить хочу.
? С ним ты не выпьешь, потому что я с ним пытаюсь выпить, он отказывается.
? Давай друг с другом выпьем.
? Давай.
Заходит майор, с прапорщиком садятся квасить. Я должен на это смотреть, потому
что уйти я не могу, позволения не давали. Смотрю на эти пьяные рожи, они что-то
рассказывают, что они и сами нацисты, но они не за Гитлера, они за русских. Я тут же
начинаю объяснять, что и я за русских, просто Гитлер — это основной пример, ярчайший
пример национал-социализма, он при Гитлере расцвѐл, мы должны на него равняться.
Экономика Германии из самого последнего места в Европе встала на первое. Тут говорить
о том, что Гитлер убивал русских — просто неуместно. Здесь дело совсем в другом. Уже у
нас спор какой-то идѐт академический. Тут они совсем нахуярились.
? Может, я спать пойду?
? Иди.
Тут меня ждѐт толпа дедов. Деды опять хотят поговорить на политические темы, у
них чай, бараночки, печенье. Начинаем разговаривать. Оказывается, что они все давно
хотели вступить в ННП, прочитали статью в газете, которую я принѐс, и решили все
вступить. Охуительно. Там татарин какой-то пристал.
? Как ты относишься к тому, что «Татария — для татар»?
? «Татария — для татар» это, наверное, нормально.
? Я тоже! Можно я тоже вступлю?
? Не, ННП — для русских партия.
? Я же не говорю, что из России русских надо выгнать! Я говорю только, что Татария
— для татар.
? Всѐ правильно.
? Я тоже за вас!
 Всех завербовал! Давай с дедами на руках бороться. Правда, положил там меня
один здоровый, боксѐр. Каптѐром работал. Харю отъел.
? Я сюда тоже пришѐл, был как ты. 70 весил. Щас 90, за 2 года наелся.
«Я тоже, если в армии так хорошо кормят, харю отъем, буду 90 весить, при весе 90
я любому пизды дам». Пошѐл, на брусьях с ними позанимался. Гантели поподнимал. Лѐг
спать, довольный. Утром проснулся, написал Ольге письмо, что «Оля, не переживай, на
присягу ко мне тебе ехать не придѐтся, потому что или дома скоро буду, или в Чечню
поеду». Отправил. Вечером должна быть расширенная медкомиссия. Ждѐм. Вечер
наступает.
Сидит медицинский полковник с усами. Ещѐ какие-то с ним военные врачи. Нас
начинают по одному допрашивать. Сначала начинают допрашивать суицидников.
? Служить не хочешь?
? Не хочу.
? Не хочу служить, я себе вены режу.
? Понятно. Следующий. Вены режешь? Покажи, как.
? Вот.
? Что так мелко? Давай лоб.
Бац ему фофан. Дальше вылезает батюшка.
? Ну что, служить хочешь?
? Не хочу, я — православный батюшка, семинарию закончил. Я против убийства,
религия.
? Что с руками?
? На стекло упал.
? Вены резал?
? Нет, не резал.
? Ну а что ты пиздишь тогда? За Христа, за родину послужить — всегда почѐтно.
Проходи.
Батюшка снова в строю. Дальше — наркоман.
? Ну ты что, наркоман?
? Да я, да не, вы чѐ, какой наркоман, вы чѐ?
? Что употребляешь?
? Природное, травку, гашик, грибов могу захавать.
? А ты вообще сколько грибов ешь? 70 ешь?
? Да не, вы что? Тридцаточку закину, куда мне 70?
? Понятно.
Пробили, всѐ. А наркоман опять успел где-то достать травы и перед медкомиссией
он тоже обкурился. Хрен его знает, может он такой по жизни, но мне кажется, обкурился,
потому что смех дебильный, глаза ничего не выражающие. Дальше я.
? А ты что? Служить не хочешь?
? Да нет, я в Чечню хочу.
? Зачем?
? Чеченов убивать, всех подряд, чурбанов, я их всех ненавижу и детей и женщин,
гранату куда ни кинь — везде враги.
? Понятно. А на рынок пойдѐшь сейчас?
? Зачем?
? Я тебе дубинку дам, пойдѐшь бить?
? Пойду.
? Я бы тоже пошѐл, на самом деле, но не могу, я — полковник.
? Понятно.
? Смотри: в Чечню ты служить не пойдѐшь, тебе оружие давать нельзя. Выбирай:
или домой с белым билетом, или в стройбат.
? Нахрен мне стройбат?
? Чтобы тебя уважали, тебя девушки уважать не будут, если ты в армии не служил.
? За что меня уважать, если я 2 года буду дачу генералу строить?
? Не, ну ты же в армии.
? И что? Армия — продажная, проститутки вы.
? Подожди, вами же манипулируют, вам в голову вбили, что надо быть нацистами, и
вы не думаете ни о чѐм.
? Как не думаем, если нам все говорят, что надо и хачей любить, и жидов любить. А
мы их не любим. А вот вам, когда Березовский говорит нападать, вы нападаете, когда
говорит отступать, вы отступаете и в Чечне бросаете и раненых солдат, и позиции даѐте
боевикам восстановить. То есть это вы проститутки.
? Да, здесь ты прав, сказать нечего.
? Поэтому, если восстание начнѐтся, я первый буду в офицеров стрелять, потому что
они — враги русского народа.
? Да, поэтому тебе в армию нельзя и оружия тебе никто не даст. Пойдѐшь ты с белым
билетом, удачи тебе. Может, на гражданке ты больше пользы принесѐшь.
? Постараюсь.
? Смотри, такие дебилы. Иди сюда. - выходит один из суицидников, который себе
вены резал, - Ну-ка, назови столицу Китая.
? Ну, Китая, э...
? Понятно. 7 на 8 сколько будет?
? Э, 40...
? Понятно, лоб давай. Вот эти дебилы, они всѐ равно пойдут служить, в стройбат. А
ты — парень умный, но служить ты не пойдѐшь вообще, потому что тебе оружие давать
нельзя.
? Понятно.
Закончилась медкомиссия. Нас с наркоманом отправили на каптѐрку, мы выбрали
себе одежду. Я там себе откопал кроссовки адидасовские, джинсы, кофту «Рибок»,
приделал к ней значок «ГТО», подтяжки нашѐл, спустил их, джинсы закатал и так по
части ходил. Всѐ, форму забрали, строем мы ходить не должны, и мы за отрядом просто
ходили сзади вместе. Они идут, маршируют, а мы идѐм, поѐм с наркоманом
«Бритоголовые идут». Я его научил петь, напеваем. На нас уже внимания никто не
обращает, делаем, что хотим.
Всю ночь я сидел с дедами, чаѐк пил, телевизор смотрел, наркоман отсыпался. «Может
Ольге ещѐ письмо написать, что я домой еду?». Да не, почта долго идѐт, домой раньше
приеду.
Просыпаемся на следующее утро, в 5 часов. Собрались, с майором вместе, он
побритый, в себя пришѐл, ещѐ выпить не успел. Пошли на поезд. Идѐм, я с наркоманом, и
двоих парней переводят в другую часть. И майор. Мы идѐм, сели на поезд, ехать с
пересадкой, сначала до Петушков, от Петушков до Москвы по прямой. Майору я снова —
пивка, чтоб не грустил, и с наркоманом сидим, на туман в окно смотрим. А туман там
красивый, поля все в тумане.
? Вот, в тумане в этом, щас на этих кочках грибов пособирать бы.
? Что там за грибы?
? Псилоцибины. Ты представляешь, коров как торкает? Они же эти грибы сотнями
жрут. Представляешь, что в тумане коровы видят?
? Хрен его знает, так-то да, наверное, интересно, что коровы в тумане видят.
Обсуждали с наркоманом Кастанеду по дороге. Нормально поговорили. Приехали в
Петушки. Вылезли. У нас есть ещѐ 2 часа до следующего поезда. Идѐм по платформе,
смотрю: идѐт девка, в сарафане, в синенький цветочек. Явно деревенская девка, в тапках,
на плече нататуирован кельтский крест и написано Rammstein кривыми буквами. Я
подхожу.
? Ты что, скинхед-гѐл?
? Да, а ты?
? Я — скинхед. Вот, смотри, газета. - газету я в части никому не отдал, везу с собой
назад.
? Ух ты, нифига себе, скинхед из Москвы!
? Да. - пошѐл к майору, - Товарищ майор, мне с девушкой надо прогуляться до
пруда, пообщаться.
Пошли с ней гулять на пруд. Уселись на берегу. Разговариваем про скинхед-
движение. Я за ляжку еѐ трогаю. Сарафан чем удобен, так тем, что можно руку сразу в
трусы совать. Не надо джинсы расстѐгивать, процесс ускоряется. Я — раз, туда руку, а там
— прокладка. «Блядь, фу, прокладка». Сиськи потрогал, поцеловались.
? Слушай, может ты всѐ снимешь?
? Нет, это так мерзко. Кровь будет идти, я не могу.
? Ладно, давай.
? Нет, я не могу.
Я был тогда молодой и неопытный, не сумел настоять. Посидели часа полтора,
потом пошли на электричку. Поехали в Москву. Майор уснул, потому что спал он мало,
напился пива и уснул. Я снял с него шапку, накидал в шапку мелочи. Майор просыпается.
? Товарищ майор, вы пьяный по электричке ходили, песни орали и мелочь просили.
? Кто, я?!!
? Да, вы, в шапке мелочь.
? Не может быть! - а людям слышно в электричке, они слышат эту хуйню, ржать
начинают, но майор понял, что над ним прикалываются, - Я не мог милостыню просить,
ни в коем случае, у меня субординация и выслуга лет.
Приехали мы в Москву. Доехали до сборного пункта. «Вези этого опять в
военкомат назад». Поехали в военкомат на «Молодѐжную». Приезжаем. В военкомате
привели меня к толстому военкому.
? Такие косяки... Что-ж ты себя так вѐл, неправильно? Зачем ты это начинаешь? Ну
ладно, что делать?
Позвал своего водителя, меня посадили на чѐрную «Волгу» и на ней привезли в
Крылатское. Я вылез около подъезда, пошѐл домой. Вся армия заняла у меня буквально
три с половиной дня.
Поднимаюсь, дома сестра сидит. В дверь звоню, открывает.
? Ты что? Сбежал?
? Выгнали из армии.
? Как могут из армии выгнать?
Надо Ольге звонить. Сестра звонит Ольге.
? Оля, тут с тобой один человек хочет пообщаться.
? Ну чѐ, кто там, что надо... О, привет! Ты где?
? Дома.
? Ты что, сбежал?
? Нет, выгнали.
? Не выгоняют из армии!
? Как не выгоняют, если меня выгнали.
Позвонил матери на работу, все довольны, счастливы. Потом смотрю: кухня
жѐлтыми обоями обклеена, в комнате все вещи из моего шкафа выложены в мешки, всѐ
убрано на антресоли. Шкаф заставлен какими-то духами, платьицами завешен. «Ох ты
как, все погорячились, но я ещѐ не умер!». Быстренько восстановил свою территорию, и
стал готовиться к тому, что мне надо отправиться на обследование в психушку, на 2
недели.
А

***
После того, как Стасу дали чурбаны по голове, он, естественно, решил пойти на приѐм в
поликлинику. Побои в травмпункте зафиксировали, сотрясение мозга налицо, надо идти в
поликлинику, чтобы это было вписано в медицинскую карту. Если три сотрясения, то в
армию уже не возьмут. Где-то я это слышал, врач рассказывал как-то. Хотя меня взяли,
хоть у меня их было значительно больше, но внимания не обратили, пока не поняли, что у
меня не совсем традиционная в нашей стране идеология. Пришѐл Стас в поликлинику.
? Как вам спится?
? Спится плохо.
? Вот вам - «Феназепам».
Вечером сидим во дворе: Я, Стас и Тѐмыч, делать нечего. Стас:
? Мне вот снотворного дали пачку.
? А оно действует?
? Да, я, когда по башке дали, принимал на ночь, спал хорошо.
Разговор зашѐл о том, можно ли заснуть от снотворного, если спать ты не хочешь?
? Я выпил несколько таблеток, и свалился.
? Этого быть не может.
? Уснѐшь.
? Давай проверим, если выпить 5 таблеток, уснѐшь или нет?
? Давай.
Пошли, моей сестре насыпали в чай. Сестра выпила, мы ждѐм, телевизор смотрим,
ходим, смотрим, когда она свалится. Нифига. Она стала медленнее ходить, но не падает.
? Видишь, не работает.
? Да.
? Давай на матери проверим.
Мать пила воду с лимоном, это была дико жаркая пора. Насыпали в воду с
лимоном ещѐ 5 таблеток феназепама, ждѐм, когда уснут. Сестра совсем медленная стала,
мать ползает туда-сюда. Я говорю:
? Не работает.
? Работает, они просто не спят пока, но скоро заснут.
А эти начали консервы делать, огурцы, помидоры.
? Мама, давай делать консервы.
? Давай.
И пошли, зомби такие. Мы смеѐмся. Я говорю:
- Давай для верности, там в холодильнике стоит 5 литров воды с лимоном,
чтобы охлаждалась – в неѐ добавим?
И в эту бутылку я ещѐ 10 таблеток всыпал, на будущее, чтоб нормально было. В
пачке было 50 таблеток, 20 мы извели. Сидим, на качелях качаемся.
? А вот, если 10 таблеток сожрать, уснѐшь или нет?
? Не, наверное, уснѐшь.
? Да быть того не может.
? Давай проверим.
? Давай. Не уснѐшь. Как я усну, 10 таблеток, 20, они не уснули же.
? Так они с пяти не уснули.
? Давай спорим.
? Давай.
Не помню, на что мы поспорили, я много чего после этого не помню. Сожрали мы
с Тѐмычем по 10 таблеток «Феназепама» и пошли все на дачу. У меня расчѐт был какой:
«Если я иду, как я могу уснуть? Я же иду!». Выпили эти таблетки…
Дальше я не помню кусок жизни длинною в две недели. Потому что, после того, как мы
выпили, у меня ещѐ 10 таблеток в кармане оставалось, и куда они делись – ума не
приложу. В общем, ситуацию я по рассказам очевидцев восстанавливаю.
Жил я в то время уже в Новогиреево, а не в Крылатском, в какой-то квартире,
однокомнатной, зачуханной. Совершенно непонятная девка там со мной жила. Причѐм
девку я где-то нашѐл и еѐ приволок. И из этой квартиры мы пошли пешком на дачу – но
как мы это сделали, я абсолютно не помню.
По показаниям свидетелей выяснилось, что мы пришли на дачу совершенно невменяемые,
я уснул где-то на кровати у Тѐмыча дома, на даче его стариков, завернувшись в куртку
его матери, причѐм я долго и упорно совал в неѐ руки, разорвал еѐ на спине и уснул.
Тѐмыч же всю ночь устраивал шоу в стиле «Камеди клаб», рассказывал что-то весѐлое, к
соседке кадрился в халате и трусах. Нормальные темы затирал, все смеялись до 7 утра.
Потом ушли. Тѐмыч лѐг спать, я уполз к себе на участок. Затем ко мне пришла на дачу
бабушка. Видит: я сижу, как зомби, мѐртвый. Глаза пустые.
? Максим, может ты покушаешь?
? Да, покушаю.
Даѐт кашу, ложку, у меня ложка выпадает из рук. Опять даѐт, она опять выпадает.
Я по сотовому телефону пытаюсь позвонить Ольге. Надо было что-то срочное сказать. А
Ольга вылетала на юг. Мне надо было еѐ провожать. Дозвониться не могу, или я
дозвонился и она мне какую-то гадость сказала, я сижу, набираю, про себя приговаривая:
? Сволочь, ах ты сволочь, сволочь.
У бабушки — паника. Внук никогда не пил, не курил, а здесь? Наркоман, что-ли
стал? Непонятно. Спиртным не пахнет. Прибежала соседка, дочка еѐ прибежала. «Что
такое? Что с Максимом?». Вроде не наркотики. Приходит Тѐмыч. У него — такие же
безумные глаза и розовые волосы. Он где-то нашѐл матери краску и выкрасил волосы в
розовый цвет. Бабушка:
? Что с Максимом?
? Мы вчера снотворного сожрали.
? А ты же на ногах.
? Он, видимо, сожрал 20 таблеток, а я — 10.
Погрузили меня на машину, выезжаем в Крылатское, домой к родителям.
Приезжаем туда. Там мать с сестрой, такие же зомби ходят.
? Мы знаем, что с Максимом, он и нам подсыпал.
Меня там оставили. Уехали. Я сидел-сидел, Ольге не дозвонился. Позвонил мне
Лѐха, пригласил в гости к девкам на «Пражскую». Я сорвался, поехал. Дальше у меня
воспоминания начинаются тем, что я пытаюсь войти в метро, но оно закрыто, я нахожусь
в какой-то жопе, метро откроется только утром. Сижу на остановке. Смотрю: рядом со
мной садится девка в красных шортах. Я ей говорю:
? Ты что, проститутка?
? Да.
? Сколько стоишь?
? 500 рублей.
Я достаю деньги, пересчитываю, денег почему-то было много, я их уже где-то взял.
Даю ей полтинник.
? Ладно, за полтинник сделаю минет.
? Нет, ты ребѐнку хлеба купи.
И опять уснул. Потом просыпаюсь, помню кусок дома. Вытаскиваю из карманов
разорванные наушники, разбитый плеер, и пытаюсь отстирать кровь от джинсов. Не
помню, кого я бил, но, скорее всего, репера. Оранжевые наушники – видимо, оттуда у
меня деньги были. Потом я дозвонился до Ольги и поехал к ней. Приехал, а дома еѐ нет,
дома мама. Мама сидела 2 часа со мной на кухне, отпаивала меня кофе, всѐ думала, что я в
себя приду, а я вообще невменяемый, всѐ жаловался на Олю, какая она сволочь, как я еѐ
люблю, но бросить не могу, издевается надо мной, а я еѐ люблю, ну такая сволочь. И два
часа мама всѐ это слушала. Потом приехала Ольга, они собрали чемоданы, проводил я еѐ
на вокзал, смутно помню, как везу тележку с сумкой.
 Потом как-то шли мы после этой ситуации, у сестры был день рождения в конце
августа. А всѐ это произошло в самом начале, 2 августа. Идѐм из леса, с шашлыков, день
рождения отмечали. Смотрю: идѐт моя бывшая девушка и еѐ подруга. Мы с ней общаемся.
Они обе идут, на меня смотрят, как на врага народа. А мы со Стасом идѐм.
? Что она на меня так смотрит?
? Твоя девчонка.
? Я с ней не встречаюсь уже два года, а смотрит, как на врага народа. А что вторая
так смотрит?
? Да не — вторая твоя девчонка.
? Как?
? Да ты ѐбнулся, ты с ней целовался во дворе каждый день.
? С кем?
? Да вот, та, которая поприкольней.
? Вот эта, охуенная, я что с ней встречался?
? Да.
? Ты придурок?
? Ты выходил на улицу каждый день, там девка охуительная, ты еѐ за сиськи
хватаешь, рожа небритая, майка кровью залита, весь грязный. «Ну-ка иди, целуй меня», и
она целует. Я просто в ахуе, не знаю, что она с тобой трѐтся.
? А как еѐ зовут?
? Не знаю, ты с ней тѐрся.
? Бля, неловко получилось.
? Конечно, неловко. Я как-то с вами стоял, ты с ней договаривался, что
девственности еѐ лишать на дачу поедешь, она просила неделю дать.
? Блин, и это значит, что мы договорились?
? Да, договорились.
? Давно?
? Недели полторы назад.
Прихожу домой, звоню этой своей бывшей девушке.
? Таня, такая ситуация, вот эта девчонка, которая с тобой была, кто она такая?
? Как, ты ж с ней встречаешься.
? Я еѐ не помню, там вышла такая ситуация неловкая, что я даже не помню, как еѐ
зовут.
? Ты что, дурак? Еѐ Маша зовут.
? Ладно, давай телефон, я с ней свяжусь, надо как-то объяснить.
? Ну на тебе телефон.
Звоню Маше, у неѐ определитель номера.
? А, появился!
? Маша, привет, меня Максим зовут.
? Я знаю, как тебя зовут.
? Вышло так, что я тебя не помню.
? Как ты не помнишь?
? Вообще не помню, я по незнанке думал, что сожрал снотворного, а оно память
отбивает, я тебя вообще не знаю.
? Ты что, ничего поумнее придумать не можешь? Решил меня бросить, так и скажи.
Я же не отказывалась тебе дать, я просто попросила времени подумать.
? Не в этом дело, пойми, я вообще даже не помню, как тебя зовут, я тебя увидел —
узнал, что у нас какие-то отношения. Давай встретимся.
? Ты что, врѐшь?
? Да не, встретимся, я тебе всѐ объясню, давай завтра вечером во дворе.
? Давай.
 Наступило завтра, приехал ко мне Лѐха ещѐ с какими-то двумя девками, мы сидим
в комнате, весело. И тут я вспоминаю, что там меня эта Маша ждѐт меня во дворе.
Смотрю: точно, ждѐт, сидит, оглядывается по сторонам. «Ну блин, уже на 20 минут
опоздал, сейчас пока выйду, оденусь, обойду, она уже свалит, не пойду, а то некрасиво
получается». Как-то забил на эту Машу, а девчонка была красивая, жалко.
Потом ещѐ были ситуации страшные. Поехали мы со Стасом на дачу, заходим в
метро «Крылатское» и в пустом вагоне только мы, какая-то девка и чурбан. Я подхожу к
чурбану, он сидит.
? Э, что сюда, сука, приехал?
? Не твоѐ дело.
? Что приехал? На, сука!
И начинаю его бить ботинками, он падает, я его поднимаю, и выбрасываю из
вагона. Прямо получилось так, что я его выбросил, поезд двери закрывает, и мы уезжаем.
Бегут менты, я им показываю фак и мы уезжаем в тоннель.
? Собаки мусорские!
Чувствую я себя охуительно, я же только что чурбана завалил.
? Видал, как я могу чурбана завалить?
? Да, могуч!
? Сейчас будет смертельный номер.
Смертельный номер — это знакомство с девушкой. В то время очки я проебал.
Подхожу, начинаю перед ней на поручнях крутиться, какие-то пируэты крутить.
? Давай знакомиться.
? Не.
? Что, боишься меня?
? Да, боюсь.
? Да ладно, я только чурбанов бью.
Она сидит, что-то голову опустила, молчит. Поезд подъезжает на станцию, девка
выскакивает пулей из вагона. Смотрю: Стас ржѐт.
? Что смешного?
? Ты придурок?
? Что такого?
? Ты ей что сказал?
? Что бью чурбанов.
? А ты еѐ рожу видел?
? Так она чурка!
? Ты мне не мог сказать?
? Нахрена?
Идѐм дальше, по «Молодѐжной», тут вижу: две скинхед-гѐрл. Ботинки тяжѐлые,
джинсы, «Пит Були».
? Зиг хайль!
? Зиг хайль!
? Куда идѐте?
? На дачу.
? Пойдѐм вас там выебем.
? Пойдѐм. Только нам надо зайти домой, рюкзаки взять.
Стоим, ждѐм. Стас:
? Макс, ты дурак?
? Что случилось?
? Они стрѐмные.
? Ну я же не вижу, у тебя зрение хорошее.
? Я тебе говорю, уродины.
- Ладно, тогда пойдѐм.
Таких ситуаций было много, но закончилось тем, что я в себя пришѐл и узнал, что
«Феназепам» - это не снотворное, а седативное средство, которое расслабляет нервную
деятельность, а при большой дозе ещѐ и память отбивает. Находился я в опасности эти две
недели, мог сделать всѐ, что угодно, и нихрена об этом не помнил бы. Так что с тех пор я
понимаю, что всякие разные таблетки лучше не жрать, приводят к неприятным
последствиям.

***
Жил я после этого случая в Новогиреево несколько месяцев. Почему? Потому что как-то
один мой товарищ позвонил мне домой, узнать как дела, как настроение. Я был в отлучке
где-то, лазил в неизвестном состоянии. И трубку взяла моя сестра. Она поговорила,
познакомилась с моим товарищем. В итоге, заманила его в Крылатское к нам домой,
начали они встречаться, и решили, что «неплохо бы Макса в Новогиреево отправить, а он,
вместо меня будет жить и помогать делать ремонт».
Я уже в тот момент ходил, говорил нормально. Мне отдали ключи от хаты. Оказалось, что
я живу там. Что я сделал? Перво-наперво я поселил там какую-то из своих девок, потому
что Ольга уехала на юг отдыхать, а общаясь с Лѐхой, мы постоянно знакомились с
какими-то девками, на Манежке, на Поклонке, ещѐ где-то. Катя. Она любила тусоваться
по дискотекам, бухать, что-то творить, но была молодая, и поэтому нормальная. У этих
тусовочных девок есть одно свойство: как только они видят, что где-то есть свободная
квартира, в которой можно жить без взрослых, они сразу оказываются изгнанными из
дома, и им негде жить.
Сначала поселилась одна эта Катя. Она была невменяемая в первый день, я еѐ ебать не
стал. Потому что я против глумления над бесчувственным телом. И не стал еѐ трогать.
«Отложу до утра». А утром где-то Лѐха подрался и явился ко мне. Говорит:
? Катя, пойдѐм, мне надо сходить в травмпункт.
? Пойдѐм, Лѐша.
? Пойдѐм ко мне зайдѐм. Что-то, Катя, от тебя потом пахнет, надо тебя помыть.
И в итоге выебал еѐ. Приводит домой ко мне назад.
? Лѐха, ну какого хрена? Взял, уволок, выебал. Кто так делает? Давай еду всю мою
сожри.
? Я думал, ты не будешь.
? Я не стал, потому что она в говно была, сегодня бы стал. Что ты за урод такой?
Она помнила, что она вчера говорила, что любит меня, что всѐ у нас хорошо будет.
Это она помнила. Мы с Лѐхой решили устроить игру. Он свалил куда-то в комнату играть
в компьютер. Я с Катей на кухне.
? Как ты могла? Мы же с тобой, практически, одно целое, вчера договорились, а ты
взяла, и Лѐхе дала.
? Макс, ну я не знаю...
? Как ты вообще могла, как ты на это способна? Тебе не стыдно?
? Стыдно. – тут приходит Лѐша.
? Так ты с ним была? А дала мне? Кто-ж так делает? Ты понимаешь, что мы —
друзья? А если мы бы из-за тебя поссорились? Что ж ты делаешь?
? Ой, я шлюха, я пойду на панель! Мне так стыдно, я больше так никогда не буду,
моя проклятая пизда меня подводит. Кошмар!
Пыталась с балкона выброситься, мы еѐ опять на диван сажаем и дальше мозги
ебѐм.
? Как так можно себя вести? Давать всем подряд?
? Всѐ, я пойду на панель, я шлюха грязная.
 Плакала, плакала, в итоге мы в наказание ей поручили вымыть всю квартиру.
Потом поселились ещѐ две подружки еѐ. В итоге, в однокомнатной квартире тусуемся мы
с Лѐхой и три девки. Причѐм Лѐха из этих трѐх девок встречается с двумя одновременно.
Как-то их разводит, с одной на кухне поцелуется, придѐт в комнату, там ещѐ что-то
сотворит. Я встречаюсь с одной, но у меня рядом живѐт девушка, буквально через дорогу.
Она приходит, я там как-то делаю махинации, чтобы никто не понял, там такой «Дом-2» в
это время происходил. Если поставить видеокамеру, то вся страна бы смотрела.
Впрочем, быстро они все мне надоели. Приехала Ольга, надо остепеняться. Плюс, дома
ремонт закончился, сестра моя Палыча оттуда выкинула. Вернула его в Новогиреево. Он
приезжает, а у него дома — бордель! У этих трѐх девок есть подруги, которые тоже туда
приходят. Они все — малолетки, лет по 16.
? Это что такое? Это просто пиздец, Тесак. Ты что развѐл азиатчину какую-то?
Почему прошмандовки тут? Ты ѐбнулся?
Выгнали девок. Они пользуются добротой. Выгонишь одну, она уйдѐт. Вторую
выгонишь — уйдѐт. Третьей вообще некуда идти, ночевать негде. Ладно, оставишь одну, к
ней утром приезжают обе подруги, поселяются по новой, как тараканы. Очень опасный
тип людей…

***
Поскольку Палыч изгнал девок, далее там жить мне стало скучно и ловить нечего.
Поехал я опять жить в Крылатское. Наступила осень, настала пора ложиться мне в
психушку. Почему? Потому что в военкомате сказали, чтобы я по-новой не пошѐл в
армию, я должен пройти обследование. Диагноз был уже наперѐд установлен, но надо
было его подтвердить экспериментально. Потому что медкомиссия, которая сказала, что я
имею эмоционально-волевую неустойчивость, она была поверхностная, надо пройти
нормальное обследование, чтобы этот диагноз подтвердился.
В сентябре я поехал на «Кантемировскую», там психушка. Подготовился, взял вещи,
ножик, телефон, приезжаю с документами.
? Здравствуйте, Максим Сергеевич. Вы готовы к обследованию?
? Да, готов.
? У вас вещи имеются? Телефоны, оружие?
? Сотовый есть, а что?
? Дайте мне, я верну. Оружия нет?
? Нет.
? Переодевайтесь в халат.
Выдали халат, штаны, рубашечку, тапки. Я оделся, ножик переложил. И пошѐл в
корпус. Я всегда думал, что в психушке связанные люди валяются, что там страшно,
пиздец. Я понимаю, что я был в отделении для выздоравливающих, но видел я там только
алкоголиков. Это алкаши, которых приняли с белой горячкой и положили в себя прийти.
Они лежат месяца полтора-два.
Живут люди в психушке, как сыры в масле. Их кормят 5 раз в день, причѐм вкусно,
всѐ чистенькое, вокруг них сѐстры бегают, дают таблетки. Мне повезло, таблетки не
давали, потому что я был не на лечении, а просто на обследовании. Заполнял разные
тесты, со мной проводили беседы врачи.
? А как вы считаете? Что вы видите, кружок или квадрат?
«Блядь, ну если нарисован круг, как я могу квадрат здесь увидеть, ну как?». Всякая
фигня. Тесты я заполнял, общался с алкоголиками. Там было много интересных
персонажей, вроде психи, но потом оказалось, что не совсем. Был один тип. Он пришѐл
домой пьяный. Они должны были с женой лететь на море. У них всѐ куплено,
забронирована гостиница. Он приходит, а жена дверь не открывает, отвечает его друг из-
за двери.
? Иди ты нахуй отсюда.
Спалился. Друг ебал его жену, он начал орать:
? Я тебе дам пизды, пошѐл нахуй отсюда.
Они вызвали ментов и скорую помощь. В итоге у него диагностировали белую
горячку, забрали в психушку, а жена с любовником поехала на юг отдыхать по этим
билетам. Заканчивается у него второй месяц реабилитации, он говорит только о том, как
он даст пизды жене и еѐ любовнику, другу-гондону, которого он пускал домой, думал, что
хороший парень, а тот оказался уродом и сволочью.
Много таких было случаев. Был дед, который нормально пил всю жизнь, работяга.
А потом получилось так, что жена закрыла его дома, он не мог выйти, не пил целые сутки.
Не думал, не гадал, а белую горячку словил. У него стали черти мерещиться. В окно
выпрыгнул, милиция его поймала, когда он начал разбивать кулаками стекло в ларьке, и
увезли. Дедушка нормальный, я с ним в шахматы играл. В принципе, они овощи, таких
много, но допились до чѐртиков.
Что делали психи? Сначала просыпается псих, часов в 8 утра. Все идут на
прогулку. Кого-то просят, санитара или медсестру, принести жратву с кухни. Я в первый
день подписался. Принесли жратву, потом завтрак, раздача таблеток. Потом можно
посмотреть телевизор, потом ланч перед обедом. Потом можно пойти погулять, поиграть
в шахматы, посмотреть телевизор. В 2 часа — обед, таблетки. С 2 до 5 процедуры, тесты.
В 5 часов опять кормят: запеканка, булочка, кефир, яблоки, бананы. Потом немного
погулять можно, ужин. Вкусный, нормально дают. Далее помыться можно пойти, опять
телевизор посмотреть. В 10 часов телевизор выключают, и ты ложишься спать.
Но я вносил коррективы в распорядок дня, потому что у меня был нож. Нож позволял
открывать все двери, какие я хотел. Ручек на дверях нет, там ключи четырѐхгранные у
врачей. У меня ключа не было, но ножом это легко открывается, поэтому я днѐм спал -
когда не жрал - а по ночам смотрел телевизор. Мне никто не мог помешать. Просто так
скучно смотреть телевизор, что делать? Я шѐл на кухню, брал кастрюлю, надевал
простыню на голову, сверху — кастрюлю, стучал половником по ней, ходил, изображал
привидение по психушке.
Как-то ко мне подходит медсестра.
? Максим, ты прекращай эти дела.
? А что?
? Если я ещѐ раз услышу, как ты воешь по ночам, кастрюлями гремишь, я
пожалуюсь, тебя «Реланиумом» обколят, к шконарю привяжут, будешь на растяжках
лежать, а не обследоваться 2 недели.
? Ладно, хорошо.
Не буду больше я медсестѐр злить, буду фокусы проворачивать на улице. Пошѐл
пугать студентов-медиков. Там какие-то иностранные студенты, негры, гуки, индусы.
Проходили практику, все в халатах. Покупали около палатки соки, булочки. Я подходил,
пугал их. Нож к горлу приставлял, орал. Они понимают, что психи тут ходят, там или в
халатах или психи. Тут подходит с ножом к горлу псих и что-то орѐт. Они убегали очень
весело, я сваливал, чтобы они меня не сдали санитарам. Нормально развлекался. Там была
будка таксофонная, можно было бесплатно звонить. Я звонил девушкам разным, Ольге
звонил.
? Ты приезжай ко мне, тут очень тоскливо.
Она приехала с Лѐхой и моей сестрой. Мы потусовались, я рассказал, как у меня
жизнь обстоит. Очень был рад еѐ видеть, сказочно. Не думал, что приедет. Мне привезли
еды очень много. Плюс, я покупал. И если в обычной жизни ты жрѐшь, когда хочешь есть,
то там я жрал тогда, когда я мог жрать. Только-только сытость пройдѐт, и опять желудок
набиваешь. Потому что там кормят 5 раз в день, да ещѐ и покупаешь, соки, орешки, всѐ
вкусно.
Я подумал: «Почему мне привозят еду, а алкашам всем привозят «Нарзан»?». Причѐм
всем до последнего. Весь холодильник им забит. Потом я узнал, что примерно в каждой
десятой бутылке — не «Нарзан», там водка. И алкаши, которые лечатся от белой горячки,
знают, в какой бутылке водка, а остальные — просто для массовки. Они берут эту
бутылку и идут в туалет выпить «Нарзанчику», все пьяные потом ползают. Им
«Феназепам» ещѐ дают, ещѐ какие-то таблетки. Они не могут читать книги - память
потому что короткая - они не могут смотреть фильмы, только «Поле чудес», потому что к
концу фильма надо помнить его начало. Ничего не соображают уже. Овощное слегка
состояние. Гадают кроссворды.
Как-то сижу я, смотрю «Рембо».
? Э, Макс. Давай смотреть «Поле чудес».
? Так я «Рембо» смотрю.
? Давай «Поле чудес».
? Какое «Поле чудес»?
? Я щас сам включу. - я нож открыл, ногу выставил.
? Бунт на корабле?
? Да ну, что ты так? Пойдѐм кроссворды гадать.
Вытащили бутылку «Нарзана» из холодильника, и пошли в туалет «гадать
кроссворды». Ну животные!
Нормально я себя там чувствовал. Ко мне приехали мои друзья из ННП. Доберман и
Волдус. Мы посидели, пообщались. Я рассказал, как у меня всѐ весело здесь, какие
алкоголики смешные. Они уехали, а пока я шѐл провожать их, смотрю: сидит какая-то
девка с бутылкой «Аква минерале». Красивая. Возвращаюсь. Может, к кому-то пришла?
? Молодой человек, а вы мне не поможете бутылочку открыть?
? Конечно, помогу.
? А можно с вами познакомиться?
? Конечно можно, нужно!
Внешность модельная, волосы длинные, фигура идеальная практически. Сисечки
аккуратненькие.
? А у меня молодого человека нет. А у тебя?
? Тоже нет.
? А я тебе нравлюсь?
? Конечно.
? А ты будешь со мной встречаться?
? Конечно, буду.
? А сексом со мной хочешь заниматься? - нихера себе, я уже осматриваю, где бы
сексом заняться, а там кусты низенькие, и сентябрь, они начинают облетать, и все двери
или закрыты на замок или вообще замков нету, не зайти, - А мне нельзя, мне делали
операцию. А ты чем занимаешься?
? Я — скинхед. - начинает плакать, - Что случилось?
? Ты меня будешь бить!
? Я не буду тебя бить, я только чурок бью.
? Ладно. А ты на мне женишься? - точно сумасшедшая! Присматриваюсь, все руки в
шрамах, у меня таких нету, глубокие изрезанные вены.
? Конечно, женюсь.
? А у тебя есть деньги?
? Есть.
? А какая у тебя зарплата?
? 2000 долларов в месяц.
? А ты мне купишь шубу?
? Конечно, такой красивой жене.
? А у тебя есть квартира?
? Да.
? А на работу ходишь?
? Конечно, хожу.
? А меня нельзя одну дома оставлять.
? Почему?
? Я себе вены ножом режу.
? Я все ножи спрячу.
? Во, ты будешь как мои родители, прятать ножи, а буду вилку в вены втыкать.
«Ёб твою мать! Пиздец».
? Ты представляешь, меня изнасиловали в подъезде недавно.
? Как?
? Мои друзья шли, я остановилась поболтать, они меня вдесятером изнасиловали.
Мне аборт делали, матку порезали.
? Смотри, у тебя матка выкатилась!
? Где?!!
? Вон, под лавкой матка. - у неѐ сразу слѐзы, под лавку смотреть полезла, - Да ладно,
я пошутил.
? Нельзя так шутить, не надо.
Я уже хочу назад в отделение, почитать книжки, телевизор посмотреть. А она меня
за руку схватила, сидит, рассказывает, как она меня видит своим мужем, как надо за ней
следить, о том, что она уже 5 раз лежала в психушке за 2 года, причѐм, сама молодая, лет
18-19. Лежала в психушке с детства, она там лежит, потом на какое-то время выпускают,
родители под контролем держат, можно опять сдавать, она постоянно кантуется.
Мне очень хочется домой, в отделение от неѐ уйти.
? А мы с тобой гулять пойдѐм.
? Да, но сейчас надо на обед.
А там уже психи мои:
? Макс, идѐм на обед.
? Пока, я пошѐл.
? Проводи меня до входа в корпус.
? Хорошо.
Вцепилась в руку, не убежать. Дошли до входа.
? Точно встретимся?
? Конечно, и женюсь на тебе.
? Я тебя буду ждать.
? Давай, после обеда.
Пришѐл на этаж, думаю: «Врач был прав, когда забрал телефон».
? Я тебе его конечно отдам. - я спрашивал три раза, когда отдаст, - Да, да, да,
Максим, отдам, обязательно, только напомни.
И никогда не отдавал. Я понял, что это охерительная позиция, говорить психам, что
«да-да-да, всѐ сделаю» и ничего не делать.
Гулять после этого я вообще не выходил. Выйду в 8 утра, позвоню, и всѐ. Больше я на
улицу не совался, даже индусов не пугал, потому что эта девочка с утра до вечера сидела
на лавке, я видел еѐ из окна. Она сидела там под дождѐм, рассказывала всем, что у неѐ
молодой человек — скинхед, и тех, кто будет приставать, он убьѐт, она его ждѐт, он
придѐт. Это пиздец, мне было еѐ жалко, но больше мне было жалко себя, если бы я вышел
на улицу.
Стал я по вечерам не гулять, а принимать ванну. В них можно мыться с 6 до 8. Психи —
они же алкаши, но никто не моется, никому это не надо. Там две ванны, в одной я
стабильно лежал, а в другой — пара человек сполоснѐтся за два часа и всѐ. Пижаму
поменяют, считай не воняешь. Рабочий класс, «Единая Россия».
Как-то лежу я в ванной, читаю книжку, орешки грызу. Заходит врачиха.
? Лежишь?
? А что у тебя там?
? Книжка.
? Встань. - встаю, пипиську книжкой прикрыл, смотрит, - Что ты, меня стесняешься?
Меня не стесняйся, я — врач.
У меня всѐ там заработало, я покраснел, такой наглости вообще не видел. Она
реально красивая.
? Да не, неловко.
Увидела замешательство. Надо было, конечно, проявить инициативу, но я был
молодой, она тоже была не слишком настойчива и ушла. Никогда не прощу себе этого
промаха, очень красивая была медсестра. Читал я там фантастику. Слушал в плеере
музыку, у меня была кассета «Наутилуса», я по ночам еѐ слушал и пытался сесть на
шпагат, по 40 минут, по полчаса растягивался. Ничего не получилось, потому что я с
детства деревянный. И если кому-то могу попасть ногой в подбородок, то она будет
кривая, согнутая в колене, «апперкот ногой». Хотя, эффективный. Потому что никто не
ожидает, что с расстояния полметра кто-то может попасть ногой в подбородок. Очень
много человек теряло от этого хитрого и коварного удара сознание. Всегда хотелось
красиво бить в ухо маваши. Но не получалось.
Проходит десятый день моего заточения в психушку на «Кантемировской». Я
заебал уже всех. Меня вызывает заместитель главврача.
? Максим, вот на тебя жаловались медсѐстры, врачи, студенты нерусские. Ты
понимаешь, тебе лежать ещѐ 4 дня. Я думала, если ты за эти 4 дня что-нибудь сделаешь, я
тебя положу на растяжки, обколю «Реланиумом», ты станешь овощем. Но чтобы до этого
не доводить, вот тебе пакет. Его ты должен отнести в военкомат. В армию ты не пойдѐшь,
потому что ты — придурок. Тебе туда не надо, сейчас собирайся, врач выдаст тебе твои
вещи, скажи спасибо, что тебя колоть не стали. Тебе, может, скучно в этой жизни, но
давай, иди отсюда.
Отлично, сэкономил 4 дня. Сначала меня выгнали из детского сада, с 6 лет, сказав,
что мне скучно, потому что мы со Стасом хулиганили, потом меня выгнали из 6 класса из-
за прогулов, я притворялся, что живот болит и прогуливал очень много. Потом меня
выгнали из 11 класса за скинхедство и драки, выгнали из колледжа, из армии, и тут
выгнали из психушки. «Наверное, если посадят в тюрьму, то из тюрьмы тоже выгонят».
Как я грамотно придумал. Тем более, псих, хрен посадишь…

***
Поехал я отвозить документы в военкомат.
? Максим Сергеевич, приходите после нового года за военным билетом.
? Хорошо.
? Принесѐте фотографию в декабре.
Иду домой. А 2 недели я никого не бил, не акционировал. Я чувствовал, что зря
прожил это время. Иду. У меня на поясе нож, типа «Шершень», а в кармане нож-
выкидушка. Одет в кроссовки, голубые джинсы, серебряный бомбер, иду. Подходит ко
мне хач. Сходу так, нагло:
? Как пройти в дом 28?
? Дом 28? На, сука, по ебалу!
? Ты охуел штоли?
? Что, сука, дом 28? - ножиком в рѐбра бью, второй раз бью, третий, у меня рука — в
крови.
 А нож — выкидушка. Я один раз ударил, второй раз он начал закрываться, третий
раз — он уже закрылся, по пальцам ебанул.
? Ах ты, сука!
Хач стоит, согнулся.
? Э, помогите!
Я смотрю: в двух метрах от меня стоит мент с охуевшим лицом, что при нѐм
чурбана ударили. Ебать! Фак менту показал, куда-то во дворы. Хач орѐт:
? Держите его!
? Стоять!
? Пошѐл нахуй!
Убегаю, смотрю: развязался шнурок на ноге. «Только не упасть, только не упасть».
Сентябрь, скользко. Я на ходу убираю нож в куртку, бегу. Поворачиваюсь к менту на
бегу, показываю ему фак, пальцы к носу прикладываю, как фильме про Буратино, всѐ
равно бегу. Мент злится, от этой злости он не вписывается в поворот, падает в лужу. «А,
пидорас!». Ну, уже смотался, думаю. Выскакиваю на дорогу – и ударяюсь животом в
багажник мусорской машины! Патруль. Ударился, быстро остановился, руку в карман
убрал, как будто случайно ударился, прошѐл спокойным шагом. Мусора на меня
посмотрели, я завернул во двор, мусора уехали. Я бегом в подъезд, смотрю в окно: бежит
мент тот в глине весь, чертыхается, по сторонам смотрит. «Ну что, гондон, поймал?». Он
смотался, я вышел на Рублѐвское шоссе, поймал машину, доехал до дома. Вот и
сакционировал.
Залез в ванну, пропарил палец. Ладно, один раз хачу ударил, а второй раз он мне руку
порезал. «Блядь, как это же нехорошо, они же все заразные, можно гепатитом заразиться».
Очень переживал из-за этого.
Пошѐл сдавать кровь. А летом мы со Стасом, как нам исполнилось 18 лет, хотели
подзаработать немного. Каким образом? Я был к тому времени донором крови, потому
что кровь сдавать можно каждый месяц, за это тебе платят порядка 50 долларов, для
безработного тунеядца это хорошая добавка. Пошѐл я, сдал кровь. Сказали, что
нормально, гепатита нет, но я до следующей кроводачи переживал, можно гепатит не
выявлен ещѐ? Но оказалось, что всѐ нормально.

***
Как только нам со Стасом исполнилось по 18 лет, мы решили найти способ лѐгкого
заработка, чтобы ничего не делать, а деньги получать. Мы планировали сдавать сперму,
как в фильмах, там сдаѐшь сперму, тебе платят 100 долларов. Искали банк спермы.
Почему нет-то? Чик-чик, и тебе деньги на бочку. Искали, искали. Нашли. На
«Алексеевской». Приезжаем.
? Здравствуйте.
? Здравствуйте.
? У вас здесь сперму за деньги сдают?
? Да. Какие анализы нужны?
? Не, нам за деньги сдавать.
? Какие анализы?
? Не, мы вам сперму, вы нам деньги.
? А, вы имеете ввиду донорскую? Чтобы сдавать, во-первых, это должно быть
безвозмездно, во-вторых, у вас должно быть двое детей и справка об их здоровье, о вашем
здоровье, что вы будете хорошим отцом.
? У нас нет детей.
? Нет детей, значит сперма не нужна.
 Ебучие кинофильмы! Можно продавать спинной мозг. Он стоит дорого, но это
очень больно, опасно и надо долго к этому готовиться. Стрѐмно. Можно продать почки
или парный орган. Но жалко, может тебе захочется спортом заняться, а почки нет! Не
стали. Тут я узнал, что можно заложить свои органы после смерти. Подписываешь
договор, что после смерти твоѐ тело может быть использовано на органы какой-нибудь
фирмой, нашли такую. Собрались ехать, и у нас возникла дискуссия.
? Как думаешь, вот если бы у меня была такая фирма, и кто-то со мной договор
заключил, то у меня бы этот человек долго бы не прожил. Он бы быстро свои органы
передал, потому что он бы начал пить, курить, колоться, он бы мог умереть от старости,
от болезни, органы будут непригодны. Человека надо быстро завалить и органы его
пересадить.
? Да, логично.
? Нахуй надо? Мы поедем, подпишем, мы до дома хуй доберѐмся, нас где-нибудь
машина собьѐт.
? Точно.
? Нахуй надо.
Решили органы оставить при себе, с донорством не срослось. Что делать? Можно
сдавать кровь. Пришѐл, сдал, деньги получил. Пошѐл я в банк крови в ЦКБ.
? Да, принимаем, платим 50 долларов за 450 миллилитров. Вам по 18 лет?
? Да.
? Отлично, доноры нужны.
? Что для этого надо?
? Приходите.
Пришли. Нам дали направление в поликлинику. Отправились, отсидели очередь,
сдали всѐ, флюорографию, СЭС, ездили везде, справки собирали, что не больны вирусной
инфекцией, бешенством, ещѐ какой-то хуйнѐй. Здоровые люди. Выдали бумажки. Сделали
флюорографию, что мы не туберкулѐзники, зачем-то взяли кровь, мочу. Пришли в ЦКБ,
там ещѐ раз взяли кровь, опять же, проверить, не спидозники ли. Всѐ нормально, звонят.
? Приходите, сдавайте.
Пришли, сдали кровь по 450 миллилитров. Смотрим: сидят девки. В коридоре,
весят килограмм по 50, мы-то по 80 уже были. Пошли разговаривать. Девки весят меньше
нас, значит у них крови меньше.
? По 450 сдаѐте?
? Да.
? А возьмите ещѐ по порции, нам деньги нужны.
Торговались, упросили врачей. Взяли они ещѐ по 2 порции. У нас со Стасом
полные карманы денег, подняли по 100 долларов. Идѐм, довольные, у обоих — эйфория,
потому что если сдашь одну порцию крови, то и то бывает, что эйфория наступает, а если
ты две ебанѐшь, то просто летишь ватный.
Пришли домой, поели. Жизнь хороша! Нашли, как на халяву деньги зарабатывать.
Конечно, сперму было бы куда интереснее, опять же и трудиться не надо, и денег
побольше, но это фантастика, никто еѐ не принимает.

***
По дороге в армию, в городе Петушки я обратил внимание, что в городе очень
много воронят. Там вороны крупные и маленькие птички-воронята. Лазят везде, клюют
что-то. «Надо этих воронят попробовать ловить». Дело в том, что вороны продаются на
птичьем рынке, и продаются они по 3000 рублей. Если по 3000 продаются, то надо
попробовать по 1000 их сдавать туда. Приехали на птичий рынок, поговорили, нам
ответили, что 1000 возьмут на реализацию. Хорошо.
? Стас, я когда в армию ездил, видел воронов, поехали наловим их.
? Хорошо.
Собрались, поехали в Петушки. За 4 часа доехали, вылезаем из электрички. Хрен
его знает, время прошло, они, по ходу, летать научились. Оперились. Мы — к местным
синякам, на вокзал, там — ларѐк, около ларька синяки. Там, где прошлый раз я видел
петушковских скинхедов, в этот раз я видел петушковских рабочих. Подхожу.
? Уважаемые!
? Здравствуйте.
? Уважаемые, кто хочет подзаработать?
? Да, какие вопросы, какие задания? Приказывай.
? Надо воронят ловить. Поймаете воронят, получаете по 50 рублей за воронѐнка.
? Да, мы их наловим вообще. Сколько надо?
? 20 поймаете?
? Да, конечно.
? Давайте, в следующую субботу я приеду, по 50 рублей за воронѐнка заплачу.
? Хорошо, ты аванс дай.
? Хорошо, 50 рублей аванс дам.
? Давай.
Дал им 50 рублей.
? А где вообще воронята? Я их видел 2 недели назад.
? Да не, это тебе просто надо туда пройти, за железную дорогу, там свалка, там куча
воронят живѐт.
? Хорошо.
Пошли со Стасом на свалку, вдоль полей. Приходим, воронят не видно. Хотя бы
одного-двух поймать. Бомжи зато сидят, слушают радиоприѐмник, там бомж-город.
Сидят, жарят на костре, навес, стулья.
? Здравствуйте.
? Здравствуйте.
? Я из Москвы.
? Очень приятно, чего изволите?
? Такая ситуация, надо воронят поймать.
? Не вопрос, сколько штук? Вам есть?
? Мне не есть, мне продавать. Плачу по 50 рублей за одного.
? Сколько штук надо?
? 20 штук, плачу наличными.
? Когда придѐшь?
? Через неделю. Надеюсь, что всѐ будет ровно.
? Да, всѐ будет хорошо.
Поехали домой. Добрались до речки, она мелкая, быстрая, и на дне — песок,
мелкий-мелкий. Купаемся. Песком намазались, как скрабом. В воде обмылись, кожа, как
шѐлковая, приятно. Сели на электричку, едем.
? Через неделю станем уже богатыми. Сейчас алкаши нам 20 воронят поймают,
бомжи нам 20 воронят поймают, мы их на птичий рынок отвезѐм, и заживѐм припеваючи,
бизнес наладим.
? Да.
? Вот, Стас, я когда мелкий был, белками торговал, но это фигня, надо было сразу
белок не трогать, а воронят ловить. Они живут долго, говорить умеют, большие, охраняют
квартиру, как собаки. Охуительно!
Проходит неделя, пора ехать. Стасу впадлу.
? Нет, я не поеду.
? Хорошо, Тоныча позову. Поехали, Тоныч.
? Хорошо, мне делать нечего.
 Приезжаем в Петушки. Алкашей нет. Погода плохая, ни одного перед вокзалом. Ни
телефонов их не знаем, ничего. Естественно, аванс они пропили в первые же часы.
? Пошли на свалку, Тоныч. Бомжи должны предоставить воронят.
Ни одного бомжа, ни стульев, нет бомжовского города, они перекочевали что-ли?
? Ебать его в рот, я в эти Петушки ехал 4 часа, чтобы посмотреть, что здесь никого
нет.
Вернулись мы в Москву не солона хлебавши. Звоню Лѐхе.
? Лѐха, давай пойдѐм в лес около моей дачи. Там тоже воронята есть, вдоль Рублѐвки
летают. Пойдѐм, одному хоть крыло подстрелим, схватим парочку, да сдадим.
? Давай.
Дача у меня, всѐ-таки, на Рублѐвке, хоть и обычный садовый участок. Мы взяли
пневматички, я взял здоровенный нож, Лѐха взял топор, пошли на охоту. Идѐм в
камуфляжных штанах оба, тяжѐлые ботинки, наголо бритые, я по пояс голый, со
спущенными тягами, с пневматичкой «ИЖ-61», с оптикой, лазерным целеуказателем.
Спецбазука.
Идти надо было до Барвихи. Там начинаются поля, там я видел воронят. Идѐм вдоль
Рублѐвки, она узкая, одна полоса в одну сторону, одна — в другую. Не просѐлочная,
конечно, обычная трасса, обгон запрещѐн. Машин немного.
? Макс, я поссать пошѐл.
А мне делать нечего, смотрю: машина едет. Присел на одно колено и целюсь ей в
лобовое стекло, как будто сейчас застрелю, лазерную указку включил. Машина завиляла,
быстро уехала. «Охуительно, напугал дурака, буржуина!». Посмеялся, Лѐха выходит.
Идѐм дальше. Ружьѐ всегда взведено, потому что или белка, или птичка, то есть пульки
всегда там, плюс воздух заряжен. Тут нас подрезает мусорская машина, выскакивают два
мента с автоматами, и сзади одна стоит машина. У меня ружьѐ опушено вниз. У одного
мента автомат на поясе висит, у другого — на плече.
? Что тут ходите?
? Гуляем, на воронят охотимся. А что?
? Вы что, охренели что-ли? Кто в лобовое стекло машины целился?
? Я, а что?
? Ёбнутые, вас тут застрелить могут. Вы знаете, что это за трасса?
? Рублѐвка, а что?
? Кто живѐт на Рублѐвке, вы ебанутые что-ли? Хорошо, что спецназ не вызвали!
Хорошо, мы поехали проверить.
? Мы же пошутили.
? Что за ружьѐ?
? Пневматичка.
? Точно?
Я поднимаю ружьѐ, дуло смотрело вниз. Менту по ногам, по яйцам провѐл
стволом, не дотронулся, но прицелом, вверх и бум! Хлопнуло. А пока ружьѐ было на него
наведено, мент оцепенел, потому что он не успевал ни схватить, ничего с ним сделать не
мог.
? Вы — дебилы, уйдите нахер с дороги, идите в лес!
? Мы по шоссе выйдем.
? Идите нахер, вы ѐбнутые? Отбой, тут дети гуляют. - по рации ответил.
Ушли мы оттуда. Бродили по лесам, там сосновые леса. Воронят видели, но уже
конец лета, они летать научились, и перья у них толстые, если из пневматички ты с 5
выстрелов белку убиваешь, то воронѐнка один раз ебанѐшь, а на второй он уже улетает.
Ходить за ним долго. Белка-то замирает, ждѐт, когда ты дальше будешь стрелять, а
воронята улетают. Ну пиздец! Погуляли, конечно, менты чуть не застрелили. Такой
бизнес накрылся, даже жалко.
 Г

***
Ремонт мы практически закончили, всѐ, что от нас требовалось — сделали, остались
мелкие недоработки. Илюха тут совершил трагический промах: он заплатил за всю
работу, потому что уже 95% сделано, осталось там пробочку подклеить, здесь — шов
замазать, тут 2 шурупа прикрутить. И вышло так, что времени это сделать просто нету.
Косяк чей? Были не куплены замки в дверные ручки. Не я же их выбирал? Я должен это
делать? Что ставить замок, если он сам может прикрутить. Кто заставлял все деньги сразу
отдавать? Никто.
В итоге, надо было собрать какую-то мебель, он договорился со мной, что я
доделаю всю мелочѐвку и соберу шкаф. Взял Палыча, у которого в Новогиреево жил,
приехали вдвоѐм, Стас отказался. Делаем. А там уже вся семья переехала: мама, бабушка,
сам Илюха. Бабушка такая старенькая. Мы с Палычем хотим жрать, бабушку зовут
обедать.
? Бабушка, иди кушать.
У неѐ вот такенный кусок мяса с бульоном! Здоровый кусок, бодибилдеры такой
только могут жрать. Старуха его и схавала весь. Мама нам:
? Мальчики, идите кушать.
? Оба-на, щас нам мясо дадут, потому что если бабушке такой кусман, то, наверное,
нас тоже угостят.
Приходим на кухню. Там по мисочке бульона, и плавает по два кусочка мяса
размером с кусочек сахара. Вот это ладно. Без хлеба, без всего.
? Ну что, ребятки, наелись?
«Ага, дико обожрались». Пошли дальше делать шкафы, но без всякого энтузиазма.
Потому что старуха, которая ест кусок мяса, размером с собаку, нам представляется
монстром, мы уже ржѐм над ней, пошли уже злые шутки. Проходит тѐтя.
? Мальчики, я пошла с собакой гулять. Максим, не скучай тут.
Поворачиваюсь к ней спиной, надуваю щѐки, чтобы быть таким же жирным, как
она.
? Форофо. Я фас вду.
? Максим, я же тебя не передразниваю!
«Как она заметила?». Тѐтя дико разозлилась. Стала уже конкретно нагнетать
атмосферу. Через силу с ремонтом мы закончили.

***
Решили мы с Палычем отдохнуть, съездить ко мне на дачу. Поехали собирать грибы.
Набрали опят немерено, все пеньки, все берѐзы, всѐ обросло опятами. Подходишь к
гнилушке, ставишь корзину, режешь - и корзина полная. Набрали каждый по 2 корзины
опят и собрались ехать домой.
? Палыч, давай мухоморов возьмѐм.
? Зачем?
? Как зачем? Сожрѐм.
? Нахера?
? Я фэнтэзи читаю про викингов. Они пьют отвар мухоморов перед боем, и не
чувствуют ни боли, ни страха, надо проверить.
? Давай.
Набрали мухоморов, штук 10, здоровых, красных. Приехали к Палычу домой.
Опята до этого я завѐз к себе домой. У Палыча дома 4 человека парней. Я, Палыч и ещѐ
двое. И девчонка, Катя, которую выебал Лѐша. Она так на хате Палыча и зависла. Сначала
она встречалась со мной, потом с Лѐшей, потом она ещѐ с Антоном стала мутить.
Передовая передаваемая девочка. Мы там тусуемся.
? Сейчас будем жрать мухоморы, проверять, что будет.
Вообще, надо делать отвар. Но как его делать? Хуй знает. Проще сожрать сырые.
Я, недолго думая, беру и два сразу съел. Сантиметров по 15 шляпки. Сижу, жду что будет.
Палыч взял маленький, 8 сантиметров, потоньше. Шляпку порезал, скушал, сидит. Ещѐ
двое были похитрее. Они мухоморы порезали, с хлебушком, посолили и сделали типа
бутербродов, ждут, что со мной будет.
? Тесак больше всех сожрал, посмотрим, будет ли у него сила и бесстрашие или нет?
Я хожу, проверяю. 5 минут — ничего нет. На диване лежу, 10 минут. Всѐ
нормально. Парень заходит.
? Что происходит?
? Ебать! Да ты же пластилиновый! Ты же на шкаф наклеен, а сам из поролона. А
бровь у тебя — пластилиновая, по всему лицу бегает.
Я прямо вижу, что он прилип к шкафу, как пластилиновая ворона, и бровь у него
бегает. Нихера себе.
? Хорош притворяться!
? Серьѐзно, бровь — пластилиновая и бегает.
? Да ладно?
? Да!
? Торкнуло что-ли?
? Хрен его знает, ничего не чувствую.
Тут я ощущаю, что меня какими-то верѐвками привязало к кровати. Невидимыми
верѐвками. «Блядь, вот это пиздец! Что-то нехорошее». Лежу, жду, что дальше будет. Тут
я понимаю, что верѐвки пропали. Мне всего-то навсего дано задание встать на руки на
кровати. Я встал на руки на кровати. Меня отпустило, хожу, пытаюсь бить кулаками в
стену. Боли вообще не чувствую. Бью лицом в стену, тоже не чувствую. Прибегаю на
кухню.
? Охуительно! Боли не чувствую, можно делать что угодно.
Кому-то бац! В пузо, он свалился.
? Бля, ты урод!
? Силы сколько! Надо всегда перед драками мухоморы жрать! Охуительно и мозг
контролируется, и силы есть.
? Ты придурок, ты еблом в стены бьѐшься, какой ты себя контролируешь?
? Хрен его знает.
Тут я чувствую, что у меня задание: встать на руки на кровати и вытянуть ноги как
можно выше. Пошѐл, встал, вытянул ноги. Опять отпустило. Снова задание: встать на
руки на кровати, снова вытянуть ноги и подпрыгнуть. Встал на руки, вытянул ноги и
подпрыгнул на руках. Хожу, хожу, понимаю, что время идѐт в обратную сторону, у меня
— паника, пиздец. Прихожу на кухню.
? Что-то надо делать, меня тошнит. Время в обратную сторону идѐт. Давайте Катю
выебем все.
? Нет, не давайте меня ему! Нельзя меня ебать. Антон, сделай что-нибудь!
? Выебите тогда хотя бы Палыча, посмеѐмся.
? Всѐ, вяжем его!
Связали руки за спиной. У меня новое задание: я должен встать на руки на кровати
посередине комнаты. Я ремень разорвал, прибежал, встал на руки посередине комнаты,
вытянул, стою. Никогда не умел на руках стоять, как у меня получается? Время опять
назад идѐт. Не могу описать как в плане ощущений, но время идѐт назад. Меня отпустило.
И тут я осознаю, что сейчас я умру. Есть ли жизнь после смерти или нет? Жизнь выглядит
пирамидой. Тот венец, который заканчивается, он будет или золотой, или белый. Если
золотой, то смерти нет, и это вечная жизнь, если белый, то всѐ, смерть и полная пустота. Я
понимаю, что бац! Самый конец — это золотой. Смерти нет.
? Бля, смерти нет! Охуительно! Бессмертие.
Приближается изображение пирамиды и там маленькая верхушка — белая. Смерть
есть, и она абсолютная.
? Бля, смерть есть!
У меня — паника, что делать? Тут опять задание: я должен на кровати на руках
должен встать, и дотянуться носками до потолка. Как я это сделаю? Встаю, подпрыгиваю,
достаю ногами до потолка, в тот момент, когда я достаю, приближается ещѐ пирамида,
там сверху маленькая золотая вершинка. И смерти нет никакой! Я могу делать всѐ, что
угодно, никогда не умру. Полностью бессмертный. У меня — счастье, эйфория, я бегаю,
кричу, что смерти нет, меня хватают, связали конкретно, меня вырвало. В этот момент
приехала скорая помощь. Ребята к тому времени свои порезанные грибы с хлебом в
унитаз спустили, Палыч пошѐл, проблевался на всякий случай. Меня отвезли в больницу.
Потом рассказали, что пока меня оформляли, я успел наблевать на стол врачам, на
документы. Что было после, я помню смутно. Я видел страшные вещи: вечность,
бесконечность, вселенную, жизнь, смерть, время, такие понятия, которые если
визуализировать, то мозг приходит к пределу познания, но я это видел. Это было часов 5-6
концентрированного ужаса, я там орал. Я не помню, мне рассказывали.
Лежу на кровати. На мне стоит табуретка, на табуретке сидит какой-то мужик.
? Тебе что надо?
? Ты в себя пришѐл?
? Да. А ты что на мне сидишь?
? Больше ничего не будешь делать?
? Нет.
? Ну ладно.
Снял табуретку, слез.
? Что случилось?
? Ты в больнице.
? Что за больница? Психушка что-ли?
? Нет, с пищевым отравлением привезли.
? Что за отравление?
? Ты вчера грибов обожрался.
? Да... что было?
? Тебя привезли. Ты орал, тебя примотали бинтами к кровати. Врачи ушли. Ты
бинты оторвал. Стал бегать на руках по палате и кричать, что замужних женщин надо
ебать, а незамужних убивать или отдавать замуж, чтобы все женщины рожали детей,
потому что раса вымирает.
? Да ладно?
? Да.
? А что потом?
? Потом ты начал ебать подушку.
? Как так?
? Прямо в штанах.
Пришла санитарка, медсестра.
? Ты в себя пришѐл?
? Да. А что такое?
? Ты так интересно себя вѐл ночью.
? Что было?
? Ты сексом с подушкой занимался, нам даже завидно было, хотели тебе старушку из
соседней палаты подложить.
? Вы с ума сошли?
? Ты такие философско-политические вещи затирал.
? Блин, даже неловко как-то получилось.
? Ну да.
? Домой-то могу идти?
? Ты грибами отравился, у тебя рецидив может случиться.
? Ладно.
? Полежи ещѐ часа три-четыре, если всѐ нормально будет, то домой поедешь.
Лежу, смотрю на стену, по стене узоры ползут. Живот не болит, только странное
ощущение и проблема в том, что везде какие-то узоры рисуются. Мухоморы я зря жрал!
Приезжают Палыч с Катей.
? Ты придурок, мы в интернете посмотрели. Мухоморы надо было варить,
специальным образом чистить, а ты сырых обожрался, чуть не помер.
Оказался я в реанимации с промыванием желудка. Эксперимент не совсем удался,
надо более серьѐзно подходить. Но в книжках про берсерков было всѐ просто: сожрал
мухомор и пошѐл врагов рубить. Кто-ж знал-то? А фэнтэзи я читал ещѐ со школы.
«Волкодав», «Властелин колец», про берсерков рассказы. Так что ничего удивительно, что
я стал жертвой этой сказки, и чуть не пал жертвой грибного яда.

***
В середине октября я впервые добрался до вечернего колледжа. Занятия там шли вроде
как с начала октября, по крайней мере, Лѐха там был в первых числах. Я всѐ никак доехать
не мог. Слишком дохуя дел. Приехал. Очень удивился составу группы. Если, когда я
учился в своѐм колледже, то там была молодѐжь, все парни, девчонки, моего возраста, то
тут — мужики какие-то, тѐтки с жирными жопами. Мы с Лѐхой там только двое молодых
были, и ещѐ одна девка на 2 года нас старше. Кто-то уже работает на стройке, кто-то —
проектировщиком, кто-то ещѐ где-то, но все уже в возрасте. На нас посматривают.
? Вы что?
? А ничего, решили тут поучиться.
Начали учѐбу. Что было хорошо, на уроках слушать никого не надо. Тебе никто не
делает замечание, если ты занимаешься своими делами, рисуешь. Полная свобода. Как
охуительно, зачем ходить в дневной колледж? Приходишь туда, ушами всѐ слушать надо,
просыпаться рано, а тут делаешь что хочешь. Плюс ещѐ, от «Первомайской» до
«Новогиреево», где мы у Лѐхи тусовались, ехать надо было всего минут 20 на автобусе.
Сел, приехал, девок привѐл, занимайся. Единственная проблема: надо было звонить Ольге.
Если ей не позвонить, то начинается истерика. Чтобы истерики не было, я Ольге звонил
прямо из колледжа. Там была старушка, на 1 этаже. Она работала в раздевалке. Я с ней
закорешился, она разрешала звонить из своей будки.
? Оля, я отучился, ты как? Гулять пойдѐшь?
? Нет, не пойду.
? Тогда я возьму какую-нибудь девку, повезу к Лѐхе. Не хочешь гулять, буду ебать
кого-нибудь другого. Что делать?
Справедливо. У Лѐхи тусовались. И тут мы понимаем, что надо учиться, сдавать
задания. Там работы всякие задают. Как быть? Где их брать? Пришлось начинать плотно
общаться с девушкой Мариной, которая училась с нами в группе. Кто-то из нас должен
был собой пожертвовать. Марина была не очень красивая, но более-менее. Лѐха проявлял
большую инициативу, поэтому он стал с ней встречаться. Он с ней встречается, она
делает всякие рисунки, что-то чертит, он списывает - и так мы себе обеспечили
нормальную учѐбу.
Как-то пошли мы на концерт «Агаты Кристи» в СДК МАИ. Я пошѐл с Ольгой,
Лѐха — с Мариной. Проводил с ней культурные мероприятия. Как я потом узнал, он гулял
с ней всего2 раза. Один раз от «Первомайской» до «Щѐлковской», второй раз ходил на
концерт «Агаты Кристи». Как хороший джентльмен, выебать даже не пытался, но
регулярные отношения и поцелуи в колледже происходили на уроках. Марина, конечно,
не подозревала, что Лѐша никаких чувств не испытывает, но нам надо было учиться. Лѐша
жертвовал собой для Марины, она была рада.
Вечерний колледж, такая вещь, ненапряжная совершенно, слушать не обязательно,
ходить не обязательно. Нас колледж не напрягал, ходили раз-два в неделю.
В это время в штаб ННП пришли польские журналисты.
? Ребята, мы делаем кино. Хотим снять кино про националистов. Называется «Один
день из жизни». Фанатов, клоунов, ментов, проституток. И вот один день из жизни
русского нациста. Дайте нам человека, мы будем его снимать три дня.
Выбрали, естественно, меня, потому что я для этого и был руководителем
Московского регионального отделения, чтобы интервью давать. А здесь — Первый канал
польского телевидения. Стал я с поляками кататься. Ездил по местам боевой славы, там
где мы валили косых, на «Соколе», приходили в ННП, на сбор командиров, ездили в
качалку. Пригласил я их домой к себе.
Приезжают. Осень, у меня мать опять в больнице, бате вообще не интересно особо,
что там дома есть. Мне тоже пофигу, я купил себе 5 килограмм протеина, поставил на
шкаф, в шейкере забодяжил, выпил. Пустой холодильник, на шкафу стоит протеин. В
комнате недавно сделан ремонт, поэтому там вообще ничего нет. Только паркет и шкаф.
Посреди комнаты лежит моя подстилка тонкая, на деревянном полу на паркете.
? Ты так живѐшь?
? Да.
? Это же собачья подстилка.
? Она не собачья, она моя.
? А что ты ешь?
? Протеин, вот смотрите.
? А где еда?
? Еды нет, я качаюсь и это ем.
? Покажи мышцы. - там — рельеф, 80 килограмм, дрищ накачанный, - сколько ты
тратишь в месяц на жизнь?
? Сколько я трачу? Протеин купил, больше не трачу. 600 рублей в месяц.
? Это 20 долларов?
? Да.
? Тебе хватает 20 долларов?
? Да.
? Так ты — нищий!
? Почему я нищий?
? Ты живѐшь на Рублѐвском шоссе и питаешься вот этим?
? Да, мне нормально. Мне хватает.
? Я не понимаю.
Поехали снимать дальше. Вышли прогуляться до моего подъезда. А мой подъезд
выходил прямо на ельцинский дом, там жила семья Ельцина, депутаты всякие, на
Рублѐвке. Дом огорожен забором, всѐ в видеокамерах, ходят ФСОшники. Теннисный корт
открытый. Мы вышли снимать, оператор бегает с видеокамерой профессиональной на
плече. И тут же прибежали менты. Операторы — они очень ушлые, у них есть
отработанные методы. Он быстро вытащил кассету, засунул чистую. Прибежали
ФСОшники.
? Вы снимать не имеете права, это стратегический объект, вы что, охуели?
Пройдѐмте с нами.
Оператор остался с ними рамсить, журналистка забрала у него кассету вместе с
сумкой. Его повезли в кутузку, допрашивать, что он успел наснимать, а он ничего не
успел, потому что кассета чистая. Мы пошли пить кофе в кафешку. Я тогда в первый раз
пил двойной эспрессо. Вообще не понял, какой кайф? Малюсенькая чашечка, горька, как
хрен знает что, совершенно не вкусная, просто пиздец, и стоила как 4 хот-дога. На кой хер
это надо? Я допил, но эту маленькую чашечку надо было разбавить в пропорции 4 к 1
водой, тогда хоть пить можно.
Поехали мы к Ольге. Снимать любовную сцену, romantique, как я общаюсь со своей
девушкой. У неѐ был день рождения, что-ли, у бабушки. Встретились. Обнялись,
поцеловались.
? Нас снимают?
? Да.
? Уже?
? Да.
Поехали в кафе снимать любовную сцену.
? А вас не смущает, что у вас парень — нацист?
? Нет, не смущает, родителей только немного.
Потом надо было ехать вечером ловить гражданина Аратова в подъезде. Потому
что тогда мы его не поймали, надо было опять ловить.
? Везите меня на Чонгарский бульвар.
Поехали журналисты туда.
? Надо сцену знакомства доснять.
? Давай.
? Что будем делать?
? Давайте я буду клеить наклейки в метро с надписью «Я — русский», вы подходите,
как будто, дальше будет вся фигня, что мы в штабе ННП, у меня дома и так далее.
? Давай.
Телефонные автоматы стоят. Я собираюсь клеить наклейку, смотрю: рядом со мной
стоит чурбан, кого-то набирает. Я наклейку прямо ему на лоб. Подбегает журналист.
? Ой, вы что делаете?
? Так это — говно, а не человек. Они не должны тут жить.
? А расскажите поподробнее.
Но в тот момент, когда я поворачивался к камере, я у чурбана вытащил карточку
телефонную из таксофона. По привычке. Мне полячка говорит:
? Объясните позицию, как, зачем, почему?
Чурбан за рукав дѐргает.
? Отдай мне карточку.
? Пошѐл нахуй.
? Отдай пожалуйста.
? Пошѐл нахуй, животное.
? Что он хочет?
? Не знаю, что пристал?
Он наклейку со лба отодрал.
? Ты же мужчина, я — мужчина, отдай карточку.
? Какая карточка, нет карточки.
? Отдай карточку, мне позвонить надо в Ташкент.
Какая сволочь! Но, с другой стороны, если он собирался звонить в Ташкент, то на
карточке должно быть много единиц, я еѐ убрал и отдавать не собираюсь. И понимаю, что
журналист рядом стоит, я не могу и не отдать и не убежать. Выходят менты, работники
метрополитена. Выходят они, конечно, не потому, что таджика обидели, а потому что
снимают на профессиональную камеру в переходе. Метро — стратегический объект,
снимать нельзя.
? Вы не имеете права, где у вас разрешение?
? Где сказано? Мы же не в метро снимаем?
 Мент выѐбывается, как обычно. Кассета переходит из камеры в карман
журналистке и оператора уводят для выяснения обстоятельств съѐмки, обычно это
заканчивается ничем. Глупые менты, даже если и понимают, что их наѐбывают, то что
могут сделать?
Закончили съѐмку, в итоге, за 3 дня я заработал 400 долларов для ННП. Плюс,
какие-то другие съѐмки были оплачены. По итогу, на деньги от съѐмок, мы купили
автомобиль «Опель» для партийных нужд. Не много, но партийный автомобиль, солидное
мероприятие. Я гордился тем, что я приношу пользу. Все дурью маются, хернѐй, а я
деньги заработал для партии, теперь у нас есть тачка.

***
Так как я был руководителем Московской региональной организации, зарабатывал деньги
на журналистах и прочих связях с общественностью для партии, я приезжал каждое
воскресенье на сбор командиров. У меня был пропуск. Суть в чѐм? Все приходят,
надевают белые рубашки. Обычно приходили, кто в чѐм, поэтому белые рубашки
доставали из специального пакета. Галстуки на резиночках. Повязки с крестами.
Собираемся, зажигаем свечи на столе, гасим свет. Человек по 8-10 собирались. Читаем
символ веры. Длинная речь, я еѐ, конечно, наизусть не помню, но суть такая, что «Русы —
подлинные хозяева земли. Мы исповедуем русизм. Сила русизма — в таинстве. Таинство
русизма — в его святости». Такое пафосное рассуждение, которое, если повторять его
медленно, занимает порядка 15 минут. Его надо читать стоя, громкими голосами и хором.
Дико надоедает, но, с другой стороны, есть чувство, что приобщаешься к чему-то
великому. Что ты находишься в какой-то закрытой структуре, практически тайная
организация. После чего шло какое-то обсуждение того, что было сделано за неделю и
обсуждался план на следующую неделю. Допустим, как собрать деньги на тираж газеты,
как собрать народ на митинг, кто будет газеты развозить, кто будет с предателей деньги
вымогать. И так далее. Разные мероприятия.
Как-то еду я на сбор командиров. Нарядился, голубые джинсы, под ними майка
какая-то, я понимаю, что, скорее всего, рубашку я достану из пакета, надену повязку,
галстук. Зачем ходит в белой рубашке? Белая олимпийка, тяжѐлые ботинки с белыми
шнурками. И иду я по «Павелецкой», надо пересесть на зелѐную ветку до «Белорусской».
Задумался, смотрю: идѐт негр с белой блядью за ручку. Я между ними вклиниваюсь,
растолкал их плечами, иду дальше. Тут чувствую: пендель мне по жопе прилетает. Бам!
Что такое? Разворачиваюсь, стоит негр.
? Зачем меня ударил?
? Извините пожалуйста, вы понимаете...
Хуяк ему кулаком в подбородок! Он падает, потом вскакивает, встаѐт в стойку. «Да
что-ж такое-то?». С левой ему в челюсть. Он падает, я ему ботинком по ебальнику. Бам!
Подбегает девка.
? Ты что делаешь?
Тоже ей по ебальнику, она в сторону от негра отлетает. Твари. Хочу подбежать,
девке ногой уебать, но, смотрю: девка улетела в сторону трѐх солдатов из ВВ. Они на
меня смотрят, я на них. Негр и девка лежат. Они втроѐм все резко отворачиваются, как
будто заметили что-то другое. Я понимаю это как «парень, ты иди». Начинаю быстро
уходить. Там уже вопли. Смотрю: тѐтя бежит, торопится. Я типа с ней, как будто левую
руку держу. Она продолжает бежать, как удачно. Она подруливает к менту:
? Там скинхед негра бьѐт!
Я прямо мимо неѐ проскакиваю. Она хватает его и они туда бегут. А я дальше
спокойно свалил. Я там должен был ещѐ с кем-то встретиться. Стою, жду этого парня.
Руки в кармане держу, глаза опускаю: блядь! Белая кофта в крови! Что такое? Руку
вытаскиваю: негр костяшку прокусил. Я ему когда в щѐку ударил, попал в зуб через щѐку.
И у меня дырка здоровая. «Блядь!». А у негра глаза — жѐлтые, с красными прожилками.
Наверняка гепатитный, скотина. И шлюха его гепатитная. Смотрю вторую руку — вроде
не прокушена. Но негр точно прокусил кулак. Что делать? Надо анализы идти сдавать.
Побежал на улицу, купил перекись водорода, полил, зелѐнкой прижѐг, какой кошмар!
Выдавил кровь, яд негра. Анализы сдал потом.
? Всѐ нормально у вас.
? А негры вообще ядовитые?
? Да, они ядовиты, много среди них больных. Тебе повезло.
Эти женщины знают, о чѐм говорят, они в банке крови работают. Рассказали, что
один раз доктор делал операцию негру-мотоциклисту. Он на мотоцикле разбился, нога
сломалась, кровь торчит.
? Я не хочу негра оперировать.
? Ты клятву давал, оперируй.
Он что-то делал, соскальзывает рука и прямо пальцами натыкается на кость.
Перчатку пробило, кость вошла в палец.
? Блядь, да ну нахуй! Гепатитных негров ваших лечить! Сами всѐ делайте.
В итоге, негру ногу ампутировали, а хирург заболел гепатитом. Так что, ситуация
была опасная. Это был один случай в моей поездке на сбор командиров. Надо сказать, что
я ехал туда всегда в напряжѐнном состоянии, потому что ответственность ощущал и был
крайне агрессивен.

***
В другой раз тоже ехал на сбор. Сижу. Кольцевая. Надо доехать до «Белорусской» и
можно двигаться к штабу. Смотрю по сторонам, заходит в вагон хач. Дорого одетый,
дублѐнка из стриженой шерсти, моднявый, туфли. Рожа наглая, нос горбатый. На меня
зырит. А я одет: нашивка ННП на плече с крестом, чѐрный бомбер, камуфляжные штаны.
Смотрит. Я головой киваю, «Что смотришь?». Он подмигивает. Я встал, подхожу.
? Хач?
? А что?
? Откуда приехал?
? Из Грузии. - руку в карман суѐт.
Я предполагаю, что в кармане что-то есть, одной рукой хватаю, фиксирую в
кармане, другой начинаю бить по ебальнику. Он в меня вцепляется и мы падаем, потому
что он комплекцией чуть поменьше меня. Может быть, такой же. Начинаем бороться, рука
у него из кармана выскакивает и выпадает нож открытый. Я хорошо, что руку придержал,
иначе он нож бы воткнул. «Ах ты пидор!». Начинаю со всей дури бить ногами, коленками.
В итоге он лежит, я бью его ботинком в нос, он падает, я начинаю прыгать на голове, на
груди, пинать. Люди оттаскивают. «Пошли нахуй, не видите, меня хач зарезать пытался?».
Где-то три минуты я бью его по ебалу, со всей дури, как только могу. Поскользнулся,
упал. Люди оттащили. Дверь открывается, я вылетаю на «Белорусской» и побежал к
эскалатору. Стою, можно не торопиться. Перчатки надеваю. Надо успокоиться. Меня —
раз! По плечу. Поворачиваюсь — мент стоит.
? Молодой человек. Вы там дрались?
? Я? Дрался? С кем?
? Ты на своѐ лицо посмотри.
? Что такое?
Глаза опускаю вниз: у меня все штаны в крови, майка в крови. Просто видно, что
бомбер блестит. Догоняет тѐтка.
? Вот этот бил ногами, прыгал на парне каком-то. Это фашист, заберите его.
 Приводят в отделение.
? Дрался?
? Не, просто разнимал.
? Ты в зеркало на себя посмотри.
У меня ебало всѐ в крови, как будто резал кого-то, брызги. Начинаю лицо
вытирать, оно просто размазывается.
? Сейчас посмотрим, найдѐм мы его, нет. Кого бил-то?
? Хача я бил. Чурбан, у него нож вылетел.
? Чурбана бил?
? А кого ещѐ?
? Конечно, да, тебя бы отпустить надо, но тут такое дело, понимаешь. Если в течение
трѐх часов не найдѐм, то отпустим. «Внимание всем постам: ищите лицо кавказской
национальности, весь разбитый, может на Кольцевой кататься» - «Сильно избил?» - «Там
ебло должно быть в хлам, ищите».
Но, может он долго без сознания катался, может ещѐ что, может его умыли или
выполз, просидел я три часа и хача не нашли. Я сижу, всѐ лицо в крови, менты смотрят,
умыться не дают. Маньяка поймали.
? Да не, я драку разнимал.
? Пизди больше.
В течение этих трѐх часов я смотрел, как приводят всяких задержанных, которые
пытаются дебоширить, посылают ментов нахуй, дѐргают решѐтку обезьянника, орут:
? Начальник, дай закурить!
Ну нахуя? Сиди тихо, быстрее домой пойдѐшь, будешь вопить — ещѐ пизды
получишь. Я сижу, спокойно жду. Если не приведут хача, то хорошо. Приходит явный
лох. Менеджер, в рубашке, в курточке лоховской, с сумочкой лоховской.
? Товарищ милиционер, у меня деньги украли и паспорт.
? Откуда?
? Из заднего кармана, я там всѐ ношу.
? Ты дурак? Кто-ж сюда деньги кладѐт?
? Не, ну я тут носил, примите заявление.
? Иди нахуй, не хочешь, чтобы паспорт украли, носи в кармане на груди. Ты сам
подарил.
? Примите заявление.
? Не понял, что-ли? Пошѐл нахуй отсюда.
Заявитель ушѐл. Интересно милиция работает. Смотрел, как они табельное оружие
сдают. К концу задержания, видимо, рабочий день заканчивается, они домой собирались.
«Вот как бы сейчас подорваться, этому в челюсть ударить, если бы не наручники, можно
было бы ствол отнять». В итоге, отсидел я три часа, позвонил в штаб. Объяснил ситуацию.
? Не смог прийти.
? Причина уважительная. Не будет с тебя взыскания. В другой раз так не делай, если
собрался на сбор командиров, то ни в коем случае нельзя отвлекаться.
? Хорошо, я понял.
Выводы сделал, но при всѐм желании остановиться не мог. Мне много раз в партии
говорили:
? Ты не можешь больше драться. Ты — руководитель, партиец, не просто скинхед.
Ты должен быть ответственным человеком, хватит заниматься фигнѐй, надо подходить ко
всему серьѐзно. Прекращай, иначе будем штрафовать.
? Конечно, всѐ хорошо.
Ни разу не дошло до штрафов. Хотя разговоры шли постоянно, что надо
заниматься политической деятельностью, а не уличным террором. Уличный террор
бесполезен.
? Я понимаю, что уличный террор бесполезен, конечно, надо заниматься именно
политической деятельностью.
Но когда я видел чурбана, не мог я ничего сделать с собой и продолжал
акционировать, причѐм моѐ акционирование становилось всѐ чаще и чаще, так как я
набирал вес, появлялся опыт уличных драк, у меня получалось всѐ больше акционировать
одному. Потому что один ты — независимый и один на один я любого забивал. Два на
один тоже иногда получалось. Одному и убежать проще, не сдаст никто, ты всегда прав.
Так я посещал сборы командиров.

***
Зимой ННП отмечало день зимнего солнцестояния. Это был не совсем простой праздник.
Там принимали в юнкерский корпус. Мне выпала честь принимать кандидатов. Я должен
был быть одним из тех, кто втроѐм будет драться против одного кандидата. Пиздить по
сути. Я должен был принести присягу бойца лейб-гвардии и пройти секретное испытание.
Мне долго говорили, что пройти его трудно, и тот, кто пройдѐт, станет доверенным лицом
и приближѐнным к вождю. Волнение, конечно, что там придумали?
Обзвонил я кучу народу. Собралось человек 50 около штаба ННП, сели на
электричку и поехали в сторону деревни Крюково. Зима, сугробы кругом, вылезли в
тяжѐлых ботинках, джинсах, полное палево. В основном, парни, но есть несколько
девчонок. Пошли по полям, по лесам, по сугробам, вглубь России-матушки. Шли минут
15, подошли к опушке леса. Там сложены костры, сделан крест ННП из дерева, обмотан
тряпками, пропитан горючей жидкостью. Начали готовиться к мероприятию. Во-первых,
началось посвящение. Сначала кто-то принѐс присягу бойца ННП. Те, кто были только
кандидатами, прочитали клятву, выпили вина из немецкой каски. Из советской каски
съели карбоната. «Плоть и кровь европейских народов». Причастились, поцеловали знамя,
встали в строй. Потом была приѐмка в юнкерский корпус. Я принимал в корпус в маске,
кофте «Пит Буль» качковской. Там такая собака штангу держит в зубах. В джинсах,
ботинках и перчатках, чтобы мне кулаки не прокусывали кандидаты. Принимали втроѐм:
Я, Артѐм и Потап. Ни одного кандидата на ногах не удержалось. Все падали, рожи им
поразбивали. Но, при этом, никто не включил заднюю. Никто не сказал, что «Всѐ, я
больше не буду, я так не играю. Я пас». Все вставали и продолжали бой. Дух был у
соратников довольно крепкий. Хотя, физические комплекции оставляли желать лучшего.
Приняли, дело нехитрое. Они тоже прочитали присягу. Дальше зажглись костры,
крест, факелы у людей в руках. Уже стемнело, смотрится интересно. Факелы в
заснеженном лесу — это очень красиво. И мистически выглядит. Кузьмич прочитал речь о
том, что проходит эпоха рыб, наступает эра водолея, еврейское время проходит, наступает
время белых народов, они проснутся и вернут себе власть. Действительно, может и
наступит. Хотя я никогда слышать не слышал про все эти эры и эпохи рыб.
Дальше мы прочитали клятву лейб-гвардейца, принимали нас двоих. Меня и
Лысого. Мы должны проходить испытание. Мне в лоб направили ружьѐ помповое. «В чѐм
прикол принимать, если меня сейчас в лоб застрелят?». Нехорошо. Я понимаю, что вряд-
ли будут стрелять, я должен не испугаться. Так и получилось, что Каиль, который
принимал нас в лейб-гвардию, поднял ружьѐ чуть выше моего лба, и выстрелил через
голову в воздух, в сторону леса. И не дѐрнулся, потому что ожидал, что это произойдѐт,
но было стрѐмно, потому что оглушило.
Прошѐл я это тяжелейшее испытание. Поцеловал знамя и оказался принятым в лейб-
гвардию, стал особо приближѐнным к фюреру. Интересно, что клятва была
сформулирована так, что я приносил клятву не Александру Кузьмичу Иванову-
Сухаревскому, а фюреру. Как потом мы это анализировали, что я приношу клятву
верности Адольфу Гитлеру. Что я буду бороться до последней капли крови, что я не
просто верю в победу, но и сражаюсь за неѐ до конца. Что я выберу смерть, чем сдамся на
пути борьбы. Красивые слова, мистически звучат, плюс в такой обстановке они произвели
на меня впечатление, назад я ехал в сильно приподнятом настроении.
Общались мы по дороге больше с Лысым. Обсуждали цены на стероиды в Рыбинске, в
Москве. Сколько набирается килограмм с одного курса метана. Какие у него показатели в
жиме и так далее. Хотя, молодые соратники слушали нас и даже пытались давать какие-то
советы:
? Ребята, от метана стоять не будет, это вредно, это пиздец, не надо употреблять
анаболики, лучше пивка выпить, всем известно, что это не настоящие мышцы.
? Слышь ты, дебил. Мышцы не настоящие. Хочешь по зубам получить? Проверим,
настоящие или нет.
? Я не хочу.
? Ну а что ты? У тебя от пива стоит, может хорошо? Или мышцы растут? Настоящее
брюхо от пива.
Мы с Лысым над ним поржали. Тенденция была такая, что из соратников
практически никто не качался. Нас было только двое любителей тягать железо на всѐ
ННП. Со временем тенденция изменилась. И стало довольно чѐтко, что нацисты торгуют
стероидами. Любые стероиды можно достать у нацистов. В то же время антифашисты
торгуют наркотой. Совершенно конкретное разделение. Нацисты тогруют стероидами и
занимаются спортом, антифашисты ебутся в жопу, курят, пьют, торгуют наркотой.
Каждому своѐ.
Пришли на станцию, до поезда минут 40. Пытались греться, прыгали, бегали. Сели
в электричку. Поехали домой. По дороге после такого знаменательного события нельзя
было не совершить античеловеческую акцию. Совершили. Потому что в электричке ехал
какой-то чурбан, вагон был практически пустой, нельзя было не отоварить. Подошли и с
криками «Слава Руси!». Один из посвящѐнных гвардейцев ударил ему ботинком в
челюсть. Когда человек сидит, его ботинком бьют, у него голова назад и он оказывается
без сознания. В этом есть плюс, он ничего не чувствует, дальше его просто ломают, и
убегают в другой вагон. В другом вагоне же не найдут уже никогда. Сели, довольные.
Доехали до Москвы. Так закончилось наше посвящение в лейб-гвардию.
Через пару дней из штаба мне звонят. Семѐн Валерьевич Токмаков.
? Тесак, надо тебе съездить, разобраться с человеком. Он решил не то, что выйти из
партии, а забить на неѐ. Всем своим знакомым он рассказывает, что в ННП состоят лохи,
они сделать ничего не способны, своего командира он послал нахуй. Сказал, что платить
взносы не будет и ни на какие собрания не пойдѐт.
? Понятно.
Что делать, сели в машину. Приехали к его подъезду. Хорошо знали, где он и во
сколько будет. Причѐм, во сколько будет, сказала его мама.
? Здравствуйте, а Сашу можно?
? Ой, он в бассейне, будет через полчаса.
? Спасибо.
Мама не контролирует инфу, которую выдаѐт. Посидели, подождали полчаса,
смотрю: идѐт. Нас четверо в машине сидит. Я с друзьями вылетаю, с ходу бью его по
ебальнику, начинаем его отоваривать вчетвером. Мне Саша этот не понравился, я его бью
ногами по яйцам. Убивать его не собирался никто, так, попинали. На память я забрал у
него шапку, я всегда так делал, забирал трофей. Отдадим, если одумается. Уехали.
Сказали, что если собирается из ННП выходить, то пусть заплатит взносы, деньги за
выход и идѐт нахуй.
Суть в том, что при принятии присяги ты подписываешь бумагу, что тебе выдаѐтся
униформа, джинсы, рубашка, галстук суммой на 1000 рублей. Это сделано для того, чтобы
при выходе ты заплатил за свой выход из партии. Чтобы люди, которые шныряют туда-
сюда просто так, приносили пользу. Ему об этом просто напомнили. Отъехали, через
полчаса звоним домой.
? Сашу можно?
? Да.
? Алло.
? Ну что, Саня, ты живой?
? А кто это?
? Ты собираешься деньги платить за выход из ННП?
? Да, я всѐ заплачу.
? Ну смотри, потому что если будешь кривляться, то в следующий раз уже так легко
домой не поднимешься.
? Да, я понял. А можно, я 1000 рублей взноса заплачу, а из партии выходить не буду?
Я понял, что вы можете дела делать. Мне просто так показалось. Я по пьяни сказал, я
очень извиняюсь, хочу в партии остаться.
Хороший поступок порождает другие хорошие поступки. Человек одумался, после
этого я видел его несколько раз на митингах, на выездах в лес. Он стал активнее
действовать. Хотя, ему просто сказали заплатить 1000 рублей. Всѐ работало как надо.
Едем мы с этого опиздюления домой. Время позднее, часов 11. Где-то в районе
«Нагатинской» стоит толпа девок, парней, человек 6, явно пьяные некоторые. Один вылез
на середину дороги, ловит машину. Останавливаемся. Каиль открывает окно.
? Тебе что надо?
? Ребята, подвезите.
Получилось так, что он не просто ловит машину, а выскочил на дорогу. Почему
Каиль и остановился.
? Тебе что надо?
? А, у вас народу много, езжайте.
? Ты охуел, говно? Пошѐл нахуй отсюда.
? Э, ты что так базаришь?
? Нахуй пошѐл, пидор!
? Охуели что-ли? Нахуя так разговаривать с пацанами?
Надо как-то «пацанов» научить жизни. Нас в машине — 4, но все готовы к бою. Их
— 6, но там говно. Я вылезаю из машины.
? Дай ему по ебалу.
А что ему не дать по ебалу? Бац! Одному. Получилось так, что они стоят все шесть
в ряд: пятеро вдоль машины и один за дверью. Я — раз! Одному, второму, они стоят.
Третьему ногой в живот, четвѐртому. Пятому по ебалу кулаком. Шестой стоит, ничего не
понимает. Никто не дѐргается. Хвать! По носу сверху, докуда ладони хватило, потому что
стоял далеко.
? Вы охуели?
? Да я вас сейчас вообще убью.
Так разозлили эти пьяные рожи, один из них хач ещѐ был. Я на хача прыгаю,
начинаю долбить. Он пытается убежать, я его бью со спины кулаком, получается кривой
удар. Но в сторону носа. Я бегу за ним и бью в нос. Сгибается. Я сделал подсечку, он
упал, начинаю бить по лицу лежачего. Девки подбегают.
? Не бей его! Он русский.
? Вы охуели, какой он русский?
? Он не русский, он — грек.
? Да мне похуй, грек он или еврей, мразь черножопая.
В это время выскочили из машины ещѐ двое, Артѐм, Лѐха. Каждый взял себе по
одному алкоголику, из шестерых троих мы забили.
? Ладно, поехали.
 Сваливаем. Эти очухались, бегут за машиной, кричать что-то. Что делать?
Остановиться добивать? Неохота. Один из гондонов бросил что-то в машину, это оказался
нож-бабочка. Сука. Машину попортили. Уже драка шла несколько минут, могли и ментов
вызвать. Хрен с ним. Троим рожи разбили, одному, причѐм, сильно. Надо сваливать.
Иначе палево. У нас в машине оружие было, бита, лопатка сапѐрная. Не стали их гасить.
Едем дальше. Высадили Лѐху. Едем домой. Опять какое-то быдло пьяное выскакивает,
ловит машину руками. Ну что такое? День россиянина? Остановились. «Ну сейчас я
выскочу, ебальник разобью». А суть в том, что ловил он не нашу машину, а поймал каких-
то ещѐ мужиков. Мы остановились, я планировал проучить алкоголика, что не надо так
сильно нажираться, давать волю эмоциям. Мужики тоже выскочили из машины, которую
он поймал, по ебальнику ему — тюк! И ботинками по роже. Люди знают, что делают.
Переглянулись с ними, друг другу показали большие пальцы и поехали дальше. Так
закончилось наказание неплательщиков партийных взносов.

***
На «Охотном ряду» в Москве был клуб «Даун Таун». Клуб как клуб, там тусовались
чурбаны, чечены, даги. И как-то Лѐху потащила туда моя сестра танцевать. Я уж не знаю,
зачем он согласился, но пошѐл туда. Звонит.
? Макс, мне пизды дали.
? Что такое?
? Нос сломали чурбаны.
? Мстить будем?
? Да, надо им пизды всем дать, гадам.
? Как было-то?
? С сестрой твоей отдыхал. Подошѐл чурбан, «Ты что — скинхед?» - «Да, скинхед, а
что?». Он по носу ударил, я дал сдачи, он свалился. Их подбежало человек 10 и ботинками
запиздили.
Ту же версию сестра мне рассказала.
? Лѐха, нахера ты туда пошѐл на полном палеве в хачовский клуб?
? Отдохнуть-то надо...
Понятно, отдохнуть-то негде больше, других мест нет. Что делать? Надо мстить. За
друга положено мстить, чтоб неповадно было. Давай мы собирать моб. Собирали-
собирали. Как-то в метро едем, там молодые скины.
? Зиг хайль!
? Зиг хайль!
? Есть акции?
? Есть.
? Какие?
? «Даун Таун» громить будем на следующей неделе.
? Хорошо, мы с вами, во сколько?
? В воскресенье подъезжайте на Манежку, там встретимся.
Один из этих молодых скинхедов был Шульц, с которым я потом стал плотно
дружить, общаться, всячески друг другу мы стали помогать.
Собираемся мы в воскресенье, около «Даун Тауна», ходим вокруг фонтанчика с
лошадями. Ждѐм, сколько народу приедет. Я обзвонил свой Западный округ. Ходим, а
народу-то нас человек 15 всего. Причѐм из них я — самый здоровый. В 18 лет я весил-то
килограмм 80. По сути, бойцов настоящих-то у нас нету. В «Даун Тауне» народа —
просто немерено. Нас, 15 человек, не хватит даже, чтоб охрану прорвать. Ходили и
решили, что в общем-то и не важно, мстить конкретно чурбанам из клуба, тем более, что
хрен там мы найдѐм тех, кто Лѐху пиздил, там темно, свет мерцающий. Решили, что
намного проще по метро, как обычно, покататься и чурбаньѐ попиздить. Поехали.
Сначала поймали какого-то чурбана, который нагло сидел. Пока ехали от «Охотного ряда»
до «Библиотеки имени Ленина», пиздили его, чурбан даже не визжал уже. Выскочили.
Нас ещѐ было 15. Доехали от «Библиотеки» до «Киевской». По дороге, когда мы зашли в
вагон, увидели узкоглазого. Жирная рожа, глаза косые. К нему подходит один из
соратников.
? Что, сука, сюда приехал?
? Я — русский.
? Да ты что, охуел что-ли?
И давай его ногами, велосипедом по ебальнику бить. Какая-то тѐтка сидит:
? Ребята, как вам не стыдно, он же русский?
Я может слепой вообще, или я не отличаю русскоязычного от русского? Гука
задолбили. Выскочили. Но разбежались не очень удачно, в итоге нас осталось 7 человек.
Остальные ломанулись не в ту сторону.
? Что делать?
? Поехали на «Сокол». Там общага китайская, всегда можно косых поймать.
? Поехали.
Приехали. Походили вдоль общежитий, а их уже и нету. Они ходят только на
работу и с работы. А тут уже или время позднее было, или просто выходной, они уже
сидят дома, селѐдку жарят. Никого нет.
- Поехали на троллейбусе до «Октябрьского поля».
Поехали.
Садимся на 19 троллейбус, на переднем сиденье сидит махровый чурбан.
Совершенно чѐткий, рожа хачовская. Искать будешь, вообще такого не найдѐшь, бери —
не хочу.
? Сейчас двери закроются, поедет и начнѐм.
? Да.
Троллейбус отъезжает, мы подходим, окружаем. Там напротив него сидит мужик.
? Уважаемый, вы не пересядете?
? Зачем?
? Потому что мы сейчас этого товарища бить будем, можем и по вам попасть.
? А, так бы сразу и сказали.
? Спасибо.
Он пересел. 3... 2... 1... Начали! И парень по-имени Антон сбоку чѐтко в висок
чурбану бьѐт. Тот бьѐтся о стекло, оно трескается. И со всех сторон ноги в него полетели.
Сначала чурбан потерял сознание на кресле, потом свалился, на нѐм прыгают, долбят.
Водитель остановил троллейбус посередине дороги на улице Алабяна. Двери открывает.
Пассажиры орут: «Вызовите милицию!». Кто будет в троллейбусе вызывать милицию?
Ебанулись что-ли?
Выскочили. Побежали через парк на Ленинградку. Выходим, свет. «Арбат
Престиж», магазин. Один сразу вспомнил, что его девочке надо подарок какой-то купить.
Подождѐм его. Идѐт мимо таджик. Мы сначала решили, что это whitesmoke. Кепка Kangol,
наглой походкой идѐт, зырит. И в арку заходит, ему, по ходу, надо в тот парк, через
который мы бежали. Мы за ним, в парке ничто не остановит. Наши двое уже ножи
достали. Чурбан каким-то образом жопой почувствовал, что будет что-то нехорошее, даже
не дожидаясь, что мы что-то закричим, или побежим за ним - как ломанѐтся! Мы за ним
несѐмся со всей дури. Он-то в кроссовках, а мы в ботинках все. К тому же, мы хотим
просто повеселиться и родину зачистить, а он жить хочет. Поэтому бегает быстрее, хер
его знает, может в кусты прыгнул? Суть в том, что съебался он от нас. Добежали мы до
улицы Алабяна, нет его. Троллейбус с потерявшим сознание чурбаном уже уехал.
Походили.
? Ладно, поехал я домой, я устал, троих уже замесили.
Тем более, что остановка 19 троллейбуса уже тут, купил себе пачку сухариков.
Сижу. «Ну всѐ, сейчас домой приеду. Отдохну». Приехал.

***
Звонит мне мой товарищ, командир Северного округа Антон по кличке Доберман.
? Макс, есть тема одна, можно денег заработать.
? Что такое?
? Есть хата, надо расселить.
? Что это значит?
? Есть квартира коммунальная, двухкомнатная. Одна тѐтка, хохлушка, старая толстая
сволочь, живѐт с дочкой тридцатилетней и зятем-хохлом сорокалетним. Они живут
втроѐм в одной комнате и вытеснили оттуда женщину. Она вынуждена снимать комнату
где-то, а хохлы не дают никого вселять и живут в двухкомнатной коммуналке, как в своей
однушке.
? Что от меня требуется?
? Они не соглашаются на размен. Тебе надо туда въехать и сделать так, чтобы на
размен они согласились.
? Хорошо. Попробуем. Какие у меня полномочия, что делать?
? У моего друга знакомый — мент, который это нашѐл. Они этим занимаются. Ты
позвони по телефону, поговори, а нужен молодой парень, москвич, чтобы он въехал и всѐ
объяснил.
? Хорошо.
Звоню.
? Я от Антона.
? Хорошо, давай встретимся, я всѐ расскажу.
Поехал на метро. Огляделся - смотрю, в вагоне стоит со мной китаец. Я на адреналине,
меня ждет интересное мероприятие. Выгляжу - голова бритая, джинсы раскатал, чтобы не
видно было шнурков белых в ботинках, олимпийка. Думаю, надо шапку забрать. У
китайца как раз есть. Вверху серая, а внизу почти белая. Плавно цвет меняется. «ВДНХ»,
поезд останавливается, я шапку придерживаю, хрясь в ебало! Шапку забрал, китаец
свалился. Выхожу, шапку надел, полностью замаскировался. Встретились.
? Пошли сядем в машину, всѐ объясню.
В машине сидит ещѐ один мужик по-имени Боря. От меня требуется просто-
напросто въехать в квартиру и жить там так, как мне нравится. Я могу ломать вещи, могу
шуметь, могу приводить друзей, устраивать тусовки, пьянки, девок водить, занимать
ванну, готовить на плите всякую хуйню, звонить по телефону, то есть всячески портить
жизнь соседям. С ментами — договор, они ничего мне делать не будут. Всѐ должно
выглядеть так, что въехал парень, и он портит жизнь соседям. Ни в коем случае я не
должен входить и портить что-либо в комнате этих соседей. Чтобы всѐ было в рамках
закона.
Договорились, что на следующий день я приеду, подпишем договор аренды и я
въезжаю официально. Приезжаем. Я первый раз был в коммунальной квартире, раньше их
не видел и думал, что их нет. Дом с высоченными потолками. Квартира на пятом этаже,
высокие двери. Из окна красивый вид на проспект Мира. Но обстановка старая, ремонт не
делался несколько десятилетий, ковры на стенах, швейная машинка размером со
стиральную, кровать совершенно невменяемых размеров, здоровая и некрасивая,
холодильник, убогая мебель. Квартиру надо ремонтировать всю и начинать с того, чтобы
выбросить всѐ говно.
? Какое задание?
? Сперва ты должен здесь обжиться. Соседи вызовут ментов и попытаются тебя
выжить отсюда. Но у них получается выжить только разных немосквичей. Потому что
ментов вызывают, прописки нет — сваливают.
? Я понял.
? Давай паспорт.
Подписали договор, как будто я за определѐнную сумму снимаю на полгода
комнату.
? Призжай вечером, вот тебе ключи, вечером вселяешься.
? Хорошо.
Вечером я приехал с Доберманом и Глобусом, и с одной девчонкой, еѐ звали Аней.
В квартире уже тусуется мент.
? Молодой человек, вы кто такой?
? Я новый квартиросъѐмщик, моя комната тут. А что такое?
? Здесь произошла кража.
? Какая кража?
? Здесь произошла кража и вы — подозреваемый.
Ёб твою мать! Только прийти успел. Бабка орѐт, что у неѐ украли коньки.
? Я знаю, это ты коньки украл.
? Я первый раз здесь, какие коньки?
? А почему коньки пропали?
? Да я откуда знаю?
? Пойдѐмте составим протокол, напишете объяснительную у меня в опорном пункте.
Спустились.
? Я всѐ понимаю, конечно. Зачем ты здесь, кто ты, что ты. Но я не могу так тебе
позволить жить так спокойно. Надо делиться.
? Я, что-ли, делиться буду?
? Кто тебя туда прислал, пусть они со мной поделятся.
? Что вы меня спрашиваете, я приехал жить.
? Ты там сейчас сходу начнѐшь дебош устраивать.
? А так-то я жить могу?
? Да.
? Ну вот, какая разница? У меня прописка есть.
? Ты прав, я поговорю с Витей.
Поговорил он, видать, с Витей, видимо, денег ему дали, потому что мент от меня
отстал. В первый день мне пришлось оттуда свалить, потому что соседка устроила вопль.
Въехал на второй день. Естественно, чтобы там жить, надо выкидывать мусор. Стали
разбирать, что там в шкафах, ящиках? Интересно, старая же квартира. Там пионерские
галстуки, нитки, пуговицы начала века, мелкие монетки советские, швейная машинка
ручная. Только разложили, сортируем - всегда ж любопытно копаться в барахле – как тут
приезжает наряд мусоров.
Я дверь не открываю. Понимаю, что ломать они еѐ не будут – она хоть и не железная, но
крепкая. Всех ментов в отделении подкупать никто не будет. Проще подкупить старшего
мента, чтобы приказы не отдавал, а сами мусора, которые ездят на выезды, это решение
никогда не примут. Менты повопили, повопили:
? Покажите ваши документы.
? Ломайте дверь, тогда и покажу.
Они подѐргали, дверь не открывается, ломать не стали. Уехали. Первую ночь мы
там переночевали. С боем. Во вторую ночь я решил уже привести туда девушку. Расчѐт
был на то, что спинка кровати стоит вплотную к межкомнатной перегородке, и кровать
довольно сильно шатается. Девушка по имени Алла была практически нимфоманкой,
ебаться любила до ужаса. Начал я с того, что поставил еѐ раком.
? Держись руками за спинку кровати.
И где-то часа два она долбила ритмично в стенку соседям. Они оттуда в ответ
стучали, кричали. Я не реагировал. Продолжали лишать их сна. Это было самое начало.
На следующий день я пригласил своего товарища Алексея, он тоже был со своей
девушкой. Кровать одна, кто-то спит на полу, кто-то на кровати. Но в этот день девушки
менялись, которые держались за спинку кровати. Сначала я свою девушку тряс, потом
Лѐха свою. Часа 4 соседи спать не могли. Потом девушкам дано было задание с 6 утра до
8 занимать ванную. Потому что старая хохлушка работала на почте, и ей надо было с утра
на работу. Ванная занята, это вызывало дикие неудобства. Начали мы осваивать
территорию, закрепились и стали выпускать свои щупальца. На третий день я позвал
четырѐх человек, мы начали хозяйничать на кухне. Я стал разбирать шкаф, который мне
принадлежит. На кухне всѐ было поделено.
? Какие мои конфорки?
? Тебе вот эти две, вот видишь, они немытые, я свои мою.
Там плита пополам, половина — белая, половина — засранная.
? Что-то вы плиту запачкали.
? Это не я, каждый моет свою половину.
Достал из-под шкафа сковородку. Налил воды, положил протухшие крабовые
палочки и стал их жарить на воде. Всѐ воняет.
? Что ты делаешь, воняет же!
? Не, это я сейчас буду отраву для тараканов делать.
А хохлушка варит сосиски и картошку в кастрюльках.
? Как же ты будешь тараканов травить?
? Сейчас, всѐ нормально будет.
Достаю из шкафа синьку, насыпал туда. Ещѐ насыпал туда овса, обмылки. Раньше
в СССР обмылки собирали, катали их, на тканях рисовали при шитье. Обмылков я нашѐл
целый таз. Налил растворителя, чистящего средства. Всѐ это булькает, воняет просто
зверски. Укропа туда добавил, перца, соли. Уже летит во все стороны.
? Что-ж ты делаешь-то?
? Сейчас, надо всѐ это засушить. Овѐс станет ядовитым. Тараканы и мыши съедят это
и умрут. Я сто раз так делал.
Старуха ковшики схватила и унесла в комнату. Стоит мой товарищ, точит опасную
бритву об кожаный ремень. Выходит муж дочки-хохлушки.
? Так, ребята, заканчивайте тут шуметь, ребѐнок спит.
? Какой ребѐнок?
Какой ребѐнок? Мне не было сказано об этом. Выходит тѐтка.
? Да, мой ребѐнок спит.
? Так ваш ребѐнок?
? Он старый, 30 лет уже.
? Ну и что? Во-первых, сейчас время — 10 часов, во-вторых, нам надо тараканов
травить.
И дальше стали ножи точить, я взял брусок, давай об него точить. Потом стали с
шумом разбирать тазы, двигать кухонный шкаф, который я собирался заставить своей
посудой. Спать хохлам не давали.
Утром, естественно, кто-то из нас полез в ванную. Всѐ по плану, соседи
напряжены, у них тяжѐлый день. Прошло дня два. Менты приезжать перестали, уже не так
им интересно. Соседи смирились. Два дня я был человеком. За это время происходило
следующее: мои несколько товарищей, которые чудесным образом были не из Москвы,
вывозили имущество из квартиры. Всѐ что можно, начиная от посуды и заканчивая
мясорубками, чистящими средствами. Всѐ, что находилось в местах общего пользования,
увезли.
После этого была операция «Погром». Я пригласил всех, кого можно, в эту
квартиру. Приехало где-то 25 фанатов «Спартака» и 5 скинхедов. Ещѐ Ольга. Она должна
была инспектировать это мероприятие.
? Что за хуйню задумал? Лучше бы учился или работал. Чѐрные риэлторы,
неправильно.
? Ребята, можете пивка выпить здесь, тусануться, ни в чѐм не стесняйтесь, если
хотите что-то сломать — ломайте, в коридоре. Можете антресоли ободрать. Только не
трогайте двери к соседям.
В течение полутора часов парни напились и испортили всѐ, что можно. Начиная от
того, что вырвали провода из стен и заканчивая тем, что сорвали антресоли сверху и
раздолбали всѐ, что там находилось: корыта, коляски, детские велосипеды, банки. Весь
пол был покрыт сорокасантиметровым слоем мелкого мусора. Кухня такая же. Затем я
лично из шприца новокаин наливал в крема для лица. Провернули все краны, в ванной, на
кухне. Написали «Слава Антарктиде!», «Динамо — сосать!». Пробили кулаками
гипсокартон, которым был отделан коридор, советский. Кулаками порасшибали. Погром
полный.
Что бы ещѐ сделать? Закрылись. Фанаты пьют пиво. Ольга сидит у меня на
коленях. На ухо говорит:
? Ты дурак и задумал какую-то хуйню.
? Оля, нормально всѐ. 1000 долларов можно заработать влѐгкую за неделю и ничего
не делать.
? Да это же бред.
? Не, нормально всѐ будет.
Слышу, поворачивается ключ в замке. Пришли хохлы.
? Ой, Серѐжа, скажи ему. Дай ему по морде.
Всѐ напряглись, в комнате сидит около 30 парней. Серѐжа открывает дверь, голову
засовывает в комнату и видит, кто там находится. В него сразу полетело штук 10 пивных
бутылок. Голову он убрал очень быстро и дверь сразу захлопнулась в их комнату.
? Парни, надо сваливать, соседи вызовут мусоров.
Быстро свалили. Погуляли. Большинство уехало. Осталось три фаната и три
скинхеда, в том числе я и Лѐха. Пошли бродить. Погуляли, возвращаемся. Жрать нечего
нам. Надо взять еду. Зашли в магазин, я купил что-то. Фанаты были более прошаренные,
набили себе карманы плавленными сырками, карбонатом, ещѐ чем-то. Украли на
нормальную сумму и все мы выходим. Фанаты отошли метров на 20, доебались до какого-
то репера, даже не репера, а просто скорее парня, у него были просто реперские
кроссовки. Не уверен я был, что он из враждебной нам субкультуры. Они доебались и
вижу, что будут или бить, или грабить. Но я могу сказать «Парни, не надо», с одной
стороны, но, с другой стороны, так некрасиво делать, если ты пошѐл с кем-то на
мероприятие, впрягаться за чужого не красиво.
Я нашѐл выход лучше. По ступенькам магазина поднимался гук. Я подхожу, хвать
его за шею. Выдѐргиваю на крылечко. Он не успел в магазин зайти. Начинаю душить.
? Давайте по ебалу ему долбите.
Он пытается отбиваться ногами, но от двоих не отобьѐшься, они начинают долбить
его по роже. Бам! Бам! Бам! Так не интересно. Я смотрел фильмы американские о том, как
нинзя ломают шею своим врагам. «Дай-ка я ему шею сломаю!». Беру правой рукой в
районе уха, левой рукой за затылок и резко дѐргаю со всей силы. По фильму, шея в таких
случаях ломается и человек умирает. Но в жизни, косой провернулся вокруг своей оси
полтора оборота и ѐбнулся на коленки. Стоит на четвереньках, лицо на ступеньках
держит. Бить очень удобно. Я соскакиваю вниз.
? На счѐт три!
 Стоим и бьѐм ботинками в ебало. Ударов 10 нанесли. Он на спину лѐг и заорал.
Попинали его по ногам, убежали. Фанаты в ахуе ждут около подъезда.
? Парни, это же пиздец, вы чего? Мы обули лоха а вы творите такие вещи, заберут
же, никогда не отпустят.
Лоха они, конечно, бросили. Подсчитали добычу, покушали плавленного сыра с
чайком, переночевали. Соседей в квартире уже не оказалось. Соседи забрали свои
шмотки, косметику из ванной и уехали. Больше они там не жили никогда. Хотя я
понимаю, может они просто ушли, надо подождать, может они вернутся. Отзвонил Боре.
? Соседи свалили.
? Хорошо, сейчас они перекантуются где-то, но жить-то им надо где-то. Если они
тоже будут снимать квартиру, то выгоднее на размен согласятся.
Свалили соседи. На следующий день живу я у себя в комнате. Звонит участковый.
? Аллѐ.
? Максим, разговор есть. Зайди ко мне.
Спускаюсь к нему. Он слегка загашенный.
? Вот смотри, скинхеды твои, вообще лохи.
? Что такое?
? Почитай заявление.
Читаю заявление от китайца из магазина. Рассказ о том, как он дрался со
скинхедами. «Шѐл я в магазин, меня со спины схватил бритый фашист, начал душить. Тут
на меня напали двое, одному я ногой ударил по яйцам, другому — в ухо. Один упал, того,
что меня держал, я ударил с разворота локтѐм в висок, но третий ударил меня по яйцам, я
упал на колени, один ударил меня ногой в челюсть, я вскочил, ударил его ногой в голову,
другому я ударил кулаком в нос, он упал, но третий сделал мне подсечку, я ударился
лицом о бордюр. Ещѐ один пытался меня ударить в живот. Я схватил его за ногу, он
свалился». Минимум, Брюс Ли, он нам так по лицу дал! Просто получилось так, что мы
ему пару раз по лицу попали. На самом деле, он гонял нас как ссаных тряпок. Я прочитал.
? Ну что, прочѐл? Я видел его в больнице, у него руки — с твоѐ запястье толщиной, а
скинхеды втроѐм не смогли ему пизды дать, он ещѐ и погнал их.
? Прискорбно. Это потому что они не занимаются спортом.
? Точно, ты — молодец, займись делом, дурью не майся.
Денег менту заплатили, мент — мой друг, всѐ у него ровно. После этого квартира
стала полностью моей и стала не просто квартира, а, непосредственно, бордель.

***
Еду я как-то в метро, сел. Рядом со мной сидят парни, лет по 13. Молодые совсем, сидят,
хихикают, разговаривают. Сижу, читаю книгу. Самое смешное, что были на руках
перчатки с отрезанными пальцами. Никого не трогаю. Парни веселятся, я понимаю, что
молодѐжь, и ехать веселее. Слышу голос громкий:
? Слышь, ты что — нацист? Охуел что-ли?
Блядь, опять кому-то пиздюлей давать. Смотрю: сидит блатарь, чисто блатной,
ебало худое, в морщинах, руки в перстнях, татуировках. Обращается он не ко мне, а к
парням мелким.
? Я тебя спрашиваю, ты что, нацист?
? Да нет. А что?
? А что ты говоришь, чурки? Они такие же люди, они порядочнее тебя, понимаешь,
ты охуел?
Я разговор проанализировал, а ребята что-то про чурок разговаривали, блатной
этот разговор услышал, и решил проявить толерантность и антифашизм.
? Слышь, я с тебя спрошу, ты понял, нет?
 Поднимается, хочет дать одному из парней рукой. Замахнулся уже. Мне дело
недолгое. Я книжку сложил и в челюсть ему кулаком навесил.
? Спасибо.
? Не за что.
Сижу дальше. Книжку открыл. Этот ублюдок в себя приходит, голову поднимает.
? Э, ты что, охуел, я тебе сейчас пизды дам, гондон!
«Бля, я тебя сейчас в пол здесь вобью». Обращается он опять не ко мне, а к 14
летнему парню, поднимается. Я начинаю с двух рук его ебашить по роже. Он падает на
сиденье, что-то начинает вопить. Свалился. Я опять сел.
? Ребята, вы хоть спортом занимайтесь, так бы его забили.
Блатной приходит в себя.
? Э, я вам сейчас пизды дам, вы что, охуевшие?
Он то ли меня не видит в упор, то ли упоротый. А рядом с ним сидит мужик в
форме машиниста, может с работы ехал. Раз, ему на ухо: ля-ля-ля.
? Что, этот что-ли?
? Да.
? Блядь, ты непорядочно поступаешь!
? Слышь, пидорас, если ты на этой остановке не выйдешь, я вообще тебя убью.
? Я выйду, потому что мне выходить здесь. Но в следующий раз ты мне попадѐшься,
я тебя просто зарежу.
Я встал проводить его. Ему лет 40, но выглядит лет на 50, понятно, курил-чифирил,
наркота. Дверь открывается, он начинает выходить, я ему в долгий путь ногой ударил.
Сажусь на место, ребята:
? О, спасибо, откуда такие гондоны берутся. Почему так?
? А что? Вы что-то сказали, а он чурок сильно любит, так и происходит, мог вас
порезать и деньги забрать.
? А ты скинхед?
? Да.
? Мы знаем одного скинхеда.
? Кто такой?
? Есть Тесак такой.
? А что он?
? Здоровый, крутой.
? А что ещѐ про его знаете?
? Он вдвое больше тебя, пиздит всех.
? Понятно. Если увидите его, привет передайте от Максима.
? Давай.
Подъехали к «Киевской», разошлись. Очень меня повеселила эта история, понятно,
что земля — круглая. Не стал я ребят расстраивать, что Тесак не вдвое больше меня. Ехал
я в колледж на «Первомайскую», там Лѐша приволок девку по-имени Вика.
? Макс, вот это — Вика. Вика, это — Макс.
? Очень приятно.
? Вик, подожди здесь, у нас — пара, потом поедем.
? Хорошо.
Стоит, ждѐт. Вика выглядит где-то на 5 из 10.
? Кто это такая?
? Я еѐ подцепил вчера, домой привѐл, а ко мне Катя приехала. Я сказал, что это моя
сестра двоюродная. И надо еѐ куда-то сбагрить, у тебя хата же есть, пусть поживѐт там,
ночевать же негде.
? Пусть поживѐт.
? Она тебе даст.
? Хорошо, забираю.
 Заканчивается пара.
? Вика, поехали ко мне ночевать.
? Да, поехали.
Я, естественно, начинаю включать джентльмена, начинаю рассказывать истории,
чай, печенье купил. Всѐ рассказал. Я был ещѐ молодой и глупый.
? Вика, у тебя парень-то есть?
? Не, нету.
? Это неправильно, надо же встречаться, общаться, контакты наводить.
Рассказал ей целую кучу сказок, часа три этим занимался. Потом выебал с горем
пополам. Оставил ключи и уехал. Потому что там жить было тяжело, унитаз я испортил.
Там начинало вонять.
? Хочешь, живи здесь.
? Ладно.
И уехал. Тут мне Лѐха говорит:
? Макс, мы Вику впятером выебали.
? В смысле?
? Ну Вику, которая у тебя живѐт.
? Как?
? Как? Сели в машину, приехали, забрали к себе на квартиру, не сразу, по очереди.
? Как так?
? Да она же — шлюха.
? Я понял, но ты что мне не сказал?
? А что?
? Ты знаешь, что ты — дебил? Я три часа ей рассказывал, предлагал встречаться,
лапшу на уши вешал. А вы еѐ впятером выебли, ты сразу не мог сказать?
? Не, ну я думал, тебе понятно всѐ по ней.
? Мне нихера по ней не понятно.
Расстроился я о напрасно потерянном времени, поехал на «Алексеевскую»
проверить, как она там поживает. Вика поживала нормально, еды дала. Пора приступать к
культурной программе. Выключил свет.
? Вика, становись раком.
Встаѐт. Начинаю еѐ ебать и чувствую, что пованивает говнецом. У меня сразу всѐ
опадает.
? Слышь, а ты жопу-то не моешь вообще?
? Нет, ну ты же ванну сломал, кран сломал, где я буду мыться?
Блядь! Не успеваю дома доехать. На такси денег нет.
? Вика, полазь под одеяло.
В устной форме она всѐ оформила. Уехал я, больше не приезжал. На следующий
день Лѐха приехал с десятью друзьями, на грузовике еѐ увезли. Она была очень
популярна. Приезжали фанаты. А сама она отчитывалась мне каждый день, приезжала ли
хозяйка этой квартиры, кто приезжал, менты или ещѐ кто. Повадился туда ходить
участковый.
? Я не знаю, что ему от меня надо, каждый день ко мне ходит.
Я понимаю, что может участковому понадобиться от маленькой бляди лет 18. Как-
то звонит мне один мой товарищ, Алексей.
? Тесак, у тебя девки какой-нибудь нету?
? В смысле?
? Ну, девки, прямо сейчас выебать. Они всегда у тебя есть.
? Есть.
? А где?
? На «ВДНХ», там квартира, адрес я скажу. Приедешь, скажешь, что «Тесак
разрешил тебя выебать». И она тебе даст.
? Точно?
? Конечно точно!
Он поехал. Оттуда звонит.
? Макс, спасибо, выручил, от души.
? Да не за что.
У меня был свой бесплатный бордель, денег я не брал, но для личного пользования
— вполне. Конечно, очень низкий класс обслуживания, ввиду того, что совершенно не
следила за собой работница. Один раз она жаловалась, что открывает дверь, а там стоит
человек 10 мужиков. И тѐтка-хохлушка.
? Где Максим?
? Нету.
? Точно нету?
? Точно.
? Ладно, мы позже приедем.
И ушли. Это была единственная попытка со стороны хохлов захватить свою
территорию назад. После этого как-то меня познакомили с двумя казаками. Был суд над
ментами, их приехала поддерживать целая куча нацистов, потому что менты отпиздили
каких-то азеров. И познакомили меня с двумя нацистами-казаками. Им оказалось негде
жить.
? Ребята, можете пожить у меня на «ВДНХ».
А там надо было, чтобы кто-то постоянно находился. Потому что если пост снять,
то хохлы сразу вернутся, и будут жить поживать да добра наживать. А тут им приходится
квартиру снимать и скоро согласятся на размен. Поселил я туда казаков. Они благами
цивилизации пользуются, девушку приходуют. Через пару недель случилось так, что лафа
закончилась. Девушке наскучило жить в говне. Она поехала домой. Казаки живут вдвоѐм.
Произошѐл такой случай. Трое моих знакомых гуляли, и один из них по кличке
Макар носил с собой тесак для рубки мяса. Они решили сакционировать прямо в центре
Москвы. Стоит косой, один подходит, бьѐт по ебальнику, второй начинает душить, косой
начинает отмахиваться, пробивает одному в голову, второму пытается тоже попасть куда-
то. И Макар достаѐт тесак и начинает его кромсать. Мелкие шлифующие удары, раз 50
ударил. Нашинковал китайцу голову, лоб, уши. Превратил в капусту. Китаец свалился.
Ребята по съѐбкам. Все трое — несовершеннолетние, и одному не повезло, его менты
поймали, а у него рука порезана, потому что когда Макар шинковал, один из них пытался
как-то схватить китайца, заломать и попал под раздачу. Менты приняли с рукой, отвезли в
отделение, он там сразу во всѐм признался. Начинают искать двух оставшихся. Берут
одного, второго. Ребята — несовершеннолетние, их отпускают под подписку. Тот,
который шинковал, Макар, у него папа — мент. Выпустили Макара под подписку. Китаец
лежит в коме. Макар, естественно, по съѐбкам, потому что сидеть он не хочет, а папа
обещает отмазать. Надо парня укрыть.
? Езжай на «Алексеевскую».
Он переночевал с казаками, я ищу для него варианты. На «Алексеевской» менты
ходят постоянно, у нас — не совсем честные мероприятия. Надо его в Новогиреево
переселить. Позвонил.
? Давай, собирайся. Там квартира лучше.
? Хорошо.
Снимается, уезжает. В тот же вечер приходят домой казаки. В квартире — засада,
человек 10. Они вышли на меня, потому что мне звонил один из подельников. С
подельника — на меня, с меня — на Макара. Приехали на «Алексеевскую». Его там уже
нет. Казаков приковали наручниками к батарее, всю ночь спрашивали:
? Где Макар?
? Мы не знаем.
? Блядь, вы сейчас всѐ узнаете.
 Когда я на следующий день туда приехал, казаки были все синие, отпижженные,
очень недовольные.
? Парни, я не в курсе, что такое могло произойти. Паренька ищут.
? Что он сделал?
? Китайца отпиздил.
? Блядь, что-ж такая подстава?
Хорошо, что я его перепрятал. Поехал к Палычу. Там Макар тусуется. А я в тот
вечер приехал в Новогиреево с какой-то девчонкой. Переночевал с ней на кухне. Пошѐл
провожать к метро, проводил. Купил батон хлеба, иду домой, смотрю: дверь открыта,
какие-то мужики стоят.
? Ты сюда?
? Сюда.
? Тебя как зовут?
? Макс.
? Тесак?
? Да.
Я понимаю, что это менты, потому что все лежат на полу: Палыч, Макар.
? Хрен с тобой. Макар, вставай.
Увезли Палыча и Макара. Оказалось, что это были менты папы Макара. Папа
понимал, что если в течение суток он своего сынка-дебила не найдѐт, то его в розыск
отправят. Макара увезли, папа его обработал, отправили в армию. Ушѐл служить. А с
квартирой на «Алексеевской» история продолжалась, потому что туда я поселил какую-то
девку из Рязани. Она весила килограмм 90 и ростом была мне по грудь. Сиськи арбузные,
голова тоже арбузная, блондинка, такая, коня на скаку забьѐт. Жили они втроѐм в этой
комнате. Наступала весна. В квартире начало теплеть, потому что ещѐ зимой я разбил
окно на кухне. Несколько камней кинул. Пробил осветительное окно в туалете, забил
дверь гвоздями. Туалет был такой: срѐшь в пакет, бросаешь через окошко в туалет и оно
там копится, но на кухне холодно, поэтому ничего не воняет.
Итак, начинается весна. В этой квартире — мухи размером с собаку. Казаки
свалили. А девке из Рязани жить негде. Опять звонит Алексей.
? Макс, слушай, я знаю, у тебя тѐлки есть.
? Что тебе надо?
? Я опять со своей поссорился, мне надо выебать кого-нибудь.
? А что ты мне звонишь?
? Да у тебя же была на «Алексеевской» какая-то.
? Да, была, а что?
? Можно ещѐ выебать-то?
? Там другая сейчас. Ты приедешь, скажи, что «Тесак разрешил тебя выебать!».
? Хорошо.
? Давай.
Время — 12 ночи. Я точно знаю, что денег на такси у него нет. Понимаю, что если
он туда доедет, то назад вернуться не сможет. Комната одна, кровать одна. Хотя на ней
может спать 4 человека, но там сегодня будет что-то ужасное. На следующее утро звонит
мне эта девка.
? Макс, нахер так делать?
? Что случилось?
? Зачем ты ко мне этого дурака послал?
? А что?
? Приехал. «Мне тебя разрешил Тесак выебать!». Ты что?
? Это гостеприимство, московское.
? Что это?
? Как что? Вот, если бы я к тебе в Рязань поехал, ты бы мне девушку прислала, она
сказала бы, что хочет мне отдаться, я был бы рад. А у нас, в Москве — наоборот. Я тебе
парня послал, он должен был выебать, у него получилось?
? Да не, ты что? Он охуевший, прямо с порога мне говорит, я отказалась. Не делай
так больше.
? Больше не буду.
Проходит час, звонит Алексей.
? Бля, Тесак, тѐлка отстойная.
? Как отстойная?
? Я не стал.
? У меня информация, что она тебе не дала.
? Да не, там, понимаешь, как бы это, уже делать нечего, домой не уехать. Потом
думаю, да ну нафиг, не стал.
Улыбнулся я конечно, потому как девка рассказала, что половина ночи
происходила в попытках овладеть, развести. Страшна была, конечно. Потом она свалила,
хохлы не появляются, что там делать, вообще не понятно, но в квартире кто-то должен
жить.

***
Тут происходит съезд «Народной воли». Там какие-то выборы, происходит съезд. В
эту партию вошла куча мелких националистических организаций. В частности, ННП. Но,
в отличие от других организаций, у нас была молодѐжка, поэтому мы подписались
охранять съезд. Что делать? Надели белые рубашки, брюки, галстуки, ННПшные повязки
повязали, все по форме. Делегаты собрались со всей страны, важные ходят. Нас тогда ещѐ
поразило, что были делегаты из Чечни, из Дагестана, чистые чурбаны. Узкоглазые
делегаты. Мы их толкали, пендели били, вели себя подобающе своему субкультурному
статусу. Что было самое интересное, то что можно было тусоваться в политической
тусовке, обедать бесплатно, слушать умные вещи. Каждый делегат должен сказать что-
нибудь важное.
? Товарищи, я считаю необходимым следующий пункт ввести на повестку дня.
Все важные, у одного пузо больше, чем у другого. А сами состоят в какой-то
нищебродской партии. Нас там было человек 10. Рядом с этим съездом «Народной воли»
(гостиница «Омега»), в Измайловском парке, проходил съезд каких-то сектантов, которые
пели, хлопали в ладоши, пели, плясали смеялись.
? Мы выиграли!
? Да, мы выиграли!
? Ура.
? Поздравляю.
Бабки весѐлые, хороводы водят. Понятно, что сектанты, но два разных мира. Тут —
важные дядьки с пузами, там какие-то старухи. В итоге оказалось, это была коммерческая
секта, занимающаяся сетевым маркетингом, они закрыли двери и больше мы их не
видели.
Охрана «Народной воли» дала мне понимание того, что в партиях крутятся деньги. Вроде
ни о чѐм пиздят, вроде пафосные, но бессмысленные, эти делегаты — никто. Партия —
вещь полезная, может кто в Госдуму из наших пройдѐт.

***
Ехал я как-то с «Алексеевской» к Ольге. Только-только купил себе кофту «Пит
Буль Жим», голубые джинсы, и постирал шнурки в ботинках. На мне — чѐрный бомбер с
ННПшным крестом на рукаве. Смотрю: стоит чурбан. У него — охуительная кепка
«Адидас». Типа «Кангол», но «Адидас». Чѐрная с тремя полосками. Она мне подойдѐт!
Надо забирать. Подхожу к выходу, чурбан ничего не подозревает. Я на него смотрю. Глаза
поднимает.
? Э, что смотришь?
? Ничего, извини.
И со всей дури бью ногой в подбородок. А я так бил, что нога сгибалась в колене, и
получался апперкот ногой. Практически в упор можно бить, нелепый удар, но
эффективный. Единственный минус в том, что я, когда опускал ногу, попал пяткой в
карман кожаной куртки. Чурбан упал на поручни. Голова опустилась. Я одной ногой стою
в кармане, а пяткой бью ему в затылок. Держусь за поручни сверху. Ударил раз 5, он
повис на этих поручнях, карман у него оторвался, я на землю приземляюсь, шапку забрал.
Это была цель. И в рукав еѐ спрятал. И давай его дальше забивать.
? Не трогай его, отстань.
? Всѐ нормально.
Двери открываются, я на «Проспекте Мира» свалил. Перешѐл уже на Кольцевую,
шапочку достаю, надеваю. Приезжаю к Ольге.
? Вот смотри, шапочку приобрѐл.
? Что значит «приобрѐл»?
? То и значит.
? Купил, или отнял?
? Какая разница, главное, что есть.
? Дай руку сюда.
Она меня — хвать за руку! А рука опухшая, мне больно.
? Да ты достал, ты опять! Тебя посадят, зачем это надо всѐ? Почему опять кровь на
штанах?
Я расстроился и уехал. Какая сволочь! Не понимает моих идеологических
направлений. В кепке я той ходил долго, она гармонировала с моей одеждой.

***
Новый год я встречал у Добермана. Мы договорились, что я приеду туда и привезу двух
девушек, одну — себе, одну Доберману. Привезу мяса туда, салатов, приедут ещѐ
несколько скинхедов, и отметим нацистский новый год без алкоголя.
Так и сделали. Приволок я одну из своих девушек, которую зовут Алла. Она училась в
колледже на дизайнера одежды, и с ней подружка. Но Алла — довольно симпатичная,
подружка — похуже. Но Доберману какая разница, она-то на одну ночь.
Встретились на «Алексеевской», вчетвером, пошли к нему домой. По дороге зашли в
магазин, купили еды, газировки, мяса, пришли к нему домой. Мясо я сразу давай тыкать
ножом, туда морковки, чеснока, завернул в фольгу и в духовку. Получилась офигенная
запечѐнная свинина, на весь дом пахнет едой. У нас — кока-кола, салаты, соки, бухла нет
вообще. Ещѐ был друг Добермана Глобус, отмечаем в тесной компании.
Под самые 12 часов пришли ещѐ три человека: два парня и девка, все в говно. Они вроде
тоже скины, но старорежимные. Просто в говно, праздник же, озабочены они все тем, как
встретить, подарками. У меня мозг в это время был занят другим, потому что Аллу я ещѐ
не брал. И мне надо было ей овладеть, потому что это будет красивый ход, в новый год же
совершаются чудеса!
Начинаю ей ездить по ушам, как она мне нравится, какая она хорошая, что надо
сделать шпили-вили.
? Нет, я так не могу.
? Как не можешь? Я знаю, что ты можешь!
Нифига. Ездил по ушам, поволок еѐ в комнату, разговариваю. Нифига. Уже новый
год на носу, остаѐтся полчаса, минут сорок, это просто невозможно! За 40 минут до боя
курантов я еѐ затаскиваю в ванную, закрываюсь. Слышу пьяные вопли, поздравления.
Мне это не интересно. Мне интересно завершить процедуру до нового года. Ванная чем
хороша? Тем, что ты можешь раздеться, девушка этого даже не увидит. Успел. За 5 минут
разделся.
? Ай! Ты всѐ уже? Ну хрен с ним, презервативы есть? А, уже надеты? Ну хрен с ним.
Выебал Аллу в ванной, вот это хорошо! Новый год удался, то что надо. Красота.
Счастливый и довольный. Отметили Новый год, завесив телевизор флагом, звук
выключили. Со вскинутыми руками, подождали, пока пробьѐт 12 часов, несколько раз
зиганули ещѐ и стали жрать салаты. Покушали, пообщались, стали драться подушками.
Потом Доберман пытался выебать подружку Аллы, мы мешали им, забегали в комнату,
закидывали колбасой, отнимали одеяло, и всячески вели себя неподобающим образом.
Надо было, конечно, подождать пока он дело сделает, потом уже забегать. Но, всѐ-таки у
Добермана тоже праздник удался, потому что подружка была хоть и глупая, но
порядочная. Праздник не стала портить.

***
После нового года я поехал с Ольгой к бабушке, мы там отметили. Не помню, почему я с
ней сам праздник не отмечал, не срослось. Проходит месяц, день рождения у Лѐхи. С
Ольгой приезжаю к нему на днюху. Там сидит с Лѐхой Катя, она училась с Ольгой в
одном институте. В глазах Кати я — образ самого подлого бабника, какого можно найти,
потому что Лѐша и свои подвиги рассказывает, якобы про меня, и мои тоже про меня.
Чтобы показать, что он — хороший, а я плохой. И Катя на меня смотрит, как на животное.
Приезжаю с Ольгой, сидим. Тут звонит телефон. «Блядь. У Лѐхи же может хватить ума
позвать меня к телефону, если там какая-нибудь девка». И я так ненавязчиво:
? Скажи, что меня нет, если что.
Смотрю: у Ольги сразу уши навострились, они с Катей переглянулись. Лѐха с кем-
то поговорил, но уши на макушке встали. Где-то они успели поговорить. Лѐха звонит на
следующий день.
? Макс, есть проблема.
? Что?
? Катя хочет про тебя всѐ Ольге рассказать.
? В смысле?
? Она говорит, что Ольга ей подруга, а ты, негодяй, обманываешь, поэтому она хочет
рассказать.
? Блядь, скажи, чтобы нос в дела мои не совала и заткнулась. - Катя орѐт:
? Нет, я ей должна рассказать, Ольга хорошая девушка, ты еѐ обманываешь, я
расскажу правду, пусть она знает!
Я тут напрягся, потому что Ольга хоть и сволочь, но у меня с ней отношения, я еѐ
даже люблю, и мне не хочется, чтобы она спалила каких-то девок, про которых Катя
слышала, так как Лѐха ей рассказывал. Мне этого не хочется.
? Лѐха, скажи, что этого делать не надо?
? Макс, она не слушает.
? Может ей башку пробить?
? Не, пробивать не надо, я с ней попробую поговорить.
Катя вопит. Хрен его знает, что с ней делать? Она сумасшедшая, амфетамины
жрала, колѐса, реально припадошная. Алла оказалась исключѐнной из списка
приглашѐнных, остальных Катя не знала. В тот раз всѐ обошлось. Катя не стала проявлять
свою гондонскую сущность.
***
Один раз гуляли с Ольгой на Крылатских холмах. Погуляли, я еѐ посадил на троллейбус.
И пошѐл через лес. Думаю: «Костѐр пожгу, на белок посмотрю», любил я тогда на белок
охотиться. Иду, одет беспалевно. Из всей атрибутики — только ботинки и шапка
«Лонсдейл», больше нет ничего. Смотрю: дорожка лесная, со мной по кустам идѐт
мальчик лет 10, с палкой, палка размером с его рост. Сзади меня ещѐ один мальчик такого
возраста, с арматурой. Странно, что им, гулять негде? Раз: передо мной ещѐ человек 5
таких же детей, с цепями, дубинами. Я иду, один мне такой:
? Э, а ты что, скинхед что-ли?
? Да, а тебе что?
? Мы тут чурок ловим. Думали тебя ѐбнуть.
? Вы ебанутые?
? Да темно уже, только сейчас «Лонсдейл» увидели, сам понимаешь.
Десятилетние дети! Одному из них лет 13 только.
? Кого вы тут ловите?
? Таджиков, они тут коттеджи строят, мы их ебашим. Будешь с нами?
? Охренели что-ли? В партию вступайте, делом займитесь, будем родину зачищать.
? Да, надо...
? Приходите, у нас сборы у метро «Крылатское», по выходным.
? Хорошо. Таджиков-то будешь с нами валить?
? Не. Не буду.
Придурошные, кого они могут валить? Отошѐл недалеко, слышу крики:
? А, погнали суку, бей пидора черножопого!
И вопли. Я назад ломанулся, смотрю: бежит на меня таджик, орѐт. Один из этих
парней бьѐт его цепью по спине, но завалить не может. Я назад бегу навстречу таджику,
подсечку ему делаю, он падает. Я пролетел чуть вперѐд, дети уже его настигли, и ебашат
со всех сторон палками, цепями, он визжит, встать не может, их же много. Крики такие,
что они его разорвут. Не судьба ему дачу строить…
Я выхожу из леса, ребятам вроде помог, можно и пойти домой покушать. Иду и думаю.
Вот до чего молодѐжь довели. Закрыли все молодѐжные организации, секции, сделали всѐ,
чтобы простые русские дети морально разлагались, пили водку, употребляли наркотики.
А дети всѐ-таки нашли себе развлечение, спортивное, полезное. Оно, конечно, уголовно
наказуемое, но им 14 лет нету, им ничего не будет.
Сборы в Крылатском у нас на самом деле проходили. Выглядело это так. Позвонил
Бус.
? У нас есть парень, зовут Лѐха. Он будет руководителем Западного округа ННП, ты
как руководитель Московского отделения, должен ему всѐ объяснить, какие он должен
проводить мероприятия, как вести себя.
Мы встретились, пообщались.
? Как будем проводить? Давай делать марши.
? Давай.
? Как будем?
? Обзвоним всех скинов, будем маршировать по Крылатскому, кричать «Слава
Руси!», если унтерменши будут выѐбываться, будем их валить.
? Давай.
Все будут видеть, что нацисты существуют и ННП вербует сторонников. Итак,
первый наш сбор. Построились у метро, идѐм маршем. Я, как руководитель, иду впереди,
кричу «Слава Руси!», все повторяют. Параллельно кричу что-то типа «В России должен
быть русский порядок!», «Русские должны править на своей земле!», «Наша партия есть
основа будущего государства. Мы исповедуем русизм, сила русизма в таинстве, таинство
— в святости». Заученные вещи произношу. Но, когда за тобой повторяют 20 человек, то
звучит это красиво. Люди все останавливаются смотрят: толпа скинхедов, зигует, причѐм
идут не толпой, а строем. Мы идѐм мимо «7 Континента», стоит чурбан, торгует
яблоками. Я его увидел. Кричу:
? Наша партия дарит каждому по яблоку, а кто хочет, тому даже два.
Не бью, а легонько толкаю чурбана, он падает в лужу, остальные его кто ногой
пинает, кто яблоко берѐт, кто и то и другое делает. Забили его, яблоки растащили. План
был дойти до Крылатских холмов и там провести спарринги на боксѐрских перчатках.
Идѐм. Нам дорогу мусорские машины перегораживают. Выскакивают менты с
автоматами.
? Стоять! Вы кто такие? Что тут делаете?
? Мы — члены ННП, у нас день здоровья, направляемся на Крылатские холмы с
целью занятия спортом, а что случилось?
? Да нет, ну так-то ничего особенного. - тут этот чурбан с ебалом разбитым вылезает
из кустов и к ментам:
? А вот, у меня яблоки отняли, по лицу ударили.
«Ах ты, блядь, почему никто не вырубил?». Менты сразу на нас автоматы все
взводят.
? Давайте по машинам.
Привезли нас в отделение.
? Что случилось?
? Ничего не случилось.
Чурбан сразу в отделении:
? Да не, там просто, кто-то ударил, а кто — не помню, всѐ нормально, начальник.
Нас всех обыскивают. С 20 человек собирают 20 ножей. Менты в диком шоке,
потому что по тем временам это был просто пиздец. Выходит заместитель начальника
отделения и к старшему менту, который нас забирал:
? Что ты их забрал?
? Да вот, чурбана отпиздили, яблоки отняли. - а мы эти яблоки грызѐм в отделении,
сейчас съедим и всѐ нормально.
? И что? Ну отняли.
? Я их привѐз.
? Нахер ты 20 человек забрал, если они яблоки отняли? Тебе заняться нечем? Ребята,
уходите! Чурбанов надо пиздить, но не здесь. Счастливо.
Довольные, уходим. Пошли в лес, поспарринговались и спокойные разъехались по
домам. В общем, начало было положено. И в течение нескольких месяцев мы собирались
каждые выходные около станции метро «Крылатское», маршировали, проводили всякие
патриотические и спортивные мероприятия.

***
А с Ольгой проблем было всѐ больше и больше. Поскольку весна, обострение
всяких чувств. У неѐ — обострение вредности, я больше погружаюсь в партийную
деятельность. И вот, один раз она мне сказала какую-то гадость по телефону, а я, вместо
того, чтобы пускаться в дипломатические объяснения на тему того, что «я не это имел
ввиду, ты пойми, что не стоит обижаться» сказал:
? Пошла ты в жопу.
И трубку положил. Так пару раз уже случалось, но сходились. А тут получилось
так, что она приехала в Крылатское, чего не было.
? Макс, давай помиримся, такая ситуация...
 Я собрал волю в кулак.
? Не, нихуя, не получится, ты — хорошая девочка, но ты постоянно меня
заѐбываешь.
Как это было ни печально, расстаться нам пришлось. И пошли новые круги войны
полов, свято место не бывает в пустоте.

***
Один раз позвонил мне Шульц, который тогда учился в 11 классе.
? Тесак, у нас по биологии проходят тему расы, биологичка сказала, что все люди
равны. Я поспорил с ней, сказал, что негры глупее, белые умнее. Она говорит, что это
глупости и предрассудки. Я предложил пригласить нациста, и она с ним поспорит. «Ты
его позови, я ему докажу всѐ и весь класс поймѐт, какие нацисты и расисты идиоты».
Будет общественная дискуссия.
? Хорошо, я приеду.
Встретились где-то в центре. Пошли в его школу. Приходим. Он меня проводит в
класс, там сидят дети, стоит учительница биологии, я с ней поздоровался.
? Это Тесак.
? А как Тесака зовут?
? У нас нет имѐн, у нас только клички, потому что когда вступаешь в партию, у тебя
не остаѐтся ничего своего, только партийный псевдоним.
? Ладно. У нас сегодня в гостях националист, расист, по кличке Тесак, руководитель
регионального отделения ННП, сейчас с ним будем проводить дискуссию на тему
неравенства или равенства рас.
Начинаем разговаривать. Я начинаю пропаганду, привожу примеры насчѐт того,
что у негров лучше развита задняя часть мозга, что у них руки длиннее, лобная кость в
полтора раза толще, что негры не изобрели ничего за всю историю человечества, что нет
ни одного негритянского учѐного.
? Есть негритянский учѐный!
? Какой?
? Ну вот, как бы... но они есть.
? Может режиссѐр, математик, шахматист?
? Ну я не знаю, я же не подготовилась.
? А как вы собираетесь с расизмом бороться, если вы не выучили даже десятку
негритянских шахматистов или учѐных?
? Ну вот...
А, так как я уже в элементарном споре победил, я начинаю пропаганду русизма в
школьные головы. Объясняю, что надо заниматься спортом, потому что я, хотя и молодой,
но понимаю, что без спорта и без ведения здорового образа жизни человек очень быстро
деградирует. Надо читать, самосовершенствоваться. С этим учительница, естественно,
уже не может спорить. Она начинает поддакивать, забыла, что надо меня во всѐм
опровергать.
? Да, тут Тесак прав. Дети, вы его слушайте.
Дальше рассказываю о том, что в школе надо учиться, но критическим умом всѐ
обдумывать, потому что даже учебники биологии врут, говоря, что все расы равны. Люди
вообще не равны, ни один человек не равен другому. Тут учительница что-то хочет
сказать, но не может, потому что как не согласиться, что люди не равны, если она
учительница и отлично понимает, что все еѐ ученики и учатся по-разному и показатели
тактико-технические расходятся.
Перехожу я уже на личности. На первой парте сидит блондинка-девушка, лицо
сосредоточенное, записывает всѐ за мной.
? Вот смотрите, на первой парте сидит девушка. Она учится хорошо, записывает.
? Да, это отличница.
? А на задней парте сидит представитель совершенно другой породы. - там сидит
девушка, ростом с меня, рыжие волосы, килограмм 70, пирсинг, одета в кислотные
ботинки, - 100% антифашистка, наркоманка и тунеядка.
? Да, так и есть.
Все ржут. Я объясняю:
? Надо еѐ исправлять, всем классом отрежьте ей дреды, заставить пить бросить.
Какую-то фигню гоню, потому что всю лекцию я рассказал, что собирался, а
времени до звонка ещѐ много остаѐтся. Школьники мне какие-то вопросы позадавали.
После лекции я пошѐл с Шульцом пообщаться.
? Той девочки с первой парты ты телефончик-то поищи, надо пообщаться с ней.
? Хорошо.
Дал еѐ телефон. Не зря сходил.
Собирался яв этот день поехать в медицинский центр выжечь себе родинки и остатки
ногтя. У меня одна родинка была на поясе, еѐ пережимала резинка от трусов, она мне
мешала. Заодно и с ногтем вопрос решить. У меня был ноготь спилен болгаркой.
Половины ногтевого ложа не стало, а из другой половины росла дрянь. Надо выжечь это
всѐ до конца, чтобы палец зарос и ноготь стал ровным. Тут за мной бежит антифашистка с
задней парты.
? Подожди, тебя же Макс зовут?
? Да.
? А почему ты решил, что я — антифашистка?
? Ты уѐбищно так одета и выглядишь стрѐмно.
? Это тебе так кажется, просто я так наряжаюсь, на самом деле, я хачей ненавижу и я
не наркоманка.
? Да ладно?
? Я пью, конечно, курю, но я не наркоманка, честное слово.
? Понятно, а что тебе надо?
? С тобой познакомиться хотела.
? Хочешь, поехали вместе в клинику.
? Поехали.
Поехали мы куда-то на «Каширскую», доехали. Там оказалось, что ноготь выжечь
— 500 рублей, и три родинки — ещѐ за 500.
? Дайте я себе ещѐ выжгу родинку над губой, и на груди одну.
? Хорошо.
Выжег себе три родинки, ноготь. Делают очень прикольно: инсулинкой вкалывают
обезболивающее и лазером мелкими движениями туда-сюда, как бомашинкой, пахнет
палѐным мясом и по полмиллиметра ткани исчезает куда-то. Смотрю: родинки нет. Раз,
ногтя не стало. Причѐм выжгли на 3 миллиметра вглубь, чтобы ложе не выросло. Я
смотрю: щас кость появится! Стрѐмно, понимаю, что кость также срежет, как и мясо. Но
аккуратно мне всѐ выжгли, выходим. Я довольный дико.
Пошли на троллейбус. Я что-то ей рассказываю, девушка, конечно, не высшего качества,
но пойдѐт. Рассказываю, про биологию.
? Расскажи, какая у вас политическая позиция, кого бьѐте?
? Бьѐм хачей, кого ещѐ? Где только можем.
Спускаемся в переход, и на ступеньках на меня идѐт хач.
? Э, слишь, закурить дай.
Какой наглый! Делаю шаг, чтобы дальше пройти, надо продемонстрировать
наглядно наши воззрения. Бью локтѐм в челюсть. Он ударяется о стенку перехода и
сползает вниз. Я тут же его бью ногой, он садится на жопу, бью ботинком в ебало, он
падает на бок и я его начинаю долбить тяжѐлыми ботинками по роже. Чувствую, стакан
«Бульдога» уходит, на сантиметр точно съехал, мне уже больно пальцам. Блядь, гондон!
Думаю, тот, кто акционировал, помнит то, что если сильно бить, то стакан съезжает.
? Побежали.
Бежим, а у меня всѐ сосредоточено на том, что палец у меня согнут, упѐрт в этот
стакан и отбит. Бежим, бежим. Стакан встал на место, палец разогнулся. Съебались.
Выбежали на дорогу, надо машину ловить. Поймали, доехали до метро. С места
преступления скрылись, потому что у меня тогда мобильного телефона не было, и
видеокамер мало было, отследить вообще не реально. Сели в метро.
? Ты сейчас что делаешь?
? Ничего.
? Поехали, мне надо поинспектировать квартиру на «ВДНХ».
? А что за квартира?
? Квартиру одну расселяю, надо немножко шухер постоянно наводить, что я там
тусуюсь, потому что если я не буду там появляться, то люди вернутся и денег я не получу.
? Поехали.
Приезжаем. Я вроде пошѐл, соседям дверь обоссал, мусора накидал. Что дальше
делать? А там ещѐ жили какие-то парни мои. Ключ у меня был, закрыл я дверь, надо
сделать что-нибудь интересное. Смотрю: Катя уже на кровать легла и раздевается.
Интересно. Я понимаю, что тут идѐт проверка нашей идеологии на мужскую
состоятельность, я не могу ударить в грязь лицом, пришлось Катей овладеть, хотя,
конечно, не первый сорт. Надо уже убегать оттуда.
? Нет, я хочу ещѐ.
? Не, у меня сил нет.
? Ты лежи на спине.
И садится сверху. Я никогда не занимался сексом на диване с девушкой весом 70
килограмм. Она прыгает, я чувствую, что у меня колени сломаются в обратную сторону,
потому что я сам тогда весил тоже примерно 70. Это смерть! Как отсюда вырваться?
Кто-то звонит в домофон, моѐ спасение пришло. Потом понимаю, что это может
быть не спасение, а менты, потому что менты туда периодически приезжали и пытались
кого-нибудь выцепить, потому что у меня там и в розыске парни были и какие-то
проститутки жили. Дверь нельзя открывать. Это не спасение. У остальных ключ есть.
Проходит полторы минуты, в дверь звонок. Звонят и звонят. Эта на мне прыгает, я домой
хочу, всѐ проклял, думаю: «Когда хача этого отпиздил, надо было съебаться в другую
сторону, чтобы она меня не догнала». Почему я так лоханулся? Экзекуция закончилась,
там жилец стоит, курит, с печальным лицом. Я в окно кричу:
? Э, поднимайся.
? Я ключи потерял.
Открыл я ему домофон, дверь в квартиру.
? Вот, тусуюсь, думаю, кто-то тут должен быть. Ладно, думаю, буду стоять.
С Катей разъехались и успокоился я. Забыл про этот печальный случай.

***
Приближалось 20 апреля. У нас в ННП в этот день было строго-настрого запрещено
акционировать. Потому что усиление патрулей, мусора, можно попасться и сесть в
тюрьму. Плюс, у меня была защита диплома в колледже. Учился я на «Первомайской», в
районе «Семѐновской»; еду я в колледж, и вдруг понимаю, что вот прямо сейчас могу
обосраться, дико в туалет захотелось. Собирался выскочить на следующей станции, но
напрягся, припустило, думаю, доеду до конца, а там во дворы. Доехал до
«Первомайской», прямо на платформе потерпел кое-как, отпустило. Главное, выскочить
во дворы. Там нет никаких дворов. Всѐ палатками заставлено. И трамвай едет до
колледжа. Вроде есть силы терпеть! Забегаю, думал точно в трамвае обосрусь! Не,
напрягся, всѐ. Доехал до остановки. Выскочил, думаю: «Ладно, первые попавшиеся дворы
и нахрен, насрать на всѐ». Опять отпустило. Иду быстрым шагом к колледжу. Там по
дороге была детская площадка, там девки сидят, пиво пьют. Понимаю, что здесь или в
штаны или прямо спускать штаны. Похрен на них! Начинаю штаны расстѐгивать, опять
отпустило. Они смотрят. Я бегом до колледжа, там буквально 30 метров осталось. Бегу.
Там одногруппники.
? Макс, привет, как дела? - руки тянут.
? Пошли нахуй все!
На второй этаж забегаю. Там ещѐ люди стоят.
? Макс…
? Нахуй!
Забегаю, на ходу штаны расстѐгиваю. Но, до унитаза не донѐс, всю стену обдристал
набегу. Выхожу счастливый, как будто второй раз родился. У меня такого никогда не
было, это, наверное, ЗОГ меня проклял. Я просто дико счастлив, понимаю, что честь
спасена и выдержке нет предела. Прихожу в группу, там сидят люди перед сдачей
экзамена, волнуются. Я уже себя чувствую намного лучше, чем они все вместе взятые.
Сидит Лѐха, Марина.
? Что, Лѐх, всѐ есть?
? Есть. Только надо пояснительную записку отпечатать, 200 страниц отксерить.
? Пойдѐм.
Взяли пояснительную записку Марины, пошли на почту, отксерили каждый по 200
страниц, и у нас полностью диплом есть. Возвращаемся, там уже защита. У нас тема была
«Промышленные здания под цех». Ничего сложного, но геморрой всѐ это писать,
рисовать, объяснять. Нахрен это надо? Пиздец. Поэтому мы с Лѐхой не вникали особо.
Колледж — вечерний, тем более, есть девочка, которая всѐ нарисует. Зачем? Плюс, у нас
есть общественно-политические дела, надо чурбанов пиздить, надо ритуалы ННП
проводить.
Начинается защита. Поскольку колледж — вечерний, вся суть экзамена в том, чтобы ты
мог ответить на 2-3 элементарных вопроса и чтобы люди поняли, что ты — вменяемый. Я
ответил на вопросы, при этом все знают, что я записку не делал эту, да и диплом не сам
писал, так как в колледже не появлялся практически. Они знают, кто его писал.
? Максим, 4 вас устроит?
? Да. Сегодня же праздник, будет мне подарок.
? Вот вам 4. Давайте зачѐтку. Какой праздник-то?
? День рождения Гитлера.
Оп! Переглядываются. А четвѐрка уже поставлена.
? Ну всѐ. Хай Гитлер.
И ушѐл. Поехал назад, довольный. Просто пиздец. Иду, какой-то еврей идѐт в
шапочке, с пейсами, в халате. Я ему подзатыльник дал, шапка слетела на рельсы.
? Зиг хайль!
Он побежал куда-то сразу. Я счастливый. Диплом сдан. Вот она, свобода! Как мне
сакционировать? В результате где-то на Филѐвском парке я решил выкинуть из вагона
хача. Там сидел, килограмм 70, студент. Рожа у него была смешная.
? С праздником.
? С каким?
? День рождения Гитлера.
? А что это?
? Пошѐл нахуй отсюда!
? А зачем?
? Пошѐл нахуй.
Коленкой в нос, руками за шиворот и за штаны. И из вагона выбросил на
платформу. Теперь точно отчитался по сданной шерсти и мясу! Штаны в крови испачкал,
это основное. Дома сел играть в Героев. Посидел, праздничный раунд прошѐл и лѐг спать.

***
С Лѐхой мы колледж закончили, надо идти работать. Но работать инженерами скучно.
? Пойдѐм работать в «Красную шапочку»!
«Красная шапочка» - это женский клуб, куда мужчин не пускают, и мужчины,
которые там работают — они официанты, стриптизѐры, бармены. И женщины, которые
туда приходят, они через меню могут их или домой увезти, или в специальную комнату.
Это называлось Crazy Menu, оно нормальных денег стоит. Инженерам-то трудиться —
геморрой. Прошли кастинг.
? Вы — нормальные, симпатичные парни, всѐ замечательно. А у вас дипломы
официантов-барменов есть?
? Нет.
? Тогда вы сейчас направляетесь на обучение, проходите месяц теории, потом у вас
практика, вы становитесь дипломированными барменами, тогда у нас будете работать.
? Хорошо.
Стали кататься на «ВДНХ», слушать, в каком бокале надо подавать виски, в каком
— мартини, в каком — шампанское. Там я первый раз задумался, что алкоголь — это не
только пойло для быдла, но и ещѐ определѐнная традиция, потому что если в это реально
вникать, то для каждого напитка своя рюмка, закуска, по разному надо пить, у каждого
напитка — своя история, рецепт приготовления. Это было интересно слушать. С одной
стороны, но с другой стороны, я знал, что народ просто покупает водку и выпивает еѐ не
для того, чтобы ощутить божественный аромат напитка, а просто, чтобы нажраться в
говно и забыть, что он дела должен делать, проблемы решать, просто чтобы
деградировать.
Ездили, учились. В итоге, сдали теорию. Надо сдать практику. Лѐху не помню куда
направили. Меня направили в исторический музей быть барменом на симпозиуме учѐных.
Исторический музей находится на Красной площади. Около него — Сталин, Ленин
бутафорские. Там снимали фильм «Брат-2», когда тип архивы каталогизировал. Собрали
нашу тусовку, все в белых рубашках, брюках, я тоже, но вместо туфлей — тяжѐлые
ботинки и ноготь на пальцах выжжен, из него кровь течѐт, потому что я бинт потерял.
Этот тип, который распределял всех, говорит.
? Вы — туда, вы — сюда. А с тобой что делать?
? А что такое?
? Ты что, скинхед?
? Не.
? А что в таких ботинках?
? Не знаю, других нету.
? Как тебя в зал пускать?
? Не знаю.
? Что с рукой?
? Фигня.
? Сиди тогда просто здесь, никуда не ходи.
Вся моя практика заключалась в том, что я сидел и что-то жрал. Отсидел 10 часов,
мне подписали, что я практику прошѐл. Я поехал, получил диплом официанта-бармена. В
течение того месяца, я не занимался спортом вообще. Было неохота. Лень, она такая,
забить на спорт легко, а начать тяжело. И питался неправильно: хлеб, лапша. Я похудел,
перестал походить на официанта-бармена для «Красной шапочки». Прихожу туда.
? Ой, а ты тощий такой, как ты будешь у нас работать? Давай мы тебя в другой клуб
отправим.
? Куда?
? Хочешь в казино «Империя».
? Да.
А при слове «казино» у меня мысль: «Там можно что-то замутить», я согласился.
Приехал в казино. Там собеседования, конкурс. Всѐ прошѐл. Поставили меня на фуршет.
Там денег не дают никому, поэтому нет ни чаевых, ничего. Херня. У меня был план, как
грабануть казино, потому что просто так вообще работать не интересно. Особенно
барменом. Работаю я там один день, первый. Работа совершенно неинтересная, нудная. Я
специально туфли купил, ноги натѐр, нельзя сидеть, всѐ болит, надо ходить, постоянно
смотреть, чтобы у гондонов еда была горячая, они меня дико раздражали.
? А какой это суп? Свинина или говядина.
Тебе не похуй? Жри! Но было несколько плюсов. Во-первых, там была целая куча
девушек, которы были почти все не из Москвы, очень общительные. Была комната для
персонала, они приходили, снимали туфли, колготки, отдыхали. Приходили туда же
стриптизѐрши, танцовщицы. Тусовались.
Плюс еда. Она стоит два часа, потом еѐ надо выкидывать. Очень много вкусной
еды я там попробовал, которую до этого вообще не ел.
Там кормили, итальянский повар варил супы, вторые блюда. Первый день я
отработал, на второй я познакомился с двумя официантками, которым негде было жить.
? У меня есть квартира, в которой никто не живѐт. Можете там пожить немножко.
? А что по деньгам?
? Ничего по деньгам, но там кровать одна, так что нам спать вместе придѐтся.
? Да, ладно.
Я смотрю на них, девчонки красивые, и друг друга трогать начинают шаловливо.
Вот это не зря я сюда попал. Второй день закончился. Прихожу на третий день. Там с утра
какой-то чурбан говорит:
? Максим, принеси мне ананасовый фреш.
Что делать? Пошѐл на кухню, нести ему фреш. Сделали его, там лестница есть для
поваров. Она очень узкая и там обычно никого нет. Я остановился, выпил половину
фреша, нассал в стакан, вот несу, пожалуйста. Чурбан фреш взял, отпил.
? Это не фреш.
? А что это?
? Это не фреш, принеси фреш.
? Слышь ты, ебло арбузное, пей, что дают. Охуел?
? Ты кто такой? Ты знаешь кто я?
Прибежал администратор, оказалось, что у этого чурбана — серебряная карта, он
денег нормально спустил. В течение 15 минут я был уволен. Самое обидное, что я не взял
денег у девушек, с которыми мне жить. А тусоваться почти сутки, ждать, когда они
закончат работу, мне было неинтересно. Так закончилось моѐ первое знакомство с казино
«Империя».

***
Есть такое время — последний звонок у школьников. Когда они уже закончили учиться,
но экзамены не сдали. И вот, они тусуются, шароѐбятся по Поклонной горе. Я знаю, что в
этот день там можно познакомиться с какой-нибудь красивой девушкой. Мы со Стасом
туда отправились. У нас была цель — обувать репаков-школьников. Потому что мы их не
любили. Плюс была цель — познакомиться с девушками. Ходим, познакомились, вроде
красивая, улыбнулась — зубы гнилые. Пиздец. Убежали. Идѐм. К нам пристали три тѐтки,
лет по 25, пузо — как у меня жопа. Лица — как у меня жопа.
? Молодые люди, а вы такие симпатичные, поехали с нами в гости.
? Нет, нас родители ждут.
Убежали. Ходим, злобно смотрим на группы подростков, они же крутые, школу
закончили, окрылѐнные. А мы ходим со злыми лицами, и на всех пялимся подозрительно.
Обувать мы там никого не решились, потому что менты ходят, опасно. Но ищем
нормальных девушек. Как назло, все нормальные давно все с парнями, а без парней —
уѐбины.
Ничего не найти. Уже идѐм к выходу злые. Сидят две девчонки. Красивые, без
парней. На нас посмотрели.
? Девчонки, а что вы тут одни делаете?
? Да не, мы так, погулять пришли.
? Почему вы не с малолетками?
? Не, у нас не выпускной, мы в институте учимся.
? А тут малолетки же, пиво пьют, радуются.
Мы смеѐмся, они вроде нас поддерживают. Посидели, поговорили. Одну девушку
звали Таня, другую — Катя.
? Во сколько вы домой собираетесь?
? Часов в 10.
Едем назад, пошли к метро. Идѐт какая-то толпа школьников, скандируют «Рязань!
Калуга!». Это надо постараться, но они смогли. Я начинаю орать «А ну-ка, давай-ка
уѐбывай отсюда, Россия — для русских, Москва — для москвичей». Там толпа этих
школьников заткнулась. Я прошѐл довольный, что школьников напугал. Но мне самому-
то ещѐ 19 и не исполнилось. Нормально себя чувствовал.
? А ты нацист?
? Да, скинхед.
? Прикольно, мы тоже чурок не любим.
Договорились с ними встретиться, поменялись телефонными номерами. Собрались
ещѐ раз сходить погулять. На следующее утро я Таньке позвонил.
? Когда гулять пойдѐм?
? Пойдѐм.
Прямо на следующий вечер пошли гулять. Стас с Катей, я с Таней. Тут я понимаю,
что Таня мне очень сильно нравится, с мозгами, не испорченная обществом, красивая и
фигура хорошая. А я уже месяца полтора как расстался с Ольгой и находился в свободном
плавании. Накрывает меня. Погуляли один раз, всѐ культурно, красиво. Погуляли второй
раз. Перед самым прощанием в метро получилось так, что поцеловались. Иду, довольный.
Стас такой:
? Что у тебя рожа до ушей?
? А что?
? Ну ты придурок, ты что, влюбился?
? Ну, походу.
Потом договорились с Танькой, что она приедет в гости. Легли спать на мою
циновку, потому что девушки ещѐ не ночевали со мной. Подушки нет, одеяло я где-то в
шкафу нарыл. Постелил. Понимаю, что можно приставать к ней начать, но я был
маленький и не стал. Поцеловались. Погладил я еѐ. Уснули.
? Когда к тебе ещѐ можно приехать?
Приехала дня через два. Опять к ней приставать? Нельзя. Рука туда не опускается.
Приезжает в третий раз, тут я понимаю, что если я и сейчас не буду еѐ трогать, то она
подумает, что я придурок и больше хрен когда приедет. Заставил я себя сделать над собой
усилие и Таней овладел. У меня была такая мысль, что если девушка хорошая, красивая,
добрая, то это как ангел, к ней нельзя приставать. Вообще. Мысль глупая, но что делать?
Лежим мы с ней, разговариваем.
? Макс, я должна тебе кое в чѐм признаться.
? Что такое?
? Я тебя обманула. Мне не 18 лет, я не учусь в институте.
? А сколько тебе?
? Мне 16.
? А что такого?
? Ну блин, вот...
Оказалось, что когда мы подошли и сказали, что глумимся над малолетками, они
дико застеснялись, и наврали, что им не 16, а 18, поэтому им пришлось наврать, что они в
институте. Ну а дальше пошло. Потом ей признаться было стыдно. Рассказала. Покаялась.
Всѐ нормально.
Начали мы встречаться. Я по первости специально сидел у метро, девушек
оценивал, никто не нравился. Все некрасивые, важные, мерзкие, зажравшиеся. Любая
причина, мне месяца два никто не нравился. Крышу накрыло с головой. Но потом, путѐм
усилий над собой я понял, что очарованность прошла, стало всѐ приходить в норму. Хотя
Таня была, практически идеальная жена. Красивая, с мозгами, блондинка, глаза серые.
Фигура хорошая, добрая, мозги не ебѐт, не подозрительная, не узнаѐт, в мобилу не лазит.
Но был один минус. Она никогда не стремилась развиваться. Еѐ вполне устраивала
еѐ жизнь, физическая и интеллектуальная. В колледже она тогда училась, есть там
предметы, она их пройдѐт, может почитать детектив. Заниматься спортом? Фигура и так
нормальная, пуза нет. Меня это постепенно начало напрягать. Но пришло как-то само по
себе. Не то, чтобы у нас были конфликты, за год ни разу не поссорились. Но меня начала
напрягать еѐ пассивность, что она реально ни к чему не стремиться. С одной стороны, я
понимаю, что если выбирать себе жену, то вот, лучше не найдѐшь, и мать хорошая будет.
Но я-то долбоѐб, распиздяй и революционер. Зачем мне семья, жена? Мне нужна скорее,
соратница и боевая подруга, тем более, я тогда старался избегать общения со скингѐрл,
потому что они точно вышебленные наголову. Поэтому нужна и соратница, но в то же
время, чтобы она не была скингѐрл. Тут очень тонкая грань, хотя тогда я до конца не
осознавал.

***
Вот так я где-то с Танькой общался, наступило лето и я понимаю, что у меня на руках
диплом, в армию не надо. Нужны деньги, потому что сидеть на шее у мамы — некрасиво,
надо деньги где-то брать. Мои гопнические доходы были слишком малы, а переходить на
постоянное финансирование я не хотел, потому что по-любому ты уедешь. Значит, надо
идти работать инженером по профессии. Через знакомых мне предложили работу
техника-конструктора в фирме. Поеду, посмотрю, буду чертить дома. Созвонился с типом.
? Максим, приезжай.
? Хорошо.
Называлась фирма «Капстройпроект». Долго я там не проработал, неделю где-то.
Уволился с работы, чем мне заниматься? В моих планах было открытие собственного
нашего национал-социалистического бизнеса, что у нас есть типография, мы еѐ будем
использовать для более широких целей. Также в планах была целая куча других
секретных мероприятий, но что-то как-то всѐ это не срасталось. Кроме того, раз появилось
свободное время, раз уволился, ну конечно, меня дико заѐбывало просыпаться по утрам,
ехать в вонючем метро с вонючими людьми на работу, смотреть на одни и те же лица в
офисе, слушать раз в неделю песню ―Happy Birthday to You‖, получать мизерную
зарплату, короче жизнь была скучна. Ну ладно, надо что-нибудь попробовать. Короче,
уволился, всѐ.
Что дальше делать? Прежде всего, надо завершить нашу эпопею с мусорами. Мы с
Бусом поехали снимать побои. Уже прошѐл месяц, там был специальный травмпункт,
место, где люди снимают побои. Приехали мы туда, уже тепло, весна вовсю, у меня следы
на ноге и немного следы от наручников на запястьях. Стоим в очереди. Надо сказать, что
очередь из людей, которые снимают побои, состоит на 95% из ментов. Менты стоят,
обсуждают, как у них всѐ это произошло. Одного девчонка укусила, он дал ей по еблу и
забил дубинкой. Причѐм это его версия, что он дал ей по еблу и забил дубинкой после
того, как она его укусила, как было на самом деле – сомнительно. Другой мент – реально
шкаф такой, килограмм 110, наверное. На него напал старик и ударил его костылѐм,
старик в больнице, но менту надо снять побои, иначе его могут посадить. И вот таких там
ментов целая очередь, стоят, бедные, несчастные. А у людей-то в итоге статья – нападение
на сотрудника милиции…
Стоят, значит, разговаривают, мы решили стоять молча, вдруг за ментов примут, ну его на
хер, если бы они просекли, что мы пришли на ментов заявление писать, там вообще
мерзейшее место, мусорской притон по уклонению от ответственности за совершѐнные
правонарушения.
Ладно, хрен с ним, сняли побои, зафиксировали, нас опрашивали, в итоге дело возбудили.
Посадить мусоров не посадили всѐ равно. Двоих уволили, двоих перевели в другие
отделы. Но это отбило у мусоров охоту нами заниматься, как-то копать под нас, мозги
ебать. Они мне звонили: «Максим, приезжай к нам на Петровку, чайку попьѐм,
поговорим, нахуя ты так делаешь? Мы-ж не знали, это случайно получилось... Ты парень-
то нормальный, давай всѐ решим». «Да не, что-то мне не охота с вами чаѐк пить, давайте в
Прокуратуре встречаться, там и чаѐк нормальный, и разговариваете вы более вежливо.»
Короче, не встречался я с мусорами, но в итоге мне надоело и в прокуратуру
ходить. Это не ведѐт ни к чему, там эти допросы... Понятно, что мусоров не посадят.
Понятно, что никакой компенсации мы не получим. Дело закрыли, дѐргать нас перестали,
больше ничего и не надо. Приходили ко мне конверты домой с красными печатями, ну а
потом и забили. Конечно, для мусоров это было большим подарком.

***
С Бусом мы начали активно заниматься продвижением фонда содействию
возрождения русских традиций. Всячески пиарили его, клеили наклейки у метро. Пришла
в голову мысль провести фестиваль исторической реконструкции.
В чѐм суть? В том, что там надо было договориться с администрацией парка
«Коломенский», найти целую кучу толкиенистов, которые там бы согласились выступить,
и найти спонсоров, которые дадут денег на проведение фестиваля, а взамен получат
рекламу там. Хорошо.
Как действовать? С толкиенистами у меня контакты были, я с ними договорился. Клуб
исторического фехтования в значительной степени состоял из толкиенистов: людей,
которые играют в эльфов, орков, троллей - у них деревянные мечи, щиты, топоры, луки.
Но когда они стали старше, то быть толкиенистами уже не круто, а с мечами играться
привыкли, и они стали клубом исторической реконструкции, а так как я одно время с
ними очень плотно тусовался, я стал практически толкиенистом, хотя был скинхедом при
этом, они все согласились.
С парком «Коломенский» надо договариваться только после того, как получим
бабло. Тоже понятно. К кому обращаться за финансовыми вливаниями? Естественно, к
русским предпринимателям. Нашли мы справочник «Жѐлтые страницы», и давай
отзванивать по всем фирмам, в названиях которых есть слово «Русский». Русский
продукт, Русские шубы, Русские куртки, Русские товары. В 90% хозяева этих
предприятий — это Ашоты, Армены, Магомеды, Исааки, короче, если в названии фирмы
есть слово «Русский», то, скорее всего, там русским духом вообще не пахнет, это просто
кто-то хитрый и прошаренный использует такое название. Может быть, если потому что
русские используют его, то это экстремизм? Но тогда этого не было. Это просто хитрые
чурбаны. По фирмам с названием «Русский» обращаться бесполезно, хотя идея хорошая.
Нашли офис, в котором можно было сидеть и руководить этим процессом. Нашли
курьера. Я уговорил Деда на то, что он будет ездить по фирмам и предлагать эти
мероприятия. Напечатали буклеты, которые предполагалось раздавать начальникам этих
фирм: «Не хотите-ли поучаствовать, вот будет мероприятие». Дед ездил где-то в течение
месяца, по разным фирмам. Буклеты брали неохотно, в самом крайнем случае берут и не
звонят. Дед потратил целый месяц на поездки туда-сюда и не срослось. Хрен с ним, раз не
получается фестиваль исторической реконструкции, значит не будет у нас никакого
фестиваля.

***
Надо дальше что-то делать. А я ж не работаю, мне скучно. Я засел, подсел на игру «Герои
меча и магии 3», я еѐ к тому времени прошѐл, но от нечего делать я еѐ опять включил,
опять разок поиграл, и она меня поглотила. Весь апрель я играл в Героев, практически
сутками, не вылезал. Приходил в гости Тѐмыч, мы с ним играли, потом я ночью один
играл. Интернета не было, занятся другим было нечем, при этом я старался не
акционировать, потому как эти мусорские мероприятия против меня мне совершенно не
понравились, я понимаю, что они за мной следят, им что-то от меня нужно, так что всеми
силами старался не попастся к ним на зуб и месяц-полтора не акционировал вообще.
От нечего делать стал пробивать разных своих старых знакомых по телефонной базе
МГТС, пробил одного, второго, вспомнил свою подругу из детского сада по имени
Наташа. Надо ей позвонить. Нашѐл еѐ в базе данных. Там два телефона домашних.
Позвонил по одному: никто не берѐт трубку, позвонил по второму: никто не берѐт трубку.
Телефоны записал, убрал. Надо будет потом обязательно дозвониться.
Бус вывел на меня журналистку из программы «Времечко». Стелла Дружинина. Я с
ней встретился, она объясняет, что хочет снять репортаж про скинхедов. Сама она
националистка и хочет показать, что скинхеды — это не пьяное быдло, а организованные
спортивные молодые люди. Идея хорошая, мне понравилось. Надо помочь. Решили
организовать съѐмку — марш по Крылатскому. Мы тогда довольно усиленно
маршировали, практически каждые выходные в Крылатском был марш. Собирались и
ходили с криками «Слава Руси! Россия для русских, Москва для москвичей!» и прочие
андидемократические лозунги. Потом шли в лес, тренировались, спарринговались, иногда
были просто пробежки, собирались и дружным бегом направлялись к Гребному каналу, на
нѐм купались, потом через холмы возвращались к метро и на этом пробежка
заканчивалась. Старались никого не пиздить, но иногда происходило так, что некуда
деваться, на пути оказывается животное. Молодые, горячие.
Марш по Крылатскому. Собрали тогда человек 30. По знакомым, отзвонили всем,
все собрались, выстроились и пошли. Я иду впереди, веду колонну, а что-то мне надо
кричать, ну я что-то кричу о том, что иммигранты заполонили нашу страну, надо с ними
бороться, Слава Руси, потом слова закончились. Я начинаю вопить, что мы скоро придѐм
к власти. А за нами ехали менты, но боялись подойти, потому что была всего одна
машина. Я говорю, что мы маршируем, потому что против сложившейся коррупционной
системы в России, мы против иммигрантов, против этнической преступности, а когда мы
придѐм к власти, мы будем маршировать целыми днями, потому что нам будет похую. Но
нам будет похую, потому что нам никто мешать не будет. Прикол в том, что именно ту
фразу и поставили в сюжет…
Потом журналистка нашла какую-то квартиру на Маяковской, мы там собрались. По
сюжету это была квартира Народной Национальной Партии. Стали мы в этой квартире
развешивать баннеры ННПшные, дали интервью, всѐ красиво, как будто ННП до сих пор
существует. Хотя все уже раскололись, с Кузьмичѐм не общаемся. Единственное,
неудобно получилось, что тогда началось действие Интернета. Я от него был ещѐ далѐк,
но он развязывает людям языки. Александр Кузьмич начал поливать говном Буса, что он
развалил организацию, предал его, в самый ответственный момент бежал с корабля, как
крыса, забрал с собой общак. Мало того, что забрал общак, так он и не говорил, откуда в
этот общак получает деньги, что он мог зарабатывать в общак преступным путѐм. На
самом деле, если Кузьмич не знал, откуда деньги в общаке и к этому общаку отношения
не имел, то какого хера этот общак должны были ему оставлять? Это было бы просто
глупо. Забрали и забрали, началась ругань. Хрен с ним.
Кузьмич писал почему-то от женского имени, какой-то Ингой фон Кройц подписывался. Я
тогда первый раз подключил к себе интернет. Выделенную линию, пришѐл мастер,
настроил, причѐм мастер оказался бывшим скинхедом, пообщались, он говорит: «Макс, я
тоже хочу всѐ-таки это... Ещѐ движуха там... Я сейчас отошѐл, но если что, звони.»
Прикольно, везде свои люди. Подключил интернет.
Что делает первым делом молодой человек, когда у него появляется интернет?
Естественно, он лезет смотреть порнографию. Конечно, это не специально, порнография
сама открывается. А если у этого молодого человека нет антивируса, то она открывается в
нескольких десятках окон, эти окна мигающие, всплывающие, открываются,
открываются, сами по себе, тебя не спрашивают, весь компьютер засоряют, а ты
смотришь, интересно же. В 6 утра интернет у меня отключился. Долг был 100 долларов.
Какого хера, я же безлимитку подключил? Звоню в компанию:
? Почему у меня задолженность?
? А вот, у вас превышение трафика?
? Как превышение? Вы охренели, у меня же безлимитка!
? Нет, у вас не безлимитка, вы не поставили галочку в специальном окошке, а так вы
сидели с обычного базового тарифа и все деньги проебали, и ещѐ должны.
? Блядь, ну я же вам бутылку кину в офис, что делать?
Соединили со знакомым.
? Макс, я ничего сделать не смогу, директору пофигу, ничего не объяснишь, просто
надо было прочитать инструкцию.
Ну где-то он прав. Тем не менее интернет отключили.
Стал опять пытаться дозвониться до Наташи. Я в детском саду носил на руках, дарил
сосульки, приносил жуков, чистая романтика. Надо ей дозвониться, и дозвонился, самое
интересное.
? Ты Женю знаешь?
? Какого Женю?
? Моего брата.
? Нет, почему я знать его должен?
? Тебя брат попросил позвонить?
? Нет.
? Это наверное шутка?
? Нет.
? Ну давай встретимся.
Встретились около Седьмого Континента. Смотрю, она мне не очень понравилась,
думаю, что она выглядит серьѐзно, лицо странное, не могу описать. Пошли гулять. Ходим,
разговариваем. Я понимаю, что первое впечатление у меня сложилось неправильное.
Мало того, что она с чувством юмора, так она ещѐ и добрая, умная, дико красивая, когда
улыбается, и когда не улыбается. Как такая фигня пришла, что она мне не понравилась?
Гуляли 2 часа и чувствую, что меня начинает накрывать. Надо или сваливать, или сделать
так, чтобы дальше общаться.
? Завтра встретимся?
? Может быть, давай.
Начали с ней общаться. Ходили, гуляли, разговаривали. Пошли гулять в лесу, мне
девки СМСки пишут, я отвечаю. Я рассказываю, прикалываюсь. Наташа расстроилась.
? Что случилось?
? Зачем ты меня позвал вообще? Ты же над девками издеваешься, может и ко мне так
относишься?
А я к ней относился совсем по-другому. Понимаю, что даже нехорошо получается.
? Не, Наташ, это не то, там бестолочи, глупые девки.
Надо заканчивать с общением с бестолочами. Это не то, что мне хочется. Девок
отсѐк, номера постирал. Остаѐтся Таня. Что с ней делать, непонятно. С Таней у меня были
чувства, я с ней год встречался практически. За этот год не было скандалов, ссор,
идеальные отношения. Что делать? Надо девушек совмещать, куда деваться? Пришли как-
то с Наташей домой, сидим, разговариваем, я еѐ уже посадил на коленки, что-то ей
показываю, ролики на компе. Надо еѐ уже поцеловать. Поцеловал. Сидим, целуемся, я
счастлив, мать заходит.
- Чай не будете пить?
- Нет, не будем.
Ушла. Наташа покраснела, слѐзы.
? Блин, меня теперь твоя мама будет ненавидеть.
? Почему?
? Как так? Мы с тобой целовались, первый раз в гости пришла.
Так меня это повеселило. Надо идти знакомиться с еѐ родителями.
? Подожди немножко, я с родителями не готов знакомиться.
А она про своего папу рассказывала всякие вещи, что папа у неѐ это всѐ. Авторитет
непререкаем, маме не изменяет. Папа умный, сильный, заботится, чисто культ папы.
Ладно. С папой пообщаюсь, и всѐ нормально. Решил отложить.

***
Родилась у нас с Бусом идея снимать ролики для интернета. Думали, как назвать студию.
Сначала «88 Кадр», потом «Формат 18». Формат — это видео, а 18 — это Адольф Гитлер.
Варианты были или 88 или 18, мне понравилось 18. Надо студию открыть, видео
продавать. У меня была к тому времени довольно обширная база журналистов, хорошо.
Поехали на 20 апреля снимать тайный нацистский ритуал. Развесили баннеры
ННП, одели маски, бомберы и снимали какую-то реконструкцию ритуала СС-овцев на
принесение клятвы вождю, фюреру и канцлеру Райха. Перевели текст присяги на русский
язык, нашли два балахона, меч. Всѐ красиво получилось.
Принесение клятвы: я клянусь тебе, фюрер, не только верить в победу, но и идти к ней до
конца. Пафосные слова, получилось красиво. Сняли ролик. Дальше моя задача была его
продать. Я нашѐл базу данных журналистов на Горбушке, всяких информационных
агентств, изданий, журналов. Прямо по базе обзванивал всех, не хотят ли они приобрести
видео с тайным ритуалом русских националистов. Кто-то хотел, кто-то не хотел,
желающих было меньше. В итоге я договорился с телеканалами ТФ-1 и ЦДФ о том, что
они покупают. Встретился с ТФ-1, штаб у них располагался на Белорусской, недалеко от
штаба ННП, там целый дом аккредитован журналистами, они там живут, работают,
студии, дети. Всѐ сдалано по высшему разряду. Вот стоит дом с обычными москвичами,
там всѐ обоссано, заблѐвано, стѐкла разбиты, бычки валяются, газоны вытоптаны и злые
старухи сидят на лавках. И чурбаны ходят. Дом журналистов выглядит по-другому. Там
КПП, ровные газоны, хороший асфальт, цветочки, по газонам бегают дети босиком, стоят
шезлонги, валяются игрушки. Видно, что за территорией ухаживают и она своя, родная.
Еѐ очень любят. У нас такого не увидишь никогда. Меня шокировало, как можно ходить
босиком и не бояться проткнуть себе ноги. Пришли. Показал в ухудшенном качестве
ритуал. Они посмотрели: «Покупаем, но с условием, что ты дашь нам интервью и
комментарии.» Не вопрос. Договорились через день встретиться в кафе на Белорусской, я
приложу материал и интервью дам. Пришли, сидим.
? Заказывай еду, будем снимать, тут пивной путч, всѐ красиво.
Тогда ещѐ было не пить пиво для скинхеда это круто. Стоит еда, 6 бокалов пива и у
меня одного бокал сока апельсинового. Хорошо. Что-то мы затѐрли, рассказали про
скинхедов, кого бьѐм, против кого боремся. Отдал диск с записью и получил 200$.
Нормально, это уже какая-то прибыль пошла со студии, проект хороший. Потом поехал на
ЦДФ, дал интервью, передал диск и попрощался, спокойно уехал. 400 долларов за съѐмки.
Больше это видео никто не купил. А так было можно и продать 10 телеканалам.
Решили снять постановочный ролик — избиение таджикского продавца, собрали
10 человек, приехал Бус с видеокамерой. Я решил позвать Наташу. Показать, что фильм
снимаем. Она приехала, взяла свой цифровой фотик, по тем временам крутой, на него
тоже можно было снимать видео. Нашли двух продавщиц, которые около тропинки вдоль
забора торговали яблоками и помидорами.
? Девушки, мы тут кино снимаем, вы не могли бы предоставить нам свои ящики, на 5
минут, один кадр снимем, ничего не разобьѐм.
? Хорошо.
Я взял, сложил прямо перед ящиками с помидорами, огурцами и яблоками ящики
пустые. Посадили парня, одели его в халат, намазали гуталином, одели щапочку,
получился чистый таджик. Он сидит, торгует, идут ребята, первым прыгает Дед на него,
он был маленький, злобный. Прыгают, бьют по пустым ящикам, они разлетаются, кто-то
перепрыгивает через помидоры, ногой задевает, выпадает помидор, и катится по асфальту.
Получилось живописно. Снимали с двух камер, спереди снимала Наташа, а сбоку — Бус.
Съѐмка, которую снимала Наташа, получилась с более красивого ракурса, там и ящики
полетели, и помидоры покатились, видно, как чурбана замесили. Его бьют у забора, потом
я налил ему на лицо немножко бутафорской крови, получилось нормально. Потом его же
мы немножко отмыли от гуталина и сняли ролик об избиении реппера. За ним идѐт толпа
скинхедов, догоняет, пиздит. Два есть.
Наташа в диком шоке.
? Вот вы такое снимаете, ужас.
? Да не, нормально, чурбанов же надо бить.
? Ну да, надо, их много становится... Эту ситуацию надо исправлять. Но если вы их
будете постоянно бить, то они исчезнут.
Конечно, надо действовать другими методами. Типичная овощная позиция…
Пошли после этих съѐмок пешком до Крылатского, прогуляться до Молодѐжной.
? У твоего друга Деда такие штаны смешные, они такие короткие.
? Так это специально подшиты.
? А смотрится, как будто маленький мальчик вырос из штанов.
Смотрелось прикольно, просто она ничего не понимала в скинхедской моде.
На следующий день мы поехали разговаривать с Александром Кузьмичѐм.Суть
заключалась в том, чтобы сказать Кузьмичу, чтобы он прекратил всякие гадости писать в
интернете про нас. А мы не будем против него писать. Общак, евреи, ЗОГ, Моссад, это
хуйня. Штаб у него был не в ННП, а в другом месте в районе станции Октябрьская.
Приезжаем. Нас 4 человека пошло с ним беседовать. Потому что в штабе могли быть
другие соратники, их надо было напугать, четверых должно было хватить, потому что все
здоровые. Поднимаемся по лестнице, навстречу идѐт Лена Шеломинцева с толстой жопой,
вечная секретарша Фюрера.
? Ой, Тесак!
? Привет.
? А вы, что?
? Поговорить приехали.
? Пусти меня.
? Куда пусти?
? Отпусти меня!
? Никто тебя бить не будет, поговорить пришли.
? Пустите меня! Соседи!
? Лена, заткнись, вы заебали с Кузьмичѐм писать про нас.
Пытается прорваться, а я выставил бицепс, уцепился за поручень, не пускаю. Лена
тяпнула меня в бицепс. Блядь, больно! Она пролетает, я в догонку ей бью пенделя, она
падает, скатывается с лестницы. Надо съѐбываться. Гадюка! Хуякс ей ботинком по ноге.
Всѐ испортила! За мной ещѐ 3 человека и каждый еѐ пнул. Съебались. Суть в том, что
должны были понять, что раз приехали 4 человека, то должны были прекратить писанину,
тем более, что Лена с лестницы свалилась и пендалей ей набили. Она должна была
передать Кузьмичу. Я прихожу домой, меня встречает мать.
? Ты где был?
? Гулял.
? А кто девочку Лену избил?
? Какую девочку Лену?
? Мне звонила еѐ мама, сказала, что ты еѐ избил на Октябрьской.
? Там, наверное, не девочка Лена, ей лет 40.
? Я не знаю, звонила женщина, сказала, что ты избил девочку Лену, на заднем плане
орал мужчина, что ты преступник, что тебя надо навсегда в тюрьму посадить. Что тебя
убить мало.
? На Кузьмича голос похож?
? Да, похож.
Гондоны, уже домой матери звонят. Лена на следующий день пошла писать
заявление в милицию, что еѐ избили. Но получилось так, что синяков нету, с заявлением
послали в жопу.

***
Я на следующий день пошѐл к Наташе в гости, знакомиться с еѐ родителями.
Надо сказать, что до того момента я никогда не ходил знакомитсья с родителями.
Там я совершил несколько трагических ошибок. Оделся я, естественно, как положено.
Голубые джинсы, тяжѐлые ботинки с белыми шнурками, кофта Питбуль, только не Pit-
Bull Germany, а качковская, где собака грызѐт штанку. Побрился наголо, пришѐл. Сели за
стол, папа говорит:
? Максим, за знакомство, коньячку.
? Я не пью.
У папы стало лицо огорчѐнное, это был мой первый промах, но я никогда не пил и
пить не буду, даже что-бы какому-то обоссаному папе понравиться, хотя, может, и стоило.
Дальше стали беседовать. Мама спросила, а что это я наголо побритый?
? Я — скинхед, нацист.
? А как же, кого же ты бьѐшь?
? Чурок бью.
? Вы бьѐте женщин хачовских?
? Конечно бьѐм, и детей тоже. Это же как тараканы маленькие, он вырастет в
большого таракана.
 Дико шокировал я этих родителей рассказами. Я объяснил, что работаю
инженером, не пью, не курю, занимаюсь спортом. Мама, в общем то, вроде и нормально
ко мне отнеслась, но папа смотрел подозрительно. Закончили обед, я попрощался. Пошли
с Наташей гулять, проводил еѐ, пришѐл домой. Вот это да! Это конечно интересное
мероприятие. Но такое радостное настроение, что не подумал, сколько я ошибок
совершил.
Через день мы поехали встречаться с парнями из ННП. Они подняли кипишь, что
вот, избили Лену, какие негодяи, как могли - но сознаваться в том, что избили Лену, не
было никакого резона. Мы забили стрелку двум старшим ННПшникам, замначальника
партии по кличке Иваныч, и ещѐ одному по кличке НС. Встретилсь с ними на
Пушкинской, мы были вдвоѐм, я и Артѐм, он весил 100 кг, я — 95. Так как ехать было
скучно, а я всѐ время проводил с Наташей, то я еѐ с собой взял. Сидим на лавке, раз,
подходят вдвоѐм.
? Ну что, ребята, как же так, Лену избили?
? Лену никто не бил, она врѐт.
? Вот же Лена говорит.
? Вы у неѐ синяки какие-либо видели на лице?
? Нет.
? Вот вас двое: я один могу разхерачить так, что у вас все рожи будут в синяках, вы
это понимаете?
? Да.
? А хули вы выѐбываетесь, у Лены синяков нету, мы сейчас вас изобьѐм, логично?
? Да, логично.
? Давайте вы Кузьмичу скажете, чтобы прекратил хуйню писать и всѐ, разбег и будет
нормально.
? Логично, да.
Аргумент был железный, Лену пиздить не хотели изначально. Разошлись. Наташа
говорит:
? Макс, у нас проблемы.
? Что?
? Папа мне запрещает с тобой общаться.
? Как так?
? Ну блин, если бы ты помнил, что там говорил, что хачѐвских детей надо убивать,
что они как тараканы, что ты скинхед, что ты постоянно будешь этим заниматься, что
хочешь прийти к власти. Папа говорит, что у меня будут дикие проблемы, и лучше нам не
общаться.
? Подумаешь, папа против... Кто его спрашивает?
? Нет, он же мой папа, я не могу его не слушать.
? Что делать будем?
? Он хочет встретиться, пообщаться.
? Давай.
Вечером около метро встречаюсь с папой Наташи. Она сразу пошла домой. Мы с
ним пошли сидеть на Осенний бульвар. Папа мне объясняет, что:
? Максим, ты понимаешь, что у меня дочка правильная, хорошая, в институте
учится, у неѐ будет замечательное будущее, хороший институт, она умная, без вредных
привычек.
? Да, у вас хорошая дочка, я еѐ люблю.
? А ты-то, у тебя нет блестящего будущего, тебя в тюрьму посадят в будущем, я
через милицейские каналы пробил про тебя справки, что ты нацист, руководитель какого-
то отделения нацистской организации, на тебя дело у ментов есть, они тебя в чѐм-то
подозревают, в нападениях.
? Это раньше было, сейчас-то я инженер.
? Да, но ты же наголо бритый, в таких ботинках ходишь.
Я понимаю, что у него слишком большое влияние на Наташу, и что он не даст с ней
общаться. Начинаю папе ездить по ушам.
? Да, я сказал, что взгляды у меня такие, но сейчас я никого не бью, я же наголо
бреюсь больше потому, что спортом занимаюсь, я же в зал хожу, волосы впитывают пот.
У меня кофта-то Питбуль, но Питбуль качковский, со штангой, я — спортсмен.
? А ботинки?
? Они тяжѐлые, чтобы ноги качались.
? Ты парень хороший, но я не хочу, чтобы ты с моей дочкой общался.
? Если вы будете запрещать, то это ничего не поменяет, я всѐ равно буду встречаться.
? Не знаю, как ты это будешь делать, но я еѐ увожу из России, поедет, по Европе
попутешествует, за 3 месяца она тебя забудет.
? Посмотрим.
Попрощались, разошлись. У меня встала дилемма: что делать с Таней. Во-первых, в
Наташу я влюбился по уши и Таня не вызывает у меня никаких эмоций, и даже я хотел бы
встречаться с ней дальше, по привычке или из каки-либо соображений, то это мог бы
спалить папа, который подключил ментов, чтобы понять, кто я. И если бы папа
подключил детективов и генштаб мусоров и понял, что у меня есть ещѐ одна девушка, то
предоставь эту инфу Наташе, то всѐ, я бы еѐ никогда не увидел. Собственно, пришлось с
Таней расставаться. Позвонил.
? Таня, что-то у нас отношения заканчиваются...
В панике приехала. Пришлось долго объяснять, что я с ней долго жить не могу, и
быть вместе мы не можем, я еѐ не люблю. Если какая ситуация, то она всегда может
обратиться, но больше у нас ничего не будет и не получится. Это было очень тяжело, за
год Таня стала больше, чем девушка, как друг стала, и знала меня хорошо, от сердца еѐ
пришлось отрывать. Расстались, было очень жалко. Утром проснулся, понимаю, что могу
теперь быть с Наташей. Еду в метро, смотрю на других девушек — они мне не нравятся.
Реально не нравятся, кажутся серыми, неинтересными, не хочется разговаривать. Обычно
я за каждую юбку цепляюсь, а теперь не вызывают даже никакого интереса. У меня все
уехали на дачу, мать, сестра, увезли собаку. И у Наташи все уехали на дачу.
? Приходи ко мне в гости!
? Хорошо.
? Зайди в магазин, надо купить что-нибудь пожрать.
? Может я с собой принесу?
? А есть еда?
? Да, сейчас нормально куплю.
Жили мы недалеко друг от друга. Встретились у метро, она с пакетом еды.
Колбаса, сыр, хлеб, кетчупы. Реально еда. Мне никогда девушка еду не приносила и сама
есть не хотела. Тут я понял, что путь к сердцу, он не то, что через желудок лежит, он
походу только через него! Всѐ у нас замечательно с ней, но тут у неѐ подходит пора
уезжать, папа не просто сказал. Ей пора: Эстония, Латвия, Англия. До сентября. Ладно,
что делать. Уехала.
Решили, что будем переписываться СМСками. Созваниваться дорого. Как-то летом
жарко, Наташи нету, я побежал на тренировку в зал. В зале меня ждал товарищ по кличке
Бегемот. До зала от моего дома бежать 20 минут, пешком — 35, ты пока бежишь,
полностью разогреешься, пожгѐшь калорий и назад бегом, ты уже эти калории добьѐшь и
вылезешь из тренировки полностью убитым. Бегу. В переходе под Рублѐвкой вижу трѐх
чурбанов. А у меня в голове играет музыка: «Бритоголовые рейдом по городу. Марш!
Марш! Марш!» Стоят три чурки я думаю: ѐбнуть, нет? Почему-то не ѐбнул. Пробежал,
думаю, какой же я лох, три таких чурбана, мусоров не было. Чувствую себя полным
лохом.
Иду дальше, чурбан. У меня опять: «Бритоголовые, сделайте чѐрного! Фарш! Фарш!
Фарш!» Обращается ко мне, за каким хером не знаю. «Э, слышь, как пройти к дому 18?» Я
прямо ему с ходу хуяк! Локтѐм в челюсть. Бам! Бам! Кроссовком добиваю. Он падает
назад прямо на заборчик, я прям сходу ему в спину ногой, он головой ударяется, падает на
пол. Я по пояс голый, в шортиках, и в голове музыка: «Бритоголовые, сделайте чѐрного!
Фарш! Фарш! Фарш!» Бегу, напеваю, мне охуительно. Чувствую себя настоящим
бритоголовым.
Тут сзади мигалочки. Мусора за мной едут. Откуда они взялись? Понимаю, что прямо
напротив того места, где я ѐбнул чурбана, стоит банк. Около банка машина мусорской
охраны. Они за каким-то хером решили меня поймать. Вы охраняете банк, за каким хером
вы суѐтесь в другие дела? Они гонятся, я во дворы, а по дворам машина не может ехать
быстрее человека, потому что дворы маленькие, узкие и заставлены всякими сломанным
Запорожцами. Они едут, орут:
? Остановитесь, молодой человек, лицом на землю!
Я бегу, фак показываю, пошли нахуй. Хорошо, там какой-то то ли газопровод, то
ли трубопровод лежал на земле. Через него сделаны проходики, а машина проехать не
может. Я же в кроссовках и шортах, я бегу, чувствую себя охуительно, перебежал, бегом
до зала. Прибегаю довольный, рассказал Бегемоту, какая произошла весѐлая история,
покачались, отправил Наташе СМСку, что я ѐбнул чурку, убежал от ментов, надо же
отчитаться. Занимался, ходил в зал, валил чурбанов, потому что мусорское задержание у
меня уже из памяти стѐрлось, всѐ уже нормально.

***
Пока шло дело в отношении ментов, которые нас с Бусом пытали, мы довольно плотно
общались с Комитетом за гражданские права. Там был дед-адвокат, Валерий Габисов,
который занимался пытками заключѐнных, подследственных, подозреваемых мусорами.
Мы к нему обратились. Он начал писать кляузы. Комитет за гражданские права — это
прибежище старых юристов-неудачников и правозащитников, которые пишут жалобы,
строчат, что-то сочиняют. Им делать вообще нечего. Они живут и им было бы скучно без
дела.
Процентов 90 там тунеядцы, которые приходят тусоваться в это помещение. Как это
выглядит? Приходишь туда, там коридорчик с коробками с гуманитарной помощью.
Дальше — актовый зал, стоят стулья протѐртые, пахнет ссаниной, какие-то бомжи спят,
старухи орут, таждики тусуются. Пиздец! Стол квадратный, типа круглый, но квадратный.
Дальше помещение, где заседают юристы — всякие старушки, старики, которые пишут
эти кляузы без перерыва. Дальше там закрытая зона, где я не был. Там тусуется Андрей
Бабушкин — антифашист, либерал и правозащитник. Похож на поэта-прозаика Дмитрия
Быкова, кучерявый, жирненький, с еврейским лицом и в очках. Но в сложившейся у нас с
мусорами ситуации нам надо было прикрытие. Потому что мы — нацисты. А это —
либералы и гондоны. Вот если они начинают гнать на ментов и выступать в нашу защиту,
то всѐ нормально и мы вообще не виноваты ни в чѐм. Бус тогда даже вступил в какой-то
антифашистский комитет, в нѐм были ещѐ несколько нацистов. Я туда не вступал, но если
разбираться откровенно, то я не поддерживаю фашизма, а современный фашизм в Италии
мне прямо противен, так что я тоже антифашист. Почему мне противно? Потому что в
Италии если человек — педераст, но платит налоги и полезен для государства, то он
нормальный человек и они за него, если негр платит налоги и полезен для государства,
значит всѐ нормально. Фашизм — это государство-корпорация. Я не считаю, что
государство — это корпорация, где создан народ для его функционирования.
Суть в том, что мы там тусовались. Бус договорился с Бабушкиным, что ему дадут там
провести день рождения. Дадут ему потусоваться с товарищами, попить кому чайку, кому
— пивка, вина. Договорились. Собрались отмечать днюху. Приехало человек 15. Купили
колбасы, салатов, сока, хлеба. Люди бедные, но взять с нас нечего, отсюда искренние
отношения. Сидим. В либеральном логове отмечаем день рождения нацисты. Таджики
съебались, бомжей выгнали, вонять перестало.
Пришѐл друг Буса — Владимир Иванович Кувшинов — это святой человек. Взял слово.
Он никогда не работал, ни одного дня. Он адвокат, правозащитник и идейный тунеядец.
Он подаѐт в суд всегда, на всех. Он подавал в суд на Чубайса на то, что он не выплатил
ему денег на чѐрную «Волгу». Подавал в суд на Лужкова, причѐм выиграл какие-то суды,
но дело в том, что выигрыша никакого не было. Поди и забери что-нибудь у Лужкова. Но
суды выиграл. Как-то он был кандидатом в мэры Москвы, но его по какой-то причине
сняли с выборов. Я не помню, как там всѐ сложилось, но дело в том, что на следующие
выборы он был автоматически зарегистрированным кандидатом, иначе прошлые выборы
могли быть недействительными, и его на все мэрские выборы, а потом он получал какие-
то отступные деньги и снимал свою кандидатуру.
У него был бейджик, там написано было: «Зарегистрированный кандидат в мэры
Москвы». Надпись уже выцвела, но он всегда носил этот бейджик на пиджаке. Кувшинов
защищал Буса в суде, когда его судили за избиение морского пехотинца, негра
американского. Защищал, тянул время и Бус вышел прямо из зала суда через год, очень
удачно. Очень хитрый дедушка. И вот мы расселись. Дедушка берѐт слово. Борода, как у
боцмана. «Хочу поздравить нашего друга, Семѐна, у него такое событие, столько лет
исполнилось. Давайте, ребята, подумаем, как нам сделать так, чтобы русские в России
почувствовали себя хозяевами. Каждый по очереди будет высказывать мысль,
предложение и мы будем каждое предложение обсуждать. В принципе, на всех русских
нам насрать, но как нам конкретно заработать денег. Давайте!»
Я уж не помню, какого рода там предложения выплывали. Начиная от того, что
надо всем пойти работать. Я предложил пойти в магазин, купить пакет сока, проткнуть его
шприцом, накачать ртути и поднять шум, что отравленный сок со ртутью, подать в суд на
компанию, подождать, пока у неѐ упадут акции, скупить акции, потом сделать так, чтобы
всплыла информация, что это всѐ подстроено, и сыграть на разнице курсов акций. Это
было моѐ единственное предложение. Оно дико креативное, хоть и не новое. Обсуждали
мы часа полтора, как сделать. Интересно получилось. Даже забыли про день рождения.
Бус пил пивко, кто постарше, те выпивали, я не выпивал принципиально и не выпивала
молодѐжь. Деда нету. Должен был приехать с Илюшей. Звонит:
? Тесак, мне зубы выбили.
? Какие зубы?
? Мне выбили, пиздец, можешь вставлять.
? Давай.
Приезжает. Штаны в крови, у Илюши сломан палец. У Деда разбиты кулаки и
выбиты два передних зуба.
? Что такое?
? Да блядь! Ехал в метро, таджик какой-то зубы мне выбил.
? Как так?
? Да вот стоит на меня, пялится.
А Дед всегда ходил на полном палеве, нельзя было ошибиться, 100 процентов
скинхед.
? Таджик смотрит. Что надо? Он взял, с ходу кулаком дал, я ничего сделать не успел,
зубы сплюнул. Ну дальше пришли в себя, начали таджика ебашить. Я ему ботинком ебло
разбил, Илюша об него руку сломал. Но зубов не стало.
Он зато стал выглядить более агрессивно. Хотя, внешний вид у него, пока зубы не
были выбиты, был довольно миловидный, такой прям мальчик. Ну оделся под скинхеда,
безобидный ребѐнок. Ну а зубы выбили, всѐ, сразу видно, что придурок, всѐ нормально.
Дед сокрушался, что зубов нет, надо вставлять, а он их не подобрал. Потому что надо
было съѐбываться после опиздюления. А в клинике ему сказали, что зубы можно было и
вставить, если бы он их нашѐл. Хотя, его просто поднаебали. Приехал, показал беззубую
рожу и поехал домой.
Ко мне приехала девушка-скингѐл по имени Лена. Она очень хотела со мной
познакомиться, но никак я с ней встретиться не мог, не сросталось. Я ещѐ с Наташей
начал встречаться. Что делать? Обещал, значит надо. Встречаемся. А тут опять
автоматическое поведение, надо же приставать. А энтузиазма нету, вообще никакого.
Ушѐл я с дня рождения, Бус уже подвыпил, у него началась стадия: «Тесак, а ты меня
вообще уважаешь? А что ты такое творишь? Нахуя делаешь?» Я съебался, пошли сидеть с
Леной во дворы. Лена вообще красивая девушка, стройная. С правильными чертами лица,
с мозгами, не пьѐт, не курит. Сижу с ней, она мне села на ногу, в юбке короткой, без
колготок. Ноги так потрогал, блядь, там же Наташа, понятно, что надо, но энтузиазма
нету. Она рассказывает, что какой-то парень ей звонит, что-то хочет, она с ним не
общается, ладно, понятно.
? Парень-то тот, наверное, нормальный, ты с ним встреться.
? Как?
? Давай в другой раз пересечѐмся.
Съебался. Вопрос решил. Пошѐл опять в штаб Комитета. Там пиздец. Вся
молодѐжь по домам разъехалась, все, кто постарше, нахуярились и ебут мозг. Надо валить
домой.
Через день мы пошли с Бегемотом в зал. Идѐм мимо «Рамстора». А мы постоянно
немножко шалили. Я ещѐ не знал, что Бегемот — отморозок, я думал, что он обычный
парень, он не выглядел никогда агрессивным. Вообще не скажешь. Было несколько
ситуаций. Идѐм мы в зал, навстречу нам 7 или 8 студентов из МАТИ, причѐм первые
человека три — реперы. Надо их толкнуть. Я в толпу вклиниваюсь и начинаю их
раскидывать. Сзади слышу: Бац! И какой-то удар. Поворачиваюсь: Бегемот довольный.
? Ты что сделал?
? По еблу ему дал.
? Зачем?
? Ну ты ж сказал, что надо что-то сделать. Я пенделя дал и по еблу заодно.
Свалили. Тогда нам ничего не было, без всякого шума. Другой случай. Идѐм опять
же в зал, мимо «Рамстора». Идѐт педик! И педик чистый! Сапожки розовые, короткая
куртка с лисьим воротником, обтягивающие джинсы, причѐска пидорская. Такой хуесос!
Опять пенделя ему всадил, а он с пакетами с какими-то. Бегемот сказал, что это с Фабрики
Звѐзд какой-то чувак. Оказалось потом, что это Дима Билан, если мы не попутали.
Молодой Дима Билан пока ещѐ не ебался в жопу на государственном уровне, он ходил в
«Рамстор», покупал там дешѐвые носки, трусы со стразами. Прикоснулся я тогда
ботинком к прекрасному.
Ещѐ случай. Идѐм мы в зал, летом. Жарко, оба в шортах. Стоит педик, педик
педиком. Плечи тощие, джинсы в обтяжечку, чѐлочка.
? Бегемот, смотри, какой гомосек.
? Точно.
Бах! Пенделя ему пушечного, гомосек вылетел на метра полтора на проезжую
часть. «Вы что делаете?» Идѐм дальше, нам смешно. Поржали, ему фак показали. Сзади
слышу: «Э, стоять, вы что, охуели что-ли?» Идѐм, не могут же нам такое крикнуть. «Вы
что, щенки, охуели?» Поворачиваюсь. Какой-то алкаш орѐт. «Иди сюда, хули ты на меня
вылупился?» Блядь, ну ладно. А у меня была с собой деревянная палочка, которую я в
качестве кастета использовал. Я сам вырезал еѐ из дерева, с одной стороны голова собаки,
с другой — голова барана. Очень удобно бить по ебальнику. В ладонь зажал, двигаюсь к
алкоголику. Подхожу, остаѐтся расстояние до удара, уже руку занѐс, он вытягивает ксиву
мусорскую: «Ребята, уголовный розыск». Блядь, мусора с ксивой бить не комильфо. «Да
пошѐл ты нахуй», разворачиваюсь и иду. А мусор с этим педиком идут за нами, по
телефону вызывают мусоров.
- Бегемот, ты сейчас съебись дворами, всѐ нормально будет.
- Да не, нахуй надо.
- Что нахуй, я же его не бил.
- Похуй, я не побегу.
Прошли мы метров 50, подъезжает мусорская машина. Гомосек такой:
? Ты чо, думал я пидорас? А я мент! Я с Петровки! Вот моѐ удостоверение, вы что,
фашисты? А я не педик, я мент!
Орѐт довольный, что он и мент, и педик. Я объясняю ментам:
? Это друг мой, он перепутал, он думал, что одноклассник его, хотел приколоться,
дал пенделя. Хотел приколоться.
? Нет, он фашист! Он фашист!
? Это перепутали, а он неадекватно воспринял. Лейтенат МУРа, а тут майор стоит.
Сажают Бегемота в машину и увозят. Два мента говорят, что они в отделение сами
приедут. По дороге Бегемот за мелкий прайс откупился. Это стоило 200 рублей, по тем
деньгам. Если бы мы приехали в отделение, то мент снял бы побои со своей жопы и
нанесение повреждений сотруднику при исполнении служебных обязанностей.

***
Так как мы начали снимать ролики, которые телеканалы западные стали покупать, то
стали думать о сценарии ролика. Был вариант найти стройку, прийти туда толпой человек
в 10 и отпиздить там таджиков, которые там работают. Но это палевно. Таджики могли с
ножами оказаться, могли менты приехать.
Мы решили нанять Газель, загрузить таджиков человек 8, отвезти за город, чтобы они
вылезли, там человек 10 скинхедов, и устроить фэйр-плэй с таджиками. Тоже тогда может
вылится непонятное мероприятие, про то, что это видео кто-то покажет, можно вообще
забыть. Проведѐм собственную драку, стенка на стенку.
Началось-то вообще не с этого. Началось с того, что я как-то сел и написал сценарий для
небольшого фильма «Бритоголовая инициация». Речь шла о том, как идѐт молодой
парень, на него нападает чурбан, он уже думает, что всѐ пропало, но тут ему на помощь
приходят два скинхеда, пиздят чурбана, сваливает парень вместе с ними и главный из этих
скинов говорит, что чурбаны не просто нападают на русских, что всѐ не так просто, что
русский народ унижают, спаивают и парень начинает общаться со скинами, становится
скином, опиздюляет чурбана, вступает в движение, для этого он должен пройти
специальный ритуал. Написал я сценарий, взял у Буса камеру, начали снимать фильм.
Сначала начали снимать фильм. Первая сцена - нападение хача на молодого скинхеда.
Скинхеда играл Дед. У него лицо молодое, чисто детское, хороший мальчик, одели по-
овощному. До него чурбан доебался, я подбегаю, его валю, мы убегаем, потом я с Дедом
разговариваю, объясняю ему как надо бороться за расу и нацию, потом нашли какого-то
алкоголика, к которому подходит Дед:
? Пап, а что будешь сегодня делать?
? В домино играть с мужиками.
Это показывает, что у такого парня отец уже деградировал, а мать работает
продавцом в магазине на хача, вкалывая за копейки, а чурбан получает все барыши.
Потом надо было снимать обряд посвящения. Для этого я собрал кучу народа, человек 20,
в лесу в Крылатском, заодно позвали журналиста из Асошиэйтед Пресс, чтобы были
нормальные фотографии, пиар движению скинхедов, потому что Ассошиэйтед Пресс —
это международное агентство, и качественные фотографии будут везде. Позвали его.
Собрались в лесу, сначала решили снять тренировку — стенка на стенку, в которой
участвует молодой соратник, как это происходит. Я прочитал короткую лекцию, о том,
как наши предки проводили стенку на стенку, о том, что надо закалять боевой дух.
Начинаем снимать. Про то, что снимали для фильма, мы уже подзабыли. Дед тоже выполз
сниматься. Естественно, бутафорская кровь была закуплена, разделились на команды,
чтобы было поровну. Делились как в футболе: ты — за меня, ты — за меня. Все
поделились. Несколько раз сошлись, полушутя подрались. На лице ни у кого ничего нет.
Потом взяли и искусственной крови налили, получилось, как надо.
Потом стали думать, как провести обряд посвящения. Я сперва хотел, чтобы Дед дрался
со мной, но это бы не смотрелось так круто, потому что я весил килограмм на 30 больше.
Там было бы просто неинтересно. Решили, что он один будет драться против трѐх
соперников. А Дед занимался рукопашным боем, и такой парень быстрый и опасный. Но
он не знал, что будет настоящее опиздюление, а не будет просто съѐмка, и я не знал тоже.
Но так как каскадѐров у нас нет, и если бы мы снимали понарошку, то это было бы видно.
Решили, что он будет проходить настоящий обряд. Вышли тогда Бегемот, Шульц и
Серѐга. По сравнению, что с ними стало потом, все были дикие дрищи. Андрюша
отбивался, конечно, бегал, красиво получилось. Отделался синяком на глазу. Получили
довольно красивое видео, фотографии. Для фильма эпизод неплохой получился. После
этого, во время съѐмки роликов «стенка на стенку» и «посвящение Деда» я увидел, что
тусуются на этом же поле мои знакомые из двора, лохи. Чистые лохи, они никогда не
грабили никого, не били. Играют в карты, водку пьют.
? Ребята, давайте тоже у нас в видео сниметесь.
? В каком?
? Что вот, вы типа коммунисты, будете коммунистами, которых отпиздят.
? Хорошо, давай.
Нашли будку заброшенную в лесу. Я им выдал баллончик с краской. Двое стоят и
рисуют надпись «АКМ». АКМ, долой буржуев, какую-то хуйню. Подбегают скинхеды,
начинают пиздить, один падает, пердаком кверху, начинают пиздить по жопе, она
трясѐтся, другой съѐбывается. В принципе, этого парня надо было забивать до смерти.
Смех смехом, а этот гондон потом всех своих друзей в тюрьму отправил. Хорошо, хоть не
моих.
Так были сняты первые ролики. Тогда сайта не было, но ролики оказались на
кассетах.

***
Попалась мне в руки книжка под названием «Дневник Тѐрнера». Из той же серии, что и
«Скины. Русь пробуждается», но мне говорили, что даже круче. Блядь, что может быть
лучше «Скины. Русь пробуждается»? Когда я ту книжку закрывал, я сразу кого-нибудь
ебашил. А тут что может быть круче.
Начинаю читать, оказывается, что бывает круче. Потому что если «Скины. Русь
пробуждается» меня провоцировала просто на драки, то «Дневник Тѐрнера» наводил меня
на мысль именно террора и антиситемной деятельности. Во что это выливалось? В книжке
детально описано, как организация, состоящая из полунезависимых ячеек разжигала у
обывателя вражду к существующему режиму. С одной стороны, негры, мексиканцы
грабили, насиловали население, а с другой члены организации всячески
дестабилизировали обстановку, чтобы скинуть существующий режим. Я тоже думаю, дай
ка я начну дестабилизировать.
Естественно, что я протыкал колѐса у автомобилей, я ходил с ножом, машин 20-30
процарапаешь, пока идѐшь с работы. Я поджигал помойки. Приходишь домой — чѐрный
дым клубится во дворе. Уже что-то сделал. Но множество всяческой антисистемной
деятельности мною было использовано, не обо всѐм даже можно говорить сейчас. Книжка
мне сорвала башню, реально. Надо, наверное, уже заниматься не индивидуальным
террором, а более существенным — или пропагандой, или терроризмом. Но или туда или
туда, надо вектор движения менять. Предпочтение мозг отдавал терроризму, потому что
результат виден сразу, вот ты сделал и он есть. С другой стороны, у нацистов не хватает
пропагандистов. А у меня получалось и с журналистами общаться, надо сделать, потому
как террористов больше, чем агитаторов. Хотя, нельзя сказать, чтобы я сразу жѐстко
выбрал линию политики и пропаганды. Но «Дневник Тѐрнера» меня спровоцировал,
чтобы сделать выбор.
Антисистемной деятельности было много, частью она была шуточная. С друзьями
как-то вывесили динамик в окно, не просто, а на проводе метров 30, я его отмотал,
спустил вниз, Тѐмыч вышел, поднял динамик, засунул его под машину 99-ю, чѐрную,
тонированную, стали сидеть, ждать вечера. Стемнело. Люди легли спать, в 2 часа ночи я
подключил этот динамик к музыкальному центру с усилителем. На компьютере скачал
несколько песен замечательных, которые должны были понравиться всем жильцам дома.
Была хорошая песня «Где ты милая, ждѐт тебя грузин» Сосо Павлиашвили. В 2 часа ночи
«Мама, я уеду в Тбилиси», «Голубая Луна» Бориса Моисеева. Конечно, люди любят
Голубую луну, Владимир Высоцкий — Бег на месте. Было три песни.
В 2 часа ночи я их врубаю. Сосо Павлиашвили орѐт. Свет в окнах включается. «Заткнись,
пидорас, гондон, выруби музыку». Свет везде потушили, нам весело. Люди орут, вопят
без перерыва. Музыку выключили, все уснули. Опять еѐ врубаю. Любовью чистой кого-то
там Моисеев полюбил... Опять свет включается, орут, вопят. Пиздец. Адъ и Израиль
творится. Выбегают из подъезда три мужика с палками. Я — раз, выключаю музыку
резко. А суть в том, что в этой машине довольно мощные динамики, какие-то гондоны
постоянно слушают блатную музыку и попсу, гопари.
Мужики выбегают, раз, в окна смотрят — нет никого. Хрен его знает, музыку я выключил.
Мужики, как собаки глупые — ушами хлоп-хлоп. Ушли. Только в подъезд заходят, я
опять на полную громкость. Начинают люди в окна орать: «Выключи, заебали, пизды
дадим» Я опять выключаю. Выбегают мужики, ничего не понимают, тихо. Приехали
менты на машине, все орут: «Вот в этой машине, там сидят люди, музыку слушают.»
Менты подходят: «Нет никого». «Вот, в этой машине». «Никого нету». Уехали. Я снова
врубаю шарманку на полную громкость. Смотрю — одна трѐхлитровая банка летит мимо
моего окна, вторая — по машине. Смотрю — телевизор прямо — вжух! Мимо балкона
пролетел. Такой старый Рубин. Хуяк! На крышу машины! Блядь, человек не поленился,
телевизор оторвал, на машину швырнул, да ещѐ и попал. Нормально. Провода дѐрнул,
оторвал, я аккуратненько свернул, и убрал. Довольно весѐлое развлечение.
Другой случай был. Мы с друзьями решили провести антисистемный акт. Поджечь
машину. Поехали. Нашли спальный район. Но, поскольку нас было три друга, то
естественно, что у всех были разные взгляды на то, что поджигать. Я предлагаю самую
дорогую, потому что на ней ездит или хач, или жид, или какой-нибудь гондон. Другой
говорит, что лучше тыщ за 10, чтобы мало ли чего, нейтрально, нахуя совсем дорогую, а
дешѐвую жечь смысла нет. Третий говорит, что нихуя, надо жечь самую дешѐвую, или
копейку, или шестѐрку, потому что на ней ездит хач точно, нам ничего не будет,
откупимся. У двух крайних взглядов ещѐ позиция была обоснованная, жечь третью за 10
000 долларов вообще не вариант.
Так как идея была моя, и я громче всех вопил, что надо жечь самую дорогую, то решили
делать, как я. Приходим, стоит крутая Ауди А8 чѐрная, пиздатая. В 5 метрах от ней стоит
то ли Митсубиси, то ли Понтиак, выглядит вообще, как Стелс пиздатый.
? Какая из них дороже?
? Да вот эта, Стелс.
? Точно?
? Да-да, точно.
? На сколько?
? В два раза.
Подошѐл, бензином облил, метров в 20 от этого места сидят болваны какие-то на гитаре
играют. «Ребята, идите с нами», «Да-да, сейчас подойдѐм». Бензином обливаем из
бутылочек. Сделал дорожку метров 15, чик спичкой, побежали. Засветилось. Эти на
гитаре: «Ураааа». Щас, приедут мусора, Ура устроят. Сожгли тачилу, уехали довольные.
Один друг мне:
? Блядь. Нихуя себе, вот представляешь, так дибилы придут, и 50 000 долларов
сгорели.
? Как 50? Ты говорил, она дороже Ауди, Ауди — тыщ 70.
? Я тебя наебал.
? Нахуя?
? Ну чтобы уж самую дорогую не сжигать.
? Ты понимаешь, ты меня кинул тысяч на 20 долларов.
Поржали, что на 20 000 долларов кинул. Приехали домой, лѐг я спать.

***
Зашѐл как-то к Наташе домой. У нас с ней самый разгар отношений. Папа против, но
Наташа вернулась и папа как-то смирился - не смирился, но подзабил на запрещение нам
общаться, тем более, он поверил, что я уже инженер и совсем не скинхед. Прихожу я
домой, папы нету, хорошо сделанный евроремонт в квартире. Перед одной дверью висит
колокольчик. Я протягиваю руку — звоню в колокольчик. Смотрю, из комнаты выбегает
кот, брат Наташи вылез, мама из кухни выбежала, Наташа выбежала, и стоят, на меня
смотрят.
? Что такое?
? Это ты позвонил?
? Я.
? Не делай так больше.
? Что такое?
? Потом расскажу.
Оказалось, что Наташин папа повесил колокольчик в коридоре, и когда приходит с
работы, звонит в него. Каждый должен его поприветствовать. Выйти и поздороваться. Кто
не поздоровался, тот в немилость попадает. Я совершил богохульство просто.
С Наташиной мамой у меня отношения были замечательные. Мамы всегда меня любили, а
папы недолюбливают. Не знаю, что за сказки про тѐщу. Хотя это просто мамы знакомых
девушек. А тѐщи — это уже другое существо, другой породы и других целей в общении.
Уехали они как-то всей семьѐй на дачу и Наташа осталась одна дома. «Приходи, никого
нету, будешь у меня ночевать». Пришѐл, она еды приготовила. Легли в кровать. Надо
сказать, что это одна из самых замечательных ночей была в моей жизни. Я просыпаюсь,
счастливый от того, что кто-то звонит в дверь. У Наташи вид испуганный, как будто она
кого-то сейчас убила, и этот труп лежит на кухне, пришла милиция.
? Что такое?
? Не знаю, никто не должен приехать.
Хватает трубку, звонит брату.
? Неужели он спит?
А суть в том, что если бы еѐ отец узнал, что я ночую у неѐ дома, то это была бы
смерть, не мне, но ей точно. Брат трубку не берѐт, родители тоже. В двурь звонят и звонят.
Посидели минут 15, закончили звонить. Дозвонилась она до своего брата. «Всѐ
нормально, что ты панику наводишь?» Да и хрен с ним, мало ли кто, сантехник, электрик,
участковый.
Сидим на кухне, завтракаем. Я смотрю, на кухне форточка открыта, а занавеска?что перед
ней, начинает уходить в сторону. Тут голова в форточку просовывается. Это 13 этаж! Я
может не того съел? Смотрит на меня и говорит:
? А вы что дверь не открываете?
? Тебе хули надо?
? Ремонт делаем, будем менять утеплитель. Вы что не открываете, я же звонил.
И резко поднимается на крышу. Сразу меня насторожило такое поведение. Нахрена лезть
в форточку, если ты меняешь утеплитель, и отодвигать занавеску? Непонятно. Короче,
съебался. Оказалось, что в Крылатском в это время работала банда домушников, которые
проникали в квартиры верхних этажей, смотрели, где окна пластиковые стоят, двери
нормальные, смотрели, когда никого нет и через форточку залезали в эти квартиры.
Наташа бы сильно испугалась, если бы она одна была дома и этот тип заполз. Съебался.
Всѐ было нормально.

***
Родился у меня родился хитрый бизнес-план. Я же занимался ремонтом квартир с папой,
потом сам ремонт делал. Надо собрать бригаду, нанять хохлов и делать ремонт. Выгодно,
просто и усилий прикладывать не надо. Главное, получить заказы.
В типографии напечатали объявления, «Качественный ремонт», и с Дедом ходили вдоль
улиц Мневники, Нижние Мневники, Молодѐжная, обклеивали всѐ листовками на столбах.
Давали телефон Буса, чтобы туда звонили, делали заказы. Не звонят. Надо ещѐ искать. Я в
это время довольно плотно общался с Александром Поткиным. Периодически Беловым,
периодически Поткиным.
- Нет никаких подвязок в строительстве, ремонте?
- Да есть. А что?
- Думаю бизнесом заняться.
- Дам телефон, позвонишь, Миша зовут, скажешь от Саши, нормальный подгон.
Звоню.
? Это Максим. От Саши.
? А, слюшай, Максим-да? Нормально, что ремонт, да?
? Да. Заказы нужны, подряды.
? Слюшь, канешн, нармально всѐ дам, щас телефон запиши. Лѐма, скажи Лѐме, что
от Миши, от всѐ сделает вам.
Лѐма? Странное имя. Звоню Лѐме.
? Алѐ! Максим! Заказ надо, да?
? Да.
? Что умеешь делать?
? У меня есть бригада, плиточники, штукатуры, маляры.
? А ну харашѐ, приезжай. Я пакажу, объект есть хороший.
Поехали мы с одним моим товарищем, который в блудняк этот вписался, по кличке
Ромео. Приезжаем на встречу, нам объяснили, как выглядит машина, на Полежаевской,
где сидит Лѐма с ещѐ своим другом. «Привет, привэт». Чистые чечены оба! Сидим одетые
не сильно палевно, но видно, что скинхеды. Сидим в машине у чеченов.
? А что такие бритые наголо?
? В бассейн хожу.
? Бассейн — харошее дело, что там, ремонт, бригада, да?
Объясняем суть, что у меня бригада 5 человек, нужен подряд, мы всѐ сделаем. А у
меня план такой: подряд получу, приеду на Каширский рынок, очень быстро этих
бульбашей или хохлов завербую и привезу на объект, больше ничего не надо. Поехали.
Лѐма сидит, в зеркало смотрит на Ромео.
? А ты что такой лысый? Тоже в бассейн ходишь? Жарко?
? Не, я футболом занимаюсь.
? А хочешь я договорюсь, будешь в «Тереке» играть.
? Что за Терек?
? Команда.
? Не знаю такой.
Чечен походу просто охуел, футболист не знает, что за Терек и играть там не хочет.
Темы этой больше не касался.
Приехали на стройку на Ходынском поле, там длинющие дома, стоят целой кучей.
Поднимаемся, идѐм. Он объясняет, что здесь строительство идѐт, здесь у него подъезд,
надо делать, штукатурить, класть плитку, красить краской. Объѐмы большие, надо только
работать.
? Как ты платишь?
? Мне вообще пофигу, я тебе деньги отдаю, главное, чтобы всѐ сделали. Если ты
закопаешь или их милиции сдашь или в бетон зальѐшь, мне вообще без разницы. Мне
надо, чтобы работа была сделана. Надо только, чтобы они ко мне сюда не приходили,
ничего не просили.
? Не вопрос.
План: найду таджиков, они поработают, дать им пизды и выбросить. Хитрые схемы
разрабатываем, попрощались. Сейчас пойдѐм, найдѐм работяг и станем крутыми
бизнесменами.
Оказалось всѐ не так просто. Поехали мы на Каширский рынок, искать рабочих. Их там
куча стоит, ремонт предлагают сделать, но дело в том, что как только ты говоришь, что у
тебя не квартира и ты не заказчик, а подрядчик, там надо делать целый дом, то им не
интересно. Понятно, что там белых каменщиков, плиточников, маляров почти нету.
Чурбаны, так ещѐ не хотят работать на подрядчика. Хотят, чтобы пришла хозяйка
квартиры и сказала, что ей надо плитку в ванной положить. Это и проще, можно денег
срубить, кормить будут и не отпиздят. Никто не хочет. Нашѐл одного прораба, который
говорит:
? Нормально, берусь.
Договаривался встретиться, он не туда приезжал, не туда приходил, найти не мог,
нихуя не получается. Неделю я с этим делом ебался, понимаю, что у меня не растѐт.
Это время я круто себя чувствовал. Встречаюсь с Наташей.
? О, привет.
? Привет. Ты знаешь, кого ты сейчас поцеловала? Рабовладельца. Себастьяна
Перейро, торговца чѐрным деревом.
? Что такое?
? Щас, завтра рабов найму и стану рабовладельцем, будут таджики плитку класть, а
деньги мне платить.
Не получилось. Надо ей отдать должное, смеяться не стала потом.

***
Подзаебало меня без денег ходить, надо устраиваться на работу. Купил газету объявлений.
Инженеры нужны. Позвонил.
? Я закончил ПГС, нужны люди?
? Да, инженер нужен, приезжайте.
В тот же день поехал. Бауманская. Недалеко от метро, напротив собора.
Нормальное место, там стоит старый особнячок, полностью занятый проектировочным
институтом. Пообщался со своим будущим начальником. Приехал я в нормальном виде,
надел рубашку, брюки, туфли. Хотя голова наголо побритая, но всѐ равно, чистый
студент. Приехал, мне задали несколько вопросов, по арматуре, по другим техническим
характеристикам, показал, что что-то знаю.
? Автокадом владеешь?
? Да, владею.
Показал какие-то свои воспоминания об автокаде. Приняли, зарплата такая-то.
Деньги небольшие, долларов 400. Первые дни я даже не инженер, я техник-конструктор.
Образования высшего ещѐ нет, я закончил вечерний колледж. Из колледжа я поступил в
институт на вечернее, но не учился. Об этом никто не знает. Вечерний институт, но
диплома ещѐ нету.
? Когда выходить?
? Давай с понедельника.
Грустно было, что в середине лета и на работу выходить. Но с другой стороны, что
сидеть дома, денег нету, никуда не двинуться, брать деньги у мамы меня уже заебало,
свои темы не идут.
Ладно. Еду я как-то в зал с работы. С Арбатской ветки пересаживаюсь на станции
Александровский сад. На эскалаторе еду вверх, вниз едет гук с белой бабой. Он смотрит, я
резко жвачку вытаскиваю и плюю ему в лицо этой жвачкой. Попал куда-то, он что-то
орѐт, я ему фак показал, зиганул. Еду дальше, хорошее настроение. Приехал на
Молодѐжную, жду Бегемота. 5 минут, 10, нету. Звонит.
? Ща приеду, ща всѐ нормально, ух!
Приезжает. Смотрю, кофта в крови, запыхавшийся.
? Что за хуйня?
? Блядь! Там вот блядь!
? Кто тебе по еблу мог дать?
? Там такая хуйня, я иду на эскалатор, а там какой-то гук меня толкнул, прошѐл
рядом, плечом меня ударил, он отлетел, полез драться, ударил по носу, я ему по еблу, он
свалился, начал ногами по еблу бить, дал по еблу его бабе. Баба упала, все вижжят, я стал
прыгать ногами.
Суть в том, что когда он дал по еблу гуку, какая-то баба орѐт:
? Ты что, фашист, сволочь, убийца, ты что и меня ударишь?
Бух! Тоже валяется. Пробежал по ним Бегемот и на эскалатор полез, причѐм
пробежал так, что надо давку обойти, проломил несколько межэскалаторных пролѐтов,
старуха, которая сидит за порядком, отключила, старая проститутка, электричество, и
пришлось Бегемоту по эскалатору бежать вверх своими ногами. Это его и подкосило,
просто язяк не плече лежит, хотя там 20 минут ехать от Алексанровского сада. Пошли в
зал, покачались.
Работа у меня была довольно интересная. В помещении, где я работал, был мой
начальник — Евгений Фѐдорович, был один старый армян Юрий Петрович, хотя на самом
деле он Юрий Петросович, ну не важно. Он проверял за мной чертежи. Была девушка
Ира, которой было 28 лет и две женщины лет по 50. Женщины сразу ко мне положительно
настроились, что вот, молодой, спортсмен, не пьѐт, не курит. Так как у меня были круглые
щѐки, и вечно голодные глаза, они пирожки приносили, конфеты, яблочки. Ире я
понравился, оказалось, что когда меня принимали на работу, начальник посмотрел на Иру,
она: «Да-да, берѐм!» и показала большой палец, там такая схема была отбора. Чисто по
сексуальным предпочтениям сотрудниц.
Я не стал сразу анонсировать свои политические взгляды и даже первые дни ходил на
работу в майке «Идущие вместе». Набрал я себе этих маек и дома они у меня лежали,
думаю, буду в них ходить на работу. Всячески поддерживал Путина в разговорах и люди
не могли понять, совсем я сумасшедший или прикалываюсь. Мозг людям подзаморочил.
Вообще с этой майкой получилась весѐлая история. Еду я в зал, в майке, джинсах, в метро,
подъезжаю к Молодѐжной и тут задумался. А сожрал я перед этим много мяса с молоком,
творога, гороха. Короче я задумался и пукнул, довольно громко. Слышу сзади, старуха.
? Вот, а ещѐ за Путина, вот майку надел, а пердит!
Я ещѐ громче пѐрнул, думаю, ладно, за Путина можно ещѐ, дискредитировать
движение.
? Вот посмотрите, посмотрите на него, какой хам!
Я ещѐ третий гудок даю.
? Сволочь! И Путин — сволочь, и вот эти в майках тоже сволочи, хамы!
? Что, старая блядь! Щас нам Владимир Владимирович волю даст, мы вас всех
расстреляем!
? Слышали? Вот эти путинские сволочи, стариков не уважают, а ещѐ «Идущие
вместе», с кем вы вместе? Вы против народа!
? Пошла нахуй старая сука!
Там народ уже собирается, тѐтки.
? Позор, это же организация уродов, хамов.
? Да, хорошо.
Вышел, пошѐл в зал. Если можно было ещѐ хачом становиться на время. Через несколько
дней мне говорят (Ира):
? Максим, ты работай помедленнее.
? В смысле?
? Ты быстро чертишь, а получается, мы медленнее.
? Что делать?
? Фильм посмотри.
Стал смотреть по одному фильму в день. Там был сервер с фильмами. Но всѐ-таки
работал слишком быстро.
? Максим, ты быстро работаешь, и мы на твоѐм фоне выглядим медленно. Давай
синхронизировать.
Стал смотреть два фильма в день.
? Так уже лучше.
? Ну если лучше, то я буду на 15 минут раньше на обед выходить и на 15 минут
позже уходить, и на полчаса опаздывать на работу.
Обеденный перерыв я тоже проводил с умом. Я уходил на 15 минут раньше, там
была такая лестница, на чердак, там библиотека, СНИФы, ГОСТы, КОАПы, но туда никто
не ходит. На этой лесенке была такая площадка, на ней очень удобно было спать. Я
притащил из дома простыню, постелил. За 15 минут до начала обеда уходил, ставил себе
будильник, на полтора часа, просыпался, шѐл дальше работать. Я что, дурак, есть в
обеденный перерыв?
Я ел круглые сутки, надо было набирать массу. Я должен был быть огромным и страшным
скинхедом. Для этого я кушал каждый день. Во-первых, 4 пачки творога, выпивал пакет
молока, пакет сока, несколько раз пил чай с сахаром и что-то ещѐ кушал, грамм 300
орехов и килограмм бананов. Это помимо того, что я съедал дома. Ел я это регулярно, на
рабочем месте. Единственный минус этого творога, это то, что постоянно стул был в чѐм-
то белом. Как будто на рабочем месте я не кушаю, а дрочу. Хотя это было не так.
Один раз, я купил себе арбуз. Разрезал пополам, угостил коллег. Они съели по кусочку, им
больше ничего не надо, они пообедали, чай попили. Я сожрал арбуза половину,
килограмм 12, 4 пачки творога, килограмм бананов, ещѐ что-то, всѐ это в ведро запихал, а
оно для бумаг. У нас был аврал на работе, задержались допоздна. Приходит уборщица,
ворчит:
? Зачем вы напихали ему в урну все свои объедки? У каждого вот урна есть, зачем вы
парню кидаете объедки каждый день? Не уважаете его вообще.
Все давай ржать.
? Что случилось?
? Мы не кидаем, это он сам съедает.
? Нормальный человек не может это съесть.
 Все упали. Мне потом эту фразу все напоминали.
После работы я шѐл в спортзал, по дороге я кушал банан, после выпивал протеин. И по
дороге к метро мы съедали килограмм бананов и по 100 грамм арахиса жареного. После
этого я приходил домой, мылся, делал себе пюре с сардельками. Чистишь килограмм
картошки и полкило сарделек. Варишь, воду сливаешь, мнѐшь, туда два яйца, столовую
ложку масла сливочного, солишь, перемешиваешь, молока. Получается очень вкусно.
Плюс салат. Мелко режешь капусту обычную и поливаешь подсолнечным маслом. Можно
туда огурец кинуть, можно без. Чѐрный хлеб с маслом. Чай. Съедаешь, и тогда покушал.
После этого можно подождать и есть что-то нормальное. Суть в том, что закидать себе
брюхо жратвой. Бегемот как-то сделал себе килограмм каши овсяной без соли и сахара,
захуярил, сожрал, не выдержал, выблевал себе в руки, посмотрел, жалко же. Сожрал, то
что выблевал, запил чаем и пошѐл смотреть в телевизор.
Ещѐ мне очень нравилось ходить в магазины. У меня же был аванс и получка.
Чередовалось, 2 раза в месяц. В эти дни я ходил в магазин. По дороге из дома у меня
Копейка, заходишь туда, набиваешь полную телегу жратвы. Выходило 2000 рублей
всегда. Больше, чем на 2000 не влезало. Яйца, молоко, рис, куриные грудки, капуста,
картошка, бананы. Как-то мы заходим в магазин. Я хожу, выбираю. И тут раз!
Продуктовый набор стоит целый. Полтелеги затарено, что мне надо. 4 упаковки яиц,
молока, капуста лежит, куриные грудки. О! Как это они такую услугу умудрились ввести,
что раз в телеге целый продуктовый набор? Покатил дальше, накладываю в неѐ. Танька
такая:
? Макс, ты что делаешь?
Смотрю: там мужик, поставил свою телегу, пошѐл кетчуп брать, я телегу у него
укатил. Он решил не высказываться по этому поводу, спокойно ушѐл. Ладно.
Ещѐ я любил в этом магазине шутить. Стоит передо мной тѐтка на кассе, или старуха. Я
набирал презервативов, для анального секса, всяких, бросал ей в телегу. Начинают
пробивать. У неѐ презервативы для анального секса. А они уже лежат. Взять, не взять? Все
по разному реагируют. Как это сюда попало? Не моѐ! Стыдно и неловко. Некоторые
спокойно берут. Некоторые начинают спрашивать, что это такое? Это сахарозаменитель?
Ставить старух в неловкие ситуации мне всегда нравилось и было весело.
Ещѐ случай не очень красивый. Смотрю, идѐт девчонка. Вроде я с ней встречался, лицо
знакомое. Но только набрала килограмм 10. Нехорошо. Идѐт, зефир в руках держит в
шоколаде.
? Ну что ты, положи его.
? Что такое?
? Тебя и так разнесло. Ты килограмм 10 набрала и ещѐ зефир взяла в руки.
? Молодой человек, мы с вами знакомы? Вы что себе позволяете?
Но зефир положила на полку. Здесь можно отметить явную пользу от внушения.
Жратву я унести в руках не мог. Получалось 8 пакетов. Я обычно относил их
перебежками. Или перебежками по 50 метров, или переносил сначала 4 пакета, потом ещѐ
4. Затем возвращаюсь, ещѐ 4 переношу. Затаривался по полной, дома жратва была всегда.
Состояние, когда жратва есть дома, оно самое стабилизирующее. Это всѐ. Это уже можно
харю наедать, в зал я ходил регулярно, показатели росли. На работе тихо. Происходит
какая-то стагнация. Надо что-то весѐлое сделать.

***
Приехал ко мне как-то в гости Доберман, вечером приходит Тѐмыч, берѐм мою собаку,
идѐм гулять в лес. Время часов 12. Это 2 августа, день ВДВ. Ходим по лесу,
разговариваем. Темнота кругом. Дикая темень. Луны нет на небе. Что прикольно, я лес
знаю практически наощупь. Там тропинка идѐт. По стволам берѐз могу ориентироваться,
мне особо и не нужны тропинки. Выходим на поляну, сели на бревно, разговариываем.
Слышим, громкий разговор идѐт. Кто-то понтуется, «да я реально могу исполнять».
Выговор чисто барнаульский. Бычки чертят круги, что-то друг другу обосновывают.
Думаю: Так! Интересно.
? Блядь, Макс! Это же Илюшичий с тусовкой.
? И что?
? Давай их напугаем.
Надо сказать, что Илюшичий, он же Илья, парень, который учился со мной на
экстернате. У меня с ним отношения нейтральные были, а вот Тѐмыч, который с ним
через меня познакомился, успел стать его врагом. Надо сказать, что у Тѐмыча, кроме
Илюшича вообще врагов не было. Тѐмыч ничего не делал, никому дорогу не переходил,
врагов нет. Вот с Илюшичем они как-то поссорились, тот его обвинил в краже мобильного
телефона. Хотя, Тѐмыча я знал всю жизнь, и в этой жизни он никогда ничего не воровал.
Ни у кого, даже жвачку в магазине.
? Давай напугаем.
? Давай, что делать.
Решили подкрасться поближе, взяли палки. Подкрадываемся, подкрадываемся.
Остаѐтся метров 20. На счѐт «Три» с криками «Аллах Акбар», начинаем этими палками в
них кидать. Там кипишь, крики, звуки падающих велосипедов, люди падают, орут, едут,
фонари зажигаются. Оказалось, что их там было человек 7, приехали в лес на велосипедах
и понтовались чем-то друг перед другом. В общем-то, тусовка лошков. Безобидных, но
они напугались. Надо бы кому-нибудь из них позвонить, они были все мои знакомые, и
некоторых телефоны у меня были записаны. Надо позвонить, узнать, как жизнь. Не успел.
У меня звонит телефон.
? Алѐ.
? Алѐ, Макс. Ты дома?!!
? Да, дома.
? Или в лесу гуляешь?
? Нет, дома, с девушкой.
? Ты точно дома?
? Точно. А что случилось, Серѐг?
? На нас в лесу напали какие-то хачи с криками «Аллах Акбар». Что делать, блядь?
? Слушай, надо им пизды давать срочно. А что было?
? Да вот начали палками швырять, «Аллах Акбар», туда сюда.
? Давай заходи, сейчас решим вопрос.
? Сейчас мы приедем.
? Давай, сейчас во двор выйду.
? Не! Мы к тебе зайдѐм!
Заподозрили, торопимся к выходу. Парням предложил обойти с другого выхода,
потому что если они не совсем дурочки, то они будут меня на выходе на этом караулить.
? Да ладно, похуй, они сейчас от страха уехали.
Чуть ли не бегом несѐмся из леса, выскакиваем резко на дорогу на свет фонарей,
там лес резко заканчивается. Мы выскочили, метр пробегаем, и вот — стоят все 7 человек,
велосипедные колѐса камнями выпрямляют, рули поправляют.
? А, вот ты блядь! Мы сразу поняли, что это ты.
? Не пиздите, вы все колѐса погнули, штаны обосрали. Как было?
? Кто-то начал «Аллах Акбар» кричать, ну мы ж на всякий случай, кто-то ж поехал
первым, и все за компанию уехали.
? И что?
? Поехали к отделению милиции, там стоит бобик милицейский, начали в окно
стучать, что там на нас напали с криками «Аллах Акбар». «Сейчас разберѐмся», и менты
уехали в сторону Москва-реки. Стали ломиться в отделение милиции, там будка. Менты
сказали, что это десантники шутят, закрыли шторки и мент убежал в отделение.
Тут у кого-то светлая мысль мелькнула, что это всѐ я сочинил. Когда я сказал, что я
дома, а сам был немножко запыхавшийся, они решили меня караулить на выходе из леса.
? В следующий раз будьте смелее.
? Нахуй смелее? А если бы это были чечены?
? Вас бы тогда изнасиловали.
В это время у Тѐмыча появилась привычка: он регулярно слушал милицейскую
волну. Не эта обосранная «Милицейская волна» с дешѐвыми шутками, он слушал
настоящую, купил сканер частот, настраивался на мусорские каналы и слушал, о чѐм они
разговаривали. Для него это было, как Дом-2 смотреть. Только там ты смотришь за
шайкой блядей, разбавленной несколькими пидорами, а здесь он контролировал весь
район. Он знал, где кого убили, где кого изнасиловали, где ограбление произошло, где
собираются алкоголики, где притон. Он был в курсе всей жизни. Сканер частот ему
позволял не только слушать всех, но и на этой волне что-то выдавать. Пришли мы в лес.
Тѐмыч достаѐт свой сканер, начинаем слушать.
- Тѐмыч, слушай, а ментов-то можно нахуй послать по сканеру?
- Можно, но это палево.
- то палево?
- Запеленгуют, пизды дадут.
- Да ладно, давай поиграемся.
- Хрен с ним, давай.
Сели, настроились на частоту.
? Первый-первый, я десятый.
? Ты жирная жопа.
? Что? Кто? Не засоряйте волну.
? Да я твою мать ебал.
? Что? Да вы охренели, это милицейская волна, уйдите отсюда.
? Да ты пидорас, хуесос, ты что здесь делаешь? Пошѐл нахуй отсюда!
? Не хулиганьте! Щас вас найдут!
? Да ты найдѐшь и отсосѐшь!
? Вы охуели?
Менты уже начинают подключаться, материться.
? Да вы мусора вонючие, вы только сосать друг у друга можете, гондоны ебаные,
только таджиков можете обувать на деньги!
? Да я тебя найду, я тебя из под земли достану. Я тебя посажу! Ты понимаешь,
хулиганство!
? Пошѐл ты нахуй, хуесос мусорской!
Ругались с ними минут 10, я не знаю, как у них пеленги работают, на всякий случай
мы из леса свалили через самый дальний выход. Потом Тѐмыч ещѐ долго слушал, как
мусора друг другу жаловались на это чрезвычайное происшествие, что кто-то по их волне
матерится. Были крайне недовольны.

***
Один раз у меня была зарплата и дико захотелось купить себе рогатку. Вообще дико.
Зашѐл в магазин охотничий. Можно и собак стрелять и хачей, и стѐкла бить,
замечательная вещь. Купил рогатку за 400 рублей, спортивно-любительскую, купил
шарики, что делать? В тот же вечер пошли с Тѐмычем гулять. Гуляли мы не просто так. Я
прочитал книжку под названием «Танцующие волшебники». Суть в чем. Там мистическое
объяснение, как накапливать энергию, чтобы стать более сильным, чтобы уметь
колдовать. По сути к чему всѐ сводится? Если ты делаешь что-то нестандартное, вплоть до
того, что рыбу ловишь в унитазе или бельѐ в автобусе сушишь, не важно, деятельность
должна выходить за рамки повседневной деятельности, то это гарантированно даѐт тебе
заряд хорошего настроения, удачу и гарантированный заряд силы. Прочитал я книжку,
она написана весѐлым языком, что делать? Надо сделать нестандартное.
Прежде всего, я оделся во всѐ чѐрное. Тѐмыч тоже. Маска, ботинки, штаны, бомбер,
перчатки. Пошли в лес. Сперва мы начали воевать с буржуями. Каким образом? У меня
проходит Рублѐвское шоссе. Сели в лесу, в кустах. Подождали, пока подъедет дорогая
машина. Подъехал Бентли, остановился перед светофором. Я натягиваю, прицеливаюсь,
бам! В боковое стекло, бам! Второй раз. Водитель ждать не стал, резго газанул, и
съебался.
? Ну что, бежим!
? Нахуй? Подожди, давай ещѐ кого-нибудь расстреляем!
Рассчѐт был на то, что если водителя расстреляют, он подумает, что там дети,
пойдѐт разбираться. Он же не ожидает, что там сидит стокилограммовый, с ножом на
поясе и таким образом шутит. Но тип подумал, что его хотят захуярить и дико ломанулся.
У меня потом в голову пришла мысль, что он может решить, что это его заказал
компаньон, и в ответ заказать компаньона сам. Двух зайцев одним ударом.
Террористическая деятельность веселит. Дошли до моей бывшей школы. Сидим в лесу,
там пространство, освещѐнное фонарями, чистый газон, короткостриженый, всѐ цивильно.
? Тѐмыч, жди здесь, я пойду совершать обстрел.
Перескакиваю, пробежал по газону, перекувырнулся через голову, спрятался за
остановкой, подождал, пока проедут машины, пробежал, кувырнулся по газону, поднялся
по склону. Так. Кабинет директора. Вот она, сука, где деньги хранит свои. Достаю
шарики, бам, бам, бам! Расхуярил два стекла. Заебись, и по съѐбкам.
Менты бегут. Я в одного прицеливаюсь: бац шариком!
? Блядь, стоять! Куда?
Второму в жопу шариком! И по съѐбкам в кусты и в лес.
? Блядь, щас искать будут!
? Подожди, сейчас съебѐмся, всѐ норм.
Обежали отделение милиции, которое находится в 50 метрах от школы. Смотрю,
окна горят в каком-то кабинете. Бам! Бам! Бам! Вынес стѐкла. Теперь точно надо
съѐбываться. Километра два, дошли до кольцевой, поймали машину, и спокойно по
домам. Акция была проведена успешно. На следующий день пошли мы вечером погулять.
Встретили знакомых Тѐмыча. Обычные овощные парни, девчонки, тусуются. Пьют,
пивко, среди них был один выдающийся человек по-имени Геннадий. У него была кличка
Колдун.
? Привет, Макс, я домой.
? Как, Геннадий, ты ж ещѐ на ногах стоишь.
? Я норму знаю.
Делает 4 шага и падает еблом в землю. Суть в том, что Геннадий пил всегда, чтобы
упасть лицом в землю. Здесь он уже знал, что он упадѐт, сделал 4 шага, упал, и пошѐл
домой. Почему он был Колдун? Во-первых, он всегда ходил во всѐм чѐрном. Чѐрное
пальто, чѐрные штаны, ботинки. Во-вторых, произошѐл весѐлый эпизод: зашѐл Геннадий с
друзьями в ночной магазин.
? Дайте водки!
? Водки нету, не могу, уже 11 часов.
? Водки!
? Не имею права.
? Не продашь?
? Не продаду.
? Будь ты проклята!
 И погрозил ей кулаком. С тех пор его звали Колдун. Как-то встретил я его в
маршрутке. Спит. 10 вечера. Геннадий, девчонка какая-то, я. Сзади 3 сиденья, 3 напротив.
И напротив ещѐ сидит две девчонки. Я через одну перегибаюсь и Геннадию по носу:
Щѐлк! У Геннадия сразу кулак выдвигается: УУУ! Кто это сделал? Девки вжались в
стены. Опять уснул, я подождал минуту, опять щѐлк по носу! УУУ! Кулак по сторонам
пошѐл. Опять не понял ничего. Я опять тянусь. Девчонка говорит:
? Давайте я с вами местами поменяюсь.
Хрен с ним.
? УУУ! А, Макс, ты. Здорово!
Весѐлый парень. Погуляли, потусовались, послушали рассказы, как Геннадий себя
чувствует, как пьѐт. Геннадий пожаловался, что у него девушки нет.
? Тѐмыч, давай его познакомим. Есть какая-нибудь фотография девки с телефона?
? Есть.
У него была фотография какой-то порнозвезды.
? Геннадий, вот смотри: фотка какой-то девки. Она хочет познакомиться.
? Ммм, ничего такая.
? Телефон твой спрашивала.
? Хорошо.
На следующий день отправляем ему СМСку: «Геннадий, привет. Меня зовут Катя.
Тебе вчера сказали про меня. Хотела познакомиться».
«Привет». А там девка просто охуенная! Такая девка не могла Геннадию написать.
? «Геннадий, а у тебя есть девушка?»
? «Откуда в жопе алмазы? Я только 13-летних мальчиков ебу».
После этого разводить его смысла не было, потому что тут два варианта: или он
просѐк фишку, или он просто ебѐт 13-летних мальчиков, и такая девушка ему не нужна.
Потом оказалось, что ему написала девушка, спросила, свободен ли он. Он хотел
пошутить, пококетничать, а она ему больше не писала, на контакт не пошла. С таким
уровнем мастерства соблазнения ты руки сотрѐшь себе к 30 годам об пипиську по самые
локти.

***
Что меня в тот момент радовало сильно, что моя сестра начала встречаться с парнем, у
которого она могла жить дома. Сначала она начала ездить к нему в гости. Ездила-ездила и
переехала жить. Сразу отношения стали крайне позитивными, она стала приезжать раз в
неделю в гости, можно было водить девок сколько угодно, хотя к Наташе я относился
очень хорошо и любил еѐ, но девок водил. Это расстраивало мою маму, потому что
постоянное присутствие девок в доме сильно напрягает. Но что делать? Такова судьба.
Как-то поехали мы с Тѐмычем в гости к моей сестре. Парня дома не было.
? Как жизнь?
? Вот смотрите, тут у нас телевизор, тут кухня.
? Круто.
Стали мы с Тѐмычем играть там в «Пришельцев», фильм такой. «Длинное
полотенце хорошо пахнет». Размотали туалетную бумагу по всему коридору, набрызгали
воды, сломали вешалку. Сестра нас постаралась быстро выпиздить. Угостила чаем, дала
печенье. «Давайте, щас парень придѐт, не любит, когда погром». Поехали домой. Стоим
на остановке, а это было метро Юго-западная. На глухой какой-то. Пошли пешком
немного вдоль Мичуринского проспекта. С одной стороны овраг, с другой — овраг, и
остановка. Я отошѐл поссать. Смотрю, я иду ссать и навстречу выходят три парня. Дрищи
с кустов, гоповского вида. Они на меня посмотрели, а я что? Вес под соточку, майка, нож
на поясе, посмотрели и пошли дальше. Бля, там же Тѐмыч. А он весит 65, и ножа у него
нету. Надо быстрее. Они уже около него стоят, спрашивают, как проехать. Нож достаю.
? Ну что, Тѐмыч, как думаешь, кого бы здесь зарезать?
? Не знаю, ребят, может вы знаете?
? А что, что случилось?
? Да хуй его знает. Зарезать кого-нибудь хочу. Может подскажете, как до метро
доехать?
? А это здесь вот, но сейчас уже поздно, вот-вот тут садитесь.
? Спасибо.
Свалили.
? Что хотели?
? Да вот, деньги на пиво спрашивали, обуть хотели.
? Понятно.
Сели в машину в итоге, доехали до Крылатского. Стали действовать по методике
танцующих волшебников. В чѐм суть? Пришли на детскую площадку. Там дети забыли
шлем велосипедный, очки, лошадку и саблю.
? Давай удачу приманим.
? Давай.
Надел очки в форме звѐздочек, шлем велосипедный, лошадку между ног, взял
саблю, давай по площадке скакать. Весело становится дико от бестолковых действий. Но
пора расходиться. Думаю: надо не просто идти, скачу на лошадке. Время — 3 часа ночи,
охуенно, никого нет на улице. Раз: 500 рублей лежит, ещѐ 500, ещѐ 1000. Звоню Тѐмычу.
? Нихуя, Тѐмыч, я два косаря нашѐл, давай назад.
? Давай.
Я поскакал на лошадке к месту обратно.
? Охуенно, шѐл, скакал на лошадке, у меня косарь, ещѐ косарь, вот два.
? Пойдѐм ещѐ найдѐм!
Поскакали вместе, Тѐмыч шлем надел, я на лошадке, чтобы удача вдвое больше
была. Тѐмыч ищет вокруг машин, я дальше. 1000, ещѐ 1000, бля уже четыре, это
охуительно. Вот это работают танцующие волшебники! Ищу дальше, уже нету, и какой-то
мужик.
? Ребят, что там ищете?
Мне показалось, что это мой одноклассник.
? Здорова, Санѐк!
? Чо? Деньги что-ли нашли?
Я умом понимаю, что это тот тип, который деньги потерял, с одной стороны. С
другой, что это нихуя не Санѐк, не мой знакомый, и если с ним нормально начать
разговаривать, то деньги придѐтся отдать.
? Пошѐл нахуй!
? Чоооо?
? Нахуй пошѐл, гондон, ты что на меня зыришь?
? Ладно.
Отвернулся и ушѐл. Деньги есть, пошли в Седьмой Континент. А у нас была
традиция: когда появлялись новые деньги, мы шли в Седьмой Континент, покупали пачку
сухариков, кока-колу, шли в лес их уничтожать. Под эту пачку сухариков можно было
учинить что-нибудь весѐлое. В этот раз денег много, купили 2 пачки чипсов Принглс, две
бутылки колы. Протусовались час в лесу, довольные пошли домой. Работают эти
танцующие волшебники, нормально.
Я много потом экспериментировал над этим мероприятием, я хрен его знает, может быть
это всѐ совпадение, но на самом деле, настроение дико поднимается, если делаешь какую-
нибудь хуйню, которая в обществе не приветствуется. Я потом помню, печатал деньги на
работе, сканировал 500-рублѐвые бумажки, складывал, печатал муляжи и разбрасывал.
Например, по зданию нашего института. Человек идѐт: пятихатка! Прыг, понятно,
фальшивка. Потом я стал бросать их в вагонах метро. Смешно, бросаешь, смотришь, что
будет. Вот, менеджер, солидный, в пиджаке, белая рубашка, дипломат, лежит пятихатка,
дверь открыта. Раз, перед самым закрытием менеджер бросается: хвать! И выскочил из
вагона, стоит довольный, разворачивает — пустышка! Я ему — фак через дверь! Ха-ха-ха!
Настроение на полдня обеспечено. На экалаторах — давка, люди прутся, хватают
пятихатку, падают, но берут. Очень весело. Много я всяких мероприятий нестандартных
производил и надо сказать, что это даѐт эффект. Как минимум, поднимает настроение.

***
Моей сестре решили подарить собаку, добермана. Ещѐ одну. У Ани, нашей знакомой
заводчицы доберманов завелись щенки, можно было завести породистого, хорошего, у
адекватных родителей. Взяли. Притащили Дельку домой. Назвали собаку Делей. Мелкая,
смешная, бегает, уши висят. Что самое прикольное, зубы мелкие-мелкие, дико острые.
Любит играться, 3/4 времени спит, четверть играется. Нападает на ноги и пальцы.
Изорвала мне все носки, это естественно, изгрызла тапки мелко-мелко, все в дырочках
стали.
Сидели как-то на кухне, я с Наташей, и подруга моя Катя пришла, снимала всѐ на
фотоаппарат, как Делька нападала на меня и искусала ноги, залезла под стол и нассала
там. Пришлось вытирать, она убежала в коридор, нассала в коридоре, пока я вытирал там,
изорвала мне носок, убежала в комнату и нассала ещѐ в комнате. Собака такая была,
изначально хулиганистая.
Через пару месяцев уши ей купировали, ходила со смешным воротником на шее, чтобы
швы не смогла счесать. Уши встали, нормально. Походила с пластырем. Уши стоят,
полноценный доберман, только мелкий. Доберманы когда молодые — смешные, у них
лапы здоровые, бегают как лошади. Весѐлая была собачка. Причѐм, в отличие от первой,
от Бести, Деля была даже не агрессивная. Бести не любила хачей, мусоров, пьяных и
велосипедистов. Хачей, мусоров, пьяных не любят все нормальные существа, а вот
велосипедистов, непонятно почему, Бести кусала за ноги.
Деле было вообще на всѐ насрать, ни на кого не бросалась, с устойчивой психикой,
тунеядка. Накупили ей сразу мисочек, поводочков, ошейников, кормов, добавок, собака
же, надо развлекать. Плюс появился новый повод девочек домой заманивать. Хотя, из
девочек тогда заманивал только Наташу, и иногда Марина приезжала, но не ради собаки.
Приехала один раз Марина ко мне. Наташе я что-то сказал, что типа ночую у бабушки,
она плохо спит. Нехорошо девушку обманывать, но что делать? Приехала Марина ко мне,
сестры не было дома, у парня своего. Легли на диван.
? Ну что, надо как-то приступать уже к процедуре...
? Нет, я не хочу.
? Как не хочешь?
? Не хочу.
? Надо сделать над собой усилие.
? Нет, не хочу и не буду!
Чтобы не соврать, с 12 часов до 5 утра я пытался, не применяя грубой силы, снять с
неѐ трусы. К 5 утра мне только это удалось. В принципе, есть технические приѐмы,
которые позволяют снять трусы за 5 минут, тоже не применяя физической силы, но я
тогда был молод и неопытен. 5 часов. С другой стороны в этом тоже есть своеобразная
прелесть. В 6 часов я уснул, а в 8 вставать на работу. Что делать, искусство требует жертв.
Вообще, в такие дни я любил сдавать кровь. Звонишь заранее, что я пойду в ЦКБ
сдавать кровь. В день сдачи крови мне дают выходной, мало того, один выходной мне
добавляют к отпуску. Платят где-то около 2000 рублей и некоторые социальные льготы,
что отпуск я могу получить в любое время и мне больничный мне оплачивается на 100%.
По идее, у человека с моим стажем больничный оплачивается на 30%, то есть болеть
вообще не выгодно. Я ни копейки не потеряю. Так что кровь сдавать нужно, надо же
помогать людям, правильно?
Проснулся с утра. Ну, в 8 часов я не могу. Марина, сказала, что поедет, ей надо в школу,
институт. Уехала. Я заставить себя не могу. Звоню в банк крови.
? Я приду сегодня?
? Да приходи.
Звоню на работу.
? Я сегодня кровь сдаю.
? Хорошо.
Поспал до 11 часов, пришѐл, кровь сдал. Отоспался. На следующий день
появляюсь. Пришѐл в институт.
? Максим, что такое? Ты понимаешь, что кровь сдаѐшь, а зарплату получаешь, что
ты делаешь? Выходные берѐшь, а получается, что институт за тебя работает, ведь ты 12
раз в год кровь сдаешь. Плюс 12 выходных в год, месяц выпадает вообще, месяц ничего не
делаешь по сравнению с остальными членами коллектива.
? Ну да.
? А как же зарплату получаешь?
? Получаю.
? Ну ты прекращай кровь сдавать, а то зарплату получать не будешь.
? А когда вам ногу оторвѐт в аварии, и кровь вся вытечет, а вашему сыну оторвѐт
руку, кто вам кровь даст? Вы тогда по-другому запоѐте, надо думать о других людях, не
только о деньгах. Вы как хотите, чтоб люди здоровыми были, и всѐ это было бесплатно,
надо затраты для этого сделать.
? Нет. Максим, какую ногу?
? Ну вот вам ногу оторвѐт и сыну оторвѐт.
Ему страшно уже.
? Ну и вообще предприятие государственное, будете платить зарплату.
Отстал от меня. Единственные претензии были, чтобы я заранее говорил, когда
собираюсь кровь сдавать. Очень выгодная вещь, очень. И скажут, какие витаминчики
принимать, и какая болезнь может быть, и всѐ посоветуют, о здоровье заботятся.
Единственный минус, это когда я курс стероидов ебашил, у меня показатели печени были
такие, как будто я с вечера бутылку пива выпил. Каждый раз приходилось предупреждать,
что я не пил пива, у меня анаболики в крови. Анаболики на печень нагрузку дают. Надо
пить тыквенное масло и различные препараты для чистки и восстановления печени.
Один раз было 3 выходных подряд, там был праздник, то ли день независимости,
то ли день ещѐ какой-то хуйни. Государственный. Мы все три дня этих протусовались с
Тѐмычем. Шатались по району, жгли костры, бросали в бомжей бутылки, стреляли из
рогаток, девок водили. Но суть в том, что все три дня протусовались. О чѐм это говорит?
Если тусоваться с Тѐмычем, то работать не хочется абсолютно, вообще. Никак не мог себя
заставить, что в понедельник на работу, как так?
Просыпаюсь я в этот понедельник сраный, будильник. Будильник звенит.
Еврейское время 7:40. Я не еврей, чтоб вставать в 7:40, переставил на 8:00. Сука ты
ебаная, ладно, опоздаю на полчаса. Всѐ равно эти гондоны курить там будут,
разговаривать. Он в полдевятого звенит. Блядь! Что-ж так быстро. Опаздывать так
опаздывать. В итоге в 10 я встал, быстро сполоснулся, в пол одиннадцатого иду к метро.
Иду к метро, смотрю: на работу совсем не хочется. Тѐмыч звонит.
Макс, ты где?
? На работу еду.
? Где едѐшь?
? В метро.
? Давай встретимся, я тоже к метро подхожу.
? Давай.
Встретились в переходе метро Крылатская, поехали, он в колледж, я на работу.
Сидим, нам опять весело стало, разговариваем, что как весело можно было этих людей,
которые сидят злые, из газового баллончика облить. Или как было бы весело, если у них
разом бы обувь исчезла, они бы босиком сидели с важными лицами. Как было бы смешно,
если водой их облить. Обсуждаем такие, общественно-политические вопросы. А работать
хочется всѐ меньше и меньше. Проезжаем Горбушку, а там же можно погулять,
посмотреть видеокассеты, программы, пошароѐбиться. Лица у нас опечалились. Да,
нехорошо, нехорошо. Доезжаем до Киевской. Выходим из вагона, смотрим друг на друга:
ну в пизду! Развернулись, поехали обратно до Горбушки, доехали. Приходим на рынок.
Что делать? Надо шароѐбиться. Порнуху выпрашиваем поинтереснее. А какая музыка
есть? Тѐмыч какой-то транс себе покупает. Пошли к его знакомому одному, который в это
время торговал там телевизорами. Тоныч.
? Тоныч, что, ты как?
? Да, так, ничего.
? Хорош работать!
? Что значит хорош?
? Да нахуй, смотри, какой день хороший, погода солнечная. Ты что работаешь?
? Не, ну работать надо...
? Ты посмотри, Тѐмыч не пошѐл в колледж, я с работы свалил, какая работа?
? А, точно!
Закрывает свой павильон, с нами пошѐл. Пошли к Серѐге. Серѐга — это скинхед,
он постарше меня несколько лет. Продавал ноутбуки.
? Серѐга, ты как?
? Да вот, работаю. Тяжело после выходных.
? Хорош, закрывай палатку, поехали уже.
? Куда?
? Да какая разница, куда, закрывай, поехали.
? Да, точно!
Закрывает, тоже уехали. Идѐм, прикалываемся, смешно было бы, если все люди
взяли бы, да и забили хуй на работу. Посрывались и бросили. Больше четырѐх человек
отучить от работы не удалось, включая меня самого. Но, тем не менее, небольшой прорыв
социал-тутовизма налицо. На следующий день на меня начальник выѐбывался, как так
можно? А я звоню, говорю:
? Евгений Фѐдорович, я сегодня выходной беру в счѐт отгулов за сданную кровь.
? Максим, заранее предупреждать надо.
? Не, всѐ, сегодня выходной, очень плохо себя чувствую. Прям, не буду врача
вызывать, завтра буду, но сегодня плохо.
Естественно, он мне не поверил. Потому что я говорил голосом, каким говорят
обычно, хотя бы из приличия сидя дома и лѐжа в кровати. А я говорил, и на заднем фоне
шумела музыка и слышно, что я в людном месте нахожусь. Хрен с ним. Совершенно не
ебѐт. Это я, ладно. У Тѐмыча всѐ сложнее. Он страдает очень редкой формой тунеядства,
которая переходит в физиологию. Тѐмычу тяжело просыпаться. Ему так лень
просыпаться, что он не может этого сделать. Ему везло в каком плане? Допустим, выйдет
его мать на работу.
? Мама, сейчас пойду.
? Артѐм, одевайся, кушай, иди в институт.
Он на автопилоте может пойти в ванну, одеться, помыться, пойти на кухню. В это
время мать уходит, Тѐмыч в одежде идѐт в комнату, ложится спать. Когда приходит с
работы мать, Тѐмыч лежит в одежде на кровати.
? Ну что, Артѐм, как в институте?
? Нормально, сходил.
? Что было?
? Лекции.
Всѐ. Так он учился в институте. Сперва его оставили на второй год, отчислили,
восстановился после академки. Протусовался у меня дома весь академический отпуск,
потом его второй раз стали отчислять. Он попытался взять академку, но не получилось.
Его вызвали.
? Артѐм, решить ничего не получится, забирай документы.
Он обратился к своему знакомому, который за бабки решал вопросы с зачѐтами,
экзаменами, курсовыми. Этот сидит.
? Ну Артюша, ну ѐб твою мать, ну ебать тебя конѐм в сраку, зачем пришѐл? Сейчас
уже всѐ, пизда, забирай документы.
Забрал Тѐмыч документы, при этом он понимал, что если мать узнает, что его
выгнали, ему влетит. Естественно, не хотел. Обратился к ещѐ одному знакомому, что,
дескать, устрой меня куда-нибудь на учѐбу. В армию идти не хотел. Устроили его быстро
учиться на товароведа. В институте он учился на инженера, пошѐл учиться на товароведа
в колледж. Проучился он там один год, его стали отчислять. Вот тут и случилось
страшное. Приходит как-то Тѐмыч домой, мать его встречает с трубой от пылесоса.
Заходит, мать его начинает ебашить по спине. Он кое-как отбился, убежал в комнату,
закрылся. Потом узнаѐт ситуацию. Звонят ему домой.
? Здравствуйте. Мы из деканата. Вы мать Артѐма?
? Да, я.
? Знаете, мы Артѐма отчислять собираемся из колледжа, если он будет прогуливать,
мы его отчислим.
? Как из колледжа? Он же в институте учится!
? Нет, из института его отчислили два года назад, сейчас мы его отчисляем из
колледжа. Если он не прекратит прогулы, мы его отчислим.
Тут у матери открыли глаза, она прозрела! Надо сказать, что Тѐмыч продолжал
регулярно брать деньги на обучение в институте, и мало того, продолжал брать деньги на
зачѐты, экзамены, сесии, курсовые, рефераты, лабораторные работы. Плюс, он же туда не
ходил, брал деньги на завтраки, обеды, метро и автобус. В принципе, опиздюление по
спине шлангом от пылесоса — это вообще ничто за такой проѐб. Наполучал он пиздюлей,
но в итоге был прощѐн, тем более, что жрать особо он не просил, жил с матерью и дедом.
Из еды он потреблял не очень много, потому что не качался, не был кишкоблудом, был
худощавый, в то же время он не был модником, не требовал себе шмоток, он не был
бабником, не нужны были деньги на рестораны. Он курил, да, но это не било по бюджету.
? Мам, дай на автобус.
И всѐ, покурил. Эти шалости ему сходили с рук. Пенсия у деда была нормальная,
он был старый и пенсию получал крупную. Тѐмыч охотился на деда в день пенсии. Дед
приходил.
? Дед, дай денег на еду.
Он остѐгивал. Я ему:
? Тѐмыч, ты верѐвочку привяжи, дед пришѐл, деньги выкатились. Забрал и ушѐл.
Он так не делал, мирно и технично отжимал.

***
Как-то пошли мы гулять ночью в лес. Мы беседовали, философствовали, обсуждали
мероприятия. Около входа в лес строился бизнес-центр. Отгородили территорию,
привезли кучу таджиков и начали привозить стройматериалы, из которых таджики, как
пчѐлы из воска, делали. Мы идѐм. Я смотрю, через забор обтянуты баннеры. Сдаются
площади и пр. Сквозь дыру в баннерах я вижу, что прямо за ним стоит стол, там 10
таджиков, и что-то жрут. Нихера себе! Сейчас я пошучу. Смотрю: лежит валун килограмм
20 и бревно. Я подложил бревно к забору, положил туда же камень, подхожу, поднимаю
бревно двумя руками, и раз, через забор, и камень туда же. Там крики: «эй, вай-вай». Тем
пятерым, что сидели под забором, похоже, бревно попало по головам, а камень похоже
стол сломал. Чашки полетели, грохот. Я по съѐбкам в лес, Тѐмыч в кустах.
? Чо как?
? Заебись.
? Нихуя там криков!
? Нормально. Смотри, что будет.
Сидим, в лесу темно, а где бизнес-центр — светло. Выбежали сначала два, три,
пять, десять, пятнадцать, двадцать. Орут, вопят. Хотят в лес идти, но боятся. Я нож
вытащил.
? Щас их ебашить будем!
? Да ты что?
? Сейчас вдвоѐм двадцатерых изрежем.
? Да ты заебал!
Я-то знаю, что я не буду это делать, тем более с Тѐмычем. Но таджики нас не видят
и им дико стрѐмно ночью. Через несколько минут приехали машины, таджиков стали
загонять в стойло.
? Несите цемент, надо строить 26-й этаж, пора работать. Раствор готов.
Увели. Пошли мы домой.
В те времена Тѐмыч был сильно влюблѐн, аномально сильно в девушку по имени
Юля. Она особо ничего не представляла. Мы решили, что она колдунья, рыжая, и поэтому
Тѐмыч в неѐ влюбился.
? Тѐмыч, она, скорее всего сделала тебе приворот. Тебе же она давала какую-нибудь
вещь?
? Да, вот она мне ножик дала.
? Бляяяя.... Это сто пудов она ножик заговорила и тебе дала. Ты с ним ходишь, и тебе
ебано.
А у Тѐмыча доходило до того, что он ездил к ней на район, ходил, смотрел на окна,
где она живѐт, совершенно беспонтовое поведение, крайне беспонтовое.
? Тѐмыч, надо с тебя приворот снять.
? Как?
? Надо ритуал совершить.
? Какой?
Естественно, я знал, как это сделать, я потомственный маг и чародей. Ритуал
быстро разработал.
? Снимать приворот можно силами четырѐх стихий: огня, воды, земли и воздуха.
Мы пришли на поляну в середине леса, днѐм там мамы гуляют с колясками,
собаководы, но ночью там никого нет. Пришли на поляну, развели костерок, посередине
поляны течѐт речушка мелкая. Тѐмыч должен был заклинание провести силами четырѐх
стихий. Поводить огнѐм по ножу, посыпать нож землѐй, полить водой, пройтись по нему
ветром. И попросить у стихии, чтобы они сняли с него порчу, приворот, и вернули
хозяйке. Провели. Я довольный, чувствую, что всѐ по-настоящему. Я чувствую, что хуйня
нездоровая, у меня волосы дыбом встают. Не могу понять, я-то прикалывался, но с
серьѐзным видом всѐ делал. Смотрю по сторонам, там ночь, звѐзды еле видны, еле видна
луна через тучки, темень зверская. Смотрю, а вокруг нас собралось кольцо тумана, и
висит на уровне 2 метров от земли.
? Тѐмыч, смотри, что за хуйня.
? Может это дым?
? Может.
Но висит чѐтко кольцом.
? Блядь, что-то мне стрѐмно, тоже мурашки по рукам, давай по съѐбкам отсюда.
? Давай.
Отбежали метров 100, перебежали через речушку, стоим.
? Показалось.
? Да, показалось.
Потом смотрю: вокруг нас опять сгущается туман, превращается в череп, мне прям
в мозгу голос, но хрен знает. «Ну что, доигрались?»
? Бля, Тѐмыч, ты это видишь?
? ДА.
? Нахуй отсюда!
Блядь! Вроде мы не бежали, но шли очень быстро. У меня нож в руке, без него не
хожу, опасаюсь, на всякий пожарный. Блядь, но так стрѐмно! Причѐм, поворачиваюсь и
видно, что туман за нами идѐт. Там тропинки, и над ними нависают кусты орешника. И
получается, как туннели, и прямо за нами движется этот туман. Нахуй выскочили из леса,
попали в другой мир. Машины, свет, загазованный запах, другое ощущение, реально
другой мир.
? Отпустило.
? Может показалось?
Может и показалось. Во-первых, я такого страха никогда не испытывал. Но, мы же
не бухали, не курили, не жрали наркотики, может, надышались дымом от костра, но
ситуация стрѐмная произошла. На следующий день Тѐмыч звонит.
? Макс, пиздец.
? Что такое?
? Ты представляешь, я ночью проснулся, а у меня из рук дым идѐт.
? Какой дым?
? Прям дым, туман, смотрю всѐ заволокло. Дед на соседней кровати лежит, я деда
уже еле вижу, туман везде.
? И что?
? Хрен его знает, из пальцев идѐт, светится.
Я подумал, что ему приснилось. Но мы много раз на эту поляну приходили, сядем,
сухарики и кола. В любое время, как не приди, по-любому вокруг нас собирается туман,
собирается и висит в паре метров от земли. Постоянно. Что это значит, хрен знает. Может
духи собираются, может галлюцинации у нас. Факт. Потом мамина подруга объяснила,
что это души захуяренных белогвардейцев, которых захуярили красноармейцы, и они
никак не могут успокоиться. С ними можно общаться, они будут помощь оказывать,
всяческими советами помогать. Как-то хорошо, но что-то мне стрѐмно с душами
белогвардейцев общаться. Мне хочется думать, что это были галлюцинации. Но, тем не
менее, приворот у Тѐмыча спал, на Юлю он забил и жить ему стало значительно легче.

***
Как-то раз шли мы с одним моим товарищем, Максимом Ромео. Идѐм мы, рассуждаем,
как денег поднять.
? Тесак, давай откроем интернет-магазин?
? Какой магазин?
? Будем правой музыкой торговать.
? Кому она нахуй нужна?
? Не, ну правая музыка, ты понимаешь, всем интересна, еѐ найти невозможно, а у
меня есть коллекция на 30 гигабайт, она раритетная, охуенная, еѐ нигде не достать. Я
привозил еѐ, доставал, добывал. Давай я составлю каталог, всю еѐ выложим, можно будет
заказать у нас. Сайт сделаем, можно торговать будет, будут заказывать.
? Точно?
? Да.
Надо сказать, что интернет в то время не настолько был развит, чтобы там слушать
музыку онлайн. Можно было, конечно, скачать, но даже на это не у всех хватало трафика.
Идею обсудили, интересно.
? Ты составь список всей музыки, я переговорю с Костькой, сделаем сайт, можно
будет его раскрутить, почему нет? Потом, может, шмотки появятся, какой-нибудь бизнес
замутим.
Название будет Формат 18, музыка правая, Адольф Гитлер, все дела. Тем более,
раньше была тоже такая идея. А теперь уже будет магазин. Решили делать, осталось
дождаться, когда Ромео каталогизирует альбомы. Их надо было перегнать на комп,
отсканировать обложки все, переписать всѐ, чтоб можно было потом записывать на диск
музыку в формате audio CD и на принтере печатать обложку. Отложилось это в долгий
ящик, потому что Ромео — один из самых диких распиздяев, что я знаю. Потому что он
опаздывал на все встречи абсолютно, равно как и Костька, плюс у Ромео была странная
черта: он не бухал, он не был наркоманом, он не водил девок в ресторан, но у него всегда
куда-то девались бабки. Ему деньги дашь, через полчаса их уже нет, куда-то тратил. Он не
игровой, не любит ни карты, ни автоматы, не наркоман точно. Хрен его знает, куда девает
бабки. Он был всегда в поисках денег, он добывал их нечестным путѐм, путѐм открытого
хищения, путѐм каких-то афѐр, не суть. Афѐра с открытием магазина отложилась на
долгий ящик.

***
Как-то прихожу на работу.
? Максим, сегодня день рождения у Евгения Фѐдоровича, давай 500 рублей,
отмечаем юбилей. Надо будет сходить в магазин, купить тортики, бухло.
? Не вопрос.
Кому идти в магазин? Естественно, мне, я самый здоровый, сумки надо тащить.
Пошли с Иркой за жратвой. Купили бухла. А как же, инженеры отмечают день рождения
начальника, как без бухла? Приходим. Начальник сидит, типа ничего не подозревает, что
его сегодня будут поздравлять. Сидит, такой весь работает. А там тѐтки всѐ приготовили
уже, салаты, мяса нажарили, в соседней комнате столы сдвигают, он сидит. Работает, весь
в чертежи ушѐл. Принесли бухло, всѐ спрятали. Заканчивается обеденный перерыв.
Начинается процессия. Подкрадываются к Евгению Фѐдоровичу со спины и начинают
петь «Хэпи бѐздей ту ю».
? Ой, как, всѐ спасибо.
Блядь, как вы умеете так искренне удивляться, когда вас поздравляют?
Пора к столу. Я-то давно готовился, что сейчас надо будет кушать, усиленно. Потому как
столы помогал накрывать. Сдвинули несколько столиков чертѐжных, накрыли чертежами
формата А1, потому что, естественно, какие у инженеров скатерти? Естественно, чертежи.
Наставили салатов, в одноразовых мисках. Шампанское, водка, коньяки, мясо. Я сел
посередине стола, чтобы мог дотянуться до всей еды. Начальника посадили во главе
стола. Начали они тосты хуярить. Я сижу, жду. Но нет, надо тост. «Вы там такой, Евгений
Фѐдорович, лучший начальник, такой умный, добрый, справедливый. За это надо выпить,
теперь за это, за это, надо кушать». Я, естесвенно, на еду подналѐг, потому что был на
курсе. Потому что у меня был и Сустанон, и Метан, и жрать постоянно охота. Давай я
жрать салат, мясо, помидоры, сок пить. Напротив сидят тѐтки.
? Максим, вот кушай салатик, вот лучок, вот это тоже вкусно.
Я же им как внучок, щѐки пухлые, глаза добрые, чистый внук. Подкармливают
сидят, подкидывают. Рядом со мной сидит тѐтка — начальница отдела сантехники. Сидит
она, что-то рассказывает. Я особо не слушаю, что там она пиздит, потому что тѐтка лет 45,
но когда-то она была красивая. Но сейчас у неѐ ноги толщиной с мои, здоровые сисяндры,
пузо. Чисто доярка. Ведѐт себя, как будто она по меньшей мере, роковая дама. Сидит она
возле меня, и задевает локтями, рассказывая всякую хуйню. Рассказывала она что-то
вроде того, как «У меня любовник бывший — охранник Путина. Тело охуенное. Секс
отличный. Я его всячески баловала, ездили на юг, во Францию, Италию. А потом его
бросила, он надоел. Я хочу найти спортивного парня, молодого, чтоб дерзкий был, взял
меня и как выебал!». Чувствую, локтями толкает, старая шлюха! Смотрю на тѐток, они
улыбаются, подмигивают, к чему бы это? Ну ладно, сижу дальше ем. Она дальше
рассказывает, что она сейчас одинокая, денег дохуя, срочно нужен любовник, потому что
хочет поехать в отпуск, одна не хочет. Она бы его баловала, содержала, всѐ бы ему
покупала, она бы его молодого всему бы научила, ему бы понравилось. И сидит коньяк
хуячит. Ах ты, пьяная гадина, ведѐшь себя, как мужики когда набухаются, начинают
хвастаться. Плюс, у меня начинают подозрения закрадываться, что она не просто так это
рассказывает. И точно. Поворачивается ко мне.
? О, Максим! А ты же спортом занимаешься?
? Да, немножко.
? А ты как занимаешься, вот так вот?
И руки согнула и на себя, как будто секси-тайм, дѐргает.
- Вообще-то немножко по-другому.
И показываю жим штанги, от себя.
? А вот так вот занимаешься?
? И вот так тоже бывает.
? А может ты меня научишь, вот так вот?
? Может вам уже ни к чему этим заниматься?
? Как ни к чему? Мне ни к чему? Да я тебя сама научу чему угодно!
Ну понятно.
? У тебя девушка есть?
Твою мать! Это ж пиздец. Старух ебать, не в моѐм вкусе. Тѐтки уже смеются, лицо
прикрывают. Как, не знаю, что мне делать.
? Да есть.
? Молодая?
? Да.
? Максим, тебе нужна опытная женщина.
Да в рот я ебал таких опытных женщин.
? Нет, Максим, я тебя всему научу.
Да ты вообще охуела. Надо валить.
? Максим, я тебя научу. Молодая что тебе может дать? Ничего. Ты понимаешь, что
женщина в возрасте — это совсем другой уровень отношений?
? Да, но мне спать пора.
И съебался. Опять по лестнице поднялся в свой схрон. У меня там была не только
простыня, но и маленькая подушечка постелена. Приготовился, дай сейчас посплю. Пока
они наебенятся, пожрут. Я-то сожрал всѐ, улѐгся, поставил будильник на полтора часа.
Думаю, все успокоятся, и тѐтка эта тоже.
Проспал полтора часа. Лицо умыл, вытер. Возвращаюсь, как будто только уходил.
Смотрю, пьяная тѐтка уже сидит с моим шефом целуется, на меня внимания не обращает,
торты стоят. Заебись. Взял несколько кусков торта, попил чаю, все пьяные. Пошѐл, надел
рюкзак, поехал домой.

***
Еду я как-то в метро. На переходе на Киевскую кольцевую идѐт навстречу негр. Он
смешной. Не только смешной, но и глупый, вылез на встречку. Толкаю, он отлетает, сзади
него ещѐ один, хочет что-то сказать, типа зачем толкнул. Я и его в грудь толкаю, он
отлетает. Там третий. Что за хуйня? А они все тощие, как будто спринтеры, команда
Зимбабве, я и его толкаю. А там, блядь, ещѐ двое. Они уже что-то кричат, я их плечами
раскидываю, а за ними ещѐ два негра! Да что-ж за хуйня такая? Один из двух уже руки
тянет схватить. Я ему — бац! По еблу. Второй отскочил. Ёб твою мать? Может
дипломатическая миссия из Никарагуа? Суть в том, что я в одиночку сорвал
дипломатическую миссию негритянского государства. И какой я довольный ходил, все
негры разлетелись. Хорошо быть тяжѐлым, можно одному нападать на целую толпу. С
одного удара падают, разлетаются, красота!

***
Как-то я пошѐл с Мариной погулять вдоль леса. Она недовольна была, что мы с ней
никуда не ходим, а только сексом занимаемся дома. Надо гулять. Хорошо. Пойдѐм.
Походили вдоль леса, идѐм к дому. Тут останавливается возле меня машина. В машине
сидит парень моей сестры.
? Макс, здорово.
? Привет.
Вылезает сестра, с Маринкой поздоровалась. А сзади вылазит Танька-Балалайка.
? Привет.
? Привет.
Поздоровались, поехали дальше. Марина:
? Это что за девка была?
? Подруга сестры.
? А что она так смотрела?
А она вылезала с расстояния метра 3 и с другой стороны. Как Маринка могла
спалить?
? Хрен знает. Отстань.
С Маринкой разобрались. На следующий день звонит Балалайка.
? Макс, что это за девка с тобой была?
? А что такое?
? Что за девка?
? Танька, мы с тобой не встречаемся, отстань.
? Мне интересно, что она на меня так смотрела.
Блядь, вот гадюки. Как они друг друга чувствуют? Ладно, Марину можно было
заметить, понятно, что мы ночью гуляем, у нас секси-тайм происходит. Но в обратную
сторону? Как? Не ясно мне, наверное, женские подсознательные движения.

***
Я в те времена частенько ездил в кино. Как это происходило?
? Мам, я вот со Славой еду в кино, думаю скататься.
? Один момент, я тоже хочу.
 Ездили или вчетвером, ещѐ Балалайка. Или втроѐм, без меня, но с Балалайкой. Так
прикольно. Приехал. Сел, фильм посмотрел, и тебя домой привезли, замечательно.
Происходило это возле «Ашана». По ночам там стоят телеги ненужные. Ночью никто не
охраняет. Как-то сели в машину, надо ехать домой.
? Подожди один момент.
Подкатил телегу к тачке.
? Всѐ, я еѐ домой повезу.
? Она в багажник не влезет.
? Я еѐ через окно повезу.
Ехал домой с телегой, чтобы она машину не бодала бортом, но и не бросал. Причѐм
с нормальной скоростью. Приехали, руки отваливаются. Что с ней делать? Попытался
разломать. Прыгал на ней, долбил. Неубиваемая. Пришлось бросить на дороге.

***
Осенью я начал гулять с собакой в лесу. Собаку сразу нельзя выгуливать, надо
сначала держать 3 месяца дома, чтобы болезней не было, заразы. Все прививки сделаны,
она должна переносить всѐ.
Пошли с Наташкой гулять с Делькой в лес. У меня настроение радостное, Делька бегает,
один из первых дней на природе. Довольная, через брѐвна скачет, еѐ всѐ удивляет. Я хожу
с Наташкой, тоже радостный, может мне настроение собаки передалось? Ходим,
фотографируемся.
? Давай костѐр жечь.
? Нет, костѐр я не хочу, вдруг пожар начнѐтся?
Какой пожар? Осень же, всѐ мокрое. Ладно, давай с собакой играть. Палку кидать,
она хватает, но сильно дѐргать нельзя, потому что зубы молочные, палку назад не носит,
глупая, недрессированная. Но всѐ равно весело. Стала ямы копать. Причѐм, хорошо, чуть
копнѐшь ногой, она прибегает, начинает рыть. Одну прямо посреди дороги выкопали. Так,
мало ли, сюрприз. Пофотографировались. Хорошие воспоминания.
В другой раз приехала Марина. Дело-то нехитрое. Переспали. Марина довольная
лежит.
? Ах, как хорошо, я спать.
? Хорошо, спать так спать.
Тут звонит телефон. Тѐмыч.
? Пойдѐм гулять.
? Ну давай, через 20 минут около леса.
Марина такая:
? Ты куда собрался в 2 часа ночи гулять? Ты с девками собрался гулять!
? Отстань от меня, я с Тѐмычем иду.
? Ты мне врѐшь.
? Какая тебе разница, тебе спать пора, завтра на работу.
Оделся, ушѐл. Сходили в магазин, «Седьмой Континент». В тот день мы очень
были весело настроены, и ходили в магазин, делали вид, что крадѐм еду. За нами палил
охранник. Охранник же должен контролировать, чтобы мы ничего не украли, с одной
стороны, но с другой, он и не может подходить в карманы смотреть, это он может сделать
только после кассы. Мы с Тѐмычем ходили, перешѐптывались, как будто в карманы что-то
запихивали, туда-сюда. Охранник из-за каких-то прилавков выглядывает, между банок с
огурцами зырит, нервничает. Подходим, осетров дразним, газеты читаем. Нормально
погуляли, взяли сухариков, колы, пошли в лес. Развели костѐр, пожгли его, посмотрели на
туман, который вокруг нас собрался. Часов в 5 я дополз до дома. Прихожу, разделся,
ложусь в кровать. Какую кровать? У меня была подстилка ортопедическая, на ней Марина
и спала. Ложусь на эту подстилку.
? Где был?
? С Тѐмычем тусил, костѐр жѐг?
? Правда костѐр жѐг?
? Да, с Тѐмычем, ночью.
? Ты понимаешь, что ты — дебил?
Поспорить с ней было тяжело. Как объяснить девушке, что ты ночью идѐшь жечь
костѐр и смотреть туман?

***
После того, как Бус женился, у него родилась двойня, он переехал в Троицк к своей жене,
он начал постепенно овощеть и у него появилось стремление легализоваться. Сперва
устроился на работу, понятно, семью надо кормить, да и я инженером работаю. Ничего в
этом криминального нет. Но проблема в том, что Бус стал пить. По выходным, пятница.
? Тесак, ты понимаешь, ты понимаешь, как мне тяжело, у меня дети, семья, я живу
жизнью обычного россиянина.
? Ты пить-то прекращай, нахуй ты это начал?
? Не, ну как тебе сказать, ты не поймѐшь, у тебя нет детей...
? Причѐм здесь дети, нахуя ты бухаешь?
? Ты молодой ещѐ, ты нихера не понимаешь, жизни не видел, пить — это не значит
бухать, это значит, что я расслабляюсь.
Слышать это от Буса было как ножом по сердцу, я просто охуевал. Пытался
объяснить, но ничего не получалось. Бус стал тусоваться с Троицким отделением КПРФ,
просто они националисты, но не от ЕР же идти? Поэтому они все идут от КПРФ. Его
уважают, знают про его взгляды, но не отталкивают.
? Ну и что ты будешь с ними крутить?
? Сейчас будут выборы в Троицкую думу, я хочу депутатом от КПРФ.
Хочешь, значит надо помогать старшему соратнику, почему нет? Тем более,
депутатское кресло — это обеспечение финансами, административные ресурсы, можно
залы для правых выделять, деньги пиздить. Похуй от какой организации.
Настало время собирать подписи за кандидата.
? Будем по квартирам ходить, агитацию расклеивать, собирать подписи людей.
? Хорошо.
Поехали туда, Шульц приехал с Настей, Дед со мной. Приезжаем, нас человек 15
собралось помогать Бусу. Палыч ходит с красным КПРФовским флагом, машет им. Мы
стоим, нам весело, все в ботинках, джинсах, все чисто красные скинхеды. С одной
стороны, смешно, сейчас подойдѐт коммунист, начнѐт уважение высказывать, дадим ему
пизды. Или какие-нибудь красные скинхеды, вдруг такие тоже в Троицке подойдут,
загондошим. С другой стороны, это всѐ клоунада. Постояли, флагами помахали, у людей
подписи собрали, пошли по квартирам. Разбились на двойки. Ходим, я ходил с Дедом. У
нас было 2 дома, разложить листовки в ящики и пройти по квартирам, собрать автографы.
С ящиками-то легко, а вот ходить по квартирам другой вопрос. Звонишь в квартиру.
? Мы представляем партию КПРФ, собираем подписи за нашего кандидата.
? Нет, я не буду расписываться.
? Но он идѐт от КПРФ.
? Нет, я коммунистов ненавижу.
? Нет, сам-то он нацист и мы нацисты. Хайль Гитлер.
? А, ну если нацист, то ладно.
И так было во многих квартирах. Без особых проблем собрали подписи за двое
выходных. Последний раз, когда собирали, смотрю, Бус сидит, пивко пьѐт.
? Ты понимаешь, вот мой соратник, товарищ, мы давно с ним не виделись, пивка
решили выпить, давай с нами.
? Зачем?
? Пообщаемся, я с ним познакомлю.
Смотрю, сидит какой-то говна кусок. Я конечно, Буса уважаю, но не до такой
степени, чтобы сидеть с говном и общаться.
? Не, я поехал.
И съебал. Подписи собрали... Пока мы ходили, Бусу помогали ещѐ троицкие
скинхеды, они конечно скинхеды, но волосатые, непонятного вида, алкаши, полуфанаты.
Весѐлые ребята.
- Макс, мы смотрели видео, которые ты снимал.
- Да, а что такое?
- Пиздатые ролики, особенно где «будет дохуя трупов», вообще круто. Когда ещѐ будет?
- Сниму, будет.
- А будешь постоянно снимать?
- Да.
- Вот это крутая тема, вот это будет охуительно.
Я думаю: нифига себе, вообще ребята меня знать не знают, а видео смотрели.
Хорошая пропаганда, надо дальше заниматься.

***
В то время в России активно пиарилась тема, что вот-вот будет оранжевая
революция – по типу, как на Украине. Один из тамошних фанатов передал нам диск, на
котором негр пел песни перед украинскими фанатиками: бог мне разрешил, я знаю, как
славить бога, откуда я это знаю? Потому что бог мне уже разрешил! Смешное видео,
потом дальше этот негр-сектант на митинге за смену власти в Украине. Да, охуительно.
Надо видяшку сделать. Сделал из этого нарезочку антиоранжевую. Ходили, обсуждали
возможное пооранжевение России и решили, что первыми, кого оранжевые загондошат —
это будем мы. Оранжевые — это кто? Жиды и существующая власть. Существующая
власть — это воры и коррупционеры. А оранжевая мразь — это жиды и воры. Значит они
первым делом уничтожат националистов. Поэтому мы с оранжевыми дружить не будем,
это гондоны и проститутки.
В то время, как увеличивались обороты по просмотру видео, Ромео отправлял больше
заказов. Я с него денег не брал, даже за сайт ничего не отбилось. Но он регулярно
рассказывал, как ездит. Что вот-вот у него окупятся затраты на приобретение дисков и всѐ
будет нормально. Рассказывает. Позвонили из Алтуфьево, заказали диски. Приезжает,
объяснили как пройти, стоит человек 60.
? Я охуел, мне пизда.
Купили диски.
? А что ты один приехал?
? А что?
? Мы думали, весь Формат приедет, хотели к вам присоединиться.
? Как присоединиться?
? Хотели вступить в Формат, акции мутить.
? Да не, у нас интернет-магазин.
? А... а мы думали, что у вас бригада, что мы будем с вами взаимодействовать.
? Не, это интернет-магаз.
? Жалко.
 Один раз такую историю рассказал, другой — человек 20 его встретило. Третий,
тоже бригада.
? Тесак, что-то непонятное.
С нами хотят объединяться. Костька тоже торговал музыкой, но о таких массовых
встречах я не слышал от него. Может, он оговаривал, что приедет один, и просто привезѐт
диск.
Тут начались стрѐмные движения со стороны Буса.
? Тесак, ты что за ролики снимаешь?
? Нацистская пропаганда.
? А почему у тебя есть ролик, на котором 4 мужика ебут в жопу тѐлку, а ты в маске
говоришь, что так антифашисты борятся за права нацменьшинств?
? Нормально, чо.
? Это же загас.
? Почему?
? Это пиздец.
А там реально был ролик, где тѐлку ебут вчетвером, и наложил туда весѐлый текст.
? Нет, это снимать нельзя.
? Почему?
? Заканчивай с это жопошностью. Давай сделаем редсовет. Каждый ролик будем
выносить на обсуждение, если все члены совета одобрят, то ты будешь выкладывать его
на сайт, потому что в противном случае не получится слаженной работы команды.
? Нах она нужна?
? Потому что ты херню снимаешь.
? Снимаю что хочу. Мой сайт.
? Где субординация? Снимаешь всякое говно, жопы выставляешь.
? Я не буду редколлегии поддерживать, потому что один заболел, другой забил, я не
буду ждать, пока вы одобрите, что я переделывать всѐ должен?
Поругались. Я забил и уехал. Ну его в пизду, снимаю пропаганду как хочу. Как мне
будет человек, который бухает каждый раз, учить, какую пропаганду снимать?
Проходит время, звонит Бус.
? Тесак, у меня заболел ребѐнок, дай мне 100 долларов.
? Хорошо. Будет зарплата, через неделю дам.
Получил я зарплату, отложил Бусу 100 долларов, думаю позвонит, отдам. Прошла
неделя, прошла вторая. Он не звонит. Поехали на Горбушку, купил я штатив для камеры,
чтобы я мог более профессионально снимать. На следующий день я приехал с ним на
работу, стал проверять. Звонит Бус.
? Ну что, Тесак, давай 100 долларов.
? У меня 100 нет, осталось 1500 рублей.
? Блядь, ты обещал 100 долларов.
? Ну во первых, не обещал, во вторых, сейчас нету столько. Ты не позвонил тогда.
? Блядь, ты охуел. Ты гондон.
Звоню другу.
? У тебя 1500 рублей есть в долг?
? Да есть.
? Хорошо.
Позвонил Бусу.
? Вот у меня есть полторашка, и у парня, сейчас соберѐм и тебе дадим.
? Мне нахуй ничего не надо, ты мне обещал, ты не дал. Какой ты товарищ?
? Я тебе нашѐл, что надо?
? Нет, ты обещал и не сделал.
Тут я понимаю, что какие-то доѐбки пошли, ничего хорошего не получится.
Пытались решить ситуацию, туда-сюда, но до меня допѐрли истинные причины. Семья,
дети, сильно меняют мышление человека. С одной стороны, но с другой, есть коллектив, и
как из него выходить? Плюс к тому просто выходить - это не круто. Как ты скажешь?
«Ребята, я устал, отступил на полпути, сдал всѐ, что было свято». Это загас. Проще внести
разлад, устроить атмосферу невнятную и всѐ само загаснет, можно валить. Так и
произошло. Вся русская цель развалилась. Хрен бы с ней, всѐ к этому и шло.

***
Осень уже проходила, наступила зима и я решил, что неплохо бы покататься на коньках.
По замерзшей Москва-реке. Пока ещѐ не засыпало снегом весь лѐд, длинный каток,
охуительно. Поехали мы туда с батей и Тѐмычем. Батя был немного под шафэ.
Приезжаем на Москва-реку. Вылезли из машины, прошлись пешочком, спускаемся вниз,
там полынья около берега, весь лѐд в проталинах. Я вышел на лѐд, хрустит.
? Не, я тут кататься не буду.
У меня в руках клюшка, коньки на шее висят. Рядом стоит батя, у него банка сидра,
коньки на шее, и у Тѐмыча тоже. Батя отошѐл метров на 10 от берега.
? Да не, нормально, давай здесь кататься.
? Да ты охренел, лѐд хрустит.
? Чѐ, сын страшно, да?
Подпрыгивает, оп! На лѐд, продемонстрировать крепость. И сидит по грудь в
полынье! У меня истерика, батя ржѐт, Тѐмыч ржѐт.
? Чѐ, батьку заманил, давай вытаскивай из проруби.
Я смеюсь, не могу вообще остановиться, он сидит в проруби с коньками на шее и
пьѐт джин-тоник. И тоже ржѐт.
? Давай отца вытаскивай.
Протянул клюшку, взялся, выполз. Мокрый весь.
? Ну что, отца заманил?
? Да, заманил.
? Слабо в проруби искупаться?
? Мне?
? А что? Скинхед — башку побрил, а искупаться боится?
? Я? Легко.
Разделся, встал босыми ногами на лѐд. Нахрена я подписался, уже холодно?
Выковырял льдинки из проруби, это надо было делать, пока я был в ботинках. Сказал же,
что не слабо. Окунулся, холодно, прям голову стискивает, ещѐ окунулся, вылез. И прям
так жарко стало, охуительно вообще. Тепло по всему телу. Оделся.
? Поехали домой.
А батя начинает уже промерзать в пуховике, промокшем насквозь, ботинках и
джинсах.
Да, поехали. Отцу согреться надо.
Согреться-то ему надо, но мы на машине. Заезжаем в какую-то палатку. Батя
заходит в магазин, мокрый насквозь.
? Мне сидр дайте полтора литра.
Достаѐт деньги из кармана, все мокрые. Но продавец ничего не сказал. Потому что
постеснялся.

***
Дело подходило к Новому году, а ѐлку я так и не покупал. Нахрен это надо? Успею
срубить под самый праздник. Пойду, топорик возьму, и захуярю. Начал комнату я
украшать заранее. У меня было ведро от протеина, туда я всегда кидал мелочь, которую
получал на сдачу в магазинах. В итоге у меня полведра монет. Как украшать комнату?
Надо этой мелочи насыпать на пол, и ѐлку посередине, будет уже красиво. Так и сделал,
рассыпал килограмм 10 монет по полу, хорошо, что в комнате был один. Никто не был
против. Мать пришла.
? Это что?
? Это нормально, можно купаться в монетах, как у Дяди Скруджа.
? Ладно.
Рассыпал мелочь. Плюс в чѐм? Не надо подметать пол в комнате. Мелочь
рассыпана, зачем? Украсил комнату, надо идти ѐлку добывать. Взял топор, пошѐл в
Серебряный бор, от дома идти минут 15. Перешѐл Москва-реку по льду. Мороз был
градусов 15, холодно. Ищу ѐлку, но нет. А мне нужна, новый год-то с ѐлкой отмечается.
Хожу туда, сюда, нету ѐлки. Весь Серебряный бор облазил, там песок, поэтому сосны. А у
меня топорик маленький, но острый. Надо посмотреть, может у детского сада есть? Щас
захуярю, не покупать же. Бегут навстречу мне две собаки, лают. Думаю, щас гавкнет, как
в ебло долбану топором, и второй, хозяева далеко, успею съебаться, чтобы своих мразей
не отпускали, которые на людей гавкают. Хотя я собак люблю, но не люблю, которые
гавкают на людей. Собаки бегут, смотрю — ближе, ближе. Я понимаю, что мне пизда,
потому что это мастифы, каждый по 110 килограмм, топор сразу маленьким показался.
Ведь в лоб засадишь, а топор хрен пробьѐт эту лобную кость. Что делать? Левая рука,
хрен с ней, щас правой ебану. Левую руку выставил, правой замахнулся, подбежали,
покрутились, хвостами меня побили и ушли. Хозяйки что-то:
? Фу, фу, нельзя.
Ушли мастифы. Ебать в рот, это же топор не спасѐт. Это был, наверное,
единственный раз в жизни, когда я стреманулся собак. Побродил дальше, по дворам, в
Крылатском. Около какого-то Собеса нашѐл три ѐлки, но ебаные, кривые, обоссаные
собаками. Обходил весь район, нет ѐлок нормальных. В итоге, подошѐл к метро, стоит
хачѐвский рынок, хача нет, ѐлки стоят под замком. Подошѐл, замок топором сбил, ѐлку
взял, и пошѐл. Ну и так нормально.
Хач тот, я помню, очень смешно ѐлки продавал. Я на следующий день шѐл
посмотреть, не у русского ли я спѐр. Вдруг? Но нет, стоит хач.
? Смотри, хорошяя ѐлка стоит, два месяца будет у тебя стоять, вообще хорощяя.
Думаю: на кой хуй мне ѐлка два месяца? Но как показала практика, ѐлка у меня
стояла два с половиной месяца. Хач всѐ-таки знал, что продавал…
На Новый год я ни еды не готовил, ничего, потому что Наташа, как приличная девочка,
отмечала праздник со своей семьѐй. Ввиду того, что папа не одобрял общение со мной, я с
еѐ семьѐй отмечать не мог, а со своей было не очень интересно, тем более, что сестра была
у своего парня, с матерью я в то время поссорился, особо не разговаривал.
Демонстративно закрылся в комнате. В пизду этот Говый год, эту ѐлку. Конечно, нарядил
еѐ, как положено. В пол одиннадцатого сел, включил Героев, сел играть, 12 часов, я
играю, это праздник. Потом, где-то в 12-20 я пошѐл гулять.
Всѐ время в Новый год у меня было настроение дикой ненависти к окружающим. Скорее
всего потому, что вся страна была пьяная в говно, и весѐлая. А я не пью, поэтому меня
раздражает пьяное веселье вокруг. Ходил я, думал, щас до меня кто-нибудь доебѐтся, я
сразу ему лицо разобью. Ходил, смотрел на все компании, туда, сюда. Первому
доѐбываться глупо, зачем кому-то портить настроение? Думаю, щас решит какая-нибудь
сука баллоны-то покатить - нет, всѐ тихо.
Пришѐл домой. К 2 часам ко мне пришла Наташа, принесла подарки, игры крутые,
стратегии, которые я давно хотел. Я подарил ей большого леопарда. Помню, ехал в метро,
как дурак, он место рядом со мной занимал. Подарил ей этого леопарда. На этом Новый
год и закончился.
***
После прихода Нового года в России принято 10 дней праздновать этот приход
праздновать. Зачем? Чтобы отцы могли провести новый год с детьми, пообщаться,
выходные какие-то? Сблизить семьи? Какой нахуй! Это тотальная пьянка, когда каждый
может пить, блевать, опять пить без просыху. Праздник, целый стол салатов, полный
холодильник говна всякого. Бухай, да блюй, законно всѐ, официально. Всю осень
мечтаешь об этом, и вот, можно. 1 января поездки к одной бабушке, 2 — к другой
бабушке. А дальше идѐт дуремарство. Чем заниматься? Нечем. На работу идти не надо.
Учиться я не учился. Делать нехер, на улице холодно. Гулять я люблю, но все мои
прогулки ограничиваются или акциями прямого действия, или лесом, где можно пожечь
костѐр, походить, поговорить. Но, чтобы пойти в лес поговорить, надо купить сухариков,
может пиццы или сосисок, чтобы пожарить. Числа до 5-го у меня были деньги, чтобы
затариваться каждый день едой и идти в лес тусоваться. Но после 5 числа у меня деньги
стали заканчиваться. Я купил еды, за телефон заплатил, за интернет заплатил, какие-то
подарки купил, всѐ, на работу ещѐ 12 дней выходить не надо. Что делать? Я нашѐл выход:
у меня же по полу была рассыпана мелочь. И вот, мы с Тѐмычем набирали из неѐ пятачки,
и с этими пятачками шли в Седьмой Континент, покупали колу и сухарики. Приходили.
Кассирша:
? Ребят, вы что, на паперти?
? Да, на паперти.
Мелочь пригодилась. Через неделю мелочь стала пересыпаться с иголками,
которые сыпались с ѐлки. Первые дня 4 я поливал ѐлку, но потом меня это заебло. Ещѐ
собака ходит туда-сюда, растаскивает всѐ. Вообще, мусор на полу. А так как я живу один
в комнате, я, естественно, кидал на пол бумажки, огрызки. Естественно, под столом стояла
урна, ведро даже, бак литров на 90. Я его бумагой заполнил, огрызков накидал,
естественно, просто пиздец, творческий беспорядок, убираться лень. Монетки бы с пола
собрать. Но это тоже лень, надо пол-дня потратить, отделить эти монетки от мусора, от
ѐлочных иголок. Так всѐ и оставалось валяться.

***
Прошли эти мучительные, тяжелейшие новогодние праздники, в которые я наделал много
пакостей своим соседям. Делать нечего, надо ж было как-то развлекаться?
А как раз числа 5 или 6 начались жесточайшие морозы. Холод по минус 30. Как-то с
Тѐмычем около подъезда тусуемся.
? Тѐмыч, а давай-ка прямо здесь воды нальѐм.
? Зачем?
? Хер знает, люди будут ходить, да падать.
Взяли мой бак мусорный, очистили его. Налили воды, залили внизу всѐ. Опять
поднялись, залили, ещѐ раз поднялись, ещѐ раз залили внутри подъезда, потому что
первые три двери промерзали наглухо. Залили вокруг подъезда каток. На следующий день
приходит мать домой.
? Ты дурак.
? Почему?
? Это ты залил?
? Почему ты так решила?
? Ну а кто ещѐ мог?
? А что?
? Да я чуть не упала.
? Ха-ха-ха.
 Смотрю: кровью закапано. Значит, кто-то разбил себе нос. И всѐ засыпано мелкой
галькой, дворники, собаки, засыпали. На следующий день мы с Тѐмычем спустились,
налили на эту гальку 100 литров воды, чтобы ничего нельзя было засыпать. У дворников
там горка гальки возле их базы. Нейтрализовали дворников и опять залили. Конечно,
галька мешает, но она такая стала обкатанная, с водичкой, как креветки в магазинах.
Мелкая пакость.
Тут пришла мне в голову идея ещѐ смешнее. Я жил на 9 этаже, а на 8 этаже жил
Георгий Сатаров. Это известный антифашист, бывший советник Ельцина. Сейчас он
занимался тем, что заказывал всякие митинги, шествия, получал разрешения, солидный
дядька, толстый гондон. Надо над ним пошутить. Естественно, я его толкал в подъезде,
когда видел. Он был взрослый, я был уверен, что он гондон, но не совсем. Борода, член
Союза промышленников и предпринимателей, хрен его знает. Непонятно. Потому что
людей, которые рубятся за бабки - и трогать-то незачем, они просто обоссаные овощи. Его
очень смешно Ельцин уволил с работы.
? Да ты заебал меня, мудак. Бросьте его в реку.
И Сатарова сбросили с теплохода. Так он был уволен, всѐ. Жил он на 8 этаже. Я
спустился вниз, посмотрел, как там всѐ устроено. Открыл фрамугу на полную. Холодина
моментальная. Залили с Тѐмычем всѐ водой, литров 300. Подождали часа полтора. Всѐ
замѐрзло, чистый каток, охуительно. Каток прям на этаже. Замечательная идея, я сам себе
стал завидовать. Надо дополнить картину. Тут на меня совсем хулиганство нашло.
Настелил в унитаз фольги, насрал туда, сложил бомбу из этого и уебал прям в дверь.
Получилось здоровое пятно, бомба из говна.
Через 2 дня приходит ко мне участковый.
? Максим.
? Да?
? Ты зачем это сделал?
? Что?
? Ты зачем на этаже каток устроил, дверь испачкал.
? Почему я?
? Ну а кто?
? У вас есть доказательства?
? Да, у меня есть видеозапись.
Ебать, я попал. Но тут же я понял, что видозаписи у него нету.
? Я знаю, что ты взорвал бомбу с какашками в дверях у уважаемого человека.
Ну понятно. Взорвал бомбу, отдыхайте со своими видеозаписями.
? Максим, зачем ты людей доводишь? - показывает мне пачку заявлений, штук 15, -
во это вот на тебя он написал.
? А что там?
? Что толкаешь, обсираешь его, портишь.
? Дай почитать?
? Нет не дам. Ты что от него хочешь?
? Так он антифашист, он гондон, его убить вообще надо.
? Так ты его или убей, или вообще не трогай, он меня заебал, ходит ко мне,
выѐбывается.
? А что он ко мне не ходит?
? Не хочет. Макс, я прошу, не надо его доводить.
? Хорошо.
А участковый был нормальный парень, молодой. Послушал, не буду, так и быть,
гадить, где живу.

***
Закончились новогодние праздники, вышел я на работу. После Нового года по первости
ничего не делается. Сидишь, что-то делаешь, но, на самом деле, тебе делать ничего не
надо, потому что сроки не горят, заказы не поступили, как и везде, январь мѐртвый. Я
сижу. Что мне делать? Смотреть фильмы, да с девками переписываться. Как-то, от нечего
делать, начинаю переписываться с девчонкой, которая сидела со мной в одном
помещении.
? У тебя так интересно глаза накрашены.
? Ой, спасибо.
? А ещѐ у тебя попу хорошо джинсы облегают.
Смотрю, а девушка нормально реагирует на комплименты. Шуры-муры. Дошло до
того, что:
? А хочешь, чтобы я тебя выебал в душе?
? Ну да, я этого хочу.
Всѐ работает! Надо или предпринимать действия, или спрыгивать с мероприятия.
Ладно, трогать не буду. Девушка хорошая, порядочная, но работает со мной в одном
помещении - не буду трогать. Стал дальше смотреть по аське, там девок штук 15, в
основном архитекторши. И довольно симпатичные, я-то по офису ходил, и видел, что
много внизу красивых девок на первом этаже, я сидел на втором. А тут какая-то сидит
Лена, хорошо. Начинаю переписываться.
? Как дела?
? Нормально.
? А ты хочешь меня?
? Да, хочу. Я вот сегодня заходила, у тебя такая майка в обтяжку, мне понравилось.
? Хочешь меня потрогать?
? Да, хочу.
Почему-то я подумал, что Лена — это одна блондинка из архитекторов.
? А когда ты сегодня заходила?
? В обед.
? Блядь, я тебя не видел. Давай встретимся.
? В 6 часов возле проходной.
Пописал я ей ещѐ пошлостей, стою на проходной, думаю, всѐ, по аське уже развѐл,
остаѐтся домой привести. Смотрю: начальница отдела водопровода и канализации.
? Привет. Пойдѐм?
? Куда?
? Гулять.
И я тут понимаю, что это она — Лена. Какая Лена? Елена Владимировна всю жизнь
была, и тут — Лена. Ебать я дурак! А там же ни возраст не указан, ни фотографий нету,
сраная аська. Я себя так неловко почувствовал, я же ей писал, а ей лет 35.
? Ну пойдѐм погулять.
Идѐм. Это была первая старая женщина, с которой я общался в таком ключе. Я
никогда старше 26 вообще не поднимался. И вот идѐм, мне неловко было. Тѐтка старая
уже, морщины, сиськи висят. Разговариваем, я понимаю, что мало того, что она взрослая,
но она обычная девка, да ещѐ такая же тупая. Она не стала умнее от того, что стала
старше. Разговор поставлен, но мне от неѐ ничего не надо, надо просто до метро дойти.
Мы шли от Бауманской до Электрозаводской. Прогулочным маршрутом дойдѐм до метро,
я съебусь и всѐ. Забыть эту тяжѐлую ситуацию. Поговорили.
? Давай, пока.
? Ну давай, ещѐ погуляем?
? Конечно, всенепременно.
На следующий день пришѐл на работу, не отвечал на сообщения, смотрела она
злобно, и ничего не сказала.
 Напротив нашей работы стоит церковь — это собор здоровый, там молятся
старухи. И приезжает туда патриарх московский и всея Руси Алексий второй. Что это
значит? Что в день, когда он может приехать, обязательно надо с крыши счищать снег и
сосульки. У нас двухэтажный особнячок небольшой, надо крышу чистить. Там
понимается паника, кто будет чистить? Есть уборщица, но она на крышу не полезет.
Вызывать бригаду — дорого. Прибегает ко мне завхоз.
? Макс, ты молодой, можешь на крышу слазить, снег почистить?
? С какого хуя?
? Как с какого? Патриарх.
? Мне насрать на патриарха.
? Не, ну мы тебе денег заплатим.
? Сколько?
? 500 рублей.
? Хорошо.
Начальник пытался что-то изобразить, что вот я инженер, как можно.
? Не, надо срочно.
Забрали меня. Обмотали меня страховкой, выпустили на крышу. Солнце светит,
тепло. Я сижу, банан кушаю, снег надо чистить. Внизу прохожие, их завхоз отгоняет,
чтобы снег башка не попал, совсем мѐртвые не были. Сосульки ногой сбиваешь, снег
лопатой скидываешь. Помню, чищу снег, звонит Поткин.
? Что делаешь?
? Снег чищу.
? Что?
? На крыше, снег чищу.
? Ты же инженер.
? Да, инженер, но крышу чищу, подрабатываю.
? Ну давай.
Вот такой разговор, снег почистил. Теперь мне надо немного отдохнуть. Пошѐл,
купил еды, погулял полчаса. Долго приходил в себя, устал, намучился, покушал, чайку
попил. Тут уже и домой пора. Эти мероприятия повторялись чуть ли не каждую неделю.
Было много подработки и, к тому же, девочки так смотрят: Ух ты, нифига, не испугался на
крышу полезть. Ох ты.
Одна девочка там была Аня. С Леной я неправильно поступил, буду Аню крутить.
Она красивая, прикольная. Буду другим методом. Начал я играть в хорошего парня,
писать ей стихи из Наутилуса Помпилиуса, из Танцы Минус, из Агаты Кристи,
отправляю.
? Ой, как приятно, ты такой романтичный.
? Да? Давай встретимся.
? Ой, Максим, я не знаю...
? Что такое?
? Ты так ко мне хорошо относишься.
? Ну да, поэтому давай встретимся.
? Ну я не знаю, я же не такая хорошая, как ты, у тебя такие светлые чувства, я не
знаю.
Блядь! Сука! Вот как ей из такого положения сказать, что я еѐ просто выебать
хочу? Тут уже не скажешь. Она объясняет, что она грязная шлюха, у неѐ два парня, и она
не может омрачить светлые чувства своей грязной пиздой. Не сказать, что я сильно
расстроился. Но что самое было полезное: никогда не говорить девушкам, если даже они
слишком нравятся, это прямо в лицо, это их отпугнѐт. Этот вывод был сделан.
***
Как-то смотрю я в окно, на собор. Там какая-то фигня, христианский праздник, святую
воду раздают. Суть такая — что капельку капнешь, и вся вода у тебя святая. Надо сходить.
Пошѐл, зашѐл в церковь. А я в обеденный перерыв хожу с творогом, ем ложкой. Хожу
туда-сюда. Съел половину, он какой-то становится пресный, неприятный, надо водой
разбавить. Там стоит какая-то хуйня со святой водой. Налил из краника, хожу,
размешиваю. Подходит попадья.
? Молодой человек, здесь нельзя с творогом.
? Почему?
? Не положено.
? Вот я перекрестился, можно значит.
? Что-ж ты как католик крестишься?
Да ѐб твою мать. Как хочу, так и крещусь, моя вера.
? Иди отсюда.
? С какого хера?
? Нет, иди отсюда.
Думаю, щас на меня набросятся, старухи уже вокруг собрались, уши навострили, а
старухи опасны. Ушѐл. Старухи опасны чем? Они как помолятся в церкви, сразу
безгрешными себя мнят. Каждое утро, когда они едут в церковь, они наглые, толкаются,
орут, матерятся. Сколько раз с ними пересекался, старухе не западло тебя бортануть,
почему? Потому что она придѐт в церковь, исповедуется, и все грехи слетят, всѐ ровно. С
одной стороны. А с другой, когда она идѐт домой, она помолилась, все грехи очищены.
Она такая святая, что ей самой неловко, надо быстрее нагрешить. Очень страшно.
Вечером быстро темнеет. Очередь, метров 500, полтора оборота вокруг церкви.
Ага, сука! Долбоѐбы, не могут бутылочку Пепси-Колы набрать и дома в канистрах
разбавить. Какая разница, сколько набрать? Каким мудаком надо быть, чтоб в это верить,
да ещѐ и в очереди стоять? Поворачиваюсь: мой начальник стоит, в пальто, в перчатках,
держит канистру с водой.
? Я пошѐл в очередь. Максим, зачем говорить так?
Воды набрал.
? Максим вот попробуй, святая вода.
? Давайте, чай заварю.
? Нет, еѐ нельзя кипятить, она не будет такой святой.
? Странно, а в чайнике очистится?
Попили чай, вскипятили. Чай, как чай. Решили на пробу налить воды в цветок.
Надо сказать, что с ним не было ничего. Может, бракованная была вода. В эти штуки я
никогда не верил и святую воду пил без страха. Хотя, если бы она была действительно
святой, то меня должно было бы сжечь изнутри и просто разорвать на части.

***
Можно сходить и по Москва-реке покататься. Попѐрлись с Тѐмычем, взяли апельсинового
сока. Москва-реку немного, конечно, снегом припорошило, но ездить можно,
разгоняешься прям: вжжжж! Охуительно, никого нету, никто не мешает, никакие детишки
с папами не ездят, никакие мальчики с девочками толстожопыми не мешают. Покатались.
Идѐм домой, то ли дело, когда мороз! Потому что, когда папа под лѐд провалился, было
где-то +4. Но всѐ нормально. План выполнен на Москва-реку.
Морозец начал немного спадать, надо акционировать. Пора совершить
общественно-полезный поступок. Пошли с Дедом. Приготовили, наточили всѐ, что
можно, пистолеты наладили. Поехали в старенький район на окраине Москвы —
ХрайонХ. Время часов 7 вечера, люди как раз с работы идут. Сейчас какого-нибудь
чурбана поймаем и загондошим. Просто загондошим уѐбка в мясо! Идѐм туда-сюда,
полчаса ходим. Нет чурбанов. Смотрим: вроде идѐт один.
? Чурбан?
? Да точно чурбан, с усами. Волосы тѐмные.
Подходим. Я что-то спрашиваю, сколько время, какую-то хуйню. Дед ему
замахивается челюсть бить. У меня ножик за спиной открытый.
? Сколько время?
? Ой, ребят, не скажу, это щас, знаете...
? Ну спасибо, извините.
? Не за что.
Дурак, что-ж ты усы носишь, русский? И ушѐл. Блядь, опять искать! А место
хорошее было, тѐмное, фонари не светят. Хрен с ним. Дальше идѐм, бродим, заебались,
жрать охота, но нет. Тут идут какие-то два дага-чеха. Идут, мажорные, мы за ними. Щас,
они куда-нибудь отойдут, чтоб потемнее было, их-то двоих загондошим. Там одного
вырубим, а второго будем бить и издеваться. Прошли за ними метров 30, хуяк, из-за
поворота Макдональдс. Всѐ, толпа народу, они туда. Да ѐб твою мать! Где же совершить
доброе дело? Вообще негде. Расстроились. Без доброго дела отправились домой. Были
такие времена в Москве, когда за 2 часа прогулки по району нельзя было найти
подходящий объект.
В зале я встретил старого знакомого — Лѐшу Антицыгана. Я с ним занимался ещѐ
на Партизанской. И тут он на Бобруйской в зале появился. Лѐшу я знал лет с 17-18, в зале
познакомились. Он был самым типичным представителем сетуньских скинхедов. В чѐм
суть? Парни лет по 14-15-16-17 лет, собирались бригадами, человек 20-30 и шли ебашить
чурбанов. Сетунь, Кунцево, Рабочий посѐлок. Времена были золотые, не было ни камер,
ни отделов по противодействию экстремизму. Поэтому никто не мешал творить добро на
всей земле. У Лѐши постоянно происходили весѐлые случаи. Один раз они с Макаром
разрубили китайца. Макара к тому времени давно отправили в армию. Лѐше за это тогда
ничего не было, рубил больше Макар. После того случая он немножко прилѐг на дно, но
мероприятия периодически происходили. Вот он в зале рассказыает весѐлую историю,
едут они в электричке, в вагоне метро, и сидят два таджика. Подходят.
? Уважаемые, вы понимаете, что здесь вы находитесь не на своей территории, вы не
должны сюда приезжать, наносить урон экономической безопасности Российской
Федерации?
? Дха, дха, понэмаэм.
? По-моему вы не понимаете.
Раз, руками за поручень, и ногами в ебало. Загандошили таджиков, выскочили на
Студенческой и побежали во дворы. Но во дворах надо же тоже что-то хорошее сделать,
вспышка адреналина же началась. Стоит чурбан, крутой-крутой, разговаривает по
мобильному телефону, весь в цепях.
? Э, слишь, если ты не сделаешь, я тебя просто выебу.
Надо чурбана валить. Лѐша подбегает, хвать по жопе пенделя мощного. Чурбан, не
поворачиваясь, не пытаясь разобраться, что произошло, прямо из положения падения
начинает бежать.
? Мама, мама!
Забегает в подворотню и попадает под колѐса машины. Машина его сбивает, он
отлетает, машина наезжает ему на грудь, останавливается. Не добивать же уже? И
убежали назад. Сели, в метро уехали.
Лѐша парень вполне развитый и физически и интеллектуально, но с некоторой
припиздью. Логические цепочки — вроде нормально, но не понятно, какую-нибудь хуйню
завернѐт и не понимаешь, что он съел галюциногенное.
Как-то Лѐша до меня доебался.
? Пойдѐм какого-нибудь чурбана на платформе заебашим.
? Хрен с тобой, пойдѐм.
Приготовились. Взял я в зале небольшой гриф от гантели. Дубинка такая
металлическая. Мне так неохота! Отказываться тоже нельзя. Припѐрлись на эту Сетунь.
Опять никого нет. Холодно. В пизду.
В другой раз пошли акционировать, Лѐша и ещѐ один товарищ по кличке Гаи.
Ходим, нет чурбанов. Тут какой-то узкоглазый.
- Кто такой?
- Я — якут.
- Якут? А что ты тут делаешь?
- Блядь, Макс, ну якут же, они русские.
Да мне похуй, ебашу его, он не падает, но и уйти не может.
? Макс, не надо!
? Мне похуй. Что, щас чурбанов будем ходить искать?
На ему по еблу! Якут свалился, мы убежали, мне домой хочется.
? Идите-ка вы в пизду, если у вас якуты русские практически.
Я же всегда был расистом, а не фашистом, вот в чѐм дело. Фашизм, он считает, что
если человек живѐт в этой стране, но приносит пользу, будь он негр или гомосексуалист,
он всѐ равно такой же гражданин. Я расист, мне похуй, какие налоги он платит, какую
пользу приносит, до свидания.

***
Вообще, весѐлые были времена. Рассказываю я Лѐше про идею создания сайта Формат 18.
? Да это всѐ хуйня, никто музыку заказывать не будет.
С Ромео разговаривал.
? Да ты что, музыку? Все будут заказывать, нужна!
? Ладно, давай, сейчас зарплата будет, договорюсь с Костькой, сделаем сайт, я дам
денег, купишь хостинг, доменное имя. Будем раскручивать сайт, торговать музыкой.
Договорились, у меня как раз с нового года первая зарплата, в начале февраля.
Приготовился к вложениям в первый свой бизнес. С работы приехал, у меня целая
зарплата, заехал на Горбушку, купил новые трусы. Старые порвались, а у бедного
инженера откуда деньги? Это очень важный момент. Звоню Ромео.
? Деньги на сайт сегодня передам, будешь клепать.
? Да, отлично.
Покачался вечером, иду домой. У бабушки в этот день праздник, надо идти
отмечать. Двигаюсь от зала в Сетунь, в ебаный район. Что-то иду, не смотрю по сторонам,
идѐт чурбан, плечом толкает.
? Ты что, охуел, животное?
? Эй, что сказал?
? Пошѐл нахуй, мразь, я тебя сейчас убью тут.
Начинаем рамсить. Хули с ним разговаривать? Бью по еблу, он начинает
отмахиваться. Начинаем драться, чурбан не падает, отпрыгивает, я по еблу попадаю,
неперспективно. Бам! Ногой в живот, чурбан свалился и по съѐбкам. Ах ты сука. Иду
дальше, руки в карман сую, что-то руки в карман криво входят. Что такое? Надо
позвонить Ромео, но руки мокрые и телефон не могу взять нормально. Кнопки нажать.
Раз, глаза опускаю, они все в крови. На левой руке все три пальца согнуты и прижаты к
ладони, на правой руке большой палец прижат к ладони и не разгибается. Связки не
работают! Ёб твою мать, ножом порезали руки. Не больно абсолютно, я даже не заметил.
Доотмечался, погулял! Пытаюсь поймать такси, естественно никто не останавливает, у
меня вся куртка в крови, джинсы, руки, я что-то ещѐ задумался, и лицо испачкал. Какая-то
баба на машине остановилась, пытается припарковаться.
? Девушка, вы не могли бы меня до больницы довезти?
? Ах, нет!
Закрылась. Сука какая. Три уѐбка сидят, около машины пьют.
? Ребята, довезите до больницы.
? Ой не, братан, мы пива выпили.
Какие же вы хуесосы. Не были бы руки порезаны, щас бы валялись бы здесь.
Поймал такси, позвонил Ромео.
? Приезжай в больницу, деньги тебе передам.
Приехал он. А мне чего? Связки порезаны? Значит в больнице две недели
проваляюсь. В больнице деньги не нужны, можно спокойно отдавать. Приехал Ромео.
? Что такое?
? Погулял.
? Ну ясно.
Передал деньги, пошѐл в травмпункт. Там алкаши сидят, синяки, глаза подбитые.
Очередь. Кто-то ногу сломал. Бля, что ж вы припѐрлись с глазами подбитыми? Врач
вышел, без очереди провѐл, промыл перекисью водорода, связкам пиздец, надо на
операцию, медсестра проводит. Проводили в приѐмный покой. Странная медсестра, вроде
белый халат, я сначала не понял. Прохожу в приѐмный покой, там бомжи. Им же надо где-
то спать, вонять, блевать. Приходит врач, тоже странный.
? Руки испорчены?
? Да, порезаны.
? А, понятно, ты заходи, помой.
Заводит в каморку, там ванна сидячая, в ней спит бомж. В этой же каморке каталка,
там два бомжа ещѐ спят. Воняет.
? Да ты воду включай, не стесняйся, ему полезно.
Включаю воду, на него натекло. Дают тряпку. Блядь! Этой тряпкой как будто жопу
бомжи вытирают месяц.
? Да вытри тряпкой.
Нахуй. Смотрю на врача, и понимаю, что он тоже бомж, только в белом халате. И
понимаю, что медсестра тоже бомжиха, царство теней какое-то.
Даю паспорт, заполняют, через полчаса пошѐл я по тайным подземным переходам
в корпус микрохирургии. Идѐм с Ромео и медсестрой. Мне хочется операцию сделать.
Медсестра остановилась, стоит курит.
? Может пойдѐм?
? Я покурить хочу.
? Ты заебала, надо руки зашивать, потом покуришь, меня же довести только надо.
? Щас покурю и пойдѐм.
Ебаное ты животное. Хрен с ним, покурила. Довела катакомбами до лифта,
поднимаемся на 5 этаж, там стоят нормальные медсѐстры, красивые девушки в халатах и
рядом бомжиха.
? Всѐ, принимайте.
И назад в нору, в лифт и уехала в подземелье.
? А почему бомжи в приѐмном покое?
? Им же надо где-то жить, спать, жрать, платят мало, можно друзей приютить. Вот
они там все и работают.
? Ох ты блядь! Какой кошмар.
? Ну да, а что делать? Щас будет операция.
? Хорошо.
Вышел врач, мне подписали, что нет никаких аллергий, что можно мне всѐ это
делать. Я хожу по коридору. На стене плакаты: какие замечательные врачи работают в
этом заведении. Фотография девочки с отрезанными ногами, косой отпилило, пришили,
она этими лапками стоит. Потом какой-то тип, которому оторвало большой палец на руке,
ему мизинец с ноги пришили туда. Я смотрю: блядь! Я просто пиздец! Всѐ внутри
переворачивается. Мне бинты размотали. Шрамы на руках, на левой руке просто пизда
такая, на весь кулак. Конкретно половые губы. Хожу. Не больно. Заводят на операцию.
? Раздевайся.
Медсестра красивая. Хорошо, что я в новых трусах.
? О, спортом занимаешься.
? Ну да.
? Ложись.
Здесь тоже я сглупил, напонтовался.
? Будем ширму ставить?
? Зачем?
? Чтобы ты не смотрел.
? Да нет, я посмотрю.
Это ж круто посмотреть, как руки шьют. Дебил. У меня порезаны обе руки, лежу на
спине, руки расставлены в стороны. С одной стороны сидит врач, с другой — врачиха и
медсестра ей помогает. Врач начинает делать инъекции то ли новокаина, то ли ледокаина,
ебашит внутрь обезболивающее. Рука раздувается. Я понимаю, что руки ножом
распороли, но мне больно от того, что в них иголки втыкают. Воткнут, надуют, чуть
провернут, снова, насквозь ладонь протыкают. Я лежу, смотрю, а не могу не смотреть,
потому что, если я поднимаю глаза вверх, а я в контакнтых линзах, я вижу, что
происходит и справа, и слева. Если я смотрю направо, я не вижу, что происходит слева, но
я вижу, как в большой палец втыкают иголки, и как он надувается. Если я смотрю налево,
я вижу, как весь кулак преврашается в колотушку водяную. И глаза не закрыть, потому
что это не комильфо. Пот течѐт мелкими капельками, стрѐмно.
? Действует обезболивающее?
Потыкал иголкой в руку.
? Чувствуешь что-нибудь?
? Да нет вроде.
? Давай, будем делать.
? Давай.
И тут я вижу, он начинает ковыряться, щипцами. Начинает лезть мясо, жир. Вроде
и не больно, но блядь, я это вижу. Какими-то пассатижами залезает в мышцы. Блядь!
Прям чувствую, как эти жилы тянут. С другой стороны тѐтка, там мужик.
? Ну что, тебе может ширмой прикрыть?
Может и согласиться? Медсестра:
? Он сильный, он не боится.
Блядь! Конечно, не боюсь, пусть так режут. Начинают зашивать, я лежу, смотрю в
потолок, расслабился. Сначала связки, потом просто уже невозможно игнорировать,
зашивают кожу, она скрипит, там иголка загнутая, шьют толстой ниткой, канатиком
даже. Часа за 2 зашили, наложили лангетки из гипса, забинтовали.
? Жрать хочу.
? У нас нет еды.
? Дайте глюкозы.
Выпил поллитра глюкозы, пошѐл спать. То есть я думал, что пошѐл спать. Спать я
не могу, потому что здесь наступает боль, когда проходит заморозка. Блядь, сука! А ещѐ
рядом со мной в то же время, что и я, поступил парень, он работал в типографии и ему
раздавило кисть руки прессом, в лепѐшку. Ему кости собирали. Он тоже ходит, спать не
может, но ещѐ и ноет, потому что кости — это пиздец как больно. Ходит, ноет. Ну хоть
ты-то спать ложись. Всю ночь с ним тусовались, весело. Я рассказывал, как меня
порезали, он рассказывал, как он руки в пресс сунул. Уснул.
На следующий день у меня настроение получше. 2 недели я пролежу в больнице,
мне ж не надо никуда ходить, ездить. Плюс потом я месяц просижу минимум, пока связки
реабилитируются. Мне так врачи объяснили. Я донор, поэтому мне 100% оплаты
заработка сохраняется, вообще беспокоиться не о чем. Приехали ко мне друзья на
следующий день, привезли еды.
? Ну как ты?
? Нормально. Порезали.
? Белый воин попал в больницу, всѐ нормально.
Ещѐ я начал там угнетение граждан с Кавказа. В соседней палате лежал какой-то
армян. Который, чтобы попасть в туалет, должен был пройти через мою палату. Я сидел в
дверях, с ножом в руках, и не пускал его. Выдвигал вперѐд ноги, спрашивал: «Хай
Гитлер?», он не знал, что ответить, и разворачивался. Как-то к нему приехали
родственники. Человека 4, армяне. Пошли в туалет, прошли толпой мимо меня,
посмотрели грозно, покурили. Вернулись назад. Тут приезжают ко мне друзья. Выходят
опять армяне, я нож вытаскиваю: «Чо, хай гитлер?». Вот она, победа национал-
социализма. Нож у меня в тот день главврач отобрал.
? Получишь, когда будешь выписываться.
Ладно. Приехала ко мне Наташа.
? Ой, Макс, что случилось?
? Ну видишь, такая ситуация, руки порезаны.
? Что тебе привезти?
? Не знаю.
Привезла книжку, которая называется «Финансист» Драйзера. Зубную щѐтку
электрическую, что мне было крайне актуально, потому что чистить мне зубы
забинтованными руками было дико не комильфо. Фруктов, соков, а у меня уже
нормально, друзья приходили, родственники. Вообще замечательно, царская жизнь.
Минус один в такой жизни: повязаны две руки, как вытирать жопу? Я изловчался,
обматывал всю руку бумажкой, иначе можно было попачкать марлю. Один раз попачкал,
пришлось отвязать и выкинуть, идти заново на перевязку. Медсестра:
? А что-ж ты с бинтом сделал?
? Лучше вам не знать.
Пролежал, вроде выписали. Неделю пролежал. Как-то ночью не мог уснуть. Раз,
палец напрягаю, а он у меня не поднимается, большой палец, я его не чувствую. Хуй
знает, что делать. Пошѐл к медсестре.
? У меня, кажется, связка лопнула.
? Что делать?
? Надо быстрее заново операцию делать, пока не срослось.
? Нельзя, утром к врачу сходи.
Утром пошѐл к врачу.
? Так и так, ночью связка лопнула.
? Теперь операцию сделаешь месяца через два.
? Почему?
? Потому что сначала надо ждать, пока срастѐтся, потом будем делать операцию.
Блядь! Это я прям пиздец расстроился. Как же так? Прямо на большом пальце, не
разгибается. Долежал я неделю, выписали меня. Выхожу, Костька с Ромео сделали сайт.
Простенький, Формат 18, фотография Адольфа Гитлера, и написано, что «Вы можете
заказать музыку». Сидим, ждѐм, когда будут музыку заказывать. А музыку не заказывают,
что такое? Думали, думали, оказалось, что сайт надо раскручивать. Ладно, сейчас на
работу выйду, напечатаю наклеек Формат 18, буду клеить, и люди всегда смогут сайт
найти. Я же был на больничном, времени много. Надо не просто рекламу сайта, надо
снять видео с драками, а на видео наложить музыку, которую можно заказать на нашем
сайте, люди посмотрят и закажут, вот и реклама, тем более, что востребованный продукт.
В интернете тогда правого видео практически не было, тем более, с акциями. Что
делать? Надо снимать избиение врагов. Кто враги? Дла начала надо снять избиение
какого-нибудь панка-антифашиста. Хорошо.
 Собрались вчетвером: я, Костька, Ромео и Фауст. Костька, как самый дохлый и
одетый в косуху, играл панка. Вагон. Сидит Костька в дальнем углу, заходит Ромео с
Фаустом, я за ними с видеокамерой. Они заходят.
? О, нихуя, панк!
Бьют его, месят, всѐ охуительно. Приехал домой, быстро залил через USB видео на
комп. Но видео получается странное, как будто с эффектом стробоскопа, не перегоняется
полностью с камеры. Ну и ладно, и то пойдѐт. Нарезал быстро само видео, приделал
фотографию Адольфа Гитлера, которую отфотошопил, сделал в красно-чѐрных тонах и
наложил музыку, в описание файла добавил: «Эту песню вы можете заказать на сайте
format18.org» и диск на следующий день передал Костьке, чтобы он заливал этот ролик.
Звоню на следующий день.
? Ну что, как?
? 20 скачиваний.
? Да ладно?
? Пиздато.
На следующий день.
? Сколько?
? 60 человек посмотрело.
? Ебать, 60 человек!
Уже круто, это уже бригада. Стали мы с Костькой по вечерам перезваниваться, как
там сайт работает? Его же надо переделывать, апгрейды делать. А у Костьки была
проблема: он пил пиво по вечерам. Пил сильно, и если не сидеть с ним постоянно, то он
мог или играть в игру, или уснуть, или идти бухать. Приходилось постоянно беседовать.
Решили наснимать кучу таких роликов, потому что уже дошло до 200 просмотров, а
заказов практически нет. Ладно, прошло время, мне пора выходить на работу, месяц
прошѐл.

***
В первый день работать неохота, вообще никак. Ладно. Первый вопрос, который задала
Ира:
? Как ты так умудрился? Как ты теперь дрочить будешь?
Ну ты взрослая женщина, а такие вопросы задаѐшь. Здесь плюс в чѐм? Ты
ложишься на спину и девушка у тебя прыгает сверху. Руки же повреждены.
? Ир, ты можешь в рот взять, можешь сама сверху сесть, отстань от меня.
? Дурак.
Ушла. Сел я на рабочее место. Надо идти к врачу, связки снимать в поликлинику.
Что я, дурной что-ли? Время тратить... Взял нож, стал разрезать себе швы. Надрезаю
шовчик, вытаскиваю, разрезаю, вытаскиваю зубами. Как-то я не подумал, что люди-то
работают, а вытаскивание швов интересней работы. Тишина.
? Ты что делаешь?
? Швы вытаскиваю, снимаю.
? Это же нельзя.
? Как нельзя? Всѐ уже зажило.
? Это же надо в больницу.
? Да ладно, мне похуй.
? Может домой пойдѐшь?
? Да ладно, зачем?
? Максим, иди домой.
? Ну хорошо.
И съебался! Работать вообще не хочу. Надо связку зашивать, чтобы большой палец
работал, собирать справки, в поликлинику сходить, кровь сдать, мне всѐ это сказали
собрать и тогда дадут плановую операцию. Блядь, вот как меня принимали с улицы, так не
нужна была флюорография и справки, сейчас, блядь, понадобилось. Такие правила, я ж
бедный, не могу взятку дать.
Хорошо, я в банке крови взял анализы, там сразу дали, хорошие, полноценные.
Флюорографию и анализ мочи пришлось сдавать в поликлинике, к терапевту идти, это
пиздец. Кругом очереди старушачьи, они с 6 утра все занимали, у них у всех звания
ветерана труда и героя Советского Союза. Молодѐжь вообще ебаная стала, старух не
уважает. Их надо к врачу-крематологу всех записывать и никаких проблем.
Пришѐл я в итоге со справками.
? Вот, готов ложиться.
? Через 2 недели ложишься.
Блядь, 2 недели страдать. За эти 2 недели я успел напечатать целую кучу наклеек
формат 18. Вечером делал наклейки в стиле «Будущее принадлежит нам», «Будь белым»,
«Красота спасѐт мир». Красота спасѐт мир — нарисован орѐл нацистский. Покупал в
Комусе бумагу самоклеющуюся. Распечатывал на принтере, дикая скорость печати. Если
в обеденный перерыв улучить момент, то можно спокойно напечатать 200 листов и никто
не заметит. Чем я и занимался, напечатал по 1000 листов, на каждом по 8 наклеек, с Дедом
нарезали их и у каждого в кармане колода из наклеек. Лучше всего их было хуярить на
платформах на эскалаторах, потому что люди ездят, срывать не успевают. Стали их всем
раздавать, все клеят. Первый такой креативный нацистский сайт, как не клеить?
2 недели я кое-как отработал. Надо дальше снимать видяшки. Сняли видео с
опиздюлением Идущих вместе. Собрались в метро, человек 6. Выбрали двух самых
худощавых, нарядили их в майки Идущих вместе. Единственная проблема, что у них
тяжѐлые ботинки, бритые головы. Сидят в метро. Люди с работы едут, да похуй на них.
Идѐт 110 кг скинхед в маске, по вагону. Люди уже что-то недоброе заподозрили, пока я
проходку одну снимал. Я на сиденье залез, чтобы удобнее снимать. Второй проход. Артѐм
подходит, прям с ходу начинает ебашить, причѐм он весит сотку, а эти килограмм по 70.
Поэтому у него получается швырять, долбить, ногами прыгать. Они даже если бы
захотели сопротивляться, то не получилось бы. Единственный минус в том, что Артѐм
немного переусердствовал и одному из участников ребро ботинком-то сломал. Хрен с
ним. Приезжаю, наложил музыку Berzerker.
Понятно, драки драками, но надо ещѐ что-нибудь весѐлое снимать. Дай-ка я сниму
ролик, что скинхеды — хорошие люди. Набрал всяких картинок унтерменшей,
наскриншотил из фильмов, обработал их. Снимаем видео. Я надел майку White Power,
надел маску. Наложил на стол кучу всякого оружия, книжки, канделябр. Ромео меня
снимает. Как надо начать? Вспомнилась мне ОСП-студия: «Здравствуйте, мои маленькие
любители спорта». Надо что-то позаимствовать.
? Здравствуйте, мои маленькие любители экстремизма.
Там было снято по-другому в тот раз. Там было снято суровым голосом, без
приколов.
? Здравствуйте, сегодня я проведу урок терроризма. Скинхеды — это брутальные
радикальные жестокие маньяки. В терроризме главное — иметь много взрывчатки. Еѐ
можно заложить в людное место и там будет дохуя трупов.
Мне так понравилась фраза «дохуя трупов», что я повторил еѐ в ролике раз 6.
Продемонстрировал нож, кастет, арматуру, дубинку, канделябр. Весело. Кадр меняется,
но сижу уже я за столом, в белой рубашке, очках, Оружия на столе нет, только книжки и
канделябр. Я объясняю, что это ложь, продемонстрирована СМИ из ЗОГа, а на самом деле
скинхеды — это милые, добрые и интеллигентные люди. Мне показалось вполне весѐлой
эта видяшка, которая показала, что мы — нормальные люди, мы имеем свои политические
убеждения, мы свои моральные ценности несѐм в мир. Выложил. 100 человек посмотрело
за 2 дня, вот это старт масс-медиа.
 К тому времени прошло 2 недели, я уже должен ложиться в больницу. Лѐг. Что мне
делать? У меня с собой сотовый телефон, и оказывается, что с сотового телефона можно
зайти на сайт и посмотреть число просмотренных роликов. Вот это очень интересно, я
сидел, я с сотового могу в интернет заходить! Чудеса. Я помню, сижу в инвалидном
кресле, в палате воняет же постоянно, смотрю количество просмотров роликов и радуюсь,
что я сижу, а дело-то идѐт. Провалялся я ещѐ 2 недели, выполз из этой дыры, хотя было
прикольно. Потому что просыпаешься, завтрак, перевязка, можно дойти до бабушки,
покушать, она жила недалеко от больницы. Пришѐл в больницу, почитал. Больше там
делать нечего.
Выписался. Сижу дома. Работать опять не надо, ещѐ месяц больничного. С
Наташей всѐ вроде замечательно, но Тѐмыч подогнал мне свою подружку Свету. Из
Заречья. Светка по сравнению с Наташей была даже не девушка. Она была гопница.
Ходила в кожаной куртке, на самом деле - дермантиновой, сапогах, тоже, возможно
дермантиновых. Ну а что, он мне еѐ подогнал, встретились в лесу, сразу засунул руку в
трусы, надо срочно вести домой и ебать. Иначе затягивать процесс общения с такой мадам
не комильфо. Приволок домой, у меня есть ещѐ 2 часа до того момента, как ко мне
приедет Илюша. Мы собирались снимать ролик про пьяного алкоголика-коммуниста.
Затаскиваю в ванну, выключаю свет, закрываю дверь. В чѐм суть выключения света? В
том, что если девушка не видит ничего, то ты можешь сам раздеться, а она не будет
видеть. Что собственно, я и сделал.
? Ой. Ты уже разделся
? Ну да, что делать.
Залезли в ванну. Надо помыть, иначе можно испачкаться. Помыл. Начинаем сами
процедуры. Ебу еѐ. Звонок в дверь. Пофигу, надо закончить дело. Опять звонок, на
мобилу. Блядь. Илюша приехал!
? Света, подожди, сейчас я дверь открою.
Надо включить свет, начинаю искать свои трусы и натыкаюсь на еѐ трусы. Которые
изнутри испачканы. Сзади коричневым, спереди какой-то белой хуйнѐй, сами розовые.
Блядь! Плавки натянул, у меня не то, что импотенция наступила, меня чуть кондратий не
хватил. Пошѐл, Илюшу встретил.
? Заходи. Сейчас я быстренько.
? Ну что, Макс, ты ко мне идѐшь?
? Нет, надо видео снимать.
? Как?
? Видео превыше всего. Делу время, потехе час.
Света оделась. Со злым видом уехала. Как так? С тех пор я изо всех сил стараюсь
не смотреть на женские трусы, потому что боюсь увидеть эту хуйню ещѐ раз. Потому что
второго раза я не переживу. Как и люди, 4-5 инфарктов и они умирают, так и я не могу
видеть грязные трусы второй раз, я умру.
Стали снимать видео. В гостях у «красного». Илюша надел тельняшку, на руках я
ему нарисовал коммунистические татуировки, серпы-молоты. И беру у него интервью.
Оно происходит на фоне флагов, естественно, отнятых. СКМ, НБП, ещѐ какие-то. Я в
шкафу хранил. На столе бутылка водки, рюмка, бюст Ленина, вобла, какая-то хуйня.
? Как вы относитесь к фашистам?
? Я их ненавижу.
? С чем вы боретесь?
? Мы боремся за рабочий класс.
? С кем?
? С буржуями, с фашистами.
? А спортом занимаетесь?
? Люблю футбол, хоккей, смотреть по телевизору.
 Самый прикол в том, что я беру интервью в маске, на микрофон. И периодически
бью ему по еблу этим микрофоном. Илюше я ещѐ наклеил усы, надел будѐнновку, такой
гондон получился. Сидит, пьѐт, чокается с Лениным стаканом. Я не пью, надо с Лениным
чокаться. Закончилось интервью тем, что я случайно сломал микрофон, «ах ты блядь
сука!» и давай его бить ногами. Взял интервью. Хорошо, если бы такой же ролик и
Лимонова отпиздить, то это было бы здорово, но он бы не согласился.
Снял я это, сел монтировать, наложил музыку Летова, получилось замечательно,
весело, охуительно.

***
Я периодически занимался тем, что снимал ролики, надо же сайт обновлять, это же
интересно. Комментарии читать, кому понравилось, кому не понравилось, что люди
думают, творческая самореализация.
Пришли в зал в выходные, стали снимать ролик о том, как реперы должны вести
себя при встрече со скинами. Ролик довольно поучительный. Начнался с того, что я сижу
в спортзале на скамье, жму штангу.
? Здравствуйте, любители экстремизма, сегодня у нас в студии гость. Приведите
гостя.
Входит Бегемот, притаскивает за шиворот репера, бросает на пол и репер начинает
объяснять зрителям, как надо вести себя на улице, если ты встретил скинхеда. Репер на
самом деле — не репер, естественно, а динамовский фанат, который наотнимал шмоток.
Объяснил, что если вы видите скинхеда, то его надо обойти, если их двое — то надо
обязательно обойти, если их несколько — то убегать. А если вас уже поймали, то не
сопротивляться, по-любому получите пиздюлей, отдайте ценности и спокойно идите
дальше. Суть простая: весѐлое, хотя и не очень идейно выдержаное, ограбление репаков.
Но жизнь такая была, тяжѐлая. У репера забрать плеер или сотовый телефон всегда
нормой было. Потому что трофеи всегда забирали у побеждѐнных.
Помню, снимаем мы на улице десятый эпизод, как репер получает пизды. Шѐл Дед с
Фаустом, мимо них должен был пройти этот динамовский фанат, получить пендель,
побежать и упасть на жопу. Снимаем третий дубль, выскакивает чурбан, за ним гонится
мужик. Чурбан съѐбывается, мужик его догнать не может, в тельняшке. Надо помочь.
Стартую за ним. Догоняю, с прыжка снимаю его ногой, потом ботинком по еблу, тут Дед
с Фаустом подлетают, бам-бам по еблу чурбану. Оказалось, что это снимали на камеру.
Один ролик сняли с опиздюлением реальным и один художественный. На следующий
день решил я снять ролик про газовые камеры. Юмористический. Маек взял штук 6
«идущих вместе». В раздевалке построил малолеток. Человек 6-7. Кто-то в майках, кто-то
по пояс голый. На руках написали номера. Суть в том, что они паразиты, они пьют кровь
общества, но реально ничего не производят, поэтому их надо уничтожить. «Идущие
вместе» вместе идут в газовую камеру. Там душ, я раскидывал гранулы, я раскидывал их
на пол, потому что Циклон-Б был в гранулах. Всѐ закидываю, жду пока растворится, это
делал Дед.
? Ты что делаешь?
? Вот паразитов Циклоном-Б травлю.
? Ты что, дурак? Уже давно распылѐн Циклон-Ц для борьбы с паразитами.
И распыляю его, все паразиты уничтожаются. Такая была задумка. Мы сняли
первый кусок, где выставленные паразиты стоят, показывают номера на руках. Тут
приходит администратор этого зала.
? Что вы здесь снимаете?
? Ничего.
? Блядь, вы что-то здесь снимаете.
? Нет.
? Покажи, что вы снимаете.
А тогда не было флешек, была кассета, и вытащить я еѐ не успел. Файл никуда не
скинуть, администратор прошаренный.
? Стирайте, или заниматься тут не будете.
Пришлось стереть. Был бы хороший ролик.

***
Еду я как-то с работы к бабушке. Сел в автобус, стоит скинхедовец. Я-то на палеве, как
обычно. Стоит - Лонсдейл, наушники, джинсы. Переглянулись, кивнули. Начинаем
базарить. Оказалось, что он состоит в НДПР, Севастьяновский кружок национал-
патриотов, идейный.
? В чѐм суть НДПР?
? Вот, у меня есть книжка, Севастьянов написал.
Выдал книжку, хорошо. Обменялись телефонами. Оказалось, что он с Дедом рядом
жил, знал его. Звали Лѐхой, стал Лѐха с нами в зал ходить. Так как у любого скинхеда
должна быть кличка, у него она тоже появилась. Он требовал, чтобы его звали Связистом.
Но он не похож был на связиста, хотя учился на него. Но у него было небольшое пузико, и
стали звать его Жирненький, прилипло. Странно, что Жирненький был скинхедом, потому
что он не особо агрессивный и добрый парень. Но с нами общался, занимался. Через пень-
колоду, но ходил. Не курил, не бухал, стремился к развитию. Как-то идѐм из зала, я, Дед,
Жирненький. А я злой, потому что приставал к Деду уже давно, чтобы он познакомил
меня со своей двоюродной сестрой.
? Познакомь!
? Нет, нихуя.
? Почему?
? Потому что ты урод, ты всех ебѐшь, не буду.
Сволочь! Там такая сестра, а ты не хочешь знакомить. И идѐт навстречу таджик. Ну
значит ему по еблу дам. Таджик падает, в кусты улетел, Дед за ним подрывается.
Прорвался за ним, у таджика слетел кроссовок, но он с такой скоростью ломанулся, что
Дед его не поймал.
- Знаешь, это тебе надо было в ухо дать.
- Почему?
- С сестрой познакомь! Вот видишь, таджик пизды получил, что дальше будет?
Ну, конечно, молодец, семью свою защищает. Стали снимать наши тренировки. В
выходные, когда людей поменьше. Набрали скинхедов-качков из знакомых. Не было
настоящих здоровяков, но приехало 7-8 человек в зал, и давай, кто может, красиво всѐ
исполнять, тренировка, конечно, получилась непрофессиональная, но по тем временам
было круто. Штанга, присяд, становая, бицепсы. Бегемот учился в мусорской академии. И
пока он занимался со штангой, мы с Дедом пошли в раздевалку, Дед нацепил на себя его
бушлат, и зиговал в нѐм в милицейской форме и шапке на 2 размера больше. Получился
ролик мотивирующий, и намекающий на то, что милиция тоже за нас, чтобы люди не
думали, что нас всех будут крутить менты, если они думают, что менты за них, то это
развязывает руки.

***
Формат 18 развивался. Чем больше людей смотрят, тем больше людей на сайте. Сделали
там чат. Люди сидят, что-то пишут постоянно. Сообщения. Там уже девчонки сидят,
постоянный приток новых. Один раз Жирненький с Дедом договаривались, во сколько
они идут в спортзал, забились встречаться на Молодѐжной, через этот чат. Написали
время, пришла девка.
? Я с вами в зал хочу.
? Ты кто такая?
? А я вот на формате в чате прочитала, тоже хочу.
Какое палево, в открытом доступе пишут! Девки сами бросались. Она была
стрѐмная, пришлось еѐ отправить домой, но сам факт!
Потом пришло в голову, что надо сделать новый дизайн. Агрессивный и брутальный, но я
не дизайнер. Сайт стал выглядеть так: в углу зигует Гитлер, рука поднимается-опускается,
поднимается-опускается. Кирпичная стенка, где чат, которую окаймляет колючая
проволока, на которую налеплены разные ножи и тесаки. Холодное оружие с сайта
кухонной утвари. Креативный дизайн. Сейчас вспоминается смешно. Прорыв просто.
Сижу я как-то у Наташи дома. Время час ночи. Пора и секси-тайм произвести.
Проблема в том, что у неѐ в комнате стоит компьютер, за которым сидит еѐ братец
младший, панк. Сидит, играет в тупорылую игрушку, Neverland.
? Ты что там сидишь?
? Игра хорошая.
? Игра хорошая, но пора бы уже спать.
Но мне интересно, подхожу, смотрю, графика говно, никакой анимации,
нажимаешь, куда ты ударишь, куда тебя ударят, куда блок сделаешь, если угадал, то ты
отбился.
? 2000 человек онлайн.
? В час ночи?
? Да.
? В чѐм прикол?
? Вот у тебя есть герой, ты можешь его прокачивать, у тебя доспехи разные.
? Что за доспехи?
? Ну вот, например, доспехи дракона. Они 500 долларов стоят.
? Реально?
? Да.
? Какой дебил их купит?
? Не, их круто купить.
? Почему?
? Потому что их можно за 30 долларов в день в аренду сдавать.
Купил и барыжишь, нихуя себе.
? И что?
? Ну вот тут есть боги, они создатели игры, они доспехи выпускают, ещѐ что-то
делают. А можно покупать себе различные атрибуты, это денег стоит. Я чуть скидываю.
Идея очень интересная. А если сделать такую же игру, только про современную
реальность, чтобы можно было играть за нацистов? А чтобы бить чурок, надо покупать
анаболики, ботинки. Родился хитрый план сделать такую игру. Начал над этой темой
думать. Поговорил с программистами, сказали, что можно попробовать.
? Долго делать?
? Месяца за 3 сделаю.
Заебись, если будет игра, если 500 долларов доспехи и 2000 человек онлайн сидят,
то это дикая прибыль. Стал заморачиваться с онлайн игрой. Но что-то в итоге заглохло,
программист спрыгнул. В голову пришла идея, что неплохо бы в лесу снять шоу
«Последний герой». В лесу живут скинхеды, у них поселение, надо шалашей настроить,
костѐр, в общем шоу о выживании, но все нацисты, надо снимать на камеру и
выкладывать в интернет. Пошли с Дедом разведывать местность. В Крылатском есть лес
на Рублѐвке. Не весь исхожен, можно и поснимать. Пришли, вроде место хорошее есть.
Начали яму копать, но забили. Появилась другая идея.
? Дед, давай видео снимем.
? Какое?
? Про холокост. Похоронное бюро Холокост поможет утилизовать трупы
унтерменшей.
? Давай.
Наснимали. Нашли в лесу пруд, объявили, что если будет массовый заказ, то
проведѐм массовое захоронение, скидки сделаем, никто не будет жаловаться.
Обращайтесь!
Получился довольно хороший ролик, который неплохо разошѐлся. В это время батя
Наташин всѐ сильнее на неѐ давил. Не переставал справки на меня наводить и объяснял
Наташе, что у неѐ будут из-за Максима проблемы, ничего хорошего не получиться. Не
сказать, что он был сильно неправ, но Наташа сопротивлялась, но постоянно находилась в
нервном напряжении, потому что я мог прийти домой только тогда, когда нет дома отца,
потому что если он дома, то это всѐ, это не приветствуется - мой приход туда.

***
Как-то приехали ко мне журналисты на работу. Позвонили с ОРТ. Вышли на меня через
Добермана, парень знакомой девки хотел снять интервью про скинхедов, вышли на меня.
Сидит шеф за рабочим столом.
? Ох, Макс, журналисты приехали.
Я выглядываю, там штатив, микрофон.
? Это ко мне.
? Да, конечно.
Зря сказал, надо было сказать, что за жратвой иду. Спалили меня, вышел, стал
рассказывать, что мы являемся национал-социалистами, надо менять конституцию,
потому что там не представлены интересы русского народа, законы принимаются не в
интересах русского народа, существование русского народа вообще нигде не прописано
никак. Это не наша власть, мы будем с ней бороться, причѐм журналиста звали Марк
Подрабинек. Еврей, но он дал грамотный комментарий, что да, Тесак, вот он излагает
свою позицию. Обычно журналистам совершенно нетяжело сказать, что нацистский
гондон скажет следующую хуйню: «А...эээ....ммм», и нарезать, что им надо. Но он так не
сделал. Этим он меня удивил.
Потом у меня случился день рождения. Решили отметить в лесу. Заодно видяшек
поснимать. Встретились, нас человек 6-7 было, пошли в «Копейку», купить жратвы, сока,
углей, салат. И лопатку, для того, чтобы копать землю под землянки, для реалити-шоу.
Выходим из «Копейки», движемся в лес. Для этого надо пройти через площадь
Защитников неба, на которой постоянно тусуются репаки, велосипедисты, байкеры,
скейтеры. Тусуются, катаются.
? Ща, можно приколоться.
? Как?
? Увидишь.
Надо спуститься, я начинаю орать «Слава Руси!». Идѐм, орѐм. Репаки начинают
съѐбывать. Они же не знают, собираемся ли мы их пиздить. Детишки в одну сторону, кто
постарше — в другую. Все съебались. Пошли мы, посмеялись.
В лесу поели шашлыков. Сняли видео о том, почему мы едим шашлыки? Потому
что кто не работает, тот не ест. Были молодые, глупые. Также передал привет детям
Африки, у которых не работали ни отцы, ни деды, поэтому они голодают, а мы едим
свининку. После, собрались домой.
? Подожди, надо снять начало ролика о том, что мы приглашаем модников на день
здоровья в лес.
 Прошли мимо «Копейки», я сказал, что мы сейчас хотим пригласить реперов,
согласятся ли. Они не согласились и съеблись. Получилось весело.
Стали отмечать день рождения у меня на даче с семьѐй. Надо отдельно с
соратниками и с семьѐй. На даче как: поставили 2 стола, сели родственники, мангал, я сам
сделал шашлык, всегда сам. Покупал лопатку свиную, отделял жилки, жир. Туда уксус,
соль, перец, лук, перемешиваешь, лимон и всѐ. Оставляешь на сутки, на следующий день
охуительный шашлык. Бабушки речь сказали, что не пьѐт, не курит, хороший внучѐк,
только если бы волосы ещѐ отрастил и хернѐй перестал заниматься, то всѐ. Был бы
хороший человек.
? Мы тебе желаем перестать людей бить.
? Спасибо, перестану.
21 год исполнялся, я стал взрослым по всем мировым стандартам. Наташа подарила
мне тогда спортивные штаны Flex Gym и спортивную кофту Flex Gym, мне она очень
понравилась, везде в ней лазил. Наташа уехала домой, я проводил еѐ до автобуса и на том
же автобусе ко мне приехал Дед на дачу. С ним мы пошли вредить Старой Умногале. Кто
это? Это старуха, которая распространяла про меня гнусные слухи. Когда мне было 14
лет, она всем рассказывала, что я пью у неѐ под забором, курю, бросаю шприцы и ругаюсь
матом. Дело в том, что я никогда не бухал, не курил, не бросал шприцов и матом не
ругался до 16 лет. Старуха стала моим заклятым врагом. Как-то на спор в 14 лет я пошѐл
на кладбище. Притащил в доказательство венок. Тусуемся, венок я Тѐмычу на шею надел.
Снял, повесил Старой Умногале на калитку. Оказалось, что у Галиного мужа было 9 дней,
дикое разбирательство, кто сделал, решили, что наркоманы.
На 9 мая пошли гадить. Выкопали под калиткой яму, вылили туда ведро говна,
положили бутылку водки, наполненную водой, положили книжку Капитал, на калитку
повесили старые трусы и прикрепили поздравление с 9 мая для ветеранов. На этом мы с
Дедом закончили хулиганские действия. На следующий день я с Ромео поехал на
Поклонку. Там День победы. Сборище всяких дедывоевальцев, потреотов, в основном -
пьяное быдло. Под каждым кустом спит россиянин, иногда целыми партиями, ходят
толпы чурбанов, которые радуются победе дедов, трезвые россияне, которые ищут, что
выпить. Приехали на Поклонку, снимаем толпы чурбанов, которые ходят с российскими
флагами, ветеранов, которые воевали не за то, чтобы чурбаны тут ходили, а за страну, но
они не знали, что страна с ними так поступит.
? Пойдѐм синагогу снимем.
? Какую?
? Да тут есть.
? Да ладно?
? Пойдѐм.
Приходим, реально синагога, евреи ходят, с пейсами. В кипах. Недалеко мечеть.
Деды же воевали, чтобы синагоги с мечетами были. Вечером монтировал видос. Полный
диссонанс с тем, что показывают, с тем, что ветераны думают на самом деле. В России
хорошая традиция вспоминать ветеранов на 9 мая, их надо чествовать, дарить подарки,
чем дальше от войны, тем меньше ветеранов, тем можно дороже подарки дарить. Вы ж
наше всѐ, вы воевали, прошло 9 мая — идите нахуй в собес. Видео получилось неплохое.

***
Ещѐ в мае должен был состояться конопляный марш. Это наркоманы требуют
легализацию конопли. Если легализовать, то потом можно легализовать другую наркоту.
Но если реально оценивать ситуацию, то никотин в табаке — это больший наркотик, чем
конопля, но он разрешен. Водка, ещѐ больший наркотик, но она разрешена. Я помню, где-
то смотрел интервью с Агатой Кристи, так это они говорят, потому что мы открыли
Америку. А если бы Америка открыла нас, то сейчас был бы разрешѐн кокаин, но пить
было бы нельзя. Логично
Суть нашей поездки на Арбат была такова: поймать растаманов и дать им пизды.
Приехали. Ищем. Я одет практически под растамана, кроссовки, джинсы, растаманская
шапка. Я как-то шѐл, смотрю растаман уебанский, елѐ оторвал шапку от головы, дал
пендель и забрал себе. В ней и поехал на Арбат, чтобы меня за своего приняли и не
испугались. Ходили, искали, нету.
? Давай снимем Костьку в виде растамана.
Надели шапку на него, вокруг толпа скинов, но их не видно. Он вещает, что:
? Мы требуем легализацию конопли, сегодня нам разрешат коноплю, завтра
разрешат тяжѐлые наркотики, ширяться.
? Да! Ура!
? Мы наконец-то поборем этих мерзких бритых.
Сняли видяшку, потом прошлись по Арбату с криками «Слава Руси» и я поехал
домой. Ребята расходятся. Уже идут к метро, смотрим, стоят уебаны.
? Здравствуйте, парни.
? Привет.
? Я корреспондент ОРТ, хочу взять интервью.
? Да, конечно.
Рассказали, что хотят, спели песню «Мой чемоданчик, набитый планом». На этом
освещение конопляного марша было закончено совершенно бескровно.

***
Тайлер решил организовать в Строгино бойцовский клуб. Собрать скинхедов со всей
Москвы и устроить драки. Так как Тайлер молодой совсем, то собрать со всей Москвы он
не сможет. Хотя бы человек 20 ему подогнать, люди соберутся желающие, дело пойдѐт.
Собрались я, Дед, Ромео, Артѐм и поехали. Тепло, лето, в Строгино есть овраг, там речка
течѐт. Доехали до Сходненской, нас человек 10 в троллейбусе. Мы зашли в переднюю
дверь, в заднюю забегают человек 10 фанатов, наматывают бинты на руки. Бинты-то они
наматывают, но они весят килограмм по 70, я в то время весил 110, Артѐм — 110, ну и с
нами было человек 5 крупных ребят. Шансов нет. Пойду разберусь, может пиздюлей
хотят.
? Что кулаки мотаете?
? Мы за ЦСКА, вы за кого?
? Ни за кого, а вы?
? За ЦСКА, вот с мясом забились.
Подхожу.
? Есть кто за мясо?
? Похуй, всѐ скины.
Подхожу к парням.
? Не, мяса нет.
? А мы вот в овраге забились, думали, это вы как раз едете.
? А что забились?
? Забились 10 на 10. Может проводите нас туда.
? Не вопрос, мы тоже в овраг, щас проводим, у нас там бойцовский клуб.
Тут их начинаем пугать.
? Парни, вы наверное, с Юнионом забились, щас вас там честно, но убийцы
загондошат, положат.
А ребята все молодые, не бойцы ещѐ, 17-18 лет.
? Но вы посмотрите, чтоб честно было?
? Да-да.
Выгрузились, идѐм.
? Тут у нас проблема. Нас девять. А забивались десять. Можете помочь?
? Давай, поговорите.
В овраге их уже ждут. 30 человек, 10 бойцов, 20 ещѐ смотрят. Идут разговаривать,
типа мы приехали, нас 9, давайте один скин за нас. Они посмотрели — нахуй, нам не
нужны замены. Оппоненты тоже по 70 кг. Одного убирают, выставляются 9 на 9. По пояс
разделись мясные, собираются драться. Кони начинают креститься. Начинается махач,
кони половина падают, половина пытается отбежать. Расход, построились. Начали. Опять
расход, строимся.
- Давайте мы сейчас двоих заменим, встанем. Ещѐ раз сойдѐмся.
- Не-не, нахуй, спасибо. Нам хватит, мы домой.
Ладно.
Пожали руки, спасибо за честный бой. Тут подходит наш бойцовский клуб, на
чистых руках в кроссовках. Подходит человек 20 скинхедов, в тяжѐлых ботинках, с
ножами на поясах, как надо. Фанаты быстро съебались. Мы начинаем наше мероприятие.
Несколько человек изъявило желание драться, остальные смотрят. Надо снимать видео,
чтобы людей агитировать за такой здоровый образ жизни, за бои, чтобы не быть эмо или
скейтером. Поделились по весу, поспаринговались. Дед нормально выступил, Ромео
подсечку сделал, я нормально выступил. Надо ещѐ что-то снять. Пошѐл, взял Лонсдейл.
Иду, рассказываю, что в русском лесу хорошо отдыхать русскому человеку, если бы
конечно, не выпивающие гондоны. И три человека сидят, поют песню «Ой мороз-мороз,
не морозь меня». Естественно, у простого человека какое желание, когда он слышит
пьяные голоса? Дать пизды. Я даю пизды этим троим и говорю, что больше они не будут
пить пиво, водку, и курить сигареты. Фактически, я спас людей от алкоголизма путѐм
навешивания им по ушам. Сняли второй ролик. Двинули с оврага, выходим, смотрим,
идут два чурбана.
? Не трогаем их, надо свалить!
Чурбан поворачивается, начинает орать.
? Гиви, Гиви.
Прямо, через наши головы, двое наших это не стерпели. Начали пиздить чурбанов.
А раз молодые начали, то те, кто постарше, тоже подключили. Отпиздили чурбанов. Мы
забежали в троллейбус. Тут я смотрю, в конце троллейбуса стоит чурбан.
? Пошли, интервью у него возьмѐм.
Сейчас думаю, что просто возьмѐм, какого хера ты сюда приехал? Ты понимаешь,
что подрываешь экономику? Нахер ты здесь тусуешься? Подхожу.
? Уважаемый, хочу взять интервью.
? Иди у другого возьми.
? Охуел?
? Не, у другого бери.
? У тебя возьмѐм!
? Нет, не хочу.
Один из скинхедов, который рядом стоял, возмутился такой дикой грубостью, и
дал чурбану по еблу. Тут уже мне пришлось подключиться, схватил за шею, нагнул вниз,
дал коленкой. Может нос разбил, джинсы испачкал. Он прям как давай рваться, а тут уже
видят, что чурбана пиздят и весь троллейбус подрывается. Хач дико рвѐтся, через всех
прорывается, тут подхезжаем к остановке. Его пиздят, вылетел на улицу и по съѐбкам во
дворы. Худощавый, вообще из себя ничего не представляет, а как рвался! Мы тоже
выскочили и врассыпную. Потому что троллейбус остановился, водитель хотел двери
закрыть, мы открыли и выскочили, нахуй надо. Разбежались. Приехали домой, я
видеокассету перегнал, смонтировал роликов, из видео с опиздюлением чурбана вырезал
все наши лица, всѐ в эфир. Получилась нормальная видяшка, ролик Бойцовский клуб,
ролик Русский лес и несколько кадров клипа Скинхед-Скинхед.

***
Надо сказать, что на этом мероприятии я познакомился с ребятами, которые мутили
подставу для шавок. Они создали в интернете сайт ОБ46 (Объединѐнные бригады
уничтожим фашизм, 46 — это destroy fascism). Создали сайт, пишут антифашистскую
хуйню с целью выманить на себя какую-нибудь антифа-бригаду и дать им пизды. Надо
для этого снять какое-нибудь видео, чтобы они точно были уверены, что бригада
антифашистов снимает видос. Антифашисты тогда были очень трусливые и на контакт
шли неохотно. У них был сайт антифа.ру и они там дико пробивали, чтобы к ним
случайно скинхеды в доверие не втѐрлись и не убили.
Думали мы, какое видео снять. Сначала думали, что антифашисты нападут на меня в
метро. Типа напали, мы с ними дерѐмся и разъезжаемся. Подрались и выпрыгнули на
платформу. Потом решили, что красиво не снять. Решили по-другому. Идѐт бригада
антифашистов, увидели скинхедов, пьющих пиво, дали им пизды. Договорились снимать
в парке на Соколе. Там как раз безлюдно по ночам, можно нормально всѐ провернуть.
Собрались вечером, часов в 10 около метро, стоим, пошли в парк. В парке уже темно, я
отошѐл, из-за деревьев снимаю, типа из-за кустов. Идѐт моб: «Э, что, боны что-ли? А,
погнали!» Нападают на трѐх парней, те разбегаются и где-то их бьют. Не видно ничего, но
видно, что напали, как надо. Ребята такие крупные, моб сплочѐнный. Потом построились
толпой, я тоже стал спиной к камере, и стали кричать «Антифа! Антифа!» Потом я
поворачиваюсь к камере: «Ну вот, такая антифа, другой нету, приходится самим снимать».
Мне это видео передали и сделали ролик. Последнюю фразу, где моѐ лицо, пока не стали
выкладывать. Сделали только реальную часть. Разместили. Антифашисты повелись.
Стали договариваться о встрече, несколько раз переносили, в итоге она состоялась.
Забились на станции Полянка. Народу насобирали. Я предлагал их похитить, или хотя бы
выманить подальше от Москвы на какую-нибудь станцию, их там всех схватить и
заставить друг друга отъебать, засняв на видео. Тогда эти люди не будут ни на одном
концерте, даже в интернете писать не будут, если они выебут друг друга на камеру. Хотя
это наивное представление, они же антифашисты, выебут и выебут. Далее, антифашисты
оказались более трусливыми и ехать за город отказались. Договорились на Полянке. На
Полянке у меня тоже был план схватить их, вытащить во дворы и заставить отъебать друг
друга и отсосать, потом на камеру снять и бросить.
Встретились, поехали на Серпуховскую, отзваниваемся, антифашисты звонят: «Да,
всѐ, мы на Полянке», «Сейчас приедем, бороться с фашизмом». Приезжаем на Полянку,
выскакиваем из метро к магазину Молодая Гвардия. Стоят. 6 человек, мы их окружили.
? Антифашисты?
? А вы кто?
Тут кто-то спалился.
? Мы нацисты. А вы кто?
? Мы фанаты.
? Как?
? Мы антифашистов выцепляем.
? Вы же только что сказали, что вы антифашисты.
? Да не, мы хотели поймать антифашистов, отпиздить, мы на них мутим.
И мы же тоже на них мутим, вот и хрен знает, могло и такое случиться, что друг
друга не поняли. Не хотелось бы втридцатером забить 6 невиновных. Я смотрю, стоит
один. С бородѐнкой козлячей, в лонсдейле чѐрном, джинсах, мартинсах и стальными
бусами уѐбищными.
? Это что такое?
? Бусы.
? Нахуй тебе, ты что, антифашист?
? Нет.
? На пидора похож с ними.
А парень крупный, как я весит.
? Нахуй тебе бородѐнка такая?
? Вот, просто так.
? Как просто так, ты что, шафка?
? Нет. Я правый.
Хрен знает. К другому.
? А ты что?
? Я фанат.
? Как звать?
? Лѐша. Я из Ярославки молодѐжной.
А мы начинаем пробивать Ярославку молодѐжную. Один подходит.
? Ты Шкобарь.
? Ну да.
? Тебе давали пизды на Коловрате за то, что ты не русский нихуя.
? Да нет, это всѐ перепутали, я правый фанат.
? Ты антифашист, не пизди.
? Нет.
Я его отзываю.
? Ты признайся, что ты антифашист, тебе легче будет, и всѐ будет нормально. А если
будешь отнекиваться, будет хреново.
? Да я тебе мамой клянусь. Тебя как зовут?
? Тесак.
? Я не антифашист, я их сам ненавижу. Я их сам бы убивал.
Хрен знает, мамой клянѐтся, рожа толстая, всѐ ебло в хлебных крошках. Стоим
дальше. Они клянутся, что не антифашисты.
? Слышь, Саня сказал, что у того, который с бородѐнкой, кличка Костолом.
? У кого?
? С бородѐнкой который.
Я отхожу.
? Саня, ты мне объясни, ты говорил, что есть шафка Костолом, который в 2 раза
больше меня. Он не в 2 раза больше меня.
? Не, ну там это блядь.
? Подожди, ты говорил, что он в 2 раза больше меня, он на тебя напал.
Подхожу к Костолому, хвать за горло, приставил нож.
? Берите его за руки, за ноги, всех потащили во дворы.
Смотрят на меня, не двигаются, не хватают. За плечи всех придерживают, но не
волокут. Что-ж такое-то? Сзади мент.
? Молодой человек!
Смотрю краем глаза: ментовская форма. А с нами был товарищ, курсант,
прикрывать нас на всякий случай.
? Молодой человек!
? Отъебись!
А голос-то не его! Реально наряд милиции. Я держу Костолома за горло, ножик
убираю, Костолома дѐрнул на себя, он на жопу сел.
? Что случилось?
? Пройдѐмте.
? Давайте отойдѐм.
 А я одет в куртку овощную, туфли, куртку и рубашку. Чистый инженер, в жизни не
подумаешь, что я могу что-то такое мутить.
? Что здесь происходит?
? Я инженер, учусь в институте.
? Что происходит?
? Вчера отмечали диплом, был конфликт, разбираемся.
? Да? Ладно.
? Я уже ухожу и вы уходите.
Тут: бам! Бам! Начали шавок пиздить. Забили антифашиста по кличке ЗОГ, дали
бутылкой по башке, Костолом съебался, подъехало 2 наряда милиции, наши съебали в
метро, шафки пошли во дворы. Идут мне навстречу. Я же не знаю, куда все делись. Эти
идут четверо. Я мимо них прошѐл, плечами растолкал, за ними бригада движется, человек
5. Думаю, надо пойти камеру взять и снять. Пока дошѐл до метро, этот моб съебался. Надо
доехать до следующей станции и их принимать. Поехали. Приезжаем. Серпуховская. В
вагон забегает Саня. Рука в крови, красные подтяжки зажаты.
? Что такое?
? Блядь, накрыли этого гондона с бородой. Пизды дали, они ушли далеко во дворы,
толстого бросили. Я ему в спину ногой уебал, он упал.
Поймали Костолома, отпиздили его ногами, один достал бритву, порезал ему
бошку бритвой, оторвали подтяжки красные, они были под лонсдейлом, а я не увидел.
Оказалось, что в тот День нами были засняты на видео Костолом, Шкобарь, Нок и
несколько гондонов, которые не стали известными. Сняли видяшку. Мне передали запись,
я стал монтировать, надо чтобы весело. Я наложил песню группы Краски — Ты уже
взрослая, в твоей квартире другие пластинки, на этой фразе Новодворская стоит с
барабаном. Твои девчонки как с картинки — Алла Гербер, ты любишь группу Краски —
Костолому бьют ногами по башке.
После этого антифашисты мне объявили, что я в Москве персона нон-грата, вышло
так, что они сказали, что всѐ, меня поймают и убьют. Их акции закончились тем, что в
течение двух месяцев у меня на домофоне появилась наклейка «Антифа», где ботинок
давит скинхеда, хотя я жил дома, по прописке, естественно, я ходил с ножом, не было
даже попыток меня подкараулить. До чего ленивые существа, даже удивительно.

***
С фильмом про то, как Дед стал скинхедом, всѐ закончилось ничем, потому что я снимал
на камеру Буса, отдал вместе с кассетой, он записал что-то своѐ, фильм похерился. Но я не
оставлял желания снять фильм, а не ролик. Написал сценарий. Писал всю ночь.
Фантастический фильм про то, как Исус ристос вернулся на землю во второй раз. Я
никогда не любил христианство и христиан, презирал и ненавидел за религиозную
составляющую, они пиздаболы, ни один человек не в состоянии исполнять все заповеди,
которые изложены в Библии, мало того, что христиане о них просто не знают, так
выполнить их невозможно, значит человек, который объявляет себя христианином,
автоматически становится пиздаболом.
Не только поэтому, много причин, я не считаю, что надо подставлять левую щѐку,
надо поступать так, как хочешь, чтоб с тобой поступали. Надо поступать со всеми так, как
хочешь, потому что им похуй и они будут так же делать. Надо, чтобы была совесть у
человека, но эта совесть не дожна быть навязана еврейским пророком.
И вот фильм. Про христиан. Исус Христос материализуется на помойке, как терминатор,
на юге России. Голый, босиком. На помойке. Сидя на корточках, глаза открывает, смотрит
по сторонам, надевает рваные сандали, идѐт. Крадѐт бельевые верѐвки, закутывается,
идѐт. Бежит в Москву. В Москве он должен совершать всякие нехорошие вещи. Грешить,
чтобы потом принести самого себя в жертву. Идѐт, ворует ягоды в садах, крадѐт
металлолом на дачах, голосует. Останавливается машина, там чурбан.
? Подвези.
? Чем платить будешь?
? Нет денег.
? А. Расплатимся.
Чурбан его сажает в машину, по жопе хлопает и ебѐт в машине. Господь терпел и
нам велел. Совершенно аморальный фильм, смысл такой, что исус не несѐт ничего
хорошего, христианство — моральный СПИД. Раз люди не соблюдают свои обещания и
не живут по тем заповедям, которые бог дал, то он послал Исуса во второй раз, тот стал
бы дико косячить, людям бы стало стыдно и они бы попали в ад. Тогда может быть кто-то
и одумается. Естественно, что ни один христианин не одобрил бы.
Снимаем эпизод у меня на даче: Исус крадѐт малину. Тут его видит моя бабушка, с
вилами гонит его, он пытается перелезть через забор, она колет его в жопу, он
перепрыгивает через забор, убегает, роняя сандаль. Снималось весело, дня три убили.
Треть фильма сняли. Тут случилось неприятное. Звонит Наташа.
? Надо встретиться, поговорить.
? Давай.
Чувствую, что-то не то. Не ожидал подвоха. Стою на переходе. Пришла, схватила
за руку, потащила домой.
? Что случилось?
Молчит. Мне уже не по себе. Подходим к подъезду, я как обычно достал нож. Но
всѐ нормально.
? Макс, у нас ничего не получится, ты прости, но нам надо расстаться.
Я просто охуел. Сказать, что я удивился, это значит ничего не сказать, но я просто
охуел. Одно дело поссориться, или косяки разбирать, что делать, но такое.
? Что случилось?
? Ты понимаешь, у меня отец, я его люблю и уважаю, он поставил выбор: или я с
тобой буду, или я ему не дочь. Ты понимаешь, что он обо мне всю жизнь заботился, так
что ты прости, я тебя люблю, но не могу папу не послушать.
Я просто в ахуе, нечего сказать.
? Как так?
? Я тебя люблю, но надо расстаться.
Сели на диван, у неѐ слѐзы текут, у меня слѐзы текут. Это пиздец просто. Хрен с
ним, я не был идеальным парнем, я ей изменял, но это не значит, что я еѐ не любил по-
настоящему. Просидели так в обнимку, может час, может два, ушла. Смотрю: зонтик
оставила. Оставила, наверное, вернѐтся. Подумает и вернѐтся. С тех пор я еѐ ни разу не
видел.
Но не всѐ было так просто. Чтобы расстаться с обычной девушкой достаточно было
стереть еѐ номер. Я еѐ не вижу, не слышу, мне наплевать. Здесь пиздец, я не могу
работать, снимать видео, качаться, постоянно о ней думаю. Я не чувствую вообще ничего.
Отпиздил какого-то хача в автобусе. Зверски избил, прыгал на нѐм ногами. Отпиздил.
Вышел, троллейбус ушѐл. Всѐ равно ничего не чувствую. Пошѐл дальше.
Стал собирать по две-три девушки к себе в выходные. По две, три бывало. Секс,
весело вроде как, но самое интересное, что даже во время секса вспоминал Наташу. Не
знаю, что делать, просто полный пиздец. Надо отвлекаться.
Звонит товарищ.
- Макс, сегодня около ВШЭ собираются шафки.
- Почему?
- Там у них будет конференция, лекция антифашистская.
- Во сколько, где?
- Там народ уже мутит, приезжайте на машине, поснимаете.
 Объяснил, как проехать. Подписали парня с тачкой, сидим вчетвером. Подъехали к
самым дверям ВШЭ, я камеру достал. Около дверей тусуются толпа студентов, человек
25. Может быть антифашисты, но никакой атрибутики нету. Я звоню тем, кто должен был
на них прыгать.
? Вы где?
? Недалеко.
? Видите около входа?
? Да.
? Прыгать будете?
? Да хер знает, они это, не они.
? Проверить надо.
? Надо.
? Давай подождѐм кого-нибудь, кого знаем в лицо.
? Ждѐм.
5 минут, 10 минут. Один уходит, другие приходят около входа. Сидеть надоело. Я
должен был куда-то ехать.
? Ладно, давайте сейчас выйду, с камерой подойдѐм, подоѐбываемся к ним на
предмет антифашизма. Если они на меня прыгнут, бегите и хуярьте их.
? Разберѐмся.
Выходим вдвоѐм. В толпе начинаем доѐбываться до всех.
? Ты антифашист?
? Нет.
? Ты антифашист?
? Нет.
? Ты антифашист?
? Нет.
? А что здесь делаешь?
? Во ВШЭ учусь.
Понимаю, что это студенты. Поворачиваю голову в сторону нашей машины — там
забор, кончается практически за бампером нашей машины. И там стоит толпа человек 40.
Они без палева стояли в 15 метрах от школы. Там принципиально шавок не должно было
быть, потому что ни один шавка не станет тусоваться, когда около него трѐтся 30
скинхедов с бутылками и палками. А я не видел, думал, может они сами в подворотне, а
тут скаут ходит. Доѐбываюсь до одного, второго, третьего. Один на вопрос «Ты что,
антифашист?» отвечает «Да!» Ага. Бить его не с руки, весит килограмм 60.
? Антифашист?
? Да.
? Почему?
? Я против фашизма.
? А что ты? В школе учебники истории читал, по телевизору сказали?
? Ну я не знаю.
? Ты понимаешь, что ты дебил?
? Я не знаю.
Поглумился, возвращаюсь к парням.
? Это не шавки, это просто студенты тусуются, они не в курсе, что, где.
? Ну ладно.
? Разбег.
? Разбег.
Мы с Артѐмом сваливаем в сторону метро. Едут велосипедисты, человек 40.
Колонна, с флагами, красными повязками на лицах, транспаранты. Вот они, антифашисты.
Резко выбегаю на дорогу, и прям переднему велосипедисту бью по еблу. Он проезжает
чуть, падает. Второму, третьему, бам, бам! Выбегает Артѐм и мы посреди дороги, они
пытаются объехать и попадают под удары. Это как играть в Warcraft и поставить около
рудника людей двух огров, они будут хуярить этих крестьян, гора трупов. Из 40 человек
мы человек 15 скинули. Там ещѐ два парня подтягиваются, кто-то бутылкой начинает
пиздить. Мы по съѐбкам с Артѐмом дали, убежали в здание, там ремонт, куча таджиков,
насквозь пробежали, через стѐкла выбитые вылезли, и спокойно пошли к метро.

***
Как-то пришла инфа, что в Москве будет антифашистский концерт в районе метро
Новокузнецкая. Надо собраться, ловить и пиздить антифашистов. Договорились с
Бегемотом и Жирненьким о том, что встретимся, Жирненький возьмѐт камеру и поедем на
охоту. Встречаемся с Жирненьким.
? Готов?
? Да.
? Камеру взял?
? Нет, не взял.
? Ты что? Нахуй без камеры ехать?
? Не получилось, нету камеры.
? Поехали так.
Приезжаем на Новокузнецкую, нету шавок. Вышли на улицу, нет нихера.
Спускаемся опять вниз, уже собирались домой ехать, встаѐм уже ждѐм поезда, там стоит
мусоров человек 10, обирают инвалида. Инвалид попрошайка, естественно, менты
объясняют, что он должен денег, обирают. Я голову поворачиваю, а в центре зала ходит
типичнейший антифашист в шапке с буквой «А» на лбу, нашивками, ростом под 2 метра,
такая шпала. Ментам его не видно, они отвлечены тем, что просят деньги, и колонна, из-за
неѐ не видно центра зала.
? Давай так, я подхожу спереди, ты его отвлекаешь, я бью локтем в челюсть, валим
его и ебашим, я кепку заберу.
? Хорошо.
Я подхожу. Лѐха его толкает в плечо, он поворачивается, я подпрыгиваю, бью
локтѐм в челюсть. Антифашист падает на Жирненького, вроде как не свалился, но уже не
стоит на ногах.
? Роняй!
Держит.
? Роняй!
Держит.
? Всѐ, по съѐбкам.
Жирненький антифашиста отпустил, тот ѐбнулся, бежим в вагон. Вышла
промашка. Ладно, хрен с ним, вырубили гондона, если бы Жирненький не удержал его,
можно было бы и пару раз ногами на голове прыгнуть. Но я забегаю в вагон в кепке, из-за
козырька на видел, где дверь и прямо в прыжке ѐбнулся об косяк лбом. Захожу в вагон,
голова кружится.
? Что такое?
? По ходу - сотрясение.
У меня их и так на тот момент штук 10 было. Сотряс конкретный. Поехал я домой.
? Может, ещѐ ловить будем?
? Иди на хер.
Прихал домой, блеванул – так и есть, сотряс. Опять депрессуха, ничего не
помогает. Наташа из головы не уходит.
Н

***
Я начал довольно плотно общаться с Денисом, парень, который работал в нашей
локальной сети, проводил интернет, сидел на форуме. Оттуда он уволился, но через
интернет мы общались. Потом начали вживую общаться. Раньше он был скинхедом,
активно действующим. Но случилось несчастье — его друга Стаса убили. Не за то, что
был скинхед, а забирали деньги за концерт какие-то подмосковные бандиты. Причѐм Стас
был ростом под 2 метра, весил под 120, он был огромный. Приставили пистолет к голове и
ѐбнули рукояткой, пробили череп, он умер в больнице. На этой почве Денис отошѐл,
расстроился, потому что это был его лучший друг, несколько лет не занимался правыми
делами. Но насмотревшись роликов Формата, пообщавшись со мной, решил, что пора
возвращаться.
Стали с ним общаться. Тусовались периодически, он жил в соседнем доме. Поэтому было
не проблемно периодически сидеть у него дома, у меня собираться. Парень довольно
весѐлый, любит пошутить, с виду не агрессивный.
Подходит время к 4 ноября. Звонит на работу Поткин.
? Макс, здорова.
? Ты откуда мой телефон знаешь?
? Записал.
? Где?
? Секрет. А ты знаешь, как Зорге вычислили? Японская разведка собирала бумажки,
которые на дороге он выбрасывал, собрала и расшифровала. Ты звонил с этого номера, я
сохранил. Тут будет шествие, Русский Марш, надо пропиарить.
? Что надо от меня?
? Не знаю, разрешат или нет, если разрешат, то это будет крутой митинг и шествие.
? Хорошо, давай, если будет что известно, я видяшку сниму, объясню идти куда и
своих подтяну.
С Поткиным у нас на тот момент была налажена такая работа: на все митинги я
приезжал с парнями, и мы заводили толпу - плюс снимали об этом видео. Поткин вещал с
трибуны, а люди снизу кричат «Слава Руси!». Выражали одобрение мы, плюс ребята с
Формата, в итоге вся толпа зигует и орѐт «Слава Руси!» Делал я это совершенно
бесплатно, бескорыстно, просто исходя из того, что раз человек занимается правой
движухой, значит, надо ему помогать. Ближе к 4-му позвонил.
? Вроде не запрещают, можно видео сделать.
? Хорошо. Где, чего?
Объяснил, что на Чистых прудах около памятника Грибоедову собираемся и идѐм
маршем до Славянской площади. Я снимаю видео, нашѐл в интернете памятник
Грибоедову - в смысле, его фотографию - сказал, что именно здесь мы собираемся 4
ноября, в час дня, одевайтесь на палеве, менты не заберут, чурбанов мы отхуячим, а
шафки есть только в интернете. Снял, выложил, сразу несколько тысяч просмотров,
комментарии, что люди придут и всѐ охуительно. Надо сказать, что к тому времени
Формат18 стал довольно раскрученным сайтом и любое видео моментально становилось
популярным.
4 ноября. Встречаемся в метро, нас человек 7-8. Приехали на Чистые пруды, там не
только менты в белых рубашках, но и некоторые скинхеды тоже, нарядные. Не зря я тоже
так нарядился. Тоже у меня белая рубашка, бомбер Лонсдейл, голубые джинсы в тяжѐлых
ботинках.
Люди в колонны строятся. Мы ходили, смотрели. Смотрю: Стелла ходит, видео
снимает для программы «Времечко». Подошѐл.
? Макс, привет. Дашь интервью?
? Не вопрос.
 Что-то рассказал. О том, что мы здесь собрались, мы русские люди в русской
стране, у нас день народного единства. Мы не хотим, чтобы повторилось то, что
произошло во Франции, где негры жгут машины, и требуют себе полную свободу от всех
законов, и уголовных и моральных. Требуют, чтобы им платили деньги, пособие, и в
своих районах жить по Шариату. Не надо ни полиции, им срать хотелось на французскую
культуру. Объясняю, что нам в России такого не надо, мы хотим, чтобы здесь все жили по
русским законам и забыли, как баранов на улицах резать.
Пошѐл я после искать, в какую колонну встать. Что меня поразило? Стоит колонна
ДПНИ, куда я собственно и встроился с товарищами, ходит Поткин с мегафоном, и
объясняет, что сейчас пойдѐм, что не надо поддаваться на провокации, не вставайте в
колонну Евразийского союза, правильно, что надели респираторы, потому что от
Евразийцев воняет. Странно, митинг общий, а от Евразийцев воняет. Я тогда не знал, кто
такие евразийцы, но меня поразил факт того, что на митинге собрались политические
противники. На моей памяти это было самое большое скопление скинхедов за всю мою
жизнь. Я никогда больше не видел, реально несколько тысяч. Колонна уходила вперѐд в
бесконечность и от метро люди подходили.
Выстроились, пошли. Одна из ошибок митинга — это то, что не было таких
кричалок, которые знают все. Все эти «Слава Русскому Оружию», «Слава русскому
народу», «Да здравствует Русский народ», «Сила Воля Закон Порядок» - ересь, которую
никто не знает и не будет кричать. Люди ходят с мегафонами, орут вразнобой, повторяют
по 2 раза и дальше следующую. Никогда слаженно кричать не получится.
? Может быть «Слава Руси!»?
? Давай.
? Слава Руси!
Начали вдвоѐм, потом 4 человека, и итоге подхватывает вся колонна.
? Слава Руси!
? Слава Руси!
!Слава Руси!» - прикольно, но надо что-нибудь пожѐстче.
? А ну-ка, давай-ка, уѐбывай отсюда!
Это уже поинтереснее. А я смотрю: менты вообще не трогают.
-Зиг!
- Хайль!
Уже вся колонна вскидывает руки, уже не надо притворяться патриотами, мы все
скинхеды и нацисты. Зиг хайль!
Менты идут, вроде понимают, что Зиг Хайль нельзя кричать, но подойти не
решаются. Какой-то опер подбегает, пытается кого-то из толпы схватить, ему: «Пошѐл
нахуй отсюда!» выкинули в сторону. Дальше идѐм, зигуем. Надоело.
Тут раз: Антифа! Каких-то 6 долбоѐбов кинули из-за забора взрывпакет. Человек
200 в их сторону ломанулось, но это пиздец, если бы из поймали, их бы разорвали.
Взрывпакеты можно бросать до 50 метров, такой форы достаточно для того, чтобы
добежать до машины и уехать. Если бы знать, конечно, что они оттуда выйдут, запустить
по дворам людей, которые отрежут им бошку, то тут можно было бы и презервативы Илье
Яшину и прикопать. Тогда не успели вовремя среагировать, он убежал. Дальше дошли до
Славянской площади, у памятника Кириллу и Мефодию начинается митинг.
Рассказывают, кричат, митингуют. Ораторов было очень много. Их не слушал никто,
стоят, разговаривают, в диком восторге от того, что такого скопления нацистов вообще
никогда не было. Какие-то долбоѐбы с флагом Союза Офицеров, там серп и молот на
копье. Бегемот оторвал серп и молот от флагштока.
? Идите нахуй.
Посмотрели, ушли. Ладно, что. Водку пить, наверное. Свалили.
Постояли мы, смысла нет.
? Поехали по домам.
? Поехали.
Спускаемся в метро. Движуха, митинг, настроение хорошее. Едем в вагоне. Я
радостный, выходим на Библиотеке Ленина. В вагон заглядывает чурбан, ему не терпится,
надо быстрее. Этот меня выбесил особенно. Я хуяк ему с локтя со всей дури.
? Извините, пожалуйста.
А он уже без сознания. Его пытался его друг-хач поймать.
? Простите, ради бога. Я не хотел.
? Да не-не, всѐ нормально.
Вежливость значит очень много в нашем нелѐгком деле.

***
После Русского марша я поехал домой. Ко мне приехала девушка очередная, провели с
ней воспитательные работы, звонит Дед.
? Что случилось?
? Ты слышал, что меня отпиздили на Чистых прудах?
? Нет.
? И тебя отпиздили на Чистых прудах.
? Нихуя себе. Что такое?
? Да слухи ходят.
Алкобоны остались на ЧП, после митинга, нахуярились пива и сидели на лавках.
Прибежали антифашисты, человек 30, дали им пизды и убежали.
? И что?
? Я там с одной из тѐлок, которая получила пизды, я с ней мутил.
? И что?
? И значит, что я тоже получил как бы пизды. Слухи пошли.
? А я что?
? Мы с тобой общаемся, значит ты тоже получил пизды.
? И что?
? Ну в интернете почитай.
Открываю. «Тесак был избит на Чистых прудах антифашистами». Прошло минут
10, звонят с НТВ.
? Максим, хотим у тебя интервью взять.
? Какое?
? На тему Русского марша, что там произошло. Мы вечером перезвоним.
Звонят вечером. Мы с Тѐмычем и Денисом сидим у меня, в компьютер играем.
? Максим, давай, мы приедем, интервью дашь.
? Какой интервью, время 10 вечера.
? Нет, нам очень надо.
? Время много, мне не охота.
? Ты обещал.
? Давайте 200 долларов.
? Мы же тебя по телевизору покажем, станешь известным.
? Мне похуй, 200 долларов или не будет интервью.
? Ладно, давай 200 долларов.
? Подъезжайте к бару «Рябинка».
У нас в Крылатском такой бар есть «Рябинка», который даѐт снимать видео, какое
надо, там и «Намедни» снимали. Приходим втроѐм, договорились с администрацией,
начинаем снимать видео. Первый вопрос, второй, третий:
? Сильно тебя избили на Чистых прудах? Почему нет следов?
? Следов нет наверное потому, что меня никто не избил.
? Ну как? Мы же взяли интервью у антифашистов, они сказали, что тебя избили.
? Но они вам могут что угодно сказать, меня они ни разу не били.
? Они же сказали. Ты же не один пришѐл, ты с друзьями пришѐл, значит ты чего-то
боишься.
? Я с друзьями пришѐл потому, что я тусовался с ними.
Закончилось интервью. Вышли на улицу.
? Спасибо.
? Бабки давайте.
Дали деньги, достали квитанцию, что вот, распишись, у нас отчѐтность, что
заплатили. Я расписываюсь, смотрю, там стоит 300 долларов, а мне дают 200.
? Это что?
? Ну это так надо, не обращай внимания.
Так я начал собирать бабки с наших каналов. Хотя, известно, что наши каналы
крайне жадные до бабок. Если западные журналисты деньги платят, то наши готовы
удавиться. Если ты даѐшь интервью, то ты и за это должен быть благодарен, но так как
мне похуй на их интервью, и на тех людей, которые меня смотрят, я взял за правило
всегда требовать у них бабки. Тем более, где они найдут скинхеда, который будет
говорить вменяемые вещи, а не только кричать Зиг Хайль? Захотят, пусть ищут.

***
Ещѐ я решил провести эксперимент - смогу ли я выебать за день 5 разных девушек. Дело
не в том, смогу ли я физиологически, а мне больше интересовал момент, смогу ли я это
организовать так, чтобы одна другую не просекла, не пропалила и всѐ было ровно. Я всѐ
продумал. Договорился, что пойду сдавать кровь во вторник. С вечера ко мне приехала
девушка, просыпаемся утром, в 7 часов, делаем с ней быстро секси-тайм, в 9 она уезжает,
я иду в банк крови, сдаю, получаю деньги, завтракаю дома, в 11 приезжает другая. В 16
часов — третья, находится у меня до 18, в 18 четвѐртая, находится до 22 часов, со всеми
получается, но с каждой приходится дольше и дольше, потому что кончить тяжело. Но
выносливость есть, я же спортсмен, я не Борис Моисеев.
Единственная проблема в том, что у матери нету смены, она дома. Ходит по квартире,
наблюдает, но ничего не говорит. В 10 вечера провожаю предпоследнюю, созвонился с
Тѐмычем, в 11 встретились и приезжает одна девчонка из Митино, Катюша. Приехала, я
встретил, пошли ко мне. В полдвенадцатого заходим. Выходит мать из комнаты. У меня в
руке пакетик сока, я его пью. Мать вышла. На меня посмотрела, на девчонку, на Тѐмыча.
? Деточка, ты же лопнешь.
Да тут 200 грамм, что такого? Тѐмыч фишку просѐк, давай переться.
? Что ты смотришь?
? Да бля, потом скажу.
Девка зашла сразу в комнату, в компьютер полезла.
? У тебя мать, что весь день дома?
? Да.
? Она не заебалась твоих девок смотреть?
? Я не знаю.
? Так это она имела ввиду, не жирно ли тебе будет.
Наверно придѐтся ей потерпеть. Чисто технически, за 24 часа у меня получилось
заняться сексом с 5 девушками. Надо сказать правду, что на Катюше я дал осечку.
Кончить не смог. Не буду врать и понтоваться. Утром всѐ получилось, счастливый конец.
Один раз у меня была в гостях девчонка, занимались сексом в ванной. Как
положено, кончил, снял презерватив. Бросил в раковину, оделись. Проводил до метро, там
встретились с Тѐмычем, купили пожрать, пришли ко мне. Сидим за компьютером.
Приходит мать. Взяла собаку, пошла гулять. Надо лапы помыть после прогулки.
? Макс!
? Что?
? Кто дома был?
? Никто. Мы с Тѐмычем.
? А ещѐ кто?
? Всѐ.
Мать начинает ржать.
? Что такое?
? Идите сюда оба.
Показывает на гондон в раковине.
? Никого кроме Тѐмыча не было?
И смеѐтся, нам смешно, а Тѐмычу неловко, он решил, что его в чѐм-то заподозрили.
Поржали мы. На следующий день.
? Тѐмыч, ко мне придѐшь сегодня?
? Не-не, давай погуляем.
? А что ты?
? Бля, там мать твоя что-то не то про меня думает, что ты гондон не убираешь после
себя?
Недели полторы Тѐмыч наотрез отказывался тусоваться у меня дома.

Пишет мне как-то на форуме форматовском какая-то девчонка, личное сообщение:

«Привет, Тесак, мне так нравятся твои видео, спасибо, что снимаешь». Так, интересно,
интересно. Ник у неѐ White Girl. Ну раз White Girl, значит всѐ, надо общаться. Начинаем с
ней переписываться, в ходе переписки выясняется, что я ей нравлюсь и она хочет со мной
пообщаться поплотнее. Хорошо, давай мне свои фотки, скидывает мне фотки, но они
какие-то непонятные. На фотках не разобрать вообще, что она из себя представляет, с
какого-то телефона вообще, совершенно качества невменяемого. Но, блин, интересно, что
девчонка пишет, что ей нравятся мои видео, не что-то там, а конкретно вот, видео.
- Хорошо, давай телефон, давай номер.
- Нет, ну я не знаю, горло болит, у меня голос грубый.
- Давай номер, не дашь сейчас, удалю.
Ладно, дала номер. Звоню, не берѐт трубку. Пишу:
- Вот сейчас трубку не возьмѐшь, сотру тебя и заблокирую на сайте.
- Звони.
Позвонил, берѐт трубку, голос, правда, низковат, как будто прокуренный.
Начинаем общаться.
- Куришь, что-ли?
- Ну да.
- И ещѐ и болеешь?
- Ну да.
- Что решила написать?
- Ну вот, понравился, видео у тебя интересные.
- Хорошо, надо встретиться.
- Ну да, надо встретиться.
Интересно, чем это закончится, потому что девушка первый раз мне написала,
исходя из того, что видяшек насмотрелась. Дело подходит к Новому году, поэтому не до
встреч, надо готовиться, надо ѐлку где-то добывать. Прямо перед самым новым годом
пришла ко мне Юля, сняли мы с ней новогоднее обращение. Она сняла меня на видео, я
пожелал своим соратникам побольше акций в новом году, побольше убийств, прочих
замечательных вещей, быстренько перегнал на комп, наложил «Агату Кристи – В
интересах революции» и выложил в Интернет. Потом нарядил купленную ѐлку, в тот
Новый год я ѐлку купил, не отнял, просто купил, совершенно овощным образом, и сижу,
жду, собственно, сам праздник. Юле я подарил мягкую игрушку здоровую, она мне
подарила ножик прикольный, маленький и очень острый, хороший. Пошла она отмечать
Новый год с мамой, я пошѐл отмечать его домой, потому что мне с еѐ мамой отмечать
Новый год не стоило, ну и никакого желания не было.
Пришѐл, как обычно сел за компьютер, включил «Героев Меча и Магии» по своей
старой задротской традиции и сел играть. Параллельно ненавидя всѐ алконаселение,
которое уже начинало кричать в окна, и пить алкогольные напитки, чтобы проблеваться
потом, обоссаться и уснуть под батареей. Поиграл, посидел, Новый год за компом, как
обычно, провѐл, потом опять полторы недели приходится сидеть дома, ничего не делать.
Но тут случилось страшное. Числа 5-го приехала домой сестра. Она рассталась с
парнем. Я приготовился, вот, две недели можно тунеядствовать, бесчинствовать, девок
водить домой. Появляется сестра.
- Всѐ, я ушла, лыжи привезла свои, чемоданы, сумки. Всѐ. Я буду жить тут дома.
Думаю: «Ёб твою мать, это нашествие татаро-монголов». У людей, когда какая-то
хуйня случается, возможны два варианта: или жажда деятельности просыпается, или
наоборот, полная апатия. Так вот у сестры проснулась жажда деятельности.
- Всѐ, давай сейчас буду делать ремонт дома, у меня есть деньги, надо срочно делать,
переделывать, менять.
И давай в коридоре обои отдирать. Я сижу дома с Дедом. Мы там лазили где-то,
сидим.
- Так всѐ, Макс, давай помогай, ремонт, ремонт, надо делать.
Хорошо, ремонт так ремонт. Я понимаю, что сестру уже из дома не сплавить,
значит надо вписываться в это мероприятие. Она отдирает обои, я говорю:
- Так, сейчас я буду дверь выламывать.
Снял дверь в маленькую комнату с петель, отложил еѐ в сторону. Надо вытаскивать
дверной проѐм. Как его вытаскивать? Тут два варианта: можно его надпилить и
аккуратненько выковырять, а можно целиком выбивать. Я решил пойти самым
радикальным путѐм и стал его рубить топором. Взял топор, стал сбоку от дверного проѐма
в коридоре и со всей дури хуячу. Бам! Бам! Раз! Два! Три! Четыре! Нормально, щепки
летят. И тут как-то уебал очень сильно, и у топора просто слетает топорище, у меня в руке
остаѐтся рукоятка. Слышу в комнате крик сестры: «А-а!», и удар, и всѐ тихо. У меня
первая мысль: «Блядь, вот никто не поверит, что я еѐ случайно убил». Заглядываю в
комнату: стоит, за плечо держится.
- Ты придурок! Ай!
- Машка, я случайно.
- Ай, блядь, урод!
Сама понимает, что случайно, ну синяк, да, топором ударило, но плашмя. Ладно,
отломали дверь, оборвали обои. Всѐ, начали блудняк с ремонтом. Ладно, хрен с ним. В
ремонте мне же надо принимать посильное участие, а, денег у меня нет, все сбережения
уходят на общественно-политические мероприятия, то парики надо купить, то
приспособления для съѐмки видео, то ещѐ что-то. Денег нет, значит буду просто помогать
рабочей силой. Помню, привѐз домой двух девок. Девок я нашѐл на Русском марше,
потом нашѐл их случайно на видео, посмотрел – да, симпатичные вроде как. Сделал
скриншот, отправил нескольким людям: «Кто это такие?». Нашли, скинули телефоны, я
позвонил, они – подружки из Новогиреево. Позвонил, договорился встретиться, приехали
ко мне. Бля-я-ядь… Приехали с коктейлями какими-то, сигаретами, пахнут потом. Думаю:
«Ну что с ними делать? Пиздец…» Ну ладно, хрен с ним. Скребут они у меня в коридоре
обои, отчищают от стены, потому что новые чтоб наклеить, надо же старые отодрать.
Скребут-скребут, на кухне сидит мать, сестра, еѐ парень, мы с Тѐмычем тоже скребѐм
обои. Думаю: «Так, надо уже секси-тайм как-нибудь организовать». Беру одну девчонку,
тащу еѐ в ванную. Свет выключил.
- Может ты, это, сделаешь что-нибудь хорошего-то?
- Ну я не знаю…
- Как не знаю, надо же проявить свои симпатии тебе?
- Ну… не знаю, у тебя же там люди на кухне, подруга моя, мне не удобно.
- Да ладно, ты в рот возьми, какие вопросы.
- Ну ладно, хорошо.
Уселся я на стиральную машинку, ноги положил на ящик с грязным бельѐм, сижу.
Девка сосѐт, думаю: «И нормально. Сейчас процедура будет выполнена, и можно будет
спокойно идти обои дальше отдирать». Тут что-то свет в ванной включается. Что такое? У
меня, вроде, дома знают, что если я в ванной, то не надо туда ходить, по умолчанию.
Вроде и все видели, что туда заходил. Свет включается в ванной, я ничего сделать не
успел, открывается дверь, заходит парень сестры руки помыть! Глаза выпучил: «Я
извиняюсь». Закрывает дверь, выключил свет, и пошѐл.
- Ой, я так не могу.
- Да ладно, что ты, какая разница, уже никто не придѐт.
Всѐ, отсосала, вышел из ванной, стоит Тѐмыч.
- Что ты там делал?
- А что тебе?
- Вышел Слава покурить, вернулся, включил свет в ванной, хотел помыть руки, я ему не
успел сказать, что не надо, он вышел оттуда через секунду, как будто привидение увидел,
и выше покурить опять.
Бывает, несоблюдение правил безопасности. В таком ключе проходил ремонт. С
девушками с этими я после того раза не виделся. Потому что как так можно? Приехали с
алкоголем, курят, матом ругаются. Минет был некачественный, если честно, крайне
небрежное исполнение. Перестал я с ней общаться, говорю: «Всѐ, нет, нахуй тебя». Девку
Юля звали, подружку – Саша.
- Не могу с тобой общаться, ты гопница.
- Как так? А что?
-Не-не-не, всѐ, нахуй. Спасибо, до свидания.
И стѐр номер.
Где-то через несколько дней появился на форуме один человек по имени White Pride.
Появился он раньше, причѐм он был одним из тех троих, которые заплатили за скачивание
платных роликов. Положил денег на счѐт, 20$, не ебал мозг, качал видяшки, потом всѐ
заблокировали, не стал выѐбываться. Тут появился и пишет: «Тесак, я хочу вас
спонсировать, только надо чурку одного отпиздить, он на моего друга наехал». Хрен его
знает, тут какое-то странное предложение: «Я вам дам денег, вы отпиздите чурку».
Похоже на разводку или совсем на карланство, тут одно из двух. Соответственно, я ему
пишу: «Нет, спасибо, нам, конечно, деньги нужны, но не настолько, чтобы мы занимались
такой хуйнѐй. Если хочешь помогать – помогай, но никто не будет за бабки чурбанов
валить».
- Я тогда так могу помочь…
- Что ты можешь помочь?
- Какие-то проекты у вас есть?
- Да, хотим диски выпустить, - а у меня давно была мысль сделать нормальные DVD-
диски с твѐрдой обложкой, в коробках, как настоящие фильмы, - надо диски выпустить,
если хочешь, дай денег.
- Сколько надо?
Не помню, сколько я тогда посчитал тогда, вышло 400 или 500.
- Ну ладно.
Передал бабки, создал Webmoney кошелѐк и кидает бабки. Я Косте говорю:
- Это деньги реальные?
- Да, реальные.
- И мы их можем вывести, диски сделать?
- Да, можем.
Блядь, что за хуйня такая? Человек дал деньги, ни с хуя просто, зачем? Не знаю.
Может прокладка какая ментовская, может разводка? Ну в чѐм-то суть? Люди не дают-то
просто деньги. Я ему пишу:
- Что ты такой-то добрый?
- Да я на год младше тебя, Макс. Мне 20 лет. У меня сейчас с деньгами нормально, я
играю в покер. Ещѐ год назад я был обычным студентом, у меня не было денег, но сейчас
я научился играть в покер, готов помогать, тем более, я тоже нацист, мне нравится то, что
вы делаете. Буду помогать по мере сил.
- В смысле, ты в покер играешь?
Скидывает мне сайт. Шангри-ла, что-ли, казино онлайн.
- Тут можно легко заработать.
Кидает ссылку и пропадает. Думаю: «Так, с этим надо познакомиться поближе».
Как потом выяснилось, поближе мне удалось познакомиться не только с ним…

Р
***
У меня на районе жил парень, Макс. По кличке Адольф. Я с ним уже несколько раз
пересекался, и с его друзьями мы ходили акционировать, на «Nescafe чистую энергию»
ебашить рэпаков. Вот как-то Адольфа я встретил в метро. Расклеивали наклейки, ещѐ
тогда ННПшные, смотрю, идѐт в свитере, совершенно беспалевный. Поздоровался,
говорю:
- Что-то тебя давно видно не было…
- Да, так, занят был.
- Что, отошѐл?
- Да нет, вроде в теме.
Смотрю, одет по-овощному. Ну ладно. Хрен с ним. Тут встречает меня Адольф на
улице:
- Тесак, дай номер телефона, тема есть одна.
Дал ему номер, перезванивает вечером.
- Тесак, есть предложение. Тут Национал-социалистическое общество есть такое, НСО.
Там Дмитрий Румянцев, Сергей Малюта, организация национал-социалистическая, хотят
с тобой познакомиться, пообщаться. Говорю:
- Я не слышал ни хрена про них. В принципе, если нацисты, то почему нет.
- Вообще вменяемые ребята, давай съездим в офис.
- У них что, офис есть?
- Да, есть, офисное здание, на Тушинской, всѐ, поехали, встретимся.
- Ну хорошо.
Договорились, в субботу, встречаемся в метро и едем. В ближайшую субботу мы
так и сделали, пересеклись с Адольфом, сели на поезд, он мне рассказывает, что Малюта –
это очень известный парень, в РНЕ Белоруссии был, его друга, Глеба Самойлова, убили,
он уже хотел отойти от движа, потом решил, что нет, всѐ равно надо вернуться. Но в
Белоруссии правит Батька, соответственно чурбанов там нету и бороться практически не
за что. Там и так национал-социализм.
Так что Малюта приехал в Россию, один из организаторов НСО. Дмитрий Румянцев –
старый нацист, известный. Выпускал газеты, журналы, короче, надо пообщаться.
Приезжаем на Тушинскую, прошли по переходу к самому дальнему выходу, двинулись
вдоль железнодорожных путей, идѐм куда-то, заборы, промзона, здание офисное. Здание
старое, кирпичное, оказалось, что офис внутри. Идѐм к нему, территория огорожена, всѐ
мрачное. Весна, снег уже растаял, но листья ещѐ не проклюнулись. Погода такая
сумрачная. Идѐм, что-то как-то не по себе, логово какое-то, база террористов. Прошли,
там охрана, поднимаемся на 3 или 4 этаж, там кафе. Заходим, столики стоят, всѐ уютно.
Там сидит Румянцев, Малюта, и Адольф заходит, говорит:
- Вот, знакомьтесь, это Тесак.
- Очень приятно.
- Это - Дмитрий, это – Сергей.
Поздоровались. Румянцев такой, с меня ростом, мужчина лет 43-44, подтянутый,
лицо довольно интеллигентное, голос поставленный, короче, мне понравилось, как он
выглядит, не похож на сумасшедшего. Малюта мне понравился ещѐ больше, потому что
он спортсмен, небольшого роста, совсем блондин, где-то метр шестьдесят семь, не
больше, но с крепкими руками и умным лицом. Сели разговариваем. Я говорю:
- Ну, что хотели-то?
Разговор начал Малюта:
- Ты парень известный в движении, хотим познакомиться, пообщаться, чтобы в будущем
координировать действия, потому что, сам понимаешь, скоро наступит час Х, революция,
массовые беспорядки, а как мы себя будем вести, что будем делать в этом случае –
непонятно, потому что куча организаций националистических готовятся к этому, мечтают
об этом, а что делать? Ни у кого нету программы действий на этот случай. И вот мы хотим
выработать позицию свою, как будем поступать, как себя вести.
- Да, вопрос, в общем-то, интересный. Надо что-то придумывать.
- Исходя из этого, надо обсуждать, сотрудничать.
- Понятно, а у вас что за организация?
- Мы – национал-социалисты, мы не считаем что нужно маскироваться под патриотов,
национал-демократов, национал-монархистов, ещѐ кого угодно. Мы – национал-
социалисты, мы об этом открыто заявляем.
Думаю: «Так, это уже интересно». Потому что в ННП мы маскировались под
русистов. Кузьмич выдумал какую-то философию русизма, и всегда еѐ выпячивал, типа,
это не нацизм, это русизм, мы за русов. На самом деле, это какой-то маскарад, что значит
«русы – подлинные хозяева земли»? Земли русской, русы и хозяева. Здесь более
вменяемая позиция: мы – нацисты.
- Ну а что вообще есть?
- У нас людей довольно много, взрослые по большей части. Всѐ нормально, какое-то
финансирование нашли, но не хватает креатива.
- У меня, наоборот, креатива тоже сколько хочешь, молодѐжи тоже много, не хватает
финансирования, организованности.
- В принципе, можно что-нибудь придумать, потому что у нас есть то, чего не хватает
тебе, у тебя есть то, чего не хватает нам.
В ходе разговора периодически в кафе заходят молодые люди, причѐм качество
молодых людей вызывает у меня мысли, что организация совсем не простая, потому что
видно, что заходит человек спортивного телосложения, человек вменяемо говорит,
докладывает и уходит. Один, второй, третий. Нифига себе! Это уже реально организация.
Это уже не как в ННП было, что сбор командиров, 8 человек и всѐ, остальные там чисто
массовка. А здесь движение происходит, и это не малолетки. Пообщались, я говорю:
- Может какое совместное мероприятие проведѐм?
- Есть идеи?
- Есть одна на примете. Скоро будет 20 апреля, я хочу устроить провокацию небольшую.
- Какую, например?
- Хочу купить колонку здоровую, подключить еѐ к магнитоле автомобильной через
длинные провода. Колонку поставить где-нибудь на будку ЦТП и врубить на полную
громкость в 5 часов утра сирену воздушной тревоги и текст какой-нибудь
антифашистский. Жильцы, естественно, возмутятся: «Какой нахуй антифашизм в 5 утра
20-го апреля»? Начнут возмущаться, дальше наклеить на лобовые стѐкла обывателей
наклейки с надписью «Фашизм не пройдѐт». Причѐм наклеивать, чтобы стекло портилось.
То бишь, вызывать ненависть к антифашистам.
- Идея прикольная, ну а кто об этом узнает?
- Кто об этом узнает… Я нормально позабочусь, это по телевизору покажут.
- Ну давай, не вопрос, всѐ сделаем.
Короче, договорились. К 20-му апреля мы с Сѐрфером, числа 15-го, поехали на
Горбушку. Купили там две вещи: музыкальный центр мощный, и купили устройство,
которое позволяет включать 220 вольт от аккумулятора - трансформатор. Затем я записал
аудиофайлы. Во-первых, нашѐл в Интернете сигнал воздушной тревоги. Во-вторых, Денис
(Толстый), озвучил примерно следующий текст: «Россияне, проснитесь, пока вы спите,
фашисты уничтожают наших детей, вчера они убили таджикскую девочку, сегодня они
убили учѐного-антифашиста, что будет завтра? Ваша мать? Ваш ребѐнок? Россияне,
проснитесь!» И песня «Вставай, страна огромная, вставай на смертный бой». Вот три
трека. Звоню журналисту Стелле:
- Вот такая фигня, я устанавливаю колонку, врубаю еѐ на полную громкость, рядом
никого нет, колонка играет на крыше. Люди просыпаются, понять не могут, что
происходит, начинают возмущаться, выходят на улицу, там у них машины обклеены
этими листовками, они возмущены, ты пойдѐшь со скрытой камерой, будешь снимать, они
будут говорить, что антифашисты гондоны, как они их ненавидят, и в эфире 20-го апреля
ебанѐшь. В общем такой распиаренный репортаж о том, какие антифашисты гондоны,
местных жителей обижают».
- Ну давай.
19-го вечером встречаемся с Гусѐм. Гусь приехал на своей BMW, загрузили туда
колонку, диск вставили в магнитолу, колонку подключили к его магнитоле, включили всѐ,
проверили, всѐ работает, колонка орѐт нормально. Приехала ещѐ машина с Андрюхой,
Андрюха-Скалолаз. На вид лет 35, уже взрослый, занимался альпинизмом в НСО.
Приехали в центр, на Маяковке забрали Стеллу со скрытой камерой, и поехали на
Петровско-Разумовскую. Там один дворик, живут там антифашисты. Живут, тусуются, и,
соответственно, надо их как-то опускать. Приехали, сперва поставили на крышу ЦТП
колонку, протянули провода в соседний двор, подключили к магнитоле, сам я сел в
машину к Андрюхе, поставили в соседнем дворе, сидим: Я, Андрюха, Витѐк-Артиллерист
и Стелла. У нас рация. Я передаю в машину Гусю: «Включай!» Там: «У-ы-у-ы-у-ы»,
сигнал воздушной тревоги заработал. Такой рокот, россияне просыпаются в 5 утра. Свет
зажигается там, сям. «Россияне, проснитесь! Пока вы спите, фашисты уничтожают наших
детей». Там уже крики: «Пошѐл на хуй»! Когда услышали про таджикскую девочку,
крики: «Блядь, выруби нахуй, сука, свою шарманку, пошѐл в пизду»! Как хорошо
проявляется вражда к антифашизму. Заиграло: «Вставай, страна огромная», люди уже
орут, спать не могут, недовольны. Понятно, что сейчас они будут выходить на улицы.
Стелла пошла брать интервью. Выходит мужик с палкой.
- Что здесь происходит?
- Блядь, какие-то гондоны!
К тому времени мы уже обклеили стѐкла во дворе на силикатный клей листовками
«Фашизм не пройдѐт!» и сайт «Antifa.ru». Мужик ходит:
- Блядь, какие же это дело гондоны делают, сука, блядь! Пошли они на хуй, поймаю,
убью!
Выходит второй, Стелла у них интервью берѐт:
- Ну как же, они же борятся…
- Пошли они на хуй! Борятся… Кого они, чурбанов, защищают? Таджикских девочек?
Сука, пидарасы, я их ненавижу!
 Методы провокации хорошо работают, вообще охуительно. Сидим, видео снимаем,
и тут приезжает мусорская машина, ходят, ищут, не могут понять, откуда звук. Раз,
просекли, что с этой будки, лезут на будку, карабкаются. Один мент заметил провода,
которые с неѐ свисают. Потянул, потянул. Бац! Ему по голове колонка упала. Он еѐ
схватил, провода оторвал, в машину себе поволок. Я Гусю по рации:
- Давай сваливай.
Всѐ, поехал. Провода отрезал и свалил. Менты колонку загрузили в свой бобик,
довольны, теперь тишина. Колонка есть, в отделении можно «Владимирский централ»
слушать. Всѐ нормально, свалили. Стелла довольная такая:
- Да, вот, охуительно, завтра в эфир пущу. Всѐ хорошо.
На следующий день сижу, смотрю «Времечко». Нету в эфире нифига. «Времечко»
есть, про скинхэдов нет ничего. Мало того, вообще ни по одному каналу не показали, что
был день рождения Гитлера, что скинхэды существуют, что кого-то избили, прибили,
убили, погромы какие прошли. Это первое 20-е апреля за несколько лет, когда ничего по
телевизору не показали про скинов.
Дело было в чем: средства массовой информации долго пытались решить, как именно им
освещать скинхэдов, показывать их как гопников из неблагополучных семей, как
отморозков, которые фанатеют от Гитлера и ненавидят русских - то ли как идейных
людей, которые просто неправильно выражают свои взгляды, то ли ещѐ как. Выработать
единой позиции не могли, поэтому одно и то же событие, по ОРТ, например и Рен-ТВ
освещали по-разному. Изобьют, например, двух раввинов в переходе. По ОРТ покажут,
что пьяные гопники напали на двух раввинов, и с криками «Россия для русских!» отняли у
них сотовый телефон, а по Рен-ТВ покажут, что спортивные молодые люди молча
избивали раввинов и свидетельница говорит, что у них выпадали деньги, телефоны, часы
были дорогие на руке, но преступники ничего не взяли, просто избили, и видно было, что
это не грабители, а конкретно нацисты, потому что они не гнались за наживой. То есть
одно и то же событие освещается совершенно по-разному. Но на это 20-е апреля СМИ
всѐ-таки сумели договориться, была проведена какая-то междуканальная конференция, на
которой решено было 20-го апреля вообще нас не упоминать, вообще никак и нигде.
Стелле запретили показывать: «Нет, не пойдѐт в эфир». Акция провалилась, с одной
стороны. С другой стороны я понял, что с НСО можно работать, потому что приехала
машина, приехали два человека, не продинамили, не опоздали, как обещали, всѐ
организованно и отлаженно. Это интересно, на самом деле, всѐ так неплохо
складывается…
Через некоторое время я сделал Сѐрферу ещѐ одно PR-предложение:
- Давай напечатаем тетрадки «Формат 18».
Где-то за год до этого по телевизору видел, что есть тетрадки со скинхэдами
изображѐнными, это возмутительно, еврейская община выразила свой протест из-за таких
тетрадок. А на тетрадках были изображены скинхэд и скинхэд-гѐл и написан какой-то
словарь скинхэда. Тетрадки были вообще ни о чѐм, чисто субкультурная хуйня. Их делали
если не антифашисты, то просто какие-то аполитичные уроды, чтобы заработать. Скандал
получился знатный, даже у нас интервью брали, спрашивали: «А как вы к этому
относитесь?», выступали представители издательства «Эксмо», от имени которого были
изданы тетрадки, тоже они возмущались, оправдывались, что «таких тетрадок мы никогда
не печатали, и не будем печатать», жиды выступали: «Представляете, это же тетрадки со
скинхэдами, это же в школах, это же фашизм, как можно, мы с резким осуждением
выступаем» Пришла мне в голову идея сделать свои тетрадки, только настоящие.
Тетрадки, агитирующие за здоровый образ жизни, за спорт, и использовать для этого
нашу фотографию, где я, Дед и Шульц, в лесу по пояс голые, видно, что спортивные, а на
обложке я поместил цитату из «Майн Кампф» о том, что человек должен заниматься
спортом, а не праздно шататься по улицам, потому что дело его воспитания – это не его
личное дело, а оно затрагивает интересы всего народа в целом. Короче, я заменил всего
одно слово: поставил не помню вместо какого слова слово «дискотеки», что молодой
человек не должен праздно шляться по дискотекам. Получилась фраза довольно
современная. И не сразу понятно, что это цитата из «Майн Кампф».
Денис разработал красивую обложку, красивый дизайн. Нашли типографию, заплатили
денег, напечатали тетрадки, заняло это чуть меньше недели. Думаю: «Так… Теперь их
надо пропиарить».
У меня как-то брал интервью деятель с ОРТ - Марк Подрабинек. Решил я его к этому делу
подключить. И вот заходим мы как-то в «Ростикс» - ходили туда кушать после спортзала:
я, Сѐрфер, Дед и Жирненький. Сидим, кушаем. Говорю: «Подожди, сейчас буду тетрадки
пиарить». Звоню Марку:
- Привет, как жизнь?
- Нормально, а что?
- Слушай, на той неделе сюжет про скинхэдов делал про питерских?
- Да, делал, как тебе?
А там был сюжет о том, что негодяи-нацисты убили студента из Сенегала.
- Ты понимаешь, что ты сделал плохой сюжет, я хочу тебя расстроить, ты назвал
нормальных ребят бандитами, плохими словами.
- Это же не я, это редактор.
- Ну голос-то твой, понимаешь, такая ситуация, мне из Питера позвонили и сказали тебя
убить. Я, конечно, сказал, что ты парень нормальный, что не ты виноват, но нет, сказали,
что надо тебя убить. Если не я тебя убью, то другие. Ты понимаешь, сколько скинхэдов в
Москве?
- Да, да, Макс, я понимаю. Что делать?
- Слушай, Марк, я не знаю. В принципе, можно знаешь, как сделать? Ты снимешь
хороший сюжет про скинхэдов, только реально хороший, без всяких негативных
комментариев, типа, гондоны, уроды, преступники… Ты его покажешь, а я скажу, вот,
Марк – нормальный парень, не надо его трогать, реально не от него зависело, но нет, мне
говорят, что надо его убить. Потому что, явно твой голос, негативные комментарии даѐт.
- Давай-давай. Что сделать? Есть какая-нибудь фактура? Может что-то снять?
- Да, вообще есть. Мы тут тетрадку выпустили школьную «Формат 18», можно про неѐ
сделать сюжетик.
- Давай, конечно, когда? Давай завтра!
- В принципе, завтра можно. Подъезжай с утра в Крылатское.
Приезжает, прямо к моему дому. Я оделся, взял тетрадку, выхожу. Немножко
прошѐлся у себя по двору, достал тетрадь, зачитал цитату из «Майн Кампфа», всѐ
нормально.
Вечером смотрю сюжет. Реально охуенный, реально ни одного негативного
комментария. Начинается сюжет с того, что выступает диктор, Пѐтр Толстой:
- Вот наш бесстрашный корреспондент неделю назад снял сюжет о нацистах из
Петербурга, ему передали нацисты из Москвы, что нацисты из Санкт-Петербурга вынесли
ему смертный приговор. Но вот его следующий сюжет про нацистов. Не испугался
корреспондент и продолжил эту опасную тему. Сюжет пиздатый, вот, парни тренируются,
вот они делают тетрадь для школьников, их дело – воспитание молодѐжи, надо заниматься
спортом, Тесак – он уважаемый в движении человек, вот он что напечатал.
А, блядь, как охуительно, вот что, значит, за жопу свою переживаешь, никакие, сука,
редакторы не мешают снять нормальное видео, с, хотя бы, нейтральной оценкой.
Я всѐ ещѐ на больничном нахожусь. Пальчики себе заштопал, связка не срослась, но я не
спешу, в общем-то, на работу выходить. Мне работать не интересно и не хочется. Сѐрфер
орѐт:
- Не надо тебе туда ходить, ходить на работу это просто грех, особенно инженером,
особенно за такие копейки. Давай лучше ходить по казино, будешь мне помогать,
отвлекать охрану, боссов и крупье. Будем зубы им заговаривать и всѐ будет нормально.
- Ну давай.
Сидим в казино, в «Метелице». Я, как обычно, кушаю бутерброды с осетриной,
звонит Марк:
- Тесак, смотрел сюжет?
- Да, смотрел.
- Нормально.
- Ну а что как?
- Не-не. Всѐ нормально.
- А вот как бы это?
- Что ты хочешь?
- А из Питера то что звонили?
Я-то знаю, что он ждѐт смертного приговора из Питера.
- Марк, всѐ нормально, я там за тебя сказал, всѐ решил, они сами видят, что ты
нормальный парень, вопросов к тебе нету, всѐ ровно, ничего не бойся, все вопросы сняты.
- Макс, спасибо, спасибо. Если какие-то там новости, если что, то ты звони, всѐ тебе
сделаю, всѐ помогу.
- Давай, Марк, удачи, я к тебе ещѐ обращусь.
Хороший человек, хоть и еврей, Марк Подрабинек.
К сожалению, больничный у меня заканчивается. Нельзя больше продлевать.
Приношу на работу, меня выписывают.
- Ну что, когда на работу выходишь?
Мне надо больничный, его подписать, чтобы я мог бабки по нему получить. А
получал я 100% оплаты, то есть мне пофиг, хожу я, не хожу, а получаю полностью
зарплату.
- Да не, я всѐ, работать не хочу уже.
- Как не хочешь?
- Так не хочу, что-то мне надоело работать. Я на пенсию.
- Ладно, что ты? А что сразу не уволился?
Ага, сразу увольняться? Три месяца практически на больничном протусовался.
Написал заявление и свалил. Свалил куда? К Сѐрферу.
С Сѐрфером родилась новая идея – замутить афѐру со Сбербанком. Там была в чѐм суть: в
ипотечном кредитовании есть одна лазейка: что если ты покупаешь квартиру в
строящемся доме, то в залог ты даѐшь не квартиру, а только документы на квартиру,
потому что на неѐ посмотреть нельзя. По сути предоставляешь воздух, у тебя нету ничего,
но ты получаешь уже деньги. Можно было найти бомжа, поселить его в квартире, кормить
его мясом, фруктами, овощами, не давать бухать, превратить его в человека, но он же по
сути бомж? Привести в Сбербанк, сделать документы, что он где-то работает, что он
зарабатывает прилично, чтобы бомж получил ипотечный кредит, сделать ему справки все
о доходах, всѐ нормально, он получает бабки наликом и эти бабки забрать. Дальше
остаѐтся за этого бомжа где-то полгода ипотеку, и потом можно спокойно забивать. Если
даже какие-то коллекторы или служба безопасности находят бомжа, то вот лежит он
вдоль забора, а он: «Яееее не знаю, иди нахуй!» И всѐ. Тем более, что бомжа можно
перевести в другой город, дать ему немножко денег, и всѐ, он осядет где-нибудь на свалке,
его там уже никто не найдѐт, его нет.
Задача была простая: найти бомжа, выцепить его и привести его в Сбербанк. Ну, конечно,
было чуть посложнее, нужны были сотрудники Сбербанка, но с этим тоже было решено.
Для того, чтобы поселить бомжей где-то, нужно снять квартиру, в которой их содержать
хотя бы пару месяцев, чтобы они себя привели в нормальный вид и обрели человеческое
лицо.
Решили снимать хату. С Сѐрфером искали-искали. Нашли хату на Щѐлковской,
приемлемый вариант. Поехал я посмотрел. Хозяин – старик с красным лицом: «У бля!»
Аж шея трясѐтся от злости, когда что-то там говорит. Старуха – божий одуванчик.
Квартира двухкомнатная, но большая комната закрыта, там спрятаны какие-то старушачьи
вещи, получается однушка. Посмотрел, да, нормально. Аренда – 400 долларов в месяц, и
ещѐ 400 надо заплатить предоплату. Договорились с Сѐрфером встретиться и ехать деньги
отдавать. Стою я его жду на станции метро «Щѐлковская», тут смотрю – по платформе
какие-то уѐбки ходят. По виду – шафки. Нож достал, шею почѐсываю:
- Что трѐтесь?
- Не, ничѐ.
- Концерт, что-ли?
- Не.
- Пошли нахуй отсюда!
Свалили, человек 5. Стою дальше, жду. Минуту, две, три, пять. Подъехал поезд.
Опять их человек 7 собралось, девки, парни. У одного вообще значок со свастикой
разбитой. Подхожу такой:
- Что вы тут делаете? Пошли нахуй отсюда, животные!
- Ну что ты, вот там, так…
Блядь, да что-ж такое? Что у них тут, непонятно. Стою дальше, жду Сѐрфера. Тут
вылезает из вагона жирное ебло, Шкобарь, блядь. И с ним ещѐ человек 6. Идут на меня,
смотрят. «Блядь, одному мне, конечно, их не завалить». Нож достал, шею чешу,
улыбаюсь. Давайте, что, хули делать, сейчас порежу вас, гондонов. Антифашисты сделали
вид, что меня не узнали, прошли мимо, свалили куда-то.
Приезжает Сѐрфер.
- Ты заебал, ты хули опаздываешь на 40 минут?
- Да вот, ну так получилось.
- Ну ладно, пойдѐм. Смотри: в ту сторону уже шавок прошло человек 20, пока я тут стою.
Вот в ту сторону идти чуть подольше, как пойдѐм?
- Да я не знаю.
- Да похуй на шавок, пойдѐм туда, где ближе.
Ну ладно, идѐм, по лестнице поднимаемся наверх, смотрю: вниз летит Шкобарь,
рожа красная, орѐт: «Блядь, давай бежим, валить!» И дальше вниз побежали, человек 10.
- Что это было?
- Видел мулата жирного? Это антифашисты, меня бить побежали.
- Да ладно? А почему они вниз побежали?
- Каждый сделал вид, что меня не заметил.
- А… понятно.
Идѐм дальше, ржѐм над ними. Поднимаемся по ступенькам, подходим к
маршрутке. Смотрю, наша идѐт до 13-й Парковой. Залезаю внутрь, слышу: «Бдыжь!»
Сзади какие-то стѐкла полетели, чувствую, мне в трусы попали. Разворачиваюсь, смотрю:
Сѐрфера из маршрутки волокут. Оказывается, шавки одумались, поняли, что мы – это мы,
что я – это я, что надо идти меня пиздить, что нельзя делать вид, что меня никто не
заметил. Всѐ, набрались смелости и вытягивают Сѐрфера из маршрутки, потому что он
залезал вторым номером. Я выхватываю нож, кто-то держал его за рюкзак, тянул, режу
его по запястью. Он сразу отпустил, все они отскочили от маршрутки. И из-за него
вытянулся, попытался дотянуться ещѐ до кого-нибудь, а там нормально, человек 15, стоят
орут: «Выходи раз на раз!» Ага, раз на раз, один против 15. Давай, залезай сюда, кишки
выпущу. Не, нихуя, метра 2 до маршрутки держатся, орут. Смотрю, раз, бутылок
похватали из мусорки, начинают их швырять. По мне не попали, хотя я был объѐмной
комплекции, но не попали. Одна бутылка пролетела внутрь, разбилась об поручень, стѐкла
полетели в пассажиров. Девке одной попало в колено. Стекло, кровь полилась, визжит,
колготки порезала. Они дальше кидают, бутылка попала в мужика. «Бля, что такое?»
Бормочет, но молчит, потому что там 15 человек. Бам! Опять разбивается об поручень
бутылка, осколок тѐтке в глаз попадает. А! Орѐт. Я из маршрутки вылез: «Чо, иди сюда,
пидорас жирный, зарежу нахер»! Они отскочили, бутылки все разбросали, ищут дальше,
где бы взять. Нахуй. Закрыл дверь маршрутки. Маршруточник уже сообразил, поехали.
Уезжаем. Сѐрферу об затылок бутылку разбили. Как это можно? Спонсору «Формата 18»
разбить бутылку об затылок? Учится в МГУ на математическом факультете, и такие вещи
совершать, думаю, что за пиздец, такие гондоны.
Пришли, я расплатился с хозяином квартиры, расписались где-то, за заключение
договора. Старик:
- Максим, пойдѐм, покажу, как пользоваться квартирой.
- Может не надо?
- Нет, пойдѐм покажу.
Заходим в ванну.
- Тут стиральная машина, еѐ не включай, а то сломается.
- Так, понятно.
- Здесь туалет.
- Я знаю, как пользоваться.
- Так! Слушай меня! Вот кран, переключать воду, горячую, холодную. Пойдѐм дальше.
Здесь кухня, плита включается так. Смотри – кран, вот так работает. Пойдѐм дальше. Вот
это дверь, закрывается на этот замок.
- Я умею пользоваться.
- Нет, слушай меня. Вот тут защѐлка, здесь перекрывается, этот замок не трогай, он
работает, но ты можешь сломать.
- «Блядь, ты заебал».
- Вот холодильник, его из розетки не выключай, это не трогай, кнопочки не нажимай.
- «Блядь, нахуй мне твои кнопочки, холодильник и холодильник, ты заебал уже».
- Вот, смотри, телевизор. Телевизор выключается с пульта.
- Я знаю, как польз…
- Максим, слушай меня!
Рожа красная, думаю: «Старая ты гнида, езжай, заебал меня уже, меня Сѐрфер ждѐт
на улице, в казино надо ехать». А он всѐ рассказывает, как телевизором пользоваться,
телефоном. Всю хуету свою стариковскую рассказал. Я взял ключ.
- Завтра можешь заезжать, мы уезжаем на дачу.
- Ну, хорошо.
Успокоился я уже только, когда ушѐл от старика. Блядь, я более занудной крысы
больше никогда не видел. Просто пиздец. Договорились, что когда его старуха будет
заезжать за деньгами, будет заранее звонить, чтобы у меня никаких там неудобств не
было. Квартира есть, остаѐтся найти бомжей и начать наше мероприятие.

Качаемся в школе
К тому времени мы уже почти два месяца занимались в спортзале, который
располагается в школе. Там днем тусуются школьники; у них, может быть, уроки
физкультуры какие-то проходят, а по вечерам, когда занятия кончаются, туда приходят
качки. Набор тренажеров не очень богатый, с одной стороны, но с другой – нормальные
веса есть, штанги ржавые – все как надо; нет чурбанов, нет никакого гламура, нет девок,
которые ходят и своим видом мешают заниматься, отвлекают от тренажеров, потому что
если девка в зале – это ни пукнуть, ни наклониться неудобно, короче, не спортивное
поведение, а какое-то джентльменское. Единственное, что иногда отвлекало, это девочки,
которые выходили из всяких спортзалов (вот качалка отдельно – отдельно спортзал). И
вот девочки выходят в своих юбках, хихикают. Школьницы, десятый-одиннадцатый
класс. Блять, ну невозможно так заниматься! Хотя пройдут мимо, посмеются, посмотрят
да свалят. Ладно, неважно.
 Конфликт с РОНС в Фонде славянской письменности
Сидим мы как-то с Серфером в казино. Звонит Никола Королев. Говорит:
– Здорово, Тесак! Меня Никола зовут. Помнишь, там в лагере мы с тобой
пересекались, в спортивном?
Я вспоминаю, кто же это такой-то. А оказалось, что я ездил в спортивный лагерь
РОНС, в военно-патриотический лагерь РОНС, с журналистами из «Времечка». Повез их,
говорю: «Там вот нацисты тренируются в лесах». – «А, ну вот, хорошо. Поехали
посмотрим», – ответили журналисты. Оказалось, что тренировался именно Никола
Королев и его, скажем так, младшие научные сотрудники. Приехали. Смотрю, что там.
Нормально вроде все: они там бегают, ножи друг другу кидают, живут в палатках, все
весело, интересно. Поснимали видео. Ни конфликтов, ничего не было, нормально
общались.
Тут Никола говорит:
? Ты понимаешь, тут же, блять, вы церковь взрывать собираетесь в этой игре твоей.
? Ну в игре собираюсь, какие вопросы?
? Ну вот, как-то надо, блять, это решать. Ты же понимаешь, ты вносишь раскол в
движение, не думаешь о том, что многие соратники – христиане. Давай как-то встретимся,
все обсудим.
? Ну давай встретимся, какие вопросы.
? Ну вот у нас сегодня мероприятие в Фонде славянской письменности. Там ДПНИ
кого-то награждает. Приезжай.
? Хорошо, приеду.
Приехал я на Новокузнецкую в Фонд славянской письменности. Там как раз снимали
эпизод из фильма «Брат-2», где Сергей Бодров допрашивал Белкина, «разговор со
спонсором», вот прямо в этом здании. Послушал лекции, какие-то рассказы, разговоры.
Там награждение какое-то было. Думаю: «Где эти, куда все делись?''Приезжай-приезжай,
погорим'' – и нету». Выхожу на улицу, смотрю, тусуется Король и с ним какой-то гопарь.
Король и сам как гопарь выглядел, но его я как бы уже знал. Кожаная куртка, кепка-
восьмиклинка, какие-то джинсы непонятного цвета. Ну ладно, маскировка, может, хрен
его знает. Хотя, скорее всего, просто православие. Ну, начинаем разговаривать.
? А зачем ты в игре хочешь, чтобы могли взрывать церкви? – спрашивает Никола.
? Ну во-первых, потому-что мне не нравится христианство, потому что Христос
еврей. Я считаю, что церкви надо взрывать.
? Как! Ты же ничего не понимаешь. Мы же в движении, вот сколько христиан,
большинство в движении – христиане!
? Ну и что что христиане? Христос был жидом.
? Нет! Христос был арийцем!
? С какого хуя Христос был арийцем? Я читал Библию: там его мама – израильтянка
и папа – израильтянин.
? Нет, отец у Него Бог.
? Ну хорошо. Отец у него Бог, мать у него израильтянка, значит, он израильтянин.
? Нет, мама у Него галилеянка. Галилеяне – арийцы. Отец у Него Бог, поэтому
Христос ариец.
? Понятно.
? А пришли к Нему поклониться волхвы именно славянские.
? Да... Почему?
? Там написано,что волхвы придут с севера, звезда им укажет... И это имеются в виду
именно русские, славянские волхвы, которые поняли, что Христос – это именно
славянский Бог, и пришли Ему поклониться, дары Ему принести.
Ебать, как же это надо Библии обчитаться, чтобы Христос был арийцем и приходили
к нему славяне кланяться?
? Ну ладно, хорошо, так вы думаете. А с какого хуя я должен вас слушать? Вы что,
деньги на игру даете или что? У меня созданы интернет-кошельки, у меня есть какие-то
люди, которые деньгами помогают, у меня есть программист, который собирается это все
писать, у меня есть дизайнер. Вы-то каким боком в игре?
? Не, ну как, мы же в движении.
? Ну, значит, в движении. Вы, может, денег дадите? Ну если дадите тысяч десять
долларов, тогда будет разговаривать о том, что храмы не надо взрывать.
? Не, ну как, ты че, ты не понимаешь, мы же в движе, мы дохуя делаем.
? А чего вы делаете?
? Мы антифашистов режем, стреляем в них, взрываем!
? Не, ну это понятно: режете, стреляете, взрываете.
Думаю: «Блять! Откуда же такие пиздаболы берутся?»
? Да ты че, у нас оружие есть, у нас бойцов немерено, мы все готовимся к войне
священной!
Ебать... как все запущено. Разговариваем дальше.
? А вот как же насчет Храма Христа Спасителя: там ведь жидовские звѐзды наверху,
РПЦ – типичная жидовская контора, торгует водкой, сигаретами, ювелирными изделиями
– вообще ничего святого для них нет. Храм Христа Спасителя – это святыня?
? Нет, Храм Христа Спасителя – это жидовская хуйня. Его можно разрушать.
? Хорошо. А, допустим, Елоховский собор, куда Патриарх Алексей приезжает
постоянно. Тусуется. Это же эрпэцэшная тема.
? Нет, ну мы вообще-то все старообрядцы, мы, конечно, эти официальные церкви не
признаем. Они все работают за деньги, они ни во что не верят, они богохульники и,
собственно говоря, давно уже Христа продали.
? Ну так, получается, можно церкви-то взрывать – Христа Спасителя, Елоховский
собор (ну какие-то еще я назвал)?
? Ну да. В принципе да. Официально их можно.
? Ну а сколько локаций, думаешь, в игре будет? Понятно, что будут только основные
церкви – их можно взрывать, потому что они жидовские.
? Ну все тогда.
? Ну все. Вопрос исчерпан?
? Ну принципе да. Тесак, пойдем к нам, чайку попьем. У нас тут свое помещение
есть. Обсудим наши, может, какие-то планы на будущее.
Думаю: «Пойдем обсудим, почему нет?»
Спускаемся в подвал. Там такой в пристройке подвал, довольно большой, полки с
книгами, какая-то правая литература самиздатовская. Сели за длинный стол. Начинает
рассказывать суть их идей Климук. Представился он как Сергей шаман. Вот он объясняет,
что он прапорщик ФСБ в запасе, что он воевал в целой куче горячих точек, что он в
розыске, что он работает охранником на заводе, что у них организация, которая борется с
антифашистами и цветной мразью, что они хотят удержать целостность России, защитить
Россию от развала. Я ему говорю:
? А че вы хотите ее защитить-то? Развалится и хорошо, дальше гражданская война
будет, может, хоть русские выживут. Так, медленно, но все сгниют.
? Нет, ты не понимаешь, надо защищать Россию, ибо если она развалится, то с колен
уже никогда не встанет.
? Ну понятно, хорошо.
Короче, начинаю приводит примеры того, что существующий строй уже нет смысла
защищать, это глупо. Я уже не помню, как разговор шел (там еще присутствовали
Король, Климук, человек пять из РОНС, я, Денис Толстый и Серфер), но так получилось,
что я Шамана чисто словесно переигрывал, а его люди кивали, соглашаясь со мной.
Ладно, говорю, позиция понятна. Думаю: «Врѐт пиздец!» Столько несостыковок: нельзя
одновременно быть прапорщиком ФСБ, работать на заводе, находится при этом в розыске
и тусоваться совершенно спокойно в центре Москвы в церковном подвале. Хрен с ним.
Если хотите сотрудничать, говорю, могу вам сюда тетрадок своих привезти, можно их
продавать здесь, диски, еще что-то, в общем, сотрудничество можно наладить. Они
сказали: «Давай». Замечательно, можно еще митинги совместные мутить. И я свалил. Мы
поехали с Серфером в казино «Метелица». Пока ехали, я сказанное Климуком
переваривал, понимая, что это, блять, один из самых больших пиздаболов в моей жизни.
Вот он мне рассказывал про то, как они режут и стреляют в антифашистов. Блять, если бы
ты их резал, ты бы мне никогда в жизни об этом не рассказал. Какой пиздабол! Как он
может быть в розыске и работать при этом на заводе охранником? Ну не бывает такого.
Столько несостыковок оказалось, что мы с Серфером часа два их выявляли и дико
перлись над этим. Получилось довольно весело.

Сваливаю из дома, переезжаю на Щелковскую

Подошел срок переезда на Щелковскую. Ну все, наконец-то. Дома мне стало
неинтересно: ни девок водить, ничего, еще и постоянные палки в колеса. В общем, собрал
манатки, мы погрузили их в машину и поехали на Щелчок. Поймали мы Волгу.
Половина моих вещей влезла в багажник, причем это был мой компьютер и музыкальный
центр и немного шмоток. Приехал на Щелчок. Вселился. Посуды немного, холодильник,
жратва – все есть. Буквально на следующий день вызвал мастера, чтобы он провел
Интернет. А то без Интернета уже жизнь не представляется возможной. Сидеть
задродствовать, мониторить «Формат18», админить, модерировать его – это все
непременно. Все, мастер провел мне Интернет, сижу, замечательно. Я еще притащил с
кухни стол в комнату маленький. Короче, полностью оборудованная квартира. При этом
в маленькой комнате была за каким-то хером огромная двуспальная кровать и шкаф
здоровый. Блять, у меня всего одна кофта, чтобы ее туда повесить. Здоровый пустой
шкаф, здоровая кровать. Ну на кой хер мне нужна такая здоровая кровать? А выкинуть ее
некуда, потому что в большой комнате старики закрыли свои вещи на замок. А когда я
спросил, нельзя ли убрать кровать, мне сказали: «Нет, ты что! Кровать хорошая стоит, на
ней можно спать». Ебал я ее в рот, я бы на полу поспал. В принципе, девок там же можно
ебать. Но нет. Ладно, хрен с ним. Стол только один, на кухне стола у меня нет, в итоге
жрать там уже не получается. И в доме всего две табуретки, остальные, видать, спрятали.
Ну ясно.

Заебывает хозяин
Помню, лег один раз спать. Просыпаю в семь утра: дико звонит телефон. Старик со
старухой заперли свой старушечий аппарат в большой комнате. Там такой советский
звонок: Т-РРР, Т-РРР, Т-РРР! Звонит и звонит. Новые телефоны, они сбрасывают
автоматически звонок через какое-то время, а этот – нет. Звонит и звонит. Все, вроде
замолк. Потом опять. Блять, сука, старые гондоны! На кой хуй вы оставили там этот
аппарат! Смотрю на свою трубку – тоже кто-то звонит. Понимаю, что это дед или бабка,
наверное. Чего-то им нужно. Пошли на хуй! Блять, восемь утра! Но они трезвонят и
трезвонят. Думаю: «Ладно, возьму». Беру мобилу:
? Алле!
? МАКСИМ!
? Да.
? Это Александр Иваныч беспокоит. Хозяин квартиры.
? Да, здравствуйте.
? Максим! Трубы не прорвало?
Пошел ты на хуй со своими трубами, сука, в восемь утра! Ты че, вообще ебнутый?! Но я
человек культурный, говорю:
? Нет, нормально, не прорвало.
? Холодильник не течет??
 Бля-я-ть, гондон ты ебаный, какой холодильник?
? Нет, нормально.
? Помощь никакая не требуется?
? Нет. Ничего не надо. Я сплю, у меня вчера курсовая была, сегодня экзамен сдавать.
(Я же напиздил, что я студент, мне нужна квартира, чтобы готовить диплом, потому что
если бы я старикам сказал, что я нацист, а хата мне нужна, чтобы ебать телок и
превращать бомжей в людей, то мне бы никогда ее не дали.) Я сплю, не мешайте, мне еще
диплом делать.
? Хорошо, Максим! Я попозже позвоню.
Блять. Хрен с ним. Доспал как надо.

(День рождения)
Восьмого мая у меня день рождения очередной. У Серфера – восьмого, у Гуся и у
Жирненького – десятого. Короче, у нас четыре человека, решивших отмечать свой день
рождения в один день, чтобы всем собраться и спокойно отметить его в одной компании.
Я-то по старой нищебродской привычке предложил пойти в лес на шашлыки: выгодно,
бюджетно, экономно. Нет, говорит Серфер, давай сауну снимем, у меня деньги есть, там и
пожрем. Сауна так сауна.
Арендовали сауну где-то на Бауманской. Это было мое первое посещение настоящей
сауны. Здоровый бассейн такой смешной, парилка, стол. Пришло нас человек десять.
Попарились, искупались, сели, заказали жрать. Тут я обнаружил комнату отдыха. Там
кровать такая здоровая, удобное расположение. Зеркало на потолке. «Так, – думаю, – это
здесь неспроста». Пошел за стол. «Слушайте, там комната для ебли есть. Может,
проститутку?» – сказал это как-то больше в шутку. Блять! Дед давай вопить: «Только
попробуй! Блять! Ни в коем случае! Да ты что! Проститутка!» Мне-то, с одной стороны,
вроде ни к чему проститутка, а с другой стороны, интересно попробовать, тем более
комната оборудована. «Блять, давайте снимем!» – говорю. Дед: «Нет! Блять, если только
снимешь, я на хуй, я вообще уйду, я не буду с тобой общаться». Гусь впрягается: «Давайте
снимем проститутку!» Шульц начинает тоже вопить, что на хуй проститутку не надо.
Серфер не знает, что делать, кого ему поддержать. Неохота, чтобы Дед с Шульцем
свалили со дня рождения. Короче, там дикая ругань начинается. Я уже думаю: «Блять! На
хуй она теперь нужна? Эти, сука, обиделись. День рождения испортили. Ну просто
пиздец!» Ладно, хрен с ним. Кстати, принимает заказ и приносит еду администраторша
этой сауны, тетка такая лет тридцати пяти. «Ну че, тогда придется администраторшу
выебать», – говорю я им. Сказал, и тут она как раз идет, шашлык тащит. Бегемот
подходит к ней и обнимает: «Девушка! А чем вы сегодня вообще занимаетесь?» (Тридцать
пять лет, бухала, жрала на работе, короче, назвать ее девушкой, это уже сделать просто
зверский комплимент, дикий просто.) Она такая: «Ой, хи-хи-хи, я на работе. А вам что,
мальчики, ммм?» Фу, блять! Старая вонючая крыса. Ну Бегемот ее немного потроллил,
сказал, как она сегодня хорошо выглядит и отпустил. Она убежала. Мы попарились еще,
пожрали. Наступило утро. Вот вспомнил тут. Админша говорит: «Мальчики, ну вы что, ну
я уже старая!» А Бегемот ей: «Так старый мешок лучше порется!» Очень романтичное
предложение было сделано, но она отказалась. Под утро свалили. Поехали на
Щелковскую с Серфером досыпать. Приехали, улеглись. Правда, ни подушек, ни одеяла,
ни простыней не было. Просто ни хуя. Все старики уволокли и спрятали, старые сволочи.
Спим.

Бомж Ленька
Надо искать бомжей, подписывать их, затягивать на перевоспитание, на реабилитацию.
А где бомжи тусуются? Естественно, на Площади трех вокзалов. Поехали мы со Стасом
искать этих бомжей. Ходим, бродим, ищем. У бомжей все не как у людей. В любом
бизнесе, в любой сфере, чем дольше ты этим занимаешься, тем выше ранг. У бомжей все
наоборот. Те, кто недавно перешел из разряда людей в разряд бомжей, выше котируются.
Потому что они еще не до конца превратились в куски говна. Нашли мы бомжа Леньку.
Бомж Ленька, молодой такой еще, говорить может, ходит. Мы ему говорим «Привет!», он
нам– «Здравствуйте, уважаемые!», подает руку. Блять! Ну хрен с ним, пожал ему руку.
Все-таки бизнес планируем проводить. Говорю ему, мол, нужны люди кредит на них
получить, нужен паспорт и московская прописка, получат приличных денег. Он говорит:
«Угу, у меня тут много знакомых, буду искать, вам отзвоню. Давайте запишу ваш
телефон». Я дал бомжу Леньке телефон. Пошли дальше. Познакомились с бомжем Лехой,
с бомжем Ренатом, с бомжем Витькой. Просто пиздец! Но на самом деле у меня был не
очень внушающий доверие вид, выглядел я агрессивно, злобно и был очень здоровым.
Бомжи, видать, боялись, как бы я их не убил, потому что ни один бомж, хоть все и
записывали телефон, после этого не перезванивал. Дня два или три мы потратили: ходили
выискивали бомжей. Курский, Казанский, Ленинградский, Ярославский, Киевский
вокзалы – все облазили.
Ни хуя, бомжи не подписываются. Хрен бы с ними, но дело под угрозой провала…

Гей-парад
Тогда планировалось такое мероприятие: гей-парад. Гей-парад надо что делать?
Разгонять, естественно. Серфер решил оказать посильную финансовую помощь в разгоне.
Он выдал нам деньги, мы накупили файеров, взрывпакетов, ракетниц. Собственно,
Сѐрфер обеспечил всю эту мутку пиротехникой. Ну вот, 27 мая проходит гей-парад. В
чем его суть? 27 мая отменили статью «мужеложство», то есть официально разрешили
ебаться в жопу, за это теперь ничего не будет. Можно ебаться сколько хочешь. На этом
можно было всю борьбу пидорасов за свои права закончить: ебетесь в жопу – что еще вам
нужно? Но нет, они хотят, не знаю, признаний, гарантий каких-то социальных, браки
чтобы разрешали заключать. В Германии, например, если человек одинокий, у него нет
детей, то он платит порядка семидесяти процентов налога, если он женился, то он платит
пятьдесят процентов, если он женился и родил ребенка, то платит тридцать пять
процентов, то есть в Германии очень выгодно иметь детей. Если два пидораса просто
ебут друг дружку – и деньги в кружку, то они платят одну сумму, если два пидораса ебут
друг дружку – и деньги в кружку, но при этом они оформят себя как мужа и ...мужа и
усыновят еще какого-нибудь детеныша - то они будут получать в среднем пятьсот евро в
месяц на рыло, то есть экономить на налогах. Ради этих денег можно выступить на гей-
параде несколько раз в год, потребовать равноправия, потребовать, чтобы им разрешили
создавать семьи и усыновлять детей. Хуй с ним, это в Европе. Корыстные интересы
пидорасов толкают их на политические выступления.
Но в России – нахуя вам жениться, нахуя вам семьи, вы же просто пидорасы, ни больше
ни меньше. Если парень с девчонкой живут вместе, то они платят тринадцать процентов
налога, если они поженились, они платят тринадцать процентов налога, если они
поженились и родили ребенка – платят тринадцать процентов, только еще и девку с
работы уволят, потому что у нее маленький ребенок, пока она была беременна, пока она
его кормит, ее просто-напросто выкинут, только и всего. Поэтому в России таких
экономических интересов, как в Германии, у пидорасов нет. Получается, что настоящие
российские пидорасы на гей-парады не ходят. На гей-парады ходят активисты из Европы,
политические пидорасы, какие-то представители правозащитных организаций,
представители Европарламента, бундестага, палаты лордов... Ну не ходят туда российские
пидорасы, им это просто неинтересно. Как сказал Борис Моисеев: «Ну, зачем людей
злить?» В общем-то, правильно сказал, потому что, кроме злости и желания их
отмудохать, эти пидорасы ничего больше не вызывают.
Короче, собралось, наверное, около тысячи скинхедов, фанатов, всяких христианских
фанатиков на Тверской. Ищут, ждут: ну когда, когда пойдут пидоры? Все замаскированы,
без палева. Правда, когда такая дикая толпа, это «без палева» совершенно не работает.
ОМОНа немеряно, все зажигают файера, ракетницы палят, орут. Пидоров нет. Но где-то
же они должны быть? И тут в этой толпе из нескольких сотен человек появляется негр!
Как он там оказался?! Каким-то образом вышел из перехода с белой девкой. Его все
толкают, а он: «Эй, што толкаэш, ти што?» Он не может понять, куда попал. И когда его
очередной парень толкнул, негр, посчитав себе сильнее, толкнул парня в ответ типа «Ти
што, ахрэнэл?» Тут уж люди не смогли не заметить. Начали ебашить негра. Шлюха орет
«Какого хрена вы делаете, сволочи?!» и оказывается вместе с негром в диком замесе.
Чтобы лучше себе представить картину: от ближайших ментов их отделяет двадцать
рядов скинхедов. Шансов на спасение просто нет. Их пиздец как растоптали, просто
вкатали в асфальт, и толпа пошла дальше, искать пидоров. Где-то их даже находили. В
принципе, их тяжело вычислить, если только издалека не видно радужный флаг. Как ты
его отличишь от обычного человека? Они же не в розовых лосинах выходили, они
старались одеться неприметно, это же не карнавал, понимали же, что убьют. Пидорасы
трутся в основном возле мусоров и их снимают камеры. И вот выступает какой-то депутат
Европарламента (вокруг куча камер, менты): «Я требую легализовать права сексуальных
меньшинств...» И тут прямо в камеру влетает кулак с кастетом: БАМ! БАМ! Депутат
падает. Дальше камера «отбегает», и мусора волочат его куда-то в сторону, он
вырывается: «Нет! ... Вы не имеете права!... Я депутат!...Куда вы меня тащите?... Какое
основание вы имеете для моего задержания?...Отпустите меня!...» Менты куда-то уходят,
камера выключается. Тут на него со всех сторон налетают человек двадцать гомофобов и
дико месят его руками и ногами, этого депутата Европарламента, пиздят по еблу. Тут же
подбегают менты и его, уже без сознания, куда-то тащат. Говорили же тебе: надо пройти в
отделение, что ж ты сразу не послушался? Таких кадров в тот день было много.
Забрали на ВДНХ в мусарню
А как проходил марш за легализацию конопли в ту весну? Мы узнали, что он будет на
ВДНХ, и решили, что надо придти и дать пизды всем этим «легализантам». В общем-то,
меня никогда особо не интересовало понимание того, что конопля менее вредна, чем
табак. Здесь вопрос был скорее политический, потому что люди, которые требуют
легализовать коноплю - это в основном рэпаки, растаманы, просто куски говна. Я бы
потребовал не легализовать коноплю, а запретить сигареты. Эти же идут другим путем,
значит, они враги. Значит, будем их ебашить.
Так вот. Приехали мы с Дедом на ВДНХ, замаскировались под лохов. Дед – в панамке
смешной, в очках темных. Я тоже постарался: надел кепку, нейтральную майку. Ходим,
ищем растаманов. Их не видно. Оказывается, что растаманы придут на час позже: у них
флешмоб возле фонтана «Дружба народов», одновременно все начнут скандировать что-
то, бить в барабаны, короче, проявлять себя. Значит, будем ждать их у фонтана. Тут
смотрю, сидят четыре человека на кортах: трое – на бортике фонтана, четвертый – перед
ними на земле, лузгают семечки. Дед говорит, что это РОНС. «Точно!» – думаю я. Они
еще в плащах кожаных, Король сидит на кортах в кепке, с ними скинхед какой-то на
полном палеве. Тут я вспомнил вот что: ситуация сложилась нехорошая, потому что
после нашей встречи в подвале на Новокузнецкой до меня дошли слухи, что, оказывается,
некто Змей толкнул меня, я испугался, заныл, он мне предъявил за то, что я хотел
«взрывать» церкви, я испугался, он меня со своими друзьями затащил в подвал, где я дико
извинялся, признавал свою полную неправоту, согласился сотрудничать с РОНС, и они
меня отпустили. Я узнал телефон Змея, потому что он жил в одном районе с Костей.
Позвонил ему:
? Ты че, вообще ебанулся, щенок, ты кто такой? Где ты там меня толкнул? Чего ты
пиздишь-то всем?
? Нет, ну я же тебя толкнул.
? Где ты меня толкнул, чего ты пиздишь-то?
? Ну вот ты из-за угла дома выходил, мы плечами столкнулись.
? Так. И че?
? Ну вот. Я тебя просто толкнул. А так я ничего не рассказывал.
? Блять! Да ты ахуел вообще! Я тебя поймаю, сука, урода, я тебя просто убью,
щенок, алкоголик!
? Я не пью.
? Пошел ты на хуй!
Дед показывает на Змея, мол, он там сидит. Подхожу к ним и говорю:
? Ну че кто из вас Змей?
? Ну я.
Беру и отвожу его в сторону. Тут же подходит Никола. И начинаются у нас совершенно
беспонтовые рамсы: «Какого хуя ты это говорил?», «А я этого не говорил», «А вот это
было», « А вот этого не было», «А почему ты сказал про меня, что я пидорас?», «Блять,
надо как-то решать». В общем, стоим мы – я, Дед, Никола и Змей – разговариваем,
рамсим. Никола говорит:
? Блять! Ты на самом деле неправильно делаешь, потому что ты рамсишь на Никиту.
Никита – хороший парень, потому что, когда мы узнали, что ты собираешься «взрывать»
церкви, мы тебя решили убить, а Никита сказал, что ты парень нормальный и с тобой еще
можно о чем-то разговаривать.
? Кого вы убить можете? В кого вы стрелять собрались?– говорю я.
Они опять начинают про то, что они убивают, что они стреляют, у них оружие,
взрывчатка. Думаю: «Блять!!! Стоят два пиздабола. Ну ни один человек, если он убивает-
стреляет, не будет хвастаться этим. Ни один. Ну что за идиоты!»
В это время, когда мы уже начинаем орать друг на друга, подбегают менты. В общем-то,
о том, что будет марш за легализацию конопли и о том, что нацисты будут его разгонят,
им было известно. Ко мне подходят два мусора: «Молодой человек, пройдемте в автобус.
Давайте самостоятельно, потому что сейчас будут всех винтить. Там недолго, проверка
документов...» Дошли мы до автобуса. Смотрю, их там стоит несколько штук, этих
пазиков, и целая куча омоновцев. Загружают одного, другого, третьего, пятого, короче,
набили в автобус человек тридцать. Набили и повезли в отделение. Нельзя просто
проверить документы и отпустить: мы же опять пойдем искать рэпаков, растаманов,
нариков.
Любой, кого задерживали менты, понимает, что придется просидеть три часа в
отделении, ни больше ни меньше. Закрыли сначала в обезьяннике. Еле-еле впихнули туда
тридцать человек. После этого начинают выпускать по одному. Берут паспорта,
переписывают паспортные данные, обыскивают. И вот у кого-то из РОНС нашли
травматический пистолет ОСА. Крутили-вертели: ух ты, ни хуя себе, ух ты, блять,
оружие! У того, у кого нашли ОСА, еще и разрешение было. Сказали, ну ладно, потом
получишь. Забрали ОСА и отвели нас в помещение воспитательной работы. Такая
ленинская комната милиции, все стены завешаны какими-то плакатам вроде «как
правильно разбирать автомат», «как правильно ложиться на землю в случае атомного
взрыва»; висит портрет Путина, стоит стол, много парт и какой-то столик с бумажками.
Закрыли нас там, сначала с нами сидел мент, сидел-сидел, потом ему стало скучно и
неприятно и он ушел. Все.
В мусорском помещении – тридцать скинхедов. Естественно, надо что-то веселое
поделать. Никола со Змеем начали бороться, показывать друг другу приемы ножевого боя
скрученными листами бумаги, потом – рукопашный тренировать. Я вылез и начал
раскидывать бумажки, которые нашел в открытом мусорском сейфе, потом начал затирать
из-за кафедры какую-то хуйню. Подрисовали усы портрету Путина. Надо что-то еще
сделать: время идет, скучно. Открыл окно, смотрю, прохожие. Предложил орать в окно
«пидорасы». «Пидорасы-ы-ы! Хуесосы-ы-ы!» А люди смотрят: блять, ни хуя себе, из окна
мусарни такие слова, ой! Старушки ходят крестятся. Я покричал – меня тоже заебало.
Буду по партам скакать! Раз – на одну парту встал, на другую перепрыгиваю. Но
получилось так, что я наступил четко посередине и парта сломалась. Прикольно. Сложил
ее аккуратненько. Отзвонил Стелле, журналистке из «Времечка».
? Стелла, слушай, мы тут в мусарне сидим...
? А где? Я тут сейчас на ВДНХ. Хочу поснимать «конопляный» марш.
? Ну марш-то ты поснимаешь. Мы сейчас в мусарне недалеко от ВДНХ. Ты можешь
приехать и снять, как нас выпускать будут.
? Да, хорошо. Это интересно.
В это время Никола отзвонился Артемову, лидеру РОНС, сказал, где мы сидим и что нас
надо вытаскивать. У меня был телефон Малюты. Мы с ним еще собирались пересечься в
тот день. Позвонил, сказал: «Блять! Короче, сидим в мусарне – сегодня не получается, не
вытащат, наверное, пока». Приезжают Артемов и Николай Курьянович, депутат из ЛДПР.
Последний говорит ментам, что мы парни-патриоты, что надо срочно выпустить, мы ни в
чем не виноваты. А ментам-то что? Приехал депутат и говорит: срочно выпускайте
ребят. Конечно, менты выпустят, на хуй им что-то нужно устраивать. Нас начинают
выпускать. Тут прибегает мент:
? Блять! Чей, чей травмат?!
? Мой.
? Разрешение есть?
? Есть.
? Покажи!
? Там оно лежит.
И убегает.
Случилось вот что. Один мент играл с другим ментом: направлял на него травмат, пугал.
Но он не рассчитывал, что у ОСА нет предохранителя, и прострелил ему насквозь ебало.
Пуля влетела в одну щеку, выбила зубы и вылетела из другой. Мусора, что поделаешь.
Если бы разрешения не было, то парню бы пиздец пришел. Но разрешение было на месте,
менты сами идиоты, так что все на их совести. Увезли мусора. Это, конечно, отложило
наше освобождение, но буквально на десять минут. Я специально задержался, сломал еще
несколько парт и ушел.
Выходим на улицу, а там, возле отделения, митинг целый: Артемов привел с собой
«боевых старух». У РОНС был целый отряд «боевых старух». Это такие бабки, у них на
живот и грудь нашита, я даже не знаю, как это назвать, может, стеганая, матерчатая икона,
а на ней изображена...«святая пятка». Прямо пятка, вся в сиянии. Они такие смешные все,
в платочках, в очечках. Ходят за каждым ментом, причитают: «Сынок! Послушай!
Христос, Бог благославит ...» Ментов эти старухи дико пугают. Они полностью лояльны
Артемову: он покажет, куда бежать нападать, и они сразу бегут, кудахчут. И вот мы
вышли – старухи к нам: «Ребята! Спасибо вам, что боретесь за нас, мальчики! Ко-ко-ко...
Иисус Христос...Благослави, Господь...» Блять! Как мне оттуда убежать? Старухи меня
облепили: «Иисус!... Храни тебя Господь...» Блять, мне домой хочется! Старухи эти со
«святыми пятками»... Я бы в отделении милиции еще час просидел! Но кое-как я эту
толпу обошел. Все, свалил.
Стелла решила брать интервью у старух, потому что наш выход оттуда она сняла,
интервью со мной она может сделать в любой время, а старух со «святыми пятками» не
каждый день увидишь. Она решила остаться. А мы погрузились в троллейбус, человек
пятнадцать, и поехали в сторону метро ВДНХ. Едем вроде спокойно, тихо. Тут какой-то
малолетка начинает орать: «Давайте, давайте кричать! Мы же едем! А ну-ка, давай-ка
уебывай отсюда!» Его никто не поддерживает, никому орать уже на хуй неохота: три часа
в отделении просидели. Но он не унимается: «Нет, давайте, давайте! Чего вы меня не
слушаете? Давайте! Кричим!» – «Блять! Как ты заебал, придурок! Заткнись! Спокойно
надо доехать! Чего тебе надо?» – говорю я. Затыкали его, затыкали, в итоге он
расстроился и ушел. Заходим в метро ВДНХ. И тут я смотрю, стоят четыре растамана.
Прямо такие палевные, стоят в кепочках своих красно-желто-зеленых, разговаривают.
Подхожу к ним:
? Ну че? Попались?
Тут один поворачивается ко мне:
? Ох! Извините, а я вас знаю! Вы же Тесак! А я ваши ролики все смотрю!
Бля-я-ять! Сука, какое палево! Вот как пиздить человека, если он знает, кто я такой? Как?
Это просто невозможно. Пофиг на то, что он лояльно относится, на то, что он смотрит
ролики. Он даже не испугался, он прямо обрадовался , когда я подошел. Неприятно то, что
акцию уже не провести. Ну ладно. Не стали трогать растаманов, пошли дальше. Уехали.

Перебираемся в зал НСО

К тому времени я стал довольно плотно общаться с Малютой: ездил на какие-то
мероприятия, разговоры, переговоры постоянно вели. Я довольно часто бывал в офисе
НСО на Тушинской. Один раз Малюта мне говорит: «Приходи к нам в зал НСО
заниматься, зачем тебе куда-то еще ходить, здесь есть нормальный зал, одни правые,
никаких хачей вообще не бывает, в любое время пришел – ключи взял и качайся сколько
хочешь, без ограничений. – «Да ладно?» – «Да-да, у нас свой зал»,– сказал он и пошел
показывать. И груши, и штанги, и маты, и гантели, и вообще все, что нужно. В общем,
перебрались мы туда, стали заниматься на Тушинской. Ездить, конечно, долго, зато в
любое время, нет никаких левых уродов и атмосфера совсем другая: можно включать
музыку, можно не просто заниматься, а тусоваться.
Там был не только спортзал, там еще было кафе, в котором можно было покушать,
комната, где стояло три компьютера, Интернет. Можно было там посидеть, пообщаться,
чайку попить. Был еще душ, переговорная комната, в которой стоял довольно большой
стол, очень модный, стулья были; можно сидеть что-то обсуждать, ну конкретно комната
для переговоров. Все, что надо для постоянного сбора актива. В спортзал, конечно, люди
ходили, но он не был забит битком. Но когда мы туда переехали, получилось, что туда
ходит лишних пять человек. Постепенно, постепенно стали туда подтягивать новых,
новых, новых, больше, больше. Все мои знакомые начали туда ходить, потому что зал
бесплатный, да еще и правые все. Лучше же заниматься там, чем, может быть, около дома,
но за одной штангой с чурбанами. Короче, перебрались полностью.

Мутим ККК с Салазаром

Звонит мне как-то Салазар. Салазар – это такой известный виртуальный скинхед.
Звонит и говорит:
? Тесак, короче. Есть такой «Союз Белых граждан», который выделяет сто тысяч
долларов, если в какой-либо стране Западной Европы открывается ячейка Ку-клукс-клана.
? И что?
? Давай в России откроем ячейку – дадут сто тысяч, их можно пустить на движуху.
? Да ну, это хуйня. Не может быть.
? Нет, я точно знаю, я читал. Это стопроцентно.
? Ну хорошо. Что предлагаешь делать?
? Давай какой-нибудь ритуал ку-клукс-клановский сделаем.
? Ну давай.
У меня появляется мысль, что можно сделать ку-клукс-клановские балахоны, нашивки,
флаги, сжечь крест, прочитать речь, снять на видео и распиарить в Интернете и на
телевидении. Все, считай, ячейка Ку-клукс-клана в России существует. Дальше уже никто
не поверит, что ее нет. Потом можно создать сайт, от имени которого, можно будет вести
переговоры с «Союзом Белых граждан» и вообще с кем угодно. Та и решили поступить.
С дизайнером Денисом разработали нашивки, флаги. Потом я нашел в Интернете ателье.
Приехали мы туда с Серфером, объясняем, что нам нужно сорок балахонов.
? Так. Балахоны какого рода?
? Ну балахоны такие, как у привидений ку-клукс-клановских.
? Хорошо. Из какого материала?
Показали нам материал, мы выбрали.
? Колпаки?
? Нужно, чтобы колпаки стояли. Я не знаю как. Какую-то туда проволоку вставлять
или еще что-то, но как эту проблему можно решить?
? Ну, вообще, мы делали похожую вещь. На утренник нужен был костюм Буратино.
Мы свернули колпачок из ватмана и поверх натянули полосатую ткань. Это довольно
быстро, легко и экономно, проще чем проволоку вшивать.
? Ну хорошо. Давайте тогда сорок колпаков, сорок балахонов. Глаза только не
прорезайте, мы сами потом все сделаем. Сколько это стоит?
Тетка посчитала и у нее получилось полторы тысячи долларов. Серфер выделил деньги.
Договорились. Потом поехали искать, где бы нам сделали нашивки. В Интернете Денис
нашел какую-то фирму. Приехали туда с макетами на флешке. Хорошо. Сорок нашивок
Ку-клукс-клана. Принято, сделаем. Поехали дальше. Нашли типографию, которая
печатает баннеры. Приехали туда с флешками. Еле нашли. Заходим. За компьютером
сидит то ли парень, то ли девка, эмо.
? Здравствуйте! Мы хотели бы заказ оформить, – говорим мы.
? Да, хорошо.
Я понимаю, что это эмо, но парень, не совсем девка.
? Что у вас?
Я подхожу к компьютеру, даю эмо флешку, смотрю, у него, блять, открыт «Формат 18»!
? Че, сидишь?
? Да, Тесак, сижу. Че-то меня в основной раздел никак не пустят. В карантине
тусуюсь.
? Ни хуя, ты, блять, че, нацист?
? Ну да.
? А то, что я так выгляжу – ты не обращай внимания, это маскировка. На самом-то
деле я нацист.
? Ну хорошо, дам я тебе доступ. Флаги напечатаешь?
? Да, хорошо. Могу даже скидочку сделать небольшую.
? Давай. Замечательно.
В общем, очень быстро нам изготовили флаги. Через три дня забрали балахоны,
расплатились. Съездили забрали нашивки. Забрали флаги. Все готово. Салазар мне звонит:
? Я написал текст для чтения, текст для Великого Дракона. Приезжай, я дам тебе
текст и книжку про Ку-клукс-клан. Посмотришь, чтобы сайт оформлять. Книжка очень
редкая. Приезжай забери.
? Хорошо. Давай вечером приеду, возьму, все расскажешь.
Договорились встретиться в девять часов вечера на Соколе.

Сборы НСО

Звонит как-то Малюта, говорит, Тесак, давай, поехали на сборы НСО, 30 апреля - 1 мая,
поедем в лес в районе Голицыно: будет спортивная подготовка, стрельба, скалолазание,
тусовки у костра, игра на гитаре, каша из котелка и веселое времяпрепровождение. 30
апреля собираемся на Белорусском вокзале. Поехали мы втроем: я, Шульц и Жирненький.
Приезжаем на Белорусский вокзал, а там тусуется народ, человек десять, наверное. Стоят
с рюкзаками, у кого-то пневматичка, у кого-то топор – вещи такие, которые необходимы
в походе. Подождали еще. Собралось человек пятнадцать. Сели на электричку до
Голицыно.
Что порадовало в НСО, так это качество людей: все трезвые, молодые, нет инвалидов,
полудрищей, сумасшедших, которые обвешаны нашивками по уши и крестятся при этом.
Короче, нормальные люди, с которыми можно разговаривать. Были две девушки,
довольно симпатичные. Держались довольно нейтрально, то есть не поймешь: к кому-то
они относятся или пришли сами по себе, заняться нацизмом на природе, что меня тоже
заинтересовало.
Высадились в Голицыно. Идти надо километров десять пешком. Ни хера себе, сейчас
подзаебѐмся! Я в тяжелых ботинках с рюкзаком. На улице погода хорошая. Идем вдоль
дороги, развились цепочкой, разговариваем. Смотрю, трава кругом сухая, охуительная.
Прямо руки тянутся ее поджечь, как-будто во мне пироман какой-то просыпается.
Остановились на привал возле какой-то могилы неизвестному солдату. Потусовались.
Идем дальше. Трава меня просто манит, не могу ничего с собой поделать. Взял у кого-то
зажигалку и прямо на ходу раз чиркнул, два, три, четыре, пять, короче, поджег так
нормально метров тридцать. Тут ветер как подует, трава как вспыхнет, стена огня просто.
Смотрю, на какое-то дачное товарищество, на деревеньку дует. Там куча народу, все эти
«грунтусы-ковырянтусы» землю роют. Увидели это пламя. Мы идем не останавливаясь:
чик-чик-чик. Все горит. Люди побежали, всполошились и давай травы тушить, ведрами
заливать. Я так прикинул, что вряд ли эта деревня сгорит: там все окопано, грядки,
заборчики. Огнем вся природа обновляется. Ветер знатный как подует –бух! – пламя в
человеческий рост. Дым разгоняется со скоростью бегущего человека во все стороны. В
общем, прикольно.
Идем дальше. Настроение улучшилось, мне уже весело, хотя шли мы уже часа полтора к
тому времени. Тут нас догоняет Малюта на машине, «Лянче». Я первый раз увидел значок
такой, как «СС», хотя, наверное, это имеется в виду изгибающаяся вперед дорога.
Погрузили все рюкзаки туда, все вещи, которые затрудняли путь. Осталось идти минут
сорок. Он поехал вперед. Ну мы прошли, в принципе, уже немного оставалось. Смотрю,
база отдыха такая, турбаза такая. НСО разбили свой лагерь на берегу реки, в лесу. Рядом
обрыв довольно резкий. Красивое место. Сосны здоровые, толстенные, немного березок и
орешник. Уже стоит палаток семь-восемь, кострище выжженное, дрова собирают ребята
(кто-то приехал пораньше и готовит место). Вообще ахуительно, сейчас отдохнем.
Малюта говорит, чтобы я выбирал место, где буду палатку ставить. Я посмотрел и нашел
место, более-менее ровное. Малюта выдал мне палатку. Мы решили ночевать там с
Шульцем и Жирненьким. Пошли набрали лапника, постелили на землю, поверх
поставили палатку, затянули все.
Внутрь положили пенки, спальные мешки. Теперь можно о ночлеге особо не париться.
Дальше надо было лагерь благоустраивать: дров напилить, насобирать, сделать ринг,
полосу препятствий, альпинистскую площадку, где надо вбить крючья, натянуть тросики,
то бишь подготовить полностью место. Обрыв такой, метров двадцать, наверное, может,
пятнадцать, где как, крупные камни, в общем, ахуительно.
Я, естественно, схватил бензопилу, подумал, что сейчас я все напилю. Побежал к бревну
какому-то, нашел сосну упавшую и давай пилить. Бензопила у меня быстро заглохла, цепь
провисла – все, делать ею ничего нельзя. Хорошо, нашелся парень-энсэошник из
Воронежа, автомеханик. Быстренько что-то там покрутил ключами гаечными туда-сюда –
все, работает, заводится, пилится, натянулось. Какой полезный навык.
Напили дров, нарубили их. Сделали полосу препятствий, альпинистскую площадку. Кто-
то уже пошел лазить. Я как-то к альпинизму отнѐсся прохладно: веревки, крепления
рассчитаны на человека который весит ну семьдесят, восемьдесят, девяносто килограмм.
Я весил сто двадцать килограмм. Ну хер знает, что-нибудь оторвется – да ну его в пизду! –
ебанешься, разобьешься об эти камни. Зачем оно мне надо? Не хочу что-то, не полез. Вот
если бы я захотел с парашютом прыгнуть, меня бы просто не пустили, а здесь меня бы
пустили, но я технику безопасности решил уважить.
Завтра должны играть в хардбол. Что такое хардбол? – это игра в войнушку, но из
пневматичек, то есть надо стрелять настоящими железными шариками. Суть в том, что,
во-первых, это дешевле, не надо эти шарики с краской покупать, и сами пневматички
стоят на порядок дешевле, чем ружья для пейнтбола. Во вторых, это больнее. Тут
необходима сознательность, потому что, если тебе попали в грудь, удара от шарика не
слышно, и ты можешь делать вид, что промахнулись. Конечно, если попали в шлем, то ты
уже никак не отвертишься, куда тебе деваться.
Бывали случаи, по рассказам, что лежит человек, целится, торчит его шлем, лицо у него в
маске ( ее надо обязательно надевать, потому что могут в глаз попасть и – тю-тю, все,
одноглазый) и торчит жопа (обычно выпирают ягодицы, если человек не рассчитал
положение своего тела). И, говорят, в эту жопу человеку попали четыре раза, а он лежит,
думает: ладно, не пошевелюсь – там не видно как бы – никто не узнает. В общем,
нашпиговали ему всю жопу пульками. Он думал, что можно не признаваться. Однако
обман вскрылся, его спалили, потому что сидеть человек не мог. Когда спросили, что
случилось, сказал, что болит. Четыре шарика под кожу ему все-таки влезло, потому что
когда штаны натянуты, пулька пробивает материю, пробивает кожу и – фьють! – заходит
миллиметров на пять. Шарики вырезали и за нарушение правил сделали выговор.
Правила следующие: если тебе попадают в голову или в корпус, то ты убит; если тебе
попадают два раза в руку или в ногу – ты тоже убит. Собственно, вот и все. Игра
заключается в том, что игроки делятся на две команды, у каждой – своя территория и
свой флаг. Флаг – это пенка. Ее можно либо захватить, либо принести на базу. А можно
убить участников команды противников: тогда ты выиграешь. Я сначала думал: блять,
какая жестокая игра! это же больно! А потом вспомнил, что когда был маленький, мы на
даче тоже играли в войнушку пневматичками. Начинали с того, что стреляли друг в друга
палочками. В ИЖ-31, легко переламывающийся, заряжаются палочки, веточки, и можно
ими стреляться. Потом мы плавно перешли на кусочки хлеба: пожевал – в дуло засунул,
но они уже больнее бьют. Потом началось мошенничество мелкое, и мы плавно перешли
на стрельбу свинцовыми шапочками. Они довольно неплохо входят под кожу. Играли мы
в одежде, но нашпиговали друг друга прилично. Но там все чисто на злости было, а здесь
– сознательно. Хотя, конечно, немножко страшновато, потому что там это были обычные
пневматички и шапочки, то здесь это уже пневматички с оптическим прицелом,
Crosman'ы, и не шапочки, а стальные шарики.
Покушали мы каши из котелка, посидели пожгли костер. Тут приходит Денис-дизайнер. Я
спрашиваю:
? Ты чего здесь делаешь?
? Да вот, пригласили.
Я ему не говорил, что мы едем на сборы НСО. С какой-то стороны позвали. Ни фига
себе ребята работают.
В принципе много было разных людей, всего человек шестьдесят. Были ребята из
Воронежа, из Рязани, из Нижнего Новгорода, из Питера ( при чем оттуда был парень,
который позже сел по делу Боровикова – Воеводина). Пожгли костер, попили мате,
потому что Малюта настоятельно не рекомендовал пить черный чай, так как он «вызывает
привыкание и снижает пассионарность». Полазили по полосе препятствий: барьеры,
брусья, тарзанки, шины. Весело провели время. Но прежде всего это было общение,
основной посыл был таким. Вечером ложимся спать. «Блять! – думаю. – Сейчас холодно
будет пиздец». Но лег поудобней, приготовился, что полночи будут трястись и сразу
отрубился.
Просыпаюсь – холодно. На улице уже светло. Жирненький что-то пытается вытащить
меня из палатки, тянет за ногу, хохочет: «Давай-давай! Вылезай!» Слышу, как уже люди
ходят, разговаривают. «Вылезай! Сейчас жрать будем!» Слышу, как уже люди ходят,
разговаривают. Это фраза, конечно, мотивирует. Ну надо же поваляться хоть несколько
минут, но нет, «давай-давай, вылезай». Блять, мне холодно! Мне охота опять в этот
спальный мешок залезть. Уже Шульц присоединился. Смотрю, по пояс голый, смотрю,
ему вроде тепло. Выползаю, а там Малюта, Шульц, еще энсэошники играют в гирю:
бросают ее друг другу так, чтобы можно было поймать за ручку. Перебрасываются, весело
им. Блять, ни хуя, как это так, гиря весит шестнадцать килограмм – как они ее бросают?
Через силу как-то разделся по пояс – холодно. Встал в строй. Мне кидаю гирю, ловлю ее
на инерции, вроде нормально, скоординировано поймал, перебросил дальше. Минут
десять еще поиграли, я тоже разогрелся, проснулся. Сходил к реке, умылся холодной
водой. Позавтракали кашей с тушенкой, выпили мате. Собираемся идти играть в хардбол.
Играть пошло человек тридцать пять-сорок. Шульц, помню, наотрез отказался играть: «На
хуй мне надо, еще глаз выбьют– и все! И в пизду мне все эти игрушки ваши, пневматика.
Не хочу!» Я думаю: «Ладно! Хуй мне глаз выбьют: я в маске буду!»
Пришли. Вообще я из пневматичек стреляю довольно неплохо: я на белок охотился и
шкурки с них снимал, но здесь проблема в том, что я должен стрелять в маске – целиться
в оптику просто неудобно, маска мешает. Взял автомат Калашникова: там вроде
прицелиться нормально можно, но минус в том, что не получается четко стрелять, потому
что это не оптический прицел, не винтовка, это автомат, и прямо видишь, что шарик
улетает куда-то в бок: один, второй, третий, прямо траектория –вжжж!– и куда-то его
сносит. Взял «Дрозд». «Дрозд» тоже очередями стреляет. Баллончик. Хоть целиться и
удобно, он бьет еще ближе, чем калашников. Тоже отстой. Хотя, конечно, если ты до
человека добежал, то тебе его удобнее расстрелять из «Дрозда», чем ему тебя из
пневматички. Но ты еще добеги. Короче, интересный очень выбор. Взял я себе Калаш.
Разбились мы на команды. В нашей команде оказались в основном новички, а в
противоположной команде оказались те, кто играл уже несколько раз, самое главное, там
оказался Малюта, который служил в спецназе, который воевал в горячих точках. У него
была своя винтовка, очки такие военные, желтые, через которые ему удобно было
целиться. Очень быстро всю нашу команду перебили. Даже флаг захватывать не стали.
Помню, меня шлепнули шестым вроде. Пошел в «мертвяк». Оттуда хорошо видно: лежит
девушка Кристина в шлеме, в тяжелых ботинках, целится куда-то. А на меня жопа
смотрит, такая прям в обтяжечку. Думаю: «Блин! Как интересно. Хороший вид!» Но в
итоге ей все-таки в лоб стрельнули – тоже пришла отдыхать. (Но зрелище мне
запомнилось.) Пока мы тусовались в «мертвяке», ждали, пока всех наших добьют,
приехал какой-то итальянский журналюга. Приехал с Румянцевым. Тот ему говорит:
? Вот, познакомьтесь, это Тесак.
? О-о, это вы, Тесак,да?
? Ну да.
? О, я смотрел ваши ролики. Расскажите, чем вы занимаетесь в жизни?
Блять, журналист же надо– надо ему наврать.
? Я работаю инженером.
? Да-а? Работаете? А что делаете?
? Дома проектирую.
? А вы скинхед?
? Да, скинхед.
? Как вы это делаете?
? Ну я вообще общественно-политической деятельностью занимаюсь.
? Ну вы же бьете черных!
? Да, конечно. Я бью черных.
? А как же...это деятельность?
? Да, это деятельность, направленная на защиту интересов русского народа.
? Ух ты! Это же надо! (Поцокал.)
Вижу – в глазах у него: «Ни хуя себе! Сейчас я расскажу о страшных скинхедах и
получу премию главного журналиста Италии». Я смотрю на дурака и думаю: «Чем ты
больше о нас ужасов расскажешь, тем больше к нам придет молодых агрессивных парней
и тем больше добрых дел мы сможем сделать с ними. Взаимовыгодное сотрудничество в
общем и целом. Он меня послушал-послушал, и они с Румянцевым уехали. Видать, в
лагере все осмотрели, пофоткали. Свалили.

Дед пиздит шавок

Мы возвращаемся в лагерь. Надо Деду позвонить: пусть приедет хоть ненадолго,
потусуется. Дед что-то от нас отлынивает. Звоню, говорю:
? Ну че, ты, поедешь? Собирался же.
? Ну блять, вот я тут с девушкой сейчас на Первомай пойду.
? Бля! Ты предатель! Ты товарищей на пизду променял!
? Ну, блять, не променял. Тут Первомай.
? Ну какой на хуй Первомай? Че, рабочий класс, что ли? Давай к нам сюда!
? Не, не поеду.
? Блять! Ты предатель, ты пиздострадалец!
Ржем.
? Не, я не поеду. На хуй. Все, я на Первомай.
? Ну давай пиздуй. Мы тут прикольно повоюем, видео поснимаем.
Оказалось, что я был не прав, потому что Дед в тот день вообще совершил подвиг,
довольно громкий и публичный. Дело в том, что, когда он и с ним еще человек пять
скинхедов шли с Первомая, они проходили мимо мэрии, где в тот момент проходил
митинг коммунистов: несколько сотен стариков, старух, алкоголиков и три сотни
молодых коммунистов, или шавок. Стоят, увидели идущих скинхедов, и кто-то решил
кинуть в них огрызок. Швырнул и попал надкушенным яблоком в девушку Деда. Дед
разозлился: «Блять! Кто это сделал, сука, пидорасы?» – и пошел к этой толпе. «Хрен
знает, зачем я туда пошел, – говорит Дед.– Они орали «иди сюда», и я подумал: сейчас
дам кому-нибудь по еблу». Ментов целая толпа, журналисты – митинг перед мэрией,
одним словом. Он говорит: «Я подхожу, от толпы отделяются человек пятнадцать и к нам
бегут». Начинается драка. А в драке нужна подготовка. Дед – профессиональный боец, он
спортом всю жизнь занимается, а те шавки, которые побежали его бить - это
профессиональные алкоголики, дрыщи и тунеядцы, которые в своей жизни ничем не
занимались, кроме как пиздить в Интернете и пить водку на партсобрании.
Короче, за две минуты Дед успел посадить на жопу человек пять. Почему об этом можно
сказать с уверенностью: там вся фотографирующая пиздобратия, естественно, направила
свои объективы на происходящую драку: как так – пришли нацисты и борются с
коммунизмом! Ну ни хуя себе – надо фотографировать! И там видно на кадрах четко: вот
замах – БАЦ! – удар, замах – удар, замах– удар. Один на жопу сел, второй упал, третий
улетел, четвертый, пятый. Самый эпический фэйл антифашизма – когда видно, как Дед
пробил хук, и антифашист падает. И у Деда – уин прям, четкий удар, фаталити просто!
Этот кадр потом разошелся по Интернету, его и на альбомах разные музыкальные группы
печатали, и аватарок из него наделали, и в альбомы себе люди позапихивали.
Популярнейшая фотография.
Что самое обидное – не было видео. Видео нашлось потом на антифашистском форуме,
сильно обрезанное, то есть в тот момент, когда Дед с товарищами уже отступает. Самой
драки нет. Мы нашли какого-то коммуниста, у которого это видео было целиком, который
выложил огрызок.
? Блять, продай видос! – говорим мы.
? Нет, у меня только этот кусок.
? Блять! Мы тебе триста долларов заплатим.
? А! Хорошо, я продам целое.
Продать целое – это подставить антифашистов, потому что они показывают там свою
истинную сущность, падая на жопы штабелями. Я не знаю, то ли его кто-то ступарнул, то
ли он испугался, что ему при встрече, во время передачи видео, въебут, но он слился,
собака. Так обидно, что не получили этот видос. Серфер даже триста долларов уже готов
был забашлять. Может, надо было больше предложить, может, предоплату ему привезти.
Хрен его знает, не получилось.
Короче, постреляли мы в тот день и спокойно сели по машинам. Доехали до
Голицыно и –вшш!– разъехались по домам. Замечательные сборы! Я был просто
восхищен организованностью и обрадован тем, что никто не напился, что не было
дегенератов, которые бы что-то орали, не было провокаторов, которые бы говорили
«пойдем соседям морду бить!», все было крайне цивилизованно, культурно и
максимально слаженно, отработанно. После этого нашего совместного мероприятия я
твердо решил, что надо дальше двигаться вместе с НСО.

Ебашим моб шавок в вагоне.

Приехали мы с Гусѐм на «Сокол», Салазар передал книжку, передал текст,

распечатанный на бумажке, и поехали мы обратно. Короче, едем мы в вагоне, и где-то в
районе Тверской забегает в вагон жирная, жирная девка. Такая жирная, волосы заплетены
в дреды, в какие-то скатанные, почему то зелѐные, пирсинг по всему ебалу, какие-то
кислотные гриндерсы, юбка, колготки, которые на таких жирных ногах просто преступно
носить. Забегает в вагон и давай звать каких-то уебанов со станции:
- Ребят, поехали сюда.
Они орут:
- Не, нихуя, пойдѐм с нами.
Она:
- Нет, поехали сюда.
Поезд стоит. А перед этим, перед ней, в вагон на предыдущей станции зашли два явных
скинхеда, прям сели напротив нас с Гусем, что-то мы с ними переглянулись, они какие-то
такие возбуждѐнные, прям видно, то ли драка, то ли будет драка, то ли как бы была уже.
Переглянулись с ними, кивнули друг другу и сидим. И тут забегает эта девка, орет там
каким-то уебанам:
- Давайте сюда, сюда давайте.
За ней забегают ещѐ вдвое, и начинают они втроѐм звать остальных, там человек
пятнадцать.
- Поехали с нами.
Эти:
- Не, выходите.
Ещѐ трое забегают, стоят толпой вот этой в дверях, человек семь уже. Поезд пытается
закрыть двери, но эти не пускают, и пытаются всю компанию зазвать в вагон. Те не хотят,
там что-то:
- Нет, поехали туда, нет сюда.
Двери пытаются закрыться, открываются, пытаются закрыться, открываются. Ну, меня это
заебало, я со скинами переглядываюсь «Ну что давай?» «Давай». Я подбегаю и прям бью
со всей дури в затылок первому попавшемуся уебану. Одеты они, хрен пойми как, то ли
альтернативщики, то ли скейтеры, то ли какие-то панки, ну просто не понятно. Кто в лес,
кто по дрова. Ну, какие-то совершенно обосранные неформалы. Ну, в общем, бью одному
неформалу в затылок, он улетает на платформу, падает. Один скинхед бьѐт в ухо какому-
то из них. Второй хватает девку за косу, бьѐт еѐ еблом об коленку, тоже выкидывает из
вагона. Ну и просто начинаем дико их всех пиздить. Один упал в вагоне на спину,
получил ботинком по ебалу, как-то кувыркнулся и получается так, что всѐ, все вот эти
неформалы валяются на платформе, трое уже встали, трое лежат, девка нос держит
разбитый. А тот, который кувыркнулся, его нога лежит в вагоне, ногу он как-то в вагоне
оставил, сам сидит жопой на платформе. И тут поезд двери закрывает. Дверь то почти
закрылась, и держит его за ногу, он еѐ убрать не может. И тут один из скинов:
- Ну что, сука попался?
«Бам!» со всей дури ботинком ему по ноге, второй, третий, четвѐртый. Этот орѐт. Тут
поезд двери открывает, там что-то: «Отпустите двери уважаемые пассажиры». Ну, эти его
дружки схватили за плечи, утащили куда-то в центр платформы. Он плачет короче, все
орут. Ну, мы этим зиганули, оставшимся уѐбкам неформалам, и поехали. Говорю:
- Ребят, спасибо за помощь.
Они такие:
- Да не за что.
Гусь в это время сидел, читал книжку. Говорю:
- Ты чѐ?
Он такой:
- Да, блять, хули там этих уебанов то трогать, вы втроѐм их отпиздили.
Ну, тоже верно. Ну, сел дальше, и тоже читаю. То, что Гусь читает книжку про Ку-клус-
клан, а я читаю то, что написал Салазар, речь там такая довольно длинная, интересная. Он
говорит:
- Что ты их пиздил то?
Я говорю:
- Ну, как что? Ну смотри: во первых они неформалы, во вторых они мешали мне читать.
Он такой:
- Ну да.
Ну и хуй бы с ними. Ну, как-то забыли про это. Короче, на следующий день вечером
пишет мне Дениска, дизайнер:
- На, почитай переписку.
Скидывает. У него был, какой-то левый ник на antifa.ru. И, соответственно, аська. И с
этого ника он сидел под видом антифашиста и общался с ними. И там такая переписка
значит:
- Блять, ты представляешь, у меня вчера друзья на Тесака в метро нарвались.
- Да, а чѐ?.
- Да блять, они акционировать на бонов ехали, хотели сакционировать, но нарвались на
Формат 18. Их как-то вычислили, представляешь , отпиздили даже бабу, сломали моему
другу ногу, он вообще реальный боец, но так получилось, что исподтишка напали. Ты
представляешь, вот ехали акционировать и такая ситуация, блять, ну их было больше и
они были на говне, ну что было сделать. Теперь я просто Тесака ненавижу, за сломанную
ногу своего друга я буду мстить.
Я читаю и думаю: «Ёб твою мать, это были антифашисты, которые ехали бить скинхедов,
да вы охуели? Вы получили пизды просто за то, что шумели в вагоне, что бы с вами
сделали бы скинхеды, если бы ещѐ и знали кто вы такие, вас бы просто уничтожили». У
меня такой смех, думаю: «Блять, вот это сука опасные люди, вот это вообще жѐсткие,
бескомпромиссные, ничего не боятся, ни ножа, ни хуя».

Съѐмка казни.

Короче, наступил день, когда мы планировали непосредственно съѐмку. Я заранее

отзвонил Стелле, сказал, что бы она приезжала снимать сюжет про Ку-клус-клан. Она
может снять хороший сюжет, весѐлый, получить премию, о которой так долго мечтала и
ебала мозги с которой мне в течении года, что вот:
- Я заебалась снимать про алкоголиков, заебалась снимать про детские садики
разваливающиеся, я хочу снять что-то стоящее, что-то такое, за что можно получить
премию, что бы меня признали.
Ну, хорошо.
- Давай, может быть, снимем погром общежития, тут есть заброшенное здание, и как
будто погром. Там закидать бутылками с зажигательной смесью и снять. Будет непонятно,
кто там из здания выскакивает, ну как будто погром и типа я там на нѐм оказалась
случайно.
Я говорю:
- Да нет, ну ты ѐбнулась, что ли. Даже заброшенное здание поджигать это всѐ равно
палево, бля да ещѐ и на камеру, нет, не хочу.
Но тут у меня родилась гениальная идея с Ку-клус-кланом. Я ей звоню, говорю:
- Всѐ, у тебя есть шанс свою премию получить.
- Да, отлично.
Я говорю:
- Но вот только одно условие. Ты видео снимешь, ты подожди три дня, пока я его сам не
выложу, потом уже будешь сама показывать.
- Ну, хорошо.
Значит, позвонил я Марку. Позвонил Марку Подрабинеку и говорю:
- Слушай, тут у меня знакомые есть, которые состоят в Ку-клус-клане
Он такой:
- Да Ку-клус-клан же в Америке.
Я говорю:
- Нет, Ку-клус-клан теперь в России, у меня есть знакомые, которые там состоят, они меня
обещают туда провести и возможно дадут мне поснимать видео.
- О, блин, а мне можно?
Я говорю:
- Нет, тебе нельзя, но я могу продать тебе видео, которое там сниму. Оно очень редкое,
его ни у кого нет. Ку-клус-клан в России - это сенсация.
- Блять, точно, сенсация, вообще да, офигенно.
- Ну, всѐ, хорошо, давай, короче, тогда я видео снимаю. Что, готов деньги заплатить?
- Блин, ну деньги, ну вот вообще принципиальная позиция, мы не платим денег никогда и
никому, у нас их нет, мы, в общем-то, и жадные.
- Ну и пошѐл ты в жопу, раз вы деньги ещѐ не платите, значит, видео не получишь.
- Ну, хорошо.
Думаю: «Значит, я тебе последнему эту сенсацию предоставлю». На всякий случай
заказали через интернет оператора. Потому что, «Времечко»-то» «Времечком», но они
могут и не дать исходники, хотя со Стеллой я и об этом договорился, что мне дадут
видеозапись немонтированную. Журналистам-то веры нет, поэтому лучше всѐ сделать
самому.
Нанял оператора, всѐ подготовили. Наступил день съѐмок. У меня готовы балахоны, у
меня есть нашивки, у меня есть флаги. Надо сделать что: собрать народ, чтобы все нашили
эти нашивочки на груди, что бы прорезали дырки в балахонах, вставили скрученные
ватманские листы, что бы колпаки стояли, пришить к балахону Верховного Дракона
золотые ленточки, купить свинину, сделать крест и написать речь. Написать речь, потому
что та речь, которую написал Салазар, она была слишком уж длинной и пафосной. Я еѐ
читал в течении сорока минут, пока ехал в метро, надо что-то сделать покороче. Ну,
ладно. Короче, в офисе с утра уже стали собираться люди. Пять, десять, пятнадцать,
двадцать, короче сорок человек собралось. Думаю: «Ни хуя себе, вот это организация».
Часть народа приехала через интернет, через Формат 18, где я анонсировал съѐмку ролика
для НТВ, часть мои знакомые, часть НСОшники, всѐ собрались нормально.
Пошли в тренажѐрный зал, расселись там по тренажѐрам и все пришивают, вырезают,
нашивочки, колпаки, всѐ делают. Я пошѐл с Артѐмом, сначала купил ленточки жѐлтые,
которые должны означать знаки Верховного Дракона на рукавах. Затем мы дошли до
рынка, купили там здоровую свиную ногу. Потом мы сели на машину, доехали до
строительного рынка, купили там две балки, два бруса деревянных, где-то три метра и
полтора метра. Привезли это всѐ в офис, сложили. Я там пропилил до середины одну
балочку, выбил то, что внутри осталось, выбил также из другой балки и сложил всѐ. Крест
всѐ нормально сходится, не шевелится, хорошо. Крест готов. Погрузили на машину, на
багажник, погрузили свиную ногу.
Приехал туда каскадѐр, ну по виду этот каскадѐр на самом деле больше похож на
алкоголика, хотя одно другому не мешает. Приехал этот каскадѐр, у него с собой шлейка,
специальная, на которой он может повиснуть. За шлейку он вешается и к самому тросу
этой шлейки приделывается петля, якобы на которой он висит за горло. Это позволяет
инсценировать казнь через повешение. Хорошо.
Малюта отдаѐт распоряжение: кому, где ходить, кому что делать, кому что шить, кому что
носить. Ну, на самом деле я сам-то человек дико неорганизованный, а здесь прям всѐ
чѐтко все делают, никто не сидит, никто не ноет. Короче, одна группа уже заранее выехала
в лес, и готовят там площадку: складывают костѐр, подготавливают территорию. Ну что,
нормально всѐ. Машинах на пяти приехали мы в лес, где-то в Нахабинский район.
Там какое-то садовое товарищество, дальше надо пройти через лес, перейти овраг по
бревну, по лежачей сосне и там, в лесу поляна. Всѐ, построились, разбились на группы,
пошли собирать дрова кто-то, кто-то пилит деревья, кто-то готовит крест. В кресте
наделали дырок топором, зарубок таких, облили бензином с маслом, что бы напиталось, я
его сколотил гвоздями, чтобы крест нормально держался, выкопали ямку под этот крест,
сложили несколько костров. Значит, каскадѐр надел петлю, всѐ, прорепетировал, как он
будет вешаться. Одели балахоны, развесили флаги. У нас естественно были бутафорские
автоматы, ну, как бутафорские, автоматы для хардбола, пневматика. Ну, всѐ нормально,
готовы уже снимать.
Выстроились, начинаем снимать общие планы, тут блять какие-то дачники, человек,
наверное, пятнадцать, в стороне стоят и на это всѐ смотрят. Ну как дачники, молодѐжь.
Смотрят, стоят, не могут понять, что мы там делаем, и за каким-то хером начинают выть,
ну видимо думают, что мы изображаем привидений. Это мешает, потому что идѐт съѐмка,
там желательно, что бы было тихо всѐ и благообразно, нет, какие-то мудаки воют. Я
говорю:
- Стелла подойди им скажи, что бы они не мешали.
Ну, Стелла подходит, им объясняет, что:
- Ребята, здесь съѐмка идѐт, пожалуйста, не мешайте.
- Да, да, да, всѐ, мы хорошо.
Она отходит назад, ко мне, и начинаем только снимать, опять они выть начинают «Ау-
Ау». Думаю: «Блять, какие же вы гандоны». Пошѐл к ним разговаривать. А я с автоматом
и в балахоне. Подхожу и говорю:
- Слышите, вы заебали, мы тут видео снимаем, идите нахер отсюда.
- Да не, не, мы просто здесь вот Колю ищем, Коля заблудился, ау ну как бы, чтоб он нас
услышал.
- Идите в другом месте его ищите нахер отсюда.
- Ладно, ладно, всѐ.
Заткнулись. Я вернулся, все встали, начинаем снимать. Великий Дракон зачитал речь о
том, что он объявляет войну веротерпимости и толерантности и готов положить конец
мультирасовому обществу. Ну, всѐ нормально. Все участники Ку-клус-клана
поприветствовали его. Сзади Великого Дракона стою я с автоматом и мой товарищ ещѐ
один. Всѐ, нормальная картинка получается, красочная.
Зажгли крест, горит красиво, всѐ нормально. Затем мы совершаем ритуальную казнь,
через повешение, таджикского наркоторговца, который продавал наркотики детям, белым
детям, его нам любезно предоставили наши братья с Лубянки, и за своѐ преступление
сейчас он умрѐт. Короче, стоит этот таджикский наркоторговец, который на самом деле
каскадѐр, с мешком на голове, со связанными руками, на пеньке, стоит целая толпа народа
вокруг, все в балахонах. Короче, подходит Стелла, берѐт у него интервью:
- Как вы себя чувствуете себя в роли таджикского наркоторговца, вам не стрѐмно, зачем
вы это изображаете, а почему вы считаете, что наркоторговцев надо убивать?
Он объясняет, что продажа наркотиков это уже убийство, а что делать ещѐ с убийцей,
кроме как ответить ему тем же? Ну, всѐ нормально сказал. Снимаем казнь. Один раз
выбиваем из под него пенѐк, он дѐргается, хрипит, затихает, но дѐргается неестественно.
Хорошо, решили переснять дубль. Опять выбиваем пенѐк, он дѐргается, хрипит, затихает,
но в этот раз затихает слишком быстро. Третий раз снимаем дубль, он дѐргается, то, что
надо, хрипит, затихает, все хлопают, зигуют, всѐ нормально, вроде дубль получился. Всѐ
сняли.
Опять построились вроде, собрались снимать ещѐ общие планы, эти уебаны опять
начинают выть. Тут я соображаю, что, в общем, то съѐмка уже закончилась, там дальше
можно какие-то перебивочки снимать, интервью, ещѐ что-то, уже всѐ строй не нужен.
- Блять, погнали гандонов.
И, в общем, на счѐт «Раз, два, три». Всѐ сорок человек в балахонах, эти балахоны
скидывают через голову и уже резко несутся за дачниками, которые мешали нам снимать,
такая толпа на них ломанулась. У дачников было форы метров сорок, они как дали дѐру
через этот овраг, блять, через какие-то кусты, через крапиву, херачат. Я думаю: «Так, ну я-
то похитрее, сейчас я срежу и наперерез им выскочу с автоматом, так они очканут, я их
задержу и просто их дико всех замудохаем в этом лесу, гандонов, сука, мешали снимать,
выли, потом придется всѐ это вырезать на видео».
Ну, в общем, перескакивал я через сосну и, блять, подвернул себе ногу, она вроде и в
ботинке в тяжелом, он должен быть и крепким с одной стороны, но с другой - подошва
очень высокая и я, прям, приземлился криво. Блять, подвернул себе ногу, это просто
пиздец, как я подвернул.
Понятно, что, дачников я не догнал, они успели пробежать. Всѐ, смотались они к себе в
садовое товарищество. Мы быстренько досняли эпизод с отрубанием ноги у мѐртвого
таджикского наркоторговца, там было вообще всѐ просто. Разрезали штанину на
спорткостюме наркоторговца, каскадѐр ногу подогнул под себя, мы еѐ вкопали в ямку,
всѐ, получилось, как будто у него нога лежит вперѐд, а сама она согнута в колене. В
штанину засунули свиную ногу, надели на эту свиную ногу кроссовок и Малюта эту ногу
ему свиную-то на камеру отрубил. Всѐ, смотрится довольно стрѐмно. Вот она штанина,
вот она перерубается, мясо, всѐ. Уходит, отнѐс эту ногу в костѐр, положил, всѐ сжигаем.
Смотрится реально жестоко и брутально.
Всѐ сняли, можно ехать по домам. Мясо упаковали, автоматы упаковали, всѐ сложили,
флаги, балахоны. Ну, конечно, часть балахонов-то у нас всѐ-таки спѐрли, но основную
часть сложили в пакет, в сумку и закинули в машину. Всѐ, разъезжаемся. Ну, машин уже
на всех не хватает, потому что кто-то уже на своей тачке уехал, решил не ждать до вечера,
до окончания съѐмок. Мы садимся все, вылезли все на платформу, ждѐм поезда. Сели,
едем, вроде весело, в Москву-то. Большое дело сделали, создали организацию Ку-клус-
клан в России. Ну, ходить я ещѐ могу.

Обливаем девок водой.

Пока доехали до Москвы, я блять, понимаю, что я просто не могу на ногу наступать,
вообще не могу. Решил, что в тот день поеду к Косте, что-то мы с ним там собирались
тусоваться, мы вообще частенько в то время тусовались у Кости дома, по выходным,
когда у него не было родителей. Нога болит, блять, я, короче, как раненый солдат, на
Костю опѐрся, прыгаю на одной ноге, всѐ. Приезжаем к нему, и, несмотря на то, что я
встречался с Сашей и у меня с ней были вполне нормальные отношения, но всѐ равно,
надо, короче, знакомиться с девкой.
Сайты знакомств, что-то не очень хороший результат давали. Вот помню, сидим мы
половину ночи там, что-то на одном сайте, на другом, какой-то чат знакомств, ещѐ что-то.
«Кто хочет познакомиться?». Туда, сюда, никто не хочет, кто знакомится - приехать не
хочет. А надо же что бы прям сейчас познакомился и прям сейчас приехала. Нет, надо
пообщаться, надо вот узнать друг друга. На кой хуй мне тебя узнавать, мне тебя выебать
надо. И ты всего-навсего хочешь, чтобы я тебя выебал. Зачем тебе общаться со мной в
интернете? Ты что, боишься, что на встрече на первой тебя изнасилуют? Так ты одетая
встречаешься, что тебе ещѐ надо? Блять, часа четыре, наверное, лазили, лазили, ничего не
получается. Все ебут мозг. Тут под окном, слышим разговор каких-то двух девок.
Выглядываем. Точно, под самыми окнами сидят две пьяные девки.
- А, парни идите к нам
- Зачем?
- Идите, знакомиться будем
Сидят они прям вот под самым, самым окном. Ну, что нам пришло в голову. Сидят две
пьяные девки, довольно симпатичные. Пошли в ванну, набрали таз воды, накидали в неѐ
туалетной бумаги, открыли окно и вылили девкам на головы. Они резко убежали с
воплями «Мудаки». Я говорю:
- Костян, а тебе не кажется, что мы действительно мудаки?
- Почему?
- Блять, мы всю ночь искали, где бы познакомиться с тѐлками, что бы их резко выебать.
- Ну
- Блять, на кой хер мы их облили водой и туалетной бумагой, могли бы реально отодрать.

***
У Малюты чем было охуительно? Прежде всего тем, что мы постоянно находились в
офисе. Из офиса ехали домой, там сидели, писали статьи, монтировал я видео, обсуждали
предполагаемые акции, в принципе, я жил уже целиком и полностью для организации.
Дома-то что? В компьютер поиграешь, отвлекаешься. Здесь нет этого ничего. Постоянно
кругом свастики, автоматы навалены, в коридоре протеины стоят, аминокислоты, одежда,
появилось куча упаковок стероидов, шприцы – в общем, чисто жилище качков.
Была проблема: у меня было на тот момент три девушки: Саша, Марина и Юля. У
Малюты было две: Катя и Настя. Но дело в том, что для моих девушек образом зла стал
Малюта. Я про него рассказываю: эту ебѐт, ту ебѐт. Если трусы бабские, то это он кого-то
привѐл, если волосы, ещѐ что-то, то это всѐ он приводил. Малюта соответственно ровно то
же самое рассказывал про меня. Откуда бабские трусы? Это всѐ Тесак, Тесак... Это очень
удобно, чуть что – сваливаешь на товарища, а сам весь в белом.
У нас родилась идея: а что, если сразу найти девок-подруг? И тогда можно будет сразу их
двоих домой приглашать. У нас получалось как: приезжает одна, посуду помыла,
постирала, убрала, день проходит — никого нету. Приезжает другая, тоже всѐ убрала, и
так далее. Был регулярный цикл, и мы решили внести изменения. Начались приключения
по поиску девушек-подруг. В чѐм они выражались? Естественно, девушек надо найти
красивых. Но не всегда подружки ищут себе равных по сексуальной привлекательности
«напарниц». Мне вспомнилось, что у меня есть две знакомые девчонки из Новогиреево,
которые записаны в телефоне как «Юля быдло» и «Ира быдло». Позвонил, прошло уже
несколько месяцев после последней встречи. Подумал: «сейчас приволочу, помоем их,
посмотрим, что получится».Созвонился. Надо с Новогиреево забирать их. Смотрю: одеты
прилично, видимо надо учиться куда-то идти. Потому что летом, когда они приезжали на
Щѐлковскую, одеты были скверно.
Сажаем в машину, довольно такие лица симпатичные, фигура нормальная, причѐсанные,
Юля нормальная. Садимся в машину, едем. Чувствую: блядь, в говно что-ли вляпался?
Посмотрел на ботинки: чистые, Малюта тоже вышел, смотрит: чистые. Может девки
вляпались? Хрен с ними. Сидят сзади, курить начали, быдло с «Ягуаром». Привезти,
зубную пасту, жвачку, помыть и всѐ нормально.
Привезли. У нас была разработана культурная программа: зелѐный чай, пирожное,
мультики советского времени «Остров сокровищ». Пока их смотрим, соответственно,
обнимаем девушек, целуем, потом одну и другую в ванну и ебать. Программа была
разработана идеально, но проблема в том, как это всѐ реализовалось. С Юлей я уже до
этого общался, она уже в рот брала и все. Думаю: надо теперь мне с еѐ подругой Светой. Я
Свету обнял, сидим с ней, смотрим мультик. Малюта Юлю обнял, я сиську трогаю,
принюхиваюсь: что-то голова потом пахнет. Блядь, сука! Принюхиваюсь: так от неѐ самой
потом несѐт! Малюта тоже свою обнюхивает. Переглядываемся: половина мультика уже
прошла, неинтересно. Говорю:
? Ну что, девчонки, может там, в ванну сходите, переоденетесь?
? Нет.
Малюта говорит:
? Ну как, надо сходить в ванну, помыться...
? Не-не, мы не пойдѐм.
? Да вы чо, как не пойдѐте, от вас потом пахнет немножко, сходите.
? Мы в гостях не моемся.
? Да вы что, охуели от вас воняет! Идите в ванную!
? Не, не пойдѐм.
? Да от вас воняет, в ванную не пойдѐте — будете спать у двери на полу.
? А нам похуй, мы не пойдѐм мыться.
? Блядь, пойдѐте, от вас потом воняет.
Раз, одну беру, на плечо сажаю, в ванну волоку. Малюта — вторую. Запираем их в
ванной. Всѐ, пока не помоетесь, не выйдете. Просидели они там минут 10, закрытые, вода
течѐт. Думаю: всѐ нормально, захожу. Сидят, в телефоне копаются. Да ѐб твою мать!
Животные грязные. Мы не будем мыться, ха-ха-ха. Ладно. Нахуй домой тогда отсюда!
Малюта:
- Я их не повезу их из Митино в Новогиреево ночью, вообще не интересно.
? Блядь, поехали хоть немножко.
? Ну немножко, ладно.
Время — 3 часа ночи. Высадили двух быдланок в районе Пушкинской и поехали на
Арбат искать каких-нибудь девок. Поздно, никого не нашли. Приходит СМС-ка от «Юли
быдла»: «Говно не тонет, мафия бессмертна». Хуй их знает, может, они уже нас ждут под
дверью квартиры, мы перепугались. Щас приедем, а они там немытые, насрали кучу и
будут ломиться. Быстрее гнать домой! Приехали, нету никого.
Следующая попытка была найти по знакомым скинхедок-фанаток. Помоложе,
будут мытые и нетолстые. Спросил у одного, второго. Одна знакомая девчонка говорит:
«У меня есть фанатки, малолетки, по 16 лет обеим».
Давай, хорошо. Она их приводит. Проблема: время уже полпервого ночи. Одна толстая,
вторая нормальная, но глаза совсем чѐрные. Привозим домой. Раздеваются. Но одну
реально никак ебать нельзя, жирная. Вторая нормальная, но воняет потом и глаза чѐрные.
Малюта: «Я себе толстую беру». Да бери! А от второй потом воняет, думаю, сейчас
помою.
? Тебя как зовут?
? Маша.
? Иди в ванну сходи!
? Я мыться не буду.
? Почему?
? Я в гостях не моюсь.
Что за мода пошла? Не моются они в гостях.
? А ты, толстая?
? Я могу еду приготовить.
? Хорошо, готовь еду.
Еду нормальную сделала, картошку пожарила, мясо приготовила, салат, пользу
принесла, посуду помыла. Но ебать еѐ нельзя! В итоге поставили вонючке ультиматум:
или ты идѐшь мыться или вы обе сваливаете.
? Мы сваливаем.
Свалили, приходит СМС: «Заберите нас с метро Планерная или развезите по
домам». Нет. Нахуй. На звонки пришлось не отвечать. Расстроились.
Потом я вспомнил про сестѐр из Рязани. Обе блондинки, хорошие, воспитанные,
моются, красивые. Юля и Лера. Звоню Юле: «У меня есть товарищ, хочу в гости вас
пригласить». Юля похудела, ещѐ стройней такая стала. Договорились, что они к нам
приедут. Заехали за ними на Первомайскую, погрузили в «Ягуар». Получается чистая
романтика: скинхеды на иномарке, с ножами, забирают двух блондинок, идеальная
картина. Посидели с ними, попили зелѐный чай, посмотрели мультфильм, скушали
пирожных. Ладно, мы будем спать. Помылись, майки надели, ходят в трусиках и маечках.
Ну, думаю, щас-то всѐ будет нормально!
? Мы будем спать в одной кровати.
? С какого-то хуя вы будете спать в одной кровати?
? Ну потому что мы в гостях.
? Не, в одной кровати вы спать не будете.
Кое-как мы их расцепили, растянули по двум кроватям. У Малюты дома
посередине комнаты стоял стеллажик декоративный, разделяет комнату на две части: с
одной стороны у Малюты матрас, с другой стороны у меня диван. Растащили их. Малюта
полночи приставал к своей, но вообще безрезультатно, там или жѐсткое изнасилование,
или никак.
Обычно с девушкой всѐ просто: если ты пальцем дотронулся до клитора, то она уже
капитулирует. Главное туда долезть, дальше всѐ просто. А здесь никак! Я к своей даже
таким образом даже приставать не стал, потому что смотрю: настрой никакой, там еѐ
сестра отбивается, ну, сука, не получится ничего. Для приличия немного поцеловал,
ответа ноль, ладно, хрен с ним. Утром они собрались, уехали на работу. Мы проснулись,
поехали в спортзал. Мне Юля ничего писать не стала, видимо ждала, что я напишу.
Малюте еѐ сестра написала: «Привет, как дела, красавчик?» Он с ней попереписывался, но
вместо того, чтобы приехать на ночь, она: «Давай в кино сходим». Какое кино, ты что,
ѐбнулась что-ли? Не сложилось у нас, больше не виделись.
Дальше стали искать дам на сайте знакомств, потому что знакомые уже
непосредственно подружки кончились. Чтобы две девушки, симпатичные, и можно было
пригласить, и чтобы были нормальные отношения... нет, кончились, к сожалению.
Осталась надежда только на сайт знакомств.
Познакомился с девчонкой. Рыжая, симпатичная. Да, подруга есть. Скидывает фотку
подружки, брюнетка, личико милое. Договорились встретиться, забираем с Планерной. У
подружки личико милое, жопа толстовата. Рыжая симпатичная, едем, разговариваем.
- А вы чем занимаетесь?
- Мы спортом занимаемся, немного политикой. А ты?
- Я учительница в школе.
- Что преподаѐшь?
- Я в младших классах толерантность преподаю.
- Что-что?
- Толерантность, ну, что все люди равны, что надо всем дружить, всех любить надо.
- Как это люди равны, ты чо?
- Ну, все же одинаковые...
- Как это одинаковые!!? Люди не равны, есть умнее, есть глупее. Негры глупее белых
людей.
- Как негры глупее? Это-ж нельзя так говорить.
- Почему нельзя? Всѐ же понятно. Назови мне хоть одно изобретение, сделанное негром.
- Я не знаю, они есть.
- Назови хоть одного негритянского учѐного.
- Я не помню.
- Ты понимаешь, что толерантность ни к чему хорошему не приведѐт? Если все равны,
назови хоть одно государство, основанное неграми, которое бы преуспевало.
- Я не знаю.
- А что ты им рассказываешь? Просто, что все добрые и хорошие?
- Ну, я, вот...
- Может назовѐшь таджикского учѐного?
- Омар Хайям.
- Что, Омар Хайям - это учѐный? Мне казалось, что это поэт, который писал, как хорошо
пить вино и любить женщин, тут учѐным не пахнет.
- Я не знаю, ты вопрос так ставишь...
- Я объясняю, что люди не равны, что белая раса выше цветных, чѐрных, жѐлтых. А ты
мне говоришь, что ты учительница толерантности. Ты должна отвечать на эти вопросы.
Получается, ты детям врѐшь?
- Ну там учебник есть, программа...
Учительница толерантности для нас — это как белая тряпка, потому что мы
нацисты, причѐм нацисты идейные, занимаемся только нацизмом. Привезли их домой,
дверь в квартиру открывается, там флаг висит со свастикой, автоматы, на столе у
компьютера коврик для мышки со свастикой, флажок НСДАПовский. Стоит меловая
свастика из Дивногорья, которой 2000 лет, ножи, кинжалы, клинки.
? А вы что, нацисты?
? Да.
? Ах....
? Ну что, давай найдѐм хоть одного негра-учѐного.
? Давай.
Вбили в яндекс: «Негр учѐный». Выдаѐт: «Учѐные доказали, что негр, если съест
много бананов, учѐные доказали то, учѐные доказали это...». Ну, может быть, африканские
учѐные? «Учѐные доказали, что африканские...» Не то. Может «Негр-изобретатель»?
«Изобретательный негр погрузил банкомат на фургон и...» Так, хорошо.
? Это какой-то расистский яндекс.
Тут уже Малюта включается. Объясняет, что она тупорылое животное, из-за
которых русские дети превращаются в терпил, пидарасов, наркоманов и прочую мразь. Не
надо детям преподавать толерантность, тот, кто это делает, должен быть немедленно
уничтожен. Пока он это рассказывал, это была дискуссия минут на 20, они кричат, девка
не чувствует угрозы, она уже освоилась, я с еѐ подругой общаюсь.
? Ну может ты как-то успокой их...
? Ничего не получится.
? Может просто в ванну пойдѐм?
? Мы с тобой в ванну пойдѐм, а Серѐжа твою подружку расчленит.
? Жаль, что так получилось. Мне вообще всѐ равно, ты мне нравишься.
? Ну понятно, давай, Серѐга, поехали, отвезѐм домой.
? Я не повезу это животное. Мразь ебаная, училка толерантности.
Еле-еле уговорил, отвезли их до Планерной, высадили. «Блядь, их надо было убить
обеих, мразь, и еѐ подругу, за то что общается с ней. Дети пидорасами становятся». Здесь
я поспорить не могу. Реально мразь.
Вспомнил я ещѐ про одну свою подругу бывшую. Светку из села, Подмосковное
Новоебенѐво. Звоню.
? Давай встретимся, подруга есть?
? О, Макс, конечно, подруга есть, встретимся. Давай на Поклонной горе.
Приехали, встречаемся. Стоят две девочки. Дерматиновые плащи, сапоги за 500
рублей, зонты с дачи.
? Чо как, как дела-то?
? Нормально.
Я не знаю, почему, но Светка решила повыѐбываться на Малюту. «Чѐ ты в
ботинках-то приехал?» А у него нубуковые «Шеллисы».
? А что такое?
? Ну на свидание с девушками приехал, в Гриндерах... Ты чо?
? Блядь, эти «Гриндера» стоят дороже, чем вся твоя одежда, вместе взятая.
? Ну да, может ещѐ у тебя и машина дорогая, шестѐрка старая?
Там такой «Ягуар», четыре фары маленькие, может, и можно было издалека
перепутать с шестѐркой, это был просто финиш. Через 3 минуты разговора я уже хотел
убить обеих, одна-то молчала. Светка чудом в фонтане не оказалась. Просто животное
тупорылое, жрѐт с какой-то помойки. Я помню, что именно из-за неѐ у меня детская
травма, потому что у неѐ там всѐ измазано говном и выделениями из пизды. Ладно, ради
товарища переборю комплексы, встречусь с ней, отъебу подругу, с ней-то не смогу. Это
никак, просто убить обеих. Сдержались и ушли, ушли знакомиться на Поклонку с
девушками.
Но что-то у нас не клеилось. Потому что кто на Поклонке тусуется? Скейтеры. Я
весил тогда килограмм 115, в Малюте килограмм 90, но при том, что он роста метр
шестьдесят пять, это смотрелось довольно стрѐмно, на поясах ножи висят. Подходим к
компании скейтеров. Сидит девушка, симпатичная.
? Привет, как тебя звать, как дела?
? Ну, меня Аня зовут.
? Что делаешь тут?
? На доске катаюсь.
? Дай нам тоже покататься.
? Слав, дай скейт.
Поворачивает голову, а скейтеры, человек 20, уже разбежались.
? А что это они разбежались?
? Хрен знает... Непонятно.
? Ой, странно.
? Поехали с нами на машине кататься.
Хрен с ней, что малолетка, друзья еѐ съебались. Поехали мы с Поклонки на
Манежку. Выходим, но вид у нас опять же немного устрашающий, там не получается
знакомиться. Парни-то понятно, боятся, но девушки, хрен их знает, что они хотят, чтобы
мы как эмо выглядели? Ничего не получается, ходим по Москве. Может мы набычились?
Недостаточно модно одеты? Нихрена. Поехали в Митино на район. Смотрю, какая-то
девушка с причѐской «челси» загружает еду в пакет.
? Как зовут?
? Меня Люба зовут.
? Ну что, давай тебе помогу продукты донести.
? Давай, спасибо.
Получилось. Полдня бродили туда-сюда, около дома. Хорошо. Девушка довольно
красивая, интересная, но подруги нет, это проблема. Ходили 2 раза с ней погулять, привѐл
домой. Не хочет давать ускоренно. Разводить, долго гулять, неохота. Ладно, расстались.
Не идѐт что-то, не срастается. Чтобы одну какую-то - это просто, на сайте знакомств
познакомился, привѐз, отъебал. Чтобы парное — ни хрена.
Летом я ходил в казино играть. Пришѐл в казино, у меня штаны камуфляжные,
ботинки кровью заляпаны. Одет пиздец, самая нижняя планка того, в каком виде могут в
казино пустить. Плачу, как обычно, 100$ на входе, выдают фишки. Подходит мужик,
причѐм мужик, видно, что при деньгах, но у него кроссовки, джинсы, спортивная куртка.
На новой БМВ, его водитель привѐз, выкладывает пачку бабок, говорит:
? Дайте фишки, я пошѐл играть.
? Нет, извините, не подходите.
? А что не так?
? У нас дресскод.
Прибежал администратор.
? Нет, извините, понимаете...
Мужик смотрит на меня - по сути бомж стоит. Мне:
? Проходите.
А мужика послали переодеваться. Он расстроился, злой уехал. Может в другое
казино. Но глупо такие дресскоды вводить. Выдайте одежду свою. Очень запомнился
случай.

6б
Я и Малюта каждый день ходили в спортзал в Сходнинском тупике. Не очень
большая качалка, но всѐ есть: и груша, и штанги, и тренажѐры, и гантели, всѐ, что нужно.
Так как спортзал бесплатный для правых, туда стало приходить очень много скинхедов.
Естественно, весь Формат 18 туда перебазировался. Одно дело, если ты ходишь в зал
около дома, это удобно, но кто ходит в обычный зал около дома? Овощи. О чѐм они
разговаривают? О том, как на работу сходил, с женой попиздел, как на дачу съездил.
Качки качками, но разговоры у них, в принципе, овощные. А здесь все нацисты, всѐ
интересно.
Естественно, мы в зал притащили резиновые ножи, перчатки, аммуницию, шлемы. Это
была тренировочная площадка. Маты постелим и давай боксировать. Помню, собралось
нас человек 7 и боксируем друг с другом, боремся, дерѐмся. Там был Гусь. И Гусь
повадился меня обзывать Дѐмушкиным, и я его обзывал Дѐмушкиным. Потому что
Дѐмушкин — это всѐ равно, что пиздабол.
? Ладно, давай, сейчас я тебя захуярю, ты сознаешься, что ты Дѐмушкин.
Руку заламываю.
? Всѐ, всѐ! Я — Дѐмушкин! Всѐ слышали? Я — Дѐмушкин.
Отпускаю, встаѐт.
? Нет, ты — Дѐмушкин.
Ах ты, скотина! Опять ломаю его, кручу.
? Всѐ, всѐ, я — Дѐмушкин.
Опять отпускаю.
? Нет, ты — Дѐмушкин.
Ах ты собака! Боролись, боролись, просто пиздец. Я уже мокрый. Подходит
Сѐрфер: «Ты, всѐ-таки, Дѐмушкин». Пришлось Сѐрфера ломать. А он свежий, ещѐ не
боролся. Он в нормальной кондиции. Борюсь с Сѐрфером, на меня бросается Гусь. Бились
минут 10, пропотел, пиздец. Не хочется же Дѐмушкиным быть... Веселились неплохо.
В спортзал в общем ходило человек 40 скинов. В охране тоже были свои люди,
поэтому приходишь, говоришь: «хочу в спортзал». Там приходишь, видят — скинхед,
пожалуйста. Или в зале кто-то из своих находился. Или в комнате, у нас был офис, где-то
3х4, три компа, три стола, вешалка, и куча пневматических автоматов. Всегда в офисе кто-
то находился, была движуха. Что было ещѐ интересно, у нас было кафе, где питались
офисные планктонщики, которые снимали офисы в этом здании. Здание пятиэтажное, там
куча комнат сдаѐтся под офисы. Грицай сдавал, ему деньги идут. Так как он —
националист, у него было» Русское общество» — такая патриотическая дрондовская
организация... Ну да, за русских, всѐ нормально, давайте помогать. Занимался тем, что
писал статьи о русском народе. И один из его проектов — помогать людям, которые из
братских республик бегут от излишней «любви» к русским и им надо где-то поселяться. А
поселяться где? Он им предоставлял помещения за копейки. Сделал несколько комнат,
кровати поставил. Там, в принципе, можно жить. Ты живѐшь, пока не освоишься, пока не
выйдешь на работу, пока не наладятся дела. Для этого спортзал он и организовал. Но
зачем туда особо дрондов запускать? Тем более, такие люди-патриоты, они особо спортом
не занимаются, они любят: Иисус, водка, пиво, пасха. Крайне редко из таких клиентов
кто-то ходил в зал. Зато ходили скины.
У нас было кафе. В нѐм можно было прийти и покушать. Так как оно принадлежало
Малюте, то мы там питались бесплатно. У нас как день проходил? Просыпались с утра,
ехали сразу в офис. Дома если и жрали, то так, протеина выпьем, может чай, и поехали. В
офисе сразу поднимались в кафе, наедались до охуения и уже потом зал, компьютеры и
всѐ остальное. В кафе работал администратор — Доктор Ливси. Это я его прозвал, потому
что он повадился меня звать Шреком. Нас с Малютой звал близнецами. Ну и понятно, я
тогда весил килограмм 115, рожа толстая. Но похож немножко. А он вылитый доктор
Ливси, из мультфильма «Остров Сокровищ». Как раз мы с Малютой показывали эти
мультики девкам, которых привозили к себе и у меня вспыхнула аналогия. Хотя и
взрослый, но здоровый, в очках, всѐ время смеѐтся, лицо даже похоже. «Сердце
пошаливает, прелестно-прелестно. Курите? Лѐгкие, туберкулѐз, прелестно-прелестно».
Вылитый доктор Ливси. Я ему говорил:
? Ты кафе своѐ переделай, повесь сетей рыбачьих, якорей, сетей, напиши: «Кафе у
доктора Ливси», корми всех рыбой и пои менеджеров сидром.
Довольно весело было и удобно. Жрать можно было сколько угодно и в любое
время. Доктор Ливси ходил в спортзал, накачался, причѐм давал иногда советы, иногда
даже дельные. Хотя был нацистом из какого-то города, где его заебали менты. Человек
добрый, весѐлый, но не совсем законопослушный, если его довести, то он мого что-
нибудь сотворить. Съебался он оттуда, а тут работает. Раз, дойдѐт до Тушинского рынка,
принесѐт оттуда мяса свежего, картошки, лука. Поставит, вот, новое блюдо! Интересный
человек.
Спортзал-то мы наполнили... Плюс в этой комнате, которая и была офисом НСО,
постоянно кто-то находился. Во-первых, я дал модерацию на Формате 18 нескольким
НСОшникам, которые сидели и из офиса форум модерировали, потому что за ним надо
следить, чистить, всяких мудаков удалять. Вообще у меня за форумом следила целая куча
народа. Во-первых, это друзья, которые превратились, по милицейским сводкам, в
организацию «Формат 18», хотя на самом деле были модераторами форума, мы не ставили
цели создать какую-то бригаду. Потом, естественно, девушки, которые были оценены
мной как вменяемые, и которым я доверял. Прежде всего, это была Саша. Хотя ей было на
тот момент лет 16, я даже боюсь сказать — 15, но она была с мозгами. Вообще, в
отношении девушек, я глубоко убеждѐн, что если у девушки нет мозгов в 15-16 лет, то и
не будет в 20 и в 30, суть дела не меняется. Но тут получается такая ситуация: когда я еѐ
делал модератором, был сайт, да, ничего страшного. Но прошѐл год, и это уже не простой
сайт, сколько народа сидит, уже флагман русского национал-социализма. Форумом рулит
15-летняя девочка, которая банит взрослых мужиков за излишнее православие или
толерантность с диагнозом «пошѐл нахуй, чмо ебаное». Инструкции мои, но всѐ-таки
довольно весело. Вот тут начинается ропот: «может девок-модераторов уберѐшь,
некрасиво, как так?» А я и сам понимаю, что девок надо убирать, это порожняк. Причѐм
форматовцы назначили своих девок модераторами. Потому что, это всѐ, что у нас есть:
модерация на Формате — это круто, а так как большинство вменяемые, то их сделали. Но
они же девки, давай банить друг друга, писать гадости, интриговать. Началась нелепая
движуха. Помню, как Тайна хотела получить модерацию, просто пиздец: «я хочу
получить модератора, ставь, пожалуйста». Я как чувствовал, что нельзя ей давать
модерацию. Не знал, что она станет шафкой, не знал, что она сотрудник ЦПЭ, просто не
давал и всѐ. «Что хочешь сделаю!» Сделала она всѐ, что я хотел, я не просил, она сама
таких нимфоманских взглядов.
Ну как получить?
Может быть, мы с Малютой тебя выебем? Тогда подумаем...
? Вдвоѐм?
? Да.
? Ну не знаю, может быть. Я буду стесняться.
? Выпей пивка, и не будешь.
? Ну я вообще не пью, ну может быть, подумаю...
Модерацию всѐ равно не дал, хотя этот разговор мы отложили на потом, из чего
получился интересный ролик. Однако мне в голову пришла замечательная мысль: во-
первых, надо удалить всех девушек-модераторов с сайта. Потому что их интриги заебали:
они читали друг другу лички. Я сам на сайте знакомился с девчонками, они мне писали:
? Тесак, я уважаю твои национал-социалистические взгляды.
? Давай встретимся, пообсуждаем.
И обсуждал. Лички читают, всѐ вскрывают, общаются, интриги плетут, неугодных
девок с сайта удаляют. Просто пиздец! Самое главное, серьѐзная политическая движуха
идѐт, а тут девчонки.
Думаю, надо исправлять. Как делать? Я решил следующее: Формату 18 нужен
непременно фан-клуб. Почему? Потому что скинхедам нужен привлекательный образ для
красивых девушек. Ну вот, взять сраный рэп: нигеры, жирные ублюдки, они платят
блядям, они трясут голыми жопами и сиськами, тупые девки смотрят: «О, там же круто,
сиськами трясут, пачками денег машут, как будто у них тоже что-то есть, буду я тоже
реппершой». У этих репперов нихуя нет. Может в Америке есть, которые гангстеры. У нас
это долбоѐбы, которые у мамы шубу выпросили и ходят по улице со спущенными
штанами. Но девки ведутся на пропаганду.
Надо менять образ скинхеда, делать его более привлекательным для девушек. Я и сам не
раз сталкивался с тем, что на улице девушка не готова мне отдаться, потому что я —
скинхед. Хрен его знает, может быть потому, что рожа толстая. Об этом я тогда не думал,
потому что на Формате 18 правые девушки готовы отдаваться, а прохожие — нет. Я так
сделал: ночью зарегистрировал аккаунт под именем Юля, на Формате, создаю тему:
«Девчонки, давайте поддержим парней на Формате 18, создадим фан-клуб, я предлагаю,
давайте сделаем, будем везде писать, в Живом Журнале, на форумах, как мы
поддерживаем нацистов, 88, выкладываем свои фотки, покажем, что есть красивые
нацистки, а то есть пивные скингѐл, они просто не привлекают ни мужчин, ни новых
девушек в движуху, они отталкивают. Нам надо показать, что есть красивые нацистки».
Сижу, жду. Первая откликнулась Тайна: «Да, поддерживаю». Саша тоже отписала, ещѐ
кто-то. Тут хитрый Дед, посмотрел по IP адресу: «Тесак, это ты мутишь, я понял». Блядь,
скотина! Стѐр сообщение. Он опять написал, я опять стѐр. Звоню: «Ты дебил, блядь! Не
лезь, хорошая тема». Всех предупредил, чтоб не мешали мне. Часов 5 уже утра было, лѐг
спать, просыпаюсь в 2 часа дня. Захожу в тему, там уже девчонок человек 20 отписалось:
«Да, давайте поддержим тему, отлично, Тесак, делай фан-клуб». Я захожу уже под своим
аккаунтом: «Ёб твою мать! Девчонки, какие вы умные, какие креативные! Сейчас создаю
фан-клуб!» Создали фан-клуб. Сделали для фан-клуба розовые ники, чтоб только девочки.
К тому же они заебали со своими никами: 1814, Хайгитлер, 88, Гестапо, Штурмфюрер,
вообще непонятно, кто там сидит, и аватарка со свастикой. Мне одна девка писала, 5
сообщений, хотела отдаться, а я игнорировал, думал то, что какой-то неграмотный
скинхед пишет, не отвечал. Создал тему, вступайте в фанклуб, дадут розовый ник,
красивую аватарку с фотографией, я-то не скрываю своего лица, у Деда, Малюты, никто
лиц не прячет, это глупо. Преступлениями же не занимаемся, а если и кто-то занимается,
аватарка ему не повредит. Если он совсем не террорист. Я сам лично загрузил фотошоп, с
девчонками списывался, они мне присылали фотографии, нарезал, узорчики делал, они
получали, ставили себе. Но фан-клуб был темой практически принудительной. Если
девчонка какая, то я ей писал: «Ну давай, приноси пользу, конечно хорошо, что там
сидишь, 14/88 пишешь, но давай уже в фан-клуб и пиши везде, какие скинхеды крутые,
красивые и как ты мечтаешь о муже-скинхеде». Кто отказывался — нахуй с сайта. Так мы
всѐ и сделали. Всех девушек — в фан-клуб. Лишили модерации всех. У всех истерика!
Модерация, это же власть, почѐт уважение как-никак. Саша со мной не разговаривала
несколько дней, была дико недовольна, Тайна радовалась, что никто не модератор, в
правах уравнялись. Смотрю: много идиотов приходится банить. Пишут с ошибками. Или:
«пойдѐм бить чурок, пойдѐм бить чурок». Предложения нелепые... Вроде идиот, но
искренний идиот. Что с ним делать? Забанить. У нас много забаненных было.
Практически все ортодоксальные православные, все патриоты, филантропы, их больше,
форум-то растѐт.
Я решил сделать раздел для уѐбков, где можно писать всѐ, что хочешь. Хочешь написать,
что Тесак — мудак и гондон? Пожалуйста, иди туда, напиши. Но больше ты нигде не
будешь, только в отделе «У». У — это уѐбки, уебаны, ушлѐпки. Это как в Англии парк, в
котором каждый может говорить, что королева — проститутка. Сделал и давай туда всех
долбоѐбов закидывать. Причѐм они пытались вырваться, бунты устраивали там, друг
другу повышали репутацию, писали какие-то петиции, писали, что я мудак, предатель, что
меня убьют. Просили выпустить, его выпускаешь, он опять хуйню пишет. Мы над ними
глумились, на аватарки ставили фотографии негров, ебущих друг друга в жопу, члены
проколотые, редактировали сообщения. Они и так пишут неграмотно, а мы им ещѐ
больше ошибок. Подписи типа межрасовый БДСМ. Чисто стѐбный раздел. Я думал, что
да, туда кто-то будет попадать, хочешь — пиши, не хочешь — сваливай с сайта, думал,
что все уйдут. Но получилось так, что это стал один из самых популярных разделов. Там
постоянно рубилово такое бескомпромиссное. Оплот либерализма на Формате 18.
Отделы какие были? Карантин. Пришѐл — пиши, обсуждай, мы поймѐм, что ты
вменяемый, мы тебя пустим. Если ты невменяемый, не проявляешь себя, сиди, читай, что
хочешь, на общий раздел не иди. Общий отдел. Туда надо было попасть, написать штук 10
вменяемых постов. Был раздел для модераторов. Был для фан-клуба, куда я писал
инструкции девушкам, как писать и пиарить. Это было просто: надо было взять то, что я
написал, и написать своими словами в ЖЖ или на форуме. В разделе модераторов были
инструкции, злободневные, кого банить, кого пускать. И отдел «У» - шедевр моей
творческой мысли. Хотя по началу меня Костик упрекал, что это всѐ хуйня, там сидеть
никто не будет, какие-то оранжевые ники, над людьми издеваешься. Они же оранжисты у
нас были, диссиденты, несогласные, вот и оранжевыми сделали. Потом как-то Малюта
мне объясняет, что надо что-то делать. За счѐт Формата пиарятся другие организации:
ДПНИ, Славянский Союз, хоругвеносцы, Память, Чѐрная Сотня, хотя они отношения к
нам не имеют.
? Как так, все же правые... Все нацисты, если человек вменяемый что-то пишет, не
выѐбывается, что всех надо уважать, а русских ещѐ и любить. Пусть будут.
А у некоторых стояли подписи: «Я люблю Дѐмушкина», «Александр Белов — мой
бог», разные. Малюта объясняет, что в Майн Кампф написано, что должна быть одна
национал-социалистическая организация. Гитлер что говорил о ферейнах, которых
наплодилась целая куча, которые ничего не умеют, они просто долбят движуху. Ну да,
было такое. Короче, долго говорили, я даже Майн Кампф перечитал. Привыкли, что все
соратники, все вместе, но там такая солянка из флагов, что просто охуеть можно. Но в
Майн Кампф у Гитлера чѐтко написано, что была такая тема, как ферейны в Германии —
это маленькие карликовые организации, которые были патриоты и тусовались. Почитав
дополнительные документы и статьи, я узнал, что Гитлер просто въебал эти ферейны,
разговоров не вѐл, забрав оттуда всю молодѐжь, всех бойцов, которые что-то могли
сделать, остальных просто не стали поглощать, никакие объединения, консолидации,
кооперации Гитлеру были не нужны. У него было чѐтко написано, что нам нужны
молодые бойцы, не нужны люди, отдавшие движению много лет своей жизни, потому что
они не склонны выполнять приказы, а считают себя выше их, считают, что сами всѐ
знают, что они очень много сделали для движухи и больше ничего не сделают. С этим я
готов был согласиться, всегда был... хотя я вижу какого-нибудь старого националиста,
который ещѐ в обществе «Память» состоял, РНЕ, блядь! Вроде понимаешь, что человек
заслуженный, боролся всю жизнь, но с другой стороны он много про себя думает. В этом
проблема.
Кстати, про заслуженных националистов. Пригласил меня как-то Саня Поткин. «Макс,
приезжай, у нас сбор общества «Память» в кинотеатре в Новогиреево, мы собираемся,
будет фильм, может видео поснимаешь для Формата 18». Приехали. Я, Костька, Дед.
Нашли кинотеатр. Около кинотеатра стоит тонированная шестѐрка, в ней сидит три
алкоголика в смешных галифе, сапогах чѐрных, нас увидели: «О, здорово ребята,
проходим». Заходим внутрь, там сказать, что разве что моль не летает, это надо было
видеть. Все ходят в каких-то старых свитерах, целая куча лоточков, где они продают
газеты, какие-то брюки, у всех сальные волосы, все сальные, можно подумать, что чисто
собрание старых патриотов, не знаю, с чем сравнить. Будут показывать фильм. Зашли в
зал. Старая-старая хроника. Димыч Васильев рассказывает, что мы боремся с сатаной,
коммунизм — это сатанизм. Здесь сказано, что весь мир голодных и рабов, вставай,
проклятьем заклеймѐнный. А кто проклятьем заклеймѐнный? Это бесы. С этим надо
бороться, мы должны православием ударить по сатанизму. Чувствую, голова болит, какие-
то демоны просыпаются, пора сваливать оттуда. Дед рядом сидит, в казачьей форме,
воняет потом. Передо мной сидит просто бомж, хер его знает. С Костей переглядываемся:
надо вроде посидеть, но блядь! Прямо хочется сбежать. Пошли в кафе, сидим. Чай с
пирожками едим.
? Отсюда надо валить.
? Ну да.
Пора съѐбываться. Там ещѐ с нами был ещѐ один Костя, который поймал и завалил
Костолома.
? Ну что?
? Что? Православием пропахло, бежать надо.
? Ну я православный.
? Какого хуя?
? Меня же крестили...
? Ну и что, меня тоже крестили. Ты же нацист.
? Ну да.
? А сказано, что все люди равны перед богом, а ты нацист, нестыковка.
? Ну я так просто православный, меня же заставили, крестили...
? Раскрестись.
? Как так? Не могу, я же буду проституткой.
? Какого хуя ты будешь проституткой? Тебя же не спрашивали, когда крестили.
? А что спрашивать? Мать же крестила...
Плохо действует это окружение. Просто становится тошно. Выходим. За нами
увязался парень. Бывает такой род людей, у которых много предложений, все никчѐмные,
они их очень упорно предлагают.
? Вот, я хочу снимать, у нас там друзья, давайте вместе, встречаться, тусоваться.
В метро с нами зашѐл, смотрю: стоит какой-то мудак. Бородка, серьги в ушах,
читает Маяковского, ботинки с красными шнурками. План простой: надо доебаться,
отпиздить и сбежать. Не только от него и ментов, но и от надоедливого человека. Я эту
практику проходил.
? Слышь, ты что читаешь?
? Маяковского.
? Да? Ты ж, блядь, антифашист! Серьги, бородѐнка, точно антифашист.
? Нет, я просто читаю про паспорт советский.
? Про паспорт?
 Беру его за шиворот и ударяю его коленом в лицо. Бам! Бам! Несколько ударов и
по съѐбкам. Как раз поезд остановился, мы разбежались. Мы с Дедом встретились,
убежали от надоедливого деятеля. В вагон заходим, он за нами: «Ну что, Макс,
нормально. У меня предложение». Уй, ѐб твою мать! Как ты так быстро бегаешь, откуда
взялся? Что-ж такое? Доехал до своей станции, убежал от меня. Перекрестился, думаю:
«Дим Димыч, спаси меня!» Не пойду больше на такие сборища.
Мне Малюта опять начинает объяснять:
? Ты смотри, ДПНИ пиарятся на тебе, на твоих роликах. А ДПНИ — оранжевая
контора.
? Как оранжевая? Они же националисты, православные хотя, но националисты.
? Посмотри, кто у них спонсор. Вот кто такой Белковский?
? Я не знаю.
? Ну ты посмотри, Белковский — это правая рука Березовского в России, который
непосредственно даѐт им указания.
Бред, не может такого быть. Почитал, посмотрел. Звоню Поткину.
? Сань, давай встретимся.
? Давай.
Встретились в кафе.
? Как ты дальше видишь ситуацию?
? Надо делать революцию, раскачивать систему.
? А деньги где брать?
? Деньги можно взять у Березовского, мы ситуацию раскачаем. Березовского потом
кинем, когда власть захватим, какая разница, у кого деньги брать.
С одной стороны, разницы нет, а с другой стороны — кто девочку кормит, тот еѐ и
танцует. Что тоже очевидно. Нехорошо, финансирование Берѐзы. ДПНИ надо сливать. На
самом деле, долго не мог до конца это решить, потому что с Поткиным у меня были
нормальные отношения. Но разум в итоге пересилил. Плюс нормальные отношения у
меня были только с ДПНИ. Со Славянским Союзом вообще никогда не контактировал.
Долго меня уговаривать не пришлось, достаточно было указать, что там за ролики у них:
постоянные пьянки, гулянки, посиделки с водкой, безумное зигование за столом на фоне
ковров. Просто пиздец. Не то, что позорит движение, но его уничтожает. Потому что если
на Формате была пропаганда насилия, здорового образа жизни, спорта, национал-
социализма, то там чисто пропаганда алкоголизма и пьяного зигомѐтства. Решили, что
пиарим только НСО. Давай проведѐм сбор модераторов, пусть приедут с других городов,
всѐ расскажем, плюс пообщаемся. Скажем, что надо прекращать, создадим инструкции,
чтобы каждому дать полный расклад. При этом мы с Малютой всѐ ещѐ активно искали
двух подружек, которые нам обоим дадут и мы будем тусоваться. Я на сайте знакомств
выцепляю девку. Она организовывает показы мод, вечеринки, всякую хуету.
? У нас неделя высокой моды в Москве. Приезжайте, подруга будет, все нарядные.
Приходи с другом.
? Хорошо.
Что такое неделя высокой моды? Сборище гламурных девок, пидорасов и
педофилов. Надо снять ролик. Проникнуть надо, пробраться. Не пойдѐшь туда в ботинках
и камуфляжных штанах? Мы с Малютой замаскировались. Надели джинсы, кофты: у него
— зелѐная с коричневым, у меня — розовая с чѐрным. Пиздец, короче. Туфли нелепые
нацепили. При том, что я тогда весил 115, Малюта — 90 при росте 167. Смотрелись мы
неуместно. Сели на «Ягуар», приехали.
? Делай гламурную рожу.
? Ну как я сделаю гламурную рожу?
? Сделай, я тоже попытаюсь. Будем видео снимать, типа мы продюсеры.
? Давай.
 Пришли, лазим. На нас косятся подозрительно. Ножи вроде спрятали, на нас все
пялятся. Может походка не та? Может взгляд не такой выдаѐт? Смотрю кругом: бляяядь!
Кругом всех убить охота. Идѐт красивая девушка, с ней какой-то старый, лет 65 лысый
жирный урод. Идѐт мальчик спортивного телосложения, с ним под руку идѐт толстый
негр. Ёб твою мать! Какие-то лесбиянки в очках с короткими стрижками. Мы ходим,
смотрим, просто парад уродов. Давай выискивать девок, к ним приставать, типа мы
кастинг проводим. Подходим к одной:
? Девушка, мы ищем модель для съѐмок.
? Нет, я не интересуюсь.
Да что-ж такое. Потом мы подумали, поняли: у нас камера, которая стоит долларов
400, а у тех, кто проводит кастинги, камера должна быть профессиональная. Во-вторых,
мы не похожи на людей, которые проходят кастинги, нихуя не гламурные, не из солярия,
у нас даже причѐсок нет, наголо побритые. Одеты не очень дорого, у меня штаны за 1500
рублей, ботинки из шкафа достанные. Хотя, по моему мнению, я оделся дико гламурно, но
по мнению дико гламурных девок мы просто бомжи. Созвонился с этой девчонкой.
? Мы сидим в зале, где показ мод.
? Хорошо, встреть на входе.
Подходим, а там показ коллекции Ильи Шеямы. Похуй, посмотрим. Прошли, нас
туда пустили, подиум длинный, освещѐн. По нему ходят манекенщики, туда-сюда.
Жопами вертят, поворачиваются, чистые пидоры. У нас места, надо на них пройти через
человек 7-8. Как это сделать? Удобнее пройти задом к ним, потому что если ты идѐшь
передом, а задница большая, как у меня, то можно на них и упасть. Я прохожу, уселся. Тут
девка, подружка той, которая меня туда пригласила, делает мне замечание:
? Молодой человек, так же невежливо проходить.
? Какая разница?
? Надо членом ему в нос тыкать?
? Это более вежливо.
Ну ты дура, блеать! Малюта также прошѐл, потому что так удобнее: ты держишься за
спинки передних кресел и прошѐл.
? Ой, это невежливо.
? Пошла нахуй, животное!
Уже меня бесит. Сидит гламурная, хотя и красивая, но это не самое важное.
Начинается показ. Туда-сюда ходят, жопами вертят. Я достаю камеру, начинаю снимать.
? Ой, это нельзя снимать.
? Какого хуя? Все фотографируют.
? Они же аккредитованы, а ты нет.
? Хочу снимать и буду снимать.
? Это не то, что нельзя, просто не принято. Ты же не согласовывал.
? Пошла нахуй, с кем-то буду согласовывать, снимать мне этих пидорасов или нет.
Короче, не сидится ей спокойно. Всѐ мне говорит. Смотрю по сторонам, какая-то
девка с фотоаппаратом. Явно под чем-то, может кокаина обнюхалась. Фотографирует в
таких позах, ну просто непонятно. Сфотографируй ты нормально! Она и так изогнѐтся, и
так! И жопу отклячит, и так и сяк, и чуть ли не вниз головой. Что ж надо принять-то было,
чтобы так выдрючиваться? Дальше головой кручу: какие-то пидорасы сидят. Что-то друг
другу на ухо шепчут. Лесбиянки, негр, пиздец. Оба-на! На сцене Дима Билан. Вышел,
красавчик. Я, естественно, снимаю. Закончилось минут через 20-30. Меня уже подзаебало.
Сколько можно смотреть, джинсы и джинсы? Может, моим непрофессиональным
взглядом, ладно.
Дальше выходит старый толстый педераст-модельер за руку с Димой Биланом. На сцене
целуются, все аплодируют, цветами закидывают. Думаю: «Да ѐб твою мать! Это же
просто пиздец» Домой хочется, набросать гранат в это помещение и уйти, в лес погулять.
? Ну что, поехали.
? Поехали.
Вылезли жопами к зрителям. Девка мне:
? Ой, ну вы куда, давайте сейчас найдѐмся, показ уже, поедем.
? Нахуй иди, животное.
У меня было мерзкое чувство, как будто реально в чан с говном упал. Приехал
домой, фух блядь! Это же процветает, этого же много, даже видео не стал монтировать.
Кругом уроды, морали никакой нет, освещение плохое. Что я туда припѐрся, на пидоров
смотреть? Они понимают, что я не один из них, ничего смешного мне не сказали, не стал
видео даже делать, оно пропало.
В это время я решился пообщаться с Кристиной поближе. Хоть она и мелка ростом,
ну а что делать, надо. Уж очень она хочет, лицо симпатичное. Пересилил себя, отъебал
один раз, второй. Вроде всѐ нормально, но рост метр 55, для разнообразия, ну ладно,
мелкая, прикольная, лѐгкая. Проблема в том, что так как она в НСО постоянно тусуется,
то каждый день пыталась меня к себе домой утащить. А мне не хочется, не хочется, чтобы
меня в офисе кто-то караулил. Потому что Саша туда приезжает, ещѐ несколько девушек.
Что делать? В спортзале занимаешься — приходит, сидит и караулит. Что делать? Один
раз поймала: «Поехали ко мне домой». Я не могу, я сегодня с Сашей. Ей же не скажу об
этом, это не принято. Говорю:
? Понимаешь, у нас сегодня акция ночью.
? Ну как же?
? Пойдѐм пообщаемся.
Я еѐ под лестницу. А лестница вела с третьего этажа и вниз. Я еѐ куда-то под
лестницу чуть ниже первого этажа завѐл, штаны снял, давай ебать. «Ай, ой». Тут
закончилась тренировка у моих товарищей, идут. И о! «Там под лестницей ебут кого-то!»
Думаю: «Блядь, сейчас придут, если скажу не приходить, то точно придут всей тусовкой.
Дебилы». Рот ей заткнул. «Точно ебут, ха-ха-ха!» Блядь, идите! Ушли. Потом долго-долго
выясняли, кого ебли. Пришлось сознаться. Долго это продолжаться не могло, потому что
девушек много. Когда одна пытается на себя всѐ одеяло перетянуть, то тут надо
спрыгивать. С Кристиной я общаться перестал наглухо, стало невмоготу.

***
Начал косячить Гарри. Гарри — это товарищ Малюты, вместе с ним приехал из
Белоруссии. В НСО он никаких функций не выполнял, так как не особо интеллектуальный
товарищ, но так как здоровый, качок, то он был охранником здания. Сначала был, однако
потом за ним были замечены косяки, и его перевели работать на парковку. Там надо было
собирать деньги с тех, кто оставляет машину, смотреть, чтобы ничего не портили. Работа,
на которой тяжелее накосячить. Гарри — интересный персонаж, у него вскрыта голова
была. Где-то на него навыѐбывались, дали пизды, он прибежал домой, принѐс топор или
кувалду, отпиздил человек 20, ему серпом срезали скальп с головы, пришили, просто
пиздец. Он много искал себя, одно время был кришнаитом, пока не узнал, что в воде,
которую им дают пить, их духовный лидер мыл ноги. Он быстро из кришнаитов ушѐл.
Много где состоял и что делал. Однако, когда он стал воровать в офисах мелкие вещи, так
как у охранников ключи от всех комнат, он был лишѐн права пользоваться ключами и
лишился доверия и отправлен на стоянку. Там он жил в домике на стоянке. Но один хер
пытался подворовывать. В офисе то, что лежало на столе, в зоне доступа. Решили мы его
низводить. Допустим, был у Деда день рождения. Собрались в кафе в выходной день,
никаких менеджеров нет, кафе не работает. Привезли еды, приготовили, сидим. Но салат
остаѐтся, дикая миска. Я взял слабительного в аптеке, насыпал в салат. Понесли Гарри.
? Гарри, будешь салат?
? Да, конечно, буду.
 Сожрал с пятью пачками слабительно и дико срался, всем жаловался, а нам было
смешно. Хорошая ситуация, мы подумали, что надо продолжать. Как-то он покупал
протеины и стероиды через нашего товарища. Когда пришѐл протеин, я пошѐл и долларов
на 30 купил слабительного, мочегонного и так далее. Натолкли этих таблеток и размешали
с 5 кг протеина, я тщательно размешал, там, конечно, видно было, но, с другой стороны,
не поймѐшь, может это кусочки креатина или ингридиенты. Отдали. Вот, иду я как-то по
коридору из спортзала, навстречу мне бежит Гарри, а весил он тогда килограмм 110.
Бежит такой, довольно быстро, лицо злое. Блядь, наверно он прознал, ну, думаю, с локтя
его уберу. Однако, он на меня совсем не смотрел. Забегает в туалет: «Бр-р-р...» Прям
вообще красота! И постоянно Гарри бегал сраться. Жаловался: «Я что-то не могу понять,
наверное, что-то испорченное. Может быть стероиды не такие, я их ем, а вес не
увеличивается.» Вес не увеличивался, а стал дикий рельеф, он без перерыва срал и ссал.
При этом качался и сидел на анаболиках. Поехал в Белоруссию и выиграл в своѐм городе
чемпионат по бодибилдингу. Просушился пиздец. Я думал, может, домой слабительного в
протеин насыпать, а то жирный Гарри стал сухой, прямо профессиональный качок.
Иногда хочешь накосячить, а делаешь добро. Получилось так)))

***
… Как-то Малюта говорит: «В казино «Кристалл» будет проходить покерный
турнир, в эту субботу. По русскому покеру. Народу не очень много, довольно большие
шансы получить призы.» Быстренько договорились с Гусѐм, договорились, что поедем
туда. Сѐрфер выдал денег, каждому по 3000$. Собрались, оделись поцивильнее, насколько
в нашем случае это возможно. Выдвинулись. Приезжаем в казино, заходим. Каждое
казино по-своему обставлено. В Кристалле атмосфера Лас-Вегаса. Кругом автоматы, блэк-
джек, джекпоты везде выпадают. Пол сделан из аквариумов, под ногами рыбки плавают.
Красота, вокруг, как обычно, долбоѐбы ходят игровые, мы лазим, туда-сюда.
Зарегистрировались в турнире, купили фишки, нашли столы, до покерного турнира
оставалось полчаса. Что делать? Посидим, сожрѐм что-нибудь. Решили, пока не начался,
посидеть покатать, поиграть в покер для времяпрепровождения плюс бесплатно покушать,
потому что если ты сидишь за игровым столом, то тебе еду приносят бесплатно.
Сели, мороженого я скушал, креветочек жареных. Суть турнира была очень простой: надо
было набрать как можно больше выигрышных комбинаций: флешей, каре, фуллхаусов,
флешроялей, не помню, стриты считались или нет. Стратегия на этом покерном турнире
должна была отличаться от стратегии игры против казино, когда ты играешь чисто на
заработок, потому что здесь ты можешь рисковать чуть сильнее с целью собрать больше
комбинаций. В этом случае всѐ окупится. Не так, чтобы до безрассудства, но чуть больше
обычного можно рисковать.
Получили инструкции, как надо себя вести, как ставки делать, в каком случае, где карты
менять. Ни волнения, ничего особого нету. У меня особой надежды выиграть не было,
потому что, чтобы выиграть покерный турнир, надо быть таким игроком, таким
счѐтчиком, хотя если подумать, то ничего особенного в этом нет. Надо только больше
везения, чтобы за два часа собрать больше всех комбинаций. Особого мастерства не
должно быть. Если играть против автомата, то можно выиграть, если остальные будут
играть против дилеров. Основное время в покере занимает раздача, перемешивание,
раскладывание. В это время можно покушать, поговорить по телефону.
Сидим. Играем с Гусѐм за одним столом. Комбинации приходят, конечно, но вот сидят
два мудака, у них то флеш, то фуллхаус, то карэ, и так далее... Висит табло, все игроки,
все номера, и тот, кто поймал. Смотрим: мы уже в жопе, а приз получает только тот, у
кого первое место, остальные сосут. Отстали мы безнадѐжно. Тут реально чистое везение,
никакое мастерство не поможет. Можно, конечно, безумно играть, сливая деньги впустую,
в надежде поймать комбинацию, но тут риск не оправдывается никоим образом, если
играть без правил.
Турнир мы не выиграли, но при деньгах остались. Выдали мне бутылку дорогого
шампанского, Гусю что-то выдали. Пошли мы опять покушали. Посидели поиграли в
русский покер для успокоения нервов. Поехали по домам. Шампанское у меня долго
стояло, потом какая-то девчонка у меня его выпила. Девать его некуда было, у Гуся с
этим проще — гости постоянно дома, овощные люди, которые не брезгуют.
Осенью, в октябре-ноябре, в офисе НСО проходил концерт «Коловрата». В нашем
кафе как раз проходил. Кафе выглядит как: обычное помещение метров 20 длиной, метра
4 шириной, и кухня, как служебное помещение. Около барной стойки поставили
музыкальные инструменты, получился концертный зальчик. Здание у нас отдельное,
охрана своя, всѐ замечательно. Скинхеды приходят, поднимаются наверх, все танцуют,
пляшут, всѐ красиво. Хотя я не фанат «Коловрата», в детстве слушал, конечно, но я
люблю «Агату Кристи». Поэтому я на концерт не пошѐл, тем более слов не знаю в песнях.
Потому что, как я узнал из опыта, если ты не знаешь слов, то на концерте ты их просто не
поймѐшь. Надо послушать в записи или тексты почитать. Сижу я в офисе, как обычно, на
сайте знакомств. Смотрю: идѐт девчонка мимо нашего кабинета. Выскакиваю: ага! Ленка
сумасшедшая. Ленку я не видел уже года три. С того самого момента, как она отказалась
отдаться мне на даче.
? Куда пошла?
? Да вот, привет, Тесак, что тут делаешь?
? Да ничего, у нас тут офис.
? А что тут у вас есть?
? Пойдѐм спортзал покажу.
Как-то не показывался он мне. Не хотела Ленка отдаваться. Там маты, всѐ
нормально, я зал на ключ закрыл. Нет, не хочет. Сумасшедшая. Сейчас видеозапись с еѐ
интервью очень популярна в интернете. Это та, которая «Я ненавижу русских шлюх,
которые ходят с хачами за ручку и с ними сношаются, потому что русская женщина
должна иметь гордость». Но я-то уверен, что русская женщина должна мне отдаться на
матах! Пусть хачей ненавидит. Не получилось, молодец конечно, ничего не скажешь.
Концерт закончился, пришѐл к нам в офис Денис, с Малютой они поговорили.
«Спасибо за мероприятие, за предоставленное помещение». Всѐ чинно, разошлись. Я с
Денисом познакомился до этого за неделю всего. Он приехал к нам в офис, я удивился,
потому что он выглядел, как обычный человек, без палева одет. А приезжал он с
американским скинхедом 45-летним Престоном. Престон был одет в мокасины на босу
ногу, бомбер, джинсы. И поверх бомбера одето пальто. У него денег довольно много, он
миллионер, но по российским меркам он выглядел как бомж. В метро поехал, стал
переодевать эти мокасины, сидит босиком в метро. Это пиздец! Там бомжи спят, хачи
блюют, собаки умирают. Сразу видно, что человек не из нашей цивилизации. Я не могу
сказать, что он сумасшедший, такой интересный для своего возраста дедушка, причѐм
крайне спортивный. Но прикольный тип.
После концерта прошло пару недель, получилось так, что кафе у нас отжали. Подмутили
как-то под доктора Ливси, расторгли с ним аренду, он что-то там накосячил.
Управляющая этим зданием, подружка Максима Грицая, такая очкастая крыса, сдала это
помещение каким-то ещѐ коммерсантам. Всѐ, помещения нет. У нас негде кушать (мне и
Малюте, так как бесплатно), жрать приходится самим готовить. Надо что-то думать, как
кафе отбивать назад. Надо поймать крыс, запустить их в кафе, сразу вызвать
санэпидемнадзор и их закроют. Опять поставят новых людей. А новые будут наши. Очень
просто, всѐ вернѐтся. Сначала я ставил ловушки для крыс возле офиса на помойках.
Нарезал бутылок пластиковых, смотал из скотчем перед собой, примотал к ним
проволоку. Лежит тубус такой на краю помойки, на самом дне лежит кусок колбасы, сыра
и хлеба. Крыса залезает в тубус, он поворачивается, крыса сидит в ловушке, потому что по
стенкам вылезти она не может. Наставиля ловушек. Не лазят крысы в тубус! Я на даче так
дофига поймал, а тут ни одной. Хотя бегают, как китайцы на Соколе. Ладно, поехали на
Ленинградский вокзал, договоримся с бомжами, купим у них крыс. С бомжами всегда
можно договориться, крыс у них купим.
Приезжаем на «Ягуаре», подъезжаем к группе бомжей.
? Здравствуйте, уважаемые.
? Здравствуйте, здравствуйте.
Руки тянут. Придѐтся руки пожимать. Бомжи как давай руку пожимать. Блядь!
Сука! Какие грязные животные. Со всеми:
? Уважаемые, мне нужны крысы.
? Какие крысы?
? Дикие крысы в количестве не менее 5 штук.
? Поймать?
? Вы-ж бомжи, поймайте мне крыс.
? Это надо думать...
А там был один безногий бомж по кличке Руслан. У него одной ноги нет, он из них
самый молодой.
? Вас как звать?
? Максим.
? Максим, давайте проследуем в жилые кварталы и я вам поймаю требуемое
количество.
И уже в машину к Малюте лезет! Малюта быстрее на кнопку нажал, закрыл двери.
Нет-нет, не надо!
? Вы поймайте, а мы заплатим потом. Запишите наши сотовые телефоны, когда
крысы будут, я наберу.
? Почѐм покупаете?
? 200 рублей штука. Нужны самые дикие здоровые крысы.
? Хорошо, будут крысы.
Договорился с этими бомжами, они сразу телефоны подоставали, у каждого
мобилка. Пошли дальше гулять, ещѐ с какими-то бомжами перетѐрли. Плюс у Курского
вокзала у бомжей какое-то место, лежбище, там их кормят «Едой вместо бомб»,
православные патрули, еду раздают. Там тоже перетѐрли с ними. Всем: «Уважаемые,
нужны крысы», «Пожалуйста, давайте свой номер». С Малютой едем:
? Блядь, это же пиздец. Ты понимаешь, куда мы встряли? Ты бомжам руку пожал, ты
понимаешь, что ты умрѐшь дома от гангрены?
? Не пизди, зато кафе у нас опять будет.
Никто так и не позвонил. У четырѐх групп бомжей мы заказали по пять крыс.
Никто не позвонил, даже не пошевелились, собаки. Как-то мы в кафе проникли, полазили.
Что сделать? Грязь развести, столы переломать. Это бесполезно. Нужна вопиющая
несправедливость со стороны руководства кафе, чтобы его закрыли. Нужны были крысы.
Хрен с ним, у меня не было уже особого энтузиазма, Доктор Ливси уже уехал... Короче, не
стало у нас кафе.

***
В офисе постоянно тусовался Александр Усовский. Александр Усовский — мой товарищ,
национал-социалист, известный писатель. Деятель интересный, постоянно писал статьи
для НСО, модерировал форум. Очень интересно выглядел. В молодости он был самбист. К
своим сорока годам он отъел 135 килограмм, может 140, чистый колобок, мясистый,
жирненький. Сидел постоянно за компьютером, писал книжки и статьи. При этом у него
постоянно стоял пакет с зефиром, мармеладом, пряниками, печеньем, килограмм сладкого
у него был стабильно. «Я не могу иначе писать. Если у меня нет сладкого, то мозг не
работает.» Но он не всегда писал книжки. Он ещѐ сидел на сайтах знакомств. Вот здесь он
всегда меня поражал. У него практически не было отказов. Ему всегда давали, потому что
у него был специфический вкус, не побоюсь об этом сказать. Он знакомился с девушками
весом от 90 и выше. Ну и возрастом от 29 и выше. Просто с жирными свиньями. Сидит
жирдяйка, просто свинья. Ну кто ей будет писать? А тут ей пишет Саша: «Привет, давай
познакомимся». Ну конечно она познакомится! Сбоев вообще не было. Ей никто и так не
напишет, даже если мне заплатить, то не напишу. «Привет, как тебя зовут?» Ну, Саша ей
конечно, нормально всѐ распишет, даст расклады, мол писатель. Обычно в тот же вечер,
буквально часа через 2-3 он собирался, клал конфеты в пакет и ехал к новой женщине-
бегемотице домой. Здесь он получал обязательно сытный ужин, сытный завтрак и
страстный секс, потому что у таких жирдяек, я полагаю, по несколько лет трубы ржавели.
Саша именно бил в такую категорию граждан, которая совершенно невостребована. Мы
прикалывались над ним, стебались. Он лишь отнекивался: «Ну вот напиши ты красивой
девушке, вот нахрен ты ей нужен? У неѐ таких ухарей пруд-пруди. А я раз: написал, у неѐ
никого нет, никому не нужна, она пригласит. Если толстая, то всѐ нормально, так как
готовить умеет. А так как мне нравятся женщины постарше, то и живѐт одна. Ты
понимаешь, что я просто катаюсь как сыр в масле». Надо сказать, что Саша катался как
сыр в масле просто замечательно. Вот он как-то ушѐл за зефиром, сайт знакомств забыл
закрыть. Мы туда влезли, не помню, то-ли с Дедом, то-ли с Шульцом. Влезли, значит,
нашли самую-самую жирную бабу, 120 кг, вымя арбузное, пузо, ноги толстые, жопа
толстая, и ей пишем: «Привет, красавица, как ты насчѐт сегодня поразвлечься?» Она: «Ой,
какой молодой человек мне пишет...» Приходит Саня. Сидим, всѐ чинно, благородно.
«Так, что это мне пишут? Вот это да! Спасибо, ребята». Проходит минут 20, собирается:
«Ну всѐ, я поехал». Мы просто охуели. Мы думали, что это будет смешно, что он как-
нибудь возмутится или ещѐ что-то. И эту отъебал. Я от него отъебался, понял, что в нѐм
ничего святого и общечеловеческого не осталось. Саша превзошѐл всѐ, что мог.

***
Потом как-то разговаривал я с Тайной. Тайна к тому времени была известна своим
аморальным мировоззрением. Она внушала нам подозрение, что общается с
антифашистами, но я ей не говорил. Начинаю беседовать:
- Слушай, а как ты насчѐт того, чтобы вдвоѐм тебя отъебли?
- Ну, я не знаю...
- Что ты не знаешь?
- Ну, я хочу, но я стесняюсь...
- Что ты стесняешься? Пива выпей и всѐ нормально будет.
- Ну, я не знаю, но хочется конечно...
- Приезжай в гости, с Малютой пообщаешься, не захочешь — не захочешь, тебя никто не
заставляет.
- Ну мне надо что-то, чтобы не стесняться...
- Купи себе феназепама, выпьешь, стесняться не будешь.
- Хорошо, а как он действует?
- Выпей 5 таблеток, и стесняться перестанешь.
- Хорошо.
Приезжает на следующий день вечером. Мы сидим с Малютой мороженое жрѐм.
? О, Макс, привет.
? Будем тебя вдвоѐм ебать?
? Ой, ну я не знаю... Нет.
? Что нет, заебала. Съедай таблетку и пойдѐм.
? Ну ладно.
 Сожрала. В принципе, я помню, что они действовать начинают через час. Потому
что я помню, что когда мы с Тѐмычем накормили мою сестру, то где-то час он действовал.
Не в этом суть. Через 5 минут Тайна сидела голая в комнате, на камеру сосала хуй.
Передавала привет маленьким любителям экстремизма. «Здравствуйте, дорогие
соратники!» Раньше времени она начала разврат, даже таблетки не подействовали. Тут
важнее психологический настрой. Потому что учѐные выснили, что больше всего
успокаивает людей голубого цвета таблетка овальной формы, длиной миллиметров 8 и
ценой один доллар за штуку. И похуй, что в ней насыпано.
Я еѐ ебу, тут раз, Малюта без трусов заходит. «Молодой человек, какое вы имеете
отношение вг-ммм-хх-ууу...» Тут он уже подошѐл и рот заткнул ей. Конечно, это
возмутительно и аморально, но тем не менее. Потом Малюта пошѐл, прополоскал всѐ, что
мог, мирамистином и марганцовкой. А я заигрался и забыл, что надо всѐ споласкивать,
девочка-то опасная. Хотя анализы потом сдал, всѐ нормально.
После этого Тайна пропала. На две недели вообще. Присылала сообщение хер пойми
откуда вообще, совершенно невнятные. Потом оказалось, что одним она говорила, что
попала в психушку, другим она говорила, что еѐ забрали в милицию, но потом
выяснилось, что еѐ две недели ебли какие-то антифашисты в каком-то притоне, поили и
ебли. Толпой, человек восемь. Она решила углубиться в субкультуру. Самое нехорошее,
что об этом узнала Саша. Это было досадно. Приехала в офис, у неѐ истерика, схватила
нож, думаю: «Пиздец, сейчас выколет мне глаз.» Схватил за руку:
- Успокойся, что случилось? Что я тебе обещал, что не буду никого ебать?
- Ты сволочь, как ты мог?
- Что как ты мог? Что такого? Отстань
- Блядь, как ты мог?
Зверская истерика, почему? Потому что, как потом оказалось, Тайна ей
рассказывала, что у нас с ней любовь, что я обещал на ней жениться, что мы встречаемся,
что она у меня дома живѐт. Думаю: «Ёб твою мать! Это до чего же надо быть наглой
проституткой, что такое рассказывать?» Я даже ей модерацию на Формате не давал, не то,
чтобы жить. Я вообще ни разу в жизни не жил ни с кем. Саше всѐ это объяснил, она вроде
успокоилась, помирились через несколько дней. Но с Тайной она продолжала общаться,
не знаю за каким хером. И Тайна узнавала через Сашу, есть ли у меня видео где мы с
Малютой еѐ ебѐм.
- Есть.
- Покажи.
- Нет, не покажу.
- Значит у тебя нет.
- Есть.
- Покажи.
- Не покажу.
Тайна получила информацию, что у меня нет никакого видео. Что это всѐ хуйня, и
что я понтуюсь. Случившееся потом стало для неѐ неприятным сюрпризом…

***
Купили ножи пластиковые, резиновые и стали тренироваться. Прикол в том, что если это
делать в защитных костюмах и перчатках, то следов на теле не остаѐтся. Но эти костюмы
надо где-то взять, и они дорого стоят, они были жаркие, всѐ воняет. Мы рубились по пояс
голые. И если долго рубиться, то через час покрываешься ссадинами от этих ножей. Весь
вообще. Так как я постоянно тусовался в офисе, то на мне постоянно были синяки,
ссадины свежие и старые, с виду, как будто меня постоянно пытают. Прикольно.
Чувствуешь себя увереннее с ножом, если двоих-троих, то наебашишь нормально, в то
время, как обычный гопник хочет в живот воткнуть, то ты по глазам, в общем, знаешь,
куда бить. Очень интересное занятие. Потому что оно дико растит выносивость. Если ты
просто качаешься, даже если боксируешь, то это одно. Но если же ты дерѐшься на ножах,
то надо намного быстрее прыгать, сильнее прыгать, руками махать, потеешь просто
зверски, выдыхаешься. Регулярно этим делом занимались. Как-то приходит Румянцев в
офис:
- Сегодня вечером будет митинг против Русского Марша.
- А что такое?
- Антифашисты собираются, чтобы не было Русского Марша, что это фашизм. Их будет
человек 15, предлагаю пойти и дать им пиздюлей.
- Ну давай сходим. Посмотрим.
- Я сам-то не пойду. Вы сходите, можно видео снять.
- Интересно.
Собрались человек 7: Я, Малюта, Адольф, Антон, Саша, Дед, Шульц, Бегемот. Из
офиса двинулись в сторону Горбатого моста. Предварительно, конечно, сняли видео, что
эти замечательные люди сейчас пойдут разгонять либералов и коммунистов,
выступающих против русского народа. Идѐм, смотрим: доктор Ливси идѐт навстречу от
метро.
- Ну что, Доктор? Пойдѐм с нами
- Куда?
- Шавок бить.
- Бля, мужики, я с картошкой, сумки, авоськи...
- Ладно, в другой раз.
Приехали мы к Белому дому. Ходим в парке. Отправилось 2 человека на разведку.
Адольф пошѐл посмотреть, возвращается: «Там не 10-15 человек, там человек семьдесят,
и два автобуса мусоров, но подойти реально, все дрищи, что делать будем?»
Изначально был план подойти, надавать всем пендалей, подзатыльников, и разогнать, не
пиздить особо а чисто опустить на камеру. Но когд 70, то другой расклад. «Давайте так, -
говорю?- Я иду впереди, сзади Дед с видеокамерой меня снимает, а остальные метров на
10 сзади. Подхожу, начинаю орать, что вы хуесосы, идите сюда. Если получится, то
одного, второго отпижжю, потом вы подрываетесь». Идѐм, видим - тусовка большая,
мусора стоят. И что-то, думаю, мне кажется, что-ли? Флаги АКМ, оранжевые флаги
Обороны, рядом пидорские радужные флажки развеваются. Да, нормально они
допрыгались, с голубчиками трутся. Подходим ближе, точно пидорасы. Поднимаю руки
вверх:
? Привет, девчонки!
? Фашизм не пройдѐт!
? Девчонки, привет. Мы приветствуем вас, гомосексуалисты и педерасты!
? Фашизм не пройдѐт.
Менты сразу выстроились в цепочку. Ко мне подбегает сразу журналист:
? Здравствуйте, я с Эха Москвы, что у вас такое?
? Мы — русские люди. Мы недовольны, что гомосексуалисты выступают против
Русского Марша.
? Остановим фашизм! Остановим фашизм!
? Ну идите сюда, остановите.
Один дебилоид выступает вперѐд с пракатиком. Плакатик, то-ли «Долой фашизм»,
то-ли «Остановим фашизм», хуета в общем. Лезет вперѐд. Я у него плакат оторвал, в рожу
кинул, и дальше журналисту рассказываю. Смотрю: он опять плакат поправил и опять ко
мне: «Фашизм не пройдѐт!» Я понимаю, что он ко мне подошѐл на расстояние удара. Ну
ты дурак! Бам по еблу с правой. И он чѐтко падает на полковника милиции, которые
прикрывали это мероприятие от нас. Упал и потерял сознание. Тот его сзади
придерживает, но сил не хватило. Сполз на асфальт. Тут начинается отчаянное
скандирование «Фашизм не пройдѐт!», но шафки не бросаются. Меня сразу менты под
ручки вдвоѐм, двое сзади, один спереди схватил.
? Что случилось?
? Всѐ нормально, спокойно.
Чувствую, сзади что-то непонятное происходит. Смотрю: бежит какой-то гондон в
чѐрной маске и пытается меня ногой стукнуть. Махнул, попал по куртке. Я пытаюсь
вырваться, не получается. Его хватают, и вместе со мной в автобус. Меня сажают на
переднее сиденье, его на заднее. Менты начинают:
? Тебе пиздец, нахуй ты это сделал, ты человеку по лицу ударил, он сознание
потерял, хулиганство тебе обеспечено.
? Мне-то понятно. А вы не думаете, что это за люди.
? А что это за люди?
? Я вот, скинхед, нацист, а это — коммунисты и пидорасы.
? А почему, если коммунисты, то пидорасы?
? Посмотрите, вот радужные флаги.
? А что это?
? Это флаг гомосексуалистов. Они выступают за пидоров, защищают их, потому что
сами пидоры.
Менты такие: раз. А этот в маске сидит.
? Э, слышь? Вы что, пидоры?
? Ну мы считаем, что люди имеют право свободно заниматься любовью с тем...
? Да ты пидор, что-ли?
? Ну я просто не сказал, а считаю...
? Блядь, да вы пидорасы! Ну ты знаешь, что? Мы сейчас вас в лес отвезѐм обоих, и
высадим там, и делайте что хотите.
? Вы не имеете права! Вы не имеете права! Он фашист, он меня убьѐт!
? Снимай маску, мы тебя обыщем.
? Я не сниму маску.
Вцепился в маску двумя руками, менты по карманам, достали ножик.
? У тебя уже нападение. Ты же его ударил?
? Да, конечно, он меня ударил, несколько раз, у меня всѐ болит.
? Так, всѐ, напал, мы все видели. Пидорасов защищаешь, хулиган. Поедешь в
тюрьму.
? Вы не имеете права!
Опять начинают маску снимать. Он орѐт, визжит:
? Нет, пожалуйста, не надо!
Я посмеиваюсь, мне похуй на его рожу, но он думал, что если я его лицо увижу, то
пиздец. В автобус постепенно набиваются менты, потому что митинг закончился, мои
товарищи ещѐ поиздевались над шафками, покричали, что они пидорасы и трусливые
гондоны, и ушли. Самое смешное: организатором митинга был Сергей Удальцов.
Нормальный такой оппозиционный политик, с педерастами, либералами выступал против
русских. В автобус набивается куча ментов и мы поехали в отделение. По дороге все
менты издеваются над антифашистом. «Ты в жопу-то ебѐшься?» Молчит. «Ебѐшься?
Подожди, ты вот пидорасов защищаешь, а сам-то в жопу давал?» Я, естественно, им
поддакиваю: «Не только давал, он и друзей своих ебѐт, то и сам пидорас». «Слушай, а
может мы тебя выебем дубинкой? Что ты сидишь-то?» Глумились над ним, глумились.
Подъезжаем к отделению, менты говорят:
? Так, ладно, мы ничего не видели, что ты этого пиздил, ничего не будем на тебя
писать.
? Ну посмотрим.
Заходим в отделение, меня в один обезьянник, его — в другой. Тут меня вызывают.
«Выходи, сечас будем писать объяснительную». Выхожу. «Раздевайся, сейчас обыскивать
будем». Я снимаю куртку, майку, а у меня всѐ тело в побоях, как будто пытали, от ножей
резиновых.
? Нихуя себе, это тебя где так?
? Вот этот напал.
? Когда он успел-то?
? Не знаю, всего избил.
? Ну заебись, он попал ваще.
Берут этого, снимают маску, он орѐт:
? Нет, пожалуйста, пожалуйста!
? Паспорт где?
? Нет, пожалуйста.
Открывают, переписывают.
? Можно мне тоже переписать?
? Да, конечно.
? Нет, вы не имеете права!
Его уводят, я данные записал. Причѐм лицо у него оказалось такого 30-летнего
алкоголика, щетина небритая, опухшая рожа, весит килограмм 75, видно, что пивная
мразь. Такому у станка стоять, пока стоится, потом спать, больше ничего ему не надо,
никуда суваться, никакие митинги, никакие русские марши. На первое мая только выйти с
флажком и под забором валяться.
? Ну что, заявление будешь писать?
? Да хрен его знает... Я подумаю.
? Ну смотри, три часа ты всѐ равно посидишь, мало ли что там ваши натворят, ты
посиди.
Отправили обратно в обезьянник. Телефон-то у меня изъять забыли. Звоню
Малюте:
? Ты где?
? Я у отделения. Тебе адвокат нужен?
? Хрен его знает, наверное нет, но давай попробуем.
Дал телефон знакомой адвокатши, с которой у него были довольно плотные
отношения. Она, кстати, «Дневники Тѐрнера» переводила с английского языка на русский.
Звоню:
? Яна, здравствуйте, меня зовут Максим, у меня проблема.
? Да, Сергей объяснил.
? Вот, так и так, получилось так-то...
? На вас написал кто-нибудь заявление?
? Нет
? Хорошо, если в течение трѐх часов вас не отпустят, я подойду в отделение. Только
положил трубку — подходят менты.
- Ладно, собирайся домой.
Меня выпустили, вышел из отделения, меня ждѐт Малюта с Артѐмом на выходе.
Сели в «Ягуар», поехали. Но у меня ещѐ должна была состояться длительная процедура.
Приехали домой. Я перегнал видео с камеры на комп. Всѐ посмотрел, потом записал
видеокомментарий, сидя за компом. Там такой столик компьютерный, мышка, лежит
пачка презервативов, стоит штандарт со свастикой, коврик для мышки со свастикой.
Разъясняю суть дела: коммунисты объединяются с гомосексуалистами и либералами в
борьбе с русским народом, делают это напротив американского посольства. Проститутка
Удальцов предал заветы Ильича и работает за доллары.
Потом это видео смонтировал, наложил весѐлую музыку, выложил, к этому времени, пока
я монтировал,получилось долго. Антифашисты же видели, что мы снимали. Они видели,
что я дал кому-то по еблу. Должны были как-то прокомментировать. Сначала написали,
что я дал по еблу какому-то случайному прохожему. Все: «У-у-у, Тесак, ты дебил! Дал по
еблу прохожему! Придурок!» А что это, они напали всемером на митинг в 70 рыл? Это им
показалось неудобной и некрасивой версией, они написали, что их было человек 30 и они
были с оружием, и я отпиздил случайного прохожего. Тут я выкладываю видос, им
пришлось сразу же чистить шавочные форумы и ЖЖ, потому что видео сразу стрельнуло!
Охуенно стрельнуло! Показало их совершенно упадочный моральный облик трусливых
крыс.

***
Вообще мы осенью повадились ходить в баню. У нас была баня на станции Планерная,
ехать недалеко от офиса, хороший комплекс, дешѐвые, но довольно качественные бани.
Приходишь, попаришься, взвесишься, прямо знаешь динамику набора мышечной массы.
Но мне-то пофигу было, главное побольше весить. Попаришься, поплаваешь, всѐ
охуительно, всѐ красиво! Снимали там видео о том, что «ребята, не надо тусоваться на
Чистых прудах и пить пиво, в крайнем случае ходите в баню отдыхать! Не будьте
грязными животными, занимайтесь спортом». В общем-то этого было недостаточно.
Слишком маленький медиаресурс, чтобы отправить всех уѐбков с улицы заниматься
спортом в зал, или в баню.
Эти походы были регулярны. Раз в неделю, как американцы в церковь — мы в баню,
обязательно. Всей тусовкой. Получалось прикольно, когда из парилки выходим всей
толпой — и в бассейн. А в бассейне уже не обязательно люди из бани, там и просто какие-
то отдыхающие. И вот выходят по 5-6 качков, все свастиками забитые, и начинаем
играться, швырять друг друга, топить, орать, я на знаю, никогда себя агрессивно не вели,
но почему-то сваливали даже девчонки.
Один раз пришла информация, что из Иваново к Тайне едет шафка по кличке Дарк. Она с
ним давно списывалась, и у Тайны было желание выслужиться красиво, чтобы я дал ей
модерацию на форуме. Говорит: «Давай я Дарка вам привезу.» Давай, привезѐшь. «Он в
меня влюбился, он из Иваново приедет.» Он активно писал на антифа.ру., комментировал,
на митинги ездил. Сам дрищ и алкоголик, но очень активный. Ну хорошо, давай его.
Звони, когда будет. Звонит, он в Москве, сейчас отзвонится и скажет, где он. У нас всѐ
наготове. В офис приехал один мой товарищ, который отсидел за разбой два с половиной
года. Я ему говорю:
? Алексей, ты можешь для блага национал-социализма отпетушить антифашиста.
? Конечно могу.
? Серьѐзно, в жопу сможешь выебать?
? Конечно смогу, какая разница, антифашиста что-ж не выебу.
Сидит он в офисе, пугает людей своим видом. Адольф с ещѐ одним товарищем на
машине уже в центре ждут, где Дарка ловить, чтобы отвезти его в офис, где будем
опускать на камеру. Целая спецоперация. Понятно, что убить его нельзя, но сделать
красиво вполне реально. Ждѐм. Тайна не берѐт трубку. Всѐ обломилось, она трубку
просто не взяла. Звоню на следующий день.
? Ты чо, охуела что-ли?
? Блин, Макс, ну я подумала, что это пиздец, как человека насиловать, я ж с ним
общаюсь... Нехорошо...
? Вообще ебанулась?
? Все же люди, какая разница, фашисты, антифашисты, как так можно поступать? А
если бы вы его убили?
? Какая разница. Шафка ебаная.
? Ну я же с ним общаюсь, я так не могу.
? Пошла нахуй сука, мразь ебаная.
Положил трубку, тут всѐ понятно, точно антифашисткой стала. Больше лично с ней
я ни разу не общался. Однако, у неѐ после этого начались большие проблемы.
***
Как-то ехали мы с Малютой отвозить Сѐрфера домой. Решили по дороге заглянуть
в казино. Заглянули, расселись. Посередине Сѐрфер, по краям мы с Малютой. Сидим,
взяли фишечек, играем. Я на один бокс, Малюта на один бокс, и Сѐрфер на два бокса,
потому что за столом можно играть в открытую на четыре. То бишь или два человека на
два бокса, или четыре на один бокс, или два на один и один на два. Было бы оптимально,
если бы Сѐрфер сидел и играл один в открытую на четыре бокса, но так нельзя, игра
становится слишком прибыльной. Поиграли, поиграли и часа за 4 заработали 1500
долларов. Сѐрфер говорит:
? Чо, так прикольно, давайте втроѐм кататься. Сидишь, разговариваешь, весело.
Деньги идут. Информацию с двух боксов я получаю.
? Ну да, в принципе, нормально.
Стали мы регулярно кататься искать казино. Сначала Сѐрфер прознал, что где-то
около Черкизовского рынка открыли новую казину «Двойной кокос». Открыли в расчѐте
на то, что всякие барыги черкизонские пойдут туда играть. Приехали, как люди, на
«Ягуаре». Заходим. «Извините, у вас камуфляжные штаны, вам нельзя». Ну ѐб твою мать.
А у меня английский камуфляж, толстые, хорошие, не порвутся. «Нет, у нас правило,
смотрите: В военной одежде вход запрещѐн, а также спортивной, строительное и так
далее». Ладно. Пришлось уйти, перейти на другую сторону дороги, в какой-то магазин
забрели, купил джинсы в магазине, купил не я, конечно, купил Сѐрфер. Надел джинсы,
штаны в багажник, заходим в казино. «Да, пожалуйста, проходите.»
Казино новое и пустое, нас там три человека, четыре стола для покера, три для блэк джека
один — рулетка и игровые автоматы. Маленькое казино, но уютное, официантки ходят,
дилерши симпатичные. «Пожалуйста, садитесь, дорогие клиенты, гости.» Сели. Сидим,
играем. У меня есть маячки, которыми я передаю Сѐрферу информацию. Я ему курсирую
совпадение с картой дилера, туз, король, дама, валет. И Малюта делает то же самое. У
меня там маячки — цыкание зубом, сморканием, если я говорю: «Так» - это одно
совпадение, если «ага» - два совпадения, всѐ очень просто.
Сидим, играем. Почему-то нам казалось, что нас должны очень быстро выкурить. Но нет,
все ходят вокруг нас, официантки, боссы, «ребята, хорошо, что пришли, а как вы узнали о
нашем казино?», « да вот ехали, случайно увидели, решили зайти», «ой, как хорошо, мы
так удачно расположены». Конечно, вы охуенно расположены!
За первую ночь мы вынесли 4000 долларов. Сѐрфер: «Блядь, они вообще походу чистые
люди, они ни хрена не понимают.» Приехали на второй день. Всю ночь играли. А в 7 утра
вынесли 3000 долларов. Но это 3000 долларов + бесплатная кормѐжка. Я ж на анаболиках,
жрать надо в 3 раза больше, Малюта жрѐт в три горла. И про нас подумать, что мы сидим,
считаем карты, просто невозможно. Мы разговариваем, как кого выебать, как надо
убивать чурбанов, антифашистов, то есть это просто пиздец. Официантки слушают, с
боссом разговариваем о национал-социализме. Они видно, что пугаются, но уйти не
имеют права, надо смотреть, что играем честно. А мы играем честно, в карты друг другу
не заглядываем вообще. Зачем нам заглядывать, если мы маячками действуем? Сѐрфер
молчит, да и зачем ему говорить, если он на два бокса играет, надо за игрой следить.
Нашли мы рыбное место. Мне очень нравилось во время игры: сидишь, Сѐрфер
зазевается, возьмѐшь у него несколько фишек на 500 долларов, свистнул. Он: раз! Руку
тянет, где фишки? Шарит, шарит по столу, когда проиграть успел. Мне смешно: Ха-ха-ха.
Отдавай! Отдаю. Потом опять спижжю через 5 минут. Получалось очень прикольно.
Как-то говорю: «Кислого хочется». А я на каком-то курсе был, набрал килограмм 120.
«Выпейте лимонный фреш». А я всѐ время пил апельсиновый и грейпфрутовый. Что,
думаешь, не выпью? Официантке: «принесите мне лимонный фреш!» На меня смотрят.
«Да, лимонный фреш». Пошла, сделала, смотрю, ещѐ три официантки. Глотнул, у меня
сразу глаза перекосились, и испарина во лбу, нихуя себе! А что делать? Принесли мне 400
грамм здоровый стакан, пришлось его выпить. Блядь, вот это кислятина! Мне в тот день
больше фреша не хотелось. Обычно не хватает чего-то кислого, обычно пьѐшь эти фреши
апельсиновые, а тут вообще ахуенно!
Заметили, что в казино вместе с нами появляется ещѐ один мужик, но он играет в
блэк джек. Играет, орѐт, возмущается. Руками по столу стучит. Сѐрфер сидел, смотрел:
«Блядь, это тоже счѐтчик, я вижу как он играет, как ставки повышает, когда выходит карта
из колоды.» Они вообще не понимают. Он счѐтчик, а они его не выгоняют, это пиздец.
Они вообще не следят, лохи.
Казино это вообще всегда пустовало. Мы решили, что слишком палимся. Поехали на
другой день подальше, за Черкизоном, нашли ещѐ одно казино «Золотая жила». Опять,
как обычно сели, Сѐрфер делает последние ходы, по нашей схеме, сначала я, потом
Малюта, чтоб у того было больше информации. Играли часов 5. Объяснили
администратору всю политику национал-социализма. Про мировую экономику с ним
поговорили. Про всѐ.
Тут ему в наушники что-то сказали. «Ребята, извините, казино не может больше с вами
играть». «Что такое?», «Вы-ж сами понимаете». Ну да, понимаем! Забрали мы из этого
казино 6000 долларов, нам их выплатили и уехали. Потом мы подумали, что нас через
неделю туда пустят, но больше нас не пускали. «Двойной кокос» всегда был рад нас
видеть. «Ребята, проходите, здравствуйте». Один раз сели, играем. Играли-играли.
Проѐбываем. -3000 долларов, 5000... 8000... 13000... Блядь! Просрали. Я сижу в машине,
Сѐрферу похуй. «Да ладно, какая разница, мы отсюда вынесли уже под 40». «Но 13
просрали», «Ничего, ещѐ завтра вынесем». У меня таких денег никогда не было, и
просрать их для меня трагедия. А Сѐрферу пофигу. На следующий день приехали,
отыгрались. Ничего страшного не произошло. Однако меня впечатлило поведение
Сѐрфера: смотрит на дистанцию, да сегодня проиграли, какая разница, игра идѐт по
синусоиде. Играли мы играли, через месяц приезжаем, казино закрыто. Странно, двери на
месте, свет включѐн. Охранник говорит, что закрыто.
? Закрыто как, для нас или вообще?
? Вы тут постоянные клиенты, почему для вас-то? Прогорело казино.
? А что такое?
? Что-то проигрывает казино, а люди не ходят.
Расстроились мы, конечно. Сели в машину, поехали искать новые. Нашли одно в
районе Строгино. Там совершенно безумные параноики. Вы за одним столом не играйте,
играйте все за один бокс и на разных столах. Понятно. Нахуй надо.
Приехали в казино «Европа» на Пушкинской. Поиграли полчаса. «Ребята, извините, с
вами казино не работает». Пошли в казино «Шангри-Ла». «Ребята, извините, с вами
казино не играет». Причѐм там нас сразу забанили, даже не пустили раздеваться. Сразу
блэклист. Видать, казины торгуют между собой блэклистами, и те, которые находятся в
дружественных отношениях, они информацией меняются. А казино «Арбат» для нас с
Сѐрфером было закрыто ещѐ с того года. Казино «Империя» тоже, «Метелица», «Клуб А»,
«Корона»...
Поехали в казино в Митино, небольшое такое. Сели. Там ставки слишком маленькие. Всѐ
накурено, дилерша ебанутая. Попросили принести чай. «Чай 50 рублей». Блядь! В казино
чай всегда бесплатно, еда и соки. Я, конечно, потерпел бы, но Сѐрфера это прямо
возмутило. Да вы охуели! Идите нахуй! Встал и пошѐл. Это его право. Приехали в казино
и ещѐ за чай платить. Конечно, казино на нас хочет нажиться и ещѐ и продавать напитки,
которые должны нас удерживать за столами.
Расстроенные, едем домой. Тут смотрю: казино «Десперадо». Я почему-то всегда думал,
что это дискотека. Куртки принимают. Казино сделано в стиле Дикого Запада, всѐ
красиво.
Садимся. Дилеры вменяемые, правила очень щадящие: можно играть за одним столом на
четыре бокса. Кстати, казино «Двойной Кокос» почему проѐбывало: там можно было
играть на 6 боксов за одним столом в открытую, это ошибка, хотели сделать дико удобные
правила, чем мы и пользовались. Это был пиздец. Сахарное место.
Тут мы играли на 4 бокса. Играли, играли, по 500-1000 долларов получается за ночь.
Очень вкусный стол, красота вообще. Там я впервые попробовал фрукты: полулимон,
полувиноград, полуапельсин, по форме виноградина, кожура как у апельсина, а по вкусу
— лимон. Хотел почистить кожуру, а надо было целой есть. Там их нажрался. Больше не
хочу. Вообще, в казино «Десперадо» мы катались, наверно, с месяц, пока нам там не
зарубили все мероприятия. Потом пошли другие фишки.

***
В это время в офисе мы решили проводить лекции по национал-социализму. Как это
происходило? Есть сайт Формат 18, на котором зарегистрировано 30 тысяч пользователей.
Самые вменяемые и адекватные на виду. Они пишут и разговаривают. Самых адекватных
и комплиментарных нам НС мы приглашали в офис послушать о том, как будет построено
идеальное общество. Комната для переговоров у нас была. Грицай там разрешал
собираться. Малюта с ним договорился. Святослав там читал лекции. Поток был
постоянный, раз в неделю приходило по 10-15 человек. Люди, которые пошли послушать
лекцию в организацию, начинают выполнять в этой организации работу, деятельностью
заниматься, они становятся лояльнее. Лекции приносили новых членов, наиболее
образованных и вменяемых. Естественно, если бы разрешить всем, то пришли бы даже
такие, у которых правая рука просто вниз не опускается: Зиг! И всѐ и вечный хайль. Такие
не нужны. Мы их отбирали, модерировали и приглашали. Многие получили после этого
на формате модераторство, плюс все, кого мы видели вживую, получили доступ к группе
«Друзья Формата 18»,то есть мы знали, что это не фейки, не подставы, что это
нормальные люди, они тоже получали отдельные задания, инструкции в закрытом
разделе, чтобы форум не выглядел как разноцветная солянка, чтобы люди старались
выразить свои мысли в унисон.
Как-то проходит политсовет НСО. Пришли с Малютой, сели. Я, на самом деле, в НСО
официально не состоял, но меня никто не приглашал. Мы сотрудничали, да, полностью
поддерживаю политику, да, но никаких членских тем не было. Сидят люди, значит, те кто
были организаторами НСО, Румянцев, естественно, Малюта, Адольф, и ещѐ несколько.
Обсуждается вопрос, что делать на 4 ноября. Один вариант: тусоваться с Курьяновичем.
Он решил проводить Русский Марш в метро, то есть собрать всех и двигаться. Другой
Русский Марш с православными, чѐрной сотней, хоругвеносцами, но там пиздец —
христанутые дронды. Или делать свой митинг. Думали-думали. При этом 4 ноября
антифашисты, либералы и «гомосексуалисты» проводили свой митинг против фашизма на
Болотной площади. Путѐм недолгого обсуждения решили, что в метро собираться нельзя,
потому что если будет много народа, то может начаться давка и люди попадают, пиздец в
общем, тем более, что если менты начнут всех теснить, или провокация, или баллончик
распылит кто, то могут быть страшные последствия. Поэтому в метро проводить нельзя.
Идти с поцтреотами — проще ноги отрезать себе. Потому что они иконами обвешаются,
хоругвями обмотаются, просто пиздец, Адъ и Израиль. Решили идти к антифашистам. Что
это даѐт? Во-первых, это весело. Во-вторых, если у них есть митинг, то позвать всех на
митинг. Как менты не дадут пройти на этот митинг? Мы же не будем организованно
нападать, просто люди придут, будут постепенно пендали давать, флаги отбирать,
издеваться над всеми, потому что либералы и антифашисты — это всегда аморфные
латентные господа, с ними можно делать всѐ, что угодно, а они максимум, будут кричать,
что фашизм не пройдѐт.
Решили идти на Болотную. Для этого, надо снять рекламный ролик. Мы с Малютой сняли
на Болотке видео о том, что на Болотной площади возле памятников всем достижениям
либерализма и ценностям либерализма будет проходить митинг. Там стоит памятник
порокам: детская проституция, насилие, чревоугодие, пьянство, все достижения
либеральной мысли. Естественно, что они там всѐ это собирались проводить. Снимаю
видео, что вот возле этих памятников произойдѐт митинг, на котором наши враги
расскажут о том, как правильно надо любить свою родину, они сядут на штырѐк от
фонтана и будут выступать. Я приглашаю всех прийти и провести с ними конструктивную
дискуссию. На этом заканчивается ролик и появляется кадр, где два скина бьют какого-то
гука по еблу, вышедшего из перехода. Эпизод намекает, что конструктивный диалог будет
довольно агрессивным. Он падает и всѐ, приходите. Выложили видео.
Дальше мы сделали очень хитрый ход. Мы сайт nso-korpus.info, format18.org,
naztech.org, схлопнули. Все эти домены начали вести на одну страничку: приходите на
Болотную площадь вести диалог с либералами и видео. Больше ничего нет. Все три сайта
на одну страничку ведут. А у Формата 18 были посещения просто зверскими. 3 ноября,
естественно, я у Малюты ночевать не стал, и он дома ночевать не стал. Мы, конечно, не
афишировали, где жили, но в принципе, у мусоров, скорее всего, инфа была. Я поехал к
Кате. Думаю, палева особого не будет. В принципе, еѐ никто не знает.
? Ты дома?
? Да.
Хорошо, приезжаю.
? Одна дома?
? Одна.
Катя — это единственная девушка, из моих знакомых, с которой можно что-нибудь
сделать, но с которой я сделать ничего не пытался. Я к ней хорошо относился, как к
подруге. А тут думаю: одна дома, как-то неудобно что-то делать, но надо... Мой долг
мужской не даѐт покоя, но она не проявляет инициативы. Тут мои мысли рассеялись, она
говорит:
? Макс, сейчас ко мне придѐт подружка с египтянином.
? Каким ещѐ египтянином?
? Ну лох один, его кличка — египтянин.
? Хорошо.
Подруга Аська. Маленькая шлюшка-растаманка. Я ей как-то сиськи хватал, но не
дошло. Приходит она с парнем со своим. Парень ростом метр 65 и весит килограмм 50.
Про него Катя успела рассказать, что он как-то напился и звонил в домофон в дверь к ним,
где тусовка проходила. Говорил, что он — Тесак и всех сейчас убьѐт. Заходит.
? Здорово.
? Здорово.
? Ты — Тесак-то?
? А? Что?
? Ты Тесак?
? Нет, нет, нет! Ах!
Чуть он очканул.
- Аська, как жизнь?
- Нормально.
- Пошли чай пить на кухню.
Сидим, пьѐм. Я рассказываю что-то. Тут вспомнил, что у меня снят супер ролик
про завтрашнее мероприятие. «Завтра погром будет в центре Москвы, пойдѐм покажу».
Зашли в комнату, Катька села за комп, включает, загружает Формат, сзади неѐ стоит
Аська, смотрит. Я подошѐл сзади к Аське, за сиськи хватаю, не вырывается. Раз, палец
поглубже запихнул. Ах, не надо! Щас, конечно не надо. Пока посмотрели ролик
двухминутный, она возбудилась немного.
? Кать, ты можешь пойти на кухню, чай приготовить, а мы тут с Асей побеседуем.
Она поворачивается.
? Ты что, охренел?
? Что такое?
? Может чай попить чуть-чуть?
? Ась!
? Да, Кать, выди чай попей!
Начинаю Аську раздевать. Она:
? Ну я не знаю, ну что ты делаешь, что ты охренел?
? Если я не разденусь, то ничего не будет.
? Поэтому раздевайся.
? Ну ладно, хрен с тобой.
Раздевается. Начинается у нас общественно-политическое мероприятие. Диван у
Кати скрипит, Аська орѐт. Час, не меньше, я с ней проводил воспитательные беседы в
разных позах. Надеваю трусы, вспотевший. На кухне сидит Катя и этот Египтянин. Сидят,
чай пьют.
? Ну что?
? Заебись.
? Пойдѐшь?
? Не, я чай попью.
? Ну как хочешь.
Пошѐл в ванну, помылся. Они сидят втроѐм, смотрят телевизор.
? Аська, ты спать пойдѐшь?
? Нет.
? Кать, мне где лечь?
? Вон, в комнате ложись.
Пошѐл, лѐг на диван, завтра же мероприятие. Уснул, просыпаюсь в 9-00, надо
ехать. Меня Катя провожает, глаза дикие.
? Макс, ты вообще урод! Ты зачем Аську трахнул?
? А что такого?
? Она из-за тебя со своим парнем поссорилась.
? С каким парнем?
? С Египтянином.
? Почему он ей парень?
? Потому что она с ним встречается.
Я смотрю: они лежат вдвоѐм на раскладном кресле, мелкие, как щенки.
? Она с ним встречается?
? Да.
? А почему она не сказала мне?
? Она обиделась за него за то, что он не сказал, что она его девушка и решила
отомстить и тебе дать.
? Как-то неловко получилось, я знать не мог.
? Надо было догадаться, ты придурок.
? Пока.
Проводила меня, поехал. Заехал к бабушке, покушал. Надо ехать на Болотку,
проводить беседы с либералами. Люди-то идут. Собрался, поехал, куртка сноубордистская
с капюшоном, тяжѐлые ботинки, перчатки для сноуборда, ножа нет, паспорт специально
не взял. Еду в метро, меня задерживают менты.
? Как тебя звать?
? Стас.
? Стас, пойдѐшь с нами.
Обезьянник просто забит народом.
? Что слуилось?
? Мы скинхедов задерживаем.
? А я, что, скинхед что-ли? Отпустите меня.
? Нет, сейчас, до выяснения будешь сидеть.
? Фамилия?
Ну я фамилию, естественно, наврал.
? Документы есть?
? Нету, зачем?
И там куча молодых ребят по подозрению в том, что они скинхеды, но из 10
человек ни одного скинхеда не было настоящего. Звонок по телефону. «Да, всѐ понятно».
Менты начинают между собой разговаривать, я понимаю, что они получили информацию,
что если у них будет Марцинкевич, то нужно срочно отзвониться. Заходит мент: «Есть
такой?», «Нет», «Ну всѐ, давай». Хорошо. И уходит. Я сижу: «Ёб твою мать, что за
мудило!» Там такая гребѐнка: не меня, естественно, задерживают, но если окажется, что
среди задержанных окажусь я, то меня, естественно, отправят и пренеприятные разговоры
будут вести. Хорошо, что левое имя сказал, обычно я так не делаю.
Протусовался 3 часа, меня отпустили. Всѐ мероприятие закончилось уже на Болотной.
Поехал в центр, на Пушкинской собираются наши ребята. Половина по отделениям, кого-
то задержали на подходе к Болотке, кого-то в квартире, кого-то в метро. Собрались,
думаем, что делать. Пообщались, рассказывают мне ребята, что произошло. Согнали 5000
мусоров охранять 500 либералов. Думали собрать 2000, но заявка была на 500 и у них так
и получилось. Не все захотели приходить и рисковать своими жопами. Это первое.
Второе: они пропускали только тех, кого знали в лицо, стояли координаторы, активисты,
педерасты. Говорили мусорам: «Пропусти. Пропусти. Этого не пропускай». В принципе,
даже искренние яблочники не смогли попасть, потому что очень боялись провокаций.
5000 мусоров охраняли 500 либералов. Сверху летал вертолѐт, всю болотную площадь
огородили строительной техникой.
По сути, Болотная площадь — это остров, там с двух сторон речки и мосты. Все мосты
перекрыты мусорами. Собаки. Приехал ЗУБР. Вокруг всего этого бродит несколько тысяч
скинхедов, тысячи две, как минимум. Бродят, думают, как бы туда пробраться и
либералов разорвать. Картинка прикольная получилась. Малюта там видео поснимал.
Закончилось тем, что ЗУБР и ОМОН выстроились, и стали оттеснять скинхедов от
либералов. Причѐм непонятно, на прорыв мусоров не пошли, так стояли-стояли.
Там конечно, много народу повязали, переловили. Пиздец. Каждого, кто хоть как-то
походил на скинхеда. По 3 часа за матерную ругань, нарушение общественного порядка.
В России это стандартно, можешь ничего не сделать, но 3 часа за матерную ругань тебе
всегда впаяют. Акция прошла прикольная, громкая, довольно красивая. Другие
националисты провели свои мероприятия, кто-то в метро протусовался, кто-то прошѐл по
улицам, «Слава христу!» покричал.
Мы тусовались на Пушкинской, дали интервью журналюгам. Поехали забирать
своих по отделениям. Где-то подходили, договаривались, чтобы отпустили побыстрее.
Где-то звонили: «Выходишь?», «Да», и забирали до метро. Весь вечер катались. Уехали
домой. Я перегнал, смонтировал видео. Нормальная получилась акция, очень громкая, в
газетах во всех написали. Я доволен. Проходят сутки, я включаю телевизор. Посмотрю,
что происходит в овощном мире? Там показывают Госдуму, сидит Борис Грызлов и орѐт:
? Посмотрите! Нацисты угрожают убить антифашистов в день народного единства.
Они даже сделали схему, как лучше эти нападения осуществлять.
Там прикол в том, что Адольф нарисовал флеш-рисунок в виде карты Болотной
площади, там вокруг станции метро, схемами, как в тактических картах показано, как
идти. Там свастики, от них жирные стрелки к Болотной площади. На Болотной площади
мигают разные СПС, Яблоко, Гейские флажки. И они сходятся: Бабах! Бабах! То есть
карта тоже намекает. Показывают эту карты. Грызлов орѐт:
? Надо разобраться, кто это делает. Вы представляете, страна победила фашизм, а тут
такое. Антифашистов приходится защищать милиции, деды же воевали.
Ёб твою мать! Это сейчас мне срочно придѐтся из России-то сваливать. Я-то, как
распиздяй, сел играть в Героев Меча и Магии и про это забыл. Малюта потом поздно
приехал, я забыл ему рассказать. На следующее утро оказалось, что не всѐ так и страшно.
Грызлов-то не министр обороны. Попиздит, попиздит и успокоится. Так и оказалось. У
меня проблем вообще никаких не было за организацию этой хуйни на Болотке.
Ещѐ в тот день, 4 ноября, произошла интересная вещь: антифашисты решили
напасть на нацистов. А где нацистов взять? Не на Болотной же. Они напали на концерт
CWT. CWT — это такая фанатская, немного правая СКА-группа. Напали. Но прикол в
том, что все скины были заняты своими делами, и на концерте были скашники или девки,
то есть не было тех, на кого шафки хотели напасть. И в ходе нападения пострадали
исключительно девушки. Они ещѐ одной девчонке пробили голову арматурой. Мы узнали,
кто это сделал, кто организатор, кто нападавший. Жирный молумулат Шкобарь, Пѐтр
Силаев — полубурят-полукореец. Всех вычислили, нашли эту девушку. Девушка лежит в
больнице, ей сделали трепанацию черепа. Приехали в больницу.
? Давай у тебя интервью возму.
? Да, конечно. Надо посадить этих гондонов, пидорасов. Какого хрена?
Я с ней поговорил предварительно. Девушка оказалась вообще не правая. Она
больше даже коммунистка. Пришла на концерт послушать музыку. Пробили башку.
? У тебя голова бритая. Ты скинхед-гѐл?
? Нет, это мне сделали трепанацию черепа.
? А что?
? Напали антифашисты, кричали, что они русские, а она — фашистская сука, били по
голове.
? Понятно. А ты вообще чем по жизни занимаешься?
? Учусь в МГУ.
? На отлично?
? Да.
Училась на отлично, умная, красавица. Расхуячили голову. Молодцы. Снимаю
видео. Рядом лежит ещѐ баба. Синяк на пол-ебала.
? А про меня снимешь?
? Что случилось?
? Меня сожитель избил.
? Сожитель? А за что?
? Ну тупой дагестанец.
? Правильно сделал.
? Что?!!
? Так ты шлюха и ебаная подстилка, он вообще тебя убить должен был.
? Что?
? Пошла нахуй.
Попрощался с Полиной, уехал. Собрали все данные, фотографии шафок, которые
нападение организовывали. Записали на диск, передали родственникам Полины.
Смонтировал я видео, выложил в Интернет. Получился нормальный анти-
антифашистский ролик об их деятельности.

***
На первом этаже здания не Сходненском тупике был цех. До того, как появились офисы,
было общество инвалидов, которые изготовляли ложки, игрушки, кустарную хуйню.
Полублаготворительная организация. Инвалидов всех убрали, цех остался. Что делать?
Надо в цеху наладить производство. Стоят станки, циркулярка, сверлильные, токарные,
шлифовальные, всѐ оборудование профессиональное, но никто ничего не делает. Я одного
подпрягаяю:
? Давай, будешь заниматься?
? Да, буду.
Покрутится, повертится, не знает, что делать. Я второго, третьего. Блядь, я бы сам
занялся, но очень много мероприятий. Я своего батю везу туда. Батя у меня на тот момент
мебелью занимался, говорю:
? Бесплатно приезжай, будешь работать. Нафига ты цех свой снимаешь,
оборудование не всѐ есть, тут бесплатно.
Приехал, посмотрел. Да, интересно, прикольно. Но нет. Пообщался с моей
бабушкой. Она давай его отговаривать: «Ты что, с фашистами свяжешься, бандиты, ты
что? Максим непонятно чем занимается». Папа спрыгнул. В итоге цех не заработал.
Станки убрали, сделали тоже общежития для русских беженцев из «братских республик».
Дело в том, что эти беженцы занимаются чем? Они приезжают, по идее, это репатрианты,
братья, которым надо помогать. По факту, это сборище алкашей, просто пиздец какое
сборище. Постоянно нажираются, дерутся перед подъездами. Ты приехал? Работай на
двух работах, тебе надо подняться на ноги, ты приехал из страны третьего мира в Россию,
ты борись за место под солнцем. А нет! Можно жить-то практически бесплатно. Комната,
свет, вода есть. Ноги помыл, водки выпил. И всѐ. И они давай: водки выпьют, дерутся,
матерятся, баб своих пиздят, те визжат, каждый день одно и то же. Это просто кошмар. Я
смотрю: зачем в России нужны эти животные? Если не можете жить как люди, зачем
приезжать? Жили бы в Таджикистане, там вам хоть бухать не дадут. Дико меня это
раздражало. Хотя Максим Грицай относился к этому по-другому. Как же, наши
сограждане, надо дать им жильѐ, они встанут на ноги, надо помочь. Они не хотят вставать
на ноги. Часть, конечно, да, они поживут месяц-два и сваливают. Кто-то находит себе
девушку, кто-то мужика себе. Уехали. Часть просто превращаются в полубомжей-
полумаргиналов, хотелось их ликвидировать.
Потом мы начали думать ещѐ об одной схеме. Взять кредит в Сбербанке и на
крыше здания провести ремонт и сделать там несколько сотен квадратных метров
офисных помещений и их сдавать. Для этого надо иметь здание в собственности. Так как
договорѐнность с Грицаем была у Малюты только устная, то не получилось нихрена. А
так бы получилось интересно, конечно. Берѐшь кредит на 200 000 долларов,
реконструируешь, цена становится 600 000. Но не стали этого делать. Наверное зря. Не
особо и заморачивались, так как были казино и другие схемы на горизонте
вырисовывались.

***
Я торчал в штабе. Тренировка, на форумах какие-то интернет-войны вѐл, с девками
знакомился. Короче, вышло так, что я не спал сутки уже. Состояние интересное, вроде как
и реальность, но какое-то оно изменѐнное и в любой момент понимаешь, что можешь бац!
И уснуть. Тут мне звонит Марина.
? Максим, хочу приехать сегодня.
? Давай.
Как удобно. Приедет, пообщаемся и я сразу усну. А Марина она девушка хорошая,
пожрать приготовит, в квартире приберѐтся. Замечательно. У меня же не получается, как у
нормального мужчины — отъебал и уснул, надо же ещѐ поговорить, пожрать сходить. А
тут понимаешь, что кончил — и уснул. Ладно, договорился. Встречаемся с ней. Идѐм
домой. Разговор о погоде зашѐл, потому что уже конец декабря, а на улице нету снега,
трава зеленеет. Я понимаю, что пиздец планете, атмосферные выбросы, глобальное
потепление. Разговор у нас интересный очень, плюс у меня сознание такое,
полугаллюцинации. Приходим домой.
? Марина, я сейчас в ванну, и надо делать секси-тайм.
? Да-да, хорошо.
? Ну подожди, я 5 минут помоюсь, ты приходи.
Моюсь 5 минут, 10 минут, зубы почистил, голову помыл, всѐ нормально. Что-то
Марина не идѐт. Я уже неладное заподозрил сразу. «Марина!» Молчит. «Ты идѐшь, нет?»,
«Ты сам приходи, мне с тобой поговорить надо!». Блядь, вот 100% влезла в телефон и
читала СМСки. Самая дурная бабская черта. Я вот никогда в жизни принципиально не
читал СМСки у бабы в телефоне. Я что, идиот? По моему глубокому убеждению в
телефоне у любой бабы есть СМСки от еѐ прошлых парней, от еѐ будущих парней. Так
как я изначально предполагаю, что я все СМСки эти найду, то читать я там ничего не
буду. Если я захочу это увидеть, я их увижу. Начиталась она СМСок, от Саши, от Юли, от
Ани, от Вики. Зачем ты туда лезла? Мы же нормально общаемся, ты мне жена? Ну ебу я
кого-то, какая разница? Сидит, руки в боки:
? Это что такое?
? Что, начиталась? Ну и что?
? Всѐ, я ухожу, ты негодяй, ты гондон, я думала, ты исправился.
С какого-то хуя я должен был исправиться? Во-первых, я на долгие разговоры
вообще не настроен. Мне хочется спать. А ещѐ мне охота ебаться, потому что
приготовился реально. Марина позлится, что теперь-то?
? Давай мы утром поговорим на эту тему, а сейчас мы с тобой займѐмся, как
планировали.
? Нет, я поехала домой.
? Куда ты поехала, 11 часов время.
? Нет, я поехала.
Что делать? Полупринудительно снял с неѐ штаны, думаю ладно, хрен с ним.
Девушки во время секса успокаиваются, расслабляются, другие проблемы уходят на
задний план. Но нет. Занимаемся сексом, она плачет. Может ей так нравится? Хрен его
знает, непонятно. А мне уже всѐ равно, я сейчас вот усну. Процедура подошла к концу.
Сейчас она должна сказать, что всѐ нормально, давай пожрать приготовлю. Встаѐт,
надевает штаны.
? Надеюсь, это была наша последняя встреча. Если я не забеременею, то это наша
последняя встреча.
Я понимаю, что не надел презерватив, и не выдернул вовремя, и вообще всѐ
неправильно получилось, Марина не успокоилась, но хватать еѐ и объяснять, что всѐ
нормально, что девушки — это всегда было, а отношение моѐ к ней не меняется. Пока!
Проводил, лѐг и потерял сознание на 12 часов.

***
На следующий день мы с Малютой поехали в Беларусь. В Беларуси я никогда не был.
? Поехали, покажу тебе Беларусь!
? Минск?
Охуительно... Я знаю, в центре Минска коза лежит в луже, белорусы в лаптях ходят,
проститутки кругом стоят, плитку плиточники предлагают класть, бульба, буряк и
цыбуля. Всѐ, что я знал по-белорусски, всѐ ему выдал.
? Поехали, не вопрос.
- Бери с собой камеру, видео поснимаешь, как там в Беларуси.
- Что там снимать? Деревню вашу? Батьку с усами? Понятно, проститутки стоят
вдоль Ленинградки, половина Беларуси стоит.
 - Ну поехали.
Думаю, странно. Вообще, он должен нервничать и злиться, что над его
Белоруссией я так издеваюсь. А он нихуя! Веселится. Я знаю, что в Белоруссии пиздец,
что там деревня большая. Он нихуя. Всѐ равно едем.
Поехали мы на микроавтобусе «Мерседес». Я, Малюта, Майя, Лѐха-молчун. Лѐха
за рулѐм, мы втроѐм сидим в салоне. Все трое из Беларуси, а я, естественно, издеваюсь.
Рассказываю, что сейчас приедем, переедем границу Беларуси и завязнем в глине, колѐса
по брюхо. Они даже не злятся, смеются. Да что-ж такое? Потому что, если мы едем в
Рязань, то я издеваюсь над Рязанью, если в Воронеж, то над Воронежем. Эти спокойно.
Странно. Ладно, тут Малюта завѐл речь про проституток.
- А ты что так к проституткам негативно относишься?
- Шлюхи, их надо уничтожать, как социальный слой.
- Как ты будешь из уничтожать, если они во все времена были и будут?
- Проститутки вредят обществу.
- Чем? Всегда были люди, у которых не получается с девушками, может временные
проблемы, может не хотят они серьѐзных отношений. Где вред обществу?
Тут я понимаю, что идеологической базы для того, чтобы выступить против
проституток, у меня не хватает. А он объясняет, что в Третьем Рейхе были бордели. Там
соблюдалась расовая гигиена, медицинская политика, медосмотры. Всѐ ровно. Да, были
бордели для СС, военных, обычных граждан. Всѐ было под контролем государства. Если
проституцию не легализовывать, то это бездонное дно для разных коррупционных схем.
Потому что что такое проститутка? Это станок для печатания денег. 100 долларов в час.
Никаких налогов с неѐ нет. Плюс дополнительные услуги, наркотой приторговывать
может, наклофелинить может, замечательный человек. Без контроля со стороны
государства это криминальный институт. Он объясняет, объясняет. Я понимаю, что надо
проституцию легализовывать, и это логично. Если не брать то, что я лично проститутке
бы копейки и не дал. Я могу бесплатно договориться. Но надо же о людях думать.
Согласен, надо пересмотреть взгляды на проституцию, моя точка зрения неправильна.
Малюта раз, сразу:
? Я же говорил! Всѐ, сейчас снимаем проститутку тебе, чтобы ты не смог
переобуться.
? Ну ладно.
? Давай, давай, Тесак! Сейчас сделаем.
Едем. Какая-то заправка, машина притормаживает, стоят две проститутки. Одна
обычная, лет 25. А вторая — лет 18, блондинка, красивая, сама невинность, женился бы
сразу. Тормозим.
? Сколько стоит?
? 600 рублей.
Да за 600 рублей штанов не купишь.
? Залезай в машину.
? Кто будет?
? Я.
? А остальные?
? Мы посмотрим просто.
? Не, ребят, вы идите в кафе, я при всех не буду, а я залезу.
? Мы в кафе не пойдѐм.
? Давайте валите нахуй.
? Не, мы там тусоваться не будем.
По газам и поехали.
? Что, куда?
? Да ладно, других найдѐм.
? Стойте, уроды!
? Хуйня, поехали.
Проклинал я их всю дорогу до Минска. Потому что нам больше ни одной
проститутки на дороге не попалось. Не то, что красивой или охуительной, просто ни
одной! Вы понимаете, какие вы уроды, гондоны, ебали мне мозг, уговорили и кинули, я
вас ненавижу!
Доехали до границы с Белоруссией. Картина такая: когда едешь со стороны России,
с обеих сторон стоят развалившиеся деревни, гнилые дома серого цвета, крыши
рубероидные развалившиеся, в лучшем случае черепица, поросшая мхом. Кривые заборы,
люди-полузомби в серого цвета телогрейках. Просто пиздец, смотришь, и хочется
плакать, потому что видно, что это уже вымирающая территория и страна. Дорога как
дорога, Минское шоссе. Подъезжаем к таможне. Это одно слово, никто машину не
смотрел, Малюта что-то там документы показал, налог заплатили и всѐ, поехали дальше.
Едем. Я смотрю по сторонам: другая страна! Естественно, нет никакой дороги, на которой
автобус сел бы по брюхо. Потому что даже звук от дороги другой. Она стала ровной,
идеальной. Смотрю по сторонам: ровные домики стоят, светлые стены, красная черепица.
Может элитная дорога или деревня? Едем, идеальное покрытие!
? Мне кажется или здесь дорога другая?
? Конечно другая, в России дорога — говно, а здесь дорога европейская.
? А деревня что?
? Деревня нормальная. Тут люди живут, это в России люди гниют, а тут нормальная
жизнь.
Я смотрю, видно, что деревня живѐт. Стройные домики, снег убран. Техника
просто стоит, причѐм не закопанная в глину, а просто стоит, рабочая. Нихера себе! Вот
это интересно.
Едем, я начинаю понимать, что не так всѐ просто, как я сперва думал. Подъезжаем
к Минску, снега нигде нету. Ровные газончики, съезды, развязочки красивые. В принципе,
в Москве всѐ это есть. Однако, от Беларуси я это не ожидал. Хрен с ним, в Москве
построили транспортное кольцо такого же уровня. Но Беларусь! У меня всѐ-таки до конца
не укладывается, всѐ ровно, чисто, машин значительно меньше. Заезжаем в город.
Я всѐ не могу успокоиться по поводу проституток. Сволочи! Кинули меня на такую
девочку. Я вообще вас ненавижу! В Минске проститутку найти тяжело. Поехали. Надо
искать хату, где ночевать. Высадили Майю. Мая пошѐл к себе домой. Едем искать
квартиру. Заехали на вокзал, нашли тѐтку, которая сдаѐт хату на сутки. Взяли еѐ, проехали
по адресу, обычная советская квартира, номер 88, естественно, телевизор, газовая плита,
ванна, кухня, чайник. Забрали ключи, тѐтка ушла.
? Поехали искать проститутку! Ты понимаешь, что обещал — должен выполнять?
? Поехали.
Вышли. Поймали таксиста, ездим и ищем. Хотя и ночь, но я осматриваю
достопримечательности, я же не только морально разлагаюсь. Город очень чистый, мало
машин, ночь и на улицах никого нету. В Москве похуй, ночь, день, все что-то лазят, туда-
сюда, что-то всем надо, какие-то пьяные животные на дорогу выбегают, орут, педики
толпами ходят. Здесь город мѐртв практически. Изредка пешеход ходит. Проституток,
естественно, нету. Таксист говорит: «А где вы их сейчас найдѐте? Здесь с ними борятся.
На улицах не тусуются.»
Нехорошо. Катались, катались. Нашли. Две проститутки сидят на остановке. Одна
жирная, страшная, чисто животное. Вторая тоже страшная, тоже животное, но фигура
нормальная. Что делать? Других не найти.
? Поехали с нами!
? Я не хочу.
? У тебя подруга — свинья.
? Я одна не поеду.
 Долго-долго разговаривали. Убеждали, что надо поехать. Привезли домой. У неѐ,
кроме того, что в ней грамм 200 влито, так и с собой чекушка, выпила чекушку, стала
рассказывать о том, как мужиков ненавидит, что мы уроды, что она росла в детском доме
и работает проституткой, потому что еѐ молодому человеку нужны деньги на учѐбу. Бля!
Всѐ вроде хорошо, но если Батька убирает проституток с улиц, то сделай государственные
публичные дома! Если надо, то что, брать эту мерзкую тварь, которая мужчин ненавидит?
Какого хера ты ненавидишь мужчин, если работаешь блядью? Иди на завод работай! Нет.
Скажу честно, это был самый худший секс в моей жизни. Забегая вперѐд, скажу, что эта
недоработка с проститутками — это единственный минус, который я нашѐл за нашу
поездку в Беларусь. Хрен с ним, напилась она, выставили из квартиры. Легли спать.
Утром поехали снимать видео про Беларусь, как там всѐ происходит, как устроена
страна. Начали с вокзала. Он в Минске один, называется «Чугуначны». Чем он отличается
от московских? В корне. Новое современное здание. В Москве могут тоже такой сделать.
Я там облазил всѐ. Я не увидел ни одного цыгана, ни одного бомжа, попрошайки, алкаша,
всѐ чисто и для людей. Не для животных.
? Где цыгане?
? Не осталось.
? Почему?
? Батька выгнал.
? Как выгнал? Почему из России не выгнать?
? Он их по закону... Все люди должны быть грамотными, обучаться в школах. Для
того, чтобы учиться в школе, надо регулярно ходить. Это же кочевые уроды, они
посчитали, что отдавать ребѐнка в школу — это фашизм. И уехали.
? Куда?
? В Россию, куда ещѐ? Там нет фашизма, в школе можно не учиться, можно на
вокзале жить, дети будут милостыню просить, песенку петь.
Цыган таким образом не осталось. С алкоголиками и бомжами бороться попроще.
Для них существуют вытрезвители и лечебно-оздоровительные профилактории. Это у нас
можно валяться сутки и месяцы, и ничего не будет. Даже общественного порицания.
Может, тяжѐлая жизненная ситуация? Там нет, хвать под мышки и понесли, положили.
Я походил, в шоке. Купил семечек. Как обычно идѐшь с семечками? Грызѐшь, потом
фантик бросаешь, чем хуже, тем лучше. А здесь я чувствую, что было бы неправильно
бросить фантик на землю, просто как-то нехорошо. Странно выходит. Ощущение, что не
должен бросать. Прикольно, на уровне подсознания.
Зашли в парикмахерскую, меня там побрили, постригли, я снял очки, надел линзы.
Потому что в линзах ходить всѐ время неудобно. Глаза раздражаются, болят. Но для того,
чтобы какое-то время, на камеру, я очки снимал, потому что я же всѐ-таки имею
некоторый образ, он без очков.
Ходим дальше, город чист, всѐ красиво. Бросается в глаза, что кругом только белые
лица. Просто, реально нет чурбанов. Нет китайцев, нет таджиков, нет негров. Ходим,
ходим. Скушали по блинчику. Там, как у нас шаурма, там блинные. Торгуют белые люди,
русские. Белорусы не считают, что они отдельная нация, большинство считают себя
русскими. Скушали по блинчику, идѐм дальше. Пошли в центр. Посмотрели строения,
исторические места, Малюта рассказывает: «Здесь мы жидов били, здесь мы чурок били,
здесь мы забили ногами гея-активиста. А вон, видишь, оппозиционер идѐт.» А он в майке,
они против Батьки выступают, хотят, чтобы Беларусь была открытой страной, как вся
Европа, чтобы здесь была свободная экономическая зона, то бишь сделать из Беларуси
такую же помойку, как из России. Надо интервью у него взять. Оппозиционер выглядит,
как чистый Лермонтов. Пальто, тяжѐлые ботинки, длинные волосы, ножки, как у меня
руки.
? Уважаемый! Давай возьмѐм у тебя интервью.
 Он по съѐбкам. Гнались за ним, догнали около института. Студент. С ним ещѐ
несколько человек.
? Стоять, кто такие?
? Студенты.
? Оппозиционер.
? А что убегал?
? Я не убегал.
И в институт.
? А ты кто такой?
? Я — алковеган.
? Алковеган? Долбоѐб что-ли?
? Ну да, алковеган.
Хер с ним. Мне понравилась сама процедура взятия интервью у оппозиционеров,
которые боятся в этом признаться.
? А что он боится?
? Может принимает нас за омоновцев?
Там очень жѐстко, милицию все бояться. Поймали ещѐ нескольких.
? Женщина, вызовите милицию, на меня напали!
? Нет, я не оппозиционер, просто дырку на рюкзаке зашил.
? Я ничего, я никто и ничто.
С оппозицией что-то не так. Посмотрели памятник героям-афганцам. Там мне
бросилось в глаза то, что в этот памятник бросают денежки. Памятник внутри в виде
каменной чаши,и в неѐ бросают деньги. Причѐм деньги бумажные. Но, что самое
удивительное, никто их не забирает. Я насчитал, что мы сможем квартиру на два дня
снять и жратвы накупить. Собрал бумажки, посчитал. Малюта снимает.
? Положи.
? Почему?
? Положи, блядь, нахуй ты берѐшь.
? Это деньги.
? Здесь никто не берѐт, положи.
? Как не взять деньги?
? Даже бомжи не берут деньги, оставь.
Не мог я об этом вопиющем инциденте не снять видос. Я, конечно, не стал
упоминать, что я хотел взять эти деньги, глупо, они там валяются. Бросилось в глаза, что
этот памятник стоит на островке посередине реки, которая течѐт через Минск. В речке
прозрачная вода, утки плавают нормальные. В Москве-реке дна не видно нигде, это
просто сточная канава серого цвета с нефтяными пятнами и всей таблицей Менделеева,
ставь фильтр и добывай драгметаллы. А тут чисто, рыба плавает, кое-где стоят люди,
рыбу ловят с удочками. Я охуел. Дети ходят, бросилось в глаза тоже. Классы, группы
детские с воспитательницей. Все светлые, улыбаются, много-много белых детей. Я в
Москве такого не видел хрен знает сколько. У нас, если идѐт класс, то две трети — чурки.
Там нормальные дети.
? Это что?
? Дети ходят.
? А почему?
? Потому что здесь уже давно рождаемость превысила смертность.
В России, надо сказать, что смертность превышает рождаемость на 1 000 000
человек в год. Россия сокращается, а в Беларуси население растѐт. А от чего зависит
рождаемость? От доверия правительству и президенту, то есть люди уверены, что всѐ
будет нормально, Батька решает вопрос, даѐт квартиры, люди доверяют, размножаются,
всѐ замечательно. Нихуя себе! Интересно. А для меня всѐ в новинку, потому что я ожидал
увидеть козу посреди Минска, людей в лаптях, избы стоят. А там пиздец, европейское
государство.
? А мне кажется, или здесь девки красивее?
Это я заметил, когда мы сидели в столовой, кушали борщ и котлетки, а за соседним
столом сидела девчонка, с учебниками и тетрадками. Такой красоты, что пиздец! Охуенно
красивая, стройная, глаза голубые, волосы.
? Что это?
? Ну да, здесь девчонки красивее.
? Я никогда не видел, чтоб в Москве сидела девчонка и делала домашнее задание.
? Правильно, потому что в России по 100 000 самых красивых девушек в год
вывозится в бордели для работы проститутками.
? Как так?
? Вот так, потому что ещѐ со школы в младших классах проходят конкурсы красоты.
Самых красивых девушек берут на заметку. Обещают карьеру. Как им исполняется 18 лет,
они на низком старте, готовятся стать моделями и уезжают в турецкие бордели.
Об этом я слышал давно, но я не думал, что это массово так. Хотя моральный
уровень девушек зависит от уровня общества.
? Батька говорит, что заебали вывозить девок, белорусские девушки — это наше
достояние, международные конкурсы красоты запрещены, никто никуда не поедет, все
будут жить в Беларуси. Либеральная общественность завопила. Как так? Любая девушка
имеет право работать проституткой в любом борделе. Нет, нихуя, все конкурсы красоты
— сутенѐрство, всѐ закрыто, только национальные конкурсы, никто никуда не уезжает,
это наше национальное достояние. На девушек можно посмотреть, познакомиться,
поговорить, вот они здесь, живые, а не в порнороликах Вудмана.
Ещѐ вопрос у меня был.
? Мне кажется, или здесь менты крупнее?
? Ну да, крупнее.
? Как так? Мясо жирнее? Если есть переход в Москве, то там патрулируют солдаты-
срочники. У меня даже было предположение: дают задание — поставить 200 кг мусоров.
Можно поставить 4 мусора по 50 кг или 3 по 70 или двух по 100 кг, но так как мусоров по
100 кг мало (срочников), поэтому ставят 4 по 50. И вот они ходят сморщенные, кривые,
лица жалкие, горбатые, ноги волочат, форма висит, и попрошайничают сигареты. То есть
это не охранники порядка, а какие-то орки ходят. Здесь отряд срочников, крепкие,
нормального вида люди. Что такое? Почему?
? Ну... Потому что в России — служить в армии — это позор, трата времени. А тут
почѐтно. Если пришѐл из армии, то тебя и в институт возьмут, и много других социальных
льгот. А в России — ну пришѐл, ну дурак, что отмазаться не смог, ещѐ и в спину плюнут.
Был тут случай, посадили военкома, за то, что брал взятку...
? Ну естественно, в Москве тоже сажают военкомов.
? Да, но этот военком взял взятку за то, чтобы призывник пошѐл в армию. Он был
негоден по медицинским показателям, а военком взял, чтоб признать годным, и в армию
пустить.
Это вызвало у меня шок. Чтоб в России кто-то дал взятку, чтоб пойти в армию? Он
вообще должен быть душевнобольным, его надо изолировать от общества, одеть в
смирительную рубашку и положить на растяжки на полтора года. Он просто опасен.
Поехали на рынок, посмотреть торговлю в Минске. На рынке я тоже не увидел ни
одного чурки, белые лица у всех. Девушки торгуют, причѐм такие, что у нас не в каждом
бутике будут нижним бельѐм такие торговать. Реально красивые. Мятой торгуют,
помидорами, огурцами.
? А где чурки?
? Сейчас чурок не осталось.
? Почему?
? Потому что Батька обязал всех платить налоги. Чурки не любят платить налоги.
Они говорят: «Слюшай брат, давай всѐ решим, коррюпционный схема строить будем, друг
другу рука рука моет.» Чурки решили, что торговать невыгодно, и посъебались в Москву.
Там бизнес идѐт хорошо. Здесь фермер вырастил, что надо, привѐз на рынок, продаѐт.
Видел я там двух азиаток, корейки. Стоят, торгуют морковкой, кальмарами
корейскими, прочей ихней шнягой. Они не вызывают желания их убить даже. Дальше
пошли мы на памятник какому-то коню. Стоит конь.
? Слабо залезть?
? Не слабо.
Понимаю, что не могу залезть, 120 килограмм, здоровый, но не прыгучий.
? Будь казаком!
? Долго будет.
Лезу, снял куртку, запрыгнул, заебись. Только вот как слезать — непонятно. С
горем пополам слез.
Пошли на главную площадь города, посмотрели на президентский дворец, фонтан, где
мальчик душит гуся, возле которого собирались пидорасы, возле которого этих пидорасов
РНЕшники били. Стали встречаться со знакомыми Малюты, бывшими РНЕшниками.
Одним, другим, третьим. Ситуация одна и та же: превратились в овощей. Все уже
обычные люди, кто-то торгует, кто-то актѐр, уже ничего не интересно. Из разговоров
слышно: «А за что бороться, здесь и так всѐ нормально. Я работаю. Кого бить? Чурок
нету. Делать нечего». Ситуация такова, что те, кто хотел борьбы, кто не хотел просто
ходить на работу, те сваливали в Россию, где всѐ крайне ебано, и далеко до того, что на
улице можно увидеть белые лица.
Ещѐ я слышал, что в Беларуси много антифашистов, которые борятся с Батькой,
антисистемные. Очень хотел увидеть, но за 3 дня не нашѐл ни одного. После 11 вечера
никого не бывает на улице. Пустой город, кто-то может бежать быстрее домой, спать лечь.
Но в общем и целом замечательно, тишина, спокойствие.
Пробыли 3 дня. Уезжаем. Чувствуется, что жить здесь охуенно, но жизнь скучная.
Я понимаю, что не смог бы там жить. Всѐ нормально же, что мне там делать? Ходить на
работу? Я заебусь. Но в стране всѐ хорошо. Получается, что всѐ хорошо в стране, а Россия
еѐ ещѐ врагом не объявила. Просто никак. Приехали 29 декабря в Москву. И тут же по
всем каналам: «Белоруссия — враждебное государство. Не платит России за газ,
наживается. Вся еѐ экономика держится на том, что получает субсидии на газ. Вы
посмотрите, Батька — диктатор, сволочь.» Нихуя себе. Они газ получают не дешевле, чем
в самой России, а экономика как-то держится. У нас пиздец, а там — нормально. По
поводу того, что это российский газ, так у нас тоже газ туркменский. Покупают у
Туркмении и перепродают в Европу. Конечно, он когда идѐт по нашим трубам, он
становится российским. Что же русский народ не наживается на этом газу? Если он ещѐ
дешевле, чем в Беларуси? Нет, нихуя, враждебная страна. Объявили врагом, думаю. Надо
делать ролик и выкладывать. Как мы приехали, я первую ночь не спал, монтировал сидел.
Получился почти часовой ролик, наложил музыку, смонтировал, разбил на три части,
залил в интернет.
Надо сказать, что поездка в Беларусь, она просто поменяла моѐ представление об
этой стране на все 120 %.

***
Знакомиться совсем не интересно. В компании захочется всех убить. Потому что Новый
год без алкоголя они не могут. Друзья тоже по семьям расползлись. Что делать? Как
обычно перед Новым годом у меня стойкое желание уничтожить всѐ население России
ввиду поголовного отвращения ко всем жителям России у меня. Что делать? Обзвонил
кого можно. Кто-то в компании, кто-то с семьѐй. Поехал домой, лѐг на диван, и отмечал
как обычно, тихо злясь на всех алкоголиков, тунеядцев и овощей. Посмотрел фильмы,
телевизор, интернета нет, можно расслабить мозг. Меня все поздравили, я всех поздравил,
лежу отдыхаю. В зал не ходил, никуда не ходил, обожрался пиццы, креветок. Снега не
было, что запомнилось. Не Новый год, а хуйня. Второго числа звонит Катя. «Макс, что
делаешь?» На заднем фоне шум, гам, долбоѐбы орут.
? Что такое?
? Да вот тут отмечаем...
? Ты в гости зайдѐшь?
? Да, зайду наверное.
А с Катей я хотел встретиться, потому что давно еѐ не видел, и понимал, что это
подруга, что она ни мозг не съест, ни делать ничего не придѐтся, можно нормально
пообщаться будет.
? Ты долго тусоваться там будешь?
? Я не знаю, щас там кино будет, потом я к тебе зайду.
Перезванивает.
? Ну что ты там?
? Подожди, мы сейчас там потусуемся, я к тебе приду.
Слышу вопли какие-то, крики пьяные.
? Хорош ты с этими уѐбками тусоваться, они же тебя заразят нехорошей болезнью
типа педикулѐза, ѐбнулась совсем?
? Ва, это мои друзья...
? Говно у тебя друзья.
? Ну сейчас, скоро буду, подожди.
Сижу, жду. Посмотрел ещѐ какой-то фильм. Не звонит. Прошло полтора часа.
Набираю телефон, выключен. Что за хуйня? Раз набрал, два набрал. Гадина! То ли
напилась, то ли телефон проебала, то ли не хочет. На следующий день она так и не
включилась, ну и в пизду. Тусуйся с алкоголиками…
Естественно, что жизнь в россиянии она замирает в это время. Дней на 15. 10 дней все
пьют, и потом ещѐ где-то недельку отходят. Потом постепенно к началу февраля жизнь
приходит в форму. Катя на связь так и не вышла. Думаю, потом пообщаюсь. Недели через
полторы мне приходит в личку сообщение на Формате: «Макс, Катя умерла. Что делать?»
Что за Катя? Какая Катя? Кто пишет? Истории сообщений нет. Какая-то девка. Что за
Катя? «Катя с Крылатского умерла. Нашли мѐртвой на козырьке дома.» Что за хуйня, как
так? Узнаю, что да, действительно, на следующее утро, как она не вышла на связь
вечером, еѐ нашли на подъезде, лежащей мѐртвой. Милиция, естественно, заняла
позицию, что это самоубийство, что она выпрыгнула в окно, но естественно, что это бред.
Хотя меня и никто не спрашивал, мне понятно. Родители не стали слушать милицию,
стали слушать расследование и очень многие факты говорили о том, что Катю просто
выбросили в окно.
Во-первых, весь этаж, на котором жила Катина подружка по кличке Овца, был замазан
кровью, залиты кровью подоконник, перила, лестница. Во-вторых, Катя лежала всего в 10
сантиметрах от стены дома. Если бы она прыгала в окно, она отлетела бы дальше. А так,
естественно, еѐ сбросили, потому далеко и не отлетела. Много факторов говорило о том,
что еѐ убили, но милиция настаивала на том, что она выбросилась. Возникает вопрос: если
милиция активно продвигает версию самоубийства, то кто-то проплатил. Начинают
родители смотреть, что происходит. Оказывается, что в ту ночь подруга Кати срочно под
утро ездила с отцом на дачу отключать насос. Срочно понадобилось. Очевидно, что они
ездили куда-то договариваться, ментам взятку давать, ещѐ какую-то хуйню, Катя ей
звонила, о чѐм-то они разговаривали. Она говорит, что Катя была лесбиянкой, предлагала
своей подружке-овце с ней встречаться, та отказалась, Катя стала шантажировать. Та не
поверила, Катя улетела. Я подумал, что хрен его знает, я-то знаю, что у Кати был парень в
Питере. Я знаю, что у неѐ и в Москве были парни. Делают экспертизу, мусорской эксперт
показывает, что Катя была девственницей, что она была в состоянии дикого алкогольного
опьянения, ну всѐ, пьяная лесбиянка, бросилась в окно. Хуйня, хотя у меня лично с Катей
ничего не было, но знаю, что хуйня. Подружка еѐ, Аська, которую я выебал перед Русским
Маршем, тоже даѐт показания, что она была лесбиянка и алкоголичка. Расклад совсем
некрасивый получается. А что делать? Хрен его знает. Что там произошло, непонятно.
Родители по инстанциям пишут жалобы, но мусора получили денег походу от родителей
Овцы и не хотят возбуждать дело по убийству. Но в конце концов мусоров заставили
возбудить дело по статье «Доведение до самоубийства», дело пошло вроде. Надо
допрашивать, квалифицировать, но ничего не получается.
Продолжение эта история получила потом, когда я оказался в тюрьме. Тем временем, пока
это ещѐ не было известно, я пошѐл с Сашей погулять в Серебряный бор. Были истерики,
что я с ней мало времени проводил. Надо было провести с ней романтическую прогулку.
Договорились встретиться на Соколе, стою жду. Думаю: поедем погуляем по
заснеженному пляжу, хотя снега не было. Купил белку из Ледникового периода. Опоздала
на полчаса. Поехали гулять. Добрались туда, ходим, утки по льду бегают и хотел попасть
в утку, не попал.
? Саш, слушай. Народу-то здесь и нет никого.
? Ну да, нет.
? Значит, надо сексом заняться.
? Ну я не знаю.
Спустил с неѐ штаны, она упѐрла руки в бревно, и начали процедуры
оздоровительные. Не знаю, почему, может свежий воздух, но Саше захотелось покричать.
Обычно стонет, а тут прям вопли, эхо над Москва-рекой. А что будет, если взять еѐ в
задницу? Тут вообще такие крики, не вырывается, но орѐт. Я еѐ ебу и думаю: «Блядь, вот
если щас какие мужики будут проходить сзади, стоит девочка, и здоровый мужик еѐ ебѐт.
Как долбанут по затылку веслом». Я не могу сосредоточиться, постоянно оглядываюсь.
Стойкое ощущение, что переебут. По крайней мере, я бы так сделал. Повезло, никого не
было.
Процедуры завершили, пошли дальше гулять. Саша довольная, радостная. У неѐ такая
особенность, что если хотя бы раз в неделю не взять еѐ в жопу, то у неѐ бунт начинается,
чистый Пусси Райот. А так раз в неделю взял — всѐ нормально. Методом проб и ошибок
нашѐл решение.
? Давай в макдональдс зайдѐм.
? Да, давай.
Пришли, сидим. Устали. Блядь! Бачинский заходит. Хвостик, виски побритые.
Подходить не стал. Бачинский и Стиллавин всѐ время были мои любимые радиоведущие,
жѐсткий циничный стѐб, то что надо. Прогулка была романтичная и запоминающаяся.
Почему-то у меня после этого стал развиваться конъюктивит. Обычно, когда он у
меня был, я его полечу-полечу, и довольно быстро проходит. Тут я носил линзы и, видать,
спровоцировал новый виток болезни. Глаза покраснели так, что пиздец. Они у меня так
никогда не болели. У меня развилась дикая светобоязнь. Малейший огонѐк слепил и
заставлял лицо руками закрывать. Приходилось днѐм спать, сидеть дома, закрывать ночью
шторы даже, заклеивать лампочки выключателей, потому что когда свет выключен,
маленькие светодиоды горят, заклеил лампочку на телефоне на городском, сотовый меня
просто слепил. Про компьютер я вообще забыл на неделю. Читать я не мог, в крайнем
случае мог лежать в тѐмной ванне говорить по телефону, мог ещѐ по квартире ходить,
говорить по телефону. Мог открывать холодильник с закрытыми глазами с утра. Это
просто, неделя ада. Глаза красные, болят, капал мазью, легче стало. Потом смог,
прищурившись, что-то написать в инете. Потом, хоть и с красными глазами, но смог уже
ходить по улице. Как-то должен был и поехать в банк с одним юристом и получить деньги
якобы для покупки квартиры у подставной фирмы. По сути дела, это легализация, а я
числюсь работающим на фирме, фирма переводит сумму, чтобы я купил квартиру. Фирма
не предусматривает никакого преступления с моей стороны. Приезжаю я с юристом в
Социальный городской банк. Даю паспорт.
- Вы хотите наличными получить?
- Да, наличными.
Глаза красные, как у последнего наркомана. На меня смотрит кассирша, и давай
пачки денег выкладывать. Миллион. Я бы человеку с красными глазами столько денег не
дал. Ну банк есть банк, деньги выдали. А рожа у меня напоминала чувака из Doom'а, когда
у него остаѐтся несколько процентов жизни. Вот такие глаза. Получил деньги, отдал
юристу, поехал опять в Митино в квартиру отлѐживаться. Самое главное, что в банке мне
выдали деньги.
Я подхожу на кассе на железной дороге купить билет до Тушинской. Мне сраная
кассирша говорит: «Я вам билет не продам!» Да ты охуела, свою рожу видела? «Я тебе
билет не продам!» Ёб твою мать, мразь ты ебаная. Вот самому последнему куску говна
дадут хоть чуть власти: я вот тебе дверь не открою, я тебе это не дам, я эскалатор не
включу, я полы не буду мыть. Это животное начинает права качать. В пизду! Хотел
гадость сделать, может, стекло разбить. Но каким-то чудом удержался, подошѐл к другой
кассе и купил билет. Приехал домой, блядь сука! Когда глаза пройдут?
Постепенно они начинают проходить. Я смог в казино ездить. У меня же и казино было,
надо ходить. Они вдвоѐм ходят, жрут суши и бутерброды с осетриной горячего копчения.
Это самое моѐ любимое лакомство. Всѐ. Снова с ними по казино хожу. Глаза красные,
рожа наркоманская, чисто то, что любят владельцы казино: неадекватный, наркоман,
алкоголик, с деньгами, а значит, просрѐт всѐ. Сидим, деньги идут, карты друг другу
передаѐм. Ага, дайте две. У меня как обычно, стоит чашечка с крепкой заваркой, лежат
салфетки, я ими глаза протираю, просто мечта, а не жизнь. Вообще, все эти темы с
легализацией, что вот один раз я миллон получил, я себе ничего не брал, нахуй надо.
Когда есть проект, какая-то задумка, говорю просто Малюте или Сѐрферу: «Надо столько-
то денег». Деньги выдавали, меня они совершенно не интересовали. Вообще пофигу,
идеальное пространство для творчества. Хочу сказать, что творчество двигалось
хорошими темпами.

***
Решили провести сбор модераторов на Формате. Давно назревал вопрос, чтобы запретить
на форуме продвигать и упоминать все организации, кроме НСО. Объявили сбор заранее,
дали время людям, чтобы всѐ запланировали заранее. Набилось в офисе человек 15 за стол
переговоров. Сели. Начали сбор, я включил видеокамеру. План был такой: некоторые
модераторы из Москвы присутствовать не могут, я запишу и выложу в инет в закрытый
раздел. Начали. Малюта стал подробно и тщательно объяснять, почему мы не
поддерживаем национал-патриотов, монархистов, просто патриотов, национал-либералов,
оранжистов, хоругвеносцев. Мы — национал-социалисты и мы ни с кем не будем
объединяться. Если кто хочет, может присоединиться, если нет — пусть идѐт нахуй, нам
не по пути. Общая позиция была выражена довольно быстро и чѐтко.
Далее надо было людям рассказать, почему мы не любим Дѐмушкина, Поткина,
Сухаревского, Севастьянова, Белковского, Милитарѐва, Баркашова, всѐ это было
рассказано с юмором, доходчиво и бескомпромиссно. Дѐмушкин был объявлен рыжим
картавым уродом, который мечтает назвать страну Россию «Дѐмушкинлэнд», ворует всѐ,
что не приколочено, и совершенно этого не стесняется. Поткин был назван Человеком-из-
Одессы, и что он работает на Березовского, не знаю, из Одессы он или нет, но что работал
на Берѐзу — 100%. Сухаревский и Баркашов — просто политические трупы.
Мне понравилось сказание Малюты по поводу всех националистических писателей,
которые пытаются идеологические тексты подвести под национализм: переводят русский
лес, переводят древесину на свои псевдофилософские книжки, которые никто никогда не
прочтѐт. Так и есть. А если говорить о газетах, которые выпускают мелкие
патриотические партии (партий же много, в каждой по 5-6 старичков сидит), то каждая
партия считает своим долгом выпустить какую-нибудь газетѐнку, тиражом 200, 500-700
экземпляров. И вот они эти газеты дарят друг другу, а если какое сборище больше 20
человек, то туда обязательно приходят патриотические старики, разложат книжки, газеты,
и начинают ими торговать. Известная примета митингов — сидящие на тротуарах старики
с развалом макулатуры. Всѐ было рассказано, дана инструкция пиарить только НСО, всех
остальных банить. Если кто-то не понимает предупреждений, что не надо пиарить свою
организацию, то бан нахуй.
Приехали домой. Перегоняю видео на комп. Смотрю, слушаю.
? Неохота мне это видео в звук перегонять, давай как видео выложим, пусть все
посмотрят.
? Давай.
Залил я видео в закрытый раздел для модераторов.
? Слушай, а может ну его нахуй, выложим в общий раздел, пусть все смотрят и
поймут, и модератором работы меньше.
? Давай, конечно, на нас все обидятся, ну и пошли они в пизду. Всѐ равно на нас за
спиной наговаривают, у нас есть ресурсы, медиа и человеческие, пошли нахуй эти
шарашкины конторы.
Блядь! Что тут началось! Это просто пиздец. Это реально информационная война,
просто взрыв. Такой начался срач! Все, кто только можно, торопились обвинить нас
провокаторами, наймитами ЗОГа, жиды инспирировали, Тесак провокатор, Малюта
предатель. Как? Баркашова назвать политическим трупом, Дѐмушкина вором, Поткин —
работает на Березовского, как так? Национал-оранжисты мудаки? Хоругвеносцы —
долбоѐбы? Много возмущения было и от ближайших соратников, потому что у многих
какие-то знакомые в конкурирующих фирмах состояли. Приходилось встречаться и
объяснять, что, да объявили войну, хули теперь делать? Теперь надо просто воевать,
людей заберѐм, добьѐм остальных. Всѐ равно со всеми объединиться невозможно.
Невозможно объединить 10 фюреров на общих основаниях. Каждый будет тянуть одеяло
на себя, интриговать, он же заслуженный человек, много что сделал, каждый считает себя
элитным и самым достойным. В лучшем случае, один фюрер убьѐт всех остальных, в
худшем — начнѐтся гражданская война, как было в России в начале века, когда к власти к
свержению царя шла целая куча организаций, в итоге власть захватили большевики, и
началась гражданская война, общество раскололось. А в Германии, допустим, общество
не раскололось, потому что вовремя вырезали всю оппозицию. Гитлер не объединялся с
конкурирующими организациями, просто их уничтожал. Причѐм конкретно сказано в
Майн Кампф: приходил в ферейны, забирал молодых, а старики были не нужны,
«ветераны движения» не хотят слушаться.
Итак, всем объяснили, что надо держать единую позицию, вроде всѐ заебись. Гасим
дрондов. Для них придумали специальное понятие — дронд. Была такая хуйня: Русское
Освободительное Национальное Движение — РОНД. Если приделать букву «Д», то
получается ДРОНД. Они аморфные, мягкие, неагрессивные, хотят всѐ мягко сделать,
мирно, легально выступить. Чисто птица дронд. Дрондов в итоге всех сожрали, потому
что у них не было оружия, ничего не было.
Как-то мы с Малютой приехали из казино, под утро уже:.
? Блядь, нашу жизнь-то описывать бы уже в ЖЖ, прикольно, людей дохуя.
? Ну так-то да.
Девки, казино, легализация денег, качалка, противозаконные мероприятия. Решили
создать журнал «Тутовик», общественный паразит. Взял фотографию Тѐмыча, поместил
на аватарку, создал журнал и стал там потихоньку отписываться от имени социал-
тутовика. Но энтузиазма не было особого. Был такой известный журнал — White Patriot.
Автор журнала — дрищ килограмм шестидесяти пяти, весь в прыщах, которому явно не
дают девки, и он от этого пишет посты, красочные, хорошие, цветом выделяет,
подчѐркивает, картинки вставляет. Журнал дико популярный. Он тоже ходил к нам на
лекции несколько раз. Как бы свой журнал так же раскрутить? Круто же раскрученный...
Он-то ладно, пишет на правые темы, а тутовик о чѐм? Как девок домой приводил? Это не
так интересно.
Как-то раз пытались зайти на Формат. Не работает, забанили. Сайт не пашет. Площадка
для пропаганды потеряна. Куда статьи писать? Раньше написал, на форум выложил, народ
читает, пишут. А тут в никуда будет уходить творческое мышление. Завѐл ЖЖ «Тесак-
Ф18». Буду писать сюда. Дома остался, не поехал в офис, три часа набирал текст. Дай-ка
коротко напишу свою биографию. Как учился в школе, ходил в колледж, может кому
интересно будет. Выложил. Просыпаюсь. Ба! Моя биография в топе Яндекса висит. Куча
комментариев, целая куча перепостов. Ни хрена себе! Что меня поразило, что я написал
какую-то статейку, а она вышла в топ Яндекса. Видит еѐ многие десятки тысяч людей. Это
совсем другого рода пропаганда, чем на Формате 18, можно завлекать совершенно
постороннюю публику, которая не была никогда на Формате 18. Что надо сделать, чтобы
там оказываться? Надо, чтобы у тебя было максимальное число перепостов на
определѐнный момент времени. То есть, если мою статью перепостит 30 человек, то она
окажется в топе. Соответственно, надо сделать организованную группу Живых Журналов,
которая по команде будет делать перепост моей статьи. И эта статья автоматически будет
выходить на верхнюю строчку. На форуме Формата я написал о том, что каждый
пропагандист должен создать себе один, но лучше 5 ЖЖ, и по определѐнной команде
делать себе перепост той ссылки, которую я даю. Есть ещѐ так называемые кросспосты,
есть ещѐ, что один журнал постит ссылку первого, второй — ссылку перепост второго и
так далее. Когда у меня было порядка 100 ЖЖ пропагандистов, стало получаться, что весь
топ Яндекса стал забиваться той статьѐй, что я пишу, автоматически.
Начали мы таким образом жѐсткую медиавойну. Как-то приезжаем мы в банк, я должен
снять очередной миллион рублей со своего счѐта. Я работаю в фирме, хочу получить.
«Подождите немного, попейте чайку пока, заминочка небольшая». Сидим, выходит
управляющий.
? Ой. Понимаете, тут такая ситуация, пройдите в кабинет.
Проходим.
? Вы чо? Думаете, у меня здесь моечная контора, а не банк?
? Что такое?
? Вы бабки наличите от меня в тѐмную, хотите, чтобы банк прикрыли?
Оказалось, что если сумма обналички больше 600 тысяч, то на эту сделку обращает
внимание надзирающий орган. У банка могут начаться проблемы. Наличные деньги — это
угроза безопасности государству. Потому что их можно заплатить кому угодно —
боевикам, экстремистам, террористам. На них можно содержать тайные структуры,
нелегалов, можно на них покупать наркотики. А когда бабки на счѐте, можно следить,
потребовать отчѐт, документы. А налик — это налик. Обналичка — это проблема для
государства, у банков в связи с этим приказ жѐстко бороться с обналом. Послушали,
послушали.
? Мы не наличим, просто квартиру покупал. Дайте деньги.
? Хуй я вам деньги отдам. Вы хотите, чтобы мне банк закрыли? Навстречу не пойду.
? А что мы должны сделать, чтобы вы пошли на встречу?
? Я не знаю.
? Сколько денег хочешь?
? Другой разговор. От миллиона я хочу 20%.
? Надо думать.
 Юрист сидит, ушами хлопает, а я договариваюсь, хотя он должен. Поехали к
начальнику юриста обговаривать ситуацию, что банк выкупил всю схему, деньги на счету
заморозил, отдавать не хочет, но в милицию тоже не обращается. Бабки зависли.
Костька пишет сообщение.
? Завтра в клубе Билингва состоится тусовка, либералы будут что-то обсуждать.
? Что там делать?
? Там клуб, всякие хипстеры будут собираться, политизированная молодѐжь,
пидорасы, надо сходить.
? Хуй его знает, можно сходить, но место мерзкое.
Поговорили с Малютой, Румянцевым. Румянцев загорелся, надо идти. Там будет
мистер Паркер, кремлѐвский журналист, и Юлия Латынина — оппозиционная
журналистка. Они будут обсуждать вопрос: Где демократы? Румянцев очень загорелся,
собрался вопросы задавать, на которые они не смогут ответить, выступит, закроет всем
рты. Предусмотрены вопросы из зала, он собирался блеснуть красноречием. Собрали
человек 10, план был простой: ждѐм, пока Румянцев будет задавать вопросы всем.
Пришли. Немного опоздали, может на полчаса, сидит там человек 300, всѐ забито. На
сцене стоит долбоѐб, что-то рассказывает, сидит мистер Паркер, который толстяк, сидит
какая-то тѐтка в стрѐмной одежде с рыжими волосами. Что-то обсуждают. Я, Малюта и
Румянцев стали поближе к сцене. Ребята тоже рассредоточились по залу. Адольф со своим
другом-писателем Ромой поднялись на второй этаж, несколько встали в конце зала. В
принципе, одеты были все без палева, нас бы могли не заметить, если бы мы пришли в
группе и не были в среднем на 20-30 кг больше, чем основная масса. Стоим, никого не
трогаем. Хотя у меня был с собой ножик, но перочинный и я его не собирался
использовать.
Идут дебаты. Латынина рассуждает о чѐм-то для меня чуждом. Вот, в Чечне, семья
Ямадаевых подвергается всяческого рода давлению со стороны семьи Кадыровых.
Называются какие-то фамилии. Мистер Паркер что-то отвечает. Такое ощущение, что я
попал не на политические дебаты, а просто два давно знакомых человека обсуждают
между собой какую-то хуйню. Знакомы довольно близко, но чтобы быть в теме, надо
просто быть в теме. Какие-то фамилии, Ямадаевы, Зелимхановы, причѐм тут демократия?
Какое нахуй обсуждение, бред несут. У меня уже энтузиазм заканчивается. Румянцев тоже
понимает, что не совсем в теме.
? Тесак, может ты скажешь что-нибудь?
? Я конечно, могу, но не о чем пока, тема не близка.
Но не уходить же. Слушаем. И тут Латынина произносит фразу, которая меня
возмутила: «Я занимаюсь политикой до тех пор, пока мне это не мешает жить, как только
это будет мешать моей карьере или счастью, то я сразу уйду». Ах ты мразь! Требую слово.
Ведущий, который мог это слово дать — сделать этого не захотел. Ведущий был Алексей
Навальный, какой-то яблочник, хуй его знает, мне это ничего не говорило. Значит, надо
покричать, раз не дали слово. «Зиг!» Все десять человек, что пришли со мной: «Хайль!».
И опять: «Зиг! Хайль!», «Зиг!Хайль», «Зиг!Хайль!». Вопли. Посетители заткнулись. Их
хоть и 300, но нас всего 10, мы орѐм по всему залу. Они-то пришли просто попиздеть, а от
нас непонятно, что ожидать. Явно нацисты. Все сидят, молчат. Раз, подошѐл охранник,
попросил вести себя потише.
? Слышь, встань в сторонку, нормально чтоб всѐ было.
? Ну ладно, ребята, ладно.
Стоит, меня не видит.
? Дайте слово, я задам вопрос, и продолжите дебаты.
? Нет, я не дам вопрос, пока регламент не скажет, что пошли вопросы из зала. Через
5 минут, тогда вы сможете реплику сделать.
Подождѐм. Завершилось обсуждение.
? Молодой человек, я вас слушаю, задавайте вопрос. Подойдите поближе к сцене.
 Навальный передаѐт микрофон Маше Гайдар, она не передаѐт, засунула в пизду и
сидит. Буду кричать.
? У меня вопрос к этой рыжей пизде.
? Не надо еѐ оскорблять.
? Хорошо. Знаете ли вы, что если человек не готов пожертвовать собой ради блага
своего народа, то он недостоин заниматься политикой?
Навальный вопрос повторил.
? Если проще, то понимаете ли вы, что если перебить в России всех либералов, то
жизнь будет лучше?
Латыниной на это нечего ответить.
? Что этот человек? Он же вдесятером убил таджикскую девочку. А что он может
сделать для России? Только убивать неугодных, таджикских детей.
Ах ты мразь! Таким мерзким голосом, какую девочку?
? Мы убиваем не только таджикских девочек, но и 40-50 летних учѐных и
антифашистов.
Имея ввиду, естественно, Николая Гиренко, но блядь, меня злость переклинила. Я
начал кричать про учѐных-негров, что вообще всех надо перебить, кто с нацистами
несогласен. Я ещѐ не видел тѐтки мерзее. Чисто рыжая кролиха. Латынина в ответ про
таджикскую девочку. Ладно, начинаю орать «ЗигХайль!» Прямо передо мной в полуметре
сидит Илья Яшин, либеральный гадѐныш, руководитель либерального Яблока. Ору
дальше. Все молчат. Маша сидела в рядах, ждала.
- Фашизм не пройдѐт.
- Блядь, ты что, сука жить не хочешь? Зигхайль!
А Яшин молчит, сука. Я ждал, что скажет что-нибудь. Девки начали тоже
повторять: «Фашизм не пройдѐт!». Но девок как-то бить не очень. Надоело кричать.
Замолчал я. Встал на место. Посмотрим, чем закончилось, либералов напугали, стою в
углу. Ничего такого крутого не сделано. Может кто сказать что захочет? Подбегает уебан.
? Можно сфотографировать?
? Сфотографируй.
У него руки трясутся, ничего не получается. Кое-как сфотографировал, убежал.
? Спасибо, спасибо.
Постояли. Кто-то захотел срочно вызвать милицию: «Они же крикнули Зиг Хайль,
это же преступление!» А что такого, мы же не били никого, споры пошли на сцене.
Ничего уже интересного не будет. Поехали домой, двинулись на выход. Тут к клубу
приезжает мусорская машина. Мы спокойно вышли, дошли до метро и уехали.
Единственное, что Сѐрфер тормозил, сначала куртку сдавал, в куртке дохуя денег, он
зачем-то пересчитывать стал, не спѐрли ли чего. Подождали Сѐрфера. Поехали. Приехал.
Времени уже полдвенадцатого. У меня противное ощущение, что как будто в
мерзком месте побывал, что там не люди, а гниющие зомби. Сел, написал об этом в ЖЖ и
Формате. Поставил метку — в топ Яндекса, и отправился спать. А написал я, что
либералы — это тухлое сборище омерзительных трусливых животных, которые ничего не
хотят, кроме того, чтобы приятно жить и думать только о себе. Если Гитлер приходил на
собрания врагов, провоцировал или уходил с толпой сторонников, то с этой встречи толпу
сторонников увести невозможно, потому что эти — просто аморфные существа, которые в
наше движение не могут в принципе.
Просыпаюсь: ебать! Весь топ Яндекса забит. Все пишут, по 500 комментариев,
много постов, недовольных этим вопиющим случаем. Потому что оказалось, что вся
публика была из ЖЖ, большинство тех, кто там находился, давали ссылки на меня: «вот
какой негодяй, посмотрите, что натворил, какой гондон, пообещал всех убить».
Новостные сайты об этом писали. Нихуя себе, какое осиное гнездо разворошили. Я такого
себе представить не мог. Один пишет: «Я хотел уебать этих уродов пепельницей, но я
зассал, поэтому я решил просто сфотографировать, чтобы показать милиции фотографии
этих уродов. Но фотоаппарат плохо работал, руки тряслись, долго не мог сфоткать. Они
долго стояли и нагло позировали, я их ненавижу.» Ох ты какой! Ну хоть признался, что
зассал. Другой пишет: «Тесак, ты конечно крутой в жизни, но в интернете ты — говно, я
тебя раздавлю.» Это реально живой человек, который реально уверен, что раз в жизни
крутой, то в интернете говно. И другие поддакивают: «Сколько френдов у тебя? Ты лох».
Но они не учли, что у меня есть отряд интернет-пропагандистов и нахуй в интернете даже
пошли они.
Я доволен. Интернет-битва выиграна. Дронды и другие политические патриоты заняли
позицию поддержки либералов. «Пришли, быдло, начали кричать зигхайль, подставили
всех, дебилы». Тайна стала критиковать, что я быдло, животное, а она общалась, не
ожидала от меня такого.
Что делать? Говорю Малюте:
? Давай мы выложим видео, где Тайну ебѐм.
? Палево.
? Да что, палево, лица-то не видно.
Сейчас сделаем, видео сделаю чѐрно-белым, чтобы шрамов не было видно на
руках, добавлю весѐлой музыки, нормальную нарезку сделаю, ебанѐм. Видео начинается с
того, что Дѐмушкин, картавя: «Здгавствуйте, догогие согатники», потом Тайна с
микрофоном-членом: «Здравствуйте». В ролике были кадры с нового года, где дружок
Тѐмыча по-имени Геннадий плясал какой-то быдланский танец и махал кулаками,
наложил музыку из Красной плесени — Корова-бык, спасибо бык. И понеслось.
Порноролик дико стрельнул. Его дико обсуждали, Тесак, не Тесак, кто ебѐт Тайну, моя
невеста это, или это просто шлюха или помощница Дѐмушкина. Она на сайте СС стояла в
разделе «Русские девушки». Вот красавица, честь славянки. Она уже шафка давно,
убирайте нахуй оттуда. Для этого и было выложено. Убирайте! Нет, она же соратница,
Катенька, еѐ не предадим, а ты гондон.
Тут одна из подружек Тайны скидывает еѐ пароль в личку от ЖЖ. Типа, можешь от еѐ
имени что хочешь писать. Сделал ход конѐм. Написал, что она теперь антифашистка, все
правые идут нахуй, они просто хотели еѐ выебать и что Дмитрий Дѐмушкин пытался ей
овладеть и не смог, только сделал куннилингус. Что еѐ всѐ заебало, она уходит. Не стал
менять пароль. Просто выложил. У всех паника: «Ты что, стала шафкой, нихуя себе,
предательница.» Кто-то поздравляет: «Молодец, наконец-то одумалась.» Она в это время
сама тихонечко бухала и еблась. Запись увидела только утром. Увидела и удалила.
Написала, что кто-то взломал еѐ ЖЖ, что это ошибка. Но ей ответили: «Ты же удалила
запись, значит пароль не меняла, значит это ты писала». «Нет, это не я». Никто не верит,
признание сдалано.
Сделал я это зачем? Чтобы или СС отписал соратницу, а если не хочет, то еѐ надо
постоянно дискредитировать. А нам что и надо. К Славянскому Союзу претензии были в
чѐм? В том, что Дѐмушкин ворует статьи в Коммерсанте, ворует чужие мысли, чужие
лозунги, и они ведут себя неподобающим образом. Бухают на всех собраниях, устраивают
оргии, на Чистых прудах, на сборах. Никакого спорта и здорового образа жизни. Видос с
Тайной получился просто видеосенсацией. Я никому не признавался, что на видео — я. И
это была тайна мадридского двора.

***
Поехали как-то мы с Малютой на судебное заседание. Парня обвиняли в убийстве негра,
поехали его поддержать на меру пресечения. В метро подхожу к эскалатору на Арбатской,
смотрю: тип горбатый, кривой, жирный, и с серьгами в ушах. Знакомое лицо. Столько
уродств в одном лице, точно антифашист. Заглядываю в лицо: Чехман. Я его не видел со
времѐн ННП. С того времени я точно знаю, что он стал антифашистом. Это случилось
потому, что мы с Лѐхой постоянно над ним издевались, хватали его за пузо и издевались.
Он обиделся и стал шафкой. Спускается он по эскалатору. Я ору: «Смотри, шафка,
Чехман, я его знаю», «Точно?», «Точно, смотри, чтобы со спины никто не напал».
Спускаюсь, поравнялся с ним, замахиваюсь, и по еблу ему сразу. Он визжит, за лицо
хватается, сел на корты. Нос разбил ему, по еблу настучал, повернулся, чтобы он лицо-то
видел.
- Я думал, ты про другого, что ты мужика будешь пиздить, а это свин, вот урод. Правда
антифашист?
? Да. Жирный алкоголик.
Пришли на суд. Я тогда первый раз в суде на мере пресечения. Меня повеселил
адвокат, что он протестует, что вина недоказана, что ни за что находится за решѐткой, что
он хороший парень, что он работает. Прокурор говорит, что он может скрыться от
следствия, что он может оказать влияние на свидетелей, что преступление тяжкое,
отпускать нельзя. Парня так и не привели, только показали на мониторе. Скучно. Без
вариантов.

***
После того, как мы объявили войну всем националистическом организациям, стали
осторожничать. Ладно, шафки — это понятно, можно ожидать, если ты случайно в метро
нарвѐшься, то может что-то произойти, от них активных действий не следует ожидать.
Можно просто не обращать внимания. Менты? Но мы ничего палевного не делаем. А вот
обиженные нами патриоты могут и что-то сделать.
Мы стали делать следующее: машину стали оставлять за 2 дома от подъезда, идти пешком
в обход. Выходили из подъезда и шли направо, возвращались всегда слева. При входе в
подъезд доставали ножи, поднимались на лифте до третьего этажа или вообще шли
пешком до четвѐртого. Жили на четвѐртом. Всѐ время смотрели, не стоит ли кто на
лестнице. Меры предосторожности стали выше. Сначала перед выходом смотришь в
глазок. Один с ножом подходит к окну, другой вызывает лифт. Мало ли, если кто-то со
стволом, то шансов нет. Но если на одном попытается что-то исполнить, мало ли, то
варианты остаются. Меры безопасности повышенные.

***
В это время появилась новая схема отмывания денег. Если сделать кучу карточек,
причѐм даже не кредитных, а дебетовых, на которые от неизвестной фирмы будут
поступать деньги и наличить их. По 20-40 тысяч. Суммы небольшие, но так как карточек
много, то набежит много денег. НСО — организация большая. Начинаем хуярить
карточки. Я себе тоже сделал, ВТБ, ещѐ где-то. Задел на дикую сумму бабок. Собственно,
деньги пошли. Перспективы охуенные. Осталось только загасить всех патриотов. Все
националисты будут национал-социалистами, и нам останется собрать их в единый кулак,
вот тут-то мы власть и захватим.

***
Решил я, хоть с третьего раза, но связку на большом пальце правой руки починить,
чтобы палец разгибался у меня до конца, потому что здороваться даже неудобно, потому
что если здороваешься не вена в вену, а по-россиянски, то палец не разгибается, и зигуешь
с подогнутым, не очень интересно.
Пошѐл я к врачу в больницу: «Сделайте мне операцию, связочки почините.» «Да, хорошо,
собирай справки, сделаем, иссечение связки с указательного пальца разгибатель вырежем
и поставим на разгибатель большого, должно прижиться». Дали кучу бумажек, попѐрся в
поликлинику сдавать флюорографию, мочу. Хорошо, что я сдавал кровь, я донор. Пришѐл
в ЦКБ: «Дайте мне справки на операцию.» Дали справки. С кровью геморроя не возникло.
Врач на приѐме говорит: «Спортом занимаешься? Ты на месяцок прекрати занятия, а то у
тебя сухожилия закрепощѐнные, это видно, чтобы они расслабились немножко», а
заниматься-то лень, конъюктивит, плюс врач ещѐ сказал не заниматься. Хорошо. Стал
готовиться. За месяц собрал. Прихожу. Справки собраны, ложиться через неделю.
Приходил в офис, вместо того, чтобы качаться, сидел в интернете, в ЖЖ и на Формате.
Приходит день Х, надо ложиться в больницу, собрался, Малюта меня довѐз, пошѐл я
сдаваться. Лѐг на 6 этаже, полная палата несчастных людей, кому палец отрезало, кому
кисть раздавило, кому просто ноготь оторвало. Я лежу, у меня ничего нет. Первый день. Я
валяюсь, но не просто ж так. Я разговариваю по телефону. Звонит Гусь.
? Тесак, мне кореша отзвонили, они видят Дѐмушкина, он сидит в баре, пьѐт пиво с
бонами. Он уже бухой.
? А кто такие?
? Ну вот, там парни.
? Скажи, пусть за ним смотрят, когда выходить будет народ, поймайте.
Звонит через час.
? Дѐмушкин выходит из кабака, один.
Время уже 12 часов.
? Они за ним идут.
? Хорошо, дайте хотя бы пизды.
? Блядь, не хотят палиться, они карланы совсем.
? Заебали, пусть пизды ему дадут!
? Нет, не хотят, они подписывались только следить.
Хрен с ним. Получилось так, что хотя бы я знал время, когда Дѐмушкин шѐл домой
один, совершенно пьяный.
На следующее утро стали делать операцию. Как обычно, сделали несколько
уколов. В плечо сделали. Спрашивали, как переношу наркоз. На кой хрен третий раз
подряд спрашиваете? Все анализы же есть. После укола подождали немного. «Чувствуешь
что-нибудь?» Тыкнули иголкой, я знаю, что тыкают, но не чувствую. Лежу, смотрю вверх.
Не сказать, что это больно, но понимаю, что всадили в руку сантиметров 10, через этот
обезболиваемый участок. Блядь, я понимаю, куда игла вошла, но не больно. «Ты скажи,
когда резко стрельнет» Бац, выстрел прямо в нерв внутри! Ах! Дѐрнулся. Вкололи
обезболивающее, рука онемела.
? Чувствуешь руку?
? Нет.
? Считай до ста.
Раз мне маску на лицо. Ну и всѐ. Дальше я в себя прихожу от того, что дико хочу в
туалет. Блядь! Я сейчас описаюсь, просто умру. Мне делают операцию, рука ширмой
закрыта.
? Долго ещѐ?
? О, в себя пришѐл?
? Да, пришѐл, долго?
? Ну, ещѐ может полчасика.
? Я не выдержу, мне в туалет надо.
? Сейчас тебе утку поставят.
Подходит медсестра красивая, приносит утку. Мне неловко, пиписька висит,
снимает трусы. Я совершенно пошевелиться не могу. Наркоз не отошѐл, хочется в туалет.
«Всѐ, давай» Я не могу писать, когда на меня смотрит красивая медсестра, когда куча
народу, просто не получается. Может что с мышцами? Мне это больше всего
запомнилось. Они мне шьют, дошивают, я об этом не думаю. Чувствую, как там нитки
тянут сквозь кожу.
- Можно идти?
- Ты идти не сможешь.
- Мне в туалет надо.
- Ты идти не можешь.
- Можно идти?
- Иди.
Я встаю с кровати, на деревянных ногах. Бух! Бух! Падаю, дополз до туалета, смог
пописать. Это просто счастье. Я был счастлив, как никогда, что я не умер на этом столе и
не потерял честь при медсестре.
Потом у меня два дня рука болела, не пошевелить. Всѐ неприятно. Но постепенно начала
проходить. Первая перевязка, вторая, я смотрю: руку мне уже распороли не до кисти, а
даже выше, связка ушла на глубину, всѐ вытащили, вся рука порезана. Хрен с ним.
Зашили. Две недели я жрал, звонил по телефону, давал статьи и инструкции. Как и всегда,
как только я лѐг в больницу, сразу появилась информация о том, что меня убили. На сайте
«Стрингер» появилась заметка, что «был убит Тесак, который кичился своим бессмертием
и бесстрашием». Ёб твою мать! Как можно кичиться бессмертием, кто писал? Писала
проститутка и антифашистка. Слухи были несколько преувеличены.
Вышел из больницы, заниматься не могу. Связки ещѐ не срослись, даже швы не сняты.
Качал ноги. Жрал всѐ подряд. Я ещѐ не полноценный спортсмен. В макдональдс ходил,
сыры всякие, всѐ, что вредно, даже признаюсь, ел шаурму, жареную картошку, сникерсы,
кока-колу. У меня около компьютера всегда стояла кока-кола. Грыз семечки. Что дико
злило Малюту, потому что я грыз в чашку и шелуха засыхала.
Начал я терять форму свою внешнюю: пузо растѐт, мышцы уходят. Конечно, ничего ж не
делаешь. Ничего не делал я чисто физически. Но в плане пропаганды я делал очень много,
потому что роликов присылали всѐ больше и больше. Роликов именно со сценами
насилия. Их больше, больше, всѐ передавали, высылали на почту, по аське. Я их
монтировал, обрезал, чтоб не было видно лиц, отличительных примет, чтобы человека
нельзя было опознать. Хотя понятно, что если знакомые какие-то делают, то они смогуть
опознать. Если среди участников есть стукач, то он покажет, кто есть кто и все сядут.
Хотя на тот момент мне это было не ясно, потому что не было ещѐ прецедентов, чтобы
кого-то сажали за ролики. Не было. Роликов дофига, сайт замечательный, сайт растѐт,
лекции регулярно. У нас же идѐт война со Славянским Союзом, с ДПНИ, со всеми.
Основные гадости пишут сладкие. Что делать? Значит, надо воевать с Дѐмушкиным. Надо
его изводить? Как? Я читал «12 стульев», читал «Золотого телѐнка», смотрел мультфильм
«Карлсон». Как изводить? Надо мелкими подкусами портить ему жизнь. Что делать? Есть
Дѐмушкин. Убить его нельзя, раз идѐт война организаций, то подумают на меня и
Малюту, а дальше уже дело техники. Закрыть в СИЗО и пытать. Надо действовать и
пытать.
Мы пробили, где живѐт Дѐмушкин. Оказалось, что у него три квартиры по Москве.
Вычислили все три, посмотрели. Решили, что надо для теста в этих квартирах выбить все
стѐкла. В один день все поехали. Стѐкла получилось выбить только в двух квартирах.
Одна находилась на трѐтьем этаже, трѐшка. В районе Орехово. Пришла инфа именно о
той квартире, которая там находилась, что вот, Дѐмушкин в негодовании, там живут его
старые родители, какой кошмар. Понятно, значит именно там он и обитает, плюс была
информация, что когда он был пьяный, то он до той квартиры именно и шѐл. Всѐ
сходится, там он и живѐт.
Дальше я написал интересную статью. От имени Дѐмушкина. У меня был журнал
«Дѐмушкин Димон». Я пишу: «Я шѐл пьяный домой, около подъезда на меня напали
уроды, засунули мне в жопу палку, но я написал заявление...» Бред полный, в общем, о
том, что его изнасиловали. Смех смехом, но также была написана другая статья о том, что
я в тот день был дежурным в отделении милиции, ко мне под утро пришѐл пьяный мужик,
написал заявление о том, что его изнасиловали. Принѐс справку из травмпункта о том, что
у него в прямой кишке заноза. Ну смешно, конечно, сфотографировал это заявление, он
ушѐл. А утром пришѐл с адвокатом и потребовал заявление забрать, но смешно
получилось, потому что включит-то он заднюю, потому что такой загас, ха-ха. Написано
было очень грамотно, подстроено под язык обычного капитана милиции. И выложено.
Начинается паника. Нам с Малютой звонят и спрашивают: «Правда ли, что Дѐмушкина
изнасиловали?», «Хрен его знает, мы ни при чѐм». Это наоборот ещѐ больше интриги
добавило: два придурка-беспредельщика изнасиловали Дѐмушкина. «Нет, мы этого не
делали». Получилось смешно. Информационная провокация. Что ещѐ, что я же научился
выводить статьи в топ Яндекса, и он весь был забит: «Изнасиловали Дѐмушкина, лидера
Славянского Союза изнасиловали возле подъезда». Все ЖЖ забиты. Я представляю, как
он злился.
Регулярно стали происходить выносы стѐкол в этой квартире. Больше всего здесь
молодец Гусь. Он регулярно ездил, работал на Грицая, у него была служебная машина со
служебным бензином, микроавтобус. Постоянно мы садились к нему по 5 человек, это
было регулярно. Приезжают, выгружаются, с камнями проблема, чем выбивать? Даже
как-то шутили, что Дѐмушкин спрятал все камни возле своего дома. Покупали банки с
газировкой 0,33, у каждого по 4 банки, и на счѐт «Три» выносят все стѐкла в квартире.
Бам! Вообще ни одного не остаѐтся! Потом там домофон топором изрубили, в почтовый
ящик пены налили, дверь говном вымазали. Просто пиздец, мелкие пакости. Один раз
приехали — стоит мусорская машина, «газель» под окнами. Бля! Вызвал ментов. Что
делать? Час, два покатались — стоит. На третий приехали — не стоит. Бам! Ни одного
стекла нету. Только он стѐкла вставит — мы опять по новой. В итоге он поставил
бронированные стѐкла и выбивать не получалось.
Много там было мероприятий. К Поткину поехали к его дому, написали, что
Поткин — пидорас, изрубили домофон, домой звонили, гадости говорили. Гусь даже не
поленился, поехал и штаб ННП сжѐг. Не знаю как получилось, под замес попал
Сухаревский, там что-то про нас гадости говорил. Мало того, Гусь поехал на следующий
день и исписал всѐ надписями «Славянский союз», чтобы следы замести. Искали штабы
остальных партий, но что-то решили, что перебор и не стали всем штабы жечь. Но шла
война, все были в диком напряжении.
На форуме, для того, чтобы мотивировать пропагандистов, я ввѐл медали. Скачал медали
Третьего Рейха, за вклад в дело национал-социализма. Скачал, в фотошопе обработал,
чтобы стало три вида: золотая, серебряная и бронзовая и стали этими медалями
награждать участников форума. Там было два вида медалей. Первая медаль — спонсорам.
Если дал больше ста долларов, то у тебя золотая медаль. Это говорит о том, что ты
помогаешь организации, не просто пиздишь на форуме, а именно помогаешь. Это уже как-
то добавляет веса твоим сообщениям. И так же с медалями пропагандистов. Если ты
вывел в топ Яндекса хотя бы одну статью, если тебе сказали вывести, то получаешь
бронзовую. Если написал некоторое количество сообщений и вывел несколько раз в топ
Яндекса, то серебряную. Если твой ЖЖ попал в топ-300 Яндекса хотя бы, если у тебя
нормально сообщений и раз 20 вышел в топ, то получаешь золотую. В общем-то фигня,
ничего не значит, но люди дико рубились за эти медали. Писали статьи, вели пропаганду,
выкладывали. Охуенно работала эта интернет-пропаганда, как часы. Я писал статью, с
просьбой сделать свободный пересказ этой статьи и перепост. И весь топ забит!

***
В это время у Грицая начались проблемы со зданием. Наехали на него то ли Альфовцы, то
ли Вымпеловцы, какой-то конкурирующий ЧОП, который имел отношение к
спецслужбам. Наехали в плане забрать здание. Ну у Грицая паника, что делать? Малюта
предложил собрать всех наших бойцов, наварить решѐток, вывесить флаг, и начать
воевать с рейдерами. Они же что сделают? Будут нападать. Можно бросать кирпичи,
стрелять из рогаток, из пневматичек, вести боевые действия, но без огнестрельного
оружия. С людьми разговаривали.

? А если поубивают?
? Не поубивают.
Посмотрели, как рейдерские захваты ведутся, пару человек в реанимацию, но не
убивают. В принципе, это очень высокооплачиваемая войнушка, интересная. Скинхедов в
Москве сколько? В НСО их тусовалось несколько сотен. Их можно собрать, взять у
Грицая денег на оружие, там можно жить. Чисто бойцовский клуб, сборище отморозков и
логово нацизма. Мы уже придумали, что там видео будем снимать, флаг здоровый
вывесим, чтобы отовсюду было видно. Здоровый нацистский флаг со свастикой. Хотите?
Захватывайте! Мы ментов, никого туда не пустим. Война.
Думали об этом, прямо такое воодушевление. Если бы получилось, то у нас
конкретно база подготовки к партизанской войне в городе. Но, к сожалению, как-то
Грицай договорился и поменял охрану, охрана стала от его конкурентов, они успокоились.
Поставили свою охрану, и вроде как разошлись. Хрен с ним, конечно. Можно было
неплохо это провернуть, мы расстроились.
Стала приходить более шокирующая информация. Один наш товарищ, который
прикидывался сочувствующим и переписывался со сладкими, поведал, что Румянцев
ведѐт переговоры с Дѐмушкиным, убеждает его, что мы с Малютой дебилы, а он-то
нормальный мужик и не имеет ничего против Дѐмушкина. Вообще этот срач начинал не
он. Да ну, бред какой-то. Мы, естественно, с Малютой, задаѐм Румянцеву этот вопрос.
? Что, действительно дружишь с Дѐмушкиным, переговоры ведѐшь? Мы же решили
всех расхуячить...
? Да не, бред! Ха-ха-ха, да чтобы я с Дѐмушкиным? Нет. Он говно и гондон, я же с
вами...
Мы ему поверили. Как не поверить? Его в открытую называют гондоном, что он
носки Дѐмушкину стирал, что он шестѐрка, шнырь, чмо, дебил. Но у нас война, понятно
же. Мы друг друга гасим, только мы растѐм а они тают. Румянцев же не идиот, чтобы
двурушничать. В голову не приходило. А инфа идѐт, что Румянцев проводил с
Дѐмушкиным переговоры, убеждал его, что всѐ это виноват дебил Малюта с дебилом
Тесаком, причѐм дебил Тесак не особо и виноват, потому что он полностью подконтролен
Малюте. Хрен его знает. Дальше информация: что хочет добиться Тесак этим срачем?
Хочет немножко больше бонов под свой контроль? Так надо было сказать, поделили бы
стадо. А так получит срок по 209 статье, уедет надолго. Кому от этого лучше будет? Сам
напросился. Хуйня какая-то, какой срок? Бандитизм? Мент что-ли статьи вешать?
Меня это не напугало, но стали чаще поступать сообщения о том, что посетители клуба
Билингва, которые находились там в момент моего выступления, были вызваны в
прокуратуру. Вызывали по повестке, одна рассказала, что Тесак там пишет что-то. Яшина
вызвали, рассказал, что он написал заявление, ходил в прокуратуру. Вы же Тесака не
посадите, он же сумасшедший? Он всѐ равно будет сидеть, пофигу, признаем вменяемым.
Я читаю. Вы что, дураки, как вы меня посадите, у меня же белый билет. Я вообще могу
что угодно говорить, меня из армии-то выгнали, что я в клубе покричать не могу? У меня
были на тот момент такие розовые иллюзии.
Прочитал я в ЖЖ Яшина, что ему рассказали следователи, опера, моя мама, что я убил в
подъезде кошку и накормил ей своих друзей. Но информация действительности
соответствует, поэтому я по-другому преподношу. Я пишу: «вот посмотрите, на что
пойдут либералы, чтобы меня оклеветать. Чтобы я кошку съел? Я кошку не ел. Это ложь».
Я действительно еѐ не ел, я еѐ Тѐмычу скормил. Но формально я кошку не ел, поэтому не
обманул никого. Смех смехом, но я понимаю, что Прокуратура мной интересуется. С
одной стороны, но с другой что? Что меня посадят за выкрик «ЗигХайль»? Да это бред.
Зигуют вообще стадионами, митингами, маршами. А меня одного посадят за эту фразу?
Бред. Особо я не переживал, но были некоторые опасения.
***
Долго наши оппоненты терпели беспредельный информационный террор в
отношении них. И вот, высказался против нас сладкий союз. «Сладким» мы стали
называть Славянский союз. Это и унизительно, и оскорбительно, и пренебрежительно.
Высказались они. Дѐмушкин молчал, выступили Сейф и Портос. Сейф — качок. Портос
— толстяк. Высказались. Но я не знаю, почему, начали с того, что обвинили меня в том,
что у меня дико маленькая пиписька. Сейф даже сказал, что он всѐ видео только и смотрел
на мою пипиську в порновидео. Я думаю, интересный человек. Затем, сказали, что я
обещал жениться на Тайне, мы жили вместе, обычное домашнее порно, а я такой негодяй.
Они от девочки не откажутся. Ну что-ж, сами подставились. Так, как жил я с этой
девочкой, я жил с несколькими десятками девочек. Я не в такой общественно-
политической форме. Они подставились. Дальше над этим надо глумиться. Сделали
ремикс: опять Тайна сосѐт член, опять я еѐ ебу, Сейф туда лезет: «дико маленькая
пиписька! Дико маленькая пиписька!», ремикс, всѐ весело. Стебѐмся. Мне нормально, у
роликов просмотров больше и больше. Суть-то не в том, что кто-то посмотрит, что вот
она, соратница СС сосѐт член и разочаруется в организации. Человек задастся вопросом,
почему это было сделано, зачем, начнѐтся выяснение, в ходе выяснения человек займѐт
нужную политическую позицию. Дальше у нас всѐ шло своим чередом.
Митинги. Мы получили разрешение на проведение митинга 21 апреля. Почти 20-е.
Надо делать рекламу. По старой схеме мы с Малютой приезжаем на место проведение, он
берѐт камеру. Я выступаю: «Здесь, возле памятника Кириллу и Мефодию, 21 апреля мы
будем отмечать праздник, день рождения великого человека. Ближе к этому дню
рождения мы просто не можем, что за великий человек? Известно. Кирилла хотим
поздравить.» Надо же намекнуть на дедушку-то. Приходите, поддержите. Дальше это
видео было выложено на схлопнутых страницах НСО, Формат 18, Северный Ветер. Все
страницы вели на одну и ту же страничку. И ссылка на форум.
Как мы проводили митинг? Это был первый митинг такого рода. Разрешение получало не
НСО, его получала ПЗРК «Русь», но так как у ПЗРК мало народа, мы договорились о том,
что народу будет много из НСО и Формат 18, но было главное условие, что на митинге не
будет старух. Это было важное условие, мы с Малютой заняли принципиальную позицию
тогда, долго это обсуждали, пришли к выводу, что старух не надо на митинг допускать.
Мы соберѐм молодых людей, построим, все должны быть трезвые, без сигарет, должны
стоять шеренгами и слушать выступающих. Не как обычно бродить, торговать газетами,
курить, а именно слушать. Дружно кричать «Слава Руси!» и выглядеть презентабельно,
устрашающе, агрессивно.
Старухи на митингах — признаки деградации организации и того, что всѐ это лажа.
Старухи узнают о митингах несколькими средствами: путѐм старушачьего секретного
радио, не знаю, как оно это действует, но оно работает, может перезваниваются, может
Собес это как-то распространяет, в поликлиниках, через секретные телеграфы. Старухи
приползают на митинги все одни и те же. Группа старух может оказаться на митинге ЕР,
КПРФ, ЛДПР, националистическом, не важно. Они приходят с одними же и теми
плакатами «Верните деньги», «Долой банду Ельцина», всякую хуйню приносят. Это
первый вариант — старухи бродячие, ничейные.
Потом есть старухи у каждой организации свои. Эти приходят за идею. Но когда приходит
старуха за идею, то на неѐ хочется плюнуть. Если приходит старуха за идею, то эта идея
умирает. Этим очень любил заниматься РОНС, там ходили старухи со святыми пятками,
на груди нашитыми. Этим любит заниматься большинство патриотических организаций,
молодѐжи-то нет, а старухи что? Им делать нечего, бродят.
Есть ещѐ наѐмные старухи. Самые мерзкие. Получают 200-300 рублей за митинг. Вот их
придѐт человек 50, покричат, позудят, и вроде митинг провели. На самом деле, если на
митинг придѐт 100 старух, его вообще никто не заметит. Ну 100 старух и ладно, хоть 500,
ни пользы, ни вреда, даже ОМОН не приедет. Если на митинг придѐт 100 молодых людей,
трезвых и здоровых, то это уже митинг. Мы решили, что со старухами будем бороться.
Приехали в штаб ПЗРК «Русь», объяснили, что люди у нас есть, молодые, сильные,
крепкие. Давайте проведѐм сами, вы только не пускайте старух, всѐ будет нормально.
Получилось всѐ замечательно. На митинг пришло около 120 молодых людей,
именно наших, именно спортсменов, НСОшников, Форматовцев, встали коробкой,
построились, было 12 рядов по 10 человек в ширину. Получилось очень красиво, все
слаженно кричали, вскидывали руки. Хотя, конечно, ПЗРК подкачало, и старух всѐ-таки
пригласили, штук 30 с плакатами. Что делать? Это инерция, еѐ надо плавно останавливать.
Сняли видео. Румяный выступал. Из тех, кто хорошо выступил, был Сухаревский, но так
как он пришѐл на чужой митинг, и привѐл трѐх человек со своими флагами, а
организовывали, естественно, мы, то мы заявили, что он выступил хуѐво, его никто не
слушал, в видео не добавили. Добавили только Румянцева, хотя оба говорят неплохо.
ННП к тому времени выглядело как сборище человек 10 не совсем полноценных
скинхедов, и самого Сухаревского. Почему неполноценных? Один толстый, другой
тощий, третий инвалид, четвѐртый кривой, пятый алкоголик, шестой алкоголик, седьмой
алкоголик. Флаги у них оставались.
Провели мероприятие, хотя меня и Малюты на нѐм не было, мы опасались, что нас
примут, ввиду того, что мы гасили дрондов и прочей активности. Кто из них с ментами
сотрудничают? Палево, будут мозг выносить. Катались вокруг, искали шафок. Но никого
не поймали. Выложили отчѐт в Интернет, всем понравилось. Всѐ красиво. Стоит коробка,
стоит оратор, флаг со свастикой.

***
После митинга мы поехали в Воронеж. Выезд, концерт «Русского Стяга» там должен был
быть. И мы должны были съездить в Дивногорье. Малюта сказал, что там хорошая
энергетика, древнее капище. Выехали, я, Малюта, Сѐрфер, Женя Стяг с барабанщиком, и
ещѐ несколько человек взрослых НСОшников. По дороге ничего особенного не
приключилось, остановились в кафе, между городами. Кафе азербайджанское «Ататюрк».
Напротив армянский автосервис. Кемаль Ататюрк нормально армян ебашил, это видимо у
них братские чувства. Остановились сожрать что-то. Я пошѐл в туалет. Там я обнаружил
ведѐрко, чтобы жопу подмывать. В унитаз я мочиться не стал.
Приехали в Воронеж, там нас встретили местные НСОшники, отвезли на квартиру. Мы
там протусовались некоторое время. Ребята съездили, сняли квартиру на ночь, потому что
нас было очень много и у НСОшников не было места. Сняли хату и поехали на концерт.
Приезжаем, Малюта, как обычно, на «Ягуаре». Поставили «Ягуар» около какого-то клуба
сельского. Огорожено забором, облупившаяся краска, внутри здания зал, 20х15, паркет
обтоптанный. Женя начинает налаживать гитару, всѐ звенит, скрипит. Мы тусуемся на
улице. Я смотрю: концерт «Русского Стяга», что за контингент? Я думал, что я попал в
фильм ужасов. Рядом стоят гопники и скинхеды. Причѐм и те, и те — классические.
Гопники в восьмиклинках, в вельветовых брюках, в кожаных куртках, барсетки, семечки,
девки под мышками. Это просто пиздец, Адъ и Израиль. Рядом скинхеды, чистые скины:
камуфляжные штаны, ботинки с белыми шнурками, подтяжки спущены, головы бритые,
это вообще жесть. Гопники ходят, семки грызут, на кортах сидят, пиздец.
Решили мы на концерт не ходить, а остаться снаружи. Женя начал играть, я не очень
люблю эту музыку, если честно. Слов я не знаю. Вообще смысл ходить на концерт, если
не знаешь слов? Лучше на компе послушать. Остались снаружи разговаривать с бывшими
РНЕшниками, а сейчас — представителями ПЗРК «Русь» и по совместительству,
воронежскими бандитами. Разговариваем, и тут подъезжает джип. Старый Pajero. Из него
выезжает мужик, килограмм 100, в малиновом пиджаке и брюках. С толстой золотой
цепью, перстнями на пальцах. Я смотрю: что такое? Это только в кино можно увидеть
мужика на джипе, в малиновом пиджаке, бритого наголо, с цепью. «Здарова, пацаны. Я —
смотрящий за городом.» Человек вменяемый, но внешний вид — я в шоке. С нами стоят
три блатных, все РНЕшники местные, они бандиты. И стоит батюшка. Разговариваем,
обсуждаем политическую ситуацию, планы, совместную деятельность. Они пьют пиво без
перерыва. Отправили батюшку ещѐ пива принести. Раз, выпили, опять батюшку
отправили. Опять выпили и так далее. Там как раз около дома культуры палатка.
? А что вы так без перерыва пьѐте?
? У нас обет.
? Какой обет?
? Ну мы батюшке обет дали, что мы без гостя не пьѐм. А гости — это вы. Поэтому
при вас мы может пить. Иначе мы бы алкоголиками стали, а так мы пьѐм только при
госте. Поэтому нам можно.
Они нахуячиваются постепенно. Я смотрю: за воротами ДК стоит какая-то
четвѐрка, в ней сидят явно мусора с видокамерой, всю компанию нашу снимают. Без
палева.
? Смотрите, нас снимают.
? Ой, бля, сейчас надо пойти переговорить. Решать надо, потому что если они
снимают, то приедет спецназ, будут всех брать, класть.
? Почему?
? Потому что у нас всегда так, если нас снимают, то всех берут.
Начинают звонить кому-то, решать. Батюшку ещѐ сильней за пивом гоняют, он там
им то сухарики, то кальмаров. Отзваниваются, решают, рамсят, пальцами машут.
Обзвонили всех. Понимание пришло, что несколько автобусов, с СОБРом, с ОМОНом
приедут штурмовать этот ДК, что у ментов информация о том, что сейчас эмо планируют
нападение на скинхедов, и они заранее планируют захватить скинхедов, чтобы спасти их
от эмо. Интересный расклад сил.
Пока шѐл концерт, первый час шли переговоры по телефону, нагнетание ситуации.
? Пошли в машину сходим, ножи скинем.
? Пойдѐм.
Вышли, прошли мимо мусорской машины, они на нас. Зашли в магазин пожрать,
подходим к «Ягуару». На капоте насыпано ведро песка. Ебать деревенские крестьяне. Не
могут они не насыпать. Москали проклятые с белорусскими номерами. Пришлось машину
переставлять в соседний двор, где дома не деревянные. Переставили.
Вернулись к блатным, которые прозванивают. Тут два мента-опера вышли, посмотреть,
что на концерте происходит. Подошли, поздоровались с блатными, зашли в зал, там
посмотрели, ушли, потом опять подошли к блатным, разговаривают, ля-ля-ля, руки
пожимают, менты с блатными пивка выпили. Всѐ, вопрос решѐн, разногласий нет, всѐ
улажено, заебись. Смотрю и думаю: «А сразу не могли к ним подойти, если вы всех
знаете? Нахера прозвоны-то?». Это их дело. Заодно пивка попили…
Концерт закончился, они зовут всех в гости к себе, на ночь, дальше тусить. Но ни у меня,
ни у Малюты нет никакого желания на ночь ехать, будут предлагать набухаться. Если не
набухаемся сами, то они сами набухаются. Думали-думали, поручили почѐтную миссию
вести переговоры группе «Русский Стяг», бросили их, а сами поехали ночевать на
квартиру. Там переночевали, и утром поехали в Дивногорье. За нами заехали НСОшники
местные, и поехали мы на машинах смотреть древние капища. Я так, со скепсисом
обдумывал, что там может быть? По дороге Малюта говорит.
? Здесь место странное, постоянно машина ломается.
? Ну да, конечно.
Через километр, проезжаем. Трещинка в дороге: бух!
? Вот смотри, сейчас что-то будет.
 Проехали по дороге, что-то стукнуло, машина заглохла. Ягуар не заводится.
Лазили, лазили, выбило какой-то предохранитель. Ставили его.
? Видишь, какая фигня, постоянно что-то ломается в этом месте.
? Ну да.
Починили. Доезжаем до Дивногорья, это меловые горы, белые. Там древние
пещеры, в которых на мелу выбиты свастики, письменность, руны, признаки древней
цивилизации. Суть в том, что во время войны это место захватывали немцы. Они его
захватили, выстелили дорожки наверху из специального камня из Германии, изучали
аномальные явления, там Аненербе, все дела. Месту несколько тысяч лет. Очень древнее
место. Это было при немцах. Потом советские учѐные увезли камни куда-то для изучения.
И всѐ. Дальше российская власть отдала пещеры для восстановления РПЦ. Там монастырь
организовали. Монахи ведут работы для потомков. Как? Просто сдалбливают свастики,
все руны со стен. Уничтожают наследие русской цивилизации. Типа до прихода христиан
не было вообще ничего, никакой письменности, рун. Просто уничтожают! Там везде
написано: «Ведутся реставрационные работы». Всѐ срублено. Прошли чуть дальше, там
письменность остаѐтся. Малюта, когда ещѐ туда ездил, привѐз свастику меловую, которой
порядка 2000 лет. Там выбита она была и еѐ со стены сдолбили, чтобы выбросить.
Конечно, восстановить же надо, может плиточку положить, побелить стены.
Ходим, лазим, Малюта рассказывает. Мне сначала было смешно, не особо был
вдохновлѐн. Однако, когда поднялись вверх, там гора крутая, я почувствовал себя по-
другому. Чувствую изменение сознания: всѐ, что я должен делать на этом свете, моя цель
— это просто-напросто защищать именно эту гору. У меня топор в руке, я понимаю, что
этим топором надо отбиваться от врагов, которые будут лезть на гору, а я должен только
защищать эту гору и всѐ. Буду выполнять свой долг. Чѐткое ощущение. Я это сказал на
камеру.
Ходим, смотрим камни, дорожки, которые немцы стелили. Дошли до капища, оно
находится на вершине горы. Там, на вершине, выбрана площадка 20х20 м. На ней растѐт
мелкая трава. Посередине пятачок метров 10х10, где не растѐт вообще ничего, травы нет,
как будто перекопали всѐ, залили бетоном, и насыпали немного земли. Всѐ мѐртвое. И
посередине этого мѐртвого пятачка где-то пятачок 3х3, на котором растѐт обычная трава,
не жухлая. И посередине яблоня. Вообще не понятно. Даже если выжигать что-то. Хрен
его знает. Там должно было быть что-то под землѐй, что должно препятствовать росту
травы, или должно быть всѐ обработано химикатами. В траве, которая пожухлая и кривая
— ползают гадюки и ужи. Их много, ползают туда-сюда, я одного схватил, другого,
тянусь за третьим — гадюка! Что-ж такое-то? Они же вместе не пересекаются?
Там раньше проводились ритуалы, приносились жертвы богам. Место силы ощущается до
сих пор. Мистический смысл нашей поездки заключался в том, что мы там должны были
провести ритуал. Таким образом, разбудить место силы и заставить его служить
славянскому роду снова. Оно уснуло, а мы воскресим. Разожгли костерок небольшой.
Малюта посыпал зерна. Сказал несколько слов о том, что есть павшие герои, в честь их
мы собрались, что мы хотим принести жертву богам, чтобы они защищали наш род. Суть
в том, что мы стояли, и молча вспоминали погибших в борьбе соратников. Получилось
так, что я стою и думаю, что у меня реально никто из тех, кого я лично знал, в борьбе не
погиб, ни один. Я знал, что погибают люди, что погибают герои, но ни одного я не
потерял.
Постояли. Стали заряжать над священным огнѐм оружие. Там был ритуал, что если ты три
раза проведѐшь над пламенем, то ты зарядишь оружие на защиту. Если девять, то на
убийство. Ну давай на девять, конечно, чтоб наверняка, мало ли что. Слабовато на защиту,
надо по полной вооружаться.
Провели и поехали назад. Прямо с гор, в Москву. Чувство у меня было офигенное, как
будто я сделал очень важное дело. Еду. Если после выступления в клубе Билингва у меня
было чувство, что я в чане с говном побывал, то сейчас было чувство, что я выиграл
олимпийские игры. Замечательное поднятие духа, эйфория. Малюта рассказывает о своих
ощущениях, что то, что он почусвствовал на горе — это обязанность защищать эту гору от
врагов, если полезут и больше никому не должен. Стой! Камеру перемотал, и там чѐтко
слова, которые я сказал, чуть отойдя в сторону на камеру. Это было удивительно.

***
Приехали в Москву, потусовались там. Я отдохнул. Решил, что надо съездить на дачу.
Пожарить шашлычков. Весна, сока берѐзового собрать. Пожарили, конечно, но что самое
интересное, что можно весной делать на даче? Конечно, жечь траву, чтобы вокруг дома
обгорело. Поджѐг, она вокруг дома обгорела, а мы с Дедом тушим потихонечку. Тут
подул ветер, трава вся сухая, нас только двое. Огонь погнало к соседям. Соседей я знаю,
но не хотелось бы, чтобы дом сгорел. Они, конечно, траву косят, но на участок к ним
залезло. Мы давай тушить, чтобы сарай не сгорел. Обошло сарай, оно к кухне, затушили,
потом к дому, мы дом затушили. Компостную кучу затушили. Участок обгорел, дальше не
страшен. Смотрю: он прѐтся в другую сторону со скоростью бегущего человека. А там
ещѐ сараев десять, дома стоят, кухни, хозблоки. Не успеваем. Бац! Один сарай загорелся,
второй! Да ну нахуй! Не потушить. Я понимаю, что если люди поставили сараи и не косят
травы на участке, а сараи стоят прямо на земле, что даже фундамента нет, то не очень-то
такие дачи и нужны. Хрен с ними. Потушить мы лапниками еловыми мы всѐ равно не
можем, поэтому пошли в дом пить чай и смотреть, как горят сараи. По итогу сгорело
туалетов штук 10, два больших дома, сараев штук 8, и дальше поляна потухла. Нормально
отдохнули. Не специально.
Вернулся в Москву, там объявили проведение сборов НСО. Сборы проходят в
начале мая, в самом начале. В лесу. Как обычно, заранее приехала небольшая группа,
человек 6. В Москве скучно, надо в лесу потусоваться, видео поснимать. Приехали я,
Сѐрфер, ребята из Воронежа, несколько человек. Строим лагерь, расчищаем полянки,
строим полосу препятствий, готовимся. Но больше отдыхаем от города. Вокруг туристы,
спортсмены, спортивное ориентирование, бегуны, хардбольщики, просто группы,
занимающиеся скалолазанием на спуске. Подготовили лагерь, приехало человек 50. Всех
переодели в камуфляжи-горки, на каждого были выданы автоматы пневматические,
калаши, дрозды, кроссманы, у всех было оружие. Поиграли в хардбол, Женя-стяг поиграл
на гитаре, полосу препятствий ребята преодолевали, бросали гирю, слушали песни у
костра. Приехал туда Румянцев со съѐмочной группой CNN, мы дали интервью, Адольф,
я, Малюта. Они поснимали, как нацисты тренируются убивать людей, проходят полосу
препятствий и играют в хардбол. Конкретное человеконенавистничество. Сняли
страшный сюжет. Вечером происходила клятва членов НСО. Мистический ритуал,
заключался в том, что сделали свастику на земле, подожгли еѐ, стоят люди с флагами,
посередине стоит тот, кто принимает присягу возле свастики читает текст: «Я клянусь
перед лицом соратников не отступать от идей национал-социализма, быть верным и
преданным». Затем он должен порезать себе ладонь ножом, капнуть каплю крови в вино и
все должны сделать оттуда по глотку те, кто принимают присягу (Малюта, Адольф,
Румянцев, ещѐ человека 4), я не принимал, потому что не состою в НСО.
Конфликт уже вышел у Малюты с Румянцевым, когда тот хотел, чтобы в НСО
приняли девочку, Сашу. Хрен с тем, что у неѐ карие глаза, совсем чѐрные волосы и она
немножко шлюха. Но она девушка! Еѐ за глаза звали Таджичкой, но не факт, я ебать еѐ не
стал, хотя была возможность. Но Румянцев стал, и он выступал за то, чтобы принять еѐ в
члены организации. Однако, позиция Малюты была такова, что девушек принимать
нельзя. Как девушка может быть членом? Она может быть кандидатом. Члена у неѐ нет,
членом быть не может, может быть только пиздой. От баб все проблемы в организации.
На этой почве у Малюты с Румянцевым начался конфликт. В итоге Саше отказали в
приѐме и присяга прошла без неѐ.
 Сборы закончились. Я вернулся в Москву и понял, что у меня воспалилась связочка
на руке. Когда мне зашивали руку, мне не вытащили лигатуру, и этой лигатурой я то ли
стукнулся, то ли задел, и она начала воспаляться. С решил выковырять еѐ оттуда, выдрать
нитку. Расковырял ножом сустав большого пальца, дошѐл до этой нитки, не выходит!
Плоскогубцами тяну — не выходит. Там связки, сшито, узел. Это нитка — леска довольно
толстая, не выдрать. Думаю, так зарастѐт. Эта леска торчит на поверхности. Открытая
рана, естественно, началось воспаление. Хрен с ним, надеюсь пройдѐт.
При этом я узнаю, что меня ищут менты, причем уже реально. Мало того, что они
домой приезжали, бате возвонили, следователь. Представился:
- Сергей Евгеньевич, хотел бы поговорить с вашим сыном, надо, чтобы он
приехал в прокуратуру, дал показания, на него написали заявление, пусть
приходит, иначе мы его посадим.
Батя перезванивает.
? Макс, съезди в прокуратуру, следователь звонил. Хотят насчѐт Ку-Клукс-Клана
поговорить.
? Да ты что, с ума сошѐл? Какую прокуратуру? Ну и посылай его в жопу, пусть
повестку присылает, когда повестку вручит лично, тогда и приду.
У Малюты жить стрѐмно, поеду жить на дачу. Про неѐ никто не знает, май, можно
тусоваться. На даче у меня распухла дико рука. Это перебор. Спать не могу, ем
обезболивающие. Кетанов, в диких количествах. Рука распухла, сейчас лесочка подгниѐт,
я выдерну еѐ. Мажу Левомиколем руку, рука распухает всѐ больше. Надо в больницу
сходить. Пришѐл к заведующему.
? У меня рука распухла, надо что-то придумать.
? А, пойдѐм в операционную, сейчас посмотрим.
Размотал бинт, снял марлю. Там дырочка, через которую гной сочится, она намазан
Левомиколем.
? Так. Сейчас посмотрим, больно не будет.
Берѐт пинцет, снял корочку с раны. Что он будет делать? Может нитку подѐргает,
ещѐ что? Он как пинцет сантиметров под пять под кожу засунет! У меня прям пот аж! По
усам, по лбу потечѐт, но не больно, пинцет влез со второго сгиба большого пальца чуть ли
не до запястья. Смотрю, он ковыряет, я боли не чувствую. Вытаскивает пинцет, оттуда как
гной польѐтся, просто пиздец, потоком!
? Давай посмотрим, что ещѐ.
Ещѐ раз засунул пинцет, пошевелил. Гной вытекает, я руку напрягаю, сжал кулак,
ещѐ сильнее льѐтся.
? Так-так-так.
Выдавливает. Дикое количество гноя с кровью вылилось.
? Надо тебе руку всю разрезать, чистить, потому что ты же ещѐ немножко, у тебя
абсцесс начнѐтся, кость сгниѐт, руку придѐтся отрезать. Я не знаю, как тебе повезло, что
ничего не началось, но это просто пиздец. К суставу подбирается гнойник.
? Что делать?
? Сейчас я тебе Левомиколя всажу, подождѐшь 3 дня, тебя госпитализируют, в
гнойную хирургию и сделают операцию.
? А нельзя сразу, может тут разрежете?
? Нельзя, тут специальная гнойная хирургия нужна, я не могу. Подожди три дня,
пока гной наберѐтся.
Берѐт тюбик Левомиколя, набирает в двадцатикубовый шприц. Вжих! Под кожу
засадил, один шприц, второй, третий. Рука распухла, я на это смотрю, не больно
совершенно. У меня надежда: столько Левомиколя, он замотает и через несколько дней
всѐ пройдѐт. Сколько гнить-то можно? Ну конечно. Замотал, на даче жить ни к чему,
холодновато, интернет слабый, потусуюсь в Москве у товарища Дениса-толстяка.
 Сидел у него дома, тусовался. Весело. Знакомился с девчонками через ЖЖ.
Напишу пост, в топ выведу, ко мне лезет куча народа, комментирует. У кого-то из
девчонок аватарки красивые, начинаю общаться. Так я познакомился с Машей. Она была
одной из лидеров союза коммунистической молодѐжи, коммунистка. Что она у меня в
ЖЖ делает?
? Что ты тут делаешь?
? Я тоже националистка, я за рабочий класс, я за народ, но за русский народ. У тебя
хорошая акция была, когда пришли вы на горбатый мост, где одновременно митинговали
коммунисты, либералы, антифашисты, гомосексуалисты против Русского Марша. Это
была крутая акция, мне понравилось. АКМ скоро превратятся в продажных проституток, в
гомосеков. Я очень рада, что вы так сделали.
? Ну спасибо, спасибо.
Начинаем общаться, она красивая, с мозгами. Думаю, коммунистка и коммунистка,
но по моему убеждению, политические взгляды женщин значения не имеют, прямо завися
от того, кто еѐ нахлобучивает. Ну если с мозгами, и еѐ взять как следует, то будет
национал-социалисткой. А данные хорошие: блондинка, красивые глаза, стройная.
Познакомился, сейчас, меня через недельку в больницу положат, выйду через пару недель
и начну с ней плотные отношения. Тем более, что с Сашей я поссорился, отношения
практически сошли на нет. Расстроилась, что я то с одной девушкой, то с другой. Не то,
чтобы не скрывал своих полигамных мировоззрений, я уже конкретно их
пропагандировал. На форуме развѐл фан-клуб довольно большой. Девушки, вступающие в
клуб, рассматривались, как потенциальная добыча всей администрации Формата 18. А
администраторов было довольно много, потому что девушки расхватывались, но у меня
было приоритетное право, практически право первой ночи. Я же лицо Формата 18. Это
небольшие бонусы пропагандистской деятельности.
С Сашей практически не общался, возьмусь за Машу. Должны были меня
госпитализировать 11 числа. 8, 9, 10 мая мне надо где-то тусоваться. Свой день рождения
решил не отмечать, не хотелось. Всѐ 8 мая провѐл за компьютером, по своей традиции
играя в Героев Меча и Магии 3. Играл весь день, не отрываясь. Прошло 3 дня, вызываю
скорую, приезжает машина, заходит бабка.
? Давай укольчик сделаю.
? Какой укольчик, везите меня в хирургию.
? Да у тебя фигня.
? Как фигня, давайте размотаем.

Разматываем, там опухоль здоровая, чуть ли не с лимон размером.

? Поехали, собирайся. Сколько не спишь уже?
? В смысле?
? С такой рукой спать не получится.
? Я сплю.
? А что ты жрѐшь?
? Ну вон, обезболивающее.
Собрались. Сели в Скорую Помощь, поехали в больницу в район метро
Бауманская.

***
Приехали в больницу, несколько корпусов, стоит куча машин скорой помощи.
Врачиха ушла договариваться. Сижу, жду, в салоне лазию. Там инструментики какие-то.
Не стал ничего забирать на память, сфотографировался на телефон, никогда в машине не
сидел скорой помощи. Приходят врачи: «Пойдѐм в приѐмный покой», провели меня куда-
то. Естественно, коридор, никого нету. Если в первый раз, когда мне порезали руки, то
приѐмный покой выглядел как бомжатник с докторами-бомжами и медсѐстрами-
бомжихами, то тут просто никого нет. Сижу, жду когда меня примет доктор. «Заходи
минут через 40». Зашѐл. Сидит доктор в палате, важный.
? Что с рукой?
? Воспалилась.
? Покажи.
? Понятно. Надо резать.
? Ну да.
? Давай, сейчас ложишься, бумажки заполняй.
Там место работы, ещѐ какую-то фигную. Какое место работы? Я не работаю уже
несколько лет. Надо что-то наврать. Место работы пишу: «ФСБ России». Посмотрел.
? Ага.
Кивнул. Вопросов нет. Отвели в корпус, где делают операции. Сижу, жду, когда
врач освободится и будет делать операцию. Со мной сидит ещѐ 2 человека. Девка, по виду
чистая гопница: кожаная куртка, лосины, кусала заусенцы на пальцах, в итоге на среднем
пальце дикое воспаление, палец разнесло и надо резать. И парень какой-то. У парня
воспаление на средней костяшке на правой руке. Кулак дико распух, покраснел.
? А у тебя что такое?
? Ну вот, шѐл домой, подошли ко мне два таджика, давай телефон, а то плохо будет.
Я одному ударил в морду, второму, они свалили, я убежал. Один из них кулак мне
прокусил, я пошѐл в травмпункт, мне сделали прививку от укуса таджиков. Пришѐл
домой, лѐг спать, температура, госпитализировали, пиздец, сейчас резать будут.
? Что за один день?
? Да, промывали, но таджики очень ядовитые и заразные.
? Чтобы я теперь бил кулаком? Нож с собой носи.
? Ну да, надо.
Осмотрели нас всех. Врач вменяемый, через 3 часа операция.
? Ничего не ешь, не пей, в туалет сходи, чтобы потом не захотелось.
Пообщался с гопницей, с парнем с этим, походил по больнице. В коридоре лежать
старухи. Люди в палатах, а старухи и старики в коридоре на носилках. Они воняют,
кряхтят, обоссаные все, рожи перекошенные. Не могу понять, гнойная хирургия — ладно.
Но почему они лежат обоссаные? Погулял ещѐ. Звоню Румянцеву. Одному позвонил,
второму, третьему. Дай-ка Румянцеву позвоню, узнаю обстановку. Разговариваем.
? Тут тема намечается. Можно видео снять, как с Тайной, только с коммунисткой.
? Кто такая?
? Маша Марусенко.
? А что ты?
? Она в союзе коммунистической молодѐжи рулит. Но со мной общается. Надо снять
видео как с Тайной и выложить в интернет. Нормальный удар по коммунистам.
? Удачи.
Странно он со мной общается. Вроде рассказал, а реакция такая, как будто я его
жену предложил снять так на видео. Но я недалеко от истины был, потому что Румянцев с
этой девушкой общался, гулял с ней в парке, читал стихи, дарил цветы. Это мне потом
рассказал Малюта. Румянцев же нежной пизды ребѐнок. У него может последние
романтические чувства с этой девочкой. От жены сбежал, погулял, а ты такие пошлости
рассказал. Но кто знал? Если бы знал, не стал бы рассказывать, глядишь, он и показания
на меня в суде не давал бы. Не обиделся бы.
Пришло время делать операцию. Лѐг я на стол, сделали наркоз в руку, местный, всѐ
обкололи. Руку разрезали. Гноя вытекло немерено. На руке пизда открытая, от кончика
пальца до запястья всѐ разрезано, мясо открытое и он срезает сгнившие куски прямо
ножницами. Чик-чик. Стрижѐт. Смотреть на это дико тяжело, но я напрягся и смотрел до
конца.
? Ну что с рукой-то? Палец будет гнуться?
? Связка есть только до середины, на конце связка отгнила, у тебя будет палец
разгибаться, подниматься, но кончик будет согнутый.
? Понятно.
? Зарастѐт, через годик операцию сделашь, гляди — и заработает.
Хрен с ним, главное руку не отрезали.
Да, но ты пока ещѐ не радуйся, ещѐ могут и отрезать, не торопись.
Медицинский юмор, блеать! Хитрость этой гнойной медицины в том, что руку мне
разрезали, почистили, оставили рану раскрытой. Намазали Левомиколем, марлю
наложили и замотали здоровый бинт. Пошѐл я спать. По идее. Но спать не могу. Блядь,
рука болит, заморозка отошла, всѐ ноет, хожу, брожу, делать нечего, интернета нет.
Пошѐл в туалет уже в пятый раз. Не, в обычный скучно. Смотрю: туалет для инвалидов.
Там на другом этаже реабилитировались люди с операцией на позвоночник, колясочники.
Ходить нельзя им. Туалет у них интересный, там не простые унитазы, а там банкетка
мягкая, в ней прорезь, садишься на неѐ и срѐшь. Срать можно и лѐжа. Дай-ка попробую.
Раз, лѐжа. Но лѐжа не срѐтся. Именно, надо сидеть. Тоже приятно, мягко, хорошо, никого
нет, окно открыто. Исследование прошло на ура.
Поспал, проснулся, покушал, что делать? Мне надо 10 дней протусоваться с раскрытой
раной, которую будут регулярно перевязывать, пока не подсохнет, потом эту рану
сошьют, потом несколько дней в больнице и я отправляюсь домой, заращивать эту дырку.
Хрен с ним, тут я узнаю самое страшное: каждый день в жопу уколы штук по 10, и пить
кучу таблеток. У меня же в организме воспаление началось. Процесс опасный, надо пить
таблетки. Что я, анаболики себе не колол? Один, укол, два, пять. На второй день я понял,
что нихрена не смешно. Жопа синяя, причѐм обе половинки. Нихрена себе, какие демоны.
Деваться некуда. Приходится терпеть. По утрам перевязка. Часов в 11. Я обычно
просыпался в 9. Гулял, там дворик, деревья, скамейки. Слушал по утрам Бачинского и
Стиллавина. Слушал музыку. Разговорные шоу я слушал на «Максимум», потому что там
такие шутки. А музыку я слушал на «Нашем радио» всегда. Думал сценарии для роликов,
ходы следующие, как будем патриотов гасить. Помню, сирень там цвела. Ходил, собирал
пятилепестковые цветочки и сжирал их. Один раз я минут 40 стоял, просто обожрался
этих лепестков, если бы это сбывалось, столько народу бы умерло, все конкуренты. Могу
откровенно заявить, что это не работает. Сирень не выполняет желания, даже
пятилепестковая. Потом шѐл на перевязку.
Перевязка — это что? Тебе руку разматывают, потом бинт отлепляют от мокрой
поверхности, от мяса эту марлю, гной течѐт, отвратительно. Я фотографировал это на
память. Но это не самое страшное. Перевязка в 11, всѐ нормально, каждую палату по
очереди вызывают. Сначала снимают верхний слой марли, потом поливают перекисью
водорода, ждут, пока всѐ отмокнет, и всѐ смывают. Но там, блядь, старухи! Старухе же
неймѐтся, ей же, блядь, всѐ куда-то надо торопиться, она ж с утра занимала, в Собес надо.
Они начинают: «Я тут сидела, моя палата, я тут занимала». Ну какого хуя вы собираетесь
табунами старушачьими? Ну люди собираются, 4 человека, перевязались, ушли. Нахера
вы тут тусуетесь? Нет, тусуются. Устраивают скандалы. «Молодой человек, куда вы
лезете, вы не видите, женщина старая». Куда она торопится? В крематорий? Я-то
пропущу, но нахера это устраивать?
Старухи — враги людей. Не просто людей, а общества. Я уверен на 100%. Старух я
фотографировал на телефон. Я знаю, что некоторые старухи занимаются по ночам
убийствами. Убивают молодых людей, ненавидят. А с таким страшным лицом нельзя не
совершить убийство. Такие были у старух, когда они заходили на перевязку. Философские
мысли.
После перевязки обед, и гулять. Потом, когда становилось совсем жарко, я читал книжки,
и к вечеру шѐл на прогулку. Это омрачалось уколами в жопу и тем, что еда невкусная в
больнице. Я всем звонил, разговаривал, а делать-то нечего. Лежишь на лавке, ноги кверху.
Хорошее было время. Однажды прихожу я с прогулки, у меня из-под подушки пропал
топор. Блядь! Топор пропал. Что такое? Пошѐл к дежурной медсестре.
? У меня под подушкой вещь лежала моя, куда-то делась. Кто в палату заходил?
? В палату заходил главный врач. Ему сказали, что вы с топором спите, он его
забрал.
? Да?
? Да. Он его отдаст, когда вы будете выписываться.
? Хорошо, не вопрос. Понимаете, просто я с дачи приехал.
? Да-да, но тем не менее.
Хрен с ним, у меня ещѐ нож с собой. Достал из сумки нож, повесил на пояс,
оставлять нигде не буду. Как-то ходил гулял, смотрю: мулат ходит. Тощий, килограмм 60.
Вспоминаю, что это мулат-антифашист, борется с расовыми предрассудками, выступал на
какой-то передаче, он рассказывал, что все люди равны, и он так считает. Ёб твою мать.
Пошѐл за ним, с ним девка какая-то. Ещѐ и белая шлюха. Достал телефон их
фотографировать. Сфоткал, шлюха поднимает голову. А это не девка, это какой-то
субкультурный антифашист с тонкими ножками, как у меня бицепсы. Сидят, смотрят на
меня, блядь! Свернуть обоим курятам шеи, такие ублюдки, педики. Сидят, молчат,
испуганные. Не знаю, что они там делают, может практику проходили, они же любят
бомжей кормить, ухаживать за ними.
Спалил, короче. Сразу отзвонился. Так и так, тут негр антифашист тусуется. Можно
приехать, провести воспитательные работы. «Да нахер он нужен? Ну ладно, подъедем
через пару дней.» Энтузиазма ни у кого нету, все по дачам. Хрен с ним. Приедут, значит
приедут, нет — ничего страшного. На следующий день выхожу, думаю, куплю салатик. А
больница, она рядом с моей работой прошлой, есть место одно, где продавались очень
вкусные салаты, кулинария. Смотрю: забегают на территорию больницы два то ли фаната,
то ли скинхеда. Ко мне, не ко мне? Отвернулись, и быстрее побежали куда-то. Интересно.
Выхожу, купил салатиков. Звонит Малюта.
? Сейчас я к тебе подъеду, побазарим.
? Давай.
Приехал, салатов с ним поели. Пошѐл я назад к себе. Через какое-то время я узнал,
что была проведена антифашистская акция. Негр позвонил каким-то борцам с фашизмом,
они приехали, оперативнее, чем наши. Ну что наши, поедут негра-полудевочку пиздить?
Антифашисты приехали, меня увидели, поняли, что вдвоѐм мне ничего сделать не смогут,
убежали. Я даже ничего не понял.
Так продолжалось пару недель. Как-то я видел девочку-гопницу. К ней приехал еѐ
молодой человек. Это такая романтичная пара! Они сели на корты к помойке, перед ними
стоят бутылки пива, курят, и на кортах целуются. Надо снимать на профессиональную
камеру! Фильм о нравах гопоты. Там реально красивый парк, сирень растѐт, они реально
нашли помойку, сели на корты, там воняет. Привычная среда обитания. Это запало мне в
душу.
Проходит 10 дней, мне пора делать операцию по зашиванию руки. Жопа синяя,
спится плохо. Меня перевели в другую палату. То я был в палате с парнями молодыми,
тут перевели в палату к трѐм дедам. Просыпаюсь в 6 утра. Тррр! Тррр! Маяк. Московское
время, (вы охуели?!!) 6 часов ноль минут. Что такое? Просыпаюсь, какой Маяк, какие 6
утра? Дед сидит, у него приѐмник на батарейках, с длинной антенной. К уху приложил, на
полную громкость и два других деда с кроссвордами сидят, разгадывают.
? 6 утра, вы охренели, что-ли?
? А что?
? Выруби свою шарманку!
? Я последние известия послушать.
? Иди на улице свои известия слушай! Я спать хочу.
? А что такое? Тебе мешает?
? Да, ты что, с ума сошѐл?
Все три деда оделись, пошли на улицу слушать. Нахер им в больнице последние
известия? Что тебе надо? Ты что, на бирже играешь? Зачем? Не знаю. Радио Маяк — это
тоже враг людей, его слушают старухи и старики. Они слушают его на даче. Это
позывные. Обычные люди это радио не слушали никогда. А старухи всегда. Там вот эти
писки передают шифрованные сигналы, которые простые люди не понимают. А эти
понимают. Не берусь судить, что там им передают, кто этим руководит... Там нет ни
передач, ни музыки, ничего интересного. Выгнал, доспал. Перевязали. Вызвал врач.
? Готов к операции?
? Да.
? Ну всѐ, давай. Приходи через час.
Отлично. Пришѐл, а врач другой, не тот, который делал операцию по очистке от
гноя. А какой-то пухлячок, весельчак, в очках. Хи-хи-хи, ха-ха-ха. Он, прежде всего,
делает обезболивающее. Как обычно, самое неприятное — это обезболивание, когда
иголку вводят между пальцев, ты всѐ это чувствуешь, начинает вводиться новокаин, рука
распухает, иголку чуть вытаскивают, поворачивают, под другим углом втыкают, ах! Но
это надо всѐ смотреть, какая-то низость не смотреть. Лежу, смотрю.
? Ну что, интересно?
? Ну да.
? На работе ещѐ не такое приходилось видеть?
? Что на работе? Армирование железобетонных конструкций?
Сделал уколы, лежу. Потыкал меня иголкой, в руку.
? Чувствуешь?
? Вроде нет.
? А так? Отвернись.
? Нет.
Начинаем делать операцию. Берѐт нитку, начинает шить, протыкает мясо и я
понимаю, что я чувствую, всѐ-таки.
? Мне кажется, что заморозка ещѐ не подействовала.
? Да ладно, тебе так кажется.
Делает один стяжок, второй и я понимаю, что она не то, что не подействовала, так
еѐ вообще нету. У меня просто всѐ чувствуется. Всѐ вижу и чувствую.
? Да ладно, кто в больнице бывал, а боли не чувствовал, считай и не жил!
Ну блядь, может ты и прав. Лежу, а мне всѐ больнее и больнее, потому что там
здоровые куски он сшивает. Тянет, подѐргивает, ладно, когда протыкает, там острая боль,
но потом ещѐ и тянет всѐ это. У меня пот течѐт по усам, по вискам, голова вспотела. Я
смотрю, один хрен глаза отвести не могу.
? Больно?
? Да.
? Терпи, терпи, у вас на работе и не такое.
? На какой работе?
? А что-ж ты к нам-то лѐг?
? Что?
? А я знаю, почему: потому что у вас полы паркетные, а врачи анкетные. Потому что
у вас, главное, чтобы биография была чистая у врача, но врач — это человек тонкий,
человек искусства, его нельзя в ваши рамки загонять.
Про что он говорит? И я тут вспоминаю, что главврачу напиздел, что я в ФСБ
работаю. А я-то думаю, или диссидент, или экстремист, специально в руку
обезболивающее не вколол, издевается над представителем государственной
безопасности. Сейчас мне говорить, что пошутил, что-ли? Наживую мне руку сшил,
собака.
? Давай, сейчас заживѐт, через несколько дней выпишем.
 Я пошѐл, лѐг на кровать. Постепенно стала отпускать операция. Дико больно!
Зашили руку, осталось тусоваться 4 дня. Хотя уколы в жопу никто не отменял, таблетки
не отменял, всѐ так же.
Регулярно меня навещали, приезжал Малюта, приезжали девчонки из НСО, товарищи
приезжали, привозили еду, Цыган как-то приехал, привѐз двух НСОшников, молодых.
Один здоровый, перекачанный, Серѐга.
? Вот нормальные ребята, готовы акционировать, всех пиздить.
? Хорошо.
Надо сказать, что Серѐга сел на 17 лет через некоторое время. Они на какого-то
киргиза прыгнули, зарезали с бригадой карланов. И Найт уехал.
В итоге, как узнаю, что мне можно выписываться, звоню Сѐрферу.
? Надо ехать, покупать ноутбук, буду жить на даче и писать статьи. Если бы у меня
был ноут с интернетом, я смог бы написать уже много полезного.
? Блядь, да он дорого стоит, заебал.
? Что заебал? Он стоит баксов 200-400.
? А, ну всѐ, поехали купим.
Приехал Сѐрфер за мной, мы отправились на Курскую в наш любимый магазин по
скупке краденого. Мы там купили видеокамеру новую, с документами. Прямо из
Эльдорадо. Наркоман взял, так она 40 тысяч стоит, принѐс, сдал за 10, мы купили за 17.
Схема простая. Там сотовые, видекамеры, ноутбуки, компьютеры, мониторы, всѐ, что
хочешь.
Купили ноут, мобилу скайлинковскую. Поехал я жить на даче. На даче вообще красота.
Поселился на старой кухне. Маленький домик 2х3 метра. Хижина Шрека, только чуть
меньше. Диван, стол, шкаф и плитка. Мне-то больше ничего и не надо.
На стол я сразу поставил ноут, за этим же столом жрал, спал, на плитке готовил. Мне
ничего не нужно больше. Естественно, интернет. Писал статейки, выводил их в топ. Отдел
пропагандистов помогал. Весь топ забит. На даче всегда можно шашлыков пожарить, на
пруд сходить. Отлично. Жизнь налаживается. Но никто не знает, где у меня дача. Бате
названивали, но меня хрен найдут. Звонит как-то Адольф.
? Тесак, меня просили взять у тебя интервью.
? Какое?
? У меня вопросы, ты должен будешь отвечать.
? Бля, реально лень. Какие ответы, заебусь.
? Ладно, давай по телефону расскажешь, я голос запишу, потом распечатаю.
? Совсем другое дело.
Так и сделали, вопрос-ответ.
? Что бы ты сделал, если бы знал, что сядешь в тюрьму?
? Ну, если бы точно знал, что сяду, я бы убил человек 10 и смотался бы в Мексику.
? Почему?
? Потому что из Мексики можно выложить в Интернет всѐ это видео, и оттуда не
выдают людей.
? Интересно. А как ты думаешь, к чему приведѐт наша борьба?
? Не знаю, надеюсь, что к революции и смене власти.
Обсуждаем радикальные вещи.
? Тебя менты-то не ищут?
? Хрен его знает, вроде ищут, но если бы хотели, то нашли бы уже, я-то совсем не
скрываюсь. Если бы в розыск объявили, обыски начали делать по квартирам, тогда всѐ.
Надо на дно ложиться. А пока непонятно. Пусть ловят и повестки присылают.
Приезжает на дачу Дед. В панике.
? Бля, тут ко мне домой менты приезжали, следак какой-то. Из УБОП, про тебя
спрашивал, про Ку-Клукс-Клан спрашивал.
? Что хочет?
? Чтобы ты в прокуратуру пришѐл, показания дал, поговорить.
? А ты?
? А мне он дал повестку, сказал прийти, показания дать.
? Приходи, дай. Скажешь, что ничего не знаешь. Может тебе что-то расскажут.
? Хорошо.
На следующий день приезжает Дед, рассказывает, что сказал, что ничего не знает,
что занимается в зале, слышал, что нацист, но конкретного сказать ничего не может, не
общается со мной, и типа отвалите. Отлично.
? Менты серьѐзно настроены?
? Походу да. Дело толстое, написано «Ку-Клукс-Клан», всѐ хотят про тебя узнать,
спрашивают. Народу кучу допросили.
? Понятно.
Что-то нехорошее. У нас на носу митинг на ВДНХ. Опять организатор — ПЗРК
«Русь», людей предоставляет НСО и Формат 18, всѐ как обычно. Суть митинга —
здоровый образ жизни. На самом деле — митинг против гей-парада, который должен
пройти на следующий день. 26 мая. Митинг за здоровый образ жизни — имеется ввиду
моральное здоровье граждан. Сделали мы объявление, написали, что приглашаются все
вменяемые НС на ВДНХ, с собой не должно быть ни алкоголя, ни сигарет, все будут
построены в колонны, никаких монархистов, дрондов мы не ждѐм, только нацисты.
Опять схлопнули все страницы: Формат, НСО, Северный Ветер, Нацтех. В ЖЖ
написали, вывели в топ. Народу должно быть немеряно. Приезжаем на ВДНХ с Малютой,
с камерой. Жарко! Хорошо! Я разделся по пояс, иду, рука, правда, забинтована, потому
что ещѐ не заросла после больницы. Приехали заранее, погуляли. Нам звонят, что пора.
Приходим. Людей дофига, качество реально хорошее, большинство спортсмены,
накачанные. Кругом не видно ни рамок, ни металлоискателей. Стоит один автобус с
ментами. Менты не выходят. Люди, прямо не скрывая, ходят с ножами, дубинками
телескопическими, это совсем не дети, не карланы. Несколько человек пыталось с пивом
прийти. Пиво было отнято, выброшено на помойку. Вариантов два — или нахуй идѐшь,
или всѐ выбрасываешь, встаѐшь в строй, но это фигня, потому что ты одновременно
пьѐшь и выступаешь за ЗОЖ. Все пиво выбросили. То же самое случилось и с
сигаретами.
Людей дофига, человек 300, с учѐтом того, кому мы говорили не приходить, очень многих
отпугнули этим. Обещали, что если придѐт хоть один ДПНИшник, сладкий, или старуха,
то все получат пизды. Старух приходилось выгонять! Смотрю: старуха с плакатом «Банду
Ельцина — под суд!» Зачем ты пришла на митинг против гей-парада с плакатом «Банду
Ельцина под суд»? Какую банду Ельцина, если Путин у власти? Старуху прямо силой из
колонны я вывел. На этом митинге ей нельзя находиться, пусть в стороне стоит. «Ну я на
митинг». Нет, нельзя. Выгнали. Тут же моему примеру последовало несколько человек.
Ещѐ четырѐх выставили из колонн, они стояли, проклятиями на нас сыпали, ушли. В итоге
получился замечательный вид. Три колонны по 100 человек. Рядами стоят, с флагом,
знаменосец впереди, все ровно построены, красота. На самом деле, никто такого не
ожидал. Если бы все митинги нацистов проходили именно так, то это было бы самая
образцовая и идеальная организация. Потому что обычно все люди просто бродят, никого
не слушают, какие-то старики газеты продают, старухи ходят. Просто Содом и Гоморра,
Адъ и Израиль.
Ярче всех выступал Румянцев и Адольф. Я сначала снимал со стороны зрителей, потом
залез на «газель», там поснимал, получилось нормальное видео для монтажа. Надо
сказать, что Адольф произнѐс зажигательную речь, как-то так вроде и не о чѐм, а вроде и
закончил словами «удачной охоты вам, волки», намекая на то, что завтра должен быть
разорван гей-парад в Москве. Довольные мы оттуда свалили. Поехали ко мне на дачу.
Малюта меня, Шульца завѐз на дачу, шашлычка поесть, приезжаем. На даче бабушка.
? Как дела?
? На митинге были за здоровый образ жизни.
? И что?
? Представляешь, 300 человек, все трезвые, спортсмены, некурящие.
? И что, все трезвые?
? Да.
? Ну кто-то наверняка был пьяный?
? Да, там без алкоголя.
? И что, все без пива? А ты всех обнюхивал, там 100% пьяные были.
? Не было пьяных. Выгнали.
? Не бывает такого, зож — фигня, все люди пьют. Чушь.
С Шульцом смотрим друг на друга — ну да. Вот она россиянская философия.
Русский — значит пьяный. Получилось довольно смешно.
На следующий день состоялся гей-парад. Состоялся условно, потому что, как
обычно, настоящих геев на нѐм нету. Приезжают всякие депутаты, федерации,
политические больше. Потому что те, кто просто любят ебаться в жопу, они могут и без
парадов это делать, им не помешает. На гей-парад ходят те, у кого политические
требования есть. Например, легализовать однополые браки, разрешать однополым семьям
брать детей. Зачем это нужно? В Европе, допустим, есть налог на бездетность. Если немец
живѐт один, он платит 50-70% налога. Он платит довольно много. Если немец женился, то
уже меньше. Если ребѐнок, то ещѐ меньше. Если живут просто два пидора, ебут друг
дружку, и деньги в кружку, но при этом им разрешат их отношения считать, как брак, то в
среднем, при немецкой зарплате, они будут экономить, поженившись официально, 2000
евро в месяц. За эти деньги можно помитинговать и потребовать гражданских прав, не
говоря уже о том, что они могут усыновить ребѐнка, и ещѐ больше денег получать.
В России всѐ не так. Женись ты, не женись, получать будешь одинаково, тебе никто
лишней копейки не заплатит. А если женщина, то там вообще речь о том, что если она
решит родить — останется без работы, постараются уволить превентивно, как только
узнают, что она планирует рожать.

***
Пока я жил на даче, писал статейки, рука проходила, НСО после наших митингов
увеличивалась. Люди большим потоком идут, вступают. Спрашиваешь: «где раньше
состоял?», «в ННП, в СС, в ДПНИ», люди оттуда уходят и вступают к нам. Но со
здоровьем у меня возникли проблемы, так как я две недели провѐл в больнице и меня дико
кололи антибиотиками, у меня началась аллергия. И началась внезапно, мы как раз
приехали в Строгино на тренировки НСО по силовой подготовке, рукопашному. Пришѐл
я кого-то встретить, иду по полю с травой, траву ногами задеваю и пыльца полетела в
лицо. Бля! Чувствую, глаза слезятся, мало того, они распухли. Кашель, сопли, сейчас
помру. Прошѐл 50 метров, пиздец. Аллергия накрыла, ничего не вижу, пришлось срочно
ехать покупать Супрастин, больше без Супрастина я там находиться не мог. Антибиотики
иммунитет убили.
На следующую тренировку я приехал подготовленный. Нажрался Супрастина, думаю:
«посмотрю, искупнусь». Рука не загноится, если одну подниму и не буду мочить. Смотрю:
ребята тренируются с тяжѐлыми мешками, набитыми песком, бегают на коленках. Разные
формы нагрузок. Последний аккорд: бить друг другу ногами в живот. А я то тоже могу, у
меня ведь только рука болит. Малюту спросил.
? Руки нужны?
? Нет.
? Давай, я тоже.
 Все построились, я в шеренгу тоже встал. Задание такое: надо ударить соседа
голенью в живот. В одну, потом в другую сторону, чтобы каждый получил удар и нанѐс
удар. Хорошо. Я стою, бац-бац, в одну, в другую. Малюта говорит.
? Не думайте, что всѐ так просто, потому что это упражнение на выбывание.
Останется только один, вы должны все друг друга выбить. Кто согнулся — тот выходит.
Вот тут-то я попал... Начинаются удары сильнее. Мне хорошо, потому что я вешу
килограмм 110 на тот момент, однако у меня пузо такое, довольно большое, жру всѐ
подряд, но не занимался несколько месяцев, это с одной стороны. С другой: пресс вроде
остался, да и согнуться не могу, я же не рядовой член, не могу согнуться, никак нельзя.
Надо напрягаться.
Народу меньше, меньше, кто-то на корты садиться, вылетает, кому-то начинает жечь от
ударов, удары хлѐсткие, приходится тоже уходить. Осталось нас трое: я, Артѐм, Серѐга.
Туда-сюда, туда-сюда, бьѐм. Когда три человека, удары наносятся постоянно, не надо
ждать волны. Артѐм выбыл, пробил я ему пузо. Потому что он весил килограмм 70-75.
Остаѐмся мы с Серѐгой. Он килограмм 90, поджарый, боец из Зеленограда. И давай с ним.
Я ему, он мне. Он бьѐт, а мне жжѐт очень дико, удар хлѐсткий и сильный. Жжѐт, но не
пробивает. Я понимаю, что чисто на силе воли могу держаться. А я ему пробиваю, пресс
прогибается, он садится на корточки, сразу вскакивает: ха! И встаѐт. Блядь, нельзя
сдаваться. И он сдаваться не хочет. Потому что спортсмен заядлый. У Малюты хватило
мозгов.
? Так, парни, ничья. А то убьѐте друг друга.
Все похлопали, довольные. Поехали по домам. На следующее утро я просыпаюсь и
чувствую, что пошевелиться просто не могу. Как-то перевернулся с трудом на спину,
простыню скинул, пузо просто чѐрное. Ебать! Всѐ отбито просто нахрен. Набираю Серѐгу.
? Ну что ты?
? Блядь, пиздец, не могу сидеть.
Прикольно получилось.

***
На следующую тренировку я приехал посмотреть, искупаться, но в это мероприятние я не
полез. Ну его нахрен. Ебануться можно. Искупался. Едем назад. Малюта с Сѐрфером
собирались в казино, а мне надо в штаб.
? На Октябрьское поле высадите, надо в штаб.
? Давай.
И что-то я совсем забылся, высаживают меня на Октябрьском поле, майка в
машине осталась. Я по пояс голый, в шортах, зелѐных, которые изнутри были промочены
плавками, на боку мачете висит до колена, в тяжѐлых ботинках, просто восставший из ада.
Хрен с ним, от Октябрьского поля до Тушинской доеду, ничего страшного.
Зашѐл в метро, деньги были, купил билет. Стоит мент, на меня смотрит, на мачете, на
чѐрное пузо, мокрые трусы. Отвернулся. Нормально! Не нарушаешь общественный
порядок, хрен с тобой. Прошѐл, доехал до Тушинской. Глаза людей прямо в стороны
расходятся. На меня никто не смотрит, просто никто. Как хорошо. Прямо человеком-
невидимкой стал. А если бы я был оден интеллигентно, и допустил бы, что хотя бы
ширинка расстѐгнута, то на меня бы смотрели, хихикали, на ухо шептались. А тут с
мачете едет отморозок! Ну что смешного? Шорты мокрые...
Звонят НТВшники. Я за период общения с журналистами понараздавал телефонов
всем. Мой номер был у всех московских журналистов, начиная от ОРТ, заканчивая Russia
Today. Звонят с НТВ.
? Максим, хотели бы снять сюжет. Случилось дикое событие: банда подростков
(Рыно и Скачевский) убили армянина, народу под 40 человек, хотим твоих комментариев.
? Хорошо, сделаем.
? Давай встретимся в кафе.
? Давайте на место убийства армянина приеду. Сделаем креативней.
Приезжаем на это место, там уже (район Новогиреево), я заранее договорился, что
бесплатно интервью давать не буду. Если хотят, пусть платят 200 долларов. Это
страховка, если что-то решат предъявить за мои слова, так я просто получил зарплату,
мало ли, я актѐр. На самом деле, ни от чего это не спасало, когда я узнал, как работает
наша судебная система. Деньги получил. Передал диск с записями Формат 18. Дал
интервью, сказал, что парни молодцы, сделали хорошее дело, я им завидую, потому что
мне бороться и бороться, а они сидят, выйдут — и на покой. Тем более, что парни
несовершеннолетние, и больше 10 лет им дать невозможно. Страшные слова были
сказаны, что возмутительно, но по НТВ показали.

***
Едем как-то мы из офиса НСО, звонит товарищ.
? Надо срочно завтра народ на Манежку, там стрелка с хачами.
? Какими хачами?
? Да вот, сегодня гуляли, за одного фаната впряглись, началась драка, они забили
стрелку завтра, обещали дать всем пизды. 21 июня стрелка, сегодня 20-е. Надо собрать как
можно больше народа, всѐ решено. Чурбаны совсем охренели, в центре Москвы нападают
на правых.
? Ну хрен его знает, палево. Надо хачей так вылавливать, по одному и забивать.
Стрелка — это в любом случае ОМОН, мусора, камеры.
? А что делать? Забили уже стрелку.
Приезжаю домой, а там эта тема уже на весь интернет, все правые блоги, сайты
забиты, что хачи напали, выѐбывались на русских. Давайте завтра собираться и будем их
ебашить. Мне куча писем, ты что, провокатор, почему не вешаешь сообщения? Блин, что
делать? Не хочу новость ставить, я понимаю, что ни к чему хорошему не приведѐт, какая
стрелка? В центре Москвы? Надо по одному ловить. И пишу, что завтра хачи забили
стрелку на Манежке. Но учтите, что будут вязать, будут менты, поэтому не берите с собой
большие ножи, возьмите паспорта, будьте готовы, что вас будут принимать, будьте
аккуратны. Написал, тема дико разошлась, а если уж написал, то надо ехать.
Обзваниваю, давайте завтра бес палева собираемся в 12 и едем.У Малюты джип
восьмиместный, влезает немного. Все оделись лоховские полубомжовские клешѐные
джинсы, не сговариваясь, надели разноцветные рубашки. У меня — розовая, у Малюты —
зеленоватая, у Шульца — голубая. Все надели, как квартет «Доктор Ватсон», все 8
человек. Вроде и без палева, но видно, что качки, и что-то тут не так. У всех ножи на
поясах, и идут в цирковых рубашках. Поставили машину на Тверской возле Евросети.
Стоит автобусов 10 ОМОНа, стоит человек 50 чурок, ходит туда-сюда человек 100
наших. Поговорили, пообщались, мусоров немеряно, менты в штатском, некоторых я
знал. Понимаю, что будет вязалово. Жѐсткое, менты не допустят стрелку. Ментов в
несколько раз больше, чем всех. Прошлись мы так, и прогулочным шагом свалили.
? Нихрена не выйдет.
Приходит инфа, что в Александровском саду ДПНИ проводит акцию по
возложению цветов к могиле Неизвестного солдата. Дидывоевале, 21 июня, вся фигня.
Можно сваливать. Подходим к машине, идѐт известный антифашист-писатель-в-
интернете. С девкой. Комплекция у них одинаковая, только эта чуть повыше.
? Блядь, это шафка. Он любит гадости в ЖЖ писать.
Камеру включаю. Один товарищ подбегает. Хвать по еблу этому шафке. Падает на
спину.
? Что вы делаете?
 Бам! Бам! Ему ещѐ раз по ебалу. Баба начинает орать.
? Вы что, озверели, нельзя! Милиция! Милиция! Помогите!
Этот орѐт, визжит. Я оглядываюсь: стоит машина с гаишниками, в 15 метрах от
него. Сваливаем! Пока мы садились, проезжаем мимо места, где шафку пиздили, смотрим:
стоят они возле ментовской машины, что-то руками машут, показывают. Один мент
бутылку воды взял, начал рожу этому разбитую умывать. Ну нормально! Антисистемные
шафки. Маста да Гама. Мерзкие посты писал. Получил он по ебалу.
Я быстро перегнал это видео в комп, выложил в интернет, дали его адрес, я этот
адрес добавил к видео, выложил в ЖЖ. Как шафка-писатель получил по ебалу. И поехал в
спортзал. Приходит куча сообщений, все звонят, что охуительно чурок отпиздили, кто-то
пишет, что чурки всех погнали. Кто-то что всех заебашили. Оказалось, что на Манежной
драки быть не может. Слишком много ментов. Все свалили. Всплыли на Славянской
площади. Там оказались и чурки, и правые и там началась драка. Причѐм чурки бежали с
криками «Аллах Акбар!», там армяне, и даги, и чехи, непонятно, армяне же «Иисус акбар»
должны кричать, не понятно, они ж чурки. Правые ебашили их бутылками, резали
ножами, победа правых. Отлично. К тому моменту, я успел анонсировать, что первый
блин комом и драки не получилось. Оказалось, что она не получилась только на
Манежной площади. К сожалению, на следующий день, мой ЖЖ был заблокирован.
Ввиду того, что шафке дали пизды и выложили его адрес. Надо было разблокировать, и
удалять те посты, которые нарушают свободу личной жизни, и так далее.
Поехал я в офис НСО, по дороге меня перехватывают мусора.
? Максим?
? Да.
? Ты понимаешь, мы из определѐнной структуры.
? Какой?
? Из государственной. Надо нам с тобой дружить.
? Зачем?
? Дружить, сотрудничать.
? Что хотите?
? Ты взрослый стал, митинги организовываешь, народу много собираешь.
? И что?
? Давай мы с тобой будем сотрудничать.
? Я не хочу с вами сотрудничать.
Сам думаю, что есть Румянцев, он и постарше, и помощник депутата, вот с ним и
сотрудничайте. При чѐм тут я? Я не хочу гаситься, хотя сам и понимаю, что от спецслужб
некуда деваться, мы в политике, так или иначе повязаны. Я не хочу.
? Ну давай как-то дружить, согласовывать...
Ну вас нахуй, что мне согласовывать? У меня всѐ нормально. Отказался. И через
несколько дней у нас должны были начаться сборы Формат 18. Мы анонсировали это
мероприятие и стали отбирать желающих. Только вменяемых. Тренировки, хардбол,
подготовка, игра на гитаре, еда, всѐ замечательно. Собираемся, знакомимся, дружим.
Первоочередная цель - сплочение коллектива и подбор новых участников организации.
Забыл я про мусоров, занялся подготовкой к мероприятию.

***
Ясен хрен, что мусора попытаются сорвать нам сборы, принять, помешать, следить
за нами будут. Вдруг мы соберѐмся и переворот совершим из лесу. Поэтому мы всем
объявили, что сборы будут проходить на Селигере. Известное место тусовки
политических активистов, плюс на Селигере есть острова, найди на острове
экстремистское сообщество. Всем сказали «по секрету», но такие секреты выходят, как
вода в песок. И стали думать, где проводить. На месте проведения НСО — слишком
палевно, да и мусора знают, да и слишком близко к Москве. Давайте в Карманово, это
Смоленская область, там водохранилище, я когда был маленький, с батей и с дедом ездил,
заебись место.
Поехали. Сели в машину, поехали до Гагарина. Потом до Карманово. Это деревня, рядом
водохранилище. Приезжаем, всѐ огорожено, вокруг какие-то солдаты ходят. Другое —
турбаза. Всѐ закрыто, проходов нету. Катались и проехали к водохранилищу, где и проезд
есть, охранники какие-то тусуются. Смотрим — турбаза, там какие-то собаки бродят.
Заброшенная. Я смотрю: так это то место, где я с батей отдыхал, когда мне было 12 лет.
? Давай здесь.
? Пойдѐм смотреть.
Спустились к воде. Места красивые, нашли полянку, два понтона, с них можно и
рыбу ловить, донки закидывать, купаться. Плюс деревца эти полянки окружают, с поля
нас не видно, а дальше поля, там коров пасут обычно. Видно, что деревня сгнила. Место
классное, решили, что полянка маленькая, поместится палатки две-три, а нам надо штук
15 поставить. С другой стороны, всегда можно кусты повырубить и деревья тоже, полянки
увеличим, а снаружи не видно будет. Место определили, едем домой, довольные. На
сборы мы уже приняли человек 50 и ещѐ остаѐтся несколько дней. Будет 70 человек,
нормальных активистов, а не интернет-пиздаболов и приварков, которые придут только на
митинг, а на самом деле от них пользы никакой. Это нормальные люди, адекватные и
достойные, их можно привлекать к нашим мероприятиям. Надо готовить площадку.
Выехала группа человек из шести. Загрузились к Малюте и приехали на это место. Я,
Сѐрфер, Крест, Ванька. Главное, что с нами поехал писатель, Саша Усовский. «Мне в
Москве делать нечего, я буду вас кормить». Отлично, толстяк, давай. Приехали.
Начали строить лагерь. Если на сборах НСО мы просто подметали место, кустики
вырывали, то здесь надо конкретно всѐ вычищать. Пилили брѐвна, вырубали кусты,
крапиву, собирали банки, мусор сжигали, какие-то покрышки находили. Дня три бес
перерыва работали топорами, мачете, пилами. Там было много мух, комаров. Когда куст
спиливаешь, то там вжжжж! Целый рой из него. Крапиву уничтожаешь, тоже рой. После
того, как мы расчистили место, поставили палатки, сложили мангалы из кирпича, сделали
вертелы здоровые. По моему плану мы должны были купить в деревне Карманово
телѐнка, разрезать его пополам, по половине туши жарить на мангале, как викинги делали:
жарят, срезают верхний слой телѐнка, готовый, как хачи шаурму. А там следующий слой
готовится. Собрали скамейки, столы. Съездили на рынок, купили доски. Лагерь
подготовили. Сначала Сѐрфер распаковал кубышку, он привѐз кучу протеиновых
батончиков, но их сожрали в первый же день. Потом начали тягать тушѐнку, ещѐ какие-то
вкусности. Тут уже Саня возмутился: «Еда уходит под мой контроль, буду готовить супы
и каши.» Основной конфликт был по поводу лука. Я, если кладу лук, то или порежу
мелко-мелко, или я буду его вообще не чистить, чтобы потом луковицу можно было
выбросить. Саня резал кусками, которые попадали на язык, фу какая дрянь! Мы там с ним
ругались, воевали: «режь лук мелко, или вообще не режь, зачем эту дрянь вообще жижа
плавает?», «Нет,так вкуснее». Битвы были жестокие, не помню, чем закончилось. Готовил
вкусно, слов нет. Мало того, мы купили пару сетей по дороге, донки, удочки. Поставили
сначала самую мелкую сеть. Утром в неѐ попалось 60-70 окуней, длиной сантиметров 8.
Сеть мы вытащили, окуней выковыряли в пакет. Сеть запуталась, но можно выбросить. У
нас целая кастрюла мелких окушков. Надо варить уху, а для этого чистить окуней.
Отрезали бошки, выпустили кишки, промыли, засунули в марлю. Саня сварил здоровый
котѐл ухи на всех, второй сетью мы поймали сазана — золотистый, прикольный. Рыбина
была только одна, и сеть пришлось сразу выкинуть. Она совсем уж одноразовая, начала
разлагаться приямо в воде. Ну выкинуть как? Сжечь. Саня этого сазана почистил сразу.
Сварил в той же ухе. Окуней из ухи схватил в марле и собрался выкидывать. Тут мы с
Сѐрфером хвать этих окуней.
? Куда?
 Уволокли и жрали горячих окушков. Плавники оторвѐшь, и хаваешь, вкуснятина!
Нахрен эта уха. Саня опять лука накидал. Съели вдвоѐм этих окуней. Мне запомнилось.
Наступило время прибытия групп. Стали приезжать ребята. Ехали в дико
законспирированных условиях, садились в электричку, на разных платформах заходили,
потом смсками скидывали, на какой электричке и в каком вагоне группа едет. Собрались
все в итоге. Доехали до Гагарина, там встречают. Все садяться в «газели», мы их сняли в
городе. Группу довозили до определѐнного участка, высаживали. В принципе, можно
было доехать и до лагеря. Но от этого участка нужно было делать марш-бросок в 5 км.
Побежали! Она группа, вторая, третья. С одной стороны — лишняя сложность, а с другой
— сборы нацистские, надо же усилия прилагать.
Собралось человек 70. Все прибежали, запыхавшиеся, довольные, с рюкзаками.
Девчонок было человек 6-7. Была Саша. С ней я не общался уже пару месяцев, по крайней
мере, я не видел еѐ. Я не думал, что она приедет, если честно. Когда она сказала, что
собирается, я спросил.
? Зачем тебе это надо?
? Нет, я хочу на сборы.
? Ты ко мне?
? Нет, просто на сборы.
Приехала, и всего девушек 6. У меня был план: все девушки, они, естественно, из
фан-клуба Формата 18. Изначально, думаю, что надо взять большую палатку и со всеми
девушками там спать лечь. Ну кто знает, что происходило. Но слухов будет немеряно.
Ввиду того, что приехала Саша, пришлось отменить. Хотя жалко. Собрались в деревне
покупать телѐнка. Саня встал на дыбы.
? Телѐнка брать нельзя.
? Почему?
? Он не промаринуется, и не прожарится будет сырой и несъедобный.
? Как несъедобный? Давай.
? Нет, надо свинью.
? Нахрен нам свинья, надо телѐнка.
? Нет, телѐнок будет невкусный, он будет жѐсткий, я повар, ты не понимаешь, а я
писатель и повар, ты — инженер, заткнись.
? Ну ладно, уговорил.
Поехали в деревню, выбрали здоровую свинью, хорошо. Хозяин пошѐл еѐ забивать,
резать пополам, выбрасывать кишки. Я в это время гонялся за гусями. Они наглые, шеи
длинные, выѐбываются на меня. Пытаюсь схватить, они убегают. Носился, одного
схватил. Он давай крыльями махать, орѐт. Хозяин мне почему-то продавать отказался.
Привезли тушу в лагерь, истыкали ножами, в дырки насували чеснока, моркови, посыпали
солью, завернули в целофан на ночь. Утром разворачиваем — мухи яйца отложили.
Свинина не испортилась, просто выкинули всю дрянь.
Сами мероприятия какие были? Прежде всего мы сидели, обсуждали политические
мероприятия: то, как дальше будет развиваться НСО, как будет развиваться Формат, наши
установки относительно других организаций, наша жѐсткая позиция, что мы не заключаем
других союзов, с другими организациями, что мы — национал-социалисты, и всѐ.
Никаких компромиссов ни с монархистами, ни с патриотами, кто не с нами — тот против
нас. Ебашим всех остальных. Политика партии была изложена. Затем ужин, потом
подготовка к вечерним посиделкам, это что? Собирают все дрова, разводят костры, люди
знакомятся, общаются. Женя-стяг играет на гитаре. Группа «Русский Стяг» культовая у
скинхедов, Женя играет. Саня жарит свинью на двух вертелах. Запах охуительный. Вот
когда жаришь шашлык, это вообще по сравнению с тем, что тогда было, вообще ничем не
пахнет. Такой запах офигенный! Естественно, надо помаяться дурью, стали бегать,
хватать девчонок за руки, за ноги, бросать в воду, всячески морально разлагаться. С нами
был Престон — американский старый скинхед, Хаммерскинс, поехал посмотреть, как у
русских это происходит. Но он не говорит по-русски. Там с ним переводчик один. Парень,
который вызвался быть переводчиком. Престон задаѐт вопрос, суть вопроса такова: если
негр с белой бабой идѐт, ты будешь это снимать? Зачем это снимать? Парень переводит:
«Ты будешь снимать, как негр ебѐт белую бабу?» Зачем мне снимать, не понимаю? Видео
чтоб выложить! Девчонка сидела рядом... Я уже хотел сказать америкосу, что он дебил, и
чтоб пошѐл нахуй отсюда. Переводит девчонка: «Нет, если негр ебѐт белую бабу, будешь
ли ты снимать, как их пиздят скинхеды? Соответствует ли это идеологии?»
? Ты дебил? Не мог нормально перевести?
? Ну я так понял, у него такое произношение...
? Ты придурок, почему девочка поняла, а ты — нет? Какое произношение?
Недоразумение было разрешено. Свинина пахла хорошо, но проблема была в том,
что темно, и не видно, какой кусок отрезают. Мне Саня отрезал здоровый кусок, я его —
хвать! Жир. Со всех сторон! Потом я сам подошѐл, отрезал. Там тоже жир, мяса реально
чайная ложка. В пизду! Бросил жир в костѐр, расстроился, пошѐл спать.
На следующее утро — хардбол. Это довольно опасное мероприятие, но, с другой
стороны, уже привычно, что нацисты играют из пневматичек в хардбол, в войнушку.
Пульки заходят под кожу, но всем весело. Вышли в поле, разбились на две команды и
стали воевать. Получилось весело, потому что команды были человек по 30. Заходим в
лес, окружаем со всех сторон, ползѐм, стреляем, охуительно. Договаривались стрелять
только шапочками, но, в итоге, естественно, один зарядил воланчик, потом другой
зарядил заточенный воланчик, третий уже круглые пульки, ожесточение поднимается, и
закончилось всѐ тем, что круглыми пульками стали стрелять вообще все. Кончилось это
чем? Сначала одному прострелили башку. Пуля попала между маской и каской (причѐм в
каске армейской этот парень вообще был один-единственный! Ирония судьбы…), пробила
кожу, расплющилась об голову и на пару сантиметров ушла под кожей в сторону. Чтобы
достать, надо кожу разрезать. С шариками в этом плане проще, их можно просто
выковырять. Сначала одного отвезли в Кармановскую больницу вырезать пульки, потом
второго, третьего, Престону лоб прострелили, четвѐртому пуля вошла в жопу, там
застряла. Команда, где был я, конечно, победила. Закончилось это тем, что мы заползли с
тыла, подстрелили двух снайперов, я просто иду, расстреливаю одного, второго, третьего,
и патроны кончились! Подхожу, лежит жирненький с винтарѐм. Я в него винтовкой
целюсь, хоть и знаю, что патронов нет. Он поворачивается, но не стреляет. Видит что я
прицеливаюсь.
? Ну что, сдаѐшься?
У него на меня направлено, у меня — на него, но только у меня винтовка,
Crossman, хорошая, а у него калаш, который бьѐт раза в три слабее. И он не угадал!
Решил, что у меня всѐ заряжено, поднял руки, сдался. Думаю, как хорошо, сейчас
очередью в упор стрельнет, а я без маски. Почему-то подумал, что в глаз хрен попадут,
очков хватит. Не стал стрелять, всѐ, выиграли. Стали заново делиться на группы,
исключая тех, кого постреляли. Только разделились, поменялись базами — ливанул
дождь, дикий вообще, горизонт весь чѐрным затянут. Решили разъезжаться по домам.
Надо собраться, построиться, посниматься немного и разъезжаться по домам, потому что
погоду передали, что ночью штормовой ветер, ливень, надо сваливать.
Все одеты в горки зелѐные, построились в 3 ряда, все 70 человек. Я вышел перед
строем и кричу.
- Кто мы?
- Волки!
- Что нам надо?
- Крови!
- Нас исправит...
- Только смерть!
- Зиг!
- Хайль!
- Зиг!
- Хайль!
- Зиг!
- Хайль!
И так несколько раз. Этот крик сильно заряжает, мало того, он сплачивает. Сняли
видос, всѐ, пока не ливануло, надо сваливать. Палатки не спасут. В темпе вальса собрали,
всѐ сложили. По рюкзакам распихали и стали группами увозить всех к вокзалу. Отвезли
одну группу, вторую, третью, мы с Малютой уже трогаемся. Уезжаем. Смотрю —
девчонка одна осталась. Девчонку звали Маша и она явно была не против со мной
пообщаться.
? Тормозни, сейчас еѐ посадим.
Остановились.
? Залезай на коленки, поехали.
Довезли до вокзала, не на коленках же еѐ вести в Москву, нехорошо.
? Вылезай, вот в электричку.
? Спасибо.
Поехали по домам. Пока ехали в Москву, обсуждали. Видео получилось отличное,
сборы идеальные практически, если бы не погода. В принципе, люди собрались, люди
адекватные, трезвые, что в правом движе крайне немаловажно. Видео получилось
хорошее, и настроение тоже. Менты нас не приняли. Менты искали нас на Селигере, туда
выехли оперативные группы, а нас они проморгали. Приехали домой, раскидали всех по
домам. С Малютой заходим в квартиру, я довольный, сил вообще нет, одежда грязная.
Закинули всѐ в машинку, уселись за компьютер. Давай собирать отчѐты, у нас
пропагандисты были обязаны их писать. Написали. Отчѐты мы посмотрели, из них
вышло, что, оказывается, группа товарищей из бывших РНЕшников привезла, всѐ-таки
несколько бутылочек коньячка, и ночью в палатке их херачила, о чѐм мы узнали только
после. Среди них и был тот деятель, который неправильно перевѐл вопрос американца,
буду ли я снимать порнуху с негром. Написал это он в открытом доступе. Его пост я стѐр,
написал, чтоб в ЖЖ тоже стѐр, потому что нефиг дискредитировать наше мероприятие.
Но для себя мы вывод сделали, сразу отзвонили ему.
? Тебе же сказали, что без бухла приезжай.
Все лучшие отчѐты собрали, я свой написал, вывели, что надо, в топ. Я довольный
ложусь спать. Утром просыпаюсь. Надо этой Маше позвонить, которую подвозили до
Гагарина. Звоню.
? Как дела?
? Хорошо.
? Что сегодня делаешь?
? Я не знаю.
? Так-то мы с тобой вчера покатались, до Москвы не стали тебя везти, а то пришлось
бы домой к тебе ехать, нехорошо.
? Хорошо, я бы к тебе поехала.
? Да, может сегодня приедешь?
? Давай приеду.
? Давай, встретимся часов в 5 в офисе.
Часа в 2 приду в офис, покачаюсь и с ней поеду в квартиру. Малюте говорю.
? Давай предоставь квартирку
? Я поехал к своей, всѐ нормально.
Отдал ключи, везѐт в штаб.
? Высаживай здесь. Сам дойду, пожалуй.
Высадил около жд переезда и свалил. Я иду, чувствую: не то. Иду и чувствую,
какая-то фигня. У меня в последнее время начались странные ощущения. Я не видел
будущего. Обычно думаешь: через месяц буду делать это, через полгода — это, через
неделю — то, вечером — сюда. А я не вижу будущего вообще, не знаю, как объяснить. Я
не видел даже сегодняшнего вечера с Машей. Вроде знаю, что должен встретиться, но что
дальше будет, не видел. Непонятное чувство. Перешѐл переезд, иду к офису: место
странное, если будут принимать, то здесь, с одной стороны забор, с другой — железная
дорога. Бежать неудобно, спереди забор, если повернѐшь налево — то там просто тупик,
только в офис забегать. Такое место палевное, если принимать будут, то здесь, самое оно.
Только подумал, смотрю: ко мне со всех сторон какие-то мужики идут, кто-то стоял около
машины, кто-то по телефону разговаривал. Может быть, мне их наличие все эти мысли и
внушило. Но стояли они без палева, и стали синхронно двигаться со всех сторон, спереди,
справа, сзади. А слева у меня всѐ перекрыто забором длинным. Фигня какая-то. Быстро
сообразил, что они не похожи ни на чурок, ни на шафок. Интересно, кто это? Или
конкурирующая организация типа СС, ДПНИ, или это менты. Но менты вряд-ли, нахрена
их столько. Отстѐгиваю топор из-за пояса и за спину убираю. Сейчас дѐрнутся и начну
херачить. Раз. Тот, кто шѐл самым первым, мужик, вытягивает руку.
? Максим Сергеевич? Хотелось бы с вами поговорить.
В руке ксива, полковник УБОП. Фамилия такая-то.
? О чѐм именно?
? Марцинкевич?
? Да.
? Максим Сергеевич?
? Да.
? Просто поговорить, всѐ нормально, готовы к диалогу? Пройдѐмте за машину, чуть
в сторону.
? Хорошо.
Двигаюсь в сторону «газельки», сзади меня кольцо замкнулось, смотрю: сидит
группа захвата, в масках, с автоматами.
? Чем ты там нас рубить собрался? Ты ебанутый? У нас приказ: стрелять на
поражение, сопротивление будешь оказывать.
Топор забрали, дали подписать повестку в Прокуратуру в качестве свидетеля по
преступлению 282 статьи УК РФ. На этом моя свободная жизнь на ближайшие 3,5 года
закончилась.

Эпилог.

Посадили меня не за все правонарушения, преступления и невинные шалости,

которые были описаны в этой книжке, а за политическое выступление и взгляды. Чѐтко,
только за них. Такого подарка я не мог даже представить. Это фантастическое везение, я
не знаю, как так могло получиться. Но, тем не менее, ничего из моих реальных дел, кроме
идеологических, мне предъявлено не было. Конечно, да, недоработка системы. Еѐ надо
реформировать, пересматривать методы работы, но пока это не сделано, я дико счастлив,
я просто везунчик. О том, что произошло со мной за решѐткой в системе исполнения
наказания, вы можете прочитать в продолжении книги Деструкт — Реструкт. До новых
встреч!