Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
Раскин Иосиф
ПРЕДИСЛОВИЕ
Много-много лет я все думал собрать воедино этот потрясный феномен человеческой
культуры - анекдот - истинно народное, истинно устное, всегда запретное (по разным
причинам) творчество. В анекдотах, в настоящих анекдотах, ну и, конечно, в частушках
собрана мудрость народа, его ум и прозорливость, а также прекрасное понимание всего, что
происходит на самом деле в жизни нашей страны и в жизни человеческой. Только в
анекдотах можно найти ответы на такие животрепещущие вопросы, как "кто виноват?" и "что
делать?" - на все вопросы, которые возникают в этой страшной, жестокой, грязной,
прекрасной, необратимой, сказочно интересной жизни.
Но если жива мудрая пословица "из песни слова не выкинешь", то безусловно и то, что из
анекдота тем более нельзя выкидывать ни одного слова, ни одного междометия, иначе он
умирает. Почему у нас так любят, спекулируя на морали, на патриотизме и еще Бог знает на
чем, уничтожать все лучшее всякими запретами, цензурами и пр.?
Всю свою жизнь, с самого раннего детства, я любил юмор во всех его проявлениях, любил
анекдоты, частушки. Я с огромной радостью ребенка рассказывал и рассказываю их всем и
всегда. Никогда я их не записывал, уж на что, на что, а на анекдоты у меня всегда была
феноменальная память. И вот, когда я увидел появление такого несметного количества
брошюр и газет с "анекдотами", изуродованными, обшарпанными, приглаженными, мне стало
очень больно за это чудо человеческой мысли. Возникло неистребимое желание спасти,
оставить на бумаге не только замечательные анекдоты, но и все те образцы юмора
человеческого, которые мне, да и не только мне, помогали жить и выжить, помогали находить
ответы на самые разнообразные вопросы бытия.
Самым бесценным для меня откликом на первое издание этой книги явился экземпляр, весь
исписанный благодарностями больных Онкологического центра. Не мне судить, что за книга у
меня получилась, но если она кому-то доставит минуты облегчения, минуты улучшения
настроения, заряд бодрости и оптимизма, то я буду счастлив, как я счастлив теперь, получая
огромное количество писем. Почти каждый день убеждаюсь, что те, кто любит юмор, всегда
очень хорошие и добрые люди. В письмах читателей - огромное желание поделиться
анекдотами, частушками, историями из своей жизни, а часто и какими-то своими
собственными сочинениями. Это и москвичи Б. М. Бахрех, Я. Б. Мордкович, поэт Е. Жаров, И.
Ланин, Н. А. Пушкарев, С. К. Горохов, А. Ф. Егоров; шесть писем прислал Д. А. Поспелов;
нижегородский писатель, создатель огромного количества афоризмов Л. Л. КрайновРытов и
его земляк В. Стрекаловский, А. А. Красноперов из Ижевска; очень порадовали меня Оля
Денисова из Йошкар-Олы и Люда Елизарова из Навоийской области; не пожалел время на
большое письмо В. М. Борщевский из ПетропавловскаКамчатского, пишут письма из
Харькова, Новосибирска, Свердловска, Челябинска, Караганды, Алма-Аты... Совершенно
потрясло письмо от Лены Кларк из Голландии. Есть письма из Германии, Америки, ну и,
конечно, из Израиля.
Page 2/594
думаю, что найдут свое место все письма, которые смогут быть любопытны для читателей.
Во всяком случае, я от всей души, от всего сердца благодарю всех, кто не пожалел своего
времени, благодарю и за важные для меня замечания. Но я хочу отметить вот что. Книга,
которую вы решили купить и прочитать, это не сборник анекдотов (сборник анекдотов я,
может быть, в дальнейшем и составлю, но, конечно, не всех, а только тех, которые мне
нравятся) и тем более это не книга о мате или матерных выражениях, и мне очень жаль, если
кто-то эту книгу так и увидит. Новее равно я безумно рад всему тому, что вы присылаете. Это
огромный пласт народного творчества, и, еще раз повторяю, надеюсь, что все получаемые
мною письма будут изданы.
Никогда бы не было этой книги, или она была бы гораздо беднее, если бы не мой
двоюродный брат, а точнее, очень большой дня меня друг, ученый-математик, выдающийся
преферансист, лауреат Государственной премии Гена Гильман. Жизнь его заставила
находиться возле внука, дочери и старенькой мамы в Америке. Генек воспитан на русской
культуре, влюблен в русскую литературу, в русский язык, который любит безо всяких купюр,
во всей его сочности и целостности. Как-то он сказал моей теще, старой еврейской женщине,
когда она в очередной раз попыталась его пристыдить: "Хася Хаимовна! Дорогая вы моя! Еще
год такой жизни, и вы прекрасно будете говорить "еб твою мать!" Постоянно на все
безобразия нашего бытия, встречавшиеся на каждом шагу повсеместно и повседневно, он
реагировал только одной фразой: "Полная пидорастия!". Я думаю, что и в Америке эту фразу
он произносит гораздо чаще, чем он предполагал, находясь в Советском Союзе.
Конечно, Гена есть соавтор и сосоставитель этой книги, так же, как таковыми являются и
генерал Л. П. Бельянский, и Леша Александров, отдавший всю свою жизнь Историческому
музею, и Мурик Гаджинский (ныне генеральный директор универмага "Люкс"), Мачкасова Ира
и Наташа Гаврилова, и Владимир Балабанов, и многие-многие мои друзья и знакомые,
многие писатели и поэты, все те, кто на протяжении всей моей жизни одаривали меня
перлами мудрости народной.
Я самым искренним образом благодарен всем, кто очень мне помог в создании этой книги.
Это наши замечательные писатели-сатирики Борис Брайнин и Владимир Владин, это мой сын
Михаил Раскин и его коллеги по фирме "Конверс Техноимпорт" В. Трощенко и Ю. Орехов.
До глубины души тронут тем, что высокопочитаемый мной и миллионами читателей Аркадий
Михайлович Арканов любезно, но искренне согласился высказать свое мнение об этой книге.
Пусть простят меня все, кого я в этой книге не упомянул, и не обижаются все те, кого я в
ТАКОЙ книге упомянул. Я буду рад и дальше получать любые замечания, любые, самые
нелестные отзывы, а также буду благодарен за любые добавления к следующему изданию,
расширенному и дополненному, которое, я очень хочу в это верить, удастся осуществить в
будущем.
Иосиф Раскин
Page 3/594
"ИКС", "ИГРЕК", "И" с птичкой
Прежде чем прочитать эту книгу, возьмите карандаш и бумагу и поставьте рядом три буквы
латинского алфавита, вынесенные мною в заглавие предисловия. Прочтите, что у вас
получилось. Прочли? Теперь смело в бой! Страницу за страницей...
Итак, мы получили еще одну книгу, которая вызовет ожесточенные споры, как в частной
беседе, так и в официальной полемике. Опять мат! Сколько можно! И т.п.
Я убежден в истинности выстроенной мною модели. Вот она. Представим себе, что вся наша
цивилизация погибла. Ничего не осталось. Ровным счетом ничего. Пронеслись тысячелетия,
возникла новая цивилизация, и ученые, преодолевая один археологический слой за другим,
натыкаются на закупоренный сосуд, в котором обнаруживают странные письмена,
относящиеся к нашему времени. Ученые расшифровывают эти письмена, и выясняется, что
находка есть не что иное, как собранное когда-то каким-то добросовестным чудаком типа
начальника этой книги несметное количество анекдотов. Убежден, что только по этим
анекдотам уже можно будет составить полное представление о нашей жизни во всех ее
областяхкультурной, политической, духовной, медицинской, лагерной...
Но теперь представьте, что тот самый чудак - собиратель анекдотов - в жизни своей был
чистоплюем, "цирлих-манирлихом" и вышепридуманной мной "хлюпой в незабудках". И он,
видите ли, заменил все "суровые" слова эвфемизмами Думаю, что ученые, обнаружившие эту
галиматью, никогда бы ее не расшифровали и ни разу бы не улыбнулись. Из песни, а тем
более из анекдота, слова не выкинешь.
Господа! Мы много лет подряд заменили жизнь имитацией жизни. Давайте не будем
подменять язык имитацией языка. Давайте признаем, что наша необъятная страна много лет
подряд жила по законам "зоны" и была по сути своей одной большой, отдельно взятой
необъятной зоной. Давайте, наконец, поверим в то, что вожди наши между собой
перебрасывались и, я уверен, с удовольствием перебрасываются матюжком, чтобы понятней
было, потому что в зоне и у заключенных, и у надзирателей один язык. И надо признать, что
мат обладает огромным эмоциональным зарядом и является неотъемлемой, хотя часто и
неловкой частью нашего великого, могучего, как говорил Иван Сергеевич Тургенев...
Page 4/594
Говорят, что мат - это орудие интеллигенции (в отличие от булыжника пролетариата), что в
настоящей русской деревне мат не принят. Встречал я разных интеллигентов - и
матерщинников, и тех, что падали в обморок не только от слова "жопа", но и от слова "попа".
Встречал я изысканных матюгал - прекрасных и чистейших людей. Встречал я и
"интеллигентов" - выдающихся мерзавцев и нелюдей. Бывал я в деревнях, где разговаривают
на языке, свободном от мата. Бывал и в таких деревнях, где без мата не произносится ни
одно предложение, и мат не считается неприличным.
Одно могу сказать. Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за
помощью к венерологу. И еще. Мыслимо ли, выехав отдохнуть на природу, весь день
проходить в костюме, в галстуке и в мокасинах, ни разу не раздевшись и не пробежавшись
босиком по чистой земле, даже и вляпавшись в коровье дерьмо?
Эта книга - это наша жизнь и наш уникальный юмор, который нас возвышает и помогает
выжить, как сказал 3. С. Паперный. И дай Бог здоровья и денег автору на вторую, на третью,
на десятую книгу подобного рода. Ведь это в какой-то степени энциклопедия нашей жизни...
Иосиф Раскин
Идущие на смех, мы приветствуем вас! Каждый имеет право писать книгу и каждый имеет
право ее не читать. Кто-то неглупый
Не понимать юмора своей эпохи все равно что жить в другой. М. Кузмин
Page 5/594
А - первая буква русского алфавита
***
***
И вот приезжает по профсоюзной путевке в Гагру простой работяга. Ходит, гуляет по городу и
видит везде такие вывески: амагазин", "акафе", "аресторан". Подходит к первому встречному
и спрашивает: "Скажите, вы не знаете, почему это: амагазин, акино, атеатр?" А тот отвечает:
***
Из сборника Эткинда
Я от Гагры до Сухуми
На аулицах алюди.
***
Только такой милейший человек, как Михаил Александрович, мог о себе написать такое:
Умишком скуден,
Хуишком блуден
Мишка Дудин.
***
Page 6/594
Я слышал когда-то такой анекдот. Сухумский драматический театр решил поставить
классическую пьесу Александра Корнейчука "Гибель эскадры". И поставил под названием
"Аэскадра апиздец".
Корнейчук и Ванда
Не семья, а банда.
Из сборника Эткинда
***
А-а-а-а-а-а - звуки, которые издает человек, сидящий в позе горного орла, человек, который
звучит гордо и который является венцом творения.
Сидит однажды такой "венец" в кабинке общественного туалета и слышит из-за легкой
перегородки обращение к себе: "Простите, нет ли у вас случайно бумажки?"
***
Заходит "венец творения", которому сильно не терпится сесть орлом (помните, у Жванецкого:
"Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать"); так вот, заходит он в туалет и
слышит - из кабинки доносится: "Сто восемьдесят семь, сто восемьдесят семь, сто
восемьдесят семь..." Он ничего не понимает, а из кабинки все раздается: "Сто восемьдесят
семь, сто восемьдесят семь..." Он решил подсмотреть в замочную скважину. "Сто
восемьдесят семь, сто восемьдесят семь". Посмотрел. Ему хуяк шилом в глаз. "Сто
восемьдесят восемь, сто восемьдесят восемь..."
***
Входит житель Кавказа в туалет, но по ошибке попадает в женский. Достает член... Вбегает
женщина.
- Ааааа...
***
И последнее.
Page 7/594
- Когда я учился в Кембридже, нас учили после туалета мыть руки.
Второй (пренебрежительно):
Кстати, о туалетах. Туалет - лицо квартиры, лицо предприятия, города, страны... В нашей
стране туалеты везде, а особенно в больницах, в таком состоянии, что, как говорил один мой
приятель, "словами не скажешь, надо петь". Выдающийся ученый медик нашей страны
Александр Маркович Гурвич, которого известные медики столицы называют "головным
мозгом Центра реаниматологии России", человек уникальный, обладающий истинно
дворянским чувством "равенства со всеми живущими на Земле", рассказывал мне, как в
Боткинской больнице гражданин Канады, зайдя в туалет, который был по колено в дерьме,
осведомился у окружающих: "Вы не скажете, а когда будут подавать коктейль?"
За меньшего брата!
Хихикая хмуро,
В аббревиатуру
В акростих запрятав,
Плеханов.
Игнатов.
Засулич.
Дейч.
Аксельрод.
***
***
Сегодня уже некоторые аббревиатуры, казалось бы, уходят в прошлое, но я в этом не сильно
уверен:
***
Б. Брайнин
***
- В институт Склифосовского.
***
- Да что-то слышал...
- Нет, не знаю.
Page 9/594
- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
- Из Урюпинска.
Профессор вздыхает:
***
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд:
изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и
говорит:
- Хобот показывать?
Из клятвы Гиппократа, бывшей в течение веков нравственным законом для врачей, отменена
в России после 1917 года и не признается до сих пор.
***
Когда-то, еще до войны, в Ленинграде жил поэт Миша Раппопорт, на которого появилась
такая веселенькая эпиграмма неизвестного для меня автора:
Из сборника Эткинда
***
Page 10/594
А вот совсем недавно одаренный поэт, талантливый юморист, и, помоему, добрый человек
Владимир Вишневский выдал такие строки:
***
В семидесятые годы очень была популярна телевизионная передача "От всей души", которую
душещипательно вела диктор, народная артистка СССР, Валентина Леонтьева. "Плачьте с
нами, плачьте как мы, плачьте лучше нас". Передача велась из большого зала, заполненного
народом. На сцене сидит старушка. Леонтьева: "Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея
Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек детей.
Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина мужественно рожала и рожала
детей.
- Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам удалось при таких
нечеловеческих условиях рожать и растить детей.
- Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй. Как только началась
война, я была вынуждена сделать аборт... Ведущая: "Минуточку, дорогая Пелагея
Никандровна! Простите, что я вас перебиваю, вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася,
встаньте, пожалуйста."
***
- Четырнадцать.
Уточка с утятами.
С нашими ребятами.
За амбаром бегают.
Но аборты делают.
АБРАМ - имя нарицательное. Так иногда пренебрежительно, иногда просто с легкой иронией,
а иногда и оскорбительно называют евреев.
Page 11/594
со своим другом Даниэлем пошел под этой же фамилией.
***
Абрам пишет письмо другу. Написал. В конце приписал: "Постскриптум. Хаим! Хотел послать
тебе сто рублей, но, к сожалению, конверт уже заклеил."
***
***
АБСТРАКТНЫЕ АНЕКДОТЫ
- В Африку.
***
***
Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.
***
Загадка.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени
исчезают в полночь?
***
Я в натуре водолаз
Page 12/594
***
Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к
вороне и спрашивает:
Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников.
- Прямо и направо.
Напильники улетели.
Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник
так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона
посылает напильники направо.
Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник
подлетает к вороне.
- Прямо и налево.
- Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала
налево?
АВИАЦИЯ
П. Герман
***
Page 13/594
Товарищи пассажиры! Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена Октябрьской
революции Управления гражданской авиации г. Санкт-Петербурга. Экипаж самолета
приветствует вас, первых наших пассажиров, на борту новейшего семипалубного лайнера. На
первой палубе у нас находится машинное отделение, на второй палубе у нас находятся
дискотеки, библиотеки, музыкальные салоны, на третьей палубе вы сможете посмотреть
кинофильмы, на четвертой палубе находятся пищеблоки, кафе и рестораны, на пятой палубе
- теннисные корты, помещения для игры в шашки и шахматы, на шестой палубе - игровые
автоматы, биллиардные, на седьмой палубе у нас имеется бассейн, волейбольная площадка,
солярий. Уважаемые товарищи пассажиры! Просьба всем пристегнуть ремни, и командир
экипажа пилот первого класса Белянчиков постарается всю эту хуйню поднять в воздух.
***
***
Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая кого-нибудь из друзей или
улетая куда-либо сам, поражать окружающих следующей шуткой. Диктор по аэропортовскому
радио объявляет:
- Повтори, сука!
- Повторяю...
***
В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень
сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, не выдержав, как-то подошел к нему.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю
машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые,
на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летят...
Page 14/594
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!
***
- Стоит хуевина, подошел каюй-то хуй, крутанул какую-то хуяцию, она: хуяк, хуяк... И улетела
на хуй.
***
Полюбила я пилота,
Он поеб и улетел,
Частушка
***
"Наступила такая тишина, что стало слышно, как над головой пролетел самолет".
В. Владин
***
Б. Брайнин. Из серии
"Опечатки (очепятки)"
***
А это уже не анекдот. В 1996 году в России произошло 18 авиакатастроф, в которых погибли
249 человек,
АВРОРА - крейсер Балтийского флота. Вечером 25 октября 1917 года холостым выстрелом
из орудия дала сигнал к штурму Зимнего дворца. С 1948 года на вечной стоянке в Ленинграде
и с тех пор олицетворяет начавшийся ужас, который, как были уверены все, никогда не
кончится. И хотя 12 августа 1992 года на этом крейсере открылась выставка, впервые
никакого отношения не имеющая к славному прошлому нашей великой Родины, выставка
молодых маринистов, - крейсер стоит, и кто знает, какая судьба ему уготована.
Было это в конце 1964 года. Только что состоялся Пленум ЦК КПСС, освободивший "по
состоянию здоровья и в связи с уходом на пенсию" Никиту Сергеевича Хрущева от должности
Первого секретаря ЦК КПСС. Любимым вождем всего советского народа, "гражданином
начальником всего соцлагеря" был назначен дорогой Леонид Ильич. И вот в эти дни
встречает меня один хороший знакомый и вполне естественно и серьезно спрашивает:
Page 15/594
- Нет, - говорю, - а что такое, что-нибудь случилось?
- Как, ты ничего не знаешь? Ведь "Аврору" перевели из Ленинграда в Москву, и она сейчас
стоит возле "Ударника".
- А зачем?
Все тогда были уверены, что такая посредственность, как Брежнев, явилась просто
временной затычкой в верхотуре власти.
***
***
Юз Алешковский
***
***
Но вот недавно эти два неразлучных слова "крейсер Аврора" получили совсем новое
звучание:
Рассказывают, что когда умер наш дорогой Леонид Ильич, то дьявол предложил ему самому
выбрать себе наказание. И вот ведут несчастного Леонида Ильича мимо тех, кого варят в
котлах, мимо тех, кого жарят на медленном огне, мимо тех, кого заставляют лизать
раскаленные сковороды, и вдруг он видит совершенно голого Сталина, на коленях у которого
сидит голенькая Мэрилин Монро. Брежнев обрадовано: "Вот и я так хочу!"
- Мудак, - говорят ему. - Это ведь наказание не для него, а для нее.
***
Page 16/594
***
- Потому что они обязательно поднимут народ, чтобы построить там рай.
***
***
***
- Обратно в штаны.
***
Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о своих родителях.
- А ты, бабушка?
Петя берет тетрадь и пишет: "В нашей семье не знали прелестей половой жизни...
***
Page 17/594
- Папа! Откуда берутся дети?
- Их аист приносит.
- Да.
- Да.
Анекдот К Мелихана
***
***
- Спроси у мамы.
- Откуда я появился?
- Скажи ей, - говорит отец, - что я этому аисту из 18-й квартиры давно собираюсь крылышки
обрезать.
***
***
Моя горячо любимая сестра, Нина Исааковна Райцес, когда-то окончившая Ленинградский
педиатрический институт, а ныне живущая со своими детьми и внуком в Израиле,
Page 18/594
рассказывала:
- Жил и работал в Ленинграде замечательный педиатр, крупный ученый Тур. Он был избран
академиком, по случаю чего был устроен банкет. Виновник торжества, подняв свой бокал,
сказал следующее: "Мне, конечно, очень приятно, что мои близкие, родные, друзья, мои
коллеги пришли меня поздравить с избранием действительным членом Академии наук. Но
трагедия нашей жизни в том и состоит, что мы становимся действительными членами тогда,
когда наши члены уже недействительны".
***
С. Михалков
***
Уходит жизнь...
Я больше не вернусь...
АКСЕЛЕРАЦИЯ
***
Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через прыгалки.
***
***
***
- Я выхожу замуж.
- За кого?
***
- Да, да, мамочка, я знаю, мне тогда было как раз два годика.
***
Девочки отвечают:
***
- Я вас люблю.
Она отвечает:
Он ей вновь пишет:
***
Page 20/594
В кабинет к прокурору приводят маленького ребенка. Прокурор умиляется:
***
***
***
Одного мальчика все время знакомили с такими девочками, поведение которых повергало в
ужас его родителей. И вот как-то он привел девушку и говорит:
Мамочка в восторге:
- Надоело.
***
- Тринадцать.
Он ее пинком под жопу: "А ну, давай отсюда..." Она пулей вылетает. Подружка с удивлением:
- Что случилось?
Page 21/594
АЛЕКСАНДРОВ Григорий Васильевич (1903-1983) - выдающийся кинорежиссер, народный
артист СССР, Герой Социалистического Труда, создатель таких фильмов, как "Веселые
ребята" (1934 г.), "Цирк" (1936 г.), "Волга-Волга" (1938 г.), "Светлый путь" (1940 г.), "Весна"
(1947 г.) и многих других. Дважды лауреат Сталинской премии. Помимо всех регалий и благ,
обладал самым большим богатством - женой Любовью Орловой, думаю, самой
замечательной актрисой своего времени.
"Тебя муж не обижает?" И добавил: "Скажи ему, что если он будет тебя обижать, мы его
повесим". Не сомневаясь, что Сталин шутит, Александров спросил:
***
Другой сказал, что ему для работы необходим свежий воздух, а поэтому нужна дача.
Третий, кажется, Пырьев, сказал, что ему приходится очень далеко ездить и ему необходима
машина.
Александров сидит, стесняется, говорит, что у него такая огромная просьба, что как-то даже и
говорить неудобно. Потом все-таки переборол себя.
- Мне очень хочется иметь вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом. Это будет мне
очень помогать в работе.
Сталин подарил ему книгу с автографом. А квартиру, дачу и машину Александров получил в
качестве приложения к книге.
Теперь уже непонятен ни юмор, ни яд этой песни, а тогда в этой песне слышалась жизнь
всего нашего народа. И песня была воистину народной. Она появилась почти сразу вслед за
тем, как была напечатана брошюра Сталина "Марксизм и вопросы языкознания", которая
явилась сигналом для нового очередного погрома интеллигенции. Повторяю: песня стала
народной. Народ стал вставлять в нее свои куплеты.
Прошло еще лет десять, и попался мне перепечатанный на машинке мини-роман (так он
назывался в подзаголовке) "Николай Николаевич", также без указания автора.
Как же я был приятно обрадован, когда узнал, что автором и миниромана, и песни о Сталине,
и этой милой песни "Окурочек" является один и тот же человек - Юз Алешковский. Уверен,
что Алешковский войдет в историю литературы двадцатого века и встанет в один ряд с
лучшими писателями. В журнале "Огонек" N 41 за 1990 г. известный драматург Михаил
Рощин написал такие слова: "... Конечно, Алешковский пишет по-иному, нежели Солженицын,
Гроссман, Платонов, Пастернак, Булгаков или Домбровский, а тем более нежели Лев
Толстой, Щедрин и Достоевский. Ну и что?.."
По всей этой книге разбросаны россыпи словесных жемчужин из книги Юза Алешковсного
"Николай Николаевич".
АЛИМЕНТЫ
Гимн алиментщика:
Очень популярная в конце 60-х - начале 70-х годов песня, исполнявшаяся одним из первых
вокально-инструментальных ансамблей
***
А теперь - моменты.
Просит алименты.
Отчего и почему
Юбочка не сходится?
В животе заводятся.
Частушки
Page 23/594
***
В. Владин
Алкаш ничего общего не имеет с алкоголиком (больным человеком). Чаще всего так
называют совсем опустившегося пьяницу. А алкашами, я уверен, становятся очень хорошие
люди. Добрые, честные, порядочные, несчастные. Очень часто мужчин делают алкашами
любящие их женщины, чаще жены.
Подхожу к друзьям-алкашам.
Побеседуем на душам.
А. Галич
***
- А зачем?
- Обмоем.
***
Спрашивают алкаша!
- Вкусно.
***
Алкаш у врача.
Page 24/594
- Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоянно дрожат руки.
- Выпьете?
***
- А вы одеколон пьете?
***
- Да не могу я!
- Что же ты мажешь?
- Могу... посолить...
***
Наливает мужик себе третий стакан водки. И абсолютно ничем, как, впрочем, и предыдущие
два стакана, не закусывает.
***
***
- До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил.
- Это хуйня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
Page 25/594
***
***
Жена купила скалку. Муж: "Вот блядь! В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает".
***
***
***
Собрались алкаши водку пить. Разложились. Сидят пьют. Вдруг к одному из них подбегает
маленькая девчушка.
- Пей, дочка...
***
Page 26/594
В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.
- Да вы что? Я - профессионал.
***
- В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать меня всегда сюда?
Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...
***
Два алкаша.
- Да я тобой горжусь!
***
М Жванецкий
***
***
Г. Конн
***
***
- Как же тебе не стыдно! Ты же мне только вчера пообещал стать другим человеком.
***
- Нет...
- Не буду.
- Не буду.
- Ну ладно, наливай...
***
В. Владин
***
***
Построили в лесу кооперативный ресторан. Идет мимо лось. Увидел, удивился, зашел.
Через какое-то время идет осел. Посмотрел на вывеску, заходит и просит, чтобы ему налили
двадцать грамм водки.
***
***
В последние годы своей жизни, и в "средние" тоже, Михаил Аркадьевич Светлое очень любил
выпить.
Page 28/594
- Миша! Прекрати пить. Это же вредно для здоровья.
- А я им не даю.
***
Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая.
***
Только в России пьют водку, да еще и такими дозами. Другие народы пьют шампанское,
виски, джин, мартини, коктейли, но душа русского человека требует выпить, так уж выпить,
чтобы проняло сразу, мало кто водку пьет маленькими глоточками. Да и закусывать рукавом"
любят тоже только в России.
Русский алкаш, пьяница - далеко не сластена, и даже если он пьет коктейль, то только такой,
какой пил герой поэмы В. Ерофеева "МоскваПетушки".
"По всей земле, от Москвы до Петушков, пьют эти коктейли до сих пор, не зная имени автора,
пьют "Ханаанский бальзам", пьют "Слезу комсомолки", и правильно делают, что пьют. Мы не
можем ждать милостей от природы. А чтобы взять их у нее, надо, разумеется, знать их
точные рецепты: я, если вы хотите, дам вам эти рецепты. Слушайте.
Пить просто водку, даже из горлышка, - в этом нет ничего, кроме томления духа и суеты.
Смешать водку с одеколоном - в этом есть известный каприз, но нет никакого пафоса. А вот
выпить стакан "Ханаанского бальзама - в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того
еще метафизический намек,
Не буду вам напоминать, как очищается политура. Это всякий младенец знает. Почему-то
никто в России не знает, отчего умер Пушкин, - а как очищается политура - это всякий знает.
Короче, записывайте рецепт "Ханаанского бальзама". Жизнь дается человеку один раз, и
прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:
Page 29/594
Денатурат - 100г.
А чтобы вызревание этих темных сил хоть как-то предотвратить, есть два средства.
Во-первых, не пить "Ханаанский бальзам", а, во-вторых, пить взамен его коктейль "Дух
Женевы".
В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите меня: в чем загадка этого
букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого букета. Тогда вы подумаете и спросите: а
в чем же разгадка? А в том разгадка, что "Белую сирень", составную часть "Духа Женевы", не
следует ничем заменять, ни жасмином, ни шипром, ни ландышем. "В мире компонентов нет
эквивалентов", как говорили старые алхимики, а они-то знали, что говорили. То есть "Ландыш
серебристый" - это вам не "Белая сирень", даже в нравственном аспекте, не говоря уже о
букетах.
У меня было так: я выпил целый флакон "Серебристого ландыша", сижу и плачу. Почему я
плачу? - потому что маму вспомнил, то есть вспомнил и не могу забыть свою маму. "Мама", -
говорю. И плачу. А потом опять: "Мама" - говорю, и снова плачу. Другой бы, кто поглупее, так
бы сидел и плакал. А я? Взял флакон "Сирени" - и выпил. И что же вы думаете? Слезы
обсохли, дурацкий смех одолел, а маму так даже и забыл, как звать по имени-отчеству.
И как мне смешон поэтому тот, кто, приготовляя "Дух Женевы", в средство от потливости ног
добавляет "Ландыш серебристый"!
Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к свиньям и "Ханаанский
бальзам, и "Дух Женевы". А лучше пусть он сядет за стол и приготовит себе "Слезу
комсомолки". Пахуч и странен этот коктейль. Почему пахуч, вы узнаете потом. Я вначале
объясню, чем он странен.
Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память, или наоборот - теряет
разом и то, и другое. А в случае со "Слезой комсомолки" просто смешно: выпьешь ее сто
грамм, этой слезы, - память твердая, а здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм -
и сам себе удивляешься: откуда, взялось столько здравого ума? И куца девалась вся твердая
память?
Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на
Page 30/594
минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, лишался.
Лаванда - 15г.
Вербена - 15г.
Лимонад - 150г.
Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости.
Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости можно жимолость заменить
повиликой. Это неверно и преступно. Режьте меня вдоль и поперек - вы меня не заставите
помешивать повиликой "Слезу комсомолки", я буду помешивать ее жимолостью. Я просто
разрываюсь на части от смеха, когда при мне помешивают "Слезу" не жимолостью, а
повиликой...
Клей БФ - 12г.
Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых - 20г. Все это неделю настаивается на
табаке сигарных сортов - и подается к столу...
Мне приходили письма, кстати, в которых досужие читатели рекомендовали еще вот что:
полученный таким образом настой еще откидывать на дуршлаг То есть - на дуршлаг откинуть
и спать ложиться... Это уже черт знает что такое, и все эти дополнения и поправки - от
дряблости воображения, от недостатка полета мысли, вот откуда эти нелепые поправки...
Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими
глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько
одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать
ему в харю, и он ничего тебе не скажет.
***
Пейте за радость
Юной любви,
Скроется младость,
Дети мои.
Page 31/594
Кубок янтарный
АЛЬТЕРНАТИВА
***
- Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа. Посоветуй, что мне делать: класть деньги
на книжку или снимать деньги с книжки...
- Тебе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в рубашке ложиться спать или
без рубашки?
- Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, муж тебя все равно
выебет. Да, кстати, - обращается он к старику, - к вам это тоже относится.
Американская поговорка
***
***
В. Маяковский
***
В Америке каждый при желании может стать миллионером. Один американец нашел яблоко.
Нашел где-то в пыли. Он его отмыл, натер, оно заблестело. Это яблоко он стал продавать. И
- продал. На вырученные деньги купил два яблока. Тоже их оттер... На вырученные деньги
купил четыре яблока. Потом - восемь, потом десять, потом ящик купил. И торговал этими
яблоками... А потом у него умерла тетя, которую он не знал никогда. И оставила в наследство
миллион долларов. Вот так он стал миллионером.
***
Page 32/594
Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за
свою страну, чувствующий свое превосходство.
- А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно
свежую клубнику купить?
Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.
- Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам
вполне хватает.
- А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый
участок?
- Есть.
- А большой?
- Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.
Рабочий обрадовался.
В. Аксенов
***
Америка входила в сознание моего поколения через Фенимора Купера и, параллельно, через
"Мистера Твистера" Маршака:
Мистер
Твистер,
Бывший министр,
Мистер
Твистер,
Делец и банкир,
Решил на досуге
Объехать мир.
Page 33/594
американский яичный порошок, американскую сгущенку. И в любом переулке, на любой улице
можно было увидеть мальчишек, гоняющих банки от консервов вместо футбольных мячей. С
годами мы начинали понимать, что фашизм мы победили во многом благодаря колоссальной
американской помощи. Богу - Богово, но кесарю - кесарево. Потом была американская
выставка в Москве, и по всей Москве дети и взрослые везли к себе домой бумажные
стаканчики с пепси-колой, чтобы дать попробовать соседям и родным. На этой же выставке
была впечатляющая фотоэкспозиция "Род человеческий", были беседы с живыми
американцами об их образе жизни. Для многих это был хотя и скудный, но непосредственный
взгляд на Америку. Ну и, конечно, "вражеские голоса". Вся страна пыталась ночами хоть
что-то услышать сквозь глушители из Америки по "Голосу Америки". Лед тронулся!
***
- Я в Америку поеду!
Частушка
АНАХОРЕТ - отшельник.
А на хер это.
Николай Глазков
***
В стране рабов, кующих рабство, среди блядей, поющих блядство, мудрец живет анахоретом,
по ветру хер держа при этом.
И. Губерман
АНГЛИЯ
Однажды моряки нашли на необитаемом острове англичанина. Видят, он три дома себе
построил. Спрашивают: затеем?
- Это дом, где я живу. Это - клуб, в который я хожу. А это - клуб, в который я не хожу.
***
- Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честертона грязной жирной
свиньей?
- В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.
***
Page 34/594
Бывший премьер, лидер консерваторов Уинстон Черчилль любил издеваться над своими
вечными оппонентами лейбористами. И вот однажды, не выдержав, вскочила с места
пожилая и к тому же без всяких следов былой красоты лейбористка и крикнула на весь зал:
- Мистер Черчилль, вы несносны! Если бы я была вашей женой, то подмешала бы вам в кофе
яд!
***
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках и однажды он, наконец, понял, что
нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он
скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть дет 6-го числа 6-го месяца в день
больших скачек в Лондоне он встал в б часов утра, специально вызвал такси с номером
66-66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и все шесть
тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на 6-ю лошадь. И лошадь пришла... шестой.
***
- Сэр?
- Любезный! Будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Сэр! Я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
- Сэр! Я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
***
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, то мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я
на серой, то думаю о вороной.
Page 35/594
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
***
- Устроился неплохо. Живу в Англии, служу у одного лорда. Он спит с моей Саррой, а я - с его
женой.
***
- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!
***
Приехал в Англию российский гражданин. В ресторане как следует напился, стоит на мосту и
прямо с моста ссыт на проезжую часть. Подходит полисмен:
- Сэр, как вы можете себе позволять такое? Ведь там внизу часто проезжает на своем
автомобиле английская Королева!
***
В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.
Константин Мелишн
АНДРЕЕВ Борис Федорович (1915-1982), с 1962 года народный артист СССР, очень неплохой
актер, снимался в таких популярных фильмах, как "Трактористы", "Большая жизнь", "Два
бойца", "Оптимистическая трагедия" "Жестокость", а еще он исполнил (правда, к его чести,
довольнотаки посредственно), главную роль в фильме "Падение Берлина". Фильм этот
явился потрясающим монументальным прижизненным памятником "великому" Сталину. За
этот фильм Андреев получил в 1950 году Сталинскую премию, уже вторую. Борис Андреев
был очень сложной личностью: могучего телосложения, с густым басом, и в то же время
сентиментален до слез. Это был настоящий самородок земли русской. Как-то, будучи на
гастролях в провинциальном городке, напившись, устроил дебош. Когда на него хотели
составить протокол, то он залпом выпил все содержимое чернильницы, чтобы нечем было
писать. Один из актеров вспоминал: "В фильме Говорухина "День ангела" Андреев играл
купца. Были это 60-е годы. В этом же фильме играл Иван Переверзев. Съемки шли в Одессе,
жили они в гостинице "Аркадия". И вот как-то в ресторане Андреев сидит за отдельным
столиком, за другим стопином сидит Переверзев со своей молодой женой (на 26 лет моложе
его). Было уже поздно, песторан закрывался, оркестр закончил работу; Андрееву понравился
Page 36/594
барабанщик, он пригласил его к себе за столик. Тот сел. Андреев зовет официантку:
- Принеси чего-нибудь.
Она говорит:
- Буфет закрыт. Я вот свою отдаю, взяла с мужем поужинать, ну и вам, как любимому актеру,
отдаю свою.
- Да пошел ты на хуй!..
Тот испуганно:
- Боря, я с женой!
- С женой вместе".
АНДРОПОВ Юрий Владимирович родился в 1914 году. С 1938 года Первый секретарь
Ярославского обкома комсомола. С 1940 года - Первый секретарь комсомола Карелии. С
1947 года - второй секретарь ЦК компартии Карелии. С 1953 по 1957 год - посол СССР в
Венгрии. С 1962 года - секретарь ЦК КПСС, а в 1967 году становится Председателем
Комитета Государственной Безопасности и на этом почетном посту находится 15 лет, до 1982
года, по пути получив в 1974 году высокое воинское звание Генерала армии. То ли
вспомнили, что Юрий Владимирович во время войны руководил партизанским движением в
Карелии, то ли отметили тот факт, что Андропов руководил подавлением венгерского
восстания.
Тоща-то и рассказывали, что у него в кабинете висел портрет Пушкина. И кто-то у него
спросил: "Юрий Владимирович! А почему - Пушкина? Почему не Урицкого, не Дзержинского,
Менжинского? Почему именно - Пушкина?
***
***
Page 37/594
Андропов представлен к Нобелевской премии за величайшее открытие в области физики:
"Скорость стука превышает скорость звука".
***
Появилась новая физическая единица: один андроп, который равен семи годам.
***
***
Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех
народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.
***
- С Новым 1937-ым.
***
В Советском Энциклопедическом словаре сказано: "В 1982 - 1983 гг. под руководством
Андропова были определены и качали осуществляться конкретные меры по преодолению
негативных явлений в жизни партии и народа".
***
- Думаю, я.
***
***
***
Помощник докладывает:
Page 38/594
- Юрий Владимирович, прибыл Посол ее Величества королевы Великобритании.
- Введите.
***
***
***
Когда Андропова спросили, что нужно, чтобы поднять сельское хозяйство, он ответил:
***
Гадалка нагадала Андропову, что он будет править страной всего одну зиму.
***
- Кому?
***
Многие интересовались, почему Андропов не ездит за границу, тоща как Брежнев в свое
время ездил? Оказывается, это было потому, что у Брежнева питание было от батареек, а у
Андропова от сети.
***
Андропов: "Ходят слухи, что мяса не брег. Не знаю, как насчет мяса, но слухов не будет
точно".
***
Page 39/594
Андропов высоко ценил Бердяева, хорошо знал поэзию Гумилева. Неоднократно
перечитывал Толстого, Достоевского, Шолохова... "Двенадцать стульев" Ильфа и Петрова
знал буквально наизусть и цитировал на спор с любой страницы, с любой строчки... Юрий
Владимирович писал стихи.
***
- Одного понять не могу: как вам удавалось совмещать в себе Бенкендорфа и Пушкина?
Неужели вас посещала муза?
- Неужели по доброй воле? А вот ко мне всех этих муз только под конвоем приводили.
***
Умер Андропов 9 февраля 1984 года. Очень точная оценка эпохи Андропова дана в
остроумном четверостишии того времени:
***
Коммунизм. Дорогой читатель! Сейчас это не звучит (как и многие другие анекдоты), но тогда,
когда появился этот анекдот, посадить за него уже не могли, но легко можно было остаться
без работы или попасть в психушку. А чуть раньше, тоже совсем недавно, за рассказанный
анекдот многие провели годы в лагерях, тюрьмах, замерзали, голодали, погибали, - и только
за рассказанный анекдот.
Анекдот в два слова: еврей - дворник. (А вот в 130 отделении милиции города Москвы уже
давно работает дворником добровольно на общественных началах пожилой еврей Хока
Моисеевич Цынцыпер. Каждое утро в 5 часов он приходит и наводит порядок).
Page 40/594
Анекдот в четыре слова: - Больно? - Ага. - Вынуть? - Нет.
***
Лет двадцать назад армянскому радио задали вопрос: "Когда будет лучше?" И армянское
радио ответило: "Уже было".
***
У Вайнеров прочитал слова, которые уж очень мне понравились: "У анекдотов судьба, как у
мужчин: чтобы состояться, стать, остаться анекдотом, надо выжить; анекдоту, как мужику, как
коньяку, нужны срок, выдержка".
***
- Что с тобою?
- Ну так, расскажи.
***
- За лень.
- ??
***
А вот старый анекдот, в котором очень точно выявляется причина всех трагических
межнациональных конфликтов, которые потрясают отдельные частицы этой великой,
все-таки единой, трагической и загадочной страны. В Одессе, во дворе на скамейке сидят
старые евреи. Муж и жена. В сторонке играют мальчишки. Вдруг старая еврейка обращается
к мужу:
Page 41/594
- Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок. Разве я могу?
- Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.
***
В брежневские времена я услышал анекдот, после которого мне стало яснее, что происходит
в этой стране, что ее может ожидать...
Третья мировая война. Уничтожено все живое. Каким-то чудом остались только двое.
Брежнев и Рейган. На всей планете больше ни души. И вот Рейган берет в руки здоровый
камень и тихонечко подкрадывается к Брежневу. Только хочет ударить этим камнем Леню по
голове, как кто-то со всей силы хуяк Рейгана ломом по спине.
***
А вот, на мой взгляд, самый великий анекдот. И называется он "Эволюция еврейской мысли".
Великий еврей Моисей сказал: "Все дело там". (И рассказчик указывает пальцем на небо.)
Великий еврей Соломон сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик пальцем дотрагивается до
головы.) Великий еврей Христос сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик рукой хватается за
свое сердце.) Великий еврей Маркс сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик дотрагивается до
своего живота.) Великий еврей Фрейд сказал: "Все дело здесь. (Рассказчик дотрагивается до
того места, где под брюками находится член.) А великий еврей Эйнштейн сказал: "Все
относительно".
А. Гапич
***
Жили до войны в одной деревне два брата, работали в колхозе, копали говно... Началась
война. Один брат пошел в партизаны, стал пускать под относ поезда... Другой брат пошел в
полицаи и стал работать на немцев. Пришло время, и в деревню вошли наши. Тот, кто был в
партизанах, вернулся в свой родной колхоз и продолжал копать говно, а тот, кто был в
полицаях, ушел с немцами на запад. Но наши его догнали, и получил он пятнадцать лет
Page 42/594
лагерей. В лагере он очень хорошо работал, и освободили его досрочно. Прошло несколько
лет, и становится он председателем сельсовета, а брат его, как копал до войны говно, так и
продолжал копать. И вот как-то этот брат взял бутылку самогона и приехал к знатному брату
в гости. И спрашивает:
- Послушай, брат, где же справедливость? Я с немцами воевал, партизаном был, а как копал
говно, так и копаю до сих пор, а ты в полицаях был, на немцев работал и стал председателем
сельсовета.
- Понимаешь, браток, у нас с тобой разные анкетные данные: ведь у тебя брат кто? Бывший
полицай, а у меня - бывший партизан.
***
- Нет.
- В белой?
- Нет.
- Нет.
- Нет.
- Нет.
- Ваша национальность?
- Да.
***
Из анкеты.
***
***
Page 43/594
"нет, а нам стало известно, что у вас родной брат живет в Израиле.
- Так это же я живу за границей, а вот он-то как раз живет у себя дома.
***
***
***
Фамилия - Рабинович
Имя - Моисей
Отчество - Абрамович
Национальность - русский
***
Недавно в возрасте 95 лет умер замечательный человек, обладавший до конца своих дней
неиссякаемым чувством юмора, талантливый драматург Иосиф Прут. Энергия и доброта
этого человека не знали границ. Когда-то кто-то сочинил такую эпиграмму:
Все прут
И я Прут.
Так вот, рассказывают, заполнял где-то когда-то Иосиф Прут анкету и в графе
"национальность" написал: "Таки да".
АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ЗАКОН
В 1985 году был принят закон об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом. Это был
самый идиотский закон, который можно было только придумать. Началась беспредельная
кампания борьбы с алкоголизмом. Везде стали культивироваться безалкогольные свадьбы, в
День Победы ветерану выпить стопку водки считалось чуть ли не смертным грехом. А душа
всетаки пела:
Page 44/594
Горло ломая врагу...
В Крыму и на Кавказе вырубали виноградники. Всего было загублено свыше 240 тысяч
гектаров виноградников. Производство и продажа винноводочных изделий сократились до
минимума. Многие считали, и это не лишено логики, что этот закон был придуман Лигачевым
и его компанией, чтобы резко восстановить рабочий класс против Горбачева. И народ
отреагировал на этот закон тем, чем мог: анекдотами.
***
Ушел. Через некоторое время возвращается. Все кинулись к нему. Ну, мол, как?
***
***
***
***
***
***
Page 45/594
Вызывают как-то деда в милицию.
- Мы и сына посадим.
***
Два алкаша.
- Это когда тебя не будет, водки не будет, меня не будет, ничего не будет.
- Послушай, так что же это у нас за бомба пизданула, когда я есть, ты есть, а водки нигде нет.
***
***
Семен Фарада, замечательный актер театра и кино (помните: "Знают Пети, Кости, Насти,
папа, бабушка и сын: слово делится на части, как на дольки апельсин... "), рассказывал:
- Когда Расул Гамзатович Гамзатов узнал, что в ресторане ЦДЛ, как и везде, продажа водки
будет ограничена, сказал: "Ну что ж, будем приносить в себе".
****
Летом 1986 года гуляю по Арбату, смотрю, сидит парень с гитарой и так жалобно, протяжно
тенорком выводит:
Page 46/594
***
Один умник предложил еще один способ борьбы с алкоголизмом. "Я предлагаю, - написал он,
- после того, как пьяница попадает три раза в вытрезвитель, на четвертый раз в паспорт
ставить штамп "еврей".
***
Были учреждены две медали: медаль за мужество - для тех, кто не пьет, и медаль за
храбрость - для тех, кто пьет.
***
И Горбачеву лично.
И выебал отлично.
Частушка
***
***
За Кремлевскою стеной,
Пьяницы мудохают.
Частушка
АНТИСЕМИТ, АНТИСЕМИТИЗМ
В. Маяковский
***
Кто такие антисемиты? В 70-е годы наши правители, делая вид, что они борются с пьянством,
разрешили продавать водку только до семи часов вечера. Вот тогда появилось определение,
кто такие семиты и антисемиты?
- Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов, а антисемиты это те, кто после семи
нигде водку достать не могут и считают, что в этом виноваты евреи.
***
Page 47/594
К чему мне считаться шпаной и бандитом?
В. Высоцкий
***
Умирает старый антисемит, купец, черносотенец, устроитель погромов. Перед смертью зовет
к себе сыновей.
- Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим их, а ты такое...
Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и вздохнул с облегчением.
***
В октябре 1956 года началась арабо-израильская война. Израильская армия дошла почти до
Каира (дальше им просто не нужно было). В эти дни в одном из московских подземных
переходов пьяный антисемит стал избивать подряд всех евреев. Его забрали в милицию.
- Понимаешь, начальник, просыпаюсь злой, голова болит, взял свежую газету, смотрю, евреи
в Египет вошли; включил радио, слышу: евреи почти в Каире. Ну, думаю, схожу за пивом,
опохмелюсь. Прихожу, смотрю: они уже здесь.
***
Несколько лет тому назад в Музее Изобразительных искусств имени Пушкина выставлялись
для всеобщего обозрения сокровища гробницы Тутанхамона. Выходят две женщины. Одна
обращается к другой:
Page 48/594
***
Вдруг кто-то заметил, что пострадавший - еврей. Тут же в толпе начались разговоры:
***
***
По улице идет пьяный и кричит: "Всех евреев - в гроб! Всех евреев - в гроб... К нему подходит
милиционер.
- Как вам не стыдно! Ведь евреи, как и все люди, есть хорошие, есть плохие... Прекратите
немедленно!
- Всех хороших евреев - в хороший гроб! Всех хуевых евреев - в хуевый гроб...
***
Вася Иванов вовсе не антисемит. Когда ему в троллейбусе сказали "Жидовская морда", он
тут же врезал по роже.
В. Владин
***
***
Page 49/594
- Ну и что ты хочешь, жид пархатый?
Из анекдотов
Ю. Никулина
***
Фараону стало плохо и пригласили врача-перса. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо
делать клизму". Фараон возмутился: "Как?! Мне, фараону, клизму?!" Врач говорит: "Да.
Фараон приказывает его повесить. Пригласили врача-грека. Тот посмотрел фараона и
говорит: "Надо ставить клизму". Фараон говорит: "Как?! Мне, фараону, клизму!? ". "Да".
Фараон приказывает врача четвертовать.
Врач говорит: "Нет, мне". Поставили врачу клизму, после чего фараону стало гораздо легче.
И вот с тех пор, как фараонам плохо, так всем евреям клизмы вставляют.
***
***
***
***
- А вы ее пробовали?
***
Начало семидесятых годов... Возле одного из магазинов стоит огромная очередь: накануне
Page 50/594
прошел слух, что в этом магазине должны сутра продавать икру: Выходит директор:
- Позвонили с базы, икры будет очень мало, поэтому мы евреям икру продавать не будем, так
что евреи могут уйти домой.
- Позвонили с базы, икры будет очень мало, так что мы икру будем продавать только членам
партии. Беспартийные могут уйти.
- Я вас всех должен огорчить, икры привезли совсем чуть-чуть, и мы будем вынуждены
продавать ее членам партии, вступившим в нее до 1905 года, так что остальные могут уйти.
И эти ушли. Остались двое, директор завел их к себе в кабинет и доверительно сообщил:
- Вы самые сознательные, поэтому я вам могу сказать честно, что икры нет совсем.
***
***
Володя Владин рассказывал мне, что его молодость прошла в коммунальной квартире. Их
соседка, простая русская женщина, однажды сказала его маме:
Page 51/594
***
Вспоминается мне такой случай. Где-то в конце шестидесятых в воскресный летний день я
стоял возле "Детского мира" у спуска в подземный переход и продавал книгу воспоминаний о
Михоэлсе. Продавал я эту книгу очень активно и постоянно ее рекламировал.
- Книга о великом еврейском актере Михоэлсе! Книга, которую ищет и спрашивает вся
культурная Москва! Книга о великом еврейском актере Михоэлсе!..
Вокруг меня большая толпа. В большинстве своем русские люди. Ктото покупает, кто-то
смотрит... Вдруг один мужчина, солидно одетый, явно работающий в одном из близлежащих
больших домов или Лубянки, или Старой площади:
- А ты что, еб твою мать, привык другое орать?! А ну давай, уебывай отсюда, пока тебе морду
не набили!
Короче говоря, толпа русских людей действительно чуть не набила морду несчастному
антисемиту.
***
В каждой нации есть подонки, которые всем своим поведением позорят свой народ. Как часто
сами евреи своим поведением способствуют проявлению антисемитизма! Когда-то, в далекой
молодости, я придумал такую фразу:
***
3. Высоковскому
В. Гафт
***
- За что?!
Page 52/594
Анекдот, рассказанный мне
В. Владиньш.
***
Частенько евреи видят антисемитизм там, где его нет. Вспоминается анекдот моего детства.
Еврейская мамаша приходит домой и видит, как ее сын, стоя, ебет домработницу.
Материнское сердце не выдержало:
***
Заика рассказывает:
- Почему?
АПОКАЛИПСИС
Я Брайнин
Анекдот моего детства. Приходит мужчина в аптеку и просит продать ему 120 презервативов.
Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха трудящихся в выходные дни,
когда рабочие и служащие целыми трудовыми коллективами выезжали за город, и что это
был за отдых, можно легко себе представить.
***
Page 53/594
слова по-французски, он нашел довольно-таки своеобразный выход из положения. Подойдя к
прилавку, он вытащил свой член и положил на прилавок. Одновременно он рядом на
прилавок положил франк. Аптекарь ничего не понял, вытащил свой член и положил его рядом
с членом клиента. Посмотрел... и франк положил к себе в карман.
***
Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил долго барабанит в дверь. Наконец,
старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпается и открывает дверь. Пьяный
заплетающимся языком спрашивает:
- Нет, - отвечает разозленная старушка и захлопывает дверь. Проходит два часа. Этот же
пьяный опять подходит к аптеке и опять изо всех сил стучит в дверь, стучит до тех пор, пока
эта же самая заспанная старушка, проснувшись, подходит и открывает дверь.
- А я принес.
АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙНЫ
Если Суэцкая война 1956 года прошла для советских евреев бесследно, то война 1967 года
стала переломной вехой. Шестидневная война совпала с кризисом общественного движения
в России. Победа Израиля подсказала возможность эмиграции. Шестидневная война
завершила процесс "проявления" евреев. Слова "жид" и "герой" перестали быть антонимами.
Во многих интеллигентских квартирах появились узенькие карты Израиля. Евреи вошли в
моду, что немедленно отразилось в волне анекдотов:
Насер применил кутузовскую тактику: заманил врага в глубь Египта и ждал морозов.
***
***
***
Арабы прислали Советскому Союзу ноту протеста. Советские гранаты поотрывали арабским
солдатам все яйца. Приезжает военная инспекция из Советского Союза.
Прочитали инструкцию. В инструкции написано: "Солдат берет гранату в правую руку, левой -
вытаскивает чеку, считает до десяти и гранату бросает". Что же видят наши специалисты?
Араб берет гранату в правую руку, вытаскивает чеку, а на левой руке по пальцам считает:
раз, два, три, четыре, пять. Затем гранату засовывает меж ног, и левой руной на пальцах
правой руки продолжает считать: шесть, семь, восемь, девять, десять - и граната взрывается.
Page 54/594
***
- Алексей Николаевич, ты уж меня извини, что я тебя разбудил. Вот здесь слово в
кроссворде, не могу отгадать. Великий русский полководец. Одноглазый. Семь букв.
- Кутузов.
- Извини, Алексей Николаевич, что я тебя опять разбудил. Опять не могу слово отгадать.
Великий английский полководец. Одноглазый. Семь букв.
- Нельсон.
- Даян.
- Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашему Гречке один глаз выбьем.
***
- Могу прощать.
***
Арабы прислали Советскому Союзу рекламацию: "Мы просили у вас ранеты "Земля-самолет",
а вы нам присылаете ранеты "Земля-воздух".
***
Page 55/594
- ??
- Из окопа кто-то кричит: "Али??" Али встает во весь рост и говорит: "Я!" Ну в него и стреляют.
- ??
- Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто меня спрашивает?" Араб встает из
окопа и кричит: Я".
***
На дверях магазина в Тель-Авиве висит объявление: "Все ушли на фронт. Будем через час".
***
И. Бродский
***
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск,
домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:
- Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте
меняться танками! ".
***
- Скажите, реальны ли угрозы Китая нашей стране? Ведь у них почти миллиард населения.
Page 56/594
возьмем к примеру Ближний Восток. Несколько сот миллионов арабов ничего не могут
сделать с несколькими миллионами евреев.
АРКАНОВ Аркадий Михайлович (род. 7 июня 1933 г. - писатель, врач, драматург, эссеист,
шахматист, футбольный фанат, любимец женщин и ко всем своим несчастьям (или счастьям)
он еще и поет. Среди друзей носит кликуху "классик" - это не ирония, а знак уважения и
признания таланта. В молодости больше всего любил женщин и пельмени. В настоящее
время поменял их местами. Никогда не делает того, чего не хочет делать. В этом смысле
может даже отказаться от приглашения на прием, скажем, к английской королеве ради партии
в шахматы или хорошего дружеского застолья. По добродушному замечанию Георгия
Данелия, "ходит так, как будто у него в жопе кактус". Все остальное и не менее значимое - в
этой книге.
Не работает врачом.
Б. Брайнин.
АРМИЯ
Несокрушимая и легендарная,
***
В конце 60-х годов в нашей стране проходили общевойсковые учения "Кавказ", которые были
очень сильно разрекламированы в нашей печати, на эти учения были впервые приглашены
наблюдатели из ведущих западных стран. И вот во время этих учений к солдату подходит
старый грузин.
- Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам ружье, когда это мое личное оружие?
Page 57/594
- А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь: "Пупу-пу..." Солдат
соблазнился и продал грузину свое ружье. А тут приказ: "В атаку!" Солдат бежит, выставил
вперед руку, второй рукой как будто бы нажимает курок: "Пу-пу-пу". Оглядывается солдат по
сторонам и видит, что все солдаты бегут точно так же: "Пу-пу-пу..." Вдруг из-за кустов,
раскинув вытянутые руки в стороны, выбегает военный в летной форме: "Ж-ж-ж-жж-ж-ж..."
***
Никакой реакции.
***
В 1994 году началась самая страшная, самая позорная, самая грязная военная операция
российской армии.
В безумной войне, которую Россия ведет против Чечни под фальшивым предлогом
наведения конституционного порядка, погибли многие тысячи мирных жителей, разрушен
город Грозный, десятки других городов и сел. Подобных тотальных разрушений не было даже
во время Второй Мировой войны. Только в последние недели сметены с лица земли
Первомайск, Новогрозный, ранее Самашки и множество других селений. В каждом из них
жили, пусть худо и бедно и по-своему, люди, которых сегодня безжалостно уничтожают
только за то, что они чеченцы и хотят жить вне российского диктата. То, что происходит на
Page 58/594
чеченской земле, по жестокости сопоставимо с тем, что творили в Белоруссии гитлеровские
молодчики, и со сталинской депортацией более полувека назад.
Трагедия происходит по страшной схеме. Город или село под предлогом того, что там
укрываются боевики, окружают армейские части. Выйти из окружения удается только малой
части жителей. Медицинские работники, гуманитарная помощь и журналисты на допускаются.
Начинается автобстрел, в том числе запрещенным Конвенцией оружием типа "Град", и
ковровая бомбардировка". Когда от села ничего не остается, армейская часть производит
"зачистку". Всех мужчин, от подростков 14-15 лет до стариков, увозят в неизвестном
направлении; многие их них бесследно исчезают, а какаято часть попадает в фильтационные
лагеря, где подвергается избиениям, пыткам. Известны также случаи бессудных расстрелов.
Письмо было датировано 5 марта 1996 года, опубликовано в парижской газете "Русская
мысль" и нигде в российской печати не появилось. - И. Р.
***
Чеченская эпопея нашей армии дала новую пишу для устного народного творчества. Вот
несколько чеченских анекдотов, рассказанных непосредственными участниками событий.
- Понял. Висла, стой! Цели 201, 202, 203, осклолочно-фугасным, взрыватель осколочный, по
двадцать на цель. Огонь!
Через несколько минут солдаты волокут пустые ящики из-под снарядов, и в печке весело
заплясало пламя...
***
Комендантский час в Грозном. После 22 часов никто не имеет права появляться на улице.
Если кто-то появится после 22 часов, в него стреляют.
Время - 21. 55. По городу идут два гвардейца, и вдруг они видят, как кто-то бежит. Бежит изо
всех сил. Тогда один из этих двоих берет ружье наперевес и стреляет. Второй к нему
обращается:
Этот анекдот рассказал мне студент Московской Академии легкой промышленности Арби
Мавлатович Зубайраев (приятель моего большого друга, одного из лучших представителей
этого прекрасного, свободолюбивого народа Ичкерии, Выслана Руслановича Абхажиева).
Page 59/594
военных городков. Диалог двух полковых командиров:
***
- Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно
подготовлен. Он силен, коварен, хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400
минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток...
***
***
- Спасибо, браток...
- Берегите евреев.
- Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, мы - армяне, ты скажи, как нам
жить дальше?
Page 60/594
- Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за
нас возьмутся.
***
В шестидесятые годы многие ранее уехавшие из страны армяне стали обратно возвращаться
на Родину. И вот идет такой вернувшийся армянин по ночной Москве, как вдруг неожиданно
проваливается в кем-то оставленный открытым пожарный люк Он вылезает, чертыхается.
- Безобразие! Неужели нельзя было поставить какой-нибудь красный флажок, чтобы люди его
видели и обходили?
- На теплоходе.
Я горжусь знакомством с такими замечательными людьми, как Зорий Балаян, Серо Ханзадян,
Генрих Игетян, с всеобщим любимцем актером, рано ушедшим от нас Фрунзиком Мкртчаиом,
с выдающимся медиком, создателем целой науки "детской невропатологии" академиком
добрейшим Левоном Бадаляном, с хорошим бизнесменом, вносящим свой посильный вклад в
убранство центра Москвы, Борисом Петросяном, милым, добрым человеком Тиграном
Иордамовым.
Думаю, что это были самые счастливые минуты в моей жизни, когда в присутствии наиболее
достойных сынов Армении, мудрый христианин Католикос всех армян Вазген вручил мне
свою юбилейную медаль.
Когда я был маленьким, в моде были так называемые армянские загадки. Вот некоторые из
них.
- Селедка.
Page 61/594
- Почему же зеленая?
- Почему пищит?
- Сам удивляюсь.
***
- Адин сапог.
- Другой сапог.
- Совсем не то, что ты подумал. Это - внизу НКВД а наверху птичка сидит.
***
АРМЯНСКОЕ РАДИО
- Уже было.
Page 62/594
- Можно ли выебать женщину на расстоянии?
- Можно.
- Вместо.
- Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив, затем снова
забинтовать, затем надеть презерватив, затем еще раз как следует забинтовать, надеть
презерватив и... никаких сношений.
- Поп на медсестре.
- Воблядь.
- Хуй на рыло.
Page 63/594
- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Этот анекдот возник в те счастливые времена, когда многие товары, такие как телевизоры,
мебель, машины, холодильники и прочие дорогостоящие предметы начали продавать в
кредит.
- Спасибо за комплимент.
- В Африке.
Page 64/594
- Что такое свиная отбивная?
В качестве эпиграфа к этой эпиграмме автор дал следующее пояснение: "Насаждались слухи,
что он не Солженицын, а Солженицер".
***
- Конан Доил.
- Надо же, а я вчера сдала в макулатуру собрание сочинений этого Конан Доила.
И вот встречаются два приятеля. Один другого шепотом спрашивает (такое можно было тоща
спрашивать только шепотом):
- Хочу
***
- Салям алейкум!
Page 65/594
- Алейкум салям!
- Архипелаг Гулаг!
АТОМНАЯ БОМБА
В конце пятидесятых годов появился такой анекдот. Все верят в создание атомной бомбы, а
одесситы не верят. Их спрашивают:
АФГАНИСТАН
На плакатике голубь.
Н. Кормсавин
В ночь с 27 на 28 декабря 1979 года советские войска вошли в Афганистан. Началась долгая
девятилетняя захватническая война против народа Афганистана, в которой только с одной
нашей стороны погибло 15 тыс. человек. По американским источникам, эта война обошлась
нашей стране в 50 миллиардов долларов. 15 февраля 1989 года был завершен вывод
советских войск из Афганистана. Сейчас, в феврале 1994 года, война продолжается для 315
военнослужащих 40-й армии, которые в разное время были исключены из списков своих
воинских частей. На сегодняшний день реальной опасности подвергается жизнь более ста
сорока русских парней, шестидесяти украинцев, тридцати узбеков, десяти белорусов и
представителей других национальностей. Всего - 315.
***
Page 66/594
- С кем хочет, с тем и граничит.
***
Идут по афганской земле два хохла, а навстречу им афганец. Один из них выпускает по
несчастному афганцу автоматную очередь.
***
- Начали по алфавиту.
Если ты наклонился и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два хуя, а
оглянись и убедись, не ебет ли кто тебя.
Эмиль Кроткий
***
Page 67/594
Чем мельче жители, тем более великой кажется им империя.
Этот народ жил одной мыслью, и если поделить ее на число жителей, то на долю каждого
придется совсем немного.
Ну, допустим, что ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?
***
После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский на "ты".
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит.
***
Чтобы жить красиво, нужны две вещи: черный ход и запасной выход.
Page 68/594
Если кругом крысы, значит, корабль еще плывет.
Бог обещал Еве: "Рожать будешь в муках!" Можно подумать, что все остальное-удовольствие.
***
***
***
Анатолий Чубайс: "Чтобы в обществе была демократия, внутри власти должна быть
диктатура".
Анатолий Лукьянов, Председатель Верховного Совета СССР (в 19901991 гг.): "Мне товарищ
Бирюкова дала два раза в письменном виде".
Николай Тимофеевич Рябов: "Ну вот, мы утром не приняли, и теперь у нас все повисло".
АФРИКА
***
Page 69/594
В некой африканской стране туземцы съели посла ФРГ, забравшегося слишком далеко на
охоту. На протест немецкого правительства африканские руководители ответили:
***
***
***
- Глаза.
***
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна
красавица, которую вождь взял себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал
соплеменников и держит перед ними речь:
- Плакал ли я, когда вождь соседнего племени мумбо-юмбо сломал свой палец о мою голову?
- Нет!
***
Привели к вождю одного из африканских племен людоедов трех русских. Вождь внимательно
посмотрел на них.
- Вот этого и этого сожрать... А вот этого отпустите: мы с ним вместе в Университете имени
Патриса Лумумбы учились!
Page 70/594
***
Привели в африканское племя трех белых. Вождь сказал им, что если они назовут число,
которого он не знает, то им сохранят жизнь. Американец говорит:
- Триллион.
Француз говорит:
- Секстиллион.
Привели русского.
- До куя.
- Скажи мне, чтобы мои мудаки не слышали, а сколько же это будет "дохуя"?
***
- Кадиллак.
Француз говорит:
- Коньяк.
Демьяну Бедному
Page 71/594
Но все же ты не Беранже.
А. Луначарский
Здесь особенность в том, что эвфемизм этот употребляется только в самом прямом, а значит
в самом грубом смысле этого слова.
БАБА
Да вина бы красного,
И ебать по-черному.
Присказка
***
Пословица
***
Пословица
***
"Баб есть баб" - любимый и очень мудрый афоризм моего двоюродного брата.
***
Игорь Губерман
***
В середине 60-х годов я очень часто бывал в театре на Таганке. Что значит часто? Я туда
ходил почти каждый день. Достаточно сказать, что спектакль "Добрый человек из Сезуана" я
видел 38 раз, спектакль "Десять дней, которые потрясли мир" - 26 раз, "Антимиры - 20 с
лишним раз. Я восхищался этими ребятами, я каждый раз балдел на этих спектаклях, я был
очень хорошо знаком с этими прекрасными, воистину самоотверженными и счастливыми
людьми.
И вот как-то после 8 Марта я за кулисами увидел стенгазету, на которой руной Андрея
Вознесенского, большого друга театра, было размашисто начертано:
Page 72/594
Все богини - как поганки
А потом я узнал историю этих строк. На заре театра Юрий Петрович Любимов обходил
здание театра с Е. А. Фурцевой, тогдашним Министром культуры, и ее приближенными. Ввел
ее в свой кабинет. И, показывая на только что оштукатуренные стены говорит: "А здесь на
стене мы попросим расписываться известных людей...".
Андрей Андреевич взял толстенный фломастер и написал поперек стены: "Все богини - как
поганки перед бабами с Таганки!
***
Африканцам отдадим.
А Марков
***
Игорь Губерман
***
***
- О бабах.
Page 73/594
"БАБА"
На величественно красивых склонах Днепра, где, утопая в зелени, сверкают купола Софии и
Лавры, где красуется Владимир, возвышается огромная стальная уродливая "баба". Народ
прозвал ее "Леонидовна".
***
Говорят, что когда ее установили, то во всем Киеве исчезла в аптеках вата, так как у нее
начались месячные.
***
Жилой район за этим памятником был назван "Зажопье", а позднее район между "бабой" и
памятником Лесе Украинке был назван "Междужопьем".
***
На приеме у врача.
БАБА-ЯГА
***
***
Советский инженер первый раз в жизни попал на бега. Проиграл все, что было. На
следующий день объездил всех своих родных и знакомых. Занял деньги и приехал
отыгрываться. И снова проиграл все, что было. Осталось ему только повеситься. Взял
большую веревку, пошел в лес. Только закинул веревку на дерево, как тут как тут Баба-Яга:
- Да вот так, мол, итак, - рассказал ей все. - Иного выхода нет, как только повеситься.
Page 74/594
- Да ничего я у тебя не попрошу. Выеби меня один раз и дело с концом.
- Ну, как, мать, все, говоришь, в порядке брег? И даже на работу можно завтра спокойно
идти?
- Сорок восемь.
***
Кашей Бессмертный:
***
В магазине женщина долго выбирает метлу. Все перебрала и еще попросила продавца со
склада принести. Наконец, говорит:
БАЗА
Page 75/594
- Попросите, пожалуйста, Рабиновича.
***
Приходит на эту же работу устраиваться еврей. Ему также рассказывают, что он должен
делать и говорят: зарплата 80 рублей.
***
***
Наконец, в 90-м году В. Балабанов бросил вызов лигачевцам, издав плод собственных
раздумий - "Приготовление алкогольных напитков в домашних условиях - за что его многие
друзья называют "видный теоретик алкогольного движения".
"Из Москвы он выехал поездом до Владивостока. В купе прослыл за нелюдима. Сошел за две
станции до указанной в билете. Огромный рюкзак и ружье пригибали его к земле. Доехав на
автобусе до окраины маленького городка, он с первыми сумерками углубился в тайгу.
Сверяясь с компасом, он упрямо шел. Через полтора месяца пути, не страшась зверья,
чащоб, гнуса, он сбросил рюкзак, выкопал землянку, разложил обильные запасы спичек, соли
и патронов и облегченно вздохнул. В радиусе тысячи километров не было ни души.
Наконец-то он ушел от алиментов.
Page 76/594
БАЛДЕТЬ
***
Вышел урка из тюрьмы. Солнышко светит, кругом сады цветут. Благодать! Увидел урка
малыша в песочнице, и захотелось ему ласковое слово сказать:
БАМ
- БАМ!
***
Я поехала на БАМ,
Котлован копала,
С голоду б пропала.
***
***
Page 77/594
форму: белые рубашечки, красные галстуки и все такое прочее... Подходит высокий гость к
одному такому "пионеру" и с некоторым удивлением спрашивает:
- Врешь, сука! У нас больше не дают. (При сохранении смертной казни самый большой срок в
нашей стране оставался пятнадцать лет).
***
Летит самолет, а в нем главы великих держав. Вдруг видят, что на крыле самолета сидит
черт и старательно пытается это крыло распилить. Напуганный Президент США быстро
пишет записку и кидает черту. Тот прочитал, плюнул и выбросил.
Тоща то же самое делает Президент Франции. Черт прочитал, также порвал записку на
мелкие клочья и выбросил.
Тогда пишет записку Генеральный Секретарь ЦК КПСС. Только черт заглянул в записку - и
его как ветром сдуло.
- Ну а что вы ему такое пообещали, что он сразу сбежал, - спросили нашего Генерального
Секретаря:
***
Похожий анекдот был в конце войны. Во время Ялтинской конференции главы трех великих
держав едут вместе в машине: Сталин, Рузвельт и Черчилль. Неожиданно им дорогу
перегородила норова. Выходит из машины Рузвельт.
- Господин маршал, что же вы такое норове сказали, что она так быстро исчезла?
Page 78/594
***
Газетный заголовок в местной газете о музыкальной школе в городе Тында: "Бах на БАМе".
Автор этой шутки - Гриша Семаков.
***
- Триппер с БАМа.
***
- А ще же ваша пизда?
***
С чемоданом кожаным,
А уедешь от меня
С хуем отмороженным.
Частушка
О популярности этого актера говорит такой анекдот, ходивший в 70-е годы. Идет по Красной
площади Брежнев. Навстречу идут два пацана. Одни из них подбегает к Леониду Ильичу:
- Дяденька, вы Брежнев?
- Да, Брежнев.
БАНЯ
В. Владин
***
То лекарства не нужны.
Page 79/594
Лучше водки и вина
Б. Браймин
***
Пришли мы как-то в Сандуновские бани с моим братом Геной. Он там появился первый раз в
жизни. Раздеваемся мы с ним в предбаннике, который сильно его потряс своей
помпезностью, а вернее, остатками помпезности, и он так стеснительно говорит:
***
В Сандуновские бани хожу больше 30 лет. Сандуны - это не просто баня. Это дворец отдыха
и здоровья, это праздник общения самых различных людей, где воистину все равны.
Писатели и священники, генералы и "воры в законе", советники Президента и крупные
авторитеты уголовного мира, академики, медики и директора огромных магазинов. Когда-то
В. Гиляровский утверждал, что в Сандунах перебывала вся грибоедовская и пушкинская
Москва. Комфортом и красотой этих бань восторгались Чехов, Рахманинов, Шаляпин... Среди
сегодняшних именитых завсегдатаев - А. Ширвиндт, Б. Хмельницкий, Е. Моргунов, С. Фарада
(каждый год 31 декабря Семен здесь отмечает свой день рождения), футбольный патриарх К.
Бесков и многие-многие другие. Мировая звезда Жан-Клод Ван Дамм во время своего
приезда в Москву заглянул в Сандуны и так увлекся местной парной, что провел в бане около
4 часов и даже опоздал из-за этого на спектакль в Большой театр.
Несколько лет назад столичные власти решили вообще закрыть Сандуны. С большим трудом
работники бань, поддержанные многими влиятельными завсегдатаями, смогли отстоять
знаменитый "банный дворец" Москвы.
А кто хоть раз побывал в Сандуновских банях, на всю жизнь поймет, как в старом анекдоте,
что все остальное - это хуйня!
***
***
Page 80/594
В баню попал реактивный снаряд.
Черный юмор
***
Приходит мужчина в баню и в киоске спрашивает, есть ли в продаже мыло. Ему говорят: "У
нас есть только яичное.
***
- На хуй сел.
- Помыться.
- На хуй сел!
- Помыться,
- На хуй сел!!
- Помыться.
- Слезь с пиписьки!
****
В бане два малыша увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Бомба.
***
***
Знал я одного сотрудника ГАИ, очень неплохого человека. Двадцать пять лет назад пришел
он работать на пост на площади Дзержинского. Толькотолько он закончил учебу, был полон
энтузиазма, энергии и решимости поддерживать порядок на своем участке. Едет как-то
черная "Волга", и нарушил водитель правила, пересек не там, где полажено, сплошную
осевую линию. Инспектор останавливает машину. Выходит пассажир, высокий солидный
мужчина с депутатским значком на лацкане пиджака.
Page 81/594
обкома партии).
- У нас, товарищ Конотоп, перед законом все равны, - уверенный в своей правоте и
справедливости, говорит инспектор Чепляка.
- И то - я в одной, а ты - в другой...
БАРДАК
Когда у армянского радио спросили, какая разница между бардаком и публичным домом,
армянское радио ответило:
***
Анекдот 60-х годов. (Кстати, когда я пищу: анекдот таких-то годов, то это значит, что я его
услышал в эти годы или твердо уверен, что данный анекдот возник именно в эти годы).
- Мои родители имели завод. Но не такой большой, как, например, завод Лихачева, а
маленький такой заводик...
- Мои родители имели поместье, но не такое большое, как совхоз "Большевик", а совсем
маленький клочок земли.
Спрашивают третьего:
- Мои родители имели бардак, но не такой большой, как сейчас, а такой маленький бардачок.
***
Азбука
***
Пословица
Page 82/594
Однажды ГПУ пришло к Эзопу
Не надо басен.
Н. Эрдман. 1938. Когда автора этой эпиграммы пришли в третий раз арестовывать, он успел в
окно бросить записку с этими стихами.
***
Идет по лесу лиса. Вдруг из кустов: кукареку! Бросилась в кусты, там какая-то возня, выходит
лиса из кустов, вся помятая... Через некоторое время волк вылезает... Мораль: вот что значит
знать хотя бы один иностранный язык.
***
Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Мораль: все мужчины - свиньи.
***
Как-то морозной ночью замерз маленький воробышек. Проходившая мимо норова задрала
хвост и обосрала воробья. В говне воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на
радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и сожрала.
Мораль: если уж попал в говно, то не чирикай.
***
Великий греческий баснописец Эзоп был, как известно, рабом. Как-то хозяин послал его в
город с поручением. По дороге Эзопа встретил судья и спросил:
- Куда идешь?
- Но ведь я сказал сущую правду, - заверил Эзоп. - Откуда мне было знать, что я попаду в
тюрьму.
- Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает.
Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
- Хуй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными
словами исцарапали.
- Хуй нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на субботник!
Page 83/594
- Тогда хуй вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хуй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек на финскую баню!
***
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса
подошла.
Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила лишний раз не бегать
и приносит сразу рюмку коньяка.
***
Сталин узнал, что в Москве находится грузинский епископ отец Ираклий, с которым они
вместе учились в духовной семинарии. За епископом послали, и, опасаясь гнева вождя, отец
Ираклий поехал в гости не в епископском облачении, а в партикулярном костюме. Встретил
Сталин отца Ираклия душевно, вспоминали прошлое, пили грузинское вино, пели песни, а
уже когда расставались, Сталин подергал за лацкан серого пиджачка.
***
Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил
вечер. Батюшка достает свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку
черной икры, севрюгу... Сосед по купе к нему обращается:
- Извините, вот я - партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам так
Page 84/594
удается жить?
***
Н. Богословский
БЕЛОМОРКАНАЛ
- С одной стороны те, кто рассказывал анекдоты, а с другой - те, кто их слушал.
***
Л. Леонов
4 августа 1933 года Генрих Ягода и большая группа его подчиненных были награждены
орденами, а канал оказался несудоходным.
БЕЛОРУС
Перед тем, как эта книга была готова к печати, я получил письмо от одного из
многочисленных читателей...
Page 85/594
Уважаемый Иосиф!
Несмотря на то, что книга Ваша достойна всяческих похвал, вынужден в первых строках
своего письма обвинить Вас в национализме.
Горит у белоруса хата. Соседи, кто с ведрами, кто с баграми бегут на помощь. А хозяин стоит,
руки в карманах, на огонь смотрит.
- Зато не згше...
***
***
Повесили немцы белоруса во время войны. Трое суток провисел, сняли. Тот об землю хрясь!
На ноги вскочил и стоит охуевший, моргает. Немцы, не менее охуевшие, спрашивают:
***
Суть теста: темная комната, в центре табуретка, в нее вбит гвоздь сотка". Предлагают сесть.
Ну, русский сел, вскочил, конечно, давай на стены с табуреткой кидаться, устроителей
эксперимента хуями крыть.
Сел хохол, вскочил, обернулся, нащупал гвоздь, вытащил его из табуретки, положил в карман
и со словами: "В хозяйстве пригодится!" - снова сел.
Очередь белоруса. Сел. Привстал и со словами: "А можа, так и нада?" и снова сел...
И еще дополнение. Между словами "Любовник" и "Лубянка" (вернее, наоборот), как мне
кажется, стоит отвести местечко для такой незаурядной личности, как наш белорусский
"всенародно избранный", Лукашенко я имею ввиду.
У нас говорят, что он русский язык подзабыл, а белорусский никогда не учил. Две известные
его фразы:
Page 86/594
"Президент не пьет! Президент ваш даже в рот не берет..." или: "В данный момент я
занимаюсь перетрахиванием (в смысле "перетряхиванием" А.О.) кабинета министров".
Прогуливаются Клинтон, Ельцин и Лукашенко, и вдруг является им сам Господь Бог и молвит:
"Уважаемые дамы и господа, вынужден сообщить вам две важные новости. Одну - хорошую и
одну - плохую.
Ельцин:
Лукашенко:
***
Клинтону:
- Твое счастье в том, что ты избран на второй срок, у тебя прекрасная семья, замечательная
страна и счастливый народ.
Ельцину:
- Твое счастье в том, что ты успешно перенес столь сложную операцию, встал на ноги и
продолжаешь руководить одной из мощнейших держав.
Пауза.
Page 87/594
Кстати, сигареты "L&M", столь популярные в народе, у нас называют "президентскими"
из-за аббревиатуры: "Лука (L) Мудищев (М)".
***
***
Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж взволнованно
спрашивает: "В чем дело?"
- Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила негра с двумя
головами.
Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое время приезжает за
любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и обращается к мужу:
- Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем не говорит. Я хочу вам
сказать, что у вас родился сын-негр...
***
- Доктор, помогите мне, пожалуйста, у нас в семье большая трагедия: вот уже несколько лет
мы живем с женой, а она никак не забеременеет.
Page 88/594
- Вы зря волнуетесь. У вашей жены все в полном порядке. Просто у нее определенный
стереотип: для того, чтобы она забеременела, ее нужно выебать с элементом внезапности,
неожиданности... Ну вот, например, будет она стирать, а вы сзади подойдите и...
- Ой, доктор, все просто великолепно! Жена как-то уронила вилку на пол, наклонилась, чтобы
ее поднять, ну, я в это время и не растерялся... Так что вот уже она на шестом месяце
беременности.
Врач говорит:
- да, доктор, прекрасно-то прекрасно, вот только нас теперь в этот ресторан не пускают, а мы
к нему так привыкли...
***
- Хорошо! - сказал Бог. - Отныне мучиться при родах будут отцы ваших детей.
- Ну как?
- Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите "скорую помощь":
сосед по квартире криком кричит, а они никак не приедут!
***
- Я тебе хочу раскрыть страшную тайну твоего рождения. Я тебе не отец, я тебе мать. Отец
твой - архиепископ Кентерберийский.
Рассказал В. Владин.
***
Я Брайнин
Page 89/594
- Рост, рост какой?
- 51 сантиметр.
- 3. 400!
- Ты его не знаешь...
***
- Девочку.
***
***
Приехал папа забирать из роддома жену с ребенком. Выносят ребенка, а он рыжий. Папаша,
конечно, удивлен и несколько возмущен. Врач ему говорит:
***
- Нана! Родила?
- Родила...
- Кого, мальчика?
- Нет...
- А кого?!!
***
Когда математика Л. Шоломова спросили: "Лева, у тебя кто родился: мальчик или девочка?"
Шоломов мучительно поморщил лоб, подумал и неуверенно сказал: "Ну, что-то вроде этого."
***
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в родильный дом. Выносят ему троих
малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего
Page 90/594
опять к первому...
Родился в 1899 году. С 1938 года до 1953 года стоял во главе органов внутренних дел и
государственной безопасности. Все годы был одним из ближайших соратников Сталина. Во
время войны занимал пост заместителя председателя Государственного комитета обороны.
В послевоенные годы, думаю, по своей значимости вторая после Сталина фигура в стране.
Жил Лаврентий Павлович в солидном особняке за массивным каменным забором на улице
Качалова.
Помню, в начале 50-х годов гулял по Москве (а я это дело очень любил), приглянулась одна
девочка, решил во что бы то ни стало познакомиться (а это дело - знакомиться с девчонками -
я любил еще больше). Было мне лет 15-16. Выглядел я гораздо старше своих лет. Я и так и
этак пытался с этой девушкой заговорить, но она была неприступна, всем своим видом меня
игнорировала, короче говоря, все время молчала. Но все-таки я ее в конце концов "уговорил",
мы какое-то время с ней встречались, и как-то при очередной встрече я спросил, почему же
она так долго отказывалась со мной заговорить. Услышал я следующее: "Я думала, что ты из
того дома, где живет Берия, я боялась, потому что очень часто пристают к молодым
девчонкам люди из этого дома." Приставал я к ней именно на улице Качалова, на той самой
улице, где неподалеку друг от друга жили эта девчушка и Лаврентий Павлович Берия.
***
Берия курировал всю атомную промышленность страны. И вот как-то ему притянулась
молодая сотрудница академика Курчатова. Он ее довольно-таки долго домогался, но, как
вспоминает сама эта женщина, вполне корректно. Был очень мил, любезен, остроумен и вел
себя с ней как "настоящий мужчина". Как-то во время одного из посещений всесильным
куратором атомного центра Курчатов попытался оградить эту женщину от бериевских
ухаживаний.
- Послушай, а эта женщина имеет к тебе какое-то отношение? Это что твоя женщина?
***
***
И вот в одно прекрасное утро 1953 года все население нашей необъятной Родины,
проснувшись, узнало из газет, что этот выдающийся государственный деятель, один из
Page 91/594
руководителей партии и государства, член Политбюро ЦК КПСС, член Президиума
Верховного Совета СССР, первый заместитель Председателя Совета Министров СССР,
маршал Советского Союза, оказался врагом народа, агентом английской разведки,
разложившимся сексуальным маньяком и еще бог знает кем. Берия был расстрелян якобы по
приговору Специального судебного присутствия Верховного Совета СССР. 24 декабря 1953
года об этом было сообщено во всех газетах, в том числе и на второй странице
"Литературной газеты", а на первой была помещена статья Лидии Корнеевны Чуковской "О
чувстве жизненной правды". Это дало А. Раскину повод для остроумного четверостишия:
И напечатана Чуиовская.
А. Раскин. 1953.
Думаю, что с Лаврентием Павловичем все было гораздо сложнее. Безусловно, это был
выдающийся бандит в истории нашей страны, но не более, чем все остальные бандиты,
стоявшие на верхотуре иерархической лестницы на протяжении всех времен, начиная с 17-го
года. Интересная закономерность: при жизни Ленина все стоявшие во главе органов
ВЧК-НКВДКГВ остались "честными" бойцами партии. Как только Ленин умирает, так Ежов,
Ягода, Берия, Абакумов оказываются врагами народа и физически уничтожаются. Умирает
Сталин - и опять все главари КГБ умирают своей смертью или становятся персональными
пенсионерами. Берия - бандит, да еще какой! Но по каким-то параметрам этот человек был
намного выше своих друзей по партии. Есть много свидетельств, что он собственноручно
убил Сталина. Он первый назвал Сталина тираном, и не в 56-м году, как Хрущев, а в 53-м.
Тогда же Берия предложил объединить две Германии. Третьего апреля 1953 года на
заседании Президиума ЦК КПСС Берия лично внес предложение о прекращении "дела
врачей" освобождении невиновных, привлечении к ответу фальсификаторов. Берия провел
массовую амнистию, выпустил из тюрем бытовиков, всех женщин, имеющих детей. И как это
ни странно, но до сих пор не опубликована стенограмма июльского 1953 года Пленума ЦК. Я
никоим образом не обеляю этого изверга, на совести которого миллионы жизней невинных
людей, но я просто думаю, что все всегда гораздо сложнее, чем кажется и чем то, что нам,
грешным, преподает пропаганда явная и тайная. Богу Богово, а кесарю - кесарево.
Ну ладно. Как говорится в моем любимом тосте: "Выпьем за нас с вами и за хуй с ними".
Вышел из доверия.
И решили на суде
***
Берия постарался: через два дня нашлось более десятка воров и каждый признался, что
трубку украл именно он. А через день Сталин нашел трубку, которая завалилась за диван. И
Page 92/594
как пишет Яковлев, "Жданов весело смеялся этому страшному анекдоту".
***
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы
решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие!
Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там
подумайте! Да, и думайте не очень долго...
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так? Пушкина - и не
принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту ошибку.
***
- Алексей Максимович, вот вы написали роман "Мать", а почему бы вам не написать роман
"Отец"?
- Дело в том, Иосиф Виссарионович, сейчас уже время не то, политическая ситуация в стране
не та...
***
И Вячеслав Михалыча.
***
- Пизда - знаешь?
- Конечно, знаю!
- С ума сошел!
В. Даль
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы
не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный
товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние,
состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и
тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах говно везли?
***
Заклинался медведь
В берлоге не бздеть.
Пословица
***
- Вы знаете, - сказал король, - если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала
лошадь.
Второе значение этого слова: бояться, трусить, быть бздительным (не бдительным, а именно:
бздительным).
***
Загадка.
Что самое главное в танке? Один скажет, что гусеницы, другой скажет: пушка, третий - броня
и т.д.
***
БИЗНЕС
****
- За двадцать тысяч.
И пошли. Один пошел искать, где можно спиздить двадцать тысяч, другой пошел искать, где
можно спиздить вагон мармелада.
***
Еврейский бизнес - покупать яйца по десять рублей десяток, варить их и продавать по десять
рублей десяток. Спрашивают еврея:
***
***
***
Page 95/594
На берегу речки сидит мартышка и полощет кожуру от банана. Плывет крокодил.
***
Сидит напротив банка еврей и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль
взаймы.
- Почему же?
Жванецкий рассказывал:
***
"Заповедь бизнесмена". Семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в
оборот.
***
В Одессе на Дерибасовской сидят рядом двое нищих. Возле одного табличка "еврей", а возле
другого - "араб". Прохожие кидают деньги "арабу", а мимо "еврея" проходят. Наконец один
подходит к "еврею" и говорит:
- Зачем ты возле себя поставил эту табличку? Ты же ведь только народ нервируешь.
- Хаим! Ты посмотри на этого поца! - говорит "еврей". - Он нас еще учит, как делать
коммерцию.
***
- Потому что мы едим рыбьи головы, в них много фосфора, а фосфор очень полезен для
Page 96/594
мозгов.
- Хорошо. Договорились.
Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы, а на ближайшей остановке поезда
вышел попить пива. Вернувшись в купе, говорит:
***
Еврей выиграл главный выигрыш в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его
спрашивает:
- Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и
поставил на 49.
БИРЖА
"Российская, товарно-сырьевая..."
Вл. Вишневский
БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ
- Да, сынок, откуда же мне взять, самой жрать нечего. Ты, что не видишь: двор пустой, сама с
голоду помираю...
Одно из самых насыщенных слов в русском языке. В моем понимании слово "блядь" - это
всегда комплимент для женщины, но никак не оскорбление. Вот слово "телка" вызывает у
меня омерзение, это-то и есть оскорбление для женщины. Но блядь...
Я вкладываю свой смысл в это слово. Мне всегда очень жалко тех женщин, которых нельзя
назвать "блядь". Блядь - это женщина, которая рождена быть женщиной, которая чувствует
себя женщиной и которая ни на секунду не забывает, что она - женщина. Я не знаю слов,
равных слову БЛЯДЬ по количеству значений, оттенков. Это слово обладает таким
богатством красок, такой палитрой, что мне проще проиллюстрировать это на конкретных
примерах.
***
Разговор приятелей:
- Нет.
- А тебе?
- Нет.
- А тебе. Петь?
- Нет, не дала.
- Нет.
***
***
- А твоя?
- Но все-таки!
***
Не те бляди,
Page 98/594
Дают спереди и сзади,
Бог их прости!
Но деньги сосущие,
А еть не дающие,
Мать их эра!
***
- Шарман, бдя...
***
- Сабля.
- Что, бля?
***
А. Галич
***
А. Галич
***
В. Бахнов
***
Page 99/594
Бля - "... одно слово, одно и то же, крайне немногосложное - презрение, брань, отрезвление,
упоение, успокоение".
Ф. М. Достоевский
***
"Привычка Мишана приговаривать по каждому поводу "бля" для него было, что вдох, что
выдох".
Ч. Айтматов
***
Едут по полю два богатыря земли русской: Илья Муромец и Алеша Попович. Подъезжают к
яме, в которой должен сидеть Змей-Горыныч. ИльяМуромец слезает со своего любимого
коня, подходит к яме.
Так ни с чем они и уехали, скрылись за горизонтом. Высовывает из ямы свою голову
Змей-Горыныч, огляделся по сторонам.
- Блядина зеленая, блядина зеленая. Ну и хуи с ним, что блядина зеленая, зато пиздюлей не
получил!
***
"... Вот я, Сема, блядей очень уважаю и верю в них сильно. В тяжелые для Родины минуты
они - настоящая кузница народных героинь..."
***
Page 100/594
Бровь себе подбрила...
В. Высоцкий
***
Азбука
***
Приехала группа английских студентов в Москву на курсы русского языка. Прошло незаметно
три месяца обучения. Прощальный банкет. Преподавательница говорит:
- Дорогие ребята! Как могла, я обучала вас языку. Завтра вы уезжаете к себе домой. И хотя
мы сегодня отдыхаем, я вас очень прошу не стесняться, и если у вас есть какие-то вопросы,
неясности, то, ради Бога, спрашивайте.
- Дорогая Мария Петровна, сегодня, прощаясь с вами, я хочу вам сказать огромное спасибо
за то, что вы превосходно нас обучили русскому языку. Но все-таки есть один неясный для
меня вопрос. Скажите пожалуйста, во фразе "кто последний за водкой?" неопределенный
артикль "блядь" ставится в начале фразы или в конце?
***
Девки, бляди,
Я вам дядя.
Деньги с дяди,
Песня
***
Но мы рассталися,
Сопротивлялася.
В. Высоцкий
***
- Абрам, - обращается одесская еврейка к мужу. - Меня только что на Бессарабке обозвали
Page 101/594
блядью.
- Сара, сколько раз тебе говорить, чтобы не ходила там, где тебя знают.
***
Муж приходит домой и застает свою молодую жену голой на коленях у молодого мужчины.
***
- Пи-во есть?
- Нет.
***
К молодой женщине пришла в гости подруга. Хозяйка дома решила выскочить в магазин,
купить "сухенького", чего-нибудь к чаю... Возвращается домой и видит, как ее муж ебет
подругу. Но муж не растерялся.
***
Теща, блядище,
Блинища пекла,
Опрокинула сковородищу,
Фольклор
***
***
Page 102/594
И впрямь: могло ли так случиться,
Безоговорочно и прямо
***
У порядочных людей?
А порядочные люди
Фольклор
***
- Доктор, я последнее время стала очень плохо себя чувствовать. Поднялось давление, глаза
стали плохо видеть, перебои в сердце, ноги отнимаются, задыхаться стала. Что делать,
доктор?
- Вы замужем?
- Да, доктор.
- Доктор, головные боли прошли, но давление еще держится, все еще задыхаюсь...
- Спасибо, доктор.
Page 103/594
- Доктор, все прекрасно, но давление никак не нормализуется.
- Я пришла, доктор, попросить вас, чтобы вы мне дали справку, что я не блядь, а лечусь.
***
Судья:
- Конечно, может.
***
Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова будет говорить что-нибудь
неприличное, то они все дружно встанут и уйдут из класса. Учительница на уроке
спрашивает:
Вовочка:
***
- Хочу жениться. Только очень не хотелось бы, чтобы моя будущая жена была блядью.
Одна осталась стоять на месте. Проходит некоторое время, и Василий Иванович спрашивает
Петьку:
- Ну как, Петька?
Page 104/594
- Тоже - блядь, Василий Иванович, но только глухая.
***
***
А. С. Пушкин
БОГ
Иммануил Кант
***
***
Приходит еврей в ателье и заказывает себе костюм. Закройщик просит его прийти через
неделю, потом еще через неделю, потом опять через неделю...
Прошло несколько месяцев, пока этот еврей дождался костюма. Обращаясь к закройщику, он
говорит:
- Вы несколько месяцев мне шили этот костюм, а вот Богу понадобилось семь дней для того,
чтобы сотворить мир.
***
И. Губерман.
***
В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год сидит на крыше
своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли, дождь ли, - а он все сидит и
Page 105/594
молится. И вот как-то в этом местечке началось наводнение. Подъезжает к домику машина.
А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.
А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают
несчастному лестницу.
- Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь ты сейчас погибнешь.
- Да, нет, - спокойно и умиротворенно говорит еврей, - я знаю, что мой Бог меня спасет.
- Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь с утра до вечера Тебе
молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня спасешь. Ты не дашь мне погибнуть... А
Ты...
- А кто же, - говорит ему Господь, - присылал тебе машину, лодку и вертолет!?
***
- Ну что, ребе?
***
- Ну а дальше-то что?
Page 106/594
- Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!
***
***
"Мы верим..." Так называется недавно вышедшая книга, в которой 53 крупных американских
ученых, среди которых немало Нобелевских лауреатов в области физики, химии, биологии,
заявляют о своей вере в существование Бога. На основе современных научных открытий они
полностью развенчивают теорию Дарвина о происхождении человека. Ничем не доказано
происхождение человека от обезьяны. До сих пор не обнаружено ни одной переходной
формы между ними. Найденные останки то ли людей, то ли обезьян оказывались
впоследствии подделками. Не поддающиеся объяснению упорядоченность и согласованность
строения человека и Вселенной приводят ученых к вере в Создателя.
***
Page 107/594
***
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что-нибудь на листке бумаги. Тот
отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался. Нарисовал домик, из трубы
дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок,
вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на
что-нибудь спорил, что это подлинный Левитан.
***
- Вы знаете, что-то у них с выпуском теплохода задерживается, они просят вашего согласия
назвать вашим именем речной трамвай.
- Что-то там у них и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать
баржу.
- Говно...
***
Page 108/594
А на Болшево ты не рассчитывай."
БОЛЬНИЦА
***
***
- Хирург!
- Здесь.
- Невропатолог!
- Здесь.
- Глазник!
- Глазник!
- Я не глазник, я окулист.
- Ну какая разница...
***
***
- Что с тобой?
***
***
***
***
***
***
Page 110/594
- Пинцет!.. Скальпель!.. Спирт!.. Еще спирт!.. Еще спирт!.. Огурчик!..
***
- Конечно, сможете!
- Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду!
БОЛЬШОЙ ТЕАТР
В конце августа 1919 года солист Большого театра Александр Годунов решил остаться в
Нью-Йорке. После Рудольфа Нуриева и Михаила Барышникова это была третья потеря
Большого театра.
Гастролировал балет,
Оказалось: он на месте,
***
Большой театр стал выезжать за рубеж тремя группами: балет, кордебалет и опергруппа.
***
Евреев перестали принимать в хореографические училища, потому что они "и так могут
уехать.
***
***
Page 111/594
- Тогда вызовите мне, пожалуйста, Танечку из кордебалета.
- Танечка заболела.
- А она в отпуске!
- Ебите хор!
Евангелие от Матфея
***
Виктор Шендерович
Литературный пансион,
Поэты, киносценаристы,
Прозаики и эссеисты
***
Page 112/594
Есть в поэзии вашей начало начал,
Кто только не писал о них, об этих самых идущих впереди коммунистах. Дело в том, что
Межиров и об этом написал лучше и сильнее, сильнее и пронзительнее многих своих
собратьев. Это стихотворение знают и помнят и не могут забыть все те, кто его услышал
однажды. Межиров - один из самых замечательных и самых талантливых поэтов того
поколения, которое принято называть фронтовым.
Некоторое время тому назад Александр Межиров уехал в Америку. Говорят, что навсегда. А
Брайнин так отреагировал на эти разговоры:
До Бори Брайнина дошли слухи, что этот высокоуважаемый им поэт обиделся на эту
эпиграмму, и тогда интеллигентный Боря Брайнин написал добровольное опровержение:
***
А недавно этот поэт выдал на-гора воистину поэтический шедевр. Позвонил к нему домой
приятель и говорит:
Читатель еще не один раз встретится с творчеством Б. Брайнина на страницах этой книги, но
некоторые из его блестящих эпиграмм приведу здесь.
***
***
Б. Брайнин
***
Разоблачительно неистов,
Б. Брайнин
Живя в Кишиневе, Леонид Ильич Брежнев очень любил жизнь во всех ее проявлениях. Как
мне рассказывал человек, близкий к семье Брежнева, у него было три слабости: он очень
любил выпить, очень любил женщин и очень любил брать взятки. Женщины, которые имели
счастье быть любимыми Леонидом Ильичом, не могли обижаться на своего
красавца-любовника, ибо он им всем прекрасно обустраивал дальнейшую жизнь. Известна
история, как какой-то рядовой инструктор проворовался где-то в молдавской провинции, был
вызван в Кишинев, а затем женился на любовнице Брежнева, и как только Брежнев переехал
работать в Москву, стал первым секретарем ЦК партии Молдавии. Так Бодюл стал Бодюлом.
Главным организатором всех попоек и гулянок Брежнева был его лучший друг Константин
Устинович Черненко. Интересная деталь: днем "отдыха" для руководства Молдавии всегда
Page 114/594
был четверг, а по переезде Брежнева в Москву четверг в течение многих лет оставался днем
заседаний Политбюро.
Сталин так полюбил Леонида Ильича (кто знает, может быть, у Сталина, помимо паранойи,
были еще и признаки гомосексуализма), что вскоре на XIX съезде партии Брежнев был
назначен секретарем ЦК КПСС, а менее чем через полгода, в день смерти Сталина, на
совместном заседании ЦК КПСС, Совета Министров СССР и Президиума Верховного Совета
СССР Брежнев был освобожден от должности секретаря ЦК КПСС и понижен до начальника
Политуправления военно-морского министерства.
***
Я думаю, что это был самый добрый "государь" на Руси. Когда он после исторического
Пленума ЦК КПСС в 1964 году пришел к власти, то к нему стали приходить посетители и
спрашивать:
- Леонид Ильич, скажите нам, пожалуйста, как вас называть? Сталина мы называли "товарищ
Сталин", Хрущева же мы называли "Никита", "Никитушка", "Никита-кукурузник", а как же нам
вас называть?
***
В кабинет Брежнева входит Иван Сусанин, тот самый Сусанин, трагедия которого
заключается в том, что он действительно заблудился.
***
В те времена очень популярными были фильмы о Фантомасе. Их смотрела вся страна. Так
вот, в кабинете Брежнева раздается звонок. Брежнев снимает трубку.
Брежнев не выдерживает.
***
Page 115/594
- Это его сокурсница.
***
Брежнев лежит на пляже и читает газету. Подходит собака и начинает ему лизать яйца.
Брежнев, не оборачиваясь:
***
Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин
несет барана.
***
Центр Москвы. На тротуаре стоят две молоденькие девчушки. В это время едет Брежнев в
сопровождении кавалькады машин на огромной скорости, с сиреной...
- Смотри-ка, какой красивый мужик, а вот увидит хорошую девчонку и даже выебать ее не
сможет!
***
В эти годы был предложен новый герб для нашей страны: двубровый орел. За красивые
брови Брежнева называли "бровеносец в потемках".
***
Выпили еще. Жискар д'Эстен достает золотой портсигар. На крышке: "Дорогому Жискару от
Жаннет".
***
В день встречи космонавтов в январе 1969 г. при въезде в Кремль была совершена попытка
покушения на Леонида Ильича Брежнева. Младший лейтенант Советской Армии, прибывший
из Ленинграда, переодетый в милицейскую форму В. Ильин стрелял в машину, в которой
Page 116/594
должен был находиться Леонид Ильич. Но, по счастливой случайности, в этой машине
сидели космонавты. Стрелявший в упор застрелил водителя машины, сидевший рядом
космонавт Береговой не растерялся и моментально взял управление машиной в свои руки,
так что кортеж машин ни на секунду не замедлил ход. В печати долго не было никаких
сообщений о результатах следствия. Спрашивают:
***
***
- Ну и как, попали?
***
***
- Ну что ты, внучек, разве может быть в одной стране два Генеральных Секретаря?
***
***
Сообщение ТАСС: "Вчера Генеральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев принял
английского посла... за французского".
***
Page 117/594
В кабинете Брежнева раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает бумажку и по
бумажке читает: "Кто там? Молчание. Он опять читает: "Кто там?" Опять молчание. За
дверьми слышен шорох. Брежнев открывает дверь. Видит: стоит глава правительства
Тихонов. Брежнев:
- Ты чего не откликаешься?
***
- Мне назначили завтра принимать французского посла. Мне его принимать до еды или
после?
***
- Здравствуйте, Леонид Ильич. Я - Крупская. Вы меня должны знать, и моего мужа хорошо
знаете. Вы его часто цитируете.
***
***
Брежнев вошел в историю как выдающийся писатель после того, как весь свет увидел такие
великие художественные произведения, как "Малая Земля", "Целина", "Возрождение".
Брежневу дали Ленинскую премию за выдающиеся достижения в области литературы и даже,
говорят, представили к Нобелевской премии по физике, так как он сумел доказать, что
большая Земля вращается вокруг Малой.
***
***
Брежнев награждается высшим военным орденом - орденом "Победа". Орден "Победа" был
учрежден в 1943 г. Он украшен 125 бриллиантами. Себестоимость этого ордена по ценам
того времени была 25 тысяч рублей. Этим орденом награждались только командующие
фронтами, да и то только те, кто были Маршалами Советского Союза. Орденом Победы были
Page 118/594
награждены: Сталин, Жуков и Василевский - дважды, Конев, Рокоссовский, Мерецков,
Говоров, Толбухин, Малиновский, Тимошенко и начальник Генерального штаба генерал
армии Антонов. Также этим орденом были награждены румынский король Михай,
югославский лидер маршал Носил Броз Тито, будущий президент США генерал Эйзенхауэр,
английский фельдмаршал Монггомери и маршал Польши Роля-Жимерский. Каково же было
присутствовать маршалу Баграмяну и другим действительным полководцам Великой
Отечественной войны, не имевшим этого ордена, при вручении этого высшего ордена
Брежневу, который закончил войну полковником и только к параду Победы на Красной
площади получил звание генерал-майора.
***
- Товарищ Сталин! Докладываю вам, что войска Первого Белорусского фронта вместе с
войсками Первого Украинского фронта по нашему плану в течение четырех дней возьмут
штурмом Берлин.
- Мне ваш план нравится, товарищ Жуков, но мне нужно минут 15 для того, чтобы согласовать
его с полковником Брежневым.
***
Маргарет Тэтчер звонит американскому президенту и просит у него совета, что же ей делать.
***
***
***
***
У калитки на заборе
Леонида Ильича.
Page 119/594
Частушка
***
***
- Да никак. Нет у нас никакого еврейского вопроса. Был у нас один, так мы его съели.
***
И в постели горяча
Леонида Ильича.
Частушка
Уж очень Леонид Ильич любил целоваться, целовался взасос и по несколько раз, целовал
своих соратников и холуев, целовал прибывающих в эту страну за очередной порцией денег
всех Генеральных Секретарей компартии.
***
***
Появился торт "Брежнев". Такой же, как и "Наполеон", но только без масла и яиц.
***
***
Page 120/594
- Дорогой Леонид Ильич!
***
Встречаются два приятеля, начинают друг другу рассказывать анекдоты. Один говорит:
- Вот послушай хороший анекдот. Комната вся задрапирована в черное. Стоит красный гроб.
В него кладут Леонида Ильича Брежнева, забивают гроб золотыми гвоздиками... Слышал?
- Нет, не слышал.
Эти анекдоты рассказывались в то время, когда Брежнев еще был жив. В день, когда
Брежневу вручили пятую Золотую Звезду Героя, я рассказывал этот анекдот своему
приятелю, долгое время проработавшему заместителем начальника отдела по охране
Красной площади, Юре Кальченко. Я сказал ему, что после смерти Брежнева наша система
отомстит ему за все эти побрякушки.
***
12 ноября 1982 г. было передано сообщение ТАСС: "Вчера, в 18 часов 15 минут скончался
товарищ Брежнев. Лично".
Этот коротенький анекдот без указания даты появился еще при жизни Брежнева
***
"За гробом шли, снявши шляпы, все чиновники... И вот напечатают в газетах, что скончался, к
прискорбию подчиненных и всего человечества... и много напишут всякой всячины; прибавят,
пожалуй, что был сопровождаем плачем вдов и сирот; а ведь, если разобрать хорошенько
дело, так на поверку у тебя всего только и было, что густые брови."
Б. Брайнин
Page 121/594
К чести Буденного надо сказать, что ему удалось спасти от усатого изверга многих наших
выдающихся полководцев, в том числе Рокоссовского, Рыбалко, Антонова, Соколовского,
пытался он помочь избежать "операции" своему лучшему другу Михаилу Фрунзе, но тщетно.
***
По военной дороге
Мы с Буденным ходили
По Курганам горбатым
По речным перекатам
***
В 37-м году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, полководец гражданской
войны Городовиков сказал Буденному:
Буденный ответил:
***
Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали машины. Из них
стремительно выскочила группа захвата и оцепила дачу. Маршал приказал своим
ординарцам и адъютантам занять круговую оборону. В окна выставили пулеметы, из которых
открыли огонь. Сам Буденный побежал к телефону и доложил Сталину обстановку. Сталин
спросил:
- Полчаса продержишься?
- Думаю, продержусь.
- Хорошо.
Через полчаса приехала еще одна машина, и гости были отозваны. Узнав, что все в порядке,
Сталин сказал:
- А пулеметы ты сдай.
Вагрич Бахчанян
***
Когда в 1973 году похоронили Семена Михайловича, на его могилу пришел Косыгин. И вдруг
Косыгин слышит раздающийся голос из могилы:
Но все-таки пошел с ним к могиле Буденного. И вдруг они слышат вновь раздающийся из
могилы голос.
***
***
***
В магазине.
***
Page 123/594
Обменяли хулигана
На Луиса Корвалана.
Азбука
ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ
Чапаев Василий Иванович - герой гражданской войны. Погиб в бою на 32-м году жизни. Образ
Чапаева запечатлен в повести Фурманова "Чапаев" и в фильме "Чапаев". И вот не так давно
вынырнули из небытия Василий Иванович, Петька, Анка, Котовский, представшие в таких
абсурдных ситуациях, до которых додуматься может только народное остроумие, зажатое в
тиски социалистического реализма и уже опробовавшее себя в армянском радио.
Почему именно они? Ведь уже столько лет минуло с того времени, когда прошел фильм с
Борисом Бабочкиным в главной роли.
Помню, как во время моей службы в армии ребята по нескольку раз подряд бегали смотреть
этот фильм и уже тогда, в конце 50-х годов придумали первый анекдот: "Все никак не
дождемся, когда же Чапаев выплывет."
***
Page 124/594
- Василий Иваныч! Ради Бога, не пейте! Ведь вам завтра почти весь Урал переплывать!
***
***
- Василий Иванович, отгадай загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик.
- Жопа, Петька.
- Дурак ты, Василий Иванович! Это ножницы. Ну, отгадай еще одну загадку: без окон, без
дверей полна горница людей.
- Жопа, Петька.
- Ну, давай.
***
***
- И ты терпишь?
***
Page 125/594
Анной в фильме ее назвали в честь жены Фурманова Анны Никитичны.
***
- Загоняли... Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.
***
Сидят Петька с Чапаевым, на столе закуска, несколько бутылок водки. Входит Фурманов.
- Почему пятым? Вот вы, Василий Иванович, Петька, а я как раз третьим.
***
Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан,
Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке
полстакана досталось. Котовский не выдерживает.
- Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и
руку набить.
Петька:
***
Page 126/594
- Смогу, Петька.
- А литр?
***
***
***
- Василий Иванович, объясни ты мне пожалуйста. Вот я здесь в книге прочитал: "Патриции
устраивали оргии с гетерами".
- А что здесь непонятного, Петька? Оргии - это пьянка, а гетеры - это проститутки такие...
- Ну, а патриции?
***
- Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
***
Моются Петька с Василием Ивановичем в бане. Подловил Петька момент, когда Василий
Иванович наклонился, подходит к нему сзади и засовывает хуй в жопу.
***
Петька:
Page 127/594
- Василий Иванович! Толкни его еще раз как следует: может, пальтишко скинет!
***
Старик рассказывает:
- Залег я как-то на пригорке с пулеметом. Вижу - через речку Урал Чапай плывет. Ну я по
нему - очередь из пулемета, он нырнул. Смотрю опять показался. Я снова - очередь. Ну,
больше, детишки, я Чалая и не видел!..
***
***
- Василий Иванович...
- Да ну тебя на хуй, Петька! Итак про нас вся Россия анекдоты рассказывает!..
***
В те времена, когда только-только появились анекдоты про Василия Ивановича и сразу стали
очень популярными в народе, зять (в то время!) прославленного маршала С. М. Буденного
Михаил Державин сидел со своими друзьями, и все они с удовольствием травили анекдоты
про Василия Ивановича. Вдруг все с ужасом увидели, как в дверях стоит Семен Михайлович.
От испуга все онемели. А Семен Михайлович говорит:
- Говорил я ему, мудаку: "Учись, Васька, ведь смеяться над тобой будут!"
ВАУЧЕР
Реклама ваучера:
- Возьмите свой ваучер, сверните в трубочку и вставьте его в жопу. Сделайте свой ваучер
голубым!
В. Впадин.
***
Page 128/594
общественного опроса. Ответы на вопрос: "Что такое ваучер?" распределились следующим
образом:
***
В этой же газете 26 сентября 1992 года было напечатано: "Молодые супруги с Уралмаша
решили назвать только что родившегося сынишку Ваучером".
***
- Доктор, я вас очень прошу, посмотрите, пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер?
***
Частушка
***
Этот анекдот рассказал мне министр экологии России, обаятельный человек, которого я знаю
уже около двадцати лет, Виктор Иванович Данилов-Даиильян. Таких образованных людей,
как Виктор Иванович, я встречал в своей жизни крайне редко. Настоящий энциклопедист:
превосходно знает литературу, живопись, музыку... Доктор экономических наук, профессор,
министр... Замечательный отец (большой друг своей дочери Кати), любящий муж (жена -
прекрасный педагог, музыкант Лена Рихтер, кстати, составитель прекрасной книги о своем
учителе Генрихе Нейгаузе).
В молодости у Вити было прекрасное жизненное кредо: Мне необходимо, чтобы с моим хуем
в женщину входила частица моей души".
"Была Россия, был великий, ломившийся от всякого скарба дом, населенный огромным и во
всех смыслах могучим семейством, созданный благословенными трудами многих и многих
Page 129/594
поколений, освященный благопочитанием, памятью о прошлом и всем тем, что называется
культом и культурой. Что же с ним сделали? Заплатили за свержение домоправителя полным
разгромом буквально всего дома и неслыханным братоубийством, всем тем кошмарно
кровавым балаганом, чудовищные последствия которого неисчислимы и, быть может, вовеки
непоправимы. И кошмар этот, повторяю, тем ужаснее, чем он даже всячески прославляется,
возводится в перл создания и годами длится при полном попустительстве всего мира,
который уж давно должен был бы крестовым походом идти на Москву."
И. Бунин
***
***
- Дуняша, я тебя очень прошу: пойди взгляни, что это там за выстрелы?
- Странно! А вот мой дедушка, когда с друзьями выходил на Сенатскую площадь, - так они
хотели, чтобы бедных не было.
***
"... Такая огромная и богатейшая страна в руках дерущихся дикарей - и никто не смирит это
животное! Какая гнусность!.. Наука, искусство, техника, всякая мало-мальски человеческая,
трудовая, что-либо творящая жизнь - все прихлопнуто, все издохло. Да, даром это не
пройдет!.."
И. Бунин
***
***
- Да.
- Нет.
Page 130/594
- А где есть?
- В Зимнем.
- Ура-а-а-а!!!
***
- До революции 1917 года в Сибирь дорог было очень мало, а оттуда много. После
Октябрьской революции - наоборот.
***
Бисмарк
***
- Что взяли?
- Суфле.
- В каком направлении?
Этот анекдот я услышал когда мне было всего девять лет, еще шла война и он меня, ребенка,
так впечатлил, что я его запомнил на всю жизнь.
***
***
Дневник партизана.
Page 131/594
14 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
***
Рабинович перед атакой пишет заявление: "Если погибну, прошу считать меня коммунистом...
А если нет - так нет".
По данным на 1 ноября 1947 года, среди награжденных орденами и медалями были воины
193 национальностей бывшего СССР и других стран. В славной когорте Героев Советского
Союза свыше 11 тысяч человек, из них 8160 русских, 2069 украинцев, 309 белорусов, 161
татарин, 108 евреев, 96 казахов, 90 грузин, 90 армян, 69 узбеков, 61 мордвин, 44 чуваша, 43
азербайджанца, 39 башкир, 32 осетина, 18 марийцев, 18 туркмен, 15 литовцев, 14 таджиков,
13 латышей, 12 киргизов, 10 удмуртов и представители многих других национальностей.
***
23 февраля 1943 года рядовой Александр Матросов, воспитанник детского дома, закрыл
амбразуру вражеского дзота своим телом. Спрашивают, какие были последние слова
Александра Матросова.
***
В последние годы советские ученые вывели новый вид героя: Павлик Матросов, который
закрыл амбразуру вражеского дзота телом своего отца.
***
А береза гнется.
Как он наебнется!
Частушка
***
Будучи крайне мнительным и суеверным, Гитлер однажды вызвал прорицателя, чтобы узнать
свое будущее.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, этот день станет большим еврейским праздником!
Page 132/594
***
- А так!
Весник:
- Отечественную...
Маршал:
ВЕТЕРАН
Недавно в нашей печати был опубликован Закон "О ветеранах". К Закону прилагается
"Перечень государств, городов, территорий и периодов ведения боевых действий с участием
граждан Российской Федерации". Список впечатляющий: Гражданская война: С 23 февраля
1918 года по октябрь 1922 года. Советско-польская война: март-октябрь 1920 года. Боевые
действия в Испании: 1936-1939 годы. Война с Финляндией: с 30 ноября 1939 года по 13 марта
1940 года. Великая Отечественная Война: с 22 июня 1941 года по 9 (11) мая 1945 года. Война
с Японией: с 9 августа 1945 года по 3 сентября 1945 года. Боевые операции по ликвидации
басмачества: с октября 1922 года по июнь 1931 года. Боевые действия в районе озера Хасан:
с 29 июля по 11 августа 1938 года. Боевые действия на реке Халхин-Гол: с 11 мая по 16
сентября 1939 года. Боевые действия при воссоединении СССР, Западной Украины и
Западной Белоруссии: с 17 по 28 сентября 1939 года. Китай (19451949, 1950-1953), Венгрия
(1956), Алжир (1962-1964), Египет (19621963, 1967, 1968, 1969-1972, 1973-1974, 1974-1975),
Йемен (19621963, 1969-1976), Вьетнам (1961-1974), Сирия (1967, 1970, 1972, 1973), Ангола
(1975-1979), Мозамбик (1967-1969, 1975-1979), Эфиопия ( 1977-1979), Афганистан
(1978-1989), Камбоджа (1970), Бангладеш (1972-1973), Лаос (1960-1963, 1964-1968,
1969-1970), Сирия и Ливан (1982). Воистину: с кем хочет Советский Союз, с тем и граничит...
Перед ветеранами преклоняюсь. Вот уже в течение 50 лет каждый год 9 Мая прихожу на
Красную площадь и с благоговением смотрю на тех, кто так красив своими боевыми
наградами. На моих глазах они становились все старше и старше, и становится их все
меньше и меньше. Понимаю, что если б не они, не было бы меня, не было бы моих родных и
близких. Только благодаря им мы дышим, любим, живем... Низко кланяюсь и Борису
Андреевичу Вяльцеву, морскому десантнику, великому артисту Евгению Яковлевичу Веснику,
Константину Григорьевичу Левыкииу, который несколько десятилетий работал директором
Государственного Исторического музея, хирургу Юрию Викторовичу Шапиро, бывшему
артиллеристу Роману Михайловичу Гузикову, Клавдии Диомидовие Мерзляновой, ушедшей
добровольно на фронт и всю свою послефронтовую жизнь проработавшей главным
бухгалтером "Москниги", Семену Аркадьевичу Махлису, саперу, окончившему воину в звании
майора, кавалеру многих орденов и медалей и многиммногим другим знакомым и
незнакомым людям. Низко кланяюсь...
Я помню их, молодых, добрых и красивых, помню их и по Томску, когда мне было шесть-семь
лет, как они меня, маленького пацана, любили, баловали, оберегали, а один из них, Виталий
Page 133/594
Миатов, прислал мне с фронта очень красивую открытку с еще более красивой надписью:
"Маленькому Есику, но с большими чувствами". Когда мы ехали из эвакуации в Москву, все
дни этого длительного переезда почти полный вагон одних военных пел песни, а запевалой
всех песен был у них я. Уверен, что все мы - и те, кто рассказывает эти анекдоты, и те, кто со
смехом их слушает, - порой не можем сдержать слез, когда нам что-то напоминает о войне.
Но такова уж природа человека - самое святое и то высмеет.
***
- Вань, помнишь нам таблетки давали, чтобы женщин не так сильно хотелось?
- Помню, а что?..
***
Внук нашел в столе старый пистолет деда, который в тридцатые годы служил в НКВД.
***
Книга воспоминаний старого революционера называлась "Семьдесят пять лет без царя в
голове".
А. Березин
А. Хайт
***
ВИННИ-ПУХ - герой целой серии мультиков, гениально озвученный великим русским актером
Евгением Леоновым.
- Сегодня при мне на улице один мальчишка сказал другому: "ТЫ слышал - сегодня
Винни-Пуха хоронят?" - "Это неправда. Сегодня Винни идет в гости".
***
***
Page 134/594
Идет Винни-Пух по лесу. Навстречу - ослик Иа.
***
В следующий раз.
- За что?
***
***
***
- Свиней ебать.
***
- Ты пишешь сценарий?
Page 135/594
- Нет, это делает сценарист.
- Музыку?
- Тоже нет. Музыку пишет композитор. Все делают другие люди, каждый на своем месте.
- Я делаю мультфильмы.
Любимая, да ты и собеседник!..
Page 136/594
Все больше людей нашу тайну хранит...
ВЛАГАЛИЩЕ
Мы с миленком у метра
Целовались до утра.
Целовались бы еще,
Да болит влагалище.
***
ВЛАДИН Владимир. Родился 1 июня 1933 года, в Международный день защиты детей. Хоть и
еврей, характер нордический, один из соавторов романа века Евгения Сазонова "Бурный
поток", не лауреат Ленинской премии, не лауреат Сталинской премии, но зато ДВАЖДЫ
лауреат премии "Золотой теленок". Всегда куца-то стремится, куда-то рвется, и если бы не
его мудрая жена Татьяна, то неизвестно, где бы оказался всеми любимый Володя. Так, 19
августа 1991 года рвался он на баррикады защищать Белый дом. Боец он так себе - бородка,
неровные зубы, печальное, не очень русское лицо... Жена слезно отговаривала его идти в
бой. Тот - куда там! Демократия в опасности, я как честный человек... И уже натягивает
штаны. Татьяна стала на пороге, но Володя неумолим. Долг каждого гражданина... Тогда
мудрая женщина решила привести последний и решительный аргумент:
- Вспомни, каждый раз, когда ты не смотрел футбол по телевизору, а ходил на стадион, твой
любимый "Спартак" проигрывал.
Но Володя пошел...
Когда Володя Владин с женой смотрели телевизор и услышали слова диктора: "Наша
политическая платформа... ", Татьяна моментально среагировала:
Придя домой, Володя в шутливо обиженной форме сказал жене: "Злые языки утверждают,
что ты все пишешь за меня!" Татьяна и тут оказалась, как всегда, на высоте: "Хорошо еще,
что злые языки не утверждают, что я за тебя пью!"
Page 137/594
Помимо всего прочего В. Владин постоянно сотрудничает с "Литературной газетой", вернее с
ее 16-той страницей, и является автором очень многих миниатюр под рубрикой "Нарочно не
придумаешь" и "Рога и копыта".
Кто только не присваивал себе эту остроту. Даже одесские КВНщики выдавали ее за свою.
Л. Зингер
ВОДНОЕ ПОЛО
Идет матч по водному поло. Один из игроков получает мяч и по правому краю направляется к
воротам противника. Ему кричат: "Отдай мяч Гоге!" А он, ни на кого не обращая внимания,
плывет к воротам. Ему все кричат: "Отдай мяч Гоге!" А он все равно не обращает ни на кого
внимания, приближается к воротам и забивает гол.
- Хули вы ко мне приставали, чтоб я отдал мяч Гоге. Ведь я все-таки забил гол.
ВОДОПРОВОДЧИК
- Какое это для вас может иметь значение? Это же через десять лет!
***
Page 138/594
- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
***
Вызвали водопроводчика в одну квартиру. Там у них туалет засорился. Через некоторое
время в квартире раздается звонок:
- Водопроводчика вызывали?
Входит элегантный, модно одетый, респектабельный человек. Ставит на пол дипломат, затем
снимает пиджак, засучивает рукава, входит в туалет и засовывает руку в унитаз, со страшной
брезгливостью ее вытаскивает.
ВОЗРАСТ
М. Светлое
***
Юная,
Нежная,
В те года
Вешние?
Голова
Стала белою,
Что с ней
Я поделаю?
Лишь сейчас!
Сколько лет
Пройдено.
Page 139/594
Ты об этом мне напомнила,
Юная,
Стройная.
Об одном
Только думаю,
Мне жаль
Ту весну мою,
Без тебя.
Твоего
Локона.
Если я
Около.
Видно, нам
Встреч не праздновать.
У нас
Судьбы разные,
Боль моя.
Н. Доризо
***
Франсуаза Саган сказала: "Есть возраст, когда женщина должна быть красивой, чтобы быть
любимой, а потом приходит время быть любимой для того, чтобы быть красивой".
***
- Вы чудесно выглядите.
- Вы мне льстите, милый. Разве может хорошо выглядеть женщина в свои... семьдесят лет.
***
Page 140/594
Илья Набатов, выдающийся эстрадный артист, куплетист и женолюб, будучи уже в годах,
приехал в какой-то город на гастроли и после выступления обратился к администратору:
- Илья Семенович, вы же сами говорили, что у вас тут полно знакомых, - отвечает
администратор.
В детстве (впрочем, как и в более зрелые годы) я любил и очень часто посещал сборные
эстрадные концерты и в Саду "Эрмитаж", и в Саду имени Баумана, и в Зеленых театрах
московских парков культуры и отдыха. И все лучшие концерты не обходились без этой
плеяды гениальных артистов: Ильи Набатова, Смирнова-Сокольского, Мироновой и
Менакера, Мирова и Новицкого, Шурова и Рыкунина...
И я думаю, не случайно этому всеми любимому актеру подобрали роль французского посла в
фильме "Клятва" специально для того, чтобы дать ему Сталинскую премию. Мне кажется, что
Илья Набатов был первым, если не единственным, из наших артистов-сатириков, таковым
лауреатом.
***
Игорь Губерман описывает высокую благородную историю, которую ему рассказал один
актер-эстрадник.
- Послушайте, какое чудо: я вчера подумал, что у нас в соседней каюте плывет какой-то
сексозавр. Жена его кричала ночью так, что я от зависти не мог уснуть. Я утром специально
задержался, чтобы посмотреть, и знаете, кто это оказался?
Он назвал имя одного крепко пожилого (мягко говоря) известного музыканта. И тут жена
рассказчика сказала снисходительно и мягко:
- Какие же вы все-таки, мужики, глупые: она ведь потому так и кричала, что он уже плохо
слышит.
***
В поле пасется стадо норов. Невдалеке на пригорке ходит старый бык и жует травку Рядом с
ним бегает и резвится молодой бычок. Он то и дело подбегает к старому быку.
Бычок опять:
***
Когда итальянскому композитору Дж. Верди было пятьдесят лет, он встретился с одним
молодым музыкантом. Музыканту было восемнадцать лет. Он все время говорил только о
себе и своей музыке. Верди внимательно слушал молодого человека, а потом сказал:
- Когда мне было восемнадцать лет, я считал себя великим музыкантом и говорил: "Я". Когда
мне было двадцать пять лет, я говорил: "Я и Моцарт". Когда мне было сорок лет, я уже
говорил: "Моцарт и я". А сейчас я говорю: "Моцарт".
***
М. Светлое
***
- То, что я стал дедушкой, это прекрасно, но то, что я сплю с бабушкой, никуда не годится.
***
Народная мудрость
Дед пошел. Час стоит, другой стоит, третий. Возвращается злой, промерзший:
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога.
***
Page 142/594
- Ах ты, - кричит одна, - старая проститутка!
***
Я на пенсию ушла
И в кремплин оделася,
Руки-ноги отдохнули,
Хуя захотелося.
Частушка
***
В. Впадин
***
Д. Самойлов
***
Очень мной любимый замечательный артист эстрады Бен Бенцианов говорил: "Женщину в
сорок лет не вгонишь, а из сорока не выгонишь".
***
Спрашивают женщину:
***
Когда-то в театре Сатиры работал администратором милый добрый старый еврей Евсей
Суражский.
- А тебе?
- Это не важно.
- Ой! Да мы же одногодки!..
Page 143/594
***
***
***
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей 18. Что же мне
делать?
***
***
20-летний:
30-летний:
Page 144/594
40-летний:
50-летний:
***
***
Время золотое:
С собственной женою.
Но теперь давно уж
Больше не рискую
Наступил на горло
Собственному хую.
Б. Брайнин
ВОРОШИЛОВСКИЙ СТРЕЛОК
***
Идут по улице Горького (ныне Тверской) два ворошиловских стрелка. Проходят мимо
памятника Пушкину. Один обращается к другому:
***
Page 145/594
Был ворошиловский стрелок.
Ашот Гарнатерьян
ВРАЧ
Евангелие от Луки
***
Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по
радио:
***
- Доктор, у меня что-то с организмом! Вот куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
***
- Вы курите?
- Нет.
***
Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим
товарищем..."
К. Мелихан
***
М. Жванецкий
***
- Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кац.
***
Page 146/594
- Доктор, у меня нос заложен!
Б. Брайнин
***
- Вижу.
***
***
- Будет сорок...
- Не будет... Не будет...
***
Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в постели. Она у него
спрашивает:
- Я врач.
- Я врач-анестезиолог.
- Я так и знала...
Он растерян:
- А как вы угадали?
- А я ничего не чувствовала.
***
***
***
- А смысл?
***
- Поймите, гражданин судья, только утром проснулся, жена тут же пристала с просьбой ее
посмотреть, так как говорит, что у нее задержка. Ну я, как вы сами понимаете, посмотрел.
Прихожу на работу и сразу же к операционному столу. Операция за операцией. Устал как
дьявол, прихожу домой пообедать - дочка тут как тут: Папочка, дорогой, что-то у меня
неладное со спиралькой".
***
- Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо спортплощадки...
***
ВРЕМЯ
М. Волошин
***
***
Page 148/594
- Удивительно, до чего быстро летит время! - громогласно удивлялся Корней Иванович
Чуковский. - Подхожу к даче, вижу на дереве, прямо на ветке, качается девочка Леночка. Я
говорю: "Леночка, не качайся на ветке, она же обломится, ты ушибешься, вот рядом чудные
качели, качайся на них".
Спустя какое-то время опять прохожу мимо и вижу - девочка Леночка снова качается на ветке.
Я начинаю сердиться: "Леночка, ты же мне обещала, что будешь качаться на качелях". А она:
"Корней Иванович, я не Леночка, мою маму зовут Леночка".
***
Время - деньги. Время, которое у нас есть, - это деньги, которых у нас нет.
***
- Знаю.
- Спасибо.
***
Наполеон
***
Как-то я, беседуя с Владимиром Максимовым, попросил его рассказать мне свой самый
любимый анекдот. И он-таки мне выдал анекдот очень мудрый.
Уехал Вуйко в город. Через несколько дней возвращается, ведя за ручку маленького
негритенка. Соседи спрашивают:
- Да вот, усыновил...
***
Page 149/594
- Цветы - хуй с ними, лишь бы оружие не испортилось.
В Библии есть очень красивая легенда, как Иисус Христос шел по воде аки посуху. И вот
подбегает к нему апостол Петр:
***
ВЫЕЗД
А я остаюся с тобой.
А я остаюся с тобою,
Михаил Исаковский
***
Г. Горин
***
Page 150/594
Один из самых первых анекдотов на тему выезда.
- И вот я уже в Израиле, и вот мне уже здесь хорошо. И вот мне уже здесь так хорошо, так
хорошо, что мне, бляди, - так и надо!
***
Два еврея заходят в трамвай. Один с передней площадки, другой - с задней. Один
обращается к другому:
***
- У меня две причины. Мой сосед по коммуналке говорит, что вот советская власть кончится -
и он прирежет меня и мою семью.
***
Если уезжают в основном евреи, а рождаемость в стране падает, о чем это говорит?
Амир Даутов
***
Приходят к раввину.
***
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
***
Page 151/594
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?
***
***
В Калифорнию попал.
На деревне раздается
Музыкальный перелив:
Провожают гармониста
Уезжает в Тель-Авив.
Уезжаю за кордон.
Он по матери - Гордон!
Частушки
***
***
И. Губерман
***
Page 152/594
"Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы оставить квартиру после такого ремонта?!"
М. Жванецкий
***
***
- Конечно, есть.
- Да, всех.
- Есть.
- А три на четыре?
- Девушка, я вас очень попрошу, упакуйте мне штук по десять каждого портрета и каждого
размера.
Продавщица удивлена.
- Тир...
***
И с сыночком Ванею
Уеду в Пенсильванию.
Частушка Н. Богословского.
***
Идет по Черному морю теплоход, на котором едут евреи в Израиль, а навстречу едет
теплоход, на котором едут евреи из Израиля. На том и на другом теплоходе на палубах стоят
евреи и друг другу показывают пальцем на висок.
***
В Израильском аэропорту висит огромный плакат: "Не думай, что ты самый умный. Здесь все
- евреи".
***
В Шереметьевском аэропорту сидят на чемоданах два еврея. Вдруг по радио объявляют: "В
связи с отлетом советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена
откладывается на полтора часа (в те годы все, кто уезжал в Израиль, уезжали только через
Вену).
Проходит полтора часа. По радио опять объявляют: "В связи с отлетом советской
правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа".
И так еще не один раз. Наконец один еврей обращается к своему приятелю:
- Хаим, если они уже все улетают, так, может быть, нам есть смысл остаться?
***
Один еврей приходит в ОВИР и говорит: "Вы знаете, я хочу в Израиль." Ему говорят:
"Пожалуйста, оформляйте документы и уезжайте".
- Я понял, что не могу без Родины, я буду сильно скучать, я хочу обратно.
Ему говорят:
- Пожалуйста, уезжайте.
Он приезжает в Израиль.
Page 154/594
- Вы знаете, у меня в Москве красавица-жена осталась, и я понял, что я очень ее люблю и без
нее жить не могу.
Приезжает в Израиль.
- У меня ведь там чудесные дети остались, они - такая прелесть, что я без них не могу.
Приезжает в Москву.
***
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
***
***
И. Губерман
***
Page 155/594
И. Губерман
Азбука
ГАИ
***
- Ваши права!
***
- Вы пьяны!
***
Хозяин машины:
- Штраф платите!
Приходит после очень неудачного рабочего дня инспектор ГАИ домой. Настроение ужасное.
Открывает ему дверь сынишка.
Page 156/594
Отец открывает дневник, кладет эту бумажку к себе в карман.
***
Старый, опытный гаишник решил ему показать, как надо работать. Останавливает машину.
- Дыхните!
Водитель дыхнул.
- Ну-ка дыхните!
Опять:
- Ну-ка дыхните!
- Вы трезвы! Проезжайте!
***
- Город Клин. Я за рулем своей машины. Слегка нарушил правила движения. Свисток
постового. Подходит.
***
Та кокетливо улыбнулась:
***
Page 157/594
Инспектор останавливает водителя.
- Вы пьяны!
Посмотрел.
Сам дыхнул.
- Да нет, работает.
***
Сами гаишники, безусловно, совсем не такие, как про них рассказывают анекдоты, но на
юмор никогда не обижаются, что говорит о том, что они еще и не очень глупые.
За 35 лет работы в центре Москвы, хоть сам я никогда машину не водил, узнал очень многих
порядочных, честных ребят.
Это и Николай Николаевич Иванов, ныне полковник, зам. начальника УВД округа, Анатолий
Илюшин, ныне начальник отдела, большой мой друг, которого знаю около 30 лет, Анатолий
Иванович Гринюк, милый добрый человек, глубоко уважаемый всем коллективом своего
отдела; это и В. Назариков, и А. Булычев, В. Лебедь-Юрченио, и "философ" и "политолог" Е.
Иншаков, А. Замараев и Е. Меркушев, В. Чирка, Н. Сурков, Н. Мокроусов и П. Ковалев, "Сан
Саныч" Комаров и В. Шереметьев, В. Борисов и В. Иванов, и еще очень-очень много
замечательных ребят, и пусть они меня простят, что не имею физической возможности
назвать их всех.
А совсем недавно на дороге погиб любимец всего коллектива Ваня Гладьппев. Казалось, он
будет вечно стоять на посту на выезде с Ильинки на Красную площадь, балагур и шутник,
совершенно беззлобный человек. Сбила машина. Насмерть. Пусть земля ему будет пухом!
А еще в 4-ом отделе ГАИ работали три инспектора: Добренький, Миленький и Хорошенький.
Служили они в одной смене и стояли: один у Ильинских ворот, другой на Ильинке, третий при
выезде с Ильинки на Красную площадь. Машина проезжает на кирпич". Ее останавливает
инспектор, представляется: "Старший инспектор Миленький! Позвольте ваши документы. ".
Наказывает. Машина едет дальше. Через 500 метров: "Инспектор Добренький! Разрешите
документы!" Еще через 500 метров: "Инспектор Хорошенький! Предъявите документы!" Что
было с водителем после этого, легко себе представить. И это совсем не анекдот. Всех троих
я очень хорошо знал. Двоих уже нет в живых, а Иван Васильевич Добренький до сего дня
работает.
***
Page 158/594
Только жена работника ГАИ никогда не говорит мужу - "не свисти, денег в доме не будет".
ГАЙКА
- Ищите...
Вошедшие стали везде все простукивать... Вдруг они заметили что-то в полу.
- Ломайте...
- Отворачивайте...
Они дружно навалились на эту гайку, с колоссальным трудом ее отвернули, а там какой-то
шум, яркий свет...
***
Родился Иван-царевич, а вместо пупка - гайка. Время шло, и настала пора жениться
царевичу. Великий царь, отец царевича, издает указ: "Тот, кто избавит царевича от гайки,
получит половину царства и большой чин при дворе." И вот приводят к царю одну
старуху-колдунью. За обещанное вознаграждение она принимается избавлять царевича от
гайки и дает такие указания слугам царя:
"Поезжайте за черные горы, за ними найдете черную рощу, посреди черной рощи найдете
черное озеро, посреди черного озера стоит черный остров, на черном острове растет черная
сосна, на черной сосне висит черный ларец, в черном ларце сидит черная утка, под уткой -
черное яйцо. Разобьете яйцо - ив нем найдете черный гаечный ключ. Возьмете его и
открутите царевичу гайку".
ГАМЗАТОВ
Наследства изотопы
Опровергают ложь.
На Пушкина похож.
М. Дудин
***
Как-то Расул Гамзатович пожаловался Иосифу Кобзону, что не может получить квартиру в
Москве. Кобзон, который рад всегда всем помогать, пошел к мэру Москвы Промыслову и стал
его укорять. Тот замахал руками:
***
Старший брат,
***
Зиновий Самойлович Паперный, милый обаятельный человек, большой ученый, автор многих
книг о Чехове, Маяковском, в свое время исключенный из Союза писателей, выгнанный из
партии лично членом Политбюро, главным партийным хозяином Москвы В. В. Гришиным,
выпустил замечательную книгу "Музыка играет так весело". Мне было очень приятно
получить от него в подарок эту книгу с такой надписью: "Иосифу Захаровичу - моему доброму
книжному другу с благодарностью вручаю все шутки, хиханьки и хаханьки этого скромного
издания". Думается, что такая надпись дает мне право использовать эти "хиханьки и
хаханьки" в этой книге.
- Какие писатели необразованные. Говорят "одно кофе", а ведь "кофе" мужского рода. И один
только Гамзатов сказал: "Дайте мне один кофе... и добавил: - И один булочка."
Page 160/594
В том же Доме Расул Гамзатов предлагает Паперному с ним выпить. Тот благодарит,
отказывается, мол, ему уже хватит. Отказывается и Кайсын Кулиев - ему нельзя.
- Я и мой народ.
***
***
Старожил московский:
Николаевская, Мориц,
Б. Брайнин
ГЕНЕРАЛ
А. И. Лебедь
***
Заходит как-то генерал в казарму. Все офицеры и солдаты стоят по струнке, шевельнуться
боятся. И только в дальнем углу на кровати кто-то безмятежно валяется. Охуевший генерал
подходит к койке:
- А я - генерал!
- Тоже нехуево...
***
Page 161/594
В. Резников
***
- А я ничего не приказывал.
- А я ни хуя и не сделал.
***
- Конечно, внучек!
- А маршалом?
***
- А кто ты такой?
Часовой в казарме:
- Ребята, тут какой-то старый козел пришел, так он даже не знает, кто он такой.
***
- Это клевета, это шельмование армии! Я вот женат сорок дет и за эти сорок лет ни разу жене
не изменил.
Генерал из президиума:
***
Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает
мозг. Вбегает посыльный из штаба:
Page 162/594
Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург
кричит вдогонку:
***
- Как же ты, Вася, умудрился стать генералом? Ведь я же помню, ты в школе всегда говорил:
"Я ничего не знаю".
***
Назначил генералом,
Но он не может никого
Роберт Берне
***
Анекдоты анекдотами, но я в своей жизни встречал немало генералов, и все это были
образованные, очень порядочные, милые люди: дважды Герой Советского Союза
генерал-лейтенант Слепенков; генерал авиации Коробков; один из мужественнейших и
честнейших людей, генерал милиции Николай Степанович Мыриков; достойнейший и
честнейший человек, который всей своей жизнью выстрадал и заслужил это звание, Виктор
Дмитриевич Киселев (редко я встречал в своей жизни таких порядочных людей); генерал
Дмитрий Васильевич Иванов, командир московского ОМОНа (это про него писал М. Ю.
Лермонтов: "слуга царю, отец солдатам"), гроза московских уголовников Алексей Прохорович
Бугаев (за его белоснежную шевелюру министр Бакатин в свое время назвал его "белый
пудель"), генерал Величкин, самый умный генерал (так считают его коллеги) Борис
Геннадьевич Захаров. Более чем двадцатилетняя дружба связывает меня с прекрасным
человеком, генералом Л. П. Бельянским.
В отличие от Китая, где, как известно со слов великого сказочника Андерсена, все жители
китайцы, в Швейцарии в основном живут немцы, французы и немножко итальянцев, которые
теснятся в одном-единственном кантоне со своим главным городом - Пугано.
И вот начальник полиции города Лугано грузит в машину всю свою челядь и едет отдыхать по
зову крови в Италию. По дороге он встречает огромное стадо баранов.
Остановил машину, подходит к владельцу стада и просит продать ему одного барашка, с тем,
чтобы первый день отдыха отметить на лоне природы вкусным шашлыком.
Page 163/594
Любитель шашлыка два часа выбирает себе одного барана. Наконец выбрал и показывает
его владельцу стада.
- Вы меня знаете?
- Конечно. Только начальник полиции города Лугано может два часа выбирать себе барана, и
из двух тысяч выбрать собаку.
ГЕРБ
Стихи появились в 1967 г. к 50-летию Советской власти. Говорят, что их написал Николай
Глазков.
***
Виктор Шендерович
Виктор Шендерович
ГИМН
Page 164/594
Славься, отечество наше свободное,
Миллионы бывших советских людей просыпались в шесть часов утра под звуки
Государственного гимна СССР, текст которого был написан Сергеем Михалковым и
Гарольдом Регистаном. То, что именно эти люди писали текст Гимна, свидетельствуют
находящиеся сейчас в личном архиве Сталина (Российский центр хранения и изучения
документации новейшей истории, фонд 558, опись 1, дело 3399) документы о работе над
текстом почти бессмертного произведения. Там имеются все черновики. Непонятно, какая
сила могла свести вместе тридцатилетнего, но уже маститого автора "Дяди Степы"
Михалкова и никому не известного Эль-Регистана. Они придумывали десятки вариантов
куплетов и припевов, сочиняли ночами, подстегиваемые звонками Сталина и Ворошилова,
который был куратором со стороны ЦК.
Когда хор начал петь слова: "Мы били их, бьем их и будем их бить", то даже Ворошилов, по
свидетельству Эль-Регистана, был удивлен:
- Кого-кого ебем? Замечательная строчка, но ведь это все-таки гимн, а так была бы отличная
народная песня.
Ни Михалков, ни Эль-Регистан, хотя они и упоминались всегда как авторы Гимна, никаких
Page 165/594
лавров за свое сочинение не снискали. Михалков, например, получал Сталинские премии в
1941, 1942 и 1949 годах. Эль-Регистан даже не был членом КПСС, а членом Союза писателей
СССР стал лишь через 17 лет после написания текста Гимна, который впервые прозвучал по
радио 1 января 1944 г.
Эту веселую историю рассказали Алексей Богомолов и Николай Злобин на страницах газеты
"Московский комсомолец".
А вот эту пародию на Гимн Советского Союза сочинил никому тогда еще не известный (кроме
родственников и друзей) Миша Раздольский. Теперь это солидный папаша и преуспевающий
бизнесмен. Все его любят, особенно теща.
Припев:
Припев.
Припев.
Припев.
Page 166/594
(К чести Михаила Исаевича следует отметить, что этот текст был им написан и часто
декламировался в самое что ни есть застойно-реакционное время).
Гимн сифилитиков:
Я тобой переболею,
Ненаглядный мой!
Или:
Мне нравится,
Мне нравится,
Гимн педерастов:
Большой-большой секрет.
Гимн склеротиков:
Помню.
Б. Брайнин
Абсолютно весь...
ГЛАСНОСТЬ
Довлатов в письме к
Илье Меттеру.
***
Page 167/594
"Для обеспечения повсеместной гласности установить микрофон в каждой квартире".
А. Березин
***
И Комитет Госбезопасности
Стихи народные.
***
***
В самом начале расчудесного периода гласности один журналист решил перещеголять всех
своих коллег и взять интервью у Змея-Горыныча. Разыскал он это чудовище, подходит к
нему:
- Интервью?.. Слово какое-то мудреное... Интервью? Ну ладно... Уж так и быть, на, соси...
***
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего.
***
- Рак правды-матки.
В. Владин
***
- Гласность, Петька, это когда говорить можешь все, что хочешь. И ничего тебе за это не
будет: ни бурки, ни коня, ни шашки... Ничего!
***
В российских спорах есть опасность такой внезапной свальной драки, что нам напрасно дарят
Page 168/594
гласность, не строя новые бараки.
И. Губерман
ГЛОБУС
- Вы знаете, я хочу уехать из этой страны. Но я не знаю - куда? Может быть вы мне сами
что-нибудь посоветуете?
- Да вы что, смеетесь? Ведь там Гитлер был, там антисемитизм... Нет, не хочу я в Германию.
- Да, нет, в Америке негров бьют, там тоже антисемитизм, не хочу я в Америку.
- Знаете что, вот вам глобус, выбирайте сами, куда хотите, туда и езжайте.
Старый еврей берет глобус, долго-долго с ним возится, рассматривает его, крутит его и так, и
так, потом подходит к чиновнику:
ГЛУХОНЕМЫЕ
- Нет уж, вчера уже посидели, допелись до того, что руки до сих пор болят.
***
Глухонемые поженились. В обществе глухонемых решили посмотреть, как они живут. Пришли
к молодоженам в гости два чиновника и наблюдают, как молодые мирно чай пьют.
Затем жена достает сиську. Муж в бешенстве вскакивает из-за стола, бежит, ебет тещу, затем
хватает зонтик, раскрывает его и встает под душ. После этого он возвращается к жене,
вытаскивает свой член и сует ей его чуть ли не в рот.
-?
- Она ему говорит: "Сходи за молоком!" А он ей: "Еб твою мать! На улице дождь! Хуй тебе, а
не молоко!" говно
Page 169/594
***
А. Флегон
***
***
Я Евгений, ты Евгений,
Я не гений, ты не гений.
Я говно и ты говно,
Ты недавно, я - давно.
Говорят, что это эпиграмма Евгения Евтушенко на Евгения Долматовского (или наоборот)
***
Два килограмма говна плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма говна.
Дмитрий Быков, поэт, журналист, очень милый, добрый человек, но по духу - хулиган (в
лучшем смысле этого слова)
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
***
***
"Я так полагаю, что по-научному, по-нашему, по-биологицки, кал, то есть говно, у этих йогов в
залах превращается. Ну вот, скажем, спирт. Не закроешь, он и выдохнется. Только спирт
быстро выдыхается, а говно долго, в нем, в говне, молекула совсем другая, и очень вонючая,
гадина такая. А уж про атом говенный и говорить нечего. Он, блядюга, и не расщепляется,
наверно, в синхрофазотроне."
Юз Алешковский
***
Стал скорпион, который, как известно, не умеет плавать, уговаривать лягушку перенести его
на себе на другую сторону речки.
- Да не укушу я тебя!
- Да как же я могу тебя укусить, если ты мне такое доброе дело сделаешь?
- Да не верю я тебе!
- Ну, пожалуйста, милая, хорошая! Клянусь тебе, что не укушу! Перевези меня, пожалуйста,
на ту сторону!
Лягушка уступила, поверила скорпиону, посадила его себе на спинку и перевезла на другую
сторону. Скорпион смертельно укусил лягушку, облизнулся:
***
***
"В каком говне живет человек, какие звери подлые его ни кусают, а он все к звездам, к
звездам, сволочь дерзкая и великолепная!"
Юз Алешковский
***
Сидит человек в яме по уши в дерьме - только голова торчит. Мимо идет прохожий.
Page 171/594
Еще один идет, увидел человека в дерьме:
- Идите, идите!
***
М Жванецкий
ГОЛУБЫЕ - педерасты.
***
***
ГОМОСЕКСУАЛИЗМ
Венедикт Ерофеев
***
Рассказывают, что как-то в театре им. Моссовета решили на общем собрании труппы
обсудить недостойный моральный облик одного из талантливых и известных актеров.
- Каждый имеет право своей жопой распоряжаться так, как он хочет. Поэтому я свою
поднимаю и уебываю.
Встала и ушла.
***
Page 172/594
Главным виновником ненависти к гомосексуализму в нашей стране явился видный
болгарский революционер, один из основателей Болгарской коммунистической партии
Георгий Димитров. Кулак Георгия Димитрова, стоящего на улице его имени (к счастью, сейчас
ее опять назвали Якиманкой), обращен и к Кремлю, и к Москве-реке, и к гомосексуализму.
- Запретить!
Так в нашем Уголовном Кодексе появилась знаменитая на весь мир 121-я статья, и, в отличие
от лесбиянок, гомосексуалисты сразу сделались уголовными преступниками.
***
"Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов при том, что сами они не
размножаются".
***
ГОРБАЧЕВ
- Он Президентом будет!
- Почему?
***
Когда 11 марта 1985 г. пришел к власти Михаил Сергеевич Горбачев, то из обращения были
изъяты две пословицы:
"Наш развал, как ни тяжело, спас мир и нас от неминуемой катастрофы, от срыва в никуда и
навсегда... Через него (Горбачева - И. Р.) сработал инстинкт самосохранения человечества.
Через него. А остальное, где-то правота его или неправота - какое это будет иметь
значение?"
***
Page 173/594
После поездки в один из северных городов нашей страны Горбачев както утром посмотрел на
себя в зеркало и увидел, что пропала знаменитая Божья отметина. Он позвонил
руководителям города, который он накануне покинул, и спросил, чем это они его так напоили.
- Это вы у себя там в столице пьете коньяки разные и "Абсолюты", а мы здесь только
пятновыводитель употребляем.
Надо отдать справедливость, я где-то вычитал, что по приходе Михаила Сергеевича к власти
решалась проблема: не убрать ли ему его знаменитое пятно на лбу. Вопрос якобы решил сам
Горбачев, который от этой идеи отказался наотрез, хотя сделать это было элементарно.
***
По талонам - горькая,
По талонам - сладкая.
Что же ты наделала,
Голова с заплаткою!
***
В Германии Михаил Сергеевич был удостоен звания "Лучший немец". Слава Богу, что это
звание ему не придумали в Израиле.
А вот интересно, если бы Президент США Билл Клинтон был бы удостоен такого же звания,
оставался бы он после этого Президентом?
***
***
Я думаю, что этот анекдот гораздо мудрее, чем кажется. Наверняка Раиса Максимовна
сыграла колоссальную роль во всех добрых и полезных начинаниях Михаила Сергеевича.
Или:
Page 174/594
- У нас в стране три Райкиных: Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.
***
***
Сидит как-то Горбачев, грустный-грустный. Смотрит долго на свой портрет, висящий в его
кабинете, и говорит:
- Нет, Михал Сергеич, снимать будут не тебя, а меня. Тебя - вешать будут.
***
Туалета не нашел,
25 декабря 1991 года. Весь советский народ на экранах своих телевизоров увидел Горбачева
и услышал самую короткую, самую последнюю речь Президента:
Page 175/594
Над Кремлем поднимается флаг России.
Когда я слушал это выступление Президента по телевизору, почему-то мне на память пришли
слова, с которыми наш великий вождь, родной и любимый Сталин, обратился к народу в
критическое для страны время, 3 июля 1941 года. Окончивший духовную семинарию, он
начал свое выступление следующими словами: "Братья и сестры! К вам обращаюсь я, друзья
мои..." А спустя четыре года, ощущая себя властителем Европы, Генералиссимус к народу
обратился уже с другими словами:
"Соотечественники и соотечественницы..."
***
ГОРИН Григорий Израилевич - гениальный писатель и драматург нашей эпохи. Его великие
пьесы о Тиле Уленшпигеле, о Свифте, о бароне Мюнхгаузене будут доставлять наслаждение
многим-многим поколениям.
Недавно в одном из интервью Григорий Горин рассказал изумительную историю из той поры,
когда он, молодой врач, работал в "скорой помощи". Приехав по вызову, он обнаружил у
старого еврея аппендицит. Два здоровенных санитара уже выносят на носилках стонущего
старика с сомкнутыми от боли глазами. И вдруг он приоткрыл глаза, глянул на врача,
стоявшего над ним, и еле слышно прошептал:
- Скажите, доктор, - очень тихо прошептал старик, - а может ли аппендицит быть оттого, что
слишком много съел мацы.
И старик вдруг привстал на носилках и, откуда только взялись силы, воскликнул, обращаясь
торжествующе к роскошной пышнотелой блондинке, своей невестке:
***
Page 176/594
- Наш самолет прилетает в город-герой Москву. Затяните потуже ремни.
***
Летит самолет.
В самом центре стоит огромный монстр - Харьковский оперный театр. Этот "архитектурный
шедевр" строили лет 20.
И вот едут по городу зарубежные гости, знакомятся с красотами Харькова, которых здесь
хватает, проезжают мимо огромной стройки.
- Это гордость харьковчан, оперный театр. Его уже лет 15 строят и никак не достроят.
- Если ты когда-нибудь скажешь что-нибудь подобное, будешь сидеть ровно столько, сколько,
как ты говоришь, строится этот театр.
Проходит несколько дней. Этот же парень везет уже других иностранцев по городу.
Проезжает по центру. Опять тот же вопрос. Парень не растерялся.
ГОСТИ
А маленькую доброту,
Page 177/594
Как шляпу, оставляй в прихожей.
В. Ходасевич
***
И мы когда-нибудь придем.
Р. Гамзатов
***
- Гость - это чудесно, гость - это прекрасно, гость человеку нужен, как воздух, но когда воздух
входит и не уходит - человек задыхается.
***
- Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно
обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
***
Еврей. Приходит со своим двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Песи.
***
***
Page 178/594
Как же нужно любить человека,
Владимир Вишневский
ГРИБЫ, ГРИБНИК
Белого мудохает.
Частушка.
***
***
Пришли супруги в лес собирать грибы. Нашла жена большой белый гриб и спрашивает:
***
Один заядлый грибник поехал на ночь собирать грибы. Приехал он совсем рано, еще темно, и
чтоб время не терять даром, решил собирать грибы, пробуя их на зубок. Попробовал:
"Белый... - хорошо, в корзиночку... Попробовал еще: "О, подосиновик. Хорошо, в корзиночку..."
Еще попробовал: "Подберезовик. В корзиночку". Опять попробовал: "Говно! Хорошо, что не
наступил..."
Грудь
- Маленькие.
- Донашивать.
***
***
Page 179/594
- Тара.
***
Ты, Семеновна,
Больно гордая,
Сиськи мягкие,
А жопа твердая.
Частушка
***
Мы ходили на базар,
Сиськи продавали,
Частушка
***
М. Жванецкий
- Есть.
- А почему не носишь?
***
Я не знаю сам,
Что делаю...
До безумия красивые.
И, быть может,
Не по праву я
В. Федоров
Page 180/594
Я не знаю сам,
Что делаю.
Вы, надеюсь,
Мне поверите.
Расположенные спереди.
Уж они такие
Смуглые,
До того ж они
Отличные!
До безумия округлые
И на диво симметричные.
По какому только
Праву я,
Сам не знаю,
Их обследую?
И о них слагаю
Гимны я,
Что ни строчка,
То признание.
Грудь моя
Томленьем скована,
Поцелуи
Намечаются.
Page 181/594
А. Иванов
И. Сталин (Джугашвили)
***
Александр Гапич
***
Юнна Мориц
***
Не опасался врагов,
М. Ю. Лермонтов.
***
Е. А. Евтушенко
***
Page 182/594
- Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки - куплю тебе черную "Волгу"! Пусть все
видят, какой ты умный. Если окончишь на четверки, он недовольно пошевелил пальцами, -
куплю тебе серую "Волгу... Но если ты окончишь на тройки, то я куплю тебе красную Волгу", и
пусть все видят, какой ты дурак.
***
Грузинский юноша пишет из Москвы письмо домой. "Дорогие папа и мама! Я устроился на
квартире хорошо. С учебой у меня тоже все хорошо. Вот только мне одно очень неудобно: я
езжу в институт на машине, а все остальные ребята - на троллейбусе."
- Дорогой сынок! Рады, что у тебя все хорошо. За машину не переживай. Высылаем тебе
немножко денег - купи троллейбус и езди как все люди.
***
Едет грузин на стареньком "Москвиче". Его лихо обходит новая "Волга", останавливается
поперек дороги. Из нее выходит модно одетый грузин и говорит:
- Зачем нацию позоришь?! Я всего год как из тюрьмы и уже на "Волге" езжу! - хлопнул
дверцей и умчался.
Грузин сжал зубы и продолжает путь. Через некоторое время его обгоняет шикарный
"Мерседес", разворачивается поперек дороги, и из него выходит еще более модно одетый
грузин:
- Как тебе не стыдно?! Зачем нацию позоришь?! Я всего полгода как из тюрьмы, а уже на
"Мерседесе" езжу! - хлопнул дверцей и умчался.
- "Год из тюрьмы! ", "Полгода из тюрьмы! "... Дайте только из тюрьмы хотя бы до дома
доехать!
***
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги.
Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Ты нажал!
***
- Вы меня извините, пожалуйста, я буду вам очень благодарен, если вы мне скажете, как мне
пройти на проспект Шота Руставели? Вы уж не обижайтесь на меня, что я отрываю у вас
время.
Page 183/594
Грузия - это единственная страна, где, если ты собьешься с дороги и спросишь прохожего,
куда надо идти, он обязательно скажет: "Сюда! И покажет свой дом.
***
Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает:
***
В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы. Первый берет своего ферзя, ставит
на середину доски и говорит:
- Мат!
Второй, подумав некоторое время, берет своего короля, ставит рядом с ферзем противника и
говорит:
- Атэц!
***
Один грузин:
- Нет, не сорвется!
- Спорим на миллион!
- Извини, Гиви, я твоих денег взять не могу. Это была шутка - фильмто я уже видел.
- Я тоже видел...
***
Page 184/594
Как печально, что этот веселый анекдот в наши дни так грустно звучит!
***
- Сдачи не надо.
- Пальто не надо!
***
А вот этот анекдот рассказал мне мой большой друг, великолепный писатель, прекрасный
киносценарист и режиссер Эфраим Севела.
- Нет билетов.
- Как"! Ты мне даешь взятку?! Ты мне взятку даешь?! Да как ты смеешь?! Стой на месте и
никуда не уходи!
И, в телефонную трубку:
- Ты поедешь!
***
- Джина! Я простой, скромный грузин Гиви. Я преклоняюсь перед твоей красотой, я счастлив,
что ты посетила наш красавец Тбилиси, и я хочу сделать тебе скромный подарок. Прими его в
знак глубочайшего к тебе уважения.
И достает Гиви роскошное бриллиантовое колье. Кинозвезда растеряна, но, видя искреннее
лицо этого простого, скромного грузина Гиви, она не может ему отказать и берет это колье.
- Скажите, что я могу для вас сделать? Ведь это такой дорогой подарок!
Page 185/594
- О чем ты говоришь. Джина! Я счастлив хоть что-то сделать для тебя! Мне ничего от тебя не
надо, но только, пожалуйста, когда ты будешь улетать из нашего прекрасного, солнечного
города, а я обязательно приеду тебя проводить, и когда ты поднимешься на трап самолета,
помаши мне рукой и крикни: "Гиви, до свидания!"
И вот наступил день отъезда Джины Лоллобриджиды из Тбилиси. Гиви приехал в аэропорт со
своими друзьями ее проводить. И когда уже Лоллобриджида поднялась на трап самолета,
она вспомнила об этом несчастном, увидела его в толпе провожающих и крикнула ему: "Гиви,
до свиданья!" Гиви посмотрел на нее и громко, чтобы все слышали, сказал:
***
- Генацвале! Купи завод, хороший завод! Послушай, купи завод! План постоянно
перевыполняет, три Героя Социалистического Труда...
***
- Пожалуйста!
- Пожалуйста!
Девушка, возмущенно:
***
Дети молчат.
Page 186/594
Дети молчат.
- Илико!
- А?
- Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, сколько будет дважды два?
- Ну, шесть...
- А?
- Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, сколько будет дважды два?
- Ну, пять...
- А?
- Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, этим идиотам, этим
болванам, сколько будет дважды два?
- Ну, четыре...
- Молодец, Профессор! Дети, вы только посмотрите, какой профессор рядом с вами учится, а
вы такие идиоты...
- Учитель!
- А?
***
- Нет, Валико. "Ос" - это палка, вокруг которой вертится наша земля. И вообще, дети,
запомните: слово "тарелька" они пишут без мягкого знака, а слово "сол" - с мягким.
Запомните, дети: умом это не понять.
***
Едет в московском трамвае высокий, молодой, красивый грузин. Невдалеке сидит маленькая
девочка. И вдруг эта девочка обращается к грузину:
- Ну, три.
Page 187/594
Девочка:
- Сопли оботри.
Грузин молчит.
Грузин:
- Дурак ты опять.
Грузин молчит.
Грузин опять молчит. Весь трамвай стал грузина уговаривать: "Ну что вы обижаетесь, ведь
это ребенок, ну скажите ей семь!
- Дурак ты совсем.
- Одиннадцать.
***
Page 188/594
удивляется продавец. - А спичек нет!"
***
Б. Брайнин
***
Борис Пастернак.
ГУСАРЫ
Первый гусарский полк был создан в 1727 году из перешедших в Россию сербов, а к 1763
году на степных границах России было уже девять иррегулярных гусарских полков. В
дальнейшем их преобразовали сначала в легкоконные полки, а с 1787 года начинается
создание регулярных гусарских полков.
В последние годы появилось очень много анекдотов о гусарах, главный герой их - поручик
Ржевский.
***
Квартирует гусарский полк где-то в Средней Азии. Пришли гусары в гости в один богатый
дом.
- Не поймут... Азиаты!..
***
***
Page 189/594
- Гусары! Куда свечку вставить?
- Гусары, ни слова!
***
***
- А деньги?
***
Молодой гусар спрашивает поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким
успехом у женщин.
- Очень просто! - отвечает он. - Нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам! Позвольте вам
впендюрить!"
ДАВАТЬ
Я сидела и не знала,
И не дать - помрешь.
Page 190/594
Можно просто прогадать.
Я сидела и не знала,
Народная песня
***
Я евреям не даю,
В ногу я с эпохою.
Я их сразу узнаю
По носу и по хую.
Частушка
***
Лейтенанты, лейтенанты,
Желтые сапожки,
Попроси у кошки.
Отечественной войны.
***
***
Page 191/594
- Тебе сколько лет?
- Шестнадцать.
- А не дашь!
- Почему? Дам!
***
Ни молодая, ни старуха,
Ни блядь, ни стерва-потаскуха,
Из "Луки Мудищева"
***
- Почему?
- Она бы не дала.
***
"Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что не успею засветло в
город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчастный уже умер.
ДЕМАГОГ - мужчина, который сможет убедить женщину, что хуй лежачий лучше, чем хуй
стоячий.
Вас. Розанов
***
Page 192/594
***
ДЕМОНСТРАЦИЯ
Один мудрец сказал: "Из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны
деньги".
***
***
Бальзак
***
***
В. Владин
***
Когда у Э. Севелы спросили: "Сколько тебе нужно денег?" - он сказал: "Мне нужно ровно
столько денег, чтобы о них не думать".
***
М. Генин
***
Page 193/594
Выдающийся юрист Ф. Н. Плевако рассказывал А. Н. Вертинскому, как к нему обратился
какой-то купец и попросил быть его адвокатом в тяжбе по имущественному делу.
- Задаток знаешь?
***
"Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже."
М. Генин
***
***
"Если ты хочешь сделать кого-то богатым, нужно не прибавлять ему денег, а убавлять его
желания."
Эпикур
***
"Люди тратят время на то, чтобы делать деньги, тогда как им надо тратить деньги на то,
чтобы делать время".
Арне Хирдман
***
Андрей Кнышев
***
"Из всех видов искусств для нас самым важнейшим является достать деньги".
Никита Богословский
***
- Ну а остальные?
Page 194/594
- Остальные подождут.
***
Б. Коган
***
- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
***
- Ничего.
***
"У меня осталась единственная десятка. Хочу сходить в нотариальную контору, снять с нее
копию."
М. Светлое
***
"Занимать деньги надо только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут."
М. Светлое
***
М. Светлое
***
"Нужно швыряться большими деньгами и уметь беречь маленькие. И тогда большие деньги
становятся маленькими, а маленькие большими."
М. Светлое
***
А. Вайнштейн
Page 195/594
...Нотариус читает семье покойного завещание:
***
- Вы знаете, у меня в последнее время такое ощущение, что все мимо меня проносятся с
большими деньгами туда-сюда, туда-сюда, а я их не вижу...
ДЕПУТАТ
"Когда бы люди захотели вместо того, чтобы спасать мир, спасать себя, вместо того, чтобы
освобождать человечество, себя освобождать, как много они сделали бы для спасения мира
и человечества."
А. И. Герцен
Председательствующий:
- Понимаете, я жить хочу как при капитализме, а работать как при социализме.
***
- Товарищи депутаты! - говорит эколог. - Что же это происходит?! Леса вымирают - скоро
коммунистов вешать не на чем будет! Реки все повысыхали - где же мы жидов топить
будем?!..
***
- Вы кто такой?
- Депутат.
Большинством голосов в Думе был принят проект закона, запрещающего грабить Россию не
под контролем Думы.
Page 196/594
Михаил Задорное
***
- Как вы знаете. Лев Николаевич, сейчас проходит съезд народных депутатов. Что бы вы
хотели сказать народным депутатам?
***
Алексей Александров
***
А он - многомандатный.
Частушка
***
"Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, суки, делаете? ", мы думаем: "Что же они, суки,
делают"
М. Жванецкий
***
***
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая
плюрализм мнений", добавить: "А которые несогласные, послать их в жопу", - и далее по
тексту.
К. Мелихан.
Page 197/594
коллег.
ДЕРЕВНЯ
***
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы
думаете, какое ведро она предпочтет?
***
Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик. Наконец ребята выходят, все в крови...
***
- Дрова нужны?
***
- Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, выебал, а зачем приходил, так и не сказал!
***
Page 198/594
"Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
***
***
- А твои друзья?
***
***
***
- А у меня машинка!
- А у меня кукла!
- А у меня компас!
Девочка заплакала, что у нее этого нет, и убежала домой. На следующий день этот же диалог
повторяется. Только мальчик расстегнул штанишки, девочка пренебрежительно посмотрела:
- А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет...
***
Page 199/594
Уложив сынишку спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать,
пока уснет сын.
Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене все еще кажется, что ребенок
не спит.
Раздосадованный муж встает с кровати, идет на кухню, берет бутылку шампанского, открыл
ее, выстрелил пробкой. Сынишка поднимает голову и укоризненно говорит матери:
***
***
***
- Хуем!
***
***
Папа с сыном поехали вместе на юг отдыхать. Пока сын играл у воды, папа занимался
любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и
начинает оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них
насос сломался, ей пришлось ему продувать...
***
Page 200/594
- Как тебе нравится новая мама?
***
***
- Вон видишь на небе две звездочки? (Показывает руной на небо.) Так это яйца моего
дедушки.
***
В еврейской семье какое-то семейное торжество. Пришли гости. Все сидят, выпивают,
закусывают чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе угодно.
- Никакого сравнения!
***
Дети - цветы жизни! (Правда, кто-то добавил: "На могилах своих родителей".)
Гулял я как-то по Арбату, увидел двух очаровательных детишек: пацана лет 9 и девчушку лет
12. Они под гармошку, на которой играл парень, пели чуть ли не весь советский песенный
репертуар, на это было очень трогательно смотреть. Ясно было, что восторженное умиление
толпы для них было гораздо приятнее, чем те деньги, которые им бросали. А у меня
бессознательно в голове возникли строчки, которые потом еще долго меня преследовали:
Спасибо товарищу Ельцину, Гайдару, Бурбулису и иже с ними за то, что в нашей стране зато
нет ни одного пионера.
Дети - это такие же люди, как и взрослые, но только еще лучше, чище, настолько чище,
насколько не испорчены так называемым воспитанием. Лучшее воспитание - отсутствие
любого активного, целенаправленного воспитания. Даже великий Достоевский не признавал
слова "воспитание". В письмах писал не "воспитывай", а "веди" Должно быть единственное
воспитание сама жизнь окружающих людей, образ жизни матери и отца, любовь матери и
отца к детям. Но как редко мать любит своего ребенка! Гораздо чаще мать любит себя в
ребенке. Очень часто видишь таких матерей, которым так и хочется посоветовать завести
собаку и через нее заниматься самоутверждением. "Сидеть! ", "Ко мне! ", "Рядом!" и т.д.
Как часто для родителей важно, "что люди скажут", "у всех дети как дети, а вот ты..." И верх
родительской мерзости - формула: "Вот я для тебя то-то и то-то, а ты - то-то и то-то! Да я
тебе всю свою жизнь отдала, да я тебя родила", и т.д., и т.п.
Я убежден: дети никогда ничем не обязаны родителям, и только родители всю свою жизнь
всем обязаны детям.
Любое наказание детей преступно. Если ребенок в чем-то провинился, то наказывайте в этом
случае себя.
Только в этом случае дети будут вас действительно любить до конца дней ваших. Будьте для
них прежде всего друзьями, и тогда они будут всегда видеть в вас своих друзей. В противном
случае могут сюсюкаться с вами, приспосабливаться к вам, притворяться перед вами, а в
душе будут думать, когда же вы помрете и оставите им свою квартиру или машину, будут
стремиться как можно раньше сбежать из дома, как можно быстрее жениться, выйти замуж и
продолжать уродовать свою жизнь. Поверьте раз и навсегда, что ваши дети ничуть не глупее
и не хуже, чем вы сами.
Как же прекрасно ответила пятилетняя Маша Максимчук своей маме, когда та ей заметила:
***
Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспитанием своего
малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную беседу.
- Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету "Дымок", и так сразу
противно стало...
Page 202/594
- Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить начал?
- Да нет, папка! Я тут попробовал с мальчишками выпить какого-то красного вина, а потом два
часа блевал.
Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот с огромным
удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.
- И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали, что тебя с девочкой
недавно видели.
- Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйста, обслужи как
следует!
- Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться, то все это у тебя
будет.
***
- Да хрен ее знает.
Едут дальше.
- Да хрен их знает.
Мама вмешивается.
- Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот прекрасный мир!?
***
Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-заливается, а другая ревом
ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них:
Page 203/594
- Ты что так хохочешь?
- А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну сторону, голова в другую,
яйца в третью... - рассказывает она ему, а сама все хохочет.
- А я... не видела...
***
- Так это же только до двенадцати ночи! Я тебя спрашиваю, где ты всю ночь шаталась?!
- Ну а потом?!
- Так это же минутное дело, а я тебя спрашиваю, ще ты, блядь, всю ночь шаталась?!
***
- А ты уроки сделал?
***
Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями.
Ж. "Вокруг смеха"
***
Маленький мальчик заглянул случайно в спальню к родителям и увидел, как мама у папы
берет хуй в рот.
ДЕФИЦИТ
К Мелихан
В 80-е годы в газету "Правда" пришло письмо от читателей с просьбой дать определение
слову "дефицит". Редакция газеты с аналогичным вопросом обратилась в Институт
философии. Ученые прислали такой ответ: "Дефицит это реальность, не данная нам в
Page 204/594
ощущениях". Газете "Правда" такой ответ явно не понравился, как нематериалистический.
Редакция взяла на себя смелость чуть-чуть изменить формулировку советских ученых.
Читателям они так ответили на их вопрос:
Частушка
ДЖЕНТЛЬМЕН - это "такой человек, общаясь с которым, каждый невольно становится тоже
джентльменом."
***
Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее
споткнулся.
***
***
"Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?"
"Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не
желает?"
***
ДИПЛОМАТ, ДИПЛОМАТИЯ
Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем, что, видно, он накануне
что-то не то съел. Через некоторое время королева опять пукнула.
Page 205/594
Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а советский посланник
встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некоторое время он возвращается и занимает
опять место за столом. Через некоторое время английская королева пукнула в третий раз.
Встает итальянский посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И
тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит:
***
В Сибири живет очень здоровый, ядреный мужчина Федор Степанов. К нему приезжают и
спрашивают: "Хочешь ли ты быть зятем Рокфеллера?" - "А на хуя мне это нужно?" - говорит
сибиряк. "Ты будешь президентом Швейцарского банка!" - говорят ему. "Хорошо!" -
соглашается Федор Степанов.
После этого приезжают в Швейцарию: "Скажите, вам нужен президент Швейцарского банка?"
- "Нужен. А кто он?" - "Гражданин Советского Союза Федор Степанов." - "Да вы что, с ума
сошли?" - "Но он зять Рокфеллера." - "Тогда хорошо."
Приезжают к Рокфеллеру и спрашивают его: "Вам зять нужен?" - "Вообще очень нужен, но
смотря кто он". Ему говорят: "Житель Советской Сибири, гражданин Степанов." - "Нет, такого
зятя мне не нужно." - "Да, но он же президент Швейцарского банка." - "Ну, тогда я согласен," -
говорит миллионер.
"Очень хочу, но смотря за кого." - "За президента Швейцарского банка." - "Да зачем мне такой
нужен!" - "Но вы знаете, это очень здоровый мужчина, сибиряк Федор Степанов." - "Тогда
чудесно!" - радостно соглашается дочь Рокфеллера.
ДОЛЛАР
В конце 40-х, начале 50-х годов была очень популярна басня Михалкова "Рубль и доллар".
Эту басню учили в школах. Я ее запомнил на всю жизнь. Сегодня она особенно злободневна:
Однажды
С. Михалков
***
***
Какая разница между долларом и рублем? Доллар обеспечен золотом, а рубль - танками.
***
- А зачем мне это? Доллар и здесь ходит, а вокруг и там одни жиды.
***
***
- Хотите, я вам расскажу любимый анекдот Рейгана? Я его рассказал Войновичу, Войиович -
Мэтлоку, а Мэтлок - Рейгану. И Рейган всем говорит, что это его самый любимый анекдот:
И сказала кроха:
Эх, дороги...
Пыль да туман,
Холода, тревоги,
Да степной бурьян.
Знать не можешь
Доли своей:
Посреди степей.
***
В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на котором выступает
министр автомобильных дорог.
- Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги. Такие дороги могли
быть построены только в наше советское время. Разве раньше дороги были? Раньше были
одни колдобины...
Page 208/594
- Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан был на старой дороге...
***
***
***
***
В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.
- А я - нет.
***
Машинист увидел на рельсах молодых людей, занимающихся любовью. Еле-еле ему удалось
затормозить. Выбегает.
***
***
В купе поезда:
***
А. Кнышев
***
В купе двое: мужчина и женщина. Никто не решается заговорить. Тогда мужчина рисует
рюмку, ставит вопросительный знак. Женщина кивает. Выпили. Мужчина рисует сигарету со
знаком вопроса. Женщина кивает. Покурили. После чего женщина рисует кровать и также
ставит знак вопроса. Мужчина пишет: "А как вы догадались, что я директор мебельной
фабрики?"
***
Едут в одном купе поезда грузин и русский. Русский, лежа на полке, все время жалуется:
***
- А вдруг не все?
Page 210/594
Девушка обращается к пассажирам:
Все молчат. И молодые до утра спокойно занимались любовью. Под утро на переднем
сидении старый еврей толкает и будит соседа:
- Да нет, нет, не надо!!! Вчера одна девушка попросила полстакана воды, так ее все ночь
ебали.
***
В купе поезда сидят: медведь, волк, лиса и заяц. Только поезд тронулся, заяц схватил гитару,
ударил по струнам и завопил:
- Ты что, обалдел?
Заяц:
Вышли. Проходит какое-то время, и вдруг они появляются. Лиса с синяком под глазом,
шерсть всклокочена. А заяц опять за свое:
Через некоторое время волк вваливается в купе, весь истерзанный, с оторванным ухом. А
заяц опять за свое:
ДОХОДЫ НЕТРУДОВЫЕ
Page 211/594
28 мая 1986 года был принят Закон о нетрудовых доходах. Спустя некоторое время в
редакцию одной из газет пришло письмо с вопросом:
- Если женщина при этом потеет, то это трудовые доходы, а если нет, тонет.
Между прочим,
Все мы дрочим.
Иосиф Бродский
***
Я брожу по росе,
Я ебаться хочу
Ответ:
Не броди по росе,
А садись в уголке
И тихонько дрочи.
Фольклор
***
***
***
"Я вот у академика-старикашки спросил один раз, что будет, если все мужское человечество
начнет по команде дрочить и кончит секунда в секунду. Товарищеский, как говорится, оргазм
совершит и групповой к тому же. Что будет?
Page 212/594
- Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмичной акции требуется величайшая
самодисциплина плюс массовое самосознание и, разумеется, ощущение единства цели. Пока
мир разделен на два лагеря, это невозможно. Вот когда, батенька, будет один мир, тогда
посмотрим. Тогда и подрочим, ха-ха, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель
вы мой, говорить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кончиться
весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет равна плюс-минус
бесконечность."
Юз Алешковский.
ДРУЖБА НАРОДОВ
Когда-то армянское радио спросили, что такое "Дружба народов"? Армянское радио ответило:
Дружба народов - это когда армяне в содружестве с русскими, украинцами, белорусами,
азербайджанцами и другими братскими народами грузин бьют.
Ради справедливости надо отметить, что армяне с грузинами всегда жили как самые добрые
соседи. Они могли подшучивать друг над другом, но на территории Грузии всегда жило, и
неплохо жило, огромное количество армян. А в прекрасном солнечном Тбилиси самые
лучшие дома, самые богатые кварталы принадлежали армянам.
- Пресс-конференция.
Когда-то я был дружен с Мишей Ножкиным, и он мне со слов своей жены, работавшей зав.
литературной частью театра Эстрады, рассказал об участии Аркадия Исааковича Райкина в
этой пресс-конференции.
Page 213/594
студию и увидел уже всех сидящих перед камерой именитых евреев. Ему ничего не
оставалось делать, как занять уготовленное ему место.
Кричим: пошел!..
***
***
***
В трамвае на площадке стоит человек и каждую секунду, хватаясь за голову, кричит: "Еб твою
мать!" Народ возмущается, но ничего сделать не может. Вдруг входит милиционер. Все к
нему: "Товарищ милиционер! Уймите этого хулигана!"
Page 214/594
Милиционер обращается к хулигану: "Как вам не стыдно! Здесь дети, женщины!" Он
наклоняется к милиционеру и шепчет ему на ухо:
Милиционер, хватаясь за голову, на весь трамвай; "Еб твою мать!" Весь трамвай на
милиционера: "Как вам не стыдно! Вы же блюститель порядка! Как вы можете..."
- Еб твою мать!
***
Звонок:
***
Не ваш ли это тонкий лирический рассказ, который кончается словами: догоню - убью к ебене
матери? ".
***
Выдающийся русский актер, народный артист СССР Константин Скоробогатов был также
вице-президентом общества "СССР-Финляндия". Както сопровождал он своего шефа,
президента этого общества, на встрече с иностранной делегацией. Был накрыт роскошный
стад в кафе "Садко". Шеф попросила своего заместителя, пока она отлучится на пару часов,
занять гостей. Когда она вернулась, она застала всех вдугаря пьяными, переводчица Леночка
также была, как говорится, хороша.
Сноробогатов заплетающимся языком начал объяснять, что вот они хором что-то разучивали.
- Ну вот видите, как это прекрасно! Так покажите мне, что вы здесь успели хором выучить.
Тогда пьяный "дядя Костя" берет в руки вилку и под эту дирижерскую палочку гости, ни слова
не зная по-русски, хором исполнили:
- Еб твою мать!
***
- Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь - еб твою мать! Направо
Page 215/594
посмотришь - еб твою мать!
***
Приехал в нашу группу войск в Германии бывший уже на пенсии маршал Советского Союза
Конев. Ходит по воинским частям, внимательно осматривает всю новейшую технику и
говорит:
***
ЕБАТЬ, ебаться, ебаный, ебанутый, ебарь, ебать в рот, ебать мозги, ебать раком.
***
Стою на асфальте я
В лыжи обутый.
То ль лыжи не едут,
То ль я ебанутый.
Фольклор
***
- Слониха дома?
Ебарь - мужчина, любящий ебать женщин. Про активного педераста нельзя ведь сказать, что
он ебарь.
***
И в колодец сочится.
Page 216/594
Частушка
***
Присказка
***
***
Частушка
***
- Ленин.
***
Говорила я миленку:
Не оплатят бюллетень.
Частушка
***
Page 217/594
- Да вот была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый,
внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой
прилетела как на крыльях, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина, взял и переебал меня
по-своему.
***
Частушка
***
***
Частушка
***
Приходит жена домой и видит, что ее муж ебет домработницу. Муж не растерялся. Подходит
к телевизору, провел по нему пальцем:
- Видишь пыль?
***
Частушка
Page 218/594
***
Оттащу ее в кусты.
Не ебать же на дороге
Королеву красоты.
Частушка
***
Александр Сергеевич Пушкин написал свое вечное "Я помню чудное мгновенье... ",
посвященное Анне Керн. А через три года своему приятелю Соболевскому Пушкин так
описывает то чудное мгновенье: "Безалаберный! Ты ничего не пишешь мне о 2100 р., мною
тебе должных, а пишешь о М-те Керн, которую с помощью Божией я на днях уеб".
***
Юз Алешковский
***
"Нам, татарам, одна хуй. Что ебать подтаскивать, что ебаных оттаскивать."
***
***
Поговорка
***
***
Page 219/594
Частушка
***
***
В платье светло-голубом,
А совсем-совсем в ином.
Фольклор
***
Паровоз идет,
Колеса катятся.
После схватится.
Частушка
***
Один мужчина привел к себе домой женщину. Легли они в постель, и он начал ее ебать. А она
ему все время: "Милый! Повыше! Милый! Пониже!" Потом снова: "Милый! Повыше...
Пониже..." Наконец он не выдержал:
***
Мужчина с женщиной.
***
Пару лет назад добрый человек, талантливый издатель, Леонид Ошерович Коган сделал мне
подарок в виде круиза по Средиземному морю. Это была незабываемая поездка: Греция,
Турция, Кипр, Сирия и Египет. Когда мы стояли у пирамиды Хеопса, я вспомнил маленький
шедевр моих друзей Бори Брайнина и Володи Владина:
У подножья пирамид.
Page 220/594
Пирамида говорит.
В отличие от некоторых наших именитых писателей, это очень честные ребята, и поэтому я
уверен, что они действительно не знали, что за несколько лет до этого другой очень
остроумный человек, выдающийся композитор Василий Павлович Соловьев-Седой написал:
ЕБНУТЬ
- Нет-нет да и ебнет.
ЕВРЕИ - избранная Богом нация, но, думаю, что избранная только для сохранения Учения,
больше ни для чего. Никакой привилегированности.
***
В любое окошко, к любому крыльцу, где даже не ждут и не просят, российского духа живую
пыльцу по миру евреи разносят.
И. Губерман
***
Первым евреем на Руси был, как известно, Андрей Первозванный, но, видно, антисемитизм
был еще раньше. Ведь кто-то его распял?!
***
Когда-то Костя Беляев написал прекрасную песню, к которой народ сам делал добавления.
Получилась народная песня.
Page 221/594
Захожу я в бакалею:
Захожу в галантерею:
И Буденный, и Никита
С перигея в апогей.
Page 222/594
Никсон в Киев прилетел,
На Богдана поглядел:
Говорят, из Мавзолея
В Мавзолее не лежит?
Было бы непорядочно с моей стороны не отметить, что последний куплет был придуман
замечательным человеком, которому я многим обязан, большим ученым, талантливым
экономистом Марком Шиовичем Барбакадзе.
***
Марк Аврелий
Не еврей ли?
***
***
Page 223/594
Все евреи в нашей стране подразделяются на следующие категории: потомственные - те,
которые собираются уезжать потом; уездные - те, которые уезжают; со знаком качества -
евреи, которые имеют допуск и сидят в отказе; дважды евреи Советского Союза - те евреи,
которые уехали, а потом вернулись; России верные жиды - те, которые уезжать не
собираются.
***
А еще евреи подразделяются на тех, кто уезжает, и на тех, кто думает, что он не уедет.
***
- Как, опять?
***
И. Губерман
***
Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал - то на
платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему
говорит: "Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете? А
тот:
***
К. Мелшсан
***
***
Page 224/594
- Здгавствуйге!
- До свидания!
- Вы евреев берете?
- Берем.
- А где вы их берете?
***
- Затурканный еврей.
***
ЕВРЕЙ-СВЯЩЕННИК
Page 225/594
Диплом отгрохал выше всех похвал.
Page 226/594
Он по два курса в год глотал шутя.
Вся уже в течение почти тридцати лет читаю всем своим знакомым это стихотворение, но, как
ни странно, так и не узнал автора этого замечательного произведения.
***
- Спиноза...
Page 227/594
- Еврей.
- Колумб...
- Оффенбах...
- Еврей.
- Модильяни...
- Еврей.
- Тоже евреи...
***
- Абраша.
***
В. Впадин
ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ
Page 228/594
Все равно тебе не быть камергером,
А. Галич
***
***
В Третьяковской галерее
Фольклор
***
На заводе идет подведение итогов. Спрашивают русского: "Тебе значок или десять рублей?"
Русский подумал: "На хрена мне значок? Десять рублей хоть пропить можно." - "Дайте мне
десять рублей."
Спрашивают грузина: "Тебе значок или десять рублей?" Грузин думает: "На хуя мне десять
рублей? Тоже мне - деньги." - "Дайте мне значок."
Такой же вопрос задают еврею. - Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок? - Один рубль.
- Дайте мне тогда, пожалуйста, девять рублей и один значок.
***
Русского спрашивают:
- В космос полетишь?
- Славы хочу!
Украинца спрашивают:
- В космос полетишь?
Page 229/594
- Хату на берегу Днепра.
Грузина спрашивают:
- В космос полетишь?
- Миллион хочу.
- Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут.
Еврея спрашивают:
- В космос полетишь?
- Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придется полететь!
- Как куда? Миллион - тебе, миллион - мне, а миллион - тому, кто полетит.
***
- Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скучно? Может я как
женщина тебя не устраиваю?
- Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к лицу, как будто это усы.
Page 230/594
- А теперь отойди подальше и иди но мне навстречу.
Идут они, идут... Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким Бессинджер по плечу и
орет на весь необитаемый остров:
- Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут ебу уже целый месяц!
***
В одном местечке никто не умел готовить такой вкусный чай, как Рабинович. Но никогда он
никому не рассказывал секрет его приготовления. И вот Рабинович умирает. У его постели
собрались родственники, друзья, соседи...
- Хаим, ты уже умираешь. Мы тебя просим: не уноси свой секрет в могилу. Скажи хоть перед
смертью: в чем секрет приготовления такого вкусного чая?
***
На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот
приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Извините, я не вдова!
- Поспорим?!
***
Еврей скачет в атаку, съезжает по крупу лошади назад и кричит: "Эта лошадь кончилась -
дайте мне другую!
Этот анекдот рассказал Алексей Герман, добрый, толстый человек, похожий на сенбернара,
кинорежиссер, сделавший "Проверку на дорогах", "Двадцать дней без войны" и "Мой друг
Иван Лапшин".
***
Заметки фенолога:
Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и
бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям.
***
Ну, а кого же все-таки считать евреем? Это очень сложный вопрос. Мой друг Леонид
Борисович Гуревич по паспорту пишется украинец, а Марка Шиовича Барбакадзе, у которого
нет абсолютно ничего еврейского в крови, в институте, где он 25 лет проработал, все
держали за еврея.
Когда Михаил Державин приехал в Израиль, то все его там принимали за еврея. Когда
Александр Ширвиндт спросил одну женщину в Хайфе, почему она считает, что Державин -
еврей, она ответила: "Очень вежливый".
Page 231/594
В Институте океанологии работал, а может быть, и до сих пор работает начальником отдела
кадров Владимир Михайлович Гринберг, не только единственный в стране начальник отдела
кадров с такой фамилией, но и единственный Гринберг, который по паспорту осетин.
Прекрасный человек, неплохой поэт и писатель Вадим Шефнер, кого все считают евреем,
вовсе и не еврей, а швед, но кого это волнует?
Так кого же все-таки считать евреем? На этот вопрос дал гениальный ответ великий
французский писатель и философ Жак-Поль Сартр, который сказал:
Я думаю, что можно сказать и так: евреем считается тот, кого Гитлер послал бы в газовую
камеру. Уверен, что большинство евреев в этой стране никогда бы не вспоминало о том, что
они евреи, если бы им об этом не напоминали. Но хорошо это или плохо?..
Давид Самойлов писал: "Еврейская нация отличается от русской тем, что она мечта, а не
факт исторического существования".
Слово "еврей" - пароль, символ, знак для единомышленников. Один из руководителей "Союза
за спасение русского народа" так определял: "В шляпе и очках - значит, еврей".
Где-то я прочитал, по-моему, очень верную мысль: в России быть евреем престижно, это как
избранность. Могут, конечно, и в морду дать при случае, но с другой стороны, все знают: ты
не простой человек, ты - еврей.
***
И. Губерман
***
***
Page 232/594
Летит... и вдруг руками схватился за какой-то кустик, держится изо всех сил и так висит над
пропастью. Кричит: "Здесь есть кто-нибудь?" И вдруг раздается голос: "Есть!"
- Ты кто?
- Я Бог.
***
"Все люди - евреи. Только одни уже признались в этом, а другие еще нет".
М. Светлов
***
Говорили, что Борис Николаевич Ельцин написал пьесу "Егор Лигачев и другие".
***
***
Играют во дворе детишки. Сидит пацан на пацане и вовсю его лупцует. Тот кричит:
- Боря, ты не прав!
***
За челочку вихрастую.
Частушка
10 мая 1991 г. Ельцин Борис Николаевич вступил в должность Президента России. И не стало
больше анекдотов про нашего Президента...
Page 233/594
И только сейчас, начиная с предвыборной кампании 1996 года, с этого массового
шоу-психоза и по настоящее время, появилось много нового про нашего Президента. Да и
вообще, как сказал Жванецкий, голосовали-голосовали, а оказалось, что это вообще не он.
Мы умеем дорожить
Русскими умельцами!
Голосуй за Ельцина!
Фольклор
Так совпало, что в день первого тура президентских выборов 1996 года на чемпионате
Европы по футболу состоялся матч Россия - Германия. Когда наша команда проигрывала со
счетом 0: 3, комментатор обмолвился фразой: "Как бы этот счет не повлиял на результаты
сегодняшних выборов". Сразу же талантливый и остроумный журналист, один из редакторов
"Клуба 12 стульев" в период расцвета, позвонил А. Арканову и произнес фразу, которая в
течение нескольких дней облетела всю Москву: "Аркаша! По-моему, Романцеву уже шьют
58-ю статью". (Романцев - тренер нашей сборной по футболу.)
***
***
***
- Борис Николаевич, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая - плохая. С какой
начинать?
- А вы - 72 процента!
Page 234/594
17 октября 1996 года Борис Ельцин освободил от должностей помощника Президента и
секретаря Совета Безопасности Александра Ивановича Лебедя, и я вспомнил фразу моего
друга Бори Брайиина:
***
Борис Николаевич не произнес ни одного липшего слова на сцене, да и текст присяги читал
по телесуфлеру с большим грузом. Даже из зала, не говоря уже о телеэкране, было видно,
насколько тяжело Ельцину даются каждый шаг и жест. Едва закончив формальности.
Президент повернулся и двинулся за кулисы.
Ельцин шел словно закованный в латы. Не отрываясь ни на мгновение, смотрел под ноги.
Десятого августа, на следующий день, был по всей стране объявлен траур... правда, по
погибшим в Чечне гражданам России.
***
Б. Брайнин
- "Школы" и "Тюрьмы".
- Конечно, на "Тюрьмы".
- Как же так, Борис Николаевич? Ведь дети - это наше будущее, а школы - дело
государственной важности.
***
Виктор Шендерович
"Мы живем в стране, где можно разбомбить восемьдесят тысяч своих сограждан и
продолжать говорить о демократии, руководить страной, которая тебя выбрала, потому что
тот, кто шел вторым номером, еще хуже тебя".
Page 235/594
Виктор Шендерович
***
"После уплаты всех налогов ежемесячный доход Президента в 1996 г. составил около 1. 860.
000 рублей".
ЕСЛИ БЫ...
***
- Если бы я был царь, то я жил бы как царь... и даже лучше, чем царь.
У него спрашивают:
- Я бы еще подшивал.
Page 236/594
Жирафы в Африке пасутся,
А. Поспелов
ЖВАНЕЦКИЙ
Но нет - не замечают...
И в этой огромной толпе слепых - в данном случае, писателей, а еще конкретнее сатириков, -
находится один, который не только видит золотой мгновенно, но и подбирает его.
Существует легенда, что он пишет не для глаза, а для уха. Это чушь! Он пишет для глаза: -
Вот вам золотой! Я же его увидел - так и вы же прозрейте.
Владимир Впадин
Сегодня это воистину великий писатель XX века, непревзойденный мастер слова - лирик и
трагик одновременно.
Если Пушкин - это солнце нашей поэзии". Лев Толстой - это "глыба" и "матерый человечище",
Некрасов - "печальник горя народного", Максим Горький - "буревестник революции", а Блок -
"трагический тенор эпохи", то Жванецкий - это и то, и другое, и третье, и четвертое...
ЖЕНА
"Я только завидую тем, у коих супруги не красавицы, не ангелы, не прелести, не мадонны etc,
etc. Знаешь русскую песню
Page 237/594
Не дай Бог хорошей жены,
Хорошу жену часто в пир зовут. А бедному-то мужу во чужом пиру похмелье, да и в своем
тошнит".
Пушкин - жене.
***
"Когда от меня ушла жена, я испытывал такое эмоциональное потрясение... ну, как вам
понятно объяснить? Вот пьешь одну рюмку, вторую, третью, а в четвертой вода".
М. Жванецкий
***
- А это какую?
- А как это?
***
- Я знаю все!
Жена:
***
***
Два грузина.
Page 238/594
***
***
Еврейская поговорка: чтоб я был таким умным до, как моя жена после.
***
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.
***
***
Я проснулся: ну и ну!
С улицы Бассейной.
***
Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником.
***
***
Page 239/594
***
- Умоляю тебя, дорогой, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром.
***
***
***
- Только вдова.
***
***
Русский: "Да, мужики, не повезло вам с женами. Вы их в постели, небось, с граблями ищете?"
***
- У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок.
***
- Я еще более несчастлив. Жена не оставляет мне ни гроша, да еще и уходить от меня не
собирается.
***
Page 240/594
Встречаются два приятеля.
- Да. Женился.
- Ну и как?
- Ты знаешь, это такое удовольствие, это такая прелесть! Прихожу я домой, она мне подает
тапочки, наливает стакан водки, ставит тарелку борща, садится со мною рядом и щебечет. И
щебечет, и щебечет... и щебечет, и щебечет... и щебечет, олядь, и щебечет! И щебечет, еби
ее душу мать, и щебечет!
***
- Как же плохо иметь евреек женами! Все время они болеют, все время они какие-то слабые,
хворые...
***
- А сколько водки?
***
Мужик лет сорока живет нормальной, спокойной, холостяцкой жизнью: пьет водку, играет в
карты, любит женщин... Все у него есть: и деньги, и здоровье... Все прекрасно. Но друзья его
постоянно пилят: "Слушай, старик, тебе жениться пора. - "А зачем мне жениться?" - "Ну,
понимаешь, будешь умирать - будет кому стакан воды подать". Они ему это твердят вбили в
голову окончательно. И вот в 45 лет он женится, жена попалась сволочь страшная. Друзья
успокаивают: "Что делать, старик! Давай, держись! Будешь умирать, будет ному стакан воды
подать". И вот ему уже далеко за 70. Он при смерти. Рядом собрались друзья, охают, ахают.
Поднимает он голову и говорит: "Знаете, мужики, самое обидное, что пить совсем не хочется.
***
Чем жена держит мужа? Немка - питанием, чешка - властью, испанка страстью, кубинка -
пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мексиканка - местью, гвинейка - пением, грузинка
- терпением, негритянка умением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка -
телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - крином, японка - грацией, русская -
судом и парторганизацией.
***
Григорий Горин
Page 241/594
Посвящено Григорием Гориным жене его близкого друга Александра Ширвиндта - достойной
женщине Наталье Николаевне Белоусовой-Ширвиндт.
- Да ерунда...
ЖЕНЩИНА
В чьем ресторане, в чьей стране - не вспомнишь, но в полночь есть шесть мужчин, есть стол,
есть Новый год, и женщина разгневанная - бьет!
Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья банные? За что -
неважно. Значит им положено - пошла по рожам, как белье полощут.
За то, что ты во всем передовая, что на земле давно матриархат - отбить, обул", быть умной,
хохотать, - такая мука - непередаваемо!
Пол-литра купишь.
"Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами, сама к себе губами
прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: трусишки, нету сил - меня бы кто хотя бы
отлупил!.."
***
Очарована, околдована,
Не веселая, не печальная,
Н. Заболоцкий
***
"И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за вас, ничего не значит.
Всю жизнь вы будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете
правды, и проживете счастливо."
М. Жванецкий
***
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них
окончательно разобрался.
Михаил Задорное
***
Шамфор
***
Буше
Page 243/594
***
"Она в каждом мужчине ищет мужа, потому что в муже не нашла мужчины.
У женщины сердце умнее ее ума, потому что она чувствует умно и рассуждает глупо.
Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ.
Женщина любит, чтобы ее понимали не как женщину, а как человека женского пола."
Василий Ключевский
***
Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой...
Один обращается к другому:
- Посмотри - хороша...
Тот говорит:
- Даже очень!
- А ведь кому-то она вот здесь! (Показывает ребром ладони себе на горло.)
***
Александр Перпюк
***
- Не считаете ли вы, что лучшими судьями женщин могут быть сами женщины?
***
- Дорогая моя! - шепнул он с обожанием. - Это правда, что я у тебя первый мужчина?
- Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужчины,
все как один задаете этот дурацкий вопрос.
***
Page 244/594
- Два су, мадам.
***
"Принципиальная разница между мужчиной и женщиной состоит в том, что каждый мужчина
мечтает убить мамонта, но не каждому мужчине это удается, а каждая женщина мечтает
завладеть мужчиной, который убил мамонта".
***
Женщина гораздо хуже разбойников. Разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщина - и
то, и другое.
***
И довольствоваться будешь.
Вл. Вишневский
***
"Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться".
Братья Вайнеры
***
Бернард Шоу
***
В. Шендерович
***
М Жванецкий
***
М. Жванецкий
Page 245/594
***
- Из принципа.
***
***
***
- Все.
***
Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз когда впервые
занимается любовью, второй раз - когда первый раз идет от мужа к любовнику. Третий раз -
когда первый раз берет деньги. И четвертый раз - когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза. Первый раз - когда не может второй раз. И второй раз - когда
не может первый раз.
***
- Не лучше, но чаще.
***
Из купе поезда долго никто не выходит. Проводник заглянул и увидел кавказца на коленях:
Page 246/594
- Ну, помидор это, понимаешь? Ну, помидор это...
- Нет. Не понимаю.
***
- Пробовала. Не помогает.
***
Анри Репье
***
***
***
- Такси?
- Да.
- Свободен?
- Да.
- Потанцуем?..
***
Не исключает и жидов.
И. Губерман
***
***
ЭПИТАФИЯ
Олег Дмитриев
***
5 июня 1967 года. На Ближнем Востоке началась шестидневная война. Герой Советского
Союза Насер (см.) телеграфирует:
***
Попробуйте это сказать кому-нибудь. Обязательно каждый (если он, конечно, еще не
попадался на эту удочку) спросит: "А почему велосипедистов?"
***
***
***
***
Page 248/594
***
- Привет моржам!
- Мы не моржи!
***
- Не очень-то и хотелось!
***
- А нас-то за что?
***
Кстати, как заметил Боря Брайнин, слово "жидкость" к понятию "жид", "жидовская морда"
никакого отношения не имеет.
***
И. Губерман.
***
Евгений Евтушенко
***
ЖИЗНЬ
***
К. Ваншенкин
**о
Б. Пастернак
"Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице города".
Юлиан Тувим
***
***
Екклесиаст
***
Раневская
***
***
Борис Крутит
****
Page 250/594
Чтоб мудро жизнь прожить,
Омар Хайям
***
- Как жизнь?
***
***
***
Жизнь жестче.
***
Леонид Крайнов-Рытов
***
***
Виктория Токарева
***
Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит старый еврей и планет.
Идет мимо сосед.
Page 251/594
- Что случилось?
- И жена сгорела.
- И дети сгорели.
***
Полжизни выживаешь,
Полжизни доживаешь...
Вл. Вишневский
***
В. Шкловский
***
Наталья Сац
Игорь Воеводин, когда-то Главный лирик "Нового взгляда ", затем - ведущий программы
"Времечко"
***
О. Э. Мандельштам
***
- Я тебе еще в прошлом году сказал, что - говно. Но тогда это был марципанчик!
***
А. Пушкин
***
М. Лермонтов
***
Безличное - вочеловечить,
Несбывшееся - воплотить!
А. Блок
***
Свершать открытия...
Б. Пастернак
***
Page 253/594
По луне гадая о судьбе,
С. Есенин
***
- Как в ТУ-104: летим высоко, дали широки, все блюют, а деваться некуда.
Я думаю, что до сегодняшних цен и до сегодняшнего такси этот старик так и не дожил.
***
В жизни главное - не забывать самую мудрую во всей мировой литературе, на мой взгляд,
книгу - "Сказку о золотой рыбке".
Есть еврейский вариант этой сказки. Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и
были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина,
великолепная японская стиральная машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика:
"Чего тебе надобно, старче?" - он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он
вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она нас сделала русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передал
ей просьбу своей старухи. "Не печалься, ступай себе с Богом". Приходит старик домой и
видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо
стиральной машины разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье
стирать".
***
Но есть еще и русский вариант этой сказки. Москва. Центр. Морозной зимней ночью молодая
женщина ловит такси. Подъезжает машина.
- Четвертой.
Page 254/594
И уехал. Женщина сильно замерзла. Подъезжает такси.
- А ебать дашь?
Женщина совсем закоченела, стоять уже не может, чувствует - сейчас сознание потеряет.
Подъезжает такси.
- Шеф, ради бога, отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять рублей дам, и ебать
дам...
- А отсосать отсосешь?
Возмущенная женщина:
Несчастная женщина совсем уже отдает концы, чувствует - теряет сознание и тут подъезжает
спасительное такси.
- Шеф, умоляю: отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять рублей дам, и ебать дам, и
отсосать отсосу...
- А мы блядей не возим.
И уехал.
***
В одном из своих интервью Григорий Горин рассказал гениальную притчу, которая (по его
словам) возникла в 50-е годы...
***
Один человек разорился вконец... Его выгнали с работы. Жена забрала детей, вещи и ушла к
другому. Несчастный в полном отчаянии решил: пора повеситься. Накинул веревку на крюк,
встал на стул и увидел в углу недопитую бутылку. Решил перед смертью допить водку.
Выпил, встал опять на стул, увидел на шкафу пачку сигарет, решил покурить. Затянулся,
вышел на балкон и говорит: "А жизнь-то налаживается".
***
Page 255/594
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
***
- Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...
Мудрость жизни маленькие дети понимают частенько гораздо лучше, чем взрослые.
***
- Жизнь дается человеку один только раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в
рецептах.
Народ говорит, и это годится для всех случаев жизни, особенно в нашей совковой
действительности: "Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться и получить максимум
удовольствия."
Но лучше всего для нас всех завещал нам, как жить на этом свете, великий Киплинг:
Page 256/594
Умей прощать и не кажись, прощая,
Перевод М. Л. Лозинского
***
Page 257/594
ЖИТЬ - крайне пошлый эвфемизм слова "ебать".
- Ты жила с ним?
- Я с ним спала.
***
Режиссер театра имени Моссовета Андрей Жигинкин вспоминает: "Это было на репетиции
последнего спектакля Фаины Раневской "Правда хорошо, а счастье лучше" по Островскому.
Репетировали Раневская и Варвара Сошальская. Обе они были почтенного возраста:
Сошальской к 80, а Раневской - за 80. Варвара была в плохом настроении: плохо спала,
подскочило давление. В общем, все ужасно.
Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять
подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше
никогда не видела - здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве среди
зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в
карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену. В тот момент, когда она должна
была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и
говорит:
Та обрадовалась:
Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:
- Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь, ешь его, хочешь - живи с ним.
ЖОПА
***
***
Page 258/594
Большой талант, но вдвое больше жопа.
***
- Да, нет, у тебя там говно. Послушай, а откуда там быть бриллианту?
***
Поезд. Купе. Едут молодая пара и грузин. Грузин разделся, лег на верхнюю полку и заснул.
Парень лезет к девушке.
- Мань, давай!
- Да не увидит: ты что, не видишь, что он спит? Хочешь, я у него из жопы волос выдерну - он
даже и не заметит!
- Ну попробуй!
Тот встал, выдернул, а спящий даже не пошевелился. Ваня спокойно залез на Маню...
Проходит полчаса.
Ваня, чтобы успокоить свою любимую, опять выдернул у грузина волос, а тот даже не
почувствовал. Проходит еще час.
Только Ваня встал, чтобы подойти к соседу, как грузин вскакивает с полки и кричит:
- Слушай, дорогой! Моя жопа тебе - ромашка, что ли?! "Любит - не любит..."
***
Спрашивают у одного кавказца, какая ему больше всего нравится черта в человеке. Ответ:
та, что делит жопу пополам.
***
- Если бы у нее было столько таланта, сколько жопы, она была бы Чарли Чаплином.
Page 259/594
***
- А я - твоя жопа!
***
***
Русский ум изобретет,
К зависти Европы,
Д. Бедный
***
Азбука
***
Заливали конуса.
Частушка
И та от Яна Сажина
Из жопы пересажена.
Page 260/594
Теперь у Яна Сажина
***
ПОГОВОРКИ:
На хитрую жопу есть хуй с винтом. А на хуй с винтом есть жопа с закоулками.
***
Другой вариант:
Показали простоту:
Page 261/594
***
- Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, говорят, что с такой жопой
она не войдет в поезд.
Другой говорит:
- А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную - все белье
принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят: "Мы чехлы от танков не принимаем".
А третий говорит:
***
Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать. Откачивают, откачивают, а вода все из
горла идет и идет. Качают, качают... А вода все идет и идет...
Бежит мальчишка:
***
Заходит как-то один именитый писатель к себе в подъезд, а там кто-то вывернул лампочку.
Он возмущенно: "Темно-т-то, к-как у н-негра в ж-жжопе!"
***
- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее!
***
У врача в кабинете.
Page 262/594
Врач посмотрел.
- Правда?
***
***
***
***
Не могу я утерпеть,
Частушка
***
Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семижопова. Написала она на высочайшее имя
прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Николай наложил резолюцию:
"Хватит и пяти".
***
Page 263/594
***
Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Институт трансплантации
органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа чукчу отторгла.
****
Не разогнуть рабам колен, покуда плеть нужна холопу: нам ветер свежих перемен всегда
вдували через жопу.
И. Губерман
***
- За твою жопу!
- За ее улыбку!
***
Вл. Вишневский
ЗАГАДКИ
***
Ответ: не судьба.
***
Page 264/594
- Не хочет.
***
ЗАИКА
***
***
Встретились двое:
- Об этом и не з-з-з-з-з-аикайся!
- Комиссары говорили: "Делай как я! ", а замполиты говорят: "Делай как я сказал!"
А вот я знал одного замполита, который всегда на вопросы своих подчиненных отвечал:
"Сделай сам!"
***
Сидит замполит у себя в кабинете и бьет мух мухобойкой. Вдруг одна муха взмолилась
человеческим голосом:
Замполит обалдел.
Page 265/594
- Ну ладно, - говорит.
И оказался он на балконе собственного дома на берегу моря. А муха все летает над ним,
жужжит.
Не успел он это произнести, как у него на коленях сидит молодая красивенькая девочка, а
муха все жужжит.
****
В полк должно прибыть пополнение - три молодых лейтенанта. Командир полка ждет. Утром
появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголочки, чисто выбрит, бодр и свеж.
- Никак нет!
- Пьешь?
- Никак нет!
- С женщинами как?
- Никак нет!
К вечеру перед полковником стоит второй лейтенант. Одет небрежно, выбрит кое-как, от него
явно пахнет спиртным.
- Так точно!
- Пьешь?
- Не отказываюсь.
- С женщинами как?
- Рад стараться!
Page 266/594
- Командиром в третью роту!
После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник, уже в пижаме и тапочках,
выходит наружу, видит - стоит машина, за машину держится еле-еле стоящий на ногах
лейтенант и докладывает заплетающимся языком:
- Товарищ полковник! Колеса у ворот, водка и бабы на колесах! Можно ехать на рыбалку!
***
Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. А тот
огрызнулся:
***
Она:
- Сифилито?
- Но!
- Импотенто?
- Но!
Мне гораздо больше нравится другое определение зануды: зануда - это человек, который на
вопрос "как твои дела? ", начинает подробно о них рассказывать.
В. Вишневский
ЗАСТОЙ
Толстой.
Page 267/594
Не объясняй его причину,
И. Иртеньев.
ЗДОРОВЬЕ
И. Иртеньев
***
***
****
- Тридцать франков.
- Примерно десять.
- Вот видите, триста франков в день - на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько
лет смогли бы купить этот отель!
- А вы курите?
- Конечно, нет!
- Тогда почему вы не купите этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?
***
***
- Могу.
ЗОЛОТО
***
- Рабинович, к нам поступил сигнал, что ты хранишь у себя в квартире пять килограммов
золота.
ЗООПАРК
***
Дж. Оруэлл
***
- За что?
***
***
- Ну как же! Вот, например, водку пьешь - она так медленно-медленно течет по горлу...
***
Служащий говорит:
- Может быть, им бросить в клетку что-нибудь вкусное? Как вы думаете, они выйдут?
- А вы бы вышли?
***
***
***
Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла просовывает сквозь прутья
клетки лапу, хватает женщину и затаскивает ее к себе в клетку.
- Что "Вася"?! Теперь ты ему объясняй, что ты устала, что у тебя голова болит, что ты
стирала...
***
Page 270/594
К служащему в зоопарке подходит девочка.
***
В зоопарке скончался слон. Посетитель, услышав рыдания одного из служащих, стал ему
сочувствовать:
- Я понимаю, что смерть животного - большое горе для вас, но зачем же так убиваться?
После первого издания книги стал получать письма читателей. Не могу не привести одно из
них, сохраняя орфографию и пунктуацию:
До свидания, В. Краева."
***
Кривоногий и хромой,
Выбегает...
Page 271/594
ИЗВРАЩЕНИЯ
Я твердо убежден, что самое сильное и самое закоренелое извращение это видеть в сексе
какие бы то ни было извращения.
***
Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели
всю курицу.
***
- Вот видишь шкаф? На нем стоит корыто с водой. Давай раздевайся, залезай на шкаф,
одной рукой будешь свет включать-выключать, второй руной воду из корыта на меня брызгай,
и бей изо всей силы ногой по корыту.
Она ничего не понимает, раздевается, залезает на шкаф и делает все так, как ей велел
клиент. Тот сидит голый в кресле:
ИЗНАСИЛОВАНИЕ
Дело было в Древнем Риме, когда там правил царь Тарквиний Гордый. Его сын Секст
воспылал страстью к жене своего друга Луция Коллатина - Лукреции, славившейся на весь
Рим красотой и добродетелью. Как-то, воспользовавшись тем, что Луций ушел на войну.
Секст поздно вечером проник в спальню Лукреции, но встретил ее яростное сопротивление.
Царский сын приставил кинжал к горлу Лукреции, пообещав не только убить, но и обесчестить
ее имя после смерти.
Но едва он покинул спальню, Лукреция послала гонца к мужу. Прибывшим вскоре Луцию и его
Page 272/594
товарищу Бруту она рассказала все без утайки. А когда мужчины принялись утешать ее, то
гордая римлянка остановила их: "В этом грехе себя не виню, но и от кары не освобождаю". С
этими словами она вытащила из складок одежды кинжал и пронзила себе грудь. Смерть
Лукреции стала поводом для восстания римлян против деспотического правления Тарквииия.
Царя изгнали из города, насильника Секста убили, а в Риме была установлена республика.
***
Одна советская "Лукреция" повела себя иначе. После того, как ее изнасиловали, она
прибежала в милицию, плачет, бьется в истерике.
- Девять человек.
***
С тех пор имя этого развратника было вычеркнуто из списков римских пап.
***
***
***
Идет суд.
Page 273/594
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
***
- Я ее уговорил!
***
- Мадам! На прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
***
- Да, конечно.
- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..
***
Женщина кричит:
- Помогите! Помогите!
***
Подбегает милиционер:
***
***
Идет суд.
- Признаю.
***
***
***
- Это какую?
***
Page 275/594
Девочка красивая
Другой бы изнасиловал,
Олег Григорьев
***
Рассказывают, что в жизни М. А. Светлова был небольшой период, когда он был народным
заседателем. Слушается дело об изнасиловании. И вот адвокат обвиняемого говорит:
- Как он мог предпринять подобное действие, если он такой хилый, тщедушный, а вы такая
мощная и крупная женщина?
Обвиняемого оправдали.
ИЗРАИЛЬ
Иордания видна.
- А из нашего окошка
***
Старожилы - "ватики".
***
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону
Page 276/594
Араб:
- Вот именно!
***
***
- Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами. Давайте объявим войну двум
самым могущественным государствам - Соединенным Штатам и Советскому Союзу Они нас
быстро победят, и будем мы жить, как сейчас в Западной Германии живут.
***
Хайфа - работает;
Иерусалим - молится;
Тель-Авив - гуляет;
Бер-Шева - спит.
***
- Смотри, внучок: этот дом я построил в молодости, и этот, и этот, и вон тот...
***
Page 277/594
- Рядовой Каднельсон, почему ты меня не поприветствовал?
***
***
***
ИМЕТЬ - ебагь.
- Люблю иметь женщину в подъезде. Всегда можно сказать: "О, ктото идет!"
***
Был бы молодец.
ИМПОТЕНТ, ИМПОТЕНЦИЯ
***
- Импотент с плоскостопием.
***
Page 278/594
- Что такое "ни кола, ни двора"?
***
***
Пожилые импотенты
М. Дудин
***
- Импотент.
- Сволочь.
***
Та удивлена:
Я думаю, что истинный импотент - это тот мужчина, который может, но не хочет.
Настоящий мужчина может всегда, но как много в наше время стало импотентов-юнцов.
Марик Барбакадзе мне рассказал следующее: "В 1958, закончив первый курс Московского
Государственного Экономического Института, мы добровольно (а кто не хочет - ложь на стол
комсомольский билет и вылетай из института) поехали на целину. Ехали долго - целую
неделю в телячьих вагонах. Последняя газета, которую мы купили перед отъездом, -
"Известия" - сообщала в разделе официальных новостей о прибытии короля Непала
Махендры. До тех пор мы знали только, что непальцев делают не пальцем и не палкой, и тут
прочитали полное имя ихнего короля. Оно нас так потрясло, что мы выучили его наизусть
(благо времени была целая неделя), и вот уже четвертый десяток лет веселим публику: имя
Короля Непала Махендры:
Page 279/594
Суастишри Гирирадж Чакрачудамани Наранарайанетяца Бибидха Бирудхабали
Бираджаманамаиьииата Оджашуи Раджанняя Проджуала Непалтара Атитеджашуи
Трибхубана Праджатантра Шринад Ом Рампагт Атнеубикхаиг Тришкатинатта Атинрабала
Горкхадакшинабаху Шриман Махараджадхирадж Шри Шри Шри Махарадж Махендра Бир
Бикрам Шах Дева Махадхипатти фельдмаршал Тахта Саброча главнокомандующий Джуиит
Бахадур Шамет Джуиг Сада Сама? Биджайииим и жена его Королева Ратиа Раджия Лакшми
Деви Шах.
***
Ему объясняют, что так нельзя, что можно только что-нибудь одно поменять: или фамилию,
или имя, или отчество.
- Нет, мне нужно все поменять. Меня зовут - Никита Виссарионович Троцкий.
***
В Москву когда-то на гастроли приезжал грузинский хор. Фамилия его руководителя была
Поцхерашвили. Ведущая концерта, справедливо посчитав, что по-русски это звучит не
совсем прилично, объявила его как Подхверашвили. Возмущенный маэстро направил жалобу
в Министерство культуры, а когда его туда вызвали, сказал:
***
В 1980 году в жюри сидел очень известный монгольский композитор. Ведущий, представляя
его, каждый раз коверкал его фамилию. Композитор страшно обижался. Масляков извинялся.
Но на следующий день все повторялось. Александр Васильевич так и не смог со сцены
правильно произнести эту фамилию. Монгола звали Аяк Хуяк.
***
***
- Еще два-три таких законопроекта, и боюсь, что фамилия Лившиц может стать в России
Page 280/594
непопулярной.
Б. Брайнин
Б. Брайнин
ИНТЕЛЛИГЕНТ
"Интеллигент - это тот человек, для которого система духовных ценностей выше, чем
материальных".
Н. Я. Эйдельман
***
***
Идут года,
Сменяются генсеки...
***
Едет в трамвае интеллигент: маленький, щупленький, в пенсне. Рядом с ним стоит здоровый
амбал и, как только трамвай начинает трясти, этот амбал сильно толкает интеллигента.
Интеллигент:
- Не пизди!
- Я сказал - не пизди!
Наконец трамвай очень сильно тряхануло, амбал, в свою очередь, очень сильно толкнул
интеллигента, пенсне упало, разбилось. Он наклоняется и бурчит себе под нос:
***
Page 281/594
- Если вы, интеллигенты, такие умные, почему ж вы тогда строем не ходите?
***
Очередь не возражает.
- Девушка, будьте любезны, взвесьте мне пятьдесят граммов этих конфет, пожалуйста!
Продавщица взвесила.
Продавщица взвесила.
Стоящие в очереди уже стали сильно и громко возмущаться. Интеллигент взял покупку.
Перед самым выходом снимает пенсне и, тыкая пальцем, обращается к очереди:
Не помню от кого,
Точней, ни одного.
Page 282/594
Но дать ответ на тот вопрос
И совсем недавно Игорь Моисеевич порадовал своих поклонников еще одним шедевром:
ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
А. Пушкин
***
Самый первый исторический анекдот в своей жизни я услышал в пионерском лагере, когда
мне было лет 13-14:
***
Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со своей свитой на
передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает граната, крутится, шипит, вот-вот
сейчас взорвется... Подбегает солдат, хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее
бросает, граната взрывается... Спас царя!
- Кто такой?
Page 284/594
Князь молчит...
Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его по плечу:
***
Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и построить для нее
дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец строили настоящие, чистокровные
французы.
Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как идут отделочные
работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он увидел, что маляр красит потолок не
той красной, которой он велел. Он возмутился:
- Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен потолок, ведь в потолок
будете смотреть не вы, а ваша жена.
***
Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять и вдруг видит, что на
снегу кто-то мочой написал: "Король дурак!" Возмущенный король вызывает прислугу:
"Немедленно найти виновника, а то голову всем снесу!" На следующий день королю
докладывают: "Моча герцога Букингемского, а почерк... королевы".
***
***
- Печник Петров!
- Продолжайте, граф!
***
Page 285/594
Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили от скуки сыграть в
карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают карты под стол. Полковник
подозрительно все осматривает:
- Играли в карты?
Он обращается к первому:
- Вы кто?
- Христианин.
Полковник второму:
- Вы кто?
- Мусульманин.
Полковник третьему:
- А вы кто?
- Иудей.
- Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже не играл, а с кем же я,
по-вашему, играл?
ЙОГИ
На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 75 лет
живет, затаив дыхание.
***
Нашему туристу это очень сильно понравилось. Как только он приехал к себе домой, он тут
же купил бутылку водки, пришел домой, поставил бутылку на стол, сел и стал долго и
напряженно на нее смотреть. Через некоторое время он без чувств падает. Перепуганная
жена вызывает "скорую помощь. Когда медики приехали, то они вынуждены были
констатировать смерть. Жена поинтересовалась причиной смерти.
- Если мне кто-нибудь из них скажет какое-нибудь слово, какого я не знаю, - оставим в живых.
Американец говорит:
- Линкольн.
Француз говорит:
- Камю.
- Кайф!
Вождь туг же приказал принести бочку пива. Сели русский с вождем племени пить пиво.
Выпили по кружке, по второй, по третьей... Вождь говорит:
- Я больше не могу!
Русский:
- Пей!
- Ну ладно, иди.
Русский:
- Ну как, кайф?
- Кайф!!!
***
Page 287/594
Как-то давно наша великая певица Алла Борисовна Пугачева, остановившись в гостинице
"Ленинград", написала в идиотской и бессмысленной графе "Цель приезда": "Кайф!".
- Помню.
- Так это же я капнул. А помнишь, в прошлом году тебе строгана объявили? Так это же тоже я
капнул.
Друг не выдержал.
- Помню.
КАПЛАН
М. Тверской-Ямской
***
И. Губерман
КАРЛИК
***
Один писатель говорит своему приятелю, показывая на коллегу, очень маленького ростом:
Page 288/594
- Это-то я вижу. Но где же он сам?
****
- Один метр.
***
Был очень известный актер в Театре оперетты - Григорий Ярон. Он отличался совсем
крошечным ростом. Один из его гостей как-то зашел в его общую с женой спальню и увидел
там непропорционально огромную - на полкомнаты - кровать.
- Слушай, - сказал гость хозяину, - наверное, когда вы с женой в ссоре, вы с ней в этой
кровати даже не встречаетесь!
- Встречаемся, но не раскланиваемся.
***
- Я из бюро секса.
Она, разочарованно:
КАРЛСОН - герой любимой всеми детьми, да и взрослыми тоже, книги Астрид Линдгрен.
***
Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена родит ребенка не от него.
Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через девять месяцев королева все
равно родила.
КАРТЫ
Page 289/594
Что ни толкуй Вольтер или Декарт,
М. Ю. Лермонтов
"Нигде карты не вошли в такое употребление, как у нас: в русской жизни карты - одна из
непреложных и неизбежных стихий."
77. Вяземский
***
- Ты в "очко" играешь?
- Играю.
- А в преферанс?
- А это куда?
***
- Нам крупно повезло. Тот костюм, который ты мне купила перед отъездом за 2 тысячи, я
проиграл, но уже за 22.
***
- Сидим. Играем в преферанс. Я с этим мудаком вистую втемную. И вот я несу пичку, и
покойничек несет пичку. Я несу черву, и покойничек черву...
Судья:
- Ну я так и сделал.
****
Хоронят преферансиста. Умер он от разрыва сердца, когда взял шесть взяток на мизере. На
похороны пришли его партнеры. Один обращается к Другому:
***
Page 290/594
- Раскладец, батенька, раскладец!
***
Собрались друзья играть в преферанс. Один приготовился тасовать колоду, взял ее в руки и
говорит:
***
***
Рассказывают, что великий советский кинорежиссер Иван Пырьев, когда впервые в своей
жизни на три дня приехал в Париж, то все эти три дня он так ни разу и не вышел из
гостиницы, играя все это время в преферанс.
Иосиф Прут вспоминал, как они с Пырьевым, сценаристами Папавой и Исаевым собрались
играть в преферанс на квартире Пырьева. Прождали долго Папаву, он так и не пришел.
Настроение было у всех испорчено, а вдобавок но всему Пырьев проигрался. Оказалось, что
Папава, не предупредив, ушел с женой в Малый зал консерватории на концерт русских
старинных музыкальных инструментов. Через несколько дней на коллегии Министерства
культуры обсуждался вопрос, кому поручить писать сценарий будущего советско-индийского
фильма "Хождение за три моря". Поручили Папаве. Встает Пырьев:
- Как ты посмел?
***
Приехал советский человек из Англии с чемоданом валюты. В Англии он пробыл всего два
дня. На таможне его спрашивают:
- В карты выиграл.
- Иду по скверу, смотрю: англичане в карты играют. Я решил с ними тоже поиграть. Ну мы и
играем. Он мне говорит: "У меня 20 очков". Я ему: "Покажи карты", - а он мне отвечает: "У нас
слово джентльмена - закон". Вот тут мне карта и поперла.
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не
Page 291/594
решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самый спокойный, выдержанный и
немногословный. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь.
- Я от Кацмана.
- Да.
- И играет?
- Да, играет.
- Точно, проигрывает.
- Уже.
***
- Опять врешь, сволочь! Небось, у Николая Ивановича будешь до утра в преферанс играть?!
***
Б. Брайнин
***
Не Обманывайся.
Не Отыгрывайся.
Не Отчаивайся.
Но очевидцев,
Во все века
В. Высоцкий
***
Тот приехал на заставу и, водя ладонью перед его носом, стал повторять: "Ты не чукча! Ты
еврей!.." После трех сеансов Кашпировский заверил начальство, что он со своей задачей
справился, и уехал. Начальство стало наблюдать за чукчей. Пришли на заставу, и что же они
увидели? Сидит чукча, напротив него собака. Чукча водит рукой перед мордой собаки и
повторяет: "Ты не собака, ты курица! Ты не собака, ты курила..." И съел ее.
***
Через некоторое время Капшировский получает еще одно письмо: "Уважаемый Анатолии
Михайлович! Выручайте! Мне постоянно снится, что я каждую ночь ебу по 10 женщин. Утром
просыпаюсь и буквально на ногах не держусь. Помогите, ради Бога!"
***
- Даю установку: при счете "десять" вам не будет мучительно больно за бесцельно прожитые
годы.
***
- Больше всего на свете мне хочется иметь ребенка, но боюсь, что это невозможно, - говорит
одна.
- Вы знаете, я тоже так думала, - сказала другая, - но затем все изменилось, и через три
месяца я должна родить. Вот пришла сюда на консультацию.
- Я побывала у экстрасенса.
- А мне это, к сожалению, не помогло. Я ходила к нему с мужем чуть ли не целый год - и
никакого результата!
***
"Дорогой Анатолий Михайлович! Долгие девять лет мы с женой не имели детей. Стоило ей
только посмотреть ваш сеанс, как тут же забеременела. Не знаю даже, кого благодарить -
Page 293/594
себя или вас..."
***
***
- Я.
- Я Шварценеггер.
КГБ
***
***
Через минут сорок опять то же самое. И так несколько раз подряд. Наконец дежурный не
выдерживает:
- Ладно, Рабинович, вернем мы вам ваш будильник, который у вас забрали во время обыска!
***
Идет партсобрание в КГБ. Выступает парторг и говорит, что в органах КГБ уже не те порядки,
которые были в сталинские времена, призывает коллег активно выносить на обсуждение
острые вопросы, критиковать невзирая на лица...
- До каких пор служебная машина будет использоваться целыми днями для поездок тещи и
жены генерала по магазинам и т.д. и т.п.
Page 294/594
- Вы честный, бескомпромиссный сотрудник. Вы заслужили повышение по службе. Мы тут
посовещались и решили послать вас в Кувейт. Будете там нашим резидентом.
- Да, кстати, о языке. По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык вам придется
отрезать.
***
***
КИЛЛЕР
Новое слово, страшное слово, возникшее в это страшное время, в этой страшной жизни.
Сидят в подъезде два киллера, ждут клиента. Они все по секундам рассчитали: когда он
выходит с работы, когда садится в машину, подъезжает к дому, заходит в свой подъезд...
И вот они ждут его. Ждут пять минут, десять... Наконец один обращается к другому:
***
В. Впадин
***
- Миллиард.
Page 295/594
КИТАЙ
Москва-Пекин, Москва-Пекин,
***
14 февраля 1950 года после, правда, трехмесячных переговоров Мао Цзэ-дун и Сталин
подписали в Москве договор о дружбе. Сразу после смерти Сталина отношения с Китаем
начали резко обостряться. Особенно ухудшились советско-китайские отношения к началу
1974 года.
***
***
"Война, дорогие товарищи, с Китаем неизбежна! Не-из-бежна!!! Это будет страшная война!!!
Но в ней, товарищи, победа - за нами!!!"
Ате в Высшем общевойсковом командном училище имени маршала Конева в период особого
напряжения советско-китайских отношений в конце января 1974 г.
***
17 февраля 1979 года Китай напал на Вьетнам. Началась война, которую народ назвал
"первой социалистической".
КЛАДБИЩЕ
Михаил Ножкин
***
В 1969 году хоронили на Ваганьковском кладбище, как у нас писали, "мафиозного короля".
Page 296/594
Хоронили с полным основанием - в родственную могилу жены, может быть, и фиктивной, но
никем это не доказано и недоказуемо. Вскоре по чьему-то распоряжению, наверное,
всесильного горкома партии, его вырыли и перезахоронили на окраине города, а затем, по
желанию и заявлению родственников, он отправился в свой третий и последний путь - в
подмосковную деревушку, где наконец и успокоился. Как видите, в этой стране и на кладбище
могут не дать "спокойненько" полежать.
***
***
- Послушай, ведь мы с тобой старые друзья. Я тебя очень попрошу: найди мне, пожалуйста,
местечко где-нибудь в уголочке своего кладбища...
***
- Я - с четырнадцатого. А ты с какого?
- А я с тринадцатого.
***
Идет зимой по кладбищу пьяный. Видит: на одной из могил сидит полуголый человек, весь
дрожит от холода.
***
Идет по кладбищу молодая женщина. Через кладбище ей было ближе идти домой.
Время позднее. Вдруг она слышит за собой шаги. Она начинает ускорять шаг. А неизвестный
от нее не отстает. Она идет все быстрее, а ее продолжают преследовать. Вдруг она слышит
голос: "Что, боишься?" Она, вся трясясь от страха: "Боюсь".
***
Page 297/594
Идут по кладбищу три еврея. Один говорит:
Второй:
- А я бы хотел лежать вот здесь, рядом с этим известным всему нашему городу скрипачом.
А третий говорит:
***
Надписи на кладбище:
Здесь лежит старик 105 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"!
***
***
Идет по кладбищу мужчина и вдруг видит, как один мужик ебет голую женщину, а рядом
валяется еще пять таких же.
КЛИМАКС
КЛИТОР
***
***
Page 298/594
Ну вот, опять отказ от дома,
Вл. Вишневский
КЛОПЫ
***
***
КОВБОЙ
Дикая полуденная жара. У одного из домиков сидят двое и тихонько пьют пиво.
Ни ветерка. Вдруг вдалеке в конце улицы появляется всадник, играя кольтами, во всеоружии,
с быстротой молнии он проносится по этой улице и исчезает. Опять мертвая тишина. Один
обращается к другому:
- Нет, не знаю.
***
Ковбою захотелось, чтобы его полюбила девчонка. Мучается, хочет заговорить, но не знает,
как начать разговор.
- Покрашу-ка я лошадь в зеленый цвет, - решил он. - Она подойдет и спросит: Зачем ты это
делаешь?" - а я скажу: "Да что там лошадь! Давай лучше переспим."
Page 299/594
Красит он лошадь в зеленый цвет, подошла девчонка:
***
- Вижу.
- Вижу, ну и что?
***
КОЗЕЛ
- Молчи, козел!
***
- Откуда я появился?
- А папа?
Page 300/594
- А что папа? Папа, как был козлом, так им и остался.
***
***
Двое ругаются.
- Да ты козел!
- Это я козел?
- Да ты и на козла-то не похож!
- Кто - я не похож?!
А. Солженицын
У. Черчилль
"Партия торжественно провозглашает: нынешнее поколение советских людей будет жить при
коммунизме".
"Мы достигай таких высот, откуда зримо видны сияющие вершины коммунизма".
Н. С. Хрущев
***
ЭПИТАФИЯ
Б. Брайнин
***
"Самое страшное в большевиках не то, что они превзошли всякую меру злодейств
человеческих, а то, что они существа иного мира."
Д. Мережковский
***
Page 301/594
На заводе идет партсобрание. Выступает парторг:
Голос из зала:
- Горизонт, товарищи, - это воображаемая линия, которая удаляется при приближении к ней.
***
В. Ленин
***
***
- Доживем ли мы до коммунизма?
***
***
Спрашивают:
- Потому что отстрел коммунистов закончили в 1937 году, а отстрел ондатры продолжается
до сих пор.
***
- Дорогие товарищи! Мы уже одной ногой находимся с вами в коммунизме, но другой мы пока
Page 302/594
еще в социализме.
***
- Будут. Но не у всех.
***
- Можно, но жалко.
***
Просыпаюсь с бодуна,
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Коммунисты-суки!
И. Иртеньев
Я партию благодарю!
А за субботой - выходной.
Page 303/594
Спасибо партии родной!
Фольклор
***
Удивляется народ:
****
Фольклор
****
- Из глухих и согласных.
***
***
- Партия отмывается.
***
Page 304/594
Вызывают Рабиновича в КГБ.
***
- С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30 рублей буду больше в
получку приносить!
Жена, обрадованно:
***
Пишет один заявление: "Прошу меня принять в КП. Ему говорят, что надо писать "КПСС".
***
***
Анекдот того времени, когда бутылка водки стоила 2. 87, и трудящиеся всех категорий в
любое время скидывались порублю и пили "на троих"
***
В. Владин
***
Page 305/594
КОНЕЦ, КОНЧАТЬ, КОНЧИТЬ
Народная пословица
***
Вл. Дагуров
***
- Доктор, помогите! Просто не знаю, что мне делать. Последнее время по ночам страдаю
недержанием мочи. Сплю я вместе с женой, так что помогите!
Доктор говорит:
- Я вам могу дать замечательный совет: купите тоненький шланг, наденьте на свой член, а
противоположный конец шланга выкиньте в окно.
Мужчина, поблагодарив доктора, ушел, а через некоторое время приходит опять, лица на нем
нет, бледный, как полотно:
Доктор перепуганно:
- Что случилось?
- Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена ночью полезла искать конец и
выпала с четырнадцатого этажа.
***
Загадка.
***
КОЗАКОВУ
Page 306/594
Начала много в нем мужского,
В. Гафт
***
Б. Брайнин
***
Двое в постели.
- Ты кончила?
- Нет.
***
Юз Алешковский
***
"... Это не для людей такое прекрасное мгновение и, пожалуйста, не говори отвратительного
слова "кончай, когда имеешь дело с бесконечностью. Как будто призываешь меня убить
кого-то."
Юз Алешковский
***
***
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
Page 307/594
Плакат в армейской казарме
***
- А мои папка и мамка каждую ночь в домино играют. Только и слышно: "Я кончил..." - "Ну и
козел".
***
- Не советую, - серьезно так говорит урка, - нельзя прерывать половые сношения хотя бы и с
Дунькой Кулаковой. Вредно. Я одну бабу из-за этого разогнал. Только и вопила: кончай
куда-нибудь в другое место! Может, в среднее ухо? - спрашиваю. - Все равно куда, лишь бы
не в мутер! - у меня, блядь, на этой почве на ногах ногти почти перестали расти. Веришь!
Пришлось разогнать ее.
Юз. Алешковский
***
- Представляете, лечу над зоной боевых действий. Вокруг свистят пули. Одна ракета попала
в самолет. Пришлось пешком возвращаться.
Другой говорит:
- Да это все ерунда. Вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, мины рвутся, на
одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться.
- Да это все чепуха, ребята, - говорит третий. - Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мной
убивают медсестру. Пришлось рукой заканчивать.
***
Page 308/594
Плюнь в меня, потому что я слабый.
А. Арканов
***
Один известный писатель мне рассказывал: "Помню, ебу как-то женщину, а она мне все
время и говорит: "Кончай только не в меня, только не в меня... Я тебя умоляю, только не в
меня!.." А я ей и говорю: "А я здесь больше никого не вижу".
Через день американец снова появляется в ресторанчике. Ему тут же приносят заказанное
ранее блюдо.
- Эй, парень! Прошлый раз порция была огромная, а этой мне и на один зуб не хватит. В чем
дело"?
***
- Ну и как коррида?
- Ничего особенного. Но вот когда быку наш флаг показали, вот тут он озверел!..
Page 309/594
***
- Корриду бачив?
КОСМОС
***
***
И собою прославляешь
***
***
12 апреля 1961 г. в космос полетел Юрий Алексеевич Гагарин. Прежде чем оторваться от
Земли, он произнес историческое слово: "Поехали!, после чего огромное количество евреев
начали выезжать в Израиль.
***
Page 310/594
Было б лучше для людей,
***
1969 год. Январь. Елисеев, Хрунов, Волынов и Шаталов совершают групповой полет в космос
и подозрительно быстро возвращаются на Землю. Люди говорили:
***
29 июля 1969 года американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны.
Родина Гагарина в лице своих вождей испытала припадок ревности. Сообщения об этом
событии были, мягко выражаясь, скупыми. Собрал Брежнев Политбюро, пригласил
космонавтов и ученых:
- Что же это делается, товарищи? Американцы на Луне высадились, а мы все вокруг Земли
катаемся. Мы вот тут с товарищами посовещались и решили высадить человека на Солнце.
- Вы что думаете, здесь дураки сидят? Мы все обдумали и решили: высаживаться на Солнце
будем ночью.
***
- Это потому, что советские звездные друзья очень мне помогали в течение всего полета.
- Они, знаете, все время хлопали меня по рукам и кричали: "Не трогай эта тумблер! Не
нажимай этот кнопка!"
КОФЕ
Page 311/594
- На что жалуетесь?
- Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспылил, говорю ей: "Я
сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и живи как хочешь". А жена мне:
"Милый! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся."
Врач:
- Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, говорю: "Сейчас возьму
топор, все порублю и вас тоже". А жена: "Дорогой! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся".
Вот я и спрашиваю, доктор: не слишком много я пью кофе?
***
- Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!
***
- Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пассажиров. Мы
выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах, но только одно.
Обращается к даме.
Page 312/594
- Тогда будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе.
***
***
КОТ, КОШКА
С. Есенин
***
- Такимяу!
***
***
- Как вы могли на Красной площади оставить машину?! Ведь здесь гуляют достойные люди со
всей нашей планеты. Здесь часто прогуливаются и народные депутаты, и члены
правительства...
***
Page 313/594
Здесь верных ленинцев отряд,
Б. Брайнин
***
Кстати, о Красной площади. Здесь прошла вся моя жизнь с самого раннего детства. И в
последние годы войны, и в первые послевоенные годы, очень часто прогуливая школу,
постоянно гулял здесь, благо жил рядом, на Солянке. Целыми днями помогал дворникам
убирать снег, ходил в детский читальный зал Исторической библиотеки, который находился
под самой крышей Исторического музея. А в День Победы 9 мая 1945 года был на этой же
площади. Так сложилось, что и последние 30 с лишним лет здесь работаю.
Красная площадь за всю свою историю видела многое. Казнь стрельцов и смерть Емельяна
Пугачева, видела она и Ленина, и солдат, уходящих на фронт в ноябре 1941, и парад Победы
в июне 1945. Видела она и "факелы людей, которые пытались себя сжечь заживо и которых
почти всегда спасали от смерти милиционеры (а не сотрудники КГБ, которых всегда на
площади было немало, - но всю грязную, черную, опасную работу они оставляли милиции).
Видела Красная площадь и то, как 18 апреля 1991 года в 14. 30 пятнадцать молодых людей,
представлявших Всесоюзный гуманитарный фонд имени Пушкина, легли на брусчатку прямо
против Мавзолея и своими худосочными телами выложили слово ХУИ, да еще и
сфотографировались на слайд. Старания Василия Стрельцова по пресечению этого действа
и задержанию этих молодцов оказались тщетными.
Сначала по 206 статье было возбуждено уголовное дело, а затем по доброте душевной ребят
простили.
Видела Красная площадь, как над ней, сделав несколько кругов, совершил посадку
гражданин Германии Руст (см). Сделал то, что не смог сделать ни один боевой летчик из
ведомства Геринга.
Не видела Красная площадь только одного. Не видела она за все годы этой сумасшедшей
перестройки ни одной жертвы митингов, демонстраций и прочих тусовок. И только благодаря
мужеству замечательных людей, работников отдела милиции по охране Красной площади.
Это и полковник Кирсанов, прошедший путь от рядового милиционера до руководителя
крупного подразделения, это и Евгений Михайлович Бесков, дружба с которым у нас
начиналась, когда это был очень худенький младший лейтенант, а сейчас это раздобревший
полковник, дедушка своих внуков. Это и полковник Василий Федорович Стрельцов, который
здесь же, на площади, начинал постовым, а сейчас руководит отделом, это Кусков и Гришаев,
Page 314/594
И. Комаров и Вьппегородцев, Рязанский и Селиверстенко, Мосин и Баранов, Загребельиый и
Пащенко, и Бабаев, и Юринов, и Лахник... Начал перечислять и понял, что сделал большую
глупость. Надо перечислять всех. Все они стоят друг друга.
И еще о Красной площади. Последние десятилетия меня всегда очень удручал вид улиц и
переулков на подходе к этому красивейшему месту моего родного города.
За несколько лет все преобразилось, фасады почти всех домов стали неузнаваемы, нет уже
той страшной грязи, да и сам дух этих мест стал какой-то другой.
Я думаю, что Красной площади повезло еще и в том, что здесь работает прекрасный
коллектив руководства этого микрорайона с красивым названием "Китай-город".
Добросовестные люди, замечательные хозяйственники во главе с сильной личностью,
энергичным руководителем, честным человеном Виктором Илларионовичем Анохиным.
Когда-то он работал главным инженером промышленного гиганта - завода им. Хруничева, а
затем руководил огромным Киевским районом столицы, где приложил очень много труда и
энергии для развития культуры и искусства. И вот теперь - Китайгород.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
***
Сказано - сделано.
Сказано - сделано.
- А еще?
***
Серьга Волк съел бабушку, улегся в ее постель и ждет. Приходит Красная Шапочка:
***
Красная Шапочка:
КРУПСКАЯ
Фольклор
***
***
Как-то Крупская не стерпела какую-то очередную грубость Сталина и резко что-то ему
ответила.
- Патыше, таварищ Крупская! Если будэтэ сэбя плохо вэсти, мы назначим вдавой Лэнына
Стасову
КУРОРТ
***
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
ЛЕНИН
Родился Ленин 22 апреля 1870 г. Аркадий Михайлович Арканов уверяет, что повитуха,
принимавшая роды, взглянув на младенца, воскликнула: "Батюшки-святы! Вылитый Ленин!"
***
Page 316/594
Если б мог товарищ Ленин
На Россию поглядеть,
За беседой посидеть,
Андрей Сальников
***
***
Page 317/594
Он одним движением руки.
И опизденели мужики.
***
***
***
***
***
Француз:
Немец:
- Все в то время говорили, что Ленин немец, да и мать у него наполовину немка, да и вообще
все его обвиняли, что он немецкий шпион. Так что Ленин - немец.
Русский:
- Ленин, безусловно, русский человек. Мы никому его не отдадим, что бы ни говорили наши
враги.
Чукча:
***
Page 318/594
Приходят ходоки к Ленину:
- Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего - одна солома осталась!
- А вы ешьте солому.
***
***
- Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как пришли к нему дети, а Владимир
Ильич в это время брился. "Дедушка Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!" А он им: Идите
к ебаной матери!" - а мог бы и бритвой полоснуть...
***
***
Ленину посвящались оды, поэмы, песни, баллады... А. Т. Твардовский написал поэму "Ленин
и печник". Эту поэму дети в школах заучивали наизусть. В одном эмигрантском сборнике я
прочитал дословный отрывок из этой поэмы, но в таком виде:
Page 319/594
М. Тверской-Ямской
***
Человечество делится на две части: одни видели Ленина живым, а другие - в гробу.
***
Актер Борис Сичкин (Буба Касторский) одно время сидел в тюрьме. Он вспоминал: "Нас,
заключенных Тамбовской тюрьмы, окрыляла тихая, маленькая радость: проходя мрачными
коридорами на допросы, мы видели на стене транспарант: "Ленин - с нами!
Тот же Б. Сичкин сказал такую фразу: "Историки утверждают, что Ленин родился в рубашке.
Это неверно. Ленин родился в кепке."
***
В. Маяковский
***
- Мы в разлив не продаем.
***
Другая:
***
- Там презервативы.
***
Page 320/594
- Володя, давай?
- Ну Володечка, ну пожалуйста.
***
***
***
Старый еврей приехал в Москву к Ленину. Направился прямо в Мавзолей. Его не пускают.
- Я к Ленину!
- Как для бедного еврея, так он умер, а как для вас - он вечно живой.
***
- Что вы, Феликс Эдмундович! По рублику многовато, я тут как-то так напился, что залез на
броневик и такую хуйню наговорил...
***
- А где же Ленин?
- А Ленин в Польше.
***
Уже в 70-е годы стоит на улице пьяный и из руки в руку перекидывает юбилейный рубль с
изображением Ленина:
Page 321/594
- Ну, еб твою мать, ты у меня здесь не залежишься - это тебе не в Мавзолее.
***
***
***
- Михаил Сергеевич! Есть две новости: одна плохая, другая хорошая. С какой начинать?
- Ну конечно, с хорошей.
***
Вера Инбер.
***
***
Page 322/594
Мне - кулич, тебе - маца.
Ламца-дрица-а-ца-ца.
***
И благодарная Россия,
(Автор этот, вероятно, имеет в виду легенду, гласящую, что первый деревянный Мавзолей
Ильича был весной 1924 года затоплен лопнувшей канализационной трубой, которую зимой
при спешном возведении мавзолея случайно повредили.
***
Идет застолье.
- Выпьем за Ленина!
ЛЕСБИЯНКИ
Открылся съезд лесбиянок. Девиз съезда: "О великий и могучий русский язык!"
***
"Им не понять лесбийской любви, где нет власти и насилия одного над другим, а есть одна
безбрежная нежность".
Виктория Токарева
***
ТЕКСТИЛЬНЫЙ ГОРОДОК
Page 323/594
Населенье таково:
В. Владин
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты
думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый.
Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в
баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то
из них идет в баню. Кто?
ЛОЗУНГИ
ЛОРЕН Софи
- Не понимаю, - раздраженно говорит жена, - и что вы, мужчины, находите в этой Софи
Лорен? Сними с нее парик, убери всю косметику и этот неприличный бюст - и что ты тогда
увидишь?
Page 324/594
- Тебя, - отвечает муж.
***
Плакат в столовой
ЛУБЯНКА
***
***
Возле "Детского мира", напротив Лубянки, стоят два старых еврея, а в это время из ворот
Лубянки выводят верблюда.
***
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не
будет...
Эти два анекдота мне рассказал старейший московский конферансье Гарик Гриневич, с
которым мы когда-то вместе служили в Риге в армии, ходили в одну и ту же драматическую
студию Рижского дома офицеров, руководителем которой был замечательный человек,
прекрасный педагог Исаак Ефимович Цисер.
***
***
Page 325/594
Идут два старых еврея по Лубянке. Один обращается к другому:
- Хаим! Посмотри: у них на всех дверях написано слово "вход", но почему-то нигде не
написано слово "выход"...
ЛЮБОВНИК, ЛЮБОВНИЦА
***
- Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты думаешь, что мы
цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги на машину взяла?..
Муж:
***
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее... тоже есть
любовник.
***
Любовник, увидев с балкона, как идет муж его любимой, прыгает вниз. Летит и про себя
думает:
- Господи! Я тебя умоляю - спаси меня! Придумай что-нибудь... Чтобы я когда-нибудь к этим
блядям?.. Господи! Я тебя умоляю, только спаси меня! Дома жена-красавица! Никогда в
жизни я больше... Господи! Только спаси!
И вдруг зацепился он подтяжками за водосточную трубу, упал в кучу снега, встает живой и
невредимый:
- Еб твою мать! Всего двенадцать секунд летел, а такая хуйня в голову лезла!
ЛЮБОВЬ
- Буду.
- Буду
Page 326/594
- За первого встречного.
Г. Горин "Тиль"
***
На тот большак,
На перекресток
Пускай любовь
Пускай она
Печалью станет,
И может, мне
Не надо было
Я б никогда
Не полюбила,
От этих мест
Осталось сердце,
Н. Дориэо
***
Page 327/594
Любить - это значит: в глубь двора вбежать и до ночи грачьей, блестя топором, рубить дрова,
силой своей играючи. Любитьэто с простынь, бессонницей рваных, срываться, ревнуя к
Копернику, его, а не мужа Марьи Иванны считая своим соперником.
В. Маяковский
***
- Не забивай свою голову глупостями. Это русские придумали, чтобы денег не платить.
***
***
***
***
Л. С. Пушкин
М. Жванецкий
***
М. Жванецкий
***
Page 328/594
Спрашивают грузина:
***
***
Любовь к тебе лишает меня рассудка - я не могу думать даже о еде. Я не могу спать. Я не
забочусь о своих друзьях. Я не думаю о славе и ценю победу лишь в той мере, в какой она
устраивает тебя. Иначе я оставил бы армию и поторопился бы назад в Париж, чтобы упасть к
твоим ногам.
Вот такие, а чаще и более взволнованные, пылкие и страстные письма Наполеон находил
время писать каждый день, даже на полях сражений, своей любимой. Жозефина была
первой, последней и единственной любовью Наполеона.
Когда она умерла, он побывал на ее могиле и плача сказал: "Дорогая Жозефина! По крайней
мере, ты бы никогда не оставила меня."
Последним словом, которое Наполеон произнес перед смертью, было слово "Жозефина".
***
- Ебал-с.
***
То не лошадь, не корова,
То любовь проклятая.
Частушка
***
Page 329/594
А. Моруа
***
Page 330/594
В. Высоцкий
***
***
Булат Окуджава
Вскоре после июньского 1957 г. Пленума ЦК КПСС, который осудил антипартийную группу
Молотова, Маленкова, Кагановича, были повышены цены на мясо, масло, молоко и др.
Правда, было объявлено, что это повышение временное.
Оно действительно оказалось временным, потому что вскоре эти цены были еще больше
повышены. И вот Армянское радио объявило, что букву "М" нужно выкинуть из русского
алфавита. Спрашивают, почему?
- Как почему? Мяса нет. Масла нет. Молока нет. Молотова нет. Маленкова нет. А на хуя из-за
одного армянина Микояна держать букву в русском алфавите?
МАВЗОЛЕЙ
Владимир Вишневский
***
"В гробу я его видел! - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея." Никита
Богословский, "Заметки на палях шляпы
***
Page 331/594
Меньше очереди стали,
Частушка
***
Лет двадцать пять тому назад я услышал анекдот, который стал любимым для всех
работников отдела по охране Красной площади. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один
поддатый, проходя мимо саркофага вдруг громко сказал:
Его прямо из очереди привели в милицию. Дознаватель стал составлять протокол. Заполнил
фамилию, имя, отчество...
- Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим сказал?
***
Игорь Губерман в своих мемуарах описывает такой случай: совершенно пьяный талантливый
человек. Гена Снегирев, как-то с толпой подвыпивших приятелей забрел в Александровский
сад, увидел огромную очередь в Мавзолей и злобно закричал им тоном древнего пророка:
***
***
Взгляни-ка, князь,
Какая мразь
У стен кремлевских
Page 332/594
Улеглась!
***
М. Тверской-Ямской
***
***
С кудрявой головой,
Б. Брайнин
***
И невольно из родной
Вспоминаешь были:
Жалобно заныли..."
Дон Аминадо
МАГАЗИН
Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец обслуживает
покупателя.
- Пожалуй, вы правы.
Page 333/594
- Ведь вам никак не обойтись без сачка.
- Давайте сачок,
- Ну, а болотные сапоги! Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для вас.
- Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему
умудряетесь...
***
- Приезжайте. Обхохочетесь!
***
***
***
- Нет.
Page 334/594
- А черная икра?
- Тоже нет.
- Нет.
- А севрюга есть?
- Нет.
- А крабы есть?
- Нет.
- Нет.
- Нет.
***
- Ну как же?! Триста лет страной правили, а запасов на семьдесят лет не оставили.
МАНДАВОШКИ
***
- Доктор, я тебя очень прошу, вырви им зубы, а то они так больно кусаются.
***
***
МАРКС
***
***
Перифраз очень популярной в свое время песня Юрия Визбора "Охотный ряд"
***
Page 336/594
- Что Германия получила в наследство от своего великого земляка Карла Маркса?
***
Бисмарк
***
Пришел Карл Маркс к Михаилу Сергеевичу и просит дать ему на несколько минут выступить
по телевидению. Горбачев долго не соглашался, но потом все-таки не смог отказать великому
теоретику и дал всего лишь одну минуту. И вот Маркс выступает по телевизору. Сказал всего
лишь одну фразу: "Пролетарии всех стран, извините!"
МАТ
- Как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так хуй.
- Дорогие товарищи! Наш уважаемый дворник Хабибулии хотел сказать следующее: "Как
работать, так Хабибулин. А как путевки в санаторий, так начальнику ЖЭКа.
***
- Мат знают все, но делают вид, что не знают, а диамат не знает никто, но все делают вид,
что знают.
***
Как-то генерал де Голль гостил у Сталина, и между ними произошел такой разговор:
- Нет.
***
Евгений Яковлевич Весник вспоминает: "... Ночью, как правило, ни мы, ни немцы не воевали.
Из репродукторов немецких авторадиомашин мы слушали джазы.
Немцы просили заводить Шаляпина... Иногда наши радисты по просьбе немцев давали уроки
правильного произношения русского мата.
***
Page 337/594
Юрий Петрович Любимов вспоминал: "Мне Вольпин рассказывал, как спасся с Эрдманом в
лагерях, когда туда к уркам попали. Блатняга к ним подходит: Ну что, дать тебе в долг? дать?
Ну?" - пена уже у него изо рта шла. Сейчас пришьет. И вдруг Вольпин выдает ему на двух
страницах зарифмованную матерщину.
И блатняга обалдел. И идет у них отвал. Театр. А они это любили. И Вольпина с Эрдманом
сразу зауважали. Места на нарах уступили. И попросили матерщину на бис повторить."
***
- А в чем дело?
- Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на хуй шапку, а то уши
отморозишь!"
МАТЬ-ОДИНОЧКА
Анекдот моего детства. Приходит старушка в райсобес оформлять пенсию и видит бегущую
по лестнице молоденькую женщину.
- А я мать-одиночка.
- Ой, господи, какое вам название-то красивое придумали. В наше время вас просто блядями
называли.
МЕИР Голда - родилась и все свое детство провела в Киеве, работала прачкой в Тель-Авиве.
- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем... Между тучами и
морем... Между тучами и морем...
Мальчик оживился:
- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем Голда Меир -
буревестник...
МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИОНЕР
В. Маяковский
***
В дежурной части перегорела лампочка. Милиционер встает на стул, чтобы ее поменять. Ему
говорят:
- Постели газету.
***
***
- Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а четверо ходят вокруг
него в противоположную сторону, чтобы голова не закружилась.
***
***
***
***
Милиционер:
***
Page 339/594
- Одну ногу ставит на табуретку, а на другой завязывает шнурок.
***
***
- Откройте! Милиция!
***
- Чего лепишь?
- Милиционера.
- Из чего?
- Из говна.
- Кого лепишь?
- Пожарного.
- Из чего?
- Из глины.
- Почему не из говна?
- Милиционер получится.
***
Та снимает.
***
Идет по улице милиционер. Видит мужчину, который ссыт с балкона. Он поднимается к нему
в квартиру.
- Ваши документы!
***
***
Милиционер молчит.
Опять молчит.
- Да нет, доктор. Видеть я их вижу отлично. Я только забыл, как они называются.
***
- В ОБХСС.
- В пожарные.
***
МИНЕТ, ВАФЛЯ
- Нет.
- А я вижу.
***
- Граждане судьи! Я его убил не за то, что он влез в окно - альпинист сраный; я его убил не
зато, что он выеб мою жену прямо на рояле - музыкант ебаный; я его убил не за то, что он
совал вафлю в рот моей дочери кондитер пиздоватый. Я его убил, граждане судьи, за то, что
он сказал: "Я еще вернусь! - оптимист, еби его мать!
***
- А сейчас?
***
***
- Батюшка, согрешила я!
- Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай, что снял я твой грех.
Page 342/594
- Да Пафнутьич меня встретил на задах и поцеловал.
- Велик грех твой, дочь моя. Но уж ладно, давай два рубля, поставь две свечи и ступай с
Богом. Снимаю я грех твой.
Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.
- Батюшка, согрешила я!
- Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я тебе снимаю твой.
- Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца Валентина, вот тебе
записка, он-то тебе твой грех и отпустит.
- Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий
грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.
- Да Пафнутъич у нас в деревне есть, черт старый - отсосать меня у него заставил.
Бабка в растерянности.
- Да как же так? Когда меня Пафнутьич пощупал, наш батюшка с меня целый рубль взял, а
когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда выебал пять рублей, а тут такое - и всего
полтинник!
***
Page 343/594
***
***
***
***
***
Б. Брайнин
***
***
Не пришла ты утром,
Не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим
Мы других ебем.
Ты мне не родная,
Не родная, нет.
Делает минет.
И теперь другая
Page 344/594
Мне ебеть дает
***
- Скажите, пожалуйста, как по-вашему, при коммунизме бeltn всетаки существовать минет?
- Насчет минета я вам не скажу, но что вы у меня все хуй будете сосать, это точно.
***
Его это сильно заинтриговало, и он позвонил в дверь. Ему открывает высокая, интересная,
эффектная женщина, берет деньги, ведет в квартиру, провожает в ванную, после чего он
заходит в комнату. Комната вся в коврах, кругом хрусталь, гжель, великолепная мебель, а в
кресле сидит обаятельная белоснежная болоyочка.
Хозяин мужчину сажает на диван и командует: "Фас!" Болонка ни с места. Она опять: "Фэфэ!
Минет! Болонка ни с места. Она в третий раз. Реакция та же самая.
***
В течение многих лет приезжаю к своему другу на Сумскую улицу, дом 6. Всегда, заходя в
первый подъезд, я вижу огромную надпись краской на стене:
Третьякова Света
Звезда миньета
МИЧУРИН
***
С вишни упал.
8 мая 1967 г. из Ленинграда в Москву был доставлен Вечный огонь с Марсова поля, и Леонид
Ильич Брежнев собственноручно зажег факел на могиле Неизвестного солдата у
Кремлевской стены.
Page 345/594
- Мальчик, как тебя зовут?
- Вова.
***
МОЛОДЕЖЬ
- А "волшебное слово"?
- А по ебальничку?
***
***
***
Page 346/594
Когда-то была великолепная серия анекдотов: "А вот нынче молодежь пошла..."
Батюшка рассказывает: "Вот еду намедни в Загорск в Лавру. Сижу в купе, курю.
Заходит молодая пара. Я курю. Залезают на верхнюю полку. Я все курю. И он начинает ее
ебать. Ну, я курю. Поебал один раз, я курю. Поебал другой раз, я все курю. Потом слезает с
полки, вытер хуй о мою рясу и говорит:
***
- Что же это у вас в школе творится? Вчера приходит дочка домой и рассказывает, как Петя
Иванов на перемене ей хуй в рот совал. Хорошо, что все обошлось, а если б в глаз попали
***
Заходит в трамвай дряхлая старушка. Стоит старая, трясется, а рядом сидит молодой
парень. Старушка:
Молодой человек:
***
Спрашивают:
- Комсомольцам 20-х годов было все по плечу, а комсомольцам 80-х годов все по хую.
Комсомольцы 20-х годов пели: "Наш паровоз, вперед лети..." Комсомольцы 80-х годов поют:
"Постой, паровоз, не стучите, колеса..."
***
- Да, я, сыночек, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю.
Не на конфетном фантике,
Тому не до романтики.
***
Page 347/594
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:
- Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий.
Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье.
Во вторник все готовимся как следует въебывать в среду. В среду все как один въебываем. В
четверг отдыхаем. В пятницу все шголямся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В
воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?
Голос:
***
***
Доверяют пароход?
Частушка
***
- Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только
теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей.
- Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю:
может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?
Командир удивлен:
- Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа вовремя войны затонул катер, и вы у
него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц.
***
- Где берег?
Page 348/594
- Зюйд-вест.
***
Но пробудится Розита
И прогонит паразита.
***
Волосы дыбом.
Зубы торчком.
Старый мудак
С комсомольским значком.
***
Юз подтвердил это предположение гордым кивком головы. "Я так и думал, - сказал
незнакомец, - вы употребляете так много новых русских слов!" Юз оторопел: советский на вид
человек говорил без малейшего иностранного акцента. "Каких таких новых слов?! -
недоумевал Алешювский, - Я разговаривал с мудилами из "Нового Русского Слова". - "Ну вот,
например, мудилы. Я слышал о поэме "Лука Мудищев". Но что такое "мудилы"? Это слово
ругательное или ласкательное?" - без тени юмора допытывался незнакомец.
Page 349/594
знаете, русская община в Аргентине катастрофически отстала от современной русской
культуры!"
***
Галину Волчек французы попросили назвать одно самое важное, определяющее Россию
слово, без которого ее не объять и не прочувствовать.
***
***
Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан водки, ставит на стол тарелку
борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюбленными глазами:
- Какой же ты мудак!.. И даже ешь ты как мудак... И даже уши у тебя мудацкие... И даже
сынуля знает, кто ты... Сынуля, кто у нас папа?
- Мудак!..
- Вот видишь, даже сын знает, что ты мудак, и даже внуки, если только у такого мудака будут
когда-нибудь внуки, тоже будут мудаки... И даже на конкурсе мудаков ты займешь второе
место!
- А почему второе?
***
И покорностью судьбе,
Я у площади Смоленской
Page 350/594
Мимо тещиного дома,
Мимо сада-огорода,
И. Иртеньев
Мудозвон
МУЖ
Бернард Шоу
- Это такой муж, который, придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Ну, вы здесь
давайте кончайте, а я пока пойду кофе приготовлю."
***
***
***
***
- Хорошо. Буду
***
***
- Я подумал, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю
убивать по одному мужчине.
***
- Так вот, эта кобыла передала, что ждет тебя у входа в ресторан.
***
- Крошка так устала, что сразу заснула. Мне ее так было жалко будить из-за каких-то
нескольких фунтов.
***
Page 352/594
- А ты думаешь, что я сомкнул их сегодня?
***
Знаменитая певица Валерия Барсова часто меняла мужей. Однажды на банкете после
оперной премьеры очередной муж подошел к Смирнову-Сонольсному и представился:
- Я - муж Барсовой.
***
Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря своим женам, другие - жен,
благодаря деньгам.
Элизабет Тейлор
***
- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом
ему телевизора не видно.
МУЖЧИНА
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины
Page 353/594
Обнимет на самом краю.
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины,
В. Солоухин
***
"Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы помочь ее падению."
Василий Ключевский
***
- А ты?
***
***
"Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну".
К Мелихан
***
***
***
"Счастлив, кто может жену любить как любовницу, и несчастлив, кто любовнице позволяет
любить себя как мужа!"
Page 354/594
Василий Ключевский
***
Игорь Губерман
МУЗЫКА
Играет оркестр под управлением Караниа. Вдруг раздается крик: "Есть ли в зале врач?"
Музыканты сбиваются с такта, кое-как концерт продолжается. Вновь раздается такой же крик.
Из третьего ряда поднимается мужчина: "Да, я врач".
****
- В негритянском джазе.
***
В филармонии была,
Слушала Бетховена.
***
Через некоторое время тот же человек поворачивается к другому соседу и опять спрашивает:
Page 355/594
Еще через некоторое время человек оборачивается назад:
***
- Вася, дай "ля"... Дай "ля", Вася... Я не тебя прошу, Вася, дай "ля"... "Ля" дай... А теперь со
всеми жидами вместе...
***
***
- Прошу меня извинить, - сказал он зрителям. - Дело в том, что Яюв Флнер забыл скрипку
дома и будет играть на рояле. А это еще трудней.
***
- Хаим! Я что-то не пойму, что это кругом все говорят: Челентано, Челентано... Голос
хриплый... низкий... картавит...
***
Page 356/594
Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов.
НАРКОМАНИЯ, НАРКОТИК
***
- Наркотики есть?
- Е!
- Покажи.
- Во!
***
Продавщица:
***
***
НАСЕР
Page 357/594
роммелевсиой армии, был удостоен звания Героя Советского Союза в 1958 г., когда он
дважды посетил СССР. Вместе с ним этого звания был удостоен алжирский лидер Бен
Белла. Конечно, эта акция Никиты Сергеевича Хрущева вызвала огромное недоумение и
возмущение всех тех, кто участвовал в Великой Отечественной войне.
И Золотой Звездой!
По совести и по чести!
На праведную награду
Л. Галин
***
Полуфашист, полуэсер,
Гамаль-Абдул-на-всех-Насер.
Фольклор
Page 358/594
***
В. Высоцкий
НЕГР, НЕГРЫ
"Я могу понять, почему русские так не любят евреев, я не могу понять, почему русские так
любят негров".
***
Сидит в Нью-Йорке на улице негр и читает еврейскую газету. К нему подходят: "Послушай,
тебе мало того, что ты негр?!
***
Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок купить мандаринов.
Обращается к грузину:
***
Едет негр в такси и держит в руках маленькую обезьянку, которая все время хватает
водителя за что придется и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:
***
Очередь за водной. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит пьяный и
Page 359/594
спрашивает:
- Я не цыган, я негр!
Пьяный удивляется:
- А откуда такой?
- Из Африки.
***
Студенты одного из московских вузов после занятий решили выпить. В их компании был один
их сокурсник - негр. Пошли ребята на соседнюю стройку.
***
В газете "Аргументы и факты" было опубликовано письмо читателя: "На банк с рыбными
консервами изображена рыба, на банке с говядиной - корова. На байке с консервами "Анкл
Бенс изображен негр... Как это понимать?"
***
***
Б. Брайнин
***
Негр купил черный лимузин. Приходит домой, а жена спрашивает: "Купил? Какого цвета? Муж
отвечает: "Телесного".
На второй день после того как его тело увезли на родину, я услышал следующее:
Page 360/594
Приехал Нетто
Уехал Брутто.
Никулин зато прекрасно снялся в таких фильмах, как "Девушка с гитарой", "Андрей Рублев",
"Неподдающиеся", Совершенно серьезно", "Кавказская пленница", "Когда деревья были
большими", "Ко мне, Мухтар! ", "Бриллиантовая рука", "Двенадцать стульев", "Двадцать дней
без войны", "Они сражались за Родину", "Чучело", "Цирк для моих внуков".
На мой взгляд, феномен Никулина - это его великая человеческая доброта. В безграничной
доброте и скрывается секрет всенародной любви к этому человеку. Отсюда его постоянная
любовь к анекдотам. Этому человеку необходимо всегда радовать людей, вызывать у них
улыбку, смех. Как только он ушел с манежа, он стал дарить людям анекдоты. Он воистину
"НОВЫЕ РУССКИЕ"
***
***
Абсолютно весь...
****
***
Page 361/594
- У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.
Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит "новый русский" 135 долларов,
забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:
- Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов под такие высокие проценты,
когда у вас есть такой роскошный автомобиль?
- А вы мне ответьте, пожалуйста, где я могу еще оставить на хранение свой "мерседес" на
полгода за 35 долларов?
***
- Откройте багажник.
***
- Отдельные теплоходы.
***
***
Page 362/594
В трамвай входит "новый русский" в подпитии и говорит вагоновожатому:
- Эх, мать-перемать! - хлопает себя по лбу "новый русский". - Совсем забыл! Это ж я вчера
сюда метро повернул...
***
***
***
***
Явился к "новому русскому "дьявол. Предлагает ему продать душу за исполнение любых трех
желаний. "Новый русский" размышляет:
- Значит, так. Мерседес" я вчера разбил - заменишь новым. Документы вот эти очистишь.
Вагон цветных металлов достанешь. Тогда подписываю... Нет, не пойму я все-таки, парень, в
чем же здесь прикол?
***
Поймал "новый русский" золотую рыбку. Поднял ее над головой и любуется, как она в его
руках трепыхается. Та взмолилась:
***
Приходит "новый русский" к стоматологу. Садится в кресло. Врач смотрит ему в рот, а там все
Page 363/594
зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.
***
Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился, нажрался, галстук в салате...
Подходит к нему знакомый:
- Удалась!
***
- Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога, - суетится галерист. - Картина эта составит
гордость любой со вкусом подобранной коллекции.
- А какая гарантия?
***
- Ну ладно, ради твоего счастья продадим "мерседес" и купим тебе "жигули", ну сменишь ты
норковую шубу на дубленку, но сносить три лишних этажа с нашего загородного дома я не
согласен! Ходи пока холостым!
***
В семье у "нового русского" родился ребенок, и примерно в это же время ребенок родился у
одного из его соседей. Каждый раз, встречаясь, счастливые отцы обмениваются свежими
впечатлениями.
Page 364/594
Проходит некоторое время.
***
Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись лет двадцать. Тот страшно
обрадовался.
Тотему:
- Ужасно! Все эти презентации, рестораны - все это так мне остоебенело. Сплошная
обжираловка... Ну, а ты-то как?
***
- Куда едем?
***
Гуляют во дворе со своими детьми жены "новых русских", болтают о том о сем. Одна говорит:
- Мой-то богатого из себя строит: полгода как купил мне норковую шубу. Я его прошу:
"Надоела, купи другую!" А он мне: подожди да подожди, какие-то сложности...
- Да и мой не лучше: год как купил мне машину "вольво", я его каждый день прошу: "Купи мне
новый "мерседес"!" А он все ноет про какие-то неплатежи, да потерпи немножко...
Третья:
- А мой купил дом в Италии, на берегу моря, а за окном огромная скала. Я ему говорю:
"Взорви ты ее к чертовой матери, надоело смотреть!" А он все мне отвечает: подожди да
Page 365/594
подожди.
***
Эту фразу придумал Лета Александров, с которым меня связывает более чем
двадцатилетняя дружба
***
- Спасибо. Не хочу.
***
Где-то на Канарах открыли самый роскошный, самый дорогой публичный дом. Но цены там
были фантастически огромные. А для тех, кто не мог или не хотел расплачиваться в этом
заведении, был нанят мужчина, который постоянно дежурил с топором и
неплатежеспособным отрубал какую-либо конечность: или руку, иди ногу...
И вот в этом публичном доме появляется "новый русский". Переебал он всех кого только
можно в публичном доме: и проституток, и горничных, и уборщиц...
Приносят ему счет с какими-то неимоверными числами, а наготове уже стоит мужик с
топором.
НОГИ
А. Пушкин
***
Page 366/594
"Ноги (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окруженная взглядами".
Шендерович
***
А. Пушкин
***
Шендерович
***
Шендерович
***
По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади ее нагоняет пьяный мужчина.
Она оборачивается:
- В подарочном магазине.
***
- Нос, - ответил он. - Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенно
не чувствовал.
- Ну, "перепелка".
Page 367/594
- Без "ну, просто "перепелка".
- Ну, "перепелка".
- Перепелка.
- Ну"
***
Приехал в Москву иностранец. Должен был идти на прием к Брежневу. До приема оставалось
несколько часов, и он решил погулять по Москве. Идет по улице Горького. Подходит к
первому встречному:
- Ну!
- Да.
- Спасибо, спасибо...
- Господин Брежнев, какой же богатый русский язык! Я вот только перед встречей с вами
гулял по Москве. Спрашиваю у одного: "Это улица Горького? - тот мне сказал: "Ну! ".
Спрашиваю у другого: "Это улица Горького?" - он мне ответил: "Да", а третий стал вообще
мне рассказывать всю биографию Горького...
- Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всякого образования,
второй имел среднее образование, а третий решил показать, что у него высшее образование.
- Господин Брежнев! Так ведь это получается, что у вас в стране в среднем каждый третий
имеет высшее образование?!
- Ну!
***
- Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам здесь нужно?
Page 368/594
- Мы хотим умереть на нашей исторической родине.
- Ну!?
***
- Ну!
- Что, ну?
- Ну, не был.
- ???
- Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня хуй вставал, а теперь стоит только
женщине дотронуться до моего хуя, как у меня волосы дыбом встают.
ОБРЕЗАНИЕ
Как-то двое юношей охотились, - повествует об истоках этого обряда австралийский миф.
Один из них случайно себя обрезал и заметил, что стал от этого настоящим мужчиной. Тогда
он обрезал своего товарища. Затем они проделали эту операцию с помощью каменного ножа
над своим отцом, после чего пустились в путь, повсюду обучая людей обрезанию при помощи
каменного ножа.
***
- Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не
очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
- Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь.
Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы
решили с ней пожениться. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
***
Page 369/594
Встретились две молодые женщины. Одна другой говорит:
- Вышла замуж за еврея. ТЫ знаешь, я и раньше знала, что им делают обрезание, но чтобы
так коротко?!..
***
Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение
и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
- А что же вы делаете?
- Мы делаем обрезание.
***
Частушка
***
Идут головорезы,
- Нет.
ОБЪЯВЛЕНИЯ
Page 370/594
"Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит".
"Пропала собака. Рыжей масти. Порода - колли. Кличка - Дэзи. Сука, блядь, еби ее душу
мать, как же я ее ненавижу..."
Юрий Нагибин оставил после себя нетленные "Дневники". Там он приводит объявление из
эмигрантской газеты: "Врач Глюкман лечит локальное ожирение бедер, ягодиц и прочего
отсосом".
Бахчанян
"Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии".
"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по
кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит".
Приходит в ОВИР комиссия из горкома партии: "Почему у вас нигде не видно никакой
наглядной агитации?" На следующий дань работники ОВИРа повесили огромный портрет
Маяковского и большими буквами написали:
***
В конце 80-х годов в Москве открыли кооперативный ОВИР: утром платишь 100 рублей, а
вечером получаешь отказ.
***
А. Вайнштейн
***
Page 371/594
***
- Молжидсбыт.
Page 372/594
То это глаз уставит вам Филатов...
***
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его
юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз,
а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не
гинеколог!"
***
***
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он
и говорит:
***
- А мы не затягиваемся.
***
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
- Я им не верю!
***
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку с
толстой жопой, я ее когда-то ебал, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два
квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Я ее тоже когда-то ебал. Потом
свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей
остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок,
пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
- Вот гусю и будешь мозги ебать. Зачем ты мне их ебешь, когда ты стоишь на
Дерибасовской?!
Page 373/594
***
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе"
работал бухгалтером.
***
Встречаются двое.
***
- Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился! Так что
же, я должен содержать теперь твою семью?!
***
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм.
Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
Те говорят:
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских
портных к себе:
Те отвечают:
Page 374/594
Те тоже самое:
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску:
"Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: Такой
большой человек, и такой маленький отрез..."
- А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора, принеси ему еще кепи!
***
- А вы плавать умеете?
***
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит
стоит и чего-то ждет.
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно,
извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
***
- Одесса.
Page 375/594
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
***
***
***
***
- На, подержи!
- Не знаю.
***
На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей
Есенин".
***
М. Жванецкий
***
Одесса, приятно насилуя себя, изо всех сил старается оставаться Одессой, для чего
Page 376/594
устраивает у себя раз в год праздник "Юморина", собирая самых веселых и остроумных
писателей, артистов... Думаю, было бы больше пользы, если бы среди этих деятелей
культуры было бы поменьше выдающихся общественных деятелей.
"Перед лицом всех памятников, кораблей и бульваров, всех платанов, собак и старушек, всех
дворов, шаланд и перекрестков, всех бесплатных трамваев и бесценных ступеней
Потемкинской лестницы клянусь оправдать высокое доверие Президента всех одесситов
Миши Жванецного".
Так сказать могла только по рождению москвичка, по таланту и чувству юмора одесситка, по
мужу и крови - еврейка, очаровательная Алла Боссарт.
ОНАНИЗМ
***
Кавказец у врача.
- Доктор, помоги, пожалуйста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит, давление поднялось,
ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?!
- Да какой образ, доктор? Утром просыпаешься, жену два раза трахнешь и бегом на работу,
на работе у меня молодая секретарша, ее два раза трахнешь, а потом начинается: беготня,
заседания, совещания. В обеденный перерыв - у меня женщина есть. Приходишь к ней
домой, ее два раза трахнешь - и опять на работу Секретаршу два раза трахнешь. Потом
опять - заседания, совещания. С работы иду домой - у меня еще одна женщина. Зайдешь - ее
два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, перед сном жену два раза
трахнешь.
- Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два мальчика: один на
субботу, а другой на воскресенье.
- Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и болячки.
- Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что у меня это все от онанизма!
Page 377/594
***
- Василий Иванович, а вот был Маркс, умер, - стал марксизм. Потом был Ленин, умер, - стал
ленинизм. А вот скажи, пожалуйста, Аика умрет - что будет - аианизм?
***
***
Дневник онаниста...
"Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но все равно ничего."
***
- Я слышал, ты женился.
***
Подружка:
***
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как
только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
Врач:
Page 378/594
***
- Конечно, онанизм: потому что лучше хуй в руках, чем пизда на горизонте.
***
"Спрашивают меня как-то журналисты: "Назовите вашу первую любовь". Если скажу им:
первая жена, вторая такой скандалище закатит, хоть святых выноси. Назову вторую жену -
первая дочку против меня "накачает".
Выкрутился: онанизм."
Владимир Брынцалов, кандидат в Президенты России 1996 г. Про него говорили, что он от
других претендентов отличается тем, что у него яйца и те от "Фаберже"
ОРГАНЫ
А. Солженицын
***
И. Губерман
***
А. Солженицын
***
- Что ты говоришь?! Я ведь вчера видела, как от тебя Васька выходил, позавчера - Петька,
тут третьего дня еще какой-то мужик от тебя выходил...
***
Один член Союза писателей раньше работал официантом, да еще на банкетах в Кремле.
Морис Слободской так написал о нем:
Page 379/594
"Он не только из половых, но еще и из органов".
***
Академик И. Павлов
ОХОТНИК
Идет охотник по лесу, и вдруг попадает в медвежью берлогу. Видит: на горшочке сидит
маленький медвежонок. Он к нему подходит:
- Мамка дома?
- Нет.
- Папка дома?
- Нет.
- А ну давай отсюда...
- Бабушка-а-а-а-а!..
Юз Алешковский
***
В сторонке сидят Юз Алешковский и его друзья. Пьют водку Стоит мат-перемат, дым
коромыслом.
- Ну что за безобразие?! Всю неделю работаешь в поте лица, в кои веки выберешься
немножко отдохнуть после трудовой недели, а тут какая-то шпана...
***
Page 380/594
В 1985 году в издательстве "Малыш" вышла книжка для самых маленьких. В этой книжке
была напечатана кабардино-балкарская песенка для малышей:
Палочка-скакалочка!
Палочка-скакалочка.
Ты устала, палочка.
***
***
Частушка
***
Прежние мальчоночки
Частушка
ПАМЯТНИК
А. Галич
***
Каждый памятник, выходя из-под резца скульптора, начинает жить своей жизнью, и жизнь эта
не обходится без анекдотов.
В 12 лет я в первый раз приехал в Киев. Привели меня в гости в одну семью.
- Срочно наберите как можно больше воды! Только что объявили по радио, что во всем
городе отключат воду... Будут ставить клизму лошади Богдана Хмельницкого.
***
В 1947 году был заложен, а в 1954 году был сооружен 18-метровый памятник основателю
Москвы Юрию Долгорукому. Когда-то на этом месте стоял памятник генералу Скобелеву,
затем памятник Свободы. ("Почему Свобода против Моссовета? - Потому что Моссовет
против Свободы.")
На этой же площади уже очень давно находится ресторан "Арагви". Выходят из него два
грузина.
- Послушай, генацвале, кто это такой красивый, такой стройный на коне сидит?
- Надо же, какой замечательный человек! Прекрасный город построил вокруг нашего
ресторана.
***
В Москве на проспекте Мира был сооружен обелиск в честь первых покорителей космоса в
виде ракеты, устремленной вверх. Народ тут же придумал ему название - "мечта импотента".
***
В 1958 году в Москве был установлен, как я считаю, один из лучших московских памятников -
памятник "железному Феликсу". Он прекрасно олицетворял собой эпоху, но установлен был
неудачно, и к нему невозможно было подойти. Это был самый "дорогой" памятник в Москве:
Чтобы к нему подойти, надо три рубля заплатить".
21 августа, через несколько дней после подавления путча, памятник снесли. Я там был. Это
Page 382/594
было воистину страшное зрелище. Думаю, что неудачно подобрали "косточку"
разбушевавшейся толпе.
***
Вспоминаю, когда улица Охотный ряд была переименована в проспект Маркса и там же был
установлен памятник основоположнику научного коммунизма, по Москве ходила такая
загадка:
Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на площади имени третьего
великого еврея?
Ответ: Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу на площади имени Свердлова.
***
***
- Не похож.
***
У памятника Суворову стоит в величавой позе высокий генерал. Мимо проходит старый
еврей.
***
Page 383/594
Возле памятника стоит женщина.
ПАРИКМАХЕРСКАЯ
Михаил Светлое
***
Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На вопрос, как его постричь,
Юрий Карлович ответил:
- Молча.
***
- Да.
- Ну и как?
- Датах.
- Видел.
- Ну и как он?
- А вы?
- А Папа?
- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?"
Page 384/594
***
- Мне не нравится!
ПАСХА
- Христос воскрес!
- Благодарю!
***
Выходит грузин со всей своей семьей на Пасху погулять по городу. К нему подходят:
- Христос воскрес!
- Знаем!
***
- Христос воскрес!
***
- Христос воскрес!
- Недопустим...
***
На Пасху приходит мужчина к врачу. Врач посмотрел его, покрасил ему одно яйцо йодом,
написал что-то на бумажке, запечатал бумажку в конверт и направил больного к другому
врачу. Тот его посмотрел, покрасил ему второе яйцо зеленкой, приписал что-то на бумажке,
запечатал опять ее в конверт и направил больного обратно к врачу, у которого тот был.
Больной дико перепугался, в коридоре распечатал конверт и читает: "Христос воскрес!" И
чуть пониже: "Воистину воскрес!"
Page 385/594
***
Воистину.
Андрей Вознесенский
ПАТРИОТИЗМ
М. Ю. Лермонтов.
***
***
Я брожу по России,
Нахмурив пальто.
Неоглядные дали
Я меряю взглядом.
Я бы Родину продал,
Да не купит никто,
На хуй не надо!
Неизвестный мне автор. Впервые услышал в начале 70-х годов из уст администратора театра
Ленинского комсомола Юрия Александровича.
***
Есть три вида патриота: лжепатриот - тот, кто только хвастает своей любовью к родине;
просто патриот - тот, кто тихо любит свою родину, и великий патриот - тот, кто ругает свою
родину, чтобы она стала лучше.
К. Мелихан
ПЕДЕРАСТ, ПЕДЕРАСТИЯ
Page 386/594
***
А мы с тобою педерасты.
***
- Товарищ милиционер, что это за безобразие такое, всякие педерасты здесь ходят...
Милиционер:
***
- Неужели ЖОППА?!
***
Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пересечению трех дорог.
"Направо пойдешь - помрешь, налево пойдешь - утонешь, прямо пойдешь - педерастом
станешь. Выбрал Илюша из трех зол меньшее и поехал прямо.
Едет-едет, видит - Змей Горыныч сидит. Подъехал к нему Илья Муромец, со всей силы
ударил по голове это чудище своей булавой и спокойно поехал дальше.
***
- Самая моя большая мечта - это принять участие в финале чемпионата мира по футболу в
составе сборной России. Чтобы на последней минуте матча при ничейном счете меня сбили в
штрафной площадке и судья назначил бы пенальти в ворота соперников. Бью пенальти я сам
и специально промахиваюсь! А стотысячный стадион вскакивает с мест и кричит: "Педераст!
Педераст! Педераст!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...
***
Page 387/594
- Ну и как там наши?
***
***
***
Идет застолье.
- Сам ты "передаст".
***
***
Педераст педерасту:
***
ПЕНИС
(Хотел поставить подпись "Б. Брайнин", так как эту фразу он придумал у меня на глазах,
попросил у него разрешения вставить ее в эту книгу, но он мне сказал следующее: "На
"блохах" не хочу расписываться".)
***
Page 388/594
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто на бутылку даст, кто по морде, а ебут все. Ну, а ты как
устроилась?
- Я, милочка, живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом архитектора, в Дом
журналиста. Публика там везде интеллигентная... Приходишь к нему домой, там шашлык,
коньяк, шампанское... Потом ложишься с ним в постель, он сует тебе в руки пенис и спит всю
ночь.
Подружка с завистью:
- Ой, надо же, как ты хорошо устроилась! Послушай, родненькая, объясни ты мне,
пожалуйста, ну а что же такое пенис?
- Ну как тебе, милочка, объяснить? Понимаешь, ну, это как хуй только помягче.
ПЕРЕСТРОЙКА - "это когда дети наших начальников становятся начальниками наших детей".
Игорь Северянин
Начало конца последней на Земле Великой Империи. Хотя я уверен, что это всенародное
заблуждение. И в 1985 году был уверен тоже.
После выхода первого тиража этой книги все, кто меня встречает, мне постоянно
рассказывают анекдоты. Но я считаю лучшим из рассказанных мне за последнее время
анекдот, который я услышал от своего очень хорошего знакомого, милого, доброго человека,
крупного строительного инженера Евгения Сергеевича Котченко.
Поставили строители новый многоэтажный дом. Через несколько дней обвалилась стена.
Старший прораб вызывает мастера и, в гневе:
- Еб вашу мать! Сколько раз вам, мудакам, говорить, что нельзя снимать леса, пока не
поклеены обои!
***
Начала движение:
То ли хочет перестройку,
То ли ускорение.
М. Дудин
Перестройка-перестройка,
Я и перестроилась:
Page 389/594
Я к нему пристроилась.
Частушка
С этой перестройкою?
М. Дудин
М. Дудин
Ты кровать налаживай.
Если ты за перестройку,
То поглубже всаживай.
Частушка
Перестройка-перестройка,
Я и перестроилась:
Частушка
***
- Перестрелка.
Этот анекдот возник прямо в самом начале того периода, который назвали перестройкой.
***
ИСТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС
Page 390/594
Идет обычная беседа
Б. Брайнин
***
- Был на митинге?
- Был.
- В машину.
- Был на митинге?
- Был.
- В машину.
- Был на митинге?
- Был.
- В машину.
- Был на митинге?
- Не был.
***
***
***
И. Губерман
***
Всегда во время передышки нас обольщает сладкий бред, что часовой уснул на вышке и тока
Page 391/594
в проволоке нет.
И. Губерман
Пессимист - это такой человек, который не хочет доить норову, потому что уверен, что молоко
уже прокисло.
***
- Чего ты плачешь?
ПЕТУХ
***
Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил он поехать в город и купить
молодого петуха. Так и сделал. Привозит петуха на свою усадьбу, а сам ушел в дом.
Подходит к молодому петуху старый и говорит:
- Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый прибежит, тот и будет
топтать самую хорошую курицу
Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая, а в это время мужик выходит.
Увидел такую картину, снял со стены ружье, прицелился и пристрелил молодого петуха.
***
Молодого петуха выпустили на птичий двор. Петух перетоптал всех кур, лежит в пыли,
закатил глаза, распластал крылья. С дерева слетела ворона и медленно подходит к петуху,
чтобы склевать его. Индюк с чувством превосходства:
ПИВО
***
***
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю - я дразню!
***
- Душа, принимаешь?
- Нет!
Тот удивляется:
- Нет!
- Ну посторонись, а то оболью!
***
***
- Ну и шея!
Тот с гордостью:
- Пивцо сосу!
***
Page 393/594
- Кто из вас заказывал в чистой?
***
Жена - мужу:
***
Пословица
***
М. Жванецкий
ПИЗДА
Державин
***
Капитана Бороздку!
А. Пушкин
***
Из "Луки Мудищева"
Page 394/594
***
***
Врач посмотрел.
***
***
- Есть.
***
- Ты знаешь, у меня там на юге такая баба была, что у нее пизда прямо как дыня.
- Ну и что же здесь хорошего? Я понимаю: как вишня, как слива... А то - как дыня!?
***
Юбку тюлевую.
Запиздюриваю.
Page 395/594
Частушка
***
Я ее в пизду задвину,
Частушка
***
Какая благородная!
Частушка
***
Частушка
***
Частушка
***
Фольклор
***
Page 396/594
Как бежал я мимо леса,
Частушка
ЗАГАДКИ:
(Муж в командировке.)
***
На мосточек села.
Ты селедку съела!
Частушка
***
И положу на кровать.
Надоело блядовать!
Частушка
***
В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового
толстого мужика.
- Ты кто такой?
- Я - пиздец!
- Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.
***
Один белый человек после аварии самолета попал к людоедам. Ведут они его к вождю
своего племени. Идет несчастный и про себя думает: "Все! Это уже пиздец!"
Внутренний голос ему говорит: "Нет, это еще не пиздец!" Приводят его к вождю племени,
связали ему сзади руки, стоит он перед вождем племени и думает: "Ну все, вот это уже точно
пиздец!" Внутренний голос ему говорит: "Да нет, это еще не пиздец... Ну-ка попробуй себе
руки сзади развязать. Так... Молодец... Ну-ка возьми камень незаметно в руки. Так...
Молодец... Ну-ка вмажь в вождя камнем. Молодец! Вот теперь уже точно пиздец!"
***
Подался в писатели,
Словесные старатели!
Поднимается итальянец:
- Слово "стибрили", несомненно, итальянского происхождения. Дело в том, что в 14-м вене на
реке Тибр имел место следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с
грузом. Так родилось это слово.
- Простите, коллега, - обращается к нему русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не
пропадало?
***
- Да.
***
Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизеле,
Он мудак, и я мудак
Частушка
***
В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он держит руки, далеко отставив
локти от туловища, и кричит:
Дежурный, удивленно:
***
Обокрали пищетрест,
А на двери написали:
Частушка
К стеночке притиснул,
ПИЗДОВАТЫЙ
- Сорок восемь.
Page 399/594
- Петенька, как ты угадал?
"... Ну, думаю, Коля-Николай, никак нельзя тебе жидко обосраться, никак... Ух, давай
выпьем!..
Видал в подарках Сталину китайское яйцо? А в нем другое, а в другом еще штук десять. И
все разные, красивые и нигде не треснутые. Видал. Так вот, додул я, что пилить Владу
Юрьевну надо ювелирно. А она и в натуре, как рыба, дышит ровно, без удовольствия. "Вот
видите, - говорит, - Николай, вот видите!" И я чуть не плачу над спящей царевной, но резак
мой не падает. Век буду его за это уважать и по возможности делать приятное. Отчаялся уж
совсем в сардельку, блядь. И вдруг что я слышу и чую!
- О, Николай! Этого не может быть! Этого не может быть! Не может быть, не может!
И все громче и громче дышит, как паровоз "ФД" на подъеме, и не замолкает ни на секундочку.
А я из последних сил рубаю, гак дрова в кино "Коммунист". Посмотри его, посмотри
обязательно, кирюха ты мой. За всех мужиков земли и прочих обитаемых миров рубаю, и в
ушко ей шепчу, Владе Юрьевне: "Может, может, может!" И вдруг она в губы впилась мне и
закричала: "Не-е-е-т! В этот момент я - с копыт.
Очухиваюсь - у нее глаза закрыты, бледная, щеки горят, лет на десять помолодела."
Юз Алешковский
- Доктор, у моего сынульки что-то с пиписей, только, доктор, я вас очень прошу, вы мне, как
матери, скажите всю правду, а то вот что-то у него с пиписей, только, доктор, вы мне,
пожалуйста, называйте вещи своими именами, а то вот у сынуленьки что-то с пиписей, вы уж
посмотрите, доктор...
- Раздевайся.
Page 400/594
Парень разделся.
- Ну, что ж, мамаша, я буду называть вещи своими именами. Во-первых, это не пипися, а хуй.
Ну, а во-вторых - будем лечить триппер.
***
***
И сказала кроха:
Подражание Маяковскому
***
"... Тут война. Кимзу куца-то в секретный ящик загнали, бомбу делать или еще что-то. Года
через два появляется он весь облученный от муде до глаз, и, сам понимаешь, на такую
пиписку только окуньков в проруби ловить, и то не клюнет. Трагедия".
Юз Алешковский
ПИРАТЫ
Разодранных ножом.
С разбитой головой.
И девять за бортом.
Page 401/594
Изодран шкот, несется шквал,
И золото унес.
***
Захватили пираты пассажирский корабль. Всех пассажиров повязали, мужчин всех уложили
на правую палубу, женщин - на левую. И устроили дикую пьянку, все перепились как сволочи,
главный пират, и так одноглазый, да еще совсем окосевший от водки, показывая на правую
палубу, говорит: "Этих ебать, а этих, - показывая на левую палубу, где лежат женщины, за
борт!" Женщины, услышав такое, закричали: "Их нельзя ебать!!!" Мужики - хором: "Можно!"
***
В. Высоцкий
ПЛЯЖ
Из сборника Е. Эткинда
***
***
Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зубов, стоя загорает на
пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает от этой девочки, но стесняется и не
знает, как к ней подойти. Наконец всетаки решился:
Page 402/594
- Девушка, вы не знаете, вода в море холодная?
- Я блядь, а не термометр.
***
***
- Молодой человек, как вам не стыдно! Ведь на пляже никто в кальсонах не ходит. Ну, я
понимаю, в плавках или хотя бы в трусах.
Он ей на это отвечает:
- Понимаешь, милая, я тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я не могу надеть ни
плавки, ни трусы.
- А как бы посмотреть?
Он говорит:
- Рубль.
Она:
- А как бы пощупать?
Он опять:
- Рубль.
***
Работал в одном проектном институте мужчина. Переебал там всех баб. Чтобы до жен не
добрался, начальство решило дать ему путевку в Сочи, чтобы он как следует отдохнул.
Приехал мужик в Сочи, вышел в первый раз в жизни на черноморский пляж, увидел, сколько
там женщин...
Page 403/594
- Какой здесь может быть отдых?! Здесь непочатый край работы!
***
На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых
парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и
спрашивает:
***
Та в ответ:
- Я стесняюсь!
***
Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный огурец и откусил от
него, затем спрятал огурец опять в плавки.
***
- Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит радом с вами?
***
Идет по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается с ней заговорить, а
она на него - никакого внимания. Он и так, и эдак, все равно никакого результата. Наконец
она к нему поворачивается:
Page 404/594
- Токарем.
- Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас одни станки, станки, станки...
***
На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто внимания не обращает.
Поляк просит француза поделиться секретом.
- Вы меня обманули!
***
Собрались два друга идти на танцы. Один берет длинный огурец и кладет его к себе в левый
карман брюк. Приятель заинтересовался, зачем он это делает.
- А я приглашу ее танцевать, начну ее прижимать к себе с той стороны, где у меня огурец, ока
его почувствует и сразу резко отклонится вправо. А вот тут-то мы ее и ждали.
ПОЕБЕНЬ
Я не смог ничего вспомнить с этим словом, а оно мне уж очень нравится, к кинул клич всем
своим близким друзьям: может быть, хоть они что-то вспомнят.
Хулиганит поебень.
Хулиганит поебень,
Б. Брайнин
***
Page 405/594
- Угадал все буквы - не угадал слово.
***
- Приз!
- Приз!
- Приз!
- Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в ящик и пощупаете предмет.
Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и деньги и приз.
- Согласен.
- Еб твою мать!
- Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".
***
Останавливает инспектор ГАИ частную машину. Проверил у водителя документы и просит его
открыть багажник:
- Открывай багажник!
- Открывайте багажник!
Page 406/594
Открыли багажник, а в багажнике, кроме запаски, ничего нет.
- Ты что, совсем рехнулся?! У тебя же ничего нет в багажнике, а ты нам миллион предлагал!
****
Есть еще одна очень популярная передача - "Угадай мелодию". Обаятельный ведущий
Валдис Пельш приходит как-то домой пьяный, а жена его спрашивает: "С кем пил?"
ПОЛИТИКА
- Нет, не видел.
***
К. Мелихан
ПОПУГАЙ
***
Несколько англичан попали на необитаемый остров. С ними вместе спасся и попугай. Через
месяц он заметил, что его товарищи по несчастью стали поглядывать на него голодными
глазами, разложили небольшой костер... Потом один из них, вооружившись ножом, стал
подзывать к себе попугая:
***
- Если вы у него попросите правую лапку, он вам ее подаст, если вы попросите левую лапку,
Page 407/594
то он вам подаст и левую.
Покупатель:
Попугай:
***
У одного мужика жил попугай, который очень любил ругаться матом. Как-то хозяин говорит
своему попугаю:
- Сегодня ко мне в гости придет женщина. Чтоб ты вел себя скромно и не смел ругаться
матом.
***
- Бей евреев!
***
- Если ты, блядь, еще раз попросишь, я тебе все перья вырву!
Page 408/594
***
- Ой, яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яка гарна расцветка! Який гарний клюв...
Неожиданно попугай:
ПОХОРОНЫ
Хоронит жена мужа. Все с покойником попрощались. Только рабочие начали закрывать гроб,
как жена видит, что у него открыты глаза. Она обращается к рабочим:
- Пятьдесят рублей.
Она дала. Они закрыли ему глаза. Только занесли крышку гроба, как жена видит, что глаза
все-таки открыты.
- Сто рублей.
Она им заплатила сто рублей, и как только они стали закрывать крышку гроба, так покойник
неожиданно вскакивает:
***
- Если бы мы ему сказали все это при жизни, он был бы среди нас еще много лет.
***
Даже на похоронах близких люди с юмором не меняются. Очень мной любимый писатель,
хороший хирург и, как говорят все, его знающие, очень хороший человек, Юлик Крейддин на
похоронах настоящего моряка и ученого Игоря Белоусова сказал:
- Наверное, хороший русский человек помер, если над его гробом плачут четыре еврея.
***
Page 409/594
Несколько десятилетий назад, когда цены не были обозначены такими огромными числами,
как сейчас, я услышал следующий анекдот:
***
***
Прохожий:
***
- А ты, сынок, на венки, посмотри. Там все написано: "От месткома", "От парткома", "От
группы товарищей", "От любящих жены и сына"...
***
Когда умер композитор Арам Хачатурян, у властей Армении возникла идея похоронить его в
центре Еревана, однако же кто-то решился спросить благословения у Католикоса Вазгена.
Иерарх сказал:
ПОЦ
***
Page 410/594
- Ты слышал - Хаим умер как поц!
- Это как?
ПОЦЕЛУЙ
В. Вишневский
***
Джонатан Свифт
***
***
****
- Нет, не болит.
Он ее - чмок.
- Теперь не болит.
Поцелуй - это то, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает тайком, а старик покупает.
***
Профессор на лекции:
ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ
- А у меня муж маленький, он меня всегда ебет, стоя на табуретке. Я как увижу, что он глаза
закатывает, так у него табуретку из-под ног выбиваю.
ПРЕЗЕРВАТИВ
В. Вишневский
***
- Точно ответить не можем, но думаем, что в Древней Греции так называли презерватив.
***
ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ
Page 412/594
Одному молодому человеку уж очень сильно не хотелось служить в армии. Чтобы не "косить",
не делать из себя сумасшедшего, он решил схитрить. Сдавая на анализ мочу, он отлил
немножечко у сестры, отца, собаки и, смешав все это со своей мочой, сдал на анализ. На
результате анализа было написано следующее:
"У вашего отца триппер, сестра беременна, у собаки диабет, а вы годны к строевой службе".
***
***
В. Аксенов
***
"В связи с тем, что я хочу внести свой вклад в выполнение Продовольственной программы,
прошу меня обменять на мешок канадской пшеницы".
***
***
***
***
Page 413/594
***
ПРОСТИТУТКА, ПРОСТИТУЦИЯ
Погоди,
Подумай,
Оглянись!
Page 414/594
Что ему души твоей полет,
Игорь Иртеньев
***
Н. Богословский
***
- Перед вами Собор Парижской Богоматери, который был сооружен в таком-то году, по
проекту такого-то архитектора.
- Простите, а что это там за группа женщин? - указывая куда-то в сторону, спрашивает
мужчина.
- Перед вами Эйфелева башня. Сооружена по проекту инженера такого-то в таком-то году
- Простите, - опять прерывает гида этот же экскурсант, - а что это там вдалеке за группа
женщин.
***
Page 415/594
На приеме в Букингемсном дворце королева подошла к Бернарду Шоу.
- Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину можно купить за
деньги?
- И меня тоже?
- Но вы же женщина...
- Так мало?
***
Однажды этот же великий драматург сидел на званом обеде рядом с очень красивой
женщиной и невзначай спросил ее, а не захочет ли милая дама переспать с ним за десять
тысяч фунтов. Прелестная соседка, поддерживая игривый тон беседы, ответила, что,
вероятно, согласилась бы.
***
***
Кто-то сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к разврату и к расчету в
отдельности, но их сочетание непереносимо".
***
***
- Ты что, с ума сошла! Такая молоденькая, такая красивенькая, в самом расцвете творческих
сил...
Page 416/594
- Больше не могу: неплатежи заебли!
***
Б. Брайнин
ПРОФЕССОР
- Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы оба в первый
раз в Москве, очень хотим побывать в Большом театре!
- Видите ли, но я - профессор, жена - профессор, и мы так давно мечтали об этом спектакле!
- Да, но видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы очень хотели бы посмотреть этот
балет, нельзя ли хотя бы контрамарку!
***
- Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор,
перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-то величайшего открытия,
отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную.
***
Page 417/594
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
ПТИЧИЙ РЫНОК
- Да медведь-хуй бы с ним. Я ищу ту блядь, которая мне в прошлом году хомячка продала.
ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ
***
- Манька, - кричит бандерша, - не дай спускнуть этому попу - он дал фальшивую трешку!
- Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким хуем по субботам не приходить - и без вас
работы много.
***
В публичном доме висят расценки: ебаться стоит 10 долларов, смотреть, как ебутся, стоит 20
долларов, а смотреть на тех, кто смотрит, как ебутся, стоит 50 долларов.
***
- Вы знаете, был такой пожар!.. Такой пожар!.. Хаимович выскочил в одном презервативе!
***
***
- В публичном доме.
- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом. А мама ему: "И
хоть бы эти бляди хорошо платили!"
Page 418/594
***
Заходит русский турист в Париже в публичный дом. Заказывает себе проститутку. Идет с ней
в номер. Вдруг раздается крик проститутки:
- Даром!
***
Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина.
- Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!
***
В Америке, в этой стране чудес, один мультимиллионер в одно прекрасное утро узнает, что
он разорился. Остались у него последние десять долларов. И решил он напоследок сходить с
ними в публичный дом. Нашел он на окраине Нью-Йорка самый дешевый публичный дом.
Встречает его совсем еще не старая бандерша.
Та говорит:
Page 419/594
- У нас только есть вот негритянка за 15 долларов.
Женщина сжалилась и предложила за эти деньги ему себя. Провели они в упоении безумную
ночь. А на следующий день произошло чудо. Этому человеку крупно повезло на бирже, и он
опять вернул себе все свое богатство. Прошло двадцать лет, и он в своем "роллс-ройсе"
случайно оказался на этой улочке, вспомнил ту прекрасную ночь, остановил машину, заходит.
Встречает его та же самая бандерша, только уже достаточно состарившаяся.
- Милый, родной! Я так и знала, что когда-нибудь ты про меня вспомнишь. Хочешь, я тебя
познакомлю с твоим сыном?
- Конечно, хочу.
Бандерша кричит:
- Как?! Этот старый еврей - мой отец?! - возмущенно говорит великовозрастный ребенок.
Отец не выдержал:
***
- Бляди!..
ПУСТЫНЯ
Page 420/594
В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству социализма.
***
Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Идет и мечтает, как бы утолить свою жажду.
Вдруг видит: стоит мужчина и продает галстуки.
- Почем галстук!
И пошел дальше. Идет, идет и вдруг видит оазис. Ресторан. Радостный, он подбегает к
ресторану и на дверях видит надпись: "Без галстука вход воспрещен".
***
***
Идет жаждущий влаги путник по пустыне. Вдруг ему на пути встречается еврей, продающий
газированную воду.
И пошел дальше.
И. Иртеньев
***
ПУТЕВОДИТЕЛЬ
Page 421/594
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдем
но мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебли по этому путеводителю!
Первый пятилетний план был принят на XVI съезде партии в 1929 году "Уолл-Сгрит джорнэл"
писала: "Если считать Советский Союз плановым обществом, то возникает подозрение, что
планированием там занимаются шизофреники".
***
Маяковский
***
Вставай, Ленин,
Вставай, дедка,
Заебла нас
Пятилетка.
Частушка
***
Выполняем пятилетку.
Частушка
* * * Спрашивают рабочего:
***
Не выполнил - на хуй.
Фольклор
- А тебя-то за что?
Page 422/594
- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил.
РАБИНОВИЧ
- Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене приходит Рабинович обедать.
***
Подходит Рабинович.
- УУУ!
***
- Ну так женись.
РАВВИН
- Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребенок. Посоветуй нам, как его поделить.
Ребе говорит:
- А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще одного ребенка, и потом их легко
поделите.
Муж допытывается:
Page 423/594
- Ребе! А вдруг у нас родится двойня?!
Жена:
***
В одном местечке поспорили два еврея. Спорят-спорят: Хаим свое доказывает, Мойша свое
доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пошли к раввину:
Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец его ребе остановил:
- Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты прав", Мойша говорит совсем
другое, и ты тоже говоришь: тойша, ты прав". Ведь такого не может быть!
***
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - молодой человек. Ложась
спать, молодой человек спрашивает:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
- Видите ли, если бы я вчера вам ответил, вы бы меня спросили, куда я еду Я ответил бы, что
в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как
добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка
соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
***
Один ребе решил жениться. Он остриг пейсы, купил новый лапсердак и отправился к невесте.
Когда он переходил улицу, его задавил автобус.
Page 424/594
Ребе попал в рай и спрашивает Бога:
***
К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим
ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен терпеть голод, холод и
нищету. И так до сорока лет.
- Ну а потом?
- А потом ты привыкнешь.
***
- Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они у меня не подохли.
- Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в этот квадрат...
- Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле круг и посади цыплят в этот круг.
- Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в этот ромб.
- Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят. Что делать, ребе?
***
Page 425/594
- Вхожу в его комнату, а там - на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка!
- Ну так что же здесь страшного? Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на
тарелке...
***
В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с
другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего
его молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же
нам друг с другом говорить?!
***
Почему-то многие считают, что главным автором анекдотов в то время являлся Радек.
- Да, я.
- Сталин - генсек.
***
Во второй половине двадцатых годов Ворошилов обвинил Радека в том, что он плетется в
хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил такой эпиграммой:
***
Как-то Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает коммуниста, а
Геббельс ответил, что он за неделю сделает обратное.
***
- То, что ты сочиняешь анекдоты, это прекрасно. Но не надо в них так остро высмеивать
меня. Я ведь все-таки вождь.
Page 426/594
- А вот это уже не мой анекдот.
***
***
- Охотно! - сказал Радек. - Например, знаете ли вы, какая разница между моей и вашей
женой?
- А я - знаю...
***
На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации. Карл Радек создал свой последний
анекдот, анекдот для истории. На скамье подсудимых Радек признался, что он и другие
подсудимые лживыми показаниями, запирательствами и обманами мучили самоотверженных
следователей НКВД, этих исполнителей воли партии, защитников народа от его врагов,
чутких и гуманных друзей арестованных.
РАЗВОД
***
- Гражданин судья, я не могу с ним жить. Он все время хочет: днем он хочет, утром он хочет,
вечером он хочет, ночью по нескольку раз он хочет... Я не могу так с ним больше жить.
Судья:
***
Судья:
***
- А дело было так, товарищ судья. Мне на работе предоставили туристическую путевку в
Болгарию на двоих. Я обрадовался и тут же позвонил домой жене, ну и спрашиваю, хочет ли
она поехать на море.
- А она?
***
Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф Мессинг. Он буквально творил чудеса:
угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что, когда его вызвал к себе Сталин,
он прошел в Кремль, предъявляя на всех постах не пропуск, а чистый лист бумаги.
И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта,
который прошел, как всегда, блестяще... Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих.
Напротив Мессинга - солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко
спрашивает:
- Вы случайно не Мессинг?
- Случайно Мессинг
- Да.
- Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас нужно отдыхать, а не
работать.
- Пятьдесят рублей.
- Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за
полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг.
Page 428/594
- В Ленинград.
- Поразительно точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?
- Разводиться!
- Но мы договаривались о пятидесяти!
- Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею. (Кстати говоря, эту историю
любит рассказывать режиссер Марк Розовский).
***
Гражданка Иванова подала в суд заявление на развод. Она мотивировала это тем, что муж
даже не извинился перед ней после того, как вышел выпить кружку пива в 1968 году, а
вернулся в 1990.
***
***
- Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо судье, волосы на голове черные,
а на пизде рыжие.
- Ну и что?
***
- Какие мотивы?
- Представь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды. Возвращаешься, а твоя
кровать уже заправлена!
***
Page 429/594
- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
Судья:
***
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них меня не устраивает.
***
- Почему?
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, внимательно
смотрит на женщину и говорит:
***
Подала я на развод:
Б. Брайнин
***
Судья:
***
- Женился я на ней - был молодой мальчишка, а она все время гуляла, всегда была
грязнулей, за мной не ухаживала...
Page 430/594
Старуха:
- Вы не можете себе представить, как я с ним жила! Он все время пил, гулял, избивал меня...
Судья:
РАЗЪЕБАЙ - однолюб.
Осенью 1942 г. министр кинематографии Большаков, тот самый Большаков, которому Самуил
Маршак, не дождавшись аудиенции, оставил такую записку:
***
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
***
Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз
посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что
жива, и опять ее все нет и нет. Наконец появляется и величественно говорит:
***
Page 431/594
Когда вышел фильм "Подкидыш", то популярность Раневской, особенно среди детей,
достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по улице, то за ней бежала ватага
мальчишек и кричала: "Муля! Муля! Муля! ". Как-то ей это очень надоело, она обернулась,
поправила пенсне и сказала:
***
***
Когда у Раневской спрашивали, почему она так много меняла в своей жизни театров, она
отвечала:
***
Про свой последний театр в жизни - театр имени Моссовета - она говорила:
***
Она говорила: "Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На
сцене жить нужно".
***
***
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из
поклонников.
***
Page 432/594
Рассказывают: возле Сикстинской мадонны стоят две шикарно одетых дамы, и одна
обращается к другой:
- Не понимаю, чего они в ней находят... Мне, например, она совершенно не нравится.
- Милочка! Эта дама столько столетий восхищала человечество, что теперь она сама имеет
право выбирать: кому ей нравиться и ному не нравиться.
***
***
Ольга Аросева рассказывала: уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Григорьевна шла по
улице, поскользнулась и упала. Лежит Раневская на тротуаре и кричит только ей присущим
голосом:
РЕЙГАН Рональд
Родился 6 февраля 1911 г. В молодости был довольно длительное время диктором радио. В
1937 году пришел в Голливуд, где за тридцать лет снялся в 54 художественных фильмах.
Возглавлял гильдию киноактеров США.
В 1980 г., с третьей попытки (1968, 1976 гг.), становится президентом США и вскоре
объявляет СССР "империей зла". В 1983 г. заявляет о военной программе СОИ - программе
"звездных войн".
Рональд Рейган всегда был большим любителем советских анекдотов, часто приводил их в
своих выступлениях. Вот один из них (слышал по "Голосу Америки").
***
Любимый анекдот Рейгана мне однажды рассказал писатель Владимир Максимов (см.
ДОЛЛАР).
***
Page 433/594
Просыпается Рональд Рейган рано утром в ужасе, белый как полотно, и говорит, что ему
приснился кошмарный сон.
***
И на рейхстаге написали:
Page 434/594
За что наверняка получишь хуй ты в жопу!
Мы не Америка, мы СССР!
Э. Дробицкий
***
В январе 1996 года 40-му президенту США исполнилось 85 лет. Незадолго до этого, в ноябре
1994, года всеми газетами Америки было опубликовано его личное письмо "Дорогим
американцам". В этом письме любимец Америки сообщал своему народу, что тяжелейшая
болезнь (потеря памяти, ориентации и т.д.) окончательно подтачивает его силы и он
опасается, что в дальнейшем уже не сможет попрощаться со своим народом, и потому
делает это сейчас. В письме президент сердечно благодарит американский народ за то, что
тот дважды оказал ему доверие, избрав президентом. Он писал, что гордится этим доверием
и считает его самым большим достоянием и достижением своей жизни. Многие американцы,
читая это письмо, плакали.
РЕЙТИНГ
Page 435/594
Из диалога с М. С. Горбачевым на телевизионном "Пресс-клубе":
***
Лысоват да жидковат,
Не мужчина, а герой.
Частушка.
РЕСТОРАН
У слова "ресторан" своя история. Двести лет тому назад в парижских кабаках не было
выбора. Повара ленились. И вот хозяин одной забегаловки, г-н Боланже, вывесил
объявление: "У кого больные желудки, приходите к нам - мы их восстановим" (то есть
"реставрируем" - "ресторируем").
***
Официант:
***
***
- Официант! Зубочистку!
- Занята.
***
Официант приносит.
- А зачем это?
Page 436/594
***
Буфетчица:
***
***
- Ведро водки!
***
- Витамины, сэр.
***
- Попробуй!
***
Подбегает официант:
Page 437/594
- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!
РОГА
***
Сын пишет маме письмо: "Дорогая мамочка! У меня родился сын, но у жены не было молока,
так что его вскормила негритянка, и он почернел".
Мать сыну отвечает: "Дорогой сын! Когда ты у меня родился, у меня тоже не было молока, и
тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только сейчас".
***
Приезжает муж домой. Стучит в квартиру: никакого результата. Стучит ногой в дверь - опять
ничего. Выглядывает из соседней квартиры женщина.
***
Б. Брайнин
***
***
Мужчина у врача:
- Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога почему-то не растут!
Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны расти, что это такое образное
выражение.
- Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все время боялся, что у меня
кальция в организме не хватает!
***
***
- С козлом не положено!
Page 438/594
Мужчина пытается объяснить:
- С такими-то рогами!
***
К одному молодому человеку пришли его друзья. Сидят, пьют водку. Наконец хозяин дома
встает и говорит:
Те ему:
РОДИНА
- Это птички.
Лабрюйер
***
Венедикт Ерофеев
***
Лет десять назад мой большой друг Миша Левин уехал в Америку. Вскоре по приезде в
Америку он мне звонит по телефону. Когда я у него спросил, как он там живет, на это он мне
воскликнул:
Page 439/594
РОДСТВЕННИК
Лучше иметь дальнего родственника на Ближнем Востоке, чем близкого на Дальнем Востоке.
***
Родственников даст нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами.
Народная мудрость
***
- А богатые?
РОССИЯ, РУССКИЕ
Екатерина Вторая
***
Протопоп Аввакум
***
Тютчев
Губерман
(Мне рассказывал Борис Брайнин, что ему эти строчки как свои читал Юз Алешковский.)
***
Шендерович
Page 440/594
***
Н. М. Карамзин
***
Бисмарк, князь, первый рейхсканцлер Германской империи, был одно время послом в России
и много путешествовал по ней. Его как-то спросили об этой стране и об этих людях. Он
ответил:
***
- Yes, I do.
Подумал и добавил:
- Да хули толку?!
Виктор Шендерович
***
Один еврей - торговая точка, два еврея - международный шахматный турнир, три еврея -
Государственный русский симфонический оркестр.
Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских - первичная партийная организация.
***
- Я - русский. А вы?
Page 441/594
***
Летят в самолете руководители трех великих держав и разговаривают о том, чья охрана
преданней. Американский президент:
- Ладно! Идите!
Французский президент:
- Капитана Дюбуа но мне! Капитан! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!
- Ладно, идите.
Не успел он договорить свое приказание, как полковник прыгает. Его тут же кое-как за штаны
поймали и говорят ему:
***
М. Жванецкий
***
М. Жванецкий
***
Page 442/594
- Видим.
- Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долларов, а мы уложились
в 95, а остальное мы можем тратить на представительские расходы.
Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам в страну, где для
них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не ударить в грязь лицом, показали все,
на что способно русское хлебосольстве: черная и красная икра, балыки, различная рыба...
- Нет, не видим.
***
Одни попросил в последний раз побыть с возлюбленной, другой - стакан виски, третий - еще
что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под жопу, да посильнее." Удивились, но дали. Он
упарился об стенку, отлетел, выхватил автомат и всех немцев перестрелял.
***
Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо кого-то поставить против него. Нашли
огромного мясника.
Выдержал.
- Не могу.
- Почему?
***
Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет жестокость и надменность своего
повелителя, чем слабость его; он желает быть наказываем - по справедливости, он согласен
служить - но хочет гордиться рабством, хочет поднимать голову, чтоб смотреть на своего
Page 443/594
господина, и простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.
М. Ю. Лермонтов
***
Россия - странный садовод и всю планету поражает, верша свой цикл наоборот сперва
растит, потом сажает.
И. Губерман
***
Кто-то из наших юмористов сказал так: "Три кита российской психологии: "авось", "небось" и
"накось-выкуси"."
***
И. Губерман
***
Резников
РУСТ Магиас
Постовой Косорунов сообщает дежурному отдела, что над площадью летает самолет.
Прежде чем сесть в начале Москворецкого моста и вырулить на Васильевский спуск. Руст
сделал несколько кругов над самой Красной площадью. На место происшествия прибыл зам.
руководителя Московской милиции генерал Н. С. Мыриков
Но все-таки, наконец, поверил и приехал. Зам. начальника ГАИ Москвы полковник Панков
оказался мудрее: "Надо ехать. Когда "Россия" горела, я тоже ведь сразу не поверил".
Приехал. Через два дня, 30 мая, главнокомандующий войсками ПВО Москвы Иван Колдунов
въехал на "Чайке" в Кремль, а вышел дважды Герой Советского Союза сгорбленный, с
палочной, на своих старых, натруженных на войне ногах пешочком через те же ворота. В этот
же день был снят со своей должности министр обороны маршал Соколов.
***
В ГУМе возле фонтана выставили милицейский пост, чтобы не всплыла подводная лодка.
Говорят, что подводная лодка все-таки всплывала, но только благодаря тому, что в ГУМе
работают очень дисциплинированные работники милиции во главе со своим доблестным
командиром, Юрием Федоровичем Пащенко, об этом знаменательном факте так никто и не
узнал.
***
Как на веяном аэродроме, на Красной площади после полета Руста поставили знаки "Курение
запрещено. (Это уже не анекдот: такие знаки действительно поставили.)
***
Собралась на Красной площади большая толпа людей с вещами. Когда у них спросили, что
они делают, они сказали:
РЫБАЛКА
МОЛИТВА УДИЛЬЩИКА
А ты рыбачь!
А ты рыбачь!
Page 445/594
Пускай чуть-чуть пескарь клюет,
А ты рыбачь!
Иди рыбачь!
Беги рыбачь!
Сиди, рыбачь!
В. Гравит. Карелия.
***
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг из лунки
выныривает норова:
Мужик дает.
- А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
- Ну ладно, пока.
Собака:
***
Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Вдруг под червяком плывет
Page 446/594
рыбка.
- Конечно, мужчина.
***
- Ловлю рыбу.
- Садись, попробуй.
Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой
крокодил.
Крокодил:
***
Поехал муж на рыбалку. Пока доехал до вокзала, погода резко испортилась, стало холодно,
пошел дождь, и он решил вернуться домой. Приезжает. Тихонько раздевается, чтоб не
разбудить жену, и к ней в постель.
Жена спросонья:
***
Мужик приходит на рыбалку. Цепляет червяка на крючок и забрасывает удочку. Минуты через
три поплавок начинает дергаться все сильнее и сильнее, его начинает бросать из стороны в
сторону, как будто на крючок попалось что-то огромное. Мужик испуганно выдергивает леску
из воды. На крючке сидит червяк с выпученными глазами, крутит пальцем у виска и орет:
- Ты че, мужик, сдурел, что ли? Меня там только что чуть не сожрали!..
Page 447/594
САДИЗМ
36-летняя вдова согласилась. Маркиз привез ее на свою виллу, заставил раздеться и избил
плеткой-семихвосткой с узелками на концах. После любовных утех натер пострадавшие части
тела мазью, угостил завтраком и запер в комнате.
Де Садом написано немало романов, таких, как "Жюльетта", "Философия в будуаре" и др., в
которых сластолюбивые развратники, удовлетворяя похоть, палачески мучают своих
партнеров, разрезают их на куски, поджаривают, вырывают у них внутренности,
подвешивают, сжигают в огне каминов изнасилованных малолеток, испражняются друг другу
в рот, испытывая при этом оргазм. Потоки крови сопровождают сексуальные игры этих
ненасытных лесбиянок и гомосексуалистов.
Умер де Сад в возрасте 75 лет в больнице, закончив свое завещание следующими словами:
Я льщу себя надеждой, что и имя мое изгладится из памяти людей".
***
Идут.
***
Page 448/594
Садист: "А вот и не буду!"
***
Садист с напарником в сарае играют в карты. Садист выиграл. Берет пилу и зажимает в тиски
яйца своего напарника.
СЕКРЕТАРЬ, СЕКРЕТАРША
- Да вы что, смеетесь?!
- А сколько бы вы хотели?
***
Секретарша приходит на работу и видит, как из кабинета директора выносят диван. Она в
испуге:
***
- Я никогда не беременею.
***
Page 449/594
***
***
***
СЕКС
В одной из телепередач простая советская женщина-труженица заявила на весь мир: "У нас
секса нет!" Законы природы не исчезают по мановению волшебной палочки. Можно сколько
угодно отрицать их на словах, но они продолжают действовать вечно.
***
В. Вишневский
***
И отношения к властям.
И. Губерман
***
М. Жванецкий
***
В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она относится к сексу,
ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю этим заниматься".
***
А. Кмышев
Page 450/594
***
***
- Хочу.
- Ты и твоя жена.
***
***
***
- Ни хуя в кошельке.
***
Секс по-шведски: собираются 5 мужчин и 5 женщин, раздеваются, делают что хотят и при
этом снимают фильм.
***
Page 451/594
- Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? - пробует завязать разговор еврей.
- Я по профессии сексопатолог.
- Ой, как интересно! - обрадовался мужчина. - И как вы думаете, какие мужчины самые
сильные?
- Я думаю, индейцы.
СЕМЬЯ
Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
***
***
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами,
пальмами, верблюдами... Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с
одним верблюдом.
***
Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась женщина, в муже
уснул мужчина.
И. Губерман
***
- Ни единого разу.
- А он мне говорил: "Мария, я скажу "раз", скажу "два", третьего не дожидайся". Ну вот за всю
жизнь третьего раза он и не дождался от меня.
***
Муж:
Page 452/594
- Мне еще хуже.
Повернулся к ней жопой и продолжает спать. Просыпается утром и видит, что жена умерла.
***
И. Губерман
***
- Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прошлой неделе просила
пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а сегодня утром - тысячу.
***
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или
семья.
***
"Богу счастливый брак создать труднее, чем заставить расступиться Красное море".
Талмуд
***
Приходит муж с работы домой и сразу же садится за телевизор. Чуть позже приходит домой
жена с полными сумками, да еще с двумя детьми, которых она забрала из детсада. Не
успевает она раздеться, как муж начинает к ней приставать:
Она:
- Ну потерпи ты немножко! Сейчас детей спать уложим - и тогда будет все, что ты захочешь.
***
Page 453/594
Муж приходит поздно с работы домой. На кухне лежит записка: "Суп на плите, котлеты в
холодильнике, будешь ебать - не буди".
***
Идет золотая свадьба... Муж все время называет жену только ласковыми
У него спрашивают:
- Неужели вы все пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что все время так нежно ее
называете?
- Да имя ее забыл.
СИНАГОГА
- Евреи! Посмотрите, как выглядит наша синагога: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг
грязь - настоящий бардак...
Голос из зала:
- Вот именно...
***
- Мне, конечно, очень приятно, что вы, такой уважаемый человек, мне доверяете, но я ничего
не могу от вас принять без свидетелей. Подождите, я сейчас позову своих служек, и тогда...
Он так и сделал.
- Вы видите, как мне доверяет уважаемый господин Рабинович? Он попросил меня все его
ценности спрятать на хранение. Вот я при вас беру это все и запираю в сейф.
Возмущенный Рабинович:
- Как?! Ты же собирал здесь всех своих служек и при них все это убрал!
Page 454/594
Тот опять зовет всех своих.
- Вы слышите, Рабинович меня уверяет, что я у него брал какие-то ценности и все вы были
свидетелями. Так вот, я хочу вас спросить: вы чтонибудь видели?
Те отвечают, что они ничего не видели. Рабинович плюнул на все это и направился к выходу.
Тогда раввин возвращает его обратно, открывает сейф, достает все драгоценности и деньги и
возвращает их хозяину. Тот вообще ничего не понимает.
***
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как
прелюбодеяние".
СКЛЕРОЗ
- Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя маразм.
***
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней
в спальню:
Он его выполнил, пожелал молодой жене доброй ночи и ушел. Проходит час, он снова
стучится.
***
***
Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Ебет профессор
свою молодую жену. Ебет час, другой, третий. Наконец она не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
Page 455/594
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!
***
Эту фразу придумал мой большой друг, живущий уже почти двадцать лет в Америке, Михаил
Левин
СМЕРТЬ
***
***
Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. Когда один из встретившихся
знакомых закричал: "Рабинович! Вы же живы!" - тот флегматично ответил:
***
"Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней подготовиться".
Козьма Прутков
***
- Надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она
выберет!
***
"Я - как бы молод я ни был - никогда не ложусь в постель, не подумав, что на другой день,
быть может, меня не станет. И все же ни один человек из знающих меня людей не может
сказать, что я мрачен или печален... ".
Моцарт, из письма
***
Г. Малкин
СМЕХУЕЧКИ - пиздихаханьки.
Page 456/594
СМИРНОВ-СОКОЛЬСКИЙ Николай Павлович родился 17 марта 1898 года. Выдающийся
библиофил, историк книги, библиограф, обладатель уникальной библиотеки (более 10000
томов), автор многих книг, таких как "Рассказы о книгах", двухтомный труп "Моя библиотека",
"Книжная лавка Смирдина" и др.
Жена Николая Павловича, артистка Софа Резниновская, все время жаловалась: "Ну, Коля!
Меня опять позвали выступать в Кремль, там опять все будут в бриллиантах, одна я как
сирота..."
Николай Павлович приобрел известность как выдающийся артист эстрады. Выступал всегда в
черной бархатной куртке с пышным белым бантом. Создатель жанра устного фельетона. Я
видел этого артиста в "Эрмитаже" в программе "Вот идет пароход!" с фельетоном "Проверьте
ваши носы! ".
Помимо всего прочего, блестящий острослов, который, как истинный скоморох, сыпал
шутками, невзирая на лица. Не все к нему относились однозначно. Некоторые любили. Кто-то
недолюбливал, кто-то просто боялся.
О себе он говорил: "Как друг, я дерьмо, зато как враг... в этом деле у меня надо брать
шестимесячные курсы
***
- Что случилось?
***
К кому-то из актеров Николай Павлович все время приставал, шутя обвиняя его в том, что тот
еврей.
- Нет, ты еврей!
Пришлось актеру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно посмотрел...
Page 457/594
***
- Ничего не выйдет, барышня. В 1919 году это уже попробовал сделать Деникин - и ничего у
него не вышло.
***
Как я уже писал, у Николая Павловича была уникальная библиотека, которая в то время была
оценена государством в 6 миллионов рублей. Е. А. Фурцева сделала Смирнова-Сокольского
своим референтом по литературе. В порыве радости он написал завещание, согласно
которому дарил государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то
совещании Фурцева не очень лестно отозвалась о нем. Обиженный, он сделал в завещании
исправление.
Когда Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из Библиотеки имени Ленина
забирать книги, имея на руках завещание. Жена умершего сказала:
- Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать его библиотеку. У вас есть
завещание, но перед смертью он внес некоторые коррективы. Не будете ли вы любезны с
ними ознакомиться?
Во дворе гуляет ухоженный красавец-дог. Рядом бегает грязная неухоженная дворняжка. Она
с завистью смотрит на этого красавца-дога, наконец, не выдерживает, подбегает к нему и
спрашивает:
- Я - дог. А ты кто?
***
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет
разговаривать. Но собака молчит. Человек выплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
***
Голливудский актер был приглашен на съемки в Англию. В путешествие через океан он взял с
собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, зайдя в отель, прежде чем снять номер,
Page 458/594
осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев. Портье
ответил:
- В общей сложности я служу в разных отелях уже более тридцати лет. Мне еще ни разу не
приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал.
Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на
полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у
собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку.
***
***
***
- Какая же она умная? Видишь - хвостом виляет! Это значит, что к ней пришла хорошая карта.
***
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пса!
***
***
***
На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся
Page 459/594
ему по вкусу.
***
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да?
- Принеси, да?
- Принеси, да?
Собака:
- Замучил, да?
***
***
Илья Григорьевич Эренбург из-за ремонта квартиры переехал со своими двумя собаками на
две недели в гостиницу Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору
жаловаться. Тот говорит Эренбургу:
- Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите, у нас же
европейский отель.
- Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, это мои собаки.
***
***
"Мой пес Мальчик живет как Сара Бернар. А я живу как собака". Ф. Раневская
***
Page 460/594
М. Жванецкий
***
***
Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит собаке "апорт".
Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень, очень медленно...
Наконец она доходит ровно до середины расстояния, оборачивается и неожиданно для всех
говорит человеческим голосом:
СОВОКУПЛЯТЬСЯ - ебаться.
- Вот иду, батюшки мои, слышу - в кустах кто-то шевелится. Раскрываю кусты, смотрю:
ебутся!
Судья:
- Гражданка, как вам не стыдно! Ведь здесь же все-таки суд, общественное место! Надо
выбирать слова!
- Ну ладно. Вот иду, слышу - в кустах что-то шевелится. Ну, думаю, совокупляются.
Раскрываю кусты, гляжу, нет, все-таки ебутся!
***
Page 461/594
И. Губерман
***
***
- Товарищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас дети в
яйцах пищать будут!
***
***
Перед взводом:
- Рядовой Скамейка.
***
- Какой же из вас будущий советский офицер, если ремень висит у вас на яйцах, как у
беременной девушки?
Прочитано у И. Губермана
***
"Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего
старшину - Опанасенмо, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду -
лично резать буду!"
***
Page 462/594
- Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют, понимаешь?
СОЛИДАРНОСТЬ
Э. Герека сменил Станислав Каня. Поляки, имея в виду реальную возможность советской
оккупации, говорили: "Лучше Каня, чем Ваня. Затем - Войцех Ярузельский. В это время
выросла могучая оппозиционная сила - профсоюз Солидарность" во главе с Лехом Валенсой.
13 декабря 1981 г. в Польше было введено военное положение.
***
***
- Я знаю, как реанимировать эту передачу. Надо в нее ввести пана Танкиста!
СОЛИДАРНОСТЬ МУЖСКАЯ
СОН
Но не работе.
Колыбельная из кинофильма
Page 463/594
"Цирк" Г. Александрова
***
В. Шекспир
***
ПАМЯТИ ГЕРЦЕНА
Page 464/594
На тот вопрос ответа нету точного.
Наум Коржавин
Дорогой читатель! Я прошу извинить меня за то, что это стихотворение, как и многие другие
тексты, мной записано по памяти, и поэтому возможны какие-то огрехи. Вот уже двадцать лет
я его читаю по памяти всем друзьям, знакомым, на всех встречах, пьянках и так далее.
***
Женщина спит и видит сои: идет она по темной улице и слышит за спиной гулкие, тяжелые
мужские шаги - все ближе, ближе. Женщина убыстряет ход, а шаги за ее спиной не утихают.
Уже слышно хриплое, плотоядное дыхание. Она бежит домой, вбегает в свой подъезд, пулей
взлетает на свой этаж, открывает дверь своей квартиры... А мужское дыхание не оставляет
ее в покое. Наконец она оборачивается:
- Простите, - говорит громила, - что ВАМ от меня надо? Ведь это вам я снюсь.
***
Page 465/594
Если бы сны сбывались, счастливых было бы больше.
Леонид Крайнов-Рытов
***
- Доктор, помогите мне, пожалуйста! Я последнее время каждую ночь стал мочиться в
постель. А дело происходит так. Ко мне во сне приходит гномик и спрашивает меня: "Ты
сегодня писал?" Я ему отвечаю: "Нет". А он: "Ну тогда пописай".
- Это ерунда. Это очень легкий случай, и я вам с удовольствием помогу. В следующий раз,
как только к вам во сне придет гномик и спросит вас, писали ли вы, вы ему просто скажите:
"Да, писал".
- Ой, доктор, у меня такое несчастье! Это просто ужас какой-то! После визита к вам ко мне
опять ночью пришел гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему говорю: "Да,
писал". Тогда он мне: "Ну тогда сходи покакай!"
***
***
А. Арканов
В. Владин
СОСЕД, СОСЕДИ
***
- Марья Иванна! Помнишь, сына твоего посадили за то, что он у когото что-то своровал? Ты
уж прости меня, ради Бога - ведь это ж я на него настучал.
- Раз уж вы меня простили, у меня к вам перед смертью есть последняя просьба: на
подоконнике стоит банка с огурцами, как умру, засуньте мне, пожалуйста, один огурец в
жопу...
Взяли они огурец и засунули покойнику в жопу. Только они это сделали, как раздается звонок
в дверь. Открывают - в дверях милиция.
***
Пока на два этажа поднимался, весь испереживался. Звонит в квартиру, увидел их морды:
***
В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванне. Сосец встал на стул и смотрит
на нее. Женщина возмущена:
***
Находит жена у мужа записи, в которых записано, где, как, кого, когда он ебал, каким
способом. Всего 99 пометок. Муж приходит с работы и сразу садится за телевизор. Она
заходит из кухни, руки в тесте:
Муж снимает с нее трусы. Жена выходит. Через некоторое время возвращается:
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед ебет.
***
***
Page 467/594
Забавная история как-то произошла с Юзом Алешковским. Выгнала его любовница, а у него
початая бутылка водки осталась, и тут он вспомнил, что где-то рядом живет его друг Володя
Владин. Двор Владина Юз вспомнил, заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех
рассматривают... Вспоминает сам Алешковский:
- Я их, старушек, спрашиваю: где, говорю, тут такой бородатый живет? Молчат. Ну говорю, у
них еще собачка скотч-терьер. Молчат. Я не выдержал: "Ну он еще Марину ебет..."
Тредьяковский
***
***
- Это когда без денег еще ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь.
***
- Конечно, политики.
- Я так и думала. Потому что если бы ученые, то они бы сперва на животных попробовали.
Где-то я слышал (или читал), что этот анекдот Рональд Рейган рассказывал Горбачеву.
***
***
- По Кремлевской стене.
***
Page 468/594
***
Черчилль
СПЕРМА, СПЕРМАТОЗОИД
В. Голобородько
***
Другой:
- А я - морским офицером.
***
Эдуард Дробицкий
СПИД
***
***
***
***
Page 469/594
Приходит грузин к врачу:
***
СПИД не спит
Он бродит рядом.
***
- Какой?
- Иммунный.
***
- Какое счастье!
***
***
Приходит муж к себе домой и застает в постели жены мужчину. Возмущенный, он говорит:
- Можешь ее выбросить.
***
Page 470/594
Холодно зимою
Маленькой макаке.
Примерзают рученьки
К волосатой сраке.
***
***
Ты большой оригинал:
На евреев ты напихал,
А Россию обосрал.
***
"Смешно мне, гражданин начальник, оттого, что я человек, царь природы, разум у меня
мировой, и вынужден, однако, сидеть в коммунальном сортире и срать, как орангутанг
какой-нибудь".
Юз Алешковский
***
***
В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки обращается к тому,
кто лежит наверху:
- А я не сплю.
***
Page 471/594
- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о
ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки. Нажму красную кнопку - и
пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого
социалистического лагеря, нажму зеленую и не будет никакой проблемы
неприсоединившихся стран.
- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это
была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один
серебряный и один бронзовый. Но когда немцы вошли в Варшаву, то пани Ковальска
обосралась еще на лестничной клетке.
***
Сцена в метро. Сидит молоденькая девчушка и читает. Прямо над ней стоит пьяный мужик,
еле держась на ногах, и все время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него
никакого внимания. Наконец он обижается и говорит:
- Ну и ходи не просрамшись!
***
- Ты срать ходил?
***
- Доктор, что мне делать? Когда я осу, у меня такой напор, что самому страшно становится!
Вокруг собрались сестры, пригласили еще врача. Больной расстегивает брюки, вытаскивает
член. Оттуда вырывается струя, обливает всех, брызжет на потолок, заливает стены...
- Да-а-а-а, батенька...
***
Весело и отважно
Page 472/594
Зла сокрушая рать,
Шпоры не обосрать.
И. Губерман
****
ССАТЬ, ОТЛИВАТЬ
***
Один пьяный, не угомонившись, купил себе еще четвертинку водки, а заодно купил и селедку
на закуску Выпил четвертинку, про селедку забыл... И вот идет он по улице, захотелось ему
отлить, расстегивает ширинку, вытаскивает голову селедки, так как карман у него, видно, был
дырявый, посмотрел на нее...
***
Я в калошу нассала,
А в другую насрала
И сижу, любуюся,
Во что же я обуюся.
Частушка
***
- Немедленно прекратите!
- Это что же получается, товарищ милиционер?! Баронам всяким можно, а рабочему человеку
- нельзя?!
Page 473/594
***
В Ленинграде возле Русского музея зимой в сильный мороз стоит мужчина и ссыт. Мимо него
пробегает другой мужчина.
****
***
***
Братья Вайнеры
***
Page 474/594
***
О. Мандельштам
***
Л. Троцкий
***
Н. Бухарин
Я не художник, чтобы дать портрет этого человека более талантливо, чем это сделали
многие-многие другие. Я не историк, чтобы иметь возможность использовать материалы, не
известные до сих пор никому. Просто я считаю, что Сталина сделал не только аппарат, как об
этом уже много написано, но и Дунаевский и Исаковский, Пастернак и Твардовский,
Налбандян и Чиаурели, Лебедев-Кумач и Джамбул Джабаев, и многие, многие, многие другие.
Page 475/594
Позвольте мне сказать вам это слово
М. Исаковский
***
"Антихрист покроет себя всеми преступлениями бесчеловечия, так что превзойдет всех
бывших злодеев и нечестивцев, поскольку имеет ум крутой, кровожадный, безжалостный и
изменчивый".
***
Я маленькая девочка,
Играю и пою.
Я Сталина не видела,
Но я его люблю.
***
Page 476/594
делам взял на руки маленькую девочку, школьницу-хлопкороба Мамлакат. Сейчас же и
Сталина, и девочку завалили цветами. Фотографии этого момента обошли весь мир.
У этой истории есть своя изнанка. Держа девочку на руках и не убирая улыбку с уст, Сталин
сказал Лаврентию Павловичу Берия по-грузински: Мамашоре эдель алиани!". Мамлакат с
благоговением запомнила слова вождя, сказанные на незнакомом ей языке, и хранила их в
памяти многие годы, а когда подросла, узнала их значение: "Убери эту паршивку!"
***
В 30-е годы Сталин издал распоряжение о том, что уголовной ответственности, вплоть до
расстрела, подлежат дети, начиная с 12 лет.
Но особенно Сталин любил своих собственных детей. Если верить крупному специалисту в
области анекдотов о Сталине Юрию Борисовичу Бореву (когда я учился в МОПИ имени Н. К.
Крупской, я слышал, что Борев, закончивший этот институт за несколько лет до того,
блестяще защитил диссертацию о соцреализме в произведениях Сталина), всю жизнь, по его
словам, записывающему байки и анекдоты о Сталине, но никогда их не рассказывающему,
старая большевичка Ф. С. Виноградская рассказывала, что, когда у Сталина родился сын
Василий, любимой забавой отца было пускать в лицо мальчика дым от трубки. Смеясь,
Сталин смотрел, как ребенок морщится и плачет.
Когда другой сын Сталина Яков попал в плен к немцам и его ожидала верная смерть, то
Гитлер предложил Сталину обменять его на фельдмаршала Паулюса. Сталин проявил
высочайшее благородство и сказал: "Я солдата на маршала не меняю
***
***
- Светлану Иосифовну?
- Дурак! Каплера!
***
Page 477/594
А Светлана отомстила мертвому отцу, сбежав из его страны.
***
Ой, калина-малина,
Она же Аллилуева.
Частушка
***
***
***
"Достигнув цели. Антихрист ко всем суров, жесток, непостоянен, грозен, неумолим, ужасен и
отвратителен, бесчестен, горд, преступен и безрассуден".
Пролетают кони
Да пляхом каменистым,
***
Огонь!
***
***
Page 479/594
Где любимый наш Сталин живет.
Этими песнями отравляли души и сердца людей, а они все-таки пели и такие песни, как,
например, эта песня гениального Юза Алешковского:
Товарищ Сталин,
Вы большой ученый
Мы их не накрывали кумачом,
***
Page 481/594
"Мой самолет, связного офицера! Пусть доставит эту бутылку товарищу Сталину и доложит:
"Генерал Баграмян посылает вам воду Балтики!"
***
Собралось очередное застолье Сталина со своими соратниками. Как всегда, (Талин исполнял
роль тамады и, как всегда, сам предложил тему для беседы. На этот раз было решено
обсудить, что такое счастье. Орджоникидзе сказал, что для него счастье - это работать для
блага социализма; Киров сказал, что для него счастье - в любви к партии, в преданности
Сталину, Тухачевский определил счастье как любовь к женщине... Сталин подумал и сказал:
- Счастье - это иметь врага... Всю жизнь преследовать его, настигнуть и уничтожить, а затем
выпить бокал хорошего грузинского вина.
***
Тут ни убавить,
Ни прибавить,
Page 482/594
Что у людей глубокой веры
Всех производств,
Любой науки,
Page 483/594
Не возносил
Найдись такой!
Неправоты.
И правоты.
Тут ни убавить,
Ни прибавить,
Закон.
И что не так,
Page 484/594
О том не пели наши оды,
Тут ни убавить,
Ни прибавить,
А. Т. Твардовский
***
Page 485/594
- А как воюет товарищ Рокоссовский?
- Ну хорошо. Идите!
- Завидовать...
***
Как известно, Сталин всегда работал ночами. И вот как-то ночью он снимает телефонную
трубку, набирает номер.
- Так я же, товарищ Сталин, уже тогда во всем покаялся, и я, как известно, ни от кого это не
скрываю...
- Что за характер у меня! Пока спокойной ночи своим друзьям не пожелаю, не могу спокойно
уснуть.
***
В приемной Сталина стоит маршал Жуков и ждет аудиенции. Спустя некоторое время,
выходя из кабинета Сталина, он ворчит себе под нос:
***
Первые дни войны. В приемной у Сталина толпятся много генералов. Проходя мимо, ни на
кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит:
Page 486/594
Расстрелять!" Но генерала никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими,
в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает.
Проходит ночь, другая, у генерала инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй
инфаркт... Наконец война кончилась. Прием в Кремле в честь Победы.
Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит: "Вот видите, мы даже в самые
тяжелые времена для напрей Родины находили время для шуток!"
***
- А мне приснилось, - сказал Рузвельт, - что я стал властелином вселенной. А вам что
снилось, маршал Сталин?
***
Сталин для большинства людей был бессмертен. Я помню, как я спрашивал у мамы: "А разве
Сталин может когда-нибудь умереть?"
Но Сталин умер... Трое суток я тогда не ночевал дома, но в Колонный зал все-таки попал. На
похоронах на Красной площади выступили Молотов, Берия, Маленков. Молотов плакал.
***
Безмолвствовал мрамор.
на ветру бронзовея.
из дверей Мавзолея.
Page 487/594
тоже!
но грозно безмолвным.
Угрюмо сжимая
набальзамированные кулаки,
Хотел он запомнить
и встать из земли,
и до них,
неразумных,
добраться.
Он что-то задумал.
удвоить,
и со Сталиным - прошлое.
Мы сеяли честно.
А он нас боялся.
величия цели.
Он был дальновиден.
Page 488/594
В законах борьбы умудрен,
наследников многих
Мне чудится
Энверу Ходжа
Считает он смерть
поправимостью.
Мы вынесли
из Мавзолея
его,
Сталина вынести?
Иные наследники
но втайне считают,
Иные
Наследников Сталина,
хватают инфаркты.
не нравится время,
Page 489/594
переполнены.
***
Заходят в Мавзолей два приятеля-грузина. Видят лежащих рядом Ленина и Сталина. Один
другого спрашивает:
- Послушай, генацвале! А кто это еще там рядом с нашим Сталиным лежит?
***
- Послушай, генацвале! А вот здесь лежал такой красивый, с усами, весь в орденах... Куца
дели?
***
Я видел этого "героя" в комнате для временно задержанных в отделе милиции по охране
Красной площади - Очень симпатичный мальчик...
В какой-то деревне нашли глубокого старика, который когда-то работал банщиком у Сталина.
Журналисты его оживленно спрашивают:
Page 490/594
- Как все... Любил в баньке как следует помыться...
- Ну а дальше-то?..
Журналистам невтерпеж
- Ну а дальше-то, дальше?
- Ну а дальше-то что?
СТЕРВА
М. Жванецкий
СТОЯТЬ
***
Припев популярной в свое время песни на слова Льва Ошанина, исполняемой Маркам
Бернесам.
***
А. Пушкин
***
***
Page 491/594
- Доктор, вы знаете, у меня не встает!
***
***
- Ага!
Подошли к подъезду:
- Ага!
Зашли. Попили.
- Ага!
***
***
Не поднял, а почесал.
"Опечатки (очепятки)"
Page 492/594
***
"Лука Мудищев"
***
Врач-оптимист:
Врач-пессимист:
Врач-хулиган:
***
***
Продавец:
- Да нет, - говорит покупатель, - мне ведь нужно, чтобы у меня стоял, а не светился.
***
Доктор попросил пациента зайти к нему вместе с женой. Те пришли. Врач попросил жену
раздеться.
Page 493/594
- Пройдитесь... Повернитесь... Наклонитесь...
***
- Это как?
- Ни минуты не стоит!
***
- Да вот, мать, хуй не стоит. Был у врача, врач говорит - резать. Был у профессора, он тоже
говорит - резать.
Он разделся.
***
СТРИПТИЗ
Приходит милицейский старшина после работы домой. Жена ему наливает тарелочку щеп,
стакан водки, он смотрит на нее:
- Раздевайся.
Page 494/594
- Ты что, обалдел?! Ведь дети в доме)
- Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил: "Ни хуя в этом стриптизе нет
хорошего".
***
"... Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный, и баба перед твоим
носом платьице - влево, комбинацию - вправо, лифчик фьюить, штанишечки - в сторону, а
прожектор голубой светит ей прямо в собранную муфточку, а розовый в сиськи, то не знаю,
как ты, Кирюха, а я бы, - клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, - помчался бы
по черепам на сцену, и пока мне полиция крутит руки, бьет дубинной по башке, свистит,
гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот стриптиз, пока не кончу, а когда
кончу, вези меня в черном "форде" на суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове:
"Поскольку горю с поличным - сознаюсь. Уеб! И правильно! Не раздевайся на моих глазах. Ты
мне не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению!" Вот как поступит
здоровый русский человек, который против разврата. А миллиардеры, знаешь, зачем на
стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать. Они рады, что закон запрещает
забираться на сцену. А здоровый мужик туда не пойдет. Яйца так опухнут от сеанса, что до
Родины враскорячку добираться придется".
Юз Алешковский
"Еще не родилось такого существа на белом свете, которое б было отважнее российского
студента".
***
- Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.
Показали.
Page 495/594
Врач приглашает коллегу.
- Конечно, доктор.
- Да гоните вы их к ебаной матери! Я их давно знаю. Им ебаться негде - вот они и ходят по
врачам.
***
***
- Скажите, студент, вам лучше задать один трудный вопрос или два легких?
- На Арбате.
Профессор, с удивлением:
- Почему на Арбате?
***
Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор интересуется, в чем дело.
***
В аудитории:
- Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха-ха!
Page 496/594
Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиться в размерах в 10 раз, а этот ваш хи-хи-хи да
ха-ха-ха только в два с половиной раза.
***
- Блондинок.
***
- Вот здесь находится берцовая кость, здесь находится такая-то кость... А вот здесь был член.
Профессор:
***
Студент:
Преподаватель:
Студент:
***
- Дорогой профессор! Я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку. Но у меня к вам
все-таки есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если вы мне на него не
сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а если сможете, то тогда уж, конечно,
двойку, которую я заслужил:
Профессор:
- Конечно, профессор.
Page 497/594
- Ну, тогда задавайте.
- Объясните мне, дорогой профессор, почему, когда мужчина ссыт, то, как бы он ни отряхивал
свой член, все равно обязательно хоть несколько капель, но уронит в трусы.
***
- Первая: берешь телефон, звонишь по любому номеру и спрашиваешь: "А Васю можно?" Вам
натянуто отвечают: "Здесь такой не живет". Вторая степень: набираешь тот же номер
телефона и говоришь: "Попросите, пожалуйста, Васю". Вам нервно отвечают: "Нет здесь
никакого Васи, вы ошиблись!" Третья степень: набираешь этот же номер и спрашиваешь: "А
Вася уже пришел?" На вас кричат: "Да какой, к черту, Вася? Всем понятно? длин студент
поднимает руку:
- Профессор, я знаю четвертую степень раздражения. Это когда после всего, что вы описали,
набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Здравствуйте, я - Вася. Мне никто не
звонил?"
СТУКАЧ
"Стучите - и будет вам отворено", - сказано в Писании. В нашей стране этой заповедью
пользовались широко и вольготно.
***
Б. Брайнин
***
Приезжает в Париж группа советских туристов. Группу встречает гид и начинает им все
подробно объяснять, рассказывать, в том числе и говорит им, как будет по-французски
"здравствуйте", "спасибо"... Один из группы, обращаясь к гиду:
***
Вообще, поездки ваших людей за рубеж - это такая плодотворная тема для юмора и
анекдотов:
Отправляют нашу делегацию к Римскому Папе. Все, кто выезжал за границу, должны были
пройти инструктаж в ЦК КПСС. И вот эту делегацию также инструктируют в ЦК.
- Вы там смотрите, чтобы ни каких тебе "пахан" или "батька"! Только "Папа"!
***
Поговорка
***
Фрагмент из текущих отчетов 80-х годов 5-го управления КГБ: "В связи с выездом на гастроли
в Испанию коллектива Большого симфонического оркестра Гостелерадио СССР
подготовлена записка о целесообразности направления в составе коллектива оперработника
под прикрытием зам. руководителя делегации.
Санкция получена".
***
- Да ты понимаешь, что такое скрипка Страдивари? Ну как бы тебе это объяснить? Для меня
скрипка Страдивари, ну это как для тебя - маузер Дзержинского.
***
* *"
Page 499/594
Русский:
- У нас каждый третий в стране - стукач, но мы как рассказывали политические анекдоты, так
и будем их рассказывать.
СТЮАРДЕССА
В. Высоцкий
***
- Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем экипажем стюардессу жарят.
***
***
- Наш самолет терпит аварию, а у нас на борту имеется только один парашют. Вам придется
решить между собой, ному его отдать.
Англичанин говорит:
Русский:
Page 500/594
- Хуй ей в рот!
- А мы успеем?
***
Летит самолет. Стюардесса приносит в кабину экипажа кофе. Затем берет в руки микрофон,
делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет совершает рейс по маршруту
такому-то... и, забыв выключить микрофон, начинает на тележке развозить по салону
лимонад. Один из членов экипажа обращается к другому:
***
***
Звери в лесу решили провести субботник. Все работают, вкалывают, а заяц сидит под
кустиком и ничего не делает.
СУВЕРЕНИТЕТ
- Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти на русский язык. Так
будет гораздо удобнее.
***
Page 501/594
- Какая страна самая независимая?
***
Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверенитет.
Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо".
В. Высоцкий
***
Бернард Шоу
***
***
Поль де Крюи
***
В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других сидят рядом с ним и
беседуют. Вдруг один из них взял топор, отрубил спящему голову, пошел и ее затопал, другой
у него спрашивает:
- Что ты делаешь?
***
***
Page 502/594
- Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну.
- Нет, если кружкой или ложной, значит, не излечился. Надо вытаскивать пробку.
***
***
- Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в
розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я - торшер! ", а я при свете спать не могу.
***
- Лето.
- Лето.
- Лето.
- Лето.
- Хуевое лето.
***
- Я Наполеон! Я Наполеон!
А другой:
- Я - Жириновский!.. Я - Жириновский!..
Забрали их в психушку. Одного оставили, а другого отпустили, так как выяснилось, что это
действительно Жириновский.
СЧАСТЬЕ
Page 503/594
А. С. Пушкин.
М. Жванецкий
***
Козьма Прутков
***
- О, Боже, за что мне так: дачу построил - сгорела, машину купил украли, с работы выгнали,
жена ушла!.. Боже, ну за что?
***
***
Э. Хемингуэй
***
***
- Чего ты плачешь?
- Да, вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее.
- Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто
выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.
Page 504/594
И тут Бог опускается на землю и говорит:
- Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот под не покупает лотерейные билеты.
***
- Ребе! Дай мне совет, как мне дальше жить? Живу я с четырьмя детьми, с женой, с тещей,
которая параличом разбита, в маленькой семиметровой комнатке, повернуться негде, теща
под себя ссыт, дети на голове ходят... Как дальше жить?
- Купи козу.
- Ты с ума сошел, ребе! Я же ведь тебе объясняю: повернуться негде, теша лежит, параличом
разбитая. Ты с ума сошел, ребе?
Еврей, для которого совет раввина - заной, пошел и таки купил козу.
- Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на голове ходят, теща
лежит - мочится под себя, да тут еще и коза стоит почти всю комнату занимает, блеет, в
комнате прямо ссыт... Что делать, ребе?
- Продай козу.
- Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! У меня теперь в доме такое счастье!..
***
Учитель:
- Сколько раз вам повторять, что слово "счастье" пишется с двумя яйцами!
***
М. Жванецкий
***
Page 505/594
Счастлив тем, что целовал я женщин,
С. Есенин
СЪЕЗД КПСС - коллективный орган власти, состоящий из людей двух сортов: ни на что не
способных и способных на все.
***
СЭР
***
ТАКСИ
В 1965 году при огромном старании писателя Сергея Сергеевича Смирнова опять стали
вспоминать добрым словом участников Великой Отечественной войны, вновь сделали 9 Мая
нерабочим днем, очень много улиц в Москве стали переименовывать в честь Героев войны.
Так, Домииновскую улицу возле трех вокзалов переименовали в улицу Маши Порываевой.
Вот тогда-то я и услышал первый таксистский анекдот. (Для меня - первый.)
- А где это?
Page 506/594
***
- Представляете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе были поданы ножи, -
говорит один.
- Да, это ужасно. Неделю назад во французском посольстве я был просто шокирован: там к
вину подали бокалы для шампанского.
***
- Хочу.
***
Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист не сводит с нее глаз.
- Да мне по хую, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь вытаскивать.
***
Женщина:
- А я не с тобой разговариваю.
ТАМОЖНЯ
- Едем мы как-то с моим другом, тоже актером, на гастроли в Киев. Проводница нас
предупредила, что в пять утра будем проезжать таможню. Я своему другу говорю: Ты давай
спи, а я сам буду с ними разговаривать". В пять часов утра заходят два здоровых амбала:
- Нет, спасибо! Ничего этого не надо, нам бы только два стаканчика чаю...
Page 507/594
ТЕАТР
- Но, ваше величество, - недоуменно восклицает камердинер, - ведь он умер несколько веков
назад!
- Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня, или завтра твоя голова на плахе!
Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил великий трагик
Тальма. Через некоторое время императрица захотела провести ночь с Иваном Грозным. И
эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом был и Петр Великий. И опять императрица была
в восторге. Еще через некоторое время Екатерина вызывает камердинера.
- Я не могу.
- Почему же?
***
Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег Даль был чистый, застенчивый,
великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в силах перенести окружающую
жизнь, он страшно пил.
Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы едете в лифте, и лифт
обрывается". Кто-то кричал, кто-то в ужасе метался. А Даль... обоссался...
Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при людях совершить
такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокировать комиссию.
***
Всем известно, что Александра Яблочкина - великая русская актриса. Но мало кто знает, что,
когда ее квартиру ограбили, единственное, чего не тронули взломщики, - это фамильные
драгоценности.
А дело в том, что, когда кто-то из бандитов подцепил с зеркала жемчужное ожерелье, актриса
презрительно изогнула бровь и процедила: "К чему вам эти фальшивки?!" Она настолько
Page 508/594
хладнокровно отнеслась во всем этим жемчугам и бриллиантам, как будто это была
сплошная подделка, театральная бутафория, что грабители поверили и не тронули ни
единого камешка. Вот это и есть настоящий актерский дар.
Кстати, о Яблочкиной. Известно, что она умерла девственницей. Как-то она спросила у
артиста Михаила Царева, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа
Царева Яблочкина воскликнула:
***
Один молодой актер должен был играть в очередном спектакле короля и обращается к
старому мастеру:
***
- Ебиее!.. Еби!..
В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для поддержания порядка
в зрительном зале в театр прислали взвод солдат. Спектакль проходит спокойно, в зале
мертвая тишина. Только Отелло вышел на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как
встает старшина и, маша кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит:
- Я тебе поебу!
***
Очень тяжело в нашей стране сегодня живется многим актерам. Замечательный актер Сергей
Филиппов, которого все так любили, что каждый почитал за честь его напоить, умер один в
своей ленинградской квартире и лежал там две недели. Когда соседи обратились на
"Ленфильм", там решили: он пенсионер и пусть его хоронит Собес. Нигде даже не было
никакого некролога. И только Саша Демьяненко, "Шурик", по копейке собрал деньги с
актеров-пенсионеров, и выдающегося актера похоронили. На могиле написали:
***
Не играется,
Не читается...
И не мил мне
Домашний уют.
Page 509/594
Мне везде до хуя причитается,
С. Фарада
***
В "Еврейском драматическом":
Б. Брайнин
***
Б. Брайнин
***
В. Вишневский
***
- Пожалуйста.
- Speak, please!
***
Page 510/594
В. Вишневский
***
- Маш, дашь?
***
- Да не туда попали.
***
- Алло! Вас беспокоят из бюро добрых услуг. Вам ебать никого не надо?
***
- Какой номер?
***
- Конечно, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
***
- Я же просил...
***
Приехал Папа римский с официальным визитом в Америку. Нанес визит президенту. Видит -
на столе несколько телефонов.
- Скажите, у вас так много телефонных аппаратов! Так может быть, у вас есть связь с самим
Господом Богом?
- Есть.
Через некоторое время Папа римский посетил Израиль и видит у израильского премьера
также на столе много телефонных аппаратов.
- Конечно, можно!
- А вот когда я был в Америке, там одна минута разговора с Богом стоит больше 100 тысяч
долларов. А почему у вас так дешево?
***
***
- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой - набрать номер.
***
Page 512/594
Не могла застать никак.
Дорогой автоответчик,
***
Приехал японец в нашу страну, заходит в одну контору и слышит, как кто-то орет:
***
Аркадия Арканова всегда любили, любят и, дай Бог, всегда будут любить женщины (да его и
невозможно не любить). И вот как-то, давным-давно, Аркадий Михайлович оказался в
творческой командировке в Баку. Сняла его на улице молодая, нагловатая, слегка поддатая
девочка. Пришли они в гостиницу. И решил Аркадий Михайлович принять ванну. Сидя в
ванне, он слышит разговор:
- Але! Вам Аркадия Михайловича? Он сейчас в ванне... Кто это говорит? Это говорит его
знакомая. (С явной пьяной гордостью).
Конечно, услышав, что звонок был междугородный, перепуганный муж вылетает из ванны и
тут же заказывает Москву, свой домашний телефон. Проходит минута, и раздается звонок.
Арканов слышит: "Москва! Баку на проводе". И дальше монолог:
- Сука!.. Блядь!.. Подонок!.. Чтоб я тебя больше не видела... Старый бдядун... - и трубку
бросают.
***
- Алло! Девушка...
- Как на хуй?!
***
И такая дребедень
Целый день:
Page 513/594
Динь-дилень,
Динь-дилень,
Динь-дилень!
Корней Чуковский
ТЕЩА
- да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже
хуя у него нет...
***
***
***
***
***
***
- Я жену, а ты кого?
- А я тещу.
***
То ей жопу покажу.
Частушка
***
Затащил в рощу.
Трещит роща
Не дает теща!
Частушка
***
Похожу да попляшу.
Частушка
***
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку.
Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!
Page 515/594
***
- У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи.
***
Муж:
***
***
- Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни одного дня,
прожитого с тобой под одной крышей.
***
Частушка
***
Испанская пословица
***
И. Губерман
***
На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы держит тещу над бездной.
Page 516/594
- Вон там Васька живет. Он тещу зарезал. А вон там Петро - он свою тещу задушил. Я не
зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю. Летите куда захотите...
Прошли годы, и талантливый поэт с потрохами был куплен системой и стал крупным
партийным чиновником в Союзе писателей.
"В Союзе композиторов молодой Тихон Хренников, а в Союзе писателей старый хрен
Тихонов".
ТОСТ
***
***
Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было.
***
***
Выпьем за тех, у кого получается, и получается хорошо. С Новым Годом, с новым счастьем!
***
***
Page 517/594
Жил человек в ауле. У него дом, жена, дети. И каждый день, и каждый год все одно и то же, и
все плохо. И решил он посмотреть свет. Пошел на запад. Когда солнце зашло, лег спать.
Чтобы утром не ошибиться, лег головой по направлению своего пути. Ночью мимо шли люди
и повернули его головой в обратную сторону.
Он проснулся, пошел и пришел в собственный аул. А там все по-старому, все плохо.
***
В одной компании, где среди евреев-писателей оказался один русский, он произнес такой
тост:
***
Как я слышал, этот ироничный тост диссидентов был в свое время придуман Наумам
Коржавиным.
***
- Чем больше пьем, тем больше трясутся руки; чем больше трясутся руки, тем больше
выплескивается из стакана; чем больше выплескивается из стакана, тем меньше пьем. Так
выпьем за то, что чем больше пьем, тем меньше пьем!
***
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может
жить без воды.
- Ну о чем вы говорите, молодой человек) Я вот уже двадцать лет живу без мужа, и прекрасно
себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
***
Выпьем за мое здоровье: буду здоров я - будет здорова моя жена, будет здорова моя жена -
будете здоровы вы, будете здоровы вы - будут здоровы ваши жены, будут здоровы ваши
жены - буду здоров и я. Так выпьем за мое здоровье.
***
Page 518/594
новый "Мерседес". Мы тоже пешком не ходим. А я предлагаю выпить за нашего дорогого
друга Гумбаридзе потому, что он честный коммунистленинец.
***
- Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал
второй кирпич. Так выпьем за женщин, перед которыми рушатся стены.
***
***
***
Женский тост: "Выпьем за нас, красивых! Ну, а если мы некрасивые, то мужики просто
зажрались".
***
***
- Я хотел бы поднять тост за здоровье нашего советского народа и, прежде всего, русского
народа.
Я пью, прежде всего, за здоровье русского народа потому, что он является наиболее
выдающейся нацией из всех наций, входящих в состав Советского Союза.
Я поднимаю тост за здоровье русского народа потому, что он заслужил в этой войне общее
признание как руководящей силы Советского Союза среди всех народов нашей страны.
Я поднимаю тост за здоровье русского народа не только потому, что он - руководящий народ,
но и потому, что у него имеется ясный ум, стойкий характер и терпение.
У нашего правительства было немало ошибок, были у нас моменты отчаянного положения в
1941-1942 годах, когда каша армия отступала, покидала родные нам села и города Украины,
Белоруссии, Молдавии, Ленинградской области, Прибалтики, Карело-Финсной республики,
покидала, потому что не было другого выхода. Иной народ мог бы сказать правительству: "Вы
не оправдали наших ожиданий, уходите прочь, мы поставим другое правительство, которое
заключит мир с Германией и обеспечит нам поной". Но русский народ не пошел на это, ибо он
верил в правильность политики своего правительства и пошел на жертвы, чтобы обеспечить
разгром Германии. И это доверие русского народа к Советскому правительству оказалось той
решающей силой, которая обеспечила историческую победу над врагом человечества над
фашизмом.
Тост, произнесенный И. В. Сталиным в Кремле 24 июня 1945 года в честь участников Парада
Победы на Красной площади
ТРАХАТЬ
Page 519/594
На горе сирень цветет,
Черемухой пахнет.
Частушка
Сладким ротиком от халвы, нежно щечки надувши, как сахарница, удивленно ответили Вы:
Андрей Вознесенский
ТЮРЬМА
Пословица
Цыганка с картами,
Дорога дальняя,
Дорога дальняя,
Казенный дом!
Тюрьма Центральная
Меня, парнишечку,
По новой ждет!
В стенах твоих!
Чего в нашей стране всегда было великое множество, так это тюрем. В одной только Москве
были Центральная внутренняя тюрьма на Лубянке, дом 2; Областная внутренняя тюрьма на
Лубянке, дом 14; Главная военная тюрьма в Лефортове; Сухановская следственная тюрьма -
"санаторий имени Берия"; Бутырская - Центральная; Московская городская - матросская
тишина; Новинская - женская; "Таганская", областная, в Каменщиках; Сретенская
Page 520/594
следственная; Филевская; Марфинская "шарашка"; Дом предварительного заключения на
Петровке, 38; Спецколония в Болшеве. Все они, как маленькие ручейки, сходились в большую
реку, в Краснопресненскую главную пересыльную тюрьму...
***
Владимир Конецкий
***
Идет Рабинович мимо тюрьмы. Видит в окне за решетной сидит старый еврей.
- Что, сидишь?
- Сижу.
- Хуево?
- Хуево.
***
17 марта 1992 года мимо тюрьмы проходит молодая девушка. Из окна тюрьмы ее окликает
заключенный:
***
Иосиф Бродский
***
- Да, а что?
***
Спрашивают первого:
- Ты за что сидишь?
Page 521/594
Спрашивают второго:
- А ты за что сидишь?
Спрашивают третьего.
- А я Рабинович.
***
- Все-таки в тюрьме лучше, чем в больнице. Там все-таки точно знаешь свой срок.
***
В тюрьме проходит вечерняя поверка. Надзиратель, крутя на пальце огромную связку ключей
от всех камер, проводит перекличку.
- Иванов?
- Здесь.
- Петров?
- Здесь.
- Сидоров?
- Здесь.
- Козлов?
- Здесь.
***
- Я хотел жениться.
***
В камеру привели нового заключенного. На ужин принесли каждому по пайке хлеба. Вдруг
откуда-то выскочила крыса, схватила у новенького пайку и кинулась бежать, но обиженный не
растерялся, быстро схватил ботинок, кинул в крысу и убил ее. Пахан говорит:
- Мы все здесь воры, и раз крыса своровала, то она тоже воровка. Значит, она наш товарищ.
Короче! Или ты к завтрашнему дню придумаешь для себя отмазку, или нам придется тебя
Page 522/594
убить.
- Не жалко убить товарища, которому западло с нами вместе посидеть, попиздеть, разделить
трапезу.
***
- А он винограду хочет.
***
УГОН
- Леонид Ильич! Как же надоели все эти угоны самолетов, все эти процессы! Давай откроем
границы, и пусть каждый летит, куца он хочет.
***
***
- Летим в Швецию!
***
- Летим в Тбилиси!
Page 523/594
- Но мы и так летим в Тбилиси!
***
Разговор в очереди.
***
- Кто еврей?
Все молчат.
Он опять:
- Кто еврей?
- Я!
***
- Едем в Копенгаген!
Машинист недоумевает:
УДОВЛЕТВОРЕНИЕ
У советского человека, помимо известных всем пяти чувств, есть еще и шестое чувство -
чувство глубокого удовлетворения.
***
Судья спрашивает:
Голос из зала:
***
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, ебать хочется. Иду с работы, те же девки, но уже
не хочется. Значит, удовлетворяет.
- Илюшенька, милый, дорогой, выручай нас! В округе чудище появилось! Куглей называется.
Ебет все подряд на своем пути. К нашей деревне приближается.
- Добрынюшка! Родной! Спасай нас! Кугля появилась в округе - все на своем пути ебет! К
нашей деревне приближается!
- Да вот - чудище Кугля появилось: все на своем пути ебет, вот-вот к нашей деревне
приблизится...
ФАЛЛОС
А. Безыменский
ФРАНЦУЗСКИЙ ЮМОР
Один парижский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы только что
познакомились с молодой женщиной и сидите с ней в ресторане. Как вы поступите, если
вдруг вам понадобится срочно выйти в туалет?" Первое место занял один молодой человек,
Page 525/594
который так вышел из этого пикантного положения:
ФРИГИДНАЯ ЖЕНЩИНА
"... И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не жалко, только ничего не
выйдет. Она - фригидная...
Юз Алешковский
Ленин
** *
***
Екатерина Алексеевна Фурцева родилась 7 декабря 1910 года. С 1950 года, еще в сталинское
время, - второй секретарь Московского горкома, а с 1954 по 1957 год - первый секретарь
Московского горкома партии. С 1956 года - секретарь ЦК КПСС. В 1960 году становится
министром культуры СССР. С 1957 года и до 1961 года была членом Президиума ЦК КПСС.
Михаил Козаков вспоминает: "Бывало, соберет она всю "культуру" в большом зале - и ну ее
пропесочивать, ну пальчиком "культуре" грозить: такие вы, сякие, разэтакие! И не то вы
пишете, и не то вы малюете, и не то вы играете, и не туда смотрите, куда вам положено. Я
вот женщина - и то мыслю больше вашего. Товарищи дорогие, сограждане мои, ну что вам
стоит дом построить: нарисуем - будем жить! И так, бедняжка, переживает, нам выговаривая!"
***
***
***
Page 526/594
Телефонный звонок.
- Это прачечная?
***
***
Я к марксизьму приобщусь,
Я на Фурцевой женюсь.
Самыя марксиськия.
Частушка
***
- Ваш билет!
- Я Пикассо.
- Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают. Следом за ним идет Фурцева, и тоже без
билета.
- Мы только что пропустили без билета Пикассо, и вас пропустим, если вы докажете, что вы -
министр культуры СССР.
***
ФУТБОЛ
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли
на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на
связь с другом.
Page 527/594
- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- А какая же плохая?
ХАИМ
Хаим, Лейб и Наум решили поехать во Францию. Им говорят: "С такими именами нельзя.
Надо ваши имена изменить на французский манер". Лейбу говорят: "Ты будешь Луи". Науму
говорят: "Ты будешь Нуи". Хаим подумал-подумал и говорит:
***
- А если вставить?
- А зачем?
***
Купил Хаим два лотерейных билета. По одному из них выиграл машину. Ходит ужасно
расстроенный. Останавливает его приятель.
***
- Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Я вчера так смеялся! Я шел вечером мимо твоего
дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей.
Я так смеялся!
Page 528/594
- Ну?
ХЕР - старое название буквы русского алфавита, на которую начиналось, в частности, слово
"хуй", в результате чего это невинное название само стало нецензурным.
- Херсон.
***
- Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что обещал нам Ленин, а второй
слог - это то, что дал нам Сталин.
ХОЛЕРА
Приходит мужчина к врачу-урологу. Показывает ему свой член. Врач удивленно спрашивает:
ХОХЛЫ
Та не з москалями,
Зроблютлихо з вами.
Тарас Шевченко
***
- Бананы.
- А попробовать можно?
- Пожалуйста.
Page 529/594
- А что это у вас?
- Сало.
- А можно попробовать?
***
***
***
Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы.
- Грицно, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на
стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не
почувствуешь.
- Давай!
Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту
морду серанул.
- Ну извини... Ну проиграл...
***
- Он, шампанское... Я так его люблю... Шампанское... Это такая прелесть... Такой аромат... А
от пива я пердю.
***
В украинской школе.
- Кацапы.
- Жиды.
Page 530/594
- А хто иеньку и татку за карбованець продаст?
***
Им говорят:
- Или давайте по 200 долларов, или вам придется съесть мешок соли, или будем вас все
ебать.
Американец, долго не думая, отдал 200 долларов, ну а хохол начал жрать мешок соли. Ел-ел,
потом и говорит:
- Ладно, ебите.
***
Когда-то, лет 10 тому назад, Аркадий Михайлович Арканов в ресторане ЦДЛ рассказал мне
такой анекдот:
Стоит хохол и читает: "Бей жидов, спасай Россию!" Прочитал и думает про себя:
***
В Киевском метро сидит негр и читает украинскую газету. Рядом сидит украинский
националист:
- Ты чего это вашу газету читаешь? Можно подумать, ты понимаешь украинский язык,
- Понимаю.
- Да. Украинец.
- А я кто по-твоему?
В марте 1953 года умирает Сталин. В эти траурные дни выходит совместное Постановление
Пленума ЦК КПСС, Президиума Верховного Совета СССР и Совета Министров СССР. В нем,
в частности, говорилось: "Освободить от должности первого секретаря Московского горкома
Page 531/594
партии Хрущева Никиту Сергеевича с тем, чтобы он сосредоточил все свои усилия на работе
в аппарате ЦК КПСС".
Черное и белое сочеталось в нем так же причудливо, как на его могильном памятнике работы
Эрнста Неизвестного. С одной стороны, разоблачение культа, уничтожение - или хотя бы
резкое сокращение ГУЛАГа, возвращение сотен тысяч репрессированных, с другой, -
постоянные попытки обмануть Запад, забрать под свою "империю" Африку, создав
"разбушевавшийся континент", открыв с огромной помпой Университет Дружбы народов,
ставший впоследствии имени Патриса Лумумбы, готовивший будущих наших ставленников в
десятках стран, вновь создававшихся на африканском континенте. С одной стороны, вечера
поэзии. Фестиваль демократической молодежи в Москве, американская выставка, с другой
стороны, - обманул Эйзенхауэра, сам съездил в Америку, выступая везде и всюду,
пропагандируя, агитируя... но чтобы не дать американскому президенту приехать в Союз,
только с этой целью 1 мая 1960 года под Свердловском был сбит американский самолет,
управляемый летчиком Пауэрсом, хотя до этого американские самолеты свободно летали
вдоль и поперек по советскому небу. Я был этому свидетелем, так как год из трех прослужил
на "главном посту" ПВО Прибалтики в Риге. Сразу же после полета Пауэрса была поднята
чудовищная по размеру антиамериканская шумиха, и Никита Сергеевич заявил, что приезд
американского президента будет неправильно понят советской общественностью и советским
народом.
В этих домах не было лифтов, и, как правило, в квартирах были совмещенные санузлы.
***
***
В одной из таких квартир идет свадьба. Двери квартиры открыты настежь, кто-то на
лестничной площадке курит, и вдруг в эту квартиру заносят гроб, проносят вокруг свадебного
стола и выходят.
***
Page 532/594
Когда Хрущев приехал в Белград, на переговоры с Тито, тот в сопровождении свиты встречал
гостя. И вдруг один из высоких чиновников сказал Хрущеву:
- Россия и Сталин сделали нам так много плохого, что нам сегодня трудно доверять русским.
- Товарищ Тито, когда тебе понадобится проводить какие-нибудь переговоры, назначь главой
делегации этого человека!
***
Приехал Никита Сергеевич на почтамт и увидел, что продается много марок с его
изображением.
- Видите ли, Никита Сергеевич, дело в том, что все марки покупают, а эти не покупают.
- Почему не покупают?
- Да видите ли, Никита Сергеевич, все жалуются на то, что эти марки не клеятся. Все марки
клеятся, а эти не клеятся.
- Да в том-то все и дело, Никита Сергеич, что все плюют на другую сторону.
***
В деревне Калиновка, на родине Н. С. Хрущева, жил старик. Жил очень бедно, работать не
мог, пенсия мизерная. И вот как-то говорит он своей старухе:
"Собери-ка ты меня в дорогу, поеду в Москву к земляку нашему Никите Сергеевичу, спрошу у
него совета, как же нам дальше жить". Ну, старуха его собрала, приезжает в Москву, нашел
Кремль, а его не пускают.
- Никита Сергеевич! Земляк ты наш дорогой! Дай ты нам совет, как нам дальше жить: пенсия
мизерная, здоровья уже никакого, совсем стало не на что жить.
- Я тебе, дед Иван, дам отличный совет, всю жизнь благодарить меня будешь. Ты попозже
ложись и пораньше вставай.
Дед ничего не понял, сказал спасибо и уехал. Приезжает в деревню, рассказал все старухе и
долго-долго не ложится спать. Как уже стало невмочь бодрствовать, решил он выйти
подышать свежим воздухом. Гуляет, видит: председатель колхоза мешок с зерном тащит:
"Молчи, дед Иван, тебе тоже будет". Отвалил полмешка деду.
Page 533/594
Пошел дед спать, утром просыпается ни свет ни заря. Выходит на улицу и видит: агроном
комбикорм тащит. "Молчи, дед Иван, тебе тоже будет". Короче, прошло несколько месяцев -
дед живет, как сыр в масле катается. И говорит дед бабке: "Собирай, старуха, приготовь мне
наливки. Поеду земляка своего отблагодарю за такой хороший совет. Смотри, как мы жить с
тобой стали".
Приехал в Москву, опять его не пускают. "Передайте, дед Иван из Калиновки приехал".
Заходит. Сумочку с наливкой, которую ему бабка собрала, у секретарши оставил.
- Никита Сергеевич! Земляк ты наш дорогой! Большое тебе спасибо за совет! Живем мы с
бабкой, тебя каждый день добрым словом поминаем. Вот приехал отблагодарить тебя,
гостинец тебе привез - наливку вкусную.
Вышел дед Иван в приемную, где сумку оставил, а сумки как не бывало.
- Никита Сергеевич! Как же так: только-только вот сейчас сумку оставил у тебя в приемной, а
ее уже и нет!
- Вот видишь, дед Иван, - усмехнулся Никита Сергеевич, - у нас здесь тоже не спят!
***
Приехал Никита Сергеевич в Грузию. Митинг. Салют. Сидит в своем доме старый грузин,
услышал залпы салюта.
Залпы продолжаются.
***
Каждое утро к газетному киоску подходит старый еврей, берет свежую газету, смотрит на
первую страницу и кладет газету обратно. И так изо дня в день, наконец, киоскер не
выдерживает и спрашивает:
***
Page 534/594
"Срю-хрю-хрю!"
- По 40 килограммов в день.
***
- Господин Первый секретарь, а правда ли то, что вы недавно объявили поднятие цен на
золото?
- Да, это правда. Мы хотим, чтобы цена золота приблизилась к цене золота на мировом
рынке. На благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразилось.
***
Мне остоебенела.
***
Полюбила я Хрущева,
Кукуруза у него.
Page 535/594
***
И тут началось...
А. Вознесенский
***
Спрашивают рабочего:
- Конечно, догоним, и даже перегоним. Но как-то неудобно бежать впереди с голой жопой.
***
Мы Америку догнали
По надоям молока,
А по мясу мы отстали:
***
***
Филиппинец продолжал говорить. Тогда Хрущев снял башмак и стал колотить по столу
подметной.
***
Как-то Хрущев решил познакомиться с человеком, который сочиняет про него анекдоты.
Этого человека разыскали, и Никита Сергеевич пригласил его в гости.
Page 536/594
Тот заходит.
- Надо же, как вы хорошо живете, Никита Сергеевич! Какая у вас прекрасная квартира!
- Ничего! Через двадцать лет мы все будем так жить, и у всех будут такие квартиры.
- Никита Сергеевич! Кто кого пригласил анекдоты рассказывать: вы меня или я вас?
***
После того как все эти ничтожества, которых Никита Сергеич приблизил к себе, скинули его,
он сказал следующее: То, что мои товарищи, правы они или нет, смогли потребовать моей
отставки - отставки Первого секретаря ЦК и Председателя Совмина, - главное достижение
всей моей деятельности. Это означает, что удалось восстановить ленинские нормы
внутрипартийной жизни... Если бы я ничего больше не сделал, то ради одного этого стоило
жить".
Умер Никита Сергеевич 11 сентября 1971 года. Никакого некролога или указания о месте и
времени похорон не было. Лишь утром 13 сентября, в день похорон, газета Правда"
опубликовала кратное сообщение: "Центральный Комитет КПСС и Совет Министров СССР с
прискорбием сообщают, что 11 сентября 1971 года после тяжелой и продолжительной
болезни на 78и году жизни скончался бывший Первый секретарь ЦК КПСС и Председатель
Совета Министров СССР, персональный пенсионер Никита Сергеевич Хрущев".
Корреспондент газеты "Вашингтон пост" писал: "Я присутствовал на похоронах Хрущева. КГБ
постарался, чтобы простых граждан не подпускали к Новодевичьему в тот сырой и серый
осенний день. Были только переодетые агенты, иностранные журналисты, родственники и
несколько близких друзей. Из новых правителей не пришел никто, но ЦК и Совет Министров
прислали большой венок. Прислал венок и Анастас Микоян, тихо живущий в почетной
отставке. Преемники Хрущева явно хотели, чтобы проводы его из этого мира прошли как
можно незаметнее. (...) Когда все, кто хотел, прошли мимо гроба, плачущая жена Хрущева
коснулась руной лба своего мертвого мужа. Остальные родственники сделали то же самое.
Затем рабочие закрыли гроб и заколотили его. Над могилой стоял человек с красной
подушечной в руках, к которой были приколоты все 27 хрущевских наград, в том числе и
самые высшие. Гроб опустили в могилу".
ХУЙ, ХУЕВЫЙ, ХУЕВО, ХУИЛО, хуй в жопу, хуй в шляпе, хуй в очках, хуй моржовый, гулькин
хуй, посылать на хуй, сосать хуй.
Частушка
Page 537/594
Как у нашего попа
У попа у Прошки
Частушка
Я гуляла с малышком,
По-другому он не мог
Частушка
Частушка
Фольклор
Полюбила парня я
Частушка
Page 538/594
Поговорка Хуй - не пароход, всех не поместишь.
***
... И от ее прикосновенья
"Лука Мудищев
-?
***
***
Голос из зала:
***
- Вы знаете, папаша, у вашего ребенка небольшая травма. У него не закрывается один глаз.
Но этот дефект легко исправить. Для этого только нужно взять маленький кусочек кожицы с
Page 539/594
его пиписьки и пересадить на веко.
***
***
И. Губерман
***
- Блондинку?
- Толстую?
- Высокую?
***
***
- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом сколько будет дважды
три.
Page 540/594
- А разве не один хуи?
***
***
***
Плывет по морю огромный океанский корабль. И прямо навстречу кораблю плывет плот. С
плота кричат:
- Не понимаем. Не понимаем.
- Шпрехен зи дойч?
С корабля показывают:
С плота кричат:
- Парле ву франсэ?
- Ду ю спик инглиш?
- Нес, йес.
С плота раздается:
***
В деревне сломалась переправа через речку. Одни мужик решил на этом деле немного
заработать, перекинул бревнышко и стал всех желающих переносить на руках, беря за это по
рублю. Как-то к вечеру, наподдавши и желая побольше заработать, он решил переносить
желающих по двое: одного брал под мышку и другого так же. И вот идет он по бревнышку,
дошел до середины, зашатался и одного уронил в реку. Посмотрел он вниз, вздохнул и
говорит:
Page 541/594
- Ну и хуй с ним, с рублем!
***
- Билеты проверил?
- Проверил.
- Хуй!
***
***
На одном заводе бригадир послал рабочего на хуй. Тот, возмущенный, пошел к начальнику
цеха. Начальник цеха вызвал бригадира, отругал его. Тот подходит к рабочему.
***
***
"Вот приближается английский гонщик, он сбрасывает скорость до 180 миль в час и плавно
вписывается в поворот...
Приближается итальянский гонщик. Сбрасывает скорость до 160 миль в час и так же плавно
вписывается в поворот...
Вот я вижу, приближается русский гонщик. С крином: "Какого хуя здесь стоите! ", не снижая
скорости, сносит две трибуны и плавно вписывается в поворот."
***
Page 542/594
В. Сутеев
***
Сцена в трамвае.
- Вы сейчас выходите?.. А вы?.. А вы?.. А вы?.. Ну а вы?.. Тогда на хуй, на хуй, на хуй...
Охуитеяьно, охуительно...
***
"Лука Мудищев"
***
Юрий Николаевич Чистяков вел литературное объединение при Московском Горкоме партии,
одновременно занимался стихотворством. Одному своему другу он посвятил такое:
Новослободский мещанин
Он преферансом увлекался,
Классификацией хуев.
ХУЙНЯ
***
Серебристого металла.
Неопознанной хуйни.
В. Трепетцов
***
Молодой физик едет в метро. На стенке вагона ВИДЕЛ три буквы и про себя думает: "Икс...
игрек... и краткое... Ничего не понимаю, хуйня какаято".
ЦЕЛКА
***
***
Спрашивают женщину, как это она сумела три раза побывать замужем и остаться целкой.
***
Одеяло, одеяло,
Одеяло красное.
***
Посередке - глубок),
А по краю - мелко.
Я старухе засадил,
Оказалось - целка.
Page 544/594
***
Поговорка
***
***
ЦИРК
Ему дали табуретку. Он что-то сделал - и слон сразу сел на жопу. Выдали ему приз. Через
некоторое время цирк переезжает в другой город. Этот мужик - за ними. Выходит ведущий и
говорит:
- Кто сможет, чтобы слон утвердительно закивал головой, а затем отрицательно помотал
головой, тот получит очень большой приз.
Дали ему лестницу. Он по лестнице поднялся, что-то прошептал слону на ухо, и тот
утвердительно закивал головой. Он еще что-то прошептал слону - и тот отрицательно
замотал головой. Этому мужчине выдали приз и приглашают к директору. Директор говорит:
- Молодой человек! Не хотите ли вы идти к нам работать? Я еще помню, вы в Киеве приз
получили...
- Да это было просто. Я его табуреткой по яйцам ударил - и он сразу сел на жопу...
- А здесь еще проще. Я у него спросил: "Киев помнишь?" Он закивал: "Помню". Я у него
спросил: "Еще раз хочешь?" Он говорит: "Нет, не хочу".
Page 545/594
***
- Что вы можете?
- Ну, как?
***
Юрием Никулиным
***
Снова звонок.
***
Человек кладет кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой разбивает кирпич. За
десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит:
- Пирамидон.
***
Page 546/594
Инспектор манежа объявляет:
Инспектор манежа:
- Сейчас этот маленький мальчик обоссыт всех сидящих в первых четырех рядах!
***
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь
под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, поддетая к бутылке, быстро
достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлышко.
***
- Я вас спасу!
Месяц, целый месяцу цирка аншлаг. Но потом... одесситы привыкли, и цирк опять "горит".
Снова появляется Рабинович, и снова обещает все спасти.
Входит настоящая обезьяна, и поет под аккомпанемент крокодила Семы "Соловья" Алябьева.
И как поет! 1 Вся Одесса имеет удовольствие!
- Рабинович, скажите-таки мне правду: здесь наверняка есть какой-то трюк. Просто не может
так быть, чтобы не было какого-то трюка. А?
Page 547/594
- Да, господин директор. Трюк, конечно, есть. Обезьяна, петь, конечно, не может. Это Сема
сам играет и сам поет.
***
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем! Участвует вся труппа!
ЧЕРНЕНКО
***
В больнице возле него находился офицер, чтобы Черненко, вызывая медсестру, случайно не
нажал ядерную кнопку.
***
***
На демонстрации:
***
Звонит Рейган:
***
- За один - держится, по другому ему подают кислород, а в третий шепчут, что надо говорить.
***
Page 548/594
- Чем Черненко отличается от Андропова?
- Температурой тела.
***
Инспектор ГАИ Сан Саныч Комаров, работавший в центре Москвы, рассказывал, как кто-то
после похорон Черненко сказал: "Гроб был покрыт переходящим Красным Знаменем".
В изголовье.
Черные лебеди
Черные лебеди
С белою кровью.
Михаил Холодный
***
***
***
***
***
Page 549/594
***
Хоть и радиация,
Но хочу ебатъся я.
***
- Да нет...
***
- Хуево, но недолго.
***
***
***
***
***
Молитва киевлянина!
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не хотел!
***
Page 550/594
Неизвестно, до какого
А украинский балбес
Бетонирует АЭС.
***
За помощь и за ласку
***
***
***
***
***
- Ты знаешь, милая, у меня трагедия: меня сегодня вызвали в партком и говорят: "Или езжай
в Чернобыль, или завтра утром клади на стол партбилет".
Жена ему:
***
- Ну и хуй с ними!
- А как ты догадался?
***
Page 551/594
- Рентген-привет!
- До скорого полураспада!
***
***
Внук дедушке:
- Нет, внучек, совсем не страшно, - сказал дедушка и погладил внука по левой головке.
***
***
На земле Чернобыля, чтобы она не пропадала зря, посеяли табак, из которого изготовили
сигареты. На пачках с этими сигаретами сделали надпись: "Минздрав в последний раз
предупреждает..."
***
***
***
***
Page 552/594
***
***
А Щербицкий гопака
Загубили Украину
Надо отдать справедливость. Часто бывая в очень любимом мной Киеве, от многих киевлян
мне приходилось слышать разговоры о покаянии Щербицного, о муках совести, которые он не
мог перенести, и в конце концов покончил жизнь самоубийством.
***
Мы - украинская нация!
***
ЧЕРНЫЙ ЮМОР
"Смеясь над смертью, мы учимся преодолевать страх перед нею, укрепляем свой дух".
***
Черного юмора в нашей стране как бы не было. Так же, как в нашей стране никогда не было
наркомании, проституции. И вообще наше общество было морально чистым. Но это не
помешало нашему обществу стать обществом рекордов по массовым и индивидуальным
убийствам: политические садисты Сталин, Ежов, Берия (и присно) - примерно 60 миллионов
человек; некросадист - частник" Чикатило - абсолютный мировой рекорд по количеству жертв
(53). Стоит задуматься! Может быть, там, где смеются над садизмом, над смертью, там
меньше садизма и убийств.
***
***
***
***
***
***
***
***
Page 554/594
И наступила на ржавую мину.
***
***
***
***
***
ЧЕШСКИЕ СОБЫТИЯ
Page 555/594
И как встречала в шестьдесят восьмом?
Александр Твардовский
***
20 августа 1968 ища армии союзных войск вошли в Прагу. Здравым смыслом объяснить это
было невозможно, зачем нужно было посылать на Прагу пять тысяч танков, то ли триста, то
ли пятьсот тысяч вооруженных до зубов солдат, привести в состояние боевой готовности все
армии на европейской территории Союза, когда вся чехословацкая армия насчитывала
двести тысяч человек, а министр обороны Дзур заранее пообещал Москве при вводе союзных
войск не выпускать ни одного солдата из казарм.
Гречко - Дзуру: "Если хоть один выстрел последует со стороны ваших войск, - вы будете
висеть на телеграфном столбе".
Это воистину было сумасшествие, которое не мог понять ни народ Чехословакии, ни мировое
общественное мнение. И хотя в Чехословакии была отменена всякая цензура, пресса писала
все, что хотела, за весь период "пражской весны" практически не было ни одного заметного
экстремистского выступления, ни одного призыва порвать отношения с СССР.
А 25 августа 1968 года на Красную площадь пришли Лариса Богораз, Вадим Делонэ, Павел
Литвинов, Константин Бабицкий, Владимир Дремлюга, Виктор Файиберг и с грудным
ребенком Наталья Горбаневская. Они сели у Лобного места с плакатами: "Руки прочь от
ЧССР! ", За вашу и нашу свободу! ", "Свободу Дубчеку!"
9 октября 1968 года состоялся суд: над "хулиганами", на самом деле судили совесть народа.
Приговор: лагеря и ссылки, кому три, кому четыре года.
***
А. Гапич
***
***
- Мне приснился кошмарный сон. Мне приснилось, что чехи китайскими палочками на
Красной площади мацу едят.
ЧЛЕН
Page 556/594
"... он иногда шутил даже поставить памятник моему члену заводной. Чтобы он вставал с
первыми лучами солнца. В старину такие были памятники. Но их снесли. Застеснялись. А
кого застеснялись? Ведь член, Кирюха, если разобраться, самое главное. Главней мозгов.
Мы же лет мильон назад не мозгами ворочали, а хуями. Мозги же развивались. Да если бы не
так, то и ракета была бы не на хуй похожа, а на жопу, и из нее только бы вонь и грохот шли.
Сама же не то, что до Луны... в общем, хули говорить".
Юз Алешковский
***
Борис Брайнин
***
***
***
И. Иртеньев
ЧЛЕН ИСКУССТВЕННЫЙ
Б. Брайнин
***
Приходит как-то муж домой, заглянул в комнату к дочери и видит, что она сидит и балуется с
Page 557/594
искусственным членом. Возмущенный отец идет к жене:
Та ему:
Прошло несколько дней. Приходит жена домой и видит такую сцену: сидит ее муженек за
столом, сильно подвыпивший, а на столе стоят два стакана, почти пустая бутылка, а рядом
искусственный член.
Она на мужа:
***
Эта женщина по ошибке перепутала секс-шоп с аптекой. Зайдя в это заведение старушка, по
ее словам, обнаружила "точь-в-точь то самое, чем до последних дней радовал ее покойный
супруг, будто с него лепили!" Именно доброй памятью о покойном объясняется то почетное и
видное место, которое отвела в квартире искусственному члену не страдающая склерозом
женщина.
ЧУКЧА
- Что, вкусно?
- Очень вкусно!
- Как рыбка?
- Как тюлень?
- А как вкусно?
- Как ебаться!
***
Рыбка не ловится.
Page 558/594
- Давай анекдоты рассказывать!
- А какие?
- Политические.
***
***
- Парохода плывет. Геолога едет. Водка пить будет. Наших женщин ебать будет...
Экспедиция!..
***
***
Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо охотник и говорит:
- Смотри - упадешь!
Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встает и говорит:
- Шаман, однако!
***
- Да не буду...
***
Сидят двое пожилых чукчей. Важно курят трубки. Один, задумавшись, обращается к другому:
- А ты его не чеши.
Page 559/594
***
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Подходит прохожий и
говорит:
Ноль внимания.
- Однако, тенденция...
***
***
- Какой же бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под машину попал - тоже
песец...
***
***
- Грязная она.
***
Page 560/594
- Очень хорошо. Только щекотный очень.
***
***
***
- Нет, не доедете.
Второй чукча:
- А я?
***
***
- Минуточку...
- Спасибо!
***
Page 561/594
Чукча читает рецепт:
***
***
Чукча на посту.
- Стою.
- Стреляю.
***
***
***
***
Когда умер Леонид Ильич Брежнев, весь центр Москвы был зарежимлен силами московской
милиции. Пройти в центр не было никакой возможности. Прихожу я в отдел милиции по
охране Красной площади. Все обалдели.
Page 562/594
- Скажи пароль!
- Да пошел ты на хуй!
ЧУРКА
С 1965 по 1972 - министр внутренних дел Грузии. В 1972 г. становится первым секретарем ЦК
компартии Грузии. И тут же о Шеварднадзе до Москвы стала доходить слава как об очень
неординарном руководителе. То говорили, как он в Тбилиси провел операцию "такси", когда с
утра запретил выезд машин из таксопарков, а в городе было выявлено несколько сот
автомобилей с шашечками. То рассказывали, как на заседании Политбюро
"поинтересовался", который час, а когда все кинулись наперегонки взглянуть на свои часы, то
он спросил:
Ну и, конечно, все были восхищены и поражены тем, как однажды, во время футбольного
матча между командами "Крылья Советов" (Куйбышев) и "Динамо" (Тбилиси), когда начались
сильные волнения на трибунах, вызванные плохим судейством, первый секретарь ЦК КПСС
Грузии не побоялся войти в толпу и успокоил разбушевавшихся грузин.
***
По всей Грузии были развешаны плакаты: "Да здравствует внешняя политика Советского
Союза"
Page 563/594
***
***
Говорили, что Шеварднадзе ввел в своем министерстве две новых должности: генацвале" и
"старший генацвале".
***
Один большой ученый, директор Сухумского института физики, в ту пору - народный депутат
СССР, человек далеко не многословный, так ответил на мой вопрос: Какого вы мнения о
Шеварднадзе? ":
"Старается."
ШКОЛА
К. Мелихан
***
Учительница в классе нарисовала на доске мелом огурец и спрашивает учеников, что это
такое. Встает Петя и говорит:
- Хуй!
В классе дикий хохот, шум. Возмущенная учительница выгоняет Петю из класса. А тут по
коридору проходит директор. Заглядывает в класс.
Посмотрел на доску.
***
- Да пошла бы ты на хуй!
Page 564/594
Учительница приходит в класс и говорит:
- Ты почему так себя ведешь? Кто тебя так воспитывал? Кто твои родители?
- Марья Иванна, ситуация резко изменилась: вам придется идти на хуй, а я пошел мыть ноги.
***
***
Школьная учительница "от Бога", милая, очаровательная женщина Ольга Евгеньевна Чупина,
рассказывая мне очень старый анекдот, заметила, что он очень типичен для современной
школы.
В младших классах дети готовятся к празднику. Учительница с ними обсуждает, как лучше
украсить класс. И вдруг маленький мальчик Вовочка предлагает:
- А вот по всему потолку, Марья Петровна, давайте захерачим широкую желтую ленту!
- Вы представляете, Василий Прокофьевич, что мне этот маленький хулиган сейчас сказал!
- Да вот прямо при всем классе "Давайте, - говорит, - Марья Петровна, захерачим по всему
потолку желтую ленту!"
***
Page 565/594
Грабитель в переулке грабит учительницу:
- Давай часы!
ШТИРЛИЦ
Феноменальный успех фильма или другого зрелища - всегда загадка ("Богатые тоже плачут",
"Моя вторая мама, "Рабыня Изаура" и др.). Конечно, фейерверк звезд, где каждая играет
своим огнем, во всем своем таланте: Тихонов, Броневой, Евстигнеев, Табаков, Плятт... Юрий
Визбор, один из первых наших бардов, блестяще сыгравший Бормана, вспоминал: "Когда
фильм стал прокатываться на экранах, руководство студии Горького получило первые отзывы
из Министерства внутренних дел. Их статистики подсчитали, что во время показа этой
картины по всей нашей великой стране очень резко снизилось число разных неприятностей -
безобразий, дорожно-транспортных происшествий... Народ в полном составе сидел и
смотрел в ящик".
Притягательность фильма еще вот в чем: каждый в Штирлице видел себя. Ведь каждому в
этой стране приходилось вращаться в кругу добродушных, опасных Мюллеров. Каждый был
Штирлицем по отношению к вышестоящим и Мюллером - к нижестоящим. Симпатичность
персонажей делала их "своими". Все они были уж очень нам знакомы. И мюллеры, и
штирлицы, и люди Гиммлера, и Штольц - все имелись у каждого зрителя в числе его
знакомых.
***
- Штирлиц, вы еврей?
***
Конец войны. Ставка Гитлера. Гитлер ходит неприкаянный, вокруг все пьют и не обращают на
него никакого внимания. Вбегает Штирлиц.
- Хайль Гитлер!
***
В ставке Гитлера по четвергам дают продуктовые заказы. Стоит небольшая очередь. Входит
Штирлиц и без очереди получает заказ. Мюллер обращается к Шелленбергу:
- В ставке Гитлера еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются без очереди.
***
***
***
Мюллер:
- Ну и хитрец же вы, Штирлиц! Вы готовы прикинуться даже русским разведчиком, только чтоб
не ехать на овощную базу...
***
***
Штирлиц получил шифрованную телеграмму: "У вас родился сын". Скупая слеза скатилась по
щеке разведчика. Двадцать лет, как он не был на Родине.
***
***
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали: "Как же он мог сказать такое при
Штирлице?"
***
Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что
Page 567/594
голубые не только ели, но и пили.
***
Штирлиц вошел в ресторанчик и решил снять китель. Но толстушка Китель была уже занята.
***
***
***
***
***
***
***
Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике с яркой звездой на груди. В
руке она держала газету "Правда". Он незаметно подошел к девушке.
***
***
Page 568/594
***
Штирлиц шел с женой по одной из улиц Берлина. Раздался выстрел. Жена упала.
Штирлиц насторожился.
***
Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно стоящего возле сейфа.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, вдруг подумал: "Какой может быть трамвай в
моем кабинете?" Он бегом вернулся в кабинет. Штирлица не было.
***
***
- Вот я и раскусил вас, Штирлиц. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на заднице русской
радистки Кэт. Интересно, как вы это сможете объяснить?
- Как вам не стыдно, Мюллер. Я ведь не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки?
***
Все рассмеялись. Не смеялся только один Штирлиц. Он сразу понял, что ему присвоено
звание Героя Советского Союза.
***
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все Третье управление.
***
Page 569/594
***
Штирлиц подошел к окну и высморкался в занавеску. Ему еще раз хотелось почувствовать
себя полковником Исаевым.
***
***
***
- Это нетрудно проверить: если размешав сахар в стакане, он оставит в нем ложку, значит
шпион.
Штирлиц размешал сахар, вынул ложку и положил ее на блюдце. После чего показал
гестаповцам язык.
***
Мюллер - Штирлицу:
- Нет ничего проще проверить. Давайте выключим свет в коридоре и натянем веревку.
- Еб твою мать!
(И все-таки анекдоты, даже такие, как про Штирлица, оказываются очень провидческими. В
последнее время и в печати, и по телевизору проскальзывают якобы обоснованные
утверждения, что Борман был действительно резидентом нашей разведки.)
***
***
Page 570/594
Штирлиц шел по коридору. Навстречу шла Кэт. Два здоровых эсэсовца несли за ней
чемоданы.
***
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.
***
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через
линию фронта и три границы, во каждый раз оказывалось, что это не его жена.
***
Штирлиц очухался под утро в холодном незнакомом для себя помещении. Голые стены,
каменный пол, ни одного оконца. Он начал быстро соображать, где же он находится.
- Если я у немцев, то я, значит, Штирлиц, а если я у русских, то я Исаев... Как бы узнать, где
же я нахожусь?
Д. А Поспелов из Москвы.
ЭЙНШТЕЙН Альберт родился 14 марта 1879 г. Умер в 1955 г. Создатель великой теории
относительности. Соавтором теории относительности была его первая жена сербка Милева
Малич, которая по праву получила половину Нобелевской премии.
В детстве это был застенчивый, заторможенный, отсталый ребенок. Ему было чрезвычайно
трудно научиться говорить. Учителя были в отчаянии, а родители опасались за умственные
способности своего сына. В созданной им теории относительности, по словам самого
Эйнштейна, разбирались только двадцать его современников, хотя для объяснения ее
разными авторами было написано более 900 книг
Сам Эйнштейн объяснял свою теорию на очень простом примере: когда вы проводите время
с прекрасной девушкой в течение часа, вам кажется, что проходит всего одна минута, однако,
иногда вы в течение одной минуты сидите на раскаленной плите, вам кажется, что проходит
час.
Если у вас в жопе выдернут один волос, то это мало. А один волос в супе - это много.
***
В тюремной камере оказались вместе русский и еврей. Один ходит из угла в угол, а другой
(это был как раз еврей) сидит в задумчивости. Русский к нему обращается:
Page 571/594
- Послушай! У вас там был какой-то Эйнштейн, придумал какую-то теорию относительности.
Вот ты еврей, умный, объясни, что это за теория за такая?
***
- Представь, что у тебя на голове пять волос. Мало это или много?
- Это мало.
- Это много.
- А если тебе дали пять минут провести с твоей Саррой; как это?
- Это мало.
- Это много.
- Так что, этот поц Эйнштейн хочет этими двумя хохмами удивить Одессу?!
***
Жена Эйнштейна говорила, что ее муж любит порядок в мышлении, но не любит его в своей
жизни. Он делал что хотел и когда хотел. У него было два правила. Первое из них гласило:
"Не имей вообще никаких правил". И второе: "Будь независим от мнений других". Человек,
который пытался разгадать неразрешимые загадки Вселенной, заявлял, что использование
двух сортов мыла для разных целей слишком усложняет жизнь.
***
****
Page 572/594
Пришел Эйнштейн - и стало все как раньше.
Первые две строки - Александр Поуп (1688-1744). вторые - Джон Сквайр (1884-1958). Перевод
С. Маршака
ЭМИГРАЦИЯ
Открылась комната смеха. Люди сутками стоят в очереди, только чтобы попасть в эту
комнату, и каждый, кто из нее выходит, вусмерть хохочет. Один человек решил посмотреть,
что это за комната смеха такая. Отстоял целую ночь в очереди, устал, как дьявол.
Наконец его очередь подошла, он входит, а там стоят два амбала, и каждый его в задницу
выебал. Несчастный, еле-еле волоча ноги, выходит на воздух, посмотрел на эту очередь и...
давай хохотать.
***
Не перешла в эвакуацию.
В. Вишневский
***
Чертовая нация,
Даже эмиграция.
М. Тверской-Ямской
***
Когда дела на самотек по всей Руси пойдут серьезно, тогда пускаться наутек уже евреям
будет поздно.
И. Губерман
ЭПИТАФИЯ
***
Лежал бы ты - читал бы я.
И. Губерман
***
В. Колечицкий
***
Page 573/594
"Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились".
***
Агасферу:
Здесь лежит
Вечный жид.
Б. Брайнин
Марии Магдалине:
Б. Брайнин
Шехерезаде:
Б. Брайнин
***
***
***
Эпитафия чиновнику:
***
Гробовая тишина.
Ю. Энтин
Page 574/594
***
Илья Варшавский
***
***
Я вечности не приемлю!
***
"Ум и дела твои бессмертны в памяти русской, но для чего пережила тебя любовь моя".
Где-то я вычитал: "Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках
приличия".
***
Одесские джентльмены
***
Пришла бабка домой" разделась и ходит голая по квартире. Старик приходит и говорит:
Page 575/594
***
Иосиф Бродский
***
Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь все, и вдруг такое!
***
- Почему - мучают?!
Азбука
***
О себе могу сказать твердо: я никогда не буду высоким, красивым и стройным. Меня никогда
не полюбит Мишель Мерсье. Я не буду сидеть за штурвалом и дышать кислородом. К моему
мнению не будет прислушиваться больше одного человека, да и эта одна уже начинает иметь
свое...
Шоколад в постель могу себе подать, но придется встать, одеться, приготовить, а потом
раздеться, лечь и выпить.
И даже простой крейсер под моим командованием не войдет в нейтральные воды... Из наших
не выйдет.
И за мои полотна не будут платить бешеные деньги. Уже нет времени. Уже времени нет.
Но зато... Зато я скажу теперь сыну: "Парень, я прошел через все, я не стал этим и не стал
тем, и я передам тебе свой опыт".
М. Жванецкий
Page 576/594
ЯЙЦА
И молотом по голове.
***
***
Другие врачи пощупали, посмотрели. Медсестры посмотрели. Все больного уверяют, что у
него все в порядке и что у него действительно два яйца.
- Да вот, - говорит, - в командировку уезжаю, час свободный до поезда остался, решил себе
яйца почесать.
***
***
У одного мужчины были три яйца, и он, не сказав об этом приятелю, предложил ему
Page 577/594
поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц.
Так и сделали: подходит этот мужчина к какому-то человеку и предлагает ему пари на
крупную сумму, что у них с приятелем на двоих пять яиц. Тот пари принял. Тогда приятель
шепотом говорит:
***
- Седло.
- Хуй-то! Сковорода!
***
***
Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с
яичным желтком - червяк живет.
Вовочка:
***
- У страуса.
- Молодец, Танечка!
***
Сцена на улице.
- С чем пирожки?
- С яйцами.
Page 578/594
***
- Да нет, что вы! Вы все перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по
телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!
***
- Доктор, извините, можно раздеться?.. Доктор, а можно я брюки вот сюда повешу?.. А
трусы?.. Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть ниже другого... Неаккуратно как-то...
***
***
***
"Мирон Маркович! - спросил он. - А шо это в газетах пишут про Фрейда? Он шо, гинеколог?" А
когда я объяснил на доступном мне самому в ту пору уровне, кто такой этот самый
"гинеколог", он взглянул на меня с нескрываемым презрением человека из народа к гнилому
интеллигенту: "Тю, - сказал он, - так у нас" в народе, это же всем известно: вся сила в яйцах!"
***
Но зато внимателен
Page 579/594
К дню рождения послал
Игобану матери.
Б. Брайнин
** *
***
- Телевизор!
***
***
***
А у нас в Японии
Ничего не поняли.
Page 580/594
Р.: Лиза. Но она далеко не просто машинистка. Это для тебя весь мир состоит из говна, и
только ты один да еще Набоков возвышаетесь над всем человечеством. Лиза -
высокообразованная женщина, знает в совершенстве не один язык... Она олицетворяет собой
саму интеллигентность. Ее как редактора высоко ценят в Институте языкознания и в
Институте востоковедения... И вообще, Лиза - это уникальное явление. Ну ладно, извини, я
тебя перебил. Я всегда всех перебиваю...
Ю.: Вот первый вопрос: скажи, пожалуйста, твоя книга, три тиража которой издали и еще
восемнадцать издадут (а ты всетаки останешься таким же бедным, и твои расходы будут
превышать доходы), так вот, скажи мне, пожалуйста: это твой ребенок? Я говорю о книге. В
какой мере это твое детище?
Р.: Попробую ответить. Меня иногда спрашивают: почему на обложке ты пишешь свою
фамилию, там авторы Арканов Жванецкий, Губерман... Там Исаковский... Но это мое детище,
потому что я вставляю в эту книгу только то, что прошло через меня. Это моя жизнь. Там
песни о Сталине времен войны, которые мы пели...
Р.: Конечно, уродлива! Но она моя. Я думаю, что в XX веке жизнь любого человека в любой
стране почти всегда уродлива. Мне кажется, что в XVIII и XIX веке были жизни более удачные
и менее удачные, но они были не так уродливы, как наши.
Р.: Я ее не знаю.
Ю.: Конечно.
Р.: Христос ведет своих учеников по воде, яко посуху. К нему подходит апостол Андрей и
говорит: "Учитель, там Петр тонет". А Христос говорит: "Передай ему, пусть не выебывается,
а идет, как все, по камушкам".
Ю.: Так-то ты веришь!.. Скажи, а жизнь твоей жены уродлива - ну хотя бы потому, что она с
тобой связала судьбу?
Р.: Да.
Р.: Ты знаешь, и да и нет... У женщин есть великий инстинкт. Два инстинкта правят жизнью на
этой земле: инстинкт мужчины - это инстинкт ебаря, добытчика, хозяина, и инстинкт женщины
- инстинкт материнства, инстинкт разума. Женщина всегда более расчетлива, более разумна.
Мужчина более страстен, более честен в чувствах. Он может выебать бабу и забыть через
минуту. Женщина - нет. Я думаю, что моя жена ошиблась во мне во многом, но во многом не
ошиблась. Думаю, что ее жизнь можно назвать немножко несчастливой, но она не уродлива.
Знаешь, жизнь уродлива, когда человек уродлив.
Ю.: Прекрасно! Остановимся на этом. Ведь это прямо афоризм Ларошфуко. А скажи,
Page 581/594
пожалуйста, анекдоты нужны, потому что они заставляют людей смеяться?
Р.: Нет. Главное, почему я собрал эту книгу: анекдоты в XX веке, особенно в нашей стране, -
это квинтэссенция мудрости...
Ю.: И смеяться. Жизнь безобразна и уродлива, но над ней можно и смеяться, а не только
огорчаться и плакать.
Р.: У меня был когда-то приятель, немного похожий на тебя. Он был потрясающе умный,
совершенно необычный, и в то же время он был ужасный человек. Он считал, что ему все
позволено, что все люди - говно, а вот он - это он. И вот мы както с ним говорили, это было
лет 30 назад, что-то о советской власти, о политике. И он говорит: "Знаешь, если ты мне дашь
10 рублей, то я тебя прекрасно сагитирую против советской власти, а если дашь 5 рублей, я
тебя великолепно сагитирую за советскую власть". Ты знаешь, я всегда спрашиваю: "Этот
человек хороший или плохой?" А вот к старости я начинаю понимать: нет белого и черного.
Умный человек тебе докажет, что такой-то - хороший, и он же докажет; если ему надо, и
искренне докажет, что это плохой человек,
Р.: Я стараюсь. Я очень стараюсь быть объективным. Кстати, многие из моих достаточно
умных друзей считают, что человек не может быть объективным. Я думаю, что может.
Ю.: Объективность - это и значит находиться посередине между двумя точками зрения.
Р.: Может быть, ты здесь и прав. Объективность - это значит как можно больше
абстрагироваться от своего видения, от своих мозговых клеток.
Р.: Очень. Я всегда, когда вижу что-нибудь смешное, хохочу очень заразительно. Я даже над
собой смеюсь.
Ю.: А если ты попадаешь в комнату, где самые обычные зеркала, но их много, и ты видишь
20-30 собственных отражений?
Ю: Раздражало... Понимаешь ли ты, что мог бы быть совсем другим, если бы жизнь
сложилась по-другому, и у тебя могло бы быть 20-30 других обличий?
Р.: Что понимать под словом "другой"? Да, я, может быть, не занимался бы книжной
торговлей. Хотя я считаю, что нашел в этом себя. Может быть, я не любил бы юмор, - но не
думаю: все-таки это гены... Как бы моя жизнь ни сложилась, я никогда бы не смог убить
человека. Не смог бы даже ударить...
Ю.: И ты не допускаешь, что мог бы стать преступником, политиком, мерзавцем, что терпеть
не мог бы анекдоты?
Р.: Я немножко мерзавец и сейчас, и немножко преступник. Когда я был маленьким, я воровал
Page 582/594
у соседей деньги из карманов. Когда мне было девять лет, я из дома украл страшно дорогую,
ценную вещь...
Ю.: Понимаешь ли ты, что все люди, которые провинились перед тобой, не понравились тебе,
оттолкнули тебя, - что они не виноваты в этом, что так уж сложилась жизнь?
Р.: Конечно. В ярости я могу это забыть, но потом я это вспоминаю и понимаю. Осуждать
легче всего. Тяжелее всего понять.
Ю.: Наша беседа похожа на то, как два попутчика в купе встретились и начинают
разговаривать. Мы с тобой надеемся на интересный разговор. Или, может быть, это похоже
на то, как знакомятся юноша и девушка? Мы надеемся на удачу. Что ты в грязь лицом не
ударишь, что я задам тебе умные вопросы. Они надеются, что полюбят друг друга...
Р.: Нет, все это не похоже. Это похоже на беседу умного человека с мудаком. В данном
случае я считаю тебя человеком даже не просто умным, а человеком действительно от Бога.
Р.: Ну потому что я дикий невежда. Я начал читать, когда мне было пять лет. И читал страшно
много. И в то же время я очень многого из того, что считается необходимым для нормального
человека, не читал. Я могу тебе сказать, тебе, кто считает выше себя только одного
Набокова...
Р.: Нет, ты мне говорил, что выше тебя только Набоков, Ходасевич и кто-то еще, не помню.
Ю.: Скажи, кроме твоей необразованности, еще что-нибудь тебя безобразит, уродует?
Ю.: Бог троицу любит. Назови еще третье, из-за чего ты мудак в своих собственных глазах.
Р.: Все-таки слово "мудак" не подходит. "Мудак" - прекрасное слово. Говно. Я говно.
Page 583/594
Р.: Не необразованность. Я кончал институт, у меня высшее образование. И в школе, слава
Богу, учился. Невежество.
Р.: Третье, наверное, это мое отношение к женщинам, к жизни. Именно это главное.
Р.: Я никогда никому не завидовал. Но все-таки было три человека, кому я завидовал белой
завистью. Это Муслим Магомаев, когда он пел "Бухенвальдский набат". Страшно завидовал,
что он может так петь. Завидовал Леве Оганезову, потому что он фантастически играет на
пианино. И был еще третий. Он был энциклопедически образован и умел это преподнести.
Ю.: Видимо, когда ты постарел, ты перестал завидовать? А если бы не это, ты бы мне тоже
завидовал?
Р.: Тебе - нет: ты - как многие, у кого гений и злодейство не только совместны, но не могут
существовать друг без друга.
Ю.: Ты говорил, что в каждом человеке много говна. Но ведь свое говно не пахнет.
Ю.: Есть ли у тебя собеседник из сотен твоих знакомых, с которым ты изменял бы своей
привычке говорить больше других, с которым ты молчишь, и наслаждаешься его речью, и
стараешься запомнить?
Р.: Есть, и даже много, и все-таки мало. Но это во мне еврейское: чтобы я не перебивал?..
Р.: Конечно.
Р.: Тоже, конечно. Я стараюсь запомнить очень многих. Но мы говорим о разных вещах: ты - о
тех, кого я не перебиваю...
Ю.: Как ты думаешь, что меняется в людях, когда они остаются наедине с собой? Кровь
остается та же, мозг вроде бы тот же, - но работает как-то иначе?
Р.: Это зависит от человека. Я знаю людей, у которых мозг работает продуктивнее в
одиночестве. Я не такой. Я не могу без общения, это мое спасение.
Page 584/594
Ю.: Значит, тебе нужны люди, чтобы самому говорить - чтобы тебя слушали; затем, чтобы ты
слушал, восхищался и запоминал; а третье? Какое самое большое удовольствие на третье
месте?
Р.: Когда это красиво - конечно. Но когда обманывают - это меня бесит.
Р.: Нет. Я радуюсь. Я знаю людей, которые не умеют проигрывать, делают это очень
некрасиво, да и выигрывают они тоже отвратительно, унижая партнера: вот, мол, какое ты
говно, что я тебя обыграл. А я умею проигрывать.
Ю: Ну вот я, писатель от Бога, гениальный, выдающийся. А сколько раз ты говорил мне, когда
я приходил к тебе: "Я занят, у меня нет ни минуты". Разве ты не злорадствовал хоть немного,
что ты говоришь гениальному человеку, что ты занят?
Р.: Да ничего подобного. Я всегда переживаю оттого, что лишаюсь общения с тобой. Но
причина этого в тебе самом. Ты испускаешь страшные отрицательные флюиды. Каждая
лишняя минута общения с тобой, которая, к счастью, бывает не часто, отнимает у меня
огромное количество энергии.
Р.: Конечно.
Ю.: Состояние одиночества... Не похожи ли мы на табун лошадей? Наши мысли - это лошади.
Когда мы одни, то лошади мирно пасутся. А когда мы начинаем беседовать, то это табун
несущихся лошадей. Не нравится тебе такое сравнение?
Р.: Я могу сказать, что для меня одиночество - это скука. Я знаю многих, для кого, наоборот,
скука - это когда кругом люди. Вот когда он один - он счастлив: он может размышлять, думать
о жизни... А для меня всегда мучительно, когда возле меня никого нет.
Ю.: Тебе твоя торговля всегда приносила всего лишь как бы прожиточный минимум - то, что
ты всегда сразу же тратил. Тем не менее, ты полюбил это занятие. Ты сидишь, деньги
считаешь, с девочками своими разговариваешь... Тебе это нравится?
Р.: Знаешь, книги - это не картофель и не капуста. Я бы никогда не смог торговать ничем,
кроме книг. Все-таки это не просто торговля, это пропаганда, это распространение чего-то
хорошего. Но сам я уже не стою и не торгую. А когда сам торговал - я нашел себя, свой
талант в этой работе.
Ю.: Понятно. Фабрика выпускает детские игрушки. Начинается война. Фабрика выпускает
пулеметы. Не кажется ли тебе, что состояние одиночества - это фабрика, выпускающая
игрушки, а беседа - фабрика, выпускающая пулеметы?
Р.: Сравнение совершенно неудачное. Для меня одиночество - это всегда ужасно.
Page 585/594
предпочитал обедать дома с женой или ходил бы в ресторан с ней?
Р.: Начнем с того, что я никогда в жизни не был в ресторане один. Для меня главное - с кем
ты. Для меня ресторан - это прежде всего общение. И потом я, сколько себя помню, ужасно
любил выебываться. Пойти в ресторан для меня - это кого-то привести в ресторан.
Р.: Теща готовит, и жена готовит. Ни за что бы не наняли. Я знаю жену: для нее посторонний
человек в доме - это бедствие. Для нее одиночество - это спасительно, это счастье. Она
может одна ходить по лесу целый день. Любоваться растениями, грибами, муравьями. Для
нее это спасительно, для меня - убийственно. Поэтому я не люблю загород, не люблю дачу.
Для меня всегда нужно общение. Светлов сказал гениальную фразу: "Если бы у меня было
много денег, я бы не ходил обедать в ресторан, я бы вкусно кушал дома". Для меня ресторан
никогда не был средством покушать.
Ю.: Если бы жив был Светлов, ты бы чье интервью предпочел для своей книжки: мое или
Светлова?
Р.: Твое.
Ю.: Почему?
Р.: Видишь ли, Светлов - хороший человек. Если в человеке есть чувство юмора, то для меня
это хороший человек. Человек, у которого совсем нет чувства юмора, - я не люблю таких
людей. Так что Светлов мне симпатичен, а ты... Для меня высочайшая честь, что в этой книге,
которую я делаю, у меня будет интервью с Олегом Юлисом, которого, к сожалению, мало кто
знает. А вот со Светловым...
Р.: Нет. Ни себя, ни тебя, а чтобы люди узнали, что такое Олег Юлис, а потом ты еще умеешь
очень здорово выворачивать человека наизнанку. Со мной это у тебя херово получается,
потому что я тебя знаю, а это всегда тяжело. Знаешь, женщины очень не любят мужчин,
которые про них знают все.
Р.: С тобой я бы сделал интервью, просто чтобы оно у меня было. А с Карауловым мне бы
хотелось поговорить по телевизору, и я бы, конечно, заплатил. Правда, для Караулова у меня
бы столько денег не нашлось, даже на первое скромное предложение.
Р.: Я всегда возмущаюсь его словами: "Жалость унижает человека". Что можно придумать
более мерзопакостное. Жалость прекрасна. "Человек - это звучит гордо!" - не знаю, что это
значит.
Ю.: А что Льва Толстого беспокоило? Вот эти 16 томов - о чем они?
Page 586/594
Р.: Для того, чтобы понять Толстого, 16 томов прочитать мало. Надо прочитать 98 томов его
полного собрания.
Ю.: Хорошо. А идея Достоевского - что это такое? Как ты себе представляешь, зачем он
писал, о чем он писал?
Р.: Я думаю, что идея та же, что и у Михаила Сергеевича Горбачева: женщина, какая-то
женщина. У Горбачева - Раиса Максимовна. Мне понравилось, как кто-то по телевизору
сказал по поводу Беловежской пущи: Кравчук пообещал какой-то своей бабе, что он будет
президентом Украины. И вот они собрались, и он стал президентом. Я думаю, всем движет
женщина.
Ю.: Когда ты читаешь, это не состояние общения? Или беседа, разговор тебе гораздо...
Р.: Конечно, разговор - это всегда гораздо. Но иногда книга - это потрясающе.
Р.: Много. Что значит минут? Часов. Я думаю, в среднем часа два в день.
Р.: К сожалению, в последнее время, когда я начинаю читать, я часто засыпаю. Поэтому
перед сном я смотрю телевизор, а читаю я в туалете, в транспорте, за едой очень люблю
читать и т. д. Или когда такая книга, что я не могу оторваться, - тогда читаю в любое время.
Р.: Ужасная. Всегда - женщина. Я ради женщин так много потерял в своей жизни, так много не
успел...
Ю.: Ты думаешь, это будет важно даже когда тебе будет 70, 75 лет, если ты доживешь? Ты и
тогда будешь думать о женщинах?
Р.: Да.
Ю.: А что о них думать, зачем? О чем? Что в них? Что они - до сих пор тайна какая-то
загадка?
Ю.: Ты обратил внимание - сегодня снег выпал. Первый снег. Снег для тебя что-нибудь
значит? У Чехова какой-то рассказ есть, где идет снег, и Чехов говорит, что душа становится
молодой. А у тебя как?
Р.: Да просто холодно. Я еще раз говорю: я человек не загородный, а городской. Для меня
природа...
Ю.: Что ты самому себе говоришь, когда открываешь книгу, которую еще не читал? Лев
Толстой говорил: "Что ты мне новенького скажешь, автор?"
Page 587/594
Детективы иногда читаю.
Р.: Ты понимаешь, мысли сами по себе до меня не доходят. Мне нужна мысль, которая
высказана человеком. Героем, персонажем.
Р.: Ну, много. Огромное множество мыслей меня восхищали и поражали. Я никогда не
забуду, как я прочитал Ключевского и восхитился мыслью, что счастлив мужчина, который
относится к жене как к любовнице, и несчастен мужчина, который позволяет любовнице к
себе относиться как к мужу. Или многие мысли Бернарда Шоу, Черчилля... Но это все же не
мысли, это афоризмы. Мысль - это нечто иное.
Ю.: Тебе хочется осознавать свою причастность к культуре? К мировой культуре, вообще к
культуре?
Ю.: Женщины и культура. А есть что-то третье, что привязывает тебя к жизни? Женщины,
культура - и что еще?
Р.: Ну, наверное, - все-таки я рос во время войны - политика. Мне не хочется умереть, так и
не узнав, что будет с этой бандой. Неужели она так и уйдет безнаказанно?
Ю.: Хорошо. А вот еще в связи с культурой: на какое существо ты больше похож? На
Гулливера, которого лилипуты связали, и он не может пошевелиться? То есть так ли ты
связан с культурой, как Гулливер был связан этими нитками? Тебе неловко со своим
невежеством, со своим положением книготорговца? Или ты больше похож в своих
отношениях с культурой на пингвина - птицу, которая не умеет летать?
Р.: Я не думаю, что пингвин чувствует себя ущербным из-за того, что не умеет летать. Я
чувствую себя очень несчастным из-за того, что не умею играть на фортепьяно, из-за того,
что не могу составить фразу из нескольких слов, которая была бы кому-то интересна. Я
чувствую себя очень ущербным из-за этого.
Р.: Не дружбой, а хорошими отношениями. Это Марлен Кораллов. Я горжусь тем, что я с ним
знаком. Я горжусь дружбой с Мариком Барбакадзе. Знакомством с Эфраимом Севелой.
Знакомством, достаточно теплым, с Зориком Балаяном... Ну, есть много людей, знакомством
с которыми я горжусь. А есть люди, знакомство с которыми мне доставляет колоссальное
Page 588/594
удовольствие. Наслаждение. Обогащает меня.
Ю.: А среди тех, от общения с кем ты испытываешь удовольствие, - я на первом месте? Или
нет? И с кем еще ты испытываешь такое же сильное удовольствие, как от общения со мной?
Р.: Нет. Но мне бы хотелось, когда я общаюсь с кем-нибудь из интересных людей, чтобы
рядом со мной была моя жена. Во мне есть еще одна особенность, может быть, это даже
патология. Если бы мне предложили бесплатно отвезти меня в Лувр или показать семь чудес
света, то я бы один не поехал. Мне это было бы неинтересно, мне обязательно нужно, чтобы
кто-то был рядом со мной.
Ю.: Нет у тебя ощущения, что все повторяется? Что все тебе уже знакомо, и даже общение?
Р.: Больше всего мне хотелось бы, чтобы ты меня спросил обо всем, о чем ты хочешь меня
спросить. И я клянусь, что я тебе говорил, говорю и буду говорить только правду и ничего,
кроме правды.
Ю.: Как часто бывает у тебя ощущение легкости жизни, что все хорошо, что старость далеко,
что книжку твою любят? Ведь это качественно новый отрезок твоей жизни - с тех пор, как ты
издал книгу. А может быть, так бывало и до книги? Все хорошо, торгуешь хорошо, друзей
много...
Ю.: Что преобладает - вот это ощущение подъема или ощущение неудобства жизни?
Р.: Трудно сказать. Каждый день, каждый час все по-разному. Все это очень сложно...
Р.: Нет.
Ю.: Запутываешься?
Ю.: Кроме женщин, что всего загадочнее на свете? Умный человек сказал: "Звездное небо
над нами и нравственный закон внутри нас". Ну, эти слова примелькались. А что для тебя
загадочно?
Page 589/594
Р.: Человек. Животное в человеке и вообще человек. Хотя любое живое существо - это тоже,
безусловно, загадка гораздо большая, чем все неодушевленное: звезды, небо... Все живое:
муравей, собака...
Ю.: Какой тебя писатель больше занимает - мудрец, который доказывает, что жизнь трагична,
или тот, который рассказывает тебе о прелестях существования?
Р.: Я думаю, скорее тот, который примитивно и популярно доказывает, что жизнь сложна и
трагична, чем тот, который расписывает, как она прекрасна. Хотя "Кубанских казаков" я
смотрел с огромным удовольствием.
Ю.: А как ты сформулируешь трагизм жизни? Что это такое, из чего он проистекает? Кроме
того, что человек смертей.
Р.: Я думаю, что смерть - это не самое главное, в ней не трагизм, это что-то другое. А трагизм
жизни - это все-таки когда тебя не понимают. И еще больший трагизм - когда не хера и
понимать в тебе... Но я бы сказал наоборот: счастье жизни - в ее трагизме. Если бы жизнь не
была трагична, она уже не была бы той ценностью, тем удовольствием, тем прекрасным, что
она есть. А жизнь действительно прекрасна. Вот она грязная, сволочная, жестокая - но
все-таки прекрасная. Слова "жизнь трагична" - это как "сахар сладкий".
Р.: Да.
Р.: Я об этом не думаю. Иногда мне снятся сны, и я думаю о том, что мне приснилось. Иногда
я лежу и думаю, что мне надо сегодня успеть. И просто - как хорошо в тепле полежать... Ну,
не знаю... О своем месте под землей я не только когда просыпаюсь, я вообще никогда не
думаю.
Р.: Я думаю, что главное назначение жизни человека - хоть что-то делать для других людей.
Но не просто для каких-то людей, а для конкретных людей, тебе дорогих, тебе приятных, тебе
симпатичных. Главное назначение жизни - делать людям добро.
Ю.: От сумы да от тюрьмы... Предположим, посадили тебя, Иосиф. Посадили. Непонятно, как
и почему. В тюрьме ты найдешь силы помогать другим?
Р.: Конечно.
Page 590/594
Ю.: Иосиф, ты понимаешь, что это ложь, поза, когда ты говоришь, что ты с возрастом все
больше запутываешься и что жизнь делается все таинственней?
Ю.: А жить хочется все больше? Все больше пугает, что это кончится?
Р.: Да, конечно. Панически боюсь смерти. А еще больше - какой-нибудь болезни. Что я буду
умирать в муках и буду Доставлять близким муку. Это очень страшно. Не дай Бог, будет у
меня инсульт, и я буду лежать, и за мной должен будет кто-то ухаживать.
Ю.: А часто бывает у тебя ощущение, что ты ничтожную жизнь прожил? Недостойную
какую-то. Тебе обидно?
Р.: С одной стороны, я прожил, безусловно, ничтожную жизнь, с другой стороны, я прожил
страшно огромную и интересную жизнь. Я в 16 лет пошел работать на завод, три года служил
в армии. Я первый раз женился, когда мне было 18 лет. В 10 лет я начал курить.
Ю.: Иосиф, ну разве это жизнь? Это биография. Жизнь - это мысли наши.
Р.: Ну, если жизнь - это мысли, то, конечно, я прожил ничтожную жизнь. А если жизнь - это
биография, то я Прожил интересную жизнь. Я не жалею о том, как я ее прожил.
Р.: Нет. Я люблю чужие мысли. Ты мудрец, еще кто-то. Я иногда завидую таким людям
доброй, хорошей завистью, это даже не зависть, а восхищение, преклонение. А я не мудрец.
Р.: А как я могу стать мудрецом? Этому не учатся. Или это есть, или нет. Тем более, в зрелом
возрасте этому не научишься.
Ю.: Познай самого себя - говорят философы. А ты ведь себя совсем не познал. С другими
людьми ты еще что-то можешь: составить представление, наслаждаться общением. А себя
ты боишься, тебе с собой скучно, тебе трудно. Это тебя родители таким сделали? Или
какие-то ужасные обстоятельства?
Ю.: Но если ты понимаешь, что это нужно, почему бы тебе с завтрашнего дня не начать
изучать себя?
Р.: Свои собственные мысли любить - это значит дарить их людям. А для чего они мне?
Р.: Нет, я людям дарю и разговоры свои, и свое общение. Есть люди, которые
интеллектуально еще ниже меня, и они что-то от меня воспринимают, и слава Богу.
Page 591/594
Ю.: Я думаю, что это прекрасный конец. Остановимся на этом, Иосиф. Сделаем книгу
"Беседы Юлиса с Раскиным", ты ее издашь... Мы ведь свободные люди...
Р.: Севела любит говорить, что свобода начинается с первого миллиона долларов. А я
думаю, что истинная свобода - это свобода от всяческих связей с людьми, хотя, с другой
стороны, это и большое несчастье. В этом смысле ты - свободен. Можешь сесть в самолет и
лететь куда хочешь. Можешь поехать к цыганам, если знаешь, где они. Можешь пойти в
бордель, чтобы узнать жизнь борделя. А у большинства людей есть жены, дети,
родственники, соседи, наконец... Истинный художник, творец - он от всего этого свободен.
Ю.: Тебя пугает, что ты не сможешь заботиться о близких? Или просто не хочешь быть
попрошайкой и жить, как живу я?
Р.: Да я не смогу быть попрошайкой. Просто не смогу. Может, последние год-два я чуть-чуть
изменился, но до этого сколько я ни бывал в ресторанах, кого я ни водил в рестораны, какая
бы ни была компания, я в жизни не мог позволить, чтобы кто-то заплатил за меня или я не
заплатил за всех.
Ю.: Ну, представь себе, что книжка даст мне доход, и я скажу: "Иосиф, ты меня год кормил, а
теперь я тебя буду кормить. Езжай, куда хочешь".
Ю.: Ну, а если твоя книга будет тебя кормить, ты все равно будешь ходить в свою грязную
темную комнатушку и считать приходы-расходы?
Р.: Я думаю, что еще несколько месяцев - и с долгами я рассчитаюсь. Надеюсь, по крайней
мере. Ну, а если моя книга... Может, куплю себе брюки, если захочется. У меня ведь
единственные брюки - это те, что на мне, даю тебе честное слово. Мне хочется, чтобы моя
жена хоть как-то...
Р.: Конечно. Если у меня будут деньги? Мной заработанные? Для меня это счастье - ездить.
Но один - никогда. Буду когото возить. Жену возить, сына, внука. Еще кого-то, не знаю.
Р.: Тебя возить не буду. Не надо брать с меня такого обещания. Я буду возить людей мне
милых и симпатичных.
Ю.: То есть таких людей, которые глупее тебя. А я, наоборот, ищу людей умнее.
Р.: Нет, ну зачем же? Ты не прав. Просто мне одинаково необходимо и общение с людьми,
которые меньше меня знают, и с теми, кто обладает талантом. Неважно, каким, но талантом!
И мне, конечно, страшно интересно общаться с людьми, которые больше меня знают. Из
мыслей древних одна мне кажется непреложной истиной - чем больше человек пытается
узнать, тем больше он понимает, что ни черта не знает. И все-таки, чем меньше я понимаю,
тем больше я стараюсь понять, расспрашивая тех, чье мнение для меня важно, кому я
Page 592/594
доверяю, кто для меня в чем-то авторитет. И я не могу понять, как этот народ, то есть
народа-то нет, народ уничтожен, но как люди в таком огромном количестве могут такое
терпеть? Как они могут месяцами сидеть без зарплаты и работать? Жить в таких диких
условиях и считать это нормальным!
Р.: Это у меня, знаешь, по Марксу: бытие определяет сознание. А мое бытие в последнее
время - гипертония, головные боли... Но анекдоты - это святое. Я каждый день слышу
что-нибудь новенькое, а уж пересказываю это всем, кого только встречу. А то и позвонить не
поленюсь.
Ю.: Ну, а какой анекдот подошел бы к тому, что у нас с тобой сейчас происходит? Ты,
например, признал, что я - великий, а ты - говно в проруби, неизвестно зачем коптишь это
небо...
Р.: Ну, на это есть старый классический анекдот. Анекдот вообще может быть классикой, как
литература. Так вот, гуляет во дворе красавец-дог. Ухоженный, гордый, ни на кого не смотрит.
А вокруг него бегает шелудивый дворовый пес, не решаясь приблизиться. Наконец, набрался
храбрости, подскочил к догу и спрашивает: "Слушай, а ты кто?" Тот надменно отвечает: "Я -
дог, а ты кто?" А тот, поджав хвост: "Да я никто, я поссать вышел". Вот и я по жизни поссать
вышел, а ты - дог.
Ю.: Да, с дворнягой этой ты попал в десятку. А может, и нет. Ведь если бы не было тебя,
неизвестно, стал бы я догом или нет. И что бы было со мной в тот год, если бы ты меня не
кормил, не помогал.
Р.: Ну, я не думаю, что эта помощь так уж много значила в твоей жизни. Для тебя эта помощь
- в кавычках. Лучше я тебе еще один анекдот расскажу, он тоже к нам относится. Один старый
еврей пошел в горы и попал под обвал. Летит он в пропасть и случайно хватается за какой-то
кустик. Вцепился в него, висит над пропастью и орет изо всех сил: "Есть здесь кто-нибудь?" И
слышит в ответ громовой голос: "Есть!" Тогда этот еврей орет: "Ты кто?" Тот отвечает: "Я -
Бог!" Еврей орет: "Сделай же что-нибудь!" И звучит голос Господа: "Немедленно отпусти
руки!!" Тогда еврей снова орет: "Есть здесь еще ктонибудь?"
Ю.: Да, это прекрасно, и это про нас, и нас можно менять местами. Когда ты кормил меня,
водил в Сандуны - а без тебя бы я никогда туда не попал - но ведь еще ты твердил мне:
"Гений, гений". Ты был тогда один, это сейчас только стали появляться другие, а тогда ты был
единственная моя поддержка. И ты же говорил мне: "Ты хам, говно, преступник", ты требовал,
чтобы я отпустил руки. А сейчас я тебе говорю - отпусти руки, начни думать, начни жить!
Р.: Давай договоримся так, я не пожалею еще пятидесяти долларов - и недельки через две,
слышишь?
Ю.: Слышу, Иосиф, слышу, милый... И деньги ты достанешь, и вообще ты все можешь.
Кстати, почему ты утверждал, что у меня деньги где-то зарыты? Откуда у меня деньги? Какой
у меня доход? Объясни.
Р.: А когда я утверждал, что ты гений, ты не спорил, ты сам был в этом уверен больше, чем я.
И тут я больше чем уверен, что даже в тот год, когда я давал тебе какие-то копейки, у тебя
были деньги.
Page 593/594
Р.: А может, ты когда-то банк взял? Я не знаю, меня бы это не удивило. Может, у тебя
наследство осталось от какой-нибудь из твоих женщин. Матерей твоих детей. Может быть, ты
когото из них ограбил. Ты на все способен. Понимаешь, такой человек, как ты, не может быть
нищим. Ты не Гоген какой-нибудь, или кто там еще, Ван Гог...
Р.: Ты не Мандельштам, ты не Платонов. Потому что они все гении, но у них не было того
страшного злодейства, как у тебя. Но за эту беседу я говорю тебе спасибо!
Page 594/594