NVC-"Ненасильственное общение", конспект семинара Розенберга

ЯЗЫК ЖИРАФОВ

КОНСПЕКТ СЕМИНАРА проф. МАРШАЛЛАРОЗЕНБЕРГА

"Ненасильственное общение"

Санкт-Петербург, Московский пр., д.80 9 декабря 1991 г.

Почему люди испытываюттрудности при взаимных контактах? Что надо сделать,

чтобы реализовывалосьобщение сопереживания (эмпатии,), особенно когда
человеку трудно?

Сопереживание - радость от радости другого человека.

При контактах очень важен язык(стиль). Есть язык, при котором плохо общаться,
даже если есть цель сочувствовать.

Примечание: В оригинале (на английском языке - язык Шакала, в оригинале этой статьи язык Волка, изменено на более
нейтральное название на русском - язык Койот)

1. Язык Койота - язык персонажа, который хочет выяснить, кто же прав, кто
будет вознагражден, а кто наказан. Язык Койота разрушителен, если
ставится цель коммуникации. Это язык построения иерархии отношений.
Это язык всевозможных табу. Когда Койот говорит, он классифицирует,
оценивает, так говорят люди с нарушенными эмоциями.
o "Не могу";

o "Не профессионал";

o "Это опасно";

o "Это неправильно".

Койот разговаривает близко к земле. Койот-учитель:

o "Вы плохо соображаете";

o "У вас плохое произношение";

o "Вы не можете работать".

Что будет с человеком, если он будет испытывать от общения с нами страх,

вину, стыд -разрушение коммуникации. Койот-учитель. Его представления:
Учитель - большая дойная корова, а ученики - пустые сосуды. Обучение -
учитель наполняет из вымени стаканчик каждому мальчику. А потом -
экзамен: и из стаканчиков молоко обратно сливается в вымя. В результате
остаются грязные стаканчики. Койот-родитель хочет получить результат от
своих детей, заставить вести себя так, как ему хочется.

2. Язык Жирафа (самое большое сердце). Никого не оценивает и не

навешивает ярлыков, но реагирует на то, что происходит. Жираф видит
перспективу общения, им движет доброта и сила. Говорит ясно, отчетливо,
 прямо. Открытость к партнеру, дает увидеть, что творится в сердце.
Открывается жизни. При этом тоже могут быть проблемы:
o Есть риск - потому, что открываешь себя.

o Перестроиться трудно на Жирафа, если Койот. Переход на язык

Жирафа требует наблюдения за изменением ценностей, на основе
которых происходит общение. Жирафский язык часто безмолвный:
процесс в голове важнее того, что вылетает из рта. Словесная
коммуникация вторична. Мы несем ответственность за все наши
действия. Другие люди не обязаны содействовать нам в наших целях.

Койот скрывает ответственность, не несет ответственность за свои действия:

 "Босс приказал";
 "Так получилось".

Только мы отвечаем за наши действия и чувства (Жираф). Койот обвиняет за свои

чувства:

 "Ты, ты ответственнен за то, что я чувствую";

 "Ты меня бесишь".

В то же время я не беру ответственность за Ваши чувства - я сопереживаю. Если же

я беру ответственность за Ваши чувства - я виноват, коммуникация нарушается.
Жираф отвечает за поступки и избегает действий, слов, которые могут разрушить
взаимопонимание. Жираф не берет ответственность за боль, которую причиняет
честность. Рассмотрим модель ненасильственного общения (см. Приложение). В
этой модели 2 столбца. Правый - структура общения с целью продемонстрировать
партнеру Ваше понимание его чувств и намерений. Левый - структура общения с
целью познакомить партнера с Вашими чувствами и намерениями.

Ситуация.

Не осуждение, не критика, просто констатация. Под влиянием критики человек

может изменить поведение (но это плохо - стыд и вина не сопереживание).
- Хотелось бы, чтобы вы по-другому сказали своему ребенку...

Мы должны быть готовы к любому ответу. Родитель:

- Кто ты такой, чтобы критиковать меня?

Волчьи уши. Пойдем обратно к эмпатии [правый столбец].

- Вас раздражает это? Вы хотите, чтобы я свои мысли держал при себе?
- Все пытаются поучать меня. Этот ребенок совершенно ничего не понимает!
- Вы действительно безнадежно смотрите на эту ситуацию
- Да.
- Мне очень грустно, что то, что я сказал, вы приняли за критику. Я не
хотелувеличивать ваши проблемы.

Если вы Койот, то вы обычнознаете, что должны делать другие люди.

Трудно заставить человека делать то, что он не хочет. Зато легкозаставить
человека страдать за то, что не хочет делать. Но к чему это можетпривести? Он
использует свои возможности, чтобы и вас заставить страдать.

Дети. Со своими труднее, чем счужими. Толкаем на подчинение или восстание. И

то, и другое - разрушениекоммуникации. Жираф не навязывает себе и другим "что
должно".

Рассказ:

Женщина пришла домой иобъявила, что больше не будет готовить. Позднее

профессор встретился с сыномженщины, который сказал ему:
- Хорошо, что мама перестала готовить.
- Почему?
- Она перестала ругаться каждый день.

Другая ситуация. Подростки. Неудается убедить их убирать комнату, чистить

зубы, приходить не поздно. Яисследовал мотивы такого поведения.

1. Знают ли дети, что хотят родители? - Да.

2. Знают ли дети, почему надо это делать? - Да.
3. "А ты разделяешь ли эти ценности? - Да. Конфликт. Ребенок знает что,
почему, разделяет установки.
"Почему ты не выполняешь?"
"Мне не нравится, как мне об этом говорят!"

Не нравятся требования!Уважение к личностной автономности, иначе

сопротивление. Заколдованный круг.Борьба. Давление вызывает сопротивление,
а сопротивление вызывает давление.

Ситуация.

Сын начинает смотреть впотолок. Ожидает длинную нотацию. Родитель

останавливается. Переходит на правыйстолбец модели.
- Я вижу, что ты уже раздражаешься, потому что ожидаешь нравоучение.
- Да.
- Я хочу поговорить по-другому. А хотел бы ты поговорить подругому?
- Ну, давай.
- Я хотел бы, чтобы ты приходил в 10. Как ты на это смотришь?
- А что?
- Что ты думаешь?

Ребенок слышит требование.Разрыв в коммуникации. Ребенок не понимает.

Ребенок слышит как Койота. Как нампостроить взаимоотношения?
- Это мне нужно, чтобы ты приходил в 10.
- Ты сказал, что я могу приходить, когда я хочу?
- Нет, я сказал, что я хотел бы, чтобы ты приходил в 10.

Иногда нужно повторить.

- Ты со мной обращаешься, как с ребенком!
Спорить нельзя. Нельзя сказать"Нет, это неправда". Жирафьими ушами не
слышим критики.
- Тебе не нравится, когда тебе кажется, что с тобой обращаются, как с ребенком?
- Меня злит, что вы мне не доверяете. Мои друзья приходят еще позднее.

Это ложь, но спорить нельзя.

Надо выбирать: хотим ли быть счастливы или хотим быть правы?

Жираф вздыхает глубоко ипытается понять чувства ребенка.

- Когда ты видишь, что твои друзья остаются позже, то тебе не хочется уходить?
- Да, а ты не доверяешь!
- Я хотел бы, чтобы ты был дома ночью, потому что это более безопасно. Что
тыпонял?
- Что я должен приходить в 10.
- Нет, я не то сказал. Я беспокоюсь, когда ты не приходишь в 10. Ты понял?

Возможно, ребенок будет приходитьв 10. Не потому, что его заставили. Или
родитель поймет своего сына исогласится, что сын может приходить позже.
Жираф не вносит в ситуацию прошлого.Только то, что чувствует сейчас. Доверяет.
Любит процесс коммуникации. Надослушать. Мешает образ. Существенно только
то, что происходит.

Допустим, партнерцеленаправленно разрушает коммуникацию. Надо осознать,

что он манипулирует, нореагировать только на конкретные поступки и
высказывания. Не осуждать, авосстанавливать коммуникацию.

Ситуация, предложеннаяучастниками семинара.Глупый босс. Критикует

подчиненного:
"Ваша работа некомпетентна"

Это все идеи Койота. Нетглупого босса. Это само собой. Жираф не ищет скрытых
причин, почему боссу ненравится. Он не слышит критики.
- Что именно вас не устраивает в этой работе?
- Это не соответствует стандартам - Койот склонен к огромным обобщениям.

Надо уточнить детали. Жирафвсегда конкретен.

- Что же надо изменить и как?
- Надо сделать более компетентно.
- Да я вижу, что разочаровал вас, босс, и я вижу, что надо сделать по-другому,но я
никак не могу понять, что надо по-другому. Койот не любит уточнять, азаставляет
угадывать, что же он хочет. Жираф не анализирует своего босса. Онтолько
выражает свои чувства и потребности. Можно подумать, что для того, чтобыбыть
Жирафом, надо быть идеальным человеком. Нет у Жирафа тоже есть чувства,
ноон обращается с ними по-другому. Нужно сообразить, что очень зол. Не
прятатьчувства. Следует понять свою злость.

Ситуация.

Ситуация.
Ребенок слышит приказ и невоспринимает второй части. Ребенок из сочувствия
может сделать так, как хотят.Разница между просьбой и требованием -
принципиальная разница - как яотреагирую, если откажут. Койоти считают, что
любовь надо доказывать. Доказыватьтак: давать им то, что они хотят. Если
ребенка отрывают от дел, игнорируют егопотребности, то он воспринимает как
приказ, а не как просьбу.
- Принеси, пожалуйста, попить.
- Ой, я смотрю телевизор!
- Но я сказал: принеси воды!

Ребенок тоже начинаетигнорировать потребности взрослых. Не надо осуждать

ребенка забесчувственность. Надо сочувствовать ребенку.
- Тебе показалось, что я тобой командую?
- Да.

Койот говорит:
"Я понимаю ваши чувства".

Жираф не говорит:"Японимаю", он демонстрирует понимание.

Ситуация.

Участница семинара предложилапродолжение раговора:

- Мне очень неприятно, что тебя дразнят! Поэтому ты не хочешь идти в школу?

Женщина дала ответ. Хорошийответ. Нет такого впрыгивания на сцену, попытки

сразу дать совет и разрешитьпроблему. Сосредоточенность на чувствах. Следует
дать ребенку возможностьразвить разговор о чувствах. Его высказывания могут
быть верхушкой айсберга.Понимание чувств важнее, чем чем попытка
немедленно разрешить ситуацию. Неследует уверять в любви и давать советы.
Надо сначала продемонстрироватьпонимание чувств. Возможно, высказывание
ребенка означает:
"Я не хочу обсуждать ситуацию, я не хочу слышать, что она не так плоха. Яхочу
просто понимания моих чувств".

Ситуация.

Неправ. Совет Будды: не делайстандартных поступков. Будь просто рядом. Не

торопись снимать боль.

История с сыном.

Я спросил сына:
- Ты понял, почему он так сказал?
- Да, из-за моих длинных волос.
- А ты понял, почему ему не понравились твои длинные волосы?
- Да, папа, и мне стало его жалко. Он ведь совсем лысый!

Меня разочаровал учитель, но япочувствовал гордость за сына. В потенциально

конфликтной ситуации он не сталкультивировать чувство обиды, а постарался в
меру своих сил"оправдать" партнера. Жирафьи уши. Для Жирафа нет Койотов.
Койоти - этоЖирафы с лингвистическими проблемами.
Ситуация.

Вы не слышите атаки. Толькоболь и неудовольствие. Что же он хочет этот Койот?

- Вам неинтересно?

Дальше. Жираф никогда неоправдывается. Оправдывается тот, кто виноват.

- Да, а ты считаешь, что всегда прав, и никого не слушаешь!
- Ты чувствуешь раздражение, потому что ты хотел бы, чтобы я больше
слушалтебя.

Сосредоточенность на чувствахдругого, а затем на его потребностях. И никакой

вины. Когда я слышу обвинение,это для меня нехорошо и для другого тоже. Надо
слышать чувства и потребности, ане чувства и мысли.
- Ты ничтожное, бездарное существо!
- Ты рассержен, потому что мое мнение не совпало с твоим?

Когда мы говорим по-Жирафьи,мы говорим и слышим только две вещи:

"пожалуйста" и"спасибо". Койоти говорят странно. Их суждения выглядят как
атака, ана самом деле это "пожалуйста". Трагедия Волчьего языка - эти
людиущемлены, а говорят "пожалуйста" так, что это воспринимается какатака.

Спасибо Койота:
"Ты сделал хорошую работу";
"Ты хороший мальчик";
"Ты хорошо играешь".

Я оцениваю тебя = я выше тебя.

Жираф не высказываетоценочных, даже положительных, суждений. Женщина

(после курса семинаров вЖеневе):
- Вы были великолепны!
- Благодарю вас, но что я сделал такого, что улучшило жизнь для вас? -
Жирафьяконкретность.

Женщина не можетсформулировать.
- А как вы себя чувствуете после учебы?
- Я стала спокойней.
- А какие потребности я удовлетворил своим выступлением?
- Мне нужно улучшить свои отношения со старшим сыном.

Это Жирафья благодарность.Койот боится получать благодарность, он

сомневается. Боится: надосоответствовать. Жираф старается точно понять, что он
сделал, какие потребностиудовлетворил. Мы советуем создавать центры
поддержки Жирафов. Очень трудноосваивать эту методику в одиночку.