Дейл Карнеги
Полезные советы
Дейл Карнеги
Помните!
Никто не любит критиканов.
Их избегают.
Их неудачам радуются.
Им никто не помогает.
Первый совет – отказаться от критики.
Второй совет – уметь находить положительные качества и моменты
в любом человеке и в любой ситуации.
Но сегодня у вас есть шанс переломить эту привычку. Для этого
нужно, чтобы ваш «критикующий автомат» дал сбой. И собьете его вы.
Как? Да очень просто. Каждый раз, когда сегодня вы соберетесь
составить о ком-то или о чем-то свое мнение:
• замолчите,
• сделайте паузу,
• 10 раз медленно и глубоко вдохните и выдохните.
Упражнение 8. Отследить мысль
Дейл Карнеги
Упражнение 14. Говорите о своих недостатках
Полезные советы
Дейл Карнеги
Упражнение 23. Вы – хозяин своей жизни!
Полезные советы
Дейл Карнеги
Всякий раз, когда вы вспоминаете, как хорошо (или же, наоборот,
плохо) вам было в прошлом, вы пилите опилки. Да, когда-то они были
реальными «дровами». Но сейчас это только опилки, с которыми
ничего нельзя сделать. И не нужно! Ведь у вас есть другие «дрова» –
ваше настоящее. Это реальное топливо, которым вы обладаете. Так
превратите его в энергию созидания!
Воспоминания о прошлом могут быть очень приятными. Они
бередят душу, наполняют ее красочными образами, напоминают о
прежних чувствах. Но у этих воспоминаний есть один существенный
недостаток: они отнимают у вас энергию настоящего.
Воспоминания прошлого подобны хламу, копящемуся в доме вашей
души. Не следует тревожить прошлое, думать о том, что не сбылось,
вспоминать минувшую любовь и свои глупые поступки. Эти мысли не
помогут вам сегодня заработать себе на хлеб. Проливая слезы о том,
что вы упустили в прошлом, вы упускаете возможности, которые есть
у вас в настоящем.
В своей книге «Как перестать беспокоиться и начать жить» Карнеги
пишет о бесценном уроке, который преподал своим ученикам
преподаватель курса гигиены.
Дейл Карнеги
Упражнение 27. Подготовка к Олимпиаде
Полезные советы
• Живите в настоящем.
• Освойте практики освобождения сознания от груза
прошлого.
• Избавьтесь от чувства вины и обиды.
Часть вторая
«Я – о’кей, ты – о’кей». Фундамент
правильного общения
Четыре типа взаимоотношений с собой и с
миром
В своей Взрослой ипостаси мы довольны и собой, и миром. Это не
значит, что мы считаем себя совершенством, а мир и других людей –
идеальными. Взрослый не впадает в иллюзии, он объективно
воспринимает реальность, видит ее такой, как она есть. Но он
принимает реальность без осуждения, без обид, без претензий. Он
просто дает право всему быть таким, как оно есть. И себе самому он
дает такое право – быть таким, как есть, – в первую очередь.
По сути дела, отношение Взрослого к миру и к себе – это
позитивное отношение. Но Взрослый вовсе не закрывает глаза не
несовершенства и негативные стороны жизни, не носит розовых очков.
Просто он никогда не «скатывается» в ощущение, что «все плохо». Он
ищет и находит во всем позитивные возможности, не сдается перед
трудностями и неприятностями, даже в них находя нечто полезное,
способствующее росту и развитию.
А еще, что очень важно, Взрослый знает и чувствует, что он в сути
своей не лучше и не хуже других.
Люди все равны, в том смысле, что у каждого человека, независимо
от его поведения, есть лучшая, высокая, прекрасная сторона его
личности.
Человек может сам об этом не знать или забыть, но тем не менее это
высшее Я (назовем его так) есть у всех без исключения. И тот, кто
стоит на позиции Взрослого, как бы изначально обращается к этой
лучшей и высшей стороне каждого человека. Таким образом, к
каждому он подходит с внутренней установкой: «Я хорош – и ты
хорош». Самое интересное, что когда мы подходим к людям с такой
установкой (искренней, а не наигранной), то у нас больше шансов, что
люди и впрямь повернутся к нам своей хорошей стороной.
Очень часто мы получаем именно то, чего ожидаем. Ожидаем, что
нас все будут обманывать, – и нас все обманывают. Ожидаем, что все
нам будут рады, – и все нам рады. Поэтому во всех отношениях
выгодно подходить к людям с позиции: «Я хорош – и ты хорош».
А если даже проявления другого человека вовсе не так уж хороши –
Взрослый все равно не будет его осуждать, ведь каждый человек имеет
право вести себя так, как хочет, это целиком сфера его
ответственности, это его личный выбор, на который он имеет право,
даже если нам это не нравится.
Такую позицию, характеризующую наши отношения с собой и с
миром, обычно принято выражать в формулировке «я – о’кей, ты –
о’кей», где под «ты» подразумеваются и конкретные люди, и мир в
целом.
«Я – о’кей, ты – о’кей» – это единственно продуктивная позиция в
отношении себя, других и мира в целом. Только при такой установке
для нас возможны успех, счастье, благополучие. Это установка
Взрослого. Когда вы живете и действуете как Взрослый, для вас
характерна позиция «я – о’кей, ты – о’кей».
Интересно, что все дети рождаются именно с такой установкой.
Каждый ребенок появляется на свет с чувством, что с ним все в
порядке, с родителями все в порядке и с миром в целом все в порядке.
Он хорош, другие хороши и мир хорош!
Но в процессе освоения мира и общения с окружающими (обычно
уже в возрасте до двух лет) ребенку от взрослых может передаваться
информация, что либо он недостаточно хорош, либо они недостаточно
хороши, либо мир в целом вообще не хорош. Эта информация
передается не только и не столько словами, сколько невербальными
средствами – примером родителей, их поведением, отношением к
ребенку и даже путем прямой передачи их чувств, настроения,
переживаний, что ребенок очень хорошо улавливает безо всяких слов.
В зависимости от того, какого рода информацию ребенок получал от
родителей (или заменяющих их людей), у него уже в возрасте до двух
лет может сформироваться одна из трех непродуктивных позиций,
позиций неблагополучия: «я – не о’кей, ты – о’кей» («я плохой, а
другие хорошие»), «я – о’кей, ты – не о’кей» («я хороший – другие
плохие»), «я – не о’кей, ты – не о’кей» («я плохой – и другие плохие»).
Позиция «я – не о’кей, ты – о’кей» характерна для человека,
которому в детстве часто демонстрировали, что он недостаточно
хорош таким, какой есть. Это позиция подавленного, забитого Ребенка
– неудачника, жертвы, человека с комплексом неполноценности и
заниженной самооценкой.
Позиция «я – о’кей, ты – не о’кей» характерна для людей,
переживших в детстве жестокое обращение со стороны взрослых. По
сути, это позиция озлобившегося человека, который мстит миру за то,
что ему пришлось пережить. Надо заметить, что установка «я – о’кей»
в данном случае иллюзорна, она не соответствует истинному
положению вещей. Просто человек ведет себя так, будто хочет
продемонстрировать, что он лучше других. Но это происходит лишь
оттого, что в глубине души он чувствует себя ущербным, истинной
уверенности в себе у него нет. Это позиция карающего Родителя –
человека деспотичного, агрессивного, авторитарной личности,
подавляющей других.
Позиция «я – не о’кей, ты – не о’кей» характерна для людей, не
получавших ласки, заботы, одобрения, позитивного эмоционального
контакта с родителями. Подобное может случиться с ребенком,
оставленным родителями, или с таким, с которым родители или
заменяющие их люди обращались формально, из чувства долга, но без
истинной заботы, тепла, любви, эмоциональной поддержки. Такой
ребенок не получает от окружающего мира сигналов, что он хороший,
но он не получает и сигналов о том, что другие хорошие. Это позиция
растерянного, брошенного Ребенка, жертвы, убежденного, что и все
кругом тоже жертвы, все безнадежно, мир плох и ничего хорошего в
жизни быть не может.
Эти непродуктивные позиции могут сохраняться у человека на всю
жизнь и основательно портить ему эту самую жизнь. Все это
установки, при наличии которых невозможен успех, счастье,
благополучие. Эти установки не дают нам стать Взрослым,
самостоятельным, свободным, самим собой. Но при желании мы
можем все это изменить!
Если мы осознанно подойдем к своим внутренним установкам,
унаследованным от детства, мы можем их изменить и прийти к
единственно продуктивной позиции, позиции Взрослого – «я – о’кей,
ты – о’кей».
С позицией «я – о’кей, ты – о’кей» человек рождается, это и есть
самое естественное, нормальное и здоровое самоощущение. Конечно,
каждый ребенок ощущает, что он слабее взрослых и во многом зависит
от них. Уже в первые два года жизни у ребенка появляется понимание,
что он не равен взрослым.
Но если родители относятся к ребенку и к самим себе с уважением,
если у них нормальная самооценка, если они уверенные, успешные
люди с установкой «я – о’кей, ты – о’кей» и подают соответствующий
пример ребенку – то он станет вполне успешным взрослым.
Признаки, характерные для позиции «я – о’кей, ты – о’кей».
• Вы относитесь и к себе, и к другим как к хорошим, достойным,
полноценным людям.
• Вы довольны своей судьбой.
• Вы считаете, что жизнь к вам благоволит.
• Вы придерживаетесь той точки зрения, что все в жизни происходит
к лучшему и даже из неприятностей можно извлечь что-то хорошее и
полезное для себя.
• Вы верите в себя, в свои силы, возможности, способности, в свой
успех.
• Вы верите, что достойны счастья, любви и всего лучшего в жизни
– так же, как достойны этого все другие люди.
• Вы способны радоваться успехам других людей.
• Вы заботитесь и о собственном благе, и о благе других.
• Все, что вы делаете, вы стараетесь сделать как можно лучше.
Позиция «я – не о’кей, ты – о’кей», как уже говорилось, в той или
иной степени характерна для всех детей, и закладывается она в первые
два года жизни. Кто-то с годами преодолевает ее полностью или почти
полностью, а кого-то она преследует на протяжении всей жизни.
Поскольку эта позиция закладывается в самом раннем возрасте, то
она является очень сильной и распространенной – у кого-то она
выражена слабее и проявляется лишь изредка, а у кого-то является
основным фоном всей жизни и проявляет себя очень явственно.
Особенно это характерно для тех случаев, когда в первые два года
жизни родители ребенка (особенно мать, так как в этом возрасте
именно ей принадлежит решающее влияние) или те, кто их заменяет,
демонстрируют ребенку, что он недостаточно хорош такой, как есть
(ругают, наказывают, крити- куют).
Признаки, характерные для позиции «я – не о’кей, ты – о’кей».
• Вы считаете себя неудачником.
• Вам кажется, что вас никто не любит и ничего хорошего вы не
достойны.
• Часто говорите, что вы невезучий.
• Считаете, что не можете достичь того успеха, которого достигли
другие, так как «вам до них далеко».
• Готовы отказываться от своих интересов и потребностей, лишь бы
другим было хорошо.
• Готовы безропотно терпеть неудобства, неприятности, плохое
обращение с собой.
• Не умеете говорить «нет».
• Не верите в свои силы, боитесь браться за новые дела из страха,
что все равно ничего не получится.
• Боитесь принимать решения – предпочитаете, чтобы за вас это
сделал кто-то другой.
• Даже не претендуете на успех, на какие-то большие достижения –
считаете, что это все не для вас.
Позиция «я – о’кей, ты – не о’кей» формируется не в самом раннем
детстве, а немного позже, когда ребенок начинает бунтовать против
жестокости родителей или окружающего мира к нему. Он не хочет
быть жертвой и начинает агрессивно отстаивать себя. Точно так же, с
позиции силы, он взаимодействует с миром, и став взрослым. Это
может до поры до времени приносить видимость успеха, но по сути
дела эта позиция тоже является провальной, так как не приносит
счастья и подлинного успеха. Видимость силы в ней по сути дела лишь
прикрывает внутреннюю слабость. Ощущение себя жертвой никуда не
девается, оно лишь маскируется воинственной и агрессивной манерой
поведения.
Вспомните имена:
• всех своих родственников;
• друзей, которые у вас были, начиная с самого раннего детства;
• воспитателей, учителей, преподавателей института;
• одноклассников, однокурсников;
• коллег, начальников.
Запишите их.
Теперь заново перечитайте все имена. Прочитав одно имя,
остановитесь.
Представьте себе лицо этого человека. В какой обстановке он вам
запомнился? Во что он был одет? О чем вы разговаривали? Кто был
рядом с вами? Какой день недели был тогда (будний, выходной)? Было
утро, день, вечер, ночь? Какое время года? Какое настроение было у
вас? По какому поводу вы виделись тогда?
Какие ассоциации, воспоминания, события возникают у вас в
памяти в связи с каждым человеком? Как вы относились к ним тогда?
А теперь?
Полезные советы
Даже если у вас нет повода для улыбки, все равно улыбайтесь! Для
этого научитесь улыбаться без причины.
Конечно, показная, натянутая улыбка не привлечет к вам симпатию
других людей. Не стоит учиться «приклеивать» к себе улыбку напоказ.
Но иногда наедине с собой даже нужно заставлять себя улыбаться и
тогда, когда не хочется этого делать. В таком случае вы ведь делаете
это не напоказ и не для того, чтобы произвести на кого-то впечатление
– а лишь для того, чтобы научиться по своей воле менять свое
состояние с печального, угнетенного, тревожного на спокойное и
радостное.
Дело в том, что в нашем организме физические реакции тесно
связаны с душевным состоянием. Причем существует как прямая, так
и обратная связь. Прямая связь: нам весело – мы улыбаемся. Но
работает и обратная связь, когда мы сначала улыбаемся, а уже потом
нам становится весело.
Растяните губы в улыбке. Пусть сначала такая улыбка будет не очень
естественной. Но почти сразу вы заметите, что ваше состояние
действительно изменилось. Вам захочется подумать о чем-то
приятном. Теперь представьте, что улыбка светится и в ваших глазах.
Глаза наполняются внутренним светом и теплом. И вот уже забыты
тревоги, воскресли надежды на лучшее, и мир предстает в розовом
свете.
Делайте так как можно чаще – особенно если вам грустно или
одолевают какие-то тревожные мысли.
И обязательно возьмите за правило каждый свой день начинать с
улыбки. Улыбнитесь сразу после пробуждения. Мысленно
поприветствуйте новый день. Выразите надежду, что он будет
радостным и счастливым. Порадуйтесь погоде за окном – не важно,
светит ли там солнце или идет дождь. Скажите себе, что все у вас
хорошо. Еще раз улыбнитесь, вставая с постели.
Это простое упражнение, если вы будете выполнять его каждый
день, способно очень быстро внести кардинальные позитивные
перемены в вашу жизнь. Если вы научитесь улыбаться наедине с
собой, вам будет очень легко улыбаться всем тем людям, с кем вы
имеете дело в течение дня. В результате вы очень быстро приобретете
множество друзей, а главное – начнете получать истинную радость от
общения и от жизни в целом.
Упражнение 42. «Улыбка в формальном общении»
Полезные советы
• Просыпаясь, улыбнитесь.
• Улыбайтесь при встрече с другими людьми.
• Улыбайтесь глазами, излучайте взглядом теплоту.
Искренне одобряйте людей и делайте им
комплименты
Искренне хвалите и одобряйте людей. Учитесь говорить
комплименты и не скупитесь на них!
Этот прием оказывает на людей примерно такое же действие, как
обильный дождь на растения, страдающие от длительной засухи.
Все люди жаждут одобрения!
Именно так – не хотят, не желают, а жаждут. Что не делается в мире
ради одобрения? Желание получить одобрение со стороны – мотив
очень многих поступков.
Люди жаждут одобрения, но получают его очень редко. Даже самые
близкие люди редко дают его друг другу. Намного чаще слышится
критика или ироничное замечание.
Так почему бы вам не дать людям то, чего они так сильно хотят?
Одобрение не стоит ничего: ни душевных сил, ни материальных
средств. Все, что от вас нужно, – небольшое усилие, искренность и
немного фантазии.
Одобрение можно выражать вербально и невербально, то есть с
помощью слов или с помощью мимики и жестов. Вербальные и
невербальные методы очень хорошо сочетаются друг с другом.
Однако здесь есть четкая граница между одобрением в формальном
общении и одобрением в общении неформальном. Если вы хотите
одобрить ребенка или супруга, вы можете сказать «какой ты у меня
умный!» – и при этом обнять его и чмокнуть в щеку. Тот же самый
способ одобрения совсем не годится при формальном, деловом
общении. Это будет воспринято как фамильярность, переходящая все
границы. Именно поэтому упражнения данного раздела даются
отдельно для формального и для неформального общения.
Самый простой способ выразить одобрение вербально – похвалить
человека. Единственная его трудность заключается в том, что люди не
умеют хвалить друг друга. Нам кажется, что похвала должна быть
особой – и обязательно за какие-то особые достижения. Но это не так.
Особых достижений у каждого человека немного. А вот маленькие
достижения случаются ежедневно. Нужно только уметь их замечать.
Например, ваш ребенок сам убрал посуду со стола. Или супруг без
напоминания вынес мусор или что-то починил в доме. Коллега
грамотно ответил на звонок, адресованный вам, пока вас не было.
Начальник вник в ваши трудности и предложил помощь. Подчиненный
проявил инициативу. С кем бы вы ни общались в течение дня, каждый
человек дает повод для похвалы. Главное – уметь замечать такие
поводы и хвалить правильно, то есть – в меру.
Мера в похвале – самая трудная вещь. Мало кто чувствует эту меру.
И поэтому большинство людей предпочитают вообще не хвалить,
боясь, что их слова могут быть восприняты как лесть. Однако лесть и
похвала – вещи диаметрально противоположные. Помните об этом.
Комплимент – это похвала, которая говорится для того, чтобы
доставить человеку удовольствие.
Удовольствие человека – цель комплимента. Если будете помнить об
этом, то никогда не сделаете нетактичный и неуместный комплимент.
Комплимент часто содержит в себе долю преувеличения, но и
говорящий, и слушающий об этом знают и принимают «правила
игры». За комплимент принято благодарить, и если вас поблагодарили
– значит, вы все сделали правильно. Если же ваш комплимент был
проигнорирован или вызвал негодование – значит, вы явно сказали
что-то лишнее.
Комплимент – это целое искусство!
Не вовремя сказанный или неудачный комплимент не только не
доставит удовольствие тому, кому комплимент говорился, но и может
вызвать настоящий гнев. Поэтому в аристократических семьях мужчин
специально обучали искусству комплиментов. Это искусство было
неотъемлемой частью светского этикета, без которого человека не
принимали в высшем обществе. Этикет же имел целый ряд запретов,
нарушить которые означало показать себя невежей. Существовали
такие запреты и для комплимента.
Сейчас мало кто знает, что такое этикет, и уж никому в голову не
придет учиться говорить комплименты. Поэтому комплимент и
выродился в откровенную лесть, банальность или даже скабрезность.
Комплимент – это проявление внимание к тому качеству или умению,
которое нравится самому объекту комплимента. А такие качества или
умения не всегда бросаются в глаза, их надо уметь замечать. Прежде
чем сказать комплимент, подумайте, чем гордится сам человек, что ему
нравится в себе самом.
Упражнение 45. «Я на месте другого»
Сделайте комплимент другу или подруге. Перед тем как сказать его,
присмотритесь к человеку, отметьте, во что он одет, идет ли ему
одежда. Какое настроение у него сегодня? Блестят ли глаза? Улыбается
ли он? Главное – выбрать реальный повод для комплимента. Если
девушка одета в некомфортную и не слишком идущую ей одежду,
будет неуместно говорить ей, что наряд ей очень идет.
Кроме того, есть разница между комплиментом, который говорится
женщине, и комплиментом, который говорится мужчине. Мужчины
могут говорить комплименты только женщинам, женщины – и
мужчинам, и женщинам.
Если вы мужчина и хотите, к примеру, сделать комплимент красивой
женщине, то вам нужно помнить следующие правила. То, что женщин
красива, и так видно – зачем же об этом говорить? Говорите о взгляде,
о грациозности жестов, о чарующем тембре голоса. Никогда не
хвалите физические достоинства (грудь, ноги…) – это неприлично!
Говоря женщинам приятное, держитесь в рамках благопристойности:
так вы точно никого не оскорбите и не окажетесь неожиданно
вовлеченным в отношения, которые вам не нужны.
Если вы хотите похвалить женщину за профессиональные качества,
не нужно в одном комплименте упоминать и профессионализм, и
красоту. Помните: когда эти двое, что называется, «в одном флаконе»,
они умаляют друг друга. «Умница и красавица» – так можно сказать о
женщине в третьем лице, но никак не напрямую.
Женские комплименты мужчинам должны быть довольно
сдержанными. Излишняя откровенность и эмоциональность может
быть воспринята как приглашение к близости. Однако это не значит,
что нельзя хвалить мужчин за внешнюю привлекательность. Любому
мужчине будет очень приятно услышать похвалу своей внешности.
Просто помните, что мужчину украшают мужественные черты. Не
нужно хвалить мужчин за женские черты – например, за изящные руки
или длинные ресницы. Как бы это ни было красиво, возможно, это
именно то, что заставляет мужчину комплексовать.
Мужчинам необходимо время от времени чувствовать признание.
Поэтому мужчин принято хвалить за мужественность, смелость,
профессионализм.
Прекрасный комплимент мужчине – похвалить его за то, что ему
несвойственно, что он обычно не делает. Например, когда не жена, а
муж приготовит ужин. Даже если приготовленное им блюдо
совершенно невозможно есть – согласитесь, что мужчина достоин
похвалы уже за то, что просто встал к плите!
◯ ЗАНИМАЙТЕ СЕБЯ!
Человек, охваченный чувством беспокойства, чтобы не впасть в
отчаяние, должен растворять себя в деятельности.
Упражнение 55. «Замена беспокойству»
Примечание
Полезные советы
Дейл Карнеги
Полезные советы
Пример 1
Муж спрашивает жену: «Не пойти ли нам в кино?»
Жена отвечает: «Хорошо, но мне сначала нужно закончить
домашние дела. Может быть, ты в таком случае мне поможешь?»
В этом случае и стимул (вопрос), и реакция (ответ) исходят из
состояния Взрослого: спокойно обсуждается конкретная ситуация, оба
партнера высказывают реальные предложения. Позиция «я – о’кей, ты
– о’кей» поддерживается обоими. Скорее всего, они мирно решат
проблему и пойдут в кино вместе.
Пример 2
Муж: «Ты даже в кино со мной не хочешь идти, тебе совсем до меня
нет дела».
Жена: «У меня и без того много забот, а от тебя помощи не
дождешься!»
В этом случае стимул исходит от Ребенка (обиженного, обделенного,
расстроенного), а реакция – от Родителя, воспитывающего и
поучающего. Оба партнера в непродуктивных позициях «я – не о’кей,
ты – о’кей» (муж) и «я – о’кей, ты – не о’кей» (жена). Тут уже о
спокойном обсуждении речи нет, вступают в действие далеко не
продуктивные эмоции. И в итоге вряд ли они до чего-то договорятся –
скорее поссорятся и ничего не решат: муж, любитель кино, пойдет
туда один и будет обижаться на жену, а жена продолжит копить обиды
из-за того, что муж не хочет ей помогать.
Пример 3
Муж: «Бросай все и собирайся, пойдем в кино!»
Жена: «Я для тебя совсем ничего не значу, ты со мной не
считаешься, я у тебя на последнем месте».
Муж говорит от лица Родителя, жена – Ребенка, оба опять же в
непродуктивных позициях, и в кино они вряд ли пойдут вместе, а вот
поссорятся наверняка.
Пример 4
Муж: «Бросай все и собирайся, пойдем в кино!»
Жена: «Еще чего! Лучше вынеси мусор и сходи в магазин!»
Муж обращается от Родителя к Ребенку, а жена отвечает также от
Родителя к Ребенку, не желая принимать навязываемую ей роль
Ребенка, но и в состояние Взрослого не будучи способной войти.
Пример 5
Муж: «Мне обидно, что ты не хочешь со мной в кино».
Жена: «Я и так замученная, уставшая, ты меня нисколько не
жалеешь».
Оба общаются из позиции Ребенка, и каждый апеллирует к
Родителю другого. Общения не получается.
Эти примеры можно продолжать, тут есть и еще варианты. Но
заметим, что из приведенных примеров вариант, в котором ситуация
реально решается, только один: когда оба общаются из позиции
Взрослого.
Ситуация может иметь положительное разрешение и в том случае,
если хотя бы кто-то один будет находиться в состоянии Взрослого.
Пример.
Муж: «Собирайся немедленно, пойдем в кино!» (Родитель,
навязывает жене роль Ребенка.)
Жена: «У меня есть незаконченные дела, которые я в данный момент
бросить не могу. Но если ты мне поможешь, мы можем еще успеть на
следующий сеанс». (Взрослый, не пожелавший входить в
навязываемую роль Ребенка.)
В этом случае муж выступает с позиции «я – о’кей, ты – не о’кей»,
но жена сохраняет спокойствие и объективность Взрослого и
действует с позиции «я – о’кей, ты – о’кей». И что же мы видим?
Благодаря этому намечается какое-то реальное решение проблемы,
какой-то конкретный выход из ситуации.
Если же партнеры выступают с позиций Ребенка и Родителя,
ситуация остается неразрешенной, они не могут договориться о
взаимно приемлемом варианте, они только скандалят и обижаются
друг на друга.
Почему так происходит?
Потому что только Взрослый имеет дело с реальностью – он видит
объективную картину происходящего и может найти правильное
решение.
Когда же люди выступают с позиций Ребенка или Родителя, вот тут-
то и начинаются игры вместо реальности. Эти игры ведутся
неосознанно, и люди даже не понимают, что происходящее с ними
очень далеко от настоящей жизни. Скорее всего, они просто повторяют
поведение собственных родителей, которое наблюдали в детстве. И вот
муж обращается к жене так, как он, маленький мальчик, обращался к
матери, или жена говорит с мужем так, как с ней самой или с ее отцом
разговаривала мать.
Они как будто не замечают, что перед ними уже другой человек и
ситуация совсем другая. Они как будто забывают, что они на самом
деле взрослые люди и супруги, а вовсе не сын с матерью, не дочь с
отцом и не точные копии собственных родителей. «Забывая» об этом,
они выпадают из реальности, они повторяют какие-то ситуации
прошлого, они играют чужие роли. Но, играя чужие роли и повторяя
чужие модели поведения, невозможно решить реальную, настоящую
проблему, существующую не в прошлом и не с другими людьми, а с
ними, здесь и сейчас.
Впадая (чаще всего помимо своей воли) в роли Ребенка и Родителя,
мы оказываемся не в состоянии решать реальные проблемы.
Мы начинаем разговаривать не по существу – то есть не ищем
какие-то удачные решения, а вместо этого демонстрируем обиду,
непонимание или осуждение, критику и таким образом даем друг
другу негативные «поглаживания», всячески демонстрируя: «Ты
плохой», «Я плохой», «Мы оба плохие».
Негативные «поглаживания» всегда исходят от Родителя и Ребенка.
От Взрослого могут исходить только позитивные «поглаживания».
А значит, только Взрослый способен вывести нас из того лабиринта
игр, иллюзий, в которые мы погружаемся, становясь то Ребенком, то
Родителем, и не видя выхода из этих прилипших, как пластырь,
навязчивых ролей. Только Взрослый может спасти от ошибочных
решений, прямиком ведущих к неблагоприятным поворотам судьбы.
Игра «Алкоголик»
В эту игру играют люди, любящие жаловаться на то, как у них все
плохо. На первый взгляд может показаться, что разговаривают два
Взрослых, один говорит о своих бедах и проблемах, другой
поддакивает и сочувствует («Да-да, это ужасно» и т. д.). Но на
психологическом уровне происходит совершенно другое: Ребенок
просит помощи у Родителя. Родитель сочувствует (или играет в
сочувствие), но проблемы не решаются.
Выход играющему: посмотреть на свои проблемы глазами
Взрослого, не впадать в роль жертвы и в жалость к себе, а искать
реальные способы улучшения ситуации; собеседнику – не поддаваться
на роль сочувствующего Родителя, а с позиции Взрослого спросить, в
чем конкретно нужна помощь, при возможности – помочь и
поддержать как Взрослый Взрослого.
Игра «Калека»
Игра «Дурачок»
Игра «Скандал»
Дейл Карнеги
В общении с начальством
В общении с близкими
Дейл Карнеги
Полезные советы
Дейл Карнеги
Дейл Карнеги
Для того чтобы понять, к каким порывам лучше всего взывать при
общении с конкретным человеком, стоит научиться распознавать
истинные намерения, толкающие его на совершение тех или иных
поступков.
В основе любого вашего поведения всегда лежат позитивные
намерения – даже если поведение в итоге оказывается ошибочным или
неэффективным. Это же касается и всех других людей. А значит, вы
можете определить и позитивные мотивы других людей. После этого
ваши отношения сложатся намного лучше, ведь теперь вы сможете
очень хорошо понять другого и поставить себя на его место.
Подумайте о каком-то человеке, которого вы осуждаете, чье
поведение считаете неправильным или плохим.
Запишите на бумаге несколько ваших обычных суждений о нем,
например:
• он не прав,
• он поступил плохо,
• он плохой человек.
Перечитайте и подумайте о том, что все это – лишь слова. Они очень
ограничивают ваше представление об этом человеке. Вам кажется, что
он не прав и поступил плохо – но вы ведь не знаете, какими
намерениями он руководствовался. Вы думаете, что это плохой
человек – но, возможно, вы просто недостаточно хорошо его знаете, и
вам неведомы какие-то очень хорошие его черты. К тому же вы
забываете, что человек и его поведение – это не одно и то же, а потому,
даже если кто-то совершил плохой поступок, это еще не значит, что он
плохой человек.
Попробуйте переформулировать ваши суждения так, чтобы они
более полно отражали реальность, например так.
• У него есть своя правда, своя правота, она отличается от моей, но
он имеет на нее полное право.
• В его поведении была своя логика, и он руководствовался благими
намерениями, и если он совершил ошибку, то лишь из-за неполного
видения реальности.
• Как бы он себя ни вел, это еще не значит, что он плохой человек,
ведь в каждом человеке есть и плохое, и хорошее.
После этого попробуйте представить себя на месте этого человека.
Вспомните его обстоятельства жизни. А что, если бы и с вами
происходило то же самое? Как бы вы себя вели?
Представьте, что вы – актер, которому предстоит сыграть роль этого
человека. Вам нужно оправдать поступки своего героя, понять, почему
он так себя ведет. Для этого попробуйте понять, какие позитивные
цели преследовал этот человек, совершая поступки, которые вам
кажутся достойными осуждения. Ведь он хотел чего-то хорошего для
себя, делая это. Какие проблемы он хотел решить так? Что хотел
получить? Чего ему не хватает в жизни, как вы думаете? Что вызывает
у него страдания, переживания? Может быть, он пытается от чего-то
спастись или защититься?
Вы считаете, что он не прав – но он-то сам считает, что он прав. Ему
кажется, что его поведение в чем-то поможет ему, он пытается достичь
каких-то благих целей.
Подумайте, почему он считает, что он прав. Вам вовсе не
обязательно соглашаться с его точкой зрения. Вы можете продолжать
считать ее ошибочной. Но дайте ему право иметь ту точку зрения,
какая кажется ему правильной.
Представьте, что вы стали этим человеком и с его позиции
пытаетесь объяснить, чего он хочет добиться своим поведением. Что
бы он возразил вам, если бы вы ему сказали, что он не прав?
Выйдите из его роли и проанализируйте, что вы поняли об этом
человеке, что нового узнали. Наверняка теперь вы понимаете – какие
порывы способны подвигнуть вашего собеседника на нужные вам
поступки.
Упражнение 99. «Развивайте сенсорную остроту»
Полезные советы
• Взывайте к благородным побуждениям и сами будьте
благородны.
• Ставьте перед человеком высокие цели.
• Помните, что при определенных условиях даже самый
отпетый негодяй будет вести себя как джентльмен.
• Развивайте сенсорную остроту и анализируйте истинные
причины поступков людей.
Заключение
Как быть счастливым в этом мире. Считайте
благодати, а не несчастья!
Очень часто причиной нашего внутреннего дискомфорта является
то, что мы слишком много внимания уделяем тому, чего мы так и не
достигли. Горькие мысли о прошлых неудачах поглощают нас
настолько, что мы чувствуем себя неудачниками, которых судьба
обделила во всем.
Справиться с этим состоянием вам поможет простое правило:
Полезные советы
Есть много дел, которые мы выполняем потому, что таков наш долг.
Подобные дела слишком часто превращаются в рутину, а рутина
совсем не способствует повышению самооценки. Есть простой рецепт,
как рутинное дело превратить в любимое. Замените слово «должен» на
слова «я хочу!».
Просто осознайте тот факт, что вы не должны делать ничего, что не
хотите делать. Вы свободны в своем выборе. И если сейчас перед вами
стоит какая-то задача, то это – результат вашего же собственного
выбора. Вспомните об этом выборе, вспомните о том желании, которое
лежало в его основе. И снова сделайте выбор, основанный на вашем
собственном желании.
Если этот выбор будет – отказаться от дела, то примите его, но
примите и последствия этого выбора. Так вы научитесь брать на себя
ответственность и станете решительным человеком.