Blizost' I Zhelanie - Devid Shnarkh

Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.
com Все права сохранены
1
Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены
Д-р Девид Шнарх
БЛИЗОСТЬ & ЖЕЛАНИЕ

Пробудите Страсть В Своих Отношениях
Москва, 2014 г.
Перевод на русский язык

© 2013-2014 г., Олег Матвеев, Sc.B., CFM.
http://academy.olegmatveev.org
Если вы не покупали эту книгу, а нашли в интернете или получили иным

способом не от автора перевода, вы можете оплатить её тут
http://store.omlinemegaom.ru/ru/30-proekt-shnarkh
В подготовку этого текста было вложено немало труда, и мне было бы

приятно знать, что вы его цените – как и я. Благодарю вас за честность и
поддержку!
Вопросы, замечания, комментарии по переводу – olegmatv@gmail.com
2
Близость и желание (Пробудите страсть в своих отношениях), русский перевод

Олега Матвеева, Sc.B., CМF.
Copyright ©2013-2014, Олег Матвеев olegmatv@gmail.com
По всем вопросам издания и распространения книги на русском языке обращаться к

переводчику. Любое копирование текста, полное или частичное, не разрешается без
письменного разрешения автора перевода (Олег Матвеев olegmatv@gmail.com).
Подход «Сексуального горнила», описанный в данной книге, лежит в основе множества

техник и методов, излагаемых в семинаре и дистанционном курсе Олега Матвеева «Ясные
отношения», которые можно найти на сайте http://academy.olegmatveev.org
Перевод этой книги сопровождался в 2013/2014 годах серией вебинаров, отчеты о которых
можно найти в блоге Олега по адресу http://olegmatveev.livejournal.com/ по метке «Близость и
желание». Эти вебинары будут продолжены. Следите за новостями в блоге Олега и на
странице http://omlineacademy.ru/?page_id=3938
ДРУГИЕ КНИГИ ДЕВИДА ШНАРХА
 Страсть и супружество: Любовь, секс и близость в эмоционально связанных

отношениях
 Создание сексуального горнила: Интеграция сексуальной и семейной терапии
 Возрождение секса: Разрешение сексуальных проблем и омоложение ваших
отношений
Содержащаяся здесь информация предоставляется с информационными целями и не

заменяет собой консультаций или лечения, которое может или должно быть прописано вам
врачом или терапевтом. Некоторые сексуальные трудности могут вызываться медицинскими
проблемами. Тщательный медицинский осмотр – это всегда мудрый шаг, и если вы считаете,
что у вас проблема медицинской природы, немедленно обратитесь к врачу. Перед
использованием какой-либо информации или рекомендаций из этой книги следует
проконсультироваться с врачом или терапевтом.
Описанные примеры кейсов представляют собой составные описания из клинической

практики.
«Crucible®», «Sexual Crucible®», «Sexual Crucible Approach™», «Crucible Approach™»,

«Passionate Marriage®», «Passionate Couples®», «Four Points of Balance™», «Solid Flexible
Self™», «Quiet Mind–Calm Heart™», «Grounded Responding™», «Meaningful Endurance™» и
«Resurrecting Sex™» – это торговые марки, принадлежащие и зарегистрированные David
Schnarch, Ph.D. Программы, обучение, услуги и материалы с использованием этих торговых
марок могут предоставляться только Crucible Institute of Evergreen, Colorado и
сертифицированными им специалистами. Website: www.DesireBook.com
3
Эта книга посвящена пяти важным людям в моей жизни:
доктору Руфи Морхаус
Приятнейшей из известных мне женщин. Моей жене.
Основному благословению моей жизни.
Стиву Шнарху
Приятнейшему из известных мне мужчин. Мне повезло иметь такого друга.
Я благословлен тем, что ты – мой брат.
доктору Барри Лестеру
Моему самому старому другу. Необыкновенному исследователю детства.
Другу детей по всему миру.
доктору Джеймсу Мэддоку
Великолепному теоретику. Чудесному человеку.
Его уход создал пропасть в области сексуальной и семейной терапии.
Человеку, чья безупречная целостность не позволяет мне упомянуть его имя
В память о том, что вывел наружу лучшее во мне.
4
БЛАГОДАРНОСТИ
Эта книга посвящена желанию, а желание – это хотение. Многие люди заставили меня
хотеть лучшего, и помогали мне лучше справляться:
Мои родители Стэн и Роуз Шнарх дали мне так много – просто тем, что были хорошими
людьми. Они – достойные люди, обладающие целостностью и доброй волей. Моя работа
помогла мне оценить то, насколько мне повезло в том, что я могу сказать это о своих родителях.
Моя жена, Руфь Морхаус, прошла со мной через горнило брака, и никогда не отпускала
меня. Вместе мы многое узнали о сексуальном желании. Она картировала мой ум и, тем не
менее, все еще делает выбор жить со мной. Она живет и внутри меня таким образом, что это
проявляет во мне все лучшее.
Моя дочь, Сара Морхаус, хорошо справилась со своей работой, заставив меня прожить все
то, что я рассказываю про Четыре точки баланса. Она помогла мне развить гераклову
способность держаться за себя – или так мне кажется в мои худшие моменты. Она заставляет
меня хотеть лучшего, делать мир лучше, потому что красота, потому что красота и добро
сочатся из ее глаз, когда она улыбается.
Мой брат, Стив Шнарх, требует от меня высоких стандартов целостности, подавая в этом
личный пример и предоставляя полезный анализ. Где бы мы ни были – в пустыне или в горах,
или работая с повседневными проблемами, Стив часто на шаг опережает меня. Совершенство
как самоцель – вот лучший способ описания того, как он ведет себя в роли плотника и
человека.
Мои друзья – Барри Лестер, Линн Легасс, Джим Мэддок, Сюзан Регас, Джош и Пегги Голден
и Ресмаа Менахим толкали, тянули, тащили и поддерживали меня в функционировании на
более высоком уровне. Они открыли мне горизонты возможностей и потом помогли мне дойти
до них.
Мои клиенты привели меня к новому воззрению, посредством своих отказов расти,
решений все же сконфронтировать самих себя, и своих успехов. Студенты не сводят с меня
пытливого взгляда, заставляя снова и снова «искать дыры» и находить лучшие способы
обучать их. Профессиональные коллеги и аудитории по всему миру поощряют меня в плане
максимального доступа этого подхода по всему миру. Меня совершенно устроило бы то, чтобы
вы воспользовались этой книгой как «правом на распространение».
Благодарность моему другу Кэрол Гейбл за знакомство со спецом по пиару, ветераном
издательского дела и вообще кругом хорошим человеком Майклом Райтом из Garson-Wright,
который помог создать команду талантливых людей (в дополнение к себе), которые создали
эту книгу. В их число входят Эрик Кампманн, Маргот Этуэлл и Эрин Смит из Beaufort Books,
которые немедленно уверовали в этот проект. Триш Хоард, с которой было приятно работать,
отлично отшлифовала редактуру финальной рукописи. Джей Боггис и Ориана Леккерт делали
вычитку. Мелоди Ингланд (Songbird Indexing) создала прекрасный указатель по этой книге,
сделав легкодоступным ее содержание. Эми Кинг быстро и своевременно создала обложку этой
книги.
Мои юристы Марк Райслер (Holland &Knight) и Эми Берг (Greenbaum Doll &McDonald)
проделали отличную работу, отстаивая мои предпринимательские права и права
собственности, соответственно.
Моя надежда, мое желание, моя забота состоит в том, чтобы вы прочитали эту книгу,
сделали шаги и превратили свой брак и семью (и сообщество) в место покоя и радости. Именно
это вы можете сделать для того, чтобы революционизировать наше понимание сексуального
желания. Это то, чего я хочу. Это мое сердечное желание.
5
ОТЗЫВЫ ЧИТАТЕЛЕЙ РУССКОГО ПЕРЕВОДА

И УЧАСТНИКОВ ВЕБИНАРОВ
(В текстах в основном сохранена авторская пунктуация и правописание. –ОМ).
Идя в этот проект, я, честно говоря, ничего не ожидала. Я просто знала, что то, что делает
Олег, всегда интересно, структурировано, познавательно и очень практично. В первый проект,
к сожалению, я не вписалась. Так уж вышло. Зато во второй пошла сразу не раздумывая.
Конечно, в таком быстром темпе, как давались материалы, у меня не получается идти. Но я
позволяю себе идти в собственном темпе.
Что мне дало участие в проекте.
Первое, что перевернуло мозги – это мысль Шнарха о том, что секс для удовольствия не
является врожденным инстинктом человека. Пришло четкое и ясное понимание, что если
прорабатывать только это, можно столько всего убрать у человека.
Естественно, 4 точки баланса – это тоже шедевр. «Держание за себя» – средство на все
случаи жизни. И я постоянно этим пользуюсь.
Ну и конечно практики, которые, давали Олег и Игорь позволяют прорабатывать любые

проблемные вещи не только с отношениями в семье, но и в остальных сферах жизни. Такое
соединение теории с практикой для меня очень важно. Потому, как на самом деле можно
много прочитать, что делать, но не всегда понятно, как это делать. А мне нужны именно
инструменты. И этого в этой серии было больше, чем достаточно. Впрочем, как и во всех
проектах Олега.
Ребята, огромное вам благодарю, за такой потрясающий проект.
– Светлана
Книга без сомнения уникальная, и кроме Олега никто не смог бы перевести её лучше по
контексту. Я поначалу собирал фразы, которые у меня сильно срезонировали, потом понял,
что их будет довольно много, лучше просто перечитывать книгу периодически, польза будет
каждый раз. Читал именно по рекомендации, медленно, фиксируя понимание, если
чувствовал, что читаю на автомате, останавливался, чуть отдыхал и приступал снова.
Как мне книга помогла в моей семейной жизни? Однозначно не ответишь, шаблоны своих
реакций не так просто замечать. Но сдвиги есть. Теперь я знаю, что за эмоциональным
отчуждением (или тупиком) есть ещё дальше пространство, где можно развиваться. Более
всего мне помогла книга понять, что со мной происходило раньше, т.е. когда ещё был
подростком и пытался отстаивать себя. Я и раньше чувствовал, что когда говорят, что ты
эгоист, это какая-то обезоруживающая манипуляция, не знал, что ответить. Хотя реагировал
весьма остро на это и был в проигрыше. Пониманий новых и осознаний куча, в каждой главе
они были. Вебинары, как всегда, насыщены и пояснениями по книге, и добавлениями от Олега,
и конечно практикой, которой в самой книге не очень много. В целом все доступно, много
нюансов по самим техникам. Серия вебинаров уникальна (как и все, что даёт Олег).
– Алексей
Тема отношений была и, видимо, будет актуальна всегда. Все ж разного рода отношения
пронизывают всю нашу жизнь. Несмотря на то, что на эту тему существует огромное
6
количества бреда, все же еще есть такие тренинги и такие книги, которые способствуют личной
эволюции в этой области. Вообще, я видела не так уж и много тренеров, которые эту тему как-
то продвигают. Мне, слава богам, повезло и я попала почти сразу по адресу. Но тем не менее,
какое-то представление (и весьма неплохое) я об этом имею. Мне, например, всегда претили
странные рекомендации а-ля «да ты просто пойми, он же мужчина! они все изменяют» или
«да ты просто будь мудрой женщиной и перетерпи». Ну, естественно, мудрая женщина в
общем всячески подстраивается, строит из себя тупоголовую овцу и тупо несет свой крест.
Мудрый мужчина тоже, бедолага, играет бицепсами, одаривает «свою женщину» подарками и
скрывает свои похождения. Не, я ничего против женского и мужского не имею, но я столько
видела типично женского в мужчинах и столько типично мужского в женщинах, что как-то
подобное жесткое разделение в мою картину мира не сильно укладывается. Ну да ладно. В
общем, довольно долгое время у меня был жуткий внутренний конфликт, когда я все эти вещи
слышала. Типа «ты, дорогуша, одевай трусы особые почаще, тренируй вагинальные мышцы и
научись делать минет». Вот тогда-то щастье привалит и жизнь наладится. А то, что тебе уже и
трусы эти не милы, и отношения несмотря на «хорошие минеты» не улучшаются, и глаза уже
как-то на «похождения» не закрываются — это никто особо не обсуждает. Ну, там ответ
короткий. И, думаю, всем известный.
В общем, уже в прошлом году мне довелось побывать аж на двух сериях вебинаров Олега
Матвеева посвященных отношениям. Про первую я писала. Про вторую пишу сейчас :) Вторая
серия была тесно связана с книгой Девида Шнарха «Близость и желание», первая с его же
книгой «Страсть и супружество». В общем, книги-то об одном и том же — об отношениях, но
вторая показалась мне более понятной. Может потому, что я нашла там гораздо больше
примеров про себя. Может потому, что я читала первую. Может просто так звезды сложились.
Хз. В любом случае, я была действительно впечатлена второй книгой. Сначала мне думалось,
что это будет просто пересказ первой, но оказалось, что это совсем не так. Многое было
написано более понятным и живым языком, примеры, чессгря, не раз провоцировали меня
проливать верблюжьи слезы и яростно кивать, осознавая, что это-то прям как с меня писали.
К сожалению, книгу я еще не дочитала до конца, но думаю, что и конец меня не разочарует.
Шнарх Шнархом, а вот кого действительно хочется поблагодарить за то, что не только
открыл эту книгу для меня (и для других, естессно), но еще и перевел ее на русский язык и
организовал вебинары, в которых все подробно разъяснил… В общем, Олега Матвеева, конечно
:) Именно вебинары, пожалуй, были самой важной частью. Без объяснений и дополнительных
материалов эта книга вряд ли была бы так полезна. С практической частью у Шнарха, конечно,
не фонтан. И это упущение вебинары компенсировали сполна. И хоть такой организованной
практики в парах не было (хотя у кого как, конечно :) ), но были даны инструменты и
проводились даже практические вебинары Игорем Хандием, за что ему отдельная
благодарность.
Собственно, на вторую серию вебинаров я пришла, скорее, просто потому что мне очень
понравилась первая, нежели для достижения каких-то целей. В моей жизни проблемы в
отношениях вполне привычная такая тема. Я вообще всегда была склонна впадать в то, что
сейчас модно называется созависимыми отношениями. Выстрою сначала такую «красоту», а
потом не знаю, как это все разруливать. И все это сопровождается, естессно, соплями,
претензиями и мучительными страданиями с острой недостаточностью партнера. Одно время
меня это не беспокоило, но когда так происходит все время, невольно начинаешь
задумываться, что где-то ты косячишь. Вот так я и начала этой темой интересоваться. И
действительно достаточно заметных успехов в «ремонте» своего отношения к отношениям я
достигла за прошлый год, как раз благодаря вебинарам Олега и естессно регулярным
проработкам с ведущим и без. Мне даже сложно разделить, что конкретно дала мне первая
серия вебинаров и вторая. Суть в том, что за это время я сделала для себя массу открытий,
касательно отношений и научилась хотя бы шатко и с подгибающимися коленками стоять на
своих двоих, не впадать в истерики, задумываться о том, что я действительно хочу и не
кидаться писать «манипулятивные» смс-ки в периоды острой недостаточности. Самое ценное,
7
чему я научилась — это успокаивать себя. Недавно я, наблюдая за собой, действительно

удивилась, что могу сама себя успокоить, утихомирить и побудить думать головой в периоды,
в которые раньше скорее билась бы в истериках с суицидальными мыслями. Но те открытия,
которые я сделала для себя на вебинарах и в сессиях процессинга действительно отрезвляли
меня, побуждали меняться, а порой просто рушили все мои устоявшиеся представления. С
уверенностью могу сказать, что у меня еще никогда в жизни не было такого адекватного
взгляда на отношения. А вот самих отношений теперь нет. хехехе :) )) И я знаю, что мне еще
расти и расти. И сейчас это хотя бы меня не пугает так, как прежде. Вообще, о каждой теме, в
которой у меня были озарения, я могла бы написать отдельный пост. Хм, надо б этим
заняться))
Хотя, все ж думаю стоит сказать, что применять на практике все эти знания оказалось совсем
не так просто. Шнарх пишет красиво, но на деле для того, чтобы держаться за себя
недостаточно прочитать книгу. Техники Олег дает простые и понятные, но их тоже надо
применить и применить неоднократно. В общем, практики и самокопания нужно немало,
чтобы проявились какие-то изменения. Но этой мой опыт. Хз, как у других. Я это к тому, что
никаких колдунств, изощренных манипуляций и уроков эротического массажа в тренинге нет.
Зато там есть практика, теория и в результате очень часто не совсем приятные знания о себе,
своих способах взаимодействия с партнером. Хотя, и приятностей там предостаточно. :)
Подводя итог все ж скажу, что реально и искренне недоумеваю, когда вижу, что люди часто
предпочитают пойти на тренинги «как влюбить в себя (…)», «как стать манипулистом», «как
привязать к себе (…)», в которых чаще всего ведущий вещает, как изощренно поставить себя
(или партнера) раком в уже имеющихся или еще не имеющихся «созависимых» отношениях.
Это действительно печально, что очень мало тех, кто рассказывает о том, как откинуть свои
детсадовские бирюльки и стать взрослым в отношениях и через отношения. И я рада, что мне
не пришлось годами засирать себе мозги бредом, которые и без того были изрядно им засраны.
Так что огромная благодарность Олегу за прекрасные, полезные и действительно

невероятно ценные вебинары на такую актуальную тему. Благодарность за действительно
качественный материал, за качественную подачу и качественные результаты у участников. Ну,
и спасибо Игорю за классные практические вебинары. А так же всем участникам)) Вы веселые
ребята)))
– Софья
В прошлом году загадал желание на 2013 год обрести осознанность, целостность,

спонтанность. Ещё до нового года получал рассылки на вебинары Олега, заинтересовался и
начал по не многу знакомиться с материалами которые даёт Олег, с некоторыми вещами был
знаком раньше, поэтому сразу появилось доверие к Олегу. Послушав терминологию Олега,
проработка, эмоции, целостность, прошлое, будущие, процессинг я понял, что это моё то, что
надо. На вебинар «Шнарх 1» попал в конце, это мой первый опыт вебинаров. Удивила
структура обучения, — глава книги, вебинар, раздатки, домашнее задание, всё разложено по
полочкам, внятное и простое объяснения Олега, чувство юмора, спонтанность плюс общения в
чате, плюс много полезной информации, литературы, мнений людей, моя потребность в
общении и знаниях начала удовлетворятся. Правда я не успеваю за темпом, но работаю как
могу. Упражнения ТТ мощное оружие, работает очень эффективно, позволило мне разобраться
в отношениях, они закончились. Закончились не как обычно с кучей эмоций, вопросов,
страданием, а с пониманием. Тема отношений очень актуальная и интересная, вокруг среди
знакомых и друзей только и слышу какие должны быть отношения, какой секс, какая должна
быть женщина, каким мужчина но всё одно и тоже, сводится к оценочности, эгоцентризму,
гордыни. Шнарх даёт совсем другой подход к отношениям, близости и сексуальности и этим
хочется поделиться со всеми. Конечно идеи Шнарха вдохновляют, поддерживают,
направляют, озаряют плюс техники Олега всё вместе очень эффективное и мощное оружие.
Честно признаться на Шнархе-2 я только присутствовал на вебинарах, ничего не читал и не
8
работал, но это не помешало мне собрать общую картину идей Шнарха и техник Олега, я рад
тому, что всё это существует и меня это вдохновляет, остаётся только работать, работать и
прорабатывать чего я и пожелал себе в этом году и желаю всем, в общем, медленно, но
уверенно обретаю целостность. Не секунды не жалею, что познакомился с вебинарами Олега и
Игоря – вдохновляет и мотивирует, благодарю вас за работу, желаю процветания.
– Ve Ga
Спасибо, Олег, за перевод книг Шнарха! Пожалуй, единственный автор, который даёт
понимание и методы работы в семейной паре, а не просто советы про внешний вид, умение
общаться, про женские ипостаси, мужские и женские роли в семье.
А то, что это всё дополнено мощным арсеналом техник из АЯКа, делает проекты «Шнарх»
и «Шнарх-2» реально работающими.
Самая главная мысль, которую я вынесла из первого «Шнарха» — это понимание о

иноподтверждаемой общности. В результате чего ты становишься заложником «хороших»
отношений. Жаль, что когда я начинала свою семейную жизнь, ничего, кроме всякой
моральной фигни, взять в дорогу было просто нечего.
Вторая книга Шнарха понравилась мне больше. Она понятнее и легче читается, появилось
желание использовать предлагаемые упражнения на практике и получить результат. Надеюсь,
что мне удастся улучшить отношения в моей семье.
– Елена
Я принимала участие и в первом проекте по книгам Шнарха, и во втором. Пока второй я для
себя не закончила проходить, и возможно еще буду возвращаться в процессе его прохождения
к материалам первого проекта. Но действие механизмов, запущенных в процессе изучения
материалов, я ощущаю теперь уже каждый день.
ОСОЗНАНИЕ
 через отношения можно работать над собой, и это очень многогранный инструмент,
он одновременно простой и широкого спектра действия, применим как к своим
состояниям, так и через них косвенно влияет на состояния окружающих
 я сама формирую смысл моей жизни, и не надо никуда идти его искать
 мое состояние не изменяется от отношения ко мне других людей и от отношений с
другими людьми – и кроме осознания это стабильное уже теперь ощущение, что
ничего не изменяется
ОЩУЩЕНИЕ
 мое состояние не изменяется от отношения ко мне других людей и от отношений с

окружающими
 от присутствия, либо отсутствия в моей жизни того или иного человека,
концептуально и принципиально для меня ничего не изменяется, в то время как
 каждый человек мне дорог и за каждого я могу переживать и волноваться, есть мое
твердое «Я»
 мое твердое «Я», оно еще пошатывается, но уже быстро мне удается его восстановить
– и я его стабилизирую
9
ДЕЙСТВИЯ — ДОСТИЖЕНИЯ
 НАШЛА мое твердое «Я», оно еще пошатывается, но уже быстро мне удается его
восстановить
 избавилась от шоковых состояний, вызванных поведением других
 почти автоматически отлавливаю состояния эмоциональных скачков
 уже научилась останавливать себя (стабилизировать) пока не всегда
 процесс анализа и принятия решения по данным ситуациям занимает все меньше
времени (сначала требовалось и несколько дней)
 отношения меняются все и со всеми
НАПРИМЕР:
 переставили мои любимые баночки на моей полочке или выбросили что-то мне
ОЧЕНЬ нужное, это рождало бурю возмущения от вторжения на мою территорию,
теперь всё и везде моя территория и я благодарю за заботу обо мне, прошу
советоваться со мной и спокойно восстанавливаю свои порядки, советуясь и
обсуждая, как лучше, и ДЕЛАЮ ВСЁ КАК СЧИТАЮ НУЖНЫМ в данный момент,
завтра могу переделать
 ребенок капризничает, делает все не, по-моему, не ОРУ, спокойно рассказываю ему
своё видение предмета, спрашиваю, почему он хочет по-другому и либо меняю свою
точку зрения, либо меняю точку зрения ребенка, либо вообще находится нечто
среднее и т.д.
Советую, очень всем советую пройти эти программы. Вы найдете себя, вы поймете себя, вы
измените себя, и это первый шаг в неизвестность по названием ЦЕЛОСТНАЯ ЖИЗНЬ.
P.S.
 Огромная благодарность Олегу, за столь титанический труд

 Особое спасибо Игорю, за практические занятия
 Ире спасибо за поддержку проекта
И я хочу, хочу продолжения…, спасибо всем.
– Любовь
Олег, спасибо за проект Шнарх. Очень много из того, что написано в книгах и из того, что
ты рассказываешь на вебинарах – резонирует с моими проблемами, помогает понять, что же
это такое происходит раз за разом. Кроме того, я надеюсь, что уже начался процесс изменений,
иногда получается не реагировать автоматически, иногда не получается, но потом я это
обязательно прорабатываю, и однажды ситуация меняется.
Надо, конечно, сказать, что я работаю с Оксаной Антоненко. И теория на вебинарах очень
хорошо помогает практике процессинга.
Некоторые из моих ярких осознаний: ты рассказывал, что когда кажется, что кто-то давит,
на самом деле никто на нас не давит – это наше отраженное ощущение себя. Что когда не
можешь закончить отношения и не понятно почему – важно выяснить, что было до этого, на
входе. И твой личный пример очень помог. Как важен навык удержания пространства, что
только это может помочь разрешить трудные ситуации, и опять пример с психологами был
сильно к месту и наглядно убедил в действенности метода))).
10
Ну и основное – это конфронтация, дифференциация, и двусторонний альянс. Сейчас, если

у меня есть ощущения, что что-то не так, я к ним прислушиваюсь, и начинаю прояснять с
человеком, и с собой тоже, на сессиях))). Стараюсь помнить, что не все, что происходит
негативное – это мое, что надо держать четыре точки баланса, в одностороннем порядке,
трудно конечно…
– Светлана
С нетерпением ждала последнюю главу книги «Близость и желание». Причина —

впечатление, полученное от книги «Страсть и супружество».
Читая «Страсть и супружество» у меня стояла задача просто наладить отношения,

расширить горизонты своей коучинговой и процессинговой практики, то от второй, ожидания
были изучить возможности глубокой трансформации. И благодаря работе Олега Матвеева над
переводами обеих книг эти задачи были выполнены.
На практике жизни убедилась, как банальное упражнение ТТ, реанимирует «коматозные»

отношения.
Через практику глубокого расслабления у меня улучшились прежде прежде всего

отношения с собой. Объятия до расслабления позволили достичь того же состояния, которое я
получала после сессий гностического интенсива или медитации на присутствие.
Но важнейшее достижение как мне кажется это чувствование моментов мозговой

пластичности. Когда создается уникальная возможность для перепрошивки своих
нейросвязей.
Ранее я не видела практического применения для идеальный ролей из верхних диапазонов

шкалы тонов. Но благодаря применению приемов, описанных доктором Шнархом, на
практике наделись роли из диапазона эстетики и воодушевления. А это уже серьезные заявки…
Олегу благодарность и пожелание успехов.
– Виктория
Немного эмоций. На данный момент эта книга мне кажется самой полезной из
прочитанных мной (как непосредственно по теме, так и вообще в принципе). Хотя, конечно,
без предыдущих книг эффект наверняка был бы другой. После прочтения я ощущаю себя так,
как будто у меня открылись глаза )) И, хотя, последние главы с практической информацией я
еще не дочитала, эффект уже ощутим.
О материалах из тренинга:
 Суперклассная книга, открывающая глаза на отношения и решение проблем в них.

Даже скажу больше, эта книга заставляет задуматься вообще о природе человека и о
том, что происходит с нами в течение нашей жизни – об укреплении характера.
Теперь мой главный интерес в жизни – укреплять свои 4 точки баланса и наблюдать
за людьми и ситуациями: какой это восхитительный процесс и какие оказывается
люди удивительные существа. С этой точки зрения жизнь действительно игра и все
жизненные неурядицы открываются с совершенно другого ракурса.
 Вебинары и обсуждения книги с Олегом, который великолепно и очень понятно
передал все тонкости книги
 Огромное количество практического материала от Олега Матвеева. Материала для
проработки хватит еще на многие месяцы. Здесь есть объяснения как инструменты
процессинга применять именно к отношениям.
11
 Чат, общаясь в котором начинаешь замечать свои заблуждения, убеждения и то, что
возможна и совершенно другая точка зрения. Открываются личные области для
проработки.
Итак, попробую сформулировать конкретные результаты, хотя не очень хочется дробить

эффект на пункты. Кажется, что так невозможно передать его в полной мере.
В процессе прочтения книги я смогла проанализировать свои предыдущие отношения. Я

четко поняла в какие моменты и почему я оказывалась слабой духом. Теперь я знаю, как нужно
поступать в подобных ситуациях на благо отношений и своего развития.
 Я понимаю, что несколько лет назад я вела себя абсолютно реактивно. Теперь я
ощущаю себя сильнее и мудрее и считаю, что я могу лучше принимать решения и
осознанно преодолевать связанные с этим трудности, боль и отказываться от каких-
то возможностей ради этого. Зрелый человек с характером осознает это и принимает,
а не бежит и прячется от боли, пуская свою жизнь на самотек. Хотя, безусловно, еще
есть много того, над чем нужно поработать.
 Последние несколько лет у меня не было желания что-то менять в своих отношениях.
Я понимала, что это никуда не вело, но мне просто не хотелось ничего
предпринимать, хотелось просто оттягивать момент наступления изменений,
сохранять все как есть и «чтобы меня оставили в покое». За время проекта у меня
появилось желание создать серьезные отношения и развивать силу своего характера
(«4 точки баланса») в них. Я завершила отягощающие меня отношения твердо и
наилучшим образом. Мы обсудили их и остались в хороших отношениях. Я могу
сказать, что при обоюдном желании даже теперь можно было бы что-то
предпринять. Но мы решили, что лучше так. Все наши проблемы действительно
можно охарактеризовать как отсутствие открытости, разный уровень желания
партнеров в близости и слабые 4 точки баланса.
 Поменяла свое отношение к сексу вообще и к некоторым сексуальным проявлениям
в частности. Перестала «жадничать» и пытаться выжать из партнера все до
последней капли и именно в такой форме, в которой я смогу насытится. Такая модель
поведения все равно не приводит к насыщению, но зато лишает обоих ярких
эмоциональных ощущений.
На этот пункт повлияла 1 глава Шнарха-1, которая шла бонусом к проекту.
Всем искренне рекомендую ознакомиться с этой книгой и этим тренингом как можно
скорее! Я очень рада, что приняла участие в проекте!
– Елена
12
Эволюция – это самореализация через самотрансценденцию.

Эрих Йенч / Erich Jantsch
Проснись и осознай, что ты – глаза этого мира

Grateful Dead
13
СОДЕРЖАНИЕ
РАЗДЕЛ ПЕРВЫЙ: ПОЧЕМУ У НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ВОЗНИКАЮТ
ПРОБЛЕМЫ С СЕКСУАЛЬНЫМ ЖЕЛАНИЕМ
1. Всегда есть партнер с низким желанием, и он всегда контролирует секс
 Секс – это не «естественная функция»

 Всегда есть «партнер с низким желанием» и «партнер с высоким желанием»
 Партнер с низким желанием всегда контролирует секс
 Как партнер с низким желанием контролирует секс
 Куда мы идем
2. С тех пор, как проявилось ваше «я», секс стал уж не тот
 Три двигателя сексуального желания и любви

 Четвертый сексуальный двигатель: саморазвитие и самоподдержка
 Биология, окружение, культура и ум в эволюции желания и любви
 Ко-эволюция: ум, мозг, тело и отношения – это единое целое
 Подход горнила к ко-эволюции через любовные отношения
3. Партнер с низким желанием обычно контролирует адекватность партнера с высоким

желанием
 Все начинается с начала: Нормальность

 Заимствованное функционирование
 Развитие цельного гибкого «я»
 Картирование ума своего партнера
 Те, кто не может контролировать себя, контролируют окружающих
 Ответ на извечный вопрос: умирает ли секс в браке?
РАЗДЕЛ ВТОРОЙ: КАК МЫ КО-ЭВОЛЮЦИОНИРУЕМ ЧЕРЕЗ ПРОБЛЕМЫ С

СЕКСУАЛЬНЫМ ЖЕЛАНИЕМ
4. Держаться за себя
 Четыре точки баланса

 Эмоциональный тупик
 Дифференциация
 Четыре точки баланса Баланс между привязанностью и автономностью
 Исцеление эмоционального тупика
5. Близость формирует ваше сексуальное желание
 Близость самоподтверждаемая и иноподтверждаемая

 Близость – это система, так же как и сексуальное желание
 Зависимость от иноподтверждаемой близости создает эмоциональный тупик
 Тупик в близости создает низкое желание
 Переключение на самоконфронтирование и самоподтверждаемую близость
 Создание межсубъективных переживаний
 Взрослая близость задействует все лучшее в вас
14
6. Превращение моногамии из мученичества в свободу
 Моногамия, измена и природа человека

 Моногамия – это не клятва, это система!
 Моногамия создает низкое желание в плохо дифференцированных парах
 События достигают критической массы
 Прохождение через горнило
 Более сильные четыре точки баланса меняют режим работы моногамии
7. Желание пропадает тогда, когда вы перестаете расти
 Сексуальная скука – это нормально

 Когда ваш партнер становится для вас слишком важным, возникают проблемы с
желанием
 Регуляция тревожности через подстройку
 Желание, близость, свобода и сексуальная новизна (или их отсутствие) побуждают вас
расти
РАЗДЕЛ ТРЕТИЙ: ПРОБЛЕМЫ С СЕКСУАЛЬНЫМ ЖЕЛАНИЕМ: КАК ЭТО

СОЧЕТАЕТСЯ С ВАШЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ
8. Желание, нежелание хотеть и дилеммы выбора
 Желание: развиваемая способность

 Выбор партнера
 Осознанное выбранное и свободно реализованное желание
 Проблемы с желанием связаны с дилеммами выбора
 Относитесь ли вы к своему партнеру как к другу?
 Держаться за себя: самоконфронтирование и самоутешение.
9. Обыкновенный брачный садизм, дьявольская сделка и другие черные делишки
 Обыкновенный брачный садизм

 Проблема не в отсутствии у вас отношений, а в тех отношениях, что у вас есть
 Сделка с сатаной: кто будет первым
 Горнило брака
10. Что нужно для реальных изменений? Безопасность, рост и критическая масса
 Безопасность и надежность в браке

 Баланс между комфортом, безопасностью
 Критическая масса: момент фундаментального изменения
 Великолепный дизайн брака
РАЗДЕЛ ЧЕТВЕРТЫЙ: КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТЕЛОМ, ПЕРЕПРОШИВАТЬ МОЗГ

И КО-ЭВОЛЮЦИОНИРОВАТЬ В ПОСТЕЛИ
11. Двусторонний альянс важнее, чем совершенство техники
 Двусторонние альянсы
 Некоторые семьи никогда не превращаются в двусторонние альянсы
 Поддержание прочного двустороннего альянса
15
 Методы построения физического двустороннего альянса

 Эффективное использование своего двустороннего альянса
12. Исцеление щекотливости и жутких прикасаний
 Что такое щекотливость?

 Исцеление щекотливости
 Другие модели для понимания щекотливости
 Двусторонний альянс: Ключ к решению вопроса щекотливости в настоящем моменте
 Решение вопроса щекотливости в глобальном плане
 Влияние щекотливости
 Как сделать невозможное
13. Нежный любящий секс
 Новое применение знакомых инструментов

 Желание, секс, мозг и я
 Блага нежного любящего секса
 Исследование своего сексуального потенциала
14. Вынос мозга!
 Люди не ебутся со своими системами поддержки

 Оральный секс: невероятная возможность изменить свой мозг, вместе с телом и умом
 Отдаваться – это особая форма принимать
 Как пользоваться умом и телом, давая или принимая оральный секс
 Зажгите желание в своей спальне
Приложение А: Справочная информация

Приложение Б: Как преодолеть дискомфорт в отношении орального секса
Приложение В: Займемся любовью (от переводчика )
16
СВЯЗЬ С ПРЕДЫДУЩИМИ КНИГАМИ

Если вы читали мою предыдущую книгу «Страсть и супружество», то эта книга станет
отличным дополнением к ней. «Страсть и супружество» содержит максимально обширное
описание внутренних динамик брака. Но если у вас имеются проблемы с сексуальным
желанием, то та книга, что находится перед вашими глазами сейчас, предназначается как раз
для вас.
ВВЕДЕНИЕ
Тридцать лет назад я разработал совершенно новый подход к сексуальной и семейной
терапии1. Когда пара находится на пути к разводу, о желании можно узнать очень многое. Одна
из тем, на которые я сделал особый фокус, были проблемы с сексуальным желанием. И это
стало переворотом в моем понимании любовных отношений, а местами – просто меня
потрясло. Я совершенно точно не ожидал, что проблемы с сексуальным желанием преподадут
мне урок на тему близости и любви – но тем не менее произошло именно это. Эта книга –
результат моего искреннего старания передать этот урок вам.
Каждый человек ищет для себя уроки, которые соответствуют его предпочтениям. Поэтому,
если вы ищете книгу, в которой излагается теория о том, что ваше сексуальное желание
держится исключительно на гормонах и биологических потребностях, то эта книга
определенно не для вас. Если вы хотите инструкций в стиле «Просто сделай так!» – не стоит
терять на нее время. Если вы верите в идею о том, что желание умирает раз и навсегда, и
реанимировать его невозможно, почитайте что-нибудь другое.
Но если вы хотите почувствовать большее желание или увеличить глубину и

осмысленность вашего желания, то перед вами – настоящая золотая жила. Эта книга не только
изменит ваши мысли и чувства по поводу себя самого, она изменит то, как вы думаете и
чувствуете – гарантирую. Возможно, она даже сменит режим работы вашего мозга. Трудно себе
вообразить, как все это может получиться в результате работы с проблемой с сексуальным
желанием, особенно с такой, которую вы долго решали и так и не смогли решить. Но это
исправимо, потому что у вас в руках теперь есть этот воистину революционный метод. Если вы
хотите получить совершенно новое понимание желания, любви, близости и секса в
эмоционально связанных отношениях, читайте дальше.
 Новый метод, предлагающий новые возможности

Антрополог Стефани Кунц (Stephanie Coontz) пишет о том, что практически на протяжении
всей записанной истории люди женились и выходили замуж за незнакомцев, ради реализации
финансовых, политических и клановых интересов своих родителей и родственников. Мужья и
жены не имели особого права голоса в том, с кем им создавать семью. Однако за последние две
сотни лет брак перестал определяться политическими и экономическими связями. Люди в
наше время самостоятельно выбирают для себя партнеров по браку. И ныне, впервые за всю
историю, брак строится на основе любви, желания, близости и секса. Ожидать всего этого
кажется нам совершенно разумным. Тем не менее, распространенной причиной разводов в
наши дни являются проблемы с сексуальным желанием. И решение состоит не в том, чтобы
оставаться вместе, отказавшись от секса, и не в согласии на паршивый секс. Решение в
совместной работе над превращением своих проблем с сексуальным желанием в страсть,
превосходящую ваши самые смелые мечты.
1 См. мой учебник »Создание сексуального горнила» / Constructing the Sexual Crucible (Schnarch, 1991).
17
В общем известно пять точек зрения на сексуальное желание:
1. Есть сексуальное желание как генетическая программа на воспроизведение,

управляемая генами и гормонами.
2. Есть фрейдовская точка зрения на желание как на «либидо», в соответствии с
которой сексуальные импульсы постоянно пытаются вырваться из оков и создать вам
неприятности.
3. Есть романтическая точка зрения, утверждающая, что желание – это естественное
проявление истинной любви.
4. И модель желания как озабоченности («синие яйца»), основанная на идее «делай то,
что естественно».
5. И наконец, есть точка зрения, уравнивающая сексуальное желание с
биологическими позывами типа голода и жажды. До того, как я разработал свой
новый метод, обыкновенная терапия сексуального желания считала низкое
сексуальное желание своего рода «сексуальной анорексией».
К сожалению, все эти точки зрения предполагают – в том случае, когда вы являетесь
здоровым человеком, состоящим в здоровых отношениях – что вы должны обладать
сексуальным желанием. И в соответствии со всеми этими точками зрения, если у вас есть
проблемы с сексуальным желанием, то это означает, что что-то не так с вами, с вашим
партнером или с вашими отношениями. Определенно, у вас не должно быть низкого
сексуального желания, потому что это делает вас ненормальным.
В этой книге предлагается иной взгляд. В ней показано, отчего у нормальных здоровых пар
возникают проблемы с сексуальным желанием. В ней объясняется, почему рано или поздно у
вас с вашим партнером возникнут проблемы с сексуальным желанием, независимо от вашей
любви, навыков общения или семинаров по тантре.
Исследования показывают, что проблемы с сексуальным желанием распространены

настолько широко, что их стоит считать скорее нормальным состоянием, чем ненормальным.
Изучение в 1994 году группы из 3432 случайно выбранных американцев показало, что
сексуальное желание – проблема номер один в сексе. Тридцать три процента женщин и 16
процентов мужчин сообщили о возникновении проблем с сексуальным желанием за
последний год2.
В 2006 году я разработал онлайн-опросник для телепрограммы Dateline канала NBC TV. В
течение четырех дней были собраны ответы от 27500 людей: 22 процента сообщили, что в
плане секса они находились в категории «секс жив и хорош», и еще 10 процентов указали, что
секс у них «уверенный, эротичный и страстный». Однако у 68 процентов были заявлены
проблемы с сексуальным желанием. Это двое из трех! Тринадцать процентов заявили, что их
«сексуальная жизнь мертва», и 22 процента сказали, что «она находится в коматозном
состоянии и при смерти». Тридцать три процента сообщили, что их секс «заснул и нуждается
в будильнике». Опрос проводился вслед за запуском на Dateline часовой передачи, где
демонстрировалась моя терапия с двумя безсексовыми парами. После того, как шоу вышло в
эфир, я получил более двух тысяч запросов о помощи.
Если посмотреть на этот опрос через призму общепринятых взглядов на сексуальное

желание, то невозможно не прийти к выводу, что у человечества жуткие неприятности. Эта
книга же утверждает противоположное: Это означает, что все эти люди нормальны. Я покажу
вам во всех подробностях, каким образом нормальный здоровый рост приводит к обычным
2В это число не входят те, у кого проблемы с сексуальным желанием были раньше. Если включить и
их, то число будет намного больше.
18
проблемам сексуальным желанием. Понимание того, отчего у нормальных пар возникают

проблемы с сексуальным желанием, является совершенно новым.
Эта книга покажет вам, как можно создать близость, желание, любовь и секс, которых
ожидает и даже требует любая современная пара. Такое желание, которая создает в вас
стремление оставаться со своим партнером и испытывать счастье по поводу такого решения.
Такое жизнепорождающее желание, которое распространится по всей вашей жизни, как
лесной пожар.
КАКОЙ ПУТЬ НАС ЖДЕТ ВПЕРЕДИ

В этой книге имеется четыре раздела.
Раздел первый «Почему у нормальных людей возникают проблемы с сексуальным

желанием» совершит переворот в вашем понимании человеческого сексуального желания и
проблем с сексуальным желанием. Из этих глав вы узнает, откуда берется возможность – и
вероятность – того, что наличие проблем с сексуальным желанием само по себе не является
симптомом каких-либо отклонений. Вы обретете новые взгляды на свою ситуацию и на ее
возможные причины, а также узнаете, что можно сделать по этому поводу. Раздел первый
задает контекст для трех последующих разделов.
Раздел второй «Как ко-эволюционировать через проблемы с сексуальным желанием»

показывает, как партнеры могут подталкивать друг друга к росту через проблемы с
сексуальным желанием. Вы узнаете о том, что такое «Четыре точки баланса», помогающие во
всех аспектах жизни. (Скорее всего, вы сильно огорчитесь, что не знали этих фактов о жизни
до того, как начали ходить на свидания). В этих главам мы исследуем то, как партнеры растут
через четыре области конфликтов, включая различие в желаниях, проблемы с близостью,
вопросы о моногамии и сексуальную скуку.
Раздел третий «Проблемы сексуального желания: как это сочетается с вашей личной
жизнью» исследует тему о том, каким образом ваш уникальный жизненный опыт, будь то
детство или просто вчерашний день, влияют на ваши проблемы с сексуальным желанием. Вы
научитесь преобразовывать это знание в мощные силы для личного роста. Эти главы
посвящены вопросам изменчивости сексуального желания, таким как нежелание хотеть,
обыкновенный брачный садизм и вопросы безопасности и надежности.
Раздел четвертый «Как пользоваться телом, перепрошивать мозг и ко-эволюционировать в

постели» покажет вам, как запустить процесс выращивания человека на высокой передаче,
вовлекая в это тело. Эта более сексуально откровенная часть, в ней подробно описаны
физические приемы, которые можно использовать со своим партнером для повышения
желания и создание лучшего секса. В четырех главах предлагаются проверенные опытом
способы решения проблем с сексуальным желанием (включая один из приемов, который не
подвел ни разу за двадцать лет практики). Мы исследуем вопрос о том, как сделать секс
достойным желания и как изменить собственную ситуацию и стать таким человеком, которым
вы хотите быть. Две главы расскажут вам, как добиться этого, даже без необходимости
раздеваться. Две оставшиеся главы все же лучше практиковать без одежды. Вы откроете для
себя страстный, нежный, любящий секс, который наполнит вашу душу и, может быть, изменит
ваш мозг, и поразительную, взрывную чувственность, которая может привести к такому же
эффекту. Захватите с собой чувство юмора, хорошее самообладание и дух приключений.
(Если вы интересуетесь межличностной нейробиологией и новейшими достижениями

науки о мозге, то загляните в подробные ссылки и документы, указанные в обширных сносках
в Разделе первом и четвертом. «Близость и желание» написана так, что вам нет
19
необходимости залезать в научные публикации, но если вы желаете вникнуть в

фундаментальные факты и исследования, там все есть).
СОВЕТЫ ПО ЧТЕНИЮ ДАННОЙ КНИГИ

Читая «Близость и желание», забудьте все эти идеи о том, что что-то не так с вами, с вашим
партнером или с вашими отношениями. Читайте, не пытаясь обороняться. Постарайтесь
отставить в сторону то, что вы уже «знаете». Ваш мозг попытается усваивать новые вещи,
используя в качестве контекста прошлые переживания. Это сильно затрудняет иное
видение предмета. Сделайте усилие и на время откажитесь от своих текущих убеждений
по этой теме. Не впадайте в возмущение по поводу того, что ваши обычные мнения по ней
вдруг оказываются под сомнением.
Вы повстречаетесь с парами, борющимися с проблемами с сексуальным желанием. Не надо

фокусироваться на том, чем они отличаются от вас. Попробуйте интегрирующий подход.
Фокусируйтесь на том, что относится к вам, даже если это что-то отличается деталями. В
каждом кейсе вы найдете нечто важное. Еще один важный момент: Визуализируйте у себя в
уме, что происходит с этими людьми, что они чувствуют и думают, даже если они представляют
собой полную противоположность вас. Разрешите себе вообразить, что возникает в умах этих
людей. Вашему мозгу намного проще понять и истолковать взаимодействия между людьми,
чем работать на базе абстрактных понятий. То интуитивное понимание, которое вы разовьете,
помещая себя в ситуацию каждого человека, поможет вам упорядочить новые концепции и
идеи, которые вы здесь найдете. Обратите внимание, что употребление личных местоимений
женского и мужского рода в данном тексте является произвольным: я старался избегать
однообразно использовать только один из родов.
В конце каждой из глав вы найдете итоговые пункты, которые помогут вам упорядочить и
усвоить прочитанное. Они обрисуют для вас контуры поразительной природной системы
развития человека. Это базовые принципы человеческого сексуального желания. Не надо
пытаться зазубрить эти пункты – просто помедитируйте с ними: гораздо важнее, чтобы вы
видели, как они работают в рамках системы, чем могли их процитировать. Примените их к
паре, описанной в каждой главе. Примените их к себе. Так вы получите намного больше
пользы, чем пытаясь запоминать абстрактные идеи.
ПОЛУЧИТЕ МАКСИМАЛЬНЫЙ ЭФФЕКТ ОТ СВОИХ УСИЛИЙ

Я рекомендую вам и вашему партнеру завести собственные экземпляры книги. Многие
пары говорили, что это очень помогало с моими другими книгами. Читайте из них что угодно
друг другу, если вам того хочется, но, перефразируя поэта-философа Халиля Джебрана,
читайте друг другу из своей собственной книги, а не из одной общей. Подчеркивайте и
выделяйте то, что показалось вам важным. При повторном прочтении возьмите маркер
другого цвета. Посмотрите, какие моменты сохранили свою важность для вас. Какие новые
моменты притягивают ваше внимание теперь, потому что вы выросли? Не стоит пытаться
подчеркивать что-то «для своего партнера». Это лишь вынудит его обороняться и понизит его
готовность выслушать ваше мнение.
Если вы хотите, чтобы эта книга изменила вашу жизнь, применяйте прочитанное на
практике. Простой визуализации и размышлений тут недостаточно. Только действия изменят
вас и вашу ситуацию. Как утверждает современная нейронаука, выполнение действий также
меняет ваш мозг и ум. Так что, в буквальном смысле этих слов, сделайте себе услугу.
Еще один важный момент: В этой книге разбирается вопрос о том, кто контролирует секс в
отношениях. Есть множество периодов и стран в этом мире, где женщины не контролируют
20
собственное тело. Изнасилования, систематические или разовые, случаются повсеместно. В

некоторых культурах женские тела считаются собственностью мужчины. В этих случаях,
конечно, партнер с низким сексуальным желанием (это термин, которым я пользуюсь по ходу
повествования) не контролирует секс. Систематически избиваемые женщины не
контролируют секс. То же самое можно сказать о беженцах, заключенных, жертвах пыток,
нелегальных иммигрантах, попавших в сети международной секс-контрабанды, и о культурах,
где женщинам не предоставляются равные возможности в области образования, права голоса
или обладания собственностью. Этот список можно продолжать и продолжать, и это ужасная
несправедливость. Все эти люди неизменно являются партнерами с низким желанием, но они
не контролируют секс.
И последнее – я получил большое удовольствие от написания этой книги. Это заняло у меня
пять лет. И я надеюсь, что она принесет вам столько же радости, сколько она принесла вам. И
я буду очень рад узнать, что ваша проработка своих проблем с сексуальным желанием стала
для вас поворотным моментом в жизни.
Дэвид Шнарх, Ph.D.

Эвергрин, Колорадо
21
РАЗДЕЛ ПЕРВЫЙ:
ПОЧЕМУ У НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ

ВОЗНИКАЮТ ПРОБЛЕМЫ С СЕКСУАЛЬНЫМ
ЖЕЛАНИЕМ
22
1
ВСЕГДА ЕСТЬ ПАРТНЕР С НИЗКИМ
ЖЕЛАНИЕМ, И ИМЕННО ОН ВСЕГДА
КОНТРОЛИРУЕТ СЕКС
У вас возникают проблемы с сексуальным желанием? Рано или поздно они возникают у
большинства пар. Проблемы сексуального желания – наиболее распространенная жалоба
большинства семей. Во всем мире супруги страдают от них, и это случалось с самого начала
известной истории человечества – и, вероятно, задолго до него тоже.
Предполагали ли вы, что это может произойти с вами? Большинство людей не верят в это.
Откуда в принципе могут взяться какие-то проблемы с сексуальным желанием, особенно когда
все начиналось с того, что вы отлипнуть друг от друга не могли? Как такое может случиться,
когда вы относительно молоды (по крайней мере, по самоощущению)? Отчего проблемы с
желанием так распространены? Почему с ними так трудно справиться? Почему все в итоге
получают проблему, о которой они и подумать не могли? Является ли это неизбежной платой
за долговременные отношения? Означает ли это, что природа не создавала человека
моногамным?
И если вы выше головы завалились этими вопросами и проблемами и не можете найти

никаких ответов и решений, то вы в этом далеко не одиноки.
 История Бретта и Конни

Когда на прием приходят такие пары, как Бретт и Конни, они обычно полностью
расстроены, деморализованы и потеряли всякие надежды. Бретт был партнером с более
высоким желанием. По его словам, Конни не хотела секса. Конни была партнером с низким
желанием. Она утверждала, что Бретт зациклен на сексе.
Позиции Бретта и Конни поляризовались все сильнее по мере того как между ними росло и
ширилось напряжение. Бретт горько жаловался на то, что «ему не разрешено прикасаться к
собственной красавице-жене». Он говорил, что это нечестно, что секс у них бывает только
тогда, когда она его хочет. Что насчет его желаний? Бретт считал, что Конни отказывает ему в
сексе, и что она делает это из желания контролировать его. Он говорил о том, что они всегда
должны делать все так, как ей этого хочется, и это касалось не только секса.
Конни возражала, указывая на нетактичность Бретта. Он постоянно давил на нее по поводу

секса. Его жалобы по поводу ее доминирования в отношениях были полной чушью. Если они
и правда всегда все делали по ее указке, отчего тогда она постоянно находилась под давлением
его желаний все делать так, как ему этого хочется? По словам Конни, Бретт в этом был похож
на всех мужчин: ему был нужен только секс.
Предшествующие попытки обращения Бретта и Конни к терапевту не справились с этой

проблемой. Они опасались, что и со мной их постигнет тот же провал. Конни тревожилась, что
я могу подумать, будто у нее что-то не в порядке. Бретт тщательно изучал меня, ища во мне
человека, который сможет честно его выслушать и понять. Впадать в режим самообороны,
когда ожидаешь, что сейчас тебе будут рассказывать о твоей сексуальной неадекватности или
маниакальных наклонностях – очевидная реакция.
23
СЕКС НЕ ЯВЛЯЕТСЯ «ЕСТЕСТВЕННОЙ ФУНКЦИЕЙ»

Неприятные переживания по поводу наличия проблем с сексуальным желанием – это
естественная реакция. Вероятно, вы полагаете, что секс представляет собой естественную
функцию. Большинство людей верят в то, что обоюдное сексуальное желание у здоровых
людей – это совершенно автоматическое проявление для двух любящих друг друга людей. И
на первый взгляд эта точка зрения кажется здоровой и просвещенной – это просто здравый
смысл.
Но как только вы уверуете в то, что сексуальное желание возникает «естественным

образом», вы тут же получаете впридачу кучу проблем: вы будете ощущать обязательство
постоянно обладать неспадающим сексуальным желанием и безупречным исполнением своей
сексуальной функции. Вам придется оправдываться и отчаиваться в те моменты, когда
проблемы с сексуальным желанием все же будут появляться. Вы начнете ощущать себя
ненормальным, дефективным и даже «больным». Вследствие всего этого вы с меньшей
вероятностью будете хотеть проработать проблему с сексуальным желанием, а вероятность
успеха этой проработки (если вы до нее все же доберетесь) также будет невелика.
Если вы считаете, что секс – это естественная функция, роль партнера с низким желанием
(также именуемого ПНЖ), совсем не кажется радостной. Именно себя вы будете считать
«проблемным партнером». А второй партнер, с высоким желанием (также именуемый ПВЖ),
будет поддерживать это ваше мнение. Вы ощутите себя дефективным и неадекватным. Никто
не хочет быть партнером с низким желанием.
К сожалению, быть партнером с высоким желанием ничуть не слаще. На поверхности

партнер с высоким желанием кажется «здоровым», а иногда даже выступает «секс-экспертом»
в отношениях. Предполагается, что у ПВЖ «нет никаких проблем». А партнер с низким
желанием настолько погружен в свои переживания неадекватности, что у него даже и
подозрения не возникает, что партнер с высоким желанием часто чувствует себя ничуть не
лучше: «Если я такой достойный любви, привлекательный и сексуальный, разве мой партнер
не должен естественным образом хотеть меня?»
Подход к сексуальному желанию как к естественному биологическому побуждению

порождает и еще одну большую проблему: искренне хотеть секса очень затруднительно, когда
есть чувство, что ваш партнер просто хочет «удовлетворить свои физические потребности»,
что-то вроде осуществления желания почесаться. Мнение, что «секс – это естественная
функция» не просто затрудняет решение проблем с сексуальным желанием. Оно создает
низкое сексуальное желание, потому что это обезличивает сексуальное желание.
 Никакого «Просто сделай это!»

Еще одна теория, которая все портит – это известное наставление «Просто сделай это!»
Бретт (ПВЖ) постоянно требовал от Конни (ПНЖ) «просто сделать это», но это не помогало.
Конни сама часто говорила себе то же самое, и это тоже не помогало. Поэтому, когда это
наставление исходит из уст терапевта – а часто именно это и случается – неудивительно, что
терапия часто терпит провал.
Предыдущий терапевт прописал Бретту и Конни «упражнения с прикасаниями» в качестве

домашней работы. Конни эти упражнения не нравились, и ей не нравилось, что ей указывают,
что надо делать. Когда она стала озвучивать свои возражения, ей сказали «делать их в любом
случае, даже если не хочется». Может быть, тогда она начнет хотеть секса, если сможет
возбудиться. Терапевт утверждал, что исследования говорят о стимуляции гормонов и химии
мозга вследствие секса, то есть занятия сексом порождают желание иметь секс. И если бы
Конни просто стала это делать, то этот цикл бы запустился и ей бы больше не пришлось
24
заставлять себя. В соответствии с этим, терапевт посоветовал им побольше заниматься сексом

в течение двух недель, даже в том случае, если у Конни не будет никакого желания. Тогда,
возможно, по предположениям терапевта, к удивлению самой Конни, ей это понравится, и
улучшится также и ее самочувствие, благодаря проявленной в адрес Бретта тактичности.
Конни с самого начала заявляла мне о том, что такой подход ей совершенно не нравится. Он
ей совершенно не помогал, и она не собиралась больше «просто делать это», даже если я начну
требовать этого. Я убеждал ее в том, что этот недостаток подхода «просто сделай это» я
обнаружил еще тридцать лет назад. «Просто сделай это» представлял собой одну из самых
ранних попыток врачей и терапевтов прорабатывать проблемы с сексуальным желанием.
Множеству клиентов, которым не нравились полученные от терапевтов рекомендации делать
упражнения с прикасаниями, было указано в любом случае «просто делать это», и все.
Консультанты совершенно не сомневались в том, что ПНЖ должен соглашаться на
нежеланный секс – вплоть до того, что давались рекомендации заниматься сексом с супругом,
который не вызывал симпатий. Партнеру с низким желанием советовали фокусироваться на
собственных сексуальных ощущениях и фантазировать о ком-нибудь другом3.
Я рассказывал Конни о том, что терапевты, врачи и священники схватились за лозунг

«Просто сделай это!» задолго до того, как это стало рекламным девизом кроссовок Nike.
Однако исследования показывали, что к завершению терапии у многих пар не наблюдалось
никаких улучшений. У некоторых ненадолго увеличивалась частота секса, но желание от этого
не возрастало. Через пару лет большинство оказывалось ровно там, где и было изначально 4. И
я обо всем этом прекрасно знал, когда три десятилетия назад создавал подход «Горнила».
Далее в этой книге я подробнее опишу этот подход.
Я рассказывал Конни о дополнительных причинах, по которым я не стал бы давить на нее,

чтобы она «просто делала это». Во-первых, я не хочу сталкиваться с ее базовой человеческой
реакцией: «Не надо мне указывать, что мне делать!» Во-вторых, я не считаю, что с ней или
с ее текущим уровнем желания что-то не так. Я говорил: «Многие партнеры с низким
желанием ненавидят подход «Просто сделай это!», потому что он способствует обезличиванию
секса. Если источником вашего низкого желания является недостаток близости, то это лишь
ухудшит состояние. Потому что так или иначе, вы при этом получаете ясный посыл: «Делайте
все возможное для того, чтобы возбудиться. Вы обязаны чаще заниматься сексом,
независимо от того, хотите вы этого или нет». Когда Конни осознала, что я совершенно
серьезен по этому поводу, она расслабилась и перестала так упорно отбиваться.
«Бретт, вероятно, тоже получил тот же самый посыл», – предположил я. «Что-нибудь вроде
«занимайся сексом так, как этого хочет партнер с низким желанием, даже если тебе это
совсем не подходит. Проявляй тактичность. Потому что она ради тебя жертвует своими
предпочтениями. Не усугубляй проблему. Согласись на меньшее, а детали проработаем
позже. Любое улучшение лучше, чем ничего».
«Именно так», – сердито проговорил Бретт. «Прямо вот этими словами мне это и
говорили».
Конни посмотрела на Бретта и указала на меня. «Думаю, он понимает мою позицию. Может
быть, он сможет помочь нам». Бретт кивнул, соглашаясь.
3 Это называлось »bypassing», разработано доктором Зингер-Капланом. См. Singer-Kaplan (1979).

4 Schover &Lopicollo (1982).
25
 Не надо «просто делать это» в попытке ублажить партнера

Есть ли вообще хоть какое-то место для подхода «просто сделай это!»? Возможно, да, если
вам нравится секс, когда вы им занимаетесь, но почему-то никогда не предлагаете его.
Допустим, однако, что вы никогда не можете настроиться на него заранее, да еще плюс к этому
у вас не ладятся отношения в целом. Может быть, вы спорите между собой на тему секса. Может
быть, ваш партнер воспринимает ваши обязанности как нечто само собой разумеющееся, или
общается с вами сверху вниз, или унижает вас в присутствии детей. Если вас тревожат
негативные ожидания по поводу секса, или вы недовольны собой, или ощущаете
отчужденность или злость в адрес своего супруга, то вряд ли из вас выйдет хороший кандидат
на «просто сделай это!»
Оказалось, у Конни не было никаких проблем с созданием нужного настроения заранее.

«Когда мне интересен секс с Бреттом, иногда я в течение дня заранее мечтаю об этом. Однако
обычно такого интереса у меня нет, потому что мне не нравится то, как он со мной обращается.
Он постоянно говорит мне о том, что мои личные проблемы отправили в топку и нашу
сексуальную жизнь, и нашу предшествующую терапию. Он говорит, что мне следовало делать
то, что нам предписывал терапевт. Он постоянно твердит о том, что я эгоистка».
Бретт, защищаясь, спрашивает: «Ну а что такого уж неправильного с тем, чтобы просто
сделать это, ради счастья своего партнера? Что случилось со старым добрым состраданием?»
«Ну, если ты партнер с высоким желанием, то это звучит отлично», – отзываюсь я. «Но тебе
скорее всего вряд ли понравится полученный таким образом секс. Некоторые партнеры с
низким желанием предоставляют такой секс с подтекстом «Я это делаю исключительно для
того, чтобы порадовать тебя!»«
«Ты только что совершенно точно описал Конни», – бормочет Бретт. «Она не хочет, чтобы
я получал удовольствие, при таком раскладе».
«Да он постоянно ноет о том, какой он обделенный», – пикирует Конни, – «пытается

надавить мне на чувство вины, чтобы я с ним занималась сексом. Все эти разговоры о щедрости
и такте – просто еще один способ манипулирования мною с целью реализации собственных
желаний Бретта. Меня это не возбуждает сексуально, меня это бесит!»
Бретт вспыхивает. «Это она мной манипулирует. Она делает так, что я получаю секс только
тогда, когда она этого желает. Мои желания в расчет не принимаются. Либо я делаю то, чего
хочет она, либо она останавливается. Наш прежний терапевт тоже меня выбесил, когда начал
мне втирать, что я должен заниматься сексом с тобой так, как тебе пожелается. Годами я
именно это и делал. Можно подумать, этот терапевт мне рассказал что-то новое».
Бретт поворачивается ко мне. «Док, поведение Конни меня реально доводит до крайности.
Детский сад какой-то, «иди ко мне, уйди от меня». Мы все делаем на ее условиях. Если я хочу,
чтобы она прикасалась ко мне, в ответ я получаю отказ. Если я хочу поцеловать ее, в ответ я
получаю отказ. При этом не важно – буду я мыть тарелки, разговаривать с ней вежливо, водить
ее в рестораны. Как только дело доходит до секса, она отмораживается, и я должен либо
принять это, либо согласиться на ее условия. Если и ты мне сейчас начнешь опять говорить,
что так и нужно делать, я отсюда отваливаю!»
Я пережидаю несколько секунд, пока все не уляжется. «Тогда, пожалуй, можешь остаться. Я
не буду ни тебе, ни Конни советовать «просто сделать это». Во-первых, потому что я не
планирую навсегда уничтожать ваши шансы почувствовать себя желанными. Если Конни
будет просто делать это, ты все равно не сможешь ощущать себя желанным. И, насколько я
понимаю твои желания по поводу секса, ты бы хотел, чтобы Конни тебя тоже хотела». Бретт
26
созерцает свои туфли. Когда он наконец поднимает глаза на меня, он кивает, и его настрой
становится более мирным.
«Мои клиенты на самом деле доходят до точки, в которой они могут «просто сделать это»
ради своего партнера, и при этом улучшить собственные ощущения самоценности, а не
заполучить от этого подавленность. Но это происходит в конце терапии, а не в ее начале. Если
бы я начал советовать им «просто сделать это!» на самом старте, это привело бы к
игнорированию ими их собственных чувств – а это не входит в мои планы. Достижение
состояния, в котором вы сможете проявлять щедрость, гибкость и такт в отношении друг к
другу, связано с естественным процессом личного роста. Срезать дистанцию или внимать
проповедям по этому поводу – не поможет».
Оба партнера поняли, что я не собираюсь ни одного из них уговаривать «просто сделать
это!». Каждый понял для себя, что я не планирую выдавать им рекомендации идти на уступки
другому. Они оба поняли и признали то, что я им изложил.
«Так почему у меня такое низкое желание?», – спрашивает Конни.
«Не уверен, что у тебя на самом деле именно это – низкое желание. Ясно мне только одно –
что в этих отношениях ты являешься партнером с более низким желанием».
Я знал, что с этого вопроса все только начинается.
ВСЕГДА ЕСТЬ «ПАРТНЕР С НИЗКИМ ЖЕЛАНИЕМ» И

«ПАРТНЕР С ВЫСОКИМ ЖЕЛАНИЕМ»
Позвольте мне сообщить вам единственную истину о сексуальном желании, которая
выходит за рамки времён, культур и личных обстоятельств: Всегда есть партнер с более низким
желанием и всегда есть партнер с более высоким желанием, и в любых парных отношениях
есть и тот, и другой. И это кардинальная смена парадигмы, подобная смене веры в то, что земля
является плоской, на идею о том, что земля круглая. Это изменение восприятия порождает
совершенно иную картину вас самих и вашего партнера.
Это новое восприятие может совершенно изменить ваше самочувствие, независимо от того,
к какому типу относитесь вы, являясь партнером с низким или высоким желанием. И это
позволит вам прекратить обороняться или чувствовать себя неадекватным или
«ненормальным». Это непатологическое видение проблемы возникновения проблем с
желанием: ПНЖ и ПВЖ – это позиции в определенных отношениях.
Чтобы быть точным, подчеркнем, что речь идет о партнере с более низким желанием и о
партнере с более высоким желанием. На практике же проще говорить о партнере с низким
желанием и партнере с высоким желанием, при условии, что мы четко прояснили, что под
этим имеется в виду.
В отношении практически любого вопроса и решения в ваших отношениях есть партнер с

низким желанием и партнер с высоким желанием. Один партнер (ПВЖ) желает сделать что-
то такое, чего другой (ПНЖ) не хочет, или хочет меньше. Даже если вы и ваш партнер желаете
одного и того же, все равно один из вас хочет этого больше. По поводу каждого спорного
вопроса положения (уровни) «низкого желания» и «высокого желания» определяются сугубо
относительно. И как только возникает конфликт (который необязательно касается секса),
сразу становится ясно, кто какое место занимает.
27
Не бывает такого, что человек является ПНЖ или ПВЖ по всем вопросам сразу. На разных
вопросах и позиции оказываются разными. Вы можете быть ПВЖ в отношении секса, но ваш
партнер может быть ПВЖ в отношении близости. Вы можете быть ПВЖ в отношении секса и
близости, но ПНЖ в отношении будущего ребенка или моногамности. Касается ли это занятий
сексом, совместного проживания, воспитания детей / отказа иметь детей вообще, а также
посещения друзей или родственников – вы всегда будете либо ПВЖ, либо ПНЖ.
 «Низкое желание» и «высокое желание» – это относительные

положения в отношениях
Быть партнером с низким сексуальным желанием не означает не иметь никакого (или почти
никакого) желания. Допустим, вы в среднем предпочитаете заниматься сексом раз в неделю.
Это превратит вас в ПНЖ, если ваш партнер хочет заниматься сексом два раза в неделю. А если
он/она вообще не хочет никакого секса, то это сделает из вас ПВЖ. Один и тот же уровень
желания сделает из вас ПНЖ в одних отношениях и ПВЖ в других. Вы можете хотеть секс
каждый день, и все равно при этом оставаться ПНЖ, находясь в паре с тем, кто желает секса
дважды в день. И вы будете ПВЖ, если желаете секса пару раз в месяц, а ваш супруг не желает
им заниматься совсем. Ваше сексуальное желание, «высокое» или «низкое», не является
следствием биологического влечения, прошлых переживаний или уровня удовольствия,
получаемого от секса. Это всегда связано с некой меркой для сравнения. Обычно этой меркой
становится ваш партнер!
Нет никакой «правильной» частоты сексуальных контактов. Простое осознание того, что
«низкое желание» и «высокое желание» – это всегда относительные положения, и не более
того, прекращает споры о том, что является нормальным или здоровым желанием. Я могу
совершенно четко сформулировать свою позицию по поводу того, сколько секса «должно
быть» в вашей жизни: если это делает вас и вашего партнера счастливыми, то я тоже за вас
счастлив.
Описанное мною различие между ПВЖ и ПНЖ может показаться совершенно очевидным
и логичным способом определения кто есть кто, особенно когда я это уже описал, однако этой
концепции не существовало до того, как я разработал свой метод. Для того, чтобы обнаружить
его, мне пришлось выйти за рамки привычных моделей понимания сексуального желания.
Традиционно терапевты искали причины проблем с сексуальным желанием «внутри»
человека. Ничего подобного этой теории низкого / высокого желания не содержалось нигде в
том, что я изучал как терапевт5. Этот новый способ мышления изменил то, как я стал работать
с проблемами сексуального желания, вслед за чем результаты моих клиентов впечатляюще
пошли в гору.
И вам тоже придется изменить свою точку зрения. Например, вам придется перестать
считать низкое сексуальное желание личностной чертой. Иногда тот, кто изначально был
ПВЖ, со временем становится ПНЖ (и наоборот) – и это совершенно распространенное
явление. Уяснение того, что «высокое желание» и «низкое желание» не представляют собой
характеристики личности, избавляет вас от необходимости отстаивать собственный уровень
сексуального желания, каким бы он ни был. ПНЖ, в особенности, перестают ощущать себя
неадекватными и дефективными. Это предоставляет вам и вашему партнеру равные
положения для полноценного взаимодействия.
5Во времена моей учебы специалисты называли это партнером с низким желанием и партнером без
симптомов. В такой системе отсчета вы являлись либо партнером с очевидной проблемой, либо тем,
кто был в неменьшей заднице, но никак не показывал этого. И хотя терапевты избегали называть
одного «больным», а другого «здоровым», действовали они именно с такой патологической точки
зрения.
28
Для Конни и Бретта это мое различение ПНЖ/ПВЖ было откровением. Они перестали
срываться друг на друга, эмоциональные толчки и пинки между ними заметно снизили
интенсивность. Когда их восприятие поменялось, они смогли добиться быстрых улучшений.
Они открылись перед возможностью того, что проблемы сексуального желания могут быть
частью здоровых сексуальных отношений.
ПАРТНЕР С НИЗКИМ ЖЕЛАНИЕМ ВСЕГДА

Некоторые пары даже разводятся из-за проблем сексуального желания, потому что не
понимают, каким образом работают любовные отношения. Осознание того, что отношения
развиваются не только вследствие наличия определенных чувств – и того, что эти чувства не
всегда являются корректными – поможет вам прекратить принимать все это на личный счет.
Однако, наполучав синяков от взаимодействия со своим партнером, трудно отказаться от
мысли о том, что тебя пытались сделать неправым. Отчего, как только события стали более или
менее успокаиваться, Бретт вдруг выдал тонну нудных причитаний на тему того, как Конни
манипулирует им через секс.
«Окей, доктор. Хорошо, всегда есть партнер с низким желанием. И Конни не обязана
чувствовать себя неправой из-за этого. Но все же что-то должно быть с ней не так, потому что
что-то заставляет Конни не любить секс. Я уверен, что это как-то связано с ее детством. Ее
родители развелись, когда она была совсем маленькой, а ее мать всегда недолюбливала
мужиков. Я считаю, что эта манипулятивность досталась Конни от ее матери. Конни пытается
управлять мной, отказывая мне в сексе».
Я ответил: «Ты только что сообщил своей жене, что она больная на голову, что она такая же,
как ее мать, и что ее основной целью в жизни является лишение тебя секса. Подобные
заявления мало кого из женщин побудят заинтересоваться сексом, я уж не говорю уже о просто
хорошем отношении к тебе с их стороны. Независимо от того, является ли правдой то, что ты
говоришь о своей жене, твои собственные причитания превратятся в самоисполняющееся
пророчество».
Бретт поразмыслил над этим минутку. «Я понял, о чем ты, доктор. Но я все равно ощущаю,
что Конни контролирует нашу сексуальную жизнь. Я просто сказал как есть, честно. Я так
чувствую».
«Я знаю, что Конни контролирует вашу сексуальную жизнь», – ответил я. «Я совершенно в

этом уверен». Бретт и Конни одновременно как-то странно на меня посмотрели.
«Может быть, это имеет какое-то отношение к детству Конни, а может быть и нет. Может
быть, она отказывает тебе в чем-то, а может и нет. Может быть, проблема вообще не в Конни.
Может быть, ты бьешься головой об истину о близких отношениях, но винишь в этом Конни.
Конечно, Конни контролирует то, когда и как случается секс между вами. Она ведь партнер с
низким желанием!»
Это настолько не совпало с тем, что Бретт мог в принципе ожидать услышать, что он просто
растерялся. Несколько минут все молчали, но я почувствовал, что антагонизм между нами
уменьшается. Я полностью завладел вниманием Бретта.
«Бретт, может быть, ты полагаешь, что партнер с низким желанием контролирует секс,
когда отношения становятся проблемными, и что все это рассасывается, когда ваши
отношения улучшаются. Истина заключается в том, что партнер с низким желанием
контролирует секс независимо от того, насколько здорово идут дела. И это остается
29
неизменным, даже когда отношения улучшаются. Счастливые пары просто легче справляются
с этим». Бретт выглядел озадаченным, и я продолжил.
«Как только я осознал, что в любых отношениях есть партнер с низким желанием, я открыл
второе правило человеческого сексуального желания: Партнер с низким желанием всегда
контролирует секс»6.
Бретт возразил мне: «А что если мне не нравится это правило?»
«Оно таково, независимо от того, нравится оно тебе или нет. Ты можешь попытаться обойти
его, заставляя партнера заниматься с тобой сексом. Умоляя, уговаривая, критикуя, требуя и
отказывая – это все стандартные подходы. Но ты сидишь тут, потому что ты попробовал это и
потерпел неудачу. Ты можешь вынудить Конни заниматься с тобой сексом, но не можешь
заставить ее хотеть тебя или быть страстной ... так что, может быть, дело не в том, что что-то не
так с Конни, или тобой, или вашим браком. Возможно, вы сталкиваетесь с чем-то большим,
чем просто ваши ощущения в отношении друг друга, или последствиями своего детского
развития. По всему миру партнеры с низким желанием в отношениях всегда контролируют
секс. А в ваших отношениях, таковым является Конни».
Бретт начинает проявлять меньше сопротивления. Осознание того, что он «бился головой о
стену», утихомиривает его гнев, и ему становится проще не принимать вещи на личный счет.
«Полагаю, это так, даже если это мне не нравится. Но почему ж тогда никто не рассказывает
нам о таких вещах?»
«Идея о том, что брак обладает собственной экологией, сравнительно нова. Терапевты
никогда не рассматривали этот вариант, но им все равно приходилось иметь дело с этой
проблемой. Вот отчего они выдали решение «Просто сделай это!»«
Реальность того, что партнер с низким желанием всегда контролирует секс, поставила
Бретта и Конни на один уровень. Они осознали, что я не обвиняю и не оправдываю никого из
них. Я просто описываю то, как работают отношения. Конни и Бретт успокоились, и я
наблюдал, как у них включилась голова.
Первым на меня накинулся Бретт. «Ну и как я должен справляться с тем фактом, что
партнер с низким желанием всегда контролирует секс? Я что, должен этому радоваться, что
ли?»
«Ты можешь чувствовать себя как угодно. Это ничего не изменит. Ты не единственный, кто
с этим борется. Поколения партнеров с высоким желанием отправлялись в поиски
афродизиаков для своей пары в надежде улучшить свою ситуацию».
Бретт засмеялся. «Не думай, что я об этом не размышлял».
 Это правило относится не только к сексу

Понимание того, что партнер с низким желанием есть всегда, и что он контролирует секс в
любых отношениях, успокоило Бретта и Конни. Они смогли достаточно долго удерживаться от
пререканий в нашей сессии, чтобы суметь заново задуматься о том, что же происходило между
6 Если частота секса находится под контролем партнера с высоким желанием, то это, вероятно, связано
с изнасилованием, психологическими пытками или крайними культурными предрассудками в
отношении женщин. Полигамия – это мужская попытка «выиграть у системы», в которой ПНЖ всегда
контролирует секс, переключая свое сексуальное внимание с жены с низким желанием на другую
жену, которая может быть более сексуально восприимчивой, т.к. это меняет ее положение в доме.
30
ними. Однако довольно скоро Бретт начал жаловаться на то, что ему не хватает секса. Конни,
в свою очередь, читала Бретту нотации о том, что он игнорирует свою долю обязанностей по
дому. Я оборвал разглагольствования обоих.
«Жалобы по поводу того, что Бретт делает и чего он не делает по дому, ничем не отличаются
от страданий Бретта по поводу твоего отношения к сексу. Ты можешь пилить Бретта, пытаясь
заставить его работать по дому. Но если ты хочешь, чтобы он стал участником, то партнер с
наименьшим желанием делать работу по дому будет контролировать, когда, как и что он будет
делать, и будет ли вообще. Ты можешь перестать ходить в магазин и накапливать мусор и
нестиранную одежду в попытке вынудить его взять больше ответственности за дом. Но он
имеет полный контроль над тем, будет ли это все делаться честно и в сотрудничестве друг с
другом. И совершенно неважно, о чем идет речь – о работе по дому, о сексе или о воспитании
детей. И это правило сохраняет свою истинность в любом предприятии, которое партнер не
может или не хочет осуществлять в одиночку. И это особенно верно тогда, когда важно
сотрудничество. Партнер с наименьшим желанием всегда имеет решающий голос».
Конни несколько секунд ничего не говорила. Она была в шоке от осознания того, что
столкнулась ровно с тем же самым, что и Бретт. Перед ней мгновенно возникла совершенно
обновленная картина ее ситуации и их взаимодействия. Вместо обычных своих мыслей о
поведении и чувствах Бретта, она подумала о тех возможностях, которые ранее были для нее
совершенно невообразимы. Она приложила это к другим отношениям тоже и убедилась, что
оно происходит именно так.
«Теперь, когда ты указал на это, я стала понимать, о чем речь. Моя сестра Салли не любит
разные семейные праздники и сборища, поэтому все события планируются по ее прихоти. Она
всегда приходит туда в плохом настроении, и все стараются ей угождать, потому что иначе она
начинает психовать».
Я кивнул в подтверждение того, что она поняла то, что я сказал. «Ты говоришь об этом так,
словно Салли нравится тот контроль, который она благодаря этому получает. Может быть, это
так. Многим такое понравилось бы. Но во множестве случаев партнеру с низким сексуальным
желанием вовсе не нужен этот контроль над сексом – часто он даже страдает от этого
бремени».
Конни кивает. «Я знаю, что у меня именно такое чувство по поводу секса. Салли говорит,
что ощущает жуткое давление, когда наступают эти семейные праздники, словно она всем их
испортит, если не появится там со всеми».
Вклинивается Бретт: «Я думаю, что Конни была права в первый раз, док. Салли нравится
контролировать это. И Конни тоже. У них в семье все бабы такие, даже ее мать!» Бретт злился
из-за этого чувства подконтрольности Конни и ожидал от нее извинений. И это
распространенная проблема для тех, кто подходит к отношениям в первую очередь через
посредство собственных переживаний. Бретт испытывал сильные затруднения в плане отказа
от идеи о том, что Конни «причиняла» это ему ради получения контроля, потому что это
противоречило его ощущениям. В его уме не было сомнений. Раз он так чувствует, стало быть,
так оно и есть. Раз Конни создает определенный результат, то это, без сомнения, отражает ее
намерения.
Я сказал: «Для партнера с высоким желанием узнать о том, что партнер с низким желанием
всегда контролирует секс – просто потрясение. Ты ощущаешь, что тебя контролируют, и за
рамки этой картинки контроля со стороны партнера – притом преднамеренного контроля –
очень трудно выйти. Очень просто взять и начать приписывать это личностным чертам и
мотивациям, которые якобы присущи вашему партнеру.
31
Но для партнера с низким желанием это тоже совсем не малина. Сидишь и удивляешься,
как это у меня в руках оказалось столько контроля и ответственности, когда я этого совершенно
не хотела. Ощущаешь жуткое бремя, от которого очень хочется избавиться. Как можно быть
таким сильным и разрушительным, и таким дефективным и неадекватным одновременно? Как
можно так жестоко поступать со своим партнером?!»
Конни начинает плакать. «Это так. Именно так я себя и чувствую. Я ощущаю, что я подлая,
что я отказываю, хотя на самом деле все, что мне нужно – просто почувствовать, что я
принадлежу себе!»
 Отбрасывая заумные психологические теории

Вопреки стереотипам о том, что партнеры с низким желанием – это «контролирующие
сучки» – или «контролирующие ублюдки» – которые наслаждаются каждой секундой этого,
многие ПНЖ переживают ужасы и кошмары по поводу этого неизбежного контроля. В конце
концов, секс контролируешь ты. И раз ты это делаешь, то наверняка что-то с этого имеешь.
Так?
Нет, не так. Вот эта бредовая психоидея – «раз это происходит, стало быть, ты обязательно
тайно хочешь этого или что-то с этого получаешь» – и сводит вас с ума. Давайте четко
сформулируем: ПНЖ контролирует секс независимо от того, нравится ему это или нет! Тот
факт, что многие ПНЖ в конце концов начинают хотеть отказывать и наказывать, вовсе не
говорит о том, что они хотели этого с самого начала. Иногда это не причина, а конечный
результат ситуации.
Бретт оспаривает мои слова: «Ты хочешь сказать, что я должен смотреть на вещи с точки
зрения Конни?»
«Нет. Смотри на вещи со своей точки зрения; просто смотри корректно. Видеть вещи с точки
зрения своего партнера – это ничего волшебным образом не решит. Если ты посмотришь на
себя глазами Конни, что ты увидишь?»
«Что я сверхозабочен».
«Это так?»
«Нет».
«Вот тебе и вся ценность смотрения на вещи с точки зрения своего партнера».
Бретт смеется, разрушая напряжение, витающее в атмосфере кабинета.
«Точно так же нет никакой добродетели в том, чтобы считать свои чувства непогрешимыми
истинами. Ты можешь ощущать, что тебя контролируют, но это не значит, что Конни хочет или
пытается это на самом деле делать».
Бретт снова смеется, уже окончательно овладевая собой. «Ну, если я не настолько заморочен
на сексе, как ей представляется, тогда, может быть, и она не такая контролирующая сучка,
несмотря на все мои наезды на нее по этому поводу».
Это стало поворотным моментом в нашей сессии. Бретт и Конни стали меньше
сопротивляться и посмотрели на свою участь в новом свете: Партнер с низким желанием
контролирует секс независимо от того, знает он об этом или нет, хочет он этого или нет.
32
КАК ПАРТНЕР С НИЗКИМ ЖЕЛАНИЕМ

Но каким образом выходит так, что партнер с низким желанием неизбежно начинает
контролировать секс? Как такое может произойти, если ни один из партнеров этого не желает?
Почему вы не можете остановить это, даже прочитав данную книгу? Почему это происходит
повсеместно везде в мире?
Вот как это работает:
1. Партнер с высоким желанием проявляет инициативу в большинстве, если не во всех случаях,

приглашая к сексу.
2. Партнер с низким желанием принимает решение, на какие ухаживания он среагирует, а на

какие – нет.
3. Это определяет, когда происходит секс. Это передает де факто контроль над сексом в руки
ПНЖ, независимо от его желаний.
И это шокирующе просто и чудовищно очевидно, как только вы это начинаете замечать, но
совершенно незаметно до этого момента. И это работает во всех отношениях, без исключений.
Эффект этого явления прогрессирует: Контроль ПНЖ распространяется на то, где, как и
почему происходит секс, независимо от того, нравится ему это или нет. Если ПВЖ предлагает
изменить частоту, ритм или стиль секса, обычно ПНЖ достаточно просто слегка
засомневаться. ПВЖ тут же отступает, в страхе, что он вообще не получит никакого секса.
Этот факт жизни сводит пары с ума. Когда Конни начинает сопротивляться или волноваться
– а с ней это происходит частенько – она немедленно вводит в действие план «или будет по-
моему, или вон дверь». И это приводит к тому, что ее неуверенность и тревожность жестко
контролирует их сексуальную жизнь. Конни обладает гигантским контролем, но при этом она
ощущает, что Бретт пытается отнять контроль у нее.
Сначала Конни не принимала того, что я говорил. Ее субъективное переживание состояло в

том, что у нее не было никакого контроля. Она ощущала подавленность и бессилие. Иногда она
соглашалась на секс, хотя совсем его не хотела. Как же это она могла быть тем, в руках у кого
столько контроля? Если у нее было столько власти, почему тогда ей не удавалось заставить
Бретта прекратить приставать к ней по поводу секса? Конни наконец удалось понять мою точку
зрения, когда она осознала два важных момента.
Во-первых, ПНЖ контролирует секс потому, что сам факт секса определяется его реакцией
на предложение. Со временем этот контроль увеличивается. То, как вы это переживаете и как
вы с этим справляетесь, многое говорит о вас, независимо от того, ПНЖ вы или ПВЖ. Но это
так, независимо от того, знаете ли вы об этом, переживаете ли вы это и нравится ли вам это
или нет.
Во-вторых, Конни наконец осознала, что я не собираюсь идти на нее войной и винить ее за
наличие у нее проблем с сексуальным желанием. Она поначалу не верила в это, потому что
чувствовала себя виноватой и сама считала себя сексуально дефективной личностью. Конни
посмотрела на себя глазами Бретта. Что еще сильнее затруднило ей задачу разувериться в том,
что по завершении всего этого она не окажется виноватой.
33
 Кое-что не обязательно всегда идет не так

По мере продвижения нашей сессии, Бретт и Конни все меньше спорили друг с другом. Но
они все еще продолжали верить в то, что должно быть с ними что-то не так, раз у них возникают
проблемы с сексуальным желанием. Конни сказала: «Может быть, никого и не обвинят в итоге
в том, что он «плохой», но я все равно боюсь, что все это в итоге навесят на меня. Что-то должно
быть не так, раз наша сексуальная жизнь лежит в таких руинах».
«Что заставляет тебя думать, что что-то идет не так?», – спросил я. Бретт и Конни
одновременно посмотрели на меня так, словно я сошел с ума прямо у них на глазах.
«Как, например, насчет того факта, что у нас не было секса уже полгода – для начала. Брак
не должен быть таким. Неправильно, когда муж и жена живут вместе без секса. Это
ненормально». Однако в интонациях Бретта нет тех обвинительных и проклинающих ноток,
которые обычно были направлены к Конни. Скорее, это шок и огорчение.
Конни нерешительно спрашивает: «Мы сможем отремонтировать наши отношения?»
Для эффекта я сделал паузу. «Нет ... потому что они не поломаны. По всему, что вы до сих
пор мне рассказывали, ничего неправильного не происходит».
«Он говорит, что ничего неправильного не происходит. Моя жена не хочет заниматься
сексом со мной, и ничего неправильного не происходит!» Бретт высмеивает меня, однако его
интонация скорее иронична, чем враждебна.
«Это так. Для начала скажем, что «что-то идет неправильно» и «что-то идет не так, как нам
хочется» – это не одно и то же».
«О». О таком варианте Бретт не задумывался.
«Во-вторых, вероятно, вы сможете перевернуть происходящее – и сделать его более

приятным для себя – потому что ничего неправильного не происходит. Если бы происходило
что-то странное или необычное, то тогда, может быть, ваш брак было бы не спасти. Но ваши
отношения работают так, как должны работать: в них происходит ровно то, что обычно и
бывает при том поведении, которое наблюдается у вас двоих. Если начать действовать иначе,
то и отношения начнут развиваться иначе».
Конни говорит: «То есть, ты имеешь в виду, что дело все же не в «машине», что проблема
вся в кабине?» Я киваю.
Бретт улыбается с любопытством. «Моя жена говорит, что она не будет заниматься сексом
со мной, потому что я эгоистичная и грубая деревенщина. А я ей отвечаю, что она
контролирующая и манипулятивная сучка. И по этому поводу мы постоянно лаемся. И мы не
уверены, стоит ли нам быть вместе. И мы уже бывали на терапии, и она провалилась. А теперь
ты нам говоришь, что все идет по плану?»
«Угу».
«А на какой планете тебе диплом-то выдавали?» Это прозвучало как «Ну ты крут, док!»
Я улыбнулся в ответ. «На этой самой планете, на которой вы в данный момент гостите.
Преодолеть предположение о том, что наличие проблем с сексуальным желанием означает,
что что-то не так, довольно трудно. Именно так смотрели на проблемы с желанием на
34
протяжении истории – и, вероятно, еще до ее начала. Однако сдвиг точки зрения тут все
меняет. Это многим парам помогло, и это может помочь и вам двоим».
Конни явно сильно отпускает. «Ты правда считаешь, что все в порядке? Я так долго
чувствовала себя неадекватной. Трудно поверить в то, что это не так».
«Может быть, что-то и не в порядке, я не знаю. Но проблемы с сексуальным желанием часто

являются симптомом того, что все происходит так, как должно происходить». Конни и Бретт
смотрят друг на друга.
«Я не говорю, что нужно игнорировать проблемы с сексуальным желанием, или что с ними
приятно иметь дело. Я говорю, что раз уж проблемы с сексуальным желанием неизбежны, вы
можете и обязаны использовать их продуктивно. Проблемы желания могут быть полезны для
людей и отношений. Они толкают нас к большей внутренней основательности. Проблемы с
сексуальным желанием не являются проблемой в вашем браке. Проблемы с сексуальным
желанием – это часть обычных здоровых процессов брака».
Бретт и Конни молча сидят на моем диване в трансе, с интересом наблюдая за мной. Они
решили, что эти новые знания обладают для них важностью. Но их не так просто усвоить,
поэтому они не хотят упустить ни слова. Бретт улыбнулся. «Однако и практики на вашей
планете, док. Сильно отличаются от нашей первой терапии».
Конни тоже вставляет словечко: «Да уж».
Между ними возникает поток большего уважения и тактичности, и нам становится намного
проще говорить о многих важных вещах. К завершению нашей первой сессии они смотрят мне
в глаза, жмут мне руку и улыбаются.
КУДА МЫ ИДЕМ
На протяжении этой книги мы будем разговаривать о тех невероятных событиях, что
разворачиваются вокруг сексуального желания, которые способствуют личностному росту.
Процессы выращивания человека элегантно просты и поразительно надежны. «Партнер с
низким желанием всегда контролирует секс» – это один из этих «процессов выращивания
человека» в любовных отношениях. Мы будем фокусироваться на наших самых
просветленных человеческих способностях, вместо дурацких советов «просто делайте то, что
естественно» и «просто сделайте это!» Да, мы биологически и психологически
запрограммированы на продолжение рода и существования нашего вида. Как и у всех
животных, у нас возникают физические сексуальные напряжения, и мы стремимся к
удовольствию и избегаем боли. Но наш мозг – а не наши гормоны или детородные органы –
дают нам способности к глубокому желанию и трансцендентному сексу. Именно уникальная
способность вашего мозга придавать смысл сексу делает человеческое сексуальное желание
человеческим. Ваше желание сильно воздействует на вашего партнера и ваши отношения, и
наоборот. Это удивительная система.
То, как вы чувствуете себя по поводу своего партнера, самого себя и своих
взаимоотношений, критически важно для поддержания желания. Совершенствование
желания требует чего-то большего, чем простое выполнение сексуальных движений. Для этого
нужна близость, страсть, эротика, самоуважение и теплота к своему партнеру – а также
достаточная зрелость для того, чтобы стать более способным ко всему этому.
Низкое желание может вызываться проблемами с гормонами, нейрохимией и длинным

списком медицинских проблем. (Никогда не помешает пройти полный медосмотр). Но все эти
случаи все равно полностью завязаны на динамику желания и процессы выращивания
35
человека, описанные в этой книге. Хотя они, возможно, не были исходной причиной
проблемы, все же на определенном этапе они непременно вступят в игру. Если вы
сталкиваетесь с медицинскими причинами низкого желания, вы все равно станете партнером
с низким желанием, который контролирует секс, независимо от своего желания.
Проблемы с желанием часто связаны не просто с сексуальными подавлениями, отсутствием

фантазии или трудностями с инициативой. Приливы и отливы сексуального желания – это
природа человека в лучшем и худшем ее проявлении. То, что вы откроете для себя по поводу
проблем сексуального желания, совпадает с выводами развивающейся науки об устойчивости
и позитивной психологии7. Это поможет вам развить способность справляться со стрессом и
катастрофами, вашу эмоциональную гибкость и находчивость. Вы сможете использовать их
для развития своих сильных сторон и добродетелей, которые делают жизнь более радостной и
наполненной изобилием. И это связано с вопросом исцеления умственных заболеваний.
Можно ли раздуть пламя сексуального желания, когда оно уже погасло (или никогда не
горело)? Да, определенно можно. Суть в том, что: Каждому придется делать это! Это
естественный процесс личного роста.
Бретт и Конни продвинулись и изменили положение дел, добившись более быстрых и

лучших результатов, чем им когда-либо представлялось. Они успокоились и начали применять
те самые приемы, которые вы найдете здесь. И я предлагаю вам последовать тем же путем.
Прекратите обвинять себя за то, что у вас есть проблемы с сексуальным желанием. Тут
работает нечто большее, чем ваши личные переживания – или ваше прошлое. Не надо
принимать события на личный счет. Не надо обороняться – лучше стать более любопытными.
Внимательнее относиться к тому, что происходит. Это упростит задачу изменения потока
событий. И если вы это читаете, но вы уже начали это делать.
 О ЧЕМ ПОДУМАТЬ
 У нормальных людей возникают проблемы с сексуальным

желанием.
 Всегда есть партнер с низким желанием и партнер с высоким

желанием. Это положения, которые партнеры занимают в любых
отношениях, касается ли это секса, близости, домашних дел или
посещения родственников.
 Партнер с низким желанием всегда контролирует секс.
7 См. Aspinwall &Staudinger (2003) and Lopez &Snyder (2003).
36
2
С ТЕХ ПОР, КАК ПРОЯВИЛОСЬ ВАШЕ «Я»,
СЕКСУАЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ СТАЛО УЖ НЕ ТО
В Главе 1 мы узнали, что всегда есть партнер с низким желанием (и партнер с высоким
желанием), и что партнер с низким желанием всегда контролирует секс. Почему и каким
образом у людей развилась эта странная черта, предоставляющая контроль партнеру с низким
желанием? К концу этой главы мы ответим на этот вопрос, и рассмотрим, что это могло бы
означать для ваших отношений.
 Дорин и Адам
Чтобы начать продвижение, позвольте мне представить вам пару, которая, как и многие
другие пары, разлюбила друг друга. Сидя в моем кабинете, Дорин причитала: «Адам говорит,
что у него ко мне нет никаких романтических чувств или сексуального желания, вообще. Он
считает, что это уже не вернуть. Мы любим друг друга, но у нас нет никакой страсти. Раньше у
нас бывал секс два раза в неделю. Теперь он у нас случается только раз в месяц, и то только
тогда, когда я предлагаю. Мне так не хватает того, что было обычным делом в начале наших
отношений».
Адам защищался. «Да, у нас раньше был отличный секс, но теперь совсем не та «химия». Я
не могу заставлять себя чувствовать то, чего я больше не чувствую. Я люблю Дорин, но я не
влюблен в нее».
Я сказал: «Я слышал это от разных пар неисчислимое количество раз. И вас это, как и их,
неимоверно расстраивает. Что в принципе вполне понятно. По крайней мере, у вас есть что-то,
что можно попытаться вернуть. Те, у кого этого изначально особо и не было, думают, что у них
все намного хуже».
«Ну, невелико утешение», – отвечает Дорин. «Я не чувствую, что я важна для Адама. Кроме
того, ведь он мужчина. Он обязан иметь более высокое желание и предлагать секс. Это
ненормально». Адам начал сердиться, но промолчал. Во всех этих спорах он ощущал, что
слабина на его стороне.
«Примерно в половине случаев у пар, которые ко мне обращаются, партнер с низким

желанием – мужчина, так что для меня вы выглядите совершенно нормальными. Однако,
независимо от того, кто является партнером с низким желанием, пары опасаются, что
пропавшие страсть и желание больше никогда не вернутся. Большинство клиентов при этом с
радостью обнаруживают, что были неправы».
Адам оживляется. «Как ты им помог?»
«Я помог им подойти к проблемам с сексуальным желанием на основании совершенно

новой картины о том, как это все работает. Вы с Дорин полагаете, что этого не должно
происходить. Однако проблемы с сексуальным желанием естественны и неизбежны».
Дорин изготовляется для словесной атаки. «Если бы сексуальные проблемы были

естественны и неизбежны», – злорадствует она, – «Человек бы вымер как вид». Я делаю паузу
и смягчаю тон, давая ей понять, что я готов с ней работать, но не собираюсь с ней вступать в
споры.
37
«Ты рассуждаешь о сексуальном желании как о способе спаривания и рождения потомства.

А я говорю совсем о другом. Тут нужно терпение для того, чтобы оставаться открытым и
учиться видеть вещи по-новому. Я обнаружил, что проблемы с сексуальным желанием могут
стать скорее срединной точкой, чем завершением отношений. Когда ты осознаешь это, ты
перестанешь ощущать себя нелюбимой, и начнешь совсем иначе рассматривать
взаимодействие с Адамом».
Дорин расслабляется, и они с Адамом успокаиваются.
«Невозможно снова вернуться к той романтической любви, которая была между вами в
самом начале отношений». Я продолжаю: «Но проблема не в этом. Вам нужно двигаться
вперед. Вот что нужно для этого сделать каждому: ваше сексуальное желание нужно научиться
извлекать из совершенно нового источника. Множество людей находят это куда более
приятным, чем то, что у них было когда-то в прошлом».
Такой вариант развития событий Дорин никогда не приходил в голову. «Ну, а почему нельзя
просто восстановить то, что было в начале наших отношений? Я постоянно читаю эти статьи
про «возвращение страсти». Если бы Адам проводил со мной побольше времени – и у нас было
бы побольше секса – то, может быть, этого было бы достаточно».
Адам спрашивает: «А что ты имеешь в виду под новым источником сексуального желания?»
И я вижу по их вопросам, что процесс решения их проблемы с сексуальным желанием уже

запустился.
ТРИ ПОБУЖДЕНИЯ
В ОСНОВЕ СЕКСУАЛЬНОГО ЖЕЛАНИЯ И ЛЮБВИ
Хелен Фишер – известный антрополог и автор чудесных книг, таких как The Sex
Contract и Anatomy of Love. Недавно, в книге Why We Love, Хелен документально описала
электрику и химию мозга в отношении романтической любви и желания 8. Используя
новейшие достижения технологии сканирования мозга, Хелен изучала мозговую активность у
мужчин и женщин, которые недавно пережили сильную влюбленность. Когда любящий
человек смотрит на фотографию предмета своего обожания, светится глубинная область в
центре мозга9. Эта область расположена в наиболее примитивной (рептильной) части нашего
мозга (который развился более 65 миллионов лет назад), и она производит естественный
стимулятор – дофамин10. Чем активнее эта часть мозга, тем более сильную влюбленность
ощущает человек11. Светится также и еще одна часть мозга, которая также вырабатывает
дофамин12.
Другими словами, то изначальное безумие и иррациональность, которую мы ощущаем при

романтической любви, происходит из примитивных эмоциональных центров мозга13.
8 См. прекрасную книгу Фишер »Почему мы любим: природа и химия романтической любви» / «Why
We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love» (2004).
9 Хвостатое ядро, caudate nucleus.
10 Эта общая область управляет движениями тела. Хвостатое ядро, в частности, связано с
распознаванием, восприятием и различением способов, позволяющих предвосхищать и

мобилизоваться для достижения награды.
11 Фишер «Почему мы любим», стр. 69.
12 Эта часть, вентральная тагментальная область (VTA), имеет длинные дофамин-распределительные
ветви в хвостатом ядре и других областях мозга.

13 Книга «Общая теория любви»/ A General Theory of Love (Lewis, Amini &Lannon, 2000) также
посвящена нейронауке любви. Авторы утверждают, что любовь подходит для научной дискуссии
38
Романтическая любовь связана с системой самопоощрения мозга, по причине которой нам

нравится быть влюбленными14. Мы ощущаем энергичность, возбуждение, воодушевление, и
фокусируемся на предмете нашей любви15. Поначалу мы полностью погружены в собственные
ощущения, реакции, желания и опасения. Мы чувствуем влюбленность и живость, но при этом
на самом деле совершенно не знакомы с этим другим человеком. По мере того, как
романтическая любовь развивается, мы начинаем видеть своего партнера как отдельного
человека, с его собственными мыслями и ощущениями16. И это все соответствует тому, что
происходит в вашем мозге. Хелен Фишер обнаружила, что с ростом длительности
романтических отношений мозг начинает реагировать новым образом: люди, влюбленные в
течение более длительных периодов времени, проявляют мозговую активность в тех частях
мозга, которые картируют мысли другого человека (умокартирование, mindmapping), а также
его эмоции17. Мозг тех, кто влюбился только недавно, этого не делает.
Особый интерес представляют те части мозга, которые не загораются. Материнская

привязанность и романтическая любовь в схожей степени деактивируют области мозга,
связанные с негативными эмоциями, оценкой социальных ситуаций и картированием
намерений и эмоций других людей. Человеческая привязанность задействует механизм «тяни-
толкай», который деактивирует способность различения в отношении социальных оценок и
негативных эмоций, одновременно приклеивая вас к партнеру посредством мозговых
контуров поощрения18.
ничуть не хуже, чем огурцы или химия. Они отмечают, что любовь связана с эмоциональными
центрами мозга (как открыла Хелен Фишер), но люди ошибочно полагают, что все части их мозга
должны быть логичными, поскольку мы как вид больше осознаем вербально-рациональную часть
своего мозга.
14 Исследователи заставили серых полевок, которые ведут в естественных условиях развратный образ
жизни, стать моногамными, имплантировав единственный ген в центр удовольствия их мозга. Когда
они стали изучать, с чем же на самом деле было связано это поразительное изменение в поведении, то
обнаружили, что дофаминовые и вазопрессиновые рецепторы, которые обычно в мозге расположены
изолированно, срослись (Weise, 2004).
15 Дофамин и норадреналин, два естественных мозговых стимулятора (нейрохимиката)
обнаруживаются у млекопитающих и птиц, и могут являться основой романтической любви.

Исследования показывают, что у многих животных сексуальное поведение и повышенные уровни
дофамина и норадреналина имеют место одновременно. Оба нейротрансмиттера порождают
восторженное состояние, повышенную энергию и активность, повышенную концентрацию внимания,
длительную мотивацию и целеустремленное поведение (например, ухаживание за партнером).
Навязчивые мысли у любовников могут быть связаны с пониженным уровнем серотонина в мозге. См.
Фишер »Почему мы любим», стр. 55.
16 Это не то же самое, что зрелая взрослая любовь. Зрелая взрослая любовь тоже фокусируется на
партнере как на отдельном человеке, но связана с такой заботой о нем, которая приносит любимому
пользу.
17 Эмоции, внимание и рабочая память взаимодействуют в области передней части поясной извилины
и островковой области коры головного мозга. Они дают вам возможность осознавать собственные
эмоциональные состояния – такие, как ощущение счастья. Также здесь вы оцениваете чувства других
людей во время социальных взаимодействий. Определение смысла происходящего занимает у вас
доли секунды. Островковая область коры собирает данные о состоянии тела – как снаружи (осязание и
температура), так и внутри (боль, реакции и состояния органов). Она связана с когнитивными и
органическими аспектами обработки эмоций, таких как «бабочки в животе» или сердцебиения. См.
Фишер »Почему мы любим», стр. 73.
18 Bartels &Zeki (2004). И романтическая любовь, и дружба активируют медиальный островок,
переднюю часть поясной извилины, хвостатое ядро и скорлупу. Рассматривание фотографий

любовников и друзей деактивирует заднюю часть поясной извилины, амигдалу, правую
префронтальную, теменную и среднюю височную кору и медиальную префронтальную кору. Амигдала
проявляет большую активность при рассматривании друзей, чем любовников. У мужчин и женщин
наблюдаются одинаковые паттерны активации и деактивации. Стоит особо отметить деактивацию
амигдалы, потому что она способствует эмоциональному научению, и активность в ней соответствует
страху, печали и агрессии. Другие исследования предполагают, что счастье соответствует деактивации
39
Романтическая любовь – это не просто переживание. Хелен пришла к выводу, что она
является фундаментальным человеческим побуждением19. «Глубинное побуждение, подобное
голоду и жажде, материнскому инстинкту – это физиологическая потребность. Романтическая
любовь – это инстинкт ухаживания и завоевания определенного партнера для спаривания»20.
Вот почему романтическая любовь представляется такой универсальной21. Согласно
открытиям Хелен, романтическая любовь является одним из трех базовых побуждений в
основе человеческой любви и желания:
1. Похоть (стремление к сексуальному удовольствию, биологическое возбуждение)
2. Романтическая любовь (одержимость конкретным партнером)
3. Привязанность (спокойный и надежный союз с долговременным партнером,

включающий в себя образование постоянной пары, моногамию, родительство и породнение) 22
Каждое побуждение содержит отличающиеся программы в отношении сексуального

желания и спаривания. Похоть – это животное влечение, желание иметь секс с любым мало-
мальски подходящим партнером. Романтическая любовь принуждает вас фокусироваться на
одном конкретном партнере. Привязанность побуждает вас желать жить с одним партнером
достаточно долго, что позволило бы воспитывать ребенка в период его раннего детства (с
предположением, что у вас есть ребенок).
Каждое из побуждений связано с разными нейрохимическими веществами в мозге. Похоть

ассоциируется с тестостероном и эстрогеном, как в мужчинах, так и в женщинах23.
Романтическая любовь связана с дофамином, норадреналином и серотонином. Привязанность
связана с окситоцином и вазопрессином. Вследствие взаимовлияния дофамина,
норадреналина и тестостерона романтика может включить похоть, и наоборот24. Однако
в правой префронтальной, билатеральной теменной и височной коре головного мозга. Романтическая

любовь и дружба связаны с уникальной сетью взаимосвязанных областей, функционально
специализированной системой в мозгу, лежащей в основе одного из самых значимых переживаний
человека. Изучение сексуального возбуждения выявляет различные паттерны активации в смежных
областях. См. Bartels &Zeki (2000).
19 Побуждения имеют несколько четко выделяющихся характеристик: они устойчивы и плохо
контролируемы, они сфокусированы на получении определенной награды, и не ассоциируются с

конкретным выражением лица (как эмоции). Они также могут быть связаны с повышенными
уровнями дофамина в мозге (Pfaff, 1999).
20 Фишер, »Почему мы любим», p. xiii.
21 Анкетирование в 168 культурах дало прямые свидетельства существования понятия «романтическая
любовь» в 87 процентах из них. См. Jankowiak &Fisher (1992).

22 См. Фишер (1998) и Даймонд (Diamond) (2003, 2004) – подробные описания сексуального желания,
романтической любви и привязанности как трех отдельных, но взаимосвязанных систем. Эта

концептуальная модель и лежащие в ее основе обширные исследования имеют далеко идущие
последствия. Во-первых, это объясняет, почему романтическая любовь и привязанность не всегда
приводят к сексуальному желанию, и, наоборот, почему сексуальное желание может быть не связано с
романтической любовью и не приводить к привязанности. Во-вторых, это предполагает, что
психотерапия на основе привязанности, по всей видимости, будет неэффективной в плане повышения
сексуального желания, что соответствует экспериментальным данным МакФи / MacPhee (1995). В-
третьих, это дает нам непатологическое объяснение влечения между представителями одного пола и
образования пар между геями и лесбиянками. Также см. Gonzaga et al. (2006).
23 Ученые идентифицировали, какие области мозга включаются в процессе просмотра эротических
видеоматериалов. Сюда входят передняя поясная извилина, медиальный префронтальный кортекс,

орбитофронтальный кортекс, островковый и затылочно-височный кортекс, а также амигдала,
вентральное полосатое тело и гипоталамус. См. Arnow et al. (2002) и Karama et al. (2002).
24 Романтика также способствует сексуальному желанию, потому что дофамин и норадреналин могут
запустить повышение тестостерона. Повышенный тестостерон может повысить дофамин и

норадреналин, и подавить серотонин. См. Fabre-Nys (1998), Hull et al. (1999), и Jones, Dunphy, Milsted,
40
тестостерон может внести полный хаос в привязанность. А нейрохимия, связанная с

привязанностью, может подавить сексуальную похоть и романтическую любовь25. Это является
одной из причин того, почему похоть и романтическая любовь представляют собой
сравнительно кратковременные циклы.
Хелен пришла к выводу, который вам, вероятно, будет не очень радостно услышать:
Романтическая любовь ограничена по времени и обречена на затухание. Мозг не может долго
поддерживать это взвинченное состояние. «Если бы романтическая любовь бесконечно цвела
в отношениях, многие из нас умерли бы от сексуального истощения. Мы не смогли бы вовремя
приходить на работу и концентрироваться на чем-либо, кроме «нее» или «него».
...Романтическая любовь существует не для того, чтобы поддерживать стабильные и надежные
отношения. Она развилась для другой цели: побудить наших предков женского и мужского
пола предпочесть, выбрать и преследовать определенных партнеров для спаривания, затем
инициировать процесс спаривания и сохранить сексуальную верность «ему» или «ей» в
течение достаточно долгого срока для зачатия ребенка»26.
ЧЕТВЕРТОЕ СЕКСУАЛЬНОЕ ПОБУЖДЕНИЕ:

РАЗВИТИЕ И ПОДДЕРЖКА САМОГО СЕБЯ
В течение долгого времени оставаясь поклонником работ Хелен Фишер, я встретился с ней
в 2002 году. Естественно, у нас состоялся невероятный и эмоциональный разговор. Мы
провели восхитительный день в ресторане на озере в центральном парке Нью-Йорка. Я
выдвинул Хелен свою теорию о том, что у людей развилась четвертая «эволюционная
стратегия», которая в наши дни питает энергией желание: Наше стремление развивать и
сохранять самих себя. Когда миллионы лет назад появилось человеческое эго, мы вступили
на неизвестную территорию, где никогда не ступала нога животного сексуального желания.
 Ваше ощущение себя: коренная часть вашего сексуального желания

Согласно моему практическому опыту работы, вопросы самости управляют сексуальным
желанием не в меньшей (а скорее даже в большей) степени, чем похоть, романтическая любовь
и привязанность. То, как вы видите себя, как к вам относится ваш партнер и каким, по вашему
мнению, ваш партнер видит вас, глубинным образом формирует ваше сексуальное желание.
Страсти по поводу сексуального желания и страсти по поводу самости неразрывно связаны
друг с другом в любовных отношениях.
&Ely (1998). Как и у многих других видов, повышенный дофамин повышает сексуальное возбуждение и
сексуальное поведение у мужчин и женщин. См. Coleman et al. (1999), Heaton (2000), и Herbert (1996).
25 Сложные взаимосвязи между гормонами и нейротрансмиттерами все еще являются предметом
исследований. Дофамин и норадреналин могут вносить свой вклад в привязанность посредством

повышения окситоцина и вазопрессина. Но повышенный окситоцин (обнаруживаемый у обоих полов)
может также понижать дофамин и норадреналин. См. Galfi et al. (2001) и Kovacs et al. (1990). Мужчины
с более высоким тестостероном женятся реже, разводятся чаще, а также чаще изменяют. Более того,
уровень мужского тестостерона поднимается по мере того, как его брак слабеет, и становится еще выше
с разводом. И наоборот, его уровень тестостерона понижается по мере появления привязанности,
особенно с рождением ребенка, и даже просто от держания ребенка на руках. См. Berg &Wynne-
Edwards (2001); также Booth &Dabbs (1993). Повышенный тестостерон сокращает вазопрессин и
окситоцин, а вазопрессин может понижать уровень тестостерона. Однако при некоторых
обстоятельствах тестостерон может также и повышать вазопрессин и окситоцин и усиливать поведение
по типу привязанности. Точно так же, окситоцин и вазопрессин могут повышать выделение
тестостерона. См. Arsenijevic &Tribollet (1998); Deville, Mansour, &Ferris (1996); Homeida &Khalafalla
(1990); Thomas, Kim, &Amico (1996a); и Thomas, Kim, &Amico (1996b).
26 Фишер «Почему мы любим», стр. 92.
41
Ваше ощущение себя пронизывает сексуальное желание насквозь. То, когда, где, как и
почему вы занимаетесь сексом в длительных отношениях, определяется не одной только
похотью, романтической любовью и привязанностью. Вопросы «эго» формируют сексуальное
желание не в меньшей (а в большей) степени, чем тестостерон, окситоцин и вазопрессин 27.
Ваши гормоны могут бурлить, и вы можете чертовски сильно возбуждаться, однако одно-
единственное грубое унижение со стороны вашего партнера может резко ударить по тормозам.
Романтическая любовь – это не просто прилив дофамина из центров вознаграждения

вашего мозга. Тут работает множество процессов самости. Нам нравится быть влюбленными,
потому что это делает нас само-осознающими. Находясь в урагане одержимости, мы
переживаем необыкновенную живость28. В один момент мы парим в небесах, в другой –
стремительно падаем вниз. Наше ощущение себя раздувается и сдувается в зависимости от
взгляда или слова нашего партнера. Эти эмоциональные американские горки сами по себе
мотивируют нас развивать более цельное ощущение себя. И после того, как похоть,
романтическая любовь и привязанность отыграют свои сценарии, это цельное ощущение себя
продолжает обеспечивать стабильность в долговременных отношениях. (Хотя, несмотря на
это, мы продолжаем скучать по прежней интенсивности и эмоциональной наполненности, и в
четвертом разделе мы увидим, как ее заполучить).
 Самость – это побуждение. Мы имеем побуждение к саморазвитию

Поддержание собственного ощущения себя – это потребность, глубинное побуждение,
мотивационная система, которая притягивает вас ближе к близким отношениям с вашим
партнером (и отталкивает дальше от них тоже). Наподобие похоти, романтической любви и
привязанности, самосохранение, сохранение нашего психологического «я», является
движущей силой человеческой природы. Но это упрямая сила, плохо подчиняющаяся
контролю.
Всё это становится возможным потому, что ваш мозг обладает физической способностью
поддерживать сложное ощущение себя. Ваше «я» даже обладает вполне определенным
паттерном мозговой активности! Эта самость обладает невероятным побуждением к
самосохранению и саморасширению. Временами она доминирует над всеми прочими
побуждениями, преодолевая даже наше стремление к биологическому самосохранению.
Некоторые люди делают выбор в пользу физической смерти, ради сохранения собственной
психологической целостности. (А некоторые лгут самим себе ради поддержания иллюзорного
чувства внутренней непротиворечивости). Хорошо это или плохо, но в нас живет побуждение
к сохранению нашей самости.
Именно поэтому способность поддерживать собственное ощущение себя в отношениях

играет ключевую роль в сексуальном желании, эмоциональном функционировании и в связи
с партнером.
 Где обитает эта «самость»?

Точно также, как похоть, одержимость и привязанность, человеческое эго обладает
собственной «недвижимостью» в мозге человека. Часть ее расположена в префронтальном
Тестостерон, окситоцин, вазопрессин, сексуальное желание и я – все это взаимосвязано.

27
См. изящный анализ в книге Денни де Ружмона / Denis de Rougemont «Любовь и Запад» / Love in the
28
Western World (1983).
42
неокортексе (переднем мозге), наиболее недавнем с точки зрения эволюции, и

представляющем собой уникальный аспект человеческого мозга29.
В трех отдельных экспериментах исследователи сканировали мозг человека в момент, когда

те думали о самих себе, о других людях и о различных ситуациях. Обнаружилось, что когда
человек думает о самом себе или о других людях (в отличие о мыслях о ситуации), загораются
две части мозга30. Но один конкретный район включается только тогда, когда вы думаете о
самом себе – и не включается в двух других случаях31. Мысли, принадлежащие к области
«самого себя», вполне считываются с мозга, и отличаются от мыслей о других людях.
Размышления о самом себе настолько особенны, что занимают уникальное место в голове32.
Как я уже ранее упоминал, Хелен Фишер обнаружила, что со временем романтическая
любовь задействует те части мозга, которые занимаются картированием мыслей и чувств
других людей. И эти части картируют и ваши переживания тоже. Они являются центральными
опорами для самоосознанности и вашего ощущения обладания «самостью». Другими словами,
те же самые нейроны, которые позволяют вашему партнеру превратиться в вашем мозге в
реального человека, также поддерживают ваше ощущение себя. Это неизбежно приводит к
войнам по поводу идентичности, автономности и единения.
 Два типа сознания

Ваше «я» не просто обитает в определенном паттерне из нейронов и нейрохимикатов
внутри черепа. Ум представляет собой умственное пространство, в котором обитает ваша
самость. Постарайтесь терпеливо отнестись к дальнейшему чтению книги, я в следующих
абзацах постараюсь это объяснить.
Ощущение себя содержит в себе как примитивный, так и сложный уровни, точно так же, как
и сексуальное желание. Наиболее базовое ощущение себя приходит от собственного тела33. Это
29 Пол МакЛин / Paul MacLean, эволюционный нейроанатом и старший исследователь в National

Institute of Mental Health, предположил, что наш мозг состоит из трех вполне распознаваемых мозгов,
каждый из которых является продуктом отдельной стадии человеческой эволюции. Самый старый –
это наш рептильный мозг (верхняя часть спинного мозга в основании мозга), он контролирует
дыхание, глотание, сердцебиение, зрительные рефлексы и старт-рефлекс. Второй – это наш
лимбический мозг, который окружает верхнее окончание спинного мозга, в центре черепа (он
включает в себя гиппокамп, свод головного мозга, амигдалу, прозрачную перегородку, поясную
извилину, околоносовую и парагиппокампальную области. Первый мозг объединяет нас с рептилиями,
а второй – с другими млекопитающими. Наш неокортекс – это продукт позднейшей эволюции мозга
человека; он самый большой из трех, и окружает два других. У других млекопитающих – собак, кошек
и обезьян – тоже есть кора, но наша в сравнении с их просто огромна. Все три части мозга находятся во
взаимодействии и не являются отдельными ни физически, ни функционально, как это можно было бы
подумать исходят из термина «триединый». Мюррей Боуэн, создатель теории дифференциации, лично
был знаком с МакЛином, и находился под большим влиянием его работы. Теория дифференциации с
самого начала рассматривала эмоции как физические процессы, влияющие на мозг, а не просто
субъективные переживания. По этой причине Подход Горнила, разработанный тридцать лет назад,
хорошо сочетается с новой нейронаукой и вписывается в рамки нейропластического обучения, которое
я обсуждают в четвертом разделе. См. MacLean (1990).
30 Левый нижный фронтальный кортекс и передняя поясная извилина.
31 Медиальный префронтальный кортекс.
32 Для ясности – ваше «я» не является каким-либо одиночным местом в мозгу. Физический фундамент
самости связан с постоянно меняющимся каскадом физических процессов, распределенных по

различным участкам мозгового вещества.
33 В книге «Шире чем небо» / Wider Than the Sky нобелевский лауреат Джеральд Эдельман / Gerald
Edelman предлагает идею о том, что наше сознательное «я» динамично и постоянно конструируется на
основе телесных сигналов. (Ученые именуют это «иммунологической самостью» – то, что наша
иммунная система идентифицирует как принадлежащее нашему собственному телу). См. Edelman
(2004).
43
«изначальное сознание» существует благодаря телесным аспектам. Это ощущение того, где
находятся ваши физические границы и начинаются другие предметы. Ваше «телесное эго»
возникает благодаря способности вашего мозга отличать движения, которые были совершены
вами самими, от движений и ощущений, пережитых вследствие внешних источников34.
Любое живое существо обладает изначальным сознанием, если оно устанавливает связь
между тем, что происходит в мире, и тем, как его тело ощущает себя, с тем, чтобы мочь
предпринять действия ради создания удовольствия и избегания боли35. Кошка или собака –
как и все прочие животные – обладают этим изначальным (примитивным) сознанием36. Вы
обладаете этим ощущением себя, потому что ваш мозг постоянно картирует состояние вашего
тела37. Далее природа продолжала строительство на фундаменте этих стабильных связок
нейронов, с целью создания вашего «умственного я». Ваше умственное «я» заякорено на это
постоянное переживание физического существования, как на опорную точку организации
ваших действий38.
Ваша самость также связана с «сознанием высшего уровня», которое возникает на базе
более сложных различений, чем «это я» против «это не я». Двумя гранями сознания высшего
уровня являются осознание собственного осознания (самоосознанность), и считывание умов
34 Эдельман пишет: «Динамическое ядро (самость), чья деятельность обогащается обучением, на

протяжении всех жизни продолжает оставаться под влиянием новых процессов категоризации,
связанных с тем, что можно было бы назвать телесной самостью» (стр. 74). См. на стр. 79 описание
причинных цепочек между миром, телом и мозгом, которые влияют на динамическое ядро вашей
самости (первичное сознание и первичное ощущение себя).
35 «Первичное сознание – это состояние умственно осведомленности о предметах в мире, об обладании
умственными образами в настоящем времени. Им обладают не только люди, но также и животные, у

которых нет семантических и лингвистических способностей – и тем не менее, их мозг организован
наподобие нашего. Первичное сознание не сопровождается каким-либо ощущением общественного
определения себя, связанным с понятиями о прошлом или будущем. Оно существует в первую очередь
в запоминаемом настоящем». (Эдельман, стр. 9).
36 Обладают ли собаки и птицы сознанием высшего порядка? Эдельман (2004) полагает, что первичное
сознание появилось у позвоночных на переходе между рептилиями и птицами, и переходе между

рептилиями и млекопитающими. В книге «Дикое правосудие» / Wild Justice авторы Бекофф и Пирс /
Bekoff and Pierce (2009) утверждают, что животные ощущают эмпатию друг к другу, относятся друг к
другу по справедливости, сотрудничают ради достижения совместных целей, помогают друг другу
избавиться от неприятностей и даже обладают моралью. Теперь, когда мы знаем, что попугаи умеют
танцевать, что у них очевидно есть чувство ритма, но обладают ли они душой? (Patel et al., 2009.)
37 Исследователь мозга Антонио Дамасио / Antonio Damasio создал гипотезу о том, как наше
умственное я строится на основе нашего мозга, картируя состояние нашего тела. «Эти механизмы
включают в себя пути, которые передают химические сигналы из внутренней среды через кровоток
напрямую в области мозга, такие как самое заднее поле [которое контролирует рвотный рефлекс] или
гипоталамус; и нервные сигналы от внутренних органов и мышц, которые передаются нервными
волокнами в области мозга в спинном мозге и кровоток. В самом же мозге специально выделенные
пути переносят сигналы этой относящейся к телу информации к определенным секторам таламуса
(ядра, известного как VMPo) и к коре головного мозга (в сектор островковой коры). Интеграция этих
сигналов порождает композитные и динамические карты состояния тела в каждый текущий момент».
См. Damasio (2003), стр. 227.
38 По Эдельману, «посредством сложных и меняющихся состояний этого динамического ядра
[самости] эти взаимодействия ложатся в основу стремящихся к объединению сознательных состояних,

а также к переключению между разнообразными такими состояниями по ходу времени. Поскольку
самые ранние взаимодействия связаны с телесными входящими стимулами от центров мозга,
связанных с системами оценки, моторики и областями, занимающимися эмоциональными реакциями,
процессы ядра всегда центрированы вокруг самости, которая служит опорой для памяти. В первичном
сознании эта самость существует в виде запоминаемого настоящего, отражая интеграцию окружающих
обстоятельств за небольшой интервал времени» (Эдельман, стр. 77).
44
других самоосознанных существ (картирование ума, о котором мы расскажем в следующей

главе)39.
Передний мозг (префронтальный неокортекс) содержит в себе «аппаратное обеспечение»

вашего сложного ощущения себя и высокодифференцированного сексуального желания.
Однако высокоуровневое сознание не сводится к функционированию нейронов мозга 40.
«Программное обеспечение» сознания возникает посредством наших взаимодействий с
другими людьми41. Вот почему ваше сексуальное желание находится под гигантским влиянием
событий, происходящих в ваших отношениях.
Ваш мозг, ваше я и ваше сексуальное желание, в основе своей, являются социальными
явлениями. Люди, обладая языком и истинными лингвистическими способностями, обладают
наиболее сложной самостью – и самими большими проблемами с сексуальным желанием – на
планете42. И если все вышесказанное вас не убедило в том, что ваш мозг является органом
социальным, возможно, убедит это: ваш мозг постоянно перепрограммирует сам себя,
реагируя на межличностные контакты на протяжении всей вашей жизни43.
 Тело, мозг, ум и отношения

Вы обладаете социально определенной самостью с именем – умственной конструкцией,
обладающей определенным прошлым и биографическими деталями («автобиографической
памятью»). Ваша самость – это не статичный образ. Это перманентный процесс, идентичность,
которая со временем сохраняет и стабильность, и изменчивость. Ваша самость – это
постоянный огневой вал образов, чувств, воспоминаний, удовольствий и боли, убеждений и
настроений.
Ваша самость позволяет вам проецировать себя в будущее и организовывать собственные

намерения. Но она же порождает испытания и страдания. Например, ощущение унижения,
полученного от партнера, связано с символическим взаимодействием с другой самостью,
которая сильно изменяет ваше желание. Точно таким же образом ваше ощущение того, как
ваше тело выглядит, чувствуется и функционирует, формирует ваш интерес к сексу и ваше
желание. Чувство компетентности и желанности может поднимать и подавлять сексуальную
функцию у вас (или у вашего партнера). Ваше сексуальное желание безотрывно связано со
39 «… сознание высокого порядка связано со способностью осознавать осознание, и это позволяет

мыслящему субъекту распознавать свои собственные действия и пристрастия. Это сопровождается
способностью в бодрствующем состоянии в явном виде создавать эпизоды из прошлого и формировать
будущие намерения. На минимальном уровне это требует семантической способности, то есть,
приписывания смысла символам. В своей же наиболее развитой форме это требует лингвистической
способности, то есть, владением целой системой символов и грамматикой. Высшие приматы, как
предполагается, обладают ею в некоторой минимальной степени, а в своей наиболее развитой форме
это присуще людям. И то и другое требует внутренней способности работать со знаками и символами»
(Эдельман, стр. 9).
40 Чтобы понять, почему сознание несводимо к простым нейрокорреляциям, см. Hurley &Noe (2003).
Джеральд Эдельман формулирует это просто: «Никакие две социально определенные самости (с
необходимостью, социально определенные в языковом сообществе) не будут обладать идентичными
состояниями мозга» (Эдельман, стр. 137).
41 Stern (1985) and Siegel, D. J. (2001).
42 Ваша самость является «генетической и иммунологической идентичностью индивидуума... [которая]
соответствует характерным входящим сигналам от индивидуального тела, связанного с его историей и

системами ценностей. В своей наиболее развитой форме, рассматриваемая из сознания более высокого
порядка, это социальная самость, соотнесенная с взаимодействиями внутри языкового сообщества»
(Эдельман, стр. 175).
43 Hurley &Noe (2003).
45
сложным ощущением себя, которое существует в вашем мозге, уме и умственном пространстве,
разделяемом вами и вашим партнером.
 Когда появилось ощущение себя?

Когда же впервые образовалось это наше чудесное сложное ощущение себя? Когда оно
сумело подмять под себя человеческое сексуальное желание?44 На этот вопрос ответить
довольно трудно, потому что наши самые ранние предки выглядели вполне похожими на нас.
«Около 600 000 лет назад у всех уже имелся большой мозг, а около 200 000 лет назад люди в
Африке выглядели внешне весьма похоже на современных людей»45. В каком моменте нам
следует провести линию и объявить о возникновении человеческой самости? Никто не знает 46.
Хелен Фишер рассказала мне, что антропологи предположительно датируют появление

человеческой самости сроком 1.6 миллионов лет назад. Это соответствует периоду, когда кора
головного мозга резко увеличилась в размере, и люди впервые начали развивать язык
(требующийся для более высокопорядковой осознанности). Палеонейрологи также полагают,
что, возможно, именно в этот момент изменился процесс производства окситоцина в мозгу,
что позволило формировать отношения, основанные на длительных социальных связях47.
Ученые считают, что примерно в этот момент люди и шимпанзе пошли разными
эволюционными путями.
Важно тут то, что в этот момент действительно появилось наше сложное «я». И мне, и вам
теперь нужно иметь с ним дело. И с того момента, как в умах наших предков появилось это
сложное «я», сексуальное желание стало совершенно иным.
С учетом того, что сложная осознанность является аспектом социализации, есть вероятность
того, что при первом появлении человеческой самости она представляла собой «отраженное
ощущение себя». Отраженное ощущение себя характеризуется тем, что оно опирается на
обратную связь от других; и оно управляло половым отбором с момента своего появление на
сцене. Мы с большей вероятностью будем заниматься сексом с теми людьми, которые дают там
хорошее самочувствие по поводу самих себя (читайте: раздувают наше эго). Это необратимое
44 По мере того, как люди дифференцировались от других приматов, с каждым шагом они
приближались к сложному ощущению себя, которое пронизывает человеческое сексуальное желание и
формирует эволюцию человека. Очевидным образом это проявляется в сексуальных привычках людей
и горилл. Во-первых, особым признаком человеческой сексуальности является совокупление вдали от
чужих взглядов – в то время как гориллы делают это на публике. Во-вторых, самки гориллы с
готовностью вступают в гарем, а человеческие женщины это делают редко. В человеческих гаремах
обычно возникает борьба за власть. И, наконец, образование пар у людей намного краткосрочнее, чем
у горилл. Гориллы образуют пары пожизненно; люди склонны менять партнеров.
45 По данным археолога Ричарда Клейна / Richard Klein из Стенфордского университета,
изобразительное искусство, статуэтки и ювелирные изделия (показывающие более продвинутую

языковую способность и рабочую память) появились не ранее 50 000 лет назад. Но изобразительное
искусство, вероятно, не является хорошим показателем для более раннего появления сложной
человеческой самости. Сложное сознание (нечто высшее в сравнении с первичным сознанием)
появилось намного раньше. См. Begley (2007b).
46 Вероятно, было бы некорректно говорить о появлении сложной человеческой самости так, словно
она вдруг возникла в один момент истории, и затем оставалась в ней с тех пор. Ученые считают, что
эволюционные подвижки возникают в различные моменты времени, потом отмирают, и снова
появляются в какой-то будущий момент. Вполне может быть, что некоторые индивидуумы прожили
свою жизнь, будучи единственными обладателями сложной самости в своем сообществе. Это случалось
в различные моменты туманного прошлого до тех пор, пока сложное сознание не стало доминантной
чертой.
47 Begley (2007b).
46
изменение в человеческом сексуальном желании, наряду с прямохождением,

фундаментальным образом изменило существование человека.
Вопросы самости начали играть центральную роль в половом отборе. Люди искали пару,
влюблялись, создавали семьи, стремились к единению, ссорились по поводу секса и
разводились. Поддержание ощущения себя, и в особенности своего отраженного ощущения
себя, все больше влияло на те решения, которые люди принимали по поводу того, для чего и с
кем им заниматься сексом.
БИОЛОГИЯ, ОКРУЖЕНИЕ, КУЛЬТУРА И УМ В ЭВОЛЮЦИИ

ЖЕЛАНИЯ И ЛЮБВИ
Ни один ген сам по себе не заставил бы наших предков слезть с африканских деревьев и
отправиться пешком к горизонту саванны. Для этого требовалось сделать некий выбор 48.
Прародители совершили акт самоопределения, ставший необратимым решением с далеко
идущими последствиями: люди начали ходить прямо, что привело к сужению таза у женщины.
Это, в сочетании с быстро растущими размерами головного мозга, привело к тому, что сроки
беременности у женщины стали меньше, так как иначе огромные головы младенцев не могли
перемещаться по узким родовым путям. Следствием этого стало то, что люди присоединились
к небольшой группе животных, детеныши которых рождаются практически совершенно
беспомощными. Что, в свою очередь, потребовало создания семьи и родственных кланов, с
целью позаботиться о них.
Люди многого добились посредством этой ко-эволюции: Двуногое положение тела

освободило наши верхние конечности для осуществления коммуникативных жестов и дало
нам возможность регулировать дыхание, развить голосовые каналы и сделать возможной речь.
Наши бывшие передние ноги стали руками, способными создавать инструменты и
пользоваться ими. Наши зубы перестали быть нашим основным оружием, рты стали более
утонченными. Наш растущий мозг теперь мог поддерживать более сложные виды
коммуникации посредством артикулируемых звуков. Возникла человеческая речь и все
тонкости и нюансы человеческих поцелуев.
Изменилось человеческое сексуальное желание, потому что изменилось представление

мужчин и женщин о том, что привлекательно, а что нет. В отличие от других приматов, мы
стали прямоходящими и могли спариваться лицом к лицу. Вертикальная поза изменила то,
что люди видели друг в друге, в буквальном и в переносном смысле. Это изменило то, что нам
представлялось сексуальным, вместе с системой проявления сексуального интереса. Но при
этом далеко за облака взмыло наше отраженное ощущение себя, вместе с важностью задачи
быть привлекательным и сексуальным. Сексуальное желание и повседневная жизнь наших
предков претерпели необратимые изменения после того, как у них появились кисти рук с
противопоставленными большими пальцами49.
48 В книге «Рождение ума» / The Birth of the Mind Гари Маркус / Gary Marcus дает замечательное
объяснение того, как относительно небольшое количество высококоммуникативных генов породило
сложный человеческий мозг с поразительными врожденными способностями к самоорганизации и
реорганизации. Однако археолог Тимоти Тэйлор / Timothy Taylor излагает другую сторону этой
истории в книге «Доисторический секс» / The Prehistory of Sex. Он пишет: «Человеческая способность
к обучению предполагает наличие ума, который может меняться, ума, который может принимать
определенный выбор. Развитие такого ума, будьте уверены, может быть обеспечено развитием
определенных генов ... Но появление этого ума ставит предел большей части детерминизма других
генов. В том смысле, что хотя у вас и может быть «инстинкт» в отношении чего-то, вы сможете сделать
и обратное. Taylor (1996), p. 85. См. также Marcus (2004).
49 В книге «Анатомия любви» / Anatomy of Love, Фишер (1992) предполагает, что ревность приняла
свою нынешнюю форму ко времени «Люси», жившей 3.5 миллиона лет назад. Но ревность – это не
47
Антрополог Стефани Кунц документальным образом доказывает, что за последние двести

лет брак изменился больше, чем за всю предыдущую известную нам историю. Свое отражение
в этом получил и переход от жизни сельского жителя и охотника-собирателя к
индустриализации, произвольному контролю над рождаемостью и правами женщин на
образование, голосование и владение имуществом. В этом также отражены и миллионы лет,
потраченных на развитие сложного ощущения себя. В большинстве современных обществ
желание, секс, близость и любовь стали приемлемыми причинами для создания, сохранения
и прекращения брака. По ходу этого процесса наше ощущение себя получило контроль над
браком.
В этом свете совершенно неудивительны те драматические изменения, которые происходят

в последнее время с браком. Культура усиливает нашу способность к изменению нашего
окружения и влияет на эволюционный естественный отбор50. Хорошими примерами являются
виагра и контрацепция. Что общего есть у контрацепции, виагры и зрелой взрослой любви?
Все это представляет собой примеры того, как мозг контролирует собственную биологию и
влияет на сексуальность и сексуальное желание51.
 Выстраивание собственной личной ниши: Развитие себя

Ускорение изменений в браке отражает экспоненциально растущее влияние культуры и
самости. Мы стремимся управлять тем, что происходит с нами, управляя тем, что происходит
вокруг нас. Мы хотим выкроить личное пространство посреди нашего окружения, переделать
вещи и события под себя, сконструировать свою собственную небольшую нишу. Построение
этой ниши в отношениях происходит перманентно. Культура представляет собой
долговременный результат построения ниш большими группами людей, пытавшихся
сформировать свое непосредственное окружение.
Каждый из нас стремится вырезать себе персональную нишу, адаптированную под наши
способности, темперамент и наши недостатки52. Мы обновляем обстановку в наших домах и
переезжаем в новое жилье. Мы создаем нишу в обществе, посредством своей карьеры и
общественной деятельности. Мы создаем эмоциональную нишу, оказывая давление на других
и заставляя их адаптироваться к нашим интересам, ценностям, темпераменту и ограничениям.
В браке оба партнера стараются выкроить личное пространство в своих собственных
отношениях. Эти взаимодействия в гигантской степени формируют их сексуальное желание.
К лучшему или худшему, мы развиваем некоторое ощущение себя через успешное

изменение пространства – и людей – вокруг нас, подгоняя их под свои интересы. В
долгосрочной перспективе это влияет на формирование самого нашего мозга и на то, как
просто «я хочу то, что есть у нее», что характерно для приматов. Это также «я хочу иметь то, что имеет
она, чтобы я могла быть такой же счастливой, как она. Я хочу чувствовать то, что чувствует она. Она
счастливее меня. И если я заимею то, что есть у нее, то я стану такой же счастливой». Сюда входит
также символическое мышление, способность применять абстрактные понятия в конкретном мире,
которые, вероятно, появились миллионами лет позднее. Похороны, религиозные практики и вера в
загробную жизнь, как и акты милосердия, отражают определенный уровень символического
мышления, ранние проявления человеческой самости. Когда наши предки создавали символы для
мыслей, идей и понятий, и манипулировали этими символами для выражения себя, появилось
сложное человеческое я.
50 Обзор эмпирических данных, предполагающих, что культура представляет собой негенетическую
«собирающую знания» систему наследования, которая влияет на генетическую эволюцию человека,

см. Laland et al. (2000).
51 Антрополог Тимоти Тейлор / Timothy Taylor (1996) утверждает, что контрацепция,
гомосексуальность, транссексуальность и проституция показывают, как сексуальные выборы,

сделанные нашими предками, формировали эволюцию человека, которая несводима к генетическому
детерминизму.
52 Ниша – это область, в которой организм может выжить.
48
выражают себя наши гены. Усилия, направленные на создание своей ниши в отношениях, в
огромной степени формируют наши жизненные переживания и то, как наш мозг
(пере)программирует себя.
Это и есть ко-эволюция: ваши усилия и усилия вашего партнера, направленные на

формирование ваших отношений – и друг друга – в итоге создают вас самих. И вот где
начинается конфликт: попытки одного партнера установить эту нишу и поддержать свою
самость сталкивается с подобными же попытками со стороны другого партнера. Именно
поэтому пары начинают ссориться по поводу частоты и глубины секса и близости, меблировки
в квартире, отношений с родственниками и друзьями и правильного баланса между работой и
отдыхом. Именно поэтому у здоровых пар с хорошими взаимоотношениями возникают
проблемы с сексуальным желанием. Именно поэтому эти конфликты так важны.
Мой друг, психиатр доктор Юрг Уилли, хорошо известный в Европе своими
исследованиями взаимной критики друг друга между партнерами (он это называет
«попрёками») в рамках теории о том, что это попытки создать свою «личную нишу» в
отношениях. Он полагает, что у этой критики имеются три важных и недооцененных аспекта:
Во-первых, критика вас вашим партнером – это его попытки построить себе эту нишу. Во-
вторых, то, что вы критикуете в своем партнере как раз эти его попытки построить себе личную
нишу. В-третьих, взаимная критика между партнерами часто является довольно точной. В-
четвертых, критика, хотя она и не всегда делается с добрыми намерениями, является способом
взаимного принуждения к росту между партнерами53.
КО-ЭВОЛЮЦИЯ:
УМ, МОЗГ, ТЕЛО И ОТНОШЕНИЯ – ЭТО ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ
Ваше ощущение себя эволюционирует на протяжении жизни точно таким же образом, как
эволюционировал человек. Вы и ваш партнер влияете друг на друга на повседневной основе,
формируя личное развитие друг друга посредством тех проблем, которые вы создаете и
решаете (или не решаете). Это и есть ко-эволюция.
Вот почему проблемы с сексуальным желанием, такие, как возникли у Дорин с Адамом,
часто являются признаком того, что все идет правильно. Ко-эволюция происходит при
взаимодействии между вами и вашим партнером. Она проходит очень интенсивно, когда вы
начинаете жить вместе, и переходит на высшую передачу, когда у вас возникают проблемы с
сексуальным желанием. Вы и ваш партнер формируете свою собственную реальность и
реальности друг друга, а также свою личность посредством этих взаимодействий54.
Вы развиваете различные способности и характеристики, справляясь с окружающими вас

людьми. Это было так в той семье, где вы выросли. И это остается так с вашим текущим
партнером. На протяжении всей вашей жизни вы создаете свою личность, реальность и судьбу
– и соответствующим образом программируете нейроны в своей голове.
53 В Европе доктор Юрг Вилли / Dr. Jürg Willi известен как отец экологичной психологии. См. Willi
(1982).
54 Ко-эволюция – это эволюция двух или большего числа взаимозависимых видов или людей, при
которой каждый приспосабливается к изменениям в другом. Она происходит, например, между

хищниками и жертвами, между насекомыми и цветами, которые они опыляют. Ко-эволюция
происходит и между партнерами в любовных отношениях. Создание ниши – это тоже разновидность
ко-эволюции.
49
 Почему партнер с низким желанием контролирует секс: Ко-

эволюция
Итак, теперь давайте пересмотрим фундаментальные аспекты сексуального желания, с
которыми мы столкнулись в Главе 1: Всегда есть партнер с низким желанием, и именно он
всегда контролирует секс. Но почему ПНЖ всегда контролирует секс? Каким образом это
формируется? Почему люди не выработали систему, при которой партнер с высоким
желанием контролировал бы секс, а ПНЖ обладал бы необходимым темпераментом для того,
чтобы угнаться за этим?
Вот к какому выводу я пришел, проработав с парами с проблемами с сексуальным желанием

в течение более тридцати лет: Мать-природа (естественный отбор) отдала контроль над сексом
партнеру с низким желанием, потому что получающиеся в результате этого сложные
взаимодействия побуждают нас расти. Словесные споры, игры ума, контроль, разработка
стратегий и самодисциплина – все эти вопросы развивают мозги. Нам пришлось научиться
переживать внутреннее напряжение и межличностную тревожность, которые являются
платой за обладание длительными любовными отношениями. Бесчисленные пары принимали
участие в этом развитии – влюбляясь, занимаясь сексом, воспитывая семьи и борясь за то,
чтобы оставаться вместе. Это сформировало нашу психологию, физиологию и брак в том виде,
как мы его теперь знаем. Это превратило нас в самое способное к адаптации и
самовосстановлению животное на этой планете.
То, что партнер с низким желанием всегда контролирует секс, помогло нам развить мозг,
способный придавать сексу глубочайший смысл. И это же превратило человеческое
сексуальное желание в самое сложное сексуальное желание на этой планете. Это
способствовало рождению ощущения себя и возможности существования зрелой взрослой
любви. Поскольку любовные отношения трудны, мы развили в себе дух сопротивления и
непокорности. Это усилило наш вид. И теперь то же самое бросает вам вызов к саморазвитию.
Вот отчего у нормальных здоровых пар возникают проблемы с сексуальным желанием. Это
не симптом того, что что-то идет не так. Это кульминация миллионов лет эволюции человека.
Посредством проблем с сексуальным желанием мы становимся необыкновенно живучими и
адаптирующимися животными. Как только мы получили в распоряжение мозг, способный к
автономности и самости, вместе с привязанностью, любовные отношения начали мощно
продвигать эволюцию человека. Таким образом у нас появился вкус к искусству и
приключениям. То, что партнер с низким желанием всегда контролирует секс, внесло свой
вклад в укрепление человека.
С этой точки зрения, все прежние споры по поводу того, является ли секс средством для
воспроизводства потомства или получения удовольствия, выглядят ужасно бессмысленными.
Секс – это средство саморазвития. Развитие и поддержание собственной самости (и самости
партнера) формирует сексуальное желание, наряду с гормонами, возбуждением, похотью,
одержимостью, стремлением к близости и связи, и побуждением продолжить свои гены в
потомках. Приливы и отливы в вашем сексуальном желании в огромной степени происходят
вследствие этих боев за самость, которые неизбежно выходят на первый план в любовных
отношениях.
«ПОДХОД ГОРНИЛА» К КО-ЭВОЛЮЦИИ

ЧЕРЕЗ ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Любовные отношения, тем не менее, задействуют ощущение себя, толкая нас вперед к
развитию. Важно то, что этот вызов и конфликт выковывают из нашего более примитивного
отраженного ощущения себя более продвинутое цельное гибкое «я», которое выводит на
50
передний план то лучшее, что в нас есть. К сожалению, то худшее, что в нас есть, тоже
всплывает с не меньшей интенсивностью.
Любовные отношения – это часть дарвиновского естественного отбора и эволюции. Они

помогли нашим предкам развить мозг, способный к состраданию, щедрости и взаимности (и
жестокости). Все это вы можете пережить в своих отношениях. Когда вы воюете с тем фактом,
что партнер с низким желанием контролирует секс, вспомните, что эти проблемы породили
также и упорное сопротивление человечества подчиняться тирании и вскормили нашу
способность любить по-настоящему.
Наши два самых базовых побуждения, желания-двойняшки – желание автономности и

связанности, пронизывают наше сексуальное желание. Мы хотим чувствовать, что
принадлежим самим себе и при этом обладать глубинной связью с партнером. Признаком
наличия цельного гибкого «я» является способность к реализации и того, и другого. Проблемы
с сексуальным желанием развивают нашу способность делать это, но сам процесс не является
ни легким, ни комфортным.
Проблемы с сексуальным желанием являются совместно созданными дилеммами, но под

этим я не имею в виду взаимную вину. Ничьей вины в этом нет. Проблемы с сексуальным
желанием принуждают нас к росту. Они являются одним из множества совместно созданных
«процессов выращивания человека» в браке. И вместо того, чтобы чувствовать себя
ненормальными, вы можете занять свое место среди бесчисленных поколений, которые
прошли перед вами. Окажите этому должное уважение. Есть хорошая вероятность того, что вы
переживете одно из самых замечательных и самых простых сексуальных удовольствий:
самоосознанность в присутствии другого самоосознанного человека, осознающего тот факт,
что он осознает вас (но не является вашим пленником). Это является важной составляющей
моего подхода Горнила к разрешению проблем с сексуальным желанием.
Терапия Горнила задействует естественные процессы роста, которые пронизывают

любовные отношения, для разрешения проблем с сексуальным желанием (и множества других
вещей). События и ситуации в преданных отношениях неизбежно приходят к тому, что
заставляют вас приближаться к пределам ваших способностей – и выходить за их рамки. Они
выводят вас за рамки вашей зоны комфорта. Проблемы с сексуальным желанием – это лишь
один из частных примеров. Терапия Горнила помогает использовать эти трудные, но
предсказуемые осложнения в направлении роста и способности справляться с этими
проблемами. Горнило – это трудный вызов или испытание, возникающие вследствие
сочетания факторов, которые протестируют и изменят вас. Вот почему я дал моему подходу
такое название.
Горнило – это еще металлический или керамический сосуд, который может выдерживать
крайне высокий жар и не вступать в реакцию с тем веществом, которое в него помещено.
Горнила используются для очищения металлов или проведения опасных химических реакций.
И то и другое адекватно описывает терапию Горнила. Процессы выращивания человека в
браке самостоятельным образом повышают температуру реакции. Когда вы и ваш партнер
оказываетесь посреди нее, события могут быть весьма горячими. Это часто происходит с
проблемами желания. Терапия Горнила помогает вам использовать эти ситуации, включая
эмоциональные срывы, для изменения и роста.
 Экологичный подход к любовным отношениям

«Правила» мировой экологии встроены и в нашу экосистему. Они имеют место с самого
начала, по природе жизни. Если не накладывать на них собственные наши предпочтения и
предрассудки, в них отражается великая мудрость. Когда мы не уважаем эти правила, живые
существа начинают вымирать, виды прекращают существование, и в конце концов это
51
начинает угрожать нашему же собственному выживанию. Будем надеяться, что мы осознаем

это до того, как станет слишком поздно.
Подобным же образом, в ваших наилучших интересах – понять, как на самом деле работают
любовные отношения. Правила любовных отношений также существуют изначально и
встроены в систему: ваше сексуальное желание, паттерны взаимодействия и ощущение себя –
все это неразделимым образом переплетено. Они настолько же определены миллионами лет
эволюции, насколько и теми событиями, которые вы пережили в период детства или во время
занятий сексом. Прошивка вашего мозга унаследована от доисторических времен, от
последних поколений вашей семьи и от ваших собственных переживаний в жизни55.
Понимание собственного сексуального желания означает понимание естественной

экологии любовных отношений. Правила любовных отношений часто отличаются от тех, в
которые вам хотелось бы верить. На протяжении истории создавались законы, которые
отдавали мужчинам юридическое право на обладание телами своих жен. Эти законы являются
свидетельством того, как патриархальные общества пытались победить реальность того, как на
самом деле работает сексуальное желание в эмоционально связанных отношениях. В наши дни
в половине случаев, с которыми я работаю, ПНЖ – это мужчина. Но правило сохраняет свою
истинность: Партнер с низким желанием всегда контролирует секс.
Мой подход поможет вам исправить это: Он включает в себя уникальный взгляд на любовь,
сексуальное желание и отношения. Это экологический подход. Экологический подход
утверждает, что все правила любовных отношений в браке уже существуют. Если вы живете в
соответствии с тем, как это работает, вместо попыток жить в соответствии с тем, как вам
хотелось бы, чтобы это работало, отношения становятся более продуктивными и приятными.
Игнорируйте правила любовных отношений – и опасности вам гарантированы. Эти правила

существуют даже в рамках самых разрушительных отношений – и причиной того, что они
стали настолько разрушительными, является то, что никто не уделяет им внимания и не
пытается вести себя в соответствии с ними. Если вы начнете придерживаться правил о том, как
на самом деле работают отношения, то вы с большей вероятностью сохраните их и будете
счастливы по этому поводу.
И это мощное изменение направления для того, кто является одним из носителей
современной мантры «Над отношениями надо работать!» По множеству причин «работать над
отношениями» не более возможно, чем «работать» над окружающей средой. Можно
поддерживать окружающую среду, делая то, что она делает естественным образом, вместо того,
чтобы вмешиваться в нее. Но вам не удастся «усовершенствовать» то, как она функционирует
– как элегантное и независимое целое. Если вы поймете и научитесь уважать то, как работают
любовные отношения (экология отношений), и то, как устроены люди (индивидуальная
экология), ваша жизнь станет более здоровой и счастливой56.
 Проблемы с сексуальным желанием: учимся заботиться о самих

себе
Решать проблемы с сексуальным желанием легче, если разобраться в том, как это связано с
мозгом, умом, телом и отношениями. Тут стоит вопрос, который намного шире подхода «делай
то, что естественно». Решение проблем с сексуальным желанием может привести к мощному
личному развитию, которое отразится во всех областях вашей жизни.
55Eisenberg (1995).
56«Работа над отношениями» – это ничто иное, как создание ниши. Некоторые из нас создают свою
нишу, отказываясь работать над своими отношениями.
52
Мы заложили научный фундамент под то, о чем я вам рассказываю: проблемы с

сексуальным желанием – это нормальная и здоровая срединная точка на линии эволюции
отношений и людей, которые в них вовлечены. Они вовсе не обязательно означают, что что-то
идет не так. Проблемы с сексуальным желанием воспроизводят эпические саги человеческой
эволюции. Теперь настала ваша очередь пройти через нее. Не теряйте времени на оттачивание
сексуальных техник.
Природа умнее: те отношения, в которых вы пытаетесь найти убежище, принуждают вас к

развитию более цельного «я», подобно выдавливанию зубной пасты из тюбика с помощью
закручивания другого его конца. Те любовные отношения, которые, как вы полагали,
предоставят вам безопасность и надежность, начинают размалывать ваше хрупкое отраженное
ощущение себя, превращая его в нечто цельное и устойчивое.
Довольно странно представлять себе происходящие проблемы с сексуальным желанием как

процессы роста, но именно к такой точке зрения на них я пришел. Именно так начинают
смотреть на них и мои клиенты тоже. Как Дорин и Адам, многие люди начинают воспринимать
свои проблемы с желанием как самое лучшее, что с ними когда-либо случалось. Если вы мудро
воспользуетесь этой возможностью, есть хорошие шансы на то, что вы тоже сможете это
почувствовать.
 Вернемся к Дорин и Адаму

Адам сказал: «Мне не нравится то, что Дорин думает, будто я обязан предоставлять ей секс.
Она принуждает меня ощущать, что мое тело мне не принадлежит. Она не видит во мне
отдельного человека. Она не уважает мои границы. Она постоянно диктует мне, что я должен
делать, вплоть до того, что я должен одевать. Я не являюсь ее собственностью, я принадлежу
самому себе».
Дорин возразила: «Когда мы только начали встречаться, тебе нравилась идея о том, что мы
принадлежим друг другу. Я знаю, что ты ощущал поддержку и поощрение с моей стороны, и я
ощущала свою важность и нужность в твоей жизни. А теперь идея о том, что мы принадлежим
друг другу, приводит тебя в бешенство. Я думаю, у тебя проблемы с приверженностью. И это
выходит наружу в виде твоего отказа от секса».
Дорин посмотрела на меня и сказала: «Почему что-то настолько естественное должно быть
таким сложным и трудным?» Интонация ее как бы подразумевала – «Это Адам все
усложняет! Проблема в нем».
Адам нахмурился, явно ощущая, что это был наезд на него. Дорин возмутилась: «Мне что,
и вопрос уже задать нельзя?!» Адам резко отшатнулся назад, словно ему только что отвесили
мощную оплеуху.
«Всех этих трудностей не должно быть», – повторила Дорин. «Секс и желание – это
естественные функции. Они встроены в человека. Если мы любим друг друга, то у нас должно
быть сексуальное желание друг к другу». Она повернулась к Адаму. «Может быть, ты вообще
меня не любишь!» Напряжение в кабинете росло.
Для того, чтобы предотвратить назревающую катастрофу, я направил внимание в другом

направлении. Я обратился к Дорин. «Опыт научил меня, что верно как раз обратное тому, что
ты только что высказала. Если вы любите друг друга и сохраняете отношения, то проблемы с
сексуальным желанием вам гарантированы».
«На основании чего ты это утверждаешь?», – не согласилась она. «Ты хочешь сказать, что в
долговременных отношениях есть встроенная неполадка?»
53
«Нет, я имею в виду как раз обратное. Проблемы с сексуальным желанием гарантированы,
если вы любите друг друга и сохраняете отношения, потому что эмоционально связанные
отношения настолько совершенны».
«Совершенны?», – Дорин в изумлении. «Как это отношения могут считаться

совершенными, если в них есть проблемы с сексуальным желанием! Адам и я не занимаемся
сексом. Наши отношения распадаются. Мы ведем разговоры о разводе. Он меня больше не
любит. Он говорит, что я постоянно давлю на него и требую секса. Я ощущаю себя
непривлекательной. Мне крайне трудно принять то, что вы говорите, доктор. Вы утверждаете,
будто иметь проблемы с сексуальным желанием – это нормально, это приемлемо».
«Да, именно это я и утверждаю».
«Но как же это может быть правдой? Если бы у каждой пары возникали проблемы с
сексуальным желанием, то все они бы поразводились».
«Ты имеешь в виду, что людям бы не пришлось работать с теми проблемами, с которыми
сталкиваетесь вы?»
«Точно! Было бы проще взять и найти себе нового партнера, который просто хотел бы секса.
И я определенно размышляла о таком варианте».
«И ты уже осуществила его?»
«Нет».
«То есть ты выдержала все это напряжение, не пошла простым путем, и осталась в
отношениях».
«Да».
«А почему ты это сделала?»
Дорин остановилась и призадумалась на несколько секунд. Потом она медленно и

обдуманно заговорила. «Потому что мои отношения с Адамом для меня важны».
«Тогда ты действовала вопреки своему же собственному представлению о том, как устроены

люди. Твоя проблема с сексуальным желанием не положила отношениям конец – пока. Ты
можешь использовать ее в помощь развитию вас обоих как индивидуумов и как пары. И это
сводится к тому методу, которым ты станешь решать эту проблему с сексуальным желанием. И
я могу показать тебе, как это сделать, если хочешь».
Дорин посмотрела на меня и кивнула. Она демонстрировала важный и часто

недооцениваемый аспект любовных отношений: они принуждают нас обращаться к лучшим
своим сторонам.
54
 Ваш мозг, тело и отношения – это единая целостная система, в

которой ключевую роль играет сексуальное желание. Проблемы с
сексуальным желанием и войны за самость неразрывно связаны с
любовными отношениями.
 Развитие и поддержание цельного ощущения себя мощно

формирует ваше сексуальное желание. Ваше отраженное ощущение
себя и цельная самость часто перевешивают возбуждение, гормоны
и желание близости и привязанности.
 Любовные отношения содержат в себе процессы выращивания

человека, которые вызывают на поверхность ваши лучшие качества,
с целью пережить и справиться с этими процессами. И это
принуждает нас проявлять изобретательность и настойчивость.
55
3
ПАРТНЕР С НИЗКИМ ЖЕЛАНИЕМ ОБЫЧНО
КОНТРОЛИРУЕТ АДЕКВАТНОСТЬ ПАРТНЕРА
С ВЫСОКИМ ЖЕЛАНИЕМ
В Главе 1 мы начали исследовать, что происходит с партнером с низким желанием при
возникновении проблем с сексуальным желанием. На примере Конни мы увидели, что
отраженное ощущение себя реально жестоко страдает. Но что, если вы партнер с высоким
желанием? В Главе 2 на примере Дорин стало заметно, что и тут отраженное ощущение себя
получает немало тычков, потому что мы склонны принимать низкое желание партнера на свой
личный счет. Некоторые ПВЖ не ощущают себя отвергнутыми, неадекватными или
нежеланными, но такие находятся в строгом меньшинстве. Многие из них на словах
утверждают, что не воспринимают это как негативное отражение в отношении самих себя, но
приличный процент людей из этой группы носится по дому с воплями «Тут проблема не во
мне, она в тебе!»
 Салли и Роберт
Как и многие другие ПНЖ, Салли частенько приходилось выслушивать подобные
комментарии. Ее партнер Роберт, ПВЖ, часто ощущал необходимость делиться своими
переживаниями, особенно по поводу ее затруднений с сексом. Когда Салли и Роберт пришли
ко мне в первый раз, Роберт заявил, что он имеет хорошее впечатление о самом себе и
заслуживает большего, чем получает от этого брака. И если бы я слушал не так внимательно,
то все сказанное им было бы совершенно понятным и обоснованным. Однако по мере
дальнейшего исследования я увидел совершенно иную картину: Салли, ПНЖ, без сомнения,
контролировала все ситуации, в которых случался секс. Но то, как и почему Роберт изображал
картину этого контроля, многое говорило о нем и о его ощущении себя.
Роберт обвинял Салли и принуждал ее чувствовать себя дефективной, потому что его
собственное отраженное ощущение себя рассыпалось на куски. Роберт воспринимал
отсутствие желания у Салли как критику его желанности и адекватности как любовника. Салли
контролировала самоуважение Роберта – просто делая выбор, быть сексу или не быть.
Отраженное ощущение себя Роберта зависело от секса. Она контролировала адекватность
Роберта – независимо от того, хотелось ей этого или нет.
И интуитивно Салли это понимала. Она знала, как работает ум Роберта. Роберт становился
менее сексуально привлекательным, когда начинал вести себя так, словно он не принимал это
на личный счет. Салли знала, что самообраз Роберта основывается на наличии или отсутствии
у нее реакции энтузиазма в момент, когда тот начинает ухаживание. Давление же с его
стороны еще сильнее гасило ее желание.
В предыдущей главе мы исследовали, как ощущение себя переплетается с сексуальным

желанием, а также сделали открытие, что ПНЖ всегда контролирует секс. Что же происходит,
когда это сочетается с тем фактом, что большинство из нас находятся в зависимости от
позитивного отраженного ощущения себя, особенно когда дело касается секса? Салли и Роберт
служат иллюстрацией того, как это выглядит в повседневной жизни: мало того, что ПНЖ
контролирует секс, он еще контролирует и ощущение адекватности у ПВЖ.
И это начинается задолго до каких-либо намеков на наличие сексуальных проблем. Так

обстоят дела в любовных отношениях с самого начала. (Женщин в особенности учат остро
56
ощущать необходимость защиты «сексуального эго» своего партнера). Когда же возникают

проблемы или сексуальные дисфункции, ПНЖ начинает контролировать адекватность
ПВЖ независимо от того, нравится ему это или нет (и знает ли он вообще об этом
явлении). Когда ПВЖ начинает что-то предпринимать ради поддержания своего падающего
самоуважения, обычно это еще сильнее способствует унижению и так уже упавшего ниже
плинтуса ощущения себя у ПНЖ. И таким образом извечный цикл сексуального желания и
развития человека запускается заново.
ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ С НАЧАЛА: НОРМАЛЬНОСТЬ

Как и у многих других пар, проблемы начались у Салли и Роберта с самого начала. Когда у
них был секс во второй раз, Роберт спросил, не было ли у нее проблем с достижением оргазма.
Салли ответила, что, конечно, нет, по ее мнению. Просто ей требовалось больше времени для
того, чтобы расслабиться и войти в процесс с новым партнером. Роберт сказал, что его это
совершенно устраивает, но Салли при этом почувствовала, что он не был до конца честен при
этом. С этого момента Салли стала выказывать больше признаков получения удовольствия –
даже когда она на самом деле этого не чувствовала – потому что ей казалось, что это нужно
Роберту. И он определенно выглядел более счастливым, когда она начинала больше стонать и
охать. Также Салли это делала потому, что она не ощущала большой уверенности в себе и
хотела понравиться Роберту.
То, что я только что описал – совершенно обычное явление. Оно не ограничено рамками
определенного пола, сексуальной ориентации и культуры. Я работал с другими парами,
подобными Салли и Роберту, только в них роли полов были обратными. То же самое случается
в парах у геев и лесбиянок. Все мы желаем, чтобы другие люди нас любили, принимали и
восхищались нами. Но, как и многие, Роберт зависел от необходимости в том, чтобы Салли (и
другие люди) помогали ему хорошо себя чувствовать по поводу самого себя57. У него не было
достаточно цельного «я», и вместо этого он полагался на отраженное ощущение себя. Роберт
никогда не замечал этого, но на самом деле он хотел, чтобы Салли угождала ему и
подстраивалась под него. Это давало ему ощущение важности, любви, уважения и ценности.
В самом начале их брака Салли это делала. Она ощущала свою ответственность за счастье
Роберта. Если он был бы несчастлив, это означало бы, что она плохая жена. Удовлетворение
потребностей Роберта поддерживало собственное отраженное ощущение себя у Салли. Она так
реагировала каждый раз, когда важные в ее жизни люди начинали нервничать или огорчаться.
Теперь, после двадцати лет брака, Салли отказывалась это делать. И это было не просто
упрямство. Это было нечто большее, чем разочарование по поводу того, что ей никогда не
удавалось поддерживать Роберта в счастливом состоянии достаточно долго. Годы успешного
угождения Роберту и поддержки его отраженного ощущения себя наконец сказали свое веское
слово.
Чем больше Салли поддерживала ненасытное отраженное ощущение себя у Роберта, тем
больше он воспринимал это как нечто само собой разумеющееся и тем громче возмущался,
когда не получал этого. Чем чаще Салли занималась сексом, изображая энтузиазм по этому
поводу, тем меньше ей хотелось повторять это. Чем сильнее Роберт ожидал и требовал этого,
тем больше угасало ее желание. Отношение Роберта больно било по ее ощущению
57Нет ничего неправильного в том, чтобы желать принятия и подтверждения со стороны других
людей. Но возникает проблема, когда мы попадаем в зависимость от этого. Когда такое случается, это
тащит за собой кучу новых проблем, включая ощущение контроля со стороны других людей, даже
когда они вовсе не пытаются этого делать. Наша всепоглощающая потребность в одобрении делает нас
легкими мишенями для манипуляций.
57
самостоятельности, и запускало базовую человеческую реакцию в виде желания сказать

партнеру «достаточно».
 Поддержка отраженного ощущения себя вашего партнера

Меня не удивило то, что у Салли и Роберта были проблемы с сексуальным желанием. Они
оказались в тупике по поводу секса и вообще не очень нравились друг другу. В постели их
сексуальные потуги часто рассыпались в первые же секунды.
Их первый визит ко мне тоже несильно отличался от этого. Роберт жаловался на то, что
Салли очень часто не хочет заниматься сексом и не желает принимать в расчет его
потребности. Салли оборонялась и выкладывала длинный список всего, что она для него
сделала, включавший в себя и секс тоже. Салли не отрицала, что у нее часто нет никакого
желания, однако в течение многих лет она тем не менее не отказывалась и занималась этим.
Роберт возражал, что именно в этом и была проблема: Салли постоянно будто делала ему
одолжение. Она никогда не хотела получать секс просто для себя. По словам Роберта, у Салли
была какая-то проблема, потому что она вообще никогда не интересовалась сексом, как это
бывает у нормальных людей. Он также попеременно критиковал ее то за то, что она просто
механически следует движениям, то за то, что она отказывается это делать. Мне было заметно,
что это эмоциональное бичевание Салли Робертом проходило совершенно незаметно для его
осознающей части.
Дома Роберт в принципе делал то же самое: он инициировал секс шесть раз в неделю и
взрывался, если Салли не проявляла должного энтузиазма и усердия. Потом он днями
напролет ходил мрачный, временами прерывая свой жестокий бойкот краткими едкими и
отстраненными комментариями. Роберт хотел этим донести до нее, насколько он несчастен.
Если же Салли не уделяла достаточного внимания его очевидному неудовольствию,
начинались его причитания: «Дело не во мне, дело в тебе, это у тебя какая-то проблема!»
Салли много лет подряд только и занималась тем, что извинялась перед Робертом и
говорила, как она сожалеет об этом. Роберт обычно принимал эти извинения от Салли, если за
ними следовал секс. И ей все прощалось – до следующего раза. Но если при этом Роберт был
на самом деле уязвлен и зол, то они еще проходили через второй уровень: когда Салли
начинала извиняться, Роберт отвечал: «Ты на самом деле не относишься к этому серьезно».
Предполагалось, что Салли должна уговорить и убедить его в том, что она на самом деле
тревожится об этом. Также от нее ожидался особо яркий энтузиазм во время секса, который за
этим всем следовал. Вот таким образом Салли должна была поддерживать отраженное
ощущение себя Роберта – и это, естественно, разыгрывалось по такому сценарию не только в
сексе.
Салли «подстилалась» под Роберта, сдавалась ему в отношении воспитания их сына-

подростка, Джейсона. Роберт в общем и целом был довольно жёсток с ним. Он требовал
беспрекословного подчинения и уважения со стороны Джейсона, даже в большей степени, чем
от Салли. Если Джейсон слишком неохотно подчинялся его диктату, отраженное ощущение
себя Роберта начинало трещать. День за днем Роберт выжимал жизненные соки из Джейсона.
Салли знала, что это неправильно. Однако любые возражения по этому поводу неизменно
приводили к обвинениям Роберта в предательстве и расколе. С его точки зрения, она
демонстрировала тем самым разногласие между родителями в подходе к ребенку или вообще
вставала на сторону Джейсона в конфликте. Поэтому Салли обычно помалкивала. До
недавнего времени отраженное ощущение себя Салли брало верх каждый раз, когда Роберт
начинал злиться. Салли чувствовала себя спокойнее, а события становились более
предсказуемыми, если она просто принимала то, чего хотел Роберт.
58
ЗАИМСТВОВАННОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ
Роберт и Салли – это пример того, что я называю заимствованным функционированием.
Заимствованное функционирование – это человеческий способ справиться с тем фактом, что
первым нашим я является отраженное ощущение себя. Мы зависим от отраженного ощущения
себя, потому что так человек развивается. С раннего детства наш ум обращается к другим умам,
когда требуется помощь в поддержании собственной само-осознанности. Вы смотрите на себя
глазами тех людей, которые для вас важны. Вы усваиваете то, каким другие считают вас, и то,
как они с вами обращаются, как оценку того, кто вы есть.
Наше первое осознание того, что «я – это я», как правило, сопровождается гневом и
разочарованием, а не радостью и облегчением. И это начинается в тот момент, когда вы
осознаете, что вы и мамочка – это не одно существо. Внезапно обнаруживаются «я» и «ты».
(По утверждению теолога Мартина Бубера, это отношение изначально выглядит как «я» и
«это»)58. Ваше первичное переживание самости приходит в тот момент, когда ваш родитель
или опекун не делает того, чего вы желаете. Если ощущать исключительно комфорт и заботу,
не возникнет осознания того, что вас двое. И это не описание исходной «травмы» жизни. Это
просто природа вещей, которые с нами происходят.
Заимствованное функционирование является «заимствованным» потому, что оно не дает

вам цельного ощущения себя или способности функционировать устойчиво и
продолжительно. Ваша самость при этом похожа на воздушный шарик, который надувает ваш
партнер. Пока вы надуты, все как бы идет хорошо. Вы можете хорошо выглядеть, хорошо себя
чувствовать и даже временами хорошо действовать, но эти переливания «псевдосамости»
долго не держатся. Даже если партнер не будет сдувать вас нарочно, достаточно даже
небольших «утечек» для того, чтобы вы быстро начали нуждаться в новом надувании.
Заимствованное функционирование также «заимствовано» в том смысле, что оно

ухудшает функционирование, сопротивляемость и отраженное ощущение себя вашего
донора (партнера). Поначалу это может не проявляться, потому что, несмотря на свою
иллюзорность, заимствованное функционирование может улучшать функционирование обоих
участников. Однако неизбежно, по мере того как ПНЖ в конце концов начнет падать в
неуверенность (и тлеющее возмущение происходящим), ПВЖ, обладающий заимствованным
функционированием, будет волшебным образом возноситься на крыльях самоуверенности. В
отношениях, где партнеры на самом деле помогают друг другу, симптомом здоровой любви
является то, что функционирование пары со временем улучшается. Различие между реальной
любовью и заботой и тем, что происходило между Робертом и Салли, заключалось в том, что
Салли была эмоционально истощена, а самоуверенность Роберта была лишь искусственным
творением.
Но само по себе то, что Роберт и Салли впали в заимствованное функционирование, не

означало, что между ними нет никаких реальных отношений. Заимствованное
функционирование – это настоящие отношения, и оно имеет место в большинстве
отношений. Когда партнеры начинают зависеть друг от друга в плане позитивного
отраженного ощущения себя, они попадают в эмоциональное слияние. (Подлинная
взаимозависимость требует цельного ощущения себя). Эмоциональное слияние означает, что
люди регулируют свои эмоции (и отраженное ощущение себя) посредством своих
взаимодействий со своим партнером – вместо того, чтобы справляться с этим внутренне, с
цельным ощущением себя, самостоятельно. Партнер, заимствующий функционирование,
может в зависимости от обстоятельств меняться. Но заимствованное функционирование не
может возникнуть без наличия реальных отношений, потому что тогда не будет никакой
возможности что-то заимствовать. Заимствованное функционирование и эмоциональное
58 Buber (1958).
59
слияние – это очень мощные формы отношений, которые можно даже рассматривать как
наиболее распространенные. Но какими бы распространенными они ни были, нам нужно
вырасти за рамки этих ограничений.
Роберт чувствовал себя лучше, когда Салли зажимала себя и извинялась, даже если она
ничего плохого не сделала. Роберт становился менее воинственным и догматичным, когда его
сын подчинялся его авторитету. Когда все шло так, как ему хотелось, Роберт ощущал, что в его
жизни все в порядке. Он не мог понять, отчего Салли становится такой несчастной. Ведь жизнь
была так прекрасна. Роберт решил, что тут что-то не так с ее прошлым. Однако происходящее
в отношениях между Робертом и Салли не было просто следствием их детства. Они двигались
по колее любовных отношений, заложенных миллионы лет назад, когда только появилось
человечество.
 Зависите ли вы от своего партнера в плане подтверждения и

ободрения?
Нормальные люди зависят от других в плане собственного ощущения идентичности,
самоценности и безопасности. Это происходит потому, что мы в общем находимся на довольно
скромном уровне личного развития. Отраженное ощущение себя – это первая самость, которая
у нас появляется. У многих при этом так никогда и не развивается цельной самости, и они
живут в состоянии заимствованного функционирования всю свою жизнь.
Большинство из нас принимают желание нашего партнера, низкое ли, высокое ли, на
личный счет. Мы зависим от положительного отраженного ощущения себя в глазах других по
поводу особо чувствительных моментов – таких как секс. Мы ощущаем себя
привлекательными, когда другие находят нас привлекательными. Мы ощущаем себя
желанными и желающими, потому что кто-то другой нас хочет. Получая положительное
отраженное ощущение себя, в котором вы нуждаетесь, вы не осознаете этого процесса. С вашей
точки зрения, все идет как надо. Вы влюблены. Когда люди говорят о надежде снова зажечь
огонь страсти в отношениях, на самом деле они имеют в виду эйфорию заимствованного
функционирования и положительного отраженного ощущения себя59.
Однако платой за это хорошее ощущение по поводу себя вследствие одобрения вас другими
– или за их желание заняться с вами сексом – является плохое ощущение по поводу себя тогда,
когда этого всего нет.
РАЗВИТИЕ ЦЕЛЬНОГО ГИБКОГО «Я»

Но разве принимать на свой личный счет нежелание твоего партнера заниматься сексом с
тобой – это не совершенно нормальное отношение? И еще одно – как можно не огорчаться,
если ты не хочешь своего партнера, а он сообщает тебе, что с тобой что-то совсем не в порядке?
Конечно, это нормально! В этом и суть: большинство людей опирается на отраженное
ощущение себя от других.
И это не является результатом детской травмы, типа недополученной похвалы или

отсутствия безусловного принятия в раннем возрасте. Постоянная критика и отвержение в
детстве просто дает вам особенно негативное отраженное ощущение себя. Пренебрежение
вами со стороны родителей прививает убеждения о собственной неважности и ненужности. Но
59Распространенная одержимость одеждой, сексуальными телами и вечным омоложением частично

происходит от нашей склонности получать подтверждение себя через возбуждение желания в других
(отраженное ощущение себя). Когда люди постоянно фокусируются на том, как они выглядят, это
говорит о наличии у них потребности в том, кто будет их хотеть. Получение своего ощущения себя от
своего тела неизбежно приводит к поражению, поскольку старение неизбежно.
60
беспрестанные положительные подтверждения тоже не решают этого принципиального

вопроса, потому что при этом вы все равно будете зависеть от других в плане хороших
чувств в отношении себя. Даже если вы были лучом света в темном царстве для ваших
родителей, вы все равно запросто можете постоянно требовать от своего партнера внимания,
поддержки и ободрения. И никакое количество похвал не сотворит у вас цельного ощущения
себя.
Цельное ощущение себя развивается на базе конфронтирования с собой, стремления

рискнуть сделать правильный поступок и заслужить собственное самоуважение. Оно
развивается изнутри – а не благодаря отражению внутри того, что происходит вокруг вас.
И на развитие действительно цельного ощущения себя (т.е. на достижение реальной

взрослости) уходит намного больше времени, чем думает большинство людей. Так, обычно,
когда мы женимся / выходим замуж, мы все еще зависим от других в плане позитивной само-
рефлексии. Мы приносим наше отраженное ощущение себя в свой брак, потому что оно нас в
него и привело. Параллельно контуры похоти, романтической любви и привязанности в наших
головах запускаются в режим форсажа. То, что происходит дальше, самоочевидно: мы
становимся «парой». Брак – это экосистема, предназначенная для того, чтобы помочь вам
стать взрослым, сделав ваше отраженное ощущение себя невероятно уязвимым и, в конце
концов, непереносимым.
 Что происходит с партнером с низким желанием?

Как и большинство ПНЖ, Салли верила в то, что сексуальное желание – это природная
функция. Это ставило ее в слабое положение в ее же собственном уме. Роберт тоже был в этом
убежден, и это понижало статус Салли в их браке. Желание Роберта превратилось в стандарт,
относительно которого измерялись желание и адекватность Салли. Поскольку Салли судила о
себе, ориентируясь на уровень неудовлетворенности Роберта, она с готовностью принимала
свою низкую позицию в плане сексуальной жизни.
В нашей первой сессии Салли жаловалась на то, что Роберт частенько эмоционально ее
избивает, высказываясь по поводу ее сексуальной проблемы. Я сказал, что это говорит его
отраженное ощущение себя.
«Это довольно распространенная вещь – попытка партнера с высоким желанием спасти

собственное тонущее ощущение себя через утверждение о том, что «проблема не во мне, а в
тебе». Чем больше вы зависите от отраженного ощущения себя, тем меньше ваша способность
выглядеть несовершенным. При проявлении ваших недостатков ваша картина самого себя
трещит по швам и вы переживаете эмоциональный срыв. Если вы зависите от отраженного
ощущения себя, обвинение в адрес другого позволяет вам улучшить самочувствие. Поэтому
многим партнерам с низким желанием часто приходится слышать: «Проблема не во мне. Она
в тебе!»
Салли пожаловалась: «Я себя так плохо чувствую, когда он мне такое говорит. Я потом весь
день в депрессии. Я прокручиваю в голове этот разговор, снова и снова. И я вижу, как я
постоянно разочаровываю Роберта».
«Именно так и бывает, когда отраженное ощущение себя [указывая на Роберта] переживает
не лучшие дни». Салли и Роберт смеются. Напряжение в кабинете понижается.
«Трудно держаться за самого себя, когда тебе отправляют два послания одновременно:
Первое – «Ты нехороший, дефективный и неадекватный, и в тебе нет нужных мне качеств».
Второе – «Все ресурсы находятся в руках у тебя, и только ты можешь удовлетворить мои
физические и эмоциональные потребности. У тебя нет права отказывать мне, потому что
61
я нуждаюсь в этом». Этот эмоциональный кнут оставляет партнера с низким желанием в

недоумении относительно того, кто же он на самом деле».
Мое описание начинает цеплять отраженное ощущение себя Роберта. «Но почему Салли
никогда не инициирует?»
«Вы с Салли проживаете типичный паттерн. Ты – партнер с высоким желанием, и, как

большинство партнеров с высоким желанием, ты пытаешься включить желание у Салли.
Салли – партнер с низким желанием, и, как большинство партнеров с низким желанием, она
знает, что ты нуждаешься в ней, чтобы получить подтверждение, как любовник.
Предполагается, что она сделает это посредством обладания сексуальным желанием.
Единственная проблема состоит в том, что эта обязанность давать тебе подтверждение
понижает ее желание и повышает ощущение давления на нее. Салли знает, что когда она не
хочет секса, ты ощущает себя отвергнутым – и это, в свою очередь, затрудняет ей задачу
получать удовольствие от секса с тобой. Сексуальное желание партнера с низким желанием
падает, и вместе с ним падает и отраженное ощущение себя у партнера с высоким желанием.
«И тут появляешься ты». Когда я произнес это, Роберт выпрямился в своем кресле.
«Партнер с высоким желанием начинает ощущать себя нежеланным, непривлекательным и
нелюбимым. В попытках удержать ускользающее ощущение себя, он старается заставить
партнера с низким желанием повысить желание. Партнер с низким желанием видит это, но
неуверенность партнера с высоким желанием окончательно его выключает. И цикл
ухудшается и ухудшается.
«Далее партнер с высоким желанием принимает внешне вроде бы просвещенное

отношение: якобы у партнера с низким желанием имеется некая излечимая проблема, и
партнер с высоким желанием хочет помочь ему избавиться от нее. Партнер с высоким
желанием предлагает ему «сопровождение» на сеансы лечения. Партнер с низким желанием
сердится на покровительственное отношение со стороны партнера с высоким желанием, и
цикл становится еще хуже». Роберт улыбнулся. Салли была так рада тому, что он не психанул,
что начала хихикать.
«Когда партнер с высоким желанием обвиняет партнера с низким, любое возникающее

желание погибает в зародыше, и партнер с низким желанием начинает обижаться,
обороняться и терять мотивацию. Партнер с высоким желанием тоже принимает это на
личный счет. И цикл ухудшается».
«Знакомая картина», – говорит Роберт.
«Отраженное ощущение себя у партнера с высоким желанием страдает от каждого такого

переживания отвержения – я имею в виду, от каждого случая, когда партнер с низким
желанием не хочет секса – и за этим следует глубинный отказ. Со временем этот отказ
углубляется до полной эмоциональной заморозки. По мере ухудшения этого цикла партнер с
высоким желанием все сильнее требует секса, отчаянно пытаясь найти способ зажечь желание
в партнёре с низким желанием, при этом параллельно еще мощнее отстраняясь».
Роберт и Салли обмениваются многозначительными взглядами. Настрой Роберта

продолжает смягчаться. «Но почему же тогда партнер с низким желанием не поднимет в конце
концов зад и не предпримет чего-то?»
«Для чего же? Партнеру с низким желанием некуда податься. Если у нее не появится
желания, ее будут обвинять. Если появится, то благодарность за это припишут партнеру с
высоким желанием. Типа, это ты создал в ней это желание. Когда нечего терять и нечего
приобретать, у партнера с низким желанием неоткуда появиться высокой мотивации к
62
улучшению положения. Она скорее будет готовиться к бунту и пассивной агрессии». Салли
смущенно улыбается и краснеет.
 Являетесь ли вы с партнером эмоциональными сиамскими

близнецами?
Роберт не может удержаться от улыбки. «О’кей. Я впечатлен. Я уловил суть – что мы с Салли
взаимодействуем в основном по шаблону партнер с низким / высоким желанием, и что это
определяет все наши переживания. И, похоже, мы в этом деле на полном автопилоте».
«Как и большинство пар, вы двое являетесь эмоционально срощенными, типа сиамских

близнецов. Каждое движение любого из вас выбивает второго из эмоционального баланса.
Усилия одного контролировать или мобилизовать себя глубоко тревожит другого. Проблемы с
сексуальным желанием не требуют наличия гнева, вендетты или злобных намерений. Просто
есть желание управлять собственной жизнью. Но когда при этом вы так плотно слиты и
эмоционально завязаны друг на друга, как это имеет место у вас, любое движение – или его
отсутствие – одного партнера глубоко задевает другого».
Роберт кивает. «Это болезнь? Я думал, мы разделились».
«У нормальных людей есть эмоциональное слияние. Проблема не в том, что вы слишком

«близки друг к другу». Она в том, что вы слишком зависите друг от друга в плане личного
эмоционального равновесия. Полагаясь на отраженное ощущение себя, вы не оставляете себе
выбора – вы не можете не прилепиться к кому-то другому. Эмоциональное слияние
превращается в доминирующую потребность и основную цель.
«Вы с Салли похожи на двух бизнесменов в процессе интенсивных переговоров. Когда один
выказывает удовольствие от сделки, другой начинает чувствовать, что он плохо поторговался.
Когда один доволен, другой начинает думать, что надо было упорнее отстаивать свои интересы.
Он начинает думать, что обманулся – или его обманули. Каждому требуется, чтобы другой был
несчастен – для того, чтобы ощутить свою победу в соревновании. Вы с Салли обсуждаете
решения из категории win-win, но ваши отраженные ощущения себя делают их
невозможными».
Тут заговорила Салли. «Я знаю, что это так: даже если я заставлю себя доставить
удовольствие Роберту в постели, какая-то часть меня знает, что я при этом все равно отказываю
ему. Я постоянно слежу за ним, чтобы убедиться, не замечает ли он этого. Во время секса я
постоянно воюю с собой. Я свожу этим себя с ума!»
«Вы оба добились немалого мастерства в отслеживании умов друг друга – я это называю
картированием ума». Салли и Роберт смотрят друг на друга с подозрением. Потом они вдруг
взрываются нервным смехом. Близость становится настолько интенсивной, что они смотрят
при этом в пол. Выходя из моего кабинета, Салли и Роберт краешком глаз наблюдают друг за
другом.
КАРТИРОВАНИЕ УМА СВОЕГО ПАРТНЕРА

Когда вы имеете отраженное ощущение себя, способность считывать ум других людей
является наиважнейшей. Вы делаете это постоянно, бдительно выискивая признаки того, что
и как другие чувствуют и думают по поводу вас. Вам нужно знать, что думают другие люди, для
того чтобы убедиться, что вы хорошо выглядите в их глазах. Именно в этом и состоит вся суть
отраженного ощущения себя, и вы не можете быть уверены в том, что получите одобрение
других людей, если не сможете картировать их умы.
63
В реальности вы проявляете гипер-бдительность, сканируя наличие предварительных

симптомов отвержения, которого вы ожидаете. И вы играете на опережение, на три хода
вперед. Вы становитесь в этом экспертом. Это круглосуточная работа. Вы стараетесь, чтобы вас
не застали врасплох и чтобы вы не выглядели идиотом.
И вы не можете этого сделать, если ваш мозг не может просчитать ум другого человека.
Чтение ума играет критическую роль в успешных социальных взаимодействиях и
манипулировании другими людьми (например, для того чтобы заставить их полюбить вас).
Его можно использовать как негативно, так и позитивно. Картирование ума – это невероятный
процесс, но иногда он неприятен. Вы можете узнать больше, чем на самом деле хотели узнать.
Множество раз вы будете узнавать то, что вызовет у вас разочарование или страхи. Вскоре я
представлю вам Четыре точки баланса, которые помогут вам направить картирование ума на
правильную дорогу.
 Картирование ума
Считывать ум другого человека означает понимать его мысли, чувства и мотивации, изучая
его реакции и поведение. Картирование ума происходит от осознания того, что (а) другие люди
обладают своими собственными умами, насыщенными восприятиями, убеждениями и
желаниями, и (б) что поведение других людей можно объяснить и предсказать посредством
вычисления содержимого их умов. Ученые называют обыденное картирование ума «поп-
психологией» или «ментализацией»60.60
Картирование ума начинается в детстве, когда вы начинаете изучать людей в собственной

семье. Вы начинаете вести себя определенным образом, потому что распознаёте их эмоции,
желания и мысли; вы понимаете их склонности, настроения, личные предпочтения и прошлое.
Картирование ума происходит в любой культуре, в каждом аспекте жизни, в каждую секунду
бодрствования.
Картирование ума лежит в самом фундаменте всех социальных взаимодействий.

Манипулирование умственными состояниями других людей с целью изменения их поведения
– это признак наличия социального интеллекта. Успешные социальные взаимодействия,
прямолинейные или манипуляторные, возникают благодаря распознанию того, кто тут
является игроками и что побуждает их вести игру. В неприятных и неудовлетворительных
взаимодействиях тоже происходит весьма интенсивное картирование ума, просто оно с
намного большей вероятностью окажется неточным.
Картирование ума играет критическую роль в поддержании отраженного ощущения себя.

Если вы не можете вычислить, что другой человек чувствует по поводу вас, то вы не можете
узнать собственный статус. Это незнание создает тревожность, поэтому вы хотите все же
вычислить это. Картирование ума позволяет вам презентовать себя таким образом, чтобы
получить принятие и подтверждение, которое вам требуется со стороны других.
Например, Салли и Роберт не осознавали того, что они картируют ум друг друга каждый
вечер перед тем, как ложиться в постель. Салли притворялась, что ни о чем таком не думает
совсем, но при этом отслеживала Роберта – не начнет ли он инициировать секс. Роберт же
тщательно выискивал в Салли признаки того, «в настроении» она сегодня или нет.
60Ученые изучали умокартирование много лет под названием «теории ума» (ТМ). Связь между
теорией ума, отраженным ощущением себя и дифференциацией, которая обсуждается здесь – нечто
новое.
64
 Ваш мозг создан для того, чтобы картировать умы других людей
Последнее десятилетие исследователи сосредотачивались на изучении того, как мозг
производит картирование ума. Им удалось обнаружить широкую и разнообразную нейросеть,
включающую в себя различные части мозга, которые работают в составе весьма сложной
системы. Картирование ума связано с тремя основными частями мозга: Клетки в задней части
мозга детектируют моторное (двигательное) поведение другого человека. Клетки в средней
части мозга считывают эмоции другого человека, к которым добавляются ваши собственные
эмоциональные реакции, и далее эти данные интегрируются. Клетки в переднем мозге
принимают результат вычисления и реализуют его. Это, понятное дело, сильное упрощение
того, каким образом неокортекс взаимодействует с эмоциональными центрами мозга и
старается организовать их деятельность. Но для наших целей оно подходит – это позволяет
нам узнать, что та часть мозга, которая определяет смысл происходящего, вовсе не обязательно
является наиболее рациональной61.
Картирование ума основано на надежных и мощных механизмах, вложенных в структуру

рептильной части мозга, наиболее древней части, которая различает живое/неживое,
человека/всех прочих животных. Эта часть мозга отличает ваши собственные действия от
действий других людей62.
Другие части мозга работают на базе этого «совмещенного внимания», сосредотачиваясь на

том, на чем сосредоточены другие люди. Отслеживая направление взгляда другого человека и
воспринимая его эмоции, можно вычислить его цели. Вы вычисляете, чего он хочет (его
желание). Это позволяет вам предсказывать его будущие действия и соответствующим образом
организовывать собственные действия, направленные на достижение цели63.
Рептилии делают это на самом рудиментарном уровне64. Но маммальный мозг дополняет

эти данные смыслом и эмоциями. Эта нерациональная, эмоционально-реактивная часть мозга
в основном и определяет то, что вы будете делать по поводу того, что вы накартировали.
Префронтальный неокортекс дополняет подробностями вашу ментальную карту ума другого
человека, синхронизируется с маммальным мозгом по поводу будущего курса действий, и
запускает его в реализацию65.
61 См. Abu-Akel (2003) – обзор и синтез обширных исследований умокартирования. Три мозговых
структуры умокартирования – это задние области (височная и теменная) (которые включают в себя
нижнюю височную долю и верхнюю височную борозду); лимбическую-паралимбическую область
(которая включает в себя амигдалу, орбитофронтальный кортекс, вентральный медиальный
префронтальный кортекс и переднюю поясную извилину) и префронтальные области (которые
включают дорсальный медиальный префронтальный кортекс и инфролатеральный фронтальный
кортекс). Также см. Frith &Frith (2001) и Baron-Cohen &Ring (1994).
62 Мы обсуждали это в предыдущей главе как первичное сознание: базовая «телесная самость»,
происходящая от различения между «мной» и «не мной». Даже крокодилы обладают первичным
сознанием.
63 Brothers (1997) и Flavell (1999).
64 Ученые открыли в рептильной части человеческого мозга клетки, которые занимаются
исключительно отслеживанием рта другого человека. Другие отслеживают только глаза, и они
отслеживают только человеческие глаза. Подобными же клетками рептилии отслеживают, что другие
животные едят, хотят или собираются делать. Умокартирование, вероятно, развилось на базе этих
примитивных способностей. Социальный интеллект делает это умокартирование намного более
мощным. См. Frith &Frith (1999) и Castelli et al. (2000).
65 Здесь я ставлю акцент на том, что способность к умокартированию в зачаточном виде жестко
прошита в нашем мозгу. Она является относительно автоматической, большая ее часть происходит
ниже уровня сознательной осознанности, и в основном опирается не на наш префронтальный
неокортекс. See Bach et al. (2000).
65
Я уже рассказывал вам о том, что Хелен Фишер обнаружила, что определенные части мозга
светятся в случае романтической любви, а при большей длительности влюбленности начинают
работать другие его части. Эти позднее подключающиеся части играют ключевую роль как в
картировании ума другого человека, как и вашего собственного ума (само-осознанности)66.
 Для чего люди развили у себя картирование ума?

Для чего у людей развилась способность картировать умы друг друга? Два зоолога
независимо пришли к одному и тому же выводу: Способности справляться с «враждебными
силами природы» (т.е. дарвиновского естественного отбора) было недостаточно для того,
чтобы создать необходимость картирования ума. Необходимым стимулом и наградой было
повышение контакта с другими человеческими существами67. Ваша высшая осознанность в
большой степени загружена картированием мыслей и чувств, лежащих в основе действий
других людей68.
До появления этой теории ученые рассматривали общение так, как это делают наивные
семейные терапевты: Они полагали, что целью общения является передача информации. Они
считали, что и отправитель, и получатель получают пользу в том случае, когда сообщения
являются ясными, точными и честными. Но в конце концов ученые осознали то, что многие
животные используют общение для манипулирования друг другом, а не для передачи
информации. Все большие человекообразные обезьяны обладают способностью воображать
себе альтернативные миры, что четко видно по их способности к обману. Разумный
рассчитанный обман случается временами и среди шимпанзе, редко, но бывает у бабуинов, и
весьма распространен среди людей. Картирование ума в огромной степени способствует
созданию альянсов, а создание альянсов («умение выгодно продать») является ключом к
успеху среди людей. Однако обман других и распознавание обмана также могут быть
первичной причиной того, для чего люди развили в себе способность к картированию ума69.
Обман играет столь важную роль в общении людей, что мозг особым образом заряжен на его
распознание70.
 Картирование ума начинается с раннего детства

Зачатки картирования ума проявляются прямо с момента рождения. В первый год жизни
вы уже отслеживаете внимание и намерения других людей71. Вы разворачиваетесь в том
направлении, в котором фокусируются другие люди, и указываете на интересующие их
66 Наша передняя поясная извилина и островковая область коры, соответственно. В одном

исследовании изучали функционирование мозга при предсказании поведения других людей для того,
чтобы различить создание теории их ума и формирование выводов посредством проецирования своих
собственных умственных состояний. Метод «теории» производил активность в передней части
поясной извилины и левом темпорополярном кортексе. Проецирование своих собственных
умственных состояний связано с активностью в передней части поясной извилины и правым височно-
пристенном узле. См. Vogeley et al. (2001).
67 Alexander (1974) и Humphrey (1976).
68 Мэтт Ридли / Matt Ridley пишет: «Мы одержимы умами других людей. Наша интуитивная
повседневная психология намного превосходит любую научную психологию как по точности, так и по
охвату. … Хорэс Барлоу / Horace Barlow указывает на то, что великие писатели, почти по определению,
являются великими умокартирующими умами. Шекспир был куда лучшим психологом, чем Фрейд, а
Джейн Остин куда лучшим социологом, чем Дюркхайм. Мы так умны – в рамках доступного нам ума,
конечно – потому что являемся прирожденными психологами». Ridley (1993), стр. 333.
69 Byrne &Whitten (1988).
70 Cosimedes &Tooby (1991).
71 В книге «Настоящий момент» / The Present Moment психиатр Дэниел Стерн предполагает, что
зачатки умокартирования присутствуют уже с рождения (Stern, 2004). Также см. «Межличностный
мир младенца» / The Interpersonal World of the Infant (Stern, 1985) – более подробное обсуждение
умокартирования.
66
объекты. Вы ищете «моменты контакта», в которые вы пользуетесь «совмещенным

вниманием» с кем-то другим72. К возрасту двенадцати месяцев вы также начинаете привлекать
внимание родителей к объектам или событиям, которые интересуют вас – указывая на них. В
случае неуверенности вы смотрите в направлении их лиц, пытаясь считать их выражение.
К восемнадцати месяцам вы можете отслеживать взгляд другого человека в пространство на

что-то от вас скрытое, и понимать, что он видит нечто, чего вы не видите 73. Вы понимаете, что
когда кто-то смотрит на объект или указывает на него, или же фокусирует внимание на
событии, он входит в умственный контакт с этим. Вы по личному опыту знаете, что два
человека соединяются, фокусируя внимание на одном и том же предмете или событии 74. Это
основанное на совмещенном внимании поведение является вашим самым первым
переживанием близости.
В возрасте от восемнадцати до двадцати четырех месяцев ваша способность делать различия

между собой и другими становится границей перехода от младенчества к раннему детству. Вы
начинаете узнавать себя в зеркале и играть в воображаемые игры в уме. Вы играете вместе с
другими ребятами и даже совершаете простейшие альтруистические поступки. Вы имитируете
и завершаете действие, которое видели в исполнении другого, когда он его начал и не смог
завершить75. Вы улыбаетесь, когда у вас получается выполнить задачу, плачете в случае
провала, и громко сигнализируете о своих желаниях76. Самое важное – вы понимаете, что такое
притворство, т.к. оно требует понимания намерений других людей77. (Да, это означает, что
ваши дети тоже картируют ваш ум).
К двум годам вы озабочены собственными эмоциями и желаниями, беспрестанно болтая о

своих хотениях, надеждах и требованиях. Вы знаете, что боль возникает от того, что чего-то
хочешь, но не можешь получить. К трем годам учитесь тому, что, предугадывая желание
другого человека, можно точно предсказать, что этот человек станет делать78.
Другими словами, картирование ума в большой степени сосредоточено вокруг желания.
Детям намного проще понять желания других людей, чем понять свои собственные.
Вычисление того, чего хочет (или не хочет) другой, задействует примитивные части мозга.
Картирование же своих собственных мотиваций – и знаний и убеждений других людей –
появляется позже, по мере созревания мозга и социального интеллекта79.
К пяти годам вы достигаете критической поворотной точки: Вы понимаете, что ум другого

человека может содержать ложное убеждение80. Будучи ребенком, вы впервые сталкиваетесь с
альтернативными умственными мирами и возможностью обмана, картируя неточности и
самообманы в уме ваших родителей. Например, когда вы в первый раз делаете что-то
неправильно, лжете, и вам это сходит с рук, вы осознаете, что ваши родители не обладают
всезнанием и совершенной картиной истины. Когда они покупают вам мороженое, вместо того
чтобы наказать за проступок, вы делаете открытие о том, что и они могут приходить к
некорректным предположениям.
72 Butterworth (1991) и Baron-Cohen (1991).

73 Butterworth &Jarrett (1991).
74 Baldwin &Moses (1994).
75 Rogers &Pennington (1991).
76 Bartsch &Wellman (1995), Amsterdam (1972), и Leslie (1987).
77 Frith, Morton, &Leslie (1991).
78 Povinelli &Preuss (1995).
79 Wellman &Bartsch (1988) и Harris (1990).
80 Flavell, Green, &Flavell (1995) и Gopnick &Astington (1988).
67
С этого момента вы начинаете время от времени осознанно обманывать. Обман (осознанное

внедрение ложных данных) – это однозначное свидетельство о наличии деятельности по
картированию ума81. Для того, чтобы быть хорошим обманщиком, нужно считывать умы
других людей, потому что это единственный способ узнать о том, что вы добились успеха.
Обман, наподобие затачивания ножа, оттачивает вашу способность картировать умы других
людей82. Ваша способность к картированию ума обретает еще большую сложность к
одиннадцати годам, и на протяжении подросткового периода проходит через еще одну
революцию83.
Я рассказываю вам это потому, что вы и ваш партнер постоянно картируете умы друг друга
– даже когда это совсем не кажется таковым. Множество людей притворяется, что они этого
не делают. Самые искусные умокартировщики, которые мне когда-либо попадались,
выглядели так, словно они вообще ничего не делают, и даже не осознают, что что-то
происходит.
Итак, вы – умокартировщик? Я знаю, что это так. Вопрос вот в чем:
 Насколько вы точны?
 Позволяете ли вы себе осознавать то, что вы видите, или вы ослепляете себя?
 Позволяете ли вы своему партнеру (или другим людям) картировать свой ум?
 Картирование ума в проблемах с сексуальным желанием

Картирование ума играет множество критически важных ролей в сексуальном желании. Как
только у пары возникают проблемы с сексуальным желанием, картирование ума включается
на полную катушку. Без сомнения, вы используете картирование для вычисления того, есть ли
у вашего партнера желание к вам или нет.
Политика картирования ума меняется по мере развития отношений:

Вначале вы обычно хотите, чтобы ваш партнер знал, хотите вы его или нет – потому что,
вероятно, вы его хотите. (А если у вас нет к нему желания, то вы маскируете это, если хотите
сохранить отношения). Позже, когда вы переживаете сексуальную скуку, вы, вероятно, прячете
свой ум от картирования по поводу уровня вашего желания.
Если вы не хотите своего партнера, вы обычно не хотите, чтобы он картировал ваш ум. Это
может дестабилизировать ваши отношения или переключить их в состояние нежелательного
баланса. В то же время, когда желание у одного из партнеров (или у обоих) спадает, оба
партнера начинают вылазки с целью картировать ум партнера и собрать информацию о его
мыслях, чувствах и мотивациях. Это беличье колесо с противостоящими друг другу задачами
является стержнем того, что большинство пар называют «растущим отчуждением». (Хотя с
этой точки зрения мы можем видеть, что это некая разновидность эмоционального слияния.
Эмоциональное равновесие каждого из партнеров опирается на его представления о том, что
происходит в уме другого).
Эта политика картирования ума также может разыгрываться в разных видах в зависимости
от того, кто в нее вовлекается. Например, вы можете хотеть нанести ущерб чувствам своего
партнера или надавить на его отраженное ощущение себя или сместить баланс власти в
81 Ложные убеждения – это тоже иллюстрация умокартирования, потому что для выявления
отклонений ума другого человека от реального мира требуется способность отслеживать и то, и другое.
(Обычно уходят годы брака на окончательное понимание того, сколько ложных убеждений существует
в твоем собственном уме).
82 Sodian (1991).
83 Baron-Cohen (1991).
68
отношениях в свою пользу. В этом случае вы можете выйти за рамки обычного поведения с
тем, чтобы облегчить ему считывание вашего нежелания в отношении него.
 Картирование ума: С эмпатией или без?

Если мы способны считывать умы друг друга, почему же мы не используем это для того,
чтобы тактичнее относиться друг к другу? Как же могут люди с такой высокоразвитой
способностью интуитивно определять умственные состояния другого человека использовать ее
столь эгоистичным и бесчувственным образом? Это становится проще понимать, если знать,
каким образом мозг превращается в машину для организации картирования ума.
Согласно данным некоторых экспертов, картирование ума связано с выработкой и

применением определенных общих принципов, касающихся поведения и природы человека.
Мы просчитываем внутреннюю реальность других людей посредством перекрестного
сопоставления того, что они говорят, что они делают, какие желания предполагаются их
поведением, плюс анализа всего этого в контексте своих предыдущих знаний о социуме. (Это
«теоретический» аспект картирования ума)84. Дети проявляют замечательную способность к
анализу ситуаций посредством дедуктивной логики, которая довольно быстро просчитывает
их собственных родителей.
Другие ученые утверждают, что мы картируем умы других людей с помощью умственного
моделирования их мыслей и чувств, используя наше собственное умственное состояние как
модель того, что происходит внутри у них85. (Это «моделирующий» аспект картирования ума).
Мы делаем это через надевание ролей и драматические сцены, воображая себя на месте
другого человека и оценивая собственные эмоции и физические ощущения. Мы можем либо
предполагать, что он/она отреагирует так же, как это сделали бы мы, или же примерить на себя
характеристики альтернативного персонажа, и выполнить умственную перекалибровку. Наша
цель – вычислить то, что ему представляется привлекательным или непривлекательным, к
чему он будет стремиться, а чего избегать.
Исследования показывают, что «моделирование» происходит напрямую от наблюдения за

лицами и телами других людей. Ученые, изучающие мозг, обнаружили, что у нас имеются
автоматические бессознательные нейрореакции на наблюдение другого человека в процессе
какого-либо действия. У нас возникают висцеральные86 реакции и «внутренние чувства»,
когда мы наблюдаем выражение определенных эмоций на лице другого человека 87. Когда мы
84 Некоторые утверждают, что умокартирование на основе теории в большей своей части осваивается
ребенком через постепенное развитие картины того, как работают умы его родителей из своего опыта
взаимодействия с ними – т.е. весьма похоже на то, как разрабатывается теория учеными. См. Gopnik
&Wellman (1992) и Gopnik &Meltzoff (1997). Другие же полагают, что умокартирование на основе
теории по большей своей части является врожденным. См. Carruthers (1996). Два отличных обзора
«теоретических» аспектов умокартирования можно найти у Gordon (2004) и Ravenscroft (2004).
85 Обзор «симуляционного» аспекта умокартирования можно найти у Ravenscroft (2004) и Stich
&Nichols (1993).
86 Связанные с внутренними органами –ОМ.
87 Meltzoff и Gopnik предполагают, что врожденные механизмы позволяют младенцам приписывать
другим эмоциональные состояния с самого рождения, посредством автоматической активации у

младенца его собственных телесных эмоциональных состояний, имитирующих выражение лица
взрослого. Они утверждают, что аффектные состояния, порожденные такой имитацией, играют
критически важную роль в развитии способность к умокартированию. «Имитация поведения
обеспечивает тот мост, который позволяет внутреннему умственному состоянию другого человека
«перейти на эту сторону» и стать лично переживаемым умственным состоянием». Meltzoff и Gopnik
(1993), p. 358.
Когда вы видите, как кто-то выражает эмоцию, вы ощущаете органическую часть своей собственной
соответствующей эмоции, как если бы она возникала внутри вас. Распознание выражаемой лицом
эмоции опирается на ваши собственные внутренние реакции. Если та часть вашего мозга, которая
69
наблюдаем, как кто-то хватает объект, это включает «зеркальные» нейроны в премоторной
зоне коры – как если бы это вы его схватили. Когда вы видите, как кто-то ест яблоко или
получает удар палкой, моторные нейроны срабатывают так, словно это вы сами делаете эти
движения или это происходит с вами. Это передает вам те же самые моторные, висцеральные
и психологические болевые реакции, что и человеку, за которым вы наблюдаете. Ваш мозг
использует их для выводов о том, что происходит в уме и в теле другого человека88.
Высокоточное картирование ума, вероятно, использует все эти источники. Если поведение
другого человека предсказуемо, вы используете умственное моделирование. Когда он ведет
себя не так, как вы ожидали, вы переключаетесь в режим «сбора и анализа данных». Ваши
висцеральные реакции, основанные на наблюдении за его лицом и телом, дают вам ключи к
состоянию его ума89.
Большая часть картирования ума никак не связана с эмпатированием другим людям или
отождествлением с ними90. Именно поэтому социопаты и мошенники, не имея ни малейшей
эмпатии и сострадания, могут при этом быть поразительно эффективными
умокартировщиками. Они – сыщики. Они вычисляют ваши убеждения, желания и намерения
на основе своего понимания природы человека и наблюдений за тем, что вы делаете. Они
ставят себя на ваше место, вычисляют ваши мысли и переживания и используют результат для
манипулирования вами посредством лжи. Картирование ума – это доработанный человеком
доисторический социальный интеллект, который позволяет животным сохранить жизнь 91.
Картирование ума в основном базируется не на основе неокортекса. Осмысление того, что вы
накартировали, в первую очередь происходит в лимбической системе – менее рациональной,
высоко эмоционально-реактивной и «немыслящей» части мозга. Сырые же данные поступают
из еще более примитивной части, называемой рептильным мозгом, который является общим
для нас и рептилий.
Я верю в то, что мы способны сделать неокортекс руководителем нашего картирования ума.
В этом случае качество картирования ума возрастает. Восприятия и суждения гораздо меньше
окрашиваются эмоциональными искажениями. Вы можете направлять свои усилия по
картированию ума на достижение счастья вашего партнера, но эта задача требует не только
улучшения его точности. Если у вас отсутствует цельное «я», вы вряд ли сможете этого достичь,
потому что это потенциально может означать отказ от чего-то другого, чего вы хотите. Проще
делать вид, что ты вообще ничего не подозреваешь, при этом тщательно отслеживая каждое
движение вашего партнера.
считывает ваши собственные органические реакции, повреждена, способность распознавать эмоции на

лице другого человека также страдает. См. Adolphs et al. 2000.
88 Зеркальные нейроны в премоторном кортексе могут быть связаны с пониманием действий и
переживаний других людей. Однако зеркальные нейроны включаются в ответ лишь на узкий диапазон
действий. Похоже, они связаны с целенаправленным поведением, таким как «протянуть руку за
яблоком, поднести его ко рту, съесть его». Целенаправленное поведение отражает намерение, желание
и решение. См. Iacoboni et al. (2005) и Rizzolatti &Craighero (2004).
89 Различие между моделями теории и симуляции становится еще более путаным, по мере расширения
знаний об умокартировании. Например, Gopnik и Meltzoff (1997) разработали модель изученной

теории, основанную на врожденных органических реакциях младенца, возникающих в ответ на
выражение лица у родителей. Ravenscroft (2003) утверждает, что модель симуляции может просто
«сколлапсировать» в рамки внутренней теории.
90 Некоторые из этих ощущений происходят от рептильной части мозга (Allison, Puce, &McCarthy,
2000). Задняя часть верхней височной борозды (STS, superior temporal sulcus) связана с отслеживанием
взглядов и движений рта других людей. Это может быть функционально связано со смежными
верхневисочными областями, которые отслеживают движение рук и тела. См. Grèzes, Costes, &Decety
(1999) и Puce et al. (1998). Более того, STS реагирует избирательно на наблюдение целеустремленных
действий, типа протягивания рук, хватания, удерживания и разрывания, но не на движения, не
связанные с подобными намерениями. См. Perrett et al. (1989).
91 Brothers (1997) и Byrne &Whiten (1992).
70
Точность картирования ума и добрая воля возрастают, когда вы готовы и способны

перенести чувство дискомфорта, включая необходимость конфронтировать себя и картировать
свой собственный ум. Когда же вы не готовы смотреть на себя или раскрываться по-
настоящему, или самым важным для вас является доказывание собственной правоты в чем-то,
вы будете постоянно картировать своего партнера, но это не будет связано с эмпатией.
Трудно сделать так, чтобы картирование ума было организовано вокруг того, что является
вашей лучшей частью. Для того, чтобы вашей мотивацией стали истинная эмпатия и забота,
требуется неслабое цельное «я». И если вы похожи на большинство людей, то вам нужна
помощь в том, чтобы стать более цельным человеком. Поэтому с целью улучшения
картирования ума – и многих других аспектов вашей жизни – в следующей главе я представлю
вам мою программу «Четыре точки баланса». Четыре точки баланса помогут вам развить в
себе цельное я. Если вы желаете, чтобы картированием занималась ваша лучшая часть, с тем,
чтобы вы могли решать свои проблемы с сексуальным желанием, введите в свой арсенал
Четыре точки баланса. Это отразится на всей вашей жизни в целом.
ТОТ, КТО НЕ МОЖЕТ КОНТРОЛИРОВАТЬ СЕБЯ,

КОНТРОЛИРУЕТ ОКРУЖАЮЩИХ
Мы будем обсуждать картирование ума на протяжении остальных глав этой книги.
Картирование ума формирует природу человека, любовные отношения и ваше сексуальное
желание. Если вы или ваш партнер находитесь в зависимости от отраженного ощущения себя,
вы постоянно умокартируете друг друга, манипулируете умами друг друга во время ваших
взаимодействий и пытаетесь получить положительное отраженное ощущение себя, которого
вам хочется. Когда вы полагаетесь на кого-то в плане положительного отраженного
ощущения себя, вы неизменно начнете пытаться контролировать его. Вы стремитесь не
допустить истощения вашего запаса эмоционального «наркотика».
 Регуляция любимого человека

Люди, неспособные поддерживать свое собственное ощущение себя, выжимают жизнь из
тех, кто их окружает – независимо от того, осознают ли они это, нравится ли им это или нет.
Мы ранее уже видели, как Роберт пытался контролировать Салли, когда ему не удавалось
контролировать себя. Он изводил ее утверждениями о том, что она сексуально дефективна. Он
очень старался возбудить ее, чтобы спасти свое тонущее отраженное ощущение себя.
То же самое происходит, когда вы не можете успокоить собственные тревоги. Когда вам не

удается регулировать собственную эмоциональную температуру, вы начинаете регулировать
всех, кто вас окружает, с целью поддержания собственного комфорта. Представьте себе
родителя, который не способен контролировать свой темперамент или тревожность. Все
остальные члены семьи обязаны вести себя так, чтобы он был спокоен и стабилен.
Ваша неспособность держаться за себя уничтожает эмоциональное равновесие вашего

партнера. Чем больше вами управляет ваше отраженное ощущение себя и чем больше вы
смотрите на других, тем сильнее ваш партнер будет ощущать подавление и контроль с вашей
стороны. Чем сильнее вы пытаетесь регулировать себя посредством своего партнера, тем
больше в нем будет активироваться отказ подчиняться этой тирании, так как это является
основой природы человека. По этой самой причине обычные люди обретают проблемы с
сексуальным желанием.
По этой самой причине я больше не проповедую идей о компромиссах, переговорах и

тактичности. Вместо этого я учу людей держаться за самих себя. Я выяснил, что можно обрести
намного больше власти и контроля, если эту власть и контроль передать себе. Когда клиенты в
71
первый раз осознают это, как это происходит с вами сейчас, они прекращают пререкаться и
начинают внимательнее относиться к тому, что происходит.
 Моменты контакта
Картирование ума может привести к мощному психологическому феномену, известному
под названием «интерсубъектного взаимодействия». Оно возникает тогда, когда вы перестаете
использовать картирование ума для вычисления того, как презентовать себя, и вместо этого
позволяете себе стать познаваемым. Когда вы позволяете точно картировать собственный ум,
ваш партнер может картировать, что вы это делаете. Это создает интерсубъектное
взаимодействие – нечто типа «Я вижу тебя, и ты видишь меня, и мы знаем, что мы видим друг
друга, потому что мы оба позволяем этому произойти».
В книге «Современный момент в психотерапии и обыденной жизни» Дэниел Стерн

описывает интерсубъектные взаимодействия как базирующиеся на социуме совместно
создаваемые переживания заметного совпадения в феноменологическом сознании партнеров.
Каждый человек переживает подобный опыт. Каждый остро осознает переживания другого, и
осознает, что другой осознает происходящее согласованное переживание92. Стерн говорит, что
мы обретаем способность к интерсубъектным взаимодействиям к возрасту от девяти до
двенадцати месяцев.
Интерсубъектные переживания с партнером – это особые моменты интенсивного

взаимодействия, отпечатывающиеся в нашем уме. Мы часто вспоминаем их после этого. Это
совместные события, нечто такое, через что мы прошли вместе, и это влияет на нас как на
индивидуумов и четко определяет нас как часть некоего «союза». Со-творенные переживания.
Моменты контакта. Эксперты полагают, что интерсубъектные взаимодействия играют
центральную роль в том, как мозг программирует и постоянно перепрограммирует себя на
протяжении вашей жизни.
Вот почему эти моменты контакта столь особенны: Не любое картирование ума (которое
иногда называется отслеживанием) приводит к глубоким интерсубъектным переживаниям.
Отслеживающие часто маскируют тот факт, что они отслеживают окружающих людей, с
целью минимизировать вероятность интерсубъектного переживания. Возможно, самый
сладкий и самый глубокий аспект – если не сама суть – секса, близости и чувственности состоит
в том, что два человека могут открыто умокартировать друг друга и позволить себе быть
картируемыми.
Можно переживать моменты контакта ежедневно и с едва знакомыми людьми. Но моменты

контакта между любящими людьми во время секса обладают особым местом в человеческих
переживаниях. То же самое верно в отношениях родителей и детей. Это всегда связано с
картированием двумя людьми умов друг друга и позволением картировать собственный ум.
 Иногда лучшее в вас использует картирование ума

На следующую неделю Роберт и Салли сообщили, что они снова разыграли между собой тот
же самый паттерн. Роберт исполнял сексуальные увертюры, а Салли проявляла готовность, но
92Дэниел Стерн вводит различие между тремя типами сознания: феноменологическое сознание
(основанное на восприятии осознание событий, происходящих в текущий момент, которое существует
только в кратковременной памяти), интроспективное сознание (основанное на словах осознание
событий, хранящихся в символических или визуальных образах в мозге, и извлекаемых при
интроспекции) и интерсубъектное сознание (основанное на общественных взаимно-созданных
переживаниях, связанных с пересекающимися феноменологическими сознаниями с партнером). Stern
(2004), стр. 129–132.
72
без энтузиазма. Роберт психанул, и Салли еще раз отступила назад. У них был секс, но на
следующий день Роберт все еще пребывал в своей мрачной туче. Весьма скоро после этого
Роберт опять сцепился с Джейсоном. Роберт потерял самоконтроль и несколько раз обозвал
Джейсона «никчемным».
Салли потом несколько дней укоряла себя за то, что не вступилась за сына. Опасаясь
утратить последние лоскуты самоуважения, Салли попросила Роберта зайти в их спальню. Там
она сообщила ему свое решение: больше она не потерпит никаких унизительных
комментариев от Роберта. Ни в адрес Джейсона, ни в свой собственный. «Когда мы начнем
относиться к себе и друг к другу хотя бы с небольшим уважением, тогда, может быть, у
Джейсона появится какое-то уважение к нам».
«Как ты смеешь так разговаривать со мной?!», – возмутился Роберт.
«Смею? А что случится, если я не посмею?», – твердо отвечала Салли. «Джейсон нас терпеть
не может, и он прав. Я сама себя терпеть не могу. И тебя тоже. Ты на меня постоянно злишься,
а я постоянно оправдываюсь. Я даю секс, чтобы утихомирить тебя. Ты заставляешь Джейсона
подчиняться, потому что боишься, что он не будет тебя уважать. Так он тебя и не уважает, и я
тоже не уважаю! Я даже сама себя не уважаю! Всё это настолько отвратительно и
непривлекательно, что возникает вопрос – с чего мне вообще хотеть секса? Мы втроем
вылетаем в унитаз. И о сексе можешь забыть, пока мы оттуда не выберемся».
Это был мощный «момент контакта». Роберт картировал ум Салли и знал, что это не пустые
угрозы. Она не шутила. Она не опускала виновато глаз; она смотрела ему прямо в лицо. Она
выглядела испуганной, но решительной. Ее голос не был ни пронзительным, ни дрожащим,
что выбило его из колеи. Роберт сказал, что они еще поговорят об этом после того, как у него
будет возможность подумать над этим.
В течение нескольких дней Роберт отмалчивался, но эта отстраненность была другой. Он не

задалбливал Салли эмоционально. Он казался погруженным в свои переживания и думы о
том, что же делать теперь. Салли позволила ему побыть в этом.
Четырьмя днями позже Роберт подошел к Салли. Он сказал, что крепко подумал над ее
словами по поводу уважения к ней и уважения к себе. Тон у него был хмурый и напряженный.
«Я нуждался в тебе, чтобы чувствовать себя мужиком, и точно так же я нуждался в уважении
Джейсона, чтобы он уважал меня как мужика. Оказывается, я не такой уж независимый, как
мне мерещилось. Я никогда не думал, что это настолько очевидно». Роберт смотрел в пол.
Определенно, у него много чего еще было в голове, но он замолк и больше ничего не мог
произнести. Он поднял глаза на Салли, неловко улыбнулся и тихо пожелал доброй ночи.
На следующее утро, за завтраком, между Робертом и Джейсоном произошел еще один

инцидент. Джейсон пролил молоко на стол. В ожидании потока ругани, он приготовился к
конфликту с Робертом. Но Роберт, вместо того, чтобы погружаться в свои собственные чувства,
позволил себе картировать ум Джейсона. Роберт увидел, что у сына не было никакого
неуважения. Он просто ощущал себя глупым в присутствии своего отца.
Роберт внезапно увидел ситуацию в совершенно другом свете. И он решил разрядить

ситуацию. Он взял свой тост, обмакнул его в пролитое молоко и съел его. Джейсон
вытаращился на него, не веря своим глазам. Секунду он сомневался – может, отец насмехается
над ним? Джейсон продолжал смотреть на Роберта, пытаясь картировать его ум.
Потом Роберт сказал: «Без молока невкусно. Слишком сухо». И улыбнулся Джейсону.
73
 Картирование ума не прекращается никогда

В следующие несколько дней Роберт вел себя лучше, чем это у него обычно бывало после
того, как у него с Салли долго не было секса. Он не инициировал его, она тоже. Он множество
раз мог сцепиться с Джейсоном, но не стал этого делать. Роберт не пытался заставлять
Джейсона подчиняться своему авторитету. Плюс к этому, и Джейсон тоже особой дерзости не
проявлял.
Само собой, Салли была впечатлена этим. Она зауважала Роберта за то, что он смог серьезно
взглянуть на самого себя. Само по себе это ничего не решило. Но Роберт уже не выглядел таким
слабым и маленьким, как это так долго было до этого. Салли обнаружила у себя бòльшую
заинтересованность в сексе и в том, чтобы это был секс с Робертом.
Всегда бдительный к восприятию себя со стороны Салли, Роберт это картировал. Он стал
чувствовать себя получше по поводу самого себя, потому что, похоже, он нравился Салли. Но,
что более важно, Роберт считал, что он довольно неплохо справлялся с собой в отношениях с
Джейсоном. Он хихикал каждый раз, когда вспоминал этот случай с тостом. Это помогло ему
перестать слишком сильно реагировать на Джейсона и выбирать более взвешенные подходы к
нему. Он перестал так волноваться о том, уважает его Джейсон или нет.
Роберт и Салли занимались любовью через несколько недель после этого совместного
большого события. Важно было то, как они добрались до этого. Это ощущалось по-новому,
потому что у этого было совершенно иной смысл:
Салли делала это не для того, чтобы замирить Роберта, а Роберт этого не требовал. Во время
секса они сотворили еще один новый смысл: Роберт и Салли перестали пытаться доводить друг
друга до оргазма, с целью успокоить и утихомирить собственное отраженное ощущение себя.
Это позволило им создать свой первый позитивный момент контакта во время секса: Салли и
Роберт открыли глаза и смотрели друг в друга в течение нескольких минут. Не говоря при этом
ни слова. Они были так открыты друг перед другом, как этого не было никогда.
Этот эпизод не разрешил всех трудностей Салли и Роберта. Но он определенно стал

мощным стартом. По крайней мере, теперь у них была надежда. Они увидели проблеск иного
образа жизни. И если вы сможете оценить эстетику любовных отношений, то и вы найдете эту
надежду тоже. Брак движется просто тем, что люди являются людьми. Любовные отношения
– это путь к тому, чтобы больше стать человеком.
ОТВЕТ НА ИЗВЕЧНЫЙ ВОПРОС:

УМИРАЕТ ЛИ СЕКС В БРАКЕ?
Разрушает ли брак сексуальное желание? Этот вопрос преследовал любовников многие
века. Люди подозревали, что эмоционально связанные отношения убивают секс, как минимум
еще две тысячи лет назад, когда поэт Овидий написал в книге «Искусство любви»: «Ссоры –
это приданое, которое женатые приносят друг другу»93. А в более недавние времена Оскар
Уайльд острил на тему: «Бигамия – это когда одна жена – лишняя. Моногамия – то же
самое»94.
И мы прошли немалое расстояние в первом разделе, чтобы доказать, что опасения этих
авторов не были безосновательными! Брак на самом деле убивает желание! Но этот ответ несет
в себе несколько иной смысл, чем они или вы могли бы подумать. Проблемы с сексуальным
93 Овидий написал »Искусство любви» в 8 году до н.э.

94 Oscar Wilde, см. www.brainyquote.com/quotes/quotes/o/oscarwilde131549.html
74
желанием являются частью срединной фазы брака. Они – процесс роста любовных отношений.
Они – нормальная часть эволюции в жизненном цикле отношений.
То, через что вы проходите, кажется чем-то болезненным, разбивающим сердце, пугающим
и деморализующим. И я там тоже был, так что я говорю на основании личного опыта:
осознание того, что проходишь через один из процессов брака, дает надежду и помогает
выжать из этого максимум пользы. Понимание того, через что вы проходите, позволяет
меньше унывать и сопротивляться, и ускоряет ваш прогресс. То, как вы проходите через эти
проблемы с желанием, сильно влияет на окончательный результат – включая то, сможете ли
вы сохранить свои отношения.
 Добро пожаловать в клуб: Куда мы идем

Когда вы начали читать «Близость и желание», вы, возможно, хотели получить полезные
советы и «фишки» на тему того, как можно быстро возбудить партнера или запустить свою
собственную «ракету». Вероятно, вы и не предполагали того, что приливы и отливы
сексуального желания и возникающие в результате этого конфликты являются частью
процессов естественного роста в любовных отношениях. Вероятно, вы и представить не могли
себе, что будете читать текст о сексуальном желании, о человеческой самости и
умокартировании ко-эволюции, длящейся миллионы лет.
Где же в этой картине любовь? Не романтическая любовь, подогреваемая рептильным и

маммальным мозгами, пропитанными дофамином, а зрелая взрослая любовь, движимая
вашим неокортексом и вашим цельным ощущением себя. Любовь и желание, которые
вырастают из самых уникальных способностей человека, таких как чувственность, близость,
сострадание и преданность. Такого рода взрослая любовь и зрелое желание – это как раз и есть
конечная точка нашего путешествия.
С тех пор, как наши предки стали людьми, в каждом из нас живет потенциал изысканного
сексуального желания и зрелой взрослой любви. Овладение сексуальным желанием не
означает завоевания своей звериной природы. Это означает развитие высоконастроенного
ощущения себя, необходимого для исследования своего сексуального потенциала. Это всегда
связано с растяжкой. Проблемы с сексуальным желанием будут растягивать ваше отраженное
ощущение себя туго, как кожу на барабане. Гарантирую.
А более цельное ощущение себя даст вам большую способность желать. Говорить о
сексуальном желании как о способности, которую можно развить, может показаться странным.
Но подумайте об этом в терминах собственной способности к любви. Вряд ли бы вы сильно
удивились, если бы я стал утверждать, что ваше саморазвитие сильно определяет вашу
способность любить. До тех пор, пока у вас не появится хоть в какой-то степени цельное гибкое
я, ваша способность любить кого-либо – включая самого себя – будет весьма ограниченной,
как и ваша готовность переживать глубокое желание. Суровые требования зрелой взрослой
любви подразумевают наличие четкого и устойчивого ощущения себя, если вы хотите, чтобы
любовь не была мимолетной. Любовь, желание и самость – это врожденные способности
человека, которые всем нам нужно развивать.
Во втором разделе я покажу вам, как использовать ваши проблемы с желанием для развития
более цельного гибкого я. Вы обнаружите, что именно управляет вашей способностью к
глубинному сексуальному желанию и зрелой взрослой любви. Я представлю вам невероятные
Четыре точки баланса и процесс, который называется дифференциацией. Они являются ядром
моего подхода. Четыре точки баланса – это лучший способ решения проблем с сексуальным
желанием, потому что они также сокращают эмоциональное слияние, заимствованное
функционирование и эмоциональную тиранию. А самое главное – они повышают ваше
достоинство и самоуважение, а это всегда было самым лучшим афродизиаком.
75
 Цельное ощущение себя развивается на базе конфронтирования с

собой, стремления рискнуть сделать правильный поступок и
заслужить собственное самоуважение.
 Партнеры всегда картируют умы друг друга.
 Тот, кто не может контролировать себя, контролирует окружающих.

Когда вы полагаетесь на кого-то в плане положительного
отраженного ощущения себя, вы неизменно начнете пытаться
контролировать его.
 Картирование ума не прекращается никогда. Однако политика

картирования ума может меняться по мере эволюции отношений.
76
РАЗДЕЛ ВТОРОЙ:
КАК МЫ ВЗАИМНО ЭВОЛЮЦИОНИРУЕМ

ЧЕРЕЗ ПРОБЛЕМЫ С СЕКСУАЛЬНЫМ
ЖЕЛАНИЕМ
77
4
ДЕРЖАТЬСЯ ЗА СЕБЯ
Готовы дальше расширять свой кругозор по поводу сексуального желания? В первом
разделе мы фокусировались на природе человеческого сексуального желания и на той роли,
которую играет ощущение себя в его отливах и приливах. Мы увидели, как распространенная
тенденция находиться в зависимости от своего партнера в плане получения положительного
отраженного ощущения себя создает обыкновенные проблемы с сексуальным желанием. И это
не какой-то «замедленный рост» или «остановившееся развитие». Лучше думать об этом как
о нераскрытом потенциале. Ваше отраженное ощущение себя – это ранняя стадия развития
самого сложного ощущения себя на этой планете!
Человеческая самость – штука довольно-таки чудесная. У вас есть возможность развить в

себе внутреннее цельное я, которое не будет зависеть от подтверждения со стороны других. Я,
которое остается стабильным несмотря на вызовы со стороны жизни и других людей. Но более
цельное я не является статичным и жестким самообразом. Оно стабильное и вместе с этим
гибкое. (Что само по себе уже удивительно). Оно может растягиваться и обретать новые грани,
а также отбрасывать старые и уже ненужные аспекты, которые вам больше не подходят.
Цельное ощущение себя можно при желании изменить, сохранив при этом собственную
«форму», когда другие пытаются заставить вас превратиться в того, кем вы быть не желаете.
Гибкость и устойчивость – две базовые важные характеристики цельного ощущения себя.
Цельное гибкое я также представляет собой «ясное» ощущение себя, «ясное» в смысле
«четко определенного». Ясное ощущение себя приходит благодаря развитию точной
идентичности, внутреннего самоуважения и долговременных ценностей и целей (которые
возникают не как следствие получения подтверждения от окружающих вас людей).
Цельное гибкое я, возможно, является наиболее уникальным эволюционным достижением

человечества: оно открывает путь к свободе, самостоятельности и самоопределению. Развитие
цельного гибкого я делает любовные отношения осмысленными, а долгосрочное страстное
супружество – возможным.
 Сексуальное желание: более широкий контекст

Будете вы испытывать желание или нет – это определяется балансом между отраженным
ощущением себя и цельным гибким ощущением себя. Он решает, когда, где и почему у вас
будет (или не будет) возникать желание, нужно оно вам вообще или нет. Но это только
верхушка айсберга.
Реально поразительная вещь заключается в том, что цельное гибкое ощущение себя
является лишь одной из четырех мощных человеческих способностей, которые формируют
сексуальное желание, брак и жизнь. Имеется три других уникальных человеческих
способности (которые я вскоре опишу), которые можно развивать для поддержки и развития
своей самости. Другими словами, в развитии самости есть еще кое-что, кроме сохранения
ясности ощущения того, кто ты есть (или его изменения). Можно быть симпатичным
человеком с высокими ценностями и хорошими намерениями. Но если ваши тревоги
принуждают вас избегать чего-то или вести себя импульсивно, вы будете делать то, что идет
вопреки вашей же целостности, идеалам и целям, и понижать ваше самоуважение. И это часто
оказывает колоссальное влияние на сексуальное желание.
78
 Кэрол и Рэнделл: Неприятности с самого начала

Кэрол и Рэнделл – среднего возраста пара, которая пришла ко мне с запросом по поводу
проблемы с желанием и брачных трудностей. Они отчаянно пытались найти новое решение.
Буквально через несколько минут первой же сессии они четко пошли по привычной колее
взаимодействия.
По словам Кэрол, Рэнделл не очень часто интересовался сексом. «Мы с ним будто брат с
сестрой, а не муж с женой. Он забывает, что я – женщина. Я не должна постоянно напоминать
ему, чтобы он вел себя как мужчина».
Рэнделл возражал: «Я знаю, кто я. Мне не нужна ты для того, чтобы это знать». Кэрол
презрительно закатывала глаза. Рэнделл вскидывал вверх руки от отвращения. «Слушай, мне
надоело всё это твое дерьмо уже, Кэрол! Хватит. Реально – хватит. Достаточно!»
Кэрол нисколько от него не отставала. «Даже не думай, что тебе одному только это надоело.
Это мне надоело! Я больше тебя переносить не могу. Нам надо развестись!»
После этого Рэнделл и Кэрол замолчали. Да и что тут было дальше говорить, когда они
только что (в очередной раз) вопили о том, что не желают иметь друг с другом никакого дела.
Никто из двоих не имел ни малейшего намерения реально уходить, и они оба это знали.
Несколько минут мы сидели в тишине. Их секрет был раскрыт: подобные отвратительные
выходки у них дома случались частенько.
«Я понимаю, что вам обоим это надоело. Теперь, когда мы это установили, позвольте мне
задать вам вопрос кое о чем другом: сколько уже времени прошло с тех пор, как вы решили,
что хватит?»
Секунду Рэнделл и Кэрол не знали, что сказать. Затем они оба разразились смехом. Пока
они смеялись, я их картировал: умные люди. С быстрым умом. Способные менять точку
зрения. Не особо серьезно взволнованные этими обоюдными угрозами по поводу развода. Они
делали это множество раз. Они быстро и тотально теряли контроль над собой, но при наличии
помощи могли так же легко восстанавливаться.
Кэрол сказала: «Ну, уже где-то полгода, а это слишком долго».
Рэнделл среагировал немедленно. «Ты не права. Прошло только четыре месяца. Не надо
мне тут писать шесть. Я знаю, что это не так. Я что, считать не умею?!»
Я повернулся к Рэнделлу, выждал момент, и потом не торопясь задал свой вопрос. Я хотел,
чтобы он картировал мои мысли, и ясно понял, что это не риторический вопрос. Я был
действительно заинтересован в том, что он ответит.
«Если ты знаешь, кто ты есть ... и умеешь считать ... тогда почему ты обижаешься и
расстраиваешься, когда тебе представляется, что Кэрол утверждает обратное?»
Немедленным импульсом со стороны Рэнделла было желание защититься и приготовиться

к схватке. К счастью, он правильно воспринял меня – осознал, что я его не атакую. Он
успокоился и на некоторое время действительно задумался о моем вопросе.
«Думаю, мне тут обижаться не на что», – ответил Рэнделл. «Я знаю, кто я есть. Довольно
хорошо». Напряжение понизилось, и он выглядел более расслабленным и менее
возбужденным. И это произошло не потому, что сказанное Рэнделлом было правдой. Это
79
произошло потому, что я помог ему поддержать его отраженное ощущение себя и на
секундочку отключиться от его эмоционального слияния с Кэрол.
ЧЕТЫРЕ ТОЧКИ БАЛАНСА

Позвольте мне рассказать вам о четырех удивительных человеческих способностях, которые
эволюционировали на протяжении миллионов лет. Истоки трех других способностей, как и
цельного гибкого я, обнаруживаются в самых ранних днях существования человеческой расы,
но, тем не менее, по мере вашей эволюции и развития выходят на поверхность в вашей жизни.
Они настолько же являются ядром бытия зрелым взрослым – и настолько же сплетены с
вашим сексуальным желанием – как и цельное гибкое я. Эти способности управляют не только
сексуальным желанием: они определяют то, как все желания проявляют себя в вашей жизни.
Точно так же, как ваше цельное (или отраженное) ощущение себя, они управляют
взаимодействиями с детьми, родителями, друзьями и коллегами. Так что можно уверенно
утверждать, что эти четыре способности обладают заметной силой.
Как и у большинства людей, у Рэнделла и Кэрол были трудности в четырех ключевых

областях, критически важных для поддержания собственного эмоционального баланса. Я
называю их Четырьмя точками баланса. Вот они:
1. Цельное гибкое я – способность обладать ясностью по поводу того, кто ты есть и в чем
состоят твои намерения, особенно когда твой партнер давит на тебя, требуя адаптироваться и
подчиниться.
2. Тихий ум – спокойное сердце – способность успокаиваться, утешить свои собственные

страдания и регулировать свои тревоги.
3. Обоснованное реагирование – способность оставаться спокойным и не реагировать

избыточным образом, взамен склонности дистанцироваться или сбегать из ситуаций, когда
ваш партнер начинает тревожиться или расстраиваться.
4. Осмысленное преодоление – способность встать лицом к лицу с вопросами, которые

портят ваши настроения и отношения, и способность переносить дискомфорт ради роста.
Первая точка баланса состоит в обладании цельным гибким я, в противоположность

отраженному ощущению себя, что позволяет вам поддерживать собственную психологическую
«форму» в ситуации близких отношений с важными партнерами, которые оказывают на вас
давление в плане приспособления вас под себя. Вам не приходится удерживать дистанцию
(физическую или эмоциональную) для того, чтобы сохранять ясность в отношении того, кто
вы есть. Чем более цельным является ваше ощущение себя, тем большей важностью вы можете
позволить обладать вашему партнеру. Вы можете обращаться к другим за советами и
позволять им влиять на себя. Вы можете менять свое мнение, если это необходимо. Вы можете
проявлять гибкость, не теряя своей идентичности.
Вторая точка баланса – обладание тихим умом и спокойным сердцем – позволяет вам
регулировать свои собственные эмоции, чувства и тревоги. Если вы можете успокаивать и
утешать себя, то ваши желания и жизненные неудачи перестают разрывать вас на части.
Самоутешение – это способность успокаиваться, утешать свои задетые чувства и держать под
контролем свои страхи и тревоги. Тихий ум – спокойное сердце играют критически важную
роль в зрелой взрослой любви. Это коренной признак того самого адаптивного и
изобретательного животного на планете, которым мы являемся.
Третья точка баланса связана с проявлениями обоснованных реакций на окружающих вас

людей и события. Это означает отказ от избыточного реагирования на тревоги партнера.
80
Обоснованное реагирование играет большую роль в картировании ума: вам нужно уметь
смягчать то, что вы узнали из картирования умов людей, которых вы любите. Если вы похожи
на большинство людей, ваша способность умокартировать намного превышает способность
оставаться спокойным и заземленным. Картирование ума своего партнера может расстроить
вас и сделать вас высокореактивным.
Четвертая точка баланса позволяет вам переживать дискомфорт ради роста. Все животные
стремятся к удовольствию и избегают боли. Но люди являются столь адаптивными и
успешными благодаря своей способности отказываться от немедленного вознаграждения и
переживать трудности. Это позволяет нам стремиться к долгосрочным целям и ценностям,
которые нам дороги. Способность переносить боль и сердечные страдания в отношениях
делает возможным брак, семью, родительство и заботу о других. Это нелегко. Но переносить
все это намного легче, когда боль и сердечные страдания являются осмысленными, когда все
это служит какой-то определенной цели, которую вы цените, или когда в результате всего этого
может получиться нечто хорошее. Бесцельные, ненужные, упрямые или глупые боль и
страдания переживать намного труднее, и это ничего не дает в результате.
Все четыре точки баланса связаны с поддержанием, развитием и заботой о своем я. Эти
четыре способности являются столпами, стоящими в основе ощущения себя. Эти четыре
потенциала помогут вам удерживать свой эмоциональный баланс в лихие времена.
Сохраняете ли вы ясность того, кто вы есть, когда кто-то начинает вмешиваться в ваше
ощущение себя? Или вы распадаетесь на части? Можете ли вы успокоиться, когда переживаете
расстройство или боль, или вам требуется кто-то другой для утешения? Когда отношения
начинают становиться проблемными, начинаете ли вы избыточно реагировать или сбегать от
своего партнера (или липнуть к нему)? Решаете ли вы все те трудные задачи, которые нужно
решить для того, чтобы достичь своих целей – или сдаетесь, выдумываете отговорки или
просто откладываете «на потом»? Эти Четыре точки баланса определяют силу или слабость
вашего ощущения себя.
 Продолжение о Кэрол и Рэнделл

Кэрол и Рэнделл занимались сексом раз примерно в три недели, но при этом по несколько
раз в неделю ссорились по поводу того, кто виноват в том, что этого не случается чаще. Они
были эмоционально хрупки, и перемирия между ними продолжались недолго. Ни один не мог
спокойно перенести ощущение неправоты или несовершенства. После спора обычно кто-то из
них – или оба сразу – переживали эмоциональный срыв. Они быстро и легко обижались и
долго после этого восстанавливались. Они часто впадали в депрессии. Они без зазрения
совести могли навредить, но не готовы были переживать это на себе.
Кэрол и Рэнделл спорили о том, кто несет ответственность за то, что их брак лежит в руинах.
На самом деле оба чувствовали себя плохо по этому поводу – и именно за это они винили друг
друга. Они принимали взаимные обвинения на личный счет, страдали от этого и потом долго-
долго переживали отчуждение. И Кэрол, и Рэнделл испытывали трудности с тем, чтобы
инициировать мир. Поэтому у них редко бывал секс, а в постели все терпело крушение при
первых же признаках неприятностей.
Трудности Кэрол и Рэнделла с их Четырьмя точками баланса (Цельное гибкое я, Тихий ум

– спокойное сердце, Обоснованное реагирование, Осмысленное преодоление) пронизывали
всю их жизнь насквозь. За пределами спальни тоже всё быстро портилось. Их дети становились
свидетелями их отвратительной ругани и обзываний. Отношения с друзьями и коллегами
были несколько лучше, потому что эти люди обладали для них меньшей важностью. Но у
Рэнделла друзей было мало, если они вообще были, а у Кэрол была длинная история
неприятностей на работе.
81
В нашей первой сессии Кэрол пыталась заставить Рэнделла рассказать о его детстве.
Отсутствующий взгляд Рэнделла сказал мне, что он не хотел об этом ничего говорить. Поэтому
она стала рассказывать мне его историю сама. «Рэнделла отправили в школу-интернат, и он
никогда об этом не рассказывает. Я думаю, что это как-то связано с тем, что ему не нравится
секс. Ему нужно поговорить об этом и снять этот груз с сердца». Кэрол ковыряла этот
эмоциональный шрам, словно пытаясь вскрыть Рэнделла, чтобы он мог «исцелиться».
Сопротивление и молчание Рэнделла она воспринимала как свидетельство того, что это было
необходимо сделать. Рэнделл был партнером с низким желанием в отношении секса, терапии
и разговоров о прошлом.
Через много месяцев после завершения терапии, к слову, Рэнделл подтвердил, что его и на
самом деле отправили когда-то в школу-интернат. Он не мог пережить того, насколько легко
его отец с матерью отправили его подальше от себя, якобы для того, чтобы он получил «более
качественное образование». Рэнделл не хотел видеть того, что он картировал по поводу своих
родителей: они относились к нему, как к домашнему животному. Он мог жить с ними, если это
придавало им достойный вид и не вносило беспорядка в события жизни. Но у Рэнделла были
неприятности в школе, а однажды даже с полицией. Именно в этот момент его родители вдруг
«озаботились его образованием» и отправили его в интернат.
Однако в нашей сессии Кэрол прямо-таки наседала на Рэнделла, требуя его рассказа об
этом. Если Рэнделл уходил от этой темы одним способом, она находила другой – для того,
чтобы снова ее поднять. Эмоционально она его просто перекрывала. Неудивительно, что, как
и в случае с Конни из Главы 1, Рэнделл не был заинтересован в сексе.
Кэрол поглощала его эмоционально. Она практиковала заимствованное функционирование

безо всякой самоосознанности о том, какое бремя оно возлагает на неё и на Рэнделла.
Фактически она была очень похожа на свою навязчивую мать, которая контролировала Кэрол
все детство, монополизировала ее свадьбу и до сих пор пыталась ею манипулировать. Но
Рэнделл знал, что этого лучше вслух не произносить – Кэрол впадала в ярость при любом
упоминании своей матери. Глядя на то, как Кэрол настаивала на необходимости анализа
детства Рэнделла, можно было бы подумать, что она тщательно проработала свои отношения
с родителями. Но, как и у многих людей, умокартирующий радар Кэрол был целиком
направлен на Рэнделла. Она оставалась совершенно слепа по поводу самой себя.
Рэнделл и Кэрол до этого уже посещали терапевта, который был согласен с тем, что
Рэнделлу следовало бы проработать детство, поскольку он так упорно сопротивлялся против
этого. Терапевт предполагал, что низкое сексуальное желание Рэнделла может происходить от
его уязвленных тогдашних чувств. Но Рэнделл отказывался. В конце концов они прекратили
занятия, потому что это ничего не давало. Тема всегда почему-то снова и снова возвращалась
к вопросу о том, почему Рэнделл не желает рассказывать о своем прошлом.
Кэрол выставляла Рэнделла как типичного мужчину, который не готов работать с

собственными чувствами. Когда она ковыряла этот шрам, он начинал обороняться, в
результате чего казалось, что он «слишком уж громко протестует». Кэрол принимала решения
о том, какие важные вопросы будут решаться в их отношениях, а Рэнделл мог решать, какую
позицию ему выбрать в отношении этих вопросов. Она определяла, когда им покупать новый
дом, ехать в отпуск или обедать в ресторане. Рэнделл воевал за стиль дома, место для
проведения отпуска или конкретный ресторан, в который они пойдут. Однако отказ Рэнделла
обсуждать свое детство вовсе не был шагом к автономности, как это могло бы показаться на
поверхности. Он находился в зависимости от Кэрол в плане положительного отраженного
ощущения себя, и это заставляло его излишне остро реагировать на ее вторжения.
Можно было бы подумать, что такой человек, как Рэнделл, будет настолько эмоционально
черствым и отчужденным, что ему вообще будет всё равно, что о нём думают другие люди. На
поверхности так оно и выглядело. Однако под этим всем Рэнделл отчаянно нуждался в
82
одобрении со стороны Кэрол. Она была нужна ему для того, чтобы у него было ощущение своей
нужности, ощущение, что его родители сделали ошибку, когда отказались от него. Мнение
Кэрол означало так много, что ему приходилось делать вид, что оно его вообще не волнует –
точно так же, как он делал, когда родители выслали его из дома. И пока продолжались споры
между ним и Кэрол, это означало, что она еще не отказалась от него. Споры также позволяли
дистанцироваться от Кэрол. Рэнделл боялся, что Кэрол начнет его контролировать, когда
увидит, какой он на самом деле, и это будет конец.
Когда Кэрол и Рэнделл не ссорились по поводу секса, они воевали по поводу разговоров. В
конце концов она заявила, что уйдет от него, если он не попробует терапию снова и не
«проработает это». Рэнделл отвечал, что она может уходить в любой момент, если ей этого
хочется, но он не собирается рассказывать о своем детстве, даже если его жизнь – или его брак
– будет от этого зависеть. Кэрол отступила по вопросу развода, но настояла на том, что они все
же еще раз попробуют терапию. В этот момент они и обратились ко мне95.
Хотя Рэнделл и отказывался рассказывать о своем детстве, он также опасался того, что
проработка окажется неудачной, поскольку она представлялась столь важным ингредиентом.
Опасаясь рассказывать о прошлом, и при этом опасаясь и отказываться от этого, Рэнделл не
оставил себе шансов на хороший старт терапии. Если коротко, у него были неприятности с
Четырьмя точками баланса. Он испытывал трудности с тем, чтобы успокоить и утихомирить
себя, и это сделало его вспыльчивым и раздражительным с самой первой сессии.
Рэнделл также не был готов к осмысленному переживанию, которое требуется для роста. Он
быстро отказывался от задуманного и начинал делать вид, что ему всё это безразлично. Он
опасался вложить в это реальные усилия и оказаться совершенно неадекватным. Он годами
избегал проработки имевшихся проблем с сексуальным желанием, несмотря на то, что знал,
насколько несчастливой делает эта ситуация Кэрол. Это приводило к разборкам с Кэрол, но, в
общем и целом, он с этим как-то сжился.
Кэрол была не менее эмоционально хрупка, чем Рэнделл. У нее было совсем небольшое
цельное гибкое я: она терпеть не могла хоть в чем-то казаться несовершенной. Она
рефлекторно считала себя правой и всегда ставила другого человека в позицию
защищающегося. В нашей сессии, когда Рэнделл переставал переругиваться, Кэрол начинала
чувствовать себя хуже него, в сравнении. Инстинктивно она тут же снова атаковала Рэнделла,
стремясь повысить собственное отраженное ощущение себя. Она преследовала его, когда он
утверждал, что ему не стоит спорить, так как он знает, кто он такой.
«Может быть, ты думаешь, что знаешь, кто ты такой – но это не так. Ты можешь думать, что
ты способен посчитать, сколько времени у нас не было секса – но это не так. Его не было пять
месяцев и двадцать один день. Раз ты так уверен в собственной правоте, почему ж ты тогда
ничего не сделаешь с этой проблемой? С той проблемой, которую ты создал для нас».
Ухитрившись ненадолго вынырнуть из этого эмоционального супа, Рэнделл немедленно

погрузился в него снова. «Это не моя проблема! Это наша проблема! Так сказал другой
терапевт».
«Тот другой терапевт, которому ты не желал рассказывать о своем детстве?»
Кэрол вела себя так, будто она поставила Рэнделлу шах и мат в их игре в эмоциональные
шахматы. Но я это рассматривал как свидетельство о наличии у нее трудностей с Четырьмя
точками баланса. Она была не уверена в собственной идентичности, потому что Рэнделл
95Мой подход был разработан на основе работы с парами, которые ранее потерпели провал в семейной
или сексуальной терапии, вследствие чего были вынуждены отказаться от традиционных
терапевтических подходов. Другие примеры смотрите в моей первой книге (2001).
83
больше ее не хотел, и эта неуверенность в своей собственной адекватности заставляла ее

нападать на компетентность Рэнделла. Как и Рэнделл, она с трудом могла утешать свои тревоги
и успокаивать свои сердечные страдания. У Кэрол были трудности с хорошо обоснованными и
взвешенными реакциями. Она переживала потерю контроля над собой, когда Рэнделл на
минутку начинал функционировать лучше. Она стремилась переложить их проблемы на него,
вместо того, чтобы пережить дискомфорт наблюдения себя самой.
 Трудности с Четырьмя точками баланса

У Кэрол были те же самые трудности с «держанием за себя», что и у Рэнделла. Чтобы
чувствовать себя хорошо по поводу самой себя, ей было нужно, чтобы Рэнделл ощущал к ней
влечение. Когда он избегал секса, она обращалась к мужчинам, которые уделяли ей внимание.
И это ее пугало и злило, потому что она не собиралась изменять.
Когда тревоги, потеря уверенности и злость у Кэрол достигали определенного предела, она
начинала выдавать фразы типа: «Может, нам нужно просто развестись! Ты будешь счастливее
с кем-то, кому не нужен секс. Я найду себе того, кто хочет заниматься сексом со мной. И нам
обоим, вероятно, будет хорошо друг без друга». Втайне Кэрол надеялась, что Рэнделл кинется
убеждать ее остаться.
Вполне предсказуемо, однако, Рэнделл обижался на это и наезжал в ответ. «А, ты хочешь
развода? Супер. Давай разведемся. Иди скажи об этом детям. Не забудь им сообщить, что твои
планы разрушить нашу семью связаны с тем, что тебе просто хочется трахаться».
Далее следовали ужасные споры с кучей взаимных оскорблений, из которых Кэрол и

Рэнделл выходили побитыми – и в какой-то степени расслабившимися. Часто после этого у
них в пределах двадцати четырех часов случался секс, обмен обещаниями все же постараться
все сохранить и отказ от всех тех ненавидящих эпитетов, которыми они успели наградить друг
друга – до следующего раза. Кэрол соглашалась со всем этим, потому что боялась, что иначе
может произойти что-то совсем ужасное. Она не просто была в эмоциональной зависимости –
она любила Рэнделла и не хотела сталкиваться с вероятностью того, что ей действительно
придется уйти из семьи, если их сексуальная жизнь не улучшится.
Кэрол и Рэнделл часто ссорились по поводу секса, но никогда не пытались серьезно

напрямую проработать свои проблемы с сексуальным желанием. Это было нечто слишком
интимное и болезненное. Отраженное ощущение себя Рэнделла обрушивалось. Он ощущал
себя раздавленным каждый раз, когда Кэрол поднимала этот вопрос. Рэнделл в буквальном
физическом смысле закрывал рот. Он не мог преодолеть ту боль, которая была связана с его
сексуальной проблемой, браком и жизнью, потому что он сам не верил в то, что в этом можно
добиться успеха. Вместе с этим он не видел никакого смысла проходить через все эти трудности
ради чего-то лучшего. Для Рэнделла все, что говорили о нем его родители, было правдой – он
был никто. Он не мог себе представить, что какая-то проработка и исследование себя может
показать, что его родители были не правы в этом. Тот смысл, который вы присваиваете вещам
в своей жизни, в огромной степени влияют на вашу уверенность и устойчивость в жизни.
По мере того, как я все больше узнавал о Кэрол и Рэнделле, я везде обнаруживал трудности
с их четырьмя точками баланса. У них были:
1. Трудности с сохранением ясности по поводу своих ценностей в ситуации критики со стороны

партнера.
2. Трудности с успокаиванием своих тревог и утешением своих эмоциональных страданий.
84
3. Трудности с заземлением и адекватным реагированием на обозленного или расстроенного

партнера. Попытки успокоиться сводились к избеганию разговоров или к навязчивому стремлению
доказать свою правоту в споре.
4. Трудности с самоконфронтированием по поводу того, что они делают или не делают. Они не
были способны пережить разочарования или систематически прилагать усилия, требуемые для
достижения поставленных целей.
Четыре точки баланса формируют течение вашей жизни. Трудность с одной точкой баланса
обычно влечет за собой трудности и с другими, хотя иногда эти способности могут отличаться
по уровню. Как бы то ни было, иметь трудности с Четырьмя точками баланса – это обычное
дело, что опять же делает проблемы с сексуальным желанием нормой. И эти проблемы
решаются через устранение какого-либо дисбаланса посредством усиления всех четырех точек.
Брак Рэнделла и Кэрол представлял собой постоянную неравную битву, особенно когда дело
касалось секса. В реальности Кэрол вовсе не была так уверена по поводу секса, как ей казалось.
Они оба считали, что расслабить и возбудить ее – это ответственность Рэнделла. Когда у нее
возникали трудности с возбуждением, она принималась критиковать технику Рэнделла. Тот
обижался и защищался. Она реагировала подобным же образом. В результате чего
сексуальный интерес Рэнделла немедленно испарялся.
Кэрол не могла удержать идею о том, что она может быть желанной, видя отсутствие
сексуального интереса со стороны Рэнделла. Теряя уверенность в этом, она ощущала желание
завести интрижку на стороне. Отраженное ощущение себя у Кэрол взлетало до небес, когда она
получала сексуальные вибрации от мужчин, которые встречались ей по ходу дня. Она
начинала переживать, что и вправду начнет изменять мужу, а когда Кэрол нервничала, то это
неизменно приводило к избыточному реагированию: она угрожала Рэнделлу и ставила ему
ультиматумы, пытаясь вынудить его действовать. Кэрол действительно боялась, что они могут
развестись. Иногда, когда она выдавала фразы типа: «Почему мы вообще женаты?», – это
вовсе не было попыткой сделать ему больно. Она так пыталась картировать его ум, чтобы
понять, хочет ли он разрыва.
Личные трудности Рэнделла и Кэрол загоняли их в безвыходное положение. У Рэнделла не

было сексуального желания к Кэрол. Кэрол нуждалась в том, чтобы он ее хотел. Каждый
требовал от другого эмоционального покоя, безопасности и уверенности. Но ни один не мог
предоставить этого партнеру. Оба избыточно реагировали и принимали на личный счет то, что
говорил другой в минуты гнева. Каждый желал преданности от другого, в то время как на
самом деле оба частенько не выдерживали и не очень-то и старались в этом плане.
Как и многие пары, попавшие в тупик, Рэнделл и Кэрол порой месяцами не притрагивались
друг к другу. Борьба за поддержание своего ощущения себя брала верх над озабоченностью.
Эту озабоченность они разрешали самостоятельно. Они не делали выбора в пользу
автономности, в ущерб привязанности, и не начинали лучше заботиться о себе. Они были
эмоционально спаяны и отчуждались друг от друга, и совершенно не получали удовольствия
от мастурбации.
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ТУПИК
В нашей сессии Кэрол заявила: «Я уже не знаю, что делать. Мы постоянно ругаемся. Иногда
я даже не успеваю закончить предложение, а Рэнделл уже в ярости. У меня чувство, что мне
уже вообще опасно с ним о чем-либо разговаривать!»
85
Рэнделл отвечал без задержки. «Это так. Мы ненавидим друг друга круглые сутки. Она
никогда не извиняется, я уже задолбался это делать. Наши взгляды на жизнь совершенно не
совпадают. Но Кэрол всегда нужно быть правой!»
Кэрол была взбешена. «Неправда! Ты постоянно оскорбляешь мои чувства, и тебе

совершенно до лампочки мои сексуальные потребности! Обычно ты хотя бы извинялся за это,
но в последнее время и этого нет. Мы никогда не находим решений. У нас возникли
неустранимые разногласия. Если я не буду инициировать секс, его у нас вообще не будет. Я
вижу, что здесь не может быть никакого решения. Проще всего взять и развестись!» Рэнделл
качал головой в отчаянии и отвращении.
Я сказал: «У вас нет никаких неустранимых разногласий. Просто вы с Рэнделлом находитесь

в эмоциональном тупике!»
Кэрол и Рэнделл прекратили переругиваться. Рэнделл не мог сообразить, на чьей я стороне

– то ли я с Кэрол против него, то ли нет. Он не был уверен в том, что я имел в виду под
«эмоциональным тупиком», но картинка двух автомобилей, блокировавших движение друг
друга на перекрестке, была вполне беспристрастной96. «Тупик – это как?», – спросил он. «Что
такое эмоциональный тупик?»
«Эмоциональный тупик – это когда то, чего хочешь ты, блокирует то, чего хочет твой
партнер, и наоборот. Брак имеет множество вынужденных вариантов решений, когда вы не
можете согласиться не соглашаться – например, в вопросе секса. Вы не можете пойти на
компромисс, вести переговоры и иногда даже вообще общаться, когда попадаете в тупик. По
этой причине ваши разногласия вам представляются неустранимыми. Тупик можно
разрешить, но для этого требуются другие стратегии. Вы с Кэрол погружены в этот тупик по
самые макушки. И это является одной из причин того, почему у тебя не возникает большого
желания заниматься с ней сексом».
 Итак, вы в тупике!
У Кэрол и Рэнделла были все классические признаки эмоционального тупика:
 Постоянные и однотипные споры.

 Невозможность согласиться не соглашаться по поводу определенных вопросов.
 Повышение общения не дает никакого решения и часто лишь ухудшает положение.
 Ощущение отсутствия пространства для каких-либо компромиссов или переговоров,
поскольку на кону стоит ваша личная целостность.
 Попытки извиняться или «возмещать ущерб» прекратились или не приводят к
успеху.
 Оба партнера часто ощущают злость и находятся в обиженных чувствах.
 Отчуждение и оторванность друг от друга.
Конфликт в любовных отношениях неизбежен. Его невозможно предотвратить с помощью

добрачного образования, тренинга навыков общения, психотерапии или этой книги. (Чуть
дальше я поясню это утверждение). Картирование ума ограничивает полезность навыков
общения и тренингов по эмпатии, потому что вне зависимости от того, насколько вежливо вы
будете произносить свои фразы, ваш партнер будет отслеживать ваши мысли, эмоции и
96Слово gridlock в английском, кроме значения «тупик, блок, безвыходное положение» также может
означать «пробка на дороге» – ОМ.
86
мотивации. Тупик возникает вследствие хорошего общения: успешного картирования ума.

Ваш партнер обычно знает, чего вы на самом деле хотите (или не хотите).
Конфликт неизбежен вследствие встроенной динамики любовных отношений: вы можете

согласиться не соглашаться по поводу неосязаемых вещей, таких как эмоции, восприятия и
ценности. На протяжении всего брака вы можете устраивать дебаты по каким угодно
политическим вопросам. Но это не срабатывает, когда дело доходит до поведения, которое
значительным образом влияет как на вас, так и на вашего партнера. Попробуйте согласиться
не соглашаться по поводу того, имеет ли ваш партнер право заводить романы на стороне. По
этой самой причине четыре наиболее распространенные темы эмоционального тупика – это
секс, деньги, дети и родственники. Вы не можете просто согласиться не соглашаться по поводу
этого и радостно двигаться далее по жизни.
 Срединная точка брака

Тупик – это не какая-то природная слабина в любовных отношениях. Тупик – это
свидетельство его элегантного дизайна. Эмоциональный тупик – это нормальная и
естественная стадия в эволюции отношений и людей, которые в них находятся. Прохождение
через эмоциональный тупик порождает тревогу, злость, отчаяние, ощущение отвергнутости и
эмоциональное давление. Это тяжело, но это не недостаток: это совершенствует
сопротивляемость человека. Тупик – это природный «тренировочный лагерь» для тех, кто
собрался стать взрослым.
Если не понимать и не уметь улаживать его, то тупик приводит к разводу. С учетом того, что
тупик действительно обычно не понимают и не умеют с ним работать, он, вероятно, и
является самой значимой из всех причин разводов по всему миру. Обычно он воспринимается
как неустранимые разногласия, проблемы в общении или отсутствие любви. Но тупик
вызывается не отсутствием общения, поэтому увеличение количества общения ничего не
решит. Когда люди не могут справиться с тупиком посредством подхода, основанного на
общении, они ошибочно убеждаются в том, что их проблемы являются нерешаемыми.
Находясь в зависимости от отраженного ощущения себя, люди ощущают, что их не любят, и
перестают любить сами.
 Совместное создание эмоционального тупика

Для решения тупика есть способы лучше, чем разговоры о своих чувствах и эмоциях.
Существует наука о любовных отношениях, которая строится вокруг эмоционального тупика и
Четырех точек баланса. И хотя я не использовал термин «тупик» в первом разделе, мы
говорили о том, что партнер с низким желанием всегда контролирует секс, а также часто
контролирует ощущение адекватности у партнера с высоким желанием. Это и есть
наифундаментальнейший тупик любовных отношений.
Множество других вещей приводят к эмоциональному тупику, и они столь же шокирующе

просты и мощны, как факт о том, что ПНЖ всегда контролирует секс. Именно поэтому тупик
неизбежен. Например, еще одной основной причиной тупика является процесс исключения.
Это означает, что каждое определенное событие в жизни уменьшает количество доступных
вариантов в будущем, что приводит к сокращению дальнейших возможных ходов.
Эмоциональный тупик возникает от того, что вы и ваш партнер делаете то же самое, что
делает каждый человек, стремясь построить хорошие отношения: регулируете свой уровень
тревожности, стараясь подстраиваться и поддерживать отраженное ощущение себя друг у
друга. Вы уступаете своему партнеру по одному вопросу, затем он уступает вам по другому. Это
гасит тревожность обоих участников и позволяет ощущать себя любимым и желанным.
87
Однако каждая такая адаптация еще на один шаг приближает вас к критической точке, за
которой вы больше не сможете или не захотите приспосабливаться. Теоретически, можно идти
на компромиссы и устраивать переговоры до бесконечности, однако на практике такого не
бывает. Это противно природе человека. Более того, любовные отношения предоставляют
лишь ограниченный набор вариантов. И если ваши Четыре точки баланса слабы, это еще
больше ограничивает вашу адаптивность и повышает вашу потребность в том, чтобы
подстраивались не вы, а под вас.
Эмоциональный тупик происходит по шести четко видимым шагам:
1. По ходу фаз похоти, одержимости и привязанности в вашем мозге вы и ваш партнер даете друг
другу подтверждения и ободрения, стараетесь максимально обеспечить взаимное удобство во всех
отношениях.
2. Между вами временами возникают трудные и спорные взаимодействия. Вы оба разочарованы

по поводу неполучения подтверждения, уступок и утешений, на которые вы рассчитываете. Вы также
впадаете в отчаяние по поводу неспособности удовлетворить жалобы и пожелания своего партнера.
3. Ваша ограниченная способность держаться за самого себя (ограниченные Четыре точки

баланса), вкупе с вашими нерешенными личными вопросами, порождают верхний предел того,
насколько сильно вы готовы приспосабливаться под своего партнера, давать ему подтверждения и
регулировать его состояние, прежде чем начинает ухудшаться ваше собственное функционирование.
То же самое, конечно, истинно и в отношении вашего партнера. Даже самые терпеливые и щедрые
люди имеют свои лимиты.
4. Ваш отказ разрушать остатки собственной целостности выходит на первый план. Желание
сохранить едва теплящееся ощущение себя становится навязчивым. Вы уже не можете
приспособиться под своего партнера, не нарушая собственной целостности, и отказываетесь это
делать.
5. В конце концов у вас пропадает даже желание как-то подстраиваться под партнера. Ваше
побитое отраженное ощущение себя включает уже преднамеренное сопротивление этому, упрямое и
открытое.
6. Ваш партнер пытается сжиться с этим, насколько это у него / нее получается, и в конце концов
тоже доходит до края. С вами происходит то же самое. У вас обоих не остается пространства ни для
отступления, ни для нападения. В этот момент вы попадаете в затор. В поле вашего зрения не
находится никакого хорошего решения, и никакого возможного будущего. И вообще все выглядит
довольно печально.
Тупики в ваших отношениях образуются в тех областях, в которых и вы, и ваш партнер
обладаете наименьшей гибкостью. Тупик возникает в момент, когда ваши пределы и пределы
вашего партнера сталкиваются, и у вас больше не остается места для взаимного
приспособления. Вы не можете дать своему партнеру того, чего он / она хочет. Этим процессом
исключения вы растягивали себя до тех пор, пока вы могли продолжать жить без (а)
избыточной тревожности и (б) нарушения собственной целостности. Вы прекращаете
приспосабливаться, когда ваша тревожность достигает неприемлемого для вас уровня –
особенно если у вас есть трудности с самоуспокоением и самоутешением.
Эмоциональный тупик – это звучит просто, но обычно связано с невообразимо сложными

затруднениями. Тупик универсален, он возникает у людей по всему миру. При этом тупик
всегда уникально подогнан под конкретную ситуацию, потому что вы и ваш партнер создаете
его своими руками. Устройство вашего тупика многое говорит о том, кто вы есть и кем на самом
деле является ваш партнер.
88
В разных отношениях тупик проявляется по-разному, в зависимости от того, с кем вы

находитесь в паре. Если вы создали семью с чистюлей, а ваш стиль наведения порядка является
«расслабленным», вы попадёте в тупик по поводу домашних дел (и это повлияет на ваше
сексуальное желание). Если вы оба чистюли или неряхи, вы попадете в тупик по поводу чего-
нибудь другого (и это все равно создаст проблемы с сексуальным желанием). Даже если у вас
изначально был секс три раза в день, в конце концов вы начнете ссориться по поводу того,
когда заниматься сексом и как часто это должно происходить. Если вам обоим нравится секс в
одно и то же время дня, но один из вас чувствует, что его недооценивают в чем-то, то вопросы
с сексуальным желанием все равно возникнут рано или поздно.
 Тупик: фундаментальная смена взгляда на него

Понимание природы эмоционального тупика позволяет справиться с проблемами с
сексуальным желанием сравнительно новым способом, даже если вы находились в этом тупике
десятилетиями. Поначалу даже тяжело оценить эстетику этого – особенно когда находишься в
самом темном месте тупика. Тяжело что-то видеть за горизонтами своих страхов и
неуверенностей. Вы не видите, что то, что угрожает вашим отношениям и вашему ощущению
себя, на самом деле усиливает и то и другое – если только вы сможете перенести боль роста.
Разрешение тупика (особенно связанных с проблемами с сексуальным желанием) – это

способ совместной эволюции для вас и для партнера. Это часть механизма выращивания
людей в любовных отношениях. В отношении этого у меня нет ни малейших сомнений. Более
того, некоторые эксперты полагают, что гибкость и программируемость мозга тренируется
именно постоянными стрессами и значимыми событиями. В плане стимулирования эволюции
человека природа опирается на нечто куда более надежное, что ваше «бессознательное». Не
является ли тупик тем способом, которым природа созидает пластичность мозга и
возможность его ремонта?
Есть хорошие новости: в плане личного развития партнеры могут совершать «прыжки».
Рост любого из них в смысле Четырех точек баланса (Цельное гибкое я, Тихий ум – спокойное
сердце, Обоснованное реагирование, Осмысленная преодоление) провоцирует рост другого.
Повышение функционирования одного из партнеров в гигантской степени влияет на другого,
когда они находятся в тупике и эмоциональном слиянии. И это хорошо, потому что решение
тупика требует (как минимум), чтобы один из вас повысил свои Четыре точки баланса.
К сожалению, как раз этого-то вам делать и не хочется. Обычно вы просто хотите, чтобы ваш
партнер сделал так, чтобы вы себя лучше чувствовали. Это настолько инстинктивная реакция,
что трудно заметить, каким образом это может создать проблему. Всем нам с самого раннего
детства хочется, чтобы кто-то другой создал нам комфорт и утешил.
В первом разделе я рекомендовал вам избавиться от идеи о том, что «секс является
естественной функцией». Сейчас я вам рекомендую нечто подобное: прекратите воображать
себе, будто взаимодействия между матерями и младенцами являются подходящей моделью
для взрослых любовных отношений. Забудьте идею о том, что неудовлетворенные
«потребности в привязанности» являются основным источником ваших проблем. Это
искажение усиливает эмоциональный тупик, затрудняет проработку проблем с сексуальным
желанием и увеличивает вероятность развода.
ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ
Процесс для развития Четырех точек баланса, который я описывал, называется
дифференциация. Хотя мы и не давали ему никакого названия, мы уже обсудили две
разновидности дифференциации в первом разделе: одна из разновидностей – это
дифференциация вида, эволюционный процесс, который простирается через поколения форм
89
жизни. Другая разновидность – это ваша личная дифференциация, ваша потребность в

развитии и сохранении цельного ощущения себя, которое поможет вам сближаться с другими.
Представьте себе, что дифференциация – это способность удерживать эмоциональный
баланс в ситуации взаимодействия в важных отношениях. На практике это
осуществляется через использование Четырех точек баланса. Чем сильнее ваши Четыре
точки баланса, тем выше ваша дифференциация (и наоборот).
Дифференциация – это способ развития форм жизни, приобретения ими новых

способностей, иногда дающий толчок появлению целых новых видов. Когда мы обсуждали то,
как люди пошли своим эволюционным путем, отдельным от шимпанзе и горилл, мы говорили
о дифференциации. Когда мы исследовали, как наш меняющийся мозг выработал сложную
самость и умокартирование, мы смотрели на результаты дифференциации (клеток мозга).
Когда я описывал то, как по-разному реагировали три разных пары на явление контроля секса
партнером с низким желанием, я подчеркивал их личную дифференциацию (точнее, её
отсутствие). Вы наблюдали, как они боролись с (а) отраженным ощущением себя и (б)
трудностями с контролем над своими тревогами и утешением своих эмоциональных
страданий, (в) излишне остро реагировали на тревоги и напряжения друг друга, отстраняясь
или атакуя и (г) избегали действий, необходимых для дальнейшего роста в отношениях.
Обладание хорошо развитыми Четырьмя точками баланса – это то же самое, что высокий
уровень дифференциации. Ваш уровень дифференциации показывает, насколько вы развиты,
как человеческое существо.
 Дифференциация: крупным и мелким планом

Дифференциация – штука более мощная, чем вы могли бы себе вообразить:
дифференциация – это и есть эволюция. Когда я говорю, что дифференциация – это ваша
способность держаться за самого себя и сохранять свой эмоциональный баланс в отношениях,
я говорю о вашей эволюции как человека. Умножьте это на миллионы людей на протяжении
миллионов лет – и вы получите эволюцию человека.
Дифференциация влияет на всех живых существ, ежесекундно, и это было так с самого
момента появления жизни на Земле. Дифференциация вида касается существования формы
жизни: как представители этого вида (т.е. растения, насекомые или животные)
взаимодействуют как между собой, так и с другими видами.
Дифференциация происходит тогда, когда представители одного вида остаются в контакте

друг с другом. Наши великие предки создавали отношения и оставались вместе достаточно
долго для того, чтобы наш вид продолжал развиваться. Это изменяло нашу физиологию и
психологию. Конечным результатом стала человеческая самость с ее способностью
картировать другие умы и достигать Четырех точек баланса. Мы развили тот мозг, которым
обладаем ныне, благодаря все более и более сложным формам, которые принимали
взаимодействия между нашими прародителями.
Развитие и поддержание Четырех точек баланса в отношениях с другими повышает ваш

личный уровень дифференциации. Человеческая дифференциация в целом делает крохотный
шаг вперед благодаря вашим отношениям с другими людьми. Ваши взаимодействия с другими
делают вас более уникальным, непохожим на всех прочих. (Разве это не поразительно?!)
Взаимодействие и решение новых проблем порождает более развитых представителей вида, и,
в конце концов, более развитый вид. Это цикл, унаследованный нами из нашего прошлого и
проецируемый нами в наше будущее, повторяется снова и снова, бесконечно.
Свидания, создание пар и брак в огромной степени вращаются вокруг драм, связанных с
личным развитием (дифференциацией). Четыре точки баланса в огромной степени
определяют, когда, где и с кем вы будете совокупляться. Ваши гены готовы к путешествию.
90
Ваше сексуальное желание больше зависит от вашего саморазвития (дифференциации), чем

от вашего побуждения распространить свои гены.
Миллионы лет дифференциации человека питают энергией нынешние любовные

отношения. Это проявляется в том, как вы со своим партнером совместно создаете
эмоциональный тупик и потом разрешаете его, по ходу взаимной эволюции. Эмоциональный
тупик – это попытка природы запустить процесс дифференциации в вас, в вашем партнере и в
ваших отношениях. Неудача в дифференциации (в сокращении эмоционального слияния, в
избавлении от заимствованного функционирования и устранении тупика) является главной
причиной развода.
Давайте теперь совместим это с тем, что вы узнали из первого раздела: функция мозга
переключается из режима одержимости и романтической любви в режим привязанности, в
котором сексуальное желание тонет в потоках вазопрессина и окситоцина. Однако многие
пары не могут просуществовать достаточно долго для того, чтобы столкнуться с этой
проблемой. Очень плохо дифференцированные люди (у которых очень слабые Четыре точки
баланса) не могут выйти за пределы одержимости, не разрывая отношений. Ваша
дифференциация определяет, успеет ли ваш мозг переключиться в режим привязанности или
нет. Если же вы доберетесь таки до этой стадии, ваш уровень дифференциации начинает
играть ключевую роль в сохранении выживания сексуального желания в долговременном
браке. Дифференциация действует параллельно с процессами похоти, романтической любви и
привязанности в мозгу.
 Дифференциация: ваши Четыре точки баланса

У разных видов дифференциация принимает различные формы. У людей дифференциация
сводится к Четырем точкам баланса, четырем способностям, которые поддерживают и
развивают ваше ощущение себя: держаться за свое я, когда ваш партнер требует вас
приспосабливаться; регулировать свои собственные тревоги; оставаться нереактивным и
вовлеченным (в происходящее); и переносить дискомфорт ради дальнейшего роста. Эти
четыре способности или их отсутствие формируют вашу судьбу и ваше сексуальное желание.
Эти четыре невероятных человеческих адаптации работают совместно, создавая более

масштабный и чудесный процесс, который происходит внутри вас и между вами и другими
людьми. Понимание того, как и почему это происходит, может радикальным образом
изменить ваше желание, ваш секс, ваш брак и вашу жизнь.
 Как осмыслить дифференциацию

Дифференциация – это осязаемый межличностный процесс, который происходит между
вами и другими людьми ежесекундно. Это также мощный индивидуальный процесс, который
формирует ваши мысли, чувства и поведение по ходу жизни. Технический термин звучит как
«дифференциация самости», но фраза «держаться за себя» точнее описывает то, как это
ощущается на практике.
Для меня лично термины «дифференциация», «поддержание баланса», «четыре точки

баланса» и «держаться за самого себя» являются взаимозаменяемыми97. Дифференциация –
97Моя книга «Возрождение секса» / Resurrecting Sex написана целиком и полностью на базе идеи
«держаться за себя». Термин «дифференциация» в ней появляется лишь в последней главе. Я сделал
это для того, чтобы читатели могли узнать о дифференциации как о процессе из реальной жизни, а не
просто об абстрактном понятии. Программа Четыре точки баланса разработана для того, чтобы
помочь вам развить дифференциацию в повседневной практике.
91
это способность поддерживать свой эмоциональный баланс. Можно в любой момент заменить
слово «баланс» на «дифференциация», и вы точно попадете в смысл.
Когда я говорю о «вашем уровне дифференциации», я имею в виду силу ваших четырех
точек баланса. Иногда, вставляя слово «дифференциация», я предложил бы вам сделать паузу
и применить в этом месте понятие четырех точек баланса, прежде чем читать дальше. Каждая
точка играет свою роль в том, чтобы держаться за себя: поддержание ясности по поводу своих
целей и самоуважения перед лицом разного рода бедствий, утешение своих сердечных
страданий и зализывание своих эмоциональных ран, отсутствие избыточного реагирования в
ситуации, когда ваш партнер ведет себя как идиот, переживание тяжелых времен и
совершение нелегких действий ради достижения того, чего вам хочется. Через некоторое
время вы будете ощущать дифференциацию как нечто «единое» (как процесс) и как «части»
(четыре точки баланса), и как нечто внутри себя и между собой и своим партнером.
Это дает вам стратегию «раз-два-три-четыре» для улаживания сложных ситуаций в

отношениях: Первое: идентифицировать свою ситуацию как процесс дифференциации. (Я
вскоре покажу вам, как это делается). Второе: осознать, что вы теряете свой эмоциональный
баланс. Третье: разложить свою проблему в терминах Четырех точек баланса. Это покажет вам,
где у вас возникает трудность и что вам нужно делать. Четвертое: используйте свою мантру для
поддержания фокуса в случае трудностей: «Держаться за себя!»
ЧЕТЫРЕ ТОЧКИ БАЛАНСА:

БАЛАНС МЕЖДУ ПРИВЯЗАННОСТЬЮ И
САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬЮ
Когда я рассказывал Рэнделлу и Кэрол об эмоциональном тупике, Рэнделл внимательно и
бдительно слушал мой рассказ. Он уже не защищался, он был рад идее о том, что он с Кэрол
проходит через некий процесс, о котором раньше не имел представления. Но он не знал – и
все еще беспокоился по этому поводу – какие осложнения из этого всего вытекают.
«Ну и к чему это все сводится, доктор? Или ты просто дал нам хитрое словечко и научное
описание того факта, отчего мы в такой жопе? Тупик безнадежен?»
«Нет, вы не в жопе. Это описание проблемы, а не прогноз».
Они ненадолго утихли. Затем начали веселиться.
«Тупик разрешим – если вы научитесь справляться с трудной задачей того, как лучше
держать самого себя в руках. Это нелегко, но возможно. Тупик не безнадежен. Вы ощущаете
безнадежность, потому что вы никуда не продвинулись в решении проблемы, о существовании
которой даже не догадывались. К счастью, ваши ощущения не являются окончательным
судьей в отношении того, что происходит».
«Я ощущаю довольно большую безнадежность касательно возможности исправить это,

доктор. Мы уже готовы загрызть друг друга. Иногда я думаю, лучше б я был неженат. В другие
моменты мне невыносимо быть вдалеке от Кэрол, и мысли о разводе меня убивают. Я живу как
в той поговорке: «И с ними плохо, и без них тоже»«.
Кэрол почувствовала, что ее только что унизили. «Я чувствую то же самое в отношении

Рэнделла!» К счастью, Рэнделл не среагировал на это.
«У этой древней поговорки есть свои причины, и вы двое являетесь живым доказательством
этого».
92
Рэнделл рискнул предположить: «То есть ты имеешь в виду, что мы соревнуемся и

сомневаемся друг в друге?» Рэнделл был намного сообразительнее, чем казался с первого
взгляда. Я видел, что он способен к осмыслению, наблюдению и сотрудничеству.
«Да, вы противоречиво относитесь друг к другу и постоянно меряетесь чем-то, но тут есть
еще много чего. Вы обыгрываете два наиболее фундаментальных побуждения человечества.
Вы хотите обладать отношениями, и при этом самостоятельно прокладывать путь собственной
жизни и управлять своим движением. На вашей стадии развития, это ощущается как «С ними
жить плохо, без них тоже». Но если вы останетесь вместе и продуктивно поработаете над
тупиком, то это изменится».
Возможно, вы слышали утверждение о том, что люди разводятся по той же самой причине,
по которой они женились. Плохо развитые Четыре точки баланса заводят вас в любовные
отношения, и они же из них выводят. Ваши Четыре точки баланса являются критически
важными моментами не только для стабилизации и развития отношений, но и для развития и
сохранения самого себя. Без этих четырех способностей весьма трудно переживать суровые
условия брака и при этом процветать.
Трудно поддерживать свой эмоциональный баланс, жонглируя двумя фундаментальными

человеческими побуждениями: Мы хотим близости и связи и при этом свободы и
самоопределения. Дисбаланс в любую сторону создает ощущение, что на нас совершается
покушение. (И чем ниже ваш уровень дифференциации, тем меньше нужно для того, чтобы
ввести вас в расстройство). Когда отношения ощущаются как тюрьма, а партнер постоянно что-
то требует, включается сопротивление этой тирании и в результате понижается сексуальное
желание. Когда отношения ощущаются как отстраненные (даже при условии эмоционального
слияния между вами), сексуальное желание часто точно также снижается.
Усиление Четырех точек баланса облегчает задачу создания баланса между этими двумя
фундаментальными биологическими побуждениями. Я нарисовал диаграмму для того, чтобы
помочь Кэрол и Рэнделлу уловить картинку:
Обратите внимание, что одну сторону я назвал саморегуляцией, а не автономностью. Этим

я хотел подчеркнуть то, что автономность не означает, что вы делаете все, что хотите, посылая
всех прочих ко всем чертям. У вас нет никакой автономности или самоопределения, если вы не
можете контролировать собственные страхи, утешать собственные эмоции или выдавать
взвешенные реакции, или заставлять себя делать то, что нужно сделать. Когда ваши Четыре
точки баланса слабы, свободы нет ни у вас, ни у тех, кто вас окружает. В предыдущей главе мы
обсуждали то, что не умеющие контролировать себя люди начинают контролировать
окружающих.
Автономность способствует стабильным привязанностям. Реальная автономность – это

когда вам хочется выгрузить свое отчаяние на партнера, притом, что он / она этого заслужил/а
– но вы этого не делаете. И это также невероятно трудно сделать.
93
Когда я читаю лекции по всему миру, я задаю вопрос: «Кто-нибудь в аудитории не понимает,
что означает выражение «отказ подчиняться тирании» в браке?» В ответ неизменно слышно
похохатывание и понимающие кивки.
В первом разделе мы рассмотрели, как понимается тирания у ПНЖ: он ощущает себя

подавляемым, принуждаемым желать секс и заниматься им, изводимым высоким желанием
своего супруга. ПВЖ также понимает, что такое тирания: Он ощущает давление в плане того,
чтобы иметь секс только тогда, когда он доступен (и в том виде, как он доступен). Ему
приходится рассчитывать на «удачный день», а не на то, что его реально будут хотеть, и
изображать благодарность даже за самый посредственный секс. Вдобавок ко всему этому учтем
то, что многим людям не хватает Цельного гибкого я, Тихого ума – спокойного сердца,
Обоснованного реагирования и Осмысленного преодоления. По этой самой причине
«Дьявольский словарь» определяет брак как «состояние рабства, при наличии двух хозяев и
двух рабов»98.
 Любовные отношения: учимся стоять на своих собственных ногах

Что, если бы у людей было только по одной ноге, и они бы ползали по земле?99 Через какое-
то небольшое время они бы сообразили, что могут найти себе пару, обняться и встать на две
ноги. В плане животной адаптации это было бы очень приятное достижение. Но, будучи
нормальными людьми, мы бы недолго прожили в таком состоянии, прежде чем возникла бы
ситуация, когда один пожелал бы пойти в одну сторону, а другой в другую, и начались бы
жалобы: «Почему ты пытаешься меня контролировать? Не указывай мне, что делать!»
При этом путешествие к желанному в одиночку тоже не было бы приятным вариантом, потому
что это означало бы отказ от более высокого уровня функционирования. Возникающее в итоге
напряжение – это обычное состояние человека, особенно для плохо дифференцированных
людей со слабым ощущением себя.
Трудности с поддержанием собственного баланса порождает в вас ощущение того, что вас
подавляют другие. (Ваш нарциссизм превращает их в вашем уме в подавляющих личностей).
Есть еще одна причина, по которой любовные отношения превращаются в тиранию и гнёт. Это
низкий уровень дифференциации, который все это допускает.
Поиски того, у кого имеется нужная нам нога, и кто нуждается в нашей ноге, не работают,
потому что этот баланс должен приходить изнутри от себя, а не от отношений. Да, слияние с
партнером позволяет вам стоять увереннее (функционировать на более высоком уровне), чем
в одиночку. Но жизнь вашего партнера перестает принадлежать ему, если вы откажетесь
отпускать его и учиться поддерживать свой собственный баланс. Вы будете требовать от него
поддержки и присутствия, а это и есть заимствованное функционирование и эмоциональное
слияние.
Теперь представьте себе, что два человека сделались цельными индивидуумами. Каждый
старается сбалансировать свои потребности в привязанности и автономности внутри самого
себя. Вообразите, как каждый встает в одиночку, пошатываясь, пытаясь поймать равновесие и
скоординировать движение собственных ног. Вероятно, именно так выглядите вы и ваш
партнер в данный момент – вы пытаетесь лучше сбалансировать свои потребности в
самостоятельности и привязанности.
Затем сделайте следующий шаг: визуализируйте, что происходит, когда эти люди
оказываются вместе. Едва умея поддерживать свой собственный баланс, они обнимают друг
98Bierce (1911).
99Многие люди с ампутированными конечностями, врожденным деформациями и параличами «стоят
на своих собственных двух ногах» намного крепче своих здоровых собратьев.
94
друга, стремясь получить взаимную поддержку. Они пытаются удержать себя и партнера от
падений, при этом страшно шатаясь от собственного отсутствия баланса. Раскачиваясь в этом
положении туда и обратно, оба партнера ужасно расстраивают и огорчают этим друг друга,
проявляя неготовность отпустить друг друга и найти собственный баланс. Несмотря на всю
видимую неуклюжесть и неудобство положения, я описываю весьма элегантный процесс:
именно так мы взаимно создаем друг друга. Именно так мы взаимно эволюционируем.
Из этого описания можно было бы сделать вывод, что мы находимся в состоянии

перманентной войны со своими нуждами в привязанности и самостоятельности. И когда вы
плохо дифференцированы, оно ощущается именно так: привязанность и автономность
кажутся взаимоисключающими, их совмещение – невозможным. Нужда в других и
потребность принадлежать самому себе выглядят как противоположные вектора,
разрывающие вас на части. Но привязанность и автономность – это две стороны одной и той
же монеты (дифференциации). Каждому для существования требуется кто-то другой.
Привязанность и автономность на самом деле представляют собой две разновидности единого
невероятного биологического побуждения – к развитию личной самости.
По мере усиления своих Четырех точек баланса ваша нужда в других и ваша нужда в
одиночестве все меньше конфликтуют друг с другом. (На самом деле нужно увеличивать и то,
и другое). Переживать неизбежные напряжения в отношениях, лишения и конфликты в браке
легче, когда вы перестаете рассматривать их как конфликты со своим партнером. Они
порождаются двумя разными сторонами вашей самости. Напряжение внутри вас и между вами
двоими заставляют вас развивать собственное Цельное гибкое я, обладать Тихим умом –
спокойным сердцем, достигать Обоснованного реагирования и осваивать Осмысленное
преодоление.
 Снова о Кэрол и Рэнделле

Как и большинство плохо дифференцированных людей, Кэрол и Рэнделл были ужасно
хрупкими в эмоциональном плане. У них в отношениях часто случались срывы. И в такие
моменты чудовищно страдало их отраженное ощущение себя, а тревоги взлетали выше небес.
Вследствие взаимного эмоционального слияния они излишне остро реагировали на все, что
другой говорил или делал.
Дифференциация является противоположностью эмоционального слияния.

Эмоциональное слияние – это общность (привязанность) без отдельности (автономности).
Дифференциация – это общность с отдельностью. Чем ниже ваши Четыре точки баланса, тем
значительнее эмоциональное слияние и заимствованное функционирование с вашим
партнером.
Ваша личная дифференциация идет нога в ногу с эмоциональным тупиком. Скорость и

интенсивность вашего тупика связана с вашими Четырьмя точками баланса. Низкий уровень
дифференциации означает, что:
1. Тупик возникнет раньше.
2. Тупик будет более интенсивным и обширным.
3. Тупик будет более сложным и трудно разрешимым.
4. Тупик будет труднее переносить.
Наблюдение этой тесной связи может помочь вам принять тот факт, что эмоциональный
тупик не является симптомом того, что что-то идет не так. Тупик – это вызревший плод
95
эмоционального слияния. Тупик – это естественная стадия, критерий, определяющий

(ограниченную) дифференциацию в человеческих отношениях.
Рэнделл сказал: «Я серьезно опасаюсь за то, что наши отношения жутко испорчены. Мы с
Кэрол все время ругаемся. Ты говоришь, что мы проходим через нечто такое, что заставляет
ругаться всех. Но мы порой настолько теряем контроль над собой, что эти наши скандалы
становятся бесконечными. Мы еще ни разу не подрались, но все равно это выглядит
отвратительно». Рэнделл не жаловался на Кэрол. Теперь, когда тема их скандалов была
раскрыта, он просто хотел получить мое профессиональное мнение.
«Вот что я могу вам сказать: Интенсивный обширный конфликт не означает автоматом, что
ваши отношения не в порядке. Весь вопрос в том, как вы справляетесь с этим. И по этому
поводу есть эмпирическое правило: тупик обратно пропорционален силе Четырех точек
баланса. Когда вы неспособны переживать внутренние конфликты, вы направляете это
наружу, на отношения, вследствие чего плохо дифференцированные пары попадают в очень
мощные тупики. По мере роста они становятся все менее интенсивными и все менее
обширными».
Кэрол пошутила: «Ты хочешь сказать, что у нас все в порядке, потому что мы ссоримся
открыто?»
«Нет. Понимание того, что конфликт – это нормально, неизбежно и благотворно не

означает, что можно творить что угодно. Открыто вы скандалите или нет – это не суть.
Домашнее насилие – это серьезная распространенная проблема. Нужно использовать этот
конфликт продуктивно, а не погружаться в него. Вы начинаете бодаться потому, что у вас
внутри отсутствует достаточно хороший эмоциональный буфер. Вы зацикливаетесь на
небольшом количестве тем вследствие процесса исключения. Вы с Рэнделлом на самом деле
не общаетесь – и не ссоритесь – по поводу более значимых вопросов, которые стоят между
вами. Именно поэтому ты постоянно достаешь Рэнделла требованиями рассказывать о его
случае с интернатом».
ИСЦЕЛЕНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ТУПИКА

Оказалось, что Рэнделл никогда не рассказывал о своем детстве ни разу за всю их терапию.
Он испытал облегчение, когда у нас нашлись другие темы для общения, и реально вник в тему
о тупике и Четырех точках баланса. И это позволило ему работать в терапии, не капитулируя
перед усилиями Кэрол, направленными на то, чтобы заставить его говорить о своем прошлом.
Мы прорабатывали вещи, которые более непосредственно управляли их проблемами с
сексуальным желанием. И это позволило им обратить ситуацию к лучшему.
Выстраивая свое все более Цельное гибкое я, Рэнделлу нравилось то, что он не обязан
смотреть на вещи глазами Кэрол. Он также посчитал восхитительным то, что можно думать о
себе, о Кэрол и об их проблемах с желанием совершенно иными способами. Между сессиями
он размышлял о наших дискуссиях и применял их к жизни. Если бы он просто отказался
рассказывать о своем детстве и не сделал ничего другого, это было бы просто отрицанием, а не
лучшим балансом. Но освоение более высокого уровня самообладания – это, опять же, нечто
иное.
 Поворотная точка
Эмоциональный тупик неизбежен, но разрешим. Вы разрешаете его посредством
повышения своих Четырех точек баланса: развития более цельного гибкого я,
совершенствования своих способностей успокаивать ум и утешать сердце, сохранения
96
заземленности и осуществления более взвешенных реакций, вместе с переживанием трудных

периодов, связанных с вашим эмоциональным вкладом в ситуацию – всё это откроет дорогу к
новым решениям, которые ранее просто были для вас невидимыми.
Кэрол и Рэнделл поняли тот факт, что их Четыре точки баланса были развиты плохо.
Результатом этого были постоянные споры, взаимные обвинения, опасения, принятие
происходящего на личный счет, высокая реактивность, крайняя обидчивость и медленная
отходчивость. То, что все это безумие происходило по известному шаблону, уже успокоило
Кэрол и Рэнделла. Это дало им надежду, направление движения и цель. Это позволило им
превратить ситуации, которые обычно плохо заканчивались, в невероятно приятные
переживания. Позвольте мне рассказать вам, как произошло их самое значимое
взаимодействие.
После нескольких сессий Кэрол наконец собралась с силами поговорить с Рэнделлом по

поводу их проблем с сексуальным желанием. Рэнделл читал газету, совершенно не обращая
внимание на бурю, происходившую в уме Кэрол. Она начала злиться на него за то, что он не
проявлял ни малейших признаков осознанности того, что происходило. Но в этот раз Кэрол
подумала: «Но это же безумие! Я начинаю злиться на Рэнделла за то, что у меня не
хватает смелости заговорить на эту тему. Мне нужно успокоиться и потом только
открывать рот – и не выпаливать все сразу». Она сделала глубокий вдох и выдох.
Потом заговорила – прямолинейно и не защищаясь. Она не впала в свой обычный

затравленно-нерешительный тон, который так бесил Рэнделла. На этот раз Кэрол открыла
обсуждение темы секса ясно и четко. И ей не пришлось произносить много слов. Кэрол ровно
сказала: «Я хочу, чтобы ты поговорил со мной о нашей сексуальной проблеме. Я больше не
хочу этого избегать».
Рэнделл поднял глаза и некоторое время ничего не произносил. Кэрол этот момент
показался вечностью, но она удержалась за себя и не начала реагировать. Она сразу увидела в
глазах Рэнделла что-то новое. Он не сверлил ее взглядом и не был холоден. Он картировал ее
ум, воспринимая то, как и для чего она это делала. Он увидел, что она не была движима своими
тревогами – как это бывало обычно.
Рэнделл подумал про себя: «Мы в тупике!», – вместо своей обычной мысли «Опять
решила достать меня!» Рэнделл не стал обороняться, как обычно, потому что теперь видел
новый смысл, который повышал его выносливость. Он понимал, что его желание было в
неменьшей или даже в большей степени связано с тем, что происходило во время секса, и
такими вещами, как эмоциональный тупик и дифференциация, чем с событиями из его
детства. Он перестал фокусироваться на сокрытии информации от Кэрол и попытался пройти
через тупик. Освободившись от необходимости воевать за защиту своего прошлого, он начал
быстро всему учиться. Он начал фокусироваться на том, что реально происходило между ним
и Кэрол, анализируя их взаимодействия через призму Четырех точек баланса. И все это
происходило в реальном времени.
Рэнделл осознал, что его сердце выпрыгивает из груди. Он сделал глубокий вдох и выдох,
чтобы самому успокоиться. Он знал, что наступил великий момент. Он не хотел излишне остро
реагировать и провоцировать на это Кэрол. Он поговорил сам с собой на тему осмысленного
преодоления ради роста, и затем заговорил вслух, опережая возможность того, что он
передумает:
«Я на самом деле не знаю, как это сказать, но что-то такое... Я словно между молотом и
наковальней. Ты хочешь, чтобы я хотел тебя, но я ощущаю, что ты все время вмешиваешься и
указываешь мне, что нужно делать. Я знаю, что при этом у тебя хорошие намерения, но это
сводит меня с ума... Если я выражаю неудовольствие по поводу чего-то, что делаешь ты,
97
например, когда ты заставляешь меня говорить о моем детстве, ты либо срываешься, либо
обижаешься – обычно и то и другое одновременно».
Рэнделл сделал паузу, ожидая – не психанет ли Кэрол. Она не психанула, и он продолжил:
«Я и сам, конечно, не подарок ... я настолько плохо держу баланс, что просто не
выдерживаю. И мне это не очень-то приятно осознавать по поводу самого себя. Обычно, когда
не визжишь ты, визжу я – нет, даже не так: Обычно, когда ты визжишь, я тоже визжу ... И я
могу слопать килограмм виагры, но в результате будет лишь хороший стояк и не более того.
Это никак не помогает мне желать быть с тобой».
Кэрол картировала ум Рэнделла: он был больше сфокусирован на том, что хотел сказать,
чем на ее реакциях. Он не пытался наехать на нее своей «правдой». Он конфронтировал с собой
и говорил эту правду. Кэрол наблюдала, как Рэнделл на практике применял Четыре точки
баланса.
Кэрол и Рэнделл смотрели друг на друга. Их момент встречи продолжался почти минуту.
Рэнделл картировал ум Кэрол и видел, что там нет счетчика, отстукивающего секунды до
взрыва. Лицо Кэрол было расслаблено, глаза бдительно следили за происходящим, а не были
наполнены болью.
«Да, ты прав», – медленно сказал Кэрол. «Обычно, к этому моменту я бы уже билась о
потолок в припадке ... Но я утешаю себя и пытаюсь не реагировать излишне остро ... это особый
момент для нас, и я не хочу его испортить».
Минуту ни один из них не знал, что сказать дальше. Рэнделл подошел и поцеловал Кэрол, и
этот поцелуй длился, наверное, полминуты. «Честное слово», – сказала Кэрол, – «Это намного
приятнее скандалов». Рэнделл улыбнулся в ответ. И они неторопливо отправились готовить
обед.
В этот день Кэрол и Рэнделл занимались любовью без привычной приправы в виде
предварительной ругани. И дело было не в том, что они реально сделали что-то по-новому.
Кэрол прекратила принимать на личный счет сомнения Рэнделла. Наблюдение за тем, как он
конфронтирует с собой и овладевает своими страхами, позволило ей увидеть, что Рэнделлу
нужно пространство для того, чтобы прорабатывать свои собственные трудности.
 Реальность выглядит иначе

Рэнделл и Кэрол пришли на следующую сессию, окрыленные своим успехом. «Я сказал себе
успокоиться», – говорил Рэнделл, – «и заставил себя проговорить Четыре точки баланса. Я это
делаю в виде мантры. Я говорю себе: Держись за себя и ясно осознавай то, что сейчас важно.
Успокой свой ум. Не реагируй беспричинно. Оставайся заземленным. Осмысленное
преодоление даст тебе то, чего ты хочешь. Это и на работе тоже помогает. Недавно я чуть не
сорвался на одного своего коллегу, который на самом деле очень приятный человек. Я
поговорил с собой. Я не стал реагировать на одну неаккуратность, которую он допустил. Я не
стал принимать это на личный счет».
Кэрол сказала: «Для меня это тоже работает. Это сильно облегчает жизнь в состоянии
тупика. По крайней мере я знаю, что происходит, и перестаю так жутко опасаться, что все
пойдет не туда. И Четыре точки баланса диктуют мне, что нужно делать – даже если мне не
всегда удается это воплотить». Рэнделл засмеялся и кивнул в знак согласия.
Я добавил: «Важно именно делать это, а не просто проговаривать внутри».
98
Кэрол кивнула. «Я вижу, что Рэнделл изменился. Я вижу, как он старается успокоиться.
Раньше такого не было. Мне это нравится. Просто сам факт, что он это пытается делать, даже
если не очень выходит. По крайней мере я знаю, что у него в голове».
Я сказал: «Многие меня спрашивают о том, как научиться утешать самого себя? Как стать
более дифференцированным? Есть ли книжка, в которой можно прочитать об этом или
упражнения, которые можно попрактиковать? Обычно я отвечаю – да вы просто женитесь.
Практики будет сколько вам угодно».
Рэнделл и Кэрол улыбнулись и закивали головами в знак согласия.
 Что получилось в итоге

Рэнделл и Кэрол разобрались со своими проблемами с сексуальным желанием.
Избавившись от чувства, что ему нужно что-то скрывать, Рэнделл позволил мне более полно
увидеть то, что на самом деле происходило между ним и Кэрол. У них имелись
распространенные проблемы с близостью (подобные тем, что мы будем обсуждать в
следующей главе). Разрешение их сделало Рэнделла более заинтересованным в сексе. Близость
была еще одной областью, где Кэрол обвиняла его в недостатках. Именно тут Кэрол добилась
наибольшего прогресса. Работая с близостью, Кэрол научилась успокаивать себя. Она
перестала излучать то, что Рэнделл называл «электрическим гудением тревожности».
Кэрол и Рэнделл построили свой устойчивый двусторонний альянс (обсуждаемый в

четвертом разделе) и использовали его для исследования своего сексуального потенциала
чувственности. В течение нескольких следующих недель секс стал более частым, смелым и
близким. В среднем они занимались сексом дважды в неделю, что устраивало их обоих. У
Кэрол и Рэнделла появилось взаимное уважение, выработанное на базе проблем с
сексуальным желанием друг друга, которые раньше приводили к скандалам и воплям по
поводу развода.
Несколькими месяцами позже Кэрол сообщила мне, что все у них проходило хорошо.
Рэнделл рассказал ей о том, как родители отправили его в школу-интернат. Она наконец-то
получила то, чего так ужасно желала, и осознала, почему она так страстно этого желала: её
отраженное ощущение себя принимало это как доказательство того, что она была «безопасным
человеком», к которому можно было присоединиться. Для Кэрол это означало «Я не такая,
как моя мать».
Четыре точки баланса Рэнделла и Кэрол предоставили им больше места для

приспособления друг под друга и пространства для движения вперед, что позволило им
разрешить этот тупик. В конце концов Кэрол получила то, чего хотела, но совсем не так, как
ожидала: когда она отстала от Рэнделла и научилась регулировать себя, ощущение себя у него
перестало страдать от ее вмешательства. Рэнделл, в свою очередь, намного охотнее стал
относиться к сексу и стал с ней открытее. И пропала эта зависимость от того, сделает ли Кэрол
первый ход или нет; сексуальный интерес Рэнделла рос по мере того, как у него развивалась
большая эмоциональная независимость.
 Дифференциация на протяжении жизни

Кэрол и Рэнделл сделали открытие, что по мере усиления Четырех точек баланса нашим
движением к росту начинает управлять то лучшее, что в нас есть, вместо отраженного
ощущения себя. Вы начинаете стремиться к счастью и более осмысленной жизни. И это не
всегда приятно: вам приходится практиковать довольно трудный процесс самоисследования,
проходя через самоконфронтирование. Но это – путь к просветлению, мудрости и
состраданию.
99
Крепкие сексуальные отношения требуют способности держаться за себя. А это происходит

благодаря Четырем точкам баланса. Так что, если вы желаете подать своему партнеру руку
помощи в постели, сначала научитесь держаться за самого себя.
Проблемы с сексуальным желанием не представляют собой чего-то уникального. Любые

жизненные кризисы требуют от нас подобного же роста, даже если это медицинские
заболевания, травмы, личные трагедии, проблемы с деньгами или трудности с воспитанием
детей или родственниками. Когда поднимается то лучшее, что в вас есть, и оно встает лицом к
реальности вашей жизни, это порождает близость, страсть и преданность. Когда царствует
ваша худшая часть, то, что могло бы быть вполне устранимой проблемой, ставится
хроническим бедствием.
Угасающее желание и страсть порождают отчаяние и горе внутри. Но все это становится
немного легче пережить, если знать о том, что это вовсе не означает, что с вами или с вашими
отношениями что-то не так. Помните о том, что низкое желание и сексуальная скука часто
являются признаками того, что вы находитесь на верном пути.
Приливы и отливы желания в любовных отношениях – это естественное, здоровое и

осмысленное явление. Вашим желанием управляют те же силы, которые руководили
миллионами лет эволюции. Эти же силы теперь побуждают вас к росту как личности и как
партнера в ваших отношениях. При правильной проработке ваше желание, ваши отношения в
целом и то, как вы и ваш партнер чувствуете себя по поводу самих себя и друг друга, могут
заметно улучшиться. Ваши Четыре точки баланса определяют ваш потенциал желания,
глубину этого желания и устойчивость этого желания. Я расскажу об этом еще подробнее в
следующей главе.
 Ваши Четыре точки баланса – это (1) Цельное гибкое я, (2) Тихий
ум – спокойное сердце, (3) Обоснованное реагирование и (4)
Осмысленное преодоление.
 Понимание того, что такое эмоциональный тупик, позволяет вам и

вашему партнеру взаимно эволюционировать и скачками двигаться
по пути личного роста. Разрешение проблем с сексуальным
желанием тренирует ваши Четыре точки баланса.
 Высокий уровень дифференциации – ваши Четыре точки баланса –

управляет глубиной вашего желания, близости, сексуальности и
любви.
100
5
БЛИЗОСТЬ ФОРМИРУЕТ СЕКСУАЛЬНОЕ
ЖЕЛАНИЕ
Если в браке есть еще одна столь же непонятная область, как сексуальное желание – то это
близость. Эмоциональная близость играет поразительную роль в стабилизации любовных
отношений. Однако близость создает стабильность в долговременных отношениях
совершенно неожиданными способами. То, как это работает, выглядит не менее потрясающе,
как все прочее, что вы до этого читали.
Близость, как и сексуальное желание – это сложная система. Это еще одно ведущее колесо
механизма выращивания людей в браке. Близость и сексуальное желание заставляют нас
развивать более цельное гибкое я. Усиленные Четыре точки баланса, которые мы обретаем
через правильное обращение с проблемами близости, порождает долгосрочную стабильность
и продолжительное сексуальное желание в любовных отношениях.
Пары, которые обращаются ко мне за помощью, не имеют ни малейшего представления об

этом чуде. Например, Шэрон и Томас совершенно не верили в то, что их отчаяние, страх и
сердечные страдания являются элементами, которые помогают выстроить более прочные
отношения, с большей близостью. Все, что они видели – это растущую дистанцию между собой,
которая грозила вылиться в развод.
Шэрон и Томас были живой иллюстрацией того, как можно быть партнёром с высоким
желанием чего-то одного и партнёром с низким желанием другого. Шэрон была ПВЖ
близости и ПНЖ секса. Томас был ПНЖ близости и ПВЖ секса.
Шэрон жаловалась, что Томас никогда не разговаривает с ней об их отношениях. Он никогда

не делился своими чувствами и не спрашивал у нее о том, что чувствует она. Она ощущала, что
он никогда её не слушает и не проявляет поддержки в тех неприятностях, которые случались у
нее на работе. Она ощущала, что Томас её не видит и не слышит. Шэрон говорила, что
частенько ощущает себя невидимкой.
Томас говорил, что он вовсе не против поговорить, но Шэрон все время пытается при этом
влезть к нему в голову. Она всегда хотела знать, что он думает и чувствует. Кроме того, Томас
полагал, что Шэрон совершенно не стоит изображать из себя «её величество близость», потому
что она никогда не хотела заниматься сексом. Он подвел итог ситуации таким образом: «Вот,
в общем, к чему все это сводится, доктор: Шэрон не хочет трахаться, а я не хочу общаться».
«Ты не хочешь, чтобы Шэрон была у тебя в голове, а она не хочет, чтобы ты был у нее в
теле?»
Томас улыбнулся. «Это так».
Я повернулся к Шэрон. «Ты знакома с женой Томаса? Может быть, ты знаешь, отчего она не
хочет заниматься сексом?»
Шэрон проявляла не меньший уровень эмпатии. «Я не чувствую, что меня видят. Я не

чувствую, что меня слышат. Я чувствую, что я для него не существую. С чего вдруг мне хотеть
заниматься сексом с ним?!»
«Ты имеешь в виду, что не чувствуешь, что ты существуешь внутри него?»
101
«Да, именно так». Шэрон сделала паузу и задумалась о разнице. Она немедленно
картировала, что я знал, о чем она говорит, и успокоилась. «Я не нахожусь в его уме. Он
никогда не думает обо мне – даже когда он со мной. Его ум всегда занят чем-то другим. Иногда
мне кажется, что он это делает нарочно. Я чувствую, что он не принимает меня. Я для него
неважна. И это похоже на то, будто меня нет».
Томас проворчал: «А у тебя затыки по поводу секса».
«А у тебя проблемы с близостью», – психанула Шэрон.
 Близость: вторая по значимости ловушка в браке

Через секунду я задал Шэрон вопрос: «Как ты думаешь, Томас проявляет здравый смысл
или нет, когда не выслушивает тебя?»
«Нет, не проявляет». Её реакция была мгновенной и эмпатичной.
«Тогда почему ты принимаешь отсутствие здравого смысла у своего мужа на свой личный
счет?»
«Я ... я не знаю ... я просто чувствую, что я для него не существую».
«И ты будешь прекращать существовать каждый раз, когда Томас не будет проявлять

здравого смысла? Вот у него был неприятный день, и – пшик, ты пропала?»
Шэрон нахмурилась. «... Я никогда не смотрела на это с такой точки зрения ... я не знаю ... я
хочу, чтобы он меня понимал. Мне нужно знать, что я для него важна».
Заговорил Томас. «Я начинаю обороняться, когда слышу, как Шэрон утверждает, будто я
никогда о ней не думаю. Я постоянно о ней думаю: что, если мои поступки будут раздражать
Шэрон? Или она начнет раздражаться на то, чего я не делаю? Что, если я опять не дотяну до её
норматива?» Ему было явно неприятно делиться тем, что он часто беспокоился о чувствах
Шэрон в его адрес.
«А почему же ты никогда не делишься этим со мной? Я не знала, что ты себя так

чувствуешь».
«Я чувствую, что у меня нет прав на личные мысли. Будто все, что я чувствую и думаю,
нужно непременно докладывать тебе».
 Близость и желание у плохо дифференцированных пар

Как и во множестве пар, Шэрон давила Томаса требованиями близости потому, что
нуждалась в положительном отраженном ощущении себя, и общение с Томасом по поводу её
чувств предоставляло ей это. Это успокаивало её тревоги и неуверенности. Шэрон говорила,
что она хочет близости, но на самом деле она хотела подтверждения, эмпатии и принятия. Она
регулировала свои тревоги через Томаса.
И в этом отношении она на самом деле была на него очень похожа. Томас получал свое
положительное отраженное ощущение себя от Шэрон посредством секса. Он требовал от
Шэрон секса точно так же, как она требовала от него делиться своими чувствами. Томас
говорил, что он хотел бы физической близости, он хотел бы заниматься любовью со своей
102
женой, но на самом деле он хотел освободиться от напряжения и получить подтверждение

того, что он – желанный и хороший любовник.
Шэрон же гораздо больше рассуждала о важности «эмоциональной открытости». Но на

самом деле она лишь хотела хорошо себя чувствовать по поводу самой себя, картируя ум
Томаса. И когда он отказывался делиться своими мыслями, её поглощала неуверенность.
Иногда она беспокоилась о том, что он что-то от нее скрывает. Она была в ярости по поводу
того, что он отказывался предоставить ей доступ. Ей не нравилось видеть себя в роли того, от
кого нужно отгораживаться. Вот что она видела, когда смотрела на себя его глазами.
Когда Шэрон и Томас разговаривали о своих чувствах, у нее повышалась готовность

заниматься сексом. Её отраженное ощущение себя проникалось чувством понимания,
принятия и подтверждения. Шэрон называла это «ощущением допущенности» (в хорошем
смысле этого слова). Когда у нее было такое ощущение, сексуальное желание у нее
повышалось. И в этом плане Шэрон была совсем не уникальна. Это один из способов, которым
близость может сказываться на вашем сексуальном желании.
Было совершенно неудивительно, что Шэрон намного охотнее относилась к сексу, если
перед его началом была какая-то близость. Неоригинально было и то, что Томас пытался
помешать Шэрон «зондировать» собственный ум. Они были типичной парой, попавшей в
тупик по поводу близости и секса. И чтобы разрешить свою ситуацию, им требовалась новая
картина близости и того, как она работает.
ИНОПОДТВЕРЖДАЕМАЯ БЛИЗОСТЬ И
САМОПОДТВЕРЖДАЕМАЯ БЛИЗОСТЬ
Когда я начал изучать эмоциональный тупик в 80-х годах, мне пришлось создать два
термина: иноподтверждаемая близость и самоподтверждаемая близость. Эти термины,
вместе с эмоциональным тупиком, мне понадобились для описания того, что я наблюдал в
жизни клиентов. Иноподтверждаемая близость и самоподтверждаемая близость – это не
(только) теоретические концепции. Это два типа близости, две части поразительного процесса.
Как и большинство людей, вы, вероятно, фокусируетесь на иноподтверждаемой близости.

Мой исчерпывающий обзор профессиональной литературы по теме близости показал, что
терапевты также неизменно фокусировались на иноподтверждаемой близости100.
Иноподтверждаемая близость – это наше самое первое переживание близости в детском
возрасте. Иноподтверждаемая близость требует, чтобы один партнёр раскрывал свои чувства,
восприятия, сомнения, страхи и внутренние истины, а другой партнёр при этом (а) принимал,
подтверждал и эмпатировал, и/или (б) точно так же раскрывался в обмен.
Иноподтверждаемая близость строится на взаимности. Она предполагает, что слушатель
должен проявлять взаимность в виде самораскрытия или просто подтверждения, и оба этих
требования загоняют отраженное ощущение себя у того, кто говорит, в жесткие рамки. И когда
вы размышляете о близости, то вы, наверное, что-то такое себе и воображаете.
Когда люди говорят, что они хотят глубокой и сильной близости, они обычно воображают
себе некий бездонный бассейн безусловного позитивного отношения, доверия, безопасности и
принятия – другими словами, иноподтверждаемую близость. Когда Шэрон жаловалась на
отсутствие близости с Томасом, она на самом деле желала иноподтверждаемой близости. Она
Этот обзор подробно изложен в сотнях ссылок в книге «Создание сексуального горнила» /
100
Constructing the Sexual Crucible (Schnarch, 1991).
103
хотела поговорить о своих чувствах, а Томас должен был ответить взаимностью, в виде
подтверждения и самораскрытия.
Шэрон внешне вроде бы заявляла, что хочет «эмоциональной поддержки». Но на самом

деле она хотела эмоционального слияния самости, использующего заимствованное
функционирование. Иноподтверждаемая близость взывает к вашему отраженному ощущению
себя. Но самоподтверждаемая близость, как видите, зависит от наличия цельного гибкого я.
Различие между иноподтверждаемой и самоподтверждаемой близостью соответствует

организации мозга. Базовое различение между «собой» и «другими» связано с различными
клетками в самых архаичных частях мозга101. Исследования показывают, что картирование
ума других людей и картирование своего собственного ума связано с различными местами в
разных полушариях мозга (с некоторым наложением). Эти различия в обработке ощущений и
сложном сознании также предполагают, что картирование другого человека посредством
построения модели его ума связано с процессами осознанности, отличающимися от простого
воображения себя на месте другого («моделирование»)102.
Эти «ориентированные на себя» и «ориентированные на другого» части мозга, занятые

умокартированием других и себя, также играют критически важную роль в близости. Вы
замечаете, насколько ваш партнёр на самом деле действительно конфронтирует с собой и
самораскрывается, а также уровень собственного самоконфронтирования и самораскрытия. И
то и другое основательным образом влияет на то, насколько интенсивно ощущается близость.
Иноподтверждаемая близость не может существовать без картирования ума партнёра и оценки
его реальной эмпатии, подтверждения и принятия в ваш адрес. Точно таким же образом,
самоподтверждаемая близость не могла бы существовать, если бы вы не умели картировать
свои собственные умственные состояния.
 Более широкий взгляд на близость

Вот трудный аспект, который нелегко уложить в уме: быть близким с партнёром не
означает, что вы получите с его стороны ту реакцию, которую вам хотелось бы получить.
Само собой, все мы хотим принятия и не хотим отвержения. Все мы хотим ощущать
безопасность и уверенность. Но отношения, опирающиеся на иноподтверждаемую близость,
летят под откос, когда у любого из партнёров случается неудачный день. Брак – это
взаимозависимые отношения; его устойчивость основывается на способности обоих партнёров
функционировать независимо. Если бы брак на протяжении тысячелетий строился бы на
основе иноподтверждаемой близости, сила духа не была бы доминантной человеческой
характеристикой.
Близость – это процесс межличностный, связанный с конфронтированием с собой и

самораскрытием в присутствии своего партнёра. Близость связана с картированием своего
собственного ума перед своим партнёром и позволении партнёру тоже картировать ваш
ум. Иногда при этом ваш партнёр принимает и подтверждает вас, а иногда – нет.
К сожалению, близость часто совсем не похожа на материнское молоко. Близость может

вызвать у вас несварение желудка, заставить вас давиться и кашлять. В те моменты, когда вы
101 В рептильном мозге нижняя теменная доля правой задней теменной системы связана с
картированием вашего ума. Верхняя височная борозда помогает картировать умы других людей. См.
Abu-Akel (2003).
102 Картирование ума другого человека связана с медиальной фронтальной активностью (передняя
поясная извилина коры и левая верхняя височная кора). Картирование своего собственного ума
связана с правым височно-теменным узлом и верхней теменной долей (в дополнение к передней части
поясной извилины). Различение, требующееся при одновременном картировании себя и других,
происходит в правом префронтальном кортексе. См. Vogeley et al. (2001. (2001) и Iacaboni (2000).
104
открыты, обнажены и уязвимы, ваш партнёр может предложить вам эмпатию, подтверждение,
принятие и поддержку – или проявить скуку, сделать колкое замечание или вообще
промолчать.
Когда ваш партнёр вас не принимает и не подтверждает, но вы при этом можете давать
подтверждение себе и успокаиваться, вы получите переживание самоподтверждаемой
близости. Самоподтверждаемая близость обычно проявляется в жизни позже, часто в
результате необходимости. И это коренная основа любовных отношений103.
Самоподтверждаемая близость строится на Четырех точках баланса. Для этого требуется

Обоснованное реагирование и Осмысленное преодоление – когда партнёр не принимает того,
что вы говорите, открыто вас критикует или не уделяет вам внимания. Иноподтверждаемая
близость же вращается вокруг отраженного ощущения себя.
 Близость в браке
Молодожены и пары, только начавшие встречаться, развивают отношения на базе
иноподтверждаемой близости. Большинство людей стремятся к близости ради ощущения
общности, совместности, ощущения «мы есть». Шэрон хотела ощущать единство с Томасом –
чтобы между ними не было никаких границ.
К сожалению, долговременные отношения требуют самоподтверждаемой близости. Брак

работает таким образом, что это вас «растягивает». По этой причине близость не всегда
ощущается как что-то приятное. Близость структурирована не так, чтобы дать вам какое-то
конкретное ощущение; она структурирована так, чтобы вы росли. И это происходит
разнообразными способами.
Во-первых, иноподтверждаемая близость – та близость, которая поддерживает отраженное

ощущение себя – определенно, ограничена в браке по времени. Это вызывается процессом
исключения. Рано или поздно вам придется общаться о вещах, которые не нравятся вашему
партнёру, и вы об этом знаете. Он не будет давать вам подтверждения, когда вы начнете
поднимать темы, которые вызывают у него злость или тревогу. И в этот неизбежно
достигаемый момент иноподтверждаемая близость заканчивается, и включается
эмоциональный тупик.
Во-вторых, честность в отношении того, кто вы есть, при отсутствии гарантий получения
подтверждения, создает миникризис идентичности. Если вы можете переварить этот вызов
самому себе перед лицом вашего партнёра, вы станете более цельным человеком. Ваши Четыре
точки баланса растягиваются посредством картирования своего собственного ума и
позволения партнёру картировать ваш ум в тот период, когда вы это делаете. Это близость.
В-третьих, близость связана с точным знанием вас партнёром. Это само по себе создаст у
вас ощущение небезопасности. Находясь в зависимости от отраженного ощущения себя, вы не
обладаете уверенностью в том, что вы хороши такими, какие вы есть. Трудно поверить в то, что
вас полюбят, если узнают, какие вы на самом деле. Трудно позволить себе пройти через точное
картирование, особенно если вы и правда находитесь в иллюзиях по поводу того, кто вы есть
103Для создания близости требуется два человека, потому что значимость переживания частично
определяется важностью вашего партнера для вас. Однако при близости между двумя людьми может
случиться так, что испытывать ее будет лишь один из них. Самоподтверждаемая близость создается
совместно, но не всегда является обоюдным переживанием. Самоконфронтирование и самораскрытие
в присутствии своего партнера может быть для вас острым переживанием близости, но если партнер не
отвечает тем же (или избегает этого), он/она может вообще не вопринимать это как близость.
105
на самом деле. Но до тех пор, пока вы наконец не откроетесь полностью, вы никогда не сможете
почувствовать уверенность.
В-четвертых, трудные и важные вещи часто нужно выговаривать. А этого сделать

невозможно, если вы зависите от иноподтверждаемой близости. Но с самоподтверждаемой
близостью это возможно. Этот тип близости не дает вам ощущения безопасности, уверенности,
принятия, уюта, тепла или общности. Делая это, вам придется держаться за самого себя,
потому что ваш партнёр может не пожелать слушать то, что вы собираетесь ему сказать – как
и наоборот. Фактически, часто именно эти накопленные невысказанные вещи и заставляют
людей переключаться на самоподтверждаемую близость.
Войны вокруг близости и следующий за ними эмоциональный тупик – вот что помогло
нашим предкам развить самый лучший на планете мозг. И именно поэтому и вам тоже удастся
пройти через это. Это нормально! Знание этого поможет вам не принимать вещи так сильно на
личный счет.
Шэрон этого не знала. Они с Томасом пришли на нашу очередную сессию терапии, находясь
в состоянии еще одного конфликта по поводу секса и близости. Спор случился три дня назад,
и Шэрон все еще была на тропе войны.
«Я сказала Томасу – у меня нет желания заниматься сексом с тем, кто вообще от меня
закрывается».
На этот раз Томас поработал над своей склонностью начинать защищаться, и все же смог
удержаться и не раскрывать рта. После того, как их типичное переругивание все же не
произошло, напряжение в кабинете понизилось. Шэрон не вполне понимала, что теперь
делать.
«Видишь, ты теперь молчишь», – сказала она. Томас выждал момент.
«Я ничего не говорю, потому что стараюсь как-то улучшить положение дел». В его голосе не
было знакомых резких или снисходительных ноток. Только позже я обнаружил, что вдруг так
поспособствовало этому изменению у Томаса: он узнал, что его лучший друг разводится.
Я повернулся к Шэрон. «Ты хочешь картировать его ум. Поэтому ты хочешь, чтобы Томас
делился своими мыслями и чувствами».
«Это правда». Шэрон успокоилась.
«Но ты не хочешь, чтобы он картировал твой ум – особенно во время секса. Ты хочешь

ограничить близость разговорами. Ты хочешь, чтобы он видел только то, что ты хочешь ему
показать. И это не дает ни тебе, ни Томасу ощутить что-то хотя бы близко напоминающее мир
и блаженство в те моменты, когда вы находитесь в физической или эмоциональной близости».
Шэрон кивнула. Она усваивала то, что я говорил.
«Вот почему ты замираешь во время секса, когда Томас спрашивает тебя о том, что тебе
нравится. Ты предпочитаешь следовать его желаниям – чтобы потом было на что
пожаловаться. Ты воздерживаешься делать то, что ты хочешь. Для этого потребовалась бы
самоподтверждаемая близость. Но хотя Томасу нравятся твои желания, ты все равно выдаешь
себя посредством своих предпочтений».
Шэрон посмотрела на меня серьезными глазами. «А что, если я не знаю, что мне нравится?»
«Ты хочешь сказать, что понятия не имеешь о том, что тебе нравится в плане секса?»
106
Шэрон сделала паузу на секунду и заулыбалась. «Ну... некое смутное представление у меня
есть».
«Этого достаточно. Это все, что нужно. Если ты будешь следовать за этим своим смутным
представлением вместе с Томасом, и вы подойдете к этому как команда, то я уверен, что вы
сможете прояснить это».
Шэрон хихикала: «А что, если я не ощущаю комфорта по поводу того, чего я хочу?»
Было очевидно, что Шэрон знает о своей сексуальности куда больше, чем готова
подтвердить. Я посмотрел ей в глаза и подумал: «Я знаю, что ты знаешь больше, чем готова
подтвердить. Ты скрываешь эротическую часть себя!» Шэрон выдержала мой взгляд,
считала мои мысли и покраснела.
 Картирование ума в самоподтверждаемой и иноподтверждаемой

близости
Близость по определению связана с картированием ума. Картирование того, что ваш
партнёр глубоко погружен в этот момент вместе с вами, что вы полностью обладаете его
вниманием, вносит свой вклад в ощущение «общности». Точно так же, осознание того, что
существуют такие части ума вашего партнёра, которые вам недоступны – это тоже часть
близости. В тот самый момент, когда вы распознаете в уме своего партнёра нечто ранее вами
незамеченное, вы встаете лицом к лицу с тем фактом, что у вашего партнёра есть части,
которые все еще остаются неизвестными вам.
Интенсивные интимные переживания являются «моментами контакта». Моменты

контакта неизменно оказываются электрическими и не всегда приносят утешение. В такие
моменты люди картируют умы друг друга. Вы познаете друг друга. Помните о том, о чем я
ранее писал о мнении ученых – что мозг (пере)прошивается в моменты контакта (при
интерсубъектных взаимодействиях) на протяжении всей вашей жизни. Вы начнете осознавать
полезность близости, которой вы даже не могли себе вообразить.
Взаимное умокартирование соответствует представлению большинства людей о близости.

В обиходе это называют «быть открытыми друг с другом». И это, с одной стороны, связано с
нашими наивысшими устремлениями, а с другой – сильно раздувает наше отраженное
ощущение себя. Что, если ваш партнёр не ответит вам взаимностью? Близость не всегда
связана с разрешением на картирование своего ума, взаимным раскрытием или добрыми
словами.
Томас не хотел, чтобы Шэрон влезала к нему в голову. Он не желал говорить о своих
чувствах или просить её раскрывать свои. Однако Томас не мог сделать так, чтобы Шэрон не
картировала то, что он пытался блокировать считывание себя ею. Шэрон отлично видела, что
он скрывает свои мысли, даже если не знала точно, о чем он думает. Иногда Томас пытался
маскировать то, что он скрывал. В другие моменты он хотел, чтобы Шэрон осознавала, что он
её отключает от себя – потому что знал, что это принесет ей боль.
Такой особый момент возник, когда они однажды утром завтракали. Шэрон пыталась
вовлечь Томаса в общение. Томас изо всех сил делал вид, что глубоко увлечен чтением газеты.
Когда она стала настаивать, Томас посмотрел Шэрон в глаза и заорал: «Прекрати пытаться
влезть мне в мозг. Оставь меня в покое!»
Этот интимный момент – две взаимопознающих самости – Шэрон переживала как нечто
ужасное. Томас не хотел, чтобы она познала его, и он хотел донести до нее это. Томас знал, что
107
ей будет больно, и наблюдал за тем, как её отраженное ощущение себя начало рассыпаться на
куски. В этот момент Шэрон увидела ту сторону Томаса, которую она ненавидела. Она знала,
что Томас знал, что ей будет больно, но тем не менее это сделал. То, что Томас пытался
причинить ей боль, Шэрон восприняла на личный счет. И её это сокрушило. Это
интерсубъектное переживание снизило способность Шэрон функционировать.
БЛИЗОСТЬ – ЭТО СИСТЕМА,

ТАК ЖЕ КАК И СЕКСУАЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ
В Первом разделе мы говорили о том, что сексуальное желание – это не просто чувство. Это
сложная система, пронизывающая любовные отношения. То же самое верно и в отношении
близости.
Близость развивалась параллельно с проявляющимся ощущением себя у человека. Методом

проб и ошибок наши пращуры узнали о том, что обмен фактической или эмоциональной
информацией создает интерсубъектные взаимодействия, которые порождают приятные
ощущения. С учетом того, что наша жизнь начинается с отраженного ощущения себя, развитие
у людей иноподтверждаемой близости было, по сути, гарантированно. И точно также, как
наличие в отношениях ПНЖ и ПВЖ приводило к процессу выращивания человека, то же самое
происходило и с иноподтверждаемой и самоподтверждаемой близостью. И вы обнаружите и
другие важные сходства и различия, исследовав вопрос о том, кто управляет близостью.
 Партнёр с низким желанием иноподтверждаемой близости всегда

её контролирует
В Главе 1 вы узнали о том, что партнёр с низким желанием всегда контролирует секс.
Близость работает очень похожим образом: ПНЖ близости всегда ею управляет – до тех пор,
пока партнёры не разовьют свои Четыре точки баланса и будут оставаться зависимыми от
иноподтверждаемой близости.
Позвольте мне объяснить, каким образом партнёр с низким желанием иноподтверждаемой

близости всегда её контролирует. Опять же, это начинается с процесса исключения: когда вы
и ваш партнёр становитесь парой, вы раскрываете те вещи, которые вас объединяют, плюс то,
что ваше умокартирование партнёра определяет как «приемлемое» для вашего партнёра. Рано
или поздно эти откровения «израсходуются». Повторное их раскрытие не создаст ощущения
близости. Близость требует раскрытия новой информации, по мере развития ваших
отношений.
Так или иначе, вы с партнёром подойдете к пределу, за которым раскрытие информации и

проработка вопросов будет происходить без гарантий принятия и подтверждения со стороны
партнёра. Вы достигнете судьбоносного края, выходить за рамки которого партнёр с низким
желанием иноподтверждаемой близости не пожелает. Он не захочет выслушивать то, что
пытается высказывать ему партнёр. Он прекратит раскрываться и не пожелает давать
подтверждения раскрытиям своего партнёра. Таким образом партнёр с низким желанием
контролирует уровень близости.
И мы добрались до той точки, где сексуальное желание и близость работают иначе. В сексе
контроль всегда у ПНЖ. По мере развития своих Четырех точек баланса партнёры начинают
все лучше справляться с этой проблемой. Но независимо от того, являетесь ли вы
высокодифференцированными или все еще находитесь в эмоциональном слиянии, ПНЖ
всегда контролирует секс.
108
Близость работает иначе, потому что динамика иноподтверждаемой близости и

самоподтверждаемой близости отличаются. Ваш уровень дифференциации меняет то, как
работают ваши отношения. В случае с иноподтверждаемой близостью, уровень близости
всегда контролирует ПНЖ. Но по мере развития у партнёров Четырех точек баланса они
начинают исследовать самоподтверждаемую близость, и тогда все меняется: партнёр с
наибольшим желанием к самоопределенной близости, ПВЖ, контролирует её временной
режим, частоту и глубину.
Другими словами, иноподтверждаемая близость работает точно так же, как и секс: партнёр
с самым низким желанием всегда дирижирует концертом. Но самоподтверждаемая близость
отдает контроль в руки того партнёра, который хочет её больше всего. Обладая цельным
гибким я и умея утешать себя, вы можете давать подтверждение своим собственным
раскрытиям и высказывать все, что вам требуется. Ваш партнёр больше не управляет вами или
вашим уровнем близости в браке.
Да, ПНЖ к близости всегда может подняться и выйти, точно так же, как партнёр с низким
сексуальным желанием всегда может отказаться от секса. Но в обоих случаях всегда есть
ограничение на подобные игры, если вы все же хотите сохранить брак – особенно счастливый
брак.
 Близость и адекватность
В Главе 3 мы обсуждали то, как партнёр с низким желанием, кроме секса, обычно также
контролирует адекватность ПВЖ. Это происходит вследствие ощущения себя у ПВЖ,
основанного на получении секса и желания. И, соответственно, когда дело касается близости,
партнёр с низким желанием точно так же контролирует адекватность своего партнёра – по
подобным же причинам.
Если вы находитесь в зависимости от иноподтверждаемой близости, ваша самооценка

переживает крах, когда партнёр отказывается общаться. И крах этот подобен тому, что
случается у партнёра с высоким сексуальным желанием в момент, когда супруг не
поддерживает его энтузиазма. Шэрон было хорошо, когда Томас открывал свои чувства и
мысли и позволял ей считывать свой ум. Когда он переставал это делать, она чувствовала себя
отвергаемой. Томас прекращал это делать потому, что не хотел, чтобы она случайно узнала
что-то такое, что её бы обидело.
Конечно, для Шэрон это выглядело совсем иначе. Она полагала, что у Томаса какие-то
проблемы с близостью. Она просто хотела ощущать себя рядом с ним. В её представлении,
Томас фокусировался на сексе ради избегания близости.
И это создавало серьезный тупик. Когда ваши Четыре точки баланса развиты не очень
хорошо, возникают реальные барьеры в плане объема близости, с которым вы сможете
справиться. Несмотря на все жалобы Шэрон на то, что Томас был неспособен к близости, когда
он все же решался на это, она не желала слушать то, что ей не льстило и не приободряло ее.
Она также отстранялась в тех случаях, когда Томас хотел близости сексуальной.
В реальности Шэрон испытывала большой дискомфорт в плане сексуального

самораскрытия. Она объясняла это тем, что нуждается в большей уверенности в Томасе.
(Читайте: Томас должен был давать ей большее ощущение уверенности.) Шэрон закрывалась
во время секса, потому что для нее это было слишком непереносимо и интимно. И это лежало
за пределами рамок её Четырех точек баланса. Шэрон отклоняла все попытки Томаса
картировать её тайные желания и сексуальные фантазии. И это выглядело точно так же, как
стремление Томаса отбить все её попытки подключения к его чувствам.
109
Шэрон удавалось контролировать секс, потому что она также контролировала ощущение
адекватности у Томаса. Но и это в конце концов исчерпало себя, когда Томас наконец смог
взять себя в руки. Наступил момент, когда вместо громких возмущений и контратак Томас стал
просто смотреть себе под ноги. Потом, с печальным и хмурым лицом, он тихо произнес: «Ты
знаешь, у меня просто нет больше сил ссориться по поводу секса – и вообще разговаривать об
этом».
Шэрон никогда не видела, чтобы он делал что-либо подобное. Она наблюдала, как этот
теперь незнакомый ей человек поднялся из кресла Томаса и пошел в постель. Она считала его
ум: он говорил правду, и он хотел, чтобы она это знала. Она чувствовала, что теряет контроль
над ним. Это её пугало. Как в сексе, так и в близости ПНЖ теряет контроль над отношениями
по мере того, как у ПВЖ развивается более цельное гибкое я.
ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ИНОПОДТВЕРЖДАЕМОЙ БЛИЗОСТИ

СОЗДАЕТ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ТУПИК
В иноподтверждаемой близости нет ничего неправильного, как и в том факте, что Шэрон к
ней стремилась. Если учитывать её отраженное ощущение себя, то это становится совершенно
понятно. Засада в том, что через некоторое время её источник исчерпывается. Ваш партнёр
борется за сохранение своей самостоятельности, и это проявляется в его отказе давать вам
подтверждения и утешения по первому вашему запросу. Именно так работает брак.
Вероятно, вам, как и многим другим, нравится фантазия растворения себя в любовных
отношениях. И поначалу это звучит очень романтично. Но если ваши Четыре точки баланса
не очень хорошо развиты, то это становится основой борьбы между самостоятельностью и
привязанностью. Ваши же собственные потребности в зависимости и самостоятельности
запустят процесс дифференциации. Когда зависимость от иноподтверждаемой общности
отработает себя полностью, на поверхности окажется потребность в отдельности – ваша или
вашего партнёра.
 Иноподтверждаемая близость по своей природе ограничена во

времени
Ваша зависимость от принятия, подтверждения и эмпатии со стороны партнёра –
ощущение, что он вам обязан это предоставлять – становятся причиной эмоционального
тупика. В долгосрочных любовных отношениях иноподтверждаемая близость по своей
природе ограничена по времени.
Взаимность – штука красивая. Но если от нее зависят ваши отношения, то у вас возникает
проблема. Многим парам удается временно установить высокий уровень близости
посредством взаимного подтверждения и самораскрытия, однако это неизменно
заканчивается провалом в удержании этого уровня, как только схлопывается взаимное
функционирование. Отношения, построенные на иноподтверждаемой близости, терпят крах,
когда один из партнёров перестает принимать и подтверждать другого или взаимно
открываться перед ним.
Шэрон требовала взаимного принятия от Томаса, прежде чем соглашаться на сексуальное

самораскрытие. Но она не могла получить принятия до предоставления самораскрытия. То
чувство, в котором она нуждалась, требовало наличия осознанного принятия со стороны
Томаса. Бесчисленные пары увязали в этом неизбежном парадоксе, и чем слабее ваши Четыре
точки баланса (Цельное гибкое я, Тихий ум – спокойное сердце, Обоснованное реагирование,
Осмысленное преодоление), тем раньше он произойдет. Реальный вопрос заключается вот в
чем: собираетесь ли вы продолжать настаивать на невозможном, или все же повзрослеете? Под
110
«взрослением» я подразумеваю отказ от нереалистичных ожиданий и смелость в плане

проявления своей эротической самости. Это легче сказать, чем сделать, но через тренировку
своих Четырех точек баланса с этим можно справиться. Довольно трудно удержать свой ум от
срыва в штопор, когда на кону стоит твоя задница (в буквальном смысле). Однако именно
такие риски привели к развитию у наших предков более сложного мозга. И если вы сможете
правильно справиться с этим, то это же будет доступно и вам.
Поначалу Шэрон ощущала, что её ожидания должны удовлетворяться, и не ожидала чего-

то меньшего. «А чего такого неправильного в ожиданиях принятия? Доктор, я не знаю, что за
замороченная семья у вас лично, но я хочу, чтобы Томас меня принимал! Кто же захочет жить
с тем, кто тебя отвергает?»
Я выждал секунду, смягчил голос и заговорил медленно. «Ты больше заинтересована в

принятии и подтверждении, чем в истинном самораскрытии. Ты требуешь принятия до того,
как открываться. Ты считаешь, что проблема при этом – в Томасе. Но проблема не в нем, а в
созданном тобой логическом парадоксе, который сводит обоих вас с ума.
Независимо от того, насколько Томас будет принимать тебя и давать тебе подтверждения,
ты никогда не сможешь почувствовать уверенности и принятия до тех пор, пока не выложишь
всю картинку как есть, со всеми мерзкими подробностями. Без каких-либо оговорок при этом,
и без утаиваний. Я не знаю, будет ли он после этого тебе аплодировать, или с воплями побежит
в направлении к выходу. Но вы оба продолжаете воздерживаться от раскрытия и
демонстрации самих себя. Предварительные гарантии безусловного принятия со стороны
Томаса невозможны. Если ты хочешь глубокой близости, она находится прямо перед тобой.
Все, что тебе нужно сделать – шагнуть вперед и проявить себя».
Пока я все это говорил, Шэрон собиралась с мыслями. Она была достаточно спокойна для
того, чтобы понять, что эту систему не победить. Она картировала мою решимость
действительно помочь ей проработать это. Шэрон кивнула и сказала: «Я слышу, что ты
говоришь». Её глаза говорили: «Я вижу, что ты делаешь. Спасибо».
 Другие способы возникновения у пары тупика по поводу близости

Возникновение тупика по поводу близости – это лишь вопрос времени. Природа
выработала избыточные механизмы для того, чтобы обеспечить это. Если ваши Четыре точки
баланса слабы, это происходит очень быстро. Вот другие пути возникновения тупика:
1. Вы с партнёром закладываете фундамент для будущих проблем с близостью посредством

изначального создания иноподтверждаемой близости. Успех в ней повышает вашу
эмоциональную зависимость друг от друга и увеличивает ожидания.
2. Когда ваше самораскрытие заставляет партнёра нервничать или сердиться (даже в том
случае, когда вы правы), он не предложит вам принятия или подтверждения. Он не будет
поощрять или принимать вас, если вы станете поднимать тему, которой он хочет избежать. Он
не сможет ублажать вас, не наталкиваясь на свои собственные ограничения.
3. Благодаря процессу исключения вы добираетесь до чувствительного момента. Тупик в

близости возникает тогда, когда вы требуете подтверждения от своего партнёра в тех областях,
где вы эмоционально слепы и имеете искаженную или неполную картину того, кем вы на
самом деле являетесь.
Партнёры, которые изначально принимали и подтверждали все подряд, останавливаются,

когда у них появляется ощущение, что они идут на компромисс с собой, продают свои интересы
и предают собственную целостность. То, как мы неуклюже продвигаемся вперед в любовных
111
отношениях, требуя иноподтверждаемой близости, неизменно порождает эмоциональный

тупик.
ТУПИК В БЛИЗОСТИ СОЗДАЕТ НИЗКОЕ ЖЕЛАНИЕ

Проблемы с близостью приводят к проблемам с сексуальным желанием, а проблемы с
сексуальным желанием приводят к проблемам с близостью. Как только возникают проблемы
с близостью, независимо от их причин, плохо дифференцированные люди пытаются
справиться с ними такими способами, которые убивают желание. Если вы зависите от своего
партнёра в плане эмпатии, понимания, принятия и подтверждения, то непременно получите в
подарок проблемы с желанием в браке.
У некоторых пар ПНЖ к близости также является ПНЖ к сексу. (Пара из следующей главы
как раз из этой категории). Когда это происходит, партнёры с низким желанием всегда имеют
гигантский контроль. Они жестко держат в руках нити физической и эмоциональной близости
и могут легко обратить в руины отраженное ощущение себя партнёра с высоким желанием.
Однако для таких пар, как Шэрон и Томас, где оба человека обладают ролью ПНЖ, события
выстраиваются иначе. Шэрон контролировала адекватность Томаса, когда вопрос касался
секса. Томас же контролировал самоуважение Шэрон в том, что касалось близости. Оба
ощущали себя отвергаемыми, контролируемыми и эмоционально незначимыми друг для
друга. Оба сердито и обиженно отказывали в том, чего желал другой. Но даже когда они
перестали отказывать друг другу, они все равно оказывались в тупике по поводу близости и
желания.
Томас не общался с Шэрон так, чтобы это отражало наличие у нее особого статуса в его
жизни. Он не мог дать Шэрон такого подтверждения, потому что ощущал, что у нее в руках и
так слишком много контроля. Субъективно он ощущал, что его заставляют платить за секс
разговорами и откровениями.
Шэрон ревновала Томаса к его лучшему другу Филу. Она хотела быть ближайшим
доверенным лицом Томаса. Она считала, что Томас разговаривает с Филом о ней, и
беспокоилась о том, что Томас о ней думает. Томас знал, что она переоценивает его открытость
с Филом, но ему нравилось это искажение и тот факт, что это её расстраивало. Она отказывала
ему в сексе, он же мстил за это отказом открываться перед ней. Находящиеся в зависимости от
отраженного ощущения себя люди ощущают необходимость расплаты за свои страдания.
 У нас не возникает желания к партнёру, которому нужно постоянно

давать подтверждение
Была еще одна глубокая и основательная причина проблем с желанием между Шэрон и
Томасом: ни у кого не возникает желания к тому, кому требуется постоянно давать
подтверждения – уж точно не в том случае, когда речь идет о долгосрочных отношениях.
Взаимные подтверждения играют большую роль в ухаживаниях, но не между
долговременными партнёрами: если потребность партнёра в принятия и подтверждении
доминирует в отношениях, вы теряете желание и уважение друг к другу.
Ваша реакция на это давление – подчиниться или взбунтоваться. И то и другое усиливает

тупик. Давление с целью получить подтверждение и принятие со стороны партнёра приводит
к срабатыванию отказа подчиняться тирании. Требование «быть рядом друг для друга»
воспринимается как удушающее. И по мере того, как ваше стремление сбежать растет,
сексуальное желание растворяется.
112
Правило о том, что невозможно желать партнёра с перманентной нуждой в подтверждении,

вписывалось в ситуацию Шэрон и Томаса. Неудовлетворенность Томаса выключала и Шэрон.
Как в это правило вписывался Томас, увидеть труднее. Он требовал секса, но при этом у него
не было желания к Шэрон. Очевидно, он не хотел общаться с ней. Он не считал её
эмоционально привлекательной или желанной, и, на самом деле, во многих случаях она и не
была таковой. Томас был партнёром с высоким сексуальным желанием в их браке, потому что
он не был готов совсем отказаться от секса. И это происходило не потому, что Томас на самом
деле хотел ее. И это углубляло их тупик, потому что Шэрон была отличным
умокартировщиком.
Шэрон не хотела секса, потому что чувствовала, что это воспринимается как само собой
разумеющееся. Она устала поддерживать чувство адекватности у Томаса. Она ощущала, что
попала под контроль – и, по правде, часто так оно и было – со стороны своей зависимости от
Томаса. Она ощущала, что её ограничивают, загоняют в рамки и заставляют мириться со всем
этим.
В начале отношений желание секса у Томаса повышало желание Шэрон, потому что она
чувствовала себя ценной и необходимой. Иногда они занимались сексом три или четыре раза
в неделю. После первого года страсть Шэрон остыла. Томас начал пытаться обвинять её и
валить на нее ответственность за собственное удовлетворение. Шэрон стала «уступать». Через
пятнадцать лет уступок его потребностям Шэрон потеряла какое-либо уважение к Томасу.
Реакции Томаса были похожими. Поначалу Шэрон ему нравилась, потому что она была
такой открытой. Она и его выводила на откровенность, и он был с ней намного открытее, чем
с кем-либо другим ранее. Ему нравилось то, что Шэрон считала его интересным. Она была
хорошим слушателем. Она повышала его мнение по поводу самого себя и своей жизни. Ему
нравилось то, что Шэрон становилась более раскованной в постели. Томас полагал, что она
будет проявлять еще больше эротичности, если он просто сможет придать ей большую
уверенность. Он ощущал, что это могло бы быть очень интересным.
Однако, по мере того, как они все больше становились парой, Томас все сильнее ощущал
удушающий эффект. Началось это с их помолвки. Томас не хотел никаких помолвок, и это её
расстроило. То же самое повторилось, когда они женились. В обоих случаях он был вынужден
проглатывать свои сомнения и убеждать Шэрон в том, что он хотел ее. Томас считал Шэрон
жутко эмоционально зависимой. Он не хотел разговаривать с ней, потому что она ожидала, что
он «вывалит перед ней на стол все свои внутренности». И ему не нравились обвинения Шэрон
в том, что у него якобы есть проблема с проявлением эмоций.
 Может ли мозг перепрошиваться именно так?

Трудно представить себе при всех этих обстоятельствах, что это нечто продуктивное в
действии. Но природа создала человеческий мозг способным справляться с жизненными
травмами. Результаты исследований мозга показывают, что травмы приводят к
нейрологическим повреждениям. Однако миллион лет назад происходили куда более
травматические события, чем теперь. Без нашей способности к самовосстановлению мозг бы
скорее деградировал, чем развился. Для того, чтобы человеческая раса достигла того уровня,
на котором мы находимся сейчас, ей пришлось развить у себя естественные системы, с
помощью которых мозг мог бы ремонтировать себя. Возможно, тупик является не просто
способом природы заставить самость расти.
Ученые знают, что на протяжении жизни мозг рассоздает старые доминантные

(«закрепленные») нейронные цепочки, создавая вместо них новые. Это меняет то, как работает
ум, вплоть до тех мыслей, которые у вас возникают, эмоций, которые вы чувствуете, и способов
поведения, которые вы проявляете (и не проявляете). Это меняет восприятие себя,
113
окружающих людей и мира в целом. Я пришел к выводу, что решение тупика играет ключевую
роль в этом процессе. Я считаю, что тупик – это тот метод, с помощью которого природа
спонтанно создает «нейропластичность». Тупик усугубляет ваше положение и разгоняет мозг,
создавая значимый смысл и тревогу, особенно когда это касается желаний. Такие условия
могут вам не понравиться, но они, вероятно, способствуют перепрошиванию мозга, если мудро
к этому подходить.
Мы – не просто результат нашего биологического наследия. Мы стали со-созидателями

нашего собственного мозга и ума. Мы все больше контролируем собственную биологию, меняя
ситуацию на противоположную104. Считая любовные отношения простым порождением
наших генов или нашего детства, мы совершенно упускаем суть вопроса.
ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ НА САМОКОНФРОНТИРОВАНИЕ И
САМОПОДТВЕРЖДАЕМУЮ БЛИЗОСТЬ
До наших занятий Шэрон и Томас были уверены в том, что знают, в чем состоит проблема
в их отношениях: они полагали, что они находятся совершенно вне синхронизации, на двух
разных частотах. Шэрон жаловалась, что между ними нет никакой связи, и она не получает
того «отзеркаливания», в котором нуждается. Это был некий термин, который она вычитала в
книжке, который выражал то, чего она хотела: чтобы она и Томас взаимодействовали так,
словно они являются одним человеком.
Однако понятие Шэрон об «отзеркаливании» на самом деле означало просто желание того,
чтобы её отраженное ощущение себя раздували и чтобы в обратной связи ей давали её же
собственный образ себя (в реальности искаженный). А вместо этого она получала точную
картинку себя как контролирующего человека – каковым она себя отнюдь не считала.
На самом деле Шэрон и Томас были в слишком плотной синхронизации. Возможно, вы это
уже и сами уловили. Перекрывающиеся слои тупика, войны отказов, отраженное ощущение
себя и зависимость от иноподтверждаемой близости создают нежелательную синхронизацию.
Вопреки субъективным переживаниям Шэрон и Томаса, они были похожи на двух сиамских
близнецов, соединенных своим отраженныме ощущением себя, зависимостью от
иноподтверждаемой близости, трудностями с эмоциональной саморегуляцией,
сверхреагирование друг на друга и неготовностью рискнуть пойти в неизвестное. Они
ощущали отсутствие синхронизации потому, что были настолько сильно эмоционально
спаяны.
 Важность потери синхронизации

Иноподтверждаемая близость – это персонифицированная синхронизация, Святой Грааль
нашего непрекращающегося путешествия в поисках своей совершенной «родной души».
Синхронизация означает, что когда один партнёр раскрывается, другой принимает и
подтверждает это, и / или раскрывается в ответ. Важность эмоциональной синхронизации
хорошо известна: потенциальные партнёры ухаживают друг за другом посредством
синхронизации поведения, сознательно или подсознательно отзеркаливая друг друга. На
свиданиях, когда один из партнёров кладет ногу на ногу, другой делает то же самое. Когда один
наклоняется вперед, второй делает то же самое. Когда один рассказывает анекдот, второй
Контроль рождаемости, искусственное осеменение, неонатальный выбор пола и эпигенетика –

104
примеры того, как мы все больше контролируем собственную биологию.
114
смеется. Исследования показывают, что вероятность секса между недавно начавшими

встречаться менее вероятен, если они не установили высокого уровня синхронизации105.
Семьдесят лет назад синхронизация между матерью и ребенком была доминантным

фокусом детской психологии. Кормит ли мать своего младенца, когда он издает крик голода?
Смотрит ли она на него, когда он пытается привлечь её внимание? Утешает ли она его, когда
он расстроен или чем-то раздражён? Мудрость профессионалов давно придерживалась
мнения о том, что чем выше эта синхронизация, тем лучше формируется привязанность, и тем
лучше от этого ребенку.
Однако за несколько последних десятилетий эксперты по детскому развитию изучили, что

именно происходит, когда младенцы и их матери выходят из синхронизации. Ученые больше
не считают «периоды рассинхронизации» потерянным временем в смысле формирования
привязанности. «Периоды рассинхронизации» не менее важны, чем «периоды
синхронизации». Они являются двумя различными половинами цельного отношения.
Младенцы с рождения запрограммированы справляться с выпаданием из синхронизации с

опекунами. Несколько раз в течение каждой минуты младенцы осознанно прерывают
синхронизацию. Они делают это для регуляции собственного ритма сердцебиения и своих
отношений, когда попадают в сверхстимуляцию. Период рассинхронизации подготавливает
младенца к положительному восстановлению связи со своим опекуном106.
Шэрон и Томас часто застревали в нисходящих спиралях, отправляя друг другу

«обесценивающие послания». В конце концов они научились тому, что выход из
синхронизации в плохой ситуации был настолько же критически важен, как и вход в нее в
хорошей. Им нужно было функционировать более независимо, вырваться из сложившейся
рутины и отправить другое послание. Это был путь к новой синхронизации, связанной с более
глубокой, самовосстанавливающейся и приятной близостью. Для того, чтобы попасть в нее,
нужно было использовать свои Четыре точки баланса.
Так что выход из синхронизации – это необязательно плохо. Иногда это важно: для того,
чтобы разрешить тупик, вам нужно осознанно выйти из синхрона и погасить негативные
последствия в ваших отношениях. Вам придется прекратить отвечать на действия партнёра тем
же самым, и стать источником нового поведения. И это «всё», что вам требуется для того,
чтобы разрешить тупик в близости и сексуальном желании. Однако проделать это может быть
невероятно трудно. Именно здесь говорят свое слово ваши Четыре точки баланса.
 Разрешение тупика: переключение на самоподтверждаемую

близость
Именно тут проявляется также самоподтверждаемая близость: иноподтверждаемая
близость требует от партнёров быть в синхроне; самоподтверждаемая – нет.
Самоподтверждаемая близость часто случается тогда, когда партнёры находятся вне синхрона.
Факт состоит в том, что если вы хотите выйти из синхрона с партнёром позитивным образом,
то самоподтверждаемая близость – это ваш билетик на это.
105 Хелен Фишер дает неплохую сводку соответствующих исследований в «Анатомии любви» / Anatomy
of Love (1992).
106 Во время периодов рассинхронизации между младенцем и матерью самоутешение и регуляция
приходит от самого младенца (например, сосанием пальца), а не от матери. Более того, младенцы в
синхронизации со своей матерью преднамеренно разрывают контакт несколько раз в минуту для того,
чтобы утешиться и отрегулироваться. См. Tronick (1989) и Gianino &Tronick (1988).
115
Самоподтверждаемая близость – это позитивное переживание «несинхрона». Оно

позитивно для вас, позитивно для ваших отношений и позитивно для вашего партнёра
(который может сиюминутно это и не оценить). Самоподтверждаемая близость разрушает
тиранию «пошаговой» взаимности и прекращает град негативных эмоциональных реакций.
Обычно от этого уменьшается количество воплей и визгов, потому что вы перестаете ощущать,
что ваш партнёр контролирует вас.
Ранее мы говорили о том, что партнёр контролирует уровень близости только до тех пор,
пока вы полагаетесь на иноподтверждаемую близость. До тех пор, пока вы в плане своего
эмоционального равновесия находитесь в зависимости от своего партнёра, из тупика нет
никакого выхода. Однако когда вы переключаетесь на самоподтверждаемую близость,
контролировать уровень близости начинаете вы, потому что вы можете повышать его в
одностороннем порядке. Самоподтверждаемая близость связана с подтверждением,
принятием и утешением самого себя. Самоподтверждаемая близость дает свободу говорить то,
что нужно сказать. Вырваться за пределы тупика можно, держась за себя и совершая прыжок
веры: самоподтверждаемая близость бросает вызов вашей идентичности и самоценности. Она
задает вопрос: «Да что ты о себе вообразил?!»
Самоподтверждаемая близость не заключается в том, что вы сообщаете своему партнёру о

том, как вы его ненавидите, поливая его ядом под видом «честности». Самоподтверждаемая
близость усиливает ваши Четыре точки баланса (Цельное гибкое я, Тихий ум – спокойное
сердце, Обоснованное реагирование, Осмысленное преодоление). Она связана с
конфронтированием себя и обращению к тому, чего вы до этого момента избегали. Она требует
самоуспокоения, самоподтверждения до такой степени, чтобы это дало возможность
посмотреть на истину, и готовности оказаться неправым. Вам нужно сохранять
нереактивность, потому что ваш партнёр обычно начинает реагировать, сталкиваясь с вашим
движением к дифференциации.
Когда вы инициируете продуктивное переживание несинхрона, ваш партнёр немедленно

начинает пытаться картировать ваш ум, потому что ваши действия противоречат его
представлениям о вас. Осознание того, что вы функционируете независимо, часто вызывает
немедленный отклик (хотя иногда он далеко не позитивен). Ваш партнёр ощущает изменения
в эмоциональном слиянии, когда вы отцепляетесь от его реакций, даже если никогда в жизни
не слыхал о самоподтверждаемой близости.
 Обратно к Шэрон и Томасу

Шэрон и Томас пришли на следующую сессию, все еще не оправившись от недавней ссоры.
Я решил, что наконец пришло время сконфронтировать их обоих. «Вы оба знаете, что у вашего
партнёра – мягкое эмоциональная подбрюшье. Почему вы продолжаете вести себя так, словно
это для вас новость?»
Комната наполнилась неловким молчанием. Через несколько секунд Шэрон и Томас

осознали, что это не риторический вопрос. Я ждал от них ответа. Все молчали почти минуту.
Томас заговорил первым, задумчиво и неторопливо.
«Шэрон ведет себя так, словно она всегда готова к разговору, но при этом убегает, когда я
пытаюсь обсуждать с ней трудные вопросы. Она маскирует свою собственную неуверенность
утверждением о том, что якобы у меня проблема с близостью... Я знаю, что она делает. Я делаю
вид, что не знаю, потому что мне больно. Я делаю вид, что я не замечаю её маскировки, потому
что я тоже не уверен. Я знаю, что у нее мягкое эмоциональная подбрюшье. На её твердую
оболочку реагировать легче, потому что тогда я получаю возможность выразить свой гнев ... Я
не уверен, смогу ли я справиться со своим темпераментом, на самом деле ...»
116
Шэрон была в шоке. Это была реальная демонстрация самоподтверждаемой близости. Она
сигнализировала о том, что Томас пытается изменить точку зрения и старается исправить
ситуацию. Он не обвинял. Он говорил о фактах, и его голос был спокоен. Томас наконец
проявлял готовность конфронтировать с собой и своей жизнью.
Но Шэрон была шокирована не только этим. Томас, очевидно, хорошо понимал чувства
людей и то, как работает их ум. Ей потребовалось несколько минут для того, чтобы осознать,
что все это время он четко её отслеживал. Все это время она смотрела на Томаса. Когда же она
наконец заговорила, её слова были неторопливы, как если бы она сама себе проговаривала
вслух собственные мысли.
«Я делаю это... я тоже это делаю... Я притворяюсь, что не замечаю чувствительной стороны
Томаса ... потому что ... потому что я боюсь ... что глубоко внутри ... он более чувствительный,
чем я сама».
«Что?!» – глаза Томаса расширяются от удивления.
«Я боюсь, что ты более чувствителен, чем я». Это самоподтверждаемая близость. Шэрон
произнесла это, как факт. Она не нуждалась в поощрении.
Вся затаенная ненависть в кабинете немедленно и без следа испарилась. Два случая
самоподтверждаемой близости создали надежду. Это был первый позитивный синхрон между
ними за долгое-долгое время.
«Я не знал, что ты это чувствовала!» – тон голоса Томаса говорил: «Должно быть, это было
ужасно!»
«Я не позволяла тебе видеть это». И это опять была самоподтверждаемая близость со

стороны Шэрон. Для меня это прозвучало как: «Я не стремлюсь получить сочувствие. Для
меня это трудно, но я ставлю это на кон. Ты можешь отслеживать мое состояние, и
думать, что читаешь мой ум как открытую книгу, но это не так. Во мне все еще есть то,
о чем ты не знаешь.
Шэрон следовала за подачами Томаса, открыто конфронтируя с собой. Они были в

синхроне. Ранее все их остроумные переругивания обычно носили негативно-
обесценивающий характер. Обычно на поверхности при этом проявлялись их соперничающие
стороны. Но это общение и ответ на него с использованием самоподтверждаемой близости
были совершенно непривычными. И ощущались намного приятнее.
Томас сказал: «Я понимаю, почему ты не позволяла мне увидеть это. Вероятно, я бы потом
использовал это для давления на тебя в плане получения секса».
Шэрон отвечала: «Я понимаю, почему ты бы это сделал. Я заставляю тебя давить на меня в
плане получения секса, потому что только при этих условиях он у нас бывает. Ведь я никогда
не инициирую».
«Я сам инициирую его постоянно, у тебя просто нет шансов на это».
«Забудь это. Просто я никогда не начинаю сама. У тебя в лотерею больше шансов выиграть!»
Томас и Шэрон смеются.
Пришла пора высказаться и мне. «Вы оба любите соперничество. Может быть, новое
соревнование будет в плане того, кто будет более честным и самоконфронтирующим? Или это
развалится, как только вы выйдете отсюда?»
117
Шэрон посмотрела на Томаса. Томас смотрел под ноги. Шэрон говорит: «Ну, ощущения, что
я выиграла в лотерею, нет, но я определенно ощущаю себя намного лучше, чем раньше. Я
чувствую себя свободнее и легче … Мне нужно это делать для себя. Мне нужно прекратить
обращаться с тобой так, будто ты мудак какой-то, потому что я знаю, что это не так. И мне
нужно прекратить отказывать в сексе, потому что я только делаю больно самой себе».
Томас поднял глаза. Он выждал момент, чтобы всем было ясно, что он отвечает не
рефлекторно, на автомате. «Рискуя прозвучать плагиатором, я все же должен сказать – мне
тоже! ... Мне нужно встать на свои собственные две ноги и говорить прямо, даже когда ты этого
не делаешь ... Мне нужно прекратить отказывать тебе, тоже ... И если это соперничество с
тобой, что ж, значит, меня поимеют!»
«А что, это идея!» – смеется она. Томас пойман врасплох. Он смотрит на Шэрон искоса и
посмеивается, едва веря в то, что только что услышал.
Шэрон и Томас выходят из нашей сессии расстроенными, но уже ощущая себя получше.
Самоподтверждаемая близость создает интенсивные моменты контакта и глубинные
интерсубъектные переживания. Оперируя на этом уровне, они были фактически
незнакомцами для самих себя и друг для друга. Они уходили с неловкостью молодых людей,
только-только начавших встречаться.
СОЗДАНИЕ ИНТЕРСУБЪЕКТНЫХ ПЕРЕЖИВАНИЙ

По пути домой Шэрон и Томас проявляли дружелюбие друг к другу. Каждый погрузился в
собственные размышления, рефлексируя о том, что только что произошло. Они вышли из
моего кабинета, чувствуя себя парой. И это произошло благодаря тому, что они начали
функционировать более независимо, как индивидуумы. Они ощущали большую общность и
большую свободу. Все это быстро возникло, и могло так же быстро и пропасть. Между ними
происходило нечто позитивное, и никто не хотел, чтобы это прекратилось. Преобладающее
ощущение взаимного гнева заменилось на надежду.
Когда в этот вечер Шэрон и Томас ложились в постель, вопрос о сексе висел в воздухе. Томас
хотел бы его, но не желал что-либо разрушать. Он был, в общем-то, впечатлен собой, и ею тоже.
Шэрон выглядела более сексуально привлекательной.
Томас решил попробовать. Он спросил у Шэрон, не хотела бы она заняться сексом. За все
свои усилия он получил мгновенное и реактивное «Нет». Отклик Шэрон был более
регулируемым, чем обычно, но она пожалела о нем сразу же после того, как сказала это. На
самом деле она ни на секунду не задумалась о том, хочет ли она на самом деле этого или нет.
Она была шокирована своей собственной реакцией. На самом деле по пути домой она
размышляла о том, что секс – это было бы неплохо.
Томас увидел обе стороны реакции Шэрон. Он получил её автоматический отказ, но заметил
и её усилия как-то его отрегулировать. В её интонациях не было привычного «Не зли меня!
Отстань от меня!» Но, тем не менее, для Томаса это было отвержением.
Томас приуныл. Шэрон приготовилась к надвигающемуся с его стороны эмоциональному

обстрелу. Обычно того, что случилось, было достаточно для того, чтобы завести его. Но к этому
моменту, вместо выплескивания ярости в адрес Шэрон, Томас смог удержать себя в руках. В
этот раз его разочарование было чем-то большим, чем просто побитое отраженное ощущение
себя. Лучшая часть Томаса тоже страдала. Его надежды, родившиеся на сессии терапии,
рухнули. Он злился на самого себя за то, что так рано решил сделать попытку – и не только
потому, что Шэрон ответила «Нет». Томас думал, что он уничтожил свой союз с ней, и что она
теперь будет считать, что он никогда не изменится.
118
Обычно подобные мысли отправили бы Томаса в очередной эмоциональный штопор. Как

правило, он ощущал при этом желание отыграться на Шэрон. Но Томас не позволил себе
распуститься, как это обычно бывало. Сначала он ничего не сказал. Потом он мягко
проговорил:
«Хорошо. Я сам сомневался, стоит ли это предлагать. Я думал, что, наверное, это рановато,
но я давненько не чувствовал себя так хорошо в отношении тебя».
Шэрон ответила: «Я в порядке. Просто это не так легко принять. Я проработаю свои
переживания. Я разочарована, но не потому, что ты что-то сделал не так. Я не позволю
этому разрушить то, что возникло между нами».
Время остановилось. Это был гигантский интерсубъектный момент. Шэрон наблюдала, как
Томас конфронтирует свои чувства, утешает себя и овладевает собой. Она видела, как он
проходит через целый диапазон реакций, отступает и борется, и проявляется более цельным
по ту сторону этой борьбы, хотя и слегка в шатком состоянии. Он прошел через все это
буквально за считанные минуты, а не за дни, недели или месяцы. Шэрон была впечатлена.
«Спасибо», – сказала она. Томас знал, что она говорит это всерьез.
«Нет проблем», – ответил он. Было совершенно ясно, что это большая проблема, но Томас
справился с ней. Он не отрицал своих чувств. Он пытался быть добрым. Он прилагал все усилия
для того, чтобы удержать свое эмоциональное равновесие.
«Я действительно так думаю». Серьезность Шэрон побудила Томаса взглянуть ей в глаза.

Их взгляды встретились, и они увидели друг друга. Шэрон хотела, чтобы Томас картировал её
ум. Они остро осознавали значимость того, что происходило, и позитивные изменения в их
союзе. Томас знал, что Шэрон видит его конфронтирование с собой и то, как он пытается
удерживать контроль над собой.
«Я знаю, что это так», – ответил Томас. Шэрон видела, что его слова и его мысли едины, и
её лицо и тело расслабились. Этот взаимообмен ощущался совершенно иначе. Они не
занимались взаимным поглаживанием и поощрением, как это бывало ранее, они стояли
каждый на своих собственных двух ногах. Поведение каждого вызывало то лучшее, что было в
другом, но они добились этого не через попытки принятия и подтверждения друг друга. Они
говорили каждый сам за себя, стараясь быть честными, взамен обычных попыток ублажать
друг друга, произнося вслух то, что хотел слышать другой. Это была самоподтверждаемая
близость.
Шэрон еще сильнее стала жалеть о том, что сказала «Нет». Она решила, что сейчас не время
об этом упоминать. Она не хотела вмешиваться в то, что делал Томас. Ему не требовалась
поддержка посредством предоставления секса, и она не хотела, чтобы это выглядело как
попытка возместить ему ущерб. Она также еще не до конца пережила факт того, как её «жестко
прошитый» отказ проявился вопреки её воле.
К моменту, когда они отправились в постель, Томас уже чувствовал себя хорошо по поводу
себя. Он спал более спокойно, чем обычно. Шэрон же едва смогла сомкнуть веки. Она была
расстроена – на самом деле скорее даже испугана – тем, насколько автоматически она отвергла
Томаса. Тем, что это никак не было связано с её реальными чувствами в ту секунду. Это просто
выскочило из нее, как запрограммированная реакция мозга. Шэрон прокручивала в голове
бесчисленные случаи, когда она выдавала один в один ту же самую реакцию. Она задыхалась,
осознавая то, насколько ужасными, должно быть, были эти отказы для Томаса. Вместо
привычного ощущения давления с его стороны, она чувствовала сострадание к нему. Безо
всякого лицемерия, Шэрон чувствовала себя отвратительно.
119
И едва забрезжило утро, Шэрон инициировала секс. Томас проснулся в сумерках,

почувствовав, что Шэрон ласкает его. «Это что, сон?», – неуверенно произнес Томас. Он
определенно испытывал удовольствие. И в его словах не было никакого сарказма.
«Нет, это не сон. Это я начала просыпаться». Томас осознал, что в ее словах есть много
разных потенциальных смыслов. Он решил убедиться, в чем дело.
«Тебе не спится?»
«Я спала слишком долго», – сказала Шэрон, садясь на него верхом и принимая его вовнутрь
себя. Обычно Шэрон наверх никогда не стремилась. Самоподтверждаемая близость не была
сексуальным стилем, который Шэрон предпочитала. Шэрон посмотрела на Томаса сверху и
улыбнулась. «Прости меня за то, что я перед этим тебе отказала. Сама не знаю, почему я это
сделала. Это было полностью на автомате. Наверное, тебе нелегко бывает, когда я так делаю».
Томас улыбнулся в ответ. Шэрон ответила движением таза. На её лице растекалась улыбка,
по мере того, как Томас все больше выкатывал глаза.
 Интерсубъектные переживания и личная реальность

Самоподтверждаемая близость не всегда является чем-то спорным. Самая лучшая
самоподтверждаемая близость является плотской. Подобные этому моменты контакта могут
изменить вашу жизнь. Они могут породить глубинное желание, интенсивную близость и даже
невероятный секс. Просто не забудьте прихватить свои Четыре точки баланса.
Ученые полагают, что интерсубъектные взаимодействия формируют нейробиологию мозга.

В плане переживаний, мало что может сравниться с сексуальной самоподтверждаемой
близостью. (На одном уровне с совместными родами). Если вы вообразите себе интенсивность
момента встречи между Шэрон и Томасом, то не удивитесь тому, что наука демонстрирует
возможность перепрошивать таким образом свою голову. Имеется несколько условий,
которые, как считается, способствуют этому процессу.
Во-первых, секс межу Шэрон и Томасом порождал умеренный стресс и высокую

эмоциональность, на фоне мира и покоя – совершенные условия для создания пластичности
мозга. Во-вторых, в процесс было вовлечена как их «телесная», так и сложная «самость». В-
третьих, получаемая ими новая информация и переживания требовали от их умов
интегрировать свои мысли, эмоции, ощущения и поведение. Предполагают, что это заставляет
правое и левое полушарие мозга взаимодействовать новыми способами.
Возможно, это объясняет тот факт, почему пары находят подобные события воистину
трансформирующими. Сексуальное взаимодействие между Шэрон и Томасом не изменило
всего, но дало им хорошее начало. Если вы сможете выстроить целую последовательность
подобных трансформирующих переживаний, то будете думать и чувствовать себя совсем
иначе, что бы это не дало в результате. Если вы реально хотите это сделать, обратите внимание
на два момента, которые определяют интенсивность взаимодействия:
Важность партнёра. Чем важнее для вас ваш партнёр, тем больше будет вызов в адрес
вашей самости, особенно если его непосредственные реакции не будут теплыми и мягкими.
Эта уязвимость повышает ощущение близости. Открытое подтверждение того, что вы
неравнодушны к своему партнёру, также повышает интенсивность переживаний.
Глубина самоконфронтирования. Самоконфронтирование – это коренная часть близости.

Чем больше вы открываете партнёру себя таким, какой вы есть на самом деле, ничего не
маскируя и не искажая, тем больше будет ваше переживание близости. И наоборот, чем
120
больше ваше самораскрытие будет связано с самопрезентацией, а не с

самоконфронтированием, тем более поверхностной будет казаться близость. Если вы желаете
повысить значимость близости, позвольте своему партнёру картировать свой ум, когда будете
внимательно смотреть на себя.
Вот еще один имеющий отношение к делу последний момент: сам тот факт, что близость
является интерсубъектным состоянием, еще не означает, что оба человека воспринимают его
одинаково. Если вы соблюдаете эти правила, а ваш партнёр – нет, то у вас будет глубокое
переживание, а у вашего парнера – нет. И это будет требовать от вас больше
самоподтверждаемой близости, потому что вам придется подтверждать свои переживания,
которые отличаются от переживаний партнёра. Для создания близости требуется два человека,
но ощущает её, бывает, только один из них.
Шэрон и Томас прошли через трудные переживания самоподтверждаемой близости на пути

к тому браку, которого они хотели. Бывало так, что один конфронтировал с собой и
открывался, а второй не делал ни шага в этом направлении. Иногда требовалось пять или
шесть бесед, прежде чем другой начинал догонять первого. Иногда на это уходило по
несколько дней. Но теперь они знали выгоды самоподтверждаемой близости. Они знали, что
может вывести их из тупика, и это придавало им готовность переживать то, что с ними
происходило.
ВЗРОСЛАЯ БЛИЗОСТЬ ЗАДЕЙСТВУЕТ ВСЕ ЛУЧШЕЕ В ВАС

Процесс самопознания и истинного самораскрытия, при отсутствии требования принятия,
связано с мощным самоконфронтированием. Преодоление этих проблем усиливает ваши
Четыре точки баланса. Цельное ощущение себя – это более гибкая самость. У вас появляется
больше пространства для компромиссов, потому что вы обладаете ясностью в отношении того,
кто вы есть. Это порождает новые варианты решения тупика.
 Самоконфронтирование продвигает вас и ваши отношения вперед

Почему самоконфронтирование развивает ощущение себя? Наличие вызова усиливает
самость, как занятия с нагрузками бросают вызов мышцам и усиливают их. Вопросы по поводу
собственного поведения или мотивов, вместо оправданий, бросают вызов вашему
представлению о том, кто вы есть.
Это требует задавания себе вопросов типа «Был ли я на самом деле прав в том, что я сказал
своему партнёру?» или «На самом ли деле я настолько терпелив (тактичен и т.п.), как мне
кажется или хотелось бы казаться?» или «Чего я избегаю?» Отклик на подобные вопросы
требует нелегкого самоисследования, не допускающего простых ответов.
Самоконфронтирование лежит в сердце самоподтверждаемой близости.

Самоконфронтирование является жизненно важной частью развития цельного гибкого я,
потому что цельное я развивается на базе самоконфронтирования, а не получения
подтверждений извне. Если вы не сконфронтируете себя по поводу того, кто вы есть на самом
деле, вы останетесь в зависимости от того, каким вы, по вашему мнению, выглядите в глазах
других людей (т.е. от отраженного ощущения себя).
Самоподтверждаемая близость часто возникает за пределами вашей зоны комфорта, далеко

за границами теплой «общности», «совместности» и ощущения «мы вместе». Взрослая
близость бьет наотмашь переживанием реальности того, что вы и ваш партнёр – отдельные
существа. Вы начинаете остро осознавать себя, своего партнёра и свои отношения.
121
Близость лелеет ваши потребности в привязанности, но может так же легко растоптать их

(как часто и бывает). Ведь дело может закончиться тем, что партнёр узнает о вас нечто такое,
что для вас будет дискомфортно. Вы можете сделаться более самоосознанными, чем вам на
самом деле хотелось бы. Близость в любовных отношениях требует осмысленного
преодоления. Иногда это означает контроль над маммальными реакциями атаки/отступления
и утихомиривание рептилии внутри себя, которая хочет загрызть супруга.
 Близость и сексуальное желание

Близость и сексуальное желание не обязательно идут нога в ногу. Есть люди, которые
обнаруживают, что близость понижает их желание. Для некоторых близость понижает фокус
на чистой эротике, а последняя является единственным уровнем, на котором они хотели бы
иметь связь. Для других является невозможным разделять интимный секс с тем, кого любишь.
У кого-то испаряется желание в тот момент, когда они оказываются в отношениях с глубокой
близостью.
Но многие люди находят, что повышение близости во время секса (и вне спальни тоже)
порождает мощный коктейль из иноподтверждаемой и самоподтверждаемой близости,
который возжигает желание. Смесь обоих типов близости лучше всего работает в
долговременных отношениях. Если вы способны только к иноподтверждаемой близости, ваше
желание и близость рано или поздно себя исчерпают. Самоподтверждаемая близость является
критически важным ингредиентом в исцелении сексуальной скуки и сохранения живого
желания, потому что именно она позволяет вносить в репертуар новое поведение. Однако
иноподтверждаемая близость наполняет секс нами, романтикой и заботой, и в её отсутствие у
многих людей желание быстро иссыхает.
Близость во время секса сочетает два наиболее мощных интерсубъектных переживания

человечества. Неудивительно, что глубоко интимный секс настолько сильно на нас
воздействует. И это не всегда требует нежного и любящего секса. Быстрый и пошлый секс тоже
может быть интимным, если он не исчерпывает собой всё, что вы делаете.
Близость во время секса может сделать вас более интересным, желанным и желающим. И
происходит это потому, что близость заставляет нас расти таким образом, что это делает нас
красивыми. В сексе самом по себе нет встроенной красоты. Красота в нем рождается благодаря
тем, кто в нем участвует. Если вы хотите, чтобы он стал красивым, вам нужно привнести в него
эту красоту. И эту красоту нужно сначала найти внутри себя. Смелость открыть себя, со всеми
своими недостатками – это один из крутых способов это сделать.
Близость оставляет неизгладимое впечатление в уме и мозге, которое останется с вами на

всю оставшуюся жизнь. Это то место, где живет ваш партнёр еще долго-долго после того, как
ушел от вас. И часть мощи близости существует благодаря принятию этого.
Однажды, когда Шэрон и Томас начали заниматься любовью, между ними всплыла эта
мысль. Они лежали оба на боку и смотрели в глаза друг другу. Томас водил кончиками пальцев
по щеке Шэрон. Томас видел, как она позволяет ему восхищаться ею, и он восхищался ею.
«Я не хочу терять тебя», – прохрипел Томас, задыхаясь от эмоций, и его глаза наполнились
слезами.
Синхронизация ввела мозг Шэрон в ступор. У нее в уме пронеслась мысль: «Мы
одновременно подумали об одном и том же!»
122
 Близость – это система, так же как и сексуальное

желание. Близость связана с картированием своего собственного
ума перед своим партнёром и позволении партнёру тоже
картировать ваш ум. Четыре точки баланса определяют вашу
способность переживать глубинную близость.
 Проблемы с близостью порождают низкое сексуальное желание, и

делают тупик по поводу близости практически неизбежным.
Иноподтверждаемая близость в любовных отношениях ограничена
по времени. Самоподтверждаемая близость зависит от силы ваших
Четырех точек баланса.
 Для того, чтобы разрешить тупик, вам нужно осознанно выйти из

синхрона и погасить негативные последствия в ваших отношениях.
Вам придется прекратить отвечать на действия партнёра тем же
самым, и стать источником нового поведения.
 Осознание того, что существуют такие части ума вашего партнёра,

которые вам недоступны – это тоже часть близости.
123
6
ПРЕВРАЩЕНИЕ МОНОГАМИИ ИЗ
МУЧЕНИЧЕСТВА В СВОБОДУ
Карен буквально выплевывала слова в лицо Джулиану: «Ты что, думал, я буду ждать
вечно?»
«Я думал, у нас есть соглашение быть моногамными», – возражал Джулиан.
«Я думала, что у нас есть соглашение проработать вопрос секса, уж лет пять как!», –
отвечала на это Карен.
Джулиан и Карен были настолько зациклены друг на друге, что практически меня не
замечали. Он атаковал, она оборонялась. Было очевидно, что все это они проигрывали уже
множество раз. И это было отличной демонстрацией того, что представляет из себя тупик, но
они оба были слишком увлечены собой, чтобы что-то замечать.
«Я не могу поверить в то, что ты это сделала!», – гремел Джулиан.
«Хотеть секса – это естественно», – парировала Карен. «И я слышала, что моногамия

противоречит природе. Все изменяют. Смирись с этим».
«Я не смирюсь с этим. Я не изменял. Ты изменила!»
«Только потому, что ты не желал меня трахать!!»
Джулиан повернулся ко мне. «Скажи ей, док. Скажи ей, что далеко не все изменяют».
Карен приняла вызов Джулиана. «Нет, док. Скажи ему, что моногамия – неестественна.
Скажи ему, что не заниматься любовью с собственной женой – это ненормально!»
Я некоторое время помолчал, ожидая, пока ситуация немного не остынет. «Никто из вас не
собирается портить хорошую драку фактами, не так ли?», – ответил я наконец. «Между вами
действительно разыгрывается довольно типичная для человеческой природы драма, однако,
похоже, вам интереснее дубасить друг друга, чем попытаться изучить, что именно между вами
происходит».
Не было ни малейшего смысла вдаваться в подробности, пока эмоции Карен и Джулиана

находились вне какого-либо контроля. Эмоциональная интенсивность происходящего, вкупе с
теми словами, которые они говорили, просто визжала о том, что они живут в состоянии
эмоционального слияния и заимствованного функционирования. И из этой терапии по
крайней мере один из нас троих точно узнавал что-то новое.
 История Карен и Джулиана

Карен, партнер с высоким желанием, была звездным сотрудником фирмы, продававшей
бизнес-машины крупным корпорациям. Джулиан, партнер с низким желанием, преподавал
математику в частной средней школе. Джулиан был основным кормильцем семьи, до тех пор
пока Карен не вернулась на свою работу после того, как их двое детей пошли в школу. Успех
Карен поразил их обоих.
124
Карен всегда была более сексуально активной в их паре, однако она сдерживала себя,
опасаясь как-то устрашить этим Джулиана или опозорить себя. У Джулиана была давняя
трудность со слишком быстрым достижением оргазма (в течение двух минут максимум) во
время полового акта. Джулиан упорно избегал какой-либо проработки этой проблемы, и после
десяти лет мягких убеждений Карен в конце концов пошла с ним на прямую конфронтацию и
заявила, что хочет получить развод. В этот момент Джулиан сказал, что он готов пойти на
лечение. Однако после того, как Карен назначила визит к специалисту, Джулиан стал
выдумывать отмазки, и в результате так ничего и не произошло. Это было пять лет назад, и в
этот момент их брак рухнул. У Карен пропало желание заниматься сексом с Джулианом, и они,
по сути, перестали быть мужем и женой. С того момента секс у них бывал пару раз в год.
Карен осталась с Джулианом, потому что она его любила, и потому что у них было двое
детей, но она ненавидела секс с ним. Она ненавидела то, как его быстрые оргазмы
доминировали в их сексе. Кроме того, она ненавидела то, что Джулиан использовал секс как
награду. Если она начинала оказывать на него давление по поводу каких-либо других вопросов
в их отношениях, то это совершенно точно надолго снимало вообще какие-либо вопросы по
поводу секса.
И хотя в рамках брака Карен выглядела совершенно сексуально незаинтересованным

человеком, о сексе она думала очень много. С ранней юности она мастурбировала по пять или
шесть раз в день. До встречи с Джулианом у нее был секс с множеством мужчин. Мужчины,
которых она встречала на работе, считали ее привлекательной и часто делали ей предложения.
Год назад у нее были внебрачные отношения длительностью в полгода. Джулиан узнал о них
в тот момент, когда она их разрывала. За прошедшие с того момента шесть месяцев секса у
Джулиана и Карен не было. Недавно она сообщила Джулиану, что размышляет над тем, чтобы
уйти от него. Вот таким образом они и оказались в моем кабинете – Джулиан в ярости по
поводу того, что Карен сделала его крайним, а Карен в уверенности о том, что ее измена – дело
естественное и вообще вина мужа.
МОНОГАМИЯ, ИЗМЕНА И ПРИРОДА ЧЕЛОВЕКА

Множество клиентов задавало мне вопросы о моногамии, измене и природе человека, так
что я подразобрался с тем, что по этому поводу говорит наука. Я узнал, что, вероятно, в
исходном варианте люди практиковали разврат, как это делают сексуально половозрелые
обезьяны бонобо. Однако с момента появления «человеческой природы», около 350 000 лет
назад, все изменилось. Вероятно, по мере того, как условия жизни менялись от плохого к
лучшему и обратно, сексуальные шаблоны тоже переключались из режима разврата к
моногамии и обратно. Антрополог Хелен Фишер утверждает: «Современная человеческая
сексуальная анатомия и человеческие сексуальные эмоции эволюционировали в союзе с
развитием репродуктивной стратегии серийной моногамии и скрытых прелюбодеяний107.
Сообщества охотников и собирателей более терпимо относятся к неверности, чем

промышленные общества, однако отраженное ощущение себя, унаследованное от охотников и
собирателей, никуда не делось и всегда готово все принять на личный счет. Социальные
правила предписывали избиение, скандал или публичное высмеивание. Они обладали
совестью и ощущением правильного и неправильного. К этому моменту уже были
определенные «можно» и «нельзя». Как и «я знаю, что это нельзя, но, может быть, это сойдет
мне с рук».
Fisher, Anatomy of Love, стp. 141. Фишер предполагает, что женщины не были моногамны, так как их
107
численность была меньше. Другие антропологи доказывают, что многочисленные партнеры были у
мужчин (например, Tannahill, 1980). Есть шансы на то, что ни один из полов не был моногамен.
125
 Моногамия
Многие виды животных создают гаремы, но люди создают пары. Создание пар – это особый
фирменный знак человечества. Моногамия – это правило (за редкими исключениями).
Подавляющее большинство людей одновременно женаты только на одном партнере. Из 853
культур, зарегистрированных в ООН, 84% позволяют мужчине брать более одной жены
одновременно (полигиния, многоженство). Только 16% предписывают моногамию (одна
жена). Но только от 5 до 10 процентов мужчин на самом деле заводят более одной жены
одновременно – там, где это разрешено108. Женщины по всему миру выходят замуж только
за одного мужчину. Еще одно исследование 250 обществ показало, что на практике все
известные человеческие сообщества являются моногамным109.
Однако моногамия и верность – это не одно и то же. Строго говоря, моногамия – это когда
брак заключается одновременно только с одним партнером. По сути, это договор об
исключительности отношений, но скрытое спаривание за пределами него происходит во всех
моногамных сообществах. «Измены» наблюдались более чем у сотни видов моногамных птиц
и млекопитающих, включая обезьян. С дарвиновской точки зрения измена «улучшает»
моногамию110.
Вопреки социальным правилам, моральным заповедям и нашей способности

предсказывать эмоциональные и социальные последствия (включая наказание через казнь),
не существует ни единой культуры, которая не знала бы такого явления, как измена. Альфред
Кинси обнаружил, что более трети из шести тысяч женатых мужчин в его выборке 40-х годов
изменяли; он вычислил, что реальная цифра была ближе к половине. К сорока годам каждая
четвертая женщина имела внебрачные отношения. Сорок один процент изменял однажды, у
сорока процентов было от двух до пяти измен, у 19 – более пяти111. В 1970 году анкетирование
читателей журнала «Psychology Today» показало, что 40 процентов мужей и 36 процентов жен
имели внебрачные отношения. Анкетирование журнала «Playboy» от 1974 года выявило
измены у 40 процентов мужчин в их выборке112. Опрос «Redbook» от 1975 года показал, что
почти 40 процентов замужних женщин вступали во внебрачные отношения113. В начале 80-х
анкета журнала «Cosmopolitan» показала, что у 54 процентов замужних женщин были хотя бы
одни внебрачные отношения. Другой опрос показал, что 72 процента мужчин, женатых более
двух лет, изменяли женам114. И хотя эти результаты говорят о том, что мужчины изменяют
чаще женщин, различные оценки в разных культурах по всему миру в общем показывают, что
женщины изменяют не реже мужчин – если у них есть желание, и если атмосфера в обществе
наделяет женщину равными правами с мужчиной. (Последнее «если» весьма значимо).
Образование пары с единственным партнером (моногамия) и внебрачные отношения,

похоже, являются частью нашей эволюционной стратегии парных отношений. Нам нравится
преданность и флирт115. Именно тут весьма кстати оказывается ваша способность картировать
умы других людей: Для того, чтобы изменять, нужно использовать свою способность к обману
(внедрению ложных убеждений в ум другого человека). Умокартирование делает тайные
измены возможными.
108 Murdock (1967).

109 Murdock (1949).
110 Fisher, Anatomy of Love, стp. 64.
111 Статистику мужского/женского сексуального поведения см. у Kinsey, Pomeroy, &Martin (1948 и 1953).
112 Hunt (1974).
113 Tavris &Sadd (1977).
114 Wolfe (1981).
115 Это дифференциация: уравновешивание привязанности/образования пары и
самостоятельности/самоопределения.
126
 Принадлежите ли вы своему партнеру?

Карен и Джулиан были совершенно не готовы рассматривать такие вопросы. Они не могли
оценить то, как их отраженное ощущение себя выражало себя через их шумные скандалы.
«Ты меня дураком выставила перед всеми нашими знакомыми».
«Почему тебя? Изменила же я».
«Ты моя жена».
«Я не принадлежу тебе!»
«Ой, только не надо этой чуши. Ты понимаешь, что я имею в виду. То, что ты делаешь,
отражается на мне».
«Тебя волнует только то, как ты выглядишь в глазах других людей».
«Неправда. Я забочусь о тебе. Я хочу, чтобы ты взяла на себя обязательство, что этого
больше не произойдет. Почему ты не можешь этого сделать?!»
«А почему ты не берешь на себя обязательство проработать наши вопросы с сексом? Пять

лет назад ты сказал, что сделаешь это, и потом ничего не предпринял. Почему я должна тебе,
а ты мне нет?»
«Я не знаю, могу ли я заниматься сексом с тобой теперь. Я тебе не доверяю».
«Да я тоже с тобой никакого секса не хочу!»
До этого момента Карен удавалось держаться на одном уровне с Джулианом, парируя его
выпады. Но отраженное ощущение себя Джулиана стремилось нанести Карен решительный
удар. Он не собирался выпускать ее на волю, не добив. Ему нужно было довести ее до слез, и
он знал, как это делается.
«Нет уж, теперь мы обязаны заниматься сексом, хочется нам того или нет. Потому что если
этого не будет, ты пойдешь трахаться с кем-то другим!» Ход Джулиана был холодным и
расчетливым.
Карен картировала ум Джулиана. Он говорил это для того, чтобы сделать ей больно. То, что
было ударом для неё, представляло собой осознанно совершённое насилие. Джулиан не просто
выражал свои чувства или выливал свой гнев. Он эмоционально избивал ее, и в конце концов
она разразилась слезами.
 Поддержка себя через отказ от секса

Это были первые внебрачные отношения для Карен. Но у них с Джулианом были симптомы
долгосрочного заимствованного функционирования и подчинения тирании. Это случилось
тогда, когда Джулиан стал настаивать на том, чтобы они не разговаривали о сексе. Избегание
его проблемы с быстрыми оргазмами помогало ему понизить тревожность, повышало его
самооценку и помогало контролировать ощущение неадекватности. Джулиан подчинял Карен
посредством отказа в сексе, близости и одобрении, выставляя ее дешевой шлюхой. И
единственной причиной наличия у него такой возможности были их моногамные отношения
(или ему так казалось).
127
Зачем Джулиан это делал? Он сказал, что наиболее непосредственной причиной этого было
то, что он ощущал угрозу со стороны успеха Карен. Она желала иметь большее влияние на
решения по поводу семьи, потому что вносила растущий процент их общего дохода. Джулиан
боялся рано или поздно попасть под доминирование Карен. В то же время он боялся, что она
от него уйдет. Может быть, она найдет кого-то более успешного или динамичного, чем он сам.
Сценарий, по которому развивались их отношения, был стар, как сама человеческая раса.
Конфликт между личным развитием и моногамией сформировал человека таким, какой он
есть.
 Моногамия в доисторический период

Десять лет назад люди, видимо, совершили величайший акт заимствованного
функционирования: мужчины начали подчинять женщин. И это продолжает влиять на браки
и общества по всему миру.
Homo sapiens вышел из каменного века совсем иным, чем прежде. Насколько нам известно,
в обществах охотников/собирателей и земледельцев/собирателей мужчины и женщины
имели равные права116. Но к концу каменного века мужчина стал господином, а женщина – его
собственностью.
Что породило это гигантское изменение? Возможно, это было древним способом решения
вопроса эмоционального тупика. Оно могло быть реакцией на женский запрос на
(иноподтверждаемую) близость. Некоторые улики свидетельствуют в пользу того, что это
порождалось неудовлетворенным отраженным ощущением себя. Никто точно не знает, отчего
это случилось, но совершенно точно ясно, что это имело место. Некоторые авторитеты
утверждают, что произошло это в момент перехода от культуры охотников-собирателей к
сельскохозяйственным обществам, вместе с одомашниванием животных и изобретением
плуга. Мужчины взяли на себя возделывание земли и заботу о домашнем скоте, и статус
женщин упал, потому что они перестали поставлять еду на стол – они ее лишь готовили.
Видимо, это придало мужскому отраженному ощущению себя иллюзию собственного

величия. Самые ранние исторические отчеты говорят о том, что палку тут явно перегибали. К
3000 году до н.э. женщины стали рабынями, и двойные стандарты сексуального поведения
были заложены основательно. Родилось общество, в котором доминировали мужчины117. Без
сомнения, извечный поиск афродизиаков был при этом вопросом необходимости. Легко себе
представить низкое желание и отказ от секса у ваших предков по женской линии, ввиду потери
статуса партнера и смены его на статус собственности.
Поскольку люди были привязаны к земле, сельское хозяйство требовало постоянной

моногамии. По мере того, как доминирующей экономической и социальной силой
становились промышленные общества, женщины в какой-то мере начали восстанавливать
свои равные права. Сегодня мы более свободно можем разыгрывать наши изначальные
динамики в сексе, любви и браке, будучи равными. Недавние тенденции человеческой
дифференциации показывают, что женщины обрели выбор – в плане сознания, роли в
Whythe (1978).
116
Древние месопотамские общества Шумера, Вавилона и Ассирии (примерно 1100 лет до н.э)
117
узаконили подчиненное положение женщины в древнем мире. Религия и законы запрещали им

контролировать воспроизведение потомства. Общественные учреждения подавляли общественное
влияние женщины и сводили ее к роли движимого имущества, принадлежащего мужчине. См.
Hammack (2007) и Peterson (2002).
128
обществе, деторождения. По всему миру женщины все решительнее отказываются

подчиняться тирании.
 Роль мужчины в деторождении

В книге «История секса» Рэй Таннахилл (Reay Tannahill) обвиняет в подчинении женщин
мужское отраженное ощущение себя. Она считает, что примерно в каменном веке мужчины
сообразили, что их сперма играет критически важную роль в женской беременности и
появляющихся в результате детях. До этого момента считалось (как это до сих пор бытует в
некоторых удаленных аборигинальных культурах), что секс – это просто то, чем занимается
пара, а осеменение – это нечто, происходящее между женщиной и богами. Как только мужское
отраженное ощущение себя осознало, что мужчина – творец потомства, предполагает
Таннахилл, роль женщины в деторождении сместилась из центра на периферию. Вместо
статуса партнера, равного с мужчиной, с равными вкладами, женщины превратились в
«землю», в которую мужчины сажали свое «семя»118. Мужское отраженное ощущение себя
купалось в сиянии обладания своей женой и своими детьми119.
К сожалению, примерно к моменту появления понятия «мой сын» появилось и понятие

«рогоносец». Мужчина начал контролировать женскую сексуальность, потому что она могла
не только помешать ему распространять свою ДНК, но и влиять на внутренность его головы.
 Отцовство
Отцовство – это другая сторона того, что Хелен Фишер называет «сексуальным
контрактом»: Женщины обрели способность к множественным оргазмам и круглогодичную
заинтересованность в сексе, и они использовали это в форме сексуального отбора для
спаривания с теми мужчинами, которые были готовы сформировать пару и помочь с
воспитанием детей. На сцене театра Homo sapiens появился «папа», и тысячи лет после этого
мы празднуем «мужской день»120.
К сожалению, папино отраженное ощущение себя превратило отцовство в патриархат.

Таким образом мы приобрели двойные стандарты в сексе, которые существуют и поныне.
118 В 1694 году Николас Хартсоэкер / Nicolas Hartsoeker, голландский математик и физик, открыл
существование сперматозоидов в семенной жидкости мужчин и животных. Это открытие привело к
средневековой теории о том, что семенная жидкость мужчины содержит «гомункулусов» – полностью
сформированных людей, которые созревают, если их запустить в женскую утробу. Это привело к еще
одному запрещению на мастурбацию (помимо всех прочих уже существовавших в религии) – на
основании того, что это убивает ваших уже существующих детей. (По моим данным, сперматозоиды
первым все же рассмотрел в микроскоп и зарисовал в 1677 году Антони ван Левенгук. Доказательства
этого факта легко находятся поиском в интернете. А вот гомункулусов и анималькулусов Хартсоэкер
действительно рисовал. :) -ОМ)
119 Таннахилл / Tannahill (1980) утверждает, что нечто значительное должно было произойти за семь
тысяч лет неолита, что превратило мужчин из равных партнеров с женщинами в закоренелых
деспотов. Растущая власть мужчин над производством пищи и домашними животными, возможно,
сыграла в этом свою роль. Но Таннахилл полагает, что мужчины сделали этот ход на основе некоего
ослепляющего откровения, лежащего за рамками вопросов и споров. Она полагает, что это случилось
тогда, когда мужчины открыли собственную критически важную роль в воспроизводстве: и это стало
концом сексуальной свободы женщин.
120 Обычно во всем мире празднуется в третье воскресенье июня, в России эквивалентом этого
праздника является «День защитника Отечества» 23 февраля, «мужской день» – ОМ
129
 Заимствованное функционирование
Подчинение женщин служит примером заимствованного функционирования. Мужское
ощущение себя искусственным образом раздувается, женское – соответственно подавляется.
Важность обрела женская непорочность, потому что секс с другими мужчинами больно бил по
мужскому отраженному ощущению себя и вносил неопределенность в вопрос отцовства.
Двойные стандарты в отношении секса дали мужчине то, чего так хотят многие люди:
сексуальное разнообразие для себя и сексуальную эксклюзивность для партнера.
Почти десять тысяч лет выводилась порода женщин, которые поддерживали бы мужское
отраженное ощущение себя. (Есть вероятность, что цифра на самом деле ближе к миллионам
лет). И проявляется это в женской склонности «подстилаться» под мужчин, с целью укрепить
их эго и ощущение адекватности. Это происходит по всему миру. И хотя женщины занимались
этим очень и очень долго, они так и не научились любить это занятие. У них постоянно
проявляется инстинкт, требующий взбунтоваться против подчинения тирании.
Женщины тоже практикуют заимствованное функционирование. Женщины склонны

выходить замуж – а также заводить любовные отношения вне брака – с мужчинами,
обладающими статусом, властью, богатством и влиянием. С дарвиновской точки зрения, это
дает их генам наилучшие шансы на выживание в последующих поколениях. В реальности,
однако, женщины вступают в такие отношения потому, что они им нравятся, и они
предпочитают богатых и влиятельных мужчин, которые раздувают их отраженное ощущение
себя в разных смыслах.
МОНОГАМИЯ – ЭТО НЕ КЛЯТВА, ЭТО СИСТЕМА!

В Главе 5 вы узнали, что близость – это мощная система, работающая в браке и
драматически влияющая на желание. Давайте теперь таким же образом рассмотрим
моногамию. Моногамия – это еще одна возможность личного роста. Давайте подойдем к этому
с оглядкой на сексуальное желание, преданность и отказ подчиняться тирании.
Моногамия – это не просто обещание или преданность. Это система, точно так же, как
близость. И поскольку все системы меняются в зависимости от того, кто находится внутри этой
системы, моногамия работает по-разному в зависимости от силы Четырех точек баланса у пары
(Цельного гибкого я, Тихого ума – спокойного сердца, Обоснованного реагирования,
Осмысленного преодоления). Моногамия у хорошо дифференцированных пар ощущается,
выглядит и действует не так, как у плохо дифференцированных пар.
Моногамия у хорошо дифференцированных пар способствует высокому желанию.

Например, вы с большей вероятностью будете хотеть секса с партнером, обладающим более
сильным ощущением себя. Но у плохо дифференцированных пар моногамия способствует
низкому желанию. Как мы видели, желание испаряется, когда кто-то страдает
клаустрофобией121 вследствие эмоционального слияния и заимствованного
функционирования. Хорошая новость заключается в том, что при правильном обращении
вызванные моногамией сексуальные проблемы могут усилить ваши Четыре точки баланса и
породить глубинное желание.
То, что на самом деле моногамия является не статичной преданностью, а динамичной

системой, может быть шоком. Моногамия не только является меняющейся со временем
системой – меняется также и сама природа моногамной преданности. Соединение этого с
121 Боязнью замкнутых пространств и помещений – ОМ.
130
Четырьмя точками баланса может оказаться нелегкой задачей. Поэтому давайте замедлимся
и бросим взгляд на то, как все это происходит.
 Моногамия прорабатывает ваши Четыре точки баланса

Моногамия порождает монополию – похожую на ситуацию, в которой ПНЖ всегда
контролирует секс. И это так для всех пар. Но реагируют пары на это по-разному, в
зависимости от своих Четырех точек баланса. Хорошо дифференцированные пары знают и
уважают тот факт, что моногамия отдает в руки ПНЖ монополию на секс. Плохо
дифференцированные пары действуют на разных уровнях невежества, презрительного
невнимания или воинственной эксплуатации этого факта.
 Моногамия для Карен и Джулиана

Моногамия породила «закрытую систему», которая предоставила Джулиану (ПНЖ)
монополию на секс. Карен не могла обратиться ни к кому другому, поэтому, если она хотела
секса, ей приходилось иметь дело с Джулианом. Однако переговоры эти велись с неравных
позиций, поскольку он контролировал когда, где и как будет происходить секс.
Эмоциональными выступлениями он мог задавать свою цену, и иногда цена секса для Карен
сводилась к тому, что она была обязана дать Джулиану ощущение «исключительности».
Иногда эта цена заключалась в откровенном ее унижении перед ним. Иногда это было
требование молчать в ситуации, когда она имела все права на конфронтацию с ним по какому-
то поводу.
Как и все монополисты, Джулиан ограничивал поставки «товаров и услуг» (секса). Он делал
это по множеству причин: иногда от страха, что Карен зарабатывает больше денег, чем он.
Отказ в сексе повышал его контроль над их отношениями. Иногда он сердился по поводу чего-
то, что Карен сделала или не сделала. Иногда он ограничивал секс с целью увеличить вес своей
переговорной позиции по другим вопросам. Иногда он делал это для того, чтобы оттолкнуть
Карен или приблизить ее к себе. Иногда ему просто нравилось ощущение власти, которая
позволяла ему так мощно влиять на неё.
Часто Джулиан отвечал отказом просто из-за собственной тревожности в связи с сексом и
мыслями по поводу того, что его «используют». Он не хотел, чтобы Карен использовала его
таким же образом, как его мать использовала мужчин. Для его матери мужчины были
ступеньками к «более важным» партнерам. Она применяла лесть, соблазнение и секс для
привлечения целого ряда богатых мужчин. Будучи подростком, Джулиан испытывал
отвращение, наблюдая ее в действии – когда она присасывалась к мужчинам, одновременно
поглядывая на них сверху вниз. Мать оправдывала свое поведение тем, что она якобы ощущала
себя одинокой, но Джулиан видел, что она манипулировала, эксплуатировала и использовала
любого, кто становился объектом ее желания.
 Рынок знакомств и супружеская постель

Моногамия позволяла Джулиану управляться с ограничением поставок таким образом,
который никогда не был бы для него возможным, если бы у него и Карен были бы «открытые
отношения». Если бы они просто встречались или если бы Карен могла свободно заниматься
сексом с другими мужчинами, она бы для устранения неравенства в сексуальном желании
просто обратилась к другому партнеру. Но, как и большинство пар (и в отличие от большинства
приматов), они желали сексуальной исключительности, присущей моногамии и верности. И
это запустило динамику монополии, которую затем эксплуатировало отраженное ощущение
себя Джулиана.
131
Стратегия заключения сделок на монопольном и на свободном рынке различается, и это

проявлялось и во взаимодействиях Карен и Джулиана. В системах свободного рынка, таких как
знакомства, люди ухаживают друг за другом таким образом, чтобы показать себя наиболее
выгодным образом. Монополии же, напротив, оказывают силовое влияние посредством
взвинчивания цен и оскорбления потребителей предложениями, от которых те «не могут
отказаться». Подобное явление случается на переговорах о приданом, ведущихся между
семьями с сильно отличающимися уровнями благосостояния. В случае Джулиана и Карен, он
вел себя так, будто она обязана ждать, пока у него не появится настроение заняться сексом, и
она ничего с этим не могла поделать. И это её «ничего не могу с этим поделать» превращалось
в её обещание быть верной.
В открытых отношениях ПВЖ просто направляет свои сексуальные интересы на кого-то

другого. Однако, с учетом природы человека, ПНЖ обычно не желает, чтобы это произошло.
И тому есть множество причин, одна из которых – это разобьет его отраженное ощущение себя.
Он пытается предотвратить это через навязывание договоров о верности. И таким образом
моногамия теряет свою целостность и добродетельность. Моногамия – это способ ПНЖ
справиться сразу с двумя причинами тревожности: Он вынуждает ПВЖ принимать секс в
соответствии с собственными инфантильными и незрелыми потребностями, и не дает своему
партнеру заниматься поиском других, более предпочтительных, партнеров.
Как и многие другие ПНЖ, Джулиан интуитивно знал и эксплуатировал это. Джулиан
получал секс там, тогда и так, как ему этого хотелось. Все инициативы и предлагаемые Карен
варианты отвергались. Он рассматривал их как попытки контролировать или критиковать
себя.
С помощью системы моногамии Джулиан создавал и другие вещи, которые были не

оценены даже им самим. Он не осознавал то, что чем больше он ограничивал секс, тем более
отчаянными становились его страхи перед их следующей встречей в постели. Чем реже
случался секс, тем больше были требования к нему в плане качества. Он повышал свой же
собственный страх того, что Карен может завести отношения на стороне. Он также не замечал,
что он сам же повышает ее мотивацию сделать это. Он мучал себя, воображая, как она
занимается сексом с другими, как она хочет других мужчин, и проклинал себя за свою
сексуальную неадекватность. Это увеличивало его страхи перед тайными желаниями Карен
«освободиться». К сожалению, совершенно предсказуемо, это делало Джулиана менее
заинтересованным в сексе, отчасти потому, что он все еще был уверен в том, что Карен его
хочет.
 Предварительные ласки: переговоры о близости, эротизме и смысле

Предварительные ласки – это переговоры об уровне близости, эротизме и смысле секса,
который за ними последует. Плохо дифференцированные люди в процессе предварительных
ласк переживают оскорбление чувств и теряют желание.
Джулиан использовал свою монополию каждый раз, когда у них случался (или не случался)
секс. Его предпочтения и недостатки доминировали над тем, кто, что и с кем делал, а также
определяли порядок и смысл того, что происходило.
Быстрые оргазмы Джулиана управляли его сексуальным поведением. Он не разрешал

Карен прикасаться к своему пенису во время предварительных ласк, потому что это приводило
к тому, что он кончал еще быстрее. Они не занимались оральным сексом, потому что Джулиан
испытывал дискомфорт перед тем, чтобы сделать Карен куннилингус. Карен просила его об
этом, но Джулиан всегда возражал. Она не настаивала, поскольку опасалась, что Джулиан
начнет опять ограничивать секс, если она слишком его рассердит. Карен никогда не делала
Джулиану минетов по той же самой причине – он от этого кончал еще быстрее. Джулиан
132
говорил, что раз секс у них проходит так быстро, то он хочет хотя бы быть внутри Карен, когда
это случается.
Джулиан не только контролировал то, как они занимались сексом – он также

контролировал уровень близости и эротизма между ними. Он контролировал и смысл секса,
которым они занимались, и послания, которыми они при этом обменивались. Это происходило
через умокартирование тонких аспектов поведения, посредством которых всегда общаются
партнеры.
И это происходит даже в таком простом событии, как поцелуй. Джулиан не любил сочных
поцелуев. Карен обижалась на это и отчуждалась, когда он отворачивал от нее голову. Карен
четко и ясно получала сообщение о том, что Джулиан не хочет этого делать. Они занимались
сексом в темноте, потому что Джулиан «думал, что так романтичнее». На самом деле Джулиан
просто испытывал неудобство от подлинной близости. Темнота ему нравилась тем, что в ней
он ощущал себя менее уязвимым. Карен несколько раз предлагала ему посмотреть вместе
порноролик, но Джулиан говорил, что ему это неинтересно. Он ни разу не соглашался на ее
предложения, из чего она сделала вывод, что для него это просто дискомфортно. Карен
постоянно отслеживала Джулиана на тему того, насколько открытой она может быть с ним по
поводу секса, не пугая и не зля его.
Со своей стороны, Джулиан постоянно калибровал реакции Карен. По прошлому опыту он

знал, что Карен хотела больше поцелуев, но также ему было известно, что она не будет
требовать этого сильнее, чем она требовала секса. Ему было достаточно лишь слегка
засомневаться – либо во время поцелуев, либо во время секса, – и Карен тут же улавливала эти
сомнения и останавливалась. Умокартирование было тем средством, с помощью которого
проходили переговоры между Джулианом и Карен по поводу близости, эротизма и смысла во
время предварительных ласк.
Большую часть времени этого достаточно, но в конце концов она ввела в игру новую
стратегию: Джулиан переоценил то, насколько Карен была в плену своих собственных
обещаний о верности. Он был шокирован тем, что она ему изменила – потому что он не смог
вовремя считать это.
Отчасти это произошло потому, что Джулиан не оценил степень обозленности Карен и то,
насколько контролируемой она при этом себя ощущала. Отчасти он пришел к неверным
суждениям о ней, потому что Карен весьма постаралась сделать так, чтобы Джулиан не смог
считать ее ум. Карен не хотела, чтобы Джулиан точно картировал ее, потому что тогда он
открыл бы факт ее измены.
 Измены – это не акты самостоятельности и дифференциации

За последние несколько лет у Карен развилось низкое желание в отношении секса с
Джулианом. Но несмотря на их фактическое безбрачие, желание Карен к сексу нисколько не
уменьшалось. Она боролась с мощным желанием пойти на измену. Она смотрела порно по
интернету, участвовала в секс-чатах и в конце концов завела физические отношения с
человеком, с которым познакомилась в онлайне.
Измены – это псевдодифференциация, мимикрирующая под способность стоять на своих

собственных двух ногах и имеющая мало общего с реальностью. Измена Карен несла в себе
черты борьбы с монополией, черты отказа подчиняться тирании. Однако и то и другое было
ничем иным, как замаскированным бунтом. Наставить рога своему партнеру – не то же самое,
что усилить свои Четыре точки баланса.
133
Бунт – это не самостоятельность, потому что рычаги контроля при этом все равно остаются
в руках у вашего партнера, а не у вас. Лучший способ «справиться с тиранией» заключается в
улучшении самообладания. Самостоятельность и независимость связаны с заботой о себе – а
не с поступками, которые вас принижают. Карен могла бы нарушить монополию Джулиана,
объявив открытую позицию отказа от текущего статуса кво и не позволяя злоупотреблять
своими же обещаниями верности и моногамии или закреплять ими существующее положение.
Избавление себя от всего этого необязательно должно связываться с нарушением собственных
убеждений. «Всё», что ей требовалось сделать – взаимодействовать с Джулианом напрямую,
рискнуть нарваться на его гнев и противодействовать его попыткам наказывать ее.
МОНОГАМИЯ СОЗДАЕТ НИЗКОЕ ЖЕЛАНИЕ В ПЛОХО

ДИФФЕРЕНЦИРОВАННЫХ ПАРАХ
Моногамия ни для кого не является легкой. Она особенно трудна для плохо
дифференцированных людей. Трудно сопротивляться раздуванию самости и дофаминовому
приливу, порождаемому внебрачными отношениями. То же самое отраженное ощущение себя
практически гарантирует проблемы с желанием в вашем браке. Эта смертельная комбинация
порождает множество измен у тех, кому недостает крепости Четырех точек баланса.
И я не критикую моногамию. Я как раз выступаю в ее пользу. Моногамию просто нужно

хорошо понимать и хорошо использовать. Если бы вы были на месте Матери-природы и
решили бы поспособствовать психологическому развитию человека, то вы бы оказались весьма
умны, сделав то, что обычно люди делают ради избегания роста, тем самым, что заставляет их
расти. Моногамия – это то место, куда бегут плохо дифференцированные люди за
безопасностью (читай: за возможностью избежать роста)122. Но вам придется развить более
сильные Четыре точки баланса, иначе ваш брак – или сексуальные отношения в его рамках –
просто не выживут.
Есть и другие способы, которыми моногамия работает в роли коробки передач механизма
выращивания людей в браке. Моногамия связана с подразумеваемым ощущением прав
обладания партнером, прав собственности на него и базовым чувством территориальности в
отношении потенциальных нарушителей. Когда ваши Четыре точки баланса слабы, это
получает еще большую важность. Моногамия вознаграждает ваше отраженное ощущение себя
(по крайней мере, поначалу), когда кто-то поворачивается к миру и провозглашает: «А ну
прочь! Он мой!» Это дает вам ощущение ценности и избранности. Подобное же переживание
возникает во время ухаживания, когда ваш партнер смотрит вам в глаза и говорит: «Ты мой!»
Такое выражение обладания часто награждается сексом, но только в том случае, если ваш
партнер картирует ваш ум и считывает то, что вы на самом деле произносите это всерьез.
Выражение обладания партнером после заключения с ним брака и становится первым

шагом к воздержанию от секса. Когда ваша преданность воспринимается как само собой
разумеющееся, это уничтожает ваше достоинство, самостоятельность и отраженное ощущение
себя. Это вызывает злость, бунт и отчуждение. Ничто так не убивает охоту к сексу, как мнение
партнера, будто он является собственником ваших гениталий. Эта реакция возникает у всех.
При недостатке Четырех точек баланса это приводит к Войне за независимость.
И все это по поводу того, что существует исключительно в голове вашего партнера!
Собственничество, исключительные права и обязательства. Но если вы не можете картировать
ум своего партнера, то вы не сможете оставаться уверенным во всем этом. И это еще один
метод, которым умокартирование формирует моногамию.
122 Это не означает, что каждый желающий моногамии плохо дифференцирован.
134
Бесчисленные вариации «Если любишь, докажи» и «Если любишь, не спрашивай»

освящают ваши ожидания того, что партнер обязан сделать все возможное для того, чтобы
сделать вас счастливыми. Когда он ради вас делает что-то, чего сам он при этом на самом деле
не хочет, или отказывается от чего-то желанного, это раздувает ваше отраженное ощущение
себя. В реальности, вы, вероятно, ожидаете от него принесения в жертву своей самости ради
поддержки вашей. И это взаимодействие управляет отношениями плохо
дифференцированных людей. Мы это принимаем за само собой разумеющуюся часть природы
человека, но как раз это невероятно усложняет человеческое сексуальное желание.
 Коммунальные гениталии: эмоциональное слияние и

заимствованное функционирование
«Коммунальные гениталии» – это мой термин, относящийся к ситуации, когда партнеры
ведут себя так, будто они обладают правами на использование тела партнера в сексуальных
целях. Он описывает переживания и поступки людей. Коммунальные гениталии – это как бы
убеждение в том, что «Раз у меня нет доступа к другим партнерам, твои гениталии
наполовину принадлежат мне. Ты должен содержать их в чистоте и готовности и
предоставлять их мне по первому моему требованию»123.
Некоторые религии также продвигают понятие брачного «супружеского долга», что тоже
не помогает124. Как только появляются сексуальные обязательства, приходит и низкое
желание. Поначалу это утверждение о том, что секс – это то, что вы ожидаете от брака, кажется
простым; но это создает проблемы, если ваши Четыре точки баланса слабы. Стандартный
договор о моногамии/верности порождает низкое желание, потому что он атакует шаткое
отраженное ощущение себя.
Коммунальные гениталии существуют только потому, что мы способны картировать умы

наших партнеров. Мы считываем ожидания и отношения других людей. Через некоторое
время мы начинаем чувствовать, что супруг верит в совместное обладание нами, если не на
основании обязательства, то на основании нужды в этом. Именно тут вступают в игру Четыре
точки баланса. Чем они слабее, тем быстрее появляется это чувство. И поскольку Четыре точки
баланса партнера, скорее всего, недоразвиты точно таким же образом, вероятность проявления
этого собственнического отношения у него повышается. Независимо от того, с чьего шаткого
ощущения себя это начинается, чем слабее Четыре точки баланса (Цельное гибкое я, Тихий ум
– спокойное сердце, Обоснованное реагирование, Осмысленное преодоление), тем сильнее
моногамия включает ощущение тирании и потери самостоятельности у одного или у обоих
партнеров. Это порождает низкое желание даже у тех, кто действительно любит секс. Бои за
самость в контексте определения сексуального желания намного перевешивают гормональные
побуждения.
Когда я описываю явление коммунальных гениталий, вы можете вообразить себе

эгоистичного и незрелого хама с высоким желанием. Который жалуется по поводу
неудовлетворенности своих физических потребностей и ведет себя так, будто вагина его жены
принадлежит ему. Даже если у нее нет никакого интереса, он желает использовать ее тело для
доведения себя до оргазма.
123 Сексуальные ожидания не имеют столь же весомого влияния в мире животных. Например, самка
гориллы с готовностью совокупляется с альфа-самцом группы, который явно ожидает, что секс будет
ему предоставлен по первому же его сигналу. Почему же эволюция горилл не привела к тому, чтобы
самки негативно реагировали на мужские ожидания секса – точно так же, как это происходит у людей?
Возможно, если бы это имело место, то они обладали бы более продвинутым мозгом.
124 В католицизме обязательство заниматься сексом распространяется в обе стороны. В иудаизме
мужчина должен женщине заниматься сексом, но не наоборот.
135
Но, как и многие ПВЖ, Карен не соответствовала этой шаблонной картинке. Она хотела
быть с Джулианом. Идея «тебе нужно только мое тело» появилась как раз благодаря
Джулиану. Джулиан даже не подозревал, что он это делает. Он пребывал в жуткой
неуверенности с тех пор, как узнал об измене Карен. Он думал, что договор о моногамии даст
ему ощущение большей безопасности. Однако этот договор давил и на него – он был обязан
заниматься сексом с женой.
Мать-природа создает все более усложняющиеся адаптации наиболее примитивных частей

мозга. Они возникают вследствие того, что бесчисленные пары сталкивались с этой
умопомрачительной динамикой каждый день в течение многих миллионов лет. Наши предки
развили свой префронтальный неокортекс с целью самозащиты.
 Самое худшее в нас тоже любит моногамию

Иногда моногамии желает самое худшее в нас (точно так же, как самое худшее в нас может
желать открытого брака). Именно по этой причине первая глава моей книги «Страсть и
супружество» озаглавлена «Никто не готов к семейной жизни – семейная жизнь вас к себе
готовит». Я там писал о том, что люди неизменно женятся по «неправильным причинам»,
потому что правильных причин на тот момент еще не существует. Цель брака состоит в том,
чтобы дать нам способность найти хорошие причины на то, чтобы жениться. Самое худшее в
нас хочет моногамии потому, что слабость наших Четырех точек баланса как вводит нас в
отношения, так и выводит из них.
Иногда мы требуем эксклюзивности потому, что мы боимся, что партнер найдет кого-то
«лучше» нас. Мы хотим защититься от нашего собственного чувства возможной
непривлекательности, неценности и нежеланности. Иногда мы нуждаемся в «обязательствах»
ради успокоения своих страхов перед старостью и потерей привлекательности, или чтобы
иметь возможность стать толстым и неряшливым без тревог по этому поводу. Иногда мы
хотим, чтобы наш партнер обещал нам, что останется с нами навсегда – до того, как он
достаточно хорошо узнал нас. Мы хотим, чтобы он дал гарантии сдержать свое данное вслепую
обещание, потому что опасаемся, что если бы он знал нас, то он бы не сделал такого выбора.
Важно сказать тут о том, что высокодифференцированные люди тоже часто хотят
моногамии. Однако их желание моногамии возникает по совершенно другим причинам. И их
моногамия работает иначе.
 Когда вы не можете держаться за себя, моногамия порождает

низкое сексуальное желание
Моногамия превращает проблемы с сексуальным желанием в тупик, потому что
альтернативные источники секса отсутствуют. И если вам не хватает Четырех точек баланса,
вы плохо с этим справляетесь. Моногамия усиливает «давление в направлении общности»,
которое существует между эмоционально слитыми парами. Вероятность заполучить тупик по
другим вопросам в ваших отношениях также повышается. И поскольку эмоциональный тупик
(что бы ни было его источником) повышает разницу в желании, вы становитесь особенно
подвержены проблемам с желанием.
Многие пары имеют их с самого начала и сохраняют их на протяжении всего срока

отношений. Карен и Джулиан начали с этого типичного паттерна, однако в какой-то момент
реакции Карен «перекинулись» на другой распространенный сценарий: ее отраженное
ощущение себя, вместо того чтобы сделать ее более нуждающейся и просящей секса, заставило
ее вообще отказаться от секса. Когда она перестала преследовать Джулиана, она говорила:
«Оставь себе этот проклятый секс!» Карен осточертело самоунижаться, и теперь она желала
136
переиграть его. Что-то лучшее в ней поднималось и говорило: «Я больше не буду с этим
мириться!» И многое в этом звучало как «Я не собираюсь с этим мириться, но и так этого
не оставлю. Если ты хочешь войны, приятель, ты ее получишь. И это будет долгая и
холодная война».
Как сократить это эмоциональное слияние? Для этого не нужна измена или «открытые
отношения». Держитесь за свои Четыре точки баланса. Сохраняйте ясность в отношении того,
что для вас действительно важно. Успокаивайте свой ум, утешайте свое сердце и
умиротворяйте свой гнев. Пусть ваши реакции будут взвешенными и обоснованными. Не
действуйте импульсивно, из желания отомстить. Более сильные Четыре точки баланса
повышают способность к здоровому желанию и понижает неудовлетворенность и
эмоциональную зависимость. Сокращение эмоционального слияния и спасение желания от
уничтожения всегда требует прыжка веры: Конфронтируйте с собой по поводу того, что вы
действительно делаете – в отношении себя и своего партнера.
СОБЫТИЯ ДОСТИГАЮТ КРИТИЧЕСКОЙ МАССЫ

Когда-то, еще в доисторические времена, какой-то первый мужчина и какая-то первая
женщина догадались, что их партнер нарочно пытается зацепить отраженное ощущение себя
и причинить тем самым боль. Вероятно, какое-то время они с этим мирились, полагая, что
другой просто не понимает, насколько сильную боль он/она причиняет своими поступками.
Они предпочитали думать, что другой был бесчувственным или эмоционально слепым.
Однако картирование ума партнера и осознание того, что он/она делает это вполне осознанно,
создало поворотную точку. Так произошло и у Карен и Джулиана.
Судьбоносный разговор между ними начался у меня в кабинете со знакомых слов

Джулиана: «Как ты могла изменить мне?» Карен выдала типичную реакцию: «ЭТО ЧУШЬ!
Ты это говоришь только для того, чтобы меня запугать». Однако на этот раз это не звучало
обвинением. Она сказала это спокойно, слово она наконец приняла это как факт. «Ты не
хочешь разбираться с сексом».
«А ты не хочешь разбираться с изменой». Джулиан проверял, может ли он снова зацепить

ее.
«Чушь, Джулиан. Ты не хочешь разбираться с сексом».
Я сделал жест в адрес Карен. «Ты сама себя не слушаешь».
Джулиан использовал мой комментарий для нанесения ей удара. «Она и меня тоже не
слушает, док».
Я продолжил говорить с Карен. «Почему бы тебе не обратить внимание на то, что ты

говоришь Джулиану? Ты говоришь, что он использует тот факт, что ты ему изменила, для
избегания конфронтирования с самим собой по поводу своих собственных трудностей».
«Это так».
«И ты позволяешь ему делать это до тех пор, пока избегаешь разборок по поводу своей
измены. Ты говоришь, что он пытается запугать тебя, кидая тебе обвинение в измене. Так
почему бы тогда не выбить это оружие из его рук?»
«Ты имеешь в виду – сконфронтировать с собой по поводу измены?»
137
«Да».
В осознании того, что ваш партнер осознанно цепляет вас за ваше отраженное ощущение
себя, есть что-то такое, что позволяет наконец сделать нужный шаг. В этот момент и в этом
месте события достигают критической массы. Может быть, это просто окончательное
сопротивление вашего отраженного ощущения себя. Может быть, у вас просто заканчивается
терпение переносить хватку вашего партнера. Но по той или иной причине многие из нас
мобилизуются и делают то, чего в противном случае никогда бы не сделали.
Однако есть возможность освободиться от хватки своего партнера и усилить свои отношения
с собой по ходу этого процесса. В этом была суть высказанного мной Карен комментария: когда
ты конфронтируешь с собой, партнер теряет возможность управлять тобой с помощью твоих
ошибок и недостатков. Вам нужно сделать четыре вещи: Конфронтировать себя и уделить
внимание собственному здравому смыслу, утешить свое сердце, эмоционально отцепиться от
партнера и встать лицом к лицу с происходящим концертом. Это ваши Четыре точки баланса.
Это – процесс дифференциации.
ПРОХОЖДЕНИЕ ЧЕРЕЗ ГОРНИЛО

Несколько секунд Карен раздумывала. «Хорошо, Джулиан, ты хочешь, чтобы я
сконфронтировала себя по поводу измены? Ну, так и быть. Я изменила. Я солгала тебе ... я
нарушила свою клятву ...»
Слова Карен выходили всё медленнее и медленнее – она слушала сама себя. Она
переключилась с исповеди своих грехов на размышление о том, что она говорила. В её
интонациях не было отрицания, они говорили: «Я готова наконец справиться с этим и
принять последствия этого. Я боюсь, но я больше не буду так поступать с собой». Джулиан
почувствовал, что сейчас уже нет смысла пытаться стрелять по ней.
«У тебя нет причин больше доверять мне когда-либо ... Я человек нецелостный ... Я потеряла
большую часть целостности, пытаясь сохранить наш брак ... а все прочее я выбросила за борт
... я обманула тебя ... я знаю, что я для тебя такая же, как твоя мать». В голосе Карен не было
никакой ненависти. Она была честной, до жестокости, но она не наносила ударов по нему. Она
сделала паузу, размышляя над тем, что еще ей стоило бы высказать.
«Я изменила своим обязательствам ... я изменила себе ... потеряв остатки целостности ...
обманом лишила себя того, кто меня хотел ... я ... наверное ... я ... просто ... это ... изменщица!»
Карен перекосило от рыданий.
После этого Карен было нетрудно понять свое собственное состояние ума. Раз Джулиан
отказывал ей в сексе и подтверждении и вынуждал ее «вставать на колени», она решила просто
обойти его и найти другого – того, кто ее хочет. Она не думала, что это как-то связано с
желанием найти того, кто подкачает ее отраженное ощущение себя, или с настолько сильным
эмоциональным слиянием с Джулианом, что она готова навредить себе, лишь бы отомстить
ему. Она сказала себе, что она нуждалась в ком-то, кто мог бы позаботиться о ней.
Организовывая свою первую встречу с тем парнем из интернета, Карен думала: «Я собираюсь
нарушить свою брачную клятву. Я лжец и обманщик. Как и этот парень. Кто бы он ни был,
я не собираюсь уходить к нему от Джулиана. Я никогда не смогу довериться этому парню,
потому что он делает то же самое, что и я».
Карен была в шоке от того, что она смогла заглушить в себе этот голос и перестать его
слушать. Она игнорировала свои же собственные мысли. Она просто выключила свой ум и
заснула. И вот она была готова к разводу, потому что Джулиан не хотел слушать ее. Она решила
изменить ради получения какого-то внимания от какого-то парня. Но тем не менее она не
138
слышала самой себя. Она отказалась от самой себя ради того, чтобы кто-то дал ей
подтверждение.
Конфронтирование себя по поводу измены и своих интернет-занятий помогло Карен начать

ремонт своей целостности. Но она также отказывалась в будущем оказывать давление на
Джулиана по поводу секса. Она больше не готова была соглашаться на «секс из жалости».
Карен при этом тревожилась, потому что не было никакого способа узнать, как Джулиан
справится со сложившимся положением. Но она действовала теми способами, которые
превращают людей в тех чудесных существ, которыми они являются: её стремление к
целостности вынудило ее встать лицом к лицу со своими страхами – таким образом, что это
разрушило монополию Джулиана на секс. Она отказывалась заниматься сексом на его
условиях, и она не готова была согласиться на паршивый секс тоже. Таким образом Карен
уравновешивала два самых мощных побуждения человечества, выражавшиеся в ее желании
сохранить свой брак и желании сохранить саму себя.
Усилия Карен по уничтожению монополии растревожили Джулиана, даже несмотря на то,

что она внешне следовала его требованиям (не изменяла и не смотрела порно). То, что она
делала, требовало смелости, и это делало ее более привлекательной для него – но то же самое
одновременно и пугало. Теперь она была достойным партнером, он хотел остаться с ней, и при
этом больше страшился потерять ее. Теперь она вела себя таким образом, который многие
мужчины нашли бы привлекательным. Он думал, что если они разведутся, то она недолго
будет оставаться в одиночестве, без мужчины. Джулиан мог бы прибегнуть к эскалации и
скандалить, но, видя растущую цельность Карен, он решил вместо этого сконфронтировать
самого себя.
БОЛЕЕ СИЛЬНЫЕ ЧЕТЫРЕ ТОЧКИ БАЛАНСА МЕНЯЮТ

РЕЖИМ РАБОТЫ МОНОГАМИИ
В течение нескольких следующих недель Джулиан проходил через свое горнило. Карен
продолжала конфронтировать себя по поводу измены, и ее изменения к лучшему были
ощутимыми. Она лучше выглядела, была спокойнее и цельнее. Она не давила на Джулиана с
тем, чтобы он в обмен конфронтировал точно так же самого себя. Он знал, что она наблюдает
за тем, что он будет предпринимать, и что она отняла у него прежнее оправдание – что она
сама себя не конфронтировала.
На нашей следующей сессии Джулиан сказал Карен: «Я знаю, что ты ждешь, стану ли я
прорабатывать свою часть нашего общего бардака. Я размышлял над этим всю неделю, так что
вот что ... Я ощущал, что ты меня предала. Меня все еще беспокоят картинки в воображении –
как ты занимаешься сексом с кем-то другим. Может быть, мое отраженное ощущение себя как-
то преодолеет это. Но чего еще я могу ожидать, если у меня нет секса с тобой, а тот секс,
который есть, отвратителен? Я не оставил тебе особого выбора. Думаю, что в каком-то смысле,
я тоже проявил неверность. У меня мало шансов убедительно вещать что-то о неверности».
Карен кивала в подтверждение, но ничего не говорила в ответ.
«Я готов взять на себя обязательство проработать с доктором Шнархом мои быстрые

оргазмы и вопрос повышения желания. Можешь ли ты обещать мне, что ты больше не будешь
мне изменять?»
Карен долго-долго размышляла, потом решительно посмотрела ему в глаза. «Нет, не могу,
Джулиан».
139
 Самоопределение, а не контроль
Джулиан терял самообладание. «Что ты имеешь в виду?»
Карен оставалась спокойной и последовательной. «Я не планирую больше никаких измен.

Но я не собираюсь давать тебе какие-либо обещания по этому поводу. Это обязательство я беру
перед собой. Просто я больше не хочу чувствовать то, что было раньше». Карен остановилась
на момент. «И мне не нужно, чтобы ты обещал мне проработать свои проблемы с сексом. Я не
собираюсь бегать за тобой и требовать соблюдать свои обязательства. Так что, если тебе нужны
обещания, давай их сам себе. Обещания меня не интересуют, меня интересуют только твои
поступки. Мне ясно, что я хочу иметь половую жизнь. И если у меня её не будет вследствие
того, что я так зла на тебя, это всё равно будет проигрышем. Ты больше не сможешь
контролировать меня, отказывая мне в сексе. Если будет нужно, я готова подать на развод с
тобой».
Карен самоопределялась прямо на глазах у Джулиана. Она была уверенной, но не

агрессивной. Это помогло ему сохранить самообладание и не впасть в реагирование. Джулиан
сделал глубокий вдох и выдох и ответил: «До этого момента я плохо держал данное слово. И
ты права, дело на самом деле в моей же необязательности в отношении самого себя. Так что, я
думаю, у тебя тоже нет особых причин мне доверять, хотя я тут постоянно жаловался, что не
могу доверять тебе. И ты оставалась рядом со мной – чего никогда не делала моя мать ни с
одним из своих мужчин. Может быть, нам все же удастся сработаться вместе и заслужить
доверие друг друга».
«Я не собиралась обижать тебя, Джулиан, но меня больше не интересует заслуживание

твоего доверия. Я хотела бы заслужить свое собственное».
«Я понял», – проговорил Джулиан в шоке и разочаровании. «Я могу понять то, что ты

говоришь ... хотя я совершенно не так представлял себе продвижение вперед».
 Моногамия: верность себе, а не обещания партнеру

Большинство пар в какой-то период воюют на тему взаимных обязательств, будь то
сексуальная исключительность, совместное проживание, регистрация брака или заведение
детей. Когда пары стремятся отстоять свое равновесие между привязанностью и
самостоятельностью, фраза «Почему бы тебе не взять на себя обязательство?» возникает то
и дело. Когда ваш супруг принимает вашу неготовность брать на себя обязательства на личный
счет и его отраженное ощущение себя терпит удары, мало у кого из нас хватает присутствия
разума, чтобы задать себе вопрос: «Обязательство перед кем? Обязательство по поводу
чего?»
Я уже говорил, что моногамия – это система, а не обещания. И пропорционально тому,

насколько моногамия является моногамией, эти вопросы, «перед кем?» и «по поводу чего?»,
часто весьма плохо понимаются. Карен никогда не давала Джулиану тех обязательств, которых
ему бы хотелось. Карен заявила, что не будет заниматься сексом с другими, но она дала эту
клятву себе, потому что было то, чего она хотела. Она отказывалась снова нарушать свою
целостность, с целью отыграться на нем. Джулиан мог рассчитывать на это или нет – по его
выбору. Доверял ли он при этом ей или нет – это была его проблема. Её проблема состояла в
том, как стать тем, кому она могла бы доверять.
140
 Моногамия: навязанная обществом или определяемая

индивидуально
Некоторые эксперты полагают, что мы, люди, научились контролировать свои сексуальные
импульсы, потому что от этого зависело наше выживание. Подросткам нужно было владеть
собой, находясь в присутствии старших и более авторитетных мужчин, для того чтобы
подниматься в иерархии доминирования. Другие эксперты предполагают, что способность
нашего мозга сохранять покой и порядок росла по мере усложнения общества. Те, кто не мог
контролировать свои сексуальные импульсы, подвергались общественному остракизму и
сокращались в численности посредством сексуального отбора125.
С одной стороны, можно рассматривать моногамию как социальный институт, общественно

навязанный способ поведения. «Общество» – это общественные нравы, навязываемые
общественным давлением. Общественное давление – это групповое управление вашим
отраженным ощущением себя. Общественное давление задействует вашу способность
картировать мысли других людей о вас, а также центры вознаграждения в человеческом мозгу,
вырабатывающие дофамин, когда нарушители социальных правил получают заслуженное
наказание!126
Другими словами, аспекты этой высокосложной системы моногамии укоренены в

межличностной нейробиологии и функциях мозга. Эта система моногамии превратила наших
диких предков в людей и дало рождение человеческой культуре. Тот тип моногамии, который
понятен большинству из нас, навязывается извне в виде давления – либо со стороны супруга,
либо со стороны общества в целом. Этот тип моногамии стоит на базе ограниченных Четырех
точек баланса, что, в свою очередь, порождает проблемы и парадоксы, которые мы тут и
обсуждаем.
 Щедрость, а не отказы
Есть и второй тип моногамии, основанный на самоконфронтировании, самоутешении,
нереактивности и проработке фрустрации. Он возникает благодаря наличию Цельного
гибкого я, Тихого ума – спокойного сердца, Обоснованного реагирования и Осмысленного
преодоления. Это что-то такое, что вы делаете сами для себя. Такого рода моногамия возникает
изнутри и работает совершенно не так, как моногамия, накладываемая извне. Эта моногамия
порождает щедрость, а не сдерживание, свободу, а не тиранию.
Джулиан и Карен начали чаще заниматься сексом – и секс был при этом качественнее. Она
снова начала инициировать секс, и Джулиану было не так просто бороться с собой, когда он
желал отказать. Джулиан больше не отвергал инициативы Карен просто так, и не пытался её
игнорировать. Когда они занимались сексом, он намного лучше присутствовал, вместо
механического исполнения движений. Карен проявляла намного больше принятия и меньше
реактивности в тех случаях, когда Джулиан не хотел быть с ней вместе.
Джулиан также начал чаще инициировать секс. Он не проработал своих вопросов с

женщинами, свою тенденцию проявлять сарказм или свою склонность жаловаться на
контроль. Но он начал осознавать, что его побуждение отказывать в сексе касался его самого
не меньше, чем Карен.
Fox (1972). См. также Fisher (1992), Anatomy of Love, и Tannahill (1980), Sex in History.
125
Люди получают удовольствие от наказания нарушителей норм частично потому, что это активирует
126
хвостатое ядро, которое выделяет в мозг дофамин. Хвостатое ядро играет решающую роль в
«альтруистическом наказании». Оно обычно участвует в принятии решений и совершении действий,
мотивированных ожидаемой наградой. См. De Quervain et al. (2004).
141
Однажды Джулиан поймал себя на размышлениях о том, что Карен всегда требует от него
секса и потом его эксплуатирует. Он осознал наличие этих мыслей в собственной голове – но
знал, что это вовсе не так! Он немедленно отправился к Карен и инициировал секс. К его
великому удивлению и восторгу, секс получился приятным и удачным. Это положило начало
восстановлению обладания мыслями и чувствами у Джулиана. У него развилось большее
самоуважение и большее сексуальное желание, что повысило его стремление доставить
удовольствие Карен и быть с ней щедрым. Наблюдение за тем, как он проходит через этот
процесс, заставило Карен уважать его и хотеть его.
Их предварительные ласки стали более разнообразными и детальными. Часто они были

более медленными, менее торопливыми и более нежными, и оба партнера посвящали время
тому, чтобы доставить удовольствие друг другу. Иногда они были игривыми, шумными и
смелыми. В общем и целом, близость и смысл происходящего стал намного глубже и богаче,
чем ранее. Их предварительные ласки несли в себе послание «Чем займемся сегодня?» вместо
«Как бы мне отвязаться от тебя с минимальными потерями?»
Хорошо дифференцированная моногамия повышает сексуальное желание. Она побуждает

дарить партнеру лучшие сексуальные качества. Вам все равно придется бороться с собственной
ленью и эгоизмом. И помочь в этом может один корыстный аспект: осознание того, что ваш
партнер – это настоящая драгоценность, и другие люди немедленно украдут ее у вас, если
только вы отпустите его на свободный рынок. Он станет ценным товаром, за которым будут
гоняться многие из ваших друзей, готовых заняться с ним сексом. Поддержание сексуального
счастья своего партнера превращается в чистой воды личный интерес. Осознанный отказ в
сексе становится саморазрушением. Отказывать партнеру, который сам взял на себя
обязательство о моногамии, перестает быть безопасным. И если человек решился прекратить
терпеть разного рода собственный бред, было бы ошибочно надеяться на то, что он согласиться
терпеть бред с вашей стороны.
По причинам совершенно разумным и логичным, моногамия работает иначе, если она

находится под управлением Четырех точек баланса. Различные вещи будут вынуждать вас
проявлять сексуальную открытость и интерес. Карен и Джулиан больше не чувствовали
контроля со стороны друг друга. Джулиан больше не ощущал давления от сексуального
желания Карен. Карен не давила его требованиями секса. Это не было хитростью, и ей она была
и не нужна: Джулиан начал чаще подходить с предложениями и проявлять в этом плане
творческие наклонности.
 Лучшее в нас тоже хочет моногамии

Лучшее в нас хочет моногамии по весомым причинам. Многие из нас предпочитают
заниматься сексом только с одним любимым человеком, особенно если это не связано с
сексуальным мученичеством. Если у нас возникает выбор в плане получения классного секса
и близости, то мы скорее предпочтем остаться ради этого дома, чем куда-то идти. На поиски
тайных романов уходит огромное количество времени и энергии, и мало кому из нас нужны
все эти дополнительные сложности. Близость – штука трудная, мягко говоря. И никому не
нужны дополнительные препятствия на пути к глубочайшей из возможных близостей – со
своим супругом. Никому не нужны отвлечения и тревоги по поводу разного рода болезней.
Наш внутренний романтик может любить сексуальную исключительность, при этом не считая
партнера своим рабом. По моему опыту, по мере укрепления Четырех точек баланса (Цельного
гибкого я, Тихого ума – спокойного сердца, Обоснованного реагирования и Осмысленного
преодоления) люди приходили к мнению о том, что внебрачные отношения того просто не
стоят.
Обратите внимание, что я не утверждаю, что у них пропадало желание заниматься сексом с
другими партнерами. Четыре точки баланса не делают вас слепыми в отношении
142
привлекательности людей, попадающих в область вашего внимания. Вследствие нашего

происхождения даже самый высокодифференцированный человек будет испытывать
сексуальное влечение к другим. Достижение высокого уровня дифференциации не устраняет
возникающего по этому поводу внутреннего напряжения. Четыре точки баланса помогают вам
перенести это сексуальное напряжение и справиться с ним чистым образом. Они помогают
вам утешить разочарование и не винить в нем своего партнера. Вы держите отраженное
ощущение себя на коротком поводке. То же самое цельное ощущение себя, которое позволяет
вам это делать, также дает вам стержень для того, чтобы справляться с сексуальными
проблемами и расширять свои сексуальные отношения.
 Как же создать состояние благодатной моногамии?

Карен и Джулиан прошли через свое горнило и вышли из него более способными к
цельному желанию друг к другу и к сексу. Тирания моногамии побуждает эволюционировать
вас, вашего партнера и вашу семью. И это может быть еще одним чудом взаимной эволюции в
браке.
Может быть, моногамия – это способ природы привести вас к улучшению отношений с
самим собой. При правильном обращении с этим вы получите большую ясность по поводу
своей собственной желанности, станете более способным управлять собой в ситуациях, когда
партнер оказывает на вас давление требованиями подчиниться, более способным утешать свои
разочарования и тревоги, менее реактивным в отношении своего партнера и более способным
переживать трудные периоды без потери себя.
Возможно, лучшим способом подвести итог этой главе будет формулировка: Моногамия –
это вопрос осмысленного преодоления, переживания дискомфорта ради роста. Такова
реальная любовь.
 Моногамия – это не обещание; это система, связанная с вашими

Четырьмя точками баланса. Моногамия порождает сексуальную
монополию, а монополии контролируют поставки. И
пропорционально тому, насколько моногамия является
моногамией, эти вопросы, «перед кем?» и «по поводу чего?», часто
весьма плохо понимаются.
 Когда ваши Четыре точки баланса слабы, моногамия порождает

низкое желание. Но есть одна разновидность моногамии, которая
способствует щедрости, а не отказам, свободе, а не тирании.
 Превращение моногамии из мученичества в свободу усиливает

ваши Четыре точки баланса и повышает желание.
143
7
ЖЕЛАНИЕ ПРОПАДАЕТ ТОГДА, КОГДА ВЫ
ПЕРЕСТАЕТЕ РАСТИ
В заключение Второго раздела я хочу рассказать вам о чудесной паре, которая обратилась
ко мне за терапией. Регина и Эллен были высокофункциональной парой среднего возраста с
двойным доходом. Регина была телепродюсером, а Эллен – успешным юристом. Они вместе
воспитывали детей Эллен от ее первого брака, у ее бывшего супруга при этом была своя
собственная семья.
Регина и Эллен пришли на терапию потому, что частота их сексуальных контактов падала,
а в браке нарастали разногласия. Несмотря на то, что они были необыкновенно талантливы и
многого добились в разных областях жизни, как пара они были типичным примером
тотального избегания конфликтов, потому что они «никогда не ссорились». Все более частые
конфликты их весьма расстраивали.
Регина была партнером с низким желанием, и изначально считала, что ее желание у нее
пропадает вследствие менопаузы (как выяснилось, это было не так). История Регины и Эллен
служит иллюстрацией того, что обычные проблемы с желанием развиваются настолько
постепенно, что это не так легко заметить.
 Проблема Регины и Эллен

Проблемы с желанием у Регины и Эллен возникли вследствие изменения окружающих
обстоятельств внутри их отношений и вокруг них. С приближением пенсионного возраста они
рассматривали планы по переезду в некое закрытое сообщество в другой части страны, где
выросла Регина. До этого момента Регина и Эллен поддерживали собственное эмоциональное
равновесие с помощью отдельных карьер, друзей и денег. Однако предложенный план был
связан с тем, что Эллен должна была отказаться от своей юридической практики,
профессиональной идентичности и коллег. Регина планировала работать неполный день на
ТВ-станции, где она начинала свою карьеру. Она возвращалась в город, полный ее бывших
знакомых по бизнесу и друзей. Эллен там никого не знала, кроме Регины.
Этот предполагаемый переезд разбалансировал их отношения, поставив ряд вопросов,

которые ранее в текущей ситуации были неактуальны. Регина и Эллен контролировали
ограничивали соперничество тем, что сохраняли каждая у себя отдельные и относительно
сравнимые жизненные ситуации. Соперничающие и избегающие конфликтов пары часто
пытаются жестко удерживать некое установленное равенство, с целью поддержать отраженное
ощущение себя. Высокоталантливые пары могут поддерживать этот тонкий баланс в течение
долгих периодов. Но теперь у Регины и Эллен наступил кризис, потому что обстоятельства
должны были скоро все это изменить.
 Слишком заняты, чтобы заниматься сексом? Нет времени на

любовь?
Эллен с самого начала была какой-то тревожной и обиженной. «Для меня это намного более
значимое изменение, чем для Регины. И у меня нет никакой охоты переезжать, притом что
Регина вообще не хочет заниматься сексом со мной. Я знаю, что мне не по себе от того, что она
снова будет со всеми своими прежними приятельницами, но все же мне кажется, что было бы
наивно полагать, что все улучшится после переезда».
144
Регина красиво опровергла ее аргумент. «Ну, я полагаю, что частично наша проблема
состоит в том, что у нас не так много времени остается друг на друга. Я постоянно в разъездах,
а Эллен либо в суде, либо подготавливается к этому. Вместе мы проводим не так много
времени. Может быть, если бы мы побольше были рядом, у нас было бы больше секса».
«Не думаю, что это вопрос времени», – отвечала Эллен.
Я сказал: «Я тоже так не думаю».
Регина повернулась ко мне. «Почему ты так думаешь?»
«Я никогда не встречал пару, чьи обязанности по работе или какие-то внешние занятия
представляли бы собой неустранимое препятствие на пути к решению проблем с желанием
или трудностей в браке. И я также ни разу не встречал пару, у которой это было бы основной
причиной этих трудностей. Я помню множество случаев, когда пары думали, что проблема
состояла в этом, но в конце концов осознали, что они были неправы. Ты бы позволила своей
работе помешать тебе добиться самого приятного в своей жизни, если бы секс между вами был
действительно замечательным?»
«А с чего ты взял, что наш секс не так уж и замечателен?», – Регина четко выловила мой
намек. Она отлично картировала умы. Она не спорила с тем, что я сказал. Она действительно
хотела понять, как я это понял.
«Если бы у вас был замечательный секс, я не думаю, что вы бы позволили своему рабочему
режиму помешать этому. Ты довольно решительная женщина. Я предполагаю, что именно это
и привело тебя к тому, кем ты являешься сегодня. Люди тратят больше времени там, где
получают больше всего вознаграждений. Множество людей предпочитают работу постели,
потому что именно на работе они получают больше всего поглаживаний. Если бы секс и
близость были бы настолько же приятны, они бы жутко переживали по поводу необходимости
каждый день расставаться. Но для большинства людей тут нет никакой проблемы. Нам
нравится сказочка о том, что у нас просто не хватает времени друг для друга, и если бы не эти
вот чертовски важные обязательства, то мы бы ....».
Регина улыбнулась мне так, словно я только что сдал ей какой-то экзамен. Я не
удовлетворялся поверхностными ответами. Трудные жизненные вопросы слишком просто
списать, обозначив их как «бешеный жизненный график», «слишком сложная современная
жизнь» и «моя требовательная карьера не оставляет совсем времени для нас».
Эллен говорит: «Именно это я имела в виду раньше, когда сказала, что я не думаю, что
решение нашей сексуальной проблемы – это просто вопрос увеличения совместно
проводимого времени. Секс бывает у нас редко, и когда он бывает, он не особо приятен».
 Регина и Эллен спорят по поводу секса

Соперничество между супругами – это вещь сама собой разумеющаяся. Соперничество
между партнерами, которым не хватает Четырех точек баланса, превращается в проблему. Это
приводит к постоянным пререканиям, которые могут стать довольно злобными и
злонамеренными. Регина и Эллен в этом плане были в лучшем состоянии, чем некоторые из
тех пар, с которыми я встречался. Они не ругались ожесточенно и с кучей негатива. Они были
больше похожи на двух сильно заряженных талантливых женщин, готовых спарринговать друг
с другом при первых признаках неприятностей.
145
Регина мягко отбивала удары Эллен. «Я не обязана составлять расписание занятий сексом
или делать это тогда, когда тебе его хочется. Ты могла бы предложить что-то новенькое, если
бы сильно хотела».
Эллен начала обороняться, повернулась ко мне и сказала: «Я всегда предлагаю что-то новое
в наших отношениях. Регина в общем ничего не говорит по поводу нашей сексуальной жизни,
а когда это делаю я, потом вся вина как бы ложится на меня. Ответственность за интересный
секс не должна ложиться только на меня. Почему Регина никогда не предлагает ничего
нового?»
«А почему бы тебе не сделать что-то новое?», – возражает Регина.
«Когда я это делаю, ты не проявляешь интереса, или просто возвращаешься к тому, что мы
обычно и делали. Я чувствую себя отвергнутой и невыслушанной».
«Я тоже чувствую себя отвергнутой и невыслушанной», – отвечает Регина.
«О, вы все же кое в чем согласны», – говорю я и делаю паузу. «Вы обе согласны, что
чувствуете себя отвергнутыми и невыслушанными. Вы согласны, что что-то идет не так, и что
кто-то в этом виноват. Разногласие лишь по поводу того, чья это вина». Они обе рассмеялись.
Мне удалось успешно прервать ритм их цикла. «Итак, когда вы занимаетесь сексом, как вы это
делаете? Что вы на самом деле вдвоем делаете?»
Ни одна из женщин не произнесла ни слова, они явно были смущены, и каждая надеялась,
что говорить придется не ей. Регина и Эллен смотрели друг на друга и не решались сказать ни
слова. Потом Регина сказала: «Мы тремся друг о друга, лобок к лобку, пока одна из нас не
кончит, или делаем это пальцами. Иногда мы берем вибратор. Иногда мы доводим себя до
оргазма друг перед другом».
Безо всякой паузы Эллен сказала: «Да, это верно. Вот что мы делаем». И потом она
добавила: «И меня от этого уже тошнит. Это скучно!» Регина и Эллен принялись спорить о том,
кто был виноват в том, что секс скучен. Мне пришлось помахать руками, чтобы привлечь их
внимание.
«Конечно, вам обоим скучно. А как оно еще может быть-то? Это ж нормально!» Регина и
Эллен посмотрели на меня. Регина сказала: «Если ты хотел это сказать для эффекта, доктор,
то это очень эффективно. Заявить нам, что это нормально, с целью остановить нашу ссору –
это весьма оригинально».
«Я говорю, что вы нормальны в этой своей бессмысленной скуке, потому что это
действительно так!»
СЕКСУАЛЬНАЯ СКУКА – ЭТО НОРМАЛЬНО

У Эллен и Регины были нормальные сексуальные отношения. В самом их начале Регина
исключила из репертуара те сексуальные приемы, которые причиняли ей тревожность и
дискомфорт. Эллен сделала то же самое. Они делали это через избегание провоцирующих
тревожность сексуальных тем, отслеживание взаимных ожиданий и следование друг за другом
в постели. Регина и Эллен просто следовали за тем, что желала делать другая – до тех пор, пока
кто-то из них не начинал нервничать или ощущать неудобство. Когда такое случалось, они
переключались на что-то другое и впоследствии редко пытались еще раз попробовать это. И
это никак не было связано с тем, что они были однополой парой. Гетеросексуальные пары
обычно следуют тому же самому паттерну, даже если их предпочтения в сексуальном стиле
отличаются.
146
Эллен хотела поэкспериментировать с дилдо в их любовных занятиях (они уже

использовали вибратор), но чувствовала, что это причиняло Регине дискомфорт. Она
несколько раз поднимала эту тему в первые годы их отношений, но Регина никогда на это не
реагировала. На самом деле Эллен никогда не поднимала эту тему напрямую. Для Эллен это
было слишком много в плане самоподтверждаемой близости. После нескольких туманных
намеков на дилдо, она отказалась от этой темы.
Эллен также хотела получать оральный секс, и была вполне готова предложить Регине то
же самое. Регина же сопротивлялась. Переговоры в основном состояли из умокартирования,
например, Эллен начинала приближать свою промежность к голове Регины, а Регина при этом
впадала в пассивность или быстро меняла позицию.
Как и все прочие пары всевозможных сексуальных ориентаций, Регина и Эллен совместно
создали ментальный мир секса. Этот сексуальный ландшафт включал в себя категории «как
мы занимаемся любовью», «запретные темы», «совершенно запретные темы» и «зоны
перепалок». Дилдо в данный момент входил в категорию «запретных тем». Оральный секс был
темой текущего конфликта и перепалок для Регины и Эллен.
Оральный секс Эллен было принять легче, чем дилдо. Она чувствовала, что это нечто более
общепринятое и менее развратное, поскольку этим занимается множество людей. Ей было
легче подтвердить у себя наличие такого желания. За те десять лет, что они прожили вместе,
Эллен время от времени поднимала вопрос орального секса. Они открыто скандалили на эту
тему последние года полтора. Регина говорила, что она по какой-то причине испытывает
дискомфорт по этому поводу, но она не знает, почему. Эллен была утомлена ожиданием того,
когда она наконец с этим разберется.
На самом деле Эллен очень хотела, чтобы Регина проработала ее с помощью дилдо. И она
была бы рада сделать тоже самое для самой Регины, при ее желании. Конкретно, Эллен хотела
пережить особое ощущение – когда она достигает оргазма в момент, когда они с Региной
занимаются любовью. Эллен не скучала по своему бывшему мужу или его пенису. Эллен просто
нравилось что-то иметь внутри себя в момент оргазма. Эллен хотела поделиться этим
переживанием с Региной. Она была готова удовлетвориться тем, что Регина занялась бы с ней
оральным сексом. И в этой точке они застряли: последние два года, когда они начинали
разговаривать о переезде, вопрос об оральном сексе также возникал, как сопутствующий. Но
ничего так и не случилось, потому что Регина испытывала дискомфорт по этому поводу.
Вопрос просто завис в таком состоянии.
Регина была лесбиянкой с юности, но она никогда не делала орального секса никому, ни
мужчине, ни женщине. У нее не было такого опыта совсем; она просто решила, что ей это не
понравится, и не желала проходить через этот неприятный опыт. Даже не принимая в расчет
потенциальный дискомфорт по поводу вкуса и запаха, она боялась, что у нее случится «приступ
клаустрофобии», если она окажется между ногами Эллен. Смущение Регины по поводу
собственной нерешительности лишь дополнительно ухудшало положение дел.
 Старт в новом направлении

Регина никогда не обращалась к вопросу орального секса, если его не поднимала Эллен.
Когда Эллен наконец заявила эту тему на нашем занятии, Регина пожаловалась: «Почему мы
всегда должны разговаривать об оральном сексе?» Эллен уступила и оставила эту тему.
Регину застало врасплох мое решение серьезно отнестись к этому вопросу.
«Ты ведешь себя так, словно задаешь вопрос, но нужен ли тебе на самом деле ответ на него?»
«Ответ на что?», – опасливо переспросила она.
147
«На свой вопрос 'Почему мы всегда должны разговаривать об оральном сексе?'. На этот
вопрос ведь есть ответ».
«Да?», – Регина не могла сообразить, к чему я клоню.
«Да. И он заключается не в том, что Эллен является фанаткой орального секса!» Эллен
осознала, что я не настроен против нее. Она расслабилась и улыбнулась.
«Итак, скажи мне. Почему мы всегда должны разговаривать об оральном сексе?»

Интонация голоса Регины была решительной и требовательной.
«Потому что так устроен брак. Это часть целого, которую мы так и не обсудили. Темы у
разных пар разные, но процесс один и тот же. Вы уже поговорили обо всех темах, о которых вы
обе хотели поговорить. Вы еще не поговорили о том, о чем вы не хотите разговаривать».
Регина осознала, что я не пытаюсь подрывать ее оборонительные позиции. Я разговаривал

с ней серьезно. Превращение ее нападок в серьезный вопрос повернул Регину ее лучшей, а не
худшей стороной. «Разве?», – неуверенно переспросила Регина.
«Да. У каждой пары есть тема 'Ну почему мы всегда должны разговаривать об этом?'.
Просто вашей темой является оральный секс».
«Ну, и почему нашей темой должен-таки быть оральный секс?», – Регина, похоже, искренне
этим заинтересовалась.
«Потому что эта тема подходит для вас двоих».
«В смысле – что мы такие люди, у которых обычно трудности с этим делом?»
«Нет. Вы такие люди, которые действительно имеют трудности в плане орального секса.
По этой самой причине ваша тема 'Почему мы должны разговаривать об этом?' такова. Те
темы, на которые вы можете разговаривать и по которым вы можете уступать друг другу, не
являются предметом постоянной необходимости обсуждать. Вы их проговорили когда-то, и на
этом все закончилось».
«И почему же мы продолжаем разговаривать на темы, по которым у меня нет желания

разговаривать?»
«Это вызывается процессом исключения».
«И какая же, черт возьми, связь между этим процессом исключения и тем, что я вынуждена
постоянно тыкаться в эту тему об оральном сексе?»
«Процесс исключения – это то, как развиваются обычные сексуальные отношения».
 Сексуальные отношения всегда состоят из «объедков»

Некоторые проблемы с сексуальным желанием возникают по ходу этого простого процесса
исключения. В обыкновенных сексуальных отношениях вы можете решать, что доставляет вам
дискомфорт, и это далее объявляется «запрещенным». Ради равенства и справедливости ваш
партнер получает то же самое право. А потом вы с партнером практикуете все те сексуальные
приемы, которые остались. Регина и Эллен занимались сексом таким образом, который был
для них комфортен, и избегали того, что заставляло их нервничать. Вот почему я говорю, что
148
сексуальные отношения всегда состоят из «объедков». (Позже я еще покажу вам, как
превратить эти объедки в шикарный стол деликатесов).
Картина тут выглядит намного сложнее, чем просто жизнь двух человек, каждый из
которых имеет собственные затыки. И решение не так просто, как чтение книги «Радости
секса» или выдача Регине и Эллен разрешений и инструкций делать что-то новое. Процесс
исключения работает медленно и незримо, но он неостановим и сокрушителен, как
сползающий с гор ледник. Это механизм брака по выращиванию людей в действии. А природа
не строит ненадежных механизмов.
 Секс у людей доходит до пределов их развития

Обыкновенные сексуальные отношения развиваются невидимо для большинства из нас, но
работают они просто и элегантно. Вы с партнером исследуете все взаимно приемлемые
сексуальные подходы, которые для вас комфортны, и все они рано или поздно утрачивают
свою новизну посредством процесса исключения. Вы продолжаете заниматься сексом в рамках
границ, наложенных вашим текущим сексуальным развитием. Со временем гарантированно
наступает скука. Скука – это данность в обыкновенных сексуальных отношениях – и не
потому, что что-то пошло не так.
Вот почему я говорю, что люди занимаются сексом в рамках собственного сексуального
развития. Это является следствием обыкновенного процесса, состоящего в том, что партнеры
избавляются от тех подходов, которые заставляют их нервничать. Заниматься сексом,
лежащим за пределами вашего сексуального развития, означает испытывать дискомфорт.
Именно так мы растем в сексуальном отношении, от нашего первого поцелуя до всего того, что
вы делаете теперь. Сексуальное взросление связано с переживанием тревожности. Обретение
взрослой зрелой сексуальности превращает то, что вам когда-то казалось отвратительным и
извращенным, в ваши способы заниматься любовью.
Осознание того, что люди занимаются сексом в рамках собственного развития, помогает
понять, почему пары ссорятся по поводу сексуального поведения. Продвижение вперед всегда
порождает некий уровень тревожности. Регина говорила, что Эллен должна уважать ее
сексуальные предпочтения и границы (в данном случае, касающиеся орального секса). Истина
состояла в том, что Регина ожидала, что Эллен будет жить внутри ее сексуальных рамок 127.
Независимо от того, насколько понимающе Эллен относилась к чувствам Регины, она не могла
изменить то, чего Регина не принимала в любовных отношениях: что эти отношения не всегда
дают ощущение безопасности и уверенности. И вы не можете отложить что-то на потом в
ожидании того, пока это не перестанет вас нервировать. Повторяющиеся опыты по
переживанию тревожности и вхождению в неизвестность – это неотъемлемая часть сексуально
зрелого человеческого существа. И без этого никак не обойтись.
Занимаетесь ли вы сексом за рамками собственного развития? Я практически уверен, что

нет. Особенно если у вас возникают проблемы с сексуальной скукой. Единственное решение
вопроса сексуальной скуки состоит в выходе за пределы своего привычного репертуара и в
создании новизны. Это повышает тревожность, бросает вызов вашей идентичности и сотрясает
ваши отношения. Это требует задействования Четырех точек баланса. Вам нужно держаться за
самого себя, успокаиваться, утешать свои собственные чувства, не сверхреагировать и
переживать дискомфорт ради роста.
Новизна – это не только новые сексуальные приемы. Это возможность картировать другую
часть сексуального ума вашего партнера, его эротичность, и обнаружить ранее скрытую часть
Имеете ли вы право на свои сексуальные предпочтения? Полное обсуждение этого вопроса см. в
127
Главе седьмой в книге «Страсть и супружество».
149
самого себя. Когда вы осознаете то, что новизна в основном находится в уме, вы увидите, что
пары, которые ссорятся по поводу делания чего-то нового, на самом деле ссорятся по поводу
обнаружения чего-то нового.
 Наша жажда сексуальной новизны движет этим процессом

Существенная часть этого процесса выращивания человека возникает в результате
эволюции нашего вида: доисторические предки человека стремились к сексуальной новизне и
множеству партнеров. Антрополог Хелен Фишер предполагает, что наше стремление к
«свежим впечатлениям» и сексуальному разнообразию происходит из тех частей мозга,
которые возникли на самой заре человечества. Напряжение, возникающее между
стремлением к сексуальной новизне и желанием создать пару, направляло развитие
префронтального кортекса. И теперь благодаря префронтальному кортексу есть возможность
иметь и сексуальную новизну, и создать пару в рамках долговременных отношений с
единственным партнером. Для достижения этого вам придется пройти через процессы
сексуального роста, которые будут растягивать ваш ум и регулировать ваш мозг. Наше
встроенное желание сексуальной новизны создает сексуальное напряжение для роста внутри
моногамных отношений.
Некоторое время назад антрополог Дональд Симонс (Donald Symons) предположил, что
мужчины больше заинтересованы в сексуальном разнообразии, чем женщины, вследствие
разницы в мужской и женской сексуальной психологии, развившейся в период охотников-
собирателей. Симонс предположил, что мужчины, которым нравилось сексуальное
разнообразие, лучше распространяли свои гены, и со временем эволюция привела к тому, что
мужчинам сексуальное разнообразие стало нравиться больше, чем женщинам.
Хелен Фишер с этим не согласна128. Хелен предполагает, что «женское биологическое

побуждение к приобретению ресурсов, к получению страховки и к обеспечению лучшей или
более разнообразной ДНК, потенциально интенсивный и долгий женский сексуальный отклик
и высокий процент женских измен в обществах, где отсутствуют двойные стандарты в
отношении секса, – все это предполагает, что женщины регулярно искали сексуального
разнообразия, возможно, не менее регулярно, чем мужчины»129. Она считает, что женщины
заинтересованы в сексуальном разнообразии не меньше, и изменяют не реже мужчин, но по
другим причинам.
Начиная с самой зари человечества, женщины практиковали измены – как ради

удовольствия, так и в обмен на товары и услуги. Исследователь секса Альфред Кинси
обнаружил, что даже в тех культурах, которые пытаются строго контролировать возможность
внебрачных связей, женщины регулярно это делают. Другие исследования показывают, что в
тех обществах, где отсутствуют двойные стандарты и разрешаются множественные связи,
женщины вступают в них так же часто, как и мужчины130.
Другими словами, создаваемое нашим желанием сексуальной новизны сексуальное

напряжение растет вовсе не на фундаменте половых различий. Вот почему оно проявляется
также и у геев, и у лесбиянок. Напряжение между желанием сексуального разнообразия и
128 Хелен Фишер пишет: «Мужчина – прирожденный плейбой, женщина – слепая обожательница, –
американцы в это уже поверили. По причине нашего аграрного прошлого и двойного сексуального
стандарта стало приемлемым рассматривать мужчин как будущих Дон Жуанов, а женщин – как более
добродетельных из двух полов. Поэтому, когда Саймонс/ Symons presented представил свое
эволюционное объяснение любвеобильной природы мужчин, многие ученые мужи с решимостью
приняли это, как более вкусную шоколадку». Fisher, Anatomy of Love, стр. 89.
129 Fisher, Anatomy of Love, стр.93.
130 Ford &Beach (1951).
150
желанием создать пару и иметь сексуальных эксклюзив возникает у каждого из нас,

независимо от пола.
Так что если вы полагаете, что проблемы Регины и Эллен с сексуальным желанием
возникали вследствие того факта, что они были лесбиянками – не стоит торопиться. Проблемы
с сексуальным желанием у геев и лесбиянок в парах точно такие же, как и у гетеросексуалов.
Множество идентичных проблем возникают у них по идентичным же причинам. Проблемы с
сексуальным желанием возникают у вас по причине того, что вы человек.
КОГДА ВАШ ПАРТНЕР СТАНОВИТСЯ ДЛЯ ВАС СЛИШКОМ

ВАЖНЫМ, ВОЗНИКАЮТ ПРОБЛЕМЫ С ЖЕЛАНИЕМ
Наша поразительная система личного роста просто невероятна. Сексуальная скука
неизбежна, потому что сексуальные отношения всегда состоят из объедков, и единственный
способ справиться с этой скукой – выйти за рамки своей зоны комфорта. Есть второй процесс,
который работает параллельно и тоже задействует сексуальную скуку. Этот не менее
элегантный уровень начинает работать просто благодаря истечению определенного времени.
И он направляется не рамками вашего сексуального развития. Он побуждается заботой. В
случае Регины и Эллен ждать этого пришлось недолго. Эллен заявила: «Я не чувствую, что ты
сильно заботишься обо мне».
Регина ответила: «Я, в общем, тоже не удовлетворена этим. У меня нет ощущения, что я
обладаю важностью в твоей жизни».
Я вступил в разговор. «Я знаю, что вы обе считаете свои чувства совершенно

справедливыми, но не думаю, что они являются хорошим показателем того, что происходит.
Полагаю, одна из проблем заключается в том, что вы слишком важны друг для друга. Вы друг
для друга важнее самих себя. Каждая зациклена на том, что вы думаете о другой, и боится и не
переносит её неодобрения. Ощущение неважности – это лишь жалобы вашего отраженного
ощущения себя».
Эллен была возмущена. «Это как же это может быть – что мы слишком важны друг для
друга? Как кто-то может быть слишком важным для кого-то? Ведь чувствовать, что люди о
тебе заботятся – это так приятно».
«Это правда. Но быть важным для того, кто не может стоять на своих собственных ногах –
это далеко не так приятно, как могло бы показаться».
 Вы не способы к инновациям
Все верят в то, что забота о партнере является важной частью хороших отношений. Каждый
хочет, чтобы о нем кто-то заботился. Но мало кто осознает, каким образом уровень
эмоционального развития выстраивает этот сценарий. Когда вы проявляете заботу о партнере,
но уровень его важности для вас превышает силу ваших Четырех точек баланса, это создает
проблемы с желанием.
По мере того, как партнер становится для вас все более важным, растет вероятность
появления сексуальной скуки. Становится труднее внедрять какие-то сексуальные инновации,
т.к. его мнение в ваших глазах становится важнее вашего собственного, и вам не хочется
рисковать быть отвергнутым. Рано или поздно вы достигаете момента, когда вы уже просто
перестаете снимать свою сексуальную маску. Чем слабее ваши Четыре точки баланса, тем
быстрее вы достигаете той судьбоносной точки, когда вы перестаете показывать скрытые части
себя, предлагая что-то новое.
151
Эллен и Регина боролись с неизбежной тиранией длительного взаимного угождения. Эллен

опасалась расстроить Регину, позволив ей увидеть свой подлинный эротизм. Она воображала
себе строгий перекрестный экзамен со стороны Регины на тему «и где же все это было
раньше?». Эллен не хотела идти на риск разрушить этим отношения – или попасть под обстрел
со стороны Регины. Она застряла в своей фальшивой личине, потому что не показала свой
эротизм Регине в самом начале их отношений.
Многие женщины с низким желанием в реальности часто являются невероятно

похотливыми. Они являются конечным результатом миллионов лет выведения пород
женщин для секса посредством сексуального отбора. Это те женщины – которых намного
больше, чем вы думаете – которые любят секс, радуются ему и хотят, чтобы «на них жестко
скакали и отправляли на отдых всех в мыле», как говорит одна моя клиентка из Техаса. Эти
женщины скрывают всё это (включая свой прошлый опыт с другими партнерами) в самом
начале отношений, усиленно создавая фальшивый образ в уме своего партнера. Далее они
многие годы следуют в сексе за желаниями партнера, в конце концов впадают в дикую скучищу
и отчаяние по поводу своей сексуальной жизни. И их желание секса невелико, потому что
получаемый ими секс просто того не стоит.
 Новизна в сексе всегда вводится в одностороннем порядке

Новизна в сексе всегда вводится в одностороннем порядке. Все, что для вас и вашего
партнера является взаимно допустимым, вы уже делаете – что и оставляет в вашем меню одни
объедки. Вероятно, ваш партнер не хочет делать ничего нового из того, что вы предлагаете,
просто потому, что это находится за пределами его сексуального развития. (Если только вы не
предлагаете того, чего ваш партнер сам хочет, но от чего ранее отказывались вы сами).
Это означает, что вы вряд ли дождетесь бурного одобрения своих новых сексуальных
предложений со стороны своего партнера. С куда большей вероятностью вы услышите от него
«Ты хочешь попробовать что?!», а не «Спасибо, что поделился!». И вам определенно придется
повторить свое предложение не один раз.
Наши обсуждения по поводу близости (Глава 6) тут тоже применимы: сексуальная скука
приходит как результат зависимости от иноподтверждаемой близости. Зависимость от
подтверждения со стороны партнера, в противоположность способности самоподтверждаться,
лишает вас способности к инновациям и созданию сексуальной новизны. Имея слабые Четыре
точки баланса, вы не станете предлагать ничего нового и смелого, такого как оральный секс
(или использование дилдо). Легче просто оставить все как есть – скучным.
 Новизна открывает ваш эротический ум

Секс становится скучным потому, что очень трудно разрешить партнеру картировать те
части своего ума, которые вы же сами ранее скрыли. Это обнажает до сего момента невидимую
часть вашей души. Большим препятствием в сексе является непозволение партнеру видеть
ваше тело. Но фраза «Почему бы нам не заняться этим!» обнажает ваш эротический ум.
Позволение партнеру увидеть более цельную картину себя – это штука пугающая, независимо
от того, с чем именно это связано. Обнажение собственного эротизма – это особый вызов
вашим Четырем точкам баланса. Использование самоподтверждаемой близости для
демонстрации собственной скрытой сексуальной стороны выстраивает ваше Цельное гибкое я,
Тихий ум – спокойное сердце, Обоснованное реагирование и Осмысленное преодоление.
Что вас интересует? О чем вы фантазируете? Что на самом деле держит вашу лодку наплаву?
Огромное препятствие на пути к интересному сексу – разрешение партнеру картировать ваш
ум в тех местах, где скрывается эротизм.
152
 Когда важность вашего партнера превышает ваши Четыре точки

баланса, варианты становятся ограниченными
Плохо сбалансированные люди получают отраженное ощущение себя из своих собственных
поступков, включая то, что они себе позволяют и не позволяют в сексе. Меняя свое поведение,
они утрачивают свою идентичность. Они чувствуют, будто им нужно отказаться от того, кем
они на самом деле являются, и уступить своему партнеру – и это вызывает обиды, бунты и
негодование. Любой запрос на изменение воспринимается как критика, оскорбление и
отвержение того, кем они являются сейчас, и это служит оправданием для неизменения. Тот
факт, что секс ограничивается уровнем развития людей, и выход за этот уровень повышает
тревожность, умножает их реактивность в ответ на любые запросы по поводу изменения
сексуальной рутины.
Призыв встать лицом к лицу перед выбором между скукой и сексуальной новизной пугает
до полусмерти. И это происходит и в других отношениях. Это развивается везде, где вам
требуется одобрение партнера, но вы не желаете меняться ради этого, или он отказывается
жить в рамках ваших ограничений. Такое бывает, когда партнер жалуется на что-то – но на
самом деле он может не произнести ни единого слова. Когда вам отчаянно требуется
подтверждение со стороны партнера, для провала достаточно просто знать, что он хочет что-
то изменить. Когда ваш партнер становится важнее, чем ваша способность справляться с
Четырьмя точками баланса, вы сталкиваетесь с целым рядом нежелательных вариантов. С
учетом устройства брака, имеются четыре возможности: (а) доминировать над своим
партнером, (б) «подчиниться» своему партнеру, (в) физически или эмоционально
отстраниться от своего партнера, или (г) усилить свои Четыре точки баланса. (Один ПНЖ на
нашем «Passionate Marriage® Couples Enrichment Weekend» описывал эти варианты как fight,
freeze, flee, or fuck – подраться, замереть, убежать или потрахаться.) Угадайте, что выбирает
большинство людей?
Для Регины и Эллен и бесчисленных других пар, правильный ответ – «все варианты сразу».
Выбор в пользу усиления своих Четырех точек баланса обычно делается последним. Сначала
Регине и Эллен пришлось пройти через все прочие опции. Сначала, когда Эллен попыталась
поднять вопрос орального секса, Регина попыталась доминировать над ней – отказавшись об
этом разговаривать. Когда же Эллен настояла на этом, Регина переключилась на вариант
номер два: она согласилась поговорить об этом, но вела себя так, словно это была огромная
жертва с ее стороны и великое бремя для нее. Между ними произошло несколько кратких
бесед, в течение которых она ясно высказалась о том, что ей совершенно не нравится оральный
секс, и на этом всё как бы должно было и завершиться. Затем Регина перешла к третьей опции:
она почти на месяц отстранилась физически и эмоционально. Однако ни один из этих ходов
не решил проблемы Регины. Эллен все еще была слишком важной. Простое желание Эллен
изменить их сексуальные отношения для Регины выглядело как требование.
Регина много думала о том, чтобы разорвать эти отношения, и решила все же, что она хочет
сохранить их. Использовав все прочие опции, Регина все же выбрала усиление Четырех точек
баланса для противодействия растущей важности Эллен для нее, хотя, конечно, на тот момент
она размышляла совсем не в этих терминах. Регина решила, что ей нужно все же решиться
встать лицом к лицу со своими сексуальными тревогами и дискомфортом.
 Ваш партнер становится слишком важным, даже если он при этом

вам не нравится
Когда я говорю о том, что ваш партнер становится для вас все более и более важным, это не
означает, что вы начинаете его больше любить, или что он больше вам нравится. Это просто
означает, что ваш партнер становится более центральной точкой в вашей жизни. Такие вещи,
153
как семейные счета в банке, воспитание детей и наличие обоюдных друзей и связанных
идентичностей, приводят именно к этому. Совместное родительство после развода все еще
отдает ключевую роль в вашей жизни партнеру (при условии, что вы не отказываетесь видеться
со своими детьми). Если вам достаточно повезло и у вас есть любимый партнер, то чем дольше
и чем больше ваша любовь, тем большую незаменимость обретает ваш партнер.
Рано или поздно, в зависимости от ваших Четырех точек баланса, партнер окажется
слишком важным, чтобы его можно было хотеть. Низкое желание выходит на поверхность как
результат ваших попыток снизить то чудовищное влияние, которое он оказывает на вашу
жизнь теперь, и избежать неминуемой потери, которую вам придется пережить в момент его
смерти. Для Регины и Эллен их надвигающийся переезд и изменение стиля жизни, друзей и
финансов превысили силу их Четырех точек баланса. Это решение означало бы, что они
являются супругами на всю жизнь.
Для того, чтобы в ваших отношениях возникли проблемы с сексуальным желанием, не

требуется, чтобы в них что-то было не так. Все, что для этого нужно – время. Силы
дифференциации сами вас настигнут. Когда ваш партнер станет для вас важнее, чем
наработанная вами на тот момент сила Четырех точек баланса, вы попрощаетесь с сексом.
Именно по этой причине желание часто пропадает в долговременных отношениях:
поддержание сексуального желания требует продолжения роста. К сожалению, многие из нас
думают, что как только мы нашли себе пару, необходимость в росте отпадает, потому что наш
партнер обязан принимать нас такими, какие мы есть.
РЕГУЛЯЦИЯ ТРЕВОЖНОСТИ ЧЕРЕЗ УБЛАЖЕНИЕ

Точно таким же образом, как определенные события между партнерами включают и
поддерживают рост, другие события его ограничивают. Наша животная природа избегает
дискомфорта. Млекопитающие выработали определенные групповые нормы поведения,
которые сокращают тревожность (и первым примером этого является стадность). Когда
проявляется наше отраженное ощущение себя, человеческая регуляция межличностной
тревожности становится намного более сложной – и жутко более важной. Люди же, со своим
умом, развили такие взаимодействия, которые регулируют их тревожность, и при этом не
связаны с необходимостью роста.
Люди управляют своей тревожностью через взаимодействие с другими точно таким же

образом, как это делается с отраженным ощущением себя. Я называю это регуляцией
тревожности через ублажение. Сдаваясь, ублажая и избегая определенных тем, один из
партнеров может регулировать тревожность обоих. Также это происходит через уступки в
определенных спорных моментах, когда они возникают («схлопывание»). Это нормальный
паттерн, все так делают – и иногда это бывает наилучшим подходом в конкретной ситуации.
Однако те пары, для которых эта зависимость от регуляции тревожности через ублажение
является нормой, сталкиваются с гигантскими трудностями в исцелении сексуальной скуки.
Эллен не требовалось много для того, чтобы схлопнуться. Ее страхов расстроить Регину и
ввергнуть в смущение себя было вполне достаточно. Эллен говорила себе, что это проявление
тактичности – не напоминать об этом Регине. На самом же деле Эллен просто не могла
справиться со своей тревожностью, когда Регина начинала расстраиваться или сердиться – а
Регина именно это и делала, когда нервничала. На деле Эллен объявляла себя благодетельной
как раз в тот момент, когда она на самом деле просто проявляла безответственность. Это
помогало ей избегать того факта, что в реальности она всего-навсего уклонялась от темы.
Но подобное схлопывание делало Эллен еще более зависимой от Регины. Избежав ясной и
четкой презентации себя, она оставила себе единственный возможный ресурс – принятие со
стороны Регины. Зависимость от регуляции тревожности через ублажение и зависимость от
154
отраженного ощущения себя обычно идут рука об руку, так как являются естественными
результатами слабости Четырех точек баланса.
Рефлекторная регуляции тревожности через ублажение является противоположностью

Второй и Третьей точек баланса (Тихого ума – спокойного сердца и Обоснованного
реагирования). Попытка регулировать тревожность окружающих вас людей – это способ
косвенного регулирования самого себя.
Все отношения в той или иной степени связаны с регуляцией тревожности через ублажение.
Но зависимость от нее делает отношения хрупкими и негибкими, потому что все фокусируется
тогда собственно на сокращении тревожности. И это исключает какую-либо сексуальную
новизну и близость (потому что это порождает тревожность) и способствует сексуальной скуке.
На регуляции тревожности через ублажение легко зациклиться, потому что это отлично
срабатывает. На заре брачных отношений это кажется самой сущностью любви в браке. И вам,
и вашему партнеру от этого лучше, поэтому вы снова и снова делаете это, и начинаете ожидать
этого. И вы никогда бы и не подумали, что тем самым запустили определенный процесс,
который рано или поздно придется конфронтировать.
 Рано или поздно карточный домик рушится

Жизненные обстоятельства влияют на ваше сексуальное желание, особенно если они
вскрывают давно закупоренные вопросы.
Сверх всех этих вопросов по поводу преданности, власти и контроля, а также логистических
проблем, связанных с переездом, Регина и Эллен проходили через интенсивные кризисы
идентичности, которые возникают тогда, когда ваше отраженное ощущение себя оказывается
в открытом плавании и без каких-либо якорей.
Регина выходила из себя, когда Эллен давила на нее и требовала полностью отказаться от
работы. Поскольку у нее было отраженное ощущение себя, перспектива утратить свою
профессиональную идентичность означала потерю идентичности вообще. Регина была
невероятно талантливой и успешной. Она обожала полный адреналина ритм, тот статус и
уважение, которые она получала от других профессионалов в этой области. Ощущение себя у
Регины было завязано на работу.
И хотя они никогда бы в этом не признались, они обе крайне серьезно относились к вопросу
статуса. Со своей точки зрения они фокусировались на равенстве и справедливости. Но как
только они включались на тему о том, кто рулит в данный момент, или кто на кого смотрит
свысока, их отраженное ощущение себя вырывалось из-под контроля. Они вцеплялись друг в
друга, а потом холодно и неловко бойкотировали эту тему.
Даже «высокофункциональные» пары, такие как Регина и Эллен, имеют проблемы с

сексуальным желанием. Поддержание живого секса в долговременном браке требует
продолжающегося личного развития, большей ясности в отношении себя, меньшей
реактивности, лучшего самоутешения и прохождения через нелегкие периоды: то есть требует
сильных Четырех точек баланса.
ЖЕЛАНИЕ, БЛИЗОСТЬ, СВОБОДА И СЕКСУАЛЬНАЯ

НОВИЗНА (ИЛИ ИХ ОТСУТСТВИЕ) ПОБУЖДАЮТ ВАС РАСТИ
Регина и Эллен так часто спорили по поводу секса, что их споры стали не менее
предсказуемыми, чем сексуальные взаимодействия. И тут тоже любое изменение шаблона
155
приводило к огромным последствиям. У меня в кабинете Регина сказала: «Мне кажется, в

последнее время Эллен думает исключительно об оральном сексе». Тоже мне новость – но
преподнесено это было именно так.
Эллен, вместо того, чтобы кинуться с головой в свою обычную оборону, несколько секунд
смотрела в пол. «Нет. На самом деле я думала кое о чем другом».
Регина аж подпрыгнула от нетерпения. «О чем же?»
«Я думала о том, как я хочу, чтобы ты оттрахала меня с помощью дилдо».
«Что?», – Регина была в шоке – не меньшем, чем удовольствие Эллен.
«Я всегда хотела, чтобы ты сделала это с дилдо, со мной. Когда мы только встретились, я
пыталась несколько раз ввести это в репертуар, но ты ни разу этого не поддержала, и я
восприняла это как сигнал того, что тебе это неинтересно. У меня никогда за все это время,
пока мы были вместе, не хватало смелости сказать тебе об этом».
Регина перестала размышлять о том, как она могла бы справиться с этим всем. «Почему ты
чего-нибудь не сказала об этом, раз ты на самом деле этого хотела?» Интонация у Регины была
такая, словно она лично не имела ни малейшего отношения к тому, что Эллен не смогла ее об
этом попросить.
«Смелости не хватало. Я смущалась. Я была молодая, мне это казалось развратным. Я

переключалась то на мужчин, то на женщин, и я думала, что это само по себе уже достаточно
развратно. Попросить тебя оттрахать меня дилдо – было уже слишком. Я думала, что ты
решишь, что я гетеросексуальная женщина, которая зациклена на том, что ей обязательно
нужно что-то вставлять вовнутрь. А теперь я достаточно зрелая в сексуальном отношении. Я
просто сейчас осознаю, что хочу быть женщиной, которая любит, чтобы что-то было внутри в
момент оргазма. Подай на меня в суд за это».
Последнюю фразу Эллен выдала без запинки, как профессиональный юрист, каковым она
и была. Она провозглашала декларацию самости. Регина сказала: «Так, иметь выбор между
тем, заниматься ли с тобой оральным сексом или сделать тебя с дилдо ... ну, никогда не
ожидала, что передо мной встанет именно такой выбор! Честно говоря, прямо не знаю, что и
выбрать».
Эллен засмеялась. «Ты шутишь? Ты не знаешь, что выбрать? Я была уверена, что ты бы
выбрала оральный секс, а не дилдо. Мне намного проще попросить тебя об оральном сексе».
«Это говорят твои комплексы, дорогая. Для меня и то и другое представляет собой шаг
одного размера: гигантского!»
Я вступил в разговор. «Что за гигантский шаг?»
Регина сделала паузу. «Мне нужно конфронтировать мой эротизм и мои комплексы».
«Каким образом?»
Опять пауза. «Мне нужно как-то справиться с вопросом вкуса, в плане орального секса. Я
переживаю, что мне не понравится вкус. Я знаю, что у меня не должно быть такого затыка,
потому что я лесбиянка, но у меня он есть».
156
Эллен вступила в разговор. «Я не думаю, что это что-то лесбиянское. У меня было то же
самое, когда я начала делать минеты парням. И пока с этим не справишься, это проблема. Но
я с этим справилась, и ты тоже сможешь. Когда у меня получилось, я реально стала классно это
делать. Я могу тебе много чего показать, если ты мне позволишь».
Регина не стала отказываться напрочь. «Посмотрим. Я ничего не обещаю. Когда мне

начинают нагибать голову в том направлении, это не очень хорошо на мне отражается».
«Я понимаю. Тоже через это прошла».
«Кроме вопроса вкуса, мне еще предстоит справиться с тем, чтобы спокойно смотреть, как
ты увидишь моё удовольствие от этого».
«Ты не хочешь, чтобы я видела твоё удовольствие от этого?», – Эллен была поражена.
«Я тебе рассказывала, я себя ощущаю так, будто я перед камерой. Мне не нравится быть
перед камерой. У меня возникают странные переживания по поводу того, что меня будут
воспринимать как сексуальную женщину, действительно вовлекающуюся в это. Будто ты
слишком много обо мне тогда узнаешь». На секунду Регина сделала паузу. «Но мне, возможно,
будет проще сделать тебя с дилдо».
Эллен улыбнулась. «Может быть. Посмотрим!»
Регина и Эллен пережили момент обоюдного восхищения. Их сексуальные отношения

вышли на новый уровень. И им не нужно было спрашивать об этом друг друга, чтобы получить
подтверждение. Было ощущение истинности. Каждая могла считывать ум другой.
 Как подняться?
Что заставляет человека в конце концов подняться и заново определить самого себя? Ведь
это вряд ли можно объяснить тем, что человек – это любопытное в отношении секса животное,
которое легко впадает в скуку. Это связано с тем, что делает нас уникальными. Рано или поздно
сюда подключается ваша целостность и самоуважение. Ощущение, что ты продал свои
интересы – и желание более интересного секса – мотивирует вас сделать это.
Как можно измениться, не потеряв свою идентичность? На самом деле, это работает совсем
не так. Вам придется меняться и бороться с ощущением «Я ли это на самом деле?» Обычно
это не дает покоя, и вы не будете ощущать уверенности в себе. Вам придется делать то, что
«пока еще не является вами» – но соответствует тому, кем вы хотели бы быть – и проживать
через все это до тех пор, пока это не станет «новым я». Проявление своего скрытого
сексуального я часто порождает резкий скачок роста, потому что начинают работать ваши
Четыре точки баланса.
 Необходимость переносить тревогу является частью системы

Переносимость тревожности, а не сокращение её – вот что лежит в основе устройства
отношений и сексуальности. Переживание тревожности ради роста встроено в становление
сексуально зрелым взрослым. Каждый шаг на этом пути, от французского поцелуя к первому
половому акту, первому оральному сексу, и так далее, связан с выполнением того, что вызывает
у вас дискомфорт – до тех пор, пока это не станет для вас комфортным. Каждый шаг связан с
овладением своей тревожностью, а не с полным избавлением от нее.
157
Это возможно по той причине, что мы в первую очередь являемся самоутешающимися

животными, а не ранеными детьми. Наш главный способ самоутешения связан с приданием
смысла нашим дилеммам. Когда нечто становится для нас достаточно осмысленным – и мы
начинаем достаточно сильно тревожиться по поводу того, что из этого выйдет – мы терпим
боль ради роста и встаем лицом к лицу с нашими собственными тревогами.
Что заставило Регину и Эллен посмотреть в глаза волнительным вопросам, которых они
всегда избегали в прошлом? Вся структура их жизни распадалась безвозвратно. Эллен решила,
что лучше уж разобраться со всеми их сексуальными проблемами теперь, чем когда они
попытаются начать вместе строить новую жизнь. Прояснить все сейчас, до того, как срываться
с места и переезжать, также было в ее интересах.
На следующей сессии Регина и Эллен рассказали мне о деталях своего сексуального опыта.
Было ясно, что они отлично провели время. Как только Регина расслабилась, оральный секс
оказался вовсе не таким неловким или неприятным, как она себе это воображала. Она
переключила свой фокус с избегания неприятностей на достижение стонов со стороны Эллен.
Эллен попеременно то купалась в шикарных ощущениях, то восхищалась осмысленностью их
взаимодействия, то наблюдала, как Регина ее вылизывает. Она увидела ту часть Регины,
которая согревала ее сердце и пускала мурашки по коже. Они разделили мощный момент
контакта, который вселил в них надежды на будущее. И такое сочетания было более чем
достаточно для того, чтобы отправить ее в космос. Восхитительный оргазм Эллен заставил
Регину улыбаться.
 Неготовность расти
Людям нравится отдаваться желанию расти на протяжении всей своей жизни. Это то, что
называют «удовольствие от процесса, а не от достижения цели». Но истина заключается в том,
что как только мы оказываемся в эмоционально связанных отношениях, нам начинает
казаться, что безопаснее расслабиться по этому поводу. Рост очень часто превращается в
порядочный геморрой. Мы на самом деле не хотим расти, мы просто хотим получить все
выгоды, которые рост приносит. Сам процесс роста вполне можно было бы и исключить. И тут
вступает в игру Четвертая точка баланса: Осмысленное преодоление ради роста.
На протяжении всего Второго раздела мы исследовали, как партнеры постоянно – притом

часто сами того не осознавая – толкают друг друга к развитию (взаимная эволюция). Природа
человека – это часть межличностной системы, которая принуждает вас к росту. В сексуальных
отношениях нормально переживать сексуальную скуку, эмоциональный тупик и ощущения
отвергнутости и нежеланности. Проблемы возникают даже вследствие того, что партнеры
становятся слишком важны друг для друга. Тонкая игра между дифференциацией и
сексуальным желанием принимает множество форм. Для сохранения живого сексуального
желания вам нужно продолжать расти.
Вы можете быть слишком важным для своего партнера – слишком важным, чтобы он
показал вам свою сексуальную сторону и открыл вам, что ему на самом деле нравится делать131.
То же самое может помешать и вам стремиться к такому сексу, которого вам на самом деле
хочется. Все мы хотим быть важными для кого-то, особенно для тех, кого мы любим. Но нет
ничего хорошего в том, чтобы быть важным для кого-то, кто не может держаться за себя.
По этой самой причине проникновенные песни о любви вещают нам о том, что «она была для
Именно поэтому ваш партнер может изменять вам с кем-то, и при этом секс, без сомнения, будет
131
лучше. Он не заботится об этом другом так, как заботится о вас, поэтому может «выложиться по
полной». Не очень полезно становиться более важным для партнера, неспособного держаться за себя.
158
меня важнее жизни», а потом плачут о том, как ужасно все это закончилось – разводом, вместо
радостей на простынях.
 Проблемы с желанием появляются тогда, когда ваш партнер

становится для вас важнее вас самих.
 Сексуальные отношения всегда состоят из «объедков». Уровень

секса у людей ограничен их же собственными Четырьмя точками
баланса. Единственное решение вопроса сексуальной скуки состоит
в выходе за пределы своего привычного репертуара и в создании
новизны. Это повышает тревожность, бросает вызов вашей
идентичности и сотрясает ваши отношения.
 Новизна в сексе всегда вводится в одностороннем порядке. Пары,

которые ссорятся по поводу делания чего-то нового, на самом деле
ссорятся по поводу раскрытия чего-то нового. Если ваши Четыре
точки баланса слабы, вы не сможете создать сексуальной новизны.
159
РАЗДЕЛ ТРЕТИЙ:
ПРОБЛЕМЫ С СЕКСУАЛЬНЫМ ЖЕЛАНИЕМ:

КАК ЭТО СОЧЕТАЕТСЯ С ВАШЕЙ ЛИЧНОЙ
ЖИЗНЬЮ
160
8
ЖЕЛАНИЕ, НЕЖЕЛАНИЕ ХОТЕТЬ И
ДИЛЕММЫ ВЫБОРА
До этого момента мы исследовали, почему и как нормальные здоровые люди сталкиваются
с проблемами с сексуальным желанием. Это обычные и распространенные проблемы, которые
могут привести к личному росту. (В этой главе я покажу вам еще несколько примеров).
В Разделе третьем мы будем фокусироваться на том, как ваш опыт прошлого влияет на ваше
сексуальное желание. Мы разложили контекст отношений, взаимосвязи, в рамках которых
разыгрываются конкретные переживания. Сочетание обычных процессов отношений,
идиосинкратического личного опыта и наших реакций на него формирует нашу жизнь и наше
желание. Проблемы с сексуальным желанием возникают у нас на фоне жизни, прошлой и
настоящей. Эти переживания могут сделать проблемы с сексуальным желанием более
вероятными, более сложными в плане их разрешения и более мощными и значимыми в плане
влияния на текущую жизнь.
Как это на самом деле происходит? Это возникает на базе того же самого, что делает вашу
сексуальность особенной. Что же делает наше желание непохожим на желание у всех прочих
видов? Что делает наше сексуальное желание уникально человеческим? Что превращает наш
секс в нечто большее, чем совокупление по случаю наступления сезона? Ответ на все эти
вопросы содержится в нашей способности привносить в секс смысл, который укоренен в самой
эволюции человеческого мозга. Тот смысл, который вы привносите в секс, может в огромной
степени способствовать или препятствовать нашим сексуальным отношениям.
Но чем же этот смысл определяется? Я не имею под этим в виду ваши сексуальные ценности
или какие-то интеллектуальные концепции. Я говорю о том, каким образом секс, желание и
близость эмоционально и физически прошиты в нашем мозгу. Те темы, которые доминируют
в наших отношениях и в сексуальной жизни, представляют собой наши сексуальные динамики
– то, что заставляет нас двигаться. И это в огромной степени вопрос обучения. Опыт
взаимодействия с другими людьми в огромной степени влияет на тот смысл, который
доминирует в нашей сексуальности – в лучшую или в худшую сторону. Пропорционально тому,
насколько вы не проработали негативные переживания своей жизни, вы не знаете того,
насколько они влияют на тот смысл, который вы привносите в секс, и не можете ничего
поделать с этим.
ЖЕЛАНИЕ: РАЗВИВАЕМАЯ СПОСОБНОСТЬ

Во Втором разделе мы рассматривали то, как брак является процессом выращивания
человека. В Третьем разделе мы применим полученные знания лично к вам, с целью помочь
вам повысить вашу способность хотеть. Желание – это способность, которую можно
развивать. Это не просто биологическое побуждение. И оно устроено не так просто, чтобы его
можно было проработать через устранение сексуальных комплексов или повышение либидо.
Это касается повышения нашей способности.
Люди способны на куда большее и более осмысленное желание, чем они это осознают. Это
становится особенно верным с возрастом. Характерно, что наша способность к желанию
увеличивается по мере взросления. Некоторые пары на более поздних этапах жизни
разрешают такие проблемы с желанием, с которыми они просто не могли справиться, когда
были помоложе. В реальности возраст и сексуальный потенциал очень высоко коррелируют.
161
Такой подход к желанию может показаться странным, если бы мы не увидели ранее, что
любовные отношения являются процессом выращивания человека. К этому моменту должно
быть уже интуитивно ясно, что чем сильнее Четыре точки баланса (Цельное гибкое я, Тихий
ум – спокойное сердце, Обоснованное реагирование и Осмысленное преодоление), тем выше
ваша способность желать. Это также меняет природу вашего желания.
Повышение сексуального желания – это не просто вопрос желания к сексу. Если бы вопрос
был в этом, то проблемы с желанием были бы намного проще. Человеческое сексуальное
желание касается желания к своему партнеру, а не просто желания секса как такового.
Вы можете желать своего партнера, но не хотеть при этом секса. Вы можете также хотеть
секса, но не желать своего партнера. Так и случается у множества людей. Это обычный
источник низкого желания в браке. Иногда ваше низкое желание является реакцией на какие-
то нежелательные характеристики вашего партнера. Но вам нужно конфронтировать себя: не
отражает ли это вашу собственную ограниченную способность заботиться о другом человеке и
хотеть его?
 Желание и хотение
Желание – это не биологическое побуждение, которое тянет вас в постель и потом просто
катает вас в ваше удовольствие. Человеческое желание более активно. Желание можно
представить себе как хотение.
У вас же есть голод в отношении близости, любви и глубинного союза? У вас есть страсть к
сексуальному желанию, граничащему с желанием духовным? Если да, то, развивая свои
Четыре точки баланса, вы создадите у себя способность хотеть более глубоко. Те, кто
сталкивается с трудностями в плане успокоения своего ума, утешения своих чувств или
самообладания в трудные периоды, не умеют достаточно хорошо хотеть. Для некоторых
дискомфорт хотения настолько непереносим, что они просто не позволяют себе хотеть секса
или своего партнера.
Желание – сложная штука. Можно хотеть исходя из лучшего в себе, или из худшего.
Можно хотеть исходя из цельного и хорошего в себе, или из слабого, пустого и алчного. Для
некоторых ПНЖ это может быть просто их отраженным ощущением себя, в стремлении к
эмоциональному переливанию. Желание на базе нужды является довольно автоматическим
(если вы вообще позволяете себе хотеть). Желание на базе собственного цельного гибкого я
требует личного роста.
 Том и Хелен
Хелен и Том – пара за тридцать. Когда они пришли ко мне в первый раз, они жили вместе
уже несколько лет, но при этом не были официально женаты. Оба уже имели за плечами
первый официальный брак (с другими людьми). Том и Хелен спорили по поводу частоты секса
и по поводу того, нужно ли жениться.
Том был ПНЖ, а Хелен была ПВЖ. Когда они занимались сексом, это было достаточно
хорошо. Когда они только начали встречаться, секс бывал у них четыре-пять раз в неделю. Но
через четыре совместно прожитых года частота упала до одного раза в пару месяцев. Том
говорил, что секс ему не интересен, потому что они постоянно ссорились по поводу вопроса
женитьбы. Хелен говорила, что секс упал до его текущего уровня менее чем за год отношений,
еще тогда, когда вопроса о женитьбе и в помине не было.
162
Том говорил, что он не хотел бы сделать еще одну ошибку, имея в виду свой первый брак.
Он говорил, что его собственные родители были плохим примером для подражания – они
развелись, когда ему было тринадцать. Том чувствовал, что ему нужна какая-то уверенность в
том, что он хочет жениться.
Хелен понимала чувства Тома, потому что и ей тоже не хотелось делать еще одну ошибку.
Но весь последний год она постоянно просила Тома решить, чего же он хочет. Хочет ли он
заниматься сексом? Хочет ли он жениться? Хелен любила Тома, но была готова оставить эти
отношения, потратив три года на все эти вопросы, без какой-либо понятной перспективы.
Хелен ощущала себя застрявшей, потому что Том не мог принять решение. Когда она
прекращала на него давить, он переставал думать об этих вопросах. Когда она снова давила, он
начинал жаловаться. Когда же Хелен заявила, что она начинает терять надежду, Том сказал,
что она преждевременно отрекается от их отношений. Почему она не может дать ему еще
немного времени? Том говорил, что он знает, чего он не хочет. Он не хотел секса, он не хотел
снова жениться и развестить, и он не хотел отказываться от Хелен.
 Сила хотеть
Желание обладает одним привлекательным качеством: оно дает гигантскую мотивацию.
Наше желание нас мобилизует. Проблемы желания толкают вас на преодоление собственных
недостатков. Они могут побудить вас сдвинуть горы ради достижения того, чего вы на самом
деле хотите.
Но желание требует энергии. Для получения желаемого нужно приложить усилия. Не имея
при этом никаких гарантий на то, что ваши желания будут исполнены. Сначала нужно
захотеть, и только потом вы узнаете, что из этого выйдет. В этом плане секс не отличается от
брака, родительства или карьеры. Желание создает то пространство, в котором сбываются
ваши наивысшие устремления.
Но одна из характерных черт желания – та часть, которой люди стремятся избежать – это
лишения. Желание – это чувство, которое возникает в связи с неудовлетворенным состоянием.
Хотение чего-то само по себе создает состояние лишения. Хотение создает у вас состояние
отсутствия чего-то. Само слово хотеть в более раннем его смысле означало не обладать132.
Хотение связано со стремлением, желанием и старанием, связанным с кем-то или с чем-то.

Хотение связано с жаждой, а жажда – неприятна. Жажда – это навязчивое желание чего-то
или кого-то, при этом остающегося постоянно недоступным или отдаленным. Когда вы
хотите своего партнера и хотите секса, у вас имеется сильная сексуальная мотивация. Но это
означает, что у вас должна быть сила хотеть.
Хотение дифференцирует наше желание от сексуального желания других видов. Это

поднимает наше сексуальное желание за пределы гормональных приливов или
репродуктивного влечения133. Кроме потребностей, связанных с похотью, одержимостью и
привязанностью, люди обладают также способностью заботливо относиться к другому
человеку. Это означает действовать в лучших интересах другого, иногда даже за собственный
счет, потому что мы хотим лучшего для него самого. Ранее я уже говорил, что ваши желания
132 to want = to be lacking, на английском, конечно –ОМ.

133Другие приматы тоже проявляют некий потенциал к хотению в том смысле, который я использую
тут. Приматы, изучившие язык жестов с помощью тренеров-людей, показывают, что они испытывают
желание и скучают по тому, с кем у них установилась привязанность. Видимо, собаки и слоны также
могут хотеть. Возможно, дельфины хотят, но как они это показывают?
163
необязательно проистекают из самого лучшего в вас. Так что не путайте хотение с этим
четырьмя вещами:
1. Хотение не связано с желанием того, чтобы ваш партнер что-то делал для вас. Это не то же
самое, что желание, чтобы он уделял вам внимание или давал вам чувство уверенности или
желанности.
2. Хотение не делает вашего партнера преступником, которого вы разыскиваете, как полиция.

Хотение не дает вам права превращать своего партнера в арестованного.
3. Хотение – это нечто большее, чем желание слиться. Хотеть своего партнера – означает желать
его. Это проявляется в виде заботы о его отдельных интересах, даже когда они не соответствуют
вашим личным. Хотение обязывает вас действовать в его лучших интересах, потому что его
благосостояние и счастье являются неотъемлемыми от вашего.
4. Хотение – это не алчность, не собственничество и не ревность. Ревность и собственничество

маскируются под видом страстного желания, но на самом деле они произрастают из слабости.
Истинное желание растягивает ваши Четыре точки баланса134.
 Обстоятельства жизни Тома и Хелен

Я сказал, что желание – это способность, которую можно развивать посредством
расширения глубины и ширины смыслов, которые вы в него привносите. Весь смысл, который
привносил в это Том, формулировался одним предложением: Если ты меня любишь, то ты
будешь ...
После развода родителей Том жил со своей мамой. Это были трудные времена. Матери
приходилось нелегко в попытке обеспечить их кровом и пищей. Она тяжело трудилась и
ожидала от Тома помощи по дому. Более того, мама ожидала, что Том будет стараться
облегчить ее жизнь, поскольку ей приходилось так тяжко трудиться. На протяжении всей
юности Тому редко выпадал хоть один день, когда бы мама не выговаривала ему: «Если ты
меня любишь, то ты сделаешь для меня это. Посмотри на все то, что я делаю для тебя!»
Том ненавидел, когда она это говорила. Когда он был поменьше, он изо всех сил старался ее
ублажить. Став постарше, он стал просто сбегать от всех этих нотаций. Он слышал все это уже
много раз. Он стал бунтовать и возмущаться, в очередной раз услышав от нее «Если ты меня
любишь, то ты будешь....»
Том превратился в молодого человека, не желавшего хотеть что-либо. Хотение порождало

чувства, с которыми он не умел справляться. Мать использовала желание Тома для получения
удовлетворения, вопреки желаниям его самого. Это делало его легкой добычей для
манипулирования. Со временем желание сделать ее счастливой уравнялось с безотказной
готовностью делать все, что бы она ни захотела.
На нашей первой сессии Том сказал: «Думаю, это вынудило меня как-то опасаться женщин.
Моя мать была довольно контролирующей и манипулятивной женщиной. Ей приходилось
такой быть. Она была обязана позаботиться о себе и обо мне. Она не получала никакой помощи
от моего отца. Может быть, причина моей неготовности жениться, как и причина моего
нежелания заниматься сексом – состоит в том, что я боюсь, что Хелен превратится в мою мать».
Том думал, что ему удалось выбраться на безопасную территорию.
Вопросы по поводу желания часто путают с вопросами по поводу исключительности. Желание быть
134
для своего партнера «одним-единственным» – это еще одна трясина отраженного ощущения себя. См.
более полное обсуждение «Страсть и супружество», стр. 252.
164
Я спросил: «По этой причине ты до сих пор не сделал выбора в пользу Хелен?»
Том выглядел удивленным. «Я никогда не думал о том, что я не сделал выбор в пользу
Хелен. Может быть, именно поэтому я никогда не просил ее выйти за меня замуж».
ВЫБОР СВОЕГО ПАРТНЕРА

Отчасти хотение связано с выбором. Выбрать – означает остановиться на одном человеке
из многих, которых вы могли бы хотеть. Выбор требует принятия решения (можно надеяться,
осознанного) и заключительного варианта. Выбор – это осознанный акт воли и разума. Выбор
– это процесс взаимной эволюции самоопределения. Выбор – это собственный поступок.
Выбор – это то, как мы становимся такими, какими хотим быть.
Выбор связан с принятием определенных вариантов жизни, и отказом от других. Выбирая

себе партнера, вы отказываетесь от других возможностей. Сделав выбор варианта и живя по
нему, вы обретаете ясность в отношении того, кто вы есть, и овладеваете Четырьмя точками
баланса. Частью получения того, чего вы хотите, является принятие потери вариантов, от
которых вы отказались на пути к исполнению желаний своего сердца.
Многие сталкиваются с трудностями в желаниях и выборе. Тестостерон и эстроген не

выбирают, выбор и спаривание – это разные вещи: млекопитающие спариваются с лучшим из
доступных партнеров, когда включаются гормоны. Высокоинтеллектуальные животные могут
обладать зачатками способности выбирать, но только люди обладают той свободой выбора,
которая есть у нас.
Выбор становится частью человеческого сексуального желания в социобиологической

адаптации, которая изменила тела и умы наших предков миллионы лет назад, когда
изменилась женская половая биология. В отличие от других приматов женщины
переключились на скрытую овуляцию, которая дала им больший контроль над собственной
сексуальностью. По мере роста у женщин способности модулировать собственный секс, у них
развивался мозг, который мог этим управлять135.
По мере развития у них мозга, способного делать выбор, они все чаще выбирали партнеров,
которых они хотели. Одним из факторов, по которым они это делали, являлось отраженное
ощущение себя. Люди научились передавать сигналы о желании посредством нюансов языка
и поведения, а не внешнего вида детородных органов. Те же самые нюансы, при желании,
предоставляли им желаемое отраженное ощущение себя.
Выбор – это то, как проявляющееся я человечества формировало то тело, в котором оно
обитало. Миллионы лет сексуальной эволюции позволили женщинам, вероятно, вывести
таких мужчин, которые делали две желательных для них вещи. Одной была способность
Овуляция легко распознается у всех других видов по изменению в поведении самки и виду ее
135
гениталий. Фишер делает предположение, что переключение женщин на скромную и «тихую»

овуляцию дает им мощную выгоду: выбор. Женщины обладают способностью выбирать своих
партнеров более тщательно. (Fisher, Anatomy of Love, стр. 186–187.) В книге «Третий шимпанзе» / The
Third Chimpanzee Джаред Даймонд / Jared Diamond дает сводку шести теорий от антропологов и
социобиологов на тему того, почему у людей развилась скрытая овуляция. В нее входит (1)
способствование сотрудничеству и сокращение агрессии среди мужчин-охотников, (2) закрепление
связей в конкретной паре, что тем самым заложило фундамент для эволюции человеческой семьи, (3)
обеспечение постоянных поставок пищи от мужчин, (5) манипулирование мужчинами неявным
отцовством и (6) предоставление женщинам возможности контролировать зачатие и избегать болей
деторождения. Он считает, что основным побудителем скрытой овуляции была вторая теория:
стимуляция к образованию пары и определение этой парной связи как пары в рамках сообщества. Это
совпадает с идеями Фишер по поводу родства. См. Diamond (1992).
165
мужчины взаимодействовать с проявляющимся женским личным я. Это способствовало

взаимной эволюции префронтального кортекса. Другой, согласно некоторым антропологам,
было то, что женщины вывели породу мужчин с длинными и толстыми пенисами136. И если
это не иллюстрирует мощь полового отбора, то тогда ничто другое вас уже не впечатлит.
Осознанный контроль над сексуальным желанием у женщин заложил фундамент нашей

способности привносить в секс смысл. Выбор – это первейший акт самости. Это то, как мы
определяем сами себя.
Когда люди начали заниматься сексом не только из соображений похоти, одержимости и

привязанности, они также прекратили заниматься сексом по тем же самым причинам.
Переключение на «я и ты» из «мои детородные органы и твои» придало сексу совершенно
новые потенциалы для взлетов и падений. Когда появилось наше отраженное ощущение себя,
вопросы власти, характерные для всех приматов, обрели совершенно иные пропорции. В
какой-то момент доисторического периода появился первый мужчина с маленьким пенисом,
ощутивший первые переживания по поводу собственной сексуальной неадекватности.
Мы обладаем способностью выбирать партнера, но это не означает, что каждый эту

способность применяет на практике. Не каждый выбирает себе того партнера, на котором он
женится. Многие этого не делают. Во множестве семей один партнер выбрал другого, а
второй создал с ним эту семью потому, что ему просто не нужно было выбирать.
 Позволение себе хотеть своего партнера

Бесчисленное количество раз ПНЖ говорили мне: «У меня нет этих чувств желания к моему
партнеру», имея в виду конкретного человека и свои переживания в его адрес. Когда мы
бросали на эту тему более глубокий взгляд, часто обнаруживалась следующая закономерность:
Люди со слабыми Четырьмя точками баланса не хотели хотеть. Хотение вызывало у них
нервозность. Выбор партнера связан с тревожностью, поэтому они не делали никакого выбора.
Жить с кем-то рядом не означает выбрать его. Если вам не хватает силы Четырех точек баланса,
уязвимость, возникающая из-за выбора, слишком велика.
В предыдущей главе мы увидели, что проблемы с желанием выходят на поверхность, когда

ваш партнер становится для вас важнее, чем вы сами для себя. Когда вы выбираете кого-то,
важность этого человека растет экспоненциально. Внезапно вы оказываетесь в ситуации,
которая может превысить возможности своих Четырех точек баланса (Цельного гибкого я,
Тихого ума – спокойного сердца, Обоснованного реагирования и Осмысленного преодоления).
Том был именно в такой ситуации. Том не хотел, чтобы Хелен становилась для него более
важной. Том слишком сильно зависел от отраженного ощущения себя. Он не мог справиться с
реальной и воображаемой уязвимостью, которую порождал выбор. Не выбирая Хелен, Том
пытался удержать эмоциональную бурю внутри себя под контролем. Том модулировал
важность Хелен в своей жизни, с целью компенсировать свои трудности с тем, чтобы держаться
за самого себя. В реальности ему едва удавалось удерживать свое эмоциональное равновесие.
Выбрать Хелен означало предоставить ей привилегированный статус в своей жизни. Том не
смог бы совладать с таким уровнем важности.
136Человекообразная обезьяна обладает пенисом длиной в пять сантиметров, при трехкратном

превышении мужчины по массе тела. Пенис при этом еще и тонкий. С учетом того, что самки
шимпанзе обладают гораздо более крупным клитором, чем женщины, оказывается невозможным
свести вопрос просто к тому, что у людей более крупные гениталии, потому что это якобы побуждает к
сексу. Кроме того удовольствия, которое, возможно, самки шимпанзе получают от своего более
крупного клитора, он также служит сигналом большего размера и мишенью для самца, когда у самки
проходит течка.
166
Выбирая своего партнера, вы помещаете его внутренний мир в свою умственную

реальность. (Тут важно точное умокартирование). Вы принимаете его внутренний мир в
расчет, размышляя о своей собственной жизни, со всеми ее сложностями, разочарованиями и
ограничениями. Это неизменно ограничивает ваш выбор (что плохо дифференцированные
люди переживают как удушающее ощущение контроля). Вы не можете выбрать своего
партнера, если неспособны держаться за самого себя. Вот почему Том не мог выбрать Хелен:
дело было не в том, что он никак не мог решиться; он не мог справиться с эмоциональным
ударом со стороны такого выбора.
Почему Том не мог справиться с увеличением важности Хелен для него? Именно тут и
подключается история Тома: Переживания Тома по поводу маминого «Если ты меня любишь,
то ты будешь ...» вынудило его тщательно сдерживать свои эмоциональные привязанности,
во избежание их применения против него. Растущая важность Хелен в течение первого года их
совместной жизни привело к срабатыванию у него рефлекса сексуального отчуждения. По
мере того, как его увлечение ей росло, и она становилась все более центральной фигурой в его
жизни, все сильнее включались его страхи того, что она сможет использовать это для
манипулирования им.
Неспособность поддерживать свое собственное ощущение себя заставляет вас бояться, что
Ваш Избранник однажды поглотит вас целиком. В отсутствие какого-либо цельного ощущения
себя и способности регулировать свои собственные тревоги, вы не получите свободного выбора
в жизни. Сюда входит и способность выбрать своего партнера.
И это можно наблюдать в том, как Том и Хелен оказались вместе. Тома только что бросила
его первая подружка, которая у него появилась после развода, а Хелен как раз незадолго до
этого разошлась со своим мужем. Несколько раз сходив в кино и в ресторан, они перешли на
уровень секса, и стали считать себя парой. Поскольку оба только восстанавливались, было
достигнуто соглашение просто встречаться и посмотреть, что из этого выйдет. Ни один из них
не было готов брать на себя большие обязательства, и они не хотели портить дело
обсуждениями этой темы.
По мере того, как они стали все больше времени проводить вместе, жить отдельно стало
реально неудобно. Через полгода Том как бы переехал к Хелен. В каком-то отношении в этом
не было никакого особого смысла, потому что половина его вещей и так давно уже находилась
в её квартире. Не было никакого явного обсуждения того, что это означало в их отношениях.
Хелен не хотела давить на Тома, а Том не хотел это обсуждать. Он говорил, что быть вместе –
это замечательно, и им нужно просто наслаждаться этим и посмотреть, что из этого выйдет.
Быстрая перемотка на три года вперед – и обстоятельства выглядят совершенно иначе. Том
все еще желает жить с Хелен, но он не хочет секса и он не готов жить с ней. И вот Хелен
оказывается с Томом в своем доме, но он при этом никогда не принимал активного решения
реально там находиться. Оглядываясь назад, она прекрасно видит, как они перешли от того,
что было в начале, к тому, что у них вышло теперь: Они игнорировали трудные вопросы о том,
что они значили друг для друга.
 Важность того, чтобы быть выбранным

Том не хотел выбирать Хелен, но и терять он ее тоже не хотел. Для маскировки он отвергал
все попытки Хелен картировать свой ум. Он осознанно говорил вещи, создававшие ложную
картинку в уме Хелен. Возможно, Том страшился того, что Хелен превратится в его мать, но на
самом деле материнскую динамику разыгрывал он же сам. Послание Тома на протяжении всех
их сексуальных отношений состояло в том, что «Если ты меня реально любишь, ты
останешься со мной независимо от наличия или отсутствия секса, и будешь делать меня
счастливым».
167
Потом возникла проблема – Хелен нуждалась в том, чтобы ее выбрали. Ее отраженное

ощущение себя опиралось на то, чтобы ее выбирали и хотели. Хелен нуждалась в том, чтобы ее
выбрали, по той же самой причине, по которой Том не хотел выбирать: ограниченные Четыре
точки баланса. Это объясняет тот факт, почему миллионы людей оказываются в похожем
положении. Но это не объясняет, почему Хелен оказалась одним из таких людей.
Семья Хелен в период ее взросления была в руинах. Её отец играл на деньги и выпивал. Её
мать пыталась вести домашнее хозяйство на зарабатываемые ею же самой деньги. Все
остальное ее отец транжирил. Большую часть времени родители Хелен тратили на скандалы с
ее старшим братом. Он был ее единственным лучиком надежды, он один за нее заступался в
этом доме. Но он оказался в тюрьме за угон автомобиля, когда Хелен было четырнадцать, и
погиб в драке со своими сокамерниками. У Хелен был целый ряд бесплодных любовных
увлечений в течение десяти лет, после которых было краткое замужество и скандальный
развод. К тому моменту, когда она встретила Тома, она созрела до принятия кого угодно, кто к
ней бы хорошо отнесся.
К сексу Хелен подходила с таким смыслом: «Я рада тому, что мне хотя бы позволяют
участвовать, и вам не обязательно меня выбирать». Ее потребность быть желанной не
означала, что она питала надежды найти того, кто бы ее реально желал. Как раз наоборот. Она
лгала себе о Томе точно так же, как она лгала себе о своих родителях. В детстве она усвоила
выгоды от того, чтобы приносить другим пользу, ничего особо не прося в обмен. Когда ее
родителям нужно было, чтобы она для них что-то сделала, они к ней относились добрее. И если
она в них души не чаяла, иногда они и на самом деле к ней неплохо относились.
 Вы хотите быть желанным, но нуждаетесь в том, чтобы в вас

нуждались?
Хелен не чаяла души в Томе в постели. Она была внимательным и активным партнером,
всегда готовым угождать. Она не жаловалась, когда у нее не бывало оргазма. Она всегда
заботилась о том, чтобы Том его достиг. Если он не имел желания ответить тем же, она не
возражала.
Я сказал Хелен: «Судя по описанию, ты создаешь желание за обоих».
«У меня это лучше получается, чем у Тома».
Я продолжал. «В твоих устах это звучит как благодетель. Я думаю, что ты создаешь желание
за обоих, потому что считаешь, что Том не может этого делать, да и не ожидаешь от него этого.
Но твое желание не происходит из лучшего в тебе. Оно происходит от твоей нужды, а не от
твоей силы».
Хелен уловила, о чем я говорил, но тут же стала обороняться. «Ну, я думаю, что я выбрала
Тома. Это Том меня не выбирал».
«Во множестве семей один партнер выбирает другого, а второй создает с ним эту семью
потому, что ему просто не нужно было выбирать. Том так и не выбрал тебя – потому что у него
не было ни нужды, ни желания это делать. Ты выбрала его, потому что у тебя была трудность
с удерживанием своего эмоционального баланса. Он не выбирал тебя, потому что у него есть
похожая же трудность с тем, чтобы держаться за самого себя. Многие пары избегают этого
колкого вопроса: «Кто кого выбрал?»
«Я хочу, чтобы Том хотел меня, а не просто секса».
168
«Ты недооцениваешь события. Ты нуждаешься в том, чтобы он хотел тебя.
Хелен защищалась. «Нет ничего плохого в желании, чтобы Том во мне нуждался. Это дает
мне ощущение важности для него».
«Да, дает. Но это мешает получать то, чего ты, по твоим словам, хочешь».
«Как это?»
«Ты хочешь, чтобы Том хотел тебя, выбрал тебя?»
«Да».
«И ты хочешь, чтобы он нуждался в тебе?»
«Да».
«К несчастью, до тех пор, пока Том будет в тебе нуждаться, он не сможет на самом деле тебя
выбрать. Потому что это не выбор вообще».
«Охх ...»
«Ты можешь хотеть быть желанной, но твое шаткое отраженное ощущение себя нуждается
в уверенности в виде его нужды. Ты делаешь себя незаменимой для своего партнера».
«Охххх...», – глаза Хелен расширились.
«Итак, кто мешает тебе быть избранной? В конце концов, ты же сама – своей нуждой в том,
чтобы в тебе нуждались».
«Охххххххх...» С этого момента Хелен посмотрела в глаза тому факту, что ее на самом деле
никогда не выбирали. Она сконфронтировала с тем, что ей было удобно игнорировать факт
того, что Том никогда ее не выбирал. С этого момента у Хелен начал развиваться
целенаправленный фокус. Она хотела быть с тем, у кого хватило бы решимости ее выбрать.
«Я думаю, я всю жизнь как-то это все терпела. Я вцеплялась в каждого, кто соглашался на
меня. Я знаю, что мой первый муж меня никогда не выбирал. Его первым желанием было
жениться на другой женщине, но она вышла замуж за кого-то другого, поэтому он женился на
мне. Я, совершенно ясно, вовсе не являюсь лучшим вариантом для Тома. Я всегда соглашаюсь
на мужчин, которые не против того, чтобы я составила им компанию. Они видят же, что я не
жду от них никакого решения выбирать меня». Хелен бросила взгляд на Тома, а потом на меня.
«Может, я обманываю сама себя. Я знаю, у меня есть свои недостатки. Но я заслуживаю быть с
тем, кто действительно меня хочет!» Ее голос звучал решительно.
ОСОЗНАННО ВЫБРАННОЕ
И СВОБОДНО РЕАЛИЗОВАННОЕ ЖЕЛАНИЕ
Когда я раньше говорил о том, что свое желание можно расширять, я имел в виду осознанно
выбранное и свободно реализованное желание. Выбор и хотение – это огромные части вашего
желания.
169
И еще один уровень желания состоит из вашего намерения. В 40-х годах Эл Джолсон
проникновенно пел: «Ты влюбила меня в себя! Я не хотел этого делать! Я не хотел этого делать!
Ты знаешь, что влюбила меня в себя!» Очевидно, любовь и выбор вовсе не обязательно шли
рука об руку. Можно быть влюбленным в кого-то и желать, чтобы этого не было. Можно иметь
желание к кому-то и хотеть, чтобы этого не было. Можно не иметь желания к кому-то и
радоваться, что у вас его нет. Можно также не хотеть своего партнера, но при этом знать, что
нужно делать вид, что ты его хочешь.
 Желание желать
Выберите мифическое путешествие или романтическую любовную историю, которая вам
нравится больше всего. С большой вероятностью в ней рассказывается об осознанном и
свободно реализованном желании. Это то желание, которое мы хотим ощущать внутри себя и
получать от своего партнера.
Хотите ли вы на самом деле большего желания? Возможно, и нет. Ваше желание иметь
желание – и ваше намерение сделать что-то со сложившейся у вас ситуацией – управляет тем,
достигнете ли вы успеха или нет. Это известно всем. Вот почему Хелен тщательно
умокартировала Тома в плане его нерешительности заниматься сексом и жениться.
Том формулировал эту проблему как отсутствие желания иметь секс или жениться (т.е. как
отсутствие мотивации). Реальная же проблема состояла вовсе не в том, что он не хотел секса
или не хотел Хелен. Том просто не хотел хотеть, точка.
Намерение играет невероятно важную роль в проблемах сексуального желания. Партнеры

танцуют вокруг да около этого, выражая пожелание иметь желание (к сексу или своему
партнеру), выдавая обманные презентации себя как людей открытых к развитию желания, в
то же время ничего такого не желая. Это предотвращает принятие этого партнером на личный
счет. Обман по поводу собственного желания желать лишь ненадолго помогает спасти
отраженное ощущение себя вашего партнера.
 Можно ли хотеть того, чего у тебя никогда не было?

Том не хотел хотеть, потому что хотение заставляло его чувствовать себя уязвимым. Опыт
общения с матерью научил его тому, что желание любви с ее стороны делало его
подверженным её манипуляциям. Он также не мог справиться с идеей о потере не выбранных
вариантов. Вдруг где-то там нашелся бы для него партнер получше. Но то, с чем Том на самом
деле не мог справиться – это желание чего-то или кого-то и неполучение того, чего он хотел.
Хотение снова заставляло его смотреть в глаза той пустоте, что была внутри него. Том избегал
этого любой ценой.
Это разыгралось во время одной из наших сессий. Том структурировал эту тему в виде своего
незнания того, чего он хочет. Если бы он знал, чего он хочет, утверждал он, то он бы хотел
этого. Но хотение само по себе создает неприятное состояние лишенности и недостатка чего-
то.
Я спросил у Тома, являются ли его текущие отношения самыми лучшими из того, что у него
было. Он немного подумал и подтвердил, что так оно и есть. «Возможно, ты не можешь
позволить себе принять решение о том, чтобы жениться или заниматься сексом, потому что
тогда ты будешь уязвим перед желанием иметь самые лучшие отношения, которые у тебя
когда-либо были».
170
Том попытался отманеврировать обратно на знакомую территорию. «Я говорил, что у меня

не было большого числа хороших отношений. Так что – как я могу хотеть того, чего я никогда
не знал? А что насчет тех, у кого было дерьмовое детство? Могут ли они хотеть того, чего у них
никогда не было?» Том считал, что выдал мне неопровержимый аргумент.
Без тени сомнения я ответил: «Конечно!», – стараясь не сказать это так, чтобы он это
воспринял как спор. Том был поражен. Том не был первым моим клиентом, придумавшим
такое оправдание: что он не может хотеть того, чего у него никогда не было, как нельзя хотеть
фрукт, который никогда не пробовал. Но этот аргумент упускает саму суть человеческого
желания: Желание целиком и полностью связано с хотением иметь то, чего у вас никогда не
было, делать то, чего вы никогда не делали и быть тем, кем вы никогда не были.
Желание мобилизует вас на то, чтобы стать чем-то большим, чем вы есть, достичь того, что
находится за пределами вашего влияния. Человеческое желание привело нас от охоты и
собирательства к исследованию новых планет. Желание ни разу не опробованного вело за
собой святых всех религий, национальных героев всех стран и все пары, которые приходили ко
мне на терапию. Решение всегда связано с силой хотеть того, чего у вас никогда не было, в
обладании чем вы сомневаетесь. Ваши Четыре точки баланса (Цельное гибкое я, Тихий ум –
спокойное сердце, Обоснованное реагирование, Осмысленное преодоление) призваны
помогать вам в достижении трех вещей:
1. Ощущать свою личную ценность так, как вы никогда не ощущали
2. Сотрудничать с тем, кого вы любите, таким образом, каким вы никогда не умели в детстве
3. Расслабиться и совершить контакт во время секса так, как вы никогда не делали
Вот что нужно было сделать Хелен и Тому. Хелен было нужно поверить в себя и действовать
так, будто она была достойна того, чтобы ее выбрали. А вызов для Тома заключался в открытой
демонстрации своего желания и заботы, с непозволением эксплуатировать себя или
манипулировать собой.
 Хотеть своего партнера сильнее, чем он хочет вас – небезопасно

После нескольких сессий вопросы Хелен и Тома стали более очевидными, и она сделалась
посмелее. Одну из сессий она открыла вопросом к самой себе, которого она так долго избегала:
«Может быть, Том просто недостаточно силен для того, чтобы выбрать партнера?» Это было
больше похоже на самоконфронтирование, чем на вопрос к Тому. Она размышляла над идеей,
от которой ранее уклонялась, показывая тем самым растущую силу своих Четырех точек
баланса.
Это угрожало Тому, и он не мог проигнорировать это. Он сделал ход с целью активировать
неуверенность Хелен и поставить ее на место. «С чего это ты решила, что дело именно в моей
неспособности выбирать? Может быть, я и правда тебя не хочу».
Я вступил в разговор. «Этот вопрос вообще уже больше не стоит. Ты ее и правда не хочешь».
Том оказался пойман врасплох. Я забрал у него из рук его эмоциональную дубину. «Может
быть, я ее все-таки хочу. Именно это я пытаюсь выяснить».
«Нет. Тут все ясно. Вопрос не в том, есть ли у тебя хоть чуточку желания. Вопрос в том, есть
ли у тебя огромное желание к ней. Хелен не хочет быть замужем за тем, кто ее немножко хочет.
А ты отнюдь не помираешь от желания заниматься сексом с ней или жениться на ней».
171
«Ну, может быть, помираю. Я не уверен».
«Мы не обсуждаем сейчас подавленные чувства. Очевидно, что у тебя нет сногсшибательной
страсти к Хелен».
Том наконец подтвердил то, что я говорил. «И что ты хочешь этим сказать? Что я не люблю
Хелен?»
«Как вариант – что ты ее не любишь». Я сделал паузу. «Другой вариант – что ты в принципе
не способен любить никого». Еще одна пауза. «Третий вариант – что ты специально устроил
так, чтобы твоей парой был человек, который хочет тебя больше, чем ты его. Именно так ты
делал во всех своих отношениях с женщинами, судя по тому, что ты мне рассказывал. Ты
говорил, что твоя последняя партнерша жаловалась на то, что ты совсем не уделял ей
внимания. Нахождение таких партнеров, которые хотят тебя больше, чем ты хочешь их, дает
тебе ощущение желанности, а также оставляет в твоих руках контроль над отношениями. Это
помогает тебе отогнать свои страхи по поводу эмоционального вымогательства. Тебе требуется,
чтобы твой партнер полагался на тебя, и если он этого не делает, то ты выскакиваешь за дверь».
«Но что если я и правда их не хочу?»
«Для тебя хотеть своего партнера – небезопасно. Ты справляешься с этим, убеждаясь в том,
что ты хочешь ее меньше, чем она тебя. Хелен жалуется, что не может получить от тебя
внимания, но ты постоянно ее контролируешь. Ты все время картируешь ее ум, оцениваешь,
насколько сильно она тебя хочет, и калибруешь свое собственное желание таким образом,
чтобы всегда хотеть ее меньше».
«Ну, что, если это так и есть, но я хочу измениться? Для нас обоих было бы лучше, если бы
я на самом деле хотел Хелен».
«Ты видишь отчаяние Хелен по поводу твоей неспособности принять какое-либо решение
по поводу своих отношений с ней. Когда у нее нет этого отчаяния, ты ничего не делаешь. Когда
она в отчаянии, ты все равно ничего не делаешь. Но теперь, когда Хелен дошла до той точки,
когда она уже готова сдаться, и ты думаешь, что она тебя больше не хочет совсем – тогда ты
выражаешь некое желание обрести большее желание. И это все, что тебе нужно сделать. Тебе
на самом деле не нужен секс с ней. Потому что этого достаточно для того, чтобы Хелен тебя
хотела».
Том улыбнулся. Его поймали. Он взглянул на Хелен, чтобы увидеть ее реакцию. Хелен
сказала: «Мы оба – жалкие!» Я не стал давать подтверждения на это высказывание и
продолжил разговаривать с Томом.
 Поворотный момент для Тома

Хелен смотрела в угол потолка, стараясь удержаться от слез. Она сама увидела, как
соглашалась на «может быть, он меня захочет». Том сидел ближе ко мне на диване,
вовлекшись в беседу со мной. Теперь в его голосе не было сарказма. «И что же со мной не так,
доктор?»
«Ты хочешь быть желанным, но не хочешь хотеть. И когда тебе удается найти кого-то вроде
Хелен, то это можно разыгрывать в течение какого-то времени. Но если ты создаешь пару с
кем-то вроде себя самого, такие отношения, вероятно, окажутся изменчивыми, краткими и
завершатся на плохой ноте».
172
«Ты описываешь отношения, которые у меня были до Хелен». Том предлагал мне другой
тип альянса. Я не знал, насколько долго это удержится, но это, по крайней мере, было
поворотной точкой.
«Я увидел это в твоем прошлом. Я предполагал, что ты выбрал Хелен потому, что хотел чего-
то другого».
Том сказал: «Да! Я хотел чего-то другого».
В кабинете несколько секунд стояла тишина, и потом Хелен добавила: «И тут появляется
клоун, то есть я. Я унижена. Я злюсь на тебя, Том, за то, что ты так мною манипулировал. Но я
еще сильнее злюсь на себя за то, что позволила тебе сделать это со мной».
Момент был исполнен смысла. Я заговорил медленно, подводя нашу сессию к завершению.
«Тогда на этой ноте, если вы оба успокоитесь, то, возможно, сможете что-то с этим сделать».
Я посмотрел на Тома. «Если ты действительно сильно хочешь чего-то другого, то ты

сможешь принять необходимые трудные решения, для того чтобы получить то, чего ты на
самом деле хочешь».
Я повернулся к Хелен. «Если ты достаточно зла и унижена, спроси себя – почему ты

позволяешь этому происходить с собой». Хелен и Том вышли из моего кабинета с серьезными
лицами.
ПРОБЛЕМЫ С ЖЕЛАНИЕМ СВЯЗАНЫ

С ДИЛЕММАМИ ВЫБОРА
У нормальных пар возникают проблемы с желанием, по причине наличия вынужденных
решений, встроенных в любовные отношения. Я называю их «дилеммами выбора». Дилемма
выбора – это когда вы хотите получить оба варианта в ситуации, когда доступен только один.
Дилемма выбора создает ту самую ситуацию из поговорки: «и рыбку съесть, и в воду не лезть».
В долгосрочных любовных отношениях возникает куча дилемм выбора. Примерами дилемм
выбора являются «Я хочу, чтобы ты меня хотел, но нуждаюсь в том, чтобы ты во мне
нуждался» у Хелен, и «Я хочу, чтобы ты меня хотела, но не хочу сам хотеть» у Тома.
Другие примеры:
«Я хочу быть в моногамных отношениях с тобой, но при этом иметь постоянные внебрачные
отношения». (Дилемма выбора у партнера «Я хочу заниматься сексом с другими людьми, но не хочу
получить развод»).
«Я хочу тратить деньги на те вещи, которые ты не одобряешь, но при этом хочу, чтобы ты
предоставлял мне хорошее ощущение в отношении себя и говорил мне, что я не эгоист». (Дилемма
выбора у партнера «Я устал быть злодеем в ситуации, но я не хочу, чтобы ты продолжал
тратить еще больше денег»).
«Если я скажу тебе, насколько меня это обозлило, боюсь, ты уйдешь!» (Дилемма выбора у
партнера «Нам нужно больше разговаривать, но я не хочу портить себе настроение»).
Дилеммы выбора пронизывают проблемы с сексуальным желанием. Классикой является «Я

не хочу заниматься сексом, но я хочу сохранить брак с тем, кто хочет» у ПНЖ. Так же как
и «Я хочу заниматься сексом, но женат на том, кто этого не хочет» у ПВЖ. Или «Мой
партнер, если я его прошу, соглашается на секс из жалости, но на самом деле не хочет
меня».
173
Другая дилемма выбора Тома состояла в том, что он хотел, чтобы Хелен оставалась в
отношениях и при этом не требовала от него ни секса, ни женитьбы. Он желал, чтобы все
оставалось в этом положении до тех пор, пока он не «сообразит, что хочет делать». Он не хотел
разрывать их, но Хелен уже готова была избавиться от них. Том говорил себе, что Хелен на
самом деле не заботится ни о нем, ни об их отношениях, в противном случае она бы согласилась
оставаться в них столько, сколько ему было нужно для того, чтобы решить что-то.
У Хелен тоже были другие дилеммы выбора: Она рада была дать все возможности их
отношениям, но, с другой стороны, она уже в основном сдалась. Неготовность Тома или его
собственная неспособность хотеть её не позволяла ей открыто определить его истинное
отношение.
Распространённая дилемма выбора в браке такова: Вы хотите получить оба варианта, но

получаете только один (одновременно). Вы хотите оба варианта, потому что (1) желаете иметь
выбор делать (или избегать) всё то, что вы желаете делать, и (2) не хотите тревожиться по
поводу своего выбора. Вы стремитесь избежать результатов своего решения без тревог и
последствий. Единственный способ достичь этого – не дать своему партнеру реализовать его
собственный выбор.
 Украсть выбор у своего партнера

Часто люди спонтанно находят решение: они крадут право выбора у своего партнера. И
таким образом реализуют оба варианта дилеммы одновременно. Например, можно завести
«левые» отношения и не сообщать об этом своему партнеру, потому что если это сделать, то он
от вас уйдет. И вы получаете оба варианта (и другие отношения, и моногамного партнера), а
ваш партнер не получает ни одного. То же самое происходит, когда один из партнеров хочет
двигаться вперед и завести ребенка, или переехать в другой город, и после длительной
дискуссии второй заявляет, что он «никак не может определиться». (Вам удается избежать
какого-то действия, которое вы не хотите совершать, и при этом сохранить отношения с
партнером).
Когда кто-то пытается избежать дилеммы выбора, он начинает рассуждать о высоких

материях типа «компромиссов» и «переговоров», известных также как лучшие способы
заговорить партнера до смерти и лишить его выбора. То же самое случается при
возникновении разговоров о win-win137 и жалобах на то, что «на меня давят, стараясь заставить
принять решение». В реальности, как раз те, кто не желает встать лицом к лицу со своими
дилеммами выбора, и являются источниками давления.
Акцент на решениях типа win-win весьма добродетелен, но наивен. Дилеммы выбора

представляют собой необходимость выбирать между взаимоисключающими вариантами.
Плохо дифференцированные люди не используют стратегий win-win, сталкиваясь с
дилеммами выбора, потому что это связано с необходимостью «держать удар» и жертвовать
чем-то важным. С гораздо большей вероятностью они просто украдут право выбора у своего
партнера. Чем слабее их Четыре точки баланса, тем больше они ощущают свое право на это.
Win-win просто находится за пределами понимания многих людей.
Том избегал своих дилемм выбора и по ходу этого процесса воровал возможности Хелен.
Вместо того, чтобы позволить ей дальше развивать свою жизнь, Том пытался вызвать в Хелен
чувство вины по поводу ее желания уйти. Вместо того, чтобы конфронтировать себя и
Букв. «победить-победить», термин из теории игр, обозначающий такой исход игры, который
137
улучшает состояние обоих играющих сторон. –ОМ.
174
принимать решение, он продолжал просить больше времени на принятие решения – и никогда

не использовал это время.
Избегание своих дилемм выбора – это еще один пример заимствованного

функционирования, создающего эмоциональный тупик. Причина, по которой Том не мог
«решить, чего он хочет», состояла в том, что он хотел именно этого. Он просто
перепроигрывал динамики из своего детства. Он ожидал, что Хелен сдастся ради него, точно
так же, как его мать ожидала этого от него самого.
Некоторые крадут выбор у своего партнера из злобы или желания ему отомстить. А в других
ситуациях, как с Томом, это является ядром их собственных эмоциональных динамик. Самая
распространенная причина, по которой партнеры крадут выбор друг у друга – это
прагматичная необходимость: это самый простой способ справиться с дилеммой выбора, с
которой ты не хочешь сталкиваться. Можно спорить по поводу того, что избегание и
откладывание на потом – это не то же самое, что воровство, но результаты на самом деле от
этого не меняются. Даже если воровство права своего партнера на выбор не являлось вашим
намерением, это все равно имеет место, потому что избегание дилемм выбора крадет время у
вашего партнера.
ОТНОСИТЕСЬ ЛИ ВЫ К СВОЕМУ ПАРТНЕРУ КАК К ДРУГУ?

Новые осознания Тома по поводу его родительской семьи несильно ему помогли. Он излил
свои чувства в адрес матери. Мы даже услышали от него какие-то гневные выпады против отца.
Но на самом деле Том не изменился. Он тратил больше времени на обдумывание вопроса о
том, чего он хочет, но никаких новых ответов на него не материализовалось.
Иногда для запуска в действие механики выращивания человека требуются беседы в

реальном мире. Вот что произошло в последующей сессии у Тома и Хелен. Имея в виду их
недавний совместно проведенный уикенд, Том сказал: «Мы хорошие друзья, но не
любовники».
Хелен была уже у самого конца своей веревки. «Я не хочу разрывать наши отношения, но
они совершенно не похожи на то, чего я хочу».
Я сказал: «Давайте не будем предполагать, что вы являетесь друзьями. Это вполне может
вписываться в ваши понятия о любви, но я дружбу понимаю иначе».
Том еле сдержался от ответной реакции. «Ты утверждаешь, что я не люблю Хелен?»
«Я говорю, что ты вовсе не относишься к ней как к другу. И еще я говорю, что это, возможно,
и есть твое представление о том, как любить». Трудно было понять, на кого это оказало
большее воздействие. Хелен снова тонула в унижении. Том был заметно потрясен.
 Хелен поворачивается лицом к своей дилемме выбора

Как развить достаточно цельное гибкое я, для того чтобы перестать испытывать нужду в
чем-то? Как наконец уверовать в то, что вас реально может хотеть другой человек? Вам
придется сделать ход, при этом все еще сомневаясь в себе. Некоторые клиенты говорят своему
супругу: «Если ты никогда раньше меня не выбирал, каков будет твой выбор теперь? Если
же ты выбрал меня раньше, у тебя есть право снова меня выбрать. Ты хочешь меня
теперь?» Чаще встречается такое: «Ты сделал выбор один раз, и с тех пор застрял со мной.
И пути назад нет, независимо от твоих желаний».
175
Хелен сделала свой выбор: секс из жалости перестал быть для нее приемлемым. Теперь ей
уже было недостаточно простого согласия Тома на женитьбу. Она хотела замуж за человека,
который бы ее реально хотел.
Хелен позволила себе увидеть то, что она и так уже знала: Том никогда ее не выбирал. Он
просто не хотел от нее отказываться. Отсутствие выбора с его стороны имело место с самого
начала; она просто не могла с этим справиться. Если бы Хелен подошла к этому вопросу,
исходя из своего отраженного ощущения себя, то она бы лишь почувствовала себя еще более
униженной. Но Хелен сконфронтировала себя, исходя из лучшего в себе, и это оказало
совершенно иное воздействие: Она не чувствовала себя униженной. Она вдруг ощутила
свободу – совершенно неожиданным для себя образом.
Хелен все равно пришлось пережить кучу эмоциональных взлетов и падений в течение
нескольких дней, но после этого ее энтузиазм заметно увеличился. Она сказала Тому: «Я
думаю, я таки нашла решение этому «Я хочу быть желанной, но нуждаюсь в том, чтобы во
мне нуждались». Для этого нужно просто хотеть себя. Нужно уметь держаться за себя. Никто
не может сделать это за тебя». Вот когда Том начал ощущать отчаяние.
 Когда один партнер контролирует себя, другой ощущает себя

контролируемым
Дилеммы выбора существуют потому, что в любовных отношениях варианты выбора
конечны. В эмоционально слитых отношениях, ваши варианты выбора уменьшаются, по мере
того как ваш партнер начинает развивать более цельное гибкое я.
Как многие ПНЖ, Том ощутил давление. Но все менялось. Теперь это происходило потому,
что Хелен держалась за свои Четыре точки баланса. Она увидела, как продавала свои интересы,
ожидая, когда ее захотят и выберут. Хелен перестала нажимать на Тома, потому что таким
способом все равно бы никогда не добилась от него желания. Если бы она продолжила
оказывать на него нажим по поводу секса или брака, Том бы не согласился на то или это, исходя
из собственного желания.
Хелен больше была не готова потратить весь остаток своей жизни, умоляя о сексе и
выпрашивая желание. Она не хотела больше донимать Тома по поводу того, чего он не хотел.
Она была готова отказаться от этих отношений, при необходимости, но не была готова
отказаться от самой себя. Хелен прекратила принимать сексуальные подачки. Секс пропал
совсем.
 Свобода в браке может даваться нелегко

Самостоятельность – это ужасно важная часть человеческого сексуального желания, и она
проявляет себя сложным образом. Выбор – это практическое применение самостоятельности.
Когда у нас возникает ощущение отсутствия выбора, желание часто падает. Но когда мы
отказываемся выбирать ради избегания ответственности за формирование собственной
жизни, это тоже убивает желание. Том говорил об ощущении, что на него давят в плане
принятия решения, потому что Хелен объявила, что готова разойтись.
Я сказал: «Ты хочешь быть желанным, но не хочешь хотеть».
«У меня ощущение, что ты мне говоришь, что я должен заниматься сексом с Хелен, хотя
знаю, что ты этого не имеешь в виду».
176
«Если бы я даже сказал тебе заниматься сексом с Хелен, она бы все равно не получила того,
чего хочет. Ты мог бы просто заниматься сексом с ней, не желая ее. Хелен хочет, чтобы ты хотел
ее».
Том выглядел мрачным. «Обычно я бы уже визжал «На меня опять давят!» Не то чтобы
сейчас я этого не ощущаю, но я не хочу разрушать эти отношения. Если я не соберусь с силами,
Хелен уйдет». Это было в первый раз – Том захотел чего-то, что, как ему ранее казалось, было
за пределами его возможностей. В его голосе было слышно отчаяние. Я кивнул. Том
картировал, что я понимаю суть его страданий.
«Свобода – своенравная сучка, да? Хелен может уйти, если ей не понравится то

предложение, которое ты ей сделаешь. Она может сделать такой выбор. Если бы ты мог
запретить свободу, этой проблемы бы у тебя не возникло».
Том засмеялся. «В такие времена я начинаю думать, что лично я предпочитаю добрую
диктатуру, а не демократию!»
«К сожалению, мы не относимся к тем видам, где один партнер принимает решение, а

другой просто соглашается с этим. Ушли миллионы лет на то, чтобы создать те парадоксы, с
которыми ты сталкиваешься, и я не думаю, что ты сможешь победить эту систему».
Том посмотрел на Хелен. «Я не хочу все прохлопать».
Затем Том повернулся ко мне. «Я хочу, чтобы ты провел меня по шагам через это. Я не очень
способный в этом отношении, и я хочу, чтобы эти отношения изменились». Это была
искренняя просьба о помощи.
«Ты хочешь этого?»
Том осознал, о чем я его спрашиваю. Он не говорил, что он хочет Хелен или этих отношения,
он просто формулировал свое собственное желание. Медленно и осознанно Том сказал: «Да. Я
хочу этого!»
ДЕРЖАТЬСЯ ЗА СЕБЯ:
САМОКОНФРОНТИРОВАНИЕ И САМОУТЕШЕНИЕ
«Итак, что мне нужно делать?», – спросил Том.
«Тебе не нужно сдаваться, или делать то, чего хочет Хелен – фактически, тебе нужно сделать
прямо противоположное. Прекрати вести себя так, будто ты предаешь себя. Имей смелость
выбрать то, что является для себя самым важным. Просто будь с Хелен прямолинеен. Именно
так поступил бы друг».
Вместе с Томом мы очертили те вещи, которые он мог бы сделать для того, чтобы обрести
некую ясность по поводу самого себя и своих отношений с Хелен. Для этого требовалось
самоконфронтирование и много самоутешения.
Я помог Тому научиться точно конфронтировать себя. Неточное самоконфронтирование не

приносит особой пользы. Например, Том сказал, что он собирается сконфронтировать себя по
поводу возможного наличия у него злости в адрес женщин в целом, вследствие своих весьма
плохих отношений с матерью. Я предложил ему более конкретно поконфронтировать себя на
тему более определенных вещей, о которых он знает. Например, тот факт, что он разыгрывал
«Если ты меня любишь, ты откажешься от того, чего ты хочешь, и будешь делать то, чего
177
хочу я» – динамику из собственного детства. И вопрос был не в том, происходит это или нет,
вопрос был в том, что он собирается делать по этому поводу?
Другая совершенно определенная вещь заключалась в том, что нерешительность Тома

мешала Хелен стремиться к тому, чего она желала. Вместо того, чтобы конфронтировать с
собой по поводу своих намерений, Том мог конфронтировать с собой по поводу своего
воздействия.
 Советы по развитию Тихого ума – спокойного сердца

Нет смысла говорить о том, что подобное самоисследование для любого человека будет
трудным и болезненным. Иногда Том начинал волноваться просто потому, что позволил себе
думать. Он задавал вопросы по поводу эффективных способов самоуспокоения и поддержания
самообладания. Мы разбили темы на более простые пункты, с целью поддержать его усилия
по самоуспокоению и сделать их более сфокусированными:
Придайте своей дилемме смысл. Это человеческая стратегия по самоутешению номер один.
Том был способен перенести намного больше боли с помощью фокусирования на попытках
изменить свою жизнь, вместо того чтобы рассматривать это как нечто, что ему причиняет
Хелен. Подход к этому как к своей возможности не быть таким, как его мать, помогло ему
совладать с Осмысленным преодолением.
Если вы не можете справиться со своими эмоциями, контролируйте свое поведение.

Начиная терять эмоциональное равновесие, просто включите обратно неокортекс. Прекратите
говорить. Сфокусируйтесь на своем дыхании. Восстановите нормальный ритм дыхания,
умерьте темп сердцебиения. Понизьте громкость и разожмите зубы. Если вы начинаете фразу
со слов: «Наверное, этого не стоило бы произносить ...», – последуйте собственному же совету.
Не принимайте поведение партнера (или отсутствие изменений в нем) на свой личный

счет. Используйте это для того, чтобы отпустить отраженное ощущение себя. Не надо
усугублять то, что и так представляет собой трудность для вас.
Это помогало Тому на протяжении нескольких недель. Но были и такие периоды, когда
этого было просто недостаточно. Временами в разговорах он чувствовал, что его загнали в угол.
Он не мог избавиться от этого чувства, когда они беседовали, как бы ни старался. Поэтому мы
разработали дополнительные советы по самоутешению на те случаи, когда он действительно
терял самообладание:
Самоутешение может потребовать разрыва контакта с партнером. Том ясно сообщал,

что ему требуется «тайм-аут» для самовосстановления, а не для избегания Хелен. С целью
продемонстрировать хорошие намерения, он предлагал назначить конкретное время для
возобновления связи.
Прекратите негативные драматизации. Тому было нужно осознанно остановить эти

постоянно вертевшиеся в голове мысли. Фокусируясь на этих мыслях в голове и прекращая
избегать их, он реально смог помочь себе.
Эффективно используйте время расставания. Это период заботы и наполнения своих

ресурсов: Проработайтесь, почитайте что-то из любимого вами, сделайте что-то продуктивное.
Друзья, хобби и внешние интересы могут утешить и заново зарядить вас (при условии
правильного их использования). Если вы потратите все это время на то, что будете жаловаться
своим приятелям на свои семейные проблемы, то это нельзя будет назвать реальным
«расставанием» с супругом.
178
Эти советы по самоутешению помогли Тому функционировать лучше, когда он был с Хелен,
и когда они были не вместе. Самоутешение существует во множестве разновидностей. Можно
выработать различные реакции по самоутешению, в зависимости от собственного
функционирования в этот момент.
Когда Том научился лучше владеть собой, он смог успокаиваться даже прямо посреди
разговора с Хелен. Он перестал выбегать из комнаты и игнорировать ее во время разговора.
Когда это оказывалось невозможным, запасное решение Тома состояло в том, чтобы взять
тайм-аут, который он использовал для того, чтобы подготовиться к возобновлению разговора.
Избегание ситуации – это самая дурацкая форма самоутешения.
 Желание заставляет вас расти

У Тома лучше стало получаться хотеть без потери самого себя по ходу этого процесса. Мы
исследовали его мысли и чувства, когда он действительно конфронтировал себя. Том
натолкнулся на глубинное и сокрушительное ощущение личной пустоты. Он был готов
пережить это в надежде на то, что это не будет длиться вечно. Желание заставляет подниматься
и делать трудные вещи.
Человеческое желание невероятно: наше я мобилизуется, позволяя себе хотеть. То, чего мы
хотим, рано или поздно выйдет за рамки того, кем мы являемся. Наше движение вперед
начинает определяться не дискомфортом и лишениями, а собственным ощущением
неисполненной судьбы.
Том прошел через несколько периодов острого самоконфронтирования. Потом он

пригласил Хелен поужинать в тихий ресторан, и между ними состоялся один из наиболее
важных разговоров. «Я поражен тем, что я мог сделать с тобой то, что со мной делала моя мать,
и при этом совершенно этого не осознавать все это время. Мне трудно с этим справиться. Я
думал, что мой вопрос состоял в моем нежелании, чтобы ты мною манипулировала. Я никогда
не замечал, насколько манипулятивен я сам.
Я также должен сказать тебе, что я честно не могу сказать, что я хотел бы жениться. Ты
заслуживаешь ясного ответа, и вот этот ответ. Я все еще не знаю, чем бы я хотел заниматься,
но я не ожидаю, что ты станешь ждать меня и дальше. Я знаю, что ты хочешь выйти замуж, так
что, наверное, нам с тобой придется разойтись. Я хочу, чтобы ты знала, что я не виню тебя в
том, что ты отказываешься от меня. Делай то, что считаешь лучше для себя. Ты и так дала мне
больше времени, чем я заслуживал». Тома разрывало на части, но он сделал то, что считал
правильным. Он хотел, чтобы Хелен осталась. Но он был решительно настроен на то, чтобы
относиться к ней как к другу. Нет смысла говорить о том, что это очень сильно повлияло на
Хелен.
В ту ночь случился фантастический секс. Разница была драматичной. У Тома появилось

желание. Хелен чувствовала, что ее хотят. Они занимались любовью как два старых друга,
которые неожиданно встретили друг друга.
Больше месяца секс между Томом и Хелен случался по несколько раз в неделю. Затем
страсти поутихли, и они остановились на цифре раз или два в неделю, и это стало их нормой.
Они проводили много времени вместе, наслаждаясь друг другом, в том числе разговаривая на
тему того, что означает этот секс. С помощью своего самоконфронтирования Том научился не
бояться контроля со стороны Хелен. Его страхи оказаться объектом манипуляций вследствие
своей заботы о ней уменьшились.
Тремя месяцами позже Том попросил Хелен официально выйти за него замуж. Хелен взяла
себе время поконфронтировать себя: не соглашалась ли она на отношения с тем, кто ее на
179
самом деле не хочет? Был ли Том на самом деле способен кого-либо хотеть? Не соглашалась ли
она просто потому, что он попросил ее?
Это породило кризис у Тома. Для него наступил крах, когда он не получил от нее
немедленного положительного ответа. Внезапно оказалось, что его желание превысило его
способность к самообладанию. Мысли о том, что Хелен может ему отказать, отправили его в
штопор. Он начал волноваться о том, что теперь наступила очередь Хелен играть в «Если ты
любишь меня, то ты будешь...»
Оглядываясь назад, Хелен рассказывала, что если у нее и были какие-либо сомнения по
поводу брака с Томом, они пропали в тот момент, когда она увидела, как он справляется с
собой. Том не стал говорить: «Если ты меня любишь, то ты выйдешь за меня». Вместо этого
он сказал: «Хелен, тебе нужно сделать то, чего ты на самом деле хочешь».
Это было прямо противоположно тому, как на это среагировала бы его мать. Том привнес
совершенно новый смысл в свое желание. И смысл этот состоял в том, что «Я забочусь о тебе».
И это было признаком роста Четырех точек баланса у Тома. Это произошло благодаря более
ясному ощущению себя, лучшей способности справляться со своими тревогами, оставаться
нереактивным и ждать получения того, чего он хотел. И Том хотел этого достаточно сильно
для того, чтобы держаться за себя, пока Хелен обдумывала свое решение.
 Надежда: проявите настойчивость

Процессы брака работали в отношениях Тома и Хелен задолго до их свадьбы. В
доисторические времена механизм выращивания людей запускался тогда, когда два человека
принимали решение, что они являются парой. Наши дни мало отличаются от этого. Можно
сказать, процесс брака помог Тому и Хелен вступить в официальный брак, потому что Хелен
сказала ему «да!».
К тому моменту, когда произошла свадьба между Томом и Хелен, они уже были женаты в
течение некоторого времени. Это может служить описанием того, как официально женатые
пары становятся больше женатыми. И это не просто какой-то ритуал обновления брачных
клятв. Свадьба Тома и Хелен была декларацией их выбора. Вопрос был не в «узаконивании»
их отношений138.
Каждая пара узнает о том, что брак – это триумф надежды над опытом, через прохождение
через эмоциональный тупик.
Исследования показывают, что пары, которые почти развелись, но остались вместе, через
десять лет после этого события рады этому, потому что все заметно улучшилось. Вы видели,
почему это происходит: Брак – это самая лучшая семейная терапия, отточенная миллиардами
людей на протяжении миллионов лет. Я рекомендую вам придерживаться этого процесса. Не
отказывайтесь от своих усилий слишком рано. Мы создаем себя через желание и принятие
выбора. Это процесс взаимной эволюции, который мы созидаем и плоды которого мы
пожинаем.
138«Закрепить это законным образом» – это важный шаг в развитии, который на данный момент
доступен в большинстве стран только гетеросексуальным парам. Геи и лесбиянки не могут сочетаться
законным браком в большинстве штатов Америки, несмотря на то, что однополые союзы обладают
этим (равным) правом в более просветленных странах. Дебаты по поводу юридического определения
брака упускают из виду тот факт, что Природа уже дала ему определение. Будущие поколения в
Соединенных Штатах, оглядываясь назад, будут недоумевать по поводу того, о чем была вся суматоха.
См. Quindlen (2009).
180
 1. Желание – это хотение. Человеческое сексуальное желание

касается желания к своему партнеру, а не просто желания секса как
такового. Плохо дифференцированные люди не хотят хотеть, но
хотят быть желанными.
 2. Проблемы с сексуальным желанием создают дилеммы выбора (и

возникают из-за них же). Дилеммы выбора существуют потому, что
в любовных отношениях варианты выбора конечны. В
эмоционально слитых отношениях, ваши варианты выбора
уменьшаются, по мере того как ваш партнер начинает развивать
более цельное гибкое я.
 3. Человеческое желание невероятно: наше я мобилизуется,

позволяя себе хотеть. То, чего мы хотим, рано или поздно выйдет за
рамки того, кем мы являемся. Наше движение вперед начинает
определяться не дискомфортом и лишениями, а собственным
ощущением неисполненной судьбы.
181
9
ОБЫКНОВЕННЫЙ БРАЧНЫЙ САДИЗМ,
ДЬЯВОЛЬСКАЯ СДЕЛКА И ДРУГИЕ ЧЕРНЫЕ
ДЕЛИШКИ
В этой главе мы исследуем темную сторону сексуальных отношений. (В Главе 11 мы изучим
духовные и просветленные аспекты нашего сексуального желания). К сожалению, при
появлении проблем с сексуальным желанием всплывает множество темных тем. Есть
определенная причина, по которой кто-то написал: «Долгая ассоциация – длительный контакт
между людьми, когда мужчина и женщина живут вместе – заканчивается в результате какой-
то гнилью и отравой»139.
Недобрые действия являются фактом жизни в браке. Эмоциональный тупик,

эмоциональное слияние и дилеммы выбора приводят к повседневному эмоциональному
насилию, которое не оставляет никаких физических следов. Если вы пожелаете мучить своего
партнера по моногамным отношениям, самыми лучшими и распространенными способами
сделать это являются секс и желание. Я называю эти эмоциональные пытки «обыкновенным
брачным садизмом».
Обыкновенный брачный садизм проявляется миллиардами способов – едкими фразами,

сокрытием важной информации и проч. Может быть, вы разовьете у себя способность к
стратегическому маневрированию или тонкому (или не такому уж тонкому) шантажу,
давлению, манипуляции и унижению своего партнера. В некоторых браках царит
взаимодействие в стиле «каждый за себя» и «никому нельзя верить».
 «Красивая пара»
Не заключили ли вы и ваш партнер дьявольскую сделку? Не происходят ли ваши проблемы
с желанием от договоренностей, которые просто вернулись к вам бумерангом? Исходя из своих
худших инстинктов, пары заключают нездоровые эмоциональные сделки. Некоторые из них
гарантированно убивают сексуальное желание: представьте себе жену-приз (или мужа). Такой
брак базируется на искусстве заключения сделок. Секс обычно является важной частью этой
договоренности. Парадокс в том, что эта сделка сама по себе является гарантией растворения
сексуального желания.
Позвольте мне рассказать вам о Барби и Кене – паре, чьи проблемы с желанием были
результатом именно такого рода сделки. Барби и Кен были прямо подобраны друг под друга:
жена-приз и муж-приз. Кен был успешным нейрохирургом, привыкшим к тому, что люди
считают его авторитетом. Барби была красавицей-домохозяйкой, привыкшей к постоянному
вниманию со стороны мужчин. Обычно и Кену, и Барби удавалось заставлять других людей
выполнять свои желания. Обы были переполнены острым чувством повышенного самомнения
и неуверенности, и оба не доверяли представителям противоположного пола.
Привлекательность Барби была на уровне кинозвезды – большая грудь, обильный макияж,

пышные волосы; она прямо-таки излучала сексуальность и флирт. Когда Барби была
помоложе, она создавала фурор на любой вечеринке просто своим появлением. Теперь, в
возрасте далеко за сорок, она выглядела немного огрубелой и израсходованной.
139 Цитата из книги The Inquiry by Ugo Betti, процитировано у Tripp (1970) стр. 383.
182
Кен имел квадратную челюсть и крепкую фигуру. У него были отполированные ногти –
такой «человек с корпоративного постера». Женщины падали в обморок от его чар и внешнего
вида. Кен же их совершенно не уважал. В этом отношении Кен был очень похож на Барби: она
не уважала мужчин за то, что они «думали членом, а не головой», хотя при этом отчаянно
нуждалась в их внимании.
Барби и Кен были типичнейшей «образцовой парой». В ресторанах люди оборачивались на

них, стараясь получше разглядеть. У них были деньги, они носили дорогую одежду, водили
красивые автомобили и посещали правильный кантри-клуб. Они брали уроки танцев и
выдавали знойные каскады сексуальных па под аплодисменты других пар. И эти
аплодисменты питали отношения Кена и Барби, потому что в спальне у них аплодировать было
совершенно нечему140.
Кен был отличным уловом с точки зрения Барби. Мать Барби подтвердила, что Кен –
подходящая партия, и Барби кинулась его завоевывать. Мужчины для Барби были семечками.
Она знала, что мужчины всегда верят в то, что «кадрят» тут они, но на самом деле она их
использовала. Кен засверкал, как рождественская елка, когда она отправила в его направлении
небольшую сексуальную волну. После этого он проявил сильный интерес, и Барби позволила
ему «сбить себя с ног».
Барби любила, когда ею восхищались – в постели и вне неё. Когда они первый раз дошли до
секса, Кен занимался с ней любовью медленно. Как и большинство мужчин, он был насколько
покорен ее красотой, что ей было достаточно просто лечь и расслабиться. Она обычно кончала,
получая оральный секс. Потом Кен входил в нее и получал свой.
Кен любил трахать Барби. Он удивлялся тому, как ее стройное тело выглядело и ощущалось.
Ему нравилось класть ее на спину и наблюдать за ней, когда он был в ней. Кен наблюдал за
самим собой с этой красивой женщиной, с ощущением «О боже, я в раю. Посмотрите, какую
я трахаю!»
Когда они еще просто встречались, Барби и Кен занимались сексом два или три раза в
неделю. Но как только они поженились, секс быстро сократился до раза в месяц. Барби
нравилось, чтобы ее соблазняли. Секс она выдавала как награду за это. Однако как только она
начала ощущать, что секс от нее просто ожидается, всему этому наступил конец. Ни Кен, ни
Барби не обладали достаточно цельным и гибким ощущением себя или способностью к
близости. Предоставление другому человеку возможности точного видения себя не входило в
их навыки. Через пять лет секс бывал раз или два за год. Их двенадцатилетний брак
превратился в войну на изнурение противника.
Когда они обратились ко мне, Барби угрожала покинуть брак. Она была ПНЖ, Кен требовал
от нее секса, и ее это почти окончательно достало. Она ощущала, что Кен ею пользуется. Она
говорила, что он хочет от нее только секса. Она не упоминала о том, что физическая красота и
секс – это все, что она, по собственным ощущениям, могла предложить.
Кен говорил, что Барби «солгала ему», потому что когда они встречались, она постоянно
вела себя так сексуально. По правде, Кен ощущал, что он просто купил Барби. Она оставила
140Я встречал безсексовые пары, которые живут безо всякой взаимной ненависти и считают, что отказ
от секса приходит безболезненно. Для других это труднее, но они делают это из любви. Подобно тем
знакомым парам, которые справляются с серьезной болезнью или травмой, отказ от секса исходит из
лучшей их части. В их взаимодействиях есть легкость, они все еще прикасаются друг к другу с
любовью, и могут разделять иные виды чувственных переживаний. Такие союзы на самом деле
существуют и представляют собой хорошо дифференцированных людей. Однако не стоит
обманываться и думать, что это – норма. Во многих ситуациях отказ от секса происходит от (куда
менее) лучшей нашей стороны.
183
свою работу вскоре после того, как они поженились. Он оплачивал все ее расходы, и
чувствовал, что имеет право пользоваться результатом всего этого. Они заключили
безмолвный контракт: его деньги, статус и финансовая безопасность в обмен на ее внешний
вид и море секса. Изначально именно это свело их вместе. Теперь эта сделка гасила желание у
Барби, а отсутствие секса вводило Кена в ярость.
У Барби и Кена были хорошие знакомые, но ни один из них не имел близких друзей. У Барби
были подружки, с которыми она сплетничала и обменивалась советами, но они никогда не
устраивали искренних бесед и не конфронтировали друг друга. Ни Барби, ни Кен не ощущали
обязательства рассказывать правду, особенно когда это упиралось в личные трудности. Оба
они не доверяли друг другу, и оба не заслуживали доверия и не питали его.
Разного рода недобрые выходки между Кеном и Барби были повседневной реальностью. В
их восприятиях, если они не орали друг на друга, то они не были в ссоре, но эмоциональные
мучения были стандартным фоном для их жизни. Кен наносил удары Барби, рассказывая ей о
том, что она фригидна. Он спрашивал у нее, не лесбиянка ли она. Барби обвиняла Кена в том,
что у него секс-зависимость. Они соревновались в том, кто выставит себя большей жертвой, кто
докажет, что его сильнее обманули в момент заключения брака, и кто более героически
переживает наличие недостатков у супруга.
ОБЫКНОВЕННЫЙ БРАЧНЫЙ САДИЗМ

Как я уже сказал – если вы хотите причинить боль, находясь в условиях брака, мучить своего
партнера по поводу сексуального желания – это наиболее распространенный (и эффективный)
способ это делать. Сексуальные отношения – это дьявольская сцена для обыкновенного
брачного садизма.
Обыкновенный брачный садизм (также известный как ОБС) связан с удовольствием,

получаемым от причинения психологической боли или страданий, граничащих с физическим
домашним насилием. Обыкновенный брачный садизм случается намного чаще, чем обычное
физическое насилие. Мы мучаем тех, кого любим, при этом изображая наивность. Многие из
нас делают это часто и безнаказанно.
Мы разговаривали ранее о функционировании на базе лучшего в нас. Тема эта возникает

потому, что худшее в нас легко может брать управление на себя (и часто это делает). У каждого
из нас есть отвратительная сторона. Отвратительная в смысле – «вы не очень добрый человек».
У каждого из нас есть сторона примитивная, мелочная, мстительная и любящая наказывать.
Злобная, на самом деле. И чем больше вы эмоционально спаяны со своим партнером – чем
больше ваша зависимость от вашего партнера в плане подтверждений и регуляции
тревожности через ублажение – тем с большей вероятностью вы (и ваш партнер) будете
впадать в обыкновенный брачный садизм.
Вы являетесь обыкновенным брачным садистом, если вы часто (а) нуждаетесь в том, чтобы
«расплатиться по счетам», (б) выражаете недовольство, (в) не можете контролировать свой
темперамент и (г) считаете, что оскорбленные чувства дают вам право и силу добиваться
отмщения. Даже избегающие конфликтов пары, которые внешне соглашаются по любому
поводу, ведут скрытые враждебные действия по ночам между простынями.
Можно обоснованно предположить, что низкое желание Барби имело место вследствие
злости на Кена, и она определенно была зла на него. Но отказ в сексе не сводится к низкому
желанию. Отказ в сексе – это способ заставить своего супруга чувствовать себя определенным
образом. Барби отказывала в сексе тогда, когда она злилась. Она не хотела быть источником
удовольствия для Кена. Прямо наоборот, она хотела быть источником его несчастья – что
184
является весьма распространенным приемчиком ОБС. Злилась Барби часто, и она хотела,
чтобы Кен тоже ощущал злость или отчаяние.
Отказ в сексе также является способом определенным образом позиционировать своего

супруга. Иногда Барби использовала отказ в сексе тогда, когда ей нужно было подчинить Кена.
Иногда она делала это для того, чтобы он отстал. Иногда она хотела атаковать его отраженное
ощущение себя. В другие моменты она симулировала оргазм и потом презирала Кена за то, что
он начинал гордиться своими сексуальными подвигами.
Обыкновенный брачный садизм – это простой отказ в сладости секса с внешним

притворством, что вы желаете доставить удовольствие. Даже когда секс у них все же был,
временами Барби нарочно начинала думать о чем-то другом. Барби и Кен в равной степени по-
садистски относились друг к другу. Кен бомбил отраженное ощущение себя у Барби,
оглядываясь на более юных дам и отправляя сексуальные вибрации ее подругам. В течение
многих лет Барби обвиняла Кена во множестве измен. Кен же неизменно это отрицал и
утверждал, что все дело в ее неуверенности в себе.
 Насколько распространен обыкновенный брачный садизм?

Глоссарий Американской психиатрической ассоциации определяет садизм как
«удовольствие от причинения физической или психологической боли или насилия другим
людям. Сексуальный подтекст садистских желаний или поведения может быть сознательным
или бессознательным. Когда это необходимо для сексуального удовлетворения,
классифицируется как сексуальное извращение». Ассоциация также рассматривала (но
отказалась позже) диагностическую категорию «садистское расстройство личности».
Критерии включали в себя (а) унижение и оскорбление других, (б) ложь ради причинения
боли, (в) ограничение автономности человека в близких отношениях и (г) подчинение других
через запугивание. Очевидно, выступавшие за эту диагностическую категорию психиатры
рассматривали семейный садизм как нечто обычное: этот диагноз не применялся к ситуациям,
где это поведение было направлено только на одного человека, а именно на собственного
супруга141.
Практикуют ли обыкновенный брачный садизм обыкновенные здоровые люди? Судя по

проведенным мною исследованиям и клиническим наблюдениям, ответом на этот вопрос
будет громкое «Да!». По мнению двадцати пар, посетивших один из моих Passionate Marriage®
Couples Retreats, каждый из них в тот или иной момент намеренно делал что-то с целью
причинить боль партнеру. Половина группы призналась в том, что это приносило
удовольствие. Одна женщина находила ОБС сексуально возбуждающим. Четверть группы
дополнительно сообщала, что к этим мучениям добавлялся упорный отказ признаться в этом
после прямых обвинений со стороны партнера. Три четверти признались в осознанном
откладывании дел на потом с целью позлить супруга.
Можно было бы предполагать, что участники нашего ретрита – это весьма отборная группа
несчастных негодяев. Однако другая подборка, которую я проработал, приводит к выводу о
том, что они были совершенно нормальными людьми, ничем не отличающимися от всех
прочих. Эта подборка состояла из сотни терапевтов, и 88% сообщили, что они практиковали
ОБС. Более того, 87% считали, что их клиенты ведут себя таким же образом. А вот
действительно важный момент: терапевты, которые не считали себя причиняющими ОБС,
также не замечали его у своих клиентов.
Но ОБС практикует так или иначе каждый. Множество пар – и 12% терапевтов, которые не
распознавали ОБС у себя самих, просто должны очнуться: брак – это то состояние, в
141 American Psychiatric Association (1987).
185
котором ты осознаешь, что живешь рядом с безжалостным садистом-террористом. И

потом вам нужно еще справляться со своим партнером!
 Мучения: обычный вид связи

Партнеры часто изводят и достают друг друга. Чем больше степень вашего эмоционального
слияния, тем больше вы заводите, докучаете и расстраиваете друг друга. Не получая
положительного отраженного ощущения себя, в котором вы нуждаетесь, вы ощущаете право
(и чуть ли не обязанность) сообщить об этом своему партнеру. Чем слабее ваши Четыре точки
баланса (Цельное гибкое я, Тихий ум – спокойное сердце, Обоснованное реагирование,
Осмысленное преодоление), тем с большей вероятностью вы будете практиковать ОБС.
Долговременные отношения приносят множество разочарований. Люди, не умеющие

хорошо справляться с разочарованиями и отчаянием или склонные принимать всё на личный
счет, могут устроить ад во имя самосохранения. Попытки одного партнера «защититься»
приносит максимум несчастья и муки другому.
Любовь и мучение часто являются нежеланными неразлучными спутниками. Когда люди

избегают дилемм выбора, они часто проявляют особый садизм. Для сокрытия следов
применяется ложь. Дополнительной опцией также является «потрахать ум своего партнера».
Но некоторым из нас действительно нравится лгать, ускользать и выдумывать заумные
аргументы – просто потому, что это прикольно.
Упрямство, мстительность, ругань и ревность доводят множество пар до воздержания. В

браке оттачивается искусство паршивого минета. Который случается не из-за невежества или
недостатка опыта. Печальная истина состоит в том, что если у вас имеется отраженное
ощущение себя и вам нравится заимствованное функционирование, то отмудохать своего
партнера становится просто приятно.
Барби и Кен состояли в эмоционально-насильственных отношениях. Эмоциональное

насилие – это самая распространенная форма домашнего насилия. Это психологическая
версия избиения человека резиновым шлангом: не остается ни следов, ни отпечатков пальцев.
Никаких доказательств нападения или злобного намерения. Никаких улик о боли и
страданиях потерпевшего.
Кен и Барби конкретно обрабатывали друг друга психологически. Они изображали

притворное невежество и невинность, преследуя друг друга. Можно, конечно, предположить,
что они были совершенно бесчувственны, не умели общаться и не имели представления о том,
что они творят. Однако при отсутствии способности картировать ум и общаться невозможно
добиться столь точного и стратегически верного расчета для манипуляций и обмана. Как
погасить своего партнера и держать его в потемках – это форма искусства. Так что
использование умокартирования своего партнера для игр с его умом, как, например, в случае
отрицания адюльтера, о существовании которого ваш партнер знает, или отказе признать явно
демонстрируемое вами презрение.
Как и многие пары, Барби и Кен мучали друг друга посредством секса. Это могло произойти
во время ухаживания или предварительных ласк, или позже, во время акта. Это могло
случиться и после всего. Барби игнорировала приглашения Кена к сексу, словно она никогда
не слышала о том, что это такое. К третьей-четвертой попытке Кен уже был порядочно
взвинчен. Во время предварительных ласк Барби не давала Кену добраться до своих
гениталий, сжимая коленки. Ей нравилось заставлять его «потрудиться ради этого». Она
проявляла пассивность, давала лишь минимум и вообще старалась поменьше шевелиться.
186
У Кена же были свои способы досадить Барби. Он любил при людях похлопать ее по попе,
хотя прекрасно знал, что она это ненавидит. Кен говорил, что просто не может сдержаться,
потому что она такая красивая женщина. Когда они занимались сексом, он сжимал ее груди
сильнее, чем следовало бы, или слишком рано засовывал палец ей в вагину, просто чтобы
проверить, сойдет ему это с рук или нет.
ПРОБЛЕМА НЕ В ОТСУТСТВИИ У ВАС ОТНОШЕНИЙ,

А В ТЕХ ОТНОШЕНИЯХ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ
Я не описываю отсутствие отношений. Эмоциональные муки не являются результатом
отсутствия связи. Во многих случаях, это и есть отношения. Это тот тип привязанности,
который люди лучше всего знают.
Мучаем ли мы друг друга по причине того, что когда-то произошло в нашем детстве?
Конечно. Мучаем ли мы друг друга по причине того, что мы недополучили какой-то любви?
Не торопитесь. Истина находится в прямо противоположном направлении: Люди часто
начинают совершать ужасные поступки потому, что их заставляет это сделать любовь,
которую они получали. Любовь, которую вы получаете, может извратить вас намного
сильнее, чем та любовь, которой у вас никогда не было. Когда мучение – единственный вид
связи, который мы получаем от своих родителей или любимых людей, многие из нас
соглашаются на то, что есть. Некоторым из нас только такие отношения и известны, и ничего
другого у нас не было.
Мы предпочитаем думать, что люди совершают ужасные поступки в отношении друг друга
потому, что они находятся вне связи друг с другом. Мы полагаем, что мучение и травля –
свойство тех, кто никак себя не ассоциирует с жертвой, или находится вне связи с реальностью.
На самом же деле люди совершают ужасные поступки в отношении друг друга именно потому,
что между ними есть связь. Люди творят зло вследствие эмоционального слияния142.
Мазохизм – это мощная и распространенная форма привязанности и связи

(эмоционального слияния). Мазохизм создает в отношениях знакомый порядок. Когда дело
доходит до обыкновенного брачного (или семейного) садизма, мы обсуждаем скорее не того,
кто его получает, а того, кто его практикует. Однако ведь кто-то же должен играть роль
мазохиста, чтобы эти отношения продолжались. Если вы были получателем этого в период
взросления, то это становится курсом обучения по тому, как это делается. Вы знаете, как это
правильно сервировать – и приобретаете вкус к этому. И когда вы женитесь, то вы склонны
впадать в ту или иную роль.
 Жестокость и ненависть в любовных отношениях

Печальная истина состоит в том, что садистские взаимоотношения случаются во множестве
семей. Шокирующее количество родителей пускается во все тяжкие для того, чтобы мучить
своих детей – разочаровывая их и разбивая им сердца. И это определенно было так в семьях
Барби и Кена. Барби картировала ум своей матери давным-давно. Для ее матери
исключительную важность имели статус, деньги и разного рода внешние признаки успеха.
Видеть ее поверхностное и холодное отношение было невыносимо горько. Будучи ребенком,
Барби наблюдала, как ее мать теряла рассудок по поводу совершенно незначительных
неловких ситуаций в обществе. Достаточно было оказаться «не за тем столом» во время обеда
Подавление, преступления на основе ненависти, домашнее насилие и массовые расстрелы в школах

142
являются повседневными примерами того, как люди устраивают ад тем, с кем они эмоционально
спаяны. Кровопролитие 1999 года в школе в Колумбайн, Колорадо и пальба в 2007 в Вирджиния Тек
являются особенно печальными примерами.
187
– и мать Барби шла вразнос. Ее мать часто говорила гадости о друзьях за их спиной, но при
этом была сладкой как сахар, разговаривая с человеком лично.
Мать Барби была карьеристкой, и для нее собственная внешность и внешность ее семьи
обладала всеобъемлющей важностью. В школьные времена она тренировала Барби, обучая ее
тому, как завязывать отношения с самыми популярными мальчиками и девочками. Она
отправляла Барби на конкурсы красоты и шоу талантов. Все, что она хотела от Барби – помочь
ей самой выглядеть хорошо. Когда Барби выбрали королевой бала выпускников, ее мать вела
себя так, словно она выиграла конкурс Мисс Америка.
Несмотря на все это внимание, Барби была ужасно несчастной. Оставаясь в одиночестве,
она часто впадала в депрессии. Часто у нее случались эмоциональные срывы, и она тонула в
океане тревог, неуверенности и сомнений в себе. Она неделями горевала и циклилась на своем
текущем бойфренде – или на мыслях о том, где взять следующего. Она была поглощена
проблемами своей внешности и рассматривала других женщин как соперниц на поле
завоевания внимания мужчин. Барби была эмоционально неглубокой и хрупкой, без какого-
либо цельного я.
На протяжении уже взрослой жизни Барби эти любовно-ненавидящие отношения на базе

эмоционального слияния продолжались. Мнение ее матери оказывало на нее гигантское
влияние. Барби пыталась заслужить похвалу своей матери, но в основном получала от нее
лишь едкие комментарии. Барби считала, что ее мать – человек бесчувственный и слепой, но
в реальности та была просто жестокой.
Мать читала Барби лекции о том, как не забеременеть, но делала это вовсе не из
соображений заботы о благосостоянии своей дочери. Она пыталась донести до нее послание
«Не беременей до тех пор, пока не найдешь правильного парня. Затем «случайно» надо
забеременеть, если это будет нужно для того, чтобы его захомутать. Не стоит слишком
много трахаться с кем попало, потому что тогда у тебя будет плохая репутация – так
что не стоить давать парням, которые не могут помочь тебе достичь того, что тебе
нужно». Воздействие этого настроя была намного значительнее и шире, чем просто ощущение
нелюбимости у самой Барби. Видеть мамину неспособность вложить душу в другого человека
было просто опустошительным переживанием.
Детский период Кена был не лучше. Он вырос в семье, которую сам называл
«морозильником». Его родители ставили акцент на формальностях и надлежащем внешнем
виде, а не на физической или эмоциональной близости. Кен наблюдал, как его отец и мать
взаимодействовали исключительно взаимоунижающим и разрушающим образом. Оба
родителя были высокофункциональными алкоголиками. Его отец был вице-президентом
местного банка, а мать вращалась в кругах элиты. Их улыбающиеся лица появлялись в статьях
о светской жизни, но дома они постоянно скандалили. Если они начинали выпивать,
начинались крики и вопли, ломалась мебель, временами они отвешивали тумаки и друг другу.
Кен и его братья делали все возможное для того, чтобы хоть как-то обуздать своих
родителей. Ценой покоя было задабривание и ублажение, проистекавшее отнюдь не из
желания доставить им удовольствие. Кен ненавидел это их незрелое и безответственное
поведение. А больше всего его терзало то, как они выгрызают сердца друг другу своими
ссорами. Несмотря на все внешние признаки успеха, наблюдая весь бессмысленно
растраченный потенциал, Кен считал своих родителей отвратительными.
В общем и целом Кен и Барби не верили ни в кого и ни во что. И хотя это может прозвучать
грубо, основное их отношение по жизни можно было бы сформулировать фразой «Вокруг одни
подлецы и подонки». Но вместо того, чтобы записывать Кена и Барби в негодяи или в жертвы,
я подумал об их ситуации – почему они были согласны так жить? Я видел, что они создали те
188
отношения, которые были для них наиболее знакомыми, точно такие же, какие у них были с
родителями: нормой был постоянный хаос и жестокость.
Иногда мы ненавидим наших родителей и супругов потому, что мы их любим. Даже если
не учитывать нашу уязвимость перед тем, что они могут причинить нам, наша любовь делает
нас уязвимыми перед тем, что они могут сделать сами себе. То, что выпадает на их долю – и то,
как они разрушают сами себя – влияет и на нас. Видеть то, как ваши родители сами себя
принижают – разрывает наши сердца. А ненавидеть того, кого любишь, совсем не трудно, когда
тот постоянно принижает тебя, лжет тебе в глаза и относится к тебе плохо в самых различных
ситуациях. Мы отрицаем эту ненависть, потому что она ранит наше отраженное ощущение
себя, оскорбляет наш нарциссизм и порождает в нас ощущение нелюбимости.
Многие долговременные партнеры, с которыми я знаком, ненавидят друг друга. Те, у кого
сложились хорошие отношения, не позволяют этому мешать им. Для того, чтобы это сделать,
вам нужно принять свою ненависть и ненависть к себе со стороны партнера. И нужно также
обладать способностью к искренней любви, потому что именно в ней содержится фокус
отношений. Огромное различие между хорошими и плохими долговременными отношениями
состоит не в том, ненавидят партнеры друг друга или нет. Оно в том, как партнеры
справляются с этим, и есть ли помимо этого у них любовь друг к другу. Ваши Четыре точки
баланса в большой степени завязаны на способность переносить крайние амбивалентные
чувства к тем, кого вы любите. Они облегчают утешение тех напряжений, которые порождают
любовь и ненависть к партнеру, и принятие того, что ваш партнер, вероятно, тоже вас любит и
ненавидит.
 Чем больше все остается неизменным, тем больше оно меняется

Нелицеприятные переживания, которые я только что описал, не составляли собой всех
проблем в браке, что были у Барби и Кена. Им также приходилось как-то справляться с теми
же самыми проблемами и процессами выращивания человека, как и всем нам. По мере того
как это сходилось воедино в их повседневных взаимодействиях, Барби и Кен совместно
создали свою текущую ситуацию.
Сексуальный стиль Барби и Кена несильно изменился с тех пор, как они начали встречаться,
хотя им это виделось как ночь и день. Теперь, когда они уже не были праздником для глаз друг
друга, все казалось другим. Через двенадцать лет брака Барби все также ложилась на спину во
время секса. И так не отличаясь сексуальной щедростью, теперь она стала пассивно-
агрессивной и отказывающей. Она знала, что нужно Кену, и он не мог получить от нее этого.
Единственный способ, которым Кен получал оргазм во время секса, заключался в доведении
себя до кульминации во время полового акта.
Кен пытался расположить Барби так, как ему больше всего нравилось. Ему нравилось
браться за ее ноги и поднимать их коленями к груди, чтобы он мог долбиться в нее пенисом.
Барби в большинстве случаев жаловалась, что это неудобно для нее, и что она не может дышать
в такой позиции. Она предпочитала половой акт с вытянутыми ногами, лежащими пятками на
кровати. Поскольку она была ПНЖ, она и контролировала то, как и когда они занимались
сексом. Приближаясь к оргазму, Кен часто размышлял: «Что за хрень я сам себе тут с тобой
устроил, сучка?!» И хотя можно было бы сказать, что Кен выжимал жизненные соки из Барби,
на самом деле они делали это друг с другом.
 Выжимаете ли вы жизненные соки из своего партнера

Кен и Барби не могли контролировать себя; а, как мы помним, те, кто не может
контролировать себя, контролируют окружающих (Глава 3). Плохо сбалансированные люди
занимают слишком много пространства в отношениях. Для жизни других людей в них просто
189
не остается места. Но это не единственная причина, из-за которой происходит выжимание

жизненных соков. Если ваши Четыре точки баланса слабы, велика вероятность того, что вы
выжимаете жизнь из своего партнера потому, что вам это нравится.
Выжимаете ли вы жизненные соки из своего партнера? Если вы ПНЖ, один из способов это
сделать – притвориться, что вы начинаете его понимать. Вы внушаете своему партнеру
надежды и проявляете заботу. А потом вы находите какую-нибудь причину на то, чтобы
аннулировать весь «прогресс» и уничтожить полностью его мечты. Зачем так поступать?
Затем, что это дарит вам время и не дает партнеру уйти, в то время как вы будете его
обрабатывать.
Хладнокровно, не так ли? Но некоторые ПНЖ и ПВЖ делают нечто подобное постоянно.
Еще один способ причинять боль – охота на счастье своего партнера. Для этого надо выяснить,
что заботит вашего партнера, что приносит ему счастье. Пусть он расскажет вам об этом – а вы
при этом проявляйте интерес и поддержку. Затем, выбрав стратегический момент, начинайте
это критиковать и обесценивать. Когда партнер испытает шок и предательство, заявите, что вы
не знали, что это причинит ему такую боль (предавая его еще раз).
Все эти пытки требуют определенного времени для качественной организации, так как
причинять их нужно с расстановкой. Имеется еще множество краткосрочных пыток, таких, как
«забытые» обязанности, встречи или договоры. Это сиюминутные пытки, такие как обрывание
партнера в моменты, когда он пытается открыто поговорить с вами. Обыкновенный брачный
садизм не знает границ.
 Приобретение времени за счет своего партнера

Вы делаете только то, что удобно и комфортно для вас? И ваш партнер делает то же самое?
Жизнь в соответствии с вашими чувствами может выжать жизнь из вашего партнера. Когда
Барби не желала конфронтировать себя и разбираться с их сексуальной жизнью, она
выжимала эту часть из жизни Кена.
Не то чтобы сам Кен был святым. Он часто приглашал ее к сексу, даже когда сам его не хотел,
для того чтобы усилить вину Барби по поводу того, что она не дает ему достаточно секса. Его
приглашения были грубыми, особенно когда он точно знал, что она откажет. «Давай, бейб,
давай сделаем это!» и «Трахнемся?!» ясно доносили то, что он не предлагал ничего
романтичного.
Когда на заре их брака появились проблемы с сексуальным желанием, Барби заявила, что,
по ее мнению, ее проблема может иметь гормональную природу. Однако больше года она
откладывала посещение врача. Когда она все же это сделала, результаты оказались в норме.
После этого шесть месяцев Барби ничего не предпринимала, и Кен обозлился. Барби говорила,
что она не доверяет этим результатам и хочет повторить обследование. Через полгода
следующие анализы показали, что у нее все в порядке, хоть и в нижнем диапазоне. Кен
говорил, что оба анализа показали, что с гормонами у Барби все было в порядке. Она же
заявляла, что анализ показывал недостаток гормонов у нее.
После этого Барби потратила восемь лет на испытания разного рода растительных средств,
без какого-либо успеха. Позиция Барби состояла в том, что отсутствие у нее сексуального
желания не было ее виной. Эта проблема не была связана ни с ней, ни с Кеном. Дело было в ее
гормонах. Позиция Кена заключалась в том, что если проблема в этом, то Барби должна
сделать все возможное для того, чтобы исправить это.
Вместо этого Барби воздвигла непробиваемый острозубый пояс обороны. Вначале она
настаивала на том, что ей нужно пройти гомеопатическое лечение, потому что она не хотела
190
приобрести лишний вес, который обычно был последствием гормонально-заместительной

терапии. Вопрос к Кену «Ты же не хочешь, чтобы я растолстела и выглядела жирной,
верно?» был отличным стратегическим ходом. Нарциссизм Кена требовал наличия жены с
невероятным телом. Когда Кену это окончательно надоело и он таки согласился даже на
лишний вес, Барби поменяла позицию – «Я не хочу вводить в свое тело ничего
ненатурального».
Наблюдая подобные ходы, нетрудно картировать намерения своего партнера. Барби хотела,
чтобы Кен на себе испытал воздействие отсутствия желания у нее. Кен это все видел, но он не
был способен сломить оборону Барби: когда он указывал на очевидное отсутствие у нее
интереса к увеличению количества секса, Барби начинала беситься и вопить: «Мне все равно!
Мне все равно! Никто не может заставить меня делать то, чего я делать не хочу! Ты меня
мучаешь! Оставь меня в покое!» Барби тем самым снова отгоняла Кена к исходным позициям,
вынуждая сохранять их отношения. Трудности Кена с тем, чтобы держаться за самого себя,
способствовали сохранению их брака.
 Вы женились на том, кого не желали?

Барби не была негодяйкой. Она была просто немного холодной. Рептильной.
Хладнокровной. Не «фригидной» в традиционном смысле этого термина. У неё не было
никаких проблем со смазкой и оргазмами. Больше было похоже на то, что Барби просто не
хватало нескольких литров человеческого тепла и доброты. Видимо, их из нее высосала ее
мать. Это заставило меня задуматься над тем, готова ли Барби пройти через боль оттаивания.
Помните о том, какой акцент Барби ставила на том, что Кен был «отличным уловом»? Она
никогда его не выбирала. Она никогда его не хотела. Она просто хотела его поймать. (Это было
похоже на то, что мы видели в предыдущей главе в случае с Томом, но здесь это было более
холодным и более рассчитанным). Барби с самого начала вовсе не считала Кена
привлекательным. Его великолепие, как и навыки Барби в демонстрации мужчинам того, что
они хотели видеть, не давали ему возможности узнать об этом. Барби вышла замуж за Кена для
того, чтобы сократить собственную эмоциональную уязвимость: иногда люди выбирают
партнеров потому, что они их никогда не хотели. Частично ощущение «безопасности» у
Барби возникало благодаря нежеланию к нему. Сексуальное желание пропадало у Барби и в
предыдущих отношениях. Она знала о том, что ее желание быстро испаряется по мере
развития отношений.
Быстрый способ выхода из подобного шаблона жестокости связан (а) с предоставлением

ясного и четкого отчета о себе и о том, что ты делаешь, и (б) с предоставлением партнеру
честного выбора пути в направлении к его собственному видению счастья. Но если вы не
готовы или не способны держаться за самого себя и предоставить своему партнеру шанс уйти,
то эмоциональные пытки и слияние продолжают существовать до тех пор, пока брак не
распадется143.
Барби не была готова конфронтировать себя по поводу того, как она вошла в эти отношения.
Каждый раз, когда вы начинаете избегать дилемму выбора, трахать мозг своего партнера
становится обязательным элементом. Барби не собиралась рисковать собственной
безопасностью и уверенностью, выясняя суть сложившейся ситуации.
Для высокоспаянных пар их мучительные отношения продолжаются еще долго после развода.
143
Некоторые остаются в состоянии эмоциональной войны на всю оставшуюся жизнь. Время, расстояние,
дележ имущества и повторный брак с новыми партнерами не понижает их эмоционального слияния и
отраженное ощущение себя, что выходит на поверхность в виде финансовых споров, ревности, лжи и
манипуляций.
191
Эгоизм Кена – раздутый богатством и статусом – заставлял его ожидать, что те женщины, с
которыми он встречался, будут «бегать за ним». Однако Барби ожидала от мужчин в своей
жизни того же самого. Когда Кен перестал инициировать секс в их браке, его частота упала с 1-
2 раз в месяц до полного его отсутствия за последние два года. В сессии Барби сказала, что она
слишком боялась и испытывала неловкость в плане подходов к Кену. Она предположила, что
не будет отказываься, если он инициирует, но оставит при этом за собой право сказать «нет»,
если ей не будет хотеться секса.
ДЬЯВОЛЬСКАЯ СДЕЛКА: КТО БУДЕТ ПЕРВЫМ

Что же в конце концов привело Кена и Барби ко мне? Они заключили сделку о том, что
проработают сложившуюся ситуацию, которую я называю «дьявольской». Многие пары
спонтанным образом приходят к этой дьявольской идее. (А некоторые терапевты даже
рекомендуют ее в рамках своей терапии). Эта дьявольская сделка неэффективна, потому что
это договор о взаимном недоверии, основанный на эмоциональном противостоянии и
обыкновенном брачном садизме. Это создает брачный театр абсурда.
 Сцена первая: «Почему ты не инициируешь?»

Однажды вечером Барби и Кен лежали в постели. Они ругались. Они были обозлены,
раздражены и защищались друг от друга. Кен говорил: «Почему ты никогда не
инициируешь?»
Барби отвечала: «Потому что ты никогда не даешь мне никаких шансов на это. Ты сам
постоянно начинаешь первым!».
Кен возражал: «Я даю тебе предостаточно времени. Мне приходится инициировать, потому
что этого никогда не делаешь ты. Если бы я отдал дело в твои руки, у нас вообще бы никогда
не было секса».
Барби захватила господствующую высоту. «Ты никогда не сможешь этого узнать, потому что
всегда начинаешь первым. Ты никогда не можешь подождать. Если ты не инициируешь
каждые пять минут, ты несчастен! Ты делаешь это для того, чтобы я себя плохо почувствовала.
Может быть, я делаю это недостаточно часто для того, чтобы соответствовать твоим
стандартам, но я инициирую достаточно часто для того, чтобы это подходило мне».
Кен попытался отнять у неё доминирующую позицию. «Если бы ты решала, у нас секс был
бы раз в пять лет. Ты никогда не инициируешь!»
«Ты никогда не даешь мне шанса!»
Сцена первая повторялась до тошноты в течение месяца.
 Сцена вторая: «Ты никогда не даешь мне времени на то, чтобы

инициировать!»
Это случилось месяцем позже. Кен и Барби снова ругались. Они были еще больше уязвлены,
разочарованы, обозлены и напряжены. Они терпеть не могли снова обсуждать эту проблему.
Ничего не изменилось. Кен ощущал давление, потому что время улетало. Барби ощущала, что
Кен постоянно давит на нее ради секса, и она заслужила какой-то отдых, право не думать об
этом. Сцена вторая началась более громко, чем первая:
192
Кен говорил: «Почему ты никогда не инициируешь?»
Барби отвечала: «Я инициирую. Просто не так часто, как ты».
«Неправда. Ты никогда не инициируешь!»
«Это потому, что ты никогда не даешь мне шанса».
Кен начал терять самообладание. «Я тебе этих шансов надавал уже выше крыши!»
Барби выплевывала слова со скоростью пулемета. «Ты всегда инициируешь первым. Просто
как только я собираюсь инициировать, ты делаешь это сам. Ты никогда не ждешь. Ты всегда
давишь на меня, ожидая, что я должна первая сделать ход!»
«Да я могу ждать до момента, пока ад не замерзнет, и то вряд ли будет надежда на то, что
ты это сделаешь!»
Барби приняла лицемерно успокоенный вид. «Ну, если бы ты перестал постоянно

инициировать, тогда, может быть, я бы стала делать это чаще».
«Если бы я начал инициировать реже, это вряд ли бы что-то изменило».
Барби отвечала в высокомерном и унизительном тоне. «Ты этого не знаешь. Ты же всегда

инициируешь».
Кен взбесился еще больше. «То есть ты хочешь мне сказать, что то, что ты не
инициируешь – это моя вина? Потому что я постоянно инициирую? Ты что,
ненормальная? Я ушам своим не верю!!»
Притворное спокойствие Барби было обесценивающим и вызывало бешенство. «Я говорю,

что мне не хочется ничего инициировать, когда я ощущаю постоянное давление. И когда я не
ощущаю этого давления с твоей стороны, у меня, наверное, возникает желание инициировать
чаще».
Кен был вне себя от ярости. «Это конкретно выбешивает уже. Как ты вообще можешь
говорить это с таким спокойным лицом?»
«Потому что это правда. Если бы ты просто отстал от меня, если бы я не чувствовала этого
давления, все могло бы складываться иначе». Холодное самообладание Барби срабатывало как
красная тряпка перед быком.
«Докажи это! Это ложь!»
«Я не могу! Ты это доказывай!»
«Окей!» Кен произнес эти судьбоносные слова. «С этого момента я вообще не буду
инициировать. Посмотрим, что произойдет. Я докажу, что ты не станешь инициировать».
«Окей. Посмотрим».
«Да, посмотрим».
193
На поверхности эта дьявольская сделка кажется совершенно ясной: надо создать вакуум, и
ПНЖ его заполнит, потому что у него больше не будет ощущения давления со стороны ПВЖ.
К сожалению, это не сработает, потому что это не меняет систему. На самом деле она лишь
подкрепляет статус кво.
 Сцена третья: развязка дьявольской сделки

Шестью неделями позже между Кеном и Барби случился капитальный скандал. Кен орал
как ненормальный. Барби помалкивала. Выражение на ее лице говорило: «Видишь, с чем мне
приходится мириться? И ты ожидаешь, что я буду инициировать секс с тобой, когда ты
себе позволяешь такое?!»
Кен вопил: «Прошло уже полтора месяца! Ты не инициировала ни разу! Ты говорила, что
будешь инициировать секс, если я от тебя отстану! Почему ты не инициировала?!»
Обесценивающие нотки в голосе Барби говорили о том, что ее подход к ситуации, без
сомнения, является правильным. «Сначала я не инициировала секс потому, что просто
наслаждалась отсутствием давления. В конце концов, мы заключили этот договор ради этого.
Вся его суть была в том, что я не должна ощущать давления по поводу секса. Кроме того, я
хотела бы секса осмысленного, раз уж ему быть. Я не хотела им заниматься просто так, ради
него самого».
Кен закатил глаза от отвращения. «Окей. Может быть, это объясняет первую ночь или
первые несколько дней. Но почему ты не инициировала после этого?»
«Ну, когда у нас не было этого в первую ночь, я знала, что ты будешь ожидать этого во
вторую. Я начала ощущать давление, поэтому я этого не сделала, надеясь, что давление уйдет».
Кен захватил доминирующую позицию. «Я все делал хорошо. Я ни слова не сказал».
Барби тут же отправила его на место. «Я чувствовала, что ты за мной наблюдаешь, ждешь,
что я буду делать. И это так – даже не пытайся отрицать это. Я не чувствую себя сексуальной,
когда ты это делаешь!»
«Но прошло уже шесть недель!»
Барби огрызнулась: «Тебе не обязательно напоминать мне об этом. Я и так вижу, что ты
постоянно разочарован и всё ждешь, когда же я инициирую. Ты делаешь то же самое, просто
новым способом. Я не буду заниматься сексом, когда чувствую давление! Ты не сможешь
заставить меня заниматься сексом с тобой насильно, если я его не хочу!»
Кен сбавил тон. «Тогда почему ты об этом ничего не сказала несколько недель назад? У нас
же была сделка».
Досада Барби превратилась в усталость и утомление. «Я знала, что мы опять поругаемся. Я

так от этого устала. Я просто отложила это на попозже. Мне нужна была передышка. Я не
обязана все это тащить на своих плечах, ясно тебе?»
Кен был готов рвать на себе волосы. «Но мы же договорились!»
Барби отвечала насмешливым тоном. «А, то есть теперь это я виновата во всем! Ты
ожидаешь, что я буду делать все приглашения сама? Я никогда не договаривалась, что я беру
все на себя. Я не единственный человек в этих отношениях. Ты тоже этого вопроса не
194
поднимал. Это и твоя ответственность тоже, между прочим». И с этими словами Барби вышла
из комнаты.
 Понимание дьявольской сделки

Дьявольская сделка не поменяла их системы – сделка ее, наоборот, усилила. Как только она
была заключена, Барби начала ощущать повысившееся давление в плане инициирования.
Однако поскольку частью договоренностей было сокращение давления на ПНЖ, Барби
ощущала право на избавление от давления, и соответственно, не инициировала, т.к. у нее все
еще оставалось это ощущение. К сожалению, чем дольше она ждала, тем сильнее разгоралось
разочарование Кена, и спираль усиливалась. В этот момент, с ее точки зрения, Барби просто
отстаивала свои права согласно договору – отказываясь инициировать. Она отказывалась
признать тот факт, что она частично сама же это давление и производила.
Вот ключевое данное, которое затмевается всеми этими драматизациями: суть заключения
дьявольской сделки заключается в попытке разрешения совместно созданной проблемы,
которую могут решить только инициации со стороны партнера с низким желанием. Когда же
Барби развернулась на 180 градусов и заявила, что прекращение инициаций со стороны Кена
были причиной того, почему она не делала этого, после того, как сама же это предложила,
дают нам отличную демонстрацию того, насколько сильно обыкновенный брачный садизм
выворачивает мозги. Утверждение, что он мог бы и сам инициировать что-то, в рамках этой
сделки – было еще одним усилением того же самого.
Дьявольская сделка начинается с избегания ПНЖ самоконфронтирования до последнего

момента. А затем начинаются переговоры о взаимном недоверии, неправильном понимании и
попытки отбить атаки партнера. Завершается это зацикленными спорами, вместо
конфронтирования того, что происходит. И если вы хотите сожрать чье-то сердце, то
дьявольская сделка послужит вам острым соусом к этому блюду.
 Обычный, довольно трудоемкий вход в терапию

Именно в этот момент Кен и Барби обратились ко мне. Барби к тому моменту переехала в
свободную спальню в доме, «для того чтобы хоть нормально высыпаться». Отношения были
шаткими, в воздухе висел вопрос о разводе. Они были ожесточены и находились в тупике.
Барби, казалось, уже ничего не удерживало.
При таких условиях начинать терапию довольно сложно, но пары постоянно доводят себя
именно до этого состояния. Важный момент состоит в том, чтобы взять себя в руки, быстро
успокоиться и продемонстрировать некоторый интерес к спасению своего брака. Это делается
с помощью конфронтирования самого себя по поводу своих ограничений и своей роли в
совместном созидании своего брака. Вам придется более объективно посмотреть на свою
ситуацию. Однако если вы (или ваш партнер) настаиваете на рассмотрении сложившейся
ситуации на основе собственных переживаний, то это дает нам не очень хороший прогноз в
плане сохранения супруга.
В нашей первой сессии Барби хотела от меня, чтобы я сказал Кену прекратить давить на нее.
Она выставляла ситуацию таким образом, что ее принуждают к сексу, и ожидала, что я встану
на ее сторону. Когда же я этого не сделал, Барби стала рассматривать меня как угрозу.
Я попытался объяснить, что (в моногамном браке) ПНЖ сам себя загоняет в угол своими
же собственными отказами заниматься сексом. И есть только один хороший способ выйти из
этого угла. Для этого нужно пойти вперед и инициировать секс – то есть сделать то, чего ты на
самом деле не желаешь делать. И если этого не сделать, то это непременно загоняет партнера
в (другой) угол. А дьявольская сделка еще больше сокращает пути отхода: Барби давила на
195
Кена, вынуждая его отречься от своего желания секса, т.к. это якобы позволило бы ей не
ощущать давления. Но полного отказа от секса с его стороны было мало. Он должен был
вдобавок отказаться от желания к нему.
Я сказал Барби: «В рамках этой сделки ты продолжаешь ощущать давление, даже если Кен
не инициирует. Это происходит из-за того факта, что ты знаешь, что он этого хочет».
«Это так».
«Тогда единственный способ, которым Кен может снять это давление с тебя – это навсегда
отречься от своего желания к сексу. Осознанно или нет, но ты оказываешь на Кена давление
именно с таким финальным результатом».
«Я не думаю, что Кен должен навсегда отказаться от секса. Я просто хочу, чтобы он
прекратил давить не меня». Послание Барби гласило: «Я не собираюсь смотреть на это с
какой-либо иной точки зрения, кроме моей собственной. Ты просишь меня посмотреть на
это его глазами, а не моими. Но я имею право на свои чувства. А ты встаешь на его
сторону».
«Я не собираюсь принимать сторону Кена. Я пытаюсь помочь тебе выйти из очень трудной
ситуации. В твоих глазах, Кен загоняет тебя в угол, и ты хочешь, чтобы он отступил. Но ты
загоняешь в угол его, и только ты можешь сделать так, чтобы вы оба вышли каждый из своего
угла».
«Я не давлю на Кена, он на меня давит!»
«Знание о том, что он хочет секса, давит на тебя».
«Я начинаю чувствовать, что ты тоже давишь на меня».
Барби переключалась в режим рептилии. Я сделал паузу, чтобы дать ситуации немного
остыть. Я хотел помочь ей увидеть, что она столкнулась с системой, которая выходит за рамки
ее чувств, и единственный годный способ справиться с ней – это совладать с ней целиком.
«Ты бы поверила Кену, если бы он тебе сказал, что он больше никогда не будет хотеть
секса?»
«Нет!»
«А если бы он пообещал тебе это, ты бы уважала его? Ты бы почувствовала большее желание

к нему?»
«Нет!»
«Тогда у Кена нет никакого способа вывести тебя из твоей дилеммы. Твоя проблема
заключается в том, что ты живешь с мужчиной и знаешь, что он хочет секса. Даже если он
пообещает тебе навсегда отказаться от секса, ты все равно будешь ощущать давление».
 Тирания наименьшего общего знаменателя

«Может быть, ты просто не можешь понять мое положение, потому что ты мужчина».
196
«Я видел точно такие же ситуации в парах, где в твоем положении находился мужчина – с
теми же чувствами, что у тебя – а женщина находилась в роли Кена. Я также постоянно вижу
это в однополых союзах. То, что с вами происходит, происходит не потому, что ты женщина, а
Кен – мужчина».
У Барби заканчивались оборонительные маневры. Она сказала: «Я не позволю Кену

пользоваться мной». Ее послание было таково: «Я не собираюсь смотреть на это как-либо
иначе. Мне нравится то, как я это вижу. И в этом положении я все равно от вас отобьюсь».
«Я тоже не думаю, что тебе следует позволять Кену пользоваться тобой. Но проблема тут в
том, что ты согласилась на моногамию, а теперь хочешь переключиться на воздержание. Когда
Кен хочет вернуть исходные условия договора, ты это называешь давлением».
«Я чувствую, что мною пользуются».
«У меня нет сомнений, что иногда Кен это делает. Насколько я понимаю, тема
эмоционального насилия вообще является частой в вашем доме». Не сумев сдержаться, Барби
смеется. Кен смеется вместе с ней. Это было секундное подтверждение того факта, что они оба
находились в эмоционально-насильственных отношениях.
«Если заставлять кого-то делать то, чего он не хочет делать – это насилие, то заставлять
другого отказываться от секса, когда он имеет на это законное право – тоже, выходит,
насилие?»
Все трое присутствующих знали ответ на этот вопрос. Барби просветлела. Даже если она не
была согласна со мной, она уловила мою логику. То, что я ей сформулировал, для нее было
важно услышать. Но я хотел большего – я хотел понаблюдать, есть ли в ней готовность
перетерпеть дискомфорт ради роста.
Барби сказала: «Нет, это другое. Это просто не то же самое. Это все, что я могу сказать». Ее
послание было таково: «Я понимаю, куда ты клонишь, и я туда не пойду. Я не собираюсь с
этим разбираться».
Я немного помолчал. Моя ответственность подразумевала не просто одну случайную

попытку помочь Барби. Я решил, что с ней нужно разговаривать напрямик. Я постарался
максимально смягчить голос и сфокусироваться на обоснованном реагировании. Я
наклонился вперед в своем кресле, показывая, что я обращаюсь именно к ней.
«Я видел множество пар в ситуации, подобной вашей. Я предполагаю, что ты думаешь, что
игра уже подзатянулась, и все довольно безнадежно. Но я видел, как пары все же берут
ситуацию под контроль, конфронтируют себя, делают трудные изменения и выходят в куда
более приятное состояние, чем они себе представляли. Если ты готова сделать то, что для этого
требуется, я буду рад помочь тебе это сделать».
«Я не позволю никому себя насиловать». Барби отклонила мое приглашение. Дав ей еще
несколько секунд, я сделал еще одну попытку.
«Тут вопросов намного больше, чем просто вопрос о том, будешь ли ты заниматься сексом с
Кеном. Если ты будешь держаться за себя, то сможешь значительно изменить свою жизнь».
«Никто не заставить меня делать то, чего я делать не желаю!»
Барби отклонила мое третье предложение. Дальнейшие попытки лишь усилили бы у нее
ощущение давления. Я откинулся на спинку кресла.
197
«Я тоже сторонник такого подхода. Я не собираюсь заставлять тебя делать то, чего ты не
хочешь. Это все равно не помогло бы, да и, собственно, это невозможно». Барби немедленно
принимает озадаченный вид.
«Твоя проблема вовсе не так проста, как давление со стороны Кена по поводу секса. Теперь
на себя давят ваши отношения. Заставляя лучшее в тебе наконец подняться и что-то сделать.
Ту твою часть, которая понимает, что такое справедливость, что такое хорошо и что такое
плохо. Бессмысленное повторение фразы «Я не хочу, и поэтому я не обязана» тут тебе не
поможет. Ты не обязана конфронтировать себя здесь, но у тебя не так много вариантов в
жизни».
ГОРНИЛО БРАКА
Я уже говорил о том, что то, как вы входите в тупик, определяет то, как из него выходить.
Ваши реакции формируют вашу жизнь и ваш характер, как личности. Конфронтируя себя
через призму своих проблем с сексуальным желанием, вы можете обрести способность строить
отношения на совершенно иной основе (Глава 12). К сожалению, далеко не каждый делает шаг
вперед, когда обстоятельства дают такой шанс. В этом месте вы и история вашей жизни
взаимодействуют с механизмом выращивания людей в браке. Все сделки, которые вы
заключаете в самом начале, потом будут вас преследовать.
Брак берет самые низкие, слабые и темные части и пихает их вам в лицо до тех пор, пока вы
не потеряете всякое уважение к самому себе. И это хорошо, потому что для того, чтобы мы что-
то стали предпринимать по этому поводу, иногда требуются кризис и боль. Чем слабее ваши
Четыре точки баланса, тем бòльшая боль и крупный кризис потребуются вам для
самомобилизации. (В следующей главе мы будем обсуждать вопрос достижения критической
массы для совершения изменения).
Это один из плюсов правильного распознания обыкновенного брачного садизма: вам

становится больно видеть, как вы причиняете боль другим. И это, мы надеемся, создаст
внутренний конфликт и кризис. Но если вы откажетесь конфронтировать себя, то не стоит
тратить время на изучение таких понятий, как «обыкновенный брачный садизм». Худшее в
вас, скорее всего, извратит и этот мощный эпитет.
 Прощальный поцелуй
Я видел, как люди прорываются через подобные проблемы, и воссоздают приятный и
хороший брак. В отличие от Барби и Кена, они проявляют готовность переживать дискомфорт
ради роста. Огромный дискомфорт. Когда мы в первый раз распознали обыкновенный
брачный садизм, Барби и Кен как-то даже растерялись. Наши беседы о пытках и жестокости
оказали определенное впечатление на них. Вот где невероятно важной оказывается ваша
Четвертая точка баланса.
Ваша готовность переносить боль ради роста определяет то, возникнет какое-то изменение
или нет. Это водораздел между успешными парами и теми, у кого ничего не выходит. Дело не
в том, сколько между ними проблем, как долго они у них были или насколько далеко зашло
дело. Осмысленное преодоление – это ключевой момент для продвижения.
Вы можете положить конец обыкновенному брачному садизму и отремонтировать свои

отношения. Обыкновенный брачный садизм – это норма, а не болезнь. Сопротивляемость
человека идет рука об руку с нашей склонностью мучить друг друга. Сопротивляемость
(способность переносить дискомфорт ради роста) – вот что вам нужно для того, чтобы
совладать со своим внутренним садистом.
198
Но при всем при этом, некоторые клиенты не останавливаются даже тогда, когда им в явном
виде показываешь истинное положение дел в их жизни. Барби просто продолжила. Ее
отношение было «Ну, просто так устроен мир. Мне нужно защищать себя». Она также
сожгла все мосты за собой – чтобы у нее не было соблазна развернуться.
Барби пришла на нашу следующую сессию со словами: «Кен меня годами игнорировал. Я
не собираюсь жить с тем, кто мне сначала хамит, а потом заставляет меня заниматься сексом с
ним». Это означало: «Отныне тема секса закрыта. Если вы будете настаивать, я уйду».
Я повернулся к Кену. «Какие варианты тогда остаются у тебя?»
Кен побледнел и некоторое время не мог ничего выговорить. «... Я не знаю ... Может быть,
мне нужно дать ей больше времени ... Мне нужно больше времени ... Мне нужно подумать об
этом». Барби был нужен выход. Кен отступил и предоставил его ей.
Барби сказала: «Нам обоим нужно время, для того чтобы исцелиться. Мы нанесли друг
другу много ущерба, и я думаю, нам нужна духовная поддержка. Мне – точно нужна. Я недавно
договорилась с духовным консультантом о сессии с нами». Имея в виду: вместо тебя.
Я повернулся к Кену. «Это то, что нужно тебе?»
Я думал, что Кен может заколебаться, но этого не произошло. «Ну, может быть, этот другой
человек сможет нам помочь. Думаю, что нам нужно найти того, с кем Барби сможет работать,
по ее ощущениям. Раз она считает, что другой человек может ей помочь, я должен согласиться
с ней, чтобы сохранить наши отношения».
Я сделал паузу, чтобы отметить этот момент. Проявление уважения к совместному процессу
– не такое простое дело. В этот момент Кен и Барби выбирали свою судьбу. Я сказал:
«Понимаю. Тогда вопрос о том, хотите вы остаться вместе или развестись, остается
непроясненным. Но со мной вы больше работать не будете, я правильно понял?» Барби
кивнула. Кен согласился.
«Ну, в терапии, в браке – как и в постели, раз уж об этом речь – критически важно то, как
вы это делаете. Я вам предлагаю, независимо от того, что вы будете делать, делать это
напрямую. В конце концов это принесет пользу».
Барби смотрела на меня с холодной улыбкой. Я прочитал ее: «Ты не понял. Ты до меня не
достучишься. Я не собираюсь подтверждать то, что я делаю».
Барби одела темные очки. «Спасибо за всю вашу помощь, доктор. Прощайте».
199
 Проблемы с сексуальным желанием часто связаны с

Обыкновенным Брачным Садизмом (ОБС) со стороны как партнера
с высоким желанием, так и партнера с низким желанием. Ваши
Четыре точки баланса в большой степени завязаны на способность
переносить крайние амбивалентные чувства к тем, кого вы любите.
Они облегчают утешение тех напряжений, которые порождают
любовь и ненависть к партнеру, и принятие того, что ваш партнер,
вероятно, тоже вас любит и ненавидит.
 Наибольший уровень садизма у людей проявляется как раз в

ситуациях избегания собственных дилемм выбора.
 Люди выгрызают сердца друг другу. Если вы хотите помучать

своего партнера, один из лучших способов это сделать – через секс.
Быстрый способ выхода из подобного шаблона жестокости связан
(а) с предоставлением ясного и четкого отчета о себе и о том, что ты
делаешь, и (б) с предоставлением партнеру честного в направлении
к его собственному видению счастья.
200
10
ЧТО ТРЕБУЕТСЯ ДЛЯ РЕАЛЬНЫХ
ИЗМЕНЕНИЙ? БЕЗОПАСНОСТЬ, РОСТ И
КРИТИЧЕСКАЯ МАССА
Некоторые люди отказываются расти, даже когда им дается шанс на это. Заставить себя
подняться и встать лицом к лицу с жизненными проблемами – нелегко. Вы можете знать, что
надо сделать, и все же не делать хода, потому что у вас не хватает готовности встретиться со
своими страхами. И это понятно. Кому приятно конфронтировать своих демонов? Но в
любовных отношениях возникает даже не этот вопрос. Брак задает вопрос: «Готов ли ты
подняться сейчас, или будешь дожидаться дальнейшего ухудшения дел?»
Все животные избегают боли. Мы обычно до последнего момента избегаем того, что
заставляет нас нервничать. Когда дела идут не так уж плохо, возникает ощущение, что
игнорировать (сексуальные) проблемы – безопасно. Наши отношения рассыпаются, а мы
засовываем наши головы в песок и притворяемся, будто ничего не замечаем. К счастью,
эволюция дала нам механизм выращивания людей в браке, который заставляет работать нашу
человеческую природу. Любовные отношения вынуждают нас подниматься и справляться с
тем, что вас пугает. Они задействуют всё то цельное, что в вас есть, и всё, что для вас дорого, до
тех пор, пока вы не ощутите, что на кон поставлена сама суть вашего существования.
Что же в конце концов заставляет вас предпринять действия, несмотря на свои страхи?
Готовы услышать большой ответ? Стержнем брака является абсолютное проявление
человеческой самости: ваша целостность.
Обычно в книжках о сексуальном желании не пишут о целостности. Целостность связана с

обладанием этическими принципами и жизнью в соответствии с ними. Это соответствие между
тем, во что мы верим, и тем, как мы себя ведем, и последовательность наших поступков на
протяжении времени. Это связано с верностью, правдивостью и прямолинейностью, даже в
трудных ситуациях. Взятием на себя своей ответственности. Отказ подчиняться своим страхам
и тревогам.
Ваше желание поддержать свою целостность также связано с нашими дискуссиями в

Первом разделе. Целостность – это часть вашего врожденного желания развиваться и
поддерживать себя. Она не может основываться на отраженном ощущении себя. Целостность
– это часть вашего цельного ощущения себя, возникающего на базе ваших отношений с собой.
Люди с отсутствием целостности – это люди с отсутствием ясно определенного гармоничного
я. Им не хватает Четырех точек баланса.
Целостность – это нечто большее, чем абстрактный принцип, это базовое человеческое
переживание. Целостность – это ваше ощущение внутренней непротиворечивости. Когда вы
нарушаете собственную целостность и анализируете, что произошло, возникает ощущение
бесчестия, стыда и унижения. Очевидно, критическую роль в этом играет
самоконфронтирование. Насколько вы нечестны с самим собой и не готовы к
самоконфронтированию, настолько у вас не хватает целостности, потому что ваша самость
плохо определена. Но если вы лжете себе о том, кем вы на самом деле являетесь, это не будет
вам слишком досаждать. Очевидно, множество людей совершают ужасные поступки без каких-
либо плохих чувств в отношении самих себя.
201
Целостность связана с самостоятельно принятыми обязательствами и границами,

определяющими то, кто вы есть. Те цели и ценности, к которым вы стремитесь, те рубежи,
которые вы отказываетесь пересекать и то, чего вы ни при каких раскладах не станете делать,
особенно когда обстоятельства становятся нелегкими и затруднительными. И хотя в этом есть
отзвук осуждения, но с научной точки зрения – чем ниже ваша дифференциация, тем больше
вам не хватает целостности. Четыре точки баланса управляют тем, насколько велика ваша
целостность на практике. Ее уровень зависит от того, насколько цельным и гибким я вы
обладаете, и высоты ваших стремлений. Эпитет «гибкое» не означает что-то из области
этической изворотливости; это означает способность снова встать на верный путь после того,
как ты с него сбился. Если вы не можете успокоить свой ум или утешить свои эмоции,
реагировать обоснованно, то начнете делать то, что нарушает вашу же целостность. А без
Осмысленного преодоления невозможно обладать хорошей целостностью, потому что вы
будете отступать от собственных ценностей и выбирать простой путь для отступления.
Как я сказал, обычно в связи с проблемами с сексуальным желанием о целостности не

задумываются. Чаще задеваются темы страхов и тревог. Если вы похожи на некоторых из моих
клиентов, то вы рассматриваете проблемы с сексуальным желанием в контексте вопросов
безопасности и уверенности. Многие думают, что трудности с позволением себе чего-то желать
у них возникают потому, что они не ощущают уверенности в партнере или безопасности в своих
отношениях с ним.
В такой картине мире предполагается недостаток чего-то – не предлагается безопасность,

не выражается привязанность, и это лишает партнера способности ощущать сексуальное
желание. Приняв такую точку зрения, пары фокусируют свои усилия на теме предоставления
одним из партнеров (или обоими) терпения, гарантий, принятия и поощрения другого ради
обретения им большей уверенности. Множество типов семейной терапии чистосердечно и
безоговорочно поддерживают такие подходы. «Безопасность и уверенность порождают
страсть» – вот кредо некоторых специалистов. К сожалению, это очередной пример того, как
наши любимые верования не совпадают с тем, как на самом деле работает брак. Как мы видели
в Первом разделе, привязанность и похоть связаны с разными нейробиологическими
системами. Как только управляемая гормонами похоть отработала свое, сохранение
сексуального желания с большей вероятностью будет связано с развитием и поддержанием
самого себя.
 Сью и Джо
В доме Сью и Джо «безопасность» была излюбленной темой ежедневных дискуссий. Они
были женаты четырнадцать лет и имели двоих детей, мальчика и девочку, двенадцати и десяти
лет. Сью всегда ощущала крайнюю степень небезопасности, с того самого момента, как
развелись ее родители, когда ей было девять лет. Матери Сью приходилось прилагать усилия
для того, чтобы прокормить семью, и она постоянно твердила об этом Сью и ее младшему
брату.
Сью выросла в атмосфере постоянных страхов и неуверенности. Многие из своих

разочарований её мать изливала на детей, при этом также рассчитывая на них в плане
поддержки. Она могла целыми днями валяться в постели с серьезными депрессиями. Часто
она внезапно теряла самообладание и устраивала страшные скандалы. Работа Сью состояла в
том, чтобы постараться ее успокоить, дать ей возможность ощущать себя счастливой и
работоспособной.
Мать эксплуатировала Сью и ее брата. У нее находилось достаточно энергии для того, чтобы
часами общаться со своими подругами по телефону, но домашнее хозяйство было в руинах,
поскольку поддержание чистоты в доме было сделано обязанностью детей. Брат Сью ушел из
дома сразу после того, как у него возникла возможность записаться в армию, и больше не
202
возвращался. Сью жила дома и ходила в местный колледж, так как ей надо было заботиться о
матери. Она с кем-то встречалась в школе, ничего серьезного, и имела несколько отношений в
колледже, которые длились по несколько месяцев.
Когда она вышла замуж за Джо, она все еще жила у себя дома. Ей было двадцать пять, а ему
– двадцать шесть. Они познакомились через общего друга и поженились после года свиданий.
Для матери её выезд из дома был заметным потрясением, хотя Сью и Джо остались жить в том
же самом городе. Сью посещала мать или общалась с ней по телефону несколько раз в неделю.
На момент женитьбы Джо был хорошо осведомлен по поводу тяжелого детства Сью и
хорошо подготовлен для того, чтобы ублажать ее неуверенности. Две предыдущих попытки
Сью построить отношения не удались, потому что мужчины в конце концов отказались жить
со всеми этими страхами и тревогами Сью. Посредством процесса исключения Сью оказалась
вместе с мужем, который был не против.
Джо был настолько бесхребетным в этом плане. что первая жена ставила это ему в вину.
Имея за плечами один проваленный брак, Джо в общем был готов терпеть все требования и
пожелания Сью. Он был рад услужить и был податлив, как замазка. И если бы у вас было такое
же детство, как у Джо, вы бы тоже стали таким.
Родители Джо постоянно ругались. Ребенком Джо удивлялся, почему они не развелись. А
потом, когда ему было десять, они это сделали. Видимо, поодиночке им лучше не стало, так
что через полтора года они снова поженились. Джо не знал, что чувствовать по этому поводу.
Он был рад, смущен, разозлен и дезориентирован. Перепалки вскоре возобновились, и Джо
казалось, он сойдет от этого с ума. Через два года повторного брака его родители снова
развелись, когда Джо было четырнадцать. Джо жил с матерью до тех пор, пока не уехал из дома
на учебу в колледж. С этого момента он не очень много общался со своими родителями.
Сью видела себя в жизни в роли «опекуна». Ее мать продолжала требовать множества
времени и внимания. Но Сью носила в себе глубокие обиды по поводу своего детства.
Вероятность того, что она воспроизводила подобную же динамику в своем собственном доме,
никогда не приходила ей в голову. Окружающие ее люди были обязаны ублажать ее, чтобы она
оставалась спокойной. Отношения между Сью и Джо во многом вращались вокруг тревог Сью.
Она ненавидела размышлять о том, что она чем-то похожа на свою мать, но это было так, и в
куда больших масштабах, чем ей было по силам. Любой намек на это со стороны Джо приводил
к взрыву.
Страхи и неуверенности Сью ограничивали ее собственную жизнь и жизни окружающих ее

людей. Когда дети были поменьше, им запрещалось играть в домах своих друзей, потому что
Сью боялась, что с ними там может что-то случиться. Семейный отдых всегда был связан с
поездками на машине, потому что Сью боялась летать. Поездки обычно превращались в
трагедии, наполненные жалобами Сью по поводу стиля вождения Джо и ее воплей в адрес
детей с требованиями прекратить драки.
В постели неуверенность Сью царила в полный рост. Секс у них бывал раз в пару месяцев,
но оба говорили, что при этом он был неплох. Джо хотел секса раз в неделю, но Сью легко
воздерживалась от него целыми месяцами. Со временем Джо был надрессирован тому, что он
не должен делать сексуальных приглашений, потому что они доставляли Сью ощущения, что
она плохая жена и неадекватная женщина. Сью говорила, что приглашения со стороны Джо
таковы, что это выключает в ней все желание с самого начала.
Сексом они занимались всегда в миссионерской позе, с выключенным светом. Джо помирал
от сексуальной скуки. Он устал уговаривать Сью на секс. Попытки убедить ее попробовать что-
то новое не стоили всех этих уговариваний, обещаний и приободрений. Но Джо не мог также
203
и просто умыть руки и забыть обо всем этом, потому что изменять жене он не хотел, и при этом
прожить оставшуюся жизнь вообще без секса ему тоже было неохота. С точки зрения Сью, она
была выразителем совершенно обоснованных чувств и озабоченностей, и хороший муж обязан
был с пониманием относиться к этому, если у него был интерес к чему-то большему, чем просто
скинуть напряжение.
Например, Сью и Джо разыгрывали свои динамики и в те несколько разов, когда они
экспериментировали с позицией для полового акта сзади. Джо поднял эту тему, когда они
занимались сексом в темноте в миссионерской позиции. Сью повела себя так, словно он ничего
не говорил, в надежде, что он эту тему оставит. Когда же Джо настоял, Сью неохотно
согласилась. Но прежде чем перемещаться в эту позицию, она стала говорить о том, как это ее
смущает и вводит в неуверенность. Она хотела получить от Джо уверений в том, что он будет
думать о ней, а не просто наслаждаться внутренними ощущениями или фантазировать о ком-
то другом. Сью сказала, что она ощущает унижение от того, что ей нужно вставать на колени,
и ее волнует то, что Джо тайно радуется этому. Она дала ясно понять, что делает это
исключительно ради Джо, и что он теперь в долгу перед ней за то, что она ради него пошла на
такое.
Через пятнадцать минут таких разговоров они так и не начали заниматься сексом в этом
положении. У Джо пропала эрекция и терпение. Она бичевала его за то, что он не
интересовался ее переживаниями и хотел только секса. Она покрывала собственные ощущения
неадекватности, указывая на то, что Джо потерял эрекцию, так что он вряд ли был сильно
заинтересовал в сексе в положении сзади, в любом случае. Возможно, предположила Сью, у
него были свои собственные затруднения по поводу догги-стайл.
Она ощущала свое право говорить о своих страхах и неуверенности в любой момент и в
любом месте. Она требовала, чтобы Джо ставил ее переживания на первое место и
«поддерживал» ее. Ранее мы уже говорили о том, что люди, не умеющие регулировать свои
тревоги, выжимают жизненные соки из тех людей, которые их окружают. У Сью это отлично
получалось. Потому что именно это делала ее мать в отношении нее в течение десятилетий.
Как и многие другие люди, Сью чувствовала свое право требовать безопасности,
уверенности и уменьшения тревожности, прежде чем она решится на какой-либо риск. Она
постоянно твердила Джо: «Ты должен сделать так, чтобы я чувствовала себя в безопасности, и
тогда я буду чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы заниматься сексом и хотеть тебя». И
это говорил не просто ее нарциссизм. Такие люди, как Сью, выросшие в хроническом
состоянии тревожности, надеются и молятся на то, что в хорошем браке они наконец
перестанут чувствовать эту тревогу, неуверенность и уязвимость.
 Парадокс получения уверенности через супруга

К сожалению, попытки получить уверенность через супруга приводит к состоянию
постоянной неуверенности. Чем больше стараешься, тем более уязвимым и неуверенным в
себе ты становишься. Связанное с этим приставание к партнеру и нависание над ним
побуждает его к попыткам отстраниться, и это создает сходящуюся спираль, которая разрушает
многие браки. В общем и целом, единственный источник уверенности, на который на самом
деле можно рассчитывать – это ваши отношения с самим собой. Корни уверенности находятся
в развитии своих Четырех точек баланса.
БЕЗОПАСНОСТЬ И УВЕРЕННОСТЬ В БРАКЕ

Когда мы в первый раз обсуждали взаимную эволюцию, вы, может быть, воображали себе
то, как партнеры друг друга опекают, принимают и родительствуют в отношении друг друга.
Однако, как мы увидели, люди со слабыми Четырьмя точками баланса (Цельное гибкое я,
204
Тихий ум – спокойное сердце, Обоснованное реагирование, Осмысленное преодоление) не

обладают большим запасом опёки и принятия, чтобы предлагать их другим. Взаимная
эволюция происходит иначе.
Партнеры «помогают» друг другу расти не только осознанными попытками поддержать

рост друг друга, а много чем еще. Ваши ограничения и отказы расти, ваше отраженное
ощущение себя и ваши трудности в регуляции собственных тревог постоянно побуждают
вашего партнера к росту. Он проходит через растяжку, возникающую вследствие его попыток
принять вас и ублажить вас. Но рано или поздно он доберется до своих пределов, и его отказ,
в свою очередь, начнет растягивать вас и его. Это вынудит его определить свое «я» и занять
определенную позицию. Вы проходите растяжку через необходимость встать лицом к лицу с
его отказом ублажать или подтверждать вас. Брак старается вызвать в вас лучшее, но не
рассчитывает на то, что вы будете действовать на основе того лучшего, что в вас есть.
 Конфликт и нестабильность – это не одно и то же

Конфликт в любовных отношениях является существенной частью человеческого развития.
Споры, конфронтация и отказы идти на компромиссы часто являются результатом здорового
процесса дифференциации. Процесс удерживания своего собственного ощущения себя в
рамках интенсивных эмоциональных отношений развивает Четыре точки баланса. Развитие
своих Четырех точек баланса приводит к стабильным долговременным любовным
отношениям и сохраняет ваше сексуальное желание.
Конфликт сам по себе не создает автоматом нестабильности – он не в меньшей степени

является симптомом роста. Высококонфликтные пары поддерживают стабильные формы
нестабильности, рассчитанные на предотвращение необходимости что-либо менять.
Постоянные усилия, направленные на поддержание безопасности и уверенности, приводят к
долговременной нестабильности в браке. Но когда нестабильность на самом деле является
результатом битв за саморазвитие, конфликты и волнения могут породить стабильность и
покой. Конфликты, возникающие из-за проблем с сексуальным желанием, часть являются
подарком небес, если вы фокусируетесь на обретении большего эмоционального баланса
внутри себя.
 Почему привязанность не улучшает брака и убивает секс

Тревожность загоняет в привязанность. Это базовая реакция млекопитающих на
тревожность. Неспособность регулировать свои собственные тревоги и поддерживать свое
собственное ощущение себя загоняет людей в отношения – и выбрасывает из них. Происходит
это потому, что механизмы регуляции тревожности, управляющие их привязанностями,
требуют сохранения стабильности обстановки во все времена и уступок ради устранения
неуверенности друг у друга. Отношения неизменно впадают в застой, становятся хрупкими и
тупиковыми. Среди всего прочего, это делает партнеров неспособными переносить
интенсивную близость (Глава 5) и создавать сексуальную новизну (Глава 7).
Плохо сбалансированные люди любят, когда терапия подчеркивает потребности в

привязанности. Их неуверенность становится важнее их собственного самоисследования и
саморазвития (и того же самого у партнера). В соответствии с этим подходом, надежная
привязанность является первым приоритетом. И это действительно так для младенцев, но это
не так для взрослых. Часто бывает как раз наоборот: самоанализ и саморазвитие создают
основу для стабильной привязанности. Четыре точки баланса говорят: «Первое и самое
главное – держаться за самого себя!»
Пары обычно нуждаются в улучшении баланса, а не в усилении привязанности. Насколько

вы и ваш партнер способны управлять собственной тревожностью, настолько вы можете
205
продуктивно справляться с самоконфронтированием и принятием решений, необходимых для

разрешения проблем с сексуальным желанием. Чем больше вы пытаетесь «поддерживать»
друг друга в моменты принятия судьбоносных решений, тем с большей вероятностью ваши
решения и взаимодействия будут ошибочными.
Привязанность связана с уверенностью. И если честно посмотреть на нее, привязанность

связана не с желанием, не с ощущением уязвимости и даже не с голодом. Идеал состоит в
насыщении, как это происходит с младенцем и грудью. Некоторые люди не хотят хотеть,
потому что слишком хорошо знают, что это причиняет боль. Подход к взрослой жизни через
призму детских потребностей вызывает у таких людей резонанс (хоть и не с лучшей их частью),
потому что это оправдывает их нежелание хотеть. Этот контекст затрудняет продвижение
вперед.
И хотя хотеть, до тех пор пока не успокоишь свое сердце, довольно небезопасно, пары
делают это постоянно. Это триумф человеческого духа, Четыре точки баланса в действии, и
взаимная эволюция – все в одном флаконе.
 «Я тебя никогда не прощу!»

Сью и Джо имели еще ряд трудных ситуаций в постели. После этого Джо сказал, что он
начал сомневаться в будущем их брака. Он признался в том, что у него были сексуальные
фантазии по поводу коллеги с работы. Это сбросило Сью в жуткий эмоциональный кризис. Две
недели спустя она все еще продолжала изливать свои чувства по поводу того, как Джо сделал
ей больно. Он пошатнул ее веру в их брак. Она никогда больше не сможет чувствовать себя
уверенной с ним рядом. Она никогда его не простит. Мужчинам просто невозможно доверять.
Сью отлично проехалась по нему в связи с этим.
Джо жаловался на то, что он является пленником «базы данных» Сью. Сью вела мысленный
каталог грехов Джо. Он начинался с самого первого дня – с их встречи. Новые пункты
вносились в него ежедневно, но старые «раны» из него никогда не вычищались. «База данных»
Сью всегда давала ей доминирующую позицию в любых спорах. Если она была не права в
текущей ситуации, она вытаскивала что-то из прошлого и устраивала новую истерику по этому
поводу.
 Многие пары не могут принять и простить

Почему Джо и Сью не могли просто принять и простить друг другу свои плохие поступки,
вместо того чтобы доводить дело до визгов? Джо и Сью сами недоумевали по этому поводу.
Они даже пытались, но жалким образом потерпели провал. Эта задача оказалась им не по
зубам. У них не было необходимых Четырех точек баланса. Вы не сможете прощать или
принимать, если не можете:
 Поддерживать цельное гибкое я. (Взамен потребности в том, чтобы партнер

постоянно был не прав и постоянно просил у вас прощения).
 Обладать тихим умом и спокойным сердцем. (Вы никогда не оставляете в прошлом
свои «эмоциональные раны»).
 Делать обоснованные реакции. (Вы вцепляетесь партнеру в горло каждый раз, когда
он указывает на ваши прегрешения).
 Переносить осмысленную боль. (Вы носите в себе неудовольствия и считаете своего
партнера врагом)
Плохо дифференцированные люди не могут практиковать принятие и прощение, потому

что им не хватает Четырех точек баланса. Нет ничего плохого в том, чтобы партнеры
206
принимали и прощали друг друга. Попробуйте – если это сработает, то ваша проблема
исчерпана. А если не получится, или это не даст вам ожидаемого результата, тогда соберитесь
с духом и используйте тот подход, который мы тут изучаем.
Проповедовать принятие и приспособление плохо дифференцированным парам

бесполезно, потому что они воспринимают свою неспособность это делать как еще одно
доказательство своей собственной неадекватности. Плохо сбалансированные люди яростно
требуют прощения и принятия от своего партнера. Они веруют в заимствованное
функционирование – по крайней мере, когда являются его получателем. Принятие и
прощение со стороны партнера ненадолго улучшает функционирование, но хватает этого
ненадолго и еще больше деморализует.
Так где же место для «принятия»? Принятие – и способность к принятию – играет роль
после того, как произошел конфликт, а не до него или посреди него. Принятие – это не
решение конфликта; принятие наступает вслед за решением конфликта. Принятие связано с
приказом со стороны вашего префронтального неокортекса в адрес вашего лимбического
мозга – успокоиться, и для этого требуются Четыре точки баланса.
Зависимые от отраженного ощущения себя люди сталкиваются с трудностями в

преодолении прошлых событий, потому при изменении своих переживаний они теряют
ощущение идентичности. Они не могут принять и простить, потому что то худшее, что в них
есть, контролирует их функционирование. Но иногда и то лучшее, что в нас есть, тоже
отказывается принять и простить. Отказ принимать – это важная ранняя стадия в ко-
эволюционном процессе эмоционально спаянных пар. Сью и Джо столкнулись не просто с
повышенной тревожностью в Сью.
БАЛАНС МЕЖДУ КОМФОРТОМ,

БЕЗОПАСНОСТЬЮ И РОСТОМ
Вообразите себе, что отношения складываются из двух отдельных циклов. Один – это цикл
комфорта/безопасности, где ваши отношения остаются привычными, и тревожность низка.
Другой – это цикл роста, в котором ваши отношения меняются, а тревожность повышается144.
Все живые существа должны балансировать стабильность и рост. И их число входят и люди
с их отношениями. Нужно и то, и другое, иначе все разваливается.
Когда вы находитесь в цикле комфорта/безопасности, вы застреваете в одной и той же

рутине, ваше отраженное ощущение себя получает поддержку, ваши тревожность низка,
потому что в общем и целом все спокойно. Происходящее между вами и партнером ощущается
как что-то теплое и уютное, происходит много взаимного усиления. В цикле комфорта вам не
хочется многого. Именно тут прячутся те, кто не хочет хотеть. Их желание невелико, потому
что у них и так есть то, чего они хотят, и им не хочется того, что им не нужно. Они ограничивают
свою жизнь тем, что имеется в рамках цикла комфорта.
В цикле роста все выглядит иначе. Ощущается нестабильность, потому что вы меняетесь.
Ваше я подвергается растягиванию, с целью включения в себя новых граней идентичности,
новых приемов поведения и новых способов бытия. Вы ощущаете, что не знаете, кто вы есть.
Вы не уверены, что ваше «новое я» вам нравится. Вы не уверены, каким образом вы с вашим
партнером будете сочетаться в будущем. Вам, может быть, будет нужно ободрение и утешение
со стороны партнера, но ему нечего предложить. Он проходит через свои личные взлеты и
144«Страсть и супружество» содержит подробное обсуждение цикла комфорта/безопасности и цикла

роста, с иллюстрацией, показывающей анатомию каждого цикла и то, как они совмещаются. См. Главу
9.
207
падения, и может быть полностью зациклен на поддержании собственного шаткого

эмоционального баланса.
Это было полной противоположностью опыта Сью по поводу отношений. То, чему
научилась она, можно кратко сформулировать фразой «В экстренном случае, поддерживай
человека за рулем автобуса, потому что если он тронется разумом, неприятности будут
у нас у всех». Поскольку она делала это со своей матерью, она хотела, чтобы Джо делал это с
ней – во имя любви.
 Покидание цикла комфорта

Когда Джо и Сью пришли ко мне, Джо как раз был на выходе из цикла комфорта. Он начал
наконец конфронтировать с собой по поводу их паршивой сексуальной жизни. Сью чуяла, что
все меняется, потому что Джо не спасовал перед ее типичными маневрами. Она чувствовала,
что теряет контроль над системой, поэтому предложила обратиться за терапией.
Шаблон Сью и Джо не был каким-то необычным. Сью рекламировала терапию как способ
решения их семейных и сексуальных проблем. Однако реальной ее целью было загнать Джо
обратно в цикл комфорта. Сью планировала поговорить о своих страхах, заручиться помощью
терапевта в том, чтобы заставить Джо отрегулировать свои эмпатические подстройки и
добиться от него обязательств предоставить ей большее ощущение уверенности. Она полагала,
что терапия остудит ее ситуацию.
 Цикл комфорта меняется со временем

Со временем цикл комфорта меняется, порождая недовольство. Длительные усилия,
направленные на поддержание неизменности хода жизни, и избегание всего, что заставляет
нас нервничать – это рецепт скучного секса, поверхностной близости и жестких, стерильных
отношений. Ваша зависимость заставляет отчаянно поддерживать неизменность вашего
брака, параллельно с необходимостью скрывать все растущее побуждение сбежать из него.
Цикл комфорта/безопасности постепенно становится циклом избегания. Недовольство

растет, несмотря на то, что вы скрываете его друг от друга. Ваше я начинает стираться в
результате постоянных уступок ради ублажения и сохранения покоя. Ваши старания добиться
безопасности и уверенности в конце концов вынуждают вас выйти в цикл роста, потому что
цикл комфорта перестает быть комфортным.
Баланс между стабильностью и ростом в отношениях похож на баланс между

потребностями в самостоятельности и привязанности. Одно не работает без другого. Ни один
брак не может вечно пребывать в цикле комфорта/безопасности (и при этом поддерживать
живой секс и близость). Ни один брак и ни один человек не может вечно оставаться и в цикле
роста. Каждому нужно время для того чтобы освоить достигнутое, постирать накопленное
белье, заложить продукты в холодильник и расслабиться со знакомым партнером, который в
некоторых отношениях теперь стал опять незнакомцем. Вопрос в том, как найти баланс?
Ответ зависит от ваших Четырех точек баланса. Чем сильнее ваши Четыре точки баланса,
тем более готовыми и способными вы будете к тому, чтобы вовремя войти в цикл роста. Но чем
больше вы зависите от отраженного ощущения себя и не можете регулировать свою
тревожность, тем больше вы прикипаете к циклу комфорта, и тем большую предощущаемую
тревожность будет в вас провоцировать цикл роста. И чем слабее ваши Четыре точки баланса,
тем больше потребуется для того, чтобы столкнуть вас в цикл роста. Именно к этому и
сподвигает устройство ваших отношений. Помните – ваш брак работает по-разному, в
зависимости от ваших Четырех точек баланса.
208
 Ко-эволюция: переключение из комфорта к росту

Переключение своих отношений из цикла комфорта в цикл роста – это еще одна форма ко-
эволюции. Когда хорошо сбалансированные пары входят в цикл роста, они утешают сами себя
и друг друга. (Однако основным блюдом процесса является самоутешение, а взаимное
утешение – это уже приправа). Причина того, что они являются хорошо сбалансированной
парой, состоит в том, что каждый из них является хорошо сбалансированным индивидуумом.
Плохо сбалансированные партнеры не могут утешать самих себя или друг друга, входя в цикл
роста.
Водораздел обнаруживается тогда, когда вы прекращаете отступать перед тревогами,

страхами и неуверенностью (своими или своего партнера), и делаете то, что диктует лучшая
ваша часть. Это требует подтверждения и утешения самого себя. Эта переходная точка
становится шагом в личном развитии, который, в свою очередь, позволяет случиться всему
остальному. И этот процесс происходил с тех пор, как наши самые далекие предки стали
частью механизма выращивания людей в браке.
 Циклы комфорта и роста и Четыре точки баланса

Когда люди отказываются входить в цикл роста, это часто приводит к распаду отношений.
Ваши Четыре точки баланса определяют то, насколько долго вы сможете удерживать цикл
комфорта от схлопывания на манер черной дыры. Большинству удается это делать в течение
от четырех до семи лет. В течение этого периода фазы похоти, одержимости и привязанности
вырабатывают свои программы в вашем мозгу, а эмоциональные тупики, дилеммы выбора и
заимствованное функционирование набирают силу.
Наиболее слабо сбалансированные пары первыми терпят крушение. Когда партнеры

подавляют собственное функционирование и живут в рамках ограничений друг друга, такая
пара может выживать в течение десятилетий. Сексуальное желание и близость (а заодно и
дети) становятся жертвами боевых действий. Адюльтер является обычным делом в слишком
продолжительных циклах комфорта. Во многих случаях ваш выбор сводится к тому, чтобы
либо вырасти (то есть войти в цикл роста), либо развестись. 50 процентные показатели
разводов за последнее столетие отражает тот выбор, который многие из нас делают.
 Шантаж и ультиматумы
Сью не была заинтересована в ко-эволюции. Она желала сохранить свой комфорт, даже если
для этого требовалось закатывать истерику. С самого начала терапии Сью позиционировала
себя как жертву, хотя постоянно находилась в атакующем режиме. «Если я не дам Джо того,
чего он хочет, он уйдет. Это шантаж. Это вымогательство. Это нечестно. Я не собираюсь
уступать шантажисту!»
Отобрать у Сью доминирующую позицию было моей обязанностью. «Тот факт, что он уйдет,
если ему не понравится предложенная сделка – это не вымогательство; он лишь осуществляет
свои права. Из вас двоих как раз ты больше являешься вымогателем и шантажистом».
Она была в ярости и отказалась разговаривать со мной. Она обратилась к Джо. «Ты ставишь
мне ультиматум?»
Джо ничего на это не ответил.
Я сказал: «Я думаю, что это ты ставишь Джо ультиматум – прямо вот сейчас».
209
«И какой же это ультиматум я ему ставлю?»
«Ты говоришь ему – я требую ответа прямо сейчас. И если ты его мне не дашь, то тебе
придется дорого заплатить за это».
Сью подуспокоилась.
«Я думаю, ты задаешь ему сразу несколько трудных вопросов, и при этом как бы
подразумеваешь, что тебе надо дать на них простой ответ. Ты его спрашиваешь «Ты сейчас
вообще серьезно это делаешь?» И «Ты хочешь провести границу между собой и мной?»
Также ты задаешь вопрос «Ты собираешься вообще отстать от меня или нет? Ты смеешь
перечить моему гневу?» И на все это ты желаешь получить от него простой ответ «да» или
«нет».
Сью засмеялась. «Каким образом ты извлекаешь все эти смыслы?»
Я засмеялся. «Каким образом тебе удается вложить так много смыслов? Ты поразительный
коммуникатор».
Раздражительность Сью испарилась. Джо наблюдал за ней острым взглядом, потому что это
было необычное зрелище для него. Она сделала жест, показывавший, что его наблюдение
доставляет ей дискомфорт, поэтому Джо повернулся ко мне. «Что нам делать по поводу этих
ультиматумов и шантажа?»
«Не ставить своему партнеру ультиматумов. И не позволять своему партнеру загонять вас в
позицию, которая похожа на ультимативную».
 Когда расти желает только один партнер

Если целью брака было предоставление вам ощущения безопасности, то Мать-природу об
этом как-то забыли предупредить. Как же так вышло, что брак не развился до такой степени,
чтобы потакать человеческому страху быть покинутым? Брак отдает управление в руки того
человека, который хочет расти. Отношения остаются в цикле комфорта только по обоюдному
согласию. Но в цикл роста их загнать может любой из партнеров в одиночку. Привязанность
не является базовым процессом, лежащим в основе брака и семьи. Базовым процессом
является дифференциация. Именно благодаря ей мы и наши сложные любовные отношения
стали такими, какие они есть сейчас.
Брак (и терапия) застревают, когда только один партнер желает расти, если фокус
направлен на мобилизацию того, кто ничего менять не желает. Тот, кто хочет изменений,
ощущает обязанность тащить своего напарника за собой. Он ведет себя так, словно изменение
отношений требует разрешения или обоюдного согласия.
Мы то же самое наблюдали в нашей главе о близости: ПНЖ (к близости) всегда

контролирует уровень ино-подтверждаемой близости, и по этой самой причине ПВЖ (к
близости) пытается действовать через принуждение. Но если ПВЖ держится за самого себя и
переключается на само-подтверждаемую близость, система передает контроль тому, кто хочет
изменений.
Джо полагал, что ему нужно затащить Сью в цикл роста. Но когда он наконец отпустил Сью
и сконцентрировался на конфронтировании и контролировании самого себя, его усилия
внезапно пришли в соответствие тому, как устроены отношения и люди. Когда это случилось,
Джо обрел лучший контроль над собой и более мощные рычаги влияния на свой брак.
210
Когда в эмоционально слитых отношениях один партнер держится за себя, другой начинает
ощущать, что его контролируют. Самоуправление Джо оказало непосредственное воздействие
на Сью. Он не только менял их отношения; он менял ее представление о реальности. Более
того, когда один партнер начинает развивать цельное гибкое я, у другого сокращается
количество вариантов. У него остается только четыре альтернативы: доминировать над
партнером, подчиниться партнеру, отстраниться (развестись или уйти) от партнера – или
начать расти.
Вы оказываетесь в горниле, когда осознаете, что из вашей ситуации нет никакого выхода.
Единственное решение лежит в прохождении через это. Некоторые проблемы изначально
невозможно разрешить и забыть. Решения некоторых проблем появляются только после
того, как мы проходим через них, потому что наше развитие является их решением. Таким
образом брак (и брачная постель) становятся колыбелью взрослого развития.
 «Как ты мог!»
Вскоре после этого между Джо и Сью состоялось судьбоносное взаимодействие, которое
ускорило события. Сью сказала, что готова к сексу, но как только они начали, все быстро пошло
насмарку. Сью запустила свое обычное нытье по поводу своей неуверенности. Джо
конфронтировал с собой и не поддавался собственным неуверенностям. Он не стал отступать
и утешать Сью. Она была шокирована и попыталась заставить его приспособиться к себе. Джо
удалось не сломаться.
Следующие несколько дней Сью пребывала во взволнованной депрессии. Она бродила по

дому и шумно возмущалась тем, что он ее оставил, и ругалась на Джо. Она сравнивала его со
своим отцом, отлично зная, что это ему не нравится. Она жаловалась на то, что Джо и отец
покинули ее.
Может быть, дело и не дошло бы до переломного момента, если бы Сью ограничилась этим.
Но Джо весьма неплохо справлялся с задачей держаться за самого себя. Она не получала от
него тех реакций, которые обычно происходили в подобных случаях, которые ей были нужны
для того, чтобы утешиться и успокоиться. Поэтому Сью решила сделать финальный
эмоциональный выстрел в Джо – так, чтобы его это свалило с ног. Она сказала: «Я
отказываюсь от этого брака. Я развожусь!»
Это был первый раз, когда Сью это сделала. Это был отчаянный ход в надежде напугать Джо,
заставить его отступить и обрести силы самой. Ни она, ни сам Джо не могли ожидать, что это
станет пересечением некоего рубежа для него – такого, который для него самого ранее был
неизвестен. Джо хранил молчание.
Он немного подождал, прежде чем говорить. Голос его был мрачен. «Больше никогда мне
не говори такого, если ты уже не на пути к двери!»
В конце концов, они достигли критической массы.
КРИТИЧЕСКАЯ МАССА:
МОМЕНТ ФУНДАМЕНТАЛЬНЫХ ИЗМЕНЕНИЙ
Что требуется для того, чтобы фундаментальным образом изменить свои отношения? Как
лучше всего справляться с этим? Рост обычно происходит за пределами вашей зоны комфорта:
тупик должен достичь высокой интенсивности, прежде чем кто-либо сделает что-либо
продуктивное. Эта точка известна как критическая масса.
211
Критическая масса – это тот уровень тревожности и давления, который требуется для
запуска фундаментальных изменений. Критическая масса обычно выходит на поверхность в
виде «тяжелого молчания», а не эмоционального взрыва. Оживленные споры прекращаются.
Нет ни угроз, ни визгов и криков, нет никаких ультиматумов.
Поначалу это трудно уловить, потому что люди думают, что критическая масса связана с
самым худшим скандалом в жизни. Но критическая масса отнюдь не представляет себе
самый худший скандал, который у вас когда-либо был – хотя это самый важный момент.
Критическая масса – это не взаимное сдирание шкуры в виде жестокого «разговора начистоту»
или кровопускания. Критическая масса не приводит к тому, что вы оба оказываетесь настолько
ранеными, что решаете поцеловаться, помириться и больше никогда такого не делать.
Крики, обвинения и угрозы прекращаются в момент достижения критической массы,

потому что вы ощущаете себя на грани судьбоносного изменения. Самосохранение
подсказывает вам, что сейчас не время делать что-то глупое, и потом страдать от последствий
всю оставшуюся жизнь – не стоит насмехаться над партнером или дерзить ему.
Все живые сущности (люди, пары, семьи, организации и экосистемы) имеют определенную
точку, после которой безвозвратно наступают изменения. По мере накопления разного рода
давления в сторону изменения, вплоть до самой этой точки никакого фундаментального
изменения не происходит. И потом, как пресловутая соломинка, сломавшая спину верблюду,
некое ключевое событие становится катализатором. После этого очень быстро могут
произойти глубиннейшие изменения. (Ярким недавним примером может послужить
недавний всемирный экономический кризис. Остается лишь надеяться, что глобальное
потепление – не из этой категории).
Куча событий и вещей могут принуждать вас изменить себя или свои отношения, но вы при
этом все равно ничего не будете делать. Но когда ситуация деградирует до такой точки, что вы
уже не сможете игнорировать ее, все накопленное до этого внезапно становится причиной
глубинного изменения. Некоторые пары достигают критической массы в момент обнаружения
измены (но не все). Для других этим моментом может быть серьезное заболевание, смерть
ребенка, родителя или друга.
Для Сью и Джо это случилось тогда, когда Сью озвучила угрозу покинуть брак. Джо был
уязвлен тем, что Сью докатилась до таких ходов, особенно с учетом осознания того, что она на
самом деле ничего подобного делать не собиралась. Как она могла пасть так низко, и все ради
желания заставить его отступить? Это включило у Джо воспоминания о том, как его родители
устраивали хаос в подобные моменты в их отношениях.
 Слабые Четыре точки баланса порождают интенсивную

критическую массу
Сколько тревожности и давления потребуется вам для того, чтобы достичь критической
массы, определяется вашим эмоциональным балансом. Чем ниже ваши Четыре точки баланса,
тем больше тревожности и давления потребуется для того, чтобы вас мобилизовать. Хорошо
дифференцированные пары способны достигать критической массы по ходу вполне
взвешенных разговоров на трудные темы, прямо практически в момент их возникновения.
Плохо дифференцированным парам требуется ядерная бомба.
Очень плохо дифференцированные пары получают узкое «окно возможности» для

разрешения своих вопросов: они до последнего момента пытаются сдержать какие-либо
действия, а когда давление и тревожность нарастают, они теряют способность ясно мыслить и
оставаться нереактивными. К сожалению, эти правила были заложены миллионами лет
212
эволюции человека. Чем слабее ваши Четыре точки баланса, тем выше тот уровень, который
необходим для достижения критической массы.
Мы уже касались этого ранее, когда говорили о том, что чем слабее ваши Четыре точки
баланса, тем ниже ваш уровень целостности. Однако когда ваша целостность поднимается и
вы сами уже не можете терпеть собственное дерьмо, что-то начинает происходить. Для
множества пар нет никакой необходимости того, чтобы все становилось намного хуже.
Достаточно лишь того, чтобы поднялась чья-то целостность. И все. Внезапно достигается
критическая масса, потому что к этому моменту они уже по самое горло в ней находятся.
Невозможно притвориться, что ты достиг этой точки, потому что радар твоего партнера
работает по полной программе. Любые нестыковки донесут до него то, что ты просто
притворяешься. Вот почему вопли: «Все, мне достаточно!» не всегда создают критическую
массу. Никакие слова не содержат в себе критическую массу по умолчанию (даже если это
фраза «У меня есть отношения на стороне»). Ваш партнер должен картировать ваш ум и
увидеть, что вы серьезно относитесь к отказу от существущего статуса кво.
 Почему пары терпят провал в терапии

Предыдущая терапия, которую проходили Сью и Джо, не поменяла их жизнь в чем-либо
существенном. Предыдущий терапевт разглагольствовал о компромиссах и переговорах,
принятии и прощении, и об уступках во имя отношений. Они оба попытались улучшить свое
поведение, ведя себя так, как, по их представлениям, должны вести себя пары. Джо старался
быть сочувственным и понимающим, а Сью иногда стала приглашать его к сексу. Но как только
секс начинался, возвращалось всё то же самое.
И это так и не помогло им достичь точки невозврата в их отношениях, по преодолении

которой можно было бы видеть изменения. Вместо этого терапия фокусировалась на том,
чтобы дать Сью большую уверенность в отношении Джо, с предположением, что это породит в
ней желание и страсть. Джо слушал и ждал, когда же у Сью появится настрой на секс – или,
точнее, когда Сью подаст сигнал Джо, что она хочет, чтобы он инициировал. К сожалению, Сью
не удавалось дойти до такого состояния, и когда это становилось ясно, она винила Джо в том,
что он не смог создать ей достаточную уверенность. Не желая винить в результате себя,
терапевт встал на сторону Сью. Четыре точки баланса вашего терапевта задают верхнюю
планку его способности помочь вам.
 Советы по прохождению через критическую массу

Независимо от того, являетесь ли вы ПНЖ или ПВЖ, ниже я даю некоторые советы на
случай приближения к критической массе. Эти советы имеют различное применение, в
зависимости от вашей роли в ситуации.
 То, как вы проходите через критическую массу, определяет то, как вы из нее
выйдете. Лучшая ставка – это держаться за свои Четыре точки баланса (Цельное
гибкое я, Тихий ум – спокойное сердце, Обоснованное реагирование и Осмысленное
преодоление). Прохождение через тупик со взглядом вперед, лицом к своим
тревогам приведет вас к лучшему из возможных варианту. (А если вас через тупик
волокут, это даст вам мало достижений в обмен на вашу боль от этого).
 Чем быстрее, чем лучше. Не рекомендуется застревать посреди этого. «MFHC
Intensive Therapy Program and Passionate Marriage® Couples Retreats» помогают
клиентам достичь критической массы и пройти через тупик как можно быстрее и
продуктивнее. Ускорение и импульс тут играют важную роль.
213
 Забудьте о поддержке со стороны партнера. Партнеры часто являются основным

источником тревожности, а не источником безопасности. И это особенно верно в
ситуации критической массы. Когда такое происходит, ваш лучший вариант всегда
связан с поддержанием собственной целостности, опорой на собственную
сопротивляемость и действия на основе лучшего в себе. Другими словами,
поддерживайте самого себя.
 Не стоит думать, что брак не может существовать, если расти желает только
один партнер. Брак и семья не могут эффективно функционировать только на
основе консенсуса. Я постоянно твержу о том, что стабильность отношений
поддерживается в одностороннем порядке. То же самое касается и изменений.
 Не стоит захватывать доминирующую позицию (равно как и отдавать ее
партнеру). При возникновении критической массы нет никакого смысла объявлять
себя «реальной жертвой» или пытаться захватывать доминирующую позицию. И
если вашему партнеру (или вам самим) первое или второе все же сходит с рук –
значит, вы еще не достигли критической массы.
 Прекратите пытаться менять своего партнера. Пусть на вашего партнера
оказывает давление сам брак, а не ваши непосредственные попытки это сделать.
 Конфронтируйте самого себя. Самоконфронтирование не дает вам поверить в
собственные оправдания и позволяет вам учиться на своих ошибках. Четыре точки
баланса дают вам способность постоять за себя! Вместо того, чтобы начинать
возмущаться тем, что ваш партнер конфронтирует с вами, позвольте всему этому
происходить, конфронтируйте с собой сами – и тогда события реально обретут
серьезность.
 Не угрожайте и не ставьте своему партнеру ультиматумов. И не позволяйте
своему партнеру загонять вас в позицию, которая похожа на ультимативную. Когда
вы ставите ультиматум, единственный, кого это ограничивает – вы сами.
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ДИЗАЙН БРАКА

Почему же события достигают критической массы? Согласно Уильяму Бритбарту (William
Brietbart), психиатру и психо-онкологу из Центра рака Слоун-Кеттеринга (Sloan-Kettering
Cancer Center), «Если бы жизнь всегда была безоблачной, мы бы никогда не менялись.
Вероятно, страдания нужны для того, чтобы заставлять нас расти. Потребность в поисках
смысла – это первичный импульс, но для того, чтобы это произошло, иногда нам приходится
конфронтировать вопрос своей собственной смертности»145.
Выжившие после рака, например, часто используют прохождение через это горнило как
способ переустроить свою жизнь. Они не возвращаются на ранее достигнутый уровень
функционирования – они переходят на более значимые уровни. По словам одного ученого,
который также выжил после рака, «посттравматический рост – это нечто большее,
находящееся за пределами восстановления после болезни. Жизнь после рака означает поиск
новой нормы, но для многих эта новая норма оказывается намного лучше, чем старая». Офис
выживания после рака (Office of Cancer Survivorship) в Национальном институте рака (National
Cancer Institute) обладает информацией, в качестве одного из примеров, что измененные и
улучшенные отношения являются последствием выздоровления после
болезни146. Исследования подтверждают то, что выжившие после рака часто выходят из своего
горнила, демонстрируя характеристики повышения Четырех точек баланса: храбрость,
145 Weintraub (2009) стр. 89. Уильям Бритбарт / William Brietbart, руководитель отделения психиатрии
в Sloan-Kettering Cancer Center и другие специалисты по лечению рака рассматривают это как вопрос о
том, сможет человек или нет воспользоваться выгодами того, что он заболел раком.
146 Weintraub (2009) стр. 92.
214
любопытство, честность, прощение, благодарность, юмор, доброту и повышенное ощущение

осмысленности бытия.
Выжившие после рака отчасти выживают потому, что вырабатывают у себя Осмысленное
преодоление. Осмысленное преодоление может спасти как ваш брак, так и вашу жизнь. Оно
связано с наличием надежды, когда все выглядит не так хорошо. Осмысленное преодоление –
это чувство возможности, основанное на прямом взаимодействии с реальностью и принятии
встроенных в нее рисков, это готовность проработать события наилучшим возможным
образом. В соответствии с одним исследованием, надежда увеличивает ваши шансы выжить
после рака. И это не просто вопрос веры. Когда у вас есть надежда, вы способны действовать147.
Так на что же похоже достижение критической массы? Люди, избегающие чего-то, в той или
иной мере испытывают панику. Но как только они совершают прыжок веры, они переживают
покой и мир: Клиенты описывают это как попадание в глаз бури. Они созерцают хаос своей
жизни, находясь в спокойном месте и начиная понимать это.
Джо наконец посмотрел на то, как он постоянно сдавался перед лицом тревог Сью. На самом
деле, конечно, перед лицом собственных тревог. Он осознал, как его собственная
неуверенность заставляла его приспосабливаться к Сью таким образом, что это приводило к
потере самоуважения. С учетом истории его жизни, его действия приняли более широкий
смысл, необходимый для включения его целостности. Собирается ли он всегда жить в рамках
её ограничений? Почему он позволяет ей доминировать в их браке, создавая эскалацию за
пределами его уровня комфорта? Этот самоанализ повысил его решимость справиться с этим.
Переживания «в глазу бури» происходят тогда, когда вы совершаете прыжок веры. Но если
ваш партнер не прыгает при этом вместе с вами, то для него это выглядит совсем не так. Ваши
шаги в направлении к пугающим личным изменениям безоговорочно отправляет вашего
партнера прямо внутрь урагана, и в этом случае он никак не сможет оставаться безмятежным.
Просто как бы из ниоткуда внезапно он сталкивается нос к носу с вопросами, которых ему
удавалось годами избегать.
Для Сью это означало поверить в то, что она сможет функционировать на более высоком
уровне. Поверить в то, что она может перестать ущемлять себя и своих любимых людей своей
упорной неготовностью пройти через дискомфорт ради роста. Поверить в то, что она не
обязана быть такой, как ее мать. Что, в свою очередь, означало рост в тех областях, которые она
до сего момента искусственно прижигала. Постоянно хотеть и надеяться на то, что твои
родители изменятся – это больно.
 Сью совершает прыжок веры

Я поговорил со Сью на тему использования окружающих ее людей. Она заимствовала
функции у своего мужа и своих детей, ограничивая их жизни и подавляя их
функционирование. Я отметил то, что этот шаблон был похож на то, что делала ее мать. Сью
попыталась опровергнуть эти наблюдения. Ей потребовалось некоторое время для того, чтобы
успокоиться и совершить прыжок веры.
Она даже психанула в мой адрес. «Да ты меня вообще не слушаешь!»
По данным исследований выживших после рака, наиболее успешные из них управляли своим
147
лечением, вместо того, чтобы позволять врачам и медперсоналу управлять событиями, и часто при
этом выбирали наиболее агрессивные виды лечения. Надежда не была исходным состоянием по
умолчанию для этих людей, это было нечто, что они сделали от отчаяния. См. Weintraub (2009).
215
«Я слушаю тебя. Я просто не соглашаюсь с тобой. И не реагирую на тебя. Твоя правда не

становится более правдивой, когда ты начинаешь визжать, независимо от того, насколько
глубоко ты её ощущаешь».
«Ты обесцениваешь мои чувства и заставляешь меня терять уверенность».
«Я здесь не для того, чтобы давать подтверждения твоим чувствам. Я здесь для того, чтобы
помочь тебе справиться с твоими чувствами, потому что они управляют твоей жизнью и
жизнью окружающих тебя людей».
«Я не уверена в том, что ты создаешь мне безопасное пространство для работы с этим».
«Согласен. Со мной ты не ощущаешь безопасности. Но если мы будем ждать, пока ты её

почувствуешь, большой пользы от меня не будет. Если бы я действовал исключительно в
рамках уровня твоей выносливости, ты бы не смогла ее развить. И если бы я не поднимал
вопросы, которые заставляют тебя нервничать, я был бы бесполезен для тебя».
«Как я могу работать с тобой, если ты создаешь у меня ощущения нервозности, а не

безопасности?»
«А какая польза от работы со мной, если я буду делать то, чего хочешь ты?»
«Ну, я не ощущаю с тобой безопасности!»
«Ну, я тоже не ощущаю с тобой безопасности!» Мой ответ застал Сью полностью врасплох.
«Ты хочешь сказать, что ты меня боишься?»
Я сделал секундную паузу, чтобы нарушить ритм, и убрал напряжение из голоса. «Я боюсь
за тебя. Ты не тот человек, с которым легко конфронтировать. Полагаю, что есть достаточно
большая вероятность, что ты просто психанешь и выбежишь отсюда, и больше никогда не
вернешься. Если я буду делать свою работу, есть хорошие шансы на то, что ты разорвешь со
мной отношения».
Реакция Сью была мгновенной. «Я не буду этого делать. Ты единственный, кто меня не
боится». Сью так быстро меняла вектора разговора, что за ней было трудно угнаться. Я отметил
ее способность это делать.
«О... Ну тогда это дает мне большее ощущение безопасности».
«Почему это дает тебе большее ощущение безопасности?»
«Потому что тогда я меньше боюсь за тебя и меньше боюсь оказаться без работы».
Сью засмеялась. «Ты не боишься остаться без работы. У тебя полно клиентов». Она
совладала с собой так же быстро, как ранее расклеилась.
Я улыбнулся. «Это так. Но я начинаю меньше бояться за тебя, когда вижу, как ты
восстанавливаешься после потери контроля над собой. Почему ты боишься того, что я боюсь
тебя?»
«Потому что я подавляю людей и часто ору. Я могу заставить тебя ощущать себя
неадекватным». Это подтверждение со стороны Сью было просто невероятным.
216
«Ты знаешь, что ты это делаешь?»
«Ну, в моменты просветления, да». Это точно был один из таких моментов для Сью. Она
совершала прыжок веры.
«Ну, если это один из твоих просветленных моментов, то я буду рад, если ты в любой
выбранный тобой момент избавишься от этого, потому что видеть, как ты берешь себя в руки,
очень приятно».
Что привело к тому, что Сью успокоилась? То, что я не позволил Сью ни проехаться по мне,
ни объехать меня. Я не стал указывать ей, что надо делать, но я также не стал отворачиваться
от наблюдения того, что она делала (и не делала). Поначалу она была в ярости по этому поводу.
Я смог остаться с ней и не реагировать. Более того, я предложил ей взаимовыгодный альянс,
чего она даже не ожидала. Я разговаривал со Сью прямолинейно, и ее функционирование от
этого выросло.
До этого момента было ясно, что функционирование Сью может резко падать, и она
частенько впадала в свои наихудшие состояния. Но у Сью было много сильных сторон. Было в
ней некое базовое достоинство. И оно было важнее всех ее ограничений, страхов и слабостей.
Когда Сью начала поднимать свои Четыре точки баланса, ее таланты и творческие
способности наконец начали расцветать. Она была необыкновенно изобретательной,
творческой и умной женщиной. Когда ее общее функционирование падало, она становилась
несносной и требовательной. Когда я не стал ее обрывать и действительно выслушал ее и
поговорил с ней – более близко и прямо, чем ей было комфортно – функционирование Сью
резко выросло. Она в течение нескольких дней лучше себя чувствовала, выглядела и
функционировала.
Когда я помог Сью подтянуть ее функционирование на более высокий уровень, она стала
довольно неплохо справляться с делами. Но она не смогла самостоятельно удерживать это
состояние, и довольно быстро ее функционирование начало опять падать. Ее сомнения и
чувство пустоты вернулись к ней, и она стала менее способной успокаиваться и утешать свои
тревоги.
Через пару недель Сью и Джо снова оказались в знакомом тупике. Только теперь Сью была
по этому поводу в еще большем отчаянии, чем обычно. У нее перед глазами мелькнул проблеск
того, какой жизнь могла бы быть – какой она могла бы быть – и теперь его не стало. Она
заводила сама себя и тонула в разочаровании. В следующей сессии уже через несколько минут
Сью бесилась.
«Все разваливается. Эта терапия не помогает. Я думала, что мне становится лучше. Ты мне
не помогаешь».
Если теперь я бы отступился от Сью, это породило бы катастрофу. «Тебе было лучше?»
«Эта терапия не помогает. Я ору на детей».
«Тебе было лучше?»
«Я не могу этого делать!»
«Ты мне не помогаешь!»
217
Сью начала всхлипывать. «Да. Мне было лучше».
Через минут я мягко сказал: «У тебя был проблеск того, какой ты можешь быть. Ты не
смогла бы этого сделать, если бы в тебе не была заложена такая способность. Ты просто не
можешь поддерживать этот уровень функционирования самостоятельно. Но если ты возьмешь
себя в руки и прекратишь впадать в отчаяние каждый раз, когда ты делаешь ошибку,
постепенно у тебя будет лучше получаться поддерживать это состояние».
Сью сделала ровно то, чего я от нее ожидал. Только я не думал, что она сделает это настолько
быстро. Функционирование Сью резко улучшилось на глазах. У нее все еще текли сопли из
носа, а щеки были все мокрые. Но она заговорила, и не для того, чтобы дальше ругаться со
мной. Она заговорила со мной так, будто у нас был альянс.
«Я увидела себя».
«Что ты увидела?»
«Я увидела свою мать. Я увидела, как я манипулирую своей дочерью ради того, чтобы она
сделала то, чего я от нее хотела. Когда она стала протестовать, я начала орать на нее. Я напугала
ее, и она была готова сделать все что угодно, лишь бы я не была такой жуткой!» Сью
всхлипнула: «Я просто монстр».
Я дал ей минуту погоревать. «Рискуя обесценить твои переживания, я все же скажу, что я
вижу совсем иное. Я вижу человека, который вытащил себя из глубокого эмоционального
крушения за рекордное время. И этот человек никогда ранее так быстро в своей жизни этого
не делал. Думаю, ты сама была поражена тем, насколько сильно улучшилось твое
функционирование. Ты скучаешь по нему. Вот почему у тебя сейчас происходит срыв».
Сью посмотрела на меня сквозь слезы и, сморкаясь, усмехнулась. «Ты знаешь, ты меня
реально раздражаешь, когда настолько ясно меня считываешь».
 Джо поднимается
Наше взаимодействие дало Сью то, за что можно было держаться, когда она наконец
сконфронтировала саму себя. Поскольку то, как вы проходите через тупик, определяется тем,
как вы в него попали, Сью была в хорошем положении. У Джо тоже кое-что происходило. Он
был свидетелем нашего взаимодействия и видел ее реакцию. Он собственными глазами видел
ее улучшения. Он применил к себе все то, что помогло Сью.
Джо упорно отстаивал свое нежелание разводиться. Вместо того, чтобы блокировать свои
воспоминания, Джо пересмотрел сюжеты из своего детства, повторную женитьбу своих
родителей и два их развода. Он вспомнил, как засыпал в слезах, потому что его мир рушился
вокруг прямо на его глазах. Он наблюдал за тем, как его мать и отец терпели жуткий провал
как родители и как личности. Джо уверенно определился, что его дети никогда не увидят его в
подобной роли.
Он решил, что сделает абсолютно все возможное для того, чтобы сохранить свой брак, если
только это не пойдет вопреки его целостности. Ему нужно было прекратить предавать самого
себя перед лицом своих тревог – или тревог Сью, если уж говорить об этом.
О чем размышляли Сью и Джо, проходя через горнило?
218
Сью думала: «Джо никогда не станет снова заботиться обо мне. У него в отношении
меня высокие ожидания. Я не смогу дать ему всего этого. Он будет ждать, что я начну
справляться сама со своими тревогами. Он прекратит делать мне уступки. Я боюсь. Я
напугана».
Джо думал: «Если я не уступлю Сью, она будет жечь меня до тех пор, пока я не схлопнусь.
Может быть, мне лучше сдаться уже прямо сейчас. Потому что если я начну все это и это
ее достанет, пути назад уже не будет. А если я все же сделаю это, Сью сожрёт меня
живьем».
Это привело к одной ночной беседе, которая случилась в постели. Джо сказал Сью: «Я буду
конфронтировать себя в любом отношении, если ты попросишь. Я буду разговаривать с тобой
о чем угодно, пока у нас языки не опухнут. Я сделаю все возможное для того, чтобы сохранить
наш брак. Но если ты уйдешь сейчас, то это всё. Я не причиню своим детям то, что было
причинено мне. Так что пробных расставаний не будет. Я говорю это не для того, чтобы
угрожать тебе или ставить тебе ультиматум. И я не хочу делать какие-то глупости и злить тебя.
Я хочу сказать это так, чтобы ты услышала, что я не угрожаю, а просто говорю это максимально
серьезно: либо ты остаешься, и мы это прорабатываем, либо ты уходишь, и все кончено».
Сью спросила: «Ты меня любишь?»
Джо секунду поразмыслил и потом медленно заговорил. «Я... Я не хочу говорить с тобой об
этом сейчас».
Сью начала разжигать. «Что ты имеешь в виду – ты не хочешь сейчас говорить о том,
любишь ты меня или нет?!»
Джо почувствовал, что кровь отлила от лица. Желудок сжался, сердце бешено забилось. Во
рту у него стало сухо, а челюсть мелко задрожала. Он попытался сдержаться, но у него
задрожали мускулы лица. Собрав все свое самообладание, Джо медленно заговорил, стараясь
сохранять ровный голос. «Я не хочу говорить с тобой о том, люблю я тебя или нет, потому что
это не то, что мы обсуждаем сейчас. Мы сейчас обсуждаем, собираешься ты уходить или нет.
Все, что я тебе мог сказать, я тебе уже сказал. Смотри и решай сама, люблю я тебя или нет».
Сью почувствовала смесь злости, удивления и уважения. Она ничего не сказала вслух, но
немедленное угасание было поразительным. Словесная порка, которой ожидал Джо, не
состоялась. Волна сострадания в адрес Сью накрыла его. Он сказал: «Если ты сама бы
сообразила, люблю я тебя или нет, мы все были бы намного счастливее».
Джо смотрел в пол, руки у него тряслись. Он протянул их к Сью. «Происходит что-то жутко
странное и ненормальное. Меня всего трясет, сердце выскакивает из груди, я в ужасе. Я боюсь,
что мы разведемся, и ты оттянешься на мне по полной. И в то же самое мгновение я ощущаю
это глубинное чувство, что я все делаю правильно, и никогда раньше в этой жизни я не
чувствовал себя более цельным!»
Сью тоже проходила через уникальное переживание. Сью видела, как Джо совершает самый
сильный поступок из всех, что она когда-либо видела. Он никогда не пытался так смело
противостоять ей. Но Джо при этом говорил с ней не как с соперником. Он относился к ней как
к партнеру по прохождению через совместное переживание, связывающее их судьбы. У них
происходил мощнейший момент контакта.
Сью знала свою обычную склонность растаптывать любые занимаемые Джо позиции, с
использованием более мощной своей собственной. Она могла прямо вообразить, как она
швыряет ему в лицо: «Ну, посмотрим! Я ухожу!!» Она могла представить себе, как она
219
высасывает весь воздух из новообретенного Джо ощущения целостности, и наслаждается этим.

Но Джо ясно дал понять, что пути назад оттуда уже не будет. Сью довольно хорошо знала Джо,
и ее умокартирование подсказало ей, что он не шутит.
Кроме того, их взаимодействие сделало её менее склонной к разжиганию. Самообладание

Джо впечатляло. Сью была шокирована и поражена.
Она сказала: «Окей».
«Что окей?»
«Окей, я не требую говорить о том, любишь ты меня или нет».
«О».
Они минуту помолчали. Сью начала тихонечко плакать. «Я не хочу уходить. Но я в таком
отчаянии. Я не знаю, что еще можно сделать».
«Я тоже не хочу, чтобы ты уходила. Но я не хочу, чтобы ты мне угрожала уходом каждый
раз, когда ты не знаешь, что еще можно сделать. Я не хочу жить с человеком, который всегда
одной ногой за дверью. Я не буду жить с этим никогда, и мои дети тоже».
«Думаю, это справедливо».
Джо был удивлен тем, что Сью не пошла на смертельную схватку по этой теме. Напряжение
в воздухе растворилось. Ощущение было такое, словно Сью наконец прекратила стоять на
цыпочках и встала на полную стопу. Когда она заговорила, тон ее голоса был намного
расслабленнее. «Я подумаю о том, что ты сказал – по поводу того, что для всех будет лучше,
если я смогу научиться любить себя». Сью улыбнулась Джо, а он вдруг разразился смехом.
Сью спросила: «Ты чего смеешься?» Она тоже начинала смеяться.
Джо сказал: «Я не могу поверить в то, как я сильно нервничаю! Мне так полегчало от того,
что не произошло никакой катастрофы».
«Мне тоже». Сью взяла Джо за руку и улыбнулась ему. Она снова начала плакать.
«Я ощущаю необыкновенную живость!» Джо был в экстазе.
«И я».
Секунду Джо думал о том, не предложить ли секс. Это был великолепный момент, и он
подозревал, что Сью не будет против. Но он решил не делать этого. Ничто не было сейчас так
важно, как отправить Сью ясное послание: «Теперь все будет иначе». Кроме того, он уже и так
чувствовал себя намного лучше, чем обычно.
 Достижение решения требует Четырех точек баланса

В последующие недели произошли заметные изменения как между Джо и Сью, так и в том,
как каждый из них функционировал индивидуально. Они и внешне стали более
расслабленными, когда я встретил их у себя в кабинете. Сью заговорила более твердым и
определенным тоном. «Я замечаю разницу. Мы все еще ссоримся, но уже не так сильно, и дело
не заходит так далеко. Это невероятно важно. Большая новость состоит в том, что с тех пор я
220
ни разу не заговаривала о том, что уйду. Как и Джо. Мы стали добрее относиться друг к другу.
Новый Джо мне очень нравится».
«Я себе новый тоже нравлюсь», – вставил Джо.
Сью выглядела намного мягче, чем при наших предыдущих встречах. «За две недели мы
четыре раза занимались любовью – для нас это рекорд. Думаю, мы сами себя удивили». Сью
зарумянилась. «Мы даже попробовали позицию сзади. Мне это понравилось. Мне нужно
больше практиковаться, но я думаю, я смогу расслабиться в этой позиции».
Сью показала мне свою сексуальность так, как никогда ранее не решалась. Это быстрое и
драматичное улучшение функционирования Сью говорило о ее потенциале. Многие плохо
функционирующие люди способны к подобным улучшениям, как только наконец начинают
применять свои Четыре точки баланса. Они создают стабильный фундамент, на котором
можно строить другие свои способности и развивать таланты.
Я секунду восхищался Сью и Джо и благодарил за то, что я могу ими восхищаться. Это чудо
– наблюдать, как люди, перегруженные страхами и тревогами, наконец резко
разворачиваются на 180 градусов и начинают функционировать совсем по-другому.
 Привязанность связана с уверенностью. И если честно посмотреть

на нее, привязанность связана не с желанием, не с ощущением
уязвимости и даже не с голодом. Постоянные попытки сохранить
безопасность и уверенность убивают сексуальное желание.
 Брак отдает управление в руки того человека, который хочет расти.

Отношения остаются в цикле комфорта только по обоюдному
согласию. Но в цикл роста их загнать может любой из партнеров в
одиночку.
 Но критическая масса отнюдь не представляет себе самый худший

скандал, который у вас когда-либо был – но это самый важный
момент.
221
РАЗДЕЛ ЧЕТВЕРТЫЙ:
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТЕЛА, ПЕРЕПРОШИВКА

МОЗГА И КО-ЭВОЛЮЦИЯ В ПОСТЕЛИ
222
11
ДВУСТОРОННИЙ АЛЬЯНС ВАЖНЕЕ, ЧЕМ
СОВЕРШЕНСТВО ТЕХНИКИ
До сих пор мы обсуждали множество идей по поводу проблем с сексуальным желанием и
разбирались со сложными эмоциональными ситуациями, которые часто возникают вокруг
них. Но один вопрос, которого мы пока не касались – это собственно занятия сексом. Не
беспокойтесь, я просто оставил это напоследок.
Есть множество причин включить тело в процесс решения своих проблем с сексуальным
желанием. Держаться за себя во время секса – это совершенно иная задача, непохожая на
навык вовремя закрывать рот во время скандалов. Это можно развивать только в реальном
времени, находясь в физическом контакте с партнером. Более того, у множества пар возникают
проблемы во время секса, которые необходимо решать прямо по ходу процесса.
Если вы работали над своими Четырьмя точками баланса (Цельным гибким я, Тихим умом
– спокойным сердцем, Обоснованнным реагированием, Осмысленного преодоления), ваша
способность держаться за себя, успокаивать собственное сердце и обоснованнно реагировать
уже может улучшиться. Однако для решения проблем с сексуальным желанием вам придется
делать это во время физического контакта со своим партнером. Близость физическая и
эмоциональная сильно полагается на ваши Четыре точки баланса, и в этом плане секс является
наиболее интимным переживанием – особенно если вы делаете это правильно.
Частично сексуальное желание порождается физическим телом. Именно в нем содержатся

ваша животно-плотская часть и возбудимость. Тело позволяет реализовать самовыражение
миллионами разновидностей обниманий, поцелуев и прикасаний – и всего прочего, что вы
только можете себе вообразить! Разнообразие движений, порывы восхищения, чувственность,
влажность, вкус, запах и полизывания весьма значимы для вашего мозга и ума. Ощущение
прикасания плоти к плоти. Пульсация внешних границ. Необузданная природная сладость
желания.
Ранее мы говорили о том, что уникальность человеческого сексуального желания

заключается в том, что оно связано с нашей способностью привносить в него множество
смыслов. Вы можете создавать новые смыслы со своим партнером через свои физические
чувства. Вот в чем подлинная суть «занятий любовью». Сенсорные переживания, сдобренные
глубинным смыслом, большей чувственностью, большей преданностью и лучшим
самообладанием, в гигантской степени влияют на вашу душу. Активируется больше аспектов
вашего мозга, потому что задействуется как ваше тело, так и ваш ум. Физический контакт
добавляет целое новое измерение, в котором можно познавать самого себя, своего партнера и
свои отношения.
Это важно, потому что мозг нужно активировать как можно большим количеством
способов. И помните о том, что ваш мозг постоянно отслеживает состояние вашего тела. Что
оно делает, как оно расположено в пространстве, к чему оно прикасается, и так далее. Так что
если вы желаете отправить своему мозгу сигнал пробуждения – в дополнение ко всему тому,
что вы уже до сего момента изучили – используйте для этого тело.
Вы повысите свои шансы решить проблемы с сексуальным желанием, создав резонанс

между умом и телом. Вот почему вам нужно знать, что происходит у вас в уме во время секса.
При этом лучше всего подходить к этому одновременно с физической и умственной точки
зрения. На что на самом деле похожи ваши переживания во время секса? Что вы обычно
223
думаете и чувствуете, когда занимаетесь этим? Вам нужно картировать свой ум по ходу самого
события. Все это радикально влияет на сексуальное желание до, во время и после секса.
Вероятно, это также влияет на нейронные пути, которые формируются в вашем мозге в
результате этих переживаний.
 Создание положительных пластических событий

Не так далек тот день, когда на курсах сексуальной грамотности подростков будут обучать
тому, что половые акты представляют собой переживания по «программированию головы» –
глубинные моменты контакта, формирующие нейронные отпечатки, откладывающиеся в
мозге в периоды, когда он особенно податлив и подвержен изменениям (т.н. «пластические
события»).
Оказывается, что мозг в общем намного более «пластичен» на протяжении жизни, чем это
когда-либо представляли себе ученые, и больше похож на мягкую глину, чем на отесанные
камни. Будучи далеко не просто продуктом ваших генов или окружения, он представляет собой
высокоадаптивную структуру, которая на протяжении жизни подвергается постоянным
изменениям. Наш мозг способен к поразительным позитивным изменениям посредством
«нейропластического обучения», которое, по сути, усиливает мозг посредством повторения,
точно так же, как это происходит со слабыми мышцами. Имеются также все более
убедительные свидетельства в пользу того, что наш мозг способен себя перепрограммировать
даже в ситуации катастрофического вреда мозгу и эмоциональной травмы148. Он даже
прошивает себя межличностно, реагируя на ваши переживания в отношении других людей,
создавая нейронные карты ваших взаимодействий с другими149. Умокартирование играет при
этом важную роль150.
Эмоциональное обучение – это хороший пример пластичности мозга151. Эмоциональное

обучение в основном происходит через тело и личные переживания, а не через интеллект.
Ваше окружение в детстве влияло на вас в такой огромной степени благодаря пластичности
ваших нейронных контуров, лежащих в основе ваших эмоций152. Исследования показывают,
что пластичность простирается вплоть до уровня генов. Получат ваши гены шанс выразить
себя или нет – это напрямую связано с вашим окружением и личным опытом153.
Хронический стресс и тревожность порождают глубинные физические и нейрохимические

изменения в эмоциональных центрах вашего мозга, которые далее создают ваши эмоции.
148 Нейропластичность человеческого мозга поразительна. Ученые обнаружили, что зрительная кора
слепых людей переориентируется на обработку слуховых сигналов. Слепые лучше слышат потому, что
у них в два раза больше места в мозге отведено под обработку звука. Зрительная кора оказывается
настолько пластичной, что может быть использована для чего угодно. Слепые получали возможность
видеть, прикрепляя к спине фоточувствительный аппарат. Пострадавшие от инсультов
восстанавливались после нейрологических повреждений, и одним из таких замечательных примеров
является Джилл Болт Тэйлор / Jill Bolte Taylor (Taylor, 2008 and 2009). С помощью мощного
повторного нейропластического обучения дети с поврежденным мозгом могут восстанавливать
функции, считающиеся утраченными вследствие локализации травмы. Позитивный взгляд на
нейропластичность и сопротивляемость человека см. Doidge (2007). Begley (2007a) документировал тот
факт, что психотерапия и личное развитие могут изменить ваш мозг к лучшему, и именно это Дойдж /
Doidge называет «позитивной пластичностью».
149 Мозолистое тело, орбитофронтальный кортекс, мозжечок, передняя поясная извилина и гиппокамп
могут подвергаться как позитивному, так и негативному влиянию со стороны межличностных

переживаний. См. Damasio (1999) и Benes (1998).
150 Stern (1985).
151 LeDoux (1996).
152 Meaney et al. (1996).
153 Это относится к новой науке под названием эпигенетика —о том, как личные переживания
модифицируют выражение генов. См. Caspi et al. (2002).
224
Сюда входят префронтальный кортекс, амигдала и гиппокамп154. Амигдала и гиппокамп

вовлечены в процесс эмоционального обучения, и оба этих центра крайне пластичны.
Пластичны до такой степени, что ученые говорят о «пластических событиях».
Пластические события могут быть положительными и отрицательными. Негативные

пластические события похожи на одноразовые обучающие переживания, порожденные
вызывающими отвращение событиями, создающими последующие трудности с
долговременной памятью155. Сексуальное насилие, изнасилования, аварии и околосмертные
переживания – это мощные нейропластические события. К ним же относятся обнаружение
факта измены матери или отца. Обучение посредством ассоциации с переживаниями – это
пластическое событие, которое сводит воедино сенсорные стимулы с биологически и
психологически важной (для выживания) информацией156. Пластические события происходят
в амигдале и гиппокампе в моменты расстраивающих вас жизненных событий157.
Подверженные жестким стрессам люди обычно имеют гиппокамп меньшего размера (а он

управляет памятью). Объем гиппокампа у двадцати одной женщины, сообщавшей о
многократном сексуальном насилии в детстве, оказался на 5 процентов меньше, чем у тех
женщин, которые не подвергались сексуальному насилию158. Исследование семи ветеранов
войны во Вьетнаме с диагнозами ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство)
обнаружило, что размер гиппокампа у них был на 24 процента меньше, чем у
нетравмированных продолжающих службу солдат. В группе с ПТСР те, кто прошел через
наиболее страшные военные события, обладали наименьшим размером гиппокампа159.
Долгосрочное исследование пятнадцати детей с симптомами ПТСР показало, что у них также
был заниженный размер гиппокампа160.
В отличие от гиппокампа, который становится менее пластичным в периоды стресса,

амигдала становится более пластичной. Эмоционально интенсивные переживания – такие как
воспитание страхом, повышают ее синаптические переходы и долговременную реактивность.
Крысы, которым демонстрировали кота (угрозу хищника) в течение пяти минут, показывали
сократившуюся нейропластичность в гиппокампе и повышенную пластичность в амигдале.
Мощный или постоянный стресс влияет на наш мозг сложным негативным образом161.
Однако для этого даже и не требуется ничего такого уж драматичного. Крысы, которые
имели четыре коротких взаимодействия с более агрессивной крысой в течение десятидневного
периода (стресс социального провала) проявляли особенную гиперреактивность, получив укол
амфетамина через две недели и десять недель после этого. Эпизоды повторяющегося стресса
социального провала могут породить долгосрочные нейронные изменения, которые
сенситивизируют амигдалу и вентральную область покрышки и повышают потенциал
154 Cook &Wellman (2004) and Czeh et al. (2005).

155 Barretta (2005).
156 Fanselow &Poulos (2005).
157 См. LeDoux (2003) – тщательный анализ.
158 Bower (1996).
159 Gurvits et al. (1996).
160 Дополнительные свидетельства о том, что стресс повреждает гиппокамп, см. Carrion, Weems, &Reiss
(2007) и Sampolsky (1999).

161 Хотя крысы в присутствии кота (угроза хищника) проявили сократившуюся нейропластичность в
гиппокампе и повышенную пластичность в амигдале, антидепрессант Tianeptine (например, Stablon,

Coaxil, Tatinol), повышает синаптическую пластичность посредством повышения общей возбудимости
в гиппокампе и сокражения ее в амигдале. Tianeptine избирательно повышает повторное усвоение
серотонина (средство типа SSRE). В отличие от обычных трицикличных SSRE-антидепрессантов
(Torfanil, Norpramin), Tianeptine повышает повторное усвоение серотонина, а не угнетает его. Это
повышает влияние серотонина на лимбическую систему и префронтальный кортекс, что поднимает
настроение. См. Vouimbai et al. (2006), стр. 32–33.
225
наркотической зависимости от психостимуляторов162. Переживания, связанные с высоким

возбуждением, порождают более устойчивые отпечатки в памяти, чем эмоционально
нейтральные163. Травматические эмоциональные переживания порождают патологически
сильные воспоминания, могущие привести к депрессивным и тревожным расстройствам164.
Это плохие новости на тему нейропластичности. Но есть и хорошие новости: важные

регионы мозга остаются пластичными на протяжении всей нашей жизни – в хорошем плане.
Новые исследования обнаруживают рост нервной ткани в гиппокампах взрослых людей.
Ученые полагают, что это может быть использовано в психотерапии и фармакологии для
достижения терапевтических результатов. Исследования в области пластичности дают новую
информацию и реалистичную надежду на формирование эмоциональных контуров в нашем
мозгу и повышение благосостояния165.
Четыре главы Раздела четвертого предлагают проверенные временем способы

использования своего тела для создания секса, достойного желания, расширения своего
сексуального репертуара, повышения своих качеств как любовника и улучшения своих
отношений. Мы изучим как невербальные, так и вербальные способы решения наших
проблем. Это не «сексуальные техники» в традиционном смысле этого термина. Во-первых,
это разовьет ваши Четыре точки баланса. Во-вторых, это позволит вам применить на практике
результаты быстро развивающихся наук о нейропластичности и межличностной
нейробиологии. Никому не помешает использовать физические взаимодействия со своим
партнером ради создания обстоятельств, способствующих позитивным изменениям мозга.
В этой главе я покажу вам три способа, которыми вы и ваш партнер сможете соединяться
физически и способствовать решению проблемы с сексуальным желанием в вашей паре. Но
прежде чем мы этим займемся, нам нужно задать умственные координаты, от которых в
огромной степени зависят все эти вещи. Физическая связь углубляет эмоциональное
воздействие проработки вместе с партнером. Но понимание того, чего вы пытаетесь достичь в
эмоциональном плане, не менее важно, чем знание того, что нужно делать со своим телом.
ДВУСТОРОННИЕ АЛЬЯНСЫ
С самого начала нам нужно установить двусторонний эмоциональный альянс со своим
партнером. Затем нам нужно поддерживать его во время физического контакта. К сожалению,
пары с проблемами желания обычно теряют свой альянс во время секса – если он у них вообще
был с самого начала.
 Что такое устойчивый двусторонний альянс?

Многие пары не занимаются сексом. И еще больше не имеют двустороннего альянса.
Некоторые могут совокупляться четыре раза в неделю и получать множественные оргазмы, но
при этом не иметь двустороннего альянса во время секса (или до или после него, в принципе).
Двусторонний альянс – это неформальное соглашение, основанное на взаимном интересе,

неписанный союзный договор, коалиция и дружба, которая выводит на первый план все
лучшее в вас. В те моменты, когда между вами и вашим напарником поддерживается
двусторонний альянс, ваше партнерство передается в ваших действиях, а не просто в словах.
Двусторонние альянсы связаны с совместной работой в направлении к взаимным целям и
162 Nikulina et al. (2004).

163 Cahill (2000) и Quevedo et al. (2003).
164 Udwin et al. (2000).
165 Davidson (2000) и (1994).
226
пользе, даже если это трудно, тревожно или болезненно. В решении проблем желания
двусторонний альянс намного важнее, чем совершенная сексуальная техника.
Между двусторонним альянсом и хорошими отношениями есть определенное различие.

Двусторонний альянс можно создать и уничтожить за долю секунды. (Хорошие отношения
связаны с более долгими временными рамками). В один момент вам может казаться, что у вас
все отлично, а в следующий момент все пропадает. И возникает ощущение внезапного провала
этого альянса. В хороших отношениях партнеры не поддерживают двусторонний альянс
ежесекундно. Но если вы в общем можете поддерживать двусторонний альянс со своим
партнером в течение многих месяцев и лет – особенно в периоды трудностей, стрессов и
кризисов – то у вас будет ощущение хороших отношений. В психотерапии и родительстве, как
и в браке, двусторонние альянсы играют важную роль. Куда ни посмотри – двусторонние
альянсы невероятно важны.
Как только пары знакомятся с понятием двустороннего альянса, они начинают отслеживать
его наличие и отсутствие (к сожалению, поначалу в основном последнее). Двусторонние
альянсы быстро меняются, потому что они вырастают и рушатся в зависимости от
эмоциональной стабильности, способности к самоутешению и готовности жертвовать ради
дела. Двусторонние альянсы базируются на Четырех точках баланса – ваших и вашего
партнера. Они связаны с вашей способностью ежемоментно держаться за самого себя,
сохранять фокус на своих совместных усилиях и заставлять себя делать то, что нужно
сделать.
Важна последняя часть: двусторонние альянсы фокусируются на том, что нужно

сделать, а не просто занимаются толкованием того, что не так, или жалостью к себе по поводу
своих неприятностей.
 Альянсы-сговоры
Не все альянсы связаны с взаимным сотрудничеством. У некоторых пар вообще нет
никакого альянса, а у других – возникают альянсы-сговоры. Альянсы-сговоры вызывают в
людях их худшую сторону, а не лучшую, и это довольно распространено в браках и семьях. В то
время как двусторонние альянсы связаны с совместной работой в целях обоюдной пользы,
альянсы-сговоры позволяют людям уклоняться от своей ответственности и избегать трудных
вопросов. Супруги часто поддерживают альянсы-сговоры вокруг собственных ограничений.
Родители и дети развивают альянсы-сговоры ради отрицания правды о том, что происходит в
их семье. Чем слабее ваши Четыре точки баланса, тем с большей вероятностью ваш альянс
превратится в сговор.
Теплый и стабильный двусторонний альянс предоставляет мозгу оптимальные условия для

развития в детстве166. Более того, стабильный двусторонний альянс со своим партнером в
текущий момент может помочь вам преодолеть трудные переживания из более ранних
периодов вашей жизни. Успешная проработка своих эмоций способствует изменениям мозга
(пластичности мозга) через (а) повышение возбудимости и активацию нейронов, (б)
улучшение роста синаптических связей и (в) более высокую интеграцию далеко отстоящих
друг от друга регионов мозга; а все эти факторы вместе поддерживают более качественную
саморегуляцию167. Три формы физического контакта, которые я вскоре опишу, представляют
собой проверенные временем разновидности физического и эмоционального альянса,
способствующие этому процессу. Дополнительным преимуществом является то, что они
производят семь условий, которые считаются важными для положительного изменения мозга.
166 Schore (1994 и 1996) и Stern (1985).

167 Siegel (2002).
227
 Ларри и Хуанита
Позвольте мне рассказать вам о паре, которая нашла отличное применение этой системе. В
течение девятнадцати лет своего брака Ларри и Хуанита не так много занимались сексом. В
первый год совместной жизни они занимались сексом несколько раз в неделю. Когда это
начиналось, все постоянно было немного трудновато, но они с этим справились, и большая
часть половых актов проходила хорошо. Но на второй года частота секса уменьшилась до
одного раза в месяц, а предварительные ласки полетели к черту.
Хуанита обычно по ходу предварительных ласк впадала в тревожное и дерганое состояние.

По мере того как они приближались к тому, что Хуанита именовала «момент, когда надо либо
смириться, либо заткнуться» (т.е. к половому акту), она уже ощущала, что обязана позволить
Ларри войти в себя. И ей было трудно успокоиться и посмотреть на это как-то иначе. Хуанита
волновалась, что Ларри разозлится, если она не будет готова – сколько бы Ларри не пытался
ее убедить в обратном. Они годами страдали от этого. По мере продолжения предварительных
ласк Хуанита все сильнее отстранялась от Ларри, утопая в собственных мыслях. Ее отраженное
ощущение себя терпело крах, как и все альянсы, которые у нее с ним были. К моменту, когда
Ларри начинал вводить пенис, никаких мыслей о любви или партнерстве уже не было. В уме
Хуаниты она стояла на огневом рубеже, одна-одинешенька. Крах приходил именно к ней. Она
казалась себе ненормальной, потому что в детстве она пережила сексуальное насилие.
Хуанита и Ларри обратились за терапией после эмоционального срыва. Ларри делал свое
периодическое приглашение к сексу. Хуанита притворялась, что ничего не замечает, и
продолжала читать свою книжку. Ларри настаивал, и Хуанита, немного посомневавшись, все
же согласилась, потому что у них не было секса в течение почти двух месяцев. Начав
заниматься любовью, они оба нервничали. Прямо перед самым половым актом Хуанита все же
отказалась, заявив, что она нервничает и ощущает давление. Это был их типичный паттерн.
Ларри перевернулся на другой бок и заснул, оставив Хуаниту плакать в темноте. Через два дня
после этого Ларри сказал Хуаните, что ему это окончательно осточертело, и он серьезно
задумывается о разводе.
На нашей первой сессии Хуанита рассказала мне, что она пережила сексуальное насилие. О
себе она говорила, что такой нервной она была всю жизнь. Ее отец множество раз ласкал ее
под бельем, когда она была в возрасте между восемью и двенадцатью годами. Она ощущала,
что не может ему отказать. Мать с трудом сдерживала свои эмоции, и Хуанита думала, что если
ей это станет известно, это ее просто окончательно расклеит. В подростковом возрасте Хуанита
вела развратный образ жизни. Теперь у нее были трудности с тем, чтобы расслабиться и
возбудиться во время секса с Ларри.
Хуанита и Ларри считали, что у них существуют «хорошие отношения, но с проблемами по

сексуальной части». На самом деле у них были проблемы с поддержанием двустороннего
альянса во множестве обстоятельств. Хуанита аннулировала свой альянс с Ларри каждый раз,
когда ощущала тревогу или испуг. С другой стороны, Ларри был не более успешен в
поддержании своего альянса, что представляет собой обычное явление среди пар.
Аннулирование альянса в стиле Ларри представляло собой громогласный уход после того, как
она «отстранилась».
Каждый раз, когда Ларри или Хуанита аннулировали свой альянс, боль доставалась
партнеру. Для этого было достаточно одной фразы «А я на самом деле должен?» или «А ты
уверена, что ты на самом деле хочешь?» По прошествии почти двадцати лет Ларри чувствовал
себя униженным, когда делал приглашения, а его снова отвергали. Часто после этого он
целыми днями пропадал в депрессиях. Хуаниту раскачивало между гневом и отчаянием;
Ларри переживал фрустрацию и крах надежд. Такая комбинация деморализовала их на
многие месяцы.
228
Хуаните никогда не приходило в голову, что она обычно первой аннулировала альянс. И это
случалось каждый раз, когда у нее возникали трудности и она начинала представлять себе, как
Ларри сейчас впадет во фрустрацию. Реагируя на свои собственные тревоги, она аннулировала
альянс со своей стороны, произнося в адрес Ларри слова: «Ну, не злись». Это, в свою очередь,
расстраивало Ларри, что повышало ее тревожность и понижало ее возбуждение, и в этот
момент она одновременно и отстранялась, и ощущала «покинутость».
Поддержание альянса связано с эмоциональной устойчивостью. Если вы роняете альянс со

своей стороны каждый раз, когда ваш партнер роняет его со своей, то устойчивый
двусторонний альянс невозможен. Вот почему ваша способность поддерживать двусторонний
альянс зависит от ваших Четырех точек баланса. Вам нужно сохранять четкую ясность по
поводу своих обязательств держаться за самого себя и справляться с ситуациями посредством
успокоения своего ума, утешения своего сердца и умиротворения своих эмоций, когда вы
расстраиваетесь или тревожитесь. Вам нужно оставаться заземленными и не реагировать
избыточно, когда ваш партнер теряет свой альянс с вами. Устойчивый двусторонний альянс
требует Осмысленного преодоления, когда наступают суровые времена.
НЕКОТОРЫЕ СЕМЬИ НИКОГДА НЕ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В

ДВУСТОРОННИЕ АЛЬЯНСЫ
Многие из нас формировались в условиях неспособности наших родителей поддерживать
двусторонний альянс – либо с нами, либо друг с другом, либо и там и там. Это формирует мозг
и поведение, особенно когда вопрос касается контроля эмоций. Мозг реагирует на
взаимодействия с другими, например, через изменения в нейрохимии и нейронной прошивке,
и управляет реализацией генов (это называется эпигенетикой)168.
Гены у некоторых людей производят меньшие количества нейрохимикатов, которые

сокращают воздействие стрессов и травм (таких, как серотонин и МАОА) Это сокращает их
сопротивляемость и делает их особенно склонными к депрессии и суицидальным мыслям в
ситуациях, когда они сталкиваются со стрессами в жизни169. Плохое обращение с ребенком
повышает его шансы на то, что у него разовьётся синдром антисоциальной личности или
склонность к насильственным преступлениям во взрослом возрасте170. Однако в этиологии
168 В то время как генетика фокусируется на том, как определенные черты наследуются через гены
ДНК, эпигенетика работает с изменениями в том, как гены проявляются без реального изменения ДНК
при этом. (Изменения происходят в белковой оболочке, окружающей ДНК). Эпигенетические
эффекты проявляются на уровне клеточного развития эмбриона, эффектов материнства, заглушения
генов, дезактивации Х-хромосомы, эффектов положения гена, регенерации и нормального оборота
клеток, мутации клеток, прогресса опухолей, эффектов канцерогенов, установок закладок,
импринтирования, перепрограммирования, партеногенеза и клонирования. См. Rutter, Moffitt, &Caspi
(2006) и Rutter (2006).
169 Долгосрочное исследование более тысячи людей в одном новозеландском городе выявило сильную
взаимосвязь между тем, как люди реагируют на множественные эпизоды стресса и «короткой» и
«длинной» формами (называемыми «аллелями») гена транспортировки серотонина. Обладатели
«короткой» аллели производили меньше серотонина и имели меньше транспортных молекул
повторного усвоения серотонина в мозгу. Если у этих людей за пятилетний период случалось три или
четыре серьезных жизненных стресса, они с большей вероятностью проявляли симптомы депрессии,
диагностируемую депрессию и склонность к самоубийству. Люди с «длинной» аллелью (которая
производит и транспортирует больше серотонина) проявляли намного более высокую
сопротивляемость в отношении депрессии при подобных же эпизодах серьезных жизненных стрессов.
See Caspi et al. (2003).
170 Caspi et al. (2002). Другое исследование показало, что подавляющее воспитание с большей
вероятностью приводило к симптомам поведенческих расстройств у детей с высоким генетическим

риском. Подавляющее воспитание привело к 24-процентному росту антисоциального поведения среди
таких детей, но только к 2-процентному росту у всех остальных. Другими словами, ребенок с
«короткой» аллелью, попав в условия подавления, попадал в неприятности в 12 раз чаще. При
229
антисоциального поведения имеется сильный фактор взаимодействия генов и окружающей

среды (т.н. «Г/О взаимодействие»)171. Именно тут ваш жизненный опыт может сильно что-то
поменять. Наличие предрасположенной к проблемам генетики неважно, если вы не
подвергались стрессам или плохому обращению (т.к. ваша «генетическая
предрасположенность» в этом случае не «реализуется»).
В случае с Хуанитой, несмотря на то, что физическое сексуальное насилие происходило

редко (три или четыре раза), двусторонние альянсы в период ее взросления терпели крах
постоянно. Ежедневный крах альянсов, который часто происходит в семьях с наличием
сексуального насилия, может иметь более значимое негативное влияние на детей, чем
эпизодическое сексуальное насилие само по себе.
Хуанита была для родителей «образцовой дочерью». С самого начала они хотели видеть в
доме гармонию – всегда и любой ценой. Родители отправляли ее в престижные школы и
хвастались ее достижениями перед своими друзьями. Они часто разговаривали с Хуанитой, но
редко ее слушали. Хуанита давала своим родителям тот образ дочери, который они желали
видеть, но знала, что на самом деле они ее в упор не видят. Она всегда говорила, что у нее все
в порядке, даже когда это было не так, потому что они хотели от нее слышать только это.
Хуанита никогда не упоминала о своих сексуальных переживаниях, связанных с отцом.

Когда отец сексуально пристает к дочери – ясно как день, что никакого двустороннего альянса
тут нет. Знание того, что мать тебе никогда не поверит и не защитит – говорит о том же самом.
Можно сказать, что Хуанита хранила верность своим родителям несмотря на то, что они не
были ей верны. Но в реальности у них был альянс-сговор.
У родителей Хуаниты не было взаимного альянса; ее мать однажды застала ее отца за сексом
с домработницей, и потом не упускала возможности напомнить ему об этом. Она часто
поднимала эту тему за обеденным столом. Иногда отец просил Хуаниту обратиться к матери
от его лица, во имя «мира». В свою очередь, мать Хуаниты использовала ее для «проработки
своих чувств» по поводу поступков ее отца.
Когда родители Хуаниты начинали вести разговоры о разводе, ее положение как

образцового ребенка становилось еще более важным. Дед Хуаниты был значимым человеком
в городе, и он ожидал от своего сына поддержания внешних приличий и сохранения брака
даже несмотря на его личное несчастье в нем. С самого раннего возраста Хуанита знала, что
остальным ее родственникам доверять не стоит.
В семье Ларри история двусторонних альянсов была не лучше. Отец и дядя Ларри судились
по поводу обанкротившегося бизнеса. Изначально они начали это предприятие, чтобы
досадить деду Ларри. Дед десятилетиями не давал им работать, требуя от них гарантий того,
что они унаследуют его бизнес. А потом заявил, что планирует его продать. Отец и дядя Ларри
отсутствии подавления вероятность антисоциального поведения у него была не выше, чем у других
детей. См. Jaffee et al. (2005).
171 Существуют «короткие» и «длинные» аллели гена МАОА, который метаболизирует (нейтрализует)
нейротрансмиттеры, производимые детским организмом в условиях подавления и подверженности

агрессивному поведению. Подавляемые мальчики с «короткой» аллелью МАОА с большей
вероятностью начинали страдать подростковыми отклонениями в поведении, взрослыми
антисоциальными и агрессивными чертами личности, а также чаще получали приговоры за
насильственные преступления до достижения 21 года. В одном из исследований подобные
антисоциальные признаки обнаружились у 85 процентов таких детей. Хотя они составляли всего 12
процентов группы, к ним относилось 44 процента всех насильственных преступлений, потому что они
совершали преступления намного чаще среднего уровня, чем прочие преступники. См. Moffitt (2005) и
Slutske (2001). Еще одно исследование показало, что мужчины с низкопроизводящей аллелью МАОА,
сообщавшие о насилии в раннем детстве, до 15-летнего возраста, были более импульсивны. См. Huang
(2004).
230
попытались переманить к себе клиентов компании и начать свой собственный бизнес. И у них
это не вышло. И все стало еще хуже, когда дед продал свой бизнес и оставил себе все доходы от
этого.
Отец Ларри любил громко выступать, и ожидал, что Ларри будет относиться к нему как к
большому и важному человеку. В реальности отец Ларри был мелким человеком с
потребностью выглядеть кем-то большим, чем он был. Его подход к родительству можно
описать фразой: «Я буду твоим резиновым костылем».
Отец Ларри постоянно вынашивал планы, которые так или иначе были связаны с Ларри.
Неизменно это означало, что Ларри должен был так или иначе оставаться уязвимым перед
своим отцом, вследствие той или иной зависимости от него. Десять лет назад Ларри выступил
созаёмщиком по кредиту на автомобиль для своего отца. Его отец не расплатился по нему, и
банк потребовал выплат от Ларри. Два года назад его отец задолжал нескольким людям, и
Ларри пришлось выплатить семь тысяч долларов, чтобы отца не посадили в тюрьму. Отец
обещал расплатиться с ним, но Ларри так ни копейки от него и не увидел. Это нанесло Ларри
и Хуаните финансовый ущерб, так как они отнюдь не гребли деньги лопатой. Но реальной
болью было то, что его отец постоянно аннулировал двусторонний альянс, который Ларри ему
неизменно предлагал.
С учетом историй родителей, не было ничего удивительного в том, что Хуанита и Ларри
поддерживали альянс-сговор, ради избежания своих сексуальных проблем, в течение более
чем пятнадцати лет.
 Двусторонние альянсы в браке

Ваша способность поддерживать двусторонний альянс базируется на человеческой
эволюции и культуре172. Но забудьте об идее о том, что брак основан на положении «до тех пор,
пока смерть не разлучит нас». Мало что может быть настолько далеко от истины. Антрополог
Хелен Фишер отмечает, что большинство животных не образует пар, а те, которые образуют,
имеют две общих особенности: у них рождаются беспомощные детеныши, и родители остаются
вместе не на всю жизнь, а только на период, достаточный для совместного воспитания своих
детей, пока те переживают младенчество173. На основании этого Фишер осознала, что на
протяжении веков фактором в человеческой эволюции являлся не брак, а родство174. При
распаде пары матери обращались за помощью к родне. У ребенка было больше контактов с
тетями, дядями и бабушкой, чем с отцом.
Родственные узы часто переживают браки, потому что родственные отношения обычно не
так интенсивны. В них меньше дилемм выбора, больше степеней свободы и больше
эмоционального и физического пространства для взаимодействия. Они не так требовательны
к вашим Четырем точкам баланса, как брак (хотя это не так для сильно эмоционально
спаянных семей). Чем больше родственные отношения приближаются в плане интенсивности
к моногамному браку, тем больше заметна тенденция крахов двусторонних альянсов между
родственниками. С учетом того, что родство, а не домашнее хозяйство под началом двух
172 Даже наши родственники-приматы строят некие примитивные двусторонние альянсы. См. Povinelli
&Preuss (1995).
173 Фишер сделала наблюдение, что длительность человеческого младенчества и длительность многих
браков составляет около 4 лет. Она предположила, что образование пары изначально возникло только
для того, чтобы дать паре достаточно времени для того, чтобы воспитать ребенка на протяжении
периода младенчества и вскармливания. Если при этом не происходило зачатия второго ребенка, пары
обычно расставались и создавали новую парную связь, уже с другими партнерами. Это отличается от
картины о том, что пожизненное образование пары является нормой для взрослых «связанных»
отношений. Fisher, Anatomy of Love, стр.154.
174 Это совпадает с тезисом Стефани Кунц / Stephanie Coontz. См. Coontz (2006).
231
супругов, является краеугольным камнем цивилизации, вам лучше развить у себя особенно
хорошую способность поддерживать двусторонний альянс – если вы хотите обладать
долговременным браком.
Если в плане удержания партнера вы рассчитываете на животно-млекопитающие узы

между вами, то вам это не суждено. Альянсы, основанные на похоти, романтической любви и
привязанности, долго не живут. Двусторонние альянсы, основанные на верности и
целостности, живут дольше. Однако верность в условиях противодействующего ей окружения
требует весьма развитой «самости». Желание к своему браку и сохранение его целостности
посредством поддержания двустороннего альянса – это еще один способ эволюции человека.
Так что если вы желаете обладать браком, основанным на устойчивом двустороннем альянсе,
вам лучше научиться задействовать свои Четыре точки баланса и работать своим
префронтальным неокортексом.
 Умокартирование в двусторонних альянсах

Умокартирование играет огромную роль в двусторонних альянсах. Двусторонние альянсы
включают в себя:
1. Честность, даже в ситуациях, когда это невыгодно или трудно в личном плане.
2. Неискажение и несокрытие информации, пригодной для манипуляции своим
партнером.
3. Конфронтирование себя и позволение партнеру умокартировать и точно
прочитывать себя.
Как я говорил, двусторонние альянсы требуют работы над совместными целями, даже когда
они провоцируют тревожность или связаны с личной невыгодой. Давая ложную
самопрезентацию, вы аннулируете свой альянс. Скрывая свой ум от точного его картирования,
вы делаете то же самое. Некоторые из нас просто неспособны поддерживать двусторонний
альянс, даже если его преподнести нам на блюдечке с голубой каемочкой.
ПОДДЕРЖАНИЕ УСТОЙЧИВОГО ДВУСТОРОННЕГО

АЛЬЯНСА
Люди разрывают альянс по множеству причин. Некоторые делают это потому, что они
лично в него не вкладываются или имеют лишь ограниченную способность в принципе
вкладываться в других людей от природы. Другие разрывают альянс из соображений мести.
Кто-то чувствует свое право разрушить альянс, как только дела идут не очень хорошо. Когда
вы начинаете мучиться вопросами «самости», типа «кому я принадлежу» и т.п., альянс обычно
испаряется. Если вы не обладаете достаточно цельным и гибким я, двусторонние альянсы
приходят и уходят в зависимости от того, что вам диктуют обстоятельства и личный комфорт.
Двусторонние альянсы часто аннулируются посреди эмоционального тупика и дилемм

выбора. Хуанита сбегала при первых же признаках неприятностей. Каждый раз, когда они с
Ларри занимались сексом, она требовала от него терпения и принятия. Если он проявлял хотя
бы малейшие признаки личной негативной реакции или фрустрации, она прекращала
половой акт.
 Восемь ключевых моментов по поводу двусторонних альянсов

Брак – это олимпийский тренировочный лагерь для двусторонних альянсов. Только ваше
цельное гибкое ощущение себя может поддерживать двусторонний альянс, когда наступают
232
трудности. В двустороннем альянсе первый человек, которого вы конфронтируете – это вы

сами. Это ваша первейшая ответственность. Самоконфронтирование критически важно для
поддержания двустороннего альянса, потому что именно так проверяется, выполняете ли вы
свою роль в нем или нет. Устойчивый двусторонний альянс требует сохранения ясности по
поводу своих целей и ценностей. Утешение собственного сердца избавляет вас от избыточного
реагирования, когда партнер аннулирует свой альянс с вами. И вы не выходите из него и не
пытаетесь выйти за рамки своего обычного поведения, когда он так поступает. Ваши Четыре
точки баланса, основа человеческой сопротивляемости, позволяет вам заново установить
двусторонний альянс и жить дальше. Именно таким образом двусторонние альянсы
поддерживаются в ситуациях тревожности. И если вы желаете иметь двусторонний альянс со
своим партнером, вот восемь ключевых моментов, о которых надо помнить:
#1. Первое и главное, двусторонние альянсы фокусируются на том, что нужно

сделать. В двустороннем альянсе важно слушать своего партнера и высказываться
самому. Но по сути двусторонние альянсы не могут держаться на чувствах, особенно
когда они не поддерживаются поведением.
#2. Восстановление двустороннего альянса с партнером важнее, чем факт его краха.
Самое важное – это ремонт отношений. Сохранение брака важнее, чем ваши страхи того,
что он терпит крушение.
#3. Обращайте внимание на те моменты, когда вы аннулируете свой альянс. Чем

больше наша чувствительность к моментам аннулирования альянсов со стороны других,
тем менее осознанны мы можем оказаться по поводу моментов, когда это делаем мы
сами. Первый, самый трудный и самый важный шаг в построении двустороннего альянса
связан с осознанностью и подтверждением в момент, когда вы со своей стороны его
теряете. Положение можно быстро улучшить с помощью прояснения того, как вы (а не
ваш партнер) снова и снова разрываете свой альянс. (Это часть является отражением
истории вашей жизни, так что вы можете догадываться, где и когда именно вы склонны
поступать таким образом).
#4. То, как вы себя чувствуете – это не главное. Нервозность не дает вам права
создавать разрыв со своей стороны. Ключевой момент двусторонних альянсов
заключается в соответствии взятому на себя уровню ответственности. Тот факт, что ваши
чувства можно понять в контексте ваших обстоятельств, не влияет на тот факт, что вы
несете ответственность за то, чтобы держаться за себя и делать то, что правильно.
#5. В двустороннем альянсе ваша ответственность является односторонней, а не

обоюдной или взаимной. Двусторонний альянс связан с поддержанием своей стороны
договора в одностороннем порядке, когда ваш партнер временно отказывается
поддерживать его со своей стороны. Плохое поведение вашего партнера не оправдывает
вашего собственного. Вместо того, чтобы отказываться от собственной ответственности и
позволять наименьшему общему знаменателю управлять вашими отношениями,
сконфронтируйте своего партнера по поводу аннулирования его стороны сделки после
того, как убедитесь в том, что вы соблюли свою.
#6. Двусторонние альянсы не всегда приятны по ощущениям. Иногда двусторонние

альянсы требуют конфронтирования, вызова и отказа приспосабливаться. Это может
быть нелегко. Точно так же, двусторонний альянс не означает необходимости постоянно
доставлять своему партнеру только хорошие переживания, подтверждение и принятие,
безопасность и уверенность. Двусторонние альянсы определяются по функции, а не по
чувствам. (Альянсы-сговоры как раз строятся на необходимости делать так, чтобы тот
или иной человек чувствовал себя определенным образом).
233
#7. Двусторонние альянсы никогда не увязываются с самоослеплением в отношении

своего партнера, самого себя или того, что происходит между вами. В двустороннем
альянсе каждая сторона принимает участие с открытыми глазами и бдительным умом.
Важную роль играет умокартирование. При этом не нужно загораживать свой ум от
точного считывания. (Просить кого-то не обращать внимания на ваши недостатки и
предлагать в обмен то же самое – это альянс-сговор).
#8. Двусторонние альянсы тестируют вас на целостность. В конечном счете люди

продолжают поддерживать свою сторону доверительной сделки для того, чтобы
сохранить собственную целостность. Всегда проще аннулировать свой альянс и
«позаботиться о собственных интересах» в узком смысле этого слова. Но по мере
обретения вами лучшей дифференциации вы делаете то, что вы считаете правильным,
для того чтобы сохранять собственный внутренний покой – у себя же в уме. Альянс,
построенный на соображениях удобства, может казаться двусторонним, но стоит
возникнуть затруднениям – и он распадается.
 Не стоит надеяться на то, что у вас есть двусторонний альянс

Не стоит верить в то, что у вас с партнером существует двусторонний альянс. Обычные пары
с проблемами желания (и/или сексуальными дисфункциями) часто живут при его отсутствии.
Даже если это не было причиной ваших проблем с желанием, обычно это становится их
результатом. Если вы осознаете, что вы разрываете свой альянс со своим партнером, то это на
самом деле уже причина для оптимизма: с этим можно что-то сделать – если вы усилите свои
Четыре точки баланса.
Когда пары говорят о том, что у них есть проблемы с «доверием», они на самом деле воюют
с повторяющимися разрывами или отсутствием двустороннего альянса. Я ни разу не
обнаруживал, что ярлык «проблемы с доверием» чем-то помогал бы, потому что это связано с
верой в усилия вашего партнера. Ситуацию легче исправить, если рассматривать ее как
отсутствие двустороннего альянса. Это переключает фокус с веры на реальные действия.
МЕТОДЫ ПОСТРОЕНИЯ ФИЗИЧЕСКОГО

ДВУСТОРОННЕГО АЛЬЯНСА
Двусторонние альянсы обеспечивают необходимый базис для тех упражнений, которыми я
обещал с вами поделиться. Вам нужно создать двусторонний альянс в осязаемой физической
форме для себя и своего партнера, используя свои тела. Это означает создание физических
взаимодействий, которые будут воплощать ваш двусторонний альянс. Вам нужно будет делать
это постоянно и разными способами. Я покажу вам три способа делать это в постели и за ее
пределами. Это способы использования своего тела для изменения своего ума, которые,
вполне возможно, изменят и ваш мозг. Может быть, именно поэтому они настолько
эффективны.
Старайтесь сохранять широкий взгляд на вещи, осваивая эти инструменты. Не просто

фокусируйтесь на физической технике. Ваша цель – сфокусировать свое внимание на большом
количестве важных измерений одновременно, создавая богатое и осмысленное многослойное
переживание.
234
 Обниматься до расслабления
Ваш первый основной инструмент – это объятия до расслабления175. Объятия до
расслабления – это простой и красивый процесс. У них есть сложные аспекты, но основы легки.
Вот что нужно делать:
1. Стойте на своих собственных двух ногах.

2. Обнимите руками своего партнера.
3. Фокусируйтесь на себе.
4. Успокойтесь. Очень глубоко успокойтесь.
По мере практики любой человек может довести объятия до расслабления до глубинных

уровней. Для них не требуется раздеваться или иметь генитальный контакт. Вероятно, их даже
лучше поначалу делать в одетом состоянии176. (Сняв обувь). Если вы эмоционально отчуждены
и не готовы для полновесного секса, если вы не хотите возбуждать своего партнера или
доставлять ему приятные ощущения, объятия до расслабления позволяют положить начало
проработке посредством чего-то физического. Навык заключается в самоконцентрации,
физической и эмоциональной, в положении, когда вы с партнером обнимаете друг друга
руками. Это достаточно просто, чтобы не отказываться от попытки, и это помогает проработать
широкий диапазон проблем с желанием и сексуальными дисфункциями.
Обратите внимание, что в описании нет требования держаться друг за друга. Это особый
другой настрой ума, который добавляет новую степень сложности. Позволение своему
партнеру держать вас или себе держать его у многих пар приводит к активации множества
вопросов. Я предлагаю вам представить себе это как обнимание своего партнера и держание за
себя. Это дает вам правильный ориентир в отношении того, что вам нужно делать: применять
свои Четыре точки баланса, стоя вместе с партнером.
В самом начале объятия до расслабления связаны с расслаблением тела и ума, с помощью

фокусировки на своем теле, при сохранении обширного физического контакта со своим
партнером. Достижение физического комфорта со своим партнером требует некоторого
времени, как в конкретном сеансе упражнения, так и, со временем, по жизни вообще.
Поначалу все может казаться дискомфортным и неловким. Для преодоления этого может
понадобиться месяц частой практики – по пять-десять минут ежедневно. Важна
регулярность177. Если вы готовы преодолеть осмысленный дискомфорт ради роста, объятия до
расслабления в конце концов будут давать вам ощущение, будто вы купаетесь в теплом масле
– не теряя в этом процессе себя.
Использовать объятия до расслабления можно различными способами. В начале это

упражнение на внимание, способ самоконцентрации, успокоения своего ума, освоения
контроля над своими эмоциями – в состоянии близости к своему партнеру. Вы можете отлично
175 Глава шестая книги «Страсть и супружество» посвящена основной теории и практическим советам
по объятиям до расслабления.
176 Вы будете легко отвлекаться, так что начните с выполнения объятий до расслабления в таком месте,
где вас никто не побеспокоит, особенно если у вас есть дети. И если дети у вас есть, сначала научитесь
хорошо делать объятия до расслабления в изолированной обстановке, а затем выполняйте это просто в
общей комнате (одетыми). Это понизит тревожность и напряжение в вашем доме и поможет всем
успокоиться. Это сокращает уровень фонового стресса, создает такое окружение, которое способствует
здоровому функционированию мозга.
177 Повторение является критически важным для всех упражнений, которые я описываю в четвертом
разделе. Клиенты, делающие объятия до расслабления часто (почти ежедневно) минимум по десять
минут, достигают наилучших результатов. Когда вы начинаете, лучше всего работает частота в
несколько раз в день. Частые повторы и интенсивная практика представляются важными в плане
нейропластического обучения (Doidge, 2007).
235
уметь медитировать в покое одиночества, и при этом все равно теряться при взаимодействии
со своим напарником. Держаться за себя (при сохранении осознанности) становится все
труднее по мере того, как вы входите в физический и эмоциональный контакт со своим
партнером. Объятия до расслабления дают вам шанс практиковать это в реальном времени,
вместо того чтобы просто разговаривать или размышлять об этом.
Объятия до расслабления позволяет эмоционально или физически отчужденным парам

возродить комфортный физический контакт, который не допускается их обычным
(торопливым) сексуальным шаблоном. Вам нужно время для того, чтобы остудить
собственные настроения – как внутри себя, так и в присутствии партнера. Объятия до
расслабления – это отличный способ это делать.
Рано или поздно (для многих пар скорее рано) объятия до расслабления приведут к
подогреванию событий. При обнимании выйдут на поверхность все вопросы в ваших
отношениях. У кого возникают трудности с тем, чтобы позволять себя обнимать? Кто на кого
опирается? Кто кого заставляет приспосабливаться? Что происходит, когда один из партнеров
теряет равновесие? Кто первым хочет отпуститься? Как это сообщается? Что при этом делает
другой человек? Кто чаще всего инициирует упражнение? Диапазон вопросов и динамика тут
просто невероятны.
Это ваш шанс проработать эти эмоционально заряженные вопросы, физически и

эмоционально, по мере их возникновения (и подумать и поговорить о них потом). Если обычно
попытка прояснить подобные вопросы приводит к катастрофе, то это ваша возможность в
реальном времени держаться за себя и учиться лучше справляться с этим. Если вы обычно
теряете свой двусторонний альянс с партнером в расстраивающих ситуациях, практикуйтесь
поддерживать его здесь. Ниже я объясню, как это делать.
Возможно, вам понадобится прервать обнимания на секунду, для того чтобы исправить
отношения с партнером. Это затрагивает вашу способность отстаивать свою позицию и дает
вам практику в плане принятия обратной связи, которую вы обычно стали бы отвергать или
испытывать боль от нее. Если вы держитесь за себя, поддерживаете свой альянс со своим
партнером и даете себе подтверждения, когда говорите или слышите что-то новое, то вы
должны обладать способностью вернуться к объятиям до расслабления и восстановить
осознанный эмоциональный покой и физически стабильную связь.
Объятия до расслабления могут повысить ваши Четыре точки баланса. Это осязаемый
способ научиться стоять на своих собственных ногах, физически и эмоционально, оставаясь в
близости со своим партнером. Это можно использовать для самоуспокоения в ситуациях, когда
вы с партнером оба нервничаете. Это улучшает способность успокаиваться и утешаться без
необходимости отстраняться от своего партнера. Этот последний момент важен. Вы можете
успокоить себя, когда партнер затапливает вас своей тревожностью. Вам не нужно при этом
отодвигаться от него или успокаивать его, для того чтобы успокоить свои собственые эмоции.
Это критически важно, если у вас есть проблемы с сексом и близостью, потому что пары
передают друг другу тревожность в обе стороны, как вирус.
Вам нужно научиться заземляться, даже когда (и особенно когда) ваш партнер вне себя,
расстроен или ощущает дискомфорт. Именно здесь говорят свое слово ваши Четыре точки
баланса.
 Как прорабатывать вещи, которые выходят наружу во время

объятий до расслабления
1. Рано или поздно один из партнеров утратит физический баланс. Если такое произойдет,
отпустите своего партнера, восстановите собственный баланс, и потом возобновите контакт.
236
Эмоционально спаянные пары раскачиваются туда и обратно, пытаясь восстанавливать

равновесие и при этом жестко держась друг за друга. Если ваша стабильность зависит от
вашего партнера, вам нужно уметь контролировать его, чтобы стабилизировать себя.
Физический и эмоциональный баланс работает точно таким же образом: лучшее, что можно
делать, когда ваш партнер начинает терять себя – держаться за самого себя, поддерживать
собственное равновесие и успокаиваться.
2. Если ваш партнер толкается или тянет вас на себя, нарушая ваше равновесие, опирается
на вас, двигайтесь – так, как необходимо для поддержания собственного баланса. Просто не
разрывайте своего альянса. Это можно сделать очень просто – просто прошептать: «Ты
тянешь меня и нарушаешь мое равновесие. Мне нужно подправить свое положение», – и
переступить ногами так, чтобы восстановить баланс. При необходимости, можно опустить
руки, оставаясь при этом на месте. Прежде чем это делать, дайте своему партнеру знать, что
вам нужно на секунду прервать контакт. Если ваш партнер на самом деле сильно
облокачивается или тянет вас на себя, выводя из равновесия, можно при необходимости
сделать шаг назад. Но не забывайте о совместной цели. Шагните снова вперед, к своему
партнеру. Заново отцентрируйтесь. Поднимите руки и возобновите объятия до расслабления.
3. Если расслабленная физическая связь для вас непривычна, то поначалу вы будете

ощущать жесткость и неловкость этого положения. Когда вы наконец начнете расслабляться,
вам, вероятно, придется заново отрегулировать положение своего тела. То, что подходило вам
в начале, может не подойти теперь. Вам нужно двигаться для того, чтобы обрести больший
комфорт на своих ногах и лучше «подстроиться» под своего партнера. Пары часто ощущают
ограничения в плане движения, опасаясь, что это приведет к разрыву их альянса. Они
опасаются, что их партнер неверно истолкует это как сигнал того, что они хотят прекратить.
Итогом является повышенное напряжение и дискомфорт, в виде наигранных жестов. В
объятиях или в отношениях трудно двигаться – особенно если партнеры воспринимают
подстроечные движения друг друга как личное отвержение.
Удачнее было бы мягко сказать: «Я сменю положение, для того чтобы было комфортнее. Я
не хочу прекращать». Двусторонний альянс требует действий, необходимых для поддержания
собственного баланса. Помните об этом, когда ваш партнер захочет подстроить свою позицию.
4. Поначалу двухминутные объятия кажутся вечностью. Для некоторых пар и десять секунд
– уже долго. Я для начала рекомендую 10 минут. Для того, чтобы окончательно расслабить свое
тело, успокоить свой мозг и достичь глубокой и расслабленной связи, может понадобиться
пятнадцать минут или даже больше. Как только это будет достигнуто, дальше оно будет
происходить быстрее, и вы будете делать это дольше, потому что это будет давать приятные
ощущения.
5. Начните с фокусирования на своих телесных ощущениях и замедления своего дыхания,

до расслабления эмоционального и физического. Если вы не можете успокоиться,
сфокусируйтесь на эмоциях, восприятиях и воспоминаниях из своего прошлого
(«автобиографические воспоминания»), которые заполняют ваш ум. Необязательно
концентрироваться на дыхании или расслаблении тела, особенно если это вам не помогает.
Если вы не можете расслабиться, направьте внимание на то, что этому мешает. Если возникают
какие-то расстраивающие картинки – как только вы увидите, что это за картинки, попытайтесь
успокоить свой ум методом подсчета вдохов-выдохов178. Беспокоиться о том, что вы не можете
178Утихомирить ум и успокоить сердце можно подсчетом вдохов и выдохов: Сделайте глубокий вдох и
посчитайте «1». Глубокий выход и посчитайте «2». Замедляйте дыхание и продолжайте считать «1-2-1-
2-1-2». Это фокусирует ваше внимание и синхронизирует ваш ум и тело. Если мысли начинают куда-то
уплывать, и вы сбиваетесь со счета, начните снова.
237
расслабиться – не надо. Всегда найдется то, на чем можно сфокусировать свое внимание, и что
может вам помочь.
6. По мере улучшения навыков в выполнении объятий до расслабления вы можете

добавить новые слои внимания: что происходит между вами и вашим партнером? Получается
ли расслабиться у партнера? Что происходит, когда вы намеренно пытаетесь изменить свое
положение? Как вы интерпретируете реакции своего партнера?
7. Когда объятия до расслабления становятся теплыми, комфортными и искренними,

используйте это для проработки предыдущих негативных переживаний. Кратко
сфокусируйтесь на умственных образах и воспоминаниях плохих событий, которые вас
преследуют. Затем вернитесь к фокусированию на своем теле, своих цельных отношениях со
своим партнером, и почувствуйте его тело и запах его волос.
Этот многослойный фокус внимания производит новые ассоциации в вашем уме и,

возможно, новые конфигурации обработки информации в мозгу.
 Продвижение Хуаниты
Хуанита не могла успокоиться первые три раза, когда они с Ларри попробовали делать
объятия до расслабления. Но она была решительно настроена удерживать свою сторону
альянса. Они продолжали попытки, и она добралась до того момента, когда напряжение у нее
спало. Затем они стали делать это чаще. После того, как они стали делать это пять-шесть раз в
неделю, по десять минут за раз, Хуанита почувствовала себя «хорошо» во время выполнения.
Через три недели Хуанита наконец расслабилась.
Вскоре после этого наступил случай, когда Хуанита подстраивала свое положение, для того
чтобы ощутить больший комфорт. Она почувствовала запах волос Ларри. Она глубоко
вдохнула, чтобы наполнить себя его ароматом. Ее мозг распознал это как «я дома». Она
ощутила равновесие внутри себя, и равновесие с Ларри. Она чувствовала, что он чувствует то
же самое. Хуанита осознала, что она наконец оказалась с Ларри посреди объятий. Эффект был
поразительный.
Ум Хуаниты выдал ей проблески воспоминаний о родителях. Она не могла себе вообразить

подобный уровень легкости ни с одним из них. Отец был слабаком, который ее сексуально
эксплуатировал и изменял жене, а мать была пустой и озлобленной женщиной, которой
нравилось делать других несчастными. Подумав обо всем этом, Хуанита качнулась, и Ларри
инстинктивно сжал свои руки вокруг нее. Это было едва заметное движение, но достаточное
для того, чтобы ум Хуаниты его отметил. Она осознала, что Ларри ее держит. Хуанита
расслабила тело и ум, и позволила себе быть удерживаемой. И это было не столько изменение
в положении тела, сколько в состоянии ума. Она сделала глубокий вдох и выдыхала долго,
медленно и с облегчением – с самого дна своей души.
 Интеграция правого и левого мозга

Применение объятий до расслабления для интеграции двух сторон своего мозга. Левый
мозг мыслит методически, он похож на последовательный процессор в компьютере. Он думает
на языке и оперирует логикой. Левое полушарие доминирует в плане определения причинно-
следственных отношений (силлогическое мышление), линейного мышления и языковой
семантики. Оно хранит ваши автобиографические воспоминания (историю вашей жизни) в
«явной памяти», т.е. в той памяти, содержимое которой доступно посредством осознанного
думания об этом.
238
Правый мозг представляет собой совершенно иную личность. Он фокусируется на

настоящем моменте, прямо сейчас. Он мыслит не словами, а картинками. Он работает как
параллельный процессор, принимающий информацию от пяти каналов чувств (от всего тела)
и производя с ней мгновенную интеграцию, которая позволяет осознавать окружающий вас
мир и людей в нем. Правое полушарие соединяет вас с другими людьми посредством того,
какие они на вкус, запах, прикасание, звук и вид.
Левый мозг берет коллаж из результатов работы правого полушария, выбрасывает из него
огромное количество ненужных подробностей, ассоциирует их с ранее изученным материалом
и проецирует настоящее на будущие варианты. Именно тут прописан ваш внутренний голос
(«Я есть!») и ваш хитрый и расчетливый интеллект179.
Правое полушарие находится в «онлайне» с самого рождения. (Левый мозг и явная память
выходят онлайн позже). Первые три года вашей жизни оно заметно вырастает, и его развитие
подвергается влиянию отношений с родителями и другими опекунами. Правое полушарие
мозга доминирует в функциях отслеживания состояния и регулирования тела и учится
посредством движений тела. Оно больше вовлечено в восприятие и обработку эмоций,
включая отображение эмоций на лицах и невербальные аспекты языка, такие как
жестикуляция и тон голоса. Оно особенно сильно завязано на интенсивные эмоциональные
переживания, извлечение автобиографических воспоминаний и картирование умов других
людей.
Правый мозг также является обиталищем вашей неявной памяти180. Неявная память
записывает, кроме прочего, ранние (довербальные) события, которые вы не могли запоминать
по причине слишком нежного возраста, но которые тем не менее на вас влияют. Неявная
память может воздействовать на ваши текущие реакции даже несмотря на то, что вы не можете
явно вспомнить, что именно включает в вас эти переживания. Если у вас есть негативные
реакции на секс, которых вы не понимаете, или мешающие вам болезненные детские
воспоминания, вам определенно стоит задействовать тело и правое полушарие для создания
новых решений.
Теперь позвольте мне объяснить, что именно вы пытаетесь сделать с помощью объятий до
расслабления: вы стремитесь наладить общение между обеими сторонами своего мозга.
Правое и левое полушарие общаются друг с другом посредством нервного узла, но во всем
остальном они работают относительно независимо181. Как мы будем обсуждать в следующей
главе, любые травмы приводят к повышению изоляции полушарий друг от друга. Но
независимо от того, были ли вы травмированы и переживали ли вы насилие, налаживание
совместной работы обеих сторон поспособствует нейронному росту, ускорит ваше
функционирование и повысит вероятность того, что вы сможете справиться с проблемами с
сексуальным желанием.
Если вы желаете получить связную историю личной жизни, основанную на точных

автобиографических воспоминаниях, ваши правое и левое полушария должны обмениваться
информацией. Способность видеть себя в прошлом, настоящем и будущем (известная как
«умственное путешествие во времени») в основном базируется в правом полушарии.
Умокартирование также в основном происходит в нем. Левое полушарие пытается
интерпретировать это, используя автобиографические воспоминания, извлеченные правым
полушарием, отыскивая в этом причинно-следственные отношения посредством линейного
логического дедуктивного мышления. Если в автобиографической памяти обнаруживаются
пробелы, или левое и правое полушария не общаются, то мозг с готовностью сконструирует
такую картину жизни, которая будет достаточно неточной для того, чтобы понизить
179 Taylor (2009).

180 Svoboda, McKinnon, &Levine (2006).
181 Правое и левое полушария коммуницируют через мозолистое тело.
239
тревожность, и достаточно точной для того, чтобы не допустить срабатывания

внутреннего детектора лжи.
И все это выходит на свет во время объятий до расслабления. Правое полушарие

определяет, расслаблены ли вы со своим партнером физически и эмоционально, находясь
рядом, или нет. Левый мозг делает выводы о том, что это означает, и куда это все ведет.
Объятия до расслабления могут сделать так, чтобы обе стороны начали говорить друг с
другом. Следующее наше упражнение тоже дает этот результат.
 Головы на подушках
Объятия до расслабления закладывают основу для Голов на подушках182. Головы на
подушках отправляет вас прямо туда, где обычно у пар часто бывают неприятности, и дает
возможность что-то сделать по этому поводу. Вот как выполняется упражнение головы на
подушках:
Вы с партнером ложитесь на бок, лицом друг к другу. Кладете свои головы каждый на свою
подушку. Головы размещаете на достаточном расстоянии друг от друга, так, чтобы партнер не
казался вам циклопом. Затем успокаиваете свой ум и утешаете сердце. Головы на подушках
очень похожи на объятия до расслабления, только в лежачем положении. Отличаются же они
тем, что вы будете направлять взгляд непосредственно в глаза своему партнеру, лежа в одной
постели. И если вы легко переносите близость в объятиях до расслабления, то головы на
подушках как раз могут оказаться для вас вызовом.
В головах на подушках никто из партнеров не ложится под другого или на него. У вас обоих
одна рука остается свободной. Если вам хочется прикасаний, вы можете трогать друг друга за
руку или лицо. Умом и глазами постарайтесь затронуть сердце своего партнера. Поначалу вам
может быть неловко, но если вы успокоитесь и дадите себе шанс, результаты могут быть
впечатляющими.
Такой уровень близости может оказаться для вас некомфортным. Вы обретете острую
осознанность в отношении себя, своего партнера и существующей (или отсутствующей) между
вами связи. Если во время секса вы отключаетесь от своего партнера и фокусируетесь только
на своих физических ощущениях, головы на подушках могут оказаться для вас трудоёмкими и
продуктивными. Головы на подушках позволяют установить и поддерживать двусторонний
альянс физически, в реальном времени. Для многих пар это дар небес.
Как вы помните, чем ближе Хуанита и Ларри были к половому акту, тем больше Хуанита
нервничала. Независимо от того, как бы Хуанита не расслаблялась во время объятий до
расслабления, она начинала нервничать, когда они ложились и вероятность полового акта
повышалась. Головы на подушках позволили им успокоиться и восстановить свой
двусторонний альянс, когда они находились в постели. Это было оптимальной точкой для
перехвата соскальзывания Хуаниты вниз по эмоциональной горке – той точкой, где Хуанита
начинала терять себя.
182Некоторые пары начинают работу с голов на подушках и потом добавляют объятия до

расслабления. Эти два упражнения независимы друг от друга в плане иерархии. Вопрос лишь в том,
как их наилучшим образом использовать в конкретной вашей ситуации. Например, одна пара начала с
голов на подушках, потому что им нужно было сконфронтировать многие годы взаимного обмана. Они
делали головы на подушках в одежде, глядя друг другу в глаза. За пределами кровати они начали
прорабатывать то, как они лгали друг другу, лицом к лицу, день за днем. Это заложило фундамент для
выполнения объятий до расслабления. Более подробное описание голов на подушках ищите в Главе 11
в книге «Воскрешение секса» / Resurrecting Sex.
240
Оперевшись на достижения в объятиях до расслабления, Ларри и Хуанита нашли много

пользы в головах на подушках. Вместо того, чтобы тонуть в потоке умственных образов того,
что может пойти не так, Хуанита сфокусировалась на Ларри. То, что она увидела в его лице,
показало ей, что картинки в ее уме были неверны. Устранив страхи и опасения по поводу того,
что может произойти между ними, головы на подушках сделали Ларри ее союзником в их
проработке.
Мысли и чувства по поводу давления все еще довлели в ее уме, но Хуанита осознала, что они
возникали из ее мозга, а не со стороны Ларри. Ларри не ожидал, что она отдаст себя ему. Ларри
был совсем не похож на ее отца. Ларри хотел, чтобы она владела собой. Эти мысли облегчили
ей задачу расслабления и успокоения.
После нескольких повторов, Хуанита сказала: «Эй! Не нужно никакого полового акта.
Просто дай мне это. Если ты хочешь продолжить это, меня это совершенно устраивает». Тепло
в ее голосе подсказывало, что она не пытается избегать полового акта. Она вкладывала себя в
это. Она хотела делать это с ним.
И это произошло не просто потому, что оказались удовлетворенными эмоциональные

потребности Хуаниты. Невербальные аспекты объятий до расслабления и голов на подушках,
вероятно, порождают «настройку правого полушария на правое полушарие». То есть этим
ваше правое полушарие может вступить в непосредственный контакт с правым полушарием
вашего партнера. Правое полушарие мозга доминирует в регуляции состояния вашего тела и
эмоций, в социальном и эмоциональном общении, особенно в невербальных посланиях через
выражения лица, жесты и интонацию голоса. Оно оценивает эмоциональную значимость
объектов. Упорядочивание всех этих аспектов как внутри каждого из вас, так и между вами
двоими, создает мощную эмоциональную связь. Наш следующий инструмент тоже делает все
это.
 Чувствование во время прикасаний

Наш третий инструмент – это чувствование во время прикасаний. Многие годы жизни в
оцепеневшем эмоциональном состоянии приводят к тому, что вы уже никого не чувствуете, и
никто не чувствует вас. Многие партнеры также перестают чувствовать друг друга во время
занятий сексом. Один прикасается к другому, но мысленно они давно покинули комнату.
Касание без чувствования – довольно распространенное явление, чуть ли не норма. Можно

избегать чувствования своего партнера во время поцелуев, предварительных ласк и полового
акта. (Вообразите себе, что происходит при поцелуе с языком с партнером, у которого идет
сильный неприятный запах изо рта, и вы узнаете, как вы это делаете). Также можно сделать
так, чтобы ваш партнер столкнулся с трудностями в чувствовании вас. В теории, секс – это
хороший способ связи со своим партнером, но на практике это как раз то место, где многие
люди связь теряют.
Чувствование во время прикасаний не требует кардинальных изменений в поведении.

Один партнер прикасается к другому, и при этом оба умственно отслеживают точку
физического контакта по мере ее перемещения. Вместо фокусирования на своей сексуальной
технике (или на своих физических ощущениях) фокусируются на чувстве друг друга.
Чувствование во время прикасаний требует обновления двустороннего альянса, а не

обновления физического положения. Начать можно с любого способа, позволяющего вам
чувствовать друг друга. Я предлагаю начинать с рук, лица и ладоней, а не с груди, ягодиц и
гениталий. Как только вы узнаете, как ощущается ваш партнер (и каково быть ощущаемым
партнером), вы просто «следуете связи» по мере того, как вы оба будете расширять диапазон
прикасаний. Позвольте этому чувству быть вашим проводником по вопросу о том, что делать
241
дальше. Если вы теряете ощущение своего партнера, кратко остановитесь и вернитесь к тому,
что вы делали тогда, когда у вас еще получалось. Приучите себя придерживаться того, что
срабатывает, и оставайтесь в моменте, со своим партнером. Это ваш двусторонний альянс. Тут
нет никакой техники или последовательности шагов, которой можно было бы
придерживаться. Есть только вы и ваш партнер – и то, что происходит между вами.
Разговаривать вполне можно. Улыбки помогают. Плакать разрешено. Слезы часто

начинают течь, когда партнеры заново открывают старых друзей. Обычно лучше работают
прикасания в медленном темпе. Свечи, благовония и музыка помогают создать мягкое,
привлекательное настроение. Однако это может также оказаться искусственным и натянутым.
Иногда лучше всего придерживаться минималистического стиля, чтобы сохранить фокус на
самих себе. Глубокая тишина тоже может оказаться идеальным фоном.
Переход от голов на подушках к чувствованию во время прикасаний у Хуаниты и Ларри

прошел относительно гладко. Для этого понадобилось всего-навсего нежное прикосновение
Ларри к руке Хуаниты. Хуанита позволила своему уму следить за прикасанием Ларри, и Ларри
ощутил ее открытость своей ласке. Хуанита и Ларри сделали друг другу чувствование во время
прикасаний по всему телу. Хуанита успокоилась, и они наслаждались единением на
совершенно новом уровне. Это переживание было хорошо само по себе и приносило полное
удовлетворение.
И это привело к обычной ситуации: Хуанита предложила Ларри ввести пенис и заняться
половым актом. Как только она это произнесла, способность Ларри чувствовать Хуаниту
полностью испарилась. Он не мог двинуть ни единым мускулом. Ларри сказал: «Я не знаю, в
ком дело – в тебе или во мне, но я внезапно перестал тебя чувствовать. Давай задержимся на
том, что мы делаем, до тех пор, пока не сможем быть вместе и в этом».
Хуанита улыбнулась. «Я тоже почувствовала, как это пропало, но поскольку это было мое
предложение, я почувствовала, что не могу ничего сказать об этом. Я предложила половой акт
потому, что думала, что этого хочешь ты».
Ларри засмеялся. «Пожалуйста, не надо больше такой помощи». Он говорил легко, но

серьезно. Хуанита кивнула, и они вернулись к поглаживанию тел друг друга.
«Хммммммммммммм». Хуанита вздохнула.
«Я знаю», – сказал Ларри, – «Я тоже снова тебя чувствую».
 Три больших инструмента и половой акт

Объятия до расслабления, головы на подушках и чувствование во время прикасаний
имеют очень много общего. Они выстраивают двусторонний альянс с вашим партнером. Они
представляют собой физическую форму двустороннего альянса. Они делают ваш альянс с
партнером более устойчивым. И они осязаемо демонстрируют ваш прогресс.
Каждый инструмент успокаивает ваш мозг. Каждый является окном в ваш ум. Каждый
формируется вами, вашим партнером и вашими отношениями. Каждая пара видит, говорит и
делает что-то свое, совершенно уникальное. Эти инструменты можно использовать на самых
ранних этапах перестройки двустороннего альянса.

лучше справляются с задачей «холодного запуска» двустороннего альянса, чем половой акт
(особенно если вы уже перестали заниматься сексом). Гимнастика и выкрутасы коитуса не
242
способствуют эмоциональному контакту и обновлению дружбы, а скорее облегчают задачу

самообмана в отношении вашего единения.
Вы проходите через различные стадии комфорта и расслабления с каждым упражнением.

Сначала вы просто пытаетесь как-то с ним справиться. (Некоторые с трудом сдерживаются,
чтобы их не передергивало). Потом вы расслабляетесь и начинаете этим наслаждаться. Когда
вы перестаете ожидать каких-то нестыковок, у вас может даже появиться игривость. В конце
концов дыхание становится легким, сердцебиение замедляется, плечи расслабляются. Вы
достигаете глубинного расслабления и покоя, челюсти отпускаются, дыхание идет из самой
глубины горла, веки тяжелеют. Вы слышите тишину, не отсутствие звука, а присутствие покоя.
На это могут уйти недели или месяцы, но вы можете добраться до этого, методично
используя свой двусторонний альянс со своим партнером. Как только вы научитесь
устанавливать этот глубокий уровень контакта, вы сможете распространить его и на половой
акт.

имеют еще одну общую характеристику. Все три создают семь условий, которые ученые
считают способствующими перепрошивке мозга. Эти условия таковы:
1. Сильный и устойчивый двусторонний альянс.

2. Умеренные уровни стресса и эмоционального возбуждения, перемежающиеся покоем.
3. Интенсивные и интимные интерсубъектные моменты контакта.
4. Информация и переживания собираются по множеству измерений осознанности,
эмоций, ощущений и поведения.
5. Активация мозговых нейросетей подключена к обработке и регуляции мышления,
ощущения, чувствования и поведения.
6. Новое концептуальное знание интегрирует эмоциональные и телесные переживания.
7. Организация переживаний таким образом, что это способствует продолжающемуся
росту и интеграции183.
Независимо от того, приведут ли эти условия к перманентным изменениям в химии или

структуре вашего мозга, объятия до расслабления, головы на подушках и чувствование во
время прикасаний дадут вам и другие полезные результаты, включая улучшение контроля над
собой и более стабильные и стоящие отношения.
 Ларри и Хуанита воспринимают свой альянс всерьез

Посреди всего этого прогресса отец Ларри подкатил к нему с очередным «надежным
проектом». Ларри ответил, что ему это неинтересно. И для того, чтобы донести до отца свою
позицию, Ларри сделал нечто совершенно для себя ранее невообразимое. Он сказал своему
отцу, что тот может забыть о долге в семь тысяч долларов, которые были потрачены на
вызволение его из тюрьмы. Ларри решил, что он все равно никогда этих денег не увидит, так
что вместо этого он решил повысить свои Четыре точки баланса. Ларри просто соскочил с
крючка у своего отца. Это было действие ради самосохранения. Он прекратил мучиться по
поводу того, отдаст ему отец долг или нет.
Книга Козолино / Cozolino (2002) по психотерапии и нейропластическим изменениям упоминает

183
шесть или семь из перечисленных здесь пунктов. К этому я добавил «интенсивные и интимные
интерсубъектные моменты контакта», исходя из работ Stern (1985 и 1994), Schore (1996) и других.
243
Ларри посмотрел своему отцу в глаза и добавил: «Отец, если ты желаешь сохранить со мной
отношения, больше никогда не приходи ко мне ни за деньгами, ни с какими-либо
предложениями. Ты понял меня?»
Отец минуту ничего не говорил. Потом он посмеялся над этим, сказав: «Ладно, придется
мне оставить свои миллионы себе». Но его послание было таково: «Окей. Я тебя услышал».
Это не означало, что в будущем отец не попробует сделать что-то такое еще раз. Но он
увидел, что Ларри был целостен, и решил больше с ним не вязаться. Хуанита была сбита с
толку тем, что увидела. Позже тем вечером она сказала Ларри: «Я просто восхищаюсь тем, как
ты сказал своему отцу, что не собираешься жертвовать ради него частями своего тела, зная, что
он все равно их отрежет».
Глаза Ларри были теплыми и улыбающимися: «Спасибо», – сказал он и сделал паузу, глядя
Хуаните в глаза. «Я хотел бы, чтобы это прекратилось между мной и тобой. Я больше не хочу
заниматься сексом так, как мы это обычно делали. Ты не хочешь ощущать давление, а я не хочу
мысленно отсутствовать, когда мы занимаемся сексом. Либо мы остаемся вместе и сохраняем
наш альянс, независимо от того, что с нами происходит, либо мне это больше неинтересно».
Хуанита на секунду заглянула внутрь себя. Потом она подняла голову, посмотрела ему в
глаза и кивнула.
ЭФФЕКТИВНОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ
ДВУСТОРОННЕГО АЛЬЯНСА
Двусторонний альянс – это важнейшая составляющая разрешения проблемы с сексуальным
желанием184. Все пошло совсем иначе, когда Ларри и Хуанита стали обращать на это внимание
во время секса. Они фокусировались на своей эмоциональной связи еще до того, как начинали
целоваться и ласкаться. Первое и самое главное – они уделяли внимание друг другу. Это
превратилось в неотъемлемую часть их двустороннего альянса. Они стали замечать моменты,
когда их внимание уплывало. Они говорили об этом (вместо скрывания этого), и возвращали
себя обратно.
Однажды Ларри остановился, когда они ласкали друг друга. «Может быть, ты не захочешь
слушать об этом, но я только что отвлекся тут у себя в голове ... я стал думать о своем отце. Я
знаю, что это неромантично. Он мне позвонил сегодня. Намекнул, что у него денег маловато.
184Сексуальные дисфункции и низкое желание часто тесно связаны друг с другом. Сексуальное
желание – это важный компонент общего уровня стимуляции в сексуальном контакте, и,
соответственно, в огромной степени определяет, среагирует ваше тело или нет, возбудитесь ли вы и
достигнете ли оргазма. Если у вас низкое сексуальное желание, то вы с большей вероятностью
столкнетесь с трудностями в возбуждении, увлажнении и эрекции, или достижении оргазма.
«Воскрешение секса» / Resurrecting Sex содержит описание цельной системы, под названием
Квантовая модель, для решения вопросов сексуальных дисфункций, включая проблемы возбуждения,
такие как отсутствие интереса, трудности с увлажнением или эрекцией, слишком быстрыми,
медленными или отсутствующими оргазмами. См. стр. 31–36 и 170–171.
По сути, ваш общий уровень стимуляции должен достигать порогов физического реагирования тела
для генитального отклика и оргазма. Когда ваш общий уровень стимуляции достигает порога
возбуждения или превышает его, гениталии делают то, что им полагается делать. Общий уровень
стимуляции имеет три составляющих: (1) способность тела физически реагировать, (2) стимуляция,
которую вы получаете по всем сенсорным модальностям, и (3) эмоции, мысли и чувства во время
занятий сексом. Повышение желания прямо или косвенно дополняет общую стимуляцию. Это
улучшает ваши ощущения и оптимизирует мысли и чувства. Применяя эту Квантовую модель и ее три
измерения, можно систематически проанализировать свои сексуальные дисфункции и разрешить их.
244
Я сказал ему, что мне жаль это слышать, но у меня нет времени говорить по телефону ... я
гордился собой, но разочарован в нем ... я тебе это рассказываю потому, что я не хочу жить в
страхе перед теми, кого люблю».
«Я тоже». Хуанита подумала о своих родителях и своих отношениях с Ларри. Они долго-
долго смотрели друг другу в глаза, переживая момент горести и сладости.
Ларри заговорил. «В интересах полного самораскрытия ... у меня уже не стоит».
«Не волнуйся об этом», – промурлыкала Хуанита. «Просто посмотри на меня...» Ларри

опустил глаза.
«Эй. Посмотри на меня». Хуанита тихонечко покачала его и поймала его взгляд. «Не
отбирай у меня лучшего напарника за всю мою жизнь».
Ларри посмотрел на Хуаниту. Они оба мгновенно начали плакать. Хуанита сказала: «Иди
сюда. Дай мне обнять тебя. Давай просто ляжем и будем вместе».
Через полчаса им стало тепло и уютно. Хуанита протянула руку вниз и прикоснулась к
пенису Ларри. Тот быстро восстал из мертвых.
«Войди в меня. Я готова к компании. Не надо пытаться сделать так, чтобы я кончила. Я
просто хочу почувствовать тебя внутри себя». Ларри секунду колебался, а потом кивнул.
Хуанита легла на спину. Ларри лег между ее ног и вошел. Она раздвинула половые губы.
«Вот. Разреши мне помочь тебе войти в меня».
Когда Ларри начал наклоняться вперед, Хуанита сказала: «Подожди секунду, дай я
немножко прогнусь! Так будет более удобный угол. Тебе будет легче войти».
Ларри посмотрел на Хуаниту. У них была одна и та же мысль: «Двусторонний альянс!» – и

они разразились смехом.
245
 При возникновении проблемы с сексуальным желанием партнеры

разрывают альянс.
 Двусторонние альянсы включают в себя: (1) честность даже при

возникновении трудностей, (2) неискажение истины, (3)
конфронтирование себя и позволение партнеру конфронтировать и
считывать себя и (4) действование исходя из лучшего в себе.
 Объятия до расслабления, головы на подушках и чувствование во

время прикасаний являются мощными инструментами для
разрешения проблем с сексуальным желанием, потому что они
связаны с двусторонними альянсами.
246
12
ИСЦЕЛЕНИЕ ЩЕКОТЛИВОСТИ И ЖУТКИХ
ПРИКАСАНИЙ185
Боитесь ли вы щекотки? А ваш партнер? Есть высокая вероятность того, что хотя бы один
из вас от этого страдает. Щекотливость – куда более масштабная проблема, чем может
показаться. Щекотка может непосредственно мешать сексуальному желанию. Я всегда
спрашиваю у своих клиентов, не боятся ли они щекотки, еще по одной причине: проработка
щекотливости может реально помочь в плане проблем с желанием и создать «сексуальный
заряд» в любовной жизни.
Существует множество распространенных разновидностей щекотливости. Вы сталкиваетесь

с трудностями в успокоении, когда наступает время секса и близости? Вы дергаетесь и
подскакиваете, когда ваш партнер прикасается к вам? Прикосновения партнера кажутся вам
неприятными или раздражают вас? Все это можно исцелить. Если же вы щекотки не боитесь и
у вас нет ни одной из этих проблем, понимание щекотливости многое вам откроет в области
проблем с сексуальным желанием и двусторонних альянсов.
ЧТО ТАКОЕ ЩЕКОТЛИВОСТЬ?

Щекотливость – это неприятное возбуждающее ощущение, отличающееся от зуда или
давления. Часто она сопровождается нервозностью, непроизвольным поёживанием,
подергиваниями и смехом. Щекотливость может определяться генетикой; однако щекотки
боится большинство людей186.
Я начал изучать щекотку много десятилетий назад, когда заметил, что многие из моих
клиентов борются с этим. Я стал внимательно отлеживать то, как и почему люди становятся
щекотливыми, и как это влияет на отношения между партнерами. Например, смех, которым
щекотка сопровождается, может сбить с толку вас и вашего партнера, потому что это
рефлекторный смех, он не является признаком удовольствия. Это порождает ошибки
умокартирования и убивает двусторонние альянсы.
К моему удивлению, избавление от щекотливости оказалось замечательным способом

разрешения проблем с желанием, потому что это повышает Четыре точки баланса, улучшает
отношения и совершенствует занятия любовью. И самое приятное – в том, что многие пары
наконец начинают ощущать покой, расслабленно лежа в объятиях друг друга.
 Энтони и Колин
Энтони и Колин покой был неведом. После трех лет без секса они обратились ко мне за
помощью в перезапуске их сексуальных отношений187. Они были женаты семь лет и имели
двоих детей, мальчика и девочку, шести и четырех лет. Когда они познакомились в колледже,
Колин нравилось заниматься сексом с Энтони. С ним было здорово, и она получала оргазмы
от занятий любовью. В моем кабинете Колин заявила, что она уже не знает, в чем состоит ее
проблема теперь, но у нее нет никакого желания к сексу. Она не считала, что это как-либо
185 См. http://ru.wikipedia.org/wiki/Щекотка – ОМ.

186 См. www.misterpoll.com/polls/3256/results
187 Эта дискуссия о возобновлении сексуальных отношений также может быть применена к
отношениям, которые вовсе не отказывались от секса.
247
связано с ее чувствами к Энтони или с десятком других вещей, которые она рассмотрела и
отвергла как возможные варианты.
Энтони, в припадке раздражения, вспомнил о щекотливости Колин. В этот момент в нашей

сессии они оба стали воевать друг с другом, и их альянс потерпел крах. По словам Энтони,
Колин была слишком щекотлива, и ей не нравился секс. По словам Колин, Энтони был
слишком нетерпелив, и не желал слушать ничего о том, что было нужно ей. Она объясняла так:
«Когда Энтони ко мне прикасается, у меня по коже начинают бегать мурашки. Мне приходится
напрягаться, чтобы позволить ему прикасаться ко мне. Я начинаю злиться на него за эти
прикасания, и злиться на себя за то, что я такая. Поверьте мне, доктор, в этот момент в
отношении секса у меня не остается ни грамма интереса».
Колин обладала определенными чертами, предрасполагавшими ее к щекотливости. В

целом, она была стеснительной, легко пугающейся, колючей и легко расстраивающейся.
Общее ее поведение как бы говорило «Со мной нужно обращаться по-особому. Я хрупкая. Со
мной надо быть аккуратным».
Разговоры о сексе были для них очень проблематичными. Колин явно пыталась
защищаться. Энтони был смущен по поводу воздержания. Их альянс рушился при первых же
признаках неудовольствия одного партнера другим.
Есть такие пары, для которых щекотка – это восхитительная игра в «ага, попалась!» Но не
для таких, как Колин и Энтони. Они не могли осознать, что решение вопроса щекотливости
может создать более прочные отношения. Колин объяснила: «Энтони меня щекотал прошлым
вечером, а я ужасно щекотливая. Он едва прикасался ко мне, а я истерически хохотала».
Энтони отвечал на это снисходительно. «Тебе нужно прекратить вести себя как истеричка.
Надо просто успокоиться».
Колин повысила голос. «Я не могу! Когда ты меня щекочешь, я паникую. Я попадаю в какое-
то непонятное страшное бешенство. У меня чувство, что у меня едет крыша». Обратившись ко
мне за поддержкой, она жалостливо добавила: «Меня раздражает, когда Энтони пытается
меня щекотать. Если я нахожусь в правильном настроении, я могу с этим справляться, но
недолго. Я начинаю защищаться. У меня начинает шевелиться кожа. Однажды я попыталась
показать ему, насколько неприятной мне кажется щекотка, но у меня это не получилось.
Щекотать Энтони – все равно что щекотать кирпич».
«Я был тоже крайне щекотливым, пока мне не исполнилось тринадцать», – отвечал Энтони
с насмешкой. «А потом я просто принял решение, что я больше не буду реагировать на
щекотку. И это сработало. Я просто принял решение. Точно таким же образом я выработал у
себя переносимость боли. Если это получилось у меня, у нее тоже получится. Я знаю, что у нее
много силы. Она просто ее не показывает».
Я спросил у Энтони: «А что заставило тебя принять решение перестать быть щекотливым?»
«У меня в семье была забава – мы по очереди хватали друг друга, держали и щекотали
жертву до тех пор, пока она не писала в штаны. Все помогали в этом моей матери, которая была
главарем банды, потому что у нее была только одна рука. Часто к ним присоединялся мой отец.
Я был самым младшим из трех братьев и сестры, так что жертвой часто был я». Я подумал, не
является ли шаблоном жизни для Энтони «Ты меня не достанешь!»
«Твоя жена имеет трудности с щекотливостью, а ты, получается, родом из семьи

щекотальщиков».
248
Колин вставляет: «Думаю, что щекотливость – это довольно распространенное явление.

Меня тоже в моей семье щекотали постоянно, сколько я себя помню, но я все равно это терпеть
не могу. Я щекотлива по всему телу».
«Ну тогда у вас с мужем есть как минимум две общих характеристики».
«Дай-ка угадаю какие». Равнодушный тон Колин говорил, что между нами нет
двустороннего альянса. «Обе семьи увлекались щекоткой. А какая вторая?»
«Вы оба разрываете свой альянс при первых же признаках неприятностей». Колин
выпрямилась и посмотрела на меня с любопытством.
Энтони спросил: «Ты думаешь, что у нас нет секса, потому что наши родственники щекотали
друг друга?» Выражение его лица говорило: «Что за бред вообще? На кой черт мы в принципе
это обсуждаем?»
«Не знаю, я не уверен, возможно, причина, по которой вы не занимаетесь сексом, вообще

никак не связана с щекотливостью. Но если это так, то разрывание альянса с супругом,
вероятно, является важной частью вашей проблемы».
«Это является причиной того, почему у нас нет секса?»
«Это было так для некоторых из моих клиентов».
«И что, этот метод работает?» – Энтони источал сомнения.
«В плане решения вопроса щекотливости, он не подводил никогда».
Энтони внимательно уставился на меня. «Не подводил никогда?»
«Не подводил никогда».
Колин воспряла духом. Энтони все еще проявлял скепсис.
«Ну, давай я скажу так. Возможно, вы станете первыми».
ИСЦЕЛЕНИЕ ЩЕКОТЛИВОСТИ
Я обнаружил запись, которую я сделал для самого себя в 1994 году. В ней я подробно
описываю средство от щекотливости, которое я использую и поныне, включая обработку его
как совместно созданной межличностной системы. (Я скоро объясню, в чем тут дело). Согласно
этой записи, я прорабатывал щекотливость в течение более десяти лет, и подход был
«настолько эффективным и надежным, что каждый из моих клиентов, который проходил эту
проработку, получал заметные улучшения. С того момента я поработал с сотнями семейных
пар, и он никогда не подводил». Это было написано в 1994, и этот непокоренный рекорд (тук-
тук по дереву) держится до сих пор.
 Щекотливость и мозг
Нейробиологи, социальные психологи и фанаты бондажа (связывания) и «пыток
щекоткой» тоже изучали этот вопрос. В наши дни то, что происходит при этом в нашей
нервной системе, подробно документировано с помощью новейших сканеров мозга. Мозг
249
отслеживает положение и движение тела в пространстве, потому что у млекопитающих мозг

развивался с целью улучшить собственные реакции. Мозг составляет «карту» команд,
отправляемых мышцам, и «вычитает» это из всех остальных ощущений, с целью определить,
когда к вам прикасается кто-то другой.
Мозг делает важное различие между «собой» и «другим», когда дело касается осязания. Эта
разница лежит в основе щекотливости188. Способность наших прародителей быстро
определять прикосновение животного, насекомого или предмета повышала их шансы на
выживание. Те части тела, охрана которых от повреждений играла критическую роль,
являются наиболее щекотливыми (ступни, грудь и подмышки).
Устройство мозга в отношении «меня»/»другого» не позволяет щекотать самого себя. И это

не просто потому, что вы знаете, что вы делаете, и не можете «напасть» сами на себя. Это
происходит потому, что, с нейрологической точки зрения, мозг постоянно всё отслеживает.
Ученые обнаружили, что мозг «вычитает» все самостоятельно порожденные движения, и чем
сильнее конкретное прикасание регистрируется как «это не я прикасаюсь к себе», тем больше
активируется рефлекс щекотки. В общем, для щекотки всегда нужны двое.
Однако щекотка – это не просто непроизвольная нервная реакция. Префронтальный

кортекс добавляет еще один уровень сложности. Вот откуда берутся разные вариации
щекотливости, от отвратительных и непереносимых до радостных и даже возбуждающих.
Исследования показывают, что щекотливость совпадает с активностью в разделах мозга,
занятых мышлением, эмоциями, болью, действиями и картированием умов других людей189.
То, «на основании чего действует ваш партнер», в гигантской степени определяет то, будете
вы щекотливы или нет. Щекотка может быть удовольствием, но также ее можно использовать
и как наказание. Все зависит от того, как мы разыгрываем наши претензии на власть – как и
все остальные приматы. Шимпанзе, кстати, любят щекотать друг друга.
Щекотливость «защищает» нас от нежелательных прикасаний, но щекотка также

удовлетворяет наше базовое стремление к прикасаниям. Щекотание, вероятно, представляет
собой эволюционно закрепленное в человеке общественное и сексуальное поведение.
Родители щекочут детей, любовники щекочут друг друга, но никто не щекочет незнакомых
людей. Вероятность реакции на щекотку будет выше, если к вам прикасается человек другого
пола. И это все происходит потому, что мы животные осмысляющие.
Щекотливость иллюстрирует то, как человеческий префронтальный кортекс

перехватывается архаичными физиологическими механизмами самообороны в мозгу,
которые далее задействует их для более сложных схваток, связанных с защитой «себя». Многие
аспекты самости связаны с отслеживанием состояния своего тела. Ваше базовое ощущение
188 «Во-первых, стимулы, производимые внешне, несут большую биологическую значимость, чем
самостоятельно производимые, и самостоятельно производимые стимулы не нужно выделять как
важные. Животное должно настраиваться на чувственные события, которые указывают на действия
других животных, а этого можно достичь только через способность игнорировать чувственные
события, которые являются следствием собственных действий животного. Это открывает возможность
избирательно детектировать неожиданную стимуляцию. Гашение самостоятельно производимых
осязательных стимулов может отличать их от биологически более важных (производимых внешне)
стимулов... Когда осязательный стимул отклоняется во времени или в пространстве от двигательных
команд, которые его породили, эфферентная копия менее способна предсказывать и гасить это
ощущение, что приводит к восприятию его как более щекотного». См. также
http://olegmatveev.livejournal.com/1698856.html -ОМ. See Blakemore et al. (1999), стр. 556.
189 Медиальные фронтальные области мозга. См. Frith &Frith (1999).
250
себя в прошлом, настоящем и будущем, и картирование ума – все это происходит в одних и тех
же контурах мозга190.
 Смех от щекотки
Смех, сопровождающий щекотливость, сбивает с толку многих людей. И это определенно
было так у Энтони. «Слушай, доктор, и что я должен делать-то?» – начал он. «Иногда это ей
нравится, иногда нет. Она смеялась, я думал – ей приятно и прикольно. Я тоже смеялся вместе
с ней. Откуда я мог узнать, что на самом деле ей отвратительно? Я всегда считал, что мы просто
играем друг с другом!»
Энтони не знал, что смех во время щекотки бывает потому, что они во многом похожи: смех
частично является нервным рефлексом, а частично – общественным обычаем по поводу
контакта с другим человеком (обоюдным, притом)191. Когда мозг обнаруживает смех (ваш
собственный или другого человека), это включает нейронные контура в голове, гортани и
груди, которые генерируют еще больше смеха. Вот поэтому смех заразителен.
Рефлексы щекотки и смеха соединены посредством нервных клеток мозга192. Дуга рефлекса
щекотка-смех имеет в себе физические, эмоциональные и когнитивные составляющие, и
любой может включить ее у других людей193. Исследования показывают, что тенденция к
щекотливости связана с вашей подверженностью другим рефлексам, таким как смех,
хихикание, улыбка, румянец, плач и мурашки на коже.
 Польза от проработки щекотливости

Для большинства людей щекотка является помехой для оргазма, хотя для некоторых это
лишь улучшает их. Один человек написал: «Если бы Бог не одарил людей щекотливостью, мне
было бы скучно до смерти, и я был бы лишен одного из самых восхитительных источников
чувственности... Я люблю, когда меня щекочут, даже несмотря на то, что порой это настоящая
пытка – но это меня также возбуждает. И мне также нравится щекотать женщин. Ничто не
сравнится с беспомощной, связанной, щекотливой женщиной»194.
Но для всех прочих людей есть множество причин задуматься над избавлением от
щекотливости:
1. Щекотливость обычно можно довольно легко исправить.

2. Снижение щекотливости обычно замещается интенсивными чувственными
переживаниями. Решение вопроса с щекотливостью может создать путь к горячему сексу,
открывающему неизведанные источники чувственности и смысла, доселе дремавшие в
вашей спальне.
3. Решение вопроса щекотливости часто повышает сексуальное желание.
Мне удалось привлечь ваше внимание? У вас возник интерес? Вместе с этим вы можете
добиться и других важных результатов:
190 Damasio (1999).

191 Fridlund &Loftis (1990) и Harris &Christenfeld (1997).
192 Stearns (1972) обсуждает нейронные пути рефлекторной арки щекотка-смех в Главе 1.
193 См. Johnson (2002) и Ellis (2007). Хавлок Эллис / Havelock Ellis, знаменитый сексолог, строил
гипотезы о нейронной связи между щекоткой и смехом, опосредованной обычным когнитивным

компонентом.
194 Пост пользователя Ron от 25 июля 1999 в «Tickle Torture Forum». Также
см. www.ticklingforum.com и www.ticklingemporium.com
251
1. Вы можете научиться успокаивать лимбическую систему мозга, которая занимается

эмоциональной реактивностью и запуском реакций.
2. Вы можете осознанно использовать умокартирование для утешения в ситуациях.
3. Вы со своим партнером можете лучше научиться поддерживать двусторонний альянс.
4. В общем и целом и вы, и ваш партнер сможете научиться лучше держаться за самих
себя, точка.
5. Вы можете изменить базовую динамику своих отношений и создать более глубинную
и позитивную эмоциональную связь.
 Динамики щекотливости за пределами спальни

Щекотливость в спальне часто параллельно соседствует с ощущением потери контроля над
собой в других областях жизни. В случае Энтони и Колин это происходило потому, что Энтони
«занимал слишком много места в отношениях», а слабые Четыре точки баланса Колин
вынуждали ее постоянно приспосабливаться. Когда Колин все же начинала отстаивать свои
позиции, Энтони воспринимал это как критику. У нее не оставалось достаточного пространства
маневра для того, чтобы выразить несогласие или сообщить о том, что ей не нравилось что-то
из того, что он делал – в постели или за ее рамками.
Например, Энтони захотел открыть еще один магазин в их мебельном бизнесе. Колин
хотела оставить один магазин, потому что опасалась потерять то, что у них уже было. Энтони
был решительно настроен на то, чтобы поступить по-своему, независимо от этого. Несмотря на
то, что вся их частная собственность была совместной, и технически Колин была
собственником половины их бизнеса, Энтони взял кредит на бизнес, который Колин неохотно
согласилась подписать.
Колин чувствовала себя уязвимой, потому что она не могла защититься. Но она все же
согласилась, потому что Энтони ясно говорил: «Если ты меня любишь, доверься мне. Поставь
на меня. До сих пор же я справлялся? Верь в меня».
Та же самая динамика отыгрывалась и в постели. Колин чувствовала себя так, словно она
теряла над собой контроль по время секса. Впечатление было такое, что Энтони ожидает от
нее, что она полностью ему отдастся. Ощущение было, что Энтони будет трогать ее там и тогда,
где ему хочется, независимо от того, хочет этого она сама или нет. Ее задание состояло в том,
чтобы справиться со своей щекотливостью и полюбить это.
ДРУГИЕ МОДЕЛИ ДЛЯ ПОНИМАНИЯ ЩЕКОТЛИВОСТИ

Преднамеренное взаимное создание щекотливости показывает, как вы это делаете
спонтанно. Для того, чтобы это сделать, вам и вашему партнеру нужно сыграть в «Я собираюсь
тебя пощекотать!»
Центральная динамика щекотки – это контроль и беспомощность. Она распадается на две

значимых роли: щекочущий старается прикасаться к тому, кого щекочет, так, чтобы тот не мог
избежать этого или контролировать это. Тот, кого щекочут, пытается восстановить контроль
над тем, что с ним будет происходить. Даже если вы знаете, что делаете это ради обучения, вы,
вероятно, включите рефлекс щекотки у другого, если реально займетесь этим.
Пары неосознанно создают эту динамику – и борются с щекотливостью – когда занимаются

сексом с использованием того, что я называю «настроем на то, что контролирует делатель».
«Делатель» (обычно это в гетеросексуальной паре мужчина) несет ответственность за навыки
удовлетворения «получателя». Получатель же отвечает за подтверждение делателя в том, что
его сексуальные качества превосходны. Получатель ощущает обязательство делать «ох» и
«ах», и не выражать неудовлетворения. Отраженное ощущение себя у делателя следит за
252
получателем, как ястреб. Если у вас имеется хоть какая-нибудь предрасположенность к

щекотливости, подход «контролирующего делателя» включит ее, потому что это
максимизирует вероятность того, что вы почувствуете потерю управления над собой.
Чарльз Дарвин считал, что щекотливость возникает тогда, когда вы не можете предсказать
или проконтролировать точное местоположение касания. Ученые доказали, что он был прав:
если использовать дистанционно управляемого робота для выполнения прикасаний, и робот
при этом не будет точно выполнять то, что вы ему приказываете, вы можете щекотать себя.
Это нейрологически происходит на том уровне, который обходит мыслящую часть мозга. Но
парам не требуется робот для того, чтобы узнать истинность этого – для этого у них есть они
сами.
 «Ты в опасности! Я собираюсь схватить тебя, и ты не можешь мне

помешать!»
Щекотливость представляет собой то, что воспринимается как нападение, плюс
воспринимаемое отсутствие реальной угрозы телу. Тебя атакуют физически; атака эта
притворная, но тем не менее это атака. Если вы не переживаете прикасания как нарушение
границ или нападение, то ваша щекотливость заметно снизится. Другая крайность состоит в
том, что вы можете легко начать страдать от щекотливости еще до того, как ваш партнер начнет
к вам прикасаться. Все, что вам нужно сделать – это начать воспринимать нападение как
неизбежность.
Умокартирование играет гигантскую роль в совместном создании щекотливости. «Игра в

щекотку» требует, чтобы ваш партнер думал: «Я собираюсь схватить тебя, и ты не можешь
мне помешать». Чем больше ваше ощущение контроля над собой зависит от настроя ума
вашего партнера и чем больше этот настрой приближается к «Если ты меня любишь, ты
должен позволить мне делать с тобой все, что я пожелаю», тем больше будет ваша
склонность к щекотливости.
Щекотливые люди не являются повернутыми на контроле. (Щекотливые люди и их

партнеры часто ошибочно так полагают). Щекотливые люди вовсе необязательно желают всё
контролировать. Они просто хотят контролировать то, что делают с ними. И в этом нет ничего
ненормального. Моим клиентам становится лучше, когда они начинают думать о себе таким
образом. Это подпадает под действие теоремы, уже сформулированной ранее: «Люди,
которые не могут контролировать себя (регулировать собственную тревожность),
будут контролировать всё и всех вокруг себя».
 Щекотливость как бондаж и пытка

«Хорошая» и «плохая» щекотка, вероятно, связаны с одними и теми же рецепторами в
мозгу. Одно из различий состоит в том, каким образом мыслящие части мозга интерпретируют
сигнал. Точно таким же образом, положительная и отрицательная щекотка связана с той же
самой динамикой «потери контроля». Значимость этой «потери контроля» в конкретный
момент определяет, будет ли это доставлять радость или нет.
Вот где в игру входит личный опыт и история семьи. Как вы помните, в семье Энтони
любили собираться в команду, хватать кого-нибудь из своих и щекотать его до потери контроля
над мочевым пузырем. Такого рода щекотка связана кое с чем более темным, чем наша простая
игра в «щекотку». В этом случае нападение совершенно реально. Можно взять человека и
доставить ему чудовищные страдания и страхи, постоянно его щекоча до тех пор, пока он не
потеряет контроль над собой и не обделается. В некоторых домах это – обычный семейный
садизм.
253
Люди, которых щекотка притягивает как стилизованная пытка, часто говорят о «связи»
между щекочущим и тем, кого щекочут. Возможно, между ними даже существует альянс, но,
по моему опыту, альянс этот далеко не двусторонний: эротические истории, написанные теми
и для тех, кто увлекается щекоткой, подчеркивается мотив мести, обнаружения и эксплуатации
слабых мест, и щекотания другого человека «до тех пор, пока тот больше не может этого
выносить».
Некоторые семьи увлекаются причинением боли и наблюдением за страданиями друг

друга. Вам следует сконфронтировать себя и своего партнера на эту тему: не этим ли вы
занимаетесь?
 Блокируете ли вы свой ум от картирования?

Другим следствием детства Энтони было то, что его было крайне трудно считывать. Эта
особенность развилась у него по мере взросления в родительском доме. К несчастью, это была
еще одна черта, которая способствовала щекотливости и низкому желанию Колин. Она
картировала его попытки отгораживаться от себя, и это приводило к срабатыванию ее
детектора лжи.
Эмоциональное насилие в семье порождает людей с несколькими характеристиками: они

обладают хорошо развитым радаром и постоянно сканируют других людей на предмет
признаков неприятностей. Они также постоянно маскируют свой ум, чтобы не допустить его
картирования. Они также настолько хронически тревожны, что часто даже не подозревают о
том, насколько высока их тревожность. Их радар постоянно находится в режиме боевого
дежурства – даже (и особенно) когда они делают вид, что совершенно не обращают внимания
на собственное окружение. Но они также слепы в отношении самих себя, потому что их
поразительно эффективный радар полностью развернут наружу.
Энтони мало чего рассказывал о себе и упорно отбивался от моих уточняющих вопросов.
Вследствие этого мне было трудно создать с ним двусторонний альянс, хотя он настаивал на
том, что он между нами существует. Он убеждал меня в том, что у него-то точно со мной есть
альянс – подразумевая, что он не так сильно уверен в моей мотивации. Когда я стал
исследовать это, Энтони заявил, что он мне доверяет.
Энтони говорил, что он мало что помнит о своем детстве. Когда я просил его рассказать мне
о том немногом, что он все-таки помнил, Энтони тут же менял тему. Когда я возвращал его к
этой теме, он говорил, что он вообще ничего не помнит. Я напомнил ему о том, что буквально
секунду назад он говорил, что он помнит мало что, что означало, что он все же может кое-
что вспомнить.
Прежде чем он успел дать ответ на это, я решил не продавливать эту тему. Я уже получил
некоторую информацию, которая мне была нужна: Энтони обладал поразительной
способностью к избеганию подобных обличений. И единственным способом справиться с этим
для него было отслеживание того, к чему я склонял разговор. Если же я упорно шел вперед и
загонял его в ловушку, мы начинали воспроизводить ту же самую динамику потери контроля
«верь мне!», которую он отыгрывал с Колин.
Я переключил фокус на то фехтование, которое происходило между нами. Я сказал: «Ты

знаешь, человек не может развить такой уровень способности маскировать свой ум, как у тебя,
без большого количества практики в плане самозащиты от эмоциональных и физических
нападений». Энтони опасливо смотрел на меня. «Ты поразительно тренированный».
Лицо Энтони мгновенно потеряло всякое выражение и сделалось непроницаемым, как

маска. Я указал на это. «Да, именно это я имел в виду». Он сидел с таким выражением
254
несколько секунд. Затем он уныло кивнул, и начал рассказывать о том, что как все его детство
уходило на то, чтобы обороняться от собственной матери.
«Моя мать потеряла руку, работая за станком на заводе. После этого все полетело к чертям.
Ее неспособность физически делать что-то заставило ее контролировать нас, детей – словно
мы были ее недостающей рукой. Мы были обязаны делать то, что было нужно ей. Она строила
нас с помощью своей клюки. Наш отец старался ей не мешать, и бросил нас на произвол судьбы
– самих с ней разбираться. Она обливала грязью наших подружек, потому что боялась потерять
свои дополнительные руки. И все то же самое происходило, когда я и мои братья уже
повзрослели настолько, чтобы покинуть этот дом».
«Правильно ли я понял?» – спросил я, наклоняясь в направлении к Энтони. «У тебя была

однорукая мать, которой нравилось щекотать тебя до полной потери способности двигаться. А
когда ты стал постарше, она пыталась играть в «Я все равно удержу тебя» другими
методами?» Энтони кивнул. «А отец в лучшем случае просто оставлял вас на ее милость и не
вмешивался, а в худшем – сам в этом участвовал?» Энтони кивнул. «Тогда, я полагаю, твоё
представление о любви не включает в себя двусторонний альянс».
Энтони вздрогнул и нервно сглотнул. В горле у него застрял гигантский ком.
 Создание многослойного решения

Исследования показывают, что пережившие насилие дети обладают мозгом меньшего
объема и ущербной способностью обмениваться информацией между правой и левой
половинами мозга195. Травматические переживания мешают интегрировать мозг в единое
целое, отчасти вследствие изменившихся синаптических связей и разрыва между правым и
левым полушарием. Травма противодействует потребности во внутренней и межличностной
интеграции.
Если вы заинтересованы в разрешении травмы, важно добиться совместной работы левого

и правого мозга. Цель заключается в том, чтобы активировать доминантный процесс каждого
из полушарий и устранить все ограничения в отношении того, что нужно обработать мозгу. Это
усиливает связи между нейронными контурами в различных частях мозга, особенно в тех,
которые связаны с обработкой эмоций.
Вам также нужно фокусировать свое внимание на множестве важных уровней

одновременно, включая картинки, эмоции, телесные ощущения, восприятия и
автобиографические воспоминания. Двусторонний альянс с партнером и объятия до
расслабления, головы на подушках и чувствование во время прикасаний реально помогают в
этом. Этот многоуровневый фокус обычно выдает для проработки новые воспоминания и
новые способы рассмотрения событий, что помогает разрешить травму через реинтеграцию
всего того, что вы ранее упускали, не понимали или неверно называли. Этот многоуровневый
фокус порождает новые ассоциации в вашем уме и, предположительно, новые конфигурации
в вашем мозге.
ДВУСТОРОННИЙ АЛЬЯНС – КЛЮЧ К РЕШЕНИЮ ВОПРОСА

ЩЕКОТЛИВОСТИ В НАСТОЯЩЕМ МОМЕНТЕ
Если вы заинтересованы в разрешении щекотливости, вам нужен двусторонний альянс с
вашим партнером. Вам нужно физически и эмоционально взаимодействовать таким образом,
чтобы щекотливый человек чувствовал собственный контроль над собой. Партнер при этом
195 Мозолистое тело. См. De Bellis et al. (1999).
255
осуществляет предсказуемые и методичные прикасания, действуя спокойным и

успокаивающим образом. Щекотливый человек успокаивает себя и фокусируется на
прикасаниях своего партнера, вместо того, чтобы отстраняться. Начните с тех частей тела,
которые менее подвержены щекотке – это спина, руки, шея и голова (за исключением лица).
Это не заимствованное функционирование. Это не подавляет вашего функционирования и

при этом способствует функционированию другого. Оба человека должны функционировать
на своем наилучшем уровне. Делатель должен держаться за самого себя, принимая участие в
этом добровольно и щедро, без пассивной агрессии, нетерпеливости или неохоты. Тут
неуместны шутки, жесты, дразнилки – никаких «Я сейчас тебя схвачу, и ты не можешь мне
помешать!» Делатель следует пожеланиям щекотливого человека, не как робот или слуга, но
как союзник, помогающий создать умственный настрой «управляющего получателя».
Чувствование во время прикасания отлично работает.
Как только Колин смогла расслабляться, когда Энтони прикасался к ее рукам, она
попросила его прикасаться к ее груди. Энтони положил руку ладонью на ее грудь и уверенно,
но мягко надавил, вместо того, чтобы теребить ее соски, как он это обычно делал. Колин
двинулась навстречу его касаниями и успокоила себя. Она не отстранилась от Энтони, как она
обычно делала. Когда Колин расслабилась, Энтони смог прикасаться к ее грудям, не включая
при этом щекотливость.
Зачем Колин попросила Энтони прикасаться к ребрам – здесь она обычно ощущала
наибольшую щекотливость. Она расслабилась перед тем, как он прикоснулся к ней в этом
месте, и отдельно проконтролировала свое дыхание – чтобы оно не останавливалось. Энтони
медленно, но уверенно перемещал руку по ее грудной клетке, так, чтобы его прикасание было
предсказуемым и легко отслеживаемым. Он использовал только одну руку, с тем чтобы Колин
могла фокусировать свое внимание только на одном месте и идти навстречу его касаниям –
физически и эмоционально. Все это дало Колин ощущение, что она может контролировать то,
что с ней происходит. К ее удивлению и удовольствию, щекотливость исчезла за считанные
минуты.
 Что, если вы крайне щекотливы?

Я предлагаю начать с положения, когда получатель лежит на спине в постели, лицом к
делателю. Высокощекотливые люди пытаются обойти эту проблему тем, что ложатся на живот,
вниз лицом. Смысл «почесывания спины» их не рестимулирует, и они не чувствуют
уязвимости, потому что у них защищена грудь. Но прогресс, которого можно достичь таким
образом, весьма ограничен.
Не начинайте с положения лицом вниз, если только вы не страдаете от крайне сильной

щекотливости и просто иначе не можете успокоиться. Если нужно, прижмите руки к ребрам,
так, чтобы не оголять их. Когда вы расслабитесь и щекотливость пройдет, можете
перевернуться на спину. Чем быстрее вы это сделаете, тем лучше (хотя торопиться специально
не стоит) – это сократит оборону друг от друга между вами и вашим партнером. К тому
моменту, когда вы доберетесь до более чувствительных областей, таких как ноги, грудь, ребра
и живот, вы уже будете способны легче расслабляться и идти навстречу прикасаниям партнера.
Если партнер повышает предсказуемость и четкость прикасаний, это понижает ваше

ощущение потери контроля над собой и сокращает щекотливость. Вы знаете, где находятся его
руки, и куда они движутся. Под четкостью прикасаний я не подразумеваю «массаж». Я имею в
виду, что это должны быть более четкие прикасания, чем те, что обычно включают
щекотливость. Массаж стоп или спины, как и почесывания спины, не дают стимулов,
достаточных для овладения щекотливостью.
256
Работайте как команда. Попросите партнера использовать упорядоченный шаблон,

который вы могли бы мысленно отслеживать. Идите навстречу прикасаниям партнера.
Отстранение делает его прикасания менее определенными и менее предсказуемыми, и
запускает вашу собственную щекотливость.
Если ваша щекотливость приводит к полному оцепенению, положите свою руку на его, и
управляйте давлением и движением. Ваша цель – увеличивать удовольствие от его
прикасаний, а не пытаться предотвратить его от движений, которые вам не нравятся. Если во
время этого у вас будет двусторонний альянс, обычно будет достаточно нескольких
повторений, чтобы избавиться он необходимости класть сверху свою руку.
Гораздо легче это делать, если остаться с открытыми глазами. Наблюдайте, в каком месте к
вам прикасаются. Закрытые глаза понижают вашу способность к умокартированию и
допускают перехват со стороны негативных ожиданий. Не надо делать ничего такого, что
повышало бы вашу нервозность в плане ожидания и физическое напряжение, потому что это
все служит источником щекотливости.
 Обретите контроль над собой, не разрывая своего альянса со своим

партнером196
Что же делать, когда это не помогает, и вы действительно не можете контролировать свою

щекотливость? Прекратите пытаться овладеть собой, при этом откликаясь на прикасания
партнера. Это легче сделать, если не бороться против себя или против своего напарника.
Попросите партнера перестать прикасаться к вам, пока вы не восстановите контроль над собой.
Установите ясный договор о том, что к вам не будут прикасаться до тех пор, пока вы не будете
готовы: никаких шуток или «притворных» нападений со стороны делателя, все прикасания
прекращаются. Когда вы успокоитесь (обычно это происходит через минуту или две),
попросите своего партнера возобновить прикасания к вам. Критически важно переключение
из режима «контроль у делателя» в режим «контроль у получателя: нейрологическая основа
щекотливости – это сигнал о том, что произошло нарушение вашей физической целостности
или естественного режима жизни вашего тела.
Отстранение от прикасаний партнера – это распространенный, но обреченный на провал

способ восстановить контроль над собой. Это проигрышная стратегия, которая повышает
вероятность щекотливости. Она разрывает физический и эмоциональный контакт с партнером
и делает его прикасания менее четкими и предсказуемыми. Вам нужно прямо
противоположное: чувствовать, что вы можете контролировать то, где к вам прикасаются. Это
196Как это «обретение контроля над собой без разрыва альянса с партнером» сочетается с
фокусированием на способности самостоятельно держаться за себя? Держаться за себя независимо –
всегда является базой. Это опорная позиция, которая позволяет вам расслабиться. Вы можете
временно в любой момент приостановить упражнение, если вам нужно восстановить собственный
контроль над собой.
Но «независимо держаться за самого себя» не означает «отстраняться от партнера». Дифференциация
– это держание за самого себя тогда, когда ты находишься в эмоциональной и физической близости со
своим партнером. Если ваши Четыре точки баланса слабы, вы поддерживаете свой эмоциональный
баланс либо отдаляясь от других людей, либо сближаясь с ними сильнее, чем хотелось бы им. Эта
стратегия избавления от щекотливости бросит вызов вашим Четырем точкам баланса и растянет вашу
способность поддерживать двусторонний альянс с партнером. Если у вас на самом деле есть истинный
двусторонний альянс, и ваш партнер не давит на вас требованиями приспособиться под себя, ваш мозг
все равно может утверждать, что он это делает. В таком случае покажите себе разницу между тем, что
происходит в вашем уме и тем, что есть на самом деле между вами. Повторно сравнивая эти две
категории, прямо в сам момент и в последующих сессиях, даст вам возможность успокоить
гиперреактивные эмоциональные центры своего мозга.
257
невозможно делать, если вы «обороняетесь». Выключить свой эмоциональный радар и

спуститься с «красного уровня угрозы» трудно, но в двустороннем альянсе это возможно.
Если вы продолжаете страдать от щекотки даже при предсказуемых и четких прикасаниях,

стало быть, ваши тело и ум сильно напряжены. Уровень вашего напряжения изменяет ваши
субъективные переживания и может сделать прикасания партнера отвратительными,
независимо от того, что делает он. Так что сделайте глубокий вдох и выдох и расслабьте живот
и ягодицы. Напряжение порождает поверхностное торопливое дыхание, которое создает у вас
ощущение «погружённости» – придушенности, закрытости внутри себя, страха дышать.
Растяните мышцы тела. Напомните себе о том, что на вас никто не нападает, и что ваше личное
пространство не является целью вторжения.
Напряжение не дает никакой защиты, повышает вашу реактивность и повышает

вероятность избыточной реакции со стороны партнера. Возьмите себе побольше времени на
то, чтобы успокоиться, даже если вы не хотите этого делать или не ощущаете необходимости в
этом. Успокойте свой ум и расслабьте свое тело, но не отключайтесь при этом от своего
партнера. Когда через минуту после этого вы начнете снова, вам будет нужен двусторонний
альянс, и партнер будет с большей готовностью проявлять терпение, если вы не будете от него
отстраняться.
Если вы будете делать то, что я предлагаю, то при четких прикасаниях со стороны партнера
вы не будете страдать от щекотки. По мере того, как ваше расслабление будет увеличиваться,
щекотливость будет убывать.
 Картирование ума своего партнера

Мозг отлично вылавливает обман и нестыковки, а нестыковки повышают щекотливость.
Нам нужно, чтобы вы научились ощущать прикасания своего партнера как нечто, исходящее
от «инсайдера», а не «аутсайдера». Для этого нужно отслеживать состояние партнера и
картировать его ум.
Как только вы убедитесь в том, что его чувства и намерения позитивны, ваша лимбическая
система сможет расслабиться. Контроль воспринимаемой значимости событий улучшается,
если эти события не могут застать вас врасплох. Префронтальный кортекс может включить
«руководящие функции» для регуляции эмоций, реакций и старт-рефлекса. Именно таким
образом отключается предупредительная негативная реакция и понижается щекотливость.
Это может звучать очень наукообразно, но в этом нуждается множество людей, включая тех,
кто не считает себя щекотливыми.
 Делатель: делайте это ладонью

У Колин появлялась щекотливость, когда рука Энтони просто начинала двигаться в
направлении к ее гениталиям. Причиной тому была жесткая прошивка в ее мозгу:
предощущение неприятных стимулов активирует ту же самую часть мозга, что и сами эти
осязательные стимулы197. Энтони не понимал этого. Он жаловался, что Колин отстраняется от
него еще даже до того, как он начинает к ней прикасаться.
Колин была крайне щекотливой, когда Энтони прикасался к ней между ног, особенно если
он трогал половые губы или играл с волосами на лобке. Обычно она останавливала его в какой-
то момент, если вообще позволяла это делать. К этому моменту, если они продолжали
заниматься сексом, у Колин пропадало сексуальное желание – совсем. Она страдала от
Субъекты в одном из исследований докладывали об ощущениях щекотки, когда рука

197
экспериментатора приближалась, но не касалась тела. См. Newman et al. (1991).
258
неприятных чувств, и у нее не было альянса с Энтони. Она знала, что происходило в уме у
Энтони, когда они просто молча лежали. Бесчисленные подобные сексуальные контакты
убивали всякое желание в ней, когда она начинала думать о сексе.
Для того, чтобы размягчить предупредительную реакцию Колин на отвратительное

прикасание и дать ей для картирования нечто новое в уме Энтони, они использовали
разработанный мной метод, который называется «Ладонь на пахе». По прикасанию человека
всегда можно определить, о чем он думает (или не думает). Конкретные стили прикосновения
передают различные смыслы. Это можно развернуть и другой стороной – использовать для
передачи своему партнеру сигнала о том, что вы передумали. Я знал о том, что умственный
настрой, который Колин нужно было увидеть у Энтони, можно было передать посредством
особого рода тактильной стимуляции.
Когда Колин была готова, Энтони положил свою ладонь так, чтобы накрыть ее гениталии,
с пальцами на волосах лобка. Давление руки было уверенным, мягким и четким. Он не пытался
стимулировать область ее лобка давлением вниз (на этом этапе). Он сообщал Колин, что ей не
нужно было беспокоиться по поводу того, что он будет пытаться открыть ее половые губы или
ввести вовнутрь палец. В прикосновениях к мужчине накрывание его пениса «лодочкой»
одной или обеими руками дает возможность достичь того же самого результата. Ладонь на
пахе оказалась незаменимым инструментом помощи женщинам и мужчинам,
сталкивавшимся с отвратительными ощущениями от прикосновений к их гениталиям.
В самом начале Колин не верила в то, что это сработает. Может быть, она могла справиться
с щекоткой, когда Энтони прикасался к ее животу, но она не была уверена, что случится, когда
он доберется до ее промежности. Когда они попробовали это в первый раз (Колин делала это
для того, чтобы доказать мне мою неправоту), оно все же сработало! Щекотливость Колин
вообще никак себя не проявила. Энтони действовал неторопливо, фокусируясь на
невключении ее щекотливости, а не на доведении ее до оргазма. Колин прижималась тазом к
ладоням Энтони. На протяжении всего этого взаимодействия они поддерживали свой
двусторонний альянс.
После того, как все было завершено, Колин спросила у Энтони: «И на что же это похоже –
держать двусторонний альянс в ладони? Я никогда не думала, что в моей вагине есть такое».
Энтони смущенно сказал: «Я не уверен. У меня никогда такого раньше не было». Изменение
состояния ума Колин его потрясло.
Ладонь на пахе дала Колин ощущение контроля над собой. Энтони ясно дал понять, что он
будет двигаться вперед только тогда, когда она будет готова. Он фокусировался на том, что он
делал, и более того – он фокусировался на Колин. Он делал это не потому, что я дал ему такое
задание; это было нечто между ними двоими. Колин его не отталкивала, и Энтони старался
быть с ней вместе. Он позволял ей картировать свой ум – так, чтобы она знала, что он хочет
ее. Колин начала верить в то, что сможет справиться с щекотливостью.
Ладонь на пахе облегчило ей задачу по картированию ума Энтони. Стиль прикасаний

транслировал его намерения. Она видела, что его намерения соответствуют его поведению. Он
не просто проявлял терпение; он вкладывался, удовлетворенный тем, что они делали, и был
искренне счастлив. Если бы она обнаружила малейший диссонанс в его словах,
эмоциональном настрое и поведении, мозг Колин тут же бы перешел на «красный уровень
опасности». И это немедленно бы отнесло Энтони к категории «агрессора» и повысило бы ее
щекотливость.
259
РЕШЕНИЕ ВОПРОСА ЩЕКОТЛИВОСТИ

В ГЛОБАЛЬНОМ ПЛАНЕ
На следующей сессии Колин сказала: «Я действительно удивлена тем, что я могу прекратить
свою щекотливость, когда она возникает. Я не думала, что такое возможно. У меня теперь
больше надежды на то, что это можно исправить. Я не стремлюсь к совершенству, но может ли
она вообще прекратиться?»
«Устранение щекотливости в настоящем моменте обладает накопительным эффектом. А

проработка тех вопросов, которые создают хроническое напряжение и тревожность, также
сокращает предрасположенность».
«Можешь ли ты помочь мне в этом?
«Может быть. Например, о чем ты думаешь, когда Энтони прикасается к тебе, и тебе
становится щекотно?»
Не двинув ни одним мускулом, Колин внезапно сделала непроницаемое лицо. «Я не знаю,

о чем я думаю, когда меня щекочут».
«Думаю, ты знаешь, о чем ты думаешь, когда тебя щекочут. И я не думаю, что ты при этом
думаешь об Энтони. Полагаю, ты в этот момент вообще не с ним».
Колин опасалась чего-то. Я прежде не видел у нее этой холодной и жесткой стороны. «Ты
имеешь в виду, что я думаю о ком-то другом? Или что я фантазирую о ком-то другом?»
«Я не знаю. Но я вполне уверен в том, что ты не размышляешь о том, что ты и Энтони – одна
команда. Ты не считаешь вас двоих единым целым».
«Иногда я начинаю довольно сильно истерить. Может быть, я вообще ни о чем не думаю».
«Колин, тебя множество раз щекотали в твоей семье. Вероятно, ты размышляла об этом в
промежутках между этими событиями. Так что когда это происходит снова и снова – или когда
это происходит с Энтони – это не что-то совершенно тебе незнакомое. У тебя возникает целая
куча чувств по поводу того, что происходит. Я могу поспорить, что с Энтони ты думаешь о том
же самом, о чем когда-то думала в своей семье в эти моменты. Ты не обязана рассказывать об
этом мне, но давай уже не будем обращаться с тобой так, словно ты умственно отсталая или
страдаешь от повреждения мозга».
Колин смотрела на меня с интересом. Энтони вставил: «Док, может, она и вправду не
знает?»
«Колин, ты можешь управлять этой ситуацией. Просто делай это открыто. Просто скажи,
что ты не хочешь об этом говорить».
Колин смотрела в пол. Потом она глянула в сторону Энтони и прикусила губу. Затем
посмотрела на меня. Было похоже на то, что она собирается совершить прыжок веры.
«Я думаю: Ты опять со мной это делаешь, не так ли? Ты такой эгоист. Я для тебя
совершенно не важна. Ты заботишься только о самом себе! Я прокручивала эти мысли так
часто, что они звучат у меня в голове, как молитва».
260
Для Энтони откровение Колин было подобно разрыву бомбы. Пережив этот шок, Энтони
вначале среагировал смущением по поводу того, что он был таким дураком. Колин могла
играть в эту игру и выигрывать у него. Он не распознал того факта, что она маскировалась и не
позволяла картировать свой ум. И хотя Энтони в своё время перетрахал немало женщин, у него
не было непосредственного опыта того, как быть с женщиной в постели. И поскольку у него
было так мало опыта позитивной эмоциональной связи, он просто не осознавал, что тут чего-
то не хватало. Энтони смотрел на Колин. Он совершенно точно был расстроен, но при этом
вполне себя контролировал. Он горестно произнес: «Я должен был догадаться. Когда мы
занимаемся сексом, я – агрессор, который что-то с тобой делает, а ты от меня отбиваешься».
Колин ничего на это не ответила. Энтони сделал достаточно долгую паузу, чтобы
подчеркнуть, что это и было ее ответом. «Думаю, это вполне описывает и то, как чувствую себя
я. Я чувствую, что ты постоянно от меня отбиваешься. Я никогда не давал себе возможности
обстоятельно поразмышлять над этим ... Думаю, ты меня считаешь таким же, как своих
родственников». Энтони сполз в своем кресле и пристально смотрел в ковер.
 Колин принимает удар

«Я действительно чувствую себя так, словно я от тебя отбиваюсь, но я боялась сказать об
этом». Энтони кивнул, печально соглашаясь, и все еще глядя в пол.
Я сказал: «У тебя есть такие чувства в отношении Энтони. Но это твои мысли и чувства, так
что, возможно, они о тебе».
«Что ты имеешь в виду?» Женщина, которая совершила прыжок веры и высказала вслух
свои тайны, пропала – и появилась Колин – «та, с которой нужно осторожно обращаться,
хрупкая, будьте со мной осторожны».
Я заговорил медленно и мягко. «Я уже раньше говорил, что твои мысли по поводу Энтони,
вероятно, копируют те, что были у тебя, когда твои родственники тебя щекотали, а ты их за это
ненавидела. Тогда бывало такое, чтобы ты думала: Ты опять со мной это делаешь, не так ли?
Ты такой эгоист. Я для тебя совершенно не важна. Ты заботишься только о самом себе!?»
Через несколько секунд Колин ответила: «Ну да».
«Как часто?»
«Часто».
«Назови число».
По лицу Колин потекли слезы. «Сто. Сотни раз! Я потеряла счет!» Наконец, к счастью, она
расслабилась и стала просто всхлипывать.
Через несколько минут я сказал: «Это были моменты, наполненные гигантской

тревожностью и смыслом. Такие моменты, в которые, по мнению ученых, мозг создает в себе
межличностную прошивку. Они называются моментами контакта».
«Ты хочешь сказать, что эти мысли прошиты в моем мозге?»
«Я не знаю. Может быть, не дословно именно эти мысли, но, возможно, на подобную тему.
Мы на самом деле не знаем точно, как это работает. Но у тебя были мощные эмоциональные и
261
физические взаимодействия – достаточно мощные для того, чтобы включить непроизвольные

реакции в мозгу».
Колин кивнула. «Означает ли это, что мои мысли и чувства по поводу Энтони не имеют к
нему никакого отношения?»
«Нет. Он делает то, что включает подобные мысли и чувства. Когда у тебя возникают в его
адрес подобные реакции, они носят личный характер. Однако, возможно, это не единственная
причина возникновения этих мыслей и чувств. Может быть, твой мозг предрасположен
работать таким образом, как если бы в нем был определенный наработанный маршрут».
Колин была предрасположена рассматривать Энтони и их взаимодействия таким образом,

что это включало ее собственную щекотливость и отчужденность. Теперь она боялась того, что
он разозлится, если узнает, что динамика в ее семье вписала его в роль плохого парня. Но
доминантной реакцией Энтони оказалось облегчение. Он вспомнил те моменты, когда ему
казалось, что Колин воспринимает его действия как попытки установить над ней контроль,
хотя он вовсе к этому не стремился.
После нашей сессии Колин вошла в штопор, начав рассматривать свое прошлое и
вероятность того, что оно оказало воздействие на то, как функционировал ее мозг. На
самовосстановление ей потребовалось несколько дней. Когда ее функционирование
улучшилось, она предложила заняться любовью. Это был весьма значимый ход, так как у них
не было секса в течение трех лет. В этот раз Энтони и Колин убедились в том, что они были
вместе, и что проработка щекотливости Колин было их первейшим приоритетом. Они делали
объятия до расслабления и головы на подушках в течение достаточно долгого времени,
добившись более глубокой, спокойной связи, чем когда-либо ранее.
 Вы более тревожны, чем вам кажется

Если вы никогда не занимались сексом без тревожности, вы можете и не знать разницы. Вы
будете полагать, что все ваши ощущения являются неотъемлемой частью переживания. И
только когда тревожность падает ниже вашего базового уровня, вы задним умом осознаете,
насколько сильно вы тревожились.
У Колин были трудности с распознанием истинного уровня собственной тревожности,

потому что она не чувствовала себя нервной. Вы можете носить в себе целый новый уровень
тревожности, о существовании которого вы даже не подозревали. Вы не можете заметить эту
тревожность, потому что вы с ней выросли. Живя с мыслью о том, кто следующий в семье
станет жертвой щекотки, вы привыкаете к постоянной тревожности. Вы нервничаете, когда
ощущаете ее приближение – и когда этого нет. Подобного рода тревожное окружение в доме
формирует то, как ваш мозг закладывает свои нейронные каналы. У Колин хронически
присутствовали тревожные мысли и физическая тревожность, когда ее родственники
щекотали ее.
То же самое было характерно для Энтони. Ему не нравилось размышлять о том, как его
родители пытали его щекоткой, или о своем разочаровании в них, но при этом и то и другое
существовало в давно возникших дырах в своей автобиографической памяти, в том, что он «как
бы знал, но никогда на самом деле не обдумывал». На поверхности Энтони не воспринимал
события аналитически или эмоционально. Его точка зрения состояла в том, что он просто
ничего особенного не думал и не чувствовал по поводу всего этого. Но на самом деле он просто
избегал осмысления своих прошлых переживаний.
Проработка щекотливости, однако, подняла множество живых воспоминаний, восприятий

и чувств, которые составляли саму суть их детства. По мере того, как мы попеременно
262
прорабатывали то сокращение щекотливости в реальном времени, то их прошлые

переживания, Колин и Энтони научились расслабляться физически и эмоционально. Они
смогли лучше проанализировать свою жизнь – таким образом, что это их заземлило, и они
ощутили больший контакт с самими собой. Теперь их умам как бы уже больше не было
необходимости выстраивать порядок вокруг необходимости не помнить определенные
события. Они вспомнили целую гору событий в виде живых образов и телесных реакций
(извлечение автобиографических воспоминаний правого мозга), проработали детали
(аналитическим мышлением левого мозга) и затем проинтегрировали это в более полную
картину.
Физическое и умственное расслабление при телесном соприкосновении стало главным

достижением как для Колин, так и для Энтони. Понадобились некоторые усилия, чтобы
заставить их тела и умы работать вместе, но они были оправданы. По моему опыту, это может
быть более важно для разрешения травмы, чем вербализация чувств или достижение
осознаний или новых воспоминаний. Представляется важным именно создание новых
уровней интеграции, будь то (а) развитие более связных автобиографических жизненных
историй, (б) передача информации между полушариями мозга (интеграция левого и правого
полушария), или (в) поддержание двустороннего альянса. Вовлечение в этот процесс своего
тела добавляет еще один уровень интеграции, что повышает пользу для всех других тоже.
 Сексуальный всплеск в щекотливости

Щекотка бывает стандартной частью сексуального репертуара некоторых людей, потому что
они получают от этого мощный всплеск возбуждения. Добрая игра в «Я тебя поймал!»
запускает в таких людях адреналин, сердцебиение и внутренние потоки. Это происходит от
общего физического возбуждения на основе тревожности, которое переходит в возбуждение
сексуальное.
По всему миру в семьях с удовольствием развлекаются щекоткой (умеренной) с маленькими

детьми. Когда дети достигают половозрелости, щекотка становится разновидностью флирта. В
большинстве семей знают, когда нужно остановиться. Там чувствуют необходимость
предоставить ребенку большее пространство для развития сексуальности.
В семье Колин этого не произошло. Ее братья, сестры и родители отыгрывали свои

сексуальные позывы и враждебность посредством эротизированных пыток щекоткой. Никто
не говорил об этом, но все это прекрасно чувствовали, когда картировали умы друг друга. Эти
высокотревожные сексуально окрашенные взаимодействия имели место на протяжении всей
юности Колин. В семье Энтони щекотка была ближе к садизму, чем к сексуальности, но
импринт был не менее мощным. Эти высокозаряженные моменты контакта сформировали
стиль жизни, брак, и, по всей вероятности, мозг у них обоих. По моему опыту, те, кто
воспитывается в высокотревожных семьях (с щекоткой или без) часто вырабатывают у себя
доминантные шаблоны возбуждения тревожности / возбуждения сексуальности в
последующие годы жизни198.
198Тревожное возбуждение / сексуальное возбуждение – это сексуальное возбуждение, запускаемое

физиологическими побочными эффектами тревожности. По мере повышения физиологической
активности тела может запуститься также и сексуальное возбуждение. Это естественно возникающая
реакция. Однако люди, воспитанные в высокотревожных семьях, часто перерабатывают это в свой
основной паттерн сексуального возбуждения. В детском и подростковом возрасте они сексуально
возбуждаются или мастурбируют в высокотревожных обстоятельствах. Проблема не в мастурбации, а в
негативной пластичности, эмоциональном обучении и контексте, в котором все это происходит. Это
сочетание повышает вероятность развития доминантного паттерна тревожного возбуждения /
сексуального возбуждения. По этой причине многие люди любят измены и ложь. Небольшая
тревожность их возбуждает.
263
ВЛИЯНИЕ ЩЕКОТЛИВОСТИ НА СЕКСУАЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ

Колин среагировала так, как это происходит с большинством клиентов: она прошла через
трудные переживания, и в итоге это принесло ей благо. Поначалу это повышало ее
тревожность, а потом все успокоилось. Она овладела своими эмоциями, вместо того, чтобы
позволять им контролировать себя. Для этого ей пришлось опереться на свои Четыре точки
баланса. Ей пришлось сконфронтировать себя по поводу собственного жизненного опыта,
успокоить свой ум и утешить свое сердце, и преодолеть болезненные, но полные смысла
осознания без избегания и избыточного реагирования. Проведенное в горниле время сделало
ее более спокойной, заземленной и цельной.
На нашей следующей сессии Колин выглядела потрясающе. Она была яркой, живой,
спокойной и менее хрупкой. Секс улучшился поразительным образом. Отказавшись от защиты
своего ума от картирования, Колин также впервые в полной мере позволила проявиться своей
чувственности. Из их описаний, все это было весьма потрясающе.
 Сексуальный заряд, скрытый под щекотливостью

Решение вопроса с щекотливостью может в результате привести к весьма заводному сексу.
Большинство клиентов удивляются тому электрическому сексу, который обычно за этим
следует. Некоторые говоря, что это вполне подпадает под определение «электросекса».199
Избавившись от отвратительной щекотливости, вы обнаруживаете, что те же самые
прикосновения, которые раньше включали щекотливость, часто порождают сексуальные
реакции. А может быть, дело в том, что некоторые высокочувственные люди склонны к
щекотливости, и когда они наконец ставят ее под контроль, расцветает их сексуальность. Обе
интерпретации подходят под то, что я наблюдал на практике.
Щекотливость разрешается точно так же, как происходит погружение в дикий сексуальный
отрыв. Когда вы владеете собой, вы можете сдаться на волю импульсов и ощущений. Когда вы
контролируете то, что с вами можно делать, вы можете расслабиться и позволить себе получать
это. Когда Колин преодолела свою щекотливость и занырнула в свою чувственность,
результаты были просто потрясающими!
В течение трех недель Колин и Энтони практиковали ладонь на пахе около десятка раз. И
хотя изредка щекотливость все же давала о себе знать, она быстро прошла. Когда это
произошло, она перестала быть жутким препятствием, как это было в прошлом. Они знали,
что могут с ней справиться, и это никак не влияло на их альянс.
Однажды Энтони делал ладонь на пахе до тех пор, пока у Колин не прошла щекотливость.
Затем, по ее просьбе, он прикасался к ее половым губам кончиками пальцев. Когда это тоже
перестало вызывать у нее щекотливость, вместо того, чтобы вставлять палец вовнутрь, Энтони
медленно раскрыл ее губы. Колин рассказывала, что это был один из ее наиболее памятных
сексуальных переживаний.
В доме с высокой тревожностью, постоянным стрессом и ссорами, киданием и разбиванием вещей,

телесными наказаниями или длительными взаимными вербальными бойкотами, возникает
эмоциональное вымораживание. Иногда один или оба родителя являются алкоголиками, иногда
основной кормилец теряет работу или серьезно заболевает. Чем более острой является тревожность
или стресс, и чем менее дифференцированной является семья, тем с большей вероятностью у вас
разовьется мощный паттерн тревожно-сексуального возбуждения. Физиологию, лежащую в основе
тревожно-сексуального возбуждения, с примерами проработки, можно найти в книге «Возрождение
секса» / Resurrecting Sex.
199 см. «Страсть и супружество» – ОМ.
264
Через некоторое время, к большому его удивлению, Колин перекатила Энтони на спину.
Она села верхом на его ноги, держа в руке его пенис, и опускалась вниз до тех пор, пока его
пенис не оказался прямо рядом с ее половыми губами. Затем она покачалась на своих бедрах,
потеревшись о его пенис, держа его одной рукой и управляя собой с помощью другой. Энтони
думал, что сойдет с ума от этого. Это был самый чувственный и интимный момент в его жизни!
Потом ПАУ! Тело Колин выгнулось, когда по ее телу волнами пошел оргазм.
Колин и Энтони на какой-то момент впали в шок. Затем они смеялись до слез. После этого
Колин легла, теплая как масло, на грудь Энтони. Энтони застонал. Его «сделали»
эмоционально, но он все еще не кончил. Колин собралась, приняла его вовнутрь себя, и скакала
на нем до тех пор, пока он не получил оргазм.
Щекотливость – это одна из космических шуток брака. Щекотливые люди, которые кажутся
болванами в плане чувственности, часто оказываются секс-пистолетами высокой убойной
силы. Энтони был поражен изменениями в Колин. У него появилось новое понимание их
прошлого сексуального опыта. Это был урок скромности. И результат его был весьма мощным.
 Другая сексуальная щекотливость

У многих женщин и мужчин появляется щекотливость в отношении генитальной
стимуляции непосредственно после оргазма. В этот момент они гиперчувствительны, и
дальнейшая стимуляция вызывает у них раздражение, боль или оцепенение. Они много
смеются и отталкивают руку своего партнера. Через несколько минут эта реакция ослабевает.
Если вы хотите преодолеть эту разновидность отвратительной щекотливости – и, может

быть, пережить самый лучший секс в своей жизни – вам нужно перетерпеть очень
интенсивную стимуляцию, стараясь добиться расслабления. И это не сработает, если вы
боретесь против своего партнера или волнуетесь о том, что ваш партнер будет прикасаться к
вам независимо от того, нравится вам это или нет. Вам нужно работать, как команда. Эта
командная работа связана с осознанным преодолением ради роста, притом весьма
деликатным образом. Это разновидность человеческой сопротивляемости, о которой вы,
возможно, не задумывались. Она позволяет вам пройти по той тонкой грани между
удовольствием и болью, которую, похоже, люди ценят выше всего.
КАК СДЕЛАТЬ КАЖУЩЕЕСЯ НЕВОЗМОЖНЫМ

Исцеление щекотливости – великолепный шаг для тех пар, которые не имеют секса или
страдают от неприятного сексуального опыта. Щекотливость можно прорабатывать и не
снимая одежды, если нужно. Поскольку обычно это происходит на первых этапах сексуального
события (или в период перезапуска после застоя в отношениях), щекотливость можно
проработать в своих отношениях задолго до того, как вы будете готовы к половому акту. Это
повысит ваше желание, близость и личное развитие.
Щекотливость несет в себе тонны смысла и эмоций. Если вы начинаете страдать от щекотки,
даже если это происходит редко, обратите внимание на то, что происходит при этом внутри вас
и между вами и вашим партнером. Вы многое узнаете о себе и о ваших отношениях.
 Да, это дифференциация!

Как мы видели в предыдущих главах, все, что я описываю, связано с Четырьмя точками
баланса. Для растяжения Четырех точках баланса и установления и поддержания
двустороннего альянса требуется два человека. Когда один партнер начинает страдать от
265
щекотки, обоим партнерам приходится держаться за себя, что является еще одним шагом в
направлении к личному росту. Процесс и результат проработки щекотливости – это еще один
шаг в развитии Четырех точек баланса обоих партнеров. Я описываю, как дифференциация
запускает дифференциацию, что запускает дальнейшую дифференциацию. Совместная
эволюция через проработку совместно созданной щекотливости. Одно я сталкивается с другим
я, и в процессе этого каждое я развивается.
Описанное выше средство избавления от щекотливости изменяет функционирование

вашего мозга. Для этого требуется использовать свой ум для успокоения своего мозга и
изменения того, как вы мыслите и чувствуете. Это задействует «руководящие функции»
вашего префронтального неокортекса для регулирования вашей лимбической системы.
Именно поэтому ваша щекотливость проходит прямо в реальном времени. Это является
примером положительной пластичности мозга.
Эта доказанная временем стратегия создает семь условий, которые считаются важными для
положительного изменения мозга. Это те же самые семь условий, которые создают объятия
до расслабления, головы на подушках и чувствование во время прикасаний (Глава 11).
Возможно, это и есть причина того, что этот способ исцеления щекотливости настолько
эффективен. Он создает все это:



росту и интеграции.
Эти семь условий порождают глубокий резонанс, который позволяет уму возобновить свои
естественные интегрирующие процессы. Это помогает вам выработать автобиографические
истории, которые помогают лучше осмыслить свое прошлое и его влияние на ваше текущее
функционирование. Это помогает возродить надежду на будущее.
Мы можем многое узнать о щекотливости из нейронауки и антропологии. Но самые лучшие

уроки дает проработка отвратительной щекотки прямо в собственной постели. Есть
вероятность того, что вы доберетесь до такого момента, когда щекотание партнера во время
секса будет означать для него удовольствие, забаву, принятие и восторг.
 Взгляд вперед
Если вы похожи на те 15 процентов людей, которые в 2006 году участвовали в опросе
«Marriage and Family Health Center Dateline-NBC» и сообщили, что их секс давно уже умер, эта
и предыдущая главы – как раз то, что вам нужно. Если ваш секс жив, но нуждается в
обновлении, это тоже неплохое место для старта.
266
Однако большинству пар нужно еще кое-что: 53 процента сказали, что их секс находится в
коматозном состоянии, похожем на предсмертное, или заснул и нуждается в пробуждении.
Если вы подпадаете под эту категорию, то следующие две главы – это для вас.
Наши две заключительные главы более сексуально откровенны. Они подробно описывают
то, что можно сделать для того, чтобы секс стал более интересным, страстным, чувственным и
интимным. Они посвящены стилями секса и конкретным сексуальными приемам, которые
любят многие люди. Вы найдете в них прямолинейное обсуждение сексуальной реальности,
понятной зрелым взрослым. Если вы человек нервный, легко впадающий в шок или просто не
заинтересованный в этом, вы можете остановиться на этом месте. Тем не менее, каждая вторая
пара нуждается в том, что описано в следующих двух главах, и я надеюсь, что этим я лишь
возбудил ваш аппетит.
 Щекотливость создает проблемы с сексуальным желанием.

Проработка щекотливости связано с обретением самообладания,
без отказа от двустороннего альянса со своим партнером.
 Щекотка может вызывать мощные эмоциональные и физические

взаимодействия – достаточно мощные для того, чтобы включить
непроизвольные реакции в мозгу.
 Ладонь на пахе показывает вашему партнеру, что вы уважаете его

физическую и психологическую целостность.
267
13
НЕЖНЫЙ ЛЮБЯЩИЙ СЕКС
То, что вы изучаете, может изменить ситуацию с вашим сексуальным желанием, да и всю
остальную жизнь тоже. Пары, посещавшие сессии, конечно, имели более интенсивные и
многоуровневые переживания, чем вы через простое чтение о них. Однако нет никаких
сомнений в том, что зеркальные нейроны в вашем префронтальном неокортексе срабатывали
точно так же, как и у них. Наблюдение или воображение некоего события, происходящего с
другим человеком, вызывает в вашем мозге ту же самую реакцию, как если бы это происходило
с вами. Картирование умов тех пар, о которых вы читаете, порождает те же самые чувства и
реакции, которые были бы у вас, если бы вы сами проходили через это.
Позволяя парам оживать в своем уме и картировать их умы, вы, вероятно, научитесь
большему, чем вы когда-либо мечтали узнать. Когда же вы воплотите это в конкретные
действия, вы осознаете, что научились даже большему. Возможно, вам также покажется, что
этого недостаточно. Это не повод сдаваться. Пройдитесь по книге во второй раз. Полученная
польза будет для вас актуальна в течение многих лет.
Независимое исследование по моим трехдневным «Passionate Marriage® Couples

Enrichment Workshop» показывает, что пары продолжали добиваться регулярного и
накопительного прогресса, когда с ними проводили повторную оценку через четыре месяца
после завершения. Партнеров интервьюировали вместе и по отдельности, за четыре месяца до
посещения программы и после него. Их ответы во время структурированного двухчасового
интервью были сведены в определенную статистическую базу и проанализированы.
Результаты показывают, что практически все пары повысили свою дифференциацию,
сексуальное удовлетворение, близость и способность справляться с конфликтами, при общем
понижении конфликтности200. Они учились тем же самым вещам, которые вы изучаете тут.
Примените это на практике, и через несколько месяцев вы с большой вероятностью также
сможете добиться значительного прогресса.
Давайте же сделаем еще один методический шаг вперед. Для многих людей достойный
желания секс обладает двумя характеристиками: это секс любящий и горячий. Эта глава
фокусируется на нежном любящем сексе, а наша завершающая глава подбавит еще немного
жара. Однако нежный любящий секс не обязательно должен быть приторно теплым. Как вы
увидите, он может обладать невообразимой силой в самых неожиданных аспектах.
Выразимся ясно: нежный любящий секс – это не какая-то разновидность секса. Это некий
смысл, который пронизывает собой ваши сексуальные переживания. Нежный любящий секс
не сводится к каким-то конкретным техникам. Если у вас нет большого потенциала в любви
или вы плохо переносите нежности, никакие ваши действия не помогут создать нежный
любящий секс.
Тем не менее, можно развить свою способность любить и быть нежным, используя свои
сексуальные отношения. Вы можете отремонтировать себя в эмоциональном плане, снова
насытить свою душу, укрепить свои отношения и пощекотать свои пальчики. Вы можете
изменить лицо, которое вы демонстрируете миру, и овладеть своими эмоциями, особенно
своим темпераментом. Нежный любящий секс может сделать из вас совсем другого человека.
Вероятно, это также перепрограммирует ваш мозг.
200 Whelihan (2000) и Berg (2000).
268
 Кейт и Пол
Кейт и Пол обратились ко мне с жалобой на проблемы с сексуальным желанием. Они были
женаты восемь лет. Это был для обоих второй брак. Оба чувствовали, что сексуальные
проблемы были главным фактором в распаде их предыдущих браков. В этом браке Пол был
фрустрирован отсутствием секса, который случался у них только раз в месяц. Кейт и Пол были
сильно эмоционально спаяны, и их тупик по поводу секса был весьма интенсивен.
У Кейт была длинная история разврата в подростковом возрасте, но в этом и в предыдущем

браке Кейт быстро потеряла интерес к сексу. У нее были периодические проблемы с
достижением оргазма, и хотя она ничего хорошего по этому поводу не чувствовала, у нее не
было ощущения, что она отказывается от секса по этой причине. Кейт ощущала, что трудности
Пола с оргазмами намного сильнее влияли на нее.
У Пола часто возникали трудности с достижением оргазма. Когда у него это получалось, на
это уходило тридцать минут и больше. Всё было сфокусировано на том, чтобы довести его до
нужной кондиции. Кейт и Пол часто к этому моменту были уже вымотаны, поэтому, когда он
кончал, всё полностью прекращалось. Если Пол не мог кончить, он просто перекатывался на
свою сторону кровати и полностью прерывал контакт. В любом случае, секс не стоил всех этих
усилий, а после становилось еще хуже. Кейт научилась тому, что возбуждаться не стоит в
принципе, потому что все равно за этим так или иначе следовало разочарование.
У Пола и Кейт были и другие проблемы: они оба с трудом управляли своими эмоциями. У
Пола случались «эмоциональные извержения», а Кейт часто и внезапно впадала в «полный
провал всего». Кейт то и дело страдала от жуткой депрессии – с сокрушительно низкой
самооценкой и ощущениями неадекватности. Большую часть времени оба партнера ощущали
тревожность. Пол страдал своими эмоциональными извержениями на протяжении всей своей
жизни, при этом он злился, защищался и обвинял других.
Гигантское напряжение между Кейт и Полом было очевидно с самого начала. Это
затруднило терапию. Они были весьма опасливыми людьми. Кейт начала с того, что ясно
изложила, отчего она не была готова заниматься сексом с Полом: она на него слишком сильно
злилась, и не была согласна на постоянные повторы такого пустого и не оправдывающего себя
секса. Она сказала, что они были больше на уровне «гуляния за ручку». Пол высмеивал эту
идею.
Я сказал им, что в гуляниях за ручку тоже может быть большая польза – всё зависит от того,
как они это делали. Я спросил, готовы ли они взяться за руки прямо здесь и сейчас. Кейт
подумала, что это странное предложение, а Пол подумал, что это какая-то игра в детство – но
они согласились.
Сначала я просто позволил им держаться за руки, ничего не говоря при этом. Я обратил
внимание на то, что они держали руки друг друга деревянно-механическим образом.
Выглядело это так, будто они пытаются не замечать того, что они касаются друг друга. Между
ними не только не было никакой позитивной эмоциональной связи – не было даже попытки
ее создать. Они даже не обращали внимания на ощущения в своих собственных руках. Они
просто сидели с нервным и неловким видом. Как только я кивнул, они тут же отпустили друг
друга.
Тогда я спросил, будут ли они согласны подержаться за руки немного иначе. Кейт и Пол
согласились. Я предложил им сделать так: беря друг друга за руку, сделать глубокий вдох и
выдох и сфокусироваться на самоуспокоении. Поначалу им было не по себе, но в конце концов
у них это получилось. Когда они начали расслабляться, я направил их внимание на реальное
269
место физического контакта между их руками. Кейт снова стала нервничать и хихикать, Пол
вздрагивал, так что мы снова повторили процесс самоуспокоения.
Кейт и Пол прокомментировали, что держать друг друга за руку стало намного более
приятно, как только они успокоились. Я сказал, что это был микрокосм того, что, вероятно,
происходило между ними в сексе. Они могли бы сделать секс намного приятнее по ощущениям
– и гораздо легче достигать оргазмов – если бы научились успокаивать себя во время секса.
Такое практическое применение Четырех точек баланса в сессии – особенно Тихого ума –
спокойного сердца, было откровением для Кейт и Пола. Вместо того, чтобы пытаться уверовать
в то, что я смогу им помочь, они получили свою собственную осязаемую демонстрацию,
которую можно было применять и дальше. К завершению нашей первой сессии Кейт и Пол
были готовы попробовать объятия до расслабления. Это удивило Кейт, потому что Пол не
любил обниматься. Пол согласился, потому что ему понравилось держаться за руки, чего с ним
обычно не бывало.
Пол спросил, может ли это помочь ему в плане оргазмов. Я ответил, что может, но также это
может сделать намного больше, если они действительно будут использовать свои тела, умы и
мозги. Организация всего происходящего в терминах этих трех измерений давало наибольшую
вероятность повысить легкость достижения оргазмов для Пола и сексуальное желание со
стороны Кейт. Я добавил, что при правильном подходе решение их сексуальных проблем
может заметно помочь и в плане эмоциональных извержений Пола, и в плане приступов
тревожности и депрессии у Кейт. Пол и Кейт молча обменялись взглядами.
Я предположил, что хорошая доза нежного любящего секса может им помочь. И это должен
быть секс, наполненный великим смыслом, и им при этом прямо по ходу действия нужно
картировать умы друг друга. Как оказалось, просто позволение своим умам картировать друг
друга во время объятий до расслабления и голов на подушках уже выявило глубинный смысл
для них обоих.
НОВОЕ ПРИМЕНЕНИЕ ЗНАКОМЫХ ИНСТРУМЕНТОВ

В течение нескольких последующих сессий Кейт и Пол практиковали объятия до
расслабления несколькими разными способами. Они начали с фокусирования на успокоении
своего ума и мозга по ходу обнимания друг друга. Я предложил им при этом применить
визуализацию и фокусироваться на точке внутри головы на середине расстояния между ушами
– на эмоциональном центре своего мозга.
Проделав это полдюжины раз, Кейт и Пол научились быстрее и намного глубже
расслабляться и успокаиваться. Они почувствовали разницу. Находиться в присутствии друг
друга и чувствовать, как партнер успокаивается, вместо того, чтобы еще сильнее заводиться,
было осмысленно для них обоих.
Я порекомендовал им опереться на это достижение и двигаться далее. Они использовали

объятия до расслабления для обретения осознанности в отношении оставшегося напряжения
в собственных телах, намеренно расслабляя каждую конкретную часть тела и стараясь достичь
большего расслабления именно друг с другом. Я предложил сделать так: когда Кейт и Пол
смогут расслабиться и почувствовать центрированность в своем собственном теле, можно
переключиться на осознание дыхания своего партнера, не теряя при этом осознания самого
себя. Если бы им удалось достичь этого, то они обрели бы очень важный урок о том, как на
самом деле устроены отношения.
Кейт и Пол по возвращении рассказывали, что это произошло несколько раз. Кейт
рассказала, что с тех пор, как я ее подготовил, она смогла намного глубже фокусироваться на
270
себе. Несколько раз она ловила себя на том, что осознает одновременно себя и Пола. Полу тоже
один раз удалось это сделать. Я обозначил это их исходное переживание как начало развития
позитивной физической и эмоциональной связи – без потери контроля над собой. Это была
физическая, осязаемая демонстрация того, к чему нужно было стремиться в отношениях. И это
стало доказательством их углубляющегося двустороннего альянса.
 Создать моменты контакта

Кейт и Пол сообщали об особом моменте, когда они ощущали высокую осознанность самих
себя, друг друга, и при этом осознанно создавали это совместное переживание. Каждый при
этом осознавал, что партнер вкладывается в созидание этого момента, и что другой
наслаждается этим. У каждого из них было при этом свое собственное субъективное
переживание, и тем не менее, это так же интенсивно разделялось обоими.
Я рассказал Кейт и Полу, что они описывают «интерсубъектные переживания», так

называемые «моменты контакта». Я сообщил, что эти переживания играют критически
важную роль в человеческих отношениях с самого момента рождения, и особенно во время
секса. Кейт и Пол согласились, что это переживание было совершенно иным с качественной
точки зрения – и что они, определенно, никогда такого не ощущали во время секса.
Тела, умы и мозги Кейт и Пола соединялись мирным и мощным образом. Обычно во время
полового акта их умы были за миллионы километров друг от друга. Кейт говорила, что ей
нравится делать объятия до расслабления с Полом больше, чем заниматься сексом. Пол не мог
определиться, как это воспринимать. Я предложил обратить внимание на то, что если Кейт
будет ждать этих моментов контакта и во время секса, то, вероятно, и он будет приносить ей
такое же удовольствие.
Мы выработали новую и более осмысленную картину того, что происходило между ними и
внутри них во время занятий сексом. К тому моменту, когда Кейт и Пол уходили, у них имелся
более полезный и дающий надежду взгляд на их трудности. Эта картина увязывала воедино
все их переживания и давала им определенные физические приемы, которые могли бы
улучшить положение. Вместо того, чтобы отдавать себя на милость происходящего, теперь они
могли применить свою волю.
Та картина, которую вы вырабатываете, важна. Вам нужно что-то делать для того, чтобы
ваш мозг начал думать иначе. И это нечто большее, чем просто мысленные позитивные беседы
с самим собой или ежеутренняя практика аффирмаций. Вам нужно осмысливать свои
переживания – особенно свои успехи. То, как вы прорабатываете и организуете происходящее,
может совершенно все поменять. С учетом мириадов существующих в нашем мире
психологических теорий и подходов, вы на самом деле можете организовывать свои
переживания практически любым доступным способом. К сожалению, объяснения, которые
подходят под ваши субъективные переживания и интуитивно что-то вам дающие, вовсе не
обязательно являются точными.
Понимание собственных успехов организует ваши последующие усилия. То, что вы

идентифицируете как критически важную составляющую, становится вашей целью на
следующий раз. Например, Кейт и Пол могли бы интерпретировать свой интерсубъектный
момент как чувство большей безопасности и уверенности друг в друге. Это обычная
интерпретация, которая, тем не менее, порождает обычную катастрофу. Если бы они
попытались почувствовать эти «покой и безопасность» друг с другом в следующий раз, то это
повысило бы их эмоциональное слияние и заимствованное функционирование и породило бы
неприятное переживание, которое бы еще сильнее их деморализовало.
271
Я напомнил Кейт и Полу о том, с чего они начинали, и как они добились того, к чему
стремились. Я снова направил их к их собственному физическому процессу. Вот когда они
наконец поняли это: критически важной составляющей их успеха была саморегуляция в
состоянии тесной эмоциональной и физической близости друг к другу. Именно это они и
решили научиться делать лучше в следующий раз201.
Когда Кейт и Пол почувствовали себя готовыми к большему эмоциональному и

физическому контакту, после объятий до расслабления они добавили головы на подушках.
Зрительный контакт во время голов на подушках способствует более фундаментальной связи
«от я к я». Это позволило им развить такую же глубокую связь, которой люди добиваются через
секс с открытыми глазами (который я буду обсуждать позже в этой главе), но без отвлечений
и тревожности самого секса как такового.
Взаимное смотрение в глаза – это психологический процесс, связанный с совместным

направлением внимания, по ходу чего два человека получают ощущение близкой связи между
их умами. Зрительный контакт – важная часть социального восприятия и взаимодействия, и
он играет большую роль в умокартировании. Изучение сканов мозга подтверждает, что
умокартирование и зрительный контакт задействуют одни и те же области мозга202.
Отслеживание взгляда, видимо, жестко прошито в нашем мозге, который содержит

нейроны, реагирующие избирательно на лица, тела и зрительный контакт. Конкретные
клетки, сконцентрированные в префронтальном кортексе, реагируют конкретно на
зрительный контакт. Эта часть отслеживает биологические движения на предмет наличия
сигналов о действиях другого индивидуума. Она активируется посредством движений глаз,
рта, рук и тела человека, а также статическими образами лица или тела, которые
подразумевают то или иное движение203.
Новорожденные дольше рассматривают фотографии лиц с открытыми глазами, чем с

закрытыми. Возможно, они обладают особым нейронным механизмом, который выявляет
похожие на глаза образы и направляет на них внимание204. Совместное внимание, запускаемое
зрительным контактом, повышает и ускоряет визуальную активность в их мозге. Это
демонстрирует то, как зрительный контакт может породить пластический момент, который
модифицирует обработку визуальной информации205.
В зависимости от того, вступаете ли вы в зрительный контакт или нет, и ваших ожиданий от

того, каким он будет, активируются дофамин-производящие нейроны (особенно в правом
полушарии), которые задействуют центральную систему вознаграждения мозга. Установление
зрительного контакта с лицом, которое вы воспринимаете как привлекательное, повышает
выработку дофамина. При потере зрительного контакта уровень дофамина понижается. Если
201 Можно утверждать, что Кейт и Пол действительно чувствовали большую безопасность и
уверенность друг с другом, входя в это переживание. Они установили двусторонний альянс через
держание за руки, и каждый видел, что другой готов идти вперед. Однако это не учитывает того, как
они к этому пришли: это получилось благодаря саморегуляции и отказа от попыток «получить то, что
им было нужно» друг от друга.
202 Calter et al. (2002). Задняя верхняя височная борозда (STS) и медиальный префронтальный кортекс.
203 Дальнейший анализ проводился в амигдале и орбитофронтальном кортексе, в трехструктурной
системе. См. Allison, Puce, &McCarthy (2000). Эволюционная роль социального взгляда у позвоночных,
видимо, существенно изменилась у приматов, в сравнении с другими животными. Возможно, это было
стимулировано изменениями в лицах и глазах приматов, которые помогали общаться об окружении и
об эмоциональных и умственных состояниях. Глаза передают различные послания, в зависимости от
статуса, диспозиции и эмоционального состояния отправителя и получателя таких сигналов. См.
Emery (2000).
204 Batki et al. (2000).
205 Schuller &Rossion (2001).
272
же вы ожидаете от зрительного контакта негативное переживание, то срабатывает

противоположный паттерн206.
 Создание фокального внимания

Вам нужен не просто многоуровневый фокус. Вам нужен многоуровневый фокус, который
порождает фокальное внимание. Фокально-осознающий – это высоковнимательный и
осознанно фокусирующийся на чем-то человек, преднамеренно использующий свою
краткосрочную память (в противоположность автоматическому вниманию, которое
срабатывает без каких-либо сознательных усилий). Когда вы фокусируете на чем-то свое
внимание, вы привносите это в свою «рабочую память». Фокальное внимание – это умственная
доска для рисования вашего ума. Фокальное внимание в некотором количестве также
требуется для того, чтобы ваш мозг мог сохранять информацию, с тем, чтобы вы могли
получить к ней доступ позже, когда начнете думать об этом. Головы на подушках фиксирует
ваше внимание на процессах правого и левого мозга во время интенсивного осмысленного
межличностного взаимодействия. Ваш фокус внимания переключается на множество вещей:
на то, что вы видите, на умокартирование своего партнера, на свои чувства, на телесные
ощущения и на автобиографические воспоминания, которые появляются в вашем уме. На чем
бы вы не пытались фокусировать свое внимание, на ум приходит что-то непосредственно
связанное с моментами, когда вы с партнером находились близко-близко и смотрели друг
другу в глаза.
 Требует ли задача повышения желания знания сложной науки (о

мозге)?
Тут важно выработать оптимальные координаты. Сможете ли вы успешно решить проблемы
с сексуальным желанием, проделав объятия до расслабления, головы на подушках и
чувствование во время прикасаний в стиле поведенческих техник (т.е. «упражнений»)?
Возможно, да. Но для чего это тогда делать? Проблемы сексуального желания сами по себе
достаточно трудны в плане проработки. Интегрированный, многоуровневый и многогранный
подход повышает вероятность вашего успеха.
Мои клиенты любят отмечать то, как много областей жизни оказываются под влиянием
терапии, и то, как много различных уровней жизни выстраиваются в единую картинку в
результате. И это не просто интеллектуальное любопытство. Понимание различных
происходящих в жизни событий в дополнение к тому, чего вы стараетесь достичь, помогает
вам правильно оценить и полностью задействовать выгоды того, что вы делаете – что бы это
ни было. Это повышает вашу готовность преодолевать дискомфорт ради роста.
Любой может убедиться в том, что объятия и расслабления с партнером может улучшить
ваши отношения и повысить сексуальное желание. Но объятия до расслабления, головы на
подушках, чувствование во время прикасаний и избавление от щекотливости являются также
прекрасными инструментами для успокоения и регулирования собственного мозга. Они
задействуют префронтальный неокортекс и тело для регуляции лимбической системы. Они
порождают семь условий, которые считаются важными для запуска изменений в мозгу. Они
порождают интенсивные «моменты контакта». И они отличаются от медитации, потому что
представляют собой межличностные переживания и задействуют тот факт, что мозг
перепрошивается именно в межличностном контакте.
206Knut et al. (2001). Отведение взгляда и взаимный взгляд также запускают реакцию потока крови в
подобных областях, которые отличаются от тех, которые заняты обработкой лиц. В число этих
областей входит затылочная часть веретенообразной извилины, правая теменная доля, правая нижняя
височная извилина и средняя височная извилина в обоих полушариях. См. Wicker et al. (1998).
273
Я часто работаю со спонтанным сексуальным поведением клиентов. Я проделал это с тем,

как Кейт и Пол держались за руки. Я также работаю с поцелуями. Поцелуи, держание за руки
и другие спонтанные виды поведения – все это создает межличностные соматосенсорные
переживания. Это стимулирует те части вашего мозга, которые отслеживают переживания
вашего тела (например, физические ощущения, положение в «пространстве», физическую
ориентацию) и те части, которые все это осмысливают. Эта «перекрестная коммуникация»
позволяет обучаться сразу по множеству измерений переживаний. То же самое делает и
избавление от щекотливости.
Исследования мозга и тысячелетняя буддийская философия показывают, что

сфокусированное и нацеленное внимание – это мощный инструмент. Его можно использовать
для утешения своего ума и успокоения своего мозга. Но что происходит тогда, когда вы
используете свои ум и тело одновременно, сводя воедино мощь секса, горнила брака, Четырех
точек баланса и знания о функционировании мозга? Я считаю, что тогда возникает метод роста
и изменения, эквивалентный циклотрону, способному разрушать атомы.
ЖЕЛАНИЕ, СЕКС, МОЗГ И Я

Нам удалось исследовать поразительное количество уровней – и поразительно также то, как
все это сходится воедино в нечто настолько простое (и сложное), как объятия. Мы начали с
рассмотрения того, как развитие и поддержание цельного гибкого я стало основным фактором
формирования человеческого сексуального желания. Далее мы выяснили, как естественные
процессы дифференциации порождают проблемы с сексуальным желанием, неизбежные для
обычных здоровых пар. Мы узнали о Четырех точках баланса. Мы увидели, как эти четыре
способности ложатся в основу нашего ощущения себя, и то, как они укрепляют наше
функционирование, помогают нам выбираться из тупиков и напрямую или косвенно решать
проблемы с сексуальным желанием.
Параллельно этим процессам самости и дифференциации в мозгу возникает множество

активных процессов. Все это является частью одного большого пакета. Человеческое я исходно
возникло на основе этих изменений в мозгу. Человеческий мозг развился посредством
дифференциации. Наши Четыре точки баланса играют критически важную роль в
повседневной работе нашего мозга. Наши Четыре точки баланса определяют то, как и когда
наш мозг впадает в дисфункциональное состояние, а ум начинает распадаться. Фокусировка на
своих Четырех точках баланса позволяет снова собраться с мыслями. Повторное исполнение
этого действия усиливает способность нашего мозга функционировать в состоянии стресса.
Есть и другие способы, которыми можно собирать себя воедино и помогать себе, и их я буду
описывать по ходу данной главы.
 Более сильное ощущение себя

Выполнение голов на подушках и объятий до расслабления бросило вызов Четырем точкам
баланса Кейт и Пола. Объятия до расслабления бросили вызов ощущению себя Пола. Он был
партнером с высоким желанием к сексу, но низким – к обниманиям. Он испытывал больше
дискомфорта по этому поводу, чем Кейт. На поверхности идея о том, что объятия до
расслабления могут помочь с его трудностями с достижением оргазма, звучала здорово. Но это
открыло все его карты. Полу пришлось весьма активно успокаивать свой ум и утешать свое
сердце, прежде чем они наконец это сделали.
У Кейт же был другой вызов: ей пришлось лицом к лицу встать с тем, что она теряла
сексуальный интерес, как только начинались отношения. Выполнение объятий до
расслабления связано с большим эмоциональным вкладом. Ее типичный паттерн заключался
в аннулировании собственного вклада, как только у нее пропадало желание. Ей нужно было
утешить свои страхи по поводу того, что она обязана заниматься сексом каждый раз, когда Пол
274
возбуждался. Им обоим приходилось сдерживаться от избыточного реагирования друг на

друга. Обоим приходилось искать в себе ресурсы для осмысленного преодоления ради роста.
 Улучшение эмоциональной регуляции

По мере прогресса Кейт и Пола с головами на подушках они показали то достижение,
которое для меня уже перестало быть неожиданным: эмоциональные провалы Кейс
сгладились, и то же самое произошло с активными срывами Пола.
Изменения в Кейт для Пола были заметны непосредственно. Впервые в жизни она не стала
эмоционально потрошить его посреди одного из своих провалов. Например, однажды Кейт
уже была раздражена по поводу того, как пошел ее день, когда в доме случилось нечто, что ее
окончательно расстроило. Когда Пол увидел слезы Кейт, он приготовился к самому худшему.
Она выглядела подавленной. Однако вместо наездов на Пола на тему о том, как она ему
безразлична, Кейт просто остановила беседу. Она вышла из дома и несколько раз обошла
вокруг квартала. Когда она выходила, она выдавила из себя: «Это не твоя вина. У меня все будет
ОК. Мне просто нужно самой это проработать». Удалившись, она стала громко рыдать и
вопить. Вернувшись, она все еще чувствовала себя плохо. Однако важно было то, что она не
стала терроризировать Пола, когда ей было плохо.
Кейт и сама обратила внимание на свой прогресс. Она стала гордиться собой. Постепенно ее
способность облегчать и контролировать свои срывы стала улучшаться. Несколько раз ей даже
удавалось остановиться прямо посреди срыва и выйти из него. Способность эта, в лучшем
случае, оставалась шаткой, но было очевидно, что происходят какие-то фундаментальные
изменения. И дело было не просто в том, что у Кейт повысилась самооценка. Ее «самость»
обретала силу. Пол также стал менее эмоционально реактивен и перестал злиться в тех
ситуациях, которые в прошлом однозначно выводили его из себя. (Позже я расскажу об этом).
 Прояснение
Кейт и Пол даже внешне стали выглядеть иначе. По мере того, как прояснение набирало
силу, менялись их лица. Прояснение сопровождалось смягчением черт лица и проявлением
живости, жизненной силы, энергии и вообще более здорового вида. Женщины выглядят
словно после ботокса или подтяжки лица, а мужчины становятся более мягкими и
симпатичными. Нет ничего таинственного в том, отчего многие пары снова начинают
заниматься сексом: они выглядят и ощущают себя более красивыми, и они больше привлекают
друг друга. Другие люди тоже находят их более привлекательными и приятными.
Прояснение приводит к тому, что глаза выглядят более ясными и яркими, повышаются
умственные способности и повышается как общий, так и эмоциональный интеллект. За
прояснением часто следуют трудные, но двусторонне-сотрудничающие конфронтации в
наших сессиях. И это происходит слишком быстро и драматично, чтобы быть простым
«обучением». Лично я верю в то, что прояснение отражает изменения в функционировании
мозга.
Прояснение вполне заметно для нетренированных наблюдателей – именно так я впервые

натолкнулся на это явление. Примерно на четвертый день моего девятидневного «Passionate
Marriage® Couples Retreat» люди начали говорить друг другу: »Ты выглядишь иначе! Ты
выглядишь классно!» На ранних стадиях ретрита теми парами, которые демонстрировали
прояснение, неизменно оказывались те, что в первый, второй и третий дни реально
переживали по поводу того, что им приходится так много конфронтировать по поводу своих
проблем, и что это так ужасно выглядит. На четвертый же день другие пары им завидовали,
нетерпеливо глазея на своих собственных партнеров. И этот паттерн оставался неизменным на
275
протяжении десяти лет проведения ретритов для пар. Прояснение является обычным
явлением и в моей повседневной терапевтической практике.
Пары, показывающие признаки прояснения, также демонстрируют изменения в мышлении

и улучшение в эмоциональной саморегуляции. Их брак становится более стабильным и менее
нагруженным тревожностью. Партнеры становятся мягче, тактичнее и прямолинейнее друг с
другом. Отношения с детьми, родителями и друзьями становятся богаче, глубже и устойчивее.
И эти изменения оказываются довольно стабильными в случае стресса, что и можно было бы
ожидать от улучшения функционирования мозга.
 У Кейт и Пола происходят улучшения

Кейт перестало так сильно бросать в крайности, и ее эмоциональные кризисы сократились.
У нее все еще случались плохие дни, но она уже лучше могла перехватывать свои
эмоциональные соскальзывания и не оказывалась так низко по состоянию. По мере изменения
выражения лица, эмоционального тона и настроя Кейт, менялись и реакции на нее со стороны
окружающих ее людей. Пол сказал, что он стал расслабленнее в ее присутствии и меньше
волновался о ее следующем срыве. Их сын-подросток даже выдал комментарий по поводу того,
что между ними, похоже, налаживаются отношения. Пол и Кейт были поражены. Они
осознали, что тот их внимательно отслеживал, наблюдая за их поведением и картируя их умы.
По его внешнему поведению они бы никогда не догадались, что он вообще обращает на это
внимание.
Не менее важно было то, что изменилось сексуальное желание Кейт. Соприкосновение умов
в моменты касания телами повысило ее желание к сексу. Несмотря на весь тот секс, который
был у нее в жизни ранее, это было нечто новое для нее. Пол тоже не мог не заметить этого
изменения в желании Кейт. Кейт ощущала, что исходящее из нее желание даже не было
построено на основе притяжения к Полу. Последнее тоже было, но она ощущала еще кое-что:
Кейт ощущала, что это было ее желание, выходящее из нее самой. Она сравнила это с
открыванием бутылки шампанского.
И совершенно неслучайно Кейт начала вспоминать много чего из своего детства. В начале
наших сессий она утверждала, что мало что помнит, а из того, что она помнила, следовало, что
все было вполне нормально. Ее мама сидела дома и воспитывала детей. Отец много работал и
часто уезжал из дома. Отношения между ними ладились. Они с сестрой ходили в школу.
Однажды ее отец разорался на них, застав их за курением. Она была активным гёрл-скаутом.
Мама помогала ей нашивать знаки различия на униформу. Ничего необычного, типичное
такое детство.
Пересмотренная картина Кейт выглядела совершенно иначе: отец часто уезжал из дома, но
при этом частенько напивался, когда был дома. Мать не справлялась или не хотела
справляться с заботами по поводу Кейт и ее старшей сестры. Часто именно ей и сестре и
приходилось делать все необходимое для того, чтобы в доме сохранялось некое подобие
порядка, а мать хотя бы немного могла прийти в себя. Мать часто была взвинчена по какому-
то поводу, и могла днями закрываться в своей комнате. Она также была эгоистичной, жестокой
женщиной, которой нравилось стирать улыбки с лиц своих детей. Она умела хорошо шить, у
нее это хорошо получалось. Когда сестра Кейт в восемнадцать лет вышла замуж и уехала, стало
еще хуже. После этого Кейт старалась как можно реже бывать дома, а мать играла с ней в
кошки-мышки, всячески вынуждая ее под надуманными предлогами оставаться дома. Когда
же Кейт все же удавалось сбежать, она проводила это время на пьянках и гулянках.
Отчего картинка Кейт изменилась таким радикальным образом? До этого момента в ее

автобиографической памяти наличествовали серьезные пробелы. Дыры в
автобиографической памяти возникают в случае травматических событий или подавляющих
276
обстоятельств. То, что Кейт видела до того, представляло собой картину, которую она собрала
из оставшихся в ее распоряжении кусков. Столкнувшись с отсутствием довольно большого
количества стратегических кусков, Кейт могла из остатков по собственному желанию собрать
все что угодно. Картина жизни у каждого человека является достаточно неточной для того,
чтобы понижать его тревожность, и достаточно точной для того, чтобы не дать возможности
работать внутреннему «детектору лжи». И это было особенно верно в отношении огромных
пробелов в автобиографической памяти Кейт.
 Пол тоже меняется

Пол проживал собственные трансформации. Он осознал, что злился вообще большую часть
времени жизни. Это была его автоматическая реакция практически на любое событие. Все, что
задевало Пола, порождало выброс гнева. Наблюдение этой вездесущей реакции его напугало.
Все те годы, в течение которых Кейт жаловалась по поводу его гнева, вдруг обрели новый
смысл. До сих пор все это хранилось в мозгу Пола под заголовком «Кейт – просто
сумасшедшая сучка». Теперь Пол начал беспокоиться: «Что за хрень со мной происходит?»
Пол подготовился и начал прорабатывать свой гнев как реакцию, прошитую в его мозге по
умолчанию как реакция на тревожность и стресс. Как только он оказывался эмоционально
перегружен (а для этого ничего особенного не требовалось), наружу выплескивался его гнев.
Этот новый Пол не так сильно увязал в своих мыслях и чувствах, когда начинал злиться. Он
осознавал, что эмоции вышли из-под контроля, и что в том случае было важно собраться и
восстановить самообладание. Точка. Если он не смог бы этого проделать, интеллектуальное
понимание того, почему тот или иной конкретный стимул включил в нем реакцию, было
бесполезным. Вместо того, чтобы выражать свои чувства, Полу нужно было научиться
терпеть их.
Как и другие клиенты, Пол постепенно стал более способным контролировать свой гнев в
моменты потери самообладания, применяя свои Четыре точки баланса. Он также стал реже
злиться. Его брак стал более стабильным, а его альянс с Кейт – постепенно превратился в более
устойчивый. И Пол, и Кейт научились лучше терпеть свои собственные эмоции, не
разваливаясь на части, справляться со своими чувствами, когда это все же происходило, и
терпеть ситуацию, когда рядом разваливался другой.
В одной из сессий Пол сказал: «Помнишь, я сказал тебе, что не помню своего детства?
Теперь, когда я стал лучше осознавать собственный гнев, я вспомнил, что у моего отца были
просто громоподобные припадки гнева. Я как бы всегда это знал, но не позволял себе об этом
помнить. Я теперь понимаю, что я не хотел этого знать. Я как бы хранил это внутри себя под
измененным заголовком. Это всегда было у меня прямо под носом, но я не замечал этого.
По моим воспоминаниям, отец много работал. Именно такой вариант истории

поддерживается в моей семье. Мой отец работал допоздна, он был важным руководителем, и
мы должны были понимать, в каком напряжении он находится. И это как бы все объясняло.
Но у него случались припадки ярости, когда мы просто стояли и смотрели на него, в шоке. Мы
скрывали это, потому что малейший намек на то, что он ведет себя как полный придурок,
сделал бы его мишенью тебя. Однажды я наблюдал, как мой отец избивает моего брата за то,
что тот посмел что-то сказать ему в ответ. Это словно бы происходило со мной – с нами обоими
одновременно. Когда моя мать начинала оправдывать поведение отца, я был в таком отчаянии
и злости, что готов был взорваться.
Оглядываясь назад, я понимаю, что моя картина детства соответствовала генеральной

линии в семье: «Отец работал ради семьи, а мы должны были ценить то, как много он работал.
Да, у него были проблемы с гневом, но это было понятно, с учетом того стресса, под которым
он находился». Меня реально пугает то, что моя семья говорила об отце один в один то же
277
самое, что ты говорил о моем гневе. И поразительно то, как легко и быстро можно совершенно
изменить способ применения этой информации. Мои родственники говорили все это для того,
чтобы оправдать гнев моего отца, а ты используешь это для того, чтобы помочь мне
контролировать мой гнев».
БЛАГА НЕЖНОГО ЛЮБЯЩЕГО СЕКСА

Пол и Кейт добились достаточно серьезного прогресса в том, чтобы сделать секс адекватным
и полезным. И благодаря этому вероятность их успеха повысилась. Они уже с самого начала
проработали самое трудное: развитие устойчивого двустороннего альянса и использование
физического контакта совершенно новым способом. Они добрались до этого места, применяя
на практике свои Четыре точки баланса. Они лучше подготовились к тому, чтобы смотреть на
себя, даже если при этом выглядели не лучшим образом. У них понизилась тревожность по
поводу объятий и наблюдения себя. Они больше не устраивали скандалов с криками. Они
организовали трудные – но необходимые – дискуссии, которых они в прошлом избегали.
Способность заниматься нежным любящим сексом связано с вашими Четырьмя точками

баланса. Для создания глубинной связи с партнером вам нужно держаться за самого себя. Вам
нужно конфронтировать самого себя по поводу того, кто вы есть (в сексуальном плане и проч.),
и решить, устраивает вас это или нет. Раскрыться в такой степени может быть трудно, особенно
в этом плане. Еще труднее дать подтверждение собственной чувственности с долгосрочным
партнером, а не с тем, с кем переспал одну ночь. И это тем более делает нежный любящий секс
со своим супругом стоящим выделки.
Подумайте об этом в терминах Четырех точек баланса. Нежный любящий секс напрягает,
расширяет и тренирует ваше цельное гибкое я. Допущение переплетения собственной самости
с самостью партнера, как физического, так и эмоционального, бросает вызов вашему
самообладанию, самоценности и ощущению собственной адекватности. На поверхность
выходят все ваши страхи по поводу поглощения и потери самостоятельности.
Нежный любящий секс растягивает вашу способность успокаивать свой ум и утешать свое
сердце. Это огромный шаг – выключить свой радар, отказаться от самообороны, довериться
себе и расслабиться – и затем позволить своему партнеру увидеть вас и быть с вами. Такой
уровень открытости может привести вас на грань срыва. Не поддавайтесь позыву отступить
назад, когда начинает подниматься ваша тревожность.
Нежный любящий секс требует обоснованного реагирования на реактивность своего

партнера. У вас не будет никакой гарантии того, что реакцией со стороны вашего партнера
будет «Да! ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ЭТО!!» Если он ощутит нервозность или угрозу, он с большой
вероятностью будет избыточно реагировать, злиться, обесценивать или проявлять
снисходительность, отвержение или воинственность. Нежный любящий секс связан с
Четырьмя точками баланса – независимо от того, занимаетесь вы сексом или ссоритесь по
поводу него.
Нежный любящий секс требует осмысленного преодоления и перенесения дискомфорта

ради роста. (Под этим я не имею в виду болезненный половой акт). Иногда это означает
прохождение через трудные дискуссии или разочаровывающие сексуальные события, для того
чтобы достичь более приятного состояния. Если вы не привыкли к нежному любящему сексу
– особенно со своим супругом – вы можете ощутить неловкость, нервозность или даже
небольшой испуг.
Для экспериментов с нежным любящим сексом требуется смелость. Вы можете великолепно

справляться с развратным сексом, но при этом совершенно не иметь смелости позволить
другому человеку держать себя, занимаясь с ним любовью. Чем глубже ваша связь, тем с
278
большей вероятностью будут рестимулированы все долговременные нерешенные вопросы.

Глубокий нежный любящий секс требует само-подтверждаемой близости, а не подтверждения
со стороны партнера. (Именно поэтому зависящие от подтверждений партнера никогда не
входят в такие отношения глубоко).
Нежный любящий секс требует личной целостности, иногда в большем объеме, чем вы
обладаете. Как только вы осознаёте, что Четыре точки баланса лежат в основе всех форм
личной целостности, становится легче видеть, как нежный любящий секс является составной
частью механизма выращивания людей в браке.
Кроме повышения желания, разогрева вашей сексуальной жизни и улучшения ваших

отношений и вашего настроения (будто этого мало!), нежный любящий секс может сделать
еще кое-что хорошее для вашего мозга. Использование своего тела таким образом порождает
семь важных условий, способствующих изменению мозга, точно также, как это делают
объятия до расслабления, головы на подушках, чувствование во время прикасаний и
избавление от щекотливости:



росту и интеграции.
ИССЛЕДОВАНИЕ СВОЕГО СЕКСУАЛЬНОГО ПОТЕНЦИАЛА

Если у вас есть проблемы с сексуальным желанием, развитие своего потенциала к нежному
любящему сексу может решить этот вопрос. Вот два конкретных метода, как это можно
сделать:
 Секс с открытыми глазами

Обычно во время занятий сексом Кейт просто следовала за Полом. Полу нравилось
заниматься сексом перед сном. Они всегда занимались сексом, лежа в постели, обычно под
одеялом. Даже если Кейт и открыла бы глаза, смотреть особо было не на что. В комнате было
темно и тихо. Глаза Пола обычно были закрыты. Они никогда не смотрели друг на друга. На
самом деле, они редко целовались и почти не разговаривали. Вместо звуков волн или ветра в
кронах деревьев, которые она слышала раньше во времена своих подростковых сексуальных
эскапад, Кейт слышала, как тикают часы, отсчитывая минутки, пока Пол шарил по ней руками,
а она пыталась возбудиться. Обычно они делали это в миссионерской позиции. Позиция сзади
279
была для Пола почти экстремальной. И это сильно отличалось от того секса с открытыми
глазами, о котором мечтала Кейт207.
Кейт рассказала мне о сексуальном сне, который у нее однажды был. Сама того не зная, она
воображала себе секс с открытыми глазами. Секс с открытыми глазами создает мощное
интерсубъектное переживание. Сексом возможно заниматься с открытыми глазами, при этом
глазея на своего партнера и блокируя от него все свои мысли. Однако тот секс с открытыми
глазами, что приснился Кейт, был связан с активным вовлечением другого, с позволением ему
картировать свой ум и создавать интерсубъектное состояние, в котором она знала его и
позволяла ему знать себя, и он делал то же самое.
Секс с открытыми глазами можно использовать еще эффективнее, если осознать то, что он
связан с изучением самого себя в процессе открытия самого себя для изучения со стороны
другого. Эффективно не значит без труда; секс с открытыми глазами бросает вызов вашим
Четырем точкам баланса. Эффективно означает (а) с пониманием того, почему и как секс с
открытыми глазами может оказаться классным или ужасным и (б) с применением этого
знания для фокусирования внимания в момент осознанных попыток повторной практики
секса с открытыми глазами. Вы более эффективно увеличите свое удовольствие, понизите свой
дискомфорт и поднимете свои Четыре точки баланса.
Сексом с открытыми глазами можно заниматься даже вообще не прикасаясь к своему

партнеру. Просто опустите руку куда нужно и доставляйте себе удовольствие, глядя в глаза
своему партнеру! Вы будете предоставлять ясную картину того, кто вы есть, а также напрягать
себя, утешать себя, справляться с избыточным реагированием и делать большие шаги в
направлении к сексуальной зрелости.
Большинство из нас занимаются сексом с закрытыми глазами, без света. Почему? Не

потому, что так романтичнее. А потому, что мы боимся, что нас не будут любить, если увидят
такими, какие мы есть на самом деле. Мы разрываем контакт – потому что боимся слишком
сильно сблизиться и прикоснуться к друг другу, и картировать умы друг друга. Люди, которые
не могут держаться за себя, никогда не позволят себе проявиться.
 Занимаетесь ли вы сексом с открытыми глазами?

Многие этого не делают. Из 10500 людей, заполнивших опрос на сайте
passionatemarriage.com 23 процента никогда не вступали в зрительный контакт во время секса,
потому что они сами или их партнеры всегда закрывали глаза. Еще 14 процентов никогда не
вступали в зрительный контакт, несмотря на то, что партнеры глаза открывали. Только 52
процента иногда вступали в зрительный контакт. (Остальные 10 процентов никогда не
занимались сексом, видимо).
Те, кто занимается сексом с открытыми глазами, не пытаются держать глаза открытыми
ежесекундно. (Это же не игра в гляделки. Вам разрешается моргать или закрывать глаза). Они
также не всегда поступают именно так. Иногда приятно просто лечь, закрыть глаза и позволить
своему партнеру отправить себя в космос. Но для них закрывание глаз не связано с избеганием
своего партнера.
Картировать ум другого человека можно по тому способу, к которому он прибегает во время

секса с вами. Это создает особую связь. Именно в этом вся соль нежного любящего секса. Но
когда ваш партнер не желает открывать глаза или видеть вас, вы понимаете, что он не
207Больше прочитать о сексе с открытыми глазами можно в Главе 8 книги »Страсть и супружество».
Истоки секса с открытыми глазами как клинического инструмента описаны в книге «Создание
сексуального горнила» / Constructing the Sexual Crucible.
280
заинтересован в сколько-либо глубокой близости. Вероятно, он и себя видеть тоже не

заинтересован.
Если это похоже на описание вашей ситуации, вы можете использовать секс с открытыми
глазами для лучшего овладения своей собственной жизнью. Это бросит вызов тому, кто вы
есть, заставит вас нервничать и действовать реактивно. Это будет растягивать вас
эмоционально и помогать вам расти. Поначалу вы, возможно, почувствуете некоторую
неловкость, но небольшое осмысленное преодоление поможет вам с этим справиться. Секс с
открытыми глазами – это изменение темпа, которое продлевает секс, сокращает тревожность
и повышает эмоциональную связь. Это дает пространство для того, чтобы передохнуть и
расслабиться, вместо бездумного кроличьего траха. Со временем секс с открытыми глазами
станет для вас скорее нормой, чем исключением.
Секс с открытыми глазами (как и объятия до расслабления) может также влить новую
жизнь в ваши отношения, притом с пугающей скоростью. Ваш стиль секса (как и стиль
обнимания) связан с тем, что имеется внутри вас. Изменение своего способа заниматься сексом
изменяет вас самих.
Секс с открытыми глазами расширяет и углубляет тот смысл, который вы можете внести в
секс. Он становится весьма электрическим, когда зрительный контакт становится контактом
«от я к я» – моментом контакта двух самостей. Судя по моим клиентам, этот момент контакта
с другим человеком, которого любишь, повышает пластичность мозга и способствует
положительным изменениям.
 Понаблюдайте за тем, что происходит в вашем уме

Если вы решитесь и попробуете секс с открытыми глазами, стоит помнить вот о чем:
переживания у разных пар различаются, но они всегда подходят тем людям, которые это
практикуют. Кого-то это приводит к мощному возбуждению; кого-то, наоборот, выключает.
Некоторые находят в этом глубинный смысл и нежность, а другие – повод для беспокойства,
смущения или желания закрыться. Секс с открытыми глазами – это двусторонний альянс, и
если у вас его нет, то это так или иначе проявится. Секс с открытыми глазами приглашает
партнера заглянуть к вам в сердце и душу и изучить ваши отношения.
Если вы не привыкли к подобного рода вещам, я предложил бы вам начать с голов на

подушках (Глава 11). Это поможет вам с самого старта установить эмоциональную связь. При
ее наличии секс с открытыми глазами требует всего-навсего «следования за связью», которая
возникает во время предварительных ласк, и поддержания ее на протяжении всего остального,
что вы будете делать. Когда ваш партнер видит интерес в ваших глазах и чувствует ваше
намерение, это становится началом реального секса с ним. Перенесите это в прикасания к
каким-то (негенитальным) частям тела партнера. Чувствование во время прикасаний может
дать очень большие улучшения. Смотрите в своего партнера, позвольте ему смотреть в вас, и
совмещайте это с ласками. Это замечательный способ задействовать на практике мозговые
контура зрительного контакта и умокартирования.
Находясь на принимающей стороне событий, можно начать с фокусирования своего

внимания на точках своего физического контакта в резонансе с прикасаниями партнера.
Фокусируйтесь «изнутри», мысленно следуя за паттернами движения ощущений. При
возникновении трудностей, как обнаружили некоторые пользователи, бывает полезно
попробовать фокусироваться «снаружи», наблюдая за тем, как партнер прикасается к вам.
Если во время секса вы легко отвлекаетесь, или ваш ум часто куда-то уплывает, просто
фокусируйтесь на поддержании длительного контакта посредством прикасания. Вы
достигнете такого момента, когда сможете следовать за прикасаниями своего партнера
«изнутри», при этом одновременно сохраняя с ним зрительный контакт. Картирование его
281
ума, вместо того чтобы сокращать ваши ощущения, превратится в еще одно измерение
контакта. В конце концов ваши физические ощущения и эмоциональная связь сольются в
великолепную симфонию, а не будут похожи на одновременное проигрывание камерной
музыки и канала MTV. Присутствие со своим партнером в визуальном, эмоциональном,
физическом, сенсорном и когнитивном плане станет интегральной составляющей вашей
общей стимуляции. Такой высокоосмысленный, высокопластичный соматосенсорный момент
контакта может чудесным образом повлиять на ваше сексуальное желание.
Если же секс с открытыми глазами для вас – это слишком, вы со своим партнером можете
попрактиковать головы на подушках, где вы оба можете открывать только один глаз – левый.
Таким образом вы можете смотреть на партнера, оставаясь невидимым. А там, глядишь, вы
решитесь рискнуть и откроете оба глаза. При необходимости, поиграйте друг с другом в
«куку!»
 Оргазм с открытыми глазами

Когда вы добьетесь комфорта с сексом с открытыми глазами, можете распространить это на
оргазм с открытыми глазами. Смотреть в глаза любимого человека до, во время и после
оргазма – это очень мощное переживание. Изо всех возможных моментов контакта, которые
вы можете получить, этот обладает наивысшим рангом208.
Оргазм с открытыми глазами сводит воедино все то, о чем мы говорили: чувствование во
время прикасаний, моменты контакта, визуально-осязаемо-вкусовой контакт, позволение
партнеру картировать ваш ум и допущение его в свою святая святых. Это одно из самых
приятных и телесных проявлений личной воли. Для этого требуется желание желать и
осознанный выбор, свободно осуществляемое желание – все одновременно.
Оргазм с открытыми глазами похож на «слияние вулканских умов» доктора Спока из

«Стар трека»: глубинный уровень партнерской связи и эмоциональной прозрачности.
Присутствие вашего партнера обеспечивает наличие эмоциональной значимости, не отвлекая
при этом вас от ваших физических ощущений. Для того, чтобы это произошло, вам нужно
принимать самого себя таким, какой вы есть в данный момент, потому что именно этого
человека увидит ваш партнер. Вам нужно держаться за самого себя и пригласить своего
партнера смотреть в вас, когда вы сделаете «бах!»
Не стоит огорчаться, если вам не удается достичь оргазма с открытыми глазами.

Большинство людей не могут этого. Из 10500 людей, принимавших участие в анкетировании
на сайте passionatemarriage.com, только 13 процентов сообщили, что у них или у их партнеров
были оргазмы с открытыми глазами. Можно легко доказать, что оргазмы с открытыми
глазами (статистически говоря) являются абнормальными – или, может быть, вообще
являются чудом. Однако при желании оргазму с открытыми глазами можно научиться. Этот
процесс так же надежен, как избавление от щекотливости, и весьма похож на него.
208Описанные здесь секс с открытыми глазами и оргазм с открытыми глазами связаны с вовлечением
и единением с партнером, а не просто со зрительными стимулами как таковыми. Обычно это
одинаково интересно как для женщин, так и для мужчин. Это отличается от рассматривания
фотографий сексуальных актов. В общем, мужчины более заинтересованы и сильнее реагируют на
сексуально возбуждающие картинки, чем женщины (хотя множество женщин любит их не меньше).
Мужчины и женщины показывают подобные паттерны активации по всем областям мозга, включая
вентральное полосатое тело в поощряющих контурах мозга. Но мужские амигдала и гипоталамус
активируются сильнее, даже когда женщины сообщают о более сильном сексуальном возбуждении, и
различия при этом сильнее видны в левой амигдале, чем в правой. См. Hamann et. al. (2004).
282
 Дай мне это, крошка!

Пол начал конфронтировать самого себя по поводу того, почему он не может кончить.
Откуда у него возникал дискомфорт по поводу нежного любящего секса с женщиной, которая
хотела этого? Ведь это его собственная жена, черт возьми! Какие еще «разрешения» ему нужны
для этого? Что для этого нужно? Пол осознал, что он хочет разблокировать себя.
Однажды Пол застал Кейт в процессе вытирания после ванны. Он зашел в ванную комнату
и, ни слова не говоря, отнял у нее полотенце. Кейт стояла и с любопытством смотрела на него,
не понимая, что происходит. Пол взял ее за руку, отвел ее к раковине и посадил ее спиной к
зеркалу. В этот момент Кейт подумала, что Пол, должно быть, хочет поговорить о чем-то
важном.
Пол наклонился вперед и положил руки на внутренние стороны ее бедер. Кейт немедленно
картировала то, что делал Пол. Она бросила на него взгляд, не веря своим глазам. Пол
улыбнулся и выдержал этот взгляд. Он медленно раздвинул ее ноги. И сделал шаг вперед, так,
что оказался над ней. Он не прикасался к ней ничем, кроме рук. Пол погладил внутренние
стороны ее бедер, не сводя с нее глаз. Кейт улыбнулась Полу от уха до уха. Пол нарушил
тишину.
«Ты этого хочешь, плохая девчонка?»
Кейт подумала, что она умерла и оказалась в раю. «Да... а ты плохой мальчик?»
«Сейчас узнаем». Реакция Пола была мгновенной и уверенной. Кейт захихикала.
Пол взял Кейт за руку и отвел ее на мягкий ковер. Кейт была возбуждена тем, что все это
происходило не в кровати. Сначала они проделали объятия до расслабления, Кейт при этом
лежала на груди у Пола209. Затем они проделали головы на подушках, подложив под себя
стопки полотенец. После того, как они побыли в глубоком контакте в течение некоторого
времени, Пол лизнул два пальца и, протянув руку вниз, прикоснулся к ее половым губам. Кейт
улыбнулась и взглянула на него одобрительно.
Пол раскрыл одной рукой половые губы Кейт, лизнул два пальца на другой руке и
приблизил их к клитору. Пол не сводил с нее своих глаз. Кейт погрузилась в картирование его
ума. Его ум одновременно гладил ее клитор и смотрел ей в глаза. Кейт считывала Пола. Он
был настроен серьезно!
Потом Пол снова облизал свои пальцы и еще смочил ее клитор. Кейт подумала: «О боже.
Он действительно серьезен!»
Пол не сводил глаз с Кейт, продолжая гладить ее клитор пальцами. Он был настроен
решительно и твердо, в глазах сияли искорки. И дело было не столько в том, что он делал
пальцами, сколько в том, что было у него на уме. Это реально завело Кейт. Это были не просто
209Я не рекомендую начинать делать объятия до расслабления в положении, когда один партнер
лежит на другом, или сидит у него на коленях. Это поднимает слишком много других вопросов. Если
бы Пол и Кейт попытались это делать с начала терапии, то это, скорее всего, не сработало бы так
хорошо. Пол предлагал Кейт обниматься в положении, когда она лежала у него на груди, но это было
просто избегание удерживания самого себя с ее стороны. Он бы держал Кейт, а она бы его – нет. Также,
он не научился бы стоять на своих собственных двух ногах – в буквальном и эмоциональном смысле –
позволяя при этом удерживать себя.
283
ощущения от клитора. Сексуальные вибрации от Пола совершенно снесли ей голову. В комнате

не было ни звука, кроме стонов Кейт.
Стоны от удовольствия – это было что-то для них новенькое. Пол считал ее ум. По мере того,
как Кейт приближалась к оргазму, ее глаза стали закрываться. Пол засмеялся и сказал:
«Останься со мной». Кейт посмотрела на Пола, и ее глаза были наполнены любовью.
Оргазм с открытыми глазами требует не просто держать глаза открытыми. Он связан с

открытием своих «эмоциональных ставней», впусканием партнера внутрь, позволением быть
ему внутри своего ума. Кейт смотрела на Пола и не могла им насытиться. И это было все, что
ей было нужно для перехода через край. В глазах у нее появился восторг. Тело ее рефлекторно
выгнулось, и она выдохнула: «Ууууууууууххххххх!» Пол прыснул.
Кейт засмеялась, Пол захохотал вместе с ней.
«О боже. У меня не просто оргазм с открытыми глазами, я еще и смеюсь посреди него!»
«Да, это точно», – подтвердил Пол.
Он расслабился, давая Кейт возможность перевести дыхание. Вместо этого она вскочила на
него сверху.
«Я думал, ты умерла», – сказал Пол.
«Я умерла от того, как меня поимели. Теперь моя очередь поиметь тебя».
«Не хочешь отдохнуть минутку?»
В ответ на это Кейт села верхом на бедра Пола. Она поставила руки по обеим сторонам от
его шеи и перенесла на них часть веса со своих бедер. Теперь она могла свободно двигать ими
вверх и вниз. Пол подложил себе под голову подушку, чтобы лучше видеть Кейт и ее движения
на нем сверху. Кейт подумала: «Он устраивается поудобнее и не отстраняется. Понеслась».
Кейт переставила стопы так, чтобы ей было еще легче двигаться. Потом она приняла его пенис
вовнутрь и начала движение. Ритмично, медленно, вверх и вниз, вверх и вниз. Иногда при
движении вниз она шлепалась об него с мягким звуком. Этот шлепок резонировал и через ее
таз тоже.
Продолжая выдерживать ритм, Кейт осмотрела комнату. В ней было светло и просторно.
Она была похожа на натюрморт, картинку из жизни. Кейт подумала: «Это все прямо как в
моих фантазиях. Мы делаем это как часть нашей повседневной жизни». Продолжая
ритмично двигаться, Кейт начала тихонечко про себя напевать. Она посмотрела на Пола, и они
заулыбались.
«Что ты делаешь?»
«Я тебя люблю!»
«Да, я знаю. Но ты напеваешь».
Кейт улыбнулась. Она продолжала держать ритм и напевать, сказав лишь: «Наверное, я
напеваю, когда занимаюсь любовью». Пол подумал, что это просто уморительно. И он тоже
начал напевать. Кейт подумала, что это смешно уже до истерики.
284
Кейт начала некоторые движения вниз делать более выделенными. Каждый такой толчок
создавал всплеск в напевах Пола. И они с Полом стали смеяться, когда он осознал, что она
делает. Они играла на нем, как на казу. На самом деле они это делали вместе. Они в буквальном
смысле вместе творили красивую музыку. Они были друзьями. Кейт и Пол смотрели друг на
друга и улыбались.
Кейт не скакала на члене Пола. Она всей своей энергией и сутью проникала в его ум. В уме
Кейт было все ясно: она хотела, чтобы Пол наконец позволил себе отдаться. Она хотела, чтобы
он ощутил, как он выстреливает в нее. Она хотела, чтобы он устал и изнемог. Пол продолжал
смотрел на Кейт, по мере того как она продолжала накачивать его своей энергией. И ей в голову
пришла мысль: «Он находится во мне в обоих смыслах. В моем теле и в моем уме. Я
принимаю его. Впитываю его. Окружаю его. Ласкаю его».
Кейт чувствовала, что Пол недалёк от оргазма. Они были все мокрые и заведенные, как
никогда раньше. Кейт продолжала выразительные движения вниз, и они превратили
напевания Пола в стоны. «О боже мой!» – подумала Кейт, – «Мы действительно занимаемся
любовью!»
Затем Кейт стала иметь Пола на движениях вверх. Установив ритм у себя в голове, Кейт
стала время от времени приостанавливаться в конце движения вверх. Потом она снова
перезапускала ритм вверх-вниз. Пол не знал, когда Кейт сделает паузу и как долго она будет
продолжаться. Одно он знал точно, однако – что Кейт играла с его умом. Она обрабатывала не
только его член, но и его ум. И она полностью завладела его вниманием.
Кейт и Пол не отрывали глаз друг от друга. Сияние в их глазах усилилось, и они начали
диалог, который любовники повторяют веками. Это был немногословный разговор,
наполненный великим смыслом210.
Кейт сказала: «Я люблю тебя».
Пол откликнулся: «Я люблю тебя!»
«Нет, я люблю тебя».
«Нет, я люблю тебя».
«Я занимаюсь любовью с тобой». Кейт остановилась на самом верху своего движения,

чтобы доказать свою правоту.
«Охххххххх!» – Полу не хватало воздуха. Кейт была в восторге от своего новообретенного

ощущения власти.
«Ты любишь меня!»
210Я уже говорил – пары общаются всегда, даже если думают, что это не так. Если проанализировать
автоматическое говорение перед оргазмом, то часто обнаружится, что это не такая уж бессвязная речь,
как могло бы показаться. Она требует обширного умокартирования для того, чтобы заполнить
пробелы. Но контекст и эмоциональное обучение посредством тела обычно делает эту задачу довольно
простой, если вы знакомы с этим человеком. Если между вами есть двусторонний альянс, большинство
людей способны делать это прямо на месте. Это очень позитивное обстоятельство повышает
позитивную пластичность.
285
«Я люблю тебя!» Мощь голоса и движений Кейт повысилась. Она широко раскрыла глаза,
впившись взглядом в Пола.
«Да!» Шея Пола выгнулось, лицо его оказалось в нескольких сантиметрах от её лица. Глаза
у него были широко раскрыты, ноздри раздувались. Кейт нравилось видеть, как он
напрягается, стремясь к ней навстречу.
«О боже, я кончаю!!» Кейт увидела, как у него в глазах появился шок. Она опустила на него
свои бедра последним звонким шлепком. Оргазм прогрохотал через ум и тело Пола.
«Даааааааа!!!» Пол дышал со свистом, руки его обхватили бедра Кейт, импульсивно
прижимая их к себе. Он был глубоко внутри нее. Он ощущал себя совершенно наполненным,
определенно желанным и в абсолютном состоянии покоя и уместности. Мысли Пола
метнулись со скоростью света, время остановилось, и это длилось, как казалось, много минут.
Комната стерлась. Он остро осознал себя, как конечное существо. И он был рядом с другим
таким же конечным я, которое было к нему ближе, чем он когда-либо кого-либо подпускал.
Это была Кейт, и это она привела его в этот момент самоосознанности.
Пол отчетливо подумал о том, что Кейт держит его в своей вагине, как мать держит свое
дитя. Словно она держала его на руках и баюкала. Напевы Кейт приняли совершенно другой
смысл. Все это время Кейт опускалась вниз, не делая никакого движения вверх. Он чувствовал,
как она входит в эту связь. У Пола болели бицепсы, но он продолжал тянуть ее на себя.
Интенсивность была прямо на грани между удовольствием и болью.
Пол внезапно осознал, что он снова вместе с Кейт. Словно он никогда не покидал ее. Он был
менее погружен в свои собственные мысли. То, что показалось вечностью, длилось всего
минуту. Пол вдруг заметил, что он плачет. Он тонул в любви и сострадании к Кейт. Он хотел
рассказать ей о своем путешествии через свой ум. Когда он начал говорить, он осознал, что ее
лицо светится. Он не знал только того, что именно так выглядит положительная пластичность
мозга.
 Идем дальше
Брак работает совершенно невероятным образом: проблемы с сексуальным желанием
провоцируют рост Четырех точек баланса. Может ли этот бич нашего существования быть
частью Великого Замысла? Может быть, Природа встроила механизм разрешения травм
прямо внутрь взрослых отношений? Не таким ли образом человеческая раса ремонтировала
(и развивала) свой мозг с доисторических времен?
Произойдет ли это с вами? Все зависит от того, как вы это видите и как вы это используете.
Этот путь манит нас. Все, что вам нужно сделать – заняться истинной любовью.
286
 Нежный любящий секс может усилить ваши Четыре точки баланса,

изменить ваш ум и, возможно, изменить ваш мозг.
 Умокартирование играет большую роль в нежном любящем сексе.

 Нежный любящий секс связан с такими вещами, как позволение
держать себя и вхождение в своего партнера через секс с
открытыми глазами. Оргазм с открытыми глазами похож на
«слияние вулканских умов» доктора Спока из «Стар трека:
глубинный уровень партнерской связи и эмоциональной
прозрачности.
287
14
ВЫНОС МОЗГА!
Некоторое время назад я обедал с одним из приятнейших и самых дорогих мне людей. Этого
человека я безоговорочно уважаю. Его безупречная целостность не позволяет мне упомянуть
здесь его имя. Он был моим терапевтом. Он стал моим другом. Он один из лучших терапевтов
из всех, кого я знаю.
Теперь он уже пожилой человек, и я отправился к нему в гости, как коллега. Мы провели
вторую половину дня в ресторане, откровенно беседуя о профессиональных открытиях друг
друга, о нашей жизни и о самих себе. Посреди нашей беседы мой дорогой друг вдруг спросил
меня: «Ты все еще ебешься?»211
Я загнулся от смеха и чуть не повалился на пол. Мне было трудно дышать! Через несколько
минут я все же смог выдавить из себя: «Да. А ты?»
«Нет», – отвечал мой друг. «Не так, как когда-то бывало. Поэтому я тебя и спрашиваю. Я
принимаю слишком много лекарств, мои медицинские проблемы взяли свое, да и постарел я
уже порядочно. Но я могу тебе сказать, я скучаю по этому делу! Тебе нужно написать еще одну
книжку – про еблю. Вот в чем надо помочь очень многим парам».
Он все это говорил настолько вдумчиво и смешно, что я не мог перестать смеяться. «Я не
уверен насчет целой книги по поводу ебли, но я сейчас пишу кое-что новое. Может, смогу
вставить туда одну главу».
«Сделай это», – сказал он и улыбнулся. «Ведь многие люди даже и не знают, что они
упускают. Но я-то знаю!»
Это была лишь небольшая часть того удивительного обеда, наполненного общением,
богатым смыслом и юмором, и сдобренным лучшим crab au gratin, которого я когда-либо
пробовал. И когда мы уже прощались, мой друг снова поднял эту тему. Он начал умолять меня,
с совершенно серьезным лицом: «Напиши про еблю. Напиши это для молодых. Они теряют
впустую столько времени!»
А я снова захохотал. Но на этот раз он ко мне не присоединился.
«Ты это говоришь серьезно», – сказал я.
«Конечно», – решительно отвечал он.
Я тоже стал серьезен. «Ну тогда объясни мне, что ты имеешь в виду. Ты хочешь, чтобы я
написал о сексе, о занятиях любовью, или действительно имеешь в виду еблю?»
«Я имею в виду еблю! Это я и говорил. Ебля. Я скучаю по ней. И это слишком важно, чтобы
упускать ее из жизни».
«Окей. Я посмотрю, что можно сделать».
Мы знали, что эта встреча может быть нашей последней – как впоследствии и оказалось.
Мы выразили любовь друг к другу. Он поцеловал меня в голову. И когда мы расставались, его
211
См. Приложение В (от переводчика ) –ОМ.
288
последние слова были: «Пары так много теряют. Напиши им про еблю. Это сильно уменьшит
сердечные страдания в столь многих семьях!»
И эта глава написана в его честь.
 Николь и Филлип
Мой друг имел в виду такие пары, как Николь и Филлип, которые пришли ко мне со своими
проблемами сексуального желания. Секс у них был не чаще одного раза в месяц. Николь была
партнером с низким желанием. Она говорила, что секс ей неинтересен, но по какой причине –
это для нее было загадкой. Она считала, что любит секс. Филлип был уверен, что секс ему
нравится – и его проблемой было то, что он недостаточно его получал.
Довольно скоро Николь раскрыла секрет: она не переносила того, как он это делал. Филлип
стал защищаться. Николь усугубила ситуацию – она считала, что их секс скучен. Они всегда
делали одно и тоже, по накатанному. Это было предсказуемо. Это было неинтересно. Филлип
слишком быстро достигал оргазма. Это не было романтично. Это не приносило
удовлетворения. Это не стоило затраченных усилий. Николь признавала, что частично это
было ее виной. Ей тоже было лень. Она не вкладывала в секс столько энергии, сколько стоило
бы вкладывать, и она знала об этом.
Филлип ёрзал, выслушивая длинный список недовольств Николь. Он смог удержаться за

себя, но был на грани. Я мог бы задать Николь вопрос о том, что ей нравилось в их сексе, чтобы
поддержать его отраженное ощущение себя. Но могло обнаружиться, что ничего
положительного сказать она не может, и я не хотел поощрять ее к тому, чтобы она пыталась
стать для него опорой.
Вместо этого я попросил ее описать, какой секс ей нравился. Это был лучший ход ради них
обоих. Николь поколебалась, а потом ответила на мой вопрос. По мере того, как она описывала
то, чего она хотела, ее лицо просветлялось. Описание получалось весьма подробным и
наглядным. Когда она завершила и осознала, что я смотрю на нее и улыбаюсь, она вдруг
покрылась румянцем.
«Чему ты улыбаешься?» – осклабилась она.
«Тебе нравится ебаться?»
«Я... я не знаю».
«Но это как раз то, что ты только что описала».
«Ты имеешь в виду – нравится ли мне секс? Да, нравится».
«Нет. Я имею в виду – нравится ли тебе ебаться? Ты только что сделала развернутое
описание ебли с партнером. Сначала ты имеешь его, потом он имеет тебя. На протяжении всего
этого описания вы еблись. Очевидно, ты очень хорошо знаешь смысл этого слова».
Николь согласилась. «Очевидно, знаю!» – Филлип перестал ёрзать и стал внимательно

следить за разворачивающейся беседой.
«Ты не ответила на мой вопрос. Ты не обязана на него отвечать. Но я задам его тебе еще раз:
ты знаешь, что такое ебля? Ты понимаешь, что я имею в виду?»
289
Николь бросила взгляд на Филлипа, потом на меня. Она заметно колебалась. Она сделала
глубокий вдох и выдох и наконец выдала свой секрет. (Который давно уже секретом не был).
«… Да».
«А откуда ты знаешь про еблю? Из своих отношений с Филлипом?»
«… Нет». Николь наблюдала за его реакцией. Я сделал паузу, чтобы она произошла.
«Понятно. Тогда ты оказалась в коробке, из которой трудно вылезти. Особенно для

женщин».
Николь внимательно следила за мной. «Что ты имеешь в виду?»
«Похоже, секс тебе нравится, но ты помираешь от фрустрации и скуки. Ты знаешь, что тебе
нравится: тебе нравится ебаться. Но ты не можешь рассказать об этом Филлипу, потому что он
спросит тебя, откуда ты об этом знаешь. Тогда придется рассказать ему, что ты это открытие
сделала с кем-то другим, и ты опасаешься, что он это сочтет личной угрозой. Поэтому ты
делаешь вид, что ты сексуальная тупица, которая не в курсе, что приносит ей удовольствие, и
все это ради поддержания филлипова отраженного ощущения себя – чтобы оно не вошло в
безвозвратный штопор».
Николь была поражена. Она явно впала в изумление. «Откуда тебе все это известно?»
«Многие женщины оказываются в этой коробке. Большинство из них никогда оттуда не

выбираются – вместо этого они просто отказываются от секса. Или начинают изменять мужу».
«Я думаю, разок или два у нас с Филлипом было что-то похожее на еблю». Николь пыталась
говорить с оптимизмом и поддержкой, но выходило как-то не очень.
«Может быть. Но ты не сказала, соответствует ли реальности мое описание тебя».
«Насчет коробки?» Николь внимательно отслеживала состояние ума Филлипа.
«Да».
«… Да. Я в этой коробке».
Филлип качал головой, не веря своим ушам. «Когда Николь начала говорить, я подумал, что
я похож на тупого ёбаря. Теперь я понимаю, что даже этого звания я недостоин».
Я сказал: «Если правильно использовать свои карты, можно стать отличным ёбарем».
Через несколько секунд Филлип кивнул. «Хорошо. Я готов учиться».
 Скрытый талант
Когда Николь и Филлип в самом начале своих отношений занимались сексом, она осознала,
что он не может ее отыметь. Изначально она приписывала это недостатку опыта. И готова
была потерпеть. Она предполагала, что со временем они наработают подходы, как это у нее
случалось с предыдущими партнерами. Но тут этого не произошло. Николь тонко поощряла
Филлипа, но он не желал двигаться в этом направлении.
290
Николь попыталась картировать то, почему Филлип отстранялся от того, чтобы иметь и
отдаваться. Со временем она осознала, что тут дело не в наивности. Иногда, когда Николь
ощущала, что дела идут в правильном направлении, Филлип нарочно делал что-то такое, что
понижало накал. Сначала она не могла понять, зачем Филлип это делает. Она полагала, что
ебаться хочет каждый, потому что это дает такие классные ощущения.
Потом она подумала, что, может быть, Филлип сдерживается ради того, чтобы замедлить
свои быстрые оргазмы и продлить секс. Такой версии она придерживалась довольно долго.
Однако на основании умокартирования множества сексуальных контактов Николь осознала,
что тут дело было кое в чем другом: Филлип отстранялся потому, что боялся своей собственной
агрессии. Она поощряла Филлипа, говоря, что она не такая хрупкая или ломкая, что она
закалена и тренированна, но это не помогало. Николь смогла сложить два и два только тогда,
когда познакомилась с необузданным нравом отца Филлипа.
К третьему году брака Николь сдалась. Они все еще занимались сексом, но секс был
тусклым. По большей части Николь просто следовала желаниям Филлипа. Она множество раз
из последних сил сопротивлялась тому, чтобы завести интрижку на стороне.
Во многих отношениях Николь была типичным партнером с низким желанием:

огнедышащая «мамочка», внешне проявляющая отсутствие сексуального интереса, но при
этом страдающая от разочарования, злости и желания, чтобы ее отымели. Николь хотела,
чтобы Филлип ее отымел, и она хотела поэкспериментировать с тем, как она могла бы
отыметь его. Она хотела, чтобы Филлип стал таким мужчиной, которого хотелось бы
отыметь. Тело у него было подходящее, плюс-минус несколько килограмм. Реальный вопрос
был в том, готов ли он позволить в принципе, чтобы его выебали?
Как и многих мужчин, женская сексуальность подавляла Филлипа. Его первый половой акт
случился по предложению его школьной подруги. Следующие несколько раз, когда женщины
подступались к нему, Филлип не решался. Его пугала перспектива быть с сексуально голодной
(и, предположительно, сексуально опытной) женщиной. Те несколько раз, когда Николь
пыталась поиметь его, он тоже начинал нервничать. Филлип знал устройство общества, и
Николь ожидала, что он будет партнером с высоким желанием. Но он не думал, что может
справиться с такой задачей, имея дело с женщинами, которым реально нравился секс.
 Остатки женских «страстей»

Возможно, женская анатомия просто не способствует этому, но в природе нет термина,
описывающего женскую сексуальную силу212. И это является отражением того факта, что в
западной цивилизации плотская женственность подавляется213. Но бесчисленные поколения
знали о ее существовании. Остатки сексуальности наших женских предков проникали через
века. Филлип не осознавал, что частично его ощущение подавленности возникает благодаря
миллионам лет выведения определенной человеческой породы.
Существует распространенный стереотип о том, что мужчин больше интересует именно

ебля, в то время как женщины интересуются занятиями любовью. Я бы тоже в это верил, если
бы не моя работа и не мой опыт. Многие клиенты-женщины, с которыми я работал, помогли
См. обсуждение термина «фалличность» в книге Д.Шнарха «Страсть и супружество» – ОМ.

212
В восточных культурах существует множество отсылок к женской сексуальной силе. На самом деле
213
существует индусский миф о том, как боги Шива (мужчина) и Парвати (женщина) устроили
соревнование, кто самостоятельно создаст лучшую расу людей. Йонияты Парвати с красивыми
фигурами, манерами и внешними данными победили глупых, слабых и корявых Лингаятов Шивы в
битве.
291
мне увидеть себя такими, какие они есть. И поработав с великим их множеством, я должен
сообщить, что это не так.
По всему миру женщины как минимум заинтересованы в сексе не меньше мужчин.

Антрополог Хелен Фишер отмечает, что хотя обычно люди думают, что мужчинам следует
брать сексуальную инициативу на себя, анкетирование, проведенное в 1970-м году в девяносто
трех обществах, показало, что в семидесяти двух из них мужчины и женщины рассматривались
как равные в плане сексуальных потребностей214.
На самом деле, по моему личному профессиональному опыту, женщины являются более

заинтересованными. То есть многие женщины хотят более частого секса – если он того стоит.
Женщин больше волнует качество секса. Многие имеют в плане секса больше интереса и
опыта, чем их мужья. Женщины как минимум не менее заинтересованы и часто намного
опытнее мужчин в плане ебли.
Одним из аспектов секса является сила и качество намерения. Намерение – это желание215.
Намерение критически важно, когда вы ухаживаете за кем-то с целью получить секс в первый
раз. Оно критически важно, когда вы занимаетесь любовью со своим партнером после
нескольких совместно прожитых десятилетий. И большая часть того, посредством чего вы
ебете другого человека, представляет собой сфокусированные плотские намерения.
Мужчины и женщины по-разному рассматривают откровенные фотографии. Мужчины

сначала смотрят на лицо, в то время как женщины с нормальным циклом
(неконтрацептированные) сначала смотрят на гениталии, а женщины, принимающие
оральные контрацептивы, сначала смотрят на несексуальные контекстные аспекты216.
Исследования признаков намерения (одной из пяти категорий ухаживающего поведения)

показывает, что женщины демонстрируют большее намерение: женщина обычно делает
первое движение, прикасаясь к телу своего ухажера. Исследования, проведенные в барах для
одиноких людей, говорят о том, что две трети всех контактов начинают женщины217. Женщины
по всему миру часто активно инициируют сексуальные контакты.
Общественное мнение придерживается теории о том, что «хорошие девочки занимаются

любовью, а плохие девочки – ебутся». Многие женщины ограничены этим двойным
стандартом. Идея о том, что женщины не должны ебаться, выглядит особенно странной, если
осознать тот факт, что женский интерес к ебле восходит к их далеким прапрабабушкам,
которые, как и все приматы, имели периоды течки.
Самки всех приматов имеют период гона (течки), и единственным исключением из этого
правила является самка человека. Самки человекообразных и примитивных обезьян имеют
месячные циклы, как и женщины, но у них посередине каждого цикла также есть течка.
Подавляющее большинство совокуплений случаются именно в этот период. Как только у самки
обезьяны прекращаются менструальные циклы на период грудного кормления, наши братья-
обезьяны напрочь теряют сексуальный интерес. (То же самое происходит, когда у пары
появляется новорожденный, за исключением того фактора, что отраженное ощущение себя у
214 Fisher, Anatomy of Love, стр.32.

215 Я бы добавил – плюс способность.  – ОМ.
216 Овуляторный цикл женщины также играет большую роль в ее реакциях на сексуальные стимулы. Ее
гормональное состояние при первом показе также влияет на ее последующие реакции. Если она
овулировала в момент первого показа, ее интерес был выысок, и он останется высоким при
последующих контактах. Но если первый просмотр произошел в пост-овуляторный период, ее
сексуальный интерес ниже и далее остается более низким, даже когда она снова овулирует. См. Wallen
(2009).
217 Perper &Weis (1987) и Perper (1985).
292
мужчины переживает упадок вследствие недостатка внимания. Самцы орангутангов,

предположительно, лучше переживают это, потому что у них нет такого большого ощущения
себя).
Ежемесячно сексуальное желание женщины переживает пики в какой-то момент ее

менструального цикла. Не является ли это наследием течки наших далеких доисторических
прабабушек? Вполне вероятно, что да. Но унаследованное женское желание к сексу выходит
далеко за рамки повторяющихся гормональных приливов: их мозг жестко прошит на занятия
сексом ради социальной регуляции тревожности. Это определенно обстоит именно так для
обезьян бонобо – наиболее близких в сексуальном отношении к людям218. Подобно людям,
бонобо разделяют секс и размножение. Сексуальные контакты между ними не ограничены
периодами течки.
Самки бонобо совокупляются на протяжении всего года, потому что их течка

распространяется на три четверти их менструального цикла. Но есть и еще одна мощная
причина: самки бонобо ежедневно инициируют секс для облегчения напряжения,
поддержания дружбы и сокращения стресса внутри группы. Они также используют секс как
взятку своим приятелям-самцам и самкам в обмен на еду. Сексуальность – это первоочередной
способ построения отношений с миром для самок бонобо и женщин.
Сексуальное желание женщины укоренено в эволюции человека. Если бонобо и люди

действительно похожи в сексуальном плане, то это было бы весьма сильное желание. Однако
это подобие заканчивается уникальным для людей капризом: мы являемся единственными
приматами, у самок которых не бывает течки!
Отчего вдруг такое могло произойти? Отчего у женщин нет течек?
Может быть, дело в том, что женская течка подавляла мужчин? Может быть, мужчины
вывели себе породу женщин без течки, посредством сексуального отбора? Может быть, этого
потребовало появившееся мужское отраженное ощущение себя. Возможно, мужчина не хотел,
чтобы женщины постоянно заставляли его чувствовать себя сексуально неадекватным.
Женская способность переживать множественные оргазмы может быть остаточным

явлением от течки. Или, может быть, мужчины посредством сексуального отбора вывели
женщин, способных к множественным оргазмам. Женские множественные оргазмы,
возможно, больше грели эго доисторических мужчин, чем сексуальная агрессивность,
основанная на течке. Возможно, мужчинам нравились женщины, корчившиеся в
оргазмическом блаженстве, когда они долбили их своими могучими членами. Возможно, они
предпочитали разыгрывать этот спектакль с женщинами, которые кончали легко и много раз.
За миллионы лет, разве не могли мужчины вывести такую породу женщин, которые были бы
способны к этому? Не поэтому ли 30 процентов женщин сегодня могут пережить оргазм во
время полового акта? Никто не знает.
ЛЮДИ НЕ ЕБУТСЯ СО СВОИМИ СИСТЕМАМИ ПОДДЕРЖКИ

Люди обладают и еще одной интересной сексуальной особенностью: большинство
долговременных партнеров не ебут своего супруга. Почему это важно? Потому что Мать-
Природа не стала бы тратить миллионы лет на то, чтобы встроить в ваш мозг такой потенциал,
и потом приказывать вам не использовать его. Желание ебаться, иметь и отдаваться берет
218Бонобо на 98 процентов попадают в наш собственный генетический профиль, что делает их очень
близкими родственниками. Бонобо – одни из самых умных человекообразных обезьян, они обладают
схожими физическими чертами, и их сексуальное поведение более всего близко к нашему. См. de Waal
(1995).
293
вашу примативную животность и направляет ее лоб в лоб на ваши наиболее развитые

мозговые функции. Наши предки развили свой префронтальный неокортекс, который
сотворил тантрический буддизм. Это означает, что вы – животное, которое может
использовать секс для достижения духовного просветления и самотрансценденции. В плане
сексуального потенциала мы находимся на самой верхушке животного царства.
Помните об этом, когда будете бороться с проблемами желания, потому что именно так наш
вид там оказался.
 Труднее всего ебать своего супруга

Почему долговременные пары не ебутся? Да, собственно говоря, как выходит так, что
многие молодые пары тоже этого не делают? Сильно ли вы удивитесь, если я вам скажу, что
это связано с дифференциацией?
Люди не ебутся со своими системами поддержки. Пары, которые ебутся в начале своих
отношений, позже перестают это делать. Другие же пары годами совокупляются и все же не
имеют ни малейшего представления о том, что бывает как-то иначе. Многие пары остаются
девственниками, когда дело доходит до ебли.
Как Николь и Филлип – большинство пар не ебутся. Стоит ли за этим нечто большее, чем
просто ограниченность опыта или сексуальные комплексы? Что, если это связано с
продолжающейся эволюцией человека, которая является частью той же саги, в которой
женщины утратили свою течку? Я полагаю, что это так – что это связано с Четырьмя точками
баланса (как и все прочее, что вы прочитали в этой книге): вы не можете отыметь своего
супруга, если вы зависите от взаимного подтверждения.
Если где и есть хорошее место для разврата – оно находится в вашем браке. Распутный секс
– это то, чего хочет множество людей. Вуди Аллен сказал: «Секс – это действительно грязное
дело, именно поэтому его стоит ограничить тем, кого любишь!» Мы посмеялись этой шутке, но
не поверили в нее.
Ебать супругу в самом полном и чувственном смысле – поразительно трудно. Намного

проще выебать незнакомку, или «секс-подружку»219, или кого угодно еще, кроме жены или
мужа. В этом состоит парадокс измен и обмена партнерами: вы до смерти хотите выебать кого-
то, супруг которого совсем этого не желает. Высвобождение своей чувственности с этими
людьми не бросает вызова вашему ощущению себя в такой степени, как это происходит в
случае ебли с супругом.
Дать подтверждение ебле в адюльтере куда легче, потому что (а) вы оба делаете это ради
секса, (б) ваш друг/подружка изо всех сил поглаживает ваше отраженное ощущение себя и (в)
вы находитесь в альянсе-сговоре в отношении того, чтобы не видеть другого и не показывать
ему себя. Именно по этой причине люди, которые в браке ведут себя как бревно бревном, в
адюльтере ебутся «раком, боком и с подскоком».
Николь не изменяла мужу, но иногда она желала бы, чтобы это случилось. А тем временем
ее сексуальная жизнь вращалась вокруг отраженного ощущения себя Филлипа. Она знала, что
ему будет крайне трудно узнать, что она ебалась с другими мужчинами. Когда они впервые
встретились, Николь считала, что ее сексуальное прошлое вообще его не касается. А когда у
них начались сексуальные отношения и она стала к нему неравнодушна, пришлось осознать,
что Филлип про еблю ничего не знает. Она размышляла, означает ли это также неспособность
«Секс-подружка» – это тот, с кем мы разделяем секс и дружбу («дружба с привилегиями»), при
219
ясном понимании, что это не вопрос любви или совместного будущего.
294
отдаваться самому. Николь вовсе не планировала вкладывать в ум Филлипа ложную картинку

своего прошлого, но она и не позаботилась о том, чтобы ее скорректировать, когда осознала,
что он не знаком с этой ее частью.
Ебля – дело развратное и порочное. Добавление ее в свой репертуар требует большего

принятия в отношении собственной сексуальности. Ебля со своим супругом выводит на
поверхность все ваши конфликты по поводу любви, близости, плотскости и духовности.
Именно поэтому вы можете начать скрывать тот факт, что вы об этом кое-что знаете.
 Картирование своего чувственного мозга-ума

Ебля связана с определенными смысловыми тонкостями – тонкостями, связанными с
похотью, вожделением, желанием, плотскостью и развратом. Еблю невозможно свести к
конкретным приемам поведения или позициям, так же как близость невозможно свести к
упражнениям по общению. Умокартирование играет большую роль. Наш мозг может
создавать эти смыслы, а также обнаруживать их и реагировать на них по мере их появления
(или непоявления). Для людей, которые любят ебаться, это важнее, чем достижение оргазма.
Но при наличии выбора, важен еще и способ достижения оргазма.
Согласно моему неформальному исследованию, меньше четверти людей знают, что такое
ебля220. Вы относитесь к этой четверти? Кто-нибудь когда-нибудь с вами ебался? Не просто
доводил до оргазма – а на самом деле ебал вас? Обычно я легко могу идентифицировать тех,
кто знает: они выдают себя мгновенной (и обычно несколько смущенной) улыбкой. (Вы сейчас
улыбаетесь?)
Ебля начинается еще даже до физических предварительных ласк: вы излучаете мощные

сексуальные вибрации еще до того, как оказаться в постели. Умокартирование начинается
задолго до того, как вы бросаетесь на простыни. Во время секса, от предварительных ласк до
изнеможения, вы «следуете за связью». Ваши физические движения остаются убийственно
чувственными, независимо от того, медленные они или быстрые.
Ебля связана с сексуальным опытом, выходящим за рамки «занятий любовью» в

традиционном смысле, центром и сутью которого является сексуальная агрессия. Люди,
которым нравится ебаться, доказывают, что нет более тонкой разновидности занятий
любовью. А быть выебанным связано с необходимостью отдаться, соединиться в союз,
проявить способности принятия. Расслабиться в этом, открыться этому, без щекотливости и
отстранения. Просто «Да! Отымей меня!» Почему не желать сделать это с тем, кого любишь?
 Можно быть партнером с низким желанием и при этом голодной до

секса женой
Иметь и отдаваться – это положения в отношениях, точно такие же, как партнер с низким
или высоким желанием. Это роли в эротичном двустороннем альянсе, которые включают в
себя дозу здоровой агрессии и, иногда, приправу из соперничества. Однако совершенно
необоснованно было бы утверждать, что партнер с высоким желанием всегда любить ебать, а
партнер с низким желанием – чтобы его ебали. Многие партнеры с высоким желанием до
220Из 150 терапевтов по вопросам семьи и брака, посетивших в 1993 году мою презентацию на
Networker Symposium, менее десятка (8 процентов) подтвердили наличие личного опыта в плане ебли.
На ежегодной конференции «Ассоциации Луизианы по брачной и семейной терапии» (Louisiana
Association for Marriage and Family Therapy Annual Conference) цифра составила процентов. Это
означает, что вы запросто можете столкнуться с терапевтом, единственными знаниями которого по
поводу ебли будут те, что он почерпнул из чтения этой книги.
295
смерти хотят, чтобы их выебали, однако их супруг не может выполнить этого запроса. Они с
большей вероятностью начинают ссориться по поводу возможности секса вообще.
Многие женщины являются партнерами с низким желанием и при этом изголодавшимися

по сексу женами. Можно быть и тем и тем одновременно, и у многих женщин именно так дела
и обстоят. И это совершенно сбивает с толку. Многие думают, что партнер с низким желанием
не имеет особого желания к сексу. Но, как вы видите на примере Николь, это не обязательно
так. Как же можно не иметь желания секса со своим мужем, и при этом параллельно страдать
от недостатка секса? К сожалению, это проще простого.
 Сексуальная агрессия, и каково быть центром внимания

Здоровая агрессия играет важную роль в ебле с любимым человеком. Не грубый и
болезненный садизм, который партнеры причиняют друг другу. Здоровая агрессия
проистекает из переваривания своей «темной» стороны с помощью своих Четырех точек
баланса – что превращает грязную агрессию и обыкновенный брачный садизм в нечто
полезное. Дифференциация связана с самокоррекцией, а не с навязыванием себя другим. Есть
место для хорошего использования своего партнера во имя личного роста, близости и любви.
И это место открывается после нескольких прохождений через эмоциональный тупик.
Ваш партнер имеет право и пространство на предпочтения в этом деле. В ебле в общем
превалирует отношение «мне все равно, как мы это делаем». Для того, чтобы ебать своего
партнера, требуется быть агрессивным, страстным, игривым, рисковым и щедрым. Вы можете
поглаживать его тело, но ваша цель – его ум. Вы фокусируете свои намерения и позволяете ему
картировать свой ум. Ваша цель – создание интенсивной связи ума и тела вокруг конкретного
совместно созданного многоуровневого феноменологического интерсубъектного момента
контакта (известно также как «ебля»)221.
Есть люди, которые вообще не могут вообразить, что ебля может делаться с любовью,
потому что для них агрессия – это вещь совершенно в сексе неуместная. Сексуальная агрессия
в паре – это вопрос изменчивый. Попав под давление современной политкорректности, все
виды агрессии в спальной комнате оказались запрещенными, якобы для пользы женщин. Но
это не помогает женщинам, которым нравится, чтобы их брали силой. Они хотят быть
объектом плотского намерения своего партнера. Если вы когда-либо говорили своему
партнеру: «Тебе нужно больше вкладываться в это!», – то вы знаете, что немного агрессии
может быть хорошо.
Многие женщины и мужчины предпочитают оральный секс половому акту. Они всё знают
по поводу сексуальной агрессии, власти и подчинении, и оральный секс позволяет им
разыграть обе стороны, ничем себя не ограничивая. Они любят ощущение власти, которое
приходит вместе со способностью довести другого до грани. Но иногда они предоставляют
оральный секс исходя из подчиненной психологической позиции. Часто им нравится
предоставлять оральный секс обоими способами – и получать тоже.
Интересен тот факт, что некоторые люди, которые любят предоставлять оральный секс, не
позволяют себе получать его. Можно было бы подумать, что им нравится полностью и
безраздельно владеть (сексуальным) вниманием своего партнера. Но эти люди переживают
состояние «быть в центре внимания» совершенно иначе, оказываясь на принимающей
221Представьте это как задействование сексуальной энергии вашего союза —инь и ян в восточных
терминах. Тантрический секс использует «энергетический контур», возникающий во время секса.
Неудивительно, что ебать / иметь партнера и отдаваться порождают желание и рост. По тантре,
самоосознанность и самотрансценденция являются частью вашего сексуального потенциала и
священным предназначением секса.
296
стороне. Они боятся расслабиться, выключить свой оборонительный радар и позволить

другому человеку взять все заботы на себя. При этом может быть совершенно неважно, что они
только что больше часа у него отсасывали.
Позволить себе быть выебанным (чтобы тебя «отымели») – это не так просто. Для этого
нужно держаться за себя «стальной рукой в бархатной перчатке». Это закладывает фундамент
для сексуальной самоотдачи. Когда вы позволяете себе отдаться, это не значит, что вы
сбрасываете себя со счетов, нарушаете свою целостность или отказываетесь от личной
ответственности (в широком смысле этого слова). Это значит, что вы отказываетесь
подчиняться своим страхам – так, чтобы можно было отдаться своим ощущениям и разыграть
архетипичные отношения.
ОРАЛЬНЫЙ СЕКС: НЕВЕРОЯТНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ

ИЗМЕНИТЬ СВОЙ МОЗГ, ВМЕСТЕ С ТЕЛОМ И УМОМ
Ебля – это конфетка для мозга для нас, мыслящих животных. Выражение «ебаться до
выноса мозга» предполагает какие-то повреждения мозга, а «выебать кого-то до выноса
мозга» звучит так, словно вы собираетесь причинить партнеру именно это. В обоих случаях
мало что может быть столь далеко от истины. Я собираюсь показать вам, как минет, который
сведет вас с ума, поможет вам реорганизовать свой мозг. Как минимум, это создаст улыбку на
лице, упругость в походке и оставит вас в хорошем расположении ума.
Оральный секс великолепно создает богатые многослойные переживания. Он способен

одновременно заставить светиться многочисленные контура вашего мозга, приводя к
сладостным ощущениям (в реальном и переносном смысле). Оральный секс наносит по вам
удар на множестве разных уровней. Если вы сведете их все в мощную симфонию, то получите
в распоряжение мощный и полезный инструмент. Вы получаете интенсивное удовольствие от
интерсубъектного соматосенсорного момента контакта в то время, как кто-то лижет ваши
гениталии (или вы лижете чьи-то), а ваши правый и левый мозг работают сверхурочно,
контактируя друг с другом и стараясь выдержать режим действия222.
Мой профессиональный и личный опыт показывает, что стратегическое сочетание этих

телесных ощущений с интенсивными чувствами и смыслами порождает уникальные
состояния ума, которые способствуют прорывам в обработке информации. (Другими словами,
классный минет от любящего партнера хорошо влияет на ваш мозг).
 Снова к Николь и Филлипу

Когда Николь и Филлип начали фокусироваться на оральном сексе, результаты этого
повлияли на все их отношения в целом. Динамика в их отношениях изменилась. Во-первых,
Николь перестала быть такой «осторожной», и это не превратилось в воинственность.
Недели, проведенные за практикой объятий до расслабления и голов на подушках,

поразительным образом сократили физическое и эмоциональное напряжение между ними.
222Нейрофизиология и нейрохимия оргазма также были документированы. Те же самые дофаминовые

контура, которые связаны с романтической любовью, активируются также во время оргазма от
прилежащего ядра женщины и вентральной тагментальной области мужчин. В момент оргазма
выделяется окситоцин как у мужчин, так и у женщин, вместе с симпатической автономной активацией
(повыщением кровяного давления, сердцебиения и диаметра зрачка глаза). С оргазмом связаны такие
компоненты мозга, как прилежащее ядро, поясная кора, островковая кора, амигдала, гиппокамп,
паравентрикулярное ядро гипоталамуса, базальные ганглии и мозжечок. После оргазма также
деактивируется амигдала. См. отличный обзор в книге The Science of Orgasm (Komisaruk, Beyer-Flores,
&Whipple, 2006).
297
Однако многие годы волнений по поводу того, не слишком ли быстро он достигнет оргазма,
создали Филлипу реальные трудности с расслаблением в моменты физической близости с
Николь. Он продвигался немного медленнее, чем она.
Желание Николь возвратилось, но это было не так сильно связано с желанием именно к
Филлипу. Наша беседа о ебле заставила ее постоянно думать о сексе. Ее сексуальные фантазии
ожили, она стала активнее мастурбировать, картинки у нее в уме стали более раскованными.
Николь начала считать свою сексуальность приличной. На самом деле, она начала считать
себя приличной женщиной. Она больше нравилась сама себе. Ее желание появилось потому,
что она уважала свои усилия быть своим собственным человеком. Она чувствовала себя
желанной, внутри и снаружи. Это никак не было связано с Филлипом. Она ощущала, что у нее
появилась большая целостность.
Николь сказала: «Я знаю, что это может прозвучать странно, но если мы захотим
поэкспериментировать с еблей, можешь ли ты что-то порекомендовать?»
Я сделал паузу, чтобы подумать над запросом Николь. Я мог бы ответить: «Николь, ты
знаешь, что такое ебля. Ведь именно этому была посвящена наша последняя сессия. Прояви
смелость и покажи Филлипу то, что ты знаешь».
Вместо этого я спокойно произнес: «Вы можете попробовать оральный секс».
«Почему оральный секс?» – Николь была искренне удивлена.
«Да, доктор. Почему именно оральный секс?» Филлип ожидал, что я порекомендую
половой акт. «Почему бы нам не проработать то, в чем я разочаровываю Николь? Я слишком
быстро кончаю во время полового акта, и мы занимаемся этим намного чаще, чем оральным
сексом. Мне нравится делать это Николь, но она обычно останавливает меня. Может, лучше
сфокусироваться на половом акте?»
«Что касается того, в чем ты разочаровываешь Николь, именно об этом я и думал. А что
касается того, что половой акт бывает чаще, чем оральный секс, то, возможно, тебе захочется
изменить это. Оральный секс позволяет подойти к сексу с равных позиций. Он сокращает
давление на тебя, поскольку не требует эрекции. Тебе не нужно волноваться по поводу того,
что ты быстро кончаешь, потому что даже если это произойдет, ты все равно можешь сделать
так, чтобы Николь не была разочарована. Возможно, ты будешь лучше справляться с
доставлением ей удовольствия, если вместо члена ты будешь использовать язык. Также, скорее
всего, ты сможешь лучше чувствовать, что ты делаешь. Ты можешь позволить себе настроиться
на Николь, давая ей оральный секс или получая его, и прекратить отвлекаться на оттягивание
собственного оргазма».
«Окей, я понял, о чем ты». Судя по интонации, я его нисколько не убедил.
«Оральный секс не может автоматически гарантировать, что ты не будешь отключаться.

Ручаюсь, что, получая оральный секс, ты тоже отвлекаешься. Но оральный секс избавляет от
той отмазки, что ты якобы делаешь это ради оттягивания собственного оргазма. Если твои
мысли все равно уходят в сторону, то это происходит по некоей другой причине. Это ничем не
отличается от того, как отвлекается Николь, когда наступает ее очередь получать. С нею ведь
это тоже случается». Филлип взглянул на Николь. Николь секунду поколебалась и потом
кивнула в знак согласия.
298
«Оральный секс позволяет сотрудничать сразу несколькими способами: можно намеренно

настроиться друг на друга, вместо того, чтобы отключаться друг от друга. Каждый, выражаясь
метафорически, получает шанс позволить удерживать себя».
Николь выдала: «Хех. Я бы никогда так не подумала. Но когда ты сказал об этом, это стало
совершенно очевидно. Я никогда не думала об оральном сексе в этом плане ... Филлип прав. Я
обычно останавливаю его, когда он пытается сделать это мне. Я дохожу до момента, когда мне
это становится дискомфортно. Я никогда не рассматривала это как непозволение Филлипу
удерживать меня. Думаю, я готова сделать еще одну попытку. Что ты думаешь, Филлип?»
Филлип колебался. «Док, может быть, мы еще не готовы к этому. Что, если у нас не
получится?»
«Если вы не готовы или не заинтересованы – не делайте этого. Что вы делаете со своими

телами – это ваше дело, тут у меня нет никакого права голоса. И я не предлагаю вам доводить
друг друга до оргазма. Если это произойдет – отлично, но суть не в этом. Если вы оба будете
внимательны, то получите полезный опыт – независимо от того, достигнете вы оргазма или
нет. Оральный секс дает таким людям, как вы, больше времени на расслабление. У вас будет
больше шансов расслабиться и достичь комфорта друг с другом».
«Окей, я понял». Филлип все еще не был убежден.
«И если таки вы попробуете это, то найдите в тот момент время для того, чтобы посмотреть
внутрь себя и распознать, о чем вы думаете. Если вы сводите себя с ума, то это будет легче
заметить, чем во время полового акта. Например, оральный секс больше, чем половой акт,
заставляет вас конфронтировать с позволением удерживать себя. Достаточно ли хорошо ваше
самообладание для того, чтобы позволить себе получать это?»
«Окей. Это я тоже понял». В голосе Филлипа звучало все меньше интереса.
«Кстати, оральный секс – это лучший способ развить контроль над своими оргазмами во
время полового акта. Половой акт сам по себе недостаточно силен для того, чтобы это могло
произойти».
«Шутишь!» – Филлипу было неясно, как это может быть так, но мне наконец удалось
вывести его интерес в пиковое состояние.
«Проще развить лучший контроль с помощью орального секса, и потом перенести это на
половой акт».
«Но я смогу продержаться дольше во время орального секса. Как это поможет мне во время
полового акта?» Филлип пытался продумать это через меня.
«Тебе нужно научиться регулировать свою тревожность во время секса, точка. Проще
научиться делать это, когда ты просто получаешь. Получаемая тобой физическая стимуляция
также будет более интенсивной, чем во время полового акта. Развитие большей переносимости
к интенсивной стимуляции и улучшение контроля над своей тревожностью даст тебе больший
контроль над своими оргазмами во время полового акта».
Настрой Филлипа поменялся. «Окей, док. Теперь тебе удалось завладеть моим вниманием.
Продолжай».
299
 Больше чем полный рот орального секса

Я не предполагаю, что оральный секс для вас комфортен. Если вы хотите изменить это, вы
можете это сделать. Но сделайте сами себе услугу и попробуйте продвинуться дальше, чем
просто проработка собственного смущения и неловкости – посмотрите Приложение Б, в
котором есть советы о том, как с этим справиться. Вы можете добраться до такой точки, когда
это будет успокаивать вас и «выносить ваш ум» совершенно уникальным и восхитительным
образом. Я помогал клиентам использовать это для проработки очень трудных детских
проблем. Вы можете использовать это так, что это будет способствовать изменению мозга.
Я работаю со своими клиентами на основе орального секса, потому что он дает

замечательные результаты, даже если у них нет проблем с оральным сексом – но особенно,
если они есть. Некоторые вообще никогда не имели орального секса в своей жизни. Некоторые
не могут кончить таким способом. Это единственный способ, который сработал у других. Кто-
то страдал от сильного рвотного рефлекса, а у кого-то были обонятельные флешбэки, которые
являются очень серьезной проблемой. Что же побуждает людей проявлять упорство и работать
с оральным сексом? Ну, давайте я скажу так. Представьте себе, как много пользы оказалось
возможным выжать из объятий до расслабления, – и сравните это с тем, что можно получить
от хорошего качественного минета.
Сосание – это наше первое межличностное переживание. Наш врожденный инстинкт

сосания является фундаментальной частью человеческой близости, и он работает с самых
первых моментов нашей жизни. Оральный секс также вводит феромоны партнера в ваш мозг
через нос и рот223. В терминах межличностной нейробиологии, оральный секс наносит
мощный обонятельный удар. Оральный секс непосредственно влияет на соматосенсорную
кору мозга. Вкус и запах генитальных жидкостей партнера способствует установлению связи и
стимулирует нейрохимические механизмы привязанности в мозге. Работает также и
рептильная часть мозга.
То же самое происходит с более поздними в эволюционном отношении частями вашего

мозга. Оральный секс обладает мощным межличностным воздействием. Одним из лучших
примеров настройки от правого мозга к правому мозгу является тот момент, когда гениталии
вашего партнера находятся в вашем рту, вы можете пробовать их на вкус и запах, и он
действительно позволяет вам ебать его. Когда вы думаете: Вау. Это лучший секс в моей жизни!
Я люблю вкус и ощущение его в моем рту. То, что мы делаем это, обладает такой
значимостью, что трудно отличить, говорит ли это правый мозг или левый. Я полагаю, что это
является признаком двусторонней интеграции полушарий.
Оральный секс великолепно создает смысл. Его можно использовать для ебли или для
нежного любящего секса. Как дающий, так и получающий могут быть в доминирующей или
подчиненной позиции. Можно использовать это для того, чтобы окончательно помириться с
партнером. Можно использовать это для достижения окончательного покоя, точка.
Оральный секс удобнее (и приятнее), чем швейцарский армейский нож, и вам не нужно
волноваться о том, что вы можете его где-то забыть. Этот многоцелевой инструмент вовсе не
обязательно связан с особыми техниками, типа «глубокого минета»224. Он связан с подходом к
минету как к совместной ментальной практике осознанности, к моменту общего фокального
внимания.
Kohl &Francoeur (2002).

223
«Глубокий минет» – это оральная стимуляция, при которой делающая его преодолевает свой
224
рвотный рефлекс и заводит член глубоко в горло.
300
Осознанность делает оральный секс возбуждающим. Чувственным. Сексуальным.

Обжигающим. Умокартирование делает оральный секс основным событием, а не просто
прелюдией к половому акту.
Оральный секс можно использовать как окно в то, кто вы есть, и откуда вы произошли. Его
можно использовать как пропуск к тому человеку, которым вы хотели бы стать. Мощь
орального секса становится реальной, когда вы интегрируете его в новую и более точную
картину собственного прошлого: когда вы извлекаете новый кусочек автобиографической
памяти, вы можете использовать его во время орального секса для того, чтобы помочь своему
мозгу реорганизоваться. Также возможно починить таким образом дыры в вашей
автобиографической памяти – во время орального секса. Я чуть позже приведу вам пример на
эту тему.
Я знаю, что это звучит совершенно невероятно. Что довольно трудно заставить себя
мыслить такими категориями. Единственная причина, по которой я предлагаю это – хотя бы
просто подумать о чем-то настолько фантастическом – связана с тем, что я наблюдал, как это
происходит у моих клиентов. У меня был свой профессиональный скептицизм, но когда мои
клиенты довольно уверенно начали использовать оральный секс для разрешения своего
прошлого, ремонта своего настоящего и реорганизации будущего в своих умах, мне стало
проще думать в этом направлении. Сочетание орального секса и точной автобиографической
памяти, видимо, помогает мозгу начать функционировать совсем по-другому.
 Подготовка сцены для капитуляции

Творческое применение орального секса может решить множество проблем с желанием.
Как мы уже видели, это классный способ создать секс, достойный желания, и это никак не
связано с достижением оргазмов. Но не стоит также игнорировать тот факт, что оральный секс
является одним из самых простых способов кончить для женщины. (И в это число входят те
женщины, которые думают, что они могут кончить только во время полового акта). Оральный
секс великолепно справляется и с сексуальными дисфункциями. Но наш фокус состоит не в
увеличении частоты, интенсивности или легкости оргазмов. (Если уж это случится, придется
вам жить и с этим). Оральный секс бросает вызов самой вашей сердцевине.
Филлип спросил: «А для чего делать такой упор на получение? Моя проблема в том, что я
не могу делать это».
«Ты можешь делать и то, и другое во время орального секса с Николь».
«Но я и так чувствую себя эгоистом, потому что я быстро кончаю. Если я начну
фокусироваться на получении, я буду чувствовать это еще сильнее. Мне нужно фокусироваться
на активном доставлении удовольствия Николь».
«Если ты заинтересован в предоставлении удовольствия ей, воспользуйся также и своей

очередью на получение орального секса. Именно так тебе удастся развить больший контроль
над эякуляцией, чего, как мы знаем, хочет и Николь».
«Да, именно этого я и хочу», – включается Николь.
«Когда ты не позволяешь Николь ебать тебя орально, ты лишаешь ее удовольствия точно

таким же образом, которым она лишает этого тебя: тебе нравится лизать ее, но она
останавливает тебя. Тебе это не нравится. И это не просто вопрос отраженного ощущения себя.
Дать ей оральный секс означает удовлетворить ту часть себя, которая искренне заботится о ней.
Отказываясь получать это же, ты лишаешь Николь того же самого удовлетворения».
301
Филлип хихикнул. «То есть, если я не позволяю Николь сделать мне минет, я веду себя как
эгоист?»
«Тебе нравится делать это Николь, и только тебе позволено быть виртуозом орального
секса? Николь умна и компетентна, но она не проявляет себя и не демонстрирует своих
способностей, по крайней мере в сексе – да и в другом отношении, наверняка, тоже».
Тут заговорила Николь – на что я и надеялся и рассчитывал. «Ты прав, доктор, иногда я
хотела бы быть тем, кто делает. И я не всегда хотела бы первой получать оргазм, потому что
Филлип беспокоится о своей эякуляции. Иногда мне хотелось бы получить оргазм во вторую
очередь. И, на самом деле, я думаю, что мои оральные навыки не хуже навыков Филлипа. Я бы
чаще у него отсасывала, если бы он так не тревожился, когда мы этим занимаемся. Сосать у
парня, который психует – совсем не то удовольствие».
Все трое посмотрели друг на друга с выражением изумления на лицах. Демонстрация себя
со стороны Николь была весьма впечатляющей. Филлип был так поражен, что даже не стал
защищаться. Он действительно не знал, как к этому отнестись. Николь удивила даже себя.
Филлип засмеялся. «Ну, я готов учиться. Я поверить не могу, что мы тут сидим и
разговариваем о минетах и ебле. Это само по себе уже заставляет меня нервничать».
Я ответил: «Поскольку тебе удалось успокоиться во время объятий до расслабления и голов

на подушках, ты, вероятно, и во время орального секса с этим справишься».
Филлип кивнул с серьезным видом. «Спасибо за веру в мои способности, доктор. Я бы не

хотел получить незачет по оральному сексу». Его фраза была смешной и несла в себе сразу
множество смыслов.
Я спросил: «Итак, тебе бы хотелось поговорить о чем-то другом, или ты хочешь, чтобы я
помог тебе подготовиться?»
Николь засмеялась: «Не останавливайся теперь! Это будет прерванный оральный секс».
Филлип добавил: «Николь права, док. Теперь уже останавливаться поздно».
«Тогда давайте посмотрим, что у нас есть: Филлип быстро достигает оргазма во время
полового акта и думает, что половой акт является единственным решением этой проблемы.
Николь хочет, чтобы ее выебали, она разочарована и не хочет секса уже давно, с самого начала
брака». Они оба кивнули в знак согласия.
«Они могли бы заняться оральным сексом, что дало бы обходной путь решения этой
проблемы, со временем решило бы проблему мужчины с быстрыми оргазмами и позволило
бы им поэкспериментировать с еблей. Но мужчина не особо в этом заинтересован. Ему
нравится делать ей оральный секс, но она ему не позволяет. Ей нравится делать оральный секс
ему, но он ей этого не позволяет. Мужчина в отчаянии от того, что ему не дают делать то, что
он хорошо умеет делать, и лишает ее того же самого удовольствия. Оба злятся на то, что
партнер прекращает секс, находясь в положении получающего. То есть они оба – хреновые
получающие!»
«Видишь, доктор, я же говорил, что мы замороченные». Николь подала сигнал, что она
уловила картинку. Филлип сделал то же самое. Невозмутимое выражение на его лице особо
подчеркнуло его бесстрастную речь. «Давай начистоту, док: я эгоист, потому что я не позволяю
Николь у себя отсасывать. Большинство мужиков жалуются на то, что их жены отказываются
делать им оральный секс, а жены жалуются на то, что им ничего другого и не надо. Более того,
302
я эгоист еще потому, что я хочу, чтобы Николь первой получала свой оргазм? Я-то всю дорогу
думал, что я проявляю благородство. Спасибо за то, что прояснил ситуацию!»
Я засмеялся: «Всегда пожалуйста!» Я люблю, когда клиенты начинают лучше

функционировать.
«ПОЛУЧАТЬ» – ЭТО ОСОБАЯ РАЗНОВИДНОСТЬ «ДАВАТЬ»

Когда Николь и Филлип вернулись на свою очередную сессию, у нас было много о чем
поговорить. С момента нашей последней встречи они потрудились. Однажды вечером Николь
и Филлип занялись сексом. Когда они отправились в спальню, в атмосфере было повышенное
ощущение связи и предназначения. Они проделали головы на подушках, добившись
приятного ощущения между собой. Затем Филлип начал орально удовлетворять Николь. Она
вспомнила нашу дискуссию по поводу того, кто получает первым, но не стала напрягаться по
этому поводу. Она хотела, чтобы для них обоих это стало хорошим переживанием.
Николь постаралась сфокусироваться на своем уме и не позволить ему отвлекаться. У нее

все еще возникали навязчивые волнения о том, что она всё равно не сможет достичь оргазма.
Она вернула себя в настоящее время, открыв глаза и посмотрев на Филлипа. Это был первый
случай за все совместно прожитые ими годы, когда Николь наблюдала за тем, как он делает ей
оральный секс. Это было сексуально, и она почувствовала себя очень взрослой. Николь
подумала: «Филлип выглядит так, будто он и правда получает большое удовольствие». И
прямо в этот момент Филлип ей улыбнулся. Эффект был поразительный.
По описанию Николь, через ум Филлипа прошел толчок энергии, прямо через его глаза – в
глаза Николь и далее в её мозг. Еще один всплеск прошел через его язык к ее клитору и вверх
по позвоночнику к мозгу. Николь была полностью погружена в переживание момента
контакта. Она подняла голову, чтобы лучше видеть Филлипа. Через несколько минут она
расслабила шею и позволила голове откинуться назад. Ее шея растягивалась, горло оказалось
открытым. Филлип лизал ее клитор, а она думала: «Боже, вот в чем суть двустороннего
альянса!»
Николь была очень сильно возбуждена. Она позволяла Филлипу ебать себя, и ей это
нравилось. Она гордилась собой. Это был ее первый реальный опыт с еблей во время орального
секса. На этот раз она не останавливала Филлипа. Она бы предпочла получить таким способом
оргазм, но не смогла хорошо организовать все новые стимулы так, чтобы это могло произойти.
Но это в некотором отношении было даже нечто большее. Ощущение оргазма было ей
знакомо. А вот ощущение, что тебя ебут – было более экзотичным.
Филлип знал, что Николь делает прогресс, потому что на этот раз он действительно получал
удовольствие от того, что делал ей оральный секс. Вот какое ощущение он хотел доставить
Николь. Оглядываясь назад, Филлип осознал, что он хотел выебать Николь, и он хотел, чтобы
она позволила выебать себя. Он хотел видеть больше чувственности, которую она скрывала в
тайных частях своего ума. Он смутно представлял себе тот разврат, через который Николь
прошла ранее, и всегда задумывался над тем, какой она была в постели в те времена.
Когда наступила очередь Филлипа получать, Николь решила, что сделает ему лучший минет
за всю его жизнь. Она стала опускаться, но он остановил ее и расположил ее в позицию для
полового акта. Николь сказала, что хочет сделать ему минет, но Филлип сказал, что он хочет
полового акта. Николь некоторое время колебалась, потому что она картировала ум Филлипа:
он избегал своей очереди на роль получающего.
Но вместо того, чтобы настоять на теме, рискуя расстроить Филлипа, Николь ему уступила.
Но она продолжала думать о том, что Филлип уклонился от того, что нужно было проработать.
303
Когда они меньше через минуту закончили, разочарованы были оба, хотя Филлип сказал
Николь, что он счастлив по поводу своей очереди.
На следующее утро Николь сконфронтировала с Филлипом по поводу недостаточного

самоконфронтирования у него – три раза за один вечер: он проконтролировал очередность
получения, сделав так, что первой получать стала она; он инициировал половой акт вместо
получения орального секса; и он не позволил довести себя до оргазма. Филлип стал
защищаться, утверждая, что никто не говорил ему, что он обязан конфронтировать все эти
вопросы прямо вот так, сразу, тогда. Однако, сконфронтировав себя утром на рассвете, Николь
уже не собиралась отступать. Она сказала, что вопрос был не в том, что он не делал того, что
ему было сказано, а скорее в его намерении и отсутствии у него Осмысленного преодоления.
Она взялась за свои вопросы и начала их прорабатывать, и в процессе этого Филлип получил
то, чего он хотел. Но вместо того, чтобы точно также проработать себя, Филлип сделал выбор
в пользу уклонения от этих вопросов. Николь была разочарована.
Филлип возражал, что Николь в результате получила прекрасный оргазм. Николь осталась
со своим вопросом: как же вышло так, что он не сконфронтировал ни одно из своих
беспокойств? Может ли это стать реальным двусторонним альянсом, где они оба не будут
уклоняться от трудных вопросов? Филлип сказал, что у него не было на это никаких ответов.
 Минеты и печали
Николь и Филлип не разговаривали об этом в течение остальной недели. Но они выгрузили
свои истории, как только вошли в мой кабинет. Николь сказала, что она довольно хорошо
чувствовала себя по поводу самой себя, но боялась того, что может произойти в нашей сессии.
Филлип сказал, что он чувствовал себя нормально, когда проснулся в то утро после секса.
Однако он расстроился после этого, во время завтрака, когда они начали беседовать, и потом
днями напролёт страдал от этого. Он чувствовал, что попал в засаду, потому что, по его
мнению, той ночью у них все прошло замечательно. Он описал их секс в восторженных
терминах.
«Когда Николь позволила мне сделать это, это было поразительно. Она была поразительна.
Мы были поразительны. Я сам себя поразил. Я почувствовал себя отличным любовником. Я
подумал, что у нас реально есть какой-то прогресс!» Филлип говорил с энтузиазмом, но его
лицо и ум были закрыты словно маской. Я распознал, что он делал – и отметил его искусство:
Филлип расхваливал Николь, пытаясь убрать фокус внимания с себя.
«Я восхищен твоей способностью использовать истинные утверждения для того, чтобы

манипулировать истиной. Ты довел это прямо до уровня искусства. Для того, чтобы
использовать правду для имплантирования ложного понимания, нужно обладать весьма
неплохим навыком картирования умов других людей – и сокрытия своего собственного ума от
картирования».
«Что ты имеешь в виду?» Лицо Филлипа была невыразительным, а тон – подозрительным.
«Ты расхваливаешь Николь за ее способности к получению и верещишь о том, какие

способности удалось проявить тебе самому. И по ходу этого процесса ты полностью избегаешь
того, о чем говорит Николь – того, что ты на самом деле избежал получения. Она просит тебя
сконфронтировать эти факты теперь, и сообщить ей, как ты это все объясняешь».
«Я попросил Николь заниматься сексом со мной таким образом, который, как я думал, мне
понравится».
304
«Окей. Допустим, это правда. Но ты все еще не можешь или не хочешь проработать те
аспекты, на которые тебе указывает Николь».
«Я не могу этого сделать, потому что я так не считаю». Все, что пока еще оставалось от
двустороннего альянса Филлипа с Николь или со мной, теперь испарилось. Филлип видел хаос,
который находился прямо перед ним, и пытался избежать этого. Я понял, в чем состоял его
метод: просто утверждать, что он ничего не видит.
Филлип уже был готов взорваться, и подавал мне и Николь сигналы о том, что нам лучше
отказаться от наших намерений. Мне нужно было найти другой способ вовлечь его. Я
визуализировал, как они занимались сексом в ту ночь. Я сделал паузу для того, чтобы
реактивность Филлипа поумерилась, и затем заговорил медленно, мягким голосом.
«Должно быть, ты был очень разочарован».
«Что? Что ты имеешь в виду?» Филлип был бдителен.
«Когда ты быстро кончил. Наверное, ты был весьма разочарован».
«Откуда тебе это известно?» Филлип не отрицал, но и не соглашался ни с чем. Он просто

запрашивал мои данные.
Я сделал паузу, чтобы передохнуть. «Я пытаюсь помочь, и это не включает в себя задачу
фехтовать с тобой. Вот мой вклад в наш двусторонний альянс: вопрос не в том, откуда я это
знаю; вопрос в том, так ли это?»
Филлип колебался, решая, как поступить. Затем он выдал длинное и медленное

«Дддаааааа!...». Я поставил на кон наш двусторонний альянс, и он сделал шаг, чтобы принять
игру.
«Быстро кончить после того, как ты уклонился от получения первым, и уклонился от

орального секса, должно быть, было весьма болезненно».
«…Да». Филлип успокаивался. Наш двусторонний альянс был восстановлен.
«Почему ты уклонился?»
«… Я не знаю».
«Да ладно. Ты уклонился той ночью, и что бы ни мотивировало тебя, произошло прямо там
и тогда. Ты понимал значимость того, что происходило. Почему ты сдался?»
«Я не знаю». Филлип говорил экспрессивно, но не отрицал. У меня было пространство для

маневра, чтобы помочь ему получить доступ к этой информации другим путем.
«Мысленным взором ты можешь увидеть, как Николь желает сделать тебе оральный секс
той ночью?»
«... Да. Могу».
«Супер. Можешь ли ты представить вас обоих?»
«Да».
305
«Супер. Можешь ли ты увидеть в этот момент себя?»
«Да».
«Супер. Расскажи мне, что чувствует и о чем думает этот парень».
Филлип некоторое время помолчал. «Он думает... хм, это прозвучит странно... он думал, что
жена загоняет его в угол... что у него не остается никакого выбора... будто он должен это
сделать, потому что она хочет этого. Он в ловушке, и он должен позволить ей сделать то, чего
она хочет ... потому что она может потом шантажировать его терапией».
«Ага, и как тебе это чувство? Как тебе кажется, в этом состояло намерение Николь?»
«… Нет».
«И как ты для себя осмысливаешь тот факт, что это появляется тогда, когда Николь
предлагает тебе минет?»
«... Я ненормальный?» Филлип не шутил. Он сотрудничал и следил за информацией. «… Я

не знаю, док. Я никогда раньше так ясно этого не видел. Я не знаю, как это интерпретировать.
А как ты это осмысливаешь?»
«Я полагаю, что ты просто родом из такого места, где люди не соблюдают альянсов... Места,
где тобой манипулируют, контролируют тебя – шантажируют, если говорить твоими словами
– ... такого места, где людям нельзя доверять... где эмоциональное вымогательство является
обычным делом, и расслабляться было бы неразумно. Такого места, где ты не позволишь кому-
то держать себя, даже если бы тебе этого хотелось до смерти».
Филлип закрыл лицо руками. Просидев в таком положении несколько минут, он опустил
руки и тяжко вздохнул. Филлип описывал, как он рос в доме своих родителей и бабушки,
которая жила вместе с ними. Его родители постоянно ссорились. Часто бабушка (мать его отца)
присоединялась к скандалам. Он вспомнил, как сидел в своей комнате, пытаясь игнорировать
их громкие вопли, которые летали с одного конца дома на другой. Мать его обычно была либо
в депрессии, либо в злости, и она горько жаловалась Филлипу на его бабушку. Мать
использовала свою депрессию, шантажируя Филлипа, чтобы тот выслушивал ее недовольства.
Взгляд Филлипа ушел вовнутрь. «... Я понимаю, как я контролирую Николь и манипулирую
ею... Шантажом я заставляю ее давать мне то, чего я хочу ... или не даю ей конфронтировать
меня, взвинчивая тревожность выше того уровня, до которого она готова идти. Мой отец
постоянно делал то же самое!»
Филлип долго-долго вглядывался в пол, просматривая прошлое, которое проходило перед

его глазами. Когда он поднял глаза, у него на лице было особенное выражение.
«Ты бы видел выражение на своем лице сейчас», – сказал я. «Я не знаю, сохранится ли оно,
но в следующий раз, когда будешь в ванной смотреть в зеркало, обрати на это внимание».
«Почему?»
«Твое лицо стало мягче. Мышцы лица приобрели какую-то мягкость. Лицо стало более
читаемым, менее бесстрастным».
Николь тепло кивала, еле сдерживая слезы. «Я тоже это вижу».
306
Лицо-маска сформировалось у Филлипа еще в детстве, для того, чтобы его отец не мог по
нему ничего прочитать. Когда его отцу удавалось картировать мысли Филлипа по поводу себя,
это становилось причиной для очередного наезда. К тому времени, когда Филлип стал
подростком (а его мозг прошел через две эпохи прошивки и перепрошивки – детскую и
подростковую), его лицо стало похожим на маску.
 Не стоит путать слабость с силой

Люди путают слабость с силой. Филлип сделал эту ошибку в отношении своего отца. Отец
Филлипа был алкоголиком, работал на нефтяной платформе в море и обладал
неуравновешенным характером. Когда он был на берегу, он обычно напивался и делал разные
гадости. Филлип провел детство, стараясь не попадаться ему под руку. Он говорил, что его отец
был сильным человеком с отвратительным характером, который подавлял всех, кто бросал ему
вызов.
Более точная картина состояла в том, что отец Филлипа был слабым человеком. То, чего
приходилось бояться Филлипу, было слабостью его отца, а не силой. Слабые люди
разрушительны; сильные люди созидательны. Сильные люди созидают, помогают, делают
что-то в этом мире. Истинно сильные люди делают это для улучшения других. Слабые люди,
такие как отец Филлипа, тратят свое время на то, чтобы контролировать других и отбирать у
них то, что у них есть. Есть весомые причины опасаться слабых людей.
Различие между сильными и слабыми доминирующими людьми – важно. Дети слабых

разрушительных родителей часто путают эти две категории. Как многие мужчины (и
женщины), чьи отцы теряли самообладание в припадках гнева, Филлип заплатил свою цену:
он ушел прочь от собственной сексуальной агрессии, как и многие другие мужчины, ищущие в
себе ту часть, которая способна ебать. Когда отец часто впадает в припадки ярости, довольно
трудно четко уловить различие между мужественностью и склонностью подавлять. Обретение
навыка получать доступ к этой своей части, давать ей подтверждение и использовать её,
особенно со своей супругой – это важная веха в жизни такого мужчины.
Я работал со множеством пар, где мужчина становился партнером с низким желанием,

когда его жена ясно доносила до него, что она желает быть выебанной. Будучи молодоженом,
заниматься таким сексом очень прикольно, но, осознавая, что имеешь дело с человеком более
чувственно настроенным, чем ты сам, большая часть мужчин пугается и подпадает под
контроль собственного отраженного ощущения себя, которое чувствует, что над ним
доминируют.
КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ УМОМ И ТЕЛОМ,

ДАВАЯ И ПРИНИМАЯ ОРАЛЬНЫЙ СЕКС
Я смотрел на Филлипа и Николь и кивал, выдыхая. Они тоже вздохнули и расслабились. Я
повернулся к Николь и медленным, мягким голосом спросил: «Итак, Филлип у нас
единственный, кому нужно снять с себя маску?»
Николь немедленно подстроилась под мой тон. «Нет, конечно. Я уже замучалась жить в
страхе перед тем, чтобы «стоять в полный рост». Там, где я выросла, есть поговорка – «не
высовывайся, целее будешь». Мой отец тоже в пьяном состоянии был не особо приятен, но нас,
детей, реально доставала мать. Все, что ты сделал хорошо или чем ты гордился – мама
старалась уничтожить. Я просто перестала ей рассказывать то, что было для меня важно. Я
сделала так, чтобы она не могла считывать мой ум. Тогда она стала играть со мной в «кошки-
мышки». Она пыталась поймать меня на лжи или на сексе с мальчиками. Я стала делать и то и
307
другое, просто чтобы сказать ей «Пошла нахуй!» Я была умной, но я отказывалась получать
хорошие оценки в школе, потому что я знала, что этого хочется ей».
Я решил сфокусироваться на способностях Николь, а не на ее отрицании. «То есть в тебе есть

нечто большее в сексуальном и других планах, чем до сих пор проявлялось на поверхности?»
Николь закрыла глаза, словно проводя внутреннюю инвентаризацию. Затем она

утвердительно кивнула. «Да!»
«Тогда и тебе, и Филлипу предстоит многое обрести, конфронтируя себя во время секса. Вы
сможете улучшить свои жизни сейчас, и решить свои прошлые проблемы в настоящем».
Николь никогда не была спокойна, когда сосала у Филлипа. Обычно она не хотела этого
делать, а когда делала – Филлип сам становился таким комком нервов, что она не получала от
этого никакого удовольствия. Она боялась его спровоцировать – что у него пропадет эрекция
или он слишком быстро кончит, или что она слишком хорошо это сделает. Да, сделает это
слишком хорошо. Николь никогда не могла расслабиться с Филлипом и насладиться своими
же собственными навыками или физическими ощущениями от сосания мужского члена. Она
сделала достаточно много минетов, чтобы знать, что парням нравится получать их, но при этом
некоторые насмехались над теми женщинами, которым действительно нравилось их делать.
Много-много лет прошло с тех пор, как она ощущала силу и причастность к тому, чтобы
отправить мужчину в нирвану.
«Из этого видно, что у тебя нет опыта того, чтобы стоять в полный рост перед теми, кого ты
любишь. Ты теперь можешь создать для себя корректирующее переживание – через практику
этого с Филлипом. Для этого тебе нужно по собственному желанию делать ему минет и
расслабляться в этот момент, успокаиваясь и центрируясь в себе. Если этого недостаточно для
мотивации, ты можешь также подумать о том, чтобы сделать это для Филлипа.
«Как это?»
«Если ты позволишь своим навыкам проявиться в полной красе, то это поможет Филлипу
сконфронтировать себя. Очевидно, что ты любишь брать у него в рот – ему останется лишь
конфронтировать себя. Твоя способность хорошо брать в рот заставит его конфронтировать
свои собственные трудности с тем, чтобы быть на получающей стороне. Ты получаешь
удовольствие от того, что ты делаешь: ебешь его. Когда он не расслабляется и не позволяет себя
выебать, это уже невозможно приписать тебе».
Николь хихикнула. «Если я отсосу у него так, чтобы это вынесло ему мозги, я смогу
разогнать тараканов у него в голове?»
«Совершенно точно так – в переносном смысле, и, возможно, даже в буквальном. Чем

больше ты будешь чувствовать его, делая это, тем больше ты будешь конфронтировать
Филлипа в плане получения того, что ты ему предлагаешь. Эмоциональная и физическая
интенсивность будут вываливать все это прямо ему на голову». Филлип кивнул.
«Пока он будет у тебя во рту, думай о тех вопросах, с которыми он пытается справиться
прямо в этот момент. Прежде чем начинать, сообщи ему о том, что ты будешь думать об этом.
Таким образом Филлип сможет лучше конфронтировать твой ум, пока ты будешь отсасывать у
него. Позволь ему читать свой ум. Используй свою голову, когда будешь сосать у Филлипа –
если хочешь, чтобы его ум начал прочищаться».
Николь смеялась и смотрела на Филлипа. Улыбка у нее была плотоядной. «Звучит

неплохо!»
308
Смех Филлипа был нервным. «Обязан ли я получать минеты для того, чтобы сохранить свой
альянс с женой?» Его вопрос звучал абсурдно, но был совершенно оправданным.
«Ты определенно говоришь как человек, чья автоматическая реакция – отказывать при
первых же признаках желания к себе со стороны своего партнера. Оставив и этот вариант в
уме, когда Николь будет отсасывать твои мозги, ты сможешь добиться того, что твой мозг
начнет работать иначе».
Филлип сделал паузу. «А, теперь понятно».
«Когда ты занимался сексом в последний раз, ты разорвал свой альянс с Николь. Николь
предлагала тебе не просто минет. Она шла к тебе навстречу. Она ощущала, что ваш альянс
ухудшается, по мере того, как ты уходил в себя. Ты мог бы отказаться от орального секса, но
при этом все равно поддержать ваш альянс. Для этого тебе нужно было просто сказать Николь,
что ты знаешь о том, что не конфронтируешь свои вопросы. Тогда она могла бы согласиться на
половой акт как друг, а не как человек, который вступает с тобой в сговор.
«Я понял!» Глаза Филлипа излучали твердость, которой я ранее в нем не видел. Его голос
был мягким. Его функционирование повысилось, словно он перешел из сонного состояния в
полное бодрствование.
«Никогда не создавал двусторонний альянс с женщиной посредством своего члена?»
Эта картинка поразила Филлипа. «Нет».
«Никогда не создавал двустороннего альянса, когда твой член был у нее во рту?»
«... Никогда».
 Момент контакта: следопыты встречаются

Николь повернулась к Филлипу. «Я вполне могу пережить то, что ты нервничаешь во время
секса. Я знаю, каково это. Но я не могу принять то, что ты разрываешь контакт со мной и
ожидаешь, что я буду продолжать так, словно ты все еще со мной. И я больше не буду делать
этого ни тогда, когда я от тебя что-то получаю, ни тогда, когда я тебе что-то делаю. В ту ночь я
продолжила заниматься сексом, хотя знала, что ты покинул меня, но я больше не буду так
делать. Я хотела бы, чтобы ты тоже перестал это делать».
Ответ Филлипа был медленным и продуманным. «Думаю, я наконец понял, что происходит
на твоей стороне, когда я сбегаю от своих проблем. Когда я нервничаю, я разрываю наш альянс
и отчуждаюсь. Сам себе я говорю, что я волнуюсь о том, как бы тебя не разочаровать, несмотря
на то, что я уже разочаровываю тебя тем, что я делаю. Но я отвлекаюсь на картинки того, как
я все это делаю, в то время как ты сосешь у меня. Мой член находится у тебя во рту, мой ум
находится еще где-то, ты это знаешь, но ты продолжаешь так, словно я все еще с тобой, потому
что ты знаешь, что я от тебя хочу именно этого. Какой ужасный образ. Печальный».
Я сказал: «Прямо в яблочко. Приятно наблюдать, как работает твой ум».
Функционирование Филлипа улучшалось. Я отслеживал это. Мой комментарий заставил его

осознать, что я картирую его ум. Филлип посмотрел на меня и мы пережили совместный
момент контакта. Он смотрел на меня в полном контакте и был целостен – безо всякого следа
враждебности.
309
По щекам Николь текли слезы. Она отслеживала наше взаимодействие. Филлип решился
на беспрецедентно большую близость в нашей сессии. Это был момент совместного внимания
для всех троих присутствующих. В кабинете было тихо, и в воздухе витало множество
возможностей. Николь сказала Филлипу: «Мне действительно нравится, когда ты такой».
Потом она повернулась ко мне. «Почему мы не можем выключать свою защиту и делать это
друг с другом?»
«Вы оба – следопыты. Вы видите людей. Вы картируете их умы. Проблема в том, что вы
гипербдительны в отношении других, и слепы в отношении себя. Ваша гипербдительность и
слепота сочетаются с дырами в ваших детских воспоминаниях и вашими трудностями в
регуляции собственных эмоций». Николь и Филлип посмотрели друг на друга.
«Может быть, вы прекратите использовать свой радар для самозащиты, и примените его к
задаче увидеть друг друга и быть друг с другом?»
Филлип не колебался. «Увидев ту картинку, как мы занимались сексом, я уже не

воспринимаю реальное присутствие с Николь как что-то пугающее. Не быть с ней – вот что
звучит действительно пугающе. Ты думаешь, что если мы действительно сделаем это
правильно, то в первый раз в моей жизни я смогу не кончать так быстро?»
Николь дотронулась до руки Филлипа. «Может быть, мы сможем узнать это, когда будем
уже не здесь». В ее глазах сияли искорки, а в голосе звучало сексуальное иннуэндо.
ЗАЖГИТЕ ЖЕЛАНИЕ В СВОЕЙ СПАЛЬНЕ

Филлип и Николь прошли через тупик, держась за самих себя, и развили свои Четыре точки
баланса. Результатом было более ясное ощущение того, кто они есть, и кем они хотят быть. У
них появилась уверенность в том, что они смогут стать такими людьми. Их отношения стали
для них более значимыми, они стали более значимыми друг для друга и, наконец, последнее,
но не менее важное – они стали более важными для самих себя.
Бесчисленные пары добиваются роста через проработку проблем с сексуальным желанием.

Мой профессиональный и личный опыт заставляет меня верить в то, что система
выращивания людей в эмоционально связанных отношениях существует. Сексуальное
желание, близость и дифференциация – это главные (но не единственные) приводные колеса.
Эмоциональный тупик – то, как это выходит на поверхность. Разрешение тупика – то, как вы
растете.
Я полагаю, что именно так происходила эволюция человеческой расы. То, как мы стали
более человечными в лучшем смысле этого, то, как формировалась «человеческая природа».
Это растягивало наши мозги. У меня нет убедительных улик, но эта точка зрения соответствует
обширной информации из множества направлений науки. Так это или нет – это не уменьшает
полезности от применения того, чему вы тут научились.
Может ли секс влиять на изменения мозга – вопрос для здорового скептицизма. Я тридцать
лет работаю с парами по системе дифференциации в браке. Терапию перепрошивки мозга я
применяю всего десяток лет. За это время я видел, как те люди, которые не могли добиться
прогресса, фокусируясь на чувствах, осознаниях и общении, получали изменения, попробовав
эти решения. Когда терапия была связана с их телами, более точной автобиографической
памятью, новыми смыслами секса и физическим контактом с партнером, многие (но не все)
добились такого же прогресса, как Николь и Филлип.
Николь стала более сильной и менее склонной автоматически подчиняться каждому

встречному. Она перестала занижать свои способности. Она стала более живой и энергичной.
310
Отчасти это происходило от внутреннего ощущения желанности, отчасти от решения, что ей

действительно нравится ее плотская сторона. С помощью орального секса ей и Филлипу
удалось создать семь способствующих изменению мозга условий, которые мы обсуждали в
последних трех главах. И это тоже, вероятно, ей помогло.
Филлип исцелился от своих быстрых оргазмов. Интенсивная физическая и эмоциональная

стимуляция во время орального секса имеет определенное предсказуемое воздействие – как
только позволишь себе получить это. Филлип поддерживал свой альянс и конфронтировал
свои проблемы посредством прямолинейного запроса на оральный секс и еблю с Николь. Его
Четыре точки баланса и член получили проработку. И это не просто подняло его порог
эякуляции (что также увеличило его контроль во время полового акта). Его рефлекторный
гнев, реактивность и враждебность понизились. Он настолько лучше стал управляться со
своим темпераментом, что Николь стала называть его «сладкий мой».
И это было не просто трогательно. Это было показателем результатов терапии. Вся их
борьба за то, чтобы держаться за самих себя, была сведена воедино в этом прозвище. Переход
от эмоциональных срывов и ярости к «моему сладкому» говорит о том, что у этих людей
произошло нечто большее, чем просто озарение. Подобные вещи заставляют меня думать, что
моим клиентам удается перепрошить свои мозги. Возможно, мое уважение и восхищение ими
портит мою способность к полной объективности. Но «мой сладкий» звучит очень похоже на
то, что Дэниел Зигель, придумавший термин «межличностная нейробиология»,
квалифицировал как критерий успешного лечения:
Можно сделать вывод, что общий подход к психотерапии для индивидуумов с

неразрешенными травмами заключается в попытке повысить врожденную склонность ума
двигаться к интеграции – как внутри мозга, так и в межличностных отношениях.
Мерой эффективности такого подхода служит повышение саморегуляции и проработки

эмоций. В дополнение к растворению многих разнообразных симптомов ПТСР можно также
предсказывать многочисленные другие фундаментальные изменения в функционировании
индивидуума. С системной точки зрения терапевтическое улучшение также проявится в
виде более адаптивного и гибкого ума, способного реагировать на изменения внутреннего и
внешнего окружения. Эмоциональные перепады заменятся стабильностью настроения.
Проявится повышенная способность переживать более широкий диапазон и интенсивность
эмоций, а также большая переносимость изменений. Признаком разрешения также будет
движение индивидуума к более дифференцированным способностям, при одновременном
участии в большем числе совместных переживаний. Эта повышенная индивидуальная
дифференциация и межличностная интеграция отражает движение ума ко все более
сложным состояниям. В общем эти изменения отражают не только освобождение от
посттравматической симптоматики, но и улучшение потенциала индивидуума в плане
достижения интеграции (внутренней и межличностной) и, таким образом, более
адаптивной и гибкой саморегуляции.
Эта улучшенная интеграция приводит в результате к более цельным автобиографическим

изложениям конкретных травматических событий и жизни индивидуума в целом225.
 Ваше будущее ждет

Когда вы начинали читать «Близость и желание», вы наверняка даже и не думали о том,
что это закончится изучением собственного мозга. Но, опять же, когда тонешь в проблемах с
сексуальным желанием, трудно вообразить себе, что в получении или давании орального секса
можно найти что-то божественное. Никто не думает о том, что проблемы желания и оральный
225 Siegel, (2002) стр. 105–106.
311
секс – вопросы совместного созидания и ко-эволюции. Но как и во всем, что мы до сих пор
рассматривали, тут многое не видно с самого начала – пока не узнаешь о дифференциации.
Мы видели невероятные процессы выращивания человека, которые возникают просто от

влюбленности, образования пары и совместного проживания. Как ученый, я вижу в этом
самоорганизующиеся процессы, обнаруживаемые во всех экологических системах.
Сексуальное желание – это эволюция человека в действии: мы тут являемся и учеными, и
субъектами эксперимента.
Работа с парами продемонстрировало мне то, насколько реально темной может быть наша
темная сторона, особенно когда наша худшая сторона перехватывает нашу способность
картировать умы других людей. И тем не менее, чем больше я наблюдаю то, как желание, секс,
близость и любовь работают совместно, производя как абсолютное зло, так и абсолютное
добро, тем больше я думаю о том, что это реальное проявление духа. Это вдохнуло новую жизнь
в мою собственную духовность. Это Великое Единство, воплощенное в повседневной жизни.
Это видение Бога приемлемо для левой стороны моего мозга.
Начиная заниматься терапией, я никогда не представлял себе, что я закончу речами о

Творении. Я никогда не думал, что дилеммы выбора, эмоциональный тупик и ебля могут быть
священными таинствами, воплощающими наши наивысшие способности и устремления. А с
другой стороны, я никогда не думал, что развитие и сохранение своего я лежит в сердце
сексуального желания. Не являются ли сексуальность, духовность и самоисследование святой
троицей, которая движет вперед эволюцию человека? По мере того, как я осознавал важность
Четырех точек баланса, я стал склоняться к утвердительному ответу на этот вопрос.
Если, как я предполагаю, мы имеем дело с Великим Единством, возможно ли все это свести
к одному-единственному пункту? К чему-то простому, глубокому, такому, чтобы это выражало
суть дифференциации? К чему-то, что сохранит вашу надежду, когда на вас нахлынет желание
все бросить? К тому, что докажет вам, что все ваши усилия тратятся не зря? К тому, что вам
поможет, развеселит, уязвит ваш нарциссизм и приветствует вас на пороге нашего клуба?
Я долго и упорно размышлял над этим, и вот самая лучшая формулировка, которая у меня
вышла:
 Можно сколько угодно работать над своими отношениями, но ваши

отношения будут работать над ВАМИ!
312
 Можно быть партнером с низким желанием и при этом оставаться

голодным до секса.
 Ваш супруг – тот, ебать кого труднее всего на всем свете (и иногда
проще всего наебать). Для того, чтобы ебать своего партнера,
требуется быть агрессивным, страстным, игривым, рисковым и
щедрым. Вы можете поглаживать его тело, но ваша цель – его ум.
 Достижение спокойной гармонии своего тела и ума со своим

партнером может помочь вам изменить свой мозг.
313
ПРИЛОЖЕНИЕ А
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ РЕСУРСЫ
ОДНОЙ ИЗ базовых предпосылок этой книги является то, что обычные здоровые люди в
хороших отношениях сталкиваются с проблемами с сексуальным желанием. Другая состоит в
том, что эмоционально связанные отношения являются механизмами для выращивания
людей. В этой книге все предназначено для того, чтобы помочь вам использовать свои
отношения для улучшения своих Четырех точек баланса и решить проблемы с сексуальным
желанием.
Однако у вас может возникнуть желание или потребность получить помощь терапевта для
эффективного задействования процессов выращивания человека. Чем слабее ваши Четыре
точки баланса, тем с большей вероятностью это может понадобиться. Хороший терапевт
сможет отслеживать важные темы проработки, которые вы подняли по ходу занятий, помогать
вам отслеживать свое продвижение, помогать локализовать и модулировать тревожность в
вашей браке, для повышения вашей дифференциации. Чем менее дифференцированы ваши
отношения, тем более дифференцированным должен быть ваш терапевт. Терапевт не может
довести вас до уровня дифференциации, превышающего его собственный, потому что когда
тревожности и давления в вашем браке превысят его личную дифференциацию, он
«заразится» и эффективность проработки упадет. Никакое обучение или требования к
лицензированию не гарантируют вам, что терапевт окажется более дифференцированным или
сведущим в области секса и близости или будет иметь более качественный брак, чем вы сами.
Возможно, вам придется перепробовать нескольких, прежде чем вы обнаружите того, кто на
самом деле может помочь. Попросите друзей и знакомых порекомендовать вам терапевта, но
помните, что окончательно оценивать его дифференциацию придется лично вам.
Найдите того, кого вы будете уважать, но не выбирайте того, с кем вы будете ощущать
полный комфорт – обычно это такой человек, о котором вы точно знаете, что он не заставит
вас ничего конфронтировать. Найдите того, с кем вы будете ощущать продуктивный
дискомфорт. Критерием хорошего выбора является не «понимание» и «поддержка» со
стороны терапевта того, каким бы вы желали выглядеть со стороны; критерий – чтобы он
приводил вас к самоконфронтированию, самоутешению и мобилизации себя на те действия,
которые вам необходимо сделать. С другой стороны, терапевты могут быть не правы: работать
с терапевтом – это не то же самое, что полностью отдаться ему. Вам будет нужно держаться за
самого себя, даже с терапевтом.
Он должен иметь высшее образование для проведения психотерапии и иметь лицензию на

практику психотерапии или консультирование в вашей стране. Не все терапевты проходили
обучение семейной терапии, так что найдите того, кто его проходил. Если вы сталкиваетесь с
дополнительными сексуальными дисфункциями (такими, как проблема со смазкой, эрекцией
и оргазмом), лучше найти терапевта, который имеет специальное образование по сексуальным
проблемам, предпочтительно сертифицированного секс-терапевта (выполнившего базовые
требования стандартной подготовки).
Описанный в этой книге подход основан на дифференциации. Семейные терапевты больше

знакомы с терапией на основе привязанности (которая в основном фокусируется на
«безопасности и уверенности») и занимаются преподаванием навыков слушания и общения.
Когда Подход Горнила популяризовал терапию на основе дифференциации, некоторые
клинические специалисты попытались смешать два этих подхода. Ни в теории, ни на практике
обычно от этого толку мало. Я убежден, что стратегия «нужно сначала стать более
привязанным, а потом дифференцироваться» не является ни точной, ни эффективной. На
практике проработка на базе терапии дифференциации часто идет в направлении,
противоположном в сравнении с терапией привязанности. Терапия на базе дифференциации
314
обычно работает на более интенсивном уровне. И когда возникают обстоятельства трудные,

тревожные или спорные, в терапии привязанности событиями начинают управлять страхи и
неуверенности, в то время как терапия дифференциации базируется на сильных сторонах
людей. Терапия Горнила фокусируется на Четырех точках баланса.
В течение двадцати лет Marriage &Family Health Center (MFHC) предлагал Crucible®
Intensive Therapy Program, состоящую из четырех (или больше) последовательных дней
идущих подряд сессий, в виде блоков на полдня. Этот особый набор сессий, позволяющий
людям, живущим за пределами Колорадо, получить пользу от Терапии Горнила, особенно для
тех, кто не может добиться прогресса в традиционном формате (одна часовая сессия в неделю).
Быстро ускоряющаяся терапия позволяет некоторым парам проработать те проблемы,
которые в противном случае засосали бы их с головой. Темы и фокус Интенсива определяются
уникальными потребностями каждой пары. Пары слетаются со всех Соединенных Штатов и со
всего мира.
MFHC также проводит программы для общей публики. Passionate Marriage® Couples
Enrichment Weekends (CEW) – это семинары на выходные, которые проводятся в столичных
городах, на которых разбираются наиболее распространенные, но трудные проблемы
связанных отношений. Passionate Marriage® Couples Retreats – это девятидневные программы,
проводящиеся в режиме ретритов, способствующем разблокировке тупиков, в которых
оказываются пары. Большая продолжительность обеспечивает парам возможность
проработать свои проблемы прямо во время программы. Более подробная информация о
Crucible Intensive Therapy Program, Passionate Marriage Couples Enrichment Weekends и Couples
Retreats находится на сайте www.crucibletherapy.com
Дополнительные аудио, видео и печатные материалы также доступны в онлайн. Зайдите на

www.cruciblepublishing.com
Для заказа лекций в своей организации по темам, затронутым в этой книге, посетите
www.DesireBook.com
Для поддержки ваших усилий также было создано онлайн-сообщество. Сообщество

«Четыре точки баланса» – это первая социальная сеть для пар и одиночек, посвященная
дифференциации как образу жизни. Вы можете пообщаться с другими людьми, которые
сталкивались с подобными проблемами в плане желания, близости, секса, адюльтера,
родительства или разводов. Вы можете поделиться своим собственным опытом. Там же
периодически публикуются новые материалы. Члены сообщества имеют общие интересы: они
желают стать целостными индивидуумами, обладать плодотворными отношениями, вести
эмоционально здоровый стиль жизни и встречаться с единомышленниками, которые
принимают суть этой книги. Одиночки могут встретить там возможных партнеров-
единомышленников.
Посетите www.4pointsofbalance.com
Наши контакты:
Marriage &Family Health Center

2922 Evergreen Parkway, Suite 310
Evergreen, CO 80439
телефон (303) 670-2630 факс (303) 674-9304
email: mfhc@crucibletherapy.com
вебсайт: www.crucibletherapy.com
315
Близость и желание (Пробуждение страсти в отношениях), русский перевод

Олега Матвеева, Sc.B., CМF.
Copyright ©2013-2014, Олег Матвеев olegmatv@gmail.com
По всем вопросам издания и распространения книги на русском языке обращаться к

переводчику. Любое копирование текста, полное или частичное, не разрешается без
письменного разрешения автора перевода (Олег Матвеев olegmatv@gmail.com).
Подход «Сексуального горнила», описанный в данной книге, лежит в основе множества

техник и методов, излагаемых в семинаре и дистанционном курсе Олега Матвеева «Ясные
отношения», которые можно найти на сайте http://academy.olegmatveev.org
Перевод этой книги сопровождался в 2013/2014 годах серией вебинаров, отчеты о которых
можно найти в блоге Олега по адресу http://olegmatveev.livejournal.com/ по метке «Близость и
желание». Эти вебинары будут продолжены. Следите за новостями в блоге Олега и на
странице http://omlineacademy.ru/?page_id=3938
ПРИЛОЖЕНИЕ Б
КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ДИСКОМФОРТ В
ОТНОШЕНИИ ОРАЛЬНОГО СЕКСА
ЦЕЛЬЮ ДАННОГО описания является не подробное изложение хорошей техники, а
скорее помощь вам в преодолении распространенных барьеров в случае дискомфорта при
делании или получении орального секса. Большинство людей способны пройти через любые
проблемы, обладая достаточной мотивацией на это.
Глава 14 написана для моногамных пар. Если вы не находитесь в моногамных отношениях

или только вошли в таковые, непременно протестируйтесь на ВИЧ и другие ЗППП
(заболевания, передающиеся половым путем). Это поможет вам расслабиться во время секса и
построить доверие «с открытыми глазами» (в противоположность слепому). ЗППП легко
передаются через обмен жидкостями тела, который неизбежен при оральном сексе. При
необходимости – или если просто при неуверенности – используйте для фелляции
презервативы или специальные барьерные пленки. Естественно, оральный секс с латексным
барьером ощущается не так приятно. Однако создание риска для себя или для своего партнера
полностью исключает возможность пережить тот оральный секс, который далее описан. Мыло,
вода и общая гигиена также помогают.
Трудно расслабиться, когда приходится бороться со вкусом (или тем, что пробуют на вкус
тебя), когда это для тебя дискомфортно. Это так для обоих случаев – получаете ли вы оральный
секс или делаете его. Вам нужен полный комфорт и легкость в этом плане. Если вы
переживаете дискомфорт по поводу орального секса, вам нужно не просто проработать
собственное смущение или нерешительность по этому поводу. Вам нужно развить в себе
ощущение покоя.
316
Сначала нужно уладить все вопросы, связанные с запахом, вкусом или проглатыванием
половых жидкостей – своих собственных или своего партнера. Непроработанность этого
вопроса не только лишит вас энтузиазма в роли делающего/получающего – это заставит вас
разрывать альянс со своим партнером во время орального секса. Вы будете отстраняться от
этого переживания, циклиться на собственном дискомфорте и пытаться сдерживать
собственный рвотный рефлекс. Вы не сможете вложить много энтузиазма в доставление
удовольствия своему партнеру (или в его получение). И реальная проблема тут не в плохой
технике. Она в том, что вы не сможете предоставить глубоко положительный соматосенсорный
момент контакта с повышенной позитивной пластичностью.
Кроме этого, вы не сможете полюбить вкус, если у вас будет ощущение, что вас принуждают,
и вам не понравится, когда вас будут пробовать на вкус, если ваш партнер будет чувствовать
принуждение. Трудно расслабиться и наслаждаться получение орального секса, когда ваш
партнер, очевидно, напрягается. Не заставляйте своего партнера. Позвольте ему
контролировать свое желание делать вам оральный секс. Голова делающего должно свободно
двигаться. Не пытайтесь засовывать член в горло делателя. Убедитесь в том, что вы оба
находитесь в удобном положении. Дышите, расслабляйтесь. Разговаривайте друг с другом.
Если ваш партнер знает, что вы не будете избегать или останавливаться, то вы оба сможете
расслабиться. Если вы превратите это в работу, ваш партнер тотчас же выключится. Если у вас
устает челюсть или язык, переключитесь на ручную стимуляцию.
Сделайте себе услугу: попробуйте на вкус себя и своего партнера – когда вы не будете
заниматься оральным сексом. Когда вы будете им заниматься, времени на проработку разного
рода негативных реакций или фокусировку на достижение комфорта по этому поводу не будет.
Так что, хотя это поначалу может показаться странным, тут есть логичное решение, которое
работает.
Прежде чем заниматься сексом, заранее осознанно попробуйте друг друга на вкус. Здоровая
вагина обладает естественным слабым запахом мускуса, и у некоторых людей может быть на
этот запах негативная реакция, так же как и на эякулят. Каждый по очереди помещает палец в
вагину и пробует на вкус. Сделайте то же самое с эякулятом, после того как мужчина достигает
оргазма (например, от ручной стимуляции или полового акта).
Со спермой довольно трудно справляться, когда она быстро выливается на вас. Обычно она
немного соленая или горьковатая на вкус, обладает консистенцией яичного белка, иногда
также имеет легкий запах хлорного отбеливателя. Некоторым людям этот вкус нравится,
многие относятся к этому нейтрально, а кому-то не нравится иметь это во рту. Обращение с
эякулятом для многих пар является проблемой, и с этой проблемой лучше всего справиться
непосредственно. Усложнить вопрос могут отраженные ощущения себя обоих партнеров.
Некоторые мужчины ощущают себя отвергнутыми, если их партнерша отказывается
проглатывать их сперму, некоторые партнерши ощущают себя униженными, когда им
кончают в рот.
Открыто поговорите заранее со своим партнером о том, как вы будете обращаться с его
эякулятом, с тем, чтобы не было сюрпризов потом (если только это не приятные сюрпризы).
Проработайте это до начала. Если он ожидает, что будет эякулировать вам в рот, а вы это
прервете, в этот момент трудно будет поддерживать двусторонний альянс. Попросите партнера
сообщить вам, когда он будет эякулировать, с тем, чтобы воплотить согласованный с ним план.
Таким образом вы оба сможете расслабиться и остаться вместе, когда он будет приближаться к
оргазму.
Вот как делается фелляция (оральный секс с мужчиной) без включения рвотного рефлекса
от того, что его член оказывается слишком глубоко в горле. С использованием этого метода
вам не придется волноваться по поводу рвотного рефлекса, а ваш партнер при этом сохранит
ощущение полного контакта. Разместите свою руку у основания члена так, чтобы его головка
317
выглядывала из кулака, как леденец. Можно фокусироваться на сосании и использовать язык;

поэкспериментируйте, что понравится вам обоим. Затем, приближая руку ко рту, вводите член
до тех пор, пока его головка не остановится у вас в руке. Это наименьшая глубина
проникновения. Рука позволяет вам контролировать то, насколько далеко член проникает в
рот максимально.
Мужчина может пожелать эякулировать в рот партнерше потому, что прерывание и

вытаскивание его прервет эмоциональную связь, не говоря уже о его оргазме. Если же вы не
желаете реально эякулировать в рот, одним из выходов может быть использование
несмазанного презерватива. Другой выход, при наличии предварительной договоренности –
завершить дело ручной стимуляцией. Если то, что он будет эякулировать вам в рот, для вас
комфортно, но вы не хотите проглатывать, положите рядом с кроватью полотенце. Выпустите
это изо рта, позвольте эякуляту течь по члену, когда вы закончите. При желании, можно
поставить рядом стакан воды. Если парень требует, чтобы его партнерша всегда проглатывала
– ради него, для того чтобы он ощущал «принятие», ему стоит проработать собственное
отраженное ощущение себя. Если ваш партнер отказывается целоваться после того, как он
эякулировал вам в рот – у вас есть тема для беседы.
Если вы только учитесь делать женщине оральный секс, пригладьте волосы на лобке по
сторонам, от половых губ, чтобы потом не плеваться волосами. Многие женщины волнуются
по поводу вкуса и запаха своей вагины, поэтому постарайтесь не вести себя так, словно вы
помещаете свой язык в какое-то опасное место. Если она недавно помылась, можете не
волноваться, что вы ощутите какой-то неприятный запах или вкус. Начните медленно и нежно.
Поначалу не просто трите ее клитор. Женщины на самом деле любят стимуляцию клитора,
особенно когда они уже более возбуждены, но в начале некоторым это кажется слишком
интенсивным или раздражающим. Начните с внешних половых губ, лижите или берите в рот
одну из них. Затем раздвиньте ее половые губы пальцами и стимулируйте внутренние губы,
постепенно двигаясь вверх к клитору. Можно вводить и выводить язык в вагину, но ни в коем
случае не надо дуть в нее, будто вы надуваете шарик. С ростом возбуждения она, вероятно,
захочет повысить скорость и/или удовольствие от вашего языка, но не надо ее «обгонять» или
пытаться заставить ее получить оргазм, ускоряясь или усиливая давление.
Если вы в оральном сексе новичок, помните о том, что многое приходит с практикой.
Потребуется немало повторений, больше, чем нужно для простого достижения комфорта в
этих действиях. Для поддержания покоя со своим партнером посреди соматосенсорного
момента контакта, сдобренного высоким возбуждением и глубинным смыслом, требуется
мощное сотрудничество. Повторные и постепенные контакты работают лучше, чем
периодические усилия из серии «сделать хорошо или умереть».
318
ПРИЛОЖЕНИЕ В
(ОТ ПЕРЕВОДЧИКА)
Просто вспомнилось при переводе – посвящается тем, кто не приемлет мат в
русскоязычной литературе (источник: http://gorchev.lib.ru/txt/by1/makelove.shtml) –ОМ.
Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну или Сексом.
Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на

мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка,
романтическая, и горят свечи. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он
говорит: «О Май Год! — говорит. — Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с жен-
щиной!»
Хотя, может быть, он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали,
переводчики — они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как-то выразить свою
радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её
пристрелит. Ну или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его
подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого-нибудь
пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса.
У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с макдональдсами, и надо бы его
снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.
Трахаться я пробовал в далёкой моей ушедшей навсегда юности. Это такое тоже интересное
занятие: участники, как правило, в жопу пьяные — где-нибудь на лестнице, под лестницей, в
пыли, в окурках, на чердаке, быстро-быстро давай, а то зайдут. Всё запуталось, ничего не
расстёгивается, и где же тут Грудь, кажется, вот она, ладно, будем считать, что это она и есть.
Вот что-то мокрое, вокруг волосы, куда ж тут засовывать, да вобщем-то это уже и
несущественно, потому что всё кончилось. Неизвестно только, что делать с этим мокрым
пятном на юбке.
Перепихнуться можно в каптёрке. Она приспускает ватные штаны и курит папиросу. Он

папиросу не курит, потому что думает о том, что надо побыстрее, а то там без него выпьют всю
водку.
Совокупляются люди, очевидно, с целью зачатия детей или с другими медицинскими

целями. В совокуплении главное — это не получить никакого удовольствия. Совокупление не
является скоромным занятием и его можно совершать даже в Великий Пост.
Коитус наверняка тоже кто-то совершает, бывают, наверное, такие затейники, но даже в
интернете нет ни одного сайта, посвящённого коитусу, ни единого. Возможно, он относится к
уголовно наказуемой порнографии.
А лично я уже довольно много лет занимаюсь просто Еблей.
Ебля отличается от всего перечисленного тем, что если не хочешь ей заниматься, то и не

надо. Если человек тебе неприятен, то с ним можно и не ебаться. Во время Ебли ни в коем
случае нельзя заботиться о том, чтобы Партнёрша получила удовольствие — она сама с этим
как-нибудь разберётся, не маленькая, если вы, конечно, не педофил. А то есть такие люди,
которые ни за что не успокоятся, пока не доведут Партнёра до Оргазма. На улице даже догонят
и доведут. Таким людям нужно заниматься Сексом, а не ебаться.
319
И кстати сказать, с Партнёрами ебаться нельзя. Партнёров — их можно кидать на бабло или
не знаю, что там ещё с ними можно делать, но ебаться — это ни в коем случае. Ебаться лучше
всего с какой-нибудь хорошей женщиной. Когда не с женщиной или не с хорошей, это
называется как-то по-другому, видимо.
Ебутся при помощи Хуя. Пиписки, члены, пенисы и фаллосы используются при каких-то
других занятиях — возможно, при сдаче мочи или во время Коитуса. «Мой Петушок» и «мой
Красавец» должны быть немедленно отрезаны и спущены в мусоропровод.
Киски и распускающиеся бутоны отрезать сложно, так что пусть себе где-нибудь цветут и
пахнут, нам они не интересные.
Влагалище — это такое сырое и заболоченное место, привлекательное только для пениса.
Вульва является каким-то медицинским органом, наподобие двенадцатиперстной кишки, и

может заинтересовать разве что маньяков.
Минет делают только бляди и только за деньги. Честные хорошие женщины просто сосут
Хуй.
Куннилингус осуществляется, вероятно, в гинекологическом кресле, но лично меня туда не

пускают, так что не знаю, что это такое.
Ни одного хорошего русского слова для обозначения презерватива не подобрано. Есть

плохое слово «гондон», но оно чаще употребляется для обозначения ненужного человека. И
презерватив тоже не нужен для Ебли. Он нужен только для Безопасного Секса — это то же
самое, что Занятие Любовью, но с первым встречным, которого неизвестно даже, как фамилия
и где живёт.
Вот такая лингвистика. А меня ещё некоторые упрекают в том, что я будто бы ругаюсь
Матом.
Я им не ругаюсь, я просто не знаю, как можно по-другому, извините.
320
 Дэвид Шнарх, Ph.D

Лицензированный клинический психолог,
сертифицированный секс-терапевт и автор многочисленных
книг и статей на тему близости, сексуальности и отношений.
Является директором «Института горнила», работая с
клиентами и студентами со всего мира.
Его книга «Страсть и супружество» является многолетним

бестселлером. В ней излагается его авторский революционный
подход к семейной/сексуальной терапии, изложенный в
понятной и доступной для общей публики форме.
Вебсайты Дэвида
Шнарха: http://www.passionatemarriage.com,
http://crucibletherapy.com/, http://crucible4points.com/
 Олег Матвеев, Sc.B, CMF

Известный в русскоязычном мире тренер, психолог,
консультант, переводчик. Создатель системы авторских
тренингов «Ясная практика жизни» (с 2008 года), в линейку
которых входит около 20 уникальных программ саморазвития. С
2010 года активно ведет блог http://olegmatveev.livejournal.com,
который читают более 6000 человек в месяц. Активно развивает
канал вещания http://www.youtube.com/user/TheOlegMatv, на
котором регулярно проходят платные и бесплатные вебинары на
тему самосовершенствования, развития способностей, решения
жизненных проблем и т.п.
Провел более 350 живых тренингов во многих городах

б/СССР: Москва, Санкт-Петербург, Киев, Казань, Алматы, Минск,
Ростов-на-Дону, Калининград, Екатеринбург, Томск,
Новосибирск, Омск, Тюмень, Челябинск, Иркутск, Киров
(Вятка), Днепропетровск, в планах на будущее также и другие
города б/СССР.
С 1996 года провел более 12000 часов индивидуальных консультаций, тренингов и занятий.
 Исцеление воспоминанием, практик (Жильбер Рено, Канада, Уровни I-II-III)

 Советник по кадровой безопасности (Resultat, Estonia, Марк Лучин / Нелли
Орловская)
 Kirkpatrick Certified Facilitator (Джим Киркпатрик, США)
 Практический психолог, диплом МУИЦ, Россия
 Тренер ПЭАТ, сертификация: Живорад Славинский, Сербия
 Certified Metapsychology Facilitator (CMF), США
 Certified TIR Instructor, США
 Физик, Sc.B., Санкт-Петербургский государственный университет, Россия
321

Blizost' I Zhelanie - Devid Shnarkh

Загружено:

Сведения о документе

Оригинальное название

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Доступные форматы

Blizost' I Zhelanie - Devid Shnarkh

Загружено:

Авторское право:

Доступные форматы

Русский перевод © 2013-2014 Олег Матвеев olegmatv@gmail.

com Все права сохранены

Д-р Девид Шнарх

БЛИЗОСТЬ & ЖЕЛАНИЕ

Перевод на русский язык

Если вы не покупали эту книгу, а нашли в интернете или получили иным

В подготовку этого текста было вложено немало труда, и мне было бы

Вопросы, замечания, комментарии по переводу – olegmatv@gmail.com

Близость и желание (Пробудите страсть в своих отношениях), русский перевод

Copyright ©2013-2014, Олег Матвеев olegmatv@gmail.com

По всем вопросам издания и распространения книги на русском языке обращаться к

Подход «Сексуального горнила», описанный в данной книге, лежит в основе множества

ДРУГИЕ КНИГИ ДЕВИДА ШНАРХА

 Страсть и супружество: Любовь, секс и близость в эмоционально связанных

Содержащаяся здесь информация предоставляется с информационными целями и не

Описанные примеры кейсов представляют собой составные описания из клинической

«Crucible®», «Sexual Crucible®», «Sexual Crucible Approach™», «Crucible Approach™»,

Эта книга посвящена пяти важным людям в моей жизни:

доктору Руфи Морхаус

Приятнейшей из известных мне женщин. Моей жене.

Основному благословению моей жизни.

Приятнейшему из известных мне мужчин. Мне повезло иметь такого друга.

Я благословлен тем, что ты – мой брат.

доктору Барри Лестеру

Моему самому старому другу. Необыкновенному исследователю детства.

Другу детей по всему миру.

доктору Джеймсу Мэддоку

Великолепному теоретику. Чудесному человеку.

Его уход создал пропасть в области сексуальной и семейной терапии.

Человеку, чья безупречная целостность не позволяет мне упомянуть его имя

В память о том, что вывел наружу лучшее во мне.

ОТЗЫВЫ ЧИТАТЕЛЕЙ РУССКОГО ПЕРЕВОДА

Что мне дало участие в проекте.

Ну и конечно практики, которые, давали Олег и Игорь позволяют прорабатывать любые

Ребята, огромное вам благодарю, за такой потрясающий проект.

чему я научилась — это успокаивать себя. Недавно я, наблюдая за собой, действительно

Так что огромная благодарность Олегу за прекрасные, полезные и действительно

В прошлом году загадал желание на 2013 год обрести осознанность, целостность,

Самая главная мысль, которую я вынесла из первого «Шнарха» — это понимание о

 мое состояние не изменяется от отношения ко мне других людей и от отношений с

 Огромная благодарность Олегу, за столь титанический труд

И я хочу, хочу продолжения…, спасибо всем.

Ну и основное – это конфронтация, дифференциация, и двусторонний альянс. Сейчас, если

С нетерпением ждала последнюю главу книги «Близость и желание». Причина —

Читая «Страсть и супружество» у меня стояла задача просто наладить отношения,

На практике жизни убедилась, как банальное упражнение ТТ, реанимирует «коматозные»

Через практику глубокого расслабления у меня улучшились прежде прежде всего

Но важнейшее достижение как мне кажется это чувствование моментов мозговой

Ранее я не видела практического применения для идеальный ролей из верхних диапазонов

 Суперклассная книга, открывающая глаза на отношения и решение проблем в них.

Итак, попробую сформулировать конкретные результаты, хотя не очень хочется дробить

В процессе прочтения книги я смогла проанализировать свои предыдущие отношения. Я

На этот пункт повлияла 1 глава Шнарха-1, которая шла бонусом к проекту.

Эволюция – это самореализация через самотрансценденцию.

Проснись и осознай, что ты – глаза этого мира

1. Всегда есть партнер с низким желанием, и он всегда контролирует секс

 Секс – это не «естественная функция»

2. С тех пор, как проявилось ваше «я», секс стал уж не тот

 Три двигателя сексуального желания и любви

3. Партнер с низким желанием обычно контролирует адекватность партнера с высоким

 Все начинается с начала: Нормальность

РАЗДЕЛ ВТОРОЙ: КАК МЫ КО-ЭВОЛЮЦИОНИРУЕМ ЧЕРЕЗ ПРОБЛЕМЫ С

 Четыре точки баланса