Тамара Палий и Ванесса Добрая

Секреты манипулирования
для искушенных

Содержание:

Об авторах
Введение (Разговор на языке сильных)
Глава 1. Как нейтрализовать фактор «Не судьба»
Глава 2. Точка наивысшего потенциала
2.1 Шаги для извлечения максимальной пользы из кризиса
2.2 Принцип обнуления в развития отношений
2.3 Техника сублимации энергии, если все пошло не так
Глава 3. Безусловная любовь и другие «благородные» принципы на службе у искушенного
манипулятора
3.1 Собственность
3.2 Время
3.3 Безусловная любовь
3.3.1 Комбинация времени и Безусловной Любви
3.3.2 Трансляция Безусловной Любви
3.4 Претензии, помноженные на время - хитрая ловушка для овечек
Глава 4. Придержать свою влюбленность и для чего это необходимо
сделать
4.1 Берите пример с мужчин
4.2 Как сохранить ваши мозги на месте, если мужчина был очень хорош
4.2.1 Принципы зарождения влюбленности
4.2.2 Как сбить эффект сильного впечатления от мужчины
4.2.3 Погасите воспоминания о свидании другими сильными впечатлениями
4.2.4 Погашение сильного позитивного или негативного впечатления переводом
в продуктивную деятельность
4.2.5 Сделайте из мужчины музу, и вы, однозначно, не проиграете!
4.2.6 Способы спасения от необоснованной влюбленности, ведущей к
разочарованиям
Глава 5. Как подсознательно отпустить мужчину
Глава 6. Качайте энергию из тех, кому вы нравитесь!
6.1 Самый простой способ качать энергию 6.2 Принцип вербально-энергетического контраста (Как
нейтрализовать негатив от энергетических битв с брутальными мужчинами)
6.2.1 Брутальные мужчины
6.2.2 Понизить значимость одноразового любовника
Глава 7. Техника перенаправления энергии с восторга от мужчины на усиление
собственного шарма
Глава 8. Техника улыбки сияющими глазами, без участия губ
Глава 9. Базовая техника, перед игрой на вербально -энергетическом
контрасте
Глава 10. Секс, как способ получения более качественной энергии Глава 11.
Ловушки сексуальной переписки
11.1 Общие правила ведения сексуальной переписки
Глава 12. Манипулирование закомплексованностью (О том, как выгодно иногда
прикидываться закомплексованным человеком)
12.1 Манипуляция «закомплексованностью» другого
12.2 Манипуляция собственной псевдо-закомплексованностью
12.3 Игра на комплексах объекта: операция «Портрет»
12.4 Игра на собственных псевдо-комплексах (операция «Я твое
разочарование»)
12.5 Манипуляция «В твоем обществе я чувствую
дискомфорт»
12.6 Как довести собственную псевдо-закомплексованность до абсурда, дабы заставить себя
уважать
Глава 13. Для чего нужен женский или мужской гарем?
Глава 14. Как направлять энергию, взятую от поклонников, поклонниц и промежуточных
побед на отдаленные цели
14.1 Техника перенаправления энергии с одной победы на другую
Глава 15. Как направлять энергию, взятую от мужчин, на собственную сексуальность
15.1 Бесконтактная техника сексуального вампиризма Глава 16.
Наслаждаться провокацией, но не вестись на нее
16.1 Вас берут на испуг
16.2 Провокация возможностью близких отношений
16.3 Провокация «Будь такой, как я хочу, и ты мне обязательно понравишься»
16.4 Провокация «Сколько у тебя было мужчин?»
16.5 Когда вас провоцирует овца
16.6 Провокация «Дарите мне подарки за красивые глазки»
16.7 Провокация: «Понять и простить»
Глава 17. Любовь и деньги
17.1 Что взять с мужчины: деньги или подарки?
17.2 Как «потребовать» и принять компенсацию за моральный ущерб
17.3 Когда мужчина боится, что вы с ним только ради денег
17.4 Как убрать комплекс принятия от мужчины денег и подарков
17.5 Активное программирование на дарение подарков
17.6 Как мотивировать мужчину на то, чтобы он вам угодил
17.7 Как благодарить, чтобы не отбить желание радовать вас дальше
17.7.1 Подводные камни благодарности
17.7.2 Благодарность: причина и время
17.7.3 За что необходимо благодарить ВСЕГДА
Глава 18. Расстаться, чтобы о вас хорошо и долго вспоминали
Глава 19. Женщина и бизнес или как остаться сексуальной Глава
20. Что делать с плохой репутацией? Глава 21. Манипулируйте с
умом!
21.1 Создать положительный образ, не открывая свою душу и не играя в овцовскую хорошесть
21.1.1 Порядочность - важнейший аспект завязывания отношений
21.1.2 Медовое вранье - подкупить мужчину
Напутствие искушенным Приложение
Приложение 2
2.1 Одиночество? Нет - автономность!
2.1.1 Примириться с мыслями об одиночестве
2.1.2 Самостоятельность
2.1.3 Перец ВНУТРИ
2.1.4 Без претензии на важность
2.1.5 Воздействие внешним бездействием
2.1.6 Спокойствие хищницы перед прыжком
2.1.7 Свобода от чужих оценок
2.1.8 Надежда на похвалу и страх критики
2.1.9 Нюансы и сочетание техник
2.1.10 За гранью удач и неудач
2.2 Достигая цели
2.2.1 Как использовать ресурс одиночества и тишины
2.2.2 Как подкупить свою лень ?
2.3 Как играть на страхе мужчины «Меня используют»
2.3.1 Встречая на своем пути испуганных корыстью
2.3.2 Факторы, повлиявшие на результат
2.3.3 Жмот под микроскопом
2.4 За гранью понимания
Эта книга предназначена только для индивидуального
использования! Все права защищены. Любое копирование и
распространение материала влечет за собой уголовную
ответственность.

ОБ АВТОРАХ
Книга написана от первого лица. Это было сделано намерено. Эта книга слишком
откровенна, чтобы быть написанной одним автором. Мы, Тамара Палий и Ванесса
Добрая, смешали свой жизненный опыт в один коктейль. С одной стороны, прочитав
некоторые главы, вы узнаете о нас много такого, о чем рассказывать нельзя, потому что
неприлично. С другой стороны, вы не будете уверены до конца, о ком именно идет речь в
каждом из описанных примеров. Все это заставит вас включить свой мозг на полную
мощь, а, значит, повысит эффект от работы с книгой.
Тамара Палий & Ванесса Добрая

ВВЕДЕНИЕ (РАЗГОВОР НА ЯЗЫКЕ СИЛЬНЫХ)

Я хочу, чтобы на страницах этой книги мы с вами общались на равных, как взрослые
люди, желающие смотреть правде в глаза. Общение на равных - это разговор без
снисхождения, без подслащивания пилюль.
Если вы считаете, что вы уже искушены в манипулировании и можете влиять на
других - вы должны принять жестокую правду, отказавшись от сладкой жвачки иллюзий,
без которой не хотят жить те, чей удел подчиняться.
Не ради красного словца в этой книге индивидуумы делятся на «овец» и тех, кто их
«пасет». Само понятие «стадо» подразумевает тех, кем управляют. Рассмотрев в данной
книге портреты овец и зарисовки стада, а также примеры из жизни манипуляторов, вы
получите ответ на вопрос: стоит ли продолжать идти путем сильных лично вам?
Быть овцой или нет - это дело вкуса и личных амбиций. Овцой быть не круто, но и не
плохо, иногда даже выгоднее, чем быть «пастухом». «Быть в стаде» - безопаснее, это
дает вожделенную для большинства людей определенность.
Да. Большинство - это овцы. Они цепляются за определенность и в любой сфере
своей жизни ищут хозяина. Женщине со стадным мышлением не стоит искать счастья в
бизнесе и в союзе с мужчиной-манипулятором. В союзе с мужчиной-манипулятором овца
будет чувствовать себя жертвой несправедливого отношения к себе такой хорошей.
Когда ее будет сводить с ума неопределенность, свои мучения она озвучит, как: «Я не
знаю, чего от него ожидать. Мне хочется хоть какой -то определенности!».
Теперь вы можете ответить себе на вопросы: «А нужна ли зацепка за определенность
лично мне? Где я хочу и где я могу быть: в бизнесе, где несу ответственность за провал я
и только я, или работать по найму (невысокая, но стабильная зарплата и возможность, в
случае неудач, обвинить во всем тупое начальство)? Хочу ли я той самой
определенности, которая бережет мои нервы, но ограничивает мою возможность в любой
момент поступить так, как хочется лично мне?
Определенность, при желании, вы будете черпать у себя изнутри, а не искать ее в
лице пастухов всех мастей, начиная от государства и заканчивая своей мамой,
начальником, или даже любимым мужчиной-манипулятором.
Как только я стала получать удовольствие от осознания того, как можно заставить
работать на себя неопределенность, я пробудила в себе силу, и жить стало легче - жить
стало веселей. Что такое неопределенность в моем понимании? Неопределенность - это
осознанное обнуление всего и вся для достижения власти над собой и
обстоятельствами.
Эта книга, наряду с представленными в ней многочисленными техниками и
упражнениями, откроет вам власть неопределенности. Сделав для себя такое открытие,
вы научитесь выходить за рамки, установленные для овец, без страха и с куражом.
Опытный манипулятор знает, что уходя в неопределенность, вырываясь за рамки
условностей, можно не только играть словами, но и влиять на обстоятельства жизни,
которые никогда не заставить работать на себя, оставаясь в стаде.

ГЛАВА 1. КАК НЕЙТРАЛИЗОВАТЬ ФАКТОР «НЕ СУДЬБА»

Когда вам известны рычаги влияния на других людей, у вас появляется опасная
иллюзия того, что все обязательно сложится так, как вы хотите и, главное, тогда, когда вы
хотите. Убейте эту иллюзию и как можно быстрее! Она опасна тем, что способна сломать
вас в тот момент, когда вы столкнетесь с фактором «Не судьба».
Чтобы нейтрализовать фактор «Не судьба», надо держать в голове одну вещь,
осознание которой для манипулятора имеет не столько философский, сколько чисто
прикладной смысл. Важно понять, что далеко не все во власти вашей активности.
Каким бы вы ни были крутым манипулятором, как бы ни владели собственной
энергетикой, как бы хорошо ни разбирались в человеческих душах - вы не всемогущи.
Рано или поздно вы встретите того, кого не сможете «пробить», либо он не посчитает
нужным продемонстрировать пробитую вами брешь, либо между вами встанут
обстоятельства непреодолимой силы.
Поэтому, какой бы легкоразруливаемой ни казалась вам ситуация на первый взгляд,
надо быть готовым ко всему, в том числе и к проигрышу.
Проигрыш - это не просто пинок к саморазвитию. Ваш достойный проигрыш сегодня,
может стать базой для победы в будущем, причем в буквальном смысле этого слова.
Победу в будущем проигрыш несет лишь тогда, когда, отказавшись от иллюзий, вы
БЕЗ СОЖАЛЕНИЯ примете ситуацию, сложившуюся на сегодняшний день. Приняв
ситуацию, вы перестанете отдавать энергию надежде, а значит, не поставите себя в
овечью позицию «ждем-с». Когда, принимая свой провал, вы не теряете внутреннюю силу
и чертиков в глазах, тогда вы сохраняете и приумножаете свою энергию. Это именно то,
что сработает на победу в дальнейшем.
Как не потерять чертиков в глазах, когда накатывает волна самосожаления?
Перезагрузите свой мозг! Идите в ночной клуб и танцуйте, без намерения кого-нибудь
очаровать, купите себе новый аромат, который вас взбудоражит, полетайте на воздушном
шаре, шокируйте свой мозг сумасшедшими каруселями, разрабатывайте голосовые
связки, распевая жизнеутверждающие песни - все это способно избавить вас от мыслей,
отнимающих вкус к жизни: «А ведь победа была так близка - все могло бы быть совсем
по-другому... »
Принять проигрыш без сожаления способны далеко не все. Подавляющему
большинству, состоящему из овец, подавленных крахом надежд и жующих жвачку «может
быть, все еще будет хорошо», данная концепция просто вынесет мозг, но ничего в их
судьбе не изменит. Такое мировоззрение ставит в позицию «ждем-с»: «Ну когда же!
Почему еще не все хорошо?»
Для того, чтобы концепция «Все плохо и это замечательно!» сработала на ваш успех,
требуется не просто быть реалистом, но и стать морально готовым к тому, чтобы
отказаться бегать за своими желаниями.

ГЛАВА 2. ТОЧКА НАИВЫСШЕГО ПОТЕНЦИАЛА

Момент проигрыша - это точка, с которой начинается падение в пропасть для не

желающей развиваться овцы. Для человека, идущего путем сильной личности - это
момент вхождения в точку наивысшего потенциала.
 Приняв проигрыш, сильный тоже почувствует боль, но она сделает его сильнее.
Пройдя через боль, сильный перестает бояться испытать ее в дальнейшем. Пока вы
продолжите бояться душевных мук, пока не осознаете, что они ни для кого из нас не
являются абсолютным злом - вы не сможете воспользоваться болью в своих интересах.
Управление собой и другими, в таком случае, не для вас.
Тем, кто уповает на готовые манипулятивные шаблоны, приправленные черным
юмором, в этой и других книгах, хочу сказать следующее:
Если вы боитесь душевной боли, юмор из ваших уст не будет «пробивать» - он будет
боязлив и неуклюж. Следовательно, он не будет оказывать на людей должного влияния.
Ваши манипулятивные приемы не будут иметь размаха, а, главное, вас легко можно
будет запугать возможностью причинить вам боль.
(О чем подробно написано в главах «Как наслаждаться провокацией и не вестись на нее»,
а также «Как нейтрализовать негатив в «энергетических битвах» с брутальными
мужчинами»)
Итак, в момент проигрыша, в точке своего наивысшего потенциала, вы принимаете
боль, как вакцину. С этого момента вы становитесь человеком искушенным. То есть тем,
кто, побывав в искушении, приобрел опыт. Этот опыт даст способность в дальнейшем
преодолеть искушение вечным успехом, не позволит утонуть в иллюзии того, что
возможна непрекращающаяся эйфория.
Если вы хотите большего в жизни, лучших мужчин из которых вы сможете выбирать,
хотите большего влияния, хотите, чтобы ваши слова были весомыми, вам необходимо с
достоинством и максимальной пользой пройти точку наивысшего потенциала.
Если вы примите вакцину против боли - вы перейдете на новый уровень жизни и ее
понимания. Момент проигрыша станет для вас отправной точкой, а не долгосрочной
перспективой в безрадостную жизнь.
Поняв, как работает Фактор «Не судьба» на вас, впоследствии вы сможете
пользоваться точкой наивысшего потенциала на любом уровне развития своего бизнеса
или любовных отношений. Пока вы находитесь в кризисе, вы обязаны, наконец, осознать,
чего вы хотите от жизни, не как женщина, а как социальная единица, не имеющая пола.
Если вы не найдете ответа на этот вопрос, если единственным вашим желанием будет
только «вернуть все, как было», вам этот кризис будет, как очередной жестокий и не
имеющий смысла удар судьбы.
Одна моя знакомая, пережив не очень долгий роман с матерым манипулятором, так и
не смогла оправиться. Из легкомысленной девчушки-хохотушки она превратилась в
ходячее нытье. Нет, она не то, чтобы всегда плакала, просто она полностью лишилась
того фонтана энергии, который был при ней раньше. Спустя какое-то время после
романа, она вышла замуж за отличного парня, родила двоих детей, но ОНА ТАК И НЕ
ИЗМЕНИЛАСЬ В ЛИЦЕ. Тот надлом, который она испытала, потеряв те отношения,
забрал у нее навсегда радость к жизни.
Сейчас, поверхностные события, не имеющие для меня особой важности, которые я
ей иногда рассказываю, перекашивают ее лицо гримасой боли. Это теперь мелочи для
меня, порождающие во мне жесткий юмор, ее же приводят в ужас. На страницах этой
книги я не буду приводить в пример поворотные точки - для каждого они свои. Степень их
проявления также у каждого индивидуальна.

2.1 Шаги для извлечения максимальной пользы из кризиса

Что же необходимо сделать после потери вашего сокровенного (мужчины, дома,

семьи, репутации, бизнеса, имущества - словом, всего того, что дарило вам иллюзию

1) Определить свои слабые стороны и начать их укреплять с помощью смещения

системы ценностей.

успеха и определенности)?
Вы обязаны понять, что на данном этапе вы завысили значимость того фактора,
который для вас недоступен в настоящий момент. Это как раз и приносит мучения.
Обесценьте его полностью. В свое время, когда утраченное снова придет в ваши руки, вы
еще успеете придать этому значимость и получить удовольствие от обладания им.
Осознайте, что ваша система ценностей в ваших руках.
1) Начать развивать навыки, являющиеся для вас сильной стороной: ваши таланты,
хобби, работа, дом, свое тело, друзья и т.п. У каждого свое.

2) Золотое правило и урок на все времена: «Ценить то, что у вас есть на данный
момент, завтра этого уже может не быть». В точках наивысшего потенциала оно имеет
особое значение.
Этот урок позволит вам впоследствии наслаждаться своими достижениями и тем, что
вы добыли своими силами, не строя иллюзий, а также сохранит вас от несвоевременного
зацикливания.
 3) Начать искать новые сферы жизни, которые могли бы доставить вам
удовольствие.
Начните новое дело или развивайте то дело, которое уже имеете -расширяйте сферу
своего влияния до предела; найдите новых знакомых, с которыми вам было бы
интересно; присмотритесь к окружению, возможно, с вами рядом находится интересный
человек, способный вас многому научить.

4) Перестать искать то, что вы недавно потеряли. Сейчас не время!

Если вы потеряли репутацию - не доказывайте, что вы не верблюд,
лучше на время уйдите в тень. Если вы потеряли мужчину - не ищите такого же, а только
верного, чуткого, мечтающего жениться (в продолжение списка вставьте что-то свое).

Не спешите искать именно таких же, глубоких душевных отношений, какие, по

вашему мнению, у вас были. Хотя, если несмотря на вашу пассивную позицию, они вдруг
появляются - не отвергайте. И все же, пока вы не пройдете полную перезагрузку своего
мозга, любые отношения, не претендующие на «любовь всей вашей жизни», будут для
вас более полезны, хотя бы уже потому, что в легких отношениях будет минимизирован
риск повторения прежних ошибок.
2.2 Принцип обнуления в развития отношений

Ноль, никаких перспектив - это то, что вы должны держать в своей голове, как в
начале новых романов, так и при бурных событиях, в которые вы позволите себя вовлечь.
Когда вам кажется, что все хорошо и даже слишком - наслаждайтесь, но не
обольщайтесь. Наслаждайтесь самим моментом, но не мечтами о том, что этот момент -
предвестник счастья всей вашей жизни. Все это не имеет большого значения, все это
когда-нибудь закончится, как бы перспективно не выглядело. Как только вы начнете
строить совместные планы на счастливую жизнь, потенциал ваших отношений падает.
Улетев в облака, вы сразу потеряете способность управлять ситуацией. Опускайте себя
на землю сами - не ждите, что это за вас сделает кто-то другой.
Пишу это все и вспоминаю, что ВСЕ мои долгосрочные отношения начинались
именно так, в том числе и те, что привели к браку: «Да, он хорош, но чего-то серьезного у
меня с ним все равно не выйдет» - это то, что было в моей голове во время знакомства и
развития отношений. Таким образом, каждое свидание в моей голове имело статус
последнего.
Замечу, это не мешало мне наслаждаться прекрасными моментами. Каждый раз
весело и задорно я прощалась будто навсегда.

Признаю, был момент, когда это было сделать больно: задорно повернувшись на
каблучках, завернув за угол, я стекала по стене слезливым желе. Тем не менее,
отношения продолжались и притом, не с моей подачи. В продолжение отношений
инициатива исходила от мужчины. Если я напоминала о себе звонками, то
исключительно, как старая приятельница, с которой моего любовника ничего не
связывает, которой он не должен ничего. Ведь так оно и есть: даже в самый разгар
отношений у мужчины и женщины нет друг перед другом обязательств -если человек не
хочет чего-то вам давать, постановить, что он вам это должен выдать, может только суд.
Тот, кто не готов овладеть наукой достойного проигрыша, рано или поздно примкнет к
растущему стаду обиженных судьбой. Разочарованные овцы - это жертвы извращенного
позитивного мышления, это те, кто после краха надежд на быстрый приз, начинают
мешать себе своими же комплексами. Это такие «тонко чувствующие» натуры, которые
самобичеванием отдадут всю свою энергию режиму «все в прошлом», а тот жалкий
энергетический резерв, что останется после их душевных метаний, раздарят голодным
вампирчикам из своего окружения. Топлива на будущее им уже не хватит, они придут в
него энергетически опустошенными, но зато полными надежд на благодетеля, который
им подаст.

Овцы тем и отличаются от настоящих манипуляторов, что большую часть своего

времени проводят в ожидании благодетелей. Манипуляторы, рассчитывающие только на
себя, знают об этой слабости овец, и используют ее для достижения своих целей.

Ожидающие улыбки фортуны в лице благодетеля, какими бы они вам ни казались

умными и проницательными - простодушные жертвы иллюзий под названием «Все будет
хорошо, потому что я хороший и очень старался, чтобы так оно было».
Если из овечьей немощи «я не могу принять плохой расклад», вы не пожелаете
добровольно отпустить выскальзывающее из рук, то фактор «Не судьба» выкачает из вас
всю энергию. Это прямиком приведет к проигрышу не только в данной ситуации, но и в
дальнейших попытках привлечь в свою жизнь желаемые события.
Вы спросите: «Что же тогда дают манипулятивные приемы, если и они не могут
гарантировать успех тогда, когда я этого хочу? Ведь ложка дорога к обеду! Получается,
либо судьба - меня любят и хотят со мной быть, либо не судьба - меня не любят, хоть
обманипулируйся!
Если бы все было так просто, был бы смысл писать это книгу?

2.3 Техника сублимации энергии, если все пошло не так

Если отношения пошли не в то русло, в какое вы планировали, перезагружайте свой

мозг (как это описано в главе «Как нейтрализовать фактор «Не судьба») и возвращайтесь
в исходное нулевое состояние, которое станет вашим новым стартом.
Когда, проделывая техники, вы дойдете до эмоционального нуля, прочувствуйте
внутри себя движение энергии, перенаправленной с травмирующей ситуации на себя.
Сейчас эта мечущаяся энергия должна найти выход в реализации ваших планов, не
связанных с этим человеком.
Ваши нереализованные планы так долго ждали этого дня, пока вы прохлаждались в
объятиях «любовной любви». Подумайте о своих амбициозных планах сейчас, и
перенаправьте вектор энергии на их исполнение. Зафиксируйте то, что ощущаете,
специально приобретенным парфюмом или мажорной музыкой, которая при каждом
прослушивании будет добавлять вам чертиков в глаза.
Итак, вы перенаправили энергию с «любовной любви» на собственные цели. Только
что вы обнулили свои претензии на будущее с этим человеком. Теперь, когда он
вернется, на его вопрос: «Как ты ко мне относишься?» или «Ты все еще дуешься на
меня?», вы можете хладнокровно ответить только одно, что его может по-настоящему
обескуражить: «Я к тебе отношусь ровно». После того, как вы ЧЕСТНО произнесете эти
слова, вы станете для него чистым листом бумаги, на котором стерты все ваши
«косяки» из прошлого.

Вы же сами прекрасно понимаете, если в ваших словах будет сквозить нотка обиды,
претензии или вожделения - это будет сигнализировать лишь об одном: «Я полностью
беззащитна и уязвлена, я овца, которую ты поимел». Поэтому отставить душевные
метания! Эта позиция не достойна сильной и мудрой женщины - это позиция именно
униженной овцы.
Если вы не овца, тогда, пока продолжается многоточие, делайте свой бизнес,
заботьтесь о своем мужском гареме и пополнении собственных энергоресурсов.
Пользуйтесь моментом, пока топливо, которое дала вам эта ситуация, не перегорело.
Помните: на этом топливе можно уехать ооочень далеко!
ГЛАВА 3. БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ И ДРУГИЕ «БЛАГОРОДНЫЕ» ПРИНЦИПЫ НА
СЛУЖБЕ У ИСКУШЕННОГО МАНИПУЛЯТОРА

3.1 Собственность

Вспомните закон природы, распространяемый на все и вся: в этой жизни мы не

являемся вечными собственниками ни одной вещи и ни одного человека. То, что вы
на полном серьезе считаете своей собственностью - это большая иллюзия, которая
отнимает массу вашей энергии на попытку искусственного удержания при себе каких-то
событий, людей или вещей. Чем больше держитесь, тем быстрее теряете свою энергию,
а вместе с ней и то, что пытались удержать.

Патологически ревнивая жена теряет к себе сексуальное влечение мужа, в то время

как на физическом уровне, она на зависть подругам может удерживать его при себе. На
ментальном уровне он будет вести себя по типу: «Хоть не люблю, но целую, а когда я
тебя обнимаю, все равно про нее вспоминаю...». Устраивая сцены и манипулируя
любовью к детям, ревнивая пытается насильно удержать, тратит на это массу энергии. Но
какой от того прок, если муж, механически занимаясь с ней сексом, представляет на ее
месте другую?
Отдавая через ревность свою энергию мужчине, ревнивица, сама того не осознавая,
делится этой энергией с другой, той, которую он вожделеет.
Почему эта великомученица не направит, наконец, вектор своей энергии на себя?
Ведь тогда она вернет себе чертиков в глазах, а с ними и сексуальную притягательность
для мужчин. Почему она разбрасывается самым ценным, что у нее реально есть - своей
личной силой, заключенной в ней самой, а не в человеке, который сейчас думает о другой
женщине? В ее глазах овечья тоска, потому что она изо всех сил держится за иллюзию
«мой мужчина - моя собственность - не отдам!»

3.2 Время
Все дается лишь напрокат, на время, так же, как и сама наша жизнь. Нет своего и нет
чужого - есть только ваше время и не время. Когда идет ваше время, вы можете
позволить себе растворяться в «любовной любви», разрешая времени течь так, как Бог
на душу положит. Когда вы понимаете, что еще или уже не время, вы замедляете часы,
замораживая отношения во времени, и направляя вектор энергии с любовных отношений
на себя.

Время - это то, что может помочь выиграть, либо проиграть манипулятору. Проигрыш
гарантирован если он, следуя овечьей программе, станет форсировать события или
отношения с другими людьми.

Только искусному манипулятору доступны хладнокровные игры со временем.

Замедляя время, вы продлеваете не только свою молодость и красоту - замедляя время в
нужный момент, вы можете значительно продлить срок любовного романа. Форсирование
же времени, наоборот, сокращает часы, отведенные судьбой на отношения с конкретным
человеком.
 Овца ускоряет время постоянно, ей кажется, что форсируя события, она получит то,
что ей хочется, быстрее и гарантированно. Даже, когда умом она понимает, что убыстрять
время невыгодно, овечья программа в ее голове, снова и снова, заставляет ее биться
рогами о закрытую дверь. Ей и в голову не придет: «Зачем я спешу загнать его в угол?
Чтобы быстрее закончить эти отношения?»
Иллюстрацией к форсированию времени овцой, может служить ситуация, когда
пропавший мужчина позвонил, а она сходу начинает задавать ему вопросы, по типу «Ну
что ты решил?» или стимулирует его на встречу, на которую по правилам момента,
сейчас должен стимулировать ее он.

Что происходит в этом случае?

Если овца добивается своего, и встреча с позвонившим мужчиной состоится, ей
передается эстафета-палочка, как более заинтересованной стороне, что само по себе
обнуляет желание мужчины делать для нее приятные вещи. А что происходит в случае,
если мужчина не имеет желания делать для женщины приятные вещи? Он попросту
теряет к ней интерес и может лишь лениво подставлять ей, в лучшем случае, щеку...

Вот, как умение управлять временем работает в ситуации обрыва

отношений по независящим от вас причинам. Если сработал фактор «Не
судьба», как истинный манипулятор, вы не станете расставлять точки над
i, а достойно примете свой проигрыш, перенаправив энергию с ситуации на
себя. Таким образом вы растягиваете временной промежуток.
предназначенный для ваших отношений с данным человеком. В будущем он еще
проявится в вашей жизни, и будет делать для вас то, что он не смог или не посчитал
нужным сделать сегодня, и уж тогда ваше дело -провернуть его сердце через мясорубку
или проявить ненужный альтруизм.
Такая возможность представится вам только тогда, когда не получив желаемое, вы
внутри себя с достоинством признаете, что проиграли. Хохоча, вы умываете руки. Вы не
дергаетесь, как овца на веревке: «Неужели это конец?!», а спокойно констатируете: «Да,
на сегодняшний день - это конец, но перед этим мы здорово порезвились». Принимая
такую установку, вы сбрасываете с себя все негативные привязки, как к этому человеку,
так и к провалу операции.

3.3 Безусловная любовь

«А если это любовь? Если я так люблю, что не могу себя контролировать!» - блеете
вы, обливаясь слезами. Если с вашей стороны, это действительно Любовь, тогда она
должна быть безусловной. Вы тем более в состоянии красиво уйти, и спокойно
продолжить любить человека в любом случае: хоть он будет валяться у вас в ногах, хоть
он будет находиться от вас на большом расстоянии, валяясь в ногах других женщин.
Если это Любовь, а не уязвленный собственнический инстинкт, тогда для вас
главное, чтобы было хорошо любимому человеку. Тогда вы в состоянии любить без
условий типа «Раз я люблю, значит, и ты должен». В случае настоящей любви, еще
сильнее становится ваша способность помахать «вредному» человечку ручкой и про себя
пожелать ему счастья, без условия, что это счастье будет завязано на вас.
 Однако то, что я ратую за принцип Безусловной любви, вовсе не означает, что я хочу
нацелить вас на безусловную самоотдачу.

Безусловная Любовь может быть спрятана глубоко в душе (она и оттуда будет
излучать притягательный для других свет, о чем поговорим в отдельной главе) тогда, как
«на поверхности» вы можете оставаться прагматиком до мозга костей, который всегда
учитывает свои интересы.
Это я уточняю, поскольку не хочу, чтобы, прикрываясь принципом Безусловной
Любви, вы побежали облагодетельствовать тех, кто вами пренебрегал и на
предложенный вами рай, с высокой колокольни плевал.

Говоря о Безусловной Любви, я даю вам знание о таком убойном оружии, которое
станет таковым только в руках здравомыслящих, отказавшихся бегать за своими
желаниями. В руках безусловно отдающих простаков это оружие превратиться в
позорный белый флаг, сигнализирующий лишь о том, что простак сдается и можно
весело топтать его вместе с флажком.
Излучение Безусловной Любви, отказ от безусловной самоотдачи и
самообладание, позволяющее замедлять время - все это позволяет оставлять ни с
чем претендующих на вашу цель неотесанных овец. Их рано или поздно сломают те
самые условности, за которые они были готовы отправиться хоть на бойню.

3.3.1 Комбинация времени и Безусловной Любви

Один мой знакомый циник, бесстыдно заявлявший о том, что излучая Безусловную
Любовь, может любую женщину подсадить на ожидание звонка (и ни раз подтверждал это
на деле), рассказывал однажды, как он охмурял свою жену.
На момент их знакомства, она уже два года встречалась с парнем, за которого
собиралась выйти замуж. Тем не менее, все ухаживания моего знакомого она
воспринимала, как должное - только поощрительные улыбки и легкий флирт. Он вовремя
раскусил, что она подсела на его внимание, как на иглу. Когда после нескольких широких
жестов, он, ничего не объясняя, перестал ей о себе напоминать, она сама начала
проявлять инициативу. Эту инициативу, впрочем, можно было легко списать на
дружескую (на тот момент, таковой она и была). Поскольку дружба с женщинами его не
интересовала, то когда девочка сама его вызвонила, он ей с доброй улыбкой объяснил:
«Хороший у тебя парень. Видно, что вы очень подходите друг другу Пойми меня
правильно, я не хочу быть камнем преткновения между тобой и твоим женихом, но ты
звони, если что! И не забудь пригласить меня на вашу свадьбу!»

Сей незамысловатый текст попрошу перечитать еще раз. Обратите внимание,

откровение манипулятора стало ответом на ЕЕ звонок, а не самостоятельно проявленной
инициативой! Если вы внимательно вчитались в смысл, вам откроется тройное дно этого
«простого» ответа: с двумя точками-крючками и многоточием не в конце, как это часто
бывает, а посередине этих крючков.
«Я не хочу быть камнем преткновения между тобой и твоим женихом» - это точка, но
«Звони, если что!» - это уже коварное многоточие, которое смягчает, но ничего не
обещает. И снова точка-крючок: «Не забудь пригласить меня на вашу свадьбу!» Точкой
после обнадеживающего многоточия, манипулятор дает понять, что он не загоняет себя в
позицию «ждем-с и надеем-с», что его позиция абсолютно нейтральна - он умыл руки и
вернулся в пофигизм.
Через несколько дней она поссорилась со своим парнем, и позвонила моему
знакомому. Она стала инициатором встречи, а он без лишних эмоций подставил ей щеку.
О том, как опираясь на принцип Безусловной Любви, этот парень воспитывал свою
будущую жену, мы еще поговорим. Пока остановимся на том, почему он, как играющий в
благородство манипулятор, не посчитал нужным говорить будущей жене о своих
чувствах, почему его кредо стало : «Чем кричать «Я хочу жрать!», стуча по яблоне палкой,
лучше отойти в сторонку и дать яблочкам дозреть».
Принцип Безусловной Любви отвечает на вопрос: почему искушенные манипуляторы
никогда не спешат с признанием в любви?

3.3.2 Трансляция Безусловной Любви

Одна женщина провела такой эксперимент:
Был у нее мужчина - красивый, богатый интеллектуал, с которым на тот момент она
встречалась уже около месяца. Этот мужчина, судя по тому, что она о нем за этот период
узнала, был разочарован в женщинах: боялся любить и быть любимым. Как-то раз они
пришли к нему домой, выпили по бокалу вина и как бы, между прочим, коснулись темы
взаимоотношений между м. и ж. Она сказала ему: «Судя по тому, что я слышу, что такое
настоящая любовь, ты не знаешь». Затем, взяла его руку в свою и молча
сконцентрировалась на передаче в нее ощущения Безусловной Любви (техника передачи
ощущений описана в дистанционном тренинге «Гипноз манипулятора») Млея, он закрыл
глаза, а она, продолжая посыл Любви, спросила его: «Что ты чувствуешь?»
«Мне очень хорошо. Я в раю». Тогда она прекратила воздействие, отпустила его руку
и, глядя ему в глаза, просто сказала: «Я тебя люблю».
«И что ты ощущаешь теперь, когда точно знаешь, какой посыл я вложила в свое
прикосновение?» - спросила она. Парень молчал. «Я знаю, что ты чувствуешь. Как только
я облекла чувство любви в слова, ты попал в ад сомнений и страха от того, что сейчас ты
обязательно ДОЛЖЕН ответить на мое «люблю» «я тоже». Ты загнан в угол, так как после
того, как чувства были обращены в слова, ты потерял ощущение моей Безусловной
Любви и ждешь в напряжении, что после своего признания, я выставлю тебе ряд
условий... Я права? Вижу, что права - сделай лицо попроще! А теперь можешь
расслабиться, мой мальчик, мы закончили эксперимент. Сохрани в своей душе тот рай,
который я тебе передавала на уровне ощущений. А три высказанных мною слова можешь
выкинуть из головы!»
Этот эксперимент произвел на ее друга более сильное впечатление, чем она
ожидала. Даже спустя много лет он признавался ей: «После того опыта я многое
переосмыслил и понял, что, на самом деле, Безусловную Любовь испытал на своей
шкуре лишь два раза: первый, когда чувствовал этот поток от матери и второй раз - от
тебя, пока ты не опустила меня на землю, приказав выкинуть слова о любви из головы».

3.4 Претензии, помноженные на время - хитрая ловушка для овечек

А теперь вернемся к истории о том, как мой знакомый охмурял свою жену. Когда их
отношения перешли черту просто дружбы, возникла ситуация, когда встрече с ним она
предпочла боулинг-клуб с подругами. Ему это не понравилось, но он не стал негативно
реагировать, а просто сказал: «Дружба - это святое. Я прекрасно понимаю тебя». После
этого его звонки прекратились на три дня.
Когда позвонила она, с отцовской интонацией в голосе он поинтересовался, как у нее
дела, а потом очень вежливо объяснил, что к нему приехали из другого города холостые
друзья, и так как у них чисто мужской коллектив, он, к сожалению, не может взять ее в
свою кампанию еще целую неделю. Манипулятор обошелся без претензий - ее
безобидный «проступок» он отзеркалил по полной, но при этом не давил на нее, а
элегантно поставил многоточие. Что она могла противопоставить такому подходу? Только
собственное безупречное поведение, которое не заставило себя ждать.

А теперь вспомните овец, пытающихся при «неудовлетворяющем раскладе»

успокоить душу выяснениями «Ты еще любишь меня? Почему ты так со мной
поступаешь? Как ты ко мне относишься на самом деле? Что все это значит? Как ты мог?
Что я сделала не так?». Может ли такое их блеяние пробудить в человеке какие-то
чувства, кроме еще большего отстранения? Нет! Ведь подобными вопросами овцы лишь
показывают свою гиперзаинтересованность в продолжении «любовной любви».
Тот, кто проявляет гиперзаинтересованность, вынужден любить за две стороны
сразу, так как ленивое предоставление щеки для поцелуя - это уже не проявление любви,
а лишь жалкая подачка, которую кидают не способным жить без иллюзий овцам.

Спрашивается: «Что ты, овечка, сделала не так?»

«Да просто ты была слишком хороша для меня! Ты очень, очень хороший человечек,
настолько, что я отказываюсь портить тебе жизнь», -вот тот ответ, который заслуживает
овца, делающая ставку на поиск правды там, где искать ее смысла нет! Пытаясь
форсировать время выяснением отношений, сами того не осознавая, овцы ставят жирную
точку не только в самих отношениях, но и в своей способности прыгнуть выше
обстоятельств.

В отличие от них, вы, освободив себя от претензий на определенность, ситуацию

принимаете и... отпускаете, тем самым закрепляя за собой огромное преимущество.
На вербальном уровне в общении с «выскальзывающим из рук» человеком,
особенно, когда он пытается оправдать свою позицию, это может прозвучать предельно
просто и добродушно: «Нет, так нет - не бери в голову» или «Нет, так нет - значит, не
судьба...». Таким образом, вы не только снижаете для себя значимость этих отношений,
но и обнуляете все допущенные вами «косяки», становитесь чистой и неуязвимой. В
ответ на ваше «умывание рук» и ссылку на «не судьбу», вы можете неожиданно
услышать следующее: «Наша судьба в наших руках, разве ты не знаешь?». На что, в
зависимости от обстоятельств, можно с улыбкой отвечать: «Все, что от меня зависело,
сделано, но в моей власти далеко не все».
Таким образом, вы даете понять:

- у меня нет рогов, которыми пробивают глухую стену;

- я не буду поддерживать игру в «добейся меня любой ценой» (мужчине,

который начинает игру «Я такой классный! Добейся меня!» можно сказать: «Ты
так робок, что я сама начинаю робеть» - глазки опустить. Затем глазки поднять и
продолжить: «Понимаю, все робеют от моей красоты». Посмеяться и пропасть
из поля зрения.)

- я не буду поддерживать игру «в одни ворота»;

- я не жду инициативы от другого, но готова ее великодушно принять,

естественно, если «судьба не против».

Чем хорошо осознанное многоточие? Оно хорошо тем, что не мешает перезагрузке
мозга, как любимого человека, так и вашей собственной. Такая перезагрузка, может
привести другого к вашим ногам гораздо надежнее, чем дурацкие выяснения или слезы,
ответом на которые, чаще всего, будет откровенное вранье.

Важно заметить: многоточие в отношениях хорошо лишь тогда, когда

вы не путаете это многоточие с овечьим режимом «страдаю-ожидаю».
Если пока что вы эти понятия путаете - скажите себе: «Я ставлю жирную
точку и мне плевать, что ты об этом подумал!»
Манипулятор уходит в неопределенность, чтобы жить так, как ему нравится, держа в
подвешенном состоянии свою отару овец. Так и вы уйдете в неопределенность, чтобы
получить возможность в свое время взять реванш. Ведь только отпуская, вы имеете
право на возврат в лучшем качестве, если, конечно, не будете задаваться глупейшим
вопросом «Ну когда же???»

Вопросы из серии «Ну когда же?» не растягивают время, отведенное для получения
удовольствий от чего бы то ни было, а, наоборот, сокращают его до минимума. У вас еще
есть надежда? Вы еще пытаетесь убыстрять время, считая дни до следующих встреч?
Значит, вы овца, живущая в подвешенном состоянии «ждем-с» и «надеем-с».

Когда вы, наконец, «дождетесь», вас могут не пожалеть и отправить на бойню, а не в

чистое поле, которое вы рисуете в своих мечтах! Посему надежду и позицию «ждем-с»
оставьте тем, с кем у вас сработал фактор «Не судьба». Себе же оставьте
очаровательный пофигизм и многоточие...
ГЛАВА 4. ПРИДЕРЖАТЬ СВОЮ ВЛЮБЛЕННОСТЬ И ДЛЯ ЧЕГО ЭТО
НЕОБХОДИМО СДЕЛАТЬ

Если вы не осознаете тот ущерб, который могут нанести необоснованные

влюбленности, вам может быть полезен рассказ одной из читательниц нашего блога.
Я влюблялась во всех подряд.
В шестнадцатилетнем возрасте девочки обычно хотят просто развлечься, а я
уже хотела семью. Каждую свою «любовь» я рассматривала, как потенциального мужа.
Он всего лишь поцеловал меня в щечку, а в моей голове уже тщательно
разрабатывался план свадьбы и количество наших будущих детей. Подобным
маниакальным состоянием страдает множество девушек, и даже зрелых женщин, но
моя ситуация усугублялась одной деталью: всех своих мальчиков я буквально
облизывала с ног до головы. Благо меня воспитывали в семье с крепкими моральными
устоями и до интимной близости не доходило, но что касалось уборки, готовки,
бесконечных объятий с поцелуями, ревности, слез и моря «(ванильных» разговоров - в
этом мне не было равных.
Я могла в первый же день знакомства с парнем вымыть начисто пол у него дома,
после того как приготовлю вкусный борщ и перемою всю посуду. Естественно, все
мамы меня очень любили, но мальчики почему-то меньше, чем через месяц, стыдливо
отводили глаза и объявляли, что влюбились в другую. Этой «другой», которую
полюбили, чаще всего оказывалась моя какая-нибудь довольно близкая знакомая,
которой было глубоко плевать на этих мальчиков. А я, страдая от нанесенной обиды,
еще и помогала «своим бывшим» добиваться ее любви! Но все это мелочи
подросткового возраста и я быстро «излечивалась», находя новых мальчиков.
Однажды я познакомилась в кафе с замечательным парнем. Он оказался очень
состоятельным человеком и словно увез меня в другую жизнь. Мы весь день ездили на
дорогущей машине по центру Москвы, высовываясь из окон навстречу ветру, пили
самое дорогое спиртное и заезжали в самые дорогие рестораны. Я была счастлива.
Вечером он рассказал мне грустную историю о том, что за последние два года у него
не было ни одной девушки, что друзья по бизнесу считают его геем и что ему очень
стыдно за это. Я решила помочь. Всю ночь мы просидели вдвоем в его комнате, в то
время как его друзья сидели на кухне и думали, что мы занимаемся сексом.
Так продолжалось пару месяцев. Я безумно привыкла к нему и считала чуть ли не
лучшим другом. Однажды я приехала к нему не одна, а с подругой. И в этот день он был
очень странный. Он на самом деле стал приставать ко мне и предлагать отношения.
Испугавшись, я отказалась. А потом он начал звонить уже не мне, а моей подруге. Мы
решили узнать, зачем все это, и она поехала на встречу с ним. Там так же находились
многие его друзья, которые знали меня. Он, не стесняясь выражений, громко заявлял,
какая я дура, какое бревно в постели, что я полное ничтожество, и что никто никогда
в меня не влюбится. И это при том, что секса у нас на самом деле так и не было.
Естественно все поверили ему, ведь я никому не рассказывала правды, чтобы его не
подставлять.
«Подруга» и вовсе оставила меня, согласившись встречаться с этим мажором
после первого же его предложения. В эту ночь у меня разболелся бок и поднялась
температура до 40 градусов. Мне было очень холодно. Я не могла остановить
рыдания. Мама вызвала «скорую». Меня положили в больницу с пиелонефритом. Пару
дней я лежала под капельницей и, не переставая, плакала. Но потом я сказала себе:
«(Хватит! Пошли все на х**! Я справлюсь!»
В этот же день температура упала до нормы, и боли прекратились. Через неделю
меня выписали. Жизнь продолжалась. Подруга признала свою вину, «друг»-мажор исчез
с горизонта, со старыми знакомыми, я оборвала всякую связь, и всем было все равно,
что я чуть не умерла.
Я решила начать все заново.
 Продолжение этой истории вы найдете в главе «Напутствие искушенным», а пока
вернемся к теме нашей главы.
Для сохранения своих сил вы должны научиться нейтрализовывать навязчивые
воспоминания о свиданиях с мужчиной, которого нет рядом -жить по принципу «С глаз
долой - из сердца вон!»
Если проигнорировать это правило, тогда ваш энергетический потенциал в таких
размышлениях может попросту перегореть. В этом случае эффект от вашего
энергетического влияния на объект будет смазан, и более того - энергии на проведение
техник, описанных в этой книге и в тренинге «Гипноз манипулятора», уже может не
остаться.
Самое распространенное проявление энергетического перегорания: когда пропавший
мужчина объявится, а женщине уже будет это не нужно! Она уже не сможет использовать
его для себя ни в каком виде. Именно разбазариванием энергии на сладкие
воспоминания и мечты обусловлена большая часть побочных эффектов при применении
техник на практике.

Не путайте перегорание и осознание того факта, что данный мужчина выполнил

свою миссию в вашей жизни, отдал все ресурсы, которые вам были от него нужны.
Перегорание характеризуется стадией активной растраты своей энергии на мысли
об этом человеке, на то чтобы добиться его любой ценой, страстное желание
обладания мужчиной, можно сказать даже жадность.
Если вы идеализируете отношения, то вас будут постоянно использовать! Все
отношения рано или поздно заканчиваются, и вопрос стоит так: либо он пользуется
вами, либо вы им, либо выгодный взаиморасчет. Прошу не ограничивать ресурсы
исключительно золотой монетой!
Очень важно сдерживать влюбленность и блокировать мысли о вашем мужчине в то
время, когда вы не делаете техники на передачу ему своих мыслеобразов - именно в этом
состоит сущность фразы "отпустить ситуацию".

Как вы помните, «отпустить ситуацию» - это один из важнейших принципов

выполнения самих техник. Подумали о мужчине - проделали технику - отпустили. Тут
дело не в том, что вы просто не звоните и не пишите. Вне проведения техник, вы должны
прекратить поток энергии в сторону объекта, за счет прекращения каких-либо
размышлений о нем. Прекратить все размышления о нем необходимо даже в том случае,
когда вы считаете, что анализируете ситуацию и его поступки.

Анализировать ситуацию нужно так:

1. После свидания, кратко подведите его итоги: что он сделал, чтобы порадовать
вас? Например: подарил букет цветов - плюс ему, не подарил - минус. И этого будет
достаточно для того, чтобы пройдя мыслями по фактам сделать выводы и не влюбиться.

2. Пусть любая его последующая инициатива будет приятным сюрпризом, а не

долгожданным событием!

Энергетика человека и его личность - это не одно и то же. Для чего и каким
образом необходимо отделять энергию мужчины от его личности?
Без понимания того, что личность мужчины является отдельной составляющей от его
ресурсов, у вас не будут получаться техники, описанные в дистанционном тренинге
«Гипноз манипулятора», либо их эффективность будет хромать.
Для того чтобы концентрироваться на образе мужчины и эффективно с ним работать
по тренингу, необходимо работать с ним, как с объектом. То есть: не отождествлять то
впечатление, которое он на вас производит, с тем, что он из себя представляет, как
личность. Следовательно, не нужно базировать свое отношение к мужчине на том
эмоциональном отклике, который он в вас вызвал.
Благодаря этому принципу, вы сможете абстрагировать личность человека от его
ресурсов. Возможно то, что он вам может дать, не стоит того, чтобы ввязываться с
ним в личные отношения.
Например, он производит на вас впечатление человека сильного, которого, как вам
кажется, нереально «пробить». Вы восхищаетесь этим и влюбляетесь. Как влюбленная
женщина, с визуализацией его образа вы невольно начинаете визуализировать в своей
голове картинки ваших свиданий, что провоцирует в вас чисто женские эмоции на эту
тему. Стоп!
Картинки ваших свиданий и ваши эмоции, с этим связанные, не имеют никакого
отношения к энергетической составляющей данного человека. Ваше личное восприятие
объекта и ваших с ним встреч абсолютно необъективно, поскольку вы захвачены
чувствами, далекими от бесполой Безусловной Любви.

Женские эмоции и иллюзии - это препятствие, мешающее вам стать вам стать с
объектом одним целым (базовая техника «ты- это я»), так как в мужской голове
фрагменты вашего общения могут иметь совершенно не то значение, каким вы его
наделяете.

Придержав до поры влюбленность, вы научитесь пользоваться энергией мужчины

отдельно от него самого. Следующим шагом в этом направлении будет способность
направлять его энергию на желаемое отношение к вам, способность влиять на него своим
уверенным поведением и, если вы того захотите, сам гипноз.

4.1 Берите пример с мужчин

Прикипая к личности мужчины, вы делаете себя гораздо уязвимее, чем он. В

большинстве случаев, мужчина умеет разделять и властвовать. Он умеет относиться к
женщине, как к сексуальному объекту, и только спустя время она становиться для него
личностью. Таким образом, сдерживая влюбленность (но не полностью отрицая ее
возможность), вы будете иметь:
1) Способность по-мужски трезво оценивать ситуацию.

2) Избежите ненужных обид, вытягивающих из вас силы.

3) Перестанете тратить энергию на ожидание счастливого момента, который может

так и не наступить.

4) Преодолеете свое желание форсировать отношения.

 5) Будете способны эффективно работать с образом мужчины по тренингу «Гипноз
манипулятора».

6) Вы получите заряд энергии, который иногда может оказаться даже ценнее того,
что сможет дать вам мужчина в материальном плане. Например: на волне его энергии вы
сумеете заметно приблизиться к вашей цели, заработать гораздо больше денег, чем
будут стоить его подарки.

7) Отделяя личность мужчины от его ресурсов и той энергии, что он вам может дать,
вы сможете четко осознавать, где лежит граница ваших интересов в отношениях, и не
будете поддаваться на провокацию «приносить жертвы ради отношений». Это чисто
женская иллюзия, которая в дальнейшем провоцирует возникновения претензий и обид.
«Я работаю над отношениями, а он - нет!» - выкиньте из головы такое овцовство.

Причины пагубных иллюзий и обид - в изначальном настрое женщин, далеких от

мужского взгляда на мир. В отличие от мужчин, большинство дам слишком рано начинает
верить в любовь и рассчитывать на нее.
Практически с момента знакомства, женщины начинают баловаться мыслями о
серьезных отношениях и даже более того! Они делают непростительную ошибку -
начинают претендовать на отношения с человеком, которого они еще не знают! Более
того, усугубляя этот момент, они даже могут потребовать к себе серьезного отношения
в самом начале!
Ну, позвольте, какая любовь? Какие серьезные отношения? Вы и виделись-то пару
раз, пусть даже между вами успел произойти секс, который для мужчины всего лишь
сексом и остался. Женщины начинают накручивать мысли о ВОЗМОЖНОЙ любви, о
ВОЗМОЖНЫХ отношениях на ровном месте. Да, может, вам мужчина понравился, но то,
что он для вас сделал - так это всего лишь дал стимул вашей нервной системе. Он
произвел впечатление и все. Он в принципе не мог стать для вас ценным объектом -
времени прошло слишком мало. Он пока дал вам только небольшой кусочек своей
энергии.

Если вы собираете гарем вокруг себя (чему посвящается отдельная глава), то

влюбленность «без головы» - это вообще непозволительная роскошь. Роман за романом
- и вот, такая, разочарованная в любви женщина, нарабатывает себе горы ненужных
психологических блоков. Тех самых блоков, которые, в свою очередь, будут работать
против развития здоровых отношений, но зато на развитие новых комплексов.

Итак, я посвящаю эту часть главы женщинам, встретившим мужчину, который их

впечатлил. Для того чтобы не влюбиться слишком рано, то есть до того, как объект сам
будет в вас влюблен, необходимо просто сбивать его значимость для вас. Потом, вы
можете позволить развиться влюбленности и получить порцию кайфа от нее. Заметьте,
только после того, как для этого будут основания и уверенность в чувствах и намерениях
мужчины. Например, когда вы уже получили его фамилию, да и в этом случае
расслабляться не стоит. Сбить значимость для натур впечатлительных бывает очень
сложно. Большинство женщин отдают свое сердце и эмоции абсолютно добровольно,
хотя со стороны и может показаться, что это не так. В этом случае разочарований не
избежать.
 4.2 Как сохранить ваши мозги на месте, если мужчина был очень
хорош

В этой главе мы рассмотрим способы, которые позволят вам сохранить почву под
вашими ногами, даже если мужчина оказался невероятно хорош. Прежде всего, обратим
внимание на то, каким же образом влюбленность зарождается в нашем разуме,
постепенно оказывая влияние на все остальное.

4.2.1 Принципы зарождения влюбленности

1) Мужчина дал вам мощный импульс, когда произвел на вас

впечатление.
2) Вы начинаете думать о нем, потому что это приятно: вспоминаете о
встрече, о тех положительных эмоциях, которые она вам подарила.

3) Вы начинаете думать о нем чаще, чаще вспоминать.

 4) Вы начинаете прикидывать, насколько этот мужчина хорошо вам подходит в
качестве постоянного партнера: мужа, любовника, спонсора ... Строите различные
допущения и конструируете несуществующие ситуации для того, чтобы позабавиться
мыслью: а что, если...
 Кстати, в этой связи приведу самый распространенный чисто овцовский вопрос: «А
зачем он тебе нужен?» Этот вопрос задают женщины себе и всем подругам, у которых
наклевывается что-то с мужчиной. Это вопрос-ловушка, она затягивает в мысли об
отношениях! Так как сам вопрос программирует в вас нужду в этом мужчине. В самом
начале и не думайте всерьез над темой его нужности, и своим подругам отвечайте на это:
«Он мне не нужен - он моя прихоть, мой десерт и баловство!» Задавать себе полезно
другой вопрос: «Какие отношения мне нужны и для чего?»
4) Вы приходите к выводу, что это перспективный мужчина, решили для себя, что он
вам подходит идеально.

Это смешно и опасно, поскольку мужчина в данный момент вообще не думает об

этой женщине, как о своей постоянной. Как бы она ни была приятна для него, как бы
сильно она ему ни понравилась - он не балуется мыслями о совместном будущем, ему
было хорошо и точка. Никаких перспектив он не строит. Женщины - мечтательницы, по
сути, влюбляются в свою мечту и в ВОЗМОЖНУЮ ПЕРСПЕКТИВУ отношений. Не в
самого мужчину! Получается, что источником страданий женщина назначает себя Сама, а
не мужчина делает ее таковой. Она сама начала баловаться такими мыслями на пустом
месте, просто на том импульсе, который дал ей мужчина. За что впоследствии Сама же и
поплатится.

5) Вы намертво влипаете в зацикленность.

Ежедневные мечты становятся для вас настолько приятными и желанными, что
отказаться от них, даже во имя воплощения их в жизнь, вам становится не по силам.
После зацикленности мысленной появляется зацикленность физическая. Розовые мечты
подкрепляются выбросом гормонов во время и после приятных встреч. Теперь вы уже
физически зависимы от него, даже если между вами не было секса. Ведь гормоны
выделяются не только во время секса. Особенно разрушительна такая зацикленность
для женщин, живущих на фоне постоянного внутреннего надрыва - для женщин, для
которых мужчина является единственным значимым источником радости. Отказаться от
него будет выше ее сил, и способности оставить мужчину у нее не будет, как впрочем, и
повлиять на его любовь.

4.2.2 Как сбить эффект сильного впечатления от мужчины

Итак, для того, чтобы не привести в действие эту адскую машину, которая является
источником большинства страданий под названием «любовная любовь», для того чтобы
потом не справляться с этим тяжелой артиллерией, включите мозг сразу. Сбить
значимость - это не значит уничтожить чувства к мужчине на корню.
Как бы банально это ни прозвучало, запомните навсегда:
НЕ ДУМАЙТЕ О МУЖЧИНЕ В ТО ВРЕМЯ, КОГДА ЕГО НЕТ РЯДОМ С ВАМИ! НЕ
ОБСУЖДАЙТЕ С ПОДРУГАМИ ВАШИ СЧАСТЛИВЫЕ МОМЕНТЫ! Этим вы только
поможете процессу зацикливания на нем, поскольку впечатления будут еще и
вербализированы и получат подпитку от других людей, это сделает их еще более
стойкими в памяти.

Для того чтобы не возникло мысленной зацикленности, ЛЮБУЮ хорошую МЫСЛЬ об

этом мужчине гасите на корню! Причем, делать это нужно с самого начала! Этим вы
только продлите жизнеспособность ваших отношений. Вы оставите для них потенциал
влюбленности, когда для этого будут РЕАЛЬНЫЕ основания. Вы еще успеете в него
влюбиться, не бегите впереди паровоза! Потому что паровоз тяжелый, он измотает вас до
нулевого энергетического уровня.
 Очень часто возникает такая ситуация, когда в отношениях женщина сделала себя
более заинтересованным лицом. Она вкладывалась в отношения, а мужчина очень
сильно тормозил. Чем больше она вкладывалась эмоционально или физически, тем
больше ей мужчина казался манипулятором-пофигистом. И вот, заламывая руки, как в
греческой трагедии, женщина решает с ним расстаться! Женщина уже накрутила себе,
успела пострадать, бросила мужчину, а он приходит к ней спустя какое-то время, готовый
на серьезные отношения, а ей он уже не нужен!
Думаете, это мужчина манипулятор? Ошибаетесь, просто женщина глупенькая! Она
тащила тяжелый паровоз и всю энергию потратила на то, чтобы его тащить за собой. Она
измотана и не способна продолжать отношения. Она потратила весь потенциал
отношений со своей стороны на свои воздушные замки! Причем, сделала это сама.

4.2.3 Погасите воспоминания о свидании другими сильными

впечатлениями
Вы спросите: «Как совсем об этом мужчине не думать? Я же все равно его
вспоминаю? У меня не получается!»
Отвечу следующее: "Как только в вашем разуме всплывают приятные образы
свидания, сразу вспоминайте о чем -то другом". Если впечатление было очень сильным
после встречи, а времени на то, чтобы запастись новыми впечатлениями нет, тогда:

- попробуйте посмотреть в интернете картинки обычные или смешные, различные

мотивирующие ролики;

- послушайте музыку, которая оказывает на вас сильное влияние;

- посмотрите фильм;
 - займитесь тем, что вас в настоящее время увлекает. Дело или хобби -не важно,
главное, что пока оно для вас имеет значение и интересно. Это даст вам свежие
впечатления, которыми можно заменять легко и непринужденно очарование свиданий.
Так же очень помогут перезагрузить свой мозг техники, о которых подробно написано в
главе «Как нейтрализовать фактор «Не судьба» и техники из дистанционного тренинга.
Итак, самое простое - это после свиданий, взять за правило черпать приятные
впечатления от чего-либо другого, чтобы в этом «другом» были главными действующими
лицами Вы или Ваши друзья, люди, которые вам интересны. Вот почему многие мужчины
после свиданий идут на встречу с друзьями в спортзал или срочно идут заниматься
своими делами. Создание ярких позитивных впечатлений, которые не связаны с
отношениями, это один из вариантов.
Мужчина, приводя в возбужденное состояние вашу нервную систему, делает для вас
доброе дело! Не вините его за это, а благодарите!

4.2.4 Погашение сильного позитивного или негативного

впечатления переводом в продуктивную деятельность

Так же можно использовать состояние высокой энергетики, когда он вас вывел на

негативные эмоции! Почему я пишу в главе про влюбленность о негативных эмоциях? А
потому что для того, чтобы зациклить на себе, искушенный мужчина использует крайние
состояния психики - либо эйфория, либо гнев. Чем сильнее сдвинет он вас из состояния
покоя, тем больше вероятность того, что вы на нем зациклитесь, а потом добровольно
отдадите ему полную власть над собой.
Обида и гнев - как бы разрушительны они не были, фиксирует человека на партнере.
Задетый человек пытается взять реванш и в мыслях постоянно возвращается для
обдумывания способа, как отыграться (о чем подробнее читайте в главах «Качайте
энергию из тех, кому вы нравитесь», а так же «Как нейтрализовать негатив от
энергетических битв с брутальными мужчинами»).

Состояние гнева так же ОЧЕНЬ полезно! Вместо того, чтобы выяснять отношения и
спорить - БЫСТРО ИДИТЕ И ТРАТЬТЕ ЭТОТ ЗАРЯД НА ТЕ ДЕЛА, НА КОТОРЫЕ У ВАС В
ОБЫЧНОМ СОСТОЯНИИ НЕ ХВАТАЕТ НИ СИЛ НИ ЖЕЛАНИЯ!
Не направляйте ярость, в которую ввел вас мужчина на него, а благодарите его за
это состояние. Я всегда про себя благодарю события, после которых в состоянии
бешенства я делаю ТАКОЙ огромный объем работы, который в спокойном состоянии для
меня был недоступен. Таким образом, не вступая в агрессивный спор с мужчиной, вы
убиваете двух зайцев сразу: вы делаете нужное дело и даете возможность мужчине
созреть до извинений или спокойно обговорить ту ситуацию, которая вас не устраивала.
Все довольны - все смеются!

Если вы испытываете чувство вины, то этой техникой вы воспользоваться не

сможете. Наоборот, в этом случае, выливающий на вас негативную энергию, будет
питаться вашим страхом.

Приведу пример.
Одна женщина каждый раз, когда ее муж доводил ее до стояния бешенства,
начинала выдраивать жилище до блеска. Она обожает порядок, но для того, чтобы
делать это на постоянной основе у нее не хватает энергии. Для того, чтобы
привести жилище в порядок ей нужно, чтобы на нее напал «работун». А он нападает,
либо в том случае, когда она капитально отдохнула, либо тогда, когда ее вывели на
более высокий энергетический уровень с помощью позитивных или негативных
эмоций. Так вот после размолвки, во время того, как она яростно убирала квартиру, у
ее мужа всегда возникало отчаянное чувство вины. Он просто не мог наблюдать за
этим процессом и извиняться всегда шел сам. Таким образом, она в выигрыше:
квартира отдраена, а муж приходил с повинной. Если же он не приходил (когда вина
была ее), то потом она была способна на конструктивный разговор, в котором уже
без эмоций могла повернуть ситуацию в свою пользу

Более полезно направить энергию, отданную вам мужчиной, на дело или творчество.
Это самый ценный вклад для направления энергии, полученной от мужчины. Объясню
почему. Чувства, эмоции и мыслительная и творческая деятельность - для
организма СОВЕРШЕННО ИДЕНТИЧНЫ! Используйте влюбленность правильно.

4.2.5 Сделайте из мужчины музу, и вы, однозначно, не проиграете!

Получая приятные эмоции от общения с мужчиной, ваш мозг входит в состояние

измененного сознания, в некий транс. Это состояние вдохновения характерно для
мыслителей и научных изыскателей, когда их озаряют гениальные идеи, когда они
создают что -то новое и важное, требующее недюжинных мыслительных усилий. Не зря
многие из известных личностей творчества и науки имели музу и даже многих муз. Часто
в роли музы выступала женщина, иногда это был просто образ, который подобно
влюбленности мог поднять их на новый уровень энергетики, сдвинуть их нормальное,
спокойное состояние нервной системы, для того, чтобы начать творить.
 Здесь стоит заметить, что охотники за вдохновением не отождествляли это
состояние с личностью музы. Муза не имела собственной персоны, как бы обидно это ни
прозвучало для нее самой. Сегодня у него одна муза, завтра другая. Муза - не цель, а
лишь средство.
Да, бывали музы, которые вдохновляли деятелей на протяжении всей жизни, и даже
становились их женами, но это больше исключение, нежели правило. Музы, ставшие
супругами, смогли сохранить в себе способность выводить своего супруга из состояния
покоя разума, что, в свою очередь, было приемлемо для самого мужчины.

Посему, если в вас есть творческий потенциал, каждого нового мужчину

воспринимайте, как музу. Ни в коем образе не воспринимайте его как с личность. Берите
только его энергию и перенаправляйте ее на решение задач, требующих вдохновения. До
тех пор, пока вы для мужчины не станете личностью, до тех пор, пока он не будет вас
воспринимать, как дорогое сердцу существо, для вас он - просто муза!

4.2.6 Способы спасения от необоснованной влюбленности, ведущей к

разочарованиям

Итак, давайте подведем итоги спасения от необоснованной

влюбленности, ведущей к разочарованиям:
1) После свиданий, гоните как можно дальше мысли о мужчине, ТЕМ
БОЛЕЕ ПРИЯТНЫЕ. Гнать мысли означает - заменять их чем угодно,
другими мыслями или воспоминаниями, только не связанными с
желанным для вас человеком.
1) Не обсуждайте более чем один раз события свиданий с подругами. Самого
мужчину и личные характеристики, а предположения на его счет не обсуждайте вовсе!
Лучше, если вы вообще не будете о них говорить.
2) Сразу после свиданий обзаведитесь новыми впечатлениями, которыми можно
будет подменять воспоминания о мужчине. Если не получается по времени получить
впечатления от событий, не связанных с мужчиной, сразу после свиданий попробуйте
просмотреть яркие фото или рисунки, которые выводили бы вас на эмоции, послушайте
музыку, заняться делом, которое вас волнует на данный момент. А еще лучше,
перезагрузите свой мозг. Перезагрузить мозг вам помогут:
- упражнения на остановку внутреннего диалога из книги «Из Донора в
Вамп» «точка и стрелка»;
- техники из тренинга «Гипноз манипулятора»;
- техники, которые описаны в главе «Как нейтрализовать фактор «Не судьба».

3) В первый вечер, засыпая после свидания, в голове старайтесь давать место

только тем воспоминаниям дня, которые не связаны со
свиданием! Это ОЧЕНЬ ВАЖНО!
4) Если вы чувствуете себя на подъеме после свидания, ТЕМ БОЛЕЕ, ЕСЛИ
ПОДЪЕМ ПОЗИТИВНЫЙ, обязательно вложите этот подъем во вдохновенную
деятельность (творчество, решение задач, в учебу, либо направьте энергию на занудную
деятельность, на которую у вас не хватало раньше сил). Заставьте себя это сделать!
5) Если вы поймали себя на мыслях о прошедшем свидании, они начинают
повторяться, а вы не в силах их прогнать или заменить - это тревожный признак. Вот один
из способов избавления от него, который был испытан мной неоднократно, еще в юности:
просто считайте в голове (проговаривая про себя) и перед глазами создавайте образ
каждой новой цифры! Пусть каждая цифра будет непохожа на предыдущую! Сделайте ее
объемной и разной по цвету, форме, фактуре, температуре, и по интонации
произнесения. Делайте это до тех пор, пока ваш мысленный поток не выведет на другую
тему. Можно воспользоваться техниками, приведенными в тренинге «Гипноз
манипулятора», в такой ситуации они могут оказать огромную помощь.
6) Мужчина для вас только тело или муза до тех пор, пока он не доказал, что вы для
него нечто большее.
7) Вспоминать мужчину или свидание полезно только тогда, когда вы потратили
свой импульс и не чувствуете больше эмоционального подъема или раздражения. Если
вспоминая, вы не почувствуете новый энергетический толчок - значит вы просто
потратили заряд. На этом воспоминания о мужчине или свидании прекращайте до тех
пор, пока он не даст вам новый.
8) Не пугайтесь, когда пропадают эмоции, не накручивайте мысли о мужчине,
пытаясь заново воспроизвести ту эйфорию, которую он в вас вызвал - этим вы будете
транжирить на него ту энергию, которую надо бы направить на себя. Направляя энергию
на себя, уже ВЫ становитесь для него манящим светом в окошке, а не он для вас. Не
торопите события.
Запомните, чем больше вы сохраните спокойствие по поводу этого мужчины, чем
больше он будет стараться произвести на вас впечатление, тем больше он будет увязать
в мыслях об отношениях и ближе подведет вас к возможности их развития!

ГЛАВА 5. КАК ПОДСОЗНАТЕЛЬНО ОТПУСТИТЬ МУЖЧИНУ

Я много писала о том, что человек объявляется тогда, когда не ждешь. Сейчас
открою еще один способ, как перевести свое подсознание в режим «неожидания».

Предположим, что вами проведена одна из техник, которые я предлагаю: вербально

или невербально вы спровоцировали мужчину пойти за вами. Коварство ситуации
заключается в том, что закинутая вами удочка, либо ваше исчезновение после тесного
общения с объектом, заставляет вас снова и снова задумываться: «Ну, когда же?» По
известному закону, пока мы об этом задумываемся, мы лихорадочно ждем, а значит,
остаемся уязвимы и затягиваем возврат нашего человека. Один из способов, отучающий
ждать, заключается в следующем.
Подумайте, что на самом деле произошло до того, как вы сели в позицию «ждем-с»?
Вне зависимости от применяемой техники, на физическом или ментальном уровне - по
отношению к объекту вы совершили определенный поступок. А совершить поступок - все
равно, что посеять семена. Если бы вы реально бросили в землю семена, вы бы стали
ждать, что будут всходы этим же или следующим утром? Да, для того, чтобы вызвать
реакцию одного человека от проведения техники до его проявления, нужно отсчитать
всего пару минут, но для возвращения другого человека эти минуты превращаются в
месяцы - весь фокус в том, что он за фрукт? А теперь, когда вы об этом подумали,
подтвердите свое новое убеждение на физическом плане. Возьмите цветочный горшок,
семена какого-нибудь растения, ассоциируйте с этими семенами ту ситуацию, что никак
не выходит у вас из головы, и посейте их!
Реальность жестока - вне зависимости от вашего желания, всходы взойдут лишь
тогда, когда им положено, но всходы могут вас и разочаровать - глупо ждать, так же, как и
в вашей ситуации. Теперь забудьте про всходы и спокойно поливайте то, что вы посеяли
с полной отрешенностью от постоянного «ну, когда же?»

Отношения, которые при овечьем поведении могли бы окончиться через пару встреч,
принеся одни разочарования, при отказе от иллюзий и с помощью манипуляций на
энергетическом уровне, могут длиться годами, при этом давая вам на материальном и
чувственном уровне то, что вы от них хотите получить. Главный бонус в другом - за счет
манипулятивного подхода к отношениям, вы получаете отличную возможность для
личностного роста.
Впрочем, для овцы, для которой нет иного развития, чем реализация себя через
постель, кухню и колыбель - любые отношения, не приведшие к созданию семьи или
прочной связи, будут только пустой потерей времени и сил. Только Вам решать: будете
ли вы терять в отношениях время, медленно деградируя, или вы будете в этих
отношениях наслаждаться, да еще и собственную личность преображать.

Для того, чтобы как можно дольше продлить свое наслаждение, важно быть готовой к
тому, что и это когда-нибудь пройдет. Как, впрочем, проходит и честная и чистая любовь,
не развращенная манипулятивными игрищами, когда такая любовь разбивается о быт,
либо об соперника с солидным опытом пожирания сердец.
Попробуйте, начиная и развивая любые отношения, придерживаться следующих
правил, и вы больше не будете терять энергию впустую! Пропитайтесь этими правилами
«от» и «до», и вы не будете завышать для себя значимость событий и людей:

1. Купаясь во внимании нового знакомого или знакомой, наслаждайтесь, но

напоминайте себе, что все это дано только для вашего развития и на прокат - когда
придет время, у вас не останется претензий, и, посеяв свои «семена», вы умоете руки.
2. Если человек повел себя с вами не так, как вам хотелось, или не так, как хотелось,
сложились обстоятельства, добродушно улыбайтесь: «Нет, так нет, значит, не судьба».
Теперь закрывайте эту дверь и открывайте себя заново с другими людьми. Просто
вспоминайте, что в отношениях с этим человеком, ваше время на исходе. Раз такие дела,
то при желании, можно продлить ваше время испытанным способом: ничего не ожидая,
ни за что не цепляясь, включив очаровательный пофигизм и поставив многоточие.

1. Осознайте в себе Безусловную Любовь к тем людям, которые сегодня вызывают в

вас внутреннее напряжение. Безусловная Любовь обнуляет ваши страхи, чего бы они ни
касались, так как страх - это дитя условностей. Чем меньше вас тормозят разного рода
условности, тем меньше у вас препятствий для самовыражения и обольщения других.

2. Никогда не выясняйте, как к вам человек относится на самом деле -делайте

выводы по его поступкам. Хотите изменить его отношение к себе - не делайте ставку на
слова, а зеркальте его отношение к вам в целом.

3. Если будете зеркалить, без желания отомстить, а только с намерением показать

человеку, как ему следует с вами себя вести, тогда вы дадите ему иллюзию свободы
выбора. С опытом вы поймете, как легко на эту страшную иллюзию покупаются те, кто
мнит из себя сильных.

Если из чувства протеста, вы не захотите излучать Безусловную Любовь по

отношению к манипуляторам, треплющим вам нервы, тогда вы потерпите фиаско. Вы не
сможете управлять не то, что другими, но даже собой.
Пытаясь манипулировать с ожесточенным сердцем, вы только более ярко проявите
свою овечью сущность. Тем самым вы дадите козыри в руки волкам. Они, сохраняя
душевный покой, будут водить вас на веревке, дергая за ваши страхи, обидки и
проклятые условности.
 ГЛАВА 6. КАЧАЙТЕ ЭНЕРГИЮ ИЗ ТЕХ, КОМУ ВЫ НРАВИТЕСЬ!

Чем больше вы выкачаете из человека энергии, тем сильнее в себя влюбите - это
жестокая реальность. Качая из человека силу, вы делаете его уязвимым. Как только вы
делаете его таковым, он может легко попасть в ловушку своих чувств.

Неуязвимые, энергетически закрытые люди не попадают в ловушки чувств, а значит,

они никогда не потеряют от вас голову, никогда не пойдут вам на уступки. И все, что вам
останется - это задаваться вопросом: «Почему я такой хороший, а любимый человек не
хочет меня за это вознаградить?»

Так что качать энергию из тех, кто вам нравится, не просто можно, но даже
необходимо. Разумеется это нужно делать, если вы не хотите, чтобы эта энергия была
растрачена на других - людей внешне душевных, но внутренне безжалостных и не
имеющих моральных тормозов.

Так как же качать из тех, кто нравится, силу? Чтобы это делать, надо
отслеживать моменты, когда человек начинает ярко себя проявлять, а
внутри вас возникает ответное движение энергии. Неважно, от чего
именно исходит энергетический выхлоп: чей-то поступок, слова,
пламенный взгляд, думы о вас. Важно то, что вы при этом ощущаете эмоциональный
подъем, который вы должны осознать, как насыщение энергией, исходящей от донора.

Один женатый мужчина попросил меня познакомить его с хорошенькой девушкой, я

предложила ему прогуляться к морю - там разгуливает много отдыхающих, ищущих
приключений. На что он мне ответил: «Когда закончится ее отпуск, «отдыхающая»
вернется к мужу и забудет про меня. Меня же заводит, когда моя любовница живет в
моем городе, и, не выпуская из рук мобильник, сходит с ума от ожидания моего звонка».
Вам понятно, что этот человек не банальный бабник, а из породы тех вампиров,
которые питаются чужими мыслями и ожиданиями? Примите жестокую реальность - он
такой ни один! Сколько бы у него ни было любовниц, ему всегда будет мало - девиз таких,
как он: «Денег и энергии много не бывает!»
Выявляйте ему подобных на ранней стадии знакомства, и, следуя принципам этой
книги, качайте у них ту энергию, что они, без разрешения, позаимствовали у других.
Понимаете теперь, что энергия едина на всех, и никому не принадлежит навсегда и
безраздельно? Вот и не цепляйтесь за то, что добыли у вампиров, а перенаправляйте
дальше - к примеру, на личные цели.
О том, как перенаправлять полученную энергию на свои цели, посвящено несколько
отдельных глав. Пока же вернемся к тем, кто, следуя овечьей программе, хватает
халявные куски общей энергии не осознанно, а на правах случайно попавшего под
раздачу.
Живя по овечьей программе, вы можете получать ощутимые дозы энергии хоть по сто
раз на дню, и бездарно разбрасываться ими! Тогда, после короткого эмоционального
подъема, идет спад, и вам кажется, что ваши доноры вам ничего не давали. Сколько раз
вы получали эти энергетические дозы, и тут же сливали их в безусловную самоотдачу!

Если вы будете брать энергию осознанно, вы научитесь больше ценить, и то, что
отдают вам, и то, что отдаете вы сами. Беря чужую энергию осознанно, со временем, вы
научитесь вычислять людей, которым нужно дать временную энергетическую подпитку,
дабы в будущем сделать их своими донорами. Вы сможете определять момент, когда эту
подпитку стоит прекратить, дабы получить от них отдачу.

Тогда вы прочувствуете на собственной шкуре, как необходим взаимовыгодный

энергообмен. Вы поймете как обворовывали себя в те моменты, когда щедро отдавали
тем, кто привык только брать, и полностью опустошив ваши энергетические ресурсы,
пропадать из поля зрения.
6.1 Самый простой способ качать энергию

Итак, самый простой способ качать энергию - это заставлять о себе думать,
вызывая у донора разного рода желания, давая ему надежду, при этом ничего не
обещая на словах.
Окружив себя поклонниками, вы проводите с ними какие-нибудь
безобидные и тем более обидные игры, вызывая у них различные яркие
состояния, как например: агрессию, ревность, страсть, желание
отыграться и т.д., В этот момент вы подпитываете себя энергией их желания вами
обладать.
 Когда мужчины от избытка чувств называли меня бездушной сукой, когда они
испытывали ко мне смешанные чувства: ненависти, страсти и радости от самоузнавания
(эффект зеркала: любуйся собой - я такая же сволочь, как и ты!) Это была во многом
негативная энергетическая отдача. Именно тогда я чувствовала сильнейший
энергетический подъем, притягивающий ко мне следующих жертв, которые, по примеру
предыдущих, так же сходили с ума от контраста темной стороны моей натуры и
излучаемых мною Света и Любви.
О том, как создавать притягательный контраст «Шпильки в Ваши уязвимые места на
фоне Безусловной Любви к Вам же!», мы еще поговорим в главе «Принцип вербально-
энергетического контраста».

Помните, когда вы сами входите в вышеописанные эмоциональные состояния по

отношению к окружающим, тогда отдаете Вы. Это не значит, что пагубно испытывать
страсть и агрессию, это значит, что надо учиться быть зажигалкой. То есть
манипулировать своими страстями таким образом, чтобы они, давая подпитку другому
человеку, стимулировали его на ответную отдачу, с лихвой покрывающий ваши
энергозатраты.

6.2 Принцип вербально -энергетического контраста (Как

нейтрализовать негатив от энергетических битв с брутальными
мужчинами)

Некоторым людям необходимо причинить боль - это нужно для того, чтобы дать
понять им, кто вы, и как следует себя с вами вести. Открывая прожженных манипуляторов
для своего влияния, запасайтесь хладнокровием и безжалостностью.
Чтобы нейтрализовать негатив от энергетических битв, и, несмотря на вашу темную
сторону, вызывать к себе светлые чувства, важно помнить: чем жестче вы играете и
сильнее, на вербальном уровне, бьете по уязвимым точкам объекта, тем больше Света и
Любви вы должны транслировать на уровне энергетическом.
Свет и Любовь - это посыл Любви Безусловной, он усваивается подсознанием
людей, которые вас окружают, даже тогда, когда их сознание шокировано вашими
словами и поступками, кричащими о том, какая вы жестокая сука. Если вам удается
соблюсти принцип вербально-энергетического контраста, тогда про вас однажды скажут:
«Да, она такая, она - не подарок, но в глубине души она хорошая - мне же с ней так
хорошо!».
Ниже я приведу пример диалога, в котором без подспудного Света и Любви, в глазах
мужчины, женщина вызывала бы только одно желание -разбить ей лицо или унизить ее
каким-нибудь другим, более грубым способом. Дама, о которой идет речь, как бы
вызывающе себя ни вела, излучала такую теплоту, что ее самые хамские высказывания
не вызывали к ней стойкого негатива, а списывались лишь на ее неординарность.

6.2.1 Брутальные мужчины

Проанализировать данный пример будет особенно полезно женщинам,
предпочитающим так называемых «брутальных мужчин».
Что значит брутальный мужчина? Перевод с латинского слова brutalis -грубый,
жестокий, зверский. В моем понимании, брутал - это уже далеко не юнец, а достаточно
зрелый человек, обладающий сильным характером, крутым нравом, многого в жизни
добившийся, умеющий постоять за себя. Посему настоящий брутал не имеет ничего
общего с тем парнишкой, который лишь поигрывает мускулами и в тему матерится.

Женщина рядом с благородным бруталом, чувствует сильного, надежного партнера.

Настоящий брутальный мужчина - это тот, у кого мужественность проявляется не столько
во внешности, сколько на уровне подсознания.
Все вышесказанное подтверждает сильную энергетику таких мужчин. А там, где
много энергии, как известно, есть чем поживиться! Все это делает брутала идеальным
донором для женщины-вамп.
Овечкам, которые надеются накачаться за счет такого мужчины халявной энергией,
хочется сказать: «Не обольщайтесь! Прежде чем стать для вас донором, брутал не раз
попытается вас прогнуть и опрокинуть. В случае, если вы доставите ему такой
кайф, вас лишат не только душевного покоя, но и того мизерного запаса энергии, что
вы пытались пополнить на халяву, за счет более сильного».

Уточню на всякий случай: «Женщина-вамп поклонницей халявы не является,

она знает, что за все надо платить». За право качать энергию из бруталов,
женщина-вамп платит безжалостной работой над собой и готовностью, в случае
ошибки, испытать боль в самом широком понимании этого слова.

Итак, насколько безопасно испытывать на брутальных мужчинах модель поведения в

стиле Матриархат-Light?
Он ресурсен во всех смыслах этого слова: интеллект, власть, деньги, вышел ростом и
лицом, вокруг него женщины водят хороводы... Их вторая встреча. Она не планировала с
ним секса, но алкоголь, а главное, его брутальное обаяние, сделали свое дело. После их
первой ночи, он позвонил на следующий день, но натолкнулся на ее холодные,
безымянные «привет» и «счастливо».
За вежливым отзвоном последовала недельная пауза, после которой, все его
попытки подойти к ней на работе были проигнорированы, либо переведены в стеб. Спустя
еще неделю, он нашел ее в интернет-кафе и подсел к ней за столик с вопросом:
- Меня ищешь? (Привычное для манипулятора прощупывание объекта и проба на
прогиб)
Она удивленно: «Я думала, ты уже уехал из города» (Когда ее провоцировали на
конкретный ответ «да или нет», она ушла в очаровательную неопределенность.)
Он: «Хочешь, чтобы я поскорее уехал?» (Уточняющая провокация)
Она, весело: «Ага!» (Веселая, пофигистичная интонация иногда важнее, чем само
слово)
Он, в недоумении: «Почему?»
Она: «Ты от работы меня отвлекаешь...» (Зачем мудрить там, где ответ на
поверхности?)
Он: «А без ноутбука ты не можешь в кафе посидеть?» (Провокация на задушевную
беседу)
Она, с милой улыбочкой: «Лучше долбаться с компом, чем по пьяни с кем попало»
(Одноразовому любовнику дают понять, что он был именно одноразовым)
Он, недобро сверкнув глазами: «Значит, я для тебя «кто попало?» (Объект пробит, и
отдает свой первый кусок энергии)
Она пропела строчку из известной песни: «А кто ты мне? Ты мне не друг, и не
родственник...»(От обескураженной жертвы качать энергию особенно приятно!)

Пауза...
Он, удивленно приподымая брови: «Значит, я мешаю тебе жить...»
Она, улыбаясь и затягивая взгляд глаза в глаза: «Что ты возомнил о себе, если
думаешь, что можешь мне помешать?» (Слова «Что ты возомнил о себе» используйте
тогда, когда манипулятор пытается утвердиться в том, что он мерзавец, оказывающий на
вас большое влияние)

Он: «Знаешь, я читал твои статьи... там все по понятиям, но для женщины жестко...
Даже слишком... » ( Другими словами: «Не переживай, я считаю тебя очень умной! Бросай
выпендриваться - откройся мне!» Перевод стрелок и приглашения к эмоциональному
раскрытию).
Она, оживленно: «А что для тебя понятия?» (Зачем раскрывать себя, когда можно
откупорить другого?)
Он: «...Хм. Для меня понятия - это стандарты, установленные для того, чтобы
достойно прожить свою жизнь. Эти стандарты дают человеку знание своего места в
обществе и определяют ту цену, что он готов заплатить за возможность поступать так, как
считает нужным... »
Пауза.
- По моим понятиям, женщина не должна уподобляться мужчине, она должна быть
мягче, иначе к ней не потянутся...» (Мужчины любят, когда им дают возможность
пофилософствовать - используйте это, чтобы их обезоруживать)
Она: «Правда? А я все сижу и думаю, что же ты ко мне не тянешься уже целых пять
минут? Наверное, потому что я наполовину мужчина?

Пауза.

«А знаешь что?» - ласково улыбается она, - «Мне на ваши черные

понятия поплевать и растереть...» (Провоцируя объект на философские
высказывания, вы получаете представление о его системе ценностей.
Удар по системе ценностей объекта, равносилен удару ниже пояса. Такой
удар можно наносить далеко не всем и не всегда)

Его глаза налились кровью, а в интонации появились угрожающие ноты: «Ты

подумала над тем, что сказала?» (Еще более жирный кусок энергии в ее копилку, при
условии, что она не испугалась)
Она, абсолютно без смущения, и даже с еще большим энтузиазмом: «Имею право -
всю прелесть ваших понятий я оценила на себе, когда жила с папой и мамой. Так что иди,
про понятия своей жене расскажи!» (Удар по системе ценностей смягчен намеком на то,
что даже, имея разные понятия о хорошем и плохом, они с объектом одной крови.
Однако, пусть не обольщается, что она хочет подмазаться к его представлениям о жизни
- ведь на роль его жены она не претендует)
Он: «Думаю, твои родители пытались правильно тебя воспитать. Свою дочь я
воспитываю так же в уважении к традициям. Я не хочу, чтобы она... » (Через любимых
деток можно эмоционально откупоривать не только сентиментальных мамаш)

Она, с легким смешком: «Стала такой, как я? Ты, правда, веришь, что
твое хотение может как-то повлиять на ее судьбу? Ты вообще в курсе
того, что характер передается по наследству? Если дочечка пойдет
характером в папочку, тогда, что бы ей этот папочка ни внушал - она все
равно будет делать так, как сама посчитает нужным.»
Он: «Продолжай, мне интересно... »

Она, продолжая улыбаться: «Не будь наивен! Ребенок с твоим характером не станет
жить под чужую диктовку, даже если диктовать ему будет собственный папаша!»

Очередной удар по системе ценностей. Энергия отбирается за счет замешательства

донора: он не находит, что тут сказать. В тот же момент он не может реагировать
агрессивно, так как, отмечая силу его характера и того, что дочь может быть похожа на
него, ему не льстят, а просто констатируют факты, с которыми не поспоришь.

Помните: когда подобным образом вы выбиваете почву из под ног объекта,

любое ваше невербальное внушение усиливается в разы. Естественно, дама не
упустила такой возможности. Обдав объект мощным потоком тепла и страсти, она
спровоцировала его распустить руки.
Он, предпринимая попытку обнять ее: «А ты, оказывается, не только красивая
женщина, но еще и умная стерва!»

Она: «Руки убрал! Не для тебя я такая хорошая на свете живу...» (Сама
спровоцировала - сама и осекла. Дайте пощечину по самолюбию любому, кто, проведя с
вами время в постели один раз, попробует вести себя с вами, как со своей
собственностью.)
 Он: «Никто меня не любит... »

Она, насмешливо: «А что ты сделал, для того, чтобы тебя любили?» (Без
комментариев - думающим людям все понятно)

Он: «Признаю, ничего... »

Она: «Правильно. Тогда зачем претендуешь на любовь?» Он:
«Вот ты какая!»
Она: «Ну что? Поработать ты мне не дал, пойду-ка я в фитнесс клуб. Счастливо!»
(Очень важно вовремя уйти, сделав это, пока вас еще не подвинули с пьедестала)

Он: «Пока, королева моя! Только пока!»

6.2.1 Понизить значимость одноразового любовника

Вопрос на засыпку: «Как понизить значимость одноразового любовника,

который не спешит вам угождать, так как развращен безусловной самоотдачей
овечек?»

) Надо четко осознавать, что для вас приемлемо, а что нет. Например, для вас
неприемлемо возвращаться со свидания без цветов. Он не дарит цветы, но он все равно
мне нравится? Значит, опустите себя на землю: «Похоже, мне он нравится больше, чем я
ему, но меня ведь это не устраивает! Значит, я обращаю внимание и на других мужчин
тоже, и этим понижаю его значимость». Вот о чем думает женщина, имеющая опыт
ухаживаний влюбленных мужчин. Она думает, прежде всего, о себе!
 ) Как только вы сталкиваетесь с ситуацией, в которой мужчина поступает с вами
против ваших правил, надо брать эту ситуацию на карандаш. Не пропустите тревожные
звоночки. Записывая его малейший промах в отношениях с вами, малейшее из того, что
для вас неприемлемо, вы будете сохранять трезвый взгляд на вещи . Тогда вы можете
увлечься им, но не влюбитесь в него преждевременно! Вы получите защиту от любовной
эйфории там, где она могла бы печально для вас окончиться.

Поэтому, был у вас секс или нет, вы:

) Будете вести себя так, как будто между вами ничего не было.
) Мысленно поставите его на одну черту с любым из своих знакомых
e) Будете удерживать с ним дистанцию, при этом
излучая Свет и
Любовь.
А теперь в деталях о техниках, которые использовала дама из приведенного
примера.
Брутальные мужчины, за счет своей внутренней силы, у большинства женщин
вызывают восторг, который может, как добавить им энергии, так и лишить ее. Вот для
чего важно уметь ее перенаправить.

ГЛАВА 7. ТЕХНИКА ПЕРЕНАПРАВЛЕНИЯ ЭНЕРГИИ С ВОСТОРГА ОТ

МУЖЧИНЫ НА УСИЛЕНИЕ СОБСТВЕННОГО ШАРМА

(Для усиления своей власти и наслаждения собой)

Принять энергию брутального мужчины, как, впрочем, и любого другого типа мужчин,
можно для собственного самоутверждения и поднятия самооценки.
В том случае, если самооценка у вас и без того на высоте, можно перенаправить
энергию объекта в наслаждение от самолюбования.
 Данная техника не только усилит ваше наслаждение от общения с объектом, но и
придаст вам дополнительный шарм и неуязвимость.

В голове возникают мысли о том, какой он классный, восторг от того, как уверенно он
себя ведет, а вы переводите энергию от восторга этим мужчиной на себя:

1) Я так хочу быть с ним! Переводим на себя, получается: «Как же ему классно со
мной быть, ведь я служу источником его счастья, его эйфории! Я - солнышко, несущее
радость ему и всем людям, которых встречаю на пути! Как же им повезло!»

2) Как же он уверен в себе! Переводим на себя, получается: «Боже, как же я

обворожительна, что со мной мужчины становятся такими классными!» (вы не унижаете
его, вы не восхваляете его - вы подпитываетесь сами, но его качества оставляете без
восторгов)»

3) Он так здорово шутит! Переводим на себя, получается: «Ой, да я побуждаю в нем

способность шевелить мозгами! Да, сложно, наверное, ему сохранять лицо в моем
присутствии. Пока он со мной мил, я буду его вознаграждать своей очаровательной
улыбкой».

4) Он так заботится обо

мне! Переводим на себя, получается: «Его
забота - это отражение моего внутреннего мира!» (переадресация
восхищения от его характеристик, на себя и свои собственные
достоинства)

Таким образом, вы избавляетесь от иллюзий, от навязчивых мыслей о нем, от

переоценки его лучших качеств, укрепляете свою самооценку и получаете кайф от себя
самой. Вы не отождествляете наслаждение от встреч с персоной мужчины, а только с той
энергией, что вы получаете за счет него.
В этой технике есть особый момент. Когда мужчина начинает вести себя не так
хорошо, как хотелось бы по отношению к вам, при этом занижая вашу значимость, то в
этот момент его отрицательное поведение
вы с собой должны разотождествить.

Неприятное для вас, поведение, ничего общего не имеет с вами. Это всего лишь
проявление темной стороны брутальной натуры. В момент проявления его темной
стороны, еще больше повышайте свою самооценку за счет утверждения себя в мысли,
что этому мужчинке до вас, до самого благородного совершенства, еще о-о-о-очень
далеко!

Поднимайте собственную самооценку в отношениях с этим мужчиной на гране фола,

это избавит вас от пагубных претензий и обид: «Он повел себя странно? Ничего
удивительного, не все люди могут быть настолько же идеальны, как и я, в том числе и
этот мужчина. Его «косяк» - это его проблема, но не моя. То, как он себя проявил - не
имеет лично ко мне никакого отношения! Просто это его слабость, а я стала свидетелем
ЕГО падения. Я не жалею слабых мужчин, вот и ему сочувствовать не собираюсь. Пока он
не реабилитируется - прощаю, благословляю, отпускаю - из сердца вон прогоняю!»
Это оставит вас на коне, даже в том случае, если он попытается перевести стрелки
или даже попробует откровенно вас обвинять.
Сразу предупрежу всех желающих надерзить брутальному мужчине,
привыкшему к тому, что овечки пускают по нему слюнки и сопельки:
Для того, чтобы вести с бруталом беседы в стиле Матриархат. Hard, ничем не рискуя,
вам необходимо пестовать в себе чувство собственной правоты. Важно осознавать, что
вы, точно так же, как и он, имеете право на полное самовыражение.

Если в процессе диалога с бруталом, в вас будет присутствовать хотя бы малейшее

смущение или страх - попыткой вставлять шпильки в его уязвимые места вы сделаете
только хуже. Зверь почует вашу неуверенность, и порвет вас на клочки!

В этом вопросе нельзя недооценивать свойство Безусловной Любви, обращенное,

как к волкам, так и к овцам. Безусловная Любовь к себе и ближнему, как уже говорилось,
способна обнулять ваши страхи. Ведь страх - это дитя условностей, предохраняющих
не только от зла, но и от добра.
Только Безусловная Любовь является той внутренней силой, что завораживает и
одновременно порабощает (при условии, что вы не пересладите ее безусловной
самоотдачей).
Кстати, о самоотдаче: самоотдача может заключаться не только в поступках и
подарках, но и в деликатном обращении, которое щадит чувства объекта.
Как видим в приведенном диалоге, пощады и деликатности от дамы ждать не
пришлось - зато объект все время был в тонусе! А какой жирный он оторвал от себя кусок
энергии - об этом знает только дама, которая после их общения буквально на крыльях
парила! Так ей было хорошо!
Не вдаваясь в подробности дальнейших отношений этой парочки, хочу сделать
заметку. Свои претензии на ее общество брутал не оставил. Он не прекратил попыток
развернуть ее в сторону себя и был неприклонен, несмотря на:
 - то, что ему хлопнули по рукам;
- то, что плевали на его понятия - святыню, которой он поклонялся на протяжении
всей своей жизни;
- пренебрежение со стороны женщины;
- на отсутствие кокетства в традиционном понимании этого слова.

ГЛАВА 8. ТЕХНИКА УЛЫБКИ СИЯЮЩИМИ ГЛАЗАМИ, БЕЗ УЧАСТИЯ

ГУБ
Исходя из вышеприведенного диалога, человек непосвященный может решить, что
здесь сыграло роль то, что разговаривая, дама добродушно улыбалась. Хотя, если бы вы
оказались свидетелями этой сцены, вы бы обратили внимание на то, что «улыбалась»
она не столько губами, сколько одними глазами - глаза сияли, создавая иллюзию доброй
улыбки.

На уровне глаз она излучала невидимый, но ощутимый свет, то самое свечение, о

котором говорят, когда хотят описать человека, светящегося изнутри и притягательного
для противоположного пола. Подспудные Свет и Любовь, которые она транслировала,
были адресованы не лично этому мужчине, а запрограммировано в подсознании на всех,
кому бы она ни вставляла шпильки в уязвимые места.
Возможно ли научиться улыбаться, как это делают маленькие детки, которые
сначала глазками улыбаются, и сами начинают, словно светиться, а потом уже
улыбаются губами? Это настолько подкупающ е действует, что многим взрослым
е

людям хотелось бы узнать, как это делается.

Как научиться этому чуду?

1. Закройте глаза, представьте, что вы с любовью обняли целый мир, мысленно

улыбнитесь не кому-то, а себе же, повторяя про себя: "Свет и любовь"
2. Представьте, как вам в лицо светит солнышко, разогревая ваши глаза. Теплый
ясный свет придаст вашему взгляду блеск, вкупе с хитрым прищуром.
3. Посмотрите на подругу, удерживая в себе ощущения под номером 1
и 2.
4. Спросите ее, что изменилось в вашем лице, когда вы смотрели на нее, вспоминая
ощущения из пунктов 1 и 2.
5. Отработайте эту технику наедине и в паре с человеком, которому доверяете.
 Стоит отметить, что вышеописанная техника - это довольно поверхностный уровень,
дающий больше косметический эффект. Для более сильного эффекта, важно уметь
передавать тот настрой, про который я писала в главе «Почему искушенный манипулятор
не спешит с признанием в любви». А теперь еще одна техника, которую использовала
женщина из вышеописанной истории.
ГЛАВА 9. БАЗОВАЯ ТЕХНИКА, ПЕРЕД ИГРОЙ НА ВЕРБАЛЬНО -
ЭНЕРГЕТИЧЕСКОМ КС *СТЕ

В этой главе описана базовая техника, которую использовала дама, сыгравшая на

вербально-энергетическом контрасте.

От природы эта женщина агрессивна и самолюбива. Знание о Безусловной Любви

так бы и осталось для нее всего лишь красивым словосочетанием, если бы однажды она
ни прочувствовала, что, только открыв в себе Свет и Любовь, можно реализовать свои
амбиции в сфере обольщения мужчин.

До того как она приступила к нижеописанной технике, она встречалась с объектом

всего пару раз, поэтому, не имея на руках его фото, четко работать с образом по тренингу
«Гипноз манипулятора» она не могла. Однако, имея опыт взаимоотношений с разными
мужчинами, она отлично понимала - за пару встреч такого искушенного человека «не
пробьешь», хоть манипулируй - хоть не манипулируй. Несмотря на внешнюю открытость,
его душа была досками заколочена. Он не был расположен к тому, чтобы завязывать
постоянные отношения, какая бы лакомая женщина его ни искушала.

Да, он был закрытым человеком, но с учетом того, как отчаянно на него вешались
девочки-овечки, нетрудно было понять, какую сильную страсть он мог испытать к той,
которая сама держала бы его в подвешенном состоянии... Именно эта страсть делала его
уязвимым для ловушки чувств.

Приняв такое положение вещей, эта самолюбивая женщина создала

несгибаемое намерение сломать ту модель поведения, которую он избрал с
большинством женщин. Суть ее намерения заключалась в том, чтобы
позиционировать себя, как женщину недоступную, внимания которой он будет
добиваться, несмотря на то, что каких-то несколько часов физически она ему
уже принадлежала.
Чтобы добиться этой цели, она исключила любую внешнюю инициативу со своей
стороны: никаких овечьих вопросов, никаких овечьих заигрываний и восторгов. Любые
сексуальные заигрывания со стороны мужчины, она так же обнуляла, используя черный
юмор. Однако это была только внешняя сторона игры. Изнутри, по отношению к объекту
она излучала Свет и Любовь. Для транслирования такого настроя она проделывала
технику, описанную в этой главе.

Войдя в транс и используя только те ощущения, что приходили от воспоминаний об

этом знакомстве, она с наслаждением стала рисовать его портрет в своей записной
книжке. В портрете не было большого сходства, но в нем была сильная
энергетическая составляющая. После того, как рисунок был завершен, она, не выходя
из транса, в течение получаса наслаждалась тем, что держала над рисунком ладонь,
транслируя через нее Любовь Безусловную, которую визуализировала, как теплый
солнечный свет.

Она передавала в портрет энергию своего намерения, фоном к которому было

ощущение Света и Любви. Таким образом, происходила сублимация ее личного
намерения в подсознательное желание человека: «быть там, откуда исходят
притягательные волны Любви Безусловной». Вот что позволило ей получить право на
полное самовыражение в отношениях, в том числе и на возможность безнаказанно
вставлять шпильки в его уязвимые места.

Вышеописанные манипуляции проводились до тех пор, пока, прекратив поток тепла,

женщина не ощущала от портрета ответную волну энергии. В конце она мысленно
ставила многоточие и отпускала объект своих манипуляций к его высшему благу.

Эту технику она практиковала всегда, как только приходило желание увидеться с тем
мужчиной. Когда же она, наконец, видела его воочию, программа, работающая на
расстоянии, усиливалась за счет посеянного в его подсознание рефлекса: «Как бы эта
женщина себя ни повела, я воспринимаю ее, как человека, излучающего Безусловную
Любовь».
ГЛАВА 10. СЕКС, КАК СПОСОБ ПОЛУЧЕНИЯ БОЛЕЕ КАЧЕСТВЕННОЙ
ЭНЕРГИИ
Наиболее качественную энергию вы получаете тогда, когда сможете
раскрутить человека отдать вам то, что ему всего дороже или, как вариант,
склонить его сделать (или вытерпеть) ради вас то, что потребует от него в какой -то
мере через себя переступить.
Например: для богатого мужчины, который с легкостью тратит на разных случайных
женщин свои денежки, сделать красотке подарок - не вопрос. Это не заденет его
душевные струнки, а значит, не отнимет у него энергии. Поскольку тратить деньги на
качественную самку - для него привычная церемония во время ухаживания или даже
просто укладывания в постель. Если же познакомиться с таким мужчиной поближе, может
выясниться, что для него легче потратить на женщину любую сумму, чем просто
поцеловать ее ноги или (о, ужас!) то место, откуда они начинают у нее расти.
 Когда одному мужчине, привыкшему к тому, что ослепленные его обаянием и
деньгами женщины, делают в постели все, что он ни пожелает, было с издевательской
улыбочкой заявлено, что игры в одни ворота не будет, он был настолько же удивлен,
насколько и восхищен.
Он: « Давай, дорогая, сделай это! Возьми его в ротик!»
Она: «Очень этого хочешь?» (Замаскированная издевка)
Он: «О, да!»
Она: «Целуй мои ножки и то место, откуда они растут» (Полный разрыв шаблона!)
Он: «Впервые встречаю такую откровенную и одновременно хитрую женщину, как ты.
Это умно, но извини, по этому пункту у меня комплексы».
Она: «У меня тоже комплексы, милый - игры в одни ворота не будет...» (Так
проигрывается принцип «ты - это я». Псевдо-комплексы - это для одаренного
манипулятора излюбленные козлы отпущения. Безо всякого смущения он готов
ссылаться на закомплексованность всегда, когда дело касается его интересов)
Когда после первого раунда через полчаса последовал второй, она начинает нежно
целовать ему живот, но потом останавливается.
Она: «Ты не представляешь, насколько легко для меня сделать то, о чем ты сейчас
думаешь!» (Неприкрытое искушение)
Он: «Сделай, умоляю!»
Она: «Этого не будет - ты еще не готов... » (Перевод стрелок на объект - Не вы не
готовы, а он не готов. Так вы даете объекту понять, что его счастье в его же руках)
Он: «Откуда ты знаешь, может, потом я захочу выполнить и твое желание? (Ну, очень
распространенная уловка, что в спальне, что за ее дверями! Не ведитесь на нее - вас
поставят в известную позицию)
Она, отстраняясь: «Забудем о моем желании - оно уже не имеет значения... »
(Соблюдение принципа «Не бегать за своими желаниями» и вовремя их отпускать!)
Он: «Почему?»
 Она: «Потому, что ты слишком долго раздумывал над ним!» (Никогда не ставьте себя
в позицию «ждемс». Формируйте в человеке рефлекс: долго думал - лишился приза)
Он: «Коварная...» (Когда сказать нечего, легче всего озвучить первую мысль)
Она: «Знаешь, чем отличается женщина, которая ценит себя, от проститутки? Тем,
что проститутка делает то, что от нее требуют, а женщина то...»
Он: «...Что хочет. Нет - то, что считает нужным», - последние три слова они
произнесли в один голос. (Они оказались на одной волне)
Она: «Мы оказались в постели, чтобы вести философские беседы?» (И снова
провокация с ее стороны)
Он:??? (Его глаза загораются энтузиазмом: Неужто, она готова исполнить какую-
нибудь его сексуальную фантазию?)
Она: «Что-то ты расслабился... Я хочу... чтобы ты сделал мне массаж. Можно с
эротическим уклоном» (Заставляйте мужчину работать на себя даже в постели!)
Она распласталась на животе в позе звезды - он усаживается рядом, и начинает
разминать ей спину.
Она: «Не стесняйся, садись мне на попочку и работай с душой!» (Начиная с их
первого секса, этот брутальный мужчина хотел сделать из нее игрушку для личного
наслаждения. Уловив его эгоистичные замашки в постели, она перехватила инициативу
на себя. И теперь уже он на нее работает, а она развлекается и набирается энергии)

Рассмотрим другой пример:

Новый любовник спрашивает: «Как ты относишься к оральному сексу?»
Она: «Я бы хотела взять у тебя в рот, но я не могу через себя переступить» (Бедная,
закомплексованная девочка!)
Он: «В смысле?» (Он немного в шоке, так как в личном общении застенчивой она ему
не показалась)
Она, немного смущаясь: «Я не могу сделать тебе минет, пока ты не поцеловал мне
ноги... Без этого я не получу сексуального удовлетворения... »
Он: ???
Она: «Ладно, забудем - что на этом зацикливаться?» (Соблюден принцип «Не бегать
за своими желаниями!» )
Она: «Ладно, забудем - что на этом зацикливаться?» (Соблюден
принцип «Не бегать за своими желаниями!» )
Через несколько встреч ее любовник, молча, начал целовать пальчики ее ног. Когда
он продвинулся выше, к месту, откуда ее ноги начинают расти, она направила его рукой
туда, куда следует. Когда он справился со своей задачей, то сказал: «А теперь ты!»
На что тут же получил ответ: «Правильно, а теперь я... »

И еще один коротенький, но показательный пример, опять же из жизни:

Он: «Как ты относишься к оральному сексу?»
Она искренне и воодушевленно: «Обожаю, когда мне это делают!»

Поставьте себя на место этого мужчины, что бы вы на это ответили? Схватили бы ее

за волосы и прошипели: «Я этого не сделаю тебе никогда, а вот ты - давай, поработай
губами!» ?
Мужчина из приведенного примера, не смог ответить интересной для него женщине
подобным образом, так как она недвусмысленно дала ему понять то же самое, что и в
вышеописанных диалогах: «Сначала забей гол в мои ворота, а потом будет видно, что с
тобой делать... »
В последнем примере на лицо перевод стрелок, за счет включения в себе ребенка,
который с рождения привык к тому, что, в первую очередь, происходит удовлетворение
его «детских» интересов. Ему даже в голову не приходит, что ему могут предлагать
забивание гола в чужие ворота, минуя его личные. И здесь хочу уточнить, что в постели
взрослой тетей быть невыгодно - будьте бесстыжим, наглым и самоуверенным ребенком.

Вот вам примеры интеллектуального поединка в постели, развенчивающего миф о

том, что мозг в сексуальных отношениях только мешает. Мешает мозг, занятый
беспокойством на тему «как доказать любовнику, что у меня нет комплексов?» или «как
бы по-натуральней сымитировать оргазм, чтобы поднять мальчику самооценку?». Если в
первый секс с новым мужчиной вы не получите оргазм - это лучше, чем если в первый
секс вы закрепите за собой статус отличной давалки и не больше...
Конечно, ваш мужчина может отказаться идти против своих установок, тем более,
если он - что в жизни, что в постели - привык только брать, а отдавать не привык, что мы и
увидели в первом примере. С другой стороны, в том же примере, ясно - мужчина,
привыкший к тому, что в постели обслуживают только его, все равно, назло личным
установкам, очень хорошо поработал на удовольствие своей дамы.
Меня умиляет, когда я слушаю женщин, переоценивающих фактор крутого секса.
Телевидение и глянцевые журналы, внушили им, что если в постели они произведут
впечатление супер-любовниц, то мужчины их не бросят!
Проблема в том, что в настоящее время супер-любовниц развелось слишком
многомного. От того их ценность уже не та, что в лихие девяностые.
 Сегодняшние женщины от 18 до 40, благодаря сексуальной революции, практически
не имеют комплексов в постели, а если и имеют их, то тщательно скрывают.
Спрашивается, зачем? О том, как выгодно иногда прикидываться закомплексованным
человеком, мы еще обсудим в отдельной главе. А пока отвечу на вопрос тех, кто
переоценивает роль секса в удерживании мужчин: «Должна ли я в наш первый секс
заниматься полной презентацией своего секс-арсенала?»

Ответ на этот вопрос найдите внутри себя. Я лишь могу подтолкнуть вас к
реалистичному пониманию ситуации нижеприведенной метафорой.

Представьте, что секс - это еда, различные сексуальные позы - это деликатесные
блюда. Так вот, стремясь показать себя во всей красе, в ваш первый секс вы усаживаете
мужчину за стол, который ломится от различных деликатесов. Мужчина, конечно,
радуется и, набрасываясь на еду, начинает истреблять одно блюдо за другим. Казалось
бы - угодили, сделали человеку приятное! Чем больше он проглотит в один присест, тем
больше его начинает подташнивать потом, когда трапеза окончится, и он отойдет от
вашего стола. На следующий день ему и вспоминать не охота про то, как он жадно
набрасывался на еду. «Вот же сволочь!», - скажете вы. А ведь он просто обожрался...

Практически каждый мужчина склоняет женщину к тому, чтобы она сделала ему
минет безвозмездно. Это нормально. Надо понимать одну тонкость: если вы сделаете
ему минет, а он, в свою очередь, побрезгует куннилингусом, значит между вами будет
невысокий уровень отношений. С его стороны, по крайней мере, не будет того уважения и
восхищения, которое могло бы быть, сумей вы хитро выставить счет. Помните, как в
известной песенке группы Виа-Гра: «Чем выше любовь, тем ниже поцелуи»? Вы ведь
хотите высокую любовь в двустороннем порядке? При высоком уровне отношений,
мужчина не побрезгует вашим телом или, просто-напросто, не будет настаивать на том,
чего он не собирается сделать для вас. Вопрос в том, на какой уровень отношений вы
согласны? На какой уровень отношений вы сможете мотивировать мужчину в ваш первый
секс?
Поэтому, как бы вы ни обожали делать минет, как бы равнодушно ни относились к
куннилингусу, вы должны понимать, что позиционирование себя в постели (если
исключить крутой БДСМ) мало чем отличается от того позиционирования, которое имеет
место быть за дверями спальни. Так что любите безусловно! Но не соглашайтесь на
безусловную самоотдачу! Усвойте внегласную формулу: «Хочешь, чтобы я тебе это
подарила? Очень хочешь? А что подаришь мне Ты?»
Подлинная власть вкупе с наслаждением от плотских утех сильно отличается от
поиска мужчины-раба на БДСМ сайте. Мужчина-раб в поисках госпожи - это домашнее
животное в клетке, здесь не будет элемента охоты и покорения дикого зверя.
Попробуйте заставить дикого зверя, доминирующего всегда и везде, лизать ваши
ноги и то место, откуда они растут! Вот это уже круто, это наслаждение для избранных.
Согните до уровня порочных поцелуев того, кто этого еще ни с кем не делал, исходя
из своих комплексов или, еще лучше, из ложной гордыни. Тогда вы получите от этого
действа не только жирнейший кусок энергии, но и мужчину, который будет связан с вами
страшной тайной о своем падении. Как бы там ни сложилось, он никогда уже не выкинет
вас из головы...

ГЛАВА 11. ЛОВУШКИ СЕКСУАЛЬНОЙ ПЕРЕПИСКИ

Часто женщины, переписывающиеся по интернету с мужчиной, могут попасть в
двусмысленное положение. С одной стороны, строча ей страстные и откровенные
сообщения, мужчина показывает свою дикую заинтересованность в ней, а с другой - эта
самая заинтересованность проявляется исключительно относительно сексуальных тем.
Сексуальная переписка может быть интересна и даже полезна в развитии
отношений, но для женщины, уважающей себя, необходимо строчить мужчине в ответ не
просто без комплексов, но с умом.
Часто под захватывающей игрой спрятана западня - заигравшись, женщина
настолько теряет бдительность, что упускает из виду фразы, которые ее сильно
прогибают под мужчину. Мужчина начинает легко доминировать над женщиной в
переписке, если в воображаемом сексе по переписке склоняет ее к действиям, которые
для нее некомфортны или возможны в реальности, только на каких-либо определенных
условиях.
Если женщина заинтересована в серьезных отношениях с данным мужчиной, она не
должна пропустить пробу на прогиб. Если ее пытаются низвести на уровень обычной
секс-игрушки, она не должна продолжать кокетничать дальше! В этот момент у нее
должна загореться лампочка тревоги. Женщине нельзя игнорировать чувство
дискомфорта в тех образах, который навязывает ей мужчина.
Чтобы не пропустить момент, когда вас прогнут, ведя такую приписку, вы должны с
одной стороны шутить, но с другой - воспринимать все так, будто это действительно его
планы относительно вас. И уж тут вас чутье не должно подвести. Когда возникает
малейший дискомфорт, в свою реплику вы тут же вставляете ВАШ ПЛАН относительно
совместных, пусть даже потенциальных, постельных игрищ.
Чем сильнее дискомфорт, который исходит от сообщения мужчины, тем смелее
должны быть Ваши планы, относительно Ваших собственных сексуальных желаний. Не
бойтесь его обидеть, он ведь не боится, что обидитесь или оскорбитесь Вы!

Итак, каждая его проба на прогиб в навязываемом вам сексуальном сценарии,

должна либо пресекаться, либо с вашей стороны, в шуточной форме должны
выставляться условия исполнения его желания (примеры к размышлению представлены
в главе «Секс, как способ получения более качественной энергии»).
Помните, это некий поединок «кто кого», а не просто банальное развлечение. Кто
победил, тот, скорее всего, получит все, что хотел, в том числе и в постели, если уж вы
хотите попасть в нее в реале.

Когда вам вообще не нравятся его сценарии, а своих фантазий у вас нет, лучше
сворачивайте переписку, односложно отвечая на его удочки, или просто шлите ему
смайлики. Покажите ему, что вы начинаете с ним скучать. Перед этим оповестите его, что,
мол, сегодня вы не в настроении. Пусть он его поднимет, вас развеселит или поможет
решить те проблемы, которые разрывают вас внутри на части, из-за которых вам сложно
вести сетевой флирт. Сексуальные фантазии - явно не фаворит данного дня.
Если вы все время будете «послушно» вестись на сексуальную переписку, то дальше
сексуальной переписки или постели ваши отношения не зайдут. Сексуальная переписка -
это не зло, но нужно определять, когда можно ее начинать, как ее направлять и как
пресекать.

Примеры того, как пресекать сексуальную переписку:

Он: «У тебя такая классная попа!»

Она: «Да я знаю, но у моего мозга тоже две половинки, и они меня веселят гораздо
больше!»
Он: «Пришли мне фотку своих голых сисичек!»
Она: «Мальчик, сколько тебе лет? Сисечки и сосочки в прошлом!»
Он: «Твоя грудь лишила меня сна!»
Она: «Самые манящие изгибы у меня находятся в мозгах, и там их гораздо больше,
чем выпуклостей на моем теле» Он: «Я хочу тебя!»
Она: «Я тоже хочу, но я хочу еще и вкусно покушать и потанцевать в хорошем клубе!» (Я
отчаянно хочу квартиру, ты мне поможешь?)))) Он: «Ты такая сексуальная на той фотке!»
Она: «Ха! Ты просто не представляешь, каким ветром меня занесло в то место!»
(Таким образом, вы переводите диалог на рассказ о том, как именно вас туда занесло, а
не сваливаетесь в собственные анатомические особенности.)

Ниже я приведу отрывок из диалога, где женатый мужчина, вроде бы и не претендуя

ни на какую сексуальную переписку, пытается спровоцировать замужнюю женщину на
ненужную ей откровенность.

Хочу подчеркнуть, что провокация со стороны мужчины на несвоевременную

откровенность с вашей стороны - не есть плохо. Такая провокация - это одно из
проявлений его легкой заинтересованности в вас. Для вас же это прекрасная
возможность, как просто позабавиться с мужчиной, так и развивать эту его легкую
заинтересованность в то, что для вас приемлемо.
Итак, все начинается банально безобидно.
Он: «Здравствуйте, Тамара! А не Вы ли, случаем, книжки пишете? С Уважением»
Она: «Здравствуйте, Александр. Да, это я.»
Следующее сообщение от Александра приходит только через три недели.
Он: «Заходил к вам на сайт или блог. Я не совсем понял. Занятно. Вы такая молодая, а
темы затрагиваете серьезные. РЕСПЕКТ)))))))))))))))))))» Она: «Что же вы не совсем
поняли?»
Он: «То ли сайт, то ли блог. Был пробегом - гулял по инету, как всегда, в поисках
информации, и забрел».
Она: «Сначала прочли сайт, а потом нашли мой профиль?»

Он: «Не то, чтобы прочел............................. Пробежался А

после, да, нашел...
Интересно же... Темки у вас забавные!»
Она: «Да, я люблю позабавиться».
Он: «Можно несколько вопросиков?»
Она: «Консультации я не даю - только не это!»
Он: «Консультации я и сам могу, кому угодно дать, а это просто вопросики. Например:
у вас есть семья? Такого плана, простенькие »
Она: «Так указано же в профиле на профиль мужа.»
Он: «Вы знаете, я столь плохо разбираюсь во всех этих
профилях .Мне проще спросить.»
Он: «Хотелось понять для себя, открыты ли вы к общению?»
Она: «Для хороших людей я всегда открыта» (соблюдаем правило, избавляющее от
ненужного напряжения: на первом этапе каждый мужчина - это, прежде всего хороший
человек, а не мужчина)
Он: «А как вы определяете: кто хороший, а кто - плохой? Вот, я, например, какой?»
Она: «А я еще не определила»
Он: «Жду с нетерпением! Может помочь в чем?»
Она: «О, уже определила - хороший человек!»
 Он «Не научите, как это у вас получилось? Большинство людей, с которыми я
пересекался, считают иначе».
Она: «Я же сказала, никаких консультаций !»
Он: «Исправляюсь! Поставим вопрос иначе: Вы в этом уверены?»
Она: «В чем? В вашей «хорошести»?»
Он: «Ну...да .(кокетничаю!)»
Она: «Ну, конечно»
Он: «Выходит, тоже кокетничаете. Что ж, уже неплохо».
Она: «Только хорошие люди спрашивают, чем помочь» (ненавязчивая программка на
сотрудничество)

Далее, в переписке, выясняется, что мужчина - блогер. На вопрос женщины о темах,

на которые он пишет, последовал ответ:

«Мои персонажи пропагандируют свободные равные отношения, а для некоторых,

особенно религиозных фанатиков, это... даже и не знаю, какое слово подобрать».
Она: «К вашим постам писали комментарии в стиле «Гореть тебе в аду!»?
Он: «И это еще достаточно мягко. Хотя в аду нам, в принципе, всем гореть. В том
числе и им. Надеюсь, мы с вами на одной сковородке окажемся - хоть компания
интересная подберется».
Она: «Надеюсь, что не скоро, хочется еще погрешить, а то вдруг там не дадут?»
(Забавы ради, она раскручивает его воображение сладкими ассоциациями со словом
«грешить»)
Он: «Если верить "Комедии" Данте, то, в общем и целом, прелюбодеев не такая уж и
страшная участь ждет».(Здесь начинается попытка вывести на откровенность в плане
секса)
Она: «Не надо себя утешать художественными произведениями - в Библии прямо
написано, что им будет очень хреново.» (Атака отбита переводом стрелок)
Он: «Ооооооооооооооо! Тамарочка! Кому "им"? И, что значит "хреново"? А заодно,
где об этом в Писании сказано?»
Она: «Ну, хорошо, не «им» - Вам. Главу Писания точно не помню, плохая память на
цифры.
В приведенном примере женщина не спешит переводить интеллектуальную беседу
на уровень ниже пояса. Давая мужчине всласть пофилософствовать, она сама получает
от этого удовольствие. В то же время, изящно нейтрализуя комплименты мужчины-
интеллектуала, типа «вы такая красивая, сексуальная женщина», проскакивающие в
дальнейших его сообщениях, она еще больше подогревала его интерес.

11.1 Общие правила ведения сексуальной переписки

1) Начало переписки с сексуальным подтекстом возможно тогда, когда вы человека

знали достаточно долго и переписка добавит новое направление в ваши отношения,
переводя их с уровня дружеских на уровень флирта и сексуальной заинтересованности.

2) В отношениях, которые завязались недавно, можно включать только ЛЕГКИЙ

сексуальный ПОДТЕКСТ, который только намекает на то, что отношения могут перейти на
горизонтальный уровень через какое-то время. НИКОГДА откровенную переписку со
всеми деталями не поддерживайте с малознакомыми мужчинами! Такую откровенность
на начальном этапе необходимо пресекать под любыми предлогами!

3) На начальном этапе знакомства, особенно, если оно состоялось на сайте

знакомств, избегайте комментариев на счет внешности мужчины, его фигуры и
сексуальности, это сразу поведет диалог в «животном» направлении. Делайте
комплименты на счет его неординарности, ума, образования и эрудиции. Пусть он
расскажет, что у него на уме. Крючки сексуального толка пресекайте, чтобы не
превратиться в женщину - «секс по переписке».
Внимание! Перенаправлять сексуальный флирт на ваши ежедневные задачи и
вопросы надо, время от времени, даже в том случае, если вы из тех редких женщин,
готовых флиртовать хоть каждую минуту своей жизни.

ГЛАВА 12. МАНИПУЛИРОВАНИЕ ЗАКОМПЛЕКСОВАННОСТЬЮ (О

ТОМ, КАК ВЫГОДНО ИНОГДА ПРИКИДЫВАТЬСЯ
ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ)

Наверное, вы замечали - те, кому не удается манипулировать другими,

добиваясь своих целей, подымают себе самооценку за счет обличения
манипулятора в комплексах: «Кто такие манипуляторы? Да они
ничтожные, закомплексованные людишки!»

Неужели, говоря так, эти обличители всерьез считают себя людьми, ни при каких
обстоятельствах не комплексующими? Они что, никогда и ничего не стесняются? Они
ничего не боятся? Или, может, у них не бывает недовольства собой? Да и что будут
представлять из себя люди, если лишить их некоторой доли закомплексованности?
Думаю, излишне уточнять, что те же самые обличители думают о той, кого называют
«девочка без комплексов». Давайте выясним, кто такие люди без комплексов вообще.
Наверное, они больше похожи на животных. Страшно себе представить, во что бы
превратился наш мир, если бы все люди вдруг перестали комплексовать по любому
поводу! Ханжествующие овцы поверхностны. Они не смотрят в глубину понятий, ведь это
сложнее, чем навешивать ярлыки и блеять в унисон общепринятому мнению.
Еще одно отличие между манипулятором и овцой - пока зацикленная на себе овца
боится показаться закомплексованной, манипулятор, наоборот, свои псевдо-комплексы
выставляет на показ! И мало ему этого! Он еще и извлекает выгоду из самого
распространенного овечьего страха -прослыть человеком с комплексом
неполноценности, над которым потешаются другие овцы!

Помните: самый губительный комплекс - это страх его иметь. У одаренного

манипулятора отсутствует такой страх. Сначала все свои комплексы он осознает, а затем
превращает их в свое оружие. В процессе того, как он учится извлекать из своих
комплексов выгоду, они теряют над ним власть. Он больше не страдает комплексами -
он ими наслаждается. Впрочем, когда ему это выгодно, манипулятор с удовольствием
поддерживает иллюзию того, что он все еще от них страдает.

Примеры из жизни я уже приводила в главе «Секс, как способ получения более
качественной энергии», но могу добавить еще.

На вопрос: «Почему ты не звонишь?» Можно дать бесхитростный

ответ: «Комплексы мешают».
Подтекст такой «откровенности» понятен: «Раз у тебя нет комплексов, значит, ты мне
и звони». Тот, кто звонит, берет на себя больше, чем тот, кто ему отвечает. Так как
именно от позвонившего ждут конкретных предложений и именно позвонивший негласно
выступает более заинтересованной стороной. Такой пример я привожу не для того, чтобы
вы сделали вывод «никогда не звонить» - в доверительных отношениях (а такие
складываются не за один день) уже не имеет значения, кто кого наберет первым. Даже и
при таком условии, все равно, если вы слишком часто будете названивать - ценность
вашего звонка неминуемо обнулиться.
Другая ситуация: молодой человек звонит девушке, спрашивает, как дела, и, как бы
между прочим, приглашает прийти к нему в гости.
Девушка, зная, что это проба на прогиб, отвечает ему: «Приди ко мне и забери меня к
себе»
В ответ она слышит: «Почему ты не можешь прийти сама - ты же живешь недалеко?»
Невинным голоском она лепечет вроде бы полную чушь: «Мне стыдно идти к тебе
самой - какая-то детская закомплексованность!»
Чушь-чушью, а результат положительный. «С комплексами надо бороться» - говорит
он в ответ. На это она замечает: «Ты сильный - ты и борись!»
В результате, мальчик сам к ней приходит, и таким образом, он совершает еще одно
телодвижение в ее сторону. А, как вы знаете, чем больше у человека движений, цель
которых вас заполучить - тем выше для него ваша ценность.

12.1 Манипуляция «закомплексованностью» другого

Приведу другой, более изощренный пример, уже двойной манипуляции
закомплексованностью.
 К молодой женщине, работающей за ноутбуком в многолюдном холле гостиницы,
активно клеится мужчина. Он уже и так, и эдак, пытается ее собой заинтересовать, а она
дарит ему лишь скупые улыбки и делает шутливые замечания. Не сработало даже, когда
он рассказал ей, что является депутатом городского собрания в городе N. Так
продолжалось в течение двух недель, она спускалась с ноутбуком в интернет-кафе, а он
садился рядом в кресло.
Однажды к ним подходит его друг и, обращаясь к женщине, говорит: «У вас такой
красивый греческий профиль - вот бы Константин вас нарисовал!»
«А он художник?» - воодушевляется женщина.
Друг поддает пару: «О-о! Когда-то, в молодости, он закончил художественное
училище и до сих пор, бывает, берется за карандаш».
«С этого надо было, и начинать, - говорит она. - Константин, вы бы хотели
нарисовать мой профиль, пока я работаю за ноутбуком?»
Он: «Я был бы счастлив вас рисовать!»
Она: «Так в чем проблема? Несите карандаш и бумагу!»
Он: «Никаких проблем! Где вы предпочтете, чтобы я вас рисовал? Отправимся ко мне
или в вашем номере?» Женщина сдвинула бровки.
А мужчина продолжил: «Сегодня я схожу в художественный салон и приобрету все
необходимое для хорошего портрета».
Она: «Я хочу, чтобы вы рисовали меня прямо здесь, в холле».
Он: «Как? Если я расположусь здесь с мольбертом, нас моментально окружит толпа:
люди не дадут мне работать - начнут умолять, чтобы я и их нарисовал!»
Она: «Кто для вас эти люди?»
Стоящий рядом друг депутата, ухмыльнулся и ответил за него: «Они для него овцы».
Сканировав новоявленного художника взглядом, женщина произнесла: «Но
проблемы овец волков не парят, - ведь так говорят в вашем кругу?» После этой фразы,
они расхохотались уже втроем.
Когда на следующий день, ее обожатель притащил в многолюдный холл гостиницы
мольберт и цветные мелки, она сказала: «Теперь я верю, что вы депутат».

12.2 Манипуляция собственной псевдо -закомплексованностью

После того, как ее портрет был завершен, депутат-художник позвал свою новую
знакомую на экскурсию по городу, в котором и он, и она были впервые. Они перешли на
«ты». Через несколько свиданий он пригласил ее к себе, попробовать восхитительного
чая. На что она ответила: «Я бы попробовала твой чай, но ты ведь будешь разочарован,
если я чаем и ограничусь?»
Он: «А зачем же ограничиваться, если будет обоюдное желание?» Она, с
удивлением: «Какое желание?»
Он: «Ты уже столько времени здесь, и я за тобой наблюдаю... Неужели тебе до сих
пор не хочется теплого общения?»
Она, снова разыгрывая удивление: «Так разве не заметно, что не хочется? Я же
самая обычная, фригидная женщина. Со мной неинтересно пить чай в номере, только в
кафе и имеет смысл».
Депутат не угомонился, он продолжил ухаживания, не теряя надежды, до самого ее
отъезда. Впрочем, женщине было не интересно переводить их отношения на уровень
интима - дома ее ждал любимый муж.
Как видим, в приведенном примере присутствуют две базовых манипуляции: первая,
вступительная - игра на комплексах объекта и вторая, заключительная - игра в
собственную закомплексованность.

12.3 Игра на комплексах объекта: операция «Портрет»

1. Первая, двухступенчатая манипуляция с портретом, началась с того, что
женщина, после полного равнодушия, неожиданно проявила к мужчине интерес. Поводом
стало то, что он оказался не просто депутатом, но еще и с художественными
способностями. Продемонстрировав интерес, она обольстила его надеждой на быструю
победу.
2. Продолжилась эта манипуляция тем, что манипуляторша спровоцировала объект
поступиться условностями, когда посмеялась над ним, как над депутатом, озабоченным
мнением людишек по статусу ниже него. На завершающей стадии манипулятивной игры
«Портрет», она настояла на том, чтобы он рисовал ее под всеобщие улюлюкивания в
многолюдном холле. Так она заставила этого человека в какой-то мере через себя
переступить, а значит, эмоционально вложиться.

12.4 Игра на собственных псевдо-комплексах (операция «Я твое

разочарование»)
Вторая базовая и уже заключительная манипуляция проявилась в том, что
манипуляторша, опять же, нарушив условности, заговорила о том, о чем
женщины предпочитают умалчивать и даже наоборот, что большинство овечек
маскирует имитацией страстности. И дело тут не в том, что, объявив себя
фригидной, она отказалась заниматься с ним
сексом. Если бы ее целью был секс, после слов «я фригидная», она бы не остановилась,
а все равно бы спровоцировала его уложить себя в постель.
Впрочем, случись так, ее новоявленный любовник попал бы уже в другую, более
коварную западню. Ведь чем больше отдает манипулятор(ша), тем больше он(она)
отбирает взамен.

Ну как, у вас еще остается вопрос «Для чего она все это делала, если не ради секса
или материальной выгоды?» Если вы еще не поняли, вспомните, чего не бывает много,
кроме шуршащих бумажек, за которые покупается почти все.

12.5 Манипуляция «В твоем обществе я чувствую дискомфорт»

Так бывает, с одними людьми вы чувствуете превосходство, а с другими - чувствуете,

что энергия утекает в одностороннем порядке. Самое страшное, когда вас подавляют
сильной энергетикой, не произнося вслух никаких провокационных вещей. Вы чувствуете
себя кроликом перед элегантно свернутым удавом. Вроде как, человек и говорит вам что-
то, но зацепиться абсолютно не за что!

В такой ситуации вашу энергетику можно поднять излучением Безусловной Любви в

сторону объекта, но если именно сейчас у вас не получается сконцентрироваться на этом
ощущении, если, к примеру, вас застали врасплох и нет возможности быстро уйти, чтобы
восстановить силы и настроить свои «антенны», тогда выберите альтернативный путь.
Чтобы следовать этому пути, вы должны, во-первых, человека похвалить, во-вторых,
открыть ему свой комплекс, в-третьих, переложить ответственность за разруливание
ситуации на него же!
Вот примерная схема, которая (внимание!) будет работать только с объектом, у
которого высокая энергетика в тандеме с высоким интеллектом, то есть примитивно
мыслящих Кинг-Конгов данный прием не пробьет:
«Ты хороший человек, по крайней мере, внутри ты лучше, чем хочешь казаться. Но
почему-то именно с тобой я испытываю какой-то дискомфорт, который не дает мне
раскрыться полностью. Не по себе мне с тобой, и все тут! Я не знаю, с чем это связано, но
ты... наверняка знаешь. Думаю, ты вполне можешь сделать так, чтобы в твоем обществе
мне стало более комфортно, и я смогла быть самой собой».
Когда вы произнесете эти слова, вы почувствуете, что сняли внутри себя блок. Сказав
правду, вы освободили себя от необходимости пыжиться, пытаясь скрыть, например, то,
что у вас трясутся руки или вам тяжело смотреть «удаву» в глаза. Теперь ничто не
препятствует вашему излучению Безусловной Любви. Что бы вы ни услышали в ответ, это
уже не важно - в любом случае, с этого момента, вы чувствуете себя так, будто только что
перезагрузили свой и его мозг.
Манипуляция закомплексованностью, когда вам подносят кривое зеркало, в котором
вы тот слабак, каким вас хочет видеть манипулятор.
Бывает так, что с целью обезоружить противника, манипулятор озвучивает ту эмоцию,
которую хочет у него вызвать. Как вы уже знаете, для того, чтобы сделать из противника
жертву, манипулятору необходимо его смутить. Для этого манипулятор может сказать то,
чего пока нет, но что проявиться в поведении неискушенной жертвы сразу, как только она
воспримет это на свой счет.
Так, имея дело с манипулятором, награждающим вас вербальной программой на
«панику и неуспех», вы можете неожиданно узнать, что вы покраснели или, что вы начали
неуклюже его гипнотизировать, или вообще, услышите, что у вас дергается глаз и
шевелятся волосы на голове! Услышав, например, что у вас краснеет лицо, вы смутитесь
и можете непроизвольно начать краснеть уже по-настоящему. Приведу
распространенные вербальные программы, с помощью которых легко пробивают
новичков.
Вас провоцируют: «Не смущайся так!»
Вы думаете: «Неужели я смутилась?» И начинаете по этому поводу комплексовать:
«Как так? Я не должна! Такая серьезная встреча - я не могу себе позволить выглядеть,
как школьница у доски!» Поймите, манипулятор только и ждет, что начав доказывать, что
вы не верблюд, от эмоций вы забрызжете слюной. Хотите соответствовать его
ожиданиям? Срочно займитесь самокопанием!
Как реагировать?

Соглашаться и превращать сказанное манипулятором в фарс. Для этого

используйте прием преувеличения: «Как же мне не смущаться, уважаемый? Трясусь, как
девственница в первую брачную ночь! Ха -ха-
ха!»
Вас провоцируют: «Не обижайся!»

В голове жертвы начинается раскол: «Неужели, у меня и вправду обидчивое

выражение лица? А я так старалась произвести впечатление непробиваемой! Э-эх, все-
таки пробили меня!»

Как реагировать?

- О-о-о! Долго же тебе придется замаливать такой грех передо мной! Вовек не
рассчитаешься!

Или: «Мы не настолько близки, чтобы друг на друга обижаться!»

Вас провоцируют: «Хочешь меня загипнотизировать? Ха-ха-ха!»

Если вы правильно проводите гипноз (ваше лицо не обездвижено, взгляд живой, а

движения свободны) - гипнотизацию уловить нельзя. Вас могут вводить в заблуждение
лишь для того, чтобы перевести ваше внимание с проблем манипулятора на собственные
проблемы. Если, внимая чужой программе, вы начнете зацикливаться на себе, то как бы
вы ни брыкались, вы лишитесь внутренней силы.

Как реагировать?
- Очень хочу! А что, можно?
12.6 Как довести собственную псевдо-закомплексованность до
абсурда, дабы заставить себя уважать

(пример из жизни)
Молодая симпатичная и неопытная журналистка пришла брать интервью. Депутат,
которого ей заказали прощупать, имел бычью шею и аналогичные манеры поведения,
маскируемые на публике скупой улыбкой и фразами в стиле «Все для народа!»
Когда после дежурно-вежливых вопросов девушка перешла к вопросам
по одному, малоприятному для этого депутата делу, ему пришлось
подвергнуть ее испытанию на прочность.
Он, улыбаясь и разводя руками: «Да вы вчерашняя студентка!» Она:
«Да вы экстрасенс!»

Пауза

Она: «Если вас интересует, как давно я работаю в газете, то скажу прямо: пару
недель, как».
Он, улыбаясь: «Не надо быть экстрасенсом, чтобы видеть, как человек пытается
выглядеть тем, кем он на самом деле не является. Не примите за обиду, но по-моему,
прежде чем идти в такое серьезное издание, неплохо бы было повысить самооценку.
Выпьете моего чаю с мелиссой, он отлично снимает напряжение».
Она, оживленно: «Так я затем и пришла, чтобы самооценку повышать! Надо же как-то
самоутверждаться... Так почему бы не попробовать сделать это за счет более сильных,
ну, например, таких как вы?»
Он, улыбаясь: «И как вы собрались самоутверждаться за мой счет? Написать обо мне
что-то провокационное?»
Она, делая большие наивные глаза, и с воодушевлением: «Наверное, вы правы. Это
может излечить мои комплексы... Даже если ради одного этого, то я готова!»
Он, по-прежнему улыбаясь: «То есть, если я правильно вас понял, вы, ради
самоутверждения, готовы поливать грязью и порядочных людей тоже?»
Она: «А как я узнаю, что это порядочные люди, пока они не ответили на мои
вопросы?»
Он: «Очень хочется узнать: ради самоутверждения, вы готовы на все?
 Она: «Но, согласитесь, самоутверждение - это же более уважительная причина, чем
тогда, когда готовность на все определяет гонорар?»
Он: «Вас не интересуют деньги, вы хотите сказать?»
Она: «Какие деньги? Мне бы комплексы полечить!»
Он: «Я готов заплатить вам за нормальную статью обо мне. Какая сумма вам нужна,
чтобы обратиться к хорошему психологу, который бы научил вас не краснеть, когда вы
лжете?»
Она, открыто улыбаясь: «Вы знаете, я не верю психологам, лучшая психологическая
помощь для меня - это самоутверждение за Ваш счет»
Пауза.
Она, продолжая улыбаться: «Если вы не захотите отвечать на мои вопросы, мне
придется очень жестко самоутверждаться. Ведь есть и другие люди, которые только и
ждут, чтобы ответить на мои вопросы за вас».
Он: «Хорошо, задавайте свои вопросики, я вас внимательно слушаю».
Больше никаких поддевок с его стороны. Последовало интервью. Через пару дней
статья Тамары Палий попала на главную полосу.
 Энергию, которую вы получите от доноров, можно направить, как на усиление
собственной сексуальности, так и на достижение любых целей, не связанных с
любовной сферой, например, в бизнес и творчество, что для меня являются
понятиями неразрывными. Причем, для подпитки энергией такого качества
можно использовать как целый гарем, так и одного, но особо сильного в
энергетическом плане партнера.
Если пока вам не встречается подходящий энергетически сильный человек,
имейте в виду: отказываясь из благородных побуждений от небольшого гарема,
тем самым, вы можете затянуть появление или активность «единственного».
Гарем, состоящий из вьющихся у ваших ног более слабых доноров, дает вам
мощную подпитку для привлечения лучшего экземпляра. У французов есть
отличная поговорка: «У вас либо много поклонников, либо ни одного».
 Вспоминается рассказ одного психотерапевта, использующего авторскую технику
снятия венца безбрачия. Он предлагал клиенткам, которые уже обошли всех колдунов и
целителей, отдаться чуть ли не первому встречному.
Для успеха такой шокотерапии требовалось соблюдать условие: перед тем, как
отдаться, женщина должна была мысленно отказаться от дальнейшего развития
отношений с тем, чья миссия заключалась лишь в одном - «расколдовать» ее. Во
избежание включения пациентки в режим ожидания звонка, обмениваться номерами
телефона с первым встречным было запрещено. Надо было придумать какой-то предлог,
чтобы свой номер не давать, либо, если мужчина уже вбил его в свой мобильник,
попросить стереть его.
После шока, рвущего шаблон привычного поведения, у женщины происходил
неожиданный энергетический всплеск, запускающий процесс появления в ее жизни новых
мужчин. Через короткий промежуток времени она имела маленький мужской гарем, из
которого она уже могла выбирать мужчину для отношений.
Впрочем, отдаваться совсем необязательно, первых встречных достаточно кормить
надеждой. Поэтому не отшивайте ни одного из тех, кто падает вам в ножки добровольно -
кормите их верой в успех, переводите их в друзья, и качайте из них столько энергии,
сколько вам надо.
Только никогда не переводите в друзья того, кто в какой -то момент вами пренебрег
как женщиной. Никакой он вам не друг. Он - чужой, он тот, кто не будет отдавать вам свою
энергию, а будет жадно качать вашу, вызывая в вас томление по поводу того, что «все
может еще получиться».

Здесь важно понимать, что любая ваша сильная эмоция, которая не найдет выход в
позитивную ситуацию (например, страстное желание безраздельно обладать этим
человеком или обида на него, желание отомстить) автоматически переводит стрелки
направления энергии от вас к нему. Причем, качество этой энергии томления будет не
притягивать его к вам, а наоборот, отдалять его от вас. Причем будет отдаляться не
только он, от вас могут отдалиться и другие особы противоположного пола.
Чем больше томление, тем меньше шансов на то, что этот человек повернется к вам
лицом. А зачем? Если ему и так дают энергетически подзарядиться? И какая разница -
какого рода эта ваша энергия? Все равно она его сделает еще сильнее.
Никогда не рвите и не мечите - пусть это делают ваши доноры, тем самым вызывая в
вас движение энергии и эмоциональный подъем. Не отрывайте от себя энергию на халяву
- человек возьмет и пойдет с этой энергией к другим сексуальным партнерам, а вы,
опустошенная жертва, останетесь без шансов на его возврат и без внимания других.

Подобные манипуляции энергией вполне осознанно проводят многие мужчины. Они,

когда чувствуют, что начали испытывать не входящую в их планы привязанность не к той
девочке, могут пуститься во все тяжкие. Общавшись с некоторыми мужчинами, я слышала
от них истории о цыпочке, после ночи с которой, чтобы понизить для себя ее значимость,
они перетрахали все, что попадалось на пути...

Хорошо, если эта цыпочка сможет вовремя впасть в пофигизм и перевести свою
энергию с отношений на себя. Если такая цыпочка патологически ревнива и, вдобавок, у
нее бешенная интуиция, тогда, как только мужчина попытается понизить для себя ее
значимость, она почувствует себя униженной и начнет страдать. Если страдания
зашкаливают, тогда на энергетическом уровне мужчина получает от нее сильнейшую
энергетическую отдачу. Так же как женщина-вамп, которая мучает мужчин надеждой на
то, что она когда-нибудь их полюбит. Так же и мужчина-вампир энергетически
подпитывается, когда униженная женщина бьется в истерике, но не теряет надежду, что
сможет его изменить.

В негативных ситуациях, как только вы теряете очаровательный пофигизм, любимый

человек этот пофигизм обретает, и живет в свой кайф за счет Вашей энергии. Так он
снова становится полностью независим - с одной стороны, и с другой - имеет зависимого
от себя партнера и еще многих других...
Если любимый человек на данный момент сделал выбор не привязываться к вам,
ваше дело - принять ситуацию такой, какая она есть. Не размышляйте на тему «Почему он
так со мной?» Вместо этого думайте о гареме, который вернет вам ту энергию, что
сегодня выкачивается из вас «человеком № 1».

ГЛАВА 14. КАК НАПРАВЛЯТЬ ЭНЕРГИЮ, ВЗЯТУЮ ОТ ПОКЛОННИКОВ,

ПОКЛОННИЦ И ПРОМЕЖУТОЧНЫХ ПОБЕД НА ОТДАЛЕННЫЕ ЦЕЛИ

Хапнув энергию из победы над обстоятельствами или качнув ее из ресурса другого

человека, помните: полученный таким путем прилив энергии скоро иссякнет. Законы
природы и бизнеса единогласны: за подъемом всегда следует спад. Подстелить себе
соломку, чтобы не травмировать пятую точку, когда вы неминуемо скатитесь вниз, можно
лишь сейчас, пока вы на подъеме!
 Например, взломав доступный энергоресурс, от избытка новых сил я просто парю, и
мне совершенно не хочется напрягать свой мозг, а хочется лишь упиваться текущим
моментом! Держа в разуме то, что время такого парения неизменно подойдет к концу, я
открываю свой ноутбук. Пока у меня есть мощный заряд, вкладываю его в написание этой
книги.

Когда у меня кончится топливо, полученное из предыдущей победы, на время я

ослабею. К тому времени книга уже будет выложена на сайт, и я прочту ваши отзывы о
ней. Истории вашего успеха, в которых вы использовали мои техники и приемы, и от всей
души за вас порадуюсь! От этого я получу следующий, не менее ценный заряд. Его, опять-
таки, я не растрачу на бестолковую эйфорию, а перенаправлю на следующую цель. И так,
раз за разом, я буду всегда иметь то, что компенсирует мне временные энергетические
спады...

Это называется: мыслить стратегически. Настоящий манипулятор знает, что силы его
ограничены. Он знает цену той энергии, которую качает из окружающего мира. И поэтому,
во время своего подъема, он не отдается эйфории целиком, а делает вложения в
будущее.

Овцы же, когда им перепадает бесценная энергия, легкомысленно хоронят ее в

настоящем моменте. Как это у них получается? Легко! Овцы могут расплескать
полученную энергию в неуместном альтруизме, бессмысленном хвастовстве перед себе
подобными, утопить ее в бутылке шампанского, рассеять за чередой праздничных столов.
Самое бестолковое, что они могут сделать в это время подъема, похерить энергию в
бессмысленных мечтах, суть которых сводится к одному: «Как же мне повезло! А завтра
повезет еще больше!»

Овечье воображение, опьяненное халявной победой, растрачивает энергию на

смакование картинок с изображением триумфа - «мальчик подарил мне плюшевого мишку
- значит и кольцо с бриллиантом не за горами!» или «новый начальник провожает меня
такими взглядами - я точно сделаю карьеру через постель!» Я неспроста говорю о том,
что их победа халявная. Если бы победа была заслужена, овцы относились бы более
бережно к тому, что она им дала - они бы делали заготовки впрок. Впрочем, если бы они
стали бережливыми и дальновидными, их уже нельзя было бы назвать инфантильными
овцами, а можно было бы считать сознательными людьми.
Овцы же не хотят напрягать мозг, когда в том нет жизненной необходимости. Только
потом, когда топливо от иллюзии победы иссякает, вы слышите их беспомощное блеяние:
«Вот, досада! Ну почему все хорошее когда-нибудь кончается?!»
 14.1 Техника перенаправления энергии с одной победы на другую

Эта техника не так проста, как может показаться на первый взгляд, но дает
потрясающие результаты. Чтобы успешно ее проводить, нужно, во -первых, иметь
большой энергетический резерв, во вторых потренироваться в глубоком дыхании и
задержке его на вдохе (цигун в помощь). Проверьте себя, как долго вы можете
визуализировать, не делая глоток воздуха? Когда вы начнете задыхаться, мысли
улетучатся.
Добейтесь того, чтобы суметь удерживать эмоционально насыщенную картинку в
течение хотя бы полутора минут. Если в течение этого времени вы сможете удерживать в
себе яркое эмоциональное состояние, тогда читайте дальше.
Итак, получив от своего поклонника или поклонницы жирный кусок энергии, не
поддавайтесь искушению впасть в мечты о светлом будущем с этим человеком - это
бесцельное транжирство жизненной силы и дополнительная зацепка за него. Вместо
этого, наслаждаясь сладостным ощущением подъема, осознанно соберите это ощущение
в пучок. Делается это следующим образом:
 2) Напрягите мышцы всего тела и задержите дыхание
3) подумайте о своей цели в сфере бизнеса

1) Мысленно соедините энергию, полученную от человека, с тем

желанием, которое хотите исполнить в деловой сфере. После этого
делайте выдох, тем самым отпуская в пространство свою подкрепленную
энергией цель.
1) Теперь важно правильно закончить: сразу после выдоха,
полностью
откажитесь от перемалывания сладостных ощущений и войдите в режим «все неважно».

Если вы сделаете все правильно, то вы получите двойной выигрыш: и человека,

который, будучи на вас замагничен, останется вашим энергетическим донором, и
реализацию не связанной с ним цели.
Подобную манипуляцию энергией нужно проделывать не единожды, а при любой
возможности, которую вам будет подкидывать жизнь, в лице людей, которым вы очень
нравитесь.

ГЛАВА 15. КАК НАПРАВЛЯТЬ ЭНЕРГИЮ, ВЗЯТУЮ ОТ МУЖЧИН, НА

СОБСТВЕННУЮ СЕКСУАЛЬНОСТЬ

Хотите оставаться объектом вожделения и любви на долгие годы? Тогда запомните

правило:

Все, что дает вам поклонник или поклонница в качестве своего внимания, вы можете
удваивать, если будете это ценить, не придавая этому избыточного значения.

Смотрел во все глаза, пригласил на танец, сделал комплимент, помог в важном деле,
подарил подарок, довел до оргазма... - на все это не смотрите как на нечто
исключительное (в том, что ваши поклонники (или поклонницы). Проявляют к вам
внимание - ничего исключительного нет, так как до определенного момента вы для них
всего лишь сексуальный объект, как и прочие привлекательные женщины). Расценивайте
любое внимание к вам только, как на возможность хапнуть энергии на развитие своей
сексуальности и харизмы. То есть, вы не должны зацикливаться на знаках внимания, но
вы должны осознавать их, как один из многочисленных источников своей силы.
Из этого вытекает следующее важное правило: никогда, ни при каких
обстоятельствах не отталкивайте внимание к вам. Вместе с этим не цепляйтесь за него, а
спокойно принимайте, как вы принимаете воду и еду, которые доставляют вам
удовольствие и дают силы, но сами по себе, не составляют вашего счастья.
Если вы будете отталкивать внимание людей или прыгать от радости, что вас,
наконец, выделили из отары овец - значит, вы будете придавать этому вниманию
избыточное значение. Когда вы придаете любой ситуации избыточное значение, тогда вы
ставите себе психологический блок, мешающий принять то большее, что может
последовать за любым обещанием, комплиментом, либо подарком.
Ваша сексуальность получает энергетическую подпитку, если соблюдаются
следующие правила:
- вы излучаете Безусловную Любовь, но не безусловную самоотдачу;
- чтобы вам ни обещали, от донора вы не ждете ничего, кроме энергии;
- вы полностью отдаете себе отчет в том, что это «на время» и, в
первую очередь, для саморазвития;
- вы наслаждаетесь самим процессом получения энергии.
 15.1 Бесконтактная техника сексуального вампиризма

Итак, когда вы чувствуете подъем от притока энергии желающих вами обладать,

визуализируйте эту энергию, как светящиеся красные нити. Вы находитесь в светящемся
красном шаре, к которому тянутся светящиеся красные нити от тех, кто вас вожделеет.
Через эти нити в вас пополняются запасы сексуальной энергии.

Чем ярче во время обольщения людей, вы осознаете этот процесс, наслаждаясь им,
но принимая его как должное, тем сильнее ваших доноров магнитит на вас. В свою
очередь делает вас все более независимой от их активных проявлений. Как показывает
опыт, не имеет значения, с какого участка тела у доноров будет происходить утечка
энергии. Имеет значение только ваше ощущение, что донор отдает. Он будет это делать,
не осознавая.

Время от времени, кто-то из ваших доноров, может не проявлять своего желания

обладать вами. Это уже не будет сбивать вас с толку, вы больше не будете цепляться за
их активность в отношении вас, поскольку соединяющие вас красные нити все равно
будут перекачивать энергию от донора в ваше поле.
Не имеющий с вами прямого контакта донор, будет преследовать вас мысленно, но
это произойдет только в случае вашей самодостаточности. То есть тогда, когда его мысли
о себе вы будете воспринимать, как должное, а не как подарок судьбы.

ГЛАВА 16. НАСЛАЖДАТЬСЯ ПРОВОКАЦИЕЙ, НО НЕ ВЕСТИСЬ НА НЕЕ

Как известно, провокация устраивается для того, чтобы на нее повелись. Когда
жертва попалась, манипулятор в предвкушении потирает руки, но затем теряет интерес.
Почему? Да потому что, реагируя на провокацию, многократно сработавшую с другими,
жертва превращается в сверхдоступный объект, то есть в очередную, а значит, она не
может стать единственной и неповторимой Вамп. Манипулятор получает от нее столько
энергии и сил, что насосавшись и пресытившись, он отваливается от нее с полным
брюхом. Полностью опустошенная жертва остается в недоумении: "Как же так
получилось, что манипулятор-провокатор уже в поиске другой?" Выход в том, чтобы на
провокацию отвечать ответной провокацией, при этом, не отдавая слишком много энергии
и не забывая хапать свой кусок от того, кто пытается скушать вашу.
 16.1 Вас берут на испуг

Общее правило: когда вам ясно, что агрессивный манипулятор берет вас на испуг, то
есть хочет от вас полного повиновения, вы должны излучать Безусловную Любовь,
включать черный юмор и смеяться над ситуацией. Что смешно, то страшным быть не
может! Если, теряя нить игры, вы примете ситуацию всерьез, тогда, поддавшись страху не
соответствовать чужим стандартам, вы можете серьезно пострадать. Приняли наезд
всерьез, испугались, значит, согласились на позицию жертвы-донора.
Агрессию другого человека можно нейтрализовать или еще более мощной агрессией
(что требует повышенных энергозатрат, да и вообще, не каждому дано) или Безусловной
Любовью и юмором. Что бы вы ни говорили, излучайте Безусловную Любовь к себе и к
агрессору - тогда очень многое вам сойдет с рук, да еще и энергии добудете.

Агрессивный манипулятор - это тот вампир, который при умелом обращении,

становится если и не другом, то лучшим донором. Приручите его Безусловной Любовью, и
его энергия заработает на Вас.

Итак, если вы понимаете, что ваша агрессия не уместна, либо отдаете себе отчет в
том, что силы манипулятора превосходят ваши, либо вас выручит черный юмор, который
вслух вы будете называть «добрым».

Кстати, юмор, идущий от сердца - это производное Безусловной Любви, а

Безусловная Любовь - это, как уже говорилось, то, что способно нейтрализовать ваш
страх.
 Итак, в ответ на какую-то свою фразу, вы слышите угрожающую интонацию: «Что ты
сказала сейчас?»

Вы: «Как?! Тебе не нравится мой добрый юмор?» Он:

«Не нравится».
Вы: «Да ты мой впечатлительный мальчик!»

Или вас берут на испуг фразой: «Ты хочешь все испортить?» Смейтесь и отвечайте: «Ты
что?! Разве у меня хватит на это духу? Вот только если ты мне поможешь - одна-то я не
рискну!»

«Посмотри на себя со стороны - на кого ты похожа!»

Вы: «О-о, я похожа на тебя, такая же самовлюбленная сволочь!»
Когда на языке у манипулятора вертится фраза, нацеленная вызвать в вас смятение
и страх, посмотрите на него, как на ребенка, который колотит понты: «Когда ты злишься,
ты так трогательно выглядишь!»

Или озвучьте то, о чем думает манипулятор, агрессивно раздувая ноздри: «Придуши
меня! Авось, полегчает?»

Можно перевести все на тему секса: «Когда ты злишься, меня это так заводит! Я так
тебя хочу!»

Описанные выше приемы подходят только людям, которые уже убили в себе рабов,
которые, пройдя ад и рай, не боятся боли и не склонны к самосожалению.

Женщинам, пострадавшим от насилия, во время прочтения этих, дразнящих зверя

фраз, может стать не по себе. Если вы одна из таких женщин: вы боитесь боли, а, значит,
внутри вас животный страх перед агрессорами, тогда не ввязывайтесь в этот танец на
лезвии ножа. Пока вы не расстались с тенями прошлого, вы будете блокировать свою
Безусловную Любовь к манипуляторам всех мастей, а значит, будете их ненавидеть, либо
бояться. В любом случае, будете перед ними в проигрыше.
Прежде чем проводить подобные опыты, вам надо по-настоящему простить
обидчиков из прошлого и, исключив, хотя бы на время, с ними любой контакт, плотно
заняться работой над собой. Эта и другие мои книги будут вам в помощь.
 16.2 Провокация возможностью близких отношений

Человек, с которым у вас было всего несколько свиданий (был секс или нет - значения
не имеет), чувствуя ваше охлаждение, после какого -то своего косяка, интересуется: «Ты
обиделась на меня?»
Прежде, чем ответить ему, подумайте: есть ли смысл эмоционально раскрываться
перед тем, кто и не собирался перед вами реабилитироваться? Вы спросите: «А вдруг ему
действительно не по себе и он хочет снять с души камень?»
Ниже я подскажу вам один способ как проверить, задевает его ваше охлаждение или
«Не обиделась ли ты?» - это всего лишь дежурная фраза, типа «С добрым утром,
крошка». А пока пошевелите еще немного собственными мозгами. Если на вопрос, не
обиделась ли ты, вы ответите: «Да» или «Нет» - это будет по-овечьи. Не так ли? Ведь от
подобных реплик манипулятору ни горячо, ни холодно.

Исходя из этого, вы с милой улыбочкой можете дать такой ответ: «Не бери в голову.
Мы не так близки, чтобы друг на друга обижаться». Говоря так, вы ставите манипулятора
на место, намекая, что близкие отношения с вами еще надо заслужить. Пока нет этой
душевной близости - не может быть, как взаимных претензий, так и особого отношения.

Манипуляция близкими отношениями в ответ на провокационный вопрос: «Ты

обиделась?» сослужит добрую службу тем, у кого начинается роман с мужчиной,
развращенным женским вниманием. Опытный ловелас знает: большинство женщин
помешано на том, чтобы как можно быстрее стать для него близким человеком. Он не раз
этим пользовался, делая своей новой пассии намеки на то, что она для него не просто
забавная игрушка, а нечто больше - забавный аттракцион!

Будучи с манипулятором одной крови, отзеркальте его позицию. Дайте ему понять,
что у вас нет желания форсировать душевную близость с кем бы то ни было, тем более с
тем, кто допускает непростительные косяки.

16.3 Провокация «Будь такой, как я хочу, и ты мне обязательно

понравишься»

Когда вам говорят: «Мне нравятся открытые и откровенные люди, которые ничего из
себя не строят» - перенимайте опыт: таким трюком вас программируют на опрометчивые
высказывания и легкомысленные поступки.
Как реагировать на этот прямой подкоп? Сломайте шаблон поведения, который от
вас ждут. А ждут от вас сейчас прогиба, чтобы в процессе игры, вы преждевременно
показали все тузы, спрятанные в рукаве. Вам очень хочется доказать манипулятору, что
вы открытый и откровенный человек? Хотите быть хорошей и за это поплатиться? Если
да, тогда вперед - готовьтесь к прощальной исповеди перед далеко не святым «отцом».
Если нет - похлопайте невинно глазками, и отвечайте в таком духе: «Очень жаль, что я не
нравлюсь тебе. Ну, я пошла тогда?» Он: «Нет»
Вы: «Знаешь, что я думаю про открытость и откровенность?»
Он: «Что?»
Наклоняясь к самому его ушку, шепните: «Иногда простота хуже
воровства... »

16.4 Провокация «Сколько у тебя было мужчин?»

Самая глупая реакция - это начать всерьез отчитываться. Не блейте! Не будьте

овцой! Приведу пример.
После первого секса женатый любовник спрашивает замужнюю любовницу:
«Можно задать тебе один откровенный вопрос?» Она, очень
воодушевленно: «Все, что хочешь!» Он: «Скажи, сколько раз ты изменяла
мужу?» Она: «Такие дурацкие вопросы задавай своей женушке». Он:
«Почему дурацкие?»
Она: «Потому, что когда людям говоришь правду, они все равно не верят, так что
лучше ее не говорить. Мне же не интересно, сколько у тебя было женщин».
Он: «Много».
Она: «Это дело твое и твоей жены, но не мое», - на этом она отворачивается к стенке.
Он: «Прости, пожалуйста, обещаю, больше таких вопросов не
будет. »
Если он через время задаст подобный вопрос еще раз, молча посмотрите ему в лоб и
закатите глаза.

В приведенном диалоге, хочу особо обратить ваше внимание на фразу: «Когда

людям говоришь правду, они все равно не верят, так что лучше ее не говорить». Эту
фразу можно истолковать двойственно, но поскольку свойство человеческого восприятия
заключается в том, чтобы верить в то, во что больше хочется, человек может сделать для
себя вывод, что ваше первое грехопадение произошло именно с НИМ, и только из
вредности вы не желаете в этом признаваться.

16.5 Когда вас провоцирует овца

Провоцировать вас могут не только одаренные манипуляторы. Среди инфантильных

овец тоже провокаторов немало. Спрашивается: «Чем же тогда отличаются овцы от
одаренных манипуляторов?» А тем, что как бы овцы не пытались бравировать
манипулятивными крючками, они никогда не оценят тот энергоресурс, который вы им
пожертвуете. Не оценив по достоинству энергоресурс, они попросту не смогут
воспользоваться им себе во благо!

Отдавать овце энергию - это все равно, что жертвовать в благотворительный фонд, у
которого нет надежного директора или отапливать вселенную дровами. Это ясно, как
божий день, ведь как овцы могут оценить и использовать чужую энергию, если они не
ценят и не умеют управлять собственной?
Если вас провоцирует энергетически сильный манипулятор, вы можете ему немного
подыграть лишь для того, чтобы зарядиться от него, либо вы можете устроить
взаимовыгодный энергообмен. Стоит ли устраивать энергообмен с овцой?
 В случае, когда вы видите, что манипулировать пытается овца, вы можете обойтись
даже без минимального энерговложения. Думайте только о своей выгоде и пресекайте
любые овечьи попытки урвать от вас сил. Как только получите от овцы аналогичное тому,
что она пыталась урвать от вас, умывайте руки.

16.6 Провокация: «Дарите мне подарки за красивые глазки»

- Подаришь мне свою новую книгу? - спрашивает один амбициозный мальчик,

который еще верит, что можно скушать бесплатный сыр, не прищемив язык мышеловкой.
- А ты мне что подаришь? - спрашиваю в ответ я, улыбаясь во весь
рот.
- А что ты хочешь? - немного смутившись, отвечает он.
- Я подумаю, чем ты можешь оказаться полезен для меня...
- Я могу купить твою книгу (Всего одна фраза - и он повзрослел!)
- А мне уже не интересно тебе ее продавать. Отработаешь, сослужишь мне добрую
службу. (Хотел бы купить - сделал бы это молча)
 - А когда у тебя очные тренинги?
- Вот-вот, поработаешь на моем тренинге в качестве объекта для тренировки, а
потом я тебе и книжку вышлю. Окей?
- Окей.
- Я позвоню тебе!

16.7 Провокация «Понять и простить»

Еще один пример из моей жизни. Однажды мне написал молодой человек с просьбой
о консультации. Когда я спросила его, чем он может оказаться мне полезен, он ответил,
что может помочь в оптимизации моего сайта. Он сделал часть своей работы, а я часть
своей. Консультируя его, я сказала, чтобы он не обольщался промежуточными
результатами, что для стойкой победы ему надо в корне измениться - стать сильной
личностью. Так как его амбиции превалируют над возможностями, ему необходимо
осваивать техники, которые дадут силу изнутри.
Для того, чтобы он работал над собой, я подарила ему тренинг «Гипноз
манипулятора». Однако, те обязательства, что он на себя добровольно взял, в полной
мере исполнены им не были. Мальчик пропал, как только решил свою сиюминутную
проблему. Я не стала заваливать его письмами с вопросом: «Что случилось?», а просто
нашла себе другого помощника. Когда я уже совершенно о нем забыла, от него пришло
письмо:
«Здравствуйте, Тамара. Это Костя, если, быть может, Вы помните меня. Я
пришел к Вам за советом. Больше мне, как всегда, обратиться не к кому. Я помню, Вы
были мне, как наставник. Хотя, мне очень неудобно Вам сейчас писать после моего
английского ухода. Мне стыдно за это. Я тогда поступил некрасиво, я знаю это, и
сейчас поступаю нагло, эгоистично и некрасиво. И непорядочно. Если Вы не ответите
— я пойму. Я бы сам себе (будь я на Вашем месте) не ответил бы. Так вот, я очень
прошу Вас ответить мне (я понимаю, что это эгоистично), если у меня есть хоть
один шанс реабилитироваться перед Вами. Я согласен на почти любое условие, если
Вы согласитесь пойти на контакт. Либо что-то взаимно, либо платные
консультации, — не важно. Если я чем-то могу быть полезен и мой кредит доверия
исчерпан не полностью, прошу Вас отозваться.
Спасибо.
Костя

PS: Тамара, честно скажу Вам, вот Вы мне дарили тренинги — я их не прошел ни
один. Вообще! Аж неприятно за себя. Пытаюсь что-то, но такое... Наверное,
психология человека так устроена, что бесплатное он не ценит. Я очень ценю Ваше
отношение ко мне былое, но я не ценил сам материал, из-за того, что он мне попал на
халяву! Я думаю, дарить такое нельзя никому, мне — тем более. Я бы тренинги еще
дороже продавал.»
Мой ответ ему был предельно компактен:
«Если правда то, что я прочла - оплачивай тренинг по его полной цене»

Никаких личных консультаций этому человеку я больше не давала.

Когда на своем пути вы встречаете мужчину с овечьим мышлением, не спешите его
прогонять. Окинув его взглядом опытного пастуха, приценитесь. Возможно, с этой, с виду
бесполезной овцы, можно еще состричь клок шерсти и отпустить восвояси или сделать
сочный шашлык.

ГЛАВА 17. ЛЮБОВЬ И ДЕНЬГИ

17.1 Что взять с мужчины: деньги или подарки?

Есть правило: дают - бери, и бери сразу же! Никогда не брыкайтесь, если мужчина
предлагает вам свою помощь, либо деньги, но в некоторых случаях будет лучше, если,
прежде чем принять какую-то сумму, вы конвертируете ее в подарок для себя.
Так бывает, у вас появляется богатый поклонник, который буквально с первых
свиданий пытается вас озолотить. Например, после первой ночи, заботливо оставляет
вам любую сумму денег. Если по какой-то причине чувство вашего внутреннего комфорта
выступает против того, чтобы взять у него ту сумму, которую он хочет вам всучить, можете
закинуть такой крючок:
«Не вижу ничего зазорного в том, чтобы брать деньги у близкого человека, но мы с
тобой пока еще не настолько близки, чтобы мне было комфортно брать у тебя
деньги. Хочешь показать свое отношение ко мне - можем пойти в магазин и на эту
сумму вместе выбрать мне подарок».

17.2 Как «потребовать» и принять компенсацию за моральный ущерб

В книге «Из Донора в Вамп» я рассказывала историю о том, что когда мой жених
уезжал на сессию в другой город, войдя в роль непосредственной девочки, я сказала ему:
«Ты бросаешь меня на три недели! Чем ты компенсируешь свое, такое долгое
отсутствие?» Когда он спросил, что я хочу, недолго думая, я ответила, что хочу золотое
колечко. Золотое колечко стало первым его ценным подарком для меня.

Те, кто читал «Из донора в Вамп», поняли, что этот нехитрый прием можно
использовать во многих ситуациях, когда имеет место моральный ущерб. Начиная от
случаев, когда мужчина вам жалуется на то, что много работает, и вы нахально говорите
ему: «Много работы, значит, много подарков для меня!» и, заканчивая ситуациями, когда
мужчина ушел, а потом вернулся, а вы спрашиваете: «Ты осознал, как я для тебя дорога,
а где же твои подарки?» Сюда же входят случаи любовных треугольников, когда вы
знаете, что он не разведется, и потому, оставляя «любовную любовь» героиням
сериалов, честно себе постановляете: «Да, я не займу место его жены, но тогда я должна
занять место самой дорогой женщины в его жизни». Скажите себе это: «Если он не
удостаивает вас статуса единственной, пускай удостаивает компенсации, а иначе, как
понять, что он действительно вами дорожит?» Если дорожит, значит, должен
вкладываться, если не вкладывается, значит, вы слишком завышаете его значимость, то
есть вам эти отношения нужны больше, чем ему. Боитесь, что компенсация покажется
ему слишком накладной? Тогда вы сами должны понимать, как дорого вам обходится
роман с мужчиной, который в один прекрасный день может принять решение стать
верным мужем.

На стрницах этой книги приведу в пример историю любовницы, которая использовала

принцип компенсации.
 Читая Матриархат, и учась всему потихоньку, вернула одной нейтральной СМС
любовника, с которым поддерживала долгую, восьмилетнюю связь овцы и волка. Он
очень долго меня пользовал, прикрываясь, как полагается, высокоморальной любовью,
далекой от низменных материальных ценностей. Полтора года из-за одной истории, в
которой все были не на высоте, мы с ним расстались, впервые так надолго.
Мое СМС ему было написано ночью, когда я была нетрезва (с его слов, его именно
это и подкупило: дескать, «ты не сдержала своих чувств»), и даже то, что он чуть не
запалился дома, его никак не расстроило. СМС было, примерно, такого содержания:
«Наслаждаюсь жизнью. Все прекрасно, но иногда вспоминаю о тебе», - и добавила в
конце один маленький якорек, который был у нас с ним в обиходе.
И вот он вернулся. Стоит, наверное, добавить, один немаловажный момент, что
это очень богатый человек, имеющий недвижимость (это его слабость) во многих
странах мира. И если первые пять лет он мне еще хоть как-то помогал, то потом,
наверное, уже понял, что я хорошая девочка и дальше буду бегать к нему сама, за идею.
Когда я ехала к нему на встречу неделю назад, я уже твердо была убеждена, что
старого формата отношений между нами не будет. Что и получилось. Я была
очаровательно пофигистична (ах, как мне нравится это состояние!) Да, я шла на
встречу с полной уверенностью, что спать с ним больше не буду, что поставлю
вопрос ребром, чтобы он в меня вкладывался, а если нет, то и держаться за него не
буду.

Когда мы с ним встретились, он, опять было, взял свой любимый

вальяжный тон хозяина жизни, на что я несколько раз его опустила на
землю. Например, когда он произнес: «Когда я получил твою смс-
ку,
понял, что ты меня любишь, детка!» - я ему с очаровательным
пофигизмом ответила: «Смс-ку? Какую смс-ку? Наверное, я спутала
адресатов». И все это с милой улыбкой и ласковым взглядом, а у него,
наоборот, после этого, аж, глаза засверкали от ярости! А потом слово
за словом, и я ему честно сказала, что в последние годы он меня
использовал, и поэтому я чувствовала себя оскорбленной в своих
чувствах. На что он у меня спросил: «А какой формат отношений тебя
бы устраивал?» Ну, вот тут я уже не растерялась и буквально по
пунктам обозначила. Покупка шубы вылезла уже в конце, когда он, не
выдержав, обнял меня, пробормотав, что очень сильно скучал по мне и
хочет меня безумно. На это я ему ответила: «А где компенсация за
такой долгий перерыв ?» Он: «А
что ты хочешь ?»
Я: «Шубу».
Он сразу отреагировал: «Будет тебе шуба, выбирай пока». Вот поеду к нему в город -
там и выберу, у них выбор лучше, чем у меня.
Он был поражен, это было видно невооруженным взглядом. Мы очень хорошо с ним
поужинали, и результатом этого рандеву стало следующее.
1. В компенсацию за долгое его отсутствие и мои прошлые обиды, он покупает
мне шубу, ЛЮБУЮ на мой вкус.
2. Он записал номер моей карточки, куда ежемесячно мне будет закидывать сумму
на мои личные расходы. Для меня сумма существенная.
3. Мы встречаемся один раз в две недели, а не так, как раньше - раз в полтора
месяца. Для этого он специально будет подбивать свои дела, чтобы приезжать ко мне
в город.
4. Два раза в год мы будем выезжать отдыхать туда, куда я захочу.
5. Сегодня я вылетаю в его город, на свадьбу к родственнице. Я уже купила два
обалденных платья на те деньги, которые он мне уже закинул. Он меня там
встречает и организовывает досуг.
6. Он официально признает за мной право быть его любимой женщиной (он
женат).

Правда, у него тоже есть одно условие: чтобы я родила ему ребенка. Наверное,
хочет каких-то гарантий.
Это моя победа! Я очень долго к этому шла. Очень жаль, что потеряла столько
времени на свое овечье блеяние. И еще я поняла, что, чем серьезнее и тяжеловеснее
мужчина, тем тоньше и дольше надо играть. Таких мужчин, как он наскоком не
возьмешь.
И еще. Знаете, что он мне сказал, почему понял за эти полтора года, что нужна
ему только я? Все просто - любовь! Ему нужно было, чтобы его любили за него самого,
а не за его ресурсы, и мое такое долгое овцовство, оказывается, его в этом убедило.

Вот здесь, автор истории обольщается. Не стоит верить словам, которые так бы и
остались не озвученными, не поведи она себя, как матерая манипуляторша. Не думаю,
что продолжай она свое овцовство, мужчина когда-нибудь задумался бы: «Как сделать ее
жизнь лучше?»

Все просто: парню нужно было найти красивое оправдание тому, что под влиянием
страстей, он принял ее манипуляцию «компенсация, плиз!». Впрочем, сам факт того, что
случилось - не есть плохо. Как пишет женщина, все же это ее победа над
обстоятельствами. Плохо только то, что ей раньше времени захотелось поверить в сказку,
а значит, в любой момент реальность может ее разочаровать.

17.3 Когда мужчина боится, что вы с ним только ради денег

На тему того, что делать с душевно травмированными мужчинами, я писала в книге

«Из Донора в Вамп», а так же в других моих книгах. В этой я внесу дополнительные
комментарии.
Иногда мужчина, у которого в прошлом был неприятный опыт общения с
меркантильной женщиной, может в ответ на какую-нибудь вашу игривую реплику о
том, что вы предпочитаете золото и бриллианты, заявить:
«Иногда мне кажется, что ты встречаешься со мной только ради денег........................... »
Специально для таких случаев, в вашем арсенале должна быть фраза, которую ранее я
нигде не упоминала:
«Спустись, пожалуйста, с небес! Ты не олигарх, чтобы встречаться тобой
из-за денег».
 Ответив так, ни в коем случае не вступайте в дискуссии, доказывая, как вам нужно его
внимание, выраженное в подарках и цветах - закройте эту тему на сегодня. Если завтра
вам прочтут лекцию на тему сердца, разбитого меркантильной стервой из прошлого, с
теплой интонацией произнесите: «Ты еще не понял? Со мной можешь быть самим собой.
Я такая же, как и ты - я ценю то хорошее, что для меня делают. Хотя если для меня не
делают ничего, то, как я могу понять, что меня любят и думают обо мне?». Излишне будет
пояснять, что фраза «Я такая же, как и ты - я ценю то хорошее, что для меня делают» уже
способна программировать человека на то, чтобы ценить вас по высшему разряду?
Помните, что я писала в книге «Из Донора в Вамп»? Если на какой-то праздник
любимый человек подарит вам дешевую фигню - ни в коем случае не делайте вид, что она
вам нравится. Обдав горе-дарителя холодом (тренинг «Гипноз манипулятора»), скажите
так: «Такие шикарные подарки ты мне даришь, что как-то даже и неудобно их принимать»
И не принимайте. И чувство вины по поводу своей меркантильности (если оно вдруг
начнет вас душить), передайте тому, кто пытался вас задешево развести.
 Вот еще ситуация из этой же серии.

Накануне праздника, на который принято получать подарки, в нужный момент, вы

обронили фразу: «Уже придумал, чем порадовать меня на мой День рождение?» Когда
мужчина вас спросил, чего бы вам хотелось, минуту поломавшись, вы предельно
конкретно озвучили свое желание. Но что это?! В знаменательный день он приносит
вам, вместо заказанного вами ювелирного украшения, мягкую игрушку и букет. Как
быть ?
Если это не бедный студент, входите в роль непосредственного
ребенка и говорите: «(Спасибо и за это, а теперь мое колечко в
студию!!!» Он: «<Какое колечко?» Вы: «(То, которое ты мне приложил к
мягкой игрушке». Если в ответ на это вы не услышите: «(Колечко будет
завтра», а в ваши уши начнет заливаться что-то возмутительно-
невразумительное, продолжайте: «(Мой дорогой, чтобы ты
почувствовал, если бы на твой День рождение тебе бы подарили бигуди
для волос? Ты бы, наверное, обрадовался и стал накручивать на них
свои локоны? Да?»
Сказав это, выдержите паузу. А потом можете продолжать: «(Тогда почему,
выбирая подарок мне, ты не учитываешь моего вкуса?»
После сказанного, ни в какие дискуссии не вступайте, а про мягкую игрушку, которую
вам попытались всучить, забудьте, оставив ее там, куда ее положил горе-даритель.
Этот прием, может показаться вам не слишком корректным, но подумайте, почему вы
должны терпеть некорректное отношение к себе? Смотрите на вещи реально - человек,
проигнорировав ваше желание, по сути, вами пренебрег, так почему же вы должны делать
вид, делать вид, что с вами такое обращение сойдет им с рук? Грамотно позиционируйте
себя с самого начала, но и потом не расслабляйтесь.

17.4 Как убрать комплекс принятия от мужчины денег и подарков

Представьте ситуацию: вы немного устали от мужского внимания, вы немного устали

от цветов и подарков, что, впрочем, не мешает вам это продолжать принимать и
наслаждаться. Как после бурного секса: вы немного устали... но это ведь не говорит о том,
что вы не испытываете кайф от воспоминаний о своих многочисленных оргазмов?
 Если вы заметили, женщины, которые пользуются большим успехом у мужчин,
принимают их внимание как должное, и у них нет по этому поводу ни щенячьего восторга,
ни смущения. Они продолжают любить мужчин, как вид, они делятся с ними Светом и
Любовью. В их отношении к мужчинам отсутствует суета, неуверенность и мертвая
хватка, что свойственно женщине, которой после многих неудач вдруг на голову
обрушивается личное счастье. Она тогда радуется, как щенок, а потом выясняется, что
мужчина ушел в пофигизм и больше не желает и пальцем для нее пошевелить.

Первое, над чем надо работать - это воспитывать в себе сытость и изживать
щенячий восторг, когда для вас что-то делают. Просто не принимайте его добрые
поступки на свой счет, а принимайте это насчет всего человечества, помните: «О-о, ты
такой добрый человек!» Пусть он еще больше старается, чтобы вы все-таки поняли, что
добрым человеком делаете его только Вы, что он не готов стать добрым для всего
человечества!

Второе: если вы хотите подарков и денег от любимого мужчины, вы должны изжить в

себе все комплексы по поводу принятия этих благ; если вы человек совестливый и долгое
время грели себя иллюзией, что вы можете любить «просто так, лишь бы милый был
рядом»; если вам только недавно пришло осознание того, что чем больше мужчина
вкладывает в вас своих ресурсов, тем труднее ему с вами расстаться, значит, вас не
испортит следующее упражнение перед зеркалом, которое вы будете проделывать
каждый день.

Итак, смотрите в зеркало на себя и говорите: «Я люблю подарки и деньги. Я

спокойно принимаю от мужчин все их ресурсы. Мужчинам нравится мне отдавать, чем
больше они мне отдают, тем больше влюбляются в меня».
 Дело в том, что когда вы будете это говорить впервые, глядя себе же в глаза, вы не
сможете себя обмануть. И если для вас вышеутвержденные постулаты неестественны,
тогда во время этих слов ваше лицо может начать немного перекашивать, вам станет
некомфортно, захочется бросить все это. И бросьте! Бросьте если хотите продолжать
жить, как женщина, которая только отдает, но ничего не получает взамен. Бросьте если
хотите строить отношения, как женщина, которая старается убедить себя и другого в
своем бескорыстии, а потом себя же начинает за это пилить, или, того хуже, пилит
мужчину, который всего лишь подсознательно отзеркаливал ее отношение к
материальной стороне жизни.

Если у вас есть комплекс «боюсь, что меня сочтут за продажную?» тогда, как бы ни
было поначалу дискомфортно, смотрите в зеркало себе в глаза и повторяйте, как мантру:
«Я продажная женщина, я люблю, когда мужчины тратят на меня деньги, чем больше, тем
лучше... »

17.5 Активное программирование на дарение подарков

 В книге «Покорить мужчину-манипулятора (Влюблять, причиняя боль)», а так же в
тренинге «Гипноз манипулятора», я подробно описывала схемы невербальных программ,
которые надо излучать, чтобы без слов провоцировать мужчин на дарение подарков. В
этой книге я хочу представить вам альтернативный, более упрощенный способ
программирования. Для того, чтобы он сработал, соблюдайте 5 условий:

1. Быть с мужчиной, который страстно вас желает, но не отдаваться ему до конца

душой и телом.

2. Страстно возжелать ту вещь, которую хотите, чтобы он подарил.

3. При общении с мужчиной, передать ему программу желания «хочу ее порадовать»

с эмоциональной визуализацией вещи.

4. В состоянии одержимости целью, проговорить при потенциальном дарителе, как

вы сходите с ума от желаемой вещи. Ничего не выклянчивать!

5. После этого первой перевести разговор на другую тему..

6. Забыть об этом, ментально отпустив свое желание.

А теперь рассмотрим нюансы.
Итак, для того, чтобы передать программу на дарение подарков другому человеку,
надо для начала самой как следует подзарядиться, ведь программа должна быть яркой. В
противном случае другой человек ничего от вас не почувствует. Думаю, этим и объяснимы
возможные неудачи при передаче программ, когда во время программирования
большинство женщин лишь умозрительно представляют то, чего им вяло хочется. Еще
бы! Ведь в момент передачи программы рядом мужчина, которого хочется гораздо
больше, чем самую дорогую вещь!
Вот и получается, что в сам момент передачи программы, женщины не излучают ту
страсть, которую испытывают, глядя на вещь на витрине. Скорее всего, они тускло
проговаривают программу про себя.
Умение манипулировать заключается, в том числе, и в вашей способности в нужный
момент нажимать на переключатель в своей голове. Учитесь сортировать свои желания в
порядке возрастания их значимости на данный момент. Так же развивайте в себе навык:
в определенное
время, приглушать пламя некоторых своих желаний или, наоборот, разжигать его, как
можно сильнее.
Проведите следующий эксперимент. Зайдите в ювелирный магазин и найдите там
украшение, которое возьмет вас за душу. Вы должны наполнить себя до краев страстью
от обладания этой вещью, у вас должны вспыхнуть глаза. Запомните это яркое
ощущение. Оно не должно напоминать вялое томление «Мда... хорошо бы купить, но не
светит», а именно «Желаю страстно, получу любым путем». Когда будете общаться с
мужчиной, воспроизведите то, что вы чувствовали тогда, и пусть вспыхнут ваши глаза.
Держите образ украшения, наполненный страстным желанием, перед глазами, когда
будете общаться с мужчиной, страстно желающим вас. В подходящий момент, одержимая
страстью, вы скажите при нем, как будто говорите сама с собой: «Сегодня я видела такое
кольцо, что оно просто вынуло мне душу, так его захотела!» Вложите в его голову
программу: «Хочу ее порадовать». Потом, будто спохватившись, переводите разговор на
любую другую тему и забывайте об этом.
Привожу один из примеров, как работает эта техника.
На отдыхе девушка знакомится с респектабельным мужчиной. Кроме букета
цветов между ними еще ничего нет. Когда они непринужденно болтали о том о сем,
она, как бы между прочим, сказала ему, что завтра идет в меховой магазин покупать
норковую шапку, о которой давно мечтала. Сразу после этой фразы, она увела
разговор в другом направлении. Следует сказать, что накануне разговора, она уже
присматирвалась к шапке и буквально пропиталась желанием обладать этой вещью.
На следующий день мужчина ей звонит и предлагает прогуляться. Она, без всякого
ожидания сюрприза, соглашается. Когда они прогулялись по лесопарковой полосе, он
неожиданно говорит: «Так ты шапку же должна еще купить?» Она: «Да я как-то уже и
забыла про нее. А ты откуда знаешь, что я именно сегодня была намерена ее купить?»
Он: «А у меня память хорошая». Пошли, пока магазин не закрыли». Пришли они за
шапкой, она примерила несколько моделей, когда надела ту, в которой у нее загорелись
глаза, он сказал: «Вот эту я тебе и куплю».
17.6 Как мотивировать мужчину на то, чтобы он вам угодил
Мотивируя мужчину на то, чтобы он вкладывался в вас, вы должны дать ему понять,
что он для вас важнее, чем его ресурсы.
Приведу пару примеров из жизни тех, у кого это получается.
Конфеты.
Однажды вечером, позвонил мой, загруженный по самую макушку делами, любовник.
Поболтав о том о сем, он понимает, что хочет увидеть меня, несмотря на свою занятость.
Как повод, он вспоминает, что меня можно побаловать сладостями из одной частной
кондитерской, но путь не близок. Он сказал, что все равно их мне привезет. Сладости и
так у меня были в изобилии, но увидеть его мне тоже очень хотелось.
Мы мило ворковали и обсуждали все тонкости вкусовых ощущений и мою
привередливость в еде.
Позже он снова перезванивает мне, и говорит:
- Привет, милая! Я все купил и еду к тебе, только я ненадолго. Отдам сладости и
поеду дальше, а то уже поздно и я не успею все сделать, что нужно за сегодня.
- Я не поняла?! Я что в магазин не могу сходить за сладостями?! Если ты не хочешь
побыть со мной немного, то можешь везти дальше свои сладости по своим делам,
(возмущение, смешанное с недоумением)
- Да ты издеваешься?!!! Как ты можешь такое говорить?!!! Я через весь город ехал в
ту кондитерскую и что, все зря? Я, правда, не успею!
- Почему же зря? Ты можешь их съесть сам или угостить кого-нибудь другого,
(простодушное предложение, без тени наезда в интонации). Ну ладно пока, если ты так
спешишь, тебе и вправду пора делать дела, а не болтать со мной по телефону(очень
правильное умывание рук)
Через 5 минут звонок.
- Выходи, я приехал к тебе.
- Что, магазин на диване?
- Нет, я хочу побыть с тобой.

Пицца.
Однажды, когда я почувствовала охлаждение моего мужчины ко мне, я решила
вывести его на эмоции. Этот мужчина - респектабельный человек, который может многое
себе позволить, а не просто зеленый юнец. Звоню ему сама:
- Ты извини, что я тебя отвлекаю, но мне сейчас нужна помощь. Я заболела и
приготовить себе сама что-либо, я не в состоянии. Ты бы мог привезти мне пиццу?
- Вообще-то я очень занят. Сегодня я просто зашиваюсь, но я попробую что-нибудь
сделать по этому поводу.
Звонок спустя какое-то время:
- Я вот смог заехать в пиццерию, скажи, какая тебе нужна? Тут я
взялась описывать свои кулинарные фантазии как на духу. Через 20
мин. звонок:
- Диктуй адрес.
- Какой адрес? Ты же знаешь, как ко мне проехать!
- Я заказываю доставку.
- Мне твоя доставка, сто лет не нужна!
- Да, но я, правда, не могу, и пицца по твоему индивидуальному заказу уже готова!
 - Мне важнее, чтобы привез мне ее именно ты! В противном случае я останусь
лучше голодной. Ладно, спасибо за заботу и извини за беспокойство. Пока.
Через 15 минут звонок:
- Выходи, я ее привез. Ты даже не знаешь, чего мне это стоило!

17.7 Как благодарить, чтобы не отбить желание радовать вас дальше

Когда на начальном этапе отношений мужчина начинает заботиться о вас, совершать

для вас какие-то поступки - это всегда очень приятно. Для того, чтобы не поплыть
разумом, разрисовывая замки из облаков, необходимо себя подстраховать. Искренне для
себя считайте, что это ПРОСТО ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК. И делает он это не для
вас, как для женщины, а всегда так хорошо относится к людям.

Более того, не стройте иллюзий, что так будет длиться вечно. Скорее всего, ваши
отношения будут иметь конец, и вот тогда-то он со спокойной совестью может вам
сказать: «А что ты хотела, детка? Я был с тобой обходителен, так что претензий ты мне
предъявить не сможешь. Да, я классный мужчина, но ты мне не подходишь!» Вот тогда, вы
как ошпаренная кипятком, будете бегать, чтобы снова вернуть его расположение, либо
молча смириться с тем, что он от вас ушел. Не так просты эти личные вклады мужчин, как
кажутся на самом деле. Это их страховка на случаи их же промахов. Поэтому
переоценивать их ни в коем случае нельзя.

Хорошее обхождение с женщиной - это мужской вклад не в отношения, а в потенциал

ее привязанности к мужчине. Когда женщина не испытывает щенячьего восторга по
поводу его заботы, а принимает это, как черту его обходительного характера, мужчина
начинает стараться еще больше.
Он же должен убедиться, что его действия влияют на женщину, что его внимание
очаровывает именно ее, а не абстрактно весь мир. Вот он ей, непонятливой такой, и
постарается доказать, что его забота не направлена на всех людей мира, а адресована
исключительно ей. Чем больше он постарается, тем больше привяжется - это факт.
Мелкие знаки внимания, которые прокатывали на ура с большинством овец, не будут
приводить его к результату, а значит, включится инстинкт охотника.

Приведу пример.
 Мужчина и женщина уже давно знают друг друга и вращаются в одном кругу
знакомых. Он уже стал ухаживать за ней и проявлять различные знаки внимания.
Мелкие знаки внимания каждой встречной -не из его репертуара. Она давно знает его и
для нее все очевидно -началась интрига. Ведет она себя, по большей мере,
насмешливо-ровно, но в некоторые моменты, она ему показывает личную
заинтересованность на уровне энергетики: не звонками, СМС и заискиваниями, а
теплыми взглядами, мимикой, жестами.
Каждый раз, при этом, она говорит, насколько ей интересны люди в целом, и как ей
интересно с ним общаться, как с человеком. Она поет ему о том, какой у него
неординарный ум. По большому счету ей предъявить нечего. Она создает атмосферу,
которая его затягивает, но внешне - все прилично донельзя! Помощь, которую он ей
оказывал в ответ на ее ненавязчивые просьбы, она каждый раз списывала на хорошие
отношения приятелей. Каждый раз, когда он слышал, как она трактует его помощь,
его глаза все отчетливей наливались яростью. Но что он ей мог предъявить? Тем
временем, ненавязчивые просьбы продолжались: то машину посмотреть, то лампочки
поменять, то съездить с ней в другой конец города по ее делам, потому что ей
страшно, а местность неизвестная, то в автосервис...

Мужчина все явственней понимал, что попал, а она никак не хотела на это
реагировать. Почему она не замечает? Ей что, все равно? Я что мальчик на
побегушках?
И вот в очередной раз:
- Ты мог бы меня подкинуть в одно место?
- Что за место?
- Ну мне нужно записаться к зубному врачу. Я понимаю, сейчас разгар рабочего
дня, но мне очень нужно, и я сама не доеду. Ты же знаешь, я умею быть благодарной, мы
друг друга всегда выручаем.
- Хорошо, жди моего звонка.
Надо заметить, человек состоит на руководящем посте, и отлучаться в разгар
рабочего времени ему крайне неудобно.
Он везет ее по пробкам, теряя свое рабочее время. В результате потратив на
нее драгоценных два с половиной часа, он подвозит ее к порогу ее собственной
конторы.
- Ты такой отзывчивый человек! Я в тебе не ошиблась! Я тоже из тех людей,
которые всегда помогают друзьям. (Программирование на заботу) Мне не сложно, но я
так ценю таких же людей как я сама, всегда готовых помочь. Это хорошо, что ты не
претендуешь на меня, как на женщину, потому что я гораздо полезнее, просто как
хороший человек, нежели как женщина. Ты всегда можешь рассчитывать на мою
помощь.

При всем этом ее тело излучает откровенную сексуальность. Ее светящиеся

сексом глаза, совершенно не располагают к общению в стиле «свой парень». Глядя ему
в глаза (ведь говорит она по делу) и, собираясь выходить из машины, она «нечаянно»
на мгновение раскрывает плащик, под которым красуется очаровательная ножка в
чулке, и быстро вылетает снова к себе на работу.

После этого издевательства, ему пришлось обнаружить свой интерес к ней, как к
женщине, пригласив ее в следующий раз в ресторан. Раз она не понимает намеков,
пришлось взять на себя ответственность. Поужинав в романтической обстановке он
убедился, что она и как женщина «благодарная и отзывчивая», но все же немного
стеснительная. Дальше поцелуев она его не пустила. Так что ему пришлось
стараться дальше, чтобы, наконец, до нее дошло: «Ну, я же серьезно!!!»
Вместо того, чтобы изводить себя глупыми вопросами об его отношении к вам, лучше
доведите до крайности. До того как мужчина себя не обнаружил как заинтересованное
лицо, просто используйте его в качестве пособника по хозяйственным работам, ну или
каким либо нуждам. После того, как он вложится, а вы так и не отреагируете, он будет
вынужден объявить о своих желаниях. Все станет очевидно.

Хочу предупредить сразу: по времени такие игры могут затянуться, все зависит от
темперамента мужчины и его жизненных установок. Лучше уж потратить время на то,
чтобы мужчина созрел, чем потом потратить еще большее время и нервы на выяснение
истинных намерений, отношения к вам и целей.

Для того, чтобы у вас не сложился стереотип, что трепетное отношение к себе
можно получить только если долго не давать доступ к телу приведу еще пример.

Отношения начались сразу с постели. С точки зрения мужчины, они должны были так
и остаться на уровне only SEX . Женщина же увлеклась им всерьез, что, впрочем,
афишировать не собиралась.
 И вот, спустя какое-то время, она обнаружила, что он стал более внимателен и
заботлив по отношению к ней. Вместо того, чтобы по примеру овечки растаять и начать
улавливать вибрации любви, исходящие от него, она стала усиленно пользоваться
моментом, гоняя его по своим мелким нуждам.

С каждым разом ее просьбы становились все более значительными по

энергозатратам для него. И каждый раз она списывала все на его неземную доброту и
внешне вела себя так, как он просил этого в самом начале их отношений: никаких «слюнек
и сопелек» - only SEX и всего-то! Ведь даже слово «отношения» ему вставали поперек
горла. А потому с ее стороны: никаких расспросов и никаких попыток расставить точки над
i -но раз уж мы спим вместе, доставляем друг другу удовольствие, значит выручить меня в
моих делах тоже не должно стать для любовника проблемой.
Он: «Запомни, у нас с тобой нет никаких отношений, запомни!»
Она: «Конечно, нет, с чего вообще ты завел этот разговор? Я не люблю разговоры об
отношениях. Да мне от тебя и не нужны отношения, не мни из себя героя моего романа. У
тебя есть нужды, у меня есть. Так что мы должны помогать друг другу, как приятели и не
более. Так что расслабься.»
Он: «Хорошо, что ты меня поняла».
Она: «Да что ты, дружище! Все нормально, я тебя понимаю, ты такой же, как и я», -
при этом она фамильярно его похлопала по плечу, саркастически посмеиваясь.
Чем дольше длились отношения, тем сильнее он привязывался, благодаря тому, что
она использовала его для себя не только как секс-машину, но и как помощника.
Потихоньку подбираясь ближе, она не раскрывала ему свои карты - все свои чувства она
держала при себе. Он же - все явственнее проявлял свои эмоции. В очередной раз, когда
он снова на минутку приехал, чтобы увидеть ее, состоялся диалог.
Он: «Ты расчетливая сука, ты вертишь мной как хочешь!»
Она: «Да что с тобой? Я не понимаю! Ты же просто выручаешь меня, и мне очень
приятно, что я встретила такого же доброго человека, как и я! Вот и сейчас, я очень рада,
что ты приехал ко мне!»
Он: «КАКАЯ ДОБРОТА?!!! Для тебя что, ничего совсем не значит тот факт, что я
приперся к тебе через весь город, притом, что еще утром я валялся пластом?!! Я приехал
к тебе больной, просто, чтобы увидеть тебя!»
Она: «А что должно это значить для меня? Я к тебе отношусь так, как ты просил!»
Он: «Больше никогда не относись ко мне как к вибратору!»
 Чем меньше мы впадаем в иллюзии, тем больше стремится в них заманить нас
другой человек. А чем больше он старается, тем больше сам увязает в эмоциональных
привязках. Все просто, как день! Ведь во втором случае привязанность вообще не
входила в планы мужчины, но в его планы входило привязать женщину и обрести над ней
власть! Это было конечным пунктом его приключений. Не достигнув этого пункта быстро,
он стал прилагать усилия, которые создали в конечном счете в нем сильную
привязанность.
17.7.1 Подводные камни благодарности
Благодарность - это достаточно редкое качество. Являясь эффективным
инструментом, как управления, так и построения отношений, зачастую оно используется
либо крайне редко, либо крайне часто, либо не правильно.
Под словом «правильно» подразумеваю время и причину. Причина благодарности
всегда, как описывалось в главе «Секс, как способ получения более качественной
энергии» - это действие мужчины, которое выводит его за рамки собственного комфорта,
а так же ваш ответ на отдачу мужчиной самого дорогого, что у него есть на данный
момент.
Здесь не надо сразу зацикливаться именно на деньгах и подарках. Если на данный
момент у мужчины нет времени даже на то, чтобы просто выспаться, при этом отдав
время личного отдыха вам, он какой-никакой благодарности все-таки достоин. Впрочем,
это уточнение ни в коей мере не должно способствовать тому, чтобы вы спокойно
удовлетворились одним лишь присутствием вашего мужчины рядом с вами -
материальные вложения в вас никто не отменял!

17.7.2 Благодарность: причина и время

Итак, для того, чтобы благодарность сработала правильно, помимо уважительной
причины, необходимо благодарить вовремя и правильно.
1) Никогда не откладывайте благодарность на потом! Как в дрессировке животных:
кусочек сахара животинка должна получить СРАЗУ ПОСЛЕ ВЫПОЛНЕНИЯ ТРЮКА! В
противном случае у животинки не возникнет четкой ассоциации поощрения с тем, что она
совершила.
2) Когда есть уважительная причина, выражение благодарности обычным
«спасибо», скорее всего, будет недостаточно. Благодарность -мощный стимул для
дальнейших стараний и в будущем даст лучший результат, когда будет подкреплен
энергетически. То есть, выражая благодарность, необходимо посылать тепло и
Безусловную Любовь, к примеру, щедро вкладывая движение энергии благодарности в
прикосновения. А если этого не позволяет ситуация, то щедро светиться изнутри
Благодатным Светом. Это вы, возможно, не увидите в зеркале, но это свечение имеет
четкое воздействие на объект.
3) Благодарность - это жирный кусок энергии, поэтому нельзя его разбазаривать
направо и налево за действия, которые не стоят объекту больших усилий. Поэтому, до тех
пор, пока объект не сделал для вас что-то действительно ценное, все знаки внимания
надо списывать на простую человеческую обходительность. Ценность благодарности
настолько велика, что она поможет избежать вам тех трат, которые при ее отсутствии
были бы неизбежны.

17.7.3 За что необходимо благодарить ВСЕГДА

1. Интеллектуальная деятельность, которая была направлена в вашу сторону.

Например, любого рода интеллектуальные услуги: консультационные, создание
проектов, чертежей, бизнес-планов, медицинские услуги, написании рефератов, помощь в
дипломе, в аттестации, пиаре...
Вам может показаться, что оказание этих услуг людьми, между которыми есть
отношения - это мелочь. Это не так! Это достаточно крупное энергетическое вложение, и
того, кто делает это для вас, необходимо отблагодарить в той или иной форме. Даже тот
факт, что оказанные вам услуги были для вас несущественными (по причине того что,
например, не помогло, проект не пригодился, не понравился, либо вы уже знали эту
информацию, а специалист ее подтвердил и т.д. и т.п.) не отменяет необходимости в
благодарности. Отказываясь благодарить, вы окажетесь в громадном проигрыше в глазах
того, кто это сделал для вас. По-вашему, он не приложил усилия, ведь это его работа или
хобби. На самом деле он сделал именно то, что для него имеет огромную ценность.
Профессия или хобби является частью его самоидентификации, а значит, частью его
самого. Если вы не цените его профессиональные навыки, следовательно, вы его не
цените и отвергаете как личность. Если вы не цените его профессиональные навыки,
следовательно, вы его не цените и отвергаете как личность. Это очень подрывает
отношения, на каком бы этапе они не находились.
Это достаточно тонкий момент, который нельзя игнорировать, особенно когда вы
сами оказываете такие услуги мужчине. Помните: он так же ОБЯЗАН ЭТО ЦЕНИТЬ И
БЫТЬ БЛАГОДАРНЫМ любыми способами, которые для вас окажутся полезными. Если
он этого не делает, не обольщайтесь, он реально не ценит вас.

Если вы не видите его благодарности, ни под каким соусом больше не оказывайте

ему услуг, пока между вами еще есть отношения.
С точки зрения энергетики, интеллектуальный ресурс, является одним из
основополагающих вашего благосостояния. Получив порцию энергии, вы ее можете
материализовать ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНУЮ деятельность.
Следовательно, когда вас не благодарят за вашу профессиональную деятельность,
которая принесет определенную выгоду вашему партнеру, вас попросту обкрадывают!
Это называется интеллектуальным паразитизмом.
2) Физическая активность, направленная в вашу сторону.
Когда вам требуется его физическая сила. Особенно это ценно, когда статусные
мужчины батрачат на вас САМИ, а не платят за услуги сторонним тяжеловозам.
3) Социальная активность, направленная в вашу сторону.
Это когда задействуются общественные связи мужчины, для того, чтобы решить ваши
насущные вопросы. Выгодные знакомства, родственники, друзья вовлекаются в вашу
жизнедеятельность с подачи мужчины.
 ГЛАВА 18. РАССТАТЬСЯ, ЧТОБЫ О ВАС ХОРОШО И ДОЛГО
ВСПОМИНАЛИ

Как уже обсуждалось в книге «Влюблять, причиняя боль», после разрыва или после
того, как мужчина некорректно себя с вами повел, важно не отвечать на его СМС и звонки.
Разговор уместен только в случае, если встречи не избежать по объективным причинам.
Так бывает: вы не можете избежать случайных встреч, например, если работаете вместе.
В такой ситуации, необходимо вести еще более тонкую игру, чтобы сохранить свое
достоинство.
Если сталкиваясь с бывшим, вы видите, что он ведет себя, как школьник,
заигрывающий с понравившейся девчонкой, вы должны показать, что вас не интересует
глупый флирт. Общайтесь с ним чисто по -деловому, слегка посмеиваясь над его
попытками перевести тему разговора на личные отношения. Продолжайте игнорировать
нелепые СМС, звонки и другие мутные проявления со стороны того, кто хочет вернуть над
вами власть, ничего стоящего для вас не сделав.
 Пример:

Мужчина, любимец женщин и публики в целом, повел себя с любовницей

некорректно, но при этом хотел продолжать с ней связь. После его отказа
поцеловать ее ножки, чтобы загладить вину, она перевела общение в режим
«здравствуйте - до свидания». Однако случайных столкновений на работе было не
избежать. Сначала он молча сверлил ее взглядом, будучи уверенным в том, что она не
выдержит и обратится к нему без всяких формальностей. В пассивном наблюдении за
тем, как вокруг нее вьются толпы обожателей, прошло недели две. Затем он,
сорокапятилетний мужчина, начал вести себя, как малолетний пацан. Старался
обратить на себя ее внимание, где бы с ней не столкнулся: то подбегал к ней,
отпуская комплименты, типа «Глаза сияют, как у русалки!»; то, застав ее без
компании, пытался вывести на задушевный разговор... Все было без толку. Его звонки
не по делу, она игнорировала так же, как и все его подходы.

И вот. в последний день перед ее отъездом в другой город, снова они «случайно»
пересеклись. Спросив, когда она уезжает, он пригрозил, что придет попрощаться. На
это он получил веселый ответ: «Мы настолько близки, чтобы устраивать
прощание?». На это он выпалил, что все равно не отпустит ее просто так. Так как
женщина эта была без иллюзий. Ей было понятно, что классическое прощание ничего
толкового не даст, а только может ее вывести на ненужные эмоции. Она решила
одним выстрелом убить сразу двух зайцев: предупредить его появление на пороге и
одновременно поставить его на место. Для этого она печатными буквами написала
ему записку, которую, проходя мимо, кинула на его рабочий стол:
«Ну что тебе сказать ?
Было очень приятно с тобой заниматься сексом. Ты
крепкий мужчина для своих лет.
Правда, наивный немного - ты, может, подумал, что я влюбилась в
тебя?
!Почти влюбилась!
Желаю тебе подольше не стареть,
И побольше качественных самок, которые оценят игру в одни ворота .»

Подтекст письма - то, что нельзя было писать напрямую, понятен для
адресата. Расшифровываю в большей степени для размышления. Данный
подтекст письма был продиктован особенностями обстоятельств, отношений
и их предыстории. Поэтому при других исходных данных трактоваться это
послание будет совершенно по-другому. Не вздумайте применять этот пример
в качестве шаблона.

Итак, собственно, сам подтекст:

«Ну что тебе сказать, станок для секса ?

Гэда идут, скоро ты уже не сможешь работать в прежнем режиме. Ты ведешь
себя смешно, надеясь, что тебя будут любить за красивые глазки.
Желаю тебе еще хотя бы несколько лет продержаться на том же уровне,
И пусть тебя утешат качественные самки, которых устроит твой пакет
предложений.»

После этого она поднялась в свой кабинет, полностью умиротворенная, без всякого
ожидания ответных жестов от него. Через часа два на ее рабочий телефон позвонили.
Если бы она знала, что это он, трубку бы не сняла.
Он: «Здравствуй, Зиночка... Только что прочитал твое послание.» (Два часа думал:
«Читать или не читать»?) Она: «Неужели прочел?!»
Он: «Я не буду сейчас обсуждать то, что ты мне написала. Я не стал писать ответное
письмо, но я тоже хочу тебе кое-что сказать... » (Не будет обсуждать, потому что сказать
нечего, но ведь задело!)
Она: «Что ты мне можешь сказать из того, что я не знаю? По-моему,
все и так ясно». (Для романтического бреда ищите другие уши)
Он: «Ты очень хорошо разбираешься в человеческих душах... »
(Старый прием: если человек ставит перед тобой стену - пробей ее
лестью)
Она: «А что толку-то?» (Расскажи мне, что именно навело тебя на эту
мысль?)
Он: «А какой бы ты хотела, Зиночка, чтобы был толк?» (Хороший
вопрос от манипулятора: самому не откупориваться, а откупоривать
другого)
Она: «Ах, ну да: толк есть - это приносит мне деньги». (Откупорить не вышло)
Он: «Ты сама выбрала свой путь».
Она: «Мог бы и не звонить» (Мальчик, в чем смысл всей этой философии?)
Он: «Я не хочу, чтобы ты плохо обо мне вспоминала... » (Ложь: у манипулятора
отсутствует чувство вины, ему наплевать, хорошо ли о нем вспоминают, пока это не
затрагивает его личных интересов)
Она: «Я тебе уже говорила, я ровно к тебе отношусь, какие проблемы?» ( Мальчик!
Как же я могу о тебе вспоминать, если я тебя и не запоминала?)
Он: «У меня тоже никаких проблем! Я тоже ровно к тебе отношусь. И я тоже хочу тебе
пожелать: крепкого здоровья, дальнейшего успеха в бизнесе, удовлетворения от жизни...
» (Что же тебе еще остается, дорогой, после того, как были проигнорированы все твои
звонки и даже последний не привел тебя к результату? Только и остается, что
перехватить инициативу и красиво отпустить то, что не желает идти в руки добровольно)
- Ладно, все. Пока! - положив трубку, Зиночка дико расхохоталась.

Рассматривая данный пример, хочется подчеркнуть, что своим звонком мужчина

застал ее врасплох. Это дало ему возможность частично перетянуть одеяло на себя.
В идеале ей нельзя было отвечать на его звонок, или хотя бы она должна была сразу
же свернуть все фразой: «Я получила от тебя все, что хотела. Может, я что-то задолжала
тебе?»
В манипулировании идеал - это, как новый уровень, к которому можно стремиться, но
о котором не стоит плакать, так как вы всегда вправе поставить многоточие.

Многоточие было поставлено - через пару месяцев после ее отъезда, он позвонил ей

снова. Только для того, чтобы задать вопрос: «Ты ничего мне не хочешь сказать?» То, что
он услышал в ответ, не суть важно, сейчас я хочу обратить ваше внимание на другое:

После данного примера думающим женщинам должно быть понятно, почему сразу
после эффектного поступка лучше залечь на дно и не поддаваться ни на какие
провокации. Не выходите петь на бис - не испытывайте победу дважды! Урвав от
манипулятора свой кусок энергии, не бравируйте им у него перед носом. Он может ловко
выбить его из ваших прекрасных ручек, вернув отобранное с процентами в свои
загребущие лапы.

Все разговоры типа «Я не хочу, чтобы ты плохо обо мне вспоминала» тождественны
фразе: «Ты хорошая, но я тебя не достоин». Человек, говорящий нечто подобное, если он
не отличается сентиментальностью, не принижает себя перед вами, а, наоборот,
возвышает, ведь он демонстрирует снисхождение к вам!

Снисхождение по душе овцам, но манипулятору оно, как соль на рану. Подобное

снисходительное словоблудие можно услышать тогда, когда вас ласково посылают в
места, столь любимые народом. Глупышки, которые после демонстрации снисхождения к
ним пытаются еще и на дружбу претендовать, падают в глазах мужчины, как женщины,
ниже плинтуса. Впрочем, туда и дорога тем, кто не хочет любоваться реальностью без
розовых очков.
ГЛАВА 19. ЖЕНЩИНА И БИЗНЕС ИЛИ КАК ОСТАТЬСЯ СЕКСУАЛЬНОЙ

Бизнес для женщины - это способ повысить уровень своей энергии. Став
самодостаточной и независимой, она получает возможность крутить мужчину на подарки
и деньги, имея целью именно влюбить его, а не банально поживиться. Это с одной
стороны, но с другой стороны, что такое реализация женщины в бизнесе? Это, прежде
всего, огромная самоотдача, ведь бизнес - это не девочка-овечка, он никогда не дастся
вам просто так, без всевозможных, и в первую очередь энергетических, вложений.
Бизнес - это манипулятор-эксплуататор высшего класса. Он будет вам отдавать, но
сперва, и даже в процессе, бизнес выкачает из вас немало энергии. Важно заметить,
сколько бы энергии вы в него ни вбухали, он продолжит провоцировать вас на полную
самоотдачу. Он будет подогревать в вас амбиции или давить на страх потерять
завоеванный статус. Поэтому легко попасть в его ловушку, начав неконтролируемую
сублимацию сексуальной энергии в энергию денежного потока. Так бывает: красивая
деловая женщина обделена вниманием мужчин, почему? Потому что ее продолжительная
сублимация энергии в бизнес привела к потере пламени сексуальности в ее глазах. В них
бесконечный калькулятор, но не секс!

Очень рано я начала задумываться о том, как зарабатывать деньги. Ведь для меня
деньги - это возможность свободы самовыражения, возможность принадлежать лишь
себе самой, оставаясь при этом любимой и желанной. Я, как и многие бизнес-леди, тоже
попадалась в ловушку, которую устраивает бизнес для женщин. В моей жизни дважды
происходила ситуация, когда окунувшись в бизнес, подняв голову, я уже не видела
восхищенных мужских взглядов. Я сейчас не имею в виду законного мужа, который любит
и любим, а именно пламенные взгляды мужчин, как вида в целом. Было время, когда они
перестали воодушевленно на меня реагировать, несмотря на то, что я продолжала
заниматься спортом, танцами, ухаживать за собой, и даже больше, чем в прежние
времена. Так в чем же было дело? Читайте дальше и делайте выводы.

В какой-то момент мужчины в целом стали для меня пустым местом, не более, чем
объектами для изучения. Они перестали меня вдохновлять и заводить. Закрывшись от
них, я прекратила транслировать в их сторону Безусловную Любовь.

Сосредоточившись на энергообмене исключительно с бизнесом, я отключила себя от

программы на принятие энергии от мужчин. Как только я перестала ценить и осознанно
брать их энергию, мужчины-доноры перестали мне ее поставлять.

Когда я дошла до самого дна, то есть сексуальной энергии во мне почти не осталось,
я прошлась по описанным пунктикам и запустила процесс на возобновление программы
«донор - сексуальная энергия -наслаждение».
Вот что я для этого сделала:

1. На время отошла от дел (благо, к тому моменту у меня уже были проверенные
помощники, на которых можно было переложить часть обязанностей)
2. Перезагрузила свой мозг:
- поехала на курорт
- проделала кое-что из рекомендаций по перезагрузке мозга из главы «Как
нейтрализовать фактор «Не судьба»
3. Задействовала программу на принятие сексуальной энергии от тех, кому я
нравлюсь (чему посвящена отдельная глава).

После того, как внутренний конфликт был решен, я обрела душевную гармонию и
ощутила прилив сил.

Итак, не позволяйте бизнесу выкачать из вас все - умейте вовремя

переключаться.

В случае вашей полной самоотдачи, жесткая энергия бизнеса может превратить,

такую горячую и заманчивую вас, в холодный калькулятор. Не убивайте в себе
Безусловную Любовь по отношению к мужчинам - тот самый крючок, который они
заглатывают, когда отдают вам энергию, работающую на вашу сексуальность.

ГЛАВА 20. ЧТО ДЕЛАТЬ С ПЛОХОЙ РЕПУТАЦИЕЙ?

Как скрыть нехорошую репутацию и стоит ли это делать? Я не буду учить вас тому,
чего делать не имеет смысла. Многие путают понятия «плохая репутация» и «адюльтер».
В адюльтере участвует всего два человека. К тому же, как говорят юристы-
исламисты, чтобы доказать адюльтер, одних слов недостаточно -надо наблюдать
непосредственное вхождение «ключа в замок». Так что, если с вас, в буквальном смысле,
не сняли любовника, признаваться в адюльтере смешно (о чем более подробно я писала
в статье на сайте Матриархат. Light «Если вас разоблачили»).
 Плохая репутация - это не банальный адюльтер. Это аморальный поступок или
поведение, свидетелем которого являлись многие. Возможно, некоторые из этих людей
собирали против вас вещественные улики. Если вы не переехали в другую страну, будьте
готовой к тому, что ваше прошлое однажды догонит вас и перегонит.
Маловероятно, что вам удастся спасти репутацию, прикинувшись белым лебедем.
Поймите, чтобы доказать ваше аморальное поведение, можно привести такие
аргументы, которые сегодня даже не укладываются у вас в голове. Чем больше было
свидетелей вашего падения, тем более жалко будут выглядеть любые ваши попытки
оправдаться.
Опасно стараться казаться лучше, чем вы есть, особенно, если пускать пыль в глаза
из страха потерять любовь или уважение.
Остановимся на самом кричащем примере - репутации женщин, работавших когда-то
в эскорт-услугах. Вы спросите: «Что говорить о тех, от чьей репутации остались одни
отрепья?» Тем не менее, среди таких женщин нет-нет, да и встречаются те, кто грамотно
обращаясь со своей опасной репутацией, смог избежать проблем в выстраивании
серьезных отношений с мужчиной.
Очень многие из тех, кто работает в «эскорте», стесняются этого и заводят мальчиков
для души. Очень часто такие отношения заканчиваются тем, что мальчики догадываются
о происхождении всех ресурсов и, либо уходят, либо делают вид, что ничего не знают,
пользуясь девушкой и теми деньгами, что ей удалось заработать. Также бывает, что
мужчины, узнав о способе заработка любимой от нее самой, выслушав ее покаяние в
грехах, начинают играть на ее чувстве вины.

Выигрывают в этой ситуации лишь те единицы, кто не испытывает никаких угрызений

совести за себя и свою деятельность. И это, в отличие от многих, изначально порядочных
женщин, которые, совершив один единственный неверный шаг, в миг теряли и
самоуважение и уважение того, перед кем они так долго выстраивали кристально-чистый
имидж.

О том, как именно отвечать порядочной женщине на вопросы в стиле «Сколько у тебя
было любовников до меня?» я писала в отдельной главе. Думаю, вы помните, что, ни
врать, ни рубить правду-матку, ни, тем более, доказывать свою непогрешимость, я не
рекомендую в любом случае.

Все дело в том, что принципы защиты репутации, о которых я говорю, одинаково
актуальны для женщин с любыми моральными устоями. Прочитав другие мои книги, вы
должны понимать: зачастую не сам поступок определяет меру наказания за него, а то
насколько вы обременяете себя чувством вины по поводу содеянного. Корите себя за
грехи прошлого? Верите, что ваш мужчина чище вас? Значит, делаете из вашего
любовника (мужа) палача, то есть добровольно передаете в руки другого розги для
наказания себя же!

Вы скажете: «Бывшая шлюха может составить пару лишь мужчине неразборчивому

или преклонных лет». Однако, мне известно немало примеров, когда, так называемые,
«бывшие шлюхи», выходили замуж за мужчин среднего возраста и к тому же во всех
отношениях ресурсных. Вот что рассказал мне один человек (по национальности
чеченец):
«Когда я жил в Чечне, моей соседкой была девочка «легкого поведения». Так как ее
родители умерли, и присмотреть за ней было некому, у ее дома постоянно стояли
иномарки. Мужчины у нее бывали разные, но все при деньгах. И вот, когда я в очередной
раз приехал из Москвы к родителям, мне сообщили, что Седа вышла замуж и стала
матерью двоих детей. Муж Седы - состоятельный и уважаемый в городе человек,
разница между супругами 12 лет, что для чеченцев и не разница вовсе. Поженились они
в Чечне, где отношение к женскому целомудрию не то, что в вашей России!»

Когда я спросила его: «Ты -то сам, как считаешь, достойна ли эта девушка хорошего
мужа?», он дал неожиданный ответ:
«Не знаю, какие у нее достоинства, помимо красоты, но, думаю, она его достойна,
и уже потому, что не стала лгать о своем прошлом. Она была бы полной дурой,
попытайся она скрыть свою профессию, о которой знали десятки людей. Поступи она
так, через пять-десять лет, какой-нибудь доброжелатель, к примеру, в лице
завистливой подруги, открыл бы ее мужу глаза, и вот тогда ее брак точно бы треснул
по швам!»

Позор мужа заключался бы вовсе не в том, что его жена в прошлом -шлюха, а в том,
что, услышав такое о своей жене, он растерялся бы и не нашел, что на это ответить.
Узнав о том, чем занималась она от нее самой, он, по крайней мере, сможет держать удар
перед «доброжелателями». Да и она не боится, что в любой момент ее разоблачат или,
как это часто бывает, начнут шантажировать.»

Да, в умах некоторых мужчин целомудрие в цене и по сей день. Именно это толкает
многих женщин на то, чтобы восстанавливать девственность за счет несложной
гинекологической операции. Да, девственность восстановить можно, но восстановить
репутацию -большая проблема. Вы же не можете решить эту проблему, устранив всех
свидетелей своего пути?
Впрочем, потеря репутации, как и любая потеря чего бы то ни было, всегда дает вам
что-то взамен. Думающую женщину такая потеря могла бы наделить способностью брать
себя в руки, находить выход из острых ситуаций, разбираться в людях и, главное, учиться
на собственных ошибках, при этом, не посыпая голову пеплом.
Так, одна девушка, которая ранее работала в эскорте, в день, когда ее мужчина задал
ей прямой вопрос, ответила на него спокойно и уверенно:
«Да. Это так. Когда-то я была вся такая правильная, любимая дочь, верный друг,
отличница в школе... Мне захотелось совершить что-то запретное. Оторвалась и
получила за это деньги. Знаешь... я всегда хотела, чтобы у меня были отношения,
немного противоречащие канонам общества, но мне попадались слишком
положительные мужчины. Я хотела мужчину крутого, властного, который будет,
когда захочется нам обоим «мне папочкой», а я его «циничной сучкой». Меня это
заводит, и я вижу, что тебя тоже. Теперь, когда я встретила того, кого искала, я
больше не нуждаюсь в поиске запретного плода.
 Такие ее слова явились для мужчины полной неожиданностью. Зависла пауза, после
которой, продолжительно посмотрев ей в глаза, он произнес: «Я очень хорошо понял
тебя. Только впредь договоримся, никогда не ври мне. Ложь - это единственное, чего я не
смогу простить».

Любой женщине, вне зависимости от ее репутации, помимо целомудрия, необходимо

осознавать в себе и другие достоинства. Потому считаю, что в идеале, выходить замуж
надо не тогда, когда любовь глаза застит, а тогда, когда хорошо эти достоинства
осознаешь. То есть, когда полностью в себе уверена и ни один факт из собственной
биографии не заставит тебя вздрогнуть.
Другая история. Известный в нашем городе гинеколог после развода с первой женой в
течение нескольких лет не заводил никаких серьезных отношений с женщинами.
Однажды (небывалый случай в его практике) он пригласил на чашечку кофе одну свою
пациентку, которую наблюдал уже около двух лет. Завязались ни к чему не обязывающие
отношения. Когда через три месяца для женщины стало очевидно, что мужчина
испытывает к ней чувства, большие, чем просто страсть, она оборвала их встречи. Это
случилось тогда, когда еще не было в моде писать СМС. Он пришел в ресторан, где они
договорились встретиться, а ему передали запечатанный конверт с сухим текстом:
«Чтобы нам обоим было легче, лучше расстаться сейчас. Знай: я работала девочкой
по вызову, и рано или поздно, все равно ты бы меня этим попрекнул и оставил. Лучше
рано».
В этом письме, с одной стороны, женщина продемонстрировала желание быть
честной до конца, при этом отдавая себе полный отчет в том, что конец отношений она
приблизила сама и продолжения не ждет. С другой - предупредила, что не сможет жить с
человеком, попрекающим ее прошлым.
Мужество и чувство собственного достоинства - вот то, что отличало ее письмо от
амортизационных писем, написанных простодушными девочками, не от глубинного
чувства собственной правоты, а под копирку.

Через полгода этот гинеколог, каким-то немыслимым образом, разыскал свою

любимую пациентку, к слову, сбежавшую от него в другой город. Когда они встретились,
первыми его словами были: «Как ты могла решить за меня?»
Об этой истории я узнала от его брата, который в числе прочих его родственников, не
общался с ним в течение нескольких лет, после того, как, со слов рассказчика: «Наплевав
на всех нас, он так неудачно женился».
 Итак, если жизнь когда-то толкнула вас к тому, чтобы испортить себе репутацию,
скрыв сей факт, вы сделаетесь в глазах мужчины не просто шлюхой, но шлюхой
завравшейся. Вы будете врать, из страха потерять, тем самым приближая ваше
разоблачение и, как правильно, заметил мой знакомый, давая своим врагам повод
держать вас на мушке, в том числе и через шантаж.

ГЛАВА 21. МАНИПУЛИРУЙТЕ С УМОМ!

(Наиболее распространенные ошибки начинающих манипуляторш)

Одна из самых распространенных ошибок женщин, начинающих вести
себя с мужчинами по новой схеме - это неграмотное применение
принципов позиционирования.

Прошу заметить, что правильное позиционирование и грубое выставление своих

претензий (читай: своих стандартов) далеки друг от друга, как небо от земли!
Неправильное, в самом начале знакомства, представление себя, как женщины, из
знакомства перспективного может сделать неудачное.
Претензиями или «дешевыми понтами» мужчина называет поведение женщины,
которое с самого начала имеет ярко выраженное манипулятивное поведение, а именно:
грубый эмоциональный шантаж. Мужчины видят это СРАЗУ, и если женщина продолжит в
том же духе, будет отослана туда же, куда были отправлены предыдущие его пассии.

Основная проблема заключается в том, что многие женщины, ознакомившись с

приемами манипулирования, начинают их применять тогда, когда «на небе светит
солнце». Когда мужчина, особенно в начале знакомства, с ней нежен и ласков, когда он
обращается с ней уважительно и дает понять, что настроен он серьезно. Нет, верить не
стоит, конечно, но и начинать тяжелую артиллерию в данном случае лишнее.
 Мужчины, особенно опытные, прекрасно чувствуют, когда женщина начинает
«колотить понты». Да и как не почувствовать, когда женщина впадает в явный неадекват,
жестко провоцируя его бегать за ней с первых свиданий.

Поскольку базы для отношений еще нет, то он, как уважающий себя человек, не будет
поддаваться на грубые провокации и необоснованные претензии. Он видит, что то, что с
ним пытается вытворять женщина - это всего лишь проявление ее заинтересованности в
нем, которая выражена в попытке набить себе цену.

Для тех, кто имеет мало опыта общения с мужчинами-манипуляторами, хочу пояснить
один важный момент. Искусные сердцееды (не путать с банальными бабниками) в начале
знакомства делают из женщины настоящую королеву. Очаровывают ее обычной
обходительностью, засыпают комплиментами, пытаются помочь в некоторых житейских
моментах. Кажется, что такие мужчины не просто прогибаются - они буквально стелятся
перед женщиной.

Постоянная улыбка не сходит с их лица, они неустанно смотрят ей в глаза.

Придерживают ее пальто, подают руку из машины, носят сумки и дарят цветы. Это не
мужчина - это сама обходительность! Почему он это делает, если не от большой любви?
Затем, чтобы женщина подумала: «Вот он! Мужчина моей мечты!» Подумала и дала ему...
нет, не просто тело, а полную власть над собой.

Если он не банальный бабник, которому все равно с кем, лишь бы «было», а искусный
опытный мужчина, то он тщательно готовит базу для своих дальнейших маневров. При
всем этом, сложно заставить сделать его что-то существенное или получить ценные
подарки. Его цель -заставить вас влюбиться по тому шаблону, который описан в главе про
влюбленность. Вам так приятно думать о нем, что вы пропускаете тот момент, когда
зациклили на нем свое мышление.
Заметьте! Чем опытнее мужчина, тем большее искушение для женщины влюбиться в
него. Такие мужчины понимают, что женщину нужно сначала очаровать, для этого они
используют комплименты. Он методичен в достижении цели. Не думайте, что изящные
обороты и такое внешне искреннее восхищение вами истинно.

Как правило, неискушенный мужчина немногословен и ему свои

эмоции трудно высказать, особенно если он влюблен. В то время как
искушенный уже отточил все фразы до вас на предыдущих жертвах. Ему
ничего не стоит взять вас за руку, смело посмотреть в глаза горячим
взглядом... а потом этот взгляд отвести (возьмите на вооружение -
блестящий прием унисекс), чтобы вы уже побежали за ним следом,
выясняя, что же он не договорил? Что его терзает и тревожит?

Наивна та женщина, которая всерьез думает, что эти сладкие речи -результат только
ее качеств! Только не путайте обычные иллюзии, с техникой осознанного
перенаправления энергии с восхищения мужчиной на собственный шарм. В технике идите
осознанное, форсированное перенаправление энергии.

Не будьте так наивны и не переоценивайте себя, вы еще ничего не успели сделать

для того, чтобы стать для него по-настоящему ценным объектом. Для того чтобы стать
объектом, за которым будет бегать мужчина, необходимо стать для него чем-то большим,
чем одна из прекраснейших женщин. Пока вы с ним знакомы недолго - вы «одна из».

Бегать за вами он не будет, ведь о вашем внутреннем мире знаете пока только вы,
даже если вы во время встреч вытряхиваете его наружу! Пока он не подкреплен
действиями, ваш внутренний мир для него - лишь пыльный мешок! Вы можете сразу
фыркнуть: значит, я ему не достаточно понравилась! Так и есть, не уж-то вы думаете, что
способны зацепить мужчину, ничего не дав ему взамен за его внимание и отточенную
обходительность? Всерьез влюбить ресурсного мужчину только рисованным «фи!», и
даже красивой попой, вы не сможете. Ставка на это только отвернет вас от него. Сильно
заинтересоваться женщиной, вплоть до пробежек за ее тенью, за короткий срок может
только подросток в период созревания, либо серьезно обделенный женским вниманием
мужчина.

Спуститесь с небес на землю и начните работать на опережение!

Если вы хотите манипулировать, вам нужно делать то же самое, что делает с

милыми, доверчивыми женщинами искушенный мужчина.
Прежде чем заворачивать гайки в отношениях манипулированием, вам нужно не
просто сбить бдительность - вам необходимо создать основу для его заинтересованности
вами. Вам для начала нужно зациклить на себе мужчину. И ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО
можете выкидывать жесткие манипулятивные приемчики.

Без этой базы, ЛЮБОЙ стоящий мужчина либо сольется сразу, либо предварительно
макнет вас носом в лужу. В случае, если не успев зациклить мужчину на себе, вы начнете
выкидывать фокусы, то чувствуя вашу заинтересованность, он может применить
следующую схему.

Сначала поставить вас в режим ожидания, а затем, когда вы не вытерпите, и

сами его найдете, он не упустит возможности поставить вас на место. Если вы не
объявитесь сами, то да, он может о себе напомнить сам, но только ставя целью не
вернуться, а вытереть вами пол.

Хотя по большей части с дамами, которые загибают пальцы в самом начале

знакомства, искушенные мужчины предпочитают и вовсе не иметь дело.

Запомните главное: вам никогда не зациклить на себе мужчину, если вы не создадите

положительный образ.
21.1 Создать положительный образ, не открывая свою душу и не
играя в овцовскую хорошесть

21.1.1 Порядочность - важнейший аспект завязывания отношений

Порядочность - это очень ценное качество и практически с первых свиданий

располагает к себе, но не путайте порядочность с овцовским самооправданием. Эти
качества не имеют ничего общего! Овцовское самооправдание - это способность
внешне соответствовать стереотипу о порядочной женщине. Вам необходимо
проявлять порядочность не женскую, а общечеловеческую. Это в свою очередь,
помимо положительного образа, создаст потенциал для здоровых отношений.

Я не имею в виду лирику «любовь до гроба - дураки оба». Общечеловеческая

порядочность - это то, что сразу поставит вас в глазах мужчины гораздо выше ваших
соперниц и предыдущих пассий. При этом вам не нужно ни пригибаться, ни
оправдываться, ни строить из себя порядочную леди с идеальными манерами, вам не
нужно себя переделывать и вилять хвостом, не нужно что-либо доказывать.

Порядочным человеком может оказаться даже женщина с плохой репутацией, о чем

подробно разъяснено в отдельной главе. Порядочность может ходить рука об руку с
манипулированием, и, главное, сможет усиливать его действие.
В этой связи хочу разобрать, наиболее часто встречающийся, глупейший овечий
косяк, который сразу характеризует женщину, как человека непорядочного, будь она с
самой, что ни на есть, кристально-чистой репутацией.

1) Девушке назначают встречу.

1) Она отказывается и очень фальшиво давит на свою нереальную занятость (это
выглядит, будто она президент страны).
1) Ее ставят в положение, когда она должна сама назначить встречу.
2) Она ее пытается назначить.
3) Он уходит в глухую оборону.
4) Они встречаются, и он опускает ее ниже плинтуса.
1) Он исчезает либо выставляет еще более жесткие условия их отношений

Другая вариация вообще не имеет равных по тому, как овечек заворачивают в рулет.
1) Женщина УГОВАРИВАЕТ встретиться мужчину, который ушел или не
проявляет достаточной инициативы по ее мнению.
2) Мужчина соглашается.
3) Женщина либо не перезванивает, если по договоренности должна была
перезвонить, либо не приходит на встречу. (Нарушать договоренность - это нормально,
если ее цель была в том, чтобы «проучить», и в том случае, если она реально не ждет
никакого продолжения, что не всегда является синонимом «не хочет»),
4) Дальше сидит и удивляется, почему мужчина перестал проявлять и без того
отсутствующую инициативу.

Итак, в чем же здесь ошибки? Вроде бы манипулирование? Огорчу -нет, не

манипулирование! Это поведение называется просто обманом. Это не порядочно и
некрасиво.
Даже если мужчина до этого так с вами поступал, высовершили
ошибку уже на том этапе, когда его не наказали сразу же. Когда
обманывает мужчина или женщина - это нужно наказывать в следующий
раз, когда он выйдет на контакт! В этом манипулирование.

Вы должны его наказывать за проявление непорядочности к вам, через уязвление его

самолюбия. Вместо того, чтобы на него обижаться, надо холодно поставить его на место.
Это все к тем отношениям, которые длятся какое-то время.
 Вернемся к началу отношений. Для того, чтобы проще было понять, как проявлять
свою порядочность в общечеловеческом смысле, а не в гендерном, представьте, что это
не мужчина, а ваш деловой партнер, от которого зависит выгодная сделка. Причем
партнер, который вообще не интересует вас, как мужчина. Когда вы знакомитесь с
мужчиной и даже если между вами был секс, ведите себя именно так. То есть:
1) Если он назначает вам встречу, вы выбираете удобное для вас время и приходите
на встречу.

2) Если вы договорились, что вы должны позвонить (это было заявлено какой-либо

стороной и утверждено вами), позвонить вы обязаны.

3) Если вам необходимо напомнить о себе - звоните сами, если «сделка» вас
интересует. Может так оказаться, что на данном этапе «сделка с вами» не входит вообще
в его интересы.

4) Ваши звонки-напоминания о себе не должны быть, чаще, чем 1в

неделю. Если вы все же хотите звонить сами, все должно быть по-
дружески, но никаких: «я скучаю, люблю-не-могу!» Если мужчина сам
звонит, такие звонки можно вообще исключить.

5) Помните: если вы о чем -то договорились, сделайте все возможное, чтобы

выполнить свою часть договора.

6) Если партнер нарушает договоренность, не разговаривайте с ним как с мужчиной,

никакого кокетства, никаких упреков и выноса мозга! Вы бесстрастно должны оповестить
его о том, что он облажался.
На отдыхе женщина знакомится с мужчиной. Было одно свидание. На второй день,
утром, они пересекаются в фойе гостиницы. Договариваются после ужина
созвониться и сходить в ресторан. После ужина звонок от мужчины:

Он: «Привет, что делаешь ?»

Она, весело: «По телефону разговариваю!»
Он: «Встретимся?»
Она: «Давай»
Он, как будто так было ранее и оговорено: «Приходи ко мне в номер, я накрыл для
тебя шикарный стол!»
 Она, удивленно: «Так мы, вроде, договорились в ресторане посидеть? Зачем ты
меня обламываешь?»
Он, очень спокойно: «Что не так?»
Она, отзеркаливая его спокойствие: «Все так... Давай перенесем нашу встречу на
неопределенный срок», - и кладет трубку. Она не испытывает страха потерять то,
что ей не принадлежит!
Он сразу перезванивает: «Пойдем в ресторан, как скажешь».
Она, не выясняя кто за кем и, главное, когда заходит, отвечает ему коротко:
«Хорошо».
Зачем женщине думать об организационных вопросах, когда есть мужчина ?
На этом телефонный разговор обоюдно заканчивается.
Через некоторое время стук в дверь ее номера. На ее вопрос: «Кто это?» Она
слышит голос охранника: «Девушка, там Эдик вас внизу уже заждался! Вы спуститесь
к нему?»
Свидание прошло на ура.

7) Если вы не можете прийти на встречу, всегда предупреждайте звонком или

любым доступным способом.

8) Если не получается предупредить о том, что ваша встреча не состоится, вы

должны извиниться.
Можно было бы привести много доводов в пользу этого шага, но ограничимся лишь
тем, что сделать это необходимо, если хотите избежать неприятных сюрпризов в
будущем.
Запомните, что извинение это не САМООПРАВДАНИЕ! Никаких заискиваний! Четко и
спокойно признайте свою вину в стиле «Виноват -исправлюсь». Все должно быть
лаконично.
Вину вы не должны чувствовать перед человеком - переведите ее в досаду на СЕБЯ
за то, что не сдержали СВОЕГО слова.
После того, как вы извинились, пресекайте любые попытки объекта напомнить о
вашем грехе. Когда объект начинает развивать тему, дабы навешать на вас чувство вины,
можете реагировать на это как в примере.

На выпады мужчины женщина отвечает: «Зачем ты развиваешь

эту
тему? Тебе что, еще что-то от меня надо? Я уже перед тобой извинилась!» Он в
 ответ: «Я хочу, чтобы ты почувствовала себя виноватой!»
Она, улыбаясь: «Свое чувство вины я убила в тот момент, когда попросила
прощение».

Напомню женщинам с девичьей памятью, что извиняться за измену не только

бессмысленно, но и может быть опасно для жизни. Не путайте добропорядочные
извинения с коленопреклоненным покаянием, слезной исповедью и посыпанием головы
пеплом.

9) До тех пор, пока вы не заключили договор, мужчина ничего не

должен для вас делать. То есть если он делает - хорошо, и тогда вы его
благодарите. Если он не может по какой-то причине оказать вам помощь -
не благодарите, но и не обижайтесь. Пока вы не женаты, он не должен вам
ничего делать, точно так же как и вы, не должны наступать на горло своей
песне.

10) Если ваш партнер начинает проявлять интерес к сделке (т.е.

начинает проявлять заинтересованность в вас, как в женщине, как к
личности, когда начинает оказывать знаки внимания и проявлять
нежность) НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ БЕЙТЕ ЕГО ПО РУКАМ. В данном
случае он еще не успел к вам прикипеть по-настоящему, не думайте
применять здесь жесткие манипулятивные шаблоны, все равно получится неправильно.
На начальном этапе, его внимание к вам вы должны поощрять. По этому поводу вам
необходимо отпускать комплименты, которые его крутизну приравнивают к его интересу к
вам.

Пример 1: «Мне так приятно твое внимание ко мне, с одной стороны, а с другой
стороны, только настоящих мужчин я подпускаю к себе настолько близко».

Пример 2: «Ты меня так радуешь! Знаешь, я приношу удачу. Рядом со мной, я
уверена, ты добьешься в жизни еще большего!»

Если смотреть на отношения не как на отношения мужчины и женщины, можно сразу

понять, где прогиб, где перегиб, а где взаимное уважение. Устойчивых отношений без
взаимных компромиссов и, так называемых, легких прогибов не бывает. Для объективной
оценки отношения к вам мужчины смотрите иногда на него так, как на приятеля,
закадычного друга, товарища, партнера по бизнесу, или вообще, представьте, что вы
пенсионеры, и вы совсем не заинтересованы оба ни в сексе, ни в супружестве, ни в
долговременных отношениях.
Если после такого мысленного упражнения, вам все еще будут казаться эти
отношения интересными, продуктивными и полезными, а поступки правильными,
продолжайте в том же духе: доброжелательно и мило. Как только, закрадываются
сомнения, снова создайте в голове этот образ и то, как поступить в той или иной ситуации,
дойдет до вас без посторонней помощи. Будет сразу понятно: где нормальное отношение,
а где необходимо применить наказание.
Образ положительной женщины будет усиливаться очаровательным пофигизмом,
способностью получать кайф от самой себя, от вашей способности смеяться над своими
недостатками. Возводя их в культ, вы должны умиляться от своих недостатков и журить
себя за них, любя, и восхищаться тем, что они у вас есть! Ваш острый язычок и
способность, время от времени, сбить спесь своими подколками с мужчины, будет
оказывать гораздо больший эффект, именно в купе с образом приятной женщины.
Почему? Потому что именно в этом будет заключаться контраст манипулятивного
поведения!
Из крайности в крайность, раскачиваем мужчину, так, чтобы он постоянно
возвращался к мыслям о вас!

С одной стороны: «Боже! Какая женщина!» - это его реакция на созданный вами образ
порядочного человека, положительной женщины, искусно льющей мед в его уши.
С другой стороны: «Ну и сволочь же! Как же такую, до сих пор земля носит!» - это его
реакция на ваше потакание своим слабостям, жесткий стеб в его адрес, ну и, разумеется,
справедливые удары по его самооценке.
Ваша задача - совместить две вышеописанных стороны в себе единственной,
раскачать его на этом и зациклить!
Внимание! Если вы будете постоянно со знаком минус, раскачки не произойдет. Он
вас спишет за ненадобностью. Все должно происходить, как в известном мультике:
рассказывая друзьям о вас, он должен думать «Такая корова, нужна самому!»

Если мужчина попался, клюнул на это, то впоследствии затягивать гайки будет

гораздо удобнее, ведь он будет понимать, что теряет. Вы, став для него значимой,
сделали самый главный шаг в манипулировании. Только значимый человек имеет
способность наказывать.
 Если вы для мужчины - никто и звать никак, то все ваши манипуляции будут шиты
белыми нитками! Помимо того, что вы получите от опытного мужчины сдачу, завалив
перспективное знакомство, так вы еще и окончательно потеряете его уважение.

Приведу пример, как это действует.

Мужчина заинтересован в женщине, но в свои планы он пока боится ее включать.

Первое, на что проверяют опытные мужчины женщин, именно на порядочность, на
отсутствие закидонов в виде бросания трубок, ревности, выноса мозга по делу и не по
делу, на болезненную обидчивость и манипулирование (в том негативном смысле,
который возмущает большинство умов мирных граждан).
Итак, интрига завертелась. Женщина звонит не часто, время от времени
напоминая о себе без лишнего кокетства - так, поболтать за жизнь. Встречи
учащаются по его инициативе. Заметьте, она встречи НЕ ФОРСИРУЕТ - она только
соглашается на них. Он звонит - она всегда берет трубку, так что он даже
удивляется: «Как, такая занятая женщина на меня всегда находит время?» Помимо
остального, что привлекало его в этой женщине, этот факт его окончательно
настроил на серьезный лад.
Далее, история развивается, и мужчина, в конце концов, обнаруживает свои
чувства к женщине. После этого он, скрывая тревогу, спрашивает: «Ну что, теперь
ты, как и все женщины, перестанешь трубку брать?» Заметьте, он ждал этого! Он
выслеживал в ней поведение манипуляторши! Он, как опытный мужчина, был готов к
такому повороту событий.
Она: «Зачем же так просто? Есть лучшие способы влияния и наказания мужчины,
чем такой примитив!»
Он: «Интересно, какие это?»
Она: «Неужели ты думаешь, я буду раскрывать тебе все свои секреты? Все эти
способы приносят мне невероятное удовольствие, поэтому я не хочу, чтобы ты о них
знал».
Он: «Ты заинтриговала меня. Ты первая женщина, которая не использует этот
прием».
Она: «Зачем? Ведь мне нравится смотреть человеку в глаза, когда я причиняю ему
боль, но я думаю, мы обойдемся без этого. Ты же не собираешься меня обижать».

Тот факт, что, в дальнейшем, эта парочка сжигала нервы друг другу в порывах
страсти и неконтролируемого садизма с улыбкой на устах, совсем не отменял того,
что они относились друг к другу, как порядочные люди. Я бы даже сказала - бережно.
Оба манипуляторы с большой буквы, но в контрасте ТАКИЕ ДОБРОПОРЯДОЧНЫЕ!

А прием с трубкой? Что он не действует? Действует еще как! Когда она

окончательно поселилась у него в голове и сердце, он расслабился и однажды позволил
себе пренебрежительное отношение к ней. И тогда да, она не взяла трубку. Ни в
первый, ни во второй раз, ни в третий раз - даже не ответила на его перепуганные
СМС. Вот тогда он схватился за все сердечные препараты и чуть не загремел в
больничку.

21.1.2 Медовое вранье - подкупить мужчину

Врите сладко, если «светит солнце». То есть, если мужчина еще не успел вас ничем
огорчить, а с его стороны только обходительное обращение и многообещающие авансы.
Тогда воспринимайте его не иначе, как очень хорошего человека, но и сами будьте с ним
Человеком, а не подлой тварью, которую, как мы уже выяснили, искушенному мужчине так
легко превратить в тварь дрожащую.

Еще до того, как мужчина взбаламутит в вас лучшие эмоции, обнаружьте их.
Облеките в словесную форму то, чего еще нет, но этого уже добивается мужчина, или ему
это бы, невероятно польстило. Скажите ему о том, какой он невероятный, тем более, если
вы еще не поняли, что это так!

Скажите ему, как он заставляет вас краснеть, и вы не покраснеете, (подробнее об

этом читайте в главе «Манипулирование закомплексованностью»)

Скажите, как сильно он на вас влияет, и его влияние будет погашено.

Скажите, что он на вас так горячо смотрит, что вы не в силах это вытерпеть, и вы
обнаружите, что его взгляд потеряет над вами силу.

Скажите, что такого хорошего человека вы еще не встречали, скажите ему вслух и в
глаза, потом можете скромно их отвести или перескочить на другую тему.

Сказав подобные комплименты, вы обезопасите себя от обдумываний его приятных

качеств, а, следовательно, вам и бояться нечего. Сказали и
сказали - все! Что теперь об этом думать?! Главное, вы сказали об этом ЕМУ, а не стали
смаковать его лучшие качества с подругами, завышая этим его значимость для себя.

Необходимо озвучивать те качества, которые только начинают оказывать на вас

влияние, когда вы сами еще не будете внутренне уверены в их истинности. Тогда, для вас
это будет выглядеть просто, как игра в откровенность или преувеличение. Это очень
важно! Потому, что, если вы доведете свое восхищение до внутреннего восторга, до
спертости дыхания от этих его великолепных качеств, то вы будете выглядеть, как полная
идиотка! Зацикленность вы не снимите и будете уязвимы перед мужчиной, как кролик
перед удавом.

Один мой близкий друг мне однажды сказал: «Учись врать! И делай это красиво!» Я
тогда даже не представляла, насколько он прав, и какую добрую службу это сослужит мне
впоследствии.

На тот момент, мне было очень сложно говорить мужчине комплименты, и источать
мед ему в уши. Каждая фраза давалась с трудом. Я краснела-бледнела... с трудом
подбирала слова. Обладая достаточно живым умом, так беззастенчиво врать мне мешали
мои какие-то внутренние блоки.
Знаете, что позволило мне оттачивать это искусство? Реакция мужчин! Боже, как их
ломало! С одной стороны, им хотелось этому верить, а с другой, глядя на мое глумливое
выражение лица, верить им было очень сложно. Тем не менее, они, как завороженные,
велись на мои словесные кружева. Иногда небольшой похвалой можно было добиться от
сурового мужчины отличных результатов. Отточив мастерство кружевного вранья, я стала
его подкреплять мимикой и жестами. Теперь мне совершенно легко это делать, особенно,
если мне что-то от кого-то нужно.

Дело в том, что мужчины так сильно голодают по комплиментам, многие за них готовы
мир перевернуть. Женщина еще может получить комплименты от мужчин, а мужчины в
своем обществе друг друга не балуют словесными поощрениями. Когда мед источает
женщина своими устами, и делает это так, как описано выше - это дорого стоит! Они, даже
внутренне сопротивляясь, все равно приходят к выводу: «наконец-то нашлась та
женщина, которая оценила меня по достоинству»

Напоминание: не путайте комплименты с заискиванием! Комплименты нужно

говорить, исходя из чувства собственного достоинства. Говоря комплименты, вы должны
ощущать, что не превозносите мужчину, а подымаете его до своего уровня.

Вот почему необходимо заниматься самолюбованием - только научившись искренне

восхищаться собой, вы легко овладеете искусством комплимента.

Как правильно сделать комплимент приведено в следующем примере. Решив

производственную задачу, на глазах у своего коллеги, я вслух восхищаюсь собой: «Я
просто с себя балдею!»
Он: «Ты осторожнее - мало ли тебя куда занесет!»
Я: «Меня никуда не может занести, потому, что я не планета - я Солнце. Я дарю
свет и радость!»
Он: «Ничего, что я рядом сижу?»
Я: «Все нормально - я не имею дело с мужчинами, которые ниже меня рангом».

Итак, воспринимайте комплименты, как игру, а не как акт поклонения.

НАПУТСТВИЕ ИСКУШЕННЫМ

Перед тем, как начинать какие-либо отношения необходимо определить, что вообще
вы хотите от отношений с мужчиной в целом? При этом уберите из головы весь
романтический флер.
Определите для себя:
- Какой человек, с какими характеристиками может украсить вашу жизнь?
- Каким образом вы можете получать радость от человека?
- С какими людьми вам комфортно, интересно?
Например: вам комфортно, когда рядом:
- балагур или спокойный?
- авантюрист или предсказуемый?
- общительный или немногословный?
- четко следующий плану или спонтанный?
- прожектер или грамотный исполнитель?
- тот, кто умеет строить эффективные планы, показывать направление или тот, кто
знает как, что и когда нужно сделать... и т.д. и т.п.

При этом представьте, что вы рисуете образ лучшего друга без пола. Таким образом,
когда вы знакомитесь с мужчиной, вы сможете определять через какое-то время,
насколько хорошо он соответствует этим качествам, на которых, по сути, и будут
выстроены обоюдно комфортные отношения. Ответив себе на все эти и ниже следующие
вопросы, вы обезопасите себя от розовых очков.

Если мужчина не подходит под определенные вами характеристики, вы должны

осознать, что этот человек кратковременное явление в вашей жизни. В этом случае
думайте так, как думает мужчина: «это женщина только для секса» или «эта женщина
только для готовки и уборки».
То есть, рассудив, что данный мужчина не вполне то, что надо, вам необходимо
использовать только его ресурсы. Честно и правильно на эти вопросы вы сможете
ответить, когда искорените в себе нужду в близких отношениях, о чем мы поговорим
немного позже. Даже если вы влипните с ним в романтическую интригу - все равно вы
должны планировать ваше расставание.

Исходя из того, какие ресурсы нужны вам, вы должны планировать ваши действия,
задаваясь каждый раз вопросами:

- Какие мои действия могут приблизить меня к достижению моих целей в

отношениях?
 - Какие мои действия помогут воспользоваться ресурсами данного мужчины?

- То, что я делаю сейчас, приближает или отдаляет меня от цели?

- Ущемляет ли мои интересы то, что хочет от меня мужчина?

- Ущемляет ли мое достоинство то, что он от меня хочет?

- На каких условиях я готова предоставить то, что он от меня хочет?

- Если мужчина не очень заинтересован во мне, что я могу сделать для того, чтобы
ему было интересно со мной, но я осталась на коне?

Находя в себе ответы на эти вопросы, будьте беспощадны -бесстрастно

представляйте крайние варианты событий, чтобы их благополучно избежать. Не спешите
отвечать. Возьмите ручку и блокнот и запишите ответы на них тогда, когда эти ответы
будут как следует оформлены в вашей голове. На это может уйти от пяти минут до пары
дней. Задавшись вопросами, спокойно займитесь своими делами - ответы могут прийти
неожиданно.
При этом сосредоточьтесь на собственных уникальных качествах, а не на своей
нужде в ресурсах или отношениях. Это даст вам гораздо больше ответов на вопросы о
том, что делать дальше, чем констатация того факта, что он вам нужен.

Очень часто возникает ситуация, когда женщина втягивается по серьезному в Sex

Only отношения, просто по той причине, что не понимает своих нужд в отношениях. Она
тешит себя ненужными иллюзиями, вместо того, чтобы своевременно понять, что ее
действия не приведут к желаемому результату. А все потому, что ее нужда выдают ее с
головой. Постоянный блеф не сработает, когда вы внутренне слабы и видитесь с
мужчиной уже долгое время.
Если женщина свободна от иллюзий, а не прикидывается свободной, если она по-
настоящему не нуждается в отношениях, тогда она может получить неожиданные
результаты, которые бы никогда не получила «втайне надеясь». Она получает то, за чем
она не гналась.
Преследуя свои цели, женщина способна расширять свой гарем. Когда же в тайне
испытывает нужду в мужчине, в его любви и верности, она так и останется только с этой
нуждой, а мужчины так и будут испаряться один за другим.

Пример к размышлению.
Мужчина и женщина познакомились на сайте знакомств. Он сразу пояснил, что
ищет отношения Sex Only. На что она, абсолютно честно ответила: «Окей, в
настоящий момент, мне только это и нужно!».
В их первую встречу секс прошел на ура. Они остались полностью друг другом
довольны. Решили время от времени встречаться.
Сверх встреч пару раз в месяц, женщина ничего не хотела и не ожидала. Для нее
стало большой неожиданностью, когда через несколько свиданий мужчина предложил
встречаться хоть через день! Так как такой сценарий не входил в ее планы, она по-
человечески ему объяснила, что на столь частые встречи у нее попросту нет
времени. Ну, нет, так нет - мужчина не обиделся. Но что это? В отсутствие встреч
она стала получать от него огромное количество СМС ежедневно, а также звонки с
пожеланием спокойной ночи.
Далее он изъявил желание заниматься сексом без презерватива. Услышав ее
отказ, он спросил, при каких обстоятельствах незащищенный секс был бы возможен.
Она ответила: «Если мы оба сдадим анализы». Она была уверена, что на этом его
интерес к незащищенному сексу сойдет на нет. Однако он объявил, что анализы
пойдет сдавать на следующей же неделе. Она недоумевает, как еще можно охладить
его пыл?
Однажды они договорились встретиться, но у нее началась менструация. Об этом
она честно предупредила мужчину, попрощавшись с ним до поры, пока она не
закончится. Через пару минут после того, как она положила трубку, он перезвонил и
пригласил ее на ужин: «<Давай хотя бы просто так увидимся - без секса». Под
благовидным предлогом она отклонила приглашение.
Женщина всерьез переживает, что мужчина претендует на то, чтобы втянуть ее
в серьезные отношения.
С разными мужчинами она абсолютно честно, при первой же встрече заявляет о
том, что ей нужен только секс. На это получает ответ либо: "А мне нужны серьезные
отношения", либо: "Мне тоже нужен только секс". Но во втором случае, рано или
поздно, начинает происходить все по описанной выше схеме.

Нужда в мужчине, нужда в близком человеке, делает из женщины вечно

несчастную жертву. В каждом новом мужчине она пытается увидеть героя ее романа.
Страх остаться одной имеет под собой в качестве основы острую нужду в близости.
Близость кажется женщине той безопасной гаванью, которая принесет ей счастье. Эта
иллюзия погубила немало внешне самостоятельных женщин. Почему иллюзия? Потому
что реальность проста, как черный хлеб: стать счастливой и наслаждаться жизнью вам
НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ. Иллюзорное счастье в паре, это лишь зов природы, для того,
чтобы обусловить невыгодное положение для женщины.
Женщина, взявшая на себя функции исключительно матери и хранительницы очага -
поставила себя в самое уязвимое положение. В нем она не свободна и более того,
природная ответственность за дитя делает ее еще более беззащитной.
НИКТО вас не сделает счастливой! И не надейтесь! Не верьте зову
гормонов, и в отношениях ищите комфорт и радость, а не
мелодраматические страсти. Все остальное отметайте из своих эмоций
как не нужный мусор.

Единственным источником счастья для себя можете стать Вы. Став счастливой
внутренне, научившись радовать себя, вы помещаете себя в жизни мужчины на первое
место. Нужда в мужчине - это самая уязвимая точка, делающая вас несчастной даже во
внешне успешных отношениях. Любые отношения, даже с самыми лучшими из мужчин, не
смогут вас удовлетворить до конца. Всех несчастных в любви объединяет одно -нужда.
В качестве примера, как влияет на жизнь женщин состояние «нужды» и «не нужды»,
продолжим историю, начало которой в главе «Придержать» свою влюбленность и для
чего это необходимо сделать».

.. .Я решила начать все заново.

Отношений, детей и семьи больше не хотелось. Вот тогда-то я и набрела на
сайты по пикапу. Блог Матриархат. Light наиболее ясно раскрыл мне суть отношений
между мужчиной и женщиной. Я целыми днями просиживала на этом сайте и
зачитывалась статьями. И вот пришло время практиковать.
Моя подруга познакомилась с богатым женатиком, который позвал ее на свидание
и попросил взять подружку для своего друга. Подружкой, как вы уже поняли, оказалась я.
Раньше я бы никогда в жизни не пошла на подобное свидание, где понятно, что никакие
серьезные отношения не подразумеваются. Но сейчас я подошла ко всему этому с
позиции исследователя. Парни подпоили нас и повезли в гостиницу. Вместо того,
чтобы, выпрыгнув из машины, не оказаться «шлюхой на ночь», я вошла в состояние
очаровательного пофигизма.
Я на все забила и переспала с ним в первую же ночь. Утром я не стала корить себя
за произошедшее, я просто забыла о том, что до него у меня был всего один мужчина,
и вошла в образ некой роковой дамы, которая часто так поступает. Он попросил у
меня номер телефона, а я томно посмотрела на него, медленно затянулась сигаретой
и спокойно поинтересовалась: «Зачем? Мы все равно больше никогда не увидимся». На
все его дальнейшие вопросы я отвечала чисто по-мужски, проникнувшись идеологией
свободных отношений.
Когда я приехала домой, мне было вообще все равно - позвонит он мне или нет. Я
продолжала работать над собой, избавляясь от остатков своей прежней любви, все
еще сидевшей в сердце. Должна признаться, на многое я стала смотреть циничным
взглядом.

Вова (так звали парня, с которым я переспала) позвонил через неделю. И в течение
месяца мы встретились еще три раза. Ничего серьезного между нами не происходило.
Мы просто удовлетворяли свои животные инстинкты: тусили в клубе, а потом
развлекались до утра в гостинице. Через несколько подобных животных встреч я
показала ему, что мне становится скучно, что он перестал меня сексуально
привлекать. Вова меня понял и позвал просто в кино, по-дружески. Там я узнала, что он
не женат, и что я ему очень нравлюсь. На Новый Год, который я отказалась с ним
отмечать, он приехал ко мне, чтобы подарить подарок. Я разочарованно посмотрела
на протянутого мне маленького дракончика и вежливо улыбнулась. Вова уехал, а я
отдала дракончика младшей сестре. Через пару минут из кухни послышался мамин
изумленный возглас. Я пошла узнать, в чем дело, и увидела в ее руках золотое кольцо.
Оказывается, дракончик открывался!

С Вовой после этого я увиделась всего однажды, объяснив ему, что между нами
ничего не будет. Кольцо осталось у меня и ежеминутно напоминает о том, как круто
можно изменить отношение окружающих к себе, если всего лишь включить мозги.
Это еще не все. Внутри меня началась прямо-таки сексуальная революция
(видимо, последствия нескольких лет воздержания). Мне хотелось секса всегда и
везде. Но я не хотела быть обычной давалкой, а к серьёзным отношениям вообще не
тянуло. Я буду предельно честна и не боюсь ни чьего осуждения: я решила стать
проституткой в самом прямом смысле этого слова. Я зарегистрировалась на сайте
знакомств и встретилась с двумя мужчинами, каждый из которых за час секса
заплатил мне 5000 рублей. Все было настолько душевно, что я совсем не ощущала
себя проституткой. Хотя допускаю, что мне просто
повезло. Один из этих двух мужчин до сих пор звонит и уламывает на встречи за
большие деньги. Вот так я узнала, что ресурсные мужчины не так уж и не любят
шлюх, и даже ведут себя с ними с большим уважением.

Все-таки я решила завязать с такими нравственными экспериментами. Я

получила опыт, который, как я думаю, на том жизненном этапе был мне необходим для
лучшего понимания себя и своих потребностей. Не факт, что такого плана опыт
будет нужен кому-то другому.
Через пару месяцев я совершенно случайно устроилась работать в клуб на
веселую работу промоутера. И там я еще больше осознала, какая я классная и как
востребована среди мужчин. Постоянное мужское внимание через пару месяцев даже
начало мне надоедать.

С одним из крутящихся вокруг меня парней я решилась пойти на свидание, и после

этого у нас завертелся роман. Я выяснила, что Саша относится к тем парням,
которые теряют к девушкам интерес сразу же после секса и поэтому не спешила
вступать с ним в интимную близость. Я тоже была без ума от него, но старалась
держать себя в руках.

Я всячески раскачивала его: то чуть ли не бегала за ним, то причиняла боль. И

когда между нами все-таки произошел секс, он удивленно сказал, что полюбил меня
еще больше.

Через пару месяцев начались проблемы. Розовая пелена слетела с глаз, и я поняла,
что влюбилась в настоящего тирана, эгоиста, самовлюбленного эгоцентрика и
истеричку. Но я не опустила рук. Я начала бороться с ним его же методами. И у меня
получалось. Он начинал вести себя, как примерная овечка, выполняя все мои пожелания,
но потом все начиналось по новой. Я осознала, что либо я всю жизнь буду жить с этим
деспотом, пока не устану бороться, либо я отправлюсь на дальнейшие поиски
«мужчины своей мечты». Я остановилась на втором. Расставание с Сашей было очень
болезненным из-за того, что у нас обоих были чувства.

Я поняла, что к счастью или, к сожалению, но если ты хочешь, чтобы мужчина

всегда был от тебя без ума - надо всегда быть на высоте, с мужчиной нельзя
расслабляться и размазываться. Запомни: Ты - Королева! Тебе в общем-то никто не
нужен и ты просто делаешь мужчине одолжение, позволяя находиться рядом с собой.
И напоследок хочу сказать еще пару слов. Приняв во внимание текст и подтекст этой
книги, даже если вы осознаете, что человек вам не подходит, вы сможете сделать его
полезным для вас.
Став «ходячим счастьем и светом», вы сделаете мужчину нуждающимся в вас.
Следовательно, даже по вашим меркам так себе мужчина, будет выворачиваться
наизнанку, лишь бы вы были с ним.
И вот тогда можно даже принять его предложение, так как отношения будут для вас
крайне выгодными.
Для того, чтобы парить над обстоятельствами, а не быть их заложницей, прежде
всего, вам необходимо понять себя. Пусть каждый новый мужчина, будет вашей ступенью
к триумфу внутреннего удовлетворения. Воспринимайте каждого как урок от жизни и
источник радости и наслаждения. Оставляйте его, как только он перестает быть таковым.
Придет новый, а возможно вернется тот же, но с качественно новыми ресурсами. Быть
несчастной овцой на веревке или уверенной и счастливой женщиной - решаете только вы!

ПРИЛОЖЕНИЕ

В примере, который будет рассмотрен в приложении, очень ярко прослеживаются

многие способы игры с мужчиной, описанные в данной книге.
Однако вы должны понимать, что это не полное руководство к действию, а лишь один
из многих путей, который можно избрать, учитывая обстоятельства вашего
знакомства, характер отношений и характер друг
друга.
Авторские комментарии к истории выделены красным цветом.

Когда мой муж был в очередной рабочей командировке, я со своим новым знакомым
имела возможность видеться хоть каждый день. Происходило все всегда по одной и
той же схеме: он мне звонил, мы договаривались встретиться. Причем я всегда
переносила встречу: если он предлагал в 18:00, то я говорила, что не смогу в это
время и двигала на час-другой позже или раньше, каждый раз объясняя причины такого
сдвига, потом он за мной заезжал в оговоренное время.

Первые несколько раз он пытался надавить на меня. Допустим, договорились на

18:00, а он приезжал в 17:30 или в 19:00. Но каждый раз, когда он приезжал раньше, я
заставляла его ждать до оговоренного мной времени. А когда он опаздывал - я обычно
придумывала кучу отговорок, чтобы с ним в этот день не видеться. При этом мои
отговорки абсолютно были не связанны с его опозданием, (см. глава «Порядочность -
важнейший аспект завязывания отношений»)

При каждой встрече, как-бы между прочим, я говорила, что очень ценю в людях
пунктуальность, (см. глава «Медовое вранье -подкупить мужчину.» ) и мы ехали в
уютное местечко, где можно было поболтать и спокойно выпить по чашечке кофе.

Так продолжалось около полутора недель. За это время он мне несколько раз
намекал на то, что неплохо было бы перевести наши отношения в совсем другое
русло, говорил, что хочет большего. В такие моменты я просто включала дурочку. Не
скажу, что я его не хотела, но доставаться ему просто, как все остальные, мне было
не интересно. Я проводила с ним время в свое удовольствие, не воспринимая его, как
мужчину, с которым бы я хотела быть втянутой в какие-либо отношения. Ему это
было явно непривычно. Иногда он начинал рассказывать весьма душещипательные
истории о его отношениях с бывшими девушками - я делала вид, что сочувствую ему и
жалела как ребенка.

Однажды, после нашей очередной встречи, когда он повез меня домой, он вдруг
начал очень (как мне показалось) откровенно со мной разговаривать. Он стал
спрашивать о том, как я к нему отношусь.

Я ответила, что как к другу, (см главу «Как благодарить, чтобы не отбить
желание радовать вас дальше») Он сказал, что не хочет быть просто другом, а
хочет большего. Я ответила, что мужу не изменяю (ведь запретный плод всегда
сладок!). В этот момент я его хотела, наверное, больше, чем он меня, но сдержалась и
не подала виду (играть надо было до конца).
 Когда мы приехали, он очень крепко сжал меня в объятьях и сказал, что хочет меня
и добьется любой ценой. Я снова напомнила, что я замужем, и что мужу принципиально
не изменяю. Я убирала его руки и играла в невинность - его это заводило еще больше.
В самый напряженный момент я сказала, что мне уже пора и просто сбежала, оставив
его ни с чем. (см. глава «Безусловная любовь» и другие «благородные» принципы
на службе у искушенного манипулятора» , «Время»)

Кто бы знал, как тогда я боролась с собственным искушением! Но сдаваться было

рано. Перед сексом, надо было дать понять ему, что он меня завоевал (так сказать
заслужил), а не просто-напросто, я капитулировала под его напором.

Всю следующую ночь, все утро и весь день мне приходили бесконечные СМС от
него, раздавались звонки. Он предложил, как обычно, встретиться вечером, но я
сказала, что сегодня не смогу и перенесла встречу на следующий день. Шквал СМС и
звонков не прекращался. Он напирал как танк, постоянно говорил, что хочет меня.
Я тоже хотела его и решила, что могу себе позволить хотя бы одну шалость,
которая меня ни к чему не обяжет (я только не знала, как я себя потом буду
чувствовать, ведь я действительно до этого мужу ни разу не изменяла, боялась, что
будет мучить совесть).

На следующий день он опять позвонил и предложил встретиться, говорил, что

хочет меня так, как никогда и никого не хотел. Я согласилась на встречу, но добавила,
что я ему не обещаю, что между нами что-то будет. Хотя, наверное, мы оба уже
понимали, что итог этой встречи и не мог быть иным.

Мы встретились, вечер проходил как всегда тихо и спокойно, на приятной нам

обоим волне с чарующим ароматом свежезаваренного кофе. Как всегда он повез меня
домой. Когда мы приехали, он просто кардинально изменился. Глаза у него горели, он
лез обнимать и целовать меня. Я опять включила дурочку и начала играть в
невинность, говорила, что это противоречит моим моральным устоям, но особо не
сопротивлялась. Как бы случайно я задела его рукой в достаточно интимном месте,
при этом выразив на лице смущение. Его это еще больше распалило. Потом,
абсолютно без слов, я сама поцеловала его по-взрослому и подпустила ближе. В
результате он просто стал сгорать от желания. Не буду рассказывать все
подробности той ночи, скажу только, что секс был просто умопомрачительным.
 После этого, он меня проводил до двери моей квартиры и пообещал
позвонить на следующий день. Я решила, что если позвонит, то это будет
хорошо, и мы сможем провести еще пару столь же страстных ночей, а если нет
- то для меня это была хорошая энергетическая зарядка. (см. глава «Напутствие
искушенным» - факт отсутствия нужды)

После этого секса без обязательств меня не только не мучила совесть, но я бы

даже сказала, что меня это насытило новыми силами.
Было такое чувство, что в меня вставили новые батарейки, как в той рекламе про
зайчика, помните?! (теме получения энергии от мужчины в этой книге просвещен
ряд глав)

На следующий день он мне позвонил, но встретиться не предлагал. Я думаю, что

ждал от меня предложения, а я опять включила дуру и сделала вид, что не поняла.
Вообще очень удобно иногда ее включать...

Итак, он всю следующую неделю «радовал» меня своими редкими звонками,

но встретиться так и не предложил. Так как мне хотелось еще раз от него
подзарядиться, то я во время его очередного звонка сама спросила, ни хочет ли
он со мной увидеться. (Нарушение правила «Кому больше нужно» и форсирование
времени в отношениях, см. главу «Безусловная Любовь и другие «благородные»
принципы на службе у искушенного манипулятора», «Время». Это опасный момент,
поскольку искушенный мужчина мог развернуть ситуацию полностью в свою
сторону. Особенно, если у него недюжинное самообладание и в его планы не
входило продолжение отношений с ней. Более того женщина, как инициатор
встречи, взяла на себя удар ответственности, дав мужчине все полномочия
управления ситуацией. В данном случае от его выбора зависело дальнейшее
развитие событий. Он мог поставить ее в режим ожидания надолго, пока она сама
не сломается. Идеальным вариантом, было бы продолжить общение, с «закосом
под дурочку», который она с успехом использовала ранее. ) Он сказал, что в этот
день не может, и что не знает, как у него будет со временем в ближайшие дни,
что очень занят, и что вообще было бы не плохо, чтобы я ему сама звонила.

Я решила, что не лишним будет воспользоваться этим его поведением. Я

сказала, что я его поняла, и буду делать, как он хочет. (Стратегический прогиб
характеризуется пониманием цели и цепочки своих последующих действий,
которые приведут к желаемой цели. При этом важно сохранять свое внутреннее
достоинство.
Стратегический прогиб является не вынужденным, а профилактическим. Т.е. он
минимизирует потери, либо экономит силы и средства для продвижения к
интересующему результату.) Тогда мне надо было усыпить его бдительность,
дать понять, что он владеет ситуацией целиком и полностью.

Я начала ему звонить два раза в день утром и вечером в одно и то же время
(это как с собакой Павлова - надо было выработать рефлекс).

Звонить мужчине два раза в день, при любых условиях - это слишком.
Привыкание к себе вызывать необходимо, но в данной ситуации, хватило бы и
одного «дружеского» звонка в день. Приучение к звонкам или СМС в определенное
время, как по расписанию действует, только в том случае, если вы четко для себя
решили, что в какой-то момент времени вы должны их прекратить. Хотя в главе про
порядочность и пишется, что нужно звонить не чаще одного раза в неделю, там
подразумевается начальная стадия отношений. А здесь мы наблюдаем явную
заинтересованность мужчины, то есть женщина просто возвращает его же
многочисленные звонки и СМС. Она только отзеркаливает. Ее инициатива
обусловлена только его предыдущей линией поведения.

Необходимо уточнить еще один момент. Заинтересованность и эмоциональная

привязка - это разные вещи. Интерес к вашей внешности и поведению может
быстро вспыхнуть, но также и погаснуть. Когда он просто заинтересован, ему с
вами хорошо, но и без вас неплохо. Эмоциональная привязанность - это более
глубокий уровень проникновения в мужскую сущность. На стадии его
заинтересованности мужчину необходимо эмоционально привязать, вызвав
привычку получать удовольствие от вашего присутствия в его жизни,

О привыкании см. главу «Безусловная Любовь и другие «благородные»

принципы на службе у искушенного манипулятора», «Комбинация времени и
Безусловной Любви»
Так я заставила его привыкнуть к моим регулярным звонкам, кстати, времени на
это понадобилось не так уж и много - всего каких-то две недели.
Потом я просто исчезла, (см. глава «Порядочность - важнейший аспект
завязывания отношений»)
 Он мне не звонил, наверное, чуть меньше недели. Потом прислал СМС с текстом:
«Милая, привет! Как твои дела? Куда пропала? Может, встретимся? Я тебя хочу!»
(замечу, что все то время, которое прошло после нашей первой ночи, у нас секса не
было). Я не ответила на эту СМС. Дальше последовали СМС, типа: «Почему не
отвечаешь?», «Ну, пожалуйста, ответь!», «Милая, что случилось? Я тебя чем-то
обидел?», «С тобой все в порядке?!», «Перезвони мне, я жду твоего звонка!» и т. д.

Я не ответила ни на одну из них. Потом прошло еще два дня и на мой телефон
опять обрушился шквал звонков. Я проявила жесткость и опять оставила их без
ответа. Тогда он мне звонил с самого утра и до позднего вечера, но я не отвечала.
Несколько звонков были ночью и утром на следующий день. (см. глава «Безусловная
Любовь и другие «благородные» принципы на службе у искушенного
манипулятора.», «Время»)

На работу я приехала к 9 утра, а в 9:01 раздался очередной его звонок. Я взяла

трубку. Он спросил, почему я ему не отвечала, я ответила, что забыла телефон на
работе. Он спросил, почему я не ответила ни на одну из его СМС, я сказала, что была
очень занята, когда они приходили, а потом просто закрутилась и забыла. Он
предложил встретиться, сказал, что очень меня хочет, я ответила, что тоже его
хочу, но сегодня не смогу и сказала, что перезвоню ему сама, когда у меня
освободиться время.

Прошли все выходные, опять началась рабочая неделя, а я все не звонила, и тут он
опять не выдержал, (см. глава «Безусловная Любовь и другие «благородные»
принципы на службе у искушенного манипулятора» , «Время»)
Он начал мне опять звонить. Теперь я уже брала трубку через раз. Иногда
говорила, что занята, а иногда просто сбрасывала. Он звонил с каждым днем все
больше и больше (так я его подсадила на себя, как на наркотик). Когда мне было
удобно, я назначала встречи, а когда он предлагал встретиться, соглашалась не чаще
одного раза в неделю.
Потом я первая написала ему сообщения с предложением встретиться. Он сразу
же согласился, и в назначенный час примчался ко мне на всех парах. После этого еще
много раз я сама инициировала наши встречи.
Как-то раз, он мне сказал: «Ты мной просто пользуешься! Я чувствую себя как
использованная проститутка! Сказала бы просто - Не люблю! и мы бы прекратили все
это». На это я ответила: «Дорогой, я пользуюсь тобой не больше, чем ты
пользуешься мной! Нам же хорошо вместе! Так зачем все прекращать?» .(см. глава
«Напутствие искушенным» - факт отсутствия нужды)
Он мне потом говорил, что его очень напрягает, то, что я замужем, а роль
любовника его больше не устраивает. Я говорила, что для меня эти отношения
пока еще приемлемы в таком виде, в каком они существуют, и что если он хочет
их изменить, то он должен доказать мне, что я могу ему доверять целиком и
полностью. В итоге: он со мной всегда соглашался и говорил, что готов быть моим
любовником столько, сколько это потребуется, лишь бы только быть со мной
вместе.

Используя все техники, описанные вами, я довела его до такого состояния, что
сейчас он ревнует меня к моему же мужу! Купил квартиру в соседнем доме, и
уговаривает меня подать на развод, переехав к нему вместе с моей дочкой.
ПРИЛОЖЕНИЕ 2

2.1 Одиночество? Нет - автономность!

2.1.1 Примириться с мыслями об одиночестве

С детства нам внедряют мысль о том, как страшно и унизительно быть одиноким.
Причем обязательное сбивание в стада пропагандируется достаточно навязчиво - ведь
это подходит для подавляющего большинства. Тех, кто выбирает одиночество, тем
самым отделяясь от коллективного сознания, называют отщепенцами. Эти отщепенцы,
они же потенциальные лидеры, знают: «Если действовать в коллективе, можно
рассчитывать только на такую же долю, как ваш сосед, и это в лучшем случае».

Когда вы хотите достичь большего, вы должны по доброй воле стать одиночкой.

Страшно? Это хорошо. Значит, вы еще себя не обманываете. Человек социальное
существо и полностью отделиться от общества действительно небезопасно. На это
решаются лишь единицы. Необходимо стать одиночкой, находясь внутри общества. Не
стены и расстояние определяют автономность, а внутренние границы, за пределы
которых, посторонним доступ закрыт. Смелый - это не тот, кто не боится, а тот, кто
способен действовать даже тогда, когда эмоции в панике. Ступать на неизведанные
земли страшно, и только со временем приходит комфорт и свобода.

2.1.2 Самостоятельность
 Придется пройти определенные трудности, боль, возможно, потери. Будет ломать и
выворачивать наизнанку, бесить до бесконечности и временами охватывать
беспросветное отчаяние. Все это вы должны пройти САМОСТОЯТЕЛЬНО! Без подсказок
психологов и поддержки подруг, соседей, родственников и попутчиков. Эти люди не
поймут вас, ведь у них другая система ценностей. По этой причине даже те из них, кто
искренне попытается вам помочь и посочувствовать, могут сделать вам только хуже.
Например, родители, всю жизнь проработавшие обычными служащими от звонка до
звонка, никогда не поймут свою дочь, которая ударилась в бизнес и пашет от рассвета до
заката. Если она пойдет на поводу уговоров папы с мамой «больше отдыхать», ее
предприятие может потерпеть серьезный материальный ущерб.
В том случае, если после этого дочь продолжит обсуждать с ними свои дела,
рассчитывая на поддержку, она может сообщить им такую сумму ущерба, которая у них
даже не поместится в голове. Позже родители будут корить себя за свои советы и,
возможно, не смогут пережить их последствий - ведь они просто не будут знать, что
делать! Поддаваясь панике, они дестабилизируют дочь, пытающуюся найти выход из
сложившейся ситуации. Ее бизнес - это ее земля, на которой она хозяйка, а их
максимальный удел - это кухня и дача.

Это будут трудные уроки, но такие необходимые. Только они дадут пропуск к тем
сокровищам, которые большинству недоступны. Через какое-то время вы осознаете, что
вы понимаете гораздо больше, чем те, кто окружает вас, а потребность в том, чтобы
поняли вас, исчезла. Впрочем, нужда в одобрении и поддержке тоже отпадет, и вы
обретаете свободу, становясь при этом гораздо более востребованными.

2.1.3 Перец ВНУТРИ

Страх одиночества спрятан на глубинно-инстинктивном уровне, поэтому так легко

уязвить гордячку, которая бьет по вашему самолюбию: «Да такие как ты, в старости
останутся одинокими! Ты никому не будешь нужна». Если в ответ на это нахалка
расплачется, значит, она проста как осиновый лист! Это женщина - ПсевдоВамп,
почувствовавшая себя таковою, лишь примерив костюмчик «Роковая». Красная помада,
черное платье, шпильки и пару колких фраз - образ, который повторить пару пустяков.
Сотни тысяч таких маршируют в рекламном шествии «Забери меня скорей - увези за
сто морей!» по дорожкам населенных пунктов, держа фасон, в жажде прервать свое
гнетущее одиночество. Все это не более чем зазывающий трюк, ведь они наслышаны, что
мужчины кидаются на женщин с перцем. Перец должен быть внутри, а не снаружи!
 Одиночество гнетет тех, у кого остались стандартные установки. На самом деле,
если вы прошли через огонь, воду и медные трубы, то вас не тяготит одиночество.
Находясь наедине с собой, вы восстанавливаете свои силы, приобретаете вдохновение
для созидания, используете это время для того, чтобы учиться чему-то новому.

Почему искушенных не страшит одиночество? Да потому что какими бы они не были

колючими с виду, к ним тянутся люди. Причина тому Сила, исходящая от них: через
присутствие, взгляды, прикосновения. Сила, приобретенная через опыт. Эти люди
завораживают вне зависимости от того, что именно они говорят. Даже простые истины, о
которых они ведут речь, имеют гораздо больший смысл, потому что они ЗНАЮТ.
 2.1.4 Без претензии на важность

Искушенные, оставшись в одиночестве, переосмысливают весь свой опыт,

переваривают и делают выводы. В то время как другие отдыхают в череде новых
знакомств, клубах, магазинах, пустой болтовни по телефону и в социальных сетях,
встречах с родственниками - мы думаем, анализируем и систематизируем.

Чтобы не упустить причинно-следственные связи такой интересной

реальности, необходимо время тишины.

Всему свое время, но заполнять его до отказа и строить из себя занятую женщину
нарасхват - глупо! Женщина, которая забивает свое расписание под завязку всякой
ерундой, лишь открывает свой страх остаться одной! Не нужно бравировать тем, что у вас
нет времени.

Вы можете после этих строк вспомнить о том, что мужчине нужно показывать, что вы
востребованная женщина и что ваше расписание забито, для того, чтобы у него
включился инстинкт охотника. Дело все в том, что большинство действительно ресурсных
мужчин знают этот прием, а так же и то, что, зачастую, это либо бравада, либо
действительно пустая женщина заняла все свое расписание легкомысленными
занятиями.

Вы не должны быть для него всегда доступны - это так. Будет хорошо, если вы
дадите ему понять, что вы не просиживаете у телевизора днями и ночами. Тем не менее,
сообщая мужчине, что вы заняты, не перечисляйте ваши занятия по пальцам, если снова
не хотите сесть в лужу!

Даже если ваше расписание заполнено делами, не распространяйтесь о них, чтобы

показать насколько вы важная персона. Ведь то, что важно для вас, вполне очевидно,
может быть не важным для него. У него ДЕЛА, а у вас так себе - ерунда. И такой расклад
будет всегда, за исключением периода любовной лихорадки. Даже в том случае если вы
оба президенты разных стран.
Не имеет значения, чем именно вы заняты. Для мужчины важнее всегда его
дела, потому что они ЕГО. И к тому же, взгляды на то, чем должны заниматься вы в
его понимании, у вас могут не совпадать.

«Занята, дела, решаю проблемы... » вполне достаточно. На его вопрос: «Какие

проблемы?» вы можете ответить без подробностей, если он, в принципе, может вам
помочь. В этом случае не переусердствуйте с количеством просьб, превращаясь в лиану.

Почему не нужно говорить о своих делах подробно? Ведь если мужчина тоже
деловой, то он-то сможет понять? Смочь-то сможет, а вот затем в нужный момент, когда
ему нужно будет выставить вас виноватой, он припомнит вам это. Вы даже ожидать не
будете! Он обесценит ваши дела, простым «ты не захотела пойти со мной на встречу из-
за дела, которое и яйца выведенного не стоит, а теперь ... » Вот тут он будет выставлять
условия или оправдывать свои неблаговидные поступки. Простым пинком в сторону своей
системы ценностей, он выбьет вас из колеи.

Если подробности оставите при себе, вы всегда будете оставаться женщиной,

которую завоевали не до конца, а так же сохраните свои позиции в отношениях. Этот
принцип сохраняется и в близких долговременных отношениях.

Предупреждение о том, что излишняя откровенность в отношениях может сослужить

вам плохую службу, не направлено на то, чтобы вы опасливо озирались во время
свиданий. Сдержанность дает время на то, чтобы присмотреться к человеку и оценить
что, как и когда ему можно говорить.

Отношения - это всегда риск, а рисковать нужно разумно, не бросаясь в омут с

головой. События не всегда будут развиваться в том ключе, как вам бы хотелось, будьте к
этому готовы. Это не катастрофа, а всего лишь следующая ступень развития.
2.1.5 Воздействие внешним бездействием

Страх остаться одной делает бессмысленным то время, когда рот закрыт, когда
события развиваются медленно и кажется, что весь мир стоит на месте. Упоение
одиночеством открывает вашу истинную способность наслаждаться собой и своим
существованием. Это придает вам внутреннюю монументальность и целостность.

До тех пор, пока вы не разовьете в себе способность полностью погружаться в

одиночество, черпая из него удовольствие от нарастающей силы, вы не сможете
воздействовать на других внешним бездействием. У вас не будет фундамента для
проведения техник.

До тех пор, пока вы не сможете получать удовлетворение от себя, вас не будут

удовлетворять никакие отношения.

Позицию тех, кто погружается в одиночество добровольно, наиболее точно отражает

известный афоризм: «Видеть вас - одно удовольствие!... А не видеть - другое».

Стремление подавляющего числа женщин после секса банально: позвонить,

написать, увидеться. Когда мужчина оставил женщину наедине с собой, она начинает
скучать, только он выйдет за дверь. Она заставляет себя «не ждать» только потому, что
так написано в наших книгах. Теперь вы будете уходить в одиночество не из-за
вынуждающих обстоятельств, а потому, что вам просто в кайф.

К женщинам, способным пользоваться ресурсами одиночества и общества

одновременно, мужчины тянутся. Возможно, не так быстро, не с первых мгновений, как
это бывает с обычными болтунами, но рано или поздно вы становитесь неявным центром
общества, в котором вы находитесь.
 Когда от вас отворачивается мир, вы этого не замечаете. Ваша внутренняя жизнь
захватывает вас и тогда вам не обязательно, чтобы кто-то об этом знал. Вам интересно к
каким выводам придете Вы сегодня, завтра, послезавтра; вам интересно, чему можете
еще научиться Вы; как можете повысить Вы свой уровень мастерства в любимом деле.
Вы, а не ваша тетя, соседка по лестничной клетке или продавец в магазине. Ваши планы
захватывают вас, в то же время вы совсем не прочь понаблюдать за успешными
мужчинами, чтобы потихоньку выведать их ходы, благодаря которым они достигают своих
целей.

Вспомните ресурсных мужчин! Они по большей части относительно спокойны. Они

всегда внимательно слушают подобно разведчикам. Они достаточно приветливы, но
никогда не навязчивы и не болтливы.
 Помните, как в американских боевиках говорят арестованным золотые
слова: «Помните, что любое слово, сказанное вами, можете использоваться против
вас в суде». Причем здесь суд? Да при том, что любое слово, которое вы невзначай
можете взболтнуть, может обернуться определенными проблемами и нападками вашей
аудитории.

Пусть вас не вводит в заблуждение наличие денег у человека, который является

душой компании, неугомонным болтуном, балагуром и не может помыслить себя вне
окружения людьми. За всем этим скрывается подсознательный страх одиночества. Как
правило, люди такого склада очень уязвимы, даже если смогли в финансовом плане
достичь определенных успехов. Кстати, ими очень легко манипулировать.

Еще заметка: если многословность появляется только время от времени, тут

стоит насторожиться. Скорее всего, этот человек находится в процессе достижения
цели, он не так прост, как может показаться.

Ваши ресурсы - это не только материальная самодостаточность, а прежде всего

личностная автономность и удовлетворение от своего существования.

Нет, не эйфория, не счастье, не радость, а спокойное удовлетворение, как после

занятий качественным сексом.

И дело не в строении психики! Есть люди замкнутые в себе, боящиеся одиночества,

их тяготит это состояние. Они как раз еще сильнее привязаны к тем единицам, что вошли
в круг их близких. Это может порождать страх потерять то немногое, что у них есть, даже
если речь идет о шапочных знакомствах. Замкнутость - не признак наличия внутренних
ресурсов. Наоборот, целостная личность любопытна, контактна, но не беспорядочно
многословна.
2.1.6 Спокойствие хищницы перед прыжком

Непростая, искушенная женщина, зря рот не раскрывает. Может быть, поэтому она
загадочна? Когда ее мысли погружены в обдумывание своих проектов, она может
находиться «здесь и со всеми» и одновременно внутри себя.
Здесь важно заметить - это лишь признак того, что ее мозги заняты работой. Для нее
это более комфортная повседневная линия поведения. Лишь копирование линии
поведения по принципу «молчи - за умную сойдешь», естественно, не гарантирует
нужного впечатления.

Еще один важный момент. Когда женщина проводит некоторые техники, в которых
важно отождествиться с объектом, то ее внимание соответственно перемещается вовне.
Когда ей нужно завоевать внимание публики или отдельно взятого человека, тут она
преображается, и линия поведения меняется. Когда женщина принимается за
приобретение желаемого, лежащего в области общественной и межличностной
деятельности, то без внимания к объекту воздействия, без способности раствориться в
его желаниях и ощущениях тут не обойтись. Главное - это понимание того, когда именно
нужно делать эти техники и для чего.

Искушенная женщина способна получить удовлетворение от самой себя и ей не

нужно одобрение того, что она делает. Она не будет подобно восторженной
обывательнице делиться своими планами и стратегиями до того, как ими воспользуется и
тем более после того как они принесли определенные плоды.
Своими планами она поделится только в случае необходимости или только с теми
людьми, от которых зависит решение ее вопроса. Ведь она заботиться о том, чтобы
извлечь пользу, а не произвести впечатление.

Все видят плоды ее усилий, но только люди, добившиеся в жизни многого, понимают,
что за молчаливой улыбкой и вежливым обращением такой женщины стоит гораздо
большее, чем просто миловидность. Ее глаза излучают разум, а это редкость во все
времена. Для этого не идут в ход попытки пустить пыль своей эрудицией и большим
словарным запасом, глаза - вот что убеждает окружающих в ее ценности.
2.1.7 Свобода от чужих оценок

В основном женщины беспорядочно многословны, поскольку бесхитростны и им

нечего терять. Их слабые стороны предсказуемы и стандартны, так же как и набор их
нужд. Они выливают свой пустословный поток друг на друга и радуются как щенки.

Как ты себя чувствуешь? А голова, ноги, уши ............... А вот если сделать так
и так? Может, полегчает?... Взаимообмен бытовыми жалобами и утешениями, похвалами
и упреками просто ради процесса! Да, в этом случае действительно страшно остаться
одной. Ведь тогда в этом потоке бытовухи они чувствуют себя живыми и нужными, а,
главное, в безопасности!

Почему неискушенной женщине необходимо понимать, что она кому-то

нужна? Потому что она не нужна сама себе! Она искренне
радуется, когда понимает, что полезна для кого-то. Но позвольте .
Полезна для кого-то, кто так же, как и она, не нужен самому себе? Получается абсурд! В
стаде никто никому не нужен, потому что никто не может понять, как быть нужным даже
самому себе.

В то же время все зависимы друг от друга, желая услышать заветные слова «Ты
нужен мне». Все одиноки, но изо всех сил создают видимость сплоченного коллектива,
движимые страхом остаться в одиночестве. Возможно, это может показаться дикостью и
преувеличением, но общая концепция такова:

В стаде, где никто никому не нужен, все ищут способы самоутверждения «я

более кудрявая, чем моя соседка», а когда отрывают ворота, без оглядки
затаптывают тех, с кем только что обменивались жалобно-поощрительным
потоком и воспевали самопожертвование.
Не стоит впадать в отчаяние! Конечно, бывают исключения, но всегда нужно быть
готовыми к такому повороту событий. Быть может, вам повезло с друзьями и есть близкие
люди, которые неподдельно заботились о вас долгие годы, неоднократно проявляли себя
в критические моменты, оставаясь рядом с вами, и были способны радоваться вместе
вашим успехам. Тем больше цените их, осознавая картину того, как бывает чаще всего в
целом. Это действительно редкость. Цените, но не бойтесь потерять.

В то время, как боящиеся одиночества изо всех сил пытаются оправдать свое
существование, для Искушенных очевидна одна аксиома - их существование не
нуждается в одобрении и доказательстве ценности, вне зависимости от наличия
каких -то особенных качеств, свойств, добродетелей, либо злодеяний.

Не о том помышляют Искушенные, чтобы кому-то что-то доказать, а о том, чтобы

извлекать пользу из различных ситуаций. Вот почему они не болтают, чтобы просто
заполнить эфир или блеснуть эрудицией.

Тишина - это катализатор сущности человека, поэтому для кого -то она
мучительно пуста, а для кого -то жизненно необходима и важна.

2.1.8 Надежда на похвалу и страх критики

Хвалить себя будете сами, равно как и критиковать. Человек, безжалостный к себе,
умеющий оценивать себя самостоятельно, на критику со стороны реагирует спокойно. Так
хорошо, как он себя знает, его не знает никто. Значит, больнее всего пройтись по своим
слабостям может только он сам, а не кто-нибудь. С другой стороны, к тому времени, когда
человека можно считать искушенным, он уже не занимается бесполезным самоедством.
Причинить себе боль становится проблемой, когда понимаешь, что нечто подобное уже
происходило и еще произойдет, а значит, есть ли смысл хвататься за голову?
Если вы задались амбициозной целью и развиваете в себе автономность, не
надейтесь, что кто-то будет вас хлопать по плечу, радуясь вашим успехам. Скорее всего,
будут хлопать лопатой по макушке, чтобы не высовывалась и не выделялась из общей
массы. Так что о своих успехах лучше помалкивайте, если не готовы встретиться с
критикой вместо похвалы и поддержки. И чем ближе вам человек, тем более болезненная
реакция может у вас быть на его замечания.

Если ваш круг общения не имеет того, к чему вы стремитесь, тем больше
вероятность, что вы встретитесь с враждебностью относительно ваших затей!
Ищите общества людей, у которых есть то, чего вы на данный момент добиваетесь.
Когда вы их найдете, забудьте зависть и нытье, тихо наблюдайте и учитесь!

2.1.9 Нюансы и сочетание техник

Завышение значимости критики и похвалы извне порождает непонимание

использования некоторых техник, изложенных в данной книге.
После прочтения книги одной из читательниц был задан вопрос: «Не противоречит ли
техника «Перенаправление восхищения мужчиной на восхищение собой» той главе, где
описывается способ избежать влюбленности? А именно, с тем местом, где необходимо
запретить себе верить в то, что мужчина восхищается лично вами».
Дело в том, что научившись быть источником собственного комфорта,
удовлетворения, поощрения и мотивации, вы уже не имеете нужды искать это во внешних
источниках. В противном случае вы станете зависимыми от них через то доверие, которое
вы им оказали, приняв их заманчивые предложения.

Если вы искушены, то вы способны принимать комплименты спокойно. Они просто

теряют для вас значение. Вы сами знаете себе цену и поэтому похвала и
комплименты для вас лишь как ласковый майский ветерок.
Не более, чем просто мило. Вы не пытаетесь оправдаться, не краснеете от восторга
или стеснения, не пытаетесь отрицать, а просто улыбаетесь и говорите: «Спасибо».

После свидания, если вы восхищаетесь мужчиной только потому, что он вас так
хорошо оценил, можно сразу сказать - вы тонете. Если вы не видите других его качеств,
кроме ласковых речей, срочно сбивайте эйфорию! В этом случае даже не думайте
пользоваться техникой «Перенаправление восхищения мужчиной на себя»! Вы попались
на его крючок медового вранья, о котором было написано в отдельной главе, а не на его
личностные ресурсоемкие качества. Это вредная эйфория!

«Боже мой! Я ему так понравилась!» Запомните - это возглас тонущей овцы!
 Вы из оценщика: «Какой классный мужчина! Умный, галантный, деловой,
обходительный, умелый льстец...») в момент превращаетесь в оцениваемую: «Неужели,
он считает меня классной?!», - и при этом рады как дитя! Технику «Перенаправление
восхищения мужчиной на себя» можно использовать только тогда, когда в роли оценщика
находитесь все еще Вы сами, а его похвалы и оценки не вызывают в вас безудержного
восторга.
Сбив эйфорию, начинайте оценивать мужчину. Если при этом он все еще вам
нравится за какие-то определенные качества, тогда можно использовать технику
перенаправления восхищения.

2.1.10 За гранью удач и неудач

И все же вернемся к тому, что нас больше всего волнует, к нашим устремлениям и
достижениям. Мы оградили себя от растрачивания энергии на объяснения, оправдания, а
также поняли, что социальные контакты необходимы, но не должны быть чрезмерными. И
вот мы стоим: увенчанные успехами наших побед, сверкая победоносной улыбкой!

Единственное о чем способны прошипеть овцы в этот момент: «Ну конечно! Не всем
так везет!» Овцы не умеют уважать, они способны только завидовать. Почему так?
Потому что они не способны осознать вложенные ресурсы в достижение той или иной
цели. Для них достижения - это всего лишь везение, а не громадные усилия на то, чтобы
преодолеть лень. Вот почему самое злостное оскорбление для них
не лентяй, а
НЕУДАЧНИК!
Везунчик и баловень судьбы - это не ресурсный человек, поскольку он не развил в
себе способность к автономии. В таком человеке никогда не будет той глубины, которая
рождается в трудовых, творческих или эмоциональных муках искушенных людей.

Подход к жизни со стороны удачи или неудачи обесценивает силы,

затраченные на то, чтобы жизнь вас, наконец, удовлетворила.
Одиночество подталкивает вас к творческой или деловой самореализации. Если
таковых не существует - нужно их найти. А если все-таки нет? Тогда смело забудьте все, о
чем вы читали на страницах наших книг и в статьях блога. В этом случае вам не нужна
свобода - вам нужен хороший погонщик и уют, который вы можете обрести только в стаде.

2.2 Достигая цели 2.2.1 Как

использовать ресурс одиночества и тишины

Первое, что с вами происходит, когда вы оказываетесь наедине с собой, но еще не

привыкли использовать ресурс одиночества - это тревога из-за отчаянного желания
срочно заполнить освободившееся время неважно чем! Начать делать что-то
действительно стоящее, зачастую, мешает не отсутствие мотивации и сил, а судорожная
потребность спустить ресурс тишины на ерунду. Страшно остаться одному в тишине,
когда вы еще не знаете, что конкретно должны сделать.

Когда вы привыкли плыть по течению, а вас вдруг выбросило на берег. Вместо того,
чтобы встать на ноги и начать искать источник чистой воды, вы вновь по привычке
бросаетесь в омут бытовухи, чтобы самым легким способом опустошить мозг от
непривычной нагрузки. Непривычная она лишь по той причине, что в обычной жизни вам
говорят, что и как делать. Даже если это занятие требует недюжинных способностей
интеллекта -это всего лишь ведомая роль. Необходимо научиться идти самому и,
возможно, вести других, а это совсем другой тип мышления. Перестроиться на него не так
просто.

Вы привыкли думать определенным образом, если же переучиваться, то нарушится

ваш внутренний комфорт. Итак, если вы решили добиться поставленной цели, значит, вы
должны осознать и принять тот факт, что, особенно на первых порах, комфорт и удобство
вам будут только сниться.
Для начала найдите цель материальную, даже если у вас денег куры не клюют - это
не важно.
Цель должна быть относительно труднодостижимой, чтобы вы могли бросить вызов
своей воле и своим способностям. Затем, когда вы откатаете способность использовать
ресурс тишины с толком, находясь в добровольном уединении, можно брать уже
нематериальные цели или их совмещать.

Лучше остаться одному намеренно. Потому что, когда в изоляцию от общества вас
заключат обстоятельства, будет труднее. Придется сначала справиться с шоком и пройти
все ступени адаптации к стрессовой ситуации, и только после этого вы будете способны
действовать. В этом случае, вы не будете способны пользоваться преимуществом своего
положения. Если же вы уединяетесь добровольно, то вы способны с самого начала
управлять процессом.

1) Уединившись, проделайте базовое упражнение «Точка», для того, чтобы собрать

свои мысли в кучу. Это время вы посвящаете лично себе! Сосредоточьтесь на том,
чтобы обрести цель. Цель - отправной пункт к тому, чтобы ваша жизнь забурлила. В
этой связи хочу привести цитату из книги «Алиса в Стране Чудес» Льюиса Кэрролла:
- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
- Это во многом зависит от того, куда ты хочешь прийти, - ответил Кот.
- Да мне почти все равно, - начала Алиса.
- Ну, если тебе все равно, куда попасть, то тебе все равно, в какую сторону идти.

Большинство стоят на месте потому, что не представляют, куда им хочется

попасть.
 2)
Если вы уже наметили себе цель, составьте план того, как вы будете
ее реализовывать. Конкретные действия: куда пойти, кому позвонить, что
прочитать, какую информацию найти, за что заплатить, какие письма
написать и т.п. К одному действию можно составить подпункты. Это как бы
маленькие цели. Часто тяжело начать по той причине, что план
реализации идеи слишком абстрактен, а неизвестность оттягивает
3) Допустим, вы уже знаете, что нужно сделать конкретно, но сил нет. Вы точно
знаете, что нужно сделать, а вот не сдвинуться! В этот момент как никогда тишина и
одиночество становятся вашим ресурсом!

A) Если вы еще этого не сделали, намеренно изолируйте себя.

Б) Отключите все средства связи.

B) Находитесь в тишине и покое, иногда следует себя даже

обездвижить. Т.е. вы разрешаете себе только сидеть на стуле или лежать,
но не смотреть телевизор, играть в игры, слушать музыку и т.п. Если вам
это в кайф какое-то время, то, скорее всего, вы физически устали и вам
действительно нужно пассивно отдохнуть. Но помните: «Только в
изоляции!» Если вы уснули, после пробуждения сделайте упражнения из
тренинга или зарядку Гермеса. Наступит такой момент, когда вам
захочется что-то сделать. Скорее всего, это будет какая-то ерунда или
желание, поболтать, поиграть и т.п. Внимание - это очень важно! В этот
момент вы ЗАПРЕЩАЕТЕ себе заниматься ерундой и даете себе
установку: «Либо я займусь делом, либо буду продолжать отдыхать,
пока не найду в себе силы начать действовать!» Рано или поздно
накопившаяся внутри вас энергия заставит вас ее выплеснуть, а вы
разрешили себе выплеснуть ее, только занявшись ДЕЛОМ.
Г) Возможно, когда вы приступите к делу, вы поймете, что у вас недостаточно
квалификации. Тогда накопившаяся энергия даст вам способность освоить необходимые
навыки, либо найти и наладить контакт с тем, кто в этом разбирается. Перед началом
поиска нужных контактов, убедитесь в том, что дело вы начали, и сделали все от вас
зависящее на данный момент и еще немножко. Всегда потихоньку выходите за рамки
своих способностей.

.л! Д) После проделанной работы обязательно сделайте что-нибудь приятное для

себя, для закрепления успеха. То, что вы любите больше всего, исключая социальные
контакты. Если вас потянет опять заняться ерундой, значит, вы себя поберегли и не
сделали ВСЕ, что могли и еще немножко. Ресурс одиночества не был использован
полностью. Ищите радость для себя в области физических ощущений: спорт, йога, танцы,
секс и т.п. Там, где не надо напрягать интеллект, там, после продуктивной работы, вы
перезаряжаете свой мозг. Вы должны учиться быть источником своей радости. Станьте
как бы на время, сама себе идеальной матерью.

2.2.2 Как подкупить свою лень?

На пути к силе стоит лень. Борясь с ленью, вы можете растратить кучу энергии, а в
итоге уступить ей, как безвольное дитя. Поэтому с ленью не надо бороться - гораздо
выгоднее ее подкупить, показав ей то, чего вы можете достичь, если она от вас отстанет
на какое-то время. Приготовьте блокнот и ручку.

1. Признайте, что лень родилась с вами и с вами же умрет. Так и пишите в свой
блокнот: «Я люблю полениться - это факт. Я ленивая, но все равно я себя люблю».
Так вы отказываетесь от насилия над собой, делая первый шаг к тому, чтобы не
объявлять войну своей лени, а по-хитрому ее подкупить.

Лень коварна, не стоит ее недооценивать. Если вы добровольно не отдадите ей

должное, она отберет у вас свое без спроса, да еще и стянет по максимуму. После
волевых усилий все равно захочется полениться, а
возможно вообще отказаться от затеи. Не договорившись с ленью, вы можете
потерять в приоритетных для вас областях.

Лень не отступит от вас до тех пор, пока вы не подкупите ее заманчивыми

перспективами ваших приоритетов. Более того, пообещайте своей лени побаловать тем,
что вы отдадитесь в ее власть, как только сделаете важные для вас вещи.

Таким образом, вы не пытаетесь с ней бороться, вы просто договариваетесь с ней.

Раз за разом она будет вас посещать реже и реже, потому что удовольствие от
достижений будет вас стимулировать на деятельность все сильнее и сильнее.

2. После того, как вы осознали в себе лень и приняли ее, распишите по пунктам все,
что вы должны сделать, но опять же, вам лень. Скажите ей: «Подожди дорогая, вот сейчас
сделаю и приду снова к тебе».
2. Теперь напротив каждого пункта пишите, что будет, если вы этого не сделаете. На
тех пунктах, где внутри вас дернет больная струна, остановитесь и спросите себя:
«Почему? Что я потеряю, если не сделаю это?» Выпишите эти пункты на отдельный лист
вместе с ответами на этот вопрос.

Например:
Мне лень делать маску для лица, хотя вообще-то уже тот возраст, когда надо. Пишу,
что будет, если я ее не сделаю: «Если я не сделаю маску, кожа будет не такой гладкой,
как мне хотелось бы». Если в момент осознания того, что ваше лицо не будет нежным, как
персик, в вас дернет больная струна, значит, безупречность лица - это ваш приоритет.
Если вы не ощутили никакого дискомфорта - отдайте время, отведенное на красоту, на
откуп лени.

Мне лень делать зарядку. Что будет, если не сделаю? Будет меньше энергии! Мое
лицо, с почти безупречной кожей, испортят усталые глаза, в которых нет искры. Оп! Мой
приоритет. Без энергии большинство моих амбиций будет не реализовано. Не
подзаряжаясь упражнениями, сил будет меньше, значит, я буду больше спать, меньше
успевать.

Если у вас нет лишних амбиций, значит, вам и энергии много не нужно. В этом случае,
зарядка приоритетом вашим не является. Как-то на одном форуме, где обсуждали
энергетические практики, обнаружилась интересная дискуссия. Сначала каждый
предлагал свое упражнение на набор энергии, расписывая, сколько занятия по его
методике дают дополнительных сил. Потом пошли негативные отзывы от тех, кто
послушался гуру. Пошли жалобы на то, что с набором энергии появились проблемы со
сном, характер стал портиться, и вообще началась депрессия.

Зачем человеку делать упражнения ради моря энергии, когда для его повседневных
нужд энергии ему нужно с наперсток? Море энергии утопит тех, кому нужна лишь
капля.
 Если вы не планируете своего бизнеса, если вы не озадачены творческими идеями,
если вы боитесь рисковать, если все, что вам нужно - это домашний уют и милый рядом,
тогда зачем вам много сил? Не будьте жадными - лишняя энергия может стать для вас
морем, в котором вы утонете. Чтобы оставаться на плаву в открытом море, придется
все время грести. Нужно постоянно ставить перед собой новые задачи, будучи готовой к
чему угодно, а не только к тому, чего больше хочется.

Энергии много не бывает, когда вы знаете, куда ее направить.

Так что хорошо подумайте, прежде чем записывать ежедневную зарядку для набора
энергии в свои приоритеты. Подумайте о том, куда вы потратите полученный заряд, если
только на болтовню и беготню по бутикам - вычеркивайте зарядку из своих приоритетов.
Для вас она явно лишняя.
3. Теперь из приоритетных пунктов, которые вы разобрали на предмет выявления
больной струны, выберете те, что вы можете и хотите сделать прямо сейчас.

4. Начинайте тут же! Если вы не переключитесь на ерунду в течение часа, вы

почувствуете прилив сил и войдете в активное состояние. На волне высвободившейся
энергии легко будет сделать все остальное - то, на что еще недавно, казалось, нет сил.

2.3 Как играть на страхе мужчины «Меня используют» 2.3.1

Встречая на своем пути непуганых корыстью

В первой части книги вы прочли о том, как вести себя, когда вы сталкиваетесь с
мужскими принципами, в основе которых страх «Меня используют». Развить эту тему в
дополненном издании подтолкнули ваши письма с просьбами подробнее разобрать
ситуации, когда отказ вкладываться в вас материально мешает наслаждаться общением с
вашими мужчинами.
Кто общался с такими экземплярами, тот знает, что игнорируя его страх быть
использованным, включая упрямое: «а я хочу, чтобы ты мне это купил; не порадуешь - не
отдамся; утром деньги - вечером стулья и т.п.», каждый из вас останется ни с чем.

Член закрытого клуба Матриархат Light делится опытом общения с человеком, у

которого пунктик по поводу материальных вложений:
 «За 2 года, которые этот человек провел в столице после приезда из другого
областного центра, он успел купить квартиру, гараж, создать свой стартап, купил
Ауди А6, успел сильно к ней привязаться. Поэтому сейчас, не продавая ее, собирается
пополнить свой автопарк Мерседесом Гзлендвагеном... В то же время он
принципиально считает, что девушка должна платить сама за себя в кафе... Ах, нет,
простите, он же у нас тонкий манипулятор, он все это подает в более изысканном
виде! Он описывает, как наблюдал за парой, где парень покупал что-то своей девушке.
И вот девушка, зная, что ей не нужно за себя платить, выбрала из предложенных
вариантов тот, что похуже и подешевле. И вот, он в этот момент прямо возбудился,
наблюдая за ней. Обратите внимание, любая уважающая себя овца по сценарию тут
же должна из шкуры вон лезть, чтобы он и от нее возбудился тоже.

При этом он иногда закидывает удочки: «Со мной девушка может получить или
все, что она захочет, или ничего. Что она получит, зависит от нее и от меня. Смысл:
«Давай, дорогая, старайся, а я решу, купить тебе что-то или нет».

Вот они, люди с четким пунктиком: «Я не считаю нужным баловать подарками. Если я
вкладываюсь материально - с моей стороны это слабость. Любым путем я должен этого
избежать!»

Общение с пикаперами - картина маслом, где страх быть использованным занимает

центральное место. Даже пресловутый счет в ресторане они готовы оплачивать только
напополам! Если бы это касалось только пикаперов, не было бы смысла в том, чтобы
подробно останавливаться на этом явлении. Одна из наших читательниц применила
прием, о котором было упомянуто в книге «Влюблять, причиняя боль». В этой главе будет
уместно разобрать его подробнее.
Этот мужчина упорно пытался ко мне приблизиться по вполне стандартной
схеме: ужины в хороших ресторанах, цветы, приятные сюрпризы, вроде, новой книги
моего любимого писателя, которую тяжело было найти, отрезов полюбившейся мне
ткани на новое платье (для меня это стократ приятнее золотых украшений, к тому
же отрезы шелка были достаточно дорогими)... Хотя, все это начал делать не сразу,
а после одного случая, который я до сих пор вспоминаю со смехом, а он - со злостью и
стыдом.
 Я как раз получила свой второй диплом дизайнера одежды, и мы прогуливались по
Москве, прекрасно проводя время. Решили отметить это дело, он предложил неплохой
ресторан по дороге, но мне хотелось чего-то более спонтанного. Я решила, что мы
зайдем в 7-ое по счету место на нашей стороне дороги, будь это обычная кафешка,
шикарный бар или стрип-клуб. Риск был не большой - в центре все-таки шанс
нарваться на дешевую забегаловку равен нулю. Этим местом оказался ресторан
«Пушкин» - один из самых дорогих и престижных ресторанов Москвы. Не обращая
внимания на его вытянувшееся лицо, а также на свой неподходящий для таких
ресторанов наряд (кроссовки+джинсы), я решительно толкнула дверь.

Расположившись за столиком и изучая меню, я краем глаза наблюдала за его

реакцией. Он явно нервничал - на подобные траты сегодня точно не рассчитывал. А я
веселилась от души! С каждым заказанным мной блюдом он мрачнел все больше, хотя
старался не подавать виду. Прямо-таки слышалось, как у него в голове щелкает
калькулятор. И все-таки просто встать и уйти или предложить другое место не мог -
мой насмешливый взгляд держал крепко. Чувствовалось - он не отступит, даже если
треть своей зарплаты придется здесь оставить. Но у меня тоже был свой План.
Я нагло заказывала дорогие блюда и десерты, бутылку прекрасного шампанского -
у меня же праздник! На какое-то время он поддался моему солнечному веселью - я
щедро одаривала своей энергией, прямо живое солнышко пред ним. Он уже смирился с
перспективой нехилого счета и даже бровью не повел, когда официант его принес. В
этот момент я и провернула свой План.

Перехватив счет, я с жизнерадостной улыбкой кладу свою карту и отдаю обратно

официанту, продолжая лучезарно улыбаться и сладким голосом проговорила: «Сегодня
я угощаю моего мальчика...» (вышло в районе 10 ООО). Такого ошарашенного взгляда у
моего спутника я еще не видела... Я испытала невероятный прилив сил, когда он пару
секунд сидел с открытым ртом, а затем сжал мои руки и стал сквозь зубы ругаться:
«Да, как ты могла! Я же Мужик! Что, думаешь, я не могу порадовать девушку вкусным
ужином??? Зачем было ТАК меня унижать, да еще перед официантом??? Вот ты
сучка!!! СУЧКА!!!» В этот момент я обдала его ледяным холодом, мягко убрала свои
руки и, не говоря ни слова, стала внушать ему чувство вины, используя прием из
тренинга «Гипноз манипулятора». Потянулась за сумочкой, чтобы уходить.
Конечно, он меня не отпустил. Его, как подменили! Он умолял меня остаться и
просил прощения за свою несдержанность, а также стал уговаривать взять у него ту
сумму, что я потратила. Моим ответом было: «Деньги для меня мало значат, а вот
удовольствие - да. Хочешь доставить мне удовольствие? Пошевели мозгами». И он в
этот же день «нашевелил» на поход в обувной бутик «Флагман» (у меня слабость к
красивым шпилькам), где подарил мне прекрасную пару Christian Louboutin, которая
стоила раза в три дороже этого ужина... С тех пор он без заморочек оплачивал мои
счета и на свидание без подарка не являлся...

Был ли риск? Конечно! У меня не было стопроцентной уверенности е том, как он

отреагирует, но если б он не повелся на провокацию - я бы не расстроилась. С легким
сердцем во мне была готовность оплатить этот немаленький счет - ведь я радовала
в первую очередь себя...
2.3.2 Факторы, повлиявшие на результат
 Во-первых, эффект неожиданности.

Во-вторых, сомнение в платежеспособности мужчины. Альфонс - это, скорее

исключение, чем правило. Большинство из мужчин мнят себя Апьфа-самцами. Альфа-
самцы никому не принадлежат и, говоря словами одного из них, директивных команд не
выполняют.

Демонстрируя при персонале ресторана, что мужчина - вещь, которая не имеет

особого веса, вы всего лишь, напоминаете вашему спутнику о том, что кто платит, тот
«девушку и танцует». А ведь парни не хотят чувствовать себя девушками - они хотят
ощущать себя самостоятельными респектабельными мачо.
Мачо, которые обязаны всегда выглядеть круто и заботиться о том, чтобы все
«заценили» их крутизну - это марионетки, ощущающие себя важной персоной. Это низкий
уровень авторитета, ближе к силовому. Низкий, потому что при всей напыщенности и
неспособности прогнуться, они легко ломаются, как только задето их святое чувство
крутизны. Тогда можно изящно поглумиться над ними. И чем тоньше воздействие, тем
эффективнее они ломаются.

Почему это работает? Мачо или, как они себя еще любят называть, Альфа-самцы
привыкли решать вопросы силой или волевым давлением, поэтому прямое воздействие в
виде ультиматума, наезда на их авторитет, может их только взбесить. Если вы к этому
готовы - тогда вперед меряться силами «чья воля, а иногда и кулак, сильнее». Если не
готовы -ищите, как можно невидимо ущипнуть его достоинство, внешне оставаясь
относительно приветливой и улыбчивой особой. Это воздействие возможно через
созидание внутри себя чувства внутреннего превосходства, которое ощущается даже
тогда, когда вы внешне соглашаетесь на его условия.

Раздутое чувство собственной важности Альфа-самца - это та нить, за которую

можно зацепиться, раскручивая озабоченного своим статусом человека не только на
материальный ресурс.

Когда человек чувствует себя важным, вы сможете получить его

энергетический ресурс не раздуванием своей важности до чудовищных размеров, а
тем, что мысленно ставите себя выше него. При этом свое личное чувство
собственной важности вы должны сохранять низким.
 Помните: «Чувство собственной правоты и чувство собственной важности - это
разные вещи».

Индикатором того, что чувство собственной важности не раздуто, является

отсутствие желания доказывать свою правоту. Только так вы можете оставаться
неуязвимой на его попытки поставить вас на место.
Помня об этом, вовремя сдувайте свою важность, не пытайтесь казаться не то, что
круче, чем вы есть, но даже умеренно крутой, какой вы, допустим, и являетесь. Ваша
крутизна, демонстрируемая окружающим -это важность, полезна только в целях
манипулирования Вами, но никак не наоборот.

Один из таких вот Альфа-самцов нацелился соблазнить девушку, приехавшую на

тренинг Матриархат Light. Взяв ее номер телефона, и встретившись с нею пару раз, он
дал ей недвусмысленно понять, что хочет приступить ближе к телу. На что она ответила, в
общем целом, так: «Сначала вложения». За что и получила: «А я не плачу проституткам».
То есть здесь каждый остался при своих страхах, и никто не выиграл. Каждый побоялся
оказаться использованным.

В подобных случаях актуальны слова, пропитанные безусловной любовью и

снисхождением: «Не надо мне от тебя ничего. Забудь, что я сказала. Страшно опять быть
использованным подлой стервой? Ты боишься, что тебя раскрутят и выбросят? Это
нормально! Знаешь, а я точно так же боюсь, что ты используешь меня. Ты же хочешь
меня использовать? Делай только то, что тебе приятно делать для меня, или ничего для
меня не делай. Никто никому ничего не должен».

Не обязательно использовать фразы любви и снисхождения именно в той

последовательности, в которой они даны. Уловив их суть, вы будете изящно вставлять их
в процессе диалога с тем, кто боится делать вложения. Таким образом, вы в
очаровательном пофигизме, а в его голове разрыв шаблона - ведь никто и никогда так с
ним не говорил!

Однажды мы с подругой пошли в ресторан. Когда мы уже собрались уходить и

попросили счет, к нам подошел один мой стародавний поклонник. В тот вечер он пришел с
друзьями и расположился за соседним столиком. Из вежливости мы пригласили его за
свой стол, чтобы не стоял рядом, пока мы заканчиваем ужинать. Официант приносит счет,
я очень медленно открываю свой кошелек, а поклонник меня не останавливает! Потом мы
встаем из-за столика и, не оглядываясь, уходим.
«А что это ты сбегаешь вот так?» - догоняет он меня.
«Успехов!» - говорю я, направляясь к выходу. Он: «Что
случилось?»
С улыбкой я отвечаю: «Ничего не случилось, просто у нас разный менталитет».
Он: «???»
Я: «Должна ли я открывать кошелек, когда рядом мужчина?»
- Если бы мы были одни, я согласен, но почему я должен платить за твою
подружку?
- Не должен... Я же говорю: «У нас разный менталитет, поэтому мы и можем быть
не более, чем просто знакомые», - и улыбаюсь.
В тот вечер он вернул мне те деньги, что я потратила, оплатив счет, и даже больше
того, так и оставшись для меня просто знакомым.

Другая моя подруга отправилась на курорт в сопровождении своего любовника. В тот

день мы встретилась с ними в парке, на выходе из которого увидели магазинчик с
красивыми безделушками. Не раздумывая, мы переступили его порог. Когда девушка
стала рассматривать товар, я обратила внимание на одну любопытную вещицу: «Вот что
будет тебе напоминать об этой поездке - это было бы лучшим подарком для тебя!»
Пока она примеряла «подарок», ее друг куда-то испарился. Через пару часов он
позвонил ей, она не взяла трубку. Потом перезвонил снова, и когда она откликнулась,
обрушил на нее поток претензий за то, что она бросила его на лавке, где он курил, пока
мы развлекались «шопингом». По его словам, когда мы вышли, мы намеренно прошли
мимо него. На это она сказала: «Ты выскочил из магазина, потому что не захотел сделать
мне подарок?»

- А для тебя так важны подарки? Я, значит, без подарков тебя не интересую?
- Выводы я сделала, тебе жалко на меня потратить даже такую мелочь, значит, я
для тебя ничего не стою.
- Отношение измеряется не деньгами. Ты это поймешь, но будет уже поздно.
- У нас разное мировоззрение, ничего не поделаешь, лучше нам остаться с тобой
просто друзьями.
 Через две недели, когда она уже отпустила его мысленно, он позвонил и предложил
встретиться. Согласившись на свидание, она сразу предупредила его, что это будет их
последняя встреча. Первым делом, как только они посмотрели друг другу в глаза, он
достал из портмоне пятьсот долларов и положил на столик.

- Ты делаешь это только для того, чтобы проверить мою корысть? Тогда я не буду
тебя разочаровывать.

Она взяла деньги и молча положила их в свой кошелек.

- Значит это наша последняя встреча, - констатировал он.

- После того, с каким лицом ты вручил мне эти пятьсот долларов, она может быть
только последней. Ты же не собираешься извиняться? А раз ты по-прежнему считаешь,
что я продажная, то я возьму эти деньги в качестве компенсации.

Интересно то, что в момент, когда она взяла деньги, подтверждая этим свою
продажность, она испытала душевный подъем. Все сомнения по поводу правильности
поведения улетучились в момент. Она четко осознавала, что это не ее мужчина и деньги
здесь выступают всего лишь символом ее перерождения, но никак не наживой или
подтверждением его заинтересованности в ней. Как только она переступила этот порог
внутри себя, она почувствовала колоссальное облегчение. И, хотя она этого не ждала,
через месяц отношения с тем мужчиной возобновились. Теперь она не стеснялась
просить его подарить ей то, чего желала ее душа.

2.3.3 Жмот под микроскопом

Прижимистый мужчина имеет склонность к тому, чтобы использовать других, в

глубине души понимая, что это плохо. Вот откуда произрастают корни его страха
отдавать. Это страх пострадать от человека, подобного себе. Если бы он думал, что
использовать других людей - хорошо, потому что завтра они могут поменяться местами,
то и страха бы не возникло. Сегодня я тебе, завтра ты мне - взаимное удовольствие.
Мужчина, который боится отдавать, не настроен на партнерство, он видит только
один тип взаимоотношений - паразитизм: «Либо я тебя, либо... О, Боже! Только не ты
меня!!!»
 Единственный способ не потерять, взаимодействуя с таким типом, внутренне
полностью его обесценить. Почему? Потому что изначально вы получить от него ничего
не сможете. Самое худшее, что можно сделать, натолкнувшись на стену «не дам», это
доказывать свою бескорыстность, живя ожиданием будущих вложений и мечтая стать
достаточно близким человеком, чтобы быть удостоенной такой чести.

Встречая некорректное поведение со стороны жмота, многие женщины расценивают

это так: «Да, неприятно, но в принципе, ничего зазорного здесь нет - главное, что нам друг
с другом хорошо, какая разница, кто сегодня платит по счету?». Это роковая ошибка!

Мужские установки в стиле «плати за себя сама или плати и за меня тоже, детка»
должны обнулять ваше желание хоть как-то развивать с ним отношения.

Вы должны знать, что ТАКОЕ для вас не приемлемо в любом случае: этот мужчина
ваш любовник или пока вы просто друзья. Если вы относитесь к этому нормально, может
получиться как в следующем примере.

Одна моя знакомая встречалась с парнем, который частенько позволял себе надеть
не тот пиджак, в котором были деньги. Очень удобно, помня о том, что при его девушке
всегда кошелек! Таким образом, он провел ее ни раз и ни два, а потом они неожиданно
поженились «по залету». Хеппи энд? Хэппи энд! Они стали мужем и женой на целый год!
Спрашивается: «Чем отличается поведение этой девушки от поведения искушенной
женщины? Ведь обе в похожей ситуации предлагали без проблем оплатить ужин за
мужчину?» Только мотивами! Тогда, когда одна готова была платить, для того, чтобы
показать, что это не зазорно, другая за свое спонсорство лишала его звания мужчины.
Одна платила за его присутствие, другая - за зрелище.
Мысленно искушенная женщина сравняла его с землей и наслаждалась тем, как он,
сам не понимая почему, начал дергаться. Вроде все как обычно, результат тот же -
женщина заплатила и улыбалась, но при этом он почувствовал, что его унизили. Ведь
улыбка ее была победоносной и даже немного хищной, а не заискивающе игривой,
горящая надеждой на продолжение!

Обнулив его перспективы на отношения с ней, она могла, либо насладиться тем, что
он как нищий кинется на ее подачку (это так забавно наблюдать, когда за корку хлеба
мужчина готов забыть о своем человеческом облике), либо тем, как в мужчине
просыпается личность.

Искушенная женщина провоцирует жесткий выбор: стать ли мужчине

попрошайкой (забавно для нее, но бесперспективно для него), либо сохранить свою
важность и статус, не ударив в грязь лицом. Этой игрой она наслаждается, ведь в
роли того, кто оценивает, находится она и ТОЛЬКО ОНА. В подобных ситуациях
мужчина доказывает, чего Он стоит, а не Она. Поскольку изначально он обнулил
свои перспективы попыткой залезть в ее карман. Искушенная женщина получит
свое удовольствие при любом исходе.
 2.4 За гранью понимания

Вот вы и перевернули последнюю страницу. Скорее всего, далеко не все пришлось

вам по душе. Какие-то моменты в вас вызвали недоумение -какие-то непринятие. Не
торопитесь с выводами. Да, не согласны, потому что у вас не было того опыта, на основе
которого писались строки этой книги.

Непонимание идет от подсознательной блокировки утверждений, противоречащих

вашим иллюзиям. Иллюзии - вот, что тормозит развитие, срабатывая, как
предохранительный клапан. С протестом: «Ну вы вообще! Я с этим не согласна!»,
иллюзии, к которым так прикипела ваша душа, побуждают закрыть книгу и больше
никогда к ней не возвращаться.
Когда произойдут события в вашей жизни, которые вынужденно лишат вас этих
иллюзий, тогда вы, либо вспомните слова этой книги, либо побежите к тем, кто даст вам
новые иллюзии: пойдете в кино утешиться красивыми сказками о любви, побежите к
прорицателям, психологам, обратитесь к религии или какой-нибудь общественной
организации.
Сами по себе такие «палочки-выручалочки» могут быть хороши и добавлять эмоций в
вашу жизнь. Это можно использовать себе во благо для формирования личных
побуждающих мотивов. Если же вы обратитесь к ним всего лишь за новой дозой иллюзий,
то ни о какой самостоятельности и росте речи быть не может. Это сделает вас еще
слабее, чем вы были до череды разочарований.

Получая желаемое, вы можете испытать своеобразное эмоциональное отупение.

Важно понять: вы не удовлетворены по причине того, что цель достигается ценой
расставания со своими иллюзиями.

Иллюзии дарят сказку, эйфорию и надежду. Ими в изобилии кормят друг друга люди,
становясь взаимно зависимыми. Каждый надеется на то, что получит и, главное,
удержит благо, будучи от него зависимым.

Только находясь в зависимости от чего-либо, вы получите эйфорию от

обладания, но тем больше к нему становитесь привязанными!

Чем больше будете привязываться, тем сильнее будет томление ожиданием,

но тем меньше вероятности, что вы получите это, и если даже получите, скорее
всего, вожделенное ненадолго задержится в ваших руках.

Слепая фортуна подразумевает получение желаемого гораздо быстрее, чем

наступит момент, когда вы будете к этому по-настоящему готовы. Она порождает
страх потери приобретенного.
Везение, к которому так стремятся многие, подпитывает и взращивает иллюзии,
а так же становится своего рода инкубатором для выращивания новых. Вот почему
везунчик - это то почетное звание, к которому стремятся неискушенные.
Когда вы получите желаемое своими усилиями, а не в качестве подачки судьбы,
вместо восторгов будет спокойная радость и удовлетворение.

Все просто - вы повзрослели и действительно готовы к тому, что попало в ваши руки.

Только иллюзии дают неимоверные страдания, надежду получить желаемое и страх

потерять.

И только иллюзии, как ни что другое, отодвигают ваши цели.

Расставаясь с ними добровольно или вынужденно, зачастую, вы получаете

болезненный шок от осознания реальности. Вы взрослеете, становитесь мудрее, а
значит, перестаете радоваться своим успехами, как дитя волшебным сказкам. Вы
начинаете принимать их как зрелый искушенный человек. На этапе смещения системы
ценностей можно уйти с головой в депрессию. Не стоит потакать ей. Вне зависимости от
ваших переживаний, время будет идти, и жизнь продолжаться вместе с вами: в вашей
активной\пассивной роли или вообще без вас.

Если вы искушены, то в ваших руках гораздо больше влияния, чем у тех, кто
беззаботен. Не стоит зацикливаться на разочаровании от отсутствия эйфории, ведь это
очередной урок, который нужно усвоить.

Завтра снова в бой - ставить новые цели!

Жизнь прекрасна сама по себе, и только вам решать - найти УДОВОЛЬСТВИЕ в

достижениях или вернуться в ЭЙФОРИЮ от иллюзий.