Заходит один парень в бар.

Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой

поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда,
и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше,
и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что
не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя
правильно понял?"
П: "Именно так!"
Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!"
П: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом
думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт...
стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара,
ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на
все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300
баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне
должен 300 долларов,сученок! "
П: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним
подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
П: "Вот твои три сотни!)).."
Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! "
П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым,
что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при
этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"
—----------------Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих
девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать? (изменено)
—---------------------------------------------------------
Встречаютьса Изя и Абрам. Абрам напоминает:
— Изя, за тобой 2 рубля. Изя смотрит назад через плечо и отвечает:
— Замной ничего нет. Ничего не вижу! Абрам поясняет:
— Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл? Ааааааа, Ну, тогда возьми
тот что за мной — отвечает Изя.
—--------------------------------------------------------
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. — Это не
Париж. Около второй: — И это не Париж. Возле третьей: — А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: — И
ты на эту антенну хочешь Париж поймать? (изменено)
—————————————————————-
Встречаютьса Изя и Абрам. Абрам напоминает: — Изя, за тобой 2 рубля. Изя смотрит
назад через плечо и отвечает: — Замной ничего нет. Ничего не вижу! Абрам поясняет:
— Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл? Ааааааа, Ну, тогда возьми
тот что за мной — отвечает Изя.
Уборщица у папы римского настолько усердно терла пол, что через полчаса дети в
подвале увидели свет
——————————————————————————-
-
У чукчи спрашивают: — Какая самая хищная птица? Чукча подумал, подумал и отвечает:
— Навэрна дэлтаплан… — Почему? — Чукча пять раз стрэлял, пока человека не
отпустила!
———————————————-
Как зовут черную женщину,которая сделала 8 абортов?Борец с преступностью
—————————————————————————-
Как называют несъедобную часть овоща?Инвалидная коляска
——————————————————————-
Соревнования по плаванию среди инвалидов. У кого нет рук, у кого ног, а на
последней дорожке только голова. Дали старт, все поплыли, а голова утонула. Её
достали, откачали и спрашивают:-Почему не поплыл?-Я блять 10 лет тренировался ушами
грести, нахуя вы мне надели плавательную шапку сука
—————————————————-
Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: — Скажите, что вы думаете о
сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: — Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак
на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые. К.: — Да,
мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Б.: — М—да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем—то ребята,
вежливые, лишнего не возьмут.
————————————————————————-
Первое свидание. Робкий парень смелой девушке: — А до этого момента у вас были
мальчики? — Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.
—————————————————
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
———————————————————————————
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
———————————————————————-
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
—————————————————-
— Чем в России отличается свадьба от похорон? — На одного пьяного меньше.
————————————————
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой? — Ну, у нас в
семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.\
—————————————————-
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
————————
ззаходит в бар русский ,американец,украинец и афроамериканец
бармен говорит
-как хорошо что у меня в дробовике 4патрона
и захуярил все 4 патрона в негра.
——————————————-
заходит в бар улитка и говорит дайте мне пожалуйста выпивки
бармен говорит,сожалеем ,но в этом баре улиток мы не обсуживаем и выкинул ее.
Через неделю заходит улитка снова в бар и говорит
-ты ахуел?