Без света

День 1 (01.10.2022)

День прошёл нормально. Кашляю. Проснулся рано. Не могу спать нормально из-за ситуации.
Снились хорошие сны. Мы с тобой там были вместе. Я уже под вечер не помню что там было.
Но помню что когда я проснулся подумал что все это наяву. Сходил в 9:24 к врачу. Взяли тесты.
Выписали лекарства. После сходил встретился с Женей. Хотел спросить у нее как она себя
ощущала когда была на моем и твоём месте. Когда ощущала что хочет быть с кем то другим
будучи в отношениях и как ощущала себя когда была с человеком который хотел быть с
другим человеком. После разговора убедился что скорее всего надо чтобы у тебя было время
подумать о своих чувяках и о том что ты хочешь. Когда пишу тебе мне очень хорошо. Как будто
я живой. В 19:30 сходил на узи. Пришел домой и особо ничего не делала. Прости что сказал что
поработаю. На самом деле сидел и думал о тебе.

Я скучаю по тебе. Каждая минута без тебя словно вечность. Каждая мысль только о тебе. Хочу
тебя крепко обнять. Целовать. Быть рядом. И чтобы твои эмоции были со мной. Чтобы ты
могла снова любить меня. И быть со мной. Это очень тяжело. Без твоих губ. Без твоих глаз. Я
понимаю что тебе нужно все решить для себя. Как же я хочу к тебе. И как же я боюсь что ты
скажешь что ты не хочешь быть со мной а хочешь быть с кем-то другим или без отношений.
Это безумно страшно. Знаешь я сейчас сижу. Уже второе число. 0:44. И я думаю о тебе. Смотрю
на твои фото. Вспоминаю все что было. И мечтаю о будущем. Еле сдерживаю слёзы когда
проскакивает мысль что ты можешь не вернуться. Понимаю что сам довёл до этого. Ты
скажешь что это не так. Но я все же думаю что так. Надеюсь мы еще поговорим об этом. И
надеюсь что ты вернёшься. Даже если это буду не я то я постараюсь справиться с этими. Это
больно. Ты написала недавно что я не робот. И это правда. Когда я тебя поддерживаю и
говорю что тебе надо подойти к нему это потом отражается в сердце так. Я так не хочу тебя
терять. Ни единой секунду не хочу терять. Даже если это буду не я то я попробую справится. Я
надеюсь мы с тобой все так же будем общаться. И надеюсь что я останусь тем для тебя к кому
ты всегда сможешь обратиться. Позвать куда-то. На что-то важное. Рассказать что-то. Мне с
тобой очень хорошо. Прости что я был такой скотиной. К тому времени как ты решишь для
себя что-то я изменюсь. Уже приобрету те качества мужчины. Буду более ответственным. Я
очень сильно надеюсь что ты вернёшься. Буду заниматься чем-то еще и для себя. И надеюсь
что мы снова будем вместе и я тебе смогу рассказать что у меня нового. Что я делаю. И
надеюсь что ты тебя будут все такие же эмоции и ты так же будешь хотеть меня все
спрашивать. Я тебя очень сильно люблю моя зайка сладкая. Ты самый потрясающий человек
на свете. Без тебя все на свете чёрное. Без формы и смысла. Я тебя жду зайка моя…

P.S. Ветер так одиноко дует. Как будто я один. Как будто ничего нет. Только ветер. И листья
шуршат. Хочу целовать тебя. Очень.
 Одиночество

День 2 (02.10.2022)

Проснулся. Наверное еще посплю. Поганое ощущение от того что не могу сказать что люблю
тебя и что не могу скинуть сердечки и вот это все.

Мне кажется что ты не очень хочешь разговаривать. Наверное из-за того что можешь что-то
чувствовать. И хочешь поменьше взаимодействовать. Я наверное сегодня поучусь и
поработаю. И о тебе буду думать. Как и всегда. Надеюсь ты понимаешь и помнишь что я
люблю только тебя и что я буду с тобой и буду тебя ждать. Меня ничего не радует сейчас.
Вообще. Только когда смотрю на твои фото и думаю о тебе что-то чувствую себя живым. Хочу
чтобы твои обнаженные ноги лежали на моих. Я мог прикасаться к ним. К твоим пальцам.
Целовать твои колени. Смотреть на тебя. Чувствовать что ты рядом.

Сижу думаю о тебе. За окном солнце и ветер дует. Тебе написал и спросил что делаешь.
Аниме смотрю. У Коми проблемы с общением. Все о тебе напоминает. Звуки дома слышу. Пью
кофе. Все не такое. Без смысла и радости. Как на той картинке где в пазле не хватает одной
детали. Мне тебя не хватает. Знает столько мыслей пугающих. Что ты можешь не вернуться.
Или что просто ничего не захочешь. Хотя я и надеюсь что мы снова будем вместе. И мысли еще
постоянные о том сколько это будет. Может до нового года. Может до следующего. Расписал
еще праздники. День книги. День рождения твой. И другие. Не знаю только можно ли что-то
подарить тебе на 3 декабря. Цветы или еще что-то. Я попробую. Надеюсь ты примешь подарок.
Пойду чаю сделаю. Буду думать о тебе. Постараюсь работать. Я тебя очень сильно люблю
зайка моя. И очень сильно по тебе скучаю. И хочу чтобы мы были вместе. Навсегда.

Сижу. Ты гуляешь наверное еще. Написал тебе. Даже план на жизнь дальше не могу написать.
И подумать о чем то другом. Хочу к тебе очень сильно.

Посмотрел реакцию на фильм Ярость. О тебе думаю.

Сейчас поговорили мы с тобой. Ты после кино пришла. После красной шапочки. Я тебя спросил
хочешь ли ты меньше общаться или так же как и сейчас. Так было не по себе от мысли что ты
могла бы сказать меньше. Я скучаю зай. Кончено ты может и не увидишь что я тут пишу. Но все
же я с тобой счастлив. И готов ждать всегда. Даже если ты будешь с кем то в отношениях и
через какое-то время захочешь быть со мной то я буду тут.

Мне было очень приятно и тепло с тобой поговорить и сказать тебе все что я сказал. Это
безумно круто когда я могу сказать что я буду всегда только твоим. Я очень счастлив что ты
можешь это прочитать и отреагировать. Я тебя очень сильно люблю моя зайка сладкая. И
очень скучаю по тебе. Жду когда ты решишь все для себя. Я очень счастлив что ты есть. Мое
солнышко.
 ***

День 3 (03.10.2022)

Проснулся более менее нормально. Тебе написал рано утром. Сейчас вот лежу. Спросил тебя
чево такое у тебя когда ты написала нормально на мои вопросы как дела и как добралась.
Сердце пустое без тебя. Хочу к тебе. Чтобы все уже разрешилось. И чтобы все было хорошо.
Наверно это эгоистично но все же я правда хочу быть с тобой. Эгоистично потому что я хочу то
чего ты не хочешь и потому что как будто подгоняю тебя. Но вчера кстати я сидел и подумал о
том что даже если ты не будешь со мной я могу просто работать делать деньги и давать их
тебе. Подарки. Отдых. Чтобы ты могла отдыхать. Ну и чтобы все было. Я твой зай. И я с тобой
счастлив. Ты очень хорошая. И я очень сильно тебя люблю мой котик хороший. Надеюсь мы
будем вместе зайка.

Ну штош. Досмотрел аниме. 24 серии. Мне понравилось. Оно о тебе напоминает. Сижу жду
когда ты мне ответишь на мои расспросы. Еще такой странный. Сижу и думаю о том что ты
вдруг напишешь что тебе никто не нравится и что ты хочешь быть только со мной и говоришь
чтобы я сейчас же приехал. И я бы приехал. Обнял тебя и целовал. Я по тебе скучаю зайка моя.
Люблю тебя солнышко мое.

Не хочу чтобы у тебя не было настроения. А то ты все эти дни наверное грустная. Или просто
без настроения. Хочу тебя обнимать и целовать. Чтобы у тебя было настроение. И чтобы тебе
было хорошо. Ну и с тобой хочу очень быть. Воть.

Ты такая красивая. Такая хорошая. Я просто не могу. Я так хочу к тебе. Хочу тебя целовать.
Делать тебе приятно. Хочу слышать тебя. Дышать тобой. Чтобы ты запускала руки в волосы. И я
в твои. Хочу говорить тебе как я тебя люблю. Слышать что ты меня любишь. И назвать тебя как
то мило.

Мне очень хорошо с тобой. И мне очень нравится что мы общаемся. Я бы хотел ближе. Но я
понимаю все. Что тебе нужно время. Чтобы разобраться. И я жду зайка моя. Очень. И хочу
всего всего с тобой. Только с тобой мой котик сладкий. Моя единственная. Мой Юленыш
сластёныш.
 ***

День 4 (04.10.2022)

Ну штош. Проснулся я в 11:00. Конечно да. Ложусь в 2 ночи. Спать не могу вообще. О тебе
думаю. Просто не могу без тебя. Это невыносимо не видеть тебя. Не целовать. Не встречаться.
Не обнимать. Я просто не могу. Это очень тяжело. Хочу к тебе. И быть с тобой. И тебя. И всего с
тобой. Мое солнышко. Ты единственный для меня важный человек.
 ***

День 8 (08.10.2022)

Привет моя дорогая. Не писал потому что как то было все странно. Сны еще такие сняться. Что
меня отчалили из вуза но это не совсем наш вуз. И мне еще надо преподу чтото сдать чтобы
меня отчислили. И там все люди говорили мне что им стыдно когда они меня видят и мерзко.
Из-за того как я выгляжу. Ну и все такое. Не очень приятно. Я о тебе думаю. И люблю тебя. У
меня как-то получилось сделать так чтобы я не нервничал из-за всего. Я принял то что ты не
хочу быть со мной. Принял то что не хочешь переписываться. Это все странно. Еще вот думаю
куда ехать. Говорят что если через пару месяцев там ничего не измениться то могут военные
рельсы сделать. Надеюсь так не будет. Планирую в Италию уезжать. По бизнес визе. Сделаю
все. И там уже на месте будем решать. У нас будет 3 месяца чтобы все решить. Говорят что все
выйдет. Еще надо успеть денег сделать кучу. В общем да. Это так неприятно и странно что я не
знаю как ты и что у тебя происходит. В пошлые дни когда не писал сидел и искал информацию
о вузах в Италии, бизнесе, визах. Больше ничего не делал. С Данилой переписывался. Он там
тоже про Италию немного рассказал. Надеюсь все получится. Я тебя люблю моя хорошая
зайка. И ты всегда в моем сердце.
 ***

День 10 (10.10.2022)

Ну у меня вроде пока все нормально. Ощущение странное. Первые дни очень боялся в лью
что ты в сети почему то. Как будто я не могу быть в сети когда ты. Думаю о том как у нас все
было. Не знаю что я должен чувствовать. Что должен хотеть. Пока план за 1-2 месяца сделать
деньги и улететь в Италию. Там Данила и еде пару людей. Думаю по золото визе еще можно
будет улететь. Это когда ты инвестируешь от 250000€ в разные проекты типа стартапов или
компаний и тебе дают внж. Не знаю. Особо ничего не ощущаю. Просто каждый день сижу
работаю. Учусь (трейдинг). А так наверное все. О тебе думаю. Ты самый прекрасный человек
на свете. Надеюсь что когда нибудь я дам тебе прочитать что тут будет. Буду стараться
записывать каждый день. Я тебя очень сильно люблю. И ты единственная для меня. Лучше
тебя нет никого.
 ***

День 15 (15.10.2022)

Даже не знаю что писать. После всего сил нету вообще ни на что. И я перестал верить в
любовь. К себе. Что меня вообще можно даже за чтото любить. А не просто так. Ощущение
поганое. Стараюсь избавиться от всех эмоций. Смотрю видео с тобой где ты тренируешься
реагировать когда в тебя чтото прилетает. Ты там еще в рубашке моей. Ты бесподобна. Я не
могу просто глаз оторвать от тебя. И ты так красиво улыбаешься. Так невероятно. Знаешь
каждую песню слушаю и там все только о том что я чувствую. Даже не знаю что сказать еще.
День у меня с 1 октября: 9-12 подъем, весь день работа с перерывами на еду и тренировки
дома, и в 1-2 ложусь сразу. Не знаю что чувсвуть после того что ты сказала о нем и своих
желаниях. Единственное что понял что не верю в то что меня можно любить и что возможно
заниматься любовью. Мне кажется любовь и все вот это, поддержка или какая то помощь.
Какие-то события вместе. Улыбки. Слова. Действия. Все это как ребячество. Ощущение что
нужно быть просто мудаком чтобы тебя любили и были с тобой. Все мои отношения кончались
так же как и наши с тобой. Всегда было одно и тоже. «Я не испытываю ничего, есть мужчина
старше, я хочу делать все что он скажет». Единственное что отличается это то что я тебя
люблю. Искренно. За все время только тебя. И эта любовь не уйдёт. Тяжело от этого. От того
что со мной тебе даже в этом было не очень. Что ты себя сдерживала. Знаешь до того как ты
это написала я тебе писал что он в этом такой же тиран. И я думал что он заденет твои чувства
если будет делать чтото что мы не делали и про что ты говорила что это не очень. А потом как
будто все сломалось. Не потому что мы этого не делали. А выходит что тебе было тяжело во
всем. И это даже занятиями любовью не назвать. Я вообще не знаю уже можно ли чтото
назвать любовью. Может это просто трение которое просто вызывает ощущение издав
импульса в мозгу. Не знаю. Ничего не хочу. Не верю что чтото может быть хорошо у меня. И
поэтому я не любил и всегда так реагировал когда ты говорила что я милый. Что я хороший.
Смысла в этом нет просто потому что все отношения кончались одинаково. Одни и те же слова.
Действия. А я кончено как всегда поддержу. Пойму. Только любить меня никто не будет. И я не
смогу держать за руку человека которого люблю. И не смогу строить с ним будущее. Наверное
просто надо быть как все парни. Забить хуй на эмоции других. Не думать ни о чем. Не
интересоваться. Просто трение. Просто «отношения». Просто поцелуи. Не знаю. Я думал что в
последний раз у меня выйдет. А в итоге вышло как всегда. Наверное я просто никакой. Я
теперь точно ненавижу то как я выгляжу. И я перестал ценить свою жизнь и бояться умереть.
Вчера сидел думал о том что телефоны раздают (шутка такая – мобилизируют) и понял что я не
боюсь даже если меня убьют. Потому что я просто кусок. Теперь я точно так думаю. Раньше я
хотел чтобы ты мне показывала обратное. А теперь просто так. Не помню писал или нет но
думал еще о суициде. Как всегда в общем. И понял что впервые я могу это сделать не боясь
ничего. Не думая о плохом. Такая свобода внутри была. Как будто мне ничего не мешает. И я
могу это сделать чтобы на меня обратили внимание а просто. В общем не знаю. Я думаю что
любви нет. И что каким бы ты понимающим не был все равно будет так что от тебя уйдут. Я не
верю что меня кто-то полюбит. Да и я уже не ценю свою жизнь так чтобы волноваться о чем то.
Просто буду дальше существовать. Так смешно что я так пишу как будто мне 15 и у меня
первые отношения не задались а это уже 80+ отношения которые закончились так же как и все
остальные. Только в тех я не любил. А тут отдал себя. Наверное лучше чтобы меня не было
никогда. Всем было бы лучше. Да и у тебя бы я не отнимал столько времени. Ладно. Буду
Просто работать и все. Все равно я никто. И даже если умру то узнают об этом люди из-за того
что в завещании они будут указаны.

Чтобы не случилось постарайся быть здоровой и жить дальше. Не кури. И следи за легкими. Я
понимаю что это уже не важно для тебя что я чувствую. Но все же пожалуйста. Не убивай себя.
И ты худая и очень красивая и горячая. Как всегда. И лучше тебя нет никого. И прости что я все
это пишу. Не знаю прочитаешь ли ты это когда нибудь. Просто будь счастлива. И не убивай
себя. Живи так чтобы не было тяжестей. И найди кого-то хорошего для себя. Чтобы все было
так как ты хочешь. И чтобы ты могла улыбаться. Твоя улыбка самая яркая. И дает надежду на
лучшее.

А я. Не знаю. Я не верю в то что можно любить кусок мяса как я. Ты кончено расстроишься что
я так пишу. Но теперь я в это верю а не просто жду что ты скажешь что это не так. Даже если
будет дзинь второй раз в чем я сомневаюсь очень сильно то наверное чтото будет. Ну а пока. Я
был счастлив с тобой. Надеюсь ты найдёшь кого-то с кем будешь счастлива. И сможешь
улыбаться. Буду работать. Уеду. Если надо будет чтото то всегда пиши и звони. Наверное буду
только работать и тренироваться. А так ничего не хочу больше.

Уже вечером пишу тебе. Ты мне снишься в каждом сне. И у меня сильная бессонница еще. И я
не могу отдохнуть во время сна. И постоянно просыпаюсь. И во сне почти всегда все хорошо. И
ты жива и здорова. И мы вроде вместе. Смешно так. Что я такой. Что я не могу быть
счастливым. И любить тебя.
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)
 ***

День 10 (10.10.2022)