я надеюсь, что тебе не плевать, надеюсь что ты всё ещё любишь меня, готова

проводить со мной время, как раньше

мне хочется что б ты также в любой момент была готова меня поддержать, не давала
мне никаких ложных надежд, мне хотелось бы видеть, что я действительно нужен тебе,
а то я начинаю себя чувствовать лишним, действительно, от этого я думаю, что есть у
тебя какой-то другой молодой человек и отсюда уже выплывает моя ревность

я стал испытывать чувство того, что я навязываюсь к тебе, лишний раз пишу текст о
том как я нуждаюсь в тебе, как я тебя люблю, лишний раз кидаю грустный, но тик-ток
в котором действительно заложен смысл, то что мне хотелось бы до тебя донести, но
мне уже становиться неловко тебе постоянно такое писать и отправлять, поскольку мне
кажется, что я тебя заёбываю.

из-за своего типа привязанности я хочу полного слияния с партнёром, а то есть

тобой.. меня волнует каждая минута игнора, каждое пропущенное тобой сообщение, да..
прости меня, я думаю, что я виноват перед тобой в том, что у меня такой характер,
хотя я ведь в этом не виноват.. но я всё-равно извиняюсь за то с чем я не могу
совладеть( я ничего не могу с этим поделать, я стал очень одержим тобой. малейший
холод и я уже накручиваю себя, мне так тяжело осознавать, что у тебя наоборот
пропадает интерес, а мне из-за всего этого наооборот хочется больше любви от тебя,
больше чувств, больше всего, больше контакта(

мне хотелось бы, что б ты говорила со мной чаще, уделяла мне больше времени,
рассказывала обо всём, о каждой глупости, я никогда не считал, что ты
навязываешься, мне наоборот приятно видеть, что ты уделяешь мне всё своё внимание,
правда. как в тик токе из репоста, если ты куда-то уходишь - дай знать, дай знать
если тебя не будет в сети, я хочу быть в курсе если ты идёшь куда-нибудь, я хочу
знать, что с тобой всё в порядке и ты в безопасности, я очень тебя люблю, но когда
ты мне можешь ничего не говорить и просто уйти, то я могу чувствовать себя
брошенным

последнее время я даже начал задумываться о том, что мне возможно стоит писать
меньше или не так много тебе отправлять кружков сразу, ибо я думаю, что тебе трудно
на всё отвечать или ты не хочешь на что-то отвечать, ибо на 30 сообщений ты
ответишь +-5 коротенькими, цифры условные, что бы ты поняла суть. хотя мне в душе
хочется делать всё наоборот, я хочу завалить тебя своей любовью, я хочу что бы ты
чувствовала со мной себя очень комфортно.. как я уже чуть раньше говорил..- я хочу
любить тебя и быть любимым тобою.
я чувствую себя запаской, ибо ты мне то пишешь, то не пишешь, будто я просто для
галочки, раньше я никогда так не парился по поводу этого всего.

на очень много моих текстов больших ты отвечала очень односложно, меня это
беспокоило, ведь я старался обсудить проблемы которые меня беспокоили, иногда даже
стал сомневаюсь, что мои большие текста ты вообще читаешь

честно, соня, ты ведь заметила с самого начала наших отношений то, как мне было
трудно довериться тебе, рассказать что-то о себе, показать себя, ибо боялся
"сливов" и прочей херни. у меня был горький опыт с другими людьми из прошлого с
которыми я общался в интернете, по отношению ко мне делались очень подлые поступки,
сразу скажу, что не было никаких дикпиков, просто мои фото, которые были скажем..
смешные, угарные, не более, я помню как я выгляжу ужасно на них, они делались для
"близких" на тот момент мне друзей,, попадали в нежелательные руки как это уже
оказалось потом, меня предавали друзья, друзья из интернета, когда я был ещё
младше, то со мной в моменте переставало общаться даже несколько друзей, которые по
итогу оказалось, что сливали мои фотки, на тот момент я не понимал в чём проблема,
но они переставали считать меня важным в их жизни, они тупо ночью кидали меня в чс,
а на утро я понимал, что тот кого я считал пиздец близким человеком - кинул меня.

я доверился тебе, цени это, пожалуйста, я доверяю тебе очень сильно, не смотря на
то какое расстояние между нами, ты очень близка мне, ты буквальна как часть моей
души, как частичка меня, частичка моего сердца, ты дополняешь меня, ты вдохновляешь
меня, я буквально мечтаю о нашей встрече, я не перестаю верить в это, я стал видеть
своё будущее с тобой

я не хочу что бы ты давала мне ложные надежды. мне не хочется осознавать то, что
помимо меня у тебя есть ещё какой-нибудь мальчик, которому ты также можешь давать
надежду, только он может жить в москве и тд и тп, я надеюсь, что это не так, но моя
тревожность просто не даёт мне покоя, я ужасно себя чувствую, но не смотря ни на
что я предоставлял тебе поддержку со своей стороны и старался не показывать то, как
мне неприятно( я нарушил правило, ибо мы договаривались обговаривать всё, что нас
волнует, ещё с самого лета, с самого начала, но по итогу я сам стал частью
проблемы..
я не скидываю ни в коем случае никакую вину на тебя, я во многих вещах перед тобой
виноват, я это признаю, я прошу у тебя прощения за всё, я понимаю, что я поступал
чертовски некрасиво по отношению к тебе.

с тобой я понял, что до тебя у меня никогда не было настоящей любви, настоящей
одержимости или чего-нибудь ещё, именно с тобой я начал такое чувствовать, ты
действительно лучшее, что я встречал, ни смотря ни на какие ссоры, ни на что я
никогда тебя не смогу забыть и отпустить, я тебе клянусь, что я даже смотреть на
других девушек не могу, не смотря на то как я редко тебя вижу на фото/кружках мне
всё-равно нужен лишь твой характер, твоя любовь, твоя любовь, твои глазки, ты,
лишь твоя любовь, лишь твоё личико, мне никто кроме тебя не нужен. у меня нет
никаких подруг, не было, нет, и не будет, поскольку у меня есть ты, я хоть готов
все чаты в соц.сетях вывернуть на изнанку, я даже на такое готов, хотя ты скрывала
и скрываешь от меня то, как подписаны люди которые тебе пишут, ибо раньше у тебя
были очень неприятные моменты связанные с этим,

мне стало казаться, что ты устаёшь от общения со мной, не знаю, но ты действительно

ещё так холодна, просто если что-то не так, то скажи мне, любая херня, от всего
чего тебе стало, станет неприятно или было неприятно - скажи мне, мы обсудим, мы
обговорим, ты можешь обговорить со мной старые ситуации которые связаны со мной,
дабы как-то загладить всё, всё что нас беспокоит, я совершенно не против если ты
выговоришься мне.
скажи мне в чём я не прав, в чём я виноват, я хочу наоборот всё обсудить, прийти к
тем результатам, дабы у нас всё было хорошо, я ведь готов меняться ради тебя, я
пишу это чутка в слезах, напиши что тебя беспокоит