Книга-Женщина Высшего Пилотажа

В
Вероника Хацкевич
В
се мы, женщины, мечтаем
быть счастливыми: кто-то
жует «счастливый» биле-
тик, кто-то, увидев на табло элек-
тронных часов одинаковые цифры,
спешит загадать желание. Кто-то
ищет в Интернете заговоры и обря-
ды для привлечения удачи и люб-
ви. И вроде все рекомендованные
действия выполнены, а счастье
так и не приходит. И отношения не
клеятся. В чем же дело?
Наверное, что-то мы делаем не так. А как нужно? На этот
ЖЕНЩИНА ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА

вопрос подробнейшим образом отвечает эта книга. Главное
ее достоинство: автор не только отвечает на вопрос: «Что
делать?», но и высокопрофессионально описывает то, что
происходит где-то глубоко внутри личности, на уровне бес-
сознательного, в структуре головного мозга. При этом книга
не выглядит сухим заумным научным трудом. Описываемое
находит живейший отклик в душе, то и дело хочется восклик-
нуть: «Точно! А я, а у меня…». И выписать в блокнотик цитат.
Автор выводит действительно доступную формулу сча-
стья. Читателю остается вставить в нее свои данные, следо-
вать советам и счастье неизбежно!
https://lifechance.ru
ISBN 978-5-00058-794-2
9 785000 587942
ЖЕНЩИНА
ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА
Редактор — Марина Голубева
Корректор — Ольга Анасьева
Хацкевич В.
Женщина высшего пилотажа. – М., 2018.
Все мы, женщины, мечтаем быть счастливыми: кто-то жует «счастли-

вый» билетик, кто-то, увидев на табло электронных часов одинаковые циф-
ры, спешит загадать желание. Кто-то ищет в Интернете заговоры и обряды
для привлечения удачи и любви. И вроде все рекомендованные действия
выполнены, а счастье так и не приходит. И отношения не клеятся. В чем
же дело?
Наверное, что-то мы делаем не так. А как нужно? На этот вопрос под-
робнейшим образом отвечает эта книга. Главное ее достоинство: автор не
только отвечает на вопрос: «Что делать?», но и высокопрофессионально
описывает то, что происходит где-то глубоко внутри личности, на уровне
бессознательного, в структуре головного мозга. При этом книга не выгля-
дит сухим заумным научным трудом. Описываемое находит живейший
отклик в душе, то и дело хочется воскликнуть: «Точно! А я, а у меня…».
И выписать в болокнотик цитат.
Автор выводит действительно доступную формулу счастья. Читате-
лю остается вставить в нее свои данные, следовать советам и счастье не-
избежно!
Официальный сайт lifechance.ru

Почта для обратной связи info@lifechance.ru
© Хацкевич В., 2018

© Оформление. Издательство «Эдитус», 2018
ЛИЧНОЕ СЛОВО
С
казать честно, я никогда не думала, что смогу и буду рабо-
тать психологом, не рассчитывала вести семинары. Психо-
логией я увлеклась, когда мне минуло восемнадцать, а по-
сле получила несколько образований в психологической сфере. Но
знания я использовала в первую очередь для самопознания, пони-
мания мира вокруг.
Увы, активное увлечение и следование науке, которая по-
могает постигать людскую, а значит, и собственную суть, не
спасает от треволнений, сомнений и страхов. В моей жизни слу-
чился очень тяжелый период, когда я пребывала в смятении.
И казалось, ему не будет конца. Я разуверилась в чудесах, жизни,
перестала радоваться. Тогда же я дала себе обещание, что если эти
мытарства когда-нибудь закончатся, сделаю все, что в моих силах,
чтобы помочь тем, кто так же, как и я, провалился в «собственную
преисподнюю».
В тот сложный год, который стал для меня переломным, я по-
няла и уверовала в то, что все можно изменить. Я почувствовала,
что стала полноценной хозяйкой своей судьбы. Если вам доводи-
лось держать на руках дитя, вы сможете представить себе, каково
было это новое ощущение и понимание того, что моя собственная
жизнь принадлежит мне одной, я являюсь ее творцом и продолжа-
телем всего, что должно со мной произойти.
Конечно, перемены дались мне с большим трудом. 24/7 я ра-
ботала над собой и своим состоянием. И скорее, чем ожидала, за-
метила, что я действительно управляю собственной жизнью, иду
3
своей дорогой, прокладывая путь, и жизнь поворачивается туда,

куда решаю свернуть я.
Так начиналась моя трансформация. Менялась я, и все вокруг
менялось следом. Ровно два года спустя я выполнила данное себе в
минуты отчаяния слово. Я стала писать, консультировать и создала
несколько тренингов. Я делала это не потому, что жаждала призна-
ния. Я хотела отдать то, в чем могли нуждаться другие люди.
Все эти Чудеса, в которые я когда-то отказывалась верить, про-
исходят со мною по сей день. Я могу твердо заявить, что не всегда
контролирую то, что со мной происходит, но полна любопытства
и радости, открыта навстречу новым ветрам и если не могу выби-
рать обстоятельства, то выбираю свое отношение к ним. А значит,
меняю реальность вокруг себя. И следом меняются обстоятельства.
Я охотно делюсь с людьми тем, как я это делаю, потому что,
как мне кажется, чудеса должны случаться не только в моей жизни.
Тут я следую девизу феи-крестной, которая напутствовала Золуш-
ку: «Очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь».
Разве что я думаю, что каждый человек достоин туда отправиться
и веселиться вволю, а также творить чудеса и делиться своей радо-
стью с другими. И этим балом стала для меня Жизнь.
Потому я не хочу наблюдать за тем, как люди, которые за-
служивают бала, продолжают жить на чердаке и довольствуются
печной золой, а то и разрушают то единственное, что у них есть,
теряют значимых других. Все потому, что никто и никогда не по-
могал им ни уверовать, ни творить чудеса. Особенно горько для
меня, когда жизнь свою разрушают Женщины.
Каждый человек обладает силой, о которой может и не по-
дозревать. Женщина же обладает магической силой, которой ка-
тастрофически не хватает веры и знаний, с помощью коих реально
поворачивать событийный круг жизни в нужную, светлую, добрую,
счастливую сторону.
Я преследую добрую цель, протягиваю вам руку помощи, на
которую вы можете положиться. Вместе мы сможем уверовать в
вашу идею счастливой, изобильной, достойной жизни, в которой
4
Женщина высшего пилотажа
есть место только добрым и любящим, гармоничным личностям и

долгим крепким отношениям. Это жизнь, в которой Женщина мо-
жет реализовываться без страха «быть побитой камнями», покину-
той, униженной, в которой она может быть и сильной, и слабой, и
любимой, и любящей одновременно. Все это возможно. Управлять
жизнью можно и нужно, осознавая происходящее, осмысливая и
реагируя живо с готовностью откликнуться.
Таково правило – мир меняется только тогда, когда меняетесь
вы. Если вы заинтересовались, я приглашаю в увлекательное путе-
шествие по страницам книги, которую я написала для вас.
5
ВВЕДЕНИЕ
П
риветствую вас, дорогая Читательница. Как часто вы слы-
шали пожелания счастья в свой адрес и желали того же род-
ным, друзьям, а то и просто знакомым людям! Счастье —
это первое, что желают, независимо от возраста, пола и положения,
ведь нам абсолютно ясно: человек должен быть счастливым, он это
заслужил. Но что оно такое — счастье, возможно ли охарактеризо-
вать это явление или чувство, описать или вывести его формулу?
Вопрос счастья актуален для всех, в том числе и для состо-
явшегося человека. Ведь как часто, достигнув желанной, казалось
бы, цели, вы останавливаетесь и спрашиваете себя: «Свершилось,
но счастлива ли я?»
Помните, как загадочный граф Калиостро искал формулу
любви? «...Значит, не Бог ее зажег, а человек», — сказал он сво-
ей помощнице, но в итоге все оказалось намного проще и намного
сложнее, потому что нет единой и доступной для всех формулы
любви, которой можно было бы зажечь влечение в сердце другого
человека.
Кажется, так же дела обстоят и со счастьем, ведь каждый по-
нимает его по-своему. Единственно верно одно — мы сами «кузне-
цы своего счастья» и творцы своей судьбы. Счастье похоже на дом,
но строим его мы сами, при этом учимся быть счастливыми в про-
цессе познания и «постройки» себя как личности.
Об этом и повествует книга, которую вы держите в руках.
Автор пробует дать ответ на вопросы, в чем же состоит счастье
и как достичь его женщине, которая находится в поиске себя и,
возможно, переосмысливает жизнь, ценности, цели и приоритеты.
Эта книга — путеводитель для тех, кто находится на перепутье.
6
Она станет верным товарищем и подскажет, чего ожидать от бур-

ной реки под названием жизнь; какие течения и подводные кам-
ни скрываются в ее глубине; как не сбиться с курса, обрести себя,
новую, сильную и целеустремленную натуру, способную глубоко
чувствовать и любить и, что немаловажно, быть любимой. Как по-
зволить любить себя не только самой себе, но и другому человеку.
В жизни случается всякое. Но не стоит принимать плохой
результат как неизбежность. Все зависит от вас, и, изменив себя,
вы измените свою жизнь.
Ведь изначально мы и только мы сами являемся источником
собственных радостей и невзгод. В нас достаточно внутренней
силы, чтобы справиться с любыми внешними обстоятельства-
ми в нашей реальности. Иногда случается, что силы наши тают
и мы, поддавшись течениям и ветрам, упускаем руль, и тогда нас
бросает от берега к берегу, от отмели к отмели. Нам кажется, кроме
внешних факторов, над нами довлеют какие-то чуждые нам силы,
которые мы склонны называть «роком» или «судьбой».
Однако, прочитав книгу, вы поймете, что всегда имеете дело
только с самим собой, с самой глубинной и неуправляемой частью
личности, которую психологи называют «бессознательным». Как
говорил Карл Густав Юнг, именно бессознательное в человеке
и определяет его судьбу. Кто не понимает, что довлеет над ним
в моменты свершения выбора, тот обречен плыть по течению, го-
нимый неясными потоками и ветрами.
Но если человек хоть немного отвлечется от внешнего мира
и заглянет в себя, изучит свои страхи, желания, признает наличие
темной стороны и сумеет с нею примириться, то, скорее всего,
избежит бесцельных и бессмысленных метаний. Его жизнь и де-
ятельность станут более осознанными и целенаправленными, да и
цель свою он определит более точно. А счастье и мечты, сколь
бы ни были они эфемерны, не терпят расхлябанности, но требу-
ют собранности и понимания как внешнего мира, так и внутренних
бессознательных процессов, которые во многом определяют наш
7
выбор. И неверный выбор мы совершаем чаще всего именно под

влиянием бессознательных процессов.
Итак, все начинается с себя, вернее, с бессознательного уровня
нашей психики. Безусловно, понять и осознать, вытащить на свет
и лишить магической силы можно далеко не все, но вот неуверен-
ность и страхи, которые мешают создавать себя как новую и силь-
ную личность, должны быть осознаны. Тогда они не смогут кар-
динально изменить наш выбор. Ведь все, что свершается с нами,
в большинстве случаев выбираем мы сами.
Мир, в котором мы живем, — это пространство множества
вариантов. Всегда есть другая возможность, иной выбор. Но если
мы будем топтаться на месте, выбирая путь ничегонеделания
из страха потерять то, что имеем (а ведь имеем мы часто не так
уж много, кроме неуверенности в себе, вот ее-то хоть отбавляй),
то такой выбор закроет для нас возможности дальнейшего роста
и продвижения. А кто не двигается вперед, то пятится назад, даже
если остается на месте. Помните, как говорила королева Алисе:
«Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте».
С этим парадоксом был хорошо знаком талантливый математик
Льюис Кэрролл. И суть этого парадокса отражена во второй части
книги, которая не только призывает действовать, но и подробно
объясняет, как начать следовать за своими мечтами, да еще и пре-
вратить их в доход.
Конечно, благосостояние — существенная составная счастья,
но, как говорят, «деньги не обнимут тебя холодными долгими ве-
черами». Человек — существо социальное, прежде всего он ну-
ждается в другом человеке. И эта потребность — одна из базовых
и главных, ведь социальная составляющая очень важна даже для
затворников и интровертов, которые, казалось бы, не нуждаются
в обществе, но тем не менее заводят себе рыбок и котов.
Автор предупреждает: прежде чем вы сможете стать челове-
ком, любимым другим и любящим другого, вам необходимо полю-
бить себя.
8
Неслучайно этой теме посвящен целый раздел. Именно лю-

бовь придает всему новый смысл, а любовь к себе — непременное
условие того состояния и чувства, которое мы называем счастьем.
Это основа, на которой можно строить, и фундамент, который по-
зволяет выстоять счастливой женщине, даже если на нее вдруг об-
рушатся горести.
Да-да, человек, любящий себя, не застрахован от невзгод,
горестей, неудач, но он умеет стойко переносить их, держаться
на плаву и не терять курса. Такой человек осознает, что, несмо-
тря на постигшую его неудачу, он все же достоин лучшего, так как
он не растяпа, простофиля, дурак и «так ему и надо». Он лишь до-
пустил ошибку, попал в бедственное положение, и счастье для него
возможно, равно как и для любого другого, кому в жизни повезло
чуть больше.
Полюбить себя — значит обрести свою самость, познать саму
свою сущность. И тогда мы поймем: что бы ни происходило с нами
во внешнем мире, в самой глубине своей души мы всегда остаемся
в порядке, и порядок этот прекрасен и индивидуален для каждого
из нас. Полюбив себя, мы обретем уверенность в том, что в нас нет
ничего неправильного и плохого, и это будет так на протяжении
всей нашей жизни.
Женщина, осознанно полюбившая себя, со всеми своими не-
достатками (любить и принимать одни достоинства — вещь нехи-
трая и осознанности не требует), познавшая себя и обретшая в себе
свою самость, становится прекрасной, мудрой и сильной лично-
стью. Она становится личностью, которую уже не так просто ув-
лечь случайным ветрам и нелегко поразить в самое сердце бедам
и горестям. Она сумеет сохранить себя на пути к конечной цели,
к человеку, с которым сможет идти рука об руку, не страшась поте-
рять или быть потерянной. Эта женщина всегда будет помнить, что
смысл ее жизни ни в коем случае не другой человек, не обладание
мужчиной и даже не семья, а творчество, то есть процесс, в кото-
ром она сможет развиваться. А развиваясь сама, все, что есть в ней
9
лучшего, будет вкладывать в мужчину, в отношения, в семью и не

остановится на достигнутом.
Нет, дело не в совершенстве, ибо эта женщина далека от ша-
блонного представления об идеальных отношениях в семье. Для
нее главное — близость тех, пусть и неидеальных людей, которые
рядом с ней. Она счастлива тем, что имеет.
Ну а какое еще чувство должен испытывать человек, который
является сотворцом своей жизни и берет на себя ответственность
за деяния свои, как не счастье? Этого уж не отнимешь у того, кто
осознал, что он делает и зачем ему это. Хочет — строит карьеру,
хочет — рожает детей, хочет — выходит замуж, но не потому, что
так принято, а потому что он действует по велению своего сердца,
своей самости, а не бессознательных, дурных и порою губитель-
ных порывов.
Осознанной мудрой женщиной движет желание развития и ро-
ста, и у нее нет представления о том, насколько далеко все должно
зайти, как нет конечной цели, потому что счастье для нее — это
непрерывный процесс роста, развития и творчества. Рядом с такой
женщиной, которая умеет быть счастливой и наслаждаться жиз-
нью, счастливы все остальные. Ей живется легко, даже несмотря
на то что жизнь порою нелегка, но благодаря любящему окруже-
нию и способности любить все принимается ею. И даже трагиче-
ские события, которые уродуют иных, могут быть обращены ей во
благо.
Это последствия не столько «позитивного мышления», сколь-
ко мышления правильного, осознанного, когда видишь ясно, с чем
имеешь дело, позволяешь себе и моменту быть, не стремишься сло-
мя голову чинить дыры и латать изъяны, не отрицаешь и не бес-
нуешься, но созерцаешь, чувствуешь, проходишь через ситуацию,
обретая бесценный опыт.
Живешь.
10
ЧАСТЬ 1.
1
УПРАВЛЕНИЕ РЕАЛЬНОСТЬЮ
ГЛАВА 1.
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ И БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ
В
каждом из нас есть искра божья. Однако мы ставим себя в
слишком жесткие рамки, которые мы называем логикой или
здравым смыслом. Из-за того что творческие возможности
вступают в противоречие со здравым смыслом, мы сами не даем
себе совершать великие дела. Мы хотим чудес, но они произойдут
только тогда, когда мы отстранимся от того, что считается нормой,
«оторвемся от коллектива». Это сложно осознать и принять, и еще
сложнее сделать, но нужно хотя бы попытаться отключиться от
проверенных схем и методик и пойти новой дорогой. К сожале-
нию, многим людям такая игра с реальностью дается очень тяжело.
БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ
В нашем бессознательном есть черты ребенка. Ребенок при-
нимает на веру то, что взрослый сначала должен обдумать и осоз-
нать. Очень важно понимать, что ребенок не только чему-то верит,
но и начинает соответственно действовать. Когда взрослый дума-
ет, что все люди жульничают и стараются его обмануть, то наш
внутренний ребенок уверен в этом и тем самым вызывает к жизни
11
такую ситуацию. И человека действительно обманут и обведут во-

круг пальца в соответствии с его верой в худший исход.
Бессознательное можно сравнить и с маткой женщины, куда
попадает мужское семя — разум. Тогда зарождение какой-то идеи
можно сравнить с зарождением ребенка. Не зря говорят, что мысль
материальна, и, чтобы воздействовать на свое бессознательное,
нужно контролировать свои мысли. Постараемся понять, сможет
ли человек изменить свою систему взаимодействия с действитель-
ностью.
Если бессознательное начинает претворять в действитель-
ность нашу веру и убеждения, то мы должны четко фильтровать
информацию. Если информация основывается на ужастиках, кри-
кливых ток-шоу, криминальной хронике и прочей «чернухе», то
хороших результатов ждать не приходится. Им просто неоткуда
взяться! Мы не сможем воплотить в жизнь ничего позитивного,
потому что не найдем в мыслях представления о красоте и счастье
и не сумеем создать воображаемую картину своего идеала. А тогда
и нечего будет воплощать в жизнь…
РАЗУМ
Разум состоит из двух составляющих: это мозг и разумное
мышление. Разумное мышление — это наше истинное Я, наша
способность давать оценку своим мыслям. Мозг «питается» той
информацией, которой вы его снабжаете. В этот момент нужно
включать свой внутренний голос.
Вы подумали: «Верить никому нельзя». Ваш внутренний ди-
алог тут же должен перестроиться: «Что вызвало такую мысль?
Может быть, она не является абсолютно верной, и есть другие воз-
можности?». Вот здесь и наступает момент истины, мы начинаем
ощущать свое божественное созидающее предназначение, чувству-
ем, к чему надо стремиться. И чем активнее вы подключаете свой
разум, чем чаще задаете себе вопросы, чем больше сомневаетесь в
12
абсолютной истинности своих стереотипов и убеждений, тем бы-

стрее вы обретаете возможность изменить жизнь к лучшему.
Так происходит, потому что, подключая разум к анализу по-
тока информации от внешнего мира, мы получаем рычаги воздей-
ствия на то, во что верим. Когда мы стремимся изменить нечто в
нашем бессознательном, мы должны начать поиск новых объектов
для своей веры.
ЧТО САМОЕ ТРУДНОЕ?
1. Научиться любить себя.
2. Сформулировать четко, во что мы хотим верить.
КАК ЭТО СДЕЛАТЬ?

• Отсеивайте все нежелательное и ненужное из потока инфор-
мации, которую слушаете, смотрите, читаете. Отбрасывайте
то, что вам не хотелось бы видеть в своей жизни.
• Найдите примеры, подтверждающие, что ваши желания мо-
гут осуществиться.
Ведь есть, например, люди, живущие и в 90 лет полноценной
и интересной жизнью. Почему бы вам не повторить их путь? Здесь
срабатывает обратная связь: как только мы вдохновляемся приме-
ром, бессознательное влияет на наши мироощущение и поступки, и
мечта становится материальной. Вот такая светлая магия!
Как правильно выбрать направление, ведущее вас к испол-
нению заветных желаний? Ориентирами будут радость, и пози-
тивный настрой. Просто, но это и есть фильтр, отсеивающий «не
ваше». Человек рожден для счастья! Подарите себе право — быть
в хорошем настроении!
13
ГЛАВА 2.
БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ
Б
ессознательный мир во мне или я в мире бессознательного?
Почему одним все, а другим ничего? Почему кому-то везет
в любом деле, хоть он вроде и не старается вовсе? А другой
надрывается, да все зря — не везет человеку, и все тут! Из-за чего
так происходит в жизни? Что тому причиной? Судьба? Родовое
проклятье? Госпожа Фортуна отвернулась? Не распутанный в про-
шлой жизни кармический узел?
Можно долго и с удовольствием упражняться, развивать
мысль в этом направлении, пытаться переложить ответственность
за собственную жизнь на самые фантастические причины извне.
Только толку от этого не будет. Если вы считаете, что изменить
ничего нельзя, раз высшие силы почему-то дружно объединились
против вас, то и говорить не о чем.
Но если вы читаете эти строки, то, очевидно, готовы при-
нять факт, что нами управляют не далекие звезды, а более близ-
кие и земные установки и жизненные сценарии, щедро подаренные
нам родными и близкими еще в детские годы, когда мы все при-
нимали за правду. Именно установки, ставшие частью нас самих,
ответственны за принимаемые нами решения, за наш выбор. Но мы
этого не осознаем, выбор делается на «автопилоте».
Когда жизнь идет не так, как нам хотелось бы, мы мысленно
задаем вопрос из разряда: «Почему мне так не везет?» Впрочем,
на этом весь наш бытовой самоанализ, как правило, и заканчива-
ется, и мы мчимся дальше, пытаясь уклониться от очередных гра-
блей, восклицая очередное «ну почему» и теряя надежду на то, что
14
жизнь бывает приятной, легкой, а каждый день может проживаться

с ощущением счастья.
Сейчас совершенно неважно, в какой точке вы находитесь.
Если вы действительно хотите выбраться даже из самой глубокой
ямы и начать радоваться каждому дню жизни, то так и будет. И все
у вас обязательно получится. Просто необходимо сделать правиль-
ные действия, которые, соответственно, приведут к нужному ре-
зультату. А чтобы так и произошло, нужно четко понять, откуда
ветер дует и в чем секрет наших неудач, провалов, «не того» ре-
зультата, одним словом. Если вы поймете, на что и как надо воз-
действовать, то жизнь начнет налаживаться, мечты осуществятся,
а реальность будет радовать и приятно удивлять.
Запомните одну простую вещь: секретный пульт управления
жизнью — наше бессознательное. Природа почему-то сыграла
с нами странную шутку — подарила уникальный инструмент, по-
могающий выстраивать сказочную жизнь, а инструкцию по приме-
нению дать забыла. Вот мы и получаем, бывает, совсем «не тот»
результат. Из-за незнания, как правильно пользоваться, оттого, что
нажимаем не те кнопки. А если научимся использовать наш вну-
тренний пульт управления, то это откроет поистине безграничные
возможности, в человеческих пределах, разумеется.
И, знаете, некоторых людей такая перспектива не радует, а,
наоборот, страшит. Другие же, хотя им посчастливилось осознать,
где зарыт клад, не используют его — не поверите — из-за обыч-
ной человеческой лени! А вы? Вы готовы пройти со мной по пути
успеха и счастья? Готовы к тому, что теперь ваша жизнь начнет
изменяться в нужную вам сторону, и вы осознаете, что причиной
всему являетесь вы сами? Точнее, правильные сигналы, посланные
вами бессознательному.
ВСЯ ПРАВДА О БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ…

Бессознательное — глубинная часть нашей психики (как под-
водная часть айсберга), поэтому мы не всегда вспоминаем про него,
15
«плавая» на поверхности и будучи занятыми обычными мыслями

и делами.
Весь наш пережитый опыт так или иначе отражается в бес-
сознательном. Оно помнит все. И часто, не считая нужным согла-
совывать план действий с сознанием, самовольно берет принятие
решений на себя. Видимо, считает, что так нам будет лучше, без-
опаснее, комфортнее. Из-за этого часто мы совершаем поступки,
сами не зная, почему сделали именно так, а не иначе. Хотела стать
художником — выучилась на бухгалтера. Хотела выйти замуж
за доброго, заботливого и успешного, а получила неудачника —
маменькиного сынка. Мы не осознаем наш выбор, попадая под
мощное влияние бессознательных программ. Но когда мы научим-
ся управлять этими силами, жизнь изменится, и вы поймете, какая
она удивительная и прекрасная, готовая принести нам исполнение
наших желаний.
Еще раз подчеркну разницу между сознанием и бессознатель-
ным, чтобы вы точно ее поняли. Импульсы, посылаемые сознани-
ем, — это наши мысли. Мысли обо всем: что надо сегодня сде-
лать, куда я хочу поехать в отпуск, почему мужчины… не похожи
на прекрасных принцев… Бессознательное же — почти неулови-
мая, но доминирующая часть психики, подчиняет себе работу со-
знания, установив свои настройки «по умолчанию».
Бессознательное, в отличие от сознания, хранит в себе всю
информацию о нашей жизни, даже ту, которую мы не помним,
на которую, казалось бы, не обращали внимания. Поэтому бессоз-
нательное обладает мощнейшим энергетическим потенциалом и
«контрольным пакетом акций» при принятии решений. Например,
в детстве с вами случилась неприятность — вы упали в лужу, и над
вами смеялись все, кто находился во дворе. А мама дома отругала
и сказала, что хорошие девочки так не делают и ведут себя при-
лично. Этот досадный эпизод вы постарались как можно быстрее
забыть и, кажется, хорошо с этим справились. Теперь вы взрослый
человек, и ваше поведение настолько безупречно, что никто боль-
ше над вами не смеется. Вы продумываете каждое действие, чтобы
16
«не сесть в лужу». Но не осознаете этого. Вам кажется, вы посту-

паете вполне осознанно, стараясь избегать неловких ситуаций и
«грязных луж». А на самом деле это бессознательное управляет
вашей жизнью, защищая от нападок общества, не позволяя снова
«упасть в грязь лицом». Да, теперь вы идеальный сотрудник пре-
стижной компании, а где, простите, ощущение счастья? На него
энергии не остается — она вся уходит на поддержание безопасного
сценария жизни.
КАК БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ УПРАВЛЯЕТ СОЗНАНИЕМ?

Когда мы озабочены повседневными делами, проблемами,
то менее всего вспоминаем о бессознательном, иногда мы мало
осознаем многие свои поступки, действуя рефлекторно или авто-
матически, словно заведенные. И не знаем, что каждый наш «ав-
томатический» шаг управляется и регулируется бессознательным.
И уж конечно, нам не приходит мысль подчинить его себе. Мы не
осознаем, что каждый наш «автоматический» шаг регулируется
этой таинственной областью нашего мозга. Мы и не замечаем, что,
управляя нашим автомобилем под названием «жизнь», неосознан-
но подчиняемся голосу навигатора — бессознательному, который
решает, куда повернуть — налево или направо.
А знаете, почему так происходит? Да, все дело в наших уста-
новках, в сценариях жизни. Они берут начало в раннем детстве,
воспоминания о котором у нас размыты или вообще отсутствуют.
Естественно, на уровне сознания.
То, что сознание выкинуло, бессознательное бережливо забра-
ло себе. Конечно, каждый из нас в детстве переживал и прекрас-
ные моменты, полные любви, воодушевления, доверия, интереса,
радости, счастья, и другие, связанные с обидами, тревогами, стра-
хами, гневом, болью. Удивительно, но как первые, так и вторые
со временем приживаются в нас, становясь частью нашей психики.
И мы привычно тревожимся, привычно не доверяем, привычно об-
манываемся… И по воле господствующего бессознательного сно-
17
ва и снова выбираем ситуации, которые приведут нас по знакомой

дорожке к ожидаемому результату и таким же знакомым с детства
переживаниям. Мы можем жаловаться на жизнь, страдать, что все
идет не так, а в это время бессознательное испытывает комфорт,
потому что поезд едет по привычному пути.
Поймите самое важное: при всем желании изменить жизнь
или хотя бы улучшить ее у вас не будет нужного результата до тех
пор, пока вы не осознаете свои установки, не поймете, какой сце-
нарий жизни вы проигрываете. Даже если вам на какое-то время
покажется, что вы достигли желаемого: настоящей любви, устой-
чивого материального благополучия, необходимого социального
статуса и т. д.
Я уверена, вы много раз слышали фразу, что дети не слушают
то, о чем говорят им родители. Они просто копируют их модель
поведения. Но это относится и к вам тоже! Вы тоже когда-то были
ребенком и копировали то, что делали взрослые рядом с вами, пе-
ренимали их модели поведения. И модели их переживаний, в том
числе. А теперь повторяете это, считая своим поведением, своим
выбором.
Наша детская психика как губка впитала чужие установки,
убеждения, которые мы приняли за чистую монету, так как довер-
чивый детский ум не умел еще включать критическое мышление.
То, что транслировали нам близкие, становилось для нас истиной,
чем-то очевидным, и даже не возникало желания подвергнуть со-
мнениям эти истины. Наша деятельность во всех сферах жизни
управляется усвоенными установками, а теперь, будучи взрослы-
ми, мы снова копируем чужие жизненные сценарии и установки.
«Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: — Что такое хо-
рошо и что такое плохо?» Помните? Вот с этого все и начинается.
И задумайтесь теперь над тем, что вы транслируете детям, что
они видят от вас и как воспринимают это. Теперь-то вы понимаете
очень важный момент: если вы хотите видеть ребенка успешным
и счастливым, ваша задача не говорить ему красивые и правильные
слова, а самой стать таким правильным человеком.
18
Большинство из нас этого, как и многого другого, просто

не осознают. Или не хотят осознавать. Вот и проживают жизнь
в автоматическом режиме, подчиняясь управлению импульсов
бессознательного, неосознанно воспроизводя чужой жизненный
сценарий. Ломая стереотипы, мы открываем для себя новые пути,
новые возможности достижения цели.
Теперь вы понимаете, что в жизни ничего просто так не быва-
ет — везде чувствуется рука бессознательного. Именно оно форми-
рует модель поведения, которая приводит человека к, казалось бы,
случайному стечению обстоятельств, приводит на место важной,
знаковой встречи, определяет, будем ли мы наслаждаться победой
или переживать поражение. Оно-то знает, зачем ему это надо —
ему нужна стабильность, привычные эмоции, ведь все новое, нео-
бычное, непривычное требует значительных затрат энергии, в том
числе ментальной. Для этого должны возникнуть новые импульсы
между нервными клетками, сформироваться новые устойчивые
нервные связи. А это очень энергоемкие процессы, и на уровне
бессознательного включаются механизмы «энергосбережения».
Ради того чтобы спокойно плыть по течению привычных мыслей
и чувств, бессознательное готово на что угодно. Неужели ничего
нельзя сделать? Конечно, можно! Самые действенные практики
управления бессознательным — это моделирование, аффирмации
и самовнушение. О некоторых из них мы будем говорить в других
главах.
Сейчас важно четко уяснить, что бессознательное часть нас
самих, оно, можно сказать, продукт того, что мы же сами в него
и заложили. А закладываем и сохраняем мы в бессознательном
и хорошее, и плохое. Пусть неосознанно. Пусть под воздействием
родительских установок и стереотипов. Как поется в песне: «Я его
слепила из того, что было…» Поэтому подружиться с собственным
бессознательным можно и очень нужно. Главное — прямо сейчас
осознать, что у нас в руках оказался тот заветный пульт управления,
который при правильном применении даст желаемый результат.
19
Возможно, не все сразу получится так, как вам этого хочется.

Но не стоит опускать руки и замыкаться в себе. Гораздо важнее на-
учиться извлекать пользу и жизненные уроки из каждой неудачи.
Еще одна важная задача, стоящая перед вами, состоит в том,
чтобы осознать мысли, которые определяют вашу реальность.
Ведь на чем мы сосредоточены, то и получаем. Поэтому меняем
настройки, переходим в осознанный режим и с этой минуты на-
чинаем создавать собственный сценарий жизни, где невозможное
воистину возможно!
Мы и не замечаем, что, управляя нашим автомобилем

под названием «Жизнь», неосознанно подчиняемся голосу
навигатора — бессознательному, которое решает,
куда нам повернуть — налево или направо.
20
ГЛАВА 3.
ТЕОРИЯ ВЫБОРА
МЫ ЗАСЛУЖИВАЕМ ТО, ЧТО У НАС ЕСТЬ
Д
ля начала скажу: в конечном счете, мы всегда сами выби-
раем, как будет складываться жизнь. Будете ли вы успеш-
ной, богатой и счастливой или же нет — это все ваш вы-
бор. Я уже предчувствую ваши возражения, ведь никто не захочет
добровольно выбрать для себя плохую судьбу. Да, с одной сторо-
ны, это кажется очевидным, но все же мы сами выбираем, будет
ли наша жизнь приятной или трудной.
Когда вы примете этот факт, взяв на себя ответственность
за все происходящее — в ваших руках словно появится пульт
управления реальностью, и вы сможете так настраивать жизнь, как
вам захочется. Если же вы не в силах принять мысль о том, что
вы сами несете ответственность за каждый ваш выбор, к сожале-
нию, ваша жизнь останется такой, какая есть, и ни о каких желае-
мых изменениях речь уже не пойдет. Что вы предпочтете: стоять
у руля, направляя корабль жизни в нужном направлении, или сми-
риться с ролью пассажира, от которого ничего не зависит? Вы уже
сделали выбор?
Задумывались ли вы о том, что наши поступки лишь на 10 про-
центов продиктованы сознанием, а на 90 процентов управляются
бессознательными импульсами? В суматохе повседневных дел мы,
естественно, не думаем об этом, но это стоит сделать хотя бы сей-
час, ведь вам уже понятно, что на самом деле определяет выбор.
Важно осознать и то, что обычно мы принимаем решения мгно-
21
венно (естественно, кроме тех, над которыми мы действительно

задумываемся), незаметно для себя. Помня о том, что контрольный
пакет акций управления принадлежит нашему бессознательному,
теперь можно понять, почему во многих ситуациях мы действуем
«на автомате» — ведь за нас уже все решили, нам остается только
исполнить волю «сильнейшего».
Наша же задача — создать гармоничные отношения между со-
знанием и бессознательным, заставить их взаимодействовать нам
на благо. Хотя у каждого из них свои задачи, но можно сделать
так, чтобы они сотрудничали, и тогда жизнь выйдет совершенно
на другой уровень. Помните басню про лебедя, рака и щуку, когда
каждый тянет воз с поклажей в свою сторону, а толку нет, хотя
возможностей — куча? Так вот, мы постараемся действовать более
разумно и получить действительно потрясающий результат, объе-
динив силы разных частей нашей психики.
Понять, какую же волю диктует нам бессознательное, словно
серый кардинал, можно и нужно. Когда мы поймем, чем на самом
деле руководствуемся, делая ежедневный выбор, принимая реше-
ния, мы сможем улучшить нашу жизнь, причем — сказочно.
Не меньше!
ЛОВИМ ИМПУЛЬСЫ БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО

Не осознаваемые нами мысли-образы имеют разную природу.
Это могут быть непроработанные психические травмы прошлого,
установки, которые мы надежно усваиваем в ранние годы, жизнен-
ные сценарии, которые мы воспроизводим, подражая примеру ро-
дителей или иных значимых людей. Энергия непрожитой травмы
буквально заставляет нас снова и снова испытывать боль, чтобы
наконец «выздороветь». Или, например, в юном возрасте мы мо-
жем впитать, усвоить мысль близких нам людей о том, что у нас
все равно не получится стать музыкантом, или найти прилично-
го человека, или разбогатеть и т. д. Тогда мы, уже став взрослы-
ми, совершаем поступки, которые полностью соответствуют этим
22
установкам, предостережениям, данным нам с самыми благими по-

буждениями. Хотели как лучше, а получили как всегда, так? Не на-
доело еще?
Запаситесь терпением, чтобы научиться видеть и слышать
бессознательный выбор. Быструю, неясную мысль поначалу от-
слеживать трудно, но начав себя тренировать, можно научиться
схватывать посылы бессознательного, вытаскивать их на уровень
сознания и потом уже делать осознанный выбор. Достигнув успе-
ха на этом этапе, мы начнем понимать причины, которые движут
нашими действиями, смело взглянуть на то, о чем старались не ду-
мать долгие годы.
Научившись делать осознанный выбор, мы с удивлением об-
наруживаем: оказывается, можно жить по-другому, и выбор наш
намного богаче, чем представлялось раньше, а возможности удив-
ляют и радуют. Конечно, бессознательное любит управлять нашим
существованием, но проблемы-то все равно решаются на уровне
сознания. На страницах этой книги мы будем учиться перестраи-
вать сознание, осознавать наши установки, ожидания, желания.
Только не вздумайте начать обвинять себя, что жили не так,
как хотелось. Это совершенно непродуктивно и саморазрушитель-
но. Пользы от самокопания и обвинения себя нет. Даже если ваши
действия привели совсем «не к тому результату», простите себя
за это. Так вы разорвете прочную связь с событиями и ситуация-
ми, породившими негатив, и заявите бессознательному, что более
не намерены испытывать неприятные эмоции. Это очень важный
момент: вы мягко, но уверенно берете пульт управления вашей
жизнью в свои руки и теперь вольны распоряжаться ею осознанно.
Разобравшись и поняв, откуда берут начало наши мысли,
мы неосознаваемое переводим на уровень осознаваемого, неви-
димку делаем видимым. Вот он — момент получения контроля
над жизнью, ее событиями и ситуациями. Вот оно — время, когда
с вами в реальности начнут происходить чудеса.
Чтобы у вас действительно все получилось, необходимо до-
биться состояния спокойствия, умиротворения, ощутить приятные
23
эмоции и представить желаемый результат. Он должен прочно от-

печататься в вашем сознании, закрепиться там не только как воз-
можный, но и как реальный. Договоритесь с собственным сознани-
ем, что вы примете любой исход событий, но переживать по этому
поводу больше не будете. И еще раз сконцентрируйтесь на желае-
мом. Таким образом, вы договариваетесь с бессознательным, четко
обрисовав реальные цели.
Как вы видите, установить контакт с бессознательным можно.
Начав тренироваться в этом направлении, через некоторое время
вы научитесь понимать, что оно хочет, и сможете взять ситуацию
в свои руки. И тогда даже самый обычный день наполнится смыс-
лом и интересом.
ХВАТИТ ЖИТЬ В РЕЖИМЕ «АВТОПИЛОТА»

Да, осознанный выбор существует, но не каждое человече-
ское сознание готово его сделать, ведь легче «не заморачиваться»,
а плыть по течению, подстраиваться под складывающиеся обсто-
ятельства. Так же, как это делали предки. Изменение сознания —
это всегда трудно, поэтому на этот путь встают немногие. До тех
пор, пока поведением человека управляет бессознательное, созна-
ние подчиняется этому серому кардиналу. Как мы уже отмечали,
каждая из нас хочет для себя «как лучше, а не как всегда», но для
бессознательного его импульсы — это, прежде всего, способ вы-
жить в этом большом мире.
Конечно, нам проще подчиниться родительским установкам,
копировать чужое поведение, нежели принять ответственность
за свою жизнь, в том числе за все свои поражения, неудачи, про-
валы. Только смелые и стойкие способны осознать этот факт, на-
чать упорные и серьезные тренировки, учась подключать сознание
к процессу выбора и достигая действительно нужного результата.
Обычно, выбирая, как поступить в конкретной ситуации,
мы руководствуемся либо сознательными намерениями, либо бес-
сознательными. Напомню, что в первом случае мы можем потра-
24
тить определенное, иногда и немалое время на обдумывание си-

туации, опираясь на ценности и в расчете на будущее. Например,
отложить сиюминутные удовольствия ради развития. Во втором
же случае все происходит спонтанно, неосознанно, моментально
и само собой, будто заранее запрограммировано. Но на самом деле
так и есть. Бессознательное просто выдало наиболее «правильный»
вариант действий, осуществив которые, мы с минимальным риском
сохраним привычное существование. На уровне бессознательного
наш мозг всячески поддерживает давно сложившиеся способы реа-
гирования, а что-то новое усваивает с трудом.
Время от времени сознание включается в процесс выбора,
но через некоторое время, будто устав, снова отдает власть и начи-
нает работать в режиме «автопилот». Потом, «очнувшись» в оче-
редной раз, мы понимаем, что снова пошли не туда и сделали не то!
Надо признать, что действовать по заданному, разработанному ал-
горитму гораздо проще, поэтому функцию сознательного выбора
некоторые из нас используют, прямо скажем, нечасто, возможно,
всего на несколько минут в течение дня. А «придя в себя» и осоз-
нав себя, кто-то вовсе не обрадуется реальному положению дел,
потому что программа бессознательного, «как всегда», в очеред-
ной раз победила сознательный вариант «как лучше», проигнори-
ровав наши потребности.
Но, несмотря ни на что, мы все же не роботы, мы можем осоз-
нанно принимать решения и исполнять свои желания. Бессозна-
тельное, конечно, охраняет нас, применяя стратегии выживания
в меняющихся условиях, но сознание вправе и в силе вмешаться
и поменять существующие «настройки по умолчанию». Постепен-
но, шаг за шагом, мы можем совершать действия, которые сломают
привычный шаблон, и мы окажемся в непривычных условиях. Тем
самым мы вынудим бессознательное отступить от стандартных ал-
горитмов, потому что они перестают работать.
Конечно, если не включать осознанность, можно долго жить
с ощущением комфорта и стабильности, ведь бессознательное сде-
лает все, чтобы в существующих условиях мы довольствовались
25
имеющимся. Если же, наоборот, приложить все силы и всегда дей-

ствовать исключительно сознательно, ориентируясь на свои ценно-
сти, то можно потерять интерес к жизни и разучиться радоваться.
А что это за жизнь без удовольствия? Поэтому выход только один:
осознанно объединить обе стороны нашей психики, организовать
их плодотворное сотрудничество. Для этого необходимо разумно
и с пользой применять силу бессознательного, при этом в полной
мере учитывать ценности сознания. Умение совмещать энергию
и направление бессознательного с реализацией сознательных цен-
ностей — это настоящее искусство, кайф, счастье. Но как это осу-
ществить?
Прежде всего, научитесь осознавать свои реакции. Спокойно
разберитесь в том, что вам нравится, а что нет, что вам надо и чего
боитесь, что у вас получается, а что нет? Где вы сильны, а где сла-
бы? Какие у вас ценности и откуда они у вас? И как вы осознаете
и чувствуете свой успех? Надо провести ревизию всего этого и по-
нять, насколько полезны обнаруженные богатства вашей психики.
Каждый день осознавайте свои мысли, ощущения, действия, эмо-
ции. Куда они вас ведут, насколько они разумны и целесообразны?
Постепенно осознанность будет развиваться, а ваша жизнь — пре-
ображаться. Поймите, мы столько всего можем, просто мало знаем
о наших реальных возможностях.
Учитесь управлять событиями вашей жизни, делая осознан-
ный выбор. И вы ощутите желаемые изменения. Грамотное управ-
ление силой бессознательного даст вам в руки настоящую волшеб-
ную палочку, а ваша задача — получить от жизни все, чего хотите.
Когда в следующий раз вы будете делать выбор, интересно, сможе-
те ли вы объединить две, казалось бы, неразрывные части психики
и сделать первый, но крайне важный шаг к полноценной счастли-
вой жизни? Осознали мою мысль? Замечательно!

Наши поступки лишь на 10 процентов продиктованы сознанием,
а на 90 процентов управляются бессознательными импульсами.
26
ГЛАВА 4.
КВАНТОВАЯ ФИЗИКА
МЫ СПОСОБНЫ НА БОЛЬШЕЕ!
Б
ывало ли у вас такое: вы только подумали о хорошем знако-
мом, а через минуту этот человек уже вам звонит? Или, на-
пример, вы очень долго охотились за редкой книгой, вы на-
столько захотели ее заполучить, что готовы были горы свернуть,
чтобы ее найти. Но все оказалось проще: вы шли мимо невзрачно-
го букинистического магазинчика, наобум зашли — и, невероятно,
именно там вы наткнулись на желаемое. Случалось с вами что-то
подобное? Если случалось, о чем вы думали в такие моменты?
«Надо же, какое совпадение»; «Вот это повезло»; «Удивительно!»
«Фантастика!», «Мечты сбываются». Так? А вы не допускали мыс-
ли, что это мы сами воздействуем на ход событий, объекты, людей?
Не верите? А между тем официальная наука этого уже не отрицает.
Знаете, о чем я сейчас говорю? О квантовой физике, без шуток!
НЕСКОЛЬКО СЛОВ О КВАНТОВОЙ

ФИЗИКЕ И ДЛЯ ЧЕГО ОНА НАМ…
Наш мир настолько сложен, что традиционная физика не в
состоянии объяснить все его явления и процессы. Особенно это
касается мира микрочастиц, для изучения которых нужны слож-
ные измерительные приборы. К слову, квант — это такая величи-
на, которую нельзя разделить на составные элементы. Достижения
квантовой физики, возникшей в XX веке, буквально шокировали
27
ученых. Дело в том, что согласно классической науке, природа

неизменна: если яблоко падает, устремляясь вниз под действием
силы земного притяжения, то оно не подпрыгнет вверх. Но когда
дело касается квантовой физики, все не так однозначно. И знаете
почему? Оказывается, результаты экспериментов зависят от того,
присутствует ли рядом наблюдатель или нет. Этот доказанный
факт просто перевернул сознание ученых! Присутствие наблюда-
теля влияет на результат эксперимента! Чтобы вам все стало понят-
но, приведу конкретные примеры.
ЭФФЕКТ НАБЛЮДАТЕЛЯ: НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ ВОЗМОЖНО?

Представьте небольшой прямоугольный экран, в нем два
узких длинных вертикальных отверстия. Есть источник света —
устройство, которое направляет фотоны (частицы света) на экран.
За экраном зафиксирована фотобумага, на которой будет отражен
результат эксперимента. Причем в двух вариантах!
В первом случае присутствовал наблюдатель. Видимый ре-
зультат на фотобумаге представлял собой изображение двух верти-
кальных полос. Как вы понимаете, это были засвеченные участки,
на которые через отверстия в экране попал свет. Во втором случае
наблюдателя не было, и, что удивительно, рисунок на фотобумаге
менялся! Когда человек отсутствовал, вертикальных засвеченных
полосок оказывалось не две, а множество. Так наука доказала, что
в зависимости от того, присутствует ли рядом наблюдатель, свет
может проявлять свойства как частицы, так и волны! Есть наблю-
датель — есть частицы света. Нет наблюдателя — есть световые
волны. Это реально доказанный научный факт. Теперь вы поняли,
как появился «эффект наблюдателя».
Приведу еще один интересный пример. Слышали ли вы про
известного «кота Шредингера»? Кратко изложу суть этого экспе-
римента. В ящик помещают кота, ампулу с ядом и приспособление,
которое в любой момент сработает и выпустит яд. Увы, наука ино-
гда бывает очень жестока. Для наблюдателя, присутствующего при
28
этом, животное существует в двух состояниях одновременно. Если

наблюдатель убежден, что ампула цела, то кот жив. Если уверен,
что яд подействовал, то — сами понимаете… С течением времени
вероятность того, что печальный финал уже случился, возрастает,
но… только после того как ящик откроется, мы сможем увидеть,
каков свершившийся результат. Смысл этого негуманного экспе-
римента в том, что кот будет находиться на границе миров до тех
пор, пока ящик закрыт. И именно действия наблюдателя решат
участь животного.
Правда, не стоит переживать за судьбу этого кота. В реаль-
ности его никогда не существовало, это мысленный эксперимент.
Он придуман австрийским физиком-теоретиком Эрвином Шредин-
гером для того, чтобы наглядно продемонстрировать своеобразие
квантовой физики.
НАБЛЮДАТЕЛЬ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ!

Теперь, когда вы узнали, как в эксперименте от наблюдателя
зависело поведение частичек материи, переведем эту информацию
в русло нашей темы. В обыденной жизни подобные эксперимен-
ты мы проводим ежедневно, сами не подозревая об этом. Мы сами
определяем результаты жизненного опыта, опять-таки не подозре-
вая об этом. Например, вы ждете важного звонка, но не знаете,
поддержали вашу идею или отвергли. То есть результат на данный
момент и отрицательный, и положительный одновременно. Но вот
раздается звонок, и… Кто же определяет исход этой ситуации? До-
гадались уже? Правильно! Не фортуна, не директор, никто другой,
а именно мы — наблюдатели. Мы можем влиять на реальность.
И мы влияем на реальность!
Мы наблюдаем события, происходящие в окружающем мире,
как частички материи в эксперименте по квантовой физике. Наблю-
датель своими действиями меняет мир, выстраивая события опре-
деленным образом. Каждый из нас наблюдает свою реальность.
29
Каждый момент времени мы выбираем, какой она будет. И делаем

мы это собственным сознанием, точнее, мыслями и ожиданиями.
Теперь хорошенечко задумайтесь над тем, сколько силы у нас
внутри, насколько колоссальны возможности нашего сознания. Го-
лова еще не кружится от свалившихся на нее безграничных воз-
можностей?
Получается, наше сознание влияет на реальность, выбирает
вариант развития событий. А ведь задача нашего сознания — соз-
давать для нас реальность. Поэтому больше мы не будем думать
о том, что от нас в этой жизни мало зависит. Теперь мы убедились,
что, наоборот, многое, если не все, зависит именно от нас! Мы не
зрители спектакля под названием «Моя жизнь», мы его режис-
серы-постановщики. Мы сами управляем событиями, и в этом нет
ни капли фантастики. Сплошная наука!
СОЗНАНИЕ И МАТЕРИЯ: ЧТО СИЛЬНЕЕ?

СОЗНАНИЕ УПРАВЛЯЕТ МАТЕРИЕЙ!
Каждый из нас — наблюдатель. Действительность, в которой
мы живем, — неиссякаемый источник возможностей. Наше созна-
ние передает частицам материи энергию к мгновенному измене-
нию, где бы мы ни находились или где бы ни находилось желаемое.
Мысль быстрее всего на свете. Все вокруг нас — энергия, которая
постоянно преобразуется, изменяется, перерастает во что-то новое.
Если наше сознание воздействует на объекты физического
мира, это наглядное свидетельство того, что внутри каждого из нас
находится пульт управления реальностью — источник энергии,
который превращает поле (или волну) в материю. Теперь наука
не скрывает, что мысль материальна, и благодаря развитию кван-
товой физики этому есть все доказательства. Многочисленные экс-
перименты, в частности те, о которых мы вели речь, доказали, что
на квантовом уровне материя, из которой состоит все вокруг, реа-
гирует на человека — наблюдателя процесса. Сегодня мы знаем,
30
что наше сознание влияет на явления внешнего мира, события и их

результаты. А не так давно наука и мысли такой не допускала.
Да, наш мир — это энергия и потоки информации. Энергия мо-
жет преобразовываться в материю. Другими словами, материя —
это концентрат энергии. Это не фантастика. Это, пожалуй, самое
главное открытие в физической науке наших дней. Наше тело —
это тоже энергия или, точнее, энергетическое поле, вместилище
сознания (или разума), а значит — информации. У нас постоянно
происходит взаимообмен с окружающей средой. Наш разум каж-
дый миг физического времени посылает импульсы телу, а оно —
реагирует, действует, приспосабливаясь к жизни, к ее изменениям.
Опять подходим к тому, что все создается нашими мыслями.
Все вокруг реагирует на наши мысли. Если мы за чем-то наблю-
даем, сосредотачиваемся на этом предмете, процессе или явлении,
то есть концентрируем все свое внимание, то обязательно следует
выброс энергии. Вывод напрашивается сам собой: на чем сосредо-
тачиваемся, фокусируем свое внимание, то и начинает меняться.
Поэтому управлять реальностью возможно! И мы ей управляем,
хоть и не осознаем этого, потому что нам всю жизнь говорили дру-
гое. Все ключи для управления реальностью у нас уже есть.
ВОЗМОЖНОСТИ СОЗНАНИЯ ОГРАНИЧИВАЕМ ТОЛЬКО МЫ

Смотрите, что получается. Пока мы не являемся наблюдате-
лями — вокруг нас распространяются волны возможностей, но мы
их не используем. Когда начинаем наблюдать — эти самые волны
становятся частицами опыта, и мы получаем то, что создали своим
сознанием.
Большинство людей не воздействуют на реальность так, как
могли бы, потому что не верят, что могут это сделать. И не знают,
что нужно для этого сделать. Почему у множества людей не полу-
чается добиться желаемых целей, реализовать мечты? Ответ, как
ни странно, банально прост: потому что мало сосредотачиваются
31
на том, чего, казалось бы, хотят. Удерживать внимание на опреде-

ленном объекте физически трудно, этому надо учиться.
Каждый из нас — создатель собственной реальности. Кто-то
живет в тусклом мире серых будней, трудностей, неприятностей
и неудач. Другой же — в ярком мире возможностей, радости, удо-
вольствий, интересов.
Мы наблюдатели в своей жизни. Наши наблюдения непосред-
ственно влияют на мир вокруг нас. Все вокруг реагирует на наше
наблюдение. Но если мы не умеем концентрироваться на том, чего
хотим, не умеем удерживать внимание, как тогда в нашей жизни
может появиться что-то большое и хорошее? А ведь у вас есть все
необходимое для жизни, полной радости и благополучия. Надо
только воспользоваться этим. И вы способны на все, только пока
об этом не знали.
Если мы чувствуем недостаток радости, счастья, значит,
мы сконцентрированы на другом! Если мы ощущаем себя жерт-
вой обстоятельств, надо честно разобраться: а не сознание ли само
провоцирует неприятности? Если на жизненном пути мы постоян-
но сталкиваемся с неприятными событиями разной тяжести, воз-
можно, наш разум преимущественно настроен именно на это? Если
постоянно сосредотачиваться на том, что жизнь — отстой, не уда-
лась, несправедлива и т. д. — такой она и будет. И теперь мы пони-
маем, почему так происходит.
Согласитесь, мы настолько увлечены жизнью во внешнем
мире, что всю свою энергию направляем на то, чтоб наш мозг пере-
рабатывал полученную извне информацию, а не созидал, не творил
реальность такую, как надо нам. Мы просто загипнотизированы
навязанными нам идеалами. Нас приучили стремиться к целям, ко-
торые поставили себе не мы, а общество. Мы вечно не удовлетво-
рены тем, что у нас есть. Нас гонят дальше и дальше, забирая энер-
гию и время. В каком-то смысле многие из нас напоминают зомби.
А ведь мы можем создать все, что бы ни рисовало наше вооб-
ражение. Наше намерение заставляет явление или событие матери-
ализоваться. Только нужно хорошенько осознать это.
32
Что для этого нам надо? Упражняться, развивать умение на-

блюдать, то есть концентрировать все свое внимание на воплоще-
нии идеи, намерения, желания. Надо проявить усилие, ежедневно
тренируясь в этом направлении, выстраивая жизнь по собствен-
ному усмотрению. Не стоит акцентировать внимание на том, чего
вы достичь не смогли, на том, что у вас не получилось. Думайте
о том, как идти вперед, думайте о своем успехе, и вы его достигните.
Наш мозг — творец мыслей. Наши мысли — наша реальность.
Сосредотачиваясь долгое время на одной мысли, мы теряем ощу-
щение пространства и времени, не замечаем ничего другого. Так
мы сами буквально материализуем то, о чем думаем, то есть на чем
сфокусированы. Если вы готовы отбросить навязанные иллюзии,
с которыми большинство проживает всю жизнь, чужие идеалы,
привычные шаблоны и стереотипы — с этого момента ваша жизнь
перестанет быть заурядной.
Мы сами создаем события и обстоятельства. Нравится нам это
или нет, но то, что мы имеем на сегодняшний день, — дело только
наших рук, точнее, мыслей, сознания. Отрицать это не имеет смыс-
ла — это путь в никуда. Мы все творцы, художники собственной
жизни. Мы не можем изменить прошлого, но создать наилучшее
для нас настоящее и будущее нам по силам.
Мы уже в пути. Мы уже это делаем.
Мы поворачиваем туда, куда нам надо прямо сейчас.
Мы можем создать все, что бы ни рисовало наше воображение.

Наше намерение заставляет
явление или событие материализоваться.
33
ГЛАВА 5.
СИЛА ВНУТРИ НАС
ВНЕШНИЙ И ВНУТРЕНИЙ МИРЫ
М
ы с детства привыкли слышать такие слова, как «окру-
жающий мир» или «мир вокруг нас». С детства учились
наблюдать явления природы, отмечать в дневнике пого-
ду. А в конце месяца могли посчитать, сколько дней было ясных,
а сколько пасмурных.
При такой ориентации на внешнюю реальность мало кто за-
думывается о том, что у нас ведь есть другой мир — тот, что вну-
три нас. Он тоже огромный и живет по своим законам. Знаете, кто
управляет этим миром? Мозг. Он не только перерабатывает колос-
сальное количество информации, создает нейронные цепи, по ко-
торым с огромной скоростью несутся электрические импульсы,
передающие команды органам, но и рисует картину нашей реаль-
ности, пишет сценарий нашей жизни. Так уж устроен человек, что
он живет одновременно в двух реальностях. И обе эти реальности
взаимосвязаны и могут активно влиять друг на друга.
С одной стороны, у каждой из нас есть реальность, которую
мы видим, слышим, где мы общаемся, ходим на работу, придержи-
ваемся правильного питания, посещаем супермаркеты и смотрим
телевизор. Но есть и другая. Это наши мысли, чувства, убеждения.
Исторически сложилось так, что большинство людей отдают пред-
почтение миру внешнему, позволяя ему полностью управлять сво-
ей жизнью. А на внутренний мир зачастую внимания почти не об-
ращают.
34
Обычно, отвечая на проявления внешнего мира, мы действуем

по принципу «стимул-реакция». Другими словами, любое происхо-
дящее в жизни событие вынуждает нас как-то реагировать на него,
быстро принимать решение, что-то предпринимать. Так повторяет-
ся снова и снова, и мы становимся рабами обстоятельств. Многие
так и проводят всю жизнь.
Но вы ведь хотите другого, правда? Именно поэтому вы и от-
крыли эту книгу. Самое удивительное, что редко кто понимает, ка-
кая сила есть у нас, чтобы изменить внешний мир в нужную нам
сторону, а не служить лабораторной мышкой, в нужный момент
нажимающей на педальку, чтобы ее не ударило током. Вы пря-
мо сейчас можете прервать эту цепочку «стимул-реакция» и вы-
прыгнуть из автобуса, который едет не в ту сторону. Как только
проявите смелость и начнете реагировать на внешнюю реальность
непривычным для вас способом, наступит тот момент, с которого
начнет меняться ваша жизнь. Естественно, так, как захотите вы.
И это вовсе не фантастика.
МЫСЛИ СОЗДАЮТ НАШУ РЕАЛЬНОСТЬ

Мозг постоянно «подкидывает» нам мысли. Именно они и соз-
дают нашу действительность. Как из кирпичиков строится дом, так
из мыслей выстраивается реальность. Каждый из нас живет в своем
жилище в собственной реальности. В той, которую сам же и создал.
Если мы и ощущаем себя «как в тюрьме», так это мы сами
себе ее выстроили. Как говорится, что заработали, то и получили.
И неважно, что хотели «как лучше», если получилось «как всегда».
Когда на нас давят страхи, созданные мыслями, никакое желание
не поможет. Только внутренние препятствия мешают нам добиться
успеха, поэтому преобразование жизни надо начинать с мыслей.
Усвойте, пожалуйста, одну из простых истин: все, что мы де-
лаем, каждый наш выбор — результат работы мыслей. Запомните:
мысли — это главная инструмент человека. Они управляют всей
жизнью. От них зависит все, что вы делаете и не делаете, ваши до-
35
стижения и провалы, ощущения счастья или серых бессмысленных

будней.
Знаете, мы почему-то думаем, будто мысли никому не видны,
ведь они живут только в наших головах. Это заблуждение! Узнать
мысли вообще не проблема, ведь они связаны с поступками и об-
разом жизни. С точки зрения психологии все внутренние психиче-
ские процессы (эмоции, мысли, оценки, мотивы и т. д.) отражаются
на внешнем поведении человека, проецируются на него. Поэтому
осознайте этот факт: ваши мысли так же видны другим, как цвет
глаз, одежда, прическа. Как вы чувствуете себя после этого от-
крытия?
СУНДУЧОК БРИЛЛИАНТОВ ИЛИ СУНДУЧОК КАМНЕЙ

Представьте, как бы нам жилось, если бы за каждую мысль,
которая появилась в нашем сознании, мы бы сразу получали види-
мое поощрение или наказание? Представьте сундучок. За каждую
полезную мысль в вашем сундучке появляется бриллиант. За ка-
ждую «вредную» мысль бриллиант превращается в серый камень.
Стали бы мы более серьезно относиться к тому, что творим вну-
три себя? Поняли бы, что мысли бесследно не проходят, и за них
нам тоже приходится платить? А ведь каждый день в нашу голову
приходят тысячи мыслей. Представьте сейчас свой сундучок. Чем
он наполнен? Бриллиантами? Камнями? Чего больше? Как вы ощу-
щаете себя, глядя на приобретенное «богатство»? Способной на все
или согнувшейся под тяжестью булыжников?
Да уж, если бы за каждую мысль мы получали премию или
штраф, тогда все быстро бы научились себя контролировать. Ста-
ли бы останавливать те мысли, которые нас разоряют, опустоша-
ют, разрушают. А выбирали бы такие, которые приносят пользу,
возможности, блага жизни. Другими словами, мы бы создавали
те мысли, которые работают на нас, и «выкидывали из сознания»
те, что направлены против нас.
36
Наглядный пример делает эту идею понятнее, яснее и даже

очевиднее. Но если присмотреться повнимательнее, то значимость
и вес наших мыслей и так прекрасно видны! И подобную ревизию
и оценку мыслей можно и нужно почаще проводить в реальной
жизни.
Вспомните себя. Мы ведь способны обдумывать слова, пре-
жде чем сказать их другим людям. Мы делаем это, потому что нам
это выгодно, и умеем быть вежливыми, приятными и учтивыми.
Просто нас так воспитали и с детства внушали: «Думай, что ты го-
воришь». Тогда почему же не пытаемся осознать, о чем мы дума-
ем? Видимо, нам раньше не говорили: «Думай, о чем ты думаешь».
А ведь в этом таится наша главная сила.
А еще помните известные фразы, которые произносят с осо-
бой интонацией: «Подумаешь» или «Ни за что бы не подумала».
Но что скрывается за ними? Откровенное преуменьшение важно-
сти наших мыслей! Конечно, одна маленькая, мимолетная мысль
вряд ли что-то изменит в нашей жизни или как-то значительно по-
влияет на течение сегодняшнего дня. Но если она будет возникать
снова и снова, сила ее многократно возрастет. Мысль, много раз
посетившая наше сознание, становится уже не гостем там, а жите-
лем, полноправным хозяином территории. Поэтому думайте, кого
пускать в дом.
Мысли дают или отнимают у нас энергию, вдохновляют
на подвиги и новые свершения или роняют в бездну безысходно-
сти и отчаяния. Они диктуют нам, что и как делать… или не делать.
И в этом их сила. А мы неосознанно подчиняемся. Нравится или
не нравится нам полученный результат — тут поработали наши
мыслишки. Или — мыслищи! Они успели заглянуть повсюду:
в наши желания, надежды, цели, убеждения и даже страхи — и вез-
де оставить свою визу. И все это сильно влияет на то, что с нами
происходит каждый день.
Вспомните, как начинается ваш обычный день. Признайтесь
себе, что зачастую мы чувствуем себя «прекрасно» или «ужасно»
вовсе не из-за самочувствия. Просто не успели мы проснуться,
37
а мысли уже поработали и выдали нам «картину маслом». Так,

у кого-то из нас понедельник — день тяжелый, хотя почему —
непонятно. Но привычные мысли настроили на то, что это так.
И понедельник действительно воспринимается как тяжелый, не-
приятный день. Другой воспринимает каждый день как череду воз-
можностей, приключений, развития. И действительно живет пол-
ной жизнью, развивается, наслаждается своими возможностями
на зависть тем, кто уже в мыслях отказал себе в счастливой жизни.
Но обычно мы не думаем о том, что думаем (да-да!), делая разные
повседневные дела, ложась вечером и вставая утром.
Надеюсь, никто не станет отрицать, что словом можно все
разрушить, а можно буквально вернуть к жизни. Мысли — те же
слова, только воспринимаемые не органами чувств, а мозгом. Они
тоже имеют вес. Они имеют реальную силу и тоже могут унич-
тожать или же оживлять нас. Говорят: «Слово не воробей. Выле-
тит — не поймаешь». Да, сказанного не вернуть, а мысли — суб-
станция такая, что их можно и исправить.
ПРАВИЛЬНЫЙ ХОД МЫСЛЕЙ

Когда в нашей жизни случаются большие и мелкие непри-
ятности, мы, как правило, злимся или переживаем, снова и сно-
ва прокручивая в голове то, что произошло. А ведь, если хорошо
подумать, это нам совершенно невыгодно! Смотрите сами. Время
тратим? Тратим. Впустую! Сами себя в негатив загоняем? Да. На-
строение себе поднимем? Нет. А проблему таким образом решим?
Очевидно же, что нет! Так зачем мы позволяем своим мыслям при-
водить нас туда, куда нам точно не надо, — к проигрышу? Зачем
мы это делаем? Вместо того, чтобы помочь себе выйти из слож-
ной ситуации, мы поддаемся негативу, а он буквально тащит нас
на дно. Вам это надо?
Поймите, если произошло событие, которое вы сами оценили
как «неприятность, провал, неудача», это еще не повод дополни-
тельно уничтожать себя разрушающими мыслями. Любая ситуа-
38
ция, даже самая сложная, таит в себе огромнейший потенциал для

вашего развития. И только ваши мысли поведут вас по пути воз-
можностей или ограничений.
В вашей власти начать нужные изменения прямо сейчас, сде-
лать самые первые шаги. Нужно только научиться отслеживать
мысли и направлять их на «правильный путь». Звучит просто,
но на самом деле вам придется постараться. Привыкнув в течение
многих лет думать определенным образом, за один день вряд ли вы
сможете все изменить. Сейчас просто поймите: вы создатель соб-
ственной реальности. Все, что у вас есть в жизни или чего до сих
пор нет, — результат работы мыслей. Так осознайте, какой мощной
силой обладаете. И если до сих пор вы по незнанию могли исполь-
зовать силу мыслей против себя же, то за время чтения этой книги
обязательно научитесь управлять ею.
Знаете, какие ошибки совершают большинство тех, кто решил
изменить свою жизнь? У одних все заканчивается благими наме-
рениями. Другие полны надежд, что им повезет и все как-то само
собой в жизни уладится. Третьи ради своей цели даже готовы «па-
хать» по 18 часов в сутки. Но это все путь «в никуда».
Самая большая ошибка этих людей в том, что они не разобра-
лись со своими мыслями. Но подобной ошибки можно избежать,
если понять, что главное, с чего начинаются любые изменения, —
это изменение образа мыслей. Мысли, как и струны фортепиано,
нуждаются в серьезной настройке. Иначе вместо прекрасной музы-
ки слышна будет только какофония. С мыслями о том, что ничего
не получится, нельзя прийти к успеху. Хотите больших достиже-
ний — тогда мыслите позитивно, убирайте ограничивающие мыс-
ли, настраивайтесь на успех.
Признайтесь себе честно: когда у вас что-то не получается,
бывает ли так, что вы начинаете всеми возможными способами
оправдываться прежде всего перед собой, перенося ответствен-
ность на внешние обстоятельства, на сложившуюся ситуацию се-
годняшнего дня? Но единственное препятствие между вами и успе-
хом — это мысли. Все дело в них. Вот такие неведомые скакуны,
39
которые могут умчать вас туда или не туда, в зависимости от того,

как будете ими управлять. Освоите это искусство — получите все
блага мира, но пока будете мыслить в убыток себе, будете прозя-
бать в яме. Поэтому, прежде чем идти завоевывать успех у мужчин,
расстреливая всех прекрасными глазками, или просить повышения
на работе, поработайте с мыслями. Сначала обретите силу, потом
совершайте действия, применяя ее в полной мере.
Ну так что вы решили? Хотите добиться цели или предпочте-
те, чтобы она оставалась недостижимой мечтой? Только от вас за-
висит будущее. Будет сила — тогда у вас все получится. Вот так.
Несмотря на то, что каждая из нас ошибалась, терпела неуда-
чи, все это можно изменить, сделав настоящее и будущее цветущи-
ми, яркими, захватывающими. Главное — правильно настроиться.
У всех нас есть огромные возможности, но некоторые их упу-
скают. Почему? От незнания? Лени? Неверия? А это опять воз-
действие мыслей. Чтобы настроиться на волну верных мыслей,
не надо быть самым умным или талантливым. Вам потребуется
некоторое время и определенная концентрация, чтобы настроить
свою «силу», и далее она сама поведет туда, куда вам и нужно. Это
произойдет само собой. Вы удивитесь, ощутив это. Но так и будет.
Просто так мозг создает нашу реальность, ту, в которой мы живем.
Если не верите тому, что прочитали, считаете это бредом или
выдумкой — это ваше право, можете остаться при своих мыслях.
У вас есть выбор. Можете осознать полученную информацию, по-
работать над мозгом, настроив его на нужную волну. А можете ни-
чего не делать, оставить все как есть, и пусть мозг работает в обыч-
ном режиме и продуцирует обычные, привычные мысли, которые
сопровождают вас ежедневно. Какой бы план ни выбрали — это
все равно результат деятельности мозга. Подумайте об этом.
ТЕХНИКА МОДЕЛИРОВАНИЯ
Для формирования в сознании нужных мыслей есть несколь-
ко приемов моделирования, которые могут освоить все. Первое,
40
с чего следует начать, — это создание видеоролика из серии «Сам

себе режиссер». Только этот видеоролик нужно создать и прокру-
тить в голове, то есть мысленно. Сюжет до безобразия прост и при-
ятен: вы осуществили задуманное, достигли желаемого. Вы на вол-
не успеха. Да, в настоящий момент в физической реальности этого
всего еще нет, но в голове должно быть непременно.
Возможно, вы еще сомневаетесь, что все это серьезно, и го-
ворите себе: «Да зачем это надо…», «Это все глупости, сказки
какие-то…». Тем самым вы настраиваете свой мозг негативно,
по сути, отрицаете возможный и желаемый успех. Это неправиль-
но и непродуктивно. Что мы делаем, мысленно создавая представ-
ление желаемого? Настраиваем мозг на нужную нам волну. Глав-
ное, нужно четко определить ситуацию, требующую изменений,
и посвятить представлению желаемого результата несколько ми-
нут, ни на что не отвлекаясь. И тогда все обязательно получится.
Сейчас постарайтесь полностью сосредоточиться на представ-
лении желаемого будущего, на том, что вы действительно хотите,
и мысленно почувствуйте реальность этого. Представьте, что то,
о чем вы мечтаете, уже произошло. Позвольте себе полную сво-
боду, ведь это только ваш внутренний видеоролик со счастливым
концом. Уж там-то позвольте себе иметь все, чего пожелаете, от-
бросив привычные страхи, скептицизм и характерное для внешней
реальности состояние: «это невозможно». Вам только нужно со-
средоточиться на желаемом. Пусть поставленная цель даст всходы
в вашем сознании, и тогда вы обязательно получите плоды.
Представление успеха — это зарядка вашего мозга, разминка
перед дальнейшей тренировкой. Конечно, вы прекрасно понимае-
те, что на самом деле пока желаемого нет, но созданные мыслен-
ные сцены — это живые картинки успеха. Вы их видите, чувствуе-
те эмоции, а это действует намного сильнее, чем слова, например,
«я хочу быть счастливой». Эти яркие кадры полны энергией. Эти
живые картинки — сила, которая будет работать на успех. Когда
вы будете представлять сцены успеха, не скромничайте. Наделите
себя, будто сказочная фея, всеми необходимыми качествами.
41
Например, смелостью, решительностью, умением красиво го-

ворить, убеждать и т. д.
Сразу предупрежу: в одном случае мысленно вы будете ви-
деть фильм со всеми приятными подробностями, которые хотите
получить, в других — лишь общую картину, развитие событий
в нужном для вас направлении. Это нормально, нашему мозгу нуж-
но и то, и другое.
Вы, наверное, сейчас подумали, что это легкое упражнение.
Но, как и в любом деле, мало знать, что надо делать. Главное —
практика. Вначале, как и во многих делах, возможны некоторые
трудности. Скажу честно, не у всех сразу получится создавать же-
лаемые сцены. Ваша задача — делать это регулярно, и тогда мыс-
ленный видеоролик станет получаться больше, ярче, конкретнее.
Мозг настроится рисовать то, что вам надо, что вы желаете. Ожида-
ние действительно видимых результатов мысленного представле-
ния успеха сопоставимо с результатами в спортзале. То есть эффект
появится тогда, когда образы будут повторяться вновь и вновь, так,
чтобы они прочно отпечатались в сознании.
Кому-то из вас для этого потребуются дни, кому-то недели,
а кому-то, возможно, месяцы. Пожалуйста, поймите, что за пару
раз выполнения упражнения ничего не произойдет при всем вашем
желании. Это такая же работа, как в спортзале. Раз за разом упорно
рисуйте в своем сознании желаемое. Чтобы все получилось, пред-
ставляйте, что желаемое происходит прямо сейчас, обращайте вни-
мание на все детали и упражняйтесь каждый день, без пропусков.
Любая мысль, которую вы взрастили и взлелеяли, обязательно
даст результат. А вот понравится он вам или нет, зависит от на-
правления мысли. В упражнении, о котором мы сейчас говорили,
нет ничего эзотерического. Воображение, мысленное представле-
ние желаемого — это творческий процесс, позволивший направить
нашу внутреннюю силу по нужному руслу. Наше воображение тес-
но связано с действительностью. И любая фантазия в той или иной
степени может стать реальностью.
42
Взращивая полезные мысли, вы достигаете новых возможно-

стей. Вы создаете не просто красивые картинки в голове — вы на-
капливаете силу, которая вскоре проявит себя в физическом мире.
Обстоятельства сложатся так, что воображаемое станет реально-
стью. Это не сказка. Это техника, которую мы можем использовать
или не использовать.
МОДЕЛИРУЕМ И ЧУВСТВУЕМ ЯРКО

Бытует общепринятое мнение, что наше бессознательное
не признает частицу «не». На самом деле нашему бессознательно-
му слова вообще не важны, так как оно понимает только образы.
Поэтому рисуйте яркие образы, создавайте живые картинки у себя
в голове, чтобы получить нужный эффект.
Но просто создать видеоролик в голове, конечно, маловато.
Нужно еще «озвучить» его. Не словами, а чувствами. Каковы ваши
ощущения от увиденного? Ярко прочувствуйте, что происходит,
получите полное ощущение уверенности, любви, успеха. И насла-
дитесь вкусом победы в своих чувствах. Испытайте искреннюю
радость оттого, что достигли цели. Будет идеально, если вы смо-
жете конкретизировать ваши впечатления. Станете ли вы прыгать
от радости или с улыбкой приложите к горящим щекам ладони? А
может, как-то иначе выразите свои эмоции.
И снова, в качестве закрепления пройденного материала:
только настойчивое повторение даст нужный эффект. Выполнение
упражнения от случая к случаю можно приравнять к бесполезным
фантазиям. Поэтому не думайте, что вы будете жить иллюзиями
и витать в облаках, как какая-то недалекая барышня, уверяя себя,
будто у вас есть то, чего у вас нет. Приучите свой мозг к реально-
сти вашей мечты. Живите с этим чувством. Радуйтесь этому. В ва-
шем внутреннем мире мечта уже сбылась. И это только начало.
Просто ощущайте то, чего действительно хотите добиться, и каж-
дый день выделяйте время, чтобы почувствовать себя успешной
и счастливой.
43
ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ
И еще регулярно давайте мозгу установку, какие мысли он дол-
жен производить. Озвучьте желание в виде утверждения и настой-
чиво повторяйте его. Лежа в постели, за чашкой кофе, в транспор-
те, на прогулке. Везде. Даже если вы и сами пока не утвердились
в своей вере, то это со временем придет. А пока заставьте мозг ра-
ботать, и вскоре он выдаст вам нужные мысли. Ведь если вы не
научитесь управлять реальностью, она начнет управлять вами.
Конечно же, мыслить надо в позитивном ключе. И вообще,
чем больше времени вы будете находиться в этом настрое, тем
быстрее придут желанные изменения. Только важно понять сле-
дующее: если вы будете «впадать» в позитив на пять минут в день,
а потом снова «скатываться» в обычное состояние, то есть риск,
что вы еще больше погрузитесь в негатив.
Ваша задача — учиться управлять мышлением. Для это-
го необходимо отслеживать вредные, разрушающие вас мысли
и исправлять их на поддерживающие, созидательные. Приготовь-
тесь уделить этому увлекательному упражнению все ваше время.
В конце дня можете подвести итог: сколько часов удалось пребы-
вать в позитиве, а сколько — в негативе. И, конечно, нужно анали-
зировать, что стало причиной того или иного вашего выбора. Четко
придерживайтесь этого правила, если хотите достичь цели. И что
немаловажно, страх — плохой советчик. Не стоит принимать ре-
шений под его воздействием или под влиянием других негативных
эмоций.
Когда мы берем управление в свои руки, мы получаем огром-
ную силу и ключи для решения любой жизненной проблемы.
Уберите ненужные, ложные, рабские, сорные мысли. Замените
их теми, что несут свободу, радость, успех, и вам откроются новые
возможности. Если вы решитесь наконец отказаться от довлеющих
над вами предубеждений, поверите в себя, то ваши мечты испол-
нятся. Позвольте себе достигнуть успеха, и он придет к вам.
44
Начните выполнять упражнения, о которых мы говорили

выше. Немного упорства — и вы почувствуете силу, что внутри
вас. И тогда больше не будете постоянно подстраиваться под су-
ществующие условия. Наоборот, сможете обернуть в вашу поль-
зу любые обстоятельства. И, более того, начнете сами создавать
нужные для обстоятельств. От наших мыслей зависит, каким че-
ловеком мы станем. Поэтому никто, кроме нас самих, нам не по-
может. К сожалению или к счастью. Сейчас мы там, куда привели,
а может, завели нас наши мысли. Важно осознать, что все в жизни
неслучайно. Это наш выбор. И сейчас ваша первейшая задача —
из раба угнетающих вас мыслей стать тем, кто возьмет власть над
обстоятельствами в свои руки и обретет силу.
Думайте, о чем вы думаете.
45
ГЛАВА 6.
ТЕОРИЯ НАПРАВЛЕНИЯ
Д о сих пор мы говорили о физическом уровне (который легко

доступен нашим органам чувств). Но наш мир многогранен,
в нем множество уровней и подуровней. Так, помимо физи-
ческого существует и метафизический.
Есть люди, которые живут только на физическом уровне.
Это крайне материалистичные люди, которые не верят в чудеса
и сверхъестественное. Когда они идут к своей заветной мечте, и
на их пути встречаются преграды, они бьются головой в попытке
преодолеть их, хотя не запертая метафизическая калитка — в од-
ном шаге.
И есть люди, которые витают только в метафизических реа-
лиях. Они живут согласно духовным учениям, регулярно соверша-
ют обряды и множество других действий на пути к просветлению.
И, казалось бы, это прекрасно, однако многие из них утрачивают
связь с реальностью. Иногда настолько, что начинают стоят на од-
ной ноге десятками лет, как в случаях с садху. Помните, нас не-
просто так поместили на физический уровень, и в нем есть также
много прекрасного, что стоит увидеть и включить в поле нашего
осознания.
На самом деле в наших руках лежит во сто крат больше ре-
сурсов, чем нам кажется. Вот только использовать их на полную
катушку значит использовать ресурсы обоих уровней. Оба уровня,
хотя и работают по своим законам, но тесно переплетаются друг с
другом.
46
И только когда вы берете ресурсы с обоих уровней, в вашей

жизни случаются невероятные трансформации — ВЕЛИКИЕ ПРО-
РЫВЫ. При этом все происходит настолько легко и быстро, что
иногда диву даешься.
Берите ресурсы с обоих уровней, это под силу каждому.
ЛЮБЯЩАЯ ВСЕЛЕННАЯ
Любящая Вселенная щедра, она всегда исполняет желания не-
обыкновенной и исключительной Женщины. Она помогает найти
свой путь, направление развития, пространство для жизни, статус
и заботливого мужчину. Поэтому настоящая женщина умеет при-
слушиваться к своим желаниям, мечтать и притягивать нужную
энергию в свою жизнь. Если ваши желания чисты и сильны, и вы
следуете правилам этой книге, то мечты сбываются молниеносно.
Концентрируясь на желании, мы отправляем любящей Все-
ленной послание с просьбой о помощи. Когда наше послание на-
питано сильной и спокойной энергетикой, а цель верно сформу-
лирована, помощь придет самым быстрым и неожиданным путем.
В ответ на наш запрос Вселенная заботливо посылает нам сигналы
о том, по какому направлению идти, чтобы наши мечты реализова-
лись. Если вы научитесь прислушиваться к ним, ваши планы не бу-
дут встречать преград.
ЛЮБИТЕ СЕБЯ И СВОЮ ЖЕНСКУЮ ЭНЕРГЕТИКУ

Все мы получаем в свою жизнь то, о чем думаем, точнее, то,
что отражает наше внутреннее содержание на текущий момент.
Если мы работаем с энергиями неуверенно или не придаем им зна-
чения, обесцениваем свою женскую энергетику, наш заказ испол-
няется не совсем так, как мы задумали. Если мы не чувствуем гар-
монии с собой и миром, не любим себя, напряжены и суетливы,
желание может реализоваться не полностью. Когда наши мысли
47
недостаточно чисты, может произойти то, что абсолютно противо-

положно ожиданиям. И это станет своеобразным уроком, который
преподаст нам Вселенная.
К счастью или к сожалению, но та сила, к которой мы обра-
щаемся, не может определить, хорошее у нас желание или плохое.
Это не значит, что наши «неэкологичные» желания будут испол-
няться, нет. Ведь чаще всего реализуются лишь те мечты, которые
имеют отношение к нам самим, а себе плохого мы не пожелаем.
Но примеси негативной энергии могут серьезно навредить процес-
су исполнения нашей мечты. Дело в том, что, отдавая любую свою
энергию, позитивную или негативную, мы в любом случае полу-
чаем ответ на наши запросы. Высшие силы посылают то, о чем
мы думаем, наш душевный настрой накладывает отпечаток на ис-
полнение желания. Помните, что мысли наши, словно бумеранг,
всегда возвращаются к нам.
Поэтому одна из главных задач — научиться мыслить в по-
зитивном ключе, чтобы притягивать в свою жизнь добрых людей
и приятные события. Наполняйте свое сердце любовью к себе
и окружающему миру, тогда даже самые невероятные мечты будут
исполняться легко и быстро.
Каждое событие в нашей жизни возникает потому, что мы жи-
вем с определенным настроением, убеждениями, отношением
к себе и к окружающим. Окружающий мир — это отражение нас
самих, это зеркало, в котором мы видим свою сущность. Сраба-
тывает эффект притяжения — и мы притягиваем к себе то, чего
в большей степени достойны. Позитивное мышление обеспечи-
вает комфортную жизнь, в то время как негативные мысли созда-
ют стрессовые ситуации. Если вы часто улыбаетесь, любите себя,
видите прекрасное в мелочах и отдаете миру позитивные эмоции,
вы будете успешной, привлекательной и желанной Женщиной.
Если же вы замечаете только несчастье, неприятные, нега-
тивные события, то знайте, что все это глубоко внутри вас. Такое
мироощущение накладывает отпечаток на физическом состоянии
и тянет за собой неприятности в вашей жизни. Сила нашего вооб-
48
ражения такова, что мы, представляя различные неприятности, на-

страиваем мозг на них. Бессознательно начинаем совершать массу
различных действий, приближающих те негативные события, кар-
тины которых рождаются в сознании.
Воспринимая мир и отдавая ему свою энергию, вы управляете
жизнью. Именно поэтому так важно выстроить правильные взаи-
моотношения с реальностью. Постарайтесь анализировать пози-
тивные и негативные события, вспоминать о том, какое у вас было
настроение, когда вы встретились с ними, какие желания у вас воз-
никали, какие поступки вы совершали. Вы должны воспринимать
и анализировать знаковые события вашей жизни, понимать, откуда
они пришли. Осознавать, что это — один из уроков Вселенной или
исполнение неосознанного желания. Если ваше желание исполни-
лось не полностью или не исполнилось вообще, вы должны понять,
где ваша слабая точка, над чем еще нужно поработать, какие каче-
ства характера нужно изменить или развить. Тем самым, прислу-
шиваясь к шепоту Вселенной и анализируя последовательность
своего жизненного Пути, вы сможете управлять собственной ре-
альностью, достигать изобилия и развиваться.
ПОДСКАЗКИ ЛЮБЯЩЕЙ ВСЕЛЕННОЙ

Вселенная по природе своей дружелюбна и с радостью дарит
нам свои подсказки. Она говорит на понятном всем языке случай-
ных событий, совпадений, снов, на языке образов бессознатель-
ного, поэтому главное — услышать, понять и почувствовать этот
язык, чтобы своевременно изменить поведение и идти в нужном
направлении. Если вы чувствуете, что все ваши действия наполне-
ны вдохновением, вы получаете удовольствие и радость от каждо-
го дня, чувствуете состояние потока, любовь к своему телу и своей
душе, вы на верном Пути.
Обращайте внимание на случайные совпадения, которые мо-
гут стать для вас маяками. Доверяйте интуиции, слушайте сердце,
рискуйте и никогда не сомневайтесь. Сомнение — это одна из тех
49
негативных эмоций, которые надо исключить из своей жизни или

максимально свести к минимуму их влияние.
Помните, эмоции Женщины — это лакмусовая бумажка. Если
они негативные, значит, что-то идет не так. Всякий раз, когда
вы чувствуете беспокойство, когда переполнены негативными эмо-
циями, подумайте, откуда они пришли. Сами ли вы раздражитель-
ны и являетесь их источником или определенные события обраща-
ют ваше внимание на необходимость изменить свое направление,
чтобы не навредить своей душе? Пусть это будет одним из маяков
на вашем Пути.
Сильное желание и гармоничная энергия становятся магни-
том, который притягивает все, что вам нужно. Если вам требует-
ся финансовое изобилие, то сначала начнут появляться случайные
деньги, потом это станет регулярным и стабильным, что неизменно
приведет к финансовому росту.
Если вам нужен близкий и заботливый человек — он тоже
возникнет на вашем Пути в свое время и именно там, где должен
появиться по замыслу Любящей Вселенной.
Эйнштейн говорил о том, что время в нашей реальности —
это иллюзия. Все события, согласно утверждениям квантовых фи-
зиков, происходят одновременно. Вселенной не нужно время на то,
чтобы реализовать наши мечты. Наши желания уже существуют
в реальности. И здесь важно понять: мы получаем желаемое так
быстро, как достигаем веры в то, что это уже у нас есть. Любое
препятствие возникает лишь потому, что у нас не хватает веры. По-
этому не стоит задаваться вопросами, как именно будет исполнять-
ся желание, не стоит рационализировать и структурировать свой
Путь. Вселенная сама направит вас и все организует.
Помните, попытки объяснить себе механизмы исполнения
желаний — это недостаток веры, сомнения, которые с возрастом
ослабляют нашу женскую энергетику.
50
ЗАКОН НАПРАВЛЕНИЯ К ТОЧКЕ Б

Мы рождаемся в состоянии наполненности энергией, перед
нами с самого нашего рождения открывается бесконечное множе-
ство вариантов развития нашей судьбы. Мы не знаем, где окажем-
ся через 5–10 лет. Наше будущее — это пространство, в котором
мы выбираем свой Путь из бесконечного числа возможных направ-
лений. Допустим, сейчас вы находитесь в точке А. Хорошо ли вам
тут? Чувствуете ли вы свою внутреннюю силу, женскую энергию
и способность дарить миру свет и тепло своей улыбки? Чувствуете
ли вы на себя взгляды мужчин, для которых вы — один из идеалов
женственности, сексуальности и нежности? Чувствуете ли вы бла-
гополучие в материальной сфере?
Отвечая на эти вопросы, будьте честны перед собой. Имен-
но эта изначальная честность поможет вам в будущем создать для
себя новые Пути, измениться и стать женщиной высшего пилота-
жа. Воспринимайте ваше будущее как множество вероятностей
и возможностей. Находясь в точке А, постарайтесь представить
себе точку Б максимально подробно, вглядывайтесь в детали, мо-
делируйте, развивайте свое воображение. Если вы будете четко
представлять себе ситуацию и пространство точки Б, то начнет
срабатывать закон направления.
Согласно этому закону, события начинают разворачиваться
самым благоприятным образом только тогда, когда вы, наполнив
свой разум добрыми мыслями, точно представляете исполнение
своего желания. Если вы точно знаете, куда хотите прийти, собы-
тия вашей жизни начинают выстраиваться сами собой и приобре-
тать конкретное направление. Вы словно идете по коридору с мно-
жеством комнат, открывая каждую из которых, можете встретить
новые возможности для реализации своей мечты или сократить
время, которое понадобится вам для достижения цели. Эти двери
могут появляться и исчезать, быть открытыми и закрытыми.
Не обязательно говорить о желании вслух, тем более кричать
о нем на каждом углу. Слова — только сотрясение воздуха.
51
Желание должно быть основано на вере, именно она является

самой мощной энергией, хоть ее и не слышно, и не видно.
Вселенная всегда дает нам подсказки, следуя которым, мы по-
нимаем, что идем по верному Пути. Оказавшись в желанной точке
Б, вы оглядываетесь назад и с невероятным восторгом понимаете,
для чего произошла та или иная случайная встреча, почему вы рас-
стались с человеком или оказались там, куда не хотели идти. Двига-
ясь по этому Пути, вы могли не осознавать, почему обстоятельства
сложились определенным образом. Но этот новый вариант взаимо-
отношений с реальностью помог вам находиться в потоке событий,
которые сформировали вашу новую жизнь. Череда, казалось бы,
случайных событий привела вас к желанной цели, и только тогда
становится ясно, что ничего случайного в нашей жизни нет.
Движение энергий и следование направлению приводит нас
к тому, что случайные и несвязанные события объединяются об-
щей системой причин и следствий, которую мы начинаем пони-
мать, лишь оглядываясь назад. Именно эти несвязанные события
приводят нас туда, куда мы хотим. Например, случайная встреча
с подругой или приятелем помогла вам познакомиться с челове-
ком, который сообщил интересную мысль, повлиявшую на приня-
тие определенного решения. И это, в свою очередь, помогло вам
пройти часть пути к достижению цели — к точке Б.
Самое важное, что вам нужно усвоить, заключается в необ-
ходимости концентрироваться на своей цели, моделировать ее и
слушать знаки, подсказывающие, куда вам идти или чего избегать.
Это и есть теория направления.
Итак, любящая и изобильная Вселенная сама указывает нам
Путь и направляет нас к точке Б. Она выбирает направление на-
шего развития, подталкивает к совершению тех или иных поступ-
ков, помогает событиям произойти. Все, о чем мы мечтаем, слу-
чается, если мы честны перед Вселенной и душа наша чиста. Все
самое хорошее происходит само собой, если мы чувствуем ее зна-
ки и подсказки, ловим удачу за хвост. Не всегда и далеко не все
происходящее с нами приятно, доставляет нам удовольствие и ра-
52
дость. Нередко Вселенная подталкивает нас к выбору, который нам

не слишком нравится, которого мы стараемся избежать. Но если
мы отказываемся от чего-то, что должно произойти по задумкам
могущественной Вселенной, сворачиваем со своего Пути, она дает
нам второй и третий шансы, чтобы мы прошли этот отрезок жиз-
ненного Пути, получили ценный опыт и развили в себе нужные
черты характера.
Есть еще один важный момент, на который стоит обратить
внимание. Если говорить о мировоззрении и исполнении желаний,
важно прийти к одной простой истине, которая очень поможет вам
в будущем. Никогда не идите «от», идите «к». Уйти от бедности
не значит прийти к финансовому изобилию, уйти от одиночества
не значит прийти к счастливым отношениям. Это два совершен-
но разных желания, две разные категории людей, две разные судь-
бы. Вселенная помогает нам воплотить наши мечты ровно так, как
мы этого пожелаем. Если мы пожелаем уйти от наших проблем, это
не значит, что мы будем абсолютно счастливы — на смену старым
могут прийти новые неурядицы.И, осмысливая желания, никогда
не концентрируйте внимание на негативе. НЕ стоит даже мыслен-
но говорить: «Как я не хочу идти на эту работу»; «Как мне непри-
ятен этот человек», «Как мне надоело безденежье» и т. д. Уровень
нашей личной негативной энергии существенно возрастает.
Не пытайтесь уйти от того, чего вы не хотите в своей жизни,
лучше идите к новому и светлому, наполненному и изобильному.
Вам не нужно уходить от негатива, вам нужно идти к счастью.
Не идите «от», а идите «к». Пусть это станет вашим главным
правилом и привычкой. Поэтому не смакуйте болезненные отно-
шения, нехватку денег, одиночество. Не засоряйте этим свою го-
лову и не тревожьте душу. Начинайте движение к своей цели и
окружайте себя людьми, которые не бегут от чего-то, а спокойно
и планомерно двигаются к мечте. Со временем, если вы отвыкни-
те от деструктивных стереотипов, вы измените свою жизнь и не
сможете мыслить иначе. Это всего лишь вопрос времени, так как
привычка формируется именно так.
53
УРОКИ И ГРАБЛИ НА НАШЕМ ПУТИ

Итак, если вы точно знаете, что хотите чего-то очень силь-
но, вам нужно потратить время на то, чтобы каждый день концен-
трировать внимание на точке Б. Подумайте о том, какое здоровье
вы хотите иметь, как выглядеть, каким статусом обладать, с кем
находиться рядом, сколько денег иметь на развлечения. Направляя
чистую энергию на внимание к точке Б, размышляя о ней и пред-
ставляя, как вы будете жить в этой точке, вы ускоряете реализацию
своих желаний.
Человек, который не думает о своем будущем, не развивается,
не моделирует, не концентрируется на своем желании, прожива-
ет свой сценарий по умолчанию. Так в большинстве случаев жили
наши родители — автоматически копируя общие правила и образ-
цы поведения окружающих. Если вы не пожелаете исполнения сво-
ей мечты со всей страстью, если вы не начнете двигаться к своей
цели или ваше движение будет следовать по Пути, который вам
не нравится, Вселенная не сможет вам помочь, а даст вам жизнен-
ный урок или грабли.
«Уроки» или «грабли» относятся к предупреждающим под-
сказкам Вселенной. До того как вы получите негативный жизнен-
ный урок, вам будут посланы знаки, слушая которые, вы сможете
вовремя скорректировать свои действия. Обычно таких предупре-
ждающих знаков бывает достаточно много, и самое, пожалуй, важ-
ное из них — ощущение, что вы делаете что-то не так или не с тем
душевным настроем. В такие моменты лучше не искать выгоды,
не делать через «не хочу», а остановиться и прислушаться к себе,
к своим ощущениям и мыслям. Чаще всего в этом случае прихо-
дит понимание, что это и не нужно вам, без этого можно обойтись,
а какой-то поступок, действие явно лишние. Иногда просто сидеть
на диване лучше, чем сломя голову, не подумав, мчаться куда-то.
Предупреждения от Вселенной нарастают по мере нашего продви-
жения по неверному направлению: сначала происходят небольшие
54
неприятности, которые со временем нарастают как снежный ком

и в конечном счете могут превратиться в настоящую лавину.
Все эти мимолетные знаки и звоночки препятствуют чему-то
одному и подсказывают вам, что нужно остановиться, осмотреться
и что-то изменить в своей жизни. Иначе вы получите болезненный
урок и пусть ценный, но неприятный опыт. Если вы упорно не хо-
тите исправлять ошибки и изменять свое направление даже после
того, как получили назидание от Любящей Вселенной, вы снова
и снова будете наступать на грабли, получать повторные и часто
болезненные уроки, разрушая свое здоровье, теряя энергию и ло-
мая свою жизнь. Такие предупреждения говорят о том, что вы от-
клонились от своего истинного Пути к успеху и изобилию.
Помните, мы говорили о том, что внешнее отражает внутрен-
нее? Черты нашего характера, эмоции, мысли и энергетика — от-
ражаются в том, что происходит с нами во внешнем мире. Если
Вселенная дает вам предупреждающие звоночки, а вокруг про-
исходят негативные события, то вы понимаете, с решения каких
проблем нужно начать. Исправляйте проблему внутри себя, обога-
щайте свою душу, очищайте ее, расширяйте границы своего разу-
ма, начинайте любить себя. Лишь после этого очищения и любви
вы сможете начать новую жизнь, в которой ваши желания будут
исполняться с невероятной скоростью.
Кроме этого, вам необходимо разобраться с экологичностью
желания и балансом энергий. Экологичное желание — чистое
и светлое, от него становится тепло на душе и легко на сердце. Со-
стояние чистоты энергий откроет возможность мгновенно транс-
лировать запросы и получать быстрые ответы, видеть свой Путь
и вдохновляться каждым новым днем, идя к своей цели. Баланс
же состоит в том, что вам нужно научиться достаточно отдавать,
чтобы начать принимать щедрые дары изобильной Вселенной.
Для соблюдения состояния баланса важно как умение наполнять
свою душу женской энергией, так и умение отдавать ее с чистым
сердцем.
55
Баланс важен еще и потому, что энергия может испортиться,

если ее хранить. Смысл наполненности человека — не само по себе
накопление энергии. Хорошо становится не просто от количества
энергии, а от правильной настройки вашей личности, от гармо-
ничного состояния принятия и отдачи. Отдавайте энергию свое-
му желанию и окружающим вас людям. И тогда возникнет эффект
постоянной циркуляции свежей позитивной энергии между вами
и внешним миром. Чем больше вы будете отдавать миру и другим
людям, тем больше энергии для достижения цели и свершения же-
ланий вы будете получать от Вселенной.
Помните, что мы подсознательно отдаем очень многое и при-
нимаем все соразмерно, если мы чисты. И тогда мы идем по са-
мому красивому Пути, который окрыляет нас. Важно научиться
делать это без страха, с каждым разом все охотнее и охотнее, чище
и чище. Только здоровая душа, наполненная чистой энергией, го-
това к позитивным изменениям и притягивает их. А закон направ-
ления обязательно приведет вас в точку Б, точку исполнения вашей
мечты.
ПРАКТИКА ЗАКЛАДКИ НАПРАВЛЕНИЯ

Как же происходит формирование направления, как сильно
нужно концентрировать свое внимание на желанной точке Б? Одна
из самых успешных практик реализации желания связана с моде-
лированием будущего. Попробуйте отчетливо представить себе
свою мечту как уже давно состоявшееся событие. Но не придавай-
те ему чрезмерной важности и ценности, не цепляйтесь за него,
так как это приведет к застопориванию и даст силу сомнениям.
Только когда в моделировании мы буквально «перелетаем» через
точку Б далеко вперед, в будущее, и оглядываемся назад на точку
Б как на состоявшийся факт в прошлом, мы становимся сильнее
и спокойнее. Эта практика дает нам уверенность, так как энергия
направлена не на тревогу и сомнения в том, что точка Б не будет
достигнута, а, наоборот, на движение вперед. Ведь там, в нашем
56
будущем, все уже свершилось, и цель достигнута. Только когда

наше будущее в практике моделировании станет нашим прошлым,
мы перестанем сомневаться. И только при отсутствии сомнений
и страхов наша мечта исполнится на 100 процентов.
Чтобы стало понятнее, приведу простой пример с остросюжет-
ной художественной книгой. По ходу чтения вы будете переживать
и волноваться за героев, их жизнь и судьбы. Но если открыть по-
следние страницы книги, то вы увидите, что герои живы, здоровы
и счастливы. Вы можете вернуться к чтению со спокойной душой,
не переживая за будущее героев и зная, что финал повествования
будет счастливым. Моделирование точки Б должна быть спокой-
ной и уверенной, будто мы уже заглянули в финальные строки
книги достижения успеха. Мы точно знаем, что впереди нас ждут
позитивные перемены и радость. И поэтому, что бы там ни случи-
лось, мы знаем — точка Б в нашей жизни обязательно будет.
Нашей основой для успеха в жизни является любовь к себе.
Если вы действительно любите и цените себя, если умеете забо-
титься о своем теле и бережно относиться к душе, Вселенная будет
помогать вам. Надо приложить усилия к тому, чтобы действитель-
но научиться любить себя. По-настоящему. Когда женщина любит
себя, она себя не сдерживает, не ограничивает, она верит в соб-
ственные силы, поддерживает себя самостоятельно, а это силь-
но притягивает поддержку окружающих. Чистота энергии любви
к себе сливается с энергией Вселенной. И тогда наше мудрое бес-
сознательное приводит нас в точку Б.
ШАГИ К ТОЧКЕ Б
1. Очистите свое сердце и разум. Постарайтесь избавиться от не-

нужных и надоедливых мыслей, не хранить в сердце обиды,
не злиться, а только наполнять себя чистой энергией любви
к себе и миру. Только наполнение энергией с чистым сердцем
и отдача без сожаления приведут вас к той точке Б, в которой
57
вы желаете оказаться. Только чистая энергия даст мощный

импульс и будет поддерживать вас на Пути.
2. Сформулируйте свое желание как можно более четко. Вклю-

чите в него все подробности, дайте максимально точный за-
прос Вселенной. Если вы желаете финансового благополу-
чия, запишите сумму и помните о ней. Если вам интересны
новые гармоничные отношения — опишите мужчину вашей
мечты, его социальное положение, желательное место вашей
встречи и т. д. И представьте себе, как вы будете счастливы,
когда ваше желание исполнится.
3. Превратите свое желание в намерение, в цель. И, если есть та-

кая возможность, подумайте, какие задачи нужно выполнить,
чтобы реализовать свою мечту. Какие еще желания близки
к вашей цели? Думайте конструктивно, но с чистым сердцем,
с настроением. Помните, что очень часто именно своевремен-
ное исполнение наших второстепенных желаний приводит
к реализации главной цели.
4. Отбросьте все страхи, сомнения и все «но», их у вас не должно

быть. Ваша мечта исполнится только тогда, когда вы верите
всей душой. Старайтесь не рассказывать о ней тем, кто не бу-
дет поддерживать вас в вашем желании, потому что в этот
период вам нужна только позитивная энергетика. Не сопро-
тивляйтесь тому, что мечта может исполниться. Проработай-
те свои страхи и избавьтесь от них.
5. Идя по своему прекрасному Пути к заветной мечте, действуй-

те решительно и смело. Вам будут попадаться великие по-
мощники и великие провокаторы. И те, и другие увеличивают
ваши силы и помогают накопить разнообразный жизненный
опыт. Слушайте свое сердце, только оно подскажет, как при-
йти к Изобилию.
58
6. Теперь, продвигаясь на своем Пути все ближе и ближе к цели,

постарайтесь не придавать ей чрезмерной важности. Излиш-
няя концентрация на этом этапе задержит вас, заставит трево-
житься и сомневаться. Не давайте энергии уходить в состо-
яние тревоги. Найдите хороший баланс между чрезмерной
значимостью и равнодушием. Просто делайте все с легкой
душой, будто так и должно быть.
7. Вселенная изобильна и может дать вам все, что вы пожелаете.

Поэтому сотрите границы между воображаемым и реальным
в своей голове. Просто позвольте себе быть готовой к этому.
Наполнитесь своей мечтой, почувствуйте ее цвет, вкус, запах,
прикосновение… Моделируйте — вы уже почти прошли этот
Путь. Вы определили направление для Вселенной, которая
будет делать все, чтобы ваша мечта сбылась.
Помните, что бы ни случилось в вашей жизни, с чистым
сердцем благодарите Вселенную и окружающих людей, которых
вы встречаете на своем Пути. Всегда нужно помнить слова благо-
дарности, даже если то, что происходит с нами, кажется плохим
и несправедливым. Мы сами притягиваем в свою жизнь события:
как приятные, так и негативные. Поэтому даже за уроки, которые
каждый человек получает в своей жизни, нужно мысленно побла-
годарить. Благодарите Вселенную с любовью, излучайте эту лю-
бовь и помните о том, что наши ошибки и уроки даны нам для того,
чтобы мы выросли и стали мудрее.
Наполняйте свою жизнь новыми смыслами, ищите ответы,
формируйте направление — все получится! Чем более гармонич-
но наше развитие, тем вероятнее, что мы встретим нужных людей
на своем Пути и притянем приятные события в свою жизнь. Пусть
ваши краски будут только яркими и свежими, пусть утром мир бу-
дет встречать вас с улыбкой и провожать ко сну теплым поцелуем.
59
Не обесценивайте ничего в своей жизни. Цените себя, свою

женскую энергетику, свое здоровье, своих близких и друзей, свои
цели и мечты.
Наполняйте свое сердце любовью к себе и окружающему миру, тогда

даже самые невероятные мечты будут исполняться легко и быстро.
60
ЧАСТЬ 2.
2
СОЗДАНИЕ СЕБЯ
ГЛАВА 1.
ТРАНСФОРМАЦИЯ
И
ногда так хочется, чтобы день сегодня был теплый и солнеч-
ный, а за окном хмуро барабанит дождь. Вот так и у каждой
из нас бывает: что-то идет не так, как хотелось бы. То здо-
ровье подведет, то близкие неприятно удивят, то полоса денежных
неудач настанет… Иногда мы задумываемся об этом и расстраи-
ваемся, хотя уже прекрасно осознаем, что этим только усугубля-
ем ситуацию и добавляем негатива. Не стоит акцентировать свое
внимание на плохом, не стоит добавлять в свою жизнь негатива —
мы не решим этим своих проблем. Мы это знаем, но время от вре-
мени такое все-таки случается. Позволяя себе поддаваться потоку
вредных мыслей, снова и снова погружаемся в море негатива. Ко-
нечно, потом мы спохватываемся, берем себя в руки, даже, бывает,
ругаем себя, однако что произошло, то произошло.
А знаете, в чем дело? Конечно, в мозге! Точнее, в особенно-
стях его работы. Если мы годами привыкли твердить «у меня не по-
лучится», «я неудачница», «все мужики сво…», то вся эта чернота,
в прямом смысле слова, «осядает» в голове. Быстро устранить по-
добные мысли, а также заменить их рациональными и созидатель-
ными, увы, не получится.
61
Дело в том, что привычный образ мыслей включается бук-

вально автоматически и определяет наше отношение к реальности,
настроение, поступки. Опять хотела «как лучше», получила «как
всегда»? Дело в том, что устойчивые связи между клетками голов-
ного мозга — нейронами — обеспечивают стандартность наших
реакций и поведения. Установившись однажды, эти связи потом
неоднократно закреплялись негативными мыслями, советами и по-
учениями близких и знакомых. Мозг управляет нашим организмом
с помощью нервных импульсов, проходящих по цепочкам нерв-
ных связей. Если вы регулярно гоняли в голове негативные мыс-
ли, то тем самым обеспечили устойчивые дорожки нервных связей
в головном мозге, нейроны сплотились и не желают разъединяться,
так как много сил и времени было потрачено на это объединение.
И чем устойчивее и прочнее связь, тем легче проходит нерв-
ный импульс по этой «проторенной дорожке». И тем сложнее за-
ставить мысль двигаться по новому пути. Поэтому устойчивые
стереотипы держат в клетке наши мысли, препятствуют нашему
изменению, развитию, продвижению вперед, принятию новых, не-
привычных, нестандартных решений.
Клетки нашего мозга — нейроны — всегда связаны друг
с другом, но не просто так. Их объединяет какой-то импульс, кото-
рый идет от наших мыслей, от событий. Чем большее впечатление
производит на нас ситуация, тем больше нейронов объединяются,
образуют устойчивую связь и устойчивый очаг возбуждения в коре
головного мозга. К чему это приводит? Например, далеко в про-
шлом у вас произошло то, что сильно повлияло на вас, возникли
прочные, устойчивые связи между нейронами, и сейчас, спустя
годы, они также сохраняются. И эта группа (а может, и группи-
ровка) нейронов управляет вашими текущими мыслями и уста-
новками. Всем известная установка «А у меня все равно ничего
не получится» — одна из самых распространенных и деструктив-
ных. Теоретически наша задача проста и понятна: пустить нерв-
ный импульс по новому пути, найти способ разорвать эту дружную
нейронную цепь, которая распространяет негатив и провоцирует
62
нас на всяческие глупости и нелепости, и построить новую. Ту, что

позволит увидеть не ограничения, а возможности, будет заряжать
позитивом. Казалось бы — все правильно. Правильно, да не так-то
просто. Как мы будем это делать? Способы есть.
Один из них — работа с аффирмациями — короткими словес-
ными формулами, которые при многократном повторении могут
создать новую установку или образ не только на уровне сознания,
но и в бессознательном. Или воспользоваться способом формиро-
вания привычки за 21 день. Но сейчас мы поговорим о другом.
Конечно, мы не можем увидеть наши мысли, не можем их по-
трогать. Они вроде бы неуловимая абстракция, порожденная со-
знанием. Однако нейроны головного мозга, объединенные собы-
тиями, привычками, очаги возбуждения и нервные связи между
ними, — это реальность, причем научно доказанная. Я думаю, что
вы это понимаете. Уловите еще и такую мысль: начав перестраи-
вать мышление, вы меняете себя и на физическом уровне, так как
провоцируете активизацию нервных импульсов в коре головного
мозга, вызываете строительство новых нейронных цепей и раз-
рываете старые связи между нервными клетками. Так, незаметно,
вы создаете себя заново.
Этот процесс возможен благодаря тому, что нейронные це-
почки могут меняться, трансформироваться, образовывать новые
связи. А мы тем временем меняем поведение. И нам говорят, что
нас теперь и не узнать! Знаете, а ведь трансформация с вами проис-
ходит прямо сейчас. Дело в том, что когда мы получаем новую ин-
формацию, в коре головного мозга возникают новые связи, новые
нейронные цепи. И это значит для нас главное: мы можем контро-
лировать то, что происходит в нашей жизни. Направление наших
мыслей создает привычки и укрепляет цепочки связей нейронов.
Изучайте новую информацию, формируйте у себя новые навыки,
заставляйте ваш мозг не просто работать, а обновлять нервные
связи между нейронами. А когда изменяется сам мозг, то меняется
и жизнь.
63
Теперь вы еще четче понимаете: чем больше вы допускаете

негативных мыслей, тем прочнее формируется в мозге нейронная
связь и тем сложнее потом будет перестроить мышление так, чтобы
оно работало в вашу пользу. «Ничто не проходит бесследно», как
поется в песне. И наоборот, впустив в голову позитивные мысли,
несущие созидание, развитие, мы приносим себе максимальную
пользу, формируя полезные, работающие на успех нервные связи,
и экономим много жизненного времени.
Вы теперь прекрасно понимаете, что все можно тренировать,
в том числе и клетки мозга. Мы можем создавать новые нейрон-
ные связи так, как нам угодно, понимая, что от этого будет зави-
сеть наше поведение и настроение. Мы можем развивать наши ум-
ственные способности, тем самым благотворно влияя на ситуацию.
Именно поэтому на мозг нужно постоянно воздействовать, посто-
янно его тренировать, чтобы он позволял нам добиваться жизнен-
ных побед, одной за другой.
РЕВОЛЮЦИЯ В ГОЛОВЕ! ВСЯ ВЛАСТЬ НАСТОЯЩЕМУ!

А вы задумывались над тем, что в прямом смысле слова ваше
прошлое засело в мозге? Со всех сторон нам с умным видом твер-
дят, что наши сегодняшние проблемы — это отражение детских
психологических травм или тех установок, которые мы неосознан-
но впитали с материнским молоком.
В общем-то, прошлое, как оказывается, не забыто, даже если
вы действительно не помните каких-то травмирующих событий
или того, что вам говорили взрослые. Сейчас, в нашем возрасте,
мы имеем немалый опыт, содержащий как полезное, так и некон-
структивное, вредное, осложняющее нашу жизнь. Мы помним
и хорошее, и плохое. Нас и хвалили в детстве, и ругали. И это
естественно, ситуации бывают разные. В нашем жизненном опыте
обязательно будут и «плюсы», и «минусы». Мы ведем себя по-раз-
ному в разных ситуациях. Иногда сами себя ругаем или хвалим.
За то время, пока мы живем, у нас накопилось множество впечатле-
64
ний как позитивных, так и негативных. В раннем детском возрасте

мама для нас значила «все». В этом возрасте дети уверены, будто
весь мир крутится вокруг них и они на все влияют, а если любимая
мама заругалась, значит, ребенок что-то сделал не так. Если такие
ситуации повторяются раз за разом, в ребенке поселяется чувство,
что это он во всем виноват. Самооценка падает, появляется неуве-
ренность в себе. И так он может продолжать жить годами, привы-
кая, что все считают его неудачником. Он и сам себя им считает.
И уже мало кто задумывается, почему у него низкая самооценка,
откуда она появилась и что можно с этим делать. Мы опять верну-
лись к тому, что все дело в нейронных цепях, которые годами дер-
жатся вместе, посылая нам определенные сигналы, как действовать
или что думать. Только представьте: один нейрон теоретически мо-
жет «подружиться», установить связь с огромным числом других.
А в мозгу нейронов более 80 миллиардов!
Когда мы получаем новую информацию, обучаемся, мы спо-
собствуем образованию новых нейронных связей. Нам приходится
обдумывать, запоминать, анализировать и т. д. Поначалу все идет
медленно, с ошибками. Постепенно скорость наших реакций воз-
растает в разы, потому что нейроны, которые начали объединять-
ся ради этой цели, уже «подружились» и сплотились, образовав
устойчивую цепочку. И сигнал по такой цепочке движется с мол-
ниеносной скоростью, достигающей 432 км/ч. Кто открыл Амери-
ку? Вспомнили? Вот так этот механизм и работает.
Любое обучение укладывается в рамки физиологии нашего
мозга: чем чаще что-то делаешь, тем быстрее и лучше получается.
Это приводит к тому, что нейронные связи становятся настолько
прочными, что действие не вызывает никаких усилий или напряже-
ния. Ребенок не умел ходить, потом встал, падая и шатаясь, но все
же сделал первые шаги, потом стал бегать так, что бабушка догнать
не может. В общем — вы поняли.
Но каким бы всемогущим ни был наш мозг, один нейрон
не может установить связь с десятками миллиардов остальных
нервных клеток. Поэтому, если по какой-то дорожке мы не ходим,
65
со временем она зарастает. Если мы не пользуемся нейронной свя-

зью, со временем она разрушается. Любой художник знает: если
день не порисует, рука уже не такая послушная. С другой стороны,
чем чаще мы радуемся, тем легче нам это делать. Чем больше злим-
ся и накручиваем себя, тем чаще и быстрее это у нас получается.
Поэтому и говорят, что мысли материальны. Что хочешь, то и
получишь. Будешь думать о плохом — получи, будешь думать
о хорошем — держи! Давайте вернемся к научной точке зрения. За-
пустив мысль, мы, точнее наш мозг, строит нейронную сеть, и ему
все равно, вредит это нашей психике и организму в целом или при-
носит пользу. Ему сказали — он выполняет. Человек что-то делает,
а мозг старается максимально облегчить ему этот процесс, созда-
вая и усиливая определенные нейронные связи, создавая сложней-
шие сети.
Вот почему негативные, разрушающие мысли настолько вред-
ны. Это вам не сорняки, которые можно вырвать с корнем, про-
сто хорошо потрудившись. А заставив свой мозг быстро давать
нам негативную реакцию, мы почти не оставляем шанса появиться
в нашей жизни чему-то хорошему. Радостная мысль редко посе-
тит голову, загруженную негативом. Места и энергии на позитив
там почти нет. Радоваться тоже надо учиться, развивать нейронные
цепи в этом направлении. Поэтому некоторые люди на самом деле
не умеют радоваться, буквально неспособны на это. И они сами
до такого дошли. Или довели себя, свой мозг. Радоваться бывает
тяжело, представляете? Поэтому и говорят, что мы то, о чем дума-
ем. И мир каждого из нас такой, как мы о нем думаем.
Мы буквально заставляем наш мозг «цементировать» блоки
нейронов — кирпичики, воздвигая прочные стены негатива, и сте-
ны эти становятся все выше и все прочнее. Ни один лучик солнца
не сможет пробиться сквозь такую неприступную крепость. Наша
психика будет просто не в состоянии переключиться со знака «ми-
нус» на «плюс».
66
НАЗАД ДОРОГИ НЕТ? УЧИТЬСЯ,

УЧИТЬСЯ, ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ!
Потенциально мы все способны на многое: бегать, прыгать,
плавать, петь, рисовать, играть на музыкальных инструментах,
в шахматы и т. д. Но если мы не станем осваивать конкретную дея-
тельность, то наши способности так и останутся потенциальными.
Возможно, мы могли бы стать известными шахматистами, но не
стали, так как не развивались в этом направлении. То же самое ка-
сается эмоций и мыслей. Неразвивающийся человек не умеет на-
слаждаться чувствами, думает примитивно, мыслит стереотипами.
Чему-то научившись, он считает, что этого вполне достаточ-
но, чтобы жить, и останавливается в своем развитии. Тем самым
во многом ограничивает себя, живет скудно и примитивно, даже
не подозревая о том, насколько прекрасной, интересной и полной
возможностей может быть жизнь.
Если вы предпочтете оправдания, обвиняя во всем свое тяже-
лое прошлое и деревянные игрушки, прибитые к полу, и продолжи-
те разрушать свою жизнь, то это ваше право. Но подумайте, куда
вас приведет такая позиция. Ваш негативный опыт на самом деле
вас никак не оправдывает, а всего лишь показывает, откуда нача-
ли расти ваши проблемы. Годами приучая мозг укреплять опреде-
ленные нейронные связи, мы имеем сейчас «заасфальтированные
дороги». И быстро снять асфальт и переложить его в других на-
правлениях никак не получится. Чтобы построить новую дорогу,
требуется время. Нельзя лечь спать закоренелым пессимистом,
а проснуться оптимистом, радующимся жизни. Все будет проис-
ходить постепенно, но не само собой. Тут нужно ваше участие,
настойчивость. А изменения можно будет ощутить только спустя
какое-то время. Они будут проявляться понемногу, иногда почти
незаметно. Мало-помалу ваш мир начнет меняться. Но изменения
обязательно наступят, и, возможно, поначалу их заметят другие,
а потом уже и вы. Иногда со стороны бывает виднее. Не волнуй-
тесь, пройдет время, и вы в полной мере сможете ощутить резуль-
67
тат от проделанной вами работы по трансформации вашей же лич-

ности, мозга, жизни.
Мы все по-разному реагируем на те или иные события.
Мы все — индивидуальности. Образ конкретного человека сразу
«рисуется и озвучивается» в нашей голове, стоит только подумать
о нем. Это происходит благодаря привычным мыслям и эмоциям,
которые, словно волны, распространяются на нас. Поэтому мелоч-
ный зануда вызывает желание держаться от него подальше, а чут-
кий и интересный собеседник притягивает, и нам хочется пооб-
щаться с ним подольше. Только помните, что такие же «волны»
распространяем и мы: кого-то мы привлекаем, а кого-то отталкива-
ем. И только научившись управлять собственными мыслями и эмо-
циями, мы начнем получать от жизни то, что действительно хотим.
Вклад нашего опыта велик. Конечно, какие-то способности
даны нам от природы, но наша задача — идти дальше, развивать-
ся, нарабатывать нужные навыки, чтобы научиться строить жизнь
по своему усмотрению. Активность и даже структура мозга могут
меняться в результате приобретения нового опыта. Мы можем
влиять на свои эмоциональные реакции и на мысли, если будем
действовать целенаправленно. Так можно развить в себе многие
способности. Надо проявлять внимательность, другими слова-
ми, направлять все свое внимание и оставаться в этом состоянии,
не позволяя разуму отвлекаться.
Используя практики по трансформации мыслей, описанные
ранее в этой книге, человек становится более здоровым как пси-
хологически, так и телесно. Еще раз осознайте: мы можем себя пе-
ренастроить. И вся необходимая информация содержится на стра-
ницах этой книги. А после перенастройки вы сможете жить более
здоровой и счастливой жизнью. Только подумайте: если уделять
этой цели всего лишь час в день, поразительные результаты не за-
ставят себя долго ждать.
Таким образом, мы с вами в очередной раз увидели, что мыс-
ли действительно материальны. И это не красивые слова, не фан-
68
тастика, не эзотерика. Это факты, подтвержденные официальной

наукой.
Создавайте мысли, которые сделают вас уверенной, успешной
и счастливой, и наблюдайте за тем, какими красками наполнится
ваша жизнь.
Радостная мысль редко посетит голову, загруженную негативом.

69
ГЛАВА 2.
ТАЛАНТЫ И САМОРЕАЛИЗАЦИЯ
С
амореализация невозможна без целенаправленной энергии.
Это движущая сила, ключ к реализации талантов. Ее можно
сравнить с живительным потоком, который орошает, каза-
лось бы, безжизненные поля, и вот они полны жизни, из земли про-
клевываются, зеленеют побеги, и поле расцветает. Так и человек,
в котором заключена живительная энергия, стремится реализовать
ее во благо не только себе, но и окружающим.
Однако часто нас преследует ощущение, что кипящий в нас
поток словно бьется о стены, в которые он заключен, и что бы мы
ни делали — все впустую. Желание творить, реализовывать по-
тенциал есть, а сил на реализацию нет, и мы томимся, как птица
в клетке, вроде и поем, но не так, как хочется, не в полную силу.
Есть замечательное двустишье, которое написал психотерапевт
Владимир Леви, о состоянии, в котором пребывают большинство
людей, отчаявшихся реализовать себя в чем-то большем, чем «по-
ложено» среднестатистическому человеку. «Ты как каменный го-
лыш, на пути своем лежишь. Если хочешь путь пройти — убери
себя с пути».
Как ни странно, камнем преткновения на пути к самореа-
лизации, к осуществлению мечты являются не окружающие нас
с вами люди — нет. Ни мама, ни папа, ни сестры-братья, ни сосед,
ни учительница, какими бы они ни были, не в силах помешать нам
стать теми, кем мы хотим стать и, более того, уже являемся. Никто
не владеет ключом к комнатке в башне, где мы томимся год за го-
70
дом, потому что наша энергия все время уходит на то, на что она
уходить не должна.
Да, если у нас есть семья, долю внимания, возможно, льви-
ную, нужно уделять близким, особенно детям, но что-то должно
оставаться и нам самим.
Но как же раскрыть свой потенциал, научиться направлять
энергию в нужное нам русло, реализовывать ее и чувствовать себя
хорошо?
Пока мы просто пассивно существуем, мы тоже расходуем
энергию, но на деятельность ее нужно гораздо больше. Между
тем повседневные дела и заботы часто отнимают немало энергии.
С утра до вечера мы вертимся как белки в колесе, и вот приходит
то время, когда посуда и дети перемыты, муж устроился у теле-
визора, а мы, вместо того чтобы наконец уделить время самореа-
лизации, засыпаем под монотонное бубнение ведущего популяр-
ной телепередачи. Или уединяемся в спальне с книгой, причем
какой-нибудь побездумнее да попроще, хорошо, если это будет
детектив. И решаем начать бегать, читать философов, учить ино-
странный, шить, танцевать завтра... и это завтра никогда не при-
ходит, потому что, как в старом добром фильме, мы с вами живем
в бесконечном сегодня, дне сурка. Чтобы он перестал быть тако-
вым, нужно научиться отслеживать энергию и уделять время лю-
бимому занятию не тогда, когда все рутинные дела переделаны,
потому что любимое дело, как и любимый человек, не может ждать
слишком долго и не прощает проволочек.
Многие не знают, какой силой может обладать энергия саморе-
ализации. Другие испытывают кратковременные порывы — вроде
как вспыхнули ненадолго, увлекутся, а спустя время гаснут, забы-
вают... Признайтесь, сколько у вас незаконченных проектов и дел,
которыми вы загорались, к которым стремились, о которых мечта-
ли? Вы и рисовать учились, и на танцы ходили, и шили, и вязали,
и кондитером быть порывались, и к керамике приглядывались. Где
плоды ваших усилий? Ведь вы, несомненно, хотели не только шить
или вязать, но и скакать верхом или на пианино суметь бряцать...
71
И не преследует ли вас вот это видение: зал, гости, инструмент

и вы, красивая и умелая, подходите, садитесь и начинаете играть,
и так легко вам играется, так радостно и приятно на душе. Или вот:
вы уже нарисовали в уме картину, остается взять кисть или каран-
даш и перенести сюжет на бумагу, и руки слушаются вас, вместо
жалких каракулей получается без пяти минут шедевр...
Все мы легко и просто можем представить результат. Путь
к результату остается для нас даже не тайной, а той частью, ко-
торой мы не интересуемся, потому что это скучно. Мозг «делает
монтаж», исключая усилия, которые у нас ассоциируются с чем-то
неприятным, и маня нас результатом. А за него все же придется по-
бороться хотя бы с собой, реализовывая энергию, то есть приводя
нематериальное возбуждение к материальному результату.
Однако так легко загореться идеей, и так сложно сохранять
этот огонь, ведь его гасят монотонные, часто неинтересные усилия,
рутина и обязаловка.
Существует хороший способ, чтобы поддерживать себя в то-
нусе. Этот способ скорее спонтанен, потому что часто такова и есть
влюбленность. Вспомните, в состоянии влюбленности все дается
легко, ведь чувство это окрыляет, облегчает самую тяжелую ру-
тину, озаряет собой серые будни. Но влюбляться можно не толь-
ко в людей, но и в дела, идеи, знания. Включиться в поток влю-
бленного состояния, поймать ощущение окрыленности, и энергия
не заставит себя долго ждать, ведь любимые, люди или занятия,
возбуждают и дарят радость.
Ощущение это нужно поймать для того, чтобы двигаться
по пути самореализации навстречу заветному себе. Не ради того,
чтобы наконец занять место на пьедестале с табличкой «смотрите,
что я могу», а потому, что дело дарит радость, как кусочек шокола-
да, который уже тает во рту, но еще не успел согреться и растечься
на языке. Вот это дело, занятие, идея и есть тот кусочек, который
всегда радует и удивляет, потому что заставляет двигаться вперед,
познавать себя и окружающих, открывать новые горизонты своих
72
возможностей, раскрывать свои таланты. Оно делает жизнь не-

скучной. Полной. С ним не страшны рутинные дела и усталость.
Тогда каждое утро вы будете просыпаться с мыслью о том, как
классно, что у вас есть любимое дело. Это то, куда стремится ваша
энергия, цель, но причина энергии и устремлений — вы. Ведь она
находится в вас. Дело ли, идея ли, какими бы они ни были, всего
лишь провоцируют вас на чувство и стремление. Если вы будете
закрыты, скептично настроены, если станете отвергать свое стрем-
ление, то ваша энергия так и останется запертой внутри вас, и даже
целая плитка шоколада не спасет ситуацию.
Ваша открытость, готовность меняться, наивность и восхище-
ние — ваш внутренний ребенок — гарант тех интересных вещей,
которые непременно произойдут, если вы решитесь и посмотрите
на мир вокруг глазами творца. То есть такого человека, который
во всем видит удивительное и не перестает восхищаться красотой,
потому что даже в луже он прежде всего видит отражение неба.
Вы когда-нибудь в детстве бродили по лужам и представляли, что
можете провалиться в небо, наступив в воду? Если такое случа-
лось, то вам знаком этот взгляд. Если нет — попробуйте заглянуть
в небо, отражающееся в луже после дождя.
Ваша энергия ищет русло, чтобы реализоваться. Пока идет
процесс поиска, вам невдомек, какими талантами обладаете и чего
можете достичь, если начнете и будете развиваться, не забросите
в очередной раз, казалось бы, интересное дело или не отложите его
на завтра. В такое место, в которое вы складываете все свои начи-
нания, чаяния, идеи. Чем больше их томится в этом «завтра», тем
сложнее энергии найти выход, поэтому сначала движения ее неза-
метны, как незаметен ручеек в океане.
Энергия пробует пробиться на поверхность по-разному,
но свободно потечет только тогда, когда отыщет свое, единствен-
ное русло, о котором вы узнаете, скорее всего, посредством инсай-
та, или открытия о себе. Инсайт — это такой волшебный момент,
когда за одно мгновение вы осознаете все. Представьте луч света,
который смог озарить все темные углы и закоулки, открывая вам
73
таящиеся в них — нет — не кошмары, а ваши таланты. Они так

и ждут своего часа, ждут, когда вы уделите им время, начнете себя
реализовывать в том, о чем вам так давно мечталось, но до сих пор
не получалось.
Вы поймете, что любите рисовать, даже если вам сложно вы-
разить мысль посредством кисти. Или же обнаружите, что вяза-
ние — это не нудное занятие, а процесс, похожий на медитацию
и волшебство. Вы станете любопытны. Потому что ЛЮБОПЫТ-
СТВО — это не порок, а необходимое для саморазвития и саморе-
ализации условие. С детства нас отучают любопытничать, дескать,
много будем знать, скоро состаримся. «От любопытства кошка
сдохла, любопытной Варваре на базаре нос оторвали», — говорят
взрослые, которые на деле всего лишь устали отвечать на беско-
нечные «почему» и хотят спокойствия. А ребенок другой, спокой-
ствие ему чуждо, он весь наполнен энергией самопознания, и все
кажется ему новым и удивительным. Он влюблен в жизнь, и даже
рутинные дела кажутся ему увлекательными, ведь вы были так гор-
ды, когда вам наконец доверили вымыть тарелку или зажечь плиту.
Вот так и ваша энергия, живая, любопытная и неопытная, жа-
ждет нового и удивительного, жаждет познаний. Она стремится
открывать новое и не устает пробовать на зуб все — от рисования
и стихоплетства до игры на контрабасе и пламенного фламенко.
Это прекрасно. Не мешайте этим попыткам. Не тормозите все
ваши «хочу», даже если они звучат одновременно. Не думайте, это
не из-за того, что вы ненасытны и вам ничем не угодишь. Просто
все ваши «хочу» долго спали, ведь с детства вам твердили о вреде
любопытства и не давали пробовать новые дела. Причины взрос-
лые всегда называли, казалось бы, важные: «ты же все испортишь»,
«нос не дорос», «тебе только сейчас это интересно, а потом бро-
сишь, как всегда». Иными словами, вы уже бывали в такой ситуа-
ции, когда, попробовав все, вы так и не выбрали ничего конкретно-
го, потому что в какой-то момент поверили в свою неспособность
сделать правильный выбор, в то, что у вас нет ни талантов осо-
бых, ни умений, а все стремления ваши — обычное баловство. И у
74
вас не осталось иного выбора, кроме как заскучать и обесценить

ваши желания. Ибо невоплощенный нераспробованный интерес,
который продолжает волновать, но удовлетворить его возможно-
сти нет, может стать источником душевных мук. В самом деле,
что толку гореть, если ни согреться, ни осветить таким пламенем
не получится. К чему любопытство, которое нельзя удовлетворить.
Но сейчас вы можете сами решать, кормить ли свое стремле-
ние к познанию или же оставить его пылиться, как пылятся на чер-
даке ненужные семейные реликвии. Но чудо в том, что стоит хоть
немного приоткрыть дверь чердака, как ваше любопытство, по-
добно солнечному лучу, осветит в вас все закоулки и уголки, и вы
поймете, что нет ничего интереснее того, что раньше вы попро-
сту не замечали. И вам на самом деле интересна химия, а может,
вы обожаете рисовать, ведь если б это было по-другому, то откуда
тогда взяться на чердаке папке, битком набитой вашими детскими
рисунками, и набору «Юный химик».
Просто в какой-то момент вам стало тесно и папки или набора
перестало хватать, но вашему умению и интересу во взрослой жиз-
ни места не нашлось. Потому что: «Ну разве это интерес? Ты все
краски уже извела»; или «Химия не для девочек, лучше борщ нау-
чись варить, вот где настоящая химия и достойное умение».
Энергия, прежде чем реализоваться или воплотиться во что
бы то ни было, будь то рисунок, танец или даже бизнес, должна
миновать определенные этапы, каждый из которых может стать
серьезной преградой для успешной реализации любой идеи. Ведь
идея, даже из разряда «всегда хотела этим заняться», может заглох-
нуть из-за недостатка возбуждения, не справиться с препятствиями
и, наконец, так и застрять в разряде «еще одного увлечения».
Три этапа для реализации энергии — это:
• Возбуждение (непосредственно то, с чего начинается все ве-
ликое);
• Поиск русла и преодоление препятствий;
• Профессиональная среда.
75
ПЕРВОЕ. КАК ВОЗБУДИТЬСЯ НА ЧТО-НИБУДЬ

Возбуждение возникает как следствие заинтересованности
в чем-то или ком-то. Однако, если в прошлом проявленное любо-
пытство закончилось провалом, возбуждение может гаситься нео-
сознанно с целью избежать неприятных ощущений, дискомфорта,
в который повергла вас прошлая ситуация.
Так вам спокойно и всегда все понятно. У вас и так получает-
ся нормально, незачем пробовать, искать что-то новое, заниматься
откровенной чепухой. И выражение вашего лица подтверждает,
что вам ничто не интересно. Все хорошее вы обесцените, в лю-
бой возможности увидите прежде всего риски и недостатки, а вот
достоинства и возможности постараетесь проигнорировать. Так
и энергия ваша сникнет и повесит нос, как вы когда-то, стоило вам
«сделать стойку, почуяв добычу», как «стой смирно, не шевелись,
нечего там выискивать, вынюхивать, не интересуйся ничем, а вот
лучше...»
Если ваше любопытство скучает, потому что вы уверены, что
все равно ничего не выйдет, а интересное кажется таковым лишь
на первый взгляд, то постарайтесь следовать правилу: перестаньте
искать недостатки.
Ведь часто бывает так. Чуть что-то покажется интересным, как
внутренний зануда начинает гундосить: «Ну да, хорошо, но про-
блема в том, что...». Не слушайте и побыстрее заткните его, потому
что он неправ. Он хочет оставаться в уютном болоте обыденности,
в своем привычном мирке, с тем, что известно и понятно. Этот «за-
нуда» — часть вас, тот кусочек сознания, который не любит риско-
вать и предпочитает плохонькое, но знакомое, хорошему, но непо-
нятному и новому.
Обращайте внимание на те моменты, когда у вас возникает же-
лание сначала оценить, а затем обесценить. Постарайтесь не подда-
ваться этому, не оценивайте, не прикидывайте, а стоит ли тратить
время на интерес, который включил в вас желание познавать. Раз
уж он включил его, разрешите себе действие, потому что энергия
76
не ждет, пока вы разрешите ей приложить себя. Она опять сникнет,

заскучает и погаснет, а вы получите мерзкое послевкусие, которое
оставляет момент «как всегда». Не произойдет ничего плохого,
но и чудесного ничего не произойдет, вы так и останетесь в ком-
натке, среди знакомых стен, а ваша энергия, которая только-только
зажглась, погаснет и ускользнет. Вспыхнуть — это важная задача,
но гореть — задача посложнее. Так же как влюбиться и реализо-
ваться в чувстве — вещи разные, потому что влюбленность — это
путь к самореализации, но не есть самореализация. Потому просто
загореться недостаточно. Так как энергия быстро закончится, а вы
охладеете и не сможете ничего дать ни делу, ни человеку.
Следующая причина, которая препятствует возбуждению, это
СТРАХ. Нам кажется, что если мы откроемся энергии, позволим
чувству завладеть собой, случится непоправимое. Мы потеряем
контроль над своими действиями. Погрузимся с головой. А как
же все остальное? Поэтому лучше не начинать, не ввязываться.
Однако и тут существует техника, чтобы справиться со страхом
неизвестности.
Как вы уже успели заметить, энергия похожа на маленького
ребенка. Он весь в движении и вечно стремится вперед, мы можем
только следовать и следить. Какими бы бесцельными ни казались
детские порывы, каким бы бессмысленным ни виделся путь, взрос-
лые идут следом за малышом, который пальцем показывает, куда
хочет идти. Он хочет познавать мир вокруг себя, но недостаточно
опытен, чтобы избежать элементарных опасностей. Для этого есть
мы. Мы контролируем глупость ребенка, которому не страшно за-
глядывать за окно, потому что листва зеленая, а до той ветки мож-
но дотянуться. И мы вовремя подхватим его, остановим, не дадим
упасть.
Выход энергии мы даем, но в разумных пределах, потому что
знаем, чем закончится перевешивание через карниз или хождение
по перилам моста, или стремление пересечь оживленную дорогу
на красный свет.
77
Энергия, как и малыш, не знает об опасностях, которые под-

стерегают на пути самореализации, о том, что можно увлечься
и потерять смысл, а то и уйти с головой в процесс, позабыв об окру-
жении, которому вы нужны. Ваша задача — не только следовать
за энергией, но и направлять ее, помогая избежать самозабвения
и растворения личности в бесконечной погоне за совершенством,
потому что вы точно знаете, вы самореализуетесь не ради этого.
Энергия творца непосредственная, живая, детская. Вы долж-
ны наблюдать, куда тянетесь, за что беретесь, в каком направлении
движетесь. Только тогда, когда вы осознанно включаетесь в про-
цесс поиска, он становится безопасным, и вы можете спокойно из-
учать новые идеи, новые виды деятельности, встреченных людей,
которые включат вас в процесс самопознания и самореализации.
Ведь, согласитесь, в людях, которые встречаются вам на пути,
есть то, что вас восхищает, есть черта или умение, которым хотели
бы обладать и вы. И непременно будете, если научитесь направлять
свою энергию и перестанете обесценивать то, что ценно для вас.
Часто обесценивание происходит неосознанно, но от этого
не менее горько и тяжело. Ведь ничего другого и не будет ощущать
человек, который отворачивается от того, что ему дорого и ценно,
но ценность эту он признать не может. Происходит это, скорее все-
го, из-за негативного опыта, нередко пришедшего из детства или
ранней юности. Если не можете остановиться и не обесценивать,
возможно, проблему поможет разрешить психотерапевт, он прора-
ботает с вами слабые места, на которых терпит поражение ваше
зарождающееся возбуждение и любопытство. Но вот возбуждение
есть, а любопытство уже тянет вас за рукав, как нетерпеливый ре-
бенок, которому обязательно нужно знать, куда ведет творческий
путь, начинающийся, как и все пути, с первого шага.
КАК НА ПРАКТИКЕ ИДТИ ЗА ЭНЕРГИЕЙ?

Доводилось ли вам испытывать немой восторг, загораться
идеей только потому, что вас кто-то восхитил своим мастерством?
78
Вы увидели, как другой человек танцует или играет на инструмен-

те, как кто-то рисует, и загорелись, возбудились, ощутили прилив
энергии.
Тот, кто восхитил вас, может стать вашим проводником или
учителем. Он может направить вас, если вы живо интересуетесь,
где же ваш кумир обучился искусству танца или живописи.
Не останавливайте себя, узнавайте, наводите справки, в кон-
це концов, обратитесь к всезнающему «Гуглу». Он точно будет
знать, какие школы танцев находятся в вашем городе, какие из них
вам подойдут, где лучше обучат рисовать акварелью, а где — игре
на гитаре.
Да, вы, возможно, неумеха и мало смыслите в танцевальном
искусстве. И, возможно, нотная грамота для вас сродни китайско-
му языку. Но если вы позволите страху помешать вам, затормози-
те энергию, перестанете искать и откажетесь выбирать, то энергия
вам этого не простит. Отсюда неоправданная, казалось бы, злость,
раздражение, ощущение залежалости — энергия бродит, не в со-
стоянии преобразоваться в деятельность, а продуктами такого бес-
смысленного брожения являются раздражительность, скука, уста-
лость, ощущение, что жизнь проживается впустую.
За энергодвижением, порывами стоит наблюдать, поддержи-
вать себя в начинаниях, постоянно напоминая себе о том, что это
ваше желание, и оно законно, имеет право быть, имеет право во-
площаться. А ваша энергия может быть пущена вами по какому
угодно руслу, если только в нем вы чувствуете участие и интерес.
На любой шаг вперед требуется энергия, но изучать и позна-
вать нас побуждает не любовь к кому-то или чему-то. Сближени-
ем и контактом управляет здоровая агрессия и спортивная злость.
Любовь здесь служит скорее охранной системой, в рамках которой
мы дозволяем энергии действовать, ведь наша цель в созидании,
а не разрушении. Ибо мы, может, и познаем цветок, оборвав его
лепестки, вырвав его с корнем из земли, но только взрастив его
из семечка, сможем понять, что он такое и как он красив на каждом
этапе своего развития.
79
Так и с любимым делом — здоровая агрессия и спортивная

злость побуждают нас действовать, узнавать, углубляться, но не
потерять себя, не раствориться в любимом деле на пути к результа-
ту, который часто переоценивают. Нужно помнить, что не в резуль-
тате кроется суть самореализации, а в самом процессе. Результат
приходит, если процесс идет своим, правильным путем, а потоку
энергии не препятствует страх. Он все равно присутствует, но по-
бедить человека, который изучил и контролирует свой страх, гораз-
до сложнее, чем того, кто даже бояться страшится.
Как вы относитесь к результату и чем он является для вас?
Запомните: таланты сразу не проявляются, сначала запускаем
энергию.
Результат, хорош он или плох, долгое время был для вас мери-
лом ваших достижений? Вы оцениваете себя по результату?
Такое отношение к себе зовется «комплексом отличника».
Сами того не сознавая, вы перестаете быть собой и на пути саморе-
ализации талантов, становитесь зависимым от оценки. То есть за-
меняете собственную личность оценкой, своими умениями, знани-
ями, стремлениями. Если у вас что-то не удалось, то это ни в коем
случае не от незнания, неумения, а потому что вы «плохо старались
и не хотели, чтобы у вас получилось»?
Вот она, ошибка, которую совершают новички, стремящиеся
выразить себя, раскрыть свой потенциал.
Не получается — значит, вы плохой. Значит, надо останавли-
ваться. И снова звучит привычное: «Эх вы, растяпа, вечно у вас
тяп-ляп, а все это от лени, от халатного отношения к предмету».
Не будь этого, да разве совершали бы вы ошибки? А ну-ка, что это
вы на себя вздумали примерять — белое пальто? Стаскивайте его
поскорее. И не вздумайте больше... нет у вас таланта. И старания.
И усердия. Вы всего лишь ленивая бестолочь.
Вот так бичуют себя те, кто решился попробовать, но прова-
лился на первой попытке. Но задумайтесь, знаете ли вы тех, кто су-
мел все мастерски с первого раза? Вот так сел за пианино и заиграл?
80
Спросите любого мастера своего дела, что помогает стать ма-

стером? Правда ли, что для мастерства необходим исключительно
талант? И только?
А как же знаменитая фраза о том, что талант — это всего лишь
один процент одаренности, а все остальные достаются на долю ад-
ского упорного труда?
Рисунок обретает гармонию, рука уверенно выводит контуры,
глаз улавливает перспективу не за три пробных занятия рисовани-
ем. О нет, этому учатся — постепенно и не ради результата, а пото-
му что увлечены перспективой, образами, искусством.
Вспомните строчки песни Волшебника из фильма «Обыкно-
венное чудо». «Из миража, из ничего, из сумасбродства моего вдруг
возникает чей-то лик и обретает цвет и звук, и плоть, и страсть».
Именно таковым является творчество. Нелепый, смешной, безрас-
судный процесс, которым надо уметь наслаждаться, не задумыва-
ясь о том, каков будет результат и чей это лик возникнет в процессе
творения.
Если процесс вам «невкусен», вы не умеете наслаждаться про-
сто течением, талант останется от вас скрытым, потому что творче-
ство, реализация энергии прежде всего заключена в интуитивном
действии, умении следовать и наблюдать.
Если вам интересно рисовать, и неважно, что у персонажа ле-
вый глаз косит, а правый гораздо больше, то вскоре ваши рисо-
ванные персонажи будут смотреть живее, обретут тот самый цвет
и звук, о котором упоминается в песне.
Люди талантливы, когда они увлечены. Им просто хочется
танцевать, петь, рисовать. Они делают это не ради результата. Ради
увлечения, радости, ощущения наполненности, возможности по-
грузиться в процесс, оставив рутину и бытовые проблемы за бор-
том реального мира.
Потому пойдите и купите, наконец, эти чертовы кисти или
маркеры. Выберите холст. И дайте краскам жить. Кисть в вашей
руке всего лишь продолжение вашей энергии, которая проливается
81
на холст живыми образами, говорит с миром через вас, заявляет

о себе.
Потому наслаждайтесь процессом. Хоть это и не так просто —
порой мы перестаем что-то делать, потому что смотрим на кривую
каракулю или на себя в зеркале и испытываем глухое раздраже-
ние. Чтобы избежать этого чувства, мы готовы на все. И, в первую
очередь, мы прерываем то, к чему стремились. «Рисовать? Да раз-
ве вы можете рисовать? Что это вы себе возомнили?» — гундосит
злобный критик, но вы рисуйте.
Представьте себя караваном, который идет, даже когда собака
лает. Но вот уж вы и решились, и продолжаете рисовать, пусть даже
нарисованное вами «могло быть раз в сто лучше», но вы и об этом
уж не думаете, просто учитесь быть в процессе... И все же нет-нет
да и взглянете на результат, мысленно перенесетесь туда, где ваши
картины наконец правильны и совершенны.
Такое ожидание отнимает, гасит порывы энергии, потому что
энергия не умеет ждать результата, не ждите его и вы. Не стоит со-
мневаться в своих силах, копаться в воспоминаниях своих прежних
неудач. Пусть ваше творчество развивается само собой, дайте ему
свободу и позвольте созидательной энергии принести вам плоды.
КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ ЖДАТЬ РЕЗУЛЬТАТА?

«Не ждите чуда. Чудите сами». Нечто похожее можно сказать
и об ожидании результата. Почему? Да потому что результат в про-
цессе, и он все время меняется.
Не верите? Взгляните на раннего Пикассо. Результаты хоро-
ши, но как разительно отличаются они от его позднего творчества.
Вы не Пикассо, но вам этого и не надо. Все, что необходимо
на пути реализации, — это не превращать результат в некоего идо-
ла. Ибо идолы кровожадны и не прощают ошибок.
А вы вправе испортить, совершить ошибку, упасть, затем, что-
бы научиться, подняться и следовать дальше.
82
Потому не уподобляйтесь своим родителям, которые призы-

вали вас не марать альбомы или не мучить инструмент. Портите,
марайте, мучьте. Пусть блины выйдут комом.
Ваши руки начинающего творца могут дрожать, они несовер-
шенны, возможно, но вот энергия, идущая через вас, совершенна.
Если вы верующая, представьте, что это Бог творит через вас, и «не
мешайте Творцу делать свое дело».
Штука в том, что умение доверять процессу влияет на резуль-
тат. Недоверчивый творец не может быть творцом в полной мере.
Если человек не доверяет окружению, миру, то он не верит и в себя
и, значит, не сможет стать проводником.
Говорите себе: «Мне не важно, получится ли, как получится
и что именно». Просто творите, как живете... просто делайте.
СЛЕДУЮЩЕЕ ПРЕПЯТСТВИЕ
Но вот вы уже достаточно окрепли в процессе и слова «просто
делайте, не ждите результата» больше не являются для вас нонсен-
сом. Вы научились действовать, не заботясь о результате.
Но все еще не стали мастером. Что-то у вас получается, что-то
по-прежнему идет туговато.
Велик соблазн остановиться на достигнутом. Зачем вам учить-
ся мастерству? Зачем вам вообще учиться, когда вы распробовали
деятельность и теперь вам ясно — вы можете этим заниматься.
Но не собираетесь более углубляться, ведь это ваше умение
не будет вас кормить. У вас уже есть профессия. И неважно, что
она нелюбима и учились вы по настоянию родителей.
А теперь можете учиться для себя. Не затем, чтобы зарабаты-
вать умением, но затем, чтобы совершенствовать навыки, потому
что вас увлекает сам процесс самосовершенствования.
К тому же по-настоящему увлеченный человек не задается во-
просом, что же будет, когда я окончу образование. Он вкладывает
в себя знания и умения, приобретает опыт, который помогает ему
познавать. И деньги пока не играют в этом особой роли.
83
Наиболее ценный здесь ресурс — ваше время, которое вы уде-

ляете хобби, будь то изготовление удивительных подарков или во-
лонтерство.
Профессионалом вы не станете, у вас наверняка нет такой
цели, но каждый раз, осваивая новый уровень деятельности или
знаний, вы продвигаетесь на пути к профессионализму. А профес-
сионализм, прежде всего, означает способность не бойко зарабаты-
вать, но вовремя и к месту применить свои навыки.
Оценка окружающими вашего таланта и профессионализ-
ма — это хороший, но внешний стимул. Гораздо важнее и сильнее
стимулы внутренние, в первую очередь увлеченность самим про-
цессом, интерес к развитию своих навыков, совершенствованию
и самореализации. Если в процессе вы скучаете, то какой бы мощ-
ной ни была энергия, она погаснет.
Конечно, возникновение препятствий и затруднений неизбеж-
но. Но изучить препятствия можно только в процессе деятельности,
поэтому, чем больше вы испробуете, тем более серьезным против-
ником станете для всякого рода препон. Иными словами, никакое
препятствие не сможет убедить вас бросить то, что вам по душе.
Другая хитрость состоит в том, чтобы заниматься не только
любимым делом. Разбавляйте свою деятельность разными заняти-
ями. Только не пробуйте заниматься двумя делами одновременно.
Наш мозг к такому не приспособлен, от такого обращения и он
зачахнет, и энергия будет скорее расплескиваться, чем сохранит
структурированный поток.
Однако, если вы замечаете, что сами не чините препятствий
энергии, а она замирает как вкопанная на одном месте, независи-
мо от рода вами выбранной деятельности, то это повод обратиться
к психотерапевту. Он поможет осознать программу под кодовым
названием «энергия не пройдет» и исправить ситуацию.
Любое умение, опыт нуждается не только в том, чтобы
их признали, но и в передышках. Вот вы научились чему-то ново-
му, возьмите тайм-аут, переключитесь. Вы не студент, которому
необходимо выучить китайский за одну ночь. Если вам доводи-
84
лось усваивать информацию в подобном темпе, вы знаете, сколько

из выученного остается у вас в голове уже день спустя.
Поэтому, помимо деятельности, нужно заниматься и осоз-
нанием, и подведением итогов. Иначе вы так и не поймете, чего
вы достигли, не прочувствуете послевкусия, если будете бездумно
реализовываться.
Любой профессионал отличается от любителя тем, что не за-
бывает об обратной связи, которую необходимо давать самому
себе, чтобы определить, в какой точке пути он находится и куда
же двигаться дальше.
ПЕРЕВОД ЗАНЯТИЙ НА ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ

Так вы можете прийти к мысли, которая может показать-
ся кощунственной. Что вашим творчеством можно зарабатывать
на жизнь. Вот этим-то? Да разве найдется желающий приобрести
то, что вы предлагаете? Да и как такое предложить? А как стыд-
но перед настоящими профессионалами, ведь вы, по сравнению
с ними, всего лишь волшебник-недоучка, самозванец, можно
сказать.
Что ж, этот комплекс так и называется комплексом само-
званца. «Да кто ты такой, Пушкин, что ли?» «Тоже мне, Леонардо
да Винчи нашелся». «Но-но, ты, может, и хорошо танцуешь, но до
артистов Большого тебе как до Луны».
Но вы — это вы. Не артист, не да Винчи, не Пушкин, да и
не надо. Они уже или есть, или были. И только ваше место остается
вашим.
Потому не спешите прогонять мысль о том, чтобы попробо-
вать перевести вашу энергию в русло профессиональное. Рань-
ше она приносила только радость, ныне она может принести еще
и прибыль, и в этом нет ничего дурного. Поддержите себя.
Можете обратиться к тем, кто уже занимается чем-то подоб-
ным. Как дела обстоят у них? Полюбопытствуйте. Вам необязатель-
85
но принимать решение прямо сейчас. Но вот изучить проблемати-

ку вопроса, углубиться и развить мысль — это совсем другое дело.
Начните читать и спрашивать тех, кто практикует подобную
деятельность. Посещайте мероприятия, посвященные развитию
бизнес-идей.
Ознакомьтесь с полем, в котором вам придется действовать.
Если бы вы решились, то кто были бы ваши клиенты, каков уровень
спроса на то, что вы можете предложить аудитории, как заинтере-
совать потенциальных покупателей, прорекламировать ваши уме-
ния. Если вы почувствуете возбуждение, значит, попали в точку
и ваша энергия нуждается в движении именно в этом направлении.
Ведь бизнес — это тоже творчество, хотя у большинства
он ассоциируется с двумя операциями «купи-продай». Но это да-
леко не так.
Поинтересуйтесь, с чего начинались все великие бизнес-идеи.
Например, владелец «Старбакс» просто желал создать место, где
было бы приятно посидеть и выпить чашечку кофе. А Dolce &
Gabbana изначально являлась не чем иным, как протестом против
официального строгого дресс-кода — основатели марки загорелись
желанием создать одежду, которая была бы и красива, и удобна.
Вот так энергия бунтарства и творчества вылилась в нечто гранди-
озное, живущее и процветающее по сей день.
Профессия — это не просто мастерство, а осмысление, изуче-
ние своего дела и понимание бизнес-процесса. Если вас увлекают
обе эти составные, то у вас получится найти свое место в мире про-
фессионалов и зарабатывать на жизнь любимым делом.
В конечном итоге вы можете отказаться от идеи заработка.
Но пройдя данный этап, выстроив в голове цепочку воплощения
бизнес-идеи, вы почувствуете себя намного опытнее, сильнее
и увереннее, чем были до того, как решили попробовать.
Не в результате кроется суть самореализации, а в самом процессе.

Результат приходит, если процесс идет своим, правильным путем.

86
ГЛАВА 3.
ДЕНЬГИ — ЭТО ЛЕГКО!
Л
юбите ли вы деньги? Скажите «нет» и, скорее всего, сол-
жете. Самой себе. Не потому что, согласно доктору Хаусу,
лгут все, а так как деньги все любят, но не все способны это
признать. Лишь из-за того, что с детства финансы — тема больная.
Даже потребность в них порой сложно признать.
Причина в том, что денежные знаки связаны с понятием ма-
териального мира, с желанием обладания, а хотеть вредно, не так
ли? Вернее, хотеть не вредно. Но вы же не дурочка и усвоили твер-
до, что означают эти любимые многими родителями, бабушками,
дедушками слова: «Хотеть не вредно». Не хоти ничего. Куда тебе
третья пара сапог, а эта юбка, а вот эта помада? Вульгарщина, да и
только. Всё ты думаешь о материальном, а надо печься о душе.
Душа должна быть красивой, а к чему душе юбка и сапоги?
Но вот парадокс: красивая душа хочет жить в красивом, ухо-
женном, любимом теле. В здоровом теле. Если вы в разладе с ми-
ром материальным, то и в духовном радостей не ждите. Отказы-
вая себе в удовольствиях, коими, несомненно, являются и удобная
красивая одежда, и вкусная еда, и занятия в спортзале, и походы
в кино, вы думаете, что закаляете дух, но на деле может оказаться,
что всего лишь наказываете себя и ограничиваете в радости и удо-
вольствии. Потому что «хотеть не вредно». «А ты заработала на но-
вые туфли? Да и зачем тебе новые, старые еще послужат».
Бережливость и экономия здесь ни при чем. Часто стремление
отказывать себе в удовольствии приобретения и владения череду-
ется с расточительностью и спонтанными тратами. Ибо нельзя от-
87
казывать себе вечно и лгать постоянно. Вы ослабляете себя и свои

границы. Представьте, что вы сидите на диете и долгое-долгое
время отказываете себе в кусочке шоколада. Скорее всего, такое
испытание закончится тем, что вы сожрете килограмм конфет, как
только скажете диете «стоп». Вы же так долго себе отказывали.
Или вам так долго отказывали в исполнении желаний.
Деньги, действительно, не самое главное, а сапоги, конечно,
не осчастливят навсегда. Но такой вещи, которая могла бы вас на-
всегда осчастливить, нет, равно как и нет такой любви, отношений,
человека. Деньги не есть смысл всей жизни, но средство, которое
позволяет воплотить жизненные смыслы в реальность. Правильное
средство, вернее его не сыскать.
Деньги — это мощная энергия, которая взаимосвязана со здо-
ровьем, психическим и физическим. Поэтому зарабатывать уме-
ют только люди здоровые, обладающие реалистичным взглядом
на мир материальных ценностей и умеющие критически мыслить.
Позиция взрослого, эмоционально зрелого человека — качествен-
ный позитивный контакт с миром материальным.
Попробуйте встать перед зеркалом и сказать себе: «Я люблю
деньги». Как меркантильно прозвучало, не правда ли? Как это —
любить корень всех зол на земле. Но если деньги являются корнем
всего, что есть на земле отвратительного, то они, несомненно, од-
новременно служат не только злым, но и добрым, светлым целям.
Когда оказываются в правильных руках.
Кроме того, вы, должно быть, ассоциируете любовь к деньгам
с «пустоголовыми накрашенными куклами», но давайте вспомним
известную басню Крылова «Лиса и виноград». Виноград был хо-
рош, но лиса не могла его достать, и бедняге, истекающей слюной,
осталось единственное — обесценить желанную добычу. Вот так
и мы совершенно по-человечески убеждаем себя, что деньги —
зло, что все материальные ценности от лукавого. Но на самом деле
мы просто обесцениваем, хуже, опорочиваем то, чем часто не мо-
жем владеть, или то, что не умеем или боимся делать. Это портит
настроение, а нас превращает в людей угрюмых, кислых, вечно не-
88
довольных собою и окружающими, которые имели наглость потра-

тить больше денег, чем мы.
Скажите себе, что вы не только любите деньги, но и умеете
их зарабатывать, кроме того, вы свободны и можете брать их и
отдавать, не переживая о том, что они закончатся. Это искусство
обращения с деньгами. Ибо они требуют бережного к себе отно-
шения. Поддерживать контакт с материальным миром непросто,
особенно в наше время, когда материальный мир так прочно засел
на экранах, обложках и витринах. Он манит и влечет блеском и ро-
скошью, и деньги — это ключ, который отпирает его двери, но они
же могут стать и затвором, который запрет вас в клетке материаль-
ного мира.
Крупный денежный оборот требует вашего участия, но чтобы
влиться и поймать направление, нужно твердо понимать свои гра-
ницы — отдавать и принимать ровно столько, сколько вы можете.
Бездарно потраченные средства обеднят вас, опустошат и оставят
сожаления, а не радостные воспоминания. Потому что деньга-
ми нужно уметь распоряжаться. Но для этого следует как мини-
мум любить их, ибо распоряжаться тем, что немило, — это мука.
Мы ведем речь о собственных денежных средствах, ваших до-
ходах, ибо заем доходом не считается. Кредит бывает необходим,
к нему прибегают, чтобы совершать крупные покупки, ведь не все
обеспечены настолько, чтобы купить новую машину или квартиру
сразу, но если человек погряз в мелких кредитах, можно предполо-
жить, что ему не хватает не денег. Чаще всего это люди, которым
отчаянно не хватило внимания, любви и заботы, они не получили
их в детстве от родителей и теперь вынуждены компенсировать
недостаток и пустоту внутри. Для них ключевым моментом, дви-
жущей силой является принцип получения удовольствия. Возни-
кающие желания должны исполняться здесь и сейчас. И кредит
помогает им на время почувствовать себя полнее, весомее, значи-
мее. Но деньги, которые взяли в долг, непременно нужно отдать.
Да еще и с процентами. То есть, как говорится, «Берешь чужие,
отдаешь свои».
89
Чувство долженствования никак не соотносится с главным

критерием денежной энергии — свободой. Оно скорее создает ус-
ловия для стресса и будит в человеке не самые светлые чувства,
среди которых постоянное недовольство собой.
Поэтому, даже если вы никогда об этом не задумывались, луч-
ше начать выстраивать правильные отношения с деньгами. Ибо,
как бы ни претила вам мысль о том, что деньги занимают важное
место в нашей жизни, вы обязаны уметь с ними обращаться. Пони-
мание обращения с деньгами сродни осмысленному потреблению,
а оно, в свою очередь, имеет место, если человек не был обделен
или угнетен родительской заботой.
О ЧЕМ ГОВОРЯТ ВЫСТРАИВАЕМЫЕ

ОТНОШЕНИЯ С ДЕНЬГАМИ
Отношения с деньгами мы выстраиваем по образцу отноше-
ний с родителями. Пребывая в контакте с материальным миром,
в первую очередь важно понимать и определять глубинную моти-
вацию: зачем вам вообще деньги. Для кого и чего вы их зарабаты-
ваете. То, как вы относитесь к деньгам, многое говорит о вас и о
вашей потребности в... любви.
Если человек скуп и боится с чем-то расстаться, тратит с не-
охотой, а все, что получает, откладывает про запас, значит, ему
чего-то не хватает или он пережил период острого дефицита
в чем-то.
Если это «что-то» — деньги, то, скорее всего, человеку нужна
любовь, которую он недополучил в детстве и теперь компенсиру-
ет, накапливая астрономические суммы. Патологическая скупость,
как вы понимаете, говорит вовсе не о любви к деньгам, но, ско-
рее, об отсутствии какой бы то ни было любви и теплоты в жизни
вообще.
Любопытно, но то же самое можно сказать о человеке, кото-
рый много и спонтанно тратит, швыряется деньгами. Ему тоже от-
чаянно не хватило заботы и понимания, но, в отличие от скряги,
90
он пытается купить расположение в обмен на денежные знаки. Ему

кажется, что вот это платье или вот этот гаджет уж точно заставят
окружающих полюбить его так, как он себя любить не умеет.
Люди, которые не умеют обращаться с деньгами, зачастую ас-
социируют денежные купюры с любовью, властью, надежностью.
Но это говорит лишь о том, что их собственная потребность в без-
опасности фрустрирована, а границы размыты настолько, что они
уверены, будто защитить их может только бумага с водяными зна-
ками. Они не уверены в себе и считают, что сами сделать ничего
не в силах, и любой, у кого денег больше, сомнет их, как фантик,
а они даже зубы показать не сумеют.
Так человек, сам того не ведая, попадает в зависимость от де-
нег и вместо средства для достижения цели начинает видеть в них
саму цель. Эта зависимость замыкает спираль саморазвития, пре-
вращая ее в пресловутый круг, по которому можно ходить очень
и очень долго, уподобившись следующему за морковкой мулу, ко-
торый крутит жернов на мельнице.
Поэтому прислушайтесь к мудрому совету: относитесь к день-
гам с любовью и вниманием, но расставайтесь с ними легко и без
сожалений. Тогда вы не попадете к ним в зависимость.
ЧЕМ ОБЪЯСНЯЕТСЯ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ДЕНЕГ?

Зависимость от денег схожа с любой другой зависимостью —
алкогольной, наркотической, игроманией. Механизмы зависимо-
сти работают по принципу: «нехватка удовольствия — предвку-
шение — действие». То есть сначала мы испытываем тревогу
и недовольство собой. Эти чувства могут быть очень изматыва-
ющими, тем более, если родные никогда не одобряли ни нашего
образа жизни, ни выбора, ни нас самих, мы вряд ли пойдем к ним
за поддержкой. В этом случае человек обращается к своеобразному
суррогату, заменяющему теплоту дружеских и родственных отно-
шений, — к деньгам. Это с ними мы находимся в симбиотических
91
отношениях, потому как контакт с реальными людьми, призванны-

ми нас любить, утерян или никогда не был установлен.
Мы несамостоятельны, не способны заработать, но отчаянно
нуждаемся в деньгах, которые хоть на время даруют нам то, в чем
было отказано, — любовь, поддержку, безопасность, чувство удов-
летворения собой. Деньги превращаются в костыль, без которого
мы отчаянно хромаем, но хромаем мы, потому что не осознаем воз-
можности прекрасно передвигаться без помощи костылей.
Нам внушили, что мы никчемные, ничего не стоим и не можем
без поддержки и одобрения окружающих. А получить у родных
одобрение не представляется возможным, ведь вам говорили, что
руки у вас не из того места растут, что вы добились всего не сама,
а только благодаря маме, папе, тете Нюре. Поэтому мы заполняем
пустоту внутри нас материальными благами, а слова одобрения,
которые мы бы хотели услышать и до сих пор хотим, переводим
в денежный эквивалент.
Наши неудачи и негативные установки, усвоенные в детстве,
тянут нас назад, висят на шее, словно булыжники, мешая двигаться
вперед и развиваться. Нужно научиться не думать о них, а думать
о цели, о том, чего хотите достичь.
Но, как и любая другая зависимость, деньги даруют нам лишь
временное утешение и никак не могут оказать нам необходимую
поддержку, потому что это всего лишь ресурс, который лишен жи-
вого тепла и участия. Предвкушение удовольствия не значит за-
вершенность. Обладание деньгами не сделает нас радостнее или
счастливее, ведь корень наших несчастий лежит не в малом или
большом количестве заработанных или потраченных средств, а в
осознании себя достойными людьми.
Потому стремление к финансовому благополучию зависимого
от денег человека превращается в круг бесконечных трат с трудом
заработанных средств в погоне за счастьем, любовью, вниманием,
принятием.
С каждым разом будет казаться, что, если я обрету эту вещь,
заработаю эти деньги, я наконец смогу удовлетвориться, обрету ра-
92
дость и легкость, познаю счастье и перестану страшиться реакции

окружающих людей, но нет... так только кажется. Обещанное сча-
стье порой манит сильнее реальности, если реальность не удовлет-
воряет. Но не деньги тому причина, а вы сами и ваш взгляд на день-
ги, себя и окружающих.
КАК ПЕРЕСТАТЬ ЖИТЬ С УСТАНОВКОЙ НА БЕДНОСТЬ

И НАЧАТЬ ВЕРИТЬ В ТО,
ЧТО ИМЕЕТЕ ПРАВО БЫТЬ БОГАТЫМ?
Начинать надо с малого. Попробуйте определить, какие се-
мейные установки, взгляды на деньги, отношение к деньгам были
в вашей семье. Вы росли в атмосфере спокойствия и достатка или
вас постоянно окружали взрослые, которые тревожились по пово-
ду денег, и все ваши просьбы: «Мама, дай пять рублей», — встре-
чали в штыки? «Ты думаешь, я деньги рисую или печатаю?» —
чаще всего слышали вы в ответ.
Как родители относились к людям, которые жили богаче?
Осуждали, завидовали, обсуждали? Если вы росли в среде, где
богатство осуждалось, но при всем этом к деньгам стремились,
и доставались денежные средства тяжким трудом, то ничего уди-
вительного нет в том, что сейчас, во взрослой жизни, ваши отно-
шения с деньгами не заладились. И вы, может, даже не знаете, с ка-
кого бока подступиться к «богатству», как его нажить, что с ним
делать. Ведь вы привыкли считать, что быть богатыми плохо, так
как им завидуют, их осуждают, о них судачат, полощут их имена,
клеймят, даже не стремясь узнать, а каков из себя человек, как жи-
вет он и чем дышит.
Может быть, у родителей водились деньги, они неплохо за-
рабатывали, но вы для них всегда оставались мямлей и нытиком,
неспособным ни заработать, ни работать. «Да что такая соплячка
может заработать. Кишка тонка». Тогда вы наверняка ощущаете
себя недостойной большого заработка, и каким бы специалистом
93
и профессионалом в своей области вы ни являлись, вы всегда про-

дешевите, потому что вам «и так сойдет».
Очень важно осознать подобные модели поведения. Чтобы
начать вести себя по-другому и однажды сказать себе: «Да, я до-
стойна. Я не слюнтяйка. Я люблю зарабатывать и делаю это с удо-
вольствием, потому что люблю деньги. Они средство для достиже-
ния моих целей: от покупки новых туфель и путешествия на Бали
до вложений в фонд по борьбе с детской онкологией». Ведь день-
гами можно распоряжаться очень по-разному.
Позвольте себе зарабатывать столько, сколько хотите. Повто-
ряйте, что достойны больших денег и сумеете выгодно ими рас-
порядиться, потому что в ваших руках все приумножается и про-
цветает.
БЕДНОСТЬ — ВЫБОР УГНЕТЕННЫХ ЛИЧНОСТЕЙ

Бедность не порок. А большое свинство. Продолжение этой
пословицы вам, может быть, известно. Кроме того, это тяжелая
участь. Тянуть лямку от зарплаты до зарплаты, не имея ни роздыху,
ни возможности реализовать творческую энергию. А эта энергия
копится в вас затем, чтобы вы наконец смогли воплотить мечты,
о которых не смеете и задуматься, и зажить так, как всегда хотели.
В достатке и комфорте.
Действительно, с чего бы вам быть бедным, когда можно стать
(или хотя бы попробовать) если не богатым, то обеспеченным.
Бедность — это тяжелая, горькая ноша, которая может казать-
ся непреодолимым препятствием к светлому будущему. Однако
очень важно понять, какая сила заключена в основе вашего отно-
шения к деньгам. Стремление к жизни или влечение к смерти?
Не пугайтесь такого радикального подхода, но именно так
можно определить способ, которым вы контактируете с миром ма-
териальным.
Если внутри вас светло, несмотря на явный дефицит денеж-
ных средств, который хоть и препятствует приобретению дорогой
94
акварели, кистей и холста, но никак не мешает рисовать простыми

карандашами на дешевой бумаге, то вы явно настроены на жизнь,
любите жить. Стоит вам дать себе право быть богатым, вы быстро
изыщете путь к приобретению капитала.
Однако если движет вами темная сила, вас все время заносит
в сторону хаоса, разрушений, самодеструкции, то и с творчеством
дела у вас обстоят напряженно, какими бы талантами вы ни обла-
дали, вы не сможете представить их миру, потому что не доверяете
ему, считаете его опасным.
Тема влечения к жизни и смерти представлена в трудах психо-
аналитиков. В первую очередь ознакомиться с нею можно в книгах
первопроходца в области психоанализа Зигмунда Фрейда.
Конечно, австрийский психиатр и психоаналитик не сделает
вас богатым, но, возможно, его мысли помогут разобраться в тре-
вожащих вас вопросах касательно денег и постоянного дефицита,
с которым вам приходится сталкиваться.
ГЛАВНЫЙ ВОПРОС:
ЧТО ЖЕ МЕШАЕТ ЧЕЛОВЕКУ РАЗБОГАТЕТЬ?
Однако психоаналитики психоаналитиками, но нам надо от-
ветить на вопрос сегодня, сейчас, ведь другого времени у нас, как
известно, нет. Мы живем в «сейчас», и все свершенное нами может
разрушать нас, отдаляя желанную жизнь или приближая ее.
Часто мешает зарабатыванию денег зависимость от родите-
лей, которая нередка у людей даже в зрелом возрасте. Не столько
от самих представителей старшего поколения, сколько от устано-
вок и взглядов, которые они вам внушили. «Быть богатым плохо».
«Надо уметь довольствоваться малым». Несомненно, есть те, кто
довольствуется малым, умеет это делать и не испытывает стра-
даний на этот счет. Пусть у соседа машина краше и, вообще, над
его крышей небо голубее, человек принимает это как должное, без
зависти. И, скорее всего, такой человек быстрее достигнет благо-
состояния, чем тот, кто сбивается на пути к цели, потому что его
95
манит и машина, и туфли, и вон тот несессер из крокодильей кожи,

и еще хочется каждый день кофе в кафе, и кофеварку, и... список
бесконечен, пожалуй.
И вот тут должно иметь место воздержание. Но оно нужно
не просто так, а во имя чего-то. Воздержание во имя воздержания
смысла не имеет, коль скоро вы не прирожденный аскет и бежите
от комфорта, не испытывая при этом душевных и телесных мук.
Итак, быть богатым не плохо, а хорошо хотя бы потому, что
это избавляет вас от тревоги и стресса, развязывает вам руки и,
купив новые туфли, вы скорее задумаетесь о том, что хорошего
вы можете сделать для других, а не только для себя. И может быть,
пожертвуете детскому дому определенную сумму на покупку до-
бротной спортивной обуви детям.
Комплексы, сформированы в раннем детстве, также могут
стать серьезным препятствием на пути к благосостоянию.
Самое крайнее их проявление — это категорическое неприя-
тие себя и нелюбовь к себе. Признаком этих комплексов являются
постоянные мысли о том, что вы недостойны больших денег, хоть
вы и семи пядей во лбу и собаку съели в своем деле.
Таким образом, к богатству, как и к любой перемене, себя нуж-
но готовить, выявляя установки, которые мешают вам зарабаты-
вать.Также необходима длительная кропотливая работа над собой.
Вы должны повзрослеть, развить и укрепить способность брать
на себя ответственность, быть готовым к возможным рискам и к
тем переменам, которые неизбежно случатся в вашей жизни. По-
скольку такие перемены сами по себе являются серьезным стрес-
совым фактором, нужно научиться качественно отдыхать и быстро
восстанавливаться.
Только тогда можно выходить из зоны комфорта — той, где
все знакомо, и даже безденежье не так страшит, как перемены.
Деньги не есть смысл всей жизни, но средство, которое позволяет

воплотить жизненные смыслы в реальность.

96
ГЛАВА 4.
Я ПОЗВОЛЯЮ СЕБЕ...
ВЕРА И ЗНАНИЕ: В ЧЕМ ОТЛИЧИЯ И ВЗАИМОСВЯЗЬ?
С
течением времени мы все приобретаем жизненный опыт. Он
может быть богатым или ограниченным, приятным или бо-
лезненным, но в любом случае его определяют два понятия:
«вера» и «знание». Если представить, что вера и знание лежат на
чашах весов, то у одного человека перевесит вера, у другого – зна-
ние, а кто-то имеет баланс между ними и черпает силы из обоих
чаш, чтобы жить в гармонии с собой, окружающим миром и полу-
чать то, что хочет.
Вера и знание обозначают хотя и разные явления, но не яв-
ляются противоположностями. Скорее, они дополняют и усилива-
ют друг друга. Например, вера рождается не на пустом месте, а
основывается на знаниях, которые мы получили от других или на
основе увиденного и услышанного. При этом вера — это то, что
находится внутри нас, это наши догадки, надежды и ожидания, что
все именно так, а не иначе. Ну а знание мы приобретаем по факту:
ситуация произошла, и вот мы уже не предполагаем, а знаем. Так
сама жизнь показывает нам, что вера нередко трансформируется в
знание. Это мы наблюдаем даже в бытовых ситуациях. Например,
увидев в магазине платье нашей мечты, мы всеми силами сладко
верим, надеемся, что нужный размер найдется, во всяком случае
верим, что удастся «влезть» в то, что стоит на витрине. И только
примерка или ответ продавца дает нам знание, соответствует ли
97
наша вера действительности. Будут ли у нас сегодня танцы в пла-

тье мечты или нет.
Казалось бы, все логично: у нас есть вера, мы проверяем её и
получаем знание. Но нет! Почему-то многие пропускают этап про-
верки, и сразу же приравнивают веру к знанию, не сделав ни малей-
шей попытки подтвердить или опровергнуть свои предположения.
Как это ни странно, но еще ничего не сделав, мы уже уверены, что
не понравимся тому симпатичному молодому мужчине или не смо-
жем позволить себе отпуск за границей. Откуда берется это ложное
знание, заставляющее нас страдать и отказываться от интересной
полноценной жизни? Ведь это наши внутренние запреты создают
беспочвенную веру и не дают пойти по дороге знаний к успеху и
счастью.
ПОЧЕМУ МЫ БОИМСЯ ПРЕВРАТИТЬ

МЕЧТУ В РЕАЛЬНОСТЬ?
Ограничения, которыми мы себе сковываем, имеют разные
причины. Главная среди них — перфекционизм. Пожелания ребен-
ку хорошо кушать, учиться на пятерки и слушаться родителей —
все это зачастую осложняет взрослую жизнь, как в личном, так
и в карьерном плане. Кто решил, что такая жизнь будет для вас
идеальной? И бывает ли такая? Наша вера в то, что сначала надо
стать идеальной во всем, а потом уже получить заслуженные успех
и счастье, может не реализоваться. Почему? Потому что жить сей-
час, в настоящем моменте, когда используешь все возможности на
пути к мечте, и «репетировать» жизнь, когда все откладываешь на
потом и раздумываешь, где бы «подложить для себя соломки», это
не одно и то же. Важно понять, что идеального момента для того,
чтобы начать желанную жизнь может не наступить. Когда вы хо-
тите получить желанное и необходимое, это и есть самый подходя-
щий момент, чтобы разрешить себе сделать это.
А если сидеть в уголке и сокрушаться о своей «неидеально-
сти», то даже самая заурядная женщина обойдет вас по всем фрон-
98
там: выйдет замуж, родит детей, поднимется по карьерной лестни-

це. И даже если вы с остервенением «прокачиваете» внешность,
профессиональные навыки и гардероб, но при этом ждете, когда
же Золушка превратится в принцессу, и не позволяете себе сейчас
«пойти на бал» и сейчас насладиться жизнью, то вы все равно про-
играете неидеальной женщине, которая позволяет себе жить, а не
ждать. Здесь можно негодовать или злиться сколько угодно, но по-
думайте, разве стоит осуждать людей за то, что они просто разре-
шают себе быть самими собой, имеют смелость пользоваться всеми
возможностями? Каждая из нас хочет лучшей жизни, только кто-то
своими же мыслями не позволяет себе попасть в нее, а кто-то раз-
решает, потому что не принижает себя, а знает, что она — достой-
на. Хорошего мужа, перспективной работы, шикарной квартиры.
А кто сказал, что нет? Почему не вы?
Осознаете ли вы, что ваши успехи и неудачи, а также все, что с
вами происходит, и все, что у вас есть в жизни, это лишь результат
того, что вы себе разрешили или не позволили? Вас не устраивает
текущая ситуация? Тогда прямо сейчас, не дожидаясь идеального
момента (потому что это он и есть!), откровенно спросите себя:
«Как я хочу жить? Как я разрешаю себе жить прямо с этой ми-
нуты?» Если вы позволите себе быть счастливой, то так и будет.
Изменения начнутся уже сегодня. Пусть незаметные, но они поти-
хоньку начнут менять направление вашей жизни в желанную сто-
рону. Разрешите себе жить так, как вы хотите! Вы достойны этого!
ПОЧЕМУ МЫ ЗАПРЕЩАЕМ СЕБЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ?

В нашем обществе принято воспитывать детей на многочис-
ленных «нельзя»: громко кричать — нельзя, прыгать по лужам —
нельзя, хвастаться новым платьем — тоже нельзя! И вот с годами,
выстраивая вокруг себя ментальный забор, где каждая доска — это
«нельзя», мы свыкаемся с такой реальностью, искренне считая,
что если сломаем один из запретов, то накличем на себя большие
неприятности и осуждение. Узнаете себя? Поверьте, за этим забо-
99
ром детских ограничений вас ждет прекрасная и интересная жизнь.

Неужели вы откажетесь от нее только потому, что соседка бросит
на вас косой взгляд, или подружка с укором скажет, что «она бы
так никогда не сделала»? Неужели вы и дальше позволите другим
управлять вашей жизнью? Они прививают вам установки, чаще
всего, из благих побуждений, но только вы решаете, принять это
или нет, сделает ли это вашу жизнь ярче, счастливее или нет.
Вспомните, о чем мы выше говорили про веру и знание. Так
вот: наши установки, которыми взрослые заботливо снабдили нас в
детстве, это и есть вера, которая может перерасти в знание. И если
нашей верой является «нельзя, не получится, это невозможно», то
и от жизни мы получаем результаты со знаком «не». Когда же наша
вера несет в себе любовь к жизни, возможности, уверенность — ре-
альность становится сказочной без всякого волшебства.
Если душа требует изменений, то почему мы им сопротивля-

емся? Как преодолевать страх перемен?
Как ни странно это звучит, но при всем желании добиться
успеха, изменить жизнь к лучшему, мы одновременно и страшимся
этого. Почему? Хотя бы потому, что любые изменения – это еще
не изведанная нам территория. Что там будет — еще не понятно.
Если мы позволим этому страху и дальше руководить нами, то это
может привести к закономерным последствиям.
Например, поддавшись страху перемен, вы не находите ин-
тересную работу, не переезжаете в желанный город, не заводите
отношения «с тем самым» мужчиной. Вы просто глядите на свою
жизнь, на то, как она проходит, и ждете того идеального момента,
который, как вы уже поняли, никогда не наступит. Или же, если вы
начинаете действовать, а все заканчивается провалом и внутренний
голос говорит: «Я так и знала!», то это значит, что в действитель-
ности вы не верили в себя, не разрешили себе изменений. Страх
побеждает, и вы возвращаетесь к привычной серой жизни, глядя
на то, как другие смотрят на ваш неуспех. Приходит убеждение в
своей неспособности стать успешной, обеспеченной, счастливой.
100
Неужели из такой ситуации нет выхода? Есть. Нужно «выле-

читься» от своих страхов. Тогда получится так, как вы хотите. Ста-
нете хозяйкой собственной жизни. Поймите, стремление к успе-
ху, к лучшей жизни — это здоровое стремление. Так почему вы
должны действовать с оглядкой на общество, где нормально быть
«средней», «не высовываться» и «довольствоваться тем, что име-
ешь»? Кстати, наши родные и друзья тоже могут тормозить ваше
движение к мечте и вмешиваться в реализацию целей. Потому что
они привыкли к вам такой, какая вы есть сейчас, и не хотят ваших
изменений. Поэтому, чем раньше вы расставите свои приоритеты,
тем быстрее произойдут изменения. Если вы не разрешите себе от-
крыть двери в новую жизнь, никто за вас этого не сделает. Будьте
готовы к тому, что не все из ближайшего окружения вас поддер-
жат. Некоторые отношения могут прекратиться, потому что вы вы-
йдете на другой уровень жизни. А теперь подумайте о том, что в
одиночестве вы не останетесь, ведь на смену одним коллегам или
подругам придут другие, готовые принять ваши изменения.
РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!

НАЧНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС!
Вы действительно хотите жить полноценной жизнью? Тогда
позвольте себе это. Начните с приятных мелочей. С чашечки вкус-
ного чая, налитого в красивую чашку; с новой прически в хорошем
салоне; с поездки за город. Потом перейдете на более глобальные
для вас категории. Начните позволять себе то, в чем раньше отка-
зывали. Но не просто так, а осознавайте, почему вы запрещали себе
то или это, разбирайтесь с вашими установками. Разделите свою
жизнь и жизнь ваших друзей, родных. Если вы ненавидите свою
работу экономистом, но не увольняетесь, потому что боитесь огор-
чить родителей, которые помогали вам в учебе и видели в вас офи-
сного работника со стабильной зарплатой и отпуском раз в год —
это то, о чем вы мечтали? Если нет, то ваша задача разобраться в
101
каждом таком «нет», вплоть до причин цвета вашей губной пома-

ды, который когда-то посоветовала вам подруга.
Прямо сейчас скажите себе: «Я разрешаю себе быть собой. Я
разрешаю себе жить так, как хочу. Мне можно!» Говорите себе эти
слова почаще и начинайте совершать конкретные действия, кото-
рые приведут вас к жизни вашей мечты. Разрешите себе встать на
путь счастья и идите по этому пути. Вам можно!
102
ЧАСТЬ 3.
3
ЛЮБОВЬ К СЕБЕ
ГЛАВА 1.
ТРАНЗАКТНЫЙ АНАЛИЗ ПО ЭРИКУ БЕРНУ
Ч
еловек рождается один, но растет, живет, развивается среди
людей, постигает себя во многом благодаря окружающим.
Это миф, что можно познать самого себя, отдалившись от об-
щества. Общество — это зеркало, в котором отражается индивид.
Нашу сущность мы познаем через окружающих. Краеугольный ка-
мень самомнения, уверенности в себе, знания о том, какие мы и кто
мы — это мнение о нас других, самых близких людей.
Ничто не стоит на месте — ни человек, ни человеческие отно-
шения. Но чтобы развиваться и расти, надо уметь выражать себя
без страха, реагировать, не срывая процесс общения, который про-
текает от реплики к реплике, от вопроса к ответу и наоборот.
Отношения никогда не будут развиваться, если вы не выра-
жаете себя, страшитесь своих чувств, прячете лицо за маской удо-
вольствия, неприязни или снисхождения.
Эрик Берн — психиатр, автор популярной концепции — пси-
хологической модели поведенческих особенностей личности, про-
являющихся в отдельные моменты, при общении тет-а-тет или
в группе. Основой теории Берна послужил психоанализ. Сам ав-
тор отозвался о предложенной публике модели как о психоанализе
103
для простых людей, имеющих весьма поверхностное понимание

теории Зигмунда Фрейда. Постигать азы, углубляться в психоана-
литические дебри сложно. Берн изложил постулаты психоанализа
доступным языком, предоставив на суд широкой публики теорию
транзактного (транзакционного) анализа.
ПРЕЖДЕ ВСЕГО О НАЗВАНИИ

Детище свое Эрик Берн неслучайно назвал методом тран-
зактного анализа. Транзакция — единица общения, которое про-
исходит между двумя индивидами или индивидом и группой. Это
позиция, которую индивид занимает в процессе взаимодействия
с окружающей средой, людьми как близкими, так и незнакомыми.
Она проявляется в особенностях поведения человека.
Берн полагал, что человеку нужно научиться понимать себя,
узнать свои особенности, распознавать чувства, тогда он обретет
свободу в общении, принятии решений, перестанет чувствовать
себя несчастным, ведомым, выйдет из состояния, когда все, что
случается, предопределено, и возьмет бразды правления жизнью
в свои руки.
Сложно судить о том, кому подобные характеристики под-
ходят больше, кто чаще — мужчины или женщины — чувствуют
себя ведомыми, поддаются неясным порывам, портят отношения
и в результате после клянут себя. Но, несмотря на внутреннее рас-
каяние, ни за что не признаются в чувствах собеседнику, даже са-
мому дорогому.
Транзактный анализ Э. Берна помогает разобраться в себе, по-
стичь свое Я, чувства, состояния, открыть доселе неведомые скры-
тые поведенческие механизмы и реакции. Они появились словно
бы ниоткуда, но укоренились прочно, проросли сквозь фундамент
самомнения и теперь разрушают его, мешают становлению полно-
ценного контакта. Ведь полноценное общение с кем бы то ни было
всегда подразумевает контакт.
104
Если мы будем уходить от контакта, соприкосновения душ

даже в моменты острого конфликта, если не научимся находить
точку соприкосновения даже в самом яром сопротивлении, нам
никогда не развить наши отношения. Мы не продвинемся дальше
пустых разговоров о погоде, а если продвинемся, то не выдержим
долго, растеряем азарт, и все, что пылало внутри при виде друг
друга, угаснет, перестанет радовать. Из живых, интересных, раз-
вивающихся людей мы превратимся в скучных зашоренных взрос-
лых. И за взрослостью своею будем скрывать отчаявшегося скуча-
ющего ребенка или критичного родителя.
ТРИ ЭГО-СОСТОЯНИЯ
Эрик Берн исходил из постулатов психоанализа, но в концеп-
ции отразил не только теорию Фрейда. Талантливый психиатр,
психотерапевт наблюдал за пациентами, которым он оказывал
помощь, и пришел к выводу, что в разных ситуациях люди ведут
себя по-разному. Настолько по-разному, словно в человеке скрыта
не одна, а сразу несколько сущностей, как минимум три. Берн на-
звал этот феномен «Я», или «эго-состояниями». Три эго-состояния
вместе и составляют личность, индивида со всеми своими поведен-
ческими особенностями, реакциями, чувствами.
Эго-состояния, выделенные Э. Берном:
• Я-Родитель;
• Я-Взрослый;
• Я-Ребенок.
От знакомых с психоанализом не может ускользнуть схожесть
структуры личности: у Фрейда это айсберг, на верхушке которого
восседает «Супер-эго», а под водой скрыт «Ид» — «Оно». Меж-
ду ними и поселилось наше Эго, наш Взрослый — состояние рав-
новесия.
Каждый раз в общении одно из состояний Эго выходит на пер-
вый план и говорит от лица индивида. Это и понятно. Например,
105
в общении с матерью вы всегда будете сначала ее Ребенком и толь-

ко потом Взрослым. Понятливая мать вряд ли будет давить вас за-
ботой, но интересоваться вашей жизнью, сопереживать и помогать
вам все же будет.
Но став Взрослым, человек не всегда выступает в этой тран-
закции. Очень часто он демонстрирует особенности поведения
других позиций. Например, женщины, опекающие и постоянно
контролирующие своих мужей, демонстрируют поведение «Я-Ро-
дитель». А стремясь капризами и жалобами добиться от мужчины
выполнения своих желаний, выступают с позиции «Я-Ребенок».
Когда мы оправдываемся перед руководителем за невыпол-
ненное задание, мы в позиции «Ребенок», а если читаем нудную
нотацию подчиненным, то «Родитель». Хотя в общении с други-
ми взрослыми людьми должны бы демонстрировать поведение
«Взрослого».
Если партнеров такое взаимодействие устраивает, то нормаль-
но, и общение будет строиться на взаимном согласии. Но если один
из партнеров отказывается пребывать в состоянии Родителя или
Ребенка, хотя второй пытается навязать ему такую роль, то возни-
кает конфликт. Если подобная ситуация происходит в отношениях
супругов, то брак может распасться, если вовремя не начать менять
поведенческие привычки.
Бывает так, что два состояния в одном человеке борются меж-
ду собой, одно требует, другое запрещает, тогда нас раздирают
внутренние противоречия, чувствуем мы себя плохо, испытываем
тревогу, раздражение, а то и страх.
Я-РЕБЕНОК — БУНТАРЬ И ТВОРЕЦ

Я-Ребенок — это тот, кем все мы были, «когда деревья были
большими». Это тот, кто, выходя на первый план в общении, при-
чиняет нам немало неудобств, потому что часто заявляет: «Не
хочу, не буду» или «Хочу и буду». Этот тот, кто всех забавляет
и смешит, он бесконечно ценен, поскольку открыт и чаще всего
106
дружелюбен, доверчив, верит в чудеса. Он бунтарь и творец. Я-Ре-

бенок — состояние нужное как воздух, потому что в нем скрыва-
ются все наши «хочу». А без силы желаний жизнь кажется слиш-
ком взрослой, скучной, пресной и бессмысленной.
Доводилось ли вам слышать, что вы ведете себя как дитя? «Ну
что вы! Как ребенок, в самом деле». Кстати, некоторым дамам ка-
жется, что их мужья неоправданно долго пребывают в этом Я-со-
стоянии.
Я-Ребенок всегда хочет все. Он любопытен, игрив, беспечен,
не способен нести ответственность, бывает жесток, избалован, не-
воздержан в желаниях и выражениях. Это Ребенок в нас говорит:
«Я хочу. Сделайте. Подайте. Я хочу немедленно. Здесь и сейчас.
Ждать не намерен. Не умею. Умею только хотеть и требовать».
Дети, конечно, разные, и в те или иные моменты времени один
и тот же ребенок ведет себя совершенно по-разному. Но Эрик Берн
выделил два основных типажа Я-Ребенка. Это свободный, импуль-
сивный, активный Ребенок и Ребенок-приспособленец, готовый
подчиняться и не брать на себя ответственность.
Свободный ребенок всегда живой, любопытный, легкий в об-
щении. Но он может быть и крайне вспыльчивым, капризным, не-
покорным и упрямым. «Душа нараспашку» — иной раз говорят
о спонтанно открытом человеке. Ребенок-приспособленец — кон-
формист, он зажат в рамки стандартов, представлений о том, что
правильно, а что нет. Раз «мальчики не плачут», то не видать вам
его слез, если он мальчик. А если «девочки не дерутся», то «девоч-
ка» ни за что не «вмажет» обидчику, даже когда тот пересек все
возможные личностные границы.
В первом случае такой человек будет скрежетать зубами,
усиленно моргать, но не заплачет. Во втором — скромно отсту-
пит в угол, уступая место беспредельщику. А когда тот, изрядно
наследив, оставит, наконец, его в покое, выйдет из угла, сметет
грязь на совочек, и мило улыбнувшись, поблагодарит нежданного
гостя за неуместный визит. Потому что «девочки не грубят, всегда
вежливы, всегда улыбаются». Ребенок может бунтовать, а может
107
искать поддержки и защиты. Каков бы он ни был, это Я-состоя-

ние представляет собой мощный ресурс, при условии, что Ребенок
остается открытым в своих чувствах, доверяет интуиции, но не
превращается в маленького тирана, не изводит всех своими пре-
тензиями, жалобами, требованиями, капризами.
Я-ВЗРОСЛЫЙ — РАЗУМЕН И УРАВНОВЕШЕН

Я-Взрослый — состояние равновесия и согласия с самим со-
бой. Кто, как не Взрослый, во взаимоотношениях Родителя и Ре-
бенка умеет найти выход из конфликтной ситуации, грамотно
возразить властному, привыкшему все контролировать Родителю
и утешить, уговорить капризничающего, бунтующего, упрямого
Ребенка. Взрослый разумен, уравновешен, не нуждается в контро-
ле Родителем, поскольку хорошо справляется с задачей сам. Если
Ребенка надо принуждать делать уроки, усаживать за стол, запи-
рать дверь, то Взрослый усядется, запрет и сделает без принужде-
ния, потому что сам себе Родитель и Ребенок. Он знает, чего хочет,
какими путями достичь желаемого, а какие пути для достижения
цели неприемлемы.
Взрослый может рассчитать результат, отдает отчет в своих
чувствах и не притворяется довольным, если план провалился, а ре-
зультата достичь так и не удалось. Но он и не разражается гневны-
ми тирадами в адрес себя-неудачника или предполагаемого обид-
чика, который якобы помешал успеху. Взрослый просто оценивает
ситуацию, делает выводы и двигается дальше, в идеале не повторяя
ошибок. Доводилось ли вам встречать таких Взрослых?
Я-Взрослый неслучайно стоит у Берна между Родителем и Ре-
бенком. Можно сказать, он опирается на эти два Я-состояния. У хо-
роших Родителей вырастают хорошие Дети. Из хороших Детей
получаются хорошие Взрослые, которые признают и понимают
спонтанные порывы и сиюминутные желания, негативные чувства,
но находят в себе силы не следовать за ними слепо и противостоять
бесконечным «Хочу сейчас же».
108
Я-РОДИТЕЛЬ — КРИТИК И ПОДДЕРЖКА

Я Родитель — это наш внутренний критик или наша поддерж-
ка и опора в тяжелых ситуациях. Какой из них преобладает в вас?
Наверное, вы тоже иногда говорите себе: «Ах, я растяпа! Вечно
со мной одни неприятности». Держу пари, вы не сами это приду-
мали. Так говорили вам ваши родители, те, которые не транзакции,
а живые люди. Это они с младенчества, похоже, только тем и зани-
мались, что ограничивали вашу свободу, требуя с вас чистые полы
и только отличные оценки.
Вы выросли и стали достойным продолжателем заложенных
в вас убеждений — пятно на чужом полу выводит вас из себя, а
«почти отлично» вас совершенно не устраивает. Этот перфекцио-
низм залез к вам в печенки, ведь мама сказала, что это хорошо, а вы
были слишком малы, чтобы усомниться. Хотим мы того или нет,
но наши родители помогли нам сформироваться, выпустили в свет,
напичкав правильными и не очень наставлениями.
Любимые слова Родителя: «надо» и «должен». Надо чистить
зубы два раза в день. Это правильное наставление. «На улицу
носу не показывай — мало ли что может случиться». Это настав-
ление скорее вредное, оно продиктовано каким-то негативным
родительским опытом. Вот таким может быть и внутренний Ро-
дитель — приверженец традиций, блюститель правил, творец зако-
нов, не всегда понятных Ребенку.
Но бывает Родитель и мягкий, заботливый, готовый оказать
Ребенку поддержку, помощь. Он скорее ласково уговаривает, чем
повелевает, объясняет, чем ставит перед необходимостью. Должно
быть, в каждом из нас есть частичка и авторитарного, и заботяще-
гося Родителя. Грустно, если большая часть этой составляющей —
неумолимый критик и тиран. Такой проникает во Взрослого и давит
на Ребенка. Также не годится и Родитель, чрезмерно потакающий
своему Ребенку. Тогда управление поведением берет на себя имен-
но Ребенок — та часть личности, которая вряд ли способна отвечать
за свои поступки и осознавать последствия сделанного выбора.
109
КАК ВЗАИМОДЕЙСТВУЮТ ТРИ ЭГО-СОСТОЯНИЯ

В норме эти части личности взаимодействуют друг с другом,
что выражается через механизм исполнения задуманного, желан-
ного, то есть через удовлетворение потребностей. «Хочу мороже-
ного», — это во мне говорит мой Ребенок, обращаясь к Родителю,
внутреннему критику и контролеру. Если условия благоприят-
ные, день жаркий, а я здоров, скорее всего, Родитель даст добро,
а Взрослый пойдет и купит мороженое, чтобы Ребенок смог насла-
диться холодным сливочным лакомством.
Родитель может быть разумно строг и отказать Ребенку. На-
пример, если это вторая порция мороженого за день, тогда Взрос-
лый не станет покупать лакомство, но найдет альтернативу. Если
Ребенку все же хочется полакомиться, то этой альтернативой мо-
жет стать любимый фрукт. Если Родитель строг не в меру и часто
отказывает Ребенку, потому что считает, что мороженое — это ба-
ловство, а баловать детей вредно, Ребенок может так и остаться без
мороженого и быть несчастным.
Здесь же может вмешаться Взрослый, который восклик-
нет: «Что за ерунда! Ты излишне строг к своему чаду», — пой-
дет и купит мороженое, заступившись за Ребенка. Но, возможно,
и не станет вмешиваться, а выступит с Родителем заодно. Ребенок
тоже способен вести себя по-разному, например, не послушаться
доводов Взрослого и разумного запрета Родителя и объесться мо-
роженым.
В первых двух случаях взаимодействие между Ребенком, Ро-
дителем и Взрослым протекает гладко, не дает сбоев. Все три ча-
сти личности действуют заодно, и в итоге результат вас удовлет-
воряет — вы приходите к согласию с самим собой. В остальных
же вариантах наблюдается явный перевес в сторону Родителя или
Ребенка. Взрослый в этот момент присутствует частично — над
ним довлеют предубеждения Родителя или чувства Ребенка, кото-
рым одинаково неведом голос разума, способный взвесить все за и
против и прийти к верному решению.
110
Берн уверен, что становление зрелой личности зависит

от Взрослого, который способен принимать самостоятельные ре-
шения, оценивать риски и нести ответственность, независимо
от внутренних противоречий и окружения.
НАЧАЛО НЕВРОЗОВ — ПЕРЕКОСЫ

ВО ВЗАИМОДЕЙСТВИИ ЭГО-СОСТОЯНИЙ
Мы подошли к перекосам в личностном развитии или невро-
зам — состояниям, когда человек «вместо мостов строит стены»,
срывает взаимодействие и, как следствие, не в состоянии выстро-
ить стабильные длительные отношения. Берн выделил два случая,
когда личность лишена возможности полноценно взаимодейство-
вать с окружением. Он назвал их контаминацией (частичным про-
никновением) и исключением.
Частичное проникновение — нарушение более легкое. Отсле-
дить его может даже не искушенный в транзактном анализе чело-
век. Достаточно присмотреться и прислушаться к себе в разных
жизненных ситуациях. Как вы взаимодействуете с окружающим
миром, людьми, близкими и незнакомыми?
Родитель вторгается в состояние Взрослого в виде стереоти-
па, предубеждения, догмата. Догмат влияет на принятие решений.
Вам может казаться, что решает ваше Взрослое Я, но на деле место
Взрослого занимает Родитель, неспособный пересмотреть взгляды
и признать их ошибочными. Если Взрослому удастся отследить сте-
реотип и признать его ошибочным, Родитель изгоняется с террито-
рии Взрослого, больше не управляет им и занимает положенное
ему место. Взрослый освобождается и действует самостоятельно.
Ребенок вторгается на территорию Взрослого, требуя всего
и сразу. Если Взрослый поддается, риск объесться мороженым воз-
растает. «Ведь я так давно не позволял себе съесть две порции вме-
сто одной. Я так устал. Обязанности подождут. Ответственность
можно отложить, пока я доем вторую порцию». Таков наш вну-
тренний монолог, и Ребенок торжествует.
111
Взрослый, которым управляют Ребенок и Родитель одновре-

менно, пожалуй, случай самый тяжелый. Взрослый становится
полем боя, разрывается между догмами, стереотипами, желанием
контролировать и управлять окружающими, но то и дело срывается
в излишества, нарушает правила. Ведь не так-то просто балансиро-
вать на острие между «Нельзя» и «Должен» и «Можно» и «Хочу».
Работа над собой помогает исправить невротические состоя-
ния, установить границу, вернуть власть Взрослому, указать место
Родителю и Ребенку. Осознанный стереотип, который мы призна-
ем недействующим, больше не сможет управлять нашим Взрос-
лым. У него появится сила для управления Ребенком, который
олицетворяет энергию желания. Ответственный Взрослый, не об-
ремененный стереотипами, действует конструктивно. Ребенок
же будет реже устраивать бунты, подбивая Взрослого «плюнуть
на все» и забыться, объедаясь мороженым.
ИСКЛЮЧЕНИЕ ЧАСТЕЙ ЛИЧНОСТИ

ЧРЕВАТО ЕЕ РАЗРУШЕНИЕМ
Бывает так, что части личности исключаются из взаимодей-
ствия. Случаи особо тяжелые, поскольку исключение одной из ча-
стей личности ведет к потере целостности структуры, которая
функционирует слаженно и эффективно только при наличии всех
трех Я-состояний, включенных в отношения между собой и окру-
жающими.
Если рассматривать структуру с позиции целого, то состоя-
ние Я-Взрослый держится на состояниях Я-Ребенок и Я-Родитель.
Исключить любое — значит лишить надежной опоры, почвы под
ногами, разрушить самомнение, представление о себе самом как
об индивиде.
Родитель, которого смущает, раздражает Ребенок, скорее
всего, отвергнет эту часть как несостоятельную и непродуктив-
ную. Ведь дети не только капризны и упрямы, но еще и ничего
не умеют, не знают, не могут. Они пока неполноценные люди и не
112
должны путаться под ногами, а должны сидеть тихо. Разумеется,

ни одна часть личности не согласится, чтобы ее оценивали подоб-
ным образом. Подавленный Ребенок будет стремиться освободить-
ся от диктата и обязательно рано или поздно возьмет верх и заявит
о себе неприличными, болезненными способами.
Исключенный Взрослый — случай особенно тяжелый. Как
утверждает Э. Берн, этот человек похож на лодку без руля и ве-
трил. Он обречен носиться по волнам, раскачиваясь как маятник,
преисполненный страха, ведь его Родитель и Ребенок находятся
в состоянии непрестанной войны, а сам он, раздираемый противо-
речиями, не может примирить эти две части личности.
Исключающий Ребенок блокирует Родителя и до изнемо-
жения занимает Взрослого, требуя от него исполнения всех сво-
их прихотей и желаний. Как и следует ожидать, в данном случае
Взрослый, олицетворяющий собой здравый смысл, молчит, потому
что кормит ненасытного Ребенка вниманием, заботой, любовью,
комплиментами. Но чаще всего «кормит» безрезультатно.
ИСПРАВЛЕНИЮ ПОДЛЕЖИТ
Исправлять исключения сложнее. Здесь требуется помощь
психолога, потому как без него разобраться, куда исчезают ча-
сти личности, имеем ли мы дело с неврозом или другим психиче-
ским заболеванием, представляется невозможным. А самокопание
в одиночку может привести к последствиям худшим, чем система
защитных механизмов, обеспечивающих пусть и худое, но взаимо-
действие индивида с окружающим миром.
Э. Берн работал с больными людьми, он видел запущенные
случаи неврозов, шизофрению, психоз, паранойю и прочие психи-
ческие заболевания, отслеживал историю людей, обращающихся
к нему за помощью. Неслучайно он приводит различные примеры
из жизни своих клиентов. У некоторых из них перекосы в структу-
ре личности выражались в доминирующем состоянии или исклю-
чении одной из частей личности. Эти люди не могли выстраивать
113
здоровые продолжительные отношения, ведь им подставлял нож-

ку то их Родитель, то Ребенок, а Взрослый медлил с принятием
решения.
Метод транзактного анализа прост, интуитивно понятен и ув-
лекателен. Ведь так интересно наблюдать за собой и собеседником
со стороны или прислушиваться к диалогу, разворачивающемуся
между желающим Ребенком, оценивающим Родителем и решаю-
щим Взрослым. Перефразировав Конфуция, можно утверждать,
что путешествие в себя начинается с одного удивительного наблю-
дения, которое повлечет за собой массу открытий, откровений, или
инсайтов, как их принято называть в психологии и психотерапии.
Обнаруженные стереотипы негибкого Родителя могут быть
абсолютно чужды мыслящему Взрослому и совершенно неприем-
лемы для живого, как ртуть, творческого Ребенка. Не все, что тре-
бует Ребенок от Взрослого, может и должно быть исполнено.
Взрослый четко знает: желания, чувства, стереотипы — это
то, с чем можно жить, взаимодействовать с окружающими откры-
то, не прячась за спину то кривляющегося Ребенка, то непоколеби-
мого Родителя. Все три состояния должны пребывать в гармонии,
являя собой единое целое — счастливого разумного индивида —
и участвуя в его становлении, здоровом взаимодействии с окружа-
ющим миром.
Личность индивида со всеми своими поведенческими особенностями,

реакциями, чувствами составляют три эго-состояния вместе:
Я-Взрослый, Я-Ребенок и Я-Родитель.
114
ГЛАВА 2.
ПРАВИЛА ЛЮБВИ К СЕБЕ
П
омните ли вы свое детство? Каким оно было? Каким ребен-
ком были вы? Какими были ваши родители? Поддержива-
ли ли они вас или чаще критиковали, а может, то и дело
грозили от вас отказаться? Вам знакомо: «Будешь капризничать,
скажу дяде полицейскому, он тебя заберет», «Кому нужна такая
плаксивая девочка?», «Будешь получать двойки, пойдешь дворни-
ком работать!» И вот вы — взрослая женщина, а родительские на-
ставления все еще заставляют вас доказывать папе, маме, миру, что
вы самая-самая. Вы из кожи вон лезете. А мир не соглашается. «А
не могла бы ты стать еще чуточку лучше, и вот тогда я непременно
полюблю тебя такой. И дам тебе все, чего ты так хочешь — я дам
тебе кота, мужа, признание и одобрение мамы!»
Ваши родители неидеальны. Но и вы тоже и, должно быть,
не раз и не два в сердцах обвиняли неидеальных маму и папу за то,
что они, такие взрослые, не могли дать вам, такой маленькой, люб-
ви и поддержки. Вы часто сердились на них или предпринимали
попытки поговорить, а уходили ни с чем — опустошенная и уста-
лая, унося с собой мамины замечания, как будто вам все еще пять,
десять, пятнадцать лет.
Это напоминает походы за водой к опустошенному колод-
цу. Вы знаете, что воды в колодце нет? Но продолжаете черпать
из него в надежде, что вода вот-вот появится. Колодец не виноват,
что он пуст. Не виноваты и ваши родители, что не умеют поддер-
живать и любить вас и до сих пор не научились. Не виноваты и вы
в том, что остро нуждаетесь в родительской любви.
115
Раз никто не виноват, что же делать? Любить и поддерживать

себя самой. Стать себе самой идеальным родителем. Таким, о кото-
ром вы мечтали с самого детства. Быть может, вы видели такого —
подруге больше повезло с родителями, а вы только завистливо
вздыхали и думали тайно: «Как бы я хотела, чтобы моя мама была
похожа на...» или «Вот бы мне такого папу, как у...». Время пришло
стать такой мамой или таким папой для себя самой.
ВСЕ ГОВОРЯТ: «ПОЛЮБИ СЕБЯ!»

«Полюби себя, и все у тебя получится!» — сколько раз дово-
дилось слышать вам подобное высказывание. «Ага! — воодушев-
ляетесь вы, — все теперь ясно, надо просто идти и любить себя.
Начну сегодня же. Сейчас же», — вы киваете себе в зеркале и по-
бедоносно улыбаетесь. Ведь вы смотрите на себя и видите, как хо-
рошо выглядите, и туфли на вас новые, и платье сидит как влитое,
и вся такая красивая. А потом поворачиваетесь, вся такая вооду-
шевленная и... сумочкой, рукой, рукавом смахиваете, например,
кружку с кофе, вазу с цветами, палетку теней, пузырек с чернилами
или еще что-то на пол. Бдзынь! И на ваших новых туфлях клякса,
кофе, тени, и платье заляпано.
«Какая же я растяпа, простофиля, неумеха, корова!» — разра-
жаетесь вы внутренними проклятиями. И вот уже глаза на мокром
месте. Тушь потекла. «У-у-у-у, рева-корова! Вот и макияж поплыл.
Чтоб тебе провалиться! Сейчас же соберись, тряпка!» А слезы ка-
тятся по щекам, смывая слой пудры, пока вы бредете за тряпкой,
вытираете пол, шмыгая носом, переобуваете туфли, платье остав-
ляете в стирке, выходя из дому в джинсах и мокасинах.
ЛЮБИТЬ СЕБЯ? ДА ЗА ЧТО?!

Вы даже не вспомните о том, как всего пять минут назад ре-
шили любить себя. А если и вспомните, то испытаете нечто вроде
глухого раздражения или досады, злости. «Любить себя? — фыр-
каете вы злобно. — Да за что! Я неуклюжая корова. Все этим ска-
116
зано!» И долго еще ходите серая от тоски. Ведь «счастье было так
возможно». Между тем любить себя — совет дельный. Более того,
он единственно верный. Относиться к себе надо именно так —
с любовью.
«Да, вот когда перестану сметать все на своем пути и портить
новые вещи, тогда себя и полюблю», — парируете вы. А если все
происходит с точностью до наоборот? Вы перестанете сметать все
на своем пути и чувствовать себя «неуклюжей коровой», когда по-
любите себя, и ни минутой раньше? Удивительно, на что способ-
на любовь. Помните, в сказке она превратила лягушонка в прин-
ца. Значит, и превратить неуклюжую корову в грациозную газель
ей по силам. Речь идет не о внешнем облике — ваши ноги вряд
ли станут длиннее, а ресницы — гуще. Речь идет о внутреннем со-
стоянии. О вашем внутреннем «Я», которое состоит из трех частей:
вашего Родителя, Взрослого и Ребенка.
СНАЧАЛА СТАНУ ИДЕАЛЬНОЙ.

А ПОЛЮБЛЮ СЕБЯ ПОТОМ
Взаимодействие трех составляющих способно подставить
ножку и подстроить падение, но способно и помочь подняться
и оправиться от постигшей неудачи. Равно как заботящийся Роди-
тель способен помочь Ребенку, а критикующий — загнать малыша
в угол, напугать, чтоб никогда более Ребенок не пошевелился. Ско-
ванный страхом ошибиться Ребенок замирает, не действует, просто
сидит, уставившись в угол, уходит в себя. Если дать такому волю,
освободить от страха, он поначалу непременно смахнет что-нибудь
на пол. Не со зла.
Дети вообще создания неуклюжие. Это знает всякий, не толь-
ко Родитель. Адекватный взрослый просто уберет баночку чернил.
А случись казус — не станет корить и ругать Ребенка. Может быть,
даст ему тряпку, чтобы тот научился не только пачкать, но и уби-
рать за собою. В разлившемся пузырьке чернил, в пятнах на оде-
жде или обуви нет трагедии — это всего лишь вещи, их можно
117
отчистить, отстирать, выкинуть и приобрести новые, но вот са-

мооценку Ребенка «отчистить» не так-то просто. Критикующему
Родителю, который накидывается на Ребенка из-за пятна на ковре,
просто потому, что он Ребенок, — это ни к чему. А ваш Взрослый,
в котором живы и говорят родительские установки, тоже не станет
этим заниматься.
Повезло тем детям, у кого родители были добрыми, понима-
ющими. Они учили исправлять ошибки. С любовью. Без прокля-
тий. У таких из детей выросли добрые взрослые, которые не дают
ни себя, ни детей в обиду. Ни своих, ни чужих, ни внутренних.
А вам, должно быть, пришлось несладко, если стоит допустить ма-
лейший промах, и вы сами обрушиваете на себя проклятия — таков
ваш внутренний Родитель, беспощадный, жестокий критик, пере-
живающий за разлитый пузырек и пятно на туфлях больше, чем
за человеческое достоинство. Вы же в курсе, что у детей оно есть
и задевать его не стоит? Если не в курсе, то знайте — вы достойны
лучшего, чем такая беспощадная обидная самокритика. Даже если
испачкали новые туфли. Даже если на платье пятно. Даже если...
список можете продолжить сами. За что вы так упорно бичуете
себя день за днем?
За ошибки и просчеты, ведь так? Вам кажется, надо сначала
достичь идеала, не допускать ни одной ошибочки, а потом уж вы
полюбите себя, вас полюбят окружающие, может быть, даже мама
с папой будут вами гордиться? Кто еще?
Вы не первая, кто попадается на эту удочку. Идеал-то недо-
стижим. Сколько бы вы к нему ни стремились, окружающие, на-
строенные критически, всегда найдут, чем вас попрекнуть, за что
сделать замечание или выговор. Неидеальна? Конечно. Недоста-
точно хороша! А то и вовсе из рук вон.
Но выход есть — полюбите себя. Как полюбить себя? Как это
сделать и с чего начать? С чего начинается эта самая загадочная
любовь к себе? Неужели со вседозволенности, и можно будет нако-
нец-то съесть целую плитку шоколада? Шоколад — дело хорошее,
но вседозволенность не имеет ничего общего с любовью.
118
ПРОСТЫЕ ПРАВИЛА ЛЮБВИ К СЕБЕ

Правила любви к себе можно подвести под общий знамена-
тель, имя которому — Идеальный Родитель. Вряд ли вы станете
называть идеальным родителем того, кто позволяет своему ребен-
ку все и ничего не запрещает. Не назовете вы идеальным и такого,
кто запрещает все и не позволяет ничего. Но все же, кто он такой,
каков он — Идеальный Родитель? Что превращает его из обык-
новенного в Идеального? Конечно, не имеет смысла обращаться
за помощью к реальному, перевоспитывать его, разъяснять ему,
что это он плох, а не вы «неуклюжая корова». Как будто мало меж-
ду вами было конфликтных ситуаций?
Не надо. У вас есть свой внутренний родитель. Он часть вас,
живет в виде всех этих «надо, должна, обязана, будь добра соот-
ветствовать, не смей, нельзя». А ваш Ребенок под его гнетом давно
уже замолк, а когда иногда он поднимает голову, то тут же что-ни-
будь да разольет, разобьет, провалит, затем получает затрещину
и снова сереет и затихает. Или же ваш Ребенок бузит, бунтует, вы-
кидывает такое, что и вы приходите в ужас, и Родитель заводится
еще больше. Это же вы нет-нет, да и переберете на корпоративе,
а потом ругаете себя на чем свет стоит и боитесь поднять глаза
на коллег?
А что делает ваш Взрослый? Он то пляшет под дудку крити-
кана и самодура Родителя, то с криком: «Эх, была не была!» ки-
дается очертя голову в безумства. А должен бы защитить Ребенка
и от Родителя, и от себя бунтующего. Указать каждому его место.
Отмести несправедливую критику.
Туфли, конечно, жалко, но чернильное пятно на них не конец
света, человеческое достоинство важнее сохранности вещей. Так
ведь? Это говорит ваш Взрослый, возражая внутреннему критику.
Внутренний критик не соглашается? Так заставьте его замолчать,
это же часть вашего сознания. Приглушите этот голос, который во-
пит все громче, не желая слушать Взрослого. Следуйте нехитрым
правилам. Ваша цель — идеальный родитель (для себя).
119
Если возможно воспитать Ребенка, то и Родителя можно вос-

питать. Ведь дети воспитывают родителей, а те — детей. Это и есть
то самое взаимодействие, в ходе которого Ребенок взрослеет, пре-
вращается во Взрослого, разумного, доброго человека, который
уважает и любит прежде, чем критиковать.
Здесь как нельзя кстати приходится умение слушать и узна-
вать. Узнавать себя и свой внутренний голос, определять, кто гово-
рит за вас в этот раз. Кому принадлежат все эти: «Ах ты, растяпа!»
Кто опускает голову и забивается в угол? Какие чувства рождает
та или иная ситуация? Часто людям, которые находятся в разладе
сами с собой, бывает сложно дать имя тому, что они испытывают.
Чаще они страдают молча, не вполне понимая, что вот это гово-
рит в них злость, а это грусть заставляет их лить слезы, поедать
горы шоколада, а то и прикладываться к спиртному. Распознавание
чувств во многом поможет следовать правилам идеального роди-
теля, ведь только распознав страх или гнев, можно противостоять
им, управлять ими, и только поняв радость, можно насладиться мо-
ментом, почувствовать себя замечательной и, наконец, любимой.
ПОМЕНЬШЕ КРИТИКИ — ПОБОЛЬШЕ СМЫСЛА

Правило номер один как раз касается критики. Конечно, есть
критика и конструктивная. Но здесь речь пойдет о деструктивной.
Обо всех этих: «Ах, я неуклюжая корова! Лучше бы мне...» Стоп.
Представьте себе красный сигнал светофора и врубайте его, как
только вас посетят подобные мысли. Оставьте на минутку досаду,
злость, гнев, раздражение, врубите красный свет и замрите, поду-
майте: «Что хорошего в том, что я сейчас говорю?» Это правда? О,
будьте честны. Конечно же, нет. Вы никакая не корова. Это полез-
ная информация? Нет. Это слова одобрения? Нет. Тогда зачем и во
имя чего вы разражаетесь этой внутренней тирадой сомнительного
содержания, независимо от того, по какой причине вы совершили
оплошность? О, постойте-ка. Может, это магическое заклинание,
которое передается из уст в уста? Оно превратит вас в грациозную
120
газель? Нет? Тогда тем более не стоит повторять его. Это как ко-
пытце, из которого не стоит пить, чтобы не превратиться в козле-
ночка. Вы не пьете мутную воду? Вот и мысли ваши не должны
быть мутными.
Не стоит ругать себя за любые допущенные ошибки и возник-
шие трудности. Изливая негативные эмоции на себя саму, вы не
решите возникшую проблему, но серьезно ухудшите свое эмоцио-
нальное состояние. Неприятие себя — один из самых распростра-
ненных источников неврозов и депрессий.
Желаете себя критиковать? Делайте это правильно. Искус-
ству самокритики идеальному родителю стоит поучиться. «Ах,
какая я неуклюжая корова» в конструктивной форме звучит при-
мерно так: «Я поставила пузырек близко к краю, вот и смахнула
его. Неприятно. А за туфли — обидно. Но это можно исправить».
И вы исправляете — в дальнейшем плотно закручиваете крышку,
покупаете пластмассовую баночку чернил, туфли отдаете в чистку.
И остаетесь довольны тем, как ловко и грациозно вы решили про-
блему. Это и есть правило номер два.
Если от перестановки слагаемых сумма не меняется, то от
перестановки и замены слов смысл критики изменится. Это бу-
дет уже не самобичевание, а увещевание. «Недостаточно хороша?
Я делаю все, что могу. С каждым разом я буду делать это все луч-
ше». Вам ведь знакома поговорка: «Делай что можешь, и будь что
будет». То есть вот вы закрутили плотненько крышку, но баночку
все же смахнули, впопыхах наступили на нее, чернила разбрызга-
лись, туфли снова придется отдавать в чистку?
Ну что же делать? Теперь надо научиться не спешить и смо-
треть под ноги, прежде чем сделать шаг. А когда вы и этому нау-
читесь, баночку чернил останется поднять и поставить на место.
121
ПОХВАЛА — ПРИНИМАТЬ
ПРИ ПЕРВОЙ ЖЕ ВОЗМОЖНОСТИ
Вот и есть за что себя похвалить. Это правило номер три.
Хвалите себя. За мелочи. Заметьте, как легко и просто вам отру-
гать себя. Так ли просто похвалить? Да разве стоит себя хвалить
за плотно закупоренные крышки и за внимательность? Стоит. И за
меньшее себя хвалить стоит. Вот увидите, с каждым разом вам бу-
дет все легче справляться с каждодневными вызовами — от чер-
нильного пятна до ошибки в рабочем отчете. Постойте-ка, не вы ли
наконец прибрались на столе, расставили баночки по местам, стали
менее взыскательны к собственным промахам, зато более внима-
тельны к себе. Поэтому и промахов поубавилось.
Заведите себе «хвалебную тетрадь» — записывайте туда все,
за что стоит себя похвалить. Прошли остановку пешком вместо
того, чтобы проехаться в общественном транспорте? Помыли чаш-
ку, хотя часто оставляете ее до утра мокнуть в раковине? Почита-
ли ребенку, хотя валились с ног от усталости? Нашли в себе силы
не орать на мужа, который разбросал носки? Вы ведь каждый день
находите в себе силы сделать всякие важные мелочи, пусть даже
больше всего вам хочется запереться в ванной и пролежать там,
упиваясь покоем и тишиной. Так похвалите себя за это, за то, что
вы аккуратны и самоотверженны.
ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ НАСЛАЖДАТЬСЯ ПРОЦЕССОМ

Следующее правило касается того, что вы делаете через «не
могу». Мы часто стремимся создать идеальный мир вокруг нас.
Так, чтобы все было как с иголочки. Завтраки детям в школу. Муж-
нина рубашка. Ваши туфли. Раковина в кухне. Это вы вертитесь,
как заведенная, забываете себя хвалить, зато всегда помните, за что
себя стоит отругать. Остановитесь. Поверьте, если в один прекрас-
ный день детям в школу вы дадите не омлет с овощами, а бутер-
брод, йогурт и банан, они съедят все это с удовольствием, может
быть, даже большим, чем омлет. Если муж заметит, что у вас нет
122
сил на глажку его рубашки, может быть, он отгладит ее сам. Если

в раковине тоскуют чашка и тарелка, ну и пусть себе потоскуют.
Уделите внимание не тому, что вы не делаете, а тому, как вы это
делаете. С чувством, с толком, с расстановкой и удовольствием или
нервно, в сумасшедшем темпе, напряженно. Начните делать дела
медленно. И подключите к процессу своего внутреннего Ребенка.
Не бойтесь что-нибудь испортить, если позволите себе быть
чуть-чуть несерьезнее и игривее. Ребенок — это именно тот ресурс,
который позволяет наслаждаться процессом, не гонится за резуль-
татом, превращает рутинные обязанности и ритуалы в увлекатель-
ную игру. В конце концов, разве не это обязанность идеального ро-
дителя — подключить ребенка к повседневным делам, показывая,
что и он нужен и важен, даже когда речь идет о таком серьезном
процессе, как приготовление омлета.
ВЫУЧИТЕ НОВОЕ СЛОВО — «НЕТ»

Далее, правило сложное, но важное. Вы умеете говорить «да».
Научитесь говорить «нет». Это требует собранности и храбрости.
Потому что ваше «нет» смутит и ввергнет в беспокойство тех, кому
доселе вы не отказывали ни в чем.
Что? Приехать, помочь сию же минуту снять кошку с дерева?
Вы же уже выехали, верно? Что? Задержаться на работе без опла-
ты сверхурочных? С удовольствием. Посидеть с ребенком, пока
подруга носится по магазинам дольше, чем клятвенно обещает?
Как же отказать подруге? Вас научили, что отказывать некрасиво?
Но тогда нелишне будет вспомнить о том, что нельзя всегда и на
все соглашаться. Соглашаясь, вы нередко действуете в ущерб себе
самому, а иногда своим родным и близким, ведь пока вы присма-
триваете за ребенком подруги, ваш собственный тоже нуждается
в вас. И если подруге отказывать нельзя, почему можно собствен-
ному ребенку?
Начальник в который раз просит вас подменить коллегу, кото-
рая ушла в отпуск, хотя знала, что на работе завал? «Будь челове-
123
ком!» — слышите вы и спешите доказать всем и вся, что вот вы-то
настоящий человек и готовы пахать сверхурочно. Но отдых необ-
ходим и вам. Ведь вы закончили отчет вовремя без единой ошиб-
ки, прибрались на рабочем столе, закрутили плотненько крышки
на баночках с чернилами, похвалили себя. Так позвольте себе от-
дохнуть. Вовремя сказанное «нет» решает многие проблемы. Даже
если вы отказываете просто так. Не оправдывайтесь, не ищите
предлога для отказа. Это ваше дело, почему вы не можете, не хоти-
те сидеть с чужим ребенком, работать сверхурочно на доброволь-
ных основах, носить миди, красить губы, почему едите пончики,
а не галеты из цельнозерновой муки. Ваше и ничье больше.
ДЕЛО В ПРАВЕ ВЫБОРА

Вот вы и научились хвалить себя, позволять себе чуть больше,
делать все чуть медленнее, даже «нет» из ваших уст звучит все бо-
лее смело и уверенно. Следующий шаг — признать право на ошиб-
ку. Да, пончики — выбор не из самых здоровых. Это, должно быть,
ошибка, которая отразится на вашей талии, а начальник обидится
на вас за отказ работать после завершения рабочего дня и лишит
каких-то там привилегий. Возможно, вы кругом неправы, но в этом
заключается одно из самых главных ваших прав.
Право выбора. Если выбор неверен, вы совершите ошибку,
но совершать их очень важно для становления личности вашего
внутреннего Ребенка. Совершая ошибки, дети учатся избегать их в
будущем. «Учиться надобно на ошибках чужих!» — вмешивает-
ся в разговор смолкнувший было критикан. «На своих ошибках
учатся только дураки!» Что ж, вы имеете право и на звание дура-
ка. Потому что никому, даже самому опытному, видавшему виды
родителю неизвестно, каковы будут последствия вашего выбора.
Потому что вы не дурак, но и не тот самый умный, который уже
делал подобное, и ничего у него не вышло. Вы — это совершенно
другой человек.
124
ВЫ — ЭТО ВЫ. К ЧЕРТУ СРАВНЕНИЯ!

Не сравнивайте себя ни с кем и никогда. Ни с умным, ни с
дураком. Это занятие бесполезно. Ваша подруга успешнее вас?
Возможно... но вы не соревнуетесь в успешности, вы дружите еще
с тех пор, когда ни у вас, ни у нее и в помине не было ни работы,
ни квартиры, ни кота, ни мужа.
Всегда будет кто-то, кто лучше вас, превосходит вас в чем-то,
но будет и тот, кто хуже вас и кому хуже, чем вам. Кто никог-
да не научится себя хвалить и извлекать урок из допущенной
оплошности.
Задумайтесь, отчего вы сравниваете себя с лучшими, а не
с худшими? По сравнению с алкоголиком или бездомным вы доби-
лись в жизни многого. Но кто вы такая по сравнению с президен-
том? По сравнению с серийным убийцей вы просто ангел во плоти.
Но так ли вы невинны, чтобы попасть в жития святых? Да и надо
ли вам это?
Человек, на которого вам стоит равняться, — это вы сами. На-
блюдайте за собой, ревниво относитесь к собственным успехам, за-
давайтесь вопросом: «А не могу ли достичь большего?» Дерзайте,
коль скоро вы решите, что можете и вам этого хочется. Отмечайте
успехи, концентрируйтесь на достижениях.
Но помните, что нельзя быть идеальной во всем. Идеал —
это миф, недостижимая утопия, на достижение которой впустую
тратится масса сил. Не стоит рассматривать любую неудачу или
оплошность как катастрофу или подтверждение вашей никчемно-
сти. Недаром говорят: «Не ошибается тот, кто ничего не делает».
А любой успех вырастает на поле ошибок и неудач.
Соревнуйтесь с собой, позволяйте себе расти в выбранном
вами направлении. Ведь если у кого-то есть машина и кот, совсем
не значит, что вы нуждаетесь в том же. Вы нуждаетесь в поддержке
себя самой, это точно. И так же, как научились хвалить себя, научи-
тесь поддерживать себя в горе и радости.
125
ПОНЯТЬ, ПОДДЕРЖАТЬ И ПРОСТИТЬ

Вспомните, когда в последний раз вы успокаивали рыдающую
на плече подругу, от которой ушел друг или муж. Разве вы потря-
сали над ее головой кулаками с обличающим: «А я же говорила...
я так и знала...»? Наверное, вы протянули ей платок, позволили
вдоволь наплакаться, просто побыли рядом, пока она доверяла
вам свое горе горькое. Вы просто гладили подругу по голове и ру-
кам, успокаивали, как могли, дали ей почувствовать, что вы рядом
с ней, готовы поддержать, разделить ее беду, не пророча всякие па-
кости. Вы же знаете, все эти «Я так и знала... ты сама во всем вино-
вата...» не помогают. Такая «поддержка», скорее, толкнет человека
еще глубже в тоску и депрессию. Сознательное присутствие — это
то, что действительно важно и нужно в такие моменты, даже если
речь идет о незначительной проблеме. Вот и вам нужно стать такой
безусловной поддержкой внутреннему Ребенку, раздосадованно-
му, огорченному и потерянному. Пусть даже он сам виноват, ведь
в который раз он ошибся, а идеал и родительская похвала все еще
недостижимы.
Наш мозг удивителен настолько, что не видит разницы меж-
ду прошлым и будущим. Он живет здесь и сейчас. Так, окунаясь
в переживания по поводу пятна, вы волей-неволей переберете все
моменты, когда понаставили этих проклятых пятен. И, вместо того
чтобы справиться с одним пятном, будете вынуждены сражать-
ся с воспоминаниями, которые превратят чернильное пятнышко
в океан чернил, хотя такого и в помине не было. С пятнышком спра-
виться легко, а в океане можно утонуть, поэтому не акцентируйте
внимание на дурных моментах. Концентрируйтесь на приятном,
отыщите его среди всех этих чернильных пятен. Ведь, кроме пятна
на платье, всегда остается платье, а оно-то все еще того же цвета
и любимо вами, значит, за него стоит побороться.
Вам остается только простить себя. За пятно на платье. За раз-
литые чернила. За ошибку в отчете. Простить себе все, за что вы так
упорно бичевали себя, отказывая внутреннему несчастному Ребен-
126
ку в прощении. Ведь и вам когда-то отказали в нем, так? Но вы

должны учиться прощать себе собственные ошибки. Подумайте,
если бы вы могли, неужели бы упустили шанс сделать правиль-
но? Неужели это вы назло разлили чернила и загваздали пол? Раз
нет — за что себя корить? Простите себя и отыщите, за что себя
похвалить, пока будете возиться с пятном или наводить порядок
на столе.
Нелишне будет обратиться за помощью. Может быть, ваша
подруга — эксперт по выведению пятен. Или коллега собаку съела
в наведении порядка. Они же не станут причитать или укорять вас?
Они поддержат ваше стремление в борьбе с пятном.
Если нет — пошлите подальше таких подруг и коллег. Ищите
тех, кто в состоянии быть с вами, не осуждая за ошибки.
ОКРУЖЕНИЕ ПОДДЕРЖКИ
Какую роль играют ваши близкие, друзья, коллеги? Може-
те ли вы поделиться с ними мечтами без страха, что ваши мечты
высмеют, а вас раскритикуют как вечного мечтателя, который от-
казывается видеть реальность? Если нет — не делитесь. Делитесь
только с теми, кто в силах порадоваться вместе с вами вашим меч-
там. Даже если они кажутся несбыточными.
Мечты, желания, стремления — все это ваш внутренний Ребе-
нок. Это он желает, мечтает и творит. В этом он бесконечно силен.
Воплощение задуманного и желанного — это работа Взрослого.
Именно работа. Здесь не только воображение требуется, но и сме-
калка, умение, упорство, конструктивная самокритика.
Но ничего общего с конструктивной критикой не имеют фра-
зы: «Глупости все это. Кому все это нужно!», «Да кому ты нужна
со своими идеями сумасшедшими!», «Что? Рисуешь? Да ты же ка-
рандаша в руки никогда не брала!», «Какую-какую книгу? Эта
литература не для средних умов. Не трать зря времени». Если эти
фразы вы слышите от окружающих, то, поверьте, чаще всего они
звучат из уст тех, кто сам бы хотел рисовать, реализовывать твор-
127
ческие идеи, читать умные книги, но не решается, боится своей не-
удачи. Поэтому эти люди завидуют вам и, чтобы не испытывать
неприятного чувства, стараются принизить ваши успехи.
Еще более обидно, когда такие высказывания звучат от лю-
дей, которых мир предназначил, чтобы любить вас, беречь, защи-
щать. Но какая же это защита? Возможно, обрезая крылья вашим
стремлениям, отталкивая вашего внутреннего Ребенка, они пола-
гают, что защищают вас от разочарований? Но какое вам до этого
дело? Вы же знаете, что такая защита вам не нужна.
Вот и не общайтесь с ними. Если же не получится совсем пре-
кратить общение, сведите ваши встречи к минимуму. И не говори-
те им о ваших стремлениях.
Есть еще один способ — вежливо заявить о том, что такой
стиль общения вас не устраивает. Либо близкий вам человек пе-
ресмотрит свое отношение, либо вы постараетесь видеться с ним
как можно реже. Обычно это действует. Важно не страшиться воз-
можных эпитетов, которыми вас непременно наградят за спиной.
«Неблагодарная» — самый мягкий из них.
К этому способу прибегают самые смелые, продвинутые и ов-
ладевшие искусством любви к себе. Тогда чужая нелюбовь и не-
приятие уже не играют существенной роли и переносятся не так
болезненно.
ЛЮБОВЬ К СЕБЕ ПРИХОДИТ ПОСТЕПЕННО

Стоит запомнить еще одно правило, которое звучит так: «Не
все сразу». Любовь к себе не придет через день или через два. Ваш
внутренний критик вряд ли так просто сдастся. Как это ни странно,
но злиться на себя порою проще, чем горевать, а не делать вообще
проще, чем потом разочаровываться в себе и окружающих.
Но внутренний Взрослый поверит на слово, что правила, ко-
торые худо-бедно, но работали, защищая вас от разочарований,
больше у вас не в чести, и отныне вы следуете другим правилам —
отказываетесь от критики и позволяете себе лишний кусочек шоко-
128
лада. Правда, они будут проверять вас постоянно, ведь вам не раз
и не два доведется ошибиться. Будут пытаться загнать вашего вну-
треннего малыша в угол. Но если вы станете следовать правилам,
даже после того, как сорветесь в уничижительную критику себя
или другого, то уже после трех месяцев с удивлением заметите,
что мир вокруг меняется. Ваш Ребенок поднимает голову и внима-
тельно осматривается. Выбирается из угла. Он становится смелее.
А смелость требуется для того, чтобы познавать, учиться, расти.
Мозг упрям. Он с неохотой уступает место новому, незна-
комому, значит, опасному. Как это, вы отказываетесь от критики
в свой адрес? Это опасно! Вы станете беспечны, допустите массу
ошибок! Мозг будет сопротивляться, пугать вас неприятными об-
разами, рисовать устрашающие картинки тонущих в чернильном
пятне. Но в конце концов все же привыкнет думать по-новому.
Изменения — процесс не из приятных. Поэтому не стоит спе-
шить захваливать себя, как одержимая, обрывать все старые кон-
такты, посылать к чертовой бабушке маму с папой, пожирать тон-
ны шоколада. Такое поведение больше напоминает одержимого
любовью, но не любящего человека. Любить себя надо в удоволь-
ствие, и все изменения тоже должны приносить удовольствие.
Вы любите купаться в море или озере? (Если нет, вспомните
о том, что вы любите, но что тоже связано с каким-нибудь неудоб-
ством.) Как вы входите в воду? Неужели летите, стремглав, в хо-
лодные волны, падаете, задеваете по пути купающихся, царапае-
тесь о дно, окунаетесь с головой, чтобы потом вытряхивать песок
из волос, а воду — из ушей? Вряд ли такое купание доставит удо-
вольствие. Но если привыкать к температуре постепенно, заходить
не торопясь, можно славно искупаться и наплаваться вдоволь.
НАВСТРЕЧУ РЕБЕНКУ
Не сдавайтесь. Смело идите своему внутреннему Ребенку на-
встречу. Какой он, ваш внутренний ребенок? Что знаете о нем вы,
взрослая тетенька, разумная девушка или беспечная ветреница?
129
Знаете ли вы, чего он боится, чего избегает, чего хочет, нако-

нец? Как вы можете это выяснить? Помедитируйте. Для этого во-
все не обязательно запираться или убегать на край света. Достаточ-
но прогулки в парке. Вот представьте — идете вы, а рядом он, этот
ваш неуклюжий, незнакомый пока малыш. Держится ли он за вашу
руку, доверчиво прильнув к вам, или идет особняком, а может, его
интересуете вовсе не вы, а вон то сорочье гнездо или лист клена,
проеденный гусеницей. Заговорите с ним. Хотя бы поздоровайтесь.
Осознайте, что вы и он единое целое, и позвольте себе на-
слаждаться прогулкой, глядя на мир его глазами. Говорите с ним
уважительно. Рассказывайте о прошедшем дне, о его трудностях
и радостях, представьте, что он отвечает вам. Спросите его мнения
по поводу чернильного пятна. Так ли оно важно, когда есть парк
и возможность пройтись по нему, подышать полной грудью, пре-
жде чем окунуться в суету будней?
Любите себя такой — необязательной, беспечной, любите
себя, когда вам страшно, когда вы огорчены, когда вы неуклю-
жи, когда оттираете чернильные пятна, ведь могли бы не оттирать.
Любите себя безусловно и преображайте энергию, которую пре-
жде расходовали на злую неуважительную самокритику, в энер-
гию роста. Следите за собой. Отдавайте себе отчет, какие правила
даются вам проще, какие с трудом, а каким вы сопротивляетесь,
если и следуете, то преодолевая внутреннее раздражение. Заведите
дневник и старайтесь заполнять его — а в том, что касается следо-
вания правилам, будьте предельно внимательны, потому что все,
что происходит с вами, все, что вы чувствуете, очень важно. Это
налаживается механизм взаимодействия ваших внутренних Я —
Родителя, Взрослого, Ребенка, где каждый займет отведенное ему
место с тем, чтобы вы почувствовали себя любимой и счастливой.
Любите себя безусловно и преображайте энергию, которую прежде

расходовали на злую неуважительную самокритику,
в энергию роста.
130
4
ЧАСТЬ 4.
ГЛАВА 1.
МОИ НАБЛЮДЕНИЯ
М
ы живем в век завышенных притязаний, с экранов и об-
ложек журналов на нас смотрят идеальные люди, в жизни
которых прекрасно все. Женщины и мужчины изо всех сил
стараются соответствовать и превращают жизнь в глянцевую об-
ложку, даже не задумываясь о безусловной ценности другого чело-
века, приносят его и себя в жертву идеалу, потому что отношения
должны быть таковыми. Но кто сказал, что это так?
Многим ли вы должны и многие ли должны вам? А сколь-
ко из тех, кто вам должен, отплатили добром за добро и улыбкой
за улыбку? Вот вы мужу и кофе в постель, и рубашку разгладили,
и борщом накормили, а он все равно ушел к другой, или просто
ушел, потому что пресно и наскучила ему такая жизнь, где все ру-
башки без единой складочки, и запах кофе по утрам приелся.
Вот вы, вся такая правильная, в белом пальто, без единого
пятнышка, и муж у вас весь такой в строгом костюме, а все равно
по пятницам напивается, и никакого сладу тогда с ним нет.
А если вы решили, что хватит с вас служения идеалу, заня-
лись собой, казалось бы, и мужчину нашли, а близости настоящей
131
нет между вами, и замуж он вас не зовет. Зачем вам такая незави-
симость?
Но как же без нее?
Женщины, как и мужчины, строят свою жизнь, отношения
с миром и окружающими людьми по образу и подобию родитель-
ских отношений. Если ребенок вышел из семьи, где друг друга
любили, уважали, берегли, то велик шанс, что он, став взрослым,
в своей семье будет культивировать те же ценности. И наоборот,
человек, который вырос в семье скандалистов и манипуляторов,
и любовь, и близость будет понимать только через крики и мани-
пуляции, ведь любимая отговорка всех контролеров, агрессоров,
самодуров, манипуляторов: «Это потому что я так тебя люблю».
Бывает и так. Женщина, сытая по горло такой родительской
заботой, отношений избегает, но сама себе в этом не признается,
боится близости и вместо того, чтобы открыться и довериться пар-
тнеру, затаивает боль и обиду. Просто ей не верится, что кому-то
может быть интересно, отчего ей больно. Она привыкла скрывать
эту боль, а потом, избегая близости, вымещать, словом, взглядом.
Часто происходит все это несознательно и не со зла, а, потому
что отец плохо обходился с матерью или мать не уважала отца. И с
рождения усвоила она, что все мужики козлы.

Все это примеры невротического поведения. У невротиков
много масок. На каждый случай есть по крайней мере одна, но вот
реального лица вы не увидите. Оно хорошо скрыто под слоем ли-
чин, и сам невротик порой не в курсе, что сейчас он играет роль,
навязанную авторитетным родителем, который не терпит возраже-
ний. И раз в детстве ему было говорено, что хорошие девочки пер-
выми не знакомятся, то вот вы и следуете правилу, и даже не заду-
маетесь, а верное ли оно.
Все потому, что вы застряли одной ногой в детстве, где была
авторитарная мама или самодур-папа, которые, несомненно, жела-
ли вам добра, но отчего-то понимали его не как взросление, а как
беспрекословное подчинение.
132
Задача родителя — провести ребенка по хрупкому мостику

взросления, чтобы из девочки выросла женщина, полноценная лич-
ность, которая не боится любить и быть любимой, умеет не только
отдавать, но и принимать. Но в то же время ни за что не предаст
себя в угоду любимому человеку, сумеет отстоять свои интересы,
вступит в конфликт, защитит свою позицию, придет к компро-
миссу. Хорошая женщина не та, что никогда не сердится, но та,
что умеет сердиться с толком. В конфликтной ситуации она видит
не повод нажиться на неправоте партнера, но ищет совместный
путь дальнейшего развития, точки соприкосновения и взаимодей-
ствия. И эта женщина уверена — такое взаимодействие возможно,
несмотря на то что она и партнер — две разные личности, кото-
рые, хоть и любят друг друга, все же имеют право на собственное
мнение.
Если родители не умеют отпускать, ни друг друга, ни кон-
фликтных ситуаций, ни обид, то и ребенка они не отпустят, и ни
о каком взрослении речи быть не может. Вот и получаются слиш-
ком взрослые девочки или слишком инфантильные женщины.
Одни часто отвергают любую помощь, потому что привыкли все
делать и решать сами. Они и партнера своего могут смять этим
своим «я сама». Другие вешаются камнем на шею — «неси меня,
милый, навстречу нашему счастью». И рушатся отношения, пото-
му что каждый в них притворщик. Только с виду такой взрослый
и разумный или милый и добрый, а на деле там, в глубине, сидит
и потирает щупальца настоящий монстр, готовый схватить и ни-
когда больше не отпустить. Страшновато звучит. Но доводилось
ли вам быть участницей подобных отношений? А может, вы ви-
дели нечто подобное или слышали о таком от знакомых, подруг,
друзей?

Невротическое и неправильное поведение человека рушит
не успевшие начаться отношения, потому что невротики полны
притязаний, обид, ожиданий, вожделения, фантазий по поводу бу-
дущего, но не переносят реальности, которая может быть очень
133
далека от желанной жизни. Вам казалось, вас на руках будут но-

сить и каждый вечер будет волшебным, а на деле муж ваш после
работы стремится переодеться в поношенные треники и к тарелке
с пельменями склонен гораздо больше, чем к уверениям в вечной
негаснущей любви. Ах, какая скука. Как можно было так ошибить-
ся в человеке? Мир вот-вот рухнет, а ваш любимый даже не дога-
дывается о том, какие горькие мысли вас посещают. Конечно, стать
инициатором волшебства, задать тон вам в голову не придет. Ведь
всем этим: романтикой, розами, серенадами — должен заниматься
он. А вы с гораздо большей охотой инициируете конфликт с неяс-
ными претензиями к человеку, который только что наелся пельме-
ней, и его нещадно клонит в сон.
Другая бы разделила с ним трапезу и, может быть, даже лю-
бовь к растянутым на коленках треникам, футболу, или что там се-
годня по телевизору, и вечер прошел бы тихо-мирно-счастливо, так
как оба понимают, что счастье не обращает внимания на дресс-код.
Но не вы. Для вас это слишком просто. Вам подавай волшебство
и ананасы в шампанском. Иначе к чему тогда все эти отношения?
А возможно, все наоборот. Вы привыкли к тому, что раз вам
волшебства хочется, то волшебница здесь неизменно вы, а другому
достаточно приоткрыть завесу в сказку, и он проникнется атмосфе-
рой и тоже станет наслаждаться и создавать сказку вместе с вами.
А если не станет, вы раз за разом будете находить ему оправдания,
уставать, не спать по ночам и думать, как же ему помочь уверовать
в сказочные отношения. Пока не устанете. Нет, вы устанете не сра-
зу. Может, даже не заметите, что устали. Потому что вы неутоми-
мая и самоотверженная, вы все можете и обязательно всех спасете.
Всех, кроме себя. Так как не умеете просить о помощи.
А в отношениях надо уметь откликаться на просьбы и просить
самой. Даже если эта просьба заключается в том, чтобы оставить
человека в покое, дать перевести дух, разрешить побыть наедине
с собой.
Есть такие замечательные слова «Любить человека и не ме-
шать ему жить — это такой фокус, который не многим по силам».
134
Тем не менее это умение очень важно для людей, которые хотят
отношений и готовы к ним.
Незнание простых законов психологии превращает отноше-
ния в игру, подобие жизни, где двое то ли за руки держатся, то ли
друг друга держат, вцепились и мешают друг другу идти, виснут,
спотыкаются. А может, нападают или без конца оправдываются,
вместо того чтобы идти рядом и браться за руки тогда, когда нужно
преодолеть препятствие, или тогда, когда этого хочется.
Не надо быть гуру, чтобы понять: вступая в отношения, че-
ловек уже страшится потери. Это очевидный факт, и мы знаем на-
верняка: все, что начинается, непременно должно закончиться. Так
не лучше ли не начинать, ведь у кого ничего нет, тот не потеряет.
Или же начать, но прервать первой, уйти самой, потому что в этом
случае не успеют бросить. Многие отношения несчастливы из-за
неосознанных невротических установок. Но все меняется, если че-
ловек понимает, что каким бы ни было прошлое, выбирает, как ве-
сти себя в отношениях, именно он, а не кто-то за него. И тогда этот
человек начинает вести себя правильно. «Да брось ты его. Он же
твоего мизинца не стоит», — твердит подруга. Возможно, и так.
Но это ваши отношения и ваша жизнь, и никто не имеет права су-
дить о том, что создано не им.
Незрелую личность неодобрение посторонних способно по-
шатнуть, заставить отказаться от отношений. Зрелая личность
сама решает, что делать со своей личной жизнью и как реагировать
на своего партнера.
Такие отношения принято называть здоровыми, они ра-
стут, развиваются и обладают волшебным свойством — излечи-
вать раны партнеров. Потому что в основе этих отношений взаимо-
уважение и открытость.
Хорошая женщина не та, что никогда не сердится,

но та, что умеет сердиться с толком.
135
ГЛАВА 2.
АРХЕТИП ЖЕНЩИНЫ
ЧТО ТАКОЕ АРХЕТИП И ЗАЧЕМ ОН НУЖЕН
П
онятие архетипа ввел К. Г. Юнг — аналитический психолог,
психиатр, который жил и работал в Швейцарии в середине
XX века. Что такое архетип Юнга? Это универсальный об-
раз, символ, мотив. По мнению психолога, архетипы существуют
в коллективном бессознательном, проявляя себя в снах и грезах.
В детстве, несомненно, вы читали народные сказки, мифы, мо-
жет, даже эпосы. Тогда вы знаете, что сюжеты в них схожи, добро
и зло отождествляются при помощи архетипических образов.
Зачем нужны архетипы, знание о них вам? Архетипы, соглас-
но Юнгу, действуют на наше сознание, влияют на чувства, поступ-
ки, решения. Мудрость, накопленная веками, отображенная в ми-
фах, сказках, легендах, старается указать вам путь, ведь и вы есть
часть этой самой мудрости, и ваша история, ваша жизнь в чем-то
архетипичны.
Архетип — образ, лишенный четкого содержания. Сознатель-
ный опыт — вот что наполняет эти бессознательные образы, сим-
волы. Например, образ яблока — это архетип, его используют в ре-
лигиозных текстах, сказках, эпосах разные народы. Плод познания
добра и зла, молодильные яблочки, золотые яблоки, яблоки из сада
гесперид — все это продукты коллективного бессознательного.
И архетип яблока чаще всего связан с идеей искушения, соблазна,
испытания.
136
А яблоко, явившееся во сне вам, будет означать нечто кон-

кретное для вас, с учетом вашего жизненного опыта, образов, хра-
нящихся в вашем бессознательном, и ситуации, в которой вы ока-
зались.
НЕМНОГО О ЛИЧНОСТИ ПО ЮНГУ

В структуре личности Юнг выделял сознательный и бессозна-
тельный элементы. Центр личности — это Самость, или Я, такая,
какая вы есть, многогранная личность. Однако в обществе, коллек-
тиве, семье вы играете определенную роль, как выражался Юнг,
надеваете на себя «маску». Маска, или Персона скрывает вашу Са-
мость, истинную природу, производит впечатление, является ком-
промиссом между вами и другими. Если человек отождествляет
себя с ролью, которую выполняет, он теряет свою Самость, инди-
видуальность и многогранность, становится «плоским». Ведь ма-
ска — это всего лишь часть вас, а вы сами являетесь чем-то гораздо
большим. Если родители категорически против вашего взросления,
то ваше стремление быть хорошей дочерью убьет в вас взрослую
женщину. Вы не будете и хорошей женой, потому что не сможе-
те встать на сторону мужа, если ваша мама будет им недовольна.
Профессионально расти вам тоже будет сложно, ибо ваш долг, как
всякой хорошей дочери, быть рядом с матерью, как только у нее
в жизни случится очередное потрясение, например невралгия.
ДВА БЕССОЗНАТЕЛЬНЫХ АСПЕКТА ЛИЧНОСТИ

Юнг разделил бессознательное на личное и коллективное (со-
вокупность опытов всех живущих и живших до вас представителей
вашего вида, то есть людей и даже животных предков). Все вытес-
ненное и подавленное, забытое вами (впечатления, мысли, чувства,
переживания) хранится в вашем личном бессознательном, оттуда
продолжая влиять на вас, даже захватывать ваше сознание, подчи-
няя себе психику.
137
Например, если в детстве ваша мать играла существенную

роль, подавляла, контролировала вас, то и став взрослой, вы и шагу
не ступите без одобрения родительницы. Ее слова и мысли будут
для вас жизненно важными ориентирами, ценностями, от которых
не так просто отказаться, даже если они несут вам вред. Напри-
мер, позиция матери может помешать завести семью или выйти
на работу после рождения ребенка. Ведь вас с детства готовили
к встрече с принцем на белом коне, а «настоящая мать всю себя
отдает детям». И неважно, что отец ваш далек от идеала и лошадь
видел только в цирке, куда водил вас однажды, а мама до сих пор
говорит о том, что «могла бы стать актрисой, но не уделила карьере
должного внимание, ведь у нее были вы». Одна из причин таких
родительских установок — в том, что матери очень часто хотят ре-
ализовать в детях свои собственные нереализованные мечты.
БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ — ПОТЕНЦИАЛ ДЛЯ РОСТА ВАШЕГО Я

Юнг говорил, что неосознаваемое становится роком, судьбой.
Роли в ней играют архетипы. Если вы не можете осознать влияние
архетипов, то неизбежно спроецируете их во внешнюю среду, под-
дадитесь наплыву эмоций. Так, женщина, несущая «венец безбра-
чия», бессознательно будет видеть в мужчине коварное создание,
с которым не то что семью завести нельзя, но и здороваться опасно.
Человек не должен игнорировать бессознательный компо-
нент, иначе бессознательное будет вторгаться в сознание, захватит
и извратит его, а человек падет жертвой иллюзий, необъяснимых
страхов, к коим относится не только страх высоты, но и страх пе-
ред близостью, серьезными отношениями, страх одиночества и по-
тери. Но Юнг видел в бессознательном не ловушку для личности,
а потенциал для роста и развития, некоего проводника мудрости,
накопленной веками, послание, которое ваши предки старались пе-
редать потомкам, то есть вам.
138
ТЕМНАЯ СТОРОНА ЛИЧНОСТИ

В центре бессознательного компонента находится ваша
«Тень». Все непристойное, плохие, злые мысли, чувства, желания.
Сколько раз вы прятали, скрывали злость, агрессию, ненависть,
вожделение, зависть, даже от самой себя. Ведь с детства вы знае-
те, что «завидовать и злиться нехорошо», но все равно завидовали
и злились, только прикрывались маской благопристойной дамы.
В каждом человеке и даже в каждом архетипе есть свои свет-
лые и темные стороны. Знакомство только с солнечной стороной,
равно как и стремление скрыть свою темную сторону чревато не-
сложившимися отношениями с другим человеком. Посудите сами,
долго ли вы сможете оставаться всепрощающим «солнышком» для
вашего партнера, супруга? Да и партнер вряд ли сможет быть ла-
пушкой дольше положенного розового периода влюбленности.
ЧЕТЫРЕ АСПЕКТА ЖЕНСКОГО НАЧАЛА

Быть в отношениях — значит каждый раз узнавать друг друга
заново, меняться, удивлять партнера, привлекать и очаровывать,
но в то же самое время не забывать о верности, спокойствии, ста-
бильности.
Все это женщина может дать мужчине при условии, если она
прислушивается не только к голосу разума, но и к внутренним по-
рывам, распознает настроения и чувства, действует и живет орга-
нично, как дышит.
В любом человеке присутствуют два начала — мужское
и женское, Анимус и Анима. Юнг полагал, что Анима выражает
себя через порывы, а Анимус — через мнения. Психолог выделил
четыре основных архетипа в основе Анимы — женского начала.
Он назвал их Ева, Елена, Мария, София. Можно обозначить их как
модели поведения, представления, какими бывают или могут быть
женщины.
139
АРХЕТИП И НАСЛЕДОВАНИЕ
Задумайтесь на мгновение, какая вы женщина. По душе ли вам
карьерный рост или вы домоседка и души не чаете в детях? А мо-
жет, семья не кажется вам столь уж важной, но вот без мужчины
вы себя женщиной не мыслите? Все это говорят архетипы — от-
части мы получаем представление о самих себе, свои склонности
и предпочтения именно из бессознательной сферы нашей личности.
Можно утверждать, что архетипы соответствуют женским
возрастам или определенному историческому периоду. Скажем,
женщина в юном возрасте воспринимается окружающими как воз-
любленная, а более зрелая женщина — как мать, пожилая — как
мудрая и опытная наставница.
Темные века требовали от женщин покорности, а эпоха Ренес-
санса, напротив, приветствовала просвещение и любовь, наконец,
война породила поколение мужеподобных женщин, освободила
в женщине мужское начало, дала возможность ему развернуться,
и женщины заполонили мужские сферы деятельности.
ЧЕТЫРЕ АРХЕТИПА — ЧЕТЫРЕ НАПРАВЛЕНИЯ

РАЗВИТИЯ ЖЕНЩИНЫ
Архетипы женщины — это ее опора на жизненном пути.
Впрочем, если в вашей жизни не повстречалась ни одна достойная
представительница женского пола, то и опора ваша будет слабой.
У вас не будет четкого представления о том, какой должна быть
женщина, или будет представление неверное, которое не поможет
вам разрешить трудную жизненную ситуацию, разомкнуть круг,
в котором вы вертитесь, возможно, не один год.
Как построить отношения с партнером, как стать женщиной,
которую любят и которая нужна, к которой обращаются за советом,
которую не бросают, с которой готовы идти рука об руку на протя-
жении всей жизни? Как найти партнера себе под стать?
Попробуйте разобраться в себе как в женщине. Четыре архе-
типа могут стать путеводными звездами на этом нелегком пути.
140
ИНСТИНКТЫ И ИНТЕЛЛЕКТ
В женщине испокон веков видят сочетание добродетели и ко-
варства. «Мужчина хочет сделать из женщины грешницу или ан-
гела. Грешницу — чтобы с ней развлекаться, ангела — чтобы быть
им любимым с нерушимой преданностью. Но истинная женщина
ломает его планы, ибо для нее нет ни греха, ни святости...» — на-
писали во всемирно известном романе супруги Анн и Серж Голон.
Так какая она, истинная женщина?
Женщина, как считал Юнг, сочетает в себе четыре главных
качества:
• Добродетель — Марию;
• Интеллектуальность или мудрость — Софию;
• Импульсивность — Еву;
• Эмоциональность — Елену.
Нетрудно догадаться, что Ева и Елена относились психологом
к области инстинктивного, эмоционального, а Мария и София оли-
цетворяли собой высшую добродетель и разумное начало.
ЕВА, ЕЛЕНА, МАРИЯ, СОФИЯ

Ева — архетип земной женщины. Она способна зачать, вы-
носить и родить здоровое дитя. Во всем полагается на мужа. Евой
руководят установки прагматичности и плотской любви. Ева стре-
мится к защищенности, а взамен отдает мужчине себя. Темная
сторона женщины Евы — разнузданная сексуальность, несдержан-
ность и крайняя импульсивность.
Елена — архетип страстной женщины. Она убеждена, что все
на земле достойны любви и сопереживания. Будучи быстро увле-
кающейся особой, Елена эмоциональна, но довольно поверхност-
на, ведь ее желания и стремления меняются порой с быстротой не-
мыслимой. Темный аспект Елены — коварство. Она с легкостью
льстит, обманывает, манипулирует, если считает, что цель оправ-
141
дывает средства. А считает она так каждый раз, когда что-то или
кто-то увлекает ее по-настоящему. Но беда только в том, что ка-
ждое сильное увлечение Елены — настоящее.
Мария — добродетельная женщина. Ее главная установка —
безусловная любовь к детям, поддержка мужа, порой безоговороч-
ная, не поддающаяся логике. Мария лояльная жена, она никогда
не изменит мужу. Это с нею можно идти хоть на край света, мож-
но покорять неведомые земли, она стерпит нужду и лишения, если
любит. Однако безусловная любовь может быть тем добрым наме-
рением, которое становится частью дороги, сами знаете, куда. Де-
структивная сторона архетипа проявляется в слепой уверенности,
что только она знает, как правильно и как будет лучше для ее детей.
София — рассудительная женщина. Она стремится передать
потомкам весь свой конструктивный опыт, научить моральному
поведению. София не только дает жизнь, она хочет сохранить ее,
поэтому передает детям навыки адаптации к реальности, в которой
им предстоит жить. Если София при всей своей мудрости и выдер-
жанности уверена, что только ее мудрость — единственно верный
путь, то из мудрой, мягкой наставницы она может превратиться
в монстра, безапелляционно диктующего другим, как им надо жить.
РАВНОВЕСИЕ ЧЕТЫРЕХ АРХЕТИПОВ

Сочетать в себе эти четыре архетипа: низменные порывы,
ветреность, непоследовательность с разумом и добродетелью —
совсем непросто. Кроме того, большинство женщин почему-то
предпочитают проявлять только одну свою сторону, демонстриру-
ют себя в роли роковых соблазнительниц или интеллектуальных
добропорядочных матрон, забывая о том, что как бы мы ни стре-
мились скрыть свои инстинкты и отрицательные эмоции, они все
равно возьмут вверх, проявив себя в виде нервных расстройств.
Найти равновесие — значит понять свои порывы, научиться
доверять внутреннему голосу, сохраняя при этом трезвость ума
и уважение к собственной чести. Согласитесь, на «Евах», может
142
быть, и женятся, но бегают к «Еленам», а отдыхают душой с «Со-

фиями» и «Мариями».
А ведь семья и жизнь в отношениях подразумевает все четыре
аспекта: партнеры должны хранить верность, поддерживать друг
друга, но уметь друг друга развлечь и удивить как в физическом,
так и в духовном плане.
Ева идеально готовит борщ, Елене нет равной в плотских уте-
хах, Мария хранит верность, а София является идеальным собесед-
ником и превосходным слушателем.
СОЗДАЙ СВОЙ АРХЕТИП

Пусть в жизни вы не встречали женщины, которой бы хоте-
лось подражать — сильной, любящей, мудрой, умеющей постоять
за себя и свою семью, и вам не с кого взять пример. Но вы можете
создать образ этой женщины, опираясь на четыре архетипа, четы-
ре аспекта женского начала, и начать следовать ему, а не советам
подруг или вашей мамы, которая хоть и печется о вашем благе, все
же не всегда дает мудрые наставления.
Отыщите в себе своих «Еву», «Елену», «Марию» и «Софию».
Будьте игривы и в то же время строги, умны, но и не бойтесь пока-
заться глупой. Пусть ваша внутренняя сила не мешает обращаться
за помощью к мужчине, ведь в слабости нет ничего зазорного.
Создайте в себе собирательный образ, объединив и примирив
все четыре архетипа, взаимодействие которых непременно выльет-
ся в нечто замечательное, например, долгосрочные отношения, ка-
рьерный рост, крепкую, счастливую семью.
Таким образом, вы не только обзаведетесь четким внутренним
представлением о мире и самой себе, но и без труда сможете де-
монстрировать все свои ипостаси, особенности и грани, не опаса-
ясь, что вас принизят.
Архетипы женщины — это ее опора на жизненном пути.

143
ГЛАВА 3.
ОСНОВНЫЕ АРХЕТИПЫ
И ИХ РОЛИ В ОТНОШЕНИЯХ
НА ЧЕМ СТОИТ ЖЕНЩИНА
Ж
енские архетипы — это столпы, на которых зиждется об-
раз исключительной женщины. Исключительность ее со-
стоит в умении сочетать уникальные качества, контроли-
руя при этом теневые аспекты личности. Речь идет не о подавлении
боли, агрессии, раздражения. Юнг, который много внимания уде-
лял Тени как личностной составляющей, призывал к познанию са-
мого себя, включая осознание теневых качеств, которые принято
скрывать под маской и подавлять, не разрешая себе ни малейшего
проявления негатива.
В этом женщины преуспели гораздо больше мужчин, ведь
общество привыкло к агрессивному мужскому образу, но вот для
женщины агрессивность считается неприемлемой, и социум осу-
ждает негативные качества женщины, такие как раздражитель-
ность, злость, ворчливость, обидчивость, мстительность. Но что
же делать женщине, которая хочет быть успешной, исключитель-
ной, но осознает, что если скрывать за улыбкой раздражение слиш-
ком долго, то оно все равно прорвется, и тогда улыбка рискует пре-
вратиться в оскал.
Как строить отношения, как встречать мужа, как общаться
с коллегами, как не повышать голос на детей? Как готовить вкус-
ные ужины, собирать родных за столом, быть нежной, любящей,
144
понимающей и не перегореть, не устать от «женского счастья»,

не сбежать от него на край света? И как наслаждаться женским
своим бытием, сознанием того, что вы женщина? Как не приесться
друг другу, не примелькаться, пребывая в отношениях или в браке
долгое время, относиться друг к другу так же трепетно, как в пер-
вые месяцы дружбы? Как сохранить то, что уже создано, отноше-
ния, которые уже построены и продолжают расти, развиваться?
Можно следовать стандартам, которые навязывает общество.
Пожалуй, вы знакомы с самым знаменитым, который гласит: «Де-
вочки не сердятся». Это в отделе детской одежды девчачьи вещи
пестрят единорогами, маффинами, цветами, кошечками, коронами.
Сложно представить взрослую женщину, которая привыкла управ-
ляться своей жизнью при помощи заезженного стереотипа, майки
с единорогом и плитки шоколада, необходимой, чтобы заесть раз-
дражение, которое нельзя показывать.
В самом деле, стереотипы, призывающие скрывать свое ис-
тинное лицо, оказывают людям плохую услугу, потому что лич-
ность из многогранной становится упрощенной, неким подобием
себя. Это требует усилий, поэтому все остальное женщина будет
делать, скрывая раздражение и другие, часто неосознанные нега-
тивные эмоции. Юнг говорил, что исключительной женщину де-
лает отнюдь не сокрытие чувств, но открытие всех аспектов своей
личности. Женщине, чтобы быть счастливой и успешной, надобно
опираться на четыре качества, или основы, которые и представля-
ют четыре основных женских архетипа. Речь идет об эмоциональ-
ности, хозяйственности, дружелюбии, таинственности. С первого
взгляда вам может показаться, что вышеозначенные качества про-
тиворечат друг другу и эмоциональность, спонтанность исключает
хозяйственность и домовитость, которые ассоциируются скорее
с педантичностью, любовью к порядку, расчетливостью. Как это
близкий человек, друг, может остаться непостижимым и таин-
ственным? Ответы на вопросы можно найти, углубившись немного
в эти качества, олицетворенные в женских архетипах, на которых
Юнг воздвиг образ идеальной женщины.
145
Греческие боги вдохнули некогда жизнь в прекрасную Гала-

тею, и пусть вы проживаете далеко от волшебных мест, где про-
изошли эти удивительные события, но вы вполне можете упо-
добиться Пигмалиону и поработать — нет, не над статуей, а над
собой, над каждым из качеств. Ведь не только вашему партнеру
нужна та самая юнговская Галатея, но и вы сами нужны себе такой,
что умеет быть игривой и ласковой, деловитой, дружелюбной и та-
инственной. Потому что каждое из этих качеств уникально, а собра-
ние их в одном человеке превращает его личность в нечто большее,
чем просто удивительное сочетание черт характера. Такой эффект
носит название синергии, когда множество качеств вдруг «обрета-
ют цвет и звук, и плоть, и страсть», становятся цельной личностью,
женщиной, перед которой невозможно устоять.
Женщина, которая сочетает в себе качества четырех основных
архетипов, в которой живут одновременно Елена, Ева, Мария, Со-
фия, — это уникальная личность, способная играть роль пылкой
любовницы, доброй матери, верной спутницы и непостижимой
музы в жизни мужчины.
Я не буду говорить о самих архетипах, я буду говорить о важ-
ных качествах отношений, пользуясь этой моделью.
ЕВА
Прародительница всех людей Ева — это мать, которая забо-
тится об уюте, тепле, следит, чтобы все были сыты, одеты, обуты.
Она дарует материнское тепло и поддерживает огонь в очаге.
Евой — земным началом — владеет инстинкт. Она олицетво-
ряет спокойствие и отдохновение души, потому что не может быть
жизни на вулкане. Ведь вы же знаете историю: первые города были
воздвигнуты на берегах рек, в плодородных долинах. Ева — это
плодородная долина, в которой не страшно возделывать урожай.
С такой женщиной партнер чувствует себя в безопасности,
кроме того, он уверен в своей мужской силе, способности защи-
тить отношения, потому что Ева твердо знает, что ее сфера — это
146
уютный дом, любимые дети и муж, о котором она неустанно забо-

тится, гладит рубашки и стирает носки.
Ева — это все то, против чего ныне восстают женщины, стре-
мящиеся к равноправию. Действительно, в этом нет ничего пло-
хого, ибо безопасная, сытая жизнь пресна и для женщины, и для
ее партнера. Такие отношения стабильны, но не удивляют, не вдох-
новляют, а значит, развитие их в нечто большее, чем просто со-
вместное комфортное проживание с целью воспитания достойных
потомков, невозможно.
Хозяйка и мать — две роли, которые испокон веков навязыва-
ло общество женщине. И женщина прекрасно с ними справляется,
но часто она в своем старании переходит границы и становится ма-
терью не только своим детям, но и... мужу, партнеру.
Мать — это нечто большее, чем просто хозяйственная жена.
Такая не только рубашку отгладит, но и удостоверится, что все
пуговицы застегнуты правильно, воротничок отложен, а муж еще
и шапку надел, если на улице морозец. Смешно, не так ли?
Но в таком грубом ниспровержении чужого права носить ру-
башку сикось-накось нет ничего смешного.
НАРУШЕНИЕ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ

Гротескный образ такой гиперопекающей женщины давно пе-
рестал удивлять. Сколько раз вы слышали изречение, что мужчи-
ны — это большие дети?
Гоните его прочь. Вместе с ним гоните всех тех, кто стре-
мится вас в этом убедить. Ибо каждый имеет право быть ребен-
ком в чем-то, но тот, кому в этом праве отказано, люто ненавидит
детскость, игривость и стремится призвать всех к порядку. Детей
он хочет сделать похожими на маленьких взрослых, а взрослых
и вовсе обратить в некий эталон, идеал, загоняя образ любимого
в жесткие рамки. Отсюда страсть к порядку, глаженым рубашкам,
шапкам в мороз и сладостям только после супа. Возможно, ребенок
стерпит такое отношение. Но взрослый мужчина, который всегда
147
немного мальчик, а значит, бунтарь по природе своей, не станет

терпеть. Возможно, некоторое время он будет наслаждаться забо-
той, позволит вам напялить на него шапку, повязать шарф, назва-
нивать на работу, контролируя каждый его шаг, но все это будет
длиться до поры до времени. Наступит момент, когда ваша гипе-
ропека встанет поперек горла, и тогда даже самый вкусный борщ
не сможет удержать его дома, а ваши слезы из-за десяти пропущен-
ных звонков будут лишь поводом холодно бросить вам что-то вро-
де «истеричка» и снова хлопнуть дверью.
Вы не мать своему партнеру. Никогда не были ею и не стане-
те. У вас нет права вторгаться в личное пространство вашего спут-
ника, сколь благими бы ни были ваши намерения.
Абсолютным табу в отношениях, даже если вы живете вместе,
растите детей, ужинаете за одним столом и принимаете душ вме-
сте, являются проверка карманов партнера, просмотр его почты,
обыск его рабочего стола, даже вмешательство в его личные дела,
например, в рабочие отношения.
Возможно, вы привыкли к такому обращению и не видите ни-
чего особенного в том, чтобы вскрыть чужое письмо или порыться
в чужом столе, ведь для вас, живущей в отношениях, не существует
понятие «чужого», так же как его не существовало для родителей,
когда речь заходила о приватности, личной жизни. Вашу почту си-
стематически проверяли, искали в карманах сигареты или презер-
вативы, вашим друзьям давали наставления по поводу отношений,
хоть вы о том и не просили.
Сопротивлялись ли вы такому обращению? Ведь сколько
бы лет вам ни было, согласитесь, вы все же на всех возрастных
этапах являетесь личностью, которая имеет право на приватность.
Или же смирились, но подросли и сами теперь выступаете
в роли мамочки? Только не для детей, а следите за партнером, кон-
тролируете каждый его шаг и называете это заботой и любовью.
Заботой можно прикрывать и более мягкое нарушение гра-
ниц, когда вы вроде бы интересуетесь чужим мнением, но все рав-
но делаете так, как считаете нужным в том, что касается другого
148
человека. Вот пришел муж с работы, вы спрашиваете его, будет

ли он ужинать. А человек не в настроении, может быть, переку-
сил по пути, потому что задержался, может, устал и недомогает,
он вам отвечает: «Нет, спасибо», а вы все равно решаете его накор-
мить, разогреваете котлеты или стейк, шинкуете салат, завариваете
чай. Что происходит? Вы вроде бы проявили участие к ближнему,
но дальше слов не пошли, вас интересовало только соблюдение ри-
туала, а в вечерний ритуал муж с больной головой и отсутствием
аппетита не вписывается, да и вы не знаете, куда себя приткнуть,
если не займетесь приготовлением ужина.
Непрошеная забота — это контроль. То же самое касается на-
вязчивой заботы, отвергающей какие-либо отклонения от «един-
ственно верного сценария», который, конечно, знаете только вы.
Возможно, иногда такой человек в отношениях удобен. Дей-
ствительно, дома всегда царит порядок, можно не вмешиваться
со своим представлением и до поры до времени не конфликтовать.
Однако к такому положению очень легко привыкнуть, особен-
но если партнер склонен к созависимым отношениям, в которых
не существует равенства, но всегда присутствует перетягивание
каната или ведомый и проводник. Сын авторитарной матери будет
искать себе женщину-мать, чтобы быть ведомым, но человека, вос-
питанного в уважении к другому, такие отношения вряд ли устроят
надолго. Кроме того, женщина, выступающая для своего партнера
в роли матери, теряет сексуальную привлекательность, ибо мать —
это объект асексуальный, ею можно восхищаться, ее можно лю-
бить, носить на руках, дарить цветы, но вот желать ее в обществе
не принято и стыдно. Поэтому влечение к женщине, претендую-
щей на роль матери, контролирующей жизнь человека от «а» до
«я», гаснет, уступая место либо поклонению и повиновению, если
партнер — человек зависимый, либо бунту и, в конце концов, раз-
рыву отношений, расставанию, разводу.
Такие женщины рано старятся, брюзгливы, привередливы,
а то и мужеподобны, поскольку на место сексуальности, чувствен-
ности приходит неподвижность, утрачивается природная гибкость,
149
стремление быть желанной, слабой и даже ведомой порою. Поэто-

му освободитесь от стереотипов, освободите себя от необходимо-
сти все и всегда контролировать и дайте свободу своему партнеру.
Сила женщины не в тотальном контроле за окружающими.
Конечно, заслонить собою родных от жизни, ее невзгод и горестей
иногда очень хочется, но, увы, невозможно — они сбегут от тако-
го «счастья» босые на улицу и будут жить своей жизнью. Супруг
заведет любовницу, чтобы хоть где-то чувствовать себя мужчиной,
дети уедут при первой же возможности и будут редко звонить и на-
вещать. А женщина так и не раскроется как женщина, если всю
свою женскую энергию бросит на исполнение миссии под назва-
нием «мать».
Поэтому всеми силами сопротивляйтесь желанию контроли-
ровать окружающих, но учитесь верить в них и в их способность
самим решать, когда напяливать шапку и повязывать шарф, даже
если на улице минусовая температура.
ЭТИ СЛАДКИЕ СЛОВА: «Я ЖЕ ГОВОРИЛА»

Мужчина несет ответственность за совершённый им выбор.
Несете ее и вы, в том числе тогда, когда выбираете, какое место
займете в жизни партнера — супруги или матери.
Базовый момент отношений — уважение друг к другу, ува-
жение личностных особенностей, права не надевать шапку, уеди-
няться, если болит голова, отказываясь от свежепожаренных, пусть
и умопомрачительно вкусных котлет, право потратить незаплани-
рованные средства на покупку, скажем, совершенно не нужного
футбольного мяча или блока марок, а то и на вещь подороже. Поте-
рять тысячу рублей не так страшно, как утратить уважение к пар-
тнеру как к мужчине, оправдывая спонтанную, как вам кажется,
трату его инфантилизмом. Объясняя несерьезный, с вашей точки
зрения, поступок партнера тем, что он всегда поступает как ребе-
нок, вы выступаете в роли заботливой мамочки, но отнюдь не лю-
бимой женщины. В тот самый момент, когда вы займете подобную
150
позицию, вы утратите и себя как женщину, потому что настоящая

женщина поддерживает выбранного ею партнера, уважая его вы-
бор. Или открыто выражает недовольство, не пытаясь манипули-
ровать, призывает к совместному обсуждению положения, где оба
партнера равны и у каждого есть право на защиту своего мнения.
Или уходит, в конце концов, потому что никто никого не держит,
а отношения — такая вещь, которая не терпит принуждения.
Нет необходимости заставлять себя постоянно терпеть не-
удобства, но и другого нельзя призывать терпеть их. Мол, я тебе
контролирую, а ты терпи, я тебе добра желаю.
Оставьте при себе вот это: «Ну я же говорила», если ваши
доводы не сработали, а досадная ситуация повторилась и никто
не извлек урока из случившейся неприятности. Слова эти никчем-
ные, похожи на монетки, которые громыхают в пустой жестянке.
Ведь «нет пророка в своем отечестве», и вам только кажется, будто
вы точно знали, что исход будет неблагоприятным.
Не припоминайте прошлых обид, ведь «кто прошлое помянет,
тому глаз вон». Лучший способ не вспоминать в новой ситуации
старые обиды — это не накапливать их. У души нет закромов, куда
можно тащить всякий хлам, храните в ней светлые моменты, живи-
те и давайте жить и дышать вашему партнеру.
Разрешите дилемму: хотите ли вы быть счастливы или правы,
ведь одно часто исключает другое, потому как поле битвы живым
покидает только один. Но счастлив ли он при этом?
Уважение к партнеру помогает развить конфликт до того мо-
мента, как будет найдено верное решение, которое так или иначе
устроит обоих, либо один, даже вынужденный признать свою не-
правоту, не будет чувствовать себя обделенным.
Мало быть мужчине заботливой женой, которая ведет хозяй-
ство, но избегает грубого вмешательства в дела и оставляет в по-
кое карманы его пиджака. Мужчина нуждается не в матери, ведь
он давно уже вырос, да и есть у него мать. Зачем ему вторая?
151
УВАЖЕНИЕ МУЖЧИНЫ И ВЕРА В НЕГО

Вне зависимости от того, верите вы или нет, но у каждого своя
миссия и свой путь, который во многом зависит от времени нашего
бытия. Мы живем в век скоростей и равноправия, в самом безопас-
ном из времен, когда смертельные болезни могут быть побежде-
ны, а хищников мы видим только на экранах или в зоопарках. Нам
угрожает разве что сытость. Тотальная безопасность, возможно,
оказалась виной тому, что роли женщины и мужчины в обществе
изменились. Вы же знаете поговорку «Не обязательно человек, ко-
торый посадил дерево, построил дом и вырастил сына — это муж-
чина, очень часто это обыкновенная женщина». Но дает ли равно-
правие право на неуважение друг друга? Ведь нет.
Одна из миссий женщины в мире, где мужчина уже давно пе-
рестал быть основным добытчиком и защитником, — научиться
уважать и признавать его все еще мужскую сущность и силу.
Это момент удивительный. Что происходит с человеком, ко-
торого уважают за то, что он мужчина? Он становится таковым.
В глазах женщины и, значит, всего окружающего мира. Срабаты-
вает принцип: «думай обо мне лучше, и я стану лучше». Даже если
в данный момент я плох, недостаточно хорош, не угодил, не смог,
недотянул.
Уважать партнера сложно, если вы росли в семье, где в пылу
ссоры ваши родители не щадили друг друга в самом своем естестве,
подрывая женское и мужское начало, попирая сущность и нанося
удары в самую сердцевину личности, в самость. «Да что ты за му-
жик? Тряпка ты, а не мужик» «Заткнись. На себя посмотри, мымра.
У всех бабы как бабы, мне одному чучело огородное досталось».
Такие отношения токсичны. Они разъедают прежде всего вас
и вашего партнера, затем уже всех окружающих, включая детей,
которые неизбежно оказываются вмешанными в скандалы.
Потому совершенно неважно, в каких условиях вы росли, как
ласково в пылу конфликта называли друг друга ваши мама и папа.
Вы можете вести себя по-другому, правильно? А если и случит-
152
ся сказать что-то злое, то и это можно будет исправить, искренне

выразив свое сожаление, попросив прощения, даже если вы правы
и не вы инициировали конфликт. Но вы можете оказаться той, что
сорвалась на мгновение. «Да что ты за мужик», — сказали вы или
выразили это всем своим естеством. А, возможно, в отместку и ваш
партнер, сам не желая того, бросил вам: «Ты мне всю жизнь слома-
ла, стерва». Вы не стерва. Ваш партнер, вне всяких сомнений, муж-
чина и человек достойный, ведь это вы его выбрали среди многих
других. Значит, о неуважении не может идти и речи.
Мелочные игры, в которые играют подлые женщины, стре-
мящиеся отомстить всему мужскому роду за тирана-отца и пору-
ганную мать, разрушают отношения сейчас и ничего не исправят
в прошлом, не вернут матери радость от совместной жизни с не-
уважительным брюзгой или не откроют ей глаза, чтобы мама
осознала — отец так долго не протянет, ведь он мужик, а не «что
за мужик».
Оглянитесь вокруг — вас окружают люди, женщины и мужчи-
ны. Самые близкие — отец, брат, муж или партнер, и все остальные,
но невозможно разделить уважение к мужчине. Дескать, я уважаю
только мужа, он не такой, как мой отец-тиран. Или не такой, как
все остальные, те, кто и пальто не подаст, и дверь не придержит,
и, вообще, норовит слинять от ответственности куда подальше.
Знаем-знаем, видели-с.
Но нет, ваш муж или партнер в один прекрасный день может
тоже допустить промах и стать для вас «не таким», зато таким, как
все «они». На чем же базировалось ваше уважение, если вы так
легко его растеряли и теперь корите близкого человека, упрекаете,
злорадствуете и рвете на себе волосы. «Как я, дура, не заметила!»
Вы заметили. Но решили в очередной раз гнуть свою линию, про-
бивая головой стену под названием «мужчина».
Вы позабыли, что перед вами, прежде всего, живой уязвимый
человек, и только потом добытчик и завоеватель или кем вы там
хотите его видеть. Иными словами, каков ваш уровень уважения,
153
таков и принц на белом коне, или на черном, это уж как вашей ду-
шеньке будет угодно.
Уважение помогает не только наладить отношения, но и ре-
шать конфликтные ситуации, не роняя достоинство друг друга.
У вас нет права вторгаться в личное пространство вашего

спутника, сколь благими ни были бы ваши намерения.
МАРИЯ
Как и любой человек, мужчина нуждается в верном друге.
Нет, не в том, который сидел с ним за одной партой, а теперь ведет
дела или, может, улетел и живет за границей. Речь идет о вас, кото-
рая хочет разделить с ним не только дом, но и совместную жизнь
со всеми ее тяготами, радостями, невзгодами.
Еве нет дела до спорта, политики, философии, ее не влекут
неведомые дали, она скорее будет терпеливо дожидаться у окна,
чем пустится в увлекательное путешествие со своим мужчиной.
Она предпочтет не меняться и не поймет, каких изменений требует
партнер, который видит не только быт, но и огромный и непости-
жимый мир за порогом семейного гнездышка.
Для этих целей нужна Мария — женщина, способная разде-
лить не только домашние хлопоты, но и жизнь, которая часто пол-
на не только радости, но и боли.
Мария — это гарант того, что со временем мужчина и жен-
щина не потеряют интерес друг к другу, ведь чем больше мужчина
и женщина проводят времени вместе, тем больше все темы сводят-
ся к бытовым разговорам: что купить, где поесть, куда отправить
детей на лето. Личность перестает интересовать партнера, обыден-
ность затмевает самость.
Вот вы девушка во всех отношениях интересная, амбициоз-
ная, и партнер ваш не промах. Но через какое-то время наскучи-
ли друг другу, потеряли интерес, вроде бы все еще вместе, но уже
154
давно порознь, и в сумме вы представляете собой круглый ноль.

Вы брали друг у друга, а потом забыли привнести, вам надоело,
и отношения ваши зашли в тупик, сошли на нет.
Бывает, кто-то из вас двоих, скорее всего, вы, встрепенется,
придумает что-нибудь этакое, привнесет какой-то интерес, и вот
вас уже снова двое, и глаза снова блестят, и разнообразие появи-
лось. Вы уже больше, чем ноль, все еще двое, но вашего усердия
едва хватает, чтобы сохранить этих двоих.
А вот вы, которая верит в своего принца, открываете для него
целый мир, потому что в какой-то момент перестали быть просто
женщиной, но стали еще и другом, открыли в себе не только спо-
собность увлекать и реагировать эмоционально, но и дружить.
Задумывались ли вы, что дружба — это то, с чего отношения
надо начинать, а не заканчивать? Действительно, только настоя-
щий друг способен поддержать в сложную минуту, не осуждая
и не обсуждая подробности неудачи, не укоряя, но утешая. Одно
только присутствие в жизни человека в сложные для него моменты
верного друга дает очень много, гораздо больше, чем все советы,
морализаторство, разбор полетов, которые, в сущности, являются
не чем иным, как полосканием мозгов, и имеют мало общего с про-
дуктивными отношениями, любовью, желанием помочь.
Мало быть страстной любовницей, хорошей матерью — надо
быть еще и подругой своему мужчине. Дружить с мужчиной —
значит разделять его интересы. Вы лично можете не интересовать-
ся футболом, но попробуйте выслушать мужа, который делится
с вами переживаниями по поводу одного из матчей. Вы, может
быть, мало нового узнаете о футболе, но о своем партнере гораздо
больше. Понаблюдайте, как блестят его глаза, когда он заговарива-
ет об автомобилях, рыбалке, космосе, да о чем угодно, что искрен-
не увлекает и интересует его.
Мечты женщины-матери — это достаток и здоровье детей,
но мечты женщины — спутницы мужчины включают в себя го-
раздо больше. Это мечты о мире и всем, что только может суще-
ствовать в нем. Потому что мало покорить женщину, обустроить
155
быт и родить дитя — гораздо интереснее строить мир, покорять его

вместе с женщиной, идти с ней рука об руку, не пугаясь передряг
и неурядиц.
Женщина-друг — это та, кто постоянно интересуется не со-
держимым карманов, но личностью, содержимым души своего лю-
бимого. Она поддерживает его интересы, даже если они небезопас-
ны для жизни. Выслушивает его истории, в том числе и прошлые,
которые случались до нее, проявляет участие, не критикуя, не оце-
нивая. Умение слушать — великое умение; говорят, Клеопатра по-
корила Цезаря, именно слушая полководца.
Хорошо не только с женщиной чувственной или хозяйствен-
ной, но и с той, которая проявляет участие, вдохновляет, и интере-
сы ее более разнообразны, нежели хорошо приготовленный ужин.
Такой женщине интересно и то, как прошел день ее мужчины, и что
он думает по поводу новостей в мире.
Проведите эксперимент — разделите с вашим партнером хотя
бы одно увлечение, и можете смело рассчитывать на дружеское
плечо во время очередного шопинга.
Спрашивайте у него о нем, потому что люди любят, когда ими
интересуются те, кто им небезразличен. Узнайте его для того, что-
бы неосторожным словом, жестом, оценочным суждением не за-
деть его чувства, ведь вы так легко судите и оцениваете, если в дет-
стве прошли через оценочно-придирчивое отношение.
Принимайте мужчину таким, каков он есть, ведь в вашей жиз-
ни он не затем, чтобы стать объектом, не нарушая вашего душев-
ного спокойствия. «Зачем мне такая мебель в доме?» — эта ядови-
тая фраза разочаровавшейся в мужчинах женщины не про вашего
партнера.
Мужчина не обещает вам комфорта, но дарит бесконечное
счастье быть желанной, любимой, единственной. Чтобы одарить
вас счастьем, мужчине нужна подпитка извне. Потому не ограни-
чивайте его от общения с друзьями, не мешайте выходить в свет,
не заставляйте отказываться от родных и не высмеивайте его инте-
ресы и хобби.
156
До вас он был личностью, вместе с вами остается таковой,

и поверьте, иного вы любить не сможете.
Неуверенность в себе, коей страдают женщины, преодолева-
ется иными путями — саморазвитием, ростом и работой над собой.
Не соперничайте с партнером, не спешите стать гуру в футболе,
а выберите свое увлечение, скажем, ирландские танцы или боевые
искусства. И посещайте занятия, чтобы дома при встрече живо
обсуждать, как прошел ваш урок и чем занимался ваш муж, пока
вы отплясывали или учились держать удар.
ЕЛЕНА
Эмоциональность и хаотичность — это качества Елены, чья
красота вызвала Троянскую войну. Не случайно Юнг выбрал образ
именно этой героини древнегреческой истории. Только истинно
страстная, эмоциональная натура хаотического склада могла ре-
шиться бежать с возлюбленным на его корабле от величественного
мужа, не побоявшись навлечь на себя разрушительный гнев.
Структура, иерархия, конструкция — понятия, которые чуж-
ды хаотическому, эмоциональному настрою, творческому началу.
Неслучайно тема сексуальности табуировалась в странах, где го-
сподствовал тоталитарный режим.
Сексуальная энергия — самая сильная в мире. Будучи эквива-
лентом свободы, сексуальная раскрепощенность дарует человеку
право быть собой. К сожалению, в наше время тема сексуальности
сильно искажена. Полуголые девицы пляшут на экранах телеви-
зоров, героини ток-шоу обсуждают позы умопомрачительного со-
ития, но это не имеет ничего общего с истинной сексуальностью,
потому что голое тело кричит о доступности, но никак не о сек-
суальности. Сексуальный человек свободен, но недоступен, ибо
он сам решает, с кем и когда вступать ему в отношения. Он спонта-
нен, но не распущен, и вряд ли станет отплясывать голым.
Замечали ли вы за собой некую стесненность в обсуждении
вопроса сексуальности? С чем ассоциируется у вас сексуальный
157
образ? Хотите верьте, хотите нет, но женщина в приталенном длин-

ном платье часто смотрится куда сексуальнее полураздетых девиц.
Потому что сексуальность — это знание и признание своего тела,
но не выставление его напоказ. Сексуален тот, кто знает себе цену,
но не набивает ее, облачаясь в юбки, больше похожие на пояс.
Сексуальность во многом связана с любовью к жизни, хоро-
шей еде, кинофильмам, книгам. Любите ли вы все красивое или
же вам все равно, что на вас надето? Стремитесь ли вы к тому, что-
бы есть из красивой посуды, или вот эта тарелка со щербатым кра-
ем подойдет?
Позвольте себе посибаритствовать немного. Облачитесь в кра-
сивую одежду, купите роскошное белье, чулки, а не колготки, под-
берите изящные туфли, уложите волосы, выпейте кофе из чашки
с милейшим узором, выйдите из дому и, никуда не спеша, пройди-
тесь по магазинам, а то и загляните в парк, присядьте на скамейку
и насладитесь порцией клубничного мороженого и лучами солнца.
Дома включите музыку, примите ванну, именно ванну с мор-
ской солью. Распылите в воздухе ваш любимый аромат. Обязатель-
но намажьтесь душистым кремом.
Будьте спонтанны и не забывайте наслаждаться тем, чем на-
слаждаться не запрещено.
Отказывать себе в спонтанности, запирать на замок игривость
чревато потерей вкуса к жизни, асексуальностью, ибо, когда блек-
нет мир и дом, блекнет женщина в нем, а рядом с нею чахнет пар-
тнер. Начинаются какие-то мелкие дрязги, появляется почва для
недовольства, раздражения.
Самый верный способ избавиться от этого и обрести гармо-
нию в отношениях — обсудить с партнером ваши предпочтения,
страхи, проблемы, позволить касаться себя.
Ведь холодная отстраненная дама не может привлекать муж-
чину. Какой сексуальный партнер из вечной брюзги или снежной
королевы? Рядом с такой мужчина не чувствует себя желанным.
Все меняется, если женщина хочет мужчину. Если она насла-
ждается близостью и отдает партнеру всю себя, вбирая его энергию,
158
трансформируя ее в неземное блаженство, страсть и негу. Техника

секса здесь ни при чем. Играет роль только искреннее незамутнен-
ное стыдом или комплексами желание принимать и отдавать.
Часто женщине сложно переключиться после долгого трудо-
вого дня и сосредоточиться на партнере, поэтому может создать-
ся впечатление, что она отстранена, не желает близости. Если вам
знакома эта проблема, а ваш партнер в который раз выказывает
беспокойство, научитесь возвращаться из головы в тело. Помогут
в этом танцы, все та же ванна, массаж. Все это вечером, не торо-
пясь, нежась и потягиваясь, как кошка, возвращаясь в себя, пробу-
ждая желание в себе и своем партнере.
С утра же, кажется, времени на близость нет, но на объятия
и поцелуи оно всегда найдется. А ведь они предшественники бли-
зости. Потому стремитесь обнять, прижаться, погладить, поцело-
вать, потереться о партнера, оставить на нем свой неповторимый
запах, который будет ему напоминать о ночи по дороге на работу.
Мужчина, которого сопровождает женщина-спутница, подру-
га, а ночью ублажает пылкая любовница, нуждается в неустанной
подпитке замыслов и идей. Разделять, сочувствовать, соучаство-
вать важно, но важно уметь вдохновлять, подпитывать мужской
интерес.
СОФИЯ
София — это муза мужчины. Она таинственна, непостижима,
изменчива, но в то же время мудра и спокойна. Каждый день в ее
обществе дышит новизной, и даже быт и уют, который так быстро
приедается некоторым мужчинам, перестают казаться обыденны-
ми и влекут, потому что София наполняет обыденность волшеб-
ством. Это ее видение мира позволяет женщине восторгаться цве-
тением, дождливым днем, вечерним чаем и заражает этим чистым
восторгом мужское восприятие.
Давно ли вы радовались дождю, изучали ли в немом восторге
капли на распустившейся листве, наслаждались ароматом сирени,
159
наблюдали за возней воробьев в луже? Помните, один видит лужи,

другой — отражающиеся в них звезды.
София же уподобляет женщину волшебной книге, которую
читаешь-читаешь и никак не можешь прочитать, ибо пишут ее она
сама и ее мужчина, и истории этой нет конца, страницы только
прибавляются.
Знали ли вы, что у каждой женщины должен быть свой вол-
шебный сад, где она будет черпать силы, которыми напитает
и вдохновит партнера?
Мужчине туда ходу нет. Там ваши личные интересы, нехи-
трые секреты, маленькие радости. Там для вас приготовлены ка-
чели, а то и шезлонг, и там же вы можете выпить лимонаду, кок-
тейля или просто родниковой воды, самой прозрачной в мире. Там
можно все, ведь это мир воображаемый, но он бесконечно важен
для вас, ибо там вы восстанавливаете силы, и партнер ваш знает:
в такие минуты отвлекать вас нельзя. И он относится к вашим при-
хотям уважительно, так же как вы относитесь к его.
Чтобы стать музой для мужа, надобно стать ею сначала для
себя, а муза — это такая сущность, которая вечно требует обнов-
лений, находится в поисках вдохновения, пробует все новое и не-
обычное.
Муза, позволившая усадить себя дома у плиты, теряет весь
свой флер, ореол таинственности, на место ее приходит жалобщи-
ца, которой мужчина всю жизнь испоганил, а сам ушел к той, что
помоложе. Вот тут сумейте удержаться, не отказывайтесь в угоду
партнеру от себя самой.
Если вы нуждаетесь в том, чтобы выйти с подругами в город
раз в месяц, то и делайте это раз в месяц. Исключением может
стать тяжелая болезнь партнера, любая другая чрезвычайная ситу-
ация, когда муза может подождать, а вот здоровье и жизнь ждать
не станут.
Но истина в том, что совместное существование и лад зависят
от вашего бытия и согласия с самой собой. Поэтому на возражения,
типа «Опять на гульки собралась, дались тебе эти подружки, будь
160
со мной, дома потанцуешь», отвечать надо мягким отказом, моти-

вируя это тем, что вы не должны и не можете посвящать всю себя
одному человеку. И если у вашего партнера есть друзья, с которы-
ми он раз в месяц встречается, то и у вас они тоже есть и имеют
право на ваше общество и внимание.
Если же женщина сдается и посвящает всю себя служению
мужчине, отдает ему свою жизнь, то это значит, что она отказы-
вается от нее. Ей ничего не остается, как жить его жизнью, един-
ственно доступной ей сейчас, его интересами, смотреть на мир его
глазами и, значит, красть его жизнь.
Невольно она паразитирует на его жизни, поэтому со време-
нем мужчина уйдет, ибо ему не понравится партнерша, которая
преданно заглядывает в рот затем, чтобы урвать кусочек, вместо
того, чтобы пойти и наесться самостоятельно.
Такая женщина верна и делает для своего мужчины слишком
много, а мужчина чувствует себя плохим человеком, ведь его по-
стоянно раздражает по-собачьи преданный взгляд, выпрашиваю-
щий подачки. Потому научитесь кормить и подпитывать себя сами,
не предавайте своих интересов и маленьких радостей, не забывай-
те о том, что за пределами отношений лежит целый мир, который
только и ждет ваших открытий.
Согласитесь, великая мудрость заключена в сознании, что
каждый день — уникален, каждый человек — личность, все мы —
удивительны, каждое мгновение никогда не повторится. Это обы-
денные фразы, мы слышим их каждый день, повторяем, но пока
не осознаем, в них нет ни силы, ни волшебства. Осознание того,
что в малом сокрыто великое, а обыденный день, проведенный
в компании с партнером, так же важен, как совместное приключе-
ние и право на уединение, делает женщину уникальной хозяйкой,
спутницей, любовницей, музой.
Истина в том, что совместное существование и лад зависят
от вашего бытия и согласия с самой собой.
161
ГЛАВА 4.
МУДРАЯ ЖЕНЩИНА
МУДРОСТЬ И ШАХМАТЫ
М
удрая женщина — кто она? В чем заключается женская
мудрость? Может, вам кажется, в опыте или знании.
Но разве возраст или ученость — показатели мудрости?
Как говорится в известном анекдоте, «...иногда возраст приходит
один». Да и знаний, чтобы стать мудрой женщиной, недостаточ-
но, знание не гарантирует мудрого поведения. «Знание — это еще
не мудрость. Мудрость — применение знания», — гласит китай-
ская пословица. Пожалуй, это и есть самое тяжелое — применить
на практике знания о том, кто такая мудрая женщина, повести себя
так, как вела бы себя она.
Но какие ассоциации возникают у вас при словосочетании
«мудрая женщина»? Убеленная сединами, степенная, умелая, спо-
койная? Чем она занята?
Представьте женщину-шахматиста. Хорошего шахматиста.
Она прекрасно владеет логикой, просчитывает свои ходы, прики-
дывает сценарии развития событий и выбирает. Шахматы — игра
честная, в ней нельзя лукавить или обманывать партнера, доска
открыта, и каждый следит за передвижением фигур противника,
ферзя в рукаве не утаишь. Шахматы дисциплинируют, учат вы-
держке — так, в игре отказываются от быстрой добычи во имя вы-
игрыша.
Нормальные отношения с другими людьми чем-то напомина-

ют игру в шахматы — честные и открытые, где нет места мани-
162
пуляциям, скандалам, склокам, сплетням, где партнеры могут от-

казаться от сиюминутного порыва отреагировать во имя развития
отношений.
МУДРОСТЬ В ВЫБОРЕ РЕАКЦИИ

Мудрая женщина выбирает правильно. Нет, выбирать можно
не только наряды, но и реакцию на раздражитель.
В то время как обычная женщина упрощает и действует
по формуле: «раздражитель — немедленная реакция», мудрая жен-
щина добавляет еще одно звено в эту формулу: «раздражитель —
осознанный выбор реакции — реакция», чтобы в итоге получить
положительный результат.
Раздражитель — это ни в коем случае не ваш партнер. Ког-
да вы говорите: «Как ты меня раздражаешь!», то подразумеваете
не личность, а поступок или отсутствие такового. Согласитесь, ког-
да партнер раскидывает по квартире носки, грызет ногти, не опу-
скает сиденье унитаза, пользуется вашей расческой — все это мо-
жет раздражать, но как реагировать на подобные деяния, решать
только вам.
Возможно, вы привыкли ворчать, промывать мозги. Делаете
это с каждым разом все усерднее. Вам кажется, если вы сейчас про-
читаете нотацию повдохновеннее, то и ваш партнер проникнется
вашим негодованием, преисполнится презрения к разбросанным
носкам, услышит вас и, наконец, в доме воцарится тишина и поря-
док. Будьте честны, какой по счету была последняя нотация по по-
воду беспорядка, немытой посуды или систематического опозда-
ния? Как, вы сочинили и прочитали уже 100+ нотаций, а ничего
не изменилось? Возможно, вы поступаете немудро.
Мудрая женщина тем и отличается от обычной, что может
сделать выбор: не читать нотаций, не ворчать и не портить настро-
ение из-за беспорядка в туалете.
Обычная женщина не выбирает. Она не задумывается, вор-
чать или нет. Возможно, ей важно просто разрядиться, но цепочка
163
«раздражитель-реакция» замкнется, и все случится снова. А затем

опять что-нибудь да станет триггером, спусковым крючком, чтобы
конфликтная ситуация повторилась, если женщина привыкла так
решать проблемы. Пара снова ненадолго избавится от напряжения,
но такие отношения, больше похожие на хождение по замкнутому
кругу, не могут длиться долго.
Потому женщинам, которые хотят, чтобы отношения развива-
лись нормально, надо научиться тормозить перед тем, как реагиро-
вать, осмысливать ситуацию, выбирать, и лишь потом совершать
действие. Реакцию направляют на стабилизацию и разрешение
конфликтной ситуации, а раздражение, которое все равно присут-
ствует, на то, чтобы отношения развивались, а не зацикливались.
Применим к конфликтной ситуации формулу «раздражитель (им
может быть что угодно) — осознанный выбор реакции — реакция».
Представьте, как, кроме ворчания, скандала, высказанного недо-
вольства вы можете отреагировать. Ходить проторенным путем,
реагировать привычно может показаться самым простым выбором,
но такой выбор опасен, потому что грозит застоем в отношениях.
Мудрая женщина выбирает и приспосабливается творчески, пото-
му что желает улучшить отношения, а не уничтожить их.
МУДРОСТЬ И ОСОЗНАННОСТЬ
Следовательно, понятие мудрости скорее граничит с поняти-
ем осознанности. Прежде всего в выборе. Этим и отличается жен-
щина мудрая от, простите, дурной. Следующее отличие — сдер-
жанность. Это неотъемлемая часть осознанного выбора, потому
как сдержать порыв значит не подавить его, а найти более под-
ходящий конструктивный способ выразить мнение. Иными слова-
ми, вот перед вами распахнуто окно, но вы же не станете очертя
голову туда бросаться, если можно миновать пару комнат, пройти
по коридору, достать ключ и выйти в дверь.
Окно — ближе, но стало ли оно от этого привлекательнее в ка-
честве выхода? Или такой выход чреват травмами, а то и смертель-
164
ным исходом? Вы это прекрасно понимаете, поэтому раз за разом

стремитесь к двери, даже если выйти на свежий воздух хочется по-
быстрее.
Отношения — это тоже поиск выхода, компромисса, как толь-
ко возникает конфликтная ситуация. А она возникает, не правда
ли? Можно обвинить во всем партнера, а можно найти другой вы-
ход, пощадив чувства друга и сохранив свое достоинство, обойтись
без ворчания, а то и скандала и даже истерики.
ЧЕГО НЕ ДАНО ВУЛКАНУ

Бывают моменты, когда сдержать себя крайне трудно, но слу-
чаются они гораздо реже, чем те, в которых сдерживать себя нужно
и важно. Есть женщины хладнокровные, спокойствие и сдержан-
ность у них обусловлены особенностями темперамента, но есть им-
пульсивные, эмоциональные, которые скорее напоминают вулкан,
чем недвижимую скалу.
Но вулкану не дано выбирать ни силу извержения, ни раз-
рушительность последствий, а вот вы можете выбрать, с какой
силой вы будете выказывать свое недовольство, в какой форме,
да и будете ли вообще. Речь не идет о снисходительности, также
не стоит путать эмоциональность с несдержанностью, какой отли-
чаются любительницы истерик. Поверьте, жить на вулкане невоз-
можно, равно как и жить с истеричкой, которая закатывает скан-
далы по любому поводу. Столь же невыносима жизнь и с занудой,
которая не мытьем так катаньем добивается своего.
МУДРОСТЬ НАЧИНАЕТСЯ СО ЗНАНИЯ

С чего ж начинается мудрость? Со знания, какая вы женщина.
Импульсивная или прохладная, эмоциональная или предпочитаю-
щая скрывать чувства. Не надо переделывать себя. Если вы по на-
туре интроверт, закрыты и отстранены эмоционально, а партнеру
не хватает вашего участия, не стоит начинать ломать себя и всем
165
своим видом демонстрировать то самое треклятое участие, которое

скоро встанет поперек горла у вас обоих. Это немудро.
Мудро всегда и во всем давать себе время для обдумывания
ситуации, бесед, поиска компромисса, принятия решения. Возмож-
но, есть способ, приемлемый и для вас, и для человека, с которым
вы строите отношения. В этом случае вы не будете чувствовать
себя истощенной, а он — одиноким, когда «и скучно, и грустно,
и некому руку подать». Мудрое решение подразумевает кое-какие
обоюдные уступки, но ни в коем случае не допускает стопроцент-
ного контроля и вмешательства в ситуацию, в которой участвуют
двое. Оставьте все нравоучительные высказывания: «Я знаю, как
тебе лучше», «Только я знаю, как правильно». Лучше исходите
из того, что вы не знаете. Представьте себе, вы не всегда правы
и не всегда делаете все для того, чтобы ему было хорошо.
ОСОЗНАНИЕ И ЧАШКА ЧАЯ

Если ваши попытки осознать саму себя увенчаются успехом,
то рано или поздно вы начнете отдавать себе отчет в том, что нужно
вам, к чему вы стремитесь, чего избегаете. Вы перестанете следо-
вать у партнера на поводу, перетягивать канат в попытке доказать
собственную правоту, но начнете относиться к себе с чуткостью.
А затем поймете, что мелкие стычки и ссоры происходят, потому
что вы усталая после работы, а не из-за небрежности и невнима-
тельности вашего партнера, который «мусор опять не вынес, чашку
за собой не помыл, носки разбросал в разных углах».
Тогда, прежде чем возмутиться, вы выпьете стакан воды, на-
пример, или примите душ, или присядете в прихожей, чтобы пе-
ревести дух. И только потом, если захотите, будете ворчать по по-
воду носков, чашки и мусора. А может, вы предложите чашку чая
тому, на кого только что собирались наорать. Возможно, в таком
действии вы увидите гораздо больше смысла, чем в восстановле-
нии порядка и возвращении носков на их законное место.
166
Узнать себя можно, только уделяя себе время, обращая на себя

внимание. Нет, не на то, как вы выглядите. На то, как вы себя чув-
ствуете. Комфортно ли вам? Вот вы отдохнули, а разбросанные
носки по-прежнему вас раздражают, но бить себя пяткой в грудь
в порыве гнева праведного уже неохота? Отчего вы не скажете пар-
тнеру, что чувствуете при виде его разбросанных носков? Может
быть, открытая просьба сработает?
ОСОЗНАТЬ — ЗНАЧИТ ИЗБЕЖАТЬ ССОРЫ

Что вы хотите от партнера? Чтобы он убирал носки в корзину
для грязного белья? Чтобы клал их в стиральную машину? Хранил
под стулом, если собирается надеть их еще раз? А что вы испыты-
ваете при виде носков, пребывающих в творческом беспорядке?
Какая фраза прозвучит лучше: «Опять ты носки свои раскидал!
Сколько раз я тебе говорила! Ты меня совсем не слушаешь!» или
«Мне кажется, разбросанные по квартире носки — это отврати-
тельно. Не мог бы ты оставлять их в ванной в корзине для белья?
Что ты об этом думаешь?» В чем разница?
Первое замечание обличительное, к тому же вы обвинили
партнера не только в том, что он раскидал носки, но и в том, что
не слушает вас. А вы в этом уверены? Он действительно вас не слу-
шает? Во втором случае вы просто делитесь ощущением, просите
о весьма конкретном действии и приглашаете к диалогу.
Первый вариант импульсивен. Второй — вдумчив и осознан.
Это вы осознали, что вид грязных носков вам отвратителен, вы по-
просили партнера о помощи, вы поинтересовались его мнением
на сей счет. Гарантии, что ваше вдумчивое обращение будет иметь
успех и носки наконец перестанут перебегать вам дорогу, конеч-
но, нет.
Но ссоры вам избежать удастся, и вечер не будет испорчен
всеми этими «сам дурак — сама дура».
167
ЗАЧЕМ МУДРОЙ ЖЕНЩИНЕ ЗЛИТЬСЯ?

Главное в осознании реакции — не пытаться избежать не-
приятных моментов. Злость, негодование, гнев, обида, досада —
сколько негативных эмоций знакомы вам и сколько вы уже успели
испытать, будучи в отношениях с конкретным человеком? А во
многих ли признались... хотя бы самой себе? Вам кажется, что в от-
ношениях им не место? В диалоге тоже? Неудобно их испытывать,
неудобно о них говорить, да и толку никакого. Зачем они вооб-
ще, злость эта, раздражение! Лучше бы их не было. Как прекрас-
но быть всем всегда довольной! Может быть... Но можно остаться
довольной беспорядком, ведь грязные носки — это восхитительно,
а вот эта замусоленная чашка превосходна, из нее так и тянет вы-
пить кофе? Нет?
Отрицательные эмоции играют очень важную роль в любых
отношениях, будь то ваше взаимодействие с партнером, ребенком,
подругой, начальником. Это они сигналят вам: остановись, что-то
случилось, кто-то только что пытался нарушить границу того, с чем
ты готова мириться. Они верные стражи на службе у нашего Я. Мо-
гут рычать и показывать зубы, а могут сорваться с цепи и покусать
обидчика. Решать вам. Но вот запихивать за пазуху, проглатывать,
зажевывать, запивать и запирать внутри собственного тела — зна-
чит обречь себя на постоянные выбросы эмоций и импульсов. По-
тому что каким бы крепким ни было ваше тело, стоит вам заболеть,
выпить, устать, и негативные эмоции сорвут все запоры и скопом
ринутся наружу, кусая всех подряд. А вам-то всего и было нужно,
чтобы грязные носки валялись в стирке, а чашку за собой помыли.
Оглянитесь-ка вокруг: все эти разрушения, которые случи-
лись, потому что вы давили недовольство и отказывали себе в пра-
ве высказать мнение по поводу беспорядка, разве они того стоят?
А ответьте-ка честно — еще несколько таких стычек, и ваши от-
ношения станут историей? Пока не поздно, начните узнавать себя
не только с доброй стороны. А узнав, научитесь принимать себя
такой.
168
МУДРАЯ ЖЕНЩИНА СЛЫШИТ

Следующий шаг на пути к мудрой женщине — узнавание
партнера. Ваш партнер вряд ли так уж сильно отличается от вас.
Он тоже может и должен понимать, что его радует, а что раздража-
ет в ваших отношениях.
Мудрая женщина не только слушает, она слышит и прислу-
шивается к другому. Умеет распознать за раздраженной претен-
зией просьбу, перевести беседу в мирное русло, понять и принять.
Кроме того, она не переходит на личности, обсуждая проблему,
и сама останавливает попытки превратить разговор в деструктив-
ную ссору.
Иными словами, вам говорят, что вы дура, а вы не ввязывай-
тесь в потасовку, цель которой вовсе не поиск компромисса, а ма-
нипуляция, но продолжайте гнуть свою линию. Вот вы попросили
носки складывать в корзину, а вам в ответ: «Да ты сама свои вещи
разбрасываешь постоянно». Если вы ввяжетесь в спор, кто здесь
больший неряха, носки так и останутся лежать посреди гостиной,
а ваши пижамные штаны — красоваться на спинке стула, и вечер
закончится взаимными обидами, а не совместным ужином при све-
чах. Но если вы услышите партнера, согласитесь с ним в чем-то
и попросите еще раз, вполне возможно, и носки, и пижамные шта-
ны займут положенное им место.
Помните: все, что раздражает вас в близком человеке, будь
то муж или ребенок, есть в вас самой, но вы упорно это отверга-
ете. Вы действительно оставили пижаму впопыхах, когда собира-
лись на работу, но такое случается с частотой появления кометы
на небосклоне, а вот ваш партнер носки свои разбрасывает куда
как чаще? Попробуйте снисходительнее относиться к беспорядку,
который устраиваете лично вы. Оставили штаны висеть в непо-
ложенном месте? Ничего страшного. У вас была веская причина.
Вы торопились. А супруг у вас просто рассеянный. Полегчало? По-
звольте себе то, за что обрушиваетесь на другого, и раздражение
ваше начнет угасать.
169
УЛЫБАЙТЕСЬ, МУДРАЯ ЖЕНЩИНА, УЛЫБАЙТЕСЬ

Разобрались с собой и партнером? Стройте. Ваша цель —
не устроить скандал из-за носков. Ваша цель — поддержать поря-
док. Сделать отношения крепкими, позитивными, близкими, дове-
рительными. Здесь необходимы не только осознанность и обратная
связь, но и чувство юмора.
Оно, так же как и осознанность, играет существенную роль
в отношениях. Люди, которые не умеют смеяться над собой и си-
туацией, представляют унылое зрелище.
Смех сглаживает любой конфликт, укрепляет и оздоравли-
вает связь между двумя людьми. Смеются те, кто чувствует себя
в безопасности, а чувствовать себя так необходимо, если надеетесь
на долгие и плодотворные отношения с кем бы то ни было.
Возможно, носки могут сами попросить у хозяина, чтобы
он положил их на место. Вам достаточно только написать от их
имени коротенькую записочку, прикрепить к носкам кукольные
глазки и вооружить их белым флагом. Картинка несколько абсурд-
на, но вот представьте такое произведение искусства на ковре в го-
стиной. Человек, увидевший его, не может не улыбнуться, а улыбка
обезоруживает. И все эти взаимные упреки сойдут на нет, а носки
наконец перекочуют в корзину для белья.
Мудрая женщина знает: дело не в раздражителе, который дей-
ствует на нервы, дело в реакции, которую можно и нужно выбирать
осознанно, не спуская цепных псов негативных эмоций, не сканда-
ля и не размахивая над головой «провинившегося» угрозами и об-
винениями. Тогда между раздражителем и реакцией встанет еще
одно звено — осознанный выбор.
Поведение в конфликтной ситуации свидетельствует об ува-
жении к самой себе и партнеру. Насколько вы сдержаны в гневе
и недовольстве, настолько вы цените отношения и уважаете в пар-
тнере личность, его собственное Я, которое ничуть не хуже вашего.
Мудрая женщина осознает, что критика не лучший способ до-
биться от партнера, близкого человека желаемого результата.
170
Она также далека от желания всегда оказываться правой.

Из каждой конфликтной ситуации она стремится вынести кон-
структивный опыт для двоих, чтобы отношения развивались гар-
монично и крепли. Добиться лучшего взаимопонимания, настро-
иться на партнера и настроить последнего на себя можно лишь
осознанно, выбирая реакцию в каждой конфликтной ситуации.
Мудрая женщина тем и отличается от обычной,

что может сделать выбор.
171
ГЛАВА 5.
КАЧЕСТВА РЕДКОЙ ЖЕНЩИНЫ
ЖЕНЩИНА — КТО ОНА
Ж
енщин любят, ими восхищаются, посвящают поэмы, уве-
ковечивают в мраморе прекрасный образ, но женщин же и
укоряют в жадности, корысти, глупости, болтливости, не-
умении хранить тайны, пристрастии к истерикам.
Бытует мнение, что сочетание красоты, ума и доброты встре-
чается редко, но так ли это на самом деле? Действительно ли так
мало «редких» женщин, в которых, как в чеховском человеке,
все прекрасно. Если физическая красота и острый ум — дар ма-
тушки-природы, то как быть с остальными качествами, начиная
с достоинства и заканчивая красотой внутренней?
Все они говорят о характере человека, а не о его внешно-
сти, стало быть, их можно воспитать, взрастить, и если с детства
вы что-то упустили, то можете наверстать упущенное, совершен-
ствуясь с каждым днем.
Качества характера (женского или мужского) похожи на мыш-
цы. Недоразвитые, они работают плохо и вряд ли выручат в слож-
ных жизненных ситуациях. Однако их можно тренировать.
Они помогают почувствовать себя женщиной, потому что
женщина, как и мужчина, — это состояние, процесс, схожий с те-
чением реки, у которой есть русло — основа, которая помогает
движению вперед, берега, которые удерживают форму, и само те-
чение — стремление вперед, порыв, цель, как правило, не одна.
8.
172
ЖЕНСКОЕ СОСТОЯНИЕ: ЧТО В НЕМ ОСОБЕННОГО

Что вы думаете о себе как о женщине? Согласны ли вы с тем,
что в каждый момент времени вы являетесь состоянием, которое
формируется вашей личностью и окружающей средой? И это со-
стояние, в свою очередь, находится во взаимодействии или кон-
фронтации с внешним миром. Чужда ли вам мысль о себе как
об изменяющемся состоянии, а не о статичной фигуре, у которой
имеется пара-тройка вариантов на случай ЧП?
Способны ли вы быть гибкой, отдаваться процессу, иными
словами, умеете ли вы плыть по течению, когда это вам нужно,
и изменить направление, если возникнет необходимость?
Для этого требуется не столько смелость быть собой, сколь-
ко умение себя слушать, и набор качеств, которые в обществе по-
читаются как редкие. Дело в том, что наша культура одной рукой
пытается взрастить ту самую редкую женщину, а другой все время
пытается этому препятствовать, с младых лет загоняя развивающу-
юся личность в рамки, которые и руслом-то не назовешь, потому
что они не указывают путь, а перекрывают его.
У женского состояния нет рамок, нет стандартов, каждый
здесь сам себе судья и контролер. Ибо женщина, которая владеет
редкими качествами, если и допустит ошибку, то будет в состоя-
нии признать ее, а значит, наполовину исправить.
СДЕРЖАННАЯ ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Прекрасная Леонсия в романе «Сердца трех» утверждает, что
для женщин не существует нравственных правил, но «только на-
строение». Согласны ли вы с этим утверждением или нет, но все
иногда поддаются порывам и эмоциям. Разница лишь в том, что
чем больше в человеке осознанности и сдержанности, тем явствен-
нее он будет понимать, какие последствия влечет за собой любой
порыв. И если ему поддаться, то придется нести и ответственность
за эти последствия.
173
Женственность значит не потакание слабостям и капризам,

ведь «что можно желать от женщины, она же женщина». Поня-
тие женственности включает в себя ответственность за то, какая
вы женщина, каково другим в вашем окружении, что вы делаете
со своим женским состоянием, чего достигаете и как. Согласитесь,
ведь от того, какая вы женщина, зависит то, какой мужчина будет
рядом с вами. А эмоциональная атмосфера, которую вы привноси-
те в совместную жизнь, во многом определит ее развитие и течение.
Если женственность видится вам как возможность потакать
слабостям, то ждите мужчину, который будет дарить вам цветы,
но ваше мнение будет для него так же незначимо, как и ваша спо-
собность его отстоять. Аргумент «ну я же женщина» умиляет так
же, как умиляет щенячья возня — очень непосредственно, игри-
во, мило, но несерьезно и обращать внимания не стоит.
Если же вы считаете женственность чепухой, пережитком,
стереотипом, то мужчина быстро устанет от борьбы за равные пра-
ва и сначала оставит попытки придержать вам дверь или подать
пальто, а потом и вас с вашим «женщина и мужчина равны». Они
действительно равны, но партнерство подразумевает нечто иное,
чем перетягивание каната в попытке отвоевать право самой откры-
вать себе двери.
Женственность — это гибкость и мягкость, состояние умиро-
творения, внутренняя красота, в сочетании с самоуважением, уме-
нием отстоять свою позицию там, где это необходимо, а не всякий
раз только потому, что «ну вы же женщина».
ПЕРВОЕ КАЧЕСТВО: ДОСТОИНСТВО И САМОУВАЖЕНИЕ

Уважение к ближнему — это то, чему, в идеале, вас должны
научить родители собственным примером. Ведь если два самых
близких вам человека относятся друг к другу с уважением, берегут,
то и для вас не возникнет вопроса, достоин ли ваш партнер уваже-
ния и за что его нужно уважать. И вы не падете жертвой мифа, что
174
можно и нужно заставить себя уважать. Дескать, для того чтобы

вас уважали, нужно кому-то что-то доказать, добиться.
К сожалению, таких родителей немного. Были ли ваши тако-
выми, смогли ли они преподать вам урок уважения? Или вы всю
жизнь наблюдали, как двое взрослых людей выясняют, кто из них
глупее, толще, важнее, потому что больше зарабатывает, заботит-
ся о детях, бьется как рыба об лед, пока кто-то пролеживает бока
на диване? Откровенно неуважительное отношение, типа «эй ты,
корова, подвинься!», «это не борщ, это помои», «молчи, женщина»,
«чтоб ты провалился, проклятый, всю молодость мою загубил»,
распознать легко. Сложнее отличить надменное снисхождение,
когда вроде бы в общении нет никаких «коров», все чинно и веж-
ливо, но все равно чувствуешь себя недочеловеком.
Между тем уважительное отношение подразумевает равен-
ство, потому как ваш партнер — взрослый человек и имеет пра-
во на свои мысли, суждения, решения. Уважительное отношение
можно и нужно воспитывать, каждый раз напоминая себе, что
рядом такой же человек, как и вы, он может быть несовершенен,
но от этого он не становится менее значимой личностью.
Уважение — это основа любых отношений. Александр Дюма
(сын) сказал: «Любовь без уважения не может ни далеко зайти,
ни высоко поднять, это — однокрылый ангел». То же самое каса-
ется самоуважения.
Достоинство и самоуважение идут рука об руку. Никто не обя-
зан вас уважать. Если человек с детства рос в тяжелой токсичной
атмосфере неуважения, он не начнет относиться к вам с уважени-
ем, будьте вы хоть королевой английской. Но вы-то, не являясь
королевой, но будучи достойным человеком, вряд ли согласитесь
терпеть неуважение по отношению к себе. У вас отпадет желание
и необходимость добиваться чужого расположения, а материаль-
ные блага станут для вас всего лишь средством, без которого мож-
но обойтись, лишь бы сохранить достоинство и честь.
175
Некоторые мужчины считают, что женщина и достоинство —

понятия несовместимые. Но вы-то знаете, что это не так. Вы знаете
достойных женщин и сами являетесь такой.
Нет худшего предательства, чем предательство по отноше-
нию к самому себе. У вас есть идеалы, ценности, которые лежат
в основе вашей личности, все, что вам дорого, ради чего вы жи-
вете и действуете, вступаете в отношения, создаете семью. Если
вы предадите их в обмен на материальное удобство, основа вашей
женственности пошатнется, ведь в таком случае пострадает фунда-
мент, на котором зиждется ваша личность.
Безопасность и внутренний комфорт — непременные усло-
вия развития и роста. Любые отношения зачахнут, если человек
в них чувствует себя некомфортно, пусть его и окружают роскош-
ные вещи.
В погоне за внешним лоском так легко потерять самоуваже-
ние и выдержку, если вы не умеете сдерживать порыв.
ВТОРОЕ КАЧЕСТВО: СДЕРЖАННОСТЬ

Выдержка женщинам несвойственна? Что ж, в какой-то мере
вы правы. При слове «женщина» первое, что приходит на ум, — это
эмоциональность, чувствительность, красота, но только несдер-
жанность. Сдержанная женщина видится холодной, отстраненной
от событий, и вряд ли найдется что-то, способное ее взволновать.
Однако это качество, казалось бы, несвойственное представи-
тельницам слабого пола, ничего общего не имеет с эмоциональной
холодностью, с отказом от чувств. Всякий сдержанный человек
подтвердит: сдержанность — это, в первую очередь, осознанное
реагирование, способность выбирать, не что чувствовать, но как
поступить с тем, что вы чувствуете в конкретной ситуации.
Сдержанный человек достоин уважения. Представьте ситуа-
цию с начальником-самодуром, который при любой неудаче ма-
терит работников, и человека, который себя контролирует, даже
если теряет прибыль или возможность воплотить в жизнь сокро-
176
венную мечту. Даже если в том вина его сотрудников. Оба — и са-
модур, и вежливый — почувствуют в схожей ситуации эмоции,
подобные злости, разочарованию, досаде, возможно, гнев и даже
ярость. Но один из них выпустит пар, обматерив коллектив, вто-
рой же отреагирует осознанно, ведь если и есть виновные в том,
что дело понесло убыток, остальные ни при чем, и слышать ор и
мат им ни к чему. Впрочем, ни ора, ни мата в данном случае не ус-
лышат ни невиновные, ни повинные. Скорее всего, даже убитый
горем директор донесет до других свою мысль, оставив эмоции.
Ведь лучше уведомить о них, выражая чувство цивилизованным
путем, чем плевать ядом, пугая окружающих. Разве чувство потери
или досады уменьшится оттого, что вы будете шипеть и материть-
ся на других, тем самым лишая себя единственного источника под-
держки, сочувствия и помощи?
Нет, и вы, должно быть, не раз замечали, что искреннее выра-
жение чувств ситуации не изменит, но уравновешенный, спокой-
ный человек быстрее получит отклик и сочувствие, чем огнеды-
шащий, пусть и праведным гневом, товарищ. Тем более сильные
эмоции мешают разумно, рационально осмыслить ситуацию и най-
ти наилучший путь решения проблемы.
Отсутствие выдержки, неумение или нежелание себя сдержи-
вать и осознавать — симптомы нелюбви к себе, неприятия себя.
Это крайне болезненное состояние, при котором любое слово или
замечание из области критики, провоцирует взрыв эмоций, с кото-
рыми сложно справиться, потому что все слишком остро, и чувств
слишком много. Но если запастись качеством, к которому призы-
вал «в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил», вы спра-
витесь с взрывом и избежите, возможно, чудовищных последствий.
ТРЕТЬЕ КАЧЕСТВО: СПОКОЙСТВИЕ

К нему призывал Карлсон, который жил на крыше и любил
варенье? Спокойствие — это также состояние женское. Какие
бы бури ни бушевали вокруг, какой бы дурдом вас ни окружал,
177
осознайте, что вы не рушитесь, с вами все в порядке. Способность

сохранять спокойствие — это не только качество уважающей себя
женщины, это правило, соблюдение которого позволяет любому
человеку сохранить достоинство и честь.
Есть такой анекдот о муже, который учит жену готовить яич-
ницу, но при этом носится по кухне, рвет на себе волосы и кри-
чит что-то о том, чтоб жена непременно посолила, добавила перца,
но не переусердствовала. И жена, изрядно удивленная, вопрошает
супруга о том, что же случилось, неужели он не в курсе, что она
умеет готовить? Тогда муж успокаивается и отвечает, что тоже
умеет водить машину, но отчего тогда жена не только нервничает,
когда он за рулем, но и пытается наставлять его, поучать, причем
делает это так истерично, словно и водителю, и пассажиру грозит
смертельная опасность?
Тревога — это часть красочной палитры наших чувств. Без нее
не прожить, но и делать ее основным эмоциональным состоянием
не стоит. Тревога порождает не только постоянный страх, но и не-
доверие к миру, к окружающим людям и в конечном счете к себе.
Были ли у вас ситуации, в которых вы испытывали непреодо-
лимую тревогу? Чувство далеко не из приятных. Оно высасывает
все силы и провоцирует вспышки гнева. Но если сохранять спо-
койствие и не подкармливать беспричинные страхи, жизнь пойдет
на лад. Ведь так много зависит от вашего внутреннего состояния
уверенности в себе и жизни и так мало от окружающих, которые
всегда могут подвести, даже если это самые надежные в мире люди.
Спокойная женщина не мешает мужчине вести машину, пар-
коваться и всякий раз восхищается его умением решать проблему,
когда машину-то, кажется, и оставить негде, хоть в карман себе
засовывай.
Спокойствие значит доверие, вера в то, что все будет хоро-
шо — все останутся живы и здоровы. Это значит, что из любой
ситуации можно будет искать выход вместе. Никто не может пред-
сказать, будет ли этот выход хорошим или плохим, и ваш партнер
тут не может и не должен гарантировать вам ничего.
178
Неизвестность способна любого вывести из себя, но пред-

ставьте, что даже в неизвестности можно положиться на партне-
ра. Ведь как бы там ни было, если подведет он, спокойной остане-
тесь вы, а если вы будете спокойны, то и выход из ситуации найти
сможете.
Спокойная женщина скорее получит удовольствие от жизни,
даже если она бывает несладкой, ведь всегда есть та красота, те мо-
менты, которые удовлетворяют, приносят радость.
ЧЕТВЕРТОЕ КАЧЕСТВО: СПОСОБНОСТЬ

И СТРЕМЛЕНИЕ К ПОЛУЧЕНИЮ УДОВОЛЬСТВИЯ
Любите ли вы принимать ванну? Нервная, затюканная после
напряженного рабочего дня, очередного выяснения отношений,
покидая поле битвы с детьми, можете ли вы оставить все это за по-
рогом ванной комнаты и погрузиться не в горькие думы о том, как
несправедлива жизнь, а в теплую благоухающую любимым арома-
том воду?
Парадоксально, но ваше отношение к водным процедурам
имеет много общего с отношением к получению истинного удо-
вольствия.
Стремитесь ли вы расслабиться или со скоростью, которой
позавидовал бы Шумахер, драите себя мочалкой и смываете шам-
пунь? А затем, в который раз игнорируя душистое молочко для
тела, напяливаете не халат, а спортивные штаны и спешите на кух-
ню к плите, потому что конфликт конфликтом, муж и дети, конеч-
но, неблагодарные сволочи, но есть хотят, и не накормить их ужи-
ном вы не можете.
Понаблюдайте за тем, как вы едите. Быстро, не прожевывая
еду, или смакуете каждый кусочек, тщательно разжевываете пищу,
потому что трапеза — это святое, и еда являет собой две трети зем-
ных наслаждений?
Возможно, вам кажется, что горячий ужин и сытые домочад-
цы гарантируют стабильные отношения, но много ли стабильности
179
в вас, не пришедшей в себя, выскочившей из душа впопыхах, с тя-

жестью в желудке после поспешного ужина?
Умение наслаждаться важнее сытного ужина. Заметьте, что
вы, расслабленная, умиротворенная, намекнете партнеру, что его
ждет не только ужин, но и радостный вечер в теплых объятиях лю-
бимой женщины, а не нервной мегеры, которая, как граната, может
рвануть в любой момент, забрызгав окружающих борщом, приго-
товленным с любовью.
Научитесь получать удовольствие, и вы обретете способность
отдыхать, отрешаться от мирской суеты, сосредотачиваясь на пар-
тнере и близких людях, которым нужны от вас ласка и доброжела-
тельность.
ПЯТОЕ КАЧЕСТВО: ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ

Добрый кот Леопольд, который призывал ребят «жить друж-
но», вовсе не был бесхребетным, как может показаться вначале.
Доброта — это прежде всего умение видеть в человеке человека,
будь то мужчина или женщина.
Вот дворник, который метет улицу, хорошо знакомый вам че-
ловек. Всего лишь дворник, скажут некоторые. Без образования,
должно быть, иначе зачем бы ему в дворники подаваться. Выпи-
вает, наверное, ведь все дворники таковы. Да на него и внимания
обращать не стоит. И вы, вздернув нос, проходите мимо, а человек
работает и наводит чистоту.
Единственное, чего не может дворник, — это навести чистоту
внутри человеческой души, которая отчего-то чурается человека
без образования, хотя «убирать грязь не стыдно, стыдно — жить
в грязи».
Вот и дворник, может, и необразованный, а свою работу зна-
ет, за что же его презирать, да и как можно решить, что человек
недостоин общения, улыбки, в конце концов, человеческого от-
ношения?
180
Улыбнитесь тем, кто метет улицу, тем, кто выносит утки

за лежачими больными, тем, кто выгружает мусорные контейнеры
каждое утро, избавляя вас от запаха, мух и грызунов.
Обращайтесь с каждым по-человечески. Не нужно любить
всех, но доброю быть можно. Теплое слово, пусть каждое утро это
будет то же самое: «Здравствуйте», не вредило ни дворнику, ни ми-
нистру. Не повредит оно и вам, так же как и банальная вежливость,
идущая от сердца, потому что вы понимаете, что перед вами снача-
ла человек, и только потом дворник.
Так правильно и так красиво, без этого женщине не обойтись.
И ШЕСТОЕ КАЧЕСТВО: КРАСОТА

Когда речь заходит о красоте, на ум приходит фраза о том, что
она требует жертв. На самом же деле красоте не к лицу жестокость.
«Всегда надменна красота», — замечает воздыхатель прекрасной
Дианы из пьесы «Собака на сене». На что его собеседник возража-
ет: «А жестокость некрасива».
Красота — это состояние умиротворения, когда женщина нра-
вится прежде всего себе. Невозможно нравиться ни окружающим,
ни себе, если вы жестокосердны, глупы, пусты, корыстны. Внеш-
ние качества не перевесят мнения окружающих, ведь по одежке
только встречают, но проводить с вами время будут, исходя из ва-
ших внутренних качеств.
Ими вы можете наделить себя сами, выбрать, взрастить и раз-
вивать их в себе. Тогда объективное мнение будет весить немного,
но ваше субъективное мнение о себе перевесит суждения и крити-
ку со стороны, а вы обретете не только спокойствие, но и истинно
«своих» людей.
Взращивая в себе неправильно выбранные черты, например
способность поступиться достоинством ради блага материального,
вы не только не приобретете уважения или не добьетесь призна-
ния, но и растеряете остатки самоуважения. А рядом с вами будет
человек, который, может быть, и выполнит любую вашу прихоть,
181
но взамен потребует беспрекословного подчинения, поправ ваши

права не только как женщины, но и как личности.
Вспомните слова великого поэта современности Николая За-
болоцкого: «...что такое красота и почему ее обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота, или огонь, мерцающий в сосуде?»
Только вам решать, какой вы сосуд, какие качества вмещаете,
к какой жизни стремитесь.
У женского состояния нет рамок, нет стандартов,

каждый здесь сам себе судья и контролер.
182
ГЛАВА 6.
ОХ УЖ ЭТИ КОНФЛИКТЫ!
В
нимание! Рекомендации в данной главе не будут работать,
если вы в отношениях с перверзной нарцистической лично-
стью, абьюзером, социопатом или человеком с другими пси-
хическими расстройствами. Выход из таких отношений — только
разрыв отношений.
В ЧЕМ ПРИЧИНА КОНФЛИКТОВ

Ссоры, конфликты, ох, как все это сложно. Какой вызыва-
ет дискомфорт. Как часто хочется уйти или соглашаться со всем,
лишь бы избежать противостояния. Увы, острые углы не всегда
получается срезать, ибо личность, даже зрелая, порою угловата,
особенно в не лучшие моменты своего существования.
Конфликты отравляют нам жизнь и нередко разрушают от-
ношения. «А у кого их нет?» — спросите вы и будете абсолют-
но правы. И дело совсем не в том, что все люди поголовно склоч-
ники и скандалисты. Бесконфликтное существование, о котором
мы мечтаем, — это миф. Оно возможно только тогда, когда люди
совершенно равнодушны друг к другу, чувства их давно остыли,
не только любовь ушла, но даже и ненависти-то нет. И вот эти два
человека движутся по жизни параллельным курсом, нигде не пере-
секаясь и не интересуясь друг другом. Грустная картина, правда?
Такое иногда случается, но вы вряд ли к этому стремитесь.
Чаще всего, если мужчина и женщина в отношениях, то они
неравнодушны друг к другу. Даже когда время от времени нака-
тывает раздражение, то возникает оно чаще всего потому, что наш
183
партнер отклоняется от того идеального, желательного образа, ко-

торый сложился в нашей голове. И мы разворачиваем боевые дей-
ствия, чтобы заставить мужчину стать таким, каким нам хочется.
Помните популярную песенку: «Я его слепила из того, что было»?
Но мы забываем, что мужчина, который рядом с нами, самостоя-
тельная личность, а не комок бездушной глины. Да и изменить его,
не изменившись сама, женщина не может.
Партнеры связаны друг с другом тысячами нитей, верево-
чек и даже толстых канатов, причем эмоциональные связи далеко
не единственные и не ограничиваются тем прекрасным чувством,
которое мы зовем любовью. Мы зависим друг от друга, в первую
очередь, потому что человек вообще существо социальное и стре-
мится к себе подобным. Нам рядом с нашим мужчиной (если, ко-
нечно, это действительно наш) тепло и уютно, даже если иногда
он так выбешивает, что взгляд сам собой обращается к увесистой
сковородке. И вовсе не для того, чтобы испечь любимому блинчики.
Есть женщины, которые любят порассуждать о свободе и не-
зависимости. Но подумайте сами, будет ли совершенно свободная
и ни от кого независимая женщина счастлива? Вряд ли. Ведь такая
независимость возможна только в одиночестве. Чем более дорог
нам человек, чем больше он для нас значит, тем, соответственно,
больше мы от него зависим.
А с другой стороны, каждый из нас — уникальная и неповто-
римая личность со своим внутренним миром, своими интереса-
ми, потребностями, желаниями. И эти интересы и желания дале-
ко не всегда совпадают с потребностями нашего партнера. И это
нормально, ведь все люди разные. Мы же не клоны какие-нибудь.
Возможно, и существует такая идеальная пара, у которой полно-
стью совпадают все интересы, но лично я такой не встречала. Да и,
думаю, этим людям было бы очень скучно вдвоем.
А если есть несовпадения и противоречия, значит, и есть по-
вод для конфликтов. Кроме того, ощущение зависимости от пар-
тнера тоже нередко вызывает раздражение и желание добиться для
себя большей «свободы». Это, несомненно, одна из важных причин
184
конфликтов. Но тут нужно помнить, что, во-первых, ваш мужчи-

на тоже зависит от вас не меньше, а иногда и больше, чем вы от
него. И подобная ситуация его, скорее всего, также временами раз-
дражает.
А во-вторых, до какой степени вам не нравится это ощущение
зависимости? Вы готовы ради свободы и независимости отказаться
от вашего партнера, от семьи, от детей, ведь от них вы зависите
еще больше? Нет? Вы к этому не готовы? Тогда примите чувство
зависимости как данность, как неизбежное следствие других, более
приятных чувств: любви, нежности, уюта, семейного тепла, ком-
форта, защищенности, уверенности в завтрашнем дне и т. д.
ЭФФЕКТ СНЕЖНОГО КОМА

Но кроме таких глубинных причин конфликтов, о которых
многие даже не задумываются, есть множество повседневных по-
водов, когда мелкие стычки, противоречия, несогласия приводят
к досадным столкновениям.
Голову с утра не успела помыть, если успела, то не уложи-
ла, кофе пролила на новый свитер, сырники сожгла, муж ушел го-
лодный, а машина у него не завелась, и вот вы оба уже на работу
опоздали. Утро будних дней — время, когда конфликты цветут
и пахнут, и конструктивными их назвать сложно. Хорошо, если
участники остывают до ужина и вечером находят повод, чтобы по-
смеяться над тем, что разгневало их часов восемь назад. Плохо,
если поминают сделанную гадость, дурные слова или отмалчива-
ются, уткнувшись в кастрюлю ли, в книгу ли, в экран ли телевизора.
Французы говорят: «Настоящая женщина из ничего может
сделать три вещи: шляпку, салат и скандал». И мы с вами как-то
привыкли признавать справедливой эту извечную претензию муж-
чин. Нет, речь, конечно, идет не о салате — здесь-то они никаких
претензий не имеют — и уж тем более не о шляпке.
Традиционно считается, что женщины более конфликтны, чем
мужчины, более склонны устраивать скандалы, закатывать исте-
185
рики и заводиться с полуоборота. А ведь это совсем не так. Пси-

хологи доказали, что женщины, наоборот, менее склонны идти
на конфликт, чем мужчины. Они чаще предпочитают отмалчивать-
ся, сглаживать углы, не накалять обстановку, чтобы сохранить мир
и стабильность в отношениях. Пусть даже эта стабильность кажу-
щаяся, а мир сохранить далеко не всегда удается.
В чем же тогда здесь дело? В том, что не надо молчать! Ваше
молчание, ваше избегание конфликта, когда он очевиден, потом
всем выйдет боком. Представьте банальнейшую ситуацию: ваш
мужчина забыл о том, что вы его попросили. Например, купить
что-то нужное для дома, вынести мусор, забыл о том, что планиро-
вался поход к вашим родителям, и договорился о встрече с друзь-
ями. Да мало ли подобных ситуаций. Но вы, не желая скандалить,
портить вечер себе и мужу, промолчали.
А потом что-то еще пошло не так, снова возник повод для оби-
ды, но и в этом случае вы решили уйти от конфликта. Вы же счи-
таете себя спокойной и уравновешенной женщиной, а не какой-то
истеричкой. Однако негатив, порожденный обидой, никуда не про-
пал, более того, с каждым разом он все накапливался и рос в душе,
как снежный ком, катящийся с горы. И в итоге этот ком сорвался
вниз, порождая настоящую лавину, сметающую все на своем пути.
Какой-то совсем незначительный повод, да тот же брошенный
не на месте носок срабатывает как спусковой крючок. Это та самая
капля, которая переполнила чашу. И вы буквально взрываетесь, об-
рушивая на голову мужчины громы и молнии. Вот уж здесь идут
в ход и обидные слова, и упреки, и припоминаются разнообразные
обиды за все время совместного существования. Естественно, ваш
партнер возмущается, заявляя вам, что вы завелись ни с того ни с
сего. Для него-то это выглядит как скандал на ровном месте. Он же
не телепат и не знал, что вы страдаете от его невнимательности,
небрежности, забывчивости, что вы уже давно пытаетесь задавить
в себе обиду. Но не получилось, а получился классический скандал.
186
ТАК ЛИ УЖ СЛАДКА МЕСТЬ

Мелкие, а иногда и не очень, обиды — источник разнообраз-
ных неприятностей. Мы, женщины, часто любим их смаковать, пе-
ребирать, жалеть себя, а то и додумывать то, чего и не было вовсе.
Фантазия у нас развита очень хорошо, и воображение живое и об-
разное. Особенно если размышляем о нашем мужчине и представ-
ляем, что он думал, когда говорил вот это, а что замышлял, когда
промолчал в ответ на ту нашу реплику. Есть, есть у нас с вами та-
кой грешок — додумывать за мужчину то, что, возможно, и в го-
лове-то у него не было. А мы додумаем, еще больше расстроимся
и затаим месть.
Какое сладкое слово «месть», но как портит она отношения.
Как сахарный диабет вызывает гангрену конечностей, так и месть
умерщвляет любые, даже самые крепкие союзы.
Вспомнить все, припомнить все промахи до единого, чтобы
сидел тише мышки, чтобы сник и долго молчал подавленный. Чтоб
надо было ползти на коленях к дивану и говорить снисходительно
«Ну, вылезай уже. Да какой же ты мужик».
А потом обижаться, что никто не хочет с вами ничем делить-
ся. Никто не слушает ваши доводы, такие разумные. Никто не же-
лает проникнуться вашей болью, но лишь холодно отнекивается
или отмахивается от вас, как от назойливой мухи.
Конфликт конфликтом, но уважение человека никто не отме-
нял, даже если он, козел такой, кругом не прав, кругом вас обидел,
кругом идиот и не желает этого признавать. Остановитесь. Досчи-
тайте до десяти. Потом скажите, что вы хотели сказать. Даже если
очень возмущены и ошарашены, злы, раздосадованы, возьмите
тайм-аут. Заварите кофе, например. Выгляните в окно. Сходите
в ванну и ополосните лицо. А лучше — примите душ.
Но и не откладывайте надолго. Помните, что конфликтные си-
туации надо решать по мере их возникновения, а не откладывать,
потому что «не время, не место», «он устал на работе, а тут я со
своими претензиями» и т. д. Это вовсе не значит, что каждый повод
187
для конфликта должен завершаться скандалом с битьем посуды

и взаимными оскорблениями. Любую претензию, неудовольствие,
обиду можно высказать без грубостей, вполне цивилизовано.
Летали ли вы на самолете? Если да, вам непременно знаком
ритуал перед взлетом, когда стюардесса знакомит пассажиров
с техникой безопасности. Есть там такой момент — кислородную
маску надевают сначала на себя, и только потом на ребенка... Так
вот, конфликтная ситуация в чем-то сходна с ЧП, в котором нужна
кислородная маска. Ваш партнер не ребенок, но, прежде чем всту-
пать с ним в перепалку, позаботьтесь о кислородной маске — том
самом тайм-ауте, который спасет ваши отношения, если вы потру-
дитесь позаботиться о себе, остынете и только потом позаботитесь
о том, как сохранить лицо партнера. Это сделать необходимо —
сохранность личности, осознание, что вас не уронят, вам можно
верить, ключевые моменты в конструктивном разрешении ссоры.
Конечно, сложно уметь выдержать паузу, сохраняя при этом
спокойствие. Но это необходимо, чтобы бушующие в вас чувства
пришли к компромиссу с разумом, чтобы вы вспомнили о достоин-
стве, своем и вашего партнера.
Если ситуация безнадежная, уходите. Не топчитесь по пар-
тнеру перед уходом. Не вытирайте об него свое попранное досто-
инство. Это границы вашей самости — храните их, но не в урон
чужим.
Какой бы ни была ситуация, помните, что вы оба люди, зна-
чит, важнее всего ими остаться. Людям не чужда боль и эмоции,
но обезьянья заносчивость и стремление показать, кто в доме хозя-
ин или хозяйка, уже не про вас. Вы на первое место ставите уваже-
ние к партнеру и самоуважение, а женщина, которая уважает себя,
не будет опускаться до истерик и манипуляций.
КОНСТРУКТИВНОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

Женщинам часто отказывают в логике, спокойствии, зато при-
писывают неспособность постоять за себя в конфликте открыто,
188
не пускаясь в ухищрения, вроде истерик и манипуляций. Но так

ли это?
Действительно, представительницы прекрасного пола в боль-
шинстве своем обладают менее уравновешенной нервной систе-
мой, чем мужчины. У них выше скорость протекания нервных про-
цессов, они более возбудимы, склонны к спонтанному поведению
и подвержены перепадам настроения. А из-за того, что женщины
склоны накапливать и не высказывать недовольства, они нередко
реагируют бурно, излишне эмоционально, а порой откровенно
агрессивно, когда их терпение лопается. В редких случаях такие
противостояния выливаются в психозы, и тогда женщина стано-
вится неуправляема в своем желании смести окружающих, отста-
ивая свои права.
Необузданная эмоциональность — серьезная помеха в ситу-
ациях, когда надобно сохранять спокойствие и думать головой.
С другой стороны, та же энергия творца и хаос способны побудить
партнеров найти решение в самом неожиданном месте, например,
привнеся в конфликт немного игры и толику доброго юмора.
Качества эти совершенно необходимы женщине, которая хо-
чет строить долгие отношения, потому что без игры, искры, эмоций,
сексуальности не может быть близости. Но переизбыток эмоций
и игр сказывается на отношениях разрушительно, ибо это реакции
инфантильные. Так ведет себя капризный ребенок, закатывающий-
ся в истерике под названием: «Дай, дай, дай». Мир и партнер — это
не мама, даже мама не всегда способна и должна давать все, чего
ни пожелает юный падаван.
Но, возможно, мама в вашем детстве была склонна к тому,
чтобы пресекать всякую эмоцию на корню, и на даже резонные
«дай» отвечала отказом, мотивируя его странными высказывани-
ями: «хотеть не вредно»; «а что ты сделала, чтобы заслужить та-
кое счастье»; «хочется-перехочется»; «жизнь не сказка, и не взду-
май распускать нюни». В этом случае велика вероятность того,
что вы научились эмоции подавлять, но отказы не воспринимаете
и не понимаете, при этом даже не пытаетесь отстоять свое право
189
на признание. Какое-то время вы будете соглашаться с партнером,

замалчивать обиду, копить злость, но всегда наступит «час X», ког-
да вы улучите момент и выльете на его голову не одну, а целый
ушат эмоций, сбив человека с ног. Ему и невдомек, бедняге, что
поводом послужил тот случай недельной давности, когда он позво-
лил себе фривольность и выразился неподобающе, а вы смолчали,
и он, наивный, думал, что все обошлось.
Единственное, что тут можно и нужно делать, — это не тер-
петь. Если у вас кольнуло, лучше сообщить об этом сразу же, без
экивоков. Не нравится вам, как он называет вас при друзьях, не-
приемлемо для вас то, что он делится подробностями вашей жизни
с кем-то, пусть даже близким и знакомым, — так и говорите, что
вы против.
Алгоритм конструктивного решения проблемы примерно
таков:
СПОКОЙНО ДОНЕСТИ ДО МУЖЧИНЫ,

ЧТО ВАМ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ
Говорите о себе. Не о нем. Он, может быть, и не воспитан
в лучших английских традициях, но, конечно, не негодяй и не
специально вас достает. Не надо давать оценку его личности. Не
«это было так низко с твоей стороны», а «я обижена, твой поступок
для меня неприемлем». Не «ах, каким нужно быть подлецом, что-
бы сотворить такое», а «я чувствую себя униженной, мне ужасно
неприятно».
Подумайте заранее, опасаетесь ли вы ответа партнера, его
реакции. Вдруг он объявит вас требовательной, капризной, изба-
лованной девчонкой, принцессой на горошине? Скорее всего, нет,
ибо если вы не обзовете его в пылу праведного гнева, то и он по-
смотрит на вас, как на равную, заметит вашу боль и постарается
предотвратить похожие ситуации, не для того, чтобы вам понра-
виться, а желая избавить вас от страдания. Потому что эмоцио-
190
нально зрелый человек может допускать ошибки в общении, но не

любит приносить боль.
Если вы будете замалчивать, то неосознанно начнете мстить.
Скорее всего, вы откажете в близости, а то и замолчите, игнорируя
человека. Тогда знайте, молчание — самое неправильное решение
проблемы. Обиды оно не убавит, но партнеру вы ясно дадите по-
нять — его для вас не существует, такой он вам не нужен. И он
сначала будет искать путь к примирению, но потом развернется
и займется своими делами, потому что совместная жизнь может
буксовать, но вот его собственная не должна.
Далее, не ждите, что, как только вы откроетесь и поделитесь
своей болью, она уйдет. Если человек по отношению к вам посту-
пил нехорошо, то и боль будет проходить постепенно.
СОКРАТИТЬ КОЛИЧЕСТВО СВЕТА,

КОТОРЫЙ ВЫ ОТДАЕТЕ МУЖЧИНЕ
Отнимите от вашего общения ровно столько времени, сколь-
ко надобно вам, чтобы исцелиться. Отвлекитесь от мыслей о пар-
тнере, переживайте свою боль и свое горе, каким бы оно ни было.
Не думайте, что маленькое горе недостойно переживания. Горечь,
разлитая в теле, явно подсказывает вам обратное. Дайте себе время
нейтрализовать ее.
Займитесь собой. В вашей жизни ведь есть предмет, занимаю-
щий вас? Шитье, спорт, сериалы, кулинария, игра на гитаре, стихи.
Отыщите то, во что у вас получится вкладываться без усилий. Из-
ливайте свою боль и досаду в творчество. Сублимируйте энергию
недовольства.
Решите, сколько дней вы можете прожить без общества люби-
мого человека, который вас подвел или обидел. Только не бегите
за утешением к подругам, не обсуждайте с ними партнера. Помни-
те, даже в ситуации, когда вам горько и вас незаслуженно обидели,
уважение все еще стоит на первом месте.
191
Ни в коем случае не играйте эмоции, недовольство, не стройте

обиженную, забитую бедняжку. Иными словами, не пытайтесь ма-
нипулировать мужчиной, который, как вы считаете, виноват перед
вами, скажем, во лжи. Прочувствуйте и поймите — вам нужно вре-
мя, не чтобы заставить его почувствовать свою вину, но чтобы сно-
ва поверить в него, вернуться в беспечное легкое состояние, в кото-
ром вы обычно пребываете вместе, потому что вам хорошо вместе.
Даже в конфликтной ситуации вы вместе, а не по разные сто-
роны баррикад, так как работаете вы над общими отношениями.
Чтобы они росли, не стоит перетягивать канат, ибо в отношениях
нет обособленных сторон, но все стороны общие.
Главный посыл в отношениях, особенно важный в разреше-
нии конфликтных, порой очень тяжелых, ситуаций, называется: «Я
не хочу тебя терять, но и не боюсь тебя потерять».
Терять кого-то всегда страшно, поэтому особенно важно осоз-
нать, что вы не боитесь потерять партнера, но остаетесь с ним, не-
смотря на его недостатки, так как терять его попросту не желаете.
Ведь он ваш друг, муж, возлюбленный и способен многое дать вам,
вложиться в отношения.
Вседозволенность — последствие неуправляемого страха по-
тери. Поэтому, чтобы избежать вседозволенности партнера, надо
ясно и четко дать ему понять, что терпеть подобное не намерены
и, если понадобится, вы переступите через свой страх потери и от-
кажетесь от отношений, пока они не превратились в удавку и не
удушили вас обоих.
Люди в целом и мужчины в частности будут проверять ваши
границы. У вас ведь они есть? Их наличие свидетельствует о здоро-
вом отношении к самому себе, ибо границы подобны стенам, окнам
и дверям дома, в котором вы проживаете. Они охраняют вас от по-
сягательств, неприятных, а то и страшных моментов. Если вы твер-
до уверены в том, что не намерены терпеть, то и сможете сообщить
об этом мужчине. А мужчина, уважающий вас, прислушается и по-
старается вам помочь.
192
Однако конфликтные ситуации обсуждать можно только

с тем, с кем вы конфликтуете. Ибо обсуждение ссоры с другими
людьми подобно распахнутой двери, из-за которой лишь сквозняк.
При обсуждении конфликтной ситуации с посторонними лицами
энергия, которую надо было потратить на поиск решения, утекает
в никуда.
Не обсуждайте и своего партнера, ведь ваши отношения
не являются достоянием публики, и вывешивать их на просушку
перед толпой неразумно. Пресекать следует и попытки других об-
судить вашего партнера. Даже если это ваша мать, даже если она
в чем-то права, то в стремлении проехаться по вашему партнеру
танком — уж точно нет, и вы в силах не позволить ей этого. Мягко,
но уверенно сообщите, что в такого рода заботе вы не нуждаетесь
и как-нибудь сами решите, что вам делать дальше.
Абсолютное табу при любой ссоре, да в и любых отноше-
ниях — это оскорбления и унижение человеческого достоинства.
Повышать голос, обложить человека матом, обозвать — значит
разрушить его веру в вас как в друга, спокойного, интересного со-
беседника, которому можно рассказать не один секрет, поделиться
сокровенными мыслями, доверить опасения, боль.
Конфликты неизбежны, но в наших силах уменьшить их раз-
рушительность.
193
ЧАСТЬ 5.
5
БОГИНЯ НЕБА,
ИЛИ КОРОЛЕВА СВИДАНИЙ
ГЛАВА 1.
ОБЩИЕ ПРАВИЛА ПОЛЕТА
В
этой увлекательной части книги вы узнаете о правилах, кото-
рые используются в период поиска отношений. Он начина-
ется с первых свиданий и завершается решением жить вме-
сте. Впрочем, ряд правил вы можете использовать и в дальнейшем,
и даже когда вы прожили с мужчиной долго.
Хочу отметить, что это не просто правила. Это правила выс-
шего пилотажа. Все летные, все выведены из личного опыта паде-
ний и взлетов.
ЛЕТАЙТЕ НАД ОБЛАКАМИ

В России есть нехорошее веяние. Когда вы в него попадаете,
вы начинаете думать: «Раз у меня нет мужчины, значит, я какая-то
не такая...» или «Я неудачница». То есть свой успех определяете
не вы сами, а направление чьих-то сторонних ветров. Родители
в волнении разводят руками, бабушки у подъездов шушукаются.
На вас так и давят со всех сторон: «Быстрее замуж!», «Не возьмут
же потом!», «Успей родить!». И вы уже посматриваете в другую
194
сторону, где главная ценность — жизнь с мужчиной или же нали-

чие мужа и хотя бы одного птенчика.
Поэтому, когда у вас очень долго не было отношений и вы
собираетесь полетать, вы начинаете нервно дергать за штурвал
и думать: «Без отношений я ничто. Срочно нужен мужчина!» Это
неправильно. С таким настроем вам будет трудно выполнить мои
фигуры высшего пилотажа. Более того, вы просто спугнете муж-
чину. Ведь напряжение не ослабнет, даже когда вы встретитесь
с ним. А кому это понравится? Кому нужна невротичка, которая
чуть ли не на стенку лезет от отчаяния?
Поэтому мой вам совет: девушки, не смотрите эти слезливые
ток-шоу про псевдолюбовь и не слушайте подруг, которые вечно
одиноки и вечно кудахтают, не слетая с насестов. Никогда не опу-
скайте носик самооценки ниже линии горизонта. Наоборот, нато-
чите свое перышко для высокого полета. Полета над облаками.
Там ведь всегда солнечно. Летайте над облаками!
ЖИВИТЕ ПОЛНОЦЕННО
Иногда, собираясь на свидания, вы думаете: «Вот заведу себе
мужчину, тогда и займусь личными делами». То есть на первое ме-
сто ставите мужчину, которого у вас еще нет, и этим усложняете
себе жизнь. Не нужно делать этого. Поймите, когда ваша личная
жизнь идет полным ходом, вы излучаете совершено особую энер-
гетику, и она как магнит привлекает к вам не один десяток мужчин.
Не надо втискивать свою жизнь в прокрустово ложе рас-
пространенного мнения: «прямо сейчас нужен мужчина». Не от-
казывайте себе в удовольствии поболтать с друзьями, походить
на фитнес или же сделать карьеру. Не надо возводить мужчину
на пьедестал и расчищать вокруг него местность на два квартала.
Пусть зовет хоть на башню «Королевство» в Джидде, не отменяйте
своих планов. Наоборот, сделайте все, чтобы быть на гребне волны
самых интересных событий и оттянуться по полной.
195
Хотите выучить монгольский, потанцевать аргентинское тан-

го, покорить Аляскинский хребет? Отлично, не останавливайтесь,
продолжайте идти к своей мечте!
ЛЕТАЙТЕ АКТИВНО
Зацикливаться на поиске мужчины — это одна крайность.
Но есть и другая, когда вы пускаете свои крылья по ветру. Вы гово-
рите себе: «Другие же как-то сходятся, вот и я сойдусь как-нибудь».
Или вы и вовсе связываете себя по рукам и ногам: «Ну не знаю я,
как найти этого мужчину. Не знаю, где он сейчас водится. Пока
посижу, подожду...» Вы это серьезно?
Милые девушки, у нас с фантазией всякое бывает, но чтоб
случился отказ в обоих ее двигателях, такого отродясь не было.
Не слушайте бредни общества! Знакомиться можно где угодно:
и в социальных сетях, и на работе, и даже в самолете в кабинке
с пилотами. Везде! Просто возьмите себя в руки и подумайте, где
бы вы могли увидеть мужчину, о котором мечтаете. Да, вам при-
дется уделить этому время. Направьте и сюда энергию. Будьте
активны!
Обязательно запишите качества, которые есть у вашего иде-
ального мужчины. И начните с определения, что в нем действи-
тельно для вас ценно? Не пишите про рельеф тела, это пустое.
Отталкивайтесь лучше от того, что вы считаете своими главными
ценностями. Но учтите, что мужчина может быть идеален для вас
только в одном случае. Когда вам с ним комфортно, когда вы чув-
ствуете себя в безопасности. Ни один другой случай не делает его
идеальным. Помните об этом.
И позвольте себе много поклонников! Не вкладывайтесь лишь
в одного мужчину, не носитесь с ним, как курица с яйцом. Один
неверный шаг — и ваша мечта разбита. Пусть лучше у вас будет
много яиц, разложенных по разным корзинкам. Позвольте себе
это! Возможно, вы думаете: «Ага, мечтать не вредно, у кого-то
в избытке яиц, а у меня вот ни одного...» Поймите, на число ваших
196
кавалеров влияют не ваши годы, округлости форм и тому подоб-

ная атрибутика. Это число напрямую коррелирует с тем, насколько
вы расторопны и искусны в фигурах высшего пилотажа, а также
с тем, в каких местах для знакомств вы бываете и какова ваша об-
щая активность. Будьте активны!
Даже если вы верите в течение судьбы, даже если вы верите,
что однажды оно вас подхватит, вы запорхаете по улочкам и зако-
улочкам, вдруг споткнетесь и ниспадете в его мускулистые руки.
Даже в этом случае будьте активны в поиске! Просто увеличьте
свои шансы. В особенности если вы не девочка лет десяти и уже
созрели для серьезных отношений.
Будьте активны!
ВОТ ТАК НЕ ЛЕТАЙТЕ

Так, теперь давайте чуть сбавим обороты вашей активности...
Первое — свидания не удлинять. Вы думаете: «У него должно
быть полное впечатление обо мне» — и сидите по пять часов на ка-
ждом свидании. Так нельзя. Оставьте его полуголодным, чтобы
у него разыгрывался аппетит и сохранился интерес к очередному
свиданию. Пускай встреча длится всего один час или час с хвости-
ком. Этого более чем достаточно.
Второе — свидания не учащать. В период, когда вы присма-
триваетесь друг к другу, запретите себе встречаться часто. Во-пер-
вых, никто вас не тянет за хвост и не торопит с отношениями. На са-
мом деле у вас вагон времени, даже если вам много лет. Во-вторых,
не впадайте в заблуждение, думая: «Вот как познакомлюсь, так тут
же сменю фамилию и рожу двойню». Здесь такой финт не сработа-
ет. И ошибочно думать, что чем чаще вы с ним вместе, тем лучше,
тем круче ваш успех в отношениях и тем скорее вы их завяжете
бантиком, чтоб он не улизнул, не упрыгал куда-нибудь.
Слоган «Бери быка за рога» здесь не сработает. Вы отнимаете
у быка его природную склонность к завоеваниям.
197
Более того, если вы встречаетесь с ним слишком часто, значит,

вы прогибаете свою жизнь под мужчину. А этого нельзя делать.
И напоследок мне хочется предупредить вас, что частые свидания
накладывают на вас всяческие обязательства. Вам это надо?
Останьтесь легкой. Растяните срок ваших свиданий на месяц,
когда вы ходите на прогулки, сидите в ресторанах, посещаете опер-
ные театры. Если вы ему симпатичны, пускай терпит около пяти
дней между свиданиями. Можно и больше. Но перерыв в две не-
дели — уже много, тем более если вы не отвечаете на его СМСки.
Тогда вы рискуете его потерять в густом тумане.
Хотя и не факт... Если вы женщина высшего пилотажа.
Будьте активны!
198
ГЛАВА 2.
ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА
Д
евушки, чтобы у вас получилось с мужчиной все, как вы и
хотите, нужно одновременно следовать двум базовым фигу-
рам высшего пилотажа:
• Будьте привлекательны для мужчины;
• Позвольте ему пытаться завоевывать вас.
Это ключевые фигуры, на которых завязаны все остальные.
Кажется, все легко и понятно, но дьявол, как известно, в деталях...
ПОЗВОЛЬТЕ ЕМУ ЗАВОЕВЫВАТЬ

Если вы идете на свидание, а в голове у вас мысль, как добыть
мужчину, вы делаете ошибку.
Запомните: ОН ХОЧЕТ ЗАВОЕВЫВАТЬ ВАС.
Если вы думаете обратное, вы заблуждаетесь. Если вам по-
казалось обратное, вам это лишь показалось. Он просто не подает
виду. В потаенных уголках души он мечтает вас завоевывать.
Давайте заглянем вглубь его воспоминаний. Мужчина переби-
рает в памяти не то, когда ему копия Мэрилин Монро упала на го-
лову, а он при этом и сачком не пошевелил. Он всегда вспоминает
о соседке, о том, как он поднимался к ней по этажам, вывихнул
пятку или лодыжку на полпути к ее двери, простучал, бог знает,
сколько раз, весь выдохся, пока наконец не увидел через приот-
крытую дверцу ее ночной пеньюар, и обратно отправился, когда
последние кузнечики уже стихли. Мужчина всегда вспоминает ту,
которая поначалу не питала к нему симпатии, но он был богатырем
199
и сумел достучаться до нее. В глубине души мужчина — завоева-

тель. Казалось бы, простой факт, но он почему-то забывается.
Или возьмем тех состоятельных мужчин, которые в друзьях
у моего мужа. Что мы здесь видим? Все они как под копирку влю-
бляются в женщин, ради которых им пришлось изрядно похло-
потать. Никто из них не остался с сексапильной блондинкой, ко-
торая скинула с себя все и разом. Им хочется быть с обычными
приятными женщинами. Но они сворачивают горы и разгребают
завалы проблем лишь у такой, которую надо завоевывать, которая
их ставит в такие условия. Потом ведут ее к алтарю под марш Мен-
дельсона.
Не поймите меня неправильно, но если вы женщина, то мо-
жете пытаться завоевывать симпатию друзей по Дейлу Карнеги,
Золотого льва на Венецианском кинофестивале, высокий социаль-
ный статус, тележку в супермаркете, в общем, все что угодно, но не
мужчину! Позвольте это ЕМУ.
Иначе говоря, не пытайтесь...
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ВПЕЧАТЛИТЬ
Для меня не новость, что, как только вы собираетесь на свида-
ние, вы ставите себе цель: «Понравиться мужчине!» Это ваша глав-
ная миссия, чтоб он увидел вас, оценил, какая вы красивая, умная,
славная, и еще раз захотел увидеться с вами. Вы и понятия не име-
ете, что это за мужчина, вы едва с ним увиделись и познакомились,
и он едва успел записать номер вашего WhatsApp. Вы абсолютно
не в курсе, что за джентльмен напротив вас. Может, он маньяк или
из дурдома сбежал. Зачем вы пытаетесь ему понравиться?!
Но дело даже не в этом. Поймите, мужчина всегда находится
в роли добытчика и завоевателя. По естеству своему. В действи-
тельности это он мечтает понравиться вам. Но на свидании вы ча-
сто перехватываете инициативу в свои руки. И когда он видит это,
он тут же расслабляется. Ему вдруг делается с вами скучно. Да,
своими попытками понравиться вы замечательно потешили его са-
200
молюбие, но результат свидания печален: его азарт упал и больше

не встал. Довпечатлялись.
Как не дойти до этого? А очень просто на самом деле. Вме-
сто того чтобы пытаться понравиться или впечатлять, настройтесь
на получение удовольствия от общения. Я расскажу вам об этом
в отдельном разделе. А пока давайте поговорим о том, что еще де-
лать нельзя.
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ СДЕЛАТЬ
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ ОРИГИНАЛЬНЫМ
Самое обидное, есть женщины-красавицы, интеллектуалки,
умницы — но они стараются показать свою незаурядность. При-
думывают место для свидания, например, крышу небоскреба, воз-
душный шар, Синь-Камень в Переславле-Залесском. А это мужчи-
не и даром не надо. Он покинет это чудо-место, так и не реализовав
природную миссию, так и не расчехлив свой бинокль охотника.
В первые три раза не ищите и не устаивайте гнездышко для
свиданий. Не надо стараться так рано. Вам еще представится слу-
чай блеснуть перед ним всей своей креативностью, а пока что
не стоит. Не пытайтесь соригинальничать свидание!
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ВЫГЛЯДЕТЬ СНОГСШИБАТЕЛЬНО

Часто вы уже на первом свидание появляетесь, словно вы
«ангел» Викториас Сикрет на показе мод. Не надо так разодевать-
ся, не спешите вставать на лабутены. Мужчина вряд ли ищет себе
столь эффектную, сногсшибательную блондинку. Если он и ждет
такую, значит, он в поисках трофея, очередной ночной бабочки для
пополнения своей коллекции. Когда мужчина нормальный, когда
ему хочется отношений и он в поисках той единственной, кото-
рую полюбит и отведет к родителям, он не ждет суперсексуальную
светскую львицу.
На первых трех свиданиях будьте сдержаны. Не переусерд-
ствуйте с подготовкой. Не пудрите носик по три часа возле зерка-
201
ла, достаточно быть просто ухоженной. Иначе мужчина подумает,

что вы для него постарались, заехали домой или в салон красоты,
чтобы как следует прихорошиться. В свои первые свидания вкла-
дывайте меньше усилий.
С другой стороны, я вас не призываю совсем уж расслабиться
и надевать балахон. Это тоже крайность. Оденьтесь так, чтоб вам
было комфортно и будто вы идете на встречу с его родителями.
Подход должен быть таким: вы опрятны и элегантны, и вы здесь
не для того, чтобы впечатлять мужчину. Пока он не достоин этого.
На первых трех свиданиях только так и никак иначе.
Что касается сексуальности. Запомните, всегда подчеркивай-
те ее со вкусом. Иначе вы рискуете скатиться в вульгарность, и на
вас косо посмотрят. Соблюдайте баланс. Умеренно обнажите лишь
одну часть тела — или ноги, или грудь — и, соответственно, на-
деньте или короткое платье, или же более длинное, но с декольте.
Более пикантно вы оденетесь для него, естественно, когда вы по-
лучше узнаете друг о друге. А пока не пытайтесь выглядеть сног-
сшибательно!
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ БЫТЬ УДОБНОЙ

Об этом правиле я подробно расскажу далее — в главе «Ува-
жайте себя». А здесь я хотела бы остановиться на таких фигурах
пилотажа, которые вам особенно трудно выполнить, когда на ва-
шем горизонте маячат состоятельные мужчины.
НЕ СТАНОВИТЕСЬ ЕЩЕ УДОБНЕЕ

Думаете, если мужчина состоятельный, то надо себя вести
с ним еще покладистее, еще удобнее? У вас неверная картинка
на радарах. На самом деле такие мужчины истосковались по дру-
гому и хотели бы сами поухаживать за женщиной. Они всю жизнь
сидят на ограниченном пайке эмоций. И, если перед мужчиной
всплывает девочка, которую ему не придется уговаривать, за кото-
рой ему не придется ухаживать, потому что она и без того покла-
202
диста, ему вот такая девочка неинтересна. Она вгоняет его в скуку.
Если у него нет сомнений, пойдет он на футбол вместе с ней или
на три заветные буквы, то ему скучно.
Вы думаете, ему надо подыгрывать. А ему, наоборот, тре-
буется женщина, которая заставит его растрясти жирок. Он спит
и видит тот день, когда наконец найдет себе женщину, в которую
он будет вкладываться не только финансово. Ему очень хочется,
чтобы вы увидели в нем мужчину. В первую очередь мужчину, а не
владельца недвижимости в ваших любимых странах. Не станови-
тесь удобнее!
НЕ ДАВАЙТЕ ДЕСЕРТ СРАЗУ

Многие уверенные в себе красотки, завидев его роскошный
«Мерседес-Майбах С600», тут же смахивают с себя трусики и пры-
гают к нему на коленки. Конечно, он воспользуется случаем. Но ни
о какой романтике тогда и не думайте. И отношения у вас с ним
вряд ли получатся.
А если вы боитесь отказать ему в сексе, думая, что он обидит-
ся, ведь он сводил вас в такой элитный ресторан, такой дорогой
оперный театр и может взбеситься, то я вам сразу скажу: это пол-
ная чушь!
Да, когда он вкладывает деньги в свидание, он, конечно, рас-
считывает и на отдачу. Но почему вы вдруг решили, что обязатель-
но в виде секса? Если ваш вечер пролетел душевно, вы с ним по-
лучили массу удовольствий, а потом искренне поблагодарили его:
«вино чудесное», «ужин шикарный», «я ценю это»...
И еще раз сделали так, когда с ним прощались, то этого вполне
достаточно. Если он взамен от вас получил качественную эмоцио-
нальную связь, то это уже хорошо.
Сразу эмоции, а не десерт!
Не пытайтесь быть удобной!
203
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ДЕЛАТЬ И ЭТО...

В период свиданий НЕ пытайтесь делать и это по отношению
к мужчине:
• Приставать. Не шлите ему СМСки, не уточняйте, как он за-
мечательно доехал до дома, не ставьте лайки под его фотками
в соцсетях. Не спрашивайте его, чем он там занят в выход-
ные. Не навязывайтесь. Где это видано, чтобы дичь гналась
за охотником?!
• Дарить подарки. В период свиданий не дарите ему подарков.
Ни дорогих, ни дешевых. Подарите потом, когда вы будете
с ним в отношениях. Но опять-таки не дорогие. Только те,
что он сам в состоянии себе позволить. А то он расценит это
не как щедрость, а как прямую попытку утереть ему нос.
• Готовить. Не надо вставать к плите и браться за сервировку
стола. Опять-таки это элемент ухаживания и завоевания, ко-
торый вам сейчас в тарелке его супа ну никак не нужен.
• Вводить в круг знакомых. Не вводите его в круг знакомых,
ни в дальний, ни в ближний, не надо вести его знакомить с ро-
дителями. Так вы не только не привяжете его к своей особе,
но, наоборот, оттолкнете. Потому что он не дурак и понима-
ет, когда вы скрытно манипулируете им ради того, чтобы сде-
лать его своим.
Не пытайтесь ВСЕ ЭТО делать. Расслабьтесь.
Позвольте ему завоевывать!
МОЛЧИТЕ ОБ ЭТОМ
«Я — супер».
Чтобы впечатлить его на первом свидании, вы начинаете
рассказывать о своих успехах, красных дипломах, золотых меда-
лях. Мужчина видит здесь не только вашу неуверенность в себе,
но и попытку завоевывать, и конкуренцию. Вы будто участвуете
204
в состязаниях, где вам надо во что бы то ни стало доказать ему:
«Я интереснее тебя», «Я умнее тебя», «Я красивее тебя», «Друзья
у меня круче». Тогда можно не удивляться, если ваши Михельсоны
и Дерипаски один за другим съеживаются комочками и сползают
под стол.
Не надо ударяться в крайность! Если вы не зачитаете весь спи-
сок своих наград и заслуг, это вовсе не означает, что он никогда
о них не узнает, не поймет, какая вы супер. Мужчина цепляется
за вас не потому, что вы суперкрасотка, супервумен, вундеркинд,
а потому, что он чувствует себя с вами настоящим мужчиной,
к тому же очень умным и крутым.
Позвольте ему узнавать вас понемногу, по ходу жизни. Тогда
он вас сильнее зауважает, поймет, что несмотря на то что вы — су-
пер, вы не красовались перед ним, не выпендривались на первых
свиданиях. А с интересом слушали его рассказ о том, как он обу-
чался нырять с аквалангом, и искренне ценили его первые шажки,
тогда как сами уже давно могли открыть кружок аквалангистов,
чтобы преподавать там тонкости этого хобби. Не пытайтесь впе-
чатлить. Молчите об этом!
«Я от тебя без ума».
Вы в своем уме?! Не смейте ему говорить: «Ты мне очень по-
нравился», «Увидев тебя, я аж обомлела», «Когда ты посмотрел
на меня, у меня чуть коленки не подкосились». Ни в коем случае
не признавайтесь ему в симпатии, не обнажайте свои мысли! Пусть
ваша головка будет для него таинственной шкатулкой, в которую
вы позволяете ему иногда заглянуть, когда он действительно за-
служивает этого. А пока оставьте его в приятных мучениях, сомне-
ниях и догадках.
И не надо спрашивать у него, когда с ним прощаетесь, о том,
как скоро вы с ним увидитесь. Не приоткрывайте шкатулку.
Оставьте его в состоянии неопределенности и наедине с мыслью
«понравился я ей или нет».
Не пытайтесь ему признаться. Ни прямо, ни косвенно.
Позвольте ему завоевывать вас!
205
РЕЙТЕ В ВЫШИНЕ
Чтобы мужчина хотел завоевывать вас, будьте для него при-
влекательной.
Запомните, девушки, раз и навсегда: истинная привлекатель-
ность женщины — это самый яркий отблеск ее неповторимости,
ее уникального, неповторимого внутреннего мира. И это ее есте-
ственный блеск, когда она является сама собой. Когда у вас есть
такая привлекательность, вы словно парите на крыльях высоко-вы-
соко в небе, вы реете в вышине, и мужчины невольно запрокиды-
вают головы.
Если вы думаете, что у вас так не получится, то вы просто
себя еще не знаете, не видите, сколь велик ваш потенциал на са-
мом деле. И единственное, что вам мешает реять в вышине, — это
не расправленные до конца крылья. Я говорю о таких крыльях, как
любовь к себе и саморазвитие, и о том, что у вас недостаток с этим.
Хотите реять в вышине?
Расправьте крылья!
РАСПРАВЬТЕ КРЫЛЬЯ САМОРАЗВИТИЯ

Искренняя и любящая себя курица-лежебока не удержит муж-
чину надолго. Его влечет к женщине, которая постоянно в движе-
нии, постоянно в развитии. Если мужчина успешен, то он и быть
хочет рядом с женщиной, которая успешна. А ее успех — это
не высокие заработки или отец с такой же дорогой яхтой, как у ее
мужчины. Успех женщины — это движение к мечте или к выпол-
нению миссии, и она над этим работает.
Неважно, что у вас за мечта. Хотите ли вы стать лучшей по цве-
точкам в «Инстаграме» или по экзотическим блюдам на «Фейсбу-
ке». Работайте над этим, дышите этим, горите этим в свободное
от мужчины время. Развивайтесь, потому что именно это ценят
мужчины.
Если вы активны, работаете над собой, то у вас всегда больше
шансов собрать вокруг себя толпы поклонников, чем у среднеста-
206
тистической барышни. Лично я постоянно развиваюсь. Когда-то

я читала по 10 килограммов книг ежедневно, прошла сквозь тучи
семинаров и тренингов и испробовала не одну сотню методов, пре-
жде чем достигнуть сегодняшних высот и написать эту книгу.
Так что берите пример с меня: читайте книжки по саморазви-
тию, слушайте лекции. Расправьте крылья саморазвития!
РАСПРАВЬТЕ КРЫЛЬЯ СЕБЯЛЮБИЯ

Если вы любите себя, то вам не нужно делать что-то особое,
чтобы привлечь к себе мужчину и влюбить в себя. От нелюбви
к себе вас кренит набок и уносит неизвестно куда. Даже поток
Вселенной, который мог бы забросить вас в головокружительный
роман или удачные отношения, бессилен, когда вы забываете рас-
править крылья любви к себе.
Любить себя — это получать кайф от жизни. Кайф от себя,
от общения с мужчиной. Иметь повышенный интерес к жизни, ин-
терес к мужчине и его миру. Тех, кто умеет искренне заинтересо-
ваться мужчиной, можно буквально по пальцам перечесть. Сегодня
они в острейшем дефиците. И это лишний для вас повод научиться
интересоваться через любовь к себе.
Любить себя — значит быть довольной собой. Это уметь це-
нить себя. Понимать, что я женщина, что я многого стою и для
меня нужно стараться. Тогда у вас появляется уверенность в себе,
а это очень сексуально. И вы становитесь легкой, естественной
и доброжелательной. Становитесь счастливой.
В общем, еще раз прочтите третью часть книги — «Любовь
к себе». И пребывайте в этом состоянии, пребывайте, наслаждай-
тесь им... Расправьте крыло себялюбия!
УВАЖАЙТЕ СЕБЯ
Любить себя — значит и уважать себя, свои желания и мысли.
Уметь сказать «нет», если не хочется. Но в голове у большинства
из нас поселились ошибочные убеждения: «Я не должна достав-
207
лять проблем»; «Я обязана быть удобной». Чаще всего так считает

женщина, которая росла без достаточной любви отца. В итоге она
становится удобной для каждого в семье и точно так же ведет себя
и с мужчинами.
За примерами недалеко ходить. Допустим, вы сидите, смаку-
ете вино под фильм, и тут к вам приходит СМСка от него: «Давай
сейчас встретимся». Вы негодуете про себя: «А раньше ты сказать
не мог?!» Но вам же неудобно такое озвучить, ведь не дай бог
он подумает, что вы слишком сложная. И вы бежите к нему как
козочка. Или еще пример: он назначает вам место свидания около
своей работы, где ему удобно, а вам — нет. «Приезжай ко мне, най-
ми такси!..» И вы бежите к нему как козочка. Не надо этого делать.
НЕ НАДО. Уважайте себя!
Если вам неудобно ответить отказом, научитесь этому. Умей-
те сказать, «давай не сегодня» или «а давай у меня». Если после
этого он вам не перезвонит, начнет игнорировать, значит, он вас
не уважает. Если он всякий раз пытается сделать из вас паиньку,
которая бы сама к нему пришла, молча разделась и в постель легла,
значит, он вас не уважает. А если так, то пусть плывет лодочкой.
Здоровых отношений у вас с ним не получится.
Поймите, какой бы ни был мужчина интересный, супербога-
тый, перспективный, но его уважение к вам — это самое главное.
Большая ошибка думать: «Да это лишь этап свиданий, да он еще
не узнал меня, а потом-то он исправится». Или: «Я ничего сейчас
ему не скажу, смолчу, а затем возьмусь за него и исправлю». Нет,
этот англичанин даже и не думает плыть с учетом ваших интере-
сов, и такой курс он сохранит в течение дальнейших отношений
с вами.
Если вы изначально позволяете ему так относиться к себе,
то это воспринимается как ваш стандарт. Потом его отношение
к вам будет весьма сложно поменять. Поймите же, этап свида-
ний — это фундамент, это то самое время, когда вы вместе с ним
можете посеять зерно взаимоуважения, чтоб из него выросло могу-
208
чее дерево ваших с ним отношений. А начинать-то нужно с себя.

Уважайте себя!
Не нравится, так и говорите. Если же он упрямится и не хочет
услышать вас, пусть плывет лодочкой. Это здоровая позиция, ког-
да он растворился за дымкой тумана, а вы при этом чувствуете себя
свободной и полноценной. И пусть лучше это произойдет в самом
начале отношений, чем гораздо позже, когда придется отношения
рвать с кровью. Не бойтесь прошляпить мужчину. Бойтесь про-
шляпить комфорт и самоуважение.
Когда вы начинаете ценить себя больше, то и мужчины на ва-
шем горизонте возникают достойные. Такие, что умеют ценить вас.
И если мужчина нормальный, то он не только поймет, но и еще
сильнее зауважает вас, потому что вы считаетесь со своими жела-
ниями. Потому что всегда интересуетесь у подсознания, хочу ли я
сейчас поцеловаться с ним или нет, и согласно подсказкам дей-
ствуете. Не надо из чувства долга подставлять губки бантиком или
укладываться в постель. Уважайте себя!
ВОТ ТАК НЕ ВЕДИТЕ СЕБЯ

Вообще, когда я говорю вам «Не пытайтесь быть удобной»
или «Уважайте себя!», я отнюдь не призываю вас становиться хо-
лодной змеей. Уважать себя не значит не уважать мужчину.
НЕ БУДЬТЕ ЗМЕЕЙ
Это крайность, когда женщина показывает характер и демон-
стрирует всех своих тараканов. У стерв получается цеплять лишь
некондиционных мужчин, которым нужна змея, чтобы пощипать
себе нервы. Но на такой почве у вас не возникнет нормальных от-
ношений. Ядовитость, укусы, шипенья — все это для заядлых не-
вротиков, которые поначалу хотят этих «удовольствий», а затем
жестко за них мстят. Не нравится, так и озвучьте, но не надо быть
анакондой и говорить с претензией. Действуйте мудрее, действуй-
те с уважением к мужчине.
209
НЕ БУДЬТЕ ХОЛОДНОЙ
Женщина считает: чтобы он, не дай бог, не подумал, что я за-
воевана, я должна быть холодной леди. Это крайность! Если муж-
чина не член клуба анонимных невротиков, то он быстро уйдет
от такой холодной.
В противном случае эта леди начинает вести себя с ним как
мороженое в вафельном стаканчике. Сначала она обжигает муж-
чину своим холодом, потом тает в его руках, затем к ним липнет.
Истинная леди не впадает в крайности и не бросается из -50 граду-
сов в +28. Истинная леди никогда не липнет и не цепляется за кор-
му уплывающей лодочки, и она не холодная, а всегда тактичная
женщина.
Поймите, не благодарить за тюльпанчик из фантика — это
невоспитанность. Невежливо. Даже если вы уверены, что это по-
следний раз, когда вы терпите на свидании его ногти и обувь, все
равно поблагодарите его за увлекательный рассказ, за его интерес-
ную поделку, за его встречу с вами. Дайте ему почувствовать, что
он был для вас интересен. Никто ведь потом не заставляет вас со-
глашаться на предложение его руки, просто не будьте... Проявите
к нему уважение!
ВОТ ТАК ТОЖЕ НЕ НАДО

Если вам кладут на коленку руку, не надо вскакивать и назы-
вать вещи своими именами или еще как-то подмечать, какой этот
мужчина наглец. Будьте воспитанной и очертите при этом ваши
личные границы. Пусть разговор продолжает идти своим ходом,
пока вы нежно снимаете его копытце со своей ноги. Вспыльчи-
вость здесь ни к чему.
Иногда он в шутку зовет вас пойти к нему, и, если вы начи-
наете выдумывать что-то, говоря «ой, мне завтра рано вставать»
или «ой, у меня дома кошки совсем голодные», то он все поймет.
Или же вы начинаете смотреть на него непонятливым взглядом,
а ему приходится оправдываться, что он пошутил. Если вы веде-
210
те себя нормально весь ужин, то вы и не услышите таких шуток.

Но если в отношении вас допускают шутку, то и отреагируйте
на нее шуткой.
Девушки, к любым проделкам мужчины относитесь всегда
с легкостью. Не надо принимать все всерьез!
МОЛЧИТЕ ОБ ЭТОМ
«Хочу гнездышко».
Некоторые книги вас учат: дайте ему сразу понять, что вы хо-
тите создать семью. Некоторые так и говорят: «Мне 25, хочу со-
здать семью, завести птенчиков». И мужчина тут же снимается
с якоря. Молчите об этом! Через несколько свиданий вы и так пой-
мете, нужна ему семья или нет. Запомните, мужчина меняет свой
курс на создание семьи лишь рядом с особенной женщиной; только
когда понимает, что она может и упорхнуть, если он не подсуетит-
ся. Бывают, конечно, тяжелые случаи, травмы всякие. А может...
женат или кастрат, но говорить «хочу гнездышко» не надо в любом
случае!
«У меня проблемы».
Не надо докладывать о своих проблемах, говорить, что у вас
проблемы с жилплощадью, деньгами, транспортными средствами,
тяжелыми бытовыми предметами и бывшими мужьями.
Вы думаете: если я его сейчас не испытаю, то и потом от него
не дождешься помощи. Чушь! Мужчина помогает вам не потому,
что вы с первого же дня наваливаете на него проблемы, а потому
что ему хочется быть для вас «рыцарем в сверкающих доспехах».
И я уверяю вас, ему не понравится птичка, которая заслоняет сол-
нышко или терпит бедствие над его головой. Наоборот, ему хочет-
ся легкости и приятности в контактах с вами.
Есть, конечно, и такие, кто не может не питать слабость к пад-
шим женщинам, и вечно спасают их в безбрежном океане нарко-
тиков и алкоголя. Но это больные отношения. Я же говорю сейчас
о здоровых отношениях, где мужчина вас не спасает, а боготворит
211
и уважает. Где он с радостью помогает вам справиться с проблема-

ми не потому, что вы угодили в зону турбулентности или грозовые
тучи, а потому, что вы белая и пушистая.
Не говорите и о проблемах в прошлом. Но и не молчите о нем
совсем уж, иначе мужчина подумает, что у вас имеется скелет
в шкафу. Говорите о прошлых отношениях как о факте: «два года
жили», «трое детишек», «четвертый от пятого мужа». Держите
себя подальше от проблемного месива, доброжелательно улыбай-
тесь и молчите об этом.
Позвольте себе быть беленькой и пушистой!
НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ПОЛЕТОМ
Это катастрофа, когда вы идете на свидание, чтобы завоевы-
вать. Вы пытаетесь впечатлить, вы напрягаетесь и лишаете себя
удовольствия слушать мужчину. В итоге вы получаете результат,
обратный тому, на который нацеливались.
А происходит это так. Мужчина рассказывает вам, что он с
друзьями ездил на остров Сипадан нырять с аквалангом, и вы тут
же вставляете: «Я тоже ныряю с аквалангом». То есть не даете ему
высказаться, не слушаете его. Вы словно говорите ему: «Нет-нет,
ты — расслабься, дай я тебя сама буду впечатлять». И заметьте,
чем сильнее нам нравится мужчина, тем сильнее наше желание от-
реагировать вот таким образом. Но пытаясь донести до него, что
вы интересная, получаете обратный эффект. Более того, мужчина
расценивает это как вашу неуверенность в себе, раз вам о себе ска-
зать надо.
Или, например, мужчина говорит о чем-то, а вы вся в себе,
в хороводе своих мыслей: «А что я ему скажу на это»; «А эта де-
вочка, о которой он говорит, она вообще ему кем приходится?»;
«Блин, туфля жмет»; «Ну вот, упомянул воскресенье, значит, не хо-
чет провести его со мною». Вместо того чтобы слушать его, жен-
щина слушает себя. Вместо того чтобы раствориться в приятном
с ним общении, женщина ведет нервозный диалог сама с собой.
212
Поймите, вы идете на свидание не затем, чтобы добиться

отметки «зачет» в ведомости мужчины, а для того чтобы узнать
что-нибудь новенькое, окунуться в новый, неизведанный вами
мир. В конечном счете ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ от обще-
ния. Настройтесь на это, и тогда вы расслабитесь!
Это заблуждение — думать, что мужчины замкнутые и мол-
чаливые. Когда вы умеете их слушать, они так разворачиваются,
даже диву даешься. На первых трех свиданиях позвольте ему рас-
сказывать 65 процентов времени. Пусть у него будет достаточно
минут и километров на то, чтобы развернуть свой павлиний хвост.
Пусть он расскажет о себе, о своей жизни, о каких-то детских слу-
чаях. Мужчины любят, когда вы испытываете к нему искреннюю
заинтересованность.
Но ясное дело, вы не сидите при этом как на опере в театре
Станиславского. Вы также задаете вопросы. И вы тоже рассказы-
ваете о себе. Хотя есть вещи, рассказ о которых оттолкнет от вас
мужчину, поэтому уж лучше молчите об этом... Но в целом будьте
собой, общайтесь не по сценарию, общайтесь с интересом, пилоти-
руйте с удовольствием.
И пусть будет то, что будет. Ведь даже если вы ему не по-
нравитесь, вы в любом случае останетесь на высоте — удоволь-
ствие от общения не может не зарядить вас энергией отличного
настроения. Но обычно, когда говорил он, когда он блеснул своим
хвостиком, он уходит со свидания вдохновленный. А вы при этом
остаетесь для него загадочной и желанной. Не пытайтесь впечат-
лить, настройтесь на удовольствие!
Наслаждайтесь полетом! Позвольте ему завоевывать вас!
213
ГЛАВА 3.
ПРАВИЛА ПОЛЕТА
В УСЛОВИЯХ ТУРБУЛЕНТНОСТИ
Е
сли вы следуете всем моим правилам высшего пилотажа,
то вас ждет головокружительный успех с любым мужчиной,
в какого бы вы ни ткнули пальчиком. Но иногда, даже когда
вы делаете все безупречно, он вдруг спускает лодочку на воду и от-
чаливает. Это нормально, потому что не все зависит от нас.
А вот что НЕ нормально, так это то, что когда он «отчали-
вает», вы вдруг попадаете в зону турбулентности. Казалось бы,
как это возможно?! Но факт есть факт. Вас начинает потряхивать
то вверх, то вниз, то в одну сторону, то в другую.
Что ж, девушки, держитесь за штурвал крепче. И внимательно
послушайте, что я вам сейчас скажу...
ПОЗВОЛЬТЕ ЕМУ ПЛЫТЬ ЛОДОЧКОЙ

Да, именно так. Во-первых, если вы встречались с нескольки-
ми мужчинами, как я рекомендовала, то, напоминаю, у вас оста-
лись запасные кандидаты. Но если и нет, у вас лишь один мужчи-
на, все равно не пытайтесь цепляться за его уплывающую корму.
Правило «позвольте ему завоевывать» нельзя нарушать и в этом
случае. Особенно в этом случае.
Во-вторых, не переживайте из-за «потери» времени. Лю-
бое свидание отнюдь не это. Вы теряете время, только если идете
на встречу с расчетом подставить головку под венец. В остальных
случаях — это познание нового или сладкое общение. Поэтому
214
на встречу нужно идти за самим фактом знакомства и общения,

а не за исполнением директивы мамы или Путина по рождению де-
ток. Вот тогда вы поймаете кайф по-настоящему, без чепухи в го-
лове. И не пожалеете о «потраченном» времени.
Далее. Если вам нравится мужчина, а он игнорирует вас или
отчаливает. Просто скажите себе: «Он не подходит мне». Почему?
Если вы знаете, что вы хотите: какие вам нужны отношения, какой
мужчина, какая семья; если вы ставите ориентир в пространстве
космоса, где вы хотели бы быть, то ВСЕЛЕННАЯ ПОМОГАЕТ
ВАМ. Поэтому каким бы мужчина ни был красавчиком, умницей,
если его уносит от вашего берега или с орбиты сама Вселенная,
поблагодарите ее, скажите: «MERCI».
А бывает совсем крайность. Он вам не нравится, но едва толь-
ко он прекратил звонить, снялся с якоря, как вы тут же начинаете
о нем вспоминать и приписывать ему аппетитные качества. Это на-
чинает вас нешуточно возбуждать. И вот он уже нужен, и вы ока-
зываетесь в позе женщины, цепляющейся за лодочку, в плену сво-
ей невротической реакции. Девушки, так нельзя. Спросите себе: «Я
действительно хочу отношений с ним? Есть ли хотя бы его беретка
в картине моей мечты?» Это ведь подарок судьбы, что он не звонит
и что теперь не придется оправдываться, почему вы спровадили
его в кругосветное путешествие. Где ваша благодарность, где ваше
«GRAND MERCI»?!
Позвольте ему плыть лодочкой!
ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ БЫТЬ НАВЕРХУ

Вот обидно, что когда его уже не видно на горизонте и вы пре-
доставлены сами себе, вы начинаете лезть под плинтус.
Вы думаете: «Я себя в тот раз настроила, позарилась, а ничего
не вышло». Или же думаете: «Раз второго свидания нет, значит,
я какая-то не такая...» У вас возникает болезненное невентилиру-
емое состояние. И когда вас зовет на свидание другой мужчина,
вы идете еще более неуверенной. Да, может, он был женатиком
215
и хотел гульнуть, а может, упал с рояля. Расслабьтесь и не думайте

за него. Но нет, вы вспоминаете свидание, начинаете исследовать:
«Что если не то сказала, не так взглянула...» И своими же ногами
втаптываете себя в кафельную плитку. Этого делать никак нельзя.
Позвольте себе быть наверху!
Поймите, какой бы вы ни были красавицей, умницей, но вы
не акции Роснефти, чтобы всем подряд нравиться. А коль скоро вас
это обижает, откликается в сердечке болью, значит, у вас проблема
с собственным «Я». Значит, вы недостаточно себя любите и недо-
статочно себя цените. Но это ведь надо решать, а не использовать
как повод, чтобы зарыться головой в песок. Позвольте себе быть
наверху!
Взгляните на статистику, которая говорит, что не каждое сви-
дание ведет к алтарю. Если б так было, было б скучно. Вообразите,
вы встречаете мужчину, и он вам тут же идеально подходит, и у
каждого так. Да, у кого-то так, но вы скажите: «Я рада, что в моей
жизни есть свидания» или «Я рада, что и у меня были отношения».
Ведь ни один контакт не был случаен. Да, многие из них не привели
к брачным поцелуям, это понятно. Просто мне очень обидно, когда
женщина закапывается в пораженческие мысли и совсем забывает,
что она не землеройка, а птица, что в небе над землей есть место
множеству встреч, попыток и шансов. Взгляните на свои крылья,
взгляните на небо... Позвольте себе быть наверху!
Наточите свое перышко для высокого полета.

Летайте над облаками!

216
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
В
от и подошло к концу наше увлекательное путешествие
к себе, обновленной и уверенной, любящей и любимой. Что
нового почерпнули вы для себя, о чем задумались после про-
чтения книги?
Автор надеется, что вы не раз вооружались карандашом и де-
лали пометку на полях или записывали свежую мысль в ежеднев-
ник, а то и дневник. Эта книга — попытка вывести для вас, же-
лающих взлететь, но все еще опасающихся расправить крылья,
формулу, которая позволит вам начать создавать себя счастливую.
Помните, как бы ни был долог путь, он всегда начинается с перво-
го шага.
И вы уже сделали этот шаг, раз читаете эти строки. Даже если
вы открыли книгу с конца и начали знакомство с нею с заключения.
Натура от природы любознательная и живая, вы жаждете получить
ответы на вопросы, которыми задаетесь, глядя на себя в зеркало,
путешествуя на работу, играя с ребенком, завтракая с мужем. Чего
я достигла, чего хочу, счастлива ли я?
Быть может, эта книга оставила вас в раздумьях и породила
еще больше вопросов, на которые вы теперь непременно будете ис-
кать ответы, потому что осознанная жизнь требует познания самой
себя и окружающего мира. Ее не удовлетворят больше дежурные
фразы: «Потому что так надо»; «Все так живут»; «Как не хочешь?
Все этого хотят».
Книга пришла в вашу жизнь, чтобы показать, какою может
она стать, если вы дадите себе труд наконец осознать всю свою
силу творческой личности, всю свою мудрость. И вспомните, что
не только вы сами являетесь личностью, но и окружают вас тоже
217
личности, а личности не терпят шаблонных представлений о том,

как все должно быть.
Мир можно рассортировать в коробки, надписанные марке-
ром, но тогда он станет пресен, а счастье, разложенное по полоч-
кам, перестанет радовать и удивлять.
Если вы прочитали эту книгу, то поняли, что счастье доступно
лишь в том случае, когда человек осознает, что происходит вокруг
него, прислушивается к себе и другим, ведь, кроме него, в счастье
немаловажную роль играют и другие, и мир, который нас окружа-
ет. Еще, вы, наверное, осознали, что мир не стоит на месте, все дви-
гается, растет, развивается, живет, поэтому счастье нельзя заморо-
зить, а мгновение остановить, сколь прекрасным оно бы ни было.
Зато можно расти и двигаться, получая удовольствие от процесса
развития, ведь, если растете вы, растет и ваше счастье.
218
СОДЕРЖАНИЕ
Личное слово 3
Введение 6
ЧАСТЬ 1.
УПРАВЛЕНИЕ РЕАЛЬНОСТЬЮ 11
Глава 1. Здравый смысл и бессознательное 11
Глава 2. Бессознательное 14
Глава 3. Теория выбора 21
Глава 4. Квантовая физика 27
Глава 5. Сила внутри нас 34
Глава 6. Теория направления 46
ЧАСТЬ 2.
СОЗДАНИЕ СЕБЯ 61
Глава 1. Трансформация 61
Глава 2. Таланты и самореализация 70
Глава 3. Деньги — это легко! 87
Глава 4. Я позволяю себе... 97
ЧАСТЬ 3.
ЛЮБОВЬ К СЕБЕ 103
Глава 1. Транзактный анализ по Эрику Берну 103
Глава 2. Правила любви к себе 115
ЧАСТЬ 4.
ЖЕНЩИНА ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА 131
Глава 1. Мои наблюдения 131
Глава 2. Архетип женщины 136
Глава 3. Основные архетипы и их роли в отношениях 144
Глава 4. Мудрая женщина 162
Глава 5. Качества редкой женщины 172
Глава 6. Ох уж эти конфликты! 183
ЧАСТЬ 5.
БОГИНЯ НЕБА, ИЛИ КОРОЛЕВА СВИДАНИЙ 194
Глава 1. Общие правила полета 194
Глава 2. Фигуры высшего пилотажа 199
Глава 3. Правила полета в условиях турбулентности 214
ЗАКЛЮЧЕНИЕ 217
Произведение предназначено исключительно для частного
использования. Никакая часть данной книги не может быть вос-
произведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было
средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоратив-
ных сетях, для публичного или коллективного использования без
письменного разрешения владельца авторских прав.
За нарушение авторских прав законодательством пред-
усмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до
5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в
виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).
В
В
се мы, женщины, мечтаем
быть счастливыми: кто-то
жует «счастливый» биле-
тик, кто-то, увидев на табло элек-
тронных часов одинаковые цифры,
спешит загадать желание. Кто-то
ищет в Интернете заговоры и обря-
ды для привлечения удачи и люб-
ви. И вроде все рекомендованные
действия выполнены, а счастье
так и не приходит. И отношения не
клеятся. В чем же дело?
Наверное, что-то мы делаем не так. А как нужно? На этот

вопрос подробнейшим образом отвечает эта книга. Главное
ее достоинство: автор не только отвечает на вопрос: «Что
делать?», но и высокопрофессионально описывает то, что
происходит где-то глубоко внутри личности, на уровне бес-
сознательного, в структуре головного мозга. При этом книга
не выглядит сухим заумным научным трудом. Описываемое
находит живейший отклик в душе, то и дело хочется восклик-
нуть: «Точно! А я, а у меня…». И выписать в блокнотик цитат.
Автор выводит действительно доступную формулу сча-
стья. Читателю остается вставить в нее свои данные, следо-
вать советам и счастье неизбежно!
https://lifechance.ru

Книга-Женщина Высшего Пилотажа

Загружено:

Сведения о документе

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Доступные форматы

Книга-Женщина Высшего Пилотажа

Загружено:

Авторское право:

Доступные форматы

В

ЖЕНЩИНА ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА

Все мы, женщины, мечтаем быть счастливыми: кто-то жует «счастли-

Официальный сайт lifechance.ru

© Хацкевич В., 2018

своей дорогой, прокладывая путь, и жизнь поворачивается туда,

есть место только добрым и любящим, гармоничным личностям и

Она станет верным товарищем и подскажет, чего ожидать от бур-

выбор. И неверный выбор мы совершаем чаще всего именно под

Неслучайно этой теме посвящен целый раздел. Именно лю-

лучшего, будет вкладывать в мужчину, в отношения, в семью и не

такую ситуацию. И человека действительно обманут и обведут во-

абсолютной истинности своих стереотипов и убеждений, тем бы-

ЧТО САМОЕ ТРУДНОЕ?

1. Научиться любить себя.

2. Сформулировать четко, во что мы хотим верить.

КАК ЭТО СДЕЛАТЬ?

жизнь бывает приятной, легкой, а каждый день может проживаться

ВСЯ ПРАВДА О БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ…

«плавая» на поверхности и будучи занятыми обычными мыслями

«не сесть в лужу». Но не осознаете этого. Вам кажется, вы посту-

КАК БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ УПРАВЛЯЕТ СОЗНАНИЕМ?

ва и снова выбираем ситуации, которые приведут нас по знакомой

Большинство из нас этого, как и многого другого, просто

Возможно, не все сразу получится так, как вам этого хочется.

Мы и не замечаем, что, управляя нашим автомобилем

МЫ ЗАСЛУЖИВАЕМ ТО, ЧТО У НАС ЕСТЬ

венно (естественно, кроме тех, над которыми мы действительно

ЛОВИМ ИМПУЛЬСЫ БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО

установкам, предостережениям, данным нам с самыми благими по-

эмоции и представить желаемый результат. Он должен прочно от-

ХВАТИТ ЖИТЬ В РЕЖИМЕ «АВТОПИЛОТА»

тить определенное, иногда и немалое время на обдумывание си-

имеющимся. Если же, наоборот, приложить все силы и всегда дей-

НЕСКОЛЬКО СЛОВ О КВАНТОВОЙ

ученых. Дело в том, что согласно классической науке, природа

ЭФФЕКТ НАБЛЮДАТЕЛЯ: НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ ВОЗМОЖНО?

этом, животное существует в двух состояниях одновременно. Если

НАБЛЮДАТЕЛЬ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ!

Каждый момент времени мы выбираем, какой она будет. И делаем

СОЗНАНИЕ И МАТЕРИЯ: ЧТО СИЛЬНЕЕ?

что наше сознание влияет на явления внешнего мира, события и их

ВОЗМОЖНОСТИ СОЗНАНИЯ ОГРАНИЧИВАЕМ ТОЛЬКО МЫ

на том, чего, казалось бы, хотят. Удерживать внимание на опреде-

Что для этого нам надо? Упражняться, развивать умение на-

Мы можем создать все, что бы ни рисовало наше воображение.

ВНЕШНИЙ И ВНУТРЕНИЙ МИРЫ

Обычно, отвечая на проявления внешнего мира, мы действуем

МЫСЛИ СОЗДАЮТ НАШУ РЕАЛЬНОСТЬ

стижения и провалы, ощущения счастья или серых бессмысленных

СУНДУЧОК БРИЛЛИАНТОВ ИЛИ СУНДУЧОК КАМНЕЙ

Наглядный пример делает эту идею понятнее, яснее и даже

а мысли уже поработали и выдали нам «картину маслом». Так,

ПРАВИЛЬНЫЙ ХОД МЫСЛЕЙ

ция, даже самая сложная, таит в себе огромнейший потенциал для

которые могут умчать вас туда или не туда, в зависимости от того,

с чего следует начать, — это создание видеоролика из серии «Сам

Например, смелостью, решительностью, умением красиво го-

Взращивая полезные мысли, вы достигаете новых возможно-

МОДЕЛИРУЕМ И ЧУВСТВУЕМ ЯРКО

Начните выполнять упражнения, о которых мы говорили

Думайте, о чем вы думаете.

Д о сих пор мы говорили о физическом уровне (который легко

И только когда вы берете ресурсы с обоих уровней, в вашей