Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
Новая работа известного психолога и философа Андрея Зберовского представляет из себя очерк по
разделу психологии, который можно условно назвать «психология любовного знакомства».
Автор детально разбирает наиболее типичные «ошибки знакомств», дает такие практические советы,
которые могут помочь мужчинам и женщинам осуществить успешное знакомство с тем человеком,
который произвел на них неизгладимое впечатление и возможно станет тем самым «настоящим
спутником жизни», о встрече с которым мечтает каждый из нас…
Книга предназначена для самого широкого круга читателей. При этом, так как в ней представлен
прежде всего «мужской взгляд» на любовные знакомства – особый интерес эта книга должна вызвать
у девушек и женщин.
Начнем разговор
При этом люди почти всегда анализируют именно сами отношения, то есть свое и чужое
поведение в то время, когда партнеры уже вовсю «дружили». Им редко приходит в голову, что «та
самая роковая ошибка», из-за которой, собственно, все и произошло, могла быть совершена кем-то
из пары изначально, еще в тот самый момент, когда люди еще только-только знакомились…
Во время знакомства девушке достаточно сказать что-нибудь вроде: «Я сегодня не могу пойти с
вами в кино, потому что мы с подругами собрались идти в ночной клуб», «Я не хочу уходить с
дискотеки, потому что я всех тут знаю!», «У меня сегодня просто какой-то аншлаг! Вы подходите
знакомиться уже пятый!», «Почему во время знакомства все мужчины говорят одно и то же?!» – и
этого уже будет достаточно, чтобы в душе мужчины появилась та самая искорка ревности и
недоверия, которая через годы разовьется в чувство раздражения и даже некоторого презрения к
своей подруге(жене), которая, по мнению этого мужчины, «только и ждет удобного момента, чтобы
вильнуть хвостом и сделать мне ветвистые рога», и в итоге лишит уже казалось бы устоявшиеся к
тому моменту отношения какой-либо серьезной перспективы…
Та самая чрезмерная готовность девушки дать свой номер телефона или тут же последовать за
познакомившимся с ней молодым человеком в кафе, кино, бар или в увеселительную загородную
поездку, которая, казалось бы, так здорово помогла на этапе налаживания отношений, может спустя
месяцы превратиться для ее друга в повод назвать ее «гуленой», «ветреной», а то и
«легкодоступной», лишит ее доверия с его стороны, станет внутренней причиной тех самых
скандалов, которые внешне будут происходить по совершенно другим поводам…
Произнесенная мужчиной во время знакомства фраза типа: «Имя Татьяна для меня – самое
приятное из всех женских имен!», «Хорошо, что у вас такое редкое имя! Так уже надоели эти
вечные Светы и Лены!», «Черт, у меня в телефоне переполнена записная книжка… Сейчас я кого-
нибудь быстро сотру и запишу вас…», также является почти «похоронной» для будущих
отношений. Она станет таковой просто потому, что уже с первых секунд своего общения с данным
мужчиной девушка поймет, что она всего-навсего «…надцатая», и это сразу оставит в ее душе
неприятный осадок…
Таких вот реплик, фраз и совершенно ошибочных и трагичных для будущих отношений
выражений и поступков можно привести еще десятки, а может и сотни. И все они – первый камень
в той самой лавине из взаимных претензий и обвинений, которая будет сформирована какое-то
время спустя, первая неприятная червоточинка в том самом сладком «райском яблоке», срывая
которое с любовного дерева Познания, еще только-только знакомящиеся люди уже «сталкиваются
лбами». А вот если бы этого не было сказано или сделано, все могло бы пойти совсем по другому
сценарию. И тогда просьба отпустить на день рождения к подруге или позволить съездить с
друзьями в сауну не стала бы формальной причиной того самого итогового «выяснения
отношений», после которого люди расстаются навсегда…
Если все то, о чем я сейчас говорю, находит понимание в ваших сердцах и воскрешает в
памяти те самые вполне реальные ситуации, что случались именно с вами, значит, вы согласитесь
со следующим авторским утверждением:
В психологии любовных взаимоотношений есть смысл выделить специальный раздел
«психология любовного знакомства», в котором бы анализировались те ожидания мужчин и
женщин, которые имеют место в тот период, когда люди еще только-только подыскивают себе
того человека, в которого чуть позже влюбятся.
Эта книга – популярное изложение тех закономерностей, которые относятся к этой самой
«психологии любовных знакомств» и были выведены автором в ходе анализа нескольких тысяч
реально совершенных знакомств.
Цели книги
Убедить уважаемых читателей, что любовное знакомство – вовсе не такая уж легкая вещь, как
это может показаться для тех, кто до сих пор смотрит на это только со стороны, или знакомится,
лишь выпив «для храбрости». На самом деле, это – серьезнейшее испытание на прочность для
тех, кто желает познакомиться не на один вечер и не на одну ночь, а на целую жизнь…
Дать читателям возможность выявить те свои «ошибки знакомств», которые уже помешали
развитию их прошлых любовных отношений, помочь им в осмыслении произошедшего и научить
правильному поведению в будущем.
Научить знакомиться тех, кто из-за своей скромности или юности еще не успел овладеть
стратегией и тактикой современного любовного знакомства.
Автору представляется, что все это может оказаться для вас очень полезным!
Структура книги
Данная книга состоит из шести разделов, построенных таким образом, чтобы, с одной
стороны, все они были логичны и последовательны, а с другой – можно было читать любой раздел
или любую главу как вполне самостоятельное и законченное изложение.
Раздел шестой «Советы вдогонку»состоит из трех глав. Девушки узнают, как можно
избежать знакомства в том случае, если оно либо вообще «ни к чему», либо проявивший к ним
свое внимание мужчина – явно «не тот вариант», о котором грезится в нежных девичьих снах. А
мужчины узнают о том, как иногда неприятно бывает девушкам от их навязчивого внимания.
Читателям будет предложено пройти авторский тест «на любовь» и выявить всю глубину
охватившего их после успешного знакомства любовного чувства.
В последней главе книги будет содержаться нескольких авторских советов о том, что же делать с
тем приятным «наследством», которое остается от успешного любовного знакомства – с любовными
отношениями.
И еще. Поскольку мы уже несколько раз употребили термин «порядочные мужчины и женщины»,
следует расшифровать его значение для этой книги.
Порядочные мужчины – это такие мужчины, которые знакомятся с девушкой для того, чтобы
сначала дружить только с ней одной, а затем создать крепкую семью. Такие мужчины ведут себя
корректно и уважительно к женщинам не только в момент знакомства, но и всю свою жизнь.
Данная книга рассчитана на всех тех, кто желает совершить приятное любовное знакомство, вне
зависимости от возраста, любовного и жизненного опыта. То есть на читателей и читательниц
(особенно читательниц!) в возрасте от 14 до 114…Да, да, ваши глаза вам не изменяют! Согласно
«Книге рекордов Гиннеса», люди сохраняют способность влюбляться даже в этом возрасте.
И последнее. Эта книга – именно о любовных знакомствах! То есть о таких знакомствах между
мужчинами и женщинами, которые имеют своей целью не «быстрый секс» и не приобретение
нового(ой) «спонсора(ши)», а создание таких любовных отношений, которые могут привести к свадьбе
и обязательно вызывают у обоих участников данной эпопеи огненно-страстное, роковое и нежно-
трагическое чувство любви.
Тем, кто желает только легкого флирта и «голого секса», читать эту книгу не рекомендуется. Им
будет попросту не интересно…
Ремарка
С точки зрения автора, идеальное любовное знакомство – это такой фундамент будущих
отношений, в котором не должно быть ни одного изъяна.
Если вы с этим согласны – перелистывайте эту страницу и читайте дальше. При этом дамам
вполне позволительно читать разделы, предназначенные для мужчин, а мужчинам – разделы,
относящиеся к «женской половине» книги.
Глава 1
Общие рассуждения
Мне кажется, что никто не удивится, если я скажу, что чаще всего люди знакомятся для того,
чтобы попытаться создать какие-то отношения: сугубо сексуальные, любовные, а в идеальном случае
– семейные.
При этом, начиная новые (а у кого-то самые первые в жизни) любовные отношения, мы можем
иметь четкие представления о том, чего же мы от них хотим, а можем таковые представления и не
иметь. В последнем случае мы будем «плыть по течению» до тех самых пор, пока наш корабль
Любовной Удачи не попадет в шторм Конфликта Неоправдавшихся Ожиданий и негативная энергетика
ссор и взаимных обид не уничтожит позитивные эмоции первых любовных встреч. И только тогда
большинство влюбленных начинает задумываться: «А собственно, чего же я хочу от именно этих
отношений и именно этого человека? Почему я начал(а) с ней(ним) встречаться, что мне это может
дать и куда в конечном итоге все это может привести?»
Многие начинающие влюбленные плохо понимают смысл, значение и цель своих любовных
отношений. Чаще всего они руководствуются только самыми общими пожеланиями, «чтобы у меня
кто-то был»…
Осуждать кого-то за то, что он(а) сам не знает, что делает и почему дружит – бессмысленно.
Напоминаю уважаемым читателям, что любовь – это составная часть инстинкта продолжения рода,
того самого «основного инстинкта», который включается в каждом из нас «по умолчанию»,
естественным образом, не отчитываясь перед нами и не предупреждая о своем периодическом
включении.
Если раньше большая часть объяснений того, что люди дружат «просто так», «из
любопытства», «чтобы было не так скучно жить», «из чувства взаимного уважения», «чтобы не
чувствовать себя одиноким(ой)», «чтобы быть как все» и т.д. – на самом деле скрывало то, что на
самом деле люди находились в творческом поиске своего будущего мужа или будущей жены
(будущих отца или матери своих детей) и просто стеснялись открыто это признать, то теперь
некоторые из данных объяснений на самом деле могут соответствовать действительности.
Особенно в том случае, если кому-то из партнеров (или сразу обоим) от 16 до 25 лет, люди
занимаются своей карьерой и еще не стремятся к «окончательному определению» своего
итогового спутника жизни.
Пройдя «сексуальную революцию» второй половины XXвека, цивилизованное человечество
получило возможность открыто говорить о самых сокровенных чертах и особенностях
человеческого поведения даже в сфере интимных отношений. Долг и право тех, кто живет в XXI
веке – продолжать эту традицию и стараться называть вещи своими именами.
И если читатели со мной согласны, давайте поговорим о тех основных мотивах, которыми могут
руководствоваться те, кто решаются на любовные знакомства. Согласно ощущениям автора, их около
десяти.
Мотивы продолжения своего рода. (Найти того человека, с которым (или от которого) можно
родить ребенка, не создавая семьи).
Мотивы сексуальные. (Дать выход своей сексуальной энергии, не нагружая себя при этом какими-
то обязательствами).
О тех закономерностях, что таят в себе такие, казалось бы, весьма «простецкие» мотивы, мы
поговорим в следующих главах первого раздела. Сейчас же мы дадим самые первые в этой книге
практические рекомендации.
Практические рекомендации
(Примечание: То, о чем сейчас будет говорить автор, равно относится и к женщинам и к
мужчинам. Поэтому, чтобы не повторяться, автор даст свои в общем-то универсальные советы,
если можно так выразиться, «в женском формате». И сделает это просто потому, что, согласно
авторской статистике, именно дамы являются главными читателями книг о любовных отношениях.
Потому они чаще всего и являются мудрее мужчин в этой сфере …).
Итак, приступим. Девушки и женщины часто недоумевают: «Что за странные существа эти
мужчины?! Подошел ко мне, засыпал комплиментами, проводил (подвез) до дома, взял мой номер
телефона, обещал перезвонить и… взял да и пропал в никуда! Словно его никогда и не было вовсе, а
мне все это только приснилось… А ведь он проявлял такую заинтересованность в знакомстве! Да и
вообще, показался мне «очень даже ничего»…
Может, все дело во мне?! Может быть, это я такая уродина и совершенно не умею правильно вести себя
при знакомстве? Как бы все это понять-то?».
«Милые дамы! Конечно, вы тоже совершаете немало ошибок при осуществлении знакомств (о них
мы скажем чуть ниже). Однако чаще всего дело вовсе не в вас. Дело в мужчинах! Наблюдения автора
показывают:
и очень бессистемно.
Мужчина может иметь жену (невесту, подругу, любовницу), не думать «ни о чем таком», но ему
все равно трудно удержаться от того, чтобы не выразить свое восхищение какой-нибудь
длинноногой супернезнакомке и не записать еще один (на самом деле, совершенно ему не нужный!)
телефон в свою записную книжку…
Уже потом, возвращаясь домой, он извлекает из кармана смятый листочек с номером вашего
телефона (часто это обрывок газеты, кусочек пачки сигарет, ярлычок от коробка спичек, визитка
совершенно постороннего человека и т.д.) и задумывается: «Так ли нужна мне эта новая знакомая? Вот
если бы она набросилась на меня прямо в машине и изнасиловала, может быть, и стоило бы о чем-то
таком подумать… Хотя бы на два-три вечера. А так, у меня уже есть вполне приличная подруга(жена)…
Рисковать одними отношениями ради других, наверное, все же не стоит… Черт меня дернул на это
знакомство! Только время потерял (сжег бензин, простоял в пробках, опоздал на встречу и т.д.)… В
общем, ладно… На этом мы все и закончим!».
Приняв такое решение, «приличный» мужчина выбрасывает ваш номер куда-нибудь в урну,
стирает его в телефоне и тут же про вас забывает…
Ну, а если он вам все-таки и позвонит, то спустя месяц либо вы сами его уже не вспомните, либо
обидитесь на то, что он так долго «был в подполье», либо ваши моральные нормы не позволят вам
встретиться с тем, кто позвонил вам только будучи прилично «выпимши», а за его спиной явно
раздаются пошлые шутки его друзей (и правильно, что ваши моральные нормы этого не позволяют!).
Знакомясь в этом мягко говоря «странном» формате, который лично я называю
«знакомством с неопределенными целями», мужчина достигает сразу семи целей (правда,
сам не всегда хорошо это понимает).
Мужчина послушно отдает дань своему сексуальному инстинкту обращать внимание на всех
привлекательных самок. Как говорится, он просто не смог устоять перед вашей внешней
привлекательностью (стрижкой, цветом волос, модной одеждой, великолепной фигурой, стройными
ножками, в прямом смысле этого слова «выдающимся» бюстом, интересным рисунком на колготках
и т.д.). Однако уже спустя час после вашего знакомства этот инстинкт обуздывается обычными
нормами социального поведения и все встает на свои места.
Знакомясь, мужчина просто-напросто обеспечивает сам себя занятием на те полчаса, час или
даже целый вечер, которые ему больше нечем занять. Так он может коротать свободное время до
деловой встречи или свой обеденный перерыв, заполнить чем-то «интригующим» свой вечер в то
время, пока подруга готовится к экзамену, веселится на «девичнике» или уехала в другой город.
Знакомясь, мужчина ведет целевой поиск «девушки легкого поведения» для быстрой
организации сексуальных отношений. Если уже после знакомства девушка покажется мужчине
«чересчур сложной», то все ограничится мимолетной болтовней и подвозом ее до дома. Девушка
будет ждать новой встречи, а мужчина с ней мысленно уже попрощался...
Что из всего этого следует? Да то, что если ваше недавно произошедшее любовное
знакомство странным образом «повисает» в воздухе – в этом совершенно нет ничего страшного!
Тем более в этом нет ничего, что могло бы задеть ваше женское (или мужское – смотря, кто
сейчас читает) самолюбие!
В конце концов, кто вам сказал, что вы кому-то там не понравились? Если говорить о
мужчинах, чаще всего бывает совершенно наоборот! Познакомившись ради «голого секса»,
немного пообщавшись с девушкой, мужчина думает: «Какая классная девушка! С такой бы
дружить да дружить… Но у меня уже есть одна подруга(жена)… Поскольку легкого секса мне с
данной девушкой явно «не светит» – правильней всего будет оставить ее в покое и забыть только
что взятый номер телефона. Так-то для нас обоих будет лучше…».
А если добавить сюда такие «чисто житейские» обстоятельства, как то, что у данного мужчины
что-то случилось (с машиной, на работе и т.д.), он заболел, уехал в командировку, элементарно забыл
или потерял ваш номер, вам должно стать окончательно ясно:
Именно так ко всему этому следует относиться! И не важно, кто сейчас читает эти строки –
мужчина или женщина…
Второе. Не создавайте условий для того, чтобы ваш близкий человек мог еще с кем-нибудь
познакомиться!
Авторский анализ того, каким образом «технически» создаются различные предпосылки для
возникновения будущих измен, показывает:
Если взять все те любовные знакомства «при живом друге(муже) или действующей подруге»,
которые в будущем и приводят к образованию всевозможных «любовных треугольников» и
«любовных квадратов», за сто процентов, то четко обнаруживаются три самых больших «группы
знакомств»:
Если взять тех опрошенных «изменщиков», кто познакомился с новым для себя человеком в
то время как он(а) еще поддерживал(а) любовные отношения с другим партнером за сто
процентов, то можно увидеть следующее:
30% «изменщиков» и «изменщиц» знакомятся в тот момент, когда они… коротают время в
ожидании своего нынешнего партнера(!!!).
Мужчины знакомятся тогда, когда их подруги или жены сидят у парикмахера, в маникюрном
салоне, загорают в соляриях, стоят в очередях в банках (обычно для оплаты коммунальных услуг),
«на десять минут» забегают в гости к подругам, «на полчасика» заходят доделать свои дела на
работе и т.д.
Девушки и женщины знакомятся тогда, когда они не спеша (есть небольшой запас времени!) идут
на встречу своим мужчинам со спортзалов, шейпинг-клубов, соляриев, салонов красоты, когда они
стоят где-нибудь на остановках (или на обочине дороги) в ожидании попавшего в автомобильную
пробку друга, когда до очередного свидания (или дежурной встречи) еще есть полчаса походить по
магазинам и т.д. и т.п.
Именно в это время в голове чаще всего возникает банальный вопрос: «Куда пойти, куда
податься…».
Согласитесь – это более чем страшная статистика! Потрясающе страшная! Жуткая даже для
самого автора, который ее выявил…
всегда их оправдывайте;
если вам все-таки пришлось поссориться – не затягивайте с примирением! Уже через полчаса
звоните и честно признавайтесь, что вам без него(нее) очень плохо. Возможно, именно этот
поступок спасет ваши отношения и убережет вашего партнера (а то и вас самих!) от «ситуативной
измены».
Надеюсь, что уважаемые читатели сумели понять, что, кроме вышеописанных десяти
основных мотивов знакомств, есть еще самый страшный – одиннадцатый: Знакомство «от нечего
делать»!
Знайте это. Отдавайте себе в этом полный отчет. Обезопасьте от такого знакомства «от
нечего делать» и себя и своего близкого человека! Устраните большую часть «пустых временных
зазоров» из своей и чужой жизни. Согласитесь: когда мы вечно куда-то опаздываем, вероятность
того, что не так уж и нужное кому-то любовное знакомство состоится, совсем невелика…
Ремарка
Любовные знакомства – это тот самый яд, который в одних случаях является лекарством,
помогает нам обрести близкого человека и жить дальше, а в других случаях начинает отравлять и
убивать уже имеющиеся любовные отношения…
Все это нужно знать и потому очень аккуратно открывать тот самый любовный сундучок
античной богини ссор и раздора Пандоры, из которого могут выйти как вполне приличная дружба и
прочные семейные отношения, так и те самые «неопределенные дружилки», которые отнимут три-
пять лет жизни, кончатся совершенно ничем и оставят после себя годы тягостных и таких
щемящих сердце воспоминаний, что на новые любовные знакомства и «эксперименты» люди
могут не решаться еще целое десятилетие…
Глава 2
Общие рассуждения
Неприятная закономерность № 1
Далеко не все мотивы любовного знакомства могут стать мотивами для жизнеспособных
любовных отношений.
Это означает, что некоторая часть любовных знакомств уже заранее обречена на то, что вслед
за ними либо вообще не последует никаких отношений, либо эти отношения окажутся весьма
кратковременными.
Например:
Мужчина познакомился с эффектной девушкой только для того, чтобы пару раз прогуляться с
ней возле дома своей бывшей подруги. Если та после этого ему позвонит и спросит: «Ну и что же
ты нашел в этой … (!!!)? Может быть, все-таки найдем возможность помириться и быть вместе?!»,
необходимость в продолжении отношений немедленно отпадет сама собой…
Мужчина познакомился с девушкой только для того, чтобы скоротать месяц своего летнего отпуска.
После начала «рабочего цикла» потребность в общении с ней заслоняется бизнес-проблемами или
«битвой за урожай»…
Девушка пошла на знакомство с состоятельным женатым мужчиной только для того, чтобы
попасть в его «успешный» социальный круг. После того как она встретилась там с более
подходящим для нее неженатым мужчиной, продолжение отношений с «проводником» утрачивает
всякий смысл…
Заведомая «обреченность» тех или иных знакомств и отношений должна заставлять умных
людей стремиться лучше понимать собственные и чужие цели и … не очень расстраиваться, если
какие-то любовные знакомства так и не превращаются в любовные отношения.
Неприятная закономерность № 2
Мотивов любовного знакомства, как правило, сразу несколько, и они между собой
причудливо переплетаются.
Речь идет о том, что в каждом конкретном случае знакомства мотивов, как правило, сразу
несколько. Для мужчин это обычно мотив сексуальный, мотив самоутверждения и мотив
необходимости соответствовать своему окружению. Для женщин наиболее характерны мотивы
любовно-брачные, мотивы общения, а также, как и для мужчин, мотивы необходимости
соответствовать своему окружению, «быть как все».
Неприятная закономерность № 3
Многие люди плохо понимают, какие же мотивы знакомства являются для них
первостепенными, а какие – второстепенными.
«Переплетенность» мотивов любовных знакомств между собой приводит к тому, что многие из
тех, кто знакомятся и налаживают между собой отношения, сами не знают – чего же они хотят от
своих отношений: «дружить как все», «в короткие сроки создать семью», «просто заниматься
сексом», «вместе проводить свободное время», «чувствовать себя защищенной(ым) от осознания
того, что рядом кто-то есть», «использовать чужие возможности для решения своих проблем» и т.д.
и т.п. И это сильно затрудняет им дорогу к Личному Счастью.
Непонимание собственных мотивов очень часто порождает либо заведомое неверие в то, что «что-то
получится», либо чрезмерную подозрительность по отношению к партнеру по отношениям. Обе эти
крайности не только часто встречаются, но и часто осложняют и губят отношения.
Неприятная закономерность № 4
Те, кто знакомятся, почти никогда не знают истинного положения дел и перспектив нового
знакомства и отношений хотя бы просто потому, что их не знает … сам новый партнер.
Пытаясь понять, что же их ждет за тем или иным любовным знакомством, не очень-то отдавая
отчета в своих собственных устремлениях, многие влюбленные странным образом начинают быть
уверены … будто это знает их партнер по отношениям. Проще говоря, какая-то часть влюбленных
начинает считать, что именно их близкий человек является «ответственным» за судьбу отношений и
полностью на него(нее) полагаются. Они перекладывают на него(нее) всю ответственность за те или
иные принятые решения, начинают «плыть по течению» и очень злятся, если партнер начинает
делать «что-то не то».
При этом такие вот «горе-влюбленные» даже не допускают и мысли о том, что сам этот
«ответственный» не только не знает о возложенной на него(нее) миссии быть «впередсмотрящим», но
и чаще всего также плохо ориентируется в сроках и итоговых целях возникшей любовной связи…
Такой почти неуправляемый любовный корабль, выйдя из порта Знакомства, чаще всего так и
не доходит до гавани Семейного Счастья. Он либо тонет в Море Любовной Рутины, либо
разрушается бурей в Любовном Треугольнике…
Неприятная закономерность № 5
Многие знакомящиеся ошибочно убеждены, что те мотивы, которые характерны для них
самих, являются причиной знакомства и для второй стороны.
Именно так возникает проблема, определяемая автором как «нестыковка мотивов любовных
знакомств».
Например, некий мужчина, обративший внимание на голые коленки или плохо прикрытый пышный
бюст некой девушки, желает познакомиться с ней исходя прежде всего из собственных сексуальных
мотивов. Однако при этом он начинает наделять эту девушку, которая «совсем даже об этом и не
думает», своими собственными мотивами. Он полностью убежден, что их мысли совершенно совпадают,
и единственное, что им требуется, так это как можно быстрее где-нибудь уединиться…
к ссорам и конфликтам.
Неприятная закономерность № 6
В отличие от женщин, мужчины практически не допускают того, что познакомившись и
начав общаться с одними мотивами, позже люди могут начать руководствоваться совсем
другими.
Несмотря на то, что данный вывод имеет порядковый номер «шесть», он – один из самых важных
(особенно для девушек и женщин!). А все предшествующие выводы и закономерности являлись не
более чем «подводкой» для этого принципиальнейшего наблюдения.
Давайте повторимся:
Практика показывает:
Знакомясь с девушкой для того, чтобы завязать интимные отношения (а это один из самых
распространенных мужских мотивов знакомства, мужчины с трудом допускают мысль, что они могут в
нее влюбиться и захотеть создать семью. В итоге даже все-таки влюбившись (а это – как правило!),
мужчины все равно до конца не верят ни в успешное создание семьи с этой девушкой, ни самой этой
девушке. Но при этом очень любят своих подруг и за них держатся! Так возникает стандартная для
мужчин ситуация «ни туда ни сюда», причину которой женщины понять практически не в состоянии. Не
в состоянии просто потому, что для них данной проблемы «преодоления внутреннего барьера» нет в
принципе!
А вот у мужчин, как было сказано, по этому поводу совсем другое мнение…
В отличие от мужчин, женщины имеют гораздо более гибкое любовное мышление. Поскольку
их главной целью всегда является создание семьи, женщины считают, что идти к ней возможно
абсолютно всеми дорогами (то есть используя совершенно все мотивы знакомств). Что они и
делают.
Опросы автором мужчин свидетельствуют:
Знакомясь с девушками в том или ином настроении, мужчины почти всегда сразу ставят на
них некое собственное внутреннее «психологическое клеймо», которое зачастую и определяет
всю судьбу будущих отношений.
Жестко определяя тех дам, с кем они познакомились в злачных местах как «тусовочных»,
мужчины превращают их и себя в заложников своих сиюминутных решений: они исключают мысль о
свадьбе с теми, с кем они встретились на дискотеке, и не отпускают на день рождения к подруге
тех, с которыми познакомились в баре, в кино, в клубе или городском парке.
итогам любовных отношений.
Неприятная закономерность № 7
Речь идет о том, что наиболее успешными оказываются те любовные знакомства, которые
совершаются по трем следующим мотивам:
Мотивы любовно-брачные.
Чтобы уважаемым читателям все это стало более понятно, приведу интересную и весьма
показательную статистику.
50% успешных любовных знакомств происходит в тех местах, которые традиционно считаются
«не совсем удачными» и «не совсем приличными» местами для любовных знакомств.
Наиболее успешными оказались те любовные знакомства, которые произошли где угодно, кроме
так называемых «мест, специально предназначенных для знакомств» – то есть ни в коем случае не на
центральных улицах городов поздними вечерами, ни в ночных клубах, в кафе, ресторанах, барах,
дискотеках, боулингах, бильярдах, саунах и т.д. и т.п.
Местом этих «правильных» знакомств явилось что угодно: улицы, остановки, метро, автобусы и
троллейбусы, офисы, магазины, рынки, университеты, собственные дворы, больницы, поликлиники,
библиотеки, концерты поп-исполнителей, спортивные секции и т.д. и т.п.
Только в этом случае и мужчины, и женщины уже изначально не будут рассматривать друг
друга ни в качестве «аппарата для сексуального удовлетворения» и ни как «ходячий денежный
кошелек с нужными связями», а в качестве … совершенно равноправного с собой человека,
который также мечтает обрести друга, быть кому-то нужным и о ком-то заботиться.
Практические рекомендации
Уважаемые мужчины и женщины! Постарайтесь понять, что любовное знакомство – вещь очень и
очень серьезная! Хотя бы по одной причине:
Вообще, следует четко различать и разделять две вещи: познакомиться «вообще» (чаще всего с
целью быстрого и ни к чему не обязывающего секса или просто желая хоть с кем-то скоротать
свободное время) и познакомиться с тем порядочным человеком (мужчиной или женщиной), с
которым вы сможете сначала год-два дружить, а затем создать прочную семью.
Для того чтобы познакомиться «вообще», достаточно одеть мини-юбку и выйти вечером на
центральную улицу (это для девушек) или станцевать один танец возле какой-нибудь девушки на
дискотеке, а потом позвать ее за свой столик (это для мужчин). Только вот и на языке мужчин и на
языке женщин это будет означать вовсе не любовное знакомство, а то, что вас (или вы сами),
извиняюсь, успешно «сняли». И никакой особой любовно-семейной перспективы (за редкими
исключениями) такие вот «знакомства» за собой не влекут. Все ограничится выпивкой и сексом. А
потом начнутся вполне закономерные проблемы, связанные с тем, что люди друг друга «как-то не так
поняли…».
А вот для того, чтобы действительно найти себе друга-мужа или подругу-жену… Вот тут-то и
начинаются все женские сложности и мужские проблемы...
Впрочем, если вы дочитаете эту книгу до конца, их у вас станет значительно меньше! Автор это
вам обещает! Честное слово!
В общем, давайте учиться думать о любовных знакомствах серьезно. Тогда и ошибок будет
меньше, и любимый человек у вас появится гораздо быстрее, и шансов создать дружную семью у
вас будет значительно больше.
Множество мужчин и женщин живут, стараясь разделить всех своих новых знакомых на три
категории: «для души, для тела, для дела». Это вполне жизненный и весьма прагматичный
подход. Но только не тогда, когда вы настраиваетесь именно на любовное знакомство, то есть на
такое знакомство, которое должно привести сначала к дружбе, а потом и к созданию семьи.
У тех, кому достаточно от вас только секса, их значительно меньше (но они все равно есть!).
У тех, кто желает использовать вас для решения тех или иных вопросов (материальных,
карьерных, учебных или иных), требований к вашей личности и поведению почти нет! Как говорится,
им с вами не жить…
Для того чтобы познакомиться именно с таким человеком, с каким вам хочется, необходимо
заранее создать образ этого человека, хотя бы примерно понять, чего же он от вас может хотеть
и каким образом представляет себе саму «процедуру» вашего будущего знакомства.
Обо всем этом мы еще много раз будем говорить в этой книге.
Третье. Постарайтесь понять тот главный мотив, которым руководствуется ваш партнера.
Ремарка
Даже самые неприятные закономерности – это не более чем просто закономерности! Чтобы не
испытать на себе болезненность их уколов, достаточно их просто знать. Надеюсь, что все
сказанное автором в этой главе научит вас жизненной осторожности и убережет от ненужных
«ошибок знакомств».
Глава 3
Общие рассуждения
Однако, так уж повелось в жизни, что говорить о приятном почти бессмысленно – об этом
и так все знают! Поэтому в рамках данной главы автор расскажет всего о … трех
приятных закономерностях. Вот и они:
Именно оно сначала воспитывает в нас застенчивость и скромность, затем ежедневно загружает
нас учебой и работой, а, в довершение всего, постоянно окружает нас таким количеством людей,
познакомиться при которых нам кажется «неудобным», «весьма постыдным» и практически
невозможным…
и окружающим миром.
Если вы все еще не верите мне, что любовное знакомство – это подвиг, я перечислю вам те
самые основные препятствия-обстоятельства, которые мы преодолеваем, знакомясь:
Мы на самом деле всегда очень стесняемся, когда на нас кто-то обращает свое внимание и
очень не любим подходить для знакомства к другим людям…
Мы слишком часто думаем, что «именно сегодня» мы выглядим «как-то не очень» и потому
воздерживаемся от знакомств…
Обратив на кого-то свое внимание, мы тут же начинаем изводить себя мыслями типа: «А что, если
у него(нее) уже кто-то есть? И зачем тогда я ему(ей) нужна(ен)? Так, может быть, и нечего даже
пытаться?!». В итоге, и не пытаемся…
Любуясь кем-то незнакомым, многие из нас задумываются: «Вон как он(а) дорого одет(а)! Сразу
видно, что у человека в жизни все хорошо, приличный доход или богатые родственники. Куда же мне
«со свиным рылом в калашный ряд?». А тот человек смотрит на нас и думает про себя примерно то же
самое…
Обстоятельство № 7. Отсутствие свободных денег.
Это обстоятельство больше характерно для мужчин (а также для очень щепетильных девушек,
предпочитающих везде платить за себя только из собственного кошелька). Однако оно на самом деле
«имеет место быть». Многие мужчины считают возможным знакомиться только тогда, когда они
уверены, что в течение ближайшего времени у них будут деньги на кино, бары и кафе. А поскольку так
бывает не всегда, отказываются от любовных знакомств.
Решая про себя «знакомиться или не знакомиться?», мы часто боимся того, что это пагубно
отразится на предстоящей сессии, экзаменах, устоявшемся ритме работы, карьере и т.д. и т.п. В
результате, мы решаем, что лучше временно отказаться от личной жизни ради достижения
стабильности. (До первой пенсии!).
Когда возникает ситуация, благоприятная для знакомства, нам вдруг начинает казаться, что
именно вот этот человек вызовет раздражение всех тех, на мнение которых мы так привыкли во всем
полагаться. И откровенно трусим…
Многие из нас почти всегда задумываются «о судьбе знакомства»,о том, к чему это может
привести, и о том, что у нас так мало гарантий того, что все произойдет именно так, как нам хочется. И
у нас опускаются руки…
Если хотя бы несколько из перечисленных мною выше обстоятельств находят отклик в вашем
сердце, это поможет вам осознать две вещи:
Первое.Все те ваши личные затруднения, которые возникают у вас при осуществлении любовного
знакомства, на самом деле не являются вашими личными затруднениями! Они – всеобщие затруднения!
Они касаются абсолютно всех и каждого. А раз так – значит, нечего этого и бояться!
Разве от осознания этого вам не становится приятно?! Конечно, становится! А раз так –
значит, пора поговорить о приятной закономерности №2.
Приятная закономерность № 2
Давайте откровенно:
Суть любовного знакомства состоит не только в том, что мы обретаем для себя близкого
человека, но и в том, что мы лишний раз выясняем: В этом мире мы еще кому-то нужны!
Разумеется, высокая оценка всегда радует. Даже не просто радует, а буквально окрыляет нас!
Нам сразу же остро хочется жить! А ведь жить – это в том числе любить и быть любимой(ым)…
Кстати, даю вам практический совет: знакомьтесь зимой! Это значительно облегчит вашему
организму преодоление различных простудных заболеваний, а также гриппа. А, самое главное, когда
придет весна – вы, в отличие от многих ваших знакомых, уже будете влюблены и иметь свою пару! А
им еще искать и искать…
Эта закономерность, наверное – самая приятная! Приятная уже потому, что она – долгая… Ибо
современные любовные отношения в среднем длятся два-три года. (Это вовсе не означает, что ваш
брак, заключенный всего через год дружбы, являлся ошибкой, и совсем не запрещает вам дружить
целых пять-семь лет, если вам этого хочется! Ни в коем случае!).
Впрочем, тсс-сс-с… Тихо! О любовных отношениях говорить нам пока рано! Для их создания нам
еще нужно познакомиться. Поэтому к разговору о самом главном «наследстве» любовных знакомств –
влюбленности, любви и любовных отношениях, мы вернется в самом конце этой книге. Вернемся
тогда, когда уважаемый читатель полностью овладеет стратегией успешных знакомств!
Ремарка
Общие рассуждения
Женское мировое сообщество очень напоминает мужское в том, что и то и другое являются
настоящими кладезями таких глупых и наивных предубеждений и суеверий, что даже страшно сказать.
Девушки упорно считают, что нельзя знакомиться в общественных местах (на улице, в автобусах, в
парках, магазинах и т.д.), так как «так делают только гулящие девушки». Они по-прежнему убеждены,
что инициатива знакомств должна полностью исходить от «сильной половины». Они также уверены,
что «ни одна приличная девушка никогда не позвонит парню сама» (не скинет эсэмэску и т.д.). И
многое-многое другое.
В итоге девушки сами «выжимают» себя с дороги Любви на ее обочину, сужают возможности
своего выбора до тех одного-двух парней, что обратят на них свое внимание в течение целого
года, становятся заложниками мужской активности и инициативы, «киснут в одиночестве», а потом
часто жалуются на то, что «нынче перевелись настоящие мужчины, вот и приходится
довольствоваться кем попало: пьяницами, уголовниками, слабаками…».
«Уважаемые дамы! Прекратите жить иллюзиями, что вокруг вас ходят одни «сексуально
озабоченные гамадрилы» от 18 до 30 лет, которым лишь бы добраться до нежного женского тела,
богатые женатые «плейбои» от 30 до 50 лет, которые «выхватывают» только высоченных блондинок с
большим бюстом и хвастаются этими «охотничьими трофеями» друг перед другом как символом своей
успешности, а также пьяницы, наркоманы, уголовные «отморозки» и неудачники всех сортов! Хватит
наивно надеяться на то, что когда-нибудь вы случайно наткнетесь на то самое «заветное место», где
косяками ходят «настоящие» (причем, не женатые!) мужчины, или к вам подойдет тот самый принц из
сказки и мгновенно изменит вашу жизнь к лучшему!
Конечно, такое тоже случается... Однако ответьте себе на простой вопрос: Готовы ли вы провести
лучшее «женское десятилетие», в возрасте от 18 до 28 лет, в ожидании чуда, или нет?
Если вы скажете «да», тогда закрывайте эту книгу и скучно сидите дома (узнавайте жизнь только
по латиноамериканским мыльно-любовным сериалам и глянцевым журналам).
Если вы скажете «нет» и продемонстрируете полную готовность стать современной умной и
активной дамой, тогда давайте учиться правильно понимать то, что у знакомящихся с вами мужчин «в
голове» на самом деле».
Позиция №1
Давайте начнем с самого страшного и сразу признаемся в том, в чем обычно не принято
признаваться: Подавляющее большинство парней и даже взрослых мужчин откровенно боится
знакомиться с порядочными девушками!
Честное слово!
Мужчины страшно стесняются подходить первыми и потому все время спрашивают друг друга: «А
что им говорить-то? Что ей сказать, когда я подойду? Вдруг мне скажут: «Отстань!». И что мне потом
делать?! Пацаны, я просто этого не переживу!». Поэтому они с благоговением и уважением относятся
к тем, кто действительно умеет заговаривать и знакомиться с незнакомыми девушками.
Так как «обломаться» при знакомстве с девушкой считается очень и очень позорным, а
вероятность этого полностью исключить нельзя, именно агрессия и нарочитая грубость выполняют
функции «защитной реакции» на тот случай, если в знакомстве все-таки будет отказано. Парень
сгрубил, получил в ответ молчание или резкий «отвод», но это уже вроде бы как и не слишком обидно:
«Мол, даже сам мой «пофигистический» тон обращения и разговора свидетельствовал, что «не очень-
то и хотелось!». Так что, пока! Сама упустила свое счастье! Да это и не знакомство было вовсе, а так –
«пробный шар»...».
Если мужчина был на машине, он тут же обязательно врубит музыку погромче и отвалит на
бешеной скорости. Типа: «Да и черт с тобой! На тебе свет клином не сошелся! Найдем себе кого-
нибудь попроще. Наша еще возьмет!».
Нравится это нам, мужчинам, или нет – увы, это именно так…
Позиция №2
Мужчины убеждены в том, что приличных девушек очень мало, а неприличные пытаются
ими казаться.
Уважаемые дамы! Имейте в виду, что мужчины также живут в мире своих мужских легенд,
руководствуются в своих поступках теми или иными установками, устойчиво живущими в «мужском
народном фольклоре», как и те, на кого они так привыкли «охотиться».
«К сожалению, почти 90% всех девушек является «легкодоступными»! Они различаются только
разной степенью «доступа к телу»: одни «дают» в первый же вечер, на более «модных» и «манерных»
нужно потратить две-три недели, а то и месяц. Но и они рано или поздно все равно «укатаются» и
лягут в постель…».
По мнению мужчин, в среднем только одна из ста девушек действительно достойна того,
чтобы с ней можно было дружить, любить ее, заботиться о ней и создать с ней прочную семью. И
вот найти ее практически невозможно…
Мужчины заранее относятся ко всем женщинам с предубеждением. Но, по сути дела, они
также надеются на то самое чудо (которое сведет их с той самой единственной и неповторимой,
что пойдет с ними по жизни до самой смерти…) за веру в которое, они так привыкли сами
высмеивать женщин.
Поэтому в момент знакомства главная задача любой дамы заключается в том, чтобы суметь
осуществить почти невозможное:
с одной стороны, доказать свою «неприступность» и заставить мужчину приложить определенные
усилия, добиться того, чтобы он почувствовал себя «завоевателем» и «покорителем», заставить
пробудиться его чувство любви, которое срабатывает только тогда, когда есть трудности в общении;
с другой стороны, не «отпугнуть» от себя того мужчину, который сумел вызвать у нее живой интерес
и уже заставил учащенно забиться сердце…
Практические советы по этому поводу будут содержаться в «женских» разделах данной книги.
Читайте, и вы найдете ответы на многие свои вопросы.
Позиция № 3
Несмотря на то, что женщины в это не верят – на самом деле, мужчины очень уважительно
относятся к «настоящей любви». Любой нормальный парень совершенно искренне и трепетно желает
иметь любимое существо женского пола, о котором он будет заботиться, отдавать свою душевную
теплоту и нежность.
Самолюбивые мужчины все время боятся ошибиться и вместо порядочной девушки встретить
честную дворовую «давалку». Они страшно по этому поводу комплексуют, и потому стараются
нанести по женскому полу «упреждающий удар». Он оформлен в виде нарочитой грубости в сам
момент знакомства.
При этом парень может даже не выходить из машины, может кричать эти фразы с балкона, с
противоположной стороны улицы, через три ряда в кинотеатре, перекрывать вам возможности идти
дальше, хватать за руки и т.д.
Нарочитая грубость мужчин в момент
А вот если девушки молчат и ничего не отвечают, сразу сворачивают в сторону, или упорно
отказываются от знакомств – парни поймут, что они столкнулись с «крепкими орешками». Как говорят в
народе, «обломались»...
Если вы стоически промолчали и нашли способ «разорвать дистанцию», от вас могут попросту
отстать. И это, в общем, тоже неплохо…
(О том, как избавить себя от подобных ситуаций – читайте в главе 48 «Как избежать
нежелательных знакомств»).
Вариант № 3. «Знакомство на основе взаимного уважения».
Встретив неожиданный отпор, парень подумает про себя следующее: «Какая достойная девушка!
У нее есть характер и чувство самоуважения! Вот уж правда, хотелось бы с такой познакомиться…».
После этого парень продолжает знакомиться. Однако его действия уже будут носить более
осторожный, осмысленный и культурный характер. Если он сумеет доказать свою способность к
нормальному общению, терпеливость и искреннее стремление познакомиться именно с вами, а не «с
кем-то вообще», девушке можно подумать и о знакомстве… В общем, решайте сами.
Надеюсь, что данная информация поможет милым дамам осмыслить тот опыт знакомств, который
у них, наверняка, уже имеется…
Позиция № 4
Самая страшная тайна мужских знакомств состоит в том, что основная масса мужчин
практически никогда не знает, для чего они знакомятся и нужно ли им это знакомство вообще.
Исключение из этого правила – знакомство «с сексуальным уклоном» и целенаправленный поиск
«порядочной девушки» для того, чтобы начать с ней дружить.
Если мужчины плохо разбираются в своих собственных мотивах любовных знакомств, значит, эта
миссия автоматически должна перекладываться на прекрасную половину человечества. И если эти
строки сейчас читает именно дама, рекомендую ей уже в первые минуты любовного знакомства
собрать максимум информации о новом для себя человеке. Возможно, вы все-таки сможете понять,
что же за мысли клубятся в его голове и стоит ли ждать «судьбоносного звонка» именно от данного
мужчины…
Позиция № 5
В момент знакомства мужчины почти всегда врут своим новым знакомым и скрывают свои
истинные взгляды на жизнь и знакомство.
Эту позицию сам автор называет «раздвоение мужского сознания в момент знакомства».
Впрочем, это вполне обычное явление. И оно связано лишь с тем, что мужчина либо желает
показаться лучше, чем он есть, либо позволяет девушке сделать то, что в итоге принесет пользу им
обоим…
Чтобы сказанное стало понятнее, автор приведет пять самых простых и общераспространенных
примеров раздвоения мужского сознания.
Пример №1
На словах мужчины страстно желают, чтобы любая встреченная ими девушка тут же называла свое
имя, давала телефон и немедленно шла с ним в кино (ехала к нему домой, садилась к нему в машину
и т.д.).
На деле мужчины очень довольны, когда девушка не только не дает сразу своего телефона и не
соглашается куда-либо «пойти посидеть вместе часок-другой», но даже не называет своего имени и
ограничивается лишь фразой: «Через два дня в 18 часов я пойду с подружками в кино (магазин,
дискотеку, библиотеку, театр, шейп-клуб и т.д.). Если вам очень хочется со мной пообщаться,
приходите: у меня будет примерно час свободного времени. А сейчас, извините, мне уже нужно идти.
Приятно было познакомиться…».
Поверьте: любой нормальный мужчина бросит все свои дела и в назначенный день будет с
нетерпением ожидать самую «неприступную» в мире блондинку (брюнетку, рыжую), которая снизошла
до него со своего недосягаемого Олимпа женского целомудрия. Не верите, можете проверить. Как
говорят мужчины, «срыва» в таких случаях не бывает!
Пример №2
Мужчина только делает вид, будто ему безразличен ваш прошлый опыт знакомств и общения с
другими мужчинами.
На словах мужчина будет уверять девушку, будто ему совершенно безразлично, были ли у нее когда-
то такие-то еще отношения с мужчинами. На самом же деле, услышав о том, что она не так давно (или
очень давно) с кем-то рассталась, его сердце тут же сожмется от грусти и разочарования! Он
подумает: «Ну вот опять я иду по чьим-то следам! Интересно, что же я потом узнаю об этой девушке от
тех, кто знаком с теми парнями, что дружили с ней до меня? Город-то наш очень и очень маленький…
Как все это печально!».
В общем, не вздумайте поверить в то, что ваш новый знакомый не будет ревновать вас к вашему
любовному прошлому и прошлым же друзьям! Еще как будет!
Это – суровая любовная закономерность. Будьте к этому морально готовы и держите свой язык
за зубами. И ваших проблем сразу станет гораздо меньше!
Пример № 3
Странным образом, мужчина может искать себе «девственницу, которая является секс-
гигантом».
На словах мужчина убеждает девушку, что ему очень нравится, когда его девушка «уже что-то
представляет из себя в постели». Однако, на самом деле, подавляющему большинству мужчин
хочется, чтобы его избранница была в этом деле полным профаном (а лучше всего девственницей), но
зато сумела научиться всем премудростям «большого секса» в рекордно короткие сроки.
Мужчины вроде бы как и понимают, что последнее на самом деле, невозможно, но охотно
попадаются на удочку тех умных женщин, которые не только поначалу скрывают свой сексуальный
опыт, но и быстро легализуют его под маркой «искреннего желания как можно быстрее
приспособиться к тем пожеланиям любимого человека, которые были им высказаны». И это – так!
Пример № 4
На словах мужчины всегда утверждают, что они очень не любят, когда женщины им приказывают. На
самом деле основная масса мужчин с удовольствием выслушивают женские указания и почти с
наслаждением выполняют различные просьбы своих подруг. Великое мастерство действительно
умных женщин как раз и состоит в том, чтобы озвучивая собственные пожелания, они умели показать
своим мужчинам, что на самом-то деле все это делается именно ради общего блага.
Пример №5
Когда мужчины говорят, что им очень нравится «тусоваться», чаще всего они обманывают и
себя и своих новых знакомых.
На словах мужчины почти всегда утверждают, будто они очень любят «светский образ жизни»:
разного рода «тусовки», выходы в кино и театр, всевозможные дискотеки и катание на машине по
ночному городу. На самом деле, это вовсе не так! Точнее, это так, но только тогда, когда данный
мужчина (а также его друзья) еще находится в процессе поиска себе подходящей подруги. Как только
этот процесс будет успешно завершен, женщины почти всегда сталкиваются с самой банальной ленью
и «неподъёмностью» того самого мужчины, который еще недавно проявлял завидную жизненную
активность. Им предстоит буквально силой сдергивать его с дивана и отрывать от любимого
«четырехногого друга» – телевизора.
Впрочем, не будем вас пугать заранее: для того чтобы узнать эту страшную мужскую тайну, девушке
сначала нужно с кем-то познакомиться…
(Примечание: Вообще, милым дамам следует знать: приличные мужчины (то есть те, за кем вы и
охотитесь) – это, как правило, те, кто еще не достиг больших высот в жизни, еще не заработал своего
первого миллиона, не имеет за своей спиной влиятельных родителей или криминальных авторитетов.
Соответственно, в обычной жизни такие мужчины очень часто чувствуют себя неуверенно и
откровенно боятся конфликтов и конкуренции с теми, кто явно выше их по «иерархической лестнице»,
опирается на наглость и грубую силу.
Именно по этой причине приличные молодые люди, как правило, не очень комфортно чувствуют
себя в «тусовочных» и «злачных» местах. Они буквально кожей чувствуют там ту опасность, которая
может исходить для них от тех «крутых», с кем они объективно будут конкурировать из-за красивых
девушек. Поэтому они туда и не стремятся… (Разве что выпив и целой компанией!).
В результате этого приличных молодых мужчин мало там, куда всегда так стремятся девушки и
женщины. Это – суровая реальность. Ее надо знать.
Позиция № 6
Мужчина желает, чтобы после знакомства с ним девушка резко изменила свое поведение.
С одной стороны, есть очень эффектные девушки, которые либо испытывают огромное внимание
со стороны мужчин, но очень страдают, что к ним «клеятся» только «пенсионеры», «женатики» и
«иностранцы», либо совершенно игнорируются мужским племенем. В итоге от одиночества страдают и
те, кто окружен мужчинами, и те, кого они обходят стороной.
С другой стороны, есть совершенно «средненькие» девушки и женщины, которые не просто
неизменно пользуются мужской популярностью, но и сам состав их «ухажеров» таков, что практически
любой из них является готовым мужем и каждый второй тут же делает предложение.
А все потому, что мужчины всегда будут обращать внимание на очень красивых и эффектных, но
также всегда будут считать их «падкими на знакомства», «ветреными», «девушками легкого
поведения», «доступными» и потому будут стремится знакомиться именно с теми, кто покажется им
«надежными», «управляемыми» и … потому немножко «серенькими».
С каждым годом современные девушки стараются быть ярче, интереснее, все больше проявлять
свою индивидуальность, «раскрепощаться», а это … отпугивает от них мужчин.
Разумеется, сексуальные инстинкты все равно берут вверх и любовные знакомства все равно
происходят. Знакомятся и яркие, и «серые» девушки! Но, как известно, сам факт знакомства еще
ничего не значит. Важно его закрепить, «зафиксировать»! А для этого девушка должна убедить
своего нового знакомого, что отныне – она «только его одного», его полная «собственность».
Желая, чтобы встреченный мужчина стал только ее, женщина сначала должна
убедить его в том,
А для этого необходимо, чтобы мужчина ощутил в ней какие-то перемены, которые могут быть
связаны именно с самим фактом произошедшего знакомства. «Модная» должна носить более
скромную одежду, а «застенчивой» следует сделать современную стрижку и обновить гардероб. И все
это должно сопровождаться одной и той же фразой: «Милый, еще только-только познакомившись с
тобой, я стала совершенно другая! Мне хочется жить только так, как хочется тебе…».
Примечание:Следует подчеркнуть: Познакомившись, девушке вовсе не следует (как иногда
думают), становиться «монашкой»! Ни в коем случае! Иначе, заполучив «монашку», мужчина все
равно начнет засматриваться на «далеко не монашек». Девушке следует просто что-то изменить в
своем поведении! Или даже сделать только видимость, что она изменилась – мужчина же все равно не
знает, какая она была раньше. Главное – сказать об этом! И добавить: Все для тебя мой милый! Моя
жизнь началась только после знакомства с тобой…
Сказав это, вы ни словом не соврете! Потому, что это так на самом деле…
Позиция №7
Поскольку современной девушке трудно смирить свою гордость и тут же открыто заявить что-
нибудь типа: «Милый, отныне я – только твоя!», можно добиться нужного эффекта следующими
действиями:
скромно признаться, что ей надоели мужские приставания и потому будет неплохо, если новый
знакомый хотя бы изредка будет встречать ее с работы;
сказать, что дворовые парни «положили на нее глаз», всячески пристают, и потому, «чтобы не было
лишних вопросов», было бы неплохо, если ее новый знакомый начнет провожать ее до дому;
привести своего нового знакомого в свой рабочий (учебный) коллектив и торжественно всем его там
показать.
Все это позволит девушке убедить своего нового знакомого в том, что «ей нечего от него
скрывать», что она сама стремится исключить любые возможности для его ревности и … вообще,
она – только его, а он должен ее старательно охранять от разного рода «приставучих» мужчин (не
чета ему самому!).
И тогда ее «новоприобретенный мужчина» станет просто ее «тенью»…
Таков наш самый общий обзор основных элементов мужской психологии знакомств. В этой главе
мы только-только наметили те «узловые моменты» подхода современных мужчин к любовным
знакомствам, которые в дальнейшем будут раскрыты нами в следующих главах этой книги.
Впрочем, автор надеется, что кое-что «интересное, познавательное и вполне практическое» для
себя, вы вычитали уже и в этой главе…
Ремарка
Это парадокс, но знакомящийся мужчина все время очень хочет узнать и убедиться в том, что его
новая знакомая – неприступна!
Поэтому успех или провал любовного знакомства чаще всего зависит именно от способностей
дамы убедить мужчину, что он – «особый случай» в ее жизни, он – ее «первооткрыватель», и только он
– «единственный и неповторимый», смог вызвать у нее встречное желание познакомиться. Все
остальное сделает тот кудрявый парень с луком и стрелами, которого вы грамотно наведете на
цель…
Глава 5
Кстати, автору почему-то кажется, что и самим дамам прочитать о своих ожиданиях также не
помешает. А иначе получится как-то не очень: мужчины будут знать, «что же у них в голове», а сами
дамы – не очень…
Общие рассуждения
они всячески избегают знакомств в том случае, если более или менее довольны уже имеющимися у
них друзьями и мужьями;
они почти всего четко знают, что бы хотели получить в результате появления в их жизни нового
человека.
В сумме это приводит к тому, что, в отличие от мужчин, которые могут реагировать практически на
все, что ходит вокруг них в юбке с обнаженными коленями, дамы в своих любовных знакомствах
являются гораздо более «взвешенными» и «выверенными».
Если мужчины обращают внимание прежде всего на тех девушек и женщин, которые обладают
красивым лицом, хорошей фигурой, стройными ногами, большим размером бюста, интересной
стрижкой, ярким цветом волос, «модностью» и дороговизной одежды, то дам интересует нечто
совсем другое.
(Примечание: Именно поэтому российские дамы так любят бандитов! До тех пор, пока они весьма
неплохо устраиваются в современном нам обществе, пока люди гордятся знакомством с ними, они
будут привлекать к себе женщин!);
на то, насколько можно располагать данным мужчиной. То есть на то, есть ли у него еще какие-то
обязательства перед предшественницей данной женщины (его бывшей женой или подругой, детьми
от прошлого брака), насколько он сексуально активен и склонен к изменам. Проще говоря, можно ли
считать данного мужчину «своей собственностью», или он – тот самый «кот, который гуляет сам по
себе» и совершенно не поддается «одомашниванию»;
на то, насколько «перспективен» данный мужчина, с точки зрения создания с ним семьи, и
насколько он лучше своего предшественника. Женщина мысленно оценивает того, кто пытается с ней
знакомиться, как бы «относительно» того мужчины, который либо был с ней когда-то раньше, либо
является ее другом в настоящее время.
Вывод №1. Когда мужчина знакомится с женщиной, он почти всегда вступает в некую невидимую
конкуренцию с тем мужчиной, о котором он не только не знает, но, чаще всего, может так никогда и не
узнать…
(Умные женщины стараются сами решить свои проблемы с предыдущим другом или «ухажером»
так, чтобы это осталось тайной).
Вывод №2.Девушки и женщины чаще всего знакомятся так называемым методом «вытеснения»
и повышения «перспективности» своих новых знакомых. В отличие от мужчин, способных ради
знакомства с легким сексуальным уклоном поставить под вопрос свои многолетние серьезные
отношения (в том числе семейные), дамы, если и рискуют, то почти всегда знают, ради чего они это
делают. В их жизни одни «более успешные» мужчины постепенно вытесняют «менее успешных». Этот
процесс продолжается даже тогда, когда девушка уже вышла замуж и родила детей…
Вот такие вот авторские выводы. Автор сознательно отказывается их комментировать и позволяет
это сделать своим читателям.
А теперь, по аналогии с «мужской» главой, попытаемся изложить «семь позиций женского подхода
к любовным знакомствам с мужчинами». Вот они.
Позиция № 1
Знакомясь с мужчиной, женщина желает, чтобы ее убедили в том, что для данного мужчины
есть принципиальная разница, с кем знакомиться. Что он – знакомился «не вообще», по принципу
«лишь бы хоть с кем-то», а именно с данной конкретной девушкой.
Эту позицию условно можно назвать и так: «Страховка от банального съема». Девушка уже
изначально хочет понять, что цель подошедшего к ней мужчины – вовсе не поставить новый
сексуальный рекорд, по принципу «Переспать за 60 секунд!», а именно создать серьезные любовные
отношения.
Чтобы успокоить женщину в этом пункте, есть смысл знакомиться днем, в рабочее время, и в тех
местах, куда заведомо не ходят «за легкими эротическими впечатлениями в тяжелой форме».
Позиция № 2
Эта позиция построена на обычном человеческом самолюбии и остром желании того, «чтобы нас
хоть кто-нибудь оценил!». Всякая нормальная женщина желает, чтобы ей сказали, что «как женщина»
она не просто «что-то там из себя представляет», а вполне способна пленять мужские сердца. А раз
так, значит, милым дамам следует в этом несколько «подыгрывать»!
Позиция № 3
Знакомясь с мужчиной, дама рассчитывает, что к ней будут относиться не только «как к
женщине», но и «как к человеку», то есть мужчина будет вести себя с ней предельно корректно.
Эта позиция построена на том, что многие женщины как бы заранее настраиваются на то, что
мужчина будет пытаться продемонстрировать ей свое некое «мужское превосходство», «указать
девушке на ее место». Поэтому подсознательно девушки желают как бы «одернуть» подошедшего к
ним «наглеца». Того самого, который, возможно, позже станет любимым…
Позиция №4
Эта позиция проистекает из такого присущего всем нам инстинкта, как инстинкт самосохранения.
Знакомясь, дама желает твердо знать, что ее не убьют, не изнасилуют, не ограбят, не подвергнут
унижениям и … элементарно не «подставят», не выставят в дурном свете перед ее родственниками,
знакомыми, а то и ныне «действующим» другом или мужем.
Позиция №5
Знакомясь с мужчиной, женщина желает увидеть, что именно этот мужчина принципиально
отличается от всех остальных встреченных ею в жизни мужчин, ощутить его индивидуальность,
добиться того, чтобы он ее каким-то образом «удивил» и «покорил».
Эта позиция является неким продолжением авторского вывода о том, что многие женщины
практически всегда находятся в поиске «более социальных» и «более успешных» мужчин, знакомятся
методом «вытеснения менее перспективных мужчин более перспективными». Поэтому, знакомясь с
дамой, мужчина обязан убедить ее в том, что наиболее «перспективным» в этот момент является
именно он и никто другой! От этого и будет зависеть «весь успех операции».
Позиция №6
Знакомясь с мужчиной, женщина желает убедиться в том, что его интерес к ней не
ограничивается только сферой секса, увидеть определенную «серьезность намерений»
обратившего на нее внимание мужчины.
В отличие от мужчин, девушки и женщины категорически не любят «дружить просто так»! Если
девушка не желает использовать мужчину как спонсора, выбиться «в люди» за его счет, или не
общается с ним «только от полной безнадеги!» – это означает, что она не прочь выйти за него замуж.
Позиция №7
Таковы, по мнению автора, основные психологические ожидания обычной девушки или женщины
во время любовного знакомства. Разумеется, это далеко не весь список. Однако даже он поможет и
мужчинам и женщинам лучше понять то, каким образом им следует вести себя во время такого
удивительно приятного и немного волнительного жизненного события, как любовное знакомство.
Ремарка
Как бы вокруг ни говорилось о том, что «в любви мужчины и женщины абсолютно равны», на
самом деле это – не так!
В силу того, что женщины гораздо сильнее, чем мужчины, стремятся к созданию устойчивых
многолетних связей с прицелом на последующее образование семьи (а мужчины вплоть до 30 лет
склонны к любовному и сексуальному «разнообразию») именно на девушек и женщин ложится
главная ответственность за принятие решений сначала о целесообразности знакомства, а
затем и о целесообразности всего последующего общения.
Милые девушки и женщины, пожалуйста, помните об этом! Помните об этом везде и всегда,
помните даже тогда, когда вам становится совсем скучно и начинает хотеться познакомиться уже
практически с любым мужчиной – тем, кто первым обратит на вас свое внимание и наберется
смелости подойти для знакомства…
Глава 6
Общие рассуждения
Для того чтобы стать счастливым обладателем настоящего(ей) друга(подруги), разумеется, для
начала следует его(ее) найти, очаровать, познакомиться и закрепить успех в ходе последующих
встреч.
Это уже потом вы будете весело смеяться, вспоминая вдвоем то, «как все это начиналось», как
бешено стучалось ваше сердце, как перехватывало горло, как становились ватными ноги и как
мучительно вы пытались сообразить, что же «такого» сказать и что же следует немедленно
предпринять, чтобы этот уже сильно-сильно понравившийся вам человек ушел со встречи с острым
желанием поскорее вас увидеть вновь и вновь…
Что касается самого процесса поиска того человека, которого приготовила для вас сама Судьба,
то анализ того, где, как и каким способом знакомятся представители вида «хомо сапиенс» показывает:
Практика показывает: мало найти того, кто сможет вам понравиться и тем самым заставит
пробудиться генетически встроенную в вас программу любви. Необходимо заставить этого человека
обратить на вас внимание, тем или иным способом «выделиться из толпы», расположить к себе
того, кто потом с трудом будет представлять то прошедшее время, когда вы были еще не вместе…
О том, как это сделать, мы скажем чуть ниже. Но, прежде чем изложить вам «тридцать
универсальных полезных советов для успешного знакомства», хочется призвать уважаемых читателей
с первой минуты вашего общения постараться максимально разрядить, ослабить и уменьшить ту
скрытую угрозу, которая содержится уже в самом факте вашего знакомства. Я называю ее так:
«Неприятный парадокс любовного знакомства». Вот он.
Для того чтобы потом прослыть «правильным(ой)», сначала приходится несколько минут
быть «неправильным(ой)». Для того чтобы впоследствии доказывать свою верность и
постоянство в любви, сначала необходимо на какое-то время оказаться «ветреным» и
«доступной», «привязчивым бабником» и «ветреной девчонкой». Иначе, вы навсегда
останетесь «монахом» или «монашкой» и вряд ли это доставит вам удовольствие.
Те, кто впоследствии будут стараться олицетворять друг для друга само целомудрие,
скромность и стойкость по отношению к различным житейским соблазнам, сначала должны
оказаться чуть-чуть навязчивы и привязчивы, несколько нагловаты и слегка бесцеремонны. Один
человек должен проявить свои способности соблазнителя(льницы), другой – дать возможность
себя «охмурить».
И все бы это было весело и хорошо, если бы впоследствии не портило отношения многих
влюбленных. На практике это встречается почти ежедневно.
Во время ссор такие люди обычно говорят: «Уже сам факт того, что я сумел(а) узнать твое имя и
телефон с первого раза, а ты почти мгновенно согласилась(ся) на свидание, означает, что абсолютно
любой человек (более или менее приличный парень или улыбчивая девушка с хорошей фигурой)
сможет «сбить тебя с пути истинного» и моментально «закадрить»! Спрашивается, можно ли мне
доверять такому «ветреному» и совершенно ненадежному человеку? Конечно же, нет! А так как
абсолютно все думают именно таким образом, ты должна(ен) быть мне бесконечно благодарна(ен)
уже за то, что несмотря на эти печальные обстоятельства нашего знакомства, я тебе доверяю и отдаю
все свое внимание тому, в верности которой(ого) вполне можно усомниться! Вот так!».
Подавляющее большинство тех, кто дружит, рано или поздно сталкиваются с «неприятным
парадоксом любовного знакомства» и становятся заложниками тех самых обстоятельств
знакомства, которые когда-то вызывали смех и улыбки.
С теми, кто выговаривает вам подобные вещи, унижает вас, «тыкает носом» и больно бьет по
вашему самолюбию, на самом деле следует как можно быстрее расставаться: маниакальная
подозрительность всегда имеет склонность к прогрессирующему развитию. Однако появление
болезни лучше предотвратить, нежели пытаться излечить заведомо неизлечимое. Помните об этом
и об опасности «неустранимого и неприятного парадокса любовного знакомства» во время
подготовки и осуществления своих любовных знакомств!
Любовное знакомство – есть не что иное, как такое выставление себя окружающим, которое не
может оставить их равнодушными и принуждает принять определенные усилия для сближения с
вами. Поэтому, чтобы удачно познакомиться, для начала хорошенько поработайте над своей
внешностью и станьте полностью уверены в себе: избавьтесь от лишнего веса, подкорректируйте
свою фигуру, сходите в солярий, сделайте хорошую стрижку, маникюр и педикюр, приобретите
хорошие часы и туфли. Если у вас плохое зрение, подберите себе такую оправу для очков,
которая бы вам подошла. Если вы девушка – красиво накрасьте ногти, купите эротичное нижнее
белье, носите современную бижутерию – серьги, браслет, подвеску или интересный и
привлекающий внимание поясок. Если вы мужчина, либо будьте хорошо выбриты, либо сделайте
так, чтобы ваша трехдневная щетина «в духе мачо» не казалась признаком многодневного запоя.
И еще: уверенность – это не эпатаж, не вычурность и не «крикливость»! Все, что на это будет
походить, позже станет поводом упрекать вас в постоянной готовности «сниматься» или «охотиться за
свежими попками». Помните об этом.
Это правило должно неукоснительно выполняться даже в том случае, если вы «всего лишь на
минутку» вышли в магазин за хлебом, побежали за братом или сестрой(сыном или дочерью) в
детский сад(школу) или пошли выносить мусор. Мужчины должны иметь хорошо отглаженные брюки
и чищеные туфли, девушкам следует помнить о прическе, минимуме косметики и общем внешнем
виде. Помните: Неожиданное, но приятное знакомство может поджидать буквально на каждом шагу!
Одеваясь в яркую одежду, девушкам нежелательно носить что-то очень короткое или сильно
обтягивающее: вас могут неправильно понять. Если вы небогаты – носите одежду классического
покроя («офисного» стиля) – она всегда будет в моде. Кроме того, кто сказал, что человек, одетый в
одежду с сочетанием черных и белых тонов, не может быть ярким?! Конечно, может!
4. В любой момент времени имейте при себе минимум необходимого «снаряжения для
знакомства»!
Как известно, дружба почти всегда начинается с улыбки. Улыбчивые люди всегда обращают на
себя внимание окружающих и вызывают желание улыбнуться в ответ или заговорить. Именно
поэтому, где бы вы не находились и куда бы не направлялись, вы должны чуть улыбаться. А если вы
поймали на себе взгляд вполне приличного незнакомца или симпатичной незнакомки, улыбнитесь
более широко. Вполне возможно, что после этой «прицельной», «адресной» улыбки вам вообще
ничего не придется делать: очарованный и несколько «зомбированный» вашей улыбкой человек
сам предпримет самые активные усилия для того, чтобы приблизиться к вам, заговорить и
познакомиться.
Имейте в виду: дорогие ночные клубы, рестораны, кафе и бары, как правило, не являются тем
местом, где вы можете найти себе друга или подругу «для серьезных отношений». Это всего лишь
такие места, где определенная группа более или менее успешных мужчин (состоятельные
предприниматели, крупные чиновники, бандиты и мошенники всех мастей, просто
самоутверждающиеся гуляки) в возрасте от 30 до 50 лет либо подбирают себе «свежих» любовниц,
либо собираются для того, чтобы похвастаться друг перед другом своей «крутизной» и новыми
достижениями, а также «наработать» новые «нужные» связи.
Практика показывает: примерно в каждом пятом случае успешной любовной дружбы людей
представляют друг другу именно общие знакомые. В этом варианте «охоте на любимого(ую)» вы
абсолютно избавлены от какой-либо «черновой работы» и предварительных согласований. Согласитесь,
это очень здорово! Особенно, если у вас еще нет большого опыта знакомств.
В рамках методики вы должны сначала четко объяснить всем тем, с кем вы общаетесь, какими
характеристиками должен(на) обладать ваш(а) потенциальный(ая) избранник(ца), а затем обязательно
откликайтесь на все предложения посмотреть на очередной «рабочий вариант». Вполне возможно, что
однажды у вас забьется сердце и вы поймете, что вам очень сильно повезло…
Плюсом данной методики является то, что вы знакомитесь с человеком уже «с родословной»!
Кто-то может гарантировать «правильность» его(ее) поведения. Тот(та), с кем вы знакомитесь таким
образом, скорее всего, думает точно также…
Например: дни рождения, свадьбы, юбилеи, празднования по случаю переезда в новую квартиру
или офис, рождения ребенка, получения нового звания или должности, Новый год, Рождество, день
Святого Валентина, коллективный выход в кино, кафе, клуб, дискотеку, театр, пикник за городом,
поездка на дачу к хорошим знакомым, рыбалка и т.д.
Тот факт, что на подобных мероприятиях обычно присутствуют более или менее знакомые друг
другу люди, позволит вам быстро выяснить биографию заинтересовавшего вас человека и является
для вас некой «гарантией» того, что тот(та), с кем вы попытаетесь общаться, будет вежлив(а), вполне
корректен(на) и как минимум не нанесет большого ущерба вашему самолюбию.
9. Ходите на все корпоративные вечеринки, куда вас позовут.
13. Проводите свой плановый или вынужденный отпуск только в местах массового
скопления людей!
Например: на море, на лыжных, спортивных и оздоровительных базах, домах отдыха, санаториях
и профилакториях. Сплавляйтесь по рекам и участвуйте в конных и пеших туристических переходах.
Научитесь правильно использовать даже свое хроническое заболевание, травму или операцию:
в современных многоэтажных больницах и санаториях так много мужчин и женщин, которые
невероятно жаждут общения и сострадания!
При этом ни в коем случае не спешите устанавливать интимные отношения! Иначе ваши
отношения превратятся в банальный «курортный роман», не имеющий никакой серьезной
перспективы и закончившийся сразу после того, как вы вернетесь домой. А потом, отвечая на ваш
нежданный звонок, человек с огромным усилием будет пытаться вспомнить ваше имя…
14. Первым(ой) заговаривайте с тем, кто волею судеб оказался в непосредственной близости
рядом с вами и уже начал с интересом посматривать в вашу сторону. Но не спешите
знакомиться!
Например, этого человека посадили рядом с вами за одну парту в школе, ВУЗе или центре
переподготовке кадров, вы оказались за одним столом в библиотеке, на совещании или в столовой,
он(а) стоит с вами на автобусной остановке, возле билетной кассы кинотеатра, просматривает
полученные фотографии в фотомагазине, сидит с вами в одном ряду на концерте, в театре или
кинотеатре, стал(а) вашим(ей) попутчиком(цей) в поезде, самолете, автобусе, троллейбусе или метро,
приятным(ой) соседом(соседкой) по ожиданию в очереди в супермаркете, банке, автомойке, на приеме
у какого-нибудь чиновника или врача. И т.д. и т.п. Общайтесь на совершенно любые и подчас нелепые
темы. Поверьте: не важно, что вы будете говорить! Важно уже то, что вы заговорили, а вам ответили.
Все остальное за вас сделает пробудившаяся любовь!
При этом ведите себя так, как будто этим случившимся разговором вы вовсе не намекаете на
целесообразность какого-то там знакомства: просто коротаете время в светской беседе «ни о чем».
Не торопитесь спрашивать чужое имя: сделайте вид, что оно вас вовсе не интересует. Когда вы
будете уходить, ваш(а) новый(ая) знакомый(ая) сам(а) вам представится. А вы уже только в ответ…
15. Используйте любой повод для того, чтобы помочь кому-то или хотя бы предложить
саму возможность помощи.
Как-то: подскажите правильную дорогу, помогите сесть на нужный маршрут автобуса, подвезите
«голосующего(ую)» на дороге, помогите открыть входную дверь, объясните, где проходит регистрация
пассажиров или участников конференции, где находится нужный путь, перрон или выход на посадку,
предложите поднести тяжелые сумки, подержите чужую шапку в то время, пока заинтересовавший вас
человек раздевается в гардеробе клуба или кинотеатра, вежливо подскажите время, дайте
нуждающемуся свою ручку или мобильный телефон, дайте совет относительно того или иного
фильма, блюда в кафе или аттракциона в парке. Благодарность приятного(ой) незнакомца(ки) почти
всегда является хорошей основой для продолжения разговора и собственно знакомства. Попробуйте
этот метод и вы никогда не ошибетесь!
16. Обращайтесь с просьбой о помощи (пусть самой дурацкой!) к тому человеку, кто вам
понравился, даже в том случае, если на самом деле вы не нуждаетесь в какой-либо помощи.
Кроме банальной просьбы «дать закурить», имеется еще множество способов заговорить с тем,
на кого вы обратили свое внимание. Вы можете вежливо спросите время, как часто ходят автобусы,
попросить авторучку, листочек бумаги, расческу, таблетку анальгина или цитрамона, платок, салфетку,
лишний входной билет в клуб, цирк или театр. И т.д. и т.п.
Спросите мнение о фильме у того, кто выходит из зрительного зала и сумел вам понравиться.
Расспросите о музыкальных новинках симпатичного покупателя(льницу) в музыкальном магазине.
Выясните, где находится ближайшая аптека у прохожего(ей) даже тогда, когда у вас на самом деле
ничего не болит. Узнайте прогноз погоды у того, кто находится рядом с вами. Подсядьте к кому-нибудь
за столик в бистро и попросите подать вам соль. Попросите симпатичного попутчика проводить вас
вечером с автобусной остановки. Скажите, что вы боитесь какой-нибудь собаки даже тогда, когда вы
кормили ее еще щенком. Напроситесь укрыться под чужим зонтиком в дождь или град.
Спросите разрешения прилечь рядом с кем-нибудь летом на пляже (как бы извиняясь, сообщите,
что иначе вам будет совсем скучно), а затем попросите помощи в разгадывании сложного (а на самом
деле очень даже простого) кроссворда, поедании самого вкусного в мире арбуза или уничтожении
пары килограммов великолепных персиков. От этого мало кто откажется…
Я уже не говорю о том, что вы всегда можете разговорить понравившегося(ую) вам продавца,
официанта(ку), рекламного или торгового агента, менеджера той фирмы где вам на самом деле что-
то нужно, консультанта торгового зала, врача, юриста, адвоката, преподавателя на каких-то курсах,
милиционера или любого другого понравившегося вам человека, занимающегося своей
профессиональной деятельностью. В любом офисе вы можете обратиться к тому, кто вас
заинтриговал, с просьбой просмотреть специально припасенную для этого случая дискету или
распечатать страницу с вашего диска.
17. Принимая решение о том, чтобы подойти к человеку (или предоставляя ему шанс
заговорить с вами), постарайтесь преодолеть свою привычную робость, некоторую
скованность и вечную привычку оглядываться на окружающих.
Научитесь подавлять характерную для всех воспитанных людей навязчивую мысль о том, что в
момент вашего знакомства в радиусе трехсот метров все усиленно смотрят на вас и ехидно делают
ставки на то, удастся ли вам «закадрить» этого человека (или ему(ей) «склеить» вас). Авторитетно вам
заявляю: это совершенно не соответствует реальной действительности!
Во-первых, на самом деле всем на вас глубоко наплевать! (Не обижайтесь, вам же от этого только
легче!).
Во-вторых, все окружающие сами когда-то с кем-то знакомились или будут еще знакомиться.
Поэтому, если у них и имеется какой-то интерес, то он, скорее всего, «профессиональный»: они
смотрят на вас и учатся «как это нужно делать». Вот и покажите им, на что вы способны! Поразите
их воображение!
Ну а, в-третьих, чего это ради вы должны думать о том, какова будет реакция всего мирового
сообщества на то, что у вас появится новый(ая) знакомый(ая)?! Правильно, нечего! Вот и не
комплексуйте!
Если этот человек вам явно не подходит, своим добрым отношением вы по меньшей мере
приобретете еще одного приятного(ую) знакомого(ую), который(ая) когда-нибудь вполне может вам
пригодиться.
Кроме того, не следует забывать о том, что именно этот человек может оказаться тем(той), кто
выведет вас в тот самый новый круг общения, где вы наконец-то и встретите своего избранника или
избранницу.
Конечно, далеко не все из тех, кто попытаются вас утешить, окажутся насильниками, маньяками,
извращенцами, преступниками или мошенниками. Однако исключать этого вовсе не следует! Поэтому,
выпив или неожиданно загрустив – не устремляйтесь в леса или поля, в горы или разного рода
природные «укромные местечки»! Именно там все вышеперечисленные неприятные и опасные
категории граждан выискивают свою добычу! Имейте в виду: даже неустанно «пилящие» вас и «ничего
не понимающие» родственники все-таки заметно лучше, нежели сырость той самой земли, на которой
неожиданно для себя вы можете очутиться…
20. Исключите из сферы своего интереса явно «проблемные варианты» и избегайте с ними
какого-то бы ни было общения!
Надеясь встретить «нормального друга» или «настоящую подругу», никогда не теряйте время на
общение с «промежуточными вариантами», то есть теми людьми, которые в принципе и не так уж
плохи, но все равно не обладают более или менее полным набором необходимых для вас качеств!
Имеющаяся у вас программа любви срабатывает на всех людей одинаково и легко заставит вас
влюбиться в того, кто заведомо не сможет стать для вас надежным спутником жизни. Однажды вам
станет жаль расставаться с этим человеком и позже это станет первым камнем в фундамент вашей
последующей семейной трагедии.
22. Не пытайтесь выдать себя за того(ту), кем вы на самом деле не являетесь. Будьте
только самими собой!
Будьте полностью естественны! Играйте только свою собственную роль и тогда вы будете
востребованы именно тем человеком, кто как раз и мечтает познакомиться именно с таким парнем
или именно с такой девушкой!
Постарайтесь избегнуть очень распространенной ошибки тех, кто еще не имеет большого опыта
знакомств! Не затягивайте с совершением попытки заговорить с тем(той), кто вам понравился! Если
вы будете уныло плестись за этим человеком два-три квартала и судорожно прикидывать, «что же
делать?!», то этот человек может встретить знакомых или родителей, оказаться в таком людном
месте, где вы совершенно растеряетесь и падете духом, уехать на автобусе или такси, войти в свой
офис или ВУЗ, дойти до дома или стать «жертвой» какого-то более решительного «охотника» за
красивыми девушками или приятными молодыми людьми. В общем, всего этого лучше избежать!
Так что, не трусьте и не теряйте времени даром! Помните: в самом крайнем случае прекратить
общаться с тем(той), кто не подошел(ла) вам по тем или иным «параметрам», никогда не поздно, а
вот еще раз встретить упущенного, но такого запавшего вам в душу человека, может уже никогда не
удастся… Увы!
Если после вашей попытки «первого подхода» вам ответили так, что вам разом стало понятно,
что все ваши потуги бессмысленны, все-таки не торопитесь с окончательными выводами и не
оставляйте «поле любовного сражения»!
Если вы находитесь рядом с этим человеком по объективной причине (стоите рядом в автобусе
или на остановке, у вас оказались рядом места в поезде, на концерте или в кинотеатре и т.д.) –
обязательно извинитесь и попросите прощения за излишнюю назойливость и допущенную
некоторую бестактность. Возможно, именно ваша учтивость сыграет решающую роль. Спустя какое-
то время объект вашего внимания несколько «отмякнет», испытает чувство неловкости за свою
неоправданную резкость, попытается смягчить ситуацию и заговорит первым(ой). Как показывает
практика, чаще всего именно так и бывает! Не забывайте о том, что некоторые люди долго
«нагреваются» и соображают, что именно сейчас «тот самый случай», о котором они сами же и
мечтали…
Если вы пытались знакомиться в городском парке или на улице, также интеллигентно
извинитесь, растерянно улыбнитесь, отойдите на несколько шагов, а затем продолжайте наблюдать
за понравившимся вам человеком и, перехватывая его(ее) взгляд, застенчиво улыбайтесь и ни в
коем случае не поворачивайтесь к нему(ней) спиной. Многие девушки и мужчины таким образом
просто проверяют вас «на вшивость»: если для вас это всего лишь «дежурная охота» и вы тут же
броситесь знакомиться с кем-то еще, значит, он(а) правильно сделал(а), что вас «отшил(а)». А вот
если вы добрых полчаса будете ходить «как привязанный(ая)», смотреть с робкой надеждой и
периодически приветливо улыбаться (был бы у вас хвост, вы бы им усиленно махали!), поверьте –
растает даже самое ледяное сердце. И тогда этот человек станет вашим…
Имейте в виду: для того чтобы подобрать себе «что-то поприличнее», вам обязательно
придется несколько раз разочароваться и «получить от ворот поворот». Однако это не должно вас
пугать! Помните: Судьба благоволит только храбрым. А храбрость – это есть не что иное, как
хорошо спрятанная трусость и робость, которые в нужный момент времени просто блокируются и
не мешают осуществлять задуманное.
Не думайте, что способность покорять чужие сердца – врожденное свойство! Это – свойство
приобретенное! А опыт, как известно, «сын ошибок трудных»! Так что, не бойтесь этих самых
ошибок и вполне закономерных первых провалов. Все это – не более чем «рабочие моменты», та
самая плата за будущие успехи, без которой просто нельзя! И вообще, успех блестяще
проведенной любовной операции под кодовым названием «успешное знакомство», всегда сможет
с лихвой компенсировать вам временное моральное неудобство.
И еще. Даже если вам не удалось узнать имя и телефон понравившегося вам человека «с
первой попытки», не отчаивайтесь! Хорошенько запомните того, кто в этот день оказался для вас
«крепким орешком» (даже можете тайно проследить его(ее) до самого дома). Встретив его(ее)
позже, вы будете иметь почти гарантированный успех: любой нормальный человек обязательно
растает от вашего постоянства, тайной привязанности к вам и самой мысли о том, что он(а)
сумел(а) произвести на вас такое неизгладимое впечатление. Все это проверено!
В общем, будьте морально готовы к любому повороту событий, ни в коем случае не теряйте
своего любовного оптимизма и всегда дайте тому, на кого вы «запали», шанс одуматься и
«сдаться на милость победителя» (то есть вас!). Спустя какое-то время может оказаться, что это и
был тот самый «шанс на двоих» и эта несколько «отсроченная» лотерея в итоге окажется
выигрышной…
Если после двух-трех попыток вам так и не удалось очаровать того(ту), кто уже успел
очаровать вас и вам наотрез отказали в новом знакомстве – временно покиньте данную
территорию. Говоря военным языком, смените свою диспозицию и дислокацию. Это позволит вам
преодолеть некоторое чувство неловкости при попытке нового знакомства (вам не будет казаться,
что рядом есть кто-то из тех, кто уже видел предшествующую неудачную попытку), даст вам
возможность понять то, что вокруг еще множество вполне подходящих для вас представителей
противоположного пола, а сам процесс перемещения позволит вам преодолеть тот небольшой
внутренний стресс (и чувство искренней обиды), который всегда возникает вследствие провала
попытки знакомства.
Кроме того, в течение того времени, что вы будете искать себе новую «точку наблюдения», вы
элементарно успокоитесь и восстановите учащенное дыхание и сердцебиение. А затем снова в
бой! Пока не добудете заветный номер телефона!
Знакомясь, лучше всего играть роль такого человека, который вполне сможет прожить и без
этого знакомства. Пусть в вашей душе цветут сады и страшно охота радостно завопить:
«Попался(ась)!!!», пусть это только что состоявшееся знакомство стало результатом вашей
изнурительной охоты, продолжающейся вот уже добрых полгода – вы обязаны мужественно
держаться и спустя короткое время вежливо сослаться на занятость (вас кто-то очень ждет!) и,
правильно записав полученный номер телефона, удалиться с самым независимым видом.
Поступая таким образом, вы вполне сможете избежать упреков в готовности «пойти, куда
позовет первый(ая) встречный(ая)» в последующем.
Исходя из этого, не встречайтесь в день знакомства еще раз! Вам достаточно обменяться
номерами телефонов и отделаться туманно-неопределенной фразой типа: «Давай завтра
созвонимся…». Заставьте помучиться не только нового(ую) знакомого(ую), но и себя самого(саму)!
Любовь создана Матерью-Природой для того, чтобы преодолевать трудности. Вот и помогите ей
пробудиться от сна!
Кроме того, если после двух-трех минут разговора вы всем видом станете показывать, что вам
сегодня совершенно нечего делать, что вы уже целый год ни с кем не общались и готовы делать
практически что угодно, лишь бы это знакомство «не сорвалось» – вы сильно рискуете поставить
себя в зависимость от того, с кем вы только что познакомились, еще на самом старте ваших
отношений. Этот человек тут же поймет, что хозяином ситуации является именно он(а) и может
вас попросту использовать. А это может плохо кончиться…
28. Если тот(та), с кем вам удалось познакомиться, вам понравился(ась), не затягивайте с
напоминанием о себе!
По истечению этого времени люди вдруг спрашивают себя: «А зачем мне все это надо?», «Вдруг
он(а) вовсе не такой(ая), какой(ая) мне нужен(а)?», додумывают что-нибудь неприятное для
собственного самолюбия, типа: «А что, если у него(нее) целый десяток таких, как я?», «Ему(ей) надо,
вот пусть и звонит первым(ой), а я не собираюсь перед кем-то там унижаться, да и вообще…».
В итоге все торжественно «сливается в никуда». Два человека сидят по квартирам, искренне
сожалеют «об упущенном шансе», но сделать первый шаг через неделю знакомства уже не
решаются: «А вдруг он(а) меня уже не вспомнит и мне станет очень неловко, как будто я
напрашиваюсь…».
Этот краткий список – вовсе не «краткий перечень» всего того, о чем мы будем дальше говорить
в специализированных «женских» и «мужских» разделах книги. Это – лишь общие установки.
Дальше будет значительно интереснее…
Ремарка
Нет ничего сложнее и одновременно проще уличного знакомства! Нет ничего более волнующего,
чем мысль о том, что этот симпатичный незнакомец или прекрасная незнакомка всего через какой-то
месяц-другой будет обижаться на вас за то, что вы не уделяете ему(ей) должного внимания, и слать
вам самые восхитительные в мире любовные эсэмэски!
Впрочем, давно известно, что самая лучшая шутка и самый тонкий каламбур всегда являются
заранее придуманными «домашними заготовками». Поэтому, готовя свое абсолютно случайное,
«спонтанное» и якобы совершенно «непредумышленное» знакомство с тем(той), кого вы так хотите
полюбить от всей души, продумывайте свое поведение до мелочей! Ликвидируйте ростки возможных
будущих ссор и измен еще «на корню», еще тогда, когда вы даже не знаете имени того человека, с
которым отныне вам предстоит общаться долгие-долгие годы! Только тогда эти годы будут
действительно счастливыми, а ваше «псевдослучайное» или действительно приятно-неожиданное
знакомство полностью оправдает возложенные на него ожидания.
Глава 7
Внимание! Цель данной главы – объяснить то, почему современной российской женщине так
сложно найти себе достойного успешного мужчину и подсказать различные варианты успешного выхода
из этой ситуации.
Общие рассуждения
Жизнь, словно большое сито, ежегодно «прореживает» ряды всех членов общества через
целое множество самых различных «социальных фильтров», начиная от юношеской тяги ко всему
«экстремальному» и заканчивая тестами на отношение к спиртному, наркотикам, наличию тех
самых волевых и умственных качеств, которые позволяют получить образование, сделать
успешную карьеру, правильно выстроить те любовные отношения, которые могут привести к
созданию семьи и рождению детей.
Наиболее «асоциальными» (или наименее социальными), то есть теми, кто гораздо хуже
проходит эти самые «социальные фильтры», в настоящее время являются именно мужчины.
Поскольку биологической сущностью мужчины уже с юности является стремление стать лидером,
неким «доминирующим самцом», являющимся наиболее привлекательным для всех окружающих
«самок», имеющиеся рядом с ним другие «самцы» являются для него прежде всего
«раздражителями». Поэтому поведение тех юношей и мужчин, которые желают «выделиться из
толпы», нравиться женщинам и создавать с ними любовные отношения, всегда является и будет
являться конфликтным, оппозиционным, несколько экстремальным и потому… смертельно для них
опасным.
Как известно, количество рождающихся мальчиков и девочек примерно одинаково. Более того,
на момент рождения число мальчиков даже несколько превышает число юных представительниц
прекрасного пола того же года рождения. Однако уже к возрастному рубежу в 16-18 лет, вслед за
которым начинается период самого активного любовно-брачного поведения, ситуация значительно
меняется…
Так, уже в возрасте 16-18 лет юношей становится ощутимо меньше, чем девушек. Дальше
включаются «фильтр образования» и «фильтр армии».
«Фильтр образования» включается не менее двух раз: первый раз тогда, когда юноши решают,
стоит ли им продолжать обучение после окончания девятого класса (неполное среднее образование),
второй раз тогда, когда они заканчивают одиннадцатый класс (полное среднее образование) и
готовятся поступать в ВУЗы.
Те, кто казался явным подростковым лидером (или был в числе окружения подростковых лидеров)
и отказался от продолжения учебы (в ВУЗах, школе, в профессионально-технических училищах и т.д.)
ради того, чтобы пойти либо на производство, либо в торговлю, либо в сферу криминала, в итоге
оказываются обманутыми самими собой. Уже примерно к 25-30 годам они начинают остро завидовать
своим когда-то более «отсталым», но, в конечном итоге, «по факту» оказавшимся более успешным
сверстникам, получившим высшее образование и лучше «устроившимся» в жизни.
во-первых, уже в 10-11-х классах, а затем в ВУЗах начинает явно преобладать «женское
большинство». Причем, в последние годы даже на тех факультетах, которые традиционно считались
исключительно «мужскими»;
во-вторых, те молодые люди, которые были более сексуально активными и казались явными
фаворитами девушек в возрасте 14-20 лет, уже к возрасту 25-30 лет (то есть к тому моменту, когда
данные мужчины начинают представлять наибольший интерес для женщин с точки зрения создания
семьи) почти полностью теряют свою ценность для тех дам, которые ставят перед собой цель
добиться для себя (и своих детей) высокого социального статуса и материальной обеспеченности.
Во всяком обществе свое веское слово говорит армия. Сейчас в армию в основном попадают
парни из не очень благополучных социальных слоев: те, кто не получил полного среднего
образования в школе, жители нищающей сельской местности, парни из рабочих поселков и
городских окраин, те, кто так и не смог найти своего места в жизни, кто не смог учиться в ПТУ
или ВУЗе, кто на выбор между «зоной» и казармой выбрал для себя все-таки казарму.
Из числа тех, кто становится офицерами, примерно половину составляют дети кадровых
офицеров, которые составляют профессиональное ядро армии. Вторая половина – это те, кто сумел
получить высшее образование, однако уровень социальных возможностей его родственников оказался
недостаточно высок для того, чтобы избавить данного молодого мужчину от службы.
Кроме того, некоторый процент тех мужчин, что возвращаются из армии живыми, оказываются
или сломлены морально, или искалечены физически (стали инвалидами, приобрели хронические
заболевания). Естественно, становится гораздо труднее конкурировать с теми более успешными
мужчинами, которые счастливо избежали службы в армии и в это время занимались своей
карьерой.
Не стоит забывать и о тех, кто остается служить в армии кадровыми офицерами. В XXIвеке
популярность женихов-офицеров значительно ниже, нежели женихов-менеджеров, женихов-
чиновников и женихов-бандитов. Увы…
С учетом того, что через горнило армии ежегодно проходят тысячи мужчин самого
привлекательного любовно-брачного возраста от 18 до 27 лет, все это также наносит значительный
урон российской любовно-брачной демографии.
Та большая группа мужчин, что в свое время отказалась продолжать обучение сначала в 10-
11-х классах, а затем в ПТУ и университетах, кто не смог «акклиматизироваться на гражданке»
после службы или работы в армии, чьи особенности характера помешали нормальному
выстраиванию отношений с коллегами по работе (особенно с руководством!), кто не смог
проявить необходимое в современном обществе терпение и попался на удочку криминального
стремления получить все материальные блага не в процессе кропотливого труда, а «быстро и
сразу», уже к возрасту 23-27 лет начинают остро чувствовать свою «ущербность» по
сравнению с теми своими более образованными и более спокойными сверстниками, которые
когда-то молчаливо признавали негласное лидерство подростковых «районных королей».
Осознание того, что они уже не являются явными лидерами в борьбе за женское внимание,
начинает сильно раздражать тех мужчин, которые когда-то променяли необходимость учиться
на ранний псевдо «взрослый» образ жизни в возрасте 14-18 лет и … оказались в юношеской
«социальной ловушке».
В возрасте 23-27 лет перед ними возникает простой выбор из двух вариантов:
Вариант «А». Смирить свою гордыню, признать свои жизненные ошибки, все-таки получить
образование (высшее или хотя бы профессионально-техническое) и научиться подчиняться другим,
более успешным мужчинам.
Жизненная практика показывает, что основная масса когда-то «чересчур рано повзрослевших
мужчин» выбирает для себя именно второй путь…
Логичным следствием этого становится то, что согласно собственным подсчетам автора, из
каждых 100 мужчин:
- из них получает более или менее приличное образование, «находит свое место в жизни» не
более 40(!).
К возрастному рубежу 30-35 лет количество тех мужчин, которые могут представлять
интерес для девушек и женщин полностью перестает покрывать потребность прекрасной
половины человечества в «сильном плече».
При этом оставшаяся «нормальная» часть мужчин, словно айсберг, попавший в воды теплого
океанского течения Гольфстрим, продолжает истончаться и таять сразу с двух сторон…
С другой стороны, активно включается еще один социальный фильтр – «фильтр успешности».
«Фильтр успешности» – это проверка «на прочность» мужчин успехом. Внимательное наблюдение
за жизнью успешных чиновников, бизнесменов, банкиров, политиков (и даже бандитов) показывает:
Кроме того, некоторая часть спивается, многие успешные мужчины, вследствие внезапно
появившейся заносчивости, ввязываются в серьезные конфликты и погибают от заказных убийств,
некоторые обзаводятся таким множеством любовниц, что затем теряют с таким трудом приобретенную
собственность в бракоразводных процессах, остаются ни с чем и постепенно опускаются на
социальное «дно».
В итоге, губя самих себя, российские мужчины обрекают на множество проблем и российских
женщин…
С учетом того, что женщины (как будущие матери, которые не могут выжить в гордом
одиночестве) больше ощущают свою тесную связь (а не противопоставление, как мужчины) с
окружающим их обществом, они стремятся не противопоставлять себя обществу (как это
делают мужчины), а почти безропотно приспосабливаются к нему, принимают его «правила
игры», «растворяются» в нем.
В наше время уже к возрасту 27-35 лет процент «успешных» женщин в среднем оказывается
значительно выше, нежели процент «успешных» мужчин, а само число более или менее приличных
«мужских вариантов» совершенно не покрывает потребность средних и успешных девушек и
женщин. В дальнейшем просматривается простая закономерность: процент успешных женщин все
увеличивается и увеличивается (на 100% женщин в данной возрастной группе), процент успешных
мужчин – катастрофически уменьшается… В итоге успешным женщинам просто не хватает
успешных мужчин.
Неблагоприятный фактор № 1
В силу тех любовно-брачных традиций, которые приняты в нашем обществе, чаще всего мужчины
стремятся создать семью с теми девушками или женщинами, которые младше их на несколько лет. (В
реальной практике разница в возрасте партнеров в среднем составляет от 3 до 10 лет. Браки, когда
партнеров разделяет 15-20 лет, также не являются какой-то особой редкостью). Соответственно,
девушки и женщины также прежде всего присматриваются к партнерам более старших возрастных
классов.
Если наложить эту традицию на то, о чем мы только что говорили выше, а именно на ту
социально-демографическую закономерность, согласно которой к каждому последующему
«пограничному» возрастному рубежу (в 20, 30, 40, 50, 60, 70 лет) количество мужчин данного возраста
становится заметно меньше, чем количество их женщин-сверстниц, мы получаем следующее:
Девушка, скажем, 20 лет, стремясь найти себе друга или мужа в возрастной группе 25-30 лет,
сталкивается не только с тем, что большая часть мужчин этого возраста уже женаты, но и с тем,
что за этих же мужчин с ними конкурируют девушки и женщины как более младших, так и более
старших возрастных категорий (в возрасте от 16 до 40 лет). Но, самое главное, это то, что само
число мужчин данного возраста … уже изначально не может покрыть потребности женщин даже их
же собственного возраста!
Молодой женщине 25-30 лет найти неженатого и вполне успешного мужчину в возрасте 35-40
лет уже более чем сложно. Шансы женщины 30-35 лет встретить неженатого и успешного мужчину
в возрасте 35-45 лет минимальны…
Неблагоприятный фактор № 2
В итоге довольно существенная группа из тех женщин, которые привыкли с юности руководить
всем и вся, почти полностью теряет возможность установления долгосрочных любовных и семейных
отношений с теми мужчинами-лидерами, которые близки им по духу.
Данная закономерность заставляет более или менее успешных дам в возрасте 25-40 лет
стремиться вырваться из этого «заколдованного круга» и принуждает их дарить свое внимание
более молодым мужчинам-альфонсам, которые с удовольствием отказываются от общения с
более молодыми девушками в обмен на твердые социальные гарантии более взрослых
состоятельных дам.
Вывод № 1
В настоящее время девушкам и женщинам очень сложно найти себе такого партнера по
любовным и семейным отношениям, который бы соответствовал их представлениям о
«настоящем мужчине». Это связано с тем, что в современном сложном обществе мужчины очень
плохо проходят социальные фильтры и демонстрируют явную склонность к самоуничтожению.
Вывод № 2
Тем дамам, которые стремятся быть успешными, найти себе «настоящего мужчину» в несколько
раз сложнее, нежели «обычным» представительницам прекрасного пола. Это связано с тем, что в
битве за успешных мужчин принимают участие практически все женщины, мужчин данной категории
довольно мало, а сами они плохо уживаются с женщинами-лидерами и все время склонны к
образованию «левых» связей (а это женщины-лидеры не прощают!).
Вывод № 3
Любовный оптимизм, характерный для девушек в возрасте 18-23 лет, которым кажется, что у
них есть множество «вариантов» тех мужчин, которые знакомятся с ними и готовы вступить в брак,
является не более чем иллюзорным.
Если девушка в возрасте 18-23 лет не сумеет «закрепить» за собой кого-то из своих сверстников
или «потенциальных женихов» другого возраста, если она чересчур «затянет» свои любовные
отношения (они продлятся более трех лет), задача ее успешного замужества превратится в
довольно серьезную проблему.
Выйти замуж ей по-прежнему будет вполне реально, однако качество того «мужского
материала», из которого ей будет позволено делать выбор, будет уже далеко не лучшим. Судорожно
хватаясь за то, «что осталось», такие девушки, чаще всего ошибаются, рожают детей, разводятся и
… остаются одинокими.
Вывод № 4
Не сумев выйти замуж в возрасте до 25-27 лет, основная масса девушек и молодых женщин
обречена на поиск своего мужа либо в более молодых (18-25 лет) или значительно более взрослых (35-
50 лет) мужских возрастных классах, а также рассматривать в качестве «вынужденных вариантов»
уголовников, мужчин без образования, «неудачников по жизни» или иностранцев. Увы…
Вывод № 5
Трудности, связанные с обретением друга, любимого или мужа, приводят к тому, что, находясь
в условиях жесточайшего дефицита мужчин, многие российские женщины вынуждены
отказываться от каких-либо проявлений «разборчивости» и уже практически не обращают
внимание на такие показатели, которые еще имели значение, скажем, в 1980-х годах.
Например, многих современных девушек и женщин уже не смущает избыточный вес или
явная дистрофия ее друга, то, что он может быть значительно ниже ее ростом, наличие у него
тяжелых хронических заболеваний, явная неудовлетворительность его морально-
психологических качеств (нерешительность или откровенная трусость, склонность быть
«приспособленцем», лень, безответственность, крайний эгоизм и т.д. и т.п.).
Вывод № 6
Любой молодой человек или мужчина, получивший высшее образование, не имеющий опасных
привычек (алкоголизм, наркомания, криминальные замашки) и обладающий хоть какой-то жизненной и
любовной активностью, может довольно легко устроить свою личную и семейную жизнь и обладает
тем самым выбором, которого лишена обычная среднестатистическая девушка или женщина в
возрасте 25-35 лет. Особенно в том случае, если мужчина может похвастаться наличием хоть какой-то
собственности или высоким социальным статусом.
Вывод № 7
Сложность ситуации в сфере выбора девушками и женщинами своих партнеров по отношениям
приводит автора к мысли о том, что вопросу расширения круга потенциальных мужей, а проще говоря
– вопросу знакомств, в наше время следует уделять не эпизодическое и случайное (от одной
дискотеки или корпоративной вечеринки до другой), а самое серьезное внимание.
И если сейчас эти строки читают уважаемые мужчины, автор очень просит их немного над
всем этим поразмыслить…
Все то, о чем мы говорили выше, на первый взгляд, может показаться весьма печальным для
женщин и в какой-то мере выгодным для мужчин. Однако на самом деле – все это одинаково
плохо и для тех и для других.
Практические рекомендации
«Временный вариант» – это дружба «от безнадеги», когда девушка или женщина старается
«быть как все», иметь «хоть кого-то» для проведения досуга, заполнения свободного времени,
решения хозяйственных, материальных, карьерных или сексуальных проблем.
Несмотря на то, что данная практика является для современного российского общества очень
распространенной, обращаю внимание женщин на пять негативных последствий данного способа
компенсации отсутствия мужчин:
наличие даже самого «завалящего мужичонки» создает некую опасную иллюзию «решения
вопроса». Рассуждая по принципу «хоть какой-никакой, но мужчина у меня все-таки есть», такая
девушка или женщина теряет свою решимость «найти что-нибудь поприличнее», ее активность в этом
вопросе падает, а спустя годы она вдруг «кается» и проклинает свою глупость…;
проводя со своим «временным» почти все свое свободное время, девушка или женщина лишает
себя возможности познакомиться с кем-то еще, сама «загоняет себя в угол», уменьшает вероятность
своей встречи с действительно достойным и перспективным мужчиной;
многие из тех, кого женщины определяют «во временные», прекрасно отдают себе в этом отчет, а
потому, чувствуя скорую близость своего поражения от неведомого соперника, злятся и отчаянно
ревнуют своих подруг.
Стремясь отразить будущую атаку более успешного мужчины, такие мужчины стараются «нанести
удар еще до расставания», изводят своих подруг постоянными придирками и злыми шутками,
скандалят, а иногда и бьют их. Данная атмосфера постоянного нахождения «под колпаком», никак не
способствует поиску настоящего друга…;
сам факт присутствия возле девушки или женщины «временного» друга «отпугивает» от нее тех
мужчин из ее окружения, которые знают о наличии у нее «некой связи», и потому никак не
способствует улучшению ее репутации.
Если девушки и женщины согласны со мной в том, что все это «имеет место быть», значит, они
должны признать правильность следующего тезиса:
Мало того, что дружа с женатыми, девушки теряют то самое время, во время которого их
подруги «расхватывают» неженатых. Дружба с женатыми мужчинами приводит незамужних дам
к «классической» для женщин мысли о том, что «все мужчины одинаковы и только и норовят
пойти налево», вызывает у них повышенную подозрительность к их новым уже неженатым
друзьям, провоцирует их на «упреждающие удары», прямо ведет к повышению их
раздражительности и скандальности, к появлению нервных заболеваний и как следствие … к
большому числу конфликтов в любовных и семейных отношениях.
Проще говоря, мы имеем дело с явным проявлением той самой закономерности, согласно которой
«за что боролись, на то и напоролись».
Вместо того, чтобы позволить девушке или женщине набраться необходимого опыта
выстраивания отношений, дружба с женатыми мужчинами является своеобразной «миной
замедленного действия» и приводит к тому, что обладающая таким опытом девушка или
женщина начинает заранее не доверять встреченному ею неженатому мужчине.
Несмотря на то, что многие девушки заведомо отвергают возможность общения с теми,
кто кажется им еще «несозревшим», «не интересным в общении», если девушка находится в
возрасте от 18 до 25 лет, самым оптимальным способом решения проблемы поиска друга и
потенциального мужа, будет являться создание длительных отношений именно со своим
сверстником.
Безусловно, мужчины в возрасте 18-22 лет все еще несколько отстают по уровню своего
социального развития от своих сверстниц (в том числе и потому, что их сверстницы традиционно
дружат с более взрослыми мужчинами и потому быстрее набираются житейского опыта). Однако
взрослеющие мужчины становятся «интересным вариантом» для общения уже где-то в возрасте
23 лет.
Поэтому, терпеливо подождав всего год-два, та девушка, которая постарается заглянуть уже в
относительно недалекое будущее, получает возможность заранее обеспечить себя
перспективными отношениями и значительно экономит свое жизненное время (которое ее подруги
затем потеряют на поиск себе мужей).
Дружба женщин в возрасте 25-40 лет с мужчинами в возрасте 20-25 лет является
вынужденным способом компенсации явной «недостачи» мужчин в более старших категориях и
своеобразным «ответным ударом» более взрослых женщин на «похищение» их мужчин-
сверстников более юными девушками.
Поскольку нет никаких особых оснований надеяться на то, что в обозримом будущем количество
ответственных и социально успешных мужчин будет увеличиваться, можно прямо заявлять о том,
что уже в течение ближайших десятилетий российское общество волей-неволей научится более
благожелательно относиться к таким парам и бракам, где женщины будут заметно старше своих
партнеров. Это значительно уменьшит переживания женщин на тему, «что же обо мне подумают
окружающие», и сделает их более счастливыми.
«Параллельные отношения»– это вариант скрытой измены, когда парень или девушка
поддерживает любовные отношения сразу с несколькими людьми. Рекомендовать данный стиль
поведения является аморальным.
Аморальность возникает только в том случае, если мужчина или девушка, сообщив своему
партнеру о том, что именно с ней(ним) у него(нее) будут создаваться наиболее серьезные
отношения (и таким образом заставив своего партнера отказаться от продолжения собственных
любовных поисков), на самом деле обманет ее(его) и продолжит знакомиться с кем-то еще…
Ощутимая нехватка успешных мужчин «без вредных привычек» должна заставить более умных
девушек и женщин отказаться от той традиционной и очень примитивной методики, которую можно
условно назвать «я и окружающие меня мужчины» и суть которой сводится к тому, что девушки и
женщины приходят в общественные места (кинотеатры, клубы, дискотеки, бары, выставки и т.д.) с
целью демонстрации себя окружающим мужчинам и привлечения их внимания к своей особе.
Поскольку распространенные сейчас советы искать себе знакомых в тех местах, где мужчин
больше всего (бильярдные, ночные клубы), обычно приводят к знакомству с мужчинами, имеющими
криминальные «замашки», следует порекомендовать девушкам и женщинам следующее:
приобретайте навыки «охотниц», ищите не «мужчин вообще», а предпринимайте конкретные усилия
для того, чтобы познакомиться именно с тем мужчиной, на которого вы обратили внимание где-
нибудь на улице, в магазине, в автобусе и т.д.
Практика показывает, что данный метод оказывается гораздо более эффективным, нежели
безуспешное и довольно затратное посещение тех общественных мест, куда мужчины если и
заходят, то чаще всего с целью найти себе легкодоступную «подружку на вечер».
Ощутимая нехватка тех мужчин, которые являются для женщин наиболее «лакомым куском»,
приводит к резкому увеличению конкуренции между дамами. Особенно это находит свое выражение
в постоянном переделе «вторичного рынка мужчин», то есть в стремлении незамужних девушек и
женщин «отбить» тех успешных мужчин, которые уже с кем-то дружат или состоят в браке.
Имеющей мужа или друга девушке или женщине стоит только немного расслабиться, начать
хуже выглядеть или совершить несколько поведенческих ошибок, как это довольно быстро
приводит к тому, что ее успешный мужчина становится «легкой добычей» тех представительниц
прекрасного пола, которые именно в это время оказались «на высоте положения»…
Та девушка или женщина, которая желает не только найти друга, но и удержать его, обязана
постоянно поддерживать себя на высоком уровне конкурентоспособности по отношению к
окружающим: не иметь лишнего веса, следить за модой, хорошо одеваться, уметь постоянно
оставаться необходимой для своего друга и никогда не питать иллюзий относительно того, что
имеющийся у нее мужчина будет всегда находиться рядом с ней хотя бы потому, что он благодарен
ей за все то, она ему сделала (или за рождение детей).
Мужская «благодарность» в условиях обилия готовых практически на все молодых девушек –
это примерно то же самое, когда мужчины говорят своим располневшим и обрюзгшим женам, что
они нравятся им и в таком виде, а сами в это время собираются к любовницам. Поэтому тем, кто
не желает остаться одной, ни в коем случае не стоит на это рассчитывать…
Не так важно, каким образом это будет достигаться: за счет наличия связи, носящей
исключительно сексуальный характер (например, с прошлым другом), мастурбации, использования
сексуальных приспособлений из секс-шопов и т.д. и т.п. Главное, чтобы девушка или женщина
понимала, что тот мужчина, в поиске которого она находится, не должен быть сведен исключительно
к роли «сексуального удовлетворителя». В противном случае, «авральное» утоление сексуального
голода сыграет со своей хозяйкой «дурную шутку» и уже на следующий день она с раздражением
осознает, что снова ошиблась…
Если мы будем об этом скромно умалчивать, мы просто обречем многих девушек и женщин на
поистине «роковые ошибки» в личной жизни.
И последнее.Самым оптимальным временем для любовных знакомств многие девушки и
женщины считают весну. Однако сезонная любовная активность мужчин иногда играет с дамами
дурную шутку: знакомясь с тем или иным мужчиной, они все ждут и ждут кого-то «более
приличного». В итоге весна проходит, а чересчур самонадеянная дама по-прежнему все одна и
одна…
Ремарка